Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Аня Ч.

Страницы: [1] 2 3 ... 14
1
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 23 Май 2020, 01:13:21 »
Рассуждения о замстве или заметки зама-двоечника))

Я знакома с расстановками Маши с 2014 года и с темой замства, соответственно, тоже. И как абсолютное большинство других людей я не видела в замстве никакой особой пользы для себя. Считала, что зам- это такой молодец, который помогает другим людям решать их проблемы. Ага)).
В последний месяц я осознанно наблюдаю и исследую себя в плане замства (аналитические мозги, да)). Эта тема вообще не была ранее в фокусе моего внимания и только диалоги с Машей, которые происходили в недавнее время , обратили меня туда.

Что я имею на данный момент по этому вопросу ?
Маша, как расстановщик с многолетним опытом, оценивает мои замские навыки на 2 (по 5 ти бальной шкале, я надеюсь)). Учитывая, что ещё есть 0 и 1, то это лучше, чем ничего. Надежда есть).

Хочу ли я улучшить свои замские навыки и зачем мне это?
Хочу.
До недавнего времени у меня было 3 варианта для замства : общий чат в скайпе, замство выпускницам курса по бытовым расстановкам и замство лично Маше. Сейчас осталось только 2 первых. Вот сейчас немного о каждом.

1. Замство в общем чате. Я совершенно точно увидела, что замство здесь даёт мне опыт проживания многих других ситуаций. А это зачастую ОТВЕТЫ на мои собственные вопросы по здоровью и отношениям. Также, благодаря этому участию хорошо формируются новые запросы для саморасстановок и новых расстановок у Маши.
Кроме того, я вижу как расставляет Маша (фигуры, приёмы) и отмечаю что-то для использования в личной практике, чтобы расставлять себя.
Вобщем это участие комфортное и очень полезное!
2. Замство в чате выпускников.
Это, на мой взгляд, хорошее и по сути единственное место для отработки своих навыков как расстановщика. Место, где я могу расставлять сама себя и решать свои реальные вопросы. И опять же мы друг другу замим. Но тут довольно трудно объективно оценить:"а какой я зам?", "а получилось ли у меня сегодня?" , потому что друг у друга мы замские ошибки зачастую не видим или, если видим, не удобно их озвучивать. Потому что авторитетное мнение только у Маши. И здесь, на мой взгляд, хорошо было бы перейти в более исследовательский формат, когда мы можем говорить об ошибках друг друга, предполагать и обсуждать их, искать варианты и выходы. И самое главное давать обратную связь: было ли конкретное замство эффективным? Удалось ли разрешить вопрос?
3. И наконец замство лично Маше. По отзывам очевидцев практически единственный вариант, который даёт возможность серьёзно продвинуться в замстве. Научиться наконец то качественно чувствовать реальность.
Мой личный опыт не самый удачный ибо у меня продвинуться не вышло. Но тут, как я сейчас могу предполагать, мои личные особенности восприятия и даже какие то детские травмы, связанные с обучением. Например, я весьма болезненно реагирую на критику авторитетного для меня человека: закрываюсь, расстраиваюсь и не верю в себя. И мне важно видеть хоть какие мои успехи. Но с другой стороны понятно, что Маша- человек с высокой чувствительностью и моё плохое замство для неё реально тяжело и может причинять боль. И наверняка хочется огреть меня лопатой по хребту, когда я несу замский бред. А я от критики автоматом зажимаюсь и мало чего чувствую и всё :замкнутый круг, приехали. Пользы никому.

