106
Другие практики / Re: Начинаю вести новую практику. Движение по скайпу
« : 20 Сентябрь 2012, 19:26:02 »
ОД 19 сентября
1 часть (20 мин)
Сижу на коленях, задаю себе вопрос «от чего хочу избавиться?» (в свете квадрата Плутона к Урану, ага))). Прислушиваюсь к себе. Жалость какая-то, и хочется поплакать. Закрываю глаза руками, не смотря, что вокруг темно. Плачу с подвываниями, лежа на локтях и коленях. Потом перед глазами запрыгали цветные шары, зеленые, сразу напомнило детство, появилась непонятная эмоция, долго пыталась ухватить ее за хвост, наконец, назвала - страх. Внутри все сжалось, горло перехватило, меня затрясло. Обхватила себя руками и пошла внутрь страха. Темно. Я сижу под кроватью в спальне детского сада. Мне страшно, свернулась калачиком и трясусь. Хочется на свет, где остальные дети и воспитательница, но она меня наказала и заперла в темной спальне. Тихонько плачу от страха и жалости к себе. Еще огромное чувство вины. Я что-то натворила ужасное, я теперь никому не нужна. Хочу попроситься на свет, но не смею. Я сделала что-то ужасное и должна теперь сидеть здесь.
Сознание расслаивается на 2 части. 1 часть детская, в ней ВИНА и СТРАХ. 2-я - взрослая, уговариваю маленькую меня выйти из-под кровати, убеждаю, что ничего страшного я не сделала. Долго, очень долго борюсь сама с собой, подбираю слова. Наконец, чувство вины постепенно уходит, а с ним и страх.
Сразу стало легче дышать. Встала, походила, подышала полной грудью. Опять села, в позу "типа лотоса", и решила пройтись по всему телу на предмет поиска страхов.
Начала с головы, вроде нет.. дальше, горло.. нет.. грудь.. что-то царапает, неприятно, хочется быстрее пройти ниже, огромным усилием воли возвращаю себя назад в грудь и пытаюсь понять, что меня здесь не устраивает.
Боюсь, что меня больше не полюбят. Вспоминаю, что уже любили, не раз.. не убеждает. Если во мне будет любовь, ответная любовь не заставит себя ждать. Задумываюсь над этим. А я могу любить? Осматриваю сердце, замерзло, нет? Ну да, от последних отношений оно предпочло впасть в анабиоз, но это дело времени. Чувствую, скоро лед треснет. Страх уходит, становится еще немного легче.
Спускаюсь ниже, 3 чакра (как-то сразу по чакрам пошла, )). Карьера, деньги. Боюсь потерять? нет. заработаем, найдем. все нормально.
2 чакра. Есть. Страх потерять сексуальность, перестать быть желанной как женщина. Ищу корни. Слышу мамин голос "Запомни, дочка, женщина после 40 никому не нужна! бабий век короток." Ничего себе программка! Хочется сжечь ее. Перед глазами встает огонь. Буквы корчатся, горят и уходят черным дымом.
ЖЕНЩИНА ЖЕЛАННА ВСЕГДА! В любом возрасте. Улыбаюсь.
1 чакра. Тихо. Страха смерти нет, только если будет жаль, что не все успела узнать, успеть. Страха потери энергии тоже нет - откуда, с гимнастикой-то?)). Звонок.
2 часть, 10 минутная.
Закрываю глаза и понимаю, что очень хочу в туалет и расслабиться не смогу. Решаю предпринять путешествие в туалет с закрытыми глазами. Однако, приключение! ) На обратном пути обуял иррациональный страх, прямо животный ужас, когда проходила мимо входной двери, я ее физически чувствовала. Пещерный страх незащищенности. Ворвалась в комнату и скорее на диван. Ложусь в странную позу: грудь на диване, руки под телом, колени по обе стороны от тела, у плеч, пальцы рук сжимают пальцы ног. Стрелочка такая. На северо-запад. Что я делаю? Иду в себя, ага. Я у себя одна. Мысль неожиданно нравится, и я повторяю ее несколько раз. Потом не помню. Мысли вялые, сознание скользит по телу, отмечает ощущения, где что зачесалось..))), где ветерок подул.. "А вины-то нет! - точно нет? проверяю тщательно. нет" Я у себя одна. Что же я хочу? Внимательно прислушиваюсь к себе. Любовь? нет.. пока нет. Шубу? Хахаха ) нет. Хочу, чтобы интерес не гас никогда в моих глазах. Чтоб огонек в них горел. И чтобы найти такой же интерес у кого-нибудь еще, вместе веселее и интереснее. Представляю себя в ночи с прожекторами вместо глаз, прожекторы пронизывают темноту туда-сюда, ищут. Похихикала. Поняла, что сменила позу, но не помню когда. Теперь грудь лежит, а попа кверху, стоит на коленях. Звонок.
