Сообщения

1

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 13 Декабрь 2016, 09:23:22 »

Травмирующую ситуация на работе, да не одна, штуки три наложились. И я в шоке. Чувство беззащитности, неумения постоять за себя, захлестнуло меня. Душит. Я не умею защищать себя, отстаивать свою правоту. Я беспомощна в этом смысле, а значит, беспомощна в большинстве ситуаций. И еще вскукареки лиц, меня не любящих меня очень выбивают из колеи. Ибо цепляют. Мне говорят: чего высунулась, много о себе возомнила, а я верю. В ушах звучит: не делай ничего, не спорь ни с кем, ты не права, ты не можешь быть права, а если будут последствия, а если ты выглядишь смешно, а если тебя накажут и многое другое. Это боль.
И еще я искренне не понимаю, что произошло с человеком, который в один миг из друга стал ненавидящим меня врагом. Просто желающим меня уничтожить. И я не знаю, что делать. Я в растерянности. Что творится в черепной коробке этой женщины? Я не понимаю. И мне обидно, страшно, горько. Я чувствую себя ужасно.
Сумбурно написала. Но мне ужасно. Я чувствую себя ничтожеством. Нулем. И самозванкой. И Очень переживаю. И не знаю, куда бежать. И тело сразу выдает боль зубную. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

2

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 08 Декабрь 2016, 08:39:01 »

Мне все мерещится, что вот-вот настанет конец. Что я могу потерять все в любой момент. Что от каждого моего слова зависит, буду ли я нравиться человеку в следующую минуту или он сбежит от меня сверкая пятками.
Я дико боюсь разочаровать, оттолкнуть, показать свое истинное отвратительное лицо, вызвать какой-то негатив. Будто одно слово или одно действие может разрушить что-то, что зрело не один год.
Я боюсь, что меня узнают и разлюбят. Я боюсь, что я слишком ничтожна, чтобы меня можно было любить. Слишком не такая.
Пишу и плачу. Я боюсь, что счастье в любой момент оборвется, а я не буду к этому готова. Я очень боюсь. Но нельзя же всю жизнь притворяться кем-то, надо уже становиться собой.

3

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 25 Октябрь 2016, 19:54:37 »

Когда встаю в БП ВМ, в животе странные ощущения, вызывают странные мысли. Будто расслабляется комок, и что-то растекается оттуда.

4

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 20 Сентябрь 2016, 06:35:19 »

maryla, значительное облегчение испытываю от того уже, что ограничиваю поток входящей информации из сети и радио. Мне пока комфортно, но чистку медленно продолжаю. А щитов рекламных в нашей маленькой Пензе просто огромное количество, и вот о них глаз спотыкается. Раздражает, да(
А куда деваться?

5

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 16 Сентябрь 2016, 20:51:23 »

чем больше честности с самой собой, тем острее реакция на ложь. я начинаю ее видеть, и мне не по себе. мир открывается заново, и куда пристроить то, что вижу, пока неясно. болтается, вселяя ощущение печали и недоумения. ну и периодически стеб, ибо без стеба уж очень грустно все, особенно на работе.
туда же, ко лжи, и манипуляции. Божечки, да я натыкаюсь на них везде! начиная с продаж, массмедиа и соц.сетей, что и так понятно, заканчивая работой, где, блин, мной тоже пытаются манипулировать! вот как можно: люди все взрослые, у всех вроде бы есть понимание того, что можно говорить, что нельзя, что корректно, а что нет. неееет. ну как же не ткнуть-то в нос тем, что может обидеть. и когда не только не обижает, но вслед еще прилетает что-то, люди ооочень удивляются. а мне к тому ж еще и молчать надоело. устала я молчать. и говорю, что думаю. не знаю, к чему это приведет, ибо думаю я много и очень нецензурно. наверно, выходит накопленный запас негатива. ну пусть выходит, переживут. я же пережила как-то все изощрения местного менеджмента и деловой этики.
а может я и вправду такая? резкая, хамоватая, агрессивная? и вот эти качества проявляются в мир теперь? понаблюдаю. пока очень много агрессии, хорошее воспитание, которое в моем варианте равно молчание и улыбка в ответ на все, слезает, под ним малознакомая мне женщина) наверно, сейчас главное не разрушить все, что есть, а направить эту агрессию в конструктив. разрушение, оно же башня. проживаю.

