Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Евглия от 23 Октябрь 2013, 19:28:39
-
Вчера наткнулась на группу ВКонтакте и стала по-шагово изучать материал по гимнастике. Особенно внимательно прочитала вводную статью Марии, а также статьи про питание и гормональные сбои в организме.
Решила пока начать с основных стоек по 1-3 минутки в каждом два раза в день. Так и нагрузок на психику и организм не будет и плавно войду в ритм.
Утром уже сделала первый подход. Телу пока не особо привычно так стоять. Но честно говоря спина уже не сгибается. Сижу печатаю, хочу наклониться к монитору сгорбив спину, а не получается- больно и не приятно. причем, боль не сильная, а скорее принудительно воспитывающая)))может кто поймет))
-
После того как создала свой дневник, я решила почитать чей-нибудь дневник и почитать результаты. Остановилась на дневнике Alesay, у которой примерно такие же заболевания и ситуации в жизни. Словом, срезанировала с её историей и увидев в последующих отчётах, что при таких проблемах и заболеваниях есть возможность привести свой организм и дух к тем состояниям и формам, которых желаю достичь.
Вдохновившись таким открытым и полным конспектированием проблем, задач и результатов, решилась также открыто и полно записывать все что происходит и будет и дальше со мной происходить.
Поэтому для начала хочется познакомиться! моё имя лилия. мне 23 года.
Думается, необходимо сказать о том, что я имею на данный момент времени:
1)аутоиммунный терейодит (гормональное нарушение щитовидной железы) с 7 лет. худоба моя худоба)к слову, вешу я сейчас 42к при росте 152см.
2)с 5 лет у меня обнаружили мокулодистрофию ( общее название для группы заболеваний, при которых поражается сетчатка глаза и нарушается центральное зрение. В основе макулодистрофии лежит патология сосудов и ишемия (нарушение питания) центральной зоны сетчатки, которая отвечает за центральное зрение. Возрастная макулодистрофия — одна из самых частых причин слепоты у людей старше 55 лет).
3)эрозия шейки матки(кстати, где-то слышала, что эрозия это просто рубец, а не новообразование). остальных своих проблем в этой области не знаю, кроме, пожалуй только молочница.
4)отложение солей в суставах.
5)сколиоз.
6)проблемы с пищеварением.
7)не уверена,можно ли считать это проблемой, но это меня мучает и пугает. Я могу сутками почти ничего не есть: пить чай с хлебом и маслом. а по утрам кушать кашки. словом, я не знаю, то ли это проблема психологическая, то ли гастрономическая. а может это гормоны так действуют. вот.
ситуация моя от других почти не отличается, но все же я сначала решила делать только исходные позиции. правда теперь я чувствую что есть смысл делать комплексом из 7 упражнений. Делала выборку как предложено в руководстве. надо сказать, была не то чтобы удивлена...хотя да удивлена тем, на сколько актуальные для моих проблем выпали упражнения. я решила расположить их по мере возрастания:
В2;С1;Н3;Н2(С2)- почему получилось две? потому что одну карту я сняла сверху а другую вытащила с середины.не знаю как будет удобнее делать переходы, надо попробовать и так и так);В4;С9;Н8.
Не знаю, может, надумываю себе больше.
-
И так, с третьей попытки: да не затупит ни комп, ни фаер фокс при написании сего поста!
Прошло уже полгода с тех пор, как я познакомилась с гимнастикой. Первые 2 недели я выполняла те упражнения, которые вытянула. А потом...а потом понеслось: заболел муж, потом сын. Сначало думали просто простыл, потом когда попали в интенсивную терапию, оказалось, что у него инфекционный мононуклеоз. штука не прикольная, но и не страшная, в принципе, разве что в садик с ней не пойдешь, и болеть не стоит ничем попутно. Отлежали в больнице 2 недели, потом домашнее лечение. Ребенок капризный, недостаток общения со сверстниками. Зима - особенно не погуляешь и не пообщаешься.
А тут еще неполадки в интимных отношениях с мужем прилетели, как раз после его затяжной "простуды", тоже похоже мононуклеоз был. И с тех пор у нас близость раз-два в месяц. а остальное время просто не хотелось. И почему-то именно в дни овуляции примерно. Подсознательно очень хотелось ребенка (девочку), хоть и отрицали, молкуда, тут бы этого прокормить, самим охота и наслаждение в полной мере получит, как это природой задумано, и деток еще охота. Сначало думала, что только мне, а потом оказалось и муж не против).
В декабре или январе не помню, была консультация астролога. Долго пыталась узнать собственное время рождения,но мама надёжно забыла его, помня только время рождения младших братьев. Но тут мне помогла гимнастика. и теперь я знаю свое время. Сначало сомневалась, но потом когда астролог начала рассказывать о моем прошлом и моих способностях, то я прям обрадовалась. а самое интересное, что в гороскопе по этому времени у меня выходит потеря отца в возрасте примерно 7 лет. так оно и было.
С января зачиталась Анастасией. Много было для меня чего полезного, в плане пересмотра исторических реалий. Циклиться не стала, да и муж, благо, не позволил, но литератураполезная, если не уходить в фанатизм))там я прочла о волшебном зачатии сына Анастасии и Мегре. Ночь блаженства, после которой кроме блаженства ничего не помнишь, как и что было. Мне тоже стало интересно каково это, когда ты ничего в подробностях прошедшей ночи не помнишь но испытываешь радость от того что произошло. Иии...со мной с нами это произшло. Спонтанно и несговариваясь, в доверии к друг другу мы шли до конца. Потом сами были шокированы тем, что это все-таки произошло.
-
Сие действо пришлось на середину февраля. теперь вот нам 13 недель с хвостиком. и на учете я до сих пор не стою. Не могу или не хочу я туда идти в эту ЖК. Первые месяца так боялась потерять ребенка, что на 7 неделе стало тянуть живот и идти коричневые выделения. пошла в перинатальный центр сделала узи. Узист прекрасная женщина, выписала мне прафилактику Магне Б6 и свечи. Ничего вроде нового, но с каким терпением она все выслушивала, не передать словами. Дала телефон, если что консультироваться. К геникологу пошла, та дюфастон прописала пить аж до 16 недель. ну я по-пила неделю, пока не прошли все симптомы угрозы выкидыша и бросила. Решила, что за зря малышкуне к чему гробить лекарствами гормональными. Но это все было в Марте. А потом еще как в подтверждение собственным размышлениям на стене вконтакте прочла про угрозы выкидешей, про их причину - страх потерять малыша, и что героиня тоже не стала пить лекарства и стала делать гимнастику, и все стало хорошо - в смысле выносила ребенка) понятное дело, что работы внутренней было у нее много. Я вон 2 недели сначало делала - сколько всего вылезло.
У меня март с апрелем в беготнепрошли - медкомиссия в детсад (получили место, но вот сможем ли мы его за собой удержать, не знаю). Вообще, якакое-то время назад не хотела сына отдавать в сад совсем. Видимо прилетело мне. Хотя теперь я сама былабы очень рада перед родами хоть немного отдохнуть и набраться сил, посвятить время себе. По-бытьводиночестве.
Тепреьвот май. Я решила что настало время вернуться к гимнастике. Делаю упражнения основные с позапрошлой недели. А вот 2дня назад по рекомендации Маши в руководстве для беременных, взяла только предложенные карты и вытащила новый комплекс: В3,С7,Н1, Н2, В8, С9, Н3. Вот Верхний мир оказалось делать труднее всего, ведь у меня очень плохая координация.
Но сдвиги уже пошли. Еще совсем нидавно меня очень напрягала ситуация с садиком, что не можем туда ходить. Потом то, что никак не можем который месяц попасть к инфекционисту, чтобы продолжить адекватное лечение. А теперь у меня какое-тозатишье внутри. Может перед бурей, не знаю. Только, даже не задача с тем, что мы 2 недели не могли даже записаться к инфекционисту уже в 2-х местах, меня не расстраивала. Потому что я поняла - если закрывается одна дверь, обязательно откроется другая - главное самому мимо не пройти. Вот и теперь, когда с одним врачом мы уже точно не пересечемся в ближайшее время, появилась возможность ехать к другому специалисту бесплатно. А если и этот вариант вдруг накроется, у меня есть теперь в запасе и третий вариант.
И живот у меня теперь совсем не тянет. Только вот сынишка все норовит то ногами, то руками в живот ударить. Не могу понять, может уже ревнует. То может со злости сказать "пусть не будет сестрички" То когда спрашиваю, что он правда не хочет сестричку, он говорит обратное ,мол, пусть будет. 4 года ему почти. сложный характер. до 3 по-легче было. НЕ ребенок, а подарок. Ну, у каждого возраста, наверно, свои прелести. Зато, я точно знаю, что когда появится малышка, он будет мне помогать чем сможет. Уже помогает. даже могу не просить иной раз,как буд-то угадывает мои мысли и желания.
Посмотрим, что будет дальше. Но то что уже имею, тоже меня впечатляет и радует. Сон, кстати, наконец спокойным стал, кошмары не снятся, и я высыпаю, слышишь Вселенная, я высыпаюсь!
-
Поздравляю)))
-
Блаагодарю! ;D
-
поздравляю!
-
Благодарю! :D
-
У меня похожая ситуация - в пузе братик, старшему почти три ;). Тоже обожает исследовать пузо, толкать руками и головой как мяч. Я однажды не выдержала и говорю - если будешь бить маму в животик, будет беда! Так ему так понравилось это слово, что теперь тычет пальцем и кричит - там беда, там беда! (Прям дразнится). Вообще он знает что там братик, и говорит что он плачет и хочет кушать (насмотрелся на новорожденных в моем любимом сериале) ))).
С садиком тоже у нас загвоздка - я как бы не фанат, но вижу по малому что ему должно понравится. В общем папа занимается этим вопросом, а щас чета застопорился, когда осталось совсем чуть-чуть... Очень понимаю ваше желание побыть одной перед родами... У меня же все-равно садик если да - то с сентября, а роды в июле ).
-
polonaise, то что мылыш родиться раньше, чем старший пойдет в садик есть свои плюсы: у ребят будет времяпознакомиться по-ближе и привыкнуть к друг другу; пока папа на работе, сыночек сможет маленько приглядеть и отвлечь малыша или принести что-то если кормить будете в это время.
Я первого рожала в конце июля и рада, что это было так. Да, у нас на черном море жарко в это время, но по-переменно идут дожди. Это было интересное приключение. Желаю родовв срок без лишнего вмешательства врачей.
-
За две прошедшие недели столько всего! Со вторника уложилась в больничку с угрозой и кровотечением, по-лежала в геникологическом, по-слушала страшилок от тех кто лежит в отделении (благодаря врачам уже 2-ой раз за месяц) какие прекрасные у нас геникологи. При поступлении в отделение, пока выписывали все необходимыенаправления на так и не сделанные к 12-ой неделе мной анализы, успела познакомиться с реакцией и отношением генвидела у гикологов-мужчин на абортниц и тех, кто пришел сохранить беременность любыми средствами. То еще представление) За время лечения увидела воочию, как выматыаются врачи после нескольких абортов под ряд. Жуть.
Потом был ремонт, и тех, у кого нет выделений отправили в отделение потологий беременных - к женщинам с большими пузиками))Хоть в больнице, а не на курорте, но я отдохнула. Как же там было хорошооо. Ну, кроме капельниц и уколов ампецилина без новакаина...Наконец-то,я отлежалась. Я столько не лежала уже 4 года. А еще наболталась и насмеялась...
После УЗИ я узнала, что моя маленькая отслойка связана с тем, что плацента подтянулась вверх.
Правда, гимнастику за это время делала всего пару раз. По-скольку при кровотечениях я по-боялась усугублять собственное состояние лишними нагрузками. хоть и выделения были не обильными и не красными а коричневыми.
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=356.0
для общей эрудиции
-
Лилия, поздравляю вас с малышкой! Только сейчас прочла. И желаю хороших родов в будущем:)
-
maryla, благодарю, буду повышать эрудицию))
Анабель, благодарю! Никуда не денемся - родимся)))Очень приятно))
-
Вот почитала я, пройдя по ссылке Марии, про то как готовиться к родам, как необходимо выбирать акушерку или врача гениколога, вмоем случае. Поняла,что хочу видеть именно врача(в моем случае это мужчина, но очень открытый). Почитала, подумала,преварила. Потом утором прочла ее ответ на мой вопрос и вроди бы все хорошо. Беспокоиться пока, вроди, нееочем.
И вот, прожив утро следующего деня, казалось хорошо,пошли склоки, и стол, затем, опять появилисьнебольшие выделения, которым предшествовали выделения,кажется, не то эпителия не то еще чего. А сегодня ночью был оченьстранный сон:хожу я,значит, по больничным коридорам, светлым с бежевыми стенами,вроди как схватки, какие-то девушки, какие-толица. Потом, мне приносят сверточек,в котором должны быть мои детки. открываю,а там два каких-то непонятных существа - смесь омара с орлом. Лица не понятные. Один нормальный, а другой с каким-то выпученным больным глазом. И мама моя рядом стоит, говорит:"Это бывает такие лица не оформленные у них, когда сами они еще не оформились." А потом, тот что сбольным глазом, раз и выпрыгнул из рук к таблеткам, да с такой жадностью, что страшно стало. И вопрос возник только как же я кормить их грудью буду? Потом вообще психодел: Смотрю чуть ниже на столе, а тамкакой-то синий желеный тонкий человечек на месте скачет. Спросив у мамы что это, она ответила что это...кариес!!! я ждавай искатьв памяти где могу найти кусок мыла, чтобы отравить эту синию гадость.
Короче пипец. а потомсразупроснулась. причембез страха...просто с непониманием...рука к животу и мысль :че за бред у меняже однадевочка здоровая внутри? А может это мои болезни и страхи так вышли? вот.Фух...выписала,аж легче стало, а то весьдень об этом думаю...
-
Как много дел накоплено-то было за долгое время. Порядок вот навела, пока еще не совсем основательно, есть еще что разгребать, но основное разгребла. Уборка на кухне превернула и вовсе моё время припровождение на кухне: теперь я не просто готовлю потому что надо, а готовлю, потому что хочу этого. Мало того, теперь еще и сладости сама готовить учусь. Сыночек тоже помогает. Вот с вещами бы еще не нужными разобраться, да отдать. Благо всегда на такие моменты находятся нуждающие и желающие. Как раз нужнов ближашее время отсортировать и отдать. Так что все только для надобности для отчиски пространства и мыслей работает)
Прочла на днях книгу Синельникова "Возлюби болезнь свою". Удивиась тому, насколько в правильном направлении стала мыслить. Кое-что, разумеется, начитано было, не моего. Но и сама стла наблюдать за тем чем люди болеют и как мыслят. Вот и на себя посмотрела - теперь знаю, что гнев и злость и их вымещение на родных и любимыхлюдях, особенно на сыне маме и муже, вот это и есть основа моих проблем. Плюс ко всему еще и осуждающие мысли. Как же долго я была больна именно такими мыслями. Не мога простить отца, осуждала за его пьянство и раздражительность безпочвенную, каждый раз когдапридешь на кухню, где он прятался от самого себя с бутылкой алкогольной продукции. А это тоже были его уроки, его путь, который собственными мыслями себе избрал, точнее его подсознание.
Вот теперь думаю занять рукоделием как и хотелось мне еще год назад. Спокойно, с удовольствием и радостью. Да еще естьпрекрасная возможность сыночку не покупать шорты и майку, а сшить самой такие, как хочу. Важно чтобы цвета были одного. И мешочек длявещейв садик. ох. Как думать об этом приятно.
-
Тэк-с! Вытянула я тут новый комплекс напроработку моих злобы и гнева...Интересненько получается: В7, В9, С4, С7, С8, С9 и только Н3. Это интересно еще и потому, что до этого мне почти не приходилось делать средний мир. Пожалуй, кроме С9,вот комфортно мне его делать.Долго я нанем зависла. пойду делать. Посмотрим чего из энтого выйдет))))
-
Прошла первая неделя с новым комплксом.
Это просто удивительно и приятно во всех отношениях!
Во-первых, я после первых трех дней (аделала гимнастику я только один раз в день все семь упражнений друг за другом, либо вечеромпозно, либо утром) сразу после исполнения чувствовала себя Богиней!!! Какая-то легкость в движениях появлялась и ощещение текучести и наслаждения собственной внешностью. Тем какая я на самом деле без макияжа, который к словву, почти не делаю (только при настроении таком очень ярком). И это при том, что напротив зеркала все три дня стояла девушка с не мытыми волосами, довольно долгое время к тому же, и это меня не смущало, наоборот,как-то ложились мои волосы волшебно, богато. До сих пор удивляюсь такому эффекту. И кажется, что волосы стали меньше пачкаться. Кожа тоже лучше стала - раньше была гусиная по всемутелу. А тут будто бы я кремами какими и маслами пользуюсь))Вот.
