Сообщения

2731

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 22 Июль 2015, 07:50:50 »

Некоторое время я испытываю двойственное чувство по поводу писания здесь.
Вроде зачем всё ворошить, и в тоже время хочется писать то, что в другом месте не опубликуешь.
Но это тоже публичное место.
Такое ощущение, что здесь встроена плагина по осознаванию.
Два инсайта, которые меня уже озарили и очень быстро говорят о многом.
Мои чувства не для эмоционирования напрямую, а для млей траектории последующих решений. Это очень сильное открытие. Я пока его усваиваю.
По поводу секса и учителя мне вроде бы !?!? отпустило. Нет в голове этого вечного колеса обвинения.
Есть вопрос: ты что-нибудь бы изменила будь твоя воля? нет, я всё оставила бы как есть. Этот опыт мне был необходим.  Я сделала много выводов.

Что-то совсем личное не решаюсь писать, поскольку моё восприятие мира какое-то странное и довольно наивное, я уже сталкивалась с тем, что я делюсь, а потом вдруг люди начинают меня жалеть. Это очень неприятно. Потому что мне просто хочется поделиться, а для них - это необычно.

Вспоминала сегодня Стамбул, того мужчину я уже даже и не помню. А мои соулстриты, перешеек между морями и эта безумная площадь между двумя соборами, энергетика, эти прекрасные узкие улочки навсегда остались в моём сердце всего за один уикенд.
Удивительно как я куда-то попадаю. Такое ощущение, что что-то случается для чего-то следующего более важного.

В моей жизни сейчас странный период. В прошлом году я поступила в аспирантуру, это отдельная история.
Дело в том, что мне очень нравится моя тема, у меня есть желание и интерес, но последние полгода я ничего не делаю, я не понимаю почему. На мой взгляд это связано как-то с переживанием по поводу отношений. Но я не вижу как.
Попробую очень подробно описать, чтобы прочесть потом и разобраться.
Последние три года в моей жизни был один мужчина. Он имел надо мной какую-то физиологическую власть.
Я не видела и не хотела видеть никого другого. Во всех других планах он меня не очень устраивал. Я никак не могла преодолеть это притяжение. Я расставалась с ним наверное раз десять. Но опять возвращалась.
Этой весной после довольно длительного перерыва я решила вновь попробовать. Через 3 недели я впала в уныние, и начала очень сильно болеть.
В один из таких дней я была прямо с утра в очень подавленном настроении и шла по улице. Меня схватил за руку мужчина. Я опешила и с отвращением посмотрела одёргивая руку. Почему вы так расстроены?
Ненависть в моём взгляде звучала так ярко, что он отстранился. Вы всегда хватаете расстроенных? спросила я. Нет, последовал ответ. Я пошла дальше не глядя.
Через две недели он опять встретился мне. И попросил у меня телефон. Он представлялся мне каким-то неадекватным. Я сказала, что мне надо подумать и начала уходить. Он проводил и начал целовать руки, чем вывел меня окончательно из себя. Я попросила его не ставить меня в неловкое положение.
Ещё через неделю мы столкнулись вновь. Когда я давала ему номер, я чувствовала себя сумасшедшей.
Четыре часа мы провели в кафе, я слушала его и понимала, что передо мной очень славный и странный мужчина. Я его предупредила, что я в отношениях. Смешно. И сказала, что ни о каком сокращении дистанции не может быть и речи.
Изредка он мне писал и звонил. В какой-то момент я его слова начали на меня действовать.
У него была очень странная привычка не выполнять обещанное.
Через две недели я уже думала о нём целую ночь.
В тот момент я решила поиграть в жену и проверить как это для меня. Я приехала в гости к тому мужчине первому и два дня совершала какие-то штуки, которые у меня ассоциировались с этим понятием. После того как я уехала - я заболела. Я слегла. Это было очень серьёзно. Это было похоже на пневмонию.
И вот я болею несколько дней, я ползаю по квартире, дочь бегает по ночам в аптеку, сын делает мне чай, я пластом. Затем меня накрыло эмоционально.
Я помню лежу и просто мысленно прошу помощи. Хоть кто-нибудь помогите мне.
Для меня очень сложно болеть ещё и одной, лихорадка, непроходящий кашель, слабость апатия.
Именно в этот момент звонит новый стремящийся.
Это было такое чувство радости, почти счастья, что я нужна. Он обещает приехать. И не приезжает.
Но на тот момент мне было всё равно. Уже просто один звонок в той тишине дал мне столько бодрости и силы.
Я выздоравливала ещё неделю.
За эту неделю я приняла решение вновь расстаться, мы встретились. У меня было чувство будто я освободилась от его чар.
А тот же человек перестал звонить. Я синициировала встречу. С большими затруднениями по времени она состоялась. Он в очередной раз зарекомендовал себя неадекватным и безответственным.
Но всё это не важно.
Важно было моё чувство когда мы гуляли. Вдруг внутри меня что-то запело. Вообще мне очень легко с ним. Я проявляюсь так как хочу, это удивительно, но у меня нет ограничений внутренних.
Чувство я описать не могу, потому что это со мной впервые - оно ни на что не похоже. Я просто не знаю.
Потом были звонки, но всё всё время срывалось.
В какой-то момент я просто не выдержала, у меня реальный пунктик насчёт обещаний, сроков, времени и прочего. И попросила больше меня не беспокоить. Затем он уехал.

А во мне продолжает жить эта птица. Я когда вспоминаю, начинаю улыбаться и радоваться.
А ведь это была просто прогулка.

