1
После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом
« : 23 Апрель 2017, 22:41:28 »
Кристина, Uljana, Татьяна Чиркова, maryla, я пока читаю))
Просмотр сообщений
В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
2
После года гимнастики / Возвращение блудного дигитала
« : 22 Апрель 2017, 22:56:38 »
Стало не хватать мне душевности форума и рефлексии.
И просто соскучилась)
И просто соскучилась)
3
Дневники инструкторов / Re: Записьки. книга жалоб и предложений
« : 22 Август 2016, 18:31:04 »
Василиса, с днем рождения!
Кристина, мне так нравятся твои открытки)) со смыслом)
Кристина, мне так нравятся твои открытки)) со смыслом)
4
После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом
« : 22 Август 2016, 08:18:54 »
maryla, понимаешь, какая штука. То, что он меня "хочет", в чистом виде, не является (-лось) фактором, которым можно открыто гордиться. Вот он "меня любит и хочет от меня детей" - это же совсем другое дело. К тому, что "он меня хочет, приклеены намертво такие шаблоны как "девушка на одну ночь", "ничего серьезного", "поматросил и бросил" и далее еще гораздо менее привлекательные устойчивые выражения. В таких условиях, когда ты подспудно - жертва, которую хотят использовать, очень сложно выровняться. Тут либо отказаться от всего, либо зажмурившись ухнуть как в омут, "будь что будет". Но вот запала второго варианта надолго не хватает, потому что первый азарт, когда тебе море по колено, сходит, и без внутренней устойчивости, возвращаются вот эти клише, и клюют тебя, и стандартные мысли, что вот надо же замуж, начинают назойливо лезть. Можно еще поиграть в то, что ты такая свободная и независимая, и тебе ничего не надо, но это все такой самообман.
Поэтому вот это "я тебя хочу" имеет совершенно явные две стороны медали.
Это я сейчас описала те варианты, которые были мне доступны ранее.
При этом, я теоретически знала о том, что это у меня просто вот столько степеней свободы.
А есть другие люди, которые действуют из других побуждений, и как-то у них иначе складывается.
Как будто у них другие инструменты и приборы какой-то непонятной мне видимости.
Какие то космические люди, в общем) Делают космические вещи)
Вот в последнее время это "я тебя хочу" для меня начинает иметь несколько иной оттенок. Если раньше это вызывало и женскую гордость, тайную слегка, с переходом в вышенаписанное, или с некоторым омерзением, если источник этого "хочу" оскорбителен для меня, то теперь мне становится проще отделить это его "хочу" от своей персоны. Это не ставит лично на мне никакого клейма, если он хочет. Как бы это объяснить, у меня не возникает из за этого ощущения себя как "объекта", а раньше возникало. И вот если ты объект, у тебя только две возможности - или убежать, или сдаться, а если нет, то это уже совсем другая история.
Поэтому вот это "я тебя хочу" имеет совершенно явные две стороны медали.
Это я сейчас описала те варианты, которые были мне доступны ранее.
При этом, я теоретически знала о том, что это у меня просто вот столько степеней свободы.
А есть другие люди, которые действуют из других побуждений, и как-то у них иначе складывается.
Как будто у них другие инструменты и приборы какой-то непонятной мне видимости.
Какие то космические люди, в общем) Делают космические вещи)
Вот в последнее время это "я тебя хочу" для меня начинает иметь несколько иной оттенок. Если раньше это вызывало и женскую гордость, тайную слегка, с переходом в вышенаписанное, или с некоторым омерзением, если источник этого "хочу" оскорбителен для меня, то теперь мне становится проще отделить это его "хочу" от своей персоны. Это не ставит лично на мне никакого клейма, если он хочет. Как бы это объяснить, у меня не возникает из за этого ощущения себя как "объекта", а раньше возникало. И вот если ты объект, у тебя только две возможности - или убежать, или сдаться, а если нет, то это уже совсем другая история.
5
После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом
« : 22 Август 2016, 05:55:56 »
Когда мне еще совсем ни сколько не было лет, 11-12, была такая небольшая история. Это был возраст перехода во взаимоотношениях мальчиков и девочек с записочно-портфельного к следующей стадии. И я в тот момент была переведена в класс "умненьких", а они, как водится, несколько отстают в этом вопросе. Подольше остаются просто детьми. У меня же оставались подружки из прошлого класса, которые уже во всю начали "ходить" с мальчиками. Мне это все было сильно рано, хотя внимание мне доставалось и нравилось, и я увлеченно слушала чужие истории. И вот там произошла такая история.
