Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: morskaya от 19 Октябрь 2013, 19:02:55
-
Всем здравствуйте! меня зовут Марина (отсюда ник morskaya), 27 лет. Живу в Сибири.
Про гимнастику случайно узнала полгода назад гуляя по просторам контакта, мельком просмотрела, понравилось, вступила в группу и забыла. В конце июня на тренинге на Алтае повстречала девушку, с которой мы разговорились о практиках. Оказалось, что она гимнастит (а я еще сразу обратила внимание на ее живот, мне он показался таким расслабленным, хорошеньким по-женски). Вернувшись домой начала внимательно изучать, читать отзывы. Оказалось еще одна моя знакомая занимается гимнастикой. Сама начала заниматься в начале сентября.
-
Добро пожаловать!
-
Небольшой отчет по результатам занятий гимнастикой. Делаю гимнастику каждый день, утром, в обед, иногда вечером по одному повтору. Сейчас уже второй комплекс. Энергии не чувствую, делаю потому что просто нравится, да и я впечатлительная, начиталась отзывов. Выброс всегда делаю. В первом комплексе основным было упражнение С2. Получилось не сразу, но мне именно оно очень нравится, я даже сейчас его иногда делаю, когда хочется. Сейчас уже хорошо получается, причем в одну сторону ложиться легче. Только не уверенна насчет перпендикулярности ног полу. Один раз при выполнении неприятно потянуло мышцы на шее. Еще нравится упражнение СМ когда руки поднимаются в завязь, так женственно! Вообще при выполнении гимнастики, особенно в последнее время, в теле раздается какой-то "хруст", иногда даже косточки щелкают (встают на место?), часто в коленях в НМ или СМ, иногда в пояснице, спине. Делала перед зеркалом, особенно на первом этапе сложно отследить правильно или нет. Сейчас делаю без зеркала, без музыки, в тишине. Пробовала со звуками природы, понравилось, особенно когда на время выброса заиграла гроза и шум дождя.
Собственно о результатах:
1. У меня постоянно (временами больше, временами меньше) болят плечи (воротниковая зона). Весной даже спать не могла. Сидячая работа дает о себе знать, особенно сейчас у меня очень напряженный график, уже месяц без выходных работаю. Сейчас чувствую лучше стало, даже когда сижу/ хожу хочется выпрямиться, сутулости нет, чувствую там мышцы. У меня сколиоз и еще подвывих копчика (подумываю об остеопатии, где, куда не знаю, о всех, о которых пишут, находятся далеко, и пока не до этого).Три года занималась восточными танцами, ходила на массаж (дает временный эффект). Сейчас еще стала ходить на занятия по самомассажу и тибетские практики. Нравится, много упражнений на позвоночник, шею, поясницу.
2. Стала расслаблять живот, много начиталась тут про расслабление)) Кстати на танцах живота я не сильно то расслабляла живот, т.к. стеснялась его и на занятия всегда ходила в закрытой одежде. На концерт в этом году пришлось оголиться, чувствовала себя неуверенно жутко, по-любому старалась его подтянуть! Особенно хорошо расслабляется в НМ и в С2. Кишечник стал работать просто на отлично. Раньше периодически случались запоры.
3. Ушла как-то в себя, в свои мысли, мне с ними стало легче жить. Меня уже с июня плющит (после расставания с МЧ, о мужчинах в моей жизни напишу как-нибудь попозже) и я все пыталась найти лекарства и людей, которые мне помогут, сама с собой вообще не могла находиться. В июле была расстановка, в сентябре холотроп. Все вместе приводит меня с моими мыслями в гармонию, какое-то осознание.
4. Откат случился на третьей неделе гимнастики (еще и холотроп добавил). Меня знобило, поднялась температура, причем никаких соплей и болей в горле (чем обычно сопровождаются у меня такие простудные и вирусные болезни) не было. Лежала дома, в каком-то полутрансовом состоянии пару дней, потом накрыло (плюс ПМС) - добавилось ужасное настроение, понимание своей никчемности и ненужности, я ревела, истерила (теперь я это себе позволяю, а раньше пыталась сдерживать эмоции). Видеть кого-то и общаться вообще не хотелось. Ходила гуляла в лес (хорошо он рядом у меня), становилось легче и спокойнее.
5. По КД жалоб нет, случаются иногда сбои в цикле, гимнастить начала как раз в КД, все как обычно прошло и следующие тоже, вот только, как написала выше, ПМС был тяжелый, мне не свойственный.
6. Сейчас у меня в плане работы тяжелый морально, переломный момент. Скоро защищаю диссертацию. Хотя за последние полгода столько дум передумала а надо ли оно мне вообще? Решила все-таки закончить этот этап, а дальше посмотрим...Семинары, подготовка, жесткие сроки, так что периодически случаются слезы, истерики (я намеренно выпускаю эмоции, чтобы не копить их в себе). Но я чувствую, что все будет непременно хорошо, какое-то внутреннее чувство, оно дает мне уверенность и спокойствие.
7. В плане женственности работаю над собой и осознанием себя уже где-то год. Это тоже требует отдельной записи.
Общий итог: гимнастика мне нравится, хочу попасть на занятие к инструктору. :)
-
Столько мыслей порой в голове, хочу выплеснуть хотя бы часть!
Расслабиться по жизни действительно сложно, даже страшно, хочется, да не можется :(
а что будет потом? а как будет? сейчас ведь все с виду хорошо, есть даже такие кто завидует, а никто и не знает как на самом деле паршиво, как тяжело дается каждый шаг и вообще туда ли я иду?! И гонишь себя в неизвестном направлении...
А чего я вообще хочу? на самом деле?...здесь долгая пауза... и мысли только о глобальном...а сейчас я хочу просто отдохнуть, или даже раствориться, я устала и да, хочу прижаться к мужскому плечу, и чтобы искренне в меня поверили. Хочу уже выплакать тоску по тому самому плечу, оно теперь излучает только холод, не сложилось...я почти не дышала, грудь сжималась, тошнота, бессонные ночи, зомби на работе...А сейчас это старание показать какая я молодец и как у меня все замечательно складывается, да, оно есть внутри меня. Кому и что хочу доказать?
Остановись, Марин! ВСЁ тебе не нужно! найди себя для начала...
-
Еще вот что вспомнила: локти и колени конечно не в лучшем состоянии. Особенно на коленях кожа стала грубая, каждый день мажу кремами. Надеюсь пройдет.
Где-то через месяц занятий лицо покрылось прыщами, сейчас прошло.
я похудела, причем по весу незаметно, а в талии где-то 4 см ушло и по вещам чувствую. Но тут сложно сказать что повлияло, у меня сейчас период сложный и нервный...
Хруст такой приятный во время занятий, чувствую как тело просыпается, разрабатывается!
Сегодня встретила девушку, которая тоже занимается славянской гимнастикой, порекомендовала ей РЗ.
Вчера разговаривала с подругой, мы с ней редко видимся, рассказывала ей про гимнастику, но так ненавязчиво. Она занимается йогой и ей очень нравится, пару месяцев в каком то хорошем центре (это действительно самый первый йога-центр в нашем городе). А до этого она мне рассказала, что у нее на работе стали случаться конфликты (где-то пару месяцев), по поводу которых она сильно переживает и знает даже что где-то не права. Я подумала, может это связано с йогой и с мужской энергией.
Я энергии не чувствую, как мне кажется, мне сложно в это поверить. Иногда во время занятий слегка немеют руки в ВМ и СМ (я так думаю из-а их положения), а потом по ним как бы мурашки идут. Однажды я легла спать и уже засыпая почувствовала похожие ощущения в пальцах рук и в ногах, приятные покалывания. В общем не знаю что это. Как ощущается энергия? мне всегда было интересно почувствовать)
А дома у меня зацвела наконец-то фиалка!!! :) мне ее год назад подарили цветущей, она сразу зачахла...я ее через несколько месяцев пересадила и вот наконец-то она цветет! женская энергия все-таки есть))
-
Сегодня меня тестировал один мужчина какой-то проволочкой, измерял электромагнитные поля, совершенно случайно его встретила! Правое полушарие излучает хорошо, далеко, считал там еще какие-то полосочки. Левое - тоже хорошо, дальше, но полосочек меньше. Вывод был о том, что с головой у меня все в порядке, даже очень хорошо. "Мозг как у среднего доктора наук!". А я сейчас кандидатскую диссертацию только собираюсь защищать. Улыбнуло :)
А я то уже думала, что левое ничего не будет излучать и пора менять профессию, давно думаю о чем-нибудь творческом, но конкретнее не могу определиться...А вообще в последнее время у меня с головой не очень то и хорошо, столько всего там и нет кнопки "выкл.".
Еще сказал, что мне нужно отдохнуть, да это я и без него знаю!
-
Гимнастику получается делать только по утрам, и как то не очень сосредоточенно. В НМ теперь свободно поднимаю голову, шея не болит! алилуя!! раньше сопровождалось дикой болью. Вытянула новый комплекс. Много упражнений с завязью рук: все упр в ВМ и СМ. Прочитала у кого-то в дневнике, что при выполнении завязи нужно массировать грудь...хм, задумалась.
На обед домой не хожу, вечерами занятия по самомассажу или еще что-нибудь... Вчера пришла с работы и свалилась в сон на 13 часов. Усталость дикая от такой работы, уже месяц без выходных... После семинара немного отпустило, пошло расслабление, но сегодня добавился еще один отчет и приятная мысль об одном выходном дне, которая меня грела, разбилась вдребезги...Пошла поревела, настроение в минус...Опять накатили мысли о моей деятельности, зачем оно мне? Окружение не радует. Хотя вот с начальством мне повезло, всегда поможет, ни в чем не отказывает и очень справедливое. Я "звезда" в плане работы, в плане самодеятельности. А внутри то острая неудовлетворенность от жизни в целом.
Сегодня вечером была на квартирнике моей знакомой Светы. Певица, психолог, ведущая тренингов (психологических, голосовых практик, расстановки), дизайнер одежды, изготовитель амулетов из натуральных камней и просто приятная женщина. В общем с ее тренинга у меня этой весной началось знакомство с собой. Потом был трехдневный тренинг на Алтае, как мне сейчас кажется тогда я не была к нему готова, в сердце зияла огромна дыра, вся энергия ушла мимо. Зато познакомилась с отличными людьми!
Так вот настроения у меня вечером не было, видеть и говорить с кем-либо не хотелось, да и одной тоже сидеть не вариант, на улице не погулять - дождь.
Чего-то хочется, не знаю чего - это стало для меня обычным состоянием...
Квартирник собрал достаточно много народу, проходил он в чайной обители, в располагающей обстановке с дегустацией чая. Света обнимала гитару и пела волшебным голосом, и я кажется провалилась в какой-то задумчивый транс...песни получились осенне-печальные, обстановка - душевная. Было так хорошо, просто сидеть и молча слушать волшебные песни о жизни и любви. Света рассказывала как рождались эти песни, в какой период жизни, была и радость и печаль. Я поняла чего мне так не хватает в последнее время! душевности, хочется просто помолчать с подругой, позаниматься общим делом и говорить как можно меньше, не суетиться, не думать о мужчинах, о работе. Мне хочется почему-то именно с кем-то, не одной!
Расслабило меня вечером отменно, теплое общение, чай, звук.
Настрой поменялся, жизнь наладилась, впереди перемены к лучшему ;)
-
Вчера была у подруги, она давно мне обещала показать как плести фенечку-оберег. Сплела. Пообщались, обсудили планы на НГ. Уснуть долго не могла, не сказать, что думы думные летали в голове. Ночью приснился страшный сон. Я вообще сны не помню, я так думаю они мне сняться, но я запоминаю что-то очень редко (раз в год). Я в каком-то деревянном доме, в недостроенном, с девушкой-коллегой и за мной в окна наблюдают черные существа, похожие на дементоров из Гарри Поттера.
Дементоры — слепые существа, которые питаются человеческими, преимущественно светлыми, эмоциями. В особых случаях, если предоставляется такая возможность, дементор высасывает душу человека, примыкая ко рту жертвы (отсюда возникло название поцелуй дементора ). Человек после этого перестаёт существовать как разумное существо, оставаясь живым пока живо его тело. Поцелуй дементора является самым страшным видом казни, поскольку лишает человека не только личности при жизни, но, вероятно, и послесмертия.
У меня дикий страх, я знаю, что деваться мне некуда. Они со мной вроде ничего не сделали, просто наблюдали. Потом мне снится, что я хожу по университету с документами по моей диссертации (это похоже на правду, я сейчас только этим и занимаюсь). Под утро помню, что ворочалась. Ужасное состояние: и не выспался и не спится больше. В общем я разбитая сегодня. Интересно первый день/ ночь с фенечкой и такие сны!
Пришла на работу, а ничего не хочется делать, ловлю себя на мысли, что заставляю себя что-то сделать и каждый раз все труднее...
-
Я тут поняла, меня в последнее время жутко раздражают люди, которые ноют, жалуются на жизнь и при этом они как бы не просят совета, а просто жалуются и я должна эти жалобы слушать и сочувствовать. Ладно бы раз, так нет, это продолжается постоянно. Причем этим страдают именно особи женского пола, я так понимаю в силу именно женского начала, нужно выговориться и все такое...
К этим мыслям меня подтолкнула коллега по работе, я раньше часто заходила к ним на чай и в общем-то дружила с ней. Ее недовольство начальством длится уже года 3 и я постоянно слышу эти жалобы, потом жалобы на здоровье и т.д... поэтому теперь я вообще к ним не хожу. Я как то раз спросила у нее: "Что у тебя хорошего в жизни произошло?"
Вот думаю почему меня это так раздражает? может я сама такая же? раньше точно любила поныть, сейчас понимаю, что другим мое нытье не нужно, ресурс нужно в себе искать. Хотя что уж там, есть у меня одна подруга, с которой могу. Причем как то одностронне у нас получается, вот она, например, не любит это делать. Если у нее проблемы, то сама все решает, ну без меня по крайней мере.
Я вообще стала более избирательна к людям, не общаюсь с теми, с кем мне не хочется, да и свое общение даже с теми с кем хочется тоже контролирую, не навязываюсь.
-
Написала вчера про общение с людьми и вспомнилось, что мне так трудно быть одной, иногда прям ужас, не знаю чем себя занять, начинаю звонить друзьям/ знакомым или иду на какое-то мероприятие. Трудно остаться наедине со своими мыслями. Хотя сейчас стало гораздо лучше. Людей хочется видеть гораздо реже и далеко не всех.
"Ты делаешь много вещей сразу: читаешь, слушаешь радио, говоришь, куришь, ешь, пьешь. Ты – потребитель с открытым ртом, готовый поглощать все – картины, напитки, знания. Это отсутствие сосредоточенности очевидно, если вспомнить, как трудно нам оставаться наедине с собой.
Для большинства людей невозможно сидеть спокойно, не разговаривая, не куря, не читая, не выпивая. Они становятся нервными и взвинченными и должны что-то делать со своим ртом и своими руками. (Курение это один из симптомов такого отсутствия сосредоточенности, оно занимает руку, рот, глаза и нос)."
Э. Фромм
-
> жутко раздражают люди, которые ноют
я сама много лет назад помню себя ноющей.
и сейчас я другая, и тоже такой подход сильно не люблю.
да, бывает, когда надо поговорить-поделиться, или близкого человека выслушать.
но это такой проходящий момент...
а ныть и ничего не делать, нафиг нафиг))
-
Сегодня весь день идет снег. Прогуливаясь вечером подумалось, что снег дарит спокойствие, падает он медленно, он пушистый. Прикрывает собой всю осеннюю слякоть, хандру и уныние. Дарит вместо этого свет, потому что белый! Я шла и вглядывалась как не спеша падают снежинки, и в моей голове тоже падали только снежинки и больше никаких мыслей.
Хотелось сначала позвонить подругам, но потом передумала, разговоры стали меня наоборот утомлять, высасывать энергию.
И еще на улице холодно, минус 10 уже. Холод отмораживает чувства с одной стороны. С другой стороны, именно холод начинает чувствоваться телом острее, внимание переносится к телу.
О теле...на самомассаж временно забросила ходить. Устаю на работе и уже никуда не хочется ехать. Плечи от 12тичасового сидения за компом к вечеру ломит. Гимнастю, вроде получше. Несколько дней ужасно спала, виделись сны. Вчера помедитировала на глубокий отдых и сон (это курс по самогипнозу) и действительно спалось отлично и днем бодрячком. Тем не менее пара дней без работы мне бы точно не помешала.
Дома не убиралась уже недели 2, некогда и совсем не хочется и не ругаю себя за это. По поводу еды тоже сейчас не заморачиваюсь, ем что хочу и даже на ночь! почему то вот сейчас хочется вкусного куска мясца, но его нет к сожалению... :(
В последние дни в голову пришла идея подстричься, сначала просто покороче, а потом и вовсе под каре! Мои волосы - моя гордость, за последний год до пояса доросли, густые, блестящие) вот только выпадать стали, иногда мне кажется, что скоро облысею(( То ли перемен кардинальных хочется, то ли я в подростковый период заваливаюсь...В школе у меня была коса до попы и перед 10 классом я подстриглась под каре и покрасилась в коричнево-красный оттенок. Удивила тогда всех знатно))
Вот есть во мне такое - хочется выпендриться, покрасоваться и чтобы окружающие еще непременно восхищались. Не всегда конечно)) Не знаю, хорошо это или плохо или просто уверенности не хватает.
Так и вот, начали со снега, закончили неуверенностью. Никогда не знаешь чем обернется первая мысль.
-
"Слыша свои энергии, для вас станут очевидны шаблоны поведения, приводящие к загрязнению центров. И, например, солгав вы физически ощутите как ваш сердечный центр получил нагрузку. Таким образом, именно проводимость ваших собственных каналов и центров начинает быть для вас детектором поступков. В этом случае нравственность становится не прочитанной заповедью, а единственно возможным способом поведения, и идёт изнутри. Если ваше действие это действие горящего сердца, то оно автоматически ведёт к большему раскрытию, созиданию, любви. А так как мы все едины – то каналы и центры других людей слышатся для вас как свои, вы начинаете их физически ощущать через себя, а соответственно и действия по отношению к другим людям, становится такими же как к себе."
И здесь буквально вчера читала про честность, в первую очередь честность к себе. Это недокачество давно меня подгрызает. Есть кое-что, что сложилось в моей жизни нечестным путем, да и сейчас моменты такие бывают. И все эти моменты завязаны на образовании, карьере, деньгах...и поэтому оно вероятно не приносит удовольствия. А общество твердит, что так жить и надо. Вспоминается, как мать пилила отца за то, что он такой добрый, со всеми делится, а ему никто и ничего. А надо бы все в дом, для семьи. Не скажу, что мать у меня карьеристка такая, но вот сейчас такие моменты вспомнились. Она все время пыталась заработать на БАДах, во всяческих фирмах, где сулили миллионы...а в итоге, кажется, вбухала туда кучу денег. Всегда на всем экономила, хотя жили то не бедно. Ой, понесло меня, про родителей отдельно потом напишу.
Посмотрела фильм "Отверженные", во мне как раз отозвалось про честность. И подумалось, что не смогла бы я так точно, страшно за свою шкуру то, очень страшно... а ведь никогда не знаешь как жизнь повернется и кто в ней гавнецом окажется((
-
Люди уходят, грустно...тяжело их отпускать. Вместе с ними уходить часть жизни и ты знаешь, что больше так не будет, все будет по-другому.
В этом году в моей жизни было два значимых для меня человека.
Мужчина - друг, близкий человек, парень. Отношения не получились, ему это не нужно. Не нужно и ладно, я не пыталась ничего вернуть, тысячу раз думала об этом, даже сейчас, честно признаться, такие мысли есть. Хочется иногда просто поговорить, как раньше...держала в руках телефон, открывала его страницу в контакте и тут ступор: что сказать? о чем говорить? зачем? ему это не нужно... полгода уже прошло
Подруга - очень сильная успешная женщина. Вместе с ней у меня началась работа над собой и над миропониманием вообще. Весной она - сильная и успешная, пример для подражания и объект зависти - уходит с работы (если вернее, то с трех), чем потрясает всех вокруг. Многие ее жалеют, а я всегда знала, что у нее все получится, чем бы она ни занялась. Некоторое время мы не общались, у меня были страдания по поводу мужчины, у нее - по поводу предназначения. И вот сегодня встретились, она через неделю уезжает за 3000 километров. Отобрали двоих человек, ее в т.ч., из 200 кандидатов в крупную международную компанию. Я очень за нее рада!!! и все равно грустно...
Мне не хватает этих людей! сижу и пускаю крокодильи слезы... я благодарна им за то, что они были в моей жизни, я искренне уважаю обоих.
Я поняла, что слишком много зависаю в прошлом, цепляюсь за него, хочу вернуть. Такое ощущение, что в настоящем все уныло и серо, краски как будто поблекли.
-
Марина, держитесь.
Это просто кризис. Главное, достойно его перенести.
Когда совсем плохо, просто говорите себе: "Мне не очень хорошо" и как-нибудь дотягивайте до конца дня. А с утра будет легче и может появиться возможность увидеть какую-то новую перспективу.
-
Марина, держитесь.
Это просто кризис. Главное, достойно его перенести.
Когда совсем плохо, просто говорите себе: "Мне не очень хорошо" и как-нибудь дотягивайте до конца дня. А с утра будет легче и может появиться возможность увидеть какую-то новую перспективу.
Даша, спасибо!)
-
Одно интересное наблюдение, не знаю с чем связано. Может кто знает?
В базовом положении в НМ у меня начинаются покалывания на коже на спине, в районе лопаток. Началось недели две назад и почти каждый раз ощущаю. Когда делаю упражнения, двигаюсь - проходит.
Гимнастику сейчас делаю максимум 2 раза в день. В НМ стало легче держать голову прямо, раньше ощущалась боль в шее и плечах. В моем комплексе сейчас имеется упражнение Н9, кто бы видел как я корячусь и пыхчу, когда его делаю :o
С2 в комплексе нет, но я его периодически делаю, неуверенна насчет перпендикулярности ног полу, но кайф получаю, шее и плечам намного легче становится)) Либо когда только ложусь, либо уже на подъеме хрустят позвонки.
В СМ и НМ при опоре на одну ногу, в колене опорной ноги иногда раздается сильный щелчок, боли не ощущаю. Но есть сомнения по поводу правильности исполнения.
Пришли КД, с большой задержкой, тянет в первый день немного (как и раньше).
Живот стараюсь расслаблять, получается как бы надуваю его...дискомфортное ощущение.
Нда... выглядит неаппетитно ;D
Прочитала кажется у Людмилы в дневнике про расслабление живота после сеанса остеопатии, здорово!)
Пошукала отсеопатов в нашем городе...нерадостно.
Кишечник работает на ура! уже писала выше и не устаю удивляться! Помню как раньше наденешь джинсы, сядешь, все сдавливает, потом живот болит. ЖЖЖуть! меня сейчас в гардеробе имеются одни все-таки, у них пояс широкий и застежка совсем не такая, как сейчас продают, в общем удобно, ничего не давит. Бывает и колготки и даже юбки могут хорошо все сдавить. У нас почти зима, нашла теплые колготки, надела, резинка впилась в мой расслабленный живот, я их тут же сняла!
Как меня порадовала статья про лифчики, вернее про их отсутствие! можно сказать, что это и стало моим доверием к гимнастике)) Не люблю я эти приспособления...где-нибудь обязательно давит, натирает и у меня постоянно сваливаются лямки. Уже пару лет как ношу маечки, надел и забыл, особенно при занятиях спортом. Но пара этих приспособлений у меня все-таки имеется. Дома хожу без всего. Свобода груди!
Меня не отпускает тема моего бывшего парня, каждый день, как навязчивая мысль крутится в голове, иногда часто, иногда реже. Могу всплакнуть или разреветься. Хочу не думать, а думается еще больше...Честно говоря, я не знаю что с этим делать... Мы с ним не общаемся, с моей стороны были попытки, но в ответ какая-то стена. Я больше не пыталась, думаю, оно и к лучшему. Он поздравил меня с днем рождения, я удивилась и ничего не ответила. Если видимся, то здороваемся и все. А тут в контакте чего-то активизировался...сначала откомментировал записи у общих друзей, где я тоже писала, потом поставил лайк мне на фотку... просто дружить я с ним не готова никак...
Мне то нужно разобраться со своей головой...
Сегодня в контакте получила приглашение в группу по сакральным женским практикам.
по фотографиям - что-то похожее на РЗ, по описанию тренера - все в куче: и йога, и цигун, и веды, гимнастика славянских чаровниц...
-
"Лыжня – это очень удобно, но, к сожалению, она ведет туда, куда ее кто-то накатил.
Если вам нужно в другое место, то вам придется пахать по целине…"
-
Гимнастика, что ты делаешь?
25.11.
Пообщались вчера с бывшим другом (парнем даже язык не поворачивается его назвать, это был друг в первую очередь, настоящий такой). Немного в контакте попереписывались, как-то очень неожиданно, я давно ждала вот именно такого непринужденного общения, как раньше. Я тысячу раз хотела позвонить, написать, просто поговорить ни о чем и обо всем, как раньше. Посмеяться над его шутками, послушать о его жизни и взглядах, рассказать о себе…Но сейчас то я понимаю, я другая, и как раньше уже не будет… За эти 5 месяцев изменилось многое, во мне, внутри. Он не знает как мне это все далось, как я пережила эти 5 месяцев, сколько слез выплакала…сколько всего произошло…
Сегодня у него день рождения…я вечером в контакте поздравила, завязалась переписка, он пригласил меня на коньках покататься. Но каток оказался нерабочим, я подумала не судьба. Однако чувствую человек хочет со мной пообщаться, встретиться…Предложил чай попить с конфетами. В итоге прогулялись, хорошо на улице, тепло!))) и скользко! И эти его прикосновения, когда держал мою руку на лестнице или в местах, где скользко – как ток по телу! Пошли ко мне на чай, вот часа два просидели, пообщались, как раньше… и меня все подмывало спросить: «Что тебе нужно от меня?» я не решилась конечно… как мне думается: день рождение, ему 31, семьи нет, друзей куча, но близких – единицы и все уже женатые. Я в нем немного разочаровалась, когда он говорил – «просто спасибо за то, что ты есть». А потом после расставания никакой реакции в ответ. И мне подумалось, что это все было фальшью. А сейчас - он приходит в свой ДР ко мне и сбрасывает входящие вызовы… и мы просто пьем чай с конфетами) и разговариваем, как будто не было полгода молчания и пустоты, мне тепло))
Да, это греет мне душу, греет мое эго… И я не знаю зачем это все! А в пятницу у меня важное событие и думать нужно только о нем, а не об этом…
У кого-то в дневниках прочитала, не помню у кого, простите)
«В общем, я уяснила для себя что, если настойчиво биться лбом в ЛЮБУЮ закрытую дверь, она непременно откроется. Но потом также непременно выяснится, что закрыта она была не зря))
В открытые нужно двери ходить) Что истинно, то легко»
И вот не хочется мне в эту дверь то ломиться, я теперь стараюсь расслабиться, пусть будет как будет.
04.12
В пятницу 29.11 я защищала диссертацию...неделя выдалась тяжелой, подготовка к защите, орг вопросы, плюс отчет по проекту, сама защита, недовольство начальства. Я чувствую, что уже загнала себя до не могу! Вечером банкет, в субботу отмечание с друзьями...сегодня лежу дома с обострением геммороя(((
По порядку:
всю неделю науч рук выдавал недовольство мной, т.к. на прошлых выходных я отказалась работать, ко мне в гости приезжала подруга из другого города. Раньше отношения у нас были хорошие, а тут в период поддержки я чувствовала холод и одолжение. После защиты мне еще высказали, что я не так и не там села на банкете, что-то не то говорила...в общем давят морально. И я не чувствую какого-то груза с души, как предполагала, все те же люди, все то же самое, печаль и уныние...
продложу завтра...засыпаю
-
Гимнастику сейчас делаю нерегулярно, а если делаю, то 3-4 упражнения.
Пару недель назад обострился геморрой, болел живот, страдала 2 дня запорами.
Хожу на остеопатический массаж к Е.С., после которого стало болеть левое плечо (раньше не болело). Как объясняет Е.С. идет перераспределение нагрузки на мышцы. Е.С. правит мне спину (у меня хороший такой сколиоз, была травма копчика). Ощущений во врем сеанса особых нет, ни приятных, ни болевых. Е.С. также работает с биоэнергетикой и су-джок терапией.
Эмоционально меня продолжает штормить...
Иногда кажется уже крыша едет.
На работе сделала большое дело и должно отпустить, ан нет, все равно все угнетает, недовольство работой, окружающей обстановкой...
Приезжала мама случайно - на обучение в какой-то фирме сетевого маркетинга. Такое ощущение, мы с ней с разных планет. Ей совершенно неинтересно как я живу, мне собственно тоже неинтересен ее "бизнес", она про свое, я про свое...
Мой огромный затык - отношения с мужчинами! Бывший не покидает мою голову, постоянно возвращаюсь мыслями к нему и о нем... Все, что остальное есть на горизонте, видится не стоящим внимания, никто не вызывает интерес. Пообщалась с ним немного - теперь в контакте на первом месте, как и в голове. :-[
Часто хочется реветь, жалеть себя...
-
мне захотелось быть честной, и, прежде всего, честной с собой...
и вот что получилось на сегодняшний день, вернее даже что случилось сегодня.
мысли варились в моем котелке после разговора с начальством...честно - я не люблю свою работу и вообще не понимаю зачем я здесь нахожусь. вернее, если честно, то только из-за денег и не сказать что больших, только на существование. честно - я не считаю себя специалистом в своей области, несмотря на внешние показатели. честно - я считаю, что могла бы добиться успеха в другой области, меня привлекают совершенно другие вещи и действия. Физика мне не нравилась еще со школы и как я вообще оказалась погрязшей в ней. честно - за этот год я не поменяю работу, у меня не хватит смелости. У меня был опыт работы не по специальности за копейки...честно - у нас все вокруг работают как роботы, интересно, хоть кто-то это понимает? получают большие деньги, отчитываются результатами несколько лет...
Я поняла, что я могу врать для прикрытия своей шкуры. Ох, как не хочется осознавать, что я была не права. А когда ложь вскрывается - ужасное чувство, а мозг все же пытается оправдать свои действия...
Хочется рассказать историю со своей точки зрения, приукрасить, скрыть вещи, которые не в мою пользу... а все скажут: да, да, как так с тобой могли поступить?! да как заслужила, так и поступили!
здесь я могу быть честной! да что я из себя представляю? ни-че-го! человек я в общем то неплохой... а толку?!
-
Марина, а ты не та Марина, что делает замечательнейшие цветы из кожи?
прости, не смогла пройти мимо, у тебя такой теплый дневничок. Теплый и очень грустный..)
Знаешь, у меня было нечто подобное, как у тебя в последнем сообщении. Вот только тогда РЗ у меня не было.. Закончились мои шатания от нелюбимой работы в больнице, по официальной версии с проблемами с сердцем и давлением. По неофициальной - мне просто попалась отличнейшая врач, которая запихнула к себе на дневной стационар, чтоб я "отоспалась, отдохнула и пришла в себя". С угрозами, что если не дневной - то запихнет в стационар. Я отоспалась, пришла в себя и уволилась к чертовой бабушке. Я ни в коем случае не агитирую поступать также. Я ж не знаю ситуации, возможно по другому никак. Но и корить себя за нелюбимую работу не стоит может быть? кто-то метро не любит, но ездит на нем каждый день и не корит себя за это. Может стоит и к работе относиться так, как будто это досадное, но имеющее право на существование? а человек ты, да. очень даже неплохой:)
-
Марина, а ты не та Марина, что делает замечательнейшие цветы из кожи?
