Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Сияна

Страницы: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 29
61
Здорово)
)))

Красота!
Удивлялась с себя, мне было совершенно ровно от того, что меня видела много народу. Муж фотографирующий всех их видел, а я - нет.

62
Надя, а положи фотосессию лесную по ресурсам.
Ой. Там у меня сто-о-олько снимков )) Ты имеешь ввиду те, где мы с подругой делали?
Буду разбираться. ) Неловко себя чувствую.

63
Сегодня провела полдня в лесу. Давно уже туда хотела и вот, желание исполнилось.





Вот эти два упражнения, в которых я зависала. В С3 сильно ощутила дыхание земли. Тёплая, мягкая, податливая, как мама. Лежала и впитывала в себя её силу. В Н6, когда ехала руками вперёд, ощутила яркий запах земли, леса, хвои. Волшебно!

64
Завязь же )

65
Людмила пишет:

Хочется поделиться. Прошло уже несколько месяцев, но раз я мыслями возвращаюсь в прожитые роли, то, наверное, пора обещанный отзыв уже написать )) И вот пишу )).
Уже в двух Машиных расстановках мне посчастливилось быть деньгами. Никогда не думала, что можно быть деньгами! ))))). Я знала, конечно, что у денег есть своя энергия, свои законы и правила. Но после этих расстановок вынесла, что у них мысли и эмоции могут быть ))).
В первой расстановке предки девушки очень по-разному к деньгам относились.
Бабушка, уже не выходящая из дома, и почти брошенная сыном, деньги копила. Складывала их в кубышку на чёрный день, держа себя в чёрном теле, урезая и ограничивая во всём. Причём деньги у неё были! Но тратить она их не хотела, боялась. И сидела, одиноко глядя в окно, вся в грустных и горьких думах.
А сын её был разбитным, жил жизнью на грани закона, деньги добывал разными путями, и небольшими афёрами не гнушался. Они у него всегда были в круговерти – приходили, уходили, тратил он их легко и щедро, гулял широко. Про дочку иногда вспоминал, даже куклу принёс ей однажды.

Так вот было интересно почувствовать отношение денег к этим двум людям. К бабушке попадать они совершенно не хотели и очень боялись, старались обходить её стороной и держаться на максимальном расстоянии, по возможности. И в руки к бабушке они изо всех сил стараются не попадать, и при её виде впадают в панику, и изо всех сил стараются разбежаться. Потому что кубышка для них – это тюрьма! А они в ней – печальные узники и пленники. Там им темно и тесно, и безрадостно, нет ни воздуха, ни света. В кубышках они киснут, задыхаются, плесневеют, какая же у них там тоска зелёная…

Сын же был просто шальной, веселье безудержное, гульба постоянная, не жизнь, а праздник. Глаза шальные, колобродил всё время, только и смотрел, где и как бы ещё ему повеселиться. У матери появлялся редко – ему там было кисло и безрадостно, приходил навестить её, и старался побыстрее убраться на вольный воздух. Так вот деньги при виде его тоже ошалевали просто. Вот как в мультиках показывают, как у кого-нибудь от насыщенной жизни начинает кругом идти голова и глаза в разные стороны вращаться, так и деньги знали, что раз они появились в его карманах, то сейчас будут себя чувствовать так же, как подобные мультяшные персонажи. Видели его и говорили: «О! Опять он! Ну всё, сейчас понесётся всё без разбору и не понятно, куда… Ну, зато будет движуха! Уж лучше к нему, чем в кубышку, бр-р-р!» И летели через него круговертью!
 
А когда стали передавать силу рода, бабушка просветлела и подобрела, и кубышка её приоткрылась, и деньги из неё красивым сияющим лучиком вверх потекли. А сын наконец-то опомнился. Он вдруг как будто бы выпал из колеса беличьего, из этой гонки за весельем. Буквально рухнул на стул в коридоре, и очеловечившимся взглядом вокруг посмотрел, и дочку свою, наконец, толком увидел. И глаза ошалелыми быть перестали, видно было, что ему здорово полегчало, как морок с него сошёл.
И обрадовался, что, оказывается, дочке его деньги очень нужны, и теперь они от него к ней текут. А то он, сколько жил, столько не понимал, куда их правильно направить, и теперь очень обрадовался, что наконец-то дал им ладу. И деньги сразу успокоились, и потекли спокойной рекой от бабушки к внучке через отца )) На всех снизошли умиротворение и радость )). И я тоже была рада, что и из кубышки, и из круговерти шальной вырваться удалось. Уф, прямо дух перевела. Вот это ощущения были! )))

А во второй расстановке я была деньгами в пространстве молодого человека, потерявшего от рака мозга свою любимую старшую сестру. Он стал взрослым и успешным мужчиной, деньги получалось зарабатывать, был бизнес хороший, квартиры, машины. Но подсознательно в нём жило чувство вины и боль – вот я остался и живу, и всё у меня есть, а она, такая молодая, добрая и хорошая, - умерла. И каждый раз он всё терял! Оставался буквально в том, во что одет. И так продолжалось без конца.