Один шустрый мальчонка, почувствовавший себя ни дать, ни взять, мачо, стал встречаться с двумя одновременно, и это вскрылось. Ну и было много шума, и две эти мадемуазели повели себя совсем по-разному. Одна пошла предъявлять претензии и ставить ультиматумы, ну и получила от ворот поворот. А вторая сказала, что вот, мол, ей падали не надо. И я это все тогда отметила, сделала свои выводы, о гордости и ее отсутствии, ну и жила дальше. Пока, где-то через год, тот же самый юноша не признался мне в любви в самой душещипательной форме, и не предложил встречаться уже мне. И я, конечно, была в немаленьком шоке. Потому что мне, во первых, еще никто и никогда. Во вторых, этого юношу я никак до этого, кроме как бывшего одноклассника и друга по играм, не воспринимала. Ну и лестно было, и самые разные девичьи грезы разбудило. И для меня вот эти две истории были совершенно отдельные. И я, конечно же, отказалась, потому что мне все еще все было рано и дико. Но осада была долгой, и по итогу, успешной. И вот к чему я это веду. Одна из вышеназванных девушек перенесла свое презрение на меня, и с тех пор перестала со мной общаться. И для меня это не было никакой потерей, но то, что это именно она его гордо отвергла, как недостойного, а я не отвергла - вот это подтачивало мое самоуважение. Мол, подобрала то, что другие выбросили. Хотя, истории, повторюсь, никак между собой не связаны. Но вот это гаденькое чувство я запомнила, и даже скопировала куда-то внутрь себя. Оно вжилось в мой образ себя, как человека, который согласится на "второй сорт", и не имеет достаточно гордости, чтобы отказаться.
И в дальнейшем в отношениях с мужчинами в месте, где живет самоуважение во мне, я испытывала беспокойство. Я никак не могла получить устойчивость в своем отношении к бывшим/будущим девушкам своих мужчин. Тогда как раз понятие единственности и неповторимости цвело во мне пышным цветом. Происходили ситуации, когда умом я понимала, что надо оскорбиться, и оскорблялась на внешнем уровне, а иногда совсем наоборот - повода нет, а меня точит что-то внутри. И чаще всего с толку меня сбивало понятие моего статуса. А его, по моему мнению, все не было и не было. Мне нужен был мой устойчивый статус, который гарантирует мне уважение со стороны мужчины и самоуважение. Т.е. если меня вдруг задевало какое то отношение ко мне, то я по цепочке думала, что так не поступают с официальной девушкой, женой и пр., но тут всплывает мысль, что официально девушкой меня не называл, в жены не звал, соответственно предъявлять претензии права я не имею, и вообще, у нас же не отношения, и мне никто ничего не обещал. Все мои недовольства разбивались об этот железобетонный (мой собственный) довод. При этом я выучила, что продвинутые женщины говорят, что не надо волноваться о других женщинах в жизни мужчины, надо быть просто уверенной в себе (читай – казаться). И вот в этом кавардаке в голове и чувствах я как-то жила.
Так сложилось, что пришлось мне в моей жизни быть в отношениях с женатым мужчиной. И сейчас, с высоты пройденного, я понимаю, как много метаний у меня было связано в тех отношениях именно с чувством собственного достоинства. Я, с одной стороны, понимала, что жизнь далека от идеальной картинки, и бывает и так. С другой стороны, не имея никакого законного статуса, я не чувствовала права на отношения, для меня, несмотря на длительность их, каждая встреча была как случайная связь, и я теряла уважение к себе, что и пыталась прикрывать холодной отстраненностью. Что давало безоговорочный провал в перспективе.
Когда то давно я читала Ошо, и мне его модель отношений м/ж, когда никто никому ничего не должен, претила. Сейчас я понимаю, что я прочитала, похоже, только то, что смогла прочитать на тот момент. На самом деле, как я это понимаю сейчас, акцент в свободных отношениях не на том, что ты волен уйти тогда, когда хочешь, а на том, что ты волен чувствовать и выражать свои чувства. Вот этой то свободы я на тот момент и не чувствовала, я ею не обладала.
