61
После года гимнастики / Re: Мои милые будни
« : 17 Июль 2017, 21:50:38 »
Баян Абзал, здравствуйте! Спасибо за такое искренний текст. Хорошей вам Гимнастики).
Просмотр сообщений
В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
62
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 17 Июль 2017, 07:14:32 »
Сегодня в процессе аутентичного движения Соло обратила внимание на своего лицо, на то как оно стало ощущаться под руками. Оно стало мягче и живее, кожа гораздо легче перекатывается под пальчиками. Это уже не маска, которую я привыкла ощущать, это Лицо! Идут процессы таки, радуюсь).
63
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 09 Июль 2017, 08:20:59 »
У меня случился гимнастический откат ,чего не было уже давно.Целую неделю я ходила в состоянии усиливающегося депресняка и сегодня накрыло с головой. Плюс ко всему я только неделю как вернулась из длительной командировки из Самары и тут похоже наложилось всё, с полнолунием впридачу).
Несколько дней я ощущала, что меня абсолютно ничего не радует, нет сил на самые обычные дела. Я вдруг увидела всю серость, грусть и безысходность города , в котором живу. Меня ужасала мысль, что я ничем не могу себя наполнить, меня вообще Ничего не радует: ни еда, ни любимая одежда,ни развлечения, никакие практики. Самое страшное я ощутила, что меня не радуют разговоры вообще ни с кем, не ощущаю душевной близости абсолютно, во всех вижу глупость, поверхностность , усталость. Ощущение тотального одиночества .Меня никто не видит, не слышит и не понимает. Вокруг люди, но я в пустоте. Хочется кричать, вырваться, куда то бежать, но бессилие . . . и ощущение что везде так.
И сегодня , когда состояние стало уже совсем критическим, пришла таки ясность. Я повернулась в сторону своей грусти, тоски и безысходности и вспомнила своё детское состояние. Это вселенская Грусть и Тоска по маме. Был тяжелый для меня детский эпизод, когда родители уехали на месяц в Одессу и оставили нас с сестрой у бабушки. Весь этот месяц я ревела, смотрела в окно и на дорогу. Да, это то самое состояние, которое пришло ко мне сейчас. Ощущение, что я совсем одна и нет ни одного человека, который меня может согреть , которому я действительно важна и нужна. Только мама. И я буду сидеть и ждать её, отгородившись от всего мира.
Такова моя детская боль. Я чувствовала её всегда когда мама уходила: когда оставляла меня в детском саду или куда то уезжала. И вот я чувствую это сейчас, очень явно и очень больно. Мне вдруг стало ясно моё нынешнее поведение по отношению к маме. Я живу сейчас одна и редко ей звоню. Мама всегда очень грустит по этому поводу и просит чтоб я звонила ей чуть чаще, ну хоть просто пару слов. А у меня как какой то блок в груди, не чувствую, что она мне любовь даёт. Причём вижу действия, слышу слова и точно верю, что Мама меня очень любит, а сердцем чувствую слабо. Я как будто сама себе когда то запретила эту любовь брать, как будто из обиды, что Мама оставила меня когда то наедине с "враждебным" миром.
И вот сегодня , сейчас, мне впервые пришло ощущение выбора. Что помимо обидеться на маму и не брать ее любовь, есть вариант повернуться к миру и начать уже как то с ним взаимодействовать. Может не так там все опасно как я всю жизнь ощущала.
Мама меня Любит. Я повторяю это себе снова и снова, я чувствую какой то отклик в своей зажатой груди. Дышу, по легче мне стало.
Несколько дней я ощущала, что меня абсолютно ничего не радует, нет сил на самые обычные дела. Я вдруг увидела всю серость, грусть и безысходность города , в котором живу. Меня ужасала мысль, что я ничем не могу себя наполнить, меня вообще Ничего не радует: ни еда, ни любимая одежда,ни развлечения, никакие практики. Самое страшное я ощутила, что меня не радуют разговоры вообще ни с кем, не ощущаю душевной близости абсолютно, во всех вижу глупость, поверхностность , усталость. Ощущение тотального одиночества .Меня никто не видит, не слышит и не понимает. Вокруг люди, но я в пустоте. Хочется кричать, вырваться, куда то бежать, но бессилие . . . и ощущение что везде так.
И сегодня , когда состояние стало уже совсем критическим, пришла таки ясность. Я повернулась в сторону своей грусти, тоски и безысходности и вспомнила своё детское состояние. Это вселенская Грусть и Тоска по маме. Был тяжелый для меня детский эпизод, когда родители уехали на месяц в Одессу и оставили нас с сестрой у бабушки. Весь этот месяц я ревела, смотрела в окно и на дорогу. Да, это то самое состояние, которое пришло ко мне сейчас. Ощущение, что я совсем одна и нет ни одного человека, который меня может согреть , которому я действительно важна и нужна. Только мама. И я буду сидеть и ждать её, отгородившись от всего мира.
Такова моя детская боль. Я чувствовала её всегда когда мама уходила: когда оставляла меня в детском саду или куда то уезжала. И вот я чувствую это сейчас, очень явно и очень больно. Мне вдруг стало ясно моё нынешнее поведение по отношению к маме. Я живу сейчас одна и редко ей звоню. Мама всегда очень грустит по этому поводу и просит чтоб я звонила ей чуть чаще, ну хоть просто пару слов. А у меня как какой то блок в груди, не чувствую, что она мне любовь даёт. Причём вижу действия, слышу слова и точно верю, что Мама меня очень любит, а сердцем чувствую слабо. Я как будто сама себе когда то запретила эту любовь брать, как будто из обиды, что Мама оставила меня когда то наедине с "враждебным" миром.
