урожай так урожай)))
Оригинал взят у li_ri_ka в Моя расстановка № 3
Пролог )))
Вчера я прошла свою третью расстановку у Маши, и третью за последние полгода. Наверно, для кого-то это будет слишком поспешно и преждевременно, но мое внутреннее ощущение меня заставило все сделать именно так, не дожидаясь, пока пройдет полгода-год со времени предыдущей расстановки.
Потребность в первой расстановке появилась на третьей неделе занятия гимнастикой. На ней вылезло проклятье на весь женский род. В самой расстановке я была всего лишь зрителем, ничего не чувствовала, передо мной просто разворачивалась история из жизни моих предков, но вот потом началась реальная внутренняя работа. Месяца через три-четыре внутри меня все поутихло, и я решила сделать еще одну расстановку уже на отношения с мужчинами, которых практически не было. Сюжет расстановки был очень удивителен, снова предки преподнесли сюрпризы, об этой расстановке я писала тут
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#commentsМне очень помогло посещение служб в церкви, исповедь, причащение и молитвы. И вот снова наступило некое перемирие внутри меня, и мне захотелось снова в бой ))) и всего лишь спустя 2 месяца я снова почувствовала потребность в расстановке. Вот прям резко, проснувшись с утра в полудреме возникла такая мысль (как говорят, все правильные решения приходит в момент засыпания или просыпания). Я отогнала ее от себя, думая, что вот всего-то 2 месяца прошло, что вдруг это зависимость от расстановок? – как только какое-то затишье, сразу же к сторонней помощи прибегаю, а как же сама, подождать, помучиться еще, самой поискать ответ…. Но в общем вспомнив, сколько времени я бьюсь головой о стену и ничего у меня не меняется, я подумала, что хватит уже заниматься мазохизмом, надо делать расстановку, раз пришла такая мысль и не отпускает, и, в общем, в этот же день ее и сделала.
И вот мой запрос: любовная зависимость на фоне отсутствия отношений с мужчинами )))
Я не озвучивала это участникам расстановки, потому что Маша сразу попросила поставить фигуры меня, того мужчины и того, зачем он мне. Но здесь хочу описать ситуацию, приведшую меня на эту расстановку, думаю участникам расстановки будет интересно за что они так мучились. ))
Эта проблема существует с 2006 года! (такая вот у меня болеустойчивость, терпеть это 7 лет ))) Тогда я познакомилась с одним молодым человеком, он в меня как-то сразу влюбился, мне тоже нравился, вот прям ощущала что-то родное и родственное, но какая-то хрень во мне (как щас понимаю, наследство от предков, расставленное в прошлой расстановке), опять заставило меня его от себя гнать. Он добивался, и чем упорнее, тем сильнее я его гнобила и гнала от себя. Он успокоился, и тут мне он стал нужен, ну как обычно это и бывает. Я сделала шаг на встречу, он вроде был не против, потом я опять забычила, и он уже от меня отстал. Потом он женился, завел ребенка. А у меня он все это время все равно не выходил из головы. Примерно через год после женитьбы он мне позвонил, хотел встречаться, сказал, что женился, потому что хотел ребенка, но типа жену не любит, а тянет его ко мне. При этом эта такая чисто сексуальная тяга. Мне все это было противно, но при этом я понимала, что тоже он мне не безразличен, и я решила, что пусть из наших встреч будет хоть какой-то исход. Спать с ним не могла, хотела от него большего, любовницей быть противно было, из семьи тоже не собиралась его уводить. При этом во время всех наших встреч я его осуждала и гнобила за то, что женат, а встречается со мной.
Он тем временем завел второго ребенка. И вот так прошло 3,5 года. Не общаемся, потом кто-то не выдержит, и позвонит или напишет. Я каждый контакт с ним перевариваю по несколько месяцев. При этом мы с ним не спали. Знаю, что ситуация эта мне дана за то, что осуждала его, он был всего лишь поводом, чтобы мне выливать свою желчь и язвительность, что я и с отцом своим делала, и гордыню свою проявить. Прошлая расстановка помогла мне в этом разобраться, помогла и отца во многом принять. При этом я еще и раскрестилась в этот период, но после прошлой расстановки снова пошла в церковь и жить стало легче, жить стало веселей ))) Сейчас нет уже к нему каких-то негативных чувств, но, тем не менее, не уходит он из моего сердца, все равно где-то подспудно жду, что он мне позвонит или напишет, хочу быть с ним. Если увижу его машину на дороге, так сердце все подпрыгивает, и опять переживаю неделю… Других мужчин не вижу, не воспринимаю, ощущаю его как родного и близкого человека, при этом головой понимаю, что не верно это, я его и не знаю практически, и он, конечно, сильно изменился с тех пор, как мы с ним познакомились. Хочу, чтобы уже разрешился этот вопрос в какую-нито сторону, окончательную.
