Рождение Звезды

Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Maroida от 19 Январь 2014, 00:09:32

Название: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 19 Январь 2014, 00:09:32
Прошло чуть больше года с того момента, как я начала заниматься Гимнастикой. Казалось бы, время подводить итоги и говорить: было так-то, стало так-то. ан нет. Конечно, разница между мной до гимнастики и мной сейчас - огромна.
Начнем с того, что пришла я с мышлением "Я умна, я много повидала в жизни, много выстрадала, и теперь хочу лишь покоя и тишины". А было мне 22 года. Вооот...)
Сейчас мне ровно на год больше, и я понимаю, что я весьма малоопытный пилигрим, и моя жизненная дорога в самом-самом начале.
Для начала обозначу свое нынешнее местоположение, как я его вижу.
Во-первых, тотальная безответственность. Я все пытаюсь найти виновных за пределами собственно личности. Вот я работаю не там, где мне нравится: родители виноваты, это все их желания успешности для дочери. Вот не успеваю читать - виноват мужчина, с которым живу, все внимания моего требует. Не могу выделить время для практики Гимнастики и полюбившейся мне йоги-нидры - опять мужчина, ходит тут, понимаешь, половицами скрипит) И самое смешное - я это сознаю, но что делать с этим ума не приложу...
Во-вторых, следствием безответственности является надежда на то, что вот придет в мою жизнь кто-то умный, скажет: делай то-то и то-то, и будет тебе счастье! Причем, так во всем: начиная от того, что без одобрения научного руководителя не могу начать писать диссертацию, заканчивая, пардон, интимной жизнью. Не решаю я свои проблемы в силу собственного разумения, вот хоть тресни, жажду авторитетного мнения! (И тут же шепотом: а виню в этом родителей, учителей, друзей по песочнице, в свою сторону и не смотрю даже).
В-третьих, никудышное здоровье. Тут можно перечислять и перечислять, остановлюсь на основном:
- у меня чудовищная миопия -13 почти, начавшаяся как ухудшение зрения до -1,5 в 6 лет, и прогрессировавшая в подростковом возрасте;
- хронический панкреатит с того же примерно возраста, иногда мирно спящий, иногда бурно портящий мне жизнь;
- всю мою жизнь меня преследует, пардон, проблема регулярности стула. Т.е., то он регулярен, то нет. На фоне этого страхи разные, почерпнутые из умных книжек: организм не очищается, сам себя травит, караул, что делать!!!! Как следствие, проблемы ухудшаются еще))) А в последнее время началось интересное с горлом: оно болит, в нем копится слизь и иногда отплевываются из горла белые комочки сгнившей пищи. Объединила потому, что мне кажется, это следствия одного процесса: что-то старое я не могу отпустить, а что-то новое, нужное мне, не могу "проглотить".
Вот такой краткий вступительный анамнез, с ним и будем для начала работать.
Теперь о гимнастике.
Первые месяцы я делала, как бог на душу положит. То есть я читала описания, смотрела видео, но руки упорно ставила на поясницу, подбородок утыкала в пол, взгляд туда же, и искренне считала, что я звезда!
Потом случилось со мной озарение: показывала гимнастику маме, говорила ей, как надо, а делала как всегда, и она мне на это указала.Вот она незрелость: я обижалась на нее! Обижалась, но на ус мотала, и постепенно ошибки исправила. Эти ошибки. Но есть же куча других! И они медленно всплывают. Мне кажется, очень медленно. Хотя, если разобраться, ощущение телесности у меня никакое, и то, что они хоть как-то осознаются (ошибки) уже плюс...
Как ставить ступни параллельно до меня дошло летом, т.е. через полгода гимнастики. И то, дошло ли - вопрос. Стоять комфортно, но сомненья гложут)
Все лето и осень шел кавардак с прогибом, жутко болела спина. Сейчас вроде лучше, стала больше внимания уделять посадке головы, плечам, и прогиб сгладился, боли отступили, но процесс отстраивания туловища еще идет, причем идет с перебоями.
На фоне гимнастики стала ощущаться шея, низ головы, прошли боли в этой области, стало легче сидеть за компьютером, а сижу я за ним 8 часов в день минимум.
Стоит отметить, что годом раньше мне казалось, что знаю, какие проблемы мне нужно решить, чтоб отпали мои болячки, и зажить уже счастливо. Сейчас я НЕ ЗНАЮ, но я ХОЧУ НАЙТИ их, причины моих болезней, найти и решить в меру своих способностей.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: maryla от 19 Январь 2014, 10:03:29
добро пожаловать)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Январь 2014, 22:28:39
Спасибо, Мария)

Сейчас буду долго и упорно изливать душу и задавать вопросы в пространство. Итак, начнем.
Начать нужно издалека, из времен двухлетней давности, когда лысая (читай неоперившаяся) выпускница офигенно престижного ВУЗа впервые начала искать работу. Искала, искала - нашла. Поработала, устала, ушла. Искала другую, одногруппник прислал сообщение, что может помочь с работой препод - пошла к преподу. Порекомендовал, отсобеседовали меня и взяли. Взяли экономистом, по специальности то бишь, взяли без опыта, короче, кто б ни узнал, все в один голос: ой ты ж, как везет тебе! Возможно)
Работала я там три месяца при начальнике, остальные полгода без. Работала и думала, что все, жизнь кончилась, ибо офисных будни, бесконечно тянущиеся из недели в неделю разительно отличались от будней студенческих, где пару посидел - и свободен! Да и денежная сумма, получаемая за труды, не устраивала... Короче, год назад нашла другую работу: в крупном холдинге, так же по специальности, не без помощи гимнастики, подозреваю, нашла, т.к. До гимнастики искренне считала, что до пенсии буду сидеть где сидела (откуда взяла эту мысль - черт знает).
Итак, год как я тут. Работа в этой организации меня тоже не до конца устраивает, ибо скучно, товарищи, и грустно, и чувство ненужности и побочности, но об этом в следующий пост. Так вот, сижу я тут, тружусь, пытаюсь не втягиваться в пучину офисных интриг. Сижу и вроде как ищу себя, выходит не особо. Но я ищу.
И есть мужчина, с которым мы строим нашу совместную жизнь, который устроился на работу не так давно, месяцев пять назад, не по спецухе (а мы коллеги) устроился для того, чтоб иметь постоянный доход, а не разовый фрилансевый, как было до этого. И вот, только мы наладили наш совместный быт, худо-бедно распланировали денежные потоки внутри семейного бюджета, как он, мой ненаглядный, собрался уходить с работы своей вникуда... То есть просто вникуда...
И мой привычный мир, который я уже мысленно обжила на год вперед точно, катится втарары! И я не хочу тянуть на себе наш совместный быт! И в то же время я понимаю, что если так сильно не к душе работа, что просыпаться утром не хочется - надо уйти! Но ведь и у меня такое было поначалу, и прошло! Прошло или вытеснилось?
И я в полном недоумении... Давить на него своим опытом, дескать, все там были, салага, прорвешься и ты, или понять и позволить быть таким, какой есть, совершать свои ошибки? Как быть одновременно и понимающим другом, которого он во мне всегда находил, и любящей женщиной, каковая должна принимать таким, какой есть, и, простите, как жене не пострадать?!?
Раздрай, разброд и шатание...
И ведь так явно я вижу свою родительскую позицию... Мню себя умной такой, умудренной. Противно. От самой себя противно, ибо таких умудренных, меня поучающих, хочется прикопать в ближайшей подворотне, чес слово.... Это что ж получается, себя тоже приковать хочется? Я ж такая ж...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Январь 2014, 23:42:15
Раз про работу пошло, стоит продолжить.
В принципе, работа неплохая, если владеть определенным набором программ и навыком посылать всех к такой то матери, то весьма даже неплохая работа у меня.
Но меня не удовлетворяет. Иногда по утрам, силясь отвоевать кусочек пространства в битком набитом автобусе, я задумываюсь о том, как здорово было бы сойти на ближайшей остановке и просто пройтись по спящему городу. Как здорово было бы сесть на любой другой автобус и поехать новым, доселе неизвестным маршрутом, в другие, традиционно не посещаемые мной места... А глядя в окно рабочего кабинета, так хочется встать и выйти туда, в тот мир, который за стеклами, к тем людям, у которых нет на тебя зуба за то, что ты моложе, а зарплата у тебя больше. В общем, гложет меня моя неудовлетворенность. И зачастую так не хочется выполнять стандартных набор ежедневных действий, что хоть волком вой! А выполнять надо...
Но даже в те дни, когда желания сбежать нет(а иногда бывают и такие) остается чувство, что все, что я делаю никому не нужно, я просто перевожу бумагу, кропая отчетики, что все для чего-нибудь да нужны: снабжены обеспечивают производственные процесс, производственники вообще ДЕЛО ДЕЛАЮТ, продажники продают, лаборатория анализируем, логисты доставляют, и только я занимаюсь тем, что делаю из чистой бумаги бумагу с цифрами, которая реально никому не нужна, кроме руководства холдинга.
И вот тут мы вышли на благодатную тему отношений к начальству. С самой моей первой работы я с начальством находилась в непростых отношениях. В очень непростых. Все требования начальства, справедливы они или нет, воспринимаются мной в штыки, любые мои действия на работе возводятся в ранг подвига, ибо "для вас же стараюсь, а денег не вижу" и все в том же духе. Да ладно бы денег, даже какого-то нематериального стимулирования деятельности нет. Уважения там. На нынешней работе еще туда-сюда, но две предыдущих...
И, самое странное, когда меня считают говном и ни во что меня не ставят, я возмущаюсь, конечно, но воспринимаю ситуацию как должное, даже с каким-то мазохистским удовольствием: да-да, у всех так , и у меня так, да, офис это ад, а вы черти и прочее. Но стоит начальнику проявить заботу/уважение, я напрягаюсь и ищу подвох.
Я вообще в любом проявлении теплых чувств в мою сторону ищу подвох. Если кто-то хочет со мной дружить, искренне интересуется моим творчеством или просто моей личностью - я ищу подвох. Что им от меня надо? Что потребует от меня человек за свой интерес/дружелюбие?
Корни сего, вероятно, в детстве. Была у меня в возрасте трех-семи лет подруженция из неблагополучной семьи, но интересовала меня очень. Так вот, мама всегда при мне с бабушкой ее обсуждала, в том ключе, что она "хитрая, кого хошь обманет, и к тебе ходит чтоб поесть и погреться, а я что ж, кормить ее должна, пока ее мать пьет да гуляет". Как-то так было, бабушка ей поддакивала, и обе вместе мне всегда говорили,что я"простодырая, как твой отец". А отец мой просто добрый. Разве это порок? А я выросла с убеждением, что простота и доброта - порок. И помогать таким, как эта девочка - глупо. А ведь дружба со мной и вправду помогала ей хотя бы как-то питаться, какие-то элементарные радости: игрушки, мультики. То, чего дома не было. Была ли здесь хитрость? Вряд ли, как я сейчас думаю. Просто инстинкт самосохранения, жажда выживания, без умысла.
Вот так вот , начинала об одном, закончила о другом... Те, кто будет читать, простите за скомканность и беспорядков мысли, у меня все так - скомкано и беспорядочно. Затем и пишу сюда, что разгрести.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Январь 2014, 00:44:43
Вдруг подумалось, что история с подружкой из детства - это все равно что истории со всеми моими подружками. Нет, я дружу с людьми и из обеспеченных семей, и с образованными, с разными, в общем, но вот мой подход к ним один: я их всегда слегка презираю (неважно за что: у этой образования нет, у той парня, эта машину водить не умеет, короче, повод неважен, важен факт), жалею, нехорошо так жалею, свысока, тем не менее прям навязываю свою помощь, бывает,и поверх всего этого, а может, это в самой основе моего к ним отношения, я ищу подвоха. Мне все кажется, что меня используют, кинут, обманут, предадут. И ведь многие оправдывают ожидания! Но я их прощаю всегда. Или не прощаю, а просто складываю свои обидки в мешочек, и тащу дальше? Но общение всегда продолжаю. Только раз было так, что после очередного унижения со стороны моей "подруги" я разорвала отношения. Совсем. С кем-то, правда, жизнь разводила, от кого-то замыкалась, но вот элемент "прощения" их, убогих (презираю же) всегда присутствует. И элемент готовности идти на контакт при малейшем с их стороны на то намеке.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Январь 2014, 23:54:29
Всегда боялась выглядеть глупо. С детства. Причем, в моем понимании глупо - это по-женски. Т.е. в голове устойчивая цепочка: если речь идет о каких-то традиционно женских вещах, типа кирхе, киндер, кюхе, то это беспросветная глупость и полная фигня. Также статус "глупой" темы присваивался косметике, одежде, симпатиям к мальчикам (это в детстве/отрочестве). Вот про политику, экономику говорить - это да, это умно. Про спорт тоже ничего так, достойно.
Жесткой критике с точки зрения "умно-неумно" подвергалось и подвергается в моей головенке все: музыка, которую я слушаю (признаваться в том, что мне нравятся некоторые песни, типа Билановских и Винтажевских, мне стыдно, ибо попса), книги, чтение которых обнародую, фильмы, которые также открыто смотрю. То есть я смотрю ситкомы, бразильское мыло, типа "Клон", но зачастую скрываю это. А вот просмотр фильма "Поп" афиширую, ибо "умный" же фильм!
Сейчас, правда, чувство стыда за свои пристрастия к попсовым вещам малость поутихло, но женские темы традиционно для меня "глупы".
Мысль в голову лезет. По часто упоминаемой на этом форуме Лиз Бурбо болезненные месячные сигнализируют о том, что женщина отрицает свою женственность. Я до сего момента и не задумывалась о том, что я отрицаю в себе женщину, а вот поди ж ты... Оказывается, да. Для меня все женское - это глупое...
А уж с началом этих самых месячных связана и вообще одна из самых ужасных для меня историй из жизни. Я росла в сельской местности, и традиционно два раза в год ездила в областной центр лечить зрение. Поездка была запланирована на начало лета, в начале лета пришли и месячные. Пришли неожиданно, совсем безболезненно. Но маленький нюанс: мне было 11 лет. И вот я, простите, обнаруживаю кровь, ору, зову маму, мама забегает и голосом Левитана констатирует:"Месячные. Рано, очень рано". Повторюсь, до этого момента не болело ничего. Ровно на следующее утро я не смогла встать с кровати, так болел живот. А нужно ехать, автобус в пять вечера. Точнее, ехать было, конечно, не обязательно. Записи не было, сроков не было четких, но вот ведь мама ж запланировала себе, и значит надо! И мы поехали. Мне было очень больно и почему-то очень стыдно, что вот я, еще по сути ребенок, в куклы еще играю, а уже "повзрослела". Жили мы в городе у деда и его второй жены, естественно, эту жену поставили в известность о том, что случилось. Она подлила масла в огонь рассказами своими на тему взросления и того, что об этом нужно знать мужчине.
Я не знаю, что и как правильно с девочками обсуждать после пресловутого "взросления", но сейчас вот мне кажется, что надо было мне запротестовать и остаться дома, отлежаться и себя осмыслить. Не осмыслила, теперь расплачиваюсь ежемесячными болями, которые с гимнастикой уменьшились, но не прошли окончательно. А еще меня выносит из реальности: падает давление, тошнит и тянет упасть в обморок. Собственно, неприятие ситуации по той же Бурбо, если мне не изменяет память.
Но если б на этом вся история с неприятием себя закончилась, то было б не так весело)
Девочка в 11 лет - существо странное, ну я то точно. Уже не маленькая, ибо вон оно как все, но еще и не большая. Я реально еще любила играть в куклы. Мне нравилось. И я играла, но надо мной стала подтрунивать мама, типа, детей уже рожать можно, а ты в куклы играешь. Как-то так. И запрещали мне в этот период элементарные радости ребенка в деревне: велосипед, речку. И, вроде бы, правильно запрещали, но мне казалось, что эти запреты обнародовали мое "положение", и становилось стыдно.
Также где-то в этом возрасте я начала увлекаться вязанием крючком. Вязала платья куклам, с которыми мне было стыдно играть, но вязать хотелось и меня опять стебала мама. Так появился стыд какой-то еще и в области вязания. Я до сих пор когда сажусь за какую-то вещь, подсознательно считаю ее "несерьезной", "стыдной", "глупой", т.е. отношение у меня к моему хобби двойственное - с одной стороны это кайф, а с другой стыд... И, как ко всему "женскому", презрение. Презрение к тому, что я люблю.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Ольга Пронченко от 22 Январь 2014, 01:43:47
Maroida,что-то почитала вас и вспомнились слова Маши,которые звучали так: " Гимнастика,время и остеопатия  творят чудеса."
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Январь 2014, 04:04:58
Maroida,что-то почитала вас и вспомнились слова Маши,которые звучали так: " Гимнастика,время и остеопатия  творят чудеса."
Про остеопатию сказать ничего не могу, но гимнастика и время - это да)
От себя скажу, что то, что прописывается, на форуме - это лучше, просто в локальных дневник - чуть медленнее, на меня оказывает огромное терапевтическое воздействие.
Анкеты радикального прощения просто супер-инструмент) После последнего поста заполнила парочку - и отпустило меня. До конца ли, нет ли, покажет время.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Doreen от 22 Январь 2014, 06:49:44
Maroida,
читаю,как вы описываете свое отношение к работе, ненужность всего,желание "выйти на остановке и погулять", череду серых будней- как это знакомо,  практически мои мысли год назад.

Знаете, Вы пишете про молодого человека (мужа, простите, не помню, а перечитать неудобно) и про его уход вникуда-в этом что-то есть. Не так-то просто на это решиться, а деньги конечнл нужны, но и зарабатывать можно их по-разному. Подумайте об этом)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Январь 2014, 16:22:05
Doreen, Дарья, самое интересное, что я на тему заработка вне офиса и вне стабильной работы на дядю ДУМАЮ, но толку нету, ибо я НЕ ВЕРЮ и НЕ ЧУВСТВУЮ в себе идеи к тому, как это возможно. Я ж ничего не умею, кроме как кропать отчеты... Или, скорее, это очередной мой блок в сознании...
Все мысли утыкаются в жуткие страхи голодной смерти под забором и неуверенность.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Январь 2014, 17:37:36
Прочла статью об эмоциональной инвалидизации (ссылку выложила Валенсия в дневнике у Анастасии). Сижу, перевариваю, ставлю мысленные галочки: вот это было, и это было, это редко, но бывало, а так мной и по сей день пытаются манипулировать...
Перевариваю, значит, мысленно отсчитываю годы: в пять лет мама выбросила мою коллекцию фантиков и на все претензии отвечала, что это мусор и он не нужен, в семь говорила, что вот соседская девочка вещи вешает аккуратно на стульчик, а ты нет, злиться мне и по сей день пытаются запретить, папа особенно старается... Но мне же уже не пять лет, епрст! И живу я не с мамой и папой! И почему тогда все это ДО СИХ ПОР ДЛЯ МЕНЯ ТАК БОЛЕЗНЕННО? Почему я не могу оставить это там, и жить дальше? Есть ли вообще какой-либо способ все это пережить и нивелировать?
Или я все усложняю, и можно просто - РАЗ - и повзрослеть? Вдруг понять, что можно злиться, и сбрасывать вещи как хочется, и фантики мои никто не возьмет больше?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Катрина от 22 Январь 2014, 21:38:44
Здравствуйте! Понравился Ваш дневник, единственный, что читаю сейчас здесь, многое откликается, вдумчиво, осознанно... Вот завидую, что в свои 23 уже осознаете свою незрелость, а значит, можете что-то менять, а вот со мной это случилось гораздо, гораздо позже... Я всегда очень осторожна в том, чтобы давать людям советы и идеи, потому что очень часто им нужно совсем не это, а просто прожить свои эмоции и дальше все в голове само на место встанет. Мой опыт может оказаться не к месту. Но вот по поводу последнего поста, по поводу взросления, мне есть что сказать, просится на язык :)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Январь 2014, 21:44:39
Орхидея, добрый день!
Спасибо за добрые слова)
Если просится - нужно сказать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Январь 2014, 21:58:48
На форуме обнаружила ссылку на статью о визуализации http://igorsoman.livejournal.com/3647.html
Сказать, что отозвалось - ничего не сказать, у меня просто глаза открылись! Я этой самой визуализацией в корыстных целях грешу с детства, лет с десяти, сейчас уже практически прошло со мной, ибо настоящий момент интереснее, а если из него и выносит, то все в прошлое, в безмятежное али не особо детство, ну да не о том сейчас.
Осознав весь вред бесплотных мечт о несбыточном, я ответила сама себе на ряд давно мучивших меня вопросов, как-то:
1. Почему мне в подростковом возрасте так не везло с мальчиками;
2. Откуда такой болезненный страх неудач;
3. И что ж за напасть такая на мое здоровье всю жизнь)
Но появились новые вопросы по поводу следующих утверждений "Но совсем обратный механизм включается, если этот же человек начнет направлять визуализацию как мощный инструмент деятельности "ума" на других людей. Например если он начинает визуализировать на работе не свой успех и карьерный рост, а успех своего начальника. Тогда он уже действует бескорыстно и эта визуализация заставляет копиться хорошую карму , связанную с работой и теми людьми , кому он визуализирует успех. Главное не включать эгоизм и не хотеть плодов для себя- это истощает запасы."
А какое право я имею что-то хотеть для другого? Это же все равно, что распоряжаться его жизнью. Для меня хотели, я получила, но почему, блин, те, кто хотели (родители, бабушка и близкие мне любящие люди) все равно болеют, ссорятся и живут не в раю? Ведь по логике автора, они должны быть в шоколаде...
Короче, я запуталась с тем, а что, собственно, человек имеет право хотеть, и имеет ли он вообще право хоть что-то хотеть.
Милые дамы, если кто может мне с этим помочь, пожалуйста, ответьте, Иначе котелок взорвется...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Катрина от 22 Январь 2014, 22:11:26
Спасибо!

Мои знания о зрелости говорят вот что. Повзрослеть, конечно, можно. Но не РАЗ, это процесс долгий. И природа выполняет этот процесс сама, мы не можем его подтолкнуть, мы можем только убрать препятствия на пути взросления, мешающие факторы. Ну вот как растение растет: мы можем обеспечить ему питание, полив, свет, но не можем ускорить процесс. К сожалению, наши родители, не желая, конечно, того, ставили нам очень много этих препятствий, поэтому мы застряли в своём взрослении. И что вы, возможно, можете сделать сейчас для своего взросления, это выплакать слёзы тщетности по поводу того, что ваше детство было таким, что мама поступала с вами именно так. Прочувствовать тщетность того, что это невозможно изменить, и то, что вы теперь такая, какая есть, что выросло, то выросло, выплакать ту детскую обиду по каждому поводу, позволить себе эти эмоции и позволить себе слёзы. В идеале в каких-то любящих руках, с человеком, который не будет вам рассказывать, что вы не должны чувствовать того, что чувствуете, а просто посочувствует. Но если таких рук нет, то можно сочувствовать самой себе, это тоже работает. И вот когда слезы закончатся, когда наступит внутри опустошение, через некоторое время вы почувствуете, что действительно оставили это в прошлом. Некоторые вещи, самые тяжелые, приходится выплакивать по много раз, конечно, чтобы уж действительно отпустило. Это естественный природный механизм восстановления после эмоциональных травм. Если сможете выплакивать - уже не так важно будет, что было в вашем прошлом, вы все это исцелите сейчас и пойдете дальше.

Надеюсь, что я не промахнулась, хотя это бывает, конечно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Саша от 22 Январь 2014, 22:19:51
Короче, я запуталась с тем, а что, собственно, человек имеет право хотеть, и имеет ли он вообще право хоть что-то хотеть.

личное мое мнение:
Это Ваша жизнь и Вы можете хотеть все что угодно хоть для себя, хоть для других.
и Вы в праве принимать любые решения, которые хотите. Это Ваша жизнь и Ваша ответственность.

и почему Вы думаете, что мнение незнакомого человека написанное в ЖЖ является истиной?
только Вам решать как влияет визуализация на вашу жизнь и влияет ли вообще.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Январь 2014, 22:25:17
Надеюсь, что я не промахнулась, хотя это бывает, конечно.
Напротив! Вы попали прям в самое яблочко: желание переделать к чертям прошлое, детство, близких - все! Чтоб вот РАЗ - и это совсем другие люди, ну прям такие, чтоб мне нравились. И, желательно, чтоб периодически меня воспрашали: "А так ли мы ведем себя, то ли говорим, то ли делаем?" И я так, с высоты собственного эго: "Можете продолжать, я вас попроавлю, ежели что"...
И чтоб без моего позволения пикнуть не смели. Это есть, причем, как я уже говорила, применительно к прошлому тоже работает.
И еще хотелось бы мне, чтоб мама у меня просила прощения. Вот за каждую обиду, мне нанесенную. А вот то, что она этого не хотела, я умом понимаю, а в сердце не на все отклик. Так что мне еще плакать и плакать....
Спасибо!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Январь 2014, 22:30:53
Короче, я запуталась с тем, а что, собственно, человек имеет право хотеть, и имеет ли он вообще право хоть что-то хотеть.

личное мое мнение:
Это Ваша жизнь и Вы можете хотеть все что угодно хоть для себя, хоть для других.
и Вы в праве принимать любые решения, которые хотите. Это Ваша жизнь и Ваша ответственность.

и почему Вы думаете, что мнение незнакомого человека написанное в ЖЖ является истиной?
только Вам решать как влияет визуализация на вашу жизнь и влияет ли вообще.
Почему я думаю, что это истина? Потому что момент с оттягиванием энергии из одного в другое силой мечтаний - это прям как с меня писали. Ну и я развиваю мысль: раз в одно он прав (имхо), то, возможно, не лишено смысла и все остальное. Но остальное меня вымораживает и вгоняет в ступор, ибо я всегда думала, что хотеть для себя - это норма человеческой жизни, а для других - не норма. А тут вон оно как повернулось.
И вот тут я усомнилась, что вторая часть статьи - истина, и прошу высказаться, а так ли оно или нет)
Спасибо, Саша, за Ваше мнение)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Катрина от 23 Январь 2014, 03:38:36
желание переделать к чертям прошлое, детство, близких - все! Чтоб вот РАЗ - и это совсем другие люди, ну прям такие, чтоб мне нравились. И, желательно, чтоб периодически меня воспрашали: "А так ли мы ведем себя, то ли говорим, то ли делаем?" И я так, с высоты собственного эго: "Можете продолжать, я вас попроавлю, ежели что"...
И чтоб без моего позволения пикнуть не смели. Это есть, причем, как я уже говорила, применительно к прошлому тоже работает.
И еще хотелось бы мне, чтоб мама у меня просила прощения. Вот за каждую обиду, мне нанесенную. А вот то, что она этого не хотела, я умом понимаю, а в сердце не на все отклик. Так что мне еще плакать и плакать....

Ой, как я вас хорошо понимаю... Сама грешу этим постоянно, теперь, слава Богу, стала замечать и отлавливать. Родители, друзья, мужья - а ну-ка ведите себя так, чтобы дать мне всё, в чем я нуждаюсь, что мне в детстве не дали... ведь я правда нуждаюсь, ведь я без этого вырасти не могу! Правда-то оно правда... но они всё равно не дадут, вот в чём штука. У них там свои процессы идут и они сами нуждаются - ужас как! Что касается родителей - так еще больше нашего нуждаются, намного. Осознание тщетности и выплакивание слёз - это запасной путь взросления. Когда тебе не дают то, что нужно, но вырасти все-таки можно. Слава Богу, что он у нас есть.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 23 Январь 2014, 16:59:30
Маялась я вчера маялась с нахлынувшими детскими воспоминаниями, да и решила, что пора уже как-то от них избавляться. Плакать не получалось, обсудить не с кем, ну решила взять статью http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/ehmocionalnaja_invalidizacija/1-1-0-172 да проработать каждое из 10 высказываний отдельно, ибо, когда читала, мне казалось, что со мной прям всеми описанными способами косячили!
И при подробном описании всего, что шло, выяснилось, что у меня четкая реакция на 4 из 10 высказываний, 1, 9,10 и 5. На 6 тоже есть, что сказать (ну, в теории), но вчера писать не захотелось. А может, все уже проработано, я недавно спрашивала у мамы, зачем она меня сравнивала с другими детьми, приводила примеры, так что есть подозрение, что там дело обстоит лучше, чем со всеми остальными пунктами) Уже лучше.
По ходу прописывания заполнила анкету радикального прощения на бабушку, пыталась на маму, но не пошла. Короче, чутка выбросила, и уже легче.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 23 Январь 2014, 17:16:25
Вышеописанные события происходили днем, на работе (стыдно, но куда деваться - не могла работать, не слив эту гадость). Так вот, на работе прописала, отпустило, в троллейбусе по дороге домой послушала Солнцеворот. На меня именно в транспорте действует: выхожу на своей остановке, свеженькая и бодрая)
Так вот, прихожу домой, а там вторая серия многосерийного фильма "Милая, я ухожу с работы"! "Я уже все решил, но ты в меня не веришь, и всячески мне намекаешь, что хочешь, чтоб я там работал и терпел". Возможно. Я люблю все контролировать, мне периодически кажется, что я то знаю, как правильно...
Поговорили, попили чайку, вроде помирились. Но напряглись оба. И тут мне стукнуло, что сейчас, вот прям сейчас, нужно обратиться к йога-нидре, причем обоим. Предложила и к своему удивлению, услышала согласие моего ненаглядного!
Расположились мы рядышком (зря, как мне кажется), включили запись, и мне даже показалось сначала, что я расслабилась. Но во время путешествия по телу я четко осознала, что расслабилась у меня только правая сторона тела, которая дальше от партнера лежала, левая же, близкая к нему, напряглась, и единственное, что я в ней чувствовала - пальцы и ладонь руки! Ну и спину частично... Вот те раз, а я с ним почитай второй год рядом сплю. Это что ж я, второй год сплю вот так, в напряжении? И удивляюсь, что не высыпаюсь...)
Но самое поразительное для меня - это реакция мужчины на практику! Где-то на середине путешествия по телу я почувствовала, что он зашевелился, что меня отвлекло, пришлось усилием возвращать себя в состояние расслабленности и самосозерцания. Минут через пять пошевелился еще, потом еще. Минут за 10 до конца - затих)
По окончании практики открываю я глаза, а мой мужчина, который твердо высказывался, "ерунда это все, никакого влияния оно на меня не окажет", спит! Вот самым натуральным образом, лежа на бочку, сдаденько посапывая и подложив ладошку под щечку!
Далее со слов: "По телу когда мысленно гулял, жар пошел, сильный жар, потом стало неудобно лежать, я перевернулся, голос слушал, но периодически улетал. В один прекрасный момент улетел совсем, и пока ты запись не вырубила, я спал."
А надо отметить, что ноги у него всегда холодные. После практики были горячие, прям как при температуре.
Выводы прошедшего дня:
1) мой мужчина более расслаблен, нежели я;
2) я не доверяю ему, или боюсь его, но всяко жду подвоха, ибо расслабленности рядом с ним нет как таковой;
3) возможно, не могу расслабиться из-за своего желания его контролировать, которое пока осознаю весьма смутно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оксана )) от 23 Январь 2014, 19:41:32
2) я не доверяю ему, или боюсь его, но всяко жду подвоха, ибо расслабленности рядом с ним нет как таковой;---Спасибо,за мысль.(я тоже не могу рядом с своим расслабиться,только сейчас поняла.Это надо хорошо обдумать)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 23 Январь 2014, 20:21:18
Происшествие из разряда "ржунимагу")
Сейчас сижу на работе, никого не трогаю. Приходит девочка с производства, приносит бюджет. Сверяю с прошлым годом, выдаю ей что-то типа:"Минус две тыщи, молодцы, иди к секретарю". Правда, сказала все строгим голосом, угрюмым даже)
И эта девочка, вместо того, чтоб отдать бюджет секретарю и жить мирно, пошла наводить шорох по своим начальникам , что ее де не приняли и невесты куда выслали...
И вот тут я впервые поняла, что произвожу на людей неоднозначное впечатление. Не стыкуется у них в голове похвала моя с голосом и мимикой. И верят они не словам, а мимике....
Это ж что ж мне теперь делать с мосей?  :o
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 23 Январь 2014, 20:22:41
2) я не доверяю ему, или боюсь его, но всяко жду подвоха, ибо расслабленности рядом с ним нет как таковой;---Спасибо,за мысль.(я тоже не могу рядом с своим расслабиться,только сейчас поняла.Это надо хорошо обдумать)
Оксана, лишь бы решилось) Нельзя же, в самом деле, жить с вечным недоверием...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оксана )) от 23 Январь 2014, 22:05:58
Вот.,,И шо робыть?"-как говорят у нас В Украине))Нужно учится доверять человеку ,который потерял доверие или...поменять человека и доверять с нового листа?))) ::)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 24 Январь 2014, 11:37:18
Если уж говорить про "нужно доверять", то  нужно доверять себеи миру, а потом уж все остальное ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Январь 2014, 19:55:31
Если уж говорить про "нужно доверять", то  нужно доверять себеи миру, а потом уж все остальное ))
Василиса, Вы прям в яблочко) Я вчера к вечеру ближе, и так и сяк покрутив в голове ощущения, пришла к тому же: нужно доверять себе! А у меня этого ни на грош. Те, кто занят в сфере науки, должны меня понять: доверять принято авторитетам, а я к ним ни коим боком)
А насчет доверия миру,пожалуйста, поясните: что оно в себя включает с Вашей точки зрения? Доверие миру - это не есть доверие окружающим в том числе? Или доверие миру - это доверие богу?
Я просто определила так для себя: есть я - это то, что я есть физически и на уровне неосязаемого: душа, разум, бессознательное, четкого определения нефизического нет у меня. И есть окружающий мир: люди, природа, Бог.
Но с Богом тут путаница, ибо Бог - это же еще и часть меня, т.к. я создание Божье.
Или доверие к себе и к Богу - суть одно?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Январь 2014, 21:59:25
Я сейчас, вот прямо сейчас вдруг поняла, что я... Нет у меня определения, суть изложу.
В столовой сижу общаюсь с девушкой из соседнего отдела, девушка милая, умная. Но вот в ней рост метр пятьдесят, ей под тридцать и она не замужем, живет с котиком и работу свою не любит. И чего? А того, что я поймала себя на том, что сижу и так высокомерно рассуждаю про себя о том, что ей нужна помощь, пожалуй, и что мне ее жалко.
Так и хочется самой себе проорать: НА СЕБЯ ПОСМОТРИ! Кого я из себя корчу? А непонятно...
Отдельно хотелось бы отметить, что дошло до меня это мое свысоканавсехсмотрюижалею после гимнастики, я ее сделала перед обедом. Откуда во мне это стойкое убеждение, что люди несчастны и их надо жалеть? Как же описать, чтоб отпустило.... Рассуждения мои примерно следующие: ты, милочка, если б хотела, давно б решила все свои вопросы, методик множество, но ты ленивая и мне тебя жалко. А еще ты бездуховна, раз не можешь осознать того-то и того-то, варианты для каждого свои, для этой девушки я вдруг решила, что она не может осознать того, что не пускает в свой мир мужчину, ибо она или на работе, или спит - по ее же словам. И я сидя с ней и общаясь все думала, что проблем то на одно тьфу! И, что характерно, к своим проблемам у меня подход прямо противоположный: я из занозы в пальце могу раздуть трагедийное представление в двух актах с антрактом!

P.S.Приятным бонусом от гимнастики до еды стало то, что съела меньше вполовину от обычного обеда своего, и наелась!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Январь 2014, 22:10:57
Поняла, поняла, как назвать! При общении с людьми я автоматически навешивал шаблон на человека, и как-то автоматом откуда-то из прочитанных книг/умных слов авторитетных в прошлом людей рождаю "рецепт" излечения!
Программа такая: пообщался с человеком, навесил на него ярлык, и дальше уже общаешься не с человеком, а с ярлыком.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 25 Январь 2014, 04:27:52
именно
я вам скажу,что так делает большинство, а у вас" разрыв шаблона". Поздравляю. )

мир = это все! тут просто  кому какая точка отсчета ближе.
Что в голове то в теле,что в теле то в голове.
ты часть мира,мир-часть тебя. Доверяешь себе-уже есть начало доверия к миру. Доверие к миру- уже начало доверия к себе. Или по очереди. Доверие к себеи что-то и в мире относительно тебя меняется....
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Январь 2014, 05:18:23
Спасибо!
Сижу, выписываю шаблоны, с которыми общаюсь вместо любимых людей, и жгу листочки. Так сказать, мало того что рву шаблон, так еще и превращаю в пепел)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Январь 2014, 07:48:28
Елы-палы, я живу в матрице! Вот по собственной воле, ей богу! Меня окружают: мама-робот и папа-вечный сказочник, бабушка-отличница и бабушка-наседка, тетка-идеальная женщина, сестра-вечный нытик и неудачница, подруга-старая дева и другие, в основном вымышленные персонажи! И они отвечают на мой шаблон, они каким-то непостижимым образом включаются в мою матрицу, ведут себя со мной согласно моим о них представлениям! Лишь изредка, когда на небосводе моего настроения промелькнет солнышко благодушия  и радости, негативные шаблоны сменяются позитивными: подруги не ноют, тетка не критикует, мать не командует...
Как, боги, как можно саму себя туда поместить? У меня ж не окружающий мир, а террариум получился... А я еще думала, у Кинга тяжелые книги. Фигушки, моя жизнь - самая тяжелая книга, причем мной же написанная: монстры все через одного, остальные просто неадекват.
И, самое страшное, что я сама как робот... Как героиня "Степфордских жен", которая мечтала жить с роботами и чувствовала себя с ними прекрасно... Она кончила плохо, помнится.
Мне б хотелось посмотреть на реальный мир, на реальных людей. А как я не знаю.
Ведь восприятие людей здесь и сейчас подразумевает, что с давно знакомыми людьми, с людьми родными нужно всегда общаться как впервые? Ведь человек же вроде один и тот же, но он не шаблон, не плоский, он многогранный... Сегодня одно, завтра другое - бесконечно и непознаваемо? Так, выходит?
А раз так, то я живу с вовсе незнакомым человеком)))) И родителей своих знаю как-то...чересчур однобоко) И друзей у меня нет, т.к. я дружу с выдуманными людьми...
Уважаемые форумчанки, подскажите, как начать общаться с реальными людьми? Как стопить себя при переходе к шаблону?
Спасибо!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 25 Январь 2014, 07:57:51
Так интересно, что вы пишите про матрицу. Недавно кто-то из инструкторов выкладывал интервью, забейте в ютюбе Белая студия с Дипак Чопра, там очень хорошо про то, о чем вы пишите. В нескольких словах осознавать и задавать себе вопросы каждый раз когда вам надо сделать выбор чего я на самом деле хочу? Почему я это хочу? Почему я выбираю это а не это? Зачем мне это нужно? ... От себя могу сказать, что (я это уже писала раньше:)), это волшебный форум, вы прописали - ответ придет))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Январь 2014, 08:28:48
shmalina, огромное спасибо Вам за видео. Посмотрела половину, нашла ответы на все ранее заданные на форуме вопросы... Точнее, так, нашла ответы, но пока не до конца поняла их/осознала, за этим будущее. Вторую половину посмотрю опосля первой, ибо и без того в тихом шоке пребываю...
Еще раз спасибо, воистину волшебный форум, а Вы сыграли роль волшебной феи)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 25 Январь 2014, 08:35:15
Да на здоровье!!! Я несколько раз пересмотр вала, каждый раз что-что новое)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Январь 2014, 18:20:43
Дошло! Дошло до меня наконец, откуда ноги растут у проблемы с жкт и горлом! По порядку)
Года четыре назад я просто жила себе на свете, кушала все понемногу, в том числе и сладкое с жирным, и репутацию имела нормального человека) В тот же период начала строить отношения с парнем, который был заядлым создателем матриц. И для меня в его матрице были соответствующие функции:"соня", "сластена" и т.д.
Для функции сластена регулярно устраивались походы в кафе, покупки шоколадок и прочего. Первым звоночком была молочница через год знакомства) Я игнорировала звоночек, сладкое не поела неделю, потом он решил, что я над собой издеваюсь, "сластена должна кушать сладкое". Заколдовал он меня что ли... Должна - значит буду, поедала конфеты килограммами! Мы расстались полтора года назад, или около того. В моей жизни с тех пор многое поменялось, но "сластена" осталась... Сладкое я совершенно спокойно поедала килограммами, конфеты, шоколад, прочее вредное. С приходом в жизнь гимнастики до меня дошло, что я сладкого не хочу... Вот не хочу ТАК МНОГО и ТАК ЧАСТО! А я ела, ибо сластена же.... И вот дня три назад просто Купила себе кефиру и творогу вместо конфет и шоколада) Ну не хочу конфет) И три дня уже их не ем. И горло не болит со вчерашнего вечера, и слизи там в разы меньше! И пищеварение в норме! Но тут, помимо отсутствия сладкого, повлияло снижение скорости прожевывания, его тщательность, а следовательно, уменьшение количества поедаемой пищи)
И вот сижу я, балдею от здорового горла, и задаюсь вопросом: это какого ж рожна я год назад себя не слушала? Или до этого дорасти надо?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Январь 2014, 01:50:33
Последние пару недель делаю гимнастику в обед на работе. Так мне легче вынести офисную рутину.
В базовом верхнего и среднего миров хрустит правое плечо, вообще рука довольно нестабильна: то все в порядке, а то вдруг заломит в самом неожиданном месте ни с чего. Стоит, однако, отметить, хрусты начались после того, как в С2 плечо легло на пол, надеюсь, что сие к добру)
Еще о базовых: поняла вдруг, что не понимаю, правильно ли плечи в принципе располагаются в базовых: то есть опущены ли они. И как это вообще - опущенные плечи... Когда стою/сижу с руками вдоль туловища - понимаю, завожу за спину - все, не чувствую плечи... А в завязи снова чувствую)
Еще непонятно с ногой в С3 других упражнениях с вынесенной ногой: мне никак не удается перенести вес на опорную ногу, сразу таз перекашивается, вынесенной ноге не комфортно и тяжело, пару раз болели внутренние мышцы бедра.
И что характерно, умом понимаю как это сделать, а телом не могу.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Январь 2014, 05:58:00
Зашибись...
Куда я лезу вечно, что мне надо? Зачем я думаю за кого-то?
Ненаглядный мой уволился-таки... Уволился, завтра на работу не идет, расчет завтра же отдадут ему... Я сегодня нашла вакансию на одном из сайтов, по специальности, опыта не требуют... Отправь резюме, чего тебе стоит? Так он пароль от суперджоба забыл, и вообще раньше через почту входил, и вообще...
И вместо того, что пароль найти, лег играть в планшет!!!
Смотрю на него, и удушить тянет. Или наорать. А ему пофиг!
А я то чего нервничаю? Ну и пусть сидит. Не обязан же он жить так, как я хочу. Взрослый, ёпрст...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Февраль 2014, 01:26:37
Работа моя, работушка...
Работа второй год тщетно пытается вырастить из меня уже взрослого человека, но я все это время успешно ей противостою.
Ведь как я привыкла ныть и жаловаться, что тут скучно, что дела неинтересные и рутинные, что кроме как медленно деградировать тут делать нечего и далее по тексту. А надысь, когда мы всем немаленьким коллективом получили по башке от директора филиала, я задумалась: ведь не просто ж так нас ругали. И думала два дня кряду. И пришла к выводу, что кого-кого, а меня точно не зря, ибо к обязанностям своим я подхожу формально, процесс работы моей не отлажен, да и до настоящего профи мне еще топать и топать, а все туда же: дайте мне творчества... Да у меня полигон для творчества размером с Лужники!
Опишем проблемы по порядку:
Во-первых, я безотвотственная. Мне все кажется, что я делаю "на черновик", что кто-то придет и исправит мои ошибки. А не придет. И не исправит.
Во-вторых, я невнимательная. Могу из-за невнимательности накосячить так, что мама не горюй! А потом придумать отмазку и ответственности миновать.
В-третьих, я просто лентяйка. Я могу бесконечно откладывать дело, которое нужно сделать, и только когда на него останется 30 минут я судорожно выполняют его, при этом косячу страшно (см.два первых пункта).
В-четвёртых, я не рассматриваю работу как возможность саморазвития. То есть, вот сижу я дома, читаю умную книжку, или вяжу, или пишу статью -это саморазвитие, а решение ежедневных рабочих проблем - нет. А тем временем, все вышеизложенное говорит об обратном...
Есть у меня что-то близкое к высокомерию по отношению к работе, и оно мне объективно мешает. Больше скажу, оно, высокомерие, есть у меня по отношению к жизни. Что-то из разряда "да это разве жизнь, вот вырасту/получу диплом/найду другую работу и начнется жизнь!"
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Февраль 2014, 17:36:17
Пробивает меня на размышления о работе...
Вчерашний понедельник, прошел весьма спокойно, я не парилась, не напрягалась, мирно работала и благополучно решила довольно много вопросов. Тут нельзя не вспомнить моих замечательных начальниц, коих за мои два года стажа было две.
Первая 34-летняя мама девочки-отличницы, сама в прошлом девочка-отличница, на любой чих начальства отвечала взвешенным, здравомыслящим рассуждением о том, как оно все должно быть в идеале, из любого задания делала аврал, любую ошибку воспринимала как трагедию объяснять ничего не умела или не хотела, подчиненную свою, то бишь меня, считала мусором, а свою за меня ответственность тяжким бременем на ее и без того загруженные плечи. При этом на работе задерживалась всегда часов до семи, а я по неопытности своей раньше нее не уходила, сидела тоже, при этом что она делала, какой от ее засиживаний был прок - я не понимаю до сих пор, имея опыт самостоятельной работы на том же месте. Опыт этот, кстати, появился спустя три месяца после трудоустройства, т.к. эта фифа уволилась, сказав мне об этом за день до увольнения, ничему не научив меня из своих "арахисложных" дел и обязанностей. Полгода я работала без начальника, дела освоила, уходила всегда вовремя, но мне надоело, видимо это был первый плод гимнастики в моей жизни, и я ушла.
На втором рабочем месте, где я по сей день тружусь, начальница была многоопытная главбухша на пенсии, этакой мастодонт отечественного учета, пришедшая сюда работать временно, пока основной человек в декрете. Диагноз тот же: гиперответственность, начальствобоязнь и вечный тремор на рабочем месте по малейшему пустяку. Сидела также до восьми-девяти и слыла ну очень хорошим работников поэтому. Однако, ввиду большого опыта работы, спрашивать ничего не любила, что привело к косяку, который она просекла раньше всех и быстренько слилась с рабочего места, оставив меня разгребать последствия снова без начальника.
То есть, Вселенная водит меня по кругу, чему-то меня учит, а чему я пока не понимаю. Или понимаю, но боюсь осознать то, что нужно. А именно, свою пока что несостоятельность и весьма сильную похожесть на вышеописанных дам, похожесть своей низкой продуктивностью при противоположном подходе.
Начала я с расслабленности, возвращаюсь к ней. Все мы учимся у кого-то, и это счастье, когда с учителем везет. Я своих начальниц, зажатых, дерганых и вечно на кипеше, воспринимала как учителей в рабочем процессе, с первых дней у меня отложилось на подкорке, что работа - это нервы, это напряг и адские муки. И что если ты не выжат к концу дня, то ты не работал! А вчера до меня вдруг дошло, что работа может быть другой! Спокойной, расслабленной, умиротворенной! И, что важно, продуктивной при этом. Вопрос: доколе ж мы, пленники корпораций, будем сами себя доводить до тика? Кому мы доказываем и что? Вот лично я, что хочу доказать? Что я достойна своей зарплаты? Да, это. Что я не хуже той девочки, что тут сидела до меня? И это тоже. Что я не просто так штаны просиживаю, и меня по приход ус работы обязаны холить и лелеять? Да! И не дура ли я после этого? Самая что ни на есть...
Показуха, позерство, вот что за этим всем стоит. Желание уважения к своей "трудолюбивой" персоне. Кто не работает, тот не ест) А наложив все это на мою святую убежденность, что я не приношу ощутимой пользы на производстве, на выходе получаем, что только доведя себя до нервного истощения, я могу оправдать свое здесь присутствие.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Февраль 2014, 18:44:51
Мысль пошла)
Заговорила про работу и напряги, и тут же всплыла тема усталости. Как часто я слышу из своих уст это словосочетание: я устала! На понятие "устала" при этом заменяется все, что угодно: не хочу, не интересно, хочу побыть одна, есть другое дело. Но я этого не говорю никогда, я всегда говорю - устала! Прикрываю этим словом любые свои проявления, которые, по моему мнению, могут собеседника расстроить. Такая уважительная причина посылать всех нафиг! Отмазка, которая из-за частоты повторения и моей непоколебимой веры в собственную усталость, превратилась в реальность моего бытия: я в самом деле быстро устаю, мне редко хватает сил на то, чтоб сделать все задуманное. Выходит, сама себя сливаю, при этом считая, что заслуживаю прижизненного памятника за многодельность.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 04 Февраль 2014, 22:07:57
вот у меня такое же отношение к работе. и ко всему. вечно дергаюсь,сижу допоздна, все встречи отменяю-в итоге ноль. или куча ошибок.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Февраль 2014, 01:03:31
вот у меня такое же отношение к работе. и ко всему. вечно дергаюсь,сижу допоздна, все встречи отменяю-в итоге ноль. или куча ошибок.
Анастасия, я читаю ваш дневник (можно на ты на будущее?), и для себя понимаю, что у нас общего много, и проблемы, описанные вами, для меня близки и понятны.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Февраль 2014, 01:20:13
Впервые сегодня делала гимнастику с запросом на осознание причин очередного своего нездоровья. Удивительно, но так кайфово и легко мне давненько не гимнастилось) И еще я вдруг понЯла что мне делать с плечами, как выстраивать верх спины в принципе) Правда, после выполнения комплекса плечи все чаще скатываются в привычное положение "вперед и вверх", но я ведь уже понимаю как надо, а это прогресс, товарищи!
К стыду своему, поняла вдруг, что плечо в С2 на пол могу положить только одно, то, от которого "отворачиваюсь", другое висит и до пола ему еще ложиться и ложиться(((
И еще вдруг поняла, как нужно вставать на носочки в ВМ... До сегодняшнего дня делала по методу Саед: чем выше, тем лучше, при этом корпус всегда при подъема уходил вперед. А сегодня приподнялась чуть-чуть, но удержала корпус. Ухтыбожешмой, я прогрессирую?) Дайте мне скорее по физиономии, я очнусь от иллюзий)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Февраль 2014, 01:33:47
Ситуация...
Мои родители, а также бабушки и дедушка живут в области, я в городе. Периодически я езжу на малую родину повидать родственников. При этом родственники считают, что должны дать мне с собой провизии на весь следующий месяц. От овощей и консервации я не отказываюсь, ибо глупо отказываться от того, что долго не портится и прекрасно съедается, но помимо этих прелестей мне норовят всучить еще домашней выпечки и всяческих котлеток. И если котлетки также съедаются, то вот с выпечкой труба, ибо я ее ем мало, а мужчина любит сугубо мою... И сейчас я прям наорала на бабушку, которая звонила сказать мне, что завтра приедет и привезет эту самую выпечку... Но я не сказала, что мы ее не едим, я сказала, что не успеваем съесть, ибо обидеть бабушку не хочу, а на деле выходит, что мы ее не съедим, я выброшу все, и меня будет грызть чувство вины... Или съем, и меня будут мучить проблемы со здоровьем.
И для меня этот конфликт неразрешимый, ибо при малейшей попытке отказаться от этой пищевой "заботы" я признаюсь неблагодарной и зажравшейся, мне звонит даже папа, чтоб приструнить.
А сейчас, после того, как мы договорились на половину от того, что она хотела привезти, меня мучает чувство вины за то, что я не ласкова с ней, что груба. И еще чувство стыда за то, что я ей вру. И еще чувство стыда за то, что мне 23, а я все никак не расставлю все точки над i в отношениях с ближайшими родственниками, не обрела до сих пор независимость. Стыда и злости на себя.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Февраль 2014, 18:37:56
Три за-ха. Воспалился глаз, причина неясна, до глаза неделю где-то болел зуб, все справа. И все бы ничего, ну хожу в очках, ну и что, если бы не пакостное ощущение, что я хожу по кругу! То есть, глаз воспалился осенью, зуб болел осенью, мне казалось, что я решила те проблемы, разрубила затыки, а получается, что нет! Получается, что прогресса ноль, что все зря и все впустую... Получается, что я не годна даже на то, чтоб услышать себя, решить свои проблемы, куда уж мне до пользы обществу....
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 07 Февраль 2014, 04:21:39
Три за-ха. Воспалился глаз, причина неясна, до глаза неделю где-то болел зуб, все справа. И все бы ничего, ну хожу в очках, ну и что, если бы не пакостное ощущение, что я хожу по кругу! То есть, глаз воспалился осенью, зуб болел осенью, мне казалось, что я решила те проблемы, разрубила затыки, а получается, что нет! Получается, что прогресса ноль, что все зря и все впустую... Получается, что я не годна даже на то, чтоб услышать себя, решить свои проблемы, куда уж мне до пользы обществу....
я тоже с воспаленным глазом))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Февраль 2014, 16:54:42
Три за-ха. Воспалился глаз, причина неясна, до глаза неделю где-то болел зуб, все справа. И все бы ничего, ну хожу в очках, ну и что, если бы не пакостное ощущение, что я хожу по кругу! То есть, глаз воспалился осенью, зуб болел осенью, мне казалось, что я решила те проблемы, разрубила затыки, а получается, что нет! Получается, что прогресса ноль, что все зря и все впустую... Получается, что я не годна даже на то, чтоб услышать себя, решить свои проблемы, куда уж мне до пользы обществу....
я тоже с воспаленным глазом))
Ты как-то с этим работаешь? Меня хватило только на то, чтоб купить прописанные врачом капли и гель, ибо это честное, мать его, зерцало вело себя по-свински, болело, чесалось и слезилось...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Февраль 2014, 17:17:56
На фоне воспаленного глаза пришло две мысли. Первая, уже в дневнике озвученная: я слишком много ною! Ну вот ною и ною. Охтыжбожешмой, глазик воспалился, все, мир рухнул и жизнь кончена, ой, начальство поругало, все, складывай лапки, ползи скулить в норку...
Вторая: нужно уже купить новые очки, подходящей формы, а то хожу, прости господи, как Знайка из Незнайки на Луне, помесь Стивена Сигала с программистом Майкрософт....

Но вернемся к сути моих сегодняшних беспокойств - к глазу. Глаз воспаляется всегда правый, у Бурбо читаю, что правый глаз представляет то, что человек видит во внешнем мире, видение это обусловлено влиянием отца.
Там же, у Лиз, читаем, что воспалительные заболевания являются следствием решения какого-либо биологического конфликта, и по окончании конфликта наступает заболевание.
Что есть биологический конфликт? Сие есть сильный шок, вызывающий ощущение беспомощности и переживания в одиночестве...
Надо бы проанализировать воспаления моего глаза, коих было немало, если покопаться в памяти. Будем считать, что план действий на сегодня наметила)   
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 08 Февраль 2014, 01:06:13
Бурбо это конечно круто, а себя спросить? попробовать

у про глаз 2 наблюдения:
- сглаз,тупо сглаз,а вы позволили
- куда-то вы не смотрите в упор...

хотя кода оно болит  ууууу знаю не понаслышке,линзист я со стажем большим.
я давно все прописанное агрессивное заменяю (лет 5) левомицитином = реакция и результат во много раз превосходит, кроме конечно если у вас аллергический.
выздаравливайте
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Февраль 2014, 01:21:40
Бурбо это конечно круто, а себя спросить? попробовать

у про глаз 2 наблюдения:
- сглаз,тупо сглаз,а вы позволили
- куда-то вы не смотрите в упор...

хотя кода оно болит  ууууу знаю не понаслышке,линзист я со стажем большим.
я давно все прописанное агрессивное заменяю (лет 5) левомицитином = реакция и результат во много раз превосходит, кроме конечно если у вас аллергический.
выздаравливайте
Когда спрашиваю себя, упорно лезет в голову мысль, что я безалаберный линзоносец, который просрочил замену сего славного приспособления на две недели и получил за это.
О сглазе я даже думать боюсь, да и кто мог сглазить четыре года назад, когда все это началось? Или могли все же... У меня тогда случилась любовь, крышеснос и полная прострация)
А насчет смотрю не туда... Да, вероятно, ибо и зрение хреновенькое не просто так, и вот краснеет, собака, упорно что-то говорит, но я не разберусь никак...
Спасибо, стремлюсь к выздоровлению всеми фибрами)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 08 Февраль 2014, 03:33:23
эх,знать бы еще куда смотреть. меня глаз уже год периодически изводит.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Февраль 2014, 05:48:54
Девочки, вы не поверите, но я сейчас вспомнила... Из детства, лет семь мне было. Мы играли на улице с друзьями, я повздорила с мальчиком, мальчик из не сильно благополучное семьи, не сильно воспитанный. И он, видимо исчепав все словесные аргументы, плюнул мне в лицо, попал в глаз. В правый глаз) Это было так унизительно, так обидно, я плакала.
Не знаю, какое отношение это имеет к глазу, но вот поди ж ты, вспомнила сейчас, про глаз свой размышляя.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Февраль 2014, 17:19:15
Все выходные было глухо, во всех смыслах глухо: ни желаний, ни мыслей, ни чувств. Болото какое-то, ничего не хочу, никого не люблю.
А с утра вернулись чувства. Ну как чувства... С утра до меня неожиданно дошло, что я беспокоюсь. И не только сегодня, так каждое утро каждого буднего дня: я мирно и сладко сплю часов до трех, в три стабильно просыпаюсь по нужде, смотрю на часы, про себя говорю: осталось спать еще три с половиной часа, главное не проспать, и с этого момента уже не сплю, а дергаюсь. Просыпаюсь каждый час, часов в пять обязательно проснусь-удостовериться, что не проспала, потом за 20 минут до будильника. И вот в последний подъем явственно ощущаю напряжение во всем теле, просыпаюсь разбитой какой-то, и пока завтракаю/одеваюсь беспокоюсь все время, что на автобус не успею, что там мест не будет, короче, бред какой-то! Но этот бред каждое утро выбивает меня из колеи.
По ходу, беспокойство на ровном месте - это у нас семейное!
На выходные я имела неосторожность поехать в гости к семье моего мужчины, живут они за городом, в ста километрах. И пока я там была, мне каждый день звонили папа с бабушкой, узнать как я там! Ну не бред? Как я там? Ела ли, тепло ли мне, на чем домой, а то на улице погода-то какая! Какая, нафиг, погода? Минус девять, ветер... Нормальная погода!!!
У меня такое ощущение, что по мнению бабушки и папы я живу в диких джунглях, или в трущобах Рио, где на одного простого гражданина приходится пять наркоторговцев, три грабителя и пара насильников. И, самое страшное, я так и отношусь ко всему миру: кругом враги, они жаждут если уж не моей крови, то слез так точно! Унизить, насмехнуться, сказать гадость - вот чего хотят люди! А я такая бедная, разнесчастная жертва. Вечная жертва...
И все вышеперечисленное успешно приводит меня к тому, что людей я не люблю. Анастасия писала, что не любит женщин. Аналогично! Женщин не люблю, все встречные дамы воспринимаются мной как курицы тупые, а те, кто успешнее меня, те стервы. Себя я отношу то к тем, то к тем, и исходя из того, куда я себя приписала, мужчин или презираю, или боюсь.
Плюс ко всему, я совершенно не приспособлена к корпоративной культуре, ибо считаю, что прежде всего дело, а потом формальности, но в процессе практической деятельности выясняется, что формальности прежде всего, и без бумажки ты букашка, тебе никто не верит, и те, кому ты помог, закапывают тебя едва ли не с большим рвением, чем те, кому ты не помогал...
И вот сижу сейчас на работе, список дел на трех страницах, а меня колотит и все как скрутило, страх, ярость какая-то, хочется заплакать и уйти, а места, куда хочу уйти, не знаю. И сам путь представляю плохо, и вот сижу...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Февраль 2014, 17:35:35
Ну не суки? "Я слышала, ты план делаешь? Я сегодня звонила начальнику производства, она к тебе послала. Так что ж ты мне его в пятницу не отдала, я день потеряла."
Ты, бля, где была в пятницу? Почему не звонила в пятницу? Душа у тебя, блять, за производство болит? Так какого хрена она в пятницу не болела, когда ты чаи гоняла весь день, сука?
Бесят меня эти ужимки: я для предприятия все, оно мне кукиш. Имейте совесть, признайтесь, что ни хера вы не делаете для предприятия. И у других желание отбиваете что-либо делать...
Вот совсем не хочется работать после таких сцен.
У меня есть огромная просто проблема: я считаю, что работаю я для кого-то, не для себя. То есть, есть владельцы бизнеса, директор предприятия, другие подразделения, и мне кажется, что я все, что делаю, делаю для них. Какое-то коммунистической наследство: все для фронта, все доя победы. И когда меня по шерстке - работать терпимо, иногда даже приятно, а когда не по шерстке, желание работать испаряется мгновенно. Внешний стимул нужен мне , одобрение, признание важности и нужности того, что я делаю.
Как сосредоточиться, если в голове такая каша? Как работать мне сейчас? Без понятия...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Февраль 2014, 18:01:36
А мужчина мой вчера завел разговор на тему собственного бизнеса. Так вот, в процессе разговора я поняла, четко осознала, что ничего кроме страха по этому поводу не испытываю. Кромешный ужас.
Вывод неутешителен: мне плохо, жизнью я неудовлетворена, но зону комфорта покидать не желаю. Совсем. Ради сохранения зоны комфорта я после окончания ВУЗа пошла в магистратуру, ради нее же общаюсь со многими людьми, нарушением зоны моего комфорта является любое изменение расписания моей жизни, любая неожиданность. При этом я ною, что мне скучно жить белкой в колесе. Брешу я, граждане! Раз живу, значит все в этом колесе меня устраивает!!!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: maryla от 10 Февраль 2014, 18:47:30
плюнул мне в лицо, попал в глаз. В правый глаз) Это было так унизительно, так обидно, я плакала.



ну так и правильно размышляла. скорее всего, здесь оно и есть
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Февраль 2014, 19:41:40
плюнул мне в лицо, попал в глаз. В правый глаз) Это было так унизительно, так обидно, я плакала.



ну так и правильно размышляла. скорее всего, здесь оно и есть

Видимо, и впрямь, правильно, ежели наутро после поста краснота спала.
Но вот что странно: я до настоящего времени вспоминала эту ситуацию всегда примерно с теми же эмоциями: обида, унижение, а сейчас почему-то спокойно вспоминаю. Ну было и было, И ЧЕГО? Эмоционально легко.
Или просто не отпустило состояние ступора до конца, а как выйду на нормальный уровень эмоций, будет мне как всегда...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Февраль 2014, 22:05:55
И не возжелала я сегодня работать, и села за чтение форума, и наткнулась на ветку о Валяевой и Ко, и полезла смотреть, что за Валяева такая, и решила уже написать все свои мысли по ее поводу, но вдруг снизошло на меня благословение Господа, и глупость сию я не совершила...
А остановило меня от выплескивания своих впечатлений вот что: ведь лично мне эта самая Валяева ничего плохого не сделала, даже не заинтересовала особо, ибо как по мне, так она пресная какая-то, и то, что пишет, то, что выкладывает не отзывается, имхо.
Но вот поди ж ты! Пару статей ее я все же зачла, фоты отсмотрела в контакте, чего-то еще полистала. И уже почти начала писать стебный отзыв!
Внимание, вопрос: раз тебе неинтересно, нафига тебе это надо? Воооот... Значит, брехня это, про неинтересно. Значит, цепляет.
Лезем дальше. А чего, собственно, цепляет? А то, что все просто: поучаствовала в марафоне - стала женственнее, научилась готовить цыпленка табака - еще женственнее, косу заплела - ты женщина 80 левел! И никаких тебе проблем) А то, что в этом самом сообщении изначально было написано: "поучаствоваЛ в марафоне - стаЛ женственнее" - это же ничего, это опечатка...  ???
То есть лезть в себя, искать в себе - это сложно, долго и местами весьма противно, а надевать юбку и готовить изыски - весьма приятно. И, главное, быстро. Ибо юбку я ношу, готовлю недурно. Поставь галочку, живи счастливо. А то, что себя не воспринимаю женщиной, даже девочкой, ибо девочки глупее мальчиков, как-то неполноценнее, уязвимее и слабее - это не проблема.
А это проблема. Корней ее не вижу пока, сколько себя помню - всегда было такое во мне. Даже сформулировать не получается толком, почему хотелось быть мальчиком. Моет быть, потому что "девочки так себя не ведут", "ты же девочка, стыдно так извазюкаться" и прочее. А может и нет, пока не знаю. Но точно знаю, что половая самоидентификация - это не то, что ты носишь на себе, и не то, что ты должен делать согласно домострою.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Февраль 2014, 04:41:49
Ну вот что ж за нафиг такой? Кажется, что все, что не осталось обид в адрес маменьки родной, а вот поди ж ты! Еще какие!!!
И как это все из себя выгнать - непонятно! И, главное, раньше мне плакать хотелось от этих обид, а сейчас я все больше злюсь и недоумеваю. Мнится мне, что мозг при моем воспитании не был включен в сеть. А сейчас не включен при общении...
Что я за неблагодарная тварь?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Февраль 2014, 05:17:50
Заметила за собой такую штуку: я раздражаюсь, постоянно раздражаюсь. Иногда просто так! Вот сегодня с утра проснулась, и чувствую: раздражена. В бешенстве!!! И мысль в голове: спишь ты, зараза, а я из-за тебя не могу за диссертацию сесть, ни одной статьи не написала!
Ну епрст! И так во всем! Предлагаю молоко, отказывается, и я не пью! Не знаю почему, не пью одна и все! Иногда просто не покупаю. Мнения своего ни на грош! А злости - вагон.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Февраль 2014, 17:25:33
Откат нечаянно нагрянул, когда его я не ждала.
Симптоматика следующая:
- отсутствие желаний, даже кушать не хочу;
- раздражительность, бесит все и вся, любое действие и любая реплика могут спровоцировать всплеск негатива;
- отсутствие сексуального влечения;
- нежелание разговаривать, и это у меня, кого не заткнуть.
И такое пакостное ощущение, что жизнь рассыпается по кусочкам... Или, скорее, мне кажется, что рассыпается, ибо я остро чувствую недостаток любви. В чем он выражается? Не знаю. Но вот недостаток у меня, поди ж ты! Свела баланс, и актив с пассивом не сходятся, гребаное мое финансовое образование.
Все свожу, во всем считаюсь, отовсюду предоплату жду.
Мужчина вчера пришел домой со мной вместе, взялся ужин готовить, сам, что немаловажно. Так что ты! Не с тем лицом сидишь, почему со мной не говоришь, и вообще, ты меня не любишь. Ну бред же...
Мама звонила, я трубку не могла взять, она звонила раза три, так что я? Я разозлилась, ибо затыркала своей гиперопекой, и даже припомнила ей то, что она меня никогда в денежные вопросы семейные не посвящала, а учиться, поди ж ты, на деньгощета отправила... Хорошо, что не сказала этого.
И пакостно мне, да того пакостно, что словами не описать. С утра сегодня пробовала медитировать - не могу сконцентрироваться. То есть я и до того не могла сконцентрироваться так вот просто, всегда с усилием, но сегодня никак вообще.
А вчера на все то, что выше описала, пробовала гимнастить. И попросила меня сфоткать в базовых. Смотрела и плакала, ибо ноги близко (благо параллельно) в ВМ, в СМ и НМ даже и не параллельны толком, чего уж, правая рука выше левой в базе ВМ, что и чувствуется - правая рука ригиднее левой, плечо хуже разработано почему-то, в базе НМ перекос в сторону попы, т.е. попа и локти параллельны, но полу не перпендикулярны.
Год гимнастики.
И чего?
Я весь год делала что? Непонятно что? Или просто откат?
В общем, и скучно, и грустно, и некому лапу подать. Выход из всего этого есть, я чувствую, что есть, но вот найти его мне сейчас представляется нереальным.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Февраль 2014, 20:40:17
Ну вот оно, что называется, мысля пошла.
Состояние, в котором я сейчас так успешно превращаюсь в моральное ничто, началось в доме у матери моего мужчины. Я там закрылась как-то, скукожилась и так до сих пор и сижу.
Мне все казалось, что он как-то не так себя со мной там ведет. Да, действительно, не так, сдержаннее. Разобравшись, уже сейчас, прихожу к выводу, что наше с ним общение наедине, и оно же при людях - вещи разные. Но ведь это нормально! Должно же быть в отношениях что-то интимное, сугубо для двоих. А мне кажется, что это вот как-то неправильно, и я на отсутствие привычной интимности обиделась и закрылась. То есть, он меня как будто отверг, по моим представлениям. И мне было как-то... страшно от этого. Будто меня бросили в зимней тайге с коробком спичек и саперной лопаткой.
Самое интеерсное, что в ответ на мое от него закрытие, он также закрывается, ему это тоже и странно, и страшно, и не по себе.
Рак со Скорпионом, чего с нас взять...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Февраль 2014, 01:50:06
Вот сейчас как скажу то, что говорят девочки на этом форуме, если не все, то через одну точно: как я людей то боюсь...
Это ж бляха от сандалика, надо было так испугаться чью-то маму, чтоб на неделю себя из жизни вышибить?
И тупые, тупые мысли: а чего она подумает обо мне, а как она среагирует, а ей вообще-то я нравлюсь, а как мне себя вести, чтоб ей понравится... Маразм.
И ведь мама - это яркий пример только. А каждый день миллион неярких! Коллеги должны знать, что я трудолюбива и ответственна, хотя на деле это не так, друзья - что весела и улыбчива, родители - что у меня все на отлично. я показушница. Позерка. Я не могу БЫТЬ, я КАЖУСЬ. Произвожу впечатление. Я всегда вру близким о том, как дела на работе, на учебе. У меня всегда все на словах лучше, чем на деле. А на деле я иногда не сплю ночами, что быть "на высоте"! Настоящая я не сплю. А та, которая для всех, та и спит, и отдохнуть успевает, и вообще...
И эту самую, настоящую, я не показываю никому. Чтоб не расстраивать близких, чтоб не радовать злопыхателей, чтоб не выглядеть неудачницей. И вот для того, чтоб быть успешнее и убедительнее в своей показухе, я напрягаюсь вечно. "Не позорь фамилию" - любит повторять папа. И все силы мои брошены на то, чтоб выполнить его наказ...
Проблема в том, что я не знаю, как от этого избавиться. От страха быть той, кто я есть.
А я не идеал. Я глупой бываю, я безответственна, я ленива и неорганизованна в конце-концов! Скажу страшную вещь, но я чешусь. Мне все кажется, что это неприлично. А я вот чешусь. И чихаю. И вообще... Живая я.
И матом ругаюсь, да простят меня мои родители-педагоги! Редко. Но ведь ругаюсь же.
И место бабушкам в транспорте уступаю с мыслью "принесло тебя в этот автобус, сидела бы дома, карга старая". Но уступаю!!!
Словом, такую невоспитанную сволочь, как я, надо поискать еще. Но меня НИКТО такой не знает. Кроме меня и, как ни парадоксально, любимых людей, которым я доверяю. Два человека: мужчина мой и брат. Все "самое лучшее". Эксклюзив, бля.
Я пишу все это сейчас, и чувствую, что я подошла к чему-то, очень близко подошла, но не могу это взять, не могу до конца понять, не могу это СДЕЛАТЬ... Как кошка, с которой играют шнурочком, машут им перед носом, а в лапы не дают...
И как взять, как ухватить - я не знаю...
Я прошу вашей помощи. Как уже ухватить осознание? Или как достать его из себя?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 13 Февраль 2014, 10:43:37
страх самого себя...
может мне чего про страхи написать что ли?

ну вот ляг (как по-русски? приляг) накройся одеялом с головой и побойся ))я шучу и не шучу.
Этот страх есть у каждого.
Тысячи вариантов ЧТО с ним сделать...
например,чего боишься-себя? в себе..? смелости и пробовать смотреть...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 13 Февраль 2014, 11:13:50
Оценка себя - это заноза еще та, еще и с точки зрения огромного кол-ва людей и стольких критериев.если думать о себе с их точки зрения, тут башка лопнет однозначно. можно например без оценки попробовать, не "я делаю это и это хорошо\плохо\оценят\можно бы и лучше\гуманно\правильно", а просто "я делаю, сделала, как мне?понравилось?что хочу? по-другому? ага,запомню...делаю, ну как мне? нормал? отлично ", а еще если перед тем как сделать задавать себе  вопрос "этого Я хочу? или это я для НИХ?чтоб оценили? а чего я хочу? хочу по-другому? вообще ничего не хочу?"
путано наверно объяснила ::), вот у меня схема примерно такая уже какое-то время... сложно быть честным с собой всегда, неудобно, но награда за это - это вы сама для себя во всей красе,поэтому есть ради чего стараться)))
вы не сволочь,вы - разная,потому что живая
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Февраль 2014, 17:15:08
Я боюсь того, что реальная я, без всех наворотов в виде работы, успешной учебы, пристрастия к "хорошим" фильмам и музыке никому не интересна...
Боюсь вот так взять и бросить магистратуру, потому что это будет свидетельством того, что я ошибаюсь. А я ведь не могу ошибаться! Я ж этим расстрою близких.
Боюсь бросить "престижную" работу и "карьеру" и пойти работать хотя б торговым, что мне интереснее. Но ведь, опять же, не поймут же меня! И пойти в другую сферу значит признать, что семь лет насмарку... Позор!
Боюсь делать то, что хочу, потому что это может не понравиться моим близким.
Сейчас мне кажется, что страх только перед близкими, но возможно я просто чего-то не от следила пока... И, вероятно, действительно не отследила, ибо сейчас пишу и на заднем фоне мысль - чего ты свои проблемы льешь на головы других людей, да еще и неграмотным языком(!)
Василиса, описала как могла, попробую копнуть глубже, понять что это. Мне понравилась мысль с побояться) Только я ее "в поле" хочу применить, что будет...
Shmalina, делать то, что хочется - это пока для меня не доступно, ибо чего хочется - не понятно... Наверно, в свете этого дела, стоит делать хоть что-то, ибо когда задаю себе сей благодатный вопрос - чего я хочу - внутренний мой ребенок сжимается и благим матом орет - делай что угодно, но только чтобы меня не ругали!
Он у меня такой запуганный, ребенок этот. Я иногда чувствую, что он хочет сделать что-то: написать стих или рассказ, но страшно. Его бывает тянет к кому-то, но он не общается с этим человеком - боится быть навязчивым. Это у меня от бабушки - она никого не хочет "обременить" своим присутствием, даже за подарки деньги возвращает всегда...
Вот такой путаный рассказ о том, а чего, собственно, я боюсь... Всего, похоже.
Василиса, Shmalina, спасибо за отклик и поддержку!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Февраль 2014, 22:36:55
Отчет о прошедшей половине дня по поводу "побояться".
День весьма подходящий, совет по бережливому производству, куда меня угораздило попасть, нужно предложить проблему для коллективного решения. Сижу, боюсь. Ко мне обратились первый раз, я чего-то промямлила, миновали меня, сказали "думай". Ага, сижу, думаю. Послушала, чего другие говорят, дискуссию послушала, и спросила себя во второй раз: чего боюсь? И поняла, что боюсь быть недостойной. Ведь собравшиеся тут люди все руководители, у всех огромный опыт за плечами, признанные заслуги. А я кто? Девочка после института, три плюс два сложить для меня проблема! Боюсь презрения от этих людей. Причин нет, кстати, все корректны, все вежливы.
Дали высказаться во второй раз, проблему сформулировала, высказала, она была актуальна, меня похвалили даже, а мне за похвалой на смешка мерещится. И я похвала боюсь... Даже не боюсь, обидно мне, что меня на посмешище выставляют...
Интересно, это лечится...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оксана )) от 13 Февраль 2014, 23:33:10
Лечиться В вашем случаи всё лечиться!!Можете в ЭТОм ДАЖЕ не сомневаться!ПРосто не всё сразу,по- тихоньку хлам в голове разбираете.И перестаньте  в себе сомневаться...Вы так много в жизни уже добились,а что будет ещё впереди!!Здесь прекрасные знающие инструктора ,что всегда помогут словом ,направят.Вы главное не бойтесь.Кто не ошибается,тот и не растёт
.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Февраль 2014, 23:46:33
Продолжаем отчет.
Сейчас пришел дядька, хороший такой дядька, и выяснилось, что я его маслясь подвела. И опять я сжалась. Боюсь, что он изменит свое ко мне хорошее отношение на прямо противоположное, боюсь, что осудит и испорченной репутации боюсь.
Таким образом, к обеду у меня коллекция страхов под кодовым названием "что подумают другие" и еще коробочка под именем "ой как бы не поругали", что, видимо, оттуда же, из что подумают, как оценят.
Я боюсь того, что окружающие оценивают меня так же часто и так же строго, как я их. Каждый мой шаг, каждое слово. И что они так же категоричны.
Словом, я боюсь, что на мне ярлык. Такой же, какие развешиваю я.
Ятак часто слышу и всю жизнь слышала заочную критику от разных авторитетных для меня людей, критику категоричную и даже сатирическую, что попасть на язык к таким оценщика  - это просто мой кошмар!
Видимо, это кошмар всей моей семьи, ибо мы так и живем все под эгидой "а что люди подумают". Надоело...
Маме стыдно признаться, что я живу с мужчиной без штампа в паспорте своим друзьям и даже нашим родственникам. Поймала себя на том, что и мне это страшно. Теперь уже мне страшно сказать маме, что мужчина мой уволился. И не говорю пока.
Я чувствую, что причина у этого всего, по сути мелкого и такого беспорядочного - одна какая-то. Но не могу ее понять. Видимо, нужно расставляться, но опять же страшно. Страшно, что я тупо не смогу понять, прочувствовать и поучаствовать в этом процессе в той степени, в которой это нужно для  ощутимого результата. Позамить бы для начала, и я уже почти к этому пришла, но это ответственно, и опять страшно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Февраль 2014, 00:05:15
Лечиться В вашем случаи всё лечиться!!Можете в ЭТОм ДАЖЕ не сомневаться!ПРосто не всё сразу,по- тихоньку хлам в голове разбираете.И перестаньте  в себе сомневаться...Вы так много в жизни уже добились,а что будет ещё впереди!!Здесь прекрасные знающие инструктора ,что всегда помогут словом ,направят.Вы главное не бойтесь.Кто не ошибается,тот и не растёт
.
Оксана, спасибо за поддержку!
Я не считаю своей заслугой все, что является результатом моих трудов, в этом тоже проблема.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оксана )) от 14 Февраль 2014, 00:40:31
Maroida,я чего -то недопонимаю наверно.А чья это заслуга?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Февраль 2014, 00:45:10
Maroida,я чего -то недопонимаю наверно.А чья это заслуга?
Меня Маша зовут, по имени удобнее)
Не знаю, я привыкла думать, что мне повезло, или что мне помогли, или кучу всего еще.
А вообще, когда задумываюсь о своих достижениях, то половину из них совсем не жалко пустить в утиль... Ибо хотелось бы другого чего-то.
Я бы вместо диплома писала бы книжки, стихи.
А работала бы с удовольствием где -то с людьми.
Для всего этого нужна смелость, да, харизма. А для того, что я делаю, только усидчивость и терпение.
Вот такой вот бзик
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Маша (iva7_7) от 14 Февраль 2014, 01:05:10
Страшно, что я тупо не смогу понять, прочувствовать и поучаствовать в этом процессе в той степени, в которой это нужно для  ощутимого результата. Позамить бы для начала, и я уже почти к этому пришла, но это ответственно, и опять страшно.

Как мне знакомы все эти страхи. Я на своей расстановке тоже боялась, что не смогу ничего почувствовать и понять. Так, собственно, и вышло)). А вот недавно на днях мне один человек сказал, что надо отключить голову и стать типа проводником, позволить всему, что идёт, идти через себя, не оценивая. Типа если не отключить, то смысла нет и ничего не поймёшь
Мне это помогло. Может, вам это тоже как-то поможет
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оксана )) от 14 Февраль 2014, 01:09:37
Понимаете,Машенька,в чём дело.Мы часто оправдываем свою лень чем угодно.А Она ,лень матушка,ух коварная..По себе знаю.Кто Вам сейчас мешает кроме основной работы начать писать деткам книжки??.У меня подруга пишет.,так она и работу ходит,и трое детей успевает собрать накормить,встретить...и ещё кучу всего.Вот знаете я где-то слышала,что ,,Работу даёт Бог"И моё отношение к любой работе изменилось.Я задаю себе вопрос Для чего,и чему я должна здесь научиться.Вот может сейчас на вашем рабочем месте Вы должны научиться высказывать своё мнение.,Что бы потом в союзе писателей Вы смогли отстоять права на издание своей книжки для детей...Кто знает.
Я хочу Вам привести пример как я учила своего сына,и не только, самостоятельному плаванью.Когда кому -то надо пойти в какую-то инстанцию,или где-то о чём-то договориться ,мы всегда заранее обсуждали тот страх с которым туда идёт человек.Я спрашивала,,Чего ты боишься?",,А вдруг....???"И часто человек сам не может понять чего он боится.,,Давай тогда проиграем самую плохую ситуацию что с тобой может произойти"-я говорю.,,Ну мне могут отказать.,накричать.,не принять ...и всё...",,Побить тебя ни кто не побьёт.!",.Ну,скажут нет,ну значит это не твоё будем искать дальше...и всё"..Вы очень правильно делаете,что не наматываете свои страхи на кулак,а раскручиваете их по-тихоньку.Иногда перечитывайте через несколько дней,не всегда потом это важно!
Кстати сегодня полнолуние,так что страхи увеличиваются
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Февраль 2014, 01:21:21
Страшно, что я тупо не смогу понять, прочувствовать и поучаствовать в этом процессе в той степени, в которой это нужно для  ощутимого результата. Позамить бы для начала, и я уже почти к этому пришла, но это ответственно, и опять страшно.

Как мне знакомы все эти страхи. Я на своей расстановке тоже боялась, что не смогу ничего почувствовать и понять. Так, собственно, и вышло)). А вот недавно на днях мне один человек сказал, что надо отключить голову и стать типа проводником, позволить всему, что идёт, идти через себя, не оценивая. Типа если не отключить, то смысла нет и ничего не поймёшь
Мне это помогло. Может, вам это тоже как-то поможет
Насколько я понимаю, это высший пилотаж - отключить голову. Я если и могу, то ненадолго. Хотя, если получится отключить голову, включаться в расстановку, то процесс поведет дальше сам, я так это вижу.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Февраль 2014, 01:27:09
Оксана, тут вы правы! По отмазкам и лени я в верхних строчках чартов.
А насчет работы я так тоже стараюсь думать: а что могу взять для роста. И нахожу. Но при малейшем конфликте, как сегодня, все скатывается в тартарары, работать не хочется и я сливаю себя в разочарование и страхи.
А насчет книжки в свободное время стоит все же задуматься) Пора будить музу, давно она не упражнялась)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Doreen от 14 Февраль 2014, 01:39:43
shmalina,
вы просто кладезь в последнее время. Я выпала из нашей дневниковой реальности, не читается пока, а раньше запоем было.
но вот нашла ваше
Оценка себя - это заноза еще та, еще и с точки зрения огромного кол-ва людей и стольких критериев.если думать о себе с их точки зрения, тут башка лопнет однозначно. можно например без оценки попробовать, не "я делаю это и это хорошо\плохо\оценят\можно бы и лучше\гуманно\правильно", а просто "я делаю, сделала, как мне?понравилось?что хочу? по-другому? ага,запомню...делаю, ну как мне? нормал? отлично ", а еще если перед тем как сделать задавать себе  вопрос "этого Я хочу? или это я для НИХ?чтоб оценили? а чего я хочу? хочу по-другому? вообще ничего не хочу?"

утаскиваю себе
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 14 Февраль 2014, 02:50:56
shmalina,
вы просто кладезь в последнее время. Я выпала из нашей дневниковой реальности, не читается пока, а раньше запоем было.
но вот нашла ваше
::) ага, чегото прет меня))))нормально так подзарядилась видимо) рада,что на пользу вам)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Февраль 2014, 02:55:51
А я сейчас вдруг поняла, почему мне бывает трудно пообщаться со своим внутренним ребенком. Хе-хе) А потому что он все больше не внутренний.... Потому что я и есть ребенок, а сами с собой люди не общаются...
И поведение, и манера общения, и даже реакция других людей на меня как на ребенка и вечную ученицу. И грех на них обижаться за это, я прям напрашиваюсь своей инфантильностью на очередную лекцию.
Девочки, участницы форума, к вам это не относится, по понятным причинам: я отчасти за этим сюда и пришла.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оксана )) от 14 Февраль 2014, 02:57:50
Умница! :-*
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Февраль 2014, 17:21:06
Оксана, спасибо за поддержку)
Новый внешний вид форума непривычен, но однозначно прекрасен!
И дальше будет сплошь чернуха...
Я до сего момента никогда не задумывалась о том, почему есть люди, которых принято называть доброжелателями. Что им нужно? Чего они добиваются? А сейчас ощутила на себе их влияние, и задумалась...
Да мне, собственно, чхать, как кто по мне прошелся! Я и без этих сведений прекрасно проживу. Но нет же, надо сказать! И меня затрясло... От живота вверх пошло какое-то волнение, вибрация, не знаю, как описать, в груди горячо, зубы сжались. Чувства, сопутствующие этому, охарактеризовать не могу . Не то злюсь, не то боюсь, не то еще что-то, что я не понимаю... Мазохистская радость какая-то? Пес знает...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 14 Февраль 2014, 17:50:34
ооо,мне знакомо, и у меня так было всегда, ща наблюдаю изменилось ли что....воздержусь от комментов и причино-следственных связей, у каждого они свои и когда понимаешь какие твои лично причины - вот тогда отпускает.копайте,копайте)))
а еще многое узнаешь,когда отлавливаешь страх, "ага,вот стало страшно!а чего боюсь? ага,вот этого боюсь"  и идешь нафиг и делаешь то,чего так боишься и смотришь чего будет, это как эксперимент. Не всегда позитив потом, но опыт интересный, особенно по началу когда страшно почти все
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Февраль 2014, 22:04:09
Пришло сейчас, хочется сюда опубликовать.

Как хорошо, что можно просто быть,
Не строя из себя пупа Вселенной,
Быть можно суетливой и степенной,
И, выбрав ритм, в нем жизнь свою творить.

Как хорошо, что все на свете есть:
Тепло и холод, доброта и ярость,
Как хорошо принять все, что досталось,
И просто жить, и быть сейчас и здесь.

Как хорошо , что я не идеал!
И я могу идти своей дорогой,
И становиться лучше понемногу,
Ведь для того Господь нас и создал...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Февраль 2014, 04:16:20
Мда...
Была у родителей. Смотрела на них. В шоке. У меня в родителях двое детей...
Шкодный папа и послушная мама. И меня воспитали послушной, как мама, ибо так удобнее, с иногда прорывающимся веселым клоуном-папой, что не поощряется.
Я реально стремлюсь быть клоуном, как папа. Мне это почему-то нравится.
Бабушка выдала сегодня: во сне видела тебя маленькую, затосковала по тебе в том возрасте, хочу тебя маленькую опять...
Пиздец, граждане.
Это ж картина всех наших отношений. Они меня хотят маленькую, я маленькая, пожалуйста. Живем, бля!
И постоянное: а огурчики возьмешь? Возьми мясо! А масло?
Мама, мне не надо!
Ну возьми?0, вдруг кончится!
Трагедия, огурцы кончатся... Я злюсь, ору, потом мне стыдно и чувство вины из разряда: на станет момент и их рядом не будет, и буду тосковать.
Но не предложенный факт: нужно менять схему отношений.
И принять их всех, родителей, старших родственников, ибо отрицать их в себе и себя как часть их общности - непродуктивно.
Насчет энергий в роду я размышляла тоже. У меня интересный род, ага.
Одна из самых интересных ветвей - папины родители. Они поженились по большой любви совсем юные. Деда забрали в армию, бабушка с папой жили у чьих-то родителей. Но прабабушке моей, маме бабушки, дед не нравился и она, подключив свою сестру, бабушку против него настроила. По пришествии деда из армии, семью склеить не удалось, мучились еще какое-то время вместе, потом разошлись.
Не знаю, что творилось все годы до папиного взросления, но потом вышло так, что дед строил дом, отца позвал помогать на стройке, с перспективой последующего проживания в этом доме и нашей семьи тоже. Но дед (или его новая супружница, хз) отца из совладельцев дома вышибла, и у отца на деда страшная обида, он его даже и за отца не считает.
То есть, по сути, папа недополучает  мужской энергии из рода. И именно поэтому любое его начинание, а он человек предприимчивый и инициативный, заканчивается, не успев начаться - одна бабская энергетика, спокойная, домоседная, сил на продолжение нет. У меня та же хрень, хоть я и женщина) Начать - пожалуйста! Но до конца довести - нееееее, я сливаюсь. Переиначивая: родить - да, взрастить - нет. Сплошной инь, никакого ян.
Читала здесь на форуме про технику отмалчивался рода Парастас. Собираю данные, рисую древо.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Февраль 2014, 18:01:54
Отследила у себя сейчас стремление переплюнуть "в счастье" всех тех, кто уже не со мной. Друзей, парней. Вот хочу показать всем им, что я счастливее. Ну показушница же.
Представляю себе, как однажды, будучи прекрасной и счастливой, встречу своего бывшего с его женой, узнаю его, поговорю так величаво, и он вдруг поймет, что жена ему не нужна, что он опять любит меня, а я вся такая уже с другим, и счастлива. Самое смешное, что я с другим) И в отношениях счастлива. Но вот поди ж ты!
Или, еще один бзик, подруга моя бывшая придет ко мне на собеседование, а я типа большой босс, или вообще хозяйка крупного бизнеса, и тоже не узнает, и будет уничтожена моим великодушием к ней, неудачнице.
Я вообще люблю воображать себя мудрой, взрослой, советующей, авторитетной. Гуриней)
Наверное, все детки любят воображать себя взрослыми, состоявшимися. Только мне уже не пять лет, и уже не воображать надо, а состояться в конце-концов!
Ища корни своих стремления во что бы то ни стало быть круче, нежели бывшие мои, упорно окапываюсь до того, как в детстве меня сравнивали с соседкой, что и училась лучше, и аккуратнее была, и маме помогала. И прихожу к выводу, что один из детских кризисов привел к негативному восприятия себя. Но что теперь делать с этим, теперь, когда я уже не ребенок - не знаю пока.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 18 Февраль 2014, 01:19:31
Ох, у меня тоже так бывает ))) я вся  уууу а они..они..они все офигеют и упадут....
только я всегда думала, что это вопрос самооценки,а моежт и правда вопрос внутреннего возраста
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оля Лаптева от 18 Февраль 2014, 01:36:49
А мне видится, что вопрос внутреннего возраста и самооценки - это один и тот же вопрос. Недавно дошло  :)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Еленка от 18 Февраль 2014, 03:58:25
Улыбнуло. Я тоже так делаю, но никогда не пробовала проанализировать это в контексте взрослости. Думала, от нереализованности. Maroida, спасибо, что прописали.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 18 Февраль 2014, 04:34:09
Девочки, у меня все проблемы из-за внутреннего возраста, и с нереализованностью, и с самооценкой, и с показушностью. Я жизнь не живу, я в нее играю. Но все это сугубо имхо, ибо каждый неповторим в своих бзиках) Во всем остальном тоже, но в бзиках особенно. Это тоже имхо)

У меня маленькая победа, я таки впервые за два десятка лет, семь из которых прожиты физически отдельно от родителей, сходила на маникюр. Сильно задешево, к знакомой девочке на дом, а не в салон, но маникюр. Прорыв, однако)
И вот беседует девочка со мной за жисть, и выдает: с работы на танцы, оттуда в тренажерку, домой приползаю в десять, какая уж личная жизнь, покушать приготовить некогда, не высыпаюсь, удолбалась! И, через пару предложений: живу для себя!
И меня пробило... Я ж точно так же живу! В смысле, выдаю себя за героиню, ибо я ж и там, и тут, и туда, и сюда. Ну елы-палы! Ну брось все, да и живи в радость. Но нет, мне нравится загонять себя и потом ныть, что я де героиня, что мне де тяжелооооо. Мрак, короче. Пойду йоганидрить, авось чего путного снизойдет в мой котелок.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 18 Февраль 2014, 16:22:40
Вчера вышла из неделания гимнастики, сделала комплекс, вытянутый до отката. Кайфовый комплекс, пусть и непростой для меня, ибо Н2 и Н4 - это мой страшный сон с первых шагов в РЗ.
Нашла-таки ощущение правильно поставленной попы в нижнем мире, когда хвостик в небо) Тянет повторить сегодня, но подожду до завтра, ибо каждодневная Гимнастика по семь упражнений - перебор, что показал мне недавний откат. Так что стиснуть зубы и терпеть)
Тем паче, нонеча день из вчерашнего поста: Фигаро тут, Фигаро там...
И все острее встает вопрос о неотвратимости такой жизни для меня. Зачем, для чего... Ответов пока нет, смелости забить на 80% своих "важных" дел тоже.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Февраль 2014, 06:23:19
С какого, вот с какого припуска я жру на ночь конфеты? И хлеб? И мед? И попа, моя и без того не маленькая попа, выходит из-под контроля... И живот беспокоит.
И вообще, параметры удручают: 89-78-99. При росте 165. А визуально в зеркале я себе нравлюсь.
Но жор еще и на жкт сказывается не лучшим образом. А где искать причины жора? В голоде, который переживают мои предки с конца 30-х до начала 50-х? И теперь у нас все счастье в пожрать... Даже поговорка у папы: сколько за столом просидишь, столько в царстве проживешь.
И мне некомфортно при пустом холодильнике. Когда там есть вкусняшка, я ее могу неделями не есть, и не хотеть даже. А когда вкусняшки нет я превращаюсь в поедателя того, что есть, лишь бы заглушите тоску по вкусному.
Порочная связь еда=любовь прочно живет в моей голове. И мультиплицирует за счет связи еда=безопасность. И я ем даже когда не хочу. Мне так спокойнее что ли...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Fluffy от 19 Февраль 2014, 07:18:27
Не ругайте себя.
По своему опыту могу  написать, что связь "количество съеденного" - "набранный вес" не такая уж и сильная.
Я всю жизнь ем сладкое по ночам -вес не прибавляется.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Февраль 2014, 15:51:15
Не ругайте себя.
По своему опыту могу  написать, что связь "количество съеденного" - "набранный вес" не такая уж и сильная.
Я всю жизнь ем сладкое по ночам -вес не прибавляется.
Спасибо, Дарья, я стараюсь. У меня мама тоже на ночь может есть бутерброды с салом и шоколад - и хоть бы хны! Счастливчики)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Февраль 2014, 16:03:58
Тут тему открыли за Украину, но я отпишусь у себя.
Господи, почему новости о войне так пугают девочек, в стране которых войны нет, и совсем не пугают политиков, в стране которых она есть?
Господи, почему над телами погибших рыдает весь мир, но к ним равнодушны те, кто зачем-то допустил превращение живого человека в мертвое тело?
Господи, сохрани и спаси людей, которые войны не хотят и вразуми зверей, которые ее развязывают.
Нет правых, нет виноватых, Господи, есть ослепшие и оглохшие глупые дети Твои. Будь к ним справедлив, но милостив.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Февраль 2014, 16:22:52
Все чаще забредают в головушку мысли о смысле жизни, все реже о том, что еще и работать до кучи надо бы.
А вообще я стала черствая. Закопалась в себя. Не понимаю, может у меня просто период такой, развитие внутрь. Но на большинство озвучиваемых мне людьми их проблем я сухонько отвечаю: да-да, это нехорошо, а про себя недоумеваю, как из такой фигни можно раздуть проблему. Все ж элементарно!
Еще бы на свои так же смотреть, ага. Хотя и они потеряли былую остроту, все кажется решаемым.
Но тут проблема уже коммуникативного плана. В субботу встреча с подругой, которая дорога мне, мы вместе с ней прошли студенчество, в тяжелые моменты она всегда была рядом, но... Но она плачется постоянно. И из своих проблем и потребностей возводит неприступные величественные крепости, которые не взять ни одному предложенному решению. Вампирит, словом. И я не знаю, как с ней общаться, ибо живет на съемке - ноет, работа непростая - ноет, с мужчинами непросто - ноет, жить скучно - ноет, здоровье плохое - опять ноет. Гимнастику делать не будет, ибо не решит ее проблем 27 упражнений. Так никто не решит окромя самой, но мы ж предпочитаем красиво страдать и пить гормоны с 20 лет.
Я не хочу терять человека, я привязана к ней. Но как общаться тоже не знаю, ибо по-старому мне тяжело, а новой стратегии у меня нет.
Господи, снизошли моей башке немножечко мозгов на это.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Февраль 2014, 17:01:39
Пока я тут философствовала о вечном и высоком, забыла отписать нечто приземленное, но шибко важное.
Вчера дошло, почему увеличиваются бедра. Дошло во время йога-нидры.
Во время путешествия по телу, в тех частях этого самого тела, которые расслаблены и относительно здоровы: руки, бока, грудина отчасти, живот отчасти же и некоторые другие, чувствую покалывание и тепло. А вот начиная с тазобедренных суставов и до лодыжек все это удается почувствовать через раз и с трудом. Мышцы до конца не расслабляются на ногах, хоть тресни. Пальцы удалось почувствовать впервые тогда, когда перед практикой я сделала контрастную ванночку, иначе пальцы были как не мои.
К чему был весь этот текст? А к тому, что иногда не надо сильно глубоко копать, достаточно оглянуться. Я оглянулась, и нашла причины, их две. 1) Неразумный выбор обуви; 2) Неразумные нагрузки на ноги во время удовлетворения некоторых потребностей.
Буду устранять, и расслаблять, расслаблять и еще раз расслаблять мои любимые ножки!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Февраль 2014, 19:22:32
Девочки, милые, остановить меня!
Ибо я слетаю с катушек, это факт. Хочу к чертям бросить свою магистратуру по экономике за полгода до выпуска, отдохнуть и пойти на годичные курсы переподготовки по специальности психология. А после них поступить в магистратуру по этой же специальности и развиваться уже там. При этом где я буду работать, чем заниматься, куда приложить это образование после вообще не думаю, но неизвестность меня не пугает.
А остановить меня надо, потому что я полагаю, что это очередная блажь моя, которая закончится не успев начаться...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: maryla от 19 Февраль 2014, 20:23:31
ах решите за меня, ах решите
))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Февраль 2014, 22:11:55
ах решите за меня, ах решите
))
Мария, да, самым что ни на есть детским воплем) Но мне во благо, ибо 1) я проговорила свое желание людям, пусть не в реале, а онлайн, но людям, обнародовала, чего со мной ранее не случалось; 2) после прогвора поняла, что ничего такого стыдного, глупого и невозможного в этом желании нет!
А, самое главное, нет ничего страшного в его озвучивании.
А то, что в форме "люди, запретите!" - это вопит незрелость, однозначно. Надеюсь, вопит в предсмертной агонии...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Февраль 2014, 22:24:10
В обед гимнастила, комплекс из семи. На седьмое не хватило меня. Затрясло чего-то, зашатало. Короче, вшторило)
Еще заметила, что мне сложно найти центр тяжести, меня в базовых "ставит" всегда по-разному. Благо, с нижни сейчас лучше, а вот верхний совсем слаб... Ощущения, что я крепко стою на ногах приходит не всегда) Я все чаще заваливаюсь на носок. А в среднем вес расположен как угодно, но не точно над коленками.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Февраль 2014, 22:51:42
Меня прорвало сегодня, но раз уж говорила о том, как все было плохо, надо ж отписаться и о том, что все решилось.
Так вот, первую половину дневника я ныла на тему, что мужчина меня своим увольнением поставил в ситуацию полного и абсолютного непонимания, как дальше быть и страха. А потом я подуспокоилась да и забила на это, ибо не хлебом единым, да и вообще, плохих предчувствий не было. Пару раз я понаписала на него анкеты радикального прощения, потом просто долго и упорно откапывала в себе страх умереть голодной смертью под мостом, отделяла страх от мужчины и брала ответственность за себя на себя, а его отдавала ему. Последнее еще в процессе, т.к. периодически мне хочется к криком "мама, роди меня обратно" спрятать голову в песок, и пусть торчащий хвост прикрывают другие, но с этим боремся.
Так вот, это все в своей голове с неделю покрутив, я успокоилась. И тут вдруг узнаю, что деньги в дом приходят не только от меня... То есть, права была Doreen, не только на дядю трудясь возможно прокормиться... Я в шоке, в афиге, в прострации, и без почвы под ногами. Ибо раз он смог, так и я  смогу, вероятно.
И где-то на задворках сознания зашевелилась мысль о том, что в погоне за материальным можно навсегда упустить главное - жизнь. Стабильность - это хорошо, но от стабильности до стагнации - рукой подать, это точно. А если ты идешь вперед, к чему-то важному и нужному, то хлеб насущный найдется.
Осталось определиться, куда идти)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Doreen от 19 Февраль 2014, 23:51:46
приятно читать про такие осмысления насчет свободного плавания.
это труднее,  тк на работе зп и работа гарантированны, а тут все самому надо.
но эт куда приятнее)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 20 Февраль 2014, 06:58:28
Девочки, милые, остановить меня!
Ибо я слетаю с катушек, это факт. Хочу к чертям бросить свою магистратуру по экономике за полгода до выпуска, отдохнуть и пойти на годичные курсы переподготовки по специальности психология. А после них поступить в магистратуру по этой же специальности и развиваться уже там. При этом где я буду работать, чем заниматься, куда приложить это образование после вообще не думаю, но неизвестность меня не пугает.
А остановить меня надо, потому что я полагаю, что это очередная блажь моя, которая закончится не успев начаться...
у меня тяжелое впечатление,что я смотрюсь в зеркало,когда дневник твой читаю,только у меня магистратура по метрологии и стандартизации и я хочу попереться на заочку по журналистике
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Февраль 2014, 15:59:43
Девочки, милые, остановить меня!
Ибо я слетаю с катушек, это факт. Хочу к чертям бросить свою магистратуру по экономике за полгода до выпуска, отдохнуть и пойти на годичные курсы переподготовки по специальности психология. А после них поступить в магистратуру по этой же специальности и развиваться уже там. При этом где я буду работать, чем заниматься, куда приложить это образование после вообще не думаю, но неизвестность меня не пугает.
А остановить меня надо, потому что я полагаю, что это очередная блажь моя, которая закончится не успев начаться...
у меня тяжелое впечатление,что я смотрюсь в зеркало,когда дневник твой читаю,только у меня магистратура по метрологии и стандартизации и я хочу попереться на заочку по журналистике
У меня во многом тоже ощущение зеркала при чтении твоего. Так оно и неплохо, вместе веселее)
На заочку меня не хватит уже, и так седьмой год учусь - тошнит) А вот пару лет магистратуры я осилю. вчера долго размышляла, пришла к выводу, что доучусь тут, осталось 4,5 месяца, а уж там буду решать.
Но вечером пришел сюрприз от препода. Зовет учиться дальше, бесплатно, всего год. И внутри зашевелилась хапалка: да, бесплатно, давай еще поучимся, корки лишними не бывают. Жадная я...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 20 Февраль 2014, 18:33:29
Девочки, милые, остановить меня!
Ибо я слетаю с катушек, это факт. Хочу к чертям бросить свою магистратуру по экономике за полгода до выпуска, отдохнуть и пойти на годичные курсы переподготовки по специальности психология. А после них поступить в магистратуру по этой же специальности и развиваться уже там. При этом где я буду работать, чем заниматься, куда приложить это образование после вообще не думаю, но неизвестность меня не пугает.
А остановить меня надо, потому что я полагаю, что это очередная блажь моя, которая закончится не успев начаться...
у меня тяжелое впечатление,что я смотрюсь в зеркало,когда дневник твой читаю,только у меня магистратура по метрологии и стандартизации и я хочу попереться на заочку по журналистике
У меня во многом тоже ощущение зеркала при чтении твоего. Так оно и неплохо, вместе веселее)
На заочку меня не хватит уже, и так седьмой год учусь - тошнит) А вот пару лет магистратуры я осилю. вчера долго размышляла, пришла к выводу, что доучусь тут, осталось 4,5 месяца, а уж там буду решать.
Но вечером пришел сюрприз от препода. Зовет учиться дальше, бесплатно, всего год. И внутри зашевелилась хапалка: да, бесплатно, давай еще поучимся, корки лишними не бывают. Жадная я...
мне тоже лишь бы корок побольше, две уже есть,сейчас еще полтора года и третья,а мысль об аспирантуре вообще скребет сердце.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Февраль 2014, 20:51:28
мне тоже лишь бы корок побольше, две уже есть,сейчас еще полтора года и третья,а мысль об аспирантуре вообще скребет сердце.