И вот сегодня , сейчас, мне впервые пришло ощущение выбора. Что помимо обидеться на маму и не брать ее любовь, есть вариант повернуться к миру и начать уже как то с ним взаимодействовать. Может не так там все опасно как я всю жизнь ощущала.
Мама меня Любит. Я повторяю это себе снова и снова, я чувствую какой то отклик в своей зажатой груди. Дышу, по легче мне стало.
64
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 22 Июнь 2017, 08:30:54 »
Адс соло 21 июня.
Очень благодарна себе, за то, что пошла в процесс сейчас несмотря на "не время и не место". Это Адс пожалуй первое прекрасное событие, которое случилось у меня в эту командировку в Самаре. И прямо здесь и сейчас оно наполнило смыслом то, что происходило в последнюю неделю и немного до.
Процесс.
Часть 1. Огонь.
Зажгла свечу с целью настройки на огонь. Смотрю на неё и чувствую неуверенность , трепет перед огнём как стихией, чувствую силу, мощь и не знаю как "правильно" с этим взаимодействовать. Позволяю себе спонтанность, чувствую как уходит тяжесть "правильности", становится легко и свободно. Закрываю глаза.
Ощущаю пространство вокруг. Вот она моя комната неправильной формы с зеркалами во всю стену, в которой мне так неуютно жить вот уже неделю. Мне страшно. Но сейчас у меня горит свеча, я чувствую энергию огня и больше сил взаимодействовать с этим пугающим. Я "договариваюсь " с пространством , приветствую его, признаю, что я - просто гостья. Становится легче двигаться , напряжение , которое было в теле из-за страха начинает выходить со слезами. Лежу на полу, плачу, дышу.
Часть 2. Вода.
Движение было про взаимодействие с чем-то нелогичным , спонтанным, лёгким и текучим. Я будто впервые с этим Чем-то познакомилась , обратила на такое внимание. Неужели это может быть частью меня? Было радостно это признавать и знакомиться. Потом все внимание ушло во вне, в пространство, но уже за пределы комнаты, внимание на город, в котором я живу прямо сейчас. Я вдруг очень ярко осознала, что да, я здесь, в Самаре. Я приехала! Этот город что то значит для меня. Это земля моих предков и вот я здесь. Здесь для меня есть Сила и я могу её брать. Снова лежу на полу и плачу, дышу, чувствую облегчение.
Часть 3. Свободный процесс.
В целом сложно сказать о чем он был. Отметила, что было несколько движений , которых никогда в моих Адс не было. И в этом была спонтанность , лёгкость , игривость и сила одновременно. В этом было творчество, я почувствовала внутри себя энергию,жизнь).
Очень благодарна себе, за то, что пошла в процесс сейчас несмотря на "не время и не место". Это Адс пожалуй первое прекрасное событие, которое случилось у меня в эту командировку в Самаре. И прямо здесь и сейчас оно наполнило смыслом то, что происходило в последнюю неделю и немного до.
Процесс.
Часть 1. Огонь.
Зажгла свечу с целью настройки на огонь. Смотрю на неё и чувствую неуверенность , трепет перед огнём как стихией, чувствую силу, мощь и не знаю как "правильно" с этим взаимодействовать. Позволяю себе спонтанность, чувствую как уходит тяжесть "правильности", становится легко и свободно. Закрываю глаза.
Ощущаю пространство вокруг. Вот она моя комната неправильной формы с зеркалами во всю стену, в которой мне так неуютно жить вот уже неделю. Мне страшно. Но сейчас у меня горит свеча, я чувствую энергию огня и больше сил взаимодействовать с этим пугающим. Я "договариваюсь " с пространством , приветствую его, признаю, что я - просто гостья. Становится легче двигаться , напряжение , которое было в теле из-за страха начинает выходить со слезами. Лежу на полу, плачу, дышу.
Часть 2. Вода.
Движение было про взаимодействие с чем-то нелогичным , спонтанным, лёгким и текучим. Я будто впервые с этим Чем-то познакомилась , обратила на такое внимание. Неужели это может быть частью меня? Было радостно это признавать и знакомиться. Потом все внимание ушло во вне, в пространство, но уже за пределы комнаты, внимание на город, в котором я живу прямо сейчас. Я вдруг очень ярко осознала, что да, я здесь, в Самаре. Я приехала! Этот город что то значит для меня. Это земля моих предков и вот я здесь. Здесь для меня есть Сила и я могу её брать. Снова лежу на полу и плачу, дышу, чувствую облегчение.
Часть 3. Свободный процесс.
В целом сложно сказать о чем он был. Отметила, что было несколько движений , которых никогда в моих Адс не было. И в этом была спонтанность , лёгкость , игривость и сила одновременно. В этом было творчество, я почувствовала внутри себя энергию,жизнь).
65
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 21 Июнь 2017, 23:08:49 »
Таня, спасибо! Очень хочу вырваться, надеюсь, что получится. Я буду на связи!
66
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 21 Июнь 2017, 09:13:18 »
Осознала, что если я жалею людей , то я отчасти начинаю брать на себя их состояния. Как будто делюсь своей энергией. И с кем то я делаю это постоянно.
Вчера вечером у меня возникла острая ситуация с коллегой по этому поводу. Ночью я лежала и расставляла у себя в голове: "Тебе- твоё, мне -моё, ты САМА выбрала быть постоянно в обиде и недовольстве, ты выбрала поставить крест на своей жизни и просто наблюдать как живут другие. Ты выбрала думать, что вокруг обман. Это Твой выбор , я выбираю другое. Я больше не несу ответственность за твоё состояние. Я живу свою жизнь."