Пережила ночь после ОД. Наутро новые осмысления и связи. Четко отследила связь «наказание - чувство вины - чувство недостойности – страх» с той программой «после 40 женщина не нужна никому» (сейчас даже вспомнить точную формулировку не смогла). С этим чувством, что я «недостойна» я жила всю свою жизнь, и действовала исходя из него. Из-за этого очень глубокого чувства отращивала себе уверенность. Отрастила, ага ))), даже лишку. А корней не видела, просто не знала о той ситуации в детстве, не помнила такого. Тем удивленнее принимала ощущения и вскрытие этого слоя памяти в детском саду.
Остается некоторое недоверие и удивление, что очень быстро это чувство вины и недостойности ушло, вроде как не должно быть так, это ж надо долго работать с психологами, годами вытаскивать старые убеждения… ан нет ) все утро украдкой ныряю в свои ощущения (теперь, когда страхам имена даны, это сделать легко). Нет недостойности! Немного удивительные ощущения, не сильно знакомые. Думаю, те процессы, что идут в тебе, в твоей душе во время движения с закрытыми глазами намного глубиннее, чем можно представить на первый взгляд. Это некоторый аналог расстановки. Задействуются те силы и слои, которые не подвластны человеку в сознании, разумом. Во вчерашнем движении слова для той маленькой обиженной и испуганной девочки находились сами, и они были правильные, раз все удалось. Кто знает нас лучше, чем мы сами?
1 часть (20 мин)
Сижу на коленях, задаю себе вопрос «от чего хочу избавиться?» (в свете квадрата Плутона к Урану, ага))). Прислушиваюсь к себе. Жалость какая-то, и хочется поплакать. Закрываю глаза руками, не смотря, что вокруг темно. Плачу с подвываниями, лежа на локтях и коленях. Потом перед глазами запрыгали цветные шары, зеленые, сразу напомнило детство, появилась непонятная эмоция, долго пыталась ухватить ее за хвост, наконец, назвала - страх. Внутри все сжалось, горло перехватило, меня затрясло. Обхватила себя руками и пошла внутрь страха. Темно. Я сижу под кроватью в спальне детского сада. Мне страшно, свернулась калачиком и трясусь. Хочется на свет, где остальные дети и воспитательница, но она меня наказала и заперла в темной спальне. Тихонько плачу от страха и жалости к себе. Еще огромное чувство вины. Я что-то натворила ужасное, я теперь никому не нужна. Хочу попроситься на свет, но не смею. Я сделала что-то ужасное и должна теперь сидеть здесь.
Сознание расслаивается на 2 части. 1 часть детская, в ней ВИНА и СТРАХ. 2-я - взрослая, уговариваю маленькую меня выйти из-под кровати, убеждаю, что ничего страшного я не сделала. Долго, очень долго борюсь сама с собой, подбираю слова. Наконец, чувство вины постепенно уходит, а с ним и страх.
Сразу стало легче дышать. Встала, походила, подышала полной грудью. Опять села, в позу "типа лотоса", и решила пройтись по всему телу на предмет поиска страхов.
Начала с головы, вроде нет.. дальше, горло.. нет.. грудь.. что-то царапает, неприятно, хочется быстрее пройти ниже, огромным усилием воли возвращаю себя назад в грудь и пытаюсь понять, что меня здесь не устраивает.
