Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Кошка

Страницы: 1 ... 38 39 [40]
586
Доброго всем времени суток! Я уехала в Москву, на учебу от работы на месяц. Только сейчас нашла Инет и ... поняла как я соскучилась!!) Итак...

День 0. 
Шоб я так жил!!!! Больше летать на самолетах  я не хочу. Правое ухо отходит до сих пор. Жуть какая-то… А из хорошего: как-как-как??? Как такая железная махина может лететь???!!! И почему-то совсем нет страха смерти. Может, потому что нет опыта? Падения, например.
Самолет воспринимается почему-то как живое существо.
Весь день расслаблялась. Ну как, делала это сознательно. Летели мы с мужчиной с работы, Эдиком зовут. Так вот, когда меня спрашивают, почему ты не выходишь замуж – мне хочется  показать на такого, как он. Помогал мне, да, на  каждом порожке перетаскивать чемодан на колесиках. Ровно до общаги, где нас поселили. А там лифта нет. Третий этаж. И человек говорит – ну ладно, пока, давай. Ну… сказать по правде, я тоже ступила попросить). Весь день я останавливала в  себе намерение относиться к нему, как к ребенку. Потому что чувствовала его панику. Молчала, улыбалась и смотрела, что будет. - Таки долетели))))
И самое страшное – КПП. Когда подъехали, было четкое ощущение тюрьмы.
Меня и так уже очень сложно засунуть в Систему, а тут и вовсе… все по Уставу. Что я тут делаю?? Почему-то боюсь не выдержать и послать всех на хуй при первом же давлении.
А дальше девочка 22 лет со мной в номере. Сама психолог. Но только по образованию. И мне не хочется сваливаться в роль психолога для нее.
Места в номере мало, а выйти о освоить территорию я почему-то пока не могу. Говорят, есть фитнесс зал. Вокруг вообще очень много зелени, по идее, можно найти укромный уголок, чтобы позаниматься. Но как представлю себя в С3, а тут какой-нить генерал, так меня ржач пробивает))))
Пока все-таки занимаюсь в номере, упростив то, где нельзя вытянуть ногу в сторону.
Уезжая из дома, "простыла". Мой способ лечить насморк плачем не сильно помог - ребенок был дома. И вот пока хлюпаю носом. Может,  потому и ухо так среагировало в самолете.

День 1.
Меня жестоко наказали. Назначили командиром группы((((((
Вот теперь бегаю, как свадебная лошадь - голова в венцах, жопа в мыле. Скоро эта суматоха первых организационных дней закончится, будет поспокойнее. Почему-то страшно, есть на меня начнут орать. Что я что-то делаю-обращаюсь не по уставу. Но пока все спокойно, все доброжелательны. Куратор - милейшая женщина. Поселили к нам третью девочку в номер. 26 лет. Короче, я - мама Света.

День 2.
Сегодня случилось неожиданное. В расписании нашей комнаты, т.с. образовалось окошко для гимнастики уже после занятий. А до этого позвонила старшая сестра. И спросила, как там наш племянник, Ванечка. Ему 1,7, пошел в садик. Пришлось отдать, т.к. бабушка устала. Вот, первую неделю отходил. И в выходные они, Лена (мама Вани)  с Ваней поехали к Наде (старшей сестре) в гости. Он проревел в коридоре, пока Лена не зашла к дом. Ходил, ничего и никого не узнавал. Сел кушать. Аккуратно сырник откусит, положит. Соком запьет. И только на следующий день освоился, все вспомнил. Это вот мне Надя все рассказывает, а у меня слезы градом. Так жалко его! ушла в туалет плакать, чтоб никому ничего не объяснять. Потому что плакала я на самом деле по себе. Это моя травма обострилась. Тут как раз и девочки ушли гулять, я осталась одна. Стала гимнастить - и слезы текут без остановки. Тут все - и детство, и одиночество, и жалость к себе, и все это потому что я не дома... какой-то ... как круг одиночества замкнулся...
проревелась... полегчало... может, насморк пройдет? ))






587
Хочу поделиться своим отзывом об остеопатии у Владимира Ленского. Его, правда, выкладывали ВК, но инкогнито. Вот:

