Вот привела тебя жизнь на распутье дорог. Стоишь и думаешь: и куда мне теперь идти, и умной и красивой. И так это выматывает. Весь жизненный опыт говорит, что отсидеться не получится, что придется открыть глаза и сделать выбор. А так думать об этом не хочется. Может быть, оно само собой решится, а мне и ответственность за последствия брать не надо,... я вообще хочу платье...
В такие моменты я обращаюсь за поддержкой людям, чей жизненный путь, мировоззрение, опыт уважаемы мной, и я хочу получить их точку зрения на свою ситуацию. Именно поэтому я попросила разговора с Катей Ганиной, которую знаю как спокойного и мудрого человека со взвешенным адекватным взглядом на жизнь. https://vk.com/katerina__ganina
Я думала, что у нас будет обычный разговор: «а как», «а если», «а вдруг». Но Катя предложила формат профессиональной консультации. Причем предложила не просто обсудить ситуацию, а детально разобрать страхи, которые мне мешают принять решение.
Договорились на семь утра, чтобы спокойно поговорить, пока дети спят. Мне, привыкшей просыпаться ближе к восьми, семь утра для полноценной работы мозга - почти из области фантастики. Но надо. Просыпаюсь, концентрирую внимание, выхожу на связь. Но Катины дети почему-то решили тоже проснуться раньше и были полноправными членами совместной работы. Поразила 2.5 летняя Соня, которая в те моменты, когда Катя отвлекалась на Петьку, глядя в монитор сурово спрашивала “ты кто”? И немигающий детский взгляд.
Ох, Сонечка, как раз это я и хочу выяснить в разговоре с твоей мамой. И шаг за шагом мы разбирались с Катей в хитросплетении моих мыслей, ожиданий, стереотипов. И оказалось, что я продолжаю сверять своё мерило успешности с образом, придуманным мной еще в старшей школе. От которого я давным-давно ушла. Да и, честно говоря, никогда особо не шла в его сторону, но однажды придуманная устойчивая картинка счастья все время маячила на заднем плане. А поскольку события нынешней жизни никак не укладывались в прокрустово ложе шаблона, то они не ценились, замалчивались и какая-то моя часть обиженно всхлипывала: «опять не то, и где же это счастье».
Катя помогла мне посмотреть на ситуацию жизненного выбора с совершенно новой для меня точки зрения. Провела сканирование системы и выявила битые файлы. И с новым пониманием себя мне проще делать выбор. Волнение еще есть, но оно скорее от перспектив, чем от страхов.
Периодически мне звонят из разных банков и радостно сообщают, что только для меня одобрили кредит по льготной ставке и озвучивают сумму возможную к получению. Самый скупой Сбер. Предлагают всего 200 тыр. Даже обидно как-то, да? Два других моих банка щедрее - в одном мне доверяют на 1,5 млн, в другом аж до 2,2 млн.
Как-то давно я научилась отвечать, что не беру денег в долг. На том конце повисает недоуменная пауза, очевидно, в программе обучения колл-центра такого ответа в алгоритме разговора не предусмотрено. Или это редкий ответ? Мальчик/девочка судорожно сглатывают и продолжают уговаривать. Вы будете платить всего по .... тыр в месяц. А подумайте сколько можете себе позволить.
Приходиться обрывать разговор. - Вы звоните предложить мне занять у банка денег, так? - да - я вам уже ответила, что не беру денег в долг. Почему вы продолжаете навязывать мне займ?
И в секундной паузе перед прощальным "Извините, до свидания" я чувствую, как до собеседника доходит неправильность и неправедность того, чем занимается. Что нельзя человека без его воли и желания соблазнять и вгонять в долги. Мне хочется верить, что в этом быстром разговоре мне удается коснуться души еще юного человека и заронить в ней зерно порядочности и добра.
Я тоже не всегда была такая умная. Во время активного занятия бизнесом, как-то навязала клиенту заказ. Причем чувствовала, что для клиента заказ слишком большой, их финансовое положение хоть стабильно, но обязательства по оплате для них сложные. Нет! Главное продажи, объемы. Сейчас получим заказ, а потом обяжем оплатить. В глубине души я чувствовала неправедность своего поступка, но подсчет будущих доходов заглушила внутреннюю правду
Дальше, как водится, случился кризис, финансовое положение клиента стало хуже – и вместо денег мне пришлось забирать хороший качественный дорогой товар, который пришлось продать по позапрошлому доллару и нести убытки.