Месяца полтора я нахожусь в каком-то розовом мыльном пузыре. Я поделилась своими переживаниями с некоторыми друзьями, они внесли свои здравые мнения, чем ещё сильнее запутали меня.

Публиковать мне это чрезвычайно стыдно. Потому что это рассказ какой-то соплячки застрявшей в периоде созревания. Наверное.
Но поскольку хочу разобраться - публикую.
Ох. неужели это могут прочитать мои дети. жесть

Вопрос не перестаёт звучать во мне: Чьё место я занимаю?

2732

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 22 Июль 2015, 02:59:24 »

Сегодня с утра дочь из другого города мне пишет, делиться своим вчерашним днём, учит где ставить запятые, мне так приятно, об этом ей отвечаю, она предлагает написать об этом.
День совершенно чудесный, во-первых старшая дочь пишет, во-вторых средняя дочь - готовит! Сын звонит рассказывает как держал флаги на воскресном Сабантуе.
Все соберутся уже в этот четверг.
Сегодня иду босиком по копыловскому мосту после бани и думаю, что же мне на предложение старшей написать?
Через две недели сыну - 14. Как же хорошо, наконец я их вырастила!
Во всяком случае, у меня появилось это устойчивое ощущение.
Я своим детям ничего не должна - вот так.
Я даже не знаю как они с такой мамой живут. Мама у них - весьма специфичная.
Им есть что вспомнить, что рассказать, у них есть темы для психологов, наверное.
Но всё это не уменьшает моего чувства, что я со своей задачей справилась.

Это честно, без прикрас.

Мои дети самостоятельные, и это значительно мне упрощает мою маминскую жизнь. Вся жизнь в их руках.

Заказала мне дочь струделя, а сын курицу с картошкой.
Иду улыбаюсь от мысли, что это проявление их любви ко мне - попросить что-нибудь приготовить вкусненькое.

Так приятно быть мамой.
А ещё мне и им очень повезло с их отцами. Не нарадуюсь их отношениям!

2733

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 21 Июль 2015, 20:25:26 »

приятно

2734

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 21 Июль 2015, 20:07:56 »

Дослушала я пятую главу. На месте про правильную молитву разрыдалась. Всем телом.
Мне приносит удовлетворение когда рыдание приходит из живота, а не из головы. Тело моё начинает производить некие конвульсии, которые дают облегчение.
Про моливту, которая исходит из сердца. Про правильность или неправильность слов в молитве.
Блин я села писать не про это. 
Хаотичный мой мир.
Такая была ясная мысль: во! надо срочно написать!
И уже другое.
Я однажды была в таком сексуальном желании. Это было давно-давно. Это двигало мной.
Я бредила одним человеком. Я пришла спросить, что мне делать.
Было сказано, езжай и читай Отче наш 100 раз и найдёшь ответ. Я поехала, на разу 40=ом я поняла - надо работать.
Мне стало очень смешно. Такое простой ответ. А он не приходил мне в голову. Я была в наваждении.

Я сейчас совсем не хожу в церковь. Было время когда я приходила и просила просто научить меня любить.

Однажды батюшка отказался нас с будущим мужем венчать. Мы приезжали к нему на службу, разговаривали с ним, неоднократно, то есть много раз.
А в конце концов, он сказал я не буду вас венчать. Я тогда повернулась к нему спиной и заплакала.
Потом мы поженились и приезжали к нему в этот день, он нас принял и благословил. Через три года мы развелись.
На прошлой неделе мне захотелось поехать в ту церковь, она деревянная и за городом.

Вот что я хотела написать:
Как я впервые оказалась в себе. В 2013 году находясь в очередном раздрае с собой и с мужчиной, расставшись с ним я поехала на семинар по травме.
На второй день, какая-то фраза или движение вызвало во мне протест, и я его озвучила вслух, и ведущий у меня спрашивает:
- Кристина, а где вы сейчас находитесь?
Я чётко увидела себя у себя перед глазами чуть выше головы.
- Попрбуйте сейчас описать ощущения в стопах
Как это?
Я чувствую что мои ноги стоят на полу, то есть на чём-то твёрдом и плоском, сказала я
- Я не про это имею в виду, в стопах

Так начался поиск. Как это в стопах?
Сейчас я чётко знаю когда я в себе, а когда - нет.
К чему это я?
К тому как важно мне сейчас стоять в базовых позициях.
Я отслеживаю как распределение веса влияет на качество. Часто я стою какбы на носках, замечая это я меняю, вроде стою на полной стопе. Но вдруг понимаю, что уже на пятках. Опять себя выравниваю. Когда стою на всей стопе - это хорошо. По-другому не знаю как написать.
ССегодня выброс мой улучшился. Именно потому что я стояла на всей стопе. И вес был распределён равномерно. Колени вперёд, копчик назад, живот вперёд,, лопатки назад, локти вперёд.
И почувстовала расслабление, мне сделалось чище. Возможно мне показалось.

2735

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 21 Июль 2015, 18:12:03 »

Зачем ты делаешь это со всеми этими женщинами (подразумевая со мной)  задала я как-то вопрос
Иногда я чувствую что уже устал, но это приходит вновь

Тогда я испытала сочувствие, даже жалость. Быть орудием жизни - мне показалось это чудовищно неприятным.

Сейчас мне чудится  в этом тайна, неприкрытая тайна.

Что же тогда меня беспокоит?