С другой стороны я стала размышлять о способности к замству как о природной способности человека. Ведь хороший зам это кто? Тот, кто способен хорошо чувствовать реальность, ну то есть человек с хорошо развитой или натренированной интуицией. Интуиция- это человеческая способность, так называемое 6 чувство. И думаю, как и любое другое, оно может у кого то быть ярко выражено, а у кого то нет. Есть же, например, люди с ярко выраженным слухом и голосом и это признанные музыканты, есть люди с ярким обонянием и это парфюмеры, люди с острым зрением - какие нибудь снайперы ну и т.д.
По словам Маши она никогда замству не училась, а сразу это умела и умеет. Можно предположить, что у неё эта способность что называется от Бога.
Другой вопрос: можно ли другим людям, у кого эта способность от природы выражена не ярко (как у меня), приобрести её, научиться, натренировать? Я тут могу провести аналогию только с вокалом. У меня от природы средний слух и голос, яркого таланта не было. Но в какой то момент мне очень захотелось петь. И я пошла учиться. Моё обучение продолжалось 6 лет:регулярные занятия 2 раза в неделю с индивидуальным педагогом. Это безусловно дало результат. Многие не профессионалы, когда слышат мой вокал, считают что это очень талантливо. Профессионалы, конечно, видят ошибки, огрехи, где то хвалят, где то критикуют. При этом я понимаю, что у меня есть некий потолок в способностях. Что Анной Нетребко или Уитни Хьюстон я никогда не стану. И не надо биться головой о свой потолок).
Также и с замством. Если постоянно практиковать, наверняка можно продвинуться, но опять же до какого то максимума личных способностей. Замить как Маша я вряд-ли когда то буду, даже если буду тренироваться ежедневно.
Но для себя я понимаю, что это не повод все бросить. Сейчас я вижу, что замство теми способами, что мне доступны и комфортны, приносит качественные изменения в мою жизнь: я более осознанно различаю свои чувства, не залипаю в некомфортных для меня отношениях, ощущаю негативное влияние или манипуляции других людей по отношению к себя. И это всё даже не смотря на то, что я- зам-двоечник))).
Я буду исследовать себя и наблюдать дальше, пока вижу в этом смысл и пользу.


2
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 18 Ноябрь 2019, 07:03:59 »
Анют, держись! И пиши пожалуйста, и если позамить тебе надо, тоже пиши, не стесняйся. Я по мере сил и возможностей, чем смогу помогу.

3
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 23 Сентябрь 2019, 08:09:32 »

Сегодня рассказала родителям, что у меня есть идея пожить в Грузии некоторое время, уехать например на зиму, что хочу перевести работу в дистанционный режим. Говорила о том, что мне нравится эта страна, у меня ощущения там как дома, ну и отношения с мужчиной у меня там развиваются. Что сейчас я снова уеду туда на пару недель, но уже одна, чтобы прочувствовать себя там, повзаимодействовать с мужчиной, принять какие то решения.
Было впечатление, что я облила их холодной водой, особенно папу. Столько страхов.... Сначала вполне понятные вопросы :где ты будешь жить? На что? А потом вот это бесконечное: А ВДРУГ С ТОБОЙ ЧТО НИБУДЬ СЛУЧИТСЯ?! Разумеется плохое. И вот я убеждала своего отца увидеть, что я уже давным давно взрослая. И что нет никаких гарантий и что трудности наверняка будут, ну и буду как то выруливать. Найдутся люди, которые помогут. Хотя я уже лет как 8  живу отдельно и полностью себя содержу и как то справляюсь со своими вопросами, папа это не осознает. У него иллюзия, что меня везде подстерегают опасности и я вроде как сама с ними  не справлюсь и никто не поддержит по причине :"А кому ты там нужна?". А он в случае чего рядом и может спасти. Ох... . Я прям несколько раз повторила папе, что мне уже 36!  Ощущение, что это не аргумент))). И ещё сказала, что я не буду сидеть в уютной тёплой  норке рядом с ним только потому что он боится за меня.
Вот такие разговоры сегодня были. Я отметила, что ещё пару лет назад меня бы это все сильно цепляло, я бы окуналась в это тревожное родительское состояние и тоже бы начинала себя что то накручивать. И это бы рушило все планы. Сейчас не так. Я вижу, что это только их. При этом я принимаю факт, что они как родители всегда будут обо мне беспокоиться. Но и взрослой себя сейчас ощущаю, действительно.

4
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 05 Сентябрь 2019, 23:57:10 »
Таня, да. Период такой активный настал)

5
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 04 Сентябрь 2019, 04:37:00 »
Аня.Ш, спасибо что читаешь. Мне всегда так слегка застенчиво когда мне комплименты про хорошего специалиста отвешивают)) и в тоже время гордость за себя)). Это приятно, спасибо!

