Maroida,что-то почитала вас и вспомнились слова Маши,которые звучали так: " Гимнастика,время и остеопатия творят чудеса."Про остеопатию сказать ничего не могу, но гимнастика и время - это да)
Короче, я запуталась с тем, а что, собственно, человек имеет право хотеть, и имеет ли он вообще право хоть что-то хотеть.
Надеюсь, что я не промахнулась, хотя это бывает, конечно.Напротив! Вы попали прям в самое яблочко: желание переделать к чертям прошлое, детство, близких - все! Чтоб вот РАЗ - и это совсем другие люди, ну прям такие, чтоб мне нравились. И, желательно, чтоб периодически меня воспрашали: "А так ли мы ведем себя, то ли говорим, то ли делаем?" И я так, с высоты собственного эго: "Можете продолжать, я вас попроавлю, ежели что"...
Почему я думаю, что это истина? Потому что момент с оттягиванием энергии из одного в другое силой мечтаний - это прям как с меня писали. Ну и я развиваю мысль: раз в одно он прав (имхо), то, возможно, не лишено смысла и все остальное. Но остальное меня вымораживает и вгоняет в ступор, ибо я всегда думала, что хотеть для себя - это норма человеческой жизни, а для других - не норма. А тут вон оно как повернулось.Короче, я запуталась с тем, а что, собственно, человек имеет право хотеть, и имеет ли он вообще право хоть что-то хотеть.
личное мое мнение:
Это Ваша жизнь и Вы можете хотеть все что угодно хоть для себя, хоть для других.
и Вы в праве принимать любые решения, которые хотите. Это Ваша жизнь и Ваша ответственность.
и почему Вы думаете, что мнение незнакомого человека написанное в ЖЖ является истиной?
только Вам решать как влияет визуализация на вашу жизнь и влияет ли вообще.
желание переделать к чертям прошлое, детство, близких - все! Чтоб вот РАЗ - и это совсем другие люди, ну прям такие, чтоб мне нравились. И, желательно, чтоб периодически меня воспрашали: "А так ли мы ведем себя, то ли говорим, то ли делаем?" И я так, с высоты собственного эго: "Можете продолжать, я вас попроавлю, ежели что"...
И чтоб без моего позволения пикнуть не смели. Это есть, причем, как я уже говорила, применительно к прошлому тоже работает.
И еще хотелось бы мне, чтоб мама у меня просила прощения. Вот за каждую обиду, мне нанесенную. А вот то, что она этого не хотела, я умом понимаю, а в сердце не на все отклик. Так что мне еще плакать и плакать....
2) я не доверяю ему, или боюсь его, но всяко жду подвоха, ибо расслабленности рядом с ним нет как таковой;---Спасибо,за мысль.(я тоже не могу рядом с своим расслабиться,только сейчас поняла.Это надо хорошо обдумать)Оксана, лишь бы решилось) Нельзя же, в самом деле, жить с вечным недоверием...
Если уж говорить про "нужно доверять", то нужно доверять себеи миру, а потом уж все остальное ))Василиса, Вы прям в яблочко) Я вчера к вечеру ближе, и так и сяк покрутив в голове ощущения, пришла к тому же: нужно доверять себе! А у меня этого ни на грош. Те, кто занят в сфере науки, должны меня понять: доверять принято авторитетам, а я к ним ни коим боком)
вот у меня такое же отношение к работе. и ко всему. вечно дергаюсь,сижу допоздна, все встречи отменяю-в итоге ноль. или куча ошибок.Анастасия, я читаю ваш дневник (можно на ты на будущее?), и для себя понимаю, что у нас общего много, и проблемы, описанные вами, для меня близки и понятны.
Три за-ха. Воспалился глаз, причина неясна, до глаза неделю где-то болел зуб, все справа. И все бы ничего, ну хожу в очках, ну и что, если бы не пакостное ощущение, что я хожу по кругу! То есть, глаз воспалился осенью, зуб болел осенью, мне казалось, что я решила те проблемы, разрубила затыки, а получается, что нет! Получается, что прогресса ноль, что все зря и все впустую... Получается, что я не годна даже на то, чтоб услышать себя, решить свои проблемы, куда уж мне до пользы обществу....я тоже с воспаленным глазом))
Ты как-то с этим работаешь? Меня хватило только на то, чтоб купить прописанные врачом капли и гель, ибо это честное, мать его, зерцало вело себя по-свински, болело, чесалось и слезилось...Три за-ха. Воспалился глаз, причина неясна, до глаза неделю где-то болел зуб, все справа. И все бы ничего, ну хожу в очках, ну и что, если бы не пакостное ощущение, что я хожу по кругу! То есть, глаз воспалился осенью, зуб болел осенью, мне казалось, что я решила те проблемы, разрубила затыки, а получается, что нет! Получается, что прогресса ноль, что все зря и все впустую... Получается, что я не годна даже на то, чтоб услышать себя, решить свои проблемы, куда уж мне до пользы обществу....я тоже с воспаленным глазом))
Бурбо это конечно круто, а себя спросить? попробоватьКогда спрашиваю себя, упорно лезет в голову мысль, что я безалаберный линзоносец, который просрочил замену сего славного приспособления на две недели и получил за это.
у про глаз 2 наблюдения:
- сглаз,тупо сглаз,а вы позволили
- куда-то вы не смотрите в упор...
хотя кода оно болит ууууу знаю не понаслышке,линзист я со стажем большим.
я давно все прописанное агрессивное заменяю (лет 5) левомицитином = реакция и результат во много раз превосходит, кроме конечно если у вас аллергический.
выздаравливайте
плюнул мне в лицо, попал в глаз. В правый глаз) Это было так унизительно, так обидно, я плакала.
ну так и правильно размышляла. скорее всего, здесь оно и есть
Лечиться В вашем случаи всё лечиться!!Можете в ЭТОм ДАЖЕ не сомневаться!ПРосто не всё сразу,по- тихоньку хлам в голове разбираете.И перестаньте в себе сомневаться...Вы так много в жизни уже добились,а что будет ещё впереди!!Здесь прекрасные знающие инструктора ,что всегда помогут словом ,направят.Вы главное не бойтесь.Кто не ошибается,тот и не растётОксана, спасибо за поддержку!
.
Maroida,я чего -то недопонимаю наверно.А чья это заслуга?Меня Маша зовут, по имени удобнее)
Страшно, что я тупо не смогу понять, прочувствовать и поучаствовать в этом процессе в той степени, в которой это нужно для ощутимого результата. Позамить бы для начала, и я уже почти к этому пришла, но это ответственно, и опять страшно.
Насколько я понимаю, это высший пилотаж - отключить голову. Я если и могу, то ненадолго. Хотя, если получится отключить голову, включаться в расстановку, то процесс поведет дальше сам, я так это вижу.Страшно, что я тупо не смогу понять, прочувствовать и поучаствовать в этом процессе в той степени, в которой это нужно для ощутимого результата. Позамить бы для начала, и я уже почти к этому пришла, но это ответственно, и опять страшно.
Как мне знакомы все эти страхи. Я на своей расстановке тоже боялась, что не смогу ничего почувствовать и понять. Так, собственно, и вышло)). А вот недавно на днях мне один человек сказал, что надо отключить голову и стать типа проводником, позволить всему, что идёт, идти через себя, не оценивая. Типа если не отключить, то смысла нет и ничего не поймёшь
Мне это помогло. Может, вам это тоже как-то поможет
Оценка себя - это заноза еще та, еще и с точки зрения огромного кол-ва людей и стольких критериев.если думать о себе с их точки зрения, тут башка лопнет однозначно. можно например без оценки попробовать, не "я делаю это и это хорошо\плохо\оценят\можно бы и лучше\гуманно\правильно", а просто "я делаю, сделала, как мне?понравилось?что хочу? по-другому? ага,запомню...делаю, ну как мне? нормал? отлично ", а еще если перед тем как сделать задавать себе вопрос "этого Я хочу? или это я для НИХ?чтоб оценили? а чего я хочу? хочу по-другому? вообще ничего не хочу?"
shmalina,::) ага, чегото прет меня))))нормально так подзарядилась видимо) рада,что на пользу вам)))
вы просто кладезь в последнее время. Я выпала из нашей дневниковой реальности, не читается пока, а раньше запоем было.
но вот нашла ваше
Не ругайте себя.Спасибо, Дарья, я стараюсь. У меня мама тоже на ночь может есть бутерброды с салом и шоколад - и хоть бы хны! Счастливчики)
По своему опыту могу написать, что связь "количество съеденного" - "набранный вес" не такая уж и сильная.
Я всю жизнь ем сладкое по ночам -вес не прибавляется.
ах решите за меня, ах решитеМария, да, самым что ни на есть детским воплем) Но мне во благо, ибо 1) я проговорила свое желание людям, пусть не в реале, а онлайн, но людям, обнародовала, чего со мной ранее не случалось; 2) после прогвора поняла, что ничего такого стыдного, глупого и невозможного в этом желании нет!