Во-вторых, я стала нежнее, спокойнее внутри стало у меня, не спешу никуда. Еще неделю назад могла срываться на сыне, если чего не так делает или не реагирует на мои замечания. Прям почти на пустом месте могла накричать.А сейчас все в ужношутку получается перевести и объяснить доходчиво, что делает не совсем то что н было бы или мог бы сделать лучше. Нет в лексиконе и слова должен. Есть слова: можешь, у тебя получиться, поробуй по-дргому. Это очень приятно ососозновать. Единственное, что меня раздражает, наверно, именно это подходит слов - то это то, что мы никак не можем закончитьмед осмотр. Не было меня рядом когда делали манту,некому за ним смотреть было - скорее всего намочил или поел в тихоря конфет, итог - "красивая" 10 мм манту.Отправили к фтизиатору. Через неделю попали туда (к слову в детское отделение противотуберкулезного диспансера! - не в поликлинике!), послушала, записала все, отправила делать повторноеманту. Сделали, Четыре дня не давали сладкого и не мочили как полагается и дали антигистаминное на всякий случчАй. Все идеально. В направлении врач написала что в легких нетникаких шумов, все хорошо. Пришли показали. НО! Нас на ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ послали делать флюрографию. Все бы ничего, НО! Я же такая, блин, подкованная теперь мамаша, что знаю о том, что детям до 14 лет делать флюрографию должны только по серьёзным показаниям! И вот как теперь с этими знаниями быть?? Сделать то сдалали, все ж на всякий слу\чай, у ж пусть будет догляд нормальный. А то кого-то бывает и пропускают/упускают в этом плане. Но у нас все получилось не очень складно - парень наш решил повернуться по-своему в самый ответственный момент. Вот интересно теперь, пошлютли нас на поторную съемку или нет. И как себя вести если будут отсылать все-таки? Мало того еще и на учете стоять цельный год в этом месте и каждые три месяца ребенка травить этой манту. С другой стороны,ядумаю, что любая ситуация посылаетсяне за что-то а для чего-то. и поэтому что-тода должна я принять, осознать. Может то,что туберкулезный диспансерэто такаяже больница как и другие, что им заразиться можно где угодно. И что все бывает в этой жизни вообще. А может для тренировки терпения...
В-третьих, у меня наладились отношения с мужем. Изменилось может не так сильно, но в ту сторону,в которую хотелось.
Приэтом появилось взаимопонимание, которого давно не было. он старается меняться какбы вместе со мной. Тоже стал меньше на сыне срываться, меньше ругать его по пустякам. Чаще пытается объяснять. Конечно, бесспорно, важнуюроль играет и то, что он наконец-то вышел в отпуск.
Воттак. Гимнастику теперь хочется делать чаще - 2-3 раза в день. и первым толчком к этому желанию, скорее служит то, что стали получаться уражнения в верхнем мире В7 и С4, С7 в среднем. Но верхний мир сттало удобно выполнять именно на плитке почему-о, т.е. на ровной поверхности. И в целом стала лучше устойчивость на ногах, раньше просто падала))
-
Евглия, а что мешает написать отказ от противотуберкулезной помощи и не париться?
И зачем вести ребенка на флюру, если врач не слышит хрипов и проч.?
По флюре, кстати, у врачей план. Вот они благодаря вам на одного человека по нему чуть продвинулись.
У нас в Красноярске несколько месяцев нет туберкулина и врачи не лезут с этой манту. А был бы туберкулин, то лезли бы как миленькие, план выполняли.
Все эти прививки и пробы не про здоровье вообще.
-
Да, я знаю об этом. Повторноя ничего делать не буду. Духу не хватило спорить. Будем с духом собираться.
-
Гимнастика Вам в помощь)) ;)
-
Оксана )), Это точно! Благодарю! 8)
-
Вот уж и третья неделя на подходе. Много всего тоже случилось. И научетв ЖК :) встала наконец-то и сын в сад пошел. Теперь осталось сдать анализы и пройти УЗИ. Но хочу ли я его делать еще нерешила.
Вцелом по ощущениям чувствую себя хорошо. Правда вчера хондрила :)Уж очень хотелось вниманя и заботы мужа. Сначала не могла понять что же такое. Потом всомнила о скрытых намерениях выражающихся на физическом плане. Осознала и приняла именно это желаие и все как рукой сняло. Интересный такой вот опыт.
Срываться на близких еще срываюсь, но уже намного реже. Скорее всего я не довольна собсвенными действиями и тем, что сын не понимает никак почему я поступаю так, как ему бы не хотелось. После чего, конечно начинают болеть суставы рук и ног, ломит поясницу по-временам.
Выполнять упражнения стало гораздо проще, руки в завязи сами выводятся на уровень ушей, ноги сами возвращаюся на исходную позицию на прежнюю линию, параллельно друг другу. Почему-то С7 было сложнее выполнять чем С8. В последние несколько дней плохо получается делать выброс. Прихожу к мысли, что может его тогда какое-то время не делать. Не знаю.
Иногда его не делаю и мне прекрасно. А когда, наоборот, заставляю его себяделать, то чувствую упадок силрезкий. С чем это связано, хотелось бы знать.
-
Я тут решила почитать Адамовича, так сказать, для знания первоисточника. Скачала, значит, книжку по гимнастике славянских чаровниц. Открыла её и стала вчитываться в оглавление. потом начала хаотично разлядывать картинки к упражнениям. И через какое-то время случайнешим образом курсор прокрутки файла "скатился" до раздела "Характеристики просьб". Стала смотреть характеристики тех упражнений, которые мне выпали в нынешнем комплексе. я была очень удивлена!
Вот мой нынешний комплекс: В7, В9, С4, С7, С8, С9, Н3
Верний мир
7 круг. Обновление отношений, чувств. Используйте это упражнение, когда чувствуете, что необходимо привнести в отношения что-то новое, заставить по-новому взглянуть на себя. Также если вы чувствуете в себе необходимость внутреннего обновления, очищения. Если же ваши отношения зашли в тупик или же если вы пережили разрыв, это упражнение поможет вам быстрее разобраться в себе, настроиться на новое знакомство.
Мало сказать, что это именно то что мне нужно. Это ТО, чего я искала почти ГОД! И действительно, отношения с мужем перешли совершенно в другую плосость.
8 круг. Получение мощной поддержки, помощи в затруднительной ситуации, необходимость сделать правильный выбор. Если вы сомневаетесь, не знаете, как поступить, что выбрать — обращение к этому символу поможет вам, возможно,
вы получите совет или подсказку. Если необходимо уладить конфликт, если вас пытаются втянуть в выяснение отношений.
Ну, с затруднительными ситуациями тут много, наверно, накапать придётся) Собственно, у меня в ближайшее время были беготня по врачам и выяснение с детсадом - идет ребенок туда или нет. Потом вот с жильём были вопросы и не знала как вообще быть: то ли самой за все браться и тянуть мужа как последнего осла за своими желаниями и чужими советами, то ли забыть про это как страшный сон и жить как есть в съемной маленькой квартирке оплачивая в складчину с родителями с обеих сторон, но так и не продвигаясь к желаемому ни на грамм. В итоге, теперь я просто решила найти самые лучшие варианты для нашей семьи и предоставила их на раздумье мужу и его отцу, который тоже думает об этом.
Средний мир
4 круг. Отношения с младшим поколением — детьми, племянниками, братьями и сестрами и т.п. Если вам необходимо
найти с ними общий язык, если вы постоянно сталкиваетесь снепониманием. Упражнение является и своего рода оберегом, с помощью которого вы защитите своего ребёнка от болезней и прочих неприятностей.
Да уж! Сын, братья...Сын в первую очередь, конечно. Вот теперь и малявочка наша скоро появиться) Стала делать это упражнение и даже не знаю...ребенок не простывает пока. может это лекарства, которые назначили...посмотрим))Это интересно. А с братьями пока напряжненько, но что тут скажешь - я ведь только начала по-человечески делатьэто упражнение и вообще делать его. Так что прям таких результатов быстрых и не жду.
7 круг. Привлечение на свою сторону нужного человека. Если у вас существует проблема в общении с определённым человеком, если он открыто выказывает неприязнь или же вы просто чувствуете, что он настроен против вас, упражнение поможет смягчить данную ситуацию. Если вы просто хотите, чтобы конкретный человек вас поддержал. Хорошо выполнять, если предстоят важные переговоры или выяснение отношений. Эффективно для снятия напряжённости и разрешения конфликтных ситуаций.
Видимо, помогает. Стало легче в целом разговаривать с родителями с обоих сторон. С врачами спорить тоже стало легче. Точнее это уже не споры, а скорее приходит способность к правильному высказыванию своей точки зрения и умению убеждать, но задавливать. Хотя, до идеала ой как далеко! Но это и хорошо, есть время насладиться процессом собственной трансформации))
8 круг. Налаживание отношений со старшим поколением. Если у вас проблемы в общении со старшими (родителями, на-
пример), упражнение поможет найти с ними общий язык и избежать ненужных недоразумений. Вы начнёте понимать их, а они — вас. Также это — оберег, позволяющий защитить ваших близких от неприятностей.
Да, есть такое дело. Очень даже ощущается сейчас.
9 круг. Всё, что связано с ростом и развитием, растениями, дачным участком и т.п. Особенно полезно тем, у кого есть дач-
ный участок или кто просто увлечён разведением растений. Выполняйте его, чтобы защитить растения от болезней и неблагоприятных условий, чтобы они всегда были в хорошем состоянии. Кроме того, оно вообще помогает в любых начинаниях, если вы затеяли какое-либо новое дело и хотите, чтобы оно продвигалось без особых препятствий.
Не хило скажу я Вам! Ведь начинание моё - это желание серьёзно начать работатьнад собственными болячками, собранными за жисть)) Да и как то всеж хочется быть примером для деток своих. А чему научить-то смогу, ежели буду такой же оставаться как сейчас??
3 круг. Защититься от молвы, от злых языков, от дурных вестей. Это упражнение является оберегом от сплетен и наговоров. Выполняйте его, чтобы защитить себя и своих близких, а также, чтобы смягчить действие отрицательной информации. Оно поможет спокойнее относится к полученным известиям, даже не очень хорошим, и быть объективной в их оценке.
Вотэто последнее в свете последних событий очень мне помогает не думать о том, что твориться в Украине и в целом в мире в негативном свете. К слову, Синельникова же я прочла на одном дыхании уже когда стала делать комплекс.
Вот такая вот каниель!)))Очень интересно и познавательно поолучилось. Конечно, для Марии и для тех, кто знаком с сим трудом, т.е. Адамовича, особенно из ветеранов гимнастики, это не новость и не секрет. Но это было интересно))
-
А что это за круги?
-
Не поняла... Вы комплекс вытянули, а потом решили посмотреть значение упражнений у Адамовича, так?
-
Марина Шапкина, Если я правильно поняла на данном этапе прочтения главы, то Круги-это номера упражнений. Сижу теперь вчитываюсь, благодарю за вопрос)))
Василиса, да)именно так)
-
Вот:
Берегиня — древнеславянская богиня, охраняющая женщину и детей, помогающая в любви и покровительствующая влюб-
лённым. Всего «берегинь» «трижды девять» или, говоря современным языком, двадцать семь.
Для обращения к берегине надо выполнить соответствующее упражнение гимнастики с одновременным созерцанием символа.
К какой именно берегине обратиться? Разобраться в этом вам поможет описание просьб, соответствующих каждому упражнению, приведённое ниже. Выполнять действие, представляя при этом символ, необходимо в одиночестве.
У него в картах еще символы-обереги есть, котрые соответствуют 27 упражнениям. Их нужно представлять в момент исполнения того или иного упражнения.
"Двадцать семь славянских символов-оберегов, используемых в гимнастике, направлены в первую очередь на создание защиты. Эта защита имеет определённую энергетическую направленность. Символы распределены по девяти кругам в трёх мирах.
Ниже приведены те символы-обереги, которые используются для созерцания во время выполнения гимнастики «Стоячая
вода»."
1. Символы Солнца
2. Оимволы Ярилы
3. Символы Птицы
4. Символы Нева
5. Символы ОБрлщения к Богу
6. Символы Перуна
7. Оимволы Огня
8. Оимволы Предков
9. Символы Земли
Для меня ближе славянские корни знаний. Поэтому трактовкивэтомключе мне очень близки. Как то оно понятно мне. Я просто решила поделиться информацией, потому что стало и правда интересно. Расписываю, потомучто хочу разобраться. Маша,если сможете, простите, но вот не удержалася я от чтения и цытат)))
-
Совсем и не так. Оказывается круги это часть уже более глубокой созерцательной техники, под названием "Вир" (омут). А круги - это водные узоры, этакие черно-белые славянские мандалы, которые используют для более глубокого погружения в исполнение упражнений. И вот, собственно то, что было перечисленно выше, как характеристики кругов каждого мира - это и есть просьбы и есть вот эта работа с энергиями через эти круги.
Но мне интересно не поэтому было. Не из-за названий совсем, славянских и таких притягательных. А вот то, что это все работает и без использования техники "Вир" - вот что мне понравилось и заставило почитать дальше.)
-
Совсем и не так. Оказывается круги это часть уже более глубокой созерцательной техники, под названием "Вир" (омут). А круги - это водные узоры, этакие черно-белые славянские мандалы, которые используют для более глубокого погружения в исполнение упражнений. И вот, собственно то, что было перечисленно выше, как характеристики кругов каждого мира - это и есть просьбы и есть вот эта работа с энергиями через эти круги.
Но мне интересно не поэтому было. Не из-за названий совсем, славянских и таких притягательных. А вот то, что это все работает и без использования техники "Вир" - вот что мне понравилось и заставило почитать дальше.)
Я тоже во время изучения гимнастики РЗ и ее корней, прочитала Адамовича, даже комплекс себе с 10-го раза смогла просчитать)) распечатывала символы, пыталась их как-то присовокупить к комплексу, но это быстренько так отвалилось, потому как, чем проще, тем лучше, этот принцип, по-моему, работает везде и во всем. Гимнастика РЗ - это просто и эффективно, а большего и не надо, без заморочек, тайных смыслов и другой всячины)
-
Делаю гимнастику не первый год.
И как-то меня не тянет смотреть
символы Адамовича.
Если бы я прочитала книжку заранее,
факт беспорный, не стала бы делать
гимнастику.
Мария дала на выходе чистый инструмент
для работы. Хорошей гимнастики.
-
Так я ж не спорю, что Мария дала самое нужное)Ей я благодарна за это очень сильно. К тому же, если делать все что там у Адамовича написано, да еще и не правильно, вдруг, то разгребать придется гораздо больше потом чем имел изначально. Это опасная затея.
-
Ох,как жежестоко-то. Такая погода и три дня гимнастику делать не было сил совсем. Просто пластом лежала. А по утрам еле водила сына в сад. На обратном пути, чо утром, что вечером просто ползла до дама. А дойдя выпадала в осадок. Делать нчегошеньки не получалось. Рычалала, злилсь, спала, пыталасьделать хоть что-нибудь, заставляю себя встатьс места.Но тут же падала на кровать.
На улице духота, в квартире духота, даже душ не спасает. :PНичего не охота: ни есть, ни готовить, ни убирать, ни стирать...и в сад за сыном через 2 квартала тоже идти не хочу. Столько всего накопилось за три дня, что разгребать буду еще столько же. Ох.
Позавчера так злилась на мужа, что взял меня с собой и заставил по пеклу идти за сыном,когдаможно было идти домой положить вещи и оставить меня дома отлежаться. Итог: сводящая с ума головная боль, которая прекратилась только после того как я перестала обижаться на мужа рассудив чтоникому от этого легче не будет, а мне так тем более никакой пользы, только выматываюсь, да и он вроде как лучшехотел. Собственнр я на него разозлилась за то, что онн намеревался отправить меня за сыном в сад после того как мы весь день ходили по рынку и магазинам в поимках необходимых для него вещей. А так как парень он у меня сейчасне стандартный, то и в обычных магазинах для него ни одежды ни обуви не найти. Пока набрели на нужные точки в повильоне, очень вымотались. + ко всему еще и поблизости нет ни одного банкоматанашего банка. Нужно было пройти одинаковое расстояние как до одного так и до другого банкомата. Так что прогулка вымотала обоих. Он вполне имел право высказать свое недовольство и сказать о своей усталости. Что-то я вспылила совсем. Устала просто. А всего-то нужно было саокойно обэтом сказать и мы бы друг друга поняли и никакой обиды у обоих не было.
Ну вот выписала пррям полегчало. Конечно без гимнастики сложно. когда привыкаешь к тому, что есть постоянный резерв сил на домашние дела и не только. Сегодняутромсделала компекс и теперь хоть силы есть встать с дивана и пройти до туалета или кухни. Наверно, нужно еще пару раз сегодня будет постоять в базовых положениях. Это дастмне сил как прежжде.
-
Блиин! Ох. Назначили кольпоскопию. Долго мучилась вопросом стоит ли делать. Потому что от последнего визита к врачу и контактас геникологическим зеркалом отходила пару дней точно. Я в общем-то и так знаю что у меня эрозия. И знаю из-зачего она. Вот. Если ее прижигать нужно будет, то прижиигатьони все равно не будут. Тогдасмысл от кольпоскопии вообще. Для собственного успокоения врача? Что не упустила ничего? Мне тут позвонили с ЖК и сказала что запись отменяется, потмоу что врача в этот день небудет. Спросили на какой день презаписать. Я отказалась. Вроде я настоятельно решила ее неделать, но все же колеблюсь. На счетдальнейшего вынашивания и родов я спкойна. А вот в отношении лишних процедур с вмешательством во святая святых,как то оно мне не улыбается совсем.
-
Пожалуй, самыми тяжелыми отношениями в жизни оказались мои отношения с отчимом. Наверно, это потому, что я ему не родная дочка. И я об этом знаю.
Сначало все было хорошо. в моей памяти нет никаких негативных моментов где-то лет до 5-6. Потом он стал ходить в рейсы. Родители стали очень редко, но метко ругаться. И из-за меня. Всегда. В то время я помню только одинн яркий момент, когда мне было плохо, я рвала, а мой отчим стоя рядом кричал на маму. Как оказалось потом он был против того чтобы везти меня в больницу. Мол, обычное отравление. Чего ты дура паникуешь? Помню, что я плакала из-за того что они кричат. Мне было неприятно от того, что мои любимые родители ругаются из-за меня.
