Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Симона

Страницы: [1]
1
Теперь об очень важном. В заметках Марии Гусевой я много читала о необходимости посещения остеопатов. Ну читала и читала, совершенно не применяя все это к себе. Когда я приехала на семинар по гимнастике, там параллельно вел семинар по остеопатии Вадим Черных. Увидев его, я в долю секунды поняла, что этому остеопату я верю и доверяю не на 100, а на 1000%. И в ноябре я приехала в Киев к Вадиму на сеансы остеопатии.
Эти 3 дня полностью перевернули мое представление о собственном теле, мироощущении, настроении и эмоциях. После первого сеанса я ощутила свое тело объемным, наполненным теплом, энергией и жизнью. У меня было потрясающе комфортное ощущение себя и окружающего мира. Я стала сосудом, наполненным жизнью до самых краев. Я после сеанса медленно- медленно шла к метро и смаковала каждый шаг, каждый вдох и выдох, каждое движение своего тела. Я, наверное, первый раз в жизни ощутила, что значит наслаждаться каждым прожитым мгновением. У меня была блаженная улыбка на лице и полная пустота в голове. Обычное мое состояние- это миллион мыслей в голове и одна страшнее другой. А тут в голове всего одна мысль «Как же хороша жизнь!!!».
Второй сеанс только усилил эти ощущения. Тело из зажатого, жесткого каркаса превращалось в мягкую, тягучую структуру. Я ощутила, что крепко стою на земле. До этого меня все время шатало из стороны в сторону, я была какой-то энергетически неустойчивой. Мне открылось совершенно другое качество жизни.
Третий сеанс, и мое тело еще более тяжелое, тягучее, наполненное жизнью. В голове вообще никакой дури нет. Прямо даже непривычно, голова ясная, незатуманенная, мыслей мало, и каждую мысль я думаю долго- долго))) И меня вообще ничего не раздражает и не напрягает. В таком мягком, текучем состоянии легче приспособиться к различным жизненным обстоятельствам и не надо постоянно прогибать мир под себя. То, что раньше меня бесило и от меня вообще не зависело, вообще стало незаметным.
Самое главное, что дал мне Вадим Черных- это эталонное состояние тела и сознания. То, к чему нужно стремиться, заниматься собой, чтобы потрясающее ощущение себя стало нормой жизни.
Со времени посещения остеопата прошел месяц. Результаты у меня такие: раньше вся левая сторона тела от головы до кончиков пальцев была намного проблемнее правой стороны. Все время где-то тянуло, где-то болело, где-то сковано до ужаса. А теперь левая сторона стала не просто ощущать себя лучше, она стала мягче и подвижнее правой, изредка немного поболит и все. При этом состояние правой части осталось примерно таким же, как до посещения остеопата. Я стала совершенно по другому сидеть на стуле. Раньше я заваливалась скособочившись на спинку стула, теперь мне опора не требуется. Нет, по привычке я, конечно, заваливаюсь, но так сидеть уже некомфортно. Тело уже требует нового ровного сидения на стуле. Раньше, когда я стояла на месте больше 15 минут, у меня начинала слева тянуть шея, плечо, предплечье. Сегодня я простояла больше 2 часов, и к концу вдруг поняла, что у меня ничего не болит и не тянет. У меня начала появляться энергия для действий. И самое главное, стало уходить изматывающее состояние беспомощности и паники, которое раньше длилось днями и неделями. Раньше моя жизнь была окрашена черным и серым цветом, а теперь стало появляться все больше ярких красок !!!
Огромное спасибо Маше Гусевой за гимнастику и заметки об остеопатии.
И, конечно, огромное спасибо и низкий поклон Вадиму Черных! Спасибо Вам за то, что Вы делаете!!!

