31
Дневники инструкторов / Re: Путевые заметки. Дневник Ирины Хардиковой
« : 27 Январь 2018, 23:28:37 »
тема разворачивается с разных сторон...зреет дальше
Просмотр сообщений
В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
32
Дневники инструкторов / Re: Путевые заметки. Дневник Ирины Хардиковой
« : 27 Январь 2018, 23:27:45 »
Итак, развернулись такие темы:
Перенесение фокуса внимания с поиска виноватых в данных ситуациях, на взятие ответственности. И в привычном ракурсе про вину - общество одновременно поддерживает две (обобщенно, но вариации разные) стороны. Одна - виновата женщина. Она сама выбрала, сама вляпалась, вот теперь пусть расхлебывает (вариации - это судьба/урок/рок/опыт принятия/духовный путь через страдания и т. п.) и в народе закреплено: "стерпится - слюбится", "бьет, значит любит", "любовь зла..". И что очень навязчиво предлагается, как решение ситуации - "а надо стать еще больше женщиной, быть мягкой, нежной, кроткой, домашней, одним словом жееееееенственной, прокачивай свою матку, выполняй ритуалы ну и т. п. и принимай мужчину своего, как бога единственного и неповторимого. Вся эта валяевщина и иже с ними...
И вторая сторона - мужчина-тиран. Он проявляет различного вида насилие - психологическое, физическое, сексуальное и т. п. Женщина - жертва. И его получается надо обвинять, а ее - жалеть.
И здесь - решение - его наказать, ее спасти. И этот выход, что спасение должно идти извне кажется порой для женщины, оказавшейся в данной ситуации единственным. Она свыкается с ролью жертвы. И это самая большая проблема, как мне видится.
То есть, если смотреть на ситуацию со стороны очевидно, что это ее выбор - страдать. Нужно лишь просто выйти из этих отношений. Но будучи внутри, ЭТОГО ВЫБОРА НЕТ. Потому что на то, чтобы видеть варианты нужен некий уровень свободной энергии (ценности себя, достоинства, любви к себе, уважения и пр.) Когда этого нет, еще раз повторю, ситуация изнутри напоминает дно колодца - ты видишь только круг света над тобой (или тьмы) - ситуация БЕЗВАРИАНТНА. Особенно, это может усугубляться наличием детей, отсутствием жилплощади, денег, работы...
Перенесение фокуса внимания с поиска виноватых в данных ситуациях, на взятие ответственности. И в привычном ракурсе про вину - общество одновременно поддерживает две (обобщенно, но вариации разные) стороны. Одна - виновата женщина. Она сама выбрала, сама вляпалась, вот теперь пусть расхлебывает (вариации - это судьба/урок/рок/опыт принятия/духовный путь через страдания и т. п.) и в народе закреплено: "стерпится - слюбится", "бьет, значит любит", "любовь зла..". И что очень навязчиво предлагается, как решение ситуации - "а надо стать еще больше женщиной, быть мягкой, нежной, кроткой, домашней, одним словом жееееееенственной, прокачивай свою матку, выполняй ритуалы ну и т. п. и принимай мужчину своего, как бога единственного и неповторимого. Вся эта валяевщина и иже с ними...
И вторая сторона - мужчина-тиран. Он проявляет различного вида насилие - психологическое, физическое, сексуальное и т. п. Женщина - жертва. И его получается надо обвинять, а ее - жалеть.
И здесь - решение - его наказать, ее спасти. И этот выход, что спасение должно идти извне кажется порой для женщины, оказавшейся в данной ситуации единственным. Она свыкается с ролью жертвы. И это самая большая проблема, как мне видится.
То есть, если смотреть на ситуацию со стороны очевидно, что это ее выбор - страдать. Нужно лишь просто выйти из этих отношений. Но будучи внутри, ЭТОГО ВЫБОРА НЕТ. Потому что на то, чтобы видеть варианты нужен некий уровень свободной энергии (ценности себя, достоинства, любви к себе, уважения и пр.) Когда этого нет, еще раз повторю, ситуация изнутри напоминает дно колодца - ты видишь только круг света над тобой (или тьмы) - ситуация БЕЗВАРИАНТНА. Особенно, это может усугубляться наличием детей, отсутствием жилплощади, денег, работы...