прости, не смогла пройти мимо, у тебя такой теплый дневничок. Теплый и очень грустный..)
Знаешь, у меня было нечто подобное, как у тебя в последнем сообщении. Вот только тогда РЗ у меня не было.. Закончились мои шатания от нелюбимой работы в больнице, по официальной версии с проблемами с сердцем и давлением. По неофициальной - мне просто попалась отличнейшая врач, которая запихнула к себе на дневной стационар, чтоб я "отоспалась, отдохнула и пришла в себя". С угрозами, что если не дневной - то запихнет в стационар. Я отоспалась, пришла в себя и уволилась к чертовой бабушке. Я ни в коем случае не агитирую поступать также. Я ж не знаю ситуации, возможно по другому никак. Но и корить себя за нелюбимую работу не стоит может быть? кто-то метро не любит, но ездит на нем каждый день и не корит себя за это. Может стоит и к работе относиться так, как будто это досадное, но имеющее право на существование? а человек ты, да. очень даже неплохой:)
Женя, благодарю за поддержку!)
я та Марина, которая даже не пробовала делать цветы из кожи! стоит попробовать, люблю рукодельничать))
Для меня это место выплеска эмоций, навязчивых мыслей (в последнее время это все нерадостное). Поэтому наверное и дневник грустный...
Конечно можно и так к работе относиться, а можно найти то, чем нравится заниматься.
Во многих планах моя работа неплохая, здесь есть разнообразие, перспективы и возможности. Я не вижу в ней какой-то кому-либо нужности, нет интереса с моей стороны. Получается я стряпаю пирожки, мне платят за это деньги, а пирожки в итоге кладем в чулан. Причем все вокруг говорят о невероятной важности пирожков! Возможно у моих коллег другое видение... Порой думаю, что просто я устала и все пройдет...а порой хочется бежать без оглядки.
-
С недавних пор я нахожусь в ощущении спокойствия. Надолго ли?
Я успокоилась внутренне, мне не нужны люди для общения, хочется больше побыть одной в своей целостности...
За это время:
1. мне захотелось рисовать, чего со мной никогда не было. Несколько лет назад ходила в художку, но даже за то время ни разу дома не рисовала, бросила потом. Неделю назад посетила МК по эбру-рисованию, мне очень понравилось, какое-то медитативное рисование получилось...не нужно ничего прорисовывать, водишь себе кисточкой и такие узоры получаются, цвета выбираешь не задумываясь, я погрузилась куда-то внутрь и так хорошо мне было) Через пару дней дома решила порисовать, гуашью, импровизационно из техники правополушарного рисования. Получилось "дерево жизни" и что-то типа воронки, урагана, не нашлась как это назвать.
2. За неделю уже 2 раза сходила в бассейн, не была там почти год. Плавать я очень люблю. Получается так, что бассейн ассоциируется у меня с бывшими парнями, мы вместе туда ходили. А тут поехала одна, на маршрутке. Оказывается и времени немного ушло и на дорожке плавала одна!
3. К бывшему парню стала относиться спокойнее. Звонил на прошлой неделе, звал на обед за компанию, а я сказала: "нет". Раньше бы побежала только в путь! Приходит понимание, что оно мне не надо (не пришло еще окончательно, но приходит).
4. В свете последних постов про валявщину удалилась из всех групп по женственности в контакте. Я их и не читала особо, столько новостей в ленте, что не успеваешь. А тут села и специально отписалась, чтобы глаза не мозолили.
5. Гимнастику стала делать реже, но осознаннее. Раньше старалась делать утром, но получалось как-то наспех, т.к. уже и на работу пора бежать и постоянно на время смотрю. Сейчас несколько раз делаю вечером после работы, пришла, спокойненько расслабилась, никто никуда не торопит, погимнастила). Собиралась попробовать йога-нидру, но дома интернета нет уже 4 дня. Скачала на работе вот.
6. Решила бросить восточные танцы, полгода туда не ходила, времени не было, а тут сходила на пару занятий, чет все мне не по душе, и танец не нравится, и разминка таже самая, и зал другой с ужасным полом... Сходила на концерт по аргентинскому танго, красиво, но я бы такое не стала танцевать. И вспомнила, что всегда хотела пойти на социальные парные танцы, хастл, сальсу, бачату... В общем завтра иду на первое занятие по сальсе, без партнера правда (одного знакомого пригласила, не ответил пока). Возможно мне и не понравится самой.
7. Собиралась на выходных на обучение висцеральному массажу. Но группа не набралась. Перенесли на эти выходные, а я уже не хочу.
8. Читаю "Острие Кунты"...сижу думаю как бы прокоментировать...не буду.
9. На работе дела идут медленно, заставлять себя делать то, что совсем не хочется, невмоготу. Но чувствую дотяну до дедлайна и тогда придется просто...
Задумалась над тем, что мне постоянно нужно куда-то бежать и что-то делать ведь времени так мало. Порой хватаю все что надо и не надо, такое все интересное вокруг, авось пригодится. Толку на самом деле мало. Просто стараюсь деятельно прожить день. Знаю много по верхушкам...Или пытаюсь найти свое? Мне ЕС (целительница, остеопат) указала на это. Не помню точно формулировки, но смысл в том, что нужно быть мастером в каком-то деле, а не так, как я...
Итог: на сегодняшний день у меня расслабленное спокойное состояние.
-
Еще хочу добавить:
ногти стали лучше, кожа однозначно! первые 4 месяца гимнастики я постоянно покрывалась прыщами. Сейчас их нет, кожа ровная. С лета почти перестала краситься. Могу накраситься при "выходе в свет". Чувствую себя хорошо и отражение в зеркале не пугает.
Волосы видимо тоже улучшились. Они у меня всегда были хорошими, густыми. А в последнее время постоянно получаю комплименты какие они у меня шикарные - от женщин и от мужчин. Один так вообще запал только на мои волосы, мне как-то смешно даже было)))
-
Сходила вчера на сальсу. О, эта музыка, эти движения, я прямо представляла себя кружащейся в танце! Получалось у меня неплохо так, 3 года восточных танцев дают о себе знать))
НО, есть конечно свое НО: это даже не на 10 девчонок 9 ребят! это на 15 девчонок один мужичонка, и плюс преподаватель...
-
Маша в дневнике одном написала: "связи отмирают, смысл отношения исчерпывается, а люди продолжают общаться по привычке. и тогда отношения не наполняют энергией, а наоборот обесточивают. нужно уметь отношения заканчивать тоже."
Отозвалось... размышляла на эту тему, в плане друзей, мужчин особенно.
-
это на 15 девчонок один мужичонка
и тот видимо не фонтан)))))) мужичонка))))
-
У меня бывает чувство пустоты и дикого одиночества внутри. И тогда хочется встретиться с друзьями, чем-то заняться...не знаю куда себя деть...лишь бы не оставаться наедине с собой. Чувствую себя неуютно, внутри тревожность, беспокойство... А, главное, после общения с кем-то/делания чего-то это чувство не всегда проходит. Просто проходит время за разговорами или автоматическим выполнением действий...
С пятницы снова его ощущаю...В праздники вот такие особенно тоска наваливается, день всех влюбленнных ёпть! Порёвываю полдня уж, мысли всякие, воспоминания лезут в голову - реву, читаю тут дневники - и еще больше реву...
Вчера ночью мне снился сон, как я ловлю рыбу в подполе в родительском доме, первую какую-то невзрачную небольшую, но приходит понимание, что тут рыба есть) Вторая рыба прям офигенская - большая, вся такая переливается золото-зеленым цветом, и третья - просто большая рыбина. Ловить рыбу - к беременности, удивилась так! Потом еще прочитала: Ловить рыбу - пытаться найти выход из затруднительного положения. Сон, в котором вы увидели трех рыб, - счастливое предзнаменование. В общем к чему-то хорошему явно))
Вчера знакомый парень, назовем условно друг, позвал меня на концерт, там его знакомый выступал. У меня другие планы были, но я пошла с ним на концерт, давно меня не приглашали! Концерт - выступали местные группы со своими песнями и с каверами песен о любви. Несколько групп очень даже! Но вот группа с названием "Борщ и слезы" вызывали только слезы))) В целом я не поняла что это было: свидание? я то настроена к нему как к другу..Хотя, как показывает мой опыт, дружить с парнями у меня не получается(( "Ты почему не веселая??", "Ты почему ничего не пьешь? Тебе не весело?" "Мне хорошо. Для этого не обязательно пить". "Ты почему не танцуешь?" Я не обязана постоянно быть веселой и хотеть танцевать. Мы виделись пару раз и тогда я была всегда веселая, а тут нет! Прыгать на высоких каблуках под орущую музыку тоже не по мне. Да я вообще часто депрессую, только мало кто об этом знает! В общем я чувствовала себя еще более неловко от таких вопросов и непонятных ожиданий. А еще!!! встретила там лучшего друга своего бывшего с девушкой. И опять воспоминания рекой и зависть жуткая к ним, как к паре, давай меня грызть!
Блять бывший с утра вспоминался, отпусти меня ужееееее, я не могу так больше!!!!!
И после концерта поперло у меня сравнение нового друга с бывшим парнем. Конечно же куча плюсов бывшему и снова тоска-печаль... По лету кста ходила на свидание с очень странным парнем, думала он меня уже насиловать начнет, слава богу кое-как отвязалась от него. И тогда такая обида на меня нашла на всех мужиков... Хотела бывшему позвонить, попросить чтоб забрал меня, но поехала в итоге на такси. В такси ревела навзрыд, таксист успокаивал, мол неположено такой красивой девушке плакать))
Ага, атличный вечер слёз просто!
Нужно по работе кой-чего сделать, я так не хочу, вот и отвлекаюсь на все подряд...
Уфх, сил мне и душевного равновесия!
-
Сегодня, как мне сказали, крупно повезло.
Я просрочила временную регистрацию почти на полгода, не специально конечно. Заботы по работе, расколбас по-полной, в общем не до этого было. А вспомнила то я об этом и то через 4 месяца только - когда на границе нужно было паспорт показать без обложки. Бумажка эта с временной регистрацией как раз в обложке лежала, вот тут то и дошло, что срок прошел... Сейчас ужесточили закон и нужно платить штраф, еще и на административную комиссию вроде вызывают.
Пришла сегодня заполнять бумажки на регистрацию, не в само УФМС, а тут у нас занимается этим отдельный человек. Она мне после обеда вернула паспорт с регистрацией. Говорит: "Повезло тебе!" Оказывается там у них аврал какой-то (кто-то заболел, кто-то в декрете) и мне со всеми вместе сделали.)))
А с утра я как раз гимнастила :)
-
Нашла на форуме:
"...И много их таких на этом мосту.Много.И все такие вроде разные.Но у всех есть одно общее-они не живут.И делают все,чтоб забить эфир,заглушить еле живой голос Души...Они все крепко застряли в зале ожидания жизни.Кто-то просто надолго,а кто-то возможно навсегда.Выйти оттуда очень легко и очень тяжело.Надо подняться,стряхнуть с себя пыль,выбросить мусор,и ,слабыми мышцами почти забывших о ходьбе неуверенных ног ,сделать шаг.Потом второй,третий,и идти вперед.Затем открыть дверь,выйти,не прикрывая ее плотно,и вдохнуть свежего воздуха,жмурясь от яркого света.Вкусно!"
Я сейчас живу, чтобы забить эфир, и так точно это осознаю. Думаю иногда скорее бы время прошло, ага, вот сейчас уже спать пора, сейчас на работу...
-
ой, Марин, подпишусь под каждым словом в форуме) Я уже неделю хожу в состоянии вдохнувшего свежего воздуха. Это нереально круто, и действительно вкусно) Надо бы наверно расписать, но мне как-то жаль времени что-ли, а может боюсь спугнуть это настроение и состояние...) Мир улыбается, вокруг столько всего происходит, столько всего случается. Не бойся, остановись и отпусти все, что только есть у тебя. Мир реально заиграет новыми красками!
-
Женя, спасибо за поддержку)
Мое депрессивное состояние улетучилось уже, это был ПМС. Ощущаю кстати их особенно жестко, а КД в этот раз были особенно незаметными и 3 дня всего, это порадовало!
Сегодня купила себе кольцо золотое с фианитами. Мне подарили сертификат, вот сегодня обналичила, плюс своих денег добавила, сумма немаленькая. Но я такая довольная, оно такое красивучее. Совесть немного грызет все равно. Я никогда в жизни не тратила столько денег на украшения, а тут выбора не было, оно ждало меня)))
Я всегда жила в строгой экономии, родители жили небогато, да и сейчас мама постоянно смотрит цены в магазине, вот тут на рубль дешевле!. Я не парюсь по этому поводу...но колечко дороговато) вышла из магазина и думаю: как так умудрилась??
к деньгам нужно проще относиться, хотя, с другой стороны, никакого имущества и угла своего у меня нет...
да и хрен с ним, зато я счастлива))) Но маме лучше все же не говорить сколько оно стоит.
Расслабилась я как-то за эту неделю, поняла, что не нужно мне никуда бежать (кроме работы), "забивание эфира" подождет. А раньше как было: английский 3 раза в неделю (а толку мало!), танцы 2 раза в неделю, дома занятия на пресс или бодифлекс, вечером не есть, воды много пить, с друзьями встречаться, быть интересной, общительной, улыбаться, всегда в хорошем настроении. Втопку все!!!
Сейчас: пришла домой, поела, погимнастила, помедитировала, поплела мандалу, почитала книгу, или еще лучше спать легла в 9! зубы чищу через раз! ем и много сплю! охо-хо! в общем по настроению все) и с людьми оказывается необязательно общаться, а если только захочу и с кем захочу, а лучше все же в лес погулять одной, так лучше. Вообще меня массовые скопления людей очень стали напрягать, хочется в уединение.
Вспомнила еще подругу, которая сейчас в другом городе живет, с которой я купила по весне дорогущее платье - теперь любимое моё! сама бы в жизни не купила. Подруга, которая при моих жалобах о лишнем весе сказала: охтыжгоспади, ты прекрасна! и я подумала и правда чего эт я?!
Завтра полгода как я делаю гимнастику, с юбилеем меня :)
-
morskaya, я так люблю ваш ник....от такой..соленый и прохладныйй...ууух кайф....я внутри тоже морская по-своему))))
поздравляю с кольцом))
-
Галина, спасибо и можно на ты :)
Вычитала не помню уже где...может здесь у кого-то в дневниках: тебя Марина зовут, значит морская. У моря сложно не бывает. Круче чем Марина, могло быть только Океания.
А ник этот вообще давно использую)
-
morskaya, Океания - это ах!
-
Про самовосприятие. Навеяно последними событиями: вчера делала прическу девушке-красавице, которая, как оказалось чем-то в себе недовольна, она реально красотка во всех планах! гимнастка Ира у себя в дневнике писала на эту тему. Я всегда поражаюсь, женщины, всегда найдут в себе изъяны! и я не исключение!)
В детстве я не помню, чтобы мама говорила, что я красивая или что-то в этом духе, но и обратного тоже не говорила. Вообще мама у меня в плане чувств и эмоций очень сдержанный человек и я как-то в нее пошла. Но сейчас у меня часто вырывается наружу. Росла с отчимом, отношения были нормальные, но всегда чувствовала, что это чужой мне человек.
В старших классах любила принарядится, шила сама себе одежду, считала себя хорошенькой, но не более, была стеснительная.
В университете жизнь совсем поблекла (хотя ожидания были огого), учиться было нелегко, в общаге жить невесело, мальчики внимание не обращали. Может и обращали, но я не умела реагировать адекватно. Я поправилась, самооценка падала. Лишний вес жил себе, я никак с ним не боролась. На голове из моих шикарных волос стригла непонятно что. Внешность у меня восточная, в универе остро стала ощущать любопытство иногда посторонних людей (может я им нравилась, не знаю), а меня это тогда жутко бесило. Хотелось быть как все, не выделяться.
После окончания универа были долгие мытарства с работой, было время, когда я долго не работала и поправилась еще на 7 кг, жуть! Потом взялась за себя и скинула их, начала встречаться с первым парнем. Длилось это недолго, зато душевные терзания, слезы, сопли еще ой как долго продолжались...Мозго#бство со всеми вытекающими, я похудела еще на 5 кг. Он мне кстати никогда не говорил комплиментов по поводу моей внешности, да и вообще чет не припомню от него комплиментов! Помню как-то сказала, что у меня грудь маленькая, на что он ответил, что вообщет немаленькая и с тех пор бзык по этому поводу убит намертво) Самооценка росла.
когда окончательно с ним разошлись спустя 1,5 года я снова поправилась. Через некоторое время на выездном мероприятии у меня случился роман с очень интересным мужчиной, он такой весь душа компании, веселый, обаятельный. Я тоже не серая мышь конечно, но я тогда все задавала себе вопрос: почему я?? Я не считала себя красивой, достойной, интересной и т.д. Хоть алкоголь сделал свое дело, самооценка снова плюсанулась) Через несколько месяцев случился еще один однодневный роман...меня понесло видимо, это уже как доказательство своей ценности. Доказывала себе, что я то могу. Самовосприятие при этом менялось, я уже знала, что могу, но теперь просто не хотела.
Мои последние "провальные" отношения начались с уже совсем другой Мариной, которая знает себе цену. Этот мужчина иногда делал мне комплименты. Я как раз в то время заканчивала курсы по стилю. Это было настолько здорово, как глоток свежего воздуха после пыльного научного института. Весна прошлого года - пик моей женственности и высокой самооценки за все время. Хоть у нас ничего и не получилось, я все равно благодарна этому человеку за все! Мои мужчины никогда не говорили о том, что им что-то не нравится в моей внешности. Я вообще не знаю существуют ли такие мужчины, способные на такое?
Через месяц после расставания со мной познакомился парень в автобусе, даже на свидание сходила, все ужасно было, но сам факт! еще один плюс.
А потом пришла гимнастика...
Пару раз знакомилась в баре (я там и была то пару раз), один сам мне оставил свой телефон, два раза меня подвозили до дома, сейчас один знакомый проявляет интерес. Но все это не мое...
Девочки, у меня далеко не идеальная фигура. С последними расслаблениями так еще плюс 3 кг. У меня живот, причем он всегда был в каком бы весе я ни была. А мне как-то пофиг, и раньше было пофиг, а сейчас так подавно. Вот есть у меня такие подруги, которые начинают жаловаться на свой живот, на ноги, на попу и т.п. По мне так идеальные. И я реально не понимаю, ну может понимаю, но не до конца.
И да, я считаю, какие-то внешние похвалы, особенно со стороны мужского пола, качественно повышают самовосприятие. Но от них зависеть тоже не стоит.
Из интервью певица Перукуа: "Важно не искать свое отражение во внешнем мире - в зеркале, глазах других женщин и мужчин, - а каждый день прежде всего смотреть внутрь себя."
С гимнастикой я на этом пути...
Столько личного написала, волнительно))
-
Ездила на выходные к родителям (это соседняя область, 500 км). Посещаю их больше из чувства долга...В последнее время осознала это четко. Там я не отдыхаю, все меня напрягает, дорога выматывает.
Приехала утром 8 марта, купила по дороге цветы, чтобы маму поздравить. Мама: "Могла бы один цветок купить... Шапка опять у тебя темная, тебе нужно светлее!". "Хы" - про себя улыбаюсь я...
Родители - это мама и отчим. Мама, когда от отца ушла, то сразу к отчиму уехала, я уже точно не знаю как так получилось и стали мы жить вместе. Я его сначала называла дядя Вася, потом по настоянию мамы - папа Вася. А потом мама сказала, что нужно называть его папа. Хотя мой отец родной был живой в то время я к нему ездила. Первое время я не могла эти слова из себя выдавить и называла отчима никак, т.е. без обращения или ОН. Потом привыкла, сейчас как то на автомате уже, но все равно не понимаю как моя мать заставила меня. А все потому что негоже женщине без мужика, какой-никакой а мужик рядом. А этому мужику нужно угодить всем: и подарки дарить, и умасливать, ага, и чтоб дети любили. Еще там траблы с имуществом были. А что дети чувствуют, так это неважно совсем. От отца мать ушла потому что пил и бил если кратко. Я маленькая была и не помню совсем. Так и этот новый муж тоже прикладывался, а потом и сейчас они уже вместе. Я когда маму вижу или слышу в таком состоянии я ее прям НЕНАВИЖУ. Сейчас вот пишу, вспоминаю и ненавижу. Но мать у меня никогда не признает, что она алкоголик, выспится на следующий день и все чинно, прическа, макияж и пошла в люди вся такая белая и пушистая. И вообще не говорит о том как вела себя вчера. Меня в детстве умасливали шоколадкой, себе алкоголь, мне мороженое или шоколад. Я пореву-пореву и соглашаюсь, либо так, либо никак. В старших классах моим желанием было уехать учиться подальше, чтобы не видеть их. Уехала.
Если разговариваю с ней по телефону и она в подвыпившем состоянии, то она потом ничего не помнит. Приезжаю к ним на 3 дня, например, так они 2 дня могут выпивать. Как это меня бесило!! Слова сказать нельзя было, все пререкания пресекались на корню, я была материально зависима от них.
Так и в этот раз приехала... такое ощущение, что это чужие мне люди, я не испытываю к ним любви, я не скучаю по ним, я могу не звонить по три недели. Просто чувство долга. Пришла вечером от подруги, а они уже "готовые". Я вот смотрю на них и думаю: "что хорошего в этом состоянии?" Напиться и уснуть, на утро голова болит. Жизнь у мамы была непростая, росла она с матерью, без отца, жили бедно, да и потом в браке с моим отцом многое ей досталось. Я уважаю некоторые ее решения в жизни, то, что она ушла все-таки от него, отвязалась от родственников, помогла своим детям с образованием. Мой родной отец спился, сгорел в доме пьяный. И не знаю была ли она счастлива и довольна ли своим выбором по жизни. Но все это уважение к ней у меня сразу отпадает, когда я вижу ее в таком состоянии. Слово "мама" не вызывает у меня трепета. У нее начались проблемы с памятью, она не может долго вспомнить слова. И когда в трезвом состоянии она разговаривает я опять думаю, что это от алкоголя, если нет, то усугубляет точно.
Это чужие мне люди, мы живем в разных мирах. Мне не о чем с ним поговорить. Все их разговоры сводятся к обсуждению и осуждению людей вокруг, кто женился, кто развелся, кто болеет, кто умер и т.д. Мне это сейчас абсолютно неинтересно, да мне пофиг на всех этих людей. Мне бы с собой разобраться. Я рассказываю про свои интересы, меня не слушают, меня не слышат, им не интересно чем я занимаюсь. Хорошо хоть не напрягают разговорами о замужестве и детях.
После этой поездки я так отчетливо поняла, что уже ничего не изменится, я уже не буду такой, которая горстями ест новости про чужие болячки и свадьбы, и они не станут другими и пить не бросят. И в общем то мы друг другу ничего не должны.
-
И да, как вернулась домой, как-то неудачно потянулась и потянуло мышцу и теперь клинит шею и спину в одну сторону (не знаю даже как правильно написать). Даже при ходьбе, чуть неудачный поворот тела и отзывается в спине слева. Вот те и вылезли обиды мои... левая часть тела - это женская, думаю из-за мамы. Намазала мазью, гимнастить опасаюсь. Комплекс еще непростой сейчас: В5, С3, Н8. Н8 - как ваще его можно сделать, не по-ни-ма-ю, сразу теряю равновесие, а оно мне упорно уже третий месяц выпадает.
Надеюсь к субботе спина получше будет, у нас семинар по РЗ в городе, жду с нетерпением))
-
стой просто в базовых, быстрее пройдет с гимнастикой чем без
-
Марина, а вы не в Иркутске живете?
-
стой просто в базовых, быстрее пройдет с гимнастикой чем без
Женя, спасибо :)
Я уже делаю гимнастику, спине легче стало, но дискомфорт еще остался. Заменила С3 на С2, Н9 на Н6 плюс С1, это так, просто нравится))
Заметила в С2, когда голову поворачиваю влево, левое плечо немного не достает до пола, а в С3 так тем более.
Я уже писала выше, что в базовом положении НМ у меня начинается покалывание в области лопаток. Иногда чувствую его в руках опять же только в БП НМ. Сегодня утром немного почувствовала после В5 в области груди, а в нижнем мире даже ощутила слегка по позвоночнику тоже в верхней части.
Пару дней назад, когда спина и шея болели, я ничего не чувствовала. Так предполагаю, что это оздоровление.
-
Писала по поводу внешности, что меня все устраивает. А теперь: кожа на лице сохнет, шелушится, у меня бывает такое от солнца. Под правым глазом покраснела и болит, как будто у меня там синяк был))) Прыщики вылазят...Весь день сонное состояние...
И тут как-то незаметно не влезла в юбку, джинсы и любимое платье давит! Начинается паника. Скоро будет нечего надеть! Встала на весы, 4 кг набрала с осени. После защиты меня так расслабило хорошо. Но!
Как отличить расслабленное состояние от лени?!
Дома могу не убираться по 2 недели, потом разгребу завал и дальше живу. В плане еды расслабилась. Прихожу с работы и могу сразу лечь спать и до утра.
Вчера было подобное желание, пришла домой и ничем заниматься не хочу, а поспать отличный вариант. А погода была отменная, солнце радостное весеннее. И вспомнила я, что давно в лес не ходила. Он тут рядом с моим домом. По осени, когда совсем мне тоскливо и грустно было я шла в лес, гуляла или до родника ходила. Как подумала про лес, так сразу радостно стало, собралась по-быстрому и пошла. Тропинка до родника утоптана, значит, думаю, не замерз. Хорошо так в лесу, спокойствием окутывает. Поговорила с деревьями, обняла старую сосну вдоль тропинки и мне на секунду показалось, что она меня, как старый друг, обнимает в ответ. Спустилась к роднику, там кто-то слепил снеговика. Стоит, сторожит))
По возвращении домой спать ложится уже не хотелось, напевала под нос песенки, частично прибралась дома, разобрала наконец-то полку под потолком, убрала зимнюю обувь. Сделала уборку и в голове почистилось, стало яснее.
-
В прошедшую субботу у нас состоялся семинар по РЗ с Еленой Цвиренко.
Был яркий оранжевый зал с расписными мандалами, цветущая грациозная Лена, я с больной шеей/ спиной.
Честно говоря, я опасалась немного, что в каком-нибудь упражнении я не разогнусь))
Разбирали все 27 упражнений, начиная с верхнего мира.
У меня по прошествии полугода гимнастики были некоторые вопросы в исполнении.
Понравился сам формат семинара, все плавно, неспешно, как и сама гимнастика.
Оказалось, что я неправильно веду руки при выходе из элемента "завязь". Когда завожу одну руку за спину, ее нужно чуть дальше заводить (но дальше не могу физически). В С2, С3 проезжать до тех пор, пока не почувствуешь равномерно-распределенный вес. На салфетках получилось очень легко сделать, не то что я дома езжу лицом по ковру :o
В нижнем мире упражнения с поднятием ноги вверх сложны для меня, особенно Н8, сразу теряю равновесие. В нижнем мире я уже конкретно засыпала и меня немного подташнивало, реально ощутила, что 27 упражнений многовато.
Много говорилось про микродвижения в гимнастике, еще вовремя появилось сообщение о том, что хотя бы раз в месяц пересматривать видео. Давно не смотрела.
Так вот после семинара моя шея и спина чувствуют себя замечательно. Алилуйя! На следующий день в теле приятно чувствовались мышцы. Хожу с выросшими крыльями ::)
Спасибо Лене и другой Лене (инструктору и организатору)!
-
О! так вы томичка )) здорово! я тоже :) Только вот на семинаре меня не было..
-
О! так вы томичка )) здорово! я тоже :) Только вот на семинаре меня не было..
приветствую, Оксана!)
-
У меня периодически возникает желание сменить место жительства хотя бы в пределах города, уехать, сбежать... В последнее время мне стало не хватать места, хочется к природе, слиться с ней: раствориться в лесу, развеяться по ветру, стать морской волной...
И вот моя мечта осуществилась на недельку. Живу сейчас у подруги в просторной квартире с ванной!!! она уехала в командировку. А я вообще три года уже обитаю в комнате 18 кв.м. в общежитии, условия в общем то вполне комфортные, живу одна, ремонт, кухня, душ, туалет - общие. Оплата смешная. Рядом с работой в замечательном районе города. Однако порой не хочется никого видеть, разговаривать, хочется ходить в трусах по дому и чтобы пространства было многоОО. Уже два дня отмокаю в ванне с морской солью и кедровым маслом) А рядом еще бассейн и стадион :) Мои грандиозные планы на неделю! Несмотря на то, что на работу приходится добираться на автобусе, теперь не опаздываю!
В своей комнате в общежитии вчера сняла свои картины, рисовала когда-то давно, надоели. Смотрю на стену и какая-то пустота, не мое уже пространство, как будто меня здесь и не было никогда. Скоро возвращаться...будет что-то новое!
Резюме: пусть и не на Байкале, не на Алтае, но у меня в новом уютном месте неделя релакса, структурирования мыслей и дум.
-
"Приоритеты меняются"
Услышала вчера эту фразу. Это про многое сейчас в моей жизни, так живу и чувствую сейчас.
Уходит внешнее, показательное. Хочется больше быть внутри.
Например, были восточные танцы, висели рисунки на стене - все, чтобы показать себе и окружающим, заслужить похвалу. Вот так я умею! Да, у меня получалось неплохо, но не было внутри рвения, не захватывало полностью. А были мысли, что вот люди увидят и похвалят и мне будет хорошо. Я не знаю хорошо это или плохо... Но не хочется мне сейчас этого всего.
Недавно была в местном пафосном баре. Бееее... все вокруг ненастоящее: стилизация под какие-то 20-е года прошлого века, "фарворовые" девушки с тоннами макияжа, мужики гейского вида. Девчонкам, с которыми я пришла, было вообще хорошо, а меня чуть ли не тошнило. Я кажется полчаса там побыла.
Надеть высоченный каблук (неудобно, ходить тяжело, потом ноги болят), бюстгалтер пуш-ап (неудобно, дышать тяжело), платье/ юбку в обтяг (неудобно! все стягивает), тонна косметики (совершенно разные люди с макияжем и без)
Это я преувеличиваю относительно к себе, но некоторые пункты да появляются. Сейчас все реже, когда нужно куда-то выйти. А вообще уже больше полугода каждый день не крашусь: не использую тональный крем (хотя с детства заметные кровеносные сосуды на лице), не крашу глаза. Единственное что подкрашиваю немного брови для формы.
Мне сейчас хорошо и комфортно внутри себя, в одиночестве, не хочется куда-то бежать, общаться с друзьями. В идеале хочется пожить на природе некоторое время.
Вчера делала гимнастику, так она хорошо пошла, какое-то умиротворение во всем...
-
Вчера вернулась домой после недели уединения. Очень полезная для меня практика.
Дома как будто все чужое. Быстренько прибралась. Хотя у меня в последнее время дома перманентный хаос... Стало чисто, много места. Вот оно точно: как внутри, так и снаружи.
О чем я успела подумать за неделю:
- Про свое состояние на работе, почему мне ничего не хочется, почему я большую часть времени провожу в интернете, почему мне это стало совсем неинтересно и даже через силу не могу себя заставить... Напишу немного позже об этом.
- Несмотря на все это условия сейчас отличные, зарплата в 2 раза выше. Были моменты, когда хотелось уйти, но не знаю куда. А сейчас все стало складываться очень даже хорошо, при этом я ничего не делаю. Я сделала для этого все намного раньше. Однако поглядывания налево у меня имеются. Я решила продвигаться в этом направлении. Деньги и время сейчас имеются. Нашла дистанционное обучение на полгода. Написала вопросы по обучению, жду ответа.
