Сообщения

16

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 23 Январь 2016, 08:15:27 »

а мне понравился эпиграф (всё остальное само собой), но эпиграф - это прям квинтэссенсия

 о - да...  я когда-то его у Олеси Бондаревой  подсмотрела

17

После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом

« : 23 Январь 2016, 08:14:37 »

Ира, пишу в личку

18

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 22 Январь 2016, 11:29:21 »

Ася, да, я тоже на это обратила внимание  и удивилась. 

19

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 22 Январь 2016, 08:48:03 »

Maroida, я рада, что ты вернулась-))

20

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 22 Январь 2016, 06:56:23 »

Иииира, спасибо, что прописала, мне тема близкая.

я знала, что я не одна. Тема сложная и говорить вроде как не принято на неё, но перед собой надо быть честной. И вообще, насилие процветает в мире. По отношению к женщине, и мы все сталкиваемся с ним в той или иной форме с самого детства. Но это вызывает сопротивление и у самих женщин. Так как многие или не понимают, что пережили, если форма не явная или самим себе признаться страшно

какая же ты, Ира, молодец

maryla,  выбора-то нет-))

От меня тоже спасибо. Пока читала, своего навытаскивала

Короче, каждый разгребает в своей жизни кучу всего и за себя и за того парня. Мы -поколение чистильщиков.

21

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 21 Январь 2016, 11:42:34 »

Просветление – грязная  работа. (с)

Долго думала,  размещать это в дневнике или нет,  и решила опубликовать с некоторыми купюрами. 

Тема-наполеон.  Много слоев, переходящих из одного в другой, с тонкой прослойкой гуано  и  большой порцией боли. Прозревать трудно, выпалывать сорняки из своей души -  непросто.   И кто ты – гребубля или гребибля, в общем, уже не важно.   Важно найти смелость и просто работать   с собой и по отдельности причудливые детали постепенно складываются в паззл. 

Деталь первая.  Вот казалось бы что плохого, когда папа занимается развитием дочки,  отдает ее в спортивную секцию, ходит на все родительские собрания, болеет на соревнованиях, учит постоять за себя во дворе. Все идеально.  Но, как я сейчас понимаю, в этом не было гендерного воспитания, не было девочки, «папиной принцессы».  Мне хотелось, чтобы папа просто любил и баловал, говорил что я красивая. А папа ждал от меня первого места на соревнованиях, еще каких-то достижений.  Конечно, я старалась, но никогда у меня не было первого места.  Всегда второе.  А то, что мое тело плохо предназначено для спортивного плавания, конечно, никто не думал.  Нет первого места и все.   Папа говорил, ну ты не расстраивайся, будет еще первое.  И так раз за разом. И даже медаль  у меня в школе была серебряная, а не золотая. А я старалась, а я так хотела папиной любви. Чтобы  он меня оценил и похвалил.

Я сейчас не  хочу рассуждать на тему,  что «моя душа пришла в этот мир за этим опытом» и что «у других еще хуже: отца вообще не было/бил/насиловал/….. нужное подчеркнуть».  Я говорю  о том барьере,  который мне пришлось осознать и преодолеть.  Такой подход со временем в моей голове сложился в ужасающую установку – что меня любить нельзя, вот вообще по определению.  Что  я недостаточно хороша, что любовь надо заслужить. Но, самое  сложное, что сколько бы я ни старалась все равно – потерплю фиаско.  Вентиль закручен наглухо - любить меня не будут.  И раз за разом, год за годом я с настойчивостью насекомого заслуживала любовь и внимание папы. 

Пытаюсь понять, для чего мне это. Наверное, чтобы понять свою ценность независимо от чьего-то отношения. И не заслуживать любовь, а брать то, что идёт и давать что могу.


Деталь вторая. Глобальное недоверие к мужчинам, не в смысле безопасности, а по жизни.
Как только в моей жизни появлялся значимый мужчина, не слабак. Как включалась программа на уничтожение.  Не могу рационально объяснить. Даже не в моем поведении, а на уровне ощущений. Происходило что-то, что просто пережимало все отношения. У меня внутри просыпалась огромная пошлая вульгарная бабища , которая требует внимания и любви. А на требование внимание не приходит.  Это было внутреннее состояние которое а-приори лишает мужчину права на своё мнение. Базовое недоверие к его потенциалу. Такая эмоциональная кастрация. При этом было неумение принять внимание, любовь, поверить, что я этого достойна. То есть мне любовь надо было "заслужить". Я старалась быть полезной, подчёркивала свою значимость, требовала внимания. И становилась мамкой, обслуживая мужчину.
Цельные мужчины от такого отношения быстро сливались.  А мазохистов, и неуравновешенных я сама отправляла в отставку, так как чувствовала, что с их болью я не справлюсь.  У меня своей было достаточно.


