Придется срочно прописывать, но не про купание в Байкале. С момента возвращения из поездки накрывает по поводу моей рассеянности и хаотичности. Накрывает по всем фронтам, и нужно уже что-то с этим делать. Вы простите, я буду писать сейчас так, как обычно думаю, не выверяя предложения и не заботясь о понятности и логичности текста.
Недоделанные дела всегда преследовали меня, и висели тяжким грузом. Хаотичное мышление и гипер пристальное внимание к мелочам, которые не существенны… даже сейчас, несмотря на то, что решила писать все подряд, не останавливаясь, я успеваю подумать о тысячах каких-то посторонних тем, буду стараться возвращать себя сюда.
Концентрированные мысли о природе моей хаотичности почему-то привели меня к воспоминанию об истерике, кажется в 99м году. Тогда Талгат Акбашев что-то рассказывал такое простое и про жизнь, но в то же время что-то очень эзотеричное и хорошо структурированное. Я не помню уж что именно. Но оно меня как-то сильно зацепило. Дома у меня в тот момент шел очередной многонедельный капец с папой. Естественно, в душе был полный раздрай и безысходность. Но хуже всего было понимать, что во мне есть то же самое, что привело папу к такому состоянию. Какая-то деятельная немота и неспособность реализоваться. Структурированность речи Талгата и хаотичность папы наложились во мне, и я начала дико выть на глазах изумленной публики от отчаяния. Я уже тогда видела, что люди на меня реагируют также, как на папу, не воспринимают всерьез, не хотят иметь со мной дела… У меня было и есть много любящих друзей. Они всегда меня поддерживали, это какой-то подарок Вселенной такой. Но вот иметь со мной ДЕЛА все избегали. Это бесило, хотя я понимала, что дело иметь со мной сложно. Практически невозможно из-за хаотичности и моей непредсказуемости. И вот я выла от дикого желания найти в себе это сломанное место, доставшееся от папы, и наладить его или избавиться от него. Выла от бессилия, от желания НЕ БЫТЬ ТАКОЙ, КАК ПАПА.
И вот я выла, а Талгат меня утешал и приговаривал, что если я не хочу быть такой, как папа, я не буду, что я уже не такая. Но я то видела, что как раз такая. Что по самому важному параметру я тащу ту же самую ношу, что и папа: дикое количество идей внутри и полное бездействие снаружи.
С тех пор я живу под знаменем, главное не быть такой как папа. Но вот сегодня по итогу двух дней переговоров в инструкторском чате я подумала, что хватит жить под этим девизом, что я, как бы от этого не убегала, все равно повторяю папину судьбу. Конечно, есть достаточно серьезные моменты, по которым я от папы отличаюсь. Но бегство от хаоса не решает проблему в корне. Я все равно в него возвращаюсь, сваливаюсь, стоит мне только чуть ослабить контроль. И я решила больше не бежать, не отворачиваться, а напротив повернуться лицом, познакомиться и рассмотреть, что это за хрень.
Начну рассматривать с рода, раз уж у нас это семейная черта. Мы очень похожи с папой. С самого моего рождения это всем однозначно ясно. Я его любимая дочь и, пожалуй, я единственная в мире, кто его понимает и не осуждает. Он Очень тяжелый человек. Ему самому очень тяжело с самим собой, и тяжело всем окружающим его людям. С одной стороны, он гениальный геолог, он за свою более чем 20летнюю практику полевых работ нашел доказательства существования еще одного, четвертого способа происхождения пород (в классической геологии их три). Эта гипотеза разрешает огромное количество существующих нерешенных вопросов по геологоразведке... и даже по возникновению и развитию планет солнечной системы. Но эта его идея встречает такое сопротивление в геологическом мире, что он не способен с ним справиться. И вот, с другой стороны, его импульсивность, хаотичность, непредсказуемость. Это не способствует продвижению его идеи. От этого он бесится еще больше и возникает замкнутый круг.
Тут же поняла, что я вообще не знаю своего дедушку, папу папы. Мой папа его, кажется, тоже не особо знает. Вообще в моей семье не принято говорить об этом человеке. Моя бабушка (мама папы) делала вид, что его не существует. Именно эта бабушка, кстати, умерла очень неожиданно и стремительно вскоре после моей первой расстановки у Маши. Бабушка перед смертью откровенно поговорила со мной. Я чувствовала, что это очень важно. Но, блять, я практически ничего не запомнила из того, что она рассказала. Я слушала ее, как в трансе. А после ее смерти поняла, физически почувствовала, что ко мне перешло что-то от нее. Какая-то задача. А дедушка... одна только история про то, что он писал своей кровью на двери и стенах бабушки мольбу не уходить от него, пугает меня о глубины души.
Блин, засыпаю просто на ходу. И ехать нужно. Придется прерваться