Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Bayan

Страницы: 1 2 3 [4] 5
46
Мария, да я думаю, буду делать дома постоянно. Пока сама наверное. Мне очень понравилось. Не ожидала такой результат от такой казалось бы простой техники. :o :o

Собственно мои размышления и откровения уже после ОД:
Я забыла прописать самое главное, что у меня вертелось в голове на момент моего ОД. А думала я о слове, которое выражало бы эту сессию. Всплывало 2 слово подряд и я никак не могла прочувствовать, какое из них главенсвует. "поиск" и "ноша."
В итоге, осталось слово "ноша" и вот почему: через какое-то время уже после, я поняла, что мое ОД указало мне, что с помощью Поиска я бегу уже много лет от своей ноши, хотя, собственно, знаю в чем она заключается.
Наверное, будет длинно, но я напишу, дневник ведь  :)
Я всегда, ну то есть с раннего детства знала, что буду художником. Вот просто знала, хотя какихто там шагов в сторону даже курсов рисования я не делала. Просто рисовала на уроках, когда было скучно. В итоге нежданно, негадонно меня отправили учится в Англию на арт. И там, конечно же, понеслась! Впервые дали мне время и материалы и просто сказали рисуй, что хочешь и как хочешь, просто вырази себя и не заморачивайся над "реалистичностью" и тп. Эксперементируй. Там во мне что-то открылось. Я рисовала много часов кряду и все в каком-то трансе. Рисунки акрилом выходили фантастичной абстракцией.
И у меня сложилось чувство, я даже где-то неосознанно прорисовала это узором, что я беру энергию откудо-то сверху и как проводник переливаю ее на бумаге. Именно в тот же промежуток времени я начала чувствовать, что за мной кто-то следит. Возможно кто-то сильный. Стало страшно, но я себе не верила и думала, что накручиваю...
Потом, перед поступлением в универ, я вдруг потеряла паспорт и была вынуждена остаться его восстонавливать и снова делать визу. По каким-то странным объстоятельствам в посольстве были технические неполадки и я застряла на 2 недели у тети. Там-то и происошло событие, которое вот в ОД всплыло для меня.
Я лежала ночью в полудреме. Тут же возник высокий русский мужчина в кресле, как я поняла какой-то мафиози. Он нанял черного цыгана, который делал нечто похожее на насилование на энергетическом уровне. Им нужно было ограбить банк и для этого нужна энергия. Видимо, моя им приглянулась. Было очень страшно.

Ну а потом я "проснулась" и не знала верить этому или нет. Мне было 19. Пришел импульс изнутри, и я выбрала себе другое имя. Через несколько месяцев я приняла Ислам, чтобы иметь защиту от 'таких', видимо. Еще через год с поддержкой моего психолога я поменяла имя на Баян. И этим, наверное, хотела обмануть судьбу, что называется. Делала это все я не осозновая, подсознание срабатывало, кажется.
Рисование потеряло смысл. Захотелось мне после принятия религии делать нечто более "значимое." И с тех пор пошел поиск, поиск, поиск и еще раз поиск/побег.

Теперь с гимнастиой и ОД это всплыло. Вернулась тяга к самовыражению и желание делиться этим Источником внутри меня с окружением, как-то взаимодействовать.
Нет, рисовать я не хочу, что-то след оставило, а вот танцы, в особенности фламенко-да.
Поживем увидем пока...Но сдается мне, что как энергетической практики мне хватает РЗ, для религиозной части достаточно и БФМ, а для самовыражения-танец. Надеюсь, что я буду страх этот свой постепенно прорабатывать и смогу вновь когда-нибудь творить.