- Оформилось желание насчет личного авто. Здесь все не так гладко и много страхов. Права у меня уже 4 года. Водить мне нравится, стаж вождения 2 недели))). 3 года назад с друзьями попали в аварию (я была пассажиром), ничего серьезного, у меня было легкое сотрясение. Но после этого страх вождения и даже нахождения в машине надолго поселился во мне, мое желание насчет авто поугасло, да и финансы не позволяли. Потом появился мужчина, который возил, и мне так нравилось, что не нужно напрягаться. Не нужно думать насчет бензина, масла, смены колес и т.д... В то же время произошел интересный случай: я забирала с пригорода парня моей подруги на его машине, т.к. он был нетрезв (а я уже три года за рулем не сидела!). Он меня тогда спрашивал почему я не куплю машину и что езжу я отлично. С того времени мое желание опять начало просыпаться. И вот оно оформилось. И хочется ехать себе по своим делам, а не с кем-то за компанию. Хочется к природе поближе почаще выбираться и лето скоро) Сейчас денег пока нет, ближе к лету должны появиться. Посмотрела машины, не знаю чего хочу. Ближе к делу решу :)
-
Утром делала гимнастику, в БП ВМ в верхней части груди, в районе ключиц, боль, как будто всю ночь спала под прессом. Даже «завязь» было больновато делать. А к обеду меня так накрыло… У меня в голове всплыло, что мои мужчины, с которыми у меня были отношения, стыдились меня, стыдились наших отношений. Может и не так, но так видится и чувствуется мне. Боль в груди, в горле, и я не могу сказать им о том, что я чувствую. Не показывали чувств ко мне при людях, скрывали наши отношения, мы как бы вместе и не совсем. И почему так происходило я до сих пор не понимаю! А я при этом чувствую себя недостойной его, недостойной любви и просто сжимаюсь в комок, меня почти нет. И мысли: что же я должна сделать чтобы заслужить это?
Мои последние отношения до сих пор меня не отпускают, как бы я не врала себе и не пыталась доказать обратное. Этого человека я встречаю постоянно, сейчас мы уже не общаемся, я каждый день смотрю его страницу в контакте. Бл### ну сколько можно! Хочу отпустить!!! хочу простить!!! Я за это время настолько изменилась, что не смогла бы быть с этим человеком однозначно. Но почему то воспоминания прошлого тянут меня, порой так тоскливо, я плАчу, сейчас уже все реже…
Вечером ходила в лес, постояла там в БП, сделала пару упражнений, на природе чувствуется иначе, легче.
-
Процессы запущены
Вчера гимнастили с подругой, показывала ей упражнения, поправляла, много разговаривали, очень так душевно провели время. Чувствовала, что упражнений многовато мне, делали не все 27, выборочно. Уснуть потом не могла.
Сегодня у меня был остеопатический сеанс у Лили. Я уже второй раз. Первый был недели 3 назад и ничего я особенного не почувствовала. В квартире было много кошек, не знаю точно, штук 5. Так они все время на меня лезли, в итоге одна улеглась таки мне на живот, когда Лиля работала уже с головой. До этого как раз отработала с животом, мне было болезненно в районе печени, так кошка потом прям на это место легла. Мне кажется я в какой-то момент немного отключилась, так расслабило меня хорошо. Сеанс длился около 2-х часов. Кошки окружили просто, так еще и с улицы какие-то начали залазить (первый этаж, через балкон). Ладно кошки кошками, пишу не из-за них.
Еще во время сеанса у меня встал ком в горле. Лиля расслабляла и сказала, что нужно вспомнить кому чего не высказала и проговорить, прокричать, побить подушку... Вышла я в полном расслабоне, живот очень хорошо расслабился и вывалился.
Рядом стояла церковь, хотела зайти, но потом подумала, что уже поздно, не знаю что там да как и в общем струсила. Хотя в последнее время хочется сходить, правда не знаю еще зачем.
Приехала домой и все было хорошо, пока не позвонила мама...
Не разговаривала с ней давно, больше 2-х недель и вот даже не хочется. Позвонила и сразу с предъявой, что давно меня она не слышала. Хочешь услышать? позвони! у меня что-то желания услышать ее не было. В общем слово за слово и мы разругались. И с сестрой я не так разговариваю и все в штыки принимаю. Мне нужно полечить нервы, приезжай говорит... Ну-ну...Я все высказала, что какого хера! я приезжаю на 3 дня, 2 из которых они в нетрезвом состоянии. А если я звоню и кто-то еле мычит в трубку, а потом и не помнит разговора, что пиздец как потом хочется общаться! Еще в школе училась и жила с родителями, я уже тогда хотела уехать.
Сестра так у меня еще тот вампир, блядь вечно у нее проблемы с мужем и развод, а на следующий день все заебись. И ей только и нужно, чтоб пожалели... как же, у нее двое детей! А муж ее ни во что не ставит, он ее даже по имени не называет. Я даже не знаю как там дело с сексом... Мне достали ее проблемы, решать которые она не собирается, а только слить инфу на меня!
Притом, что мои проблемы я никогда им не сливаю, меньше всего знает мама. Она вообще не знает НИЧЕГО что у меня происходит, ни хорошего, ни плохого. И ей похоже пофиг.
В общем, с родственниками я меня "отличные" отношения.
После разговора я ревела белугой. Мама позвонила, я не стала трубку брать. Она написала смс: Доча, мы тебя очень любим, прости нас.
Теперь болит в области сердца, пишу, реву. Чувство вины, это же моя мама, зачем я так с ней...
Мне правда хочется хороших добрых отношений, но блядь, я уже не могу терпеть, я не могу молчать и притворятся, что меня все устраивает, общаться с ними ради приличия, родственники мол.
Вариант позвонить и извиниться не катит, меня поперло, я сейчас все-все хочу высказать что меня не устраивает, но маму жалко, да и она не поймет много. Вот оно как ком в горле выходит...
-
Я немного успокоилась)
вот так начинаешь разгребать завалы и находишь "призраков прошлого", письма десятилетней давности, 2004 год!мой первый курс.
С этими людьми я сейчас не общаюсь, но когда-то они были мне дороги и у меня сохранились их мысли...
Тогда у меня еще не было телефона и я ждала и чертовски радовалась каждому письму, а кто-то радовался моим письмам. Тогда письма писали цветными гелевыми ручками. Тогда кому-то, как и мне, было нелегко в учебе, и они просили забрать их оттуда...или по другой причине) Тогда просили кого-то подписать открытку красивым почерком, а строчки в открытке чертили карандашом и стирали потом. А чего стоит целое юморное письмо, написанное в стихах! это просто шедевр!
Нет, такое только в сейф положить! :)
-
Постостеопатические ощущения
Пошли вторые сутки, боль в шее прошла, в спине немного осталась, неприятные ощущения в области диафрагмы. Я так понимаю телу не комфортно в новом положении.
Живот хорошо расслабился и кишечник тоже. Простите за подробности, 4 раза вчера в туалет сходила.
С мамой так и не поговорила, оттягиваю "приятный" момент. Хочу извиниться, пытаюсь понять ее. Написала ей письмо, потом написала ее ответ мне. Я не могу говорить о вещах, которые мне очень важны. Сразу выходят эмоции, я начинаю плакать и ничего не могу сказать. Это сказать о своих настоящих чувствах, попросить прощения. Это в отношении к маме, близким людям, к мужчине. Вот так ожидаю чего-то от людей, а они даже и не подозревают чего я хочу по-настоящему. Я стыжусь своих эмоций, мне прям очень некомфортно, что люди увидят мои слезы. Мне кажется они меня осудят, будут показывать пальцем, не поймут. Поэтому молчу, "мило улыбаюсь", а потом сползаю по стенке за дверью...
Вчера сходила в храм, поставила свечку, молиться я не умею, был внутренний посыл, поплакала постояла в углу. Купила домой церковные восковые свечи.
Эта ситуация с мамой показала насколько я изменилась за это время. Если раньше поссорившись с кем-то, или мужчина меня бросил, я сразу бежала рыдать в трубку подруге, хотела, чтобы меня пожалели скорее и сказали, что я то на самом деле права (ситуацию можно всегда описать с любой стороны, где-то скрыть, где-то приукрасить). То тут я отследила этот порыв и не стала никому звонить, писать. Сейчас уже смотрю на ситуацию по-другому. Слушаю себя, внутри появилась решительность. Смысл доказывать себе самой, что я белая и пушистая? это неправда все равно. Человека и ситуацию с ним лучше всего знаю только я. Попытки приукрасить себя снаружи ничего не меняют внутри. Тут же пришло другое осознание: а кому нужны мои проблемы? Я просто пытаюсь слить информацию на кого-то. Вспоминаю как это было раньше: чем большему количеству людей я рассказываю о своих проблемах, тем легче становится (так казалось). Не хотелось держать все внутри. Я сильно удивилась и даже обиделась на подругу, которая перестала со мной общаться. Теперь я понимаю, что она просто не хотела принимать этот слив на себя. Я сейчас стала отслеживать в других людях, когда делают так. Это бесконечные жалобы на жизнь, на здоровье... При этом палец о палец не ударят, чтобы что-то изменить. Я могу выслушать близкого человека и посочувствовать ему, но бесконечно это не может продолжаться.
Уфх, набираюсь духа поговорить с мамой!
-
Вчера сходила в храм, поставила свечку, молиться я не умею,--Молитва -это обращение к Богу,можно просто своими словами,И это уже молитва,главное что чувствуете,и делаете как чувствуете!
-
Оксана, спасибо большое! я так и сделала и никто не посмотрел косо)) а то все боялась что-нибудь не так сделать в церкви)
-
Вот не бойтесь.Вы же идёте к Богу,к Благодати не к людям.И если Вам кто-то что -то скажет просто улыбнитесь,и скажите спасибо. ,Они ведь просто тоже люди и им свойственно ошибаться
-
Поговорила таки с мамой, все собиралась с духом. Беру в руки телефон, смотрю 21:21, сразу позвонила. Извинилась и сказала, что люблю ее. Была готова к разговору, но его не последовало, перевели тему и стали просто болтать ни о чем. Сложно сказать, хорошо это или плохо. У меня еще недосказанность осталась. Думаю маме, как и мне, сложно высказывать свои чувства, она закрытая. У меня такое ощущение, что это только в фильмах бывает, когда люди открыто говорят обо всем.
Сейчас вспомнилось, что я впадаю в ступор. Девочки здесь писали про крики (не переносят когда на них орут). Так вот у меня это разговоры о личном самом. Человек может говорить что он чувствует по отношению ко мне, хорошее или плохое. А я не знаю что ответить, просто ступор. Это личное задевает эмоции, у меня сразу все внутри перехватывает, поднимается и слезы. И снова стыдно и поэтому молчу. Так же и спорить не люблю, тоже периодически ступор. Прописала и увидела, что у меня с высказыванием то проблемы...голоса своего нет. А потом в голове или с кем то могу мусолить эту ситуацию... Например, с мужчиной последним так получилось, я так до конца и не поняла что же произошло. И мне помнится человек охладел в один момент. И мне нет чтобы спросить у него, что он чувствует, рассказать ему что чувствую я, я притворялась милой доброй и все у нас хорошо. Я просто не могла открыть рот, даже когда думала о том что могу ему сказать, так меня сразу душили слезы. Пиздец. Даже сейчас пишу и накатывает. Ну и бросили меня, я "покивала головой", ну что ж отличненько... Зато потом прочитала кучу статей по психологии отношений, ага он сделал так, потому что вот так, а здесь так, потому что я что-то не так сделала и т.п. Ведь можно просто поговорить! Я тогда не могла, я и сейчас очень сомневаюсь, что смогу. Но хотя бы дошло до меня, уже хорошо.
Чувствую тооооненький голосок прорезается...
-
Меня периодами разрывает, уносит, меня нет.
Была консультация у Олеси. Подробнее я еще не готова написать. Скажу лишь как четко Олеся охарактеризовала мое отношение к мужчине в отношениях... И я из тех барышень кому нужна психотерапевтическая помощь.
После этого с новой силой вспыхнула волна самокопания и самоедства, что я все испортила, мой бывший вспомнился. Появилась прям дикая тоска, тяга к нему.
Вчера взяла гуашевые краски, лист А3 и начала рисовать пальцами. Хотелось выплеснуть свои чувства на бумагу. Водила пальцами бессмысленный рисунок и, когда добавила черную краску, слезы потекли из глаз.
На прошлых выходных была на холотропном дыхании под живую музыку. Были бубен, варган, горловое пение, еще какие-то инструменты, название которых я не знаю. Меня уносило под эти звуки еще до дыхательной сессии. Я лежу и физически ощущаю боль в груди, как будто меня каменной плитой придавило. Во время дыхания боль усилилась, дышать тяжело, кашляю, зеваю, особенно глубокий вдох отдается болью. Некоторое время так дышится, в то же время живой звук резонирует с телом. Приходит осознание, что я сама в себе ношу этот ком боли, он мне мешает, но я не хочу от него избавляться и кажется что это что-то из детства. Не знаю что конкретно, но издалека. Тут меня прорывает: рыдание, слезы...освобождение! Недолго. Продолжаю дышать, на выдохе из груди рвется нечеловеческий звук, незвериный рык, это внутри меня. Я рычу, кричу. Грудная клетка прочищается, теперь дышать легко и свободно. Я чувствую легкость, я знаю, во мне есть голос. Я на пути своего освобождения.
-
Про мое отношение к мужчинам.
Читала Машины статьи про насилие. И так меня проняло, я рыдала просто. Хотя инцидентов таких не было, а симптомы у меня очень похожие. Были проблемы с сексом с первым мужчиной, отсутствие оргазма, проблемы в отношениях, плюс на фоне куча болячек по-женски: киста, воспаление, эрозия, постоянный вагинит, цистит, даже какие-то редкие инфекции находили. Это все в прошлом, 4 года назад, я пачками ела антибиотики и постоянно бегала в больницу. Продолжалось это до тех пор, пока я окончательно не прекратила отношения с этим мужчиной и не поменяла гинеколога. Теперь у меня гинеколог – мужчина. Помню как я расплакалась у него в кабинете, и от него веяло просто человечностью. Он не назначил мне очередной курс антибиотиков, выписал травки, воду специальную. Вообще у меня к мужчинам-специалистам что ли доверия больше…стоматолог у меня тоже мужчина)) Сейчас из того списка у меня осталась эрозия (проверялась год назад, тогда я еще гимнастику не делала) и да, я не знаю, что такое оргазм с мужчиной. А их было у меня трое.
Посмотрела фильм «Тайная жизнь слов». И тоже про насилие. В моем случае насилие было с моей мамой. История такая: я четвертый ребенок у матери и родилась самой здоровой. Первый ребенок умер, толи при родах, толи еще до, я не помню. Второй родилась мой старшая сестра, с осложнениями, но все благополучно. Хотя маме в роддоме сказали, что девочка будет дурочкой. Отец пил, пил страшно, избивал мать. По рассказам сестры третий ребенок был результатом насилия, отец был в нетрезвом состоянии. Это был мальчик, он родился больным, я не знаю что с ним было. Он несколько месяцев жил в семье, потом родители увезли его в другой город в специальную больницу, где он вскоре умер. Я поздний ребенок, у нас сестрой разница в 9 лет. Я не исключаю, что я результат очередного насилия. А то, что мама боялась, что я буду больной – это 100%. Мать буквально сбежала от отца, когда мне было 2 года. В моей памяти есть обрывки сцены, когда отец бьет мать, а я плачу. Отчим тоже бывало поднимал руку на мать. Как сказала Олеся: у меня подсознательный страх перед мужчинами и много боли. И да, это есть, страх даже сознательный, я боюсь, что меня обидят, морально, физически. Я боюсь отношений, я просто не знаю что мне там делать и как себя вести. Я становлюсь зависимой, я не могу говорить о том, что я чувствую, я знаю, что меня бросят. Прошел уже год с моих последних отношений, а я до сих пор реву и не хочу новых. Я не готова, мне кажется все будет по тому же сценарию пока я не разберусь в себе.
-
оо, Марина, разгребаем вместе машины статьи?
держись. Это надо все раскопать, сил тебе.
-
Женя, спасибо! :)
-
гимнастика в помощь!
-
Маша, спасибо большое!
Гимнастика и форум и вправду волшебные :)
-
Ездила на праздники к подруге в соседний город. У нее муж служит в военной части по контракту.
Довелось мне пообщаться с военнослужащими. Поначалу немного в шоке была, потом привыкла. Военные много курят, много пьют и говорят только матом. Причем жены военных не отстают. Я как-то больше общаюсь с докторами наук, если метафорично выразиться. А я то девочка-ромашка на фоне местных женщин. Интересно, что некоторые мужчины, пообщавшись со мной, переставали ругаться и даже извинялись. "Вообще-то военные хорошие ребята." А курят и пьют они много, потому что работа напряженная. Зарплата 25-30, это мне не кажется много. Говорят, что плюсы тоже есть. По мне так плюсы в том, что напрягаться особо не нужно, а военную деятельность они изображают только когда проверки идут. Получила я дозу мужского внимания сполна)) Звали к себе :) Один мне приглянулся, назовем Семен.
В первую ночь мне снились эротические сны, не помню правда с кем. На второй вечер позвали Семена только в гости. Внимания к себе с его стороны я как-то не обратила. А ночью он ко мне в комнату пришел погреться)) Сопротивляться, когда обнимает мужчина, который симпатичен тебе, сил не было. А секса у меня не было уже год. А тут такие страсти! как вспомню, так все замирает и сердце быстрее бьется. Утром, как ничего и не было, я вернулась домой. И перед подругой стыдно, надеюсь они ничего не слышали.
Ну и мысли по этому поводу... пока голова не взорвалась. Секс был незащищенный, ППА. Ехала домой и думала выпить постинор или нет. Выпила в общем. Я ж этого человека 2 раза видела... Еще после секса начался у меня цистит, такое у меня было 3 года назад. Я то уж подумала, что с циститом распрощалась...ан нет, привет. Провериться сходить не помешает...
По поводу Семена...мы из разных миров, он большой и сильный мужчина с огромными руками (как мне нравятся), темными глубокими глазами, пахнет табаком, со шрамами и медалями. Уже 7 лет служит по контракту, вдвшник, был на Кавказе. Такой грубый необтесанный мужик, но добрый. Я кандидат наук... У меня произошел взрыв мозга просто... как такое могло случиться. Посмотрела как они живут, это явно не мой вариант. Семьи военных - жуть, жены прессуют мужей, мужья напиваются, дети орут.
Про случайный секс. Мне и самой хотелось, меня никто не заставлял. С другой стороны, чувство использованности есть. Утром прячем глаза и нет слов.
Подруге показывала гимнастику :)
Пока домой в автобусе ехала всплакнула, себя пожалела в очередной раз, вспомнила бывшего. Почти не спала, голова пухнет...
-
секс, которого хотелось, - это всегда хорошо)
-
maryla )))
Вечером сделала гимнастику, 3 упражнения, вытянула С1, С5 и С7. Потом выброс. Я его никогда не чувствовала, только визуализировала. А тут меня в жар как бросило, больше верхняя часть тела, стою охреневаю. Боль в груди справа, пытаюсь ее увести вниз, слезы. Чувствую, что уже просто тяжело стоять, а притом и расслабленной. Постояла еще немного и легла на пол. Чуть не уснула.
-
Прочитала заметку Маши про важность принятия биологических родителей https://vk.com/topic-5096712_27191941
Вспоминаю как в детстве мама плакала, когда уехала от отца... Я почти каждое лето ездила к нему в гости и очень скучала и любила его, несмотря на то, что он пил. В моих воспоминаниях это очень живой общительный человек. Помню он некоторое время жил с женщиной, прекрасная женщина. У меня о ней самые теплые и добрые воспоминания и том времени, когда я приезжала и к ней внуки приезжали и как весело было. Потом мать его обвиняла в том, что не дает денег и никак не участвует в жизни детей. У меня есть серия фотографий с папой, непостановочных, как раньше было принято. Очень живые фото, и мы на них такие счастливые и смеющиеся. Таким он мне вспоминается...
Папа сгорел в доме, был далеко нетрезв.
На его могиле я не была уже года два или три. В прошлом году очень тянуло съездить, прям очень хотелось, было внутреннее чувство, что надо, но не срослось.
В этом году планирую посетить землю предков. Вроде и недалеко оно, но времени сейчас немного. Чтобы туда добраться нужно просить сестру, а ей мужа. У них отношения сложные и не хочется мне слушать их ругань постоянную.
Надеюсь у меня с машиной все получится:) Намерение у меня четкое оформилось, жду финансов.
-
Я в последнее время живу "наскоками". Либо я вся в делах, все интересно, дома нет времени убраться, что-то приготовить, прихожу только переночевать. Потом энергия иссякает и мне все лень, и я просто валяюсь, сплю, смотрю фильмы. Это вот так у меня называется "просто жить". На работе тоже зависаю в интернете, читаю форум, группу в контакте...на сам рабочий процесс трачу либо 0, либо 10% времени. Этож пиздец как мне интересно, товарищи.
Это я к тому, что потом не могу разгрести все то, чего нахватала. Вот я месяц назад записалась на обучение, почитала, мне все нравится, оплатила половину курса. Нужно выполнять задания, изучать материал. Но что-то мне уже и не так нравится, все застопорилось. Тема действительно мне интересна и близка... Ожидала то что все прям будет легко и задания - раз и готово. Ан нет, нужно почитать, осмыслить, придумать что-то, нарисовать. И не делаю ничего и от этого еще больше себя гноблю: деньги заплачены, а не в коня корм. Еще с мамой на эту тему поругалась. Я ей всегда цены называю раза в 2 меньше, но для нее это все равно дорого и она видите ли думает, что мне это не нужно. А проблема даже в том, что я и сама теперь не уверена, нужно ли оно мне и пригодится ли... Начала читать "Путь художника" и тоже забросила. Думаю то ли я такая лентяйка, то ли мне не это нужно...
И может с виду показаться, что я прям ахренеть какой интересный человек, много чем занимаюсь и мне многие об этом говорят. Но внутри какая-то дыра зияет. Я хватаю все оттого, что пусто внутри, а тампостоянное чувство неудовлетворенности, все уходит в черную дыру. Хочется ощущать центрированность и четкое направление движения. Сейчас такого нет.
Вчера была на дне рождении подруги. Это был самый необычный день рождения)) Женя просто необычно светящийся открытый веселый человек, с массой идей в голове. Практикует РЗ с моей подачи и активно рассказывает знакомым.
Мы играли в игру-тренинг "Путь к мечте". Нужно было прописать ресурсы, свои цели и свою мечту и сделать запрос у Вселенной (это Ведущий был). У меня запрос так и звучал: понять чего же я хочу и чем мне заниматься. Нужно понимать, что это всего лишь игра, но она показывает некоторые модели поведения в жизни.
В игре из ресурсов мне выпадали: игра на барабанах, танцы, природа. Ресурснее всего оказались танцы. Я как раз думаю съездить в другой город на танцевально-двигательный семинар. Читаю у многих про КИ. Была раз на занятии, очень понравилось, но со временем и финансами потом не сложилось.
Жаль, что время у нас было ограничено и не успели доиграть. В итоге я оказалась самой богатой)) получала себе пассивный доход от недвижимости и бизнеса, так еще получала деньги за франшизу (до конца и не поняла что это). Успела выйти замуж и родить ребенка!
В общем и целом, интересно было прописать свои цели, шаги к исполнению целей. С мечтой так я подвисла надолго...
О, Вселенная, дай мне сил и ресурсов разобраться чем же мне заниматься, дай ориентир в нужном направлении.
-
Тема отношений с мужчинами.
На выходные я таки собралась на танцевальный семинар в другой город. С Семеном немного переписываемся. Сделала вчера гимнастику на то, чтобы все сложилось наилучшим для меня образом. Написала ему, что буду неподалеку и можно встретиться. А он улетает в Ростов... Вот так и сложилось...
На выходные у меня состоялась офигенная фотосессия в этническом стиле. Вчера получила фото, обалденные)) Выложила в контакт. Бывший стойко молчит, не ставит лайки и не комментирует, наверное в шоке. Блядь или мне хочется чтобы был! С ним сейчас достаточно плотно общаемся, в организационном комитете конференции вместе... Меня до сих пор тянет к нему. Но это какие-то прошлые воспоминания. Я сейчас уже совершенно другая. Сейчас розовые очки спали и я уже вижу какие у человека комплексы, как он впадает в детство, боится повзрослеть. Убрал свой год рождения и год выпуска из универа и имя переименовал из Александра в Сашу. А ему то уже 31!
Тема трудовой деятельности
Уходить в никуда пиздец как страшно. Тем более что зп сейчас меня очень устраивает. Начальница моя сейчас работает на дому. Но тем не менее полный контроль по телефону, скайпу. Сегодня с утра получила недовольное письмо. Я и сама понимаю, что я косячу. Меня даже угнетает не отношение начальства, оно у меня между прочим очень справедливое, а то, что я не оправдываю их ожидания. Я не могу так работать больше. Когда-то мне было интересно... а сейчас я насилую себя каждый день. Я не болею на работе, как некоторые пишут. С приходом гимнастики я серьезно заболела в первый месяц, просто слегла с температурой и зимой, когда организм все же не справился со сменой климата. Все! Осенние и весенние сопли меня миновали. Мне нравится коллектив, мне относительно нравится начальство, меня устраивает заработная плата, условия труда и жилищный вопрос. Но я не считаю себя специалистом в своей области, мне неинтересно работать на оборудовании, писать заявки на конкурсы, писать статьи... Мне интересно танцевать, рисовать, дышать природой, плести косы, играть на барабанах, гимнастика, помощь людям, психология, отношения, саморазвитие.
И это пожалуй два главных моих страха. Страх одиночества и страх нереализованности.
Я хочу встретить любимого человека и быть любимой. Была такая мысль, что пока я занимаюсь чем то нелюбимым, то и мужчина мне не встретится. И эти две ветви так тесно сплетены между собой, но работа все-таки главнее, т.к. это чисто мой выбор, а отношения это уже как получится. После разговора с Олесей я поняла, что приоритеты у меня неправильно расставлены и пора бы уже серьезно задуматься о взрослых отношениях. А их, как известно, я просто напросто боюсь, т.к. это неизвестная для меня территория...
Сегодня мне снилось, что прошел сильный дождь и все улицы затопило так, что не пройти, по улицам текут реки. А мне куда-то нужно, но пройти я не могу. Из сонника:
-Если во сне вам преградила путь разлившаяся река, вас ждут неприятности на работе.
- Вы пытаетесь переправиться через реку, но не можете отыскать путь. Река может также знаменовать собой эмоциональный барьер, который вам трудно преодолеть. Взгляните на ситуацию под новым углом, чтобы лучше понять ее, возможно, вам придется изменить маршрут.
-
Если потоп и вы не потонули - это про неопределенность жизненного выбора - в работе, деятельности, не в душевном
спасибо) про неопределенность и без толкования понятно...
-
Вотя я и не на работе. Сижу дома. Цистит. Второй день неприятные ощущения внизу живота. Почитала по Лиз Бурбо.
Эмоциональная блокировка
Больной циститом испытывает какое-то сильное разочарование. Его жжет то, что другие даже не замечают, какие переживания доставляют ему. Он плохо понимает то, что вокруг него происходит, и действует непоследовательно. Он слишком многого ждет от других. Его сжигает также внутренний гнев.
Ментальная блокировка
Твое тело говорит тебе, что ты должен взять на себя ответственность за свою жизнь. Только ты сам можешь сделать себя счастливым. Если ты надеешься, что кто-то придет и сделает тебя счастливым, ты можешь прождать этого слишком много лет. Ты сам лучше поймешь свои желания и чувства, объясняя их людям, которых они касаются. Помни: ты испытываешь какие-то эмоции именно тогда, когда обвиняешь других людей. Научись любить без условий и требований, и тебе придется переживать значительно меньше эмоций.
К гадалке не ходи! Выше писала, что сходила на фотосет и выложила фото, и жду как отреагирует бывший. А он никак не реагирует. Вот те и на! "Слишком многого ждете от других".
Возможно на выходных таки встречусь с Семеном...он уже не улетает...Хотя мне сейчас ни-че-го не хочется. Делаю гимнастику. С3 стало получаться лучше. в С2 так оба плеча легли на пол!!!
Отличная заметка Галины Домниной про не замыкать гимнастику на себе. Я иногда по-тихому рассказываю-показываю знакомым девочкам. Все боялась а вдруг кто что подумает, чем я таким занимаюсь, а вдруг кто прочитает мой дневник... А тут отпостила у себя на стене в контакте, всем женщинам на здоровье. Даже те, с кем делюсь лично не всегда принимают и не понимают о чем это. Вот есть одна знакомая девушка. Хотят с мужем детей, ничего не получается, все бегает по больницам сдает анализы, уже больше года. Рассказываю про гимнастику, заинтересованности ноль, не верит человек, а наивно верит в медицину! Сделала даже какую-то микрооперацию на яичнике, у нее потом еще долго все болело. И она жалуется постоянно: то начальство плохое, то сестра, то еще что-нибудь. Я сейчас с ней по минимуму общаюсь.
Есть другая знакомая, через которую я начала заниматься гимнастикой. Несмотря на то, что вся семья - медики, понимает, что не все медицине доступно, занимается и продвигает в массы.
Задумалась про красоту, с подругой даже обсудили. Кажется у Гали опять же было написано...
Красивой по стандартам (лицо, фигура) себя не считаю, никогда не была стройняшкой (ан нет вру, волосы у меня шикарные). Но знаю, чувствую внутреннюю силу, самоощущение, плавность, текучесть. Порой ощущается кошачья грациозность, хочется сделать довольное лицо и помурчать. Муррррр. Эти искорки, блеск в глазах транслируются окружающим и будь ты в любом теле с любыми формами, любой национальности - ты красива! А если потухший взгляд и сгорбленная спина, то никакая красота по стандартам не исправит ситуацию.
-
Вот и чудо-выходные закончились, сижу на работе, мерзну.
А на выходных в другом городе было тепло, порой жарко, очень душевно и тепло, очень тепло в сердце… Но обо всем по порядку.
Я поехала на танцевально-двигательный семинар «Танец женщины» в Новосибирск. Написала Семену, что можно будет встретиться, оставила свой номер телефона. Он молчал в ответ и я уже подумала, что не приедет и, что я навязываюсь. Приехав в Новосибирск, я как-то расслабилась, погода была теплая, прогулялась по Красному проспекту, заселилась в хостел. В Новосибирске я была неоднократно, но всегда проездом, и города совсем не знаю. А тут меня встретил чудесный пятничный вечер, милые кованые лавочки, вкусный и недорогой ужин в «Rock and Rolls» лапшой с имбирным соусом. Состояние расслабления, удовольствия от жизни и что в общем то немного нужно для счастья. Хостел, на удивление, оказался весьма уютным местом. Все новое и чистое: мебель, посуда. Цена 450 руб сутки – центр города. За все время я встретила там 2 человека, плюс 2 администратора. Первую ночь ночевала одна в восьмиместном номере, во вторую ночь с парнем. Не успели даже познакомиться. В хостеле одна из администраторов говорила по-русски с хорошим акцентом, оказалось, она из Бельгии, три года живет в России. Еще пообщалась с девушкой из Новокузнецка, которая приехала сюда обучаться тайскому массажу. Про семинар подробнее напишу позже.
