Рождение Звезды
Дневники => Старые неразобранные дневники => Тема начата: ladyshekk от 17 Июнь 2013, 23:34:30
-
Всем привет!
Меня зовут Даша. живу в Москве. Гимнастику начала делать полторы недели назад.
Очень хочется зафиксировать где-то мысли и ощущения, которые появляются с началом гимнастики.
1. Мне расхотелось бегать по утрам. Гулять и на роликах кататься - делаю. А бегать - не хочется.
2. Прекрасные ощущения в спине после упражнений. Хочется сесть прямо, плечи расправить, подбородок поднять... В принципе, одна из моих целей в гимнастике - "починить" позвоночник, так что это очень радует.
3. Иногда начинает побаливать низ живота, как при приближающихся КД. Пока наблюдаю.
4. Очень тяжело даются упражнения НМ7,8,9. На семинаре с Аней получилось легче, чем дома. Так что, скорее всего, я что-то неправильно делаю. Но пока еще не поняла, что именно и как испавить.
5. В сексе изменений пока сильных нет. По-прежнему не особо хочется. Верее, просто не хочется. Пообниматься- да, всегда и с удовольствием, а вот все остальное - нет.
-
Даша, добро пожаловать!!!
-
Спасибо! :)
-
Еще заметки:
Кошки стали приходить и ложиться на меня. Младший кошак вчера все время упражнений (его выпустили из туалета во время НМ) крутился около головы.
В выходные поехала помочь подруге с фруктами. Муж как всегда начал ворчать. А я решила не обращать внимания и не чувствовать себя виноватой. Просто отвернулась и продолжила собираться. Интересный опыт. И ведь ничего не случилось ;D Поворчал еще минут пять и перестал, полез обниматься. А если бы я начала объяснять, что мне действительно надо - все бы затянулось...
-
Выяснилась причина болей в низу живота - киста. Благо, операции не требует, да и болит не сильно. Прописали дюфастон. А у меня от него - жуткая мигрень :(
-
только не стоит совмещать дюфастон с гимнастикой
-
Упс :'( Спасибо, что напомнили. Сейчас поищу по форуму, как надо правильно...
Почитала. Решила отменить дюфастон, благо только две таблетки выпила. Еще раз спасибо, Маша, за напоминание.
Еще дополнение: решила залезть-таки в старые записи на сайте поликлиники и поискать историю похода к маммологу и на узи молочной железы. И выяснилось, что вчера мы с врачом неправильно посчитали начало цикла, и никакой задержки нет, и уж тем более не надо дюфастон!!! Уфффф.... А ведь если бы не Ваше, Маша, замечание, я бы и не сообразила, и пила бы таблетки...
-
Кстати, читаю сейчас форум, наткнулась на заметку про блондинистось, где Маша пишет, что везде забывает свои телефоны. Не знаю, гимнастика ли "виновата", но я уже третий раз за две недели забываю оба телефона, и рабочий, и личный. Они или дома, или на работе, но не там, где я... Раньше такого не было, я же без телефона жить не могу.
-
Кстати, читаю сейчас форум, наткнулась на заметку про блондинистось, где Маша пишет, что везде забывает свои телефоны. Не знаю, гимнастика ли "виновата", но я уже третий раз за две недели забываю оба телефона, и рабочий, и личный. Они или дома, или на работе, но не там, где я... Раньше такого не было, я же без телефона жить не могу.
это определенно гимнастика - я недавно сидя в такси обнаружила в руках мусорный пакет... ну ничо, прошла с ним гордо до самой работы, выкинула там)))) так что наши "блондинистые" ряды пополняются)))
-
хаха)))))))))))))))))))))))))))) это про мусор))))))))
-
сидя в такси обнаружила в руках мусорный пакет...
вот это да)))))
-
а у меня новый "блондинистый" прикол - хлеб в холодильнике)))))))))
-
а у меня новый "блондинистый" прикол - хлеб в холодильнике)))))))))
А у меня это не прикол, а норма жизни...))) хлеба ем мало, а так он не пропадает.
-
а у меня новый "блондинистый" прикол - хлеб в холодильнике)))))))))
А у меня это не прикол, а норма жизни...))) хлеба ем мало, а так он не пропадает.
вот спасибо, теперь обьясню мужу, что я забочусь о свежести хлеба, а не "летаю в облаках")))))
-
Хм... Правда, не пропадает? Но он же потом холодный! ???
А у меня сегодня забавная история вышла: сижу готовлюсь начать гимнастику, разложила все карты (я еще не все упражнения выучила, делаю по подсказке). И чувствую, что ломает меня все 27 делать. Дай, думаю, вытащу комплекс... А надо сказать, что в начале я уже вытаскивала комплекс из 9 упражнений, но чем-то он мне не приглянулся, что ли... В общем, мешаю карты, вытаскиваю две из ВМ, и что вы думаете? Там именно те два упражнения из первого комплекса! :D В общем, я намек поняла :D
Сделала эти 9 упражнений, по 3 повтора. (Ой, так это ж 27 и получается!) Но ощущения другие, нежели от всех 27 разом. Каждое упражнение получилось прочувствовать как следует, сделать.... что-то я пока теряюсь, как это описать, но мне понравилось :)
-
А я после ДР перекладывала утром вещи в другую сумку: кошелек, телефон, паспорт… Пришла на сделку в регистрационную палату. Полезла в сумку за паспортом, вижу во внутреннем кармашке начатая плитка шоколада. :o ??? :-\ Ладно, в этом офисе меня в лицо знают и личность удостоверять не стали ::) ::) ::) Чувствовала себя блондинкой в шоколаде после ДР лет пяти отроду… :P
-
;D ;D ;D ;D
-
А я прочитала Лиз Бурбо "Твое тело говорит...". И скачала следующую, "5 травм". Много чего теперь есть на подумать. Решила, что пора слезать с антидепрессантов. В ближайшее время назначу встречу с психотерапевтом, обсудим схему завершения лекарств.
Прислали смс с работы, что некий кусок сделали без меня и уже разослали всем. Мой кусок. Неделю назад я бы распсиховалась, как же это так, без меня, мое! "№%;:%?:*()_!!!.... А сегодня сижу, читаю смс, и ловлю себя на мысли, что мне пофиг. Сделали и сделали. Раз без меня, значит, я за это не отвечаю. И за последствия тоже.
Долго же я шла к такому состоянию ;D И очень ему рада ;D Скоро я вообще перестану быть "ключевым и незаменимым" сотрудником, который даже в отпуск нормально сходить не может. А потом, глядишь, и вообще в декрет уйду... ::)
По гимнастике: болят плечи, особенно левое. Больно ставить их в базовое положение. А еще заметила, что когда я завожу руки за спину, то сначала поднимаю плечи, и только в конечном положении их опускаю. На видео вроде не так...
Сегодня долго гуляла по улице и почти не втягивала живот! Ну, те. он, конечно, не расслаблен, но я, по крайней мере, не делала больших усилий по его втягиванию, как обычно. И вообще, живот - это та часть тела, которую я стесняюсь больше всех. Самая-самая несовершенная часть (хотела написать "некрасивая" и не смогла). И всегда такой была. Я всегда стеснялась своего живота, никогда не носила короткие маечки, и в купальнике всегда старалась его чем-нибудь прикрыть (руками, ногами, полотенцем). А если прикрывать не получалось, то усиленно втягивала. И все равно он мне никогда не нравился. Я так жду момента, когда это пройдет и я начну своим животом гордиться и любоваться. Наверняка, это будет очень клевое ощущение... :)
-
"а у кого-то может и выкидыш случился бы вместо больного ребенка." - очень сильно отозвалось. Это жестоко, но это правда. Ушла думать...
-
Сегодня первый раз позанималась на улице, в парке. Несмотря на то, что выброс делала, ощущение легкого головокружения не проходит, как будто на качелях перекачалась. Делала 9 по 3. Думаю, надо уменьшить количество повторов.
Н9 так пока коряво и получается :(
-
Ура, у меня, кажется, начало налаживаться с сексом.... ::)
а еще я блондинко, я не умею считать - я делаю не 9, а 7 упражнений! С чего я взяла, что их 9?... И еще: со вчерашнего дня очень захотелось сделать В8. Вот именно его, и ничего другого.
Заметила, что гимнастика дает большой заряд энергии, у меня он выражается в том, что я рано просыпаюсь. Открываю глаза и понимаю, что выспалась. Сегодня вообще проснулась в 5 (в выходной!!!). Ложусь как обычно, в 11-12... Если я из совы стану жаворонком, это будет интересно ;)
-
Сижу на работе и понимаю, что работать совсем не хочу - у меня в голове совершенно другие мысли. И разговоры про работу неинтересны, скучные такие. И вообще, ничего меня не трогает и не волнует. Похоже, это противоположность тому состоянию, которое у меня было раньше, когда я хотела быть в курсе всего, что происходило на работе. Когда я была вся такая незаменимая, и без меня начинались пожары-потопы-землетрясения...
-
Вчера в процессе выброса почувствовала, что по позвоночнику прошла волна тепла, как будто горячая вода пробежала. Приятное ощущение. В первый раз.
А еще "голова такая "чик" для меня - высоко. Видимо, обычно я ее опускаю всегда. А я всегда думала, что держу ее гордо и прямо... Хех.
-
Вытянула новый комплекс. А там - С3. И оно не получается :( Вот не идет и все тут. Из-за него на весь комплекс переносится состояние нежелания делать. Поскольку я верю в синхронию, делать продолжаю как именно то, что мне в настоящий момент нужно. Паралельно перерываю интернет в поисках комментариев по выполнению этого самого упражнения. Ничего похожего не нашла, кроме пары положительных отзывов об С3 и о том, что надо делать, как получается, а потом оно "само придет как надо"... А я не могу ждать, пока оно само начнет получаться. Наверное, надо попросить себе правку по скайпу или занятие с инструктором. А то как-то напрягает меня этот факт, что оно не получается.
Или наоборот, мне надо здесь что-то осознать и над чем-то подумать? может, у кого идеи какие-то естьпо этому поводу? :-\
-
Даш, так ты ж только была на семинаре, что тебе инструктор подскажет? надо просто именно делать. не нарвится с3? ну делай с2. постепенно подберешься к с3
-
Много напряжения в самой постановке вопроса и сквозит гипер желание сделать все идеально, как по мне, просто расслабиться нужно и делать как получается пока. Большинство гимнасток корявки)))) на начальном этапе освоения гимнастики и ничего, я не видела ни одной ктобы делал и все равно бы не в дугу не получалось бы....время нужно и не будьте к себе строги ;).
-
Мне в освоении С3 помогли рекомендации, которые относятся ко многим упражнениям. А именно: центр тяжести на уровне попы (это когда мы уже ложимся на пол), попа-- над коленями (вначале всё пыталась мучать шею своим весом, пока не стала обращать на это внимание), вес тела переносится на одну ногу, и вот только когда почувствуешь, что твёрдо стоишь на одной голени, выносишь вторую ногу, сначала подтягивая колено в сторону груди (а вначале я как-то просто вытаскивала эту ногу из-под себя, немудрено, что получалось коряво). Вынесеннную ногу, как я понимаю, надо ставить на полную стопу, и не надо её стараться утянуть как можно дальше в сторону.
Действительно, кажется, такие мелочи, а вот что-то упустишь-- и всё идёт по-другому. Я вот так поняла нюансы этого упражнения, если что не так, пусть меня поправят. Что у меня не получается пока в нём, так это, когда выношу левую ногу в сторону, положить потом на пол левое плечо, чтобы оба плеча на полу были. Так и остаюсь висеть. В правую сторону-- всё впорядке. Видимо, перекос какой-то.
А вот ещё вспомнила: надо следить, когда вперёд проезжаешь, чтобы угол в коленях оставался 90 градусов. Это очевидно и постоянно об этом говорится, но я вот поначалу, помню, проезжала дальше-- так, чтобы грудью лечь на пол, как положено :). И когда проезжаешь слишком далеко, потом уже тяжело вес нормально перенести и ногу вынести. Сейчас это как-то заметила и исправила, правда, теперь уже грудью на пол не получается лечь.
-
Спасибо за ответы! Много есть на подумать...
1. Я все-таки заменила С3 на С2. Сразу стало хорошо, сегодня с утра подскочила с мыслью "ща поделаю гимнастику, ура".
2. Желание сделать все идеально - это вот как раз то, от чего бы мне хотелось избавиться. Расслабиться и просто делать. И получать удовольствие просто от процесса, а не от того, что я что-то сделала идеально и/или лучше всех. Хорошо, что это всплыло сейчас...
Мне перфекционизм всю жизнь мешает. Всегда и во всем быть лучше всех - невозможно же. Всегда найдется кто-то сильнее, умнее, изящнее,у кого ноги длиннее и грудь больше... И вот умом я это понимаю, а все равно расстраиваюсь. В общем, да - хорошо, что всплыло, буду работать :)
В плане "физики" - при выполнении С2 чувствуется напряжение в шее и верхней части позвоночника. Пока просто стараюсь расслабиться и не прогибаться сильнее, чем получается. Думаю, что когда это напряжение уйдет, тогда можно будет переходить к переносу веса... Это я так, вслух размышляю.
-
и правильно размышляешь, так и будет
-
Вчера в первый раз ощутила, что такое переизбыток энергетичеких практик. После замены С3 на С2 стало мне так хорошо, что я на радостях решила вчера вечером погимнастить второй раз за день. И на середине комплекса на меня накатило ощущение тошноты, слабости, голова закружилась. Свернула комплекс, сделала выброс подольше и потщательнее - отпустило почти сразу. С какой-то стороны любопытно - я не то, чтобы не верила в энергетические практики - верила и верю, конечно, но так четко и ясно никода не ощущала. Вот чтобы такая прямая и незамедлительная связь: сделала это - получила это. И это, на мой взгляд, очень и очень занимательно :) И вообще, моя жизнь становится все интереснее и интереснее :)
Кстати, на работе отметили, что я стала спокойнее. То есть, это не я сама себе какие-то изменения придумала, они действительно есть! :D
И еще - из последних ...эээммм... хреней: вчера после ванны поворачиваюсь и беру флакон с тоником для лица. Выливаю на вату и протираю лицо. Параллельно отмечаю, что как-то тоник странно пахнет и очень уж кожу жжет. Протираюсь, закрываю флакон и только тут замечаю, что это не тоник. Это жидкость для снятия лака! :o
-
ой, ужас какой
)))
прям представила
-
Да ваще! А муж еще и оборжал, это, ты, говорит, на башорге прочитала. Какой, грю, башорг, вот крем, мажь мне шею срочно!
Но вроде все на месте, лицо, глаза... Мне повезло ;D
-
Че-т меня накрыло. Настроение никакое, вялая, хочется лечь и лежать-лежать-лежать. И подташнивает. Как будто меня выключили. Все было хорошо-хорошо, а потом бац - и накатило. И вот валяюсь я под "накатило" и вставать не хочется...
Попробовать, что ли, комплекс сделать...
-
я в таких случаях обычно иду и делаю гимнастику), ну и спать потом - утром как "огурчик"))))
-
я в таких случаях обычно иду и делаю гимнастику), ну и спать потом - утром как "огурчик"))))
Во! И я решила сделать гимнастику! Правда, не свой обычный комплекс, а решила вытащить три упражнения специально для такого состояния. И что вы-таки думаете? Помогло ;D Уже прям вечером полегчало.
-
ты еще и свежерасставленная, щас будет болтанка какое-то время. сорри))
-
ты еще и свежерасставленная, щас будет болтанка какое-то время. сорри))
О да, кстати. Я ж читала отзывы, но как-то подзабылось...
У меня после расстановки появилась прямо маньячная идея составить генеалогическое дерево (ну, хоть какое-то подобие). Распланировала поездки к родственникам за информацией, выяснила адреса архивов местных, один запрос уже отправила... Скачала программку, записала туда все, что сама помню. И ощущение появилось, что это крайне важно - узнать о предках все, что можно. И чем быстрее я это сделаю, тем легче станет всем.
А еще я задумалась о том, что мои какие-то обиды на родителей, маму, в частности, они могут быть не совсем справедливыми. Ну, т.е. я их тогда восприняла вот так, а на самом деле все по-другому было. И что, вполне возможно, в ситуациях этих вовсе не мама не права была, а я...
-
В субботу пришли кд. В общем-то, я их давно ждала, недели две (была киста, нарушение цикла). И вот начались, нежданно-негаданно. Живот не болел, обнаружила "по факту". Через час примерно боль все-таки пришла. Я расстроилась и решила сделать гимнастику. Встала в БП и только в ней ощутила, насколько напряжен живот! :o Постояла в БП, расслабилась - боль ушла. В течение дня наблюдала. Что я имею сказать - болит только тогда, когда живот напрягается. Стоит расслабиться - все становится хорошо. И вот думаю я - это ж я почти всю жизнь вот в таком вот диком напряжении ходила! Чуть ли не в обмороки падала от боли, из таблеток помогал только кетанов, и то не всегда... И по сути - это я сама себе так больно делала. Жуть какая :'(
На внешности (это если объективно) гимнастика вроде как пока не отразилась. Кроме того, что живот вываливается ;) Очень хочется, чтобы было как в других отзывах, где про идеальное тело пишут ;D Из субъективных ощущений - мне мое тело начинает нравиться. Это хорошее ощущение. Помню, даже когда я весила 47 кг, мне все равно казалось, что я толстая. Сейчас понимаю, что дело было не в "толстоте", а в отсутствии тонуса.
-
ladyshekk, как здорово, когда своё родное единственное тело радует. А идеальные формы придут. Куда им деться от гимнастики и позитивного настроя :)
Я полюбила гимнастику, так как уже больше года грезила о ней, ещё не зная, что она есть. Мечты сбываются. Жизнь подарила Машу. Так хотелось и сестру приобщить к прекрасному, у нее проблемы с кистой. А сестра ни в какую. Вы позволите процитировать моей девочке Ваши слова? Очень надеюсь, что прислушается и примкнёт к нам, хотя бы из-за здоровья сначала.
