Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Maroida

Страницы: [1] 2 3 ... 49
1
Травмирующую ситуация на работе, да не одна, штуки три наложились. И я в шоке. Чувство беззащитности, неумения постоять за себя, захлестнуло меня. Душит. Я не умею защищать себя, отстаивать свою правоту. Я беспомощна в этом смысле, а значит, беспомощна в большинстве ситуаций. И еще вскукареки лиц, меня не любящих меня очень выбивают из колеи. Ибо цепляют. Мне говорят: чего высунулась, много о себе возомнила, а я верю. В ушах звучит: не делай ничего, не спорь ни с кем, ты не права, ты не можешь быть права, а если будут последствия, а если ты выглядишь смешно, а если тебя накажут и многое другое. Это боль.
И еще я искренне не понимаю, что произошло с человеком, который в один миг из друга стал ненавидящим меня врагом. Просто желающим меня уничтожить. И я не знаю, что делать. Я в растерянности. Что творится в черепной коробке этой женщины? Я не понимаю. И мне обидно, страшно, горько. Я чувствую себя ужасно.
Сумбурно написала. Но мне ужасно. Я чувствую себя ничтожеством. Нулем. И самозванкой. И Очень переживаю. И не знаю, куда бежать. И тело сразу выдает боль зубную. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

2
Мне все мерещится, что вот-вот настанет конец. Что я могу потерять все в любой момент. Что от каждого моего слова зависит, буду ли я нравиться человеку в следующую минуту или он сбежит от меня сверкая пятками.
Я дико боюсь разочаровать, оттолкнуть, показать свое истинное отвратительное лицо, вызвать какой-то негатив. Будто одно слово или одно действие может разрушить что-то, что зрело не один год.
Я боюсь, что меня узнают и разлюбят. Я боюсь, что я слишком ничтожна, чтобы меня можно было любить. Слишком не такая.
Пишу и плачу. Я боюсь, что счастье в любой момент оборвется, а я не буду к этому готова. Я очень боюсь. Но нельзя же всю жизнь притворяться кем-то, надо уже становиться собой.

3
Когда встаю в БП ВМ, в животе странные ощущения, вызывают странные мысли. Будто расслабляется комок, и что-то растекается оттуда.

4
maryla, значительное облегчение испытываю от того уже, что ограничиваю поток входящей информации из сети и радио. Мне пока комфортно, но чистку медленно продолжаю. А щитов рекламных в нашей маленькой Пензе просто огромное количество, и вот о них глаз спотыкается. Раздражает, да(
А куда деваться?

5
чем больше честности с самой собой, тем острее реакция на ложь. я начинаю ее видеть, и мне не по себе. мир открывается заново, и куда пристроить то, что вижу, пока неясно. болтается, вселяя ощущение печали и недоумения. ну и периодически стеб, ибо без стеба уж очень грустно все, особенно на работе.
туда же, ко лжи, и манипуляции. Божечки, да я натыкаюсь на них везде! начиная с продаж, массмедиа и соц.сетей, что и так понятно, заканчивая работой, где, блин, мной тоже пытаются манипулировать! вот как можно: люди все взрослые, у всех вроде бы есть понимание того, что можно говорить, что нельзя, что корректно, а что нет. неееет. ну как же не ткнуть-то в нос тем, что может обидеть. и когда не только не обижает, но вслед еще прилетает что-то, люди ооочень удивляются. а мне к тому ж еще и молчать надоело. устала я молчать. и говорю, что думаю. не знаю, к чему это приведет, ибо думаю я много и очень нецензурно. наверно, выходит накопленный запас негатива. ну пусть выходит, переживут. я же пережила как-то все изощрения местного менеджмента и деловой этики.
а может я и вправду такая? резкая, хамоватая, агрессивная? и вот эти качества проявляются в мир теперь? понаблюдаю. пока очень много агрессии, хорошее воспитание, которое в моем варианте равно молчание и улыбка в ответ на все, слезает, под ним малознакомая мне женщина) наверно, сейчас главное не разрушить все, что есть, а направить эту агрессию в конструктив. разрушение, оно же башня. проживаю.