Аспирантура - да, мечта идиота курса со второго. Меня останавливает дикая стоимость и расплывчатость конечного результата.
В тему разговора про образование расскажу свое маленькое озарение, которое вчера пришло.
Как я уже говорила, учусь на финансах, в магистратуре, много сложных разных инструментов пытаются впихнуть в мою головушку, интересного много рассказывают. А применить негде, ибо я работаю винтиком. Не головой, руками. А мне всегда хотелось, с самого того момента, как начала задумываться о том, кем я стану, так вот, мне хотелось приносить пользу. Я и на производство пошла из-за того, что мне казалось, тут желание осуществимо. Оказалось, что казалось)
Я свое ремесло люблю за то, что ты сидишь, корпишь, и видишь результат! В руках держишь эту салфетку, или игрушку, или вещь. А тут корпишь, а на выходе пшик. Была мысль начать вязать на заказ, пытаться пробиваться в этом направлении, но для этого нужно время, которое я сама у себя отнимаю то магистратурой, то тем, что стыдно делать то , что приносит радость, типа ты тут развлекаешься пока кто-то пашет на благо страны и Отечества. То есть, для себя я пользу вижу, ибо вот она, вещь, и ее можно реально использовать, но это оттесняется той установкой, что раз ты кайфовала в процессе , раз не напрягалась никак, то и пользы никакой, это все развлекухи. Хотела на курсы кройки пойти, но установка, что это трата денег впустую меня тормозит.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Февраль 2014, 23:20:57
Хе-хе...
Когда мне помогают, я чувствую себя дурой. Когда мне помогают мужчины - дурой полной и беспомощной, никчемной и ни на что не годной. Корень? А пожалуйста: я в лучших ученицах проходила в школе, потом в лучших студентках в универе, и на выходе в головушке всякое разное, типа:"стыдно не знать!", "как можно этого не уметь?", "вас кто пустил в этот мир без знания бух.учета?" И прочая абсолютно бессмысленная хрень, цель которой уверить меня в том, что я должна "все знать, все уметь и за все нести ответ". И особым садизмом, особым издевательством надо много считаю то, что меня ставили в пример одноклассникам, в основном МАЛЬЧИКАМ, которые, как известно, редко бывают прилежными. Собственно, и отношения у меня с ними, с мальчиками, долго строились по принципу "ты дурак, конечно, но эту слабость я тебе прощаю". И моя первая школьная любовь, длившаяся лет пять(мой рекорд по любовям на сегодняшний день), был самым раздолбайным из всех возможных, и я вздыхала по нему тайно, и даже не соизволила заметить его ко мне симпатию в старших классах. Словом, все это дело прошлое, и мы с ним, выяснив ситуацию, пустили по скупой слезе, конечно, года полтора назад. И его я отпустила. А свою "умность" - нет.
И это при том при всем, что я безответственный раздолбай! И от всех этих установок у меня не мега-продуктивность и не супер-интеллект, а неумение расслабиться и вечное чувство вины! Ну и снобизм в придачу.
Мне трудно даже прописать тут, на форуме, что я могу быть слабой, могу быть глупой, МОГУ ЧЕГО-ТО НЕ ЗНАТЬ! И да, могу принять помощь. С искренней благодарностью, и совсем без чувства вины. И Я НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ВСЕЗНАЮЩЕЙ!
И то, что мне помогают не делает меня хуже.
И само незнание не делает меня хуже.
Хуже кого? Хуже моих представлений о том, какой я должна быть, выходит.
А должна кому? А сейчас перечислю.
Во-первых, родителям, ибо они меня вырастили, вынянчили, вложили в меня столько сил и средств, и дороже меня для них никого, и я смысл их жизни (цитирую со слов).
Во-вторых, бабушкам, ибо внученька доморощенная, самая близкая, душенька болит всех сильней за меня (со слов же).
В-третьих, всем тем, кто выкладывал в меня силы, обучая. Это ряд учителей, добрая половина преподавателей с кафедры, т.к. плохо себя проявить значит подвести их.
Вроде все.
Самое интересное, что я сейчас не могу избавиться от зависимости от мнения вышеозначенных граждан. То есть, понимаю, что жизнь моя, и жить ее мне, и хорошо должно быть мне , но не могу поступить согласно своему пониманию. То ли понимаю пока недостаточно, то ли мало его, голого понимания...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Февраль 2014, 19:34:10
Фигня какая-то. Глаз мой успокоился, я для гарантии поносила очки еще недельку (ну новые же купила, стильные, поносила - похвастала), и вот надела сегодня линзы. Я обнаружила, что мне вперед смотреть... Некомфортно. Нечетко вижу все, какие-то пятна в глазах, как объяснить... Состоящие из прозрачных пузырьков с четкими темными границами, искривленные змейки, перемещающиеся вслед за направлением взгляда.
Судя по последней фразе, мне пора проверить психику...
Но оно есть, смотря вперед я вижу вот это самое, вышеописанное. А глядя вверх или вниз, вижу все четко и ясно, без змеек.
Обращала внимание, куда смотрю во время Гимнастики. Все верно - вверх или вниз. Прямо смотреть сложно почему-то.
А почему?В ответе на это почему скрыта тайна моего ужасного зрения, как я понимаю. И пока я искренне боюсь найти ответ...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 21 Февраль 2014, 20:23:21
Фигня какая-то. Глаз мой успокоился, я для гарантии поносила очки еще недельку (ну новые же купила, стильные, поносила - похвастала), и вот надела сегодня линзы. Я обнаружила, что мне вперед смотреть... Некомфортно. Нечетко вижу все, какие-то пятна в глазах, как объяснить... Состоящие из прозрачных пузырьков с четкими темными границами, искривленные змейки, перемещающиеся вслед за направлением взгляда.
Судя по последней фразе, мне пора проверить психику...
Но оно есть, смотря вперед я вижу вот это самое, вышеописанное. А глядя вверх или вниз, вижу все четко и ясно, без змеек.
Обращала внимание, куда смотрю во время Гимнастики. Все верно - вверх или вниз. Прямо смотреть сложно почему-то.
А почему?В ответе на это почему скрыта тайна моего ужасного зрения, как я понимаю. И пока я искренне боюсь найти ответ...
я везде периодически вижу со змейками,если вдаль смотрю. лет шесть-семь так. то появляется,то проходит
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Февраль 2014, 20:43:42
Фигня какая-то. Глаз мой успокоился, я для гарантии поносила очки еще недельку (ну новые же купила, стильные, поносила - похвастала), и вот надела сегодня линзы. Я обнаружила, что мне вперед смотреть... Некомфортно. Нечетко вижу все, какие-то пятна в глазах, как объяснить... Состоящие из прозрачных пузырьков с четкими темными границами, искривленные змейки, перемещающиеся вслед за направлением взгляда.
Судя по последней фразе, мне пора проверить психику...
Но оно есть, смотря вперед я вижу вот это самое, вышеописанное. А глядя вверх или вниз, вижу все четко и ясно, без змеек.
Обращала внимание, куда смотрю во время Гимнастики. Все верно - вверх или вниз. Прямо смотреть сложно почему-то.
А почему?В ответе на это почему скрыта тайна моего ужасного зрения, как я понимаю. И пока я искренне боюсь найти ответ...
я везде периодически вижу со змейками,если вдаль смотрю. лет шесть-семь так. то появляется,то проходит
А мне вблизь, вдаль видно все прекрасно и четко, если прямо. А вот на работе в монитор, или в планшет - змейки.
Нагуглила тут, про эти змейки, которые, почему-то, называют мушками, хотя нифига не похоже (клиника, я уже заступаюсь за своих змеек))))
http://www.doctorvlad.com/index.php/2012/10/pochemu-byvayut-mushki-pered-glazami-i-kak-ot-nix-izbavitsya/
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 21 Февраль 2014, 23:13:57
вот я думаю,что у меня похоже из-за шейного остеохондроза
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Валенсия от 21 Февраль 2014, 23:19:48
y меня тоже змейки постоянно в глазах))) а это что болезнь какая-то? я считала что на роговице просто какие-то царапинки, ворсинки или что-то подобное.

мyшки это дрyгое. мyшки летают, а змейки только хвостиками могyт двигать. пишy это и чyвствyю себя человеком из шестой палаты))))))))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Февраль 2014, 23:48:23
y меня тоже змейки постоянно в глазах))) а это что болезнь какая-то? я считала что на роговице просто какие-то царапинки, ворсинки или что-то подобное.

мyшки это дрyгое. мyшки летают, а змейки только хвостиками могyт двигать. пишy это и чyвствyю себя человеком из шестой палаты))))))))))
Я Вас понимаю, как никто))) Ибо, защищая свою позицию о наименовании этого явления змейками, тоже ощущаю себя жителем желтого дома)))
Нет, не болезнь, а одно из возможный проявлений отравления, остеохондроза, еще чего-то, я выше ссылку давала, там статья развернутая.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 21 Февраль 2014, 23:50:43
Я в детстве видела мушек-змеек )) Лежишь, потолок разглядываешь, а они там плавают)) Сейчас вроде нет. Со зрением, кстати, проблем особых не было никогда
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Февраль 2014, 23:57:39
Таки пока я с интернетом, надо прописать на проработку.
В Гимнастике СМОТРЕТЬ ВПЕРЕД! Не в пол. Не в облака. Вперед.
Дышать ровно. Не по Стрельниковой. Не по Бутейко. РОВНО!
Ногу выносить медленно. Не выбрасывать. Не выстреливать. Медленно, плавно, красиво ВЫНОСИТЬ ногу в сторону.
И РАССЛАБЛЯТЬ ЕЕ! Не валить весь свой вес. Не крениться в ее сторону. А РАССЛАБЛЯТЬ, етить ее налево!!!
Челюсть отпускать. Не сжимать зубы. Не играть желваками. ОТПУСКАТЬ челюсть, пусть висит КАК ЕЙ НУЖНО!
Руками не махать. У них есть ЧЕТКО ПРОПИСАННАЯ ТРАЕКТОРИЯ ДВИЖЕНИЙ! Вот по ней и вести. Я ж не пингвин, я Звезда.
И вообще, для особо одаренных: МИНИМАЛИЗМ, ЭНЕРГОСБЕРЕЖЕНИЕ И ВДУМЧИВОСТЬ!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Февраль 2014, 23:59:45
Я в детстве видела мушек-змеек )) Лежишь, потолок разглядываешь, а они там плавают)) Сейчас вроде нет. Со зрением, кстати, проблем особых не было никогда
Марфа, я в детстве тоже видела) Сейчас вспомнила после вашего сообщения. А потом читала в книжке у Лукина (фантаст), что так проявляются мелкие домашние духи какие-то) Типа энергетических помощников)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 22 Февраль 2014, 00:02:04
Я ж не пингвин, я Звезда.

)))))))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Валенсия от 22 Февраль 2014, 00:10:58
Maroida, я относительно недавно только поняла, как много y меня расстройств со зрением было в детстве. поняла, когда столкнyлась с похожей проблемой y сына старшего. оказывается это болезнь, блин))) а я никомy не рассказывала, дyмала ничего серьезного. вернее рассказывала маме, но y нас в семье не принято было "с каждой ерyндой по врача бегать", терпеть и жить дальше...
я сейчас не про змеек, а про синдром Алисы в Зазеркалье. когда предметы становятся то большими, то маленькими. а еще иногда что-то заклинивало и я не видела одним глазом. а потом так же внезапно проходило.
сейчас понимаю, что да из неврологических особенностей (травм головы, недолеченных болезней и пр) и изза остеохондроза многое и многое y нас. только не всемy мы придаем значение.. а надо бы....
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Февраль 2014, 02:24:55
Валенсия, Вы правы, к проявлениям организма нужно относиться с вниманием, к которому мы не приучены, увы.
А насчет змеек, я подозреваю, что все-таки отравление, ибо подташнивает меня еще и безумная слабость.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Февраль 2014, 06:49:47
Одних не хотят отпускать, других выгоняют...
Съездила к родителям, однако.
Начну издалека.
Лет тому назад немало, строил мой отец дом в городе со своим отцом. И, вроде, ничего такого в этом нет, но есть один нюанс: родители моего отца в разводе, и мой папа со своим не общался нормально. Вплоть до стройки, ага. Так вот, строили дом с расчетом, что там будут жить мой дед с женой, мой отец с женой и, собственно, я.
Но, поскольку жить пока негде, а я уже вот она, родилась, мама моя из города уезжает в деревню, откуда, собственно, родители оба родом. Уезжает со мной, естественно, и мы там у маминых родителей живем несколько месяцев. По приезде отца к нам в деревню происходит следующее: маленькая дочь его не узнает, а жена, вкупе с тещей и матерью, заявляет, что жить мы все будем тут, в деревне , под родительским крылышком.
И мы живем у родителей моей матери до той поры, покуда не дают нашей молодой семье, в которой два учителя и двухлетний малыш квартиру, тогда еще был совхоз, или колхоз, пес его знает, и жилплощадь молодым семьям давали.
И в ту квартиру уходит жить папа, дабы сделать там ремонт, мы с мамой остаемся у ее родителей. Ага.
Ремонт сделан, но отец живет один, приходя в гости к жене и дочери, а жена туда идти не торопится. И вот он приходит семью свою забирать, а тут брат жены заявляет, что никуда она с тобой не пойдет , ты там пьешь и все такое. Я не знаю, было ли так, или нет, но вот что была драка знаю точно. Как потом все утрясалось - не знаю, но формально мама переехала жить к отцу.
Забыла уточнить: от одного жилья до другого сто пятьдесят метров.
И вот началась наша жизнь на два дома: я или с папой в квартире, или с мамой у бабушки, но крайне редко мы дома втроем.
И в один прекрасный миг бабушке с дедом решено было построить теплый санузел, не все ж им мучаться дедовским строением...
А потом как-то теплый санузел перенос в расширение дома с нашим дальнейшим туда переездом. И все были рады, вроде. Мамины братья (их два) радовались, что будет кому "покоить" старость престарелых родителей, отец мой - тому что будем вместе все, а я просто не понимала чего-то, видимо, и радовалась, что все радуются...
Отец снова строил дом. И, как и в прошлый раз, минимальными затратами. Ему по дружбе помогали класть кирпич, по дружбе материал со скидкой, совет. Короче, дом стоит,мы там живем. Или жили...
Прошло уже лет десять, как все свершилось, много воды утекло: умер дедушка, единственный кто был против переезда, уволили из школы маму, была травля ее же, мамы, в нашем замечательном населенном пункте, были ссоры и раздраи. Но самое неприятное началось в ноябре, когда дядя мой, старший мамин брат, обидел маму, потом вступившегося за нее папу, а потом унизил меня. Подробностей описывать не буду, и без того слишком много грязи выходит в этом сообщении, за что простите меня все, кто прочтет. Но это был для меня шок. Дядя и бабушка устроили из моего невинного замечания трагедию, сорвали злобу на моего отца на мне и на моей матери, которая вместо того, чтоб заступиться за меня, сидела в углу комнаты и горько плакала...
И я сейчас пишу и плачу. Не за себя. Мне больно ее вспоминать, там, в углу. А на следующий день она лежала и рыдала. Весь день. А ее мама и ее же брат спокойно занимались своими делами. И рядом сидела я. И слезы вытирала. А потому что ничего больше не могла. А хотелось, знаете, пойти и порвать на лоскутки двух этих людей. За этого ребенка, который плакал. И который каким-то неведомым образом меня родил...
Все те, кто дочитал, простите, я отвлеклась.
После той истории все вроде утряслось, все поговорили и успокоились. Вроде. Перед НГ бабушка уезжает в город, к сыну, и живет тут почти месяц. Общается с родственниками , они собираются, празднуют, меня не зовут. Но я снова отвлеклась.
Домой ее привозит старший мамин брат, и устраивает моим родителям разнос на тему: живете в чужом доме, маме создаете дискомфорт.
И они с бабушкой на пару моим родителям открытым текстом заявляют: валите , пока ветер без сучков...
И у меня какая-то прострация. С одной стороны, я люблю этих людей: бабушку, дядю, его семью. А с другой, нас вроде как гонят из родного дома, а идти некуда больше...
И за что так с нами, с нашей семьей, я не понимаю... Вроде как, мама им родная, а мы с отцом нет, но если мама с нами, то она против них и ее можно вот так, посадить в угол и забить на ее слезы.
То есть, я всегда думала, что у меня большая семья. А оказалось, что совсем никакой...
И дома тоже нет.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Февраль 2014, 08:07:51
Сейчас вдруг поняла, что мысль о том, что я больше не маленькая девочка впервые посетила меня в тот злосчастный день скандала моего с дядей и бабушкой в начале ноября прошлого года.
Так что, наверно надо бы говорить спасибо всей ситуации за то, что я потихоньку расту, взрослею.
Но как же больно...
На волне нахлынувших чувств начала Парастас. Хватило на родителей и бабушку, бабушка шла уже плохо совсем.
С одной стороны, конкретно мне не за что иметь на нее зуб, ибо со мной она ровно. Но ведь на семейные сходки меня не звала, заботу проявляет обо всех внуках, кроме меня, да и вообще... Будто я и не ее...
Или мне просто кажется?
Не знаю, это сложно все и запутанно. Для меня.
И надо бы принять и простить человека с военным детством, нелегкой судьбой. Но меня гложет мысль, что нелегкой судьбу она сама себе сделала... Как принять? Как простить? Как полюбить вновь как в детстве, искренне и безусловно?
А насчет дома... Я посидела, подумала, покопалась в себе, и поняла вдруг, что мне  он даром не нужен, и лично я бы с радостью отдала его дядьям. Ибо дом как-то теряет свою ценность, если за него платишь родственниками. Но ведь или выгон моих родителей я не могу пока простить и принять. И, значит, независимо от решения имущественных дел, с семьей напряг и сложности.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Февраль 2014, 16:52:46
И на фоне всего этого семейного идиотизма - тадам! нашелся затык с работой, сам собой всплыл, даже не копала. Иду сегодня туда, на работу, и вдруг понимаю, что не саму свою работу так не люблю. Ага. А не люблю свое на ней состояние: скованное, затюканное , вечно напряженное. А как же, работа же, должно ж быть нелегко. Откуда у меня это в мозгу - не понимаю, но вот есть. И успех, успех обязательно через усилия, все, что легко - не ценно. А вот фиг вам, ценнее некуда!
Как тут не сказать спасибо Галине Домниной за наводку и Дипаку Чопре за философию?
Галина, спасибо! Дошло...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 24 Февраль 2014, 17:21:17
Maroida, "успех обязательно через усилия, все, что легко - не ценно" - вот это да, это вот прям в точку. и ведь правда было в интервью про это,а я пропустила. воистину слышишь и видишь то,к чему готов...
всегда пожалуйста))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Февраль 2014, 22:37:48
Я столько раз слышала про осознанность и здесь, на форуме, и в различных со обществах в социальных сетях, и вообще, слово ныне модное. Слышать слышала, а понимать не понимала, ибо мне казалось, что жить осознанно - это предсказывать влияние того, как ты перенес недельный насморк, на жизнь семи поколений твоих потомков. А тут вдруг дошло, что осознанность, глобальная осознанность, начинается с того, как я... сижу. А сижу я с вывернутыми в разные стороны ногами, шеей, склоненной вперед и вбок, пальцами чего-то все время делаю: то ногти скребу, то по столу молочу, то сковыриваю чего-то... Словом, спокойно сидеть для меня проблемно. И ходить. И есть. Я как будто бы иду, вот ноги по земле переставляются, вот руки в такт раскачиваются, а меня, меня самой, здесь и нет. А где я? А где угодно! То спасаю мир от засилья невежественных людей, говорящих звОнят вместо звонЯт, то доказываю кому-то свою точку зрения, то я маленькая девочка, играющая в куклы, то взрослая женщина, ведущая с кем-то степенную беседу, то рок-звезда...
Словом, цель на ближайший месяц следующая: научиться быть в себе в процессе сидения, ходьбы и еды. Хотя бы.
Пы.Сы.: получилось не махать руками в Гимнастике) Ура!
Когда завожу руку за голову правое плечо к уху прижать могу, левое нет.
В С3 не могу положить на пол плечи, одноименные выводимой в сторону ноге.
Зато ее, ногу, вывожу с чувством, с толком, с расстановкой)
Так же в С3 вдруг сложности с тем, как класть голову: у меня под бородой тянется к плечу, а должно быть, как я понимаю, макушку вверх, подбородок плеча не касается.
Есть к чему стремиться, это не может не радовать)
Очень хочу на семинар попасть, пока не могу сориентироваться, куда из нашей Пензы ближе)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оля Лаптева от 24 Февраль 2014, 22:41:45
мне казалось, что жить осознанно - это предсказывать влияние того, как ты перенес недельный насморк, на жизнь семи поколений твоих потомков.

))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оля Лаптева от 24 Февраль 2014, 22:45:13
А как же, работа же, должно ж быть нелегко. Откуда у меня это в мозгу - не понимаю, но вот есть. И успех, успех обязательно через усилия, все, что легко - не ценно.
По-моему, это вообще бич многих поколений. Присоединяюсь. Точнее, отсоединяюсь, ибо осознала )))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Февраль 2014, 00:37:10
А как же, работа же, должно ж быть нелегко. Откуда у меня это в мозгу - не понимаю, но вот есть. И успех, успех обязательно через усилия, все, что легко - не ценно.
По-моему, это вообще бич многих поколений. Присоединяюсь. Точнее, отсоединяюсь, ибо осознала )))
А я не могу с этим смириться, что жить нужно легко) Во мне сразу догмы просыпаются, вбитые помещичьими плетьми в голову русского крепостного)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оля Лаптева от 25 Февраль 2014, 00:50:51
Знаешь, раз уже есть осознание сего факта, значит и освобождение не за горами. Если сама выберешь ))) Осознание - это всего-лишь возможность выбора, мне так видится. А какой совершить - оставить прежнюю установку и её следствия (которые ты уже не по-наслышке знаешь), либо отказаться от неё и получить другой результат - решать всё равно только тебе.  :)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 25 Февраль 2014, 02:06:35
Оль,ну ъхочет  человек жить тяжело,чего отговаривать-то ? ))) (шутка)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: ЮлияV от 25 Февраль 2014, 02:25:02
В С3 не могу положить на пол плечи, одноименные выводимой в сторону ноге.
Зато ее, ногу, вывожу с чувством, с толком, с расстановкой)
Так же в С3 вдруг сложности с тем, как класть голову: у меня под бородой тянется к плечу, а должно быть, как я понимаю, макушку вверх, подбородок плеча не касается.
Есть к чему стремиться, это не может не радовать)
Очень хочу на семинар попасть, пока не могу сориентироваться, куда из нашей Пензы ближе)

Маша, здравствуй. В упражнении С3 одноименное с выносимой в сторону ногой плечо не обязательно прижимать к полу. Т.е. в С2 оба плеча должны быть уложены, а в С3 допускается отрывать одноименное плечо. Попробуйте делать так не переживая из-за отрыва и не напрягаясь. Возможно и подбородок перестанет быть прижатым к плечу.
Что касается семинаров, если все сложится хорошо я в конце марта приеду с семинаром в Тольятти, это будет суббота или воскресенье. Вроде от Пензы можно добраться))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Февраль 2014, 05:54:47
Да уж, хочет человек страдать - пусть страдает, когда-нибудь ему надоест, и он будет искать выход) Отговаривать его страдать, предлагать пути выхода из состояния страдания, а также толкать его этими путями - впустую тратить время. Так что, Василиса, я согласная с Вами на все сто - помучаюсь еще сколько-то с этим бардаком, и буду уже идти на волю, тем паче выход вижу)
Ольга, спасибо за поддержку! Я стараюсь работать с этим, возможно, даже есть успехи.
Юлия, а я уже в Казань начала искать пути! Спасибо за информацию про Тольятти! Я теперь направлю стопы в сторону этого чудного города! Кому подать заявку на участие, я готова)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: maryla от 25 Февраль 2014, 13:13:03
Таки пока я с интернетом, надо прописать на проработку.
В Гимнастике СМОТРЕТЬ ВПЕРЕД! Не в пол. Не в облака. Вперед.
Дышать ровно. Не по Стрельниковой. Не по Бутейко. РОВНО!
Ногу выносить медленно. Не выбрасывать. Не выстреливать. Медленно, плавно, красиво ВЫНОСИТЬ ногу в сторону.
И РАССЛАБЛЯТЬ ЕЕ! Не валить весь свой вес. Не крениться в ее сторону. А РАССЛАБЛЯТЬ, етить ее налево!!!
Челюсть отпускать. Не сжимать зубы. Не играть желваками. ОТПУСКАТЬ челюсть, пусть висит КАК ЕЙ НУЖНО!
Руками не махать. У них есть ЧЕТКО ПРОПИСАННАЯ ТРАЕКТОРИЯ ДВИЖЕНИЙ! Вот по ней и вести. Я ж не пингвин, я Звезда.
И вообще, для особо одаренных: МИНИМАЛИЗМ, ЭНЕРГОСБЕРЕЖЕНИЕ И ВДУМЧИВОСТЬ!

))))))))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Февраль 2014, 17:31:24
Мария, как бы смешно не звучало, а я теперь регулярно вспоминаю, что "я не пингвин, я Звезда", и руками не машу) По остальным пунктам тоже появились подвижки.

Прописав на форуме, что рада бы на семинар, да куда из своей глубинки, отчетливо поняла, что ТАКИХ отмазок при таком географическом разбросе инструкторов по России-матушке вообще быть не должно, и принялась искать возможность.
Спасибо Юлии Волнухиной за наводку, уже планирую поездку в Тольятти. Молюсь, чтобы все реализовалось успешно.

Продолжает ракручиваться тема с расслабленностью в жизни.
Я напрягаюсь, вечно куда-то несусь, спешу, спотыкаюсь и несусь дальше, а в душе мечтаю о том, что все это когда-нибудь закончится, и жизнь превратится в сплошной расслабон и кайф. И я горжусь тем, что несусь. И я мечтаю о расслаблении. По крайней мере, так было до недавних пор)
Сейчас я все чаще дергаю стоп-кран, не пытаясь уместить максимум делишек в единицу времени, стараюсь расставить приоритеты и спокойно плыть от одного к другому.
Но меня поражает не столько это, сколько перемены окружающих. Меня всегда раньше торопили, стремились узнать, в какой стадии дело, когда я его закончу, и ругали за затягивание сроков все, кому не лень, даже незаинтересованные лица. Сейчас же - мама дорогая! - тишь да гладь, ни одного вяка в мою сторону, корректно все и ладно.
Как там было? Возлюби самого себя, и ближние просто не смогут не последовать хорошему примеру? Вот, оно.

Я чего-то много стремлюсь вывалить...  Но надо уже валить все, что идет, ибо имею привычку перечитывать свой дневник для контроля) Так что, пишу.
Случайным образом вчера вечером наткнулась на фильм "Тепло наших тел". И первой мыслью моей было что-то, типа: ну епрст, вампиров любили, оборотней любили, ходячих мертвецов еще не любили, творческая новизна, блин! Но после первых "слов за кадром" я поняла, что канал не поменяю. Главный герой - зомби говорил что-то вроде:"Мы ничего не чувствуем, мы не умеем думать, мы просто бесцельно шатаемся туда-сюда, постепенно теряя надежду". Не дословно, но общий смысл такой. Уловив, что это все обо мне сказано, я села отслеживать излечение. Путем сравнения определила, что я где-то между "зомби не видят снов" и "мне что, холодно?да, блин, мне холодно!"
Порадовалась прогрессу, ужаснулась прошлому состоянию, и тут пространство Вдохновляет моего мужчину показать мне фильм "Счастливые люди", про сибирскую деревню, не помню названия. Какие нейроны у него в мозгу переключились мне неведомо, но на контрасте сработало прекрасно! Я не могу пока сформулировать словами то чувство, которое зародилось во мне. Близко к тому, что я начала понимать, очень плохо пока, но уже хоть как-то разницу между естественным и искусственным, необходимым и излишним. Перенести с экрана в жизнь и не растерять по пути понимание - вот что нужно сделать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Февраль 2014, 00:03:37
Вышла на статью, в которой некая чемпионка чего-то там по каким-то танцам называет М.Гусеву самозванкой, Гимнастику - дурацкой выдумкой, и рвется защитить несчастных женщин от тлетворного влияния обеих. Моего скромного мнения никто не спрашивал, но епти, граждане, какого кейнса все так рвутся спасать кого угодно? Обманутых вкладчиков Мавроди, пенсионеров от пенсионной реформы, подростков от насилия на экране, а женщин от Гимнастики? Идите шавок бездомных спасайте, ей Богу, и польза налицо, и все при деле, мир, дружба, жвачка!
Меня так часто рвутся спасать от всего на свете, что я, как спасаемый со стажем, заявляю: если я хочу прыгать с Ниагары, дайте я прыгну! Переломы срастутся, а опыт - его ж не пропьешь...
Да и вообще, пользуясь логикой, что "йогу тыщи лет назад придумали, а Гимнастику позавчера" скажите мне, пожалуйста, вы какого ездите на автомобиле? Его сто лет назад придумали, он не проверен временем! Садитесь на осла, Иисус ездил на осле две тыщи лет назад, там все по ГОСТу!
Я не знаю, откуда Мария взяла Гимнастику, из Голубиной книги или из собственной головы, но факт остается фактом: инструмент работает, люди здоровеют, детей рожают и живут счастливо.
Пы.Сы.: А если и сама придумала, так по мне это даже круче, ибо не всякий может полезное в мир принести.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 26 Февраль 2014, 00:26:50
про осла классно сказано  ;D
я тоже всегда почему-то злюсь, когда на гимнастику катят, ну не нравится - не читайте о ней, не делайте, или на самом деле спасайте тех, кому больше помощь нужна: детям из детдомов, животным на улице, да блин можно создать на районах группу активистов (знаю таких людей и очень уважаю), которые помогают пенсионерам из своих домов.
легко проходя мимо кого-то обо$рать, тяжело по факту что-то реальное и хорошее для людей сделать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Февраль 2014, 00:32:56
Я херею...
Что за люди, которые в лицо тебе улыбаются, а потом в спину втыкают нож? Или я просто так все воспринимаю болезненно? Это не друзья мои, не родственники, им срать на мое наличие в этом мире или его отсутствие, на мое к ним отношение тем паче. Они работают за зарплату. Некоторые за очень большую зарплату. И им она важнее всего, выходит. Зарплата и самолюбие, жажда продемонстрировать свое "превосходство". Ну выебнулся, ну и? Кто пострадал? Мое эго. Но я с ним сейчас посижу, поразбираюсь, да и часть его глядишь отомрет. И в следующий раз ты уже не увидишь ни моей растерянности, ни моего жалкого вида, ты увидишь безразличие. И чем будет питаться твое эго? За счет чего? Тыкать ксивой в нос любой дурак может. Ровно как и бросаться обидными замечаниями. А вот помочь, поддержать, вдохновить - не каждый. И ты явно из первой категории. И я знаю, что не права. Но я также знаю, что ты не прав во много раз больше. Ибо я не права формально. Да, я косякнула. А ты неправ по жизни. Потому что ты выбрал не ту позу, чтоб всех иметь. У тебя неприкрытый зад. А оно чревато, ой чревато...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Февраль 2014, 01:09:18
про осла классно сказано  ;D
я тоже всегда почему-то злюсь, когда на гимнастику катят, ну не нравится - не читайте о ней, не делайте, или на самом деле спасайте тех, кому больше помощь нужна: детям из детдомов, животным на улице, да блин можно создать на районах группу активистов (знаю таких людей и очень уважаю), которые помогают пенсионерам из своих домов.
легко проходя мимо кого-то обо$рать, тяжело по факту что-то реальное и хорошее для людей сделать.
Делать вообще тяжело, особенно, если после неудачи можешь упасть с пьедестала. Ведь ты то думал, что ты ОГО-ГО, а ты, в общем-то, как все... Это я по себе знаю) Легче сидеть на жердочке и освистывать: этот ерунду придумал, а у этого в стихах ошибки орфографические, а этот вообще, за Жириновского голосовал...
Пишу, и себя вспоминаю, когда я так же вот, с жердочки... Стыдно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Февраль 2014, 01:51:03
Накрывает, накрывает меня...
Оценка, мне важна оценка. Причем, оценка сразу всех людей в моем окружении, даже если они придерживаются прямо противоположных убеждений! Я хочу быть и примерной девочкой для мамы, и отвязной оторвой для друзей, ибо хорошей девочкой быть не престижно; хочу быть страстной любовницей для мужчины, и при этом скромной и смиренной девой для религиозной тети. Я хочу быть золотым рублем и всем нравиться! Хочу слушать рок и нравиться при этом поклонникам классики!
И вот это ожидание хорошей оценки прописано крупными буквами на моем многострадальном лбу, который я разбиваю всякий раз о глухую стену сопротивления моего глубинного пофигизма этом устремлению. И, как итог, всем вру. Ввиду чего к двадцати трем годам весьма понаторела в сочинительстве, ага. Могу за полчаса такую легенду сочинить - зрители обрыдаются!
И второй пунктик - я боюсь обидеть. То есть, по моему глубокому убеждению, все люди вокруг меня - это такие сверх щепетильные господа и дамы, с оголенными проводами вместо нервов, каждый из которых умрет, если получит ОТ МЕНЯ НЕГАТИВНУЮ ОЦЕНКУ своих действий! И я стараюсь всех вокруг понять/простить/ поддержать. И это имеет два последствия: 1) я снова вру, ибо некоторым нужно прямо говорить, что ты о них думаешь и куда им с этим обратиться; 2) я обижаюсь на людей за их негативные оценки в мой адрес. Для меня это несправедливо: я тебе поставил Лайк, а ты мне нет, у ты, редииииска!
Получается такая эмоциональная бухгалтерия, и, как ни крути, я в минусах.
Искренности во мне нетути. Простоты и искренности.
И еще! Если при мне кто-то ставит Лайк кому-то в обход меня, я реально обижаюсь! А почему НЕ МНЕ? А ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПОХВАЛИЛИ??? Я вон как стараюсь за служить оценку, едва держусь в штанах уже, ага, щаз выпрыгну.
Мне было лет семь-восемь, мы с компанией, где была моя двоюродная сестра, пошли гулять, по дороге встретились с женщиной весьма маргинального образа жизни. Но детство тем и хорошо, что ты не оцениваешь людей по их образу жизни) И вот мы неподалеку от нее играли чего-то, своими детскими делами занимались, и она моей сестре что-то приятное сказала, лайкнула) А мне нет! И я ну стараться, не помню, что конкретно, помню тоже готова была творить чудеса, лишь бы оценили! А она мне возьми да и ляпни что-то типа "выпендрежница". Не дословно, но общий смысл такой. И я обиделась, по дороге домой строила планы мести, громко их рассказывал сестре. А она меня поддерживала.
Это для показательности. Я такой с детства была. Зависимой от мнения извне.
И мне очень сложно отследить эту зависимость. Ибо даже вот сейчас пришла комиссия, нашла косяк, поругала за дело, а я обиделась на то, что не похвалили меня за то, что я одна тащу на себе такой объем работы! А поругали за косяк. Да ладно б просто поругали. Так унизили ж еще... Ну да это отдельная тема.
Как из лечить эту болезнь? Как побороться в себе желание тотального признания? Я б назвала это гордыней даже. Хотя бы как отловить ее в себе, вот проблема....
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 26 Февраль 2014, 07:06:50
Накрывает, накрывает меня...
Оценка, мне важна оценка. Причем, оценка сразу всех людей в моем окружении, даже если они придерживаются прямо противоположных убеждений! Я хочу быть и примерной девочкой для мамы, и отвязной оторвой для друзей, ибо хорошей девочкой быть не престижно; хочу быть страстной любовницей для мужчины, и при этом скромной и смиренной девой для религиозной тети. Я хочу быть золотым рублем и всем нравиться! Хочу слушать рок и нравиться при этом поклонникам классики!
И вот это ожидание хорошей оценки прописано крупными буквами на моем многострадальном лбу, который я разбиваю всякий раз о глухую стену сопротивления моего глубинного пофигизма этом устремлению. И, как итог, всем вру. Ввиду чего к двадцати трем годам весьма понаторела в сочинительстве, ага. Могу за полчаса такую легенду сочинить - зрители обрыдаются!
И второй пунктик - я боюсь обидеть. То есть, по моему глубокому убеждению, все люди вокруг меня - это такие сверх щепетильные господа и дамы, с оголенными проводами вместо нервов, каждый из которых умрет, если получит ОТ МЕНЯ НЕГАТИВНУЮ ОЦЕНКУ своих действий! И я стараюсь всех вокруг понять/простить/ поддержать. И это имеет два последствия: 1) я снова вру, ибо некоторым нужно прямо говорить, что ты о них думаешь и куда им с этим обратиться; 2) я обижаюсь на людей за их негативные оценки в мой адрес. Для меня это несправедливо: я тебе поставил Лайк, а ты мне нет, у ты, редииииска!
Получается такая эмоциональная бухгалтерия, и, как ни крути, я в минусах.
Искренности во мне нетути. Простоты и искренности.
И еще! Если при мне кто-то ставит Лайк кому-то в обход меня, я реально обижаюсь! А почему НЕ МНЕ? А ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПОХВАЛИЛИ??? Я вон как стараюсь за служить оценку, едва держусь в штанах уже, ага, щаз выпрыгну.
Мне было лет семь-восемь, мы с компанией, где была моя двоюродная сестра, пошли гулять, по дороге встретились с женщиной весьма маргинального образа жизни. Но детство тем и хорошо, что ты не оцениваешь людей по их образу жизни) И вот мы неподалеку от нее играли чего-то, своими детскими делами занимались, и она моей сестре что-то приятное сказала, лайкнула) А мне нет! И я ну стараться, не помню, что конкретно, помню тоже готова была творить чудеса, лишь бы оценили! А она мне возьми да и ляпни что-то типа "выпендрежница". Не дословно, но общий смысл такой. И я обиделась, по дороге домой строила планы мести, громко их рассказывал сестре. А она меня поддерживала.
Это для показательности. Я такой с детства была. Зависимой от мнения извне.
И мне очень сложно отследить эту зависимость. Ибо даже вот сейчас пришла комиссия, нашла косяк, поругала за дело, а я обиделась на то, что не похвалили меня за то, что я одна тащу на себе такой объем работы! А поругали за косяк. Да ладно б просто поругали. Так унизили ж еще... Ну да это отдельная тема.
Как из лечить эту болезнь? Как побороться в себе желание тотального признания? Я б назвала это гордыней даже. Хотя бы как отловить ее в себе, вот проблема....
я в отрочестве,когда гадала по ромашке загадывала не имя мальчика,а говорила "все мальчики Земли",потом я решила,что мб еще где-то есть и решила говорить "все мальчики земли и не только" :D вот это желание тотальной любви))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 26 Февраль 2014, 07:15:07
Анастасияя, "я в отрочестве,когда гадала по ромашке загадывала не имя мальчика,а говорила "все мальчики Земли",потом я решила,что мб еще где-то есть и решила говорить "все мальчики земли и не только" :D вот это желание тотальной любви))"
ахахахааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!отжигали,да)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 26 Февраль 2014, 07:22:21
Maroida, у меня уже несколько ступеней было, когда я думала,что меня с оценкой себя другими отпустило и нежеланием обидеть их же других,шоб не разлюбили..вот последний раз связки растянула,когда полезла на гору чтоб все заценили насколько я крута....пытаюсь отлавливать эти свои состояния, хотя уже по опыту както думается, что когда оно не нужно - оно само отваливается и пытаться  не надо
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Февраль 2014, 07:30:31
Настя, однако, ты могуча!
Я все отрочество трепетно вздыхала по однокласснику, и окромя его мне никого не надо было) Однолюбка, че уж)))
Насчет жажды любви не могу однозначно сказать, я хочу любви к себе не как к женщине, а хочу поклонения что ли, так будет для меня точнее) Признания своего незыблемого величия и непререкаемого авторитета. У меня такое чувство, что эта хрень передалась из рода, я у бабушек своих вижу это, у обеих.
И в воспитании мне всегда говорили, что я должна быть лучшей во всем, я же... А чего я? А я вот такая теперь. Зависимая от оценок.
Ой, ни на один коммент без рефлексии ответить не могу. Простите меня, зануда я...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Февраль 2014, 07:36:55
Maroida, у меня уже несколько ступеней было, когда я думала,что меня с оценкой себя другими отпустило и нежеланием обидеть их же других,шоб не разлюбили..вот последний раз связки растянула,когда полезла на гору чтоб все заценили насколько я крута....пытаюсь отлавливать эти свои состояния, хотя уже по опыту както думается, что когда оно не нужно - оно само отваливается и пытаться  не надо
"Мы не ангелы, парень, нет мы не ангелы..." (с)
Не соглашусь, что пытаться не надо. Мне портит жизнь это мое желание всех насадить на шкалу, серьезно портит.
Читаю Чопру, у него про безоценочность писано, постараюсь уяснить и применять на практике.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Февраль 2014, 20:03:11
Я ревную. Сильно. Моего мужчину. К его матери. Занавес.
Да, он живет со мной. Но заботится о ней. Недавно ноутбук ей купил. И дело не в том, что мне нужен ноутбук. А в том, что я за свои радости, маленькие и не очень, плачу сама. Здесь нет ничего необычного: хочешь платье - купи себе платье. Но хочу, чтоб мне это гребаное платье подарил он. И эти треклятые духи, которые я купила сама.
Какая-то хрень в моей головушке.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Февраль 2014, 21:49:08
А я знаю, почему так. Потому что я всегда была "понимающей" девушкой, для всех своих парней, во всех своих отношениях. И отсутствие денег на подарки и кафешки меня никогда не заставляло от парней отворачиваться, ибо "я же с ним не из-за этого". Нет, не из-за этого. Но это не значит, что я не хочу подарка. Или развлечений. Хочу. Но вот нету... Понимающая же, че уж.
Вот у мамы комп старый, да, я куплю новый, она же зарабатывает мало, и вообще, я сын, должен помогать матери, она меня вырастила.
У твоей матери есть муж. И работа. Она себя сама не в силах обеспечить всем необходимым ей, нет? Или она неполноценна как-то умственно, чтоб решить, нужен ей новый компьютер или нет?
Но я же понимающая. Да-да, милый, конечно, трать как хочешь, а в дом я сама все куплю. Не куплю. Надоело.
Хочешь заботиться о матери? Дергай жить к матери. Говоришь, ночей не спала, стирала, готовила, уроки проверяла? Значит, ничему учить не надо, все уже умеет.
Как-то ему это сказать надо сегодня. Просто сказать, и пусть сам решает, надо ему дальше со мной жить, или нет. А в себя заталкивать свое негодование мне надоело. Я не мать ему. Я женщина.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Февраль 2014, 23:28:58
Собственно, высказалась я. Реву сижу. Легчает.
Хотя, если рассуждать зрело, то это все от нелюбви к себе. Любила б себя, баловала б, и окружающие откликались бы. А я себя под всех подстраиваю, ломаю. Хочу в кино, а у тебя денег нет, ну ладно, не пойдем... Ну нет и не ходи, фиг ли...
Хочу сумку вот эту, ой, дорогая, лучше сэкономлю, и на эти деньги куплю полезного чего-то. Угу. Два раза. Дура.
Хочешь сумку - купи сумку. Хочешь стрижку - сделай стрижку. Хочешь в отпуск - езжай в отпуск. И никого не придется винить.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Февраль 2014, 00:42:54
А вообще, у меня всегда был вздорный истеричный нрав. Я люблю раздуть скандальчик. Рыдать и биться в истерике, бить тарелки, рвать на себе одежду, а потом, когда выходит пар, я снова мурлычу и радуюсь жизни. То есть, что-то накапливается, и сливается периодически в скандале. Причем, истерю я с родителями и с мужчинами. Подруги, коллеги, одногрупники, как бы они меня не выбешивали, всегда видят парадную, выдержанную и спокойную версию меня.
Не доползаю любви и жажду внимания? Но почему тогда мне так спокойно после того, как я прорыдаюсь? Я набираю что-то необходимое или сливаю что-то лишнее? По ощущениям второе, хотя и первое не исключено...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Февраль 2014, 01:51:20
Твою ж гипотенузу, а! Не иначе, как божье проведение направило меня в дневник ОлиРод, где я прочла статью о мертвой матери. Таки да, у нас оно. Обе моих бабушки боялись собственных матерей. При этом одна из них росла без отца, мать боготворила , и, как все фанатики, боялась гнева своего божества. Вторая росла при отце, но мать развалила ее первый брак, помешала поступления в ВУЗ, словом, нагоняла страху на семейство. Мои родители, оба причем, боятся своих матерей. Причем до смешного: есть темы, которые от них скрывают: аборт сестры, мама долго не решалась сказать бабушке, что я живу "гражданским браком",  что дядю уволил и т.д. Их реально боятся. Это маскируется, конечно, тем, что бабушка занервничает, ей станет плохо, но таких отмазок я тоже вагон могу насочинять, если мне сильно надо. Это страх.
И я боюсь мою маму. Она милая, скромная женщина, педагог, детишек очень любит. Но вот своя деточка всегда подверглась и подвергается жесткому цензу. Без оглядки на то, что саму ее под таким цензом ломает.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Февраль 2014, 18:28:18
Психосоматический ликбез: вчера высказала мужчине все, что думаю по поводу его отношения к женщинам в его жизни, все, что меня не устраивает в сложившейся ситуации, и... Перестало болеть горло, которое дико драло две недели до этого...
Сижу, обалдеваю. Время от времени судорожно сглатываю, дабы убедиться, что не больно. Не больно.

Просыпается вторая волна гнева на родителей, особенно не мать. Пока ничего не делаю с этим, ибо не знаю просто, что делать. Я не ждала, конечно, что все будет легко и гладко, но мне казалось, что удалось разрулить часть завалов в моих семейных дрязгах. Оказалось, это и впрямь была часть, причем незначительная.

Вчера шла домой с работы, шла долго довольно, ибо проспала свою остановку, и думала о причинах своей идиотской поведенческой манеры в отношениях с мужчинами. И снизошло на меня вдруг ясное понимание того, что я в любых отношениях играю роль жертвы: с родителями, с мужчинами, с коллегами. Такой прям жертвы-жертвы. "Я ж как лучше стремлюсь, забочусь обо всех, денег не трачу лишних на шмотье и косметику, работаю за двоих, а вы со мной так". Прискорбно, но это раковина, из которой я смотрю на мир. Кто меня в нее посадил, когда, зачем - неведомо. Скорее всего, сама влезла.
Из-за этой раковины я не только не могу позволить себе существовать в мире, как он есть, а не в тех катакомбах, которыми он мне видится, но и специально устраиваю себе катакомбы из мира. То есть, прям вот осознанно себе же гажу. Подставляюсь постоянно. Словом, не ходи туда, там тебя ждут одни неприятности; как же не ходить, они же ждут...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: ЮлияV от 27 Февраль 2014, 22:19:16
Маша, а чего мужчина в ответ на высказанное?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Февраль 2014, 22:56:49
Маша, а чего мужчина в ответ на высказанное?
"Понял. Прости."
На словах так. На деле посмотрим, что будет.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Февраль 2014, 23:07:25
Я придумываю отношение ко мне других людей. Сама. То есть, вот у нас конфликт с человеком на работе, а он по природе такой... вроде и мужчина, но склочный и обидчивый. И я для себя придумала, что он записал меня во враги и будет мне мстить теперь. Откуда, с чего, зачем? Не знаю, видимо, проецирую с себя.
Вытащи из себя эту грязь! Дай людям свободу!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Февраль 2014, 02:17:14
Оправдываюсь, все время оправдываюсь и прошу. У всех. И всегда. Позиция "мама, а можно?". Можно. Только не мама разрешает. А просто можно. Пора уже привыкнуть к равноправию.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Февраль 2014, 06:43:45
Время избавляться от лишнего и мешающего. Мешающего много, я вся сплошь противоречие и граница. Причем, граница изнутри у меня отлично настроена, а внешняя слабовато. Такая односторонняя мембрана, а не граница.
Неудивительно, что у меня слабое место вес) Я же внутрь вбираю все: запреты, установки, принципы - все! А то, что не подходит, наружу не выходит - раз услышала, значит правда, и раз не укладывается в голове - растяни вдоль спинного мозга!
Короче, фильтр наладить, клапан починить. И вперед, в гармоничную жизнь!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Февраль 2014, 17:02:13
Мне плохо на работе, когда я напряжена . В расслабленном состоянии все прекрасно. Напрягаюсь я поутру обычно. Часов в пять, в шестом. И не отпускает весь день потом. Схема такая: в пять просыпаюсь, спать не хочу больше, но вроде как надо, не сплю, а лежу в позе эмбриона, руки, ноги, шея, живот напряжены. Просыпаюсь с жутким желанием куда-то мчаться.
Это был ликбез в психосоматику два)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Март 2014, 01:25:55
Как-то дошло вдруг в суете сегодняшнего дня, что моя нудная работа, успех моей нудной работы, на 90% зависит от успешности моих коммуникаций с людьми вне предприятия и внутри него. И на 10% от порядка и систематизированности рабочего места.
С коммуникациями проще, ибо чего-чего, а поговорить, да тем паче разъяснить чего-нибудь я дюже люблю!
С порядком сложнее, ибо я из тех, кто будет час искать бумажку, которую держит в руках.
Открываются доселе неизвестные просторы для развития организаторских талантов... Вот только хватит ли дисциплинированности и энтузиазма обрести навык самоорганизации - вопрос.
Хочу, чтоб хватило)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Март 2014, 02:46:55
Я общаюсь не с людьми, а со своими проекциями и реакциями из прошлого. И не из себя, а из ребенка.

Живи из себя настоящей. Ты далека от идеала. Ты несовершенна. И до осознанности тебе еще далеко. Но ты - такая. И живи из реальной себя .
Прими людей несовершенными. Не идеальными. Просто прими людей. И пусть будут. Такие, как есть.
Ты боишься не людей, ты боишься себя, реагирующую на людей. Вся твоя ненависть, злость и обиды - не их, они твои. И избавляться от всей этой грязи тоже будешь ты.

Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 01 Март 2014, 05:32:54
браво
только ненависть, злость и обиды не всегда грязь....
как бы сказать то... когда встречаю эльфа в жизни я их боюсь,этаких вчено улыбающихся оптимистов...

это просто такие эмоции или чувства, раззозлиться же можно,у хоть иногда а?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Март 2014, 06:00:57
Василиса, согласна, не всегда. Если разозлился и как-то это все пропустил через себя, и оно прошло, и ты прежний, то да, не зло, а естественное поведение. А если злился, обижался, и ненавидел, в себе это все копил, но не изливал, это как-то... Гниловато. И у меня этого подгнившего добра, точнее, не добра, ну просто завались!
Кстати, о добре...
Светлое и доброе, типа влюбленностей, которые так и не были открыты ни одной живой душе, привязанностей к людям, о которых не говорилось вслух и прочего такого тоже много. Стратегический запас прям в себе ощущаю)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 02 Март 2014, 01:27:01
Никогда не нравилась себе на фото. А тут смотрю старые фотки - везде себе нравлюсь.
А вообще чувство стыда за себя посещает меня все реже, восприятие себя изменилось. Год назад я была неустойчивее, слабее, внушаемее. Не скажу, что сейчас мега-самодостаточна, спокойна и независима во взглядах, но прогресс налицо.

З.Ы.: месячные. Я не почувствовала, что начались месячные. Люди, что происходит с этим миром? Неужто он медленно эволюционировал в рай? о_О
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 02 Март 2014, 23:11:10
Я не классная гимнастка. У меня может слететь фокус внимания прям в середине комплекса, я в одном и том же упражнении то кайфую, то падаю, я много ошибок просто не замечаю, но! но за последний год я:
1) Ни разу не болела насморком, простудой или ОРЗ, хотя мой режим с детства - три раза в сезон минимум. И это при том, что сейчас у меня промокают сапоги в слякоть, слишком легкий пуховик для минус тридцати пяти, да и отопление в доме не всегда соответствует погоде за окнами. А я здорова.
2) Не ощущаю противное подтекание из носа, когда из холода заходишь в тепло. Раньше даже в здоровом состоянии из носа чего-то капало, говорили, патология слизистой. Чистый сухой нос, свободное дыхание.
3) Месячные при расслаблении безболезненны. Нет, если я подхвачусь и поскачу по своим суетным делишкам, предварительно надев штаны с застежкой на пузе, то ничего хорошего. Но дома, в свободной одежде и со спокойными мыслями - я в неге)
4) Кожа почистилась, исчезли угри со лба. На подбородке еще держится оплот угри той братии, но не постоянно, а в определенные дни цикла. Какие это дни мне лень отслеживать, я все надеюсь, что само пройдет)))
5) Я начинаю чувствовать себя. Просто могу делать что-то, и вдруг осознать, что не хочу это делать, и остановиться. И это для меня сродни чуду.
Вот так вот.
Это, конечно, не просветление Будды, и не вот тебе прозрение, но, если разобраться, то все эти "мелочи" и складываются в одну большую мою действительность. И чем качественнее мои "мелочи", тем качественнее действительность.
И из этой действительности, где нет насморка и боли в животе раз в месяц, но есть более серьезные осознаваемые проблемы: неуверенность в себе, страхи, обиды спрятанные и злоба, закатанная в тело катком, та действительность, с насморком и болью, но без серьезных проблем (читай, без осознания этих проблем) видится много неприятнее. Ибо тогда мои мелкие проблемы были обыденны и неустранимы, ибо они у всех, и все так живут, и сделать ничего нельзя. А теперь они устранены, и я знаю, что жить можно так, как хорошо тебе, а не как все, и не как принято. И, как ни странно, именно отсутствие насморка вселяет в меня веру в то, что нет неразрешимых проблем. Ведь можно же, люди, можно быть здоровой! И это НОРМА! А все остальное, граждане, трындеж...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Март 2014, 07:17:07
Весь день лежу, жду импульс на какое-нибудь действие. Импульса все нет, и нет, и нет...
А столько всего делать нужно, что ай-ай-ай. Но вот никак. Да ну и хрен с ним)
Второй день никуда из дому носу не кажу, и слабо представляю себе, что завтра нужно встать и пойти на работу.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Март 2014, 17:47:01
До работы добралась, опаздав впервые в жизни. Неприятно. Но как-то... не смертельно, в общем)
Что-то странное со мной творится. Любит мой мужчина одну весьма своеобразную группу. Пикник. Слушает периодически. А я прям не могу слушать, у меня мурашки по спине, беспричинные страхи, и просто тотальное уныние сразу...
У меня. Я  выросла под Высоцкого, в сознательном возрасте слушаю рок и металл. И меня от Пикника колбасит, прям хочется завыть и из квартиры выбежать...
Я схожу с ума , не иначе...
Та же история с некоторыми фильмами. Ничего особенного, по сути, а меня прям выворачивает, крутит, и физически становится нехорошо.
По вибрациям не совпадаем?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 03 Март 2014, 19:08:12
Ой, а я Пикник люблю до безумия )) очень долго привыкала-вслушивалась, а потом как влюбилась )) после концерта, у них обалденные шоу ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Март 2014, 19:16:55
Марина, самое интересное то, что читаю тексты - хорошо идут. Но когда слышу песню - не могу просто...)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Март 2014, 22:44:51
Куда-то деваются силы. До обеда еще туда-сюда, тружусь, после - упадок. Заела упадок шоколадкой, не помогло. Дотянуть еще эту неделю, а там недельный отпуск, а там, глядишь, и легче станет.
Делала гимнастику, тянула не семь, как раньше, а пять из общей кучки. Верхний и средний мир, нижнего нет. То-то мне и в комплексе стало сложно делать НМ, прям душа не лежала к нему, и здравсьте, средне-верхняя композиция. Хорошо идет, плечо хрустит, под конец комплекса чувствую, как суставы становятся гибче, тепло по телу и расслабление.
И, по ходу, зря я гимнастнула на работе, ибо спать захотелось нещадно)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 03 Март 2014, 23:14:01
Ну про Пикник добавлю ещё )) я тексты не все воспринимаю, шибко нестандартные пишет. А вот к голосу, потустороннему, металлическому привыкала долго - но теперь он для меня круче всех ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Март 2014, 23:31:14
Ну про Пикник добавлю ещё )) я тексты не все воспринимаю, шибко нестандартные пишет. А вот к голосу, потустороннему, металлическому привыкала долго - но теперь он для меня круче всех ))
Потусторонний! В яблочко!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 03 Март 2014, 23:42:22
Прямо сейчас еду в автобусе, включила в плеере Пикник и что-то он мне душу рвет на части, мрачно как-то. Аж чуть не разревелась. Наверное, в депрессивном состоянии его лучше не слушать. Как же меняется восприятие. А на концертах у них ух как весело, правда-правда ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Март 2014, 00:04:21
Прямо сейчас еду в автобусе, включила в плеере Пикник и что-то он мне душу рвет на части, мрачно как-то. Аж чуть не разревелась. Наверное, в депрессивном состоянии его лучше не слушать. Как же меняется восприятие. А на концертах у них ух как весело, правда-правда ))
Вот-вот, оно. Да вроде состояние как состояние... А вот поди ж ты.
А еще меня угораздило накануне Олимпиады посмотреть, ну, начать смотреть, Голодные игры второй фильм. Меня хватило на полчаса, дальше затошнило, закрутило, пришлось выключать.
Для меня не свойственно проявлять такую чувствительность, я в свое время "Мы" Замятина просчитала за ночь, ни разу не поморщившись! Меняется что-то.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Март 2014, 00:36:42
Долго зрело и крутилось в голове, нужно все-таки выписать, а то разорвет.
Я клоун. Все, что для меня важно я превращаю в смех. С детства сложно было реагировать на проявления любви и заинтересованности без шуток и дурашества.
Сейчас читаю у Елены Блошкиной в дневнике разговор о парных танцах. И накрывает. Дело в том, что я тоже хочу танцевать! Где-то там, внутри, не так уж и глубоко. Но я не могу... Не могу без клоунады. Если я начинаю пританцовывать рядом со своим мужчиной дома (даже дома!), то обязательно как-то... Мультяшно. Я, блин, не могу быть сексуальной в танце! Я просто не могу себе этого позволить! А вот смешной - пожалуйста.
Мне вообще сложно сохранять серьезность. Вечно лыба натянута. Этакая "милая мордашка".
Схема такая: когда тема разговора для меня важна, когда она меня трогает, когда мне нужно сказать что-то сокровенное человеку, действительно из души идущее, а не мозгом придуманное "уместное", я напяливаю лыбу и начинаю отшучиваться.
То есть разговор, типа:
- Выходи за меня!
- А спецовку дашь?
- вполне реально могут существовать в моей жизни, и что-то подобное уже было даже, да.
И я не хочу так реагировать, а оно прет, будто загружается какая-то утилита в голове, и остановить ее сложно, по крайней мере, у меня не выходит.
Еще голос. У меня, в принципе, красивый голос, мягкий. Но нет, сука, и его надо исковеркать! Я часто ловлю себя на том, что не говорю нормально, а визжу! Вот натурально свиньей визжу! А потом ух ты, чего это горло болит у меня? Ага, не от чего.
Кстати, неделю почти не болит. Как поговорила на серьезную тему серьезно, так и не болит больше. Еще денечек из горла слизь повытекала, закончилась, видимо, и ттт, все пучком.

И пока про горло говорила, вспомнила момент.
С детства у меня панкреатит, в 1 год и 9 месяцев вырезали аппендицит. И родители моего папы развелись, когда он был маленький. Как это связано? А вот как: в детстве, в период с четырех до шести-семи лет, на меня иногда нападала тоска по дедушке, папиному отцу, содержалась она чуть ниже пупка, отчетливо так ощущалась. И сейчас я до сих пор тоскую животом. Не обязательно об деде, а вообще. Не так явно уже, но все же.
С дедом года два не общалась, обидел он меня в последнюю встречу.

Вот такая сумбурная хрень. Но к деду меня часто бросает. Что-то надо с ним налаживать, а то так и уйдет одиноким стариком при живом потомстве...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: ЮлияV от 04 Март 2014, 00:40:08
Девочки, Пикник - хороший коллектив, но послушайте меня - не стоит вам его пока слушать. В таком состоянии я имею в виду.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Март 2014, 00:56:23
Признаки взросления.

Ни паспортный возраст, ни умение зарабатывать себе на жизнь не являются признаками взросления. Вот что показывает, что человек стал взрослым:

1. Закончились претензии, ожидания и обиды по отношению к родителям. Человек наконец согласился с тем, что он получил в своей семье, и перестал делать трагедию из того, что ему чего-то не хватило, и винить семью во всех своих неудачах.

2. Приходит понимание, что в мире нет одной-единственной правды. Человек перестает делить мир на черное и белое, на хорошо и плохо. События и действия других людей перестают оцениваться однозначно и категорично.

3. Человек научается различать реальность и свои ожидания по отношению к реальности. Если реальность не соответствует ожиданиям, это не воспринимается как трагедия.

Найдено на просторах контакта, автор мне неизвестен, копирую себе, ибо я же где-то на половинке пункта 1.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Март 2014, 17:43:34
Живот мой как узел, в котором завязана куча моих страхов, переживаний, комплексов.
Мне становится стыдно и страшно, когда его трогают, сразу хочется втянуть живот, убрать все лишнее. Он мне кажется таким неизящным, таким толстым, таким бабьим...
Я даже сейчас, когда про него пишу, испытываю какое-то жуткое ощущение, мне отвратительно. При этом, когда я отвлекаюсь от написания сообщения, и просто смотрю в окно - отвращение исчезает.
Вообще, есть у меня подозрение великое, что в животе моем и мое, и мамино, ибо в беременность ей внушали, что с резус-конфликтом дети не рождаются, что родится мертвый ребенок, или с крысиной мордочкой. Словом, спасибо медицине за недоношенную на три недели беременность и за комок страхов в животе и матери, и моем!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Март 2014, 23:29:52
Разболтанность, несобранность и усталость - спутники последних дней. Иногда мне кажется, что я не доживу до недельного отпуска, прям однажды встану из-за стола и рухну замертво!
Работать невозможно, почитать бы чего умного, так желания нет. Даже на мифы и легенды Древней Греции не прельстилась, хотя люблю с младых ногтей.
Ну, ОК, не хочешь умного, читай художку. Залезла в свою подборку и поняла, что не хочу и этого. Все какое-то... не хочу!
Сегодня пара , и надо бы сходить, а то две недели прогулов. Но это ж надо идти, булки переставлять, напрягаться... А не хочется(
Тело просит движения. Не понимаю пока точно, какого, но, судя по моим физ.состояниям, медленного. Гимнастику сегодня по графику не надо бы, но вот такого зова не случалось раньше, попробую сделать, вдруг это оно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Март 2014, 00:01:05
Собственно, сделала три упражнения ВМ. Полегчало, но желания свернуть горы в работе и учебе не появилось и не предвидится, судя по всему.
И вот задумалась я, а чего же мне, собственно, так плохо? Уж ни потому ли, что состояние "плохо" я понимаю, осознаю, и полностью отдаю себе отчет в том, что да, мне вот сейчас плохо. А когда мне НЕ плохо, я не сознаю, что да, вот мне хорошо сейчас, вот мое тело, и ему хорошо, вот руки, ноги, голова, туловище, и они в блаженстве. Ничего подобного! Когда телу плохо - я о нем думаю, когда хорошо - забываю о том, что оно вообще есть! И как ему после этого не болеть? Внимание же все любят... А когда это самое тело слабеет, и начинает выкидывать фортели типа сонливости и головокружений, я ж прям кардинально меняюсь к нему: на, милое, тебе чаек витаминный, а хочешь, мы с тобой смесь сделаем из сухофруктов питательную, и гулять пойдем вечером, воздухом дышать, и спать ляжем мы с тобой в десять, хорошее мое, только не слабей, выздоравливай. Выздоровело? Ну ОК, погнали работать, не фиг баловаться! Здоровье? Да нафиг надо, раз здоровых так эксплуатируют... Мы так, от авитаминоза к истощению, перебьемся как-нибудь...
Сама виновата, короче.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Март 2014, 03:57:21
Плечи. Разные. Совсем. Не по форме, а по подвижности. Правое подвижнее, и в тех упражнениях, где плечо нужно прижать к уху, оно прижимается. Левое не прижимается. Никак. Зато левое не хрустит в суставе. А правое - хрустит. И когда встаю в базу ВМ, правое плечо болит и поначалу некомфортно.
Я сплю и вижу, что настанет день семинара, и мне поправят руки!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Март 2014, 04:08:12
Вещаю дальше.
Я много ем. Я жру! Чувствую себя саранчой... И кроме еды счастья не вижу, блин...
Даже сейчас сижу и семечки лузгаю.  Прихожу с работы, и не могу больше ничего делать, кроме как есть.
И тут смотри выше, вопрос живота. Я после еды смотреть на него не могу - это такой спасательный жилет...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: TatianKa от 06 Март 2014, 04:51:28
Вещаю дальше.
Я много ем. Я жру! Чувствую себя саранчой... И кроме еды счастья не вижу, блин...
Даже сейчас сижу и семечки лузгаю.  Прихожу с работы, и не могу больше ничего делать, кроме как есть.
И тут смотри выше, вопрос живота. Я после еды смотреть на него не могу - это такой спасательный жилет...

Вы обо мне писали. Знаю точно.))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Март 2014, 19:57:51
TatianKa, это я и о себе тоже)

Меня беспокоит мое горло. Оно проходило, какое-то время было в порядке, а надысь заболело снова, аккурат за три дня до отпуска, когда начался конфликт, в котором меня сделали буфером, а я и не отбрехалась...
Сейчас, с окончанием рабочих будней, снова все в порядке.
Опять повытекало малясь, и не болит.
Конфликты, в которые я втягиваюсь по глупости и наивности - это вообще норма. Зачем, почему? И почему реагирует именно горло? Потому что я никогда не отстаиваю свою точку зрения?
И почему принимаю негатив, который на меня сливают всякие недовольные жизнью тетки? Это такая жизненная позиция: я герой, они меня вона как, а я токмо пользу отечеству?
Насчет точки зрения отдельная тема. У меня нет своей. Мнения своего нет. А как отстаивать то, чего нет? Воооот....
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оксана )) от 09 Март 2014, 21:56:24
у меня тоже горло постоянно реагирует,и живот )))хомячу)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 10 Март 2014, 00:46:02
Оксана,зато терпеливая))

Maroida, ну...не умеете убегать,не брать негатив, так это навык, которому можно и мне даже кажется стоит научиться!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 11 Март 2014, 22:13:08
Maroida, ну...не умеете убегать,не брать негатив, так это навык, которому можно и мне даже кажется стоит научиться!
Еще как стоит!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 11 Март 2014, 22:23:59
Ехала вчера домой в автобусе рядом с девушкой, которую год назад люто ненавидела, ибо она, поганка такая, имела наглость быть мне соперницей, ну или кого я там из нее придумала себе. Пес меня знает, кого, но фантазия ж богатая, так что ненавидела я ее по максимуму. А вчера как-то спокойно все. Ехала и думала, что, пожалуй, мне не стать в одночасье хрупкой девочкой, общительной и юморной, как она. И да, мне не пишут на стене, что я "лапуля", "красотуля" и "сеструля" стопицот разных людей. И это, пожалуй, хорошо. Не знаю, почему это хорошо, да и не хочу знать. Просто хорошо.
Принять себя такой: с широким тазом, вечно обкусанными ногтями, без макияжа, не с таким блестящим чувством юмора, как мне б хотелось, не такую секси, как мечталось, принять просто человека, просто женщину с простецким именем Маша, и жить этой Машей Машину жизнь - вот свехзадача, которая сейчас машет перед моим носом крыльями. Не строить из себя Прекрасную Елену, Премудрую Василису, Пределовую Кондолизу и Презагадочную Лейлу. И не сравнивать себя с ними. Невыносимо сложно, знаете ли. Но и как-то приятно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 12 Март 2014, 00:08:58
Широкий таз-то чем не угодил? ))))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Март 2014, 00:41:06
Широкий таз-то чем не угодил? ))))))
Марина, пока искала фотку какую-нибудь, на которой виден мой широкий таз, чтоб наглядно показать, чего мне в нем не нравится, пересмотрела все свои фотографии почти, не нашла искомой... Странно)
У меня таз 102, а грудь 88, дисбаланс, ага)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 12 Март 2014, 00:51:46
Ой, бида-пичаль, у меня самой параметры почти такие же, на пару см поболее будет. К ширине таза претензий не имею )) Хотя он у меня ух какой ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Март 2014, 01:02:05
Как раз таки у тебя он в норме, имхо) (Фотки смотрела в контакте)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 12 Март 2014, 01:40:35
Эм. Не помню, какие там фотки у меня в контакте, где меня прям всю видно ))) Сто лет не выкладывала нового и не пересматривала старого.
В свой дневник планирую запилить фото в полный рост. Мужаюсь ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Март 2014, 03:54:19
Марина, мужайся! Страна должна знать своих героев!

Хотела написать пост про отношения меня с моими телесами, но пока не прет чего-то...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 12 Март 2014, 04:39:13
женщину с простецким именем Маша, и жить этой Машей Машину жизнь - вот свехзадача, которая сейчас машет перед моим носом крыльями. Не строить из себя Прекрасную Елену, Премудрую Василису, Пределовую Кондолизу и Презагадочную Лейлу. И не сравнивать себя с ними. Невыносимо сложно, знаете ли. Но и как-то приятно.

а почему Вы так о своём имени? ) для меня, к примеру, Маша, - это имя-бренд!  ;D серьёзно, все до единой Маши, которых я знаю, спокойные, уверенные в себе, цельные, знающие себе цену...одна подруга-Маша вообще кадр, в её стиле рассказывать типа "и я смотрю на него, такая загорелая, сексуальная, глаза сияют, волосы выгорели", то есть любовь к себе из человека так и хлещет, а она ростом под 2 метра, а весом даже не буду предполагать )
так что предлагаю подвинуть Кондолиз и Лейл, Маши тоже бывают ого-го какими! ;) ;D
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Март 2014, 05:22:10
Ирина, я к своему имени отношусь спокойно в принципе) Но моя черта: у соседа снег холоднее, трава зеленее, дает о себе знать.
Искоренять будем)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Март 2014, 07:00:22
Депрессивное тело лежит рядом, ест конфеты.
Сижу я, в отпуске второй день, сегодня у начальства в голове для меня было "срочное" задание, а я их по телефону отправила лесом, и поехала домой. Сижу гадаю, уволят меня или обойдется. Депрессивное тело говорит, что не уволят , ибо правов не имают. А мне стыдно.
Бред, мне стыдно за то, что у меня есть право на отдых, и я его защищаю...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 13 Март 2014, 07:41:51

Принять себя такой: с широким тазом, вечно обкусанными ногтями, без макияжа, не с таким блестящим чувством юмора, как мне б хотелось, не такую секси, как мечталось, принять просто человека, просто женщину с простецким именем Маша, и жить этой Машей Машину жизнь - вот свехзадача, которая сейчас машет перед моим носом крыльями. Не строить из себя Прекрасную Елену, Премудрую Василису, Пределовую Кондолизу и Презагадочную Лейлу. И не сравнивать себя с ними. Невыносимо сложно, знаете ли. Но и как-то приятно.
вот же как мы рядом обитаем в загонах наших))))) невыносимо сложно быть просто Галей мне
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 13 Март 2014, 08:18:47
Депрессивное тело лежит рядом, ест конфеты.
Сижу я, в отпуске второй день, сегодня у начальства в голове для меня было "срочное" задание, а я их по телефону отправила лесом, и поехала домой. Сижу гадаю, уволят меня или обойдется. Депрессивное тело говорит, что не уволят , ибо правов не имают. А мне стыдно.
Бред, мне стыдно за то, что у меня есть право на отдых, и я его защищаю...

я вначале решила, что депрессивное  тело лежит рядом- речь о муже,родственнике,подруге, ) потом дошло что ты о себе...ох )
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Март 2014, 08:30:19
Это я о мужчине своем. Депрессивное тело - это про него. Ему отказали в работе его мечты, и у нас нонеча день траура. И как помочь ему я не знаю, и как себе помочь тоже не знаю.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Март 2014, 19:31:51
У меня сегодня с утра взорвало мозг.
Мой ненаглядный с утра собирался на вождение, мне никуда не нужно было, и я ему спросонья выдаю:"А можно я еще посплю?". Благо, пробормотала неразборчиво, мужчина подумал, что я во сне разговариваю. Но факт остается фактом: я сама себя ставлю в положение снизу, причем, по отношению ко всем людям.
Сна ни в одном глазу, мозг взрывается. И картинка моей недолгой жизни разворачивается во всей яркости красок.
Предметом маминой особенной гордости всегда было мое умение делиться, и моя какая-то кротость: я всегда подходила к ней с вопросами: а можно мне конфет? а можно поиграть с тем-то или той-то? а можно я пойду гулять туда-то?
До определенного возраста это нормально, я считаю, но, блин, схема моего поведения такая же до сих пор.
И сейчас я уже не у родителей прошу разрешения, а у всех подряд, кого воздвигаю на их место. Начальство, подруги, мужчина. Мне кажется, что самостоятельное решение - это вообще сверхзадача для меня...
Интересно, откуда это началось все, кризис моего суверенитета. Я хочу обрести независимость, но в то же время у меня почему-то в мозгу сидит мысль, что своей независимостью я обижу близких. Мои родители всегда обижаются, если какие-то решения я принимаю без них. И я запуталась совсем.
Корни большинства моих проблем в том, что я не могу очертить свои границы, не могу защитить свои границы, не могу соблюсти границы другого, т.к. я просто не понимаю, где они.
Забавное наблюдение по теме на примере покупки вещей: когда иду покупать себе вещи с мужчиной, то как-то тушуюсь, позволяю выбирать за меня, но тот же мужчина не решается выбирать за меня, или я его как-то подавляю своим недовольным видом, но в итоге мы ничего не покупаем. Когда иду одна, покупаю вещи. И ношу потом.
И по жизни так же. Разговаривать с друзьями в присутствии другого человека для меня сложно, выражать свою точку зрения по каким-либо вопросам тоже. Вообще раскрываться перед людьми сложно. Быть откровенной.
И я запуталась. В себе самой. И, значит, в своей жизни.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 14 Март 2014, 00:56:49
я вообще ни одну вещь себе не покупаю с мужчиной,ибо он очень любит спрашивать"а зачем тебе?а разве у тебя нет такой же?ну а эта юбка тебе зачем?я ничего не хочу сказать,но тебе не кажется,что цвет говнистый?" так он типа наталкивает меня на размышления.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Март 2014, 23:33:20
я вообще ни одну вещь себе не покупаю с мужчиной,ибо он очень любит спрашивать"а зачем тебе?а разве у тебя нет такой же?ну а эта юбка тебе зачем?я ничего не хочу сказать,но тебе не кажется,что цвет говнистый?" так он типа наталкивает меня на размышления.
В этом смысле мне повезло: на мое заявление, что мне надо платьичко я слышу лишь вопрос о том, хватит мне своих денег или добавить нужно. Но вот выбирать лучше одной)

В черепушке винегрет из каких-то бредовых мыслей, у всех читателей заранее прошу прощения.
Начнем с идиотизма: в доме у родителей какой-то мини вариант ада: бабушка приехала от старшего сына, не разговаривает с моим отцом, своим зятем, мама на отца злится за что-то, отец строит планы, как продаст корову, сельхозтехнику и наконец купит свой собственный дом ближе к городу. В этом я его поддерживаю, но мать моя не бросит мать свою, по крайней мере, не собирается уезжать куда-либо, и мы все понимаем, что семья стоит на пороге краха, но спасать ее никто не хочет, родители делают вид, что все так и должно быть, откровенности и честности в отношениях нет. С бабушкой за три дня разговаривала отсилы минут пять, ибо она уходит в комнату и не присоединяется ни к общей трапезе, ни к чаепитию. Себе в плюс могу записать только то, что на просьбу матери "Сходи поговори с бабушкой" впервые ответила отказом, т.к. не хотела с ней разговаривать. Вот просто не хотела и не пошла.
Заметила также, что в конфликте я веду себя так, как принято в моей семье: замыкаюсь, напрямую не говорю никому о том, что меня не устраивает, а жду, что все сами догадаются, чем обидели госпожу, и придут извиняться с дарами. Идиотская позиция, однако.
И на фоне всего этого огромное облегчение от того, что впервые в жизни я не ринулась "спасать" мир промеж моими родственниками, не бросилась вести душеспасительные беседы со слезами и душевными излияниями. Это взрослые люди, они сами могут решить, как им жить дальше. Я просто приму любое их решение. Больно, да. Но вот легко.

За короткий недельный отпуск удалось практически закончить один небольшой творческий проект - вязаного котика, и начать второй) Закончу сегодня вечером оба. И мне радостно от этого, будто я лотерею выиграла, или таблицу Менделеева открыла. Блин, радостно от связанного котика... Диплом, степень... Котик, люди, котик!!! В планах еще один. Я идиот...

О гимнастике.
Гимнастила за последнюю неделю отсилы раза четыре, чувствую напряжение в руках, комок в животе и в левой лопатке узел из напряженных мышц. Правый плечевой сустав тоже не радует своей подвижностью, т.е. в физике я все там же. При этом я грешу, что зажимы в животе и напряжение в руках появились недавно, ибо не помню, чтоб они были раньше, но ведь возможен вариант, что я их просто не чувствовала. В завязи от кистей до плеча идет жуткий спазм, раньше не было. Или внимания не обращала? Пи*дец, я буратинка.
Но с каждым новым комплексом, с каждым повторением каждого упражнения тело будто просыпается. Звучит тупо, но мысли типа "Вау, у меня есть, оказывается, позвоночник, и ему приятно провисать" меня посещают все чаще, раньше не посещали совсем.
Еще нужно прописать про лишние движения: я не могу спокойно встать и сделать комплекс. Изверчусь вся, как уж на сковороде!
Прогиб в упражнениях 4В, 5В и 6В для меня загадка, такое чувство, что я недопрогибаю грудной отдел и неправильно что-тов шее, вот не могу сформулировать четче.
В 8В, 7С и 8С, т.е. там, где нужно поворачивать корпус к колену, я искренне не понимаю, скручен у меня позвоночник или не скручен...
Еще торможу при возвращении ног на место в 2Н, 3Н, 4Н и других, где ногу отводим в сторону, а потом возвращаем обратно. Мне все кажется, что я ее ставлю криво как-то, не на то место, с которого выносила.
Вроде пока все. Как-то легче становится, когда сумбур выльется. Аминь!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 18 Март 2014, 09:04:58
Вдруг осозналось, что финиша не существует. И никогда не наступит момент, когда счастливая я, путем долгого духовного напряжения и исканий ставшая совершенством, прекращу движение и буду пребывать в состоянии абсолютного покоя и умиротворения. Никогда. И каждая победа знаменует собой не еще один шаг на пути к абсолютному покою, но плюс к ресурсу, из которого будет питаться дальнейшая жизнь, следующие победы. И так будет ровно столько, сколько хватит силы духа. Ибо люди ломаются. И я человек, а значит, могу сломаться. Но могу и выстоять. Хочу выстоять.
В жизни все как на море: если хочешь остаться на том же месте - греби изо всех сил. А если хочешь двигаться вперед - придумай, как это сделать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 18 Март 2014, 18:55:11
Никогда не думала, что можно просто так, без ломки пойти на работу после отпуска. Спокойно так, расслаблено. Даже куча бумажек не пугает, а куча огромная.
У мужчины депрессия все сильнее с каждым днем. И я сажусь на любимого конька: а может это попробовать, или это? Останавливаю себя, но все же не думать за другого для меня пока сложно. Самая умная, че. Радует то, что получается выплевывать мысленную жвачку типа "ой, это все чревато нехорошими последствиями", "мамочки, что же я буду делать" и мое любимое "ой, блять, меня уволят/отругают/предадут анафеме/посчитают дурочкой" нужное подчеркнуть.
А вообще, беспокойность моей натуры проявляется во всем: я постоянно сдираю кожу на пальцах ногтями, сковыриваю болячки и прыщики, чего-то вечно дергаю, тереблю, меняю местами на себе. Сесть и сидеть неподвижно для меня ад просто. При этом, вспоминаю детство, и понимаю, что всегда была спокойной, любила сидеть на берегу и слушать реку, ласкать кошку, слушать, как она мурлычет, читать толстым книжки. Я всегда была спокойной, неторопливой и очень чуткой. В детстве. Но мне всегда говорили, что плохо быть спокойной, нужно быть шустрой и активной. Сидеть плохо, нужно бегать. Это все были чисто манипуляции, ибо дети могут бегать по мелким поручениям, а неактивные дети бегать не хотят и капризничают. И меня стыдили за неактивность, да. Осадок остался по сей день: мне все кажется, что семья не принимает меня такой, какая я есть. Но если разобраться, то это только кажется.
Название: Re: Трудная наука быть соб
Отправлено: Maroida от 18 Март 2014, 19:24:21
Я смотрю на себя, и понимаю, что откладываю жизнь. Вот закончу магистратуру и выучу английский. Вот выучу английский и буду заниматься разработкой идеи своего бизнеса. Вот построю успешный бизнес, отойду от дел и буду заниматься творчеством. Вы тоже слышите полный бред этих заявлений? А я не слышала до недавних пор. Мне все казалось, что это уважительные причины. Типа, когда ж мне жить, я занята!
Но так сложно учиться жить в офисное рутине, в толкотне пробок, в суете города. Мне вообще сложно жить, пребывать здесь и сейчас. У меня получается все чаще, но по-прежнему остается очень сложной задачей.
Я всегда думала, что поиск себя - это вовне, это идти и пробовать, ошибаться, подниматься, снова идти и снова пробовать, и так до тех пор, пока не почувствуешь, что вот оно, нашлось родимое. А сейчас понимаю, что искать себя - это идти внутрь, к тому, что ты есть сам по себе, и только потом уже, зная себя, понимая, где я, а где уже не я, идти вовне и делать что-то, что ты хочешь делать.
Но идти внутрь себя, идти к себе нужно в тишине и одиночестве, которое невозможно в моем сегодня. Или, что ближе к реальности, я ошибаюсь, и нет "неподходящих" условий.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Март 2014, 02:16:05
Нет у меня уверенности в том, что я имею право чего-то хотеть, быть чем-то недовольной. Почему-то, когда я хочу объяснить свою позицию или обосновать что-то, доказать правомерность своих требований, в голове встает образ папы, который говорит мне "хватит болтать ерунду", и я прям слышу этот голос. Ощущение, что я несу ерунду со мной всегда и всюду, и запрет нести ее тоже. И вся моя жизнь направлена на то, чтоб не ляпнуть ерунды где-нибудь. И столько внутреннего напряжения, неуверенности, скованности из этого идет...
Мое "хочу" ничего не стоит, оно просто не имеет будто права на существование.
Я ощущаю в себе эту тотальную, повсеместную зависимость от родителей, эту пуповину, которую сама же и питаю из своего нынешнего взрослого состояния. И она растягивается, бесконечно растягивается, куда бы я не бежала, все равно считаю, что должна быть полностью подотчетна маме и папе. И это не от них, это от меня. Я не знаю, как повзрослеть, как уже разрешить себе просто жить, как отдельный человек.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Март 2014, 02:29:01
Прорвало меня сегодня. Прям невозможно: прихожу на работу, и начинается рефлексия!
Ну да по делу.
Я не чувствую себя полноценной взрослой женщиной, хотя самостоятельный человек лет с 16-17. Вот не чувствую и все! То ли потому, что не умею делать чего-то в огороде, только поливаю и собираю урожай, но это не считается полноценный делом, то ли потому, что боюсь, простите , коров, а значит, по приезду к родителям с ними не занимаюсь. В моем мозгу это - взрослые дела, дающие право принимать решения. А в офисе любой дурак сидеть может... Откуда у меня этот бред? Откуда убежденность в собственной неполноценности? Откуда вообще деление всего и всех на "то" и "не то"?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Март 2014, 06:36:25
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/7-prichin-pochemu-vy-nikogda-ne-sdelaete-nichego-krutogo-629955/
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 19 Март 2014, 07:02:09
и мое любимое "ой, блять, меня уволят/отругают/предадут анафеме/посчитают дурочкой" нужное подчеркнуть.
Это мой самый-самый большой страх. Иногда по работе дают задания, где нужно куда-то пойти с кем-то поговорить, чтобы они сделали то-то, так я стремаюсь, что очень долго себя настраиваю для разговора с этим нужным человеком, или вообще забиваю до последнего на эти задания. Особенно боюсь властью облеченных (типа генерального директора),к ним в кабинет захожу тихо и чуть ли не пятясь.

Прорвало меня сегодня. Прям невозможно: прихожу на работу, и начинается рефлексия!
Ну да по делу.
Я не чувствую себя полноценной взрослой женщиной, хотя самостоятельный человек лет с 16-17. Вот не чувствую и все! То ли потому, что не умею делать чего-то в огороде, только поливаю и собираю урожай, но это не считается полноценный делом, то ли потому, что боюсь, простите , коров, а значит, по приезду к родителям с ними не занимаюсь. В моем мозгу это - взрослые дела, дающие право принимать решения. А в офисе любой дурак сидеть может... Откуда у меня этот бред? Откуда убежденность в собственной неполноценности? Откуда вообще деление всего и всех на "то" и "не то"?

Ой, я тоже, на работу приду, документы печатаю, а сама думаю, думаю) Иногда очень интересные откровения приходят. По поводу делания в огороде и коров - мне почему-то показалось, что это ну, не твое, а что-то внушенное? Типа настоящая женщина должна...и далее по списку. Кому про хозяйство рассказывают, кому про детей, как несомненный атрибут "настоящей женщины" и тд. А тебе вообще нравится работать в огороде, ухаживать за животными, или это обязаловка такая?
Мне кажется, что если ты сама себя обеспечиваешь, живешь отдельно, то ты несомненно имеешь право принимать решения. У тебя наверное уже есть какая-то зона ответственности (и даже не одна), и в ее рамках ты уже принимаешь решения, и тебе не нужно ничье разрешение на это)) А в офисах у нас пол-страны сидит, и ничего, никто не умер)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Март 2014, 07:54:39
Ой, Оля, про коров и огород - это стопудово внушенное, впитанное в раннем детстве: на огород не берут маленьких и больных, меня не берут, значит, я больная или маленькая. Один раз взяли картошку мотыжить, у меня не получилось, так не помню: не то прогнали, не то сама ушла)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Март 2014, 23:26:48
Сегодня меня предостерегли от откровенности на работе, ибо люди понимают превратно и разносят сплетни. И так это противно все, так мне это чуждо, так обидно, что плакать хочется.
Да, видимо, дружить нельзя ни с кем. Меня никак этому не научит жизнь: я простая девчонка, говорящая правду. Видимо, правду нужно говорить не всем и не всегда. Лучше вообще ее не говорить. Молчать. Просто молчать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Март 2014, 23:45:12
С другой стороны, почему меня так расстроило, что кто-то считает меня "чудненькой"? Собственно, многие с ними не согласятся, ибо знают меня как человека адекватного и приятного. Чего я так расклеилась? Эго мое. Должна быть самой лучшей с незапятнанной репутацией. Увы, это нереально, всем нравится. Но все равно горько очень и плакать хочется.
На этом эмоциональном фоне сразу краснеют щеки и горит лицо. У меня при каждом негативном в мою сторону выпаде такая реакция. И я ее стыжусь. Комок в горле, живот напряжен, в голове, в той ее части, что почти шея, боль, не постоянная, но волнами. В груди какое-то жжение, точно охарактеризовать не могу, но противно жутко. И во лбу непонятные ощущения. Вообще, в голове будто шар катается.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Март 2014, 05:49:54
Всю жизнь считала себя лентяем и невнимательной. С началом Гимнастики в головушке стали зарождаться мысли, что я не плохая, я просто не туда иду и не то делаю. Сейчас читаю про спонтанное планирование, и понимаю, что да, это про меня все: я абсолютно не вписываюсь в стандартный тайм-менеджмент, у меня стопицот новых красивых ежедневников, все пустые, и если нет настроения работать - я не буду. И зачем я, спрашивается, ввязалась в экономику с таким потенциалом? А вот пес меня знает... Для начала попробую реализовать те принципы, которые узнала, в сегодняшней работе, а там посмотрим, что будет.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Март 2014, 07:48:25
Совсем повело меня на выборе дальнейшего жизненного пути.
Началось все с того, что сегодня пошла на собеседование, где со мной беседовала милейшая женщина, директор по персоналу. И говорила мне что-то типа: я должна знать, за что я плачу деньги, поэтому поначалу з/п небольшая, нам нужен внимательный, вдумчивый человек, который умеет работать с цифрами, и делает это хорошо. И я ей понравилась, она готова была взять меня на работу, а я отказалась сама. Просто не смогла этому человеку втюхать себя со своей нелюбовью к цифрам и толстым контрактам. Я, которая, в принципе, может наврать кому угодно что угодно. С целью выкрутиться, обычно.
Да, я терпеть не могу цифры, расчеты, сведение балансов и разного рода анализ цифр. Все. Я это сказала. На семь лет позже, нежели было нужно.
Я ненавижу людей, звонящих с тупыми требованиями предоставить им бумажки с цифрами.
Что заставляет меня оставаться на старом месте работы? Если честно, то больше привычка и хорошие взаимоотношения с той частью молодых сотрудников, которые работают в организации. Ну и замечательный директор, стремящийся превратить меня в дипломата, что у него неплохо получается.
Исходя из всего вышеизложенного следует, что мне нужно работать с людьми, а не с бумагами, ибо с людьми интереснее. А как работать с людьми? Идти в продажи? Если честно, страшновато. Да что там страшновато! Страшно, аж жуть! В преподаватели - нужно диссертацию защитить, как минимум, а это снова цифры! Но я уже решила ее защитить, значит, нужно хоть что-то для этого делать. Как минимум, писать диссертацию.
Также хотелось бы развиваться в творчестве, я вяжу крючком. Игрушки, одежки, но все это, на мой взгляд, уровень дилетанта-любителя. И у других получается и лучше, и качественнее, и обаятельнее.
http://m.vk.com/album78987124_146392714 - собственно, работы, которые имеются в запасниках.
Мое неумение сказать нет, не принимать на себя чужие проблемы, чужие задачи - изматывают и лишают всякого желания общаться.
Во мне вообще удивительным образом уживаются эти качества: боязнь людей и доверие к ним. Я готова доверить первому встречному личную информацию, которую не фильтрую совсем. Конечно, о личной жизни и тонкостях работы не рассказываю, но о своей учебе, о времяпрепровождении в отпуске если спросят отвечу честно. И, видимо, чересчур охотно, как дети маленькие рассказывают, доверчивые такие и открытые. Вот и я такая. Собственно, за это меня и назвали чудненькой за глаза) Возможно, они правы.
Таким образом, конкретно в этой организации строить успешную карьеру мне мешают:
- неумение ставить границы в общении с людьми;
- позиция маленькой девочки по отношению ко всем людям, которые проявляют ко мне интерес и участие;
- неумение сказать нет.
Оно же мешает мне и по жизни, и я неоднократно это  повторяю здесь, в дневнике, обмусоливая со всех сторон.
Сменить работу, род деятельности, хотя бы бросить учебу ради другой, более интересной, мешают:
- неуверенность в себе;
- неумение брать на себя ответственность;
- фатальная уверенность в собственной бездарности и никчемности.
В текущей работе мне доставляют удовольствие следующие моменты:
- общение с людьми по рабочим вопросам, когда кому-то что-то объясняю или напротив прошу объяснений;
- отдельное помещение, в котором я нахожусь одна.
Маловато, но вот так сходу не могу больше ничего назвать.
В текущей работе мне не нравится:
- рутина;
- неуважение к отдельно взятому человеку;
- обилие сплетен и закулисных интриг;
- зарплата, несовпадающая (по моим меркам) с объемом и сложностью работы.
А в принципе от экономики меня отталкивают именно расчеты. Ну не мое это(
Голова опустела. Все выписалось. Завтра будет новый день, завтра будут свежие мысли. Аминь!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 20 Март 2014, 19:06:11
Maroida, а есть сферы, в которых можно совместить экономику и общение? Закупки, логистика, ВЭД, консультирование, что-нибудь другое. Вообще много людей с экономическим образованием делают карьеру в разных сферах - тот же Починок покойный был министром труда.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 20 Март 2014, 19:22:42
Сегодня еще прочитала высказывание одной девушки по поводу поиска работы, что-то вроде - "я искала во всех сферах, в которых я хоть косвенно что-то смыслю".  Может быть это тебе поможет)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Март 2014, 18:26:39
Возможно, стоит попробовать искать по методу этой девушки) Спасибо, Оля!
Вчера чуть было не уволилась, но что-то меня останавливает. Что именно сложно сказать, похоже, страх.

Обнаружила у себя скованность и "выключение" мыслительного процесса во время общения с людьми. Вчера ехала с коллегой домой в автобусе, мы болтали, но я постоянно ловила себя на панической мысли " что-то говорить, надо что-то говорить! Но что?!?" И очень лицо напрягалось, особенно мышцы щек и челюсть. Я часто замечала за собой, что в процессе общения выключается мое мышление почти полностью. Смешно, наверно, звучит. То есть, я так боюсь показаться тупой, что реально тупею) Судя по всему, тупею по своему собственному "желанию". Что-то типа: никто не будет считать глупым человека, который соглашается с ним, а вот того, который пытается обдумать, возразить и еще это все делает медленно, глупым будут считать точно. И все никак не получается отследить, откуда ноги растут у этого страха...
Если рассуждать логически, то я дочь учительницы, которая учила меня в начальных классах. Школа сельская, все об этом знали. Я не помню, чтоб мне говорили, что я должна быть лучше всех, но ощущение давления на себя со стороны семьи матери, в том плане, что я должна "оправдывать статус" есть. И все, что я делаю, я делаю из позиции оправдания доверия и подтверждения статуса. Чьего доверия, какого статуса? Пес знает. Подумалось, что "какого статуса" - весьма калоритное ругательство) Ну да я отвлеклась.
Если проанализировать причины моей неуверенности в себе и того кошмарного уныния, настигающего меня в ситуациях, когда "запятнаны честь и достоинство", то это будет то самое неоправданное доверие семьи, близких, а также неоправданный верный друг статус. И всегда присутствует момент "вот с Васей/Гришей/Катей/Элей этого не случилось бы никогда, потому что они молодцы, а я ничтожество/сволочь/невнимательная/непрофессиональная". И этот момент окончательно меня добивает. И все, меня нет, улетаю из мира надолго и далеко, ибо лучше не быть совсем, нежели быть таким ничтожеством.
Сейчас подумалось, что и работу боюсь менять по той простой причине, что работа экономиста "престижна и статусна", мной гордятся родители, и вроде как можно расслабиться и ничего не делать. Мучиться только на нелюбимой работе, ага. И оправдывать, любой ценой...
Еще одна устойчивая конструкция в голове: чтобы быть профессионалом, нужно получить профильного образование. То есть, если из экономики уходить, то нужно учиться заново. А если ты, имея высшее образование, начнешь заниматься чем-то, помимо полученной профессии, то ты неудачник и тебя нужно жалеть и всячески направлять на путь истинный.
Я вообще живу с убеждением, что меня можно бесконечно направлять на путь истинный, причем всем, кому не лень, ибо сама по себе дура и полный ноль в любом вопросе.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Март 2014, 18:28:35
А вообще сейчас подумалось, что все это странно и глупо: меня воротит от моей работы, но я ее не бросаю, ибо... ибо что? Ничего. Страх, лень, стыд. Та-дам!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Март 2014, 18:35:56
Еще я никогда не решаюсь разговаривать по поводу денег с начальством. В том ключе, чтоб подняли зарплату. Потому что кажусь себе недостаточно хорошим работником, все мерещится, что не стою даже тех денег, которые мне платят, что уж говорить о повышении - это ж вообще будет ни за что! Когда делаю что-либо на заказ также не могу просить вознаграждение, чаще сего дарю. Или делаю ниже рыночной стоимости. Пример. Пишу диплом на заказ, девочка знакомая, поэтому ей по цене 50% от рынка, рассчитываю на 4, она защищает на 3, мне стыдно, хоть назад деньги отдавай. Это при том, что девочка пришла ко мне не зная ни одного термина, мы с ней два дня их учили. Но мне все равно стыдно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Маша (iva7_7) от 21 Март 2014, 21:06:40
Какие знакомые всё ощущения
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Март 2014, 03:06:55
Какие знакомые всё ощущения
Как ты с ними работаешь?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Маша (iva7_7) от 22 Март 2014, 05:30:13
Я с ними работаю никак. Пока просто отлавливаю и присваиваю порядковый номер))


Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Маша (iva7_7) от 22 Март 2014, 07:07:47
Могу только одно сказать. С момента, как я начала заниматься гимнастикой, была расстановка, 10 сеансов у остеопата и аутентичное движение. Не знаю, что именно помогло, но к некоторым вещам я стала относиться проще. В том числе и к работе. В моем случае сначала надо найти своё место, предназначение, себя. Информация по этому поводу дошла до меня буквально на этой неделе, поэтому я пока её перевариваю.
Извини. Не помогла, наверно, ни фига
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Март 2014, 20:07:46
Вдруг отчетливо осознала, что нельзя надолго зависнуть в одном состоянии, душевном или физическом, даже если тебе в нем ну очень хорошо. Я и раньше слышала это не раз, но вот осознала впервые. Нельзя быть всю жизнь ребенком, или студентом, нельзя быть всегда беззаботным или влюбленным. Жизнь идет своим чередом, мир меняется, и мне нужно меняться вслед за миром. И только так возможно счастье - в переменах, внутри себя, вокруг, в принятии этих перемен. А тосковать о том, что было, когда я была ребенком, стремиться к тому состоянию безмятежного вечного "сегодня", беззаботности и легкомысленности значит непрерывно разочаровываться. Нужно уже найти в себе силы к взрослости, к самостоятельности, к ответственности. Найти силы самой решать свои проблемы и решаться на свои поступки. Пусть я буду "ошибаться", "страдать", "совершать глупости". Мои глупости. Значит, надо было их совершить.
Ответственность должна быть прежде всего внутри. У меня сугубо внешние ориентиры. Что скажет мама, что скажут люди, что обо мне начальство подумает. Это тоже ощутилось так явно, и явно мешает. Как седло на корове, ей богу! Но я таскаю его, упорно таскаю всю жизнь. Собственно, получи боль в спине и постоянно задранные к ушам плечи. Нетипичная нагрузка, ненужный вес чужих мнений.
Учусь защищать свои границы. Пока идет неровно и порой излишне агрессивно, но удивительная легкость внутри после общения с людьми того стоит. Легкость, а не ощущение проехавшего по тебе катка.
Работа. Больная тема. Я вдруг осознала, что спокойно смогу уйти в любой момент с этой работы и искать другую, ведь не привязали ж меня к этому предприятию в самом деле! И к профессии тоже не привязали, я свободна в выборе. И как-то попустило. Не до конца, очень много страхов и сомнений, но я уже готова их прорабатывать, как-то выбираться из западни, в которую сама себя и загнала.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Март 2014, 20:10:48
Могу только одно сказать. С момента, как я начала заниматься гимнастикой, была расстановка, 10 сеансов у остеопата и аутентичное движение. Не знаю, что именно помогло, но к некоторым вещам я стала относиться проще. В том числе и к работе. В моем случае сначала надо найти своё место, предназначение, себя. Информация по этому поводу дошла до меня буквально на этой неделе, поэтому я пока её перевариваю.
Извини. Не помогла, наверно, ни фига
Насчет поиска предназначение я задумывалась все выходные, начала даже что-то выписывать, типа, что вы любите делать, что вам интересно. И вот в выходные это казалось все реальным и реализуемым. А с выходом в порядком надоевший офис снова показалось сказочным)
Сейчас остается только обратиться к Господу: дай знак, покажи, зачем ты меня создал!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Маша (iva7_7) от 24 Март 2014, 20:17:37
Сейчас остается только обратиться к Господу: дай знак, покажи, зачем ты меня создал!

Или хотя бы намекни))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Март 2014, 20:19:15
Сейчас остается только обратиться к Господу: дай знак, покажи, зачем ты меня создал!

Или хотя бы намекни))

Запрос отправлен, будем ждать)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Маша (iva7_7) от 24 Март 2014, 20:26:30
)
Кстати, Маша как-то выкладывала молитву Франциска Ассизского. Может, пригодится

Господи, сделай руки мои продолжением Мира Твоего,
И туда, где ненависть, дай мне принести Любовь,
Туда, где обида, дай мне принести Прощение,
Туда, где рознь, дай мне принести Единство,
Туда, где заблуждение, дай мне принести Истину,
Туда, где сомнение, дай мне принести Веру,
Туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду,
Туда, где мрак, дай мне принести Свет,
Туда, где горе, дай мне принести Радость.

Помоги мне, Господи,
Не столько искать утешения, сколько самому утешать,
Не столько искать понимания, сколько самому понимать,
Не столько искать любви, сколько самому любить.
Ибо во истину, кто отдает - тот получает,
Кто забывает себя - вновь себя обретает,
Кто прощает - тому прощается,
Кто умирает - тот возрождается в Вечной жизни.