-
Цитировать можно, только ведь я же пока не знаю, что с кистой. У меня был выбор: пить гормны или делать гимнастику. Гормоны я уже пила, и не раз. А вот гимнастику еще не делала. И я решила выбрать нечто новое ;) К врачу на узи я схожу примерно через месяц, там и видно будет.
А по поводу сестры... Я бы вот очень хотела и маму и сестер научить но боюсь, что это будет очень сложно. Из серии "нет пророка в своем отечестве". Да и потом, если ни в какую, то, может, и не надо пока? Может, не время еще? По своему опыту - чем сильнее меня уговаривют и заставляют, тем меньше у меня желания это делать...
-
Вытянула новый комплекс. А упражнения - наполовину старые :)
В1С2Н3 / В6С4Н4 / Н6
В2С3Н5 / В6С5Н8 / С4
В2С4Н6 / В5С8Н9 / Н1
-
Какие красивые у Вас упражнения! Они все красивые, а те, что вытянуты, особенно..)
Моя сестра, как и многие девушки, жертва рекламы. Живот должен быть плоским, на теле ни грамма лишнего веса. У нас и генетически так сложилось. Я пухлик, а она стройняшка. Благодаря Маше, задумалась, а в кого я пухлик. В обозримом роду пухликов не нашла. Тоже поработать нужно..)
А у сестры такие дамские проблемы. Спасибо, я Вас ей процитирую, может, одумается. Гимнастика ведь реально помогает.
А мама иногда делает. Ей скоро 60. Нравится. Делает, как может. Я её не неволю. Наоборот хвалю - молодец, это на пользу...)
-
Я пухлик, а она стройняшка.
У меня две сестры. Проблемы с лишним весом только у меня :) У средней вот, наоборот, недобор...
А я всю жизнь похудеть пытаюсь...
АПД. Мда, что-то накрыло меня с эти похудением... Перечитала все отзывы на форуме и в жж про похудение. Желание сделать упражнений "побольше и почаще, ведь мышцы работают, значит эффект будет раньше и больше"... И одновременно с этим - разрешение себе есть все, и конфеты, и булки. Типа а чо, я ж гимнастику делаю, она мне быстро счас форму сделает... Неправильно все это :( :( :(
-
Вчера обнаружила, что с пятницы где-то не принимаю антидепрессанты. Забыла как-то. И, что интересно, эффекта отмены нет. Решила и не допивать упаковку (все равно собиралась перестать). Сижу наблюдаю. Пятый день, полет нормальный...
-
А еще мне всегда хотелось быть особенной и верить, что у меня есть миссия. С большой буквы - Миссия. Что-то вроде "нести свет людям", "всем помочь и всех спасти".
А на самом деле я - обычная. И цели у меня обычные. Дом, муж, дети. Чтобы всё было и все были счастливы. И чтобы я была здоровая и красивая. Ну, и еще приют для кошек сделать...
-
ladyshekk, пути Господни неисповедимы. Сколь много значимых людей осознавали своё истинное предназначение в очень зрелом возрасте. А приют для кошек - это прекрасно. Кошки- это чудо, что такое..Удачи Вам во всём!
-
Чего-то мне срочно захотелось к местам силы. На Алтай в этом году я не попадаю (к сожалению). Начала искать места силы поближе к Москве...
Переславль-Залесский, Синь-камень; Коломенское. Девичий камень, Гусь-камень....
-
Я слишком сильно хочу результатов. И быстро. Чтобы уже сейчас было все то, о чем девушки в отзывах пишут через год, полтора, два... А мне уже сейчас надо. Корочь, надо притормозить.
А то таким макаром я и ребенка захочу родить через месяц беременности... ::)
-
Который день сижу читаю дневники. У всех все так интересно... А у меня чего-то ничего... :-[
Я, на самом деле, мало чего ощущаю сейчас. Упражнения делать нравится, это да. Перенесла гимнастику на утро, мне так приятнее, с утра так хорошо потянуться и погнуться :) Делаю по-прежнему 7 упражнений, но есть ощущение, что надо больше. 7 упражнений по 1 повтору - мало, а по 2 повтора - неинтересно. Думаю добавить еще три к текущему комплексу.
Из не самого приятного - мы с мужем начали ругаться. По всякой ерунде. Начиная от несанкционированной покупки мной новых туфель и его возмущения по этому поводу до тупых обидок типа:"ты мне чай налила и не сказала, а он остыл". Не пойму пока, то ли он "приборзел", то ли я начала реагировать на то, что раньше пропускала мимо...
Начинаю переставать носить лифчик. Мне и раньше он не нравился, но носила себе, а недавно одела и поняла, что вот прямо совсем-совсем не могу. Вот теперь даже на работу не надеваю. Правда, постаралась купить топиков, в которых отсутствие лифчика в глаза не бросается, с драпировкой или кружевом вторым слоем... Как же хорошо без него!!! Прямо Щастье! ;D
С телом пока изменений нет. Живот большой, бедра не худеют (еще и натираются! :-X)... Осанка только улучшилась, и подбородок стараюсь задирать повыше - оказывается, я постоянно ходила с опущенной головой (и еще расстраивалась, что второй подбородок висит!).
Настроение непонятное, хочется пожить отдельно. Или в двушку переехать - мне срочно нужно свое личное пространство.
-
А еще я заметила, что все еще боюсь агрессии. Необязательно направленной на меня, просто агрессии рядом. Когда кто-то рядом кричит, ругается, мне хочется сжаться, убежать и спрятаться. Я и сжимаюсь, внутри. Причем я прекрасно осознаю, что ко мне эти ругания не имеют никакого отношения, а все равно страшно.
Мне это неприятно, хочется разобраться, во-первых, почему я так реагирую, а во-вторых, хочу избавиться от страха и научиться реагировать спокойно
-
очень мне откликается Ваш дневник
особенно про лишний вес и быстрые результаты ;)))))
я кстати тоже разрешила есть себе все конфетки/печеньки/булочки и примерно через неделю желание их есть стало стремительно уменьшаться
-
Вот она и началась - та самая тряска, которой я боялась. Полезли всякие мысли неприятные. Сны снятся. Настроение скачет. И мешанина из мыслей в голове. Я даже не знаю, с какой начать описывать, чтобы все описать. А описать надо, иначе у меня в голове все еще сильнее закрутится.
Ну, во-первых, мы начали ссориться с мужем по всяким пустякам. Вернее, формально он еще не муж, свадьба у нас на 9 августа назначена. И вот лезет из меня теперь - а надо ли, а может ну его нафик эту свадьбу и всякое такое... Причем до этого два года все было в порядке, я была уверена, что именно с ним хочу жить, от него хочу детей. Да и сейчас считаю, что он замечательный, и относится ко мне как никакой другой. Иногда мне кажется, что я таким образом на нем отыгрываюсь за все прошлые неудачи в отношениях, когда мне было больно, когда я слышала, что "надо расстаться", "мы друг другу не подходим" и т.п. И вот сейчас, когда я уверена в мужчине и в его чувствах, у меня возникает желание "побыть на той стороне", почувствовать, как это, когда я - инициатор расставания... При этом я прекрасно отдаю себе отчет в том, что не хочу расставаться. Просто это безопасно - так сказать. Ведь я же уверена, что ничего не случится, кроме того, что другому человеку будет больно. И вот это "будет больно" пока меня и останавливает от того, чтобы все свои сомнения произнести вслух.
Во-вторых, я начала постоянно вспоминать своего бывшего...я даже не знаю, как его назвать, точно знаю, что эмоций на него потрачено было очень много, а так - мы даже и парой-то формально не были. Но не в этом суть, а в том, что я начала видеть сны с его участием, периодически веду с ним мысленные диалоги. Сон из последних: мы встречаемся у моих друзей, которые сдают ему комнату. Я замечаю, что он какой-то странный, а, забитый, вот как я его назвала во сне. И друзья соглашаются, да, он такой. И я думаю, а со мной он себя вел совсем по-другому, это значит, что он только со мной был весь такой крутой... А еще я в этом сне активно пыталась научить подругу гимнастике ::) Возвращаясь к бывшему. Мне такая тенденция не нравится, есть ощущение, что он мешает моим нынешним отношениям быть гармоничными. Сегодня, после очередной дурацкой ссоры с мужем схватилась за таро, сделала пару раскладов, пока до конца их не поняла, но основная идея - проблема во мне, я создала некую мысленную связь (иллюзию), которую никак не отброшу и именно она является источником проблем. И тут я вспомнила, что мало того, что я этого бывшего во всевозможных местах (где полагается желания загадывать) выпрашивала, я еще и карты визуализации меня с ним составляла. Почти все выбросила потом, а вот одна, где я в качестве невесты, а он, соответственно, жених, где-то еще лежит. Решила, что надо срочно найти и сжечь, что ли... А как сейчас от выпрашиваний своих отказаться?
-
И все еще меня мучает вопрос моего предназначения. Вот прямо-таки мучает, да, покоя не дает. Я прекрасно понимаю, что моя нынешняя работа - она за деньги и ради них, ну, и еще потому, что я в этой сфере уже лет шесть, а это опыт, и опять же - за опыт мне платят. И работать мне не нравится, я с понедельника начинаю ждать пятницу, и вечер пятницы - самое лучшее время на неделе. Радует только то, что с началом гимнастики я начала не так серьезно воспринимать все, что на работе происходит (да, у меня такой запрос был) и стала гораздо спокойнее (в том плане, что работа - это работа, и хрен с ней, с работой). Увольняться не хочется, потому что здесь, во-первых, неплохая зарплата, во-вторых, я уже достаточно отработала, чтобы выгодно уйти в декрет (а я хочу), ну и потому, что мы собираемся брать квартиру в ипотеку, и для банка моя контора вполне привлекательна, имя и все такое.
И вот на фоне этой работы я пытаюсь найти свое предназначение. Перепробовала неколько методик: и выяснить, что я люблю делать, и что я не могу не делать, и просто сидела записывала что в голову пришло. Несколько листов исписала, а результата пока нет. Ну ничего мне не откликается так, чтобы вот сразу стало ясно - вот ОНО! Ни-че-го!
Раньше я думала, что мое самое главное предназначение - стать счастливой. А недавно, в свете расстановки в том числе, поняла, что надо что-то еще, просто так быть счастливой недостаточно, надо еще что-то делать, для других. И вот на этом у меня громадный ступор. Ибо делать хочется не только для других, но и для себя тоже. Ведь в предназначениях так и пишется, что мол этот вид деятельности будет наполнять вас радостью и смыслом и т.д. и т.п.
К слову про мечты "кем я хотела стать" - волшебницей я хотела стать. С волшебной палочкой.
-
Вот еще вспомнила один из критериев "своего": можно много времени тратить на то, чтобы узнать что-то новое в этой области. У меня к этому подходит:
- готовка еды (потому что мне неинтересно делать одно и то же, и я смотрю всякие рецепты);
- мое увлечение психологией и самопознанием (я постоянно читаю что-либо, применяю к себе);
- шитье игрушек (ну, это опять к тому, что я не люблю повторять однажды сделанное, мне это неинтересно, и это если я их начинаю шить. А шью я далеко не всегда, под настроение).
Хм... пожалуй, из всего перечисленного - только увлечение психологией подходит однозначно - потому что это исключительно "голимый" интерес и желание узнать больше. И времени мне на это не жалко.
-
Во-вторых, я начала постоянно вспоминать своего бывшего...я даже не знаю, как его назвать, точно знаю, что эмоций на него потрачено было очень много, а так - мы даже и парой-то формально не были. Но не в этом суть, а в том, что я начала видеть сны с его участием, периодически веду с ним мысленные диалоги.
У меня тоже самое,сниться уже больше месяца.А тут еду с детьми в автобусе и думаю,как было бы классно если б он сейчас меня увидел и абалдел какая я счастливая.Видимо так до конца и не могу его отпустить,хотя уже 6 лет как я за мужем.И не знаю,что с этим всем делать
-
Даша, в отработке отношений с бывшим мне помогла практика гимнастики. Я здесь еще это не описывала.
Но удивительным образом мы встретились и я поняла, что этот человек уже другой, он изменился.
-
и думаю,как было бы классно если б он сейчас меня увидел и абалдел какая я счастливая.
Вот и у меня такой же направленности мысли. Вот, типа, посмотри, как я хорошо без тебя живу, и как у меня все замечательно... Но, как говорят, отрицание зависимости - тоже зависимость. Мне кажется, это все - вспоминания эти, сны - забирает себе большую часть энергии, которую в мирное бы русло...
-
Даша, в отработке отношений с бывшим мне помогла практика гимнастики. Я здесь еще это не описывала.
Но удивительным образом мы встретились и я поняла, что этот человек уже другой, он изменился.
А Вы делали гимнастику с запросом на отработку отношений, или просто делали, а привязанность сама отпала?
Я сейчас начала писать ответ и поняла, что, во-первых я боюсь встречи. Я не уверена в своей реакции, и совсем не хочу узнавать, что этот человек может все еще вызывать бурные эмоции...
А во-вторых, я думаю, что неважно, насколько человек изменится или не изменится, дело-то во мне. Я вообще его во многом придумала, как мне кажется. Ну просто чтобы больше походил на принца. И пока у меня мозги на место не встанут, все так и будет продолжаться.
Я попробую, кстати, сейчас делать гимнастику с запросом, да...
-
К слову про мечты "кем я хотела стать" - волшебницей я хотела стать. С волшебной палочкой.
а что вы хотели этой волшебной палочкой делать? Исполнять желания? Управлять людьми? Просто творить красивое доброе волшебство?
Очень отозвалось. В детстве всегда бесили глупые герои, которые заказывали всякую ерунду у рыбки, феи или джина. Я бы сразу попросила палочку на неограниченное количество желаний и точка.
-
Какой у меня вчера был удивительно отвратный день. Во-первых, у меня украли подаренный телефон с подаренным брелочком. Нет, это было во-вторых. Во-первых, очередная портниха отказалась шить мне платье на свадьбу. Потом был телефон. А потом я примеряла платье в магазине и обглядела себя в зеркало со всех сторон. Какая же я страшная. Маленькая, квадратная, в складках и целлюлите. А в-четвертых, кошка ни с того ни с сего прыгнула мне на спину и здорово поцарапала. В общем, жизнь не удалась.
А еще у меня непонятно с чего уже неделю болит желудок, меня постоянно тошнит и это тоже очень противно. Причем это 100% какая-то хрень от головы, ибо кушаю я приличные продукты, как и всегда. Т.е. в питании ничего не менялось, а тошнит и болит. Я тут думаю, надо, наверное, вообще перестать есть...
-
а что вы хотели этой волшебной палочкой делать? Исполнять желания? Управлять людьми? Просто творить красивое доброе волшебство?
Очень отозвалось. В детстве всегда бесили глупые герои, которые заказывали всякую ерунду у рыбки, феи или джина. Я бы сразу попросила палочку на неограниченное количество желаний и точка.
Управлять - не, не помню, чтобы мне такого хотелось. А вот появляться в самый ответственный момент и спасать всех - это да :-)
Я вот тоже не понимала, почему же они, герои эти, никак не догадаются, что палочка-то лучше...
-
Меня продолжает "колбасить". Проявляется это в активной нелюбви к своему телу - ненависть пополам с отчаянием и обидой - ну вот за что мне такое тело дали, а? Почему обе мои сестры - стройняшки (у средней даж недобор массы!), а я - как бегемот :'(
А пару дней назад меня таксист "обул" на две с половиной тысячи. Приехала в командировку, взяла такси, и че-то ступила сразу до поездки о цене договориться, ну, вроде не Москва, космической цены не будет... Едем, таксист наговорил мне всякой приятности, да Вы-де особенная, да вот жены олигархов так выглядят, муж на руках должен носить и т.п. Я уши развесила, ага, думаю, ну вот наконец-то на мне гимнастика сказалась. Два раза, блин :( Выкатил счет на две с половиной. Я офигела, конечно, но отдала, вроде ж приехала ж, услугой воспользовалась, скандалить неудобно (да и цены перед поездкой сама могла бы уточнить). Но обидно былоооо! Надо ж, повелась на бла-бла-бла, а он меня просто разводил :'(
-
о боги, а откуда и куда он тебя привез?)))))
-
Как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай... Я так в Симферополе от аэропорта до вокзала доехала за 1500, причем тоже заранее не посчитала... Особенно было обидно, когда потом целую неделю я прожила на 8000, включая оплату индивидуальному проводнику в горы... Пусть это будет последняя потеря в Вашей жизни)))
-
о боги, а откуда и куда он тебя привез?)))))
Всего лишь от аэропорта до местного дилера. 600 рэ такая поездка стоит. Мне все еще абыдна, да!
-
Как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай...
Угу. Я ваще в последнее время стала ужасная растеряша-забываша. Пару дней назад с утра перерыла полквартиры в поисках телефона. Так и не нашла, уехала без него. Когда вернулась, обнаружила его мирно лежашим на полу возле кровати, именно там, где я активнее всего его искала... :o
-
Отменили рейс, сижу жду следующего... Хотела постонать тут что не могу "приделать" Анкету радикального прощения к лишнему весу, как прочитала ответы на свой же вопрос ранее. Пошла отвечать на вопросы Бурбо.
-
Что ж, видимо, я не зря про все думала, и про "пять травм", и как можно с лишним весом работать, и можно ли Анкету РП к работе с телом приспособить...