В этой расстановке я была деньгами в пространстве очень честного человека, который, увидев чужие деньги, даже не прикоснувшись к ним, уже отряхивал руки. Деньги лежали в луче света и ждали, и просили, чтобы он их взял, а он ходил вокруг и задумчиво смотрел на них. Мне было приятно быть деньгами в его расстановке. Парень этот был очень честный и к деньгам относился спокойно, они не были для него целью, он не стремился добыть их любой ценой. Душа у него очень чистая, и с совестью он в ладу. Другие расстановщики потом тоже отметили, что им было очень хорошо и приятно , комфортно в его поле. Вообще у меня осталось очень хорошее послевкусие от этой расстановки.

И вот что мне хочется сказать после этих двух расстановок.
Я поняла, что деньги - они такие классные! И не грязные они совсем! Они классные! Летать и кружиться хотелось, и улыбаться. Задорные, весёлые, движуху любят, такие лёгкие на подъём и сияющие! А грязными их, оказывается, люди делают. Мыслями своими о них, отношением своим и способами добычи. Недаром, выходит, поговорка есть – любой каприз за ваши деньги!
Я после этих расстановок поняла её истинный смысл )) Все мы – разные, и капризы у всех – свои )) Какой каприз – такие и деньги )) И ярлыки на деньги тоже лепим мы, своими представлениями и отношением к ним. А ещё я поняла, что нужно смелее с ними расставаться, давать им больше движения, и лёгкость и радость в траты вносить. Мне кажется, они тогда быстрее и тоже с радостью к такому оптимистичному человеку, как я, возвращаться будут ))

66
Интересно разворачиваются процессы поиска себя ))
Когда я только увидела Олю Пронченко, я подумала, что она такая замечательная, что  я хочу быть такой же. Запрещала себе хихикать попусту, запрещала и другие проявления своего характера, считая их неправильными на пути к высокому ))) Потом качнуло в противоположную сторону: я не Оля, я - Надя. А я как раз люблю похихикать, заставить всех посмеяться на занятии ли, просто ли при беседе. Только теперь, мне кажется, я пришла к принятию себя такой, какая я есть, и к пониманию того, что я иду свой путь, живу свою жизнь. Авторитеты, конечно, имеют место быть, есть же вершины, к которым хочется подняться. Но и туда стоит искать свой путь, а не идти чужой, пусть и проторенной, тропкой. Хотя, несомненно, чужой путь может помочь осветить и свою дорогу. Истина где-то посередине.
Да, я многого боюсь, часто отворачиваюсь от открывшегося простора, зажмуриваюсь. Но не сильно, сначала подглядываю в щёлку, чтобы потом, привыкнув к новому простору, выйти туда. :) И так легко становится, когда я позволяю себе уже не бояться ))) И... ничем не ускорить это. Просто разрешить себе прожить это. Продышать. Не думать много )) У каждого свой темп.

67
Иногда натыкаюсь на мамский трёп, жалобы и думаю: "Люди, мы точно с вами живём в одном городе?" Мне всегда помогали с коляской, всегда придерживают двери, подают руку, пропускают через переход, машины мимо ездят на нормальной скорости, не обдавая меня грязью )) Работники банков и других служб не хамят, не оскорбляют, все улыбаются, предлагают чай-кофе-печеньки. А вот когда я постоянно сердилась и жаловалась, думая, что вокруг мне должны, тогда, да, невесело было ))) И пусть мне ещё кто-нибудь скажет, что мысль не материальна и что настрой внутренний - это фигня. Экологично мыслить нужно. )