Я много думала об изменах и предательстве, и сейчас я думаю, что измена как связь с другим человеком - это не предательство. Это если брать отношения двоих. Если в паре один второго начинает ущемлять или пренебрегать им по причине того, что появилась еще одна связь, вот это - предательство. А если он продолжает блюсти интересы обоих, и если его на это хватает - то ради бога. Это я сейчас так формулирую, раньше я не позволяла себе оформить эту мысль в слова, так как это противоречит нашей культуре, и говорит, конечно же!, об отсутствии самоуважения. Это какая-то восточная философия, и услышать это в себе под «культурным слоем» жителя современного «европейского» или, пусть, постсоветского, мира как минимум неожиданно, а поэтому трудно. И вот сейчас ощупываю эту новую для себя почву под ногами. Приходится создавать какой- то новый кодекс внутри себя. Очень мешают привитые «можно» и «нельзя», именно с точки зрения, сможешь ли ты себя после этого уважать. Кодекс не то чтобы новый, а именно свой.
Очень кстати мне оказались видео с Хакамадой, услышала от нее то, чего никак не ожидала, что резонировало с моими ощущениями, и порадовало, конечно. Было приятно слышать от нее фразу «мне нравятся интересные мужчины, а они все бабники». Почему приятно? Это совпадает с моим опытом, и намекает мне, что это не меня на дон-жуанов тянет. Второе, что подействовало на меня освобождающе – ее рассказ о первом разводе с прекрасным человеком, которого она «переросла» в интеллектуальном смысле. Я как-будто получила индульгенцию за своего первого мужчину, от которого меня под конец отношений только что не подташнивало, хотя он этого совсем не заслуживал. Именно по причине перероста. Ну и вот от нее я услышала, как эхо своих мыслей, это откровение, что да, полигамны, да и черт с ними. Если мне «в кайф» от того, как он шуршит около меня, и я от него получаю все, что мне нужно – пусть будет так. И это, замечу, человек, который себя уважает.
Один шустрый мальчонка, почувствовавший себя ни дать, ни взять, мачо, стал встречаться с двумя одновременно, и это вскрылось. Ну и было много шума, и две эти мадемуазели повели себя совсем по-разному. Одна пошла предъявлять претензии и ставить ультиматумы, ну и получила от ворот поворот. А вторая сказала, что вот, мол, ей падали не надо. И я это все тогда отметила, сделала свои выводы, о гордости и ее отсутствии, ну и жила дальше. Пока, где-то через год, тот же самый юноша не признался мне в любви в самой душещипательной форме, и не предложил встречаться уже мне. И я, конечно, была в немаленьком шоке. Потому что мне, во первых, еще никто и никогда. Во вторых, этого юношу я никак до этого, кроме как бывшего одноклассника и друга по играм, не воспринимала. Ну и лестно было, и самые разные девичьи грезы разбудило. И для меня вот эти две истории были совершенно отдельные. И я, конечно же, отказалась, потому что мне все еще все было рано и дико. Но осада была долгой, и по итогу, успешной. И вот к чему я это веду. Одна из вышеназванных девушек перенесла свое презрение на меня, и с тех пор перестала со мной общаться. И для меня это не было никакой потерей, но то, что это именно она его гордо отвергла, как недостойного, а я не отвергла - вот это подтачивало мое самоуважение. Мол, подобрала то, что другие выбросили. Хотя, истории, повторюсь, никак между собой не связаны. Но вот это гаденькое чувство я запомнила, и даже скопировала куда-то внутрь себя. Оно вжилось в мой образ себя, как человека, который согласится на "второй сорт", и не имеет достаточно гордости, чтобы отказаться.
