Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Сияна

Страницы: [1] 2 3 ... 29
1
Из дневников: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2204.msg99993#msg99993

Перечитала своё последнее сообщение на форуме прежде чем начать писать. Про семинар: он оплачен. Признаюсь, я начала сомневаться, вот мол и денег уже не так много, да и сыночка наконец должен приехать уже из деревни (я месяц его не видела!) и папа тут вроде бы как должен заехать, да и подустала я от приключений. В общем, конечно, у меня есть тысяча причин чтобы НЕ поехать на семинар в новосибирске. Но я прочитала ещё раз анонс и вот прям чувствую — мне это надо. И иду забрасывать налик на карту чтобы перечислить. Странная история для меня, у которой ВСЕГДА сомнения берут верх. чтож, пока победа.

А вообще конечно не о то хотела написать. Вот давно не писала тут. А зря, процессы попёрли, многое осознается что называется в режиме "на ходу". И стоит это фиксировать, даже хотя бы просто чтобы откладываться успевало, а то затрётся ведь в мозгу, моём перегруженном информацией мозгу! Да и надо куда-то выплёскивать, а то иногда ощущение что я взорвусь, вернее, моя голова.

Меня конкретно так поднакрыло перед днём рожденья, как это обычно бывает - всё бесит, стрессуешь по всякому поводу и без, кажется что всем срочно от тебя что-то надо, в то время как тебе самой нужна только тишина... Слава богу, отпустило. Неделя прошла, стало легче. Надо сделать выводы и начать уже планировать эти последние дни так, чтобы иметь возможность побыть в тишине - без клиентов, родственников, друзей и так далее. Чтож, посмотрим как это выйдет у меня через год.

Мне тут в голову пришла мысль назойливая и засела там. Вот инструктора пишут что-то вроде "делайте гимнастику хотя бы год и вы не узнаете себя", или откуда я взяла то эту фразу? Так вот, я всё больше и больше убеждаюсь, что через год как раз таки УЗНАЕШЬ. Я сейчас в процессе этого УЗНАВАНИЯ, самоидентификации если хотите. Как же офигенно это осознавать!

Я больше не могу не слышать сигналы моего тела. Я больше не могу работать часами как проклятая - оно хочет пить, есть, гулять, писить (простите мой французский), хочет сменить положение. Хочет потянуться. Оно устаёт сидеть на пятой точке - ему надо потянуться и пройтись, помахать руками, постоять, посмотреть в окно, улыбаться, расслабляться. У меня только один вопрос: КАК Я ЖИЛА ТО РАНЬШЕ??? Не понимаю. И я смиренно иду, пью, ем, гуляю, потягиваюсь, меняю положение, стою, смотрю в окно... Не подумайте - работать я продолжаю, это всё на автомате уже у меня происходит - можно прохаживаться по офису и обмозговывать ситуацию, находить нетривиальные решения сложных вопросов и быть БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВНОЙ!!!

Моему телу не нравится стресс. Живот сразу весь поджимается, диафрагма становится колом и я в прямом смысле не могу нормально глубоко вдохнуть. Тогда я расслабляюсь, делаю паузу, глубоко дышу, по максимуму расслабляю живот и выпрямляю спину. И становится легче. И вот уже вроде бы как и стресс не стресс. Моё тело - это тело животного!!! Говорят, у человека нет инстинктов. А вот такие вот реакции это что тогда, если не инстинкты?

Классно то, что я стала глубже чувствовать, и тело, и события, и просто мир вокруг. Я чаще останавливаюсь, вижу красоту, замедляюсь. Наблюдаю. Нахожусь в моменте. И при этом мне не надо выпадать из моей обычной жизни, выделять на это отдельное время - оно само так получается по ходу. С чем бы сравнить? Ну это вот например как с детьми: есть мамы, которые выделяют специальное время на общение с ребенком, на то, чтобы что-то ему объяснить и научить чему-то. А есть те, которые делают это "в процессе". Я например очень часто общаюсь с сыном и рассказываю ему разные разности пока готовлю еду, или пока мы с ним моем посуду, или делаем уборку. А сколько всего можно рассказать и объяснить пока просто гуляешь с ребенком!!! Это ж непочатый край знаний практически!

