Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Темы - Марфа

Страницы: [1]
1
АПД от 4 августа:
Дневник был начат на печальной ноте, потом стало интереснее )) Первый отзыв выложила в теме про негатив, потом перенесла в этот раздел. К данному моменту вошла во вкус и стала вести практически вещание в онлайн-режиме ))))


Здравствуйте!
Решила выложить свой первый отзыв за 6 месяцев занятий, и сразу в этой теме. Да, да, ОТКАТ у меня потому что ))) И кажется, мне нужна помощь...

Практиковать я начала с октября 2012, а в Новый год внезапно познала дзен. Меня вдруг накрыло чувство благости. Сложно это описать словами, но это было оно. Вот те впечатления: http://marfa-krasa-09.livejournal.com/11700.html 
Я малость начитана эзотерикой и всё не могла понять, что это за гуна благости. И вот, довелось ощутить. Оно, правда, быстро кончилось. ПМС - и всё, весь мир - г..но, реву каждый вечер, всё плохо. Потом опять просвет, ну и по очереди )) Чёрно-белая жизнь, без полутонов. Хотя, за это время я смогла разгрести некоторые проблемы свои, в том числе детские. Ну или кажется, что смогла. Я в последнее время перестала понимать, что происходит в моей голове. Но хоть разрешаю себе быть собой и не дрючить себя за то, что не попадаю в какой-то шаблон. И другим не позволяю меня гнобить. Уже хорошо.

Ближе к теме. Недавно я очнулась и поняла, что всю благость из меня выдуло, и вообще, пришёл ОН - кризис. Кризис самоопределения. Хотя, кому я вру, он никуда и не уходил. Он со мной уже лет 7, я с 4 курса универа как задумалась, а чем же я в жизни хочу заниматься, так и не придумала до сих пор. Я привыкла жить с этой мыслью: я делаю не то, что хотела бы, а чего хочу - не знаю. И вот теперь всё обострилось до предела. Буквально позавчера на фоне ПМС проревела весь вечер и ещё полночи, просто от того, что не могу так больше жить, а что делать - никак не пойму.

По порядку. Я по образованию провизор (фармацевт). Когда поступаешь в вуз в 17 лет, сложно не ошибиться в выборе профессии. Я выбирала по принципу: нравится химия и биология, в аптеках платят больше, чем врачам; профессия редкая, конкуренция будет маленькая (это чистая правда, кстати). Короче, ухватила всё, кроме сути. Доучилась до 4 курса и поняла, что не хочу работать по специальности. На 5 курсе даже думала бросить, но куда там )) Закончила с красным дипломом, ну была я такая вечная отличница ещё со школы (и раздолбай приличный, но одно другому не мешало )))

Полгода просидела дома в депрессняке - ничего не умею, работать провизором не хочу, начала читать Синельникова и В. Мегре. Не прояснилось ничего, пошла как миленькая работать в аптечную сеть. Думала, ненадолго, а зависла там на 4 года! Ежу понятно, что пахать на нелюбимой работе, даже за неплохую зарплату - это АД. А уйти страшно. Я смогла уволиться только с 3 попытки - 2 раза меня смогли уговорить остаться, переводили на другую должность. Карьеру, я, кстати, не сделала - не хватило ума, а потом и мотивации.
И вот год назад мой организм провернул нереальный финт. Теперь я окончательно верю в психосоматику. У меня началась жуткая экзема якобы на контакт с препаратами, на самом деле это была аллергия на работу. Звучит смешно, но когда руки покрыты красной сыпью и сильно зудятся - весёлого мало. Буквально, я выходная - не чешусь, стоит зайти на работу - сразу чешусь вся )) Короче, мне дали спокойно уволиться, это был для меня праздник.

А незадолго до увольнения я начала учиться шить. Мне это нравилось, я даже вспомнила свой детский интерес к одеванию кукол и, конечно же, решила, что это оно - моё предназначение.
Не сразу, но смогла найти работу - в ателье. Собственно, я до сих пор там работаю, уже 8 месяцев. Попытаюсь кратко сформулировать, без особых подробностей.