47
быстро запишу сюда свой пробный, вводный урок ОД.
Я закрыла глаза, вся скукожилась, почти сразу скукожила, поджала под себя копчик. руки в кулаки вдоль  туловища. страх, огромный страх и недоверие миру. тряска и боязнь сильная шайтанов-демонов. такое ощущение, что я чую их кожей, они окружили меня... стала одной рукой, правой, как бы баюкать себя, покачиваю/укачивая себя саму, как я делаю своей дочке. постепенно начинает отпускать, хотя шаг по прежнему мне не дается. с трудом и постепенно разжимаются руки. в какойто момент начинает отягощать правая рука, она сдавливает и не дает свободу левой. постепенно и медленно опускаю обе руки вниз прогибаясь туловищем. начинаю перениматься с ноги на ногу по кругу, но лишь краями ног, не наступая на полную стопу. так я раскачиваюсь. начинаю чувствовать скуку, но сделать шаг пока не могу.. потом все же заставляю себя поворачиваться по сторонам. до этого смотрела вперед. легче смотреть влево, может из-за стенки. не могу направо. там как будто "эти."
Делаю все же с усилием шаг вперед и как будто выхожу из своей тесной комнаты на улицу, к траве, деревьям. часть моих демонов осталось внутри/позади.

Затем стою и вновь влево и прямо смотреть скучно, а направо и назад страшно. борюсь и поворачиваюсь медленно назад. отчего то ощущаю там как бы бабушку по отцовской линии и сержусь на нее за то, что она с детства меня программировала говоря мне что я ее "биоток." Злюсь, что она оставила мне эту свою ношу и теперь я не знаю что мне с этим делать. Тут как раз пискнула моя дочь, которая лежала в соседней комнате  в том же направлении. До меня доходит, что если я не справляюсь, то это далее положено ей. у меня опускаются руки, тело тяжелеет я хочу к земле или в землю. Опускаюсь на колени и ложусь подобно в мусульманской молитве на лоб. в спину будто вонзили множество кинжалов. очень больно и тяжело. всплывает какое то обращение к Богу. Бесысходность..
Лежу и через какое то время поднимаюсь сидя на руки, прогибаюсь и начинаю плавные движения в стороны, как змея. я чувствую что я-змея и змея ползает по земле я люблю землю. мне легчает. я вспоминаю, что бабушке той снился знаковый сон про змей да и моей матери отцу тоже.  Я двигаюсь и в этом движении плавно опускаюсь снова на пол. движение затихает. я понимаю изнутри, что все. мое ОД окончено. пробую еще что то почувствовать, но внутри тихо.

Вот.под рукой оказался лаптоп. еще сильно хрустел позвоночник на протяжении многих процессов.
закончила сессию на почти 4 минуты раньше. надо было ждать.  :(

48
Привет всем.
Заранее прошу прощения, сейчас у нас 5 утра и я не спала толком. Поэтому текст с кучей ошибок и вообще... как пишу то? и зачем>э

А вот зачем. Танец Мандала.
В общем, занималась я так спокойно БФМ и были клиенты и все-все мне нравилось. Только одну свою часть я никуда не могла деть. Энергетическую. Моя творческая энергия жаждала выхода, а так как я не рисую, не исцеляю людей ею, то было тяжко.
Далее закономерно наступил кризис из которого я не знала куда деться. Клиенты поисчезали да и я не хотела никого видеть и уж тем более лечить. Потом появилась книга о фламенко и я поняла что хочу вот также выражать свою энергию или что-то там во мне именно через танец...
Я помолилась специальной молитвой, где испрашиваешь благословения у Бога. Ты фактически говоришь веди меня и дай мне то, что будет наилучшим и помоги мне довольствоваться именно тем, куда и к чему Ты меня направишь.
В общем, я 3(!) недели не могла попасть на пробное занятие по фламенко. Писала я первые 2 недели по 2-3  раза, потом сказали что сами сообщать когда будет занятие. С тех пор тишина.
Я очень расстроилась и впала в еще большую  дерпресссию. Стала параллельно искать другие практики. Одно время смотрела в рейки, но внутренний голос шептал подождать, скоро ответ сам придет.
И вуа-ля, Танец Мандала прямо в моем городе, предположительно уже сегодня. Именно то, чего я хотела, так как в танце ты являешься проводником Божественного, отпускаешь свое тело и сознание как я поняла. Ну просмотрим... Чую будет жарки.. ИншАллаах  ;) :-*

49
Ох!Как же долго не писала... вообще почти ничего не писала.