2
C октября меня начало понемногу отпускать. До этого я делала гимнастику 7 упражнений по 3 повтора, и в каждом повторе подолгу задерживалась, чтобы лучше отстроить свое тело. Все- таки это было для меня много. После семинара я начала делать те же 7 упражнений, только по одному повтору, надолго в каждом положении не задерживалась. Делала примерно в том ритме, как Мария Гусева на видео. Я начала ощущать поток тепла в теле при выполнении упражнений и после этого каждый раз у меня получался выброс. От этого прихода энергии во время гимнастики и ухода негатива при выбросе застой в теле и голове пришел в движение. Мне становилось легче, тело колбасило меньше и стал понемногу уходить панический страх. Когда меня начинало трясти опять, если я была дома, я сразу ложилась на пол, эта тряска и паника сглаживались, телу и голове становилось легче. Я начала спать по ночам, тело уже не требовало позы эмбриона, мне стало комфортно спать на боку чуть согнув колени и все, быть комочком мне уже было некомфортно. К концу октября я вернулась к состоянию примерно начала сентября. Ушел страх, что я это состояние не переживу, что крыша моя съедет к чертовой матери. Я поняла, что самое страшное, пик моего личного кризиса остался позади. Я это прожила и пережила.

3
Наверное, неспроста меня так колбасило в сентябре. У меня по датам совпали день рождения, семинар по гимнастике и собственно 9 месяцев гимнастической практики. Навевает мысли о беременности, срок которой тоже 9 месяцев, и родах. Что-то очень мощное созрело во мне и прорвалось наружу.

4
В день рождения, пока я ехала на семинар, у меня все время присутствовало чувство огромной важности происходящего, ощущение того, что закладывается новый большой цикл жизни. Было ощущение что уходит в прошлое огромный пласт жизни.
Я сразу хочу сказать огромное спасибо всем участникам семинара. Девушки отвечали на мои вопросы, давали рекомендации, как прожить и справиться с моими страхами. Я ко всему прислушалась, применила все советы, мое состояние начало улучшаться.
Отдельное огромное спасибо Оксане Руссаковской и Альбине Турчиной. Я уловила некоторые нюансы выполнения упражнений, которые у меня не очень получались. У меня первый раз в жизни получилось сделать выброс в конце занятия, до этого у меня 9 месяцев выброс не получался и все отработанное кипело во мне, не находя выхода. В первый раз за все время гимнастики я уловила поток энергии и жар в теле во время занятия.
В общем, от семинара я получила намного больше того, о чем думала. Кроме возможности вживую увидеть правильное выполнение упражнений, сделать эти упражнения под руководством инструктора, я ощутила энергию в своем теле. Это ощущение невозможно передать словами, это можно только почувствовать.

5
И снова здравствуйте))) Все оказалось не так просто. Страхи никуда не делись, а в полной .опе все это время была я)))
Расскажу, что происходило со мной все это время. Сентябрь был, наверное, одним из самых жутких периодов в моей жизни. Когда я в дневниках гимнасток читала про откаты, я долго не понимала, о чем пишут эти люди. А в сентябре я все поняла.
Меня на месяц накрыл какой-то животный, первобытный страх. Как я боялась наступления темноты, ночи были одна страшнее другой, я все время думала, что рассвет может не наступить вообще. Я боялась говорить, молчать, писать, думать. Боялась двигаться и оставаться на месте, мне страшно было и одной и с людьми. Я вообще не могла ничего делать. Мне было так страшно, я боялась сойти с ума от происходящего со мной. Наверное, в этот месяц в очень концентрированной форме вылезли мои страхи за всю жизнь. Я все ночи спала не то что в позе эмбриона, у меня голова чуть ли не между коленями была. Я сворачивалась в такой комочек и считала минуты до утра. Это был как раз месяц перед моим днем рождения. Меня накрыла такая беспросветность, что я начала бояться за свою психику.
Рано я похвасталась тем, что у меня стала кожа мягче. За сентябрь кожа у меня высохла до какого-то пергаментного состояния, я похудела еще и стала похожей на привидение. Меня колотило от ужаса днем и ночью.
Тут видимо Господь Бог, глядя на меня, смилостивился и организовал семинар по нашей гимнастике в Алуште как раз в мой день рождения. С этого дня начало становиться легче.