График у меня полусвободный: нужен выходной - беру, на работу прихожу как высплюсь )) Опаздываю на 2 часа каждый день. У меня начальница слишком лояльная, да. Просто она в бизнесе новичок, я у неё первая из помощниц появилась, и мы поначалу очень дружили. Кроме того, я работаю без трудовой, и по сути, связана только устными обещаниями. Это были плюсы.
Минусов больше. Оплата сдельная, а шью я медленно. Нетрудно догадаться, что зарабатываю копейки. Даже стыдно озвучить сумму. Пособие по безработице и то больше, кажется. Я живу с родителями, т.е. мне просто приходится "сидеть у них на шее". Хотя, они меня только кормят. Иногда стреляю деньги на проезд. Одеваться пытаюсь сама (швея же, хотя больше похожа на сапожника без сапог). Прочие же расходы урезала донельзя. И как же надоело, что даже над тем, чтобы купить себе колготки, приходится раздумывать и копейки откладывать...
Деньги деньгами, если есть мотивация, можно и постараться, научиться, ускориться. Вот в этом и вся петрушка, что мотивации уже нет. Мне просто надоело обшивать других, посторонних людей. Я хочу шить себе и только себе. Но вот беда, зарабатывать-то надо, а после работы и в выходные даже себе пошить уже нет сил, устала от этого шитья. Вот и получается, что ноги на работу не идут, дома сидеть не вариант, денег нет, усталость дикая накатывает (по утрам особенно ))))

Искала работу по вакансиям в интернете - тут тоже хоть плачь. В медицину я не вернусь, шить на заказ тоже не буду, то есть, по сути я ничего не умею, а зарплату хочу нормальную. С клиентами общаться не люблю, пунктуальностью не страдаю )))) Ранние подъёмы ненавижу, а щадящий режим дня меня вообще расслабил в последние полгода. Фриланс тоже не для меня - я же по-прежнему ничего не умею, а сидеть постоянно дома мне противопоказано. Среди людей бывать надо, и регулярно.
Пахать на ненавистной работе только ради денег я не хочу, но и хобби превратить в источник дохода мне не удалось.  Я опять не знаю, что делать.

Конечно, выход есть прекрасный - найти состоятельного мужчину и вообще не работать. Собственно, этого я и хочу. Да только вот беда, такое ощущение, что мужчины обходят меня десятой дорогой. Они на меня просто не смотрят. Блин, мне 27 лет, я красивая стройная девушка, а у меня 5(!!!) лет никакой личной жизни! По этой части я уже перепробовала кучу всего, но даже гимнастика тут как-то не особо помогла. Завалов полно, потихоньку разгребаю, но, видимо, что-то главное упускаю... Такое ощущение, что наполняюсь-наполняюсь женской энергией, а она вся уходит в какую-то дыру, и никак не могу нащупать её..

Отзыв какой-то огромный получился, и корявенький. Но не могу не написать, меня просто порвёт, наверное.
Мне очень трудно обо всём этом разговаривать с близкими. Хотя бы потому, что не очень-то они мне близки )) Уверена, что не поймут. Мне не нужна оценка моих мыслей и действий (бездействий ))). Мне нужна поддержка, просто немного сочувствия... Моя лучшая подруга, с которой вроде вырисовывается взаимопонимание, как назло, свалила отдыхать на моря, и мне даже поговорить об этом не с кем...
И да, мне нужен толковый совет - вот есть ли реально какая-то методика, книга, тренинг, которая помогла кому-то найти предназначение. Ну хоть приблизиться к пониманию? Я знаю, что все ответы внутри меня, но не могу докопаться, я ещё когда-то пыталась по Синельникову работать с подсознанием - бесполезно, никаких подсказок, образов, ответов... Вроде я доверяю своей интуиции, но видимо, у меня не получается расслабить мозг ))) Ум слишком беспокойный, я прямо чувствую его ))
Вот куды бечь? А?  :'(

Страницы: [1]