Деталь  третья. Тема сексуального насилия была рядом со мной всегда. Много писала, но повторюсь.  Можете не читать.  Мы жили в маленьком городе, где изнасилования девушек часто случались. Все об этом знали, эта угроза была нормой жизни. Особенно, для русских девочек-подростков, когда начались национальные конфликты. Были постоянные разговоры, что "местные увезли её в аул и через три дня отпустили" . Родители водили из школы за руку. Если доводилось идти одной или с подружкой, все равно надо было пройти через строй сидящих на корточках, с семечками и матом аульцев, которые физически не трогали, но столько и в таких подробностях обсуждали идущих мимо девчонок, что это было ежедневное моральное насилие прямо на улице. Зажать в подъезде, толпой облапать и убежать - это была норма.

В общем, когда я приехала в Питер, мужчин я боялась всех и по определению. Я спокойно смогла выходить вечером на улицу только через четыре года, как сюда приехала. И лет шесть, чтобы понять - что глобально мужчины не являются источником опасности.

Откровенного изнасилования в моей жизни не было, но было несколько попыток. Из которых я вырывалась, а пару раз сдалась - делай что хочешь. И мужик ничего не смог, нет сопротивления, не интересно.

В то же время, как я сейчас понимаю, я насиловала себя заставляя заниматься себя сексом, когда не хотела, чтобы ……  оценил, не бросил….. . Не включалась, и после этого чувствовала себя использованной и униженной.  Давно так было, но было, пока не научилась  говорить "нет" . Но все равно тема сексуального насилия очень плотно сидела  в моей жизни. В одной из расстановок были отношения прадеда и праба - там вся семья многие годы строилась на насилии. Начиная с того, что он украл её, и "порченую" уже никто обратно не взял. Там жуткая была история и он её почти убил.

Я, как сейчас понимаю, всегда боялась насилия, не только сексуального но и физического. Года три назад,  помню, как боялась идти на свидание к очень приличному мужчине, потому что боялась, что я ну откажу - а он меня изобьет. Это были иррациональные страхи. И они повторялись в разных ситуациях очень часто. Страх, секс, насилие – были почти синонимы. .

Деталь четвертая. Месяц назад при очень эмоциональных обстоятельствах вскрылась моя агрессия к мужчинам.  Понятно, что агрессия – это оборотная сторона страха. Но если страх я чувствовала  и осознавала, понять и признать, что во мне включается  бешеная реакция «не  подходи- убью»  почти на каждого  незнакомого мужчину, проявившего ко   мне внимание,  получилось не сразу.  Это понимание раскачалось под влиянием обстоятельств. Эта агрессия не давала мне покоя.  Периодически я срывалась, умом понимая, что окружающие мужчины  ни в чем не виноваты, что монстр сидит внутри меня. Я плохо спала, мне приходили картины кровавой мести. Иногда накатывала безотчетная тупая ярость. И после пары провоцирующих событий, я стала намеренно погружаться в это состояние. Раскачивать его. Смотрела в эту боль, в эту агрессию. И мне пришла картина.  Ее не было в моей нынешней жизни, но она произошла  совершенно точно со мной. Я помню детали, лица, эмоции, состояние.  Меня насиловала рота солдат. Жёстко, жестоко, сильно. Я женщина, лет тридцати, не девушка. И уже нет сил сопротивляться - только одна тупая мысль: "перетерпеть".

Эмоционально мне пришлось пройти сквозь тот ужас, я каталась по полу на кухне, меня тошнило в мусорное ведро, я тряслась в рыданиях и не могла встать, вспоминая все. Лицо окаменело, спазм в горле, ватная голова и ощущение тотальной поруганности и осквернённости. Ползком, на руках, добралась до ванной и умылась, ноги не держали.

Что это было: моя прошлая жизнь, коллективное бессознательное, родовая память – я не знаю.
Хорошо, что у меня есть опыт переживания травм из прошлого. Я понимаю, что моё, что не моё. Теперь это НЕ мое.