Недавно я наблюдала (спокойно) за тем как взаимодействуют два человека.
Он её предупредил, что у него всегда будет много женщин. Она об этом знает.
Я чувствую как она переживает, это чрезвычайно сложно, я знаю. Между ними целое расстояние в разницу 20 лет опыта. Перепрыгнуть это невозможно. Я чувствую как ей больно. Но дуиаю, вдруг я ошибаюсь, вдруг это моя проекция.
Через какое-то время она говорит улыбаясь ты мой наркотик. Улыбка лишь для сглаживания, чтобы быть сильной.
О... это чудовищно.
Зачем?

Возможно он просто всковырнул во мне нечто уже бывшее, это ненависть, это неприятие.
Я не была предупреждена, я не имела ни каких прививок. Я попросту не знала, что так бывает.

Но почему именно к нему претензии в этом плане, а к другим - нет?
Это остаётся загадкой.

Мысли убегают, что-то важное было сейчас, и исчезает.

После гимнастики сегодня мне досталась глава пятая. Я не всегда могу уже слушать Ошо.
Я начала читать его лет 6 назад, прочла многое, особенно мне понравилось горчичное зерно.
А потом надоело, что-то в этом было постоянно повторяющееся. Как-то он замусовливает всё.
Скучно. Стало.
Невозможно понять человека если я сама этого не прожила.
А сейчас слушаю в аудиозаписи в прекрасном голосе Никошо.
И опять это на меня производит плоское впечатление.
Я вспомнила про Джеда МакКена. Его я прослушала запоем. Всю книгу за один день. Таоке сильное впечатление. Надо опять погрузится в его опыт.

Так вот. Я думаю, что я хотела найти отеческую поддержку, поддержку Учителя. И что-то внутри меня восприняла это как инцест, мягко говоря.
Да, это оно. О господи!

Почему же я ставлю мужчин выше женщин? Почему же я?

Ааааа...............
Мужчины - это просто люди!

Статус для меня важен. Я стремлюсь к мужчинам, которые что-нибудь добилиссь. Стали богатыми, стали ведущими, кандидатами наук, заведующими, директорами. Для меня это какая-то необходимость.

Мужчины со статусом - это просто люди.
Почему же я ставлю их выше себя в своём понимании?

Я хочу научиться реагировать исходя из своих решений основанных на моих чувствах здесь и сейчас, а не исходя из какой-то там идеи фикс поселившейся у меня в голове!!!!!!!!

Бог ты мой, и от научного руководителя я тоже жду отеческой поддержки.
А он просто человек.

Недавно после посещения родителей меня провожал папа домой. Об этом настояла мама, которая считает что двенадцатый час ночи это очень поздно для 39летней женщины. Мы шли три километра, я просто смотрела изредка на него. Я никак не усваивала суть этого явления 
Это происходило впервые. Мы идём, он идёт, я знаю что ему ещё возвращаться обратно и уже в гору.
Да, так бывает, что папа может просто так пойти и проводить свою дочь. Без всякой на то причины, не по пути, не случайно, без моей специальной просьбы.
Я помню как мне было приятно и спокойно.
Я мечтала об этом в детстве много раз.
И вот оно случилось.
Опять рыдаю
Это когда-нибудь прекратится?

2736

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 21 Июль 2015, 05:22:53 »

Я думаю об этом уже неделю. А до этого пять лет.
Это мой затык. Я не могу это ни как обойти.
Я не знаю, что с этим делать.
Я очень благодарна одному человеку с одной стороны, но с другой...
Я стараюсь простить и не могу.
Я не могу простить сексуальную связь со своим Учителем.
Я не могу простить зачем так надо было.
Я знаю это позиция Жертвы.
Мне каждый раз кажется что я уже пережила.
Но это возвращается вновь каждый раз когда я вижу взрослого мужчину со статусом, который пользуется незнанием и наивностью какой-нибудь девушки.
Я испытываю бешенство, ярость.
И каждый раз думаю, что это всё давно прожито.
Но нет. Это сидит во мне.
Что делать?
Мне чудится, что вот я приняла...
Но опять плачу.
Вот теперь снова.

2737

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 21 Июль 2015, 05:10:06 »

Ко мне иногда в мечтах приходит Георгий Донсков.

а кто это?

Я так назвала общим именем мужчин, в которых заблуждаюсь, не вижу их, не понимаю. Это просто нарицательный герой моего мира фантазий про мужчин.

2738

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 21 Июль 2015, 05:06:20 »

Сегодня у меня был очень длинный день.
Я проснулась в третьем часу ночи. Потом обнаружила, что уже доступ на форум открыт и так и не уснула.
Моя привычка тянуть. Тянуть всё время. Сегодня она проявилась в полной красе.
Наконец-то я попала к своему стоматологу.
Стоматолог мне нравится многим, внешностью, как говорит, профессионализмом, статусом.
Но есть у него одна характерная привычка, я всё время его жду. Года четыре назад я прямо психовала и выговаривала ему про это.
Интересно зачем я про это пишу?
Это связано с одной моей привычной идеей.
В общем он поставил мне сегодня обезболивающее и ушёл. Ушёл на полчаса. Через 20 минут я начала психовать. И вдруг пришло такое понимание: зачем я нервничаю? да я испытываю сейчас гнев!
Что он мне даёт?
Ничего.
Я вдруг услышала в себе бессмысленность этого гнева.
О....
Зачем гневаться? нужно просто принять решение поменять стоматолога! И всё.
И гнев ушёл.
Чёткое понимание. Не нужно эмоциионировать. Это происходило многократно.
Человека не поменять. Я могу поменять всё в этом случае.
Когда он пришёл - симпатия куда-то делась.
Мне нужно просто доделать этот зуб, и реализовать решение.
Это так просто.
Это фантастическое переживание. Холодное, здравое, незнакомое

Потом у меня была рабочая встреча.
Я очень люблю свою работу. Из-за людей. Из-за того, что делаю для людей приятные вещи.
Особенно мне нравится когда меня в этой работе ценят.
Когда понимают мой язык, мой юмор, мои идеи.
Мне очень нравится, я аж пищу внутри, когда меня принимают вот такой как есть.
И сегодня был именно такой день.