))
Девочки, милые, остановить меня!у меня тяжелое впечатление,что я смотрюсь в зеркало,когда дневник твой читаю,только у меня магистратура по метрологии и стандартизации и я хочу попереться на заочку по журналистике
Ибо я слетаю с катушек, это факт. Хочу к чертям бросить свою магистратуру по экономике за полгода до выпуска, отдохнуть и пойти на годичные курсы переподготовки по специальности психология. А после них поступить в магистратуру по этой же специальности и развиваться уже там. При этом где я буду работать, чем заниматься, куда приложить это образование после вообще не думаю, но неизвестность меня не пугает.
А остановить меня надо, потому что я полагаю, что это очередная блажь моя, которая закончится не успев начаться...
У меня во многом тоже ощущение зеркала при чтении твоего. Так оно и неплохо, вместе веселее)Девочки, милые, остановить меня!у меня тяжелое впечатление,что я смотрюсь в зеркало,когда дневник твой читаю,только у меня магистратура по метрологии и стандартизации и я хочу попереться на заочку по журналистике
Ибо я слетаю с катушек, это факт. Хочу к чертям бросить свою магистратуру по экономике за полгода до выпуска, отдохнуть и пойти на годичные курсы переподготовки по специальности психология. А после них поступить в магистратуру по этой же специальности и развиваться уже там. При этом где я буду работать, чем заниматься, куда приложить это образование после вообще не думаю, но неизвестность меня не пугает.
А остановить меня надо, потому что я полагаю, что это очередная блажь моя, которая закончится не успев начаться...
мне тоже лишь бы корок побольше, две уже есть,сейчас еще полтора года и третья,а мысль об аспирантуре вообще скребет сердце.У меня во многом тоже ощущение зеркала при чтении твоего. Так оно и неплохо, вместе веселее)Девочки, милые, остановить меня!у меня тяжелое впечатление,что я смотрюсь в зеркало,когда дневник твой читаю,только у меня магистратура по метрологии и стандартизации и я хочу попереться на заочку по журналистике
Ибо я слетаю с катушек, это факт. Хочу к чертям бросить свою магистратуру по экономике за полгода до выпуска, отдохнуть и пойти на годичные курсы переподготовки по специальности психология. А после них поступить в магистратуру по этой же специальности и развиваться уже там. При этом где я буду работать, чем заниматься, куда приложить это образование после вообще не думаю, но неизвестность меня не пугает.
А остановить меня надо, потому что я полагаю, что это очередная блажь моя, которая закончится не успев начаться...
На заочку меня не хватит уже, и так седьмой год учусь - тошнит) А вот пару лет магистратуры я осилю. вчера долго размышляла, пришла к выводу, что доучусь тут, осталось 4,5 месяца, а уж там буду решать.
Но вечером пришел сюрприз от препода. Зовет учиться дальше, бесплатно, всего год. И внутри зашевелилась хапалка: да, бесплатно, давай еще поучимся, корки лишними не бывают. Жадная я...
Фигня какая-то. Глаз мой успокоился, я для гарантии поносила очки еще недельку (ну новые же купила, стильные, поносила - похвастала), и вот надела сегодня линзы. Я обнаружила, что мне вперед смотреть... Некомфортно. Нечетко вижу все, какие-то пятна в глазах, как объяснить... Состоящие из прозрачных пузырьков с четкими темными границами, искривленные змейки, перемещающиеся вслед за направлением взгляда.я везде периодически вижу со змейками,если вдаль смотрю. лет шесть-семь так. то появляется,то проходит
Судя по последней фразе, мне пора проверить психику...
Но оно есть, смотря вперед я вижу вот это самое, вышеописанное. А глядя вверх или вниз, вижу все четко и ясно, без змеек.
Обращала внимание, куда смотрю во время Гимнастики. Все верно - вверх или вниз. Прямо смотреть сложно почему-то.
А почему?В ответе на это почему скрыта тайна моего ужасного зрения, как я понимаю. И пока я искренне боюсь найти ответ...
А мне вблизь, вдаль видно все прекрасно и четко, если прямо. А вот на работе в монитор, или в планшет - змейки.Фигня какая-то. Глаз мой успокоился, я для гарантии поносила очки еще недельку (ну новые же купила, стильные, поносила - похвастала), и вот надела сегодня линзы. Я обнаружила, что мне вперед смотреть... Некомфортно. Нечетко вижу все, какие-то пятна в глазах, как объяснить... Состоящие из прозрачных пузырьков с четкими темными границами, искривленные змейки, перемещающиеся вслед за направлением взгляда.я везде периодически вижу со змейками,если вдаль смотрю. лет шесть-семь так. то появляется,то проходит
Судя по последней фразе, мне пора проверить психику...
Но оно есть, смотря вперед я вижу вот это самое, вышеописанное. А глядя вверх или вниз, вижу все четко и ясно, без змеек.
Обращала внимание, куда смотрю во время Гимнастики. Все верно - вверх или вниз. Прямо смотреть сложно почему-то.
А почему?В ответе на это почему скрыта тайна моего ужасного зрения, как я понимаю. И пока я искренне боюсь найти ответ...
y меня тоже змейки постоянно в глазах))) а это что болезнь какая-то? я считала что на роговице просто какие-то царапинки, ворсинки или что-то подобное.Я Вас понимаю, как никто))) Ибо, защищая свою позицию о наименовании этого явления змейками, тоже ощущаю себя жителем желтого дома)))
мyшки это дрyгое. мyшки летают, а змейки только хвостиками могyт двигать. пишy это и чyвствyю себя человеком из шестой палаты))))))))))
Я в детстве видела мушек-змеек )) Лежишь, потолок разглядываешь, а они там плавают)) Сейчас вроде нет. Со зрением, кстати, проблем особых не было никогдаМарфа, я в детстве тоже видела) Сейчас вспомнила после вашего сообщения. А потом читала в книжке у Лукина (фантаст), что так проявляются мелкие домашние духи какие-то) Типа энергетических помощников)
Я ж не пингвин, я Звезда.
мне казалось, что жить осознанно - это предсказывать влияние того, как ты перенес недельный насморк, на жизнь семи поколений твоих потомков.
А как же, работа же, должно ж быть нелегко. Откуда у меня это в мозгу - не понимаю, но вот есть. И успех, успех обязательно через усилия, все, что легко - не ценно.По-моему, это вообще бич многих поколений. Присоединяюсь. Точнее, отсоединяюсь, ибо осознала )))
А я не могу с этим смириться, что жить нужно легко) Во мне сразу догмы просыпаются, вбитые помещичьими плетьми в голову русского крепостного)А как же, работа же, должно ж быть нелегко. Откуда у меня это в мозгу - не понимаю, но вот есть. И успех, успех обязательно через усилия, все, что легко - не ценно.По-моему, это вообще бич многих поколений. Присоединяюсь. Точнее, отсоединяюсь, ибо осознала )))
В С3 не могу положить на пол плечи, одноименные выводимой в сторону ноге.
Зато ее, ногу, вывожу с чувством, с толком, с расстановкой)
Так же в С3 вдруг сложности с тем, как класть голову: у меня под бородой тянется к плечу, а должно быть, как я понимаю, макушку вверх, подбородок плеча не касается.
Есть к чему стремиться, это не может не радовать)
Очень хочу на семинар попасть, пока не могу сориентироваться, куда из нашей Пензы ближе)
про осла классно сказано ;DДелать вообще тяжело, особенно, если после неудачи можешь упасть с пьедестала. Ведь ты то думал, что ты ОГО-ГО, а ты, в общем-то, как все... Это я по себе знаю) Легче сидеть на жердочке и освистывать: этот ерунду придумал, а у этого в стихах ошибки орфографические, а этот вообще, за Жириновского голосовал...
я тоже всегда почему-то злюсь, когда на гимнастику катят, ну не нравится - не читайте о ней, не делайте, или на самом деле спасайте тех, кому больше помощь нужна: детям из детдомов, животным на улице, да блин можно создать на районах группу активистов (знаю таких людей и очень уважаю), которые помогают пенсионерам из своих домов.
легко проходя мимо кого-то обо$рать, тяжело по факту что-то реальное и хорошее для людей сделать.
Накрывает, накрывает меня...я в отрочестве,когда гадала по ромашке загадывала не имя мальчика,а говорила "все мальчики Земли",потом я решила,что мб еще где-то есть и решила говорить "все мальчики земли и не только" :D вот это желание тотальной любви))
Оценка, мне важна оценка. Причем, оценка сразу всех людей в моем окружении, даже если они придерживаются прямо противоположных убеждений! Я хочу быть и примерной девочкой для мамы, и отвязной оторвой для друзей, ибо хорошей девочкой быть не престижно; хочу быть страстной любовницей для мужчины, и при этом скромной и смиренной девой для религиозной тети. Я хочу быть золотым рублем и всем нравиться! Хочу слушать рок и нравиться при этом поклонникам классики!