Еще через некоторое время - Это было в 95(кажется), когда мне было 5 лет. Приехал мой родной отец. Тогда я еще не знала кем он является мне на самом деле. Но мне было приятно, что приезжает добрый дядя и дарит мне подарки. В тот год он подарил мн еприставку сега и поющую куклу. Такие были в нашем дворе только у двух девочек. И, кажется привез деньги, которых не выплачивал очень долго. В тот раз он предлагал маме вернуться. Но мама уже была замужем. Кстати, я долго не могла понять, почему мои родители поженились именно когда мне было 5 лет. Летом.Помню этот день. Так затанцевалась, что стукнулась о колонну под навесом, обшитую деревом. Вот это был крик. Все подробности остались на видеопленке))
Еще через год этот добрый и щедрый дядя снова приехал, кажется, отчим был в это время не дома. Я была в гостях у бабушки с дедудушкой. Он прехал после дня рождения. В тот год я очень хорошо запомнила как мы играли в куколки и в мебель, которую он мне подарил. Мои родители подарили мне только одну куклу барби, но настоящую из фирменного магазина. А он подарил мне целых три набора. Три комнаты. Я так была рада. Потом мы фоткались на полароид. Это были последние фотографии с моими троюродными братьями с которыми я выросла до семи лет. Он обещал приехать на следующий год. Но не приехал.
Через год, ровно через 2 недели после моего дня рождения умерла моя двоюродная тетя. И в один из дней, после похорон, моим тетушке, бабушке и маме приспичило расбирать старые теткины фотографии, пока мы, детвора, гуляем во дворе. Зайдя в дом, в комнату где они смотрели фотографии я решила тоже присесть. никтоо не был против. Но никто не знал на каком мементе меня понесет опять на улицу. но я любила старые фотографии. И наткнулась на свадебные фотографии своих настоящих родителей. Дядю этого я занала, но свадебное платье(настоящее свадебное платье, как полагается, как в фильмах и мультиках показывают) мамы меня шокировало. Я ен могла состыковать в своей маленькой голове такие нестыкующиеся вещи. И в ней, в голове, зародилось сомнение. Сомнение это усугубил популярный в то время фильм "двое. я и моя тень" Он стал моим любимым. И в какой-то момент я стала думать, что я, наверно, им не родная. Раз папа у меня на самом деле другой, почему мама не может быть другой. Потом летом родилсясредний брат и мир покатился покатился куда-то не понятно куда. Я стала мечтать как поеду к своему отцу в деревню, там меня, наверняка, как и у любой любимой дочери, есть маленький белый жеребенок, с которым мы будем расти и дружить всю жизнь.
-
Я пошла в школу, внимания мне стали уделять гораздо меньше. Появились обязанности. Папа стал ходить в рейсы продолжительные. А мой папа родной так и не ехал,хоть и обещеал.
Где-то через пару лет мы переехали на съемную квартиру. К нам на ПМЖ приехал брат отчима. Поступил в Академию. По стопам брата, блин. И стала нас еще больше. Потом они стали вдвоем выпивать. И по пьяне отчим сломал ногу. Злился, пил, ругался. Вообщем ооочень весело. Долги за ним числелись, а он не мог пойти в рейс и в этом были виноваты все только не он. Это теперь я знаю, что это скрытая агрессия на самого себя. Только тогда мне вряд ли стало бы легче, расскажи мне кто-нибудь об этом.
Когда сдали квартиру и стали жить и делать ремонт, жизнь потихоньку набирала невыносимые обороты. Родители стали ругаться чаще и громче. Потом родился еще один брат и жизнь на какой-то период времени стала адом. Такой маленький домашний Ад. От которого можно было сбежать только на улицу или в школу. Конечно я стала неуравновешанным ребенком. Конечно, самооценка стремительно падала вниз после каждого скандала. И выходила она сначало нервными гневными выкриками на отчима, а потом сквозь слезы, очень горькие слезы я кляла и ненавидела своего родного отца за то что он не едет за мной столько лет, хоть и обещал. В школе друзей у меня почти небыло. Только одна девочкасо мной дружила. остальные не понимали моего поведения и дразнили за буйный нрав и несдержанность. а мне уже было плевать что все думают.
Конечно, после каждой ужасной склоки мы просили друг у друга прощение. Я любила своего отчима, но ненавидила за то, что он постоянно мне напоминал что я не родная. Тыкал в меня этим при каждом удобном случае. А я ведь не виновата что так вышло. Это, между прочим, он взял на себя ответственность за чужего ребенка. Его никто не обязывал. Мне могли и сразу сказть правду. Тем более, если учесть правило жизни о том, что правда ВСЕГДА становиться явной, то какого будущего он вообще ожидал? Зато когда приходили в гости пьяные "друзья" моряки-алкоголики, разведенные со своими женами или ходящие у них под каблуками, он гордо говорил что я его дочка. А после ухода гостей опять перед сном начинали летать тапочки и я прятала еще неспящих малышей в комнате с замком.
С 15 лет я вообще забила на родителей. Гуляла, пила, не ночевала дома и неговорила где я. А потом под утро возвращалась домой. Правда, надо сказать что друзья и знакомые мне попадались на редкость адекватные и совистливвые. Никогда никто не трогал меня. Даже по пьяне. Нет был один раз но я его плохо помню и сама была изначально за. Правда долго об этом не знала, что это на самом деле произошло Думала это глюк. Правду узнала через 8 лет после того как это произошло. от мужа. Но я уже это прежила и отпустила. Буквально неделю назад наконец-таки.
Школуя тоже стала прогуливать, правда, не так часто как моя подружка. Училась с тройкина четверку. И так до 11 класса. Потом институт. В это время вроде чуть по-меньше стало скандалов между родителями из-за меня. Но зато в доме появилась новая напасть - брат-алкоголик отчима. Новая эпопея и доза скандалов и нервов. Пьянки и борьбы за жизнь. за спокойную жизнь семьи. Тоже почти не бывала дома в это время. Гуляла, пила, курила по немногу чтобы уже не напиваться. Прогулки по кладбищу. Вееселое времчко.
-
Пьянки и борьбы за жизнь
Очень знакомо, похожая жизнь в родительском доме, откуда сбежала после института
-
Самое интересное, что из всей нашей семьи отца, т.е. моего отчима, принимать таким какой есть со всеми его недостатками начала пробовать именно я. Мальчишки, которым уже по 16 и 12 лет пока, наверно, до этого не доросли. Столкнувшись с психосоматическими причинами болезней, оказалось, что зрение может падать от недовольства и нежелания видеть то что происходит вокруг плохого. У нас с братом почти одновременно стало падать зрение. Теперь парень не имеет бокового зрения. Я вот с астигматизмом. Очень долгое время не могла долго смотреть в одну точку - изображение наскакивало одно на другое. Из-за этого астигматизма я и очки носить не могла спокойно. Мне их и выписать нмогли нормально - большая разница в диоптриях. Теперь, наконец-таки не сливается ничего не напрягаются так глаза. Даже вдаль, кажется, видеть стала лучше. Может, потому, что не так сильно боюсь будущего. Хотя тут еще очень много работы.
С 14 до 20 лет к отчиму, нет, все-таки к папе к отцу, у меня жили два противоположенных чувства - любовь и ненависть. Любовь была на то время, скорее тем, что осталось от прошлой жизни, как воспоминание, ниточка связывавшая две разные стадии жизни нашей семьи. Эта любовь жила там, на той улице и в той квартире, куда мы больше не вернемся. Я Очень скучала по тем спокойным временам: спокойным, добрым, ласковым. Где родители заботились друг о друге, где не было места склокам, вражде и постаянной обиде друг на друга,даже когда все кажется спокойно. До нидавних пор за мной можно наблюдатьбыло следущее: приходя на порог похожей квартиры я могла разрыдаться окунувшись ввоспоминания детсятва. Накрывало мин на 20.
А ненависть - это то что нас разъединяло. Все его слова обидные, пьянки, не понятно что за люди в доме (хотя, совсем бездушных и пропойных в дом не приводил) угрюмая музыка от которой болела голова, хотя и сама "сидела" на тот период на тяжеляке (готика, психодел, металл, фолк-металл, даже порой дед-металл пробивался, когда совсем хреново на душе было).
Наверно, где-то лет с 17-18 чуть по легче. потом еще и еще. Потом, когда насупил период безденежья и он не смог снабжать своих "друзей" бухлом, тогда у него открылись глаза, кто настоящий друг. И так и по сей день и осталось как было - друзья с морской академии, которые всегда чем могли помогали. проверенные временем.
Помню, был у него один друг выпивающий, еще когда мне 5-6 лет было и мы сидели на нашей маленькой кухоньке в малосемейке. Он вроде как экстрасенсорными способностями обладал, видел не самые приятные веще, то похоже, и заливал видения водкой. Хотя и вполне себе вминяемый мужик был. Даже дочка и жена были. Так вот сидим мы, а папа меня спрашивает:"Лиличка,а ты дом видишь наш, где мы жить будем?" Я говорю: "Вижу". Вроде и не поверил, но запомнил и вспоминает этот день и сейчас. А я ему говорю: "Пап я ж тебе обещала дом? Вот ты теперь его строишь. Твой дом." А он: "Так я ж сам его строю." "Правильно, - говорю, - а ты как хотел? Ты ведь все что имеешь в жизни трудом и упорством взял. Так и дом твой пришел в жизнь. По-дугому и не получилось бы." Люблю я его, что тут скажешь. Мджет, горечь воспоминаний и запихнутые по-дальше обиды еще не даюттак чисто и искренне проявлять свои чувства, но по райней мере я это хотя бы осознаю. И мне этоприятно.
-
Как же надоело-то... ну неужели не возможно смотреть на себя в зеркало? Ну почему я замечаю свои косяки в муже и признаю их, а он ну ни как не хочет видеть свои в сыне?! Почему ему это так трудно заметить? Почему? Ведь знает,что дети - это отражение родителей...но нет же! Куда там! ОН ВЗРОСЛЫЙ!ОН ВСЁ ЗНАЕТ! ОН ВСЕГДА-ВСЕГДА ПРАВ! ОХ!
Иногда ощущение возникает как-будто ятретьего ребенка ношу, а не второго...
Знает и понимает,что грубостью ребенка добрым и отзывчивым не воспитаешь. Но куда нам...хотя, я тоже все еще срываюсь, но уже именно тогда, когда муж начинает обстановку нагнетать. Сам мне видео показывал социальное об отношениях отцов и детей, что мол можно и нужно уметь терпеливо и с любовью отвечать даже сотню раз заданный один и тот же вопрос. Хоть малышь, хоть старик спрашивает. Но терпение развиваьв себе это очень не легко...
-
Доброй ночи.
У меня очень долго была эрозия. И что только не делали.
В прошлом году врач настаивал на конизации, болезненной и травматичной операции, диагноз ставили уже нехороший. Сама поехала в республиканскую больницу, на приеме мне сразу сделали кольпоскопию расширенную, тесты делали, и диагноз сняли - ну прямо камень с души свалился. Даже фотографии сделали)))
Приехала, лечение уже другое, а потом многое, что не устраивала в жизни поменяла, а теперь, наверное впервые за 13 лет у меня нет эрозии.
Кольпоскопия болезненной не была, по-моему главное расслабиться. Но она гораздо информативнее простых осмотров.
Хорошо, что вы про детство пишете - все это надо прорабатывать.
-
Латифа, Благодарю за то что рассказали про свою ситуацию. Чтона счет кольпоскопии, то моя гинеколог, у которой я наблюдалась в первую беременность мне сразу сказала, что эта процедура на 6 месяце ужебесполезна,так как видимость доступнаясохраняется до 14 недели. После что-либо увидеть становиться бесполезно. толькоесли радигалочки ееделать. А так только стресс лишний для организма. Тем более что даже если бы чего и видно было бы, то проб и тем более операций никто никаких все равно делать мне сейчас не будет.Так что смысл СЕЙЧАС её делать? Врач просто страхуется! Так страхуясь она может мне насоветовать так, что потом еще долго буду разгребать)Так что не зря я встретила "случайно" свою бывшую врача-гинеколога.\
А с детско-родительскими отношениями нужно разбираться в любом случае. Тем более, когда я понимаю сейчас как много-тооо в себе держала. Вроди и проговаривала еще возрасте 14 лет многое, но не в том ключе. Ведь когда обида в тебе сидит, то не видишь причины по которой все это может крутиться вокруг тебя, что сама могла многое не делать, чтобы стало по-другому. Ну,опыт жизненный и пришедшая во время информация к прочтению и осознанию, применение в жизнь и ву-аля - многое начинает меняться)))Даже на уровне тела.
-
Я тут на днях думала о проработке детско-родительских отношени и пришла к мысли, что пора бы мне и с мамой начать разбираться. С папой как-то более менее все понятно. Точнее с папами.
С мамой почему-то сложнее, заковырестее все. Наверно из-за детской лжи. понятное дело, что оберегали и заботились, да и кто там мог знать нааверняка что для меня было лучше. Но это все сейчас. Я конечно благодарна за то что есть.Но как бы то ни было новость о том,что я своему отцу не родная вовсе - это очень больно, обидно и заставляет сомневаться в любви родителей ко мне, в частности мамы. Потому что она была мне роднее всех. Хотя, может даже это была бабшка по маме роднее всех. Я уже и не знаю даже.
Если окунаться в самое детство, то помню я не много: только несколько приводов и забираний в садике, перед этим даже вроде ясли помню. Кажется, или это просто нас с ясельной группой соединили по каким-то причинам. Не суть. Важно, что я помню, что мама мне шила костюмы на праздники, учила со мной стихи и читала мне книжки. Она присутствовала на всех мироприятиях, которые проводились в детском саду. В школе, правда, посещала уже далеко невсе праздники и родительские собрания, но это из-за того что был уже брат. Еще мама рисовала мне на картоне красивых кукол-моделей, а я обрисовывала их рисовала им наряды.
Помню как они с бабушкой ночью под железной лампой вычесывали мне вшей. А я знала, что дед в это время очень злиться на бабушку, которая против его ведома переночевала у нас дома. Помню скандаллы у дедушки с бабушкой дома, как он замахивался на нее, кричал, она меня почему-то прятала...помню тот раз, когда я стояла у двери в туалет в прихожей, бабушка стояла впереди, закрывая меня от деда, орущего что-то плохое в адрес мамы, бабушки и мой. Это было о-о-очень страшно и не понятно мне.
Я очень много гуляла на улице, редко бывала дома. Мне там было не интересно. Кроме, пожалуй тех моментов, когда на кухне при открытом окне никого не было и могла поиграть и по-общаться с теми кто жил за окном и со своим ангелом. Наше окно выходило на частный сектор и на гору "Колдун". У меня была подружка Светка. Я про неё маме все время что-нибудь рассказывала. Мама удивлялась, но вроди бы к психологу меня намеренно никто не водил. Да, только к экстрассенцу-алкоголику...
Родился средний брат. Мамино внимание ко мне поубавилось, но наряды на НГ она шить мне не перестла. В 1-м классе сшила мне сарафан для фолклёрного кружка. Ездила я в лагеря до 14 лет каждое лето. Печалилась, что не провожу его с родителями целиком, что далеко. Они машины тогда не имели и приезжать чаще чем 2 раза за все 21 день не могли. К другим детям родители приезжали чаще. Может это тоже несколько давит. не знаю, может обидой какой сидит. Вот
Потом присловутый переезд сначало на съемную квартиру в том же доме где жили, а потом в новый. Скандалы, ругань, перебранки, срывы друг на друга от повода без повода. Но срывы были у всех из-за незащищенности и усталости от всего что в доме творилось. + затянувшийся на 5 лет ремонт...а перед этим незапланированный братик. Тут то вот я и почувствовала себя полезно всем, но ненужной никому. Совсем. Только бабушка, как-будто бы пыталась компенсировать мне мамину заботу и ласку все носилась за мной больше всех. Так они меня избаловали до определенной степени, тем что не переутруждали особенно домашними делами. Так мама воспитывала и мальчишек. Только вот я девочка и как-то вот по определению я все равно чему-то да научилась, чтобы быть так себе хозяйкой. Это все как-то само собой получилось.
Дальше казалось бы все, но тут еще есть момент. Материальный аспект, из-за которого я так ни разу и не съездила никуда со школьным туристическим клубом за все 7 лет учебы. Всё родительские деньги берегла. Но обида тоже накапливалась, правда тут же засовывалась туда же откуда пришла и еще дальше. До сих пор обидно что ничего так и не выклянчила. С другой стороны, они никогда не были в лагере отдельно от мамы. Не ходили каждый вечер на дискотеки. Не мазали соседей с ближайшей палаты пастой на королевскую ночь! Не крутили романы в 9-12 лет. Они не знают что это и как это здорово! Они просто беспомощные маленькие дети в "костюмах" отроков.
-
Трудная какая-то неделя выдалась. Сходила после сдачи всех нужных анализов на прием, Сказали что все анализы хорошие. Потом пошла ужек геникологув соседний кабинет измеритьзнаю, может живот...и тут мнеговорят что мол подозрение на маловодие! Живот у тебя маленький для 26-27 недель! на узи иди срочно при ЖК.Ну пошла на следующий день и что? кроме того что плод соответствует 26 неделям я больше ничего не узнала. После матаний аккушеки из своего кабинета в соседний мне сказалаона только то что нужнаконсультация генетика. А в чем она , бл..., заключается не сказали, хоть я и спрашивала. Кровь навено...надеюсь, если из пуповины надо яткажусь. Нет у нас отклонений в роду. А до и после зачатия я ничего не употребляла...коме дюфастона и вобензима. и то не продолжительноевремя.
Не знаю, может я себе накрутила всего в головекакие все врачи плохие как неумеют достойно работать. Что роды могут пройти не так какя хосу. Представляю переодически этот момен и вижу как я готовы разорватьлюбого кто приблизится ко мне со шпрецем обезбаливающегоили готовый отвести меня на кресло! Оооо голова идет кругом. Я уже пытаюсь не думать об этом, но оно все думается и думается.