Сегодня у меня не получилось сделать комплекс, почему-то я чувствую потребность делать каждый день.
Но вчера приехала моя дочь.
И я стесняюсь при ней ()
Что это я не знаю.
Будто это какая-то тайна.

У меня не осталось (мне так кажется на данный момент) друзей, с которыми я могу делиться.
В прошлом году летом со мной случилось страшное.
Это реально было глубокое страшное переживание.
Я решила ни кому не звонить и не писать. И произошло то к чему я была не готова. Мне никто не позвонил.
Это происходило несколько месяцев. Я умирала от этого осознавания.
Что люди, в которых я нуждалась - не нуждались во мне.
У меня оставался друг, с которым я всё равно поддерживала отношения. Однажды один из моих знакомых мне сказал, вот я назначил себе друзей и не смотря на их отношение ко мне дружу с ними и всё.
Я захотела проверить эту теорию.
Она оказалась мне не близка.
На данный момент у меня потерялась и та иллюзия, что можно дружить с женатым мужчиной.
Нельзя. Он всё равно хочет затащить меня в постель.
От этой мысли мне становится противно.
Я не имею ни малейшего понятия, что такое дружба.
Недавно, другой мужчина, который вдруг мне стал интересен и захватил моё воображение, и который всё время называет меня другом ответил мне на мою просьбу разъяснить значение этого слова. Он сказал так:
Друзья - это люди двигающиеся в одном направлении.
Я пока думаю об этом.
Размышляю.
Мне часто кажется, что я ненавижу людей.
А часто я с благоговеянием вспоминаю всех людей, которые были в моей жизни.

2739

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 21 Июль 2015, 04:34:54 »

Всем здравствуйте!
Благодарю, очень приятно видеть комментарии.

Добавлю всю, что успела на прошлой неделе написать, пока думала нужно мне здесь светиться или нет.
Привычка писать часто у меня уже давно, она открылась благодаря одному Мастеру. А потом закрепилась таокй практикой как Путь Художника и Золотой Жилой.
***
Ко мне иногда в мечтах приходит Георгий Донсков.
Я  ещё путаю сны и явь.
Он говорит, что я невероятная.
Что любит меня.
Что относится ко мне с уважением.
Что родная и вдохновляю его.
Мой ум сопротивляется, а сердце верит.
Потом он добавляет, что мы будем вместе обязательно.
Знаю, что скажут психологические друзья, они обязательно всё обоснуют.
А когда он садит меня на колени, гладит по волосам, одновременно шепча о желании я испытываю двойственное чувство.
А здесь я и сама знаю.
Иллюзии и реализм на данный миг не отличимы мной.
Друзья очень быстро превращаются во врагов. И в обратную сторону - тоже.
Я устала читать психологов в сети. 
Всё там как-то не по-живому, про богов и богинь, про их сверхспособности,
Пусть будут миражи, и страхи, и сомнения.

Хочу отметить, что ГД - имя нарицательное, мифологическое.
***
а где моё?
Вчера ночью я опять в который раз перебирала свою биографию.
У меня нет уже ощущения, что я хожу по краю безбрежного зелёного поля, у меня вообще нет ни какого ощущения.
Невстроенность меня довольно мучила и озадачивала какое-то время назад. Я часто на неё сетовала.
Со мной что-то происходит. Внутри.
Я уже третий день делаю гимнастику.
Сегодня слушала про суфизм. Пока сложно. С долгими паузами. Всё понятно.
Но на поверхности.
Я слежу за своими изменениями.
Если сравнить с тремя годами раньше - небо и земля.
Но продолжаю замечать, что многое делаю не для себя, а чтобы кто-то заметил, оценил.
Недавно я наблюдала как человек пытался занять место другого. И меня это чрезвычайно зацепило. Я начала гневаться.
А поскольку я уже немного знакома с проекциями, уже который день размышляю на тем, а чьё место я занимаю?
Чьё место я занимаю - этот вопрос мне не даёт покоя.
Наконец, ура! мне захотелось надеть тельняшку и галифе.
Я в принципе люблю стиль милитари, не знаю от чего.
Также хочу белые ресницы и брутальное кольцо.
Неужели я выхожу из клише?
Это прекрасно.
Мечтаю о ботинках на протекторах, фиолетовой подводке и перьях в волосах.
Я присматриваюсь к разным ландшафтным изыскам в городе.
Ах, как же я мечтаю, чтобы город был красивее и неповторимее.
Но, к сожалению, так много пошлого и не серьёзного.
Но вчера я нашла настоящее.
И сразу нырнула в своё детство. А там столько счастья, любопытства и свободы.
***