    "Прошло три дня после последнего сеанса. Пытаюсь написать отзыв. Выпадаю опять из реальности.  Руки сводит и крутит. Соберись, тряпочка) иначе потом совсем ничего не вспомнишь…
Итак, сеанс первый. Почти ничего.  Я заземленный человек, я не чувствую чего-то такого-этакого. Никаких цветов и особых состояний, как обычно описывают. Даже жалко порой).  А В., оказывается долго бился со мной. И ничего не мог понять. По его словам (которые я до сих пор плохо могу передать. Как собака Павлова – знаю, а сказать не могу)), он очень долго синхронизировался со мной. Ну да ладно, я туда не полезу, вдруг навру). Я пришла с двумя «затыками» - в грудном отделе «кинжал» (как только вдыхаю глубже – колет) и старая-старая травма копчика. Плюхнулась я на него с размаху зимой, лет 8-10 назад. Посмотрел он его и велел на следующий сеанс являться с вазелином и перчатками. (Простите за интимные подробности, но они тоже будут.) Сказал, что надо потихоньку расшатывать ту мышечную капсулу, которая образовалась за эти годы вокруг копчика, он после удара встал неправильно. Ну и, соответственно, потом ставить его на место. 
Приведу слова В.: «С людьми обычно начинаешь работать, поднимаешь одну завесу, вторую, третью… ага! – вот он кролик, лови его под шляпу. А у тебя одна завеса, вторая, третья… а дальше темнота. И что хочешь с ней – то и делай, хоть с фонариком ходи, хоть так ноги ломай…» Спросил, что еще беспокоит. И я почему-то рассказала об агрессии. Которая обнаружилась с год назад. Вернее, познакомилась я с ней у психолога. И теперь она у меня, так сказать, в базовой комплектации, что ли. В.: «Такое впечатление, что это не твои эмоции…»
В общем, приехала я домой (а ехать мне час от Екатеринбурга) и… упала спать. Потому что волокло меня из угла в угол. Как после массажа бывает, когда  давление падает. Тишина.
Сеанс второй. Самое «интересное» началось непосредственно при работе с копчиком. Уложили меня на живот и… начали расшатывать. Вернее, В. просто пытался за него взяться. ППЦ. Голова же соображает, что я лежу на полу, но… не соображает. Ощущение, что я коленями уже к соседям вышла снизу. Больно, бл…!!!!! Я ему: «Ты мне там что, лишнюю дырку проковыриваешь??» - «Ну а шо? Сейчас выпустим твой копчик наружу – легче станет».))) Отошел: «Тестируй». Какой тестируй?? Мне сесть страшно!) Дальше вставляю сообщение, которым отписалась В. «В Контакте»: 
  "Господи, а секс без любви - грех? - Чего вы привязались к этому сексу?! Без любви все грех!" Привет. Пока меня не накрыло в очередной раз - нипишу) Ну и мастер же вы, Владимир Владимирович, девушек в слезы загонять!!) Час прогуляла после сеанса, тупо было страшно садиться) А когда оказалась в машине, как в раковине, вот тут пришли и слезы. (В салоне сиденья очень удобные, было ощущение, что меня обняли). Из всего репертуара выбралась "Мельница". Пока ехала плавно по городу, держалась за поясницу и плакала. Они текли сами по себе, мне не подчиняясь. А вышла на трассу - и полетела, как на метле. Задыхалась просто от слез. Народу чуял и не совался под ноги, благо трасса двухполосная. Точнее сказать - убирались заранее, от греха, видать, подальше). И, не доехав до дома минут 10, я остановилась совсем. Из груди через горло чего-то рвалось всю дорогу. То ли слезы, то ли звук, то ли тошнота...Пыталась петь - не то, не могу, звук не тот. И вот, когда встала на обочине, он пошел. То был, наверно, рык звериный… Больше мне сравнить не с чем. Обида, ярость и боль. Застряла в голове твоя фраза о не моих переживаниях. И пришла мне в голову такая мысль, что я - проводник. Через меня кричит прабабка моя. О чем-то своем, только о чем - не знаю. Какая-то секунда и я бы поняла, но... испугалась. Состояние было - как перед вылетом из  тела. (а, может, и поняла. По-моему, там была история о какой-то несчастной любви) Наревелась и наоралась я, короче, до полной прозрачности. Думала, ну вот и все. (разбежалась)) Когда успокоилась, рассудительный мозг начал отрицать все. Может, показалось? Может, это я о своем плакала? Может, вообще не существует никаких душ и переживаний через поколения? Может, вообще нет никаких теорий и я все выдумала и просто сказочница?) Накрывало меня рыданиями еще несколько раз. А сегодня тихо-тихо так. Ноет копчик. Только руку положу на поясницу - и плакать по-новой). Хочется закутать всю область таза в шаль, палантин, укрыть... И эмоции такие - об унижении, о страхе, боли... Приходит в голову слово "изнасилование". Но раз это не моя история - значит, точно это про род. И плачется сегодня как-то обо всех женщинах рода что ли... не могу никого вычленить. Просто о... На прабабке сломался ген любви, как я это назвала. И не могут, не умеют ее передавать больше в нашем роду что ли... Вернее передают, только в таком вот искаженном виде - бойся, это опасно, и вообще, все мужики сво.... Страх, он ведь тоже несет положительный момент - обережный, так сказать. Был у меня тут недавно секс без любви, и с утра ощущение ... не насилия, но то что меня использовали что ли... Вот потому и грех. А о хорошем (хотя и это все хорошо)) - буква "Я" в средостении растет и укрепляется в своих позициях)). От этого и гимнастилось сегодня впервые, по-моему, по-настоящему)))). И очень помогают твои слова о теле.)»
Вот тут начинаешь понимать, откуда берутся ведьмы. В плохом понимании этого слова. Энергия циркулирует не так. Туда, куда надо – не идет, а бьет по чему ни попадя…
Сеанс третий. Та же работа. Только уже не так больно. Одно из  движений В. сделал  как-то резко – и тут же волна ярости! Дальше поток  мыслей: «Как это??!! Мужчина – и делает мне больно! Стоп. Это ж доктор. Это не твой мужчина. Дыши…» Уже появилась возможность дышать. Дышать глубоко. И продышать эту боль.  Провести ее через тело… и выдохнуть. Почему-то всплыло в голове об инициации женщины мужчиной. Через боль… Через принятие…
…После каждого сеанса ощущение, что резко упало давление – голову волокет. (кто ж знал, что так работают потоки)) Я с таким состоянием сталкивалась вот так ярко два раза в жизни – когда бросила курить и после флоатинга в санатории (для тебя создают условия невесомости) – как будто к затылку шарики привязали воздушные))).