2
Вспоминаю всё, какой я была раньше и какой становлюсь. В детстве, если посылали в магазин, то я тяготилась одиноким походом по делам, мне нужна была компания. Я ужасно стеснялась, мне казалось, на меня все смотрят. Спрашивать я тоже боялась. После, в юности, в студенчестве, я так же тяготилась быть наедине с собою. Мне казалось, я никому не нужна, одинокая и всеми брошенная. Только в компании (любой! тут я "ела" людей порою без разбору, лишь бы не оставаться одной). И трещала же как сорока. Как-то учитель один в школе сказал, что "если Надя молчит, то у неё что-то случилось".

После, когда вышла замуж, то ужасно радовалась тому, что муж готов за меня сделать всё. И позвонить, и спросить, и финансовые вопросы все решал. Постепенно я настолько за него спряталась, что не понимала уже, где я, а где он. Был отдельно мой муж, были мы - муж и жена. А меня отдельно не существовало. И я вполне счастливо так существовала. До прихода в мою жизнь гимнастики)

Сначала я вдруг поняла, что где-то в этом мире есть я и это "я" чего-то хочет. И вернулась, видимо, в возраст пубертата, когда демонстративно и с воплями пыталась обрисовать свои границы. Сердилась, топала ногами, требовала, но нести ответственность так же не желала. Я ногами, значит, потопаю, а чуть что в кусты и пусть муж разгребает. Конечно, отношения у нас сильно ухудшились тогда.
Постепенно я пришла к принятию себя, к желанию делать свои дела, решать те ситуации, которые требуют моего присутствия, моих решений. Прежде всего я научилась дышать, быть в состоянии "здесь и сейчас", не суетиться и довериться потоку жизни. И не пытаться контролировать всё и вся. Пришла вот эта ситуация с лагерем, куда меня позвали координатором.

Раньше, когда я понимала, что не справляюсь, я пряталась, уходила. Ужасно раздражала саму себя тем, что берусь за дело, отбрасываю его и после униженно извиняюсь и оправдываюсь перед теми, кому пообещала. Да, мне было сложно постоянно быть на телефоне, общаться много на неродном языке. Но потом я стала даже ловить кайф от того, что от меня столько всего зависит и я справляюсь же с этим! Были косяки, да. Но я связываю это только с тем, что я в определённое время, когда почувствовала усталость, не дала себе того часа тишины и уединения для восстановления. Потому эти перебои в работе и случались. Пару раз пришлось извиняться, вот было неприятно) Но ушла фатальность. Извинилась, сделала выводы, пошла дальше. Без зависания в состоянии жертвы, без самобичевания.

С мужем тоже отношения стали выравниваться. Недавно где-то в моём городе застряла моя посылка с заказом и я не могла понять, что за фирма ею занимается. Раньше бы что я сделала? Перекинула бы задачку на мужа, он бы и искал, и звонил, и ездил выцарапывать посылку. Сейчас он просто разобрался, что за фирма, сказал мне название и всё. Дальше я сама. Для меня это удивительно) Не криком выстроила свои границы, а чёткими действиями. И обязательным дыханием на ночь))))

3
Вспоминаю всё, какой я была раньше и какой становлюсь. В детстве, если посылали в магазин, то я тяготилась одиноким походом по делам, мне нужна была компания. Я ужасно стеснялась, мне казалось, на меня все смотрят. Спрашивать я тоже боялась. После, в юности, в студенчестве, я так же тяготилась быть наедине с собою. Мне казалось, я никому не нужна, одинокая и всеми брошенная. Только в компании (любой! тут я "ела" людей порою без разбору, лишь бы не оставаться одной). И трещала же как сорока. Как-то учитель один в школе сказал, что "если Надя молчит, то у неё что-то случилось".
После, когда вышла замуж, то ужасно радовалась тому, что муж готов за меня сделать всё. И позвонить, и спросить, и финансовые вопросы все решал. Постепенно я настолько за него спряталась, что не понимала уже, где я, а где он. Был отдельно мой муж, были мы - муж и жена. А меня отдельно не существовало. И я вполне счастливо так существовала. До прихода в мою жизнь гимнастики) Сначала я вдруг поняла, что где-то в этом мире есть я и это "я" чего-то хочет. И вернулась, видимо, в возраст пубертата, когда демонстративно и с воплями пыталась обрисовать свои границы. Сердилась, топала ногами, требовала, но нести ответственность так же не желала. Я ногами, значит, потопаю, а чуть что в кусты и пусть муж разгребает. Конечно, отношения у нас сильно ухудшились тогда.
Постепенно я пришла к принятию себя, к желанию делать свои дела, решать те ситуации, которые требуют моего присутствия, моих решений. Прежде всего я научилась дышать, быть в состоянии "здесь и сейчас", не суетиться и довериться потоку жизни. И не пытаться контролировать всё и вся. Пришла вот эта ситуация с лагерем, куда меня позвали со-организатором. Раньше, когда я понимала, что не справляюсь, я пряталась, уходила. Ужасно раздражала саму себя тем, что берусь за дело, отбрасываю его и после униженно извиняюсь и оправдываюсь перед теми, кому пообещала. Да, мне было сложно постоянно быть на телефоне, общаться много на неродном языке. Но потом я стала даже ловить кайф от того, что от меня столько всего зависит и я справляюсь же с этим! Были косяки, да. Но я связываю это только с тем, что я в определённое время, когда почувствовала усталость, не дала себе того часа тишины и уединения для восстановления. Потому эти перебои в работе и случались. Пару раз пришлось извиняться, вот было неприятно) Но ушла фатальность. Извинилась, сделала выводы, пошла дальше. Без зависания в состоянии жертвы, без самобичевания.
С мужем тоже отношения стали выравниваться. Недавно где-то в моём городе застряла моя посылка с заказом и я не могла понять, что за фирма ею занимается. Раньше бы что я сделала? Перекинула бы задачку на мужа, он бы и искал, и звонил, и ездил выцарапывать посылку. Сейчас он просто разобрался, что за фирма, сказал мне название и всё. Дальше я сама. Для меня это удивительно) Не криком выстроила свои границы, а чёткими действиями. И обязательным дыханием на ночь))))