Помоги же мне, Господи,
Сделай руки мои продолжением Мира Твоего.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Март 2014, 20:29:06
)
Кстати, Маша как-то выкладывала молитву Франциска Ассизского. Может, пригодится

Господи, сделай руки мои продолжением Мира Твоего,
И туда, где ненависть, дай мне принести Любовь,
Туда, где обида, дай мне принести Прощение,
Туда, где рознь, дай мне принести Единство,
Туда, где заблуждение, дай мне принести Истину,
Туда, где сомнение, дай мне принести Веру,
Туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду,
Туда, где мрак, дай мне принести Свет,
Туда, где горе, дай мне принести Радость.

Помоги мне, Господи,
Не столько искать утешения, сколько самому утешать,
Не столько искать понимания, сколько самому понимать,
Не столько искать любви, сколько самому любить.
Ибо во истину, кто отдает - тот получает,
Кто забывает себя - вновь себя обретает,
Кто прощает - тому прощается,
Кто умирает - тот возрождается в Вечной жизни.

Помоги же мне, Господи,
Сделай руки мои продолжением Мира Твоего.

Спасибо огромное!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Маша (iva7_7) от 24 Март 2014, 20:40:45
Во благо) Почему-то хочется так ответить )
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Март 2014, 21:41:39
Во благо) Почему-то хочется так ответить )

=)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Март 2014, 21:52:33
Вспоминала сейчас себя год назад, сравнивала с тем, что есть сейчас. Разница глобальная какая-то, а конкретного ничего не могу сказать. Сразу все, и ничего... Бывает так?
Пробую сформулировать. Такое чувство, что с глаз убрали шоры, и вдруг выяснилось, что мир - не только та узкая плоска, которую освещал лазерный луч моего сознания, а много-много больше! Оказалось, мир цветной, а не серо-зеленый, каким мне виделся.
И еще, оказалось, что Бог есть... Я знала, что он есть, когда-то давно, будучи ребенком, знала, но ощущение Бога прошло, сгладилось с тех пор, потерялось в какой-то суете и вечных попытках доказать, что я лучше всех знаю, как надо. А тут вдруг как в детстве - Бог есть... Пока не постоянно, наплывами, толчками, но оно приходит в душу, и так легко жить почему-то.
Вообще, там,  детстве, я была какая-то живая, безусловно любящая, открытая. А потом что-то будто сломалось, сбилось, и единственный выход - залезть в раковинку, спрятать мягкое от всех и выставить шипы. И так жить, задыхаясь в своих рамках. Сортировать людей: ты хороший, а ты плохой, ты мне подходишь, а тебя мы перевоспитаем. Что-то, что сейчас так ясно осознается, так явственно мешает, что мне кажется, это вполне возможно починить, перезагрузить и запустить заново, уже во благо!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Март 2014, 01:29:45
Не, мне нельзя бросать работу, у меня дома такого количества прозрений не случается никогда...

Прошлый пост содержит упоминание о том, что есть в моей жизни момент, в который я сломалась. Прописала и поняла, что давно не дает покоя мне эта мысль, есть в ней что-то.
Если вспоминать себя маленькой, в начальной школе, то я была общительной, с задатками лидера, не боялась общаться со сверстниками и, о чудо, даже с ними ссорилась! Пишу с таким восторгом потому, что после этого возраста не припоминаю, чтобы открыто выражала недовольство и шла на конфликт... Или все заканчивалось слезами. Говоря образно, умение отстаивать свои интересы погребено под тринадцатью годами бесконфликтности и слезомойничества. Да.
Что ж такого произошло в тот момент? Сходу на ум идет только то, что я перестала общаться со сверстниками во внеучебное время, меня не отпускали "в клуб на танцы", я читала книжки и решала домашние задания вместо того, чтобы идти на тусовку со своими одноклассниками. Выходит, мои сверстники вступили в полосу пубертатных изменений, первых конфликтов с родителями, бунтов и прочего, а я так и осталась маленькой послушной девочкой, что не добавило мне популярности среди ровесников и уверенности в себе.
Еще примерно в 10 лет я сменила школу, то есть наш класс полным составом слился в другой класс, в другой школе, и, поскольку я уже была неким мини-изгоем, на фоне расширения горизонтов других моих детских друзей, я отстала безнадежно, и на все семь лет школьной жизни с 5 по 11 классы стала девочкой-ботаничкой. В универе это пошло по накатанной, плюс еще ко мне прицепилась поначалу вампирюга, вгоняющая меня в комплексы своими рассказами о том, какая она супер-герла, подсадившая меня на стервологию, не к ночи будь помянута.  И то, что спустя два с половиной года "дружбы" я ее таки отшила - это чудо, не иначе, какой-то проблеск самоуважения, невесть откуда взявшийся в моем забитом темном сознании, слава ему! И пусть потом к моей еще кровоточащей от незажившей потери психике моментально присосался еще один вампир, стало легче. Но все так же беспросветно.
Потом случилась "любовь", ради которой я перекраивала себя и так и эдак (мы помним все про стервологию и то, что женщина ради близости мужчины "должна", "обязана" и прочий бред), всей душой стремилась к браку, к детям, берегла себя для материнства, и т.д. и т.п. И так добереглась, что в момент надевания на мой палец кольца и официального предложения руки и сердца не почувствовала ничего. Ну правильно, чему там было уже чувствовать, все ж перепахано, перезашито...
А спустя три месяца случилась страсть, разрыв с женихом, бурный непрекращающийся секс в течение месяца, сопровождавшийся истериками и переживаниями по поводу разрыва помолвки и периодическим даванием о себе знать бывшего жениха, депрессия из-за работы, скомканный разрыв, страдания, болезнь, Гимнастика, возобновление отношений, очередной разрыв, бурные продолжительные истерики и ссоры,  "дружба", "секс по дружбе", отторжение, смена работы, совместный съем квартиры в роли друзей, без секса и прочего, и потом уже, после момента затишья - гармония в личной жизни, совместная жизнь как пары, открытая и признанная, котовасия с работой и неприятие того, чем я занимаюсь в принципе, страхи, принятие, распутье...
Сложно сказать, когда появился первый проблеск чувств. Мне кажется, в момент первого разрыва с мужчиной. Было больно, впервые так больно, и боль не уходила. И я училась принимать ее. Боль, ненависть, все то, что лезло, а лезло много. И Гимнастика была применена как попытка заглушить боль. А она обострялась, становилась все ощутимее. И это было хорошо. Я сейчас понимаю, что было хорошо и правильно.
Сейчас пришла ассоциация с поленом: тогда сняли первую, самую грубую кору "мне не может быть больно". Может. Ой как больно... И теперь все больше и больше стружки счищается, уходит. Возможно,  в том полене, которое сейчас сюда пишет, живет Буратино. Или ложка. Или ножка для табуретки. Образно выражаясь. Или я не полено, а куколка, из которой выйдет на свет бабочка? Если она не мумифицировалась за долгую дюжину лет...
Я где-то выше писала, что нащупала что-то. Да, нащупала. Вот оно. И нужно это срезать. Но страшно, ибо будет больно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Маша (iva7_7) от 25 Март 2014, 01:53:17
Сейчас пришла ассоциация с поленом: тогда сняли первую, самую грубую кору "мне не может быть больно". Может. Ой как больно... И теперь все больше и больше стружки счищается, уходит. Возможно,  в том полене, которое сейчас сюда пишет, живет Буратино.

Ну надо же! Мне тоже сегодня подобная ассоциация пришла в голову, только про кусок мрамора, с которого отбили грубые крупные куски и начинает вырисовываться какая-то фигура. Или такое ещё - как-будто взяли какой-то большой неподъёмный камень и разбили его на мелкие куски, которые теперь легче поднять и рассмотреть.

Не, мне нельзя бросать работу, у меня дома такого количества прозрений не случается никогда...

То же самое)

Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Лаура от 25 Март 2014, 03:09:56
Вспоминала сейчас себя год назад, сравнивала с тем, что есть сейчас. Разница глобальная какая-то, а конкретного ничего не могу сказать. Сразу все, и ничего... Бывает так?
Пробую сформулировать. Такое чувство, что с глаз убрали шоры, и вдруг выяснилось, что мир - не только та узкая плоска, которую освещал лазерный луч моего сознания, а много-много больше! Оказалось, мир цветной, а не серо-зеленый, каким мне виделся.
Да, да. Все именно так!
У меня такие же результаты  :)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Март 2014, 07:23:16
Накрыло дома, нехарактерно.
У меня в семье считается, что сделать человеку добро не всегда хорошо. Ну то есть, если он к тебе с добром, то да, пожалуйста. Или если он тебе начальник. А вода просто так сделать добро - это глупо. А гадость - "хитро". Ну или не так, а у меня так отложилось. То есть по моему глубокому убеждению, делать людям добро и быть дураком - синонимы. Нет, я не стала делать пакости, я продолжают помогать, когда могу, но чувствую себя после этого использованной. Хотя когда делала, делала от чистого сердца.
Вязала шаль подруге - пусть сама вяжет, будешь ты еще ковыряться с твоим зрением! Бусы для другой - опять за просто так надрываешься. А то, что мне в каф и интересно никого не волнует. Вот если б за деньги, да не вязала, а диплом писала - уважуха и респект.
И я ловлю себя на том, что вот вижу что-то, шкатулку из газетных трубочек, и хочу научиться делать такую же, но подавляющее в себе порыв, ибо а нифига оно мне надо, подарю ж кому-то все равно, и никакого толку, ни развития... И это все не мои мысли, откуда они взялись - не знаю, но не мои. И их нужно отлавливать и не допускать до реализации.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Март 2014, 16:32:40
Сижу в машине с малознакомыми человеком с работы. Раньше бы разрывало от попыток завязать разговор и понравится, сейчас сижу и мне спокойно и неважно, что обо мне подумает эта дама. Чудеса)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Март 2014, 20:48:16
Вызывают в командировку в головной офис, "для выяснения причин расхождений" и бла-бла-бла. И страх, кромешный страх, что будут ругать, будут стыдить, что я такой бездарь и такая дура допрыгалась. И стыдно, жутко стыдно за это все. И страшно. Ну очень страшно. Что делать ума не приложу... Может, все обойдется? А может и нет...
Ну что страшного случится там, в головном предприятии? Меня будут спрашивать, почему считаю так, а не иначе. А мне нечего будет ответить. Я буду краснеть, мычать что-то невразумительное и хотеть плакать.
Могут отвести к главной даме по экономике. Она резкая, иначе б не была главной дамой. Эта резкая дама может попросить меня написать заявление. Ну, то есть с позором выгнать. Так сама ж хочу уйти.
А почему с позором? Потому что это будет означать, что у меня пятно в карьере, что я не справилась, что я опозорилась. Что я неудачница. Придется объясниться с родителями, с родственниками, с теми, кто меня знает... Не могу я четко сформулировать причину своего оцепенения. Наверно, чувствую, что по заслугам... И как с этим со всем внутри себя быть? И, главное, как быть снаружи?
Объективно я плохой работник. Честно будет уволиться. Даже так, съездить, получить по ушам, а потом уволиться. И искать то, что я хочу делать и люблю делать.
Нет, не хочу получать по ушам! Не хочу!
Но как по ним не получить, и чтобы было честно - не знаю...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Март 2014, 21:09:40
Опять сравнение себя с другими: они в такую ситуацию никогда не попадут, они ведь умнее/хитрее/лучше/ ответственней.
А я виню во всем других, не имея смелости признаться себе, что то, чем я занимаюсь совсем не мое, и делать это я не хочу, и делаю это кое-как. Кое-какер, по выражению М.Н. Задорнова. Про меня сказал.
И я все делаю кое-как: учусь кое-как, хоть и на отлично, общаюсь кое-как, хотя и считаю себя хорошим другом, убираю кое-как, работаю кое-как.
Как мне бороться с этим? Если волевым путем не получается...
Бросить все, и пожить на каникулах....
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Март 2014, 05:29:18
Спасибо, Мария, за чудесный форум! Если б не он, я не знаю, что было бы с моей жизнью.

Что мешает мне уйти с работы?
1) Страх отсутствия денег: расходы остались, а поступлений пока не предвидится:
2) Страх осуждения со стороны близких: Машка тунеядка, работать бросила, городит херню о том, что запуталась и хочет найти призвание, смешно слушать;
3) Желание спрятаться от реальной жизни, да поглубже, поглубже! В реальности ведь ты не имеешь права ныть и жаловаться, ведь можешь изменить все, что не нравится, ну или почти все, уж работу то точно можно сменить, а мне б только ныть и ничего при этом не делать, и чтоб все жалели, и восхищались мной, восхищались: ай молодец, ай умница, в такой ж*пе живет, но не унывает и т.д., сейчас все именно так;
4) Банальное незнание того, а что дальше? Куда иду, чего ищу?
5) Страх стать неудачницей.
Вроде все. Придет еще что-то - выпишу.
Но уже сейчас, перечитывая вышенаписанное, четко вижу, что ориентиры мои вовне. И там, вовне, я прекрасно знаю где они, если сбиваюсь четко знаю, что слегка повернувшись голову точно отыщу, не прежние, так новые. А внутренние ориентиры погребены под слоем страха, желания заработать очки в глазах окружающих и неуверенности в себе. Ну и сверху шлифовочка из ощущения себя пупом вселенной. Откуда она совсем непонятно, но вот есть.
И повторно возношу хвалу форуму, который учит честности. Эта честность периодически вводит в депрессивное состояние, ибо нельзя ж быть такой тряпкой/сукой/ дурой/ жмоткой и далее в том же духе. Но потом приходит принятие себя. Пока кусочками, и я уерена, что год спустя буду вспоминать себя сегодняшнюю и офигевать от того, насколько ж я была другая, с собой незнакомая. Ведь сейчас такая же ерунда по отношению к году прошлому)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: maryla от 26 Март 2014, 05:30:17
пожалуйста)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Март 2014, 17:48:53
Утро вечера мудренее? Да ничего подобного! Вечером хотя бы спокойна была, сейчас опять в голове раздраи и каша. Вечером точно знала, что уйду, и буду искать себя в жизни где-то в другой сфере, не в офисном мире, или хотя бы Не в экономике. Точно знала, что найду себя в жизни, что не поздно получить еще одно образование, что учиться вообще никогда не поздно! А утром...
А утром пришла в офис, заняла рабочее место и все... И кромешная тьма пала на день завтрашний вне этого офиса. Зависимость, нищета и прозябание. И как мы вдвоем будем жить на одну зарплату? И где проходить практику? И вдруг я никогда-никогда не найду работу себе? И как жить без стажа? Пенсию откуда брать в старости? Хотя как никто отчетливо я сознаю, что пенсии мне не получать ни при каких раскладах, ибо с новой реформой нужно пахать работах на восьми, чтоб заработать себе на пенсию, ну да простите, это все не в тему и вообще неважно.
я не хочу зависеть материально, это ж ужас... "Милый, мне нужны колготки, милый, я хочу в парикмахерскую, любимый, а на поездку на Алтай ты мне дашь денюжку?" Очень хочу на Алтай, читала, что Мария задумала туда ехать в июле. Но до июля я чисто физически не дотяну в этом офисе. Или это все капризы?
И так по кругу, по кругу, по кругу... Невыносимо.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Март 2014, 05:12:17
Про тело.

В течение дня поджимаю промежность, будто останавливаю мочеиспускание. Привычка с детства, я тогда часто бегала в туалет, и чтобы не описаться напрягала мышцы. Что за этим стоит не понимаю пока, даже не пытаюсь лезть, откроется в свое время.

Про сознание.

Потерянность какая-то и абсолютная атрофия чувств. Договорилась с родственниками. на ночь в Тольятти есть где остановиться, завтра покупаю билеты, чтоб ехать на семинар. И все это без единой эмоции. Совсем. Странно.

В процессе договаривания остро почувствовала то, что и раньше знала, но не так явно: я абсолютно не умею договариваться с людьми на благоприятных для меня условиях, готова идти на любые уступки, лишь бы... А лишь бы что? А вот не знаю.
В теме про целительский массаж прочитала о гордыне. Так вот, похоже у меня оно, причем запущенное. И все это мое "самопожертвование", "уступки", "вхождение в положение" не от того, что я святая какая-то, а от гордыни. Типа, без меня никто ничего никуда. Ага. Осторожно, новый супер-герой женщина-понимательница, спасет вас, даже если вы будете сопротивляться.
И с этим неумением договариваться все та же гордыня. Типа ну да, у вас же проблемы, вы же не сможете сделать это для меня, но так уж и быть, я сделаю это сама, а вам спасибо, что не отказали. Ну бреееед.
Как из себя вытрвить гордыню - непонятно...
Вспомнила недавний случай: впервые в жизни пошла в храм на службу самостоятельно, был день памяти прадеда, и после службы и панихиды подходит ко мне "церковная бабушка" и просит помочь ей пол вымыть в храме. Я согласилась, мыла, правда, вместе с братом, он пришел тоже не богослужние. Он потом в шутку сказал, что это мне такая пилюля от гордыни. Я тогда еще подумала, что никакой гордыни у меня и в помине не водится, вон я какая простая девчонка... Ага, простая, блин.
Мне б эту гордыню как-то сменить на чувство собственного достоинства.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Март 2014, 19:24:32
Хочу залезть под стол, спрятаться от всех, и сидеть. Такое ужасное чувство собственной беззащитности, глупости, неспособности принять решение и понять, что для меня благо, а что нет, что мне нужно, а что нет.
Растерянность, ущербность, тоска.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Март 2014, 21:58:28
В продолжение темы про гордыню.
Мне нужна не пилюля от нее, а целый курс лечения.
Ибо я с чего-то решила, что могу думать за других людей. Например: я хочу что-то сказать. Простите, высказать точку зрения на какой-то вопрос. И чаще всего не высказываю ее, ибо начинаю думать примерно слледующее: а зачем это нужно конкретно этому человеку, да ни за чем, пусть он лучше останется при своем, а я тихо покиваю ему, сделаю умное лицо, и не буду портить отношения.
Нетрудно догадаться, сколько проблем порождает такой подход к общению. Ни лишний раз спросить, ни попросить, ни ответить.
А ведь виной всему то, что решаю за других людей, что им от меня не надо! Ну ведь раз спрашивают, то надо. И раз говорят со мной на какие-то темы, должны быть готовы к тому, что у меня будут вопросы, свои соображения. Вероятно, окружающие то к этому готовы, а вот я нет. Позиция у меня, блин, такая: промолчи, целее будешь. Не задавай вопросов - умнее будешь. Не говори нет - любимей будешь. Не проси - независимей будешь. И самое любимое: не делай первый шаг к понравившемуся человеку. Не делай, иначе он подумает, что ты запала/навязываешься (в зависимости от пола), и будет испытывать к тебе неприязнь, ведь никто не любит прилипчивых людей.
Или даже не так. Просто не длай первый шаг, ведь, возможно, ты глубоко противна этому человеку, не совпадаешь с его взглядом на то, какими должны быть люди, и он или сразу отвергнет тебя, или будет из вежливости с тобой общаться.
Воот...
Это целая установка: люди общаются из вежливости. Впитывалась мною с детства, ибо прошло оно с бабушкой, которая "не любит попусту калякать", ага. Но к ней ходят люди, она ходит в гости к соседке. Но "любит" разговаривать лишь с избранными. Т.е. с теми, к кому сама ходит. А с большинством тех, кто зависает с разговорами у нее, нет. Считает это все "переводом времени". Но сказать: извините, мне некогда, почему-то не хочет, или не может. И вот я сейчас ловлю себя на том, что копирую это у нее.
Я многое копирую у нее. Очень многое. Причем совершенно неосознанно. Мне бабушка представляется этаким сверхчеловеком, на которого нужно ровняться. Представлялась. Допредставлялась, блин.
Я вообще склонна к заимствованию. Манеры общения, суждений. Зачем мне это надо - не понимаю искренне, но вот оно есть. Из детства, видимо. Ибо не помню, чтоб у меня когда-нибудь была бы собственная жизненная позиция, собственные желания, собственные взгляды на мир. Все чье-то.
Вопрос: а как в двадцатитрехлетнем человеке вырастить то, что должно было расти в человеке десяти-двенадцатилетнем?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 27 Март 2014, 22:31:21
Маша, я тебе завидую, что ты мало что можешь все это осозновывать на работе, так еще и сразу выписывать) Я на работе могу только с телефона писать, и то не всегда. А пока домой доеду, уже нет сил что-нибудь писать или на комменты отвечать((
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Март 2014, 22:35:45
Маша, я тебе завидую, что ты мало что можешь все это осозновывать на работе, так еще и сразу выписывать) Я на работе могу только с телефона писать, и то не всегда. А пока домой доеду, уже нет сил что-нибудь писать или на комменты отвечать((
Оля, меня почему-то именно на работе прорывает. И пока я не остановлюсь, не задумаюсь, не выпишу - ни фига я не работник...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 27 Март 2014, 22:58:22
Маша, я тебе завидую, что ты мало что можешь все это осозновывать на работе, так еще и сразу выписывать) Я на работе могу только с телефона писать, и то не всегда. А пока домой доеду, уже нет сил что-нибудь писать или на комменты отвечать((
Оля, меня почему-то именно на работе прорывает. И пока я не остановлюсь, не задумаюсь, не выпишу - ни фига я не работник...
Класс!) У тебя еще наверное есть доступ к полной версии форума с компа, а у меня на работе все форумы заблочены, это к сожалению обратная сторона работы в иностранной компании))А на ограниченной версии особо не покомментируешь никого((
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Март 2014, 00:34:21
Маша, я тебе завидую, что ты мало что можешь все это осозновывать на работе, так еще и сразу выписывать) Я на работе могу только с телефона писать, и то не всегда. А пока домой доеду, уже нет сил что-нибудь писать или на комменты отвечать((
Оля, меня почему-то именно на работе прорывает. И пока я не остановлюсь, не задумаюсь, не выпишу - ни фига я не работник...
Класс!) У тебя еще наверное есть доступ к полной версии форума с компа, а у меня на работе все форумы заблочены, это к сожалению обратная сторона работы в иностранной компании))А на ограниченной версии особо не покомментируешь никого((
У меня планшет. Собственно, это единственное устройство с выходом в интернет в моем кабинете)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 28 Март 2014, 00:58:45
О как! Только рабочий компьютер без интернета, только хардкор))) и одноклассники с контактом не надо блокировать))
Сорри, если тон моего предыдущего сообщения был не совсем...каким-то там, наверное приятным, я ничего такого не имела ввиду)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Март 2014, 01:06:45
О как! Только рабочий компьютер без интернета, только хардкор))) и одноклассники с контактом не надо блокировать))
Да, мы суровые люди и у нас суровые корпоративные правила)

Сорри, если тон моего предыдущего сообщения был не совсем...каким-то там, наверное приятным, я ничего такого не имела ввиду)
Спасибо Гимнастике, я не склонна надумывать негативный посыл там, где его можно только надумывать) Да и место такое, где нет троллинга.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 28 Март 2014, 01:29:58
Маша, спасибо!) Только что еще раз получила инсайт, что очень критично отношусь к себе, обесцениваю свою жизнь, переживания, больше внимания уделяю благополучности других (особенно внешней). Буду выписывать.
Девочки, вы в этом отношении молодцы, многое пишете, так сказать, без купюр, а я все еще боюсь некоторые темы поднимать у себя в дневнике, а вдруг кто-нибудь из родственников/знакомых зайдет и ПРОЧИТАЕТ) И будет прямо программа Максимум - "показать все что скрыто")))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Март 2014, 01:52:30
Так всегда пожалуйста)

Сейчас что явственно поняла: не умею признавать свои ошибки. Всегда стремлюсь либо их чем-нибудь замазать, спрятать, или вообще обвинить все и вся, а я такая вся, ну такая, безгрешная дева Мария, безвинно страдающая. И ведь жизнь меня периодически тычет носом в мои косяки, я за них периодически отхватываю по полной, но все равно считаю себя пострадавшей ни за что.
А, если вдуматься, каждый мой косяк - он ого-го какой косяк.
Но тут велика вероятность допризнаваться до такой степени, что взять на себя ответственность за тайфун в Тайланде, наводнение на Дальнем Востоке и майдан в Украине. Т.е., палкоперегибание - это тоже моя пламенная страсть. Но пока не о ней.
Пока о непризнании ошибок.
Ошибаться - это плохо. Плохо настолько, что за ошибки снижают оценки. Собственно, оценки - это то, ради чего я всегда училась, да. Знания? Я вас умоляю! Оценки. Пора уже признаться.
В школе за них хвалили все, в универе вообще стипендию давали. Вот и пыжилась за них, как раб на галерах. Но всем гордо заявляла, что главное знания! Врала.
Сейчас за ошибки не снижают оценок, но штраф к премии обеспечен. И я трясусь за эту премию в ущерб правде и честности. Да, я косячу. Я ошибаюсь. Забейте меня камнями, если станет легче. Отнимите премию. Выгоните. Я даже не возмущусь. Ибо по делу. Да и, собственно, что мне до вас, ребята (работодатели), когда я по жизни такая.
А нежелание признавать свои ошибки=безответственности. Типа, то, что я нищий не моя проблема, а проблема государства, оно виновато. Угу. Три раза.
И что с этим всем делать?
С беззащитностью, с хронической невиновностью, с несмелостью и безответственностью? Как, интересно, жить нормально с таким букетом идиотизма?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Март 2014, 18:36:14
Неделя честности по отношению к себе продолжается.
Меня многое в жизни бесит.
Меня бесит, что кому-то нравятся вещи, которые меня бесят. Слепые/глухие они что ли?
Меня бесит, что некоторым людям надо высказаться по любому вопросу, спрашивают их или нет.
И меня бесят люди, которые во всем разбираются, о чем их не спроси.
Бесит, когда ты хочешь что-то сделать, посуду помыть, например, или отчет на работе сделать, а тебе вдруг командным тоном говорят, что ты ДОЛЖЕН это сделать. Ррррр! Бесит!
Бесят девочки кукольного вида "а я такая нежная, укройте меня под крылышком".
Бесят деловые гражданки, только женщины, которые слишком заняты, чтоб прийти к тебе и обстоятельно обсудить волнующий их вопрос. Неееет! Она встретит тебя в коридоре и на бегу будет спрашивать обо всех интересующих вещах.
Бесят те, кто сидя в столовке за миской борща высоко умно рассуждает о внешней политике Росси в контексте продвижения НАТО на восток.
Бесят заботливые курицы, которые всегда спрашивают близких: тебе хорошо/ комфортно/ тепло/ сытно?
И апофигей моего бесячества, я прям настаивают на аплодисментах: меня бесят те, кого все бесит.
Та-даааам! Фанфары, фейерверк, цветы к ногам.
И еще: я стремлюсь высказаться по любому вопросу, во всем, блин, разбираюсь, беззащитна, ака агнец, покомандовать люблю до зуда в командовалке, ну прям стопудово эксперт в высокой политике, а еще курица заботливая.
То есть, я сама себя бешу до крайности , и с самой собой в мире и гармонии жить под одной крышей не смогла бы. Да что там под одной крышей! Даже в подругах бы не смогла быть у себя самой - противно.
Тут встает вопрос о том, чтобы позволить людям быть теми, кто они есть, принимать со всеми их "заблуждениями" и "несовершенствами". Я то идеал, ага)
Идеальный дамы и господа тоже бесят, кстати) Ах так, ты совершенство, сууууука!
Так вот, про принятие.
Я сейчас буду писать не очень грамотный с любой позиции текст, но надо как-то осмыслить, а потому прошу прощения заранее у всех, кто прочтет.
Есть Бог. Есть мир, который сотворил Бог. И есть люди, которые живут в этом мире так, будто никогда не умрут. Они грабят, насилуют, убивают, ссорятся, предают, отрекаются, бросают детей, колятся и принимают алкоголь. Не они. Мы. Мы, люди. И Бог, этот сильный, всемогущий Бог, по-прежнему нас, людей, любит и принимает. Ибо мы же живы, и живы, если отбросить надуманное, в прекрасных условиях. То есть какова должна быть сила любви и принятия Бога, чтобы, имея возможность навести порядок здесь, в нашем людском мире просто лишив нас воли, превратив в огромный Степфорд, он оставил нам волю? Оставил нам возможность идти своими дорогами, совершать все вышеперечисленное, громко утверждая при этом, что никакого Бога нет, и обезьяна - предок наш.
И на фоне всего этого я пытаюсь доказать кому-то, что он не прав, и идет не туда, хочу научить "правильной" жизни, переделать под себя и вообще. Да я не просто дура, я смешна! Просто смешна. Такая Моська, которая лает на Земной шар в надежде, что он испугается и вдруг сплющится.

Вот такой сумбур.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Маша (iva7_7) от 28 Март 2014, 19:46:37
Многие из нас, мне кажется, бывают такими Моськами, иногда сложно удержаться.
Сегодня как раз в тему в газете у мужика прочитала начало заметки "Не все творения природы хороши". Меня этот момент прям застопорил - кто этот всемогущий оценщик? ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Март 2014, 19:59:41
Многие из нас, мне кажется, бывают такими Моськами, иногда сложно удержаться.
Сегодня как раз в тему в газете у мужика прочитала начало заметки "Не все творения природы хороши". Меня этот момент прям застопорил - кто этот всемогущий оценщик? ))
О! Родственная душа) А что конкретно его не устроило?)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Маша (iva7_7) от 28 Март 2014, 20:19:36
Я дальше не прочитала, меня эта фраза остановила, и я начала думать, да кто мы такие, чтоб оценивать творения природы? мы-то, люди, ничего подобного создать не можем
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 28 Март 2014, 20:53:32
ээээ

я чтото подтупливаю, но скажи мне: в первой части ты написала что  тебя бесит в других, а потом во второй все тоже самое обнаружила в себе, а потом ....сумбур.

может в зал побить грушу или подушку для восстановления равновесия? ичто у тебя с собой
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Март 2014, 21:08:50
ээээ

я чтото подтупливаю, но скажи мне: в первой части ты написала что  тебя бесит в других, а потом во второй все тоже самое обнаружила в себе, а потом ....сумбур.

может в зал побить грушу или подушку для восстановления равновесия? ичто у тебя с собой
Василиса, я скучала! Есть у вас умение задать вопрос так, что я выпадаю из привычной реальности и начинаю думать.

У меня со мной американские горки: я себя обожаю, я терпеть себя не могу, снова обожаю, снова терпеть не могу.
Почему обожаю? Точнее, в какие моменты начинаю обожать. В те моменты, когда у меня что-то получается. Например, защитить диплом на отлично. В те моменты, когда окружающие говорят мне, что я молодец, хорошо сделала то-то и то-то.
Когда ненавижу? А когда ничего из этого не получается. Когда кто-то в сердцах на меня при крикнул. Когда со мной не согласились. До смешного. Когда упрекнули, прилюдно поругали, в транспорте толкнули, в конце-концов.
И вот в такие моменты включается механизм: все бесит! Ага. Потом подключается функция: вынь бревно из глаза своего. Бревно обнаруживается, изучается, выносится приговор: сама такая. И бесить меня начинаю уже я.
Каким чудом из этой всей каши я умудрюсь как-то что-то делать для меня тайна, но когда жареный петух вонзит клюв в мою пятую точку я говорю себе: потом побесишься/поревешь/погрустишь, иди делай чего-нить, а то хуже будет. Делаю, а там опять себя обожаю.
Как-то так. Сейчас момент я себя ненавижу, но после утренних излияний как-то полегчало, вот.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 28 Март 2014, 23:38:54

И вот в такие моменты включается механизм: все бесит! Ага. Потом подключается функция: вынь бревно из глаза своего. Бревно обнаруживается, изучается, выносится приговор: сама такая. И бесить меня начинаю уже я.
Каким чудом из этой всей каши я умудрюсь как-то что-то делать для меня тайна,
ну вот я сразу хотела спроситьи как оно живется с таким....механизмом,стратегией?

получается сил у тебя много, а все по старым рельсам что ли... сама себе критик,директор,инквизитор и все оценки себя от других,снаружи,а изнутри все жестко... хотя ты жтолько часть пишешь,как оно там ...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Март 2014, 00:23:29
Ну да, ориентиры внешние, несоответствие смерти подобно. Так как-то и живу.
Сейчас стараюсь себя слушать, иногда получается, иногда нет.
То есть, я б не сказала, что всегда по старым рельсам, но переход на новые пути дается мне мега-тяжело, это верно. Потому что мой путь - он же мой, его нужно выбрать и проложить, а не скопировать с авторитетного источника.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 29 Март 2014, 01:50:41
. Потому что мой путь - он же мой, его нужно выбрать и проложить, а не скопировать с авторитетного источника.
ну да....

у меня иногда чтото сложно-сложно, а когда ...уже делается,так это не я выбрала и проложила, а наконец-то узнала!! ) чтото свое родное... иногда итак бывает
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Март 2014, 02:52:35
Про смену рельс и свой путь.
Имею я пагубную привычку говорить когда надо и не надо. И есть люди, запоминающие мои слова. И в случае, если я изменяю свою точку зрения, ехиднее ко так замечающие: а вот тогда-то тогда- то ты говорила по-другому совсем!
И я иду в отказ, путаюсь в показаниях, стараюсь замять тему и всячески скрыться и не позориться более перед этим человеком. А лучше вообще ни перед кем. Ну то есть не менять точку зрения. И жизнь свою. Я ж должна быть всегда права и не могу ошибаться!
И теперь основная моя сложность в том, что рада бы зажить иначе, что-то изменить, так мне... стыдно! Я же декларировала совсем другое когда-то! Так что же, все это время я ошибалась? Нет-нет-нет, я не могла!
Словом, опять боязнь ошибок.
А по сути надо то просто признать, что да, было так. Да, я жила так. А сейчас хочу жить иначе. Не исправить ошибки, а просто поменять прошивку на более новую. Чем я хуже айпеда?)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Март 2014, 04:39:44
А еще я торопыжка каких поискать. Скорей-скорей, по сторонам не глядя, на детали внимания не обращая, все куда-то скорей-скорей. Как там было: шило в попе и есть мой внутренний стержень? Во-во. А ведь так приятно замедлиться, почувствовать ЖИЗНЬ. Жаль, нечасто пока получается...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Март 2014, 07:41:12
Пара интересных моментов по поводу поездки.
1) Если человек первый не идет на контакт, он не обязательно отвергнет твои попытки сблизиться. Ребята дружелюбны, просты в общении, и всецело мне нравятся.
2) Смирись уже, что тебя не могут хотеть/не хотеть все мужчины сразу. Есть те, кто тебя хочет, есть те, кому ты неинтересна. Давай без трагедий. Ты не роковая женщина, да, но и не серая мышь. Ты привлекательная девушка, в чем могла неоднократно убедиться хотя бы за последнюю неделю. Пойми это уже и живи дальше.
Допишу потом, ребята ну очень оказались веселые)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 31 Март 2014, 04:05:04
По горячим следам семинара Юлии Волнухиной в Тольятти.

1) Запястья в ВМ лежат на спине, не надо стараться давить косточками.
2) Колени присогнуты сильнее, носки больше внутрь, стопы уже.
3) Подбородок ВВЕРХ!
4) в НМ и С2-С3 вес на коленях, руки расслабляем, все движения попой.
5) Нога в Н9 уходит вверх слегка присогнутой, продолжая дугу позвоночника.
6) В ВМ и СМ грудь вверх.
7) Когда начинаем выводить ладони под грудь, локти тянем назад, поднимая руки вверх локтями ведем по груди.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: ЮлияV от 31 Март 2014, 22:31:24
Maroida, меня что-то смутило, почему запястья в ВМ лежат на спине? Не поняла я вот тут, что значит "лежат"?  Я ж говорила, что они как "крылышки топорщатся".
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: ЮлияV от 31 Март 2014, 22:33:15
ЮлияV, ааа, тьфу, я поняла! Я про кисти рук - а ты про запястья, а том, что когда мы в самом начале установили косточки  с двух сторон позвоночника, далее, когда выходят локти вперед на спину ложится все запястье!
Я в 4 утра домой приехала только, еще немного не "в себе")))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Апрель 2014, 03:39:25
ЮлияV, ааа, тьфу, я поняла! Я про кисти рук - а ты про запястья, а том, что когда мы в самом начале установили косточки  с двух сторон позвоночника, далее, когда выходят локти вперед на спину ложится все запястье!
Я в 4 утра домой приехала только, еще немного не "в себе")))

Ну да, про запястья я)))
У меня подобное состояние, в три ночи дома была. Поэтому так сухонько написано, отзыв зреет.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Апрель 2014, 05:22:42
Неожиданный момент: на семинар я поехала, предупредив мужчину и родственников, которые приютили меня в Тольятти. Родители были не в курсе. Я прислушивалась к себе, пытаясь понять, почему я им не говорю, ругала за инфантилизм и за неумение отстоять свои позиции в открытом диалоге. Ругала-ругала, да и вдруг поняла, что ну не хочу я очередного"Позвони из автобуса, как сядешь, позвони как приедешь, и как там что будет тоже позвони". Просто не хочу, а потому пусть будут не в курсе. Ибо нефиг) (Злорадный смех за кадром). И вот сижу я в воскресенье вечером на кухне у тетки, пью чай перед отъездом, и звонит мне папа. И я ему естественным образом говорю, что я не в городе, что я в Тольятти у наших родственников, с которыми мы лет пять не общались уже, да и вообще общаемся нечасто и не поддерживаем контакт. Он офигевает, просит дать трубку сестре, они чего-то говорят. Потом просит просто позвонить из автобуса. Как ни странно, меня это уже не бесит.
Чудеса.
Но самое интересное произошло сегодня, когда мне позвонила мама, спокойно узнала причину поездки, спросила как там и чего, и заявила, что тоже с недавних пор начала делать Гимнастику! Раз в пятый уже, конечно, но тем не менее. Человеку с кистой лучше делать. Еще одно чудо!
А в целом я приехала озадаченная слегка, ибо общение с родственниками навело на некоторые размышления и мысли по поводу нашего семейного житья-бытья. Да и по поводу моего конкретного тоже, ибо непривычность ситуации повлекла за собой очередной разрыв шаблона, что не может не радовать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Апрель 2014, 06:04:09
Про семинар.
Это второй мой семинар, первый был в феврале 2013 у Елены Мининой.
Озвучивала на семинаре, повторю: все 27 упражнений я делала два раза в жизни, после первого раза сменила работу, буквально на следующий день, после второго место жительства.
Вчера был третий раз, второй семинар, и я шла с пиететом: мощная штука потому что.
Мероприятие случилось теплым, душевным и воодушевляющим, ибо глядя на женщин, которые делают Гимнастику продолжительное время, нельзя остаться равнодушным или неверящим, такие они живые, открытые, с особым обаянием, просто слов нет! А Юлия в жизни еще краше, чем на фото, хотя казалось бы, куда же!
Поначалу было дико стыдно, т.к. я ж целый год практикую, а ошибки у меня как у новичка. Упражнению к пятому стыд поутих, но внутренне напряжение осталось. Все ж таки я гордая и эго мое раздутое. Однако в процессе выполнения я вдруг начала понимать, что я и эго - не есть одно. Мы будто боремся, и я ему периодически уступаю, и вот там, в очередной раз заваливаясь в ВМ, вдруг осознала, что в этот момент эго победило. И заваливаюсь я именно потому, что оно взяло верх, и я отвлеклась от упражнения, думаю о чем-то другом.
То есть я вынесла из студии "Камея" - явственное ощущение чужеродного, уже отмершего механизма, состоящего из шаблонов поведения, которое есть мое эго. И твердое знание, что раз отделила, значит смогу от него, от механизма этого, избавиться.
В целом я отметила для себя свою хроменькую технику и невнимательность к очевидным и простым вещам: параллельность стоп, присогнутые колени, запястья. Вроде - основы, элементарно, Ватсон, а на этом и делаются в основном мои ошибки. На элементарщине. Мы ж знатоки, ага, год практики!) Что в практике, что по жизни. Поставила вопросик, буду работать.
Для меня был новшеством и открытием выброс, который мы делали с Юлией. Ибо больше года я старательно визуализировала себе поток очищающей энергии, света и т.д., что, видимо, работало, но мне совсем не нравилось, т.к. я постоянно теряла концентрацию. Юлин метод для меня находка! Расслабить последовательно все тело, сконцентрироваться на теле, а не на потоках и водопадах! Вуаля, как просто! И для меня весьма эффективно)
Уже после занятия был разговор на тему: что лучше делать неправильно или не делать совсем. И я загрузилась этой темой основательно на весь вечер и почти весь сегодняшний день. Ибо для меня нова сама мысль: не делать. Как так: не делать? И как так правильно, если шлифовать выполнение можно бесконечно? И встал вопрос: а для чего? Вот я посетила два семинара, с вероятностью 99,9% пойду через годок на третий, а там и на последующие, ибо... Ибо что? Ибо нужно шлифовать технику! А зачем? А зачем вообще Гимнастика, если процессы запущены и вроде как пошло уже осознание? А потом я встала в базовое НМ, чтоб спина после автобуса покайфовала. Непроизвольно встала, даже не задумываясь, что я делаю. НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ! И вопросы отпали сами. Не делать? Да бред. Зачем делать? А попробуйте, поймете.
На сим я умолкаю) Простите, если сумбурно и не особо по заявленной теме.
Юлия, спасибо за семинар!
З.Ы.: Марина Цуприк, спасибо за внимательное отношение к моей корявенькой тушке!
З.З.Ы.: Всем присутствовавшим отдельное спасибо за прекрасную атмосферу!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 01 Апрель 2014, 07:18:38
Maroida, прикольно, и про семинар и про родственников и про разрыв шаблона и ! про выброс)) яж вот это как то упустила у Маши, нашла у вас)))))))спасибо)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Апрель 2014, 07:22:57
Собственно, рушатся границы, мои родные, с молоком матери впитанные границы моих возможностей, способностей, даже желаний. Я могу многое, я на многое способна, осталось понять, чего же по-настоящему хочется, чтобы направить свой потенциал на реализацию этого желания.
И пришло понимание, что никто больше не может на меня влиять: ни родители, ни родственники, ни учителя. Если и было, и есть какое-то влияние на меня со сторон других людей, то это уже не они так надавили, это Я поддалась, прогнулась, не осознала.
Удивительное ощущение свободы, я не знала, что так бывает. И именно это ощущение свободы рождает любовь. То есть я не ДОЛЖНА доказывать свою любовь моим родителям абсолютным послушанием, я могу поступать по-своему. И я их из этого состояния люблю. Не могу объяснить понятнее, чувство есть внутри, в слова перетекает пока плохо.
Зародилось в глубине души желание пообщаться с дедом, папиным отцом. Года три уже я с ним не контачила. Все обижалась на него, он де ДОЛЖЕН проявлять инициативу, т.к. от ВИНОВАТ в том, что он не растил моего отца, не жил рядом со мной, не дал мне крышу над головой и вообще не помогал. Много было всяких ДОЛЖЕН, но раз не дает, то я и не нуждаюсь, пшел в пень. А теперь вдруг ДОЛЖЕН отпало. Осталось смутное чувство какого-то сочувствия. Несчастный человек, живет со своей болью всю жизнь, и я для него не просто внучка, как для других своих бабушек-дедушек, я выражение в реальность его скрытой боли, боли одиночества и покинутости при вполне большой семье: сын, сноха, внучка. И квартиры, деньги - все это неважно. Важно то, что он мой дед. Я не могу сказать, что я его люблю. Но вот именно сейчас я его не воспринимаю как врага номер один, и не смотрю на него больше глазами обиженных бабушки и отца. Я хочу посмотреть своими глазами. Поговорить с позиций самостоятельного человека, взрослого.
Господи, дай сил и решимости пойти к деду!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Апрель 2014, 07:25:29
Maroida, прикольно, и про семинар и про родственников и про разрыв шаблона и ! про выброс)) яж вот это как то упустила у Маши, нашла у вас)))))))спасибо)

Галина, про родственников прям торкнуло. Там пласты и пласты непаханных шаблонов)
Лишь бы на здоровье!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Undina от 01 Апрель 2014, 11:01:48
Цитировать (выделенное)
Это второй мой семинар, первый был в феврале 2013 у Елены Мининой.
А кто это?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Апрель 2014, 16:18:55
Цитировать (выделенное)
Это второй мой семинар, первый был в феврале 2013 у Елены Мининой.
А кто это?
Undina, на тот момент инструктор по Гимнастике из команды Марии Гусевой. На сегодня - затрудняюсь ответить.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Апрель 2014, 18:22:11
Радостные вести сегодня на нашем полигоне: медленно, но верно повышается уровень ответственности за себя, за свои действия и слова. Откуда-то в моем вечно рассеянном мозгу взялась внимательность и стремление сделать хорошо даже то, чего делать совсем не хочется, но сейчас надо. И вдруг начинают открываться мне престранные вещи, о которых напишу позднее.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Апрель 2014, 20:33:35
Первое престранное открытие, которому я искренне и до глубины души удивилась - это нацеленность всех моих действий на противоположных пол. Ко всем сообщениям о том, что британские ученые доказали, что женщины, которые носят розовое, в пять раз счастливей в браке, а женщина с фигурой А-образного типа должны регулярно совершать велопробежки, чтоб уменьшить попу и тем самым приблизиться к идеалу всех мужчин - фигуре песочные часы, прислушивалась с величайшим вниманием, даже не придавая значения тому, что это внушенные постулаты, принятые на веру безропотно и безосновательно. И так плотно на подборку мне записалось это стремление быть такой, какие нравятся мужчинам, что я принимала его за собственное желание становиться лучше. А осознание того, что это не лучше, это удобнее для общества, для товаропроизводителей, что это просто-на просто зависимее и уязвимее, но никак не лучше, пришло вот буквально в эти выходные. И так тяжело эта липкая ерунда от меня отковыривается, что мама не горюй!
Однако, возрастающее чувство собственной полноценности, важности, ощущение того, что у меня есть право на собственное мнение и позицию по любому вопросу - бесценно!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 01 Апрель 2014, 20:46:23
Маш, я немножко не в тему - а название твоего дневника случайно не отсылка к песне Animal ДжаZ - Шаг-Вдох ("учить тяжелое искусство быть самим собой")?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Апрель 2014, 20:59:03
Маш, я немножко не в тему - а название твоего дневника случайно не отсылка к песне Animal ДжаZ - Шаг-Вдох ("учить тяжелое искусство быть самим собой")?
Нет, Оль, я даже не знаю, кто это - Animal ДжаZ...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Апрель 2014, 23:22:59
Второе открытие: смещение вектора внимания с моих родителей на меня в том аспекте, в котором я откапываю и пытаюсь решить свои психологические проблемы. Было так: я веду себя так-то и так-то, это пошло оттуда-то и оттуда-то, и вот они, причины всех моих бед - мое семейство во всем своем несовершенстве! Ай-ай-ай, какие ж вы! ну и далее по тексту.
Думаю, что это был просто один из этапов - переходный период от полной бессознанки к хоть каким-то проблескам осознанности. Период, слава богам, подходит к концу, а то и вовсе завершился, ибо я уже:
1) не чувствую вины, когда выбираю линию поведения, которую не унаследовала от родителей;
2) осознаю свою ответственность за свое поведение и свое право изменить поведение на более конструктивное независимо от того, как меня учили в детстве себя вести;
3) могу отследить, когда действую я, а когда усвоенная программа, осознаю программу, иногда проговаривая ее вслух, иногда прописывая на листочке, а раз могу отследить, значит, могу и прекратить ее дальнейшее действие в данной конкретной ситуации.
Удивительно, но факт: пока я тщательно строила из себя любящую дочь, которая кому-то чего-то должна, идеальную женщину, мужчина которой должен быть всегда довольным и улыбаться в 33 зуба, хорошую подругу, которая всегда рядом и поможет, старательного молодого специалиста с умной мосей и блеском чистого разума в очах - выходило все это корявенько, ибо счастья не несло никакого. А сейчас шевелится что-то живое, робко пока и не вполне ощутимо, но вот есть оно, что не может не удивлять.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 02 Апрель 2014, 00:44:29
По-моему, у меня начался бред) Или происходят чудеса.
Имею я особенность говорить не вовремя, и молчать не о том. Ну, то есть, вот не спрашивают меня, да и сказать особо нечего, а я ляпну чего-нибудь обязательно! Или, напротив, что-то мне нужно сказать, хоть убейся, высказать свою позицию, рассказать о своих чувствах или просто дать обратную связь, а я молчу. Типа сдерживаюсь, леди же, ага. А леди - они сдержанны!
Вроде, ну чего такого, всю сознательную жизнь так жила, да и ничего. А вот фигушки! Гимнастика так жить не дает. С мая-июня где-то начало у меня дико болеть горло: саднит, глотать невозможно, слизь из него течет, пища в нем застревает и т.д. и т.п., лор увидев это дело сказал, что запустила я свое горлышко самым бессовестным образом, что и полоскать-то его надо, и холодное не пить, и от сквозняков беречься и вообще лучше сразу пойти и сдаться в Мавзолей на бальзамирование, ибо ничего нельзя и все опасно.
Кучу теорий я выстроила на тему: почему оно болит. Еще большую кучу теорий на тему, как же его излечить. А потом послала все нафиг, и просто перестала молчать, когда нужно сказать, и говорить, когда сказать особо нечего. И тут начались чудеса! Оно не болит уже месяца два, а то и больше. Не болит в режиме он-лайн, а вот когда я промолчала, или, упаси Господи, решила потерпеть и не высказывать своего недовольства - начинается ад! Все по новой: боль, слизь, застревание, прям с налета. Стоит высказаться - как ни бывало. Резко. Это возможно или я в бреду?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: shmalina от 02 Апрель 2014, 00:59:09
Блин,как клево там у тебя в голове все работает))) и с горлом...говорят же если болит горло-встаешь в позу тиграи рычишь - ибо накопилось невысказанное
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Еленка от 02 Апрель 2014, 01:08:28
Возможно :). Я тож отследила связь между своими частыми простудами и обидой. Как только промолчу, проглочу обидные слова, так сразу на тебе пожалуйста - горло болит, голос пропадает. Сейчас научилась практически всегда спокойно проговаривать свою точку зрения - и все нормально.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 02 Апрель 2014, 01:43:58
Блин,как клево там у тебя в голове все работает))) и с горлом...говорят же если болит горло-встаешь в позу тиграи рычишь - ибо накопилось невысказанное
В позу тигра - это на четвереньки? Надо попробовать) Спасибо!
Возможно :). Я тож отследила связь между своими частыми простудами и обидой. Как только промолчу, проглочу обидные слова, так сразу на тебе пожалуйста - горло болит, голос пропадает. Сейчас научилась практически всегда спокойно проговаривать свою точку зрения - и все нормально.
Таки да, проговаривать, правда со спокойствием у меня пока тяжеловато - могу и прикрикнуть.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Еленка от 02 Апрель 2014, 04:22:17
я тоже иногда кричу. И по-моему, это абсолютно нормально. Я неправильно выразилась, не спокойно, скорее осознанно, что-ли. Ну, чтоб башню от злости у самой не срывало.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: morskaya от 02 Апрель 2014, 15:46:44
Был у меня опыт про рычание на одном семинаре:
встаешь в пары, друг другом лицом, закрываешь глаза и сначала представляешь, что крепко стоишь на земле, прям когтями уходишь в землю. Затем вспоминаешь ситуации, когда ты чего-то не высказал. Открываешь глаза и смотришь в глаза другому человеку (у него аналогичная задача), начинаешь рычать, потом ставите руки друг напротив друга и начинаете рычать и сопротивляться. У меня потом голос подсел, но чувствовала себя прекрасно)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 02 Апрель 2014, 21:11:59
Еленка, я тоже полагаю, что это нормально. Забавляет реакция окружающих: ты умеешь кричать? Представьте себе)

morskaya, я попыталась представить, и намалевала в своем воображении страшную картинку, если смотреть со стороны
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 02 Апрель 2014, 21:44:15
На полном серьезе задалась вопросом: если я не работник фирмы, не магистрант в университете, не дочь, не жена, не подруга, не сестра, то кто я? Вот если все это отмести как временное и зыбкое, то что остается в сухом остатке? По идее, должно остаться то, что и есть мое Я. Но что это я не понимаю, или понимаю смутно. Я прекрасно осознаю то, что себя ассоциирую с социальными ролями, причем особенно ярко это проявляется, когда роли удаются недостаточно хорошо или не удаются вовсе. Все, тушите свет, я буду истерить. Осознание этого факта отрезвляет, заставляет смотреть на вещи спокойнее, в итоге становиться ответственнее, да. Легко сказать: я плохая дочь, потому что я не слушаюсь маму, сложнее сказать: я не слушаюсь маму, потому что это моя жизнь, а не мамина, и надо жить из этой позиции. Но вот мы счистили роли, сняли все навешанное социумом, и что осталось? В чем ценность меня конкретно, без работы, семьи и друзей? Или это нельзя объяснить словами, а можно только почувствовать?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Апрель 2014, 01:33:56
У меня чего-то явно открылось с Гимнастикой. Я телом начала решения принимать.
Подробности.
Шла сейчас на собеседование, чувствовала себя отвратно: голова болит, живот крутит, слабость. Приехала на место, вышла из маршрутки... развернулась и уехала домой. И сразу бодра, весела и здорова.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: maryla от 03 Апрель 2014, 03:28:08
))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Апрель 2014, 08:09:04
Нужно прописать, а то заиграюсь.
У меня весьма неприятная черта характера: мстительность. Причем такая хитрая, завуалированная под неуверенность в себе и мечтательность.
Ну то есть, происходит обычно так: у меня конфликт с неким человеком. В конфликте я веду себя обычно по настроению: могу дать опор, а могу и молча глотать все, что льют. Независимо от выбранной схемы поведения, после завершения мероприятия остается осадочек: я не все сказала, я отомщу. До действий это не доходит, но вот в мечтаниях я могу себе нарисовать страшные кары и напасти на голову моего визави, типа небесного наказания, а я такая вся невинность, впрочем, я любитель по воображать себя ангелочком с нимбом. А на деле это выражается тем, что я через какой-то промежуток времени нахожу того, с кем был конфликт, благо социальные сети доступны, изучаю тщательно страницу и удовлетворенно заключаю, что человек "опустился", "деградировал", " испортился" и вообще несчастен. И так на душе становится хорошо... И само оценка повышается, ага. С этого места можно начинать забраковать меня каменьями. А вообще, искренне полагаю, что любой, у кого я не вызываю щенячий восторг и желание непрерывно мной восхищаться - чистой воды какашка...
Но дальше круче. Я ж еще и реально мечтательная! Могла раньше часами сидеть и тупо воображать себе всякую фигню: как я выйду замуж за любимого, и будет нам счастье, и буду я великим человеком и всеобщим примером для подражания. Ой, пишу и стыдно, стыдно, что капец!
Сейчас, правда, мечтания редки, но, блин, от этого не становятся конструктивнее.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 03 Апрель 2014, 09:00:13
Но дальше круче. Я ж еще и реально мечтательная! Могла раньше часами сидеть и тупо воображать себе всякую фигню: как я выйду замуж за любимого, и будет нам счастье, и буду я великим человеком и всеобщим примером для подражания. Ой, пишу и стыдно, стыдно, что капец!
Сейчас, правда, мечтания редки, но, блин, от этого не становятся конструктивнее.

А что такого стыдного, не понимаю? Я тоже люблю мечтать)) И тоже примерно на эту же тему. Тебя случайно не дергали в школе, в семье, когда замечтаешься?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Апрель 2014, 18:59:50
Но дальше круче. Я ж еще и реально мечтательная! Могла раньше часами сидеть и тупо воображать себе всякую фигню: как я выйду замуж за любимого, и будет нам счастье, и буду я великим человеком и всеобщим примером для подражания. Ой, пишу и стыдно, стыдно, что капец!
Сейчас, правда, мечтания редки, но, блин, от этого не становятся конструктивнее.

А что такого стыдного, не понимаю? Я тоже люблю мечтать)) И тоже примерно на эту же тему. Тебя случайно не дергали в школе, в семье, когда замечтаешься?
Стыдно не само по себе мечтать, стыдно мечтать в таком ключе: одна я в белом пальто стою красивая)
Меня не дергали конкретно за то, что я замечталась, но в результате моего ментального отсутствия в реальности происходили неприятности, типа подгоревшей пищи или ошибок в диктантах, т.к. контролировать свои "отлучки" из скучной реальности в прекрасный мир фантазий я какое-то время вовсе не могла. И вот за это мне влетало по полной, с применением эпитетов типа разиня/невнимательная/ дура забывчивая и прочее. И они по жизни прочно со мной, эти эпитеты) Я про себя думаю как про разиню, да.
Но это и не лишено здравого смысла: реально же жила в воображении лет пять-семь.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 04 Апрель 2014, 06:22:20
я очень любила,да и сейчас тоже люблю все мечтания,как враги пьют в канаве,а я в белом пальто(лет в 14 я себе купила белое пальто только ради того,что в своих мечтах о величии я была в нем))стою красивая и великая и осознанная и тут же голуби курлычут на плечах и вообще все аплодируют и даже алкаши-враги прослезились от моего яркого сияния,извиняются,а я им говорю:"да не стоит,не стоит" 8)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Апрель 2014, 21:08:27
я очень любила,да и сейчас тоже люблю все мечтания,как враги пьют в канаве,а я в белом пальто(лет в 14 я себе купила белое пальто только ради того,что в своих мечтах о величии я была в нем))стою красивая и великая и осознанная и тут же голуби курлычут на плечах и вообще все аплодируют и даже алкаши-враги прослезились от моего яркого сияния,извиняются,а я им говорю:"да не стоит,не стоит" 8)
Настя, ты мой кумир, даже пальто купила)))
Если б только мечтать, я ж еще галочки ставлю мысленные: а у этой козы нет мужика - ха-ха, а та в 30 лет живет в студенческой общаге - хи-хи, а эта вообще нигде не работает и сидит рисует на шее у родителей - хе-хе!
Я то типа крута, да, и мужик, и работа, и хватило на рывок из студенческого мирка на съемку. Типа, заслуги мои, смотрите и завидуйте! Ну и по мелочи: фигура неплохая, руки из того места растут, речь относительно грамотная.
И вот, посравниваешь себя с этими "неудачницами", вечерок сольешь в небытие, и уже думаешь, что ничего больше для счастья и не надо, все пучком и так, куда нам молодым-перспективным из кожи вон лезть, если и так загруженность 110%, сплошь успехи и достижения...
Короче, сама себя загоняю в болотце, пытаясь поднять самооценку.
Написала ни фига не понятно, зато для себя прям все разложила по полкам)
Пойду думать...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Апрель 2014, 00:47:28
Началась эта история двенадцать лет назад, начались мои первые месячные. Душещипательную часть этой былины рассказала в самом начале дневника, сейчас по делу.
Начались эти самые месячные с жутких болей в животе в первый день. И боли преследовали меня вплоть до начала половой жизни, то есть до 19 лет. Потом прекратились года на полтора, я была тогда счастлива, влюблена безумно, порхала и млела. Но влюбленность прошла, и, судя по всему, прошла именно в тот момент, когда мой любимый назвал мой живот "пузико". А, стоит отметить, что живот - самая моя проблемная зона, о нем было пролито немало слез, найдено для него немало упражнений, не сделано, лень моя не допустила этого, но найдено, вырезано из журналов и заботливо вложено в тетрадочку, да. Но вернемся к теме.
Услышав про мой и без того нелюбимый живот, что он пузико, да еще и из уст любимого, остаться бездейственной и равнодушной я не смогла, и стала искать способ сделать живот плоским. Причем, способ должен был быть совместим с моей обычной жизнью и не отнимать много времени. Любимый подарил мне металлический обруч, было дело, я его крутила добросовестно недели три, но потом боль в пояснице заставила одуматься. Поиск продолжался, и как-то летом, в 2011 году это было, нашла книжечку с интригующим названием "Что бы съесть, чтобы похудеть". Автора сего бессмертного труда не помню, но женщина, да. И эта чудесная женщина, с таким юмором предлагавшая столько различных методик по оздоровлению организма, предложила заодно и чудодейственное упражнение для удаления живота. Совсем простое, делать можно в любое время, в любом месте и на любой работе. Что же за чудо, спросите вы. Я вам отвечу. Напрячь мышцы пресса от самых верхних, которые крепятся к ребрам, до самых нижних, в районе лобка, и держать столько, сколько сможешь. Ходить в таком состоянии, сидеть, кушать, работать. Заниматься сексом. Словом, жить. И укрепятся мышцы пресса твоего, и покинет его жир, и будет тебе счастье. Аминь.
И я ходила так. Сидела. Кушала. Занималась сексом. Жила.
Наверняка вы меня спросите о последствиях? О, я расскажу вам о них!
Самая ужасная - боли при месячных вернулись. И стали хуже, потому что добавились еще и обмороки, и скачки давления, и ужасное состояние моральное.
Откуда-то нарисовалась молочница, здрасьте! И эрозия шейки матки.
Мой лучший друг панкреатит встал в полный рост и не давал кушать ничего совсем. Но я кушала, ибо мы ж себя не любим, мы себя не слышим.
Газообразование в кишечнике, нерегулярный стул, трещины, простите, в заднем проходе.
Еще раз простите. Это неприятно. Но это важно.
Примерно в тот же период, в период знакомства с этим чудо-упражнением, наткнулась я и на группу по Гимнастике. Три года назад. Прочла, посмотрела описания упражнений и фотки девочек, да и вступила в группу. Но делать не стала, ибо наткнулась на статью, в которой были слова "принято считать, что красивыми и сильными могут быть только напряженные мышцы, расслабленное же тело дряблое и обвисшее", прошу прощения за неточность цитаты, но в память она мне врезалась так. И сопоставив эту цитату со своим вновь обретенным чудодейственным упражнением, выбрала ваша покорная слуга упражнение, последствия которого описаны выше.
Поздней осенью 2012, спустя год чудодейственного упражнения, благодаря сильному потрясению, я обратилась к Гимнастике, мысль о которой крутилась в голове в фоновом режиме.
Обратилась к Гимнастике, и сейчас могу смело сказать, что сломать проще, чем починить. Ибо три дня назад начались мои первые за последние несколько лет безболезненные месячные. Я работаю, учусь, делаю свои дела, а месячные есть, и они на все это не влияют. Полтора года практики понадобилось, чтобы это исправить. Относительные подвижки и с ЖКТ: кушаю все, что хочу, панкреатит молчит в тряпочку, кишечник в норме, трещины беспокоят реже.
Молочницу не вижу, слава богам!
Хочу записаться на осмотр к гинекологу на предмет эрозии, год назад была...

З.Ы.: Спустя почти полтора года Гимнастики мне проблематично втянуть живот даже слегка: больно и неудобно. Тем паче не представляю, как можно было его втягивать на протяжении дня, и в процессе близости. Это же кромешный ад!
З.З.Ы.: Красивый, мягкий и круглый у меня живот! У самого у тебя пузо! Вот... ;D
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: bloshkina от 05 Апрель 2014, 01:30:09
класс!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Doreen от 05 Апрель 2014, 02:44:12
" у самого у тебя пузо! "

)))

Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Апрель 2014, 06:20:44
"Чаще всего когда мы попадаем в тупик в какой бы то ни было сфере нашей жизни, мы делаем это потому, что чувствуем себя в нем безопаснее. Мы можем не быть счастливыми, но, по крайней мере, знаем наверняка, что несчастны."
Дж. Кэмерон, Путь художника.

Под каждым словом ставлю свою министерскую подпись: таки мне в моем болоте комфортно! Вылезать, карабкаться со всех сил из него!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Апрель 2014, 20:13:45
Отвратное состояние: уже три дня болят зубы. Десны. То сверху, то снизу, то сильнее, то слабее. Жутко болят десны. Такое Было осенью, с сентября, когда у меня была бодяга с переселениями из комнаты в комнату в общаге до переезда в съемку, это же началось сейчас. Синхронно, с двух сторон. Я даже не знаю, с какой стороны к этому подступиться...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Апрель 2014, 21:46:26
Порычала. Прям встала на четвереньки - и порычала. И еще повыла. Полегчало...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Апрель 2014, 01:28:38
Когда раньше читала о "границах", "рамках", в которые  человек загоняет себя сам, плохо понимала, что это значит, пока не так давно не начала осознавать свои собственные рамки. 
Это дело неосязаемо, внешне прям практически свободная гражданка, но вот там, в голове, откуда-то взялось стойкое убеждение в том, что большие заработки - не для меня, поэтическая или писательская карьера - не для меня, убежденность в том, что здравые интересные мысли - вообще не мое! В том, что обаяние и умение общаться мне не свойственны. Святая вера в то, что я точно не знаю, где выход и как лучше!
И я мучительно боюсь выйти за эти границы, делать что-то, границам не свойственное. Будто боюсь нарушить какой-то священный запрет.
Чуть не забыла! Еще одно мое глубокое убеждение, даже глубже, чем убеждение, какая-то догма, которой я свято верю всю свою жизнь: если раньше было так, а не иначе, так будет всегда! Ну то есть, всю жизнь жила как все: школа, институт, работа, и будешь так жить, иного не дано.
И я прям виду сейчас все эти нагромождения у себя в голове, они реальны, и некоторые из них очень сложно разрушить.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Апрель 2014, 22:23:04
Обнаруживал в себе страшную несамостоятельность. Я боюсь делать сама что угодно, начиная от работы и заканчивая творчеством, мне обязательно нужно чье-то "авторитетные мнение". И я высушиваю мнения, и принимаю решения чаще всего в сторону этих мнений.
Я позволяю влезать в свои дела всем окружающим людям, никакого суверенитета личности.
Оля-Глория озвучивала желание сбежать от общества, так вот, у меня есть точно такое же. Хочу побыть одна, хотя бы пару дней. Зачем? Чтоб откопать в себе точку опоры, ибо внешние ориентиры мне уже не нужны, а внутренних еще нет как таковых. Хотя бы начать с чего-то надо.
Начала читать ПХ, вдохновенная Олей же, и на первой же неделе у меня довольно тяжелое состояние, связанное и с осознанием собственной незащищенности от окружающих, и одновременной замкнутости и неумения выразить свои чувства, и много-много всего.
Есть в ПХ задание: написать людей, отрицательно повлиявших на мое творческое начало, а потом людей, повлиявших на него положительно. И вдруг выясняется, что это одни и те же люди...
С одной стороны, родители, брат, учителя загоняли меня в депрессию своим отношением к тому, что я делаю, зачастую обесценивая усилия и труд; но с другой стороны они побуждали меня что-то делать, развивать способности. Не все способности, какие-то и по сей день ими не воспринимаются всерьез, но какие-то, и на том спасибо!
А еще меня терзают смутные сомнения: я устала искать причины своей бесхребетности и трусости в ком-то другом. Да, гиперопека, да, тяжелое наследство раскулаченных предков, да, стремление сделать из меня идеального ребенка, да много всяких установок в голове, но блин, они ж хотели как лучше!
Я долго упивалась своими обвинениями в адрес близких, по ходу, упилась в доску. Теперь, как бы, надо это все в них принимать как-то уже. Ключевое слово как-то...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Апрель 2014, 06:24:48
В5 В7 С1 С6 Н1
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 11 Апрель 2014, 01:33:58
Странная штука все-таки мое подсознание. Стоило решить, что я уволюсь с этой работы как только накопится достаточная сумма отступных, месяцок пожить на отдыхе и месяцок поискать работу, как на душе стало легко-легко. И на работу ходится легче. И дела делаются легче.
А стоило понять, что не обязательно всю жизнь проводить в офисе, зарабатывая сколиоз на дядю, как стало совсем хорошо.
Хотя негатив в моей головушке силен, и выдрать сразу весьма тяжко.
Я порой просто не могу себя заставить идти куда-то к лучшему, вспоминаю все то, что было раньше. Вспоминаю себя. Почему-то за свое прошлое поведение становится стыдно, обидно и безнадежно. И ощущение, что изменить - значит выставить на посмешище то, что было, чем я была раньше. Похоже, наступил тот самый случай, когда самокопание привело к самозакапыванию.
Нужно дать себе право на изменение, на улучшение качества жизни. Нужно убедить себя, что мир безопасен. Потому что когда-то давно меня убедили в обратном.
Ладно, чего уж темнить. Смеялись надо мной в детстве. Я была в очках - это повод номер 1. Была не то чтобы пухлой, но не худой - это пункт номер 2. Не любила подвижных игр, всегда терялась в них - это пекут номер 3. И самое ужасное, я была застенчива и не сразу вливалась в новый коллектив, а в 10 лет перешла из начальной школы, где мама была учительницей, в среднюю, где мамы уже не было. И у мамы там были враги среди учителей. Собственно, все эти причины и привели к тому, что мир стал казаться полным насмешливых и злых людей, готовых в любой момент выставить на всеобщее обозрение и поругание все мои действия, слова, и уж тем более чувства, если их показать. И с того самого момента я решила, что лучше терпеть, чем говорить о своих чувствах. И сейчас за это расплачиваюсь. Тогда же я решила, что мое творчество убого и никому не нужно. И не стоит его показывать людям, чтоб не осмеяли. Закрылась. И пока сверстники учились общаться, ставили границы и охраняли их, я играла в послужную девочку, чтобы обрести похвала и признание у близких.
И итог плачевен: место под солнцем отвоевать я не умею, за себя постоять тоже, не понимаю, где заканчивается моя свобода и начинается свобода другого, не умею сказать о своих чувствах и желаниях. В итоге я не человек, а бледная копия с бледной копии. С матери, она с бабушки, та еще с кого-то и так далее.
Но это же не они меня заставили, я сама. А значит, теперь вполне могу перестать быть копией, а уже проявлять то, что и есть я.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Апрель 2014, 01:20:16
Девочки, милые, прошу вас, помолитесь за меня! Очень важное решение предстоит принять: покупаю я комнату или нет, найду деньги на первоначальный взнос или нет. Внесите Господу свой голос, чтоб он дал мне пинка в нужную сторону...
А если есть что сказать мне, скажите. Полная каша у меня сейчас в голове...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 13 Апрель 2014, 01:32:05
а че думать- покупай..
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Апрель 2014, 01:34:16
а че думать- покупай..
Василиса, я банально боюсь не справиться.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 13 Апрель 2014, 06:48:52
сил тебе и удачных стечений обстоятельств :)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Апрель 2014, 06:56:33
сил тебе и удачных стечений обстоятельств :)
Спасибо, Ирина!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Апрель 2014, 07:02:41
Естественно, я позвонила родителям с новостями о жилье. И что я слышу от них? От людей, которые говорили:"какой отдых на море, мы копим на квартиру тебе!", "Маша, ты не думаешь ли, что планшет слишком дорогой подарок, мы копим на квартиру!". Так вот. От этих людей я услышала: "Дом там старый, вот-вот развалится, да и цена слишком высокая (при том, что нам с мебелью продают жилплощадь, причем напрямую, без риэлтора), да и вообще давай подумаем". Ну бляяя.... Люди заканчивали универ и вселялись в квартиры, купленные им родителями. Я сама буду покупать себе жилье, уже нашла вариант, как это возможно. Но нет, что ты, подумай.
Ну почему, почему мои самые близкие люди не могут меня поддержать? Что не так я делаю опять? Обидно, до соплей обидно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 13 Апрель 2014, 07:26:07
отражают твои сомнения....
хватай! )) а там разберешься )
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Апрель 2014, 07:38:09
отражают твои сомнения....
хватай! )) а там разберешься )
Да вот я тоже так думаю, Василиса) Само в руки идет, надо брать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 13 Апрель 2014, 16:23:20
хватай,хватай))потом будешь сидеть и думать:"Ооой,я никчемная,ой,не хватило ума". А так в крайнем случае продашь)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Апрель 2014, 18:57:05
хватай,хватай))потом будешь сидеть и думать:"Ооой,я никчемная,ой,не хватило ума". А так в крайнем случае продашь)
Да, Насть, верно) Как говорила одна умная дама: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Елена Цвиренко от 13 Апрель 2014, 22:06:04
пусть всё сложится наиболее благоприятным для вас образом )
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Апрель 2014, 04:52:25
пусть всё сложится наиболее благоприятным для вас образом )
Аминь!
Спасибо, Елена!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Апрель 2014, 05:03:49
Интересная вещь все-таки деньги. Еще вчера я волком выла, что мне не хватает, а уже сегодня понимаю, что нашлись... Слава Богу! И вот, спрашивается, как тут не верить в Высшую силу, которая всегда знает, что и когда тебе нужно дать, что и когда забрать у тебя, чтоб ты себе не навредил?
Кажется, во мне зашевелилось доверие к Богу, к миру, к чему-то много более мудрому, чем я.
И еще начинаю понимать потихонечку, что энергия, так же как и деньги, так же как и знания в моей голове, так вот, все это у меня есть, но оно так мной раскидано по разным местам, что я не подозреваю о существовании всего этого. Ну, то есть вот нет у меня денег и нет, а тут как бы выясняется, что есть, просто по разным местам. Неконцентрированно все, бесцельно. Точно так же и знания в моей голове. О том, о сём, и вроде как ни о чем. А если копнуть, то вполне сойду за интеллектуала, блин. И с энергией та же история.
Разбрасываюсь я. Всем. И в себя не. Верю.
А может поискать, и талант найдется где-нибудь? А то я и эдак, я и так, и никак в итоге...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Елена Цвиренко от 14 Апрель 2014, 05:10:59
таланты и способности есть у всех, я так считаю ! не у всех раскрытые..и веры в себя очень часто не хватает.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Апрель 2014, 05:16:36
Елена, я согласна с вами полностью. Но выходит, что я этот талант так же раз разбрасываю, как все остальное. Преступная халатность, блин...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Апрель 2014, 21:01:11
Читаю "Побрехаловки" Игоря Калинаускаса "Хорошо сидим". И там такая глава "План по нужности населению". От первой до последней буквы про меня. Самая большая проблема моя какая? Вместо того, чтоб что-то делать, я начинаю думать: а кому это будет нужно? А этим кто-то заинтересуется вообще? Да шли всех нафиг и делай, ну! Кому это будет нужно тебя совсем не касается. В корне меняет, блин, мои представления о реальности. Я ж привыкла: маркетинговое исследование, бизнес-план, кому когда и сколько... А зачем? Делай что должен и будь что будет.
Сожаление идиотское: как же это все поздно, почему не раньше лет на пять-семь, да я бы, да у меня бы... А что я? Пять-семь лет назад не восприняли бы ничегошеньки, да и все. Но эта мысль, о том что все поздно, всюду я опоздала. Вот все, ушел поезд. Как бабка старая, ей-богу! Откуда это все?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Апрель 2014, 00:50:36
Опять про меня: больше всего человек боится оставить то, что имеет. Как так: работал, стал кем-то, и вдруг брось все и иди работать лесником?
 Про меня однозначно, крючок такой. Неслабый. Все мне мерещится мой "социальный статус". Какой, к лешему, статус? Спросить себя - ответ невразумительный. Что-то из разряда "позорно выпускнику престижного ВУЗа продавать телефоны". Ну или "что будет говорить родня". Бррр! Боюсь опозориться, опозорить семью, не оправдать надежд и ожиданий. На меня наложено (кем?) слишком много чужих надежд. И мне тяжело их на себе нести. Как их сбросить? Как их сбросить, если на них крепится основа самооценки: оправдал - молодец, не оправдал - не молодец. Как-то так.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Апрель 2014, 01:25:26
Прочла вчера, перечитала сегодня, офигела.
У Калинаускаса же, про отношения, формальные и неформальные. Типа, есть начальник и подчиненный, и это формальные отношения, без личностных взаимодействий, взаимного личностного интереса, и есть отношения личностные, с взаимным интересом. И ты ДОЛЖЕН подчиняться начальству, потому что ты вступил с ним в трудовые отношения, и тебе ПЛАТЯТ за то, что ты выполняешь распоряжения начальника. И подчиняться должен неукоснительно, иначе за что тебе платят.
Как-то так там было.
Так вот, прочла я этот очевидный факт и обалдела. От самой себя. Я начальников не люблю именно за то, что они руководят, отдают распоряжения, т.е. типа знают как надо. а я искренне считаю, что я лучше знаю, как надо! Вот лучше знаю, и поэтому выполнять указания начальника ниже моего достоинства: я же лучше знаю! А тут вдруг дошло, что я на себя навешивала такую ответственность, что прям обалдеть. Ответственность начальника своего. Типа, я сделаю не так, как мне сказали, я лучше сделаю, и пусть он будет недоволен, но я же для него стараюсь... Короче, бред.
Поняла, что делать то, что говорят намного легче, ибо никакой энергии не отнимает на принятие каких-то новых решений: все решено, просто сделай и живи дальше.
Как можно было до этого не додуматься раньше?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 16 Апрель 2014, 03:13:05
Опа )) Конгениально же!!!
Спасибо, мне в тему нынче ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Апрель 2014, 05:30:13
Опа )) Конгениально же!!!
Спасибо, мне в тему нынче ))
Марина, не за что) Игорю Николаевичу спасибо!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 16 Апрель 2014, 08:54:22
хорошая книжка))
как там? мы пили вино,лоза которго еще не выросла...как-то так))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Апрель 2014, 17:33:48
Василиса, книжка кладезь, надо в настольные забирать однозначно.

Меня бросает из крайности в крайность, с довольно тяжелыми последствиями. Вот жила я всю жизнь, жила, со всеми общалась с позиции маленькой и делала, как умные дяди-тети говорят. И тут вдруг неожиданно, на третьем десятке лет, вышла из детсадовского возраста, скажем, в школьный, класс в пятый по уровню развития самосознания, да. То бишь, мне нонеча не 23, мне 10. Уже не 5, слава богам! Авось, годам к 25 и догоню сама себя, ну да не о том речь.
Речь о том, что раньше мне можно было сказать "это плохо, так не делай, делай так-то и так-то", и я, как хорошая девочка делала как сказано. Ну им же лучше знать! А сейчас чего-то... Мало того, что не делаю по указке, так еще и в ответ нахамить могу, вспылить. Собственно, только так и могу. Или подчиниться со спасибами, ну срываюсь иногда, чего уж, или послать к такой-то матери. Третьего не дано.
И тут вопрос: а какое оно, третье?
А третье оно такое: спокойно и честно сказать человеку: спасибо за заботу, но я сделаю так, как считаю нужным. Ну, что-то в этом роде. Или извини, но я хочу делать не это, а вот это.
И как-то уже избавиться от чувства вины. Вины за то, что вот человек старается, хочет как лучше, а я плюю на старания его и неблагодарно делаю по-своему...
Так что ближайшая цель - изжить чувство вины.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Апрель 2014, 20:53:28
Объединяю две темы: работу и детскость.
Вроде как, работаю я, взрослая девушка. А фиг. Отношение как к девочке. Ну, я объективно младше всех в этом чудесном месте, но уж никак не заслуживаю звание "ребенка". Ну, это на первый взгляд. А вот если копнуть вглубь и принять во внимание моменты, изложенные постом выше, то все верно. Как себя ведешь, так к тебе и относятся.
С другой стороны, люди меня окружающие, так называемые взрослые, также мало похожи на этих самых взрослых. Почему? Да потому что человек в рабочее время пьющий чай в соседнем кабинете, сажающий на окошке своего рассаду для дачи (в рабочее время), и каждый раз при встрече с другими жалующийся на то, что работы много, платят мало, и вообще это начальство там в столице нам завидует поголовно, и потому нас тут ни во что не ставят и гнобят, так вот, такой человек ну не может быть взрослым, имхо. А тут таких 80%. И каждый первый ноет о том, что ему надоело работать. А каждый второй делит сотрудников на "людей" - офисных работников с в/о, и "недолюдей" - всех остальных, начиная с уборщиц в офисе, заканчивая рабочими цеха и грузчиками. А те, в свою очередь, презирают офисных планктон за бес полезность. Это все взрослые люди? Серьезно?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Апрель 2014, 05:25:20
Все вышесказанное, собственно, подводило плавно к тому, что нет у меня понимания того, как работает механизм "взросления" в массах. Получается, что я для них не взрослая, а они для меня... непривлекательны как пример взрослых людей.
И это ведь реально живет в моей голове: взрослый, значит занимающийся нудятиной, вечно усталый, вечно занятой, этакий угрюмый человек, которому пожаловаться - последняя радость. Я активно взрослела года полтора назад) Прям вот была взрослая взрослая, всем жаловалась. Вроде прошло.
Но самое плачевное - страх ответственности. Я так ее боюсь, что даже в момент решения квартирного вопроса заболела насморком, лишь бы как-то сбежать из происходящего, спихнуть все на "здоровых" людей. Типа, я ж вся больная, пожалейте  меня и решите все сами. И еще вчера вкус пропал и запахи. Сидела сутки как в вакууме. Утром дошло, что мне поделом, ибо я так струхнула, что жизнь показалась безрадостной совсем, вот и отнялись они, радости.
Короче, происходит у меня внутри что-то, чего никогда не было раньше, названия этому нет.
Я е знала, что 27 упражнений впустую не проходят, обязательно что-то будет)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Апрель 2014, 22:45:39
Всегда задавалась вопросом: почему с ностальгией вспоминаю свой месяц страданий? Вот настоящих таких, жутких страданий, когда не чувствовать не получалось. Хотела, пыталась как-то заглушить, вытеснить, убрать - бесполезно. Было больно. А сейчас вспоминаю так, с теплом что ли. Странно, казалось бы. Фиг там. Правильно. Я за тот месяц пережила больше, чем за всю жизнь до того. Я прям чувствовала, что живая. Всеми фибрами чувствовала.
А сейчас как-то не особо...
Вот блин, незадача. Когда страдаю - живая. А нет повода страдать - не живая. И все время ощущение, будто меня поймали. Будто я в клетке, улететь нельзя. Но и в клетке плохо. Гулять одна - как так, у тебя есть мужчина! Делать что-то - а у нас планы совместные... И я уже вроде как и не люблю его, он же мешает. А на деле - сама себе мешаю. Потому что тонны женских журналов вбили в голову, что нельзя женщине быть занятой собой, если мужчина рядом. Только им. И что нужно проводить время вместе. Обязательно. А я не хочу! Я хочу одна! Не хочу после работы бежать домой как оглашенная потому что он меня там ждет, видите ли. Я хочу по своим делам. И все никак себя не отпущу по ним...
Я все играю в треугольник: избавитель-преследователь-жертва. И прям периодически по нему хожу. Если я иду домой, когда хочу в банк/гулять/в магазин - жертва. Если иду домой - избавитель, ибо от скуки и тоски спасаю бедного-несчастного кого-то. Если срываюсь и ору - преследователь. А когда одна сижу дома - жертва, ибо однааааааа.
Как я влезла-то туда, а? Почему меня угораздило?
Все больше и больше палок попадается. Такое чувство, что хожу по кругу, натыкаюсь на эти палки постоянно. И не могу, никак не могу взять и жить в режиме онлайн. Соскакиваю в режим ожидания все время. Вот вечер пересижу, а завтра буду жить. Вот день перетерплю - и жить начну. Вот сейчас все претензии выскажу - и будет лучше с завтрашнего дня. Вот сегодня не пойду гулять, но завтра точно...
Когда уже, так меня рас так, я жить-то буду? Ведь просто все: иди и делай. А вот фигушки...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Апрель 2014, 19:43:09
Маета. Внутри какая-то маета. И хочется ебать мозг мужчине. Вот серьезно, прям этого и хочется. Потому что хочется чего-то, что я не могу понять. И на душе что-то, чего понять мне не дано сейчас. Хочется с ним говорить, но не знаю, о чем. Хочется быть рядом, но будучи рядом я буду злиться и раздражаться, потому что, видите ли, могла бы с большей пользой провести время. А с какой-такой большей пользой – непонятно. Потому что написание диссертации, статей – не то, что я для себя лично вижу пользой. Просто не то и все! И пока это внутреннее противоречие не исправится, не будет на душе покоя.
Заставить себя что-либо сделать кажется нереально. Но вот вопрос: для чего мне это делать? И вот ответ: чтобы получить корочку, с помощью которой можно будет стать преподом. Но я же не умею преподавать! Вот и фиг-то. А степень эта прибавит очков в мою гордынскую копилку. И я могу совсем закостенеть в своем несчастье, зная, что «многого добилась». Как бороться с этим? Как преодолеть это? Вопросы, на которые пока нет ответа. Увы.
Почему-то мне кажется, что следование своему призванию должно происходить легко. Я считаю, что следуя по пути к себе все должно быть по желанию, устлано цветами, а вдоль дороги будут щебетать пташки, услаждая слух и наполняя сердце еще большим восторгом. Я совсем забываю, что преодоление препятствий не может быть похоже на карнавал в Рио, что это работа, тяжелая работа, и иногда ее совсем не хочется выполнять. Потому что я такая, априори ленивая. Ну вот ленивая и все.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: #Светлана_Усова от 20 Апрель 2014, 19:50:25
"Маета. Внутри какая-то маета. И хочется ебать мозг мужчине. Вот серьезно, прям этого и хочется. Потому что хочется чего-то, что я не могу понять. И на душе что-то, чего понять мне не дано сейчас. Хочется с ним говорить, но не знаю, о чем."

Та же история. Вчера маялась, маялась, а потом начала читать "Острие кунты", почему-то. И читаю. Периодически отрываюсь, делаю домашние дела, захожу в интернет - на людей посмотреть, и снова читаю. А маета не прекращается, вызревает, растет.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 20 Апрель 2014, 20:05:37
)))
а я вот всяким мужчинам,которые мне мозг ....,вот всегда говорила.что для ... есть другие замечательные места. Идем уже займемся или отстань,а мозг- не для ебания!

Мать,.... карнавал -это тоже работа !
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Апрель 2014, 20:17:22
Василиса, так нет его рядом, будет только завтра. Это и легче - убрала телефон подальше, тихо-мирно ковыряюсь в себе.
Карнавал работа для тех, кто организует/танцует/охраняет - да, а для тех, кто смотрит - праздник. Я с точки зрения зрителя вещаю)
Svetlyachok, вот и дело, что нарастает, и ведь выльется во что-то...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 20 Апрель 2014, 20:51:23
а для тех, кто смотрит - праздник. Я с точки зрения зрителя вещаю)

ну...зачем зрители смотрят? потому что мало впечатлений, потому что не хватает событий в эмоционально-чувственной сфере,там голод и хочется чего-то  этакого...
впечатлиться, попереживать-это тоже деятельность.

держись,еще 2000 ведер и золотой ключик у тебя в кармане))
ну и коридор затмений никто не отменял....
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Апрель 2014, 20:54:52
2000 ведер не так много, если знаешь, что не просто так таскаешь...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 20 Апрель 2014, 21:12:33
2000 ведер не так много, если знаешь, что не просто так таскаешь...
а вам еще и гарантии подавай
)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Апрель 2014, 21:13:40
Естественно, как же шь нам же шь без ентого? Нам без ентого никак!
)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Апрель 2014, 07:25:07
У меня такое ощущение, что внутри сидит ежик. Такой ежик, у которого вместо колючек мои страхи, блоки, программы, моя незрелость, комплексы, неуверенность в себе, то есть все то, что мешает жить. И вот я живу, периодически царапаясь об эти колючки сама и царапая близких. Но основная проблема не в самом ежике, а в том, что я усиленно пытаюсь делать вид, что его нет. И вместо того, чтобы говорить близкому: прости, это моя колючка неуверенности, или незрелости и далее по списку, делаю морду кирпичом и уверенно заявляю: сами виноваты, вы все должны понимать, что у меня на душе, и как я на вас реагирую, ибо это же очевидно!
При этом нюансы: я считаю себя хорошим психологом (считала), но при этом совсем ничего не понимаю в людях. Ну то есть для меня какие-то вещи "очевидны", "пустяшны", "элементарны", а меж тем это жизнь человеческая! Со всеми вытекающими.
Но нельзя не отметить прогресса: мне уже не стыдно признавать, причем публично признавать свое несовершенство, и свое осознание этого несовершенства. Мне не стыдно сказать близкому: прости, у меня пока не получается реагировать иначе, я стараюсь, но пока не могу. Прости и помоги мне пережить это.
Однако полной открытости нет. Все равно есть уголочки, которые даже самой себе стыдно показать. Этого нельзя не признать, да.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Апрель 2014, 08:37:34
Сейчас разговаривала с братом на тему гордыни и методов ее выявления и преодоления. Собственно, мы ни к чему не пришли, но я сама же и выдала ему точную характеристику своего сегодняшнего состояния: памперс жмет. Вот именно так я себя и чувствую: большой тетей в памперсе. Вроде все уже можно: и с мужчинами отношения строить на равных, и на работе требовать уважения, и позицию свою отстаивать пора бы, и творчеством заниматься серьезно, а не в качестве баловства, но в памперсе все попытки превращаются в комичные потуги.
И ведь этот, сука, памперс, чувствуют все! И он мне жмет... Но въелся в меня, вгрызся, врос за годы. И снимать его страшно. В нем же уютно прячутся отходы... Попахивают, конечно, но если умело пользоваться парфюмом... А отдерешь его от мяса, от тела, так отходы выльются, запачкают, и все увидят их, и будут... А что будут? А вот кто его знает. 
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Апрель 2014, 21:39:59
Писала вчера про свою лень. Если скользнуть взглядом по поверхности, то да, лень налицо: нужно делать учебные задания, писать статью, кучу проектов закончить, которые начала, а ничего не делается, хотя есть и время, и средства.
А если копнуть куда-то вглубь, получается, что лень - не причина, а следствие. Следствие страха: я начну это делать, но как обычно сделаю все не так, буду недовольна собой, надо мной будут смеяться. Как-то так выходит. Боюсь писать статьи, ибо они могут быть глупыми. Боюсь довязать шорты, ибо они могут быть не такими аккуратными как у других мастериц. Боюсь начинать учить язык, ибо все равно ничего не смогу выучить, понять, запомнить и заброшу к едрене-фене все это снова. В итоге ничего даже не начинается. Ибо какой смысл, если я все равно ничего не смогу? Как-то так...
Самое смешное, пожалуй, с питанием: какой смысл стараться питаться правильно, по желанию своего тела, если я ни фига его не слышу и в ближайшие три дня вряд ли услышу? Как ела все подряд так и ем, зачастую получая отвратное самочувствие. Но раз раньше не получалось и в ближайшие сутки не получится...
Словом, разочарование в чем-то предшествует этому самому чему-то.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: ЮлияV от 21 Апрель 2014, 22:03:12
На мой взгляд, когда лень что-то делать, это просто не хочешь этого делать на самом деле. Ты уверена, что тебе действительно надо вязать эти шорты и писать эти статьи? Может и вязать и писать, но что-то другое?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Апрель 2014, 22:04:53
О статях не уверена однозначно, это да. А вот шорты - это мечта моя)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 21 Апрель 2014, 22:11:08
Маш, как мне это знакомо...Я долгое время вела жизнь овоща, занимаясь только учебой, потому что боялась неудачи во всех своих начинаниях. Вплоть до того, что даже не красилась - а вдруг криво нанесу макияж и все пальцем будут показывать? Меня только в последнее время отпустило.
Не знаю, что можно посоветовать, если только пробовать, пробовать и пробовать)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Апрель 2014, 20:57:19
Я бы сказала, делать, делать и делать)
Потихоньку копаю в свои программы, натыкаюсь на рамки, спотыкаюсь, матерюсь.
Мне сложно общаться с родителями, они встают в атакующие позиции, а я сразу в защитную, и вместо диалога получается спор или что-то похлеще. При этом мои взгляды на мир провозглашаются "детскими" и "глупыми". В частности в жилищном вопросе. "Думай о том, что это на года"... Можно подумать, что жилплощадь  - один раз на всю жизнь. И много-много домыслов. И напор, напор. Мне сложно с этим бороться. Я теряюсь и или молчу, или начинаю отбрехиваться, причем и то и то никак не тянет на взрослое поведение. И отношения уверенно катятся в тартарары. Потому что мне претит слушать людей, которые ничего не понимают в том, о чем ведут речь, а им кажется, что я не уважаю их и выставляю их дураками.
Это вообще какая-то патология: если я о чем-то говорю уверенно, то выставляю их дураками, умничаю, унижаю их и так далее. И меня обязательно надо переспорить, разубедить, поставить на место. Если хочу что-то сделать и прошу совета, меня начинают отговаривать от всего: от поездок, от покупок, от работы. Если уже сделала, не посоветовавшись, то пренебрегла ими, стыжусь их, ни во что не ставлю.
Я не считаю себя очень умной, напротив, я мало в чем разбираюсь, мало что умею. Но я хочу разобраться, научиться. Я хочу двигаться вперед. А как мне это сделать, если меня пытаются подчинить, и я подчиняюсь? Я подчиняюсь!!! Почему? Зачем? Потому что хочу быть любимой.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 23 Апрель 2014, 17:39:04
Когда говорю родителям о своих чувствах, о том, что меня обидело или задело в их речах, всегда плачу. Всегда. Не было еще такого момента, когда наши разговоры заканчивались бы без моих слез. И как-то до вчерашнего дня я не замечала этого, а вчера вдруг озарило. Не могу даже понять, почему плачу: вдруг ком к горлу поткатывает и слезы сами льются. И меня прям захлестывает ощущение своей тотальной глупости, беззащитности и никчемности. И обида, обида. Я жажду понимания, чтоб меня услышали, чтоб наконец поняли, что мне обидно многое из родительских методов воспитания. Но получается только обидеть их демонстрацией своей на них обиды. Замкнутый круг.
Но с этими слезами я не разовралась еще до конца, очень мне страшно в это лезть почему-то.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Апрель 2014, 06:14:38
Еду в командировку в головной офис в Москву. И спокойно мне. Спокойно. Что на меня мало похоже. Мне в последнее время все чаще спокойно и безмятежно. Пять упражнений перед дорогой, внезапное понимание того, почему левая рука менее подвижна, чем правая. Мысли где-то вдали от той реальности, в которой меня могут уволить или просто сровнять с землей мою самооценку как специалиста. Будет совсем плохо - уйду. Ак что еду в состоянии полного пофигизма.
И все будет так как нужно и не иначе. Аминь!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 24 Апрель 2014, 06:30:13
"Это вообще какая-то патология: если я о чем-то говорю уверенно, то выставляю их дураками, умничаю, унижаю их и так далее. И меня обязательно надо переспорить, разубедить, поставить на место. Если хочу что-то сделать и прошу совета, меня начинают отговаривать от всего: от поездок, от покупок, от работы"  - точчччно. 
ТОлько сегодня маме объясняла, почему не люблю показывать ей как провести какую то манипуляцию с компом. Потому что она не понимает, что  я делаю, не может контролировать, бесится от этого, и в итоге я - высокомерная.
И мне пришла в голову мысль, что я высокомерной называлась, когда  уверенно делала что то, то не могут родители. Вообще то ради справедливости надо заметить что :
а) не всегда
б) наверное, что то  такое я и проявляла, когда наконец могла почувствовать себя взросрослой. Не просто справляюсь с тем же, что могут  мои  взрослые родители, а больше
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 24 Апрель 2014, 07:02:57
Еду в командировку в головной офис в Москву. И спокойно мне. Спокойно. Что на меня мало похоже. Мне в последнее время все чаще спокойно и безмятежно. Пять упражнений перед дорогой, внезапное понимание того, почему левая рука менее подвижна, чем правая. Мысли где-то вдали от той реальности, в которой меня могут уволить или просто сровнять с землей мою самооценку как специалиста. Будет совсем плохо - уйду. Ак что еду в состоянии полного пофигизма.
И все будет так как нужно и не иначе. Аминь!
Маша, захочешь встретиться - пиши)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 24 Апрель 2014, 10:25:38
Когда говорю родителям о своих чувствах, о том, что меня обидело или задело в их речах, всегда плачу. Всегда. Не было еще такого момента, когда наши разговоры заканчивались бы без моих слез. И как-то до вчерашнего дня я не замечала этого, а вчера вдруг озарило. Не могу даже понять, почему плачу: вдруг ком к горлу поткатывает и слезы сами льются. И меня прям захлестывает ощущение своей тотальной глупости, беззащитности и никчемности. И обида, обида. Я жажду понимания, чтоб меня услышали, чтоб наконец поняли, что мне обидно многое из родительских методов воспитания. Но получается только обидеть их демонстрацией своей на них обиды. Замкнутый круг.
Но с этими слезами я не разовралась еще до конца, очень мне страшно в это лезть почему-то.
это не обидеть...
это........ родство...
пусть я повторяюсь в сотый раз, чего лезть слезы? проплачь вначале...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Апрель 2014, 17:55:56
Оля, не было интернета. Я уже вернулась) Но встретиться хочу, а предложить как-то неудобно было...
Василиса, я и плачу. А про родство поясни, пожалуйста, не совсем понимаю что имелось в виду. Если не стоило переходить на ты, прошу прощения.
Irishcream, возможно я и проявляют что-то похожее на чувство собственного превосходства, тоже задумывалась об этом. Но пока не выявить его в чистом виде, не поймать себя на нем, говорить о чем-то бессмысленно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 25 Апрель 2014, 22:24:30
в тот момент я прочла и мне показалось,что ты описала ту гамму чувств,  которую мы испытываем с людьми по крови,ну база, сверху которой обида.
я и написала, родство...

а теперь прочла...как заколдованный круг, а я желаю,пройти насквозь,максимально открыться чтоб увидеть свою обиду, ну какнить еще, тогда не будет круга...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Апрель 2014, 03:05:41
Василиса, пожалуй, это единственный путь, открыться. И лучше проговаривать все им же, родителям. Но это трудно, ибо "худой мир лучше доброй ссоры", а для них, и для меня, наверно, говорить о своих чувствах и ссорится - одно и то же.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Апрель 2014, 06:11:55
Выходные выдались - не бей лежачего!
Я вдруг выяснила, что мне тяжело общаться с большинством моих родственников. Просто не интересно, а из вежливости не хочу. Противно смотреть на то, что раньше называлось проявлением родственных чувств. Сейчас я не знаю слова для поведения, демонстрируемого взрослыми вроде бы людьми.
Вылез, отчетливо так, запрет на агрессию: надо мной глупо прикололись, я открыто и не выбирая выражений охарактеризовала прикол, вылетела бабушка, стала успокаивать. Ничего не придумала умнее, чем плюнуть и уехать. Потом покопалась и нащупала этот запрет в себе, он реально существует. Ибо люди "с чувством собственного достоинства" решают конфликты без крика. Не, не вопрос, может оно и так, но я не умею пока решать конфликты никак вообще, не то что без крика. А вообще, мои родственники по прямой, родители, бабушки, скандалить не умеют, боятся, а потому терпят такую хрень, от которой у меня под шерсток вздыбливается, и называют это "родственные отношения". Это насилие и извращения,  уебищность и выебоны, но никак и ни под каким соусом не родственные отношения!
И все это во имя кого-то! Мать во имя бабушки, отец во имя матери, бабушка во имя сыночка, который ведет себя как последняя сволочь. Порочный круг.
Я прошла уже стадии тотального неприятия и ненависти, бессильной ярости, язвительной ехидности. Сейчас нет никаких чувств вообще. Чувство принятия иногда проблескивает, я смиряюсь с наличием разных людей в моих родственниках.
В принципе, истоки моего кривого восприятия мира они оттуда, из семьи. И я вижу, что есть "хорошие" и есть "плохие". И я так воспринимала мир тоже. И сейчас, когда я не делю людей так, со мной сложно, я становлюсь слишком "не такой как все", то бишь, плюю на мнения. И меня перестают любить мои же родственники.
Психология "быть как все и не выпендриваться" оттуда же. И когда ты не хочешь есть, когда едят все, или не хочешь смотреть то, что смотрят все, ты автоматически становишься "плохим".
И это трудно. Потому что баланса я пока не нашла, а кривые свои подпорки, в виде семейных блоков, запретов и правил, уже вылетают.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Апрель 2014, 07:02:14
надо писать, разрывает меня.
тема: хороший-плохой весьма болезненна и обширна.
я привыкла, впитала с молоком матери, что есть "наши" и есть "не наши", что кто не с нами - тот против нас, есть "друзья" и есть "враги". и враги кругом, повсюду, они окружают нас. я всех людй квалифицирую по схеме "хороший-плохой", по каким-то критериям, которые беру прям вот из воздуха. классифицировала. все-таки расту.
я вообще почувствовала себя вдруг лет на 13-15. по сравнению с недавними 10 - прогресс! и вот эта агрессия, желание самоутвердиться, отстоять свое мнение, нежелание насиловать себя, "потому что так принято" с новой силой всколыхнулось. вперемешку с детскими замашками "а почему меня никто не любит, не балует, на коленочки не садит?".
но лейтмотив сегодняшнего дня - отсутствие ярких желаний, каких-то стремлений, жажды действия. я все никак не пойму, это вынужденная пауза или я просто загнала себя в кризис?
хочу молиться, почему-то именно за прадеда-самоубийцу, на сердце неспокойно почему-то. по осени так же молилась за прадеда-убиенного. тянуло.
почему-то женщины, каждая из которых с трудной судьбой, интересные, сильные женщины моего рода, мало сейчас меня интересуют. ну были и были. а вот мужчины прям из головы не идут. такое чувство, что в тех местах, где должны стоять эти мужчины, какие-то дыры, пустоты, и они просят внимания.
а может я просто схожу с ума?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Апрель 2014, 07:28:25
Гимнастика неделю уже делается никак, в комплексе упражнения с переносом веса на одну ногу, а у меня в стопе правой ноги, с внешней стороны рядом с пяткой, появилось болезненное ощущение при ходьбе, и переносить вес на правую ногу невозможно из-за боли. стою в базовых, попросила сфоткать в ВМ, обнаружила, что слишком отклоняю спину назад, получается, что у меня плечи не на уровне бедер, а на уровне ягодиц. а я еще так искренне удивляюсь, чего это я заваливаюсь периодически! действительно, чего...
еще обнаружила связку: почки-десны. в пятницу вечером посидела на холодной земле, почки сказали свое фу, и сразу же стали болеть десны не верхней челюсти, в районе зубов мудрости.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 28 Апрель 2014, 11:02:03
очень ценно про плечи. я таки поняла что это у меня начал болеть копчик
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Апрель 2014, 19:49:43
Анастасияя, копчик тоже от плеч?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Апрель 2014, 17:29:11
По порядку, наверно.
Было мне лет пять, я упала с качелей, травмировала левую руку, даже в перевязи ходила сколько-то. Вроде все зажило, но сейчас левое плечо не так подвижно, как правое, и мне сложно делать им элементы завязь и крыло.
В девятнадцать-двадцать лет была одержимость: сесть на шпагат. И я стремилась к этому, и села, но неудачно и что-то хрустнуло в правом суставе тазобедренном и отдало в ягодицу. Травмпункт сказал что-то типа растяжение, посоветовал мазь и в ванной не купаться.
И года полтора назад начали болеть мои десны, сверху справа. Болеть пульсирующей болью, ни одно обезболивающее не берет. Вчера был очередной приступ: говорить больно, улыбаться больно, лежать на боку больно. Легла на спину, молчала, расслабляла челюсть - все прошло.
К чему я об этом всем сейчас вспоминаю?
Да к тому, что правая нога болит, левое плечо отказывается выполнять то, что нужно, десны прописала выше.
Неужели старые, даже очень старые травмы могут так сказываться на теле?
И неужели десна может болеть от напряженных мышц челюсти?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Апрель 2014, 18:23:07
Про челюсть читаю: Челюстной «зажим» (оральный) включает мышцы подбородка, горла, затылка. При этом челюсти человека могут быть, как неестественно крепко сжаты, так и слишком расслаблены. Проверить активность челюстного «зажима» можно, пропальпировав (прощупав) жевательные мышцы. Если прощупывание этих мышц болезненное, значит челюстной «зажим» имеет место.