Прошел день. Или два. И я опять начала сомневаться. Могу ли я испытывать не свои эмоции? Списалась со своим психологом, Ольгой. И она задала мне вопрос – как ни в бровь, так сразу в глаз) – а если бы процедуру проводила женщина, эмоции были бы те же? Я попробовала представить и поняла, что добавилась бы, наверно, солидарность за женский род, но базово было бы так же. Тут и успокоилась. (А сегодня вообще думаю – какая разница? Вышло – и хорошо.) Ну это я так, себя проверяю что ли. Чтоб совсем уж в сказки не впадать))
На какой-то из сеансов ехала с запросом – чем мне надо заняться? Не хочу писать слово «предназначение», оскомина уже от него. Однако суть та же.  Потому что тут не нравится, там не срастается, здесь тоже как-то не айс. А куда – непонятно… И мне чуть ли не с порога, просто, без вопроса, в разговоре – ты ж ведьма. Я «села».
После третьего сеанса у меня было «окно» в два часа и В. любезно предложил мне остаться на семинар, который как раз и начинался. Получила просто эстетическое удовольствие от рассказа В. об остеопатии, кунта-йоге и другой «не магии». Помимо знаний, вот этот одесский говорок – ммм!)) Жаль, что пришлось уйти…
Четвертый (и, к сожалению, последний) сеанс. Тут копчик ушел, так скажем, на дальний план. На первый вышла голова. Вернее В. за нее держался-держался и… «Ну, - говорит, - а теперь пристегните ремни, полетели!» Из ощущений – взяли за волосы на макушке и тащат, руки скручивает по спирали (вообще, на всех сеансах хотелось тело скрутить в спираль), тело вдруг задышало – в общем, «полет»!! В. закончил, спрашивает: «Ну как ты? Я силу потока увеличил». Я встала, убрала коврик и наконец-то закружилась! Да еще в длинной юбке – кайф! Вру. Сначала я просто валялась – меня можно было завязывать в узел, развязывать обратно – хоть макраме плести!)) Такое состояние глубочайшей расслабленности и пластичности. Кажется, выверни голову на 360 градусов – она и завернется). И вообще, все тело так.
Похвастаюсь немного.) В. восхищался моим телом – проводимостью волн и пластикой. И в то же время я попала в ТОП-тройку самых сложных и интересных клиентов, с его слов.
Теперь немного календаря. Было сие последнее действо 22 апреля. В 13:00. Домой я ехала добрых часа два). Ехал домой мышечный ум. Потому что голова обнаружилась часов в 10 вечера. Я вдруг вспомнила про кучу дел.
23 апреля дернули на работу, на сутки. А на следущий день выпал вот этот снег. Из-за этого на работе, я думала, голову у меня порвет, как у хомячка. Как я ни расслаблялась – бесполезно. Некогда. Только вроде ее уймешь, эту боль, начинаешь работать – все по-новой. И неприятная такая мыслишка – ты ж была у остеопата, чего же болеешь-то тогда? Зато копчик прошел «тест» - сутки сидя. Не болит!!! (До этого сидела то на одном полупопии, то на другом. А часам к 4 было ощущение, что, простите, всю задницу распинали.)
А 24-го – о, все! Чудо! Голова прошла!) Тут куча мыслей по этому поводу. От: могу ли я сама себе снимать боль? До: почему она вообще возникла? Если не трогать снег. Судя по ощущениям – это давление повышенное.  Давление рождает сопротивление.  Сопротивление тому, что творится на работе? В общем, есть о чем подумать. Когда голова вернется)
Сейчас уже 25-е, вечер. А головы нет как нет.) Все эти дни, когда остаюсь одна, спрашиваю тело, как в игре – что надо этому фанту?) И фант «отвечает»: музыку, иди танцуй! Еще. Еще танцуй!! Теперь полежи, послушай, как я дышу, как голова делает кувырок назад, как в руках появляется движение, нет, не двигай ими – пропадет, просто чувствуй. Вот, ключевое! ПРОСТО ЧУВСТВУЙ МЕНЯ! Кушать будем фундук, китайскую капусту и чай с чабрецом, литрами.
В. как-то сказал: «Третий глаз у тебя забит, соплями что ли?» - «Почистил?» - «Оно мне надо? Я туда шланг наладил, пусть промывает потихоньку»). И вот, ровно на следующий день после разговора – хлоп, резко заболели руки. Точечно, в мышцах, иногда в суставах, не поймешь точно. Такая же история была в прошлом году в это же время (кстати, стаж в гимнастике тогда был 4 мес.). Маялась я с ними до лета, пыталась сама разрулить, потом-таки пошла к психологу. Если в трех словах – то это боязнь «летать», по аналогии – руки, как крылья. Делай выводы, тчто называется). В. сказал, что пройдет дня через два. Почти прошло. Чем забит третий глаз – страхом уехать в дурку.
Два дня я дома одна. И тут начинается переплетение магии, физики и психологии. По физике – в уши через горло льют терпимый кипяток. Причем в правое ухо сильнее. Вообще, правая сторона отличается от левой). Голова просится, чтобы ее наклонили влево. Сама регулирует какие миллиметры вперед-назад. И… текут сопли. И слезы. Какие-то самипосебешные. Вопросы возникают – тут же есть ответы. Состояние вообще полумедитативное, я или танцую, или лежу в шоке от происходящего))). Как люди живут в таком состоянии потока постоянно?? Шла с работы, уперлась в шлагбаум, только тогда его заметила. Не буду перечислять всего остального. Короче, блондинки нервно курят  в сторонке)).
Как только поднимается паника – а, что? а долго ли? А что, если..? а как тут…? – тут же есть ответ в голове – все так и должно быть.
Натанцевалась я в эти дни – по-моему, как за весь последний год.  И так закрутила потоки – мне стало мало места в комнате и вширь, и ввысь. Говорю В.: «То ли я в пространстве, то ли простраство во мне, не пойму…» - «Ты сама и есть пространство». Такие фразы падают в благодатную почву. Вдруг поняла, что это значит синхронизироваться.
Про тело. О, то отдельная песнь песней!! Такой - щелк! – бывает, наверно, когда вдруг влюбляешься. Вот видишь же, что и нос кривоват у избранника, и ростик мог быть побольше, но все это такое милое-твое-твое!, что ничего больше не надо. И нос уже не кривоват, а с прелестной горбинкой. Вот так и я сейчас смотрю на себя в зеркало и ничего не понимаю. Где глаза мои раньше были??? Оно ж такое красивое!!!! Такое единственно-правильное, что ни убавить, ни прибавить!!! Как могли мне руки казаться толстыми?? А будь они худее – кисти были б несоразмерны. И так от макушки до пят.) И понимаешь, что оно сейчас, как сосуд с чистой водой. Резонирует на все. Поэтому хочется смотреть на красоту и слушать музыку плавную…
Начала гимнастить – и вообще все вопросы отпали. Как стоять, как на спину руки класть и т.д. Как будто появился внутренний взор – вот тут вот так, а вот здесь вот эдак. И делается аж со стоном наслаждения)! Воздух сгустился вокруг, невозможно двигаться резко…
Где заканчивается физика и начинаются чудеса? У Володи. Мой искренний поклон ему. Поклон  небольной спиной  вообще ЖИВЫМ телом.) Спасибо Гале за организацию!)"