4
О чём я сегодня думаю. Что я перестаю (учусь этому ещё, но уже продвижения есть) жить напоказ. Особенно - перестала писать что в соцсетях, что друзьям-знакомым о своих плохих происшествиях. Не могу писать и говорить о болезнях ни о своих, ни о детских. Не умею поддержать разговор, когда мамы смакуют каждую болячку своих детей. Вот правда, поговорить не о чем больше? Если действительно не о чем, зачем говорить? И молчанию учусь. Раньше я трещала как сорока обо всём подряд, не обращая внимания на качество общения. Сейчас, даже если общаюсь с кем-то по делу, если замечаю, что начинаю суетиться, задавать кучу вопросов, то чувствую просто упадок сил, т.к. меня слишком много. Вместо того, чтобы подышать, расслабиться и ждать, когда придёт понимание (а оно всегда приходит, когда во мне нет суеты), я завожу себя и окружающих.
Не нужно больше сообщать всему миру о своём счастье. От того, что я напишу об этом в соцсети, оно не станет больше или меньше)) Не нужно больше сообщать о чём-то плохом, чтобы это исправить. Помню, недавно написала о том, как на меня напала чайка, и тут же пожалела об этом, видя все эти комментарии с охами и вздохами.
Не нужно больше всем рассказывать о своих целях, чтобы их достичь. Главное, я больше не чувствую себя обязанной кому бы то ни было объяснять и доказывать свои достижения, действия. И мне не нужно одобрение толпы для того, чтобы двигаться своей дорогой. Я живу свою жизнь и только я могу почувствовать, что же мне нужно и чего я хочу. И ещё главное - я хочу бывать в тишине, слушая себя. :)

5
там у меня живот... ну как сказать? Ну рыхл. Мало того, что он торчит, так он еще и жутко некрасивый, бугристый. Сейчас живот есть. И временами он торчит. Но! Он плотненький, гладенький, очень на вид приятный. Без жуткой "стяжки" по линии пупка. Короче, красота, а не живот)
Вот да! Те же самые изменения. Гладкий, упругий, живой такой живот. Не пузо)

6
Увидела Машино, зацепилась:
возможность быть честной мне важнее возможности быть с кем-то близкой
Мне нужно учиться этому. Я устаю от своей дипломатии, очень устаю.

У нас лагерь при школе, а там чайка нападает на каждого, кто идёт мимо парковки. А мимо неё ходишь всегда. Меня гоняла не раз уже. Теперь на парковке у неё тусит птенец, которого она ещё более яростно оберегает. И по стечению обстоятельств воспитатель в лагере та моя бывшая подруга, с которой мы сильно разругались на тему однополых браков. Она занимается йогой, ездила в Индию и считает себя просветлённой, ведёт группу какую-то духовную. Открыто и при всех доказывает мне теперь, что я дурная, что боюсь чайку, что я не живу в гармонии с природой, потому она на меня нападает. Вот на неё при мне же напала, но у неё-де страха не было.
В целом, доказывать ей что-либо у меня нет желания, я ухожу. Но чувствую уже, что ответить нужно.

