Рождение Звезды

Дневники => После года гимнастики => Тема начата: IraBell от 28 Февраль 2013, 09:15:15

Название: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Февраль 2013, 09:15:15
Незаписанная мысль — потерянная мысль.

А. П. Чехов

Здравствуйте, прочитывая форум более месяца и делая упржнения примерно три недели я многократно  собиралась  начать вдумчивый дневник. Такой, важный-))) С самоописанием,  постановкой задач, размышлениями, но поняла, что  серьезный запев, в принципе, может и не случится  - т.к. на его обдумывание и  выстраивание мыслей и фраз -  сейчас нет времени.   

 А сегодня я поняла, что  записать  мысли и ощущения мне гораздо важнее для самой себя, чем  формулировка грамотных фраз для читателей.   За прошедшие три недели настолько меняется  голова и настроение - что очень хочется не расплескать это состояние  и запомнить его для самой себя. 

 Собираясь делать упражнения в первый раз, уже расстелив коврик я поняла, что мне хочется перед занятием почистить зубы.  Что я никак не смогу заниматься без этого-)  К третьему занятию желание чистоты тела усилилось,  и мне  необходимо снять косметику, принять душ, почистить зубы и только после этого приступать к  упражнениям.   
Заниматься получается по вечерам, примерно в 21-30.   Гимнастика настолько расслабляет тело, во время упражнений СМ и НМ практически вхожу в медитативное состояние и несмотря на сложность упражнений настолько расслабляюсь, что  сон приходит настолько здоровый и глубокий, как  после недели отпуска - когда вся повседневная мишура из мозгов вымыта и организм живет во все свое здоровое удовольствие. 

Конечно, как и у всех, у меня обнаружилось (осозналось) сильнейшее  напряжение мыщц живота.  Как  непривычно их расслаблять :(  вплоть до физической боли.  Низ живота первые дни ныл как в преддверии месячных.    Да и в районе солнечного сплетения тоже чувствовался дискомфорт.  Конечно,  в течение дня, я забываю  о расслабленном животе - приходится возвращать себя в это состояние.  Вот ведь  вечная борьбы со своим телом - сначала  ты привыкаешь держать живот в тонусе, а сейчас  пытаешься вернуть его в первоначальное состояние.   
Мы с сестрой вспоминали - что в  наших 8-10 годах у  папы была довольно частая шутка -  он щелкал пальцами по нашим выпяченым животам и говорил "подтянись! держи осанку"  Было очень обидно,  и  конечно ты  собирался  в струнку.   Хотя хорошей осанкой мы похватстаться не можем-)) Сейчас папа  нам,уже взрослым теткам, делает постоянное замечание "не сутулься"   И почему родители все время хотят что-то в нас улучшить-(((   Нет бы оставить в базовой комплектации-))

Примерное после третьего занятия  появилась спонтанная слезливость, которая могла  случится неожиданно, в любой момент рабочего дня. Краткие фонтанчики, секунд на 10-15.  Такие  сентиментальные слезы,  как  в конце хорошей мелодрамы или  когда  показываю детей из детского дома и   мамонтенок поет песню "пусть мама услышит, пусть мама придет"....

В конце второй  недели занятий, ближе к концу  комплекса упражнений, в Н8 у меня открылось слезотечение. Я наклонилась  головой к полу и  слезы просто стали вытекать из глаз.  Минут 10 я  плакала, тихо  без каких-то эмоций.  Слезы текли и текли. Потом все прекратилось, я доделала оставшееся упражение - выброс получился довольно легко. 

Вытягивая первый комплекс - у меня не было никаких пожеланий, а после первого  занятия сформировался запрос -  необходимо, чтобы подтянулись снутренние поверхности бедер и перестали соприкасаться; и необходимо сделать более выраженной талию.   Этот запрос был однажны озвучен, но последующие занятия - я о нем не думаю. Делаю упражнения и плАчу-))

Перед сегодняшним занятием, встав в базовую стойку ВМ, почувствовала необходимость обратиться к чему-то свыше. Видела, что кто-то из  гимнасток  постил молитву, с которой начинает занятие, но быстро найти  то сообщение не смогла. Поэтому,  как пришлось по душе и какие слова сложились - я попросила благословения для себя, для меня Женщины и для всего мира.  Все упражения  сегодня делались достаточно легко.  Примерно в середине комплекса  захватил такой поток энергии, что тело само встало в базовую стойку ВМ и сделало выброс.  Настолько было сильным ощущение, что к финальному выбросу особо ничего не накопилось_)) 