Вечером в субботу я отправилась в кафе, где был концерт этнических инструментов – ханги, барабан, варган, флейта – презентация июньского фестиваля на Алтае. Потрясающая музыка, волшебные звуки, я периодически окуналась туда полностью, они меня уносили… И тут позвонил Семен(уже в десятом часу вечера), когда я уже не ждала. Спросил адрес, приехал с другом. Не с другом, а с сослуживцем. У них сломалась машина, был сильный дождь и что-то там залило под капотом. Было неловкое «привет» друг другу, объятья. Сема выглядел таким нерешительным, боялся смотреть мне в глаза… Да, я заметила потом, что он отводит взгляд, мне, например, было очень интересно на него смотреть, рассматривать так сказать. У него большие руки с грубой кожей и грязными ногтями (мазут въелся и уже не отмывается), сильный загар, добрые глаза и шрам под левым глазом. Моя рука в его руке кажется такой крошечной и кожа такой белой (хотя она у меня далеко не светлая). Ребята покатали меня по городу))) 5 метров туда и обратно в попытках завести машину с толкача. Было очень приятно когда он просто меня обнял, мне было уютно и безопасно. И уходить никуда не хотелось. В итоге в попытках завести машину с перерывами и перекурами прошло 2 часа, уже было поздно и я хотела спать. И о чудо! машина завелась. Отвезли меня до хостела. Стояли прощались на крыльце… спросил, когда я в следующий раз приеду. Я ответила, что не знаю и планов особых нет. А работа у служащих это, я вам скажу, не сахар… Каждый день построения, или работа или, если кто-то накосячит, неважно кто, опять вызывают, или дежурства…Им вырваться даже в ближайший Новосибирск бывает трудно, не то что за 350 км… Я долго не могла уснуть еще… Уезжать было тягостно, хотелось что-то сделать, увидеться вновь... Обратно я ехала попутчиком (есть такой сервис попутчики), добрались всего за 3,5 часа (на автобусе 5) и вышло дешевле.
И вот я дома, вся в смятении… Сделала расклад на таро у знакомой женщины… Оставлю пока здесь:
Даже при беглом взгляде видим, что отношения далеки от романтики. Вы думаете о победе, триумфе, Ваш острый ум готов взять все под контроль. У него, наоборот - тягостные размышления об этом "подарке судьбы", ему нужно время, чтобы решить, то ли это, что ему нужно, или нет.
На сердце у Вас ощущение победы, но и злорадство, язвительность. Возможно Вы поступаете не от искренних побуждений, а "назло всем". Он же старается усмирять свои страсти и низменные инстинкты, пытается разобраться в себе, очистить свои намерения.
Внешне Вы проявляете себя как независимая, свободная женщина, ищете равновесия и гармонии. Он проявляет себя как откровенный, честолюбивый и отважный человек. По характеру он открыт, демонстративен, общителен. Он, не таясь, говорит то, что думает, грубоват, любит пошутить и добр.
Итоговая карта символизирует таланты, желания и мечты. Она прекрасна, но довольно статична. Достаю еще три карты, как будут развиваться отношения: очень трудно и медленно, Вы будете держаться за свое материальное положение и интеллект, он связан службой (9 жезлов у меня всегда выпадает на служащих в армии), как я говорю "держит оборону", но если у Вас получится усмирить свой интеллект и обратиться к сердцу, к женской сущности, то отношения могут быть вполне гармоничными (Императрица). Многое в этих отношениях будет зависеть от Вас. С Вашей стороны нет любви и искренности. Поэтому велика вероятность, что у этих отношений не будет развития.
И все-таки приятно, когда кто-то желает тебе "Спокойной ночи" :)
-
Вчера встретилась с подругой, она была на выходных в гостях у наших общих знакомых (вернее раньше я их считала друзьями, теперь - нет). Всех позвали в гости (из компании, где мы раньше общались), кроме меня. И они бурно обсуждали с осуждением мою последнюю фотосессию. Выложила я одну фотографию, на которой у меня грудь через ткань просвечивает. О как! у меня за спиной! да как я вообще такое могла показать?! Хе, пришли к выводу, что это видимо у меня "крик души". Да кто вы блядь такие вообще!? Это люди, которые знают как жить ПРАВИЛЬНО! Ангелы во плоти, куда уж мне грешной. И если бы я пришла, то никто бы мне в лицо такого не сказал, уверенна на 100%. Позабавили меня)) да, и значит я меняюсь, раз люди так удивляются!
Теперь уж точно стало понятно, что мне с этими людьми не по пути.
Я стала четко ощущать, как противно притворяться, строить из себя что-то, кого-то. Я теперь со многими не общаюсь кстати, просто ради поболтать, обсудить сплетни. Вот правда не нравится сплетничать, да и на самом деле мне глубоко параллельно кто там да с кем. И люди такие ко мне уже не тянутся. Мне важно что происходит со мной, разобраться в себе. Появились новые знакомые, с которыми мне приятно и есть о чем пообщаться.
-
Встретила сегодня старую знакомую, которая еще тот вампир. Она вроде и интересная, что-то новое рассказывает, это мне в ней нравится. Но с другой стороны, всегда бедная и несчастная и все должны ее жалеть, и врет очень часто. И денег ей не хватает, и ребенка сама воспитывает, который к тому же болеет, а муж подонок (так она об этом еще умудрилась в одноклассниках написать). В общем такая тихоня с виду несчастная... Я раньше ее жалела, пыталась как-то помочь. Идем вместе, она жалуется, что из поликлиники и что кучу анализов сдавать и УЗИ, причем что конкретно так и не сказала. А потом такая: "Может ты сходишь в 8 утра в поликлинику, запишешь меня?" А то ей неудобно, она ведь в другом районе живет и у нее в 8.30 занятия... А я так спокойно отвечаю, что нет, не смогу, мне совсем неудобно. Год назад я бы конечно не смогла отказать. А тут я афигеваю, как же все просто у людей. Возьми такси, у нас в городе оно относительно недорогое кстати. Ах да, денег не хватает, на двух работах работает. Ну если это можно назвать работой... Приходить на 3 часа из положенных 8, а зп получать за 8...
Да, если бы меня попросил человек, которому действительно нужно и ситуация сложная, я не отказала бы конечно. А тут, зная отношение человека к другим, к работе, вот совсем не хочется.
-
В поликлинику можно и позвонить, по телефону записаться. А телефон взять с интернета или справочной :)
-
В поликлинику можно и позвонить, по телефону записаться. А телефон взять с интернета или справочной :)
вот она говорит, что ей только с направлением, по телефону нельзя. я все-таки надеюсь, что не до такой степени тяжелый случай)
-
Сходила я к своему гинекологу. У меня врач-мужчина, что озадачивает многих моих подруг. Я сменила троих прежде чем нашла его еще три года назад. Это только сейчас я понимаю отчего тогда у меня были такие проблемы, тогда у меня были тяжелые отношения с мужчиной и слава богу мне хватило мужества их закончить.
Сейчас пошла сдаваться после незащищенного секса и обострившегося на этом фоне цистита и эрозию проверить. Сдавала на инфекции, в т.ч. ВИЧ, сифилис, гепатит. В результате у меня обнаружили только микоплазму, как я почитала это считается условно-патогенной инфекцией и она у многих бывает, и небольшое воспаление. Но раньше ее не было у меня. А из той же серии три года назад находили только уреаплазму и тоже спорное мнение врачей лечить или нет и является ли она причиной цистита. Эрозия на месте, никуда не делась родимая...Вот оно, 15 минут удовольствия, в итоге куча денег и времени... Так вот по поводу отношений то я успокоилась, уже ничего не жду от своих бывших. Хотя иногда они конечно в мои мысли закрадываются...
И второе, низкий уровень гемоглобина - 84, вместо положенных 120. Год назад тоже был низкий, тогда терапевт прописывал железо... пропила. Еще кишечник влияет на всасываемость железа и от этого могут быть запоры (раньше случалось).
По Лиз Бурбо:
Эмоциональная блокировка
В метафизике кровь символизирует радость жизни. Больной анемией утратил радость жизни. Такой человек может испытывать трудности с принятием своего воплощения и даже вообще утратить желание жить. Он не сопротивляется унынию, которое все больше им овладевает, и теряет контакт со своими желаниями и потребностями. Он чувствует, как постепенно увядает.
Ментальная блокировка
Если ты страдаешь от анемии, ты должен восстановить контроль над своей жизнью и перестать зависеть от других людей. Воспринимай более сознательно негативные мысли, которые мешают тебе наслаждаться жизнью. Освободи в себе маленького ребенка, который хочет играть и веселиться.
В общем чет не радостно мне, много мыслей для размышления... Мне то кажется, что я меняюсь, а получается, что все по-прежнему.
-
Сегодня мне снилось, что прошел сильный дождь и все улицы затопило так, что не пройти, по улицам текут реки. А мне куда-то нужно, но пройти я не могу. Из сонника:
-Если во сне вам преградила путь разлившаяся река, вас ждут неприятности на работе.
- Вы пытаетесь переправиться через реку, но не можете отыскать путь. Река может также знаменовать собой эмоциональный барьер, который вам трудно преодолеть. Взгляните на ситуацию под новым углом, чтобы лучше понять ее, возможно, вам придется изменить маршрут.
Наткнулась на свою запись от 20 мая!
Вы знаете, слышали какая сейчас ситуация на Алтае? Все смывает... Так вот во сне мне снился именно Горно-Алтайск и что добраться мне нужно к сестре...она там живет. Вот оказывается какой сон...Слава Богу их не задело, они на горе живут.
-
Ух ты! Да, слава Богу!
-
В последнее время часто это произношу. Идите за радостью. Я еще совсем недавно находилась в состоянии уныния и совершенно утратившая желание жить. Я его хорошо помню и мне страшно на него оглядываться, боюсь, что оно опять меня затянет. В какой-то момент мы с подругой, которая тоже находилась в этом состоянии сформулировали вот этот простой рецепт, - идти за радостью. Все, что здесь и сейчас приносит радость, культивируется и максимально в жизнь собственную добавляется. Хорошо это работает, если вы посмотрите на мелочи в вашей жизни, которые вас огорчают. Мелочи с составляют нашу жизнь. И вот какую-то мелочь вы можете исправить прямо сейчас. Нужно взять и исправить ее, чтобы она приносила радость. Маленькую, но радость. И постепенно сделать так с максимальным количеством мелочей. Мы с подругой так и вышли из уныния. А потом уже все само начинает получаться.
-
Анастасия, спасибо вам огромное! так вовремя ваши слова))
Вчера вечером настроение испортилось окончательно. У нас в воскр будет на работе праздник, это традиция уже. Один из главных организаторов мой бывший МЧ, и я там тоже участвую. И вчера выясняется, что нужно еще до фига всего сделать: нарисовать плакаты, купить инвентарь, отрепетировать выступление. А времени осталось совсем ничего. Я пришла домой и чувствую как накапливается во мне злость, вот какого хера? нельзя было раньше?? можно! можно было раздать задание еще на прошлой неделе, его как раз не было неделю, но дописать что нужно - это недолго. Я вот понимаю, что на самом деле в этой самодеятельности времени особо нет заниматься и ему тоже, понимаю, что какого хера я беспокоюсь больше всех?! С другой стороны думаю, может я просто на него злюсь? а тут как причина нашлась.
Потом мне пришлось час провести в кампании с не очень мне приятной девушкой, которая поздоровалась со мной сквозь зубы и вообще вела себя так как будто я ей что-то должна. Вот честно, ума не приложу в чем дело! может у нее там свои тараканы...
Пришла я домой и чувствую нервное напряжение в руках, в плечах. Хочется плакать от злости, от жалости к себе, от беспомощности. И не могу, вот не могу. Вытянула семь упражнений, сделала, получилось больше механически, не смогла полностью расслабиться. При выбросе уже стоять не могла, просто легла, поревела немного. Легла спать. В половину первого ночи звонок - позвонили по работе из Уфы, причем дело несрочное, спрашивали получила ли я образцы, почему не ответила, они видите ли уведомление получили, что я получила. Это что, меня уличить пытались ночью, что я все получила и им не заплачу?? Я сплю, плохо соображаю, что-то ответила. После разговора только увидела сколько времени. Легла снова и снова меня злость одолевает, какого хера вы звоните по ночам??!! Утром поехала анализ крови сдавать на такси, таксист заблудился немного, пришлось объяснять как проехать. "Не, ну Академический это понятно". Раз тебе понятно, то зачем спрашиваешь? Потом он мне сказал, что я неправильно ему объяснила! Блядь! на домах есть номера. Пытался что-то спрашивать, шутить. Я молчала, дабы не выплеснуть на него агрессию... И вот все утро в бегах, опаздываю...
Прочитала сообщение от Анастасии и побежала в туалет рыдать)
-
morskaya, я тоже в период уныния много рыдала от осознания беспомощности. Рыдайте и идите дальше, не останавливайтесь. Агрессию старайтесь выплескивать. Выплескивать и понимать, что за агрессией стоит. Пока вы ее сдерживаете, она остается у вас внутри.
-
здесь напишу немного про семинар
-
В продолжение... выписываю, разрывает на части уже.
Вчера состоялся праздник, к которому мы готовились. Так получилось, что наш главный организатор уехал и вся ответственность негласно легла на моего бывшего МЧ и меня. Мне пришлось с ним тесно общаться по разным вопросам. Я все надеялась, что переболела уже. Ан нет! Мне снова нравится его внимание, я его постоянно жду. И когда получаю какие-то крохи, то сразу все отлично. Хотя это даже не внимание ко мне, это просто живое общение. Чего я в общем то и хотела - общаться с ним нормально. Может с его стороны и получается, а с моей то как-то не очень... В голове моей проносятся мысли: "А может?", А вдруг?!". Снова розовые очки незаметно наползают на глаза. Снится сон: идем с ним под дождем под одним зонтом, очень близко друг к другу и о чем-то весело болтаем.
Я смотрю как он общается с другими, как разруливает дела, как он смотрится на фоне других парней и у меня слюни текут... Я на все готова.
Так вот праздник. Я вижу, что к нему пришла какая-то блондинка, хз кто - знакомая, девушка? Мои иллюзии рушатся, но я мило улыбаюсь. Понимаю, что сама себе все напридумывала. Прошел год, и я до сих пор не излечилась и эти чувства они мои, я сама их в себе лелею и боюсь отпустить, потерять. Мне для чего-то выгодно. Для чего? почувствовать себя несчастной?
Прихожу домой и сползаю по стенке, пытаюсь уснуть. В итоге час лежу, периодически поревывая. Еду к подруге, прошу меня просто выслушать, не давать оценок, не успокаивать и не жалеть. Реву еще час у нее, заложило нос, голова гудит. Моей подруге он совсем не нравится, она его относит к тому типу людей, которые любят всех влюблять в себя и потом используют, при этом делая вид, что они тут не причем. Показательным было, что он ее поздравил с новым годом, написал кучу комплиментов и не знал, что мы вместе (это было после расставания, но все равно блядь он знает, что она моя подруга!). Кстати на празднике он даже с ней не поздоровался. Вот тогда то розовые очки начали растворяться... Потом я вспоминаю кучу косяков из серии "не дай бог кто нас увидит, кто узнает". Вспоминаю свои чувства, не из области радостных я скажу. Но тогда я все пыталась оправдать его действия и молчала - как будто меня все устраивало. Нет же. Нихера меня не устраивало. Я все в себе держала. Я чувствовала себя использованной. Небольшие моменты радости сменялись грустью, обидой, тоской. И эти чувства до сих пор со мной. Радость, я иногда создаю ее внешним, мне радостно, у меня получается. Но как только праздник заканчивается, тоска и грусть тут же напоминают о себе и я даже часто не могу понять от чего так тоскливо и хочется скулить. Я ищу радость в мужчинах? Ага, еще и Семену написала. Решила чтоб меньше думать об одном подумаю о другом. Молчит. Здесь похоже без вариантов. Мне надоело вести монолог.
Из разговора с подругой: нельзя обидеть, можно обидеться. Чувства они наши, никто не несет ответственности за то, что я испытываю. Это мои реакции.
Пока писала в документе, перечитала, теперь кажется такой бред! пусть будет.
Хочется просто закутаться в плед и спать долго-долго, погода располагает.
-
Если хотите, я побуду рядом. Мой опыт говорит мне, что в таких ситуациях нужно просто быть с человеком рядом. А человек уже сам проживет свою историю и все поймет...
-
Если хотите, я побуду рядом. Мой опыт говорит мне, что в таких ситуациях нужно просто быть с человеком рядом. А человек уже сам проживет свою историю и все поймет...
Анастасия, спасибо большое за поддержку! Как хорошо, что у нас есть форум, есть девушки, которые читают и поддерживают, есть Вы, есть Маша! :)
Вчера проспала 13 часов, после порадовалась тому, что с 14 июля в отпуск на 4 недели!) Я думала только на 14 дней получится. И сегодня еду в Красноярск. Я не собиралась вообще, а вчера купила билеты на последние деньги почти))
-
Марина, ну это просто круть :) Я тоже в последнее время билеты на последние деньги покупаю ))
-
Поехать в Красноярск было решено за сутки, спонтанность - наше все!
Теперь я понимаю, что значит пазл сложился. Подруга, которая живет в Красноярске, сама собиралась на выходные в другой город, в итоге ее не отпускают на работе. Я покупаю чуть ли не последние билеты. Написала Насте Кузьминой (инструктору РЗ из Красноярска) проводит ли она занятия и оказалось, что это последние занятия перед ее путешествием.
Красноярск...встречает солнцем и теплом. Весь день и вечер меня катают по городу. Роев Ручей, Бобровый Лог, Смотровая, ГЭС, огни вечернего города. Хотя водитель - муж моей подруги - должен быть на работе в это время. Но вот он отпрашивается с работы и любезно предоставляет свои услуги!)))
Всегда хотела побывать на Столбах. В общем то это и была главная цель моего визита. Подруга моя, надо сказать, еще тот "любитель природы", да и вообще прогулок по 15 км (сарказм). Я бы одна на самом деле пошла. Чтобы добраться до столбов нужно 7 км пройти в гору (ну и обратно соответственно столько же). Выходные, народу тьма тьмущая. Дорога вначале асфальтированная даже. Вокруг лес, природа, птички и бурундуки. Бурундуки - бесстрашные создания, бегают правда быстро. Заблудиться по дороге можно с трудом, дорога широкая, правда периодически встречаются экотропы - параллельные основной дороге хорошо обустроенные деревянные тропинки, и обязательно указаны телефоны спасателей. Вспотевшие и порядком уставшие добираемся до первого столба. Столбы - это массивы, состоящие из каменных глыб разных форм, порой причудливых, которые находятся на вершинах. Я и не ожидала, что их так много. Мы прошли первый столб, Перья, Бабу, Деда и кажется все. В них чувствуется мистическая мощь и величие. У меня сложилось впечатление, что неспроста эти камни там находятся. Лес, лес, а на вершинах такие камни загадочные. Это как мегалиты какие-нибудь. Спускалась я уставшая, но довольная.
На следующий день собиралась на занятие к Насте. Утром понимаю, что занятие под вопросом... после похода на Столбы ноги еле двигаются. Но я таки дошла! Место, где проводятся занятия - Ошо-центр, на самом деле очень уютное, теплое. Увидев в зале кучу джембе (африканские барабаны), понимаю, что люди тут обитают весьма интересные. Я учусь играть на дарбуке, так что мне эта тема близка. Но меня поразила, конечно, крыша! Обустроенная такая Красноярская крыша с видом на часовню (та, что на 10-рублевой купюре). Там проводятся концерты, посиделки, днем можно загорать, а ночью смотреть на звезды...
Погимнастили чудесно, тело мое, еще не ожившее от вчерашнего прочувствовало каждое упражнение. И бонусом, я еще осталась на массажные техники от Насти. И тут был Римский массаж - массаж ногами. Расслабиться мне не удавалось, я поскуливала или уже кричала в голос. Мышцы на ногах кстати до сих пор побаливают после Столбов. После повялились еще немного на крыше. Релакс и красота.
Настя, Алена, благодарю!
Возвращаюсь домой, в Томск, с пустотой в голове, с летом в душе.
-
ну после массажа то ты расслабилась же? ))
-
ну после массажа то ты расслабилась же? ))
Настя, да)))
-
ну вот же! )) и хоть бы одну свою фотку с крыши выложила
-
Вчера вот такой момент был: стою я, жду друга (это знакомый парень, с которым мы иногда видимся). И такое столкновение в моменте времени происходит: я стою, с одной стороны подходит этот самый друг, а с другой - на машине подъезжает мой бывший. Я хочу как бы друга обнять, а тут мой бывший, и мне как-то неудобно жутко становится, что он меня видит с другим мужчиной. Чувство как будто я изменять собралась и меня подловили. Бывший что-то спрашивает, не выходя из машины, и тут же уезжает. Вечером меня этот друг до дома провожал и мы стояли еще болтали, ждали его такси. И тут стоит машина бывшего (у него время сауны как раз), я понимаю, что время, когда как раз сейчас он будет из сауны выходить... И мне снова неловко. В итоге друг уезжает, никто не выходит.
Так вот думаю какого хрена меня это заботит?! Дело в том, что заботит! Не отпускает!
Нет, чтобы наоборот показать, что все у меня отлично. Но это будет только показать. Я же буду чувствовать, что это показное. Блядь, я до сих пор о нем думаю... Как будто моему мозгу больше заняться нечем...
А еще вечером вспомнилось: через пару месяцев после расставания у нас был банкет после конференции. На нем мой бывший весь вечер танцевал с худосочной блондинкой, прямо у меня перед носом. Было показательно, что ему насрать на все. А я тут спустя год друга боюсь обнять... Мда... Совсем плохо с головой... Самой уже нет сил разобраться...
-
Слушай, ну возможно вы на практике то расстались, а в голове это расставание еще полностью не произошло. И ты такая "соломенная вдова". Так называли женщин, у которых мужья ушли на войну и вот война идет, мужья там, и они и не вдовы и не "мужние" жены.
-
Марин, сейчас подумала, что тебе в тему будет и поможет сейчас Анкета радикального прощения. Заполни ее. Например, здесь http://www.radikalnoe-p.ru/instrumenty-radikalnogo-proshheniya/16-anketa-qradikalnogo-proshheniyaq.html
-
Юля, да, в голове не произошло. Я это осознаю и не могу понять для чего мне это. То ли мне нравится иногда пострадать, почувствовать себя несчастной. Не могу отпустить. Получается в этом для меня есть ресурс какой-то. А может мне нужна расстановка. Накатывает волнами: то хорошо все и мне легко и свободно, то как накатит чувство тоски и сразу его вспоминаю.
В плане мужчин у меня еще тот затык, в этом направлении работы еще немерено.
В последний раз, когда меня поднакрыло, я договорилась с Олесей на консультацию, пока договаривались зашел разговор о деньгах... что они для меня? но потом случилась поездка в Красноярск, и т.к. деньги были впритык, консультацию отменила. После Красноярска у меня осталось в кармане 500 руб. И, признаться, я не помню такого момента, когда у меня такие крошечные суммы оставались на пожить...
Попробую описать мое отношение к деньгам.
Я родилась еще в Советском Союзе, в период перестройки. Потом был переезд в другой регион (когда мама сбежала от папы). Новое место - город, до этого жили в деревне со всеми вытекающими удобствами, меня не с кем было оставить, мест в детском саду не было (мне года три тогда было). Я помню как мама иногда плакала, но мне на тот момент было хорошо и весело - у меня были новые друзья, я была живым общительным ребенком. Сходила несколько раз в детский сад, мне там не понравилось, а потом и он закрылся совсем. Я помню как стояла в очередях с мамой, помню тот магазин и это была наверное весна, а я еще в валенках с галошами поверх прыгала через лужи возле входа в магазин. Мама рассказывала, как я уснула на пустых полках в магазине. С деньгами было наверное не очень на тот момент, я не помню. Вот и сейчас понимаю - а что ребенку нужно еще, главное чтобы любили. А что там в мире творится, да неважно. Потом мы переехали с квартиры в частный дом. Началась школа, я пошла в первый класс в 5 лет, в 6 почти. Не с кем было оставить. Еще до школы помню как меня дома закрывали одну и я сидела на окне и ждала маму. А еще как-то меня сестра старшая напугала, что под кроватями/ диваном в темноте водятся чертики. И вот тогда было реально страшно. Старшая сестра пошла учиться в институт, когда я пошла во второй класс. Я уже точно не помню ту историю: вроде сначала на бесплатном училась, потом нужно было деньги заплатить. Отец не помогал. И вот тут помню опять напряг с деньгами был. И все это время пока она училась у нас безденежье было. Я в общем то донашивала одежду старшей сестры, мне редко что новое перепадало. А мама к тому же человек очень практичный, даже чересчур. Мама еще вбухивала немаленькие суммы в сетевой маркетинг, хотела разбогатеть, а отчим все ждал, когда чемодан с деньгами с неба упадет. Это не метафора, он до сих пор ждет. Потом сестра вышла замуж, за такого же студента, теперь нужно было им финансово помогать. Уже в старших классах я полюбила шитье. Шить было дешевле, чем купить. Вот и шила себе одежду.
Теперь уже мне поступать пришла пора, у мамы головная боль на эту тему. Получилось из серии "неважно куда, лишь бы поступить". На зиму мне нужна была верхняя одежда. А мама мне и говорит: " Походи пока в старой шубе своей". Ей кто-то понарассказывал, что шубы, шапки крадут... А шуба у меня была старая, искусственная. Но как-то купили мне дубленку в ту зиму, видимо я сильно против была той шубы.
Учеба у меня была не из легких... времени особо не оставалось. И вообще время, проведенное в университете, ну никак у меня не ассоциируется с весельем и беззаботностью. И только на пятом курсе я пошла подработать официанткой. Получала я кстати тогда неплохо, чуть меньше чем сейчас. Но работка не сахар, уставала жуть, ночами писала диплом. Да и работа такая тупая, принеси-подай, ну и люди вокруг соответствующие. С того момента я стала сама себя финансово обеспечивать. Могла уже себе что-то купить, сверх минимума. Закончила универ, ушла на работу в нефтесервисную компанию, по специальности почти, с зп в четыре раза меньшей, но думала конечно о карьерном росте, куда ж без этого. Два месяца я там отсидела и уволили меня, т.е. не прошла испытательный срок. Кризис в стране случился, цены на нефть упали, сократили тогда всех конкретно. Жила я на тот момент в съемной квартире, деньги заканчивались... работа не находилась, депрессняк приближался. Два или три месяца я так и маялась. Устроилась менеджером в какую-то конторку, потом в другую, и потом дороги привели меня обратно откуда и вернулась - в науку. Денег конкретно не хватало, за год я себе из одежды ничего не покупала. И сейчас у меня тот же страх - что я уйду в никуда, в безденежье. В первый раз у меня не было этого страха, наоборот полная уверенность, что я все смогу. Но не тут то было. А сейчас уже опыт имеется. И мне страшно, и нет поддержки никакой. И, главное, не знаю куда. И с другой стороны я понимаю, что я сейчас совершенно другая. Так вот про деньги: я живу самостоятельно уже давно, родители мне не помогают, было пару раз я брала у них в долг. Я не считаю, что они мне что-то должны. Есть у меня знакомая, ей 35 лет, и до сих пор ей помогают родители. Я без осуждения, у нее совсем другая история. А вот у меня так - я сама.
И я где-то только с год назад начала спокойно относится к деньгам, т.е. не париться по поводу них, не высчитывать копейки. Сколько я потратила на семинары всякие - уже не сосчитаю даже. Одежду надо, иду и покупаю, без фанатизма. И деньги у меня всегда были и с работой сейчас все наладилось, и финансово меня устраивает. Хе, а тут вот случилось - 500 руб осталось. Давно такого не было. И началось самобичевание, что где-то я лишние потратила и не нужно мне это было и страх опять же за будущее. Я тут летом запланировала себе путешествие, а теперь уже сомнения грызут... Раз уж пишется, то напишу где я лишнее потратила - пошла я на дистанционное обучение в Московскую школу и заплатила за первые 3 месяца. Прислали мне материалы, задания. Прозанималась пару недель и потух энтузиазм, ну вот все, нет его, неинтересно совершенно! А на эти деньги я могла бы много чего сделать...Эх... пропишу, надеюсь полегчает...
А чтобы летние планы все осуществились нужно в кредит еще влезть... посмотрим что будет :)
Из недавнего хорошего: на улице лето, теперь даже слишком жарко. На выходных гимнастила на природе, очень здорово и ощущения другие.
Начала уборку дома, почистила шкаф, выгребла 4 пакета ненужных вещей - отдать, выкинуть. На полках стало заметно меньше вещей, что намного удобнее. Принялась за украшения, побрякушки. Еще нужно с посудой разобраться. И вообще поняла, что для жизни не так уж и много надо. А старые вещи тянут куда-то в прошлое, не дают развиваться новому. И нет места для нового.
-
Марин, сейчас подумала, что тебе в тему будет и поможет сейчас Анкета радикального прощения. Заполни ее. Например, здесь http://www.radikalnoe-p.ru/instrumenty-radikalnogo-proshheniya/16-anketa-qradikalnogo-proshheniyaq.html
Настя, благодарю. Да, я помнится читала про нее, а потом и забылось. Заполню сейчас.
-
И вот как-то незаметно подкрался огромный тараканище - лишний вес! вот он всегда так делает!
Я стала замечать, что уже не вхожу в юбки, они мне давят, брюки, которые сидели свободно, теперь - впритык.
Признаюсь честно, я за эти полгода совсем расслабилась в отношении еды, даже просто забила на все и ела все что можно и нельзя, и когда захочу, и не парилась по этому поводу. И на весы не помню когда в последний раз вставала. Моя расслабленность превратилась уже в лень.
А сегодня утром решила таки со страхом проверить сколько же там набежало... И о, ужас! 67 кг! 65 уже много для меня. Мой вес, в котором я более-менее нормально себя чувствую это 60-63 кг. Все стремилась к 58, но никак не получалось... Сейчас чувствую себя шариком, ощущаю все лишнее.
Мой организм ведет себя вот так: стресс - я худею, потом набираю вес и набираю лишнего, через какое-то время, не без осознания, что хватит уже, возвращаюсь в более менее исходное состояние. Конец прошлого года - стрессовое время, начало этого года - отходняк такой.
И все, хватит!
- Теперь я хочу есть только столько сколько мне нужно, без переедания.
- Хочу прекратить есть перед сном, особенно сладкое.
- Хочу прекратить есть мучное на некоторое время.
- Хочу в итоге добраться до своих 62 кг.
Из хорошего:
Хожу сейчас на сальсу. И это приносит мне удовольствие. Эта латино-кубинская музыка...ухххх, эти движения, покачивания бедрами. Это красиво, это сексуально, это чувственно.
Вчера разговаривала с подругой. Она сейчас живет в Центральной России, чуть больше полугода. Она приезжала на майские праздники, ей там особо не нравилось, все серо и скучно, заняться нечем. Маленький город. Делились всем по жизни и ее заинтересовало гадание на таро у Олеси Бондаревой. Прошла она сеанс у Олеси и как-то буквально через 3 дня в ее жизни появился мужчина и все завертелось-закрутилось. В общем я рада за нее! Я рада, что моя рекомендация оказалась действенной.)))
Вместе со всем лишним уходит лишний вес!
-
У меня тоже такие танцы с весом случаются, но уже реже. Стараюсь не загоняться и не париться, в конце концов вес отражение нашего внутреннего состояния, некий звоночек. Главное, не заниматься самоедством. Иногда еще помогает вытянуть комплекс с конкретным запросом на волнующую проблему.
-
Vallgala, я вот понимаю, что звоночек и что мне еще копать и копать...
Я вот ем часто не от того, что хочется, а потому что надо и время пришло - время обед. А вечером так просто от нечего делать закидываю все в рот, ну и чаек с конфетками - это святое.
Нашла тему, читаю http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=97.150
-
morskaya, от "нечего делать" надо придумать какой-то способ, чтобы еда не являлась заместителем, хотя иногда чаек по вечерам - это святое) только я конфеты заменяю на мед, сухофрукты, твердый сыр. Еще как вариант включить в рацион зеленый коктейли, очень мощная штука в плане витаминов и клетчатки, аппетит хорошо регулирует. А инете можно найти книжку "Зелень для жизни" там об этом подробно написано.