хочу-чувствую-доверяю-ценю
Я с этой связкой познакомилась в 2013 годе благодаря замечательным тренерам Ане Ильичёвой и Диме Евдунову на выездном тренинге.
Я недоумевала: как же так? К стольки-то годам и не знать из чего складывается любовь.
Сейчас я знаю, что для меня жизнь придумала свою программу.
Изучать всё постепенно.
Когда я в первый раз столкнулась с доверием, таким истинным, неприкрытым - я разволновалась. А... вон оно как бывает! 
Это случилось несколько лет назад и продлилось несколько дней. Но до сих пор я под впечатлением.
Если сейчас мне встречаются мужчины, которым я доверяю сразу - я любуюсь этим чувством. Это чувство очень родственное, тёплое, солнечное и радостное.
Так уж сложилось, что в моих чувствах к мужчинам всегда были одно или два качества любви. На те моменты мне этого было достаточно.
Когда жизнь дарит встречи, где есть три или все четыре этих пунктика я не успеваю опомниться, я наслаждаюсь, и одновременно привязываюсь.
Моментально.
Мне чуть более понятно становится про земную любовь.
Но всё равно многое остаётся загадкой.
Возможно навсегда останется.
***
Сегодня моя любимая погода. Тепло и пасмурно.
На набережной чудесно. Люди парами, а если нет, то на велосипеде. Тоже хорошо. 
Сидела,смотрела на коммунальный мост. Он прекрасен. Место для медитаций. Одновременно замечаю, что в этом году не очень ухаживают за растительностью, газонами, цветники уже не те. Правобережная жилая застройка справа и слева от моста гадкая и портит вид дачных массивов на холмах вдали с вкраплением Такмака.
Я очень люблю советскую архитектуру. Ансамблевость мне близка, чёткие линии конструкций, тектоника, яркая пластика, пошло сожаление про нии катэк. Любила этот силуэт: вантовый мост, бкз, резной профиль единственной свечки. Для меня это был силуэт Красноярска.
Наблюдаю как движется дорожное покрытие вместе с перекрытиями моста под проезжающими автомобилями.
Вспоминаю твои глаза.
Надо же, в них не отражаюсь я или ты, в них просто безмолвная пропасть, и от этого хочется плакать и улыбаться одновременно.
Тело наполняется трепетом из середины. Я из ума постепенно перемещается в стопы и грудь. Я встаю, иду, я чувствую себя каждой клеточкой, я вижу людей, я сопереживаю им всем свои существом. 
Редкая трава между брусчаткой песочного цвета радует, мне нравится когда после стрижки молодая поросль на кустарниках свежезелёным светом стремится вверх, я люблю кованые ограждения и шпиль речного вокзала.
***
Вчера был очень странный день.
Утром я пребывала в состоянии предвкушения обиды. 
Что такое дружба? Мне хотелось спросить у каждого.
Но каждого рядом не было. А я становлюсь быстрым ловцом насекомых и успела заметить начало.
Поэтому не затягивая собралась по делам.
На последней стадии поездки я попала в автобус, где происходило необычное.
Зашли две женщины, не то чтобы бабушки, но явно за 60 и начали причитать про молодёжь, видимо предполагая, что юные и молодые подпрыгнут. Увидев, что их непрямые попытки не возымели успеха, одна из них подошла к девушке в наушниках и дёрнула за рукав. Девушка спокойно вытащила наушник и вопросительно посмотрела. - Встань, я сяду! 
- Я не хочу. И вернула наушник обратно.
Для меня ситуация была интересная, я взглянула на девушку и поняла, что по-другому видимо не может быть. Реакция на грубость старшего человека. Особенных чувств внутри я не услышала. Это их история.
Через минут 10 в автобус зашли человек 15 явно престарелых людей. Автобус с маршрутом через сады. Только два человека из всех сели, потому что прямо попросили об этом. Остальные остались стоять. Я оглянула всех. Молодых людей, девушек, бабушек, дедушек, кондуктора, пишущего смс.
И вдруг мне стало грустно. Как же так?
Что же происходит. И почему я ничего не предпринимаю?
Вдруг я увидела тотальность этого процесса. От чего деды и внуки так друг друга не уважают? Что я могу сделать? 
Я вспомнила очередь в АТС. 17 лет назад. Тогда телефонные стационарные номера было сложно получить. Толпа народа стоит в маленьком пространстве, выясняя кто за кем. И стар и млад. И уже как три часа и все на взводе. Обычный диалог, стандартный:
- Ты молодая постоишь ещё.
- Вам всё равно делать больше нечего,  а у меня ребёнок.
Тогда у меня нашлось самообладание, чтобы рассказывать всем что-то смешное, и обстановка разряжалась.
А сейчас я стою и осознаю, что это какой-то там процесс, что меня это не касается. Фу...
Конечно, меня это касается. 
Возвращаясь обратно в полупустом автобусе, попала в пробку. Каких-то пять километров мы ехали 2 часа. Я слушала Аллена. Да, я всё его слушаю и читаю. А вдруг? Через час сорок, я понимаю, что все последующие встречи идут в тар-тарары. Все присутствующие наполнены отсутствием терпения. Их позы, речи, взгляды говорят сами за себя. Я не выдерживаю и через 20 минут выхожу и иду пешком. 
Мне приходит в голову, что в самый раз бы в баню. 2 км - не крюк, говорят, особенно если по прямой. 
