Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Татьяна Чиркова

Страницы: 1 ... 176 177 [178]
2656
Маруночка, привет!!! :)

2657
В воскресенье была на семинаре по женской гимнастике "Рождение Звезды". Проводила Юлия Волнухина из Санкт-Петербурга.
Сам семинар был камерным. Меня выключило сразу. Еще когда знакомились, захотелось лечь. Это состояние уже не отпускало. Прибило к полу. Знакомство продолжалось долго. Много слов, слезы. Мощный выход эмоций. У каждой девочки своя история. Искренность и нежная благодарность всем и себе, за то, что я на семинаре. Когда очередь дошла до меня, я запуталась в мыслях. Основная из которых - что мной движет в МОЕЙ жизни? Я начала рассказывать, что в последнее время вижу знаки везде и чувствую к ним притяжение или не чувствую. Иду куда тянет. Услышала Юлины слова про ответственность. Что у нее не так. Она доверяет своим мыслям, и уж если приняла внутреннее решение, то идет до результата, принимая любой результат. У меня возникло сопротивление, но как-то быстро отпустило. И я стала говорить, что мне-то вообще-то сейчас все равно, какой будет результат. Делилась своей "слепотой" в материальной жизни, которую сейчас восполняет мой муж. Вот здесь уже меня вообще перестали понимать, да и у меня уже не осталось никакого желания делиться опытом интеллектуального бессилия.
Потом была гимнастика. Все 27 упражнений. Верхний, средний, нижний мир. Юля показывала, с большой заботой относилась ко нам. Все прошло для меня как во сне. Было больно. Но не душевно, физически. Чему я рада, что наконец-то слышу свое тело. От боли в плечах  у меня спонтанно потекли слезы. Вообщем, я почувствовала огромную разницу от "полетного" делания упражнений в течение трех месяцев и трехчасового прорабатывания каждого упражнения. Легко не было, было трудно, больно. Вокруг девушки, которые гимнастят не один год. И я пташка залетная, которая считала, что на видео все увидела, да еще и сомневающая, идти на семинар или нет)))
После семинара приехала домой и бухнулась спать. И спала бы еще день, но работа. Пообещала телу исполнить это желание в ближайший выходной, с баней, с вениками и омовением в природной воде. Благо у нас есть походная баня, и муж с радостью ее организует.
В понедельник проснулась рано. Правда, я практически всегда рано просыпаюсь. Проснулась, злаяяя, но внешне держу благопристойность. Муж почувствовал мою нервозность. Я ему: "Да что ты. Нет этого." А сама думаю: "Это ты не с той ноги встал")))) "Проснулась" уже днем. Приняла свои чувства. Другие полезли. И где измения? Ну ничего же волшебного вообще не происходит. Только все тело ломит, особенно в груди и плечах. Боль ощутимая, совсем не приятная, а наоборот. И мысль: "И надо тебе это было?" Я приняла и это. Понедельник. Нужно сделать многое и по работе, и для близких. Заехала в магазин. Сын просил футболку. Вдруг вижу "мое" платье. Правда, зашла в отдел, а оно перед глазами. Не покупала себе уже ничего 2 года. Кроме колготок и трусов. Почему? Может потом напишу об этом))) Вообщем, спокойно платье беру, померила и купила. Слышу, проснулся во мне "заяц", прыгает от счастья. Пришла в школу, одела платье, накрасила ресницы. Ааа, вот оно волшебство. Учителям, близким по духу, клендарики с Машей раздала. Разлетелись календарики сами собой. Директор меня сразу в командировку снарядил по гуманной педагогике в Краснодар. Дети провожают восхищенными взглядами. Вечером веду курс у шестиклашек "Мастер слова". Читали стихи, некоторые читали свои, и я свое прочитала. От души. А вечером "волшебство" кончилось, тело дало о себе знать - болит, ломит.
Оно болит и сейчас. Но я принимаю эту боль. Много хорошего еще придет еще в мою жизнь! Если уж в моей жизни хорошее было всегда, когда я была скрюченной и зажатой, то какова же она будет, когда тело мое раскроется.
Буду гимнастить дальше, но по-другому. МЕДЛЕННО. Принимая боль, разрешая всему БЫТЬ и ЖИТЬ. Смотреть не в пол во время упражнений, в вперед. И в гимнастике, и в жизни. Смело. Лицом к лицу. С благодарностью и принятием.
Девочки спасибо за компанию. За три часа, проведенные вместе и так обогатившие мою жизнь. И отдельная благодарность Юле, мудрой гимнастке, инструктору и женщине-матери. Юля, ну я вот так тебя почувствовала)))
Аллилуйя)))