Похвастаться глобальными физическими изменениями я пока не могу.   Единственное что заметила, что с прогибом в пояснице и расслабленным животом абсолютно невозможно быстро ходить.  Необходимо себя "нести".   Когда вспоминаю о правильных животе/спине  в голове сразу крутится "а сама-то величава, выступает будто пава". Пушкин - наше все-)))
И все мои попытки быть на диете -  сломались напрочь. До этого я три месяца честно отдюканила.  А буквально после первых двух занятий - та-ааак захотелось сладкого, что я не удержалась.  Сейчас ем все что хочу, нормально - и на свой дюкановский загон смотрю как коза на афишу...  (привет Маяковскому-))

КД пока еще не было,  скоро придут.  Грудь очень налитая, чувствительная, соски как у подростка.  Как себя поведет  нижняя часть базовой женской комплектации вскоре узнаю...   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 28 Февраль 2013, 09:26:04
здорово)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 28 Февраль 2013, 21:40:40
Ира! ) как здорово, что Вы тоже новенькая, буду Вас читать )
мне, кстати, тоже хочется почистить зубы перед упражнениями, так это странно )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Февраль 2013, 23:44:53
Ира! ) как здорово, что Вы тоже новенькая, буду Вас читать )
мне, кстати, тоже хочется почистить зубы перед упражнениями, так это странно )))

-))  welcome-)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Март 2013, 10:37:17
28.02.13
Часть 1. Я прекрасно помню, что  информация об РЗ мне вперые попала год назад. Приглашение на семинар мне прислала  знакомая, с которой мы общались и несколько лет  подряд пересекались на семинарах по энергетическим практикам.  Тогда я должного внимания ни на группу, ни на семинар не обратила – голова была занята  другим.  Но я запомнила фотографию  тонкой девушки на зелено-древесном фоне. Как позже выяснилось, Маши, этот момент я помню очень хорошо-)) а вот как, почему и в какой момент я вернулась к группе РЗ пару  месяцев назад – абсолютно не помню.  Просто в какой-то момент стала читать ЖЖ,  потом вышла на форум,   еще недели две носила в сумке распечатаную инструкцию по упражнениям, прежде чем  приступить к занятиям. 
Первый раз был «пристрелочный». Оказалось, что  в квартире не так много мест, где  одновременно можно вытянуться в длину и раскинуть ноги/руки на максимальную ширину.  Да еще так, чтобы при подъеме ног из НМ не сбить полочки-шкафчики.  Срочно подумалось  -  над бы расширить пространство, да и мебель не мешает поменять, и палас какой-то уже занюханный…   Надеюсь, гармонизация моего внутренного состояния плавно  трансформируется в повышение качества внешнего-))  Ко второму занятию  угол выкладывания коврика относительно дивана был выверен и бытовых неудобств гимнастика доставила меньше.  Не смотря на это – с удовольствием соглашусь на улучшеные условия обитания.  -) 

Часть 2.  Сколько раз читала упоминание Адамовича как основателя школы чаровниц, только сегодня  решила  более внимательно познакомиться с первоисточником. Читала сайт чаровницы.рф  и, честно говоря, порадовалась, что мое знакомство с гимнастикой состоялось  в версии РЗ.  Не смотря на мои славянские корни (за исключением татар и черкесов), я считаю себя патриотом, но спекуляции на «исконном»  мне неприятны.  Есть в этом что-то от ряженых, которые развлекают туристов балалайкой и деревянными ложками. К людям, которые участвуют в ролевых играх и бегают  по лесу с кастрюлями на головах, размахивая мечами,  тоже отношусь подозрительно.   В моей системе координат надо соотвествовать  тому времени, в котором ты живешь, а к корням относиться уважительно, но без излишнего пафоса. И книжку Адамовича, я  скорее всего  не купила бы, т.к.  на обложках рисуют полуобнаженное  женское тело, от которого  идет прямой сексуальный призыв: «делай как я- будешь такой» .  Такой маркетинг мне не подходит, и моей личной эстетике чужды славянофильство и  открытая сексуальность,  поэтому, если бы меня жизнь столкнула раньше с  гимнастикой в версии  чаровниц, я скорее всего прошла бы мимо. 
Что-то сложная фраза получилась выше-))) собственно, хотела сказать, что спасибо  Маше за  удаление ненужной мишуры, и адаптации гимнастике под мозги современной женщины-)) 
А что из меня дальше получится – посмотрим.