Заполнила опросник по Лиз Бурбо. Причем, очень быстро все написалось, я даже не особо раздумывала:
ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ УТОЧНИТЬ ПРИЧИНУ ФИЗИЧЕСКОЙ ПРОБЛЕМЫ, ЗАДАЙ СЕБЕ СЛЕДУЮЩИЕ ВОПРОСЫ:
Физическая блокировка
«Какими эпитетами лучше всего охарактеризовать то, что я ощущаю в своем теле в данный момент?» Ответ на этот вопрос полностью отразит твое отношение к человеку или ситуации, которые спровоцировали проблему.
Тяжесть, перенаполненность, слишком много лишнего тела, меня слишком много, мне неприятно ощущать складки, неизящность
Эмоциональная блокировка
«Чего мне не позволяет делать эта болезнь?» Ответ на этот вопрос позволит тебе определить, какие желания заблокированы.
Я не могу носить красивые платья, которые мне нравятся.
Я не могу долго ходить в юбках и платьях – ноги натираются.
Я не могу носить обтягивающие кофточки и футболки.
Я не могу надевать короткие юбки и платья.
«К чему меня вынуждает эта болезнь?» Начни каждый ответ на этот вопрос с отрицательной частицы «не», и узнаешь, какие желания заблокированы.
Не могу носить нравящуюся мне одежду (юбки, платья, прозрачные кофточки, лосины со свитерами, одеваться как подросток)
Не могу свободно чувствовать себя в открытой одежде.
Не могу расслабиться.
Не могу покрасоваться перед старыми знакомыми.
Не могу выглядеть успешной и удачливой.
Духовная блокировка
«Если бы я позволил себе реализовать эти желания, как изменилась бы моя жизнь?» (Имеются в виду желания, которые ты определил, отвечая на предыдущие вопросы.) Ответ на этот вопрос определяет глубинную потребность твоего существа, заблокированную каким то ложным верованием.
Я стала бы популярной
Я бы нравилась мальчикам
Я бы позволила себе быть самой собой
Я бы позволила себе быть естественной
Я бы расслабилась и перестала бы ожидать подвоха от общения
Я стала бы уверенной
Я была бы не хуже Даши Копыловой и Лены Щелоковой
Ментальная блокировка
«Если бы я позволил себе быть… (вставь сюда ответ на предыдущий вопрос), что страшного или неприемлемого произошло бы в моей жизни?» Ответ на этот вопрос позволит тебе выявить верование, которое блокирует тебя, твои желания и твою потребность в самореализации, создавая таким образом физическую проблему.
Если бы я позволила себе быть естественной, могла бы сделать что-нибудь, что не понравилось бы маме и другим родственникам
И вот тут я разревелась. Всерьез. Надолго. Прямо в аэропорту сидела и ревела. (Блин, я даже сейчас переписываю в дневник и опять реву :'(. Смешно, взрослая тетка 33 лет от роду сидит и ревет от того, что ею мама может быть недовольна...)
И ведь никакой логической связи между маминым недовольством мной и моим же лишним весом я не вижу. А цепляет. Я до этого столько причин выписывала, и мужики, и работа и еще куча всего, и ничего не цепляло, а тут накрыло.
И следующий вопрос - а делать-то с этим что?
-
А что страшного с Вами произойдет, если мама окажется Вами недовольной?
Какой (что) вы себя будете чувствовать?
-
И вот тут я разревелась. Всерьез. Надолго. Прямо в аэропорту сидела и ревела. (Блин, я даже сейчас переписываю в дневник и опять реву . Смешно, взрослая тетка 33 лет от роду сидит и ревет от того, что ею мама может быть недовольна...)
Я когда писала, про взаимотношения с родителями, а конкретно с мамой, тоже рыдала в три ручья, хотя как и вы взрослая тетка))), но в тот момент я былы просто девочкой, которой хотелось любви и маминого понимания. И когда я решила, что впредь буду откровенна с мамой, не меряя себя с позиции хорошая-плохая дочка, жить так, как считаю нужным, не оправдываясь и ни чего не доказывая, мне стало легче. И мама это как-будто почувствовала. Наверное, это и есть, то что называют "перерезать пуповину", и стать взрослой.
-
А что страшного с Вами произойдет, если мама окажется Вами недовольной?
Какой (что) вы себя будете чувствовать?
Если недовольна, значит, не любит. И значит, я ей не нужна.
Я эту мысль как-то уже озвучивала в работе с психотерапевтом. Предыстория: я - старшая, когда родилась, мама еще училась, причем в двух заведениях, часто уезжала. Я страшно переживала, истерила при отъездах. А когда средняя сестра родилась, мама была дома, только, получается, что не со мной, а с сестрой. Я только один момент помню, когда сестра начала ползать, все собравшиеся родственники ей восхищаются. Я тоже ползаю, хочу показать, что я тоже круто умею, но на меня никто не обращает внимания... А про остальное мама рассказывала, я сердилась на нее, обзывалась, что-то вроде "мамка-пеленка, мамка-распашонка, мамка-утюжок". Наверное, тогда же и начала упрямиться и все назло делать. За упрямство мне, кстати, от тетушки моей постоянно доставалось, она меня называла "тугоносой", забавное слово, да...
А еще она же меня называла толстой. Помню, я приехала из гостей (к подружке ездила на несколько дней), рассказываю ей что-то увлеченно, что, мол вот так и так, там были, то делали. Тетушка меня слушает и вдруг прерывает:"А они тебе не говорили, что ты толстая?"
И еще одна из тетушек, вместо привета:"О, толстая приехала!"
Это, я так понимаю, они из-за того, что я на обзывки бурно реагировала, обижалась, дулась. Смешно, наверное, было...
Но это же все следствие, я тогда уже, действительно, вес набрала лишний. А вот связать его с тем, что я маме не нужна...
-
И когда я решила, что впредь буду откровенна с мамой, не меряя себя с позиции хорошая-плохая дочка, жить так, как считаю нужным, не оправдываясь и ни чего не доказывая, мне стало легче. И мама это как-будто почувствовала. Наверное, это и есть, то что называют "перерезать пуповину", и стать взрослой.
Я понимаю, о чем вы. Но я пока так не могу. Я до сих пор маме не все рассказываю. Оправдываюсь тем, что не надо маму лишний раз волновать. А на самом деле (подумалось мне тут), что я все еще боюсь быть неправильной, не оправдать ожиданий. Ну, т.е. если у меня все хорошо, значит, я "молодец-все-правильно-сделала" и дочь хорошая и имею право на любовь. А если у меня проблемы, то накосячила и любви не заслужила. И опять то же самое: мама расстроилась/недовольна = не любит и я не нужна.
Блин, вот жопа-то! Пошла опять реветь
-
Так жиж вот на маму и делайте свою Анкету Радикального Прощения ;). Заодно и тема с весом раскочегариться.
-
Я до сих пор маме не все рассказываю. Оправдываюсь тем, что не надо маму лишний раз волновать. А на самом деле (подумалось мне тут), что я все еще боюсь быть неправильной, не оправдать ожиданий.
Дак и я многое не рассказываю. Быть откровенной, я имела ввиду другое, откровенно говорить маме, о том что считаю для себя важным. Спокойно, уверенно и по делу, без истерик и оправданий. Я сама себе разрешила быть "плохой", т.е. не такой какой возможно меня хочет видить мама. У нас у всех есть замечательный инструмент, гимнастика, которая помогает полюбить себя, увидеть себя и мир без иллюзий.
Статья про самооценку, вернее там две статьи http://blog.lifeaudit.ru/sanitaryi-zhizni/#anchor29, может вы найдете там, для себя что-то полезное.
-
Так жиж вот на маму и делайте свою Анкету Радикального Прощения ;). Заодно и тема с весом раскочегариться.
Ээээ, точно... :o уже пошла :-)
-
Я до сих пор маме не все рассказываю. Оправдываюсь тем, что не надо маму лишний раз волновать. А на самом деле (подумалось мне тут), что я все еще боюсь быть неправильной, не оправдать ожиданий.
Дак и я многое не рассказываю. Быть откровенной, я имела ввиду другое, откровенно говорить маме, о том что считаю для себя важным. Спокойно, уверенно и по делу, без истерик и оправданий. Я сама себе разрешила быть "плохой", т.е. не такой какой возможно меня хочет видить мама. У нас у всех есть замечательный инструмент, гимнастика, которая помогает полюбить себя, увидеть себя и мир без иллюзий.
Статья про самооценку, вернее там две статьи http://blog.lifeaudit.ru/sanitaryi-zhizni/#anchor29, может вы найдете там, для себя что-то полезное.
Спасибо, почитаю
-
Не могу я эту анкету заполнять! Только соберусь - начну читать, и она начинает меня страшно бесить. Во-первых, я не понимаю, как ее заполнять! Во-вторых, ну что это за "танцы исцеления"? Я не могу про такое всерьез писать. В-третьих, там где "готов-не готов" - а я не готова. И че дальше? И в-четвертых, почему на маму-то заполнять? Она меня не бесит. Нету у меня никакой обиды и тп на нее. Ну, оставляла, ну, уезжала. И че? Я же знаю, почему это было. Не помню я, чтобы я на маму сердилась и обижалась. Это мне рассказали, что так было. А я ниче такого не помню. Мне только грустно было, когда она уезжала. И то - я просто помню, что так было. А эмоций - нету.
-
У меня тоже с этой анкетой не сложилось. Я мыслю какими-то другими категориями и формулировками. Правда, анкета меня не вызывает у меня бурных эмоций. Это просто еще один инструмент, который кому-то подходит и удобен, а кому-то - нет. Не подошла анкета радикального прощения, подойдет что-нибудь другое.
-
Про инструменты я согласна, каждому своё, но когда есть бурные эмоции и слезы в процессе осознания, туда имеет смысл смотреть во все глаза обычно.
-
мало кто помнит в четкости свое детство и тем более детские реакции..
Обиды - это тоже нормально.
ну обижалась, может еще пора пообижаться или уже перестать..это ж дело такое )) личное. уже никто не померяет: много обижаться или мало) Уже же взрослая, и взрослым свойственны такие эмоции и состояния.
-
Про инструменты я согласна, каждому своё, но когда есть бурные эмоции и слезы в процессе осознания, туда имеет смысл смотреть во все глаза обычно.
Я тоже думаю, что бурная реакция не есть нормально, и надо это разгребать. Пока перечитываю советы по заполнению и чужие опыты. Самой сложно начать.
-
Правда, анкета меня не вызывает у меня бурных эмоций.
Василиса, вот это, наверное, ключевая фраза. Если бы у меня эмоций не было, я бы просто анкету отложила и больше не трогала...
У меня есть опыт работы в психотерапевтической группе. Оттуда я запомнила, что все, что каким-либо образом меня цепляет, имеет ко мне отношение. И если я хочу решить проблему, копаться надо именно там, где хуже всего себя чувствуешь.
-
как я вчера круто покаталась на роликах! Неудачно заехала в ямку и с размаху шлепнулась на попу. Было офигительно больно. Мне вызвали скорую, которую я прождала около часа (выяснилось потом, что машина по вызову нас "не нашла" и уехала, пришлось вызывать еще раз). Весь этот час я пролежала у охранника в будке, трясясь и ревя от боли и страха, что у меня перелом копчика/позвоночника/чего-то еще... Слава богу, после рентгена выяснилось, что это только ушиб, и я умотала домой с мужем ( на такси, лежа на заднем сиденьи, хы, давно хотела так прокатиться).
Так что вместо мотаний по стране по командировкам я сижу дома (вернее, лежу, сидеть не можу)... Подумалось, только вчера с утра я страдала сама себе, что у меня совсем нет времени и возможности побыть одной. И вот - примите и распишитесь. Валяюсь дома, муж на работе, рядом только кошки. Времени завались...
-
Прочитала ответы в теме про живот. Ага, Лоуэна я тоже читала, и в теме все верно про живот. Вот только я его расслабить никак не могу. Вернее, могу, конечно. Только жить в таком состоянии мне некомфортно. Мне за свой расслабленный и выпяченный живот стыдно. Я сразу же стараюсь его прикрыть чем-нибудь.
Парадокс. Сколько себя помню, животик был всегда. И я всегда старалась его втянуть, чтобы не торчал. А он с годами все увеличивается.
Моя золотая мечта - надеть топик, открывающий живот и так вот смело ходить. Я даже дома не могу ходить с открытым животом, даже когда совсем одна. Всегда прикрываю маечками.
-
а зачем его открывать? по-моему это НОРМАЛЬНО - прикрывать живот маечками
-
Да черт его знает, зачем ???
-
я вот честно не понимаю, почему тело должно быть некой "идеальной" формы и почему его постоянно надо открывать.
также не понимаю нудистов и потребность купаться и загорать голыми. в женщине должен быть секс. а полностью голая женщина, как правило, местами некрасива. и уж точно несексуальна (на мой взгляд). я даже в бане стараюсь как-то чем-то прикрываться, иначе что это будет за цирк?))
-
У меня легкий когнитивный диссонас :-\ Буду думать на эту тему...
-
я много раз обсуждала с женщинами, которые любят нудистские пляжи. чувствуют ли они вою сексуальность? когда выходили на честные ответы, оказывалось однозначно: нет, не чувствуют. и соблазнение в них как функция не прописана.
все мои знакомые соблазнительницы не спешат раздеваться донага.
-
по порядку (накопилось несколько разноплановых вещей, о которых хочется написать).
Во-первых, как Ира написала у себя, я "очень часто раздражаюсь, настолько часто, что раздражаю саму себя своей раздражительностью" Это в последнее время постоянно, причем на пустяки, так что дело не во внешнем, а внутри где-то. Вчера вытянула комплекс на это дело (после того, как три раза упала в В4 и наорала на кота). Надо ли говорить, что это В4 выпало в комплекс первым делом... Ну че теперь, стараюсь делать. С первого раза не получается. Кстати, странно, ибо раньше никаких покачиваний в верхнем мире не было. Говорят, такое бывает. Проходит.
После моего шедеврального падения с роликов на пятую точку появилось ощущение, что тело у меня после удара скособочилось, как-то все не на том месте, руки, ноги, позвонки. Неудобно и неуютно. В связи с этим срочно захотелось к остеопату. Маша подсказала человека, который сейчас в Москве. По каким-то тупым непонятным причинам я все еще не позвонила и не записалась :-[ Вот так, кстати, у меня часто бывает - я откладываю вещи, которые нужно сделать, причем чем раньше, тем лучше... Об этом тоже стоит подумать (запишу в блокнотик).
Еще - я поняла, что изначально ждала от гимнастики чудесных изменений, причем, в первую очередь, изменений на тело (вот стану вся красивая, фигура зашибись, целлюлит уйдет, талия нарисуется и т.п.). Ну, а потом, конечно, и мужики штабелями, и что там еще по списку... Ну, спина, да, спина тоже была в первых рядах. Тут мне жаловаться грех - спине от гимнастики очень легчает. Болит меньше, осанка в последние дни перед падением изменилась - я тогда просто как-то по другому выгнулась в спине и было очень комфортно ходить, сидеть и грудь приподнялась (я ж лифчики все снялаи выбросила, так что заметно было).
Ну так вот, по поводу изменений фигуры - я их не вижу: живот торчит, складки на спине, попа, бедра... короче, все на месте, как и было. И, в общем-то, я понимаю, что каждому свое, и тело у всех разное, и эффекты разные... Но уж очень, прям до слез, хочется похудеть. А я ж на фоне гимнастики забросила пробежки и спортзал, типа и так все будет зашибись. Не могу сказать, что я сильно жалею ( я все-таки ленивая задница), но вот это ожидание быстрых изменений в фигуре... Одно время я решила, что 7 упражнений - это мало, вон, Маша же тоже когда-то все 27 делала. Да и для фигуры будет очень полезно все 27 делать, все мышцы проработаются и т.п. Закончилось это тем, что в какой-то день я вообще не захотела делать гимнастику. Вот встала с утра и как представила 27 упражнений, которые мне надо сделать - так и не захотела сильно-сильно. И не стала. Вылилось это в паузу на несколько дней. Видимо, передоз. В общем, вернулась я обратно к 7 штукам сейчас. Ибо больше не могу - сразу хочется на гимнастику забить, появляется всякое "счас только кофе попью/фильмчик посмотрю/в магазин схожу/да я ваще вечером сделаю/ой как я устала спать хочу" :-[
-
а почему бы не поголодать? фитнес к похудению мало имеет отношения. а вот изменение обмена веществ и тп, выведение лишнего - с этим действительно стоит работать, на мой взгляд
-
С ходу я голодание не осилила, начала с разгрузочного дня, который и провела вчера. В общем-то все прошло гладко и легко. Я даже удивилась :) Буду продолжать практику дальши и постепенно буду переходить на однодневные голодания (а дальше видно будет).
А еще я записалась Арджуне, на сегодня. С моим синяком на полпопы он обещал договориться :)
-
о, прикольно, напишешь потом про Арджуну)) и привет ему от меня пламеннейший)))
-
мда..... Арджуна, это сила-))) тоже жду рассказа
-
))))))))))))))) Ирка, а ты в итоге была у него на столе?)
-
нет, мне внешней экспресии хватило-))))))))))
-
он хорошо работает.
-
Собиралась с мыслями, дабы написать отзыв про Арджуну. Ну, он клевый, да :) Располагающий.
Действо происходило в сауне, меня там сначала попарили немного, а потом я заползла на стол к Арджуне. Очень сильно переживала за свой синяк, ибо прикасаться к нему было больно. Но Арджуна с ним договорился, как и обещал - было больно, но вполне себе терпимо, я даже удивилась. А еще я обнаружила, что у меня болит практически все тело, куда его не ткни :( Все настолько зажатое. Арджуна даже сказал, что, мол, вроде с виду спокойная и уравновешенная девушка, а по состоянию мышц - жуть сколько напереживала.