О! Четверг - женский день. Прекрасно, но всё же сомнение. Но кассир объясняет мне все преимущества, ладно, соглашаюсь.Через 5 минут меня пулей выносит в холл как есть, и мой рот просит перевести меня в более безлюдное место. Я вызываю улыбку, и женщина вновь находит слова, которые меня убеждают. Я вновь соглашаюсь. Покорно прохожу в парилку и слышу:
- Ах, эти дети! ах, эти кто-нибудь, жить тяжело, а как иначе.
Меня выносит в очередной раз, я чуть не рыдаю. Оставьте меня одну.
Наконец-то я попадаю, где я могу спокойно просто попариться, ни кого не слушая, не наблюдая. И чувствую, как же хорошо. Как хорошо без людей.
Вдруг становится больно за всех психологов, ведущих. Боже, а как же им, со всем нашенским вот этим?
Во мне явно происходят изменения, мне начала нравится парилка. Я стала слышать телом, какое это удовольствие. 
Дальше я шла, шла босиком. С перерывом на ужин.
Когда-то я обнаружила, что очень люблю ходить. И вот начала позволять себе заниматься этим пустым занятием. Я нашла ещё  несколько нехоженых прекрасных мест в моём городе. Когда я встречаю подобное в сердце восторг и песня. И благодарность людям, что когда-то это сделали.
В 10 вечера довольно уставшая я сидела на остановке, которая недавно поменяла свое местоположение. Звонок от друга, что мол вот и встретится можно.
Я подхожу к перцам, волнуясь, вдруг кого-нибудь встречу, всё-таки как ни странно перцы любимо многими сенсорными мужчинами. Хотя я с ними не согласна.
И вот встреча, я давно (неделю) так близко не видела знакомых и кажется родных людей. 
Оказывается я не та, за которую меня принимают.
Эти обстоятельства меня вначале расстраивают, а затем успокаивают: это же прекрасно, что теперь меня видят ближе к тому, кто я есть!
Я смотрю на друга и не узнаю, ни себя, ни его. Я смотрю на его жену, и чувствую симпатию, которой раньше не было. 
Я начала отличать женское от мужского. Я вдруг поняла, что есть терпение. На короткий миг.
Что же я намерена делать, если я знаю, что чем-то обижаю своих друзей?
Ничего. 
Но так я останусь без друзей.
И что?
***
Открытые центры вызывают боль.
Точнее всё что туда прикрепилось.
Открытое сердце жаждет любви.
Открытое эго хочет материального.
Открытому уму скучно и он мечется куда бы приткнутся.
Открытому деянию хочется производить не важно что.
Я недели две в предвкушении, мечтаю о всех своих мастерах и учителях.
Потребность их увидеть, услышать.
Жажда присоединения.
Всё это ложное.
Ни в чём нет уверенности и ясности.
Ясность лишь в очищении, освобождении.
А это означает лишь одно - уединение.
***
Зачем я здесь пишу или что-то публикую?
Этот вопрос меня всегда волновал.
Сейчас я знаю.
Есть чувство, что нужно привлекать к себе внимание уже другими способами.
Более разделёнными на личную и профессиональную, на внешнюю и глубокую, о внутренних переживаниях и наблюдениях извне.
Всё кажется уже чем-то слипшемся и неуместным.
Желание делиться остаётся, при этом мне действительно хочется делать это на публике, поскольку написание личных дневников, которые я периодически веду я обычно забрасываю. Чего-то мне там не хватает. Конечно же общения.
Так вот именно желание общения является моим затыком. Таки крепким орешком, который пока мне не по зубам.
Я очень люблю, чтобы меня слушали, спрашивали, и опять слушали.
Во мне есть такой поток говорливости. Кстати, он не всегда одно и тоже, что я пишу. Даже часто противоположное.
Когдя я это заметила впервые, я была ошарашена. Как же так? Буквально сегодня с утра я считала и думала не так как говорю сейчас. 
Сейчас меня это умиляет. Но желание писать, в особенности общаться языками или текстами, продолжает быть сильным.
И в этом мой вампиризм.
Я нападаю на людей своими мнениями. Мне требуется обратная связь. Я хочу получить, а не поделиться.
Это очень важное отличие. 
Меня это расстраивает. 
Меня пугает внутренняя пустота, я всё время хочу чем-нибудь наполниться, или кем-нибудь.
Хвала небесам, я уже отличаю потребность заглушить пустоту и изливающуюся переполненность.
Всё мои зависимости уходят корнями именно в страх пустоты. Я знаю, что там ничего нет. Но привычная тяга быть кем-то или что-то делать или что-нибудь хотеть приводит к
***
по-моему, я где-то об этом уже писала.
но ещё раз.
бывают такие дни, что кажется будто вот он ад во всей своей красе
я забываю, что много раз так было
переживаю страшно
в душе творится несусветное
раньше я всё привязывала к обстоятельствам и к людям
сейчас я понимаю что это просто есть в моей душе и в природе
это обязательно пройдёт
уже прошло
и обязательно наступит
в самый неподходящий момент
всё время идёт трансформация
мистика
объяснить невозможно
принимать порой не по силам
так кажется
потом раз и чудо
наступает рай
всех люблю
а ещё вчера была в отвращении
беее
метаморфозы
сегодня захотела подстричься вновь
Я когда влюблена начинаю себя приукрашивать, становлюсь прекрасна для многих. Меня это настораживает. 
Мне это не нравится. Я выдаю себя за другую.
Не хочу ненужного внимания. 
Хочу чтобы во мне видели меня.
Мне нравится эта мысль.

