Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Юленция

Страницы: 1 ... 6 7 [8]
106
ОД  19 сентября
1 часть (20 мин)
Сижу на коленях, задаю себе вопрос «от чего хочу избавиться?» (в свете квадрата Плутона к Урану, ага))). Прислушиваюсь к себе. Жалость какая-то, и хочется поплакать. Закрываю глаза руками, не смотря, что вокруг темно. Плачу с подвываниями, лежа на локтях и коленях. Потом перед глазами запрыгали цветные шары, зеленые, сразу напомнило детство, появилась непонятная эмоция, долго пыталась ухватить ее за хвост, наконец, назвала - страх. Внутри все сжалось, горло перехватило, меня затрясло. Обхватила себя руками и пошла внутрь страха. Темно. Я сижу под кроватью в спальне детского сада. Мне страшно, свернулась калачиком и трясусь. Хочется на свет, где остальные дети и воспитательница, но она меня наказала и заперла в темной спальне. Тихонько плачу от страха и жалости к себе. Еще огромное чувство вины. Я что-то натворила ужасное, я теперь никому не нужна. Хочу попроситься на свет, но не смею. Я сделала что-то ужасное и должна теперь сидеть здесь.
Сознание расслаивается на 2 части. 1 часть детская, в ней ВИНА и СТРАХ. 2-я - взрослая, уговариваю маленькую меня выйти из-под кровати, убеждаю, что ничего страшного я не сделала. Долго, очень долго борюсь сама с собой, подбираю слова. Наконец, чувство вины постепенно уходит, а с ним и страх.
Сразу стало легче дышать. Встала, походила, подышала полной грудью. Опять села, в позу "типа лотоса", и решила пройтись по всему телу на предмет поиска страхов.
Начала с головы, вроде нет.. дальше, горло.. нет.. грудь.. что-то царапает, неприятно, хочется быстрее пройти ниже, огромным усилием воли возвращаю себя назад в грудь и пытаюсь понять, что меня здесь не устраивает.
Боюсь, что меня больше не полюбят. Вспоминаю, что уже любили, не раз.. не убеждает. Если во мне будет любовь, ответная любовь не заставит себя ждать. Задумываюсь над этим. А я могу любить? Осматриваю сердце, замерзло, нет? Ну да, от последних отношений оно предпочло впасть в анабиоз, но это дело времени. Чувствую, скоро лед треснет. Страх уходит, становится еще немного легче.
Спускаюсь ниже, 3 чакра (как-то сразу по чакрам пошла, )). Карьера, деньги. Боюсь потерять? нет. заработаем, найдем. все нормально.
2 чакра. Есть. Страх потерять сексуальность, перестать быть желанной как женщина. Ищу корни. Слышу мамин голос "Запомни, дочка, женщина после 40 никому не нужна! бабий век короток." Ничего себе программка! Хочется сжечь ее. Перед глазами встает огонь. Буквы корчатся, горят и уходят черным дымом.
ЖЕНЩИНА ЖЕЛАННА ВСЕГДА! В любом возрасте. Улыбаюсь.
1 чакра. Тихо. Страха смерти нет, только если будет жаль, что не все успела узнать, успеть. Страха потери энергии тоже нет - откуда, с гимнастикой-то?)). Звонок.
2 часть, 10 минутная.
Закрываю глаза и понимаю, что очень хочу в туалет и расслабиться не смогу. Решаю предпринять путешествие в туалет с закрытыми глазами. Однако, приключение! ) На обратном пути обуял иррациональный страх, прямо животный ужас, когда проходила мимо входной двери, я ее физически чувствовала. Пещерный страх незащищенности. Ворвалась в комнату и скорее на диван. Ложусь в странную позу: грудь на диване, руки под телом, колени по обе стороны от тела, у плеч, пальцы рук сжимают пальцы ног. Стрелочка такая. На северо-запад. Что я делаю? Иду в себя, ага. Я у себя одна. Мысль неожиданно нравится, и я повторяю ее несколько раз. Потом не помню. Мысли вялые, сознание скользит по телу, отмечает ощущения, где что зачесалось..))), где ветерок подул.. "А вины-то нет! - точно нет? проверяю тщательно. нет" Я у себя одна. Что же я хочу? Внимательно прислушиваюсь к себе. Любовь? нет.. пока нет. Шубу? Хахаха ) нет. Хочу, чтобы интерес не гас никогда в моих глазах. Чтоб огонек в них горел. И чтобы найти такой же интерес у кого-нибудь еще, вместе веселее и интереснее. Представляю себя в ночи с прожекторами вместо глаз, прожекторы пронизывают темноту туда-сюда, ищут. Похихикала. Поняла, что сменила позу, но не помню когда. Теперь грудь лежит, а попа кверху, стоит на коленях. Звонок.
Пережила ночь после ОД. Наутро новые осмысления и связи. Четко отследила связь «наказание - чувство вины - чувство недостойности – страх» с той программой «после 40 женщина не нужна никому» (сейчас даже вспомнить точную формулировку не смогла). С этим чувством, что я «недостойна» я жила всю свою жизнь, и действовала исходя из него. Из-за этого очень глубокого чувства отращивала себе уверенность. Отрастила, ага ))), даже лишку. А корней не видела, просто не знала о той ситуации в детстве, не помнила такого. Тем удивленнее принимала ощущения и вскрытие этого слоя памяти в детском саду.
Остается некоторое недоверие и удивление, что очень быстро это чувство вины и недостойности ушло, вроде как не должно быть так, это ж надо долго работать с психологами, годами вытаскивать старые убеждения… ан нет ) все утро украдкой ныряю в свои ощущения (теперь, когда страхам имена даны, это сделать легко). Нет недостойности! Немного удивительные ощущения, не сильно знакомые. Думаю, те процессы, что идут в тебе, в твоей душе во время движения с закрытыми глазами намного глубиннее, чем можно представить на первый взгляд. Это некоторый аналог расстановки. Задействуются те силы и слои, которые не подвластны человеку в сознании, разумом. Во вчерашнем движении слова для той маленькой обиженной и испуганной девочки находились сами, и они были правильные, раз все удалось. Кто знает нас лучше, чем мы сами?