Эпилог. Вся моя предыдущая жизнь была построена из страха насилия и желания насилия, из состояния жертвы, защитной агрессии. Так я оценивала мир, строила отношения с людьми, относилась к себе. Эта травма застилала глаза, принимала за меня решения, диктовала поведение. Все подчинялось ей.  Попутно я вспомнила когда в моей жизни появился запрет на секс, который мне долго приходилось преодолевать идя на близость. Когда включилось и  выключилось ощущение себя как сексуально-привлекательной женщины.  Здесь же за компанию: не понимание своей ценности,  травма униженного и маска мазохиста,  страх красивого тела, открытости  и много других деталей влияющих на «личную жизнь». 

Уф.  Вроде бы сложился паззл. По крайне мере мне понятны мотивы своих действий и бездействий. Учусь жить с новыми вводными.

22

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 21 Январь 2016, 08:59:50 »

Зоя, Сияна, я рада, что вам понравилось-))

23

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 13 Январь 2016, 09:08:00 »

я нашла  потрясающую дореволюционную книгу  "Образцовая кухня".  Возвращаюсь к ней который день.  Посмотрите, какое чудо_)

http://blog-irabell.livejournal.com/8413.html

24

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 11 Январь 2016, 04:43:23 »

Ася, Татьяна Чиркова,  по-моему, это интервью с каждым просмотром открывается все глубже и глубже.  Я так рада, что  узнала про эту женщину. 

25

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 11 Январь 2016, 04:41:53 »

Мила В.,   у  меня тоже было -3,5 . Без линз  или очков ничего не видела.  Если нужны еще аргументы за коррекцию зрения - я всеми руками ЗА!!!

26

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 08 Январь 2016, 08:40:48 »

Кошка,  я рада делиться!

27

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 07 Январь 2016, 08:48:35 »

Вторые сутки пересматриваю это интервью.  Что-то невероятное.  Доброта, мудрость, осознанность и любовь  переливаются через экран и обволакивают полностью.  Мне очень жаль, что про эту женщину я узнала только вчера.   Еще не так давно была возможность с ней встретиться.  Теперь буду знакомиться с наследием. 

28

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 07 Январь 2016, 08:45:12 »

Ира, с Новым годом! Читаю твои последние посты, и прямо слезы на глазах. Видимо, через слова тоже сердце открывается...

Таня, и тебя с Новым годом  и Рождеством!

29

После года гимнастики / Re: гимнастические заметки

« : 02 Январь 2016, 04:19:33 »

Решила подвести итоги года, но несмотря на огромное количество встреч и событий крайне мало, что можно обнародовать.

Все события неимоверно глубокие, интересные, значимые. В начале года со мной случилась поездка в город детства, где многое стало на свои места, допрожилось. Были отпущены давние страхи и обиды. Стало проще и легче.

Большое количество поездок, значимых встреч и событий. В уходящим году я встретила своего Мастера, рядом с которым моя душа трудится и становится чище. Теперь я знаю, что такое «открытое сердце». Я теперь так живу, чувствую, и по возможности передаю это ощущение другим.

В уходящем году я перестала отказываться от своего интереса к целительству, повернулась к нему лицом, принимаю обучение от мастеров, и благодарна всем, кто откликнулся, кто мне доверяет, с кем мы идем непростыми тропами побеждая собственных драконов.

А еще в 2015г. я вспомнила, как это плакать по-детски, навзрыд, облегчая душу. Висела на правИле, слушала ночь гонгов, купалась в трех морях, пасла баранов в Казахстане, проездом побывала в Урумчи. Поклонилась Святому Спиридону на Корфу. Делала массаж на корабле, идущем по Босфору. Помянула предков. Ныряла в прорубь. Была на семинаре по шаманизму. Видела кружение дервишей в Стамбуле. Весь год делала гимнастику Рождение Звезды. Стала писать. Познакомилась и дружу с интереснейшими людьми.

Планировать 2016г не буду, но очень прошу, чтобы на мои просьбы обратили внимание и выполнили их наилучшим для меня и окружающих способом. Вроде правильно сформулировала, да?

Всего самого доброго и лучшего вам!

30

Старше 5 лет / Re: Дневник Аси Шуваловой

« : 29 Декабрь 2015, 09:11:27 »

Девчата, где поблизости от Питера можно в Купель занырнуть? Хочу на ДР устроить купание)

 если сейчас - то в Купчино или в Озерках. Или подождать до Крещения - тогда везде-)))