33
Дневники инструкторов / Re: Путевые заметки. Дневник Ирины Хардиковой
« : 27 Январь 2018, 19:28:15 »
В контакте выложила у себя перепост ссылки на статью про убийство. Потом прописала здесь, то что выше. Закончила и через пару минут в вк приходит коммент:
"не очень понятно в этой истории, как мужчина мог заставить женщину делать все эти вещи - уходить с работы, брать кредиты. и почему женщина не ушла после побоев. пишут, что мужчина некий абьюзер. что такое абьюзер? гипнотизёр? колдун? по-моему теория "абьюза" это полная х@ня. только сама женщина может согласиться со всем этим. никакого особого мужчину тут не надо. это не исключает вины мужчины совсем. но это обычный мужчина, такой как все, не особенный."
Отвечать на своей стене открыто не хотелось, потому что аргументами была моя личная история, ушли в личку.
развернулись аспекты этой темы
пойду с ними погуляю..
"не очень понятно в этой истории, как мужчина мог заставить женщину делать все эти вещи - уходить с работы, брать кредиты. и почему женщина не ушла после побоев. пишут, что мужчина некий абьюзер. что такое абьюзер? гипнотизёр? колдун? по-моему теория "абьюза" это полная х@ня. только сама женщина может согласиться со всем этим. никакого особого мужчину тут не надо. это не исключает вины мужчины совсем. но это обычный мужчина, такой как все, не особенный."
Отвечать на своей стене открыто не хотелось, потому что аргументами была моя личная история, ушли в личку.
развернулись аспекты этой темы
пойду с ними погуляю..
34
Дневники инструкторов / Re: Путевые заметки. Дневник Ирины Хардиковой
« : 27 Январь 2018, 17:30:48 »
да, переложу
35
Дневники инструкторов / Re: Путевые заметки. Дневник Ирины Хардиковой
« : 27 Январь 2018, 11:11:06 »
Прочитала выложенную Машей статью про домашнее насилие https://www.cosmo.ru/lifestyle/society/ubil-priznalsya-svoboden-muzhchina-nasmert-zabil-svoyu-devushku-i-ego-otpustili/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#part2
.....
Вышло своё. Впервые захотелось открыто прописать свой опыт проживания в этом..
17 лет назад. Мне 17, ему тоже. Дети, совсем еще дети...но со своими травмами и их проявлениями. Период, когда было все шоколадно, видимо был очень короткий, а потом начались нескончаемые выяснения отношений.
Ревность с его стороны была паталогической. И чем больше я пыталась понять ее причину, тем в большую пропасть я падала. Слова - шлюха, овца, дура....нескончаемый мат в мой адрес, я была виновата во всем. Он упорно заставлял меня считать таковой. И я действительно начинала думать, что я какая-то не такая. Что использовать косметику - это блядство, говорить с однокурсником - блядство, принимать в подарок на 8 марта цветок в организации, где я проходила учебную практику - блядство. Общение с любым мужчиной вызывало во мне жуткое чувство вины.
Помимо ревности были "просто" действия дуры, идиотки и т. п. - не то сказала, не так сделала или не сделала что-то.
Несколько раз он распускал руки. Я постоянно плакала. И после - мы каждый раз мирились.
Неудивительно, что за 5 лет я 5 раз лежала в больнице - трижды с острым воспалением почек, и два раза с хроническим воспалением по гинекологии.
Неудивительно, что секса я не хотела, и это было еще одной темой для моих проработок.
Несколько раз мы расходились, но поскольку мы вместе учились и других отношений у меня не было, то сходились снова. И снова, и снова казалось, что вот, еще немного, и все изменится; что Я еще немного (или много) изменюсь, и будет у нас щастье...
Пишу, а у меня волосы шевелятся...как это вообще было возможно. Сейчас это вспоминается как фильм ужасов.
И это очень страшно. Когда однажды, в очередной раз приревновав меня, на этот раз к мужу моей сестры (которого я знала с 9 своих лет) я серьезно думала о том, чтобы уйти из жизни.
Самое ужасное, что я ждала помощи извне, чтобы выбраться из этого ада. Но помочь никто не мог, потому что как мне помочь, если я снова и снова возвращалась в эту тюрьму.
Долгое время у меня была обида на своего отца, что он не вмешался. Да, мои родители все это видели и говорили о своем отношении к нашим отношениям, но они тем не менее позволяли мне быть в этом дерьме. Даже когда мама увидела на моем лице следы от его ударов (подошла утром, думала, что я еще сплю). Она ничего не сказала и не сделала. Они оба не сделали. Помню слова отца, когда у нас с А. был один из периодов расставания: "И кому ты теперь такая нужна (типа не девственница)". В тот момент я вспомнила, как одна моя одногруппница поделилась со мной разговором со своим отцом на тему расставания с парнем (он тоже был у нее первый мужчина, и тоже какие-то непонятные отношения): "Алёна, у тебя таких ванек знаешь сколько еще будет, а ты у нас и у себя одна такая. и мы тебя любим"....