2658
Поплакать не получилось.. Что-то застряло внутри и никак не хотело выходить. Гуляла в лесу, делала гимнастику. При чем как в сказке. Прибежала белочка в самом начале занятий, в нижнем мире активизировадись дятлы (аж трое)) такой стук на трех соснах по периметру))) Потом работа, дети, родители. Разрыдалась с утра. Почувствовала освобождение. Потом снова работа, в лес ходили с классом и родителями. Около сорока человек, огромная поляна с таким же огромным дубом по середине. Это первый день без гимнастики. Не вписалась она как-то.
А сегодня день особенный. Сегодня иду на семинар к Юле. Замечаю, что иду спокойно, без ожидания чудес. Они будут))) В каком-то новом качестве, пока не определенном.

2659
С благодарностью Валентине.

В жизни не так много людей, которые ищут себя. У них есть таланты, они могли бы всегда быть тепленькими, приспособиться, торговать талантами - Богом данными дарами, быть успешными в этом. Но им не нужна такая жизнь. Они ищут. Ищут себя, совершают ошибки, близкие на них смотрят с подозрениеми и болью. Я так жила много лет. Из огня да в полымя. Сейчас могу сказать, что нашла себя. И дал это бог. Все бог дает. И трагедии, и удачу. Что я нашла? Единение внутреннее. Никто ни с чем не борется у меня внутри. Открывается больша сила, мощь. Есть радость, хочется жить.

Ты чувствуешь свою силу. Но ты не упокаиваешься, просто начинаешь двигаться по жизни по-другому, в другом качестве. Ты перестаешь искать, ты просто живешь. Без привязанностей. Да бури случаются, но реже. Ты просто к ним относишся по-другому. Как к вихрю. Чувствуя свою силу, ты спокойно входишь в поток, и он сам тебя выносит, ты доверяешь потоку.

2660
Спасибо за дневник! Сколько жизненной силы, вихря. И филосовского отношения к происходящему))) Очень близко. От души - удачи!!! Особенно в открытии новых качеств)

2661
Время собирать камни.

Исходный вес был 53 кг при росте 168.
Первая беременность +20, вторая - еще +20.
При первой беременности мне было чуть больше 20 лет, при второй - 30. Сейчас немножко за 40)

Боролась с собой как себя помню) Хотя вся борьба сводилась к уничижению себя в мыслях и к экспериментам в питании (10 дневный голод - самая насильственная процедура). До физического насилия не доходило. Гиподинамия - это мой стиль жизни)  Так немножко чем-нибудь займусь и брошу. "Толстая, живот выпирает, вечно беременная". Образ пришел, мой живот - мыльный пузырь. Так и есть собирала 20 лет жизни мыльные пузыри и в живот складывала.   Вот такой разрыв: внешне - баба - мыльный пузырь, внутри ощущение себя как очень утонченной барышни.

Два года назад стали меня освобождать от мыльных пузырей интенсивнее. Время пришло, видимо. Стала чувствовать свой живот (висцеральная терапия дала тому огромный толчок) Само собой поменялось питание - не ем мясо, рыбу, яйца. Просто услышала про пост и почувствовала, что мне это нужно. Через месяц встретила мужа. Он вегетарианец, больше не по убеждениям, а по чувствованию себя. Так, проживая, что есть, дошла до первой беременности  в весе)

И гимнастика меня к животу возвращает и возвращает. То в мыслях, то событиями. Неделю назад муж стал гладить мой живот. Я отдаюсь этому. Такой кайф!  Вчера почувствовала, делая упражнения, что несмотря на выпуклость мой живот очень напряжен. Видимо, я всегда нахожусь в таком напряге, хотя думаю, что живот мой расслаблен дальше некуда. Еще напряжение есть в верхней части спины - зеркало моего живота)))

Дышу - напряжение проходит. Плакать хочется.

Пошла плакать...