6
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 03 Сентябрь 2019, 06:47:12 »
После расстановки на замужество.
Моя расстановка случилась примерно месяц назад и вот сейчас пожалуй я могу спокойно прописать результаты . Я задумала эту расстановку   после возвращения из Грузии, потому как именно там у меня случились отношения с молодым мужчиной А , который довольно рьяно проталкивал  тему замужества.
Сама расстановка оказалась мощной и по моему полезной для всех, кто в ней участвовал и даже для тех, кто читал её позже)). По крайней мере в последующие дни в нескольких дневниках девушек я встречала  упоминания о ней.
У меня же за этот месяц начало разматываться с нескольких сторон. Тема замужества, как оказалось,  затейливо переплеталась с моими детскими страхами и темой работы. Тут будет пара коротких ремарок.
Про работу. Уже примерно 12 лет я инженер, работа моя мне нравится (я проектирую системы теплоснабжения для крупных предприятий) . В финансовом плане меня  тоже все  устраивает, моя деятельность  даёт мне возможность полностью себя обеспечивать и ни от кого не зависеть. Но, не смотря на все это, в рабочем процессе вот уже несколько лет  меня во многом не устраивает формат: как процесс организован, как и кем происходит управление. Я много грустила по этому поводу и никаких идей как это можно изменить мне не приходило.
Про детский страх. Мои родители - люди неуверенные, нерешительные и где то даже застенчивые. Особенно в моем детстве это проявлялось у папы. Он немного заикается и сильно комплексовал по этому поводу (сейчас уже меньше гораздо) и по этой причине он предпочитал по возможности избегать контактов с незнакомыми людьми. Так вот в детстве я эту неуверенность думаю ощущала и у меня это проявлялось так, что когда к нам в дом приходили друзья родителей или дальние родственники, которых я плохо знала, я пряталась за шкаф и ждала когда все уйдут. Я избегала именно контакта, взаимодействия, мне это казалось страшным. Потом во взрослой жизни, я научилась с этим как то справляться, но это избегание взаимодействия периодически где то у меня вылазит.
Так вот после расстановки на замужество для меня вдруг стало очевидным, что я в качестве мужа много лет желала себе мужчину, который прийдёт, заберёт меня с работы (и я больше не буду находиться в неудобном для себя формате и смогу искать удобный, а основную финансовую нагрузку возьмёт на себя муж), возьмёт на себя всякие страшные и неудобные мне взаимодействия с другими людьми, а я как то удобно устроюсь за ним (как в детстве за шкафом))).
И именно такой мужчина и материализовался у меня в Грузии, мужчина А. Парню всего 23 года, но при этом он хорошо зарабатывает (программист) , живёт где хочет и вообще весь такой из себя  молодец. И этот "принц" говорит мне: " Я дам тебе всё,  я полностью возьму на себя все финансовые вопросы. Я буду твоей защитой. Мы поедем жить куда ты захочешь. Я хочу от тебя детей. Короче, будь моей".  В общем не парень, а "волшебник в голубом вертолёте")).
А у меня к нему что? Много нежности - да, тепло, интеллектуально мне с ним интересно ..... , ну и всё на этом . Я понимаю, что это никакая не любовь и не страсть, сексуальный интерес есть, но слабый.  Я ему честно во всем этом признаюсь, на что он мне отвечает :"Ань, я готов ждать. Любовь придёт".  И я повелась на это "придет". Приехала с Грузии и все ждала, что меня накроет любовь , не накрыла)). Вместо радости стала ощущать  беспокойство и грусть, это и натолкнуло на расстановку.
После расстановки А пропал на несколько дней, а когда появился я ему ещё раз честно призналась в своих чувствах (нежность, тепло, но не любовь и страсть) и в том, что теперь я не буду ждать, что что-то бОльшее придёт. Ну вот не идёт у меня сейчас к нему и все.  Мужчина А довольно  эмоционально все это сейчас переживает :говорит о своих сильных чувствах, просит дать второй шанс (как будто он в чем то провинился передо мной), подозревает, что у меня кто то есть, в сердцах пишет всякие глупости и тут же просит прощения.  А у меня к нему по прежнему нежность и тепло и сейчас ещё хочется дать поддержку, но не могу это слишком проявить потому что он воспримет это как жалость. А это ему от меня не нужно. В общем общение наше продолжается, сейчас это довольно напряжённо, но зато более откровенно. Я чувствую это на пользу нам обоим.
Одновременно со всем этим мужчина А как то, вроде бы между делом, спросил меня: "Аня, а почему ты не можешь делать свою работу дистанционно?". Я стала говорить ему, что у нас командная работа и дистанционно не получится, и в тоже время поняла насколько сильно мне этого хочется - быть не привязанной к месту, жить так, как живёт мужчина А и многие другие люди - там где хочется и работать везде , где просто есть интернет. Я задумалась. Вот уже больше года в параллель к своей основной деятельности я курирую направление бим проектирования, это создание информационных моделей. Эта тема для меня очень интересна , но заниматься одновременно всем мне тяжело. И у меня сейчас зреет в голове план как сделать эту желанную для меня деятельность основной и перевести её в дистанционный режим.  Я уже начала делать в эту сторону конкретные шаги.  И да, мне волнительно и страшно (никто в нашей организации до меня не пытался такое реализовать) , но это то, что меня вдохновляет. И самое главное, что я стала ощущать после расстановки - Я МОГУ САМА, мне не нужен мужчина чтобы за него прятаться или опираться. Это так радостно ощущать Опору на Себя! Даже если у меня что то не получится , мне очень кайфово чувствовать свою решительность, свой азарт, свою самодостаточность.
В октябре я снова лечу в Грузию, на этот раз  совершенно одна.  Я никогда и никуда не летала одна, а теперь вот решилась. Такой вот тест на самостоятельность. Я уже попросила у своего руководства рабочий ноутбук чтобы потестить из Тбилиси возможности удалённого доступа. Надеюсь, выделят). Ну и конечно я подозреваю, что буду разбираться там с отношениями. Последние пару недель в параллель к этим событиям я стала общаться с ещё одним мужчиной из Грузии. Мы познакомились с ним в ту же поездку, это сын хозяйки гостевого дома в Кобулети - симпатичный Шеф-повар))). Он тогда обратил на меня внимание и признался в своей симпатии, а я растерялась и собственно не до него особо было, в общем уехала. И вот после расстановки он стал мне активно писать. Сейчас у нас лёгкое, очень непринуждённое общение, приятный флирт и такой секс между строк))) . Он проявляет симпатию, видно, что готов уделять время и внимание, но не давит, мне это нравится.