Вчера утром после вечерней гимнастики вообще красота приснилась. Сижу яв одной комнате с мужем он рядом на кровати.А я как маленькаядевочка смотрю на него , обнимаю голову свою руками и кричу ;не люблю, не люблю, нелюблю, не люблю!Так неистово кричу что прям страшно стало. А муж аж с кровати упал в этом сне отмоих криков и такого заявления.
Потом утром проснулась, стала писать отруки все что приснилось в потоке мыслей разбирать что все это значит. Неужели и прва это мои истинные чувства к нему, или ччто-то еще. если не люблю, токда могла разлюбить? Замуж выходила ведь по любви. Я же не пошла бы не по любви...или пошла? Тогда зачем второй ребенок так прекрасно и любовно зачатый? А сама сижу и реву в то время как выписываю все это! Реву от того, что мне страшно это осозновать. Да. Может такое быть. неужели это правда? Чтодальше то будет? Как теперь быть. Пока выписывала на кухне, муж встал с кровати и стал расспрашивать чего это я всяв слезах-соплях? Что мне такое приснилось? Ну-ч,я ему рассказала. Сказала, что мне страшноэто вообще было такое во сне услышать от себя самой. А он мне ответил, что нечего на снахвсяких зацикливаться, сама ведь знаешь что надо делать когда сон страшный приснился делать. Сказать куда сон туда ночь. Сказала - стало легче.
-
А сегодня прям день какой-то с ума сшедший! С утра поснулась вроде все хоошо. Потом поругалась с сыном.потом, уже послетого как съездили в поликлинику с ним, прищемил мне сыночек пальцы двеью!! АААААаааааааааа! Как жебольно, мама дорогая. Думала сломала. Нетвсе хорошо. Но от болевого шока отходняк был пару-тройку часов.Я кричала, визжала, страдала, плакала, хрипела. Боже, давно я так не плакала. Как раз то чего мне дали вчера! Дам-с!
Смотрю я на мужа и думаю: вот одно время прям мурлыкаю над ним а другое время бывает так что хочется бкжать, только бы не догнал. Это такая у нас любовь или что это такое вообще. Это уродливо или это нормально? Хотя что значит нормально? Какой у нее критерий у этой нормальности.Или может это периодснова такой в жизни. Может это опять колодец у меня.
-
вот на колодец очень похоже.
-
Я тут на днях думала о проработке детско-родительских отношени и пришла к мысли, что пора бы мне и с мамой начать разбираться. С папой как-то более менее все понятно. Точнее с папами.
вот хорошая сказка -подсказка про обиды на родителей, сказка про подсолнушек : https://vk.com/public73753756
-
Ох, уж эти врачи!
Ладно, не о них написать хочу. Так вот, была на внеплановом УЗИ, чтобынаконец понять что со мной на самом дел, все ли так страшно, чтобы ехать в Краснодарский центр на генетическую консультацию. Потому что однагениколог обмерев мой живот на 26 неделе поставила мне предварительный пдиагноз маловодие. Отправилана УЗИ при ЖК.Там ничего мне сказала, а акушека отнесла результат у к врачу и выйдя с потухшим взглядом и заявила что они возможно отправят меня на генетическую консультацию.
Потом, погоревав, я решила что хрен сними и записалась к хорошему специалисту на УЗИ и на прием к предыдущему своему геникологу на платный прием, решив, что за спокойствие стоит заплатить деньги,даже когда их почти нет.
В итоге мне поставили:
1) низкую плацентацию по задней стенке;
2) количество околоплодных вод в норме, но по нижнему критерию;
3) увеличена правая почка на 20-30 мм.
В итоге получается, что ничего такого прямо-таки страшного у меня нет, ребёнок развивается хорошо. Да, места маловато, отсюда ошеломляющая чувствительность предвижений внутри.
Гениклог тоже сказала что ничего такого и прям сверх опасного нет. Единстсвенное, что необходимо знать, что может быть кровотечение из-закальценированности сосудов, поэтому нужно оградить себя от сильных перенагрузок и резких движений.
Рекомендации гениколога были следующие:
1) таблетки Аскорутин, дицинон, викасол - все вместе в случае кровотечения,
2) Актовегин, Магне В6 и журавит для почек.
3) статическая гимнастика)+ стояние в позе "раком" по 20 минут в день)) Словом, Нижний мир мне в помощь)))
-
из-закальценированности сосудов
это они по УЗИ увидели? или как.
кстати,вы не спросили а отчего и че делать.-обожаю такие штучки...
НМ в помощь- прикольно )) удачи))
-
Василиса, закальценированность из-за отслойки предыдущей на 16 неделе.
-
А по поводу низкого количества околоплодных вод, я думаю, может это из-за того что я как бы все время пытаюсь живот от старшего сына спрятать и от других каких-то травм?? Не могу живот расслабить.
А еще у меня при выполнении С9 при наклоне влево тянет с правой стороны внизу живота. И похрустываетнемного.
-
"Убить" не убиваемую машинку, служащую людям больше 15 лет за одну не удачную стирку! КАК? Так могла, наверно, только я! С другой стороны - у всего свой износ есть. Как там и на старуху бывает проруха?
-
)))))))))
-
Последний раз попав в больницу с сыном в прошлом ноябре, я очень хотела чтобы в следующий раз туда поехал мой муж. Хотя бы на пару дней. Ох! Сильная видать у меня желалка...Муж в больнице с сыном чуть меньше недели - в женском коллективе. Мда..не думала что ему будет так трудно морально. Но я горжусь тем, что он у меня такой храбрый)) Другие папаши только могут команды раздавать медсестрам и врачам.
-
Как же мы люди любим создавать себе проблемы и препятствия! Я вот, например, только после того как чуть не потеряла ребенка и собственную жизнь, наконец осознала что занчит ПО-НАСТОЯЕМУ ДОВЕРЯТЬ ВСЕЛЕННОЙ!
Теперь я понимаю почему со мной, с нами случилось именно так. Как говориться: За что боролись - на то и напоролись.
Я боялась кесарева, считая, что это не полноценное рождениеи мой ребенок должен обязательно нисмотря ни на что родиться естественным путем. Даже если все вокруг врачи твердят что у меня это врядли получиться. В итоге мое недоверие и убежденность, что все врачи ведители и неумехи + недоверие и неуверенность в самой себе порадило неуёмное желание вычистить свою жизнь одним махом через уборку квартиры в один присест без чьей либо помощи.
ИТОГ: в день выписки моих мужчин из больницы меня за полчаса до их прибытия забирают на скорой с кровотечением. Паника, страх и поругание себя за самодурство и нелюбовь к неродившейся дочери. И все раавно, так или иначе, КЕСАРЕВО, но уже,понятное дело, экстренное. Меня в реанимацию, дочь тоже. Хотели мне делать переливание крови, но я вытянула себя за уши питьем воды и хотьбой. Или это была не я...Желание жить в итоге оказалось сильнее.
Дочурка тоже пошла на поправку. )))
Моя оптимистка мамулечка, повидавшая многое за время работы в детской реанимации не забывала мне напоминать о том что все в руках Бога и что даже самые лучшие показатели могут резко сменяться...хм...летальным исходом...Но может именно это и должна я была пережить в смирении и покое...не то чтобы смириться с неизбежной смертью, а скорее принять как реальность оба варианта развития событий, но верить в мудрость жизни. В то что раз уж ребенок при всех моих "сумрачных" мыслях во время бееменности смог выжить, смог выжить во время операции и её выходили до сих пор. То может это просто путь у нас такой. Повторение маминого сценария с дочерью в перемешку со сценарием мамы мужа...
Не знаю...но Жизнь мудрее нас всех...ей веднее через что обучать)
Всем добра!
-
Поздравляю с рождением доченьки! Здоровья вам обеим!
-
С рождением дочурки! Держитесь!
-
Поправляйтесь! Растите себе и другим на радость! :)
-
Я поняла что боюсь не датьобоим детям внимания...Пока дочурка в больнице я разрываюсь между детьми. Разрывалась до этого дня. Просто сын теперь снова ходит в садик, а до этого мне не накого его было оставить - брала его в больницу с собой. Но мальчонка наш долго без мамы там не может усидеть - в отделение, ясное дело, никого кроме мамы не пускают. Вот и приходилось мне с ним туда приезжать всего на 10-15 мин (поменять памперс и налить в шприц смесь - все больше времени не хвтает). Вот и металась я между ними. Боюсь я конечно до сих пор за это, ну что не уделяю должного внимания им, птому что она еще около месяца будет там, а сын ходит всего на полл дня в сад. Но дела то и другие будут возникать. Как все успеть? Для меня это главный вопрос) Какая то беспомощность присутствует...наверно, просто хочется, чтобы меня несчастную кто-нибудь пожалел)))
-
А в помощь никого из родных нет?
А если бы их 3-4 было (детей)?
Может сосредоточится на происходящим давать заботу в первую очередь тому кто на данный момент нуждается в ней больше всего (конкретный момент времени и происходящих событий). Проживать эти моменты максимально присутствуя в ситуации?
-
Лилия7, да, я так и стараюсь поступать))блгодрю за поддержку))
-
;)
-
Киста - Прокручивание старых образов доставляющих боль. Носитесь со своими ранами и вредом, который вам причинили. Ложный рост (рост не в ту сторону.)
Стадия невыплаканной печали, активной надежды на избавление от досадного чувства печали и готовности пустить слезу. Выплакаться не смеет и не желает, а не плакать не может.
Церебральный паралич – необходимость сплотить семью в акте любви.
Про сплочение семьи понятно. Тут пока все хорошо, просто как напоминание где и в каком месте нашей жизни пускать на самотёк и в безразличие впадать не стоит никогда...А вот с кистами не понятно..кисты у дочери...а плакать кому? ни я ни она не можем выплакать свои обиды. Она у меня вообще спокойно себя ведет)впервые сегодня услышала её плач когда невовремя пришла к ней...и то пару минут и все. Другие кричат активнее. То ли сил не хватает кричать еще, с воздухом на пару, то ли просто такая она сама не плаксивая и не требовательная. Время покажет...
-
Киста - Прокручивание старых образов доставляющих боль. Носитесь со своими ранами и вредом, который вам причинили. Ложный рост (рост не в ту сторону.)
Стадия невыплаканной печали, активной надежды на избавление от досадного чувства печали и готовности пустить слезу. Выплакаться не смеет и не желает, а не плакать не может.
Ого! в точку. Вчера как раз про кисты вспоминала))) Спасибо за информацию. А еще вот про плач - я захотела плакать, вот чувствую, что мне надо. Только слезы, они же как-то неорганизованно приходят. Думала - где бы и как бы мне поплакать. Как начать-то? Извините, что не в своем дневнике. Но, тут меня накрыло))) Спасибо)
-
Про неорганизовнные слезы сразу вспомнил свою ситуацию: 2 месяца назад очень хотелось по-плкть. Вот прям хочу на пустом месте слезы нактывают и нет-нет да и выйдет пара-другая слезинок, как кто-то из семьи нчинает останавливать. А тут такой "Ахтунг" через пару дней: сижу извените, в тулете (тулет маленький) и держу руку на двери как обычно. Тут открывает дверь сын! Я его пытаюсь выпроводить доводами "мол, снок я ведь большая, должна сама втуалет ходить." Через каких-то 2 минуты мы уже перешли на не приятныенотки в разговоре и тут сын с ою\биды решает закрыть ко мне в туалет дверь! ДА тааак, шо прищемил мне аккуратно вложенную в косякню! КАК МНЕ БОЛЬНО БЫЛО!!! я так наплакалась и наоралась...думала точно в больничку увезут. Но легче после этого стло на много. Правд, не на долго((
-
Как же здорова:делаю упражнения верхнего и среднего мира смотря в окно и чувствую себя египетской жрицей...наверно, нчиталась Тиас Афинской...Глубокая такая книга...всерьёз зставила задуматься над некоторыми вещами...
-
Таис -прекрасная книга, волшебная
-
В1 В2 В7 С1 С8 С9 Н3 Н6 Н7
-
какие ощущения после девяти упражнений?
-
приятные. проблем, вообщем-то не возникает с таким количеством. Разве что выброс трудно делать...все время лезут в это время мысли. Причем мысле бредовые, где-то что то услышала краем уха и даавай мусолить, какие-то образы прходят бытовые, проблемы. Может это так вот все невыскаанное всплывет в сознании...может на каждом нужно осанавливаться и раскручивать клубок, чтоб понять откуда "жужжит"? да, попробую.
-
Пару дней уже тянется рука написать отом как я после кесарева себя чувствую-то и восстанавливаюсь.
Так вот после операции почему-то боялась становиься даже в базовые полжения, точнее в базовое Нижнего мира.
Живот болел у меня так будто мне его каждый раз заново надреают и зашивают. И я все ходила боялась, что вот сейчас потянусь очень сильно или сын опять не расчитает силу и стукнет в живот - и лопнет шов. И опять в болницу к врачам и антибиотикам. Но живот что-то никак не расходился)) Потом я решила сходить к геникологу. Спонтанно так ехала к дочери в больницу на кормление и решила унать есть ли у нее время свободноев этот день. Даже не надеялась, думала на следующей неделе только будет время. Ан нет, тут же приходит смс-ка со временем. Пришла к ней, она меня посмотрела, пощупала. скаала что все нормально с моими швами просто матка а 1,5 месяца что-то не пришла в норму, чуть увеличина, выписала лекарства, правда я их не пью...наверноо потому что после слов о нормальности швов мне прям легче даже ходить сразу стало: а то ходила как в скрюченной песенке.
Ну, и после этого стала делать снова гимнастику. Самочувствие стало еще лучше. Ноконец привела себя в порядок. Захтелось быть на высоте! и вот как ра в тот первый раз когд стала делать упражнения и почувствовала себя какой-то жрицей анцующей древний танец, потому что все движения получались как никогда плавные и красивые, руки складывались в прекрасны "бутоны", ноги не шатались и не дражали, тело держало равновессие.
теперь вот живот почти не болит, только там где шов еще по-баливает. Но я тепер и танец живота танцевать могу. Чему собственно захотелось обучиться более основательно. Пока правда только по видео. Еще бы преподавателя по вокалу найти...
-
Ох! Меня тут год почти не было...но вот оплатила, теперь можно писать))Радуюсь.
За это время гимнастику делала с переменным успехом. А виной тому лень...а еще страх перед открывшейся правдой, которую я боялась принять все эти годы: я не люблю своего мужа. И казалось бы откуда это? Если у нас вроде даже очень не плохо все было. Друг друга понимали с полу слова,а выходя на прогулку без детей становились вообще на одной волне.
Однако стоило обратить мне внимание на то, что еще 5 лет назад у нас случались всякие "кризисы" несколько раз( все время я была инициатором и все время мне нужно было подумать,осмыслить происходящее и понять что я к нему чувствую. За 10 лет что мы вместе мне не единожды приходила в голову мысль: "а если это не любовь а банальная привязанность?" И то ли я себя так хорошо уговаривала, то ли действительно были чувства настоящими??Но я оставалась с ним, уходила к нему, хоть и было много удачных партий. Но все были на самом деле не теми, потому что к ним не было никаких чувств вообще, кроме уважения и симпатии.
В 15-17 лет я так хотела за него замуж,что мечтала об этом дни на пролет. Потом я поняла что это дохлый номер и вместо обычного " что бы ни случилось я я выйду когда-нибудь за него замуж" на "я буду одинока или с кем-то но всегда буду любить только его - это моя любовь!" Мне все казалось что он меня не любит а жалеет.
Долго за ним бегала. потом надоело и я стала встречаться с другими парнями в перерывах между нашими воссоединениями в пару. Каждый раз между нами вспыхивала страсть. Видно именно это мы Я приняла за любовь.
Все эти годы я искренне считала, что люблю его, по крайней мере мне хотелось в это верить до последнего. Я ходила и думала, думала. Корила себя за такие мысли, как я вообще могу думать о таком, как я могу думать о том, чтобы быть свободной: думать и делать то что мне хочется, о ком мне хочется и общаться с теми с кем хочется. Потому что мой круг общения заканчивался на его друзьях и моих 3 подругах, которых не так уж и часто я видела.
Но дело даже не в этом, а в том что мне перестали доставлять удовольствие его поцелуи. Прикосновения были приятны, но не интимного характера. Всё, что было связано с сексом мне доставляло неудобство, смущение и отвращение. Надо сказать что я встретила когда-то худенького красивого парня, а на выходе имею толстого неухоженного мужика, сидящего за компом почти днями на пролет. С сыном он как папа особенно не играет, не гуляет, когда есть свободное время. Я тоже хороша конечно, дом не всегда в хорошем состоянии(я про идеальный порядок молчу, потому что это для меня сложно пока).
Воот...к чему я это все, а к тому, что страшно через столько лет осознавать что это все вот так заканчивается...никаких тебе большого дома и дружной огромной семьи до старости. Вот он конец. Там конечно начало будет. Но конец-то этот нужно досмотреть чтобы ни случилось...И как вот его досматривать, когда не хочется делать родному человеку больно. Не хочется разлучать отца с детьми, точнее не хочется нарушать целостность семьи, которой уже правда нет. Потому что чем больше я ему отказываю в близости, котоой мне совсем не хочется, тем сильнее муж уходит в агрессию к сыну. Хотя вроде не хочет этого. пытается, но не помогает.
-
А осознанно взглянуть в лицо правде мне помогла рекомендация Ольги Пронченко стоять в базовых положениях из книге по гимнастике. И вот я прежде чем возобновить прежнюю свою практику решила углубиться в базовые положения и стоять в них сначала 1 мин, потом 2, а отом как-то получилось что я стояла в каждом мире до головокружения, и как только начинало немного кружиться в глазах я сразу меняла положение на следующее.