Я почти не спала ту ночь, как выяснилось Оксана тоже ( мы сейчас в командировке и живём в одной квартире). Утром она проснулась с низким давлением и головной болью. Все что я захотела и смогла для неё сделать - предложила остаться дома отдыхать и попросила парней показать её врачу. Все. При этом не было никаких уговоров. Чувствую ли я себя при этом бездушной тварью? Честно, немного да. Я чувствую страдания моего внутреннего Родителя, который увидел в ком то ребёнка и сейчас ощущает, что бросил его на произвол судьбы . И вот приходится прям говорить себе : "Аня, посмотри, это взрослая женщина, ей 35 лет, она не ребёнок. Ты перепутала !Она не беспомощна. Она сама делает свои выборы ".
Ощущение, что выхожу из какого-то длительного транса, трезвею.
Вчера вечером у меня возникла острая ситуация с коллегой по этому поводу. Ночью я лежала и расставляла у себя в голове: "Тебе- твоё, мне -моё, ты САМА выбрала быть постоянно в обиде и недовольстве, ты выбрала поставить крест на своей жизни и просто наблюдать как живут другие. Ты выбрала думать, что вокруг обман. Это Твой выбор , я выбираю другое. Я больше не несу ответственность за твоё состояние. Я живу свою жизнь."
Я почти не спала ту ночь, как выяснилось Оксана тоже ( мы сейчас в командировке и живём в одной квартире). Утром она проснулась с низким давлением и головной болью. Все что я захотела и смогла для неё сделать - предложила остаться дома отдыхать и попросила парней показать её врачу. Все. При этом не было никаких уговоров. Чувствую ли я себя при этом бездушной тварью? Честно, немного да. Я чувствую страдания моего внутреннего Родителя, который увидел в ком то ребёнка и сейчас ощущает, что бросил его на произвол судьбы . И вот приходится прям говорить себе : "Аня, посмотри, это взрослая женщина, ей 35 лет, она не ребёнок. Ты перепутала !Она не беспомощна. Она сама делает свои выборы ".
Ощущение, что выхожу из какого-то длительного транса, трезвею.
67
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 20 Июнь 2017, 00:32:35 »
Проживаю.
Я сейчас в Самаре в рабочей командировке. Это первая длительная командировка, в которой мы с коллегами вынуждены находится рядом круглые сутки, 21 день. Нас пятеро: двое парней и трое девушек. И две квартиры: у девушек- трехкомнатная, у парней- двухкомнатная. Днем мы всей командой находимся на местном нефтезаводе , делаем техобследование, а вечером "дома".
Я живу с Оксаной и с Аней. Оксана- моя коллега, с которой мы работаем вместе более 10 лет. У нас с ней получается хорошая командная работа: я могу отлично все организовать и спланировать, а Оксанка может сделать много рутинной, монотонной работы. И в итоге результат получается,как правило , выше среднего. И вот во имя сохранения этой высокой результативности , именно с Оксаной , я часто свои эмоции глушу. Когда я смотрю на неё просто как на человека ( не как на коллегу), я вижу много неуверенности в себе, страха перед жизнью, и такое детское желание спрятаться за того ,кто способен брать на себя ответственность. Смотреть на это мне часто неприятно. Поэтому Оксану я могу выдерживать очень дозированно , и дома, в Омске, это получается. А сейчас ситуация другая. Помимо Оксаны с нами в квартире живёт ещё и Аня . Аня - человек находящийся круглосуточно в нервно-эмоциональном напряжении , у которой просто не закрывается рот. Она постоянно о чем то беспокоится и что то говорит. Дня через два этого ада, мне пришлось жёстко попросить её ограничить общение со мной. Как потом рассказала Оксана все закончилось слезами и скорее всего убеждением, что я - бездушная тварь. Пусть так. Мне нормально, лишь бы в тишине).
Наша девчачья трехкомнатная квартира находится в центре города, в хорошем доме. Однако в квартире этой комфорта для себя я чувствую мало. Мне досталась комната нестандартной формы, не прямоугольная , а в виде ромба. В комнате стоит огромный шкаф с зеркальными дверями во всю стену, так что своё отражение я теперь вижу постоянно . На другой стене большая картина с часами, которые тоже изображены зеркально. Вобщем живу в каком то зазеркалье, блин)). В этой квартире мне вспомнились ощущения, которые у меня были, когда я только переехала в свою съемную квартиру в Омске. Ощущение, что как будто кто-то или что то в ней уже живёт, что пространство не моё. Что-то меня в ней пугает.