7
Старше 5 лет / Re: Анин дневник
« : 01 Сентябрь 2019, 07:31:41 »
Ань, читаю и очень сочувствую. Сил тебе разобраться во всем.

8
Старше 5 лет / Re: In Venere veritas
« : 28 Август 2019, 19:29:26 »
Когда я тут как-то захотела вишни и М купил ящик, я какое-то время не могла прийти в себя: это же дорого!! Это же не необходимость!! Как так?! Ну ведь пиздец же... М сам загнал мою машину в дорогущий ремонт, полмашины менять придётся, я вообще этого не касалась, и никаких тебе "Ах вот твой папа в прошлый раз плохо отремонтировал эту машину, теперь мне придётся заплатить дороже, я не буду этого делать". Просто пошёл и сделал, сам!
Я читаю это и сильно радуюсь! Лера, это прекрасно. У меня по жизни так получается, что я по большей части нахожусь среди мужчин, в силу своей деятельности конечно. Приходилось видеть разных. Но вот такое поведение, когда мужчина демонстрирует свою щедрость и достоинство, оно вызывает у меня уважение и восхищение. По моему так и должно быть.

9
Старше 5 лет / Re: In Venere veritas
« : 27 Август 2019, 07:52:14 »
. И я начинаю же говорить. И на меня натурально смотрят как на инопланетянина.
Лера, очень отзывается мне это. У меня тоже есть такие знакомые женщины, с которыми я общаюсь на работе, например. И вот я могу рассказывать о том как мы с друзьями танцевали всю ночь и я при этом себя прекрасно чувствую (а они считают, что в 36 лет уже невозможно скакать всю ночь как молодая козочка ну потому что типа возраст) или о том как я счастлива, что получилось достигнуть результата какого то в работе (ну а у них нормально работу свою ненавидеть). И вот в такие моменты я во первых радуюсь, что все же есть в моем окружении люди, которые искренне мою радость могут разделить, а с другой стороны начинаю думать как найти способ отстраниться от токсичного окружения.

10
но в какой-то момент надо расправлять крылья и самому начинать рулить своим паровозом. вот для этого расстановочный курс. потому что расстановки - это как раз такой инструмент. и вместо того, чтобы жаловаться и страдать, ты начинаешь сама себя расставлять
maryla, реклама и правда огонь!)).
Оля, читаю твой дневник. Ты смелая и отважная на мой взгляд, сил тебе и удачи!