И вот это ожидание хорошей оценки прописано крупными буквами на моем многострадальном лбу, который я разбиваю всякий раз о глухую стену сопротивления моего глубинного пофигизма этом устремлению. И, как итог, всем вру. Ввиду чего к двадцати трем годам весьма понаторела в сочинительстве, ага. Могу за полчаса такую легенду сочинить - зрители обрыдаются!
И второй пунктик - я боюсь обидеть. То есть, по моему глубокому убеждению, все люди вокруг меня - это такие сверх щепетильные господа и дамы, с оголенными проводами вместо нервов, каждый из которых умрет, если получит ОТ МЕНЯ НЕГАТИВНУЮ ОЦЕНКУ своих действий! И я стараюсь всех вокруг понять/простить/ поддержать. И это имеет два последствия: 1) я снова вру, ибо некоторым нужно прямо говорить, что ты о них думаешь и куда им с этим обратиться; 2) я обижаюсь на людей за их негативные оценки в мой адрес. Для меня это несправедливо: я тебе поставил Лайк, а ты мне нет, у ты, редииииска!
Получается такая эмоциональная бухгалтерия, и, как ни крути, я в минусах.
Искренности во мне нетути. Простоты и искренности.
И еще! Если при мне кто-то ставит Лайк кому-то в обход меня, я реально обижаюсь! А почему НЕ МНЕ? А ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПОХВАЛИЛИ??? Я вон как стараюсь за служить оценку, едва держусь в штанах уже, ага, щаз выпрыгну.
Мне было лет семь-восемь, мы с компанией, где была моя двоюродная сестра, пошли гулять, по дороге встретились с женщиной весьма маргинального образа жизни. Но детство тем и хорошо, что ты не оцениваешь людей по их образу жизни) И вот мы неподалеку от нее играли чего-то, своими детскими делами занимались, и она моей сестре что-то приятное сказала, лайкнула) А мне нет! И я ну стараться, не помню, что конкретно, помню тоже готова была творить чудеса, лишь бы оценили! А она мне возьми да и ляпни что-то типа "выпендрежница". Не дословно, но общий смысл такой. И я обиделась, по дороге домой строила планы мести, громко их рассказывал сестре. А она меня поддерживала.
Это для показательности. Я такой с детства была. Зависимой от мнения извне.
И мне очень сложно отследить эту зависимость. Ибо даже вот сейчас пришла комиссия, нашла косяк, поругала за дело, а я обиделась на то, что не похвалили меня за то, что я одна тащу на себе такой объем работы! А поругали за косяк. Да ладно б просто поругали. Так унизили ж еще... Ну да это отдельная тема.
Как из лечить эту болезнь? Как побороться в себе желание тотального признания? Я б назвала это гордыней даже. Хотя бы как отловить ее в себе, вот проблема....
Maroida, у меня уже несколько ступеней было, когда я думала,что меня с оценкой себя другими отпустило и нежеланием обидеть их же других,шоб не разлюбили..вот последний раз связки растянула,когда полезла на гору чтоб все заценили насколько я крута....пытаюсь отлавливать эти свои состояния, хотя уже по опыту както думается, что когда оно не нужно - оно само отваливается и пытаться не надо"Мы не ангелы, парень, нет мы не ангелы..." (с)
Маша, а чего мужчина в ответ на высказанное?"Понял. Прости."
Ну про Пикник добавлю ещё )) я тексты не все воспринимаю, шибко нестандартные пишет. А вот к голосу, потустороннему, металлическому привыкала долго - но теперь он для меня круче всех ))Потусторонний! В яблочко!
Прямо сейчас еду в автобусе, включила в плеере Пикник и что-то он мне душу рвет на части, мрачно как-то. Аж чуть не разревелась. Наверное, в депрессивном состоянии его лучше не слушать. Как же меняется восприятие. А на концертах у них ух как весело, правда-правда ))Вот-вот, оно. Да вроде состояние как состояние... А вот поди ж ты.
Вещаю дальше.
Я много ем. Я жру! Чувствую себя саранчой... И кроме еды счастья не вижу, блин...
Даже сейчас сижу и семечки лузгаю. Прихожу с работы, и не могу больше ничего делать, кроме как есть.
И тут смотри выше, вопрос живота. Я после еды смотреть на него не могу - это такой спасательный жилет...
Maroida, ну...не умеете убегать,не брать негатив, так это навык, которому можно и мне даже кажется стоит научиться!Еще как стоит!
Широкий таз-то чем не угодил? ))))))Марина, пока искала фотку какую-нибудь, на которой виден мой широкий таз, чтоб наглядно показать, чего мне в нем не нравится, пересмотрела все свои фотографии почти, не нашла искомой... Странно)
женщину с простецким именем Маша, и жить этой Машей Машину жизнь - вот свехзадача, которая сейчас машет перед моим носом крыльями. Не строить из себя Прекрасную Елену, Премудрую Василису, Пределовую Кондолизу и Презагадочную Лейлу. И не сравнивать себя с ними. Невыносимо сложно, знаете ли. Но и как-то приятно.
вот же как мы рядом обитаем в загонах наших))))) невыносимо сложно быть просто Галей мне
Принять себя такой: с широким тазом, вечно обкусанными ногтями, без макияжа, не с таким блестящим чувством юмора, как мне б хотелось, не такую секси, как мечталось, принять просто человека, просто женщину с простецким именем Маша, и жить этой Машей Машину жизнь - вот свехзадача, которая сейчас машет перед моим носом крыльями. Не строить из себя Прекрасную Елену, Премудрую Василису, Пределовую Кондолизу и Презагадочную Лейлу. И не сравнивать себя с ними. Невыносимо сложно, знаете ли. Но и как-то приятно.
Депрессивное тело лежит рядом, ест конфеты.
Сижу я, в отпуске второй день, сегодня у начальства в голове для меня было "срочное" задание, а я их по телефону отправила лесом, и поехала домой. Сижу гадаю, уволят меня или обойдется. Депрессивное тело говорит, что не уволят , ибо правов не имают. А мне стыдно.
Бред, мне стыдно за то, что у меня есть право на отдых, и я его защищаю...
я вообще ни одну вещь себе не покупаю с мужчиной,ибо он очень любит спрашивать"а зачем тебе?а разве у тебя нет такой же?ну а эта юбка тебе зачем?я ничего не хочу сказать,но тебе не кажется,что цвет говнистый?" так он типа наталкивает меня на размышления.В этом смысле мне повезло: на мое заявление, что мне надо платьичко я слышу лишь вопрос о том, хватит мне своих денег или добавить нужно. Но вот выбирать лучше одной)
и мое любимое "ой, блять, меня уволят/отругают/предадут анафеме/посчитают дурочкой" нужное подчеркнуть.Это мой самый-самый большой страх. Иногда по работе дают задания, где нужно куда-то пойти с кем-то поговорить, чтобы они сделали то-то, так я стремаюсь, что очень долго себя настраиваю для разговора с этим нужным человеком, или вообще забиваю до последнего на эти задания. Особенно боюсь властью облеченных (типа генерального директора),к ним в кабинет захожу тихо и чуть ли не пятясь.
Прорвало меня сегодня. Прям невозможно: прихожу на работу, и начинается рефлексия!
Ну да по делу.
Я не чувствую себя полноценной взрослой женщиной, хотя самостоятельный человек лет с 16-17. Вот не чувствую и все! То ли потому, что не умею делать чего-то в огороде, только поливаю и собираю урожай, но это не считается полноценный делом, то ли потому, что боюсь, простите , коров, а значит, по приезду к родителям с ними не занимаюсь. В моем мозгу это - взрослые дела, дающие право принимать решения. А в офисе любой дурак сидеть может... Откуда у меня этот бред? Откуда убежденность в собственной неполноценности? Откуда вообще деление всего и всех на "то" и "не то"?
Какие знакомые всё ощущенияКак ты с ними работаешь?
Могу только одно сказать. С момента, как я начала заниматься гимнастикой, была расстановка, 10 сеансов у остеопата и аутентичное движение. Не знаю, что именно помогло, но к некоторым вещам я стала относиться проще. В том числе и к работе. В моем случае сначала надо найти своё место, предназначение, себя. Информация по этому поводу дошла до меня буквально на этой неделе, поэтому я пока её перевариваю.Насчет поиска предназначение я задумывалась все выходные, начала даже что-то выписывать, типа, что вы любите делать, что вам интересно. И вот в выходные это казалось все реальным и реализуемым. А с выходом в порядком надоевший офис снова показалось сказочным)
Извини. Не помогла, наверно, ни фига
Сейчас остается только обратиться к Господу: дай знак, покажи, зачем ты меня создал!
Сейчас остается только обратиться к Господу: дай знак, покажи, зачем ты меня создал!
