Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Юленция

Страницы: [1] 2 3 ... 8
1
сейчас да )

2
у меня были сложности с нахождением акушерки, поэтому рассматривала вариант контракта с врачом роддома, максимально адекватным. Но были страхи кесарева в роддоме, отсюда и размышления о корнях страха

3
))) дома
Ну, в смысле, не зарекаюсь, но акушерку нашла

4
Я ж выше ответила )
Конец февраля-начало марта. Наверное ). Может, середина февраля.

5
В беседе с преподавателем курсов беременных проскользнуло у нее, что ты вот "врачи-враги, роддом - поле боя", а я - нет, не так, я так не говорила!
Ну и дома таки кручу-верчу этот разговор, ибо - царапает где-то.
Ну и да - враги и поле боя. Потому что если роддом, то, боюсь, кесарево. А я буду сопротивляться и воевать, а значит, кругом враги и немцы.
И что это, откуда? Желательно разобраться, чтоб маятником не прилетело, назло.
Почему врачи в моей реальности не могут быть нормальными?
Почему, если роддом, то сразу кесарево? Ведь и у нас в городе рожают после кесарева сами, что ж я сразу настроена так?
Ну и лезу назад, в прошлое, в первое кесарево, вспоминаю, что это не врачи в роддоме гады оказались, а:
1. я совсем не была готова к родам, я абсолютно не знала о них ничего и искать специально не искала. Единственная книжка, которую я прочитала до родов, была Никитиных, а там про сами роды ничего не было, ну или я не помню. Вот про грудное вскармливание было много, и мне реально помогло знание о том, что выкормить может любая самка, даже не рожавшая, и это дало мне силы в налаживании ГВ со втянутыми сосками, каменной грудью (лактостаз называется? или мастит? в общем, боль дикая) и пропаданием молока полностью на 3 дня. А про роды не помню. И шла в роддом именно с мыслью "ну как то же рожают, а не рожу, так прокесарят".
2. Про кесарево как мне кажется первый раз мне сказала врач в ЖК. Типа, шейка проволочная после абортов, так что настраивайся на кесарево. А я и поверила.

Ну и вот выползла я на вот эту связку "много абортов-плохая шейка-кесарево", а если еще глубже, то "аборты-тяжелые трудные роды-кесарево". Ну и совсем к истокам "аборты-расплата за грехи".

Вот на этом моменте и осенило.

Ну что ж. Теперь ясно. Прощение, принятие и да, так было, и на тот момент это было нужно для меня зачем-то.
В принципе, я уже какое-то время перестала себя винить за это, но вот на поверхность эту связку вытащить надо было, чтобы увидеть ее и разрушить.

6
в середине-конце февраля-начале марта

7
Как вариант.
Выезды на работу с ребенком, в слинге, или спит в машине некоторое время, пока я нахожусь в офисе. но я пока мало представляю, как это может быть в реальности - опыта у меня такого не было и я могу не учитывать много. Да и мнение остальных работников офиса стоит учитывать, наверное, не все будут рады такой новой "коллеге" )).

8
Еще встала во весь рост проблема с мамой.
Это уже не смешно. Бабе 37 лет, а она не может разобраться с мамой и решить где чье место.
В общем, пока ситуация выглядит так, что я не могу отстроить свои границы. Потому что не вижу возможности это сделать сейчас, когда я буду зависеть от нее и ожидать от нее помощи. Т.е. я бы с удовольствием отсекла все контакты, мне от этого только радость, но финансовая ситуация пока такова, что я буду ее просить сидеть с ребенком, чтобы иметь возможность работать или просить у нее денег, пока с работой не решится. И это меня ставит в жуткую двойственную ситуацию. Типа помогайте мне, а я в ответ пошлю вас лесом, потому что это мой дом, моя территория и я не терплю на ней никого, кто имеет наглость распоряжаться и вносить свой уклад. А уж ставить себя распорядителем моя мама умеет ), так что тут никакие разговоры про чужую-свою территорию не действуют.
И вот эта необходимость просить у нее помощи и в ответ прогибаться и молчать на то, что мне неприемлемо меня вымораживает. И решение нужно искать сейчас.