6
Я такая дура, такая дура. И такая довольная) Никогда не делала план, следовательно, не умею этого от слова совсем, всегда делал мужчина из соседнего отдела, потом моя руководительница. Сейчас она в отпуске, план возложили на мои плечи, я преисполнилась ответственности и вчера всю вторую половину дня старательно делала. Сегодня утром отдала проверять мужчине, он нашел косяки, и вместо того, чтобы учить меня делать план, делает его сам. Переделывает. Короче, трудится. А я сижу, делаю другие дела, которые давно нужно сделать, и думаю: ну что вот ему стоило по первым трем звонкам понять, что я, как бы помягче выразиться, в планах ни в зуб ногой, что меня еще учить и учить и сразу взяться самому. Вопрос то не шуточный, ну. Ну, главное, что взялся. Я, конечно, может и смогу это сделать, даже скорее всего смогу, но... Но отдадим будущее нашего производства в руки профессионалов) Гы)

7
Периодически, в периоды несознанку чаще, в относительно осознанном состоянии реже, у меня прорывает фонтан красноречия, и я просто хожу по квартире/разбираю пасьянс/еду на велосипеде/моюсь в душе, и разговариваю. Просто говорю. Вслух. Обо всем. Вот о чем говорится. Бывает, что адресную пламенные речи конкретному собеседнику, по стечению обстоятельств, отсутствующему. Бывает просто говорю. После того, как фонтан иссякает, ощущаю себя уставшей, ибо с ним иссякают и силы. Энергообмена то нет, налицо энергосброс. Вчера прорвало. Минут 30-40, а может и больше, я излагала, потом сделала гимнастику, причем, вдумчиво, осознанно, МЕДЛЕННО! И легла спать без сил абсолютно. Я не понимаю, это был сброс не израсходованной за день энергии или у меня просто недостаток качественного общения?

8
даже не знаю, как сформулировать. но сформулировать надо, ибо надоело. мне сильно, сильно не в нос, когда мои заслуги считаются чем-то само собой разумеющимся, а малейшее несоответствие моего поведения ожидаемому кем-то возводится в ранг греха. при том, что чаще всего в ранг греха возводится именно мной, но не на пустом месте, а с подачи окружающих. ибо происходит округленье глаз, сарказм (вот как сейчас директор, например), вопросы из разряда "а когда же, а как же". И это при том, что я делаю такую кучу работы, которую тут принято делить на троих,блин. чего я хочу? а хочу я, на самом деле, чтобы мой труд ценили. да, блин, я не начальник, да, я не разбираюсь в политике, но! без меня ваши ж*пы, дорогие мои руководители, были бы голее, чем у кур-гриль, и так же быстро мерзли! ибо я спокойно, без суеты (спасибо гимнастике!) закрываю ВСЕ дыры, которые вы оставляете. а то, что при этом не успеваю делать все на месяц раньше, а делаю в срок - ну простите! сроки на то и установлены, чтобы их соблюдать!
кстати, про сроки. я в этом смысле кадр феноменальный. если мне дать месяц, я весь месяц ничего делать не буду, все сделаю в последний день, с первого раза и довольно хорошо. а если начну заранее, то собьюсь, запутаюсь, расстроюсь и один фиг придется переделывать. но! несмотря на то, что я за собой это знаю и, казалось бы, можно жить спокойно, я все равно испытываю тревожность в течение всего месяца. тревожность от того, что где-то на горизонте маячит работа, и чем дольше она маячит, тем неприятнее кажется. голая психология, никакой мистики, но блин. с этим же надо что-то делать. или делать все сразу, быстро, хорошо, и весь месяц плевать в потолок, или убирать тревожность, весь месяц плевать в потолок и делать все как всегда.
но, если вернуться к изначальной теме: я хочу признания и уважения к моему труду. мне это важно.

9
Лилита, а что делаете, чтобы смягчить свое состояние? Я прописываю, стараюсь искать причины, но пока чего-то не легче мне.

10
я боюсь выглядеть дурой, напрягаюсь и очень, очень часто ощущаю себя именно дурой. как при этом выгляжу мне неизвестно. но ощущения непередаваемые. стараюсь расслабиться, но как-то криво выходит. особенно напрягаюсь в присутствии мужчин, особенно уважаемых мною мужчин. что-то, возможно, к истории с отцом. сейчас пытаюсь продышаться и успокоиться, но невесть почему хочу плакать.
а, вот. дед. отец отца. у нас с ним тоже обычно такое общение, неуклюжее. и вообще, у меня со старшими мужчинами общение неуклюжее. а может и вообще с мужчинами. в целом да, вообще с мужчинами. мда. наблюдать себя - дурочку, и искать корни. затмение разворачивает к себе, говорите? разворачивает вот

