Сообщения

31

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 21 Ноябрь 2017, 04:52:59 »

Про ПРОГОВАРИВАТЬ.
Я вчера выговорилась про маму. Но через три часа удалила, огромный запрет силён. Но даже этот мой шаг снял напряжение.
Про НАСИЛИЕ.
Насилие  - тема, которая меня всегда заводит с полпинка.
Я - ребёнок совкового воспитания. В самом тупом её проявлении. Меня насиловала система. Верований и догм. Система идиотизма.
Пеленать до горла с обвязыванием толстой верёвкой поверх до полугода, ни оставляя свободной кожи. Круглосуточно. Денно и ночно.
Привязывать к операционной кушетке за обе руки и обе ноги до ввода наркотика и без успокоительного. Начиная с года и до пяти лет.
Лечить зубы непременно с тремя толстыми тётками на животе плечах и спине, начиная с четырёх лет.
Глотать металлические шишки вовнутрь через рот регулярно. А если ты не открываешь рот - тебе её запихивают насильно
Вырезать аденоиды наживую, И чтобы кровища хлестала везде.

Результат:

В пять лет на приеме у доктора я начала вещать: Когда я была ребёнком...
Помню как все веселились от моего монолога.

Если честно, то я была в концлагере. Я думала так у всех. Я считала, что это - нормально.

Сил вам, дорогие, всё вспоминать и проговаривать. Когда сейчас я понимаю и признаю, что это - ужас, я шокируюсь, что какое-то время назад, считала что так и должно было быть.

Насилие - это извращение. Это поломка сознание, это - мерзко.
Насильник - виноват!

Удивительная способность Маши поднимать табуированые темы и нести их в пространство через огромное сопротивление невежества.

32

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 20 Ноябрь 2017, 06:58:14 »

Танюша, всё к одному )

33

Дневники инструкторов / Re: Дневник Татьяны Чирковой

« : 20 Ноябрь 2017, 06:23:39 »

Спасибо, Таня, что поделилась. Столько всего в ответе.
Знаешь, я чувствую, что моя мама хочет этого же - почитания. А мне очень хочется от неё искренности. Очень многие её действия из чувства вины. И для меня это как хлыст. Будто мне пощёчину дали.
Мне не нужно ничего из чувства вины. И я не могу до неё это донести.
Также я понимаю, что нужно время для любого серьёзного решения. Должно быть внутренне согласие.

34

Дневники инструкторов / Re: Дневник Татьяны Чирковой

« : 20 Ноябрь 2017, 05:51:19 »

Радуюсь, что есть силы быть в ситуации. Живой.

вотжеж, ая то думала и что меня с такой простой статьи зацепило. А тут такой посыл.
Интересно...  Интересны твои мысли чувства на эту тему.

35

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 20 Ноябрь 2017, 05:23:55 »

О, да! Я как запряжённая тройка лошадей!
Дзынь-дзынь

36

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 20 Ноябрь 2017, 04:44:30 »

Уля, спасибо. Удивительно, поскольку я воспринимаю как застой.

Жернова...

37

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 20 Ноябрь 2017, 04:30:14 »

Всё, что я здесь пишу одновременно никак не соответствует тому горю, которое я\ испытывая внутри. Сейчас бурные слёзы вызывает всё то, что связано с тем, когда человек знает зачем он живёт.
И одновременно тому, какую радость я испытываю от жизни. Я чувствую себя живой, и даже негодование мне приятно.

Но душа моя плачет. А дух в вопросительной интонации. Мне кажется то лучшее во мне смотрит на то как я развиваюсь, видит как я иду, чтобы соединиться, и всё время сворачивая, потому что не слышу эту тонкую часть - душу.
Благословенны люди, у которых и дух и душа в созвучии.

38

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 20 Ноябрь 2017, 03:47:11 »

что-то важное зрело-зрело, да не вызрело
)

возможно это время нужно чтобы я научилась чему-то
например, жить за чужой счёт
так-то мне очень стыдно жить не работая, а блага имея

а также свою гордыню осознать

два урока от Маши и от шефа застряли во мне и не раскрываются - молчу пока

на острове была краткая версия моей жизни:
я поняла
я молча сделаю всё
и ничего не попрошу
вы увидите, что я лучшая
я вам докажу
я никогда не соглашусь, что мне нужна помощь
потому что вы идиоты - раз, а два - вы не умеете, то есть идиоты дважды

поэтому нужно научиться наоборот, или наоборот раскрыть свой этот талант ничего не доказывая, заниматься тем, что нравится, то есть читать. И смотреть вдаль. Всё.