Причина возникновения челюстного «зажима» - в невысказанных, подавленных проявлениях эмоций (крик, гнев, плач и так далее). Формируется часто с детства: запрет на проявление эмоций, родители без необходимости кладут ребенку в рот соску, в холодное время года – без необходимости закрывают рот шарфом).

В детском возрасте проявлениями «зажима» являются заболевания «простудного характера» (ангины, риниты, синуситы). Другие проявления: крошатся зубы, пломбы, сноговорение, скрип зубами во сне.

Сие есмь я и вся моя жизнь. Я во снег е только говорю, но и пою! Полный рот пломб. Простуда - мой верный друг. А когда повою и порычу - боль стихает. Привет, мой склад подавленного гнева!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 30 Апрель 2014, 18:27:44
я с котом когда беседую и издаю,как мне кажется,котовьи звуки,то очень челюсть расслабляется :D :D :D
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Апрель 2014, 18:29:50
я с котом когда беседую и издаю,как мне кажется,котовьи звуки,то очень челюсть расслабляется :D :D :D
Ты мяукаешь? Надо отследить, может и мне поможет расслабить...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 30 Апрель 2014, 18:31:31
ну там когда как,когда мяукаю,когда шиплю или устрашающе завываю
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Апрель 2014, 18:32:21
Кот, наверно, несказанно счастлив)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 30 Апрель 2014, 18:36:05
да,мы с ним прямо друзья))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: maryla от 30 Апрель 2014, 20:24:16
неужели старые травмы могут оказывать влияние? - ты серьезно задаешь этот вопрос?? именно ОНИ И ОКАЗЫВАЮТ. а что еще?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Апрель 2014, 20:44:54
неужели старые травмы могут оказывать влияние? - ты серьезно задаешь этот вопрос?? именно ОНИ И ОКАЗЫВАЮТ. а что еще?
Других вариантов нет, только этот. Но встает вопрос, что делать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: maryla от 30 Апрель 2014, 20:46:54
именно с этими травмами работать. с телом - к остеопату, с головой - на расстановки
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Май 2014, 16:56:02
Если вы родились под влиянием солнечного знака Скорпиона в этом жизненном воплощении, вы решили испытать энергии этого мощного солнечного знака, ибо ваше величайшее желание было в том, чтобы привести обратно к гармонии все грани своего существа. Скорпион управляется энергичным Марсом и планетой сильных желаний, Плутоном. Это знак водный, и элемент Воды дает вам сильную эмоциональную природу с мощными, глубоко укоренившимися чувствами и ясным ощущением цели. Скорпион — это очень многогранный знак, где Скорпион является символом более низкой природы или энергии этого знака, из-за чего человек может быть коварным и атаковать других в состоянии гнева. У вас есть потенциал, чтобы парить, как Орел, величественный и могучий, способный подняться над физическим миром.
Ключевая фраза этого знака — Я желаю, а ключевое слово — Стойкость. Если вы притягиваете положительные энергии этого знака, он поможет вам быть отважным, изобретательным, продуктивным человеком с высокоразвитой интуицией. Однако вы должны остерегаться упрямства, обидчивости или собственнически^ чувств. Скорпион также является одним из самых мощных знаков, поскольку он дает вам сильную волю и решимость осуществить свои мечты. Вы способны на крайнее самопожертвование ради тех, кого вы любите, но вы должны помнить, что вы тоже заслуживаете, чтобы ваши потребности удовлетворялись. Таким образом, в своих взаимоотношениях вы должны учиться устанавливать границы и искать баланс в том, чтобы отдавать и получать, чтобы не слишком отдавать себя людям.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Май 2014, 19:23:51
Закрутилось все как-то, даже описать не знаю с чего.
Смена жилья, переезд, пульпит, на работе круговерть, собеседование у моего мужчины и необходимость покупки машины, мысли о женитьбе, идиотическое состояние, будто я опаздываю куда-то вечно, и при этом ничего не делаю...
За свое бездействие я ощущаю непонятную вину. Ну то есть, нужно бы получить английский. Да, нужно, но я не учу и ощущаю вину. Ведь если я не знаю английского, то я уже как бы не первого сорта человек, не лучшая. А если я не лучшая, то кто меня полюбит? Кто будет уважать? И такого рода мысли по любому поводу: английский, работа, творчество. Если не самая-самая, то автоматически никакая. А если никакая, то извини подвинься. И вообще, когда я просто сижу и читаю книжку, упаси боже, развлекательную книжку, то я прям чувствую, как "деградирую". Это же не по учебе, не по работе, это же просто так, для удовольствия. А как можно читать для удовольствия, когда я так далека от совершенства? И чем больше таких мыслей, тем меньше хочется заниматься своим "совершенствованием", тем больше хочется читать книжки для удовольствия...
У меня вообще такое чувство, что каждое мое действие как прыжок с шестом: или перепрыгнула, или нет, или молодец, или не молодец. То бишь априори я не молодец получается. И снова по кругу: а кто тебя полюбит, коли ты не молодец. И вот чтобы не тратить лишних усилий на доказательство всем и самой себе, что я не молодец, я и не делаю ничего.
Еще я заметила у себя такую особенность: я не знаю ни одной цели, которой мне хотелось бы достичь. Ну то есть, я хочу того, сего, пятого, десятого, но на 100% ради этого выкладываться не согласна. Мой девиз в большинстве моих дел: "И так сойдет". Нет такого занятия, которое бы захватило меня с головой, чтоб не хотелось отвлекаться. Конечно, это может быть еще и потому, что последние лет семь я живу все время с кем-то, у меня нет изоляции, и я постоянно делаю свои дела то под телевизор, то под крики соседей, то под музыку чью-то, но это не оправдание. Ведь можно всегда устроить подходящие условия для той деятельности, которой по-настоящему хочешь заниматься.
А вообще, это касается не только хобби, но и работы: когда я одна в помещении, я работаю лучше. Сосредотачиваюсь на своей деятельности, и выполняю задачи более эффективно. Надо как-то использовать это с пользой...

Теперь немного о теле.
Пока болел зуб, я стояла только в базовом НМ, снимала боль. Вчера попробовала сделать комплекс, валилась во всех упражнениях, будто впервые делаю. Расстроилась. Но несмотря на перерыв в упражнениях, есть ощущение, что идут какие-то в теле процессы, т.к. Я стала намного лучше его слышать и понимать, намного более чутко прислушиваться к его сигналам. Сняла всю неудобную одежду, ибо сил нет на себе нести что-то, что давит, трет, колет и далее по списку. С обувью примерно так же: каблук носить физически больно. Повысилась чувствительность пальцев на ногах, раньше они были поджаты и не ощущали прикосновений, сейчас я в любой момент времени могу "обратиться" к каждому пальчику, что и практикую в течение дня, проверяю удобство обуви)
Еще про еду. Больной мой зуб показал, что для полного счастья и физически нормального функционирования мне нужно съедать раза в три меньше, чем я съедаю обычно, совсем не нужно сладостей и выпечки. Также прекрасно я обхожусь без соленой рыбки и без большого количества мяса.
Спина стремится в выпрямленное положение, прям разворачивается, плечи расходятся в стороны и назад.
Ужасно зажато лицо: глаза, челюсть, отдает все это за ухо, оттуда в висок. Под вечер глаза просто воют от перенапряжения, снимать его я не могу.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Май 2014, 20:18:48
Когда строчила предыдущий пост все думала: что ж я такая бездарь несчастная, что у меня никакого прогресса, все об одном и том же пишу, по кругу. А тут вдруг дошло, что не об одном и том же. Что по-настоящему глубоко волнуют меня теперь качественно другие вещи. Не то, кто и что обо мне подумает, как обо мне скажет, а то, что я сама чувствую по отношению к себе. Сейчас так. А вот уже то, что я сама хожу по кругу в отношениях с самой собой - это да, это плохо...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Май 2014, 07:25:51
Меня по осени очень обидела одна женщина. Она меня буквально выгнала из дома, унизила и растоптала в хлам мою самооценку. Это я тогда так думала) Глядя с сегодняшних позиций, я понимаю, что та женщина, молодой преподаватель, занимающийся на кафедре в основном административной работой, последние лет 7-8 живущий в 15-метровой комнате в студенческом общежитии, страдающий лишним весом и верой в то, что она - ангел, а вокруг одни черти, просто вынудила меня оторваться от пуповины, которой была общага, связывавшей меня со счастливой студенческой жизнью. Именно благодаря ей я сначала неосознанно, а сейчас все с большей осознанностью стала смотреть на свою жизнь, на сове место в мире, банально на свое местожительство. И так мне захотелось ей сказать спасибо, до слез. В личку пока не могу написать, не пускает что-то. На странице в контакте отблагодарила. Но этого недостаточно, просит душа еще чего-то. Ну да буду работать, идти по пути, который приведет меня в свое время к личной благодарности. К искренней и без двойного дна личной благодарности.
Это я все к чему. Это я к тому, что как я все ж таки не доверяю миру и Богу. Весь ми мне кричит: уходи из общаги, иди другим путем, это чужое для тебя, а я на мир обижаюсь, пытаюсь с ним бороться, шпарю против ветра. Героиня, ага! И так меня достало это движение против ветра. Судя по дневникам девочек, не одну меня накрыло этими ощущениями. Девочки, я с вами)))
Еще накрыло по части материального.
Мне какое-то время назад начало казаться, что собственность материальная - это все от лукавого, это плохо, это фу! Ну, типа, я такая высокодуховная девушка, что все эти ваши деньги-шменьги, это все ниже моего достоинства! А сейчас пока не могу выразить, что поменялось, но вот как-то переходная стадия от состояния "деньги - дерьмо" к состоянию "деньги - неотъемлемая часть жизни". Как-то так сейчас.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Май 2014, 19:40:55
Мужчину попросили поменять систему на компьютере за вознаграждение. И вроде бы, прекрасно, халтурка, а я прям как на вулкане вся! Рву и мечу. Ушла на кухню, мою холодильник, а руки трясутся и тянет рыдать. Села. Пытаюсь осознать, что за хрень! И всплывает такая картина: мне 19 лет, я у родителей в деревне на каникулах, а моя большая любовь Сережа в городе, и его подруга просит поменять систему на компьютере. И он пошел туда, не помню точно, общались мы в процессе работы его или нет, но после того, как вернулся, рассказывал мне, что его кормили пирогами вкусными собственного приготовления (мои пироги не ел никогда, то слишком сладкое не хотел, то с грибами боится кушать, то еще что), и спрашивали, не заревнует ли девочка, то бишь я. Девочка. Вся моя ненависть к женскому полу, все ехидные замечания, весь сарказм, все, что ни есть жутко отвратительного в моей душе к другим женщинам - все оттуда, из чувства ущербности в сравнении с другими. Я будто маленькая девочка среди взрослых дам, этакий гадкий утенок. Такое само ощущение с подросткового возраста, когда мне не покупались вещи, которые было модно носить в подростковом среде, ибо я из них быстро вырасту, когда донашивала за кем-то вещи, когда модное мне не покупалось просто потому, что мама сказала, что это некрасиво, а я зачем-то с ней согласилась, хотя так не думала. Вопрос макияжа - отдельный вопрос. В подростковом возрасте краситься мне не хотелось, да и со зрением в минус 12 под очки бессмысленно делать макияж. А после этого, когда стала носить линзы, было поздно пробовать. В универе, правда, были попытки, но это было слишком вульгарно и я забросили тему макияжа напрочь. Сегодня мне это как бы и не надо, но комплекс остался.
И вот теперь самое важное. В отношениях с женщинами точно, да и с мужчинами, я себя чувствую всегда какой-то менее умной, менее взрослой, менее компетентной. Пожалуй, да, менее компетентной. Практически во всех вопросах. И в личных, и в рабочих. И люди чувствуют, люди указывают мне, что мне делать, я чаще всего это сглатываю. Сейчас, правда, научилась высоко поднимать бровь и вопрошать, не желает ли человек сесть на мое место и сам решить вопрос. Помогает)
Фух... Прописала. Волшебный форум, дай мне пенделя, да такого, чтоб я уже перестала наматывать сопли на кулак, и отстроила, наконец, свои границы!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 18 Май 2014, 02:12:59
Такое само ощущение с подросткового возраста, когда мне не покупались вещи, которые было модно носить в подростковом среде, ибо я из них быстро вырасту, когда донашивала за кем-то вещи, когда модное мне не покупалось просто потому, что мама сказала, что это некрасиво, а я зачем-то с ней согласилась, хотя так не думала.

У меня было ровно то же самое с одеждой в подростковом возрасте...я даже начала подозревать, что мама мне не покупает красивую одежду из женской зависти или из-за чего-то такого подобного,  и специально выбирает самые некрасивые тряпки. А сейчас - претензии от нее - "Нет своего стиля". Ну да, из-за чего бы ему появиться....
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 18 Май 2014, 03:46:40
Оля, я думаю, что у меня в семье с одеждой трагедия по причине стесненности в средствах. И эта тема - финансы - требует отдельного размышления.
У моих родителей с деньгами обычно не густо, не пусто, то бишь, за щекой всегда припрятано что-то, на всякий пожарный. Но тратить деньги на, допустим, отдых, на кино, на красивые платья, даже на поездку ко мне в гости считается дурным тоном. А на вкусненько покушать - да ради Бога! Хоть все!
Крупные покупки совершаются обычно так: задумали купить, допустим, машину. Ага. Задумали, соскребли по сусекам, все до копейки, слепили колобка, то есть машину купили. И все, денег больше нет. Даже за щекой. И сусеки пусты. И даже на билет до дома, бывает, занимать приходилось ( так холодильник покупался, ага).
И меня терзают смутные сомненья, что у меня так же, ибо сейчас встал вопрос о покупке авто, и мы соскребли по сусекам все! То есть до такой степени, что у меня в кошельке денег ровно на обед в столовой на работе, ни копейкой больше! И в магазин я хожу сугубо за хлебом. И как назло доп. заработка не предвидится!
С заработной вообще отдельная тема. Я много чего умею делать, кажется, прописывала уже. Как Матроскин, и вышивать могу, и на машинке тоже, мр... А в планах освоить газетное плетение, квиллинг и шитье. Но вот стесняюсь я деньги брать и за вязание, и за курсачи с дипломами, и за поздравительные стихи, и за все вообще! Попросили на днях связать салфеточку, а я и не знаю, как за нее просить деньги. Вот не знаю! Пипец(((
Мне все кажется, что недостаточно хорошо, недостаточно красиво, недостаточно полно и т.д. Обесценить себя - раз плюнуть! Мне если б деньги на машину не нужны были, я б и мат.помощь к отпуску бы не пошла просить
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Май 2014, 18:12:26
Понеслась душа в рай!
Я уже писала, что живу сейчас в режиме: денег только на обед, никаких излишеств. И вот сегодня снится мне сон: какой-то человек, я почему-то отнесла его к людям с работы, выдает мне: премию не отдадут, биться надо! И рассказывает, что отменили на этот месяц премию, выплаты все социальные, компенсации. А мне то нужны деньги! Мне за квартиру платить, и кушать что-то надо, и защита скоро, а это тоже деньги! И я в холодном поту просыпаюсь. В холодном поту. Из-за денег. И понимаю, что надо с этим что-то делать, ибо нельзя ТАК переживать временные ограничения в финансах.
Вообще, тема денег довольно щекотлива. Как написано выше, детство и отрочество прошли в режиме "деньги есть только на самое необходимое", который, видимо для краткости, мама называла "денег нет". Я выросла среди убеждений, а значит, впитала их с младенчества, что жить на зарплату - правильно, но хитрые капиталисты/государство/начальники платят мало и никогда не будут платить больше. Что большие деньги честно заработать нельзя, можно только об воровать простой народ, что все богатые - жулики и на людей им плевать, что много денег портят человека, что... Короче, что быть нищим лучше, нежели имущим, ибо сие есмь честный путь, прекрасный и благородный.
В этой среде прошло детство, в студенчестве из нее пришлось уехать в город, в общагу, и плавно перейти на стипендию в качестве дохода. Стипендия была маленькая, поэтому убеждения, полученные в детстве росли и крепли, а мысль пойти подрабатывать даже не посещала мою юную голову, ибо я ж учусь, важнее этого ничего нет!
И тут заканчиваю я ВУЗ, и пошла петля: устраиваюсь работать, пишу два или три диплома, и понимаю внезапно, что деньги то есть... Причем абсолютно честно, без обмана заработанные! Вопрос: как так? Где-то я все же обманула... Диплом плохой. И работаю я плохо. Да, я плохой работник! Неталантливый! Безынициативный! Я не делаю того, что требуется от меня, я слишком много совершаю ошибок, я слишком ленива, я вообще ничтожество хитрое, чудесного работодателя обманывающее и забирающее у него такие большие деньги за свои отвратительного качества услуги...
Офигеть, конечно, логика, но вот так вот я ценю деньги, выше себя самой. И ведь так и выходит: я радуюсь, когда есть деньги, и когда расстаюсь с ними, даже на очень нужные вещи тратя, чаще всего жалею. Типа, лучше ходить без одежды, чем без денег. И голодной.
И не одобряю людей, которые с удовольствием тратят на себя. Сильнее их не одобряю только тех, кто с удовольствием эти самые деньги зарабатывает. Они ж воры! См.выше.
Я исхожу ядовитой слюной, когда читаю или слушаю интервью с успешными людьми, когда слышу, как они говорят и о чем. Когда понимаю, как они уверены в себе...
Вот! Кстати, про уверенность в себе! Это, как бы, по моим представлениям, тоже не особо хорошее качество. Ибо надо ж быть скромнее. А скромнее, значит, молчать больше, терпеть, не показывать своих достижений, не хвастаться своими талантами или вещами. То есть, купить машину и приехать на ней на работу с моей точки зрения - хвастовство. Ибо несет в себе посыл: смотрите, как я крут, купил машину, а вы все лошье. Опять это мое: быть имущим плохо. У меня все крутится вокруг этого: плохо иметь, нужно быть нищим. Плохо привлекать к себе внимание, нужно быть незаметным. Плохо высказывать свое мнение, нужно молчат. Иначе плохо будет. А как плохо? Осудят. Скажут, что жулик и выскочка. И мнение может быть ошибочным. И вообще, сказанного слова ты слуга... А на новой машине ты обязательно врежешься в столб при всем честном народе, ибо ты ж ничего не умеешь делать. Потому что ты не водитель, а выскочка, которой неизвестно как дали права. А еще диплом. И вообще, кто ты такая, чтобы что-то вякать. Ты не стоишь тех средств, которые получаешь.
И по моему глубокому убеждению, такое отношение к себе - правильное. А говорить: я умею, я могу, я делаю, и доказывать свою компетентность - неправильно.
Сейчас пишу все это, и чувствую, как зажат живот. Прям дышать трудно. И в районе солнечного сплетенья тоже зажатость. И в промежности. Словом, от солнышка до промежности стоит кол из напряжения, отдает в спину и заставляет напрягать шею. Или шея напрягается сама по себе...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 19 Май 2014, 18:23:42
Мне тоже внушали,что денег у честных людей мало и достаются они фантастическим трудом и постоянным приспособлением к тем,кто старше. А те у кого деньги есть-сволочи и ворье. При этом деньги у нас всегда были,но тратить их как-то было нельзя,ибо "не заслужили" и тоже все были недостаточно хороши,так что полагалось страдать и превозмогая себя улучшаться))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Май 2014, 18:26:37
Да, Насть, именно недостаточно хороши.
И у меня вопрос даже не в том, что мне это внушали, а в том, что внушили-таки! И я теперь живу в этой реальности, с этими убеждениями. И мне это очень не нравится.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 19 Май 2014, 18:33:27
У меня всегда вопрос,а какие критерии оценки того,что человек хорош?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Май 2014, 18:49:34
Если тебе интересно, то могу рассказать про те, которые в моем шаблоне.
Итак, перво-наперво, он трудится не покладая рук. Ни минутки свободной, никакого отдыха: закончил на участке А, идет на участок Б, закончил там - на участок В. А когда все участки закончились, он идет и во благо Родины бесплатно выполняет общественную работу.
Второй критерий - он все вышеперечисленное выполняет не за адекватное вознаграждение, а из иных побуждений. Из чувства долга перед семьей/страной/планетой, по традиции, или в силу сложившихся обстоятельств. То есть, проявляет такой героизм как бы.
Третье: он молчит о своих заслугах и получает восторженные отзывы от окружающих, скромненько отмахиваясь от них, и говоря, что я что, я ничего, я и не делаю ничего такого, и любой это может, и ой, отстаньте со своим орденом, я и без него проживу...
Четвертое: ничего не делает для улучшения своих условий, хотя живет кое-как. Ну, то есть он мог бы организовать себе доплату за труд, или там субсидию (а мы помним, что живет не в достатке), но или не знает об этом, или гордо отворачивается от подачек, ибо он выше этого. То бишь, хороший человек всегда выше всего, что не отвечает критерию героизма, самопожертвования и служения. Пожалуй, сейчас больше ничего не вспомню.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: ОляРод от 19 Май 2014, 19:39:50
Пост про деньги и убеждения слово в слово про меня )))))))))))))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: ЮлияV от 19 Май 2014, 19:46:05
у меня сейчас тоже напряг с финансами. И я размышляю об этом, но смотрю немного со стороны, не позволяю этой проблеме довести себя до того, чтобы  стала просыпаться в холодном поту. И тоже с детства у меня было такое пренебрежительное отношение к деньгам. Что много денег достается только тяжелым трудом, и что в принципе нет смысла зарабатывать много денег, ведь то, что на них купишь с собой на тот свет не унесешь. Вобщем, основной посыл, что деньги - это плохо.
А сейчас  понимаю, что дело не в том, что человек покупает или не покупает на свои деньги много имущества. Дело в том, ка кон к этому имуществу и к этим деньгам относится. Если он к ним "привязан" то это косяк. Причем не важно, "привязан" он Ладе или к Мерседесу. В принципе, если трястись над этим и убивать свою жизнь и здоровье на то, чтобы заработать на все эти блага, это ловушка, это то, о чем говорят, что "не собирайте себе богатства на земле".
А если деньги - это просто деньги, если это такое проявление энергии на физическом плане, которая поможет мне в реализации моих целей и намерений, это чудесно и прекрасно)) И пусть их будет столько, сколько мне на все это нужно))

Пы.сы.: нам тут с сестрой, сама собой, открылась мантра для привлечения денег)) Вкратце, есть такой сериал по телеку, молодежный и не очень умный, но местами смешной. И вот в одной из самых первых серий, одна из студенток, красотка-блондинка Аллочка лихорадочно шептала:
 - Деньги придут, деньги придут!
Вот, мы теперь делаем также. И они приходят!!! (Правда мы с сестрой их нежно любим и всегда им рады  ;) )
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 19 Май 2014, 19:56:42
Пы.сы.: нам тут с сестрой, сама собой, открылась мантра для привлечения денег)) Вкратце, есть такой сериал по телеку, молодежный и не очень умный, но местами смешной. И вот в одной из самых первых серий, одна из студенток, красотка-блондинка Аллочка лихорадочно шептала:
 - Деньги придут, деньги придут!
Вот, мы теперь делаем также. И они приходят!!! (Правда мы с сестрой их нежно любим и всегда им рады  ;) )
надо попробовать)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Май 2014, 20:18:55
Мантра - это идея, Юлия, спасибо!
Покамест не могу не вовлекаться, ибо духом все же слаба. У меня идет процесс изменения отношения к деньгам, вот прописываю.
Я склонна сейчас думать, что это постоянное мое сетование на отсутствие денег, это ожидание, что они возьмут, да и свалятся в форме внезапно выросшей зарплаты, или от родителей, или еще откуда - это все не столько симптом лености и паразитизма, сколько безответственности. Типа, я такая красивая/умная/добрая, так почему же кому-нибудь обо мне не позаботиться и не принести мне денюжку?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Май 2014, 20:45:12
Действия Вселенной определяются динамикой обмена... дарение и получение -различные аспекты потока энергии во Вселенной.
И в своей готовности отдать то, чего мы добиваемся, мы поддерживаем изобилие Вселенной, распространяющееся на наши жизни.
Д. Чопра, Семь духовных законов успеха.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 19 Май 2014, 21:13:32
Маша, а ты уже делала в ПХ 6-ю неделю? Там где про изобилие? Я читала, и мне очень отозвалось. И до этого еще место, где автор пишет, что у Бога всего достаточно)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Май 2014, 21:29:23
Маша, а ты уже делала в ПХ 6-ю неделю? Там где про изобилие? Я читала, и мне очень отозвалось. И до этого еще место, где автор пишет, что у Бога всего достаточно)
Я в ПХ застряли на третьей неделе, никак е могу выполнить задания. И попутно меня накрывает по первым двум неделям: то всплывет очередной монстр, то вскроется уничижительное убеждение, и вот я пока прописываю это. Ну и УС.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Май 2014, 22:54:10
Читаю у Аси Шуваловой о ненужности миру, и вот оно, облеклась в слова моя боль. Остро, очень остро ощущаю свою ненужность, где-то с подростков ого возраста, усугубленную походами по собеседованиям и вечной присказкой о том, что молодым нелегко найти работу. Вот это оно. Самая кровно точащая моя рана. Ненужность. И опять живот, живот мой как камень весь день. Что-то во мне напрягалось до такой степени, что, кажется, вот-вот лопнет...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Май 2014, 23:52:36
Внезапное наблюдение: в базовом ВМ и СМ я очень сильно давлю запястьями на спину, а если перестать давить, то получается, что локти не смотрят вперед.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Май 2014, 22:20:41
Что-то несуразное с плечами, грудным отделом и поясницей. Мне казалось, что все расслабилось, на нет, поняла сегодня, что иду как солдат на параде: сознательно контролируют плечи/поясницу/живот и ни капельки они не расслаблены. Между лопатками напряжение, иногда боль, поясница периодически боит. Хотя, поясница может болеть и от ушиба, недавно в процессе ремонта я ей чувствительно приложилась об дверку шкафа.
Когда расслабляв живот все думаю, что он чересчур торчит, и потому напрягаю его. Даже не то чтобы напрягаю, а как-то так контролирую что ли, вроде и не втянула, но и полной свободы не дала, да.
Плечи вообще усилиями опускаю вниз, чувствую, что много ниже, нежели анатомически положено. Про шею молчу вообще, ощущение, что всегда вперед.
Словом, полтора гола гимнастики, а я буратинка. И это какой-то пипец дикий, хоть плач...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 20 Май 2014, 22:33:45
ну мб сходить на какой массаж или там к чудо-остеопату
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Май 2014, 22:41:57
Еще подумалось, что я не могу отпустить некоторые ситуации из своей жизни, некоторых людей. Год назад было, уже пора бы забыть, и вроде забыла, а вот поди ж ты, периодически вспоминаю, и лезу на страницы в соц.сетях, и злорадствую!
Отпускать людей, негативные события, с этими людьми связанные, невозможно без принятия своих эмоций. А я никак не могу принять свое ехидство, критиканство, детскую обидчивость, злость. Как там у Высоцкого:"Я не люблю себя, когда я трушу". Вот именно. Когда трушу тоже не люблю, помимо всего вышеперечисленного. Не знаю, почему так. Точнее, причину то найти - раз плюнуть, мама в детстве запрещали злиться, орать и выражать недовольство. Собственно, как и радость. Да только я уже не в детстве, и мама запретить мне не в силах. И вообще, я вдруг поняла, что маму люблю. И папу. Нормально так, понять все это, когда тебе за 20.
Но это не меняет сути дела. Моя же злоба во мне мной же и отрицаема. И все говно, которое есть, а оно объективно во мне в избытке, оно как бэ не мое. И как оно тут оказалось я, ангелочек в белой манишке, знать не знаю, ведать не ведаю!
А я терпеть не могу, да терпеть не могу свою двоюродную сестру! Ибо бабушка все детство мне рассказывала, как ей там, далеко, тяжко живется без бабушки. А я то тут, и рядом аж две бабушки! Типа, везучая ты, чего тебя любить, вот она там....
Терпеть не могу ее, и завидую. Потому что она, ну на мой взгляд со стороны, выросла более здоровой и цельной личностью, чем я. Хотя, у всех свои проблемы.
Терпеть не могу ту суку, которая выгнала меня из общаги. Вот тут парадокс, ибо я ей и благодарна, но я и терпеть ее не могу! И жалко мне ее... Короче, коктейль чувств, ураган эмоций.
Бывшего моего презираю. Тут но коммент, просто презираю его за слабость, пусть и сломала его сама. Но не хотел бы - не ломался бы!
И вот это все во мне прям бурлит, кипит, выходит наружу каким-то способом: то тошнит меня, то несварение, то слизь в горле. Все это дерьмо внутри, оно мое, тут без вариантов! А я отнекиваюсь, а я не принимаю...
А если приму, как избавиться? Я не простилась этих людей, у меня к ним нет человеческого отношения, у меня дикая злоба. Излить злобу?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Май 2014, 22:43:37
ну мб сходить на какой массаж или там к чудо-остеопату
Да, я про остеопата думаю. Полегче станет с деньгами, попробую попасть к местному чудо-дядечке.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: #Светлана_Усова от 21 Май 2014, 00:03:39
Маша, а ты уже делала в ПХ 6-ю неделю? Там где про изобилие? Я читала, и мне очень отозвалось. И до этого еще место, где автор пишет, что у Бога всего достаточно)

Я сейчас вспомнила про свою жадность на курсе ПХ))
Я проходила его по осени, было там задание сделать коллаж желаний (или карта жизни, как-то так). А я не правильно прочитала, и просто вырезала картинки, которые мне нравятся.
Оказалось, что нравится мне много красивого, целая куча. Ну что, задание-то надо доделывать. Стала я эту кучу раскладывать, и получился у меня коллаж размером 2м*1м)).
Посмеялась над собой, когда перечитала задания к уроку.
Висит теперь на стенке. Мне красиво, я от него ничего не ожидаю.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Май 2014, 01:21:14
Я в последнее время обнаружила, что у меня нет желаний. Ну то есть совсем. И считала это своей основной проблемой. А вот фиг. У меня нет веры, и в этом моя проблема. Есть проблески, озарения, что-то волшебное, но по умолчанию я не верю ни во что. Ни идеи, ни цели, ничего. Не Вдохновляет меня. Все хотели от ума: хочу это чтобы то-то, а это затем-то. Душа молчит. Безмолвствует душа.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: #Светлана_Усова от 21 Май 2014, 01:32:46
Maroida, так может и пусть помолчит пока?
Отдыхает. Приходит в себя. Учится верить.
Я, конечно, про свой опыт: у меня было так, что я обязана хотеть всего и много, во все стороны. А ещё последний год я занималась по системе личностного роста, с целеполаганием и достижением.
Ох, у меня истерики были, когда меня гимнастика выключила: "как это, Я - и ничего не хочу?"
А теперь хорошо мне. Идется куда-то - я иду...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Май 2014, 01:36:14
Светлана, я Вконтакте как раз читаю на твоей (на ты можно?) странице про ежедневник. Плачу.
Может и пусть помолчит, Бог с ними, с желаниями. Но проблема в том, что не хочется ни в быту ничего делать, ни на работе. Совсем. А как бы надо жизнедействовать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: #Светлана_Усова от 21 Май 2014, 01:42:36
Maroida, на ты, на ты  ;D хлопаю в ладоши  ;)

Но проблема в том, что не хочется ни в быту ничего делать, ни на работе. Совсем. А как бы надо жизнедействовать.

Кому надо? Маша. Тебе сейчас, возможно, надо только жить. Остальное - нахер. Я так с января и живу. Иногда у меня есть силы что-то поделать - делаю. На работе делаю минимум, который обязана, при этом считаюсь хорошим сотрудником. Дома - вообще ничего, если не хочется. И сплю много.
Даже мама моя это приняла и меня не трогает, потому что Я УВЕРЕНА, что мне сейчас именно это и надо. Нет у меня ресурсов на другое.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Май 2014, 01:47:38
Знаешь, я второй день на работе не могу осилить даже минимум. И гроблю себя страшно, ибо там клубок из страхов, описанный выше. И прям сжимаюсь вся, напрягаюсь. И не работаю. Ну не могу я работать! Идиотские эти отчеты, документов куча огромная, люди эти вредные...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: #Светлана_Усова от 21 Май 2014, 01:56:55
Понимаю, что ситуации у всех разные, однако мне реально помогли принять решение об увольнении вот эти два разговора (цитирую из своего дневника):

***
Через несколько часов на питерском семинаре я сказала Гале Лашиной "я тоже не хочу работать..." и услышала в ответ "Не хочешь - не работай, Свет"...
Тогда у меня в голове включилась маленькая серая птичка и щебетала: "Конееечно..."

8 мая Хос меня спросил, улыбаясь: "А что будет без работы, без денег? Голодная смерть?"
Во время сеанса всплыл образ-мысль "Света-бомж" и испуганные уставшие родители.

Вчера (16 мая) я поняла, что меня задолбало вставать, жить, засыпать с мыслью "не хочу работать в цветочном".
С благодарностью вспоминала пост Демьяна:
"...Через месяц занятий понял, что совсем не хочу быть ди-джеем. А как Мастер говорит, правильное понимание ведет к правильному действию. То есть если я понимал, что ди-джеем быть не хочу, но при этом чуть ли не каждый день думал об этом, то это не правильное понимание. И вот когда я действительно понял, то ушел с курсов и перестал думать об этом. Но на курсах в какой-то момент понял, что хочу вести занятия по Кунта Йоге. И ди-джея променял на ведущего занятий. Освободив место мысленного ди-джея, пришло место ведущего занятий." http://vk.com/wall5891914_620

И как-то за пару часов пришло решение: да, увольняюсь.
Не понимаю, как это получилось. Само собой.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Fluffy от 21 Май 2014, 02:01:24
Maroida, на ты, на ты  ;D хлопаю в ладоши  ;)

Но проблема в том, что не хочется ни в быту ничего делать, ни на работе. Совсем. А как бы надо жизнедействовать.

Кому надо? Маша. Тебе сейчас, возможно, надо только жить. Остальное - нахер.
Гениально, утащу себе с вашего позволения.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Май 2014, 17:16:16
Я сейчас, конечно, выгляжу прям как серенькая птичка, но все-таки хочу отметить, что в моей работе мне, как выяснилось, не все так не нравится.
Я прекрасно себя чувствую, когда нужно выполнять определенные задания: это может быть ежемесячная отчетность, нга которую уходит максимум два часа на всю, а потом я могу делать что-то еще, это может быть форма документа какого-то, который нужно разработать, продумать, исправить ошибки. Прекрасно себя чувствую, когда с людьми общаюсь по работе, взаимодействие происходит. А вот сейчас я сижу в кабинете одна, мне душно, мне скучно, я не хочу находиться в этом помещении. Вчера было так тошно, что на полтора часа пораньше отпросилась с работы. И когда мы сидели здесь вдвоем с руководителем, мне тоже было тошно от постоянного присутствия человека какого-то в "моем" пространстве. С другой стороны, это могло быть просто неумение выставлять границы, оно меня преследует.
То есть, причин бросить работу примерно столько же, сколько причин остаться. Более глубокий анализ того, что мне нравится в работе, а что нет, нужно, пожалуй, проводить на основании каких-то данных, надо бы их собрать. Ну там, дневник: чем занималась, сколько получила удовольствия, грубо. Надо подумать над такой табличкой и месяцок повести. А вот так сразу бросать - это я буду вс ю жизнь только начинать, разочаровываться и бросать, ибо понятия не имею, что хочу делать...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Май 2014, 17:40:05
Что я все ною и ною...
О позитивных тенденциях.
Во-первых, отследила я у себя многодельность. Ну вот Остап Бендер в юбке: и суп сварю, и салат настрогаю, попутно пообщаюсь с кем-нибудь Вконтакте и посажу цветочки. Комбинаторша, блин. И суечусь, суечусь... На фоне гимнастики желание суетиться ушло в минус, хочется быть расслабленнее, здесь и сейчас, а не в десяти местах одновременно. И, кстати, выполнение одного дела вместо десяти ничуть не сказывается на продуктивности! Все делается, все успевается, а что не успелось - было лишнее ;D
Во-вторых, потихоньку вылезло наружу мое стремление экономить на себе. Поясню: зачем покупать кожанную обувь за три тысячи, когда есть дермантиновая дешевле? Зачем покупать пластырь на эту маленькую мозольку, я что не перетерплю? А если пластырь есть, то зачем его на эту маленькую мозольку тратить? Экономить надо... Сейчас я не могу себе позволить выйти из дома открытой мозолью, без зазрения совести покупаю нормальную обувь и одежду из натуральных тканей. Осталось еще перестать кушать то, чего не просит организм, но до этой вершины мне еще идти)
В-третьих, я продолжаю ныть на тему "денег нет, куда бечь, как жить теперича" и прочее скорее по привычке. Денег не будет всего полмесяца, на хлеб и молоко хватает, а не иметь возможности купить в магазине что-нибудь эдакое полностью компенсируется моей кулингарной фантазией. То бишь, ныть-то чего? Сплошные плюсы: на автобус денег нет, полтора км на работу хожу пешком, с работы пешком - благодать Господня! Воздухом дышу, на солнышке нахожусь, наблюдаю жизнь; вдруг выяснилось, что я умею готовить, причем не банально суп/картошка/отвалите, а прям вот с выдумкой. У меня всегда пунктик был, что я не умею готовить, я стеснялась кормить своими кулинарными творениями людей, прошел, ибо помимо них потчевать больше нечем))))
В-четвертых, весьма близкое к во-первых. У меня всегда была внутри Торопунька, которой все надо быстрее-быстрее-быстрее, еще быстрее. Зачем, ради чего - непонятно. Эта Торопунька всегда делала ошибки, пробегала мимо людей, их даже не замечая, всегда нервничала, что не успеет, что быдет всех хуже, всех медленнее, что про нее скажут, что она медленная (привет, бабуля!), дежа никогда дважды не перечитывала курчачи и прочие работы, ибо некогда, скорее-скорее! Так вот. Торопунька исчезает. Все чаще оставляет меня одну жить в том режиме, в котором мне комфортно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Май 2014, 18:37:43
А самое бесючее в моей работе - это пантеон начальников. Олимп, бля! Сорок голов, у каждой свои идеи, и я исполнитель. Та-дам! БЕ-СИТ! Меня не столько бесит их наличие, сколько то, что они мне вечно путают все планы: я делаю одно задание, которое висит на мне, и тут кто-то, особенно одна злобствует, звонит и дает другое задание. А потом две тыщи уточнений к этому заданию. Задалбываюсь переделывать! Ты, зараза, сформулируй точно, что тебе нужно! Нееет! Лучше потом письма пулять, в которых каждый раз: и вот это еще сделайте. И это. И то. И вот там когда будете делать, сделайте с разбивкой, а не одной суммой. Я, СУКА, ЧАС СКЛАДЫВАЛА ЧИСЛА В ОДНУ СУММУ ДО ЭТОГО!
И я вместо того, чтоб беситься и орать, что хочется, впадаю в апатию. Вот...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 21 Май 2014, 18:45:34
Мой преподаватель каждую неделю,если не каждый день меняет свое мнение по поводу того,как нам надо писать статью и диссертацию. Говорит:"движение мысли это прогресс" :D Сукин сын конечно,но я уже плюнула)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Май 2014, 18:47:54
Прогресс))) В жопу такой прогресс, давайте остановимся, иначе будет только движение мысли и никаких действий.
Настя, я не могу плюнуть. Я даже не могу заорать, чтоб выпустить. Могу только сложить лапки и сникнуть. У меня вообще на половину жизненных трудностей такая реакция, из разряда "Господь терпел и нам велел". Идиотизм?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Май 2014, 21:06:43
Тут ниже рассказывала про то, что бабушка мою сестру двоюродную, внученьку свою ненаглядную, любила и жалела вслух все мое детство, причем мне же и поверяя свои душевные тайны. Надо отметить, что мое детство прошло у бабушки с дедом, дед всегда читал мне сказки, брал с собой по всяким делам своим, и был всегда доволен тем, что вот есть я, и я сним. Мы были с ним друзья.
Бабушка вела себя так: могла посадить меня на колени, обнять и завести песню: вот, тебе хорошо, тебя бабушка обнимает, а Оксаночка там, далеко (150 км, автобус ходит), без бабушки, в садике, бедняжечка. И все это с таким искренним сождалением, с такой любовью...
Я чувствовала себя виноватой, что у меня то бабушка есть и меня то тут вот балуют - это раз; полагала, что если тебя жалеют, значит тебя любят - это два; не чувствовала совсем, что меня любят - это три. Плюс ко всему, у маминых братьев у обоих по двое детей, а я у родителей одна, а по совместительству я единственная внучка у папиных родителей, и мне всегда говорила бабушка, что вот уж я то избалована как никто, ибо одна у такого количества любящих взрослых маленькая! Вот прям страх как я избалована была, по словам бабушки. И если меня наказывала мама, которая бабушку до определенного возраста слушалась во всем, она мне всегда говорила: вот ты избалованный ребенок, не было у тебя никого конкурентов, все тебе достается просто так...
И этот пиздец, окружающий меня, вылился в то, что взрослая я обнаруживаю, что все, что есть у меня вжизни, что досталось мне трудом, будем честны, я считаю баловством, доставшимся просто так.
Грубо: у меня была комната в детстве, я спала в ней одна, она была моя - это у нас считалось баловством. У меня были игрушки, купленные, еще больше было игрушек, сделанных мною лично - это тоже было баловство. Баловством считались вкусности, которыми ни с кем не надо делиться, хотя я, сколько себя помню, всего лишь раз съела все вкусненькое, что было в доме одна, за что получила чуть ли не ремня, и с тех пор, а может и с более ранних, делюсь со всеми и всем, хотя иногда бывает и не хочется. Это в детстве. а вот трудом мне достались аттестат и диплом, работа и жалье, простите, авто. И я все это считаю баловством. Типа, снимать отдельную квартиру - это баловство, могла бы и в общаге пожить! И авто тебе зачем, на автобусе/электричке можно. А уж с работой вообще сказочно и необоснованно повезло!
Неточно сформулировала как-то, но вот всплыло у меня сейчас четко это все. Вся взаимосвязь.
Да, я чутка избалована, но уж никак не любовью. Избалована я излишним вниманием, которое на свою единственную дочку/внучку/племяшку изливали все, кому не лень. Причем, ладно бы просто смотрели и радовались, так нет же, каждый же лез ко мне с чем-то своим, со своими установками, и до сих пор пытается лезть. То есть, это такое было нездоровое внимание, типа внимания исследователя к лабораторной мыши: а мы вот так скажем, а что будет? Как среагирует? Ай, смешно, ай молодца, давай еще!
Я это все не к тому, что вот какая плохая семья. Семья хорошая, бабушка военный ребенок, отца ни разу не видевший, дед вообще сирота, родители их дети со всеми вытекающими. Я к тому, что поднимается все это, все установки эти, впитанные в детстве, обесценивающие меня в моих же глазах. И я почему-то в этом во всем варюсь, живу.
Хотя, чего греха таить, прописываю и многое отваливается. Болезненне месячные, например. Отвалились, когда прописала травму. Желание руководить мужчиной отвалилось тоже после того, как прописала.
Надеюсь, и это отвалится как-то, это восприятие себя как избалованной, испорченной девочки, которая может кое-какие неудобства и потерпеть, ибо и так у нее много всего. И подмена любви на жалость и заботу. Это не любовь. Это жалость. И не забота даже, а опека. И все это бред собачий. Вот.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Май 2014, 23:30:03
Еще больной вопрос из детства: делаю всю работу, которую вешают, потому что с детства боюсь "переводить стрелки". Даже если обязанности не мои, уровень компетенции не мой, решения от меня не зависят. А люди и рады стараться, вешают. А я бьюсь и мучаюсь с тем, что меня вообще не должно волновать, ибо переводить стрелки - это плохо, низко и гадко. Вот такой закидон. Была какая-то история, с кем-то я ссорилась из-за этого лет в десять.
И вот страх в душе.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Май 2014, 18:07:50
Аааа! Свершилось! У меня получилось сделать Н8, правильно распределить вес!!! На колени, а не на локти!!! Сплясала джигу, вот пишу) Счастья полные закрома.
З.Ы.: 1,5 года Гимнастики.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 23 Май 2014, 05:58:38
Был перерыв в Гимнастике, и все казалось сносным: работа, ипотека, учеба, непонятно кому нужные рамки. Возобновила Гимнастику регулярно: работа поперек горла, учебу глаза б мои не видели, ипотека вообще вводит в афиг.
И Екатерина Ганина, говорящая, что нужно идти за своей сутью, а не туда, куда тащат меня озвученные ей ориентиры. Мда...
Зрело-зрело и кажись прорвалось.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Июнь 2014, 19:11:33
Написала заявление на увольнение, пойду подписывать.
Идиотизм ситуации в том, что я так боюсь это делать, что начинаю искать преимущества в этой работе. Даже сейчас, заплаканная и на грани нервного срыва, с написанным заявлением, я судорожно цепляюсь за то, что я здесь все знаю, со всем знакома, что у меня все хорошо здесь, а то, что я в таком состоянии - это временно, это не страшно, это пройдет.
Как же страшно выходить из зоны комфорта, Боги! Страшнее, чем сидеть среди этого раздрая. Намного.
Сразу тысяча вопросов: а что дальше, а как жить, что делать, на основании чего подписывать диссертацию, как быть вообще... А нафига нужна диссертация? Нужна зачем-то, уж начла, надо доучиваться...
Вот такого бреда полная голова.
Словом, пожелайте мне удачи в разговоре с начальником и подписывании заявления.
С Богом!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 04 Июнь 2014, 19:40:55
Маша, удачи! Сама была в такой ситуации, и тебя понимаю.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Июнь 2014, 19:52:01
Маша, удачи! Сама была в такой ситуации, и тебя понимаю.
Спасибо, Оля!
Постараюсь прожить достойно)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Июнь 2014, 20:30:39
Созрела наконец на отзыв о работе с Екатериной Ганиной на консультации по психосоматике. Точнее, о результатах этой работы, за которую я безмерно благодарна Екатерине.

Мой запрос был про зрение, ибо миопия в минус 12,75 мягко говоря, меня тревожит.

Сразу оговорюсь, что до этого я неоднократно сама пыталась залезть в эту тему и с помощью Лиз Бурбо, и просто восстановив цепь событий своей жизни, которые сопровождали потерю мною зрения, но все было как-то из головы, не настоящее и я забросила.

На консультацию шла в надежде, что мне дадут пинка, и надежды мои оправдались. Пинок был мягкий, почти неощутимый поначалу, но к вечеру разросшийся до масштабов танкового выстрела.

Рыдала я дня два.

Потом начала медленно осознавать, что таки да, таки эта унылая, вечно жалующаяся на жизнь и всех обвиняющая во всех смертных грехах личность – это я.

Потом обозлилась на всех и на все, ибо почему все знают о том, что я такая и всегда знали, а пинка мне никто до сего дня не дал.

Потом поняла, что не просто пинали все и вся, что сама жизнь неоднократно тыкала и продолжает тыкать меня носом в реальность, а я всячески отгораживаюсь: то глаза не видят, то нос не слышит, то зубы болят, то жкт барахлит. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу, усваивать ничего не хочу… Удобно мне так.

И вот на этой волне, набрав воздуху в грудь, потопала увольняться.

Разрыдавшись прям в кабинете директора, который не человек, а золото, подала заявление. В итоге меня не уволили, но выходя из кабинета директора после разговора с ним, я вдруг осознала, очень четко, то, что маячило на заднем плане сознания со дня разговора с Екатериной: я полноценный человек. Неважно, кто и как ко мне относится, сколько внимания мне уделяла моя мама, как меня воспитывал папа, что там было в моем прошлом, кем я буду работать и что делать в жизни, я не перестану быть полноценным человеком. А это значит, что не стоит прятать реальность от себя самой в дебрях разума. Это значит, что когда видишь любовь, доброту, хамство, неуважение, несправедливость, красоту, безобразие, жестокость, ласку – когда видишь реальность, не закрывай глаза, СМОТРИ НА НИХ. Когда видишь в себе трусость, ложь, слабость, поверхностность, лень, пренебрежение, сарказм, а также талант, интересные идеи, доброту, любовь, ответственность, радость – СМОТРИ И НА НИХ. И, возможно, зрение хотя бы перестанет портиться.

Увидев все вышеописанное – ПРИМИ ЭТО. И, вполне вероятно, перестанешь мучиться с ЖКТ, зубами.

Приняв - ДАЙ ОБРАТНУЯ СВЯЗЬ. И, возможно, перестанет болеть горло.

Полагаю, что основная часть работы еще впереди, но полноценный человек, а я теперь уверена в своей полноценности, не может с ней не справиться.

Еще раз: спасибо, Екатерина!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 06 Июнь 2014, 22:19:46
поздравляю) приеду из чудо-города тоже запишусь,мб прозрею))а то я все время "ничего не вижу"
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Аля от 06 Июнь 2014, 22:23:33
Маша,хорошие вещи происходят в твоей жизни (можно на ты?)
Хорошие вопросы поднимаются.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Июнь 2014, 00:38:48
поздравляю) приеду из чудо-города тоже запишусь,мб прозрею))а то я все время "ничего не вижу"
Настя, спасибо!
Передай привет чудо-городу, скажи ему, что Маша из города Пенза о нем мечтает с детства)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Июнь 2014, 00:39:52
Маша,хорошие вещи происходят в твоей жизни (можно на ты?)
Хорошие вопросы поднимаются.
На ты можно, даже нужно!
Остается надеяться, что это не временный проблеск, а тенденция все-таки.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 07 Июнь 2014, 02:09:07
Маша, отличный отзыв, я теперь тоже хочу записаться)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Аля от 07 Июнь 2014, 09:28:17
Маша,а Кате в тему положишь сама отзыв?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Июнь 2014, 17:21:12
О. Маш, я рада.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Июнь 2014, 18:26:27
Маша, отличный отзыв, я теперь тоже хочу записаться)
Дополнительно рекомендовать не буду, только пожелаю удачи)

О. Маш, я рада.

Еще раз спасибо) Мир играет новыми красками)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 10 Июнь 2014, 02:31:37

Еще раз спасибо) Мир играет новыми красками)
Класс!
А пишешь ты потрясающе)!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Июнь 2014, 04:14:26

Еще раз спасибо) Мир играет новыми красками)
Класс!
А пишешь ты потрясающе)!

спасибо, так неожиданно и очень приятно)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Июнь 2014, 04:34:17
Собственно, прочла у Майской розы в дневнике про учебу, про то, что учеба ради учебы надоела, и всколыхнуло во мне мою боль.
А боль примерно следующая: у меня защита магистерской 27 июня, а я даже первую главу толком не написала. А остальное неизвестно когда буду писать. Ну не хочу я писать диссертацию, не хочу! Вот свинью крючком вязать хочу, коту десять раз морду переделывать хочу, даже что-то потихоньку писать хочу, но не диссертацию. Ну не интересно мне. Может стало, а может и всегда было, уже сложно сказать. И жутко стыдно, ибо мой научрук - золотой мужик. Перед ним стыдно... А как идти к нему, как в глаза ему смотреть - не знаю.
Если честно, сижу сейчас в надежде, что пропишу, сделаю Гимнастику, да и найду выход. Ну, точнее, что разверзнуться своды небесные над моею головой, а оттуда  как попрет на меня поток умных мыслей да вдохновения, как попрет... Гы.
Под это дело, под мое недовольство собой ввиду ненаписанной диссертации, попадает и мой мужчина, с которым мы вместе учимся. Он не делает ничего тоже, ну да он с работы приходит в десять вечера, и я отмазываюсь тем, что не одна такая. А в минуты гнева злюсь на него, что он мне не дает пинка и расхолаживает меня))) Офигеть, конечно, отмазочка. О! И еще у меня есть глюк, что если я защищусь, а он нет, то настанет у нас конфликт в отношениях, и мир будет погребен под страницами моего научного труда... Да...
Вообще, стремление оправдаться за счет красивой легенды о том, что если я буду что-либо делать/не делать/говорить/создавать у меня устойчивое и прочно укоренившееся в психике. Такой здоровый сорняк. Типа, я не могу заниматься творчеством, ибо это никто не считает достойным занятием. Или, я не могу закончить разговор с этим человеком, ибо его это может обидеть. И вот я сижу, слушаю, зверею, но улыбаюсь, ибо для него/нее это же важно...
Начала про одно, вышла на другое. 
Хотя, смысл в написанном есть: я вот сейчас сижу, поток сознания изливаю, а в голове, фоном, идет дискуссия с самой собой на тему: а стоит ли мне писать магистерскую? а надо ли? а нафига? И я прям так настойчиво сама себе привожу аргументы, что надо, что осталось не так много, что начатое нужно доводить до конца, что нельзя позорить честное имя, что стоит слегка напрячься - и бинго! - диплом в кармане, что я спать спокойно не смогу, если не защищусь. Я и вправду не смогу, ибо сама себя заклюю, что вот не потянула совмещать работу с учебой, что слабачка, что просераю свой потенциал. Даже голова заболела, пока писала.
Из чего я заключаю, что я, конечно, лелею свою индивидуальность, но при условии, что она не высовывается из общественно одобряемых рамок сверх установленных норм... Такая, знаете ли, подконтрольная оппозиция, прикормленная, причем оппозиция мне внутри меня... Шизофрения началась, по ходу...
Пойду гимнастить. Пойдет - сяду за диссертацию, не пойдет - сяду прописываться дальше.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 10 Июнь 2014, 04:41:40
Маша,я второй месяц пишу статью в журнал про насосные трубы для магистерской,я написала 2 слова "как известно" :D
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Июнь 2014, 04:43:25
Маша,я второй месяц пишу статью в журнал про насосные трубы для магистерской,я написала 2 слова "как известно" :D

А когда защита? Если через годик, то вполне себе терпимый темп)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 10 Июнь 2014, 05:38:09
Ну вот одного человека я знаю точно, кто вышел на диплом, проучившись 5 лет, и не стала его писать, потому что поняла, что не нужно это ей)).
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Июнь 2014, 05:40:44
Ну вот одного человека я знаю точно, кто вышел на диплом, проучившись 5 лет, и не стала его писать, потому что поняла, что не нужно это ей)).
То, очевидно, был весьма зрелый человек. Намного более зрелый, нежели я...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 10 Июнь 2014, 05:53:26
ну так-то да, но возраст был примерно таким же
мне кажется зрелость она не сама по себе, она нарабатывается вот такими вот шагами
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Июнь 2014, 05:58:54
ну так-то да, но возраст был примерно таким же
мне кажется зрелость она не сама по себе, она нарабатывается вот такими вот шагами
Согласна полностью.
Я сейчас запутываюсь в паутине из желания расти в другом направлении, одновременно сомнениях, что то, мое направление "достойное" (привет, зависимость от посторонних мнений) и чувства долга. Плюс ко всему, таки ж семь лет я в этом копошусь, тут дел то, по-хорошему, на неделю - за эго цепляет. Вот такой винегрет.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Июнь 2014, 17:42:57
Немного фактов.
Вчера после сорокаминутных потуг привести в оптимальный вид первую главу диссертации, попыток сделать ее несколько более достойной своего высокого звания, я плюнула, оформила в главу то, что было, и отправила научруку, сопроводив перечнем моих к нему вопросов на пол листа. Между строк там читалось: "Пошлите меня на х*й, я вас пойму и даже не обижусь".
Научрук, зараза, никуда меня не послал, а может и обрадовался, что у меня активность какая-никакая появилась, на вопросы ответил, и даже попытался привести мою мозговую энтропию в определенный порядок, задав вектор дальнейших мыслительных усилий.
Прочтя его письмо, я поочередно удивилась, обрадовалась, оценив объем работ и сроки ругнулась, забила и пошла встречать ненаглядного, вернувшегося с работы.
И вот я здесь, и у меня жестокая потребность довести до конца эту тему, ибо из-за напрягов с ней я забросила утренние страницы и шарахаюсь от любых упоминаний об учебе.
Итак, мысль первая, ну то есть реально первая, забредшая в черепок поутру: неважно, напишу я диссертацию или не стану ее писать, важно, чтобы решение было осознанным.
А теперь пытаемся осознать ситуацию.
Два года назад (Господи, два года!!!) я заканчивала ВУЗ, полная надежд на блестящую карьеру и счастливую семейную жизнь. Картинка такая: у меня плотный рабочий график, промеж которого я умудряюсь впихнуть мужа (был кандидат), детей и быт, сверхчеловек такой, ага)
И вот она, долгожданная работа. Сказать, что я разочаровалась - ничего не сказать! Помимо того, что моя непосредственная руководительница оказалась жуткой стервой, не терпевшей молодых женщин в принципе, сама работенка оказалась рутинной, я едва досиживала до конца рабочего дня. Но и конец рабочего дня не приносил облегчения: мы с моим потенциальным мужем жили теперь в разных, противоположных районах города, ездить он ко мне один не хотел, и мне приходилось ехать в центр, там встречаться с ним, потом ехать к нему или ко мне, а потом уже добираться до дома как-то. Если этого не происходило, был скандал. (Настя, привет, друг)
Словом, во взрослой жизни вместо непрерывных побед и свершений: нудятина, унижения и сплошной разлад в личном.
От депрессии спасал внезапно появившийся поклонник на авто: забирал с работы, возил на пляж, на прогулки по городу и за него, носил сумки из супермаркета. Но так продолжаться не могло, ибо вело к психозу, и я не придумала ничего лучше, чем пойти туда, где мне было хорошо - в университет. Да и уважительная причина: я не могу тащиться к тебе в Терновку, я учусь! Задуматься бы еще на том этапе, так нет же, нужно держать хорошую мину при плохой игре и никому, даже себе, не признаваться в том, насколько все херово.
К вступительным подготовилась за три дня, на сам экзамен опоздала, сдала и поступила. Вот так все просто.
На первое время в учебе находила утешение для эго: типа, не все так плохо у меня, я кой-чего еще могу! К тому же, образование - такая штука, как ни крутись, все равно налипнет, и ко мне прилепилось прилично.
Потом как-то так закрутилось, жизнь набирала обороты, и вот уже у меня совместный быт с человеком, и вот уже мне нужно решать некие другие задачи, у меня нутро требует их решать, а тут учеба эта...
Казалось бы, вот он - шанс стать сверх-человеком из фантазий! Совмещай, комбинируй, выбирай лазейки в плотном графике!... Но я больше не хочу быть супер-леди, я хочу быть счастливой женщиной, вот в чем подвох...
Отдельно скажу о том, как мне видилось это состояние "счастливой женщины" где-то с год назад. Нет, скажу это отдельным постом, позже, ибо там тоже поля непаханного инфантилизма.
Вернемся к диссертации.
Изначально, два года назад,  степень была нужна мне для обретения возможности преподавать, я по сей день не отказалась бы себя в этом попробовать, ибо это интересно мне. Вопрос в том, что преподавать экономические науки я не имею права...
Словом, запрос в космос оформляется такой: Господи, я близорука и не вижу света твоей путеводной свечи, мигни, пожалуйста, прожектором!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Июнь 2014, 08:51:59
Спасибо волшебному форуму, в голове относительный порядок и прекратились панические атаки.
Тема диссертации прорабатывается активно, из ниоткуда стали приходить материалы и разного рода полезные сведения, попробую довести до ума в кратчайшие сроки.
Основная мысль моей деятельности в этом направлении, если она вообще кому-либо интересна, доведение до конца процесса, затеянного из желания вернуться назад в детство, чтобы окончательно выбить из моей инфантильной головы ностальгический нафталин типа: как я была счастлива просыпаясь поутру в родительском доме под гогот гусей или в общаге под ор коменданта.
Эта тема: искоренение инфантилизма, вообще весьма ярко заиграла сейчас, заискрилась.
И завтрашняя поездка к моим родителям приводит меня в состояние стресса: зажат живот, выгнута спина, плечи ненормальные какие-то, вздернутые. Я в общении с ними или оправдываюсь, сама не понимаю зачем, или нападаю, будто боясь, что они нападут первыми, или самоутверждаюсь за счет рассуждений на далекие от их понимания темы. "Изгони усмешку" - вот прям то, что надо мне в общении со старшими родственниками. Усмешку и опаску. Они не враги мне, они - моя семья. А я веду себя с ними как на суде. Точно, как на суде. Причем я априори чувствую себя виноватой, откуда-то из глубокого детства это идет. И права на свое мнение себе не даю. Мне все кажется, что заимей я свое мнение, мне откажут в чем-то важном для меня. В чем? В покровительстве. В любви. В поддержке. Ответят неприятием на то, что не сходится с родительской концепцией жизни. Повторюсь: мне кажется.
На деле же получается, что они приняли как-то мою добрачную связь с мужчиной, мои решения касательно смены работы, касательно моих путешествий, поездок, покупок и прочего. С чем-то со скрипом, но по итогу - все равно в мою пользу. Так откуда я взяла убеждение, что они меня не примут другой, не ребенком, а повзрослевшей? Почему с ними я веду себя как вечный самоутверждающийся подросток? Почему позволяю себе критиковать их, отрицая ими критику себя?
Почему-то так.
А ведь получаю то, что отдаю, по сути.
Не принимаю во многом родительское отношение к жизни, быту, своему здоровью. Все мне надо их улучшить, переделать, истребовать что-то. А уж как меня раздирает, когда читаю статьи других, более продвинутых, на мой взгляд, родителей об их подходе к воспитанию! Меня прям рвет от того, что меня-то не так воспитывали: этого не дали, того не вложили...
Словом, претензий вагон и еще тележка.
Вопрос: зачем мне этакая обуза: вагон и тележка претензий?
Ответ: для оправдания собственных неудач, бездействия, всех несбывшихся моих "хочу", всех сорвавшихся начинаний и заброшенных проектов. Оправдание просиживания вечеров в социалках, отсутствия творчества в жизни, какой-то даже деградации. И даже неудачи в общении и построении отношений валю на не то воспитание!
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ОПРАВДЫВАЮ СЕБЯ ОШИБОЧНЫМ ВОСПИТАНИЕМ!!! ВО ВСЕМ!
И в то же время меня так тянуло два года назад обратно в "неправильное" детство...
Настало уже время признаться себе в том, что детство прошло. И все, что было в детстве теперь история. Всего лишь история, которая зачем-то случилась со мной, да. И мне остается только инвентаризировать сегодняшний багаж, списать нафиг лишние вагоны - зачем жалеть столь быстро накопляемый хлам - собрать по крупицам, а может и по слиткам даже, я не знаю, то ценное, что есть, и отплывать дальше. Надоело вечно перебирать старые завалы.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 12 Июнь 2014, 15:11:03
а шо нельзя добрачно с мужчиной было?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Июнь 2014, 18:03:00
а шо нельзя добрачно с мужчиной было?
Строжайше запрещено!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 12 Июнь 2014, 18:06:13
Ну ты бунтарка ;)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Июнь 2014, 18:07:07
(
Ну ты бунтарка ;)
А то ;)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Июнь 2014, 04:13:20
Ну вот, история с диссертацией продолжает разворачиваться.  конец отчаявшись, мы с мужчиной приняли коллективное решение получить справки о том, что прослушали курс и уйти из магистратуры, оставив диссертации в прошлом. Я в напряжении почему-то.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Июнь 2014, 17:08:39
Да, состояние настояния.
Решила для себя, как быть, что делать, куда идти - и здрасьте, тоска. Ну то есть, была тоска от того, что делаю то, что не хочу, теперь тоска от того, что нет напряга - это раз, от того, что как бы я глупая, раз не стала делать - это два.
Есть у меня мозги вообще?
Я непривычная к жизни без внешнего давления. Мне обязательно надо себе проблем устроить: чтоб сроки поджимали, чтоб на то, чего хочется, времени не оставалось. Вот когда его нет, просыпается муза и пишутся стихи, и вяжутся зверушки, и прожекты, прожекты...
Но когда времени много, и можно делать все не в втихаря, неееет! я ничего делать не буду, времени же много!
Наследие, блять, крепостного прошлого!
Я просто не могу делать что-то, если нет давления извне, нет обязательств.
Не могу делать для себя.
А почему? В детстве же все получалось, могла сидеть днями за своими занятиями... Там был элемент игры, мне было это просто, как дышать. Почему закончилось?
Или плюнуть на все и идти делать что-то, а вдохновение придет в процессе?
Хе-хе! Вот они, корешки из которых растут мои шаблоны: красоту наводишь - собралась куда-то? маникюр/педикюр - точно собралась куда-то; голову мыть перед работой, дома можно и с грязной; новые вещи только на выход, дома доношу старое.
Правда, сейчас перелом, все чаще я делаю не для кого-то, а для собственного удовольствия.
Так иди, если такая умная, и сделай что-то еще для собственного удовольствия!
Как с такой мертвой петлей в мозгу я Гимнастику делать начала - загадка из загадок.
А, нет, начала делать тоже не для себя, а потому что прочла отзыв о том, что гимнастки - богини в сексе)))) Для мужикоооов)
Вот как жила вообще...

Вот утрясу этот винегрет в черепе, и начну прописывать длинную больную тему про страх умереть глодной смертью, который всплыл на консультации с Екатериной Ганиной.
Там тоже та еще веселуха, оно все сейчас варится.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Июнь 2014, 19:56:24
Лезет, лезет из меня, девочки, кто будет читать, простите заранее за все то, что тут на протяжении последних трех постов есть.
Значит, спираль раскручивается, и вот я уже по широкой орбите начинаю говорить себе: а вот у других людей и дел не меньше, и занятий больше, и темы сложнее, но они доводят начатое до конца, что же ты то не можешь, горе ты луковое, что же ты честное свое имя покрываешь позором в стенах любимой кафедры!
Они то пишут, защитятся и будут жить радостно, а ты?
а я будто не имею права жить радостно не защитившись, вашу ж мать! Типа, не сделала ничего, не заслужила отдыха.
Ага, отловили схему: заслужила отдых и удовольствие только если что-то трудное и неприятное сделала, а если нет, то нет тебе благословения и разрешения отдыхать, доводи себя до нервного срыва, ничтожество бездельное!
Блять, но я же имею, имею это пресловутое право просто получать удовольствие от жизни, я имею право делать то, что мне нравится не заработав предварительно кровавых мозолей!
Но откуда-то изнутри лезет иное, самогнобление, вплоть до самоуничтожения.
И невдомек что полтора века уже минуло со времен отмены крепостного права, чхать, я сама себя в него продала и живу в нем. Только царь не поможет, как не помог крестьянам в 1861. Пока сама себя не освободишь - хрен тебе, а не свобода.
Со мной приключился бред, это очевидно. Возможно, я удалю эту ерунду из дневника, но сейчас нужно выписаться, вынести этот мусор, иначе я точно уеду в дурку.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Ольга Пронченко от 15 Июнь 2014, 23:54:04
Схему увидели,и это уже хорошо.Теперь бы еще перестать придавливать себя чувством вины)
Если есть желание,напишу вам,как я с такими вещами разбиралась.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Tanya от 15 Июнь 2014, 23:59:26
Ольга Пронченко, а напишите для меня тоже, пожалуйста. Маша, извините, что в Вашем дневнике.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 16 Июнь 2014, 00:08:48
и мне)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Июнь 2014, 00:30:03
Схему увидели,и это уже хорошо.Теперь бы еще перестать придавливать себя чувством вины)
Если есть желание,напишу вам,как я с такими вещами разбиралась.
Есть желание, Ольга!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Июнь 2014, 05:05:42
Сегодня. Впервые за последние два месяца. Я ощутила удовольствие от секса.
Обалдеть, как меня зажимало два этих месяца.
Господи, спасибо, что сниспослал мне правильное решение!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Июнь 2014, 17:13:19
Так признайтесь себе, и не надо оглядываться на других. И будьте готовы к сожалениям, и ко всему, что придет.

Стащила у Аси, она там по поводу мужа рассуждает, но как мне это про магистратуру торкнуло...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Июнь 2014, 17:34:48
Несмотря на последние траблы, замечаю, что фоновое ощущение от жизни - кайф. Все, что делаю, все идет как-то... кайфово, другого слова не могу подобрать!
Вот выходные, 4 дня. Еще бы год назад это была бы череда мучительных дней, когда вроде умом понимаешь, что НУЖНО ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, а жопой сидишь на диване и вставать не хочешь.
Сейчас ум все чаще дает пожить, замолкает, а вот попа, даже если и сидит на диване, то получает кайф от этого) По итогу, о прошлом годе было бы разочарование и еще большая усталость, а сейчас вот пришла на работу, улыбаюсь, радуюсь жизни)  Может, даже поработать получится...)


Но это отступления о приятном, вернемся к тому, что портит мою бочку меда.
Страх голода, голодной смерти...
Когда я выпалила это Екатерине в ответ на вопрос: А что страшного произойдет, если ты уйдешь с работы? - даже толком не поняла, откуда это! Ну то есть, если все остальное я могу себе объяснить головой, как-то логически разложить по полкам, то откуда взялось это - вообще непонятно!
С голоду... И, естественно, поначалу я решила, что это не про меня и к делу не относится. Ууууумнаяяяя...
Тут еще закрутились мои истории с проживанием других моментов, и как-то вообще не до еды, не до голода.
Ага. И вот вдруг-то поехали мы к моим родителям с мужчиной. И так получилось, что отправились с ним на огород, который трепетно растят мои мама и бабушка, помочь с грядками. Первое, что выдал мой мужчина, туда зайдя было :"*б твою мать! Это чьи плантации?"
Узнав, что весь полигон наш, дико посмотрел на меня, вцепился в тяпку и с лицом партизана, бегущего с гранатой на фашистский танк, потопал тяпать.
Чему удивился товарищ? Я поначалу не поняла. Ну там корней 200 капусты, столько же помидорки, пять грядочек огурчиков, лука пять гряд размером метр на семь каждая, моркови три такого же размера, плантация клубнички квадратов пятнадцать ну и по мелочи всякого, типа укроп, салат, пастернак, прости Господи и другие малопостижимые моим мозгом овощи. Да у нас каждое лето так!
Казалось бы, ну огород, ну и что? Да ничего. Это все - на семью из трех человек. Занавес.
И вот прям тут вдруг спала еще одна пелена с глаз.
Ибо огород родителей моего мужчины - это пятая часть нашего. И они как-то не голодают. Впятером...
И я нашла таки в себе не страх голодной смерти пока, нет, я нашла в себе хомячность, запасливость, страх нехватки чего-либо, и стремление набрать, наесться, запасти впрок. Всего, всего, всего... Уезжаю я от родителей всегда с мешками, в мешках еда. Если у меня одни зимние сапоги, я себя чувствую ужасно: в чем же я буду ходить, если эти придут в негодность!!! Покупаю пряжи на изделие всегда с запасом, запас моточка в два...Если нет денег на карточке, хотя бы в половинном размере от зарплаты - паника, ужас и паника. Но самое смешное было не далее вчерашнего вечера: забыли купить хлеба, идти по дождю за ним не хотелось, и на меня напал голод! Сосущее чувство в районе пупка, такое бывает перед обедом, когда уже хочется кушать... Поела, а ем я без хлеба, но голод не проходит, ибо хлеба то нет, это приводит к беспокойству, а беспокойство уже к сосущему чувству в районе пупка...)
Вот такая вот открылась правда о самой себе. Вдруг) Вспомнилось, что если в доме нет продуктов, которые я отношу к вкусняшкам, во мне также просыпается беспокойство, которое выходит наружу в словах: "Хочу чего-то съесть, чего не знаю...". Это с детских лет, я прям вспоминаю сейчас.
Вдобавок ко всему путано написанному хочу добавить, что я слабо соображаю, наелась или нет, ибо привыкла съедать все, что лежит на тарелке. Мало понимаю ,что я хочу скушать в данный конкретный момент, ибо такого вопроса передо мной никогда не стояло: ела всегда то, что дают, а возражения пресекались всегда. С младых ногтей впитано, что праздник - это застолье, еда, обязательно много и жирненькой. Как у всех, словом. То есть получается, что я вожу хоровод своей жизни и своих удовольствий вокруг холодильника и вазочки с вкусняшками...
Но остается такой момент: я, будучи потомственным хомяком в четвертом (!) поколении, не считаю это опасным как-то для себя. Ну, то есть, я умом понимаю, что лишние запасы - это, пардон, изъятые из оборота средства, а лишние запасы жира в организме - это некрасиво и опасно для здоровья, что лишние запасы материалов в доме - это бардак, но вот мой инстинкт, укоренившийся за поколения, кричит мне, что опасно взять и нафиг прекратить быть хомяком! Что так можно, блин, погибнуть! Что ВСЕ может взять и ВДРУГ навсегда ЗАКОНЧИТЬСЯ (ААААА!), а если есть запас, то есть шанс выжить!
Ну вот, прописала, видимо, это еще не все и полезет дальше. Пойду доставать из себя.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оксана )) от 16 Июнь 2014, 18:22:14
Огромное,огромное спасибо!!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 16 Июнь 2014, 18:57:21
Маша, про плантации  - я валялась)))))) 
 Я вот  сама очень комфортно себя чувствую, если в холодильнике запасена еда. Кастрюлька борща,  котлетки. Дома намного спокойнее мне  с этим запасом )) причем я одна живу  ;) . Может, ничего страшного? )))   а так  генетическая память срабатывает, конечно. хотя видимо, не у всех, многих уже отпустило.  У нас на даче вместо  картошечки уже травка зеленеет. первое время маме было неудобнее всех перед соседями - как же это так, земля пропадает.  Так  что тут еще и привычки, сестрички.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Июнь 2014, 19:40:29
Огромное,огромное спасибо!!
Оксана, лишь бы на здоровье!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Июнь 2014, 19:44:56
Маша, про плантации  - я валялась)))))) 
 Я вот  сама очень комфортно себя чувствую, если в холодильнике запасена еда. Кастрюлька борща,  котлетки. Дома намного спокойнее мне  с этим запасом )) причем я одна живу  ;) . Может, ничего страшного? )))   а так  генетическая память срабатывает, конечно. хотя видимо, не у всех, многих уже отпустило.  У нас на даче вместо  картошечки уже травка зеленеет. первое время маме было неудобнее всех перед соседями - как же это так, земля пропадает.  Так  что тут еще и привычки, сестрички.
Irishcream, все бы ничего, если подспудно не вылазит мысль: А если завтра война, если завтра в поход?
А насчет того, что комфортно, когда есть еда... Когда она есть, оно как бы фиолетово, ну есть и есть. Еда, сапоги, два лишних клубочка, ну и что с того? Равнодушие. Ну хлеб. Ну круто. но если вдруг ХЛЕБА НЕТ!!! Трындец. Ну конфеты, ну ОК. Но если их нет... И так по списку.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Июнь 2014, 22:37:29
Едем дальше.
Задумавшись насчет своего отношения к запасам, осознала, что они не от жадности (несмотря на то, что мне о моей жадности говорили с детства, я понимаю, что я не жадная ни на грамм), а он беспокойства. Беспокойство в детстве было такого плана: подарили красивые наклейки, и я хочу их приклеить куда-то, но меня останавливает мысль: А ВДРУГ ЗАВТРА Я ЗАХОЧУ ПРИКЛЕИТЬ ИХ В ДРУГОЕ МЕСТО!!! и не приклеиваю никуда, в итоге, так и перекладываю из ящика в ящик уже лет пятнадцать...
Еще такое характерно: прихожу с учебы и сразу же сажусь за уроки, поела - за уроки. Отдохнуть? Расслабиться? Да вы что... Уроки и баста! А если сделала все уроки на завтра, делай на послезавтра! А если сделала на послезавтра, повторяй то, что вчера выучила на завтра! И так до вечера. Собственно, неудивительно, что сейчас у меня прям все чешется при мысли о диссертации: замученный организм дает понять, что с него достаточно...
К чему я это? А, да, к тому, что свободное время я тоже как бы запасала впрок) И к беспокойству, конечно.
Или тревожность, как назвать. Мне прям тревожно-тревожно без хлеба вчера было. А без денег мне тревожно-тревожно уже второй месяц, ибо все полученное пошло на компенсацию взятого в долг на машину, да...
тут девочки много пишут и говорят о том, что жизнь - она разная, непредсказуемая, и таки да, я обеими руками голосую за, но вот я в этой непредсказуемой, живой жизни живу, ну пытаюсь, и кожей ощущаю свое идиотское беспокойство.
Картинка идет такая: поток идет в русле, мне комфортно было бы плыть по нему, если бы я не цеплялась за берега, растопырив руки-ноги. И потоку приходится не нести меня по жизни, а тащить, попутно прикладывая то об один берег, то о другой, то о камушек. Приложит, я ослабляю хватку и меня становится легче тащить, приложит еще раз - еще легче. И так прикладывает, прикладывает, хватка слабнет, становится все легче и мне, и ему. И вот нужно бы отцепиться и плыть, но я же боюсь, я же беспокоюсь, А ВДРУГ Я ПОТЕРЯЮ КОНТРОЛЬ НАД СВОИМ ДВИЖЕНИЕМ И МЕНЯ ПОНЕСЕТ НЕ ТУДА!!!
А куда мне "туда"?
Но это все не о том. Или о том. конечно о том. В голодную смерть то как занесет еще ненароком)

И еще один страх: что все лучшее останется в прошлом. Ну то есть, вот у меня были какие-то успехи, счастливые моменты, получалось что-то, и все пройдет. И ничего подобного больше не будет. Я не реализую то, что хочу, а шанс реализовать то, что могу - упущу. и останусь как та старуха...
Хотя старуха - неплохой пример. Пока она не задолбала мироздание гордыней, все у нее было, и все получалось. А я сижу со своим корытом, сижу, и даже опасаюсь забрасывать невод...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 16 Июнь 2014, 23:12:36
Цитировать (выделенное)
И вот нужно бы отцепиться и плыть, но я же боюсь, я же беспокоюсь, А ВДРУГ Я ПОТЕРЯЮ КОНТРОЛЬ НАД СВОИМ ДВИЖЕНИЕМ И МЕНЯ ПОНЕСЕТ НЕ ТУДА!!!
А куда мне "туда"?

 ;D жму руку, абсолютно такие же мысли, не понятно куда "туда" и "не туда", но уже заранее страшно  >:(
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Margarita от 16 Июнь 2014, 23:34:22
Спасибо огромное, про крестьян и отмену крепостного права.
Спасибо огромное, что прописали, про чувства страха голода.
Спасибо огромное, что прописали про запасливость.
У меня постоянно, а вдруг закончится мыло, паста для чистки зубов,
шампунь, соль, туалетную бумагу и так далее.

У мужа круглые глаза были, когда у меня была я ему это озвучила.
Простой ответ - Маркет рядом. За, что ему пожимаю руку.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: NikaL от 17 Июнь 2014, 01:50:30
страх про деньги..ооочччень актуален..что то я тресусь по поводу этого много последнее время..и ведь сытая, одетая, обутая,есть где жить слава богу..и все равно..а вдруг ..а вдруг.... дышу медленнее и останавливаю внутренний диалог.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Ёlenka от 17 Июнь 2014, 02:16:05
Тоже актуально для меня...когда остается меньше половины пасты, порошка, шампуня...не важно чего, иду и покупаю новый...шоб було))) Мне кажется, как это ни глупо, это еще из советского дефицита сложилось...боязнь что закончится в самый неподходящий момент, а запаса не будет.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 17 Июнь 2014, 03:23:11
Тоже актуально для меня...когда остается меньше половины пасты, порошка, шампуня...не важно чего, иду и покупаю новый...шоб було))) Мне кажется, как это ни глупо, это еще из советского дефицита сложилось...боязнь что закончится в самый неподходящий момент, а запаса не будет.
Эмммм.... Точно оттуда? а не отсюда - голову намочила, а шампуня нет? надо  было раньше купить? )))   вроде нормально же это)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Июнь 2014, 03:44:46
;D жму руку, абсолютно такие же мысли, не понятно куда "туда" и "не туда", но уже заранее страшно  >:(

У тебя здорово получается с этим работать)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Июнь 2014, 03:54:52
Не ожидала такого резонанса...)

Тоже актуально для меня...когда остается меньше половины пасты, порошка, шампуня...не важно чего, иду и покупаю новый...шоб було))) Мне кажется, как это ни глупо, это еще из советского дефицита сложилось...боязнь что закончится в самый неподходящий момент, а запаса не будет.

Я так люблю построить генеалогическое древо всех своих тараканов, что мне прям близко про советский дефицит. Однако, сейчас он по факту отсутствует, а в голове моей цветет пышным цветом. Причем непонятно, цветет дефицит, ВОВ или голодный 39 год. Но это все - в голове.

Margarita, если легло - я рада. Мужчины обычно в этом смысле спокойнее, мой офигевает, глядя, как я запихиваю в тележку в супермаркета 10 кг. порошка, 5л. жидкого мыла, 10 кг. сахара)

NikaL, а какими методами останавливаете внутренний диалог? Поделитесь, пожалуйста!

Irishcream, а кто скажет, точно или не точно? Для кого-то будет точно оттуда, а для кого-то от того, что магазин при плывет два раза в месяц, в тайге на Енисее где-нибудь.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: NikaL от 17 Июнь 2014, 18:13:56
самый простой для меня СТОП ума это концентрация на дыхании, внимание на кончике носа..вдох.выдох..мысли приходят.я их отпускаю , они проплывают мимо, не задерживаясь и в определенный момент наступает пустота и свобода
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Июнь 2014, 18:47:59
самый простой для меня СТОП ума это концентрация на дыхании, внимание на кончике носа..вдох.выдох..мысли приходят.я их отпускаю , они проплывают мимо, не задерживаясь и в определенный момент наступает пустота и свобода
Спасибо, что поделились, попробую.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Ёlenka от 17 Июнь 2014, 19:24:26
Цитировать (выделенное)
Точно оттуда? а не отсюда - голову намочила, а шампуня нет? надо  было раньше купить? ))) 
 
Не знаю, потому что такой ситуации не было НИКОГДА))) у меня всегда есть запас).
Положила себе в кошелек на видное место записку со словами "а мне это действительно нужно?"...не всегда, но часто помогает не брать ненужное.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 18 Июнь 2014, 20:44:14
Собственно, прочла Машу-Лирику, пришла рассуждать к себе.
Борьба с собой: с ленью, с толщиной попы, с длиной ногтей, с желаниями и потребностями - мое хобби. Или уже даже не хобби, а почти профессия.
И всегда казалось, что это правильно, что так и должно быть.
Что нечего сидеть, надо делать упражнения/учиться/делать маски-ванночки/помогать старшим/играть с собакой и далее. И все через борьбы с желанием сидеть/читать/гулять/вязать и прочими.
Можно сказать, что я жила прям по Гете: "Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой".
В чем мне видится смысл?
А смысл от меня ускользает по сей день...
Я и сейчас все еще борюсь. Все мне надо воздвигнуть баррикаду и идти в бой, с чем угодно.
И все какие-то обязательства, долги.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Июнь 2014, 01:55:20
Начальники.
Люди, дающие задания.
Вроде как, выполнять эти задания входит в мои непосредственные обязанности, я за это получаю деньги, это все так.
Но!
Но эти люди, дающие мне задания, денег получают много больше, а значит, часть заданий могли бы успешно выполнять сами. Ибо рабочий день не резиновый, а сверхурочные платить никто не будет: надо успевать в 8 часов. А это значит, что мне оплачивают только те задания, которые реально выполнить за 8 часов 5 дней в неделю. Не больше.
Голова пухнет.
Это все с одной стороны.
И с другой: я не уважаю мое начальство. Оно кажется мне каким-то оторванным от реальности. Ну потому что в реальности невозможно навалить на людей работы на 100 тыс. руб., а платить 10 тыс.руб.  У нас так половина предприятия работает.
Ну да, я малость побольше зарабатываю, но! Но в моем представлении за мои деньги можно сделать половину от того, что я делаю. Но не более. А эти люди требуют все больше и больше, а платят столько же. Следовательно, в них нет уважения к человеку, к работнику. И нет уважения к ним, как к начальству.
Но ведь и я продаю свой труд за те деньги, которые платят, не иду в бизнес, не делаю каких-то рывков. Значит, я согласна с тем, что мне предлагают и не имею права возмущаться.
Замкнутый круг.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 19 Июнь 2014, 03:31:05
Маш, а сами себя уважаете?
Они ж Вам зеркалят Ваше к себе отношение.
И есть же должностные инструкции с перечнем входящих обязанностей, должны быть во всяком случае или обязанности прописываются в трудовом договоре.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Июнь 2014, 04:44:48
Маш, а сами себя уважаете?
Они ж Вам зеркалят Ваше к себе отношение.
И есть же должностные инструкции с перечнем входящих обязанностей, должны быть во всяком случае или обязанности прописываются в трудовом договоре.
Так вот и я говорю, что раз сама даю согласие на все это, то значит нет, не уважаю!
А должностная инструкция прописывает "выполнение отдельных поручений руководителя". Правда, перечень руководителей не оговорен, но это уже детали и частности.
Взяла два дня отпуска на подумать. Внутренняя разобранность и раздражительность на пределе. Или я отлежусь, или меня разорвет...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Глория от 19 Июнь 2014, 05:15:48
Начальники.
Люди, дающие задания.
Вроде как, выполнять эти задания входит в мои непосредственные обязанности, я за это получаю деньги, это все так.
Но!
Но эти люди, дающие мне задания, денег получают много больше, а значит, часть заданий могли бы успешно выполнять сами. Ибо рабочий день не резиновый, а сверхурочные платить никто не будет: надо успевать в 8 часов. А это значит, что мне оплачивают только те задания, которые реально выполнить за 8 часов 5 дней в неделю. Не больше.
Голова пухнет.
Это все с одной стороны.
И с другой: я не уважаю мое начальство. Оно кажется мне каким-то оторванным от реальности. Ну потому что в реальности невозможно навалить на людей работы на 100 тыс. руб., а платить 10 тыс.руб.  У нас так половина предприятия работает.
Ну да, я малость побольше зарабатываю, но! Но в моем представлении за мои деньги можно сделать половину от того, что я делаю. Но не более. А эти люди требуют все больше и больше, а платят столько же. Следовательно, в них нет уважения к человеку, к работнику. И нет уважения к ним, как к начальству.
Но ведь и я продаю свой труд за те деньги, которые платят, не иду в бизнес, не делаю каких-то рывков. Значит, я согласна с тем, что мне предлагают и не имею права возмущаться.
Замкнутый круг.

У меня была такая ситуация, когда по факту на одного человека было обязанностей как на двух, при довольно средней оплате и соцпакете. На мои попытки как-то возразить, разобраться мне предлагали выходить на работу в выходные и тд. А  рядом люди сидели с рабочего компьютера в контактике, в интернет магазинах детские коляски выбирали...Я некоторое время потерпела и свалила, почти в никуда.
Не знаю, может тебе как-то поможет мой рассказ)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Июнь 2014, 16:37:43
Со свалить у меня прям какая-то тенденция в этом месяце)
Спасибо за поддержку, Оля!)
Буду сидеть думать, выписывать и думать...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 23 Июнь 2014, 18:04:14
Из разряда "Я в афиге": оказывается можно не строить из себя Мисс Умняшку, и при этом окружающие не будут считать меня глупой, даже наоборот. Непривычно...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Margarita от 23 Июнь 2014, 23:03:27
 :)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Июнь 2014, 00:02:18
Из животрепещущего.
Первое: я, оказывается, люблю общаться с людьми мудрыми. Так и тянет к разного рода уважаемым личностям: то к профессорам, то к директорам. И я просто кайфую, находясь в их поле, так много в них чего-то... Не понимаю чего, но от общения получаю колоссальный заряд. Будто они из своего бездонного резервуара энергии наполняют мою поллитровую кружку. Раньше такого не было, обычно я скукоживалась, вжималась в стену и мечтала побыстрее свалить. Для меня это явный признак того, что открытость меня окружающим повышается, пусть пока и на забор, а не на отдачу. С другой стороны, чтобы было что отдать, это что-то должно где-то внутри созреть, чего у меня пока не случилось. Но я не отчаиваюсь и твердо верю, что всему свое время.
Второе: даже не знаю как начать... Будучи юной совсем девушкой, почитывала я одного автора, пишущего несерьезную литературку на серьезные темы. И вдруг-то взялась перечитывать. Толкнуло меня "загадочное кольцо", о котором чуть ниже. Так вот, в книге этой главная героиня, которую я по молодости совсем не ощущала внутренне и считала припадочной идиоткой, разрывается между двумя молодыми людьми, один из которых роковой мачо, а второй самый что ни на есть простой русский Ваня. И вот мечется она, мечется, я читаю это все и вдруг понимаю, что надломилось что-то в моем восприятии. Ну, то есть раньше я болела за рокового, ибо он же... ну он... он роковой! чего тут добавить. А теперь читаю про этого рокового - и мне смешно. Прям вижу его - и ржу. И ее вижу, героиню. И понимаю, что это копия меня: такая же идиотка... Словом, читаю книгу - и перевоспитываюсь на глазах) Налицо все мои тараканы: вечная нерешительность, желание жертвовать собою ради всяких "важных" для меня людей, мечты "спасти его заблудшую душу", боязнь сгинуть в безвестности и деградировать, неумение радоваться жизни здесь и сейчас, с которым у меня, все-таки, сейчас лучше.
Про роковых: мне в последнее время стало казаться, что мои отношения заходят в тупик, что нет уже "того накала, той страсти", я начала расстраиваться от того, что мои отношения перестали быть иллюстрацией к небезызвестной песне группы Ария, закисать и как-то прям тосковать, пока вдруг не поняла, что любовь и "дьявольский зной" - малость разные вещи...
А теперь про кольцо. Есть у меня такое чувство, что я возвращаюсь к тому витку спирали, с которого стартовала два года назад. Ну, если вдуматься: с 8.00 до 17.00 худо-бедно занята работой, тут свои дела, свои дрязги, своя особенность жизнетечения. А потом прихожу домой, готовлю ужин, ну стираю бельишко, ну пройдусь пылесосом по полу от нефиг делать - и все. Свободна. И тут встает вопрос, от которого подшерсток дыбом: куда девать свою свободу?
Не-не-не! у меня множество любимых занятий, хобби, да и жизнь разнообразна, но вот почему-то я особенно остро хочу вязать поросенка или читать книгу Кемерон только когда надо мной висит домоклов меч несделанного важного дела. Когда дела нет, мерещится, что все остальное - фигня, всегда успеется, и вообще, и в общем...
Мне можно возразить, что дескать, если ничего не делаешь, значит и не хочешь ничего делать. В свою очередь возражу и я: а почему желания столь явно пробуждаются, когда для них ну совсем неподходящее время? Вопрос... И как пробудить свои желания, когда на них есть время? Или так: как не блокировать эти желания извечным "да ладно, времени вагон, давай пострадаем фигней покаместь, а твои замыслы всегда успеются..."
Не приучена я просто жить, надо мне жить из-под палки, блин. Причем, палку всегда я сама держу в своих руках, или вручаю ее кому-то еще более безжалостному...

Теперь отчитаюсь о результатах форум-терапии.
В вопросе денег стало легче. Страх потратить лишнего и не дотянуть до зарплаты отступил.
Страх голода также сдает свои позиции, но тут чего-то странное. ЖКТ бунтует, пока я затаилась и пытаюсь понять его смутные сигналы. Пока понимаю только то, что ему не всегда нравится то, что я ем) Так что пока в проработке.
С борьбой пока неважно. Точнее, с борьбой все шоколадно, я продолжаю бороться с собой, разве что чаще стала осознавать это и задаваться вопросом: а зачем? Помогает.
И еще, хотя это тема отдельного поста, сломались мои системы, поочередно сменяющие друг-друга: "руки прочь, я все могу сама" и "ой, мамочки, помогите мне, я такая беспомощная"! Ранее, когда люди путали системы и общались не с той, бывал жуткий скандал с истерикой. Сейчас я нахожусь и не там и не там - системы нет - но иногда прям не знаешь, как и реагировать-то! Словом, жить все интереснее, задачи все разнообразнее...
То же самое и с умняшкой. Система сломана, и мой незащищенный броней интеллекта внутренний мир столкнулся с реалиями повседневной жизни. Внутренний мир сначала боялся, что все поймут, что он дебил, потом офигел от обратной реакции, а теперь проводит опыты: а если вот это ляпнуть? а если в такой майке на работу пойти? С майкой отдельная тема: пойдя на прием к начальству забыла кофтой прикрыть майку, на которой было написано что-то в духе: во мне так много изюминок, что я ощущаю себя кексиком. И теперь директор зовет меня кексиком, я при этих словах всякий раз начинаю дико ржать. Короче, на совещания меня звать перестали, общаюсь с начальством сугубо тет-а-тет)
Ой, как сумбурно получилось-то... Оставляю так, ибо душа писала нынче так. Пойду договорюсь с душой написать еще пару деловых писем и сделать один отчет)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марина Шапкина от 27 Июнь 2014, 07:17:11
Кексик))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Margarita от 27 Июнь 2014, 07:35:13
Изюминка:-)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Елена Цвиренко от 27 Июнь 2014, 08:28:45
Maroida, про профессоров и мудрых людей я вас понимаю) рядом с ними другая атмосфера и другие состояния. можно впитывать)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Аленький цветочек от 27 Июнь 2014, 20:47:09
Из животрепещущего.
Первое: я, оказывается, люблю общаться с людьми мудрыми. Так и тянет к разного рода уважаемым личностям: то к профессорам, то к директорам. И я просто кайфую, находясь в их поле, так много в них чего-то... Не понимаю чего, но от общения получаю колоссальный заряд. Будто они из своего бездонного резервуара энергии наполняют мою поллитровую кружку.

из опыта:
я тоже кайфовала от возможности общаться с такими парнями (девушки были не в счёт), и вот близкие отношения (одни более 10 лет) с двумя "такими" приблизили меня к  мужчинам живущим реальной жизнью, а не на "пьедестале".

Из всей "такой" братии мне встретился только один скромный и познающий жизнь мужчина, который не считает себя умником и ищет, ищет ответы.

 опять же "реальный" мужчина, живущий обычной жизнью, оказался далёк от моей реальности и отличался от "тех" парней только приземлённостью (по отношению к науке) идеалов, а их значение у тех и других оказалось одинаковым - "хочу утереть нос", "быть лучше всех в своём кругу".

Теперь я ищу мужчину, которому нравится жить, реально жить, радоваться всему, что даёт жизнь, изучать её, себя и что важно, умеющего уважать себя, всех, всё, или хотя бы находящегося  на пути к этому умению.

Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Июнь 2014, 21:12:46
Марина Шапкина, Margarita, ага) Я даже сейчас читаю это - и смеюсь)
Аленький цветочек, в одном и том же тексте каждый читает свое) Удачи Вам!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Аленький цветочек от 27 Июнь 2014, 22:37:57
Марина Шапкина, Margarita, ага) Я даже сейчас читаю это - и смеюсь)
Аленький цветочек, в одном и том же тексте каждый читает свое) Удачи Вам!

Спасибо.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Июнь 2014, 02:03:13
Мне почему-то всегда казалось, что человек должен быть мега-продуктивен всю свою жизнь.
Вот родился, худо-бедно начал ходить/говорить/читать/писать - и вперед к продуктивности и эффективности! Прям с ходу должен применять все это "в дело" выдавая "результат". Сначала в виде оценок, потом в виде прекрасной работы. При этом также казалось, что профи не смешивает свое личное и работу. Ну то есть, что бы ни было в душе, работать всегда нужно много и хорошо, а когда на душе фигово - еще больше и еще лучше.
А вот сейчас вдруг снисходит понимание, что продуктивность, эффективность, хорошая работа - это хорошо, это правильно. Но вот пренебрегать своим отношением к роду человеческому - перебор. Так израсходуется вся энергия - в погоне за продуктивностью, и в скором времени гоняясь за результатами, прибежишь в больницу...
Я только сейчас понимаю, что в вечном стремлении своем быть "профи" и "делать свое дело не смотря ни на что" истощила свой запас сил и энергии, и сейчас нужно лечь на дрейф. Просто лечь на дрейф и подзарядить аккумулятор. Посмотреть на небо, послушать пение птиц, погладить кота. А продуктивность... Продуктивность будет.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Июль 2014, 05:21:59
Сегодня рассказали хорошую новость про коллегу. И я радовалась. Искренне так, от души, я давно так не радовалась... И светло на душе. Непередаваемо, конечно.

Мне катастрофически много даже 5 упражнений. Делаю 3. И вот каждый раз выпадают одни и те же. С6, Н8 и Н9. Последние два иногда по очереди. Видимо, затык разрабатывается. Я его прям чую. И если он не разработается, то пойдет по накатанной, а если свершится чудо - жизнь изменится. С Богом!

Еще момент о семье. Родители моего отца не общаются, у деда есть жилплощадь в городе, в количестве квартир трех... И почему-то мои бабушка и отец считают, что какая-то из них должна быть моя. И когда сегодня бабушка подняла эту тему в очередной раз, я так четко внутри отследила, что дед мне ничего не должен. Ни мне, ни отцу, ни бабушке. Есть человек, мой дед. Мы не общаемся, пока и не тянет меня. Его несчастливость я чую, она отталкивает меня. И в то же время, было стыдно, что так. Сейчас не стыдно. Но порыва пойти, поговорить, открыть душу - нет. Думаю, пока не время. Но вот это осознание, что он мне ничего не должен - ценно. Видимо, все-таки вылетает дурь-то из меня, вылетает...)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Июль 2014, 21:21:28
Долго запрягаю, но быстро еду.
Казалось бы, смирись. Но невозможно совместить мой ритм и ритм организации, потому что я:
- запрягаю 80% рабочего времени;
- не умею прекращать запрягание по графику и по графику же ехать;
- если еду, то не терплю голосующих на обочине и не подбираю, а если подобрала, то сегодня уже точно никуда не еду;
- устаю запрягать одинаковых коней в одной и той же конюшне;
- не приемлю методик запрягания и методик езды: если такие умные. сами запрягайте и езжайте, а если нет - не учите меня это делать;
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 02 Июль 2014, 01:09:02
В отношениях я веду себя нездорово. Я жажду доминировать, подчинить себе мужчину, при этом жду от него "мужских" поступков и огорчаюсь, когда "мне приходится быть мужиком". Мысль о том, что человек, мужчина, который рядом, знает, что ему делать и без моего вяка кажется мне крамольной. Как так? Я же тут царь горы, хозяин штрафной!
В  моем устоявшемся понимании если люди в близких отношениях - они обязаны причинять друг другу добро! Иначе никак. И мысль о том, что кто-то сам о себе позаботится кажется мне крамольной: это же значит, что люди равнодушны! Вот именно он, мужчина, должен купить мне варежки/линзы/расческу, причем без моей просьбы, а вот потому что он меня любит.
Одно слово, характеризующее все вышеописанное - инфантилизм. В любви я инфантильна. Мне нужен герой-вампир из подростковых лав-стори.
Отношения с мужчинами рано или поздно должны были всплыть, как должен всплыть и секс. Такое чувство, что первая стружка с остальных аспектов снята, и вот теперь дошло до этих, самых интимных.
К моему стыду, у меня нет даже никаких мыслей и наметок, куда раскручивать эти темы, один большой комок, состоящий из обрывков мыслей, дум и думочек. И набор безжалостных фактов. И дальше сумбур.
Классическое "секс - занятие грязное" даже и упоминать банально. Ну да, грязное. И когда получаю удовольствие - стыдно, когда нет - горько. Все чаще горько. Откуда это? ясен пень, от матери впитано, от целомудренных, сука, предков.
На правом яичнике нашли "кисточку", и "нечто, на кисточку похожее" в шейке. Как вспомню - бесит. Кисточка. Врачи-художники, блять.
Это из разряда фактов.
Я не могу принять себя половозрелой женщиной, я все еще кажусь себе девочкой, для которой секс - слишком рано и слишком не обо мне. Это из разряда думочек.
Состояние беременности устойчиво ассоциируется с ехидным "в подоле принесла", причин тому не осознаю, но вероятно те же целомудренные предки. Табу: до свадьбы "не давать".
Вся пошлость, все скаредные шуточки на интимные темы - все это ассоциируется через призму собственной личности и вызывает брезгливость. Почему так?
Через все эти обрывки мысли красной нитью проходит тема зависимости. С младых ногтей ощущение "ущербности" женщины перед мужчиной, отторжение вызывают даже рассуждения биологов о том, что самки более склонны оставаться с потомством, нежели самцы, т.к. их вклад в его появление на свет больше. Читала книгу на эту тему, начинала, вернее, так не смогла из-за отвращения.
И еще, в детстве хотела быть мальчиком.
Вызывайте скорую, мне пора в психушку.
При этом ориентация сугубо гетеросексуальная, это точно) Хоть что-то радует.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Margarita от 02 Июль 2014, 01:23:04
"В подоле" принесешь.
Посмеялась от души, бабушка
по маминой линии, все время орала,
что мы все в подоле принесем.
Оберегла, все честно вышли замуж.
Хорошей вам проработки в данном
вопросе.
Спасибо, что пишете. Нравится.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 02 Июль 2014, 01:32:55
Margarita, спасибо!
Приятно, когда хвалят слог. Хочется прям книгу писать после этого)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Margarita от 02 Июль 2014, 01:36:18
 :) Можно и написать ;)
Когда у человека идет от
души - чувствуется сразу.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 02 Июль 2014, 18:46:11
Я в восторге от того, как тело ненавязчиво и нежно дает понять, что я его малость замучила! Как легко, почти неощутимо щекочет горло, намекая на то, что кондиционер можно было бы и выключать. Как спазмит левый глаз, и не заметишь без привычки, прогоняя меня от монитора. И просто неподражаемо, ну гениально просто меняется что-то внутри живота в неприятных положениях и в неприятных ситуациях! И ведь для меня это теперь понятно, я выключаю кондей, ухожу от компьютера, сажусь удобнее, ставлю на место зарвавшихся людей, или говорю правду тем, кто ее не ждал. А бывало что все это игнорировалось... Как с таким к себе отношением я дожила до своих лет непонятно)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: VeroniKa от 02 Июль 2014, 19:18:47
В отношениях я веду себя нездорово. Я жажду доминировать, подчинить себе мужчину, при этом жду от него "мужских" поступков и огорчаюсь, когда "мне приходится быть мужиком".
Прямо очень про меня. И про вампирские лав-стори отозвалось. Помню ещё недавно была смотрела Сумерки до посинения, сейчас тошнит) И про табу и про подол всё точь-в-точь. Родительское воспитание.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Июль 2014, 01:16:01
В отношениях я веду себя нездорово. Я жажду доминировать, подчинить себе мужчину, при этом жду от него "мужских" поступков и огорчаюсь, когда "мне приходится быть мужиком".
Прямо очень про меня. И про вампирские лав-стори отозвалось. Помню ещё недавно была смотрела Сумерки до посинения, сейчас тошнит) И про табу и про подол всё точь-в-точь. Родительское воспитание.
Начинала я тоже с Сумерек, запоем, лет пять назад) Досматривала уже плюясь и чисто из спортивного интереса: и как они сняли это? а это? а волки стали похожи на волков или так и остались ботами? Потом был какой-то сериал с двумя красавчиками и одной вечно ноющей девушкой, не помню названия. Сейчас отпустило, но вот шаблон этих фильмов меня прям во всем устраивал, было дело)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Июль 2014, 23:55:26
В последнее время спокойно и фоново кайфово. Вокруг творится всякое-разное, но ничто не портит настроение так, как раеьше - до самоуничижения. Но это все лирика, самое интересное в том, что это хорошее настроение, фоновое спокойствие и удовлетворенность жизнью распространяется на близких - на мужчину особенно. У него непростой период в жизни, но он чувствует, что я безмятежна - и успокаивается. Виват Гимнастика!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Июль 2014, 06:07:12
Поймала себя на том, что мне психологически сложно говорить/писать о своих успехах/достижениях/просто о чем-то хорошем и светлом, что есть в моей жизни. Весьма и весьма ожидаемо, если принять во внимание мою установку: сиди и не высовывайся, иначе плохо будет! Увидят, как тебе хорошо и подгадят/обидят/сожгут на костре. И вообще, хвастаться не хорошо. Согласна, хвастаться не хорошо, но у меня такое ощущение, что я отношу к категории хвастаться все-все, включая сказать человеку правду в ответ на его "Как дела?". Отвечу, что хорошо, еще сглазит, сука...
И все же я сегодня больше открываюсь миру, мне спокойнее быть с ним открытой и честной: честно сказать человеку, что он мне нравится, или попросить аргументировать его нападки на меня, а не молча глотать, или внимательно вы слушать его и ответить то, что действительно идет, а не то, что будет прилично/уместно в такой ситуации/он по моему мнению хочет услышать. То есть процесс идет, и я надеюсь, после прописывания станет еще более успешным.
Но тут затык с моей дражайшей матушкой, ибо мне прям физически тяжело говорить с ней открыто, реакция: или слезы, или злость. Если мне неприятно то, что она мне говорит - плачу, если кажется, что она меня не любит - плачу, если кажется глупой ее мысль - злюсь. При этом - о небо, спасибо тебе за то, что ты послало мне Екатерину Ганину! - наконец-то пришло понимание, что это не ее, это мое. Она то меня любит, и старается принять, и вообще, все, что говорит и делает мама - ЕЕ, не мое... А все то, что я по этому поводу чувствую - мое. И вот это ощущение страха и неприятия - мое. И я строю из-за него барьер в общении со своей мамой. Будто поворачиваюсь к ней только одной стороной, старательно пряча другую. И вот он парадокс - человек, который знает меня дольше всех, который носил меня под сердцем и уже тогда меня любил - совсем меня не знает. И это я ставлю для нее заслон.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Аленький цветочек от 05 Июль 2014, 06:34:03
человек, который знает меня дольше всех, который носил меня под сердцем и уже тогда меня любил - совсем меня не знает. И это я ставлю для нее заслон.