6
Спасибо, девушки! Сама прямо прослезилась от ваших отзывов.
Я всю последнюю неделю была такая плаксивая, все плохо, ничего не хочется. Решила, чтобы изменить это дурацкое состояние, нужно сделать то, чего раньше никогда не делала. И вот завела дневник))) На самом деле плаксивость меня задирает уже пару месяцев, задолбало такое состояние, сил нет жить в такой нудотине. А тут написала о том, как последовательно налаживала здоровье, и сама прямо гордость за себя испытала. Все-таки я уже очень много для себя сделала!!!
Посетило меня очередное открытие. Я уже писала о том, что мне трудно набрать вес, он набирается, а потом в момент исчезает. И вдруг я поняла, когда я начинаю худеть. Худеть я начинаю тогда, когда начинаю врать. Я все время боюсь сказать, что у меня что-то не получается, что-то идет не так, как хотелось и ожидалось. Я боюсь сказать эту правду родителям и друзьям, боюсь их негативной реакции. И я ощутила, как только я начинаю приукрашивать свое состояние дел, мне становится тут же тошно от моего обмана, другой человек ничего не ощущает, а я себя этим обманом загоняю в ловушку. Потом это вранье приходится поддерживать и далее, я уже не могу сказать, что неделей раньше я соврала тебе. И вот как только вечером мне становится тошно от самой себя и от вранья, наутро я просыпаюсь похудевшей.
И еще я начинаю худеть, когда меня посещает депресняк и становится вдруг страшно, что у меня никогда не появится любимого мужчины, детей, что в жизни я буду нереализована. И эта дурь как начинает крутиться в голове часами, без остановки, не знаю, куда деться от этих мыслей. И страх прямо зажимает в тиски. И вес опять снижается как подорванный.
Вообще последние годы я стала очень трусливой. Появляются какие-то замечательные мысли, проекты. И тут же начинают клубиться тяжкие думы, а вдруг это у меня не получится. И я застываю на стадии первого шага. Я обещаю себе начать с понедельника, не начинаю. Опять ищется подходящий день, и опять не действия. И опять день- и снова я боюсь... И при этом я себя ругаю, ругаю, ругаю... За вранье, за бездействие, за лень, за слабость. А силы продолжают убывать. Действий нет, а куча страхов и вранья растет как снежный ком. Я обессилела капитально. И ведь не могу больше врать, ни себе, ни людям. У меня прямо физическое отвращение к этому возникло. И я ведь все знаю, что там где страшно, там самые большие силы спрятаны. А толку с этого знания- ноль. Я за последние годы столько книг прочитала по личностному росту, такая умная стала. А на выходе получается горе от ума. Хочу быть, жить, действовать, а могу только сидеть и горы умных мыслей излагать.
Я буквально вчера поймала себя на мысли, что мне стало резко неинтересно часами просиживать в контакте или на городском форуме, тупо читая какие-то темы, вообще ненужные мне. Я вдруг перестала понимать, зачем мне рассматривать кучи фотографий знакомых и незнакомых мне людей. Я ощутила, что скорлупа, в которую я пряталась, стала мне тесной и неудобной. Я ЗАХОТЕЛА ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ! С победами и проигрышами, с радостями и огорчениями. Получается до сих пор я пыталась полностью оградить себя от возможных неудач, но ведь и радости при этом долгие годы я не испытывала. Такая жизнь по минимуму, вот я и превратилась в куклу с одинаковым выражением лица. Такая несуразная полурадость (для всех у меня все хорошо) и полугоре (а самой очень плохо). В последние годы у меня на всех фото одинаково застывшее лицо, а видя это, я стала избегать фотографироваться. Я стала избегать всего, что может меня расстроить. Причем еще не известно, расстроит или нет, но на всякий случай я остаюсь в своей скорлупе.
Ну а теперь мне пора начинать жить полной жизнью. Пошли эти страхи в жопу! ЗДРАВСТВУЙ, ЖИЗНЬ!