Или хотя бы намекни))
)
Кстати, Маша как-то выкладывала молитву Франциска Ассизского. Может, пригодится
Господи, сделай руки мои продолжением Мира Твоего,
И туда, где ненависть, дай мне принести Любовь,
Туда, где обида, дай мне принести Прощение,
Туда, где рознь, дай мне принести Единство,
Туда, где заблуждение, дай мне принести Истину,
Туда, где сомнение, дай мне принести Веру,
Туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду,
Туда, где мрак, дай мне принести Свет,
Туда, где горе, дай мне принести Радость.
Помоги мне, Господи,
Не столько искать утешения, сколько самому утешать,
Не столько искать понимания, сколько самому понимать,
Не столько искать любви, сколько самому любить.
Ибо во истину, кто отдает - тот получает,
Кто забывает себя - вновь себя обретает,
Кто прощает - тому прощается,
Кто умирает - тот возрождается в Вечной жизни.
Помоги же мне, Господи,
Сделай руки мои продолжением Мира Твоего.
Во благо) Почему-то хочется так ответить )
Сейчас пришла ассоциация с поленом: тогда сняли первую, самую грубую кору "мне не может быть больно". Может. Ой как больно... И теперь все больше и больше стружки счищается, уходит. Возможно, в том полене, которое сейчас сюда пишет, живет Буратино.
Не, мне нельзя бросать работу, у меня дома такого количества прозрений не случается никогда...
Вспоминала сейчас себя год назад, сравнивала с тем, что есть сейчас. Разница глобальная какая-то, а конкретного ничего не могу сказать. Сразу все, и ничего... Бывает так?Да, да. Все именно так!
Пробую сформулировать. Такое чувство, что с глаз убрали шоры, и вдруг выяснилось, что мир - не только та узкая плоска, которую освещал лазерный луч моего сознания, а много-много больше! Оказалось, мир цветной, а не серо-зеленый, каким мне виделся.
Маша, я тебе завидую, что ты мало что можешь все это осозновывать на работе, так еще и сразу выписывать) Я на работе могу только с телефона писать, и то не всегда. А пока домой доеду, уже нет сил что-нибудь писать или на комменты отвечать((Оля, меня почему-то именно на работе прорывает. И пока я не остановлюсь, не задумаюсь, не выпишу - ни фига я не работник...
Класс!) У тебя еще наверное есть доступ к полной версии форума с компа, а у меня на работе все форумы заблочены, это к сожалению обратная сторона работы в иностранной компании))А на ограниченной версии особо не покомментируешь никого((Маша, я тебе завидую, что ты мало что можешь все это осозновывать на работе, так еще и сразу выписывать) Я на работе могу только с телефона писать, и то не всегда. А пока домой доеду, уже нет сил что-нибудь писать или на комменты отвечать((Оля, меня почему-то именно на работе прорывает. И пока я не остановлюсь, не задумаюсь, не выпишу - ни фига я не работник...
У меня планшет. Собственно, это единственное устройство с выходом в интернет в моем кабинете)Класс!) У тебя еще наверное есть доступ к полной версии форума с компа, а у меня на работе все форумы заблочены, это к сожалению обратная сторона работы в иностранной компании))А на ограниченной версии особо не покомментируешь никого((Маша, я тебе завидую, что ты мало что можешь все это осозновывать на работе, так еще и сразу выписывать) Я на работе могу только с телефона писать, и то не всегда. А пока домой доеду, уже нет сил что-нибудь писать или на комменты отвечать((Оля, меня почему-то именно на работе прорывает. И пока я не остановлюсь, не задумаюсь, не выпишу - ни фига я не работник...
О как! Только рабочий компьютер без интернета, только хардкор))) и одноклассники с контактом не надо блокировать))Да, мы суровые люди и у нас суровые корпоративные правила)
Сорри, если тон моего предыдущего сообщения был не совсем...каким-то там, наверное приятным, я ничего такого не имела ввиду)Спасибо Гимнастике, я не склонна надумывать негативный посыл там, где его можно только надумывать) Да и место такое, где нет троллинга.
Многие из нас, мне кажется, бывают такими Моськами, иногда сложно удержаться.О! Родственная душа) А что конкретно его не устроило?)
Сегодня как раз в тему в газете у мужика прочитала начало заметки "Не все творения природы хороши". Меня этот момент прям застопорил - кто этот всемогущий оценщик? ))
ээээВасилиса, я скучала! Есть у вас умение задать вопрос так, что я выпадаю из привычной реальности и начинаю думать.
я чтото подтупливаю, но скажи мне: в первой части ты написала что тебя бесит в других, а потом во второй все тоже самое обнаружила в себе, а потом ....сумбур.
может в зал побить грушу или подушку для восстановления равновесия? ичто у тебя с собой
ну вот я сразу хотела спроситьи как оно живется с таким....механизмом,стратегией?
И вот в такие моменты включается механизм: все бесит! Ага. Потом подключается функция: вынь бревно из глаза своего. Бревно обнаруживается, изучается, выносится приговор: сама такая. И бесить меня начинаю уже я.
Каким чудом из этой всей каши я умудрюсь как-то что-то делать для меня тайна,
. Потому что мой путь - он же мой, его нужно выбрать и проложить, а не скопировать с авторитетного источника.ну да....
ЮлияV, ааа, тьфу, я поняла! Я про кисти рук - а ты про запястья, а том, что когда мы в самом начале установили косточки с двух сторон позвоночника, далее, когда выходят локти вперед на спину ложится все запястье!
Я в 4 утра домой приехала только, еще немного не "в себе")))
Maroida, прикольно, и про семинар и про родственников и про разрыв шаблона и ! про выброс)) яж вот это как то упустила у Маши, нашла у вас)))))))спасибо)
Это второй мой семинар, первый был в феврале 2013 у Елены Мининой.А кто это?
Undina, на тот момент инструктор по Гимнастике из команды Марии Гусевой. На сегодня - затрудняюсь ответить.Цитировать (выделенное)Это второй мой семинар, первый был в феврале 2013 у Елены Мининой.А кто это?
Маш, я немножко не в тему - а название твоего дневника случайно не отсылка к песне Animal ДжаZ - Шаг-Вдох ("учить тяжелое искусство быть самим собой")?Нет, Оль, я даже не знаю, кто это - Animal ДжаZ...
Блин,как клево там у тебя в голове все работает))) и с горлом...говорят же если болит горло-встаешь в позу тиграи рычишь - ибо накопилось невысказанноеВ позу тигра - это на четвереньки? Надо попробовать) Спасибо!
Возможно :). Я тож отследила связь между своими частыми простудами и обидой. Как только промолчу, проглочу обидные слова, так сразу на тебе пожалуйста - горло болит, голос пропадает. Сейчас научилась практически всегда спокойно проговаривать свою точку зрения - и все нормально.Таки да, проговаривать, правда со спокойствием у меня пока тяжеловато - могу и прикрикнуть.
Но дальше круче. Я ж еще и реально мечтательная! Могла раньше часами сидеть и тупо воображать себе всякую фигню: как я выйду замуж за любимого, и будет нам счастье, и буду я великим человеком и всеобщим примером для подражания. Ой, пишу и стыдно, стыдно, что капец!
Сейчас, правда, мечтания редки, но, блин, от этого не становятся конструктивнее.
Стыдно не само по себе мечтать, стыдно мечтать в таком ключе: одна я в белом пальто стою красивая)Но дальше круче. Я ж еще и реально мечтательная! Могла раньше часами сидеть и тупо воображать себе всякую фигню: как я выйду замуж за любимого, и будет нам счастье, и буду я великим человеком и всеобщим примером для подражания. Ой, пишу и стыдно, стыдно, что капец!
Сейчас, правда, мечтания редки, но, блин, от этого не становятся конструктивнее.
А что такого стыдного, не понимаю? Я тоже люблю мечтать)) И тоже примерно на эту же тему. Тебя случайно не дергали в школе, в семье, когда замечтаешься?
я очень любила,да и сейчас тоже люблю все мечтания,как враги пьют в канаве,а я в белом пальто(лет в 14 я себе купила белое пальто только ради того,что в своих мечтах о величии я была в нем))стою красивая и великая и осознанная и тут же голуби курлычут на плечах и вообще все аплодируют и даже алкаши-враги прослезились от моего яркого сияния,извиняются,а я им говорю:"да не стоит,не стоит" 8)Настя, ты мой кумир, даже пальто купила)))
а че думать- покупай..Василиса, я банально боюсь не справиться.
сил тебе и удачных стечений обстоятельств :)Спасибо, Ирина!
отражают твои сомнения....Да вот я тоже так думаю, Василиса) Само в руки идет, надо брать.
хватай! )) а там разберешься )
хватай,хватай))потом будешь сидеть и думать:"Ооой,я никчемная,ой,не хватило ума". А так в крайнем случае продашь)Да, Насть, верно) Как говорила одна умная дама: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть!
пусть всё сложится наиболее благоприятным для вас образом )Аминь!
Опа )) Конгениально же!!!Марина, не за что) Игорю Николаевичу спасибо!