107
Обмен опытом / Re: Гимнастика и курение.
« : 17 Сентябрь 2012, 21:03:35 »
Я тут писала уже про курение.. Мне просто в один день не захотелось чувствовать во рту вкус дыма. Мне стало невкусно. И я моментально поддержала эту идею организма и тут же бросила. Специальных методик не было. Это случилось на 2й что ли месяц после начала гимнастики. Но у меня и стаж поменьше )

108
Обмен опытом / Re: Гимнастика и животные.
« : 13 Февраль 2012, 19:59:37 »
Вот обтереться о лицо в нижнем мире и встать хвостом к носу - это фишка всех кошек, похоже ))).

109
До этого года мои желания "нырнуть в прорубь" были на уровне "хорошо бы, да".
Но в этом году, как я сейчас понимаю, не могло закончиться иначе.
Началось раскручиваться все в 2010 году, когда я начала плотно интересоваться так называемым "личным развитием" и расстановками. А проще говоря, меня перестала устраивать та жизнь, которая у меня "случилась" (много кавычек, но без них никак).
И я поняла, что нужно в моей жизни что-то менять, и кроме меня самой это никто не изменит. Так я попала в скайп на свою первую расстановку (то, что случилось ранее вживую мне сложно назвать расстановкой, т.к. расстановщик был неопытный, и результат, понятное дело, никакой получился).
Дальше больше. Все очень быстро закрутилось, расстановки, сказки, медитации, работа в группах - все это в сумме дало то, что есть на данный момент. И это к Крещению привело к вполне закономерной мысли.
Вообще, собираясь окунаться в наше и летом не самое теплое озеро (холодные подземные ключи не дают ему прогреться даже в жару выше 18 градусов, а уж в среднее лето температура 13-15 - это очень даже неплохо), внутри у меня назревала некоторая готовность к бунту, к преодолению сопротивления родственников (моя машина сломалась и пришлось просить близких, чтобы свозили).
Мой сын, ему 11, очень как-то однозначно заявил, что тоже будет нырять. Я себе вообще это плохо представляла, т.к. он только что после больничного, да и вообще никогда не обливался и не закалялся, так что я решила, что когда приедем на озеро он сам передумает, т.к. будет очень холодно и вообще...
В общем, взяла я с собой 1 комплект - большую махровую простынь и мягкие тапочки. Приехали. Машину нужно оставлять довольно далеко. Пока дошли до озера, успели замерзнуть ноги. Прорубь оказалась замерзшей - никто не купался. Но рядом, к счастью, лежала какая-то доска, и я разбила лед ей. На мои манипуляции собралось много любопытствующих ))) погода-то радовала, морозец, так сказать.
В раздевалке (такая сколоченная из фанеры коробочка без крыши, летний вариант) оказалось много примерзших трусов, полотенец и пр., что очень повеселило.
Раздеваюсь. Много мыслей сразу. "Боже, может не надо? Уже ведь собралась, приготовилась. Ну и пофиг, мало ли? Может, передумала. Стыдно передумывать. Да пофиг на стыд! Холодно!" А сама в это время, уже завернувшись в простынь, выхожу к проруби.
"Сейчас подумаю еще и пойду нафиг одеваться" А сама снимаю простынь, тапочки, поворачиваюсь спиной к воде и начинаю спускаться )))
Вообще, такой смешной диссонанс мыслей и действий получился.