Вчера у нас был выходной и я вобщем то могла отделиться ото всех, но я этого не сделала. Я была с Оксаной. Это странное ощущение, что вроде есть потребность в одиночестве и в тоже время какое убеждение в том, что если вместе и компанией, то будет интереснее. А с другой стороны я чувствую какую то жалость к Оксанке , а потом понимаю , что и к себе тоже и это нас как то объединяет. Ну вобщем пошли гулять. В районе набережной Самара просто прекрасна: широкая синяя Волга, многокилометровая ухоженная территория, все зелено, красиво. По пути попался Иверский женский монастырь, у них большая красивая площадь с часовней, храмом и всякими постройками. Одеты мы были не совсем для храма , но решили зайти. Я каждый раз ,когда захожу в храм ,ловлю себя на мысли, что испытываю чувство вины. Что как будто не вхожу туда спокойно , а с опаской проникаю. Я не знаю никаких правил храма ( кроме покрытой головы), не знаю как "правильно" молиться, как вести себя во время службы. Я не крещённая. Вот уже второй год я собираюсь покреститься и не могу это сделать, какой то страх перед этим есть. Но время от времени я иду в храм , зажигаю свечу и искренне о чем то прошу или благодарю. Почти всегда плачу, потому что чувствую как открывается сердце. Вот и в этот раз зашли. Шла служба. Я поставила свечи и тихонько села на лавку в уголок, просто побыть в этом. В какой то момент вышел батюшка и стал кадить помещение. Люди, стоящие в центре храма, поворачиваются в ту сторону , где он идёт . Вдруг женщина, стоящая в общей толпе, поворачивается в мою сторону и так рукой показывает, мол поднимайся , вставай сюда. Я встала вместе со всеми, батюшка обошёл нас. Минут через пять я почувствовала ,что мне надо срочно выйти, душно и мало воздуха. Вышли. А потом очень быстро у меня стала подниматься температура , с утра у меня было совсем лёгкое недомогание, но тут прям мнгновенно очень плохо: хочется прям упасть, сил нет совсем.
Сегодня ребята дали мне отлежаться и уехали на завод без меня. Проснулась, температуры практически нет. При этом кроме травок и лимона я никаких лекарств не пила. Вот и что происходит спрашивается? Не понимаю. Рада, что просто появился этот денёк побыть с собой и прописать.
Я сейчас в Самаре в рабочей командировке. Это первая длительная командировка, в которой мы с коллегами вынуждены находится рядом круглые сутки, 21 день. Нас пятеро: двое парней и трое девушек. И две квартиры: у девушек- трехкомнатная, у парней- двухкомнатная. Днем мы всей командой находимся на местном нефтезаводе , делаем техобследование, а вечером "дома".
Я живу с Оксаной и с Аней. Оксана- моя коллега, с которой мы работаем вместе более 10 лет. У нас с ней получается хорошая командная работа: я могу отлично все организовать и спланировать, а Оксанка может сделать много рутинной, монотонной работы. И в итоге результат получается,как правило , выше среднего. И вот во имя сохранения этой высокой результативности , именно с Оксаной , я часто свои эмоции глушу. Когда я смотрю на неё просто как на человека ( не как на коллегу), я вижу много неуверенности в себе, страха перед жизнью, и такое детское желание спрятаться за того ,кто способен брать на себя ответственность. Смотреть на это мне часто неприятно. Поэтому Оксану я могу выдерживать очень дозированно , и дома, в Омске, это получается. А сейчас ситуация другая. Помимо Оксаны с нами в квартире живёт ещё и Аня . Аня - человек находящийся круглосуточно в нервно-эмоциональном напряжении , у которой просто не закрывается рот. Она постоянно о чем то беспокоится и что то говорит. Дня через два этого ада, мне пришлось жёстко попросить её ограничить общение со мной. Как потом рассказала Оксана все закончилось слезами и скорее всего убеждением, что я - бездушная тварь. Пусть так. Мне нормально, лишь бы в тишине).
Наша девчачья трехкомнатная квартира находится в центре города, в хорошем доме. Однако в квартире этой комфорта для себя я чувствую мало. Мне досталась комната нестандартной формы, не прямоугольная , а в виде ромба. В комнате стоит огромный шкаф с зеркальными дверями во всю стену, так что своё отражение я теперь вижу постоянно . На другой стене большая картина с часами, которые тоже изображены зеркально. Вобщем живу в каком то зазеркалье, блин)). В этой квартире мне вспомнились ощущения, которые у меня были, когда я только переехала в свою съемную квартиру в Омске. Ощущение, что как будто кто-то или что то в ней уже живёт, что пространство не моё. Что-то меня в ней пугает.
Вчера у нас был выходной и я вобщем то могла отделиться ото всех, но я этого не сделала. Я была с Оксаной. Это странное ощущение, что вроде есть потребность в одиночестве и в тоже время какое убеждение в том, что если вместе и компанией, то будет интереснее. А с другой стороны я чувствую какую то жалость к Оксанке , а потом понимаю , что и к себе тоже и это нас как то объединяет. Ну вобщем пошли гулять. В районе набережной Самара просто прекрасна: широкая синяя Волга, многокилометровая ухоженная территория, все зелено, красиво. По пути попался Иверский женский монастырь, у них большая красивая площадь с часовней, храмом и всякими постройками. Одеты мы были не совсем для храма , но решили зайти. Я каждый раз ,когда захожу в храм ,ловлю себя на мысли, что испытываю чувство вины. Что как будто не вхожу туда спокойно , а с опаской проникаю. Я не знаю никаких правил храма ( кроме покрытой головы), не знаю как "правильно" молиться, как вести себя во время службы. Я не крещённая. Вот уже второй год я собираюсь покреститься и не могу это сделать, какой то страх перед этим есть. Но время от времени я иду в храм , зажигаю свечу и искренне о чем то прошу или благодарю. Почти всегда плачу, потому что чувствую как открывается сердце. Вот и в этот раз зашли. Шла служба. Я поставила свечи и тихонько села на лавку в уголок, просто побыть в этом. В какой то момент вышел батюшка и стал кадить помещение. Люди, стоящие в центре храма, поворачиваются в ту сторону , где он идёт . Вдруг женщина, стоящая в общей толпе, поворачивается в мою сторону и так рукой показывает, мол поднимайся , вставай сюда. Я встала вместе со всеми, батюшка обошёл нас. Минут через пять я почувствовала ,что мне надо срочно выйти, душно и мало воздуха. Вышли. А потом очень быстро у меня стала подниматься температура , с утра у меня было совсем лёгкое недомогание, но тут прям мнгновенно очень плохо: хочется прям упасть, сил нет совсем.