Часть 3.
Пока писала – ВЕСНА началась!!! С чем нас всех поздравляю-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Март 2013, 20:02:13
  написала вчера вечером пост, а потом подумала, что, возможно, он получился популистским...    Ведь про "гимнастику славянских чаровниц" я  прочитала только вчера на их сайте, а о книге судила по  обложкам в разных интернет-магазинах...    Поэтому не могу высказывать сколь-нибудь экспертное мнение. 

В общем, хотела сказать, что  этно-подход мне сложен для восприятия, ничего больше-))   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 04 Март 2013, 21:43:47
Что-то мне который день не по себе. Муторно как-то.

Три дня назад пришли КД, безболезненного чуда не случилось,  но надо признать, что  тяжесть и неприятные физические ощущения были не более 4-х часов, а ранее часов 12-16 и требовались обезболивающее. В этот раз в качестве лекарства хватило  большой чашки кофе и шоколадного пирожного. Помогло сознательное расслабление живота и из-за этого появилась походка беременной цыганки_))Вечером первого дня я устроила скандал сестре, по  малозначимому поводу. Вернее так, повод был, но нормальная реакция должна была бы  быть  намного спокойнее. Но меня понесло, потом было стыдно.

Второй день КД – ознаменовался состоянием внутренней тревоги, что вообще крайне редко случается, плаксивостью и непреодолимым желанием сходить в гости к подруге, с которой не общалась почти полгода. Поехала к ней и за степенными разговорами незаметно наступил вечер. Я ей сказала, что после интенсивной командировки эмоции выходят, поэтому иногда меня пробивает на слезы… Как-то была не готова выкладывать все, что переживается, а ее общества мне очень хотелось. 

Вчера вечером я вытянула новый комплекс, с тем же самым запросом на физические изменения.  Но, по-моему, упражнения не очень соответствуют-)) Комплекс получился  довольно легкий, я быстро с ним справилась, ждала «прихода» эмоций - но не случилось. Так же не получился и выброс, я себе объяснила  это наличием КД, что все наработанное и ненужное выбросилось само естественным путем.

Сегодня опухшее состояние, как будто  рыдала ночь напролет, голова «в каске». Как назло очень много важных дел,  а хочется сесть на солнышко у воды, греться, плакать или просто молчать…
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 05 Март 2013, 19:52:03
про грудь

 делая упражнения  поняла что мне некомфортно проводить  ребром ладони под грудью - грудь большая (D), перевешивается через ребро ладони - некомфортно.   Как-то само-собой сложилось, что ладонью полностью прижимаю грудь к телу, одновременно  проводя по основанию,  и при  подъеме  локтей -  тоже  прижимаю грудь к телу.  Так  гораздо комфортнее в упражнениях и  есть полный контакт с телом, грудь тоже работает.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 07 Март 2013, 21:07:05
 совершенно не гимнастическое:

 вчера была на концерте Мацуева, играл  Брамса и Чайковского.  Дирижировал Гергиев.  Непередаваемый восторг и восхищенное онемение. 
Мацуев - потрясающий бриллиант, национальное достояние, абсолютное выражение мужской силы и таланта. Это космос. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Evgeniia от 08 Март 2013, 09:27:32
совершенно не гимнастическое:

 вчера была на концерте Мацуева, играл  Брамса и Чайковского.  Дирижировал Гергиев.  Непередаваемый восторг и восхищенное онемение. 
Мацуев - потрясающий бриллиант, национальное достояние, абсолютное выражение мужской силы и таланта. Это космос.
Как же я вам завидую. Это счастье - бывать на ТАКИХ концертах.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Март 2013, 00:10:28
 почитала другие дневники, думаю - вот ведь какие страсти-)) а у меня затишье... делаю себе гимнастику, никого не трогаю "примус починяю" 

по старой памяти попробовала  заниматься под йоговские  мантры - не пошло; но очень  хорошо занятие получается под  классику - Прокофьев, Рахманинов...   Делаю упражнения каждый  вечер, потом так сладко спится, сны хорошие.
  Жду вечера-))   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Март 2013, 04:30:31

который день в рабочей переписке  вместо  "client"  пишу "clinet"    :) ..... блондинистость приближается? 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 12 Март 2013, 04:51:08
)))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Март 2013, 21:03:31
Стоило только  вчера   отметить, что  все "тихо-спокойно", и  вечером вернулись  слезы. В этот раз уже  предметные, по конкретному поводу.  Собственным тараканам надоело смирно сидеть в голове по полочка и они полезли изо всех щелей..