И в дальнейшем в отношениях с мужчинами в месте, где живет самоуважение во мне, я испытывала беспокойство. Я никак не могла получить устойчивость в своем отношении к бывшим/будущим девушкам своих мужчин. Тогда как раз понятие единственности и неповторимости цвело во мне пышным цветом. Происходили ситуации, когда умом я понимала, что надо оскорбиться, и оскорблялась на внешнем уровне, а иногда совсем наоборот - повода нет, а меня точит что-то внутри. И чаще всего с толку меня сбивало понятие моего статуса. А его, по моему мнению, все не было и не было. Мне нужен был мой устойчивый статус, который гарантирует мне уважение со стороны мужчины и самоуважение. Т.е. если меня вдруг задевало какое то отношение ко мне, то я по цепочке думала, что так не поступают с официальной девушкой, женой и пр., но тут всплывает мысль, что официально девушкой меня не называл, в жены не звал, соответственно предъявлять претензии права я не имею, и вообще, у нас же не отношения, и мне никто ничего не обещал. Все мои недовольства разбивались об этот железобетонный (мой собственный) довод. При этом я выучила, что продвинутые женщины говорят, что не надо волноваться о других женщинах в жизни мужчины, надо быть просто уверенной в себе (читай – казаться). И вот в этом кавардаке в голове и чувствах я как-то жила.
Так сложилось, что пришлось мне в моей жизни быть в отношениях с женатым мужчиной. И сейчас, с высоты пройденного, я понимаю, как много метаний у меня было связано в тех отношениях именно с чувством собственного достоинства. Я, с одной стороны, понимала, что жизнь далека от идеальной картинки, и бывает и так. С другой стороны, не имея никакого законного статуса, я не чувствовала права на отношения, для меня, несмотря на длительность их, каждая встреча была как случайная связь, и я теряла уважение к себе, что и пыталась прикрывать холодной отстраненностью. Что давало безоговорочный провал в перспективе.
Когда то давно я читала Ошо, и мне его модель отношений м/ж, когда никто никому ничего не должен, претила. Сейчас я понимаю, что я прочитала, похоже, только то, что смогла прочитать на тот момент. На самом деле, как я это понимаю сейчас, акцент в свободных отношениях не на том, что ты волен уйти тогда, когда хочешь, а на том, что ты волен чувствовать и выражать свои чувства. Вот этой то свободы я на тот момент и не чувствовала, я ею не обладала.
Я много думала об изменах и предательстве, и сейчас я думаю, что измена как связь с другим человеком - это не предательство. Это если брать отношения двоих. Если в паре один второго начинает ущемлять или пренебрегать им по причине того, что появилась еще одна связь, вот это - предательство. А если он продолжает блюсти интересы обоих, и если его на это хватает - то ради бога. Это я сейчас так формулирую, раньше я не позволяла себе оформить эту мысль в слова, так как это противоречит нашей культуре, и говорит, конечно же!, об отсутствии самоуважения. Это какая-то восточная философия, и услышать это в себе под «культурным слоем» жителя современного «европейского» или, пусть, постсоветского, мира как минимум неожиданно, а поэтому трудно. И вот сейчас ощупываю эту новую для себя почву под ногами. Приходится создавать какой- то новый кодекс внутри себя. Очень мешают привитые «можно» и «нельзя», именно с точки зрения, сможешь ли ты себя после этого уважать. Кодекс не то чтобы новый, а именно свой.
Очень кстати мне оказались видео с Хакамадой, услышала от нее то, чего никак не ожидала, что резонировало с моими ощущениями, и порадовало, конечно. Было приятно слышать от нее фразу «мне нравятся интересные мужчины, а они все бабники». Почему приятно? Это совпадает с моим опытом, и намекает мне, что это не меня на дон-жуанов тянет. Второе, что подействовало на меня освобождающе – ее рассказ о первом разводе с прекрасным человеком, которого она «переросла» в интеллектуальном смысле. Я как-будто получила индульгенцию за своего первого мужчину, от которого меня под конец отношений только что не подташнивало, хотя он этого совсем не заслуживал. Именно по причине перероста. Ну и вот от нее я услышала, как эхо своих мыслей, это откровение, что да, полигамны, да и черт с ними. Если мне «в кайф» от того, как он шуршит около меня, и я от него получаю все, что мне нужно – пусть будет так. И это, замечу, человек, который себя уважает.
6
Старше 5 лет / Re: Дневниковые записи.
