19
« : 24 Январь 2019, 05:37:28 »
История болезни
В предверии участия в расстановочном курсе решила написать.
Мой основной запрос по здоровью на предстоящий курс – это причина вирусной инфекции, от которой у меня красные глаза. Насколько я сейчас понимаю, эта инфекция влияет не только на глаза, но по глазам виднее всего, что она есть.
Первые симптомы этого недуга у меня появились в конце января-феврале 2018, я не придавала им особого значения. Тревожно мне стало в марте, тогда я пошла к врачу и у меня обнаружили коньюнктивит (воспаление слизистой) обоих глаз и кератит (воспаление роговицы) левого глаза. Врач назначила лечение, контактные линзы носить запретила. Я пролечилась, выздоровление вроде наступило. А потом вернулись раздражение и краснота глаз, но точного диагноза поставить не могли (писали неуточнённый коньюнктвит).
В апреле я делала расстановку у Маши с запросом – раздражение глаз. Тогда в качестве причины вылезла то ли моя школьная учительница, то ли воспитательница из детского сада, которая на меня орала и перед которой я чувствовала себя беззащитной. Такие злые тётки действительно в моём детстве были. После той расстановки состояние моих глаз особо не изменилось, но буквально через пару дней точно такие симптомы появились у моей мамы. Как будто что-то начало разматываться.
Потом я ставила этот запрос несколько раз, пытаясь применить свои знания с курса 1 ступени по расстановкам. И в них каждый раз появлялась моя мама и причиной болезни выступала моя реакция на её тревожность. Моя мама крайне тревожная женщина и вот в тех расстановках я пыталась всячески от этого защититься, отделиться, но только не смотреть в это. В тот же период у меня стали меняться взаимоотношения с мамой. Обычно я не делилась с ней своими истиными чувствами, если это были боль, страх, тревога или расстеряность, потому что это многократно усиливало её тревожность и мне становилось в этом просто невыносимо. Мама всегда мне хотела и хочет ,естественно, «как лучше» и её сильно тревожило, если я хотела чего-то «опасного или неправильного». Например, они с папой сильно желали, чтобы у меня появилась своя квартира и стали даже собирать мне на это деньги. Причём мама в своей голове решила, что это наша общая цель, которую мы хотим осуществить как можно скорее)). В общем в какой то день я маме сказала, что это её цель, я не против квартиры, но положить на это все свои силы и ресурсы, чтобы купить её через год я не собираюсь. В тот вечер я говорила маме о своих чувствах, о том, что я её люблю и что мне невыносимо горько и жаль, что она меня не слышит. Мы плакали, обе. Я точно от облегчения, что смогла быть с ней честной, а мама ,по-моему, ревела просто от избытка перенапряжения в ней. Что-то в тот день между нами точно изменилось. Я стала смотреть на её тревожность, признавать, что моя мама вот такая. Это её выбор, способ реагирования и т.д и мне не нужно её спасать.
В сентябре я делала очередную расстановку у Маши, и запрос в тот раз уже звучал как болезнь глаз. Там вылезли оба моих родителя и ещё их общая знакомая, которая ,как оказалось, имела виды на моего папу. Возможно, была измена. На той расстановке я увидела взаимоотношения моих родителей. До этого у меня рисовалась очень позитивная картинка их отношений: они никогда при мне серьёзно не ругались, в бытовом смысле папа всегда помогал маме. Я не видела между ними страсти, но всегда была такая тёплая дружба. И вот тут бац, сюжет с изменой и очевидной ложью между ними. Между ними не было желания поговорить друг с другом , каждый решил ничего не замечать, как-будто ничего и не было. В момент расстановки я испытывала боль, потому что видела их нечестность друг к другу. Я прожила несколько чувств: была злость на отца и разочарование, обида, неприятие, злость на маму, что она живёт в скорлупе своих представлений и ничего не видит. Потом меня отпустило. Их взаимоотношения ,как мужчины и женщины, меня действительно не касаются, они просто люди и способны на многое, а как родители они оба очень любящие и я их люблю тоже.
После той работы у меня появился ресурс выяснять свой точный диагноз, ну что там за причина, что глаза всё ещё красные. Я сдала очень много анализов , у меня подозревали аллергию, опесторхоз и прочую хрень. В итоге месяц назад я нашла грамотного инфекциониста. Она изучила анализы и сказала, что у меня хроническая вирусная инфекция. Сказала, что лечится это обычно длительно. И назначила курс. Сейчас вот лечусь. Результат действительно медленный, но есть: у меня полностью прошло жжение, которое раньше было в глазах, я ничего в них не капаю (летом и осенью приходилось капать каждые два часа). Краснота немного спала, но линзы по прежнему носить нельзя.
На днях я посмотрела Машин видеоролик, где она говорит о том, что первое, что нужно сделать заболевшему человеку- это взять ответственность на себя, искать причины в себе. Я это понимала, но тут услышала как впервые. Я так устала за год от всей этой эпопеи с глазами, что уже стала винить врачей и жалеть себя, что моё выздоровление всё никак не может полностью прийти. И тут, бац, Фокус на себя. Я стала вспоминать ну что там такое могло произойти в начале того года, что могло стать отправной точкой для болезни, подняла все переписки, рабочую и личную почту. Из эмоционально значимого в январе было то, что на работе перевели из Омска в Москву мужчину, который мне нравился и к которому меня очень тянуло. Мужчина женат, но между нами был явный взаимный интерес. Но всё что мог делать этот мужчина – это только смотреть на меня, говорить, флиртовать. Всё. Он пресекал любые намёки на секс. Его моральные устои всегда были для него на 1 месте. В 2018 году я ставила его в расстановках несколько раз, пришлось осознать, что с ним у меня может быть только иллюзия отношений. В последний раз пришлось вообще прочертить границу между нами, потому что его внимание стало причиной моего насморка)). Кстати, это тогда помогло, насморк прошёл тут же. Сейчас я смотрю на него уже спокойнее, безумного притяжения больше нет.
Вчера я продолжила задавать себе вопрос: что я чувствую уже давно? На что я до сих пор не могу смотреть? Мне пришло про уныние. Я уже давно чувствую уныние и грусть, что у меня нет постоянных отношений с мужчиной и нет детей, и при этом в моей голове звучит, что уже типа поздно и безысходность накрывает. И вот эта мысль про «поздно» она явно не моя, это очень похоже на настроение моей мамы. Когда я стала думать о том, почему всё таки нет отношений, мне пришло про страх смотреть в ту сторону потому что я видела много примеров (в том числе своих родителей), что люди в отношениях друг другу врут, не говорят о своих чувствах, живут со списками «жена должна», «муж должен». Я практически никогда не видела других вариантов. И вот вчера меня накрыло, что у меня может быть свой вариант, что я не должна жить как мои родители (и они меня к этому уже и не склоняют). Я могу в отношениях говорить о своих чувствах, быть честной – так бывает, это возможно и это Мой вариант. И у меня всё будет вовремя.
Я вспомнила Машину фразу про «капустные листья», что расстановки, гимнастика и прочее помогают снимать причины болезни слой за слоем, постепенно приближаясь к сердцевине. Я это ощущаю на себе уже год и готова идти дальше.
Просмотр сообщений