-
Vallgala, спасибо)
-
В последние дни чувствую напряжение, поднимается психоз.
Вчера мне на танцах даже сказали, что я напряженная и мне бы расслабиться.
Связалась тут с банками и ситуация не радует. У меня есть некоторые ожидания и есть причины полагать, что ожидания не оправдаются. Я уже придумала план Б, который меня на самом деле то не особо устраивает.
И гимнастику не могу прочувствовать, получается как зарядка. Cплю плохо. И денег снова нет.
В отпуск через 2 недели, и по работе еще дела, не самые приятные.
Хорошо провела время с другом, много гуляли, разговаривали. И мне то вроде хорошо с ним, но я понимаю, что это не больше чем друг. С его стороны немного другое отношение. Физически ну никак не тянет к нему. И тут всплывают мои отношения прошлые, которые начинались у меня с друзьями. В которых вероятно я была больше увлечена. А сейчас получается обратная ситуация. И не хочется давать человеку надежду, обманывать себя и его.
-
В последние дни чувствую напряжение, поднимается психоз.
Вчера мне на танцах даже сказали, что я напряженная и мне бы расслабиться.
morskaya, вам правильно говорят про расслабленность)
И гимнастику не могу прочувствовать, получается как зарядка.
а тут хочется сказать, смотреть пункт первый и гимнастику потом как зарядку делать не придется ;)
-
Про Н8 из чужого дневника цитата Юлии Волнухиной
Как инструктор, посоветую следить за распределением веса в этом упражнении. Т.е. основной вес старайся оставлять на опорном колене, не переноси его вперед на руки, локти максимально выпрямляй и приближай друг к другу. Кроме того, не смотря на то, что общая геометрия упражнения такая, что колено поднятой ноги должно быть выше ягодиц, на первых порах, если падаешь, попробуй поднимать ногу не так высоко, привыкай к правильному распределению веса постепенно. Еще посмотри, чтобы нога была НЕ слишком прямая, когда ты ее поднимаешь, оно должна быть полусогнута. Прямая нога тоже ведет к потере равновесия.
-
Я не люблю давать советы людям как им жить, что им делать. Потому что я про себя то ни в чем неуверенна... Откуда я могу знать что-то про другого человека? И здесь, в дневниках, я редко кому-то пишу, в основном читаю... Могу рассказать только свой опыт. А это уже дело личное, прислушаться, попробовать ли... или отказаться, в общем сделать так, как сердце подскажет. Если помогло одному, не факт, что поможет другому.
Вот, например, про гимнастику, я многим рассказываю, показываю. Интересующиеся люди тянутся, спрашивают. Недавно одна знакомая спросила у меня про "зарядку", а я знаю, что она не будет делать и вообще все эти энергии так далеко от нее. Хотя, возможно, я ошибаюсь. Я сейчас живу в общежитии и у нас в основном бабский такой коллективчик. И были мы одно время очень дружны, а сейчас у меня другие интересы и мне абсолютно насрать что там у них творится и кто там с кем. Хотя периодически меня кто-нибудь да подлавливает в коридоре и начинает приседать на уши... И вот им я про гимнастику как-то мельком упоминала, да и забыли. За уши кого-то тянуть не собираюсь.
Недавно встречалась со старыми знакомыми... Одна девушка очень изменилась за последнее время - похудела на 20 кг, занялась собой, съехала от мамы. В общем то молодец такая. И вот я думаю наверное она прям очень изменилась... Но вот при общении я понимаю, что нет. При этом она раздает советы как нам жить. Производит впечатление уверенной в себе особы. Ходит на тренировки чуть ли не каждый день - тренажерка, фитнес, правильное питание. И несколько раз в день скандалит с матерью. Ах, еще и ведами увлеклась. Начинаются разговоры о женственности... я скромно рекламирую гимнастику)) А потом у нее начинается почти истерика со слезами... И этот человек говорит КАК мне жить??
Я в последнее время четко отслеживаю в разговорах жалобы и советы. Жалуются не для того, чтобы попросить о помощи, а просто, чтобы слить на тебя ненужную информацию, делать, как правило, никто ничего не собирается... Противоположность жалобам - советы. Дают стандартные такие общепринятые советы: например, да чего ты о нем плачешь, нашла о ком! Это мои чувства и они имеют право быть.
Я благодарна гимнастике, за то, что она вошла в мою жизнь. Благодарна Маше за ее распространение и дневникам за их терапевтичность.
В гимнастическом сообществе чувствую себя какой-то важной составляещей. Гимнастки по всему миру связаны невидимыми нитями и это круто!)
-
Сижу на работе и обтекаю... настроение дерьмовое.
Получила от начальницы, она недовольна. Она ожидала от меня полета мысли, а у меня ее не случилось и я даже не представляю как она могла случиться у меня! Хоть бы сказали в каком направлении двигаться... Я никогда такое не делала, а тут вот раз и должна была идеально сделать. Да и на самом деле эта конкретно задача для меня такая наискучнейшая, но этим я должна заниматься, это мне по статусу положено. И еще у меня почти не было времени на эту задачу, вот реально - всегда то одно срочное, то другое. И мне даже как-то странно объяснять это начальнице, звучит как оправдания, да и она сама знает чем я занималась.
Она давит на чувство вины, а я понимаю, что я это не могу делать, потому что нет никакого интереса, вообще. Ну то есть чувство вины то меня не сильно цепляет, а цепляет куда уходить...
Снова меня накрывает волна самоопределения. Блять как удобно я сейчас пристроилась. Все, ну или почти все в шоколаде! что еще нужно? и, главное, всю свою жизнь я к этому шла... К настоящему моменту я нашла статус, деньги (не прям огромные, но на жизнь хватает, хотя ни квартиры, ни машины не имею...) и полное отсутствие удовлетворенности. Просиживание 8 часов на работе, иногда и больше...
Что мне интересно: телесные практики, аутентичное движение, танцы, контактная импровизация, природа, особенно горы, этнические инструменты, рисование (уже в меньшей степени нежели раньше). И нет ни одной мысли как с этим можно жить, зарабатывая на жизнь...
А выходные между тем выдались чудными! в субботу играли на барабанном круге, это мое первое выступление. Я еще новичок в этом деле, но атмосфера была классная, потом был концерт. Пела моя знакомая, она вообще-то еще психолог, дизайнер украшений и одежды и очень интересная особа. Она вернулась с Алтая, где проводила шаманский выезд. Я в прошлом году была у нее на Алтайском семинаре. И она вся такая расслабленная довольная, влюбленная в Алтай, душевно пела под аккомпонементы бубна и варгана. А я почти ощущала Алтайскую свежесть гор и рек...
В воскресенье я подработала аниматором в загородном экстрим-парке. Утром, собираясь, мне стало смешно даже: кандидат наук!!! едет развлекать сотрудников фирмы по отделочным материалам...
И вчера же я поняла насколько изменилась моя жизнь, насколько она стала насыщеннее событиями. Как легко я могу собраться и поехать куда-то. Как порой замечательно ничего не планировать!
И держит меня сейчас только работа, "любимая" работа. Мне сейчас даже не страшно уходить, ну т.е. сам процесс объяснения с начальством меня не пугает, хотя раньше пугал до ужаса. Сейчас трудно и страшно определиться что же делать дальше и на что жить. И вот сама вижу в своих словах противоречие)) Без плана хорошо жить, но я хочу этот самый план!
Ближе к Машиному Алтайскому семинару ко мне подкатывает страх изменений. Страшно что-то менять, очень!
Прочитала, что на Алтае будет Демьян Турчин! Так неожиданно приятно :) В наших краях кунтовских остеопатов нет, и вот будет. Волшебство!
-
morskaya,Вы едите на Алтайский семинар к Маше?
-
Оксана, дааааа!!!!
-
Здорово,как!!!!!!!!!!!!)Обещайте всё рассказать потом подробно.
-
morskaya, круто) так рада за Вас)) Тоже буду с нетерпением ждать рассказа про то как все было)
-
девочки, я родилась на Алтае, это удивительное место, была там неоднократно.
Встреча с собой на Родине...
я еще тот писатель, не стоит сильно надеяться на мои литературные способности))
-
А нам не литературные,нам чувственные)) ;)
-
Про гимнастику и наблюдения в теле
Сейчас гимнастику делаю иначе, осознанно. Уже четко знаешь куда рука, нога и следишь только за ощущениями в теле, расслабляешь его. Для меня гимнастика - медитативные движения, время и место побыть с своем теле, прислушаться к нему. С таким отношением 7 упражнений выполняются глубоко. Раньше в некоторых упражнениях (в С2, С3 точно было) наблюдался хруст в теле, такой несильный, но приятный. Сейчас прошел, как будто что-то разработалось там. Бывает в СМ пощелкивают колени. В НМ одно время (третий-пятый месяц гимнастики) в базовом положении ощущались мурашки по спине, такие сильные, что совсем неприятно, как будто тело размораживалось в том месте. И вот сейчас их уже нет.
Из наблюдений: стала часто спать на спине, на боку мне неудобно. Раньше наоборот было на спине неудобно. Привычка сидеть нога на ногу уходит. Бывает сажусь автоматически так и потом понимаю, что неудобно.
-
morskaya, интересные у вас ощущения с мурашками в НМ, особенно сравнение с тем, что как будто размораживание происходило.
-
morskaya, интересные у вас ощущения с мурашками в НМ, особенно сравнение с тем, что как будто размораживание происходило.
Поначалу я отметила, что это энергия так движется. Она видимо и двигалась где "заморожено" было))
-
Я тут словила поток - это когда все получается, все удается, дела складываются. И все почти, связанное с деньгами.
Был у меня такой удачный день: утром узнала, что выиграли проект на осень, днем съездила подписала документы по кредиту (до этого все банки тянули, а тут и условия хорошие), вечером выложили приказ об утверждении ученой степени (а это надбавка к зп). И апогеем всего стало, что вечером я купила машину! оформила правда на след день только. А на следующий день еще пришли деньги за подработку.
вот таки дела))
-
morskaya, поздравляю с приобретением,ни гвоздя ни жезла!))))
Быть в потоке это суперское ощущение))
-
Вчера закончилось мое путешествие, я вернулась в свое обычное местонахождение. Как то трудно назвать это домом. Теперь я не знаю где мой дом. Дорога обратно была тяжелой, давящее чувство "не хочу сюда, хочу вернуться на Алтай, в манящие горы и реки"...
Заехала в город - машины, люди, высотные здания. Все родное и как будто чужое. Пространство изменилось, как бы расширилось, я смотрю и вижу не так, как раньше. На Алтае, лежа в лабиринте, я ограничила руками кругозор и видела только небо. Убрав руки, поводив взглядом, видишь, что помимо неба есть еще горы, деревья, камни. Я изменилась, изменилось мое восприятие.
Приехав вчера я не смогла ничем заниматься, даже вещи выгрузить была не в состоянии. Просто спала и ела. Пыталась собрать мысли в кучку.
-
C возвращением!
Ждем рассказа про Алтай.
-
Да, ждем рассказа!)
-
Приехав вчера я не смогла ничем заниматься, даже вещи выгрузить была не в состоянии. Просто спала и ела. Пыталась собрать мысли в кучку.
это называется - вернуться в цивилизацию. Помогает витамин С кстати и сон.
-
Марина, это ты?))
-
Марина, это ты?))
Маша, это я :)
-
На Машин семинар на Алтае я собралась давно. На Алтае у меня родственники и отпуск хорошо вписывался без лишних трат времени на дорогу. Потом случилось наводнение и ситуация была непонятна. Вскоре все улеглось, появилась информация о семинаре. Теперь меня смутила стоимость. К этому времени я собралась покупать машину, плюс на работе задержали выплату надбавок. В итоге все получилось по плану, но не без сомнений и переживаний. Обещанную надбавку я так и не дождалась, пришлось брать кредит, а это оказывается не три дня занимает, как я думала, а больше. Потом еще заняла у подруги немного. В общем в среду я купила машину, а в субботу собралась на ней отправиться в свое путешествие на 4 недели Томск-Новосибирск-Бийск-Горно-Алтайск-Шебалино (Алтай) – Чемал (Алтай)- Мыски (Кемеровская область) – Томск. Ехать нужно было, особенно по дальним маршрутам, в основном одной. Стаж вождения у меня уже 4 года, из которых за рулем я ездила 2 недели 3 года назад. Вот так смело я решила путешествовать. Ехать надолго и пунктов много – на машине намного проще.
Уже со вторника начались переживания по поводу машины, очень плохо спала или вернее совсем не спала. В Новосибирск в гости к подруге собиралась поехать в субботу вечером с этой самой подругой. Они с мужем собиралась на свадьбу в Томск. В пятницу она мне написала, что они не поехали. В итоге я зазвала другую подругу поехать со мной в гости в Новосибирск. Ехать было решено в 5 утра, чтобы машин на трассе поменьше было. С таким раскладом собраться в дорогу у меня оставался пятница вечер. Нужно было кое-чего купить для машины, для похода и по делам съездить. Домой я вернулась почти в 12. Начала собирать вещи – это было больше похоже на скидывание половины дома в сумки/ пакеты и загрузка в багажник. Главная мысль – ничего не забыть. Подремать удалось часа 1,5.
-
Пункт первый – Новосибирск (пригород).
Сюда я собралась по двум причинам. Первое – увидеться с подругой и с Семеном, второе – разбить свой путь на Алтай.
Доехали в общем нормально, за 3,5 часа. Только сильно напряженно я себя ощущала, к концу пути разболелось колено на правой ноге (та что постоянно на газ давит), левое плечо и шея от такого напряженного сидения.
С Семеном мы так и не увиделись, оказалось у них учения, и мне нужно было остаться еще на день чтоб его дождаться. Но меня поджимало время, да и обстановка в семье у подруги напряженная, уже не хотелось здесь задерживаться.
Сидели как-то вечером, мирно попивали вино, я делала подруге массаж, разминала плечи-шею. Тут зашел сосед, стал интересоваться не массажист ли я. Я, конечно, ответила нет. Но он все равно напросился на массаж. Смотрю парень такой здоровый, спина широкая, есть где разгуляться. Делала я ему римский массаж (массаж ногами). Привет Насте Кузьминой!)) Ремарка: у девушек, как правило, спинки узкие и ходить неудобно, а вот мужская широкая спина – самое оно. Ох, как у него все хрустело в грудном отделе, я поначалу испугалась не кости ли. К концу парень совсем прибалдел и не хотел уходить, а в это время ему жена названивала, потеряла его. Встал, говорит, что плечо совсем не болит. Оказалось, у него там травма застарелая была. Опять спрашивает не массажист ли я. Ну я все отнекиваюсь. Он уже мне про жену свою вещает: у нее серьезные проблемы с позвоночником (уже точно не вспомню), собираются оперировать. Спрашивает совета, ну я же не врач! Из вариантов только гимнастику ей посоветовать могу. Показывать гимнастику после вина совсем не хотелось, говорю: «пусть завтра приходит». На следующий день не пришла она, они на крестины ездили, и как потом оказалось приревновала мужа, который по массажам ходит.
Съездили на Обское, ну море почти, вода теплая! МУР-мур! тут до меня начало доходить, что я в отпуск попала наконец-то! Начало отпускать, мысли всякие из головы стали уходить. Не знаю в чем сила теплого моря, но определенно имеется.
P.S. На море я была один раз, и тот зимой…
-
это ты поехала так поехала!
-
Вот же сосед попался ))
-
Пункт второй - Бийск (Алтайский край).
Из Новосибирска выехала в 4 утра, дабы как менее болезненно проехать город. Этож огромный город, движение там бешеное, ну и пробки как полагается в час пик. Еще пришлось чуток поплутать по навигатору. Новосибирск провожал мелким дождем и особенно красиво смотрелось Обское. Не знаю что это за часть, Набережная? Но очень красиво, кажется, что бескрайняя вода плещется на уровне дороги или даже выше.
Ехала получается по Чуйскому тракту. Дорога, надо сказать, очень оживленная, в 6 утра уже куча машин. Это еще говорят, что в этом году на Алтае туристов мало после наводнения. Последние 100 км перед Бийском дались очень тяжело: устала, солнце припекло. И вот он Бийск - конец дорогам! Ура, товарищи! Заехала во двор и ужаснулась - такие ямы, как будто специально их копали.
Меня встретили, накормили и спать уложили, все как положено. Остановилась у подруги: их четверо девчонок в семье и папа, плюс племянница. Теперь еще прибавилась я и еще одна подруга пришла. Цветник! Душевный вечер получился. Большая семья, свои шуточки, много еды. У меня никогда не было таких больших семейных посиделок. Помню, как в детстве всегда негодовала, что мы живем в городе одни, т.е. родственников нет вообще. Мама просто уехала, отгородилась ото всех. Побывав в этом году на Алтае, я поняла, как все-таки меня туда тянет.
-
На Алтае словила заряд сексуальной энергии, до сих пор сильное желание, которое некуда слить.
Еще вчера вечером за стеной доносились ахи-вздохи...
Ох, девочки, я за себя не ручаюсь.
-
))))))
-
пункт третий - Горно-Алтайск.
На Алтае я бываю почти каждый год, но это не отдых для меня обычно. Я ведь должна навестить кучу тетушек, бабушек, поводиться с племянниками и т.д. Все должна и обязана...Это не отдых, а просто смена обстановки. Живу бОльшую часть времени у сестры, а там отношения с мужем такие "прекрасные", шо пиздец. А сестра находит во мне отдушину. В итоге и сестра и муж ее меня так достают, что я текаю от них как можно быстрее.
В этом году я запланировала время для себя, побыть в одиночестве, не с родственниками и друзьями. Многие конечно удивились. Вот буквально вчера разговаривала с подругой, они компанией ездили на Алтай отдыхать, там такая компания подобралась (вернее одна девушка), что никто и не отдохнул и всем мозг вынесла.
До этого я несколько раз путешествовала с подругой. Мы с ней прекрасно общаемся, но куда-то ехать с ней - это я становлюсь нервно-депрессивной и хочу ее придушить. Так что я очень хотела поехать куда-то одна. В мае была мини поездка в Новосибирск, интересный опыт, забавные впечатления. Почему-то знакомые удивлялись как это я взяла и поехала. По мне так вполне осуществимо и ничего удивительного и страшного. Возможно некоторое время назад я бы тоже удивилась такому человеку...)
Такие поездки в одного многое меняют в отношении к себе, к окружающим. Этож удивительный опыт, когда ты едешь в место, где ни с кем не знаком, никто тебе ничего не должен и ты никому. Не нужно общаться насильно с людьми. Захотел пошел налево или направо. Никто ни от кого не зависит, только по обоюдному согласию.
-
пиши уже, пиши)
-
morskaya,
Интересное путешествие.
Читаю каждый отрывок
не по одному разу.
Жду продолжения)))
-
Пишу...
навалилось столько дел, дома бардак, хоть уборщицу нанимай. И вот именно дома почему-то нет сил убраться, т.е. было время, но желания совсем не было. Захламляю свою норку по-маленьку.
Сегодня спала плохо, проснулась посреди ночи и давай думать и не могу успокоиться, сердце бьется и страх. Я вчера создала аварийно-опасную ситуацию на дороге. Не увидела машину и перестроилась в левый ряд. А не увидела, потому что у меня зеркало хреновое. Градом же выбило зеркала боковые и я поставила пластиковые заменители. Они искажают изображение и не дают точного представления о расстоянии... Получилось, что в заднее зеркало я не увидела машину, т.к. она рядом ехала и боковое зеркало прокосячило. Мужик на камри меня потом обогнал и показал какая я дура-дура. Вот вроде все обошлось, но страх жуткий до сих пор в верхней части груди сидит. Страх за свою жизнь, за жизнь других и осознание, что так же кто-то может ступить на дороге. А еще наверное больше всего чувство вины, что я так тупанула.
Поеду зеркала заказывать...
А вечером, уже на подъезде к дому, впереди меня ехала машина и сзади написано "Бог любит тебя". А я вся в мыслях своих и расслабилась и заулыбалась. И ведь правда))
-
Порядок будет нехронологический, как вспомнится.
Заезд.
Солнечное утро. Я еду на базу. Внутри спокойно и оттого немного страшно. Прибыв на базу «Зеленый остров» (первые деревянные ворота), обнаруживаю там каких-то мужчин и спрашиваю дорогу. Один из них начинает мне объяснять про Алтайскую и Русскую часть острова и не знает кто такая Маша Гусева. Достаю блокнот, нахожу номера телефонов, звоню, никто не отвечает. С третьего раза трубку спящая берет Лена Цвиренко, оказалось я ее номер телефона записала. А она ж вроде в Москве и разница с Москвой 3 часа, понимаю, что я не в тему совсем. И тут вроде разобрались кто куда. В итоге мужчина помогает донести вещи до моста и тут меня встречает Костя на лодке. Провожает в аил, помогает с вещами, показывает дорогу. Встречаю первого огромного кролика. Очень удивляюсь. Видны последствия наводнения.
Утро, еще все спят, каменные дорожки, аилы и Катунь. Сказка. И я в 200 раз на Катуни и первый раз одна (без родственников). Иду к Катуни поздороваться, по пути встречаю Наташу, знакомимся.
Жизнь на острове размеренная, не нужно никуда спешить, не слышно шума дороги, только Катунь. Время и место побыть с собой, услышать себя в спокойном безэмоциональном состоянии. На семинаре не было бесконечных тренингов и практик с утра до вечера, не было забивания головы новой информацией, а скорее наоборот – очищение и покой мыслей.
Осознанное движение 1. Двигаемся в большом чадыре, который находится в центре острова. Делимся по парам. Сначала я свидетель. Мне сложно сразу отдаться пространству и людям, поэтому я для начала наблюдаю. Меняемся, вхожу в круг. Пространство достаточно комфортное. В центре очаг, по периметру столы, стулья, рога - много на что можно напороться. Думала, что буду двигаться медленно и осторожно. Но наоборот, иду уверенно, мне даже весело, какая-то радость накрывает. По телу сильно напряжены руки, тянут меня вниз. Трясу, сбрасываю напряжение. Хочется взаимодействия с людьми. Натыкаюсь на Диану, она в своем процессе, она танцует и не реагирует на мои действия. Проходит какое-то время и снова натыкаюсь на Диану, она с одолжением берет мои руки, стоим. Вот он контакт, но напряженный. Хлопок, открываю глаза. В голове куски непонятного мне пазла. Маша дает задание подумать зачем (или за чем?) вы здесь.
После обеда – купание. Долго решаюсь окунуться в ледяную Катунь. Я купалась в ней лет 10 назад. Тогда у меня воспалились лимфоузлы подмышками и с тех пор я не повторяла такие эксперименты. Боль была невыносимая, мне их заговаривала бабушка в деревне. Прошло время, я знаю, что не будет ничего плохого, а только хорошее, но страшно, вода ледяная. Окунаюсь, но без головы, и так ощущений хватает. По телу приятные покалывания.
Вечером иду на сеанс к Деме. Я знаю, чувствую большое напряжение по телу после дороги, после нервотрепки перед дорогой. Дема работает мягко, как большой пушистый кот (вот почему то такая ассоциация пришла в голову). Живот: больно при поверхностном касании. Что-то спрашивает и у меня слезы. Ноги (бедра): тоже больно. Спина и мой травмированный копчик – более менее нормально. По спине, шее, голове очень приятные ощущения. Дема спрашивает про чувствительность, я лишь слегка ощущаю покалывания в пальцах. Итог: сильно напряженный живот, ноги и низкая чувствительность.
Насыщенный день: новое место, люди, ощущения.
-
а давай про алтай вот сюда еще выкладывать? для потомков, так сказать
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1182.0
-
"Лыжня – это очень удобно, но, к сожалению, она ведет туда, куда ее кто-то накатил.Если вам нужно в другое место, то вам придется пахать по целине…"
Читаю ваш дневник сейчас с самого начала,увидела эту цитату. Взбудоражило мои мысли))) я пока все по лыжне, да по лыжне....(((((
-
я пока все по лыжне, да по лыжне....(((((
все мы в основном по лыжне, так ведь удобнее
-
кто-нибудь расскажите пожалуйста как фото вставить.
я пытаюсь добавить во вложениях, мне пишет, что папка заполнена (фото 370 кб)
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=123.0
-
Маша, спасибо!
-
тяжело писать, читать что-то. тяжело делать гимнастику.
редко тут появляюсь...
Хочется тишины внутри.
А внутри такое ощущение, что меня разобрали. А в новое я еще не сложилась. Неправильные кусочки паззла больно порой колят.
А между тем прошел год гимнастики и близится мой день рождения.
И еще такое ощущение, что я собираю долги. Хочу дописать про Алтай и про год гимнастики, и еще про мужчин. Долги эти копятся, и тут же происходят новые события. А я еще со старыми не разобралась. Так и в жизни у меня. Даже убраться дома не могу, уберу один угол, уже в другом засорилось. Устала.
-
я бы рекомендовала методично писать. просто 20 минут в день хотя бы - но регулярно выписывать. про тот же Алтай
-
Марин, знаю, как вязко и бесперспективно жить в таком состоянии. Желание спрятаться, закопаться под одеяло, подумать. Но именно в такие моменты самое время делать маленькие, но настойчивые, регулярные, методичные шажки. Заходи хоть на 15 минут, но каждый день. Или пиши хотя бы для себя.
-
Марина! Не сочтите за флуд. Если у кого-то плохое настроение, делюсь тем, что поднимает настроение мне (шоколадкой или стихотворением любимого поэта) :)
Кому что нравится
"Эй, смотри - у речки
Сняли кожу человечки!" -
Крикнул чижик молодой.
Подлетел и сел на вышке, -
Смотрит: голые детишки
С визгом плещутся водой.
Чижик клюв раскрыл в волненьи,
Чижик полон удивленья:
"Ай, какая детвора!
Ноги - длинные болталки,
Вместо крылышек - две палки,
Нет ни пуха, ни пера!"
Из - за ивы смотрит заяц
И качает, как китаец
Удивленной головой:
"Вот умора! Вот потеха!
Нет ни хвостика, ни меха…
Двадцать пальцев! Боже мой…"
А карась в осоке слышит,
Глазки выпучил и дышит:
"Глупый заяц, глупый чиж!…
Мех и пух, скажи пожалуй…
Вот чешуйки б не мешало!
Без чешуйки, брат, шалишь!"
С.Черный
-
Лилия, спасибо!
Маша, Настя, пишу...
День второй.
Утром гимнастим на песчаном берегу Катуни с Дианой. Да, природа, другие ощущения. Про это много пишут.
Отступление. Что для меня гимнастика? Это, прежде всего, медитативная практика. Мне легче и чувствительнее делать ее одной в тишине. И своим знакомым, которые начинают делать гимнастику, я так и говорю. Я проводила несколько раз ознакомительные занятия для нулевиков по запросам. Кому-то показывала в кулуарах. Лично для меня в данном случае гимнастика как бы теряется, т.к. я рассказываю, объясняю. И в то же время понимаю насколько это важно для человека только начинающего, сама недавно такой была. Делать одной на природе плохо получается. Это нужно уйти подальше в лес, чтобы народу не было, а подальше уже в одного страшновато. И постоянный напряг, что вот сейчас кто-нибудь выйдет из-за кустов, осудит. Т.е. в идеале нужно делать недалеко от людей, которые знают что ты гимнастишь и не трогают тебя. Сегодня вот, возможно в тему, снился сон. Я собираюсь заняться сексом с парнем, а в соседней комнате люди (не помню кто). И хочется, и не расслабиться. В итоге так ничего и не получилось.
Иду купаться, собралась с духом и в этот раз окунаюсь с головой. Год назад я окуналась в Крещение, но с головой побоялась. С этого момента и до последних моих дней на Алтае купание в Катуни с головой и по нескольку раз стало уже привычным и почти каждодневным. И, о чудо, я не заболела и даже не собиралась. А еще купаться голышом – оч круто, какая-то в этом есть интимность и свобода. Страх ледяной воды был безжалостно убит. :)
Брожу по острову и не понимаю как можно где-то зависнуть или сидеть и долго смотреть на воду. Для меня это мега сложно. Я не могу остановиться. Ловлю себя на этом: постоянно в движении, куда-то бегу. Кажется, что есть цель, а на самом деле создаю просто хаос, нупорядоченное движение от нечего делать.
Я останавливаюсь только когда сплю. Беру коврик и книжку, иду на берег и отлично так засыпаю. С погодой нам сказочно повезло. Первые три дня на острове были примерно такими: подъем, завтрак, сон, обед, сон, движуха, сон. Я отсыпала все напряжение, привезенное из города и проведенное за рулем.
(http://cs618226.vk.me/v618226727/137e8/mkn_FKSgXt4.jpg)
Вечером разговариваем в чадыре про «зачем». Многие, как и я, задумываются о смене деятельности, кто-то уже бросил работу. И для меня почти открытие – человек любой профессии может быть недоволен своей деятельностью. Нет универсально хороших профессий: вот здесь скучно, а здесь интересно и много денег. И нет в этом ничего страшного, что сегодня я хочу стать врачом, а завтра дизайнером. Нужно пробовать. Еще у меня большой таракан по поводу мужчин, но я так его и не озвучила, предполагая, в общем-то, что деятельность и личная жизнь завязаны.
Отступление. Я еще не бросила свою работу. Прошло время после Алтая. Состояние в плане работы устаканилось. Я дала себе время на решить куда и с чем двигаться дальше.
Из разговора с Олесей: представить то, чем я хочу заниматься, кем я хочу быть и соответственно представить какой мужчина должен быть рядом.
Вечером идем в баню. Прошлогоднюю баню и знаменитое горизонтальное девево над Катунью смыло наводнением. Хорошо, что на базе есть «запасная» баня. В общем то главное – парилка и спуск в воду. Окунания под Луной голышом…ммм, воспоминания греют душу))
Писала где-то час…
-
)) так хоть Алтай вспомнить под твои описания)
-
Сохраню статью себе
http://anna-psy.livejournal.com/29239.html
Про себя: да, со мной тоже в детстве никто не говорил.
помню услашала где-то слово "трахаться" и бегала к родителям с вопросом "что это такое". На что они сказали, что не знают. Потом то, конечно, я сама все узнала.
Со стороны мамы всегда было смущение, я НИКОГДА с ней не разговаривала на личные темы. Открытости между нами до сих пор нет.
В прошлом году, собираясь на расстановку, я решила выяснить некоторые детали ее жизни. В итоге потом долго слушала, что мне это не надо и что я попала в секту.
В этом году она мне предложила подать заявку в программу "Давай поженимся".
-
В этом году она мне предложила подать заявку в программу "Давай поженимся".
Чьёрт побьяри, моя маман смотрит эту дрянь постоянно, и чуть ли не каждый раз предлагает мне туда съездить ))) пффф
-
О, девочки, да это просто феерия какая-то с программой с этой! )))))))))))))))
-
девочки, )))
и хорошо, что я живу далеко от родителей и у меня нет телевизора)
А между тем, вчера я таки прибралась, сделала гимнастику.
И вот решила обустроить свое жилище под свой вкус. Каждый год я хочу поменять обои, но потом мысли о том, что здесь вечно я жить не буду, меня останавливают. И уже четвертый год пошел... А сейчас собралась! Уже в голове роятся идеи/мысли по этому поводу.
-
по-моему, это прекрасное ощущение, приводить пространство в котором живешь, в соответствие со своим вкусом. даже если временно там живешь)
это же голове важно, чтобы была собственность. а для живой себя - дом там, где сейчас живешь.
Марина, это я за тебя радуюсь)
-
Марин, я тоже долго жила в плену идеи, что обустраивать нужно только собственность и уже на века. А потом поняла, что живу то я здесь и сейчас. Правда, обои я переклеивать вряд ли возьмусь. Я скорее выберу дом, где уже такие обои, как я люблю )
-
по-моему, это прекрасное ощущение, приводить пространство в котором живешь, в соответствие со своим вкусом. даже если временно там живешь)
это же голове важно, чтобы была собственность. а для живой себя - дом там, где сейчас живешь.