Съездила на бфм в Москву. Посчастливилось побыть на занятии у Дианы Ибрагимовой. Мой единственный свободный день совпал с ее уроком. Повезлооо :))
Много чего вынесла и из занятия и из курса. Сейчас принимаю клиентов на дому потихоньку.

Прочла недавно книгу "коклико: дневник Лили." Увидела ее у Цвиренко и мне понравились отзывы. Пришлось заказывать книги из России.
Своевременная книга. Как раз были проблемы и еще их куча. Не могу раскрыть страстность в себе и хотя бы чутьчуть выйти за рамки. Я иду к этому, помню во время курса по гимнастике у Марии был прогресс. Но блин. тема эта под большим запретом пока.

Я нашла решение- иду на фламенко... Я помню впервые увидела этот танец будучи прыщавой и скованной девушкой-подростком в Испании. Очень танец мне запомнился тогда как и первая спонтанная поездка заграницу.
Когда стала делать гимнастику интрес к фламенко и испанскому всплывал, но видимо я не была готова.
Вслед за обострением проблем в определенной сфере и прочитав книгу, связанную с фламенко, я поняла, мне тычат в нос, где и как искать решения. Ощущение такое, что начинается новый этап. Что вместе с танцем я, наконец, приму и свою ту, "другую" часть женственности....
Ух! Удачи мне! :) :-*

50
Доброй ночи.
У нас уже поздно, но хотелось бы прописать то, что сегодня со мной произошло.
Встала я с головной болью и кашей такой непонятной в голове.
Весь день была не в духе и злилась на мужа. Вечером поговорили с его мамой. потом речь зашла о его родственниках и в общем пошел какой-то негатив опять. Я еще больше загрузилась. Казалось мне чего-то не хватает.
Оказалось, просто не ресурсное состояние.
А я подумала, что не того человека встретила и тп мысли на эту тему.
Вообще, это сложно, выходить замуж так сразу, но я знаю, верю, что это тот человек, которого мне послал Бог. Слишком много знаков, совпадений, да и проблемы у нас одни и те же. Самое главное, наверное, что мы можем их открыто с друг другом проговаривать и сейчас настроились на то, чтобы работать каждый над собой, но как бы бок о бок, что ли. По-крайней мере, я так понимаю то что сейчас происходит между нами…
Я опять отвлекаюсь. Я лежала и мы разговаривали и тут я говорю, что мне не хватает в нем стержня, внутренней силы! Уже после нашего разговора до меня дошло, что я этого не в нем по сути ищу, а себе. Самое смешное и обидное, я, вроде как, уже поняла ранее, что силы надо не в маме и не в мужчине искать, а в себе как бы. Но те же самые грабли… Не ресурсное состояние…
Но зато меня таааак хорошенько отпустилооо! Я, не смотря на то, что мне с мужем рядом хорошо и спокойно, уютно рядом, все сомневалась, а тот ли это человек. Слишком много начиталась про то, каким должен быть мужчина и как там рядом с ним чувствуешь опору и тп.
я очень рада, что смогла это сегодня в себе отследить и остановиться вовремя. Также поняла яснее, что мой мужчина мне подходит и что не надо ждать от него что он станет мне прибежищем и моей опорной точкой. Я как бы освободила его изнутри больше, мне легче стало его принять, позволив его недостатком быть. Теперь они не кажутся какой-то угрозой будущей нашим отношениям.
Я очень сумбурно пишу. Хочу спать и тяжело как-то прописывать…. Ладно, оставлю здесь, может подумаю об этом завтра  ;)