7
Перечитала свои процессы в денежной группе, удивилась, как многое уже изменилось, сдвинулось. Что деньги уже не кажутся мне чем-то безликим и неподъёмным ) Нужно дальше эту тему разбирать. Уже без уныния думаю об этом.

8
Отпустила ту ситуацию. Слава Богу, дети вернутся в семью и большую квартиру. Это главное. Виноватой себя не чувствую, не грызу себя, не жажду бежать объясняться. Есть небольшая грусть, что вот так всё вышло, что раньше ведь хорошо общались всегда. Пусть и о погоде, но всё же. Или тут уже моё желание остаться хорошей? Получить хорошую оценку. Раньше бы побежала доказывать, говорить, а сейчас нет. Расту над собою, видимо)

9
Ситуация у нас тут. Напишу тут, т.к. она меня очень цепляет.
Соседи у нас в соседнем подъезде. Бабушка воспитывает четырёх внуков (13, 8, 7 и 6 лет). 2 старших мальчика и 2 девочки, плюс сын её (дядя детей, ему лет 20-21) с ними живёт. Живут в 2-комнатной маленькой хрущёвке. Я их знаю, бабушка пробивная женщина, с характером, с громким голосом. Дети все присмотрены, одеты-обуты пусть в старую одежду, но всегда чисто и по сезону. Стояли на очереди на квартиру социальную, побольше. И вот ФБ приносит в ленте пост о том, что пару дней назад детей изъяли из семьи. Много вышло подробностей некрасивых. Бабушку не видела, даже боюсь представить её состояние.
И вот мне предложили в случае, если суд будет, то пойти свидетелем.
А я и боюсь. И помочь хочу и боюсь за себя, за своих детей. Прям вот паника. И как быть не знаю.
Понимаю, что все молчат именно из-за страха. И я туда же...
Ситуация разрулилась. Семье дают бОльшую квартиру, детей вернут. Но, есть противное "но". Соседи подписывали бабушке бумагу для суда, подтверждая, что не имеют претензий к семье, что дети хорошие и т.п. Муж сам подходил к сыну бабушки, спрашивал, когда подписать. И тишина с их стороны. А сегодня мы встретили бабушку, она злая на нас, разговаривала резко. Обвинила, что мы сидя дома не открыли им, когда они звонили в домофон. Соседи говорят, типа мы дома были.
Обалдеть. Не было такого! Если только сын дома был один и не захотел открывать.
Очень неприятно, но доказывать что-либо бессмысленно вообще.

11
Удивительно, как изменилось у меня отношение к своему телу с гимнастикой.
Сейчас рассматривала сделанные вчера фотографии, где чётко виден животик и я ими любуюсь. ))) Я так радовалась, когда похудела года 2 назад. Тащилась от своего плоского живота. А до недавнего времени я хоть  и любовалась на красивых гимнасток с красивыми расслабленными животиками, но всё так же радовалась тому, что мой живот плоский совершенно )) И вот после последней телески у Оли в конце мая, когда она долго работала с моими бёдрами, я ярко ощутила границы своего тела. До этого момента они были довольно расплывчатыми и, более того, я чувствовала себя толстой! При весе 52 кг ))) После эти ощущения такими и остались. Я поняла, что приняла себя наконец-то такой, какая есть. Поняла, что носила утягивающие джинсы с высокой талией для того,  чтобы почувствовать свой зажатый (внезапно, да?) таз. В джинсах границы тела лучше чувствуются. Сейчас мне ужасно не комфортно в моих ранее любимых джинсах. Более свободные модели ношу с удовольствием. Продумываю гардероб на осень, чтобы вывалившийся животик не зажимать более.
Да, он вывалился )) Я больше не плоская доска. И вчера любовалась этим животиком на фотографиях! И никто не заметил его, никто мне не сказал: а-та-та, где пресс? )) А потому что я сама принимаю и люблю его. Он живой)