И кроме А. мне никто никогда не говорил, что любит меня, никто не обнимал. Родители этого не делали - у них я тоже паталогически была какая-то не такая. Блядство.......дырища в сердце.
.............
15 лет вытаскивала сама себя до окончательного расставания. 10 лет в браке были не такими ужасными, как то, что я описала выше (в больницах больше не лежала). Без физического насилия, психологическое постепенно уменьшалось. Быть лучшей женой ни хуя не помогало. Только собирание себя по кусочкам. Не раз в своих медитациях я заходила в подвал своего дома и находила там трупы девушек (себя). Не раз мне снился один и тот же сон, что я встречаю мужчину и начинаю к нему испытывать чувства и во сне появлялся мой муж и я с трудом вспоминала, кто это и не понимала, почему я ДОЛЖНА быть с мужчиной, который вроде и муж, но я ничего не чувствую к нему, и как же мне быть с тем, с которым я ХОЧУ быть. Я просыпалась и боялась понимать этот сон.
И нескончаемые месяцы и годы, когда просыпаешься утром и не понимаешь, зачем жить еще один день..хотя внешне вполне себе семья.
Я начинала с книг Лууле Виилмы, потом были какие-то еще, потом книги Норбекова. Постепенно я оживала. Он тоже менялся. Рождались дети. Появилась гимнастика. Собрала себя в ось, в целость, научилась себя ценить. Научилась посылать на хуй.
.......
Я снова училась смеяться, влюбляться, заниматься сексом, быть и чувствовать себя красивой женщиной, делать то, что мне нравится и хочется, строить отношения с женщинами и мужчинами, принимать самой решения и нести самой за них ответственность, зарабатывать самой деньги, решать повседневные вопросы..
Да порой невыносимо тяжело бывает, но я просыпаюсь утром и хочу жить...у меня есть куча планов на эту жизнь.
.....
Вышло своё. Впервые захотелось открыто прописать свой опыт проживания в этом..
17 лет назад. Мне 17, ему тоже. Дети, совсем еще дети...но со своими травмами и их проявлениями. Период, когда было все шоколадно, видимо был очень короткий, а потом начались нескончаемые выяснения отношений.
Ревность с его стороны была паталогической. И чем больше я пыталась понять ее причину, тем в большую пропасть я падала. Слова - шлюха, овца, дура....нескончаемый мат в мой адрес, я была виновата во всем. Он упорно заставлял меня считать таковой. И я действительно начинала думать, что я какая-то не такая. Что использовать косметику - это блядство, говорить с однокурсником - блядство, принимать в подарок на 8 марта цветок в организации, где я проходила учебную практику - блядство. Общение с любым мужчиной вызывало во мне жуткое чувство вины.
Помимо ревности были "просто" действия дуры, идиотки и т. п. - не то сказала, не так сделала или не сделала что-то.
Несколько раз он распускал руки. Я постоянно плакала. И после - мы каждый раз мирились.
Неудивительно, что за 5 лет я 5 раз лежала в больнице - трижды с острым воспалением почек, и два раза с хроническим воспалением по гинекологии.
Неудивительно, что секса я не хотела, и это было еще одной темой для моих проработок.
Несколько раз мы расходились, но поскольку мы вместе учились и других отношений у меня не было, то сходились снова. И снова, и снова казалось, что вот, еще немного, и все изменится; что Я еще немного (или много) изменюсь, и будет у нас щастье...
Пишу, а у меня волосы шевелятся...как это вообще было возможно. Сейчас это вспоминается как фильм ужасов.
И это очень страшно. Когда однажды, в очередной раз приревновав меня, на этот раз к мужу моей сестры (которого я знала с 9 своих лет) я серьезно думала о том, чтобы уйти из жизни.
Самое ужасное, что я ждала помощи извне, чтобы выбраться из этого ада. Но помочь никто не мог, потому что как мне помочь, если я снова и снова возвращалась в эту тюрьму.