51
Добрый день!
Сейчас уже все стало гораздо легче, Альхамдулиллях. Дочке скоро 4 месяца, колики прошли, а зубиков пока не видно. Больше времени появилось.
Из позитивных изменений: отношения с мамой продолжают изменяться в лучшую сторону. В последний раз я заметила больше какого-то уважения ко мне с ее стороны, что в общем-то сдвиг конкретный, так как я всегда считалась как бы маленькой и наивной, домашней девочкой, витающей в облаках и собственных мыслях. Которая не способна сказать нет или дать отпор, как-то постоять за себя. Которая всегда нуждалась в чей-то поддержке (в основном, в маминой раньше) и не могла просто существовать и жить сама по себе. Такой я и была раньше. Сейчас это потихоньку меняется.
Конечно, мои прогрессы небольшие и кому-то они могут показаться смешными. Мол, как это можно назвать сдвигами и это же элементарно данность, но для меня это прогресс. Просто надо сравнивать с тем, откуда я изначально исходила. Я работы мнооооогооо у меня. Стартовая полоса у меня это- совсем-совсем начальный класс или даже ясли.
Просто здесь на форуме я много читаю и мне иногда очень стыдно становиться, что я вот вообще несамостоятельна. Я даже никогда и не работала толком, почти всегда жила с мамой, если не считать универ, и тп. Конечно, я много утрирую сейчас, но ощущения на данный момент примерно такие.

В общем я отвлеклась, а прописать хотела про ситуации по которым лично я заметила у себя прогресс.
Я помогала маме собирать вещи в дорогу (она сломала руку), случился небольшой конфликт, она психанула. Раньше бы я как хорошая девочка молча обиделась бы, не подав виду. В этот раз я показала свое недовольство открыто (ну, для восточной дженщины, вы ж представляете хехе) и она немного обалдела так и в итоге сама ко мне первая подошла. и вообще в тот вечер я поняла, что она теперь уже видит во мне все больше именно взрослой женщины, нежели своей маленькой и бестолковой, беззащитной девочки.

Также я всех поучаю.
Это я знала и раньше, но сейчас мне горько оттого, что гимнастика много вскрыла во мне и напялить на себя маску необыкновенной и сложной, тонко-чувствующей дамы-загадки уже не выходит у  меня. Я ясно вижу, что была книжным червем и закомплексованным человеком, который просто прикрывается своим «творчеством» и фантазиями. По сути
же и по факту я тупо завидовала всем подряд, умирала внутренне от своей никчемности, а делать что-либо не хватало силы и желания. К психологу я ходила потому что мама опять же меня записала и просто поныть.
За месяцы с гимнастикой же появились конкретные изменения и ощущения себя, своей жизни изменились. Я стала проще и учусь не бояться, открываться, радоваться. Самое главное, я поняла, что имею право быть счастливой и жить не так как все, а так, как я этого хочу. Надо просто пробовать, рисковать и чистить свою головы, свое сознание от негативных установок. Здесь, на форуме очень много о таком говорят и я многому учусь на примере таких историй.
Спасибо всем, кто не боится и пишет, делиться. Это очень важно. Это само по себе очень помогает тем, кто начинает заниматься гимнастикой и не знает с чего начать и впервые сталкивается со своими внутренними проблемами. Еще раз спасибо!

Уффф! длинный текст вышел. Кажется, что всего и не прописать. Но будем стараться :*

52
Откуда во мне такая маниакальная нужда все сортировать и вычищать, пока ничего лишнего совсем не останется? Мне прямо тяжело расслабиться и отдохнуть, если кругом бардак и не убрано. Конечно, в сравнении с сестрой и мамой, я еще более-менее спокойнее отношусь к беспорядку, однако, сегодня заметила в себе, что не позволяю себе думать о творчестве или о том, что пописать пока есть какие-то завалы в гардеробной или если разбросаны вещи по дому в какой-то степени.
Раньше было еще хуже чем сейчас, но мне бы хотелось полностью это отпустить и не стараться все так контролировать в своем доме.
И еще замечаю, что как только собираюсь написать или порисовать сразу все и всё начинают мне мешать. Звонить, писать всячески отвлекать. Это стоит мне огромных усилий- просто сесть и заняться чем-либо творческим. Даже гимнастика идет как-то легче в этом плане.
Я знаю, что это от мамы передалось, я это вижу, но пока осмыслить более глубоко и измениться не получается. Вся в спешке. Как всегда?

