Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Maroida

Страницы: 1 [2] 3 4 ... 49
16
Я не умею нормально сказать о том, что мне что-то не нравится. Сказать, чтоб не обидеть. Мужчина мой помогал родителям с картошкой, и очень болят у него мышцы. Ну ок, я все понимаю. Но он достал нытьем, и я спросила: а не могли они без тебя это сделать? На что получила: так твои тоже без тебя делать не будут. Не, не будут, но я не буду ныть после этого. Он обиделся. Ну а я получила что хотела - он не ноет. Но можно, наверно, было как-то сказать не так обидно... Или нельзя? Если болит: полежи в ванне, я даже мятный настой сделаю, чтоб мышцы расслабило. Попроси сделать массаж. Но ныть зачем? Чтоб я предложила решение твоей проблемы? Этот фокус со мной не проходит, уж простите.

17
maryla, Спасибо. Очень помогло последнее сообщение.

18
maryla, в этой конкретной ситуации может понадобиться моя помощь. Могла. Сейчас он протрезвел, и можно со спокойной душой уезжать, дальше разберутся. Еще беспокойство какое-то, типа без меня не разберутся. Это у меня из детства, это тоже надо во что-то переработать.

19
На тему так нельзя. Да, бросать мать во вчерашней ситуации я не считаю для себя возможным. Да и отца. Проплакалась, завела домой и уложила спать. Послушался. Стоило выплакать страх. Я никак не могу понять причины этого страха. Ну один раз он наорал на меня пьяный, ну не до такой же степени мне это запало? Мать и бабушка имели обыкновение плакаться мне на отца за неимением подруг. Может, оттуда этот комок эмоций. Не знаю. Проживаю, проплакиваю. Наверно, надо идти к психологу.

20
maryla, Маша с родителями 10 лет не живет, а приехала в отпуск специально помочь по хозяйству, ибо родители уже не молоды и сами не справляются. А тут вот такой сюрприз. Если бы я с ними жила, давно бы тронулась умом.

21
Вот никогда не думала, что буду сидеть на лавочке у дома и рыдать, а на дороге перед оным будет ползать в уматину аьяный отец и орать что-то непотребное. От позорного бегства из родительского дома меня удерживает то, что я единственный человек с правами: за фельдшером съездить, в аптеку. Иначе сбежала бы.
Мне так противно, страшно, горько, не передать словами. Стыдно. Я сознаю, что не могу любить отца таким. Не могу. Я боюсь его. С другой стороны: а должна любить? Из него лещет ненависть, он кричит и налетает драться на мать. А я не могу его любить. И жалеть.

22
у меня устаканилось все, и я замолкла. вот прям молчу, как рыба об лед. ни пишу. ни делаю практики. мне хо-ро-шо. спокойно. и все инструменты, доступные мне, я использую только когда припрет. приперло - пишу. приперло - заземляюсь. приперло - делаю гимнастику по Стрельниковой. не приперло - ну так живем. так во всем. иррационализм? он. но ведь еще и ответственность. тяготит. и я понимаю, что надо как-то двигаться дальше, идти к чему-то лучшему, но... но мне нормально уже когда не плохо. и это пи*дец. тупик. как выйти? что делать?
з.ы.: про Свияжск чистая правда, что люди меняются. я туда ехала уверенная, что я если не супер-герл, то близка к этому. посидела два часа в монастырском дворе, и поняла, что мне исчо учиться и учиться. куда бечь, девочки?

23
Ирина Коротичева, а он знал, что нравится его голос?)

24
Ржу с себя. Звонила "майн гроссе либе", ну или парень, который смущает мой метущийся разум правильными чертами лица) Так вот, голос у него противный-противный. Будто у него вечный насморк. И сразу все наваждение как рукой сняло. Но рожица, рожица смазливая) Вижу рожицу - таю, голос слушаю - ржу. В классических анекдотах принято рассуждать о том, что глазами любят мужчины. Женщины ушами. У меня получается и тем и другим, блин. Но как же жалко мужчин...

25
Вот два момента. Момент первый: я красивая. Я себе нравлюсь сейчас даже на старых фотографиях, на которые раньше смотреть не могла, до того противно было.  Сейчас смотрю: красивая. Зажатость видно, неуверенность, да. Но лицо - красивое. Фигура хорошая. Нравлюсь себе. Это хорошо, это принятие. Момент второй: любят не за красоту. Даже себя. Красивая, но пока не любимая. Я собой иногда увлекаюсь. Вот такая петрушка...
Еще обнаружила в себе неспособность посидеть просто так, без дела. Я даже кино не смотрю, ибо это надо сидеть и смотреть. Раздражает. Не могу. Надо руками делать что-то. Вяжу вот. И я не понимаю: стоит ли с этим делать что-то, или раз уж так раздражает отсутствие занятия, то не делать ничего, пусть будет так? Ответа пока нет. Буду наблюдать.

26
любить себя просто так, без посредников я не умею. обязательно нужен кто-то, кто будет любить меня, и тогда я буду посредством его любить себя. вот как луна чтоб отражал мою любовь. при этом роль человека любящего меня весьма скромна: просто быть, звонить периодически, класть в чай сахар. хз, короче, какая у него роль. но вот он должен быть. пробую любить без посредников. любоваться собой. заботиться о себе. проблесками.
с папой пипец. в голове сумбур. с одной стороны - он большой, я маленькая, пусть сам решает свои проблемы, я могу только добрым словом и иногда деньгами. с другой стороны, он же лезет из своего нездорового состояния порядки в моей жизни наводить, и я восстаю, и уже не могу даже словом... мои границы в расчет не берутся совсем, их не видят, на них внимания не обращают. как и на его границы, собственно. это все так нездорово, так непросто, что я боюсь об этом думать.