« : 22 Август 2016, 03:21:11 »
Аххаха))))
предыстория к этому просто длинная и неинтересная) а вывод я решила записать, он мне нравится)
я еще не успела посмотреть, выложил ли кто то еще, но чувствую легкий зуд в своем огороде))
предыстория к этому просто длинная и неинтересная) а вывод я решила записать, он мне нравится)
я еще не успела посмотреть, выложил ли кто то еще, но чувствую легкий зуд в своем огороде))
7
После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом
« : 21 Август 2016, 23:10:08 »
Любой человек должен быть гостем в твоей жизни, а не хозяином ее.
8
После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом
« : 21 Август 2016, 07:50:49 »
Uljana, я ж тут и обитаю по работе. Вот уж больше года
9
После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом
« : 21 Август 2016, 07:13:49 »
Почему поклонники?)
Нет. Я ж приехала, и снова работать. Потом чуть чуть поклонник, потом приятельница на неделю. И при этом работа.. )
Нет. Я ж приехала, и снова работать. Потом чуть чуть поклонник, потом приятельница на неделю. И при этом работа.. )
10
После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом
« : 21 Август 2016, 00:14:52 »
maryla, да люди же)
У меня язык не поворачивается сказать "работа"))) пусть будут дети ))) артек же,))
Кстати. Я же второй день Хакамаду смотрю. Она, оказывается, тоже "отдыхала" в Артеке. Была там в составе группы комсрмольцев-революционеров, которые боролись за купание в море и увеличение порций еды. Вот так))
У меня язык не поворачивается сказать "работа"))) пусть будут дети ))) артек же,))
Кстати. Я же второй день Хакамаду смотрю. Она, оказывается, тоже "отдыхала" в Артеке. Была там в составе группы комсрмольцев-революционеров, которые боролись за купание в море и увеличение порций еды. Вот так))
11
После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом
« : 20 Август 2016, 23:05:34 »
maryla, не дают же остаться наедине с собой! ))
12
После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом
« : 20 Август 2016, 17:31:40 »
Алтай меня встретил ярким тихим утром. Первое впечатление - это аэродром, который находится не в "чистом поле", а окружен холмами. Это было мое такое впечатление, и я не стала его разрушать поиском ВПП, а наслаждалась видом изумрудных спин, на которых встречали меня березки, и шевелили приветственно листочками. Я им тоже была очень рада.
простор. Вот оно, то, что я люблю. Душа развернулась, и не хотела сворачиваться. Несколько сдавала настрой предстоящая покупка купальника, точнее неизвестность - куплю ли. Не хотелось тратить на это полдня. Но этот вопрос мне удалось решить очень быстро, и я уже ехала на базу.
простор. Вот оно, то, что я люблю. Душа развернулась, и не хотела сворачиваться. Несколько сдавала настрой предстоящая покупка купальника, точнее неизвестность - куплю ли. Не хотелось тратить на это полдня. Но этот вопрос мне удалось решить очень быстро, и я уже ехала на базу.
13
После года гимнастики / Re: Дневник
« : 19 Август 2016, 17:47:54 »
Вот, Кристина, спасибо тебе за этот, последний текст.
Доктор, у меня "это")
Причем в прогрессирующей форме. Есть один аспект - "дигитальность" страшно отпускать. Кажется, что тебя просто смоет. Ты не сможешь управлять своей жизнью, тебя перестанут уважать и с тобой считаться, ты станешь человеком, который за себя не отвечает. Т.е. полная противоположность логичной и рациональной личности.
При этом мне странно узнавать себя в "дигитале", и.к. я знаю, какие нелогичные и неразумные поступки я могу совершать, махнув рукой на последствия.
Доктор, у меня "это")
Причем в прогрессирующей форме. Есть один аспект - "дигитальность" страшно отпускать. Кажется, что тебя просто смоет. Ты не сможешь управлять своей жизнью, тебя перестанут уважать и с тобой считаться, ты станешь человеком, который за себя не отвечает. Т.е. полная противоположность логичной и рациональной личности.
При этом мне странно узнавать себя в "дигитале", и.к. я знаю, какие нелогичные и неразумные поступки я могу совершать, махнув рукой на последствия.
14
Старше 5 лет / Re: Дневниковые записи.
« : 18 Август 2016, 00:52:38 »
И я и я успела в Крым и на Алтай))))) Ульяна, ты где была в Крыму?
15
После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом
« : 15 Август 2016, 00:17:04 »
Uljana, Кошка, спасибо)