6

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 08 Сентябрь 2016, 20:42:27 »

Я такая дура, такая дура. И такая довольная) Никогда не делала план, следовательно, не умею этого от слова совсем, всегда делал мужчина из соседнего отдела, потом моя руководительница. Сейчас она в отпуске, план возложили на мои плечи, я преисполнилась ответственности и вчера всю вторую половину дня старательно делала. Сегодня утром отдала проверять мужчине, он нашел косяки, и вместо того, чтобы учить меня делать план, делает его сам. Переделывает. Короче, трудится. А я сижу, делаю другие дела, которые давно нужно сделать, и думаю: ну что вот ему стоило по первым трем звонкам понять, что я, как бы помягче выразиться, в планах ни в зуб ногой, что меня еще учить и учить и сразу взяться самому. Вопрос то не шуточный, ну. Ну, главное, что взялся. Я, конечно, может и смогу это сделать, даже скорее всего смогу, но... Но отдадим будущее нашего производства в руки профессионалов) Гы)

7

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 06 Сентябрь 2016, 16:52:20 »

Периодически, в периоды несознанку чаще, в относительно осознанном состоянии реже, у меня прорывает фонтан красноречия, и я просто хожу по квартире/разбираю пасьянс/еду на велосипеде/моюсь в душе, и разговариваю. Просто говорю. Вслух. Обо всем. Вот о чем говорится. Бывает, что адресную пламенные речи конкретному собеседнику, по стечению обстоятельств, отсутствующему. Бывает просто говорю. После того, как фонтан иссякает, ощущаю себя уставшей, ибо с ним иссякают и силы. Энергообмена то нет, налицо энергосброс. Вчера прорвало. Минут 30-40, а может и больше, я излагала, потом сделала гимнастику, причем, вдумчиво, осознанно, МЕДЛЕННО! И легла спать без сил абсолютно. Я не понимаю, это был сброс не израсходованной за день энергии или у меня просто недостаток качественного общения?

8

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 06 Сентябрь 2016, 01:07:58 »

даже не знаю, как сформулировать. но сформулировать надо, ибо надоело. мне сильно, сильно не в нос, когда мои заслуги считаются чем-то само собой разумеющимся, а малейшее несоответствие моего поведения ожидаемому кем-то возводится в ранг греха. при том, что чаще всего в ранг греха возводится именно мной, но не на пустом месте, а с подачи окружающих. ибо происходит округленье глаз, сарказм (вот как сейчас директор, например), вопросы из разряда "а когда же, а как же". И это при том, что я делаю такую кучу работы, которую тут принято делить на троих,блин. чего я хочу? а хочу я, на самом деле, чтобы мой труд ценили. да, блин, я не начальник, да, я не разбираюсь в политике, но! без меня ваши ж*пы, дорогие мои руководители, были бы голее, чем у кур-гриль, и так же быстро мерзли! ибо я спокойно, без суеты (спасибо гимнастике!) закрываю ВСЕ дыры, которые вы оставляете. а то, что при этом не успеваю делать все на месяц раньше, а делаю в срок - ну простите! сроки на то и установлены, чтобы их соблюдать!
кстати, про сроки. я в этом смысле кадр феноменальный. если мне дать месяц, я весь месяц ничего делать не буду, все сделаю в последний день, с первого раза и довольно хорошо. а если начну заранее, то собьюсь, запутаюсь, расстроюсь и один фиг придется переделывать. но! несмотря на то, что я за собой это знаю и, казалось бы, можно жить спокойно, я все равно испытываю тревожность в течение всего месяца. тревожность от того, что где-то на горизонте маячит работа, и чем дольше она маячит, тем неприятнее кажется. голая психология, никакой мистики, но блин. с этим же надо что-то делать. или делать все сразу, быстро, хорошо, и весь месяц плевать в потолок, или убирать тревожность, весь месяц плевать в потолок и делать все как всегда.
но, если вернуться к изначальной теме: я хочу признания и уважения к моему труду. мне это важно.

9

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 06 Сентябрь 2016, 00:57:01 »

Лилита, а что делаете, чтобы смягчить свое состояние? Я прописываю, стараюсь искать причины, но пока чего-то не легче мне.

10

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 01 Сентябрь 2016, 00:10:45 »

я боюсь выглядеть дурой, напрягаюсь и очень, очень часто ощущаю себя именно дурой. как при этом выгляжу мне неизвестно. но ощущения непередаваемые. стараюсь расслабиться, но как-то криво выходит. особенно напрягаюсь в присутствии мужчин, особенно уважаемых мною мужчин. что-то, возможно, к истории с отцом. сейчас пытаюсь продышаться и успокоиться, но невесть почему хочу плакать.
а, вот. дед. отец отца. у нас с ним тоже обычно такое общение, неуклюжее. и вообще, у меня со старшими мужчинами общение неуклюжее. а может и вообще с мужчинами. в целом да, вообще с мужчинами. мда. наблюдать себя - дурочку, и искать корни. затмение разворачивает к себе, говорите? разворачивает вот

11

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 31 Август 2016, 00:11:04 »