Итог всего этого: я не боюсь правды. Я не боюсь остаться одна с детьми. Я вполне себе представляю жизнь без мужа и могу теперь вполне осознанно и твердо сказать ему о своих чувствах. Правда хочется еще чуть-чуть потянуть кота за хвост, не понятно для чего, непонятно зачем. Все это наверно привычка и страх перед новым. Еще пока боюсь все ж как дети будут чувствовать себя. Сын-то может лучше будет себя чувствовать даже а малышка знаю. Очень она к нему привязалась. Но обманывать его или просто ничего не говорить и оставить все как есть не честно по отношению к себе к нему и детям. Вот это будет настоящее предательство...Чем раньше тем лучше...Легким путь не будет...но пусть просто будут силы сказать ему это вслух...и пусть у Него будут силы это пережить...И тоже стать живым...
-
уф.. удачи
сегодня хорошая дата - новолуние
-
maryla, Благодарю)...
-
Сказать сказала, но он меня не понял. Точнее понял, только сначала стал уговаривать, что это из-за рутины, что я устала. И как так вообще с бухты барахты могло прийти мне такое в голову?? А что я? Я развела руками, мол,вот так, ничего не могу с собой поделать - пусто внутри, кроме уважения и привычки больше ничего нет. Теперь ходит смурной. Еще и язык прокусил утром. Что-то вертится на языке да сказать боится, чтоб не испортить все окончательно. Просит не торопиться с разрывом отношений и быть в семье. Вдруг чего изменится и я передумаю как всегда в пользу "Семьи"... Хочет, пускай. Что-то мне подсказывает, что сам уйдет из-за моей холодности к нему. В прочем есть вещи которые надо еще сделать вместе.
Надо сказать, что я была дико удивлена одному очень интересному обстоятельству в своей жизни. Есть у меня одна подруга, мы с ней с института дружим. Так вот у нас обоих отношения с мужьями строились на том, что они первые они значит любимые, ведь если любовь - то до гроба, если свадьба - то навсегда. Вот обе!
А теперь спустя 8! лет обе собрались разводиться, причем не созваниваясь и не обговаривая это ни разу! Вчера в кафе только по выражениям лиц поняли, что в отношениях с мужьями что-то не так. Кстати, с дочками имеем примерно одинаковые проблемы со здоровьем и обе появились через КС на 30-32 неделе. Только подруга влюбилась, а я нет...и этому безмерно рада.
Продолжаю стоять подолгу в базовых положениях. Учусь расслаблять по-честному живот и промежность. Сложно делать это одновременно. Однако у меня возник вопрос:
Стали сегодня выходить какие-то слизистые выделения прозрачно-желтоватые, и перед этим у меня тянет низ живота...пока было такое дважды. У кого-то может такое было? Сначала подумала что это пробка,но с чего бы?Неоткуда там у меня никому взяться...Так что,скорее всего, это просто гной. Может Эрозия моя там напоминает о себе...или просто чистка организма...Что скорее так и есть.
-
Неоткуда там у меня никому взяться
почему неоткуда? течет-значит есть место, откуда это все.выделения бывают. у многих такое, когда живот расслабляется. у меня около месяца сильные были с началом гимнастики, сейчас тоже периодически бывает
-
Mari Che, Это понятно.
Ох! Чистка началась тотальная...надеюсь. Пока правда, на физическом уровне в виде уборки квартиры и выброса всякого хлама под ногами валяющегося, и стирка всего белья. Настрой на новое и прекрасное. Может "козявить" меня будет в ближайшее время, НО! теперь я хотя бы этого не боюсь...страхов конечно еще много и всякой другой фигни в голове. Однако я чувствую, что справлюсь.
-
Странное дело, я продолжаю делать гимнастику, но жизнь неминуемо улучшается.
Честно говоря, когда я сказала мужу что не люблю его он воспринял это как попытку повлиять на него, чтобы начал меняться и заниматься наконец собой. И никак не мог понять как так вот без алого 8 лет вместе и я тут за пол года надумала что не люблю?? Я объясняла, приводила доводы собственных чувств, что мол вот ничегошеньки внутри, не хочу чтоб были вместе, что мы уже друг друга не слышим как раньше, а еще что я не хочу ближайшие 30-40 лет терпеть его рядом. А как же секс, которого у нас нет и которого мне с ним не хочется уже приличное время.
Он по-вздыхал, всплакнул. Но сказал что не отпустит, или тогда совсем расходиться по родителям чтоб не мне не ему.
Потом было еще 4 дня душеизливаний, в которые мы обговорили многие аспекты нашей жизни. Что вот дочку мы ж хотели. мы хотели семью, Покаялся в своих пригрешениях передо мной всяких глупых косяках и т.д. Но мне все равно было внутри. Ровно. Не намека на слёзы и сожаления о прожитых летах и о совершенных и не совершенных ошибках. да тепло, да, приятно. Но сожаления от того что все это рушиться не было. Я ему так сказала. Да, и ещё сказала что мне не нравиться как от него стало пахнуть, что он про себя забыл совсем, что мне нужен мужчина, а не то во что он превратился. А самое главное я очень хотела бы чтобы он был здоров. Ну, попросил подождать и попробовать начать меняться и мечтать вместе. Выстраивать жизнь в лучшем направлении.
Сказать что я совсем им недовольна. Нет. Он хороший отец, очень деток любит, правда от сидения на одном месте устал как и я. Он прекрасный учитель - его очень любят и уважают его ученики и мне нравиться это. Он довольно разносторонний человек. И он действительно старается даь мне то что я хочу в силу своих возможностей.
Однако, за прошедшие 2 недели мы заново узнали друг друга. было высказано столько сколько не было сказано за эти годы. Все что я держала в себе. Сказала что мне не хватает общения, что я похоже ошибку совершила когда прогнала на совсем из своей жизни хорошего человека. О том, что я устала, просто устала от однообразия, что хочу в парки ходить по выходным, в гости к друзьям, просто гулять, в музеи, на выставки, и еще куда нибудь за город.
Потом у нас прозвучала такая фраза что " что бы он не делал и как бы не поменялся мне может этого быть все равно мало" или что " мне это может быть уже не нужно"... и еще что если придет в мою жизнь какой-то мужчина другой вдруг я не захочу останавливаться, а мне захочется пойти дальше в новые отношения...
Я не строю никаких планов, но я знаю точно сейчас только одно: Я БЕЗ НЕГО СМОГУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.Да, это будет не легко в первое время, да. Но однако я смогу. Я могу СЕБЯ представить без него. Но возможно это просто такое чувствование свободы. Отделение СЕБЯ от МЫ - где есть МОИ мысли, МОИ эмоции и МОИ границы личного пространства, которые я наконец-то стала чувствовать и, наверно, выстраивать заново. Мне это нравиться.
сПУСТЯ 2 НЕДЕЛИ Он стал более чистоплотным, задумался о том, чтобы пойти в спорт зал и о питании правильном. Он перестал нервничать понапрасну, злиться. Пришло, наконец понимание что жизнь меняется и это нормально. Что время пришло меняться.) Я рада этому. Вдохновляет это.
А еще мне снова стали нравиться прикосновения мужа. Но пока только те, что без намека на секс.
-
Странное дело, я продолжаю делать гимнастику, но жизнь неминуемо улучшается.
я фразу прочла и сижу-думаю, во т это построение фразы, класс
-
Василиса, АГА! Благодарю...сама сейчас вчиталась и аж улыбнуло))))
-
Не знаю с чего начать писать про вчерашне-сегодняшние ощущения после гимнастики. Странно очень, хотя гимнастика вообще неоднозначная штука, как ни крути. Так вот. Я продолжаю стоять в базовых положениях столько сколько получается и не засекаю времени. Однако могу с уверенностью сказать, что как только я касаюсь пола, то есть в нижнем мире, через некоторое время я отрубаюсь на неорпеделенное количество минут. Потом глаза открываются и я нахожу себя все еще в исходном положении, но уже не желающей спать, а бодрой и отдохнувшей. Примечательно то, что отрубает меня и как утром (или днем), так и вечером.Вне зависимости от того хочу ли я спать.
Потом еще момент. Я научилась расслаблять живот и промежность одновременно. У-ху!!! И вот когда я дышала в этот раз животом, то чувствовала пульс где-то по середине живота. Необычно и интересно было.
Не знаю, наверно плохо выброс сделала...Но сегодня с утра меня все бесит.. все бесят: муж, сын, дочь. Мне хочется убежать как можно дальше от всего и от всех на неопределенное время...снова это чувство. Я кричу на них, злюсь...и чувствую себя ужасной матерью... Какая-то отстранённость от детей вообще пошла тотальная. Особенно от дочери. Вроде я их и люблю и я их хотела...но бежать от всего хочется капец как? Но ноша обычно по силам дается, значит справлюсь. Просто надо продолжать жить и менять эту жизнь в тех аспектах, которые мне подвластны.
\Еще мне пришла такая мысль во время выброса: Братск, город в восточной части России близ Байкала. Там твои корни. Там жить будешь. И все, и тишина в голове. Ладно думаю, запишу название, утром посмотрю. Посмотрела:да, есть такой город - Иркутская область. Токмо вот из Краснодарского-то краю аж туда. Хотя лично меня это не пугает. Там и цены на недвижимость хороши и природа чудная. А работа, работа находиться если искать
Все люди тянуться к центру, а меня вот тянет туда, в глухомань. Хотя Братск не совсем-то глухомань, почти как наш Новороссийск, только по-зеленее и без моря и холодно там. А может это наваждение и я с ума схожу. Но я не знала о таком городе, честно, а где он и подавно. вот.
-
я отрубаюсь на неорпеделенное количество минут. Потом глаза открываются и я нахожу себя все еще в исходном положении, но уже не желающей спать, а бодрой и отдохнувшей.
прикольно) дневной сон)
-
Ох...помогите кто-нибудь словом...Мозг разрывается на части...
Собственно в чем дело: в начале сентября у меня пошли первые месячные после рождения дочки. Я ее до сих пор еще кормлю грудью, никак не получается нормально ее перевести на кормешку другую - отказывается))У нас только вечернее кормление перед сном кашей и все. Так вот. А в этом месяце у меня ничего нет. Т.е. вот с 1 до 6 числа сидела я нервничала. Сначала думала, что точно залетела опять. Купила тест - отрицательный. Потом вечером 6 числа стало мазать светло-кричневым. У меня и в прошлом месяце так было. После чего пошли месячные как обычно. А сейчас помазало сутки чуть-чуть и все. Глухо как в танке...
Может у кого-то такое было уже...вот
-
так может на узи сходить просто и не маяться
всякое может быть, особенно в период выход из ГВ, может перенастройка гормональная организма, а может проблемы какие, в любом случае лучше знать наверняка и чем быстрее тем лучше
-
Может у кого-то такое было уже...вот
запросто что не равномерно может все начаться, дай те полгода себе на урегулировку
и к врачу
-
Сеанс БФМ у Лены Цвиренко)
Как и многие до меня, я, наверно, начну свой отзыв с того как пришла в салон "Happy Mama" у нас в Новороссийске.
Вот. Когда я туда приехала, а ехала я на сеанс с двумя детьми, за которыми кроме Лены (организатора) некому было смотреть., думала, что расслабиться мне не удастся совсем. Поэтому я намеревалась лечь на кушетку после детей. Но когда мы зашли и немного освоились, Лена сказала, что первой ложиться лучше мне. Да, наверно, потом я бы расслабилась хуже, или нет…не знаю…
Однако как только я удобно легла на кушетке и Лена опустилась надо мной я сразу почувствовала этот момент волшбы…на моем зажатом лице в первые пять секунд разъехалась какая-то клоунская улыбка от уха до уха. И мне кажется, что в своем привычном состоянии я никогда так не улыбалась. Я подумала: надо же! Вот это эффект мгновенный. Но это было не все. Это были только первые пять секунд. Потом перед моим внутренним взором появился сначала свет: теплый желтый солнечный свет - такое солнышко - яркое теплое. И каждый раз когда Лена снова начинала свою волшбу я видела это солнце, этот свет . И вот сначала такая вспышка света, а потом проявляется залитая этим светом долина в млечном каком-то тумане. Только дымка и солнечный свет меж гор виднеющихся вдалеке. Чуть позже, где-то через пол часа я увидела там еще и речку уходящую вдаль. А внутри состояние как будто я дома. Я там где должна быть. Внутреннее спокойствие. Даже несмотря на то, что рядом в шаге от кушетки, за ширмой шумит мой старший сын.
Вот снова Лена прекращает поток пускать и перед глазами обычная темнота к которой я привыкла. Потом снова я чувствую как начинает течь энергия и снова словно включается лампочка и заливает светом внутренний взор, снова перед глазами долина и горы и речка. И все это я вижу с высоты птичьего полёта. Только я - это я. Я! А все что вокруг - это мой внутренний мир! Это я такая солнечная светлая и такая большая внутри. Вот какое у меня сердце, вот какая энергетика. Я светлая….Я забыла об этом. Много негатива свалилось на меня с 11 лет. Поэтому , наверно, и жесткой стала. Однако сказать что мне попадалось много плохих или не хороших людей… Нет, на удивление все кто был, все были люди хорошие и я многим доверяла…и жизнь в том числе…
Ещё я помню как при каждом "пассе")) у меня невольно, сами собой подымались стопы и кажется кисти. Стопы приходили в своё нормальное положение - ровно перпендикулярно полу. Однако при этом поднимании не чувствовалось напряжения в суставах. Хотя это мои больные места: лодыжки и запястья у меня вывихнуты, а на левой руке был выбит палец, который я так и не поставила окончательно на место (не удобно одной с ребенком дома и на улице, когда у тебя рука по локоть в гипсе, а он на руки просится)) )Воот.
А по прошествии некоторого времени могу сказать что чётко я осознала (в момент написания этого отзыва), что мне больше не снятся кошмары! А если снится что-то не очень хорошее, то я просто спокойно открываю глаза встаю и думаю "приснится же!" и поворачиваюсь на другой бок и сплю. Когда как раньше могла трястись как осиновый листик.
Ещё такой момент. Не знаю зависит это напрямую от БФм или это стечение обстоятельств на меня так повлияло. Но. Еще в конце августа я разговаривала с мужем о том, что я не люблю его и наверно нужно разойтись, ведь мне не хочется с ним никакой близости и отношения уже дошли до такой точки когда просто и целовать не хочется. Просто сидишь и ждешь каждое утро когда уже на работу свалит и оставит нас в покое. Муж просил не расходиться, подождать его преображения. Говорил, что он будет стараться измениться как в отношении воспитания детей, так и в отношении собственного здоровья. Решив посмотреть что с этого будет я согласилась ждать, выставив себе этакий лимит до января, не ожидая что-то измениться. Ведь подобного рода разговоры были и раньше, с поправкой на то, что в те разы я не собиралась уходить в принципе. А теперь…И так я ходила почти месяц с непоколебимой мыслью о том что рано или поздно мы все равно
расстанемся. Близости по-прежнему не было. Но муж стал основательно меняться: стал пытаться вместо крика разговаривать с сыном, стал чаще бывать дома и чаще помогать. Перестал ревновать…стал бережнее относиться к моим воспоминаниям о других людях. И спортом понемногу.
Но после сеанса БФМ, где-то через неделю…. во мне проснулся хотюнчик…я вдруг поняла что хочу с ним близости. Он стал мне как-то приятнее милее…ближе…как раньше…Да мы в целом стали еще ближе, чем раньше.
А еще я совсем недавно поняла одну вещь: я до этого не любила и не принимала свою дочь Ей уже год, но я до этого достаточно отстранено с ней себя вела…очень. Я никак не могла понять почему я так к ней отношусь…может это из-за кесарево, а может я с самого зачатия и осознания что беременна не смогла принять её…вроде любишь, но не принимаешь до конца…странное дело…матери любящие обычно делают все на что только способны…у меня же была какая-то безалаберность и попустительство…я так много упустила…кстати, после БФМ ей тоже стало значительно легче. Левый глаз перестал косить. Теперь косит только правый. А невролог сказал, что ножки мы через-чур расслабили. Так-то.
А про сына ничего-то и не могу сказать, по-скольку он, скорее всего, почти ничего не понял. Просто было щекотно.
Теперь я точно утвердилась в мысли что мне необходимо научиться этой методике.Давненько я ждала чего-то похожего. ))) Я вообще мистик по натуре)
Как-то так корявенько но все ж))
-
После полугодичного простоя почти без гимнастики,вчера снова вернулась к практике. Пока снова только базовые положения и выброс. А ночью пришел во сне ко мне мой дядя (хотя он не родной по крови). Пришёл к нам домой туда, где сейчас живём. Пришёл почему-то с моим сыном, в своей куртке синей,которая как и раньше, в дни запоев, порой была выпачкана грязью. Только в этот раз он пришёл трезвый и радостный и что самое важное - адекватный! Я видела его таким последний раз года за два или три до его смерти, т.е. 5 лет назад где-то. Я лежала в кровати и очень дивилась, что он в гости пришёл,потому что так не бывает. Мёртвые ведь не воскресают... А он довольный встречей и улыбающийся прошёл в комнат и сел детской кроватки, в которой спит Поля, напротив меня - смотрел в кроватку с любопытством и нежностью. Он ведь её не знал. Мишку помнил, а Полей я забеременела уже после его смерти.
А я смотрю на него и не верю. Говорю:" Как жаль что так вышло. Почему же так все получилось?" И слёзы на глазах. А он вытер слезы и я проснулась с чётким ощущением что он был в квартире... Вслух попросила его прийти к брату и объяснить, что он совершает ошибку не учась на ошибке родного брата, ушедшего из жизни из-за алкогольной зависимости.