588
Ну и славно) спасибо. Видимо, так надо было.

589
Здравствуйте, Маша. Конечно, я понимаю, что всех не упомнишь. Просто пояснила свое состояние. А коммент был о том, что тронуло до слез, и такое было у меня в живых, т.с. расстановках. Но там я реально "прожила" не свою ситуацию. И даже не была при этом замом. Ведущий назвал это "проехаться зайцем").

590
Спасибо, Ольга!!))

591
В последнее время просится наружу тема о... даже не знаю, как ее назвать. О смещенном собственном центре. Если схематично: круг, из смещенного центра которого провели два луча, в самую широкую часть и в самую узкую. Гордыня и комплекс собственной неполноценности.
   Все делается из позиции "а как я выгляжу со стороны". Устала. Пою в машине и оглядываюсь - смотрят, не смотрят. Идти по улице, быть на людях вообще сложно - тело скрючивается, плечи собираются, ноги не идут, все судорожно. Думаю, почему дома я себе нравлюсь, а на улице - никак? Да вот потому. Что расслабиться как дома не могу. А все кажется, что асфальт под ногами неровный, что тело забыло, как ходить вообще (постоянно езжу), что, что, что...
   В голове тоже самое. То мне кажется, какое право я имею кому-то что-то советовать, когда у самой не налажено. То всех считаю ниже себя. Вернее даже не ниже. Я просто не принимаю ту жизнь, которой живут другие люди. Правильно же только так, как у меня! Капец. Я слушаю людей и в голове постоянно - нет, не так надо, тут тоже неправильно, ну почему они не видят очевидного? Начала себе проговаривать в этом месте: дай им право жить-думать по-своему. Иногда помогает. Но... все равно все начинается со слова "нет".
   Я устала от слова "нет". Понимаю, что это о каком-то внутреннем сопротивлении, но не могу понять, о каком. Какой-то части самой себя? Или так проходит процесс сепарации от родителей? Кому-чему я говорю "нет"?
    В гимнастике это проявляется как нарушение геометрии. Вся правая сторона воспринимается немного усохшей что ли, стянутой. Усохшей, усохшей.... а ведь это про отца. В первую очередь. Я, насколько выяснила, осталась последняя в роду по папиной линии. Они развелись с мамой, когда мне было года 4-5 из-за его пьянства сильного. Мама рассказывала, что пока был трезвый - человек человеком, с золотыми руками. Как выпьет - пипец, пошел по бабам. Заразил ее, и ей пришлось на глазах всего поселка ходить, лечиться в КВД. Потом еще тетка добавила, когда я ее расспрашивала об отце, что он маму постоянно насиловал, когда пил. Мама ненавидит его до сих пор. Они развелись, он уехал  к себе на родину и повесился, когда узнал, что мама встретила другого. Его брата забили до смерти, тоже в пьяной драке. Отец (мой дед) пил на пару с матерью (моя бабушка). Вот такая ветвь родового дерева.
   Читаю дневники здесь и понимаю, что столько во мне еще закопано и не тронуто.... страшно делается.  Вижусь себе айсбергом - чуть-чуть что-то видно на поверхности, а нырять, чтобы встретиться со скрытой частью - страшно... Утешает одно. Как говорит моя психолог - ты идешь своими темпами. И будь оно быстрее, то просто покалечит или убьет.
Сидели как-то с подружкой, пили винцо. И зашла речь о мужиках. Она спрашивает: "Что ТЫ хочешь, что ТЫ чувствуешь? Что ТЫ....?"  Мне как-будто рот пластырем заклеили. Я сидела, ревела и не могла физически губы разомкнуть...
   И понимаю, что это касается вообще всех моих желаний, это про обращение к себе, про страх встречи с собой... Оттого и к другим такое же отношение. Нет глубины. Все поверхностно. Потому что как только ближе-глубже - так вылазит страх привязанности-зависимости. Я бегу от отношений, я бегу от себя, я бегу от жизни - я бегу от боли. Да. Понимая, что одной радостью и легкостью в жизни не обходится. У медали не может быть одной стороны. Хорошо, что хотя бы вижу это сейчас.
   Как-то сумбурно получилось. Сложно делить по темам, они все переплетаются и вытекают одна из другой...
 