Боюсь, что меня больше не полюбят. Вспоминаю, что уже любили, не раз.. не убеждает. Если во мне будет любовь, ответная любовь не заставит себя ждать. Задумываюсь над этим. А я могу любить? Осматриваю сердце, замерзло, нет? Ну да, от последних отношений оно предпочло впасть в анабиоз, но это дело времени. Чувствую, скоро лед треснет. Страх уходит, становится еще немного легче.
Спускаюсь ниже, 3 чакра (как-то сразу по чакрам пошла, )). Карьера, деньги. Боюсь потерять? нет. заработаем, найдем. все нормально.
2 чакра. Есть. Страх потерять сексуальность, перестать быть желанной как женщина. Ищу корни. Слышу мамин голос "Запомни, дочка, женщина после 40 никому не нужна! бабий век короток." Ничего себе программка! Хочется сжечь ее. Перед глазами встает огонь. Буквы корчатся, горят и уходят черным дымом.
ЖЕНЩИНА ЖЕЛАННА ВСЕГДА! В любом возрасте. Улыбаюсь.
1 чакра. Тихо. Страха смерти нет, только если будет жаль, что не все успела узнать, успеть. Страха потери энергии тоже нет - откуда, с гимнастикой-то?)). Звонок.
2 часть, 10 минутная.
Закрываю глаза и понимаю, что очень хочу в туалет и расслабиться не смогу. Решаю предпринять путешествие в туалет с закрытыми глазами. Однако, приключение! ) На обратном пути обуял иррациональный страх, прямо животный ужас, когда проходила мимо входной двери, я ее физически чувствовала. Пещерный страх незащищенности. Ворвалась в комнату и скорее на диван. Ложусь в странную позу: грудь на диване, руки под телом, колени по обе стороны от тела, у плеч, пальцы рук сжимают пальцы ног. Стрелочка такая. На северо-запад. Что я делаю? Иду в себя, ага. Я у себя одна. Мысль неожиданно нравится, и я повторяю ее несколько раз. Потом не помню. Мысли вялые, сознание скользит по телу, отмечает ощущения, где что зачесалось..))), где ветерок подул.. "А вины-то нет! - точно нет? проверяю тщательно. нет" Я у себя одна. Что же я хочу? Внимательно прислушиваюсь к себе. Любовь? нет.. пока нет. Шубу? Хахаха ) нет. Хочу, чтобы интерес не гас никогда в моих глазах. Чтоб огонек в них горел. И чтобы найти такой же интерес у кого-нибудь еще, вместе веселее и интереснее. Представляю себя в ночи с прожекторами вместо глаз, прожекторы пронизывают темноту туда-сюда, ищут. Похихикала. Поняла, что сменила позу, но не помню когда. Теперь грудь лежит, а попа кверху, стоит на коленях. Звонок.
Пережила ночь после ОД. Наутро новые осмысления и связи. Четко отследила связь «наказание - чувство вины - чувство недостойности – страх» с той программой «после 40 женщина не нужна никому» (сейчас даже вспомнить точную формулировку не смогла). С этим чувством, что я «недостойна» я жила всю свою жизнь, и действовала исходя из него. Из-за этого очень глубокого чувства отращивала себе уверенность. Отрастила, ага ))), даже лишку. А корней не видела, просто не знала о той ситуации в детстве, не помнила такого. Тем удивленнее принимала ощущения и вскрытие этого слоя памяти в детском саду.
Остается некоторое недоверие и удивление, что очень быстро это чувство вины и недостойности ушло, вроде как не должно быть так, это ж надо долго работать с психологами, годами вытаскивать старые убеждения… ан нет ) все утро украдкой ныряю в свои ощущения (теперь, когда страхам имена даны, это сделать легко). Нет недостойности! Немного удивительные ощущения, не сильно знакомые. Думаю, те процессы, что идут в тебе, в твоей душе во время движения с закрытыми глазами намного глубиннее, чем можно представить на первый взгляд. Это некоторый аналог расстановки. Задействуются те силы и слои, которые не подвластны человеку в сознании, разумом. Во вчерашнем движении слова для той маленькой обиженной и испуганной девочки находились сами, и они были правильные, раз все удалось. Кто знает нас лучше, чем мы сами?