А какой у меня был кайф после массажа (я не знаю, как это еще назвать, поэтому пусть будет массаж)! Абсолютно улетевшее состояние, словно я где-то в параллельном измерении. Ехала домой по пробке, рядом сидел бурчащий муж, а мне было таак спокойно! Прям вот спокойно-спокойно. Никто меня не раздражал, не бесил... :) И дома весь вечер так же. Вроде и дела какие-то по дому делала, поесть приготовить, белье закинуть... а стоит только прилечь - тело снова растекается, довольное такое и расслабленное. Причем правильно расслабленное, не так, что вот я себе руку расслабляю, ногу, а само по себе и сразу в правильное положение. Не знаю я, как точнее описать, но это очень кайфовое состояние.
На прием я еще схожу несколько раз, ибо, думаю, за один сеанс сразу все не наладится. Но вот после ушиба похорошело, снялся какой-то спазм в ноге, который мешал ходить, так что я теперь мог не хромать :P
-
А еще я вчера-таки посетила гинеколога. И был мне поставлен диагноз (предварительный) - дисфункция яичников, и отправлена я была на сдачу анализов на гормоны всякие и велено было мне худеть :-[
Я сначала аж до слез расстроилась: типа ну вот опять мне на больное место наступают, и я вот, а оно вот. Рванулась к диетологу звонить, в моем ДМС полисе такой не обнаружился...ну как-то я немного успокоилась уже. В общем, не хочу я на диетах сидеть. Я могу, конечно, собраться с силами и месяц есть одни огурцы, но толку-то? Я ж так всю жизнь не буду жить. Да и потом, я ж не всегда была толстая, и всегда ела все, что хотела, и когда хотела. А потом вдруг бац! и плюс двадцать :'(
У меня стойкое ощущение, что дело в чем-то внутри, чего-то в теле сломалось и надо это починить. И тогда все будет хорошо.
А вот про гормоны все пока непонятно. Принимать я ничего не хочу - от дюфастона мне плохо, утрожестан, говорят, такой же. ОК тоже как-то не хочу. В общем, тут я тоже хочу, чобы тело само починилось. Правда, врач на мой вопрос "а что, само никак не вылечится?" ответила, что разумеется, нет. Но гимнастика же нормализует гормональный фон, поэтому я надеюсь, что так и будет, что "оно само"...
-
Даша, а ты Арджуну расспроси на тему голодания, он регулярно голодает. пусть расскажет что да как
-
Даша, а ты Арджуну расспроси на тему голодания, он регулярно голодает. пусть расскажет что да как
О как, круто! Спрошу обязательно, спасибо :)
-
привет-то от меня передала хоть?))
-
привет-то от меня передала хоть?))
А как же! Правда, раньше, чем прочитала на форуме ;D Заодно посмотрела ролик про остров. Снова стало жалко, что не получилось поехать. Решила в следующий раз наверстать :)
-
Танго меня преследует :-[
-
)))
-
Даш, а можно Вам дать совет по поводу веса? извините, что непрошенный, но вдруг поможет...
я 4 года назад набрала 7 кг как-то незаметно и начала бороться с ним диетами, танцами и тренажёркой. хватило меня месяца на 3 вечно голодной и уставшей ходить, вес не двигался вообще. и я решила смириться, просто потому, что больше не могла. сама себя как-то убедила, что можно и так жить, и что всё равно в любой внешности всегда есть плюсы, при любом весе ) начала кушать от души (лазанью и десерт ночью и всё в этом духе). то есть ВООБЩЕ забила на эту тему. и незаметно за пол года похудела на 9 кг. вот...может и Вам попробовать смириться и забить?
-
Ира, ты всю жизнь до и после, похоже была тощая? А Даша всю жизнь в весе.
-
Ира, ты всю жизнь до и после, похоже была тощая? А Даша всю жизнь в весе.
не, Маш, я поправлялась раза 4 )
-
ну конституция у вас сильно разная, я ж вас обеих видела)
-
ну конституция у вас сильно разная, я ж вас обеих видела)
ааа, вот ты про чё ) тогда да )
везёт тебе, я бы тоже на всех посмотрела! форум уже практически как родня, а в лицо никого не знаю ))
-
ну вы =-то обе московские))) приходите 14го на семинар, там и повидаетесь))))))
-
ну вы =-то обе московские))) приходите 14го на семинар, там и повидаетесь))))))
я пойду, если буду в Мск ;D
-
Ира, в году эдак 1999-2000 было у меня такое же - я забила на диеты и похудела, как-то сама по себе. С тех пор я на диетах не сидела, ни на каких.
Я тут в командировке, от нечего делать собрала свои фотки с 2005 года по 2013 и узрела интересную вещь... (заодно научилась фотки вставлять)
Я с 2005 года по 20010 практически не менялась (2005 - 2008 - 2010)
(http://cs100.vk.me/u4715372/13098750/x_0f2e1acd.jpg) (http://cs1216.vk.me/u4715372/18135277/x_0d664566.jpg)
(http://cs193.vk.me/u4715372/115580596/z_d8e561b1.jpg)
-
То, что я себя при этом все равно толстой считала - дело другое. А вот очень быстро набирать вес я стала с лета 2011 года. Т.е. сначала у меня лишний вес был (лет с 12). Потом он ушел. Потом снова пришел. И вот с этим вот последним приходом мне и хочется разобраться :-[
-
требую апдейт фото!!!!
все, что размещено показывает красивую девушку. и ГДЕ лишний вес?? в мозгах??-))
-
не, не в мозгах
Даша, я тебя на фото не узнала, подумала даже, что я перепутала ник и девушка другая..
-
не, не в мозгах
Даша, я тебя на фото не узнала, подумала даже, что я перепутала ник и девушка другая..
Ага :) Понимаешь, почему я так страдаю? ;D Я ж помню, че было, и вижу, че стало.
Апдейт фоток
(http://cs421528.vk.me/v421528372/5f85/DVxq0c58DeY.jpg)
-
так я и без фото понимала, что вес у тебя именно лишний. я ж говорю - длительное голодание и смена приоритетов в еде. ну и плюс расстановка, мне так кажется. раз именно с определенного момента пошел вес расти, значит есть над чем поработать
-
А к расстановке я готова :). Просто думала почему-то, что после глубокой надо какое-то время подождать. Про голодание у Арджуны спрошу.
Единственное, у меня сильная заморочка (со всяких диет-форумов), что после сильного урезания калорий потом вес все равно вернется, и не один...
-
ой... прошу прощения за свои слова. Теперь все эмоции понятны.
-
я про то, что надо, чтобы на клеточном уровне сменились приоритеты в еде. и для этого организм надо перезагрузить, на мой взгляд. матрица-перезагрузка.
диета тут ваще не причем - именно голод
-
*нытья псто*
Сижу жду самолета, решила, пока время есть, порыться в интернете на тему голодания. Нашла кучу всяких сайтов и форумов. И че-то не чувствую я симпатии к тому, что там везде описано: все, абсолютно все в конечном итоге сводится к тому, чтобы меньше есть и больше двигаться. Я это и так делаю, без всяких жуткостей типа рвоты/поноса/слабости/кризов (это я из опысаний опыта вычитала :o ). Правда, эффекта нету, да :(
И везде советы начинать с одного дня голодания. Которое требует месяца соблюдения диеты после. Ага, а потом снова день голодания. И снова месяц диеты. И так 2-3 месяца. Потом можно голодать подольше. А чего я ваще стону-то? А потому что я не хочу превращать свою жизнь в сплошное соблюдение диеты!
Корочь, дождусь-ка я Арджуну, с ним поговорю по поводу голоданий. Может, к тому времени я морально созрею на более позитивное восприятие идеи...
Все, нытья псто кончился ;) ;)
-
а Вы помните 2010 год? если Вы до него не менялись, а потом стали набирать вес...может разгадка в каком-то событии того года? ???
-
а Вы помните 2010 год? если Вы до него не менялись, а потом стали набирать вес...может разгадка в каком-то событии того года? ???
Угу.
С мужем познакомилась, начали встречаться.
Ушла с одной работы на другую.
Курить перестала.
Сыроедила несколько месяцев.
Сменила одну съемную квартиру на другую (это было событие, ибо прежняя хозяйка сменила замки и свои вещи я забирала с участковым, неделю жила по знакомым).
Уволили с другой работы через 2,5 месяца.
*вспомнила еще* Перестала танцевать танго
Все, кроме курить и сыроедить было в июле-августе. Больше ничего значимого не помню. Я сама ничего связать не могу, так, чтобы сказать что, вот, это причина. И тем более исправить. Надеюсь, расстановка поможет... ???
-
конечно поможет, куда Вы денетесь :P всем же помогла ;D
-
конечно поможет, куда Вы денетесь :P всем же помогла ;D
Хехе, ободряет ;D
-
Ох, не могла удержаться, копирую:
"Ругайте-ругайте Гусеву, пока ругаете, среди ее "последовательниц" как раз идет беременная волна "
Это я че-т на форум Валяевой забрела, на ветку про гимнастику... ;D
-
а там ругают гусеву?))))
-
а там ругают гусеву?))))
На валяевском-то форуме? ;)
Да не, на самом деле так, пара человек, возмущенных стилем общения (прочитавших статью "кто такая Маша Гусева")
-
овцы)))))))))
-
"Ругайте-ругайте Гусеву, пока ругаете, среди ее "последовательниц" как раз идет беременная волна "
А чёй-то их не устраивает беременная волна))? Или это это наеборот аргумент ЗА ;D :o?
-
Конечно, аргумент "за"! :)
-
А чёй-то их не устраивает беременная волна))? Или это это наеборот аргумент ЗА ;D :o?
Эт было "за", в контексте, что пока вы тут обсуждаете и осуждаете, люди-то вон че делают... :D Там ваще чууудные высказывания попадались, я развлеклась вчера ;D
-
Все, я окончательно определилась. Я не хочу секса. С мужем. И без мужа.
И вообще, мысли появились "а, может, не надо было замуж? Может, я зря это все?..."
Последней каплей было сегодняшнее обсуждение с мужем темы детей. Я хочу детей, вотпрямщас, а муж - в целом и общем, хочет, да, но вотнепрямщас. А то "на что мы жить будем?" Понятно, что у меня кредиты, два, что аренда, что ипотека планируется. Да, деньги нужны. Но они ж всегда нужны будут, сегодня, завтра... Ничо ж не изменится. И потом, отказ от презервативов вовсе не означает, что я вотпрямщас и забеременела. Ага, я. Со своими проблемами-дисфункциями-гормонами.
Короче, настроение отстойное, сил нет, ничего делать не хочется. Как-то все достало.
А еще я все-таки тупею, да. Забыла свидетельство о браке в кабинете УФМС, а еня без него едва на самолет пустили. И карточки банковские без свидетельства я заменить не могу. Перепутала день встречи подруги в аэропорту, хотя за два часа до прилета она мне звонила и сказала: "Я сажусь в самолет". Ага, ответила я и поставила напоминалку на следующий день. Сегодня дважды пропускала нужные повороты и дважды поцарапала машину. И еще куча всякой фигни по мелочи...
-
про секс без презерватива очень тебя понимаю..
-
Сижу читаю дневник. Периодически попадаются фразы, которые хочется записать себе...
человек сам берет то, что ему нужно, даже если ему этого недодали в детстве. Берет и применяет в жизни. (это как раз в противоположность тому, что если у тебя в детсте не было велосипеда...)
подумав, осознала, что я просто не хочу прожить такую же жизнь. Потом поняла, что меня никто об этом и не просит, а даже наоборот (тоже интересно. У меня бывает так, что какой-то опыт какого-то человека не принимается, потому что я себе такого не хочу)
поверьте мне, я имею право называть кого угодно как угодно. и более того, открою вам секрет, вы тоже можете также поступать.
-
Меня продолжает шатать в верхнем мире. Ощущение, что я потеряла точку сцепления с полом. А еще есть ощущение, что я не расслабляю живот и промежность. То есть, я стараюсь, но вот такого ощущения контраста между расслабленными этими частями и зажатыми, как было раньше, нет.
Договорилась с подругой на поделать гимнастику вместе в выходные, кстати :-) Меня почему-то этот факт радует :-)
А еще я все еще думаю о своем предназначении, и о том, что я, по-моем, не тем в этой жизни занимаюсь...
-
Хи-хи-хи, на собственном примере убедилась, что составлять письменные запросы гораздо эффективнее ;D
Решила задать очередной вопрос по анкете радикального прощения, и, пока формулировла вопрос, уже все поняла ;D
-
Меня продолжает шатать в верхнем мире. Ощущение, что я потеряла точку сцепления с полом. А еще есть ощущение, что я не расслабляю живот и промежность. То есть, я стараюсь, но вот такого ощущения контраста между расслабленными этими частями и зажатыми, как было раньше, нет.
Договорилась с подругой на поделать гимнастику вместе в выходные, кстати :-) Меня почему-то этот факт радует :-)
У меня временами начинается качка в ВМ. И живот зажимается сам, нужно расслаблять усилием воли.
А с подругой гимнастить - это клёво, бешеная куча энергии, я раз сделала так 27 упр., на выходных повторим. Готовлюсь морально, что проштырит опять не по-детски )))))
-
Готовлюсь морально, что проштырит опять не по-детски )))))
Ага, я читала отзывы)))
А я тут в зеркале увидела свой живот. Ууууу, какой он большой, если его расслабить! :o
-
Читала статьи про расстановки (отзывы клиентов, ведущих...). Вот эта фраза зацепила до слез:
"Один электрон меняет орбиту – и вся система переходит на другой уровень! Вот почему наши предки говорили – «Он пришел отработать за весь род!» Один – за всех."
Почему - пока не знаю, но решила себе сохранить, вдруг потом пойму.
-
Читала статьи про расстановки (отзывы клиентов, ведущих...). Вот эта фраза зацепила до слез:
"Один электрон меняет орбиту – и вся система переходит на другой уровень! Вот почему наши предки говорили – «Он пришел отработать за весь род!» Один – за всех."
О как сказано ))) В последнее время чувствую себя тем самым электроном. Нет, иногда приходят сомнения, а не много ли на себя беру - но позже появляется уверенность, что не много. Просто изнутри ощущение приходит.
Работы тут, конечно, непочатый край. Но и сил во мне немерено )))
Ещё в ЖЖ вычитала, вот тут:
http://become-a-woman.livejournal.com/42237.html
Освобожденный человек освобождает семь поколений до него и семь поколений после. Так писал Вьясадев. А что если взять и освободить все эти четырнадцать поколений от долгов перед собой прямо сейчас? Но осторожней, тебе и самому тогда долгов не останется. Придется любить на прямую, без прослойки под названием долг и ожидания. Придется лететь в открытом небе и плыть в открытом море. Придется танцевать и петь безмятежную песню свободы.
-
Начала писать про результат и мысль развилась...
А если честно (думала я тут), то я готова постараться ради чего-то, даже очень-очень сильно постараться, и даже готова к тому, что пусть будет очень-очень плохо - но только не долго. Чтобы вот раз! (ну ладно, пусть раз-два-три) и все. И вот он результат!
А к медленному движению к результатам - не готова. Меня начинает плющить и колбасить, я ору, что результата нет и не будет, что ничего не получается и вообще!... Особенно если движение к цели связано с ограничениями, с дискомфортом (например, булочки не есть ваще никогда :o ) Я не могу долго терпеть дискомфорт, я становлюсь вся бедная и несчастная. Все мысли начинают вертеться только вокруг того, в чем я себя ограничиваю. Если это еда и ограничение калорий, например, то я начинаю зависать по тематическим сайтам, читать сто статей в день на тему. И каждый день взвешиваться - а вдруг я похудела со вчерашнего вечера. Угу, кило на пять. И в голове у меня усилия, которые я прикладываю, ну никак не соизмеряются с результатом. Сбросила 100 грамм,а усилий-то было на пять кило!!!! И вот это несоответствие рождает разочарование. "У меня никогда не получится", "что бы я ни делала - все бесполезно" и все такое.
И вот что я сильно хочу, когда говорю про "щелкнул пальцем и все заебись" - это устранить дискомфорт при движении к цели. Я согласна не есть булочки. Но я хочу, чтобы я их разлюбила есть.
-
Хм, ну да, когда долго и нудно, да ещё и некомфортно - я тоже не люблю. Не факт же, что добьёшься нужного, а терпеть ограничения долгое время ради непонятно чего - ненене ))) И вообще я на соблазны падкая ))
Я-то пожалуй за то, чтобы оно всё само мне в руки валилось ))
-
Кстати, одно время меня очень донимали прыщи, которые полностью исчезли на ОК, а после прекращения таблеток снова появились. Но - сейчас их снова нет (хотя таблетки не пью). Иногда бывает один-два, но это всегда реакция либо на еду, либо на стресс, это можно отследить. Т.е. организм как-то сам сбалансировался.
Неужели это я писала... ха, наивная. Прыщи меня достали. То много мелких, то мало, зато больнючих :'( :'( :'( :'(
-
Много чего накопилось, буду постепенно записывать, чтобы не забыть.
1. Я заполнила Анкету радикального прощения. Заполняла на коллегу, а вылезло - про сестру. Может, теперь на нее надо заполнять (это мне только что мысль пришла в голову).
2. Я слишком сильно зациклена на деньгах. Мне их всегда не хватает, и всегда очень надо. Я постоянно мечтаю о том, как выигрываю в лотерею, нахожу чемодан с деньгами и т.п. А денег как не было, так и нет. Ну, т.е. мне не хватает, у меня постоянно долги какие-то, кредиты.
В детстве у меня была подружка из более обеспеченной семьи. Мне очень хотелось вещи, которые были у нее - шляпка, велотренажер...короче, фигня всякая. Общаться с ней окончательно я прекратила где-то в средних классах. Да даже и не моя это подружка была, а скорее наши взрослые родственники были в хороших отношениях с ее родителями и очень одобряли нашу "дружбу". Да, и еще она была очень стройная (до кучи уж).