53
После года гимнастики / Re: Мои милые будни
« : 02 Февраль 2018, 22:25:26 »
Хотела чтото написать, но упустила момент и уже забыла  ;D
заметила в себе всю ту же спешку. Все время спешу, спешу, спешу и бегом-бегом. Надо ВСЕ сделать, без меня пропадут или я пропаду, если не успею.
В нашей вере сказано: "спешка от сатаны." С годами, а скорее с углублением практики, все более убеждаюсь в правдивости этих слов. Вот взять намаз-мусульманскую молитву, которую надо читать по 5 раз в день. Это же такая медитация, чтобы остановиться, замедлиться, вспомнить о себе, Боге и о чемто более важным, чем вся наша суета. А нет, по-секрету скажу, что мы, мусульмане, даже такое сокровище умудряемся испортить суетной спешкой. Вот молишься и думаешь, надо бы суп сварить, ой ребенок там плачет, отчеты писать еще надо и тд... Под конец уже и суть молитвы теряется, каким был до таким и остался. Эффекта от такого поклонения крайне мало, если не ноль совсем.
Это я к чему? не знаю, к гимнастике, наверное. Вот иногда как зарядку сделаешь, быстро так и в конце галочку тикаешь- сделано же:) А изменений никаких и нигде...

Ой!  супруг пришел! пора за стол! все пока бегом позже допишу как нибудь!!  ::) ;D

54
После года гимнастики / Re: Мои милые будни
« : 01 Февраль 2018, 20:55:26 »
Добрый день!
Решила все таки повременить с японским. что-то  я на эмоциях решила все лихом вместе взять. ощущение стало слишком спешным и  суетливым, а я такое не люблю. А люблю все делать размеренно так, не спеша, кайфуя :))
Тем более настроена была на весну. Ну что же, скорее всего, у них еще будет осенний семестр вот тогда уже и можно будет, иншаАллах. Еще и доча моя, Салимуша, подрастет :)

Также попереживала по поводу работы мужа. Он ведь решил отказаться от квартир и уйти на время в свободное плавание, так сказать. Я на словах его поддерживаю, а внутри, оказывается, сильно переживаю. «Как так, а не засидится ли он дома и тп» противные такие мысли внутри гложут. Стыдно и плохо на душе от такого. Лицемерие какое-то получается.
То есть двойственность опять же. Я ее еще в Алмате заметила, когда гимнастикой стала заниматься…
А дело было так:
Еще в самом начале нашего совместного пути, я много бесилась изза того, что он начал работать у моей мамы, а затем мы еле вырвались в Алмату, где он перешел работать в фирму моего дядьки. Я возмущалась, все призывая его оставить такую якобы зависимость и рискнуть уже на что-нибудь свое.
Потом в мою жизнь пришла гимнастика и я посмотрела на ситуацию с другой стороны немного. был один решающий момент, когда надо было поставить родственников в известность. И тут я заметила, что мешкаю и начинаю поддаваться своим страхам и включать задний ход. Было стыдно, но я рада что заметила это все. Ведь осознав, чувства эти все же пересилила, выбрав вместо них верить в наше свободное, не похожее на других уникальное будущее, интересную и красочную жизнь. И в итоге мы переругались с мамой, оставили все и вернулись обратно сюда, но уже живя сами по себе. Сейчас же намечается новый виток и мне все также страшно, но (!) веры больше и на данном этапе я хочу мужа поддерживать. Не то чтобы ему нужна моя энергия и тп. а просто по человечески как партнер партнера. Как друг поддерживает друга.
Вот такие размышления. Точно сформировать не получилось, но полезно было прописать и снять это все с головы сюда. полегчало :)