2662
Как же это весело, вести дневник... Он манит, становится частью жизни. Правда, сейчас в моей жизни какая-то полоса веселья. Ни от чего. Просто так. Если подумать, конечно, есть от чего. От ощущения, что я на своем месте. Это не только о работе, семье, предназначении. Я о глобальном))) Ощущаю свое место в жизни так, что вот она я, какая есть. Да, Я ЕСТЬ))) Какая? Каждый день - новая. Даже уже неинтересно отслеживать какая))) День пролетает незаметно, в нем те же люди, события, но они не напрягают, я в них живу, я - другая. Приходят новые люди. Ржу над своими старыми привычками (понравиться, желание угодить, дружить во чтобы то ни стало))) По-доброму так ржу. Потому что есть во мне кто-то, кто уже вырос))) Ну и что. что я торможу в действиях, все придет, ведь внутри я другая. Ну и за действиями не станет. На днях не успела сделать гимнастику ни в лесу. ни дома. Цейтнот. А мне весело. Ускоряюсь, а спокойно внутри и смешно. Еше прочитала пост о том, что упражнения лучше медленно выполнять (кстати ощущений в разы больше, да и пользы))) А я не то что медленно, но не дают мне гимнастику сделать. Муж, дети, тетрадки ( я в школе работаю учителем русского языка). Я все делаю (почему-то все мне сейчас в кайф делать) и смеюсь про себя. Жду, когда же до меня очередь дойдет. Не доходит))) Приехала на работу. И хвала небесам - внутренний голос дал добро  :) Я спрашиваю: "Что? Прямо здесь?"  Слышу ответ: "Ага" Закрываю дверь кабинета, расстилаю плащ у доски и МЕДЛЕННО делаю упражнения, упиваясь наслаждением. Сделала, открыла дверь, звонок, дети... Боже, благодарю тебя за такую жизнь. Благодарю тебя, Маша.

2663
Я делаю гимнастику для легкости. Да, с гимнастикой у меня все облегчилось: тело, восприятие жизни, принятие себя-других, отдавание, мысли))) Раньше привычная реакция - обида, слезы. Наша Таня громко плачет :) Потом и плакать перестала. Надулась как пузырь))) А сейчас красота! Смеюсь, улыбаюсь. Приходит ситуация, я спокойна, решаю ее. Хотя если честно - она сама решается, я только присутствую и весело мне. Читала в дневниках, что откаты бывают и эйфория в начале пути. Посмотрим. Что будет завтра, завтра и узнаем))) А пока я в гимнастике -гимнастика во мне,  мы вместе в потоке, ДВИЖЕМСЯ, как речка горная, весело и задорно. Посему если пришло время обозначится, для чего я делаю гимнастику, я выбираю ЛЕГКОСТЬ)))

2664
Дневники инструкторов / Re: Journal Intime
« : 15 Сентябрь 2014, 18:29:51 »
Спасибо, про медленно))) своевременная напоминалочка)))

2665
Привет!!! :)

2666
Выбрала себе новый комплекс, а он весь без рук, без завязи!!! Во всех мирах!!! Только в одном упражнении в среднем мире С2 руки распахиваюся в стороны, при чем получаю удовольствие невероятное))) Сначала вообще протест был против комплекса. Прежний комплекс, Августовский - гармония, полет. Руки порхают, прикасаются к телу, тянутся, расстилаются, завиваются, одним словом поют)))  Поняла как много ощущений мне дают мои руки. Но появилось желание двигаться дальше. После размышлений принимаю-таки новый комплекс, он становится родным. А размышления таковы.
1. Вот так и в жизни зависаю... в поэзии, красоте, в удовольствии - страдании...торможу себя. Даже смешно. Поток Жизни движется, а я ему говорю - не пойду. И стою, не замечая, что красота уже зеленью обросла, болотцем стала. Куликом хвалю свое болотце, трачу жизненные силы. Короче, я еще та цеплялка за чувства.
2.  Жизнь без рук. Что мне это дает? Тотальную заземленность. На что мой ум сразу переключает внимание? На ноги, на живот. ВОООТ. Да, мне сейчас это очень нужно. Принимаю решение, что порхать-то я уже научилась, а вот жить из живота - не очень, страдания одни. Правда, сейчас научилась реакции отслеживать и до несчастий не доходит. Слава Богу. Но все равно ЖИВОТ для меня, не руки - ТЯЖЕЛО СО СЛОВОМ НАДО. Ну что ж. Решено. Углубляюсь в живот, в ощущения. Пусть Сентябрь для меня будет исследованием живота. Вот где будем творить счастье, легкость и прозрачность.
И пошла энергия, пошла родимая. Хотя страшно аж жуть.
Здравствуй, Сентябрь - неизвестное в известном. Здравствуй, Живот! С Богом. Ура!!!!