Вот такой запрос. На расстановке мой зам Люда описывала очень близкие и знакомые мне ощущения - постоянное желание обороняться, защищаться, то безумную агрессию, то сильное страдание, «ничего подобного ранее не чувствовала, черное-белое, рай-ад». Вот это все мое. Признаюсь, что мне даже какое-то время нравились эти качели из рая в ад, на фоне полного болота, которое было до этого в течение нескольких лет, когда я ощущала просто серость, апатию, нежелание жить, и это в 20 с чем-то лет! Когда жизнь в тебе должна бурлить!
Очень скоро мы перешли в прошлое к предкам, и тут снова появились сюрпризы. Как выяснилась, из моих предков какой-то брат надругался над сестрой. А сестра настолько чувствовала стыд за это, что, видимо, не могла никому это рассказать. И хотела подальше запрятать это чувство, как и я, которое это чувство закрывала и прятала. Я сначала вообще не поняла к чему это… Потом одна из замов Василиса мне сказала, что я сама что-то прячу, и что уже пора это осознать и видеть то, что есть на самом деле, а не то, чего я напридумывала, я конечно снова затупила смотрю на ситуацию как баран на новые ворота и все равно не понимаю. Ну, думаю, ладно, че-нито как-нито проясниться… Послевкусие, которое осталось от расстановки, - это ощущение стыда, от него решила и отталкиваться. Стыда этой героини, над которой надругался брат, если есть стыд, значит есть ощущение вины, что как-то сама это спровоцировала, а я, то есть мой зам, очень активно защищала это, прятала, отчасти, наверно, и прятала это ощущение стыда… Так вот про себя хочу сказать, что почему-то у меня было и, наверно, еще в определенной степени есть ощущение стыда за то, что я женщина. Стыд за то, что привлекательна, сексуально привлекательна, боюсь показать себя реальной взрослой женщиной с какими-то своими взрослыми женскими потребностями, сексуальными потребностями. Всю жизнь, когда на меня обращали внимание молодые люди, и еще раньше мальчики, мне хотелось показаться, что «я не такая», что типа не надо меня просто как женщину воспринимать, я же не самка, я человек, вот хотелось как-то уйти и скрыться в унисекс, очень стыдно было за свою женскую природу. Вот и гнала всех от себя грубостью. При этом всегда хотела отношений, замуж и детей, страсти и поклонения мне как женщине. Но все ждала, что вот кто-то появится и все-то у нас с ним будет по-правильному, вот так сразу, бац и в таз, по щелчку пальцев! А то, что не вписывалось в мои идеальные представления о том, как все должно быть (хотя я толком и сама не знала), я резко и грубо отсекала, причиняя боль другим. Помню, у меня был страх, что забеременела (как раз вот от этого человека, с которым любовная зависимость, он еще тогда не был женат, а я тогда опять забычила, и он пропал), так вот я тогда прям четко и с таким остервенением решила, что сделаю аборт, и никому не скажу, потому что это стыд и позор быть беременной от человека, который тебя бросил, и все «не по-правильному», моя гордыня бы этого не пережила. Вот четко помню это ощущение стыда и страх того, что все скажут. При этом родители мои очень либеральны, всегда меня во всем поддерживают, сами достаточно открыто проявляют чувства друг к другу, так что откуда у меня такое ощущение стыда, позора и страха оказаться «неправильной» именно в этой сфере жизни не понятно… Наверно, было непонятно, а сейчас после этой расстановки уже понятнее…
Эпилог )))
Вот такие первые ощущения после расстановки. Впервые в расстановке у меня были какие-то ощущения. Когда мой зам остервенело защищала что-то, и была какая-то очень эмоциональная борьба с предком, я реально чувствовала это напряжение внутри, а потом наступила сильная усталость, как после хорошо выполненной работы. Глубочайший поклон и благодарность всем замам в моей расстановке, я думаю, работа была проделана тяжелая и серьезная!
В очередной раз поражаюсь и восхищаюсь профессионализмом Маши. Она, как опытный хирург, четко, резко и лаконично берет скальпель и режет там, где нужно, в самом сердце нарыва. И каждый раз бьет без промаха. Несколько раз в течение расстановки, когда участники ощущали какое-то облегчение, я думала, ну все, вот все и закончилось, пришли к какому-то общему знаменателю, сейчас будут сдаваться. Но Маша снова меняла роли, и заставляла их идти еще дальше, еще глубже, к самому корню и истоку проблемы. Это просто поразительно! Огромная благодарность тебе, Маша!
Что касается меня, то сейчас у меня такое ощущение, что я как узник, который очень долго бился головой о дверь темницы, бился, бился, а потом кто-то резко открыл ему дверь, и вот он стоит смотрит на эту открытую дверь, понимает, что свободен, но не верит, не осознает, огромная усталость у него, не знает, куда идти, и так и сидит у раскрытой двери, хлопая глазами…
Просмотр сообщений