11
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 21 Август 2019, 05:49:53 »
Продолжение темы красоты
Вчера у меня случился прямо таки  сюжет из фильма "У зеркала два лица". Там есть эпизод, где Роуз, которая всю жизнь считала себя некрасивой, разговаривает с матерью. Мать рассказывает, что в детстве отец очень любил Роуз, более, чем её старшую сестру, которая якобы красотка. И потом мать показывает Роуз  её детское фото, где она очень красива.
Так вот вчера мы с другом заехали в гости к моей маме. Пили чай и разговор каким то образом зашёл про то какие мы с сестрой были в детстве. И тут мама выдаёт, что папа нас с сестрой в детстве очень любил, но ко мне у него было особенное отношение.  Мама сказала : "Тебе было лет 7-8, ты могла просто спать, а папа садился на колени возле дивана и любовался тобой."    Любовался мной!!!?? Головой я могла это понять, а на уровне чувств никак. Сегодня сделала расстановку и сама взяла роль своего отца когда мне было 7 лет, а потом когда 13. Мне нужно было это почувствовать. И там действителтно такое безусловное восхищение, обожание. Причём в мои 7 лет папа  эти чувства открыто выражал, а когда я подросла стал сдержаннее: чувствует все тоже, но мне уже особо не говорит об этом.
Я вспоминаю, что в реальности примерно все так и было. Не знаю почему папе со временем стало сложно выражать свои чувства и не уверена, что нужно это выяснять. Но я очень рада, что вспомнила и почувствовала как это быть самой красивой принцессой)).

На фото мы с папой)

12
Старше 5 лет / Re: In Venere veritas
« : 20 Август 2019, 05:34:26 »
Хотя тут же я вспоминаю, что по рунам я прочла вообще все, до чего могла дотянуться, десятки источников, от Гвидо фон Листа и Кэтрин Медоуз до Влада Лебедько и Константина Сельченка, не говоря уже о двух Эддах, и на основе всего сделала свою компиляцию с расставленными акцентами и нюансами - через мои личные ощущения и интуицию...
Лера, ого!

13
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 18 Август 2019, 07:39:14 »
По следам эфира про красоту))
Тема объёмная и заряженная, тоже хочется поговорить об этом. Выше я подробно расписала свою подростковую ситуацию и понятно, что в том возрасте никакого ощущения женской красоты и своей привлекательности у меня не зародилось. В этом месте был полный треш.  Я помню как кто-то из родственников сказал про нас с сестрой: «Ну Наташа у нас красивая, а Аня умная». Ну и вот с таким представлением о себе я жила примерно до 11 класса школы. Я действительно была очень умным ребёнком, отличницей в школе , ну и к тому времени со своей «непривлекательностью» как то смирилась. А потом в 11 классе у меня вдруг появился друг, парень из параллельного класса. И вот тогда, по моему впервые, я ощутила как это: чувствовать себя привлекательной, желанной. С ним у меня случился первый поцелуй и я до сих пор помню какое я испытала чувственное наслаждение.  Дальше я поступила в университет и на «посвящении в студенты» познакомилась со своим новым парнем,  который учился аж на 5 курсе. Вот там-то меня понесло. Я купалась в его внимании и восхищении. Ему нравилось во мне всё: лицо, тело, походка, он говорил мне много комплиментов. От такой резкой смены картинки у меня срывало башню: весь пубертад я ощущала себя гадким утёнком, а тут оказывается я лебедь)). Все студенческие годы мне кажется  я нагоняла то, чего мне так остро не досталось в 12 лет: я встречалась с разными парнями и наслаждалась вниманием.
Но несмотря на все эти положительные перемены, где-то внутри меня всё равно продолжала сидеть та подростковая неуверенность. Было ощущение, что я как-будто из головы убедила себя в своей привлекательности и вся моя уверенность в себе была по большей части искусственной. Я выстроила её себе сама чтобы больше не чувствовать ту подростковую боль.  Ситуация стала меняться с приходом в мою жизнь гимнастики. Когда я стала её практиковать, вся моя искуственная конструкция про уверенность полетела ко всем чертям. Был кризисный период , когда я снова перестала себе нравиться. Но я продолжала делать гимнастику и постепенно мне стало приходить как это чуствовать себя привлекательно естественно, не убеждая себя через голову, что «я самая обаятельная и привлекательная»)).
Сейчас я хочу сказать, что процесс идёт до сих пор. У меня бывают ситуации и периоды острой неуверенности в себе, когда старые занозы задеваются и отдаются болью. Я понимаю, что тот болезненный пубертад надо глубже осознавать и проживать. Прекрасно, что всё это выпало на моей последней расстановке. Вместе с тем в этом году со мной случались прямо таки удивительные вещи на тему женской привлекательности.  Мужчина, с которым у меня был роман этой весной, поделился со мной эмоциями, когда он увидел меня впервые. Это было в ночном клубе, полно людей, дискотека. Я помню, что он вышел на танцпол: весь такой свободный, яркий, живой. Я увидела его и решила, что мне тоже нужно непременно идти на танцпол). Дальше он рассказывал: «Я увидел тебя мнгновенно, ты очень выделялась среди всех – яркая красотка в красном платье. К тебе реально было очень страшно подойти, но я решил рискнуть»)). Он когда мне это говорил, мне было очень приятно и в тоже время удивительно: неужели это про меня?. Единственно не очень понимаю почему ему было страшно подойти ко мне : это его неуверенность или я что-то такое транслирую, а может это нормально, что мужчина чувствует неловкость перед привлекательной женщиной? ).
Другой случай произошёл пару месяцев назад. Я ехала в автобусе и ощутила на себе взгляд незнакомого мужчины. Симпатичный мужчина восточной внешности. Его взгляд не был наглым или похотливым, он был мягким и явно заинтересованным. Я доехала до своей остановки и вышла, увидела, что он вышел тоже. Я тогда поймала себя на мысли, что  точно Знаю, что сейчас он ко мне подойдёт . Так и случилось, он меня догнал и мы познакомились. Сказал, что увидел меня ещё на остановке, ехал, а сейчас вышел не на своей остановке специально из-за меня)). В итоге он проводил меня до дома. Это тоже конечно было чертовски приятно.
Через 2 дня я улетела в Грузию и там мужского внимания в мою сторону было очень много:  они обращали внимание на улице, кто-то вполне спокойно мог подойти и познакомиться. Те, кто подходили, открыто заявляли о своей симпатии. И в этом месте у меня конечно вопросы: почему там на меня такая явная реакция, а дома, в Сибири довольно сдержанная? Дело во мне, в мужчинах, особенностях минталитета? Я пока не знаю, с интересом и трепетом наблюдаю за разворотами этой темы у себя.