Maroida, я знаю своего сына 8 лет. Смотрю за ним, наблюдаю, учусь у него, и отношения у нас доверительные, и всё же я его всего не знаю. И чем старше он будет, тем больше у него будет своего личного пространства, и для меня он будет открываться только частью себя. Надеюсь на то, что он станет мне другом, очень этого хочу. Он кроме того, что мой сын будет другом для людей, коллегой, соратником, мужем , любовником, любимым другими людьми и любить не только меня. Ему не надо полностью передо мной раскрываться, мне как матери достаточного того, что он будет радостным, довольным, сильным.....

Вырастет человек, выйдет из возраста маминой опеки и что самое главное он не обязан меня любить и долги отдавать не обязан. Я же просто тётенька по сути, которая помогла ему родиться на этот свет и адаптироваться здесь необходимое для этого время.

Я очень надеюсь на дружбу с этим человеком, моим сыном. Он просто есть, этого достаточно.

Думаю наши мамы не исключение, им тоже достаточно, что мы есть, а их ожидания - это их страхи, и мы не должны их оправдывать, это уже не наше. Наше - прийти в эту жизнь и жить.

Чувствую благодарность маме за своё рождение.

Мне доставляет неприятностей её ожидания относительно меня, но, мама, я  всё понимаю, только мне надо свою жизнь прожить, чтобы ты не зря меня родила.

Вот как ваши переживания во мне откликнулись. Спасибо.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Июль 2014, 08:11:20
Аленький цветочек, спасибо за отклик, вы заронили семечко в плодотворную почву моих размышлений. Авось, вырастет что-то полезное.

Подумалось, что все не зря. Все шаги, которые мной были ранее расценены как ошибочные, все отношения, которые считались неудачными, все мои "промахи" - все это не зря. Все как-то влияет на мое сегодня, добавляет ему красок, вкусов, граней. Интересно сейчас осмысливать прошлое, все чаще тянет улыбаться при этом. И даже последние года три-четыре, когда всеми силами я усиливала фоновые шумы, лишь бы себя не слышать и жить так, как "правильно", даже их вспоминаю с улыбкой. Тоже опыт. Опыт идиотизма)
И, если те, саморазрушающие шаги были сделаны не зря, то и все, что сейчас помогает вернуться к себе - тоже не напрасно, даже более того - это очень важно! Мне нужно осознать это, ибо свободное время все чаще тянет заполнить фоновым шумом. Почему? Потому что быть с собой страшно. Потому что кто знает, что этой самой мне взбредет в голову) С шумом оно спокойнее...
И на каждый чих, на каждый вопрос - нужно лезть в интернет и подробнейшим образом читать всю инфу. Научная выправка, мать ее, на каждый вопрос делать обзор  точек зрения... И это отбирает самое дорогое из всего, что может быть - опыт. Да, изобретать велосипед глупо, но... но не факт, что не изобретя велосипеда, самого корявенького, но своего, смогу построить более совершенное транспортное средство. В конце-концов, каждая человеческая жизнь - изобретения велосипеда. Потому что каждый из людей строит одно и то же - свое счастье. И невозможно получить его по рецепту, нужно обязательно создать собственное. И не факт, что сразу получится идеально.
Но поразительно живуче во мне это желание идти проторенной тропкой, и я именно его и не люблю в людях. Значит, во мне точно сидит) Чтоб пришли, и взяли за руку, и научили как надо, а я б стала счастливая... И никогда не становилась еще, если делала как надо, да...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Июль 2014, 20:29:22
В продолжении вчерашних мыслей о том, что во мне сидит стремление к фоновому шуму.
Да, есть, очень четко отслеживаю его в данный момент. Полетел сервер с ERP-системой, в которой работаем, и всю первую половину дня я изнываю от того, что не знаю, чем занять себя, хотя занятий, и рабочих и личных, хоть отбавляй. В итоге начала работать с книгой, с которой собиралась начать работать довольно давно, забуксовала. Забуксовала потому, что пропало желание лезть в отдельные, весьма болезненные свои места. Боюсь я забрызгать гноем прошлого непережитого сегодняшний фасад. Несмотря на это, соберусь с мыслями, и продолжу. Уж очень большой ресурс закопан, надо его извлечь.
Но продолжит про изнывание.
Как таковых "обязательных" занятий на данный момент нет, я ничего никому не должна, в связи с чем, казалось бы, должен случиться бум творчества, на которое не было времени. Но вот его нет. Да, у меня по-прежнему масса идей, по-прежнему хочется достичь определенных целей, но вот нет какого-то импульса, какого-то внутреннего напряжения, которое выливается в творчество. Нет. Оно же, это напряжение, дает стимул идти в себя и работать с собой, что-то прописывать, что-то проговаривать. В сегодняшнем разболтанном состоянии практикую нидру, вылетая в астрал сразу после правого тазобедренного сустава, и приходя в себя где-то около колодца. Картинки приходят красивыыыыые! Но вот практика, выходит, не получается(
Одним словом, без давление извне, причем давления никак не связанного с тем, что я хочу делать, я ничего не делаю! Та-дам! Даже так: когда надо мной не висит необходимость делания чего-то, что я делать не хочу, я совсем ничего не хочу. Превращаюсь в такой кисель, вяло текущий из пункта А в пункт Б. Но сейчас стоит нависнуть какой-нибудь нудной обязаловке, типа подготовки к экзаменам или большого тупого отчета, как откуда ни возьмись появится желание читать определенные книги, или фильм интересный, или идея, такая горячая, что прям вот иди и делай, иначе разорвет. В состоянии свободы ничего этого нет. Я уже подумываю, не поступить ли для стимуляции творчества еще куда-нибудь учиться...) Что-то понуднее, типа менеджмента или права)
Это не выход, конечно.
Анализируем прошлое, понимаю, что ни одна подготовка ни к одному экзамену не проходила нормально. Всегда в разгар подготовки хотелось читать, писать, гулять, делать прическу подруге, общаться, хотелось чего угодно, но никак не готовиться. Собственно, я и не готовилась, уж чего-чего, а импровизировать на экзамене исходя из тех 5 определений, которые успела запомнить, я умела. И почему-то всегда считалась одной из лучших. Но это лирика, мной пока плохо осознаваемая. Хотя я уже сейчас понимаю, что я не человек системы, мне не подходит "планомерное, пошаговое, последовательное". Чем интенсивнее, тем лучше. Опять же - пока это лирика.
По делу, к чему я исписала эту простыню текста. Я очень, ну просто очень хочу научиться жить не по принципу "Ветер в харю, а я шпарю"! Я хочу шпарить независимо от того, ураган сегодня, легкий бриз или штиль. Вот просто просыпаться с утра - и шпарить. Или не шпарить, но не в таком состоянии, как сейчас. Кисельность меня убивает. Как убивает и жесткое: сегодня по плану вот это вот, иди и делай, тряпка. Нужен иной подход. Буду искать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Аленький цветочек от 08 Июль 2014, 20:35:20
Одним словом, без давление извне, причем давления никак не связанного с тем, что я хочу делать, я ничего не делаю! Та-дам! Даже так: когда надо мной не висит необходимость делания чего-то, что я делать не хочу, я совсем ничего не хочу.

Знакомое состояние. У меня это происходит, потому, что мало сил. Силы были перекрыты. Теперь завалы разбираются, энергии есть куда течь, а не застаиваться, чувствую прилив.

Были и другие причины - нужен отдых, выкинуть из головы все мысли и отдыхать, накапливать себя. Только что поймала себя на мысли: накапливать - значит прибавлять по капле)))))

А ещё такая причина бывает - мне это просто не интересно. За неинтересно, так то зарплату платят, и я решила себя вознаграждать за то, что делаю неинтересное, и при этом необходимое.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Июль 2014, 20:39:52
Аленький цветочек, я тоже пеняла на недостаток сил, но не вечно ж ему быть... Словом, пока вопрос отправлен миру, как показывает практика, ответ придет со временем.
Насчет неинтересно я думала много, но ведь тогда выходит, что мне по жизни ничего не интересно! И вопрос, а почему, допустим, в сессию все интересно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Аленький цветочек от 08 Июль 2014, 21:03:10
Аленький цветочек, я тоже пеняла на недостаток сил, но не вечно ж ему быть... Словом, пока вопрос отправлен миру, как показывает практика, ответ придет со временем.
Насчет неинтересно я думала много, но ведь тогда выходит, что мне по жизни ничего не интересно! И вопрос, а почему, допустим, в сессию все интересно.

Пока не видно интереса, он проявится. В каком то фильме была фраза , смысл которой примерно в следующем - фары машины освещают не весь путь сразу, а только ближайший его участок, с продвижение вперёд - высветится ещё немного, потом ещё......
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Июль 2014, 01:14:19
Это выходит, что я ставлю приоритеты не согласно внутренним импульсам, а согласно конструкции системы ценностей, в которой выросла. Опять этот пресловутый шаблон, мать его! Институт важнее личной жизни, работа важнее творчества, обещания данные кому-то важнее обещаний, данных самой себе.
Такая беспринципная, циничная потребительница СВОИХ СОБСТВЕННЫХ РЕСУРСОВ. Ради чего - неясно. Ни уважения к себе, ни тем паче любви. Ради себя палец о палец не ударю, но если мне спустить сверху что-то: все, преисполненная верноподданнического рвения сотру подковы в пыль, но сделаю...
Надо с этим работать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Июль 2014, 21:05:24
Откуда у меня столько ошибок? Вроде бы смотрю внимательно, все проверяю, но нет! обязательно какой-нибудь ляп вылезет. Это пиздец, товарищи.
Ну, с наблюдательностью всегда были напряги, да, и сейчас уже лучше, чем было, но все-таки я редкостная разиня. Мне мама еще в начальной школе говорила, что я ворон считаю) Я из и считаю, похоже. И торопыжка. Вообще, тороплюсь я во всем, всегда и всюду. У меня долгое время была установка, что я должна быть шустрой. Сейчас я пробую ее из себя вынимать, отделять. Получается с трудом.
Собственно, из всего вышеизложенного не соледует никакого вывода, просто досадно мне, вот выписываю)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Июль 2014, 21:08:04
Все растет, все ширится тема с моим отношением к самой себе, и медленно утыкается все в тот же тупик: отсутствие четких личностных границ. Напрочь, вот ну совсем нет у меня в голове этого понимания: мое, и никому не лезть. Мое время, мое мнение, мое пространство. Все, все это всегда с кем-то согласуется, с кем-то обговаривается, кому-то объясняется. Аааа! Если я сижу ем, или пишу что-то, или занимаюсь творчеством - меня в любой момент могут дернуть, и я встану и пойду, бросив свое занятие. И меня это просто выносит из колеи, выбивает! Откуда это? Почему?
Пишу историю жизни, и понимаю, что так было всегда. У меня едва ли не с первых лет жизни напрочь отсутствовало самоуважение. И, если честно, я и не понимаю до конца, а как это - уважать себя? Это что же, спокойно и открыто заявлять другим людям о том, что для меня важнее сидеть рисовать пионы, нежели бежать и выполнять их просьбы? Мои желания могут быть важнее чьих-то? А важнее приготовления пищи/уборки/ стирки? Нет, серьезно - мои желания важнее? Офигеть...
Вот прям сейчас накрыло. Это же просто, самоуважение. И ничего не нужно специально делать... Выходит, достаточно просто делать то, что важно МНЕ. А вот уже как определить, что важно мне - вопрос другой.
Ведь по идее, мне важны и отношения с близкими, для которых я что-то делаю, и какие-то дела, точнее результаты каких-то не совсем важных для меня дел. Ну, словом, тут нужно уже решить, хочу я иметь хорошие отношения, достигнуть результата или наплевать на все это в пользу своих желаний. С другой стороны, а почему бы другим людям не относиться с пониманиям к моим желаниям, если для них важны именно отношения со мной, а не использование меня для каких-то своих целей? Тоже интересный вопрос...
Единственное, что портит мне хорошее настроение, это сомнения в том, что я буду поступать согласно этому пониманию. Ведь поступать так, как считаешь нужным - это тоже в какой-то степени самоуважение, а у меня с ним напряженка...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Июль 2014, 18:46:57
Совсем не смешно.
В конце мая добрый доктор-Айболит узрел во время УЗИ "кисточку" на правом яичнике, опосля чего его не менее славная коллега сказала мне прийти на повторное УЗИ в июле, дабы понять, на месте эта самая "кисточка" или рассосалась. На УЗИ идти не имеет смысла, т.к. я прям чувствую, что она там, и яичник чувствую, и иногда он ноет.
По Бурбо проблемы с яичниками:
Эмоциональная блокировка
Яичник – это железа, которая связывает физическое тело женщины с ее священной чакрой (одним из семи основных энергетических центров в теле человека). Эта чакра связана со способностью женщины творить, созидать. Проблемы с яичниками влияют на обе их функции – репродуктивную и гормональную, то есть, соответственно, на способность женщины иметь детей и быть женственной. Ее тело говорит ей, что у нее плохой контакт со своей способностью творить, создавать. Она слишком часто говорит себе «Я на это не способна» и испытывает сильное беспокойство, когда ей нужно что-то создать самостоятельно, особенно если это как-то связано с ее женскими функциями. Она не любит начинать какие-либо дела, так как начало обычно дается ей очень трудно.
Ментальная блокировка
Твое тело говорит тебе, что ты должна как можно чаще говорить себе «Я на это способна» и в конце концов поверить в это. Если ты женщина, это не значит, что ты чем-то слабее или хуже. У женщины, которая так думает, могут появиться еще и проблемы с менструацией. Она часто пытается доказать мужчинам, что ничуть их не хуже, хотя в глубине души в это не верит.
Для того чтобы создать ребенка, нужны совместные усилия мужчины и женщины; для того чтобы создать твою жизнь, нужны совместные усилия твоего внутреннего мужчины и твоей внутренней женщины. Ты уже доверяешь творческим способностям своего внутреннего мужчины, поэтому постарайся обрести доверие к творческим способностям своей внутренней женщины. Поверь в себя, в свои идеи и интуицию.
В целом, про меня здесь много.
Пойду еще на вопросы отвечу, ну попробую.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Июль 2014, 00:04:16
Такие дебри у меня внутри, епрст...
Отвечала на вопросы про яичник, до конца ответить не смогла, ибо такая бяка, такая бяка, что я не готова ее ворошить на рабочем месте. С другой стороны, тут и так много бяки, одной больше, одной меньше - картина не изменится в корне. С третьей стороны, находясь 8 часов в день в луже с дерьмом остаться чистенькой нереально. Надо чистить хотя бы свое пространство, хотя бы свои рабочие десять квадратов. Иконку купить что ли? Там видно будет.
Но смысл остается прежним: в этой треклятой "кисточке" все притворство, вся ложь, вся неестественность, все предательство себя, которые нацеплены на меня под прикрытием "идеальной женщины для мужчины".
Самая, пожалуй, наивная хрень - имитация оргазма. Не надо кидать в меня тапками, я уже погребла себя под ними. Ну вот да, это есть. И, признав это, стоит свыкнуться с этой мыслью, прежде чем начинать куда-то идти.
Вторая по наивности: у меня должны быть с ним общие интересы. Черта с два. Мне не интересны были спортзал, аквариумные рыбки и теория мирового заговора. Сейчас я с умеренным интересом отношусь к спорту, слава Богу, хватает ума об этом говорить и такта пресекать разговор, когда он надоедает. Но! Но предрассудок живет.
Потом мое любимое: любой досуг нужно проводить вместе. иначе все, отношениям хана. АААА! Намучилась я  этой установкой, мама не горюй. Дошло до того, то однажды пошла гулять без парня, так он скандал закатил и серьезно обиделся. Дело было лет шесть назад, но общая тенденция ясна. Все телодвижения помимо учебы-работы только с мужчиной, иначе - предательница. Откуда это? Из какого Домостроя? Или мне Валяеву транслировали во сне?
Стремлюсь быть идеальной для мужчины, беречь его ранимое эго, понимать и принимать его, часто наступая себе на горло. Мне кажется, если я откажу мужчине в ужине, в сексе, в разговоре о футболе - наступит конец. Все, аллес.
И сейчас, будучи в отношениях, у меня нет сил в них разобраться, хотя они, сталкиваясь то с моим кризисом, то с его, явно требуют к себе внимания. А я не могу, у меня нет вариантов, как себя вести, чтобы и себя не предавать, что сказывается болью, и преодолеть кризис в отношениях.
По-хорошему, можно бы взять паузу недельки на две, но вот незадача, мы живем под одной крышей, и нам физически некуда разойтись. Надо попроситься в отпуск и уехать в деревню, в глушь, засесть там в покое и тишине и разобраться в собственных границах и шаблонах.
Блин, этот встроенный алгоритм поведения еще не рухнул, но уже меня не устраивает. Занимает место, блин, портит жизнь.
Вот так и пришлось поковырять свое дерьмо. И яичник, эта лакмусовая бумажка моей осознанности, заныл, сука, ни с того ни с сего.
Видимо, копаю туда. Заныл и прошел.
Моя проблема в том, что я слабо понимаю, где еще мои границы, а где уже мое желание командовать и контролировать. Это явно из отношений с матерью, ибо даже вчера, когда была у нее в гостях, выловила характерную фразу "ты должна меня покрасить". Кому должна, почему должна, с каких пор должна? Не стала интересоваться, почему-то, но вот как-то так. И ей, маме, ничего не стоит сказать мне, сидящей за своими делами "Иди вымой банки/готовь обед/поработай в огороде". И я, блин, я встаю и иду, и только после этого понимаю, что с какой стати вообще?
Что-то я сама себя запутала, но суть у всех этих излияний была одна: как перестать быть тираном, который не понимает, где заканчивается его и начинается чужое. В любых отношениях.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 15 Июль 2014, 03:34:28
слушай,а давай проще

доктор обнаружил,а какие проявления у тебя от этого и  ощущения по жизни
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Июль 2014, 03:37:29
слушай,а давай проще

доктор обнаружил,а какие проявления у тебя от этого и  ощущения по жизни
А мне казалось, я писала...
Боль, которая становится сильной при половом акте
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 15 Июль 2014, 04:00:52
Maroida, значит я пропустила.
А сам когда? сама по себе,в  гимнастике,каких-то движениях позах,сама как-то отслеживаешь?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Июль 2014, 19:22:15
Maroida, значит я пропустила.
А сам когда? сама по себе,в  гимнастике,каких-то движениях позах,сама как-то отслеживаешь?
Вечерами, когда ложусь в кровать и расслабляюсь не то чтобы боль, но дискомфорт существенный.
На работе иногда, особых обстоятельств не припоминаю, просто раз. - и болит.
Когда наклоняюсь/распрямляюсь бывает.
В гимнастике не замечала, вроде нет неприятных ощущений, но я посмотрю еще.
А, забыла, еще когда иду. Но это я уже связываю не с яичником, а с общим дискомфортом от груза, вот.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 15 Июль 2014, 21:03:15
какого груза?

дискомфорт -это какой? ну,как по мне если описать,то это жпочти осознать и будет более реальная картина, а не догадки..
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Июль 2014, 21:10:35
какого груза?

дискомфорт -это какой? ну,как по мне если описать,то это жпочти осознать и будет более реальная картина, а не догадки..
Груз не тяжелый, килограмма полтора навскидку, содержимое сумочки. Мне некомфортно носить в последнее время даже его.
Дискомфорт... Я чувствую яичник, его границы, если лежать расслабленно, то просто чувствую, если напрячься, то боль, тупая, ноющая.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 15 Июль 2014, 21:23:36

Груз не тяжелый, килограмма полтора навскидку, содержимое сумочки. Мне некомфортно носить в последнее время даже его.
Дискомфорт... Я чувствую яичник, его границы, если лежать расслабленно, то просто чувствую, если напрячься, то боль, тупая, ноющая.
не фигасебе....
я задумалась
ну и последний вопрос ,аты пьешьченить? травки,таблетки. и цистит тебя не мучал?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Июль 2014, 21:56:29

Груз не тяжелый, килограмма полтора навскидку, содержимое сумочки. Мне некомфортно носить в последнее время даже его.
Дискомфорт... Я чувствую яичник, его границы, если лежать расслабленно, то просто чувствую, если напрячься, то боль, тупая, ноющая.
не фигасебе....
я задумалась
ну и последний вопрос ,аты пьешьченить? травки,таблетки. и цистит тебя не мучал?


Пью тысячелистник, как ни странно, боли он снимает.
Цистит был, да, причем, частенько в подростковом возрасте, последнее обострение осенью 2012 и с тех пор как-то стих и затаился. Кисту нашли, повторюсь, в конце мая 2014...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 15 Июль 2014, 22:18:11

Пью тысячелистник, как ни странно, боли он снимает.
Цистит был, да, причем, частенько в подростковом возрасте, последнее обострение осенью 2012 и с тех пор как-то стих и затаился. Кисту нашли, повторюсь, в конце мая 2014...

Чем больше нюансов,тем больше вопросов и никак не уловлю нить....
Обнаружили,потому что болело? вродетак да?...
*кстати из травок, так уже какуюнибудь тогда красную щетку или боровую матку.

Значит подвожу итоги.
Ты ощущаешь прям границы яичника когда просто лежишь. То есть, а если поворачиваться, то вообще ноющая боль. При обыкновенной ходьбе с небольшой дамкой сумочкой тебе не комфортно идти.
И длится это все уже месяца полтора,скоро 2.
Я жничего не упустила?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Июль 2014, 22:45:13
Из того, что написано ничего.
Дополню картину.
Обнаружилась это образование на яичнике на УЗИ чего-то там, которое назначили по причине длящихся около 15 дней месячных, которые врач списала на гормональный скачок, назначила кровеостанавливающие и благо словила повторить УЗИ в июле, т.к. киста могла и рассосаться, я так понимаю, там фолликул на яичнике, в котором не то созревшая, но не отделавшаяся яйцеклетка, не то что-то еще.
Июнь прошел не то безболезненно, не то со всеми треволнениями я не замечала боли, а вот июль знаменуется болью в правом яичнике. Тут я и вспомнила про "кисточку"...

Вроде ничего теперь не упустила.
А дискомфорт от сумки (на длинном ремне через плечо ношу), ощущается во всем теле. Я ее стараюсь брать под мышку, так легче.

Вот...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 15 Июль 2014, 23:21:35
И ЭТО происходит 2 месяца. Целых 2 месяца ты ТАК живешь.

м-да,сама понимаешь? Это после года гимнастики,с рефлексией, с мужем, с нормальным потоком жизни и проживанием.
уххх...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Июль 2014, 23:35:33
И ЭТО происходит 2 месяца. Целых 2 месяца ты ТАК живешь.

м-да,сама понимаешь? Это после года гимнастики,с рефлексией, с мужем, с нормальным потоком жизни и проживанием.
уххх...
Мне захотелось удалить дневник и стерпеть с лица форума любое упоминание своего имени...
Я не знаю, что делать, Василиса.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: IraBell от 16 Июль 2014, 00:02:09

Я не знаю, что делать, Василиса.

ну история....  переходите уж в личку...  Маша, сил тебе. 
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: maryla от 16 Июль 2014, 00:02:33
вот меня всегда интересовало: чем поможет удалить дневник?

расставляться надо, а не дневник удалять
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 16 Июль 2014, 00:24:08

Мне захотелось удалить дневник и стерпеть с лица форума любое упоминание своего имени...
Я не знаю, что делать, Василиса.
да что  ж вы все такие обидчивые...
ну не обижайся...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Margarita от 16 Июль 2014, 01:13:52
Maroida,
Читаю внимательно все последние ваши
посты и отклики форумчанок.
Если позволите, то напишу свое наблюдение.
Вы в праве это наблюдение послать ко всем
ну сами знаете куда. Возможно, что-то найдете
для себя, возможно нет.
Яичник по моим наблюдениям довольно часто
сбоит, когда не все так сладко и ладно в отношениях
с мужчиной, о чем пишут все и вы в своих наблюдениях
приходите к тому же выводу.
Он кричит и сбоит, когда просит внимательно
отнестись к себе и позволить быть себе женщиной.
Не той, которая готова ради мужа, мужчины и так
далее пойти за ним куда угодно, лишь бы быть рядом.
Не той, которая свои интересы ставит ниже его,
в боязни потерять мужчину. Страх и отчаяние
перестать быть собой - усиливает боли.
В отделе про кисты я писала о своих наблюдениях.
Он может сбоить и от чувства страха заработать
какую-нибудь инфекцию передающуюся ЗППП.
Много чего может способствовать появлению
кист. Медчасть вы уже наверняка проштудировали,
откуда это появляется.
Что касается удалить дневник. Оставьте.
Это не выход. Прочитаете позже и многое
станет для вас в последствии понятным.
Я из той же серии. Все голова рукам, покоя не дает.)))
Оставила эти попытки, от себя не убежишь.
И поговорить с мужчиной с которым вы вместе
о своем наболевшем все же стоит.
Без наездов и обвинений, сесть и поговорить.
Если вам действительно в дальнейшем по пути,
он сделает свои выводы. И если вы для него
ценны, он сделает все и даже больше.
Если нет, его реакция будет незамедлительной.
Самое главное услышьте себя - действительно
вы хотите быть вместе, или это уже переросло
в привычку, в иллюзию и так далее.
Желаю Вам скорейшего разрешения вопроса.
Не затягивайте. И все же повторно сходите
на Узи, и можно посмотреть анализ на гормоны,
чтобы в дальнейшем принять правильное
направление в лечение как-то травами,
медикаментозно, и внутренней работы.
То есть так как вы решите для себя.




Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Июль 2014, 01:22:08
IraBell, спасибо, думаю, раз есть силы ныть, то найдутся и силы действовать.
maryla, Мария, смысла в этом никакого, мне эта мысль тоже пришла, правда, уже после того, как написался пост.
Margarita, мои наблюдения сходятся с Вашими во многом. Прежде всего в синдроме жены декабристки, это да, это у меня есть.
Василиса, вот как же умеете вы пнуть, чтоб нужная кнопка нажалась. Чего разнылась, в самом деле. Ничего ж я не сделала еще, чтоб что-то исправить, а уже вагон соплей.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 16 Июль 2014, 06:29:51
выздоравливай там)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Июль 2014, 16:45:33
выздоравливай там)
Постараюсь)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 18 Июль 2014, 01:13:09
Я всегда была странной девочкой.

В детстве я думала, вот реально, что мои родители, бабушки с дедушками и прочие родственники живут друг с другом не потому, что любят друг друга, а потому что выполняют какое-то обязательство: жить с этим человеком. То есть, я была твердо убеждена в отсутствии любви между членами моей семьи. Возможно, это не такой уж и бред, каким может показаться.

В подростковом возрасте мне нравились мальчики, но я упорно делала вид, что это не так, всячески скрывала свои чувства, потому что мне казалось, что надо мной будут смеяться, если узнают, или что мальчик непременно меня отвергнет.

В возрасте постарше та же схема повторялась, но в более худшем варианте: мне нравились парни с потока, парни умные, достойные внимания, сильные, но встречалась я с тем, кого считала «попроще», ибо была убеждена, что «достойные» меня не заметят и над моими чувствами посмеются.

Самой большой моей ценностью в подростковые и постподростковые годы была моя «сила» и «независимость», которые сейчас классифицируются мной как неумение находить общий язык с мужчинами и боязнь их, мужчин.

В принципе, общаться с малознакомыми людьми, заводить разговоры и дружеские отношения, как-либо проявлять инициативу в общении для меня нереально сложно, стойкое убеждение, что навязываюсь. А «независимость», напомню, главная ценность, ага…

 
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Июль 2014, 19:13:06
В прошлый четверг случилась консультация с Василисой. И я там озвучила впервые в жизни (!) вслух свой кромешный, дикий и ничем не обоснованный страх не иметь детей по медицинским показаниям. Откуда, зачем, как он появился в моей черепной коробке - неизвестно, но жил во мне долгие годы. И, повторюсь, никогда никому не озвучивался.
И в ответ на озвученный этот страх мудрая Василиса сказала мне: "Нужно не бояться, а задать себе вопрос хочешь ли ты этого и искать пути, которыми это можно реализовать". Вокруг этого утверждения я ходила долго, и продолжаю ходить, не конкретно про детей, но про все свои страхи стараюсь размышлять в таком ключе.
Страх водить машину в городе. О!!! Жуткий страх! Но вот мне нужен навык, ибо мужчина ездит по своим делам, дома бывает редко, а у меня дела и в городе, и за городом, и неудобно тащиться со всем скарбом на маршрутках. И я стараюсь спихнуть состав с пути "Ой, мамочки, как мне страшно" на рельсы "А как бы это реализовать в моей нынешней финансовой ситуации?". Подвижки есть. Слааааабыыыыые. Но есть. Аминь!
Страх, что я не справлюсь с животным. Тут история отдельная, для меня важная, пропишу-обдумаю.
Год назад возвращалась я после работы в свою комнату в общежитии, и услышала дикий ор. Пошла на ор, обнаружила махонького котейку, черепаховый окрас, милейшая пушистая ряха, шипел и благим матом орал на всех мимо проходящих, пытавшихся к нему подойти. А ко мне пошел. По этому и по некоторым другим признакам я как-то поняла, что животинка "моя", и ее нужно взять. Но где там! Живу в общаге, да и куда он будет справлять нужды, и как будет пока я на работе и куча вопросов сверху. Попыталась спихнуть животинку по друзьям-знакомым по телефону (вся ситуация разворачивалась возле входа в общагу в течение полутора часов) - никому не надо. В итоге, отнесла его подальше от общаги, чтобы не орал, и ушла, оставив на произвол судьбы. А котейка был здоровый, почти без паразитов, видно, недавно выброшенный на улицу, словом, почти беспроблемный. Переживала долго, мучила совесть.
Неделю назад иду с работы, слышу дикий ор. Народ мимо того места, откуда ор, пробегает бодрой офисной рысцой, но я то что, я то прям туда. Там котейка. В муравейнике. Маленький, грязный, в пыли, соплях, веществе, вытекающем из глаза, весь в паразитах, которых невооруженным глазом видно прям с высоты моего роста. Припомнив того, черепахового, и всю гамму чувств, которые он во мне вызвал тогда, схватила это орущее нечто и поперла восвояси. И вот тут уже столкнулась со всеми своими страхами. А именно: выживет ли он? а если не выживет и я буду виновата? а смогу ли я воспитать увечное животное? а хватит ли твердости духа не избаловать? а нафига мне в принципе это надо, что я лысая? И бабушка добавила от себя "Да мне жалко тебя, вешаешь ты на себя вечно проблемы". ООО! Этот кисель в моей черепной коробке варился, варился, варился и в итоге... слился. И на очередное "Да мне тебя жалко..." с продолжениями, я вполне спокойно возразила, что меня жалеть не надо, у меня руки/ноги/глаза и прочее на месте, живу не под забором, слава Богу, и не голодаю. И его,одноглазого монстрика, тоже жалеть не надо, ибо он то меня как раз и научил одной простой вещи: радоваться жизни нужно независимо от того, как ты выглядишь, где ты живешь и как к тебе относятся окружающие. И как-то поспокойнее стало мне. Увереннее.
И спокойнее от того, что, опять же, рельсы сменились. Я уже не хватаюсь с ужасом за голову и не собираю коллекцию чужих мнений, точек зрения и авторитетных советов по важным для себя вопросам, я просто беру и делаю то, что считаю нужным. И так проще, реально проще жить.
И жалость к себе, которой у меня вагоны, уменьшается. Нет ее уже в тех масштабах, в которых была. По сути, большинство моих страхов - жаление себя, ограждение от ответственности, от каких-то конфликтов, которые могут случиться, от препятствий, которые нужно будет преодолеть, чтобы получить что-то важное.
Вот такой внешне бессвязный рассказ, в котором вместился мой прогресс по теме страхов и сомнений в себе. Всем кто будет читать приношу извинения)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 22 Июль 2014, 20:28:21
В продолжение про беспомощность и страхи.
Читаю у Елены shelkovaya о том, что все должны помочь. Та же фигня. Родители все должны отдать, бабушки/деды/прочие родственники. Я ж такая зайка/пуська/лапочка/единственный ребеночек в семье. ААА! Пиздец. Узел такой, не знаю, с какого конца развязывать, блин. Одно от себя отдерешь - с другой вылазит новое.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 23 Июль 2014, 19:05:21
Откопала, блин, на свою голову)
Я настороженно, с недоверием отношусь к мужчинам. Так, знаете, а вдруг чего, вдруг рванет. С женщинами мне проще, как-то открытее. Не со всеми, но с многими. Это я о деловых отношениях, в личных наоборот.
Перед мужчиной страшно показаться непрофессионалом, дурой, навязчивой, нет такого страха с женщинами.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Июль 2014, 18:30:07
Вчерашний день прошел в метаниях: с утра проснувшись боли в низу живота не обнаружила, возрадовалась и порхала. Впорхнула в джинсы и на работу. На работе боль не то чтобы вернулась, но отголосок ее, какая-то тяжесть, дискомфорт вернулся к обеду.
Озадачилась, наблюдаю.
И вот что вырисовывается.
Во-первых, джинсы давят на низ живота, когда я сижу. Практически неощутимо, но постоянно, что приводит к жуткому дискомфорту под конец дня в области живота, неприятное, тянуще-сосущее чувство.
Во-вторых, на этих стульях невозможно сидеть! Какой придурок-инженер с замашками садиста изобретал это строение "офисный стул"? Я и эдак, я и так, я и зайчиком... Херня, неудобно. Будем искать.
В-третьих, как следствие двух первых, я скособочиваюсь, пытаюсь сесть удобнее, зажимаю еще больше многострадальный живот, низ живота особенно.
Пока лето, и джинсы можно не носить, это решилось. Со стула периодически вскакиваю, расслабляю все и... снова сажусь. Это пока неизбежно.  Ну и стараюсь все же найти позу для сидения.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 24 Июль 2014, 18:46:07
офисные стулья-зло. а вместе с джинсами зло вселенское. я тоже все ищу позу для стула, но пока безуспешно
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Июль 2014, 18:49:07
офисные стулья-зло. а вместе с джинсами зло вселенское. я тоже все ищу позу для стула, но пока безуспешно
А если не джинсы, то колготки под юбку. Тоже та еще веселуха...
А про твою войну со стулом я вспомнила сейчас)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Анастасияя от 24 Июль 2014, 20:21:33
я хитроумно ношу чулки, ибо нет сил более в колготках сидеть)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Июль 2014, 20:22:38
я хитроумно ношу чулки, ибо нет сил более в колготках сидеть)))
а в холода?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Елена Цвиренко от 24 Июль 2014, 21:40:29
удобнейшая поза на стуле - когда ноги на столе.
)))
понимаю, что в современном мире возможность так сидеть у большинства очень мала..
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Июль 2014, 21:45:34
удобнейшая поза на стуле - когда ноги на столе.
)))
понимаю, что в современном мире возможность так сидеть у большинства очень мала..
Идея неплоха, надо обкатать в полевых условиях среднестатистического офиса)))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 26 Июль 2014, 01:02:18
к такой позе полагается белый льняной костюм, шляпа и  стакан виски) 

по Дж. Хедли Чейзу
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: IraBell от 26 Июль 2014, 01:04:58
удобнейшая поза на стуле - когда ноги на столе.
)))
понимаю, что в современном мире возможность так сидеть у большинства очень мала..
Идея неплоха, надо обкатать в полевых условиях среднестатистического офиса)))))



а вот и решение для офиса-))

(http://files.adme.ru/files/news/part_72/727160/7119860-R3L8T8D-600-large.jpg)

Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 26 Июль 2014, 01:08:32
Вот это девайс)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Июль 2014, 17:39:03
IraBell, это же гениально!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Июль 2014, 18:31:53
Начала писать о том, как вся болю, отобрали гаджет( Там было длинно, напишу коротенько: Василиса запланировала почувствовать плеч и верхние отделы позвоночника. Так вот: чувствую. В С2 и С3 шея и плечи не хотят класть щеку на пол, дикое напряжение и боль, низ спины бунтует потихоньку и кашель. И когда стою в базе ВМ и старательно заземляюсь, в то же время вытягивая себя за макушечку, явственно ощущаю низ живота. И там происходит что-то хорошее) Отпуская я его, видимо. Ну и чувствую себя больше, выше) Очень странное ощущение. Процесс пошел, словом) Но самое интересное начинается, когда иду, стараясь держать осанку. Ну вот все комплексы мои сразу высовываются, все страхи и вся тревожность.
Ну и прям по Коэльо: проверка настигнет перед тем, как желаемое исполнится) Встречалась с подругой, с которой не виделась с месяц. Мы чего-то покушали, покушали с удовольствием, и, естественно, у меня несколько увеличился живот.
- Ты беременна? - выдает мне подруженька.
Отвечаю отрицательно, следующая удовлетворенная реплика:
- Значит, ты просто поправилась!
На что я ей совершенно искренне ответила, что на мой взгляд я становлюсь все краше. Видели бы вы ее глаза... Вот уж действительно, врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас, Боже))) Потом сказала ей, совершенно от души, пару комплиментов о ее внешности, чем ввела девушку в ступор окончательно.Интересно жить)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Июль 2014, 01:02:50
Открытие дня: я ориентировала вовне. И страдаю от этого.
Поясню.
Когда у меня куча дел, несколько встреч в день, постоянные звонки - я ужасно устаю, но чувствую себя живой и нужной.
Когда же срываются встречи не по моей вине, отменяется дела, и остаюсь я одна сама с собой - страдаю, ибо некуда сбросить энергию. Ну то есть, нет чтобы какое позитивное созидательное русло поискать - неееет - мне надо разбазарить все на дешевое общение и суетные делишки.
Надо ввести себе еще одну практику - практику ежедневного одиночества. Хотя бы получасовую, больше один фиг не выдержу. Противно мне, девочки, от осознания этого, противно...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 29 Июль 2014, 02:34:28
моя ты прелесть...
мы все ориентированы наружу. а ты УЖЕ осознала,умница!
и есть степени и градации перехода на оценку себя изнутри и там-там-там...
короче клева, что такое сосзнала
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Июль 2014, 02:37:06
Василиса, а теперь ступор. Столько всего лишнего, но все это мне прям до зарежу надо... И смешно, и страшно, и противно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Июль 2014, 18:46:38
День не задался с утра.
Проснувшись в пять утра крутила в голове тему своих взаимоотношений с людьми, и пришла к неутешительному выводу, что говорю я много тут, в дневнике, и про границы, и про отстаивание своих интересов, а на деле ничего не меняю. Ну и благополучно провела меленькую промо-акцию "холодной стервочки" мужчине, это уже в семь утра. Как и всякая промо-акция, моя закончилась кратким резюме, что мне-де претит и дальше так строить отношения, давай изменим то-то и то-то, а то я как-то задолбалась. Ушел думать. Ну-ну, пусть думает.
На работе разговаривать не хочу ни с кем, хочу залезть в норку и не отсвечивать, ибо чувствую себя разобранной, какой-то шаткой и уставшей. У меня частенько такое было раньше, но вот в сознательном возрасте давно не бывало. Непривычно и муторно.
Состояние старого ишака, которого на грузили тюками и гонят, несмотря на подгибающиеся копыта и срывающееся дыхание. Только тут и ишак и погонщик - я. Трындец....(
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 29 Июль 2014, 21:00:46
может не гнать так лошадей, то есть ишаков, а?

З.Ы. не,ну вот что с людьми осанка делает. ))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Июль 2014, 21:58:05
может не гнать так лошадей, то есть ишаков, а?
Что ты имеешь в виду? Если мужчину, то я считаю, что лучше сейчас гнать ишаков, пока у нас с ним из совместно нажитого тока стиралка и мультиварка, нежели у меня наступит предел возможностей после того, как будет совместная ипотека и дети. Нафиг-нафиг, или мы сейчас договоримся, или... Но я надеюсь, что договоримся)
З.Ы. не,ну вот что с людьми осанка делает. ))))
А меня то как радует))) А если она еще и приживется, может и человеком стану)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Аленький цветочек от 29 Июль 2014, 22:44:21
совместная ипотека

 :o чур, чур. Если и ипотека то своя собственная
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Июль 2014, 23:26:55
:o чур, чур. Если и ипотека то своя собственная
Здравая мысль. Хотя пока никакой не надо...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Июль 2014, 01:26:39
Лезет из меня всякое, просто сил нет. Пропишу сейчас с робкой надеждой, что разгребется.
С чего начать? Начать следует с того, что меня раздражает один человек, парень, бывший одногруппник. Даже так, меня раздражает тип людей, который он представляет, и вот сейчас меня заклинало на этом человеке, хотя мы виделись последний раз месяца три назад. Что такого в этом парне? Он из тех, кто сначала говорит:"Дихотомия ортогональной научной парадигмы", а потом, насладившись эффектом, произносит:"что, как вы знаете, означает двойственность устоявшихся в современном научном мире представлений" или "временной лаг, ну то есть промежуток времени, как вы все понимаете". Человек до такой степени эрудированный, что производит впечатление имбицила. Плюс ко всему, самодовольный, надменный, свысока на все смотрящий и ооооочень противный...
И все бы ничего, но он меня бесит! Прям до рычания! И, опять-таки, все бы ничего, но епрст! Раз бесит, значит что-то меня в нем цепляет, а раз цепляет, то есть за что.
Что во мне от него? Гордыня? Самодовольство? Жажда унизить окружающих, чтобы убедиться в собственной значимости? Страсть к заимству?
Или он бесит меня просто потому, что на самом деле противный?
Вот задачка)
Заумствовать я люблю, это да. Но страсть к заимству полностью удовлетворилась на учебе во время экзаменов, когда потный от волнения троечник с трясущимися руками вожделенного слушает, как я по-простому рассказываю ему какой-нибудь особенно заумный билет. Прям до краев утолялась жажда быть супер-умняшкой. Не отпустило что ли? Или этот парнишка отбирает у меня титул "Самая умная в этом болотце"? Да знаю я людей и умнее меня, и эрудированнее, мужчин умнее меня - прекрасно к ним отношусь. А этот... Тьфу!
Вот чего он меня так бесит, Господи? Что во мне на него откликается? Что во мне вообще откликается на разного рода....эээ....индивидуумов?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 30 Июль 2014, 03:35:55
Эмм .. а вот  это  - дихотомия ортогональной парадигмы - это вы от себя пишете, или, тешу себя слабой надеждой, заглядываете в какой то текст? ))))))))))

Я думаю, что он противный)
Хотя если  вы это  от себя написали, то может  и гордыня :D .

У меня был такой одногруппник,  мне его почему то было жаль) (к нему все относились с о смесью легкого презрения и опаской))))  но ему до моих чувств было  сильно параллельно, безо всякой двойственности устоявшихся в научном, а также околонаучном мире) потому что  "гении не опускаются до таких мелочных чувств"
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Июль 2014, 03:58:56
Irishcream, к сожалению, я такие обороты не выдаю, фразу заучила) Надо мной на первом курсе пошутила преподавательница - дала прочесть свой научный труд) Читала со словарем, осилила листа три из ста двадцати))) Это не самый выдающийся пассаж, кстати... Запомнился вот.
У меня и до магистратуры, еще в специалитете, был такой кадр на потоке, но так не фонил... А этот просто жутко(
Прописала - отпустило, но временно, чую. С этим еще разбираться, да...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Июль 2014, 18:09:53
Сижу перевариваю вчерашнее посещение массажа живота) В предыстории скажу, что тема с прикосновениями посторонних людей к моему животику весьма болезненна, я этого не люблю, вся внутренне сжимаюсь. А уж когда мужчина трогает - это звездец! Предисловие окончено)
Все ж таки Вселенная много лучше самого человека знает, что ему нужно. Записалась в хороший салон массажа, искренне надеясь, что мою пузеню будет массажировать женщина. Но не спросила, кто мастер, почему-то. И вот прихожу я туда, в салон, а там двухметровый амбал гренадерской наружности, мастер, блин! Сказать, что я захотела врубить заднюю передачу - ничего не сказать. Хотелось бежать бегмя, прошибая лбом стену, лишь бы спрятать свое драгоценное пузико от этого дядечки. Удержало меня только то, что если со страхом ничего не делать - он не исчезнет. Пошла на массаж.
Девочки, какой же капитальный ужас я испытала... Первые десять минут лежала зажмурившись и ждала, когда это все закончится. Потом как-то пообвыкла, попробовала расслабиться. Получилось фиговинько, о чем красноречиво свидетельствуют болящие мышцы живота. Внутри, кстати, вроде все ровно, никаких резких перепадов. Поболел, правда, яичник с "кисточкой".
Зато навалилась откуда-то вселенская печаль. Вот прям все, тоска и одиночество, вою на Луну, хочу куда-то бечь... Какой-то будто недостаток кого-то или чего-то, пустота. В детстве такое было, я так по деду скучала, который с нами не общается. Или по маме, когда она уезжала. Но сейчас это явно не дед и не мама. Но тоска ощутимая.
Животик, кстати, мягонький) Но жуть не ушла, если и придется идти на второй сеанс, то путем сложных самоуговоров и всяческих пинков.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Июль 2014, 18:23:32
Ну и о наболевшем. Я летаю в облаках. Натурально. Мечты/фантазии/проекты/приятная ахинея. Все попытки вернуться в здесь и сейчас идут насмарку. Надоело уже зависать в подвешенном состоянии! Я хочу на землю! Хочу в свою жизнь обратно! Получается плохо. И голова болит, болит нещадно. Сдается мне, это взаимосвязанные моменты.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 31 Июль 2014, 18:19:56
И вот я, значит, сижу… Сижу уже две недели по полчаса ежедневно, ну или несколько раз по полчаса, и концентрируюсь на каком-либо деле. Книга, отчет на работе, рисунок. Потрясающая практика для меня, просто потрясающая, спасибо Василисе!

Пропишу на сегодняшний день набранные «статистические данные»)

Момент первый, наблюдался в первые дни: только я, значит, уселась, завела будильник и уткнула нос, допустим, в отчет, как сразу вибрирует шило в попе, требует проверить почту, или пойти забрать бумаги из приемной, или залезть в контакт/на форум/на гисметео. Или просто бежать, бежать куда-то, где жизнь будет «идти», а не «проходить мимо». И прям зудит, прям трясет, ну просто не дает покоя! В таком мандраже прошла неделя.

Сейчас открылся другой косяк, т.е. момент второй. А именно: мне стало сложно начинать практику. То есть, в первую неделю я приступала к ней с удовольствием, т.к. сознавала, что это мне нужно, важно и полезно, и весь этот мандраж – это материал для самоисследования, это какой ни есть мизерный, но шаг к осознанности. Сейчас я тоже сознаю и то, и другое, и третье, но взять себя за шкибот и усадить на полчаса за отчет, который делать не хочется, или за книгу, которую, так-то, хочется читать, или сесть порисовать (а я пристрастилась к рисованию, меня тянет со страшной силой к альбому и краскам) – сродни подвигу. Вот какая фигня: я ХОЧУ начать делать какое-то дело, но всегда нахожу более важные дела, типа помыть посуду, распечатать бумаги, погладить вещи, полистать новости.

При этом, во время «важных» дел чувствую себя куриной ножкой, забытой в холодном бульоне: тоска и тягомотина, но вынырнуть нет возможности. Даже так: вынырнуть возможность есть, но это требует огромных усилий.

Почему мне так сложно просто убрать все лишнее и начать делать то, что хочется? Или выбрать из вариантов того, что хочется, приоритетный и УЖЕ НАЧАТЬ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ? Почему я могу с превеликим удовольствием читать книги вроде «Пути художника» или «Правополушарного рисования», но НЕ ПРАКТИКОВАТЬ?

Мне кажется, что я не смогу сделать правильно. Не смогу сделать правильно что? Утренние страницы? Или каляки-маляки на листе? Или не смогу правильно изложить историю жизни на бумаге?

Слабоватая отмазка, на троечку.

Так почему не могу-то? Или этот же отчет. Там работы на полчаса максимум. У меня всей работы часа на два, максимум два с половиной в день! Так почему я так от нее страдаю? Почему не сесть и не сделать эту работу? А потом просто заниматься своими делами? ПОЧЕМУ? Растянуть на полчаса, и ныть тут на форуме, или друзьям/знакомым/родственникам про свою работу адскую – это да, это, конечно, более продуктивный путь, ага…

Где у меня тумблер, который нужно перещелкивать, чтоб сесть и делать? Сесть и делать, а не рассуждать о том, как нужно делать, как правильно делать, и как прекрасно было бы сделать.

Можно справедливо сказать: раз не делаешь, значит, нет импульса. Тут смутно. С одной стороны, да, я не могу четко сказать, что вот это вот – импульс на делание. С другой стороны, а что это тогда? Желание что-либо делать я ощущаю как щекотку где-то в районе солнечного сплетения. И отзвук идет куда-то в область шеи, а оттуда в горло. Не руки чешутся, а пищевод, получается)

Написала депешу, и по ходу отмечу два момента:

- за полчаса, что длилась практика, получилось не отвлечься ни разу;

- щекотка внутри стала ощутимее.

Так что пойду попробую сделать желаемое. И да свершится чудо!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 31 Июль 2014, 18:52:09
Когда люди-роботы.
Заходит ко мне женщина подписать бумаги и случается у нас диалог.
- Как у тебя свежо! Хоть есть чем дышать! Выключаешь кондиционер или оставляешь на ночь?
- Оставляю. Он вошел в русло и поддерживает температуру.
- Да, тут прохлада нужна, такой объем работы... Как ты справляешься?
- Плохо, судя по всему!
- Ну молодец, умница.
И ушла.
А я в раздумьях: с кем она говорила? Слышала она меня? Нужен ли ей собеседник?
А как часто я включаю такой же режим?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 31 Июль 2014, 21:05:13
какая история про кондей и вообще ух))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 31 Июль 2014, 21:09:59
какая история про кондей
Что называется, внезапно прояснилось)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: #Светлана_Усова от 31 Июль 2014, 23:13:48
Можно справедливо сказать: раз не делаешь, значит, нет импульса. Тут смутно. С одной стороны, да, я не могу четко сказать, что вот это вот – импульс на делание. С другой стороны, а что это тогда? Желание что-либо делать я ощущаю как щекотку где-то в районе солнечного сплетения. И отзвук идет куда-то в область шеи, а оттуда в горло. Не руки чешутся, а пищевод, получается)


Ухты! В "Дизайне Человека", насколько я понимаю, как раз эта тема называется сакральным откликом, она есть (по теории ДЧ) примерно у 70% людей, который относятся к так называемым генераторам или манифестирующим генераторам. Я из последних, но никаких откликов кроме "шило в жопе" (т.е. когда тело реально встаёт и делает) так и не научилась распознавать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Август 2014, 00:27:12
Ухты! В "Дизайне Человека", насколько я понимаю, как раз эта тема называется сакральным откликом, она есть (по теории ДЧ) примерно у 70% людей, который относятся к так называемым генераторам или манифестирующим генераторам. Я из последних, но никаких откликов кроме "шило в жопе" (т.е. когда тело реально встаёт и делает) так и не научилась распознавать.
Светлана, а манифестирующий генератор - это как?)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Август 2014, 00:37:48
Начала читать книгу "Любовь и другие человеческие отношения".
Выбросило меня на шестой странице, той, которая рассказывает об уровнях человеческих отношений. Меня вдруг шарахнуло тем, что я смешиваю социальное и эмоциональное, и в этой каше живу.
Василиса, я не поняла тогда, когда ты мне говорила! Ну не дошло до меня, непроходимая я. А тут вот села на очередные полчаса - и ПРОЧЛА. И понеслаааась... Раскрытая книга просто, а не история моей трудовой деятельности...
Навыков выстраивания отношений на социальном уровне никаких. Всегда, в любой ситуации, в любой коммуникации я скатываюсь в эмоциональное. Там пример про плохого продавца, а я получаюсь плохой покупатель) Жаждущий, блин, произвести хорошее впечатление)
Перерисовала на листок схему этих трех уровней, положила перед глазами. А что? Буду "поднимать" себя из сердечной чакры в ту, что на макушечке. Ну, попробую)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 01 Август 2014, 02:21:15
Хорошая книжка, нужная. Я про нее уже 2 года всем на форуме рассказываю )))
А некоторых уговариваю, потому что  ну надо им и полезно))) ай...
вот в книге все доступно расписано, я ее пересказывать не умею, а своими словами...ну могу носом ткнуть-что же ты творишь с собой, ну и все, а потому и предлагаю ознакомиться с книжечкой, там хорошая компиляцию нескольких курсов психологии, семейной, такой, сякой, уж и не упомню. и читается Легко. И дядька что ее написал, знакома с ним, один из немногих, кто засчитан во все европейские и американские реестры пркатикующих психотерапевтов  и психологов и ведет курсы обычно для самих психологов)))))))0

вот, поздравляю, а сочинить чтото типа как та тетя про кондишины и ляпнуть для поддержания отношений в коллективе- это же просто, а ты так зато целая и невредимая)) продолжаешь заниматься своими делами
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: ЮлияV от 01 Август 2014, 05:24:49
Василиса, почитать что-ли?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Август 2014, 16:46:18
Василиса, я ж говорю - непроходимая. Ты два года рассказываешь, я два года форум читаю, а пока не сказала персонально мне - я в упор не видела рекомендаций. С другой стороны, всему свое время)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Август 2014, 17:27:53
Приходится признавать, что в части строительства отношений с другими людьми я полный профан. Как-то так. Про начальников, коллег и друзей/подруг пока не будем, начнем с близкого - с мужчины.
Если смотреть на мои с мужчинами взаимоотношения в течение последних лет пяти, то сначала я была "дочерью" для мужчины, и он был старше меня не на много, а потом рассталась с ним и ушла в отношения с "сыном", который меня чуть младше.
Что имели тогда? Тот мужчина делал для меня много: обустраивал быт, дарил подарки, ну как дарил... вместе ходили покупать, контролировал меня. Мне это не нравилось, я начала возмущаться, требовать свободы попугаям, короче, взбунтовалась.
Что сейчас? Я делаю работу по дому, забочусь о чистоте, сытости и здоровье своего мужчины, словом, взваливаю на себя всю бытовуху. То есть, получается, по умолчанию взяла на себя роль домашней работницы, а мужчина у меня порхает под облаками и какает бабочками, а у меня нет ни сил ни желания уже ничего делать. Вот ничего. Ни дома, ни на работе, ни в творческом плане. И я нервничаю, раздражаюсь, и тюкаю, тюкаю, тюкаю...
И ведь опять же, это ж я сама на себя взвалила все это. Сама. Значит, и разгребать надо самой. Вот вчера начала эксперимент. Ужин готовить не хотелось, обошлись макаронами с сосисками. Вроде все живы. Потом нужно было погладить вещи мужчине, в которых он сегодня пошел бы на работу, но он храбро заявил, что найдет в чем пойти, а вещи завтра погладит сам. О как! И чувство вины, которое меня захлестнуло, не выразить словами. Гладить я не пошла, но чувствую, что в этом нужно разбираться.
Начнем с того, что я в наших отношениях дающий. Причем, я сама это ввела в ранг нормы, меня никто не заставлял!
Почему я даю? Потому что мне кажется, что в этом выражается любовь.
Бред. Не так. Про любовь мне вообще рано еще говорить. Если честно, то мне кажется, что я лучше знаю, что одеть/что покушать/как решить проблему на работе/чем заняться. И это не смешно, это вот реально так. А еще мне кажется, что если я не напомню взять деньги/вынести мусор/сложить палатку, сам он никогда не додумается, ибо я ж самая умная, ага.
Я совсем не умею принимать. Совсем. Поэтому мне и давать не хочется, вероятно. Я не представляю, как это вообще - принимать. Мне что-то дадут, подарят, да черт с ним, место в автобусе уступят, а я что? Что я отдам? А это возможно вообще: просто принять, сказать спасибо и жить дальше?
А как выражать любовь, если не заботиться о мужчине и не причинить ему добро? И как можно попросить его что-то сделать без командирских интонаций? Это вообще для меня неведомые дали, я ж из семейства баб-генералов. Генералы все, и даже есть один фельдмаршал. Вот и я веду себя как генераленок, пока без погон, но уже оооочень громко командующий.
В общем, картиночка деспотичной мамашки налицо. Знакомьтесь, это я.
Перечитала про чувство вины от не поглаженных вещей и поняла, что это даже не чувство вины, нет. Это какое-то мерзкое, отвратительное ощущение, суть которого можно передать словами: "Так что, он во мне не нуждается? Он без меня обойдется? О, я положила лучшие годы, а он..." и так далее и тому подобное. Если короче, то я ему вроде как и не нужна, вот. С другой стороны, не заботится же он о том, что я надену и что покушаю, и мной это воспринимается нормально. Так в чем проблема? Ну походит в мятом, ну и что. Потом или сам погладит, или меня ПОПРОСИТ. Но по умолчанию не я же должна следить за чужими вещами...
На фоне всех этих мыслей/открытий обострился цистит в паре с молочницей, взбунтовался ЖКТ, что выражается во вздутии, дико болят плечи и во рту привкус кислого.
Итак, главный вопрос на данный момент таков: как перестать быть мамой и стать любимой женщиной. Взлететь под облака и какать бабочками?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Doreen от 05 Август 2014, 18:24:03
Maroida,
сосиски с макаронами в моем представлении тоже готовка, это ж надо подумать, что есть, встать и все сделать. 
так что тоже засчитывается)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Август 2014, 18:26:52
Maroida,
сосиски с макаронами в моем представлении тоже готовка, это ж надо подумать, что есть, встать и все сделать. 
так что тоже засчитывается)
Я как-то не размышляла никогда в таком ключе. А надо начинать, наверно)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Август 2014, 23:57:04
Продолжаю читать книжку, дошла до описания аттракций, читаю, и прям чувствую, как сжимаюсь, напрягаюсь и вообще мне некомфортно. Почему некомфортно? Там же сплошь теория на тему, что вот де симпатия, вот влюбленность, вот любовь, вот еще что-то. А потому некомфортно, что вылазит у меня страх, что у меня то такой распрекрасной не любовь, и у мужчины моего не любовь, что это все симпатия, допустим, и вот она пшик - и сдуется, и что тогда? И тогда все? Вооот...
Мы же не знаем друг друга, мы знаем свои иллюзии на тему человека. Не, ну я то человека знаю, конечно. Ага. Как же. А вот он иллюзию меня. И я боюсь разрушить эту иллюзию, потому что он меня разлюбит.
Мамочки, ну то за кавардак в моей черепушке?
Ну ладно, допустим, прошла влюбленность. Что дальше? Дальше влюбленности книжку я не прочитала, поэтому плохо представляю, что там в теории, а на практике проходила неоднократно.
Сценарий такой: я начинаю пилить разнесчастного парня, находить и высмеивать его недостатки и всячески рваться на волю в пампасы. А потом ухожу, причем ухожу с разыгрыванием драматического сюжета. Тьфу!
Детсад.
Но это обычно. Пока же у меня нет желания никуда уходить, но вот этот дебильный страх, что состояние влюбленности закончится, и тогда... О...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 06 Август 2014, 02:42:29
Что речатное слово с людьми делает )))
 а я радуюсь,все будет хорошо.
Иобострения после массажа живота - хорошо....
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 06 Август 2014, 03:22:36
А что за чтиво, дамы? Чую я, от него меня бы наизнанку повыворачивало бы..
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Август 2014, 18:05:35
Irishcream, называется "Любовь и другие человеческие отношения", С.В. Петрушин.
Как-то вы мечтательно про изнанку-то, или мне кажется?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 06 Август 2014, 18:33:46
Задумчиво, скорее) я поймала себя на том, что сейчас все, что " про любоффь', старательно от себя отринываю.  Одно время " по живому" было, а сейчас чувствую, что надо бы розовые очки с личика то оторвать. Ибо вросли. Они битые уже, но глаз упорно косит в оставшиеся стеклышки))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Август 2014, 00:37:43
Задумчиво, скорее) я поймала себя на том, что сейчас все, что " про любоффь', старательно от себя отринываю.  Одно время " по живому" было, а сейчас чувствую, что надо бы розовые очки с личика то оторвать. Ибо вросли. Они битые уже, но глаз упорно косит в оставшиеся стеклышки))
Ну да, у меня тема та же. Не смотря на внешнее благополучие, отношения с противоположным полом вопрос больной.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Август 2014, 18:28:25
Из свежих наблюдений.
Беру лист, жажду что-нибудь на нем изобразить. Начинаю изображать, и обязательно получается непропорционально, или косо, или нереалистично, словом, композиции и перспективы холста я не вижу и не чувствую. Но это еще ничего, всегда же можно утешиться тем, что я де не художник, а перевожу краски из сугубо маньячного стремления к их уничтожению, но вот поди ж ты, в жизни то то же самое, что на бумаге! Ни перспективы, ни композиции не вижу.
И вот, ввиду вышеизложенного, мне и хочется и колется что-то рисовать, ибо от процесса получаю кайф, а результат не радует ни грамма. Та же фигня и с жизнью: и хочется и колется, ибо если не будешь на практике вступать в отношения с людьми, делать что-то, то и не научишься, но пока не научишься - будет средненький результат.
Вот уж действительно, к чему бы ты не прикасался, на всем останется твой отпечаток...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Fluffy от 07 Август 2014, 20:20:20
Мароида, о, вы тоже рисуете маслом?)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Август 2014, 20:23:51
Мароида, о, вы тоже рисуете маслом?)
Переводить масло сразу рука не поднимается, пока перевожу гуашь)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Август 2014, 19:29:53
Девы, представляете такую штуку, вдруг замаячила перспектива увольнения меня с работы. Сижу, задумалась. Страшновато, конечно, но ведь нет же худа без добра. Интересно, уволят или все-таки нет?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 08 Август 2014, 23:26:17
Maroida, а чего сама хочешь, если по-честному и положа руку на сердце? И на всякий случай посмотри почему хочешь так а не иначе.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Август 2014, 23:52:57
Нахлынуло что-то.
Когда утром пришел безопасник с очень уместным скорбным лицом сообщать, что у меня неприятности, я отнеслась к этому философски, ибо чего-чего, а неприятностей на работе хлебнула по самое не балуйся, а на этот раз формально чиста аки снег. Но вот парадокс, этот безопасник стал запугивать меня не формальностями, а тем, что де начальник всегда может отговориться и прикрыться тобой, подставить, и тогда все, сметут не глядя. А дело в том, что начальнику этому я доверяю. Просто знаю, что он надежен и порядочен. И вот вопрос: зачем меня запугивать? У меня на лбу написано "запугайте меня"?
Вообще-то до недавнего времени я не верила в порядочных людей, в людей, умеющих держать слово. А сейчас почему-то непоколебимо верю, и меня мало волнует, что тех, кто жаждет обмануть ничуть не меньше. Порядочность существует, люди ей пользуются, а всяческого человеческого второсортья поможет избежать внутренний барометр.
Но мысль о том, что людям свойственно строить пирамиду власти, основывая ее на запугивании, меня коробит. Не на ответственности, не на порядочности, не на лояльности, а на страхе. Да не боюсь я. Ну скажут написать по собственному, ну напишу. Ну уйду. Ну и?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Август 2014, 00:06:54
Maroida, а чего сама хочешь, если по-честному и положа руку на сердце? И на всякий случай посмотри почему хочешь так а не иначе.
Положа руку на сердце, я хочу, чтобы от меня отстали уже клоуны из начальственного Олимпа, и те, кто строит из себя начальников на местах. Не впечатляет меня то, чем пугают, а заставляет задуматься о вечном. А задумавшись о вечном очень трудно грамотно составлять отчеты.
Если для того, чтобы от меня отстали, нужно уволиться с этой козырной должности, я уволюсь.
Если разрулится, и оставят в покое тут, останусь тут, ибо непонятно совсем, что я вообще хочу делать по жизни.
Если разобраться, то во всей работе угнетает не сама работа, а корпоративная пирамида, нависающая сверху, верхушка этой пирамиды, да что верхушка, зарвавшийся начальничек, едва высунувший носик повыше рядового клерка, мнит себя патрицием, а тех кто ниже рабами, норовит щелкать хлыстом и отдавать приказы. И очень удивляется, когда кнута не боятся.
Или, скорее, я так воспринимаю.
Но весь корпоративный пафос угнетает меня очень.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марина Шапкина от 09 Август 2014, 00:43:47
Не впечатляет меня то, чем пугают, а заставляет задуматься о вечном. А задумавшись о вечном очень трудно грамотно составлять отчеты.
))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Аленький цветочек от 09 Август 2014, 02:42:26
Порядочность существует, люди ей пользуются, а всяческого человеческого второсортья поможет избежать внутренний барометр.
Но мысль о том, что людям свойственно строить пирамиду власти, основывая ее на запугивании, меня коробит. Не на ответственности, не на порядочности, не на лояльности, а на страхе. Да не боюсь я. Ну скажут написать по собственному, ну напишу. Ну уйду. Ну и?

Законы мужского мира. В них и живём. Остаётся только свои оазисы строить и не допускать в их границы военных порядков.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Август 2014, 23:30:35
Странно, что нет внутреннего напряжения. Спокойно как-то. Даже интересно, что дальше.
И еще, вдруг оказалось, что интересных людей вокруг очень много. А я их умело игнорировала, считая не достойными внимания моей вельможной персоны или же заслуживающими жалости.
Кстати, о жалости. Это чувство частенько испытывала раньше, будто в прошлой жизни. А сейчас почему-то нет. Есть сочувствие, когда за сердце берет что-то, но вот дежурной этой жалости к разного рода "неполноценным" людям/зверям/организациям нет. Словами трудно выразить.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Август 2014, 19:51:36
Не позволить никому собой манипулировать. Никому. Любят они меня, или не любят, все равно. Всех, кто хочет манипулировать - слать на три развеселых. Ибо противно. Просто слать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 11 Август 2014, 08:04:02
Делаю Гимнастику, стоя на полной стопе, а не на пятке, как раньше, слежу за тем, чтоб не выгибать чрезмерно позвоночник и за плечами, чтоб вниз и назад максимально возможно, пока возможно мало, но главное ж к верной цели идти. И вот что замечается.
Во-первых, начало шатать как новичка.
Во-вторых, я не задерживалась больше дыхание в Гимнастике, дышу! Тут, вероятно, сказываются мои ежедневные потуги выдыхания, которое я стараюсь освоить, ну и массаж живота.
В НМ чувствуется шея и в районе копчика что-то, какие-то ощущения интересные. Массажист сказала, что там наблюдается легкое смещение позвонков, может, это оно?
Комплекс делаю минут по 15, это 3 упражнения. Отстраивалась долго, пытаюсь слушать себя. Это в-четвёртых уже!)
Ну и самое забавное, в-пятых, мой неугомонный кот, который поначалу не замечал моих гимнастических потуг и носился по квартире с одинаковой скоростью независимо от того, делаю я Гимнастику или нет, сейчас приходит, ложится рядом, наблюдает, а после засыпает сном младенца! Причем засыпает непосредственно подо мной)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 11 Август 2014, 10:37:06

Ну и самое забавное, в-пятых, мой неугомонный кот, который поначалу не замечал моих гимнастических потуг и носился по квартире с одинаковой скоростью независимо от того, делаю я Гимнастику или нет, сейчас приходит, ложится рядом, наблюдает, а после засыпает сном младенца! Причем засыпает непосредственно подо мной)
красавец ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 11 Август 2014, 22:05:26

Закатывать истерики матери я начала не помню даже когда, скорее всего в подростковом возрасте.

Отчетливо помню момент, когда лет уже в пятнадцать мы ездили в кино с классом, и часть одноклассников вез мой папа, а часть еще кто-то. И вот я не уступила место впереди своей классной руководительнице, она сидела на заднем сиденье. Даже так: она и не просилась вперед, а я уселась туда, так как для меня это было нормальным.

И вот после поездки после расспросов о том, как съездили, какие впечатления, мама спросила меня, где же я сидела, я ответила, что впереди. И меня, пятнадцатилетнюю, которая себе уже казалась взрослой, отчитали за проявление неуважения к старшему и что-то в этом духе. А до того, как начали отчитывать, и настроение было хорошее, и говорить хотелось открыто, что в моих отношениях с родительницей случается редко. Закончилось все истерикой, где я рыдая заявляла матери, что она плохая мать, никогда меня не жалела, не хвалила и просто не говорила, что меня любит, да и любила вряд ли. К слову, наши с ней конфликты всегда, или почти всегда, заканчивались моими упреками в том, что она не любит, не хвалит, не защищает.

Вообще, когда я злюсь – я плачу. Нет, не так. Когда я злюсь на что-то или кого-то, кого в данный момент рядом не наблюдаю, или же наблюдаю, но не высказываю своих претензий, то злость выражается традиционно: пламенеющий взор, в голове ругательства и хочется драки. Но как только нужно высказать свою точку зрения, или донести претензии, или рассказать об эмоциях, все, слезы, истерика.

Странно, но я никогда не причисляла себя к славной армии истеричек, а выясняется, что я - ее генерал.

Необходимость выражать свою точку зрения и защищать свое мнение – это вообще бич, который хлещет меня нещадно, но никак не дохлещет до понимания.

Мы с братом в детстве спорили, где лучше жить, в городе или в деревне. И когда у меня заканчивались аргументы, но распалялась спорилка, я плакала. В любом споре, если я отчетливо вижу свою правоту, а собеседник не соглашается, реакция одна – злость и слезы. И конкретно от брата я уходила плакать в другую комнату.

Сейчас же, когда я говорю о том, что мне не нравится, например, мужчине, сначала я говорю зло и по теме: не убираешь за собой со стола, не помогаешь по хозяйству, что-то еще, но потом скатываюсь в эмоции: мне больно, мне неприятно, я чувствую себя так-то, и начинаю плакать. Плакать и от непосредственно испытываемых чувств: обидно, больно, униженно и т.д., но и от того, что вот же, он же меня после этого может разлюбить и ВСЕ ВООБЩЕ ПРЕКРАТИТЬСЯ. Да-да, вот так вот бодро я смешиваю и то, что не хочу везти на себе лишнего, и то, что обвиняю другого в том, что я везу, и свои эмоции касательно всей ситуации, и касательно того, что вызвало ситуацию. Вот такой бардак. Да.

Касательно того, испытываю ли я гнев, злость. Да, испытываю. Я очень злюсь на маму, на мою многострадальную маму, которая стремится контролировать мои передвижения в пространстве. Злюсь, ругаюсь, ору на нее, но потом все равно плачу. Плачу от того, что не должна так разговаривать с родителями, нельзя кричать и ругаться, тем более на мать. То есть послать кого-то, даже того, кто нарывается, не могу, нельзя мне.

Даже когда от меня уходил парень, я не сказала ему все, что о нем думаю, я сдержалась. Но после, даже сейчас, когда у нас наладились отношения, когда мы вместе, меня грызет та злость, тот гнев, который не был выражен в слова. Грызет и выливается в то, что иногда я с каким-то садистским удовольствием думаю о том, что вот ему можно сделать больно, плохо, что если вот так или вот эдак поступить, можно его уязвить. потом сама себе ужасаюсь и начинаю грызть. Причем грызу и в прямом и в переносном смысле! В прямом это выражается в обгрызании ногтей, сковыривании заживающих болячек и царапин, постоянном прикусывании губы.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 11 Август 2014, 22:51:05
Далее.

Я давно, очень-очень давно, считаю, что я зануда. Мне это дядя сказал, когда я была еще маленькой и восприимчивой, ну или не знаю откуда началось, но вот помню его слова. И что со мной никто не общается просто так, все мной пользуются, всем я зачем-то.

А зачем я всем? Ах да, я же многомудрая, высокоумная, всезнающая и вообще, всячески просвещенная и очень положительная. Это такое непоколебимое убеждение, ага.

Плюс ко всему, я служила жилеткой многим «друзьям», смутно надеясь «помочь, просветлить и облагодетельствовать». Сейчас вспоминать противно, но надо, надо. Это я все к чему? К неуемной гордыне. Ибо смотрите на нее, какая цаца! Прикрываясь щитом занудства, а это щит, отгораживаюсь от людей, от общения, не хочу взять на себя труд и научиться строить отношения с живыми людьми. Проще навесить на себя ярлык зануды и непонятой никем ранимой души, а на окружающих этикетки «малодуховных, приземленных личностей, неспособных постичь глубины моей личности», и тихо-мирно сидеть в своей норке бирюком, раз и навсегда разочаровавшимся в этом бренном мире, иногда вылезая, чтоб просветить пару-тройку заблудших душ.

Все пришло к тому, что однажды я начала ставить диагнозы, практически не глядя на людей. Да. И с этими диагнозами общаться. Но это все отлетает, отшелушивается, и сейчас вылезает факт: общаться с людьми я хочу, могу, но толком не умею. Нет у меня навыков конструктивного общения, я или начинаю проповедовать, или подминаю, а на равных – это сложно.

Касательно подмятия. Я тут уже неоднократно рассуждала о том, как я не люблю начальство, под каким соусом я его не люблю и с какими приправами, а на деле то все много проще. Я не люблю начальство, потому что сама хочу быть начальством. Ибо я же многомудрая, высокоумная и далее по вышеприведенному списку, да. Ну и гордячка. И все это вместе выливается в ненависть ко всем, кто прямо или косвенно пытается мной руководить. Вот такой вот винегрет.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 20 Август 2014, 16:37:35
Мало похоже на меня: больше недели тишины и молчания в собственном дневнике)
А это потому, что я неделю почти в отпуске, и я балдею. И мне хорошо и спокойно. И вот в этом состоянии: хорошо и спокойно, не хочется ни в соц. сети, в которых обычно могла просиживать часами, ни к подруженциям, хорошо здесь и сейчас, хорошо с собой. Поразительно для меня, давно не было. Практика "полчаса на пятой точке" приносит таки результат, да) И я возвращаюсь к своему творчеству, и делаю, а не просто мечтаю сделать то-то и то-то.
Серьезные затыки в голове по поводу работы: выйду из отпуска в понедельник, а еще недели через полторы ожидаются перемены, перемены не в мою пользу. И я не то чтобы не хочу их, просто сомневаюсь, что смогу принять их и в них правильно себя повести. Меня не уволили, да, чем окончательно разочаровали в самом понятии наемного труда. Только запугивание, только махание шашкой, конструктива нет...
Мыслей в голове тоже нет, и надо прописать многое, а не идет. Пойду донашивать)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Август 2014, 22:56:34
Так отчетливо поняла вдруг, что знакома с собой весьма поверхностно, я бы даже сказала шапочно. Четких, прочных знаний о самой себе я не имею, ни поверхностных - любимый фильм, любимая еда, ни глубоких - что вдохновляет меня, что напротив удручает глобально. Ничего.
Хотя, есть сдвиги: я учусь опознавать свои эмоции, проговариваю их, из-за чего попадаю в разные ситуации нелепые. Ну то есть, прихожу за документом в приемную, документа нет, и я секретарю заявляю: мне тревожно, знаешь, что не пришел документ. Надо видеть ее глаза) Ну да тяжело в учении.
Все чаще отлавливаю себя в моменты ныряния в шаблоны и невосприимчивости к реальности. Раньше не могла отловить, а теперь все чаще получается. И, когда выныриваешь из шаблона в реальность, получаешь по морде. И из шаблона в реальность, и из фантазий, в которые уже не так сильно влечет как раньше, но периодически сбивает.

Совсем не получается признавать себя реальную, потому что реальная я хуже, чем себе напридумывала, ну или кажусь себе хуже. Но надо.
Я неэффективный работник. Ленивый. Безынициативный. Если меня не пинать, я не буду делать ничего, порожняком прогоню рабочие часы и благополучно поплетусь домой. Это раз.
Я какая-то стихийно творческая. Могу уйти в запой, и неделями, допустим, вязать, а потом полгода не брать в руки крючок. Но вот постоянства, способности к ежедневным усилиям у меня нет. То же и с бытом: то хватаюсь за дом, все чищу, все тру, все привожу в идеальный порядок, то у меня такой бардак в квартире, что мама не горюй. Системности никакой. Это два.
Я думаю о людях плохо. О многих людях, разной степени близости. Не в фоновом режиме, а ситуативно. То есть просто живет человек, я его знаю, общаюсь с ним и он мне нравится, но в разговоре с другими людьми, особенно если начнут того человека критиковать или ругать, я не обязательно тявкну тоже, но внутренне скорее соглашусь. Это лицемерие. И да, выходит, я люблю сплетни, хотя открещивалась всеми путями. И критиканствую, хотя не выношу в людях критиканства. Это три.
Всегда, в любой ситуации ищу виноватого. Все, кроме меня. Я просто не могу признать, что да, я косячу. Или признаю, но с такой клоунадой, что самой противно. А так я в белой манишке и с нимбом. Это четыре.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Август 2014, 23:08:19
И мое любимое: про деньги.
Такая забавная штука началась: я все лето живу без денег почти. То есть, у меня от зарплаты до зарплаты не остается ничего, что нетипично. Сведя на днях дебет с кредитом, четко осознала, что средств осталось на хлеб, а конкретно на четыре буханки.
И вот тут прям конкретно приуныла. А сейчас начинаю раскапывать: почему приуныла, собственно, что такого страшного в отсутствие денег? Ну недельку продержаться без походов по магазинам, без новых брючек, которые нужны, и кучи того ненужного хлама, который обыкновенно заводится после посещения любого магазина типа гипермаркет. С голоду не умрем, от жажды тоже. Но я паникую, мятусь и ищу пятый угол. Мне тяжело не от отсутствия денег как таковых, мне тяжело от осознания того, что я не могу их свободно тратить. Не от того, что до зарезу нужны брючки, или от того, что я их хочу, но не имею средств, а именно от того, что не имею средств, безотносительно даже этих брючек, да и любого другого предмета тоже. Вот мне ничего не надо, но денег на то, что мне не надо, у меня нет, и я в тоске.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: li_ri_ka от 27 Август 2014, 23:37:28
Тоска пройдет )) и потом увидишь, что в действительности нет так уж много и надо, а все что действительно нужно есть, или на это есть деньги )) Я уже почти год живу в таком состоянии и понимаю, что нам дается все, что нужно. Недавно вот я была искренне рада найти в кармане куртки 40 рублей, для меня это на проезд туда и обратно. И это было прям идеально, для того конкретного момента. Конечно, я бы не хотела в таком состоянии жить все время, но в такие моменты понимаешь, что жизнь тебя обеспечивает )) И я даже понимаю, что могу свободно тратить свои деньги. На все, что действительно хочу - деньги есть, как это ни парадоксально, то есть вот если чем-то прям загорюсь, то найду где угодно, да сразу и появляются деньги, но в целом, истинного желания тратить на вещи все меньше и меньше.
 А раньше я из дома не могла выйти без 2 тыщ в кошельке, уже некомфортно было ;D
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 27 Август 2014, 23:56:16
li_ri_ka, я сейчас к этому иду, но периодически получаю в нос. Наверно, для доходчивости)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: li_ri_ka от 28 Август 2014, 00:04:20
)))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Сентябрь 2014, 07:51:54
Так странно ходить по спирали. Вот было время, когда я счищала с себя витание в облаках на тему "ах, как я не***енно крута". Счистила, сейчас смотрю на себя более адекватно, спасибо за бесценные пинки Катерине Ганиной и Василисе. Жить и работать из этого состояния проще, и уже понятно, что делать, чтобы было лучше.
Сейчас проявляется желание помечтать на тему "но я другому отдана, и буду век ему верна". Откуда, зачем, как - непонятно. Но вот мечты ж, однако. И ведь привлекают же... Что привлекательного в том, что живешь с одним, а на страсть отвечаешь другому? Неадекват. И ведь мне ж хорошо с моим мужчиной, а тот, у которого ко мне симпатии, какой-то непонятный, зараза. Этим и привлекает. Непонятный он, загадоШный. Мой тоже был загадоШный, ага. Два года назад. Метался раненым зверем, взревывал и все жаждал свободы, легких необременительных отношений и кобелятства. И, блин, привлек, по ходу, именно этим. А потом нормальный мужик оказался: весело и быстро затащил в совместный быт, перезнакомился со всеми родственниками и как-то мы уже и вместе живем, и у нас планы совместные, и увлечения общие. И все, блин, загадки нету. А в этом, в другом, сплошь и рядом загадки! И девушку то он любил лет пять безответно. А значит, страдал! О как! И красив то в лучших традициях Голливуда: глаза синие, кожа загорелая, улыбка белоснежная, и когда меня видит - румянится так, зыкркает синими своими глазищами, улыбается, гад, и говорит престранные вещи. Загадкааа! И начинаются фантазии, ох фантазии. Если смотреть трезво, без фантазий, то паренек - инженер, чуть старше меня, смазлив. Увлекается футболом, спортивный. Читал последний раз Толстого в 11 классе. Детей любит и собак. Вредных привычек не имеет. Нормальный, обычный человек. Ну нравилась ему некая девица, была она длиннонога, блондиниста и тщеславна, потому и отвергла небогатого инжененра. И вот теперь он против "кукол", потянулось его на "естественную красоту". И он нашел ее в моем лице, угу, красоту. И старательно вокруг красоты чего-то навоздвигал, подозреваю я. Подозреваю, ибо все предыдущее знаю точно. И о чем тут млеть? Где, простите, тот Ромео? Да что Ромео! Гамлет где мой? ПрЫнц гадскый, от которого, рокового и прекрасного, терять голову? И, главное, зачем мне это нужно? Почему я люблю эти фантазии? Зачем я их культивирую в себе?
Гимнастика, к слову, чутко реагирует на мои состояния воблакахпарения: я не могу устоять на одной ноге. Заваливаюсь.
Вот такой полноценный бред с заскоком в сплетню. Но полегчало, отлегло.
Иногда я спрашиваю себя: доколе будешь ты дитя? И понимаю, что как минимум до тех пор, пока буду мечтать о "роковой" страсти и фантазировать ее с любым смазливым инженером.
Господи, ниспошли моей черепушке хоть капельку мозгов!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Сентябрь 2014, 17:55:37
А ведь я слегка обманываюсь на тему своих фантазий. Ну как слегка. Сильно. И не обманываюсь, а пытаюсь обмануться, ибо правда то все же есть внутри, и они прям рвется на свободу.
А правда в том, что нутром я всегда тянусь к надежным, верным, очень семейным парням/мужчинам. Ну красивым, ну падка я на внешность, есть грех. Но прежде всего они все из серии "хороших мальчиков" "с в/о без в/п". И всегда, начиная с нежного возраста первой любви, я не вижу этих людей такими, какие они есть. Мне это не интересно. Скучно! Я старательно нагромождаю вокруг мужчины такой слой фантазий, что его сполна хватило бы на десяток дамских романов и пару театральных пьес в жанре фарса.
Так вот. Выбираю я, значит, "жертву". Она, жертва, как правило, ничего о моих чувствах не подозревает, ибо я же скрытная, а зачастую и сама испытывает ко мне симпатии, о чем сообщает, обычно, позднее. Выбираю и начинаю наблюдать. Иногда у нас завязываются отношения, причем не обязательно романтические, бывает, что и дружеские или приятельские. Иногда нет. Но, чтобы не распался кокон моих мечт, в отношениях обязательно есть загадка. Как я ее добиваюсь? А элементарно! Придумываю, основывая на каком-либо незначительном факте биографии объекта. И начинаю любовно томиться. При этом могу быть давно и прочно в отношениях с тем, к кому уже все "перетомилось" и стало скучно. Ну как скучно... Фантазировать уже не о чем, а на живого человека смотреть не умею. Вооот... Мне все хочется любви с героем. Штирлиц подойдет) Мой типаж всецело: красив, загадочен, а главное - можно бесконечно томиться)
Интересно, жуть!
Но это если пошутить. А если серьезно, то это все о том, что нужно заземляться. И энергию, которая уходит в фантазирование, пускать в мирное русло. Я плохо умею это делать, все мне скучно по сравнению с фантазиями.
Что касается мужчины, с которым я сейчас.
Это сложно. Когда спала последняя пелена загадки, была надежда на ее возникновение, но и она растаяла по весне. И вот я смотрю на живого человека со своими достоинствами, недостатками, разочарованного в своей мечте, потерянного. И начинаю реагировать на него не так, как реагировала раньше: исчезла романтика, появилась жизнь, и начались конфликты на бытовой почве. Я не прощаю живому человеку того, что прощала романтическому герою. А человек вот он, рядом, и нужно строить с ним отношения. Причем, сдается мне, строить с нуля, ибо все то, что было ранее, было отношениями с романтическим героем. А я не умею, вот блин... И от этих мыслей тянет к новому романтическому герою, ведь он весь такой... Месяца на два романтики, потом схема повторится.
Вообще, у меня плотно соприкасаются темы творчества и больных фантазий: когда я в творчестве, я не фантазирую о героях, а когда фантазирую - не могу творить. При этом, фантазировать начинаю тогда, когда выдохлась и ничего не делаю,а творить после того, как опротивят фантазии.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Оксана )) от 03 Сентябрь 2014, 18:11:36
Да,уж процесс  прекрасен ,ну охи там вздохи.А жизнь она да,не поле перейти.Постоянный труд.Вот и выбираешь или супружеские отношения но...с постоянной работой над ними,хотя есть конечно прекрасные передышки,или сама.Но опять же ....куча всего за и против)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 03 Сентябрь 2014, 18:18:02
Maroida,   запустила ты процесс в моей голове своей темой фантазий...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Сентябрь 2014, 19:18:59
Да,уж процесс  прекрасен ,ну охи там вздохи.А жизнь она да,не поле перейти.Постоянный труд.Вот и выбираешь или супружеские отношения но...с постоянной работой над ними,хотя есть конечно прекрасные передышки,или сама.Но опять же ....куча всего за и против)

Проблема в том, что за этим процессом обычно пшик, и когда пшик развеивается, наступает разочарование: любовь прошла, завяли помидоры. И как в себе это сублимировать?

Ирина, а у тебя тоже так? Как ты с этим живешь?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 03 Сентябрь 2014, 19:26:18
Maroida,  хочется сказать  - хреново))))   вообще тема того, что я общаюсь  не с людьми, а с их образами, животрепещуща и нелегка.  Поэтому то с посторонними  проще - нет нужды навешивать на них свои фантазии. А с мужчинами, особенно теми, которые мне показались  хороши   ситуация складывается таким образом, что я  в голове подтягиваю все желаемые качества до уровня увиденного хорошего. И с ним и общаюсь.  более того. я при этом стараюсь быть такой, которая этому великолепию "соответствует" и очень "ценить". в итоге получается полная чушь.  и я ее с остервенением порю. 
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Сентябрь 2014, 21:55:37
О, да, Ирина, точно! Как я не упомянула про соответствие! Это ж мука - соответствовать тому, что придумала! Это такое напряжение, такие усилия, что кроме этого ни на что не остается уже энергии!
Особенно тяжело с этим было в период школы/студенчества. Полный жвах. И ноги то у меня не такие, и попа большая, и глаза узкие, и вообще я толстая. И какая тут учеба? Да никакой. Как я удержалась в умницах-отличницах остается загадкой. Хотя, глядя на нашу систему образования, никакой загадки нет, но это все пустое.
В один из таких периодов жуткого несоответствия меня образу моего героя я и нашла Гимнастику, и началось все то, что тут на 40 страницах описано.
И вот раздумываю я сейчас, и приходит мне вот что: у меня достаточно энергии, я не обесточена. Мне хватит сил на все задуманное мною, я смогу успешно самореализоваться при условии, что таких "дыр" как фантазирование, поддержание шаблонов, неуверенность в своих силах не будет. Для начала хотя бы если они уменьшатся. Это сколько ж туда течет? Жуть. Только за вчера туда утек рисунок и макет вязанной пчелки)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 03 Сентябрь 2014, 22:10:37
Господи, ниспошли моей черепушке хоть капельку мозгов!
)))
судя по всему они есть.
осталось малость,подружиться и применить)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Сентябрь 2014, 00:26:53
Василиса, это самое сложное: применить то, что есть. Все мерещится, что этого или мало, или оно не того качества, или не в той комплектации.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Сентябрь 2014, 00:34:28
А вообще, я снова о том же, о синеглазке своем.
Отследила сейчас свои телесные реакции. Интереснааааа!
Напрягаюсь я при нем. Вся. Плечи лезут к ушам, а уши в плечи. Живот поджимается. Лицо напрягается. Тело старательно принимает "презентабельный" вид, стараясь произвести наилучшее впечатление. Хе-хе. Со сгорбленной спиной то конечно, та еще красота, ага.
Из головенки вылетают все мысли, кроме "ой, мамочки, какая я... грязная, неопрятная и большая"...
Именно это бьется в мозгу. Почему грязная? Почему большая? Про неопрятную вопросов нет, тут со всем согласна)
И да: он такой неостроумный, жуть. Попытался пошутить, я не знала, как мне реагировать, не то заплакать от разочарования, не то вознегодовать. Словом, юмор не зачла. И как-то подубавилось в нем шарма, поушло. Прописала - и разрешается. Форум рулит)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 04 Сентябрь 2014, 07:03:58
Господи, ниспошли моей черепушке хоть капельку мозгов!
)))
судя по всему они есть.
осталось малость,подружиться и применить)

Я одно время просила убавить))))))) сейчас кажется, что просьба была услышана))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Сентябрь 2014, 16:53:37
Irishcream, бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Сентябрь 2014, 21:07:36
Дневник Людмилы взрывает мне мозг в той части, что о мужчине: идти в его объем в частности.
Тема с мужчинами как-то обостряется. И неможно отвертеться. И надо идти туда. Надо осознаваться как-то. А страшно, блин...(
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Сентябрь 2014, 00:28:37
Видимо в помощь к проработке моей темы "я и мужчины" подоспела конфликтная ситуация на работе, в которую вовлечена я и несколько совершенно разных мужчин.
Один - начальник - ставит задачу и дает направление ее решения. Он в своем деле профи, с основания предприятия им рулит, и разбирается, мне мнится, если не во всех нюансах работы нашей производственной махины, то процентах в 80. Т.е., я всецело полагаюсь на этого человека как на грамотного и мудрого управленца.
Другой - ответственный за одно из направлений - вслух со всем соглашается, но возводит хулу за спиной, этакий мальчик, который на пятом десятке все еще самоутверждается, в том числе и ругая за спиной меня.
Ага. Третий - мальчик чуть более нахальный, уже не ругает за спиной, а приходит ко мне в кабинет рассказать мне о том, какая я неграмотная и непрофессиональная, не рассказываю нашему с ним общему начальнику о том, что растут цены на топливо, а то он там сидит и не знает, что бензин подорожал, и тарифы все возросли, и вообще, он ангел в поднебесье, а я до него не доношу реалии нашей скверной жизни. Сижу, улыбаюсь. Ну а че? От меня все беды, я не доношу до руководства всю глубину ж*пы, в которой находится наше предприятие, а начальник наш, что с него взять - юродивый не от мира сего, на машине не ездит, бензин не покупает и уверен, что большегрузы заправляют дождевой водой, ага... Ну так ведь выходит из его речей. Ну, поулыбалась, никакой конкретной реакции не выдала, ни на претензии, ни на обвинения, сижу, ищу в себе отклик. И не то не там ищу, не то нет его. Пусто все, глухо.
Остальные участники - рядовые сотрудники в подчинении у третьего - дядьки в районе 50. Бывалые такие, с богатым опытом за плечами, спокойные. Тихо-мирно идут навстречу, поясняют все, охотно делятся материалами, помогают.
Ну и у меня короткое замыкание в голове. Я не понимаю, как может человек с такой детской позицией "он ничего не знает, а ты не говоришь, плохая тетя" занимать высокий пост. Почему? Может, я его как-то не так воспринимаю? Не туда смотрю? Может, это я такой ребенок, что не понимаю элементарных вещей? А каких? Что надо собственному руководителю рассказывать упоенно о цене горючего и росте тарифов? Что со мной не так?
Или второй. Как его занесло в начальники? Решений принимать он не хочет, в открытую конфронтацию не вступает, все тишком, все через кого-то,все за спиной. Он как пролез в руководители?
Чего не понимаю я, Господи?
Ну да это не о том. Я о мужчинах начинала же...
И по поводу мужчин у меня вопрос: а что я за фрукт такой, что на пути мне попадаются или папочки, или сыночки? Одни бросаются опекать, другие хотят сесть на шею. Причем, с опекающими я совсем не знаю как себя вести, мне некомфортно до чесотки. С теми, кто на шее, привычней как-то.
Но и на этом вопрос не исчерпал себя. Всех их рассматривая, просто описывая ситуацию тут, в дневнике, я не могу понять главного: каким должен быть нормальный мужчина? Какие личностные характеристики свойственны мужчине? Как он должен руководить? Как подчиняться? Как вести себя с женщиной? Со своей? С чужими?
Собраться и наваять на бумаге все то, что соскребется в голове на эту тему. Ибо я в каше.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 05 Сентябрь 2014, 00:39:55
Maroida, прекрасные вопросы. По-другому, но тоже себе их периодически задаю. ) а что делать?)))))))

ответишь - поделись

Подумала и решила добавить:
но так я спрашиваю в личной   и частной жизни. На работе мужчин не ищу. На работе- это их социальные роли, мы все на работах некие социальные единицы. Каким-то образом совмещая в себе свою физическую природу и обязанности трудового контракта.

Это что ты описываешь все же относится к социальным ролям мне кажется. Понимаешь мою мысль?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Сентябрь 2014, 01:35:56
Василиса, да, понимаю.
То есть, я сейчас ваяю трактат под рабочим названием "если б Валяева была мужик, чему бы она их учила" на тему идеального мужчины в самом что ни на есть человеческом смысле, но мне б еще надо тогда до кучи накатать маленькое сочинение о характеристиках идеального руководителя. Т.е., о характеристиках социальной роли. Даже не руководителя, а просто работника. Ибо там тоже жвах и бардак редкий, и я, неосознанно навешивая на себя "хороший работник должен" лишаю себя энергии собственно на работу. Хотя, повторюсь, с этим полегче стало.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Сентябрь 2014, 17:34:25
Написала я вчера сочинение о мужчинах. Сегодня перечитала. Если коротко, то таки да, я себя знаю, я себе не удивилась. Если длинно, то мой идеал тяготеет к герою Даниила Страхова из "Бедной Насти": такой же прекрасный, благородный и идеальный во всех смыслах гомо сапиенс.
При этом я всегда плююсь, когда вижу в кино или жизни такие вот парочки, когда он такой весь непререкаемого мужественный и идеальный мужчина, а она женственна до розовых соплей. Но вот поди ж ты!
Я совсем не вижу в мужчинах живых людей, для меня они должны быть эдакими мудрыми неубивашками.
Собственно, подозреваю что сам текст своего спонтанного трактата стоит выложить тоже.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Сентябрь 2014, 17:36:29
Идеальный мужчина.

Первое, что пришло на ум после написания темы: это то, а как оценят моего «идеального мужчину» окружающие. А почему, для начала опишу, что, собственно, мне в мужчинах важно.

Важна мне его «презентабельность» чисто внешняя. Я люблю красивых мужчин. Причем, красота не обязательно включает в себя правильные черты лица и атлетическую фигуру, но должна быть та изюминка, та особенность, за которую этот человек будет вынут из толпы других полноценных особей мужского пола, обособлен от нее. Вот эту изюминку я и зову красотой. Исходя из этого, многие однотипно прекрасные актеры Голливуда и наши, отечественные, меня не привлекают, ибо выделить самый красивый белый носок из группы одинаковых невозможно. Да и по жизни я не соблазняюсь конфетными красавчиками. Словом, если уж садиться на конька, то не в рамках этого эссе. Итак, если коротко, то внешне мужчина должен быть с изюминкой.

Рядом с красотой неотступно следуют уверенность и воспитанность.

Расшифровываю, лучше на примере. Вот уверенность. Как по мне, так она выражается в том, спрашивает мужчина или предлагает. Банально: у нас свидание. Уверенный мужчина предлагает его сценарий, неуверенный начинает задавать вопросы: а куда ты хочешь пойти, а чем ты хочешь заняться, а какой фильм будем смотреть? Не вопрос, если мы живем вместе и собрались провести вечер дома за просмотром фильма, мы будем согласовывать этот вопрос, обсуждать и искать компромисс, но если у нас романтическое свидание, и ты меня на него позвал, то будь добр – займи меня чем-то, а не трать время нашей трепетной встречи на расспросы!

Воспитанность состоит из нескольких частей. Во-первых, этикет, безусловно. Открыть дверь, подать руку, взять тяжелую ношу. При этом, если своей даме дверь, рука и помощь с тяжестями предлагаются, а «чужим» нет, человека из списка воспитанных исключаю, ибо он актер, но не джентльмен.

Во-вторых, воспитание видно в том, как человек относится к людям, которые уступают ему в чем-то. В сообразительности, интеллекте, воспитанности. К людям, которые, в конце-концов, не читали Кафку, которого он цитирует наизусть. Малейшее неуважение, пренебрежение, демонстрация превосходства – в актеры его из джентльменов. И да, я знаю, как тяжело победить в себе чувство превосходства, гордыню. Ибо я ее еще не победила. Раскапываю, разбираю, перерабатываю. Но мужчине не прощу, особенно в свой адрес.

Чувство юмора безусловно должно присутствовать. Я так часто сталкивалась с красивыми, воспитанными, уверенными мужчинами, которые смеялись над тем, от чего мне как минимум было не смешно, как максимум противно, что важность совпадений по этому пункту неоспорима. А, поскольку, чувство юмора – это не причина, а следствие общего уровня культуры человека, сферы его увлечений и некоего объема отложившейся в закромах мозга информации, мы должны быть в этом смысле «из одного теста». Ну, как пояснить… Перечень прочитанных книг, просмотренных фильмов, пройденных игрушек на денди и прослушанной музыки должен если не совпадать, то иметь значительную площадь пересечения, ибо на этом строится как раз таки первый, романтический этап и общее направление свиданий, а потом, если отношения углубятся, степень интеллектуальной насыщенности ежедневного взаимодействия. Это важно, ибо каждый живет свою жизнь и идет своим путем, и если мне захотелось пересказать прочитанное, важное для меня, я не хочу, чтобы меня слушали из вежливости, я хочу, чтобы был отклик, диалог и обсуждение. И я так же хочу включаться в то, что доносит до меня мой собеседник, понимать его направление и знать, что его определяет. Потом что, как ни крути, а сказки и книги Емца, прочитанные мной как «развлекаловка», оказывают на мою жизнь много большее влияние, нежели Ницше, читаемый в рамках курса философии. Но что-то я наплела уже столько, что едва не потеряла мысль.

С этим понятно. Далее.

Как должен вести себя мужчина среди ругих людей. На этот вопрос было отвечено в пункте про воспитание, но я же знаю, что все живые, что все могут конфликтовать, злиться и быть буками, ибо дождик и недосып. ОК. смириться с этим сложно, но можно.

Итак, оживляем нашего супермена, т.е. добавим недостатков.

Я вполне могу допустить мысль о том, что мужчины устают. Что им нездоровится. Но нытье по этим поводам меня выбешивает. А ноют все знакомые мне мужчины: дед ныл, папа ноет, парни мои все очень любят рассказать, как они задолбались все и где у них бо-бо. А я грезю о том, как мой смелый рыцарь рвется в бой, на ходу выдергивая из себя вражеские стрелы…

Короче, не знаю я, как мой идеальный мужчина должен вести себя в болезни, конфликте или экстремальной ситуации. Мне все мерещится, что в экстремальной ситуации он лихо во все втыкается и быстро разруливает, в болезни спокойно воспринимает любые новости и активно самосовершенствуется, ища причины болезни в психике, а в конфликте не повышая голоса ставит всех на место одной меткой репликой. Занавес.