Сегодня ребята дали мне отлежаться и уехали на завод без меня. Проснулась, температуры практически нет. При этом кроме травок и лимона я никаких лекарств не пила. Вот и что происходит спрашивается? Не понимаю. Рада, что просто появился этот денёк побыть с собой и прописать.
68
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 28 Май 2017, 22:34:28 »
Таня, да). Я уже думала об этом. Если будут свободные деньки, я свяжусь с тобой обязательно. Я с удовольствием и в гости и на занятие по гимнастике к тебе бы попала.
69
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 28 Май 2017, 07:08:05 »
Про отношения с родителями.
Размышляю, что наверняка это результат глубокой расстановки, которая случилась у меня три года назад , и гимнастики конечно тоже , а может и всего вместе.
Последние пару недель меня не покидает ощущение вязкого пространства и мыслей, я будто продираюсь сквозь что то. Трудно, но иду! Сегодня проснулась с совершенно туманной головой: обрывки разных мыслей, планов, фантазии - все в каком то хаосе и это обессиливает очень. И вот тут неожиданно для меня ,в качестве некого ресурса, возникает намерение съездить к родителям. Сегодня я осознала и призналась себе что нахождение в родительском доме рядом с мамой, папой и сестрой является для меня ресурсом и дает мне силы. Я честно не помню когда это стало так, но так стало! Раньше было по другому. Пять лет назад, когда я съезжала от родителей , это было похоже на подростковый бунт. Я вырывалась от них просто с мясом , мне хотелось наконец то жить в отдельном от них пространстве, самой заботиться о себе, самой принимать решения . Поначалу у меня не возникало желания приезжать в родительский дом или звонить маме, родители так сильно меня оберегали, что вся эта забота стала вызывать у меня агрессивную реакцию. Вобщем в первый год -два самостоятельной жизни звонила и приезжала я крайне редко. Потом в мою жизнь вошла гимнастика и практически сразу случилась глубокая расстановка. Отношения с родителями стали перестраиваться. Они наконец то осознали, что их дочь уже выросла, увидели что я не умерла голодной смертью , живя одна ,наши отношения стали налаживаться. Общение стало происходить из взрослой позиции. Мне стало нравится разговаривать с мамой, она перестала смотреть на меня как на маленькую беспомощную девочку. Сейчас мы общаемся с ней как две взрослые женщины . А ещё осознала, что вот уже примерно полгода я приезжаю к маме и мы с ней обнимаемся . Не просто дежурно при встрече или прощании, а вот просто можем сидеть с ней на диване и обниматься. При этом мне совершенно не важно говорим мы или нет, о чем говорим, главное эти объятия. Они очень важны для меня и мне всегда очень трепетно когда мама мне их даёт . В эти минуты я почти не дышу, я проваливаюсь в ощущения и жадно их черпаю. До объятий , особенно маминых, я всегда голодна. В семье все знают, что мама у нас недотрога и обниматься не любит, а тут я как то её попросила, она обняла меня и все. Теперь не прошу , просто подхожу и обнимаю первая, она в ответ, без просьб и слов.
И вот ,не смотря на все это ,до сегодняшнего дня я ездила к родителям из позиции, что " я же дочь, они хотят меня видеть и надо бы съездить ", какая-то такая слегка высокомерная позиция будто они во мне нуждаются, а я и так могу. И вот сегодня наконец перевернулось в голове,что они дают, а я беру. И это правильно и так тепло и хорошо. И вот именно так уже какое время, а увиделось только сейчас.
И ещё. Такое любопытное стечение обстоятельств. В июне меня отправляют в рабочую командировку, в Самару, на три недели. Такие длительные командировки я не люблю, а тут как то неожиданно спокойно к этой новости отнеслась и ощущение пришло ,что мне туда будет не плохо. С мамой сегодня разговорились и она рассказала мне, что Самарская область ( бывшая Куйбышевская) - это Родина моего папы, что мои предки по папиной линии они все оттуда( бабушка, дедушка , прадеды и т.д). В голодные годы они приняли решение ехать в Сибирь да так тут и остались. Но корни то там! Более того мама говорит, что в городах Самарской области у нас куча родственников, а в Тольятти похоронен мой дед ( папин отец). Я спросила почему там , если они всей семьёй переехали в Сибирь. Мама рассказала историю, что оказывается дед был осуждён. Они пьяные с кем-то ехали на тракторе и сбили человека насмерть. За рулём был не дед, но он взял вину на себя. Ему дали пять лет и отправили в колонию, которая ,по неожиданному стечению обстоятельств , оказалась на его родной земле, в Тольятти. Через год он умер там от инфаркта.
Среди самарских родственников я не знаю ничьих телефонов и адресов , да и врядли буду кого то искать там, я просто ощущаю, что мне будет хорошо побывать на этой земле, что там есть нужный для меня ресурс.
Размышляю, что наверняка это результат глубокой расстановки, которая случилась у меня три года назад , и гимнастики конечно тоже , а может и всего вместе.