68
Вдруг заболела голова. Ныла сначала, я отмахивалась. Потом стала пульсировать и сбилось дыхание. Нет, думаю, так нельзя. Ушла в спальню, распахнула окно, вытянула 3 упражнения. И когда встала в базовое ВМ, то поплыла: взгляд не фокусируется, реально сплю стоя, дыхание пошло глубокое. Хорошо пошло, выброс тоже случился отлично. А после ушла в ОД, приползла к кровати и стекала с неё на пол, чувствуя, как расслабляюсь. Вышла к детям через полчаса довольная жизнью.
И вот как раз во время ОД пришли образы моего пространства. Что вот я одна, мне хорошо, я имею право на это, имею право быть в себе. Чувствовала, как тело благодарно отзывается, радуется, что ему дают внимание, слышат его потребности. Выводила выдох в макушку, где боль пульсировала, и видела там тёмное помещение, без света и воздуха. Моё пространство, да. Сама зажимаю его. Расслабила голову, слишком думаю много, да )))
Снова вспомнила: после гармонично проведённого времени с собою, легко и просто давать внимание окружающим.

69
Irishcream, благодарю )

70
Да какой там текст, поток восторгов со смайликами ))

Вот читаю, перекладываю чужие тексты, там красота, осознания. У меня в последнее время так не выходит ))) Внезапно. Внутри что-то варится, но наружу не выходит. Варится что-то нехорошее, кстати. Недавно прописывала в денежной группе некоторые темы, так вышли снова обидки на маму, как она по карманам шарила, не давала мне права на личное пространство. И с мамой у меня очень пищеварение связано. Как вылезет что-нибудь, связанное с нею, так сразу тошнота, а то и рвота, тяжесть в животе. Ношу это, ношу, уже второй год. Потихоньку что-то разгребаю и налаживается пищеварение, и на длительный период. А потом снова что-то вылезет и здрасьте, начинаем сначала. Устала. Кажется, что я вот такая лёгкая, то могу и это, и там наладила, и тут получается, а живот свой наладить окончательно не выходит.
Зачем оно мне? Как напоминание: живот не в порядке - иди, пиши, разбирайся, а я ж ленюсь.
О, пришла мысль - не перевариваю, вот моё теперешнее состояние. Не перевариваю, не принимаю того, что со мною мама делала. Заставляла, ущемляла, унижала.
Да, запрещала общаться с противоположным полом. С ним де общаются только потаскухи. Я ж и мялась, стеснялась, до сих пор боялась с мужьями подруг общаться )) А вдруг что не то подумают. Эту тему я прописывала не раз, отпустила. И вот на днях были на детском дне рождения и я там вполне свободно трепалась с мужем подруги, не думая всякие гадости и не мучаясь длинными паузами в разговоре )))
Так, а несварение ж не о том, видимо. Что ж такого есть сейчас у меня, что мучило... Спину снова зажало, прям боль такая сильная пробежала, как при защемлении седалищного нерва бывала. Отошло. И после несварение пошло. На мужа ругалась с неделю, о, люто воевали! Впервые в жизни аж до крика. Вот реально было ощущение, что меня лишают моего пространства. От детей сбегала, от мужа, даже от кошки ))) Вот где-то тут оно. Я сама себе не позволяю быть в себе. Не решаюсь окунуться с головой, постоянно выныриваю проверяя, не задела ли кого таким уходом. И злюсь безумно, если меня трогают в этом состоянии. Злюсь на себя, что не отдаюсь процессу полностью, как прерывистый сон получается: проснулась-заснула, никакого отдыха, раздражение только и усталость.
При всей этой внешней расслабленности внутри я сжимаюсь, боюсь обидеть, задеть. Как будто я хочу контролировать всё.
Так в юности сжималась, когда мама заходила в мою якобы комнату. Моя-то моя, но в столы, в ящики - везде мама считала себя в праве залезть, пошуршать, почитать порою вслух, с обсуждением, мой дневник или другие записки. Часто заходила рано утром, когда я спала, и шарилась. Я просыпалась и с замиранием слушала её шорох, боясь показать, что проснулась, что мне мешают спать, что там мои вещи как бы. Если не спала, то и читать не могла, напряжённо следя за её реакцией и всегда ожидая взбучки.
Тогда я себе не разрешала заявить о своих правах, может, потому что сил не было моральных, да и не была я уверенной в том, что бывает по-другому. Так и осталась привычка, видимо, не разрешать себе быть в своём пространстве. Гимнастика меня научила как раз этому, что хотя бы 15 минут в день - мои личные собственные. И я не несу вину за то, что посвятила их себе. Дальше 15 минут стали увеличиваться )) Теперь я люблю и гулять одна, и дома уходить в кухню или спальню. И мои это принимают. Но не всегда, к сожалению. Таки, видимо, это я себе не всегда это позволяю.
Пока писала, "кирпич" в животе рассосался, лёгкость появилась ))
Ура.