Спасибо, мне в тему нынче ))
а для тех, кто смотрит - праздник. Я с точки зрения зрителя вещаю)ну...зачем зрители смотрят? потому что мало впечатлений, потому что не хватает событий в эмоционально-чувственной сфере,там голод и хочется чего-то этакого...
2000 ведер не так много, если знаешь, что не просто так таскаешь...а вам еще и гарантии подавай
Еду в командировку в головной офис в Москву. И спокойно мне. Спокойно. Что на меня мало похоже. Мне в последнее время все чаще спокойно и безмятежно. Пять упражнений перед дорогой, внезапное понимание того, почему левая рука менее подвижна, чем правая. Мысли где-то вдали от той реальности, в которой меня могут уволить или просто сровнять с землей мою самооценку как специалиста. Будет совсем плохо - уйду. Ак что еду в состоянии полного пофигизма.Маша, захочешь встретиться - пиши)
И все будет так как нужно и не иначе. Аминь!
Когда говорю родителям о своих чувствах, о том, что меня обидело или задело в их речах, всегда плачу. Всегда. Не было еще такого момента, когда наши разговоры заканчивались бы без моих слез. И как-то до вчерашнего дня я не замечала этого, а вчера вдруг озарило. Не могу даже понять, почему плачу: вдруг ком к горлу поткатывает и слезы сами льются. И меня прям захлестывает ощущение своей тотальной глупости, беззащитности и никчемности. И обида, обида. Я жажду понимания, чтоб меня услышали, чтоб наконец поняли, что мне обидно многое из родительских методов воспитания. Но получается только обидеть их демонстрацией своей на них обиды. Замкнутый круг.это не обидеть...
Но с этими слезами я не разовралась еще до конца, очень мне страшно в это лезть почему-то.
я с котом когда беседую и издаю,как мне кажется,котовьи звуки,то очень челюсть расслабляется :D :D :DТы мяукаешь? Надо отследить, может и мне поможет расслабить...
неужели старые травмы могут оказывать влияние? - ты серьезно задаешь этот вопрос?? именно ОНИ И ОКАЗЫВАЮТ. а что еще?Других вариантов нет, только этот. Но встает вопрос, что делать.
Такое само ощущение с подросткового возраста, когда мне не покупались вещи, которые было модно носить в подростковом среде, ибо я из них быстро вырасту, когда донашивала за кем-то вещи, когда модное мне не покупалось просто потому, что мама сказала, что это некрасиво, а я зачем-то с ней согласилась, хотя так не думала.
Пы.сы.: нам тут с сестрой, сама собой, открылась мантра для привлечения денег)) Вкратце, есть такой сериал по телеку, молодежный и не очень умный, но местами смешной. И вот в одной из самых первых серий, одна из студенток, красотка-блондинка Аллочка лихорадочно шептала:надо попробовать)))
- Деньги придут, деньги придут!
Вот, мы теперь делаем также. И они приходят!!! (Правда мы с сестрой их нежно любим и всегда им рады ;) )
Маша, а ты уже делала в ПХ 6-ю неделю? Там где про изобилие? Я читала, и мне очень отозвалось. И до этого еще место, где автор пишет, что у Бога всего достаточно)Я в ПХ застряли на третьей неделе, никак е могу выполнить задания. И попутно меня накрывает по первым двум неделям: то всплывет очередной монстр, то вскроется уничижительное убеждение, и вот я пока прописываю это. Ну и УС.
ну мб сходить на какой массаж или там к чудо-остеопатуДа, я про остеопата думаю. Полегче станет с деньгами, попробую попасть к местному чудо-дядечке.
Маша, а ты уже делала в ПХ 6-ю неделю? Там где про изобилие? Я читала, и мне очень отозвалось. И до этого еще место, где автор пишет, что у Бога всего достаточно)
Но проблема в том, что не хочется ни в быту ничего делать, ни на работе. Совсем. А как бы надо жизнедействовать.
Maroida, на ты, на ты ;D хлопаю в ладоши ;)Гениально, утащу себе с вашего позволения.Но проблема в том, что не хочется ни в быту ничего делать, ни на работе. Совсем. А как бы надо жизнедействовать.
Кому надо? Маша. Тебе сейчас, возможно, надо только жить. Остальное - нахер.
Маша, удачи! Сама была в такой ситуации, и тебя понимаю.Спасибо, Оля!
поздравляю) приеду из чудо-города тоже запишусь,мб прозрею))а то я все время "ничего не вижу"Настя, спасибо!
Маша,хорошие вещи происходят в твоей жизни (можно на ты?)На ты можно, даже нужно!
Хорошие вопросы поднимаются.
Маша, отличный отзыв, я теперь тоже хочу записаться)Дополнительно рекомендовать не буду, только пожелаю удачи)
О. Маш, я рада.
Класс!
Еще раз спасибо) Мир играет новыми красками)
Класс!
Еще раз спасибо) Мир играет новыми красками)
А пишешь ты потрясающе)!
Маша,я второй месяц пишу статью в журнал про насосные трубы для магистерской,я написала 2 слова "как известно" :D
Ну вот одного человека я знаю точно, кто вышел на диплом, проучившись 5 лет, и не стала его писать, потому что поняла, что не нужно это ей)).То, очевидно, был весьма зрелый человек. Намного более зрелый, нежели я...
ну так-то да, но возраст был примерно таким жеСогласна полностью.
мне кажется зрелость она не сама по себе, она нарабатывается вот такими вот шагами
а шо нельзя добрачно с мужчиной было?Строжайше запрещено!
Ну ты бунтарка ;)А то ;)
Схему увидели,и это уже хорошо.Теперь бы еще перестать придавливать себя чувством вины)Есть желание, Ольга!
Если есть желание,напишу вам,как я с такими вещами разбиралась.
Огромное,огромное спасибо!!Оксана, лишь бы на здоровье!
Маша, про плантации - я валялась))))))Irishcream, все бы ничего, если подспудно не вылазит мысль: А если завтра война, если завтра в поход?
Я вот сама очень комфортно себя чувствую, если в холодильнике запасена еда. Кастрюлька борща, котлетки. Дома намного спокойнее мне с этим запасом )) причем я одна живу ;) . Может, ничего страшного? ))) а так генетическая память срабатывает, конечно. хотя видимо, не у всех, многих уже отпустило. У нас на даче вместо картошечки уже травка зеленеет. первое время маме было неудобнее всех перед соседями - как же это так, земля пропадает. Так что тут еще и привычки, сестрички.
И вот нужно бы отцепиться и плыть, но я же боюсь, я же беспокоюсь, А ВДРУГ Я ПОТЕРЯЮ КОНТРОЛЬ НАД СВОИМ ДВИЖЕНИЕМ И МЕНЯ ПОНЕСЕТ НЕ ТУДА!!!
А куда мне "туда"?
Тоже актуально для меня...когда остается меньше половины пасты, порошка, шампуня...не важно чего, иду и покупаю новый...шоб було))) Мне кажется, как это ни глупо, это еще из советского дефицита сложилось...боязнь что закончится в самый неподходящий момент, а запаса не будет.Эмммм.... Точно оттуда? а не отсюда - голову намочила, а шампуня нет? надо было раньше купить? ))) вроде нормально же это)
;D жму руку, абсолютно такие же мысли, не понятно куда "туда" и "не туда", но уже заранее страшно >:(
Тоже актуально для меня...когда остается меньше половины пасты, порошка, шампуня...не важно чего, иду и покупаю новый...шоб було))) Мне кажется, как это ни глупо, это еще из советского дефицита сложилось...боязнь что закончится в самый неподходящий момент, а запаса не будет.
самый простой для меня СТОП ума это концентрация на дыхании, внимание на кончике носа..вдох.выдох..мысли приходят.я их отпускаю , они проплывают мимо, не задерживаясь и в определенный момент наступает пустота и свободаСпасибо, что поделились, попробую.
Точно оттуда? а не отсюда - голову намочила, а шампуня нет? надо было раньше купить? )))
Маш, а сами себя уважаете?Так вот и я говорю, что раз сама даю согласие на все это, то значит нет, не уважаю!
Они ж Вам зеркалят Ваше к себе отношение.
И есть же должностные инструкции с перечнем входящих обязанностей, должны быть во всяком случае или обязанности прописываются в трудовом договоре.
Начальники.
Люди, дающие задания.
Вроде как, выполнять эти задания входит в мои непосредственные обязанности, я за это получаю деньги, это все так.
Но!
Но эти люди, дающие мне задания, денег получают много больше, а значит, часть заданий могли бы успешно выполнять сами. Ибо рабочий день не резиновый, а сверхурочные платить никто не будет: надо успевать в 8 часов. А это значит, что мне оплачивают только те задания, которые реально выполнить за 8 часов 5 дней в неделю. Не больше.
Голова пухнет.
Это все с одной стороны.