А после просмотра фильма "Наш дом (очаг). Жизнь в духовном Мире." пришла мысль, что наверно, он наконец то осознал свои грехи, ошибки, отмолил их там, и поднялся наверх. Потому что он был чистенький и умытый, здоровый как 15 лет назад еще. Я уже с трудом могу вспомнить его таким.
Вот.
-
Вернулась я наконец-то на форум,а точнее в свой дневник...
Без него сложно разгружать мозги...Очень...Оказывается, мне это ОЧЕНЬ нужно... Руки разучились печатать, все как то письменно было. А теперь и вовсе смартфон...Совсем другие ощущения и действия, конечно....
Я мама ребенка с Детским церебральным Параличем....И в этом есть и моя "заслуга"...Да, у неё были все шансы как быть здоровой, так и стать такой, какой она стала...
Всё началось с того, что я порсто никак не могла выйти во время беременности из своего состояния какого-то не понятного навязчивого состояния...постоянно перемалывая и перекоучивая день ото дня мысль, Что "может еще не время для ребенка, вот если судьба ей родиться, значит родится, а нет, так значит нет". Короче я ходила и не была в согласии сама с собой. Я сомневалась нужна ли она всем кто вокруг, нужнали она мужу и нужна ли она мне...В депресняк жуткий я себя завела. Я уже здесь писала, что сей прекрасный способ вынашивания ребенка меня загнала ситуация,, когда муж мне сказал о возможности аборта. Я такую обиду на него затаила тогда. Я проходила всю беременность с этой обидой и еще первый год после появления дочки. Мне было так больно...Я ему говорила и раньше, что я даже слышать не хочу об этом...
Воот... Певые 4 месяца после выписки из роддома ( 1б дней в отделении интенсивной терапии и чуть больше в отделении недоношенных) я почти ей не занималась...только кормила грудью, стирала, водила сына то в сад то в поликлинику, и опять кормила. Она была очень спокойная, нормальная девочка. ПРосто слабенькая. Недоношенная, значит имеет право немного отставать. Я её не торопила, хотя все вокруг так и норовили поправить положежение.
А при выписке из отделения недоношенных врач мне сказала "При качественном и своевременном лечении кисты ваши рассосуться в мозгу и она будет здоровенькой. А если нет, то вероятность развития ДЦП будет велика. И рассказла о какой-то мамочке, которая не занималась ребенком и в итоге теперь вот воспитывает загубленного ребенка и не знает, мол, куда податься, чтобы сделать из него нормального. И надо было мне с такой силой вложить имоции во фразу "Ох, как же так. Интересно как это она так умудрилась запустить своего ребенка!" Все мои приключения и злоключения начинаются с неподдельного и искреннего "ИНТЕРЕСНО КАК ЖЕ ТАК МОЖНО?" МОЖНО!БЛин, МОЖНО!
Так вот..
Нужно было каждые три месяца первый год ездить в Краснодар в краевую больницу к неврологу...вот... пару раз как и было положено я приехала, потом зима по такой погоде мне было страшно ехать одной, мама не всегда могла меня подстраховать, поехав со мной. А потом долго не могла записаться на прием. Ни на сайте не могла словить, ни дозвониться в регистратуру для записи...вот.. плюнув на все пошла к местному неврологу-эпилептологу, он врач адекватный, в городе его все занют и по краю тоже на хорошем счету, как оказалось.. И я без зазрения совести ходила к нему. Кололи лекарства, пили их, с грем пополам, но пили, точнее она пила.
В какой-то момент она перестала пытаться ползать и при переворачивании на животик начинала кричать благим матом. Ортопед с хирургом ничего не сказали. Всё нормально. Через какое-то время мы поехали к остеопату, который и руку нам на место вставил и сказал что у малышки дисплазия тазобедренного сустава. После того как он вправил руку она в этот же день через 10 минут сама перевернулась на живот без всяких воплей! А после раюботы с ногами стала ими радостно дергать и смеяться. Первые 10 минут конечно было замешательство "что с ногами?
Потом еще позже делали КТ у нас не было онаружено не кист ни воды вмежполушарном пространсте.
Однако Дочь по-прежнему не ползала, не сидела и не ходила... хотя по возрасту даже с поправкой на недоношенность должна была все это уметь. Массаж у нас был, но вскоре я поняла что от него не так много толку. Делала его сама. То бабушка делала( не зря же отучилась на массажиста).
Однако в какойто момнт начитавшись дневников и статей о вреде лекарств и как ими нас и наших детей травят я перестала давать ей лекарства. Вот я напечатала эту фразу и страшно мне ... почему мне тогда страшно не было...туман какой-то вместо мозгов... Потом пошли постоянные поездки то в краснодар на дообследование по зрению(на фоне невролгии, все той же гидроцифалии развилось косоглазие). Дообследование чтобы исключить другие проблемы с головным мозгом и чего-то там еще...да уж...а потом когда диагноз подтвердили, который к слову мой невролог не торопился ставить, надеясь, что она догонит сверстников. Мол поставить всегда можно...А потом мы поехали в Анапу, чтобы проконсультироваться с врачом-неврологом, которая работает непосредственно с ДЦП-шниками. Она тоже подтвердила диагноз и выписала процедуры по лечению сего ЗАБОЛЕВАНИЯ в их ценре реабилитации. Только теперь я знаю что ни хера это не реабилитация в том смысле который закладывают в него западные специалисты реабилитологи.
Пока оформляла инвалидность совсем забыла обо всем остальном. Гимнастику, к слову тоже. За полгода предыдущих делала если всего 4 раза, ну 6 может быть и то, чтоб спина не болела и шея. Ну и там когда силы нужны были. Приходя домой и переделав все что нужно по дому, а когда и ничего тупо зависнув в контактике, после долгожданного укладывания детей спать падала замертво в кровать и до утра, только кормить вставала. Но порой прям были ночи бессонные.. не спалось...
А теперь мне с небес "упал" уникальный специалист работающий с детками с дцп - Эрготерапевт. Таких специалистов на всю страну нашу Россеюшку всего 40 человек! Вселенная я безмерно благодарна! Он работает не через силу а через игру, ищет подход к нашей девочке:
как лучше вывести её на поднятие в сидячую позицию, чтобы эта поза и сам процесс подымания в нее закрепился. и таким же образом ползания и подымания на ноги. Всё очень мягко. И литературу приносит читать по теме, и про средства реабилитации рассказывает. Такими в нашей стране к сожалению не пользуются, особенно в детдомах... там беда с этим вообще... Такие средства только у тех кто о них узнал от таких специалистов или купил в Европе когда консультировался с местными специалистами.
А вчера мне попалась статья про этих вот эрготерапевтов и физических терапевтов. А потом видео. И вот там мне запомнилось следующее: у нас в стране все занимаются лечением ДЦП, хотя это не болезнь. И еще что все специалисты и врачи и мамы концентрирутся на том чего ребенок не умеет, вместо того чтобы наоборот концентрировать внимание и свое и ребенка и близких на том что ребенок умеет. Так достигать результатов легче.
Поэтому мне грех жаловаться, потому что девочка моя разумная,в положении лежа прекрасно может перевернуться на живот а еще может перекатываться пока не достигнет намеченной цели, в положении сидя с опорой она залихватски рисует карандашами и фламастерами и даже кашей на столе, на себе и маме, словом пробует любые возможные поверхности. Она знает животных показывает их, знает как они говорят" и различает цвета и знает цифры от 1 до 3. Говорит их. Всё понимает. Говорит короткими предложениями. Хитрить умеет. Учится ползать. Стоит на полу когда придерживают. Ножки переставляет. Можно было бы уже бы побежала. Прыти в ней как в лошади действительно. В год лошади родилась. А еще умеет слезать с дивана и с кровати брата когда там лежит.
Нам нужны только вертикализатор и инвалидное кресло для малышей, чтобы она быстрее входила в социум и мне было легче и она могла хоть как-то, как умеет (точнее научиться) передвигаться в вертикальном положении без сторонней поддержки. Правда это все упирается в деньги, но это не такая проблема. Сумма, слава Богу, вполне реальная.
-
Закачала себе на андроид приложение с картами...ммм...замечательное приложение!! И моя любимая фотосессия с Марией!
Вобщем, сгенерировала без запросов комплекс из 2 верхних, 2 средних, 2 нижних и одного из всех миров. получилось вот что: В5 С4 Н8В6 С1 Н5 С6.
В первом было тяжело вывести руки и поднять корпус в конце, в среднем мире кочало немного, в нижнем заваливалась только в Н8. А вот в В6 мне очень не удобно поднимать сплетенные руки пока. Однако, самым интересным было С6. Я его впервые делала правильно как написано. И мне очень понравились ощущения. А вот в последние мгновения выброса, когда я представляемый поток воды довела до кишечника, то в квартире стала реагировать техника. Сначала отреанировал телефон, потом холодильник вдруг задребезжал, как будто отфыркиваясь и стряхивая с себя что-то. А когда довела выбрас до логического конца так вообще напряжение в лампе усилилось и стало ярче в комнате даже при закрытых глазах.
Может чего преувеличиваю..но вот такие дела) Малышка моя во сне хныкнула тоже, но я не побежала как раньше к ней, а просто продолжила делать гимнастику. Уснула.
Единственное что не нравится в данный момент - это хрустящая и по-баливающая шея. А спинка не сгибается)) круто))
-
Евгелия, здравствуйте )))
-
Здравствуйте!)
-
И моя любимая фотосессия с Марией!
это в черном?) у меня нет андроида)
-
Мария, да!
-
)))
-
Роды во сне:
Если во сне у вас принимали роды, это сулит вам беременность (в случае, если сон приснился женщине).
Если во сне вы увидели собственные роды - этот сон предсказывает, что судьба дает вам шанс начать свою жизнь заново. Возможно, с этим связано таинство перевоплощения душ, и вы когда-то жили в другом измерении и теле. Вам необходимо пересмотреть свои жизненные ценности и попытаться осмыслить свое предназначение.
Самому рожать - ваш труд плодотворен, усилия принесут прекрасный результат.
Рожать: Спор (для девушки), радость (для женщины), весть (для мужчины).
Родить - Иметь новые планы.
Забавно...приснилось как рожаю ребенка прямо себе в руки сидя на коленях в белом балахончике (ближе к славянской женской рубахе под сарафан) с распущенными волосами. Немного волнения ощущалось, но в целом никакой паники и страха, а точное понимание чего делать надо и что должно быть потом. Правда после пробуждения в полудреме, пока укачивала свою красотку, привиделась рожденная какая-то тройня малышей и мысли о последе, что вот он через час в среднем рождается. Но это уже, наверно, работа разбуженного мозга...
-
Сегодня ночью мне приснился интересный сон следующего содержания: Я, идущая по улице, где прожила всё свое детство и, с которой связано очень много разных ярких моментов в этом детстве. За мной идет молодой человек со светлыми коротко стриженными волосами. Одет он как современный странник: джинсы, куртка, свитер, ботинки, рюкзак. Вот почему-то странник и всё) Воот...И тут меня этот странник вдруг окликает: "Девушка! Вам пора вернуться к Богу!"
Затем мне начинает сниться война. На улицах нашего города. В том районе где живу и частенько хожу уже сейчас!Только сняться мне взрывающиеся бомбы и снаряды над головой, а заговоры, уход мужчин на войну, слежка какая-то, желание противника развязать реальную войну, а народ никак не поддаётся. Но настроение вокруг и внутри такое как будто это война...Воот...Но все кончается тем, что я говорю фразу: " Как бы вы не старались вам всё равно не удастся провернуть своё грязное дело" ПРичем говорю я какому-то главнюку. может всёж и местному главнюку, но имеющему определенную значимость во всех этих действиях...Вооот...
Ну вот как то так...
Может быть предвестием ссоры.
Ожидать объявления войны — к предстоящей важной встрече или серьезному разговору.
Услышать об объявлении войны — к предстоящему разговору с начальником или директором.
Мировая война — может сниться к каким-то потрясениям или большим материальным затруднениям.
Атомная война снится — знак того, что вы с кем-то поступили не по совести или совершили зло, о котором вскоре станет известно.
Участвовать в войне — к материальным затруднениям.
Военные маневры приснилисья — могут указывать на предстоящие перемены в семье, смену работы или места жительства.
Бой увидеть — предостережение, что вам, вероятно, придется приложить много усилий для того, чтобы удержать свои позиции в обществе.
Участвовать в бою во сне — вам необходимо позаботиться о своем здоровье.
И ещё..
Наблюдать сражение — беспорядок и раздоры в доме, крупная ссора с супругом, неприятности с детьми. Бежать от войны — ваши близкие станут объектом нападок. Услышать об объявлении войны — неприятные разговоры о разводе. Участвовать в боевых действиях — к финансовым затруднениям в семейном бюджете. Попасть под бомбежку — вашу семью ожидает траур. Провожать близкого на войну — разочароваться окончательно и бесповоротно в своей половинке. Вас взяли в плен на войне — противостояние в семье закончится не в вашу пользу, вы потерпите поражение. Поле после боя — вы опоздали изменить что-то к лучшему. Победа в войне или бою — вы обрадуетесь чему-то преждевременно.
Представьте, что война ненастоящая, просто в этой местности снимают кино (см. Кино). Актеры снимают военную форму и, улыбаясь, уезжают. Снова все спокойно.
Толкование снов из Сонника Симеона Прозорова
Иногда это означает разрыв в любовных отношениях, разрыв связей в семье, в другом случае — унижения и дискриминацию.
Ну и у Ванги, война - очень плохое предзнаменование, которое сулит мор и голод, тяжелые времена для взрослых и детей, а особенно для молодых - им воевать и умирать. Если участвуете в войне, то такой сон означает, что беды коснутся вас или ваших близких, и если вы не успеете скрыться - вам суждено пережить свое собственное и общее горе.
В любом случае не весёлое времечко намечается...А может просто насмотрелась по телеку у матери про войну...Однако проснувшись я про войну не волновалась уж сильно и понимала что это сон, только во сне все думала где документы лежат и как плохо, что папки не в одном месте наши лежат, долго искать придется. А вот первый отрывок прямо таки задел...да
-
В4 С4 Н7 В6 С3 Н4 С2
В верхнем мире по-прежнему пока качает. Прыгаю на одной ноге, чтобы устоять в нужном положении. не думаю что это правильно. однако пока так. В С4 тут прям вот ногу не могу нормально из под себя вытащить и не перегибаясь в противоположную сторону балансировать. Н7 кажется дается легче всего, но мне кажется я слишком высоко подымаю ногу. Не знаю хорошо ли это. С3 дается пока не очень - трудно уложить плечи на пол. Стабильно укладывается только левое...с правым пока что трудно. И ноги вытащить из под себя трудненько, оох. А поставить их параллельно рукам - это что-то запредельно сложное. Чувствую себя какой-то совсем не сгибаемой кочергой! Ух ты! Сама офигела щас от сравнения (я это слово с третьей попытки правильно набрала))). Воот. С2 как то вот легче дается. Всё таки наверно потому что не нужно про ноги думать. Н4 нормально вроде. Но с параллельностью конечностей бЯда прям постоянно приходиться поправлять. Прям вот чувствую как не удобно из-за этого стоять. Вообще баланс я смотрю является основой данного комплекса, точнее равновесие. Особенно на внутреннее равновесие упор идет. Здорово.
А запрос то был на возвращение к БОГУ! Да, БОГ - это внутреннее равновесие! Теперь немного это стало понятно мне... какая дорога к этому будет у меня... не знаю, но мне уже интересно))
МММ...Мария, сомо собой за распространение гимнастики Вам огромная благодарность. Но я хочу вас поблагодарить за вот эту вот БОЖЕСТВЕННУЮ моя ЛЮБИМУЮ фотосессию для карт и для приложения!!! Именно она меня очень вдохновляет на занятия!! Просто хочется делать!!
-
это в черном? передам фотографу)))
-
maryla, да, да!
-
Передам))
-
Тут за последнюю неделю столько всего вылезло...даже не знаю прям как охватить мысли прыгают с одной темы на другую...Ну да ладно, как нибудь надо всё это вытаскивать из себя...что ж...
Собственно еще в конце прошлой недели в жизни прозвучала в голове тема про игры с детьми, что нужно с сыном играть в развивающие игры с уклоном на развитие усидчивости и внимания, т.к. сударь наш весьма и весьма крутлявое и энергичное создание вечно витающее где-то только не там где нужно. Столкнулись мы с этим сначала на частных уроках рисования в изостудии, а потом в школе. Вроде ему всё это нравиться, но только до тех пор пока он ХОЧЕТ это делать и пока ему интересно и не является необходимостью...вот я собственно и ответила на свой вопрос...мда. Мне просто нужно его куда-то деть, на время по утрам, чтобы он не отвисал у бабушки дома с нелюбимым дядей, пока я нахожусь в группе раннего вмешательства с дочкой.
Параллельно с этим открылась тема игр с дочкой: почему не играю с ней в куклы, почему только машинки и конструктор (ну собственно потому, что за 4 года как-то само собой игралось в Эти игрушки), нужно играть в куклы, в зверушек, в обнимашки и т.д. Что нужны игры в которые она не играла в предыдущих периодах в связи с отсутствием необходимых по возрасту физических возможностей . То есть как бы ей нужно психически догнать себя.
И вот в нашем городе молодой психолог Мария открывает цикл встреч с родителями об играх. Очень важные для меня оказались встречи... много на них всплыло и травм и приятных моментов из детства. И по поводу ошибок в воспитании, и того на сколько важно играть с детьми не только для самих детей, но и для нас родителей. Еще не маловажный момент который присутствует в этих встречах - это открытость к диалогу. Здесь нет смысла скрывать что-то. У родителей цель получить как можно больше полезной и достоверной информации о себе и о том как быть с со своими детьми. Это дорога в осознанное родительство. Мне этого очень не хватало...Спасибо Машенька Ягодина за такие встречи...Спасибо Машенька Гусева за форум, на просторах которого я учусь открывать себя самой себе и миру)Себя настоящую.