Урок? Хороший урок. Помните: « и не введи нас во искушение»? Вот это оно и есть.
что у меня, других достоинств нет? красота, например или еще что-то))
Маша, вот только что увидела в ФБ в ленте обсуждений:
тихо ржу... узнала свой диагноз - пострадавшая ( потерпевшая!!!) от деторождения.... вот справку бы мне еще)))))))))))))))))))) я б с той справкой ... ууух!!!! что-то вы женщина машину поперек улицы раскорячили? я - мать! а на работу опоздали? я - мать! а почему членские взносы не оплачиваете? я-мать! мне в санаторий надо, путевку бесплатную, в нервно-паралитический, я-мать!!!!!! *ушла, помахивая справкой*....
Задумалась я тут, а почему это я не замужем. Почему при большом количестве вариантов, приходивших в разное время я так даже и не сходила. В народе говорят, что не так страшно не быть замужем, как не побывать. А у меня всегда находилось препятствие, чтобы даже не побывать, зачастую по разным причинам я сбегала из отношений. И почти все время мне кто-то говорил: «Ира, ты такая классная….. Почему ты не замужем?». А я все время как-то отшучивалась, говорила – что все будет, а внутри был холодок, что на самом деле замуж нельзя. Но как об этом скажешь, когда это чувство до конца не осознаешь. Так, на уровне ощущений.
Когда я сталкиваюсь с проблемой – то ищу в своем окружении человека, успешного в нужной мне области. Чтобы в общении обнаружить свои слепые зоны и найти решение. И вскоре мне пришла информация о тренинге, в котором исследовалось замужнее состояние. Шаг за шагом: что есть в моем представлении муж/жена/семья. Что для меня важно, а на что можно закрыть глаза. Основная задача была выяснить свои глубинные установки, познакомиться с ними.
Я добросовестно выполняла задания, раскачивала свои ощущения, пыталась понять, что для меня «замужнее» состояние, хочу ли я быть в нем. Пока на голову не вылился ушат холодной воды: «замуж – это опасно, полное бесправие. Муж – источник физической опасности. Может убить». Такого поворота я не ожидала. Но внутри было безошибочного чувство попадания в цель. Такое, как на расстановках, когда говорят о неведомых тебе событиях, а нутром чувствуешь, что все правда. Истинная правда. В обозримых предках была такая семья, где муж бил смертным боем жену. И все закончилось трагически. Но я как-то думала, что мне досталось разгребать по отцовской линии. А, оказалось, по материнской тоже прилетело.
Пережив шок от этого осознания, я почувствовала, что открылся замок. Что эта ситуация не моя, я вне ее власти. А потом пришло очень странное ощущение. Что вот сидел ты в тюрьме, долго, 25 лет сидел. Уже и забыл, как там оказался. А тут открывают тебе дверь – и говорят: «Иди. Ты сидел по ошибке». И освобождают в тот же день. Выходишь ты на свободу - и трава под ногами пружинит, а не бетонный коридор. И ветерок на просторе играет, а не кусок неба над забором… И надо учиться жить в этом заново.
Сейчас меняется пространство вокруг. Настолько тонко, что словами не описать. Наблюдаю. Побочное действие тренинга: я совсем по-другому стала относиться к родителям - пришло понимание их любви ко мне.
Уже много лет я говорю: «когда-нибудь я напишу об этом рассказ». А вот сегодня вечером поняла – что «когда-нибудь» - это «никогда». Я никогда не напишу об этом рассказ, если не начну сегодня.
КАЖДАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КТО ЕЕ РАССКАЗЫВАЕТ.
Июль 2000-го в Питере был невероятно, отвратительно холодным. Пару недель назад я вышла на новую работу, осваивалась. И все у меня хорошо. Еще бы – только что закончила бизнес-школу, молода, но уже приглашена быть управленцем в небольшую, но гордую компанию, с известным именем. Самая умная, горжусь собой, карьера разворачивается лазоревыми далями. Денег не так много - но зато перспектива… Да и вообще жить весело. Пока в какой-то из вечеров, мне соседка по коммуналке не сказала: в новостях город, где живут твои родители, показывали, так вот – его селем смыло. Много пропавших без вести, почти ничего не осталось.