2740

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 20 Июль 2015, 14:30:04 »

Попробую написать что ранним утром писала, а может что другое.
У меня есть определённые ожидания. Первое связано с курением.
Я курю 10 лет.
Как я попала на семинар. Наверное в 2009 ли 10-м году мне скинули приглашение, на фото мне девушка понравилась и я её добавила в закладки. Раз в полгода я проглядываю свои закладки в контакте.
Года через два я выяснила, что у Марии есть трое детей, при этом воспитывает она их самостоятельно.
Это сильно срезонировало. И я стала заходить на страничку чаще.
И вот лето 2015. За плечами масса эзотерических и психологических тренингов, инициаций и поисков.
Я в очередной раз влюбилась. И опять грабли, Правда другого цвета, да ещё и с автоматическим управлением.
Я в отпуске, дети разъехались, что делать? Конечно копаться в себе. И вот читаю я отзыв на страничке у Марии в вк, что мол девушка бросила курить. Я психанула. Да сколько ж можно! Я только что прочла Аллена Кара.
С клятвой бросила, с клятвой начала. Пошла искать на просторах интернета хоть кого-нибудь кто в Красноярске занимается этой гимнастикой. Нашла. И даже позвонила. А Оля мне говорит через два дня Мария приезжает.
Моё внимание специфично. Эту инфу, конечно, у самой Марии я не увидела.
В общем за эти два дня я что успела на форуме прочесть - то и успела.
Поняла, что в этом что-то есть.
Второе ожидание связано с мужчинами. Меня беспокоит моя зацикленность на них.
Здесь даже и писать не знаю что пока.
Вобщем я веду себя как дура каждый раз, когда мне человек нравится, не смотря на обширный опыт и браков и совместных проживаний.
Третье ожидание связано о наконец!!!! с красотой моего тела. Я всегда была стройной и подтянутой просто так без ничего. Такая конфигурация. А за последние три года поправилась на 17 кг. Нет сейчас конечно я уже выравнялась. Но само тело стало как сыр. И я не могу этого принять.
Здоровье почему-то стоит на последнем месте. Хотя в конце мая со мной случились очень болезненные изменения. И я буквально подняла себя из этой ямы когда болело всё то по очереди то вместе через массаж и много воды.
уф.
***
Только что разбила кружку и керамика на полу скололась.
Забыла написать, что между первым и вторым днём семинара упало и разбилось зеркало в ванной. Мы его с третьим мужем покупали вместе. Теперь зеркала нет.
В четверг гуляла когда пришли мысли по поводу пустоты внутренней. Я так этой пустоты боюсь. Мне страшно оказаться нигде, вот я туда и пихаю и сигареты и алкоголь и других людей.
Последние три дня после гимнастики включаю Ошо Истину суфиев и слушаю. Как-то случайно скачала.
В моей жизни были встречи с людьми, которые себя считают суфиями. На тот момент я их не приняла.
Ещё у меня такая мощная потребность во всех своих Учителях и Мастерах. Я будто эти две недели всё время к ним присоединяюсь, стремлюсь увидеть, услышать. И в то же время.... кто-то внутри говорит... детка а когда сама, что ты сама вообще можешь, что ты из себя представляешь...
И от этого слёзы наварачиваются, потому что я не знаю.
Я ничего не знаю.
Часто я себя называю броуновской частичкой.
Тема дружбы, тема одиночества.

2741

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 20 Июль 2015, 13:39:14 »

Спасибо.
Изучаю, я особо со спецификой форумов не знакома.
Решила сюда добавить свои первые впечатления после первого и второго дня семинара

Сегодня я была на семинаре у Марии Гусевой по РЗ, завтра планирую пойти на ОД.
Если я не поделюсь, то кажется лопну.
Я подумала сначала, что что-то напутала, но ещё раз проштудировав всю инфу, поняла, что мой гнев обоснован.
Я абсолютный новичок в гимнастике и сегодня впервые на встрече попробовала выполнить упражнения. Об этом позже.
Сначала об организации. Всё это не просто ужасно.
Поскольку я знаю своих тараканов, я вчера позвонила организатору Анастасии и спросила, что нужно с собой брать. Удобную одежду и коврик, и сланцы, чтобы пройти с одного места на другое, получила я ответ.
Ок.
Мне даже в голову не приходило чем мы будем заниматься 3 часа. Но внутри отпустило насчёт заявленной цены тренинга и я спокойно его оплатила. Старалась вообще не загадывать а что же будет за эти 5000 рублей. Для Красноярска цена выше среднего.
Ну да ладно.
Все девочки приехали во время. Организатор смущённо предложила нам почитать книжки Марии и уставилась в ноутбук, пояснив что ведущая опаздывает. Так мы прождали 20 минут. Потом кто-то из участниц задал вопрос про ОД, Анастасия начала рассказывать. В это время появилась Мария.
И тут молчаливую до этого организатора как прорвало. Ни одного комментария Марии не прошло без продолжений Анастасии.
Я начала злиться. Самовлюблённость организатора зашкаливала, за что я заплатила, впервые закрался в мою голову вопрос?
Дальше хлеще, не оказалось воды. То есть ни чая, ни кофе, ни элементарной воды не было предложено ни участникам, ни ведущей. Я такого в жизни не встречала, хотя являюсь семинарной тусовщицей.
Лишь через полтора часа организатор догадалась включить кондиционер.
Оказывается можно было подготовить вопросы, но этого заявлено нигде не было. Все участницы чувствовали себя глупо, на мой взгляд. Если бы я знала о такой возможности, непременно составила бы список из ста.
Я предполагаю, что ни кому не была известна структура семинара, при этом некоторые приехали из других городов.
Далее Мария сказала, что семинар будет продлён на те полчаса, что она опоздала, и мы начали выполнять комплекс.
Закончили комплекс и были отправлены восвояси..
При этом не учитывая те полчаса.
Всё это было очень странно...
Мне стало значительно спокойнее после выполнения упражнений.
В теле поднялся энергетический хаос. Я разваливалась на 1000 маленьких кусочков, и одновременно, что-то в позвоночнике улыбалось, в некоторых местах прямо было приятно.
Но ум продолжал сопротивляться.
Состояние полной несобранности присутствует до сих пор. Невероятно - это похоже на первый день после тантры. Целый день! А тут полчаса! Я знаю этот полный трындец в теле. Потом обычно становится значительно лучше, и ум проясняется.
Но пока ехала домой раздражение по организации копилось.
Вобщем вот такие впечатления.
Продолжение.
После комплекса упражнений вчера мой ум был растревожен, я слышала несколько моих голосов сразу, в теле всё разваливалось на части, об этом я уже писала выше. Ночью не спалось. Было странное чувство, что вспоминаются одновременно несколько, много разных эпизодов в моей жизни. Прямо прокручиваются параллельно. На удивление это было спокойно для меня.
Утром я была в приподнятом настроении, а ощущения были прекрасными, нигде ничего не болело, не ломило, не подёргивалось. Со мной так не часто. Я жутко боюсь физических недомоганий, и от малейшего предчувствия боли у меня обычно сразу моментально портится настроение.
Я поехала на встречу ОД. Во время поездки неожиданно пришла мысль: А чего это я всё время всё критикую? блин, да я всё время всё оцениваю с негативной стороны!Поставила задачу постараться увидеть позитивное!
Результат превзошёл мои ожидания. Конечно, моя критиканша никуда не делась, а тихо так себе грызя ногти ехидно наблюдала за происходящим. Но! она не главенствовала.
И мне это понравилось.
Сама техника показалась мне очень естественной для меня. Я ещё в процессе, много серьёзных и пока малопонятных штук поднялось из подсознания.
Затем был очень подробный анализ, мы многое обсуждали.
Могу сказать, что я осталась довольна, я рада знакомству с Марией Гусевой.
Я с большим уважением отношусь к людям с открытым и простым поведением, не смотря на свою глубину личности. Мария относится к их числу.
Также меня поразила её самурайская женственность. Я в восторге, скажем так.
Если честно, я не очень расположена и часто критикую женские тренинги, но скорее всего я начну выполнять гимнастику, потому что для меня оказалось, что она про - индивидуальность, что для меня намного важнее избитого понятия женственность.