Кому я еще завидовала.... Одно время работала няней в тоже обеспеченной семье. И жутко завидовала тому, что они "пошли и купили квартиру". Вот просто потому, что новая еще не достроена, а в старой жить надоело.
А теперь до кучи и сестра вышла замуж за тоже очень обеспеченного человека. Короче, я морально раздавлена. Вчера вернулась с их свадьбы. Сижу и чувствую себя абсолютно несчастной. У меня нихера нет. За 30 с лишним лет я так и не смогла наладить свои финансы, детей не родила, дом не построила. Разве что отожралась.
Вот че делать, чтоб отпустило,а?
-
родить детей из этого списка, пожалуй, проще всего))
-
родить детей из этого списка, пожалуй, проще всего))
Мелькала у меня мысль, ага - что надо сейчс срочно детей родить, чтоб хоть в чем-то быть первой и лучше))))))
Хотя...муж че-то упрямится, мол, пока не самое лучшее время :'( Да и у меня проблемы, гормональный дисбаланс, говорят.
-
когда, если не сейчас?)
я тут недавно сама носилась с тестом и думала, ну вот же только младшая подросла, ну куда. и сама себе дальше думаю, а когда еще-то? если не сейчас?)
пока пронесло)
-
когда, если не сейчас?)
я тут недавно сама носилась с тестом и думала, ну вот же только младшая подросла, ну куда. и сама себе дальше думаю, а когда еще-то? если не сейчас?)
пока пронесло)
:)
Я это же мужу говорю - потом что-нить еще будет, и еще.... В общем, пока уговариваю. Параллельно вытянула комплекс, решила делать дважды в день, надеюсь, дисбаланс испугается и уйдет. Очень не хочу сидеть на гормонах((
-
Обнаружила бонус в наличии мужа: теперь можно просто отмечать мужчин, которые нравятся и не пытаться предпринимать какие-то действия по отношению к ним ;D
Я вспомнила, откуда такое: лет десять назад как-то обмолвилась знакомой, что вот мальчик есть симпатичный, нравится. На что она спросила, а почему ты с ним не встречаешься, раз нравится? И прозвучало это так, что я должна все бросить и мальчика завовевать. А если этого не сделала, я лохушка...
Я, честно говоря, тогда растерялась, действительно, а че это я, мальчика-то не завоевываю и ниче не делаю по направлению к нему :-\
Сейчас начинает отпускать - мужчина может ПРОСТО нравиться, и необязательно делать при этом из него кого-то (мужа/бойфренда/встречаться/переспать...)
-
Пришли КД. На это раз я их заметила по факту, в туалете. Была удивлена несказанно :o Последние пару лет за пару-тройку дней начинал ныть низ живота, иногда сильно, иногда нет, но ощущения были. В этот раз - не было ни-че-го!!! В общем-то, я довольна, просто удивилась ;D
-
знакомо))
-
Пришли КД. На это раз я их заметила по факту, в туалете. Была удивлена несказанно :o Последние пару лет за пару-тройку дней начинал ныть низ живота, иногда сильно, иногда нет, но ощущения были. В этот раз - не было ни-че-го!!! В общем-то, я довольна, просто удивилась ;D
радость то какая, Даш! поздравляю ) мне кажется, если я дождусь хоть когда-нибудь безболезненных КД, я танец с саблями на столе станцую ;D
-
радость то какая, Даш! поздравляю ) мне кажется, если я дождусь хоть когда-нибудь безболезненных КД, я танец с саблями на столе станцую ;D
Спасибо! :) Я, помню, думала, что такого не бывает...
А я танцевать буду, когда вес потеряю и фигура нарисуется ;D ;D ;D Во всех отзывах читаю и завидую ;D
Я так понимаю, у каждой свои личные "дьяволы" ::)
-
Да, я еще не писала - меня потянуло на платья. Понятно, что об этом многие пишут, но для меня это очень уж нехарактерно. Был период после "Стервологии" Раковского, когда я себя старалась приучить носить платья, но - не прижилось - приходилось себя заставлять, напоминать, и неудобно было... В результате вернулась к джинсам. А щас - поперло :) Пару дней назад вот искала себе свитер длинный, к джинсам. Вернулась с двумя платьишками... :)
-
))))
-
Продолжаю таскать цитаты:
"я не могу делать долгие проекты с опорой на цель - если результат не сегодня-завтра, так для меня это практически никогда, и никакого смысла это делать нет"
вот эта вот совсем про меня. Я это не умом делаю, это просто так чувствуется
-
АААААААА, Раковский! как из прошлой жизни))) сколько сил я на него угрохала))) и особенно на его жену
-
АААААААА, Раковский! как из прошлой жизни))) сколько сил я на него угрохала))) и особенно на его жену
Да-да, у на жену тоже.... ;D
-
Заметила в себе с некоторых пор "потерю терпимости", что ли, не знаю... Стала чаще огрызаться в ситуациях, которые мне не нравятся, стала менее сдержанной. Разрешила себе злиться, даже если я объективно не права (с подмотивом "а мне пофигу, кто прав, я злюсь и вот тебе лучи поноса"). Позволяю себе НЕ быть вежливой, если мне не хочется (причем я прекрасно понимаю, что чаще дело просто в моем настроении, но все равно "а мне пофигу").
Возможно, это просто сезонное обострение у нас, у психов (а таблетки-то я больше не пью), но все чаще мелькает мысль - да, я вот такая, импульсивная, эмоциональная, да, я сначала наору, а потом подумаю... и ЧЁ? Не жить же мне всю жизнь на антидепрессантах только потому, что они эмоциональный фон сглаживают, и со мной, сглаженной такой, окружающим проще. Мне-то НОРМАЛЬНО. Особенно если перестать себя гнобить за несдержанность и неправильность.
З.Ы. Удачный комплекс выпал мне, однако. Очень легко пошел, приятный такой
-
Писала для проекта с Рейки, решила и здесь оставить, ибо важная мысль вышла (две важных мысли):
не повышается либидо
Кто виноват: киста и гормоны, и еще тело - оно мне не нравится - как с таким в красивые штучки наряжаться.
что МЫ можем сделать: а ваще - только что дошло, а не отговорка ли это? То, что я секса не хочу, потому что толстая и некрасивая? Осталось разобраться, а почему не хочу-то?
ПОЧЕМУ мы этого НЕ сделали: Я не знаю, с какого конца к этому подступиться. То ли к психологу идти, то ли ждать, пока гимнастика сработает…
я не нравлюсь себе
Кто виноват: обмен веществ - я же не худею
что МЫ можем сделать: Стройнеть. Ну, то есть… Короче, здесь я не знаю, что делать. Наверное, надо с головой работать. На принятие своего тела. Ибо я ж себя никогда красивой не считала (красивая для меня - это = стройная).
ПОЧЕМУ мы этого НЕ сделали: Дак вот, только что доходить начало. Да и не знаю я, КАК надо работать на принятие тела. Смотреть в зеркало и говорить себе комплименты? Я не могу, это ж совершенно неискренне - я ж вижу, что то, что в зеркале, мне не нравится. Надо что-то, что мимо ума идет. Чтобы у ума даже и мысли не возникло, что я тут счас тело полюбить пытаюсь. ТОЛСТОЕ тело! Не, ну в одежде-то еще ничего, а на голую себя я стараюсь не смотреть(((
-
мне кажется не хватает реализации. если будет, чем в жизни заниматься, то перестанет мучать отражение в зеркале.
это раз.
два - для чего нужен секс? по большому счету для продолжения рода. детей вы иметь отказываетесь. отчего тело должно захотеть секса?
-
Принять себя....
ну можно уже просто например открыть глаза, или осознать уже тот факт, что даже пальцы, которые набирают текст в дневнике- они твои, и оценка рождается в сознании, которое часть тебя, твоего тела, мысли,чувства, ощущения дают тебе нервные импульсы, мозг и т.д.- и это все часть твоей головы, а голова- часть твоего тела. Это все ты. И сколько ты будешь с этим спорить факт данности от этого не изменится.
Я к тому, что есть очевидность, реальность и отворачиваться от нее в зеркале- это какая-то игра. И может просто отказаться от этой игры уже? Или.. настолько сильная негативная оценка данности, что проще отвернуться, тогда... ))выключить оценку и взглянуть на то как оно есть, а не как оно оценивается. Короче очки поменять,раз так мешают... А без признания очевидности кк еще придти к принятию? ну трава- она трава и тело- оно тело.
А злость мне кажется это прекрасно.
-
мне кажется не хватает реализации. если будет, чем в жизни заниматься, то перестанет мучать отражение в зеркале.
это раз.
два - для чего нужен секс? по большому счету для продолжения рода. детей вы иметь отказываетесь. отчего тело должно захотеть секса?
черт... в точку! И про реализацию, и про детей...
Реализация - это то, что в последние несколько месяцев неотступно присутствует в мозгу, пусть иногда фоном-фоном, но - есть. Ибо все время мне кажется, что я делаю что-то не то в этой жизни. Что есть что-то более интересное, нужное и полезное. Только вот найти не получается пока...
А дети... Я ж писала об этом. Муж решил, что надо подождать. Я даже не думала, что вот так вот может откликнуться...
*ушла думать*
-
А злость мне кажется это прекрасно.
О, злость иногда очень ресурсное состояние)))
По принятию себя... Это очень большая тема для меня. И я у себя четко делюсь на две части: я-внешняя и я-внутренняя. С я-внутренняя я очень плодотворно работала прошедшие три года. И результаты есть. С я-внешняя немного сложнее... Я пока не буду расписывать, просто процесс идет, кто знает, что там дальше будет.
-
ну так и с сексом подождать тогда, чего
-
ну так и с сексом подождать тогда, чего
хе-хе
-
Пару дней назад расстроилась из-за того, что муж никак не может найти работу и вытащила новый комплекс с запросом помочь мужу. По сравнению с предыдущим запросом, этот труднее (или я чего-то труднее гнусь ??? )
-
Начала ощущать мышцы, которые на животе, талии, спине. Просто ощущаю, что они есть, что они работают, сокращаются, расслабляются. Подумалось, что, может, я потому их не чувствовала раньше, что они были зажаты и были постоянно напряжены. Расслаблять живот я начала только с началом гимнастики, раньше постоянно старалась втянуть, сидя, стоя, лежа. неважно - живот должен быть втянут.
-
Ну вот, сходила к врачу, узнала результаты анализов - "недостаточность второй фазы цикла", как-то так это звучит, прогестерона мало. Прописали "Зоэли" на три месяца. Сижу вот счас страдаю, не могу решить, что же делать. Переставать делать гимнастику однозначно не буду. А вот таблетки пить... Врач расчитывает на нормализацию цикла, ну и на эффект отмены для беременности. Знаю, что для многих такое срабатывает. Но, учитывая, что у нас с беременностью пока не все понятно, то зачем мне тогда сейчас пить таблетки, если через 3 месяца я все равно беременеть не буду?
А еще врач же (пару месяцев ранее настоятельно советовавшая мне худеть) снова спросила, как дела с похудением продвигаются, мол, делаешь что-то? Я, конечно же ответила, да, делаю, вот кушаю правильно, в спортзал хожу. На что медсестра заметила:" И что, никак?" Ага, говорю, вот че-то не получается. А дальше пошла думать, что я, наверное, просто слабовольная балда, которая только и знает, что стонет, что у нее ничего не получается, а сама при этом нифига не делает. Хочет, чтобы все само собой получилось. Я ведь не сижу на строгой диете, и в спортзале не убиваюсь, и че еще я не делаю там для похудения-то, что все обычно делают?
На фоне этого рассердилась на мужа, якобы это из-за него у меня ничего не получается: он не хочет питаться салатиками - и поэтому я вот тоже (эт канешна полный бред); он не любит, когда я куда-то ухожу, и поэтому я не могу ходить в спортзал так часто, как мне хочется (а эт не бред и вот тут надо че-то придумать)...
И вот еще чего - мысль меня недавно посетила, после прочтения "Настоящих мемуаров гейши", вот Минеко, она всю себя отдала одному делу, и стремилась быть лучшей. И вкладывалась в это дело по полной. Репетировала танцы дома по ночам, чтобы танцевать лучше... А я? Хожу на танцы раз в неделю - и хочу круто танцевать. Рисовать тоже хожу раз в неделю - и расстраиваюсь, что мазки кистью не получаются. Спортзал тоже - месяц походила - о, результатов нету, пойду-ка, расстроюсь. Не хватает мне тотальной увлеченности чем-то, чтобы оно стало главным...
-
p.s. Если вы из тех, кто боится упустить любую пользу, и думаете - а вдруг они правы, вдруг что-то можно полезное из них извлечь - вспоминайте образ космического корабля. Когда там замкнутое пространство и ресурсы неоткуда взять, отходы жизнедеятельности перерабатываются, из них отжимается все, что можно использовать, - и используется повторно. Вот когда попадете в такое замкнутое пространство без ресурсов вообще - тогда отжимайте воду из унитаза:) А если вокруг вас есть ручьи, краны и вода в бутылках - пользуйтесь тем, что достается прямо. То есть "своими покупателями" и специалистами, мнению и вкусу которых вы уже доверяете, чтобы улучшать свою жизнь. (с)
Это на подумать
-
можно я вам подскажу насчет еды и похудения?
Вы серьезно думаете, что похудеете с салатиков? У вас уйдет вода и все, а потом вернется на место.
Вам нужно раскрутить метаболизм, бросьте страдать фигней, чесслово!!!! вам нужно наладить пинание, если интересно, можете порасспрашивать меня. А вкратце так, питание4-5 раз в день, 3 из них полноценные. Завтрак- сложные углеводы (овсянка, яйца в любой вариации, фрукты), обед - курица, рыба, мясо+ гарнир или овощи, ужин- белок (курица или нежирная рыбка)+ гречка. На перекусы- яйца, творог, орехи чуть-чуть, хлебцы зерновые. Можете увеличить кол-во белка, это куриная грудка вареная или в духовке без масла, яйца (белок, 1 желток в день), творог обезжиренный, рыба (треска, тунец).
Не надо никаких диет, это все вред, на них нельзя продержаться всю жизнь! Хотите худеть- только правильное питание, оно должно стать вашей основой. Коль интересно, дам идейки печенек из овсяной муки и 101 способ наесться курицей))))
-
Ну вот, сходила к врачу, узнала результаты анализов - "недостаточность второй фазы цикла", как-то так это звучит, прогестерона мало. Прописали "Зоэли" на три месяца.
извините, но хочу поумничать )))) - не пейте гормоны, фигня все это (я 10 лет пила, а толку никакого)
вот статья, посмотрите для ликбеза http://lib.komarovskiy.net/progesteronovaya-nedostatochnost.html
-
Doreen, спасибо за советы. Салатики - это образное.
А вообще, я давно ем так, как Вы описали, примерно такой набор. Хотя, раз что-то не получается, может и не так...(( Маша писала про голодание для перезагрузки организма, но я пока че-то все еще в фазе созревания идеи, не готова пока.
-
вот статья, посмотрите для ликбеза http://lib.komarovskiy.net/progesteronovaya-nedostatochnost.html
Эт я уже прочитала)) Нету моего случая в медицине, нету!)))
хотя по внешнему виду видно, что часто это высокие худые женщины - это не про меня, ага))
никто не проверяет функцию щитовидной железы. - проверяли, все идеально
что это может быть почти юная женщина, 19-21 года. - и опять не я
-
))))
мой рост 165, сейчас вес 72, 29 лет, со щитовидкой все хорошо и все врачи Украины, у которых я была ставят мне прогестероновую недостаточность )))
но у меня вообще нет менструации без гормональных препаратов или циклодинона
вот так и живу
так что мне тоже весело )))
-
но у меня вообще нет менструации без гормональных препаратов или циклодинона
Да, это намного сложнее, чем у меня
-
Девочки, каждый индивидуален, просто из моего опыта: я живу с прогестероновой недостаточностью, и когда врачи искусственно пытались мне прогестерон поднять (гормоны, гомеопатия, фитотерапия), состояние только ухудшалось, вплоть до аменореи и сосудистых кризов с обмораками. Результат их усилий - аутонепереносимость прогестерона.
И вот примерно через семь месяцев гимнастики уровень поднялся до нормы(правда теперь придется с непереносимостью разбираться, но думаю и здесь РЗ поможет).
-
Личностные изменения, которых вы надеетесь достичь с помощью нового тела, должны быть достигнуты до или в процессе похудения. И тогда худеть вообще не понадобится - вы просто не будете замечать изменений, они произойдут естественным образом. (с) http://svetlyachok.livejournal.com/576904.html
Спасибо Аксинье за наводку, много интересного есть в этом жж на тему похудения.
В тот момент, когда мы говорим себе, что о своих потребностях мы позаботимся позднее, после того, как сделам что-то для другого, мы, фактически, признаем себя менее ценными, чем другие. Выйти на работу с температурой - значит, признать, что потребности владельца предприятия, начальника или клиента важнее ваших. Вызваться помогать знакомому, даже не являющимся вашим близким другом, ремонтировать квартиру - тоже.
Приоритет потребностей других людей перед своими собственными - это проявление крайне низкого ощущения собственной ценности. Если я ощущаю свою низкую ценность, значит, любовь и признание необходимо приобретать трудом. И pleaser бросается совершать множественные акты самопожертвования, не в силах остановиться. Не спасать никого и не помогать никому, значит испытывать сильное чувство вины: моей существование ничем не оправдано.
Но здесь еще и важный внутренний слой. Каждый раз, жертвуя своими потребностями, я причиняю себе ущерб и испытываю, очу я этого или нет, сильное чувство гнева. Не зная, как его выразить, панически боясь потерять любовь окружающих, потому что позволил(а) себе рассердиться, я проглатываю свой гнев. Именно эту скрытую функцию чаще всего несут приступы обжорства у компульсивных едоков и бинджеров: скрыть, подавить, задушить, утопить в калориях бушующий внутри гнев.