Тем не менее, я залезла в воду, нырнула с головой, правда 1 раз, что-то на 3 меня не хватило, вылезла, закуталась в полотенце и побежала обратно в раздевалку. И вот тут меня ожидало такое потрясение )))). Никогда не слышала такого нежного звона, как звон опадающих с замерзшей кожи ледяных осколочков ))).
В раздевалке было что-то. Телу хорошо, оночувствует себя вполне хорошо, ему тепло, а вот руки-ноги не чувствуют себя вообще! Скрюченными трясущимися пальцами пытаюсь натянуть на себя колготки-носки-джинсы, получается плохо ), Кое-как оделась, о застегивании молний речь вообще не идет ))) лишь бы не спадало. И тут мой сынуля заходит в раздевалку и начинает сосредоточенно снимать с себя одежду! )))
Дальше рассказ сына: Мне вообще показалось, что водичка тепленькая, она же парИлась! (пар шел, прим. мое). А вообще, это ж такой героизм! После того как я разделся и пошлепал в мокрых тапочках, это ощущение пропало, и когда я прикоснулся к ледяному поручню, мне казалось, что я сейчас подскользнусь и упаду под воду.
И вообще я окаменел после того как с меня сняли простынь, и когда спускался по ступенькам под воду, мне казалось, что то, что под водой, у меня отмирает. Зажал нос и нырнул. Перехватило дыхание и было чувство, что я захлебываюсь. Когда я вылез, было чувство, то мне не хватает дыхания, чтобы дышать. А когда зашел в раздевалку было ощущение, что лета больше никогда не будет. А потом в машине было ощущение боли в шее (напрягся сильно от холода) и расслабление и улет.

110
Ну, ради такого и я бы приехала, всего-то 6 часов на поезде ))

111
Обмен опытом / Re: Гимнастика и алкоголь.
« : 07 Октябрь 2011, 19:24:07 »
Мой опыт. После алкоголя нет желания делать гимнастику. Совершенно. Что-то такое внутри встает, сопротивление глубинное.
После бурного вечера, наутро, делала. Похмелье снимает ))) не очень большое, очень сильный жар идет, прямо с жаром выходят все остатки. Другой вопрос, заставить себя делать гимнастику, когда просто двигаться-то не можешь ))

112
Ну почему у меня-то никак не уходят, а, наоборот, добавляются ((( И это при том, что у меня и так лишних 4 кг..

113
Обмен опытом / Re: Начало. Становление.
« : 15 Сентябрь 2011, 23:42:20 »
Это отличная подсказка! У меня где-то есть звуки леса - гроза и птицы в лесу. ТАК умиротворяет. Я совсем забыла про этот диск! Как хорошо ,что напомнили!

114
Вопросы по сайту / Re: Предложения по форуму
« : 15 Сентябрь 2011, 18:16:52 »
Извините, нашла...

115
Вопросы по сайту / Re: Предложения по форуму
« : 15 Сентябрь 2011, 18:09:47 »
Лена-Лаки, а у нас на форуме какое время стоит? у меня, например, в 10 утра сегодняшнего дня стоит 22.00 вчерашнего

116
Привет!
Меня зовут Юлия, 34 года, живу в г.Миассе, Челябинская область, есть сын, хочу еще дочку.
Гимнастикой занимаюсь с апреля 2011, рассказываю-показываю о ней везде, где только могу. Уже втянула подругу ))). Есть большое желание проводить девушкам-Женщинам семинары, но пока группа не набирается.

117
Беседка / Re: Ура!!! Форум заработал)))
« : 29 Август 2011, 18:59:50 »
УРА! ))

Страницы: 1 ... 6 7 [8]