71
Таня, Ася, спасибо))) Приятно.
Маша, картинку только? ))))

72
Немножко муж меня пофоткал ))
Как полезно посмотреть на себя со стороны! Я красивая такая, да? ))))
Сто раз, если не больше, говорила, что все-все женщины в гимнастике раскрываются, что они все красавицы. Но себя со стороны ж не видела ))
Такие простые упражнения, а столько грации, энергии, красоты!

73
Отзыв о расстановке:

Опыт расстановки.
Про расстановки я прочитала в Машином блоге. Точнее, вообще про расстановки я слышала, относилась к ним скептически, живьем бы точно не пошла. А тут мне стало любопытно, решила попробовать Замом в первую очередь из любопытства.
Первый опыт получился не очень. Мне показалось, что я что то напридумывала. Да и клиент остался недовольный – сказала, что чухня какая то.
Потом я случайно попала днем прямо в середину расстановки, спросили , есть ли замы, я тут же и откликнулась. Удивительно, но тут я сразу оказалась внутри каких то эмоций, проживания были сильные, я нарыдалась. Расстановка эта была вообще сильная.
После еще были 2-3 расстановки, и я уже четко знала, что я ничего не придумываю, пишу только то , что есть.
И уже начала задумываться о собственной расстановке. Причем запроса четкого нет, все у меня вообщем то неплохо, со многими проблемами внутри себя я разобралась, но чувствую какой то непонятный блок внутри, который мешает двигаться дальше. И расстановку я рассматривала как одну из попыток сдвинуться с места, где застряла. А почему бы и нет? Решение принято, деньги заплачены.
Волнуюсь , жду. Время перенесли на попозже. Потом я в чате никого не вижу. Думаю, может не судьба, может, я не готова? Ладно, все, появилась. Раздала роли. И опять сбой инета. Зама , который был мной, выбросило из чата. Так в этой расстановке меня-зама не было. Была я потом сама за себя. Расстановка началась. Замы пишут. А я читаю.
Хочу остановиться на испытываемых эмоциях. Когда я замила, эмоция чужая шла сразу, ум отходил, управляло эмоциональное (или какое то другое) поле. Когда я была расставляемой, вначале в эмоциональном плане вообще ничего не происходило. Я была Ум. Я читала внимательно, пыталась анализировать и т.д. Ум не выключался. Меня это удивляло. Я думала, что если Зам испытывает такие эмоции, то какие же они должны быть у расставляемого?!!! К счастью, меня это просто удивляло, но не вызывало чувства разочарования, потому что я стараюсь принимать ситуацию такой какая она есть. У меня есть подозрения, что часть недовольных расстановкой людей именно в этом месте и споткнулись.
Ладно, диалог вроде Замы ведут, но чат продолжает виснуть и Маша переносит расстановку в отдельный чат. Думаю, вот как всегда у меня все никак у людей.
Потом Маша вводит нового персонажа – похороненного. И тут впервые меня дернуло – очень сильная боль в сердце. Ну и дальше помаленьку ум начал отъезжать и я постепенно включалась в расстановку. И писать начала. Не знаю, сколько в моих записях ума было, а что я написала от сердца, но процесс был, это точно. Первую передачу энергии я чувствовала, но она была несильная, и энергия шла в район живота. Зато при второй передачи я чувствовала четко два потока, и они были разными.
Ну и как итог. Выполнила ли расстановку свою задачу – не знаю, поживем – увидим.
Но то, что я не жалею, что ее сделала, то это однозначно. Поймала себя на мысли, что еще хочу. Но пока нельзя самой, буду замить.
Про историческое соответствие. То, что удалось позже узнать от мамы, прямо не подтверждает и не отрицает расстановку. По расстановке получалось , что прадед все хоронил своего сына, который был старше моего деда. И было предположение, что этот ребенок был не совсем нормальный. Со слов мамы, прадед вместе со старшим сыном воевал в Средней Азии, там оба и пропали. Что там было, никто не знает. Узел проблемы может быть и там. Второй факт, что детей выросших в семье прадеда было всего 4 , и большая разница в возрасте. А тогда детей обычно было много в семьях. На что мама сказала, что много умирало в младенчестве. Она знает это как факт, или предположение, непонятно. Так что вариант с больным ребенком тоже мог иметь место.
Но это все равно не суть важно. Это все разборки ума, а не сердца. Кстати, перечитывать расстановку почему то не хочу. Боюсь, что опять ум на первое место выйдет.
Вот такой мой опыт.