-
svetlyachok.livejournal.com/609414.html вот тут удобно все по порядку и только по теме изменения пищевых привычек и лишнего веса
-
не знаю..
я считаю, что бы человек не делал он делает это для себя, удовлетворяя какую-то потребность. Понтяно, что надо разбираться с приоритетами...
Человек, который идет на работу с температурой возможно и ставит приоритеты директора выше своих, но скорее, что человек удовлетворяет свою потребность-например к само пожертвованию (кстати высокодуховная очень мощная потребность) или автоматическая реакция забить на себя,которую пришло время подтвердить, а это например привычка, что есть более высокие приоритеты, чем твой- это скоре установка/убеждение, тоже кстати полезное приобретение, я б такого пожелала лентяям ленивым))
то есть точка отсчета в человеке. Человек делает все в принципе ради себя. Вопрос в том, что он большую часть собственных установок не знает.
и еще вот слово "худеть" от слова "худо",что само по себе многим претит. Можно например здороветь, стройнеть- такие глаголы более качественные. Вроде просто слово, а вот более рабочее.
-
Василиса, полностью поддерживаю по поводу худеть. А в первой части... Там по тексту как я понимаю есть психологические крючки, которые дают взглянуть на свои действия с еще одного ракурса, и несут только эту функцию, а не только прямое значение. По крайней мере на меня статьи произвели нужное впечатление и процесс знакомства со своим питанием очень продуктивный
-
лишь бы помогло...
те с кем я работала по поводу объема и веса...им знание своих крючков совсем не помогало. Но... действительно,это только опыт, я ж кардинально предпочитаю резать к чертовой матери не дожидаясь перитонита, а так промолчу..
ушла
сорри
ежели что
-
svetlyachok.livejournal.com/609414.html вот тут удобно все по порядку и только по теме изменения пищевых привычек и лишнего веса
Угу, я там второй день сижу, читаю и рыдаю. Все настолько один в один с тем, что у меня было и есть, и с тем, что на расстановке вылезло. Прям страшно.
-
те с кем я работала по поводу объема и веса...им знание своих крючков совсем не помогало. Но... действительно,это только опыт, я ж кардинально предпочитаю резать к чертовой матери не дожидаясь перитонита, а так промолчу..
ушла
сорри
ежели что
Если молчать, то, может, с самого начала надо было?
А если знание не помогло, может, плохо работа велась? И, интересно, резать, это, по-Вашему, что делать?
не знаю..
я считаю, что бы человек не делал он делает это для себя, удовлетворяя какую-то потребность. Понтяно, что надо разбираться с приоритетами...
Об этом и речь, совершенно не противоречит тому, что написано в статьях
-
Если молчать, то, может, с самого начала надо было?
Это что значит от Вас.
------
Об этом и речь, совершенно не противоречит тому, что написано в статьях.
я и не противоречила статьям, а говорила о позиции, принципиально другой.
-
Если молчать, то, может, с самого начала надо было?
Это что значит от Вас.
------
Об этом и речь, совершенно не противоречит тому, что написано в статьях.
я и не противоречила статьям, а говорила о позиции, принципиально другой.
1. Мне Ваш комментарий показался неуместным, я усомнилась в необходимости его написания.
2. Ваша принципиальная позиция по сути пересказывает уже сказанное по поводу приоритетов и т.п. Цитаты в моих постах - это только цитаты, выделенные из целой серии статей. Сюда я их поместила лично для себя. Если очень хочется подискутировать, рекомендую сначала прочитать статьи в вышеупомянутом жж полностью.
Ну и кроме того, я никого не спрашивала о принципиально другой позиции. Мне она неинтересна.
-
Началась глобальная работа после расстановки. Неделю я кайфовала, настроение было приподнятое, а потом накрыло.
Сначала врач с гормонами, потом ситуация с мужем, которая один в один расстановочная, т.е. именно то, над чем работать, тут же жж светлячка с кучей информации. Второй день голова раскалывается, таблетки не действуют.
Пока выплыло несколько моментов, с которыми я не знаю что делать:
1. Вот я осознала, что сделала не то, что хотела, а то, что хотел другой человек. Поняла, что это мой любимый паттерн. Поняла, что злюсь на этого человека. А что дальше? Я не знаю. В настоящий момент я злюсь и хочу как-нибудь наказать, перестать общаться, например. Только это не конструктив ни разу.
2. Есть такие люди, "плизеры". "В тот момент, когда мы говорим себе, что о своих потребностях мы позаботимся позднее, после того, как сделам что-то для другого, мы, фактически, признаем себя менее ценными, чем другие... Приоритет потребностей других людей перед своими собственными - это проявление крайне низкого ощущения собственной ценности. Если я ощущаю свою низкую ценность, значит, любовь и признание необходимо приобретать трудом... Каждый раз, жертвуя своими потребностями, я причиняю себе ущерб и испытываю, хочу я этого или нет, сильное чувство гнева. Не зная, как его выразить, панически боясь потерять любовь окружающих, потому что позволила себе рассердиться, я проглатываю свой гнев." Я не знаю, как вот это может уживаться с эгоцентризмом, диагностированным у меня психотерапевтом?
-
А, и еще, мне приснился секс. Вернее, не сам секс, а то, что я его хотела! Прям во сне было желание позвать мужа, типа иди сюда, такая оказия)))) Не смогла проснуться. Когда проснулась - уже не хотела))
-
Вот я тоже светлячка читала и открывала многие моменты для себя, но я читала в захлеб, теперь хочу по эксперементариуму идти медленно, там еще комментарии очень полезно читать и случаи разбирают и уточнения по тексту.
А что с эмоциями делать - тоже пока незнаю, наверно проживать, тут у нас фора в виде гимнастики и ЛизБурбо много где встречается у гимнасток
-
Хи, я вот тоже начала делать задание по экспериментариуму))
А гимнастика - да, ресурс. Кстати, это вариант - разозлиться и сделать с запросом "куда теперь эту злость девать и че с ней делать"
Лиз Бурбо читала, "Пять травм" и "Твое тело говорит..." Надо перечитать, вдруг какая мылсь меня там ждет. Часто бывает так, что при перечитывании появляется что-то новое, чего не было при первом прочтении.
-
Многие вынуждены были слишком рано повзрослеть и отлично выучили, что заявлять о своих потребностях - значит "доставлять слишком много хлопот" родителям, а им это не нравится. Захотеть есть что-то определенное и ожидать от себя, что вы раздобудете именно этой еды - это и есть "доставить слишком много хлопот". Как вы отвечаете для себя на вопрос, заслуживаете ли вы этих хлопот? Да или нет?
Внутренний ребенок, который сначала протестует, кричит, пытается достучаться до нас разными способами, рано иил поздно смиряется, и только тихо плачет в своем углу. И, чтобы заглушить этот тихий, но все-таки беспокоящий нас плач, мы едим, едим, едим, едим...
-
Внутренний ребенок, который сначала протестует, кричит, пытается достучаться до нас разными способами, рано иил поздно смиряется, и только тихо плачет в своем углу. И, чтобы заглушить этот тихий, но все-таки беспокоящий нас плач, мы едим, едим, едим, едим...
+1
-
Я тут поняла, что такое - когда тело просит сделать гимнастику! Перенервничала на днях - заболела голова, день болит, второй. И вот тут мне прям сильно-сильно стало надо стало сделать С2, хотя в текущем комплексе его нет. Ну ладно, добавила. И что вы думаете - помогло! После 1 дня - боль уменьшилась. Сегодня (2 день) - уже не болит :-)))))) Наверное, если бы я еще в течение вчерашнего дня поделала С2, прошло бы раньше. И какой кайф после этого упражнения - встаешь, в глазах мушки, и так хорошо-хорошо, облегчение, как-будто тяжелую сумку сбросила, что ли...
-
Вчера у меня случился инсайт. Перед сном лежала и перебирала в голове все, что происходило за последнее время и, что самое главное, что я об этом чувствовала. И в ответ на мысленный вопрос "Как в целом все, хорошо?" у меня ответилось "Не совсем. Есть куча проблем, которые надо решить, но - я чувствую себя живой." И вот именно это оказалось самым важным, чтобы было не "все хорошо", а быть живой. Живое никогда не бывает совершенным и неизменным, живой человек не бывает идеальным и всегда правым...
Добавление: ощущение "живой" связано, я думаю, с тем, что расслабились мышцы живота. Вот почему-то уверена, что дело именно в этом, я так чувствую.
-
Наткнулась в жж на обсуждение рисунка:
(http://farm4.staticflickr.com/3753/10404324185_352dfcc2f2.jpg)
"Интересная, оригинальная идея, что именно кошка смотрится в зеркало и видит там себя котенком.
Прорисовано уверенно четкими линиями, соблюдены пропорции.
Рисунок "живой", я бы сказала, что есть выражение морды и у кошки, и у котенка.
Приятное ощущение из детства. Иногда тоже смотрюсь в зеркало, вижу себя маленькой, вспоминаю свои мечты. сразу возникает желание ни в коем случае не подвести того маленького себя, и обязательно исполнить все свои детские мечты.
Сапоги! Кот в сапогах! Это здорово)) Сразу представляется их цвет)
Голова кота очень настоящая.
прекрасно прорисована мордочка у котенка
нравится идея "окошка" с темным небом, сразу получается эффект пространства за кадром
милые сапожки, кошка сразу такая женственная стала :)
1. Выделенная жирностью линий пара обуви на переднем плане создаёт интригу. Будь я ребёнком и встреть это в книге, кинулась бы читать вдвое быстрее :)
2. Не могу отделаться от ощущения, что котёнок сидит на поверхности Луны, а кошка смотрит на него в иллюминатор. По-моему, это прекрасно.
3. Очень нравится, как чётко изображены ушки взрослой кошки и подошва лежащего полусапожка.
1) Замечательная идея - видеть детство в зеркале... И зеркало, более материальное, другим цветом, серым... даром, что волшебное!
2) То, что на рисунке - коты, позволяет думать смешно о серьезном. Это здорово!
3) Очень трогает деталь - сапожки. Она создает еще один элемент реальности, в дополнение к зеркалу.
1.Очень живая развалившаяся поза у кота и очень характерная мордочка, когда их внимание на что-то направлено
2.Нравится,что явно происходит какая-то история, и хочется узнать, про что она
3.Мелкий котик замечательно и выразительно несчастен.
Очень нравится сама задумка и дорисовывается какой-то сюжет: взрослая красавица-кошка, устало сбросив модные сапожки, вдруг вспоминает себя - бездомного маленького котенка.
Котенок еще не знает, что его ждет, и словно смотрит в будущее, довольно безнадежно смотрит.
Нравится то, что кошка очень естественна, похоже на настоящую кошку, не мультяшную."
А у меня первая же ассоциация - это нерожденный ребенок в зеркале((( Прочитала комментарии - ни у кого такой мысли не мелькнуло. Странно...
-
Вчера была у Джона на сеансе. Впечатления смешанные.
Во-первых, я, начитавшись отзывов, ожидала чего-то другого. Чего конкретно - сложно сказать. Но, видимо, чего-то грандиозного. Что меня счас, хоп, переберут как кубик рубика и стану я вся целая и здоровая. А, и еще при этом должно быть жутко больно или еще как-то (надо же заслужить, вот пострадала и заслужила). Ну, это то, что в голове, там еще много чего раскручивать...
А на теле было вот что: во-первых, было больно. Особенно когда разминали поясницу, шею, плечи. Мне показалось, что плечи у меня сделаны из таких жестких жил, как собачьи косточки в зоомагазинах. И вообще я вся такая жестко-резиновая. А еще Оксана все спрашивала, что у меня с животом. Там тоже было больно, почти везде. Не знаю, что у меня с животом :( Наверное, напрягался слишком долго. Я ж столько лет старалась его спрятать, максимально втянуть, чтобы не торчал и чтоб его никто не видел. А еще у меня хрустела спина (и вообще, я, если честно, чувствую себя такой практически больной насквозь - столько надо поправить ;D как-то раньше я не замечала - ну, спина болит, ну, по женской части проблемы, ну, голова болит, но это как-то не собиралсь воедино, и вообще, я себя считала здоровой, ага).
В процессе сеанса (когда Мастер что-то делал с шеей и головой) меня начало трясти. Такая мелкая дрожь, у меня такое бывает после скачков давления, когда тело напрягается и никак не получается его расслабить. Мастер сказал - стресс выходит.
После сеанса поехала в гостиницу на такси, поняла, что в метро категорически не хочется. И вообще не хочется совершать лишних движений. Было состояние ухода в себя, хотелось молчать и не двигаться. Когда легла, поняла, что у меня звенит в ушах, сильно. Как ни повернись - звенит. А еще почувствовала, что ощущение сдавливания горле (из за которого я не могу носить водолазки, шарфики) - оно от напряжения мышц шеи, я не знаю, как объяснить правильно, но я почувствовала, что они как-будто спереди назад натянуты. (Кстати, сразу после сеанса ощущения в шее были волшебные, было прямо так хорошо-хорошо :))
С утра прохрустела спиной (и даже коленкой, хотя она-то вроде при чем?) в гимнастике и поехала на работу. И стало мне весело. Сначала заболела поясница. Пока я дошла до метро - вся скрючилась и мечтала только о том, чтобы куда-то сесть и не двигаться. Пока ехала в метро, отпустило. Вышла уже бодро. Добралась до компа и через полчаса снова заболела спина. И еще шея. И еще лопатка. И вообще, я счас сижу и понимаю, что и в ушах у меня тоже шумит, просто на фоне шума вокруг не так слышно, как ночью))
Забавно - я вот сейчас описываю сеанс и понимаю, что, в общем-то, много чего было сделано. А вчера мне показалось, что он так быстро прошел, вот буквально 5 минут всего длился. И так обидно мне стало, что уже все, и ничего со мной не сделали, и вообще, так мало внимания мне досталось. И пока я думала, поделиться или не поделиться эмоциями, Оксана меня уже о них спросила, и я ответила, и мне даже досталось дополнительное время Мастера. И тут я разревелась. Потому что я попросила и мне дали. И даже не наказали никак. И что, оказывается, так можно. (я даже сейчас пишу и мне плакать хочется, комок в горле).
Оксана дала номер Эдуарда (Хоса), но попасть к нему не получилось(( Я вечером позвонила, но, поскольку он сразу не ответил, а время было позднее, я не стала повторно звонить(( Поэтому договориться на сегодня не получилось, а в два часа у меня уже самолет, и я не успеваю. Но надеюсь на следубщий раз (командировки в Питер у меня часто, да и так от Москвы недалеко).
-
о, круто!
-
Дашечка, у тебя этот сеанс, как целый фильм, с завязкой, интригой и развязкой. :)
Знаешь, не всем так везёт )))))))
До новых встреч, сеансов и семинаров :)
З.Ы. Я даже подумала, что у тебя получился индивидуальный мини-семинар )
-
о, круто!
Угу, круто))
И вообще, я тут потихоньку осознаю, сколько еще мне с собой работать, и с телом, и с головой. Все постепенно раскручивается...хотя нет, нифига не постепенно - после расстановки, вот через недельку примерно, кааааак свалилось на меня большое количество тараканов. Хотя не, вот такая ассоциация точнее - в комнате, где я живу, сдернули покрывала, которые закрывали и мебель поломанную, и стены некрашенные, да и окно без стекла, оказывается... В общем, у меня щас капитальный ремонт)))
-
капитальный ремонт - это еще круче)))
-
я так сдирала обои и сбивала штукатурку с марта по август. Теперь потихоньку кирпичики складываю. Процесс не быстрый, но неотвратимый. Бурные эмоции закончились, идет внутренняя кропотливая работа, идет постоянно. Все время ловлю себя на ощущениях подкручивающихся винтиков. Было так- стало так.. тик-так.. тик-так..
Меня выталкивает на внешнюю, более мощную орбиту жизни, на тот уровень, к которому я несколько лет назад подходила, но не удержалась и где-то даже сознательно с него слезла, спряталась от общества и закономерного успеха. У меня возродился вкус к жизни, мне теперь ни коим образом не удобно, что мне много дано и у меня многое хорошо получается. И, самое главное, какие бы ситуации не происходили, я истинно знаю, что все равно все в мою пользу. И это так прекрасно быть честной с самой собой, признавать свои желания и потребности, быть цельной и истинно взрослой.
-
Я становлюсь очень колючей. Меня постоянно тянет на кого-то наорать, чем-то возмутиться, покачать права... Вот, позавчера досталось коту и мужу. Потому что я приехала из командировки. А дома бардак. И кот рисунки порвал. Бардак еще и до уезда был. Но тогда он меня не бесил так сильно. И кот - а нехрен рвать мои рисунки!
А вчера у меня начались феерические КД. Так сильно живот у меня не болел уже давно. Ваще давно. Я не смогла никуда поехать. Приползла домой и завалилась с обезболивающим и грелкой на весь оставшийся день.
А еще меня бесят люди, которые выдают мне информацию, которую я не запрашивала. Мне это неинтересно. С чего вы взяли, что я хочу это знать? Вы считаете, что это важно? Вот себе идите и расскажите. Если и когда мне понадобится - я спрошу.
Но это я безлично такая смелая :( В лицо я так сказать не могу - боюсь, обижу человека, он, может, со всей души, а я ему тут... Грустно мне из-за этого :'(
-
"я хочу забеременеть и родить ребенка в ближайшее время и хочу, чтобы этот ребенок был жданным и желанным, и чтобы беременность и роды прошли хорошо, и ребенок был абсолютно здоровым"
Вот написала я это и поняла, что на самом деле вовсе этого не хочу! Это не мое! Мне стыдно об этом думать, неуютно из-за того, что это неприличная тема и вообще....