Последние пару недель меня не покидает ощущение вязкого пространства и мыслей, я будто продираюсь сквозь что то. Трудно, но иду! Сегодня проснулась с совершенно туманной головой: обрывки разных мыслей, планов, фантазии - все в каком то хаосе и это обессиливает очень. И вот тут неожиданно для меня ,в качестве некого ресурса, возникает намерение съездить к родителям. Сегодня я осознала и призналась себе что нахождение в родительском доме рядом с мамой, папой и сестрой является для меня ресурсом и дает мне силы. Я честно не помню когда это стало так, но так стало! Раньше было по другому. Пять лет назад, когда я съезжала от родителей , это было похоже на подростковый бунт. Я вырывалась от них просто с мясом , мне хотелось наконец то жить в отдельном от них пространстве, самой заботиться о себе, самой принимать решения . Поначалу у меня не возникало желания приезжать в родительский дом или звонить маме, родители так сильно меня оберегали, что вся эта забота стала вызывать у меня агрессивную реакцию. Вобщем в первый год -два самостоятельной жизни звонила и приезжала я крайне редко. Потом в мою жизнь вошла гимнастика и практически сразу случилась глубокая расстановка. Отношения с родителями стали перестраиваться. Они наконец то осознали, что их дочь уже выросла, увидели что я не умерла голодной смертью , живя одна ,наши отношения стали налаживаться. Общение стало происходить из взрослой позиции. Мне стало нравится разговаривать с мамой, она перестала смотреть на меня как на маленькую беспомощную девочку. Сейчас мы общаемся с ней как две взрослые женщины . А ещё осознала, что вот уже примерно полгода я приезжаю к маме и мы с ней обнимаемся . Не просто дежурно при встрече или прощании, а вот просто можем сидеть с ней на диване и обниматься. При этом мне совершенно не важно говорим мы или нет, о чем говорим, главное эти объятия. Они очень важны для меня и мне всегда очень трепетно когда мама мне их даёт . В эти минуты я почти не дышу, я проваливаюсь в ощущения и жадно их черпаю. До объятий , особенно маминых, я всегда голодна. В семье все знают, что мама у нас недотрога и обниматься не любит, а тут я как то её попросила, она обняла меня и все. Теперь не прошу , просто подхожу и обнимаю первая, она в ответ, без просьб и слов.
И вот ,не смотря на все это ,до сегодняшнего дня я ездила к родителям из позиции, что " я же дочь, они хотят меня видеть и надо бы съездить ", какая-то такая слегка высокомерная позиция будто они во мне нуждаются, а я и так могу. И вот сегодня наконец перевернулось в голове,что они дают, а я беру. И это правильно и так тепло и хорошо. И вот именно так уже какое время, а увиделось только сейчас.
И ещё. Такое любопытное стечение обстоятельств. В июне меня отправляют в рабочую командировку, в Самару, на три недели. Такие длительные командировки я не люблю, а тут как то неожиданно спокойно к этой новости отнеслась и ощущение пришло ,что мне туда будет не плохо. С мамой сегодня разговорились и она рассказала мне, что Самарская область ( бывшая Куйбышевская) - это Родина моего папы, что мои предки по папиной линии они все оттуда( бабушка, дедушка , прадеды и т.д). В голодные годы они приняли решение ехать в Сибирь да так тут и остались. Но корни то там! Более того мама говорит, что в городах Самарской области у нас куча родственников, а в Тольятти похоронен мой дед ( папин отец). Я спросила почему там , если они всей семьёй переехали в Сибирь. Мама рассказала историю, что оказывается дед был осуждён. Они пьяные с кем-то ехали на тракторе и сбили человека насмерть. За рулём был не дед, но он взял вину на себя. Ему дали пять лет и отправили в колонию, которая ,по неожиданному стечению обстоятельств , оказалась на его родной земле, в Тольятти. Через год он умер там от инфаркта.
Среди самарских родственников я не знаю ничьих телефонов и адресов , да и врядли буду кого то искать там, я просто ощущаю, что мне будет хорошо побывать на этой земле, что там есть нужный для меня ресурс.
70
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 24 Май 2017, 06:59:26 »
Адс 23 мая.
Сегодняшнее моё движение было отчасти созвучно вчерашнему. Пришла тема усталости, которую я чувствую довольно часто. Причём сегодня вечером, ещё до Адс я осознала, что нередко моя усталость какая то "выученная", она похожа на реакцию на что-то. Я вспомнила, что часто в Адс я сразу ложусь на пол потому что только в этом положении могу ясно мыслить. Опять сегодня пробовала медленно садится и вставать, следила за реакцией. Усталость накатывала практически мнгновенно, как реакция на хоть какую-нибудь активность, на действия. Усталость говорит мне ,что двигаться нельзя. Задаю вопрос почему? Никаких ясных мыслей не приходит. Начинаю двигаться через "нельзя ", чувствую страх, тяжело дышать. Но вместе с тем я чувствую готовность взаимодействовать с этим. Я танцую, делаю танцевальные шаги, повороты. Я не знаю пока что ты такое и почему ты мешаешь мне двигаться , сковываешь меня, но теперь я чувствую тебя и понимаю , что ты что-то внешнее, отдельное от меня.
Сегодняшнее моё движение было отчасти созвучно вчерашнему. Пришла тема усталости, которую я чувствую довольно часто. Причём сегодня вечером, ещё до Адс я осознала, что нередко моя усталость какая то "выученная", она похожа на реакцию на что-то. Я вспомнила, что часто в Адс я сразу ложусь на пол потому что только в этом положении могу ясно мыслить. Опять сегодня пробовала медленно садится и вставать, следила за реакцией. Усталость накатывала практически мнгновенно, как реакция на хоть какую-нибудь активность, на действия. Усталость говорит мне ,что двигаться нельзя. Задаю вопрос почему? Никаких ясных мыслей не приходит. Начинаю двигаться через "нельзя ", чувствую страх, тяжело дышать. Но вместе с тем я чувствую готовность взаимодействовать с этим. Я танцую, делаю танцевальные шаги, повороты. Я не знаю пока что ты такое и почему ты мешаешь мне двигаться , сковываешь меня, но теперь я чувствую тебя и понимаю , что ты что-то внешнее, отдельное от меня.