9
В общем, немного итогов на сегодняшний день.
С деньгами творится странное. Когда я соглашаюсь влезть в долги и расстаться с одной суммой, как она тут же вырастает в разы. Согласилась, что нужно 1000 долл на печь - резко стало актуальным проведение газа по улице и необходимость вложиться 3000 долл. Согласилась с уведомлением из налоговой на определенную сумму, как пришло еще одно и сумма в 3,5 раза выше. Пришло постановление от приставов на небольшую сумму, и тут же следом - на в 10 раз большую.

Акушерку нашла, по телефону переговорили. И вместо первой встречи, когда люди встречаются, чтобы понять кто есть кто, обсудить кто что хочет и может дать и вообще понять совместимость, мне озвучивается, что ее время дорого и встречаться она будет только если я сразу оплачу 2х часовую консультацию с гимнастикой и дыхательными практиками. Это что, так принято? Я в некотором удивлении, даже не в некотором, а в сильном. Тут же появляется еще один контакт - девушка, которая ни разу роды не принимала, сама только после семинара, но готова быть доулой.   
Я понимаю, это мне про доверие к себе, к своей решимости рожать дома, про мои страхи и перестраховку. В общем, надо бы найти такого человека, который проведет меня в пространство безопасности, иначе  сама так и буду меситься на одном месте, культивируя в себе страхи и не умея из них выбраться самостоятельно.

Плюс, на работе меня не поняли про мое " я бы работала дома, удаленно". Т.е. тема денег стоит во весь рост и на что-то намекает. Я пока туплю.

10
После года гимнастики / Re: Присоединюсь уже
« : 17 Сентябрь 2014, 06:24:35 »
7 лет - время обновления организма. Надеюсь, проживу уже это.

11
После года гимнастики / Re: Присоединюсь уже
« : 15 Сентябрь 2014, 22:52:21 »
Хочу написать сюда, чтобы почистить свое внутреннее, то, что царапает и всплывает периодически. Чтобы очистить пространство, закончить эту историю, а то, как мне кажется, она висит незавершенная.
Мой уход от первого мужа. Моя жизнь со вторым мужчиной.