Сказать, что у меня есть большие жизненные проблемы, ттт - нет, грех жаловаться, но конечно есть несколько моментов очень живо меня цепляющих, переживательных, они пока никак не решаются  и всегда меня сильно дестабилизируют в момент душевных тревог и сомнений.   

Мне очень понравилась концепция Бога-друга,  и сквозь слезы,  я с ним по-дружески поговорила.   Сказала, что он  делает ошибку,  игнорируя мои объективные женские потребности.   С моей стороны были  не просьбы, не молитвы, а  такой взрослый разговор,  когда женщина объясняет что ей на самом деле надо.  Правда, сквозь слезы. 

Понятно, ответа я не услышала-))  Но о своих правах и желаниях заявила очень конкретно...  Чувствую, разовым разговором не обойдется 

"написала письмо деду Морозу, отдала мужу - жду" (с)_))) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: bloshkina от 12 Март 2013, 23:13:57
Уже то, что Вы начали говорить - первый шаг! Ждите подарков).
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Март 2013, 22:15:56
вчера вечером  была на встрече и поздно вернулась, поленилась гимнастить...  и сон был хуже, и организм спросил - "а чего прогуливаем?" , буду сегодня исправляться-))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Oskana от 15 Март 2013, 16:16:05
"написала письмо деду Морозу, отдала мужу - жду".  Я бы сделала наоборот  :D Шутка. ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 16 Март 2013, 02:54:53
после опыта фитнеса/ йоги  у тела есть привычка разминки перед основным комплексом, так и в РЗ я не могла сразу приступить к  упражнениям. 
Постепенно сложился плавный вход в занятие:  Сначала   базовая стойка НМ, зависание на несколько минут и раслабление до медитативного состояния; потом базовая стойка СМ и последним этапом разминки - базовая стойка ВМ  из которой плавно начинаю делать первое упражнение комплекса.   Мне очень подходит такое  начало  практики. 

После заключительного упражнения,  тело тоже просит какого-то поэтапного выхода, но пока еще он  не оформился в четкие действия. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Март 2013, 08:28:22
Эпиграф
Поздним вечером поставили диагноз. Филипп Филиппович, как истый учёный, признал свою ошибку – перемена гипофиза даёт не омоложение, а полное очеловечение (подчёркнуто три раза).


похоже, что мне вчера на расстановке поменяли гипофиз.  Процесс  очеловечивания  чувствителен, но пока не осознаваем.   Буду фиксировать наблюдения. 

Тем временем на фоне гимнастики произошли вкусовые изменения:
1) не могу носить  парфюм Шанель,  настоятельно просится Диор.
2) не хочу и не получаю удовольствие от шоколада. Это фантастика, раньше была шоколадо-зависимая.
3) хочу сладкого - но сахар не вкусно.  Сухофрукты и мед - рулят. 

Телесные изменения:
1)  кожа становится более гладкой
2)  появляется вертикальная полоска на животе   (и стал виден след от ожога утюгом в детстве-)) 
3) грудь становится более упругой
4)  круассаны с талии постепенно сползают на уровень бедер
5) взгляд ясный, незамутненный  :D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 19 Март 2013, 08:47:03
)))))))))))))))))))))))))) "поменяли гипофиз"
)))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Март 2013, 01:48:56
третий день прокручиваю в голове  свою расстановку.   Рассказывать пережитые события - нет смысла, т.к. они будут понятны только участникам, а эмоции зафиксировать очень хочется.  Хочу записать обрывочные  впечатления от  своего состояния в эти дни.  Понятно, что все складываться,  утрясаться и выходить на новые рельсы будет еще какое-то время, но  для меня главное, что ушло  чувство глобальной обреченности, которое ранее преследовало меня  и всегдя было   на заднем  плане сознания, несмотря на всю мою силу и жизненные успехи.   Сейчас приходит в голову такой образ как в одном из "дозоров" - что  в спину была воткнута игла через которую отсасывалась моя энергия и настоящая судьба.   И сколько ты  не идешь вперед,  вся энергия  заземлялась и затягивалась  в трясину (даже хочется даже сказать в могильную тму) находящуюся   где-то позади и внизу.   
После расстановки у меня был шок - насколько чужая судьба может мешать жить тебе своей жизнью.  Приходили воспоминания о разных ситуациях, которые я не провоцировала, они складывались сами собой.  А сейчас, поняв причину, все мои недоумения разъяснены. Конечно есть чувство сожаления "за бесцельно прожитые годы", но это все компенсируется огромным сегодняшним облегчением.  Вчера вечером собираясь делать гимнастику я четко поняла, что "ТАК больше не будет" и  навернулись слезы отчаянного счастья. Помните как в фильме "Экипаж", когда она из пассажирок целовала землю после приземления: еще непонятно что и как дальше будет, но ты уже   понимаешь что  катастрофа закончилась, ты  стоишь на ногах  и надо дальше идти. 