7
А теперь о здоровье.
С самого детства у меня была аллергия и бронхиальная астма. Из еды мне было нельзя практически все. Я сидела на воде и на картошке. Мне не то что есть нельзя было что-то вкусненькое, мне даже хотеть нельзя было это. Видимо, это у меня с детства пошло, не думать о своих желаниях, мне все равно было все нельзя. Я болела постоянно, то простуды, то астматические приступы, то аллергия в виде сыпи на теле и коросты на голове. Сопли, булькающий кашель или жуткий свист в легких, когда я задыхалась, слезящиеся глаза. Спасибо моим родителям, что они не дали врачам посадить меня на гормоны, чтобы облегчить астматические приступы.
Лет до 7 был ужас. Лекарств от аллергии, в частности эуфиллина, я выпила огромное количество. После 7 лет я начала немного перерастать болезнь. Родители случайно купили книгу, что-то типа Массаж при астматических приступах, и когда ночью я начинала задыхаться папа вставал и начинал делать мне массаж спины, легкие раскрывались и мне становилось легче. Потом еще где-то вычитали, что при приступе хорош холодный душ. И папа делал массаж, тащил меня в ванную и ставил под холодную воду на несколько секунд. Я начинала дышать спокойнее, хотя все врачи кричали, что при астме важно только тепло, холод противопоказан.
Следующий прорыв был лет в 12, когда девочки их моего класса собрались на фитнес. До этого на физкультуру я вообще не ходила. Врачи были категорически против, но родители решили, что терять нечего и отпустили меня на фитнес. Занималась я как могла, уставала, задыхалась, но мне это нравилось. За 2 года я окрепла и пошла на физкультуру в школе, а еще через пару лет в выпускном классе я пробегала кросс 2км в первой тройке ЗДОРОВЫХ учеников. Врачи разводили руками, и говорили, что это чудо.
Следующий прорыв был года в 22, когда к нам в город приехала ученица Норбекова и я пошла на курсы. За эти 10 дней мое здоровье улучшилось, даже не знаю, как описать, это скачок в новую реальность. Аллергия до этого меня так и мучала, с середины весны и до середины осени у меня было одно большое жуткое обострение в виде постоянно заложенного носа, насморка, гудящей головы, сыпи на массу продуктов и т.д. Так вот, после этих 10 дней у меня прекратился насморк вообще!!! У меня все лето был сухой нос. Я, конечно, отзанималась положенные еще 30 дней. И представляете, тем летом я впервые ела персики, и у меня не было аллергии. Я не ела их килограммами, но даже от одной штуки у меня начинались сопли и астматический приступ. И у меня много- много лет была мечта- есть персики))) Звучит смешно, но персики для меня были непозволительной роскошью. Расплата за съеденный персик была слишком велика.
И теперь этот год. Это первый год в моей жизни, когда у меня не было ни одного асматического приступа. В прошлые годы они были летом, когда очень жарко, и июль- август я частенько по ночам задыхалась. Это лето прошло абсолютно спокойно.
В этом году я все лето не ела, я жрала в огромных количествах клубнику, персики, виноград. И у меня не было аллергии вообще. Об этих продуктах я раньше только мечтала. У меня весь год с января не было ни насморка, ни гайморита. Это первый год в моей жизни.
Кожа всю жизнь у меня была сухая и жесткая, как наждак. Я реально могла поцарапать кого-то рукой. Вы даже не представляете, какя мягкая у меня сейчас кожа. Мне в это не верится, я постоянно себя глажу, наслаждаюсь ощущениями.
Я всю жизнь страдала запорами, я до месяца могла не ходить в туалет. Я уже несколько месяцев вообще не помню о таком явлении в моей жизни. Я теперь хожу в туалет минимум раз, максимум несколько раз в день. Извините за подробности, но для меня это очень важно.
И спина. В детстве меня дедушка уронил на шкаф и в районе поясницы у меня был выбит позвонок и позвоночник был выгнут в районе поясницы не в сторону живота, а в обратную. Лет в 20 у меня так болела спина, я рыдала по ночам. Много я сделала с помощью йоги и пилатеса, боли ушли, но прогиб наружу остался. И вот с помощью гимнастики за эти месяцы моя спина совершенно изменилась. У меня начал появляться правильный прогиб в пояснице, появилась совершенно другая подвижность в позвоночнике, попа стала круглее. Я всегда была таким "плоскожопиком"))), и тут на тебе, появилась попа. Фитнес, йога и пилатес за 15 лет не смогли попу сформировать, тренера удивлялись, так долго ходишь, а результата в плане попы нет. А гимнастика за 8 месяцев сотворила невозможное)))
Пожалуй, на сегодня закончу. Рука устала печатать. Всю жизнь молчала, а тут прорвало!

8
Да, и с тех пор у меня есть проблема набора веса. Я как понервничаю, килограммы с меня просто скатываются. Совершенно не лишние, надо сказать, килограммы. Мне для здорового аппетитного вида килограмма 3 не хватает, а то и 5.