Марина, это я за тебя радуюсь)
Тоже стала так ощущать. Прихожу на работу и говорю - это мой дом на ближайшие 8 часов, прихожу в магазин - это мой дом на полчаса-час, иду по улице - я здесь, значит это мой дом, прихожу домой - и это мой дом.....
-
Спасибо, девочки!
я тут устроила ритуал прощания с прошлым!
перед тем как сменить обои разрисовала имеющиеся. взяла цветные гуашевые краски и всю стену руками изваляла. И получилось даже неплохо) Руки правда потом 2 дня отмывала.
сегодня буду обдирать обои...
привет новому пространству, привет новой мне! :)
-
всю стену руками изваляла
Если судить по тому, что в контакте видела, наверняка шедевр получился :)
-
Интересный ритуал)
Это ж запретный плод детства - на обоях порисовать :D
-
У меня дома сейчас ремонт, половина вещей непонятно где и как, грязновато.
НО! мне нравится! я сплю на матрасе на полу в комнате с частично поклеенными обоями и это то пространство, которое я выбрала и создаю сама! По своему вкусу. Да, нелегко приходится, уходит много сил, времени, приходится жертвовать удобством сейчас. Зато как будет потом! Сижу на своем матрасе и радуюсь)
После отпуска, Алтая и всех процессов, что были запущены у меня похоже открылся канал что ли на мужчин. Я не скажу что они с неба падают...хотя последний случай примерно такой и был...
Просто пришло то время, когда я хочу и могу с ними, с мужчинами, взаимодействовать. Результатом этого месяца стало то, что у меня теперь уже трое новых знакомых мужчин. Последний из них вчера добавился в ВК в друзья, это друг моего бывшего парня...дообщались в итоге до чая в кафе. Один из этих троих помогал мне шпаклевать стены (видела я его второй раз в жизни). Сегодня жду на поклейку обоев четвертого, это мой старый знакомый. Общаюсь с мужчинами, смотрю какие они бывают и что собственно мне нужно... А тому военному из Новосиба я написала что нам не по пути. Так он позвонил пару дней назад, типа случайно. Он сейчас где-то на границе с Украиной... С Днем рождения меня поздравил мой бывший, что-то много и долго говорил по телефону... сказать что я была удивлена это ничего не сказать! да, в душе еще колышится в его сторону... работаю над этим.
-
Марин, по-моему, пусть колышится. У тебя с бывшим многое связано и это ж нормально. Вот как все развяжется, так и колыхаться перестанет )) Иди вперед, продолжай в том направлении, в котором идешь сейчас. Я хочу сказать, не циклись вообще на вопросах с бывшим.
-
Настя, спасибо. Я продолжаю идти))
и всем огромная благодарность за поддержку, для меня это очень важно!)
-
я тут немного увлеклась ремонтом, получается очень даже! самой нравится... купила краски красивые, кисточки разные, это для декора. Не знаю когда займусь этим...
Вчера вечером, махая валиком, я как то неудачно оступилась и упала с метровой высоты. Но помню сейчас точно момент, но я так уверенна поставила ногу в пустоту, как будто на пол. То ли задумалась, то ли что... Лежу такая с валиком на полу, рыдаю от обиды. В общем гипс на три недели. Перелом какой-то косточки в стопе.
В больницу меня настоятельно свозили, я то думала отделалась ушибом... Но мужская забота приятно невероятно))
Теперь на эту тему мысли у меня... может я не туда иду?
По основной работе намечалась командировка в Москву, в которую не очень то хотелось. Соответственно все отменяется. И есть время подумать.
По делу, которое я выбрала для себя в будущем, намечалось обучение на выходные... и, видимо, тоже отменяется... А про новое дело на выходных как раз с подругой много обсуждали, разговаривали про ценности и базовые функции человека. И я четко решила, что пойду в ту сторону.
Сейчас появились сомнения по этому поводу.
-
ох уж эти женщины, на что только не пойдут, чтобы добыть хоть чуть-чуть мужской заботы )))
-
Марин, скорейшего тебе исцеления! Я, кончно, сказала бы, что всё, что ни делается.... Но за ногу обидно ;)
Тело дало время во всём разобраться и немного отдохнуть
-
вот да, кажется времени ого сколько!
но на самом деле это оказывается для меня очень трудно - ничегонеделание. Т.е. есть выбор на самом деле чем заняться, но просто скатываюсь в какую-то яму, что все желания и эмоции отпадают. Спать уже не могу, фильмы смотреть, книги читать - тоже. Мне нужно на улицу, глотнуть свежего воздуха. Я тут передвигаюсь от холодильника к компьютеру и обратно. Похожее состояние у меня было несколько лет назад, когда я несколько месяцев была в поисках работы.
Вчера было дикое желание вырваться из гипса...
Мне трудно себя самодисциплинировать! во! я не знаю как бы я работала сама на себя... легла бы ничком, поедая булку...
Ндаа, вот так нежданно, негаданно пришла ко мне такая практика...
-
ух... начни может полезное что-нибудь делать?)
-
Марин! Как нога? Бегать уже можно?
-
Алтай. Продолжение.
Поход в лабиринты и на гору. Поход вызвал легкое возбуждение, что уже какая то движуха.
Мне уже поднадоело сидеть на острове, я даже пыталась погулять по базе, по большой территории ближе к дороге. В итоге заблудилась там, зашла в кусты крапивы высотой с меня. Все шла дальше в уверенности, что дальше будет дорога… В итоге все равно пришлось вернуться. Насобирала целую юбку колючек, ободрала ноги, а дороги не нашла.
Поднимаемся на гору, тяжело. Но с горы открываются шикарные виды, такой кругозор, что перехватывает дыхание. Можно забраться еще выше. И раньше я наверняка полезла бы дальше. Но сейчас просто поняла, что мне достаточно этого, все точка. Посидела там на горе, подышала, поиграла на варгане. Хотелось просто остаться там, слиться с горой. Спускаюсь к лабиринтам. Их несколько. И тоже удивляюсь, что «хапаньем» я уже не так страдаю. Перед отъездом на Алтай кстати, проводила ревизию в своем жилище, выкинула много хлама, а то нахапала много лишнего. Прошла я только два лабиринта и полежала в одном из них. Воздух, свобода, умиротворение. После хотелось молчать внутри, а в идеале уйти куда-нибудь на ночь подальше от людей. Я не помню свои мысли на тот момент. Просто тишина внутри, которую хотелось сохранить. Похожее состояние после горы на Бугузуне. Когда по возвращении Саша спрашивала что-то и могла только промычать что-то в ответ.
ОД. Практикуем другой формат. Нет строгого времени нахождения в круге, что меня дезориентирует. Мысли о том, что вдруг я мало или много нахожусь в круге. Постоянно думаю о времени. Ведь так легко когда время точно определенно. И вот сейчас я это тоже ощущаю, сидя на больничном, не могу себя полезно занять. Хотя времени казалось бы хватает и отмазка «нет времени» не сработает.
Потом я ухожу на мыс, долго сижу… Возвращаюсь, а что-то не то, что-то изменилось. Нет никого, как потом оказалось, все ушли на лекцию Жени по поводу Алтайских напитков.
Второй сеанс у Демы. Намного отличается от первого. Уже намного легче, напряжения меньше, тело быстро включилось. Улетаю просто. Демин вердикт «хватит с тебя».
Вечер. Готовимся к поездке. Я отоспалась за эти дни. И это первый вечер, когда засиживаюсь вечером, да еще с «медведиком». А отъезд то в 6 если че. Ага, потом в поездке длинною в 16 часов, это оказывается тяжело…
-
Алтай. Поездка к Бугузуну.
Утренний переход через реку сразу бодрит чрезвычайно. Упаковываем рюкзаки, залезаем в крутые машинки и в путь. Проезжаем мои родные места – с. Шебалино, чуть подальше Дьектиек. Это здесь я родилась и жила пару лет. Дальше Семинский перевал, утро, прохладно, туман и гор не видно. На Семинском, по словам сестры, всегда погода не ахти, там очень часто то дождь, то снег. Я посапываю, хочется спать и не можется. Дальше перевал «Чике-Таман». Начинаются места на Алтае, в которых я не бывала. И это, скажу я вам, шикарные виды. Это Чуйский тракт, который вошел в десятку красивейших дорог мира http://news.ngs.ru/more/1885981/.
Что меня удивило, так это то, что на протяжении всего дня пейзажи и природа так сильно менялись и не переставали меня и всех удивлять. От величественных гор до Марсианских степных пейзажей. Хотелось остановиться на каждом шагу и впитывать эту красоту и мощь. За каждым поворотом, за каждым камнем скрывалось что-то новое и невероятное. Это мне показало, что, казалось бы, я знаю Алтай, я здесь родилась, но как ограничены мои взгляды. Как однобоко порой мы видим. И сколько всего нового можно открыть.
Дальше Урочище Сай-Сугат (место слияния Чуи и Катуни). Солнце нам сопутствует. Очень умиротворяющее сильное место. На горе напротив можно разглядеть лица алтайцев, наблюдающих за тобой...Здесь я нашла камень в форме сердца и забрала с собой с самыми сокровенными пожеланиями. Рядом село Иня и скальники с рисунками древних людей.
Проезжаем первый в мире подвесной мост! Вот и такое здесь есть!
Дальше выясняется, что идем купаться в водопаде, голышом. Как-то одновременно и опасно, и интересно. Валера внизу на стреме. Ледяная вода, можно кричать. Я кричу, кричу нутром. Этот голос открылся у меня на холотропе , открывается не сразу, но придает сил что ли.
Конечно, самое запоминающееся в поездке было наше застревание при подъеме в гору. Бесспорно Бугузун - место необычное, и вот дорога к нему оказалась не без приключений. И я сидела в первой машине, которая наклонилась сильно и застряла аж два раза при подъеме. И мы сзади болтающиеся с Машкой. И это облегчение, когда нас выпустили наконец-то из машины. В это время наверное каждый молился Богам и/ или горным духам. Позже вспомнилось, что проезжая перевалы мы не соблюли местные традиции. Но вот все получилось, машина поехала и заехала таки в гору. А когда внизу за поворотом застряла машина Валеры и все спустились со склона, и так оказалось, что я наверху осталась одна и уже совсем стемнело и не слышно и не видно никого внизу, то тут то страх и холод накрыл по полной и подумалось, что я сейчас тут могу остаться одна насовсем, потеряться в Алтайских горах... Я еще некоторое время была там одна с машиной, только она мне и напоминала, что я тут точно не одна и не случайно оказалась. Но нервы в итоге сдали и я пошла вниз, к людям. Вторую машину в итоге тоже откопали и поехали.
Прибыли на место ночью, звезды тут еще шикарнее оказались, ну просто волшебно нереальные. Вот идешь в туалет и смотришь на звезды.
Бугузун – место особенное, святое у местных жителей. И это нетуристическое место, здесь не гуляют и нет музыки. Сюда приезжают поправить здоровье, набраться сил, попросить благословения у местных духов.
(http://cs618226.vk.me/v618226727/135b2/zi45kbPYl8k.jpg)
Здесь мы были три ночи. Здесь почти не хотелось есть. Было достаточно прохладно, но без дождей. Я гуляла среди источников, разговаривала с горами, с водой. Я собирала травы для чая, которые в высокогорье более «концентрированные». Я ходила на гору, они тут вокруг любые на выбор. Даже в бане удалось погреться при купании в источнике. Надо сказать, что вода здесь наверное самая ледяная, в которой мне доводилось вообще купаться. В общем, формат мероприятий свободный, на чувствование себя и своих желаний. Такая перезагрузка после городской суеты.
Не скажу, что у меня случились там инсайты. Просто я прожила свое время там и оно было особенным.
(http://cs618226.vk.me/v618226727/12e13/IuRe9POn0mg.jpg)
На обратной дороге я замечаю много курганов по дороге - частично вскрытые. И они у меня вызывают трепет - интерес и страх одновременно, и мурашки. Но мне не удается задержаться ни на одном. Это видимо будет мое следующее путешествие...
Мы остановились на ночлег где-то на середине дороги. В палатках наконец-то. Есть все-таки своя романтика в ночевке в палатке. Впереди были еще подъем на «девятку» с новыми невероятными красотами и возвращение на базу под сильный ливень.
И вот последний день на базе. Упаковываемся по-тихоньку, улаживаем вопросы. Идем с Аней на обед на соседнюю базу, в то время как на небе собираются тучки. Заказываем обед и идем к реке. Тут начинается дождь, сильный, с ветром. Я сбрасываю куртку и хочу намокнуть под проливным дождем, накатывает неописуемая радость. Но тут начинается град и мы уже бежим под крышу дома. Я замечаю, что град то огромный и бьет так нехило. Но вот он прекращается, бредем вымокшие насквозь в кафе обедать… Позже выясняется, что в Горно-Алтайске град прошел интенсивнее. Из последствий в огородах скосило весь урожай, выбило шиферные крыши, помяло жестяные, выбило окна, помяло машины. И, главное то, что моя машина стояла там и у нее выбило заднюю фару, боковые зеркала и помяло… Но моя реакция на это была вообще философская. Главное, что все живы и здоровы, а остальное – пустяки. Муж сестры был в бешенстве почти…
Скажу сейчас, спустя время, о чем это путешествие было для меня. Оставить свои старые страхи, обиды, почиститься, открыться уже новому. И да, сейчас спокойнее себя чувствую, равновеснее, в некоторых вопросах прояснилось, но об этом дальше.
-
Марина, читаю и завидую :) Правда.
-
На этом мое путешествие не закончилось.
Я вернулась в Горно-Алтайск и наблюдала как, на следующий после града день, люди закрывали машины кто матрасами, кто ковриками. Боялись еще. Да, мне конечно жалко было машину и то, что я на ней еще месяца не проездила. Но, с другой стороны, Бог отвел от чего-то более опасного.
Купила в магазине пластиковые заменители зеркал, приклеила и поехала в Чемальский район, на родину отца. Где-то полгода назад мне очень захотелось побывать на его могиле. Тем более уже пару лет не была. Мама всегда вспоминает его как умного талантливого человека, но в то же время безотказного. Он много пил и не мог отказать своим друзьям, так и спился. Да и по бабам гулял тоже. После развода с мамой сошелся с женщиной, т. Риммой. Очень душевная женщина, старше его она была. Но и она его потом бросила. Отец пьяный сгорел в доме. Я не была на его похоронах.
Сходили на кладбище с двоюродной сестрой, она стала рассказывать про отца. Видно было, что она почти восхищалась им. Хоть у него и не было высшего образования, он был начитанным, много знал, был компанейским человеком, умел договориться с людьми. На кладбище и отец, и его мать и отец похоронены. Все рядом. Постояла я там, легче чтоли стало.
Потом случился неприятный инцидент с сестрой. Вот она старше меня на 9 лет! Но я себя ощущаю старшей сестрой, т.к. ее мысли и поступки как у ребенка. И человеку нормально так жить. Она как будто закрывается от внешнего мира, где ее ни во что не ставит муж, теперь уже и сын. Так вот сестра поехала со мной в гости. А у меня не было четкого плана когда возвращаться обратно о чем я ей и сообщила. А ей то на работу надо через пару дней и я типа должна тоже стартовать вместе с ней, а потом сидеть в ее доме с ее мужем, которого я вообщето не особо то люблю. Она просто надулась на меня и ходила молчала. Ну что за детский сад? И вот тут мысль дня просто, что я никому ничего не должна и мне тоже никто не должен. Это моя жизнь, я сама несу ответственность. И это так тяжело, когда кто-то сваливает ответственность на тебя. И да, в отношениях я себя вела так же. И откуда такая мысль, что мужчина мне что-то должен? И как только появляется мужчина, так сразу всплывает это чувство, что он мне должен и свалить бы все поскорее на него и себя в том числе. Ага, и после такого мужчина по быстрому исчезает. Хотя до сексуальных отношений все хорошо. Он, мужчина то, наверное сильно недоумевает что же с ней (со мной т.е.) произошло.
Вот сейчас пишу и думаю... но ведь есть случаи, когда нужна помощь и можно попросить и друзей/ знакомых. Как лучше заплатить стороннему человеку или попросить помощи у знакомых? У меня какой-то пунктик по этому поводу. Если кого-то прошу, то потом чувствую себя сильно обязанной. Поскорее хочется избавиться от долга.
Сестра то у меня родная, одна. Мне и помочь ей хочется, но я понимаю, что она сама себе не хочет помогать. Как тут поможешь? И сейчас, после разговора по телефону с ней я чувствую усталость, опустошенность. Вот честно, мне не хочется с ней разговаривать. Я знаю, мои родственники считают меня эгоисткой. Ха, я даже путешествовать себе могу позволить! А мне просто интересна жизнь вокруг и люди - интересные, открытые.
-
Сестра то у меня родная, одна. Мне и помочь ей хочется, но я понимаю, что она сама себе не хочет помогать.
Марин! Понимаю. У меня с родной сестрой как-то вообще не сложились взаимоотношения, как чужие люди. А вот с двоюродными иначе. Теперь вижу как старшая двоюродная на себя плюет и двигаться ей самой куда-то лень. ЖИЗНЬ В БОЛОТО ПРЕВРАЩАЕТСЯ. Смотрю и понимаю, что так поступить легче (ничего не делать), чем "взбивать лапками масло", и тогда взбиваю свое собственное молоко дальше :) Авось пример будет заразителен ;)
-
здесь я еще хочу написать про мой поход на Каракольские озера. Я таки сходила туда летом. Но как сходила напишу позже.
-
на работе...
Задумалась о том, что мне нравится в моей работе, а что нет.
Мне нравится работать со студентами, объяснять им что-то новое, учить их, слушать, спрашивать. Это повышает мои знания, прививает ответственность.
Мне нравится делать презентации, постеры (не всегда). С точки зрения художественного оформления. Чтобы красиво смотрелось.
Мне нравится моя зарплата сейчас. Она на таком уровне полгода. Половина суммы - стабильная, а вторая - нет. Зависит от проектов, грантов и т.п.
Мне нравится то, что есть где жить и не нужно тратить деньги на съем жилья. Хотя условия тоже не предел мечтаний.
Мне нравится узнавать что-то новое, но, как выясняется, в этой области меня уже мало что интересует...
Мне нравится участвовать в конкурсах и побеждать. Это в тему денег.
Мне нравятся новые знакомства на конференциях и стажировках.
Мне не нравится писать статьи, это кажется бесконечным никому ненужным процессом, на который уходит много времени. И вот сейчас мне нужно очередной раз править статью, я уже переделала всевозможные дела и не могу начать работать с ней.
Мне не нравится чувствовать себя неумной - неразбирающейся в каком-то вопросе, который я должна знать в соответствии со своим образованием. Это главный пункт, который подкосил меня в прошлом году. И, главное, сейчас мне это совсем неинтересно и я не хочу разбираться в этом. Хотя, если брать в сравнении, то я много в чем разбираюсь, но внутри сидит червь, который говорит "да ты ж дуууура!". А тем временем эта дура защитила кандидатсткую диссертацию.
Мне не нравится, что приходится заниматься бумажными делами - отчеты, заявки, вместо реального эксперимента. Все направлено на "побольше достижений", чтобы заработать побольше денег. А результат то в итоге может быть нулевой, главное, подать красиво.
Это мои очередные стенания по поводу работы.
Я начала двигаться по-тихоньку в сторону интересного мне занятия. Хотя преследует куча сомнений и страхов... Как жить? На что жить? Где жить?
Возникали мысли уехать за границу по основной работе на длительный срок, но опять же этим я заниматься не хочу. Условия там понятно лучше, но вот эта абсолютная бесполезность мною сделанного прям сразу отталкивает эти мысли.
Вторая мысль заняться репетиторством. Тоже как то страшно, потому что ново.
-
Про Алтай я написала достаточно сухо в плане того, что я чувствовала. Это про мою закрытость. Мне было легче писать здесь, когда знала, что меня никто не знает.
А теперь впереди меня мысль "А что подумают люди"? Мысль, что я не должна никого задеть/обидеть.
-
Мега прилив женской энергии у меня прошел.
Я тут общалась параллельно с несколькими мужчинами. Причем появлялись они из ниоткуда. И как-то со всеми было интересно и я себя чувствовала ну королевой, не иначе! :)
Меня и по городу покатали и за городом, и в кафе. И в больницу свозить, и где-нибудь забрать. И апельсинами подкармливали, и стихи писали. А еще в компании трех интересных парней слушать джаз даже с загипсованной ногой тоже приятно. И все это просто и ненавязчиво.
Спасибо вам, мужчины! Мужчины, они существуют! Они вот такие щедрые и добрые, и приятные, и сильные, и готовые прийти на помощь!
Я себя почувствовала женщиной - слабой и сильной одновременно, интересной и веселой, мягкой и открытой.
Гипс сняли... и что-то закрутилось, завертелось, куча дел навалилось. Я похоже забыла про себя, ушла головой в работу. И сейчас мне как будто не до мужчин стало.
Некоторые из них стали жутко раздражать. Требуют постоянно моего внимания, чтобы я их веселила... и даже, оказывается, я должна приглашать на кофе!
А тем временем премия Оскар вручается... та-дааам... моему старому знакомому А. Громко сказано. Это я хочу вручить ее ему, а он пока не знаю...
Так вот в чем дело то? почему мужчины стали тянуться ко мне? У меня пока нет однозначного ответа...
Это я стала к ним тянуться и они появились. Я перестала рассматривать их существами с другой планеты и стараюсь увидеть человека. У меня поменялось мироощущение, я чувствую себя увереннее, спокойнее. Я не жду от них ничего, просто живу и радуюсь. Я могу проявить инициативу, я могу спокойнее заявлять о своих желаниях и нежеланиях. И я чувствую какие люди мне близки и нужны.
-
но вот эта абсолютная бесполезность мною сделанного прям сразу отталкивает эти мысли.
И у меня также и тоже((у нас с вами видимо работа в одной области...только я сейчас в отпуске по уходу за ребенком нахожусь.
-
хе, у меня даже про детей мысли были в таком ключе...
родить ребенка чтобы сбежать с работы.
По мне так на свете куча бесполезной работы, а люди сами раздувают из этой деятельности мегаважные открытия. Я пишу периодически заявки на конкурсы, а в них про то как актуальна моя работа, насколько это важно, да без этого вообще человечество не выживает! А потом отчитываюсь...
Вот есть такая профессия - придумывать отчетные формы. Чем больше бумаг, тем лучше.
-
Я периодически веду групповые занятия. И вроде в ведущие групп записалась. Как то неудобно было до этого писать. И вообще кто я такая? я не инструктор и никогда ничего подобного не делала. А еще Маша ж узнает, будет ругать... Своих тараканов на эту тему полно! у себя на странице в контакте, например, об этом тоже не пишу, т.к. опять же что подумают обо мне. А еще моя начальница есть у меня в друзьях в контакте и мне совершенно не хочется чтобы она знала чем я занимаюсь. Я, как могла, закрыла доступ всего чего можно, но стену нельзя от друзей скрыть. И удалить ее из друзей никак...
А все началось с подруги, ей показывала, рассказывала. Потом другая подруга стала просить, а потом знакомые знакомых... Пришлось зал арендовать.
Так вот ко мне на занятия второй раз уже приходит женщина 62 лет! Она прям большая молодец, старается! Говорит, после первого занятия просто летела на крыльях домой. Недавно еще одна звонила, хотела прийти и старательно подчеркивала свой возраст: "Мне 53 года". Но не пришла.
Смотрю я на людей, на тела. Все настолько разные. Есть молодые девушки совсем, у которых все настолько зажато. Совсем ничего не гнется ни в какую сторону. Есть старательные, которые хотят работать и что-то делать, но есть и такие, которым гимнастика понравилась, но дальше не делают. Возможно, это не гимнастика, что-то другое, но хоть что-нибудь! Если в 25 лет уже настолько все запущено, а что же дальше будет?
-
Если в 25 лет уже настолько все запущено, а что же дальше будет?
Марина, welcome to the club!
прикинь как мне тяжело, я на это все уже 10 лет смотрю)))
-
Обо всем по-немногу...
Была на трехдневном семинаре по телеске у Ширая. Так много и часто до меня пожалуй еще никогда не дотрагивались. :D
Было много чего. Из собственных тараканов удалось вычленить вот что: когда до меня дотрагиваются мужчины (в плане массажных техник) это воспринимается как сексуальный посыл... Было упражнение "танец рук", когда нужно выбрать человека, встать напротив и смотря друг другу в глаза прикасаться руками. Сложно смотреть людям в глаза, вернее сложно доверить свои глаза, как будто там они могут разглядеть меня настоящую. Некоторых людей с семинара я старательно избегала. Внутри много недоверия, к себе, в первую очередь. Чувствовала свою зажатость, неприятие. Обнаружился тазовый зажим.
Теперь буду практиковаться на телах.
Ходила на свидание. Неоднозначное мнение о мужчине... По жизни достаточно интересный молодой человек. А я себя с ним ощущала не очень комфортно. Может еще не время для отношений. Я сейчас общаюсь со знакомыми мужчинами, в основном в вк. Здесь у меня зажимов нет. Нравится чувствовать поддержку, ощущать себя женщиной. На самом деле, я и не хочу отношений сейчас, мне нравится жить вот так свободно, с чистой головой. Я боюсь отношений, я боюсь снова упасть туда с головой. Ждать постоянно внимания от мужчины. В теории я много чего знаю про то, что можно и нельзя в отношениях. А на практике я еще не готова.
Наступила совсем зима, и знаете, это не пошло на пользу ни дорогам, ни людям. На улицах гололед, ездить порой страшновато, машина холодная. Вчера распинывали мою машину, т.к. припарковалась на расчищенном месте. Неприятно было очень, а что делать, не лезть же в драку с огромным мужиком. Притом он припарковался рядом, а я заняла место его сына, который еще неизвестно когда приедет. Когда я уезжала из гостей, место было еще свободно.
-
Месяц назад случился разговор с мамой. Такой теплый, доверительный.
Я хотела узнать свое точное время рождения...
У мамы моей было четверо родов. Детей двое - я и моя старшая сестра. Кажется еще было 2 аборта.
Сестра была вторым ребенком. Воды отошли, схватки уже продолжались длительное время, что-то кололи, а ребенок никак не продвигался. Я так поняла, кесарево тогда еще не делали. Врач - пожилая грозная женщина сказала, что хватит уже, ребенок умер в животе, так долго находясь без воды и пора уже удалять плод (доставать щипцами). Мама лежала и ревела крокодильими слезами, а молодая медсестра гладила ее по руке и успокаивала. Мама не соглашалась на эту процедуру, поскольку ее первые роды прошли таким образом! Ребенок не выходил и потом его достали просто, разрезали на куски... Маме начали как то давить на живот, в общем девочка родилась, родилась синяя, без признаков жизни. А потом что-то пропищала, живая! А врач сразу так и сказала, что девочка будет дурочкой. И вот мама, наблюдая за сестрой в детстве, все ждала когда же проявится ее отсталое развитие... А девочка росла абсолютно нормальным ребенком. Мама занималась с ней много. Опасения оказались напрасными.
Третьим ребенком родился мальчик, по это мама не рассказывала и мне, честно говоря, тяжело было ее слушать. Я только знаю, что он умер через несколько месяцев.
Потом маме удалили кисту, сказали, что врожденная.
Я - уже четвертая беременность. Врачи, зная, что мама рожает "тяжело" собирались отправить ее в город. Родители жили в деревне в то время. И вот я собралась на свет. В деревне свадьба, все гуляют. Папа кое-как нашел водителя, маму отвезли в районный центр. Водитель очень боялся как бы она не родила у него в машине. В больнице в райцентре акушеркой работала мамина старшая сестра, которую она боялась. Но смена ее была утром. Врачи все перепугались, что маму привезли к ним, а не в город. В итоге то я родилась преспокойно себе, без всяких осложнений, на радость и облегчение всем врачам и маме конечно. Утром пришла мамина сестра, тоже обрадовалась. Сказали, что из-за кисты все предыдущие роды были тяжелыми.
сохраню тут http://www.wellness-bodywork.ru/psikhologiya-dlya-zhenshchin/1921-birth-top
После такого рассказа я прониклась сочувствием и уважением к своей маме. У нас все равно нет доверительных отношений, она не умела выражать свои чувства и меня не научила, но я научусь сама. Она любит меня, я знаю. Жизнь ее была непростой. Я сейчас чувствую себя намного спокойнее и отношение к родителям поменялось.
Мамочка, спасибо тебе огромное за то, что есть я! :)
-
Сильно
-
Сильно
я после этого рассказа долго заснуть не могла
-
Такое ощущение, что я замечаю только не очень приятные вещи. Или у меня требования к людям высокие.
Ездила в автосервис, "посмотрели" мою машину. Записалась предварительно, долго объясняли, что бокс должен освободиться и мастер на месте быть. А ехать на другой конец города. Приехала... Какой бокс?! На улице тут же залезли под капот, "мастер" что-то долго мне говорил, что все нужно менять, но причину тарахтения двигателя так и не сказал. Если я девочка, то это не значит, что можно втюхать все! И все эти "мастера" кучей сидели в огромном боксе...видимо заказов хоть отбавляй.
Ну с парковкой снежной зимой, оказывается, совсем атас. Понарассказывали историй, что и машину поцарапать могут и подраться...
Сходила на сеанс массажа и фитобочки. Это мне еще на ДР подарили. Все неплохо в общем то, если не одно но. Женщина, делавшая массаж, и хозяйка по совместительству, включила телевизор с программой "Пусть говорят". Там все ругаются, орут. Скажите, какое на хрен расслабление?!
Ходила в магазин примерить длинное платье, покупать в общем то не собиралась, хотела посмотреть как сидит на мне. Не суть в общем. Салон одежды приличный, цены такие немаленькие. А в примерочной продавцы устроили балаган, сами что-то примеряют, ржут, расселись на диван, мне даже выйти было проблематично. В другом магазине хотела попросить принести другой размер, но консультант куда-то испарилась...
Заходила в кондитерскую забрать торт на заказ. А там у них еще небольшая кофейня и оказалось, что туалета у них нет! Это вообще такое по нормам всяким разрешено?
А тортики у них вкусняцкие очень.
Это все истории про обслуживание. Даже несмотря на высокие цены и хорошее качество, обслуживание, увы, оставляет желать лучшего.
-
Это все истории про обслуживание.
это Россия, детка. ты как будто в первый раз)))
-
Это все истории про обслуживание.
это Россия, детка. ты как будто в первый раз)))
в этот раз плотность событий повышенная
-
))))
-
Женщина, которая делала массаж, одновременно смотрела по телеку "пусть говорят"?! У меня глаза на лбу)))
-
Мне кажется, в таких салонах включают телек, потому что думают, что клиентам скучно, чтобы занять их на время массажа )))))
-
morskaya, а ты в каком городе? чет я пропустила.. интересно)
-
morskaya, а ты в каком городе? чет я пропустила.. интересно)
Василиса, я в Томске живу.
Про Ширая, в частности, от тебя узнала)
-
morskaya, ааааа, вот блин....чтото с головой и памятью моей стало в очередной раз.
Тут мне меня процитировали аж 91 года, я от неожиданности застыла.. А месяц назад меня десяти-летней давности. А вот я не помню не фига. Но вообще чтото умное говорила )) Самой щас не хватает))
-
morskaya, ааааа, вот блин....чтото с головой и памятью моей стало в очередной раз.
Василиса, я косвенно от тебя в том числе узнала) В группе прочитала, что ты у него училась. Спасибо, что пишешь! Так что с памятью в данном случае все хорошо.