2667
В моей душе светло и тихо,
И только солнышко взойдет,
Я слышу в сердце отклик нежный,
И чувствую, как света поворот
Свершается и от меня
Несется снова к небу,
Все освещая на пути.
Как радостно дорогу к дому,
Когда-то потеряв, вновь обрести!

2668
 Сегодня попалось на глаза. Писала лет семь назад)))
 
  О, cколько нам открытий чудных
  готовят просвещенья дух,
  и опыт,сын ошибок трудных,
  и гений, парадоксов друг,
  и случай,бог изобретатель.(А.С.Пушкин)
  ......
  Была любовь к мужчине,
  самозабвенная, открывшая мне себя.
  Была любовь к себе,
  стыдливая, открывшая мне мир.
  Была любовь к миру,
  совестливая, открывающая жизнь.
  Есть любовь к жизни,
  животворящая, открывающая счастье.

2669
  Спасибо! Буду писать :)


 

2670
После года гимнастики / Простая жизнь
« : 11 Сентябрь 2014, 16:30:40 »
Наверное, писать дневник - тоже практика))) с некоторого момента вся жизнь становится таковой)))
когда включается внутренний наблюдатель, и ты уже понимаешь, нет чувствуешь, что кроме твоих желаний, ведущих тебя по жизни, есть еще кто-то, кто сначала спал, а вот теперь проснулся...
Пишу не задумываясь... не стирая... это для меня непросто - но в этом практика, быть честной, прозрачной, легкой и быть собой.
Я в гимнастике третий месяц. До гимнастики было много чего. Сильный женский тренинг, перетряхнувший меня основательно, подключивший совсем к другим энергиям, текучим и искренним, через боль и слезы, но соединивший меня с собой. Всегда говорю спасибо Мастеру-Женщине, через которую я проснулась. Был поиск себя через психологию, коучинг, голосовые и танцевальные тренинги, шаманство, биодинамику. Во всем этом был и побег от себя, и путь к себе. Через невежество, глупость, через долги, нелепое замужество, развод, через безответственность, раздутое эго, болезни, через страдания, уничтожающее чувство вины. И страхи, страхи, страхи....
Да и сама гимнастика пришла ко мне три года назад, когда я посетила семинар Лены, организованный в нашем городе. Тогда, я кроме физических упражнений, ничего не увидела, не почувствовала. Да и как могла почувствовать голова? С оценками и суждениями. Голос тела только начал просачиваться через нее.
Сейчас я с каждым днем все больше доверяю этому голосу. И тело отвечает взаимностью. Гимнастику делаю через день - каждый день. Потому что хочется))) Любимое упражнение в гимнастике на сейчас - выброс)))  Еще упражнения нижнего мира. Просто кайфую в них. Становлюсь спокойнее. Спокойнее внутренне. Стержень свой чувствую. Он у меня ого-го))) Тело изменилось, стало расслабленным, текучим. Хочется заниматься собой. Хочется движения, танцевать. И все приходит само. То едем с мужем на встречу (сейчас выбираем машину), в автосалоне попадаем неожиданно на презентацию, живая музыка, красивейший дуэт, и муж меня приглашает танцевать (хотя никто не танцует, да и мы с ним за два года совместной жизни ни разу не танцевали))) То идем за яблоками на рынок, проходим через парк. Появляется желание посидеть в парке. Идем, а там - новая спортплощадка)))
Не обижаюсь (моя привычка) Почти) А если обижаюсь, сразу делаю гимнастику. Отпускает еще в процессе делания))) Появляются нестандартные мысли-решения.
Нет суеты. Если что-то забываю сделать, мне или кто-то звонит-напоминает, или еще как-то эта информация приходит. В жизни увидела своевременность)))
А самое главное - жить хочется. Хочется делиться. Не для чего-то. Просто так.

Страницы: 1 ... 176 177 [178]