Долгое время у меня была обида на своего отца, что он не вмешался. Да, мои родители все это видели и говорили о своем отношении к нашим отношениям, но они тем не менее позволяли мне быть в этом дерьме. Даже когда мама увидела на моем лице следы от его ударов (подошла утром, думала, что я еще сплю). Она ничего не сказала и не сделала. Они оба не сделали. Помню слова отца, когда у нас с А. был один из периодов расставания: "И кому ты теперь такая нужна (типа не девственница)". В тот момент я вспомнила, как одна моя одногруппница поделилась со мной разговором со своим отцом на тему расставания с парнем (он тоже был у нее первый мужчина, и тоже какие-то непонятные отношения): "Алёна, у тебя таких ванек знаешь сколько еще будет, а ты у нас и у себя одна такая. и мы тебя любим"....
И кроме А. мне никто никогда не говорил, что любит меня, никто не обнимал. Родители этого не делали - у них я тоже паталогически была какая-то не такая. Блядство.......дырища в сердце.
.............
15 лет вытаскивала сама себя до окончательного расставания. 10 лет в браке были не такими ужасными, как то, что я описала выше (в больницах больше не лежала). Без физического насилия, психологическое постепенно уменьшалось. Быть лучшей женой ни хуя не помогало. Только собирание себя по кусочкам. Не раз в своих медитациях я заходила в подвал своего дома и находила там трупы девушек (себя). Не раз мне снился один и тот же сон, что я встречаю мужчину и начинаю к нему испытывать чувства и во сне появлялся мой муж и я с трудом вспоминала, кто это и не понимала, почему я ДОЛЖНА быть с мужчиной, который вроде и муж, но я ничего не чувствую к нему, и как же мне быть с тем, с которым я ХОЧУ быть. Я просыпалась и боялась понимать этот сон.
И нескончаемые месяцы и годы, когда просыпаешься утром и не понимаешь, зачем жить еще один день..хотя внешне вполне себе семья.
Я начинала с книг Лууле Виилмы, потом были какие-то еще, потом книги Норбекова. Постепенно я оживала. Он тоже менялся. Рождались дети. Появилась гимнастика. Собрала себя в ось, в целость, научилась себя ценить. Научилась посылать на хуй.
.......
Я снова училась смеяться, влюбляться, заниматься сексом, быть и чувствовать себя красивой женщиной, делать то, что мне нравится и хочется, строить отношения с женщинами и мужчинами, принимать самой решения и нести самой за них ответственность, зарабатывать самой деньги, решать повседневные вопросы..
Да порой невыносимо тяжело бывает, но я просыпаюсь утром и хочу жить...у меня есть куча планов на эту жизнь.
36
Дневники инструкторов / Re: Записьки. книга жалоб и предложений
« : 27 Январь 2018, 09:44:26 »
ох, Василиса...2 года...зашла тоже свое прописать и вот у тебя читаю
37
После года гимнастики / Перенесено: Дневник Оли К.
« : 16 Январь 2018, 00:27:59 »
Тема перенесена в [Старше 5 лет].
[http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?board=26.0]
[http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?board=26.0]
38
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 30 Ноябрь 2017, 21:38:31 »
Можно в профиле попробовать, если не получится, маякнуть мне в вк https://vk.com/ikhardikova
39
После года гимнастики / Re: Путь к себе
« : 28 Ноябрь 2017, 19:59:13 »Все хотела спросить, можно мой дневник переместить в раздел после года, я уже больше года гимнастю.Можно))
41
Регулярные занятия. Клубы в разных городах. / Re: БАРНАУЛ. Ведущая Хардикова Ирина
« : 31 Октябрь 2017, 19:53:24 »
42
Дневники инструкторов / Re: Путевые заметки. Дневник Ирины Хардиковой
« : 20 Октябрь 2017, 15:23:19 »
Спасибо, Таня.
43
Дневники инструкторов / Re: Путевые заметки. Дневник Ирины Хардиковой
« : 20 Октябрь 2017, 05:00:43 »
Ездила в Горный. Проводила в Горно-Алтайске занятие по гимнастике и мягкой школе, и консультировала беременную девушку. А после устроила себе отсыпной-выходной с прогулкой по берегу Катуни. Очень красивая вода, прозрачная, ледяная. Несколько фотографий с октябрьской Катуни.
44
Старше 5 лет / Re: Дневник Ирки
« : 11 Октябрь 2017, 16:03:45 »Моей практике уже более 5 лет,можно переносить дневник.Есть что пописать ещеОбживайтесь в новом разделе)))
45
После года гимнастики / Перенесено: Дневник Ирки
« : 11 Октябрь 2017, 16:02:57 »
Тема перенесена в [Старше 5 лет].
[http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?board=26.0]
[http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?board=26.0]