Мы с мужем были очень красивой и счастливой парой. Вот прям все хорошо: доверие, близость, открытость и искренность. Конечно, были и ссоры, как без того, но они какие-то игрушечные были, что ли. Никогда не ложились спать, не помирившись.
И тем большим громом был мой уход от него. Для всех. А потом и для меня.
За прошедшие 7 лет я много пыталась понять, что мной двигало.
Я встретила мужчину, который и в подметки не годится моему первому мужу, и у меня снесло башню. Я ничего не видела и не слышала вокруг. У меня был как туман, я даже не понимала, что происходит первые полгода. Я была как в сказке. Столько планов, столько страсти, столько любви!
Через полгода первый слой упал и начались ссоры. Но я еще ничего не видела - ни того, что он не работает, а живет на мою зарплату, ни его пьянства, ни его флирта в другими женщинами прямо при мне... Примерно тогда я от него забеременела. И сделала аборт - что-то меня удержало от полного впадения в его власть. Тогда это было бы именно так. Потому что я слепо верила каждому его слову. и если он говорил, что от моей работы ехать 5 минут - я старалась приехать через 5. Если он кричал, что если бы я его не выводила из себя, он бы не пил - и я старалась быть как можно нежнее и милее. Тренинги женские. Тонкий нежный голосок.
И, как итог, размазывание меня по стене кулаком и синяя шея.
Ушла. В шоке, непонимании, неверии. Через сколько то месяцев вернулась, он так раскаивался, такие слова говорил. Еще какое-то время моего прогибания и изменения себя - я же знала, что другой человек изменится рядом с тобой только тогда, когда ты изменишься! Периоды ссор все длиннее, периоды спокойной жизни - короче. На пьяные скандалы звонила маме, она приезжала и он успокаивался. Тот период я вспоминаю свое душевное состояние как "я не понимаю, где я, где моя жизнь, это не я". И истерики в закрытой ванной - как я могла бросить своего мужа??? Ради чего??? Ради кого??? При этом поступали новости о первом муже, что он женился, ее не любит, но она беременна, бывало сильно выпивал, там скандалы... И огромное чувство вины. Что разрушила счастье и любовь своими руками.
Потом опять разрыв с этим мужчиной. Я покупаю свою комнату в общаге и переезжаю туда. И опять ненадолго. Разум меркнет, когда он приходит и начинает свою шарманку про счастливую жизнь. Я все еще ведусь на то, что я во многом не права, внутри все желает счастья, оно кажется таким близким..
Очередная наша попытка закончилась избиением и потерей моего сознания от удушения после корпоратива - все то же самое, ревность, пока сидел и ждал меня, пил, накрутил себя. Испугался, давай меня откачивать. Наутро расстались.
Там много было еще. Взятые на мое имя кредиты для его прихотей, которые я выплачивала потом год. Постоянное восстановление убитой машины (пробил радиатор когда расстались, да и просто не сильно озабочивался ее ремонтом).
И опять сошлись. И опять расстались. Я не могу понять себя, совсем. Я знаю, что от таких надо бежать, мозг все понимает. Но встречала его и сердце выпрыгивало из горла. Ничем, кроме привычного паттерна семейной жизни я не могу это объяснить - моя мама жила так же с моим отчимом 14 лет. Он пил, не работал, бил ее. А она сейчас, после его смерти, до сих пор обожествляет его. Видимо, этот крючок зависимости как-то сильно въелся.
И вот примерно через 3 года после развода с первым мужем я начала задавать себе такие вопросы. Почему так? Зачем? Ведь тут что-то совсем не простое, если я не могу справиться. И началось изучение психологической литературы, эзотерической и всякой прочей. Я стала столько всего знать! Правда это не помогало понять, почему же я бросила мужа и зачем же я опять и опять иду туда, где меня убивают. И чувство вины пыталась заглушить тем, что если бы не моя измена, я так и жила бы непроснувшаяся. Безуспешно. Вина только заталкивается глубже, но не исчезает. Тем более, при редких встречах с первым мужем, я вижу как сильно он изменился, ожесточился, не простил до сих пор. И до сих пор не может спокойно со мной разговаривать, хотя прошло уже больше 7 лет, срывается в крик, в эмоции.

Продолжу. Этого мужчины не было на горизонте давно. И моя память опять мило забыла все ужасы, и я стала тосковать по тому хорошему, что было. Где-то через полтора года он позвонил, пьяный, сказал, что его сыну 7 мес. Я мысленно прикинула даты и получилось у меня, что забеременела та девушка как раз на следующий день после нашего расставания. Это не охладило меня ни разу. Сердце опять заходится, в горле ком. Через несколько дней он нарисовался с рассказом, что они расстались, идет процесс развода и приглашением меня в кино. Я с большой уверенностью, что поиграю, пораскручиваю его и брошу, иду в кино, потом в кафе, потом еще куда-то... И опять затягивает в тот же водоворот!
Я как раз продаю комнату в общаге, жить мне как бы негде (квартира сдается) и я переезжаю к нему. Ну и дальше все заверте.
Продажа моей квартиры, продажа его квартиры, покупка дома. Правда дом покупали на мои. И денег с его квартиры я не увидела ни копейки. Но тут я уже просчитывала, как и что будет, что проживу, если что, и без него, и хотела ребенка. Да, зависимость еще была. Ребенка я не хотела ни от кого, а тут я прямо ждала маленькую душу и знала, что от него будет.
и опять не знаю, что это? Замуж мне за него ну вот никак не нужно было никогда. Ну какой замуж, в самом деле, за него что ли? Это я четко понимала. А вот с ребенком что-то странное. Я уже склонна думать, что ему надо было таки родиться именно от меня и от него. И та душа, не родившаяся из-за аборта, пришла опять. Но это, конечно, мои фантазии )).
И вот, после того как забеременела, у меня как отрезало. Нигде мне не колотится, ничего не захватывает, когда я вижу его. Обычный мудак с сильными чертами пиздобола.
И не трогают обещания и признания в вечной любви.
Только вот вопрос так и не отпускает.
Зачем все это было?