55
После года гимнастики / Re: Мои милые будни
« : 01 Февраль 2018, 07:58:17 »
Спасибо большое за поздравления всем! мне очень приятно  ;) ;D
Урраа! надеюсь буду писать и после года, иншааллах! :)

Доброй ночи!
Много чего происходит. Мой японский начинается не в апреля, а уже 12 февраля, оказывается. Да, кажется скучать не придется с ребенком, курсом по гимнастике и японским 2 раза в неделю. меня это очень устраивает:)))
Еще мои желания и хотелки исполняются все чаще! Когда начала заниматься я была в положении ну и свалила это на беременность. Элементарно захотела компот днем, а вечером сюрпризом получила его от тети, не прося никого и таких случаев много много было. Тогда я думала, изза ребенка :)
Сегодня в очередной раз убедилась, что нет. Лежу, кормлю малышку, а сама поймала себя на том, что Хочу, чтобы муж пораньше сегодня приехал. (он должен был по работе задержаться допоздна.) Осознав и приняв у себя это желание, очень обрадовалась; мне не так важно было его исполнение, как сам факт того, что я стала четче осознавать свои потребности, хотелки. Я просто осознала это и приняла, не привязываясь к конечному результату. Потом забыла и через минут 40 слышу как пищит лифт в подъезде и звон ключей- тадам! как по заказу :)
Супруга друг странным образом настоял, чтобы он (муж) поехал домой, несколько раз повторяя, мол, жена, наверное, ждет. Одна с ребенком же :))
Классно:)))) мимими
И такое все чаще, Альхамдулиллях)

56
Спасибо за поздравления!

Что могу сказать о сегодняшнем дне?
Гимнастика идет потихоньку. Прохожу бесплатную неделю 30дневного курса по гимнастике. Благодаря ему я и вернулась писать в дневник, а то с беременностью и рождением ребенка совсем забросила писать...
Также меня смотивировало то, что в последнее время, я делая гимнастику, перестала что либо ощущать почти. может просто стала плохо концентрироваться во время выполнения практики (что более вероятно.) Тешу себя мыслью, что напряжения и зажимов стало чуть меньше и теперь началась работа чуть более тонкая, куда необходима большАя чувствительность. (чего пока нет особо ??? ;D)
Из приятного: супруг начал заниматься гимнастикой Око Возрождения вот уже несколько дней. Как бы вдохновился мной. Горжусь  ::)
А так чтото потихоньку все. Движения мало, но думаю нам обоим необходима эта пауза, чтобы сменить наш курс в дальнейшем, даст Аллаах.

Из того, что зацепило в последние недели: мама оценивает мою женственность тем, какой хозяйкой я являюсь. Она так и сказала помощнице по дому, что я только 'учусь' быть женщиной, т.е. обустраивать быт.
Благо мне и супругу это все не так важно. Чего не скажешь о моем окружении. помощница по дому так и сказала моей свекрови в шутку, что мол ее супруг скорее всего  за то только ее и любит, что она хорошо готовит и держит дом в порядке. Печально... таких примеров куча даже среди моих ровесниц-подруг. Неудивительно, что друзей-единомышленников у меня так мало. почти нет. с моим то характером интроверта.  :-X
Раньше хотелось сбежать отсюда куда подальше, а в последнее время стало до лампочки. Смирилась или положилась на случай? не знаю, поздно и хочу спать. не пишется откровенно в это время. может попробую днем...

57
Привет всем!