592
Да, гимнастика.... больше не позволяет быть нечестной. Мучает такая ситуация. Некоторое время назад мы с Машей Гусевой "закусились" в комментах ВК по поводу Валяевой. Диалог наш сошел на нет, вроде друг друга поняли. Потом как-то я оставила комментарий к отзыву о расстановках. Он был именно о расстановках и Валяевой не касался. Но... недавно увидела, что его нет. И сейчас, здесь я себя чувствую самозванкой что ли... Хочется сказать, Маша, это я. И вы вольны удалить меня и отсюда. Пишу и самой страшно. Потому что мне здесь ценно.
    Выше я уже писала про Валяеву, что меня она коснулась опосредованно, хочу вернуться, чтобы было понятнее. Стала разбираться с этим (в том числе с помощью Галины Домниной). Читала негативные отзывы о ней и пытаюсь понять, почему мне хотелось ее защищать. - На самом деле мне не хотелось расставаться с тем, что хорошего появилось в моей жизни, пока я ее читала. Я не готова обесценить год своей жизни. Такое ощущение, что согласись я с другим мнением, мне придется отречься от части себя. Вот тут Галя мне и развела понятия - никто не требует от меня отречения). А то, что это действительно вредно, теперь я это вижу сама. Потому что те сигналы, которые уже были, я благополучно старалась не замечать - как только в тексте появляется словосочетание "женщина должна", - "так, на хуй!" -  статья закрывается.  Мне казалось, это мне одной не подходит, это я одна не понимаю, это в меня одну не лезет.
    Поэтому мои извинения и спасибо Вселенной, Маше и себе самой, что вовремя ушла оттуда.

593
И вот, на всем этом фоне (а! к этому коктейлю добавьте еще тотальное чувство вины и созависимость) мы с "женственностью" находим друг друга в Инете)). Видимо, не случиться этого не могло. Все по плану). Сейчас читаю Машу, разговариваю с людьми и выясняю, что мне крупно повезло. У меня не было денег на семинары Валяевой и т.д. Я читала лишь то, что было в свободном доступе. Поэтому зацепило меня ненадолго и не сильно. Вот так иногда безденежье - во благо)).
Традиционно, повыкидывала все брюки (с мыслью, а в чем же окна мыть на третьем этаже?))), накупила бижутерии пошла улыбаться в благости. А жизнь начала подкидывать ситуации для проверки моей "благости".
Вот тут хочется сказать: нет худа без добра. Доулыбалась я с января до июля. И пошла к Ольге (психологу) с вопросом: вот есть моя младшая сестра. Я ее любить должна, а мне ее убить хочется. Так вылез гнев. Как оказалось, на маму. Я вообще, в принципе, повстречалась с этой эмоцией у себя. Боже, я и не знала, что так бывает. Вот что тогда написалось:

    "Если сейчас не напишу – хомячка порвет.
Собственно, хомячка и так рвет сегодня целый день. И писать буду как обычно че попало. По ходу, приподняли мы сегодня с Ольгой о-очень большой пласт. Неподъемный какой-то. До сих пор эмоциями накрывает. Короче, выяснили о причине моего гнева – одиночество. То, самое далекое. Детское. И вышла я с сессии с этим гневом. И села в машину. И не знаю, что делать. Потому что ощущения поперли абсолютно для меня неожиданные.  – Дракон. Огнедышащий. И он понимает, этот дракон, что находится в обществе. Т.е. среди людей. Орать нельзя. Крушить тоже. Двигаться резко тоже. Потому что сломает чего. А пламя бушует. И вот так тихо-тихо … включила драм.... да погромче. Пусть он за меня поорет. А я аккуратненько поеду. Внимательно глядя по сторонам. Потому что нарушать нельзя.
Слезы просто нескончаемым потоком. В семь рек. Все движения плавные, просчитанные. (Как у меня сознание не расщепилось – не знаю). Половиной ума понимать, что творится вокруг, держать себя в этих рамочках. И второй половиной орать в голос внутри. Причем это не голос, это рык с огнем пополам…   Рык раненого дракона…
К повороту на Исток (светофор) я поняла, что или мы сейчас поедем (т.е. будет хоть какое-то движение), или дракону придет хана.  Слезы льются рекой. А в груди стоит кол. Который ни туда, ни сюда. Открываю рот, начинаю его продыхивать и вижу пламя. Я выдыхаю пламя. В общем, чуть ли не холотроп на ходу. Понимаю, что ехать опасно. Встала на обочину. Стоять – еще хуже, чем двигаться. Попыталась на телесном уровне убрать этот кол – вывернуться как-то, щелкнуть позвоночником на место. И поняла, что меня ломает, как в церкви, когда бесов изгоняют. А музыка грохочет … и … еще одна картинка – ведьмы танцуют на бочках. Их также выламывает…
Вот так, потихонечку мы и ехали. Я со своим драконом внутри. Пробовала кричать – горло больно. Звук из живота через горло – еще ничего.  К нефтебазе напряжение, видимо, достигло апогея. Ударила по рулю пару-тройку раз (да простит меня моя машина).  И …– пошло на спад.…  остались только слезы.
Очень много всяких мыслей. В какой-то момент  я просто завопила своей голове – заткнись!!! Вон смотри на дорогу, лес, грозу, небо. Иначе и тебя порвет.
Встала дома под душ и … вспомнила, как меня грела бабушка. Вспомнила, что у меня была Бабушка. Не баба Наташа, а бабушка. О детстве разные воспоминания и ощущения, но теплые – это о ней. От нее.
Внезапно пазл сложился. Сегодня утром рассказывала  девчонкам на работе о фразе: я хочу знать то, что я должна знать. И мне дали знать. Под душем.  Я поняла, что конец жизни утром – это садик без мамы. Что внуки бабушкам и бабушки внукам даются – чтобы подарить ту любовь и заботу, которую не успели дать родители детям. Мне внезапно крепко и прочно всталось на ноги. Я поняла, что Бог помогал мне всегда – бабушка, потом муж… от которого сама сбежала)) (Видимо, вспомнила, зачем пришла на Землю). Потом стали появляться Люди – Ольга, моя Надя, Влад Кенга и т.д. Это я о тех, которых я слышала.
Дыра величиной с Бога. Дары величиной  с маму. У нонешней меня она вылезла чувством голода)) заставила себя поспать. Проснулась – и снова реветь. Маленькая плачет. Дала ей медведя своего. И вспомнила про Юльку. Вот у кого большое сердце еврейской мамы!)"   