И с другой: я не уважаю мое начальство. Оно кажется мне каким-то оторванным от реальности. Ну потому что в реальности невозможно навалить на людей работы на 100 тыс. руб., а платить 10 тыс.руб. У нас так половина предприятия работает.
Ну да, я малость побольше зарабатываю, но! Но в моем представлении за мои деньги можно сделать половину от того, что я делаю. Но не более. А эти люди требуют все больше и больше, а платят столько же. Следовательно, в них нет уважения к человеку, к работнику. И нет уважения к ним, как к начальству.
Но ведь и я продаю свой труд за те деньги, которые платят, не иду в бизнес, не делаю каких-то рывков. Значит, я согласна с тем, что мне предлагают и не имею права возмущаться.
Замкнутый круг.
Из животрепещущего.
Первое: я, оказывается, люблю общаться с людьми мудрыми. Так и тянет к разного рода уважаемым личностям: то к профессорам, то к директорам. И я просто кайфую, находясь в их поле, так много в них чего-то... Не понимаю чего, но от общения получаю колоссальный заряд. Будто они из своего бездонного резервуара энергии наполняют мою поллитровую кружку.
Марина Шапкина, Margarita, ага) Я даже сейчас читаю это - и смеюсь)
Аленький цветочек, в одном и том же тексте каждый читает свое) Удачи Вам!
В отношениях я веду себя нездорово. Я жажду доминировать, подчинить себе мужчину, при этом жду от него "мужских" поступков и огорчаюсь, когда "мне приходится быть мужиком".Прямо очень про меня. И про вампирские лав-стори отозвалось. Помню ещё недавно была смотрела Сумерки до посинения, сейчас тошнит) И про табу и про подол всё точь-в-точь. Родительское воспитание.
Начинала я тоже с Сумерек, запоем, лет пять назад) Досматривала уже плюясь и чисто из спортивного интереса: и как они сняли это? а это? а волки стали похожи на волков или так и остались ботами? Потом был какой-то сериал с двумя красавчиками и одной вечно ноющей девушкой, не помню названия. Сейчас отпустило, но вот шаблон этих фильмов меня прям во всем устраивал, было дело)В отношениях я веду себя нездорово. Я жажду доминировать, подчинить себе мужчину, при этом жду от него "мужских" поступков и огорчаюсь, когда "мне приходится быть мужиком".Прямо очень про меня. И про вампирские лав-стори отозвалось. Помню ещё недавно была смотрела Сумерки до посинения, сейчас тошнит) И про табу и про подол всё точь-в-точь. Родительское воспитание.
человек, который знает меня дольше всех, который носил меня под сердцем и уже тогда меня любил - совсем меня не знает. И это я ставлю для нее заслон.
Одним словом, без давление извне, причем давления никак не связанного с тем, что я хочу делать, я ничего не делаю! Та-дам! Даже так: когда надо мной не висит необходимость делания чего-то, что я делать не хочу, я совсем ничего не хочу.
Аленький цветочек, я тоже пеняла на недостаток сил, но не вечно ж ему быть... Словом, пока вопрос отправлен миру, как показывает практика, ответ придет со временем.
Насчет неинтересно я думала много, но ведь тогда выходит, что мне по жизни ничего не интересно! И вопрос, а почему, допустим, в сессию все интересно.
слушай,а давай прощеА мне казалось, я писала...
доктор обнаружил,а какие проявления у тебя от этого и ощущения по жизни
Maroida, значит я пропустила.Вечерами, когда ложусь в кровать и расслабляюсь не то чтобы боль, но дискомфорт существенный.
А сам когда? сама по себе,в гимнастике,каких-то движениях позах,сама как-то отслеживаешь?
какого груза?Груз не тяжелый, килограмма полтора навскидку, содержимое сумочки. Мне некомфортно носить в последнее время даже его.
дискомфорт -это какой? ну,как по мне если описать,то это жпочти осознать и будет более реальная картина, а не догадки..
не фигасебе....
Груз не тяжелый, килограмма полтора навскидку, содержимое сумочки. Мне некомфортно носить в последнее время даже его.
Дискомфорт... Я чувствую яичник, его границы, если лежать расслабленно, то просто чувствую, если напрячься, то боль, тупая, ноющая.
не фигасебе....
Груз не тяжелый, килограмма полтора навскидку, содержимое сумочки. Мне некомфортно носить в последнее время даже его.
Дискомфорт... Я чувствую яичник, его границы, если лежать расслабленно, то просто чувствую, если напрячься, то боль, тупая, ноющая.
я задумалась
ну и последний вопрос ,аты пьешьченить? травки,таблетки. и цистит тебя не мучал?
Пью тысячелистник, как ни странно, боли он снимает.
Цистит был, да, причем, частенько в подростковом возрасте, последнее обострение осенью 2012 и с тех пор как-то стих и затаился. Кисту нашли, повторюсь, в конце мая 2014...
И ЭТО происходит 2 месяца. Целых 2 месяца ты ТАК живешь.Мне захотелось удалить дневник и стерпеть с лица форума любое упоминание своего имени...
м-да,сама понимаешь? Это после года гимнастики,с рефлексией, с мужем, с нормальным потоком жизни и проживанием.
уххх...
Я не знаю, что делать, Василиса.
да что ж вы все такие обидчивые...
Мне захотелось удалить дневник и стерпеть с лица форума любое упоминание своего имени...
Я не знаю, что делать, Василиса.
выздоравливай там)Постараюсь)
офисные стулья-зло. а вместе с джинсами зло вселенское. я тоже все ищу позу для стула, но пока безуспешноА если не джинсы, то колготки под юбку. Тоже та еще веселуха...
я хитроумно ношу чулки, ибо нет сил более в колготках сидеть)))а в холода?
удобнейшая поза на стуле - когда ноги на столе.Идея неплоха, надо обкатать в полевых условиях среднестатистического офиса)))))
)))
понимаю, что в современном мире возможность так сидеть у большинства очень мала..
удобнейшая поза на стуле - когда ноги на столе.Идея неплоха, надо обкатать в полевых условиях среднестатистического офиса)))))
)))
понимаю, что в современном мире возможность так сидеть у большинства очень мала..
может не гнать так лошадей, то есть ишаков, а?Что ты имеешь в виду? Если мужчину, то я считаю, что лучше сейчас гнать ишаков, пока у нас с ним из совместно нажитого тока стиралка и мультиварка, нежели у меня наступит предел возможностей после того, как будет совместная ипотека и дети. Нафиг-нафиг, или мы сейчас договоримся, или... Но я надеюсь, что договоримся)
З.Ы. не,ну вот что с людьми осанка делает. ))))А меня то как радует))) А если она еще и приживется, может и человеком стану)
совместная ипотека
:o чур, чур. Если и ипотека то своя собственнаяЗдравая мысль. Хотя пока никакой не надо...
какая история про кондейЧто называется, внезапно прояснилось)
Ухты! В "Дизайне Человека", насколько я понимаю, как раз эта тема называется сакральным откликом, она есть (по теории ДЧ) примерно у 70% людей, который относятся к так называемым генераторам или манифестирующим генераторам. Я из последних, но никаких откликов кроме "шило в жопе" (т.е. когда тело реально встаёт и делает) так и не научилась распознавать.Светлана, а манифестирующий генератор - это как?)
Maroida,Я как-то не размышляла никогда в таком ключе. А надо начинать, наверно)
сосиски с макаронами в моем представлении тоже готовка, это ж надо подумать, что есть, встать и все сделать.
так что тоже засчитывается)
Задумчиво, скорее) я поймала себя на том, что сейчас все, что " про любоффь', старательно от себя отринываю. Одно время " по живому" было, а сейчас чувствую, что надо бы розовые очки с личика то оторвать. Ибо вросли. Они битые уже, но глаз упорно косит в оставшиеся стеклышки))Ну да, у меня тема та же. Не смотря на внешнее благополучие, отношения с противоположным полом вопрос больной.
Мароида, о, вы тоже рисуете маслом?)Переводить масло сразу рука не поднимается, пока перевожу гуашь)
Maroida, а чего сама хочешь, если по-честному и положа руку на сердце? И на всякий случай посмотри почему хочешь так а не иначе.Положа руку на сердце, я хочу, чтобы от меня отстали уже клоуны из начальственного Олимпа, и те, кто строит из себя начальников на местах. Не впечатляет меня то, чем пугают, а заставляет задуматься о вечном. А задумавшись о вечном очень трудно грамотно составлять отчеты.
Не впечатляет меня то, чем пугают, а заставляет задуматься о вечном. А задумавшись о вечном очень трудно грамотно составлять отчеты.))
Порядочность существует, люди ей пользуются, а всяческого человеческого второсортья поможет избежать внутренний барометр.
Но мысль о том, что людям свойственно строить пирамиду власти, основывая ее на запугивании, меня коробит. Не на ответственности, не на порядочности, не на лояльности, а на страхе. Да не боюсь я. Ну скажут написать по собственному, ну напишу. Ну уйду. Ну и?