9
Первый раз в жизни пишу на форуме свои мысли, поэтому делю на сообщения, боюсь, что написанное пропадет куда-нибудь))) Я освоюсь, обещаю)))
Так вот, к чему так долго веду про женатого мужика и свои страхи сказать что-то плохое. Гимнастику я делаю с января, прочитала, что будут подниматься на поверхность глубинные проблемы, но решила, что это не про меня). В начале лета я встретила своего женатика в общей компании. Мы поздоровались и все. До этого мы несколько лет не виделись вообще. И внутри меня поднялась такая буря, что не передать словами. Я пришла домой и села думать, ну что же меня так задевает и ранит. Неужели я его до сих пор люблю. И я поняла, что не любовь, внутри меня живет НЕНАВИСТЬ к нему, которую я до сих пор запихивала в себя, не думала об этом, думала, что все прошло со временем, а ничего никуда не делось, оказывается. Все непрожитые чувства так и остались при мне. Просто раньше я невиданными усилиями давила все внутрь себя, а тут все дерьмо таки прорвалось к поверхности. Жить с этим стало очень некомфортно, и внутрь эта боль уже не запихивалась никак, хоть тресни.
Надо сказать, что я раньше уже пыталась его простить, но облегчения не наступало. Я использовала Норбековскую технику прощения, передо мной всплывали картинки из жизни многолетней давности, которые я помнить уже не помнила. Но кроме прокручивания сценок из жизни, ничего не получалось. На мне эта техника не работала. Картинку подсознание выдавало, а прощения, завершения не происходило. Я решила попробовать анкету радикального прощения. И дело пошло. Я при заполнении анкеты на свои отношения с мужчинами первый раз по-новому посмотрела. Раньше у меня не было мыслей, кроме "Я ему все отдала, всю себя, а он меня бросил. За что мне это?" Кстати, еще недавно "за что мне это?" был одним из моих любимых вопросов. Сидишь, думаешь, жалеешь себя, обвиняешь других... Выводов никаких, действий никаких, жизнь проходит впустую.
Так вот анкета радикального прощения подняла первые неожиданные пласты в моей голове. И оказалось, проблема не только и не столько в мужчинах. Мужики, надо сказать, и не плохие были. Просто я вообще никогда не думала о своих потребностях, эмоциях, желаниях. Я помню, в дестве я была очень общительной и разговорчивой. Потом это куда-то делось. Мне еще надо найти этот момент. Я и с мужиками молчала как истукан, не зная, что мне нравится и не нравится, чего хочу, а чего нет. А вместо того, чтобы обратить свое внимание на себя, я всячески этого избегала и тратила свою энергию на всякую муть. И постоянно боялась, себя, других, всего, страх меня морально раздавил. В общем анкеты прощения начали поднимать во мне первые знания о себе. Но вопроса прощения женатого мужика анкета никак не решала. Я исписала кучу бумаги, во мне все продолжало кипеть по-прежнему. Сама я не справлялась. Я рассказала это подруге, и она говорит"А я бы поговорила с ним лично". Я ей в ответ рассказала кучу доводов против, что он и трубку не поднимет, и не встретится, и говорить точно не станет. На что она говорит "Ты же сама не справляешься. Прошло много времени, а результата нет". И я решила попробовать.
Знаете, я совершила, наверное, самый большой прорыв и шаг навстречу себе за последние много лет! Я позвонила этому мужчине, сказала, что хочу встретиться и поговорить. И он согласился, и предложил встретиться прямо сейчас. А я ведь этого совершенно не ожидала. И я впервые за много лет позволила себе выплеснуть отрицательные эмоции. Я сказала, что ненавижу его, что он раздавил меня морально, что я собирала себя не один год после этих отношений. Я поревела, высказала всю боль по отношению к нему, и я совершенно не фильтровала слова. Для меня очень характерно постоянно следить за выражениями, смягчать слова, чтобы не сказать обидного. А тут я позволила себе сказать все так как я чувствую, рубанула правду матку. Я высказала все слова любви и ненависти, которые копились и должны были быть сказаны уже давно. А я молчала и боялась...
И ведь этот мужчина не встал и не ушел, он выслушал меня, сказал, что он тоже меня очень любил, но вести эти разговоры во время тех давних встреч ему было очень больно. Я поревела еще, мы поговорили, и напряжение, которое было между нами все эти годы спало... Теперь я знаю, что встретив случайно его в городе, я спокойно поздороваюсь, не пряча глаза, и лихорадочно думая, как скрыть выступающие слезы. Я вскрыла огромный нарыв, который мешал мне жить. И это только начало. У меня еще очень много болевых точек. Но по отношению к себе я совершила первый большой шаг!!!

