Полуночные размышлизмы, или приступ графоманства
Разросся целый спор. Валера думает о будущем, а я не хочу, ибо ничего, кроме пустоты, для меня там нет. Не вижу. Чем ближе будущее, тем скорее рушатся мечты, которые долгое время были для меня отрадой.
Он хочет в будущем ребёнка и квартиру с отдельной для него комнатой. Но только одного ребёнка, больше он не потянет.
Он считает, что один с этим не справится и нужно вдвоём. Причём я в эти планы на будущее до сегодняшнего дня посвящена не была. Обозначить сегодняшний напряжённый разговор можно тэгом 'оказывается'.
Я не хочу. Я буквально недавно ушла с работы, с этой каждодневной траты ресурсов за сомнительное и непостоянное вознаграждение. Я, наконец, перестала жить в этом удручающе однообразном ритме. А тут выясняется, что если будет ребёнок, то на ближайшие 10 лет надо будет впрячься в зарабатывание и накопление денег на расширение жилплощади, чтобы подросшей дитяте было куда скрыться от нас, достающих её родителей, а так же чтобы Валере было где заниматься музыкой. Я резонно заметила, что хоть у меня в отрочестве и была отдельная комната, не было у меня возможности уединиться. Даже если бы я могла закрыться на замок, уверена, мама выломала бы дверь и не дала бы мне возможности никуда деться, пока я не выслушаю всё, что она задумала мне поведать. То бишь тут вопрос принципиальный - насколько родитель уважает личные границы отпрыска, а не в отдельной жилплощади, имхо.
Оказалось также, что мой вопрос 'зачем рожают детей?', который я не раз озвучивала в разговорах с Валерой, выражая недоумение, что люди, имеющие детей, не знают на него ответа, глупый. Выяснилось это только тогда, когда я обратила его к самому Валере. На мой взгляд, это важно - отдавать себе отчёт, зачем ты делаешь что-либо, в том числе рожаешь детей.
У меня, например, нет ответа на этот вопрос. Даже не так. У меня нет, скажем так, правильного ответа на этот вопрос. Потому что я несчастный человек, я никак не могу найти себе место. Я как кошка, которая никак не может устроиться на подушке. Мне всё не так. Я понимаю, что это правильно - ценить каждый момент жизни, проживать по-настоящему. Но я не могу. Что-то глобальное в моей жизни не устроено.
Я глубоко убеждена, что несчастный человек, не может сделать никого счастливым. Также я понимаю, что функция родителей в общем-то и не в том, чтобы делать счастливыми своих детей.
Но каким проводником в жизнь я буду? Я могу показать, как бывает больно и несправедливо, как обижаться и проносить обиды сквозь года, как бояться всего на свете, как не чувствовать, не сочувствовать, как не видеть дальше своего носа, бояться ответственности, трудностей, могу показать как метаться и не знать, чего хочешь, и многое другое. Всё это значительно усложняет жизнь и в этом нет любви. Это мой чемодан, который я везде таскаю с собой, потому что прикована к нему наручниками, а ключ давно и безнадёжно утерян
10 лет он мне предлагает работать, как раньше, по 8 часов в день + 3 часа на дорогу на неинтересной, но оплачиваемой работе. Наверно я последняя гадина, раз не хочу положить такой огромный кусок на пьедестал комфортной жизни, в которой у ребёнка есть место, где можно побыть одному, а у Валеры есть место для занятий музыкой.
'А твои условия жизни от этого разве не улучшаться?' Бля...