        А дальше был октябрь. Когда меня накрыло. Я не понимала, зачем жить, кому жить, для чего. Народ вокруг пугался. Не вешайся, говорит. Да я не собиралась. Мне надо было найти ответ. Я к Ольге. И вот тут выяснилась прелюбопытнейшая вещь: в голове моей произошла подмена целей. Изначально я "заявлялась" про гармонию внутри себя, а потом вдруг оказалось, что плохо мне от отсутствия мужчины. Причем речь не о сексе, а о наличии в принципе). Это как показатель успешности меня, как женщины. Нет мужика - фиговая ты женщина.
Ну и плюсом, конечно, тот факт, что связи-то старые я пообрывала (как "советовали" в Инете), а новых не наросло))) - результат: 9 месяцев без секса. (Бедный тот мужик, которому я такая досталась)))).
Случилось. Досталась.) Голова вроде маленько приехала на место.
   Вот в это время все техники потихоньку стали задвигаться. В том числе, и гимнастика. Ну "не работает" же! Мужика-то нет! А фигня, что тараканов толпы в башке)))...

    Можно назвать все это глобальной чисткой.

   К февралю этого года:  пошло все в жопу, я в гараж!   Я забила на всякое "духовное" развитие. Оставим голову в покое, займемся телом. И уехала в санаторий - массажи, сауна, флоатинг, прогулки по зимнему сосняку, бассейн... И танцы. И гимнастика.
   Вселенная посмотрела на это дело - ну тело, так тело... И послала Володю Ленского.)
   Вот после него  - тело  - так тело!!!)) А потом и Галину Домнину, как ведущую группы. Вот тут, я считаю, и началась настоящая гимнастика. Или она открылась просто своим следующим слоем. Тот год (если сравнивать) можно считать чисто физкультурой).
   Я перечитала, по-моему, весь форум вдоль и поперек)) В том числе, на предмет правильного выполнения упражнений. И все равно, только после Володи такое чувствование тела. Периодически кажется, что  я схожу с ума.) Но потом почитаешь другие дневники - ан нет,  я не одна такая! Ура!
   Про тело сейчас и в процессе выполнения:
- постоянно обветривают губы, ощущение, что они расширяются изнутри, меняют форму.
- позвоночник хрустит ВО ВСЕХ местах, начиная с шеи, заканчивая копчиком.
- делала В8 и как-то очень захотелось во время упражнения наклониться вперед. Особый кайф!! Но. Потянула немного связки, которые скрепляют крестец с бедренными костями. В другое время я бы вообще не задумалась, что они у меня есть. А тут я точно знаю, я точно именно их чувствую.
- Володя щелкнул каким-то позвонком (второй или третий после шейных) и теперь он сам всякий раз встает на место во время С3
- на спине нашлись мышцы)))) (на руках тоже)
- вообще, поняла, что оно живое)) им можно подвигать всяко, поискать удобно-неудобно
- до занятий с Галей не подозревала, что несколько сантиметров в положении локтей-коленей могут так сильно повлиять на результат
- после йога-нидры получается слышать тело в гимнастике. Вот мышца напряглась - почему? что делаю не так?
- но... как только начинаю делать "головой" - шеф, все пропало))). Тут помогает фраза Володи с семинара - "делай на 3+".
- БП. На последнем занятии у Гали. Пока она всех отстроила (6 чел.) в верхнем мире, меня 20 раз псих хватил))). Я устала стоять - руки ломит, ноги гудят, промежность то ли расслаблена,  то ли нет - хз... и вдруг чик! - встала! Я не знаю, как это описать, но тело нашло наконец верное положение. То состояние, когда понимаешь - можно стоять хоть сколько. И... пошло тепло.
- со мной вдруг "заговорили" стопы. Они то хрустят всеми суставами, то требуют размять весь голеностоп, то вдруг чувствуется плюсна сверху))... Кабы не Галя - до сих пор бы не знала, что стою на пятках, а не на стопе.
- подустала от прыщей (плечи и ... попа)) - ну нехай чистится)
- когда делаю Н6, Н8 в горле жар, потом кашель
- поменялись пристрастия в еде. Пью воды литра 3-4 в день. Кофе не лезет вообще. Хочется то морковки сырой, то пекинской капусты, то - чипсов)))

Ну и самое главное. Я поняла, что я с собою не знакома. А то, что узнаю о себе - шокирует. Созависимость, детские травмы (да, они есть, но что с ними делать?), страх оценки, страх быть отвергнутой.... Хотя все это из созависимости и идет.  А потом я подумала, а чего это меня шокирует-то? Ну да. Это я. Такая. И хорошо, что я об этом знаю. А дальше видно будет.)
 

   