После я начала размышлять а на каком таком месте меня вынесло?
И возник вопрос: А чьё место я пытаюсь занять?
Поскольку основной страх был в том, что я не начну гимнастику вовсе, именно этот вопрос заставил меня начать. Потому что он начал звенеть во мне во время семинара. И мне показалось, что если я буду делать, то найду ответ.
Мысли и эмоции разные. Можно сказать противоположные.
То мне хочется красоваться, то стричься, то возвращать свой любимый стиль милитари.
Могу сказать, что я стала много гулять, по два-три часа в день. И даже сходила в баню одна.
Вчера накрыло медным тазом.

2742

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 20 Июль 2015, 11:44:34 »

Мда...
Видео с рекомендациями просмотрены все, прочитаны и в тексте.
Пущай моё тельце само выбирает как ему следует.
Энтузиазм дело хорошее.
 уж тем более, что и вы сами.
Буду признательна если вы подскажите, что это за время такое пребывание и где это контролировать, и как сохраняться, чтобы тексты свои прекрасные не терять?

2743

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 20 Июль 2015, 11:24:27 »

Ну вот писала-писала-писала. А оно взяло и не сохранилось. Говорит ваше пребывание закончилось. 
Как-то нужно научиться здесь, освоиться.
Ладно значит и не нужно было.

2744

До трех месяцев / Re: Кристина

« : 20 Июль 2015, 10:45:40 »

Про тело.
На самом семинаре вроде  всё получилось. Пару раз теряла равновесие, но не заваливалась. Была довольна этим. Я помню ощущение в позвоночнике после целого комплекса.
Дома происходит полнейшая фигня.
Сначала я решила стоять в базовых положениях. Потом перехотела и начала делать по видео целый комплекс.
Два дня я так и делала. Ощущение, что разгружаю вагон с мешками. Какой там живот расслабленный. Слежу как бы доделать.
Затем что-то случилось. Встаю, а делать не могу. Уже в базовом начинает нечто подниматься внутри, тошнит.
Стоять сложно, поэтому делаю. Верхний мир ещё более менее. В среднем вообще ничего сделать не могу. В коленях что-то пережимается, падаю. Так тяжело и стрёмно. В нижнем легче.
Выбрала для себя следующий вариант. Поскольку я ещё не запомнила все упражнения делаю так.
Смотрю видео с Марией. Повторяю, где сделать не получается, жду в базовом до следующего, где будет возможность хоть что-то передвинуть в себе 
Например, вчера это было весь верхний мир, С1, С7, С9, Н1, Н2, дальше не помню.
Выброс для меня непонятная штука пока. Я не чувствую ничего.
После этих 18 минут хочется лечь и лежать.
Одновременно смешно и хочется рыдать. Я еле встаю всё тело трясёт как мешок с клейстером.
У меня начало всё хрустеть. Особенно левое плечо.
Часто ломит в области лопаток, как бы нагревается.
Я вдруг похудела и вся обвисла.

2745

До трех месяцев / Дневник

« : 20 Июль 2015, 10:28:01 »

Сейчас 4:20.
Мне 39.
Гимнастику делаю неделю после семинара у Марии Гусевой в прошлую субботу.
До этого ничего о ней не знала.
Решила писать дневник.