Как это – ничего не осталось; о чем она говорит; бред какой-то… Кидаюсь к телефону, звонить по межгороду. А в трубке - полная тишина. Даже нет привычных потрескиваний линии. Звоню-звоню. Раз за разом нет ответа. И как-то постепенно начинает доходить – что правда, что-то случилось. Надо что-то делать, куда-то звонить? ехать туда? искать семью? Я в прострации. А это же жизнь еще была до «нашей эры» - без мобильной связи, личного компа и свободного выхода в интернет. Единственный источник информации – выпуски новостей по телевизору. Дожидаюсь ночного эфира, прошусь к соседке, чтобы посмотреть новости. И правда, город залит водой. Люди рыдают в камеру, жалуются на боли в сердце, хаос и шок. Показывают жилой дом с выгрызенной каменным потоком стеной. Вот представьте буханку хлеба, у которой вам захотелось отломить нижний угол горбушки, там, где у горячего хлеба всегда вкусная и хрусткая корочка. Точно, как хлебная горбушка у обычной пятиэтажки вынесен угол дома, размером с одну нормальную квартиру. Сель сошел ночью, город спал, и страшно представить, что произошло с жильцами этой квартиры. Потом вижу дом, в котором прошло мое детство, он на два этажа залит водой. На поверхности воды много мусора, вырванных деревьев и всякого хлама. И правда, пришла беда.
Я не помню, почему я не поехала туда сразу, а даже еще несколько дней ходила на работу, где большую часть времени выискивала новости в интернете, читала про спасательные операции, и представляла, как там все происходит. Время, надо сказать, было очень сложным. Страна только приходила в себя после шокового обвала 98-го года. Уже полгода у нас был новый молодой президент, а на Кавказе шла война... Я замерла в оцепенении. Вечерами мне постоянно звонили друзья, так же увидевшие новости, поддерживали, а я по-прежнему не знала, что мне делать.
Не помню, как я оказалась на Невском; как встретила мужчину, в которого была еще недавно влюблена; как оказалась в офисе с видом на Казанский собор; как обнаружила, что его руки раздевают меня. И хочется и не хочется. И вообще я не с тобой, мои мысли там, далеко. Внезапно что-то подхватило меня и, отказавшись от продолжения, я поторопилась домой. Где соседка встретила меня со словами: «тебе звонили. Сказали, что бабушки больше нет». Ехать. Без вариантов. А я даже не знаю, есть ли завтра самолет, и справочная не отвечает. Решаю добраться в аэропорт максимально рано, и уже на месте выяснить расписание рейсов, и, если повезет, улететь.
Раннее промозглое утро. Водяная взвесь висит в воздухе, дождя нет, но одежда очень скоро напитывается сыростью и неприятно прилипает к телу. Сегодня есть рейс на Минеральные Воды, и даже не очень поздний. Рейс какой-то странный, совмещенный с Краснодаром. Благо, первая посадка в нужном мне месте И, в принципе, я успеваю на единственную электричку, чтобы по светлому времени добраться до места. Денег в обрез, как раз чтобы добраться до места. Покупаю билет и начинаю бесцельно бродить по зданию аэропорта, в ожидании посадки.
Рейс откладывается. На полчаса, на час, еще раз на полчаса. Прибывают и отправляются другие рейсы, и через какое-то время по томящемуся выражению лиц можно вычислить попутчиков. Мы ждем каждого нового объявления и вздыхаем, когда слышим очередное объявление. В зале ожидания небольшой и веселой компанией расположились люди с чемоданчиками, в камуфляже и надписью на спине «Медицина катастроф». Понимаю, что они единственное место, куда они сейчас могут ехать – это мой город, залитый селем. Становится легче от этого понимания. Что там будет помощь и поддержка. Но мне –то надо в другой город, где будут похороны.
Вот организованно и мощно через зал ожидания прошли крепкие парни, в форме омона, с оружием. Пассажиры взволнованно прошелестели и проводили их взглядами. Мало ли что. Время не спокойное. Вскоре вернулась обыденность, вызванная долгим ожиданием. Погода, очевидно, забыла про конец июля и на весь день заслала в город холодную туманную сырость. Здание аэропорта постепенно превращалось в стылую бетонную коробку. И постоянно хлопающие двери затягивали внутрь очередную порцию сырости. Становилось холодно, очень холодно. Колотил озноб. И ведь не уйти, неизвестно, когда все-таки будет наш рейс. Некоторые стали разогреваться и скрашивать ожидание горячительными напитками. Через четыре часа ожидания, я понимаю, что никак не успеваю на единственную электричку. Решаю: будь что будет. Главное – прилететь на месте разберемся. Вроде бы есть телефон давних знакомых родителей - позвоню, попрошусь на ночлег. Оставаться в аэропорте – не вариант. Еще свежи воспоминания о «криминальных водах».