И что ребенок, скорее всего, был как средство привязать к себе мужчину, забеременеть, когда вы не вместе - это романтично и так страдательно. И в образе семьи семьи у меня не было. Т.е. никакой мужчина/муж там не фигурировал...
ТАк что это, получается, я вовсе не хочу детей? Че за фигня-то? Я с 16 лет думала о том, что у меня будет куча детей... Ааааааа!
-
Че-т тяжело прошел визит к психологу((( Мало того, что то, за чем шла, не получила, так еще и (по моим ощущениям) обесценилось все то, что я за этот год делала. И терапию я сама бросила, и таблетки я сама пить перестала, и выгляжу плохо, и веду себя не так. Ну, выгляжу я и правда не очень, а вот насчет того, что я терапию бросила... Я это по-другому воспринимала - что просто отпала надобность в еженедельных встречах, поскольку я типа "выздоровела".
Про гимнастику (и тем более про расстановки и рэйки) я даже заикаться не стала. Ибо раскритиковалось абсолютно все (я ж довольная, с жж светлячка прибежала, вот, посмотрите, что я нашла, я счас с этим работаю, мне помощь нужна).
Дельный совет был про работу, это да. А вот в остальном...
А ведь мне казалось, что я так много сделала - столько всего произошло внутри, столько осознаний. И я даже рассказать толком не смогла ни о чем.
-
а зачем пошла?
-
а зачем пошла?
Я к ней раньше ходила, года полтора. Помогало.
И вот сейчас понадобилась "помощь зала" - сторонние комментарии по заданию из жж по поводу отношений с едой. Ну, я решила, что грамотный психолог как раз будет в тему. Вот и сходила. Грустно как-то. Я понимаю, что ее мнение - это только ее мнение, но просто это настолько не то, чего я ожидала, что мне паршиво, да.
-
А для чего она выписывала тебе препараты? И ещё, Даша, у меня сложилось впечатление, что ты ходила за одобрением, а получила противоположное. Я не хожу к специалистам (хотя в последнее время на фоне ощущения поехавшей крыши иногда думаю - а может, и надо?), но подобную обратную связь получаю регулярно от близких людей. И это с одной стороны отрезвляет, а с другой - больно, и кажется, что все мои старания были напрасны. Меня такие вещи выбивают из колеи...
-
ну смотри, любой опыт - это прежде всего опыт. и из него надо сделать какие-то выводы, получить выгоду, так сказать. та ты, которая ходила к психологу полтора года - это другая ты. помладше точно.
сейчас ты повзрослела. но почему-то тебе нужна помощь зала. и ты идешь к учительнице младших классов. потому что когда хорошо училась в младшей школе)) но учительница младших классов не может помочь в средней школе))
коротко говоря: ищи новых помощников. и я лично советовала бы пойти к телесникам. любым. на любой телесно-ориентированный тренинг. к Саше Гиршону, если есть возможность такая. или к кому-то еще.
-
А для чего она выписывала тебе препараты? И ещё, Даша, у меня сложилось впечатление, что ты ходила за одобрением, а получила противоположное.
Антидепрессанты я пила. А впечатление, в общем-то, верное сложилось. Я, кроме помощи в задании, еще и одобрения ждала.
А вообще, у меня сложилось неприятное ощущение, что не одобрен был не сам мой рост/развитие, и тот факт, что это происходило ВНЕ общения с конкретным человеком.
Вот и меня это выбило. А потом пришло много мыслей, разных.
В частности, смотрела недавно фильм "трасса 60", есть там момент, когда герой отчаянно задает шару-предсказателю вопрос: "Шар, вот там, в той машине - это Я?" Для меня это было - он сам прекрасно знает ответ, вот же он стоит, у края оврага, а та машина, в которой сидит какой-то чувак - едет далеко по дороге. И белке понятно, что это не он. Но он почему-то задает вопрос и верит шарику больше, чем себе.
Короче, Маша права коротко говоря: ищи новых помощников.
;D Это основная мысль, которая вылупилась выродилась выкристаллизовалась за эти пару дней. Для каждого периода в жизни - новые люди. Где-то, кстати, статья недавно попадалась в тему...
Да, и еще одна важная мысль посетила меня недавно. Даже не мысль, а осознание. Не бывает наказания. Бывает только следствие твоих поступков. Как, например, сделала я что-то и бац, получила по башке. И если это бац воспринимать как наказание, то велик шанс, что в дальнейшем я так и буду делать ту же последовательность действий, надеясь при этом, что "а вдруг на этот раз пронесет и не накажут?" А если осознать бац как просто результат - то можно понять, что вот такие вот действия приведут к такому-то бац. Соответственно, можно их не делать. А делать что-нибудь другое. И это как раз в сторону контроля и ответственности, и в сторону разницы между ними. Для меня очень важное осознание.
Немного коряво написала, но вроде понятно. Главное, себе понятно :)
-
Кроме того, что бывает только следствие твоих поступков, на мой взгляд, бывают еще и события, которые происходят, потому что ты должен что-то сделать, но ты никак не хочешь. И Вселенная постоянно создает такие ситуации, чтобы ты этот выбор сделал. Если проще, то бывают ситуации "потому что", а бывают ситуации "для того". Может, я и не права, но мне кажется, что это именно так.
-
бывают еще и события, которые происходят, потому что ты должен что-то сделать, но ты никак не хочешь. И Вселенная постоянно создает такие ситуации, чтобы ты этот выбор сделал.
Думаю, и так тоже верно))
-
"Трасса 60" - вообще роскошный фильм, один из любимых ))
-
Рылась на форуме, наткнулась на тему "Для чего делаем гимнастику". И решила себе записать - а я-то для чего делаю. Причем записывала по принципу - все, что в голову пришло, то сразу и записала. Вот что вышло.
Зачем я делаю гимнастику:
Мне нравится – телу приятно, похоже на медитацию в движении, танец
Спина меньше болит
Голова меньше болит
Напряжение снимает
Верю, что гимнастика поможет разрулить неприятные ситуации, поможет мне трансформироваться, найти себя, стать собой
Верю, что гимнастика даст энергию, как физическую, так и духовную для роста и развития
Надеюсь на решение проблем со здоровьем по женской части
Надеюсь на повышение привлекательности
-
Обнаружила у себя проблему с сексуальностью. Целиком описать еще не хватает осознания, но и того, что уже поняла, достаточно.
(http://s020.radikal.ru/i718/1311/3d/33bfb66f16e6.jpg)
Вот первая часть про меня, ахха)))
И идти здесь надо от тела, т.е. через тело выправлять. А я боюсь. (хи-хи, и разу мысль - раз боюсь, значит, точно туда надо и прямо счас ;D )
Вот только что написала телесному терапевту, чтобы договориться о встрече.
-
Меня вчера проперло - я решила увеличить количество повторов - и таки да, оно сильнее действует))) пока мне нравится. Потом, если что, убавлю обратно. А то, может,эффекат не было потому, что я мало делала?.... ::)
А, еще забываю написать - я перестала скрипеть зубами во сне. Муж просветил пару месяцев назад. Мол, раньше постоянно скрипела, а теперь - нет.
-
Значит избавились от внутренней подавленной агрессии. Скрип во сне - это признак того, что наяву злитесь, но молчите.
Класс
Ага, видимо, да)) Расслабилась))
-
девушки, я в прошлые выходные была на семинаре по балансировке височно-нижнечелюстного сустава.
честно говоря, в полном восторге от преподавателя и самой техники. Меня подкупило, что можно самостоятельно снимать напряжение в мыщцах лица. Сейчас как неофит всем рассказываю, насколько это круто.
Меня отбалансировали, я уже со всеми домашними поработала. Поверьте, я знаю, что такое челюстной зажим, поэтому в восторге от результатов-))
Вот выдержка из проспекта к семинару:
РЕЗЕТ 1 - единственная простая и легкая система, которая расслабляет челюстную мышцу и компенсирует ВНЧС. Автор метода Филип Рафферти.
РЕЗЕТ 1 помогает при проблемах в обучении; хронической усталости; мигрени, головных болях; бессоннице; проблемах пищеварения; гайморитах, шуме в ушах;
скрипе зубов; неправильном прикусе; заикании; энурезе; болях в спине, шее, плечах; стрессе; последствиях после стоматолога; ушибах головы (родовых и при падениях); искривлении челюсти в результате инсульта.
Система РЕЗЕТ 1 имеет омолаживающий эффект. На лице разглаживаются мелкие морщинки, так как морщины - это стресс. Убираем стресс, высвобождаем эмоции - происходит омоложение.
Причиной блокировок могут быть травмы головы, стресс, во время которого "сжимаются челюсти", а мышцы приходят в повышенный тонус, а так как негативный импульс проходит по всему телу, реактивно блокируются другие группы мышц. Разгрузка ВНЧС освобождает от хронического стресса, сустав приходит в баланс и соответственно влияет на весь организм.
90% мышц можно сбалансировать, используя технику Резет. Баланс поясничной мышцы, который наступает в результате техник Резет, влияет эффективно на почки и надпочечники, выводится вода и токсины.
-
Ирина, спасибо, что поделились! У меня как раз последствия посещения стоматолога ждут своего часа)
-
а САМА что думаешь?
У меня поток мыслей. Получается, все ответы уже есть в нас, и к ним надо просто прислушаться и поверить. И даже если все вокруг говорят одно, а я внутри чувствую, что это не так, значит, это не так.
И про шарик из Трассы 60 - об этом же. И Виля тоже на встрече спросила - "А сама ты что об этом думаешь?". Т.е.е получается, то, что Я чувствую и что Я думаю - важно. И гимнастика - слушать себя. И если мне белые колготки красиво - значит, они красиво.
-
Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?
У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…
И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…
У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…
Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений! Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно! И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом… Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…
Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему не достаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть…
И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!» Я хочу позволить себе впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтобы мне говорили: «Вам нельзя волноваться! Вам нужно отдыхать…» Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение! А нужен новый кружевной лифчик на тоненьких бретельках. И чулки со швом…
А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире… Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!
Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем…. Да, я совсем! Я больше не хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться… А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!
Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности – спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла…
(автор неизвестен)
-
Знакомый текст. Хм, даже не пойму, что меня тут смущает. Крутится вопрос: а где тут личность?
(Ну и про феминисток кратко - не так уж неправы они во многом. Имхо. Не для дискуссии)
-
Вот и меня что-то смутило... Как-то похоже не тексты женских треннингов... А может, просто каждому свое?
-
Конечно, каждому свое. В этом-то и вся прелесть :)
Меня в тексте ничего не смущает - это великолепно цельный образ.
А это вот ваще сейчас про меня:
- И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать.
- И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!»... Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение!
- Я больше не хочу быть ... сильной, бороться, работать локтями, ... кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться… ... удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства...
Я, лично я, устала и хочу отдохнуть. За мужчиной.
И кстати, много кто умеет так: "Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…"? Я всегда завидовала женщинам, которые так могут. Я-то, если бантик завязываю, становлюсь не красавицей, а чучелом с бантиком ;D
-
Конечно, каждому свое. В этом-то и вся прелесть :)
Меня в тексте ничего не смущает - это великолепно цельный образ.
...
Я, лично я, устала и хочу отдохнуть. За мужчиной.
И кстати, много кто умеет так: "Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…"? Я всегда завидовала женщинам, которые так могут. Я-то, если бантик завязываю, становлюсь не красавицей, а чучелом с бантиком ;D
+1
-
А вот еще про "каждому свое" - очень мне понравился текст. Про Настоящих Женщин и женские тренинги. Коротенький, но по сути:
"Чтобы не быть голословной, перечислю несколько проверенных временем образов настоящей женщины: аристократка (греческого, римского, французского, английского, русского происхождения), высшая аристократия, королева, небогатая дворянка, купчиха, жена брахмана, жена кшатрия, хозяйка замка, жрица (от Весты до Кали), амазонка, дешевая рабыня, дорогая рабыня, крестьянка, ремесленница, служанка. Добавим сюда еще жен датских и норвежских конунгов, персидских женщин-воинов (первые века Персидского Царства), охотниц-эфиопок, или, например, мирных полинезиек. Попытка присвоить себе все чудесные качества таких разных женщин заранее обречена на провал. Поэтому желание стать Настоящей Женщиной в первую очередь требует понимания того, какой из архетипов присущ каждой из вас на самом деле.
Вместо постскриптума.
Кстати говоря, всё это насилие над собой, как правило, предпринимается ради любви и внимания противоположенного пола, только вот задачу свою не выполняет, потому что каждому из вышеперечисленных типов женщин подходит определенный тип мужчин. А если вы нацепите неподходящий образ, а с ним и его манеру подавать сигналы, то «свои» партнеры просто перестанут вас узнавать. Ну очень сложно настоящему викингу разглядеть боевую подругу за розовыми ноготками и губками бантиком. Так что, дорогие мои, будьте собой. Других способов быть счастливым, насколько я знаю, пока не придумали."
Вот отсюда текст:
http://july-murrr.livejournal.com/14040.html
-
Во, про типажи уже интереснее. Смысл лепить из себя фею, если рождена ведьмой? ))) Корчить из себя то, чем не являешься. Но и всё равно, типаж/архетип - нечто обобщённое, в определённой степени - как клеймо. И, думаю, всегда есть возможность выйти за рамки. Мы же живые люди ))
Вот если в этом контексте говорить о развитии именно своих природных способностей - вот тут совсем другая песня, я обеими руками "за" ))
P.S. Аж резануло словосочетание "противоположенного пола". Граммар-наци негодует )))) Даша, это не к тебе, конечно. Но не могу сдержаться )))
-
И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин!
Вот такие красности особенно люблю во всяких "женских" движениях :) :) :). Деньги не нужны мол, проживу на меньшее, обойдусь. А зарплата меньше чем у какого мужчины? У бедного трудяги?
-
Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…
Женщину приглашают в ресторан, есть возможность путешествовать, заниматься интересным делом.... А она уперлась "нет! ужин буду готовить сама! всем в сад! буду дома куковать у окна" ;D ;D
-
Я, лично я, устала и хочу отдохнуть.
а меня вот это дернуло. ну устала, ну отдохни. а дальше-то что? отдохнешь и ну варить борщи кастрюлями? или всю жизнь надо отдыхать?
-
Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…
Женщину приглашают в ресторан, есть возможность путешествовать, заниматься интересным делом.... А она уперлась "нет! ужин буду готовить сама! всем в сад! буду дома куковать у окна" ;D ;D
я по своему опыту знаю,что "быть дома столько,сколько нужно" обычно надоедает через неделю,хотя тут кому как. :D
-
Вот если в этом контексте говорить о развитии именно своих природных способностей - вот тут совсем другая песня, я обеими руками "за" ))
Я ваще-то именно в этом контексте, и исключительно в нем, ага))
-
а меня вот это дернуло. ну устала, ну отдохни. а дальше-то что? отдохнешь и ну варить борщи кастрюлями? или всю жизнь надо отдыхать?
Маша, у всех все по-разному. Кто-то будет сидеть дома и варить борщи, кто-то будет ездить по миру и вести семинары. Кто-то магазинчик откроет. Дело не в борщах, а в том, насколько каждую ее положение устраивает.
Был период, когда я всеми силами "делала карьеру". В автобизнесе (сервис, запчасти). Там не так уж много женщин, на меня до сих пор иногда удивленно смотрят. Сначала меня это стимулировало - "я вам докажу счас, какая я крутая, еще лучше мужиков могу"...
Ну, ладно, сделала, я хорошо оплачиваюсь, меня много куда взяли бы сейчас. Но я больше не хочу. Сейчас я хочу отдыхать. Когда отдохну - захочу еще чего-то. И тогда что-то другое найдет у меня отклик.
-
Вот такие красности особенно люблю во всяких "женских" движениях :) :) :). Деньги не нужны мол, проживу на меньшее, обойдусь. А зарплата меньше чем у какого мужчины? У бедного трудяги?
Женщину приглашают в ресторан, есть возможность путешествовать, заниматься интересным делом.... А она уперлась "нет! ужин буду готовить сама! всем в сад! буду дома куковать у окна" ;D ;D
ну, если уж на то пошло, то в тексте нет ни слова о ресторанах. Это Ваше личное восприятие, что "она уперлась и не пойду"
Знаете, Лаура, на что это похоже? Вот нарисовал художник картину, портрет женский. И тут началось - а чего это у нее пробор на правую сторону? У нас так не носят. Да глаза у нее большеваты/маловаты/цвета не того. У всех остальных не такие глаза. И нос не такой. У меня вот другой нос совсем. Значит, тот, на картине, он неправильный. Как вообще можно о таком носе думать.
Картина - образ. Может, и не было такой женщины, выдумал ее художник. Как и автор текста - выдумал образ, описал его. Ни в картине, ни в тексте нет посыла - срочно становись такой же. Это уже те, кто смотрят и читают, придумывают.
-
я по своему опыту знаю,что "быть дома столько,сколько нужно" обычно надоедает через неделю,хотя тут кому как. :D
Если "обычно надоедает", значит не столько, сколько нужно, а больше. Ну или заняться нечем.
-
Вот и меня что-то смутило... Как-то похоже не тексты женских треннингов...
Этот текст выложен на сайте Ларисы Ренар (может еще где-нибудь) :). Меня когда-то давно приглашали на ее тренинг. Тогда еще Лариса сама ездила. Было дорого и я не пошла. Лень вспоминать, в каком году было... :)
-
Мне до сих пор кажется, что каждому свое. Но я думаю, что у каждого человека есть свое призвание, которое ему предназначено исполнить. И если человек, не важно кто - мужчина или женщина. не ищет его - это призвание - а отдыхает все время или прыгает от одного занятия, которое нравится к другому, принося пользу только себе (ни к кому лично не относится) - тут как по мне и мотивация имеет значение, то жизнь это человека проходит зря и удовлетворения он никогда не найдет ни в отдыхе, ни в работе, ни в карьере. Все время что-то будет тревожить, мутить, чего-то не хватать.