Что и требовалось доказать: к живому человеку я морально не готова.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Сентябрь 2014, 19:58:08
Сейчас набираю смс мужчине, и перед тем, как отправить перечитываю. И впадаю в ступор. Пишу ему: насморк прогрессирует, я гундосю и хочу под плед. Собственно, мне со мной все ясно) И с идеальными/неидеальными мужчинами тоже...
З.Ы.: отравила в итоге что-то типа: как хорошо, что солнышко сегодня, меня оно вдохновляет.
З.З.Ы.: но епрст, неужели и это тоже мне разгребать?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Сентябрь 2014, 02:05:23
Ну да, и с этим тоже мне разбираться.
Неспешно поразмыслив над темой моих бесед за последние месяцев шесть, ну из тех, что происходят с близкими и разнообразием тем не блещут, увы, выяснила, мое любимое дело - поныть.
Люблю пожаловаться, что головушка моя болит, что наработалась так, что мозг вскипает, что устала так, что сил нет ни на что и прочее, прочее, прочее. Рассказать своему мужчине, какая бедненькая, разбедненькая вообще милое дело.
Ну и естественно я приучила всех близких задавать вопрос о моем самочувствии, волноваться за него, за самочувствие, и всячески проявлять к нему интерес.
И мужчину своего приучила к своим постоянным вопросам: как ты? все в порядке? как самочувствие?
Ну как тут не поныть, если тебя ж еще и спросили!!!
Я когда это осознаю, мне становится дурно. Ибо пока он со мной не жил, пока мы встречались, он не жаловался на самочувствие, но год моих вопросов приучил его к обратному.
А вообще, если поноешь - взятки становятся глаже. Ну как... Ведь просто сказать: я не смогла это сделать потому что я не поняла задачу/не хотела это делать/ненавижу это делать/забила на это дело и кое-как слепила его в последний момент - стремно. А сказать: я не смогла это сделать по причине плохого самочувствия - уже не так и стремно, типа, вон как заработалась, что и здоровье свое на алтарь всеобщего блага... Да и плюс ко всему сдать экзамен на отлично - плевое дело, а вот сделать то же самое в состоянии нездоровья - подвиг. Ох и насовершала я подвигов за свою ученическую жизнь!!!
Отдельная тема усталость. Я че-то так устаю, что непонятно: а где, етить-колотить, все те плоды, которые должны приносить так утомляющие меня труды? Какого лешего я, собственно, делаю? Или как в той демке: Не знаю, какого шута я всегда делаю, но мне всегда некогда... Та же фигня!
Словом, начиналось все "а какой мужик", а заканчивается "а ты то какая". А я такая вот. Вечная жертва.
Как же, признаюсь я, что я невнимательная и чхать хотела проверять ваши акты, ага. Я утомилась, да и температура в кабинете высоковата для плодотворного труда, и вообще, у меня давление...
Или как сказать, допустим, что готовить ужин мне было лень? Ах, милый, у меня такая слабость, такая слабость...
Или тарелку я не промыла, но бывало у меня по молодости лет. ну как сказать, что я не заметила остатки пищи, ибо на тарелку в процессе мыть и не смотрела даже. Да никак. А вот: не вижу я - шикарная отмазка. Ну не вижу. Точка.
Рассуждать могу до бесконечности, но суть одна: я так тщательно прикрывалась маской бедненькой несчастненькой замученной девочки, что она приросла. Вкупе со всем наследством в виде нездоровья, невнимательности, безразличия ко всему.
И ведь сама же себя такой сделала, сама...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Сентябрь 2014, 18:25:00
Если меня читать, то ежу ж понятно, что пишет ребенок лет семи, ну девяти. И я это все умом понимала, как-то пыталась "взрослеть" и прочее, а вот сегодня поутряночке почувствовала свою детскую позицию. То есть, не проанализировала умом, а именно почувствовала каким-то иным местом.
Я все жду, что вокруг умные/добрые/справедливые/понимающие взрослые, которые поймут/проникнутся/помогут/защитят/будут мудры и справедливы. Ага. Щаз.
Вдруг так отчетливо встали перед глазами просто люди, каждый со своим, что аж жутко. Это взрослые люди. И я взрослый человек. И мы на равных. И не стоит ждать какого-то особенного отношения к себе. Все равны. И да, это взрослые люди выгрызут друг другу глотки из-за денег. Это взрослые люди орут друг на друга в соседнем кабинете. Взрослые люди врут друг другу, предают друг друга и капризничают. Не дети, повздорившие в песочнице, а взрослые.
И у меня сейчас несходняк в голове: с одной стороны как же жить-то теперь, сознавая свое равенство с взрослыми, с другой стороны понимание того, что я не умею с ними общаться с иной позиции и страх, вызванный этим неумением.
И еще забавное, наверно, но реально существующее: это что же, и мама просто взрослый человек со своим мнением, и папа? и оно не обязательно единственно верное? Обалдеееееть...
Вдруг нежизнеспособной стала иллюзия, что вот я вдруг вырасту и стану серьезным человеком. Каюсь, она жила где-то на задворках сознания, что вдруг все изменится. Или нет, не так, и все изменится, и люди вокруг вдруг отрастят крылышки, включат нимбы и станут стражами света. Опять не то... Все это близко, но не то. Вот если все это совместить, перемешать и просматривать сквозь розовое стекло, вот тогда будет то.
А реальность такова, что чуда не произойдет. И я не проснусь однажды другим человеком, не полюблю свою работу, на которой сейчас чахну, не обрету волшебным образом способности выстраивать границы, не разбогатею в одно мгновение и не стану мастером в тех областях, в которых мне бы хотелось. Реальность такова: характеристики моей личности кардинальным образом не изменятся, работа явно не про меня, свои границы, мастерство и достаток нужно отстраивать, совершенствовать и нарабатывать, конечно, в процессе возможны и чудесные откровения, и совпадения, и поистине невероятные события, но для всего этого нужно шевелиться самой.
И вот я уже полтора часа как живу в рушащемся мире, и мне жутко. И, кроме как на форуме с вами, поделиться мне этим больше не с кем, ибо окружающие либо очень удивятся, что я, оказывается, только только начала взрослеть, либо будут жалеть и заманивать обратно в детское состояние, и я могу не удержаться, ибо там было всяко комфортнее.
Блин, ведь никакого резкого скачка, никакого экстрима, слегка макушка показалась из болотца, а состояние, будто жизнь перевернулась с ног на голову.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 08 Сентябрь 2014, 22:44:23
Маш, держись. очень хочу тебя поддержать, потому, что понимаю о чём ты. у меня такой же приход был перед этим НГ. я вдруг поняла, что как ребёнок жду чудес, добра от окружающих, счастливого случая, который  разрешит проблемы. ещё некоторые подруги "подливали масла", типа чё ты паришься, молодая-красивая, найдёшь мужика, он всё разрулит.
и знаешь, мне было так плохо от того, что всё это происходило перед НГ, в воздухе такая романтика, улицы украшены, люди в трогательном настроении, а я чернее тучи )
и ничего, и это тоже прошло. ты ж сама знаешь, гимнастика такая штука - всё ускоряет.

Цитировать (выделенное)
И вот я уже полтора часа как живу в рушащемся мире, и мне жутко. И, кроме как на форуме с вами, поделиться мне этим больше не с кем, ибо окружающие либо очень удивятся, что я, оказывается, только только начала взрослеть, либо будут жалеть и заманивать обратно в детское состояние, и я могу не удержаться, ибо там было всяко комфортнее.
не боись, не заманят ) попишешь, попроживаешь, порефлексируешь и всё нормализуется! крепись.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Сентябрь 2014, 22:50:33
гимнастка Ира ), Ирина, спасибо!
Знание того, что вот живой человек, который пережил подобное, очень ценно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Irishcream от 09 Сентябрь 2014, 00:20:16
Maroida,  который благополучно пережил подобное, я бы добавила!
буквально вчера получила такую поддержку, и кое какая шелуха вдруг от меня отпала. не знаю, надолго ли)  но поковыриваю ее сегодня периодически - вроде не возвращается)  хотя  я понимаю, что это как на луке)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Сентябрь 2014, 01:12:24
Irishcream, насчет луковицы соглашусь, по крайней мере, плачется примерно как при его чистке)
А насчет благополучно... Как по мне, так, несмотря на весь раздрай и ряд неприятных состояний в процессе, любой его переживший ПОСЛЕ живет благополучнее, нежели ДО в плане осознанности, отсутствия заблуждений и иллюзий, которые, хоть и создают некую мнимую стабильность, но жить мешают. Хотя, может это очередная иллюзия, которая со временем рассосется
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: ОляРод от 09 Сентябрь 2014, 02:20:16
Маша, плюсуюсь! Я тоже такое переживаю/ла! Взрослеть лучше поздно, чем никогда! )))))))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 09 Сентябрь 2014, 02:33:57
хочу внесни поправку про "благополучно"  :D
я имела в виду, что очень понимаю, когда Маша пишет про мир, который рушится. потому что с осознанием, что я живу из позиции малыша, я тоже самое чувствовала. а сейчас просто идёт процесс взросления, незавершённый хотя бы потому, что я ещё даже не съехала от мамы и не зарабатываю на отдельное жильё ) поэтому прям про благополучие я ничего пока не знаю и молчу ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Сентябрь 2014, 02:38:16
Маша, плюсуюсь! Я тоже такое переживаю/ла! Взрослеть лучше поздно, чем никогда! )))))))))
Именно то сформулировали, что я имела в виду! Да-да-да!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Сентябрь 2014, 02:44:19
гимнастка Ира ), это в плане внешних проявлений. А внутренние реакции на внешние раздражители разве не изменились в более уравновешенную сторону?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Сентябрь 2014, 02:51:41
День прошел странно. С одной стороны - все то же самое, а с другой я торможу. Торможу в том смысле, что вместо того, чтобы в ответ на то или иное действие выдать привычную реакцию стою, хлопаю глазами и молчу. Люди в ауте. А я что, я без понятия, как реагировать, ибо отклик изнутри все чаще: да идите вы! А привычно улыбаться и кивать. Поэтому хлопаю глазами и молчу...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 09 Сентябрь 2014, 04:35:21
гимнастка Ира ), это в плане внешних проявлений. А внутренние реакции на внешние раздражители разве не изменились в более уравновешенную сторону?
внутренние поменялись, конечно )
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Сентябрь 2014, 16:56:11
гимнастка Ира ), вот к изменению внутреннего я и стремлюсь, внешнее подтянется, имхо)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 09 Сентябрь 2014, 21:51:48
Maroida, я тебе ответила у Анастасии в дневнике
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Сентябрь 2014, 22:15:08
В самом деле дурная, я так точно.
И это то и есть привычная реакция на дискомфорт: мне сейчас не комфортно, мне сейчас не так как всегда, и я буду ныть о том, как мне тяжело и строить из себя героя.
А чего мне не так? А хз...
Не, так-то понимаю, что не так. Я ничего не делала и свято верила, что все решится, а теперь дошло, что не решится, и делаю. Ну, пытаюсь делать. И вот тут мне тяжело, некомфортно, непонятно, и я рвусь провозглашать себя героем труда, забывая, что каждодневно совершать усилия - нормально. Не привыкшая я к каждодневному труду.
Но это тема для отдельных размышлизмов из серии "Почему мне так хочется быть Питером Пэном и страшно взрослеть". Наверно, надо покопать.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Сентябрь 2014, 20:15:31
Месяца два назад во время сеанса по скайпу Василиса поправила мне базовые положение верхнего и нижнего миров и дала ЦУ как "найти" правильное положение для плеч в жизни. И я активно использовала все это время: плечи вперед, вверх и назад, и ощущала хруст в плечах, ощутимый такой и не особо приятный. Но базовые то поправлены, и РЗ практикуется, и вот на днях замечаю я, что хруст будто б уменьшился. Понаблюдала - действительно стал не так ощутим. Сначала я чуть не впала в расстройство, так как первой мыслью было почему-то: мамочка, там же все еще хуже зажалось. Ага. Но потом разум все же возобладал, и проанализировав осанку, ощущения в шее и плечах в течение дня, поняла, что напротив - состояние лучше. Плечам легче!
Но тут есть и свои подводные камни: спать на боку неудобно, подушки не подходят ни одна теперь, на мягком спать неудобно... Так что полным ходом ищу комфортные условия для сна сейчас) И рукодельничать не особо удобно, так как напряжение в руках ощущается колоссальное, и тут тоже поиск позы, а еще попытка расслабиться в процессе.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 11 Сентябрь 2014, 02:51:57
Если представить жизнь игрой, допустим, покером, то логично предположить, что успешной игра будет при соблюдении двух условий: знание правил и удача. И вот, сдается мне, что я играю в покер по правилам дурака, выезжая на голом "авось" и при этом кроя покер за то, что в него играют не по правилам дурака. Как-то так. При этом правила покера лежат на видном месте - бери и изучай, а я не просто не хочу напрягаться, я еще упорствую в своем желании играть по другим правилам.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 11 Сентябрь 2014, 10:29:54
ну блин
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Сентябрь 2014, 22:47:37
ну блин


Отпустило)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Сентябрь 2014, 22:54:15
Два дня прошли в следующем порядке: на работе что-то делаю, опосля чего прихожу домой, ложусь под пледик, обнимаю сопротивляющегося кота и грущу, задумчиво глядя в окно на бабье лето, всем существом ощущая бренность бытия и несовершенство мира.
Лежала, лежала, а потом вдруг встала и пошла чего-то делать. Чего разлеглась-то?- думалось мне в этот момент. Так прекрасно за окном, так интересно у тебя тут в ящике с недовязами, так хочется Шарлотку, в конце-концов!
Короче, депресняк либо совсем ушел, либо временно отступил. Живем)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Сентябрь 2014, 02:05:06
С пробуксовкой, с перерывами на подепрессовать и погрустить, глядя в потолок, а где-то наоборот слишком уж легко и радостно движется моя новая старая жизнь в осознании собственной за нее ответственности. Стараюсь слушать себя, но в то же время не залипать только в слушании, ведь нужно еще и жить и работать. А у меня или то, или то, и это нужно уравновесить.
В целом, мне нравится мое сегодняшнее состояние неспешной деятельности, оно бывало и раньше. Что мне не нравится, так это то, что оно имеет свойство проходить, причем надолго. А если пытаюсь отследить какие-либо признаки, что вот при таких-то условиях у меня все гармонично, а если они нарушаются, то идет перекос и идет провисание, то быстро запутываюсь, начинаю во всем сомневаться и выпадаю из своего ритма еще быстрее. Хм, а может, в этом и есть секрет? Может, ну их, сложные конструкции в работе и жизни? И чем проще, тем лучше? Попробую.
Послушала ряд интересных лекций выдающихся лекторов, казалось бы, на разные темы, и вдруг поняла, что слышу во всех одно: нужно брать и делать. То ли и впрямь я слышу то, что мне нужно, то ли на самом деле все эти лекторы на своих лекциях/вебинарах/тренингах в разных формах доносят только эту простую мысль, а все теории и классификации - крючки, которыми зацепит.
Еще в субботу третий раз за лето ездила окунаться в купель на Семиключье, в нашей области место довольно известное. Была там женщина, пожилая, с травмой - без ступней, она к купели спускалась на коленях. Я ее страховала, и меня била дрожь, хотя было жарко, и слезы душили. Нет, не от жалости, ибо как можно жалеть столь сильного человека, но что-то поднималось изнутри. Восхищение... Близко к восхищению. И уже по приезду домой узнала, что эта женщина не имеет дома, скитается по храмам. И я до сих пор эту встречу переживаю, у меня что-то происходит в душе, чего словами описать не могу.
А вчера вечером поняла, где хочу жить. Вот так просто, проходя мимо, поняла, что хочу жить тут-то. В том месте к концу следующего года будут жилые дома, как-то нужно думать в сторону этого места, и, что самое интересное, мужчина выразил аналогичное мнение. И я, говорит, тут хочу жить. Ну он тот еще шаман, может, договорится с пространством, и все будет как мечтается. А может пространство само нас туда и ждет, кто знает.
Вот такой оптимистически-сумбурный пост. Живем)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Сентябрь 2014, 22:48:02
Ну вот сейчас сижу на работе, и до обеда работала, выполняла задачи, все было хорошо, а сейчас провисла.
Провисла почему? Потому что нужно сделать дело, которое заведомо провальное. То есть нужное, но вот нет никакой возможности сделать его хорошо и правильно. Это что же получается тогда? Получается, что глубоко во мне спит перфекционист и не дает спокойно жить моему пофигисту?
То есть, что мешает? А то, что нужно потратить весь оставшийся рабочий день на то, чтобы распределить, подогнать и забить в программу, а на выходе все равно получится ерунда, причем, ерунда недостоверная ни грамма! И я просто ничего не делаю, и мучаюсь, плавая в киселе бездеятельности.
Прописала. Полегчало. Но делать эту гадость желания не появилось.
Ну ок, не хочешь это делать, пока давай отложим и займемся другими задачами. У нас по плану как раз есть парочка вполне простых и понятных дел, в которых есть шанс не только отточить навыки, но и новые получить. Отклика нет. Почему? Потому что недоделка. Сидит и вопит, что это ужас-ужас, что недоделана, что все бросай - и в бой, рвать жилы, но делать. Ибо недоделки - это плохо. Ага, а совсем ничего не делки - хорошо?
Мда... Пойду поделаю хоть что-то, а там посмотрим.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Сентябрь 2014, 21:58:55
Не могу не поделиться, ей-Богу!
Пишу историю своей жизни, и выписалось следующее:
"Я любила мультики, мне нравилось смотреть «Ну, погоди!». И в нем всегда нравился заяц! И тот уют, который он умел создать, и та благообразная жизнь, которую вел, неторопливость, размеренность. Но позже мы с сестрой обсуждали мультики, и она сказала, что ей нравился волк, и я не то сказала, не то подумала про себя, что да, любить волка из мультика – это оригинально, самобытно и необычно. По-взрослому. И отреклась от любви к зайцу…"
Почему я от себя отрекаюсь? Почему мое - плохо, а чужое - хорошо? Даже, блин, любовь к мультяшным героям...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Принцесса от 17 Сентябрь 2014, 23:36:11
Еще в субботу третий раз за лето ездила окунаться в купель на Семиключье, в нашей области место довольно известное. Была там женщина, пожилая, с травмой - без ступней, она к купели спускалась на коленях. Я ее страховала, и меня била дрожь, хотя было жарко, и слезы душили. Нет, не от жалости, ибо как можно жалеть столь сильного человека, но что-то поднималось изнутри. Восхищение... Близко к восхищению. И уже по приезду домой узнала, что эта женщина не имеет дома, скитается по храмам. И я до сих пор эту встречу переживаю, у меня что-то происходит в душе, чего словами описать не могу.

это правда удивительные люди. очень сильные, это какое-то большое такое чувство. Жажда жизни. Торжество жизни. Сильны как жизнь.
Я тоже встречала такую женщину.
уметь испытывать такие чувства, мне кажется, большой подарок.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Кошка от 18 Сентябрь 2014, 08:31:35
Не могу не поделиться, ей-Богу!
Пишу историю своей жизни, и выписалось следующее:
"Я любила мультики, мне нравилось смотреть «Ну, погоди!». И в нем всегда нравился заяц! И тот уют, который он умел создать, и та благообразная жизнь, которую вел, неторопливость, размеренность. Но позже мы с сестрой обсуждали мультики, и она сказала, что ей нравился волк, и я не то сказала, не то подумала про себя, что да, любить волка из мультика – это оригинально, самобытно и необычно. По-взрослому. И отреклась от любви к зайцу…"
Почему я от себя отрекаюсь? Почему мое - плохо, а чужое - хорошо? Даже, блин, любовь к мультяшным героям...
Maroida, у меня тоже была такая история. И ровно  с сестрой и "Ну, погоди"))) И еще куча мелких. Типа, мама смотрит телевизор и говорит: "Ой, какие красивые гимнастки!" У меня в голове: хочу быть гимнасткой!
Это не то, что твое - плохо. Это ребенок познает мир через глаза взрослых. А тут уж взрослых задача помочь ему разобраться, что ЕМУ (ребенку) на самом деле нравится.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 18 Сентябрь 2014, 17:03:02
Кошка, с сестрой мы это обсуждали уже вполне в сознательном возрасте лет по пятнадцать-семнадцать, этакие фифы в пубертатной эйфории.
И у меня именно установка, откуда - непонятно, что вот то, что мне нравится/мной делается/мной предлагается - не круто, плохо все и не может стать популярным. При этом в детстве я могла заразить кого угодно своим увлечением, будь то собирание спичечных коробков или рисование бумажных кукол, а у меня этих увлечений был тогда вагон и тележка, и все мне нравилось. А взрослые ругались иногда на кильдим в комнате и метровый культурный слой всякого полезного барахла на столе, но гордились моей вовлеченностью в какие-то свои дела, и материалов разных для этих самый моих дел всегда были кучи, ни в чем не отказывали, и мультики/книги/игрушки покупались мне всегда те, что я просила. Отказ от своих пристрастий и увлечений произошел позже, момент пока не могу отследить и вспомнить. Но лет десять я уже живу не своими желаниями, а тем, что "круто", внешними ориентирами.
Кошка, спасибо за ваш пост, я такую простыню накатала, и еще поднялись воспоминания, а ведь не помнила ничего из этого...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Кошка от 18 Сентябрь 2014, 23:28:06
В добрый путь, как говорится))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Сентябрь 2014, 00:44:48
Кошка, спасибо!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Сентябрь 2014, 19:37:32
Начались месячные. И мне не то чтобы плохо, но я хочу домой, в уют и покой, хочу отпроситься, а для того, чтобы уйти, нужно попросить девочку из соседнего отдела сделать отчет. Ага. Попросила, слово за слово, что с тобой, да неважнецкое самочувствие, месячные? ну да. И тут началось: боли терпеть нельзя, у тебя там спайки, срочно к врачу, иначе проблемы с зачатием... Словом, диагноз поставлен, лечение назначено, врач рекомендован. А я про боли даже не заикнулась, к слову, мне просто тяжело сосредоточиться...
Вот зачем это взрослой тете? Просто сделай отчет, а я побуду дома, в покое. А если я ипохондрик? А я ипохондрик! Это что я себе придумаю? Да я от страха бесплодия все лето избавляюсь! Если это была проверка, то я не прошла....
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 19 Сентябрь 2014, 20:11:20
туту... просто может не надо объяснять? не врачу, не подруге, а  коллеге по работе. С кем можно эмоционально поговорить (эмоциональность же не только истерика или вопль радости, но и мягкая сердечность например), а с кем решить тупо производственный момент.
Понимаешь?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Сентябрь 2014, 20:36:21
Василиса, самое обидное, что в теории я понимаю, а на практике... А на практике не могу применить. Тем паче, мы в хороших отношениях. Но вампирит она капитально. А что это, если не вампиризм? А я позволяю, блин... И называю это высоким словом "хорошие отношения".
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Сентябрь 2014, 20:38:57
Но самое обидное, что живот заболел. И ведь заболел после общения с этой дамой.И вот я дома, и вот мне плохо, и я лежу, болю, тошню и плачу. Ну как плачу... Слезы текут непроизвольно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 19 Сентябрь 2014, 20:42:58
Maroida, хорошие отношения на работе вторичны. После  производственных.

Я вот жалуюсь на каждом углу вроде, но есть  моменты которые я никогда не буду объяснять и оправдывать.
уже есть. Так что насколько я пессимистичный человек тебе еще расти и расти. )

Но тете из соседнего отдела скорее не нужны твои объяснения это точно. А зачем тебе?

А на практике не могу применить.
начни

..............
нуну... да, тебе плохо сейчас,но  это не вечно, все пройдет и это тоже)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 19 Сентябрь 2014, 20:52:17
Василиса, а хз, зачем мне... Я вот тоже сижу и думаю сейчас. Мне нахрен не надо, собственно, простите за мой французский. Но вот, блин, нет у меня чего-то, как хочешь назови, внутреннего стержня, уверенности в себе, самости, нет этого. Я насквозь зависима от окружающих.
А, нет, поняла, зачем мне нужно было объяснить. Чтобы причина, почему я хочу переложить трудную обязанность сложить четыре цифры на ее хрупкие плечики, была поуважительнее.
Ну и будем искать плюсы. Я слушала, слушала все ее рекомендации, но в момент, когда человек позвал с собой к врачу сегодня, резко поняла: а)в моих границах чужаки, и им там явно хорошо; б)мне от этого плохо. Ну и выдворила ее таки из своих границ...
Поздравьте меня, до меня дошло...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 20 Сентябрь 2014, 04:31:10
Поздравьте меня, до меня дошло...
поздравляю)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 20 Сентябрь 2014, 06:24:47
Цитировать (выделенное)
Ну и выдворила ее таки из своих границ...
Поздравьте меня, до меня дошло...
молодчина, поздравляю! )
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 23 Сентябрь 2014, 01:33:39
Катерина, Ира, спасибо!
Надеюсь, навык приживется)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Сентябрь 2014, 00:10:39
Отследила у себя такую штуку: в середине дня может резко упасть продуктивность, хотя до этого работа идет ровно. Энергии нет, и в поисках оной меня несет в соц. сети, куда и сливаются остатки.
Такой спад происходит не неожиданно, у него есть симптомы: напряжение в теле, отсутствие четкой мысли, в голове винегрет из каких-то посторонних, не относящихся к делу воспоминаний. И рада бы расслабиться и замедлиться, но даже дышать толком не могу.
Сегодня вот вспоминается назойливо цепь событий, приведших меня к РЗ. Прописать попробовать, вдруг полегчает.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Сентябрь 2014, 00:22:36
http://www.ivanpirog.com/posts/xvastovstvo-vrag-motivacii/
ничего не выписалось, но вот интересная статья нашлась к вопросу о доведении дел до конца. все про меня, я из тех, кого уважают за намерения
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Сентябрь 2014, 21:07:20
не могла ходить, точнее сидеть, в джинсах. ок, носила юбки. наступила осень, надела под юбку колготки, колготки своего размера: не могу сидеть, давят.
а посему у меня вопрос: девы, как вы выбираете колготки, чтобы было удобно? поделитесь опытом, пожалуйста. спасибо!


Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Doreen от 25 Сентябрь 2014, 21:54:01
я из всех колготок признаю только с низкой посадкой и относительно широким поясом. 

обычные носить не могу совсем

еще люблю плотные, цветные, от 100 ден
в кальцедонии (calzedonia) очень удобные модели были, не давят нигде
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: maryla от 25 Сентябрь 2014, 22:44:43
я преимущественно хожу в разных брюках и леггинсах. трикотажные штаны всех мастей - самая рабочая одежда для меня на +15 и ниже
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 26 Сентябрь 2014, 02:10:03
Я хожу только в юбках уже несколько лет подряд (кстати или некстати, от этого не стала ни на грамм женственнее, привет, валяевщина) ))  Мне просто так удобно. Колготки беру хлопок и микрофибру, зимой, само собой, шерсть, капронки не ношу, ощущения от них бе.
Основное правило мое - беру на размер/полразмера побольше, так комфортнее.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Яблоня в цвету от 26 Сентябрь 2014, 02:55:48
А мне чулки носить нравится. И ничего нигде не жмет  :).
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 26 Сентябрь 2014, 18:23:51
девочки, спасибо! вчера почитала ваши ответы и пошла по магазинам) сижу, радуюсь в удобных колготках из микрофибры)
Марфа, я тут проанализировала свой опыт ношения колготок, благо он невелик, и поняла, что да, размер должен быть чуть больше, тогда комфортно.
словом, есть в жизни счастье!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Сентябрь 2014, 20:09:32
буду ныть.
заболела. насморк, горло саднит, общая слабость. офигеваю от состояния, ибо последний раз слабый насморк был год назад, я отвыкла. сижу на работе и не могу осилить эту кучу дел, которые нужно сделать.
поняла, что не могу общаться с родителями, даю им себя душить. попробовала сопротивляться. успех переменный. но как же я горжусь собой, когда получается!
опять напала тоска по поводу работы. жутко, просто жутко не хочу идти сюда. а почему? а потому что не интересно(
и все это наложилось, наслоилось, помножилось на мультиплткатор, и я не то чтобы в депрессии, но в шаге от того, чтобы послать все нахер.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Сентябрь 2014, 01:32:42
когда я думаю о смене рода занятий мысли мои ходят по кругу:
я плохой экономист - мне нужно сменить работу - но я же ничего не хочу - о, попробую это - но я же в этом ничего не понимаю - фигня, научусь - нет, я брошу на полпути - я бесполезное ничтожество.
что за бред, где тут я?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 02 Октябрь 2014, 17:10:32
почему я веду себя как идиот? почему мне кажется, что у меня только одна попытка что-то сделать? почему мне кажется, что если я ошибусь, то уже не буду жить хорошо, не сделаю хорошо, не смогу изменить ничего? почему я отмеряю не семь раз, а сто семь, а на отрезание уже не остается сил? и почему я могу часами сидеть и изнывать, страдая фигней, но не делаю важных и приятных дел?
одним предложением: ПОЧЕМУ Я ТАК БЕЗДАРНО РАСПРЕДЕЛЯЮ СВОЙ РЕСУРС???
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 02 Октябрь 2014, 19:02:45
потому что при другом раскладе включается совсем другой уровень ответственности перед людьми например, если есть вариант делать что-то ценное и нужное людям, взаимодействие с миром по-взрослому, а это страшно в самом начале
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 03 Октябрь 2014, 02:22:11
Maroida,  а я предложу тебе таки побыть такой разбазаривающей свое время... бездарно ресурс.
бездарь.... ошибись)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 03 Октябрь 2014, 17:13:08
Katerina Ganina, умом - понимаю, но внутрь ко мне это пока не проникает.

Василиса, да по ощущениям, я как из универа выпустилась, так этим сразу и занялась, и по сей день продолжаю. Надо же что-то делать, чтобы ошибаться, что-то начинать, а я сижу сычом на пятой точке, и ни на миллиметр не сдвигаюсь. И ладно бы копилась потенциальная энергия, так фиг, я ее сливаю в недовольство собой и в какие-то отношения с непонятными людьми...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 03 Октябрь 2014, 22:02:14
Maroida, клева! ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Октябрь 2014, 06:36:58
я не хочу начинать дело, поскольку не уверена, что с первого раза получится идеально. я не хочу, я боюсь неидеального результата. сложно объяснить, чего именно я боюсь. скажем так: если будет неидеально, мне будут тыкать в это позже. кто? да кто угодно. близкие, родные. а защищаться я не умею. вот такой получился краткий отчет о двухнедельных раскопках.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марфа от 05 Октябрь 2014, 16:44:31
Ой, Маш, у меня примерно так же со страхом действовать...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Кошка от 05 Октябрь 2014, 23:58:07
Маша, я когда начинала выдирать себе волосы у психолога по поводу того, что я плохая мать, она мне отвечала: "У тебя есть диплом "идеальная мать"? Нет. До свидания!")
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 06 Октябрь 2014, 08:44:50
вот я и говорю-  ты разбазариваешь силы  и время, ты не идеальна,ты делаешь ошибки- КЛЕВА!!! здоово как))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Октябрь 2014, 17:40:00
Вчера приезжали родители. И это была жесть.
Началось все с того, что мама раскритиковала купленное на осень в модисе пальто, дескать, ширпотреб и на тебе не сидит. Моих возражений, просьб прекратить обсуждение моего одеяния и признания в том, что ее критика ударит по моей самооценке и я буду себя неуверенно чувствовать, эта женщина будто не слышала, и все наше дальнейшее общение регулярно перебивалось критикой злосчастного пальто. Но это ладно, к этому я привыкла.
Потом, когда папа утащил мужчину моего в хоз.магазин за какими-то инструментами, мама начала разговор, ради которого приехала. Описывать весь не буду, изложу ключевые моменты.
1.   Я изменилась, стала дерганной, это все из-за того, что меня не устраивает мое положение рядом с мужчиной, я хочу семью и ребенка. Потом последовало допытывание, звал он меня замуж или нет, и когда уже свадьба, и уверения, что если я захочу с ним расстаться, они с отцом меня не оставят один на один с материальными трудностями. Мои слова о том, что я не готова морально к семье и ребенку, опровергались железными аргументами в духе: ты умеешь все делать по дому, ты готова к семейной жизни…
2.   Мне пора родить ребенка, иначе будет поздно, ибо у меня возраст уже подходит к критическому. Блин, а мне ведь всего 24, и я искренне полагаю, что я молода и все у меня еще впереди. На мое рассуждение, что прежде чем рожать ребенка, мне нужно разобраться со зрением, проконсультироваться с врачами и принят меры, чтобы роды не навредили зрению, родительница категорично заявила, что меня в любом случае будут кесарить, и на мое я не хочу, и буду искать такое решение, которое позволит родить самой без последствий для глаз, посмотрела на меня как на больную.
3.   На мое признание в том, что я не люблю свою работу, мне было сказано, что везде одно и то же, а мою зарплату платят не везде. Тут я готова была рыдать.
И вот родители уехали, любезно оставив в моей душе мусор. Да, я сама пустила. Да, я не отстроила с ними отношения. Это правда. Но правда и то, что у меня к ним сейчас такое отвращение, которого не было даже во времена наших крупных скандалов с моим уходом из дома. Мне непонятно, зачем поступать так, зачем говорить мне все это, зная мою ранимость. Мне непонятно, зачем вести себя так же, как ведет ее мама, которая портит отношения моих родителей всю их совместную жизнь. Я не хочу повторения, с меня хватило нашей семьи!
И мне обидно, что моя мать не хочет признать моей компетентности в вопросах моих взаимоотношений с моим же мужчиной. Почему? Почему по ее мнению я должна в отношениях вести себя как мать? А то, что я отношусь к мужчине как к равному, не бегаю за ним со своей заботой и не лезу в его дела расценивается ей как некомпетентность и неумение строить отношения?
И все это на фоне того, что я излечилась от своих детских обид на родителей. Детских обид нет, а вот взрослые зацвели пышным цветом. Как мне с ними общаться? Никак не хочу…
И еще одно наблюдение. Кашель, начавшийся у родителей же неделю назад, прекратился после того, как я откровенно сказала маме, что не хочу, чтобы она лезла в мои отношения и что не нуждаюсь в заботе типа «одень шапку», «не сиди на полу». На нее, конечно, не подействовало, но мне полегчало.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 06 Октябрь 2014, 18:18:25
Маш, а может расстановку, раз тема тянется ещё с бабушки и дедушки. И у тебя же есть право не общаться с родителями совсем, взять тайм-аут в отношениях.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 06 Октябрь 2014, 18:20:19
И ещё такой момент есть у родителей, как самых близких нам существ) есть такое свойство бить туда, где у сама плывешь, ну и они ж не зла желают, а хотят причинить добра как обычно, бывает отпускает когда через эту призму смотришь, но не всегда).
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Октябрь 2014, 19:15:38
Katerina Ganina, я понимаю, что она беспокоится, что ей хочется для меня благополучия и определенности. Не понимаю только, почему она не хочет при этом услышать меня и того, как я это вижу.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Октябрь 2014, 20:00:25
а вообще, чего я так расстроилась, у моей мамы желание высказать претензии носит гордое название "разговор по душам"...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 06 Октябрь 2014, 23:38:07
Мне непонятно, зачем поступать так, зачем говорить мне все это, зная мою ранимость.
ну как же... именно потому что ты ранима=ребенок,за тебя надо решить и помочь, и поставить на ноги на правильную дорожку

Мне непонятно, зачем вести себя так же, как ведет ее мама, которая портит отношения моих родителей всю их совместную жизнь.
приемственность поколений  ))) есть династии сталеваров,а есть вот такие династии!

а вообще, чего я так расстроилась, у моей мамы желание высказать претензии носит гордое название "разговор по душам"...
нублин.... такто все ведьнормально и видимость,а когдапо душам- это разрешение наговорить полную пазуху...


осозновайся
ну и что тебя радует прямо сейчас
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Октябрь 2014, 23:41:48
Василиса, ноги у меня красивые, вот буквально только что решила, что оно меня радует))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 06 Октябрь 2014, 23:48:22
ну как же... именно потому что ты ранима=ребенок,за тебя надо решить и помочь, и поставить на ноги на правильную дорожку
а как же мне быть, если мне этого не надо от нее?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Октябрь 2014, 07:09:46
Вдруг подумалось, после вечера рыданий и причитаний, что мои проблемы с мамой начались в моей голове. Потому что даже зверей дрессируют при системное подходе, а люди же тоже сродни зверям... Короче, вся бредовая мысль о дрессировке закончилась тем, что я решила сформулировать некие принципы/ориентиры, которых хотелось бы в моих отношениях с мамой. Получилось письмо-манифест, выкладываю ниже.

Мама!
У меня не получается сказать тебе при личной встрече ничего разумного, поэтому я хочу сформулировать на бумаге свою позицию по нашим с тобой больным вопросам.
Начну с простого, и одновременно, самого важного. Ты говоришь, что видишь мою готовность к семейной хной жизни, ибо в бытовом плане я многое могу и умею, выдержу бремя заботы о доме и членах своей семьи. Да, и я прошу тебя заметить, что помимо бытовых вопросов я умею обеспечивать себя материально, умею одеться, украситься и могу общаться с людьми. Я вполне компетентна во всех вышеперечисленных областях, а посему я взрослый человек. И я прошу тебя помнить об этом при обсуждении остальных наших разногласий.
Момент второй: деторождение. Да, я хочу детей, и я хочу родить их сама, и я медленно, но верно иду к этому. Я изучаю свое состояние и то, как с ним можно работать в существующих условиях, я ищу пути к максимально комфортному вынашиванию и рождению моих детей. И я прошу понять, что, когда будет угодно Богу, я рожу ребенка. Не твоего внука. И не себе игрушку. Я рожу человека. Живого. И ему нужно будет пространство, которое, поначалу, должна буду обеспечить ему я. А как я могу обеспечить пространство моему ребенку, когда я не могу защитить даже себя от твоего вмешательства? Когда даже у меня нет моего пространства?
И отсюда вытекает следующее: я не хочу, чтобы ты вмешивалась каким-либо образом в мою личную жизнь - это основное; в вопросы моего внешнего вида, вкусовых пристрастий и рабочие моменты. Это - мое пространство. Пока это, и от этого я хочу отталкиваться, возможно, потом что-то изменится. Но я хочу, чтобы ты уважала эти сферы моей жизни и чтоб духу твоего там не было, прости за грубость. Ты вполне можешь поинтересоваться моим здоровьем, настроение  и творческими успехами. Вполне можешь попросить помощи и предложить свою в каких-то моментах, но ключевое слово - предложить, а не навязать. Я люблю тебя, но ты мне не друг, так уж сложилось. И давай будем это уважать.
Далее. Давай разграничим мои отношения с моим мужчиной, и твои с ним взаимоотношения. Вы можете быть как в мире, так и в войне, меня в это впутывать не обязательно. И от него, и от тебя я требую одного: разграничивать отношения. Вы взрослые люди, говорите на одно языке, так используйте для общения его, а не меня.
Я безмерно благодарна тебе и папе за вашу любовь, за все то, что вы для меня сделали. Благодарна. Но продолжать не нужно. Я хочу сама.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 07 Октябрь 2014, 07:15:07
брависсимо ) твои слова да маме в уши ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Октябрь 2014, 19:24:24
отправишь письмо маме?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Октябрь 2014, 19:45:57
Katerina Ganina, пока не решила. Мне это было нужно, прежде всего, чтобы порядок в голове навести. А там буду по ситуации смотреть.
гимнастка Ира ), Кариока, спасибо за поддержку!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: NikaL от 07 Октябрь 2014, 20:30:14
хорошее письмо ,уверенное...но мама сама об этом всем скорее всего не догадывается)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Октябрь 2014, 21:00:45
NikaL, для меня сейчас важно внутри себя обрисовать границы моего пространства, понять, каких я хочу отношений. Это письмо - шаг на пути к пониманию этого. Мне так проще осознаться. А как донести до мамы мои желания по ходу придумается. Главное, осознать их в себе.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Октябрь 2014, 22:20:55
загон в следующем: я не вижу в себе, своих знаниях, умениях, достижениях чего-то ценного, как по мне, так это обычно и не трудно. Даже то, что не каждый делает, я все считаю обычным, не достойным внимания. Даже достижения - не достижения.
Мне сейчас девушка рассказывала о том, что я человек творческий, а я недоумевала, почему она так решила, думала, издевается. Не издевалась, реально так считает. А мне странно...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 09 Октябрь 2014, 18:58:05
у меня такое чувство, что это бред. ибо я вдруг обнаружила в себе положительный отклик на общение с людьми. даже если оно не совсем удачно, как например, вчера был конфликт с товарищем, жаждущим продемонстрировать свой ум. но мне понравилось искать к нему подход поначалу, а потом ставить его на место, когда он принял мое терпение за слабость.
мне определенно нравится общаться с людьми. но я очень боюсь этого... одновременно. боюсь ляпнуть что-то не то (привет, мама, твое воспитание :) ), боюсь быть навязчивой, неинтересной. и в то же время знаю, ведь знаю же, как заинтересовать, как говорить, чтобы слушали. даже не знаю, само выходит. а уж как мне просто разговорить человека, тут вообще само выходит... но, смотри выше, боюсь. и, да, не умею использовать.
воооот.

а, да. мама не звонит три дня. чувствует что-то, видимо. интересно...
а у меня третий день сон, как я иду по лесной дороге, и знаю, что на перекрестке будет смерть стоять. и она стоит, классическая, как с Таро: сухая, в черном. и я бегу навстречу, в голове: проскачу, не проскачу, и отталкаваю ее, и пробегаю. ну и просыпаюсь в тревожном состоянии, и уснуть могу с трудом.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 10 Октябрь 2014, 00:35:00
а у меня третий день сон, как я иду по лесной дороге, и знаю, что на перекрестке будет смерть стоять. и она стоит, классическая, как с Таро: сухая, в черном. и я бегу навстречу, в голове: проскачу, не проскачу, и отталкаваю ее, и пробегаю. ну и просыпаюсь в тревожном состоянии, и уснуть могу с трудом.
ну то есть все хорошо по итогу, а тревога значит на действия -что осмелилась оттолкнуть или что в такой важной хрени оказалась, типа вопрос  жизни и смерти?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Октябрь 2014, 00:39:29
ну то есть все хорошо по итогу, а тревога значит на действия -что осмелилась оттолкнуть или что в такой важной хрени оказалась, типа вопрос  жизни и смерти?
да, по итогу я жива, и проскочила. боюсь, знаешь, что она уйдет с перекрестка и придет ко мне, сюда. я наяву посреди ночи лежу, и боюсь смерти из сна. глупость какая-то...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 10 Октябрь 2014, 01:34:14
Maroida, подожди   ...это  ты сон в явь переносишь. Знаешь поговорку: куда ночь туда и сон.

А я говорила про сам сон...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 10 Октябрь 2014, 01:39:15
во сне да, вопрос жизни и смерти. и итог хороший. да.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 13 Октябрь 2014, 20:51:52
так интересно стало жить - слов нет.
я тут сидела перечисляла дела, которые довела до конца, ну перечисляла и перечисляла, и чего-то начала перечитывать. перечитала и смеялась еще полдня. в списке не было ни одного дела, связанного со становлением меня, как специалиста. там был довязанный карась, дописанные стихи, какие-то пироги, которые я хотела испечь, и таки испекла, там были даже книги, но ни диплома, ни ВКР, ни систем расчета, которые я вводила в действие - ничего. это как бы и не дела получились. хотя окружающие ставят в мои заслуги именно это. вот такая фишка.
далее. мне очень, очень сложно оформить в слова свои желания, свои истинные желания. я даже себе в них боюсь признаваться. я боюсь сама себе сказать: мне нравится заниматься вот этим, я хочу делать именно это. первая реакция: ты этого недостойна. когда до меня дошло это на прошлой неделе в среду, я не поверила. но вчерашний день показал, что таки да: я знаю, чем люблю заниматься, но свято верю, что не могу себе позволить это делать. тут еще копать и копать.
мне до сих пор сложно простить себя. я не могу принять, что да, я НЕ ИДЕАЛЬНА, НЕ БЕЗГРЕШНА, НЕ ОБРАЗЦОВА. конечно, голова уже не посыпается пеплом после каждого дурного слова в мой адрес, и это каждое слово не анализируется, и даже не запоминается, но вот есть какие-то вещи, которые принять в себе и простить себе я не могу. надеюсь, пока не могу.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 14 Октябрь 2014, 09:22:59
окружающие ставят в мои заслуги именно это
это обратная связь...  учитывай.
так интересно стало жить - слов нет.
ура ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Октябрь 2014, 15:33:45
Василиса, так и от пирогов никто не отказался никогда, карась объездил все выставки библиотечные, на какие ездит мама, стишки тоже куда-то втыкаются и сливки этой же маме приносят. Ну, то есть, пользуются же и тем, что я считаю важным.
С другой стороны, может, в моей подаче все дело, даже скорее всего в ней.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 14 Октябрь 2014, 18:32:21
Надо прояснить. Будет много букав, спасибо всем тем, кто осилит, и всем тем, кто не осилит!
Изначально, где-то на подкорке моей сидело сугубо положительное отношение к себе. Изначально, мне нравилась я. Глубокая, конечно, мысль, ну уж какая есть)
Но были и те, которым, о ужас, я не нравилась! Не нравилось, как я себя веду, как общаюсь, чем занимаюсь, не нравились игры, в которые я играю, фильмы, которые я смотрю, любовь к чтению ну и многое другое.
И в ситуации, когда мне, которая себе нравится, пришлось выбирать, нравится ли себе, продолжая делать то, что делается, или делать другое и, при этом, нравится другим, я выбрала второе.
При этом у меня поначалу получалось плохо. Я старалась и так, и эдак, но все равно была какая-то… вот не знаю какая, но не такая. А почему? А потому что, чтобы нравиться домашним, нужно быть одной и делать одно, чтобы нравиться посторонним нужно быть другой и делать другое, а чтобы иметь успех в компании сверстников, нужно быть третьей и делать третье. Хорошо, рассудила я, и стала нравится тем, кому выгоднее – семье и посторонним взрослым, благо у этих категорий граждан сходные требования. Модель закрепилась, общительный ребенок стал замкнутым подростком, из кучи друзей ни осталось никого, общаться я стала с, прости Господи, изгоями. Нееее, бывали моменты, когда пробивалась наружу из-под моего «хорошего поведения» живое что-то, и тогда было легко общаться, и получалось даже веселиться, но. Но тут вылезает но, да не одно. Но, во-первых, как было сказано выше, нравится сверстникам = не нравится близким, так я это воспринимала, и после веселых дней наступала расплата, когда мне было стыдно. Но, во-вторых, это получилось случайно, и завтра такого не будет, поэтому лучше сразу самой всех оттолкнуть. Но, в-третьих, я же не такая, вдруг это в лицо мне улыбаются, а за спиной сочиняют обидные истории и разносят сплетни. А такое было. И я не умела защититься. Собственно, боль от выдумок, рассказанных обо мне прилюдно и сподвигла закрыться. Блин, а больно. Я только вспомнила этот момент, и поняла, что он не прощен, что оно болит еще. Ладно, об этом потом. А от всех трех но я страдаю и по сей день, будучи большой девочкой. Только в более извращенной форме уже.
Так прошли чудесные подростковые годы. Начались не менее чудесные институтские. По первости я и в институте вела себя как изгой, ну да там обычно не первый курс, а двенадцатый класс. Потом выровнялось, начали налаживаться отношения с одногруппниками, появлялся опыт общения с равными. Но все равно я за пять институтских лет дважды умудрилась встрять в созависимые «дружеские» отношения. Первые, правда, нашла в себе силы порвать, не прошло и трех лет, а вот вторые разруливаю по сей день, ибо… а фиг знает, ибо что. Разруливаю вот. Уже умею ее уважать за то, что она человек, а не за то, что она создает мне барьер, защищающий от необходимости общаться слишком плотно с внешним миром, и не как отмазку, что мол у меня же есть подруга, поэтому я не общаюсь с теми, кто мне интересен. Уже умею сказать ей стоп, когда она перегибает палку. Учусь видеть ее, а не свои проекции. Как-то так. Со скрипом.
Ну вот. А дальше началась трудовая деятельность, и мне поначалу очень сложно было это все. Сложно было, когда я начала искать работу, ибо там никто не жалел меня, никто не заботился о моей самооценке, в самой нелестной форме отказывая в работе. Там никто не хотел понять, какое сокровище их фирма теряет в моем лице) Но, когда мне улыбнулась удача, я опять попала в ситуацию, когда не знала, как общаться. Непосредственное начальство не проявляло той заботы обо мне, к которой я привыкла от «взрослых». А я упорно продолжала считать себя «маленькой», а начальство – «взрослым». Мне было тяжело, ибо меня никто не опекает, не учит, не защищает. И первые два года работы я провела в состоянии разбитом и угнетенном. В постоянном страхе, что я плохая, что меня уволят, что я бесполезная и т.д.
Сейчас же я осознаю, что я взрослая. И общаюсь я со взрослыми. Но, оказывается, никто не ждал моего взросления, всех устраивал ребенок. И с этим надо что-то делать, а я не знаю пока, что. А может, ничего не надо? Жить в своем темпе, как-то свое проживать, изменять, а окружающие потом примут? А куда денутся, примут.
Это было все про то: а зачем? Теперь надо написать, собственно, про то: а что?
А то… На этом красноречие иссякло)
А то, что я все детство училась. Ребята танцевали на дискотеках, общались, заканчивали музыкалку, начинали и бросали секции, влюблялись и разлюблялись, а я училась. И считала, что совершаю подвиг! Что я герой, что я лучше, выше всех этих людей, которые не пишут контрольные на пятерки, не читали «Мы» Замятина, неграмотно пишут и вообще… Я этим утешалась в своем одиночестве и несчастье. В своей скуке. Пряталась в выдуманный мир, он был интересным, он был ярким, и, главное, я в нем была на коне, всегда на коне. Меня в нем не ранили шуточки сверстников, я не тосковала над очередным учебником, не заедала скуку булками, не была такой, какой была в мире реальном. Я в нем была той, которая нравится сама себе. Которая себе интересна.
Будучи подростком я проводила целые вечера, гадая на нравившегося мне тогда мальчика, и фантазируя о том, как мы с ним вместе. Смешно… Гадала сначала на игральной колоде, потом на Таро. Мне нравилось.
Я не нравилась себе большую часть своей жизни. Я не нравилась себе подростком, не нравилась себе молодой девушкой, не нравилась себе молодой женщиной. Я пряталась в своем мире, в котором я себе нравилась. А когда осознала это, и покинула тот мир, наступила депрессия. Ибо то, что происходит в реальной жизни так далеко от того, где я жила все это время. В итоге, к двадцати четырем годам у меня есть опыт согласия с собой и принятия себя, пережитый в детстве, и опыт неприятия себя во всех остальных возрастах. И сейчас нужно наработать опыт принятия себя во взрослом состоянии. Для начала просто принять себя, свою скучную, совсем не ту, о которой мечталось, жизнь, свою жуткую работу, свои кромешные косяки по отношению к себе же. Самопредательство, самоедство, самомучение – принять. Было. И не надо врать себе, что неосознанно. Осознанно, за ради хорошей оценки. По крайней мере, изначально осознанно. Потому что правила были понятны: ты хорошо себя ведешь, мы тебя любим. Я сама согласилась, сама сдалась, сама приняла это. Расхлебывать тоже приходится самой. Но есть существенный минус в моем сегодняшнем положении по сравнению с тем моментом, когда я этот выбор делала. Тогда я знала, чего хочу, что люблю, от чего кайфую. Знала четко, ясно, очень деятельно. А сейчас имею весьма смутное представление, основанное на догадках, небольшом положительном опыте и жажде сбежать от того, в чем варюсь сейчас.
Вот так вот я сыграла в поддавки)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Октябрь 2014, 06:27:32
Собственно, открытие, не могу не поделиться)
Я всю жизнь считала себя пай-девочкой, такой нежной, ранимой, мухи не обидящей. А нонеча открыла в себе агрессию, жажду властвовать, командовать и унижать. Радовалась, как ребенок. Ибо, обнаружила же! Елы-палы, осознала! И даже приняла это в себе в какой-то степени. По-моему, прогресс...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 15 Октябрь 2014, 07:05:39
ура)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 15 Октябрь 2014, 17:14:28
Девочки гимнастического сообщества, инструктора, все-все, кого я знаю по форуму, группе в контакте, все, с кем мне повезло познакомиться лично!
Спасибо вам за то, что вы такие живые, такие открытые, такие разные! За то, что поддерживаете, когда не устоять в одиночку, за то, что задаете вопросы, от которых думается, даете советы и просто высказываете свою точку зрения.
Спасибо за то, что я, состоя в сообществе по Гимнастике, поняла, что общение может быть наполняющим.
Мой мир изменился до неузнаваемости благодаря вашему в нем присутствию.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 15 Октябрь 2014, 17:17:14
спасибо, Маша и тебе, за то, что ты ЕСТЬ :)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: NikaL от 16 Октябрь 2014, 00:14:12
и вам Благодарность )
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: гимнастка Ира ) от 16 Октябрь 2014, 00:22:35
и тебе спасибо, Маш :D
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Лаура от 16 Октябрь 2014, 03:03:08
и тебе. никогда почти не комментирую, но читаю и мысленно поддерживаю  :)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Октябрь 2014, 18:22:15
Я есть блондинко.
Вчера летела в дамскую комнату в конце рабочего дня, и даже не увидела, что у кабинки нет ручки. Ручки нет, а дверь захлопнулась за милую душу! И вот, картина маслом: пять минут, как закончился рабочий день, в офисе нет ни души, и я, запертая собственной невнимательностью в кабинке дамской комнаты... Ни мобильного, чтобы позвонить на вахту, ни невидимки, чтобы попытаться поддеть замок - ничего. Минут пять я ждала, что кто-нибудь зайдет в эту обитель женских секретиков, но тщетно, ибо директор в отъезде, а трудолюбие сотрудников решило составить ему компанию.
Вынести дверь не получилось, сломать замок тоже, и в голову забрела гениальная мысль: можно выбраться через верх!
Уж не знаю, как мне помогло, но я подтянула свою нелегкую тушу на двухметровую высоту, перелезла через стенку и приземлилась на спасительный кафель по ту сторону кабинки.
И все бы хорошо, но в левой ноге проснулась старая травма, которую врач травмпункта охарактеризовал пять лет назад "эта чухня и сама пройдет". Проходила, но вот теперь дискомфорт в щиколотке, что-то в ягодице не то, а вечером коленный сустав издавал подозрительные хрусты и один раз хрустнул с болью.
Вот так Маша-блондинкО вызволила себя из самоорганизованной засады...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 16 Октябрь 2014, 20:57:56
Вот есть же люди - зеркала. И мне пришлось с таким человеком повстречаться. Жутко, доложу я вам.
Ну да как дело то было.
Она, дева эта, недели две назад проявила желание со мной "задружиться", ну как это обычно в офисе бывает. И перво-наперво рассказала мне о своей проблемной личной жизни, о том, как тяжело без денег, о том, как сложно в наше время привлечь к себе хорошего мужчину, о том, что года идут и пора рожать и о других очень важных вещах, над которыми я первые два дня посмеивалась. Потом меня начало бесить стремление этой девушки насадить мне свою правду обо всем на свете и нежелание вести диалог. А потом до меня дошло, что это копия я. Прям литая. Мое мнение - самое главное, все вокруг дураки, всем вокруг надо об этом прямым текстом сказать и хай они это примут, скажут мне спасибо и стройными рядами идут меняться к лучшему.
Когда прошла первая радость от осознания себя в ролях преследователя и избавителя, а не только в роли жертвы, я села, опубликовала один из нападательных своих постов в контакте, видимо, желая укрепиться в осознании, и, перечитывая этот пост и некоторые другие, пыталась понять, что мной движет, когда я влезаю на трибуну благочестия и начинаю свою священную войну.
Первое, что бросается в глаза, это, конечно, желание доказать всем, что Я ХОРОШАЯ! А чтоб лучше видно было, что я хорошая, надо еще до кучи показать, что есть другие, плохие. Плохие - это кто угодно. Вот просто кто угодно, хотите плохими будут те, кто в 14 лет рожает, а хотите те, кто в том же возрасте делает аборты, мне все равно, кого чморить, главное, чтобы ярче сияла белизной моя белая манишка.
Блин, как тяжело писать про себя правду... Но надо, надо.
Следующим пунктом, за который я зацепилась при изучении собственного настенного творчества явилось желание пробудить к себе интерес. А вот такая я, хочу внимания... Зачем? Почему таким методом? Потому что стыдно признаться себе, что я хочу внимания и добиваться его как-то иначе, а так рассказала всем, что понимаешь в жизни больше всех, и молодца! А если внимания так и нет? А значит, вокруг одни уроды и придурки, и им меня, такую умницу, не понять.
Что за каша в черепушке, пипец?
Ну да продолжим.
В моем поведении, когда я на трибуне, очень много многозначительности, важности и снисхождения до простых смертных, много намеков на обширные знания и многие умения. А еще категоричность. И да, я могу с такой умной мордой лица рассуждать о принципах диалектики, перманентно присутствующих в трудах Иммануила Канта, что никто ни в жисть не догадается, что я этого самого Канта не читала никогда... Я маскирую под апломбом недостаток образования. И, надо признаться, меня так редко подлавливают, что иногда мне кажется, что я реально читала Канта, да... Т.е., комплексы деревенской девочки идут по полной, все я кажусь себе ущербной. Присмотрюсь к нему повнимательнее.
Пока это все мои самонаблюдения. Но пойду-ка я посмотрюсь в зеркало, чует мое сердце, будет что-то еще.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Октябрь 2014, 01:23:26
Вот чего я всегда искренне не понимаю, так это практики подсчета чужих доходов. Какая разница вообще, сколько зарабатывает Вася, сколько стоит машина Пети и в каких странах отдыхает Ваня? Пытались меня ткнуть моей зарплатой, я пресекла, но до сих пор не могу понять: неужели кому-то действительно было это интересно??? Это ж какие связи нужно поднять и по каким каналам пробить мою зарплату на нашем предприятии, где все конфиденциально? Обалдеть...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: li_ri_ka от 17 Октябрь 2014, 02:15:05
Девочки гимнастического сообщества, инструктора, все-все, кого я знаю по форуму, группе в контакте, все, с кем мне повезло познакомиться лично!
Спасибо вам за то, что вы такие живые, такие открытые, такие разные! За то, что поддерживаете, когда не устоять в одиночку, за то, что задаете вопросы, от которых думается, даете советы и просто высказываете свою точку зрения.
Спасибо за то, что я, состоя в сообществе по Гимнастике, поняла, что общение может быть наполняющим.
Мой мир изменился до неузнаваемости благодаря вашему в нем присутствию.

Спасибо, Маша! И тебе спасибо ))) На меня вот тоже иногда благодарности накатывает за наш форум, за всех нас и за Машу )))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Doreen от 17 Октябрь 2014, 02:29:25
насчет зп. мог кто угодно из бухгалтерии, секретарей узнать, даже если непосредственно с финансами дело не имеют. это совсем не сложно

когда я работала, у нас тоже конфиденц была.  но тк у меня были администр обязанности, я знала зп всех сотрудников.  не из любопытства, а потому что читать умею,а когда бумаги разбираешь, волей-не волей читаешь, чт там написано

так что может они и не специально выведывали) ))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Октябрь 2014, 04:51:38
Не, просто спросить у бухгалтера - это маловероятно, это я как работник финансовой сферы говорю. Нужно было построить канал связи) Концы этого канала я уже нашла)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Fluffy от 17 Октябрь 2014, 06:03:28
Меня бабуси на работе используют в качестве курьера, потому шо курьер пьет чай с бабусями. Во время подписания ведомостей на зарплату отделения :))))))))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Fluffy от 17 Октябрь 2014, 06:04:08
Я работник финансовой сфере. Но участка зарплаты не касаюсь.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Октябрь 2014, 17:22:29
Fluffy, да, служебное расследование показало, что таки чай присутствовал)
Но не напрямую между тем, кто мне озвучил сумму и бухгалтером, а через ряд третьих лиц. Теперь половина офиса в курсе моего оклада и прочих выплат.
А я, что я, делаю Poker Face и гордо чешу по коридорам туда, куда мне надо)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Октябрь 2014, 17:33:54
А еще я чего-то в последнее время засела не за плотное, но за периодическое изучение своего соционического типа, я Гексли получаюсь.
И вот читаю я про ранимость, чувствительность, общительность и практичность, приобретаемую опытным путем, и соглашаюсь. А потом сразу начинаю сомневаться, уж не отмазываюсь ли я, чтобы оправдать свои негативные качества. Веселуха)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Аленький цветочек от 17 Октябрь 2014, 18:19:40
Fluffy, да, служебное расследование показало, что таки чай присутствовал)
Но не напрямую между тем, кто мне озвучил сумму и бухгалтером, а через ряд третьих лиц. Теперь половина офиса в курсе моего оклада и прочих выплат.
А я, что я, делаю Poker Face и гордо чешу по коридорам туда, куда мне надо)

М О Л О Д Е Ц !
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Октябрь 2014, 19:34:21
Аленький цветочек, стараюсь)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Октябрь 2014, 19:40:49
Вот сейчас началась каша. Ибо, таки да, я ранимая. Вот, блин, до смешного! Люди не обратят внимания, через минуту забудут и будут общаться как ни в чем не бывало, а я буду жить с этим еще полжизни.
Заявления, что так нельзя, что это бред, и это я себя накручиваю воспринимались мной как истина в последней инстанции всю жизнь. Теперь настало время признать: я ранимая. Та-дам!
А зачем я это признаю, если понятия не имею, как с этим жить дальше? Ни малейшего... Избегать всех травмирующих ситуаций всю жизнь не получится. Рыдать от каждого обидного слова тоже не вариант. Тут хочешь не хочешь, начнешь доказывать всем, что не верблюд...
Чем я и занимаюсь, причем в форме нападений.
Елы-палы, как понять эту странную девочку, которая я???
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 17 Октябрь 2014, 22:41:39
Дочь гордыни и эгоизма, ранимость чрезмерно амбициозна, чувствительна и обидчива. Обидчивость – это ярко выраженная ранимость. Объясняя негативные проявления ранимости понимаешь, что она является следствием гордыни.  Стоит ранимому человеку услышать какое-то слово, не вписывающееся в его «систему координат», как он сразу же получает психическое ранение.  Э. Севрус писал: «Бывают разные слова: Те, прозвучав, как в воду канут, От тех кружится голова, Ну а от многих уши вянут». У ранимого человека «уши вянут» стоит только затронуть его возбужденное эго, взбудораженные чувства и неугомонный, но уставший ум. (http://podskazki.info/ranimost/)
Ладно, хорошо, допускаю, что вот сегодня, сейчас, это так. Но в нежном возрасте 3-4 лет? Неужели так же? Неужели тоже гордыня?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 18 Октябрь 2014, 04:20:42
я запуталась...я так думать не умею...
удачи вылезти...будь собой)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 18 Октябрь 2014, 04:24:29
Василиса, спасибо)
Я вроде эмоционально в норме. Малость озадачена, конечно, как же жить так, что на каждый чих в свой адрес не реагировать, а так все спокойно.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Октябрь 2014, 17:55:58
Однозначно, делаю успехи.
Не дале, как вчера, сижу на работе и чую - не высижу, вот просто не высижу в вертикальном положении еще семь часов, не то что думать. Надо быстренько скинуть отчетик послеобеденный на даму из соседнего отдела, и короткими перебежками до дивана.
И сама не верю, но у меня получилось и отчет перекинуть, и у начальства отпроситься, и секретаря предупредить о своем отсутствии, не пустившись в объяснения и рассказы, а чего я, собственно, ухожу. Могу ведь, могу! Горда собой, пойду куплю себе в награду платьичко...
Со скрипом и перерывами пишется отзыв о двух (маманя!) годах гимнастики и о Василисе, хотя у меня есть существенные трудности в отделении одного от другого, ибо причинно-следственные связи - не мой конек.
Еще появилось у меня доселе невиданное: я себя слышу. То есть просто слышу. Не всегда, не постоянно, но все же прорываюсь к себе же. Дико.
Ну и самое смешное) В целях написания отзыва, начала перечитывать свой дневник. И вроде аватарка моя. И слог узнаю. Но кто это писал? Я? Да ну... Точно я? Ёёё... Словом, это бестолковое занятие я бросила на второй странице, ибо мне весьма сложно вспомнить, что там писала я, и мысли там мои, и это все было не далее, чем девять месяцев назад.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 24 Октябрь 2014, 23:10:48
И еще наблюдалочка: я стала жить в более гибком мире. Год назад мир был достаточно жестким, и мне все казалось, что я такая бедняжечка-бедняжечка, что с моим мягким сердечником не выжить в столь неблагоприятной среде, и вообще не для меня эта пятидневная рабочая неделя, этот восьмичасовой рабочий день, что все это угнетает меня, уничтожает ну и далее в лучших традициях моих причитаний.
А сейчас живу все в том же графике, все в том же коллективе, и что ты будешь делать, чувствую себя не узницей дракона, а вполне себе свободным человеком! А почему? А потому что позволила себе расслабиться. И если мне позарез надо, я без зазрения совести делаю то, что мне надо. Чудеса!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 25 Октябрь 2014, 20:23:38
месячные безоблано начались, безоблачно шли к своему финалу, и тут мне срочно понадобилось помыть пол в квартире. срочно. без меня никак. никто. ага. помыла. дура. лежу сейчас, с ужасом жду, что ломота внизу живота окончится кровотечением, подобным весеннему.
И то ли лыжи не едут, то ли я.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Октябрь 2014, 00:36:00
за выходные ничего страшного и ужасного не случилось, кровотечения нет, на границе все спокойно.
напряжение в левой ягодице жутчайшее, но не постоянное, а время от времени накатывающее, и расслабить могу с трудом. плечо слева же жутко болит, на левом боку невозможно спать. откуда это на меня свалилось нежданно-негаданно одному Богу известно.
на работе вдруг продолжается история с моим смазливым инженером. даже так: у него она и не заканчивалась, а у меня опять эмоции пошли, отклик. что там, в этом отклике? мне интересно. мне очень, очень интересно заглянуть поглубже в  этого человека. узнать его получше, изучить его особенности. посмотреть, как я смогу с ним общаться. ассоциации такие: мне интересно примерить на себя какую-то роль в его жизненном спектакле. сыграть ее. вот так.
при этом, и это самое интересное, мне с моим мужчиной так же хорошо, как и всегда. и на него эмоциональный отклик другой. не и. но. другой. я его уже изучила. то, что доступно. и снова загадочность, блин.
и еще ровный эмоциональный фон, конечно. ибо дома у меня все как-то одинаково, нет переживаний из разряда "ой, девки, он на меня смотрит", дома я точно знаю, что смотрит. и знаю как. и вообще. а тут... собственно, потому я и психую, что сегодня как-то взглядами встретились мы с ним. ну и... а нефиг так смотреть на меня! приятно. но нефиг.
и тут здрасьте. а откуда, собственно, вся эта буря эмоций? и почему она разразилась на чужого мужчину? почему не на своего?
со своим я так не могу.
ой, блин...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 28 Октябрь 2014, 00:49:01
средства у нас есть, у нас ума не хватает.
(с) Матроскин

я должна любить свою работу хотя бы за то, что могу спокойно выписать то, что просится.

сейчас прописывала для себя все то, что мешает мне в отношениях с моим мужчиной, а как оказалось, мне мешает многое, и натолкнулась на то, что я не вижу себя как телесную оболочку. даже так: я не вижу свое тело красивым для мужчин. при этом я себе нравлюсь в зеркале. но вот то, что нравится в зеркале мне, я не могу представить как нравящееся мужчинам. и да. я так сижу, пропускаю через себя все, что бурлит к инженеру, и таки понимаю, что я, вопреки собственным представлениям о себе, особа темпераментная. но. но этот темперамент не воплощается там, где ему место, он уходит вот на это бурление непонятными страстями, на бегание по кабинету, на губокусание и бумагомарание. на что угодно, кроме того, на что должен.
вся энергия уходит на поддержание останков моего выдуманного мира. зачем мне в голове эта реанимация?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: TatianKa от 28 Октябрь 2014, 19:51:51
И если мне позарез надо, я без зазрения совести делаю то, что мне надо. Чудеса!
Maroida, клёва)))
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Октябрь 2014, 02:01:57
TatianKa, ага, намного более клево, чем было)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Октябрь 2014, 02:34:03
сижу ровно. и ощущаю перекос. ноги стоят параллельно, там перекоса быть не может. правое бедро сильнее прижато к стулу, хотя пол ровный, стул одинаковой высоты везде. а ягодица по ощущениям наоборот правая принимает на себя большую нагрузку. в пояснице дискомфорт, будто сижу не прямо, а изогнувшись, и в шее какие-то трудноописуемые ощущения.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 29 Октябрь 2014, 23:41:23
я все-таки малость расту. уже не корежит, когда то, что мне нравится, вызывает критику со стороны других людей. ну, то есть мне не стыдно за свое "дурновкусие", не страшно, что кто-то смеется надо мной. не трогает меня. хорошо.
далее. вдруг обнаружила, что я по жизни клоун. шут. если я не ржу, то я или сплю, или это не я. мне очень сложно общаться на трогающие меня темы без клоунады. вообще-то, есть две крайности: или я ржу, или у меня такая скорбно-серьезная рожа, что не просит кирпича, а прям требует. и все это естественно, не напрягаясь. транслировать в мир нечто иное: участие, интерес, сострадание, радость получается намного хуже. совсем не получается. а про страсть, игривость, выражение симпатии вообще молчу. таких клоунов не бывает. есть веселый и грустный, третьего не дано. но ведь есть же и переживания иного сорта. есть, но как выпустить их за рамки моего внутреннего мира в мир внешний - тайна сия великая есть.
ну, с проблемой выражения разного рода бурных эмоций на гендерную тему как-то определилась, есть у меня мысли и планы по своеобразной терапии этого. а с простыми человеческими чувствами пока мрак. может, в театральную студию пойти?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Октябрь 2014, 01:43:38
и еще о хорошем. сегодня решила поэкспериментировать с жилеткой, ибо когда носила ее раньше, ощущала себя пузатой, т.к. она обтягивает живот. живот по-прежнему обтянут, а ощущения пузатости нет))) ю-ху! и да, оно как выглядело красиво, так и выглядит.  8)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Октябрь 2014, 04:43:54
Я веду себя как клоун, чтоб не быть смешной. Парадигма такая: пусть лучше надо мной смеются по моей воле, нежели без оной.
Такая вот в жизни бывает фигня...)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Октябрь 2014, 06:12:28
раз пошла тема, надо высказаться.
у нас в квартире сейчас лазарет: у мужчины расстройство желудка и слабость, давление скачет, у меня то же самое, но форма более легкая. или я просто не умею так громко стенать о том, как мне плохо. ну да ладно. проблема не в этом. проблема в том, что я веду себя как мамочка. о, ему плохо, он болен, нужно скорее приготовить диетическое блюдо, забежать в аптеку за лекарством, убрать лоток, а то ему от запаха поплохеет... и плевать на то, что у меня те же симптомы, и мне плохо.
в итоге, я не зашла в аптеку за лекарствами, зашла только в магазин за курочкой диетической, и чувствую себя виноватой, когда пишу ему про аптеку и то, что в ней купить.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Марийка от 30 Октябрь 2014, 09:58:39
О, пришла в твой дневник. Красота! Подписываюсь, такой слог)
Посмнялась, конечно над или сплю, или ржу, и лицо требует кирпича. Много самоиронии в постах, смешно, конечно. но та как раз про эту самозащиту говоришь "пусть смеются но под моим контролем"?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 30 Октябрь 2014, 12:03:45
Maroida, пою сильно фальшивя "виновата ли я...виновата лия"...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Октябрь 2014, 17:56:48
Maroida, пою сильно фальшивя "виновата ли я...виновата лия"...

"Как же должна петь эта прекрасная птица!" - подумал я.
(с) Барон Мюнхаузен
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 30 Октябрь 2014, 18:02:41
Марийка, что есть то есть, защитная реакция рулит. Но отказаться от нее так сразу нереально, ибо она со мной большую часть жизни. Нарабатывать нужно навык выражения эмоций без защитного барьера.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 31 Октябрь 2014, 04:31:11
по ходу песнь "виновата ли я..." - мой девиз по жизни) мда..
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 31 Октябрь 2014, 05:08:17
мой девиз номер два: "Шеф, все пропало: гипс снимают, клиент уезжает!"
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Майская_Роза от 31 Октябрь 2014, 05:33:55
О, две прекрасные темы: мужские болезни и мужские носки....
Выздоравливай.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 31 Октябрь 2014, 06:02:18
Майская_Роза, спасибо!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 31 Октябрь 2014, 07:16:40
ну нормально, а? когда у мужчины нет настроения и он сидит занимается своими делами, я просто не трогаю его и все. а когда  у меня - он злой, ибо я бросаю его одного и вообще. тут на строительстве границы еще конь не валялся
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 31 Октябрь 2014, 18:36:53
по ходу, это откат.
такого желания убивать у меня никогда не было. прям бешенство. наорала на людей за громко хлопнувшую дверь, взбесилась, что меня делают крайней во всех передрягах. прооралась. но не все еще. надо куда-то слить остальное, ибо там много. боюсь только, что слив эти эмоции просяду, ибо ничего больше нет.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 01 Ноябрь 2014, 18:55:31
открытие века в отдельно взятой голове: если я не ненавижу всех тех, с кем резко общаюсь, может и все те, кто резко пообщался со мной меня не ненавидят? :o
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Василиса от 02 Ноябрь 2014, 00:17:24
Maroida, Машка...ну ты блин...какая разница?

что там опятьс тобой? выздоровела?
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Майская_Роза от 02 Ноябрь 2014, 00:31:57
открытие века в отдельно взятой голове: если я не ненавижу всех тех, с кем резко общаюсь, может и все те, кто резко пообщался со мной меня не ненавидят? :o
Действительно. Супер. Надо только мне как-то это запомнить в критических ситуациях.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 04 Ноябрь 2014, 18:20:01
Василиса, выздоровела, в норме. Какая разница, какая разница... Оно давно в голове вызревало, вот выписала. Мешает очень при постройке границы)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Ноябрь 2014, 21:52:40
Придумала я себе занятие, чтоб сразу же отрабатывать страхи: а) быть не самой лучшей; б) длительной монотонной работы для достижения цели; в) общения с большим количеством новых людей, в принципе общения с людьми. Ну и навык выражения каких-то новых эмоций. А именно, записалась на фламенко, и чтоб не соскочить, оплатила вперед месяц. И сразу же как мордой об косяк: я не успеваю за музыкой потому что думаю, какой ногой топнуть, и меня бесит это мое неумение и хочется развернуться и уйти, и люди то разные самые, и есть такие, с кем я в обычной жизни не общалась никогда, и да: на моей разудалой мосе выражение все чаще не клоунское. Не человеческое пока, но уже и не клоунское.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 05 Ноябрь 2014, 23:21:03
вот ведь еще, дошло.
на выходные посещала я родителей, два месяца не была у них. так вот, общались мы с папой, и я ему попыталась в очередной раз рассказать, чем мне было плохо в школе, что-то мы с ним обсуждали. он не понимает меня хоть убей, но я уже не расстраиваюсь даже, ну не показатель это для него, что унижали, главное, оценки ставили. ну и ладно, пережила, дальше как-то двигаюсь. а потом зашел разговор еще о чем-то, и еще, и еще... и вот я сейчас прокручиваю его, разговор, в голове, и понимаю, что в нем не так. мы оба, и он, и я, не можем просто признать существование чего-либо или поведение кого-либо. не можем. обязательно нужно дать оценку. всему и всем. и да, ее, оценку, должны признать окружающие, иначе они думать не могут. та-дам! так вот чего мне так страшно жить! я то привыкла думать, что это окружающие буки такие меня норовят разобрать на детальки и промыть косточки, а оказывается, сама такая... на каждый чих мнение у меня готово: уместен ли чих, в той ли тональности произведен, в подходящей ли компании. и если даже чисто внешне это никак не проявляется уже, то внутренне зачастую присутствует, особенно в вопросах, связанных с людьми мне близкими. ну да, они же близкие, им можно начистоту говорить о том, какие они придурки. читаю и ржу над собой.
но самое нелепое, это, конечно, то, что оценочный механизм сидит глубоко в моей голове, и мне далеко не сразу понятно, что вот он сработал, вот пошла оценка. странно звучит, но так вот есть. когда проговариваю: я не надену эту юбку, потому что в ней буду выглядеть неуместно, понятно, что вот да, вот я сама себя оценила, вот провела эту оценку по всем мозговым проводкам, и пойду в итоге не в том, в чем удобно, а в том, в чем "прилично". но это ж надо себя послушать. или: я не хочу идти туда-то и туда-то, потому что все будут молодые, продвинутые, свободные, а у меня багаж из бытовых хлопот, кота и работы, я скучная... и не хожу на посиделки в антикафе, на вечеринки, куда хотелось бы пойти, да просто в гости. а почему? а потому что оценила, взвесила, и отклонила. короче, мрак.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Katerina Ganina от 06 Ноябрь 2014, 21:00:06
Тело очень инерционно в большинстве своём, и если приходится делать какие-то нетривиальные движения, то нужен период адаптации, время то есть, это я про фламенко.

Я после 10 лет фитнеса, непросто накачки мышц, а степ-аэробики, где важна координация движений и способность держать ритм и слышать музыку, и почти 2-х лет в гимнастике, на Мандале на первом занятии была олух олухом, и Маха (так кто вела Мандалу, являясь первым тренером её в России, то есть танцор со стажем) была олухом в гимнастике на первом занятии.

Так что, Маша, пожалуйста, не будь к себе строга и дай себе время на адаптацию и право быть неидеальным танцором. По степам помню ещё, были те, кто в легкую с самого начала включался, а даже я была нетакая в самом начале тренировок, а есть те, кто и через несколько лет практики был далёё от совершенства и это нормально, ибо у всех свои физические особенности.

Я в таких случаях рекомендую к просмотру вот это видео https://vk.com/videos-9597453?z=video-9597453_104542619%2Fclub9597453, оно по степам. И суть в нем не в тренере, музыке или самой тренировке, а в толстушке на втором плане. Обожала, когда такие на занятия приходили, они делали всю тренировку своей кайфностью от занятия, а ведь именно в ней вся соль, а физические эффекты  - это уже бонусы ;)
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Ноябрь 2014, 00:11:02
Katerina Ganina, спасибо за поддержку. Да, я за этим и пошла: дать себе право быть неидеальной.
Пока трудно) Но врагу не сдается наш гордый "Варяг"!
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Ноябрь 2014, 00:13:03
дошло сейчас. мне нафиг неинтересно сейчас разрушать отношения, в которых я живу и строить другие. мне хорошо в существующих отношениях. но мне надо, НАДО знать, что именно этот человек, на которого пал мой выбор, ко мне неравнодушен. мне НАДО. зачем? а вот такая вот я садистка...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 07 Ноябрь 2014, 01:22:11
иногда меня сшибает в глухую несознанку, и я начинаю искать уверенность и опору в любви и симпатии других людей. когда это происходит? когда мне скучно. то есть, на работе в основном)
мне невмоготу сидеть один на один с монитором, мне нужны люди. и от нехватки людей начинаются приступы воспаления фантазии, и переноса, и пирамиды в мозгах. и всякие инженеры становятся интересными и такими желанными, что спасу нет. а при более глубоком рассмотрении вопроса выясняется, что весь интерес основан на скуке и жажде внимания. но мне не всегда хочется об этом помнить, ведь так захватывающе фантазировать, так увлекательно...
откуда только берется этот неисчерпаемый запас вдохновения на фантазии? его бы да в мирное русло...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 08 Ноябрь 2014, 01:54:57
как полезно писать весь бред, который содержится в голове...
случайно из бреда вычленила ценную, практически чудом осознанную правду, о которой и писать-то неудобно. но все же. заранее прошу простить.
меня не возбуждает интим в отношениях. а вот разного рода адюльтеры видятся привлекательными. запретный плод сладок.
пока состояние разобранное, красной нитью в голове мысль о том, что это отклонение, что с этим надо что-то делать, и вообще нужно экстренно что-то с собой делать, чтоб исправиться.
но для начала нужно успокоиться...
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 11 Ноябрь 2014, 22:11:28
я играю мамочку. неее, я прям живу в роли мамочки. отчетливо это ощущаю. и меня это страшно бесит. потому что я не хочу так, а иначе не умею. как жить с человеком, и не стать ему мамашкой?
в чем проявляется мамашка, для начала.
во-первых, я не могу оставить его одного. то есть у нас не бывает так, чтобы я пошла к подруге или по магазинам без мужчины, если выходной и мы оба дома. только когда его нет и у него свои дела, а по выходным мы вместе, и иначе быть не может. если же не вместе, например, в эту субботу я ходила в гости одна, меня гложет чувство вины. и в искупление этого чувства я все воскресенье пролежала с приболевшим мужчиной на диване, за что себя буквально ненавижу, ибо у меня были планы. пипец.
во-вторых, по утрам мне нужно вставать в 7, я на работу успею, ему в 6.20. я встаю с ним в 6.20. почему? потому что нужно приготовить чай и собрать с собой обед, покуда он раскачается и окончательно проснется. при этом, если мне вставать, а ему не надо, он спокойно дрыхнет, ибо я сама в состоянии о себе позаботиться.
в-третьих, я всегда беспокоюсь, если не успела приготовить ужин и ушла из дому, если в квартире бардак, если вещи не успела постирать. и да, это почему-то моя обязанность. почему? непонятно. поле то он не пашет, стога не складывает, а я по-прежнему веду себя так, будто мужчина в поле, а я весь день дома и должна только о том и думать, чтобы его содержать.
вроде, выписала все, что удалось сформулировать, но судя по ощущениям в теле, что-то еще осталось. но осознать пока не могу.
ну да пока и этого достаточно, т.к. решение моих проблем на поверхности: заявить о своих потребностях, что мол я не буду смотреть с тобой сериал, у меня есть планы, и идти их исполнять, договориться о разделении обязанностей по дому, не просыпаться по утрам, пусть уже растет над собой. но что-то мне мешает, что-то не дает так поступить. что?
первое, что пришло на ум: он будет думать, что я его не люблю. но ведь я его реально не сильно то и люблю, раз считаю за никчемного беспомощного мальчика, не способного о себе позаботиться и принять решение относительно свежести своих носков.
но ведь мне не нравится, что в совместной жизни он перестал следить за теми же носками! но и сама за ними следить я не хочу, мне надоело. мне не нужен ребенок одного со мной возраста! а он у меня есть, при этом, подозреваю, сугубо по моей вине...
и откуда после этого взялась склонность к "леваку"? из мечты о том, что любовник сам о себе заботится)
а если серьезно, то таки да. по ходу, я не хочу сыночку, слава Богу, я нормальная. но надо как-то отойти от роли мамочки, ибо я все же хочу мужчину.
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 12 Ноябрь 2014, 08:20:40
Была на занятии, и преподаватель сказала, что я роняю себя. Ну да, со стороны я выгляжу как Буратинка, подвешенный на гвоздик за петельку в районе шеи. А я этого не замечала( И все, впала в глухой депресняк, начался негатив даже к преподавательнице. Но потом вдруг дошло, что это же прекрасно, что мне сказали, и что возражает всего на всего мое эго. Легче стало не на много, однако хотя бы понятно, что что-то меня по-прежнему тянет вниз. Но вот что? Спросим у своих плеч на сеансе массажа. Плечи, отвечайте уже!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 20 Ноябрь 2014, 20:51:52
я диктатор. маленький злобный диктатор квартирного масштаба. И дошло-то давно, но вот свое бессилие перед этой своей чертой я отметила только вчера.  смешной, конечно, случай. нам надо ежедневно, а бывает и не один раз в день обрабатывать глаз коту, и обычно я командую мужчине: лови кота, я за ножницами. а вчера он сломал систему. принес ножницы, достал бинты, достал лекарство и поймал кота. и я сижу и осознаю внутри себя странный коктейль из чувства вины (как же не я то обо всех позаботилась, не я решила проявить активность, ууу), офигевания (потому что у меня полетел шаблон бедной овечки, которая тащит на своем горбу ответственность за все и за всех), смутной злости за то, что он получается лучше меня (вот это вообще клево, наконец-то я поняла суть своих претензий ко всем, кто что-то делает), и благодарности за то, что я не одна, что ему не наплевать на меня, на кота, на нас. и вот сидела я и понимала, что самое противное, что во мне есть - так это желание превосходить других во всем, приправленное нелюбовью к этим другим и к себе, которая не может быть такой - превосходящей всех. этакая статуя богини, вызывающая священный трепет и обожание - вот мой идеал себя самой. противно, однако...(
Название: Re: Трудная наука быть собой
Отправлено: Maroida от 21 Ноябрь 2014, 01:37:17
страшно. страшно, что все в один момент изменится, а я тут со своими процессами разобранная, и не сориентируюсь, и буду жить так, как навяжут и решат. и страшно, что сама решу не то что-то. и вообще какое-то апокалиптическое настроение. чего-то меня штормит после дня рождения, ох штормит...(
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 21 Ноябрь 2014, 18:27:02
мучает меня такой вопрос: это как же надо было учиться семь лет на финансиста, чтоб понимать, что делать компании, но в душе не представлять, что делать физическому лицу? где, блин, хоть какой-то навык практический, полезный в жизни??? почему я не взяла себе ничего из того, что давали? ведь давали же... наверно...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 24 Ноябрь 2014, 18:48:28
интересно про детей, мне срезонировало сейчас. потому что я пытаюсь так же сейчас найти свое в этом вопросе, а меж тем беспокойные родственники жмут: рожай, а недавно массажистка, косящая под осознанную личность и эту осознанность мне пытавшаяся навязать как единственно верную модель поведения, категорично весьма рассказывала мне о том, что в моей реальности рожать не то что рано-не рано, а категорически низя. если честно, и одно мнение, и другое весьма меня веселят. граждане, ну с какой-такой великой радости все знают, что мне делать? правда, меня не хватило на то, чтобы возразить в открытую человеку, державшему меня за шею) но я довольна уже тем, что не впускаю эти посторонние утверждения в свою психику.
вообще вдруг обнаружилось, ну как, вдруг, меня носом тыкали еще летом Екатерина и Василиса, но сама я вычленила не так давно и "вдруг" (всходят семечки потихонечку), что большинство из направленной на меня "любви" - это не любовь ко мне, это какие-то внутренние реакции/проекции тех, кто эту "любовь" проявляет. и когда я задаю вопрос: зачем, мне напрямую отвечают: зато я это сказала/сделала и мне стало спокойнее. где здесь любовь, спрашиваю я. отстань, дура, говорят мне и на меня же еще и обижаются. елы-палы, и мне ж еще стыдно должно быть, что я на себя это не хочу навешать) словом, веселюсь как могу.
с другой стороны, продолжаются перемены в отношениях с мужчиной. точнее, перемен в самих отношениях кот наплакал, а в моем восприятии они весьма ощутимы. я чувствую нечто, что будучи два года назад совсем другим человеком назвала бы сильным мужским плечом. сейчас язык не повернется) ситуация: ощущение есть, а слов, чтоб описать его, нет. наверно, и не надо.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 24 Ноябрь 2014, 19:03:42
мне надо любить мою работу хотя бы за то, что она поднимает из меня много интересного.
отловила прям сейчас: когда результаты моей работы используют, я ощущаю страх. не страх. угрозу. да. мне мерещится, что начальник говорит не "по подсчетам, чтобы выполнить план мы должны увеличить и бла-бла-бла", а "смотрите на эту девчонку! из-за ее глупых расчетов вы должны будете мучится и страдать!" или что-то в этом роде. ну и, конечно, я просто впадаю в ступор, когда меня проверяют, а меня всегда проверяют в головном предприятии, это их работа. и я ощущаю себя нашкодившим котенком, а не ведущим экономистом.
и есть догадки почему, но нету времени писать. но я еще вернусь к этому)))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 26 Ноябрь 2014, 01:13:37
прописала про страх показывать результаты труда, и прилетело столько интересного, мама не горюй. и сразу по темечку, по темечку. так и надо мне, так и надо. потому что пока не долбанет, до меня не доходит. надо сразу по-плохому. однако, желания работать и лететь к вершинам профессионализма не прибавилось. но решение уволиться второй раз пока не созрело, и пресловутый страх: а куда я дальше? не дает собраться. а действительно, куда...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 26 Ноябрь 2014, 22:00:08
однозначно, прогресс. вчера напялила колготки, какие-то они неудобные, видно маловаты, после проведенных в них 10 часов заболел живот. выбросила колготки не пожалев потраченных денег. а нечего потому что. и наконец-то принесла на работу хорошие кожаные туфли на замену тому кожзамному г***у, которое тут обреталось до этого. но тому, как я жила до того, как научилась удалять неудобные вещи, удивляюсь перманентно. как дожила вообще до своих лет с такой к себе любовью? и перед глазами пример мужчины, который ни в жисть не будет носить вещь, которая давит, жмет или колется. вот у кого мне еще учиться и учиться)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 27 Ноябрь 2014, 20:31:07
Немного рефлексии на рабочие и околорабочие темы

Почему меня, блин, так задевают эти «деловые» люди? Почему я так злюсь на себя? Да, я такая, деловые качества у меня не особо развиты, но все же можно исправить. И нужно. Но меня ранит не то даже, что мне говорят, а то, что я уже не такая. И да, меня бесят люди, которые ничего не делают, не хотят делать и при этом получают огромные деньги. Хотя, это и не мое дело. Нам сказали, что это важно и нужно, так пусть будет так. Пусть человек просиживает штаны за счет организации. Я и сама частенько так делаю. А потому что никакой мотивации у меня нет. Потому что оклад с премией отдадут и так, за вклад не прибавят и ордена не дадут. И даже уважать не станут. А эти гады сидят на голые сиськи смотрят, да еще и напрячься не хотят! Уроды!
Хочу ли я так же? Вряд ли. Мне физически тяжело, если я весь день ничего не делаю. Мне нужно занимать свое время. Но чем? От зависания в сети мне не легче. От чтения книг не по работе тоже почему-то не легче. Мне делать хочется. Применять на практике. Рисовать, писать, творить. А получается, что я сижу и теряю свое время, время своей жизни. Вот такая вот фигня. Мда…(
Но самая главная проблема в том, что я не имею ни малейшего понятия, какое занятие принесло бы мне удовлетворение. Будучи в отпуске я делала разное: смотрела лекции в контакте, варила мыло, крутила трубочки, готовила, убирала, выезжала в город для различных мероприятий. И все мне доставляло удовольствие. Я была в движении. А тут, сидя на попе ровно я застаиваюсь. Мне тошненько. Я хочу смены деятельности. Как Ольга Ивановна: не могу сидеть, нужна беготня. Вот и мне так же: не могу весь день сидеть в четырех стенах, мне нужна возможность сменить деятельность, уйти, как-то разнообразить время на работе. А я сижу, уткнувшись в монитор, считая таблицы. Хоть бы автоматизировала их как-то что ли… Может, ради разнообразия вернуться к попыткам освоить Эксель? Блин, ну я и занудная дура. Люди приходят, пробуют, бросают, начинают заново, опять бросают, потом находят и делают. А я сижу и не вижу смысла даже попробовать, все мне мерещится, что вот я сделаю, а потом не найду, куда применять, и получается, что время потрачено, силы потрачены, а пользы ноль. Будто от тупого просиживания своей жизни пользы вагон! И ведь не дает что-то сдвинуться, хотя головушка понимает, что надо. а вот не могу(
Хотя, от моей работы минимум два плюса я получила: 1) осознала, что я не подхожу для офисных баталий; 2) в моменты отступления рефлексии освоила десятипальцевый метод набора текста. А, есть еще третий плюс: познакомилась с очень и очень интересными людьми!
Чему я могу научиться на этой работе? Отфутболивать нафиг всех и все, т.е., говорить нет. Я не умею. Но тут все условия для обучения. Или научусь, или издохну от перегруза.
Могу реально научиться как-то структурировать свое время и упрощать свою работу. Есть все условия для освоения определенных инструментов типа того же Экселя и кайдзен. Но это нужно брать и делать, на что покуда нет пинка.
При лояльности руководства могу смело идти в очередной раз учиться, но уже по интересным мне направлениям. Думаю, оно вполне одобрит и поддержит. А если нет, то что ж…
Господи, еще как бы выключить бесконечно работающий в голове и абсолютно не полезный сейчас генератор, транслирующий одну и ту же мысль: «кому это все нужно?». Мне нужно! МНЕ!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 27 Ноябрь 2014, 20:32:46
да елки!
я ж бешу сама себя! сама же сижу тут, и бешу себя, когда ничего не делаю!!! ааа! миркл, дошло!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 27 Ноябрь 2014, 20:49:59
а вообще, какой, однако, инфантилизм: любите меня все, хвалите, жалейте, восхищайтесь. а кто скажет дурное слово, тот бяка, я с ним не играю. етить твою мать, Маша, тебе 24 года, пора уже как-то сменить подгузник на более взрослое белье!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 28 Ноябрь 2014, 03:04:06
я тут ударилась в нытье было, что ой мамочки, все плохо, все погибло и пропало, а потом поняла, что все как надо, просто очередное обострение блондинистости. какое-то особо острое, видимо, играет роль все более спокойное отношение мое к самому факту, что я девочка, и да, я не так умна, как у меня в дипломе написано. правда, на практике это не приносит пользы, но вот на душе все же легче становится. у меня такое ощущение, что вот та девочка, которую я в себе отрицала лет с 12-13, стараясь косить под взрослую всеми силами, теперь берет свое за все годы забвения. и я уже не хочу ей мешать, это бессмысленно. нужно, конечно, уравновеситься, как-то достигнуть компромисса. пока выходит с трудом. в частности, в вопросах денег меня стопорит, благо есть мужчина, который по моим невнятным вякам понимает, что меня гнетет, и как-то помогает принять решение и осуществить его. вот так вот к вечеру внутри меня улеглась буря.
ой, да! совсем ведь из головы вылетает) смазливый инженер перестал меня цеплять окончательно. поняла сегодня, когда без зазрения совести и внутреннего содрогания выясняла с ним интересующий меня производственный вопрос и недоумевала, зачем он пытается со мной флиртануть. за мой покой спасибо дневнику)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 28 Ноябрь 2014, 21:05:00
по долгу службы общаюсь я с большим количеством умных людей. а умным в нашей среде считается любой, кто оперируя некими общеизвестными фактами планомерно доказывает, как все ужасно. и вот, в очередной раз читая очень умный пост, я уж было почти поддалась панике, почти завопила, как все ужасно, почти впала в кризис, пока не сказала себе "стоп". разве я без этих умных речей не знала, что не все шоколадно? но до прочтения не впадала же в панику. так чего сейчас этим заниматься? и вроде как отлегло. но вот это ощущение: все ужасно, мы все умрем - периодически у меня бывает, причем по всем вопросам, включая здоровье. ааа, все ужасно, ничего не исправить, ааа. состояние мое постоянно близко к панике, причем, паника у меня поначалу нормальная, вводящая в оцепенение, а потом страшно деятельная. ну, я сначала сижу и ужасаюсь, а потом резко начинаю искать способы решения, звонить кому-то что-то выяснять, куда-то бечь. в итоге нервы потрачены, деньги потрачены, страхи раздуты до размера мании. и ведь на мои страхи, прям как мухи на всем известную субстанцию, летят те, кто этими страхами питается, всякие вампирюки. и запитываются от меня, запитываются. иногда просто зарабатывают.
я все задаю себе вопрос, а с чего из меня все вдруг полезло, после двух лет гимнастики то. и понимаю, что все то, что лезло до этого - это как бы... последствия. и вот все это планомерно подходит к концу, и я помаленьку лезу куда-то ближе уже к сути проблем, причине реакций и внутренностям тараканов. и вот мой древний страх уже показался, такая фоновая эмоция. и вот я помаленьку его прописываю. как археолог откапывает скелет мамонта, так и я откапываю этот свой фоновый страх. выкопалось, блин, процентов 10, а уже тварь неприятная. что дальше будет...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 28 Ноябрь 2014, 23:39:38
не, мне низя пока увольняться, дома до меня столько всего не доходит...
мне сложно чему-то научиться, потому что тем людям, у которых мне есть чему учиться, я жажду втереть что-то, чтобы получить положительную оценку. зато тем людям, оценок от которых я не хочу, легко внушить мне что угодно, потому что я их почему-то слушаю. это вообще как?
от кого я хочу оценок? от тех, кто кажется мне интересным, взрослым. мне нужно услышать: вот какая ты умница, как у нас с тобой похожи точки зрения, какая ты молодец. что мне это даст? чувство собственной значимости -раз. как это... сопричастность, то, что я не одинока, о! нужность мою кому-то - два. и вообще, я повторюсь, но это так из меня лезет, что хоть через слово вставляй, внешняя оценка - залог моего душевного равновесия. если внешняя оценка негативная, я себя резко не люблю. вот. и об этом мы с Василисой разговаривали еще летом, но вот сейчас то удивительное ощущение, когда я не просто знаю это головой, я это чувствую на всей своей шкуре. и у меня что-то от этого бурлит и делается в душе. в частности, поперли биографические эпизоды, по которым нужно составлять пособие "Как вырастить из себя заморыша". наверно, в качестве психологической разгрузки, именно этим я и займусь в выходные, благо поеду к родителям, а там их всех доступных соблазнов только пирожки, а они от терапии отвлекать не будут.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 29 Ноябрь 2014, 05:50:36
а еще мне тошнехонько, когда близкие и любимые люди заняты чем-то для них важным, а я или занята неинтересной ерундой, или просто слоняюсь без дела и жажду общения. вот так. и все это вместо того, чтобы сесть и заняться чем-то интересным.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 01 Декабрь 2014, 18:51:05
пошла реакция, однако. написала тут про жажду оценок в пятницу, сегодня получила привет от самой себя: ситуация, в которой я сама напросилась на оценку отозвалась тошнотой и головокружением. привет, Маша, не делай так больше, мне это не нравится. твоя Маша.
а еще в выходные словила себя на том, что не дала себя в обиду. у меня родственники есть, любят включать терапевтов в общении, или, как один из них выразился "лезть в душу немытыми руками". и я обычно терплю, родственники же. а это мне чего-то противно так стало, ну я взяла и турнула, неласково так турнула. в другое время загнобила бы себя за невоспитанность. а это сижу, балдею почему-то. ну как почему-то. потому что силы целы, нет этого ощущения, что тебя выпили, скомкали и бросили.
и вот пришло время прописать следующее: а какого хрена с "терапией" лезут ко мне. у меня есть на это запрос? нету. у меня есть потребность? нету. но как-то же я разрешаю меня "лечить"! притом разрешаю тем, кого также не мешало бы "подлечить", причем по тем вопросам, по которым у меня относительное "здоровье". ну это уже пошли мои оценки, и из меня полез недобитый "терапевт") точнее, недоделанный)))
но вопрос остался висеть в пространстве: почему меня так охотно "лечат"?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 02 Декабрь 2014, 12:31:44
не дала себя в обиду.

поздравляю! отметила шампанским? )
почему меня так охотно "лечат"?
потому что раньше давала это делать, а теперь вот отстояла границу свою. а почему паришься что сделала себе хорощо? ане простонаслждаешься?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 02 Декабрь 2014, 19:37:15
потому что раньше давала это делать, а теперь вот отстояла границу свою. а почему паришься что сделала себе хорощо? ане простонаслждаешься?
я знаешь на какую тему парюсь: а почему только меня лечат? чем я провоцирую?
или, и впрямь человек просто ищет, кому слить "излишки разума", а я единственная не ставлю границу?
наверно, потому что, когда я пошла явно в защиту, он произнес что-то типа "ну вот, защита, ну зачем это?". как зачем? чтоб ты не лез, неясно что ли...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 02 Декабрь 2014, 20:57:43
не, дома тоже доходит, оказывается...
я не верю тем, кто меня хвалит/поддерживает/интересуется моим мнением. мне за всем этим мерещится издевка/подколка/жажда унизить меня. почему? откуда? из знаменитой фразы "никто, кроме родителей, тебя любить не будет!"? да что ж за нафиг? меня и родители то не особо любят, если исходить из понимания любви как из вида человеческих отношений, а не эмоций.
короче, косяк. в моей голове косяк.
а еще ненаглядный мой поехал на областную комиссию в военкомат, и имеет все шансы сегодня загреметь отдавать мистический долг нашей беспощадной в любви к своим сыновьям Родине. и мне волнительно, ибо я к этому совсем не готова.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 03 Декабрь 2014, 01:26:59
я знаешь на какую тему парюсь: а почему только меня лечат?
почему только тебя? что за ....
мы живем в стране Советов. в этом плюс и в этом минус нашей страны. так что )))

так может ты сама за себя порадуешься уже?у? чтотебя радует))) и когда ты уже таки порадуешься )
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 03 Декабрь 2014, 05:23:12
Василиса, это классика: начиная копаться в себе остерегайтесь самозакапывания.
я рада вообще-то, у меня воодушевление, ведь то, что казалось нереальным стало получаться.
но вот позанудствовать и покопаться - милое дело. концентрируюсь на положительном)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 03 Декабрь 2014, 07:33:46
мужчина мой поехал отдавать долг Родине. у меня, соответственно, тоска по этому поводу. вот просто тоска. потому что был, и нету. и дом огромный стал сразу, это наша то съемка 28 метров. и вообще как-то непривычно и пусто.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 03 Декабрь 2014, 08:27:09
мужчина мой поехал отдавать долг Родине
надолго?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 03 Декабрь 2014, 08:32:15
мужчина мой поехал отдавать долг Родине
надолго?