Ждем-ждем-ждем…. И вот, наконец, с десятичасовой задержкой объявляют регистрацию на рейс. Все устало побрели к стойкам, неорганизованно выстроились в очередь. Хоть тушкой, хоть чучелом – увезите нас из этого морозильника. На удивление, группа в омоновской форме так же прошла к стойке регистрации, быстро получили посадочные талоны и далее, с оружием, на досмотр…. О-па.. Значит, на задание в Чечню летят. Больше некуда.
Мне досталось место рядом двумя крепко выпившими пузатыми чиновниками. У них все хорошо. Мальчик, водочки нам! Мы домой летим. Оказалось, что познакомились они только в зале ожидания. Один чиновник городской – другой областной. Хоть и задружились на ожидательно-алкогольной почве, но все равно конкуренция между ними явно звучала. Выпендривались друг перед другом, раздувались от важности, тупо громко и пошло шутили. Смотрели масляным глазом на стюардесс. И полностью соответствовали портрету провинциального чинуши. Хоть и неприятно рядом с ними было, но почему-то я рассказала куда лечу, чне знаю, как мне добраться до места. И скорее всего, ночь буду сидеть на вокзале. Ну сказала и сказала. А позже, возвращаясь на свое место, я услышала, как поддавшие дяденьки меня делят, с кем из их я сейчас поеду. «Все равно девчонке деваться некуда. К ней и так и так кто-то пристанет».
В два шага, незаметно, ретировалась назад. Скачок адреналина. Что делать? Надо а) выбраться; б) в безопасности; в) добраться до места. В проходе через головы увидела группу врачей МЧС, а с другой стороны группу ОМОНа.С врачами я доберусь до моего города, но он затоплен и где родители я не знаю. С омоном – точно попаду на военную базу, откуда все дальше отправляются на спецоперации. А там родственники рядом живут. Выбираю омон. Так я не волновалась даже на собеседованиях. Подхожу к ребятам, спрашиваю старшего и сбивчиво, волнуясь, объясняю, что мне надо именно туда, куда они едут. А уже ночь, а электричку ждать до утра, а я боюсь здесь одна оставаться. Хотите паспорт с местом рождения покажу. Старший чуть посомневался, но сказал, чтобы я ждала их у трапа. В общем-то что может сделать одна девица против пяти крепких боевых парней.
С огромным чувством облегчения я возвращаюсь на свое место и начинаю кокетничать с попутчиками напропалую. А вот вам! Судя по тому, что один был более активен, а второй устранился – они меня уже поделили. Зная, что ему ничего не светит, я заранее наслаждалась чувством мести.
Приземлились. Жаркая южная ночь. Огромные звезды. Земля пышет теплом. Я почти дома. Полпути позади.
Стараясь затеряться среди пассажиров, не иду в автобус и жду своих витязей у трапа. Когда неудачливый попутчик понял с кем я остаюсь, выплюнул сквозь зубы: «умная…с*ка». Зло посмотрел и отвернулся. Автобус увез пассажиров. А мы остались ждать на летном поле, рядом с оружием, поставленным в шалашик. Откуда-то издалека прирулил пикапчик с открытым кузовом, в который из самолета начали перегружать ящики с чем-то очень военным. Надо ли говорить, что на все происходящее я смотрела как на фильм из жизни коммадос. Что я случайно попала в кино, а вокруг заворачивается лихой сюжет. Закончив погрузку, ребята бодро перепрыгнули через борт, моментально втащили меня в кузов. И пикапчик поехал куда-то к совершенно противоположному краю взлетного поля, где нас ждала машина скорой помощи. Кроме водителя в ней был еще один старший, то ли просто встречающий, то ли более старший, чем тот с которым я договаривалась. Он удивленно уставился на меня. Но только чужой человек, девица, но и еще вся в белом (да-да не шучу). Ему быстро доложили обстановку, и он принял меня на борт. Спросил только по какому адресу меня доставить.