Да, призвание женщины может быть и в том, чтобы варить борщ и поддреживать своего мужчину - если этот мужчина приносит пользу миру, может быть и в воспитании детей, может быть и еще в чем-то... Именно этого поиска призвания мне и не хватило в тексте.
-
Вот и меня что-то смутило... Как-то похоже не тексты женских треннингов...
Этот текст выложен на сайте Ларисы Ренар (может еще где-нибудь) :). Меня когда-то давно приглашали на ее тренинг. Тогда еще Лариса сама ездила. Было дорого и я не пошла. Лень вспоминать, в каком году было... :)
Я была только на одном женском тренинге сто лет назад. Там нам рассказали, что женщина - это не только феечка, а еще и ведьмочка ;D Ценная мысль, однако.
Что там есть на сайте у Ренар, я не знаю. Может, что еще хорошее есть. Текст-то не она писала. Этак и я Мону Лизу вывешу и за художника сойду ;)
я вот еще что спросить хочу - Вы пишете "что-то смутило". А что именно? Что для Вас плохого в женских тренингах (они, кстати, тоже разные бывают)? Это не "докопаться", это на понять.
-
Мне до сих пор кажется, что каждому свое. Но я думаю, что у каждого человека есть свое призвание, которое ему предназначено исполнить. И если человек, не важно кто - мужчина или женщина. не ищет его - это призвание - а отдыхает все время или прыгает от одного занятия, которое нравится к другому, принося пользу только себе (ни к кому лично не относится) - тут как по мне и мотивация имеет значение, то жизнь это человека проходит зря и удовлетворения он никогда не найдет ни в отдыхе, ни в работе, ни в карьере. Все время что-то будет тревожить, мутить, чего-то не хватать.
Да, призвание женщины может быть и в том, чтобы варить борщ и поддреживать своего мужчину - если этот мужчина приносит пользу миру, может быть и в воспитании детей, может быть и еще в чем-то... Именно этого поиска призвания мне и не хватило в тексте.
Ммммм.... а что такое поиск призвания? И почему прыгать от одного занятия к другому, которое нравится, не может быть тем самым поиском? И вот это "приносить пользу другим" - неужели пользу другим можно приносить только жертвуя собой, занимаясь чем-то скучным, тяжелым, неинтересным? Только или-или?
И про женщину из текста - а ей не надо искать, она уже нашла. Она точно знает, для чего и для кого она в этой жизни))
-
А я вот прочитала текст и думаю,какая ж счастливая женщина.лифчик есть,мужик есть,варенье умеет,знать ничего не надо и спокойна.
У меня вот и щиколотки,и запястья,и изгибы-все прямо по тексту,и локон падает,и духи пахнут хорошо, и кружевное белье есть, и чулки со швом и мужчина, и пристань-то я его тихая(а главное скромная :D), и варенье варить умею,а неймется мне. Незадача.
-
не увидела я, что женщина нашла себя - скорее устала искать... Пользу можно приносить и с удовольствием и необязательно через жертву... Только вот где польза для других у той женщины из текста? Может, не там ищу?
Не обижайтесь, все мной сказанное чистое ИМХО и не в обиду никому...
-
не увидела я, что женщина нашла себя - скорее устала искать... Пользу можно приносить и с удовольствием и необязательно через жертву... Только вот где польза для других у той женщины из текста? Может, не там ищу?
Не обижайтесь, все мной сказанное чистое ИМХО и не в обиду никому...
ну как я поняла польза для других в варенье и том,что она такая милая,добрая,мягкая и дарит мужчине счастье. а он ее за это отгораживает от жизни полностью и дарит кружевной лифчик))
про "устала искать" соглашусь и переложила ответственность на мужчину,мол я вообще не для себя,а для кого-то,вот он пусть и думает,а я так.
опять же никому не в обиду.
-
А я вот прочитала текст и думаю,какая ж счастливая женщина.лифчик есть,мужик есть,варенье умеет,знать ничего не надо и спокойна.
У меня вот и щиколотки,и запястья,и изгибы-все прямо по тексту,и локон падает,и духи пахнут хорошо, и кружевное белье есть, и чулки со швом и мужчина, и пристань-то я его тихая(а главное скромная :D), и варенье варить умею,а неймется мне. Незадача.
Ну, это уж Ваша незадача. Смею только предположить, что раз неймется, то, может не на то место паззл встал... Или кусочков не хватает. Ну, неокончена еще картинка. Но это Ваша картинка. Не надо нападать на тех, кто свою уже сложил ;D
-
не увидела я, что женщина нашла себя - скорее устала искать... Пользу можно приносить и с удовольствием и необязательно через жертву... Только вот где польза для других у той женщины из текста? Может, не там ищу?
Не обижайтесь, все мной сказанное чистое ИМХО и не в обиду никому...
Видеть то, что Вы увидели - Ваше неотъемлимое право. Звучит выспренно, но я искренне)) Обижаться я и не думаю, мне весьма любопытны разные мысли. Видите ли, все увидели в тексте то, что актуально для каждой в настоящий момент.
Кого-то очень сильно зацепила...не несамостоятельность, а нежелание быть самой по себе. И наоборот желание сидеть дома и готовить ужин.
Кого-то сильно бесит, что "она такая милая,добрая,мягкая и дарит мужчине счастье. а он ее за это отгораживает от жизни полностью"
Для меня - женщина устала искать себя не там, где она есть. И вполне благополучно нашла себя в другом месте. Что с того, что это не совпадает с чьим-то еще идеалом места?
Ну и польза для других - она жена и мать. Вот ее предназначение и польза. Для мужа. И для ребенка. Если для кого-то это мало - значит, мало. Если надо что-то еще - значит, надо что-то еще. Но - только для того, кому мало и надо. Не стоит пытаться втиснуть всех в одну формочку.
-
ну я опять же: каждому свое....
-
как жалко, что я не сразу увидела такое милое обсуждение )))
а вот эта фраза, так вообще про меня:
Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…
и когда мы с мужем стали жить вместе и ему понравилось как я готовлю - я ответила: "что у меня должно быть достаточно времени и сил на то, чтобы вкусно готовить"
а он и не спорил ))) я работаю дома и ровно столько, сколько хочу (у меня правда бывают завалы, но это я сама виновата - жадность :))
хотя вопросы о полезности миру меня тоже посещают и я постепенно двигаюсь и в этом направлении.
хотя вот странность - меня периодически посещает комплекс того, что "я вишу на шее у мужа и я не самостоятельная" - так хочется чтобы это просто прошло )))
-
"что у меня должно быть достаточно времени и сил на то, чтобы вкусно готовить"
Вот, кстати, да, надо мужу то же самое сказать))) а то я и работай, я и готовь)))
Вопрос о полезности миру для меня в последнее время - один из самых главных. Но только в разрезе самореализации. Т.е. чтобы и мне нравилось. и миру польза. А то получается, что пользу-то я приношу (как минимум работодателю), а кайфа от деятельности все меньше и меньше. Суммы на карточке не достаточно, не мотивирует :)
"я вишу на шее у мужа и я не самостоятельная"
Меня так воспитывали, что "висение на шее" просто не предполагалось как форма существования. И я очень трудно переношу финансовую зависимость, хотя бы даже потому, что мне сложно просить о чем-то для себя. А так вроде - я ж заработала, значит, могу потратить.
И при этом мне нравится такое распределение обязанностей, когда деньги в семью по большей части зарабатывает муж. А жена работает дома (каждый придумывает в меру своей фантазии). Или не работает, а детей воспитывает. Или еще чего делает. Но у нее не болит голова о том, где достать денег, чтобы на еду хватило...
Я не настаиваю на том, что эта модель единственно правильная и идеологически верная, просто мне так нравится.
-
Был период, когда я всеми силами "делала карьеру". В автобизнесе (сервис, запчасти). Там не так уж много женщин, на меня до сих пор иногда удивленно смотрят. Сначала меня это стимулировало - "я вам докажу счас, какая я крутая, еще лучше мужиков могу"...
Ну, ладно, сделала, я хорошо оплачиваюсь, меня много куда взяли бы сейчас. Но я больше не хочу. Сейчас я хочу отдыхать. Когда отдохну - захочу еще чего-то. И тогда что-то другое найдет у меня отклик.
Даша, все то же самое касается мужчин. потому что "делать бизнес" - это не м или ж, это просто "работа ради бабла". она ничего как правило не несет в мир, кроме того, что кто-то обогащается. и делает он (она) это дело РАДИ ДЕНЕГ, но не для чего-либо еще. и когда возникает тема (если возникает) "зачем я живу", то мужчина также как и женщина валится дома и смотрит в потолок. я лично таких мужчин знаю несколько десятков. а ПОТОМ уже приходит то дело, которое надо делать. для людей, а не ради бабла.
а то чо женщине надо смотреть в потолочек и варить супчик... ну может Ренар и надо. а на этом форуме, я надеюсь, таких немного. очень надеюсь.
-
"я вот еще что спросить хочу - Вы пишете "что-то смутило". А что именно? Что для Вас плохого в женских тренингах (они, кстати, тоже разные бывают)? Это не "докопаться", это на понять."
«Вот и меня что-то смутило...» Это была не моя фраза. Я не смущаюсь на женских тренингах, я на них не хожу. :) Об этом много писать я не готова, не много напишу.
Как сказала одна моя хорошая подружка: меня не воспитывали женщиной, меня воспитывали человеком! 8) Меня тоже не воспитывали женщиной, а воспитанию человеком я активно сопротивлялась… И вот однажды (это было давно) я решила стать настоящей женщиной! ::) ( Как будто бы кошка решила стать кошкой). :D
Я сбегала с женских тренингов, школ, йог… :-\ Почему? У Калинаускаса есть байка, которая мне очень нравится!
Однажды советский самолет посадили в Японии. Японцы специально построили аэродром в точности как наш - те же позывные и прочее. А истребитель ведь только по приборам ориентируется, окошки - это так... для ощущений. Ведущий и ведомый заходили на посадку. Но ведущий каким-то чудом успел среагировать, что-то мелькнуло не с той стороны, и садиться все-таки не стал. А ведомый сел.
Когда мелькает не с той стороны, я не сажусь… ;) Потом перестала ходить. :P С гимнастики вот не сбежала, хотя откаты бывают периодически. Очень уж сильная это вещь! 8) ( Не нашла еще ответы на те вопросы, которые у меня возникли в связи с гимнастикой, но зацепило крепко… ) :o
-
а то чо женщине надо смотреть в потолочек и варить супчик... ну может Ренар и надо. а на этом форуме, я надеюсь, таких немного. очень надеюсь.
Каждой женщине (вот прям строем встали и пошли) - не надо. Об этом никто и не говорит. А кому-то нравится. И почему этого делать нельзя, если хочется, мне непонятно. При этом нигде и никто не говорит, что только это и есть в жизни.
При желании из любого текста можно надергать фраз, привязаться к ним и развить теорию "автор хотел сказать нам то-то и то-то". Все эти интерпретации - в голове интерпретирующих.
И кстати, странно, что писать о душевных метаниях - можно и почетно. А писать о том, как мне нравится готовить ужин для мужа - непочетно, ибо "с женского тренинга, не личность и Ренар"... Косая конструкция, однобокая.
-
а КТО написал, что нравится готовить? это раз
я до сих пор не видела в этом обсуждении, что кому-то конкретно нравится готовить, кроме текста с сайта ренар
два.
А кому-то нравится. И почему этого делать нельзя, если хочется, мне непонятно.
вот это вообще удивительный вывод. кто сказал, что об этом нельзя писать???
-
Мне нравится готовить. Я варю шикарный борщ.
Опять же, да, дискуссия вышла больше для меня показательной, чем для кого-то. Всем спасибо, я нашла там кое-что ценное.
-
Уже второй раз КД приходят очень болезненные, сто лет такого не было (если не считать предыдущего раза). Получается уменьшать боль, расслабляясь, но совсем не убирается, даже таблеткой. У меня есть ощущение, что это связано с сеансом остеопатии, ибо как раз после него все и началось. Думаю о том, что надо бы еще несколько раз к остеопату, но пока не складываются командировки.
Тут, наверное, надо пояснить: под "после началось" я имею в виду, что при работе остеопат находит какие-то больные места (образно говоря, "узелки") и начинает их "развязывать. За один раз зачастую развязать не получается. А узел, выведенный из состояния более-менее приобретенного за годы равновесия, начинает подавать признаки жизни, беспокоить.
Может, что-то еще влияет, но я пока сообразить и почувствовать не могу. Хотя вот еще отследила - вчера ругнулись с мужем - заболел живот. Сегодня меня чуть не переехала машина - снова приступ боли. Я так понимаю, я напрягаюсь, и напряжение вызывает спазм=боль.
-
Тут, наверное, надо пояснить: под "после началось" я имею в виду, что при работе остеопат находит какие-то больные места (образно говоря, "узелки") и начинает их "развязывать. За один раз зачастую развязать не получается. А узел, выведенный из состояния более-менее приобретенного за годы равновесия, начинает подавать признаки жизни, беспокоить.
примерно так все и есть, тело постепенно начинает возвращаться к жизни
-
У меня состояние, которое можно назвать "нестоянием". Ощущение, что я ничего не могу, не успеваю, не справляюсь и не знаю, что сделать, чтобы все сделать. Нет ощущения спокойствия и безопасности.
Одна из причин, которая это состояние порождает - незаконченные дела. Вот сейчас поймала себя на этом ощущении: лежит (давно лежит) куча бумаг, которые надо оформить и отправить в Аэрофлот. И я никак не могу за них приняться. И вот сейчас опять - вспомнила про них и накатило ощущение бепомощности. При этом ничего сложного в этом нет - заполнить и отправить. Но почему-то я уже который месяц не могу это сделать.
На работе - тоже очень неприятное чувство неуверенности. Я в процессе поиска новой. Начальник об этом не знает. А я не хочу пока говорить, ибо это может повлиять на начисление бонуса (могут и не дать, а мне перед нг деньги нужны сильно).
Дома - тоже не очень. Вчера поругались с мужем, опять на тему денег. Я слишком много трачу на "пустяки" и никак не могу научиться экономить и откладывать. А я и правда не могу. Я не могу связать в голове у себя, как сделать так, чтобы и свои "мелкие" желания (танцы, рисование, массаж, тренинг) не откладывать на потом, и в то же время стараться откладывать деньги на "большую" цель (на квартиру мы пытаемся накопить). Вчера же поймала себя на мысли, что не хочу возвращаться в дом, потому что пропало ощущение безопасности. Ну, вроде как дом - это такая норка, в которую можно приползти в любом состоянии и тебя там примут, в любом же состоянии. А тут - бац, неа, "я не соответствую, не оправдываю ожидания, я не такая, я не нужна". Это старая тема, еще из детства,я надеялась, что справилась. Но вот сейчас всплыла опять.
Ну и фотки свои. Хожу на массаж. Попросила мужа сфотографировать меня, дабы оценить результаты "до" и "после". Я, конечно, знала, что...ммм...не красавица, но все-таки, очень уж неприятно на себя смотреть, страшная. А вот фотки с фотосессии, примерно в том же виде, но - другой свет, другой ракурс - и даже без фотошопа хороша.
Пост нытья получился, понимаю. Но все равно оставлю. Вдруг откуда-нибудь прилетит чего дельного....
По гимнастике - я вернулась к своим 7 упражнениям по одному повтору. Да, по три повтора вштыривает сильнее. Но начинается некое спортивление - я встаю с утра и не хочу делать по 3 повтора, "это долго, я не успею, я то, я се..." А с одним - все хорошо. Так и оставлю, фиг с ними, с быстрыми результатами.
-
Даша, это предновогодний депресняк))) знаешь, бывает перед днем рождения. так перед новым годом тоже бывает)
-
Даша, меня тоже кроет вторую неделю. Выползает боязнь, апатия, тревожность. Важные для меня же дела никак не могу собраться и сделать. Надеюсь, скоро отпустит
-
Даша, это предновогодний депресняк))) знаешь, бывает перед днем рождения. так перед новым годом тоже бывает)
Перед днем рождения у меня стабильно, а вот чтоб перед нг так - че-т не помню раньше такого)) Дай бог пройдет тогда))
Надеюсь, скоро отпустит
Давай бояться надеяться вместе))
-
Надеюсь, скоро отпустит
Давай бояться надеяться вместе))
Девочки, на троих...
-
а я так называемый деприсняк перед НГ или ДР отношу к подведению итогов прошедшего года, если колбасит - значит, все, что не успело пройти подгоняется,
если нет сил что-то делать, значит, надо больше сосредоточится на осмыслении прошедшего в этом году, а не на делании чего-либо
-
Это я так, себе на память:
в любом процессе участвуют оба ВЗРОСЛЫХ человека. и вдвоем несут ответственность за происходящее
например, если жена все время говорит мужу, что он скотина, не может ничего сделать и руки из одного места, и денег нет и тп. то, конечно, проще пойти и бухать. сложнее, пойти и принести денег)))
но это ЕГО вбор, чот ему делать. он взрослый человек. может пойти бухать, а может пойти за деньгами. и если таки за деньгами, то он, конечно, потом разведется. потому что сама дура.
а уж брать на себя ответственность за ЕГО вбор - вот это действительно лишнее
-
В любом упражнении с выносом ноги в сторону болит какая-то маленькая жилка в ступне. Резкая и неприятная боль, как будто что-то сильно натягивается. Уже пару месяцев болит :-\
При этом месяц назад я решила поменять комплекс, надеясь, что ноги в стороны вытягивать не надо будет. Ага, как же - выпали все те же и плюс еще два с ногами в сторону. Пришлось смириться :)
Правда в последнее время характер боли стал меняться. Больно, но не так резко, как будто жилка начала растягиваться и становиться более эластичной.