12
По-новому стали разворачиваться отношения с детьми. Они вдруг оба стали сильно разговорчивыми и тоже вдруг - отчаянными спорщиками. Помолчать - невозможно. Им слово, они с десяток в ответ. Помню, как моя мама реагировала на мой этот период взросления. Пресекала, орала, наказывала. Считала, что я подрываю её авторитет. Я поначалу в своих реакциях узнавала маму, а  потом понаблюдала, что всё же нет, у меня по-другому. Я больше разговариваю с детьми, задаю больше вопросов и слушаю, нежели читаю нравоучения. Воспитывать тоже приходится, да. Но не дольше 2-3 минут, иначе внимание улетает. И оно мне надо - говорить в пустоту? Учусь задавать вопросы. Часто правильно и вовремя заданный вопрос стоит тысячи слов воспитательных.
А ещё нашла важное для себя и своих детей: давать им индивидуальное время тет-а-тет. И оно в определённое время суток. Они знают уже эту традицию, ждут. И после становятся шёлковыми, сговорчивыми, угодливыми даже )) Вот была занята лагерем, так пока вошла в ритм, пока уяснила свои обязанности, так эти свидания с детьми были отложены. Результат в начале поста: в рядах детей разброд и шатание. )) Сейчас свободная неделя между сменами лагеря, так снова возвращаю наши индивидуальные встречи. Они нам необходимы.
Про авторитет. Уяснила для себя, что криками и муштрой зарабатывается только страх ребёнка. А вот индивидуальный подход, не уровень подружки (которого так боялась моя мама), а уровень мамы и ребёнка, когда просто хотя бы час занимаемся вместе тем, что интересно ребёнку, выслушиваю их все идеи, размышления, горести, очень наполняет. Меня в том числе. Начинаю на другом уровне слышать и ощущать ребёнка. Прикрикнуть на него уже невозможно, т.к. разрушится то, что возникло во время этого общения тет-а-тет.

13
Расстановочный отзыв.

Поднимаются все новые пласты.Стараюсь проживать и осознавать уже под другим углом.
Лет с 13 мне стало скучно жить-считала каждый год и я понимала, что просто выйти замуж-просто родить ребенка-это так шаблонно и однообразно. Поэтому у меня так вот сложились отношения.Вот почему я одна родила сына.Подсознание мое выдало такое вот. Все собирается в один пазл как картинка.

Я страдала от того, что ни с кем не получается серьезных отношений, страдала, почему со мной хотят только переспать и все.А я хотела семью… Переживала, как сын примет нового отца(хотя и с родным-то он путем не общается)-а внутренне даже сама себя не воспринимала-не принимала. Думала, вот выйду замуж и все у меня будет шоколадно.
Не искала ничего в себе-даже не задавалась вопросом.Во всех бедах я винила только себя и свою инфантильность.

За эти 9 месяцев я прожила и почувствовала больше,чем за последние 26 лет своей короткой жизни.
Сейчас понимаю,что иду верным путем,ведь то, что вышло на глубокой расстановке, до сих пор не дает мне покоя,хотя прошло уже почти 8 месяцев. Стараюсь осознать и принять все,молюсь за своих предков-а сегодня почувствовала как теплом накрыло мое измученное тело, во мне поселилась уверенность,что я не одна и мой род меня поддерживает и благодарен мне за то что я остановила эти нелепые смерти.
Именно мне суждено было это распутать и поэтому так много выпало на мою долю страданий.Перечитывала вчера по новой расстановку-и как будто посмотрела совсем другим взглядом.Ведь многое уже прожито.Впервые я осознала что у меня есть силы справится со всем.Еще есть над чем работать конечно,но это намного легче,чем принять то что я узнала….

14
Вспомнила ещё об изменениях.
Зрение стало лучше. Не просто лучше, а всё лучше и лучше. Ушла дальнозоркость, появилась резкость. Уже вижу номера автобусов вдалеке, раньше не видела. Спокойно работаю за компьютером, при чтении второй год уже не использую очки. А ещё картинка стала ярче. И вдруг этой весной поняла, что мне слишком ярко стало, купила солнечные очки, а ведь много лет обходилась без них.
Память стала лучше. Я могу это связать это с умением находиться в моменте здесь и сейчас. Часто бывало так, что находишься в ситуации, а мысли далеко витают, от этого не запоминаешь вообще, что рядом с тобою происходит, о чём говорят.
На днях вот почувствовала разбитость после экскурсии с детьми. Легла, а мысли улетали и улетали. Так, заставила себя вернуться в тело, подышать. И стала замечать уже детали той комнаты, где я лежала, чем я укрыта, как мне лежать удобнее. Вернулась в состояние "здесь и сейчас", так и усталость ушла, и голову отпустило.

15
жалость к себе это тоже гордыня
А вот это мне как ушат воды по ощущениям.
Как будто даже поняла, почему я дела откладываю на потом, причём с завидной регулярностью. Нужно сделать сейчас, отправить письмо вообще минутное дело. Нет, я дотяну до последнего. Пожалею себя, не буду напрягаться.

Страницы: [1] 2 3 ... 29