594
Ну, те-с, продолжу. С замужеством история интересная. За два года до окончания школы нас с моим будущим мужем посадили за одну парту. Через год он начал искать поводы для встреч. Потом мы прогуляли еще три года, провстречались, пока каждый заканчивал училище. И еще год. Потом свадьба "по залету". Потом три с половиной года совместной жизни и развод. Это как маленькая жизнь была. Первая влюбленность, первый мужчина, первая любовь... И я у него первая, и он у меня. Отсидев два года в декрете, я вышла на работу, в павильон. И тут вдруг начались комплименты от незнакомых мужчин. Я, оказывается, красивая. А я и забыла. Закрутился у меня романчик. Сейчас понимаю, что и романом-то это не назвать. Человек приходил, сидел сутками напротив павильона, а я с ума сходила - как же!, это ж все из-за меня! мне! ах! Голова кружилась со страшной силой, но-таки оставалась на месте. Я объясняла, что у меня есть семья. И я не собиралась ее ломать из-за него. В общем, дальше поцелуев дело не дошло. Вот за этими поцелуями нас и застали. И я год доказывала, что больше ничего не было. Год тотальной ревности. Граничащей с психиатрией. Усугублялось положение тем, что я вышла на, т.с. основное место работы. В павильоне я работала, дожидаясь, когда освободится место здесь, в полиции. Подразделение закрытое, к нам не зайти, не проверить, где я и с кем. А через год он наорал на меня при людях. Мой график - сутки через трое - позволял помогать ему на работе, в контейнере оптовых продаж продуктов. И вот, он накричал на меня при покупательнице. А надо сказать, что у нас была договоренность - никогда не выяснять отношения на людях (после развода многие изумлялись, чего это мы вообще развелись), а тут как последняя капля. Я забрала ребенка и ушла  к маме. Предложила сходить к психологу, явно было видно, что сами не справляемся. На что мне был ответ - это не наука, это шарлатанство. Засим вопрос воссоединения был закрыт.
А дальше - хочешь узнать с кем живешь - попробуй разведись. Сознательно не выношу больше никаких оценок. Как есть, так есть. Пишу только по фактам. И немного расскажу о чувствах. И будет это как-то кусками... -
- прошел год от первого поцелуя до полноценной постели, скажем так. Чего мы только не перепробовали за этот год... Но... не то самое, Главное. На мои вопросы он отвечал: "Я боюсь, что в тебе не останется никакой тайны". И тут я устыдилась. Ну как же, все ж по сценарию должно быть наоборот. А тут девушка сама (!) предлагает! Да еще и получает такой ответ.
- свадьба моей двоюродной сестры (я еще не замужем). Сказали, что невесту будут беречь, как зеницу ока. Ну, нам, подружкам, уже же дело чести - украсть и спрятать. "Поделили" гостей со стороны жениха - курсантов военного училища - между собой, кто кого будет отвлекать. Ну и... очнулась я посреди пустого зала. Народ дотанцевал и разошелся. А мы как целовались с курсантом, так и целовались с ним... Еще спросили потом, мол, твоему Васе никто не расскажет? - Да не, кому надо? Оказалось надо моей младшей сестре, которой на тот момент было 10 лет. Сдать меня с потрохами. Два дня разборок, слез и заверений, что люблю я его. В общем, к концу второго дня я поняла (и главное поверила!), что грязнее меня женщины нет. Только после этого меня "простили".
- на момент свадьбы мы проработали вместе в этом его контейнере 3 месяца. Доработались до состояния "уйди с глаз моих, видеть не могу!". И тут... беременность. Еще месяца два я задавала вопросы: рожаем? женимся? где живем? не рожаем? не женимся? может, у моей мамы будем жить? на что жить? - не знаю, не знаю, не знаю.... И естественно, ссоры на фоне всего этого нервяка. В этот период я читаю свою первую книгу про карму. Плюс, как медик, я знаю,  чем мне может обернуться аборт при первой беременности. И все. Это были два основных довода, к которым я апеллировала маме и всем остальным, когда уже сама приняла решение рожать. Открыто сказать, что я хочу этого ребенка,  я созрела, мне семью надо  я почему-то маме сказать не могла. Да потому что она орала, кому я буду нужна одна с ребенком на руках. Потому что про беременность я ей сказала, когда мы с Васей поругались  в очередной раз, как мне казалось, окончательно и бесповоротно. Вот я и заявила, что буду рожать и воспитывать сама. Одна. Это при установке "не дай бог, в подоле принесешь!!" Беременность делала свое дело, кругом все орали - мне было поебать. Другого слова не подберу - настолько все эти вопли меня не касались тогда. (Наде, старшей сестре повезло гораздо меньше. Несмотря на то, что они собрались жениться, ее заставили сделать аборт, дабы сохранить лицо, т.к. в "приличные" сроки они не попадали). С Васей мы помирились на следующий день. И приняли решение, что раз уж нам жить вместе, то постараться хотя бы друг другу под кожу не лезть.  Мы молчали два месяца - передай соль, спасибо, спокойной ночи. Я старалась молчать, чтобы не ворчать. И вдруг меня торкнуло - а ведь он тоже старается. Вот здесь случилась точка перехода из влюбленности в любовь. Она рождалась из благодарности. Всю оставшуюся беременность меня просто проносили на руках. И еще с полгода после). Потом все стало притухать потихоньку...
- развод. Месяца два после своего ухода у меня было одно чувство и образ: я - лодка, которая потеряла свой берег. Кто я? Куда мне? Почему  я одна, когда кругом все, все (!) по парам?? Потом я разменяла мамину квартиру, попросив  у нее отменять комнату. И тут поняла урок свекрови  - никто тебе ничего не должен. Очень ей за него благодарна. Иначе бы до сих пор мотала сопли на кулак.
- лодка долго в одиночку не смогла. И я упала в новую влюбленность. Как оказалось много позже - Альфонс да де. С этим человеком жизнь меня будет сводить и разводить еще несколько раз. На первый раз у него хватило честности сказать: "Твой ребенок для меня никогда не станет родным. Прости. Ты умная, ты меня поймешь".
     Все, натура сформировалась. Романы кончились. Та, которая сама волокет все и помощи не просит, мужикам не интересна. Та, которая не может принять бокал пива в баре без того, чтобы не чувствовать себя должной (как минимум отдаться), мужикам не интересна. Вернее интересна. До утра.
   Потом работа. Когда мы с Ольгой (психологом) стали разбирать мое отношение к мужчинам, я сказала, что ненавижу их и боюсь. Ей вопрос: почему? Когда я объяснила, где работаю, она сказала такую вещь: "Я тебя поняла.  У меня три таких клиентки: администратор сауны, проститутка и ты. (Я упала с дивана) Это те профессии, которые знают о мужиках то, что женщинам знать не положено".
    Так до состояния, когда читая, по жизни сталкиваясь с другими историями, думаешь: а есть ли жизнь вообще на Марсе? На моем Марсе ее не было. И нет.
    Периодически начинала что-то делать, разбираться с этим. Шла к Ольге. И тут как обычно, приходишь с одним вопросом, утыкаешься в миллион других. Повылазили и границы, и отношения с мамой, и с сестрой, и страх и неприятие собственного тела, и... уууу... Но это уже совсем другая история)).