14
Старше 5 лет / Re: Аня ведёт Дневник
« : 18 Август 2019, 07:38:40 »
После расстановки на замужество. Часть 1.
 Решила прописывать, потому что расстановка вскрыла несколько моих больных тем и это пора уже проживать, отпускать , трансформировать.
Итак, когда поставили причину того, почему мои отношения не переходят в замужество, выпала моя подростковая история. У меня есть старшие сёстры: родная и несколько двоюродных, у нас разница год-два. Каждое лето двоюродные сёстры приезжали к нам из других городов и мы все ехали на несколько недель в деревню, к бабушке. В один год мои сёстры приехали, и я их не узнала, они все стали выглядеть уже не как дети, а как девушки (выросли ростом, у них появилась грудь, изменилась одежда). У меня же при этом не поменялось ничего: я была маленькая, худая, с курносым носом и некрасивыми зубами. Сейчас, глядя на свои подростковые фотографии, я вижу вполне милую девчонку, но тогда  я видела, что отличаюсь от сестёр и чувствовала себя некрасивой и маленькой. В итоге девчонки начали привлекать мужское внимание и у них появилась «взрослая» жизнь: дискотеки, свидания, косметика, наряды, всякие секретики. Меня в свою компанию они уже брать особо не хотели, потому что я туда не вписывалась. И у меня была БОЛЬ.  Мне тоже страстно хотелось всей этой интересной жизни, хотелось нравиться парням, но у меня ничего этого не было. Сейчас, вспоминая то время, я понимаю, что парни всё-таки обращали на меня внимание, этого было не слишком много, но было. Но тогда я была так уверена в своей непривлекательности, что не верила, что могу кому то понравиться, мне казалось, что это невозможно. Усугублялось всё тем, что малейшее проявленное на меня внимание со стороны парней,  сёстры (особенно Света, двоюродная)  тут же старались перетянуть на себя,  и у них это, как правило, получалось. В итоге в тот период я ощущала себя крайне несчастной, я ни с кем не делилась своими переживаниями по этому поводу и не ожидала от кого-либо поддержки.
Сейчас, когда я это прописываю, я ощущаю ту свою подростковую боль во всех красках: неуверенность, одиночество, безысходность, грусть. Осознаю, что мне действительно нужна была поддержка , скорее всего от кого-то из родителей. Но я держала всё в себе,  не выказывала, а они не смогли увидеть и понять что со мной происходит.
Сейчас думаю, что только я сама могу стать для себя тем самым любящим, внимательным родителем, который сможет отогреть и дать поддержку в ту ситуацию.



15
Старше 5 лет / Re: In Venere veritas
« : 13 Август 2019, 07:06:35 »
О! Из моей расстановки). Она действительно очень мощная получилась. Мне голову прям переставила). И многим думаю полезной оказалась.

Страницы: [1] 2 3 ... 14