27
Ira, а я всегда думала, что не боюсь. А теперь поняла, что панически. И именно отца. И вообще...
Странные у нас отношения. Будто говорить не о чем. Он рвется меня поучать, не понимая, что у меня без него получается лучше все. Не с первого раза, но лучше. А с ним никак. Короче, пока тупик. Уехала думать вот.

28
Открытие первое: я боюсь своего отца, когда он пьян. У него бывают вспышки гнева, однажды он рьяный орал на меня, сломал лапв моему котенку. Орал, когда он меня достал и я его послала.
Открытие второе: во мне масса подавленной агрессии, как в нем. И иногда я тоже хочу орать и крушить. Но сдерживаюсь.

29
Пришло опять же. О тех, с кем не удалось сохранить отношения.
Любое общение - обмен, как ни крути. У меня есть нечто, нужное другим людям, и они тянутся, идут ко мне за этим. И я особо никогда не задумывалась, а чего, собственно, пришли-то? Мне всегда было радостно, что пришли. Что "нужна". И я отдавала, не задумываясь и не взвешивая, не считаясь со своими потребностями и нуждами. Но в какой-то момент у меня накипало, я взрывалась, отношения прерывались, и я впадала в тоску, ибо стала "не нужна". Очень меня это выматывало. Сейчас я стала несколько здоровее относиться к себе, чутче. И уже не довожу до взрыва, а стараюсь отследить отношения с людьми. Я начинаю видеть, когда меня "доят". И пытаюсь вернуться в конструктивное русло. Ибо должна ж быть отдача! Зачастую, ее нет. И если раньше я давала ресурс, неважно, время, внимание, деньги, помощь в работе, дружелюбие, а потом начала ограничивать подачу, вставлять свое хочу и не хочу, могу и не могу, отношения рушатся. Ибо как это так, ты не хочешь больше давать по первому требованию? Как так, отняли кормушку!? И вот как итог: отваливаются люди, я писала выше. Уходят. Норовят хлопнуть дверью, очень злятся, когда не получается. Зачем мне столько вампиров? Почему я навешала на себя этом все? Потому что заниматься своей жизнью мне ох как страшно... Потому что идти и делать страшнее чем сидеть и слушать нытье, помогать и поддерживать. И страх одиночества. Дескать, останусь я одна, буду маяться. Без общины не выживу. Один в поле не воин. Откуда это? Надо копать. Но прогресс есть, однозначно. Глядишь, рано или поздно дорасту и до своей жизни.

30
Вернулась домой, задел на подумать огромный.
Во-первых, человек, который был проводником, очень интересный. Очень. И мировоззрение его тоже весьма интересно. И поведение. И наши с ним беседы, его рассказы, заставили меня задуматься о многом. Повзрослеть даже. Хотя он и нянькался со мной как с дитем, ибо женщина для него настолько хрупкое создание, что пальцем тронь - синяк. Короче, взаимоотношения м/ж переосмысляются. И принятие себя тоже выходит на новый уровень что ли. Ведь вон как бывает: можно скакать на высоте 20 метров над землей, отдавать распоряжения на кухне, идти по жаре наравне с мужчинами, а чуть оцарапалась - и тебе помощь, и тебе бинты, и сядь тут, я все решу. Не в слабости сила женщины, не в слабости.
Во-вторых, принятие своей силы. Да, я в первый же день так натрудила руки, что не могла их поднять два дня, да, я умудрилась простудиться, да, у меня шла носом кровь, да, в поезде начались еще до кучи месячные, да, перед отъездом была истерика, жуткая истерика, и да, все это свалилось на меня за одну неделю, и, казалось бы, ох и ах, сидела бы дома, никуда пускать нельзя, но! Но я справилась же. Со всем справилась. Истерика закончилась, что-то будто вышло из меня с истерикой, руки поднимаются и даже синяков нет уже, кашель мне никак не мешал плодотворно посещать все, что хотелось, а даже скорее помог быть к себе внимательнее, а месячные пришлись как раз на день отъезда, и я благополучно провалялась в поезде, почти без болей и без прочих эксцессов. Ибо первая мысль была не "ой, блин, месячные, опять валяться буду", а "о, круто, одним ударом двух зайцев: и домой приеду, и первый трудный день на расслабоне проведу!". Принятие - великая штука)
В-третьих, опыт наблюдения себя, своего тела. Я отследила, причем весьма четко отследила, как перестроился организм, в короткие сроки перестроился с режима "поспал/поел/поработал/снова поспал" в режим активности: сократилась потребность в пище, в воде. Мышцы на ногах радостно отозвались на растущие нагрузки. Без боли, без спазмов. Организм пришел в движение. Сейчас он перестраивается в режим "лежим перевариваем") Подпаиваю травяными чаями с медом, подлечиваю от простуды. Живот берегу. Словом, расслабляюсь.
Внутри ощущается какое-то движение, что-то будет меняться, я чувствую. Захотелось расчистить пространство, захотелось доделать недоделанные дела, освободиться от лишнего. Лишнего налипло много. И вот пришел ресурс от него избавиться. Начало положено: машинка запускает третью стирку) Пледы/покрывала проходят очищение первыми)
Сумбурно написала, ну уж как шло. Чую, что буду писать еще. Новый опыт прорастает постепенно. Дам время, а там посмотрим, что с этим делать)

Страницы: 1 [2] 3 4 ... 49