595
Да, спасибо, девочки! :)

596
Здравствуйте, Звезды!
Решила писать и я. Масло по башке гонять можно долго - толку мало.
О себе: зовут меня Светлана,  мне 38 лет. Гимнастикой занимаюсь... не знаю, откуда считать). Начала в январе 13 года, каждый день по 7 упражнений, как и было сказано. Месяца 2 делала один комплекс, потом почему-то решила вытягивать каждый день новый. И так до... июля..., потом случалось уже не каждый день. Потом и вовсе сошло на нет. К осени что ли... Потому что осенью меня накрыло кризисом о смысле жизни. Там все сошло на нет. И возобновила занятия в феврале 2014. Не каждый день - когда хочется, можется, раза по 4-5 в неделю получается... Вот и как тут посчитать стаж?)))
Разница между годами в ощущении гимнастики - колоссальная. В 13-м это была чистой воды физкультура. Как ни старайся я расслабиться. Чем больше тужишься - тем меньше получается).
Ой, а как вообще все начиналось))) - я попробовала встать в БП верхнего мира. С ногами, прогибом проблем не было, а вот руки... я не понимала вообще, как это? Плечи туда, локти сюда - одно действие исключало другое. Не выдержала, пошла к сыну (16 лет) - можешь так? Он: ну да... вот. Я в слезы, в псих, да как так-то?? почему  я не могу??)))) Это с учетом того, что суставы мои очень гуттаперчивые (руки в локтях выгибаются, как у чайки, и коленки назад)).
Дальше описывать не буду).
Хочу рассказать о 2013 годе. Он для меня очень знаковый, большой. Вообще, ощущение, что с 12 года прошло лет 5... И понятнее будет, и мне структурировать.
На самом деле, все началось в сентябре, 2012 г.
Жила себе Света, жила... со своими исходными данными, опытом и выводами...И вот, в сентябре 12 года подходит девушка на работе - а не хочешь ли ты на холотроп? Да к знаменитому Владу Кенге. Я и понятия не имела, что это такое вообще (да и хорошо)). И ... пошла. И вроде не беспокоило тогда ничего особо в душе... Но, видно, время пришло. Продышалась и проревелась я тогда, как мне кажется, впервые в жизни. (историческая справка: первое образование - мед.сестра. Нас учили не паниковать, иначе больного можно потерять. Потом развод в 22 года. И дальше я сама. С абсолютным ощущением, что никто мне ничего не должен. В общем, со слезами в жизни тогда и было покончено). И вот сколько ж их скопилось во мне!.... А мужики-то не знали)))
Тогда я впервые увидела других людей. Открытых, добрых, уязвимых, но не боящихся этого...Готовых тебе помочь... и уж точно не нападать, не высмеивать... Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Что, есть такой другой мир??? А если о процессе - то я встретилась с собой, 5-летней. И очень мне было эту девчушку жаль.  Очень хотелось ее приласкать, обнять, согреть... а... она не брала, сомневалась... И как-то нашли с ней контакт ... и убежали танцевать).
Дальше события раскручивались с ускорением каким-то... Вот до 36 лет пружину затягивали, а потом вдруг...  отпустили. Так спадали напряги с души.
Влад... очень большая фигура в моей жизни. Здесь упомяну лишь, что это первый человек, который развел мне понятия церкви, религии и Веры. И легонечко так повернул к Богу лицом. Эта тема до сих пор для меня сложная.
Меня убрало в эзотерику, психологию... Услышала про родовые программы, потом пошли книги Синельникова, (Свияш случился еще раньше), и далее, и прочее. Открытия сыпались на мою голову каждый день. Начала разбираться с собой, с Родом. 8 декабря 12 года был следующий холотроп.   Еще до него, дня за три меня начало убирать - вдруг увиделась программа нашего Рода. И стало очень жаль маму и бабушку - слезы текли просто безостановочно, даже за рулем. В этот холотроп я шла с запросом о своем предназначении. Почему-то было очень страшно. Запрос менялся раз пять. Партнера я себе выбрать тоже не могла. Не могла даже позволить, чтобы меня выбирали. Тупо хотелось сбежать. В самом процессе той глубины, как в первый раз, не было. Я вообще очень заземленный человек. Фантазия богатая, да, воображение тоже развито. Но чтоб взять и улететь  куда-то в бессознательное - страшно. (даже сны мои, где летаю, как только вижу антенны и провода - все, высоко, страшно,пора приземляться)). Тут вспомнила про запрос свой первоначальный - и... руки пошли по телу. Необычно, неприятно и стеснительно. (тема тела вообще была закрыта еще) И странно - почему так? Что это? Потом уже "расшифровала" - ты - женщина, пляши отсюда.
Где-то в это же время (январь 13) в доме появился интернет,  а у меня нэтбук. Я попросила сына создать мне страницу ВК. И все. Я пропала на просторах. )) Друзья, группы, паблики - об эзотерике, психологии и ...женственности.
Пошла работа. Поднимались такие слои... где не справлялась - шла к психологу. Сколько было выплакано...сколькому я посмотрела в глаза... ууу... Хотела все описать, но понимаю, что половину уже не помню. Значит, пойду по знаковым моментам.
Сказали отпустить все привязки. Т.е., чтобы найти мужа, надо освободиться от прошлых связей. Ну женственность же. Значит, надо замуж. Тут пока сделаю стоп. Надо поподробнее, а пора ехать)

Страницы: 1 ... 38 39 [40]