Буду писать коротко, ибо родила и сейчас уже с маленьким ребенком и некогда некогда! а написать-то хочется хотя бы что-нибудь.
Вернулись в Астану, въехали в нашу квартиру. Гимнастику также делаю, правда в последние дни как-то пошло на спад и что-то пока я не вижу курса, куда двигаться дальше.
Сейчас такое опасное комфортное состояние, когда вроде бы все и не супер, но и не плохо же ведь. То есть стимула к росту и развитию мало.
пока перестраивала и пересматривала отношения с мамой. Были размолвки и теперь некое отдаление, но я все больше говорю, что сама хочу и она понимает. Работаю над своим постоянным спутником- чувством вины без повода. Просто потому что.

А вообще я занимаюсь уже где-то 7 месяцев. Отзыва пока нет. Не созрела  ;D
Но все равно можно меня перевести в другую тему, хоть я особо и не писала (за что мне опять же стыдно ;D ... не очень правда  ;D)

На этом я иду спать. Решила не откладывать и не 'зреть' для длинного поста, а писать хоть по чуть-чуть, иначе совсем же заброшу это дело. хехе пока.  :-*

58
После года гимнастики / Re: Мои милые будни
« : 25 Октябрь 2017, 19:58:00 »
Собраться как-то не получалось. Начала спрашивать себя, а почему я должна собираться и что-то делать.
Пришла к тому, что в моей жизни всегда, с детства было слишком много «должна.» И так по сей день. Все идет через голову и соотношение между моими истинными желаниями и того, что я кому-то там чего-то должна, очень несправедливо. Если так посмотреть, то всем все равно буду ли я «вешалкой» для их требований или выберу заполнить свое время собой.
Никто на самом деле ничего и не ждет и не просит. ни муж, ни мама, ни сестра, ни родственники мои/супруга, не тем более подруги. Сама себя накручиваю и в погоне за чем-то я совсем перестала понимать, чего же я на самом деле хочу. Что доставляет мне радость и удовольствие, что заряжает меня, кем бы я хотела стать со временем, куда придти и как идти туда. Наверное, поэтому гемоглобин так понижен. мне говорили, что низкий гемоглобин обычно от того, что не хватает радости в жизни, каких-то приятных вещей, состояний.
И снова на паузе, но проживать каждый день становиться все приятнее и приятнее; хотя бы стала отлеживать в себе, когда включается кнопка «чувство долга» и стала искать пути иные.  ;D

59
После года гимнастики / Re: Мои милые будни
« : 15 Октябрь 2017, 04:28:31 »
Привет всем!

Все же решилась сесть и написать.
Не знаю даже о чем писать… столько всего.
Мы переехали обратно в мой родной город. В Алмате не сложилось. Видимо, необходимо было туда ехать, чтобы узнать о гимнастике и стать более самостоятельными. Думаю, это случилось. Муж теперь работает сам по себе, что очень меня радует.

Еще нечто важное, я думала почему же меня не отпускает рисование и начала копать. Вспоминала те состояния, когда было хорошо и легко рисовать Свои картины. Отследила, что проблемы начались, когда запретила рисовать себе живые фигуры. Сейчас разрешила себе образы и рисовать под музыку. Пока я не пробовала, но иду к этому… Однозначно стало легче даже в голове.

Также приглядываюсь к своим пристрастиям. Пока что нравится джаз (как ни странно), находится одежда, но еще мало чего понятно.  :D

Отношения с сестрой стали гораздо лучше для меня. Поняла, что раньше я видела только сквозь призму своих суждений и правил и она была «неправой» почти во всем для меня. Сейчас же начала видеть ее как уверенную в себе молодую женщину, которая живет по своим законами/понятиям и которая достаточно свободна и уверена в себе, которой все равно на чужое мнение. Я даже восхитилась в чем-то :) прогресс…

Пока что-то очень тяжело писать. еще в поиске и пока чувствую себя не совсем на своем месте частенько. Будто бы не здесь я должна быть, не тем заниматься. Еще не нашла себя. В процессе.


60
После года гимнастики / Re: Мои милые будни
« : 22 Сентябрь 2017, 07:06:27 »
Диана и Кристина, здравствуйте и спасибо что зашли, почитали) мне очень приятно)

Страницы: 1 2 3 [4] 5