на год.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 03 Декабрь 2014, 18:37:30
я никогда не жила одна. никогда. сначала родительская семья, где всегда людно и шумно. потом семья дяди, где так же шумно и людно. потом общага, где одиночество недостижимо при всем желании. потом дом, разделенный с сестрой, где до меня было безлюдно, но я устроила и шум, и людей) потом мужчина, какое-то тесное с ним взаимодействие, нам поначалу и не надо было никого, мы притирались и обживались, но потом и в нашей квартире стало все чаще шумно и людно, ибо я ж не могу без этого. да и когда посторонних не было, у нас всегда было оживленно: мы общались, что-то вместе делали, обсуждали, обустраивали дом. мне всегда было кому показать и язык, и только что связанного игрушечного зверька. было кого ждать вечером с работы. у меня было страстное желание одиночества, сразу после общаги. но оно прошло со временем, и я вполне гармонично жила, принимая мысль о том, что таки да, я живу с человеком, вполне вероятно, что родятся у нас еще люди, которые тоже будут жить с нами. ну, наивно, конечно, но как-то так.
и вот вчера я засыпала в одиночестве. и проснулась сегодня тоже без мужчины. он не появится волшебным образом ни завтра, ни послезавтра, ни в любой другой день в течение года.
нужно обживать свое пространство без него. потому что год жить так, будто он придет вот-вот, глупо. и жить ожиданием тоже глупо, а у меня есть попытки так это в голове разложить: я не живу, я жду. нет, я живу.
ну вот, минорное все выписалось, осталось сказать "здравствуй, новый опыт!" и жить дальше)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Декабрь 2014, 00:13:23
так, поехали по существу)

если с жестким вторжением в мои границы все более ли менее налаживается, то с манипуляциями, к которым прибегают родственнички пока полный раздрай.
основных их две.
первая "ой, я так волнуюсь"; вторая "грустненько это все". причем, так искусно пользуются второй, что я двадцать четыре года свято верила, что они все реально настолько ранимы. а ни хрена, манипуляция. потому что как это так, не по-моему, я же так классно придумала все! ну молодец, но я так не хочу! пусть еще этот вопрос повисит.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Декабрь 2014, 02:04:44
весь день ругаюсь. просто весь день. ибо идиотизм зашкаливает. "не расстраивайся, он же всего на год уходит. как не расстроилась? ты не любишь его совсем? любишь? тогда не ври, что не расстроилась! ну не расстраивайся" "не езди ночью на вокзал, скажи брату, пусть едет брат" "не езди хотя бы на такси, у нас в извозе племянник, попроси его" "как же ты теперь будешь платить одна за квартиру, ищи другую, ой, у тебя же кот, как это тяжело, что же делать? ну так и быть, возьмем кота себе". вам что всем, делать нехер, вы придумываете мне проблемы, успешно их решаете, и спешите мне изложить ваше решение проблемы, которая передо мной даже не стоит??? вот пишу, и мне смешно, ей Богу. я уже и объясняла свое видение ситуации, и просила не выдумывать лишнего, и открыто посылала всех на три веселых. а они все придумывают и придумывают проблемы, которых нет... такое ощущение, что это событие относится к разряду неординарных, и его смакуют. а чего смаковать - непонятно.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 04 Декабрь 2014, 02:41:40
Маша, держись )
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Декабрь 2014, 02:46:20
Маша, держись )
я держусь как могу) спасибо!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Декабрь 2014, 18:30:08
такая жизнь пошла насыщенная, что мама не горюй, причем как во внешнем, так и внутри.
и, что самое интересное, переживаний по поводу мужчины, который отбыл отдавать долги, было отсилы на полчаса. острых таких, с рыданиями и вытираниями слез об кота. потом еще два дня на то, чтобы осознать свои страхи, навешанные на себя шаблоны и побороть возникшее в связи с этим чувство вины за то, что я такая "ненормальная" - не депрессую денно и нощно, ем с аппетитом, хорошо сплю, да еще и в хорошем настроении нахожусь. ну да разобралась, и пошло другое.
я смотрю на окружающих меня людей, на их взаимоотношения между собой и со мной, и остро ощущаю матрицу. прям всей кожей. практически никто не хочет говорить с другим человеком, им неудобно. а вот с шаблоном - вполне можно общаться. и если я не хочу быть шаблоном, хочу быть человеком, то возникает непонимание, кручение пальцем у виска и даже агрессия. ну или офигевание и понимание, но это реже. и это при том, что я, по сути, еще тоже не до конца избавилась от своих масок и принятых на себя ролей, я в самом начале.
ну и еще напишу нелепое, наверно, но сейчас я так чувствую. я вдруг осознала, что один из самых главных моих учителей сейчас - это кот... он такой живой, не запуганный, абсолютно непосредственный зверь, что иногда я офигеваю он его степени свободы) мне говорят, что я его разбаловала. я задумалась, и пришла к выводу, что нет. не разбаловала. просто не сделала его удобным. он - неудобен для тех, кто не живет в нашем пространстве и не умеет находить с ним общий язык. а мне говорят: невоспитан. и такая же фигня со мной. чуть где вылезла живая я - неудобна, и пошла реакция: в шаблон меня, в удобное положение. мне вот интересно, а пресловутое воспитание в понимании, скажем, моих родителей - это процесс превращения ребенка в удобного? а в понимании моих бабушек - процесс превращения в квалифицированного работника? и вот из их симбиоза выросла я, удобная, покладистая, полностью стандартная рабочая лошадь модели М1. И если б два года назад меня мордой об асфальт не стукнул мой ненаглядный, я бы никогда не открыла для себя РЗ, и так и жила бы стандартизированным рабочим конем, страдая от регулярных нервных расстройств и не понимая, зачем вообще все это надо.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Декабрь 2014, 23:22:56
я в шоке. в положительном, но в шоке. мне сделали заказы на мой хэнд мейд... причем, не на один вид, на несколько. и мне как-то... не знаю. я не верю. это не может быть правдой. или может???
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Марийка от 05 Декабрь 2014, 00:53:18
Maroida, Маша, а что ты делаешь (в хэнд мейд смысле)?)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Декабрь 2014, 01:16:21
Maroida, Маша, а что ты делаешь (в хэнд мейд смысле)?)
вяжу крючком игрушки и аксессуары, варю мыло, пробую плести из газетных трубочек и по мере наплыва вдохновения разное всякое пробую)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 05 Декабрь 2014, 02:32:40
Maroida, мыло в смысле из основы? переплавляешь да?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Декабрь 2014, 02:35:03
Василиса, пока да, жду из интернет магазина гидроксид натрия, буду химичить самостоятельно. Я, конечно, тот еще химик, ну да было б желание)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 05 Декабрь 2014, 03:06:49
с нуля хочешь сварить? хаха,нуну))

бери сразу гидроксид калия и бельди- оно вредное,могу продать секрет Как победить вредность и будет тебе бельди))
круче нет ничего)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Майская_Роза от 05 Декабрь 2014, 03:40:01
Вот... А я думала, как бы подкатить к Василисе по поводу бельди... А тут Василиса сама секреты продает.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Декабрь 2014, 05:15:06
с нуля хочешь сварить? хаха,нуну))

бери сразу гидроксид калия и бельди- оно вредное,могу продать секрет Как победить вредность и будет тебе бельди))
круче нет ничего)
Я требую прекратить надо мной стебаться и объяснить, чем вызван стеб))))
А если серьезно, то почем секрет? Я как раз на бельди наткнулась в сети и заинтригована весьма
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 05 Декабрь 2014, 10:11:21
 ::)
Я требую прекратить надо мной стебаться и объяснить, чем вызван стеб))))
потому что Я мыло варю с нуля уже несколько лет, а все с переваром основы для меня-детский сад) :D


Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Декабрь 2014, 16:41:36
Василиса, у тебя ведь есть желание поделиться накопленным опытом с младшими товарищами?  :o
Ну хотя бы частью на копленного опыта)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Декабрь 2014, 18:21:13
Василиса, спасибо за ха-ха. так вовремя ты его сказала)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Декабрь 2014, 18:53:27
вот стыдно мне за то, что я не родилась гением. и за то, что я не всемогуща. это все в ту же кассу: про обучение. мысль идет примерно так: зачем мне чему-то учиться и делать это на не очень хорошем, поначалу, уровне, если кто-то уже делает это профессионально. и все, самооценка падает, настроение падает,  сиди подавленная, сама себе запретила делать что хочется. хотя с этим мылом мне плохого слова никто не сказал. а у меня уже все: мир рухнул, я лошара, все бросить нафиг и тихо сидеть в углу песочницы. это все всколыхнулось из-за мыла как раз) собственно, не так давно мне указали на моего внутреннего критика, которого я воспринимала всегда как часть себя. а тут начала отделять. а это уже даже не критик, это какой-то монстр внутренний. он и критик, он и судья, он и цензор. широкого профиля тварь, однако)
я тут пишу, пишу, больше полусотни страниц уже, и все жду, когда закончится ересь в моей голове. а ересь все не заканчивается и не заканчивается...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 06 Декабрь 2014, 03:10:06
Maroida, может его зауважить какнить))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Декабрь 2014, 03:39:19
Maroida, может его зауважить какнить))
Да разговариваю вроде. С перемен ним успехом. Вообще-то есть, что прописать
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 08 Декабрь 2014, 18:46:27
всю неделю зажатый живот, от этого ощущение нехватки кислорода. расслабиться выходит плохо, так и хожу по центру пережатая. жуткие ощущения(((
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 08 Декабрь 2014, 21:29:18
собственно, живот посвободнее, для этого пришлось малость поорать. ну да тут полезно будет, сели на шею и ехали, но не рассчитали и попались под горячую руку. слезли с шеи. милота.
по поводу критика у меня есть такое ощущение, что это не критик, это лебезяка. не знаю, как его назвать. но это чудище лесное не столько меня критикует, сколько одобрения жаждет. и прибедняется, и лебезит. урод, однако. а теперь смотрим правде в глаза: я жажду одобрения, прибедняюсь и лебезю. звучит ужасно. зато честно.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 09 Декабрь 2014, 01:25:23
после полутора месяцев внешней активности, событий, общения, хочется залезть под пледик, тихонько пить какао и читать книги, и чтоб никто меня не трогал, совсем. но как назло впереди еще примерно три недели в напряженном рабочем графике и сон в автобусах по выходным. а потом будет три недели простоя, и уже на середине первой недели я заною на тему: хочу движухи, хочу деятельности.
собственно, у меня всегда так было. и никогда даже на задворках сознания не пролетала мысль, что я сама навешиваю на себя состояние жертвы. а ведь так и было: ой, деревня, народу нет, буду красиво скучать. а поднять вторые девяносто и заняться чем-то интересным - на это у меня ума не хватало никогда. раньше утешало, что не у меня одной так. сейчас не утешает)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 17 Декабрь 2014, 02:58:37
по хорошему, тут должен быть отзыв о семинаре в Тольятти, но он не пишется. вообще мало что пишется в плане отзывов и о двух годах Гимнастики, и о работе с Василисой, и о семинаре, в кучку туда же. потому что мне все кажется, что я много, очень много напишу благодарственных слов, и это будет выглядеть фальшиво.
а по-честному пишется так:
- за два года Гимнастика сделала из чурочки неплохую заготовку под человека. есть над чем работать, но сходства все больше. это и в физическом, и в психологическом плане. спасибо Гимнастике!
- Василиса - тот чудесный человек, который за ограниченное количество часов общения столько смогла забросить в меня семян, что они непрерывно всходят по сей день. качество жизни возрастает. спасибо, Василиса! З.Ы.: до меня доходит не сразу, но доходит, правда)
- семинар был душевный, такой неспешный, вдумчивый. пищи для размышлений подбросил мне немало. да и вообще эта поездка в Тольятти была насыщена материалом, который требует осмысления. Ольга, спасибо за вашу внимательность, открытость и простоту подачи. мне легло. Нина, спасибо за организацию, терпение и за ваш позитив. если б были ожидания, они б, вероятно, с лихвой оправдались, но их не было, поэтому мне просто было хорошо и на пользу.
З.З.Ы.: вторую неделю живу одна. офигительное чувство, как бишь оно называется? ах да, свобода... приложить бы ее еще к нужному месту)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 18 Декабрь 2014, 21:47:08
время формулировать цели на 2015. и у меня буквально только что выплыла одна.
я хочу ощущать себя взрослой, полноправной женщиной.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 19 Декабрь 2014, 01:37:38
Maroida, так..для справик-
а сейчас ты как себя ощущаешь?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 19 Декабрь 2014, 01:56:10
Василиса, девочкой-подростком лет на 15. все боюсь, что мне взрослые тети скажут, чтоб я не вякала)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 19 Декабрь 2014, 01:58:12
Maroida, от ведь)))
не верю !!!
ну пусть.... играйся)

а..в чем разница между 2 этими видами?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 19 Декабрь 2014, 02:42:51
Василиса, в границах дозволенного.
взрослый может на равных говорить со взрослым, может иметь свое мнение и его высказывать. ну а ребенка, не всякого, а конкретно меня, можно и заткнуть в весьма неделикатной форме, если некоему "взрослому" не нравится его точка зрения. как-то так.
причем, если меня реально будут затыкать, я отбрешусь, но мерзкий страх, что заткнуть имеют право не дает мне нормально жить и общаться с людьми. вот такой вот коленкор, как говорила одна "нежно любимая" мною начальница.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 19 Декабрь 2014, 02:56:28
да, блин, а ведь серьезно в голове такие мыслеконструкции, что мама не горюй.
при этом внешне я произвожу впечатление "уверенного в себе и умеющего за себя постоять". как так, в чем секрет. но ведь это все относится к разряду "казаться". или я просто так сильно заморачиваюсь собственной персоной? хотя, конечно, сдвиги есть.

вопрос: почему я не чувствую себя полноправной женщиной?
вводные: я порядка семи лет живу отдельно от родителей, порядка полутора совместно с мужчиной, порядка трех самостоятельно зарабатываю на жизнь, порядка пяти самостоятельно принимаю разного значения финансовые решения и своим кошельком несу за них ответственность.
противоречие: есть люди, фактическая зависимость которых от "взрослых" выше моей, а внутренней свободы и уверенности в себе у них больше, они взрослые, я же как была по ощущениям дите, так и осталась, при всей своей внешней взрослости.
задача: понять, что в башке моей творится, откуда оно взялось и как с этим сосуществовать, чтоб оно не мешало жить полноценно.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Людмила05 от 19 Декабрь 2014, 03:08:49
Слово "полноправная" очень интересно. Обладающая полным списком прав.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 19 Декабрь 2014, 03:22:30
можно и заткнуть в весьма неделикатной форме, если некоему "взрослому" не нравится его точка зрения. как-то так.
здрасьте! это как раз происходит у невоспитанных взрослых и такое НЕ пройдет,потому чтов принципе есть в этом мире )
только подросток или поникнет\согласится, или заистерит. А взрослый ...по-другому отреагирует. Или на наезд ответит наездом, или просто выдержит удар а дальше в зависимости от своих целей отреагирует..
понимаешь?
и я тогда тоже девочка потому что когда ктото открывает на меня рот-мне не приятно , и я считаю этоестественным
на раздражитель реагировать определенным образом
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 19 Декабрь 2014, 03:46:57
Василиса, у меня родители частенько довольно грубо меня затыкают, с младых ногтей и по сей день. Во многом оттуда мой страх.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 19 Декабрь 2014, 10:27:16
Maroida, тож родители! а причем весь остальной мир?

Родители всегда будут поучать и быть выше. Это отдельная тема в том числе и по системе и по Роду. Иная история. Может в какойто момент они признают что ты взрослая. Ты им все равно останешься ребенком. ИХ.

Так ты это все к родителям желание или к людям или к себе?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 19 Декабрь 2014, 19:13:38
Василиса, к себе.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 20 Декабрь 2014, 01:06:05
Maroida, перед Родителями?

ну ты понимаешь к чему я клоню
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 26 Декабрь 2014, 22:53:39
Василиса, вот долго я думала над последним вопросом. да, перед родителями прежде всего. но я даже не знаю, нужно ли мне какое-то с их стороны проявление признания, или просто нужно внутри себя ощущение, что я не обязана внимать с трепетом любым их высказываниям в мой адрес. знаешь, типа, послушай и сделай по-своему. вот этого ощущения у меня нет...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 26 Декабрь 2014, 23:02:27
я не так давно ругалась с отцом. он учил меня жизни в очередной раз, и выдал фразу, типа, пока сама себя не будешь любить и уважать, никто тебя не будет любить и уважать. я отреагировала в стиле сам дурак, на том и разошлись. и потом уже явственно ощутила, что таки да, он сам себя и ощущает дураком. ну потому что ему в открытую об этом неоднократно заявляла и его мама, и моя, его жена то бишь, и он сжился с мыслью, что его открытость, легкость на подъем, доверчивость и бескорыстие - глупость. и вот он, ощущая себя дураком и видя нашу с ним похожесть всеми доступными средствами (нудеж, ор, ругань) старается меня оградить от своих ошибок. заботится он обо мне так. а я что? я лишена расчета, не могу продумать стратегию на пять шагов вперед. и не ощущаю в этом потребности, ибо жизнь сама как-то устраивается, а прогнозирование - дело неблагодарное. но вот уж кем-кем, а дурой себя не ощущаю. может и зря) за аналитику в нашем доме отвечает другой человек)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Январь 2015, 20:01:02
Новогодние праздники = обильное угощение. Меня раньше не оторвать было от всевозможных салатов, бутербродов, конфет и прочих вкусняшек. А с приходом Гимнастики я потеряла страсть к обжорству. Вообще отношение к еде медленно меняется, она уже не являет собой единственную отраду в жизни.
А еще как-то изменилось ощущение собственного тела. Вот пока в слова не выливается, но факт остается фактом, я вышла на новую степень приятия.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 08 Январь 2015, 07:27:00
еще интересные наблюдения за собой.
во-первых, я стала откровеннее. если мне не нравится что-то, я не молчу, как раньше, а говорю открыто, если нравится - аналогично. внутреннего конфликта нет, все выражается. ну да, пока с формой выражения не всегда получается хорошо, так со временем же опыт наработаю)
во-вторых, в голове исчезла установка "это не для меня". обалдела я, правда, от этого, и пока сижу перевариваю. и потихоньку начинаю делать все то, что было не для меня.
в-третьих, вслед за принятием отца пришло принятие матери. вдруг открылось мне, что она сильная женщина, и мне есть чему учиться у нее.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 20 Январь 2015, 23:02:43
Из декрета вышла начальница отдела, в котором я работаю. Господи, как тяжело мне работать с кем-то. Физически тяжело, морально. Чувствую себя мухой, сидящей на щеке и в оцепенении ждущей, когда же занесенная ладонь ударит. Жуткие ощущения. И я прекрасно понимаю, что с этим нужно работать, что постоянное ощущение угрозы - чревато. Пока не понимаю, как. Дышу, по прихожу с работы иду в душ и делаю заземление. Нужно как-то выталкивать из себя страх. А я сажусь писать - и впадаю в ступор. Потому что посмотреть на свой страх страшно, вот такая тавтология.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 21 Январь 2015, 06:48:22
Будет много текста, сумбурного и непонятного. Спасибо всем, кто прочтет и отзовется.
Мой дедушка был агроном, который окончил по этой специальности техникум и два курса института, и был послан на работу в должности агронома или главного агронома, точно не помню. Я не знаю причин, но от бабушки как-то слышала, что за пьянство его из агрономов попросили и он стал конюхом или скотником, что-то типа такого. Насколько я помню, дедушка очень гордился своей профессией, гордо заявлял, что он агроном. Очень любил заниматься огородом. Но применять на практике свои знания не умел. То есть бабушка говорит что, где и как, а дедушка исполняет. Деревья он сажал на тех местах, где они погибали. Словом, он был агроном, конечно, но явно не агроном. Рисовал замечательно, любил истории сочинять, с детьми время проводить.
Его сын, мой дядя. Очень скоро, в 16 лет, осознал, что деревню он любит, но жить в ней не хочет, уехал в город. Пошел в техникум, который ему посоветовал бабушкин брат, человек состоятельный и в бабушкиной семье уважаемый. Закончил его, но работать по специальности не стал, пошел на курсы водителей автобусов. Окончил, поводил автобус месяца два и ушел в армию, после которой поступил в институт, стал инженером, и пошел работать заместителем начальника цеха, где поработал около полугода. И… ушел. И стал бригадиром ремонтной бригады в троллейбусном депо, и был счастлив своей работо   й. А потом ему сказали, что хватит, пора приличную работу искать, и он стал «менагером», как сам называет свою должность, и не может работать. Поменял десятка полтора организаций, но тяготится офисной работой, начальством, бесполезностью своей. Мечтает пойти работать продавцом в магазин… Человеку за полсотню лет, счастья от работы нет.
Мой отец тоже не пошел учиться туда, куда хотел, а хотел он быть автомехаником, а пошел на исторический, по специальности работал недели две, после чего стал трудовиком, а потом и вовсе ушел с работы по причине несостыковки с начальством. Сейчас он на вольных хлебах, я его в шутку называю «деревенским фрилансером».
Эту череду можно было бы продолжить мое мамой, дедушкиной дочерью, моими сестрой и братом, детьми того самого брата, и мной. Нас троих связывает полученное по выбору родителей образование и неопределенность в жизни, но говорить я буду про себя, естественно. Мама же просто потеряла любимую работу учителя и работает на ненавистной.
Как тут уже многократно писалось мною, я окончила финэк, устроилась работать на завод в плановый. Там неуравновешенная женщина начальник макала меня в мой непрофессионализм и невнимательность. И если со вторым я полностью согласна, то требовать профессионализма от студентки это непрофессионализм… Но тогда я этого незнала, и словила комплекс неполноценности, глобальный такой. И уже тогда вся моя трудовая деятельность свелась банально к демонстрации своей хорошести. То есть, отрицание своей невнимательности, замазывание своих косяков. Тотальное. Так продолжалось до тех пор, пока начальница не ушла. Без нее меня не чморил никто, но я ничего не делала с чувством неполноценности и да, своим непрофессионализмом, который за три месяца никуда не делся. Без нее я работала еще полгода, все это время искала работу, ходила на собеседования. Меня не брали никуда, т.к. я банально не умела себя вести, но спустя полгода научилась и таки ушла с того завода на другой. Ушла к супер-начальнице, которая с 30-летним стажем, мега-опытная и вообще. И оказалось, что она пришла за две недели до меня на место ушедшей в декретный отпуск дамы, и ничего в работе не понимает тоже, и нам с ней вместе нужно постигать особенности. Я к постижению особенностей непривычная, я вообще слабо представляю себе, что нужно проверять в отчетах, в первичке какой-то. Проще говоря, я плохой экономист. Чему-то я научилась у этой женщины, чего-то она мне дать не смогла, что-то не взяла у нее я. А потом она накосячила и ушла. А я осталась разгребать косяки. Худо-бедно разгребла. Но за это время я не вникла в работу, все осталось на том же уровне, как было при ней. И всех все устраивало, и, самое страшное, устраивало меня. То есть мой непрофессионализм незыблем. И он выпячивается, проглядывает с возвращением из декретного отпуска той самой дамы. И я ужасно себя ощущаю, когда мне без истерики, без крика, без унижения просто на него указывают. Ужасно. И я понимаю, что я согласна идти в продавцы, в операторы, в секретари, в дворники, но работа в плановом – не мое. А везде, где нужна голова, которая все-таки не лишена эрудиции, нужны, помимо последней, аккуратность, внимательность, добросовестность, знание субординации, умение отпихнуть от себя не свое и не завалиться этим не своим. Вот пишу это, и понимаю, что это все важно, но не то… я хотела сказать не то. Чего-то другого мне не достает, а я даже не могу это вычленить и оформить в слова. Не могу понять, что же мне нужно, чтобы быть квалифицированным сотрудником. Чего я не добираю до него? Всего вышеперечисленного – безусловно, но по ощущениям есть нечто первичное по отношению ко всему этому. Но я не могу это уловить.
К чему была предыстория про родственников. Мне кажется, что история эта родовая. Ведь есть что-то похожее во всех моих очерках. Я также знаю, что это решается расстановкой, на нее банально нет средств. А значит, нужно искать какой-либо иной способ решения. Воспитывать в себе все вышеперечисленные качества, невзирая на чувство нецелостности? Фиг знает.
Я понимаю, отчетливо понимаю две простые вещи: я не хочу работать экономистом, да и вообще кем-либо, занятым с бумажной волокитой, я ее не понимаю и не принимаю, мне это не интересно; из-за узости моего мира я не знаю, чем хочу заниматься. И еще есть третье: без порядка в голове, дисциплины и внимательности работа в организации невозможна. А у меня ничего этого нет. И я в растерянности, можно ли это в себе воспитать? Как именно? Девочки, если есть что сказать, скажите, пожалуйста, мне очень нужна обратная связь и свежие мысли. Спасибо!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: li_ri_ka от 21 Январь 2015, 07:55:07
Маша, ну ты вряд ли, конечно, станешь квалифицированным специалистом на той работе, которую не хочешь работать )) Поэтому может даже не стоит на это усилия тратить? Ты попробуй для начала представить, какие-бы ты ощущения хотела получать от работы, где тебе "живее". Не сферу, не действия, а просто ощущения, эмоции, и может быть, потихонечку что-то начнет проясняться.

А по поводу родственников и предков. Многие из нас сейчас практику Парастас делают. Посмотри, может быть, тебе тоже подойдет http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1906.0
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Марина Шапкина от 21 Январь 2015, 08:34:04
Маша, ну а мне очень помогли (не в первый раз об этом пишу) игровые практики на поиски своего предназначения у Хло-Фло: http://hloflo.livejournal.com/739574.html
Может, тебе вообще нужно руками что-то делать? Творчеством заниматься? А ты с бумагами работаешь. Или может ты - хаотик по жизни, тебе, например, в систему вообще никак не вписаться, не твое это?
 
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Оля Эс от 21 Январь 2015, 10:42:50
Маша, еще можно вспомнить что у тебя хорошо получается делать - что-то же точно получается хорошо. Ну там пирожки печь, одежду в магазине выбирать, или поездку со всей родней организовывать. Или еще что-то свое.
И полезно вспомнить что делала в возрасте 10-15 лет. Что вдохновляло, что получалось лучше всех делать?
Писать сочинения, лечить котят, или даже собирать марки... Любые даже бредовые воспоминания могут помочь найти путь к настоящим своим интересам.

А потом свои супер умения адаптировать под некую работу/творчество/бизнес.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 21 Январь 2015, 15:45:22
li_ri_ka, я и впрямь забыла про Парастас, хотя было время очень интересовалась, спасибо! Вопрос в том, что профессионалом в любой области невозможно стать без внимательности, порядка в голове, стремления разобраться. Я же поверхностна во всех областях, и в работе, которую не люблю, и в том, что мне интересно. Собственно, в этом и есть первопричина, наверняка, отсутствия остальных качеств.
Марина Шапкина, я прошла несколько тестов после вашего поста, вероятно да, я хаотик. Для меня это сейчас звучит как приговор, если честно... Потому что я не вижу путей вне системы для себя. На мой взгляд даже фриланс предполагает системный, взвешенный подход.
Искорка, спасибо, поддержали. Вероятно, да, что-то получается. Но я утыкаюсь снова в то, что нужно развиваться, углубляться в этом, а не получается.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: li_ri_ka от 21 Январь 2015, 19:56:47
Вопрос в том, что профессионалом в любой области невозможно стать без внимательности, порядка в голове, стремления разобраться. Я же поверхностна во всех областях, и в работе, которую не люблю, и в том, что мне интересно. Собственно, в этом и есть первопричина, наверняка, отсутствия остальных качеств.

Слушай, но все равно для каждой области нужна своя степень внимательности и порядка. Хирургу точность важнее, чем, например, актеру, для которого важнее умение импровизировать. Я на самом деле тоже достаточно поверхностна, не придирчива, не внимательна и не щепетильна в своей работе. Но ведь есть специалисты разного уровня. И я вполне счастлива на своем. А если я захочу пойти выше, тогда я буду повышать свою внимательность, и это будет происходить естественно, потому что мной будет двигать желание сделать свою работу лучше. Всегда будет кто-то, кто будет делать твою работу лучше.

Мне кажется, важно найти свои сильные стороны (а они есть у всех), а не концентрироваться на слабых. И вот из них уже исходить.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Январь 2015, 20:17:02
Искорка, спасибо, поддержали. Вероятно, да, что-то получается. Но я утыкаюсь снова в то, что нужно развиваться, углубляться в этом, а не получается.
так, чтобы понять. надо начать что-то делать
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 21 Январь 2015, 22:09:09
li_ri_ka, у меня с этим проблемы даже в тех областях, которые мне интересны. Хотя есть вероятность, что это мысль не мною рожденная, а общим депрессивным состоянием моим.
Безусловно, да, искать сильные стороны. На общем фоне бессилия не стоит, кажется, что их нет. Я пытаюсь примириться со своими косяками, но вот как косячу, так не люблю себя, и сильных сторон не нахожу совсем. Как-то так.
Katerina Ganina, если имеется в виду что-то делать помимо работы, то такое делание в моей жизни, во многом благодаря вашей консультации, присутствует. Но смотри выше: все это кажется вздором на фоне неприятностей на рабочем месте. Даже так, на сами занятия вздор, а мои в них успехи. Да и не вижу я этих самых успехов...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: li_ri_ka от 21 Январь 2015, 22:39:42
li_ri_ka, у меня с этим проблемы даже в тех областях, которые мне интересны. Хотя есть вероятность, что это мысль не мною рожденная, а общим депрессивным состоянием моим.

Вот, скорее всего, это не тобою мысль рожденная, потому что успех - вообще понятие относительное, и по-моему он определяется тем, насколько ты счастлива в том, что ты делаешь, и тут вообще сложно какие-то оценки произвести. Косяки будут всегда, всегда будет что-то, что можно усовершенствовать. Всегда будет что-то, за что себя можно повинить, но также и похвалить ;-) Мне кажется, главное, добиваться результата, который тебя устраивает. А это уже зависит от тебя.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 21 Январь 2015, 22:44:01
li_ri_ka, хорошо ты это говоришь, от сердца. И в жизни у тебя это знание используется. У меня пока это на уровне: головой понимаю, но в сердце знание не дошло и в жизни не применимо.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Январь 2015, 22:46:55
Маш, есть такой этап в Исцелении, как осознанная некомпетентность, то есть всё понимаешь, но действуешь из старых паттернов. Имеет смысл это пока просто осознавать, но цель свою из виду не упускать)? Есть она, цель эта?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 21 Январь 2015, 22:51:15
Katerina Ganina, на данном этапе цель - найти себя. Этап второй - найти себя в чем-то.
Ау меня выходит, что я сразу во второй этап лезу. Как всегда, впрочем.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Ася от 21 Январь 2015, 23:09:16
Maroida, может быть нужно хобби, которое будет давать вам энергию? Дело, на которое вам, например, не нужно собираться ехать, а на которое вы летите и в дождь и в снег, потому что от него здорово вам)

Я оч. долго не могла определиться с работой. Мне хотелось чтоб это было призвание, и я вся была в нем. Сейчас уже другой взгляд, работа должна не мешать, а помогать жить, и этого достаточно.
Т.е. она должна быть довольно приятной, она должна оставлять время на жизнь и она должна приносить деньги в нужном количестве.
Пусть то, что меня безумно вдохновляет не будет работой, а будет моим хобби.
Так у меня в результате сложилось, и я рада.
То есть работу я выбрала умом, а хобби сердцем)

В общем моя идея такая: если вас на каком-то этапе устраивает ваша работа, так и работайте там, параллельно ищите, что вам интересно, от чего вы горите.
Постепенно найдете это, пойдут наработки. Кто знает, может получится сделать хобби работой.
Но не все люди от этого счастливы, многие говорят, что хобби без денег приносит больше удовольствия.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Ася от 21 Январь 2015, 23:14:02
Перечитала ваш большой пост.
Вроде ничего страшного, вы сейчас увидели свой не_профессионализм и осознаете его, многим в такой ситуации неприятно.
Если вам на ошибки указывают без крика и готовы учить, учитесь!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Январь 2015, 23:19:25
Маш, а разве есть алгоритм в поиске себя?
А может найти себя в чем-то это этап поиска себя?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 22 Январь 2015, 01:58:02
м-да....
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Katerina Ganina от 22 Январь 2015, 04:04:58
вот в ленте сегодня пришло про поиск себя http://ein-ogdue.livejournal.com/20792.html

оттуда
.....
Если я работаю работу, которая мне не нравится, и мечтаю быть на вольных хлебах, "найти призвание". Это и есть моя дорога, пройти от первого ко второму. Я не чужую жизнь живу и не на чужой дороге иду.
Просто когда что-то не ладится или не так, как хотелось бы, проще сказать, что это я не на своей, сошел куда-то или что еще. А вот на свою выйду и начнется, все чудесно станет. Да это все на своей, просто пройти и этот отрезок пути, где не так светло и радостно, и выйти на новый виток дороги длиною в жизнь. Иначе есть в этом снова что-то про отказываться от себя, "это не я" и вообще меня тут не было) А вот когда на свое выйду\найду, тогда заживу, эх!)
Сейчас уже можно жить и радоваться своему пути, меняя на нем что-то, играя, сажая вокруг цветы, или просто стоять, подставив лицо солнцу или тучам, какой там прогноз погоды?

И если в этом разрезе смотреть на поиски Себя, то это про открытие себя, исследование, а не про поиски. Когда я слышу про "искать себя\призвание", то ощущение, что нужно идти и в прямом смысле что-то искать. Как будто будет какое-то место, где бац! и нашлось. Но оно же и складывается из открытия себя, снимания слоя за слоем, проживания чувств, исследования установок, которые присвоены поверх.
...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: li_ri_ka от 22 Январь 2015, 04:13:00
И если в этом разрезе смотреть на поиски Себя, то это про открытие себя, исследование, а не про поиски. Когда я слышу про "искать себя\призвание", то ощущение, что нужно идти и в прямом смысле что-то искать. Как будто будет какое-то место, где бац! и нашлось.

Вот я раньше тоже так думала. Думала, что все мои проблемы от того, что я не нашла себя. А вот как найду, так все будет зашибись! )))))
А действительно, как может семечко осознать себя деревом? оно может просто расти и развиваться и когда-нибудь реализует свой потенциал и станет деревом.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 03 Февраль 2015, 08:36:28
отпишусь, а то пропала.
спасибо всем, кто отозвался, с вашей помощью я таки перестала заламывая руки взывать к небесам с просьбой о просветлении, а тихо-мирно повыписала всех своих тараканов по поводу призвания, поизучала их и пробую переосмысливать строго по одному. полегчало мне после выписывания неимоверно.
плюс ко всему, оказалось, что я опять наступила на привычные грабли: повелась на чистой воды профанацию. опыта у пришедшей дамы, безусловно, больше, и мне есть чему поучиться, но я на ее фоне весьма неплохой специалист, если опустить комедию с заламыванием рук уже ей. мне уже кажется, что экономистки в большинстве своем все такие, я уже трех повидала в начальниках, и все три искренне считали, что есть два мнения - ее и неправильное. ровно как и два аналогичных способа подшивать документы, вести архив и прочее. даму я выношу регулярно своим дружелюбием, я так понимаю, она не привыкла, чтоб к ней по-доброму просто так ни за что относились. короче, сработаемся.
по поводу призвания и пути. меня поотпустило, как я писала выше, но очевидно, что поотпустило в очередной, далеко не последний раз. видимо, истерика по поводу "неверного пути" и жизни не по предназначению - мой способ спрятаться от реальных проблем, чтоб их не решать. как удобно: я иду не туда, поэтому сяду-ка я поплакать, и пошло оно все нафиг. ну красота ж! а вот фигушки.
ведь еще что-то в голове крутилось весь день сегодня... не вспомню, наверно. значит, переработалось за день) 
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Февраль 2015, 07:15:10
Идут года, а дурь все там же.
С лета, это полгода уже, пытаюсь научиться выдыхать. Пока достигла только того, что ЧУВСТВУЮ, когда не дышу. И еще понимаю, когда не стою на ногах. Полгода ушло. Офигеть.
А еще в последние месяца два во мне сильна тяга к наведению порядка в вечном хаосе моего мироустройства. Разбираю бардак дома, на работе, на компьютере. И легче становится. А еще прочла в дневнике Анастасии Кузьминой, что наведение порядка, структурирование пространства - занятия заземляющие. Таки я инстинктивно заземляюсь с ноября. То бишь три месяца. И сейчас уже непонятно абсолютно, что первопричина: действие или мысль, но процесс пошел.
Еще интересная тенденция наметилась в вопросах внешности. Мне раньше казалось, что женские уловки типа масочек, ванночек, макияжа, маникюра и парикмахерской - от лукавого. Типа, кого жизнь не наградила красотой, те и делают масочки. А сама перманентно удивлялась, почему у меня ломкие ногти, волосы не лежат так, как хочется, и кожа остро реагирует иногда на неблагоприятную погоду. А тут до меня стало доходить, что не так важна сама процедура, типа маникюр, как то внимание, которое я буду уделять после него тому, каким образом и куда я лезу руками. Тушь дает понять, что глаза устают. Словом, открываю для себя мир приемов заботы о себе. Посмотрим, что будет дальше)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 06 Февраль 2015, 13:46:17
Пока достигла только того, что ЧУВСТВУЮ, когда не дышу. И еще понимаю, когда не стою на ногах. Полгода ушло. Офигеть.
нормально!

особеннопри том, что работа была заочная у нас,а потом ты в основном сама.
Поздравляю
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 10 Февраль 2015, 08:24:36
Василиса, спасибо!
Отследила вот такую забавную поведенческую особенность: мне не нравятся места, где есть толпа, очередь, любое место, где есть вероятность работы локтями. Казалось бы, ничего удивительного, покажите, кому они нравятся. Но как ни странно, наибольший негатив во мне вызывает то, что окружающие не проявляют вежливости. Вот хоть убейся. Я тут такая принцесса стою в транспорте/с покупками в очереди/тащу тяжелые пакеты, а окружающим пофиг! Никто не рвется уступать мне место/пропускать вперед/предлагать помощь. Это возмутительно!)))
Даже не вежливости, выходит, а внимания к моим нуждам. Им то что, они то постоят, потерпят, а меня, прЫнцессу, надобно уважить) И ведь когда этого не происходит, у меня нет даже негатива к окружающим, мое недовольство направлено - маэстро, туш! - на меня! Та-дам! Я недостаточно женственна/Мила/очаровательна, чтобы окружающие обо мне заботились. Я, блин, расстраиваюсь из-за того, что не вызываю в окружающих желания броситься мне на помощь. Жалости не вызываю.
И в то же время, когда мне на помощь бросаются, я озадачиваюсь: неужто я настолько жалко выгляжу, что мне надо помогать и в такой мелочи.
Вот и пойми меня)
Вообще, конечно, хотелось бы джентельменов вокруг, чтобы все же стоять в транспорте не приходилось. А с другой, сначала нужно убрать с морды лица выражение вселенского презрения ко всем прямоходящим. Над вторым я работаю)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 17 Февраль 2015, 07:18:08
Я совершила маленький подвиг: заявила моей начальнице, что за эффективность моей работы будет прямо пропорциональна моей зарплате, а это значит, что в ближайшее время она не получит решения тех вопросов, которые на меня скинула. Не потому, что я не могу. А потому, что ей, за большую заработную плату плюс доплату ни за что не грех и самой все сделать. Мне посоветовали пойти попросить прибавку у директора. И я пойду. Потому что жить одной на 18 тысяч рублей нереально.
Короче, жизнь бурлит и всячески идет вперед.
Стараюсь дышать и расслабляю связку живот-промежность, держу осанку. Очень показательно, ибо это возможно только при присутствии в моменте. Я до недавнего времени не осознавала, когда я в реальности, а когда в фантазиях, и вот вдруг свершилось. Я начала сознавать процесс перехода из состояния "в моменте" в состояние "в фантазиях". Переход болезненный, как правило, причем, в оба направления.
Еще надела фиолетовый браслет, две недели назад, кажется. Почти каждый день меняю руки. Я жалуюсь на такую ерунду и ради такой ерунды, что стыдно признаться! Я жалуюсь на погоду, начальство, не конкретные действия, а просто на наличие, на больной зуб (спасибо браслету, два раза переодела - пошла к стоматологу), ради того, чтобы привлечь внимание, смягчить суровость окружающих, ради манипуляции. И при этом искренне считаю себя позитивным человеком)
А как много я критикую! Всех! Я не просто выставляю границы, я обязательно даю оценку тому, от кого я ее выставила, оценку развернутую и исчерпывающую. Я столько говна выливаю на людей ни за что, просто от того, что у меня плохое настроение, что мама не балуйся. При этом искренне считая себя добрым человеком)
Ну и сплетни. В итоге, все вышеперечисленное: жалобы на все вокруг, вместо действий, критика всех вокруг за их существование служат одной цели: теме для болтовни. Болтаю я очень много, на темы, далекие от обогащающих. При этом считаю себя порядочным человеком)
Еще из новостей: на конец февраля назначена процедура укрепления сетчатки глаз, на начало марта - коррекция зрения. Мне очень хочется смотреть на мир своими глазами, и я решилась на коррекцию, благо у мамы есть средства, которые она хотела потратить мне же на шубу, которая мне не нужна.Уговорила вот на коррекцию)
Из гимнастических новостей. В нижнем мире научилась расслаблять шею, при этом, правда, несколько страдает взгляд вперед. Но зато шея чувствует себя прекрасно, и я надеюсь постепенным расслаблением привести ее в то положение, которое должно быть.
В верхнем мире также есть прогресс, но на теле описать не могу, могу только ощущениями. Я ощущаю себя. Словами так. Вот стою и ощущаю свое тело, как ноги стоят на полу, как кисти торчат крылышками за спиной, как голова тянется макушкой вверх. Необычные ощущения, новые для меня.
Эксперимент с внешними преображениями продолжается, очень хочется выглядеть ухоженно. Вдруг начинаю понимать, что укладка и маникюр, если они в меру и к месту, естественную красоту не опошляют, а облагораживают. Смешно, наверно, читать такое от 24-летней девушки) Ну да у каждого свой путь) У меня вот такой.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 17 Февраль 2015, 07:45:09
Вообще, да, мое любимое - это отложить все на потом, и жаловаться, что ничего не сделано и нужно кучу всего) Вот прорабатываю со страшной силой.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 17 Февраль 2015, 12:55:51
и я решилась на коррекцию
ух ты
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 20 Февраль 2015, 06:45:41
заземляет меня второй день. парадокс, но я к этому не прикладываю никаких усилий. просто чтобы по голому льду дойти с работы домой нужно прям заземлиться, прям ощущать свое тело и быть в моменте) офигеть практика) А главное, показательно: только отвлекусь на мысли не о том, так сразу шлепнусь. Практика мне начинает нравиться. Экспресс-курс)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Март 2015, 06:32:41
Много всего.
Во-первых, тело. Отчетливо ощущаю голову и плечи тяжелее ног и таза. Наблюдаю, стараюсь перенести внимание и вес вниз. В лопатках ощущение мурашек, будто их сводит. Интересненько.
Во-вторых, вдруг приходит понимание, что нет единственного верного решения для всех и каждого. Ни решения, ни рецепта. Я раньше это знала, но знала разумом, а теперь знание проходит через сердце. Другой уровень.
В-третьих, все чаще ловлю себя на мысли, что жизнь стала более живой. Думаю, гимнастки поймут, о чем я. И более полной. И вообще, началась жизнь. Это так интересно!
А еще сегодня накрыло осознание, которого я долго ждала, можно сказать, отчетливо ощущала его в последние полгода, но никак не могла до него дотянуться, и вот оно пришло. Барабанная дробь: возраст не говорит ни об уме, ни о мудрости, ни о других человеческих качествах. Ура, на двадцать пятом году жизни я таки поняла и прочувстсвовала, что наличие седины, рожденных детей и прочих примет возраста ни о чем, кроме возраста не говорят. Зачастую, люди растут, но не взрослеют. А это значит, что нужно не слушать всех, кто старше, воспринимая их мнение как истину, а жить себе, как хочется, полагаясь на свою голову. Тут все написано много и неясно, но в моей голове сейчас ясность и звенящее понимание того, что можно с чистой совестью выбрасывать из нее все те убеждения, внушенные «мудрыми взрослыми», которые не отзываются во мне. Их много. Выбрасываю)
Придумала, как сформулировать: до меня вдруг дошло, что взрослых слушаться необязательно.
Пойду поживу в этом теперь.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 23 Апрель 2015, 05:34:50
у меня в головушке смешаны понятия "ценить себя" и "строить из себя", "любимая женщина, которой хочется дарить подарки и делать приятное" и "латентная проститутка", "работник, выполняющий работу за деньги" и "шарлатан, пытающийся нажиться на нашей организации/моей проблеме".
короче, не умею я принимать. совсем. благодарить за дары тоже не особо умею. с утра осознала сегодня. и офигела. сижу, пишу позитивные утверждения) "я с благодарностью принимаю дары от людей и Вселенной", а в это время в голове творится такой треш) "ничтожество, какие дары, закати губу" и далее. выписываю. опять офигеваю) плодотворный сегодня день.
еще ярко проступила проблема границ в общении. люди не ценят мое время, потому что я его не ценю. с этим тоже нужно как-то работать, но я пока не знаю, как. с другой стороны, знаю.
вот такие вести с полей.
жизнь продолжается)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 14 Май 2015, 23:36:37
осенило вдруг. Я так злилась на своих родителей за то, что они меня слишком заласкали и за любили, дескать, работать меня не пускали в институте, настояли, чтоб я вообще туда пошла, жизни свободной не давали... А сейчас вдруг понимаю, насколько ж это ценно - получить столько любви от родителей. Они же любят меня и все это ради меня делали и делают. А насчет работать не давали, в универ засунули... Я же выросла, могу и работать за троих, и учиться чему хочу. Выросла я. Ура)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июнь 2015, 08:21:57
У меня сейчас в Гимнастику третий заход, получается, после перерыва в несколько месяцев. И вот делаю я знакомые упражнения, и понимаю вдруг, что делаю как-то иначе. Тело слышу иначе. Четче. Что мне мешало раньше слышать мое тело? Не знаю, не понимаю. Видимо, предыдущие два с половиной года упорной Гимнастики "на результат" подготавливали меня к тому, чтобы сейчас понимать, что вот это нога, и она сейчас стоит так, а это шея, и она тянется так... То есть, я брала то, что могла брать. Сейчас могу взять больше, и с радостью беру!
Несомненно, слушание себя распространяется не только на телесный уровень, но и на психологический. Какие-то моменты осознаются лучше, а главное, я вылечилачь от этой страшной болезни: "О, сколько времени потеряно зря, о, кто же в этом виноват, конечно мама".
К чему это все? Да к тому же, что из сорока завес не снято еще и пятерки, а прогресс уже налицо) И то ли еще будет)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 04 Июнь 2015, 10:23:40
Да к тому же, что из сорока завес не снято еще и пятерки, а прогресс уже налицо) И то ли еще будет)

)))))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Katerina Ganina от 04 Июнь 2015, 16:33:19
знаешь, Маша, я вчера вот делала гимнастику и тоже думала на тему, что слышание тела с каждым разом становится все глубже, то есть по-моему совершенству нет предела)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 19 Июнь 2015, 09:50:43
меня так редко обнимают просто так, из любви ко мне, что я иногда хочу прям выть от недообнимона. это ощущается все отчетливее.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 19 Июнь 2015, 10:42:01
Maroida, говорят, говорят, что в таких случаях надо самой со всеми начать обниматься
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 22 Июнь 2015, 19:42:52
Итааак.
Начну с самого начала. Есть у меня мужчина любимый. И все у нас с ним хорошо, гармония, можно сказать, но! Но когда я встречаюсь с его мамой, у меня начинается полный треш. Я ревную. Потому что он о ней как о ребенке заботится. И вроде бы, чего психовать, он в армии сейчас, но вот я с ней встретилась, и таки да, ревность меня обуяла. Потому что он мне позвонил и начал задавать вопросы из разряда: что у нее с деньгами, что она планирует делать по такому-то вопросу, что по такому-то. На мои уговоры, мол, милый, она взрослая, ей 52 года, сама решит, что делать, он реагирует равнодушно. С его точки зрения, она маленькая. Ну и казалось бы, пусть как хотят, это их отношения, но! Но я ревную. Обо мне же так не заботятся. А когда начинает так же ко мне: что планируешь делать с тем-то, это лучше сделать так-то, я начинаю злиться, я же взрослая. Вчера осознала эту бодягу в голове.
Я, блин, лучше знаю, как мне надо, но при этом хочу, чтобы обо мне заботились. При этом искренне недоумеваю над заявлениями подруг, которые мечтают, что придет мужчина и решит все их проблемы. Потому что сама решаю свои. Но ревную, когда чужие проблемы решает мой мужчина.
Вообще недавно была на сеансе гештальт-терапии и докопалась в себе до того, что не могу показать свою слабость. Даже близким, даже тем, от кого очень хочу получить ласку и заботу. Другой момент, может, мне и не надо этой заботы. В любом случае, мужчине о своих переживаниях я рассказала, он меня заверил, что пытается найти такой способ заботы обо мне, который бы не вызывал у меня протеста. Забавно. Ну ладно.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 23 Июнь 2015, 00:52:31
Потому что он о ней как о ребенке заботится
Если это так, то ничего хорошего в этом нет. Правильно ревнуешь. Он с ней живет. И тебе с этим либо мириться или нет...
-может есть шанс, что это не так? что просто забота? тогда все номуль.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 23 Июнь 2015, 01:05:24
Василиса, такой шанс есть, но я пока на эмоциях и здраво рассуждать не могу. Вот выписала, вроде полегчало, но до конца не улеглось. Уляжется денька через два, с холодной головой проанализирую.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: ОльгаРА от 23 Июнь 2015, 01:06:08
На мои уговоры, мол, милый, она взрослая, ей 52 года, сама решит, что делать, он реагирует равнодушно. С его точки зрения, она маленькая. Ну и казалось бы, пусть как хотят, это их отношения, но! Но я ревную. Обо мне же так не заботятся. А

Извините, что влезаю. У меня две подруги вот так замужем. Обе глубоко несчастны в браках. Первая жена там - мама. Свободное время - маме. Ремонт - маме. И далее по списку. Функция подруг, как я понимаю, что детей родили. Я сначала ничего вообще в этих отношениях не поняла и проблемы не увидела... А потом присмотрелись и ужаснулась. Подруги обе за свое счастье 'боролись', доносили по всякому. Смирились. Одна ждет подходящего момента развестись - не скоро еще. Вторая просто пока дети малые - забила. А надеялась, что дети исправят ситуацию. Надеюсь, у Вас не так. Но если так - это тупиково.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 27 Июнь 2015, 00:28:09
ОльгаРА, не за что извиняться, спасибо за неравнодушие. И так бывает, но я надеюсь, что мы поговорили и у нас всё же будет иначе, человек осознает что-то.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 27 Июнь 2015, 00:43:32
Вчера произошло событие, которое иначе, чем чудом я назвать не могу.
Я в первый день месячных чувствую себя не очень, а вчера на работе было душно +32 градуса в кабинете, с утра меня пытались втянуть в интриги, и вообще, довольно плохое было утро в плане атмосферы в коллективе. Я выдержала полдня, потом меня затошнило, и я, закончив насущные дела и забив на конец месяца, отпросилась домой. Ввалилась в автобус, бухнулась на сиденье и усиленно старалась сдержать рвотный позыв. До моей остановки осталось проехать один перекресток, я встала с сиденья и поплелась к дверям. Сил не было совсем, тошнило жутко. Только я дотащилась до двери, загорелся красный на 40 секунд, и автобус встал на перекрестке. Стоять было тяжко, и я бухнулась на ближайшее к двери сиденье,краешком мозга подумав: ну и пусть думают, что хотят. Да, молодая, да, пахать можно, но вот плевать, что другие подумают. И вот тут до меня дошло! При всей своей "независимости от чужого мнения" я трясусь над ним подсознательно, я всегда, ВСЕГДА несу в глубине души страх:"Что же станет говорить княгиня Ольга Алексевна"! И буквально за те сорок секунд, что я сидела на драном автобусном сиденье осознавая, что мои действия во многом продиктованы желанием произвести впечатление, у меня прошла тошнота и перестал болеть живот.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 30 Июнь 2015, 21:05:32
Интересное наблюдение из жизни: я спокойно переношу людей, которые не в духе, злятся и могут наговорить неприятных вещей, при этом жду от них ответной реакции на мои выпады, когда я не в духе, но не получаю ее. Когда я не в духе, меня упрекают в грубости или обижаются на меня. Вывод: люди не святые, не жди от них понимания, уважения к своим настроениям и прочих проявлений любви. И уже начни затыкать им рот, когда они несут ерунду.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Июль 2015, 05:57:21
в декабре был у меня стресс, довольно сильный, по вопросам моего внешнего вида. девочки с работы хором рассказали мне, как я плохо выгляжу со своей косичкой и без макияжа, а потом астролог, которая делала карту души, отметила, что у меня планеты расположены так, что одеваться со вкусом и выглядеть по-женски я не умею.
я тогда очень переживала, недолго правда, дня три, а потом решила, что рациональное зерно в этих словах есть: я реально не очень хорошо выгляжу, но не из-за косички и отсутствия макияжа, в этом я была уверена, но никак не могла понять, из-за чего же. потом как-то незаметно для себя занялась собой: маникюр, стрижка, педикюр, коррекция бровей, одежда по фигуре. и вдруг поняла, что лично меня не устраивало раньше и от чего я себя ощущала внешне непривлекательной: банальная неухоженность.
ухаживать за собой я не научена в принципе, в том возрасте, когда девчонки делали первый жуткий макияж и отращивали ногти по 5 см, я читала книжки и гоняла на велике, удаление волос и прочая гадость казались мне глупыми и лишними, а волосы подравнивала мне мама.
и вот в возрасте 24 лет я постигаю азы любви к себе и ухода за собой. я с любовью и вниманием отношусь к своим ручкам, своим ножкам, своей коже. не для кого-то, а для себя. и не без удивления и с огромной радостью замечаю, как откликаются ручки, ножки, кожа, волосы. на элементарный, для других постоянный и само собой разумеющийся, а для меня кажущийся такой роскошью уход за собой. и, что самое интересное, эти процессы меня не напрягают(ну кроме стрижки, которая на мои волосы длится 1,5 часа), а напротив, приносят радость, и я хочу заниматься собой.
вот такой длинный и бессвязный пост все на ту же тему: виват Гимнастике, которая показывает мне себя, разворачивает меня к себе и учит, иногда жестоко, любить себя!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 12 Июль 2015, 00:13:51
Я всю жизнь доказываю моим родителям, что люблю себя, делая то, что они от меня хотят. Вот такой вот парадокс. Дошло вчера внезапно. Вопрос: как это лечится?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Кошка от 12 Июль 2015, 01:58:17
Maroida, каждое их желание проверять внутри. согласна? - делаешь.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 12 Июль 2015, 09:08:45
потом как-то незаметно для себя занялась собой: маникюр, стрижка, педикюр, коррекция бровей, одежда по фигуре. и вдруг поняла, что лично меня не устраивало раньше и от чего я себя ощущала внешне непривлекательной: банальная неухоженность.

хвала небесам)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 12 Июль 2015, 17:51:58
Maroida, каждое их желание проверять внутри. согласна? - делаешь.
Да, это метод. Но я вчера весь день пробовала, и обнаружила в голове функцию родительского контроля.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Кошка от 12 Июль 2015, 20:23:08
И... как она фунцЫклирует?)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 11 Август 2015, 07:39:47
С детства в голове сидит мысль: все, что медленно - плохо. Все нужно делать быстро: работать быстро, есть быстро, говорить быстр, идти быстро. Если получается быстрее, чем у кого-то другого - молодец. Если нет - тренируйся, чтобы быть быстрее. Два с половиной года Гимнастика учит меня быть медленнее. Не медленнее, чем кто-то, а просто, чуть медленнее, чем была. Медленнее работать, медленнее есть, медленнее ходить. И с этим замедлением приходят в сознание пласты чего-то давнего, больного, горького. Приходят,дают себя изучить, потрогать и прожить, а потом распадаются на усвояемый частицы опыта. Моего опыта. Я стала медленнее работать, и теперь успеваю все сделать за половину рабочего дня. Стала медленнее есть, и наедаюсь быстрее. Стала медленнее ходить, и обнаружила, что улучшилась осанка. А секрет прост - чуть медленнее.
И вот так, медленно, я дошла до какой-то точки перехода. Я пока слабо понимаю, как оно дальше будет, но чувствую, что количество мелких перемен вот-вот превратится в качество.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Хорошава от 11 Август 2015, 08:18:24
С детства в голове сидит мысль: все, что медленно - плохо. Все нужно делать быстро: работать быстро, есть быстро, говорить быстр, идти быстро. Если получается быстрее, чем у кого-то другого - молодец. Если нет - тренируйся, чтобы быть быстрее. Два с половиной года Гимнастика учит меня быть медленнее. Не медленнее, чем кто-то, а просто, чуть медленнее, чем была. Медленнее работать, медленнее есть, медленнее ходить. И с этим замедлением приходят в сознание пласты чего-то давнего, больного, горького. Приходят,дают себя изучить, потрогать и прожить, а потом распадаются на усвояемый частицы опыта. Моего опыта. Я стала медленнее работать, и теперь успеваю все сделать за половину рабочего дня. Стала медленнее есть, и наедаюсь быстрее. Стала медленнее ходить, и обнаружила, что улучшилась осанка. А секрет прост - чуть медленнее.
И вот так, медленно, я дошла до какой-то точки перехода. Я пока слабо понимаю, как оно дальше будет, но чувствую, что количество мелких перемен вот-вот превратится в качество.
Ах, как знакомо про вечное "быстрее"! Радостно за вас, что получилось выйти из этого порочного круга. Спасибо за пост)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 13 Август 2015, 08:34:11
Есть состояние уверенности, когда точно знаешь, что делаешь, и чувствуешь себя вправе это делать. Обидно то, что у меня это именно временами вспыхивающее состояние, а не фоновое ощущение. Фоновое ощущение же - тревога, боязнь ошибки. А как известно, чего боишься, то и случается. Из все бы ничего, но вот сейчас я вплотную подошла к моменту, когда это состояние очень мешает мне жить дальше и расти в том направлении, в котором я хочу. Я хочу наконец обрасти уверенность и избавиться от тревожности. Я хочу посвящать себя делу, которое делаю, а не мыслям о том, что я обязательно накосячу! Я хочу заниматься тем, что мне интересно, а не губить начинания убежденностью, что я н смогу!
Потому что я могу.
Самое забавное, что истоки этой тревожности так глубоко про росли в меня с младых ногтей, что кажется вместе с ними разрушится значительная часть меня. В Гимнастике все чаще всплывают образы взрослых, журящих меня за какую-то мелочь, и я хочу это прожить и переработать во что-то хорошее. Как-то переплавить тревожность в осторожность и стратегическое мышление. Ведь суть тревоги и прогнозирования одна - взгляд в будущее, но позиция не жертвы, а скорее исследователя.
В последние дни все чаще накрывает ощущение, что вот она - граница зоны комфорта, я ее почти физически ощущаю, и делаю движение за нее. В этом как раз и мешает тревожность)
В общем, пожелайте мне удачи, девочки, я хочу расти!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Кошка от 13 Август 2015, 19:12:40
удачи!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Mari Che от 14 Август 2015, 00:10:01
В Гимнастике все чаще всплывают образы взрослых, журящих меня за какую-то мелочь, и я хочу это прожить и переработать во что-то хорошее. Как-то переплавить тревожность в осторожность и стратегическое мышление. Ведь суть тревоги и прогнозирования одна - взгляд в будущее, но позиция не жертвы, а скорее исследователя.
В последние дни все чаще накрывает ощущение, что вот она - граница зоны комфорта, я ее почти физически ощущаю, и делаю движение за нее. В этом как раз и мешает тревожность)
В общем, пожелайте мне удачи, девочки, я хочу расти!
удачи Вам!)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 20 Август 2015, 04:44:16
Очень страшно перешагнуть за границу уже известного мира. Просто очень страшно. Неуверенность с себе меня буквально душит. Я понимаю, что сейчас нужно прожить это, переплавить, но чертовски трудно, а к трудностям я не привыкла. Всю жизнь все было легко, ничто не заставляло расти, и вот результат: или переживи страх и иди всё же дальше, или смирись, что потолок достигнут. Обидно. Значит, надо пережить и идти.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 08 Декабрь 2015, 20:59:06
Три года Гимнастики за плечами, и я понимаю, что это только начало.
Если коротко, то за последние несколько месяцев ощущение тела меняется, становится более отчетливым, в Гимнастике получается расслабиться сильнее, чем раньше. Пока все. Но это доя меня уже много.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 22 Январь 2016, 08:46:10
Заметила, что изменяется режим взаимодействия с телом. Если до Гимнастики и на первых порах ее освоения сигналы тела о том, что что-то на так, замечались и принимались к сведению исключительно когда приходила боль, то с практикой Гимнастики часть сигналов: зажатый живот, усталость глаз, шеи и т.д. уславливались и устранялись практически в режиме онлайн. Сегодня тело САМО откорректировало свое положение уже в процессе выполнения упражнения, да так, что до меня не сразу дошло, почему вдруг стало лучше. Намного лучше. То есть, голова отключилась, и тело встало, как ему надо.
Изменились и взаимоотношения с Гимнастикой. До недавнего времени эти волшебные упражнения были для меня чем-то вроде палочки-выручалочки: прижало-сделала-полегчало, а значит, практика носила фрагментарный характер, больше потребительский. Где-то с полгода назад пришло осознание того, что любая практика - прежде всего практика, делание, некая работа на уровне тела и сознания, и мои наскоки на практику походят едва ли. Ушла и оценка себя, сравнение с другими гимнастками своих результатов. Осталась практика, упражнения, тело, которое постепенно превращается из куска мяса в живое и отзывчивое.
Еще одним, довольно болезненным, стало осознание того, что весь дневник мой - сплошной негатив, жалобы на жизнь, злость и недовольство собой и своей жизнью, временами перемежающийся чем-то ванильно-сопливым. Хотелось удалить дневник, ибо стало стыдно за себя, но это будет ложь. Да, такая. Да, ною. Периодически спамлю негативом так, что берегись все живое. Но это я, и без осознания и принятия этого факта изменить что-либо не получится. А форумчанкам, тем, кто читал мои записи, реагировал на них, поддерживал, инструкторам,- спасибо. Вы сделали для меня очень много.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: IraBell от 22 Январь 2016, 08:48:03
Maroida, я рада, что ты вернулась-))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Katerina Ganina от 22 Январь 2016, 19:05:12
с возвращением, Маша)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: гимнастка Ира ) от 22 Январь 2016, 21:45:14
ойёй!! и я так рада твоему возвращению, привееет!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 22 Январь 2016, 22:28:10
Хороший пост!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 10 Февраль 2016, 00:29:59
Переживание себя слабой и беспомощной - для меня закрытые переживания. Уязвимость всегда воспринималась болезненно, следовательно, все слабые места давно и надежно заблокированы стандартными, отработанными, выдрессированными реакциями. Как это сказать умно? Ригидно. В любой непонятной ситуации делай морду кирпичом)
И вот, в воскресенье, в результате терапевтического сеанса, прихожу к тому, что таки да, я уязвимая. ОК. Плачу, переживаю пятнадцать лет скопом, почти погребена этим, но выкарабкиваюсь. Как выкарабкиваюсь? Это прошлое, а будущее можно изменить. Я же затем и работаю над собой, я же затем и практикую, чтобы в будущем было здоровее, чем в прошлом. И даже вроде выхожу на нормальный уровень энергии, делаю на ресурсе дела по дому, мне даже весело.
И вот вчера, в понедельник, меня накрывает. Если по порядку, то у меня недельная задержка, и я уже почти дошла за тестом, но не дошла. И вот вчера выяснилось, что хорошо, что не дошла, ибо задержка закончилась, и все радости болезненных месячных накрыли меня с головой. Я честно приняла все меры предосторожности:  облегчила меню на всю эту неделю, коллега сделала мне укол но-шпы, я заранее готовилась, все купила, я свято верила, что они придут, несмотря на намерение идти за тестом)
Но... Не помогла ни одна из отработанных мер. Меня накрыли разом слабость, уязвимость и беспомощность. Я не могла нормально идти, ибо тряслись ноги. Я не могла даже сидеть из-за головокружения. Я банально падала. Полчаса метаний. Испуганные коллеги. А потом, уже лежа дома, корчась от боли и вращающегося вертолетом мира вокруг, повторяла как мантру: я могу быть слабой, уязвимой и беспомощной, я позволяю себе быть слабой, уязвимой и беспомощной, моя боль учит меня быть слабой, уязвимой и беспомощной... Ну и далее. Шло тяжело. Потому что быть слабой и не вставать в детскую позицию я не умею. Показать свою слабость не умею совсем. Рыдала. И то ли укол подействовал спустя полтора часа, то ли тело отозвалось, но боль ушла. Тошнота ушла. И даже появились силы.
А вечером, когда я уже не стояла в базовом ВМ, чтоб полегчало и отпустило, а полноценно делала комплекс, у меня таки получилось "голова такая чик". Без усилий. Чикнулась сама.
Сейчас сижу на работе. Голова "чик". Видимо, где слабость, там и сила...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 10 Февраль 2016, 00:31:46
Ой, девочки, простите!
Привет!
IraBell, я тоже)
гимнастка Ира ), привет-привет)
Katerina Ganina, спасибо!
maryla, и пост, и то, что за ним стоит, результат то бишь, не без Вашего участия появился. Спасибо!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Katerina Ganina от 10 Февраль 2016, 01:39:08
привет, Маша)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 16 Февраль 2016, 00:33:49
Я стрессозависимая. Чтобы расшевелиться, когда у меня все отлично, нужно приложить усилие. Я просто качаюсь на волнах спокойствия и умиротворения, не задумываясь о том, чтобы проявить проактивность хоть в чем-то. И только дедлайн бодрит и возвращает в поток. Но это, в принципе, даже не напрягает особо, ибо в таком режиме мне удается довольно эффективно решать задачи и вполне уютно устраиваться в социуме. Вопрос в другом. Когда мне хорошо, я не ищу. Совсем. То есть, духовный поиск активизируется только когда что-то не так. Когда горят дома и скачут кони. Когда прилетают кометы и трындюли. Вот тут я ищу. Вот тут я чувствую жизнь.
Пишу, пишу, и чувствую, что слова не описывают состояние.
И что такое духовный поиск, как не сама жизнь?
Значит, что-то другое напрягает.
Попробую описать иначе. Вот сегодняшний день. Все вроде бы хорошо, но. Момент первый: у меня не горят сроки на работе, и я ничего не делаю. ОК. Сроки не горят, да и материалов нет, можно заняться чем-то кроме обязанностей. Почитать книгу. Книги не пошли. Не идет художка. Не пошел нон-фикшн. Не пошли даже статьи по теме нового проекта. Бывает.
Ну раз так, давай посчитаем, ты уже на неделю просрочила расчет. Открыла. В таблице с исходниками напутано, таблиц три, в них разное, разрозненно. Звонить и ругаться нет смысла, хотя очень хочется. Выдыхаю, закрываю. Задумываюсь, а оно мне вообще надо? Если мне с этим человеком фонит, если он не понимает того, что мне нужно для комфортной работы.
Нашла!
Оно!
Противоречие. Фонит человек, но очень хочется продолжать проект. Мне интересны задачи, они меня увлекают, но вот мы так по-разному смотрим на то, что главное. Для него важно действовать, я же должна подумать и посчитать. И я стараюсь со всем уважением относиться к деятельной натуре, но... надо же подумать.
Хотя, для меня идет на пользу общение с ним. Я учусь ценить свое участие в чем-либо. Уважать свои усилия и свой труд. Со временем, возможно, научусь уважать и труд чужой. Еще один хороший процесс: из оборонительной, изматывающей позиции в конфликтных ситуациях все чаще получается выходить в конструктив. А если не получается, спор заканчивать. Ибо мне по-прежнему не нравится спорить, и истина в споре для меня не рождается. Еще я отдаю себе отчет, что переходить от мысли к ее воплощению я начала быстрее, но все же комфортная для меня скорость этого процесса еще не найдена. Ну торможу я в своих глазах)
Вернемся к теме умиротворения. Что именно мне не нравится в таких днях, ведь должен же и на нашей улице переворачиваться грузовик с благоденствием.
Вот он перевернулся, а я чувствую подвох. Ведь он есть. И это благоденствие и умиротворение не более чем нежелание смотреть туда, где нет благоденствия. Куда-то внутрь. В такие дни сложно писать, сложно молчать, сложно находиться в тишине и одиночестве. И это свое внутреннее хочется заглушать чем угодно. Что-то внешнее, и побольше, пошумнее. В студенчестве в такие моменты я начинала читать плохие книги по психологии, в которых давалась таблетка от проблем.
Довольно истории. Продолжаем.
Вот сейчас, в этот самый момент, что я хочу? Что отзывается? Работа? Нет никаких дел, даже несрочных. Совместный проект? Закололо... Заныло. Пойду понаблюдаю.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 22 Март 2016, 20:40:41
Парадоксально, но факт: когда одиночество было доступно без каких-либо дополнительных усилий, я страдала от него, рвалась в общение, в общество людей. Друзья, знакомства, мероприятия: давайте все сюда, не хочу быть одна. Когда доступность одиночества стала равна нулю, мне понадобилось его, причем срочно. Более ли менее утряслось, время удалось организовать. Чувствую ресурс, осваиваю его.
Делаю гимнастику. Перед сном это особенно волшебные ощущения. В последнее время снятся сны. Не то чтобы раньше сны не снились, но как-то я их не запоминала. А тут вдруг понеслась. И ярко так все. И как-то... лейтмотивно что-ли.
Первый сон, недели две назад приснился, я там выдавала сестру замуж, причем все подружки в ярких красивых платьях, а я в джинсах и ковбойке. Ощущения ниже среднего, но я почему-то оказалась ведущей церемонии и не имею возможности ни на минуту оторваться от процесса, дабы привести себя в порядок. Так и ходила в сasual среди шебби-шика)
А сегодня снилось, что я пою, и мне девочка, я ее помню смутно, но вроде как одна из ухоженных неземных нимф с работы, послушав пение, выдает мне: спела хорошо, но не приходила ли тебе мысль о том, чтобы хотя бы привести в порядок волосы, выпрямить например. И одеться покрасивее. А я стою в нереальной красоты синем платье в пол. А мне говорят, покрасивее.
Дальше не помню. Но вижу это как неприятие себя, отрицание своей индивидуальности. Ну, это я так вижу.
Снилось еще что-то уж совсем по Фрейду, даже описывать сложно. Там про запрет быть счастливой и получать удовольствие от жизни. И от отдельных ее аспектов.
Тема с разрешением себе быть и наслаждаться бытием - мое больное, очень актуальное. Отдельные проблески перемежаются длительными мучительными или не очень мучительными мыслительными пережевываниями того, как дальше жить и стоит ли оно того. Выписываю. Процесс идет)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 25 Апрель 2016, 20:52:05
Абсолютно новое для меня умение: наблюдать себя. Я очень долго не могла этого сделать, даже в гимнастике, протянув руки вперед и поднимая ногу вверх умудрялась думать о том, как космические корабли бороздят большой театр, хотя казалось бы: руки впереди, нога вверху. И удивление: а чей-то я падаю? Действительно, чей-то?
А тут внезапно получаться стало. Видимо, три года практики все ж не прошли даром. И не только в гимнастике. В жизни тоже. Вот участилось сердцебиение, вот сжался живот, вот пошел румянец по щекам. Ведь не замечала. А теперь замечаю. И принимаю. И жить стало проще, жить стало веселее)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 13 Май 2016, 02:21:56
долго думала, писать или все же не писать, вот пишу. потому что писать надо. ибо решить уже надо.
я привыкла сидеть тихо-скромно, молчать и не отсвечивать, а в один прекрасный момент поняла, что это мне не в кайф. я не хочу тихо сидеть. я хочу делать что-то. яркое. хочу петь. вот хочу. пою. хочу рисовать. рисую. хочу что-то еще делать - делаю. и, казалось бы, все прекрасно. но нет. за годы скрываний и отсиживаний в сторонке я недополучила внимания, и теперь его хочу. внимания хочу я. хочу поглаживаний. стыдно писать даже, но это живет во мне и где как ни здесь это прописать. почему стыдно? потому что это нескромно. совсем. а меня учили быть скромной. а из меня полезло вот что... самолюбование. с другой стороны, почему я не имею права получать внимание?
ладно, раз пошла такая тема... дело в том что мужского внимания я тоже недополучила. и не в том дело, что его мало было, а просто от тех, от кого хотелось, не получила. даже так, получаю, но лет через 7-10. натурально, школьно/институтские поклонники рассказывают о своих чувствах спустя года. ибо тогда боялись. да и отношения у меня были. у меня постоянно отношения с 14 лет. и вот я ведусь на это тоже. на внимание мужское. со мной флиртануть достаточно один раз, чтоб я прям захотела продолжения. ок, в каком виде продолжения? в виде того же флирта. как правило, стоит узнать поближе, и интерес спадает.
сумбурно я пишу, но так идет. что-то не так со мной, что мужчины, которым я нравлюсь, тщательно скрывают сам факт своей симпатии? но что? надменность? закрытость? что? спрашивала, отвечали что-то. поищу. и почему мне важно это?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 13 Май 2016, 02:24:35
предлагаю сменить фотку) на яркую и по сезону)
ну и в смысле начать двигаться в сторону своей яркости)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 13 Май 2016, 02:34:40
maryla, как-то я в этом контексте не думала) Фотку сменила)))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 13 Май 2016, 02:35:15
уже другое дело!
))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 13 Май 2016, 08:27:42
Собственно, сказала педагогу по вокалу, что хочу петь в концерте. Никто не умер со смеху и не тыкал в меня пальцем. То есть, заключила я, хотеть внимания - не стыдно. Завтра закреплю) Дневник - волшебная вещь.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 13 Май 2016, 08:41:01
Дневник - волшебная вещь.
вот)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 15 Май 2016, 19:44:09
Живу уже почти 4 года с мужчиной, он полгода назад пришел из армии, и ждут близкие, что мы поженимся и будем рожать детей, а мы не женимся и не рожаем. Меня спросили раз, спросили два, я поулыбалась, пока не спросила мать, и я ей в истерике и слезах не рассказала, что де за кого замуж? За него? Детей от него? Ни за что. Почему? Потому что не мужчина, а мальчик, а я детей от ребенка не хочу. И самое интересное, что вот то, что я раньше говорила - ложь. Нет пока средств, год високосный и т.д. Ложь. А вот то, что я не хочу - правда. Прям такая, правда из души. Вчера то же самое сказала ему. В истерике, в слезах. Зло сказала. Потому что меня неожиданно сильно стало это жечь изнутри. Потому что я, по ощущениям, готова рожать детей, готова стать женой и матерью, и вроде вот, мужчина, но... Но от него страшно. И место то вроде занято. А вроде и не тем занято. То есть, и другого искать стыдно, а и от этого рожать страшно. Путано это все. И я к ему привязана, у меня к нему чувства какие-то. Но не такие, чтоб от него рожать.
Он обещал измениться и просил еще шанс. Я не знала, что сказать. Сказала: валяй. Я не ограничиваю. Но мне почему-то всё равно плохо. То ли я уже хороню эти отношения внутри себя. То ли уже похоронила. И слезы душат второй день.
И закрытость какая-то. У меня это странно происходит. Когда я зла, обижена, в конфликте, я просто вычеркиваю человека из своего поля. Дескать, нет его. И его от себя отделяю. Ты - там, я - тут. Меня для тебя нет. Граница. Вот эта граница. Она сейчас есть в моем сознании между нами. Ощутимая, я ее почти вижу. И не хочу ее снимать, убирать, как-то с ней работать. Но по сути, это значит, отношениям действительно конец. Вот такая вот история... А в гимнастике удивительная устойчивость. Не падаю даже в тех упражнениях, в которых заваливалась всегда. Может, внутренняя правда так действует?)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 15 Май 2016, 20:17:54
а сколько ему лет и чем он занят?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 15 Май 2016, 20:52:25
Нам обоим по 25, занят тем, что работает и отдыхает от работы посредством сна, сериалов и игрушек компьютерных.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 15 Май 2016, 20:53:20
я имею в виду, кем он работает))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 15 Май 2016, 20:57:10
Диспетчером службы поддержки портала гос.услуг
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 15 Май 2016, 21:09:20
а он сам детей хочет?)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 15 Май 2016, 21:15:48
На словах да, но "когда встанем на ноги". А я смотрю на все это и думаю, что такими темпами "на ноги" мы никогда не встанем. Да и, согласитесь, идиотски звучит от взрослого мужика "когда встанем на ноги". А конкретнее? Это когда? Я вот как-то уже на них стою.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 15 Май 2016, 21:21:59
ну может просто расстаться тогда?)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 15 Май 2016, 21:25:19
maryla, Вот сейчас такие же мысли. Вернется, поговорим еще раз, спокойно. Может, расстаться и будет верным решением.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 19 Май 2016, 08:18:25
Шла я сегодня по дорожке к дому, и навстречу шли мужчины. Ситуация - ничего особенного, но вот я впервые в жизни разрешила себе разрешить им уступить мне дорогу. Написала мудрено, но так и есть. Просто расслабилась и пошла навстречу, и мужчины с дорожки галантно сошли, дали мне пройти. И даже, кажется, смотрели вслед.
К чему я пишу это. А к тому, что ощущение себя меняется наконец-то. Я не ребенок, не беспалое существо, не конкурент мужчине. Я еще не ощущаю себя женщиной-женщиной, но я уже не ощущаю себя мужчиной. Продолжаю гимнастить.
З.Ы.: с мужчиной долго говорили, пока вместе.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 26 Май 2016, 21:20:07
в гимнастике самое проблемное для меня - плечи назад, локти вперед. и как-то я подрасслабила этот момент, ну как получается, так и получается. а с недавних пор поняла, что 80% пользы для меня именно в проработке плечевого пояса. и стала относиться внимательнее. и началось) первое, что началось - шея перестала болеть. от сидячей работы частенько болела. второе - постоянно хочется спать. реально. от плеч. у меня всегда усталость проявлялась шеей и плечами, а вот сейчас особенно, не бодрит даже гимнастика Стрельниковой, от которой хотелось летать даже в ту пору, когда коллеги чахли от авитаминоза. видимо, реально нужен отдых. третье: спокойное отношение к каким-то вопросам, раньше казавшимся супер-важными. может, от того, что хочется спать и на остальные моменты смотрю с позиции: не отнимет ли это времени у сна)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 27 Май 2016, 01:38:43
сейчас пришло в голову. раньше, когда по тем или иным причинам не успевала что-то по работе, а начальница (вот тоже женщина она же!) говорила мне: а как я успеваю это все? а еще вот это, вот это и то, так вот, я могла устыдиться до такой степени, что прям ходить и думать, что пользы от меня никакой, что платят мне ни за что и вот же, как могут люди, а я не могу! сейчас в таких случаях я сижу, слушаю и благодарю Бога за то, что не везу на себе этот воз бесполезных, в сущности, дел и делишек. хотя, конечно, о том, чтобы работать с любовью, начала задумываться. надо вкладывать чувства, тем паче, я люблю то, что сейчас делаю.
но это на работе. дома так пока не получается. вчера мужчина сказал, видимо, пытаясь сподвигнуть меня на подвиги, что дескать, надо выбрать день, чтобы погладить рубашки. как я поняла, ему самому себе. хватило ума промолчать, но вот эмоций была масса в этот момент. сам? рубашки? а я? при этом желания стоять и гладить ему рубашки ни на грош, вот совсем. то есть, я как-то свое существование в его жизни пытаюсь сама для себя оправдать, получается. вылезло, осознается. а он, сознательно или нет, пользуется этим, чтобы облегчить себе быт. большая и светлая любовь, ага) но сама дура, это однозначно.
вообще, конечно, очень много во мне сидит программ, программок и алгоритмов о том, что я должна приносить пользу и как-то свое существование оправдывать. это вот я сейчас пишу, на контрасте с расслабоном по работе, и понимаю: пипец, как много я на себя навешала долженствований в личных отношениях! впитанный с молоком матери стереотип, что все всегда держится на женщине  делает свою работу. ну и крутящиеся как белка в колесе мама и обе бабушки. на фоне относительно легкой жизни отца и дедов. короче, эстафета.
хотя, конечно, у нас прогресс в этом смысле. и, пожалуй, я не против гладить рубашки, когда есть настроение. но манипуляции... как-то неприятно.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 27 Май 2016, 21:03:21
Забавно даже, что на четвертом году занятий, но вот как уж осозналось. Бывают у меня "вылеты" из тела. Так они бывают периодически, но незначительные, и как правило, я быстро в тело обратно "влетаю". А случаются затяжные. Гимнастика в такие периоды не то чтобы не делается, но заставить себя ооочень сложно, и делается вполсилы. А мысли где-то там, невесть где. Писать в такие периоды тоже лень. И жизнь такая... розовенькая, мечтательная. И прижиматься к реальности не хочется. Этакий запой несознанки. А потом, как водится, выходи из запоя, жуткое состояние. Похмелье)
И вот позавчера окончательно вернулась в тело. Делала гимнастику - это было прекрасно! Сейчас сижу на работе, попиваю чаек, неспеша делаю дела, которых за две недели несознанки накопилось по самое не балуйся - и это прекрасно! На будущее - надо бы прописывать для себя начало таких отлучек из реальности. Ибо я их осознаю, и в них улетаю, сознавая, что будет плохо, но все же улетаю.
В дневнике у Анюты прочитала про нерожденных детей, молитвы за них. И ясно осознала мысль, что нас ведь у мамы тоже двое, один нерожденный. Даже не осознала, а как-то она возникла, словно мысль привычная, хотя был просто яркий эпизод переживаний, слез и горя, и больше ничего я не делала. Но я не одна, нас двое! Столько сразу отпало ненужного от меня с этой просто мыслью. Спасибо форуму!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июнь 2016, 00:20:11
"Для данного типа фигуры (ЯБЛОКО) характерно:

- Грудь любого размера, завышенная талия или ее отсутствие, и главное - наличие животика (даже маленького)." - прислали сегодня из Академии стиля ответ на запрос о типе фигуры. В связи с чем у меня вопрос: а если б я живот на фотках втянула, что было б?)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 07 Июнь 2016, 06:00:09
Я не раз слышала о Тени, слышала, но никогда не придавала значения. Ну да, Тень. И что? Я свою тень знаю, я с ней дружу. Ага, щаЗ. Сегодня впервые почувствовала. С утра было много дел, нужно было четко и размеренно довести до решения несколько важных вопросов, а я... а я в таком состоянии, будто внутри тысяча гневных морских чудовищ топит безжалостно все утлые суденышеки конструктивных мыслей. Это не злость, не гнев, не негодование, это просто некая сила, разрывающая меня изнутри. И мне так было... не, не плохо. Не знаю, как описать. Я быстро осознала, что оснований во внешнем мире для негодования нет, что это что-то внутреннее, откуда-то из глубины. Что-то вылезло, вырвалось. Не могу описать. Ясно стоял перед глазами 16 аркан Таро - Разрушение, он же Башня. Хотелось выписать, но не получилось, я не смогла усадить себя за чистый лист, помчалась куда-то по делам. Вроде, с беготней часть этой энергии вышла, но не вся. Отголоски внутри чувствую. В теле отдается напряжением, будто в любой момент готова побежать или вступить в поединок. Если сделать выброс, просто встать в ВМ и сделать выброс, должно же стать легче?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 07 Июнь 2016, 12:31:41
А к тому, что ощущение себя меняется наконец-то. Я не ребенок, не беспалое существо, не конкурент мужчине. Я еще не ощущаю себя женщиной-женщиной, но я уже не ощущаю себя мужчиной. Продолжаю гимнастить.
ура!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 07 Июнь 2016, 20:27:25
Вчерашнее состояние плавно вылилось в понимание того, насколько иллюзии о себе мешают знанию себя. Вот я такая - и точка. Как недавно говорила мне одна девушка: во мне много огня, поэтому я так много ломаю дров. Я над ней посмеялась, а сама такая же. Не в том смысле, что много во мне "огня" или чего-то еще, а в смысле иллюзия себя сильна в сознании. Я много и часто говорю, что "я пуська", а на деле не пуська ни грамма. Такая совсем не пуська) Но упорно прикидываюсь, да. А зачем, почему? Было время, когда я полагала, что меня "сломали" родители, прям верила в это, семья, дескать, исковеркала мою психику. Переросла это убеждение, семья повлияла, но я с ними 10 лет как не живу, а уж на меня как на взрослого человека они вообще имеют мало влияния, ибо я как ушла, так и начала всячески идти своим путем, отважно продираясь сквозь собственноручно созданные тернии к каким-то одной мне видимым звездам и прошибая стены, которые можно было бы и обойти. Но, видимо, нельзя было, раз прошибала. Словом, обвинение ушло.
Осталось какое-то чувство не то стыда, не то вины перед самой собой. За что? За бесцельно потраченное время. Потраченное на заблуждения. Принимать себя прошлую, соглашаться, что иначе было нельзя, раз было так - это пока сложно. Болезненно. Да, было так, как было, но иначе было нельзя. И я принимаю это. Пока не принимаю. Чего я так вцепилась в принятие себя в прошлом? Потому что порой вина, сожаление, негодование на себя тормозит меня. И заставляет раскапывать яму, из которой вылезаю. Яму нелюбви к себе, отказа от себя. Типа, это не я.
Вообще, врать себе любимой - это прям мое. Ведь много легче отойти в сторонку, сказать - это не я, это оно само так, потому что все дураки и вообще обстоятельства так сложились. А я ничего. Я пуська. И прокатывало. Ну, у меня прокатывало не раз. Только потом откуда-то из подсознания вылезает и жалит, жалит. Вылезает в моменты, когда и без того трудно. Когда один неверный шаг - и привет уныние.
Чего-то я растеклась мыслию по древу.
Гимнастика вчера не пошла, даже базовое ВМ не смогла. Прописала, что вышло, руки тряслись вчера, трясутся сейчас. Но вроде не ощущаю такого, чтоб прям невозможно. Наблюдаю. Прописала, достала Башню, помедитировала на нее, но эмоций как таковых не было особых. Была только мысль, что да, все рушится, но на обломках строится новое. То есть разрушение не окончательно. Вот и живу с этой мыслью, что жизнь все победит-таки)
Пока помню, про гимнастику. Я писала, что на плечи стала больше внимания обращать, так вот, они стали подвижнее и появились новые ощущения под лопатками. Не могу точно описать, но у меня там, оказывается, мышцы, и они, оказывается, двигаются)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 07 Июнь 2016, 21:37:13
Хе, еще из, пожалуй, радостного, и в продолжение темы про иллюзии о себе. Было у меня такое, что должна все знать, за все отвечать, все на себе тащить.  И если что-то где-то идет не так, так я должна была предвидеть, предусмотреть, предупредить. Мрак, словом. Ну как было, есть, я это как-то вытаскиваю, с вежливым интересом изучаю, обживаю. Откуда взялось? Вот наверно из желания оправдать высокое доверие, которое сама же на себя и наложила, ожидания, которые на себя навешала. Люблю я ждать от себя подвигов, да. Ну и окружающие реагируют, чего-то тоже ждут. Сейчас получается стаскивать с себя это. И еще признавать ошибки. Да, ошиблась. Да, не смогла. Очень тоже трудно идет, но жить становится легче.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 08 Июнь 2016, 08:11:47
Заваливаюсь в В8. И прет грев на себя. Неуклюжая корова,  нормально не можешь гимнастику сделать, встать не можешь твердо на ногу. И в таком духе. И слезы душат. И отвращение к себе. Откуда-то лезет изнутри. Плакать хочу, а слезы не идут. Стыдно будто бы. Стыдно признать, что я себя презираю? Выходит, что так. И что-то я растерялась, как мне быть с этим состоянием, как из него жить.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 08 Июнь 2016, 08:26:41
да наконец-то!
пусть уж прорвет
ура.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 08 Июнь 2016, 18:20:07
Василиса, по поводу наконец-то тоже были мысли. Раз уж к этому нельзя подготовиться, то пусть будет сейчас.
А меж тем была ночь, орать и бить подушку при спящем мужчине как-то не выходило, глаз упал на газеты, нарвала целую кучу газет, хоть чутка пар вышел, хотя поплакать толком не смогла. Ну не плакалось. Свечи пожгла, порвала еще бумагу, поругалась в пространство, после чего сделала гимнастику. Почти ни разу не пошатнувшись. А потом накрыло, извиняюсь, несварение, и вот сижу, пью смекту, и совсем ничего не ощущаю, кроме усталости и слабости. Даже ныть не хочется. Живем дальше.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Ася от 09 Июнь 2016, 02:41:01
Башня - похоже что сейчас эта энергия активна в пространстве. Несколько раскладов делала Таро разным людям, и везде Башня есть. Заметила, что май-июнь она проявляется часто. Так что все разрушается, чему пора, проверка на прочность, обновление.
Смекта - по мне, если чистит, то лучше дать прочистится организму самому, без вмешательств...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 09 Июнь 2016, 07:48:18
Вроде бы отпустило меня по всем статьям. Я в теле, хотя попытки к бегству были) я в сознании, я в относительном равновесии. В середине дня словила у себя сегодня желание уйти в глубокую и соблазнительные несознанку, а-ля, а вот что было бы, если бы вокруг кипел водоворот страстей, будто мало мне страстей, которые кипят внутри. Когда словила желание, как-то спонтанно родился метод заземления себя. Рассказываю: поскольку мои несознанки связаны с желанием разнообразить как-то эмоциональный фон, то это либо мечты о неземных любовях, либо о неземных победах, либо комбо) Пишу, стыдно писать, но это я, да. Поэтому пишу. Так вот. Главное в этом деле, в деле ухода в несознанку, попасть в состояние, в какое-либо эмоциональное состояние. Триумфа, бабочек в животе, терзаний любовных - не суть. Я как-то до этого искала способ смены этого состояния, отвлечения себя, все тщетно. А вот сегодня решила пойти прям туда, в искомое состояние до конца. Включила музыку, ну потому что у меня всегда в фантазиях музыка играет, как, блин, в кино, включила музыку, открыла вордовский документ и начала выписывать все, о чем мечталось. Даже не выписывать, а прям сочинять полноценный очерк, прям задумывалась, а как вот мне сейча хотелось бы, а как будет естественно, а как то, а как се. В итоге час упоенного атмосферного сочинительства, три листа машинописного текста, я тут, в реальности. И это... Может в космо отправить?) Шутка)Вопрос о том, почему этих состояний хочется и чего не хватает открыт, но его приятнее решать будучи в себе. Пока ответа нет, придет, я думаю.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 09 Июнь 2016, 07:51:38
Ася, Башню я тоже улавливаю в пространстве, да. А может, мне фонит мое, не знаю) Но что-то есть. Общение с Таро вообще накладывает отпечаток на восприятие мира, согласитесь)
А по поводу естественной чистки... Обычно я тоже наблюдаю и медикаментозно не вмешиваюсь, но сегодня пошло так как пошло.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 09 Июнь 2016, 19:59:46
Чего-то пробивает меня на писание в дневнике. Вихри во мне улеглись, вынесло ими кучу всего, вот осознается.
С утра набрела в сети на аккаунт некоей дамы, весьма высокодуховной, в постах через слово про Шакти, прану, стихии. И это все так мило, аж противно. И вот я читаю, не закрываю, что характерно! Читаю, и меня иногда трясет. Вопрос: от чего трясет? Что не так? Закрой и забудь. Не могу. И вот я понимаю, что во мне трясет такую же, как она, не похожую на остальных, идущую своим путем женщину. Только моя женщина не свободна, поломана, она робко, очень робко пробует вылезать из-под моих табу и принципов. А ее живет. Хочет - занимается йогой, хочет - ест овощи. И это зависть, это злоба не на нее, а на меня. Которая тоже чего-то хочет, но не делает. Не позволяет себе. Спасибо этой женщине, она во мне вскрыла это.
А вечером, в гимнастике, я вчера стояла в базовых и делала Н6, очень спина просит, так вот, вечером в гимнастике развернулась мысль, которую я думаю уже долго, она варится во мне, живет, все никак не приходит ни к чему. Вызревает что ли? Так вот, мысль. Я и взрослые женщины. С мужчинами при куче вопросов о привлекательности, обаянии и реагировании на внимание, я все же ощущаю себя женщиной. Обживаюсь в этом состоянии, раскрываюсь. Когда я с женщинами, неважно, мать это, коллега или подруга, я всегда в позиции девочки. Я ощущаю себя маленькой, несмышленой, неинтересной. Я ощущаю себя сосудом, который пуст и ждет, что его наполнят. И меня радостно наполняют всякой фигней. Хорошо, что я научилась сейчас быть закрытым сосудом и фигню не впускать. Но равной взрослым женщинам я себя не ощущаю. Даже когда они творят такую восхитительную глупость, от которой у меня волосы шевелятся.
Вот, кстати, про шевелятся волосы. Люблю я осуждать, критиковать, стебать. Люблю. Принимать и говорить: да, и такое возможно могу, но предварительно надо выстебать. Это во мне обиженная маленькая девочка, над которой много смеялись в свое время восстает. А может, я просто по жизни такая. Скорее, по жизни такая. Носила фиолетовый браслет, который не критикуй, не жалуйся. Носила, не жаловаться получалось, но не критиковать - это выше моих сил. Зачем мне это надо? Думала, что самоутверждаюсь. Возможно, в чем-то да, самоутверждаюсь. Но не во всем. В работе безусловно да. Но в поведенческих каких-то вещах иногда просто не нахожу иной возможности среагировать. Надо поддержать, сказать что-то доброе. А я не нахожу в себе этого. А стеб нахожу. И стебу.
К чему это все? К тому, что ехидная маленькая завистливая вредина - это я. И вот это все надо разглядеть в себе, и принимать самой, и принимать то, как на это реагируют. И нести ответственность за себя, когда я живу из этих состояний. А ответственность - это что-то для взрослых, это страшно, и вот я маленькая. Удобно так. Маленькая дурочка, вредина, завистница. 
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 10 Июнь 2016, 01:55:52
Продолжает вызревать про меня и женщин. Ну не могу больше тихо про себя думать, а что делать, как подтолкнуть - не знаю. Есть у меня ощущение, что это обширная тема, что-то из разряда я и женщины, я и женственность, я женщина, я женственна.
Так вот. Женщины для меня всегда были существами неясными. Ну, люди вообще мне мало понятны, но женщины... Будучу маленькой девочкой я читала, часто и с интересом, сборник анекдотов, там много было шуточек, плохих, плоских шуточек про женщин и женские слабости. Платья, косметика, возраст, фигура, замужество, любовники. Полигон нефильтрованной мизогинии. И еще тогда в детстве читая все это я часто думала, как это... глупо. Как глупо строить свою жизнь вокруг желания выйти замуж, красоту вокруг косметички и платьев, гнаться за вечной молодостью, которая не возможна как ни крути. Нехилые мысли для шести-семилетней девочки, да... Но вот да, были. И как-то у меня в жизни не было примера что ли, не знаю. Но вот выросло то, что выросло. Теперь я знаю, как быть мужиком в юбке, который не хочет платьишко, прическу, замуж и грудь 5 размера, который может работать, зарабатывать, содержать себя и того парня, помогать всем, до кого может дотянуться, строить, наставлять и контролировать, но как быть женщиной - не знает. То есть я понимаю, что при всем вышеописанном можно ощущать себя женщиной, но вот фиг.  У меня не выходит. Я или включаю внутреннего мужика, или я девочка, о чем смотри выше. А, появился кто-то третий. Я называю ее кокетка-самоучка. Ага. Но это тоже смотри выше.
И вот во всем этом я смотрю на женщин, а мне по иронии судьбы встречаются или такие же как я вьючные ослы, или такие из себя принцессы от которых первые пять минут знакомства я тихо охреневаю, а потом начинаю охреневать все громче и громче. И я понимаю, что это мне зачем-то надо, что это прям вот в назидание они мне все встречаются, но... Но не могу дольше 15 минут слушать про тряпки, косметику и выбор блюда на ужин для мужчины. Потому что мой сам себе ужин готовит. Но что-то же в них есть. Они легко и с удовольствием принимают внимание и подарки. От тех же мужчин. Не отдают им, а принимают от них, что у меня идет со скрипом. Они не держат в голове проблемы серьезнее выбора диетического смузи на завтрак. Они как-то легче меня что-ли. Тяжелее, но легче... ушла от темы я.
От себя ушла. Так вот, вернемся ко мне. Я не принцессочка, и таковой себя не ощущаю. А в голове с детства образ девочки как принцессочки, привет Дисней. Этаких, красавиц, пташек. Поют, пляшут, убирают в доме, и все с улыбкой, безупречной прической и в чистых одеждах. Теперь я. Лицо я имею самое обычное, с умеренно угрюмым выражением, прическа у меня всегда в состоянии легкая небрежность, ибо волосы непослушные, волнистые, а выпрямлять мне их лень, одежды... Ну одежды стираются регулярно. Но не пролить на себя ничего в течение дня - это подвиг, а уж убраться так, чтоб не запачкать... Я так не умею. Грация моя представляет собой помесь робота на пьяного, я все еще сутулюсь и да, походка у меня еще та. Ну серьезно. Не принцесса. Совсем. Когда ем в присутствии людей вообще испытываю стресс. Потому что мне упорно кажется, что это жуткое зрелище. Впрочем, возможно не кажется)
Что там еще? Вот, про взаимодействие. Я в душе не представляю, что и чем лечится, весьма слаба в кулинарии и организации мероприятий. И да, по большей части эти самые мероприятия (дни рождения, свадьбы и выпускные) не вызывают у меня интереса.
Таким образом, получается, что с основной массой знакомых женщин обсуждать мне нечего. Ну, их проблемы какие-то. Рассказывают, да. Но я или непонимающе смотрю, ибо для меня таких проблем в принципе не стоит, либо высказываю свою точку зрения, а она редко совпадает с той, которой принято придерживаться. И меня уже даже воспринимают как "нормальную чудненькую", но моя проблема в том, что я себя при этом ощущаю неправильной, не такой какой-то. Не женщиной. Существо, типа Лунтика, с другой планеты. А к женщинам отношусь подозрительно и без любви. И когда мне хочется что-то женское: платье, прическу, к себе отношусь без любви тоже.
Пока вроде все выписала, но, по ходу, спам продолжится еще. Пошла темушка, пошла...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 10 Июнь 2016, 02:30:31
Вот оно! Женщины - безупречны. Я не безупречна. А женщина не может быть не безупречной. Не безупречная женщина не привлекательна. Я не женщина, выходит. Ох ты ж елки... Я чего-то написала это, прочитала, и офигела сама от своих тараканов. Пошла думать.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 11 Июнь 2016, 01:43:44
как говорила Ира-гимнастка, руда пошла
)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 11 Июнь 2016, 08:27:04
Мама. Я не могу отделиться от мамы. Эмоционально. Не могу. Я перенимают ее отношение к людям и ситуациям, после общения с ней, вот буквально сейчас, я стала злой и раздраженной, переняла ее посыл. Зачем? Зачем взяла? Это же не мое. Взяла. И ведь часто беру даже не думая, не фильтруя. И мне это портит жизнь. Взяла ее эмоции, и вот привет: переела, на трескалась на ночь конфет, которых не хотела вовсе. Ушла опять в несознанку. Как там в гештальте? Мама, мы с тобой отдельные люди, мы разные с тобой, тебе - твое, мне - мое. У меня мои чувства, у тебя твои.
Пишу и плачу опять. Вот она, девочка. Маленькая девочка. Без мамы страшно даже чувствовать. Думать страшно. Вдруг не так. Мама, у меня есть мое мнение. У меня - мое, у тебя - твое. Мы с тобой - два разных человека. Я - самостоятельный человек.
Ну, если я сейчас рождаюсь как отдельная личность, то это пипец как больно.
maryla, очень метко она выражалась, надо сказать)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 11 Июнь 2016, 09:11:44
да, смешно получалось))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 12 Июнь 2016, 03:40:38
Ну, если я сейчас рождаюсь как отдельная личность, то это пипец как больно.
да! отделение если не произошло во младенчестве грамотно потом вот только так.
Раз за разом переживая свои границы и свою уникальность.

А это так страшно по началу БЫТЬ СОБОЙ.

Могу лишь сказать, что ктото вообще на такое не решается. И что со многими это уже произошло и все живы! )
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 14 Июнь 2016, 16:51:59
Василиса, я с переменным успехом долго к этому иду, уже и страшно-то не особо. Просто иногда думаешь, блин, вроде прошла уже тема, например, с теми же родителями, а не тут то было. Прошла, деточка, твоя на них злость и обида, а вот "родительский контроль" в твоей голове остался. И все, лыко-мочало, начинай сначала, а что начинать не ясно. Ну потопчусь сейчас и что-то может дальше и пойдет.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 14 Июнь 2016, 23:20:57
Была у родителей за городом, и вот меня конкретно отпустило по поводу моего давнего таракана. Даже по поводу нескольких.
Первый, самый большой, лучше всего описать так: лучше праздника, может быть только его предвкушение, хуже неприятности может быть только ее ожидание. Жить в постоянном ощущении, что вот завтра контрольная/проверка/понедельник/на работу я привыкла со школьной поры, обострилось в первые годы после ВУЗа, со временем стало не таким острым, и вот в деревне, вчера, когда я рвала смородиновые листочки в чай - отпустило совсем. День был такой... Светило солнце, но на горизонте ходили тучки, вроде как выходной в деревне, а вроде через час уезжать и завтра на работу, вроде как нарву листиков, а они закончатся... И я как-то расслабилась и подумала: ну и что? Ну дождь, ну уезжать, ну на работу, ну и закончатся. Ну и что? Сейчас-то так. И не факт, что когда все это произойдет, дождь пойдет и листики закончатся, будет хуже. И спокойно себе рвала дальше. И отпустило. Совсем.
Второй, связанный с первым таракан, состоит в том, что не только моменты имеют свойство заканчиваться, заканчивается также любой материальный ресурс. И всегда, всегда-всегда в своей жизни я стремилась растянуть, сберечь, отложить на потом. Самое вкусное - на десерт, думаю, многим знакомо. У меня доходило до смешного: я не наклеивала наклейки, ибо а вдруг не туда наклею, не писала в блокнотиках, ибо почерк плохой, не пила чай, ибо он хорош, надо оставить на потом. И тоже меня отпустило. Все заканчивается. Но это не повод жить, откладывая радости на завтра. Завтра будут другие радости. А сейчас пей чай, пиши в красивом блокнотике и получай удовольствие.
И еще таракан про то, что у меня чего-то не достает для счастья. Всего у меня для счастья достаточно. Средства у нас есть, у нас ума не хватает (с).
Про женственность больше не колбасило, разве что пообщалась я с девочкой 8-ми лет, и услышала от ребенка, что она де толстая, пузатая и некрасивая поэтому. Офигела и не знала, что сказать. Потому что 8 лет. И уже вот...
Ах, да! С этой девочкой. Мы с ней периодически ходим гулять, общаемся. И когда я была помладше, тоже девочка младшего возраста рядом была часто. И я себя рядом с ними, с этими маленькими, ухоженными, красивыми как фарфоровые куклы, вдумчивыми девочками чувствовала такой огромной. неуклюже-резкой, почему-то грязной. Неухоженной) Сейчас, в последнюю встречу, вижу в девочке живого человека, себя чувствую живым человеком, никакого негатива в свою сторону. Я даже покопалась. Нет, ничего подобного нет. Выравниваюсь, значит.
От иногда пишу и думаю: что за тараканы у меня? И откуда? А вот есть же)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 16 Июнь 2016, 01:41:47
Все происходящее сейчас вокруг можно охарактеризовать одним словом: мда.
Окружающие люди настойчиво лезут в мои границы со своими советами/рекомендациями/заданиями, плюс пытаются навязать мне какие-то не особо нужные вещи, плюс исподволь добиться от меня каких-то действий, которых я делать не хочу и не должна. А я? Что я? Я что-то молчать и улыбаться совсем разучилась. Доходит до того, что у начальника по безопасности открыто спросила: чего вы от меня хотите. Он прифигел, сказал. Я ответила, что-де вот до сих мое, а там уже не мое, и я не буду этого делать. Он опять прифигел. И отстал. Ну не могу подыгрывать. Противно. И как нарочно со всех сторон не общение, а цыганочка с выходом. Видимо, скоро я буду в лоб спрашивать у артистов, читали ли они Станиславского, и если нет, скидывать ссылочки на книги. Ну не верю) А может кажется мне.
Про женственность продолжается, как-то толчками заходит)
В контексте я и мужчины. Я себе мужчину представляю или влюбленным, или не представляю... То есть, у меня в голове нет больше никаких опций. Только мой/чужой. А вот что просто так, без сексуального подтекста, мужчина может быть вежлив, галантен, дружелюбен - это у меня нет такой картинки. При том, что я дружу с мужчинами, работаю с мужчинами, дела веду с мужчинами. И еще: я не доверяю мужчинам. Для меня слова их ничего не значат. При этом я с ними дружу, работаю и веду дела, смотри выше. И вот живу в постоянном напряжении. Ах да, живу-то я тоже с мужчиной, Божечки. Но и ему не доверяю. И в него не верю. Прикольно.
При чем тут женственность? Ну не знаю. Я же женщина. Женщина, а не мужик в юбке. Это нормально, когда мужчина галантен, вежлив, дружелюбен. Просто так, потому что я женщина, а он джентльмен. И принимать это - не слабость, не унижение, не порок. Это нормально. Да, я сильная и независимая, но я женщина. И когда я не сильная и независимая, и прошу помощи - я тоже женщина, и меня это тоже не унижает. Просто это так.
А я реально принимать внимание, подарки, вежливость не умею. Не умею смотреть на мужчин. Боюсь показаться заинтересованной. Ой, блин... А уж показать мужчине, что он мне нравится - это пипец проявление слабости. Мне все кажется, надо мной будут смеяться, как в школе. Хотя там надо мной не смеялись никогда, но ассоциации такие. Не смеялись по поводу мальчиков, я имею в виду. В остальном я побывала и ботаном, и очкариком, и толстушкой) Хотя никогда не была толстой. Парадокс)
Вернемся к мужчинам. А чего я к ним вернулась? А того, что ни поклонники, ни любовники, ни страсти в личной жизни, о которых люблю погрезить, не спасут от себя самой. А сама себе я пока не кажусь ни женственной, ни привлекательной, ни сколько-нибудь красивой и достойной внимания. Почему? Ответа нет. Это изнутри. Что делать? Почитала тут на днях статью, что мол есть такие женщины, которые умеют принимать подарки, брать деньги и т.д. и совет: попробуйте пожить в их состоянии. Я вот думаю... Про состояние. Вызвать внутри состояние женственности, привлекательности. И пожить в нем. Примерить что ли.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 16 Июнь 2016, 04:30:42
у меня есть подруги, вокруг которых мужчины (может быть в конструкции муж+мужчины). и при этом, мы часто друг с другом общаясь говорим о том, что вот есть же те, кто принимают подарки, и что нам их не дарят
и вот только недавно в очередной раз я узнала, что меня воспринимают как женщину, которую кто-то (возможно не один) содержит. это так мужчины думают, с которыми мы лично знакомы))))

ну интересно)) вот никогда в жизни меня никто не содержал, кроме, пожалуй, отца первого ребенка, с которым мы жили.