красавец ))
Ну и самое забавное, в-пятых, мой неугомонный кот, который поначалу не замечал моих гимнастических потуг и носился по квартире с одинаковой скоростью независимо от того, делаю я Гимнастику или нет, сейчас приходит, ложится рядом, наблюдает, а после засыпает сном младенца! Причем засыпает непосредственно подо мной)
Да,уж процесс прекрасен ,ну охи там вздохи.А жизнь она да,не поле перейти.Постоянный труд.Вот и выбираешь или супружеские отношения но...с постоянной работой над ними,хотя есть конечно прекрасные передышки,или сама.Но опять же ....куча всего за и против)
Господи, ниспошли моей черепушке хоть капельку мозгов!)))
Господи, ниспошли моей черепушке хоть капельку мозгов!)))
судя по всему они есть.
осталось малость,подружиться и применить)
И вот я уже полтора часа как живу в рушащемся мире, и мне жутко. И, кроме как на форуме с вами, поделиться мне этим больше не с кем, ибо окружающие либо очень удивятся, что я, оказывается, только только начала взрослеть, либо будут жалеть и заманивать обратно в детское состояние, и я могу не удержаться, ибо там было всяко комфортнее.не боись, не заманят ) попишешь, попроживаешь, порефлексируешь и всё нормализуется! крепись.
Маша, плюсуюсь! Я тоже такое переживаю/ла! Взрослеть лучше поздно, чем никогда! )))))))))Именно то сформулировали, что я имела в виду! Да-да-да!
гимнастка Ира ), это в плане внешних проявлений. А внутренние реакции на внешние раздражители разве не изменились в более уравновешенную сторону?внутренние поменялись, конечно )
ну блин
Еще в субботу третий раз за лето ездила окунаться в купель на Семиключье, в нашей области место довольно известное. Была там женщина, пожилая, с травмой - без ступней, она к купели спускалась на коленях. Я ее страховала, и меня била дрожь, хотя было жарко, и слезы душили. Нет, не от жалости, ибо как можно жалеть столь сильного человека, но что-то поднималось изнутри. Восхищение... Близко к восхищению. И уже по приезду домой узнала, что эта женщина не имеет дома, скитается по храмам. И я до сих пор эту встречу переживаю, у меня что-то происходит в душе, чего словами описать не могу.
Не могу не поделиться, ей-Богу!Maroida, у меня тоже была такая история. И ровно с сестрой и "Ну, погоди"))) И еще куча мелких. Типа, мама смотрит телевизор и говорит: "Ой, какие красивые гимнастки!" У меня в голове: хочу быть гимнасткой!
Пишу историю своей жизни, и выписалось следующее:
"Я любила мультики, мне нравилось смотреть «Ну, погоди!». И в нем всегда нравился заяц! И тот уют, который он умел создать, и та благообразная жизнь, которую вел, неторопливость, размеренность. Но позже мы с сестрой обсуждали мультики, и она сказала, что ей нравился волк, и я не то сказала, не то подумала про себя, что да, любить волка из мультика – это оригинально, самобытно и необычно. По-взрослому. И отреклась от любви к зайцу…"
Почему я от себя отрекаюсь? Почему мое - плохо, а чужое - хорошо? Даже, блин, любовь к мультяшным героям...
А на практике не могу применить.начни
Поздравьте меня, до меня дошло...поздравляю)
Ну и выдворила ее таки из своих границ...молодчина, поздравляю! )
Поздравьте меня, до меня дошло...
Мне непонятно, зачем поступать так, зачем говорить мне все это, зная мою ранимость.ну как же... именно потому что ты ранима=ребенок,за тебя надо решить и помочь, и поставить на ноги на правильную дорожку
Мне непонятно, зачем вести себя так же, как ведет ее мама, которая портит отношения моих родителей всю их совместную жизнь.приемственность поколений ))) есть династии сталеваров,а есть вот такие династии!
а вообще, чего я так расстроилась, у моей мамы желание высказать претензии носит гордое название "разговор по душам"...нублин.... такто все ведьнормально и видимость,а когдапо душам- это разрешение наговорить полную пазуху...
ну как же... именно потому что ты ранима=ребенок,за тебя надо решить и помочь, и поставить на ноги на правильную дорожкуа как же мне быть, если мне этого не надо от нее?
а у меня третий день сон, как я иду по лесной дороге, и знаю, что на перекрестке будет смерть стоять. и она стоит, классическая, как с Таро: сухая, в черном. и я бегу навстречу, в голове: проскачу, не проскачу, и отталкаваю ее, и пробегаю. ну и просыпаюсь в тревожном состоянии, и уснуть могу с трудом.ну то есть все хорошо по итогу, а тревога значит на действия -что осмелилась оттолкнуть или что в такой важной хрени оказалась, типа вопрос жизни и смерти?
ну то есть все хорошо по итогу, а тревога значит на действия -что осмелилась оттолкнуть или что в такой важной хрени оказалась, типа вопрос жизни и смерти?да, по итогу я жива, и проскочила. боюсь, знаешь, что она уйдет с перекрестка и придет ко мне, сюда. я наяву посреди ночи лежу, и боюсь смерти из сна. глупость какая-то...
окружающие ставят в мои заслуги именно этоэто обратная связь... учитывай.
так интересно стало жить - слов нет.ура ))
Девочки гимнастического сообщества, инструктора, все-все, кого я знаю по форуму, группе в контакте, все, с кем мне повезло познакомиться лично!
Спасибо вам за то, что вы такие живые, такие открытые, такие разные! За то, что поддерживаете, когда не устоять в одиночку, за то, что задаете вопросы, от которых думается, даете советы и просто высказываете свою точку зрения.
Спасибо за то, что я, состоя в сообществе по Гимнастике, поняла, что общение может быть наполняющим.
Мой мир изменился до неузнаваемости благодаря вашему в нем присутствию.
Fluffy, да, служебное расследование показало, что таки чай присутствовал)
Но не напрямую между тем, кто мне озвучил сумму и бухгалтером, а через ряд третьих лиц. Теперь половина офиса в курсе моего оклада и прочих выплат.
А я, что я, делаю Poker Face и гордо чешу по коридорам туда, куда мне надо)
И если мне позарез надо, я без зазрения совести делаю то, что мне надо. Чудеса!Maroida, клёва)))
Maroida, пою сильно фальшивя "виновата ли я...виновата лия"..."Как же должна петь эта прекрасная птица!" - подумал я.
открытие века в отдельно взятой голове: если я не ненавижу всех тех, с кем резко общаюсь, может и все те, кто резко пообщался со мной меня не ненавидят? :oДействительно. Супер. Надо только мне как-то это запомнить в критических ситуациях.
не дала себя в обиду.
почему меня так охотно "лечат"?потому что раньше давала это делать, а теперь вот отстояла границу свою. а почему паришься что сделала себе хорощо? ане простонаслждаешься?
потому что раньше давала это делать, а теперь вот отстояла границу свою. а почему паришься что сделала себе хорощо? ане простонаслждаешься?я знаешь на какую тему парюсь: а почему только меня лечат? чем я провоцирую?
я знаешь на какую тему парюсь: а почему только меня лечат?почему только тебя? что за ....
мужчина мой поехал отдавать долг Родиненадолго?
мужчина мой поехал отдавать долг Родиненадолго?
Маша, держись )я держусь как могу) спасибо!
Maroida, Маша, а что ты делаешь (в хэнд мейд смысле)?)вяжу крючком игрушки и аксессуары, варю мыло, пробую плести из газетных трубочек и по мере наплыва вдохновения разное всякое пробую)
с нуля хочешь сварить? хаха,нуну))Я требую прекратить надо мной стебаться и объяснить, чем вызван стеб))))
бери сразу гидроксид калия и бельди- оно вредное,могу продать секрет Как победить вредность и будет тебе бельди))
круче нет ничего)
Я требую прекратить надо мной стебаться и объяснить, чем вызван стеб))))потому что Я мыло варю с нуля уже несколько лет, а все с переваром основы для меня-детский сад) :D
Maroida, может его зауважить какнить))Да разговариваю вроде. С перемен ним успехом. Вообще-то есть, что прописать
можно и заткнуть в весьма неделикатной форме, если некоему "взрослому" не нравится его точка зрения. как-то так.здрасьте! это как раз происходит у невоспитанных взрослых и такое НЕ пройдет,потому чтов принципе есть в этом мире )
Вопрос в том, что профессионалом в любой области невозможно стать без внимательности, порядка в голове, стремления разобраться. Я же поверхностна во всех областях, и в работе, которую не люблю, и в том, что мне интересно. Собственно, в этом и есть первопричина, наверняка, отсутствия остальных качеств.
Искорка, спасибо, поддержали. Вероятно, да, что-то получается. Но я утыкаюсь снова в то, что нужно развиваться, углубляться в этом, а не получается.так, чтобы понять. надо начать что-то делать
li_ri_ka, у меня с этим проблемы даже в тех областях, которые мне интересны. Хотя есть вероятность, что это мысль не мною рожденная, а общим депрессивным состоянием моим.