А на сеансах у психолога я наконец-то проговорила вслух о своих чувствах по-настоящему...о чувствах к себе, к детям, в частности к дочери с момента её зачатия до самого родовспоможения( я не могу кесарево называть родами...даже мысленно сознание цепляется за это), к мужу, к миру, к жизни... а на последнем сеансе и к Богу. Точнее как оказалось к религии. Но обо всем по порядку надобно.
Разбирая по кусочкам по осколкам все чувства которые я испытала по отношению к мужу за последние 6 лет и проговорив их вслух чужому человеку, никак незаинтересованному в том чтобы передать мои слова кому-то из родственников или мужу напрямую я почувствовала легкость в теле. Вот как будто камень с плеч сняли. Там, как оказалось, были спрятаны и боль, и гнев, и злость, отстраненность, обида, которые я просто прятала в себе, периодически выплёскивая их на муже и на детей. Я по-прежнему называю его ласковыми слова, порой вырываются они сами, порой вытаскиваю их словно тисками в ответ. Снова перестала говорить люблю в ответ. При этом в такие моменты приходит мысль "как что-то измениться я тебе сообщу". Я ему год назад говорила что НЕ люблю, есть привязанность, нежные чувства как родному человеку. у ПСИХОЛОГА ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОНЯЛА ЧТО НЕ БОЮСЬ ЭТОГО ОТСУТСВИЯ ЛЮБВИ. мне сие далось очень спокойно. Даже как то с улыбкой. В принципе в тех дружеских отношениях, в которых мы состоим сейчас вполне можно жить не разводясь. Однако длительное отсутствие физической близости накладывает свой отпечаток на нашу адекватность в общении со старшим сыном. Часто срываемся на нем именно из-за этого. Оба.
Еще у психолога я проговорила о своих страхах касательно встречи с прежним партнером. Полагаю нас на самом деле связывает только наличие секса в отношениях. Может если бы у нас не было сексуальных отношений вообще, то я бы за него так не цеплялась и давным-давно бы отпустила как остальных своих кавалеров. А после того как я о нем вспомнила у психолога, я решила зайти на его страницу и посмотреть как он живет. Видела его в телесериале. Воот.. И тут я натыкаюсь на его фото с дочкой на руках...Хм...это был...удар...все мои воздушные замки рухнули)))Я в депресухе ходила пару дней...но потом мне о встрече с нми стало думать как-то по спокойнее. Я в целом очень за него рада) Он такой гордый папаша)
-
Прокрутила наверх последнюю страницу чтобы вспомнить писала ли я про свой последний яркий сон о войне...мда
Так вот как одно из значений из сонника объсняет - муж покажет себя с не очень хорошей стороны...показал да. Мне вот в Питер завтра ехать а ребенка боюсь оставить. Просто разозленный и еще не остывший от того что сын ушел один в свои 6 лет довольно далеко от дома (у нас в городе действует весьма идиотский закон о детстве. если в кратсе то дети до 6 лет могут гулять на улице только со в присутствии взрослых, дети от 7 до 12 лет - гуляют до 20:00, от 12 до 14 - до 21:00, от 14 до 16 лет - до 22:00 часов, и от 16 до 18 - до 23:00). Воот. Но я памятуя о том, что когда-то 20 лет назад я одна вот так же уходила не известно куда(так казалось моей маме, а мне совершенно ясно было куда и зачем я иду) + мальчик наш выглядит на все 8-9 лет отпускала его гулять на улицу в наш двор. Однако парень уродился на диво самостоятельный, особенно в этом вопросе и сегодня я его ходила искала там где только могла искать женщина с коляской. Переполошила всю родню. В итоге напуганный и злой папа, рыдающая мама и оторванные от своих дел родственники. А в голове у ищущих родителей самые фатальные картины. Просто возле дома 2 стройки и обе открытые с тылов. Дырки в заборах... Я уже молилась просто чтоб вернулся просто живой и целый, где бы не гулял даже ругать не буду, просто спрошу где был В целом у меня это получилось. А папа... а папа наш, пока я ходила в магазин после того как мальчишка наш нашелся, сорвался на сыне причем так, что делал это в беспаметстве и сам был испуган сим моментом в своей жизни. Причины которая послужила катализатором вспомнить не может... ну хоть остановился. Бил одеждой по спине, ногам...синяки конечно... но тут обвинять опасно...тут разбираться мне кажется надо с его состоянием...
-
О-па! Да у меня днюха на форуме: ровно 3 года как я зарегистрировалась и стала писать!!! Ю-ху! ;D ;D ;D
-
Отзыв по горячим следам об расстановке 11 ноября в контактике)
как удивительно всё таки расстановка влияет на быстроту решений. При расстановке я просто еще раз взглянула на ситуацию...со стороны и поняла что теперь мне будет куда проще уйти. Как приехала, так и поговорили с мужем об этом...отдала кольцо..легче и проще пока не стало вроде...особенно когда на меня налетели родственники с обеих сторон с вопросами...
Оно ведь как хочется чтоб всем бвло хорошо и безопасно...но так ведь не бывает. всех в коканы не запрячешь и сам там не высядишь всю жизнь.
А если по порядку, то ...еше перед свадьбой, помню как моя мама врадчиво задала вопрос "действительно ли я люблю Женю или нет?" На что я ей ответила очень вроде убедительно, но в тот самый момент, похоже и закралось сомнение.
Потом как-то все вроде номально было. Парнято я отфутболила, думала раз ребенок, то ему нечего жизнь портить своим присутствием рядом. Думала он не постоянный. Н аместе сидеть не будет, а будет по миру кататься и жена с детьми будет кка перевалочный пункт..вот.
К тому же первые пару тройку лет муж жутко ко всем ревновал, т..к. у меня в основном друзья мужчины...подруг всего 2. Позже уже после того как мы рогами по-бились на почве того, что я не собственность и никуда не денусь он вроде стал разрешать переписываться...дальше просто уже все женились родили детей и разъехались И у самих времени нет.
А на второй год бракр я стала замечать как мне нехватет внимания этого Коли. Как нехватает просто честных открытых отношений, которых мне хотелось с мужем, но я боялась ему открыться чтобы не растроить и не обидеть. Да и он как то неохотно со мной делился своими мыслями...все в себе. Только к концу прошлого года научились общаться истинно открыто...и то не до конца...позиция такая странная " я не хочу тебя огорчать"...как-будто когда все вылезет наружу меня это огорчать не будет...ага..
А три года назад рассказал что был свидетелем 3-х кратного забега по сексу (МОЕГО С ДРУГИМ ПАРНЕМ) по пьянке. Хорошо. Ладно это случилось. Ну скажите. не вводите в заблуждение! через 6 лет об этом узнала у меня глюк, блядь, был (пардон за мой французкий...накатило...).
Зато как я спала уже с Колей сознательно весьма - это отчитайся. Вот какая ты нехорошая...А мы разошлись в этот момент времни..чего я не хорошая...
А потом меня накрыват стало. Башку срывало по этому Коле... ничего в голову не лезло только ОН там днем и ночью. " Был момент когда заперлась в туалете и чтоб никто не видел и не слышал сидела на унитазе ревела тихо но надрывно, а потом сын пальцы дверью прижал я вообще сложилась попалам и лежала полчаса на полу...
Где-то через пол года после рождения дочери точнее через 4 месяца я после гимнастики абсолютно ясно услышала голов изнутри Я не люблю Женю. Как только я это вслух проговорила по щекам потекли слезы...но мне немного легче тогда стало...И гдето через две недели после я сказала это мужу, который выслушав стал меня уверять, что я просто устала сидеть дома в однообразной обстановке, что это все пройдет. Что он сделает все что от него зависит чтобы все стало иначе чем сейчас. Я согласилась подождать...в итоге с того дня прошел год... ровно год!!!
Я лишь укрепилась в своем желании с ним развестись. Я не могла уже думать о чем то другом кроме как о том как буду жить без него. Хотя мы вообще планировали делать ремонт в старом дачном домике, где я хотела жить.
А две с половиной недели назад я приехала в Питер.На реабилитацию для дочери. И вообщем ехала я с настроем не посмотреть Питер,а заглянуть внутерь себя. Еще до расстановки я уже понимала, что даже если я и встречу Колю, даже если он меня любит и ждет мне надо развестись. Более того я понимала, что ждать он меня не ждет. А если и так то никому не скажет. Кричать на каждом углу не будет. Да и вообще может забыть свсем. И будучи неуверенной до конца я решила пройти растановку на отношения. Два дня думала. потом оказалось что по акции уже пропарила. А следующая только с 18 ноября. Но потом. Мне приснилсся сон...в этом сне я шла в какой-то странный туале где меня ждал Коля. Я четко помню синюю куртку и бордово-красную шапку на голове. Я зашла удивилась такому большому туалету с целую комнату и с кроватью. Как только мы увиделись - потянулись к друг другу в едином порыве...и страсть разлилась по всему телу и чувство счастья... А потом мы пошли уже вместе довольные какким то странными путями из этого места. Это было секретом для всех. А потом словно через какое то время мы уже выходили обнявшись и полураздеты из комнаты я искала свою одежду, а он ее быстро нашел и подал мне. А в это время в проеме дверей стоял мой муж и наблюдал эту идилию...и в этот момент наши отношения уже были официальными.
А на утро я еще в состоянии счастья проснулась и ходила все время на меня накатывали те чувства из сна..В это же день я прилягла с дочкой. А потом резко встала и решила написать Марии, чтобы оплатить расстановку сколько бы это не стоило. Все равно как-то было не знаю почему.
И вот после расстановки мне вдруг стало о разводе просто легче думать...и говорить...проговорила это с сестрой. Потом В поезде с женщиной ехали.
С поезда мы приехали домой. С детьми осталась свекровь. купили пачку сигарет самых легких...Поговорили...Я как то решила что вместо слов просто отдам кольцо, а потом уже разговаривать будем. Много чего проговорили..только все же хочет быть рядом уходить не хочет... Сказал будет за меня сражаться)Что ж имеет право... потом когда пришли домой собрал свои вещи и уехал к родителям.
Немножко грустно..Дочь почему-то к нему не пошла.. не знаю... к бабушке с дедушой улыбалась и ластилась, а к папе не захотела вообще.. не знаю почему...2 дня после расстановки кислая была папа и снился и все везде папами были в книжках..а тут все стена...А мама моя позвонила я даже немножко всплакнула.
Все как-то пристыдить хотят мол, вот как так дети же как будешь одна? Что делаю ошибку. Это свекровь на меня налетела с порога кода ей сказали.
Пока вот так...Посмотрим что будет дальше..
П.С. : А у Коли, кстати,не только дочка есть, но и кольцо золотое на безымянном пальце...что конечно тоже огорчила...но когда я выходила замуж я как то не думала о нем. Так что тут никто никому ничего не должен..
-
Блин, проревела вчера весь вечер. С мужем щачем-то переписывались...не знаю. Все приехать хотел, чтобы успокоить. Потом, когда разговор опять повернул к тому что вот может всё вернуть надо, может это я ошибаюсь...и чего я за одну ошибку молодости с его стороны зацепилась...так прям рев и остановился. А потом возобновился от бессилия перед тем, что меня в семье никто не хочет понять. Договорили в итоге до того, что может стоит к семейному психологу обратиться? Ну, хочет он деньги в трубу выкинуть...что ж может это будет иметь для него определенное значение...может через психологические эти встречи ему будет легче это все пережить...вот
-
можно сэкономить деньги и время, сказав: я не хочу тебя
ты ж не хочешь его
а какая семья без секса?
-
А я говорила и неоднократно. Однако это не очень помогает, потому что он хочет бороться, он настроен серьезно. Уже за сегодня нашел сам 7 специалистов к которым можно обратиться...Так что это "я тебя не хочу" и даже то что я уже в мыслях далеко. от совместной с ним жизни не дает особых результатов.
-
С психологом пока все встало. Зато мы разговариваем. Пока не очень до него доходит мысль, что шансов нет и последний был год назад, а теперь я просто наблюдатель... Но его нельзя за это винить...проснулся прень, наконец-то, только мне что с этого - мне это все уже не интересно как-то. Вот чуть раньше бы, может по-другому все пошло. Но вряд ли, мне кажется. Если не было любви когда замуж за него выходила, то расстановка все едино - показала бы тоже самое. Только расставаться было бы тяжелее без всего, что прошла сейчас.
Тяжко, правда, от того что рядом. Ходит за мной, чуткий, понимающий, а меня это прям бесит временами...прям словами не передать. И папа, блин, такой хороший: с детьми играет, книжечки на ночь читает, попки моет...тьфу! Ну, где ты был, когда это все мне было нужно?! Где?! Что?! За компьютером сидел?! Игрался в виртуальной реальности и обещался там с людьми?! Жалеешь об этом?! Ты все понял и изменился?! 3 недели жизни без нас заставили измерить свои взгляды и планы на жизнь?! Та что ты говоришь ль?! А мне оно надо?! Ни горячо ни холодно! Блин!
Вот всё сказала...
-
Опять сегодня во сне Коля мой приснился...я была в компании мужа и дочери, а он в компании жены и тещи...да вероятно тещи, которая прокоцав всю ситуацию (когда я его встретила, то мы как то сразу оба стали смотреть друг на друга с интересом и улыбкой, но в тоже время, боясь при этой Тёте ляпнуть чего-нибудь не того.) В свою очередь тётя недвусмысленно показывала и говорила о том, что она не отдаст его н кому, что он чутли не ее собстсенность и этой игрушкой играть будет только ко она и ее доченька. К слову доченька тоже уже изрядно устав от всей этой игры с интересом расспрашивала меня о том как это я так такая свободная? Потому что муж не вылазит и больше исполнял роль сопровождщего...
Потом снился борт самолета с какими-то иностранцами из разных уголков планеты. Мы т чем-то говорили, а потом нас почему-то высадили не в аеропорту, а на жилой улице возле какой-то девитиэтажки. В компании какого-то парня. Чё зачем почему?? Не понятно. Впрочем если бы меня не будили бы каждые 10-15 минут то я бы его посмотрела лучше.
Но пока будили я решила что вот не буду я больше зашивать мужу брюки...пусть сам учится. А то вот выйдет во взрослую одинокую жизнь без мамы и без жены и чё делать будет?! Вот. Кстати очень хорошо зашил дырку. Горжуся прям!
Не устраивает меня правда эта его привязанность ко мне. И дети как на зло - папа па па!! Не уходи! Как же мы без тебя? Нет, честно, мне удобно, что теперь по дому все делает он. Но... А дальше как двигаться. Вот он попроил шанс еще один, вот я изсенюсь, вот я добьюсь. Ты же только дай. Ну, ладно. Дала. До нового года. Как раз до глубокой расстановки. Хм...только похоже, что мы этим себя сново в ловушку поймали.
-
Хм...только похоже, что мы этим себя сново в ловушку поймали.
конечно. он же не сможет вечно стоять на цыпочках
да и секса ты с ним не захочешь при любом раскладе. к сожалению
-
Ну, скорее он себя в неё загнал. Я то определилась с ккоординатами на ближайшее время: стать свободной разведенной молодой женщиной с двумя любимыми детьми. Точнее с шестилкткой, которого надо как то и где-то учить (теперь вот через Диану Ибрагимов узнала про вальдорфскую школу, хочу чтоб там учился. Но в Сочи ваще не вариант - там что купить что снять - дорого. Так что похоже все дороги ведут в Питер 8)) И дочь с инвалидность, которой нужны вертикализатор, коляска для самостоятельного передвижения (на время, чтобы не было еще большего психического отставания) и БФМ! Буду учиться, потому как много работы с ней предстоит все равно. Да и у самой есть желание учиться и практиковать ради того чтобы помогать. Гэне бесплатно совсем. Однако. Все зависит от случая. А там глянем как будет.
Короче я ничего не знаю, кроме того что мне известно на данный момент. Так что все путем. С муже ми надо быстрее разбираться как-то. А то дкша не на месте прям.
-
Я тут вдруг среди ночи занимаясь творчеством поняла, что стала свободнее. Стала свободнее, когда сняла кольцо с безымянного пальца. У меня тут в книге было задание написать два невролога самой себе. Один должен отражать то что есть сейчас и как будет если ничнгошньки не менять. Второй отражает все мечты замыслы и желалки. Какой я хотела бы жизни! Наконец-то в это себе призналась. Так вот я наткнулась на эту мысль с кольцом...я. Ведь целый год тайко его снимала,то под предлогом "забыла надеть после мытья посуды/стирки/мытья полов, то жмёт, то натерает. Словом сковано я в нем чувствовала себя. А сейчас хорошо.
И еще давно хотела написать. Я же вот когда в Питере с дочерью была меня все сомния об3равали, я металась. Потом расстановка. А во время этой самой расстановки у дочери температура поднялась. Сбивала всю ночь. Как раз в это время ночью пока она у груди была я все думала. Чувствовала как во мне что-то меняется
И как то я стала трогать шею и почувствовала, что одна родинка прям как-будто набухла и заострилась. Я очень испугалась. Но когда я приехала и поговорила с мужем и отдала ему обручальное кольцо, то по прошествии нескольких дней когда все поутихло я заметила чтоб родинка уменьшилась до своих прежних размеров.
Такие дела.
-
А теперь немного все же о гимнастике. Сейчас делала свой новый малюсенький комплекс: В4,С1,Н8, В1, С6, Н5 и В3.
Я тут заметила, что после последних событий в моей жизни описанных выше мне определенно стало лучше стоять в верхнем мире, особенно на правой ноге. А в С6 наклоняться также в правую сторону стало очень комфортно. Раньше мне эта первая сторона не давалась. В левую сколько угодно, а равая никак не поддавалась. Где-то я слышала, что праая сторона - это мужчина отношения с ним.