Так же, почти молча и организованно произошла перегрузка в машину скорой помощи. И мы в ночи, через блок-посты, поехали на передовую. Это, скажу я вам, незабываемые ощущения - в тесноте сидеть между двух крепких мужчин, которые едут на войну. Разговоров практически не было. Каждый думал о своем. Я находилась под огромным впечатлением от конспирации - есть объяснение почему ночью по неспокойному району едет машина. Раз скорая помощь, значит, пропустят. В то же время была мысль «а вдруг». Конспирация – конспирацией, но мало ли что. По ноге периодически долбает ящик с чем-то военным. И атмосфера таинственности и напряжения, которую нарушал только южный жаркий воздух. Я не могла им надышаться - воздухом родных мест.
Больше из дороги я почти ничего не помню. День начался очень давно. Пришло спокойствие – все в порядке, теперь я точно доберусь до места. Мерное движение машины и крепкое тело рядом - склонили в сон. На плече витязя так уютно спать. А в третьем часу ночи, старший разбудил меня и передал с рук на руки дяде. Я ожидала восторги и удивление – да как же ты? откуда? Расскажи? И даже немного расстроилась - когда он спросил меня: «есть хочешь? Нет. Иди спать ложись, утром расскажешь».
Утром моя жажда к спецэффектам была удовлетворена. Тетя с лихвой компенсировала все восторги, ахи-охи по поводу моего внезапного появления и с жадностью слушала все этапы моего пути. Она всегда любила сериалы. А потом были похороны. Встреча с родителями. Они, оказывается успели выехать из города. И много других встреч и событий. Но, как говорится, это уже другая история.
Ваша Ира Белл
P.S. Вот здесь, начиная с седьмой минуты, можно увидеть то, что пережил город.
А: - У меня вопрос встал, со всех сторон риски. Были у доктора в пятницу, он увидел, что у меня не сдан тест на толерантность к глюкозе и выявления скрытого диабета беременных. Его вообще делают с 24 пл 28 неделю, у меня 31 на исходе. Интернеты все перечитаны уже. С 32-й недели тет не проводят, типа опасно. При этом те же интернеты и врачи запугивают, что если упустить этот диабет, то риск преждевременных и что это влияет на внутриутробное развитие. И все п-ц, как обычно. Короче, я в растерянности и делать его не хочу, так как поздно и боюсь, если не сделаю. Поговорили еще с врачами - мнения различны. И так плохо, и этак плохо.
ИБ: - у тебя есть швейная иголка, которой ты работала, что-то шила? Сделай из нее маятник. Повесь на двойную нитку, длиной 10-15 см. Чтобы его зарядить - растопырь пальцы левой руки в воздухе и просто опусти несколько раз иголку между пальцами. Скажи: заряжаю маятник на себя. Потом держишь маятник над столом и говоришь - "да". Смотришь, как двигается. Потом "нет" - опять смотришь как двигается. Потом утвердительно говоришь - у меня диабет беременных. Смотришь ответ - да или нет. И так спрашиваешь три раза. Верно то, что даст два одинаковых ответа. Если три одинаковых - вообще сомнений нет. Подсознание лучше знает. Иголку лучше потяжелее брать, можно две-три иголки повесить на одну нитку и связать их. Чтобы маятник был увесистый. Главное, чтобы ты настроила маятник и поняла как он двигается в случае да и нет. Бывает кружит, из стороны в сторону качается, или взад-вперед.
А: ок, щас попробую..... Ну типа нет. Три раза одинаково качалось. Есть смысл повторить через какое-то время?
ИБ: если хочешь - повтори. Скорее всего результат будет тот же, но мозг спокойнее.
А: Говорит - нет. А так можно любые вопросы по физическому состоянию проверять?
ИБ: не только. Например надо куда-то идти, а мучают смутные сомнения. Маятник убирает помехи мозга. Можно проверить насколько тебе подходит продукт или лекарство.
А: Сейчас проверила - можно ли делать этот тест? Опасен ли он для моего ребенка, опасен ли она для меня. В общем, делать можно и никому не опасен. Очень хорошая штука чтобы услышать что внутри тебя, а не внешний эмоциональный шум.
ИБ: Надо только не спрашивать, а утверждать. А ответ маятника это подтверждение или опровержение твоих слов. То есть ты не беседуешь, задавая вопросы, а проверяешь утверждение.
через день:
А: В общем, сделала я тест, анализы как у космонавта. Муж бурчал, что время потратили, хотя вчера переживал, вдруг чо. Радовался, что результаты хорошие. Я говорю ему - что вообще здоровая тетка. Он сказал, что на их языке есть такая фраза: "хорошую невесту взяли, высококачественную"
я тоже выскальзывала из хомутов, это очень отвлекало, да. Если еще раз дойдешь до правила - полежи минут 10 на жестком после растяжки, чтобы позвоночник зафиксировал растяжение.