и вот же как оно транслируется-воспринимается)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 16 Июнь 2016, 08:09:34
Мне почему-то больно тянуть вперед локти. Может, слишком сильно тяну. Не умею через позволение. Не получается. Буду пробовать. Потому что все мысли в плечах, в этой боли, и внимание уходит в них, поэтому низ бывает часто напряжен, голова невесть где шатается. Но! Когда получается дать внимание всему телу, качество гимнастики заметно возрастает. Как я это понимаю? Проходит нога (травма вылезла давнишняя), отпускает шею, дыхание углубляется. ЖКТ срабатывает. Короче, качество. И позвоночник оживает. Но как же больно плечи...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 17 Июнь 2016, 23:12:50
Я сегодня звезда. Ну вот реально. А всего-то надо было сделать пучок, вставить в него цветок и надеть платье-футляр. Ах, да, и выйти из кабинета. И на меня смотрят, оглядываются даже, и ко мне подсаживаются в столовой, и в коридоре проходу не дают. Мужчины.
Что я сделала? Ничего.
Что последовало? Бурная реакция людей, обычно, когда я иду по коридору в шароварах и майке, относящихся ко мне спокойно.
Что я чувствую? Мне не по себе. Все время кажется, что со мной что-то не так, что я делаю что-то не то, двигаюсь не туда и вообще. Я не то чтобы голая, но я весьма и весьма беззащитна. А что я сделала? Ничего.
Но в целом мне нравится мой внешний вид, ибо фигура у меня все же красивая. И пучок идет, с цветком этим, ежиком его коли.
Но вот как себя вести в этом я не знаю. Ну как не знаю... Инстинктивно в ответ на внимание пола сильного улыбаюсь и, когда есть необходимость, наклонив головку, о чем-то прошу. Уступить очередь. Донести поднос.  :) Тебе же не трудно? Спасиииибо! И вроде даже в процессе мне это по приколу. Но вот потом почему-то стыдно. Сама могу, ибо. И очередь не длинная. Вот.
Ой, шо за бред в башке? Ну есть настроение "цветок в прическе", ну и живи в настроении, чего ты, елки, лезешь в дебри? Будет настроение "пошли все в *опу" будешь жить в нем. И посылать. А сегодня так. Расслабься.
А еще из головы не идет мысль, о том, как просто, в сущности, иногда добиваться того, за что приходилось бороться. Ведь пользуются же женщины тем, чем я стесняюсь. Надевают чулки в сеточку, платье по фигуре, да с декольте, и сдают сессии, получают должности, решают проблемы. И это не плохо и не хорошо. Это просто так. А вот мне это ни фига не просто. Потому что непросто это мне...
Пойду поживу в этом еще. А вдруг понравится?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Katerina Ganina от 17 Июнь 2016, 23:50:49
Пойду поживу в этом еще. А вдруг понравится?
;D ;D ;D
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 20 Июнь 2016, 21:27:20
Раскручиваю я клубок свой в голове.
Пункт первый: жена и мать - женщина. В первую очередь и прежде всего. И даже если ты жена, если ты мать - ты имеешь право на свою жизнь, на личное пространство, на отдых. Никаких подвигов на ровном месте. То же, если ты дочь. Подвиги - для героев. Я не герой. Я просто женщина.
Пункт второй: даже если в меня никто не влюблен, я не перестаю быть женщиной. Я женщина в любом случае. Но неплохо было бы смотреть на людей. Хотя бы для того, чтобы замечать взгляды в свою сторону и реагировать или не реагировать.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 21 Июнь 2016, 08:19:53
Я все пытаюсь выловить за хвост таракана своего, он ускользает. Суть его в том, что если в меня не влюблены все знакомые мужчины, то я не женщина.
Я вот пишу, и от себя сама офигеваю. Как это все умещается в моей черепной коробке вообще? Зачем мне надо, чтоб от меня штабелями и во все стороны падали рыцари без страха и упрека? А главное, как реагировать, когда они все-таки начинают этими штабелями не то чтобы падать, но роиться? Дремучий лес в голове.
Вообще, медленно свыкаюсь со своей привлекательностью. Мееедленно.
И еще у меня таракан: хочу залезать в головы к людям, в мысли. Самый прикол, что получается ж иногда. Но иногда. Короче, опять мрак. Это к вопросу о недоверии. Вооот... Думаю
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 22 Июнь 2016, 01:33:43
Сейчас наблюдаю за собой, наблюдаю внимательно, прислушиваясь к малейшим движениям мысли в черепной коробке, и вот все чаще в голове пролетают отрывки... статей из женских журналов. Читать их я прекратила лет в 18, то есть довольно давно, но... Но все еще мыслю прописанным там мракобесием...(
Чаще всего встречается в этой белиберде разный мыслехлам, начинающийся со слов "мужчинам нравится". Чуть реже "чтобы привлечь мужчину". Вопрос: а нафига? даже не стоит. Надо. Вот... Следовательно, если в меня не влюблено человек 40 - я никудышная женщина, да... Ыыы. Вот с этим и живу) Неудавшаяся звезда, епрст)

Сейчас разговариваю с мужчиной, он привез какую-то мега-вкусную рыбу от своей мамы, для меня специально, а сам пойдет на работу, взяв с собой йогурт. И я вылавливаю у себя желание поделиться с ним этой рыбой, дескать, какая я нехорошая, все вкусненькое себе, ничего ему. А он до этого внятно сказал: для тебя. А у меня какое-то недоверие этим его словам. Я себя чувствую как-то... вот как? Описать пока не могу.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 22 Июнь 2016, 19:51:58
Спустило с мысли/домысла в тело. В теле обнаружилась постоянная тяжесть в животе, будто ношу что-то лишнее, много лишнего. Хотя ем, вроде, немного... Тяжесть не проходит даже после, пардодн, утреннего туалета. Вот сейчас она со мной. Не боль, а именно тяжесть. Вспоминаю: она со мной постоянно. Откуда она? Не знаю. Наблюдаю.
Ну и плечи вздергиваются. За ними тоже наблюдаю.
Вот вам и ощущения неженственности в теле) Елки, ну они ж)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 25 Июнь 2016, 01:21:29
научилась игнорировать несущественные (с моей точки зрения) замечания в свой адрес. кому-то не нравится как я хлопаю дверью/наклоняюсь в маршрутке/одеваюсь. не трогает. раньше б самокопалась до самозакапывания. сейчас нет. вчера в маршрутке заметила.
жить свою жизнь интереснее, чем наблюдать жизнь других. не всегда получается. но я в процессе)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 26 Июнь 2016, 02:58:59
-Мама, у меня плохое настроение. Давай не будем об этом.
- А чего это оно у тебя плохое? А уж трындычала, трындычала.
И все это таким тоном, как с расшалившимся ребенком. Этак игриво. За*бись. Бесит. Просто бесит. Твою мать, когда ты не в духе, все по стеночке ходят. Мои эмоции вообще в расчет не берутся. Они ноль, ничто. Как это вообще возможно!? Сама дура, дожила до 25 лет, не научилась себя отстаивать. Ну, хотя бы попыталась. Попытка не удалась...
Вообще, злобы много. Откуда-то как фонтаном. Третий день. Мужчина периодически бесит. Мама вот. На работе. Очень много агрессии. И такое ощущение, что я ее держу, а она прорывается. А если не держать, то будет большой скандал) Может, и будет при таких раскладах. Ну и хрен с ним.
Я все никак не слезу с позиции маленькой. Иногда мне кажется, что это невозможно. Иногда получается, даже отойти чуток, но все рано или поздно возвращается. Все кажется, что стоит повзрослеть - и ни мне сочувствия, ни заботы. А что я теряю, если мои чувства уже не берут в расчет? Если я сама их порой не беру в расчет? Ничего я не теряю. Но все же почему-то не взрослею.
Улеглось.
Если подумать, то чего я хочу? За редким исключением я демонстрирую улыбочку и позитив всем родственникам, ибо так принято у нас. Улыбаешься, улыбаешься, а потом или в больницу в невралгию, как мама, или скандал со скоропалительным отъездом из родительского дома, как дядя. Ну, короче, принято у нас улыбаться. И я это усвоила как модель поведения, вот так и живу.
А самый простой способ контролировать человека, это сделать так, чтоб он думал, что сам не в состоянии расставить приоритеты. Занимается ерундой, нравится ему ерунда. Я в таком состоянии жила долго, лет до 23, сейчас потихоньку делаю, что нравится. Но попытки ближайших родственников все еще не прекратились. Вокал мой - ерунда, геокешинг ерунда, рисование ерунда. Ну ерунда и ерунда, говорю я. Компьютерные игры тоже ерунда. Вроде утихают, но не на долго. Со временем привыкнут. Планомерно надо. Никто ж мгновенно не научится уважать то, что всю жизнь считал ерундой. И того, кого считал уважения не достойным. Меня то бишь. Точнее, не всецело достойным.
Но вспышки гнева тоже никуда не денешь. Откуда он? Проходил же вроде. А вот вернулся. Может, какой новый пласт) Как нефть: новое месторождение) Надо выбрать, видимо. Жаль за валюту не продашь...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 27 Июнь 2016, 21:01:40
Лет пять-шесть назад я была молода и глупа. Лет пять-шесть назад я была влюблена. Влюблена до безумия. И очень хотела нравиться объекту любви. А он любил стройных девочек с плоским животиком. Не, не стройных. Худеньких. Животик свой, никогда не плоский, я как только не изводила. Втягивала, напрягала, крутила металлический обруч, объектом страсти мне подаренный. Натирала маслами, якобы жиросжигающими. Словом, изголялась над собой как только могла.
А еще… А еще нравилось ему, что я гибкая. И мечтал он, что я сяду на шпагат. Да и вообще вокруг была тусовка людей, стремящихся к физическим совершенствам. Сестра, подруги. Все наперебой то танцевали, то ходили в фитнес. Я ленива, идти в фитнес – это для меня перебор. И я начала просто разминаться и растягиваться дома. Растяжка у меня неплохая, и довольно скоро, месяца через полтора занятий нерегулярных, я села-таки в продольник. Ура-ура! Садилась, садилась, и… и однажды с левой стороны что-то произошло. Адская боль, встать из шпагата я первые три минуты не могла, так и выла сидя в растяжке. Потом смогла встать, но не смогла идти. До кровати пришлось ползти. В травму меня было везти некому, ибо моя большая любовь жил далеко, и уже как-то не представлял, как он поедет ко мне в 22:00. На такси? Дорого. Завтра. Завтра он буквально отнес меня в травму, где добрый дядя-травматолог посоветовал мазаться не то хондроксидом, не то еще какой бякой и в баню не ходить. Я посмотрела на него, как на дауна, и ушла. Мазала хондроксидом. Прошло быстро. Про шпагат я забыла с удовольствием сразу же. Ибо надоело.
Потом, год спустя, рассталась с большой любовью и, спустя некоторые перипетии своей жизни, встретила Гимнастику. Точнее вспомнила. Ибо знала о ней почти с момента знакомства с большой любовью, но не практиковала, ибо мне нужен был любой ценой плоский живот и худоба. Любой ценой, я ж была влюблена и хотела любви. Так вот. Вспомнила я о Гимнастике и поначалу падала, делала, снова падала. Ходила на семинары, забрасывала практику, снова начинала, осознавала. Расслабила и по сей день расслабляю живот. Прорабатываю плечи. Выравниваю осанку.
И вот буквально месяцев шесть назад вернулись ко мне боли в нижней половине спины и в левой ягодице. Боли, заработанные на ниве огромной любви к другому человеку и дикого безразличия к себе. Жуткие боли, возвращающиеся всякий раз, когда даешь нагрузку на тело. Вчера они вернулись после сбора ягоды. Болело дико. Благо есть холодный источник, теплая ванна, массаж стоп и Гимнастика. Последовательное применение вышеуказанных методов привело в относительное равновесие мое тело, сняло боли. Я могу жить. Двигаться. Сидеть, не ощущая боли, ноющей боли в том, на чем сидят. Боли, ярче всего напоминающей о том, что любить и лелеять нужно прежде всего себя. Себя. И свое тело, которое никому ничем не обязано.
И да. За то, что я осознаю это – спасибо Гимнастике. Очередное спасибо. Очевидно, не последнее)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 28 Июнь 2016, 08:49:12
Мне свойственно обесценивать свой опыт, свои переживания. Каждый раз, когда в Гимнастике открываю для себя что-то, думала: какая я раньше была дура, ведь результат то только начался. А сейчас понимаю, что результат был для той меня. Робот стал оживать. И оживает по сей день. И продолжит оживать дальше. И все это будут результаты.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 28 Июнь 2016, 11:14:40
обесценивание массовое, бич я считаю...

не обесценивают только боль и провалы, над которыми ржут ибо всем знакомо.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 28 Июнь 2016, 18:38:59
Василиса, ржут, ага. А потом втихаря плачут)
Но я не про то)
Вчера смотрели фотографии трехлетней давности. Или четырех? И там у меня живот... ну как сказать? Ну рыхл. Мало того, что он торчит, так он еще и жутко некрасивый, бугристый. Сейчас живот есть. И временами он торчит. Но! Он плотненький, гладенький, очень на вид приятный. Без жуткой "стяжки" по линии пупка. Короче, красота, а не живот) Комплекс ушел) А кроме Гимнастики я ничегошеньки не делаю.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Василиса от 28 Июнь 2016, 21:56:34
Василиса, ржут, ага. А потом втихаря плачут)
Но я не про то)
не про что, сложнонепонятая наша?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 28 Июнь 2016, 22:52:53
Василиса, написать зашла не про то)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 29 Июнь 2016, 00:40:21
Ужас какой! Садиться на шпагат из мужика)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 29 Июнь 2016, 05:57:26
maryla, тогда мне так не казалось) Да и сейчас я бы не сказала, что ужас, просто для меня на данный момент неприемлемо.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Сияна от 29 Июнь 2016, 09:13:48
там у меня живот... ну как сказать? Ну рыхл. Мало того, что он торчит, так он еще и жутко некрасивый, бугристый. Сейчас живот есть. И временами он торчит. Но! Он плотненький, гладенький, очень на вид приятный. Без жуткой "стяжки" по линии пупка. Короче, красота, а не живот)
Вот да! Те же самые изменения. Гладкий, упругий, живой такой живот. Не пузо)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 29 Июнь 2016, 09:43:45
А почему не сказала бы, что ужас? Ты ж вот заработала травму, покалечила себя, но это не ужас для тебя?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 29 Июнь 2016, 16:19:39
maryla, это неприятное последствие необдуманного поступка. Но чтоб ужас-ужас - нет такого. Вот если б я решилась выйти за него и родить ему детей в 20 лет, вот это был бы ужас, растянутый во времени и отягощенный ответственностью и полной несознанкой.
Я лет в восемь повелась на слабо, села кататься на тягах-перетягах старых, они обвалились, я упала и руку вывернула, плечо теперь тоже периодически говорит фи. Левое, кстати, плечо. Это и дед не досмотрел, и я вот такая безответственная. Но опять же - последствия необдуманных поступков. Так есть, надо с этим жить теперь, не изменишь же прошлое.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 29 Июнь 2016, 16:54:05
То есть травма это не ужас для тебя, понятно))
Лично мне моё тело и здоровье дороги))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 29 Июнь 2016, 17:04:39
Что-то меняется. Я обычно стараюсь держаться ровно с людьми, нужно сильно постараться, чтоб я повысила голос, а уж чтоб закричала - считанные случаи, сугубо одаренные особи удостаивались. Но отчета в том, что во мне зачастую бурлит потом я себе до какого-то момента не отдавала. Со временем поняла, что бурлит, начала это как-то выводить: писала, проговаривала. В общении старалась выставить границу и корректно сказать человеку, в чем суть моего нежелания продолжать общение в том же духе. Когда выходило, когда нет. Практика показала, что если человека несет, то он уже не слышит меня. И вот вчера понесло человека в духе: ты виновата, из-за тебя все наши проблемы, тупим мы из-за тебя, ты не можешь, ты не делаешь. Все это в контакте, по переписке. Подозреваю, что лично такое выдать кишка тонка. Ну я чувствую: закипает. Ночь спать не буду. Сообщений моих человек уже не читает, судя по всему, его несет в самостоятельном дрейфе саможаления и обвинения. Ну и не сдержалась я. Позвонила, все, что думаю высказала. Не. Проорала. Потому что тыканьем своим меня довел до матерного крика. Проорала, положила трубку и чувствую: полегчало. Капитально. В теле так легко, живот мягкий, а напрягся же. Дышу ровно. Потом решила до кучи прекратить наши отношения. Вот не навешивать, что это де для роста, что это урок, а прекратить. И совсем полегчало. Написала сейчас, что мол спасибо, я пас. Один ты, очевидно, лучше справишься.
Не экологично, конечно, орать матом в 10 вечера на всю квартиру... Но полегчало. А мужчина... Ну что мужчина. Посидел в тихом афиге, вроде быстро оправился)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 29 Июнь 2016, 18:37:27
maryla, если это звучит так, то пусть будет так. Я не хочу об этом дискутировать, мне почему-то не отзывается именно этот аспект истории) Ну ужас и ужас) Мне не ужас)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 29 Июнь 2016, 18:53:10
Да дискутировать же вообще необязательно)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 30 Июнь 2016, 00:58:18
Из разряда необъяснимо, но факт: если месячные пришли с утра, то я буду тошнить, падать и мне будет плохо. Если ближе к обеду, то максимум: потянет живот. И все норм. Вот второй раз уже приходят в обед, и я сижу на работе, и мне хорошо. Интересна.
С месячными вообще как-то неясно. Боль, такая, которая меня выворачивала наизнанку лет с 14, прошла, и теперь началась тошнота и обмороки, перепады давления и слабость. Я пытаюсь со всех сторон решить это, но не всегда выходит.
Отмечу общее: перед тем, как в прошлом мае первый день прошел безболезненно, в апреле я сидела, медитировала на 10 мечей и выписывала, выписывала... В начале июня меня увозил с работы мужчина, ибо так плохо как тогда давненько не было. Плюс ко всему духота в кабинете. А вот вчера прооралась, разобралась с негативом в голове, выравнивала тело осознанно с воскресенья - и сегодня мне хорошо. Ну, и подруга дала какую-то таблетку, типа пенталгина, со словами: надоело тебя по туалетам ловить без памяти. И не тянет даже, хотя такое сильное зря, конечно. Но че-то вот выпила.
Что еще делала? Чай пила мятный. Сумбурненько, ну такова жизнь) Наблюдаем, словом) А вдруг я дойду до такого уровня, что смогу-таки решить проблему болезненных месячных раз и навсегда, просветы то есть уже)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 30 Июнь 2016, 01:11:17
Да, про месячные еще надо написать. В том плане, что тяжесть моя непроходящая в животе как-то, очевидно, связана с болезненными ощущениями. Я вчера весь вечер ходила и эту тяжесть ощущала, а ходила много и как-то все нервно больше) Ну вот хожу я вчера, и в один прекрасный момент понимаю, что ощущения эти: тяжесть, вздутие, бурление, не могу описать подробнее... Так вот, что эти ощущения со мной на постоянной основе. И я их как-то все время стремлюсь куда-то закопать поглубже, чтоб их не было. Забить чем-то, другими ощущениями. А вчера стремилась ощущать, проживать. Неприятно, стыдно, неудобно, "а как же ежели я того?", в смысле, повышенное газообразование найдет выход, беспокойство вроде как. Короче, полный спектр чувств. Все в животе. И я подозреваю, это тока край, там будет больше всякого. Сейчас вот этих ощущений нет.
Но мысленно я уже готова прожить все, что будет доступно. И вот, наверно, за счет этого я тоже сейчас сижу.
Что-то прет меня который день писать. И все не особо связно) Ээх, #машаблоггер ;D
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 01 Июль 2016, 00:29:43
Странно мне было всегда и остается по сей день стремление искать виноватого. Крайнего. Прилюдно его линчевать и, успокоенно и удовлетворенно, продолжать делать то, что было до линчевания. То есть не исправляя ничего. Просто плыть дальше. Дескать, морально все удовлетворились, душеньку отвели за все пережитые стрессы по поводу спасения от линчевания собственной задницы, ну и все. Я этого не понимала, не понимаю и как ни пытаюсь, понять не могу.
Нагнетание стресса. "Быстрее, качественнее, больше", нервы, постоянный страх, недовольство собой и миром вокруг. Зачем? Ради чего? Ответа нет. Просто так. Се ля ви.
Я каждый день вижу это вокруг себя. Я каждый день слышу тысячи обвинений в адрес тысячи разных людей. Каждый день. Я так прислушалась, что уже не замечала, но вот сегодня моя всегда спокойная руководительница выдала по поводу нашей оплошности: "Нас линчуют". И я слушаю ее, и понимаю, что могут. И мне спокойно почему-то, то есть я не боюсь. Мне просто отвратительно сознавать, что ошибка, исправить которую вопрос двадцати минут, благо, ничего особенного еще не случилось, так вот, что эта ошибка может быть наказана как-то особо жестоко. Ведь нашли же. Увидели. Еще не поздно исправить! А зачем? Линчуют. И успокоятся.
Сижу, жду, когда вернется с линчевания. Размышляю, что с ощущением омерзения, постоянного омерзения, жить нельзя. Что это не по правде что ли... Не по моей внутренней правде. Что я не хочу забрасывать людей тапками за их незначительные, по сути, ошибки, и не хочу, чтоб забрасывали тапками меня.
Ошибки, кстати, у меня встречаются все чаще. Наверно, мне просто становится все больше безразлично. Не горю я. Не горю. Мне комфортно, мне нравится расслабленный рабочий процесс, меня не особо, но устраивает зарплата. Делать что-то другое, полезное, мне страшно. Зона комфорта. Это вроде бы и не плохо, но ошибки же все чаще. Выходом из зоны комфорта был вокал, но сейчас и он там. Наверно, нужно выйти на сцену, расширить рамки. Ну и искать интересное дело для заработка. Пока затык. Может, я просто не смотрю. Скорее всего я не смотрю)
С другой стороны, а где лучше? Где-то иначе настроен процесс производства? Где-то есть иная система? Возможно. Но я пока до нее не доросла.
А почему? А потому что мне нравится моя расслабленная работа. По совести, я даже потерплю линчевание. Ну это же день/два. А потом опять расслабон и спокойно все. Ну напрягусь, ну чуть больше времени нужно будет на выравнивание себя после работы. Это ничего...
У меня почему-то уверенность, что там, где все иначе я не смогу находиться. Где ответственность нужно нести, а не попу прикрывать. Мне все кажется, что я не вынесу ответственности. А как я научусь ее выносить, когда здесь ее по сути нет? Ну... Смело сказать: да, мой косяк, да, это я виновата, это я не доглядела? Да, возможно. Но за мной проверяли еще три пары глаз. Три пары. Просто взять ответственность на себя? Да, сознаю. Да, косяк. Вот кроме шуток, косяк. Но для чего тогда еще три уровня контроля? Не для того ли, чтобы дать трындюлей еще на стадии расчета? Зачем тогда мне этот контроль? Он дает стресс, дает нагрузку на мои нервы, меня же постоянно дергают эти три человека, отвлекают от работы, дают задания, перекрывающие друг друга по срокам, но пользы в виде недопущения ошибок не приносит. Зачем он мне? Незачем. Не нужен. Значит, моя ответственность тут не так уж и велика. Или я себя оправдываю? Конечно, оправдываю, ведь никто больше не станет этого делать)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 01 Июль 2016, 08:00:16
Собственно, я правильно осталась спокойной: всем начхать. Выплывем - сказал директор.
Но про ответственность мысли все еще идут. У меня две крайности пока: на все наплевать или во всем виновата я. Ну, они расширяются, я уже размышляю, рассуждаю, не нервничаю до афобазола, но всё же пока так. Расти есть куда)
Вне работы же я стала увереннее, однозначно. Писала тут уже, но вот мне прикольно сознавать этот факт. А если вдруг мне не уверенно и не по себе, я не делаю лицо чемоданом как раньше, а могу продемонстрировать окружающим и неуверенность, и растерянность. И чаще всего окружающие как-то с человечной стороны на это реагируют. По-доброму и с пониманием.
Но комфорт, комфорт на работе моей. Засасывает. И я распускаю себя. Эх...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 01 Июль 2016, 19:36:37
Вот опять... Про ошибки.
Стыдно ошибаться. По крайней мере, я всегда испытывала стыд. А сейчас стала легче к этому относиться. Потому что ошибка, или косяк, как это называют люди вокруг, дело обычное. Не знаю, как объяснить. Просто признаю, что да - я ошибаюсь, косячу. Как все. Не бывает безошибочных людей. С удовольствием наблюдаю, как люди оправдывают свои косяки, разум же всегда находит лазейки, у самой такой же хитрый разум. И вот себе находят оправдание, а другого, в частности, меня, тыкают этой ошибкой как дубиной народной войны. И когда в ответ на "твой косяк" спокойно говоришь: да, мой, и что? люди мягко скажем, офигевают, и пытаются затолкать меня в вину. Типа, а почему кто-то должен исправлять твой косяк? А зачем исправлял? - в свою очередь интересуюсь я. Надо было позвать и показать косяк, я б переделала. Возможно. А возможно нет. Но если уж исправили, значит, иначе не могли. Не знаю... Спасибо. Могу по голове погладить в качестве особой благодарности. Пока какие-то такие реакции. Наверно, добрее надо быть. Но чего-то не получается)
Я окружающих в их косяки носом не тычу, это, видимо, неправильно. Исправляю молча и живу дальше. Нужно как-то показывать людям, что они сделали. Без обвинений, конечно. Но показывать. Выхожу на это.
Вообще, заметила такую штуку за собой. Был период, когда ввиду обострения отношений на работе и всеобщей травли меня, я замкнулась в себе и не хотела даже идти в офис. Но потом решила, что если вокруг сплошь звезды и принцессы, то я тем более звезда и принцесса и не пошло б оно, пресловутое общественное мнение, к тем, кто его создал. И как-то входила в состояние удовлетворенности и довольства собой и шла на работу. Медитировала с утра. Откапывала внутри ту самую, ни с чем не сравнимую любовь к себе и принятие себя. Говорила, что Машенька, милая, главное, что тебя люблю я, а остальные... Да что они понимают в любви!) А теперь вот замечаю, что меня реально общественное мнение не трогает. Ну да, прошлась не так, одела не то, улыбнулась не тому, с точки зрения кумушек местных. У меня тоже по их поводу есть мнение) Было. Сейчас все больше отстраняюсь. Не мои люди, не моя атмосфера. И что копаться и мнение заводить?
Фильтр мое/не мое работает сам по себе, без особых усилий с моей стороны. Люди, которые не мои, оставляются без особых сожалений и самокопаний. Ну не мой человек. Ну не о чем мне с ним взаимодействовать. Ну и отлично. Завести бы еще такой фильтр на дела... Ладно, заведется)
Во время Гимнастики вчера заметила, что упускала важный момент. Когда в упражнениях ВМ нужно встать на одну ногу, в описании это звучит как "перенести вес тела" на одну ногу. Именно перенести вес, а не просто поджать вторую. Это принципиальная разница, как оказалось) Вчера получилось именно перенести вес, и я не падаю, не шатаюсь, я стою на одной ноге, держу на ней вес. Ощущения меняются. Как много нам открытий чудных...)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 01 Июль 2016, 19:53:10
пу-пу-пу.
Дошло.
Я путаю ответственность и вину. То есть, не путаю, а объединяю. Они у меня в сознании сплелись в тугой клубок влюбленных змей.
То есть, ответственность - это же как-то... Я делаю, то, что я делаю, отдавая себе отчет в том, что будут последствия, и эти последствия будут меня касаться. Нет. Все равно не так. Во. Приплыли. Не могу для себя определить ответственность. То есть, не понимаю ее. А вот вину понимаю! Делаешь - сама дура. Потому что неважно, верно или неверно, огребать тебе, за любые последствия. В любом случае. Делаешь - виновата. Вот такая какая-то в голове конструкция. Пойду поработаю, послушаю, чего там внутри шевелиться будет. Может, что пояснее осознаю.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 01 Июль 2016, 22:25:21
менно перенести вес, а не просто поджать вторую.
ого, а можно просто поджать ногу и стоять так??
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 01 Июль 2016, 22:45:18
maryla, поджать ногу и ловить равновесие, тихим незлым словом поминая свою неуклюжесть, вестибулярный аппарат и шило в попе, погнавшее за каким-то ражном делать гимнастику)
а если серьезно, то да, поджимала и ловила равновесие.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 01 Июль 2016, 22:46:52
я попробую
мне кажется, что это нереально))))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 01 Июль 2016, 23:08:08
maryla, да ну почему ж...)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 01 Июль 2016, 23:09:15
я попробовала и не смогла)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 02 Июль 2016, 00:04:07
сижу тихо обалдеваю.
сотрудница всеми правдами-неправдами выбивала сначала должность, потом увеличение оклада и вот еще надбавку за увеличение объема работ. я уж не знаю, чего у нее там увеличилось, разве что объем выпиваемого чаю на протяжении дня, называемого рабочим, ну да Бог с ней. выбила. я ж экономист. я ж зряплаты считаю. прикинув сумму, сообразив в головушке, что деньги - это ж энергия, и раз вливается поток, то должен же куда-то изливаться, а то загниет, ласково так интересуюсь, наверно путешествуешь много или учишься чему-то? на что получаю ответ: ремонт делаю в квартире, гарнитур из красного дерева спальный заказала, вот кредит отдаю, и панель варочную, и барную что ли стойку из какого-то крутого стекла, и еще что-то, мой мозг отказался запоминать. она ушла, довольная собою, гордо неся листок приказа и 25 лишних кило, наеденных с ремонтом. а я сижу. обалдеваю. у меня мир перевернулся. вот прям щас. ремонт... она делает ремонт...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: ОльгаРА от 02 Июль 2016, 04:28:15
сижу тихо обалдеваю.
сотрудница всеми правдами-неправдами выбивала сначала должность, потом увеличение оклада и вот еще надбавку за увеличение объема работ. я уж не знаю, чего у нее там увеличилось, разве что объем выпиваемого чаю на протяжении дня, называемого рабочим, ну да Бог с ней. выбила. я ж экономист. я ж зряплаты считаю. прикинув сумму, сообразив в головушке, что деньги - это ж энергия, и раз вливается поток, то должен же куда-то изливаться, а то загниет, ласково так интересуюсь, наверно путешествуешь много или учишься чему-то? на что получаю ответ: ремонт делаю в квартире, гарнитур из красного дерева спальный заказала, вот кредит отдаю, и панель варочную, и барную что ли стойку из какого-то крутого стекла, и еще что-то, мой мозг отказался запоминать. она ушла, довольная собою, гордо неся листок приказа и 25 лишних кило, наеденных с ремонтом. а я сижу. обалдеваю. у меня мир перевернулся. вот прям щас. ремонт... она делает ремонт...

Я перечитала дважды, но не поняла все равно. А что плохого или неправильного в том, что человек попросил себе бОльшую зарплату и ему её дали? Не хотели б - не дали б.
И что неправильного в том, чтоб зарплаты хватало на текущие расходы, какая разница: ремонт, путешествия, учеба, операция?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июль 2016, 05:38:38
ОльгаРА, просить и выбивать это немного разные по семантике слова, и, мне безразлично, кто что себе просит и как тратит. Этот человек несколько месяцев пил кровь всем лицам, как-то связанным с прибавками, мне в том числе, плел интриги и вел себя некрасиво. Это энергозатратно. И для нее, и для тех, кто вовлечен. И я задалась вопросом: а куда? не с целью осудить, чего я и не сделала. Я задалась, ибо было интересно: ради чего такие усилия. Ответ меня обескуражил. Ибо мне это дико, до сих пор не укладывается: так бесноваться ради ремонта. Ну не понимаю я. А если вы прочли осуждение, то прочли вы, я подобного не писала. Я ответила на ваши вопросы?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июль 2016, 06:03:57
ну что ж, смотря на себя в разных обстоятельствах жизни замечаю, что становлюсь все более неудобной. жалуются на меня. ну пусть жалуются, перестроятся. или нет. короче, будем жить теперь так.
дискомфорт дичайший: приехали родственники к родителям, что-то навроде маминой двоюродной сестры с детьми, с которыми мы виделись отсилы два раза и не знакомы почти. ну вот приехали, а я общения хотела не сильно. точнее, совсем не хотела. ну вот не перло меня. а в душе что-то все равно неспокойно, не знаю. что-то подростковое. что-то такое, вредно-обиженное. мне неприятно, что напрямую не позвонили, мне неприятно, что как в цирк к обезьянкам, постоянно восклицая: ой, а тут что, цветочки? ой, а как коровка дойдет до дому, она что, дорогу знает? ой, а у вас даже санузел в доме? смешно, а стебаться бабушка строго-настрого запретила) вот я и молчала. ну потому что стебаться нельзя, а что сказать в ответ на это я не знаю. тебе 50 лет, ты все детство провела в деревне, и тебя так поражает разумность коровки? короче, я была зла, была недружелюбна и не разговаривала. а потом поняла, что в плюс к этому я еще и стеснялась. откопала в себе эту стеснительность. новые люди, много, так вот сразу, я не настроилась. короче, стеснялась я. и чувствовала себя неловко, но прятала. в общем, не задалась актерская игра, спектакль провалился)
из хорошего: левая ягодица стоически перенесла огородные работы и заболела только под самый конец, когда я окончательно забила на комфорт тела в процессе и стала изображать робота. выводы сделала)
удается в родительском доме воздерживаться от излишней пищи и ничего не заедать, никаких эмоций. желудку легче, морально труднее: страшнее сидеть у родителей и быть "в себе", легче заглушиться и не осознавать происходящего. но я не пряталась, я честно проживала)
набрала трав на чай, привезла, повесила сушить) аромат - божественный) мужчина ходит дразнит меня ведьмой) я парирую, что всегда мечтала стать именно ей) так и живем)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: ОльгаРА от 04 Июль 2016, 10:05:12
ОльгаРА, просить и выбивать это немного разные по семантике слова, и, мне безразлично, кто что себе просит и как тратит. Этот человек несколько месяцев пил кровь всем лицам, как-то связанным с прибавками, мне в том числе, плел интриги и вел себя некрасиво. Это энергозатратно. И для нее, и для тех, кто вовлечен. И я задалась вопросом: а куда? не с целью осудить, чего я и не сделала. Я задалась, ибо было интересно: ради чего такие усилия. Ответ меня обескуражил. Ибо мне это дико, до сих пор не укладывается: так бесноваться ради ремонта. Ну не понимаю я. А если вы прочли осуждение, то прочли вы, я подобного не писала. Я ответила на ваши вопросы?

Да, ответили, спасибо! Нет, осуждения не прочитала. Я просто не поняла ситуации, мне стало интересно, мне многие ваши посты отзываются.
Задумалась, что 'прочитала' из эмоций... 'Прочитала' что вы выше и лучше вашей сотрудницы, но это без разницы - мало ли что я прочитала.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июль 2016, 18:42:07
ОльгаРА, я описала-то это все за ради того, что теперь у меня есть лакмус. Я когда хочу сильно напрячься и кого-то напрячь даже, всегда теперь задаю себе вопрос: а тебе это реально надо, или ты ремонт делать будешь? и вот, знаете, фифти/фифти. Получается, что я хороню кучу усилий на разного рода не нужные мне вещи. Каждый же свое видит, я увидела для себя полезное, но шокирующее. А слог у меня всегда нервный, иногда вроде кажется - обычные вещи пишу, а мне говорят - ты жестишь. Значит жестю, соглашаюсь я, и на этом все)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Кристина от 04 Июль 2016, 18:56:30
Я чёт подгрузилась про ремонт...  :)
У меня с ремонтами вообще хреново. Я была бы счастлива, чтобы во мне возникли усилия и ресурсы для всяких ремонтов.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июль 2016, 19:23:31
Кристина, у меня утилитарное отношение: ремонт должен быть необходимый и достаточный. Ровно как и уборка) Но это сугубо имхо, и никаких минимализЬмов я проповедовать не намеревалась.
Мама каждый год что-то подклеивает, подкрашивает у себя, меня привлекает как бесплатную раб.силу, и это пипец как изматывает! В этом году я категорически отказалась, будем отдыхать.
А вам прям надо, но никак или вам не надо, но почему-то гнетет?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Кристина от 04 Июль 2016, 19:46:21
Maroida, меня всегда потрясает разница восприятия. Для меня осознать, что другой человек видит по-другому - это всегда развитие.

Мне прямо надо, я очень-очень-очень хочу жить в уюте, и никак. Я отчего-то не изыскиваю на это средств.
И меня всегда восхищают люди, которые изыскивают.

Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июль 2016, 20:08:40
Кристина, так уют тоже понятие относительное, нет? Я вот уют люблю, и слышу часто, что у меня уютно в доме, но с ремонтом это совсем не связано как-то. Уютно может быть в палатке, в больничной палате при должном подходе может быть уютно, я все детство по палатам, я знаю), в рабочем кабинете, где лет ндцать ремонта не было можно навести уют, чем мы и занимаемся; а может неуютно быть в супер-ремонте. Просто потому что там ходишь как в музее, любуешься, а вот развалиться в этом белоснежном кресле с книжкой - как то ни то ни се... И вот на этот стол поставить кружку с кофе - страшно, заляпаешь полировку. А если кошка, упаси Господи, решит когти поточить не о то, о что положено? А если деть в порыве активности вынесет пяткой стеклянную дверцу тумбочки? И совсем разная реакция будет, если это расписанный вручную дорогущий витраж и если тумба деревянная цвет клен сборщик № 25. У нас просто выбивали, опыт богатый)
А так да, хочется жить в уюте, мне это очень отзывается. Только не отзывается вбухивать в уют все до мельчайшей капли жизненных сил. Своих и чьих бы то ни было)
Вы извините, я чего-то многословна в последние дни.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Кристина от 04 Июль 2016, 20:13:16
Поразмышляю.
Здесь у меня затык. Это всё к теме красоты, между прочим.
Я знаю, что уют и ремонт - разное.
У меня есть некая идея-фикс, что ремонт - это навсегда, вот вложишься туда по-настоящему и будет всю жизнь уют. Но ведь это неправда. Тоже надо раскручивать дальше.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июль 2016, 20:22:06
Кристина, ой не навсегда... У родителей дом 90 квадратов. 5 комнат. Там ремонт КАЖДЫЙ ГОД. Уже 10 лет) Я умею красить кистью, красить валиком, красить тем, что красить не должно, красить там, где нормальные люди красить не будут, красить пылесосом, красить распылителем, которым обычно овощи от паразитов обрабатывают, делать из кривых потолков ровные при помощи краски и архитектуры освещения) клеить обои обычные, клеить винил, клеить утеплитель, клеить обои на утеплитель, вырезать из обоев ажурные узоры, чтоб розетки и подоконники красиво обогнуть, обдирать обои со стен на сухую и по влажному, находить акции в магазинах стройматериалов аки ищейка, выбирать обои на ровные стены, на неровные стены, на такие стены, которые проще сломать, чем поклеить, умею делать из синусоидных стен ровные при помощи обоев и оптических иллюзий. Фух... И да, все это за 14 календарных дней отпуска) Ремонт невозможно закончить, его можно только приостановить)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Кристина от 04 Июль 2016, 20:31:59
O___________________O
ничёси!

я ничего подобного не умею, хотя уже 15 лет в строительстве
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июль 2016, 20:39:04
Кристина, так вы в строительстве, а я с мамой делаю бюджетные и скоростные ремонты в строенном/пристроенном/перестроенном раз семь доме) Если фотографии найду с прошлогоднего, выложу. Там наглядно видно как из кривой стены мы сделали почти идеально ровную сугубо на оптическом обмане) И это все бЭзумно весело, ибо без поржать ничто не в радость. Но это дни! Не годы. И по деньгам максимум 10 т.р.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Katerina Ganina от 04 Июль 2016, 20:39:55
Кристина, ой не навсегда... У родителей дом 90 квадратов. 5 комнат. Там ремонт КАЖДЫЙ ГОД. Уже 10 лет) Я умею красить кистью, красить валиком, красить тем, что красить не должно, красить там, где нормальные люди красить не будут, красить пылесосом, красить распылителем, которым обычно овощи от паразитов обрабатывают, делать из кривых потолков ровные при помощи краски и архитектуры освещения) клеить обои обычные, клеить винил, клеить утеплитель, клеить обои на утеплитель, вырезать из обоев ажурные узоры, чтоб розетки и подоконники красиво обогнуть, обдирать обои со стен на сухую и по влажному, находить акции в магазинах стройматериалов аки ищейка, выбирать обои на ровные стены, на неровные стены, на такие стены, которые проще сломать, чем поклеить, умею делать из синусоидных стен ровные при помощи обоев и оптических иллюзий. Фух... И да, все это за 14 календарных дней отпуска) Ремонт невозможно закончить, его можно только приостановить)


афигеть)))!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июль 2016, 20:43:01
Девочки, спасибо вам. Эта тема с ремонтом откопала во мне столько навыков... А я то, дурища, всю жизнь думала, что окромя заполнения бумажек и подсчета цифр ничему не обучена. А я того, не пропаду, оказываецца)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Katerina Ganina от 04 Июль 2016, 21:09:49
мне сразу подумалось про тебя в контексте дизайна, ремонта или чего-то такого)))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Июль 2016, 21:25:10
Katerina Ganina, я рукоделю, декоративно-прикладное творчество)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: ОльгаРА от 05 Июль 2016, 01:52:27
Maroida, ой, да у вас же просто руки золотые! Приезжайте в гости:))) у нас уже 2 года вялотекущий ремонт, достал...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Июль 2016, 07:57:55
ОльгаРА, Спасибо за приглашение, Ольга) Смотря куда ехать и чем кормить будете  ;D
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Июль 2016, 08:08:26
Я разобрана. Опора была под ногами, и вот ее нет. Плаваю. Смущение чувств началось вчера с общения с родственниками, продолжилось сегодня общением с мужчиной на работе. Наши подростковые, просто Господи, отношения меня утомляют, но они меня держат в тонусе. Ибо "он посмотрел, он звонит 5 раз на дню когда надо и не надо, он так забавно смотрит, будто невзначай". Интереснааа. Никуда не ведет, но я держусь за это. Не знаю, зачем... Ощущаю себя сладким запретным плодом. Ибо у меня мужчина, он, вроде бы, не один, а вот поди ж ты. Как там было? "В каждой милой лапушке бл*дский ген прабабушки"? Ничего особого, просто подростковый флирт. Я запуталась( Мне лень писать тексты, но надо. Испытанное средство, недели две потом не вспоминаю о нем) Отшибает) Займусь завтра.
И еще сегодня поднакрыло, с навыками)
Девочки, спасибо вам. Эта тема с ремонтом откопала во мне столько навыков... А я то, дурища, всю жизнь думала, что окромя заполнения бумажек и подсчета цифр ничему не обучена. А я того, не пропаду, оказываецца)
Выходит, работу свою я ценю примерно... никак. Заполнение бумажек и подсчет цифр. Пренебрежительно так. Мда. И этим я каждый день занимаюсь. Нормально? Бумажками... Это про ценность своих усилий. Это про ценность своей жизни. Это про самоуважение в конце-концов! И туда же моя тема "вина/ответственность". Вот все в эту кучу. Какая может быть ответственность за ерунду? Да и вина... Думать и думать.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Июль 2016, 18:29:09
Гугл взбесился и пишет, что на форуме РЗ вредоносное ПО. Переходить запрещает. Давно я так не возмущалась в монитор) Запрещает он мне, видите ли, цаца ;D
Утром со свежей головой выписываю. У меня болезненная жажда внимания, она не прошла. То есть, жить, просто жить, не рисуясь, не знаю как точнее выразить, не выходит. Ну вот не выходит и все. Всегда оглядочка: а наблюдают или нет? А произвожу впечатление или нет? А обратил кто ВНИМАНИЕ или нет? И вот отсюда уже: ой, он на меня смотрит, интересна, а ЧТО ОН ДУМАЕТ??? Даже так: ВАУ, А ОН ОБО МНЕ ДУМАЕТ. И все, затык, на фундамент - он обращает на меня внимание - я настраиваю воздушные замки в виде фантазий. Факт на три копейки, будем честными, а мысленной каши - на десятку.
Одна я такая, интересно?
И вот отсюда уже существование не в реальности, не в себе, а в мыслях и фантазиях, что очень мешает понять, а чего же, собственно, я хочу, что мне нужно. И вот уже третий день меня нет, я парю в эфирах.
В теле это отражается поверхностным дыханием, слабостью. Слабость, усталость - это плечи. Ощущение тяжести, напряжение. Спина кривая, хожу знаком вопроса, сижу знаком вопроса. Выпрямляюсь - голова кружится, тянет к земле, тошнит. А в голове - фейерверки, брызги чувств, водоворот огня) От недостатка кислорода, по ходу)
Сейчас сижу, ставлю стопы на пол, они хотя бы стоят. Вчера так и норовили взлететь на носки или на пятки, стоять полной стопой не получалось.
Надо выдохнуть и пойти работать, а я не хочу. Ну вот не хочу. Надоело. Каждый месяц одно и то же, одни и те же цифры, одни и те же формы. Скучно, и грустно, и некому лапу подать. В идеале подумать бы, как автоматизировать эти процессы, надо заняться. Может, хотя бы заземлюсь. Заодно прочувствую всю гамму, которую вызывает во мне моя работонька.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Кристина от 05 Июль 2016, 19:27:11
Значит эта проблема не у меня одной.
Гугл взбесился и пишет, что на форуме РЗ вредоносное ПО. Переходить запрещает.

Я у себя в дневнике об этом написала.
Девушки админы, обратите внимание!
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Uljana от 06 Июль 2016, 00:01:18
Ой девушки,  и меня тема про уют и ремонт зацепила. Вот я не умею наводить уют, я люблю чтобы было мало мебели и вещей и много пространства и света, а уют, это для меня вот какие-то "гнездышки", уют почему-то ассоциируется с чем -то тесным, темным,  не знаю почему так. Тесненько,  уютненько. А ремонт это перезагрузка пространства.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Июль 2016, 06:38:21
Uljana, почему-то уют тесного угла у меня ассоциируется с утробой матери. Тепло, защищено, уютно...
А простор и свет - это мечта) Не умею я простор, у мен горизонтальная поверхность пустой не бывает( Расхламление, расхомячивание - ничто не дарит простор(
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: ОльгаРА от 06 Июль 2016, 07:11:31
А для меня уютно=удобно. Вот ты села, и удобно тебе сидеть - мягкость, высота, спинка и тд. Вот освещение приятное. Вот так мебель стоит, что собеседника видно. Вот глаз зацепился за кашпо там, или картину или растение в красивом горшке - и смотреть приятно. Чашки красивые и держать удобно. И тд. Кроме удобства мне кадетская атмосферу уюта создают радушные люди.

Люблю тёплые тона стен, всего. А так я точно как Ульяна - чтоб море свободного ничем не заставленного место. Иначе мне 'не дышится'. На это категории есть, их не то три не то 4, не помню; но люди которым много пустого пространства надо относятся условно к 'воздуху';) так что я думаю, уютно может быть и в этом случае тоже.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Июль 2016, 17:02:08
Вселенная всегда отвечает на вопросы)
Даже так: ВАУ, А ОН ОБО МНЕ ДУМАЕТ. И все, затык, на фундамент - он обращает на меня внимание - я настраиваю воздушные замки в виде фантазий. Факт на три копейки, будем честными, а мысленной каши - на десятку.
Одна я такая, интересно?
Нет, не одна. Явление, объективация называется. Выглядит явление, конечно, несколько иначе, но суть проблемы та же: я объект. Фу. Фу-фу-фу. Почему меня не била по рукам мама, когда я покупала космополитен?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Июль 2016, 18:00:47
ОльгаРА, стихии - это не мое совсем) А после того, как одна милая девушка рассказывала мне, что в неоднозначной ситуации не может поступить обдуманно, ибо в ней преобладает воздух, а я никогда ее не пойму, ибо во мне преобладает земля, она знает, она это магическим зрением видит, я поняла, что оно ну совсем-совсем не мое)
А уют - когда пахнет приятно, по стенам развешены картины-фотографии, светло и нету сквозняка) Я так вижу
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Июль 2016, 20:54:00
Осмысливаю тему ответственности и вины, на работе оно как-то идет легче. Осмысление я имею в виду. Четкое деление на "руководитель/рядовой сотрудник" "радовало" меня всегда, но особенно ярко проявляется, когда повышают людей в должности. Столько вылазит гадости... А у меня в ответ на гадость эту сразу же включается такой здоровый пофигизм. Который безответственность. Вот наплевать на результат. Дескать, вы эту херню захотели, вы ее и делайте. Не делаю. Игнорирую. В то же время, когда ко мне по-человечески, я отвечаю всегда добром. Делаю максимально вдумчиво и внимательно. Стараюсь. Получается, зеркалю. Вот сейчас в ответ на откровенно хамское письмо выслала требуемое, попутно максимально выпукло намекнув на хамство. Человек не понял намека. Думаю, в следующий раз буду долго и упорно игнорить, а потом вышлю несусветную хрень. Причем, игнорить буду намеренно, а хрень получится непроизвольно. Из прошлого опыта вывод. При этом, надо, наверно, открыто и спокойно сказать: вот так со мной разговаривать не надо, я вам не пустое место. Но это ж страшна. Поэтому намеки и игнор. Пипец. Во что-то должно вылиться. Пока бурлит.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Июль 2016, 23:27:49
Самолюбие - страшная штука. Или это, как его, эго. Задушит, верняк. Когда-нибудь задушит и меня. Мое самолюбие не дает мне спокойно общаться с людьми, потому что когда я действую исходя из его интересов, забываю о том, что у других людей тоже есть самолюбие. И да, что оно такое же противное, как мое. И мне наплевать на их самолюбие в принципе. А им на мое. Когда общаемся из самолюбий. И проблема в том, что у меня уже хватает осознанности увидеть проблему, но не хватает мудрости решить ее в процессе.
На работе у меня уже хватает осознанности увидеть, что вот это вот я ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧУ. А мудрости решить проблему не хватает) Мудрости не хватает)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 07 Июль 2016, 08:15:31
Плечи и шея будто в броне, расслабить не могу. Делала С2, не смогла встать. Плакала от бессилия, пришло слово неудачница и много негатива. Плакала, плакала, плачу. Негатива в последнее время прет изнутри дикое количество. Все больше ощущаю себя тем мелким пушистым и белым зверьком, у которого океан подавленной агрессии. Вылезает вот. Все больше в гимнастике и все больше на себя.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 07 Июль 2016, 21:42:25
Гнев и негатив вызывают вину. Дескать, ну что ты, умные люди на такую ерунду не обижаются/внимания не обращают/не ведутся. А я вот обижаюсь, ведусь, обращаю. И вообще, я не умная, я обычная, как все. Ай, как это неприятно признавать) Умной быть для себялюбия как-то слаще.
И тем не менее, признаю свою обычность и право быть обычной. Да, я имею право на банальности, на обыденности, на плоские шутки и на глупости. Я ничем не лучше никого, а право на это все имеют все. Изображать из себя мисс Невозмутимое Ничем Совершенство мне больше не по силам.
Но в голове всплывают запреты: "не веди себя как базарная баба, этого не любят мужчины", "нужно быть приветливой и уметь показать дружелюбие", "неземная принцесса так себя не ведет". Ну и пусть не ведет. А я веду. И вот сейчас это принимаю. Пытаюсь принимать. Потому что запреты и правила все всплывают, всплывают, всплывают... Эмоциональные утопленники, блин.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 08 Июль 2016, 07:33:45
Весь день задаю себе вопрос: почему нельзя выражать эмоции? Почему нельзя злиться, обижаться, настаивать на своем? Ответ такой: потому что можно потерять отношения с людьми. Они обидятся, ра хотят общаться. А разве меня не обижали? Не злились на меня? Не давили? Все было. С кем-то да, ушли отношения на этом фоне, с кем-то сохранились и развиваются. Значит, не так страшно проявить гнев? Быть букой? Быть некрасивой? Быть не привлекательной? В теории нет. Я особо не страдаю от того, что ушли из моего пространства люди, с которыми приходилось играть и не быть собой. Но на практике это страшнее. Просто позволить себе проявить негатив страшно. Но куда его девать тогда? Он же есть! Надо учиться как-то с ним жить, ведь так? Как получится выражать, учиться экологичности этого процесса. Но выражать, выпускать.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 11 Июль 2016, 21:20:23
Я очень злюсь на мужчину. Я не хочу с ним разговаривать. Мне просто хочется его из моей жизни выключить. А повод какой-то незначительный. Позвонил, попросил перевести небольшую сумму на тосол, ибо закончился, а машина греется. А у меня нет возможности. А у него нет денег. И меня поперло. Потому что заранее подумать у него не хватило ума. А теперь я должна думать, как ему доставить денег, решить его проблему. И меня это злит. У него в родительской семье отец позволяет себе выкрутасы подобные, мать решает. Мужчину моего привлекает к решению. Он злится. А сам ведет себя так же. Творит херню, а меня привлекает решать. И я злюсь. Я невообразимо злюсь и... пугаюсь. Сама боюсь своего негатива. Вот сейчас сижу, мне хочется орать. Но я не ору. Я боюсь. Обидеть. Растоптать мужское достоинство. Но блин, какого хрена? Я не намерена терпеть подобное! Я не намерена опекать его всю жизнь!
Но я не решаюсь высказать. Точнее, высказала однажды, услышала: я все решу. И вот опять. Переведи мне немного денег. Ты не мог раньше подумать? Я когда-нибудь ставлю тебя такой раскорякой? Да никогда! Никогда. Не позволяю себе подобного. И еще это: последствия могут быть самыми плачевными. Манипулятор хренов. Твоя машина, ты и решай последствия.
Видимо, во мне этого наслоилось тысяча и один слой. И уже невозможно сдерживать. Я старалась всегда быть терпимой к слабостям. И вот теперь не могу простить даже мелкой оплошности.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 12 Июль 2016, 18:19:53
Нет концентрации. Перескакиваю с одного на другое, как бегемотик с кувшинки на кувшинку. Три минуты делаю отчет, пять минут ищу новости для группы, две минуты фантазирую в специально отведенном для этого файле. Концентрации нет. Наблюдаю, ищу причину. Когда-то я могла долгое время сосредоточенно заниматься чем-то одним. Ушло в подростковом возрасте, когда занятия стали скучными. И вот до сих пор так.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 13 Июль 2016, 18:51:58
Одноклассники собрались встречаться, организовали беседу в ВК. И я уже по этой беседе ясно ощущаю, что не вписываюсь. Что ничего не изменилось. Я по-прежнему не знаю, о чем с ними говорить, я по-прежнему не хочу открываться этим людям, а общаться из состояния буратинки не буду. И вот вопрос: стоит ли идти туда для личной терапии, или не стоит мучить себя общением с неинтересными людьми? Пока вопрос без ответа. Но что-то запустилось внутри.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 15 Июль 2016, 09:25:02
Сейчас я буду много ныть.
По жизни я ранима настолько, насколько может быть ранима закованная в броню комплексов и табу деревенская девочка. Я как-то это рапутываю, как-то принимаю, как-то живу, но старалась до недавних пор чувств своих не показывать, так как... Так как. Хз как, не показывать и все. пока однажды мудрая женщина не задала простой вопрос: если ты молчишь, когда тебе что-то не нравистя или причиняет боль, как может догадаться об этом твой собеседник? Уловив всю справедливость данного утверждения, я стараюсь корректно, в формате я-высказывания доносить до собеседников свои чувства. Я польщена, я рада, я не понимаю, я не могу согласиться, мне обидно, мне причиняет боль. Ну вот фиг знает, насколько у меня правильно получается, но я честно стараюсь. И вот сегодня подруга высказалась пренебрежительно о моем увлечени, можно было бы пропустить мимо ушей, мало ли, что лепечут разные всякие, но я подумала, что это будет нечестно. По отношению ко мне, ибо да, мне обидно, и по отношению к ней, ибо как прежде я не смогу к ней относиться. Ну потому что я всегда старалась поддержать ее, когда она обращалась за поддержкой, помочь, если нужна была помощь, мы с ней совместно занимались творчеством и планировали продолжать общение. Словом, я решила быть честной и честно сказала: меня обидели эти твои слова. Может, я что-то не так сказала, может, не с той буквы написала, хз, но прилетело мне в ответ: я всего лишь высказала свое мнение, не воспринимай это так. Я сидела в афиге минут 10. Потому что мне реально неясно,
какого хрена! И вот в этом бы месте сказать: прости, наша встреча была ошибкой. Не. Я что-то еще написала, что я услышала в твоих словах пренебрежение. Это было зря. Но я бы, услышь такое от подруги, извинилась. Потому что бывают косяки, я люблю критикнуть. И да, если меня вовремя вернуть в реальность, я сознаю и извиняюсь. Тут же мне начали припоминать все мои косяки с Рождества Христова. Я честно извинилась за то, что было косяком. Потому что да, было. Но как общаться теперь с человеком понятия не имею. Потому что желания общаться у меня нет.
Да, я необязательная, миллион раз могу перекроить планы, поменять место и время. И все, абсолютно все мои знакомые в курсе, менять что-либо я особо не планирую, потому что меня все устраивает, а те, кто всё же хотят добиться от меня чего-то, по 10 раз напоминают. Я проникаюсь важностью и планы не меняю. Те, кого это бесит, со мной не общаются. И вот ее бесит это. Хотя с ней это было единожды. И да, я легко прощаю подобное поведение своим друзьям. Может, это и существенный недостаток. Но не для меня. Наверно, самое простое, не общаться больше. Но я же не понимаю, какого хрена можно упираться и идти в наступление, если небезразличный тебе человек говорит: меня обижает!? Выходит, человек тебе безразличен? И хочется не только обидеть, но и закопать в вину? Но зачем тогда общаться? Не понимаю.
Мама тоже. Поговорили, обсудили что-то важное, и оп! наезд. Ни с того ни с сего. А почему ты не...? Ты меня просила? Ты дала вводные? Давай заканчивать беседу, иначе поссоримся. Да ты только этого и ждешь! Я? Жду? Ссоры? То есть родная мать реально убеждена в том, что я обожаю скандалить с ней? То есть ей и в голову не приходит, что я терпеть не могу ссоры? И что мне неприятно, когда меня без причины обвиняют?
Что, блин, происходит вообще?
Вот, плакать хочется. От бессилия.
И хочется встать на высокую гору и громко орать оттуда что-то типа: а мне безразлично, что вы все думаете! И да, я чихать хотела на то, что вам так важно! На ваши макияжи/гель-лаки/дизайн ногтей/форму бровей/упругость задницы/кубики пресса. На ваши каблуки/нижнее белье с пуш-апом/утягивающие трусы! На все ваши девушка должна/женщине необходимо/это норма жизни! С высокой колокольни мне на все это наплевать! На ваши свадебные платья/выпускные/юбилеи/фешенебельные курорты/дорогие тачки! На ваши ради семьи потерпи/главное в жизни семья/женщина хранит очаг/поздно рожать/старая дева! Мне наплевать!
Выписала - полегчало. Да, плевать. Но я не позволяю себе усомниться в том, что если подруге с больным животом во время месячных приспичило ехать на другой конец города корректировать брови и делать маникюр перед отпуском, то это действительно важно. Потому что не мне решать. А я бы всех отменила к чертям. А она нет. Ее право. И я молчу. Потому что люблю ее, какую б чушь она не творила. Как объяснить людям, что у меня тоже есть права?
Лукавлю. Объяснить можно. Тех, кому нельзя, забанить в своей жизни. Но мне б хотелось переделать всех. Чтоб раз! и все понимали все. А так не выйдет. Что ж, продолжаю учиться отстаивать границы. Раз уж их приходится отстаивать) И, наверно, видеть чужие. Видеть и вести себя соответственно. И не пытаться из тогой что было, лепит то, чего хотелось бы. Скульптор хреновенький)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 16 Июль 2016, 08:37:16
Когда делаю Гимнастику на всех парах ко мне несется кошка, в какой бы точке квартиры она ни находилась. Особенно ей нравится нижний мир: трется, мурчит, ходит подо мной. Поначалу отвлекает, потом всё же концентрируюсь на себе и далью гимнастику осознанно и вдумчиво.
В жизни беспокойство. Во мне проснулась жертва, громко голосит, что все ее используют, никто не ценит. Выслушиваю, ищу откуда ноги растут, пока безуспешно. Что-то подсказывает мне, что это очень удобное состояние. Это не я распыляюсь, это вы все эксплуататоры. Если ко мне присмотреться, я кладезь комплексов, приспособленческих повадок и способов самогнобления.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Olgunia от 16 Июль 2016, 09:24:38
Когда делаю Гимнастику на всех парах ко мне несется кошка, в какой бы точке квартиры она ни находилась. Особенно ей нравится нижний мир: трется, мурчит, ходит подо мной.

Хах, не  одни мои такие... Хотя, мои больше под настроение: могут и рядом полежать, "последить за правильностью", и в нижнем обязательно потереться и помяукать.. А когда муж их с собой забирает - рвутся в дверь - срочно ко мне надо..
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 16 Июль 2016, 13:59:48
Olgunia, Моя в принципе ко мне рвется. Вроде бы, девочки больше любят мужчин, но моя опровергает это утверждение) Может, потому что я ее приютила и жила с ней три месяца одна, не знаю) Но теперь она меня охраняет)))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 16 Июль 2016, 14:26:50
Хочу описать, ибо характерно.
Мне трудно, очень трудно прекращать общение с человеком, даже если человек давит, ведет себя неуважительно. Даже если у нас ничего общего. Мне трудно. Сейчас четыре утра, но я не сплю, ибо прочитала сообщение в контакте от девушки, с которой накануне был конфликт. Мы договаривались встретиться в воскресенье, я написала, как-то неуверенно, что видимо, ничего не будет. Она ответила, что отменять не собиралась. И тут у меня противоречие: с одной стороны, от ты ж блин! не собиралась она! А с другой: шанс наладить отношения.
Но всё же я умнею. Ибо, задала себе вопрос: зачем налаживать отношения с человеком, на эти отношения, в целом, плюющим? Чтобы продолжать тратить на них свой ресурс, получая взамен сомнительного качества внимание? Нет, надоело. Ответила, что хочу отменить. В конце-концов, я особо не страдаю без траты времени на лишнее общение, оно меня всегда угнетало.
Кстати, про общение. Я с детства человек не особо общительный, даже замкнутый. Я зачастую наслаждалась одиночеством лет до 10-12. Потом откуда-то извне, от учителей, скорее всего, пришел посыл, что общаться-де я не умею, что у меня будут проблемы с общением в будущем, и вот я уже старательно "исправляю" свой недостаток: общаюсь, улыбаюсь. А не хочется... Не, бывает, что хочется. Но это не так часто. Гораздо чаще хочется делать что-то иное. Но это я уже сейчас понимаю, будучи человеком относительно взрослым, с опытом Гимнастики и рефлексии. В 15 лет фиг кто мог бы мне объяснить, что нужно быть собой, а не общительной обаяшкой во что бы то ни стало. Зато сейчас, когда идет посыл, что со мной и не общается никто, я улыбаюсь и отчетливо понимаю, что это я "не общаюсь". Ибо мне не интересно. Когда интересно - общаюсь. Редко... Когда мужчина был в армии, общалась чаще. А сейчас дома хватает. Я начинаю понимать женщин, у которых общение с подругами/друзьями после замужества сводится к нулю. Не потому, что "быт заел", "другие приоритеты", "остепенилась", "повзрослела". А потому что в свободное время хочется быть в тишине, молчать, заниматься чем-то любимым и приятным. А скакать по заведениям, "общаться" на неинтересные и маловажные темы, вроде чужих проблем, не хочется. Вот я все это в себе осознаю сейчас, принимаю и начинаю жить спокойно. Ибо общественное - обществу, мое - мне.
А подруги были, есть и будут. Но как-то без фанатизма. Всё равно, когда я говорю что-то, зачастую остаюсь непонятной. Так и общаемся на темы: сколько стоили босоножки в худшем случае, где взяла такую мягенькую пряжу в лучшем. Опять жертва включилась) Не ной, Маша) Тебя принимают со всеми тараканами, ты принимаешь со всеми тараканами. Вот и чудненько. А понимание - это роскошь.
З.Ы.: Понимать меня не обязательно, меня нужно любить и кормить вовремя! (с) Гарфилд
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Ирина Кор от 16 Июль 2016, 22:33:44
О, я тоже за одиночество. И подростком очень любила - в 7м классе целую четверть просидела дома, потому что никого во время моей школы дома не было и это был невероятный кайф - побыть одной))) я сейчас иногда встаю специально рано утром, чтобы в тишине и одиночестве побыть пару часиков.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 18 Июль 2016, 09:20:15
Ирина Коротичева, я тоже встаю пораньше с той же целью) К тому же раннее утро - волшебное время. Воздух даже в городе прозрачный как будто. Особенный.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 18 Июль 2016, 09:29:07
Ловлю себя на том, что второй год подряд от меня будто отваливаются люди. Не, они и раньше отваливались, но медленнее. В 2008 парень, в 2009 подруга, в 2012 парень. А тут за один только год, с прошлого июля, человек семь-восемь, так сразу не подсчитать. Кого-то запоминаю, кого-то даже не помню уже. Приходят и уходят. Кто-то оставляет след, так один мужчина, порывавшийся за мной ухаживать, многое мне помог осознать по части отношений с деньгами и смущения на публике. Меня теперь тянет выступать) Другой подтолкнул к фотографии. Девушка подтолкнула к развитию рукоделия, добавила уверенности. Они дают мне что-то, я даю им что-то, и все. Расходимся. Наверно, в этом суть человеческих отношений, не знаю. Я и задумалась об этом на фоне того, что меня назвали тяжелым человеком. Мне кажется, это успех. Раз кто-то считает, что меня сложно выносить, значит, я уже не иду на поводу у страха разрушить "отношения", а отстаиваю то, что мне важно. Может, резуовато и неумело, но прогресс.
Еще прогресс в том, что сказала родителям в ответ на вопрос: когда вы узаконить отношени, что не хочу. Честно сказала. Пока - не хочу. Они пытаются понять. По крайней мере, мне никто с пеной у рта не доказывал, что я обязана, должна, что "все женятся, и вам пора". Это тоже прогресс в нашем взаимодействии. Бабушка, правда, всплакнула. Но тоже быстро утешилась. Не знаю, надолго ли.
Живем)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 20 Июль 2016, 00:11:20
моя голова с моего собственного ведома стала полигоном для битвы разных идей, мнений, концепций. это я впускаю в свои мысли и в свой мир все без разбора, а потом живу, придавленная тысячами стереотипов, норм, правил, комплексов и обязанностей. это я потребляю тонну интернет-шлака, а после жалуюсь, что нет мыслей.
и вот я очистила список друзей, очистила новостную ленту, очистила подписки. не, мне не стало легче дышать, потому что все это до сих пор в моей голове. но я хотя бы не буду добавлять нового. для начала.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Ira от 20 Июль 2016, 03:06:19
Маша, мне уже несколько месяцев очень созвучно то, что ты пишешь. Иногда будто в зеркало смотрю)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 20 Июль 2016, 06:21:12
Ira, мне очень ценно, что ты поделилась этим. Важно знать, что я не одна с подобными мыслями. Спасибо! Будем двигаться сообща)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 20 Июль 2016, 08:36:27
Я писала раньше, что начала в гимнастике больше внимания уделять плечам и верхнему отделу позвоночника после этого сдвинулась с мертвой точки осанка моя, улучшилось состояние шеи. Но плечи не расслабились. Болят, затекают. Обвисают плетьми руки. И гимнастику делать совсем не хочется. Какое-то бессилие и безразличие.
И вот сегодня в выбросе пришла простая мысль. Мысль о том, что раз тело отказывается шевелить руками, раз болят плечи и ничего не хочется, то это не спроста. Ну не может просто так взять все и опротиветь. Значит, тело что-то хочет донести до великоумного разума. Быть может, простую мысль, что накопилась усталость. Что пора взять тайм-аут, прислушаться к себе. Так явственно ощущаю тяжесть, усталость и желание плакать, когда закрываю глаза и направляю внимание в плечи... Поплачу, пожалуй. И не буду особо напрягать себя завтра, в последний день перед отпуском. Расслаблюсь.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 20 Июль 2016, 21:27:13
я почитала себя счастливой женщиной, благополучно избежавшей разного рода мракобесия в сфере отношений, но нет, счастью положила конец некая блондинка, настойчиво приглашая меня на тренинги  "коуча в сфере отношений", "сексолога", "психолога", "автора статей для женских журналов", которая обещала не токмо напитать меня ценными знаниями о том, что, как, когда и с какой целью говорить мужчине, но дать заряженную на брак свечу, духи с 85% феромонов, а за совсем дикую сумму еще и лично пообщаться! вежливо отвечая: мне не интересно и спасибо, не нужно, я нарвалась на "работу с возражениями", где мне было сказано, что в моем возрасте и при моих данных быть незамужней -досадное недоразумение. тут воспитание мне изменило, и я доступно рассказала барышне, в какие места, с каким усилием и в каком порядке ей поместить коуча, замужество, женское счастье и прочие сомнительные ценности. барышня обозвала меня озлобленной самкой собаки и удалилась в чс.
но она меня не забыла, сдается мне, и стала мстить. ибо натравила на мою скромную персону пиарщицу некоего волшебного мужичка в костюмчике и при бабочке, обещавшего выдать меня замуж, да не просто замуж, а за миллионера. на мой вопрос, есть ли шанс заиметь в мужья самого тренера, у которого таун-хаус в скольки-то км. от МКАД, приглашающая девушка стала отвечать что-то нечленораздельное и улетела в чс.
погуглив обоих гуру, о первой не нашла ни слова, ни полслова, только волшебные отзывы. о втором, по сути, тоже ничего, окромя скабрезной статейки пары-тройки журналисток в духе "на вкус дерьмо, но есть можно".
зачем я это все пишу сюда? да затем, что поделилась сдуру с подругами, с целью посмеяться. а они заинтересовались, одна даже вебинар скачала... спрос рождает предложение, да. но откуда, блин, спрос на это???
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Ася от 21 Июль 2016, 04:45:47
одна даже вебинар скачала...
:D
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 23 Июль 2016, 18:19:33
Вчера была в скайпарке, и с удивлением обнаружила, что мое тело при полном отсутствии тренировок, очень сильное. И ловкое. Преодолевая препятствия, на которые смотреть-то страшно, ощущая каждую мышцу, я почувствовала свою силу и пришла в восторг.
Из меня продолжает толчками выходить гнев, злость, раздражение. Страхи. Сталкиваясь с ними, я теряюсь, очень удивляясь наличию такого количества г*вна внутри. Что-то вроде: невжели я такая сучка/истеричка/дура?! И большие глаза. Ну да, и это тоже я.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 25 Июль 2016, 05:20:27
но откуда, блин, спрос на это???

я тоже каждый раз, когда это наблюдаю - поражаюсь
до сих пор)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 28 Июль 2016, 02:20:52
Были вчера в Свияжске. Там,говорят, энергетические потоки мощные. Я поначалу не чувствовала. Но, стоило снять с головы платок - носом пошла кровь. Заходим в монастырь, одеваю платок - все хорошо. Снимаю - кровь ни с того ни с сего хлещет. При этом физически мне хорошо, голова ясная, силы есть. И кровь. Что это? Реально передоз энергии или просто усталость после пяти дней непрерывной движухи? Парни со мной ходили, невыспавшиеся и уставшие - никаких кровотечений. Только перенервничали со мной)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 28 Июль 2016, 06:48:51
Вернулась домой, задел на подумать огромный.
Во-первых, человек, который был проводником, очень интересный. Очень. И мировоззрение его тоже весьма интересно. И поведение. И наши с ним беседы, его рассказы, заставили меня задуматься о многом. Повзрослеть даже. Хотя он и нянькался со мной как с дитем, ибо женщина для него настолько хрупкое создание, что пальцем тронь - синяк. Короче, взаимоотношения м/ж переосмысляются. И принятие себя тоже выходит на новый уровень что ли. Ведь вон как бывает: можно скакать на высоте 20 метров над землей, отдавать распоряжения на кухне, идти по жаре наравне с мужчинами, а чуть оцарапалась - и тебе помощь, и тебе бинты, и сядь тут, я все решу. Не в слабости сила женщины, не в слабости.
Во-вторых, принятие своей силы. Да, я в первый же день так натрудила руки, что не могла их поднять два дня, да, я умудрилась простудиться, да, у меня шла носом кровь, да, в поезде начались еще до кучи месячные, да, перед отъездом была истерика, жуткая истерика, и да, все это свалилось на меня за одну неделю, и, казалось бы, ох и ах, сидела бы дома, никуда пускать нельзя, но! Но я справилась же. Со всем справилась. Истерика закончилась, что-то будто вышло из меня с истерикой, руки поднимаются и даже синяков нет уже, кашель мне никак не мешал плодотворно посещать все, что хотелось, а даже скорее помог быть к себе внимательнее, а месячные пришлись как раз на день отъезда, и я благополучно провалялась в поезде, почти без болей и без прочих эксцессов. Ибо первая мысль была не "ой, блин, месячные, опять валяться буду", а "о, круто, одним ударом двух зайцев: и домой приеду, и первый трудный день на расслабоне проведу!". Принятие - великая штука)
В-третьих, опыт наблюдения себя, своего тела. Я отследила, причем весьма четко отследила, как перестроился организм, в короткие сроки перестроился с режима "поспал/поел/поработал/снова поспал" в режим активности: сократилась потребность в пище, в воде. Мышцы на ногах радостно отозвались на растущие нагрузки. Без боли, без спазмов. Организм пришел в движение. Сейчас он перестраивается в режим "лежим перевариваем") Подпаиваю травяными чаями с медом, подлечиваю от простуды. Живот берегу. Словом, расслабляюсь.
Внутри ощущается какое-то движение, что-то будет меняться, я чувствую. Захотелось расчистить пространство, захотелось доделать недоделанные дела, освободиться от лишнего. Лишнего налипло много. И вот пришел ресурс от него избавиться. Начало положено: машинка запускает третью стирку) Пледы/покрывала проходят очищение первыми)
Сумбурно написала, ну уж как шло. Чую, что буду писать еще. Новый опыт прорастает постепенно. Дам время, а там посмотрим, что с этим делать)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 28 Июль 2016, 09:57:28
Пришло опять же. О тех, с кем не удалось сохранить отношения.
Любое общение - обмен, как ни крути. У меня есть нечто, нужное другим людям, и они тянутся, идут ко мне за этим. И я особо никогда не задумывалась, а чего, собственно, пришли-то? Мне всегда было радостно, что пришли. Что "нужна". И я отдавала, не задумываясь и не взвешивая, не считаясь со своими потребностями и нуждами. Но в какой-то момент у меня накипало, я взрывалась, отношения прерывались, и я впадала в тоску, ибо стала "не нужна". Очень меня это выматывало. Сейчас я стала несколько здоровее относиться к себе, чутче. И уже не довожу до взрыва, а стараюсь отследить отношения с людьми. Я начинаю видеть, когда меня "доят". И пытаюсь вернуться в конструктивное русло. Ибо должна ж быть отдача! Зачастую, ее нет. И если раньше я давала ресурс, неважно, время, внимание, деньги, помощь в работе, дружелюбие, а потом начала ограничивать подачу, вставлять свое хочу и не хочу, могу и не могу, отношения рушатся. Ибо как это так, ты не хочешь больше давать по первому требованию? Как так, отняли кормушку!? И вот как итог: отваливаются люди, я писала выше. Уходят. Норовят хлопнуть дверью, очень злятся, когда не получается. Зачем мне столько вампиров? Почему я навешала на себя этом все? Потому что заниматься своей жизнью мне ох как страшно... Потому что идти и делать страшнее чем сидеть и слушать нытье, помогать и поддерживать. И страх одиночества. Дескать, останусь я одна, буду маяться. Без общины не выживу. Один в поле не воин. Откуда это? Надо копать. Но прогресс есть, однозначно. Глядишь, рано или поздно дорасту и до своей жизни.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 30 Июль 2016, 10:36:43
Открытие первое: я боюсь своего отца, когда он пьян. У него бывают вспышки гнева, однажды он рьяный орал на меня, сломал лапв моему котенку. Орал, когда он меня достал и я его послала.
Открытие второе: во мне масса подавленной агрессии, как в нем. И иногда я тоже хочу орать и крушить. Но сдерживаюсь.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Ira от 04 Август 2016, 00:02:23
Ой, я с детства сторонилась пьяных, потом считала, что их боюсь, а вот недавно обнаружила, что некоторые из них меня смешат. И даже радуют местами почему-то)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 04 Август 2016, 07:32:15
Ira, а я всегда думала, что не боюсь. А теперь поняла, что панически. И именно отца. И вообще...
Странные у нас отношения. Будто говорить не о чем. Он рвется меня поучать, не понимая, что у меня без него получается лучше все. Не с первого раза, но лучше. А с ним никак. Короче, пока тупик. Уехала думать вот.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 05 Август 2016, 02:52:49
любить себя просто так, без посредников я не умею. обязательно нужен кто-то, кто будет любить меня, и тогда я буду посредством его любить себя. вот как луна чтоб отражал мою любовь. при этом роль человека любящего меня весьма скромна: просто быть, звонить периодически, класть в чай сахар. хз, короче, какая у него роль. но вот он должен быть. пробую любить без посредников. любоваться собой. заботиться о себе. проблесками.
с папой пипец. в голове сумбур. с одной стороны - он большой, я маленькая, пусть сам решает свои проблемы, я могу только добрым словом и иногда деньгами. с другой стороны, он же лезет из своего нездорового состояния порядки в моей жизни наводить, и я восстаю, и уже не могу даже словом... мои границы в расчет не берутся совсем, их не видят, на них внимания не обращают. как и на его границы, собственно. это все так нездорово, так непросто, что я боюсь об этом думать.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 08 Август 2016, 08:48:45
Вот два момента. Момент первый: я красивая. Я себе нравлюсь сейчас даже на старых фотографиях, на которые раньше смотреть не могла, до того противно было.  Сейчас смотрю: красивая. Зажатость видно, неуверенность, да. Но лицо - красивое. Фигура хорошая. Нравлюсь себе. Это хорошо, это принятие. Момент второй: любят не за красоту. Даже себя. Красивая, но пока не любимая. Я собой иногда увлекаюсь. Вот такая петрушка...
Еще обнаружила в себе неспособность посидеть просто так, без дела. Я даже кино не смотрю, ибо это надо сидеть и смотреть. Раздражает. Не могу. Надо руками делать что-то. Вяжу вот. И я не понимаю: стоит ли с этим делать что-то, или раз уж так раздражает отсутствие занятия, то не делать ничего, пусть будет так? Ответа пока нет. Буду наблюдать.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 09 Август 2016, 01:50:15
Ржу с себя. Звонила "майн гроссе либе", ну или парень, который смущает мой метущийся разум правильными чертами лица) Так вот, голос у него противный-противный. Будто у него вечный насморк. И сразу все наваждение как рукой сняло. Но рожица, рожица смазливая) Вижу рожицу - таю, голос слушаю - ржу. В классических анекдотах принято рассуждать о том, что глазами любят мужчины. Женщины ушами. У меня получается и тем и другим, блин. Но как же жалко мужчин...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Ирина Кор от 09 Август 2016, 06:30:36
Про голос вспомнилось.
я когда-то в "междумужье" переписывалась с молодым человеком. И было мне с ним безумно интересно общаться, а потом он мне позвонил (мы в разных городах были) и я просто офигела от его голоса - до чего он был завораживающим. И мы с ним ещё и болтали какое-то время по часу, и общение развивалось стремительно, и мы должны были уже встретиться, а он вдруг пошел на попятную. Оказалось, что у него парез гортани (осложнение после гриппа), он с ним активно, но безуспешно борется, а пока хрипит. И вот пока он несовершенен, он не может со мной встретиться.
А я от его несовершенного голоса таяла, что маслице на манной кашке. Помнится, расстроилась тогда ужасно)))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 12 Август 2016, 07:26:29
Ирина Коротичева, а он знал, что нравится его голос?)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 12 Август 2016, 07:34:30
у меня устаканилось все, и я замолкла. вот прям молчу, как рыба об лед. ни пишу. ни делаю практики. мне хо-ро-шо. спокойно. и все инструменты, доступные мне, я использую только когда припрет. приперло - пишу. приперло - заземляюсь. приперло - делаю гимнастику по Стрельниковой. не приперло - ну так живем. так во всем. иррационализм? он. но ведь еще и ответственность. тяготит. и я понимаю, что надо как-то двигаться дальше, идти к чему-то лучшему, но... но мне нормально уже когда не плохо. и это пи*дец. тупик. как выйти? что делать?
з.ы.: про Свияжск чистая правда, что люди меняются. я туда ехала уверенная, что я если не супер-герл, то близка к этому. посидела два часа в монастырском дворе, и поняла, что мне исчо учиться и учиться. куда бечь, девочки?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 13 Август 2016, 23:48:12
В Свияжск и бель)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 18 Август 2016, 05:34:08
Вот никогда не думала, что буду сидеть на лавочке у дома и рыдать, а на дороге перед оным будет ползать в уматину аьяный отец и орать что-то непотребное. От позорного бегства из родительского дома меня удерживает то, что я единственный человек с правами: за фельдшером съездить, в аптеку. Иначе сбежала бы.
Мне так противно, страшно, горько, не передать словами. Стыдно. Я сознаю, что не могу любить отца таким. Не могу. Я боюсь его. С другой стороны: а должна любить? Из него лещет ненависть, он кричит и налетает драться на мать. А я не могу его любить. И жалеть.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 18 Август 2016, 05:48:39
И не обязана любить
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Кристина от 18 Август 2016, 19:51:58
Господи, какое нынче тяжкое полнолуние, будто всё и вся перетряхнуло...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 18 Август 2016, 19:56:28
Так не только полнолуние, а затмение
И это коридор из трёх затмений до 16 сентября
Но почему Маша не может переехать от родителей? Кроме мысли о том, что "так нельзя" ещё какие причины?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 18 Август 2016, 20:50:15
maryla, Маша с родителями 10 лет не живет, а приехала в отпуск специально помочь по хозяйству, ибо родители уже не молоды и сами не справляются. А тут вот такой сюрприз. Если бы я с ними жила, давно бы тронулась умом.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 18 Август 2016, 20:54:00
А что удерживает от "позорного бегства из родительского дома"?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 18 Август 2016, 20:58:22
На тему так нельзя. Да, бросать мать во вчерашней ситуации я не считаю для себя возможным. Да и отца. Проплакалась, завела домой и уложила спать. Послушался. Стоило выплакать страх. Я никак не могу понять причины этого страха. Ну один раз он наорал на меня пьяный, ну не до такой же степени мне это запало? Мать и бабушка имели обыкновение плакаться мне на отца за неимением подруг. Может, оттуда этот комок эмоций. Не знаю. Проживаю, проплакиваю. Наверно, надо идти к психологу.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 18 Август 2016, 21:02:03
maryla, в этой конкретной ситуации может понадобиться моя помощь. Могла. Сейчас он протрезвел, и можно со спокойной душой уезжать, дальше разберутся. Еще беспокойство какое-то, типа без меня не разберутся. Это у меня из детства, это тоже надо во что-то переработать.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 18 Август 2016, 21:09:56
Так понимаешь, в чем дело
Есть разница: между "нельзя" и "я выбираю потратить вот столько своего времени на вот такую ситуацию"
Все можно, можно и родителей мирить всю жизнь, можно и забить и жить отдельно и звонить на Новый год. А можно и на Новый год не звонить
Осознавать просто, чего ты хочешь в этом всем и это и делать
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 22 Август 2016, 08:20:35
maryla, Спасибо. Очень помогло последнее сообщение.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 22 Август 2016, 09:48:00
О) клева)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 25 Август 2016, 19:05:06
Я не умею нормально сказать о том, что мне что-то не нравится. Сказать, чтоб не обидеть. Мужчина мой помогал родителям с картошкой, и очень болят у него мышцы. Ну ок, я все понимаю. Но он достал нытьем, и я спросила: а не могли они без тебя это сделать? На что получила: так твои тоже без тебя делать не будут. Не, не будут, но я не буду ныть после этого. Он обиделся. Ну а я получила что хотела - он не ноет. Но можно, наверно, было как-то сказать не так обидно... Или нельзя? Если болит: полежи в ванне, я даже мятный настой сделаю, чтоб мышцы расслабило. Попроси сделать массаж. Но ныть зачем? Чтоб я предложила решение твоей проблемы? Этот фокус со мной не проходит, уж простите.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 25 Август 2016, 21:20:24
Месячные болезненные меня не отпускали долго после начала гимнастики. Вроде бы, прошло, полегчало, но на раз, на следующий снова боль, тошнота, спазмы. В последнее время отпускает, я с мая месяца даже в обмороки не падаю. И вот я начала за собой наблюдать, за телом. Ну и за головой)
Выследила такую штуку: я по жизни интуит, меня носит где-то в заоблачных далях, и если не опускать себя на землю, то летать я могу долго. И вот перед месячными улетаю я обычно интенсивно и на очень далекие расстояния. И тело мое живет как-то само по себе. Крючится, ест все подряд, напрягается, спит в неудобных позах. И вот я вчера почувствовала, что улетаю снова в дальние дали, точнее, улетела, и летаю там, без особого желания спуститься на землю. Спускалась принудительно, гимнастикой. В душной квартире с трудом шло движение, поэтому просто стояла в базовом ВМ, ощущая тело. Поняла, что стопы мои на земле как бы стоят, но я не ощущаю. Вот стояла, ощущала) Живот тянет, но, опять же, иду в ощущения. Как правило, после того, как обратишь внимание, боль уходит, появляется расслабление и тепло. Иногда нужно поменять позу, иногда - ослабить одежду. И все.
Таким образом, наверно я все же становлюсь сенсорнее, заземленнее, благодаря гимнастике, хотя мне казалось, что не в коня корм и все напрасно. Но вот есть подвижки. Иду.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 26 Август 2016, 02:18:10
Почему когда говоришь людям: нет, я не сделаю так, как ты хочешь, они настаивают, а когда ты не поддаешься и делать как они хотят не рвешься, то ерундой занимаюсь я?) Ты воду толчешь в ступе, а ерундой я занимаюсь? Или зарисовка о том, что давно пора привыкнуть к тому, что люди очень не любят, когда им возражают.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 26 Август 2016, 02:25:28
Блин, и меня это так задевает! Не, не задевает. Мне будто нужно оправдаться. Всякий раз, когда я делаю так, как считаю нужным, мне нужно оправдаться, агрументировать. Вот блин...
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 26 Август 2016, 07:31:53
Полноценный опыт проживания и принятия того, что я не золотой червонец начался полтора гола назад. И он очень, очень болезненный. Ибо это же я, и я пуська. Тогда пробивался глобально, на работе меня поносил на весь завод очень уважаемый на том заводе человек, а '"дружественно настроенные" люди передавали мне сочувственно, какими именно словами и в каких аудиториях происходило поношение. Год назад уже менее глобально, но ощущение моей "невсемилюбимости" было болезненным. Я будто сама себе не нравлюсь. Мне тревожно, я раздражаюсь, злюсь, оправдывая будто нелюбовь ко мне. Было год назад. Сейчас проработка идет уже по мелочи, в быту. И я учусь спокойно принимать, что обо мне могут быть разные мнения. Меня могут любить и не любить, могут смеяться, завидовать, подражать мне, вдохновляться моим примером, просить совета, ругать на чем свет стоит, оклеветать, ненавидеть и презирать, восхищаться и хотеть дружить. Я могу раздражать, вызывать уважение, могу быть неприятной, могу очаровывать. Разные ко мне могут быть чувства у других людей. И ни одно ни разу не про меня. Вот это пока принимается с трудом. А что тогда про меня? Мои чувства. К себе, к миру, к окружающим. Про меня. Поэтому учусь говорить нет, молчать, не предлагать помощи. Учусь отделять себя от мания других.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 31 Август 2016, 00:11:04
Я сейчас буду прописывать в режиме онлайн, дабы проблема в моей голове вылилась из головы, растеклась по древу дневника и можно было посмотреть на нее как-то иначе.
Проблема в следующем: отследила я у себя семейный паттерн: когда я что-то делаю, неважно, что именно, я не могу это преподнести. Ну, вот работаю я работу, объемы вывожу приличные, у нас за них просят прибавки, а я внятно даже сказать иногда не могу, а что такого я делаю. РАБОТУ Я ДЕЛАЮ. СВОЮ. А надо бы расписать, что помимо ведения производства, а это три цеха, пара варочных порядков, семь линий, купажисты, занимаюсь также калькулированием, нормированием, лимитированием материалов, статистической отчетностью и много чем еще. Меня тянет сорваться на подвывания и "ах таки", а вот спокойно и с достоинством сказать: стоп, я прошу с уважением относиться к выполняемой мной работе, я не могу. У меня не хватает чего-то. Чего? Да веры в то, что работа эта не всякому по плечу. Ибо мне ж не сложно, я успеваю вот даже дневник вести на работе этой. А она по плечу не всякому, отсюда бежали до меня на бешеных скоростях, и девочка, которая даже года два работала с начальником, не смогла без него просидеть и месяца. Не смогла. А я четвертый год сижу, да еще и успешно. То бишь, мне вот по плечу оказалась. И мне же говорят, тебе нефиг делать, нет работы. А чего тогда они все бежали? От скуки?
Но скучно реально. Ибо что можно автоматизировать - автоматизировано, что можно рационализировать - рационализировано, что нельзя - навевает смертельную скуку, ибо муторно. И как это все перподносить, чтоб оценили? Ценить самой. Свой труд по автоматизации и рационализации. Это самое сложное, ибо того труда тут пусть и много, но ведь "любой дурак же сможет". Во че у меня там, в голове, а?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 01 Сентябрь 2016, 00:10:45
я боюсь выглядеть дурой, напрягаюсь и очень, очень часто ощущаю себя именно дурой. как при этом выгляжу мне неизвестно. но ощущения непередаваемые. стараюсь расслабиться, но как-то криво выходит. особенно напрягаюсь в присутствии мужчин, особенно уважаемых мною мужчин. что-то, возможно, к истории с отцом. сейчас пытаюсь продышаться и успокоиться, но невесть почему хочу плакать.
а, вот. дед. отец отца. у нас с ним тоже обычно такое общение, неуклюжее. и вообще, у меня со старшими мужчинами общение неуклюжее. а может и вообще с мужчинами. в целом да, вообще с мужчинами. мда. наблюдать себя - дурочку, и искать корни. затмение разворачивает к себе, говорите? разворачивает вот
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Rosalinda от 01 Сентябрь 2016, 06:35:40
О Маша! Это про меня!!! Только мне со старшими мужчинами, наоборот, комфортнее. А вот с ровесниками.... Какая знакомая проблема........... а я-то думала, я одна такая.)))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Сентябрь 2016, 00:57:01
Лилита, а что делаете, чтобы смягчить свое состояние? Я прописываю, стараюсь искать причины, но пока чего-то не легче мне.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Сентябрь 2016, 01:07:58
даже не знаю, как сформулировать. но сформулировать надо, ибо надоело. мне сильно, сильно не в нос, когда мои заслуги считаются чем-то само собой разумеющимся, а малейшее несоответствие моего поведения ожидаемому кем-то возводится в ранг греха. при том, что чаще всего в ранг греха возводится именно мной, но не на пустом месте, а с подачи окружающих. ибо происходит округленье глаз, сарказм (вот как сейчас директор, например), вопросы из разряда "а когда же, а как же". И это при том, что я делаю такую кучу работы, которую тут принято делить на троих,блин. чего я хочу? а хочу я, на самом деле, чтобы мой труд ценили. да, блин, я не начальник, да, я не разбираюсь в политике, но! без меня ваши ж*пы, дорогие мои руководители, были бы голее, чем у кур-гриль, и так же быстро мерзли! ибо я спокойно, без суеты (спасибо гимнастике!) закрываю ВСЕ дыры, которые вы оставляете. а то, что при этом не успеваю делать все на месяц раньше, а делаю в срок - ну простите! сроки на то и установлены, чтобы их соблюдать!
кстати, про сроки. я в этом смысле кадр феноменальный. если мне дать месяц, я весь месяц ничего делать не буду, все сделаю в последний день, с первого раза и довольно хорошо. а если начну заранее, то собьюсь, запутаюсь, расстроюсь и один фиг придется переделывать. но! несмотря на то, что я за собой это знаю и, казалось бы, можно жить спокойно, я все равно испытываю тревожность в течение всего месяца. тревожность от того, что где-то на горизонте маячит работа, и чем дольше она маячит, тем неприятнее кажется. голая психология, никакой мистики, но блин. с этим же надо что-то делать. или делать все сразу, быстро, хорошо, и весь месяц плевать в потолок, или убирать тревожность, весь месяц плевать в потолок и делать все как всегда.
но, если вернуться к изначальной теме: я хочу признания и уважения к моему труду. мне это важно.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 06 Сентябрь 2016, 16:52:20
Периодически, в периоды несознанку чаще, в относительно осознанном состоянии реже, у меня прорывает фонтан красноречия, и я просто хожу по квартире/разбираю пасьянс/еду на велосипеде/моюсь в душе, и разговариваю. Просто говорю. Вслух. Обо всем. Вот о чем говорится. Бывает, что адресную пламенные речи конкретному собеседнику, по стечению обстоятельств, отсутствующему. Бывает просто говорю. После того, как фонтан иссякает, ощущаю себя уставшей, ибо с ним иссякают и силы. Энергообмена то нет, налицо энергосброс. Вчера прорвало. Минут 30-40, а может и больше, я излагала, потом сделала гимнастику, причем, вдумчиво, осознанно, МЕДЛЕННО! И легла спать без сил абсолютно. Я не понимаю, это был сброс не израсходованной за день энергии или у меня просто недостаток качественного общения?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Rosalinda от 07 Сентябрь 2016, 07:46:16
И снова отозвалось!!! Я тоже так часто делаю. :) Причем, иногда сознательно устраиваю себе сеанс своеобразной "терапии": высказываю воображаемому собеседнику (с которым в данный момент нет возможности встретиться лично) все, что когда-то хотела и не могла сказать. И чувствую при этом большое облегчение.

Что касается состояния "дуры" рядом с мужчинами (и с некоторыми женщинами, кстати, тоже иногда бывает)... как я с этим справляюсь?... До этих пор никак не справлялась. Просто переживала это состояние, потом наступал другой день, другие события, другие люди... и все забывалось. А потом опять "лыко-мочало"... И так по жизни. А теперь, поскольку есть этот форум и мой дневник здесь, буду прописывать. Это, пожалуй, единственное для меня эффективное средство на данный момент. По крайней мере, прописывание помогает увидеть многие вещи со стороны, как будто они не со мной происходят. И это помогает найти какое-то решение, чтобы с ними справиться.))
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 08 Сентябрь 2016, 20:42:27
Я такая дура, такая дура. И такая довольная) Никогда не делала план, следовательно, не умею этого от слова совсем, всегда делал мужчина из соседнего отдела, потом моя руководительница. Сейчас она в отпуске, план возложили на мои плечи, я преисполнилась ответственности и вчера всю вторую половину дня старательно делала. Сегодня утром отдала проверять мужчине, он нашел косяки, и вместо того, чтобы учить меня делать план, делает его сам. Переделывает. Короче, трудится. А я сижу, делаю другие дела, которые давно нужно сделать, и думаю: ну что вот ему стоило по первым трем звонкам понять, что я, как бы помягче выразиться, в планах ни в зуб ногой, что меня еще учить и учить и сразу взяться самому. Вопрос то не шуточный, ну. Ну, главное, что взялся. Я, конечно, может и смогу это сделать, даже скорее всего смогу, но... Но отдадим будущее нашего производства в руки профессионалов) Гы)
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 16 Сентябрь 2016, 20:51:23
чем больше честности с самой собой, тем острее реакция на ложь. я начинаю ее видеть, и мне не по себе. мир открывается заново, и куда пристроить то, что вижу, пока неясно. болтается, вселяя ощущение печали и недоумения. ну и периодически стеб, ибо без стеба уж очень грустно все, особенно на работе.
туда же, ко лжи, и манипуляции. Божечки, да я натыкаюсь на них везде! начиная с продаж, массмедиа и соц.сетей, что и так понятно, заканчивая работой, где, блин, мной тоже пытаются манипулировать! вот как можно: люди все взрослые, у всех вроде бы есть понимание того, что можно говорить, что нельзя, что корректно, а что нет. неееет. ну как же не ткнуть-то в нос тем, что может обидеть. и когда не только не обижает, но вслед еще прилетает что-то, люди ооочень удивляются. а мне к тому ж еще и молчать надоело. устала я молчать. и говорю, что думаю. не знаю, к чему это приведет, ибо думаю я много и очень нецензурно. наверно, выходит накопленный запас негатива. ну пусть выходит, переживут. я же пережила как-то все изощрения местного менеджмента и деловой этики.
а может я и вправду такая? резкая, хамоватая, агрессивная? и вот эти качества проявляются в мир теперь? понаблюдаю. пока очень много агрессии, хорошее воспитание, которое в моем варианте равно молчание и улыбка в ответ на все, слезает, под ним малознакомая мне женщина) наверно, сейчас главное не разрушить все, что есть, а направить эту агрессию в конструктив. разрушение, оно же башня. проживаю.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: maryla от 17 Сентябрь 2016, 04:34:48
начиная с продаж, массмедиа и соц.сетей

оно понятно, но непонятно, куда от этого деваться)) рекламные щиты - это исключительное зло..
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 20 Сентябрь 2016, 06:35:19
maryla, значительное облегчение испытываю от того уже, что ограничиваю поток входящей информации из сети и радио. Мне пока комфортно, но чистку медленно продолжаю. А щитов рекламных в нашей маленькой Пензе просто огромное количество, и вот о них глаз спотыкается. Раздражает, да(
А куда деваться?
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 25 Октябрь 2016, 19:54:37
Когда встаю в БП ВМ, в животе странные ощущения, вызывают странные мысли. Будто расслабляется комок, и что-то растекается оттуда.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 08 Декабрь 2016, 08:39:01
Мне все мерещится, что вот-вот настанет конец. Что я могу потерять все в любой момент. Что от каждого моего слова зависит, буду ли я нравиться человеку в следующую минуту или он сбежит от меня сверкая пятками.
Я дико боюсь разочаровать, оттолкнуть, показать свое истинное отвратительное лицо, вызвать какой-то негатив. Будто одно слово или одно действие может разрушить что-то, что зрело не один год.
Я боюсь, что меня узнают и разлюбят. Я боюсь, что я слишком ничтожна, чтобы меня можно было любить. Слишком не такая.
Пишу и плачу. Я боюсь, что счастье в любой момент оборвется, а я не буду к этому готова. Я очень боюсь. Но нельзя же всю жизнь притворяться кем-то, надо уже становиться собой.
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Ira от 08 Декабрь 2016, 18:15:40
Очень знакомые чувства..
Название: Re: Понять, кто я есть
Отправлено: Maroida от 13 Декабрь 2016, 09:23:22
Травмирующую ситуация на работе, да не одна, штуки три наложились. И я в шоке. Чувство беззащитности, неумения постоять за себя, захлестнуло меня. Душит. Я не умею защищать себя, отстаивать свою правоту. Я беспомощна в этом смысле, а значит, беспомощна в большинстве ситуаций. И еще вскукареки лиц, меня не любящих меня очень выбивают из колеи. Ибо цепляют. Мне говорят: чего высунулась, много о себе возомнила, а я верю. В ушах звучит: не делай ничего, не спорь ни с кем, ты не права, ты не можешь быть права, а если будут последствия, а если ты выглядишь смешно, а если тебя накажут и многое другое. Это боль.
И еще я искренне не понимаю, что произошло с человеком, который в один миг из друга стал ненавидящим меня врагом. Просто желающим меня уничтожить. И я не знаю, что делать. Я в растерянности. Что творится в черепной коробке этой женщины? Я не понимаю. И мне обидно, страшно, горько. Я чувствую себя ужасно.
Сумбурно написала. Но мне ужасно. Я чувствую себя ничтожеством. Нулем. И самозванкой. И Очень переживаю. И не знаю, куда бежать. И тело сразу выдает боль зубную. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.