А еще спина горит. Выброс пока делала смогла внутренне дойти до точки в пояснице как будто где-то в самой середине этой самой поясницы и ни как дальше. Раньше только до горла и не могла двинуться. Подход немножко повела вн3тренний взор, чтобы вытащить наружу хоть немного отработанного. Воот. Вселенная я благодарю тебя за подарки!
-
про родинку прямо ух
-
Как есть. Без прекрас...собирать буду сейчас вещи его. Не то чтобы мне грустно, а скорее больно за детей, что не получается у нас образцовой семьи. Но может лучше пусть знают, что даже родители могут ошибаться и строить жизнь заново, чем видят и дальше как все рушится и не хочет строиться и как-будто из этого круга нет выхода кроме мучений и общей душевной деградации...
-
Второй день дети без папы... беспокойные прям какие-то... Привыкли...ничего привыкли к нему, привыкнут и к этому. А с мужем разговоры пошли о том как дальше все разворачиваться будет: когда возиться будут, сколько денег надо нам и как их мне отдавать ( в руки или на карту). Словом пошел в голове у него процесс за то что надо вперед идти и отпускать, а не смотреть в прошлое.
Только вот не нравятся мне мысли его по поводу детей: мол когда будет другой мужчина и если вот я замуж за него выйду, ведь надо фамилию менять, а с документами на прописку тогда проблемы будут. Только вот не поняла, почеиу я его детям фамилию должна менять и что выписывать их оттуда собираются коль мы разводится??!! Что внуки уже не ваши что ли?! Ну, короче с той стороны у всех плохая буду! Ну, и ладно. Мне не страшно. Внуков любите, а меня не обязательно. Да.
Спокойной ночи планета.
-
Как же я хочу мужика!!!АААА! Башню сносит!! Че делать???Блииин...
-
Хоть вконтакте в ленту не смотри! Все такие кругом счастливые, семейные.
"Счастье — это когда дома светло, уютно, тепло, чисто и спокойно. И так же — в душе." И картиночка такая семейная, прям как у нас: бородатый папа, старший мальчик и на руках девочка. Счастливые все такие улыбаются. мамаша еще и беременная. Вот где счастье то- беременная на 8 месяце женщина держит 2-х летнего ребенка а папаша только стоит улыбается приобняв, вместо того чтобы ребенок был у него на руках...ЗАБОТА!
Вот я язва! Как же хорошо.
Только вот знаете, когда в душе тишина, а крикнув внутрь "Эгегей!" - слышишь "гей-гей-гей!", то вот как-то эта картинка прям так меркнет че то...
И нет, Вселенная, я намылилаь идти вперед - значит я уже иду! ВСё!Находилась я по кругу...10 лет за ним ходила...Хватит.
Секса да, хочу. А за ним не скучаю. Вообще. Я не убеждаю себя просто внутренний диалог. Потому что опять же обсудить нормально тупо нескем, потому что родня плачет, подруги(кроме одной) начинают причитать типо он такой хороший че ты бесишься ?! Жируешь!?
мама вообще песню начинает опять про своих подружек, которые не могут найти достойных мужчин. там правда барышни такие с характерами, что я от большинства сама бы бежала дальше чем видела. Ну, да ладно. котороче она уверена что я себе в до 30 лет мужика не найду!И такой жеЖенечка хороший как же от него уходить то. Вот у меня муж пьет ругается на всех без причины, всем вам травм душевных на делал( детям в смысле,да и ей тоже), но вот я такая же хорошая я с ним живу, потому что вроде еще люблю, и он все равно хороший..
-
Моё маленькое творение-размышлизм на тему "Зачем нужны стервы в этом мире?"http://www.proza.ru/2016/12/01/199 (http://www.proza.ru/2016/12/01/199)
Если кому понравится или отзовется, то очень прошу отзывы оставлять на сайте под произведением как рецензии. Тям за них баллы дають...Ня)))
-
Укусите меня кто-нибудь! Я держу в руках номер мобильного телефона любимого человека, у которого оказывается аж 2 маленьких детей погодок. А мне этот номер достал муж... Всю ночь болтали...я ему наконец-то выдала всю правду до конца...и мне так легко стало. А потом он решил достать для меня номер этого парня. Муж работает вместе с его мамой в школе. Ох!
Вот сижу я такая вся напугвнная перспективой развития событий: а вдруг отвергнут, а вдруг даже слушать не будут... А с чего начать? А может быть не стоит вообще сейчас звонить. Но если не сейчас,то когда? В более подходящее время? А когда такое время наступит и как я об этом узнаю? Где гарантия того, что оно вообще бывает, кроме как здесь и сейчас?
С другой стороны, а что я теряю? Ну, вот что? Со мной он все равно не будет, пока не узнает о том что я его жду. А как он об этом узнает? В соц сети со можно очень долго создавать аккаунты, которые он будет бесконечно отправлять в черный список. А так у него есть контакт и время подумать. Удалит мой номер, но зато когда примет то что есть (или возможно ужк нет) внутри, то что прячет или просто то чего так и не сказал, но хотел. Тогда и вытащит и за черного списка и напишит, или как то еще найдет.
И потом, может сейчач если позволяет, то к апрелю глядишь все и разрулится...вот. легче мне стало... вот.
Пожелайте мне удачи...
-
Удачи ))
-
Спасибо большое.
Что ж. Позвонить я позвонила. Сказав что-то не связное в полуобморочном состоянии я получила ответ: то ли перезвонить позднее, то ли больше не звонить...не знаю я короче. Помутнение рассудка какое-то. Вообщем с легкой руки мужа, вкдадывающей в мою руку телефон, я написала смс сообщения. Написала как на духу всё, что хотела сказать. А потом муж зачем то пошел и позвонил матери этого парня, и не понятно для чего сказал, для чего на самом деле он брал номер телефона.
Капец! Всего 2-3 недели прошло с расстановки, а как все завертелось. Я наконец услышала голос. Странно. Меня переполняют чувства, которые я не могу пока облечь полноценно в слова. И я не знаю что будет дальше...однако хочется верить, что все не напрасно. Даже если я останусь одна. Мне теперь еще легче и радостнее.
Хотя, пожалуй единственное, что омрачает сегоднешнний день - что я могла снова сделать ему больно. Но меня успокаивает мысль о том, что в жизнь каждого из нас ненастья приходят вовремя.
-
хороший сюжет)
могло ведь еще лет 20 тянуться)
-
Странный гомерический хохот. Мой. Не знаю почему... Спасибо Мария...но это правда...
-
Ну, что, перезвонил мне мой любимый. Хм. Говорили мы, конечно не очень долго. но очень тепло и уважительно. Как и раньше. Есть, конечно же, отстраненность. Но она понятна мне. Поговорили о том, что чувствовали, о том что сейчас. О том что нужно жить тем что есть здесь и сейчас, а дальше что будет то будет. Вот как то так. Поговорили о детях. У ег оказывается уже две дочери...ХА! Но они такие миленькие и прекрасные и так на него похожи, что испытывать кроме счастья и гордости за него не могу ничего другого))
А еще я наконец-то услышала такой родной голос...блин..мне и правда его не хватало...
Но меня радует очень еще и то, что во всем этом муж начинает духовно развиваться. Он пустил это в свою жизнь. ПРавда отпустить не хочет. Предлагает исполнить все мои желания. Ну, запретить не могу. Но неумолимо все равно буду двигать дело к официальному разводу, потому как в любовниках, кроме жиголо. мужчины ходить не любят)так что вот!
Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё
Я бросаюсь в реку времён
Пусть она меня унесёт
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством
Я вернусь из этой реки
Настоящим живым существом...
Fleur
-
Меня тут немножко осенило.
Вот что, скажите мне на милость, можно требовать от молодого парня, который только почувствовал свободу от семьи? О какой стабильности и постоянстве можно говорить, если в этом возрасте и, вообще всю жизнь, нормальный здравомыслящий человек себя ищет постоянно. Вот чего она мне на что была. Нужна эта стабильность. Что мне с ней теперь делать?! Ну, ладно, сей час уже знаю. Но вот на хераспрашивается в русском задачнике??? В 18 лет!? Стабильность. Ладно ладно в 20! Зачем я ее хо елс, скажите. А потому что ,блин, как все. Все ж знакомые девки вышли замуж. А я как же я же тоже. Блин!!!
А теперь вот преодолевая все препоны "брачного"союза будем упоенно страдать от неразделенной любви.
Только вот мне чувствуется по разговору(да, я понимаю, что я могла услышать то, что хотелось услышат), что он рад был сново услышать меня, мой голос, как ты его. Только теперь через столько лет ему не хочется все рушить, даже не смотря на то, что он так же как я вспонает те времена, те чувства. И хоть мы о них не говорили друг другу, мы оба знаем что они были. С годами даже стали как-то понятнее что ли...а мы по них не говорили...В то время как с мужем мы говорили все Почти 10 лет и в итоге я. Пришла к тому, что похоже я к свадьбе его совсем и не любила
...неужели так бывает.
-
Вот че за фигня: делаю гимнастику - вылазит к мужу холодность пополам с заботой и пониманием, но идти дальше по новому пути. Не делаю гимнастику - хочется все вернуть на свои места и забыться. Вот только когда он начинает говорить про шансы и начать все заново, то мне как-то очень хочется бежать дальше чем вижу. Только теперь не в одиночку, а вместе с детьми. Хотя по временам мне закрадывается в голову подлая мысль: оставить детей на время отцу, а самой куда-нибудь свалить. Туда, где просто никто не будет трогать...
-
Я так много отдала этим отношениям...что простоне вериться что я просто могу не любить...страшно...страшно всегда уходить в никуда и ни к кому, а просто..уходить. Всю колотит не то от холода, ни то от мыслей. Как дурочка сижу смотрю с новой страницы его страницу...хочу написать. но ведь обещала же чтоне потревожу...блин воздуха не хватает от того что сердце от страха и еизвестностизамирает) даже писать нормально не получается) пальцы скрючены...но греться что-то совсем не хочется...почему? не знаю...плачу) странно как то все. но время для тиши ны и правда мне сейчас нужно) значиит буду одна) значит будет так. пока так... Трудно движения даються...странно все это. давно такого не былло....
В хрониках Акаши написано. что нужно оставить внутренние противоречия - отпустить их...и то что хочешь оставить и то что хочешь взять...мне это время нужно было еще 6 лет назад...? только кто мне его дал, кто объяснил как надо времменем распоряжаться)))А теперь только ночь для внутренней тишины...
Я хочу просто быть..быть тем кто я есть... Они оба далеки от меня...оди уже, другой ещё...
-
Заполнила 2 анкеты радикального прощения про своего Николая.. Полегчало очень)Спасибо создателю данного инструмента, Спасибо Марии, за то, что можно взять и скачать в группе когда нужно!)
Жду поступления денег для глубокой расстановки. Надеюсь попаду по акции. Жаль чт по акции можно расставиться после нового года...жаль...столько времени просто...прям как-то вот далеко это все от меня...
-
Сегодня ночью я неизбежно осознала разницу между обычной страстью и любовью...мда... Секс был хороший. Не как всегда. Муж смог удивить. Хотя все было довольно прозоично. Даже эти лепески роз, которые , сука, ещё и холодные до ужаса оказались. Но я не о том.
Я вот за день до того, то есть позавчера, до глубокой ночи сидела читала первую часть Машиной книги про материнство. И там как раз она рассказывает свою историю которая наглядно показывает как легко можно спутать страсть с любовью. И как то вот застряла я на этой чудесной мысли. "Хм. Я, навкрно, тоже вот с мужем так застряла в отношениях, потому что страсть у нас просто зашкаливает. Сейчас уже именно тогда, когда Мне необходимо, так сказать для здоровья и спокойствия. Но целовать его как-то не очень хочется. Руками ласкать тоже. Но ему нужно отдать должное: помимо того что он очень похудел за этот месяц, он еще и смог меня в постели удивить. Вот.
Да я знаю, уходя - уходи. Однако выюрос делать не получается. Буксую опять в самом начале и всп тут. Ничего не получается пока. А этот дико распирщий настрой внутри на жгучий и сумасшедший секс пока для меня опасен. Потому что ко мне в дом два раза в неделю приходит специалист заниматься с дочерью. Симпатичный молодой мужчина. Женатый. Я ж не буду его соблазнять...хотя временами очень хочется)))
Капец вообще! Это все расстановка виновата, да ;-)
-
)))))
выброс все же, выброс
и попробуй не заберементь, ибо тогда надолго это все затянется
-
Благодарю за поддержку,Мария! У нас практикуется прекрасный акт. Так что вряд ли, конечно, но лучше не зарекаться, да. Но жизненная практика показала, что для беременности мне надо, пардон, заводить по самые не хочу. Тогда да. Да я и не хочу детей сейчас вообще и от него в частности. Я ему сразу сказала, что детьми новыми мня не остановит. Себя запутать сможет, а остановить меня - нет. Еще показал уже купленные билеты в Ярославль к родственникам поедет с отцом. Так что НГ будет как я и хотела без него.
-
беременность, как показывает практика, бывает не от "хочу детей". а просто от секса
а секс у вас активный
-
Это да)
-
ну вот я про это
что тут хорошо понимать, что ребенок-таки может случиться. и что ты тогда выкинешь мужа - очень маловероятно
ну это небольшая вероятность, но она - есть
-
Я и секса, честно говоря, боялась. Не хотелось путать этим делом ни себя ни его. Но вот опять же противиться нет смысла. Потому что это прожила и опыт получила. Легче даже сам секс, без этой пресловутой любви, воспринимать и принимать стало. Проще как то стало. Расслабилась. и вместо того, чтобы что-то или кого-то представлять для возбуждения, просто концентрация на личном удовольствии. исключительно. И чувство вины ушло...Круто же)
-
Странный какой-то сон. Снился мне мой Николай очень какой-то больной...с пищевым отравлением. Лежит. Я о нем забочусь. Не пойму почему ему так плохо. Он ни с кем не разговаривает, спит. Очень ему плохо
Потом приходит, вроде его мама, дающая в итоге наставление, что ему так плохо от определенного сорта рыбы и мяса.... тут же рядом вижу мою маму. Она в взволнованно состоянии. Как же все. Вот так. И почему-то все время изет. Она какого то своего. Кота. У меня дома
Точнее у. Меня, нт не у меня. А тут нас кудатозтввт
А я пойти из-за него не могу. Чувствую какую-то вину, что не могу сжелать все так как он хочет. И всю ночь он спит урывками, его не трогаю, просто наблюдаю, ужассь что не уберегла от такого, и только таз ха ним вы ношу..
А.на утро у. Меня каким то образом ночевала в гостях с ни комгатемоя одноклассница, ныне живущая в Лондоне. Она встает в кровати и презрительно кидает, что. Фу пьянь, зачем столько ж пить. Я с ней начинаю. Ругаться защищая его. И объясняя что у него отравление
А он. С раздражением встает и говорит что здесь базар и гьдый куда-то удаляется, прикрывшись одеялом. Раздраженный жутко.
Билиберда какая-то. И живём мы. Рядом с каким-то элитным. Местом, где собирается местный молодежный бомонд.
-
Отрывочек из будущего фэнтези романа.
http://www.proza.ru/2016/12/17/1385
-
Я вот всё думаю: "Это ж надо было влюбиться в Николая?! Когда я стала рисовать свое родовое древо и выяснять как звали моих предков(хотя бы до 3 колена, а узнала аж до пятого по папиной линии) я узнала что у меня в роду через поколение были Николаи. Причем Мои родители Николаевичи, затем прадедушка по линии папы со стороны отца и прабабушка сос тороны матери отца тоже Николаевичи. Какой-то заколдованный круг)))НЕ знаю я что там дальше вглубь времен, но то что уже знаю шокирует. Вот так.
А ещё у меян кажись откат...Мысли вертятся "что вот может все оставить как было, я этому Коле своему не нужна...да и вообще, може он мне не нужен..." а еще какая то я прям ужас какая мигера прям... капец.
Короче в любой непонятной ситуации - бери и делай гимнастику...да.
-
Я тут вдруг, осознала, что за все 6 лет в браке свою свекровь по имени отчеству называла всего раз 5. Всё остальное время называла её мама. как же от этого отучиться будет трудно. Ведь теперь обиженную за сына свекровь так не назовёшь. Хотя и по Имени Отчеству нужно сначала приготовиться мысленно чтобы вслух вообще сказать... да дела)
-
http://www.proza.ru/2016/12/26/270 (http://www.proza.ru/2016/12/26/270)
-
Как же я давно не писала ничего. Не изливала душу...
А меж тем я ужо я пропустила все 30 дневные курсы Марии по гимнастике. Обидно. Но очень надеюсь она на этом не остановится и у меня будет возможность присоедениться и будут деньги для этого. А то все с урывками делаю. Не хватает мне воли...
Но я вот 2 дня назад впервые за долгое время встала во все основные положения миров и меня вставило))) Такой бодречок. А главное когда легла в кровать в 3-м часу ночи, то мыслей не было почти. а если и возникали их было легче остановить. Это круто)
В верхнем и среднем мире было ощущение как будто я не худая, а нормальной женственной комплекции, с более полными руками, бедрами и округлой грудью. и образ прям такой пошел перед глазами. и все такое тягучее тягучее...кайф...А главное образ пришел именно такой какой я хочу быть для здоровья...ммм..ням.
,
Однако в нижнем мире меня опять отрубило. я закрыла глаза, а открыв поняла, что провалилась в дремоту. и сколько я так дремала не знаю. в след раз засеч надо для себя. а то интересно прям. Такая вот у меня фишка с этим нижним мирром почти в любом упражнении...ну кроме, пожалуй тех, где поднимаем ноги.