71
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 23 Май 2017, 07:08:03 »
Пошла в Адс. Запрос- ощущение бессилия, нехватки энергии, обесточенность.
Села вначале писать спонтанное письмо. Понеслось неожиданно про мою коллегу по работе, о том, что я стала чувствовать брезгливость по отношению к ней, о том, что она превращается в мерзкую тетку: толстую, недовольную, обиженную и мне от этого противно, прямо фу.
Пошла в АДС. Чувство брезгливости накрыло меня, я почувствовала себя бомжихой возле мусорного бака, на всём теле какая то слизь, грязь, сознание затуманено , хочется корчить гримасы. Тру себя руками, внимание на кисти рук, они меняются: то красивые женские пальцы, то звериные когти. Страшно. Несколько раз порыв открыть глаза. Сознанием отмечаю , что боюсь провалиться в это большое, тёмное и теневое. Хочется ощутить опору, концентрируюсь на внутреннем свидетеле, читаю про себя молитву. Потом темнота, тишина , я будто в лесу, сижу на земле, чувствую свои руки, лицо, они тёмные , облик мой меняется, я какой то полу-зверь, оборотень. Потом легла на пол, ладони давят на лоб, воздух сверху тяжёлый , встать не могу, чувствую своё бессилие. Понимаю , что когда вот так лежу у меня ясное сознание. Решаюсь присесть. Отмечаю как нахлынывает туман, голова в тумане, страшно двигаться, страшно жить. Сознательно понимаю, что я не хочу лежать, что нужно вставать. Встаю на ноги. Туман охватывает меня, страшно. Внешне ощущение жертвы, глубокое внутреннее убеждение , что я слабая жертва, ничего не могу и ничего у меня не получается. Наблюдаю за этим. Сознательно отмечаю, что не смотря на весь этот туман я могу твердо стоять на ногах, могу держать голову прямо, могу двигаться. Но на мне очень давно "костюм жертвы" и он мешает все это делать. Звенит звонок. Мысленно произношу : "мне- моё, тебе - твоё" и выхожу из какого- то круга.
Рисунки после
Села вначале писать спонтанное письмо. Понеслось неожиданно про мою коллегу по работе, о том, что я стала чувствовать брезгливость по отношению к ней, о том, что она превращается в мерзкую тетку: толстую, недовольную, обиженную и мне от этого противно, прямо фу.
Пошла в АДС. Чувство брезгливости накрыло меня, я почувствовала себя бомжихой возле мусорного бака, на всём теле какая то слизь, грязь, сознание затуманено , хочется корчить гримасы. Тру себя руками, внимание на кисти рук, они меняются: то красивые женские пальцы, то звериные когти. Страшно. Несколько раз порыв открыть глаза. Сознанием отмечаю , что боюсь провалиться в это большое, тёмное и теневое. Хочется ощутить опору, концентрируюсь на внутреннем свидетеле, читаю про себя молитву. Потом темнота, тишина , я будто в лесу, сижу на земле, чувствую свои руки, лицо, они тёмные , облик мой меняется, я какой то полу-зверь, оборотень. Потом легла на пол, ладони давят на лоб, воздух сверху тяжёлый , встать не могу, чувствую своё бессилие. Понимаю , что когда вот так лежу у меня ясное сознание. Решаюсь присесть. Отмечаю как нахлынывает туман, голова в тумане, страшно двигаться, страшно жить. Сознательно понимаю, что я не хочу лежать, что нужно вставать. Встаю на ноги. Туман охватывает меня, страшно. Внешне ощущение жертвы, глубокое внутреннее убеждение , что я слабая жертва, ничего не могу и ничего у меня не получается. Наблюдаю за этим. Сознательно отмечаю, что не смотря на весь этот туман я могу твердо стоять на ногах, могу держать голову прямо, могу двигаться. Но на мне очень давно "костюм жертвы" и он мешает все это делать. Звенит звонок. Мысленно произношу : "мне- моё, тебе - твоё" и выхожу из какого- то круга.
Рисунки после
72
После года гимнастики / Re: Дневник
« : 11 Май 2017, 06:14:04 »
Кристина, про больную среду очень мне отзывается. Временами я ощущаю, что этот форум - единственное, где я сейчас могу увидеть что то ясное и живое, выдохнуть, подышать.
73
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 09 Май 2017, 05:55:24 »
Сегодня с девчонками делали Од. С прошлого движения меня не покидало ощущение "темной" части меня- сильной , агрессивной, беспощадой . Я пошла с этим в движение. Ощутила, что вот прямо сейчас - то время и то место, где я могу позволить себе отпустить свою "темную" сторону, позволить ей проявиться . Зал был большой, я двигалась одна и чувствовала себя очень свободно. Я интуитивно захватила с собой из дома большой рулон бумаги , подумала что наверняка пригодится . Пригодился). Это было безумие . Я рвала бумагу в клочья , комкала ее в большие шары и яростно кидалась ими в стены, колотила стены и пол, неистово швыряла коврики для йоги в разные стороны, раскручивалась, прыгала, разбегалась, падала. При этом очень глубоко и громко дышала , потом из груди стал вырываться смех: громкий , объемный, совершенно дикий, потом плач. Я почувствовала , что внутри меня есть Сила, которая гораздо больше меня , она сильная, смелая, свободная, знающая . . . и вот сейчас она вырывается из меня как стихия. Это меня пугало и в тоже время радовало, я чувствовала много мягкости и освобождения в теле. Мозг судорожно соображал, что наверняка то ,что сейчас происходит пугает свидетелей, я приняла это, пусть пугаются )).