12
Маш, и тут у меня вопрос.
Если НАЧИНАТЬ делать гимнастику для родовой деятельности, то предполагается, что ее какое-то время не нужно делать, так?
Тогда с какого периода не нужно делать? И, вообще, с какой частотой делать в беременность? То, что я делаю, у меня на какой-то другой уровень вышло, и на этом уровне довольно сильно напрягаются мышцы спины и брюшной полости, раньше такого не было. Как не навредить? Неприятных ощущений в животе нет.

Ольга Костина:
Юленция, я лично делала гимнастику до самых родов. И даже вела групповые занятия. Роды начались сами по себе. Пока мамин организм и организм ребенка не сонастроятся на этот процесс, ИМХО, хоть заделайся :))) По крайней мере, у меня так было. А в родах она очень помогает, особенно базовое нижнего мира.
Роды прошли великолепно. Рожала дома, с мужем, без акушерки. Тело сработало на пять с плюсом. Доча здоровенькая.

maryla:
Юленция, не поняла, почему начинать надо в родах?
я делала и вторую и третью беременность гимнастику постоянно

Юленция:
Все понятно, спасибо )

13
Все понятно, спасибо ). А то этот момент не был освещен. Может, куда-нибудь в беременную тему перенести?

14
Маш, и тут у меня вопрос.
Если НАЧИНАТЬ делать гимнастику для родовой деятельности, то предполагается, что ее какое-то время не нужно делать, так?
Тогда с какого периода не нужно делать? И, вообще, с какой частотой делать в беременность? То, что я делаю, у меня на какой-то другой уровень вышло, и на этом уровне довольно сильно напрягаются мышцы спины и брюшной полости, раньше такого не было. Как не навредить? Неприятных ощущений в животе нет.

15
Ну вот началась проверка моей твердости.
Звонит мужчина. Пока нет обещаний гор халвы и моря меда, но он еще придет к этому. Пока предложение жениццо-венчаццо.

Все бы хорошо, но вот беда-беда. Я не умею в разговоре жоглировать словами. В устном разговоре. Мне, чтобы хорошо, красиво, аргументированно ответить, нужно клавиатуру под руками или ручку. Пока пишу, мысль формируется, оттачивается. А вот в прямом разговоре у меня затык. И я тупо молчу на все аргументы или выдаю какой-нибудь бред.
А он не желает разговаривать письмами и вот постоянно "я приеду и поговорим". Да блин!

Я не хочу совсем рвать отношения. Нас связывает ребенок и я жду от него какой-то мало-мальской помощи. (Ну, это мои надежды, они вполне себе могут и не оправдаться, у него уже есть 2 детей, участия в которых он не принимает. Оба раза - по нежеланию бывших супруг, их тоже 2 ))), но все же.)

В общем, сил мне в предстоящем разговоре. Он мне нужен, прояснить наши отношения, его будущее участие (или неучастие). А ему нужно, чтобы все оставалось, как прежде.
Как прежде - это брать мои ресурсы и контролировать полностью меня. Что меня, понятно, не устраивает.
Напишу заранее пункты того, что меня не устраивает, что ли ))

Страницы: [1] 2 3 ... 8