Я сейчас буду прописывать в режиме онлайн, дабы проблема в моей голове вылилась из головы, растеклась по древу дневника и можно было посмотреть на нее как-то иначе.
Проблема в следующем: отследила я у себя семейный паттерн: когда я что-то делаю, неважно, что именно, я не могу это преподнести. Ну, вот работаю я работу, объемы вывожу приличные, у нас за них просят прибавки, а я внятно даже сказать иногда не могу, а что такого я делаю. РАБОТУ Я ДЕЛАЮ. СВОЮ. А надо бы расписать, что помимо ведения производства, а это три цеха, пара варочных порядков, семь линий, купажисты, занимаюсь также калькулированием, нормированием, лимитированием материалов, статистической отчетностью и много чем еще. Меня тянет сорваться на подвывания и "ах таки", а вот спокойно и с достоинством сказать: стоп, я прошу с уважением относиться к выполняемой мной работе, я не могу. У меня не хватает чего-то. Чего? Да веры в то, что работа эта не всякому по плечу. Ибо мне ж не сложно, я успеваю вот даже дневник вести на работе этой. А она по плечу не всякому, отсюда бежали до меня на бешеных скоростях, и девочка, которая даже года два работала с начальником, не смогла без него просидеть и месяца. Не смогла. А я четвертый год сижу, да еще и успешно. То бишь, мне вот по плечу оказалась. И мне же говорят, тебе нефиг делать, нет работы. А чего тогда они все бежали? От скуки?
Но скучно реально. Ибо что можно автоматизировать - автоматизировано, что можно рационализировать - рационализировано, что нельзя - навевает смертельную скуку, ибо муторно. И как это все перподносить, чтоб оценили? Ценить самой. Свой труд по автоматизации и рационализации. Это самое сложное, ибо того труда тут пусть и много, но ведь "любой дурак же сможет". Во че у меня там, в голове, а?

12

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 26 Август 2016, 07:31:53 »

Полноценный опыт проживания и принятия того, что я не золотой червонец начался полтора гола назад. И он очень, очень болезненный. Ибо это же я, и я пуська. Тогда пробивался глобально, на работе меня поносил на весь завод очень уважаемый на том заводе человек, а '"дружественно настроенные" люди передавали мне сочувственно, какими именно словами и в каких аудиториях происходило поношение. Год назад уже менее глобально, но ощущение моей "невсемилюбимости" было болезненным. Я будто сама себе не нравлюсь. Мне тревожно, я раздражаюсь, злюсь, оправдывая будто нелюбовь ко мне. Было год назад. Сейчас проработка идет уже по мелочи, в быту. И я учусь спокойно принимать, что обо мне могут быть разные мнения. Меня могут любить и не любить, могут смеяться, завидовать, подражать мне, вдохновляться моим примером, просить совета, ругать на чем свет стоит, оклеветать, ненавидеть и презирать, восхищаться и хотеть дружить. Я могу раздражать, вызывать уважение, могу быть неприятной, могу очаровывать. Разные ко мне могут быть чувства у других людей. И ни одно ни разу не про меня. Вот это пока принимается с трудом. А что тогда про меня? Мои чувства. К себе, к миру, к окружающим. Про меня. Поэтому учусь говорить нет, молчать, не предлагать помощи. Учусь отделять себя от мания других.

13

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 26 Август 2016, 02:25:28 »

Блин, и меня это так задевает! Не, не задевает. Мне будто нужно оправдаться. Всякий раз, когда я делаю так, как считаю нужным, мне нужно оправдаться, агрументировать. Вот блин...

14

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 26 Август 2016, 02:18:10 »

Почему когда говоришь людям: нет, я не сделаю так, как ты хочешь, они настаивают, а когда ты не поддаешься и делать как они хотят не рвешься, то ерундой занимаюсь я?) Ты воду толчешь в ступе, а ерундой я занимаюсь? Или зарисовка о том, что давно пора привыкнуть к тому, что люди очень не любят, когда им возражают.

15

После года гимнастики / Re: Понять, кто я есть

« : 25 Август 2016, 21:20:24 »

Месячные болезненные меня не отпускали долго после начала гимнастики. Вроде бы, прошло, полегчало, но на раз, на следующий снова боль, тошнота, спазмы. В последнее время отпускает, я с мая месяца даже в обмороки не падаю. И вот я начала за собой наблюдать, за телом. Ну и за головой)
Выследила такую штуку: я по жизни интуит, меня носит где-то в заоблачных далях, и если не опускать себя на землю, то летать я могу долго. И вот перед месячными улетаю я обычно интенсивно и на очень далекие расстояния. И тело мое живет как-то само по себе. Крючится, ест все подряд, напрягается, спит в неудобных позах. И вот я вчера почувствовала, что улетаю снова в дальние дали, точнее, улетела, и летаю там, без особого желания спуститься на землю. Спускалась принудительно, гимнастикой. В душной квартире с трудом шло движение, поэтому просто стояла в базовом ВМ, ощущая тело. Поняла, что стопы мои на земле как бы стоят, но я не ощущаю. Вот стояла, ощущала) Живот тянет, но, опять же, иду в ощущения. Как правило, после того, как обратишь внимание, боль уходит, появляется расслабление и тепло. Иногда нужно поменять позу, иногда - ослабить одежду. И все.
Таким образом, наверно я все же становлюсь сенсорнее, заземленнее, благодаря гимнастике, хотя мне казалось, что не в коня корм и все напрасно. Но вот есть подвижки. Иду.