После процесса села писать спонтанное письмо. Шли слова свобода, любовь. Я рыдала в голос и чувствовала очень трепетное, благодарное ощущение по отношению к себе за то ,что позволила всему случиться.
После процесса села писать спонтанное письмо. Шли слова свобода, любовь. Я рыдала в голос и чувствовала очень трепетное, благодарное ощущение по отношению к себе за то ,что позволила всему случиться.
74
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 08 Май 2017, 09:14:58 »
Аутентичное движение соло + спонтанное письмо 3.05.17
Процесс значимый для меня получился, захотелось выложить.
Запрос был про ответственность как груз. В последнее время эта тема вышла на поверхность и стала разворачиваться.
В первом движении и письме было много про ощущение тяжести и груза. В памяти всплыл сюжет из фильма "Догвель" когда девушке Грейс к телу привязали груз и она всюду с ним ходила и верила, что это ей на благо. Вот и я так же. Я чувствую что у меня уже нет сил таскать это Что-то , что я просто Чудовищно Устала. И я все Жду когда меня пожалеют и снимут с меня эту тяжесть. А потом я почувствовала свою некую внутреннюю часть, которую никогда пристально не рассматривала. Есть часть меня, жестокая и безжалостная. Эта часть видит цель и прет к ней напролом, ей плевать на чувства и эмоции, важен только результат. Этой части меня нравится когда ее боятся, она доминирует и унижает. В ней много силы и агрессии. Я осознала что больше всего жестокости проявляю к себе сама. Почувствовала это и расплакалась, стало легче, что не нужно ни от кого ничего ждать, это мое внутренне, люди вокруг просто зеркалят.
Я смотрю на эту внутреннюю фигуру, мне нравится ее сила, напор, азарт. Не нравится грубость, жестокость. Эта часть помогает мне добиваться целей, но при этом судит, унижает, издевается .
Можно ли идти к целям по другому, На другом ресурсе? Пока не знаю. Рада, что все это обозначилось.
Коллаж после.
Процесс значимый для меня получился, захотелось выложить.
Запрос был про ответственность как груз. В последнее время эта тема вышла на поверхность и стала разворачиваться.
В первом движении и письме было много про ощущение тяжести и груза. В памяти всплыл сюжет из фильма "Догвель" когда девушке Грейс к телу привязали груз и она всюду с ним ходила и верила, что это ей на благо. Вот и я так же. Я чувствую что у меня уже нет сил таскать это Что-то , что я просто Чудовищно Устала. И я все Жду когда меня пожалеют и снимут с меня эту тяжесть. А потом я почувствовала свою некую внутреннюю часть, которую никогда пристально не рассматривала. Есть часть меня, жестокая и безжалостная. Эта часть видит цель и прет к ней напролом, ей плевать на чувства и эмоции, важен только результат. Этой части меня нравится когда ее боятся, она доминирует и унижает. В ней много силы и агрессии. Я осознала что больше всего жестокости проявляю к себе сама. Почувствовала это и расплакалась, стало легче, что не нужно ни от кого ничего ждать, это мое внутренне, люди вокруг просто зеркалят.
Я смотрю на эту внутреннюю фигуру, мне нравится ее сила, напор, азарт. Не нравится грубость, жестокость. Эта часть помогает мне добиваться целей, но при этом судит, унижает, издевается .
Можно ли идти к целям по другому, На другом ресурсе? Пока не знаю. Рада, что все это обозначилось.
Коллаж после.
75
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 23 Апрель 2017, 23:10:47 »
Несколько дней наблюдала за своими мыслями). Они роятся в моей голове как огромный пчелиный улей, одна тема сменяется другой, все какими-то кусками, обрывками, в хаосе . Ощутила , что весь этот мыслительный хаос забирает у меня много энергии, я чувствую усталость. Интуитивно пришло, что нужно куда -то все это "мыслительное добро" сбрасывать . Вспомнила, что читала у кого то про метод утренних страниц, когда нужно каждое утро писать три страницы рукописного текста неважно о чем, просто как поток мыслей прямо сейчас. А вчера еще увидела, что Маша разместила статью про практику письменных вопросов и ответов себе утром и вечером. Ну вобщем все указывало на то, что пора писать!
Вот уже три дня пишу поток мыслей утром и вечером (пока без вопросов), просто выписываю сплошняком весь свой мыслительный хлам. И вот во всем этом "стоке " я отмечаю, что приходит 1-2-3 мысли особенно ценные. На них реагирует тело, становится легче дышать, чувствую, что вот тут зерно, тут очень честно с собой. Эти мысли я подчеркиваю. Именно их буду перечитывать. Там какие то ключи, ответы.
Вот уже три дня пишу поток мыслей утром и вечером (пока без вопросов), просто выписываю сплошняком весь свой мыслительный хлам. И вот во всем этом "стоке " я отмечаю, что приходит 1-2-3 мысли особенно ценные. На них реагирует тело, становится легче дышать, чувствую, что вот тут зерно, тут очень честно с собой. Эти мысли я подчеркиваю. Именно их буду перечитывать. Там какие то ключи, ответы.