До этого просто слышала, что есть такой.
Потом еще Надя из Красноярска на Алтае была, тоже у него сейчас учится.
Вот такая непростая цепь событий получилась)
-
Есть у меня один знакомый... работает в моем же институте...
Добавился в друзья в вк и стали понемногу общаться. И мне нравится с ним говорить, о жизни, о чувствах... Иногда встречаю его, очень редко.
И тут состоялся такой разговор... я узнаю, что он был женат несколько лет, а до этого несколько лет отношений. И по разговору понятно насколько человек раненый, сколько эта женщина принесла ему страданий. Как то складывается такое впечатление, что человек вообще жить не хочет. А еще я знаю, что он ухаживал за моей знакомой (он то не знает, что я знаю), но там ничего не сложилось.И как то все сводится к тому, что человек обвиняет всех вокруг (может и несознательно), а своей ответственности в этом не видит. Ну в общем там свои тараканы.
А я о своих... Мне было честно лестно, что человек мне открывается. До этого я похоже прошла проверку на того, с кем можно о таком поговорить.
Вживую пообщаться интересно... Договорились о том, что буду отрабатывать на нем массажные навыки)
-
Договорились о том, что буду отрабатывать на нем массажные навыки)
Это же как ему повезло)
-
Договорились о том, что буду отрабатывать на нем массажные навыки)
Это же как ему повезло)
я пока только учусь :)
-
читала дневник Марийки, очень похожие ощущения про телеску.
Хочется ко всем прикасаться и чтобы к тебе прикасались, но в рамках семинара - это норм. А в жизни вся напряглась, сжалась, ах что же подумают. и Вроде хочется, но не разрешается.
С мужиками тема завертелась. Что-то происходит вокруг меня, но все не то(( Только хуже от них, ходют кругами, а я страдай... Сексуальное желание иногда зашкаливает, и голову сложно отключить и понимаю, что вот неправильно, хочется чувств и бла-бла-бла.
-
вот в тему http://dateshidze.ru/articles/blizost-ili-sliianie-/
-
Сексуальное желание иногда зашкаливает
Я тоже такое проживала. Я для себя нашла баланс между удовлетворением желания без заморочек на любовь и переведением внимания на дело, на движение. Много про себя в тот период поняла относительно мужчин и того, кто мне нужен
-
Настя, я сейчас проживаю что-то подобное. Изучаю себя, мужчин. И собственно да, сама не знаю чего хочу и не определилась где мне быть и как продолжать устраивать свою жизнь. Такое метастабильное состояние сейчас. Но такое спокойное, без кипиша.
А на самом деле когда хорошо, то и писать то особо не хочется...
Кажется, что вот оно уйдет это состояние, украдут. А когда плохо, то да, всем нужно об этом рассказать, преувеличить. Это из наблюдений занятий по телеске. Задание лежать с закрытыми глазами и без анализа 20 минут говорить о том, что происходит в теле. Это очень сложное задание. На чувствование своего тела, ощущений. О местах, в которых комфортно, мы ничего не говорим, либо не чувствуем какие-то места в принципе. А болевые ощущения притягивают все внимание на себя.
Посетила массажный марафон. Собираются "правильные" массажисты и в полной темноте делают друг другу массаж. Для меня была сложность в том, чтобы отключить контроль. Даже паника легкая началась, что я ничего не вижу, не вижу кто ко мне прикасается, не знаю что от этих рук ждать. Сама не вижу к кому прикасаюсь. И так 3 часа. Намяли меня хорошо, благодарность анонимным массажистам.
Практиковала массаж на знакомом А. В ответ было получено: "Зачем ты отключила мне мозг?"))
-
Зачем ты отключила мне мозг?
)))
-
Раньше движение к цели шло из намерения заполнить пустоту (причем неизвестно а надо ли оно мне). И так всю неделю: английский, танцы, бассейн и т.д. Для галочки "ага, вот это сделала". И так жить мне было проще.
А сейчас какая-то движуха только по выходным... Я несколько раз подумаю а хочу ли я этого. Отвалилось многое.
Работа моя сейчас тоже входит в топ "не хочу, но надо". Утром бреду на работу в сонном состоянии, хотя времени чтобы выспаться было более чем достаточно. Уже несколько раз понимала, что высыпаюсь, просыпаюсь за полчаса до будильника, а как вставать надо так такая нихачуха наваливается! Особенно сейчас, конец года, время отчетов. Сесть и написать осталось. И тут выходит нихачуха в десятой степени... Пьет чай, читает/ пишет на форуме, проверяет почту, погоду и т.д.
Начальство еще... оно у меня в принципе неплохое, мило улыбается, всегда поможет, да и вообще сейчас в декрете. Но умеет так морально придавить. Что мысли о том куда бы свалить увеличиваются в тыщу раз.
У меня сейчас отношения с начальством не сотруднические, а как бы из страха. Что-то сделаю и жду когда начнут меня ругать. Вот пишу и думаю, что зажралась совсем. Да блять как осточертела мне эта работа! просиживание штанов в непонятно зачем и непонятно кому и куда. Лишь бы красиво написать и денег побольше отмыть. И я такая корыстная скотина из-за денег тут сижу.
-
как осточертела мне эта работа! просиживание штанов в непонятно зачем и непонятно кому и куда.
Очень знакомое состояние мне. Но все-таки лучше решение об уходе на спокойную голову принимать. Только ради денег, конечно, высиживать на противной работе не стоит.
-
голова то у меня спокойная и сегодня уходить я не собираюсь. 3 отчета))
менять шило на мыло не вижу смысла.
двигаюсь понемногу в сторону новой деятельности, но это стадии зарождения только...
-
так уже да, 3 отчета если, не уйдешь))
Для меня самой это тема номер один. Сейчас в стадии поиска и направления и пути и работы) Старая работа достала примерно так же ка ки вас, да просто еще и денег не очень приносила. Выбрала увольнение. Когда делаешь гимнастику, то быть где-то и делать что-то только потому что так надо уже не катит. Хочется делать и быть там где хочется. Так и с людьми тоже.
-
Вот пишу и думаю, что зажралась совсем. Да блять как осточертела мне эта работа! просиживание штанов в непонятно зачем и непонятно кому и куда. Лишь бы красиво написать и денег побольше отмыть. И я такая корыстная скотина из-за денег тут сижу.
[/quote]
читала на работе и на глаза навернулись слезы - ты просто описала мою ситуацию - я не понимаю, что я делаю на работе, когда вокруг столько всего интересного ( кроме уже неинтересной, познанной до конца работы). Так жаль своего времени, потраченного на нее. Что на работе держит: деньги и власть, ох как же от них отказаться? гордыня не позволяет? И нет четкого представления чем эту работу я хочу заменить.
-
звездочка, у каждого свое.
мне лично мешает страх что-то менять. страшно, что ничего не получится, что новая деятельность не будет приносить доход, что придется жить непонятно где. Многое из прошлого опыта: я уже уходила из науки, вся такая воодушевленная, и сидела в полной жопе...а потом обстоятельства сложились так, что пришлось вернуться.
А сейчас все удобно, обрастаю мхом.
И только сейчас начинает доходить, что та я (2008 год) не равняется я сейчас. Все по-другому.
Насчет работы жестко начало меня таращить примерно год назад.
Потом было много запросов на тему понять чего я хочу. Сейчас двигаюсь в ту сторону.
-
Пусть все сложится с работой наилучшим образом!!!!
-
Марина, пусть сложится
-
последние новости с места событий:
сейчас я -унылое говно...
у меня не хватает публикации для отчета. все мои думы по поводу работы привели меня к тому, что за весь год я сама лично не написала ни одной статьи. А должна была видимо 7 штук написать. Получила пиздюлей от начальства по телефону, в скором времени еще лично получу. У меня нет мотивации абсолютно что-то делать.
Сижу и думаю...а наверное не настанет идеального времени уходить с этой работы... а я то все жду, что вот это сделаю, потом то, а потом и уйду преспокойненько. А чем дальше, тем обязанностей больше...и уже сложнее разгребать.
сходила поревела в туалете.
-
Есть такой способ хороший успокоиться и "отойти" от работы, посмотреть на нее под другим углом - взять больничный) Я помню, за месяц примерно до ухода с работы, я заболела, взяла больничный, еще раз все обдумала, взвесила, и потом уволилась. Сил вам и терпения, не теряйте оптимизма, ведь не просто так говорят, что если одна дверь закрывается, то обязательно открывается другая.
-
Мой мудрый муж тоже говорит мне, что если тебя на работе ничего не держит и все опостылело, то лучше возьми больничный. Устрой себе дополнительный отпуск, отдохни... А потом с радостью беги обратно на работу. Я ему в ответ: "Как же нужно сделать то и то, отчет и т.п." А он мне: "А тебе не все равно, ты ведь вообще увольняться хочешь!!! А все равно работу отпустить не можешь".
Так я и на больничный не иду, и не увольняюсь ;D
-
последние новости с места событий:
сейчас я -унылое говно...
нормальный побочный эффект.
могу уверить- и этотожепройдет! )
-
Марина, мне в такие моменты помогает вот что - задуматься не о свободе от работы, а о свободе для... и вот для чего свобода об этом хорошо подумать. У меня это не сразу картинка целостная, это сначала какие-то мелочи, там, здесь и вот тут еще. И постепенно появляется ресурс совершить переворот, который и не переворот вовсе уже, а естественное продолжение. Но складывать пазл нужно неукоснительно каждый день...
-
девушки, спасибо!))
для больничного нужно заболеть сначала, но болеть то я не собираюсь.
ага, и в отпуск меня отправляют, отдохнуть. да не в этом дело. я уже физически не могу здесь находиться, обстановка давит ужасно. после отпуска еще сложнее выходить.
вот перевариваю хожу... сны дурацкие снились.
знакомые предлагают хорошенько подумать, и вообще кризис грядет и все такое.
страшно как жуть! большой такой страх неизвестности...
не покидает мысль, что а может это я ленивая скотина и мне в любом месте будет вот так? но как подруга подметила, что просто есть вещи, которые у меня не очень хорошо получаются. Да, которые я не люблю делать, ну и собственно и не делаю...
Тут конечно вылазит установка, что чтобы хорошие деньги получать, нужно впахивать, чувствовать себя уставшей постоянно, зато знать, что вот это заслуженно.
Вчера же уже придумала куда я поеду, если уволюсь. Тут много если встает... если хватит денег, если продам машину, если найду куда пристроить свои вещи или какое-нибудь дешевое жилье...
Ну да, а если не уволюсь, то, соответственно, никуда я не поеду и буду и дальше просиживать штаны... зато деньги получать. Но закрадываются такие мысли, что их можно и другими способами получать!
-
Ты посмотри на возможность поехать и реши, что поедешь, а все "если" решатся как-то по ходу дела, если ты их будешь решать. Нужно дешевое жилье - найдется, нужно продать машину - продастся. А вообще, я тебя понимаю с твоим страхом неизвестности. У меня такая же работа ))
-
Год назад я защитила кандидатскую диссертацию.
А мне на тот момент еще и не до диссертации было, я там по мужчине страдала.
Личные эмоции вплелись в работу, отразились так хорошо на ней.
После защиты у меня комплекс появился или усилился, что я тупая, ничего не знаю и не достойна ученой степени.
Потом состоялся разговор с начальством, решили, что я работаю, но работаю хорошо.
Вот год прошел, а оказалось, что работала я не особо то хорошо. Да, косяки есть, признаюсь, виновата. И возможно меня просто уволят.
А мне вот, честно, заниматься этим совсем не хочется. И порой сижу на работе и туплю в интернет. Еще мне кажется, что моя работа абсолютно бессмысленна, пользы ноль.
Вот уже несколько дней нахожусь в страхе, что либо уволят и попутно расскажут какая я разгильдяйка. И у меня сейчас жуткое чувство вины и стыда. Либо я сама уйду, раз у меня ничего не получается. У меня все внутри противится этой деятельности. Даже сейчас, получив втык, пока еще небольшой, стимула к работе не появилось, а, наоборот, апатия.
Разговаривали с Олесей. Можно уехать в Европу на постдока, я немного пошарила в инете на эту тему. Публикации есть. Сложность с английским и опять же - а вдруг я и там ничего не смогу...И наука эта мне особо любится, но делать что-то другое я не умею. А вообще мысль с уехать мне нравится и здесь ничего не держит.
Уйти в никуда - совсем не взрослый поступок. Внутренний ребенок у меня такой ребенок. С этим еще работать и работать...Это еще на первой консультации вылезло.
Остаться еще поработать здесь, договориться с начальством, повиниться, показать свои сильные стороны. Я уже иссякла. На это у меня был этот год и я не справилась. И еще год я не хочу. Сейчас у меня страх тут, и внутри все сжимается. У меня семинар по телеске 20,21 декабря, а нам поставили рабочий день на 20 вместо 31. И вот не знаю как отпрашиваться, прямо страшно, неудобно, как будто меня снова наругают и придется оправдываться куда и зачем мне. Но я не могу в научном учреждении сказать, что я иду на телеску. Ага! прихоти у нее, всякой херней занимается... Что-то сочинять не хочется...
Я тут перед двумя конференциями ногу умудрилась сломать. И в голове мысль "А туда ли я иду?"
Вообще все эти события развернулись на неделе. А накануне, в воскресенье, была телеска, а потом еще трехчасовой массажный марафон, после которого я была в состоянии отрешения, пустоты. К вечеру чувствовала себя вот просто гадко, в жутком настроении.
Мысли сейчас уходить. Потом уехать на месяц-два в теплую страну, пожить, подышать там, поучить английский... Вернуться, озадачиться постдоком (почитала, документы по осени принимают, пока можно собирать) и найти работу, можно в тот же универ податься, репетиторством заняться, массажи делать.
Вопрос с жильем встанет. Есть машина, продам. На какое-то время хватит.
вчера пообщалась со знакомым, недавно стали общаться и такой интерес взаимный.
Просто стало легче намного. Про важность поддержки. Поддержки не в плане одобрения моих поступков, а получения связи, осмысление что ли, поиск решений.
Так вот пришла домой и меня захватила мысль, что я уснуть не могла.
Я вообще с детства хотела рисовать, но почему то всегда у меня не складывалось. Когда в школе училась, ездить в художку было очень далеко. В универе я вообще непонятно чем занималась, вернее только учила физику, вообще никаких интересов не было. Учеба превыше всего, и учеба не из интереса, а из страха, что выгонят, что не оправдаю ожидания родителей и потому что высшее образование оно надо. После универа уже я пошла на курсы художественного образования, но бросила через несколько месяцев...хотя получалось очень даже хорошо. Ходила на курсы по дизайну интерьера и тоже забросила. У меня часто так бывает: горю чем то, рвусь в бой и тухну потом... интерес пропадает. В это году даже пошла на дистанционное обучение в Московскую школу дизайна на курс "Декорирование интерьера". А стоимость там немаленькая...И что вы думаете?? да, забросила это дело...
У меня есть вкус, восприятие цвета и формы. Ах да, я закончила курсы по стилистике, вот они мне действительно нравились.
Но всегда не хватает мотивации, в какой-то момент становится скучно, неинтересно.
Так вот вчера я вспомнила, что хотела пойти обучаться на курсы флористики и декора в Томске, все-таки дистанционно обучаться по таким программам нереально. И мысли поперли на эту тему о том как мне это будет интересно. Но опять же затык про зарабатывание денег на этом. Опыта совсем нет. И каждый второй сейчас этим занимается (мне так кажется). Нужно уметь продать себя. И кажется, что если я буду этим заниматься в больших масштабах, то это сразу надоест. Еще у меня есть знакомая, у которой есть небольшой опыт в декорировании, она такой творческий человек, но заниматься этим она не хочет, времени уходит оч много и вся квартира в бусинках. Даже уже мысли поехать в Новосибирск на обучение. Вообще город у нас небольшой для реализации чего-то.
В общем начала радостно, а закончила страхами своими
Сейчас прям ощущаю как страхи живут в теле, все сжимается и дрожит.
-
а вы в Томске живете? Я сама из Томской области. И все что вы про науку и работу в этой сфере пишите очень мне знакомо, вот почти такие же мысли были, когда металась с выбором. В итоге, я сдала кандидатские, но забросила диссер, хотя кое-как, но писалось, но я уже тогда гимнастику делала, и вот это "кое-как" выжимание из себя чего-то умного и вечное приспособленчество в среде уже матерых и состоявшихся деятелей науки, меня просто вырубало. Я сама много лет в университетской среде работала и столько этих закулисных интриг навидалась. Сначала защити кандидатскую, потом пиши непрерывно, нагрузку веди, проверки всякие, свои же коллеги подпирают и далее далее...Взвесила я все это и поняла, что надо быть лошадью, чтобы на себе все это тащить, ну или тащить, но получать от этого удовольствие. А если не получается, то чего же себя мучить. В общем, ушла...но вот вам Анастасия выше очень точно написала, важно не просто получить свободу от работы, важно понять, а зачем эта свобода будет нужна. Прекрасный акцент, я для себя ведь тогда не решила, а зачем мне свобода будет нужна...хотя нет, пару месяцев я просто отдыхала, а вот потом все равно понимаю, что надо куда-то двигаться, расти, искать...
-
вопрос доверия миру
-
Марина, мне кажется, ты зациклилась. Зачем ты выдумываешь себе теоретические ситуации? Если буду заниматься в больших масштабах, быстро надоест. Ты еще даже на курсы не пошла, а уже про то, что в больших масштабах надоест переживаешь. Для начала, может, пойти на курсы, если тебя это так захватывает?
Ты никогда не поймешь чего хочешь в теории, пока не начнешь совершать пробные шаги. Да, какие-то из них будут ошибочными, но это же не смертельно...
-
Настя, сейчас то кажется, что это трагедия вселенского масштаба))
меньше слов, больше дела.
Нашла студию, в которую хочу пойти обучаться. Набор будет в феврале, оставила заявку. Поговорила с женщиной, которая ведет курсы, о профессии декоратора. Вдохновилась)
На днях должен прийти заказ с интернет-магазина со всякими шурушками, буду делать елку к НГ!
-
Осознавай, что это только кажется ))
-
меня можно перенести уже в другой раздел, после года гимнастики.
я давно думала написать, но и тут хорошо.
а раз такая тема пошла с переменами в жизни, то и на форуме меняю место жительства))
-
вспомнилось как летом на Машином семинаре сидели на острове в большом чадыре и разговаривали про запросы. У всех почти всплывала тема трудовой деятельности. Кто-то недавно уволился, кто-то собирался, кто-то только задумывался.
Так вот меня можно поздравить. Я уволилась сегодня! Разговор с начальством состоялся, осталось решить формальности.
Микрошеф и непосредственный начальник не ожидала такого, т.к. у меня еще целый год стипендии и гранты. Зав. лаб. очень сильно не ожидал. Разговаривал со мной про "подумай", "еще есть время" и т.д. Возможно, с их стороны это выглядит как импульсивный поступок, но с моей стороны нет, я целый год думала и недовольство копилось.
Свободу попугаям!
-
вау) поздравляю)
-
Маша, вот он Алтай, догоняет)
-
чудесно)
-
Поздравляю!
-
morskaya, поздравляю...
а ты людей с грантами не подставила?
-
спасибо!
morskaya,
а ты людей с грантами не подставила?
Василиса, нет, не подставила. Собственно от всего этого только я в большом убытке получается. Один грант именной, просто прекратится, в другом поменяют руководителя.
-
Вчера был непростой эмоционально день. Про увольнение это я уж написала.
А вечером начинался семинар по телеске.
Я должна была забрать двух девушек. В итоге одна опоздала на полчаса. Я уже недовольна. Едем за город. Организаторы семинара объяснили как проехать "Самый последний по дороге санаторий". А тут еще та самая девушка сидит и умничает, что она там была. И мы пропускаем поворот нужный с указателем, на нем стрелки нет, просто надпись, ну мало ли. Тем более человек был там и знает. В итоге выезжаем на узкую дорогу... я понимаю, что дальше нечищенная дорога и следов от машин нет, но развернуться не могу и задним ходом тоже сложно в темноте в гору ехать. Спускаемся вниз, застреваем в снегу. Кое-как я смогла развернуться. Звоню организаторам - трубку не берут! Я блять уже злая, раздраженная. И эта сидит все еще умничает. Организатор перезванивает, объясняет как проехать, но нихера не становится понятным! У нее почему-то нужный нам санаторий "Прометей" находится дальше "Томи". Как? Мы стоим у "Томи" и дальше проехали в глушь к реке. Ну че, едем по интуиции, находим тот указатель. Нашли в итоге кое как эту базу. Заселились. Я понимаю, что меня трясет, такая мелкая дрожь по телу, хочется побить/ убить кого-нибудь и разреветься.
Но волшебные руки творят чудеса. Даже не волшебные, а самые что ни на есть обычные. Вечер, состояние обнуления. Спасибо, Леша!))
Хе, ночью проснулась от храпа, женщина в нашей комнате тааак храпела, я не думала что женщины так умеют. Не выспалась жутко.
Вот так семинар проходит... сейчас уже без меня, я то на работе сижу...
-
И эта сидит все еще умничает.
зачем терпела?
-
И эта сидит все еще умничает.
зачем терпела?
Василиса, я давно заметила, что не умею ругаться и показывать свое недовольство. Мне было бы потом на семинаре некомфортно с этим человеком. Еще я не люблю спорить, доказывать что-то. Я могу отстаивать свои границы, когда конкретно меня касается. Например, что-то хотят у меня отобрать, а мне оно нужно.
Вспомнила случай. Как то зимой вечером долго стояла на остановке, не дождалась автобуса, вызвала такси. Сказали, что через 2 минуты подъедет, где-то прямо рядом. Я могла в магазине подождать, но т.к. вот-вот подъезжает, я на улице ждала. Ехал 20 минут. Город у нас небольшой, без пробок за 15 минут можно проехать! Я замерзла, зла невероятно. Сажусь в такси и высказываю свое недовольство. Так мои слова на него подействовали, что он когда разворачивался во дворе задом въехал в стоящую машину. По газам и рванул прочь. Я ахренела от такого, но всю дорогу до дома молчала.
-
Вчера был НГ корпоратив.
Че скромничать, выглядела я сногсшибательно))
Утанцевалась, аж ноги сегодня болят.
А еще поняла, что молодым девушкам не полезно находится в научном сообществе. Когда старички за 60-70 съедают тебя взглядом, ну как то противненько. Ценители восточной внешности)
А у молодых мужчин похоже просто ступор. Ученые, что с них взять.
Хе, заценила взгляд бывшего. Парень, с которым хотела потанцевать кинул меня, уезжал. Потом долго извинялся, звонил, смс писал.
На работе конец года, отчеты, отчетные семинары... я сижу и понимаю, что это все в последний раз и такая радость берет, восторг почти!
После семинара:
Важно для меня было увидеть, что люди живут по-другому, а не "как у нас принято". Не видеть осуждения со стороны других.
Важно почувствовать свое состояние, свое тело, не гнаться за объемом информации. Субботний вечер я просто проспала, пропустив все практики. Вернее, для меня в тот вечер практикой был сон.
Почувствовать в массаже не только технику, но и настрой на человека.
Тренируюсь на знакомых, собираю массажные эпитеты. Оказывается, я могу "отключать мозг", "вентилировать мозг" ))
-
morskaya, ладно...помолчу.
еще научишься))
-
Что в городе творится! Люди с ума посходили, в магазине не протолкнуться, парковки заняты на 2 км вокруг супермаркета. Какого хрена такой ажиотаж вокруг праздника?!
А у меня дома все вверх дном, я тут елки мастерила. Хорошо хоть ветки оставшиеся выкинула. И апатия навалилась, убираться, готовить совсем не хочется. Отрешенность от всего у меня сейчас. Выбралась вчера в магазин, купила кое-чего из продуктов.
Подарки все начинают друг другу дарить... у меня каждый год большой вопрос "Зачем?" Особенно ненужные пылесборники с символами года... Я вообще к подаркам отношусь очень критично. Особенно к личным вещам, типа украшений, мне редко что нравится.
Планы по встрече НГ... ездить по друзьям ночью. А в 12 часов да никаких собственно планов. Мысль пойти в лес рядом, но как то страшновато одной. В общем подумаю над этим завтра.
Про принимать заботу от мужчин...учусь. Забрали мой сломанный обогреватель, обещали починить, дали взамен новый. Обещали даже ножи наточить. Мне это совсем непривычно. Что обо мне заботятся, вот так безвозмездно. Даже мужчины, с которыми я встречалась, не проявляли ко мне такой заботы, или я себя чувствовала при этом по-другому. Этот обогревателечинитель иногда, как мне кажется, выступает в роли психотерапевта, разговоры у нас всегда о жизни, чувствах, личном. Не знаю к чему это приведет, я сама не знаю чего от него хочу.
-
Даже мужчины, с которыми я встречалась, не проявляли ко мне такой заботы, или я себя чувствовала при этом по-другому.
у меня тоже так, всегда причем))) в отношениях баланс другой. а когда именно м-ж отношений нет, а есть такой приятельский флирт, вот тогда мужчины дружно чинят все, носят, забивают гвозди и тд
))
у меня была история с турком влюбленным: о, свидание? цветы хочешь подарить? так вот мне надо газ установить, могу с тобой постоять пока ты его будешь устанавливать. буквально так и было, он пришел с цветами и газовым баллоном, установил, цветы вручил и уехал. я это называю: направлять энергию в мирное русло.
если человек действительно интересен, то вполне общаешься себе и попутно чинятся обогреватели. и ты узнаешь о том, чего ТЫ хочешь, когда он захочет тебя. вот тут так. пока мужчина (энергетически сильный для тебя) не знает чего хочет, он общается, вы приятели, он просто делает какие-то мужские вещи (гвозди), ты женские (улыбка, чаю налить). и вот если мужчина почувствует к тебе желание, ты тоже его почувствуешь. а может и не случиться. нормально)
-
есть мужчина знакомый, с работы, скучный до невыносимости просто. Зайдет в кабинет и может долго что-то рассказывать, хотя мы работаем и уже всеми силами пытаемся ему показать, что заняты.
А если уж в вк пишет, то все, тушите свет. Я его называю "капитан очевидность".
Постоянно тупые комменты и сообщения, иногда не в меру пошлые, это юмор такой. Вчера так назойливо в гости напрашивался, я кое-как бочком-бочком увернулась. Вроде и обидеть не хочется.
Но раздражает жутко! я даже закрыла сайт вк, типа нет меня.
И он не только мне пишет, а всем знакомым с работы...
По рассказам смотрит фильмы и сериалы, книги бы лучше читал. Ах еще он постоянно болтает про совместное времяпрепровождение с моим бывшим и его девушкой.
-
Маша, не знаю уж куда у меня там энергия направлена... но стала замечать, уже закономерность!
Общаюсь с мужчиной, взаимный интерес есть, хочется развития... а все, на "починке обогревателя" ступор. Вернее дальше мужчина просто пропадает.
Обогревателечинитель зашел вечером 31 за пожеланиями, три часа пили чай, общались хорошо так, в итоге ушел пол 12, оставив меня одну в НГ. И пропал на все эти дни...
-
)))))
ну в новогоднюю ночь лучше заранее себе придумывать развлечения, конечно)
-
Не могу пожаловать на отсутствие событий в жизни.
Я молодец, я придумала себе план как жить и действовать дальше. А теперь он рушится и блядь все будет не так как я придумала. Я расхерачила свою машину. А со мной все в порядке, физически по крайней мере.
8 января я поехала на машине в сторону Новосибирска, у меня там подруга в пригороде живет. Рано решила не подрываться, чтобы ехать при свете. Ничего не предвещало беды. На заправке даже встретила знакомого. Все спокойно, никаких предчувствий. За день до этого потеплело и на улице подтаяло, соответственно утром на дорогах гололед. 20 км проехала примерно. Передо мной едут фуры, я выглядываю на встречку, обзор хороший, получается под горку слегка дорога, никого нет. Еду по встречке, набираю скорость для обгона. Тут фура передо мной выходит на встречку, неожиданно как то. Я начинаю притормаживать, не резко, чувствую меня заносит, сначала влево, потом вправо. Сейчас точно не опишу этот момент, все произошло быстро, что я не успела даже напугаться. Я въезжаю в трактор на скорости 80 км/ч, который стоит на обочине справа. Машину еще разворачивает от удара. Сработали подушки безопасности. Я до последнего не верила, что со мной такое может произойти. Я сразу выбегаю из машины, в голове картинки из фильмов, где машины сразу взрываются. Вижу машину и тут становится страшно. Потому что действительно зрелище страшное: перед всмятку, капота нет, стекло все в трещинах. Машине было ровно 6 месяцев.
Я жива, цела. Никто не пострадал.
Проходит минут 10, на моих глазах летит машина и бочиной трется об второй трактор. Соответственно зеркало сносит сразу, плюс крыло и что-то у нее еще, потому что обратно она уже на эвакуаторе поехала.
Приезжает мой знакомый (это не из серии моих ухажеров). Как потом поняла, у него тоже шок. Я благодарна Богу за то, что у меня есть такие друзья, за то, что есть вообще мужчины. И все хлопоты с эвакуаторами, стоянками, продажей металла он взял на себя.
Шок и уныние первых дней уже прошли. Дышу.
-
мда, ситуёвина
я понимаю, как в такие моменты может плющить и от злости, что все не так как распланировала, да и денег жалко, но вот вчера смотрела "Наедине со всеми" с Еленой Образцовой, 75 лет. всемирно известная оперная дива, которая вчера умерла, она пережила Блокаду Ленинграда, и говорит в тяжелые моменты жизни, я всегда говорю, что хорошо, что не случилось чего похуже и говорит никогда не ропщите, завтра будет легче, хотя в моменте и какое-то время после тяжело конечно
-
Ого, Марин. Сочувствую. Хорошо, что сама целая здорова
-
блин
хорошо, что хорошо кончается
-
Девочки, спасибо!
да, уже легче.
Вселенная заботится обо мне. Вчера пришли деньги откуда мало ждали. Сумма, конечно, не огромная, но все равно приятно, тем более сейчас.
-
Сегодня распечатала и подписала заявление, завтра иду у начальства подписывать.
И страшно так стало. Что со мной будет?
Рыскала в городе курсы по декору и флористике и чет накатило. У меня какие то нереально радужные представления о будущем. Вот смотришь на успешных людей и кажется что у них все легко да сладко. А на самом деле там годы усилий, трудов и много чего. А хочется, чтобы вот махнул палочкой и стало сразу хорошо, успешно и денег в достатке. Да, хочу чуда без приложения усилий. Вот честно ничего не хочется делать, даже шевелиться.
Разговаривала с одним человеком, еще до НГ, еще в процессе принятия решения об увольнении. Мне сложно сказать кто он.
"Если не страшно - не делай."
"Это то, что тебе нужно (имеется ввиду моя работа настоящая). Кто-то большой заботится о тебе. Часто в этой роли выступает мужчина. У тебя это государство."
Я как то воспротивилась этой фразе последней, а потом долго переваривала и правда. Сижу тут, никакой ответственности, за меня кто-то что-то решает. Ну работа, хожу с 9 до 6 как все, выходные как у всех, отпуск как у всех. Деньги получаю как все, а может даже и больше. Насчет жилья заморачиваться не надо. Очень все удобно и тепло.
Это все отступление.
Просто страшно стало все менять. А получится ли у меня, хватит ли ресурса внутреннего на движение вперед? А хватит ли средств для существования?
-
"Если не страшно - не делай." - так и сказал? Как понимать?
это про выход из зоны комфорта. где страшно, неизвестно, неудобно - там ресурс.
-
и еще немного про мужчин.
сидела тут в новогодней одинокой печали и получила. прилетел привет от знакомого - друга моего бывшего мужчины. мы с ним пару раз в кафе сидели, один раз я с загипсованной ногой была. и как то после этого не общались больше, он мне чет писал в очень нетрезвом состоянии, а я такое не люблю. и не отвечала больше.