10
По поводу моего вранья окружающим, что у меня все хорошо, уже в процессе гимнастики мне пришел ответ, что я всегда боялась, что меня перестанут любить и общаться со мной, если я выскажу о себе или человеке что-то плохое. Мне казалось, что людям интересны только благополучные, уверенные в себе, сложившиеся в жизни собеседники, а те, у кого хоть иногда случается или думается что-то плохое никому не нужны. И я лепила из себя уверенную девушку, натягивала на себя пластмассовую улыбку, говорила, что у меня всегда и все замечательно, а в глазах стояли упорно слезы. Но несмотря на это, я продолжала себе врать...
Тут очень показателен пример с мужчинами в моей жизни. Почти все относились ко мне ну нормально. Скажем, не сильно любили, не сильно плохо относились. Такие себе отношения, ни счастья опьяняющего, ни горя сильного. Все как-то никак. И я всегда до ужаса боялась сказать, если мне что-то не нравится. Я боялась, что после того, как я проявлю недовольство, меня тут же бросят. Я боялась спросить, почему не позвонил, почему не пришел, почему не сделал чего-то. Я молча терпела, стискивала зубы и думала, что все наладится само собой. Я натяну улыбку пошире, и мужик сам поймет все свои промахи, начнет носить меня на руках, и буду я цвести и пахнуть. Щаз))) Мужик за моей пластмассовой улыбкой, постоянным "Все хорошо" так и не понимал, какая я, что меня радует, а что нет, нужен он мне или нет, и бросал меня. Все как я и боялась))) С каждым последующим я еще сильнее боялась, что он меня бросит, и все больше терпела, молчала, притворялась, увиливала от неудобных вопросов, разговоров. В общем цеплялась за соломинку, отношений по сути не было, так как меня в них и не было, я все время не жила, а боялась, ну и результат с каждым разом был все плачевнее. Мужчины, которые мне нравились, меня бросали.
В моей жизни 10 лет назад появился женатый мужчина, после отношений с которым я сломалась морально. Нас познакомили, и сразу мы загорелись друг другом. С пару месяцев мы повстречались, отношения становились все серьезнее, любили мы друг друга очень сильно. Тогда он видимо испугался, что все может быть очень серьезно, разводиться он не был готов, поэтому он сказал, что нам нужно расстаться. Мы расстались, но у обоих душа очень болела, и мы периодически примерно еще 3-4 года встречались и расставались, уж очень сильной была наша связь. Но дальше всреч дело не шло, я хотела большего, чем быть просто любовницей. Этого не было, и встречи прекратились. Но при этом я была уверена, что он вот-вот разведется, придет ко мне, сделает мне предложение, мы поженимся и будем жить долго и счастливо. Я была в этом АБСОЛЮТНО уверена. И через какое-то время я случайно увидела в соцсетях его фото с другой девушкой. Он развелся, но женился не на мне. Это был страшный удар. Тогда за ночь я похудела на 10 кг, мое фото было бы отличной иллюстрацией к статье о больных анорексией (чрезмерно худых). В ту ночь любовь к нему ушла, на смену ей пришла ненависть. Но тогда я этого не поняла. Я старалась не думать о нем, всячески отодвигала эти мысли в сторону. В результате эти плохие мысли и чувства опять не были прожиты, я загнала все глубоко внутрь, и стала еще более пластмассовой. И у меня опять было "все хорошо".

11
Здравствуйте, дорогие форумчанки! Меня зовут Юля, мне 33 года, стаж в гимнастике 8 месяцев с большими перерывами в апреле и мае.
То, что я решилась вести дневник, для меня это невиданное чудо. Я всю жизнь боялась сказать, что я чувствую, о чем действительно думаю, страшно боялась даже намекнуть о том, что у меня болит душа, что у меня не все получается. Особенно последние лет пять я автоматически говорила на все вопросы "У меня все хорошо, все прекрасно". А от этого вранья самой себе становилось все хуже и хуже. Я разучилась плакать, у меня настолько окаменело сердце, что мне хочется поплакать, а глаза сухие, слез нет, и камень на душе.
Жалею, что не решилась писать с начала гимнастики, так пришло уже много озарений, и есть результаты, но сложно теперь разграничить это во времени, какая я была, и какой становлюсь. Теперь буду вперемешку описывать и результаты, и свои ощущения от жизни.

Страницы: [1]