39

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 20 Ноябрь 2017, 03:39:52 »

Уля, ))))) ирония удалась

40

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 19 Ноябрь 2017, 23:44:16 »

Аня, у меня очень странное разделение.
Внутри ясность - мне здесь не надо. А снаружи нет ни одного знака, ни в виде подсказки, ни в виде поддержки.
Спасибо.

41

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 19 Ноябрь 2017, 22:16:02 »

Знаете, что под гневом?
Состояние абсолютной беспомощности.
Я не желаю жить как раньше: идти занимать, а потом крутиться искать получать отрабатывать.
Моё нутро жаждет о покое. О расслабленности. О созидании в себе того, что может зародиться.
О том, чтобы дождаться и почувствовать ветер перемен. О том, чтобы просто сидеть на подоконнике и смотреть вдаль. О том, что можно выносить своё родное.

Но меня контролируют. От этого поднимаются плечи и праведный гнев. И он всегда был движущей силой. Всегда. Я вставала и делала. Идти из гнева - проявляя своё несогласие - я не хочу так жить!

Я никогда у своих родителей ничего не просила. Даже трусов. Потому что не знала, что можно просить. Это правда. А потом, я всегда считала, что они так мощно в меня вложились, купив место, где можно жить. И я всегда жила как умела. Моя жизнь прошла мимо от родительских глаз. Они в приницпе не знают о моей жизни ничего.

Я уже писала о том, что после 30-и мой организм перестал стройно функционировать. Депрессии и резкие невнятные болезни начали меня посещать всё чаще. Примерно десять лет я в этом копошилась. Опять таки сама. Все мои причуды не поддерживал ни один мой партнёр. Детка, за всё плати сама.

И я пришла. Да.

Я говорю: мне нужна помощь. Говорю, как умею, через слёзы, отрезание, гнев, сбегание. А мне говорят - нет.

Мне кажется сейчас, я чувствовала это ещё в утробе. Что нужно будет всю жизнь бороться. Каждый момент моей жизнь мне нужно будет бороться. Так появилась моя хитрость.

Я беспомощна в этом океане под названием жизнь.

42

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 19 Ноябрь 2017, 19:33:35 »

Ага, прочла.
Если разумно рассуждать, и убрать эмоциональную часть этой статьи - оно понятно.
Но без технологии как к этому прийти - это некая сладенькая абстракция.

На своем примере скажу, что это чрезвычайно сложно. Отойти от родителей и увидеть их объективно, как просто людей.
Пока я привязана к родителям, благодаря собственному решению, мнению общества, и идеологиям, витающим повсеместно - я не смогу оценить их вклад или не вклад. Это интеллектуально.

У всех всегда перекосы. Например, мне не давали эмоциональной близости/тепла, поскольку, во-первых сами не умели, а во-вторых, у обоих родителей в ценностях - спартанское воспитание.
Когда я погружаюсь в глубь себя - я вижу там пока только ужас. Потихоньку он выходит и образуется опора.
Мои родители не предполагали, что это будет иметь такой эффект. То есть их действия не намерены. И я это понимаю. А дальше работа над собой. Чтобы стать этой самой собой и вернуть себе свою волю, которую я сама себе закрыла, когда хотела быть идеальным ребёнком, хорошей дочкой, правильной девочкой для них.
Столько лет я занимаюсь, но лишь недавно вскрылось и начало прогрессировать проживание протеста и несогласия. И я со скрипом, со скрежетом проявляю. И я не надеюсь, что у меня появится благоговеяние.
Я хочу быть собой.
Освобождение от детских эмоций по поводу родителей, на мой взгляд - архиважно.

43

Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник

« : 19 Ноябрь 2017, 18:46:40 »

Аня, обнимаю...

44

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 19 Ноябрь 2017, 07:17:15 »

Отчётливо понимаю, что не умею общаться с людьми. Нет гибкости общения, гибкости в том смысле, что у каждого свой язык, а я не умею переключаться со своего на чужой. Это зашоренность. И ограничение. Моё.

45

После года гимнастики / Re: Дневник

« : 19 Ноябрь 2017, 05:42:02 »

Осколки моих разговоров:
- Мама, зачем ты мне звонишь пять раз на дню и спрашиваешь о моих планах? Помнишь, как я в 17 беременная жила с мужем студентом в общаге и ты вообще не интересовалась, как я там выживаю? И мне было нормально. - Я не думала, что твой бывший муж такой козёл...

- Я хочу уехать в Индию, я не хочу работать, мне нужно время, чтобы переосмыслить... - Мама, а где ты будешь жить? - В коробке (это я так шучу) - Мама, зачем ты нас рожала?...

Мне кажется, что я попала в сюр.
Если вы меня здесь читаете, и также меня понимаете, то
Ах!
*манерно закидыает руку за волосы и возводит глаза к небу