а тут праздничная печаль, почему бы не ответить. слово за слово, надо сказать, что я его сама спровоцировала на скользкие темы говорить. и тут он выдает "я испытываю к тебе влечение с первой нашей встречи". но в теме нашего разговора и для меня это звучало как "хочу тебя оттрахать..."
я аж потерялась, сижу челюсть подбираю... поблагодарила за откровенность и спросила когда ж была наша первая встреча, я честно не помнила. оказывается в 2011 году. ну так то да, почти 4 года прошло, он добавился в друзья в вк, и навряд ли мне написал, если бы я первая не написала ему... и вот не знаю как реагировать. он что думал, что я ему в ответ напишу "давай сделаем это"?
я пытаюсь как то увести разговор в другую сторону и пишу, что мне не ловко это обсуждать. Он: "не ловко или не приятно?" а с чего мне должно быть приятно?! по-честному, он меня не привлекает. в общем закрыли тему бочком-бочком. не могу ж я ему написать, что вообще-то меня привлекал (да и сейчас) твой друг.
-
надо сказать, что я его сама спровоцировала на скользкие темы говорить.
а с чего мне должно быть приятно?! по-честному, он меня не привлекает
а ЗАЧЕМ провоцировала??
-
а ЗАЧЕМ провоцировала??
у меня не было даже мысли специально это делать. как то задела кусочком тему, причем в шуточной форме, а человек зацепился...
-
ну так ты же спровоцировала. женщина должна уметь ходить по тонкому льду. и не тонуть при этом
-
Я сегодня официально уволилась и продала машину, вернее то, что от нее осталось. Новая жизнь как она есть.
-
ну так ты же спровоцировала. женщина должна уметь ходить по тонкому льду. и не тонуть при этом
Маш, я в процессе обучения так сказать)
-
))
с новой жизнью тебя)
-
с новой)!
-
Маша, Катя, спасибо!
-
На днях собиралась компания старых "друзей". Пишу в кавычках, потому что я уже не считаю многих из них своими друзьями, я не общаюсь с ними, у нас разные интересы... но иногда у кого-нибудь вдруг всплывает ностальгия и он пытается всех собрать в кучу. В этот раз я не пошла.
И получаю значит "привет" от своих типа друзей. Моя подруга туда ходила и кто-то рассказал о моем увольнении и реакция была осуждающая. Нашли в общем о чем потрындеть и кому кости перемыть. Вот какого хера надо? Сидели бы и ели свои пиццы-суши. Я даже удалилась из чата в контакте, т.к. вижу, что там километровые обсуждения что они будут есть и во сколько и кто это закажет. Этож конечно архиважные вопросы. А у них что, у них все как у нормальных людей - работа, семья, дети. Куда мне до них. Ахахаа))
И подруге моей, когда она про расстановки заикнулась, вернее она пыталась поделиться видимо с этими "нормальными" людьми, так мозг промыли, что не знаю кАк она до сих пор с ними общается. И что она проблемы свои сама не в состоянии решить. Они ж нормальные, они правильно живут и все знают и умеют как надо. Это мы с подругой недалекие, всякой херней страдаем.
С одной из этих дам у меня переписка в контакте была не очень приятная. Она пыталась в комментах мне доказать, что я херню читаю и репостю, пугаю народ понимаешь ли.
Вот такие у меня замечательные друзья!) Я тут завела новый профиль в вк, многие отвалятся.
Слава Богу, есть другие, настоящие :)
-
у меня очень много отвалилось. а на их место приходят живые, искренние, настоящие люди
-
19 января. Крещение.
Были мысли о купании, но, спросив тут-там, выяснилось, что никто из близких знакомых не собирается окунаться. И я, подумав, что ладно уж, в следующий раз, решила остаться дома.
Тут прилетает сообщение от знакомого в вк о том, что он ночью купался. Ну, думаю, купался и молодец. Не поняла к чему это он. Потом он мне сообщает, что вот те люди едут сегодня. Я там знаю одну девушку, так видела пару раз... Выдает мне явки-пароли. Окей, думаю, позвоню. В итоге, договариваемся на вечер. отправляюсь за город с незнакомыми мне людьми. Едем, перекидываемся парой фраз, в машине тишина и напряг. Примерно 20 км за город. Впереди вереница машин, кругом ГАИ, МЧС. Доезжаем до места, МЧСники показывают куда нужно парковаться. На месте огромные полевые шатры для переодевания. Спрашиваем у МЧСников куда пройти, вежливо все объясняют, показывают. Заходим в нужный шатер, куча народу, быстро переодеваюсь, накидываю пуховик, т.к. на улицк жуткий ветер. Бегу за Людой, а она то в валенках бежит по снегу куда-то. Тут люди кричат, что мол очередь то таааам и показывают в другую сторону. Оказывается, еще и очередь тут. Я в сланцах, ноги в снегу, холодно. Находим наших, они стоят уже в середине очереди. Стою на ветру, ноги до колен голые. Думаю о чем-то, что нужно отпустить. Адреналиново и холодно. Когда приходит очередь, я уже изрядно не чувствую ног и иду первой из нашей компании. Собираюсь окунаться с головой, а получилось так, что хватаюсь за поручни и ухожу только частично под воду первый раз, второй-третий уже замерзаю. Выпрыгиваю, МЧСники накидывают полотенце, халат, бегу в сторону раздевалки, опят по снегу. В раздевалке молодой МЧСник подкидывает дровишки в печку) Это у него, наверное, посвящение. Люда "угощает" меня шерстяными хакасскими носками, начинаю чувствовать ноги.
А это Люда написала:
"А мы такие выходим. А на улице ветер.
А кто-то вообще в одних тапочках.
А там еще очередь.
Все улыбаются такие.
Радостно мерзнут в купальниках:)
И вокруг МЧС этих неадекватных людей направляет по правильному маршруту.
Вежливо и Радостно:
"Туда иди,
тут стой,
жди,
иди твоя очередь,
тапки одень,
раздевалка вон там".
И в воздухе адреналин, чистота и Радость!"
Обратно едем уже бодры-веселы. Заезжаем к Люде на погреться, да и носки нужно отдать. Тут на столе появляется бутылка коньяка и получается, что уже не чай с коньяком, а коньяк с чаем. Завязывается очень интересная беседа... Люда - организатор трансперсональных и расстановочных семинаров, увлекается музыкальными инструментами, открытый, веселый человек. Костя - экономист в нефтяной компании, а с недавнего времени спортсмен (сам не ожидал)! Сделал несколько дней назад предложение своей девушке Маше на горе на горнолыжном курорте в Шерегеше, откуда они и приехали. Маша работает в станции юных туристов. Я сама в школе лет 6 посещала станцию юных туристов, и у меня такая ностальгия и сразу теплота к этой девушке. Маша много путешествует, работает с детьми, девушка с огоньком в глазах.
Так о чем этот длинный пост? О чудесах. О том, что только выше я повествовала о бывших друзьях, как в мою жизнь вошли новые интересные мне люди. Неожиданно. Если бы я действовала как раньше, побоялась нарушить свою зону комфорта, не поехала бы никуда с незнакомыми мне людьми, то и не было бы этого вечера и этих людей. Да, я меняюсь, меняется окружение.
-
читаю и щекотно в животе..притяно.... умница)
-
morskaya, у меня было, что старые друзья отвалились, новые пришли, интересные.
спустя несколько лет увидела старых друзей в ином свете, и отношения сложились на другом уровне. снова общаемся)
-
ребята... ну что я за вами всеми хожу по дневникам и прошу выложить в ТЕМУ ПРО КУПЕЛИ
ну там е все собирается воедино для тех, кто еще никогда не окунался. вам жалко что ли? или непременно надо чтобы я попросила?..
-
читаю и щекотно в животе..притяно.... умница)
спасибо! мне раньше от такой мысли было приятно)
morskaya, у меня было, что старые друзья отвалились, новые пришли, интересные.
спустя несколько лет увидела старых друзей в ином свете, и отношения сложились на другом уровне. снова общаемся)
да, по разному может получится, я сейчас уже ничего не загадываю...
-
Последние события с поля боя.
С моим увольнением тут тааак закрутилось-завертелось. Я в общем местная звезда. Куда я, почему я, зачем я - не спросила только местная белка. Люди пытаются узнать окольными путями, через моих знакомых. Кто-то восхищается, кто-то не понимает. Но сжимающий плотный воздух вокруг я чувствую. Они, конечно, думают, что у нас тут все замечательно, все условия для работы и, если я ухожу, то непременное в какую-то крутую организацию с зп под 100 тыщ.
А я, а что я? Первый запал прошел. Я не готова к таким вопросам и врать я не умею... и получается невнятный ответ типа конфиденциальной информации, тем самым еще более закручиваю таинственность вокруг своей особы.
Предложили поработать в проекте в Новосибирске, они выбрали меня. Очень хорошие условия: зп, коллектив, начальство, доступ к оборудованию, возможно интересная прикладная тема. Я подхожу по всем показателям. Из минусов - это снова наука, это много работать, это на три года, это Новосибирск. Это привычно. И это только на стадии подачи заявки, т.е. не факт, что проект поддержат.
И я теперь в метаниях...
Бросив все, я остаюсь с какими-то призрачными навыками, с которыми я хз как зарабатывать на жизнь, вернее даже, хорошо жить ни в чем себе не отказывая.
Гуглила тут как уехать в Индию на стажировку, нашла какие-то темы по работе за границей на уровне волонтерства, гостиничного бизнеса... Буду рада, если кто-то поделится на эту тему!
Из хорошего: сегодня массажный марафон, на выходных - семинар по телеске.
В общем, старое привычное затягивает, новое - неизвестное, неизведанное манит, но сука страшно!
-
ой, как мне понятны эти переживания
я когда увольнялась с высокооплачиваемой офисной работы, с которой мало кто уходил сам и в никуда, столько слухов было об мне в поселке, по сути маленьком городке, я, кстати, сказала, что мне предложили участие в интересном проекте, о котором я пока не готова рассказывать, но все равно бОльшая половина решила, что я замуж выхожу и поэтому переезжаю в другой город, а некоторые решили, что я в секту попала))
-
ооох)) как же я давно не работала в офисе. мне кажется, что офисы это какой-то пережиток прошлого, потому что все мои знакомые работают на себя или не работают вообще. и как так вышло?)) просто параллельные реальности)
-
Я вот в офисе не работаю, я в нем просто нахожусь в основном. Работаю - дней пять-семь в месяц. Остальное время - чаек, интернет. Задолбало, если честно.
Морская! В добрый путь!)))
-
morskaya, держу за тебя кулаки. Сил тебе) Я аж в мае уволилась, тоже в никуда, а на работе до сих пор негодуют)
-
а на работе до сих пор негодуют)
))))))))))))
-
интриги -не знаю, страшно -понятно, а вот массажный марафон-кайф! ))))))))))
-
В общем, старое привычное затягивает, новое - неизвестное, неизведанное манит, но сука страшно!
очень понимаю!я когда 3 года назад увольнялась тоже вникуда,зато денег заняла и в "бизнез"вложилась,который благополучно прогорел через месяца 2))).Вам же удачи и решимости!
-
lushistay, ваш рассказ вдохновляет на подвиги )))) А как сейчас у вас дела?
Марина, тебя читать очень приятно сейчас. Чувствуется сила, хочется стоять и греться рядом ))) В добрый путь!
-
lushistay, ваш рассказ вдохновляет на подвиги )))) А как сейчас у вас дела?
да подвиги),я к тому что не стоит бояться что-то менять.Потом был фриланс,сейчас это до сих пор поиск себя и обучение тому что нравится,потом применение на практике.Вот так и живу,но так намного интересней конечно.
-
ой, как мне понятны эти переживания
я когда увольнялась с высокооплачиваемой офисной работы, с которой мало кто уходил сам и в никуда, столько слухов было об мне в поселке, ... а некоторые решили, что я в секту попала))
в секту это да, классика)
ооох)) как же я давно не работала в офисе. мне кажется, что офисы это какой-то пережиток прошлого, потому что все мои знакомые работают на себя или не работают вообще. и как так вышло?)) просто параллельные реальности)
это заразно. хорошо, что мы с тобой знакомы, Маша))
Морская! В добрый путь!)))
спасибо!
morskaya, держу за тебя кулаки. Сил тебе)
Маш, спасибо!
интриги -не знаю, страшно -понятно, а вот массажный марафон-кайф! ))))))))))
ой, массажисты нынче попались... все болевые точки нашли!
Вам же удачи и решимости!
Да, решимости мне побольше! спасибо!
Марина, тебя читать очень приятно сейчас. Чувствуется сила, хочется стоять и греться рядом ))) В добрый путь!
Настя, благодарю!
Девочки, спасибо за поддержку, очень вдохновляет и помогает!
Делаю глубокий вдох, иду дальше.
-
Помню Настя писала, что ей звонили девушки по рекомендации гинекологов, неврологов.
Вчера ко мне на занятия пришла девушка, которой гимнастику нашу рекомендовал ее психотерапевт, да к тому же мужчина! О_о
Это в нашем то городке))
-
Марина, разрастается наша секта и ее влияние! ))))))))))))))
-
В мае я побывала в паломничестве по Югу Казахстана: от Унгуртаса до Туркестана.
В Унгуртасе у Бифатимы встретила IraBell ))
Унгуртаслайф:
Люди приходят к Бифатиме Апе, много людей из разных мест... Все чего-то хотят: кто излечиться, кто найти свой путь, открыть свой дар... Желания, просьбы, молитвы так и витают в пространстве.
А я чего? Что я здесь вообще делаю? По возвращении из Туркестана, зайдя второй раз на гору, ни мыслей, ни желаний в голове не было. Пустота. А вокруг горы, маки и бараны. Пусть придет то, что мне сейчас нужно. Да и в конце концов: "Голова не мозги".
Через пару дней меня уже чистило, я лежала пластом и ревела: болело все тело, как никогда в жизни - ломило кости, болела голова, живот, тошнило, бросало то в жар, то в холод. И накрыло чувством глобального одиночества и хотелось только домой.
-
Юг Казахстана:
Здесь встречаются люди, не понимающие по-русски, не понимающие что за еда такая - без мяса. Это когда мясо добавляется в самые немясные блюда: при заказе гарнира без мяса получаешь гарнир с подливкой с кусочками мяса.
Здесь встречаются люди, которые едят плов руками. После руки не моют, а просто обтирают друг об друга - чем не крем для рук!
Здесь чай как часть ритуала:
- Чай пей, гора ходи, - Апа.
И, конечно, чай с молоком. А еще есть еда такая - чай и лепешка (это, видимо, в совсем немясные времена).
Показываю местным как пить чай с лимоном. Оказывается, сложное это искусство.
Супермаркеты здесь не в почете, все покупается на базаре: от ковров, до лепешек.
Здесь проверяются навыки коммуникации, но, в общем, люди восточные - очень отзывчивые. Девушка из Польши звонит другу в Чимкенте, а он в это время в Алмате. Он находит друга, который покажет нам хороший базар. Этот друг друга находит нам своего друга - продавца сухофруктов, который уже встречает нас на базаре.
Здесь проверяется умение чувствовать людей и способность доверять. Это когда пропадают все деньги (хорошо, было немного) и ты находишь человека, которого знаешь пару дней, собирающегося в соседнее село, и отдаешь ему карту с пинкодом.
Здесь тренируется терпение, принятие происходящего. Это когда та самая карта с пинкодом и, собственно, последние деньги уезжают в Туркестан (это за 800 км), а тебе завтра ехать домой.
Здесь ты встречаешь людей: в чем-то похожих на тебя, и, в то же время, совершенно других. Несколько фраз малознакомого человека могут перевернуть все твое восприятие.
Здесь каждое мгновение - тренинг. Это когда пропалываешь клевер и осознаешь, что ты избавляешься от своей гордыни, эгоизма и всех сорняков, что наросли на тебе. Сорняков много, грядка чистится медленно, так и изменения идут постепенно. А клевер посадили, чтобы земля отдыхала, и на следующий год принесло урожай лучше. Есть время активности, а есть - отдыха, покоя.
-
Хорошо как)) звонко и чисто!
-
ого! а ты как там оказалась? еще и встретила Ирабелл)))
-
morskaya, да.... пиши-пиши еще-)) Так хорошо получать весточки, представлять где все это происходит, людей вокруг. Привет большой всем передавай.
-
мне подумалось, что вы еще и на Алтае обе побывали у меня))
такие тропы, которыми ходят люди
)
-
Марина, и ты уж положи в тему про Апу, которую Ира завела
-
Как хорошо пишете, так точно, про прополку) Я так же когда-то выпалывала гордыню и прочие сорняки, правда не у Апы, а на Алтае...
И очень интересно читать про такую совсем другую реальность, обычаи, людей.
Что в результате стало с картой и пинкодом?
-
Ира, я уже в Томске, добралась до интернета, вот пишу по-маленьку.
-
мне подумалось, что вы еще и на Алтае обе побывали у меня))
такие тропы, которыми ходят люди
)
да, точно, и на Алтае были))
переписывались с Надей из Красноярска...одна дорога: Алтай, Казахстан. А мы с ней еще и у Ширая телеске учимся.
-
Что в результате стало с картой и пинкодом?
Все вернулось. Это просто мне показали, что не нужно ехать в Алмату, как я собиралась на день раньше. В итоге сразу поехала на поезд и домой.
-
В паломничество мы ездили без Апы, но с ее благословения. Проводником был Шапагат (Сергей Семенов). Однако Апа была с нами всегда. Пару раз, заходя в дом, шаракши спрашивал: "Где Апа?". Как будто ее тень мелькнула за нашими спинами.
Говорили, что Апа потом может приходить во сне, давать напутствия. Многие пишут о том, что места зовут их.
Так вот, я в Томске. Я уезжала с чувством легкой тоски, но не сказать, что хотела остаться еще.
Сегодня снится сон о том, что я собираюсь ехать с выездной комиссией на прием экзаменов в Чимкент. К слову, я не работаю ни в какой комиссии. И уже строю план о том как бы мне попасть к Апе...
А вообще, с Казахстана снятся сны с дорогами.
-
Ира, я уже в Томске, добралась до интернета, вот пишу по-маленьку.
да, для первого раза пара недель более чем достаточно, а у тебя же еще Туркестан был. Так что точно пора на большую землю. Я после первое поездки почти месяц ни с кем не могла разговаривать, настолько было погружение во внутренние состояния.
мне подумалось, что вы еще и на Алтае обе побывали у меня))
такие тропы, которыми ходят люди
)
да, точно, и на Алтае были))
переписывались с Надей из Красноярска...одна дорога: Алтай, Казахстан. А мы с ней еще и у Ширая телеске учимся.
слушай, а я через неделю к Шираю на семинар иду-))
-
это ли не прекрасно))))
-
Марина, ну просто радость же! Обнимаю )
-
morskaya, вах!
однако)
-
Я до сих пор после поездки в себя не могу прийти. Вялотекущие сопли, горло, сонливость. Делать ничего не хочется, даже массаж.
Плюс у меня сложный переезд. Сегодня весь день собирала вещи. Этож ахтунг сколько их! В какой-то момент захотелось все выкинуть.
Мой бывший сегодня мне помогал немного с вещами. Я сейчас с ним хоть могу нормально общаться, после меня не выносит в эмоции. Коробки тяжелые нужно было отнести. Молча.
Вечером приехал знакомый, который, кстати, мне симпатичен, чтобы забрать плинтуса. Уже полгода едет за ними. Я заранее попросила его помочь пару сумок перевезти. И вот он возмущается, что сумки большие, тяжелые и у него не камаз и плинтуса не влезают. Вот блядь какого хера! Мне и послать хочется, и вещи эти увезти уже. И дорогу по кольцу я ему не так объяснила... И вот я молчу и понимаю, что веду себя как обычно с мужиками. Ой как же я ему слово скажу, ведь обидится.
Сижу сейчас злюсь на него, на себя. Арррррррррррррррррр
-
так еще и меркурий в ретрограде)
-
Места Казахстана: Жылаган Ата.
В Туркестане наш Алматинский водитель Юра передает нас местному водителю Мухидину, на машину высокой проходимости - «таблетку». Существует много присказок про восточное гостеприимство, и мы тоже не раз испытали его на себе. В огромном зале частного дома Мухидина нас угощают обедом перед поездкой в горы. Надо отметить, что Мухидин – человек добрый, открытый, искренне удивляющийся, как ребенок, несмотря на свой возраст. Рассказывал нам, что один только раз был в России, в Москве, лет 30 назад. Поехал зимой торговать золотом, замерз в минус 18, и после двух дней, проведенных в гостинице, вернулся обратно. Когда я показывала ему на своем фотоаппарате Алтайские горы, очень удивлялся, что существуют такие красивые места, помимо родного Казахстана. На обратной дороге первый раз выскакивал из машины, чтобы набрать тюльпаны для младшей дочери, второй раз – когда увидел змей, переползающих через дорогу (в Казахстане змеи считаются очень хорошим знаком), третий раз – чтобы помочь выгрузить из машины лошадь с жеребенком.
(http://cs629317.vk.me/v629317868/2286/I8PIsHVuSb8.jpg)
(http://cs629317.vk.me/v629317868/229a/hRI5TIDWR9A.jpg)
И вот мы загружаемся в «джип высокой проходимости» и отправляемся в горы, в очередное загадочное место. Впереди долгая дорога по степи с двумя остановками. В это время проходим экспресс курс по травоведению Казахстана. Перед заездом на перевал Мухидин читает Коран, что уже впечатляет и свидетельствует о серьезности подъема. Хитро меняет передачи, теперь Шапагат, сидящий впереди на пассажирском сидении, держит ручку передач. Наша машина с ревем начинает плавно подниматься по зигзагообразной каменной дороге над обрывом в гору. Смотреть в окно страшно, сердце начинает бешено колотиться, я цепляюсь руками-ногами в попытках сдержать болтание. Позади меня Аня падает с кресла, сидит теперь на полу, там надежнее. Наташа набивает себе синяки на плече. У Шапагата двойная задача – держать себя и не улететь в кресле, которое отрывается, и держать ручку передачи. С перевала открывается невероятная красота. Но, конечно, запечатлеть ее нам не удается, мы еще поднимаемся и тут уже не до снимков. Наконец-то выезжаем на плато, все радостно вздыхают. Хочется даже поаплодировать водителю. А там… огромные бутоны диких красных тюльпанов усыпают горизонт. Здесь же, высоко в горах, пасется табун лошадей. Лошади здесь не спутаны и при виде нас здороваются, горделиво кивая головами. Голова пытается сохранить скриншоты несочетаемых картинок: горы, тюльпаны, лошади, ветер свободы и я… Останавливаемся у колодца с водой, лечебной, конечно же. Я не помню уже о чем там легенда, но когда-то колодец закрыли, а через некоторое время туда ударила молния, разбив крышку. В колодце нас встречает довольная жизнью жаба. Устроили ей фотосессию. Мне даже показалось, что она заулыбалась.
(http://cs629317.vk.me/v629317868/2290/rCxmH5jj0Zc.jpg)
Еще немного и мы на месте – небольшая поляна, от которой идет тропка вниз с указателем на Жылаган Ата (3 км). Дальше идем по этой тропе вдоль ущелья пешком. Горы как слоеный пирог, от них так и веет древностью.
(http://cs629317.vk.me/v629317868/22a4/Xx8sQUSTGwo.jpg)
(http://cs629317.vk.me/v629317868/22ae/GXcIKYE3j3k.jpg)
(http://cs624228.vk.me/v624228868/33430/w8KY79dQQWA.jpg)
- Что видишь? – спрашивает Мухидин.
- Камни, - отвечаю я.
- Посмотри внимательнее, - и поднимает, казалось бы, обычный камешек. На самом деле это окаменевшая ракушка. Я присматриваюсь, и, правда! Мелкие ракушки, запечатанные в камни.
- То есть когда-то здесь все было скрыто морем?...На высоте 2000 м.
Аккуратно кладу себе в сумку одну каменную ракушку. Больше не нужно. В таких местах лишнего брать точно не стоит.
Труднодоступность места плюс все увиденное по дороге к нему поднимает уровень волшебства на несколько порядков! Предчувствие чего-то важного для меня.
(http://cs629317.vk.me/v629317868/22c2/cCEyfBsmRF4.jpg)
Иду по тропинке, не торопясь, иногда фотографирую увиденное. Тропа упирается в несколько домиков, уютно расположившихся на полянке среди гор. Центр поляны окружен семью вековыми толстенными ивами. По преданию это святые – хранители этого места. Ощущение сказочности начинает зашкаливать.
Немного отдохнув, идем к водопаду. К месту, ради которого сюда приходят многие, ради которого пришли и мы. Это непостоянный водопад, говорят, вода пойдет, если люди пришли с чистыми намерениями. Воды может не быть 40 дней, может быть несколько раз в день. Даже ученые не смогли объяснить это природное явление. Подходим к скале возле речки, рассаживаемся, хранитель читает Коран. Ждем, смотрим наверх. Проходит минут 10, я ухожу в свои мысли, прошу Жылаган Ата поздороваться с нами. Вода пошла! По очереди встаем под этот поток ледяной исцеляющей воды, второй, третий раз… а вода все идет. Тело начинает неметь от холода. Вода идет несколько минут.
(http://cs629317.vk.me/v629317868/22cc/P2SRjBBs8OE.jpg)
(http://cs629317.vk.me/v629317868/22d6/93GrAbGZbeQ.jpg)
После долго пьем чай, слушаем байки местного хранителя. Этот человек пришел сюда и стал жить в этом месте, т.к. оно пришло к нему во сне и постоянно манило его. И летом, и зимой, когда дорога сюда становится не то что труднодоступной, а совсем недоступной, живет он здесь. И в дождь, и в снег, «гуляет» он по горам. На окнах в домиках стоят стеклопакеты, крыши покрыты шифером. Люди принесли все сами, на своих плечах. Написала «люди», а может и вот этот человек, просто уже самой не верится.
(http://cs629317.vk.me/v629317868/22e0/hVwE-FOTD_I.jpg)
Я часто задумываюсь как интересно складываются события: в какие места меня заносит, каких людей я встречаю на своем пути. ЧТО я выбираю.
-
Сказка...
-
ооооо!! как хорошо. Спасибо!
-
здорово!
-
ух ты.
слу, а вот в Аркаиме не смогла, то есть взяла в руку, стояла и .. итогом моего взаимодействия в предметом и местом и моментом- мое решение - спасибо.
\а вот на Белом Море не удержалось и они как какие-то задания иногда мучают меня. Не разгаданные и не понятые мной. Вот с мест Урала и Крыма- смогла и все произошло). А эти не могу...
-
А где это, рядом с Унгуртасом?
Это самая дальняя точка нашего паломничества. Это за Туркестаном в горы полдня пути. Туркестан за 900 км от Алматы.
-
Как это всё круто! Моё восхищение)
-
Кариока, да, в тех местах я тоже была, но обо всем по порядку))
-
О больном, о девичьем...
Встретила сегодня знакомого с бывшей работы.
"А мне сказали, что ты уволилась." И так многозначительно смотрит на мой живот... А я сегодня в таком длинном свободном платье ходила. Подумал, что я беременна...
Хватит жрать булки!
Пойду порыдаю в подушку... и платье это не буду пока надевать.
-
знакомо))
-
Немного гимнастики на природе)
(http://cs622423.vk.me/v622423868/3597e/HydqxaJRXII.jpg)
Я уехала из Томска наконец-то, от комаров и мошки подальше!
В Кемеровской области, у родителей, ездили курильский чай собирать. Почитала, оказывается, столько полезных свойств в траве этой.
А сейчас я на Алтае, тут жарища... Вчера за вишней ходили в сады заброшенные. Нашли щенков новорожденных... кто-то выбросил. Один так жалобно пищал, жить то хочется. Собирались забрать на обратном пути, но уже кто-то до нас их пожалел, забрали.
Завтра еду в сторону Чемала...
-
Очень красиво!
-
Вот это путешествие!
Люблю такие места очень
-
Так и я на днях подтянусь)
-
Там Ася в Чемале сейчас зажигает-))) Звезды на Алтае - это что-то-))
-
Маша, подтягивайся!
сегодня с Асей встречались, в Катуни купались))
-
так а ты в какой деревне-то? я лично на базу завтра приеду)
-
с приездом, фотки видела))
я пока в Чемале, навещаю родственников.
А вы в какой день сюда собираетесь?
-
Ну вот я в чемал хочу на неделе приехать сама, а вы там оказывается все). Надо фотосессию замутить)
-
Куча гимнасток в одном месте - агонь!))
Вот мой номер 8-923-403-04-80.
Я, возможно, уеду на Каракольские озера, а может и нет. Мозг от жары плавится...
-
Алтай, жара... вот так выйдешь утром загорать, а тут кот тут как тут с криками "гладь меня немедленно!"
(http://cs622826.vk.me/v622826868/35f4f/e93bLBk97ds.jpg)
-
а у меня Катунь кругом) пойду купаться) хотя согласна, жара, не знаю, как до лабиринтов дойти
-
Какое-то дежавю сейчас чувствуется.
Исходные данные: есть мужчина, давно знакомы, начинаем близко общаться, переписываться. Возникает симпатия, привязанность. И где-то я уже видела этот сценарий... и заканчивалось все моими горючими слезами... что сейчас? страх, много страха, неуверенности. про мужчину этого, отношения, про жизнь вообще. и тут я такая задумалась: а зачем мне вообще мужчина нужен? и ответа нет внутри... раньше думалось - вот придет весь прекрасный и спасет меня от моих драконов, разгонит тараканов. сейчас видится, что с приходом то того самого "спасителя" драконы с тараканам прям скопом все вылазят, толкаясь локтями. встречаться с ними пора что ли? я ж еще тот любитель откладывать лакомые кусочки на потом...сижу и чувствую, как кто-то скребет в груди... ну хорошо же жили! че началось то опять?!
чувство безысходности... снова по тому же кругу бежим в обнимку с драконами, тараканы догоняют... на самом деле бежать не хочется, а хочется просто утонуть в болотце своем, там все мило и комфортно, ну и ладно, что сыровато и воздуха не хватает, привыкла уже...
Про мужчину там все завязалось так хитроумно, мы не ищем легких путей. я не понимаю свою роль сейчас - женщина-интерес или терапевт-жилетка? они как то меняются. и вот задумалась, а оно мне зачем такое прекрасное мозговыносящее богатство? со стороны это выглядит: я включаюсь в чужие проблемы, процессы, добавляя себе новые обязательства. причем сначала нравилось, меня ценят, круто! я намбер уан.
устала, предсонный бред...
-
со стороны это выглядит: я включаюсь в чужие проблемы,
То есть используют ?
Или должна быть какаято оплата, ну не знаю, благодарность на словах, его счастье за твои действия, еще чтото... ну отдача, чтобы партнерское. А иначе, что ...или а как будет дальше .
Сама ж пишешь - чужие проблемы. Я б написала- влезла в его пробелмы , например так. А раз совсем чужие, то прям как в старом еврейском анекдоте- купила себе козу. )))
Приходит еврей к раввину и жалуется:
– Мне так тяжело живется: семья большая — 10 человек, живем в одной комнате, места мало, шумно…
– А у тебя есть коза? — перебивает его раввин.
– Нету, а что?
– Купи козу, — говорит раввин.
– Да куда ж мне еще козу?! Я же вам говорю: семья большая, места мало…
– Купи козу.
Не стал больше еврей спорить, ушел домой. Через неделю приходит:
– Я не хочу больше жить, в доме и так невыносимо, а тут еще и коза! Что мне делать?
– Продай козу, — посоветовал мудрый раввин.
На следующий день еврей возвращается:
– Спасибо, ребе, я так счастлив!