Судя по всему, я претендую на лавры жизнеописателя общения обычного человека с необычными бабушками. Сейчас я нахожусь рядом с тетей Раей, бабушкой-костоправом. Наблюдаю как она работает, слушаю истории из ее невероятной практики, слушаю песни и пытаюсь понять секрет невероятного источника любви, с которой эта женщина встречает приходящих к ней.
А сегодня я поняла, что испытываю тоску по большой семье, по клановости, о преемственности поколений. Мне не хватает бабушки. Я уехала из дома в неполные 17 лет и с того момента почти не общалась со своими бабушками. Они обе рано ушли и ни с одно ни с другой я не смогла попрощаться. И вот только сейчас я начинаю понимать насколько важна связь поколений, передача мудрости, любви, поддержки. Именно за этим, за бабушкиной любовью, я езжу к апашке. За тридевять земель, туда где примут в любое время, напоят чаем, сунут в рот конфету и безо всяких вопросов уложат спать.
А теперь у меня две бабушки. Вторая – баба Рая. Учит меня печь пирожки, и когда пытаюсь возразить, что сама умею, она машет рукой типа «что вы, молодежь, умеете». И настойчиво требует, чтобы я готовила по ее технологии. В ответ на мой кашель – мажет мне горло керосином. И, самое удивительное, кашель через полдня отступает. А мне мило и приятно. Что я «еще маленькая». Что есть Старшие. И наслаждаюсь общением с Бабушкой. Хочу напитаться состоянием младшей, состоянием комфорта и безопасности. Неизвестно, сколько это продлится, и тем драгоценней каждый миг. Вспоминается, как в моем далеком детстве, все женщины рода собирались в доме у прабабушки, что-то готовили сообща, делились новостями, обсуждали планы. Это был настоящий женский круг, где у каждой есть свое место и идет преемственность поколений.
И сегодня вокруг бабы Раи спонтанно организовался такой круг. Собрались женщины разного возраста, неспешно общались, двухлетка что-то лепетала на одной ей понятном языке и играла в куклы. И так это правильно, душевно, уравновешенно.
1) Чтобы докопаться хорошо бы в легкую измененку войти, чтобы мозг отключить. Самое легкое сама с собой делаешь АД. Ставишь запрос и двигаешься. 2) Если ты занималась холотропом - можно подышать, это отпускает контроль. В принципе - это резкие глубокие вдохи/выдохи. Можно еще поставить распевно- ритмичную музыку. Например, найди в контакте запись Zikr – La ilaha illallah (Аэростат 97 - Суфии - Кто они?) И дыши под нее. Так, чтобы мозг расслабился, но адекват остался. И после этого прописывать.
3) Мне помогло раскрашивание мандалы. Очень кстати подарили книжку -раскраску. Но думаю, можно и из интернета скачать. У меня был запрос- нарисовать свою агрессию на мужчин. С этой позиции я смотрела какая форма мне сейчас более отзывается и рассеянным взглядом выбирала цвет карандаша, брала тот, к которому тянулась рука. Я прям внутри твердила - моя агрессия, моя агрессия... рису мою агрессию.. Погружалась в нее
4) И самое лучшее - делать все это когда ты в домашнем ритрите. Дня 2-3. То есть выключить все телефоны/телевизоры и полностью отключиться от внешнего мира. Предупредить только, что тебя не будет, чтобы не волновались. Еда/туалет только по потребности. Чтобы не было отвлечением от твоей концентрации. Даже в окно не смотреть. Надо сесть и сидеть, концентрироваться на своей эмоции/проблеме/боли.. Будут приходить отвлекающие мысли - ты их записываешь на листик: хочу встать, хочу пожевать, проверить контакт... Записала и возвращаешься к основной проблеме. Через пол-часа суета успокоиться и начнет идти нужная инфа.
Я хочу сказать, если есть смутное или явное ощущение, что что-то не так, оно совершенно точно не так. И само это не рассосётся. Будет возвращаться, беспокоить. Пока не долбанет совсем. Собственно, "здравствуйте грабли, мы вас ждали" - это оно. Когда не делаешь выводов из повторяющейся проблемной ситуации. Есть только один способ: надо повернуться лицом к проблеме, признать ее, сесть и смотреть в ту боль, которую она вызывает. И проходить сквозь боль и страх.
Просмотр сообщений