11
Я сейчас буду прописывать в режиме онлайн, дабы проблема в моей голове вылилась из головы, растеклась по древу дневника и можно было посмотреть на нее как-то иначе.
Проблема в следующем: отследила я у себя семейный паттерн: когда я что-то делаю, неважно, что именно, я не могу это преподнести. Ну, вот работаю я работу, объемы вывожу приличные, у нас за них просят прибавки, а я внятно даже сказать иногда не могу, а что такого я делаю. РАБОТУ Я ДЕЛАЮ. СВОЮ. А надо бы расписать, что помимо ведения производства, а это три цеха, пара варочных порядков, семь линий, купажисты, занимаюсь также калькулированием, нормированием, лимитированием материалов, статистической отчетностью и много чем еще. Меня тянет сорваться на подвывания и "ах таки", а вот спокойно и с достоинством сказать: стоп, я прошу с уважением относиться к выполняемой мной работе, я не могу. У меня не хватает чего-то. Чего? Да веры в то, что работа эта не всякому по плечу. Ибо мне ж не сложно, я успеваю вот даже дневник вести на работе этой. А она по плечу не всякому, отсюда бежали до меня на бешеных скоростях, и девочка, которая даже года два работала с начальником, не смогла без него просидеть и месяца. Не смогла. А я четвертый год сижу, да еще и успешно. То бишь, мне вот по плечу оказалась. И мне же говорят, тебе нефиг делать, нет работы. А чего тогда они все бежали? От скуки?
Но скучно реально. Ибо что можно автоматизировать - автоматизировано, что можно рационализировать - рационализировано, что нельзя - навевает смертельную скуку, ибо муторно. И как это все перподносить, чтоб оценили? Ценить самой. Свой труд по автоматизации и рационализации. Это самое сложное, ибо того труда тут пусть и много, но ведь "любой дурак же сможет". Во че у меня там, в голове, а?

12
Полноценный опыт проживания и принятия того, что я не золотой червонец начался полтора гола назад. И он очень, очень болезненный. Ибо это же я, и я пуська. Тогда пробивался глобально, на работе меня поносил на весь завод очень уважаемый на том заводе человек, а '"дружественно настроенные" люди передавали мне сочувственно, какими именно словами и в каких аудиториях происходило поношение. Год назад уже менее глобально, но ощущение моей "невсемилюбимости" было болезненным. Я будто сама себе не нравлюсь. Мне тревожно, я раздражаюсь, злюсь, оправдывая будто нелюбовь ко мне. Было год назад. Сейчас проработка идет уже по мелочи, в быту. И я учусь спокойно принимать, что обо мне могут быть разные мнения. Меня могут любить и не любить, могут смеяться, завидовать, подражать мне, вдохновляться моим примером, просить совета, ругать на чем свет стоит, оклеветать, ненавидеть и презирать, восхищаться и хотеть дружить. Я могу раздражать, вызывать уважение, могу быть неприятной, могу очаровывать. Разные ко мне могут быть чувства у других людей. И ни одно ни разу не про меня. Вот это пока принимается с трудом. А что тогда про меня? Мои чувства. К себе, к миру, к окружающим. Про меня. Поэтому учусь говорить нет, молчать, не предлагать помощи. Учусь отделять себя от мания других.

13
Блин, и меня это так задевает! Не, не задевает. Мне будто нужно оправдаться. Всякий раз, когда я делаю так, как считаю нужным, мне нужно оправдаться, агрументировать. Вот блин...

14
Почему когда говоришь людям: нет, я не сделаю так, как ты хочешь, они настаивают, а когда ты не поддаешься и делать как они хотят не рвешься, то ерундой занимаюсь я?) Ты воду толчешь в ступе, а ерундой я занимаюсь? Или зарисовка о том, что давно пора привыкнуть к тому, что люди очень не любят, когда им возражают.

15
Месячные болезненные меня не отпускали долго после начала гимнастики. Вроде бы, прошло, полегчало, но на раз, на следующий снова боль, тошнота, спазмы. В последнее время отпускает, я с мая месяца даже в обмороки не падаю. И вот я начала за собой наблюдать, за телом. Ну и за головой)
Выследила такую штуку: я по жизни интуит, меня носит где-то в заоблачных далях, и если не опускать себя на землю, то летать я могу долго. И вот перед месячными улетаю я обычно интенсивно и на очень далекие расстояния. И тело мое живет как-то само по себе. Крючится, ест все подряд, напрягается, спит в неудобных позах. И вот я вчера почувствовала, что улетаю снова в дальние дали, точнее, улетела, и летаю там, без особого желания спуститься на землю. Спускалась принудительно, гимнастикой. В душной квартире с трудом шло движение, поэтому просто стояла в базовом ВМ, ощущая тело. Поняла, что стопы мои на земле как бы стоят, но я не ощущаю. Вот стояла, ощущала) Живот тянет, но, опять же, иду в ощущения. Как правило, после того, как обратишь внимание, боль уходит, появляется расслабление и тепло. Иногда нужно поменять позу, иногда - ослабить одежду. И все.
Таким образом, наверно я все же становлюсь сенсорнее, заземленнее, благодаря гимнастике, хотя мне казалось, что не в коня корм и все напрасно. Но вот есть подвижки. Иду.

Страницы: [1] 2 3 ... 49