74
Такие ощущения интересные. Меняется "я хочу" на "я могу". Нет сейчас денег на рукоделие, я начинаю соображать, что мне сделать нужно. Не привычно мужа дёрнуть, а самой решить. Раньше я за него пряталась, а сейчас вдруг ревностно внутри стала охранять свои обязанности и решения))
Перегибаю, может, где-то. Но мне так нравится это )))
Раньше я ощущала радость от обязанностей только в учебе швейной. В остальном - сливалась всегда. Даже саму себя раздражала такой необязательностью.
А сейчас, ну ё-моё. Взялась - сделаю. Не мгновенно, но в своём темпе и не стану внутри юлить и искать способы избежать выполнения обязательства.
Это так наполняет!

А ещё недавно заметила, что гимнастика по-другому пошла. Я чётко слежу, куда пошла рука, куда нога, где плечи, где локти, в каком положении спина, живот. Ещё бывает, что просто днём встаю у зеркала и оттачиваю каждое движение. И любуюсь отражением )))

75
Что делать, если вы впервые оказались на расстановке.

Я буду писать про скайповые расстановки, но на живых расстановках делать примерно тоже самое, да и соринтироваться там проще)))

Итак, если вы впервые участвуете замом, то ваши действия такие:
Не надо бояться, что что-то не получится)). Обычно начинают переживать, что «я не знаю, а что говорить», «а вдруг я ничего не почувствую?». И так далее. Начнем с того, не чувствуют только трупы. То есть вы в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будете что-то чувствовать.

Тогда начинается:
«А вдруг это мое, а вдруг это не по роли, а вдруг я навру». Врите)). Просто пишите, что идет. Так как вы не единственный заместитель, то информация так или иначе уляжется общим слоем. То есть все наврать не смогут, и даже если вы приврете, то все равно истинная часть отмежуется. По большому счету вы не можете наврать. Все, что вы чувствуете, скорее всего чувствовал и заменяемый вами персонаж. Потому что роли не случайны, и вы не зря попали именно на эту роль. Однако,
Говори меньше, чувствуй больше. Старайтесь писать о своих чувствах, а не образах. Тогда, скорее всего, вы и не сможете писать много)). Потому что иной раз зам начинает говорить слишком много и тогда приходится его останавливать)). Если вы видите бабушку в платочке и пасущую козлика, это можно смело не писать. А вот если вы чувствуете агрессию по отношению к какой-то фигуре или, наоборот, любовь – вот это как раз то, чего ждет расстановщик: ваши чувства и ощущения.

И некоторая информация для клиентов. Если вы не участвовали раньше в расстановках и сразу же сделались клиентом, то читая происходящее, вполне возможно, что первый час вас будут посещать мысли: «это бред, выключите, давайте закончим» и так далее. Такой внутренний диалог довольно часто происходит в головах у тех, кто по жизни думает много, а чувствует меньше.

Что делать в таком случае? Во-первых, сообщить расстановщику, что вас что-то не устраивает, раздражает и тп. Потому что расстановщик пусть и волшебник, но если он не только будет расстановку вести, но еще и попутно догадываться о происходящих у вас процессах – эффективность работы сильно снизится.
Во-вторых, попытаться расслабиться и довериться процессу и не стремиться внутренне его закончить немедленно. Вы в любом случае ничего не теряете, а вдруг да выйдет толк в итоге?)
Я обычно говорю, что две трети расстановки происходит трепанация черепа и лишь в конце происходит сдвиг. Поэтому первое время или скучно, или бред или как-то еще, но очень вероятно вы будете читать и думать: «и вот это вот и есть расстановка??». Впрочем, это только на первой расстановке, если вы уже расставлялись, то читая происходящее в новой расстановке вы будете понимать, что да, это и есть расстановка, и да, она именно РАБОТАЕТ.

Итак, как же в итоге делать?
Сначала заместительствовать, а потом расставляться или можно сразу расставляться? Можно и так и так. Кто-то пишет мне примерно: «Куда отправлять оплату, можно меня сегодня расставить?», - а кто-то наоборот сначала полгода висит в чате, заместительствует от раза к разу и только потом вызревает на свою расстановку. Поэтому тут вы решайте сами, как вам лучше. Для вас эффективно будет так, как вы выберете.
Расстановка это вообще невероятно живой процесс, там нет особых правил и каких-то четких рекомендаций. Все неслучайно. Как есть – так и хорошо. Это основные постулаты)

Страницы: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 29