И если в этом разрезе смотреть на поиски Себя, то это про открытие себя, исследование, а не про поиски. Когда я слышу про "искать себя\призвание", то ощущение, что нужно идти и в прямом смысле что-то искать. Как будто будет какое-то место, где бац! и нашлось.
Пока достигла только того, что ЧУВСТВУЮ, когда не дышу. И еще понимаю, когда не стою на ногах. Полгода ушло. Офигеть.нормально!
и я решилась на коррекциюух ты
Да к тому же, что из сорока завес не снято еще и пятерки, а прогресс уже налицо) И то ли еще будет)
Потому что он о ней как о ребенке заботитсяЕсли это так, то ничего хорошего в этом нет. Правильно ревнуешь. Он с ней живет. И тебе с этим либо мириться или нет...
На мои уговоры, мол, милый, она взрослая, ей 52 года, сама решит, что делать, он реагирует равнодушно. С его точки зрения, она маленькая. Ну и казалось бы, пусть как хотят, это их отношения, но! Но я ревную. Обо мне же так не заботятся. А
потом как-то незаметно для себя занялась собой: маникюр, стрижка, педикюр, коррекция бровей, одежда по фигуре. и вдруг поняла, что лично меня не устраивало раньше и от чего я себя ощущала внешне непривлекательной: банальная неухоженность.
Maroida, каждое их желание проверять внутри. согласна? - делаешь.Да, это метод. Но я вчера весь день пробовала, и обнаружила в голове функцию родительского контроля.
С детства в голове сидит мысль: все, что медленно - плохо. Все нужно делать быстро: работать быстро, есть быстро, говорить быстр, идти быстро. Если получается быстрее, чем у кого-то другого - молодец. Если нет - тренируйся, чтобы быть быстрее. Два с половиной года Гимнастика учит меня быть медленнее. Не медленнее, чем кто-то, а просто, чуть медленнее, чем была. Медленнее работать, медленнее есть, медленнее ходить. И с этим замедлением приходят в сознание пласты чего-то давнего, больного, горького. Приходят,дают себя изучить, потрогать и прожить, а потом распадаются на усвояемый частицы опыта. Моего опыта. Я стала медленнее работать, и теперь успеваю все сделать за половину рабочего дня. Стала медленнее есть, и наедаюсь быстрее. Стала медленнее ходить, и обнаружила, что улучшилась осанка. А секрет прост - чуть медленнее.Ах, как знакомо про вечное "быстрее"! Радостно за вас, что получилось выйти из этого порочного круга. Спасибо за пост)
И вот так, медленно, я дошла до какой-то точки перехода. Я пока слабо понимаю, как оно дальше будет, но чувствую, что количество мелких перемен вот-вот превратится в качество.
В Гимнастике все чаще всплывают образы взрослых, журящих меня за какую-то мелочь, и я хочу это прожить и переработать во что-то хорошее. Как-то переплавить тревожность в осторожность и стратегическое мышление. Ведь суть тревоги и прогнозирования одна - взгляд в будущее, но позиция не жертвы, а скорее исследователя.удачи Вам!)
В последние дни все чаще накрывает ощущение, что вот она - граница зоны комфорта, я ее почти физически ощущаю, и делаю движение за нее. В этом как раз и мешает тревожность)
В общем, пожелайте мне удачи, девочки, я хочу расти!
Дневник - волшебная вещь.вот)
А к тому, что ощущение себя меняется наконец-то. Я не ребенок, не беспалое существо, не конкурент мужчине. Я еще не ощущаю себя женщиной-женщиной, но я уже не ощущаю себя мужчиной. Продолжаю гимнастить.ура!
Ну, если я сейчас рождаюсь как отдельная личность, то это пипец как больно.да! отделение если не произошло во младенчестве грамотно потом вот только так.
Пойду поживу в этом еще. А вдруг понравится?;D ;D ;D
Василиса, ржут, ага. А потом втихаря плачут)не про что, сложнонепонятая наша?
Но я не про то)
там у меня живот... ну как сказать? Ну рыхл. Мало того, что он торчит, так он еще и жутко некрасивый, бугристый. Сейчас живот есть. И временами он торчит. Но! Он плотненький, гладенький, очень на вид приятный. Без жуткой "стяжки" по линии пупка. Короче, красота, а не живот)Вот да! Те же самые изменения. Гладкий, упругий, живой такой живот. Не пузо)
менно перенести вес, а не просто поджать вторую.ого, а можно просто поджать ногу и стоять так??
сижу тихо обалдеваю.
сотрудница всеми правдами-неправдами выбивала сначала должность, потом увеличение оклада и вот еще надбавку за увеличение объема работ. я уж не знаю, чего у нее там увеличилось, разве что объем выпиваемого чаю на протяжении дня, называемого рабочим, ну да Бог с ней. выбила. я ж экономист. я ж зряплаты считаю. прикинув сумму, сообразив в головушке, что деньги - это ж энергия, и раз вливается поток, то должен же куда-то изливаться, а то загниет, ласково так интересуюсь, наверно путешествуешь много или учишься чему-то? на что получаю ответ: ремонт делаю в квартире, гарнитур из красного дерева спальный заказала, вот кредит отдаю, и панель варочную, и барную что ли стойку из какого-то крутого стекла, и еще что-то, мой мозг отказался запоминать. она ушла, довольная собою, гордо неся листок приказа и 25 лишних кило, наеденных с ремонтом. а я сижу. обалдеваю. у меня мир перевернулся. вот прям щас. ремонт... она делает ремонт...
ОльгаРА, просить и выбивать это немного разные по семантике слова, и, мне безразлично, кто что себе просит и как тратит. Этот человек несколько месяцев пил кровь всем лицам, как-то связанным с прибавками, мне в том числе, плел интриги и вел себя некрасиво. Это энергозатратно. И для нее, и для тех, кто вовлечен. И я задалась вопросом: а куда? не с целью осудить, чего я и не сделала. Я задалась, ибо было интересно: ради чего такие усилия. Ответ меня обескуражил. Ибо мне это дико, до сих пор не укладывается: так бесноваться ради ремонта. Ну не понимаю я. А если вы прочли осуждение, то прочли вы, я подобного не писала. Я ответила на ваши вопросы?
Кристина, ой не навсегда... У родителей дом 90 квадратов. 5 комнат. Там ремонт КАЖДЫЙ ГОД. Уже 10 лет) Я умею красить кистью, красить валиком, красить тем, что красить не должно, красить там, где нормальные люди красить не будут, красить пылесосом, красить распылителем, которым обычно овощи от паразитов обрабатывают, делать из кривых потолков ровные при помощи краски и архитектуры освещения) клеить обои обычные, клеить винил, клеить утеплитель, клеить обои на утеплитель, вырезать из обоев ажурные узоры, чтоб розетки и подоконники красиво обогнуть, обдирать обои со стен на сухую и по влажному, находить акции в магазинах стройматериалов аки ищейка, выбирать обои на ровные стены, на неровные стены, на такие стены, которые проще сломать, чем поклеить, умею делать из синусоидных стен ровные при помощи обоев и оптических иллюзий. Фух... И да, все это за 14 календарных дней отпуска) Ремонт невозможно закончить, его можно только приостановить)
Девочки, спасибо вам. Эта тема с ремонтом откопала во мне столько навыков... А я то, дурища, всю жизнь думала, что окромя заполнения бумажек и подсчета цифр ничему не обучена. А я того, не пропаду, оказываецца)Выходит, работу свою я ценю примерно... никак. Заполнение бумажек и подсчет цифр. Пренебрежительно так. Мда. И этим я каждый день занимаюсь. Нормально? Бумажками... Это про ценность своих усилий. Это про ценность своей жизни. Это про самоуважение в конце-концов! И туда же моя тема "вина/ответственность". Вот все в эту кучу. Какая может быть ответственность за ерунду? Да и вина... Думать и думать.
Гугл взбесился и пишет, что на форуме РЗ вредоносное ПО. Переходить запрещает.
Даже так: ВАУ, А ОН ОБО МНЕ ДУМАЕТ. И все, затык, на фундамент - он обращает на меня внимание - я настраиваю воздушные замки в виде фантазий. Факт на три копейки, будем честными, а мысленной каши - на десятку.Нет, не одна. Явление, объективация называется. Выглядит явление, конечно, несколько иначе, но суть проблемы та же: я объект. Фу. Фу-фу-фу. Почему меня не била по рукам мама, когда я покупала космополитен?
Одна я такая, интересно?
Когда делаю Гимнастику на всех парах ко мне несется кошка, в какой бы точке квартиры она ни находилась. Особенно ей нравится нижний мир: трется, мурчит, ходит подо мной.
одна даже вебинар скачала...:D
но откуда, блин, спрос на это???
начиная с продаж, массмедиа и соц.сетей