На данный момент самое верное подтверждение, что чужая судьба с меня снята - это моя живая теплая спина.    Сколько я себя  помню - верх спины над лопатками  был неживым, всегда мерз  как будто я прислонилась к холоднющей железобетонной балке. Это ощущение было почти всегда даже в самые жаркие дни.  Во время расстановки заместители проговорили, что им очень холодно, что  незазщищенная спина мерзнет, а потом я почувствовала, что меня, мою  собственную  спину стало отпускать.   И сейчас, когда накатывает мимолетный страх, что все будет по-прежнему, я говорю себе -  "тебе же тепло, это самое главное доказательство" и боязнь  отступает. 
 
Сегодня годовщина смерти бабушки,   с которой все началось.  Я с утра была в храме, заказала службу о поминовении. Помолилась о ее душе и сказала "тебе -твое, мне - мое". Стало еще легче.   
Сейчас у меня состояние выздоравливающего после тяжелой болезни  и пока мне пока непонятно как дальше жить,  опасаюсь, что привычки, слова и поступки будут проходить по накатаному сценарию, но умом понимаю, что  все слова и мои поступки  всегда были правильными, они просто несли чужую разрушительную энергетику.  Которой сейчас нет.   УРА!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 22 Март 2013, 00:12:11
Ира, держись!
можно я это перпеложу по расстановочным ресурсам?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Март 2013, 20:27:47
да, Маша,  конечно можно.  Меня ведь тоже чьи-то отзывы  сподвигли на изменения.  Думаю, что я буду еще дописывать по мере осознования изменений. 
 Вчера, например, я очень  несвойственно для себя  прежней ответила на смс-ку поклонника.   Но это было так естественно  для моего  сегодняшнего состояния-))  Мелочь, а так приятно-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Март 2013, 21:36:45
дома комп включать лень, а  авторизоваться на сайте через  телефон не получается, поэтому  читаю вас, но не пишу.  За выходные  произошло два примечатльных для меня момента. 

В субботу ездили кататься на горных лыжах.  На лыжи я стала недавно, но держусь уверенно, и инструктор, когда отпускал меня в свободное плавание сказал, что за меня спокоен.  И  хотя больших скоростей я не развивала, держалась вполне  себе унормально.    Так вот,  одев всю экипировку я  решила для разминки пару раз съехать  с учебного  склона, прежде чем идти на более сложные трассы.  Тело не слушалось,  голова с трудом вспоминала что надо делать, когда лыжа попала на   кусок льда - внутри от страха все оборвалось. 
 После пары сползаний с детского склона (где очень маленький перепад и длина метров 200), я С ТРУДОМ остановилась на середине дистанции и поняла что МНЕ СТРАШНО,  внутри все затряслось и ноги стали подкашиваться.  Это был настолько иррациональный животный старах, которого я раньше наверно и не испытывала.   Я, которая всегда с удовольствием отзывалась на всякие адреналиновые  развлечения. И в общем мало чего осознанно в жизни боялась.   Приставными шагами, с трясушимися конечностями еле-еле доползла до станции, не помню как переоделась и   полтора часа  в состоянии овоща сидела в кафе, выдыхая  эту панику.   Сейчас пишу, тело вспомнило тот стресс и снова все задрожало-(((     

Могу найти только одно рациональное объяснение своему состоянию: тело начало расслабляться, распускать стрессовые зажимы, а т.к. на лыжах у меня еще нет того профессинализма, чтобы чувствовать себя  совершенно безопасно, то на  дополнительный контроль, отсутсвие безопасности  и адреналин тело ответило полным отказом подчиняться.   А может быть было что-то другое... в любом случае, очень неприятно-((((

В воскресенье была на приеме у остеопата, у Джона.   Деловитость и скорость с которой он работает - впечатляет.  Быстрый взгляд на спину, фраза "все понятно" и вперед.  Даже не успела опомниться как  начала шипеть от боли в тех  местах позвоночника, о  болезненности которых даже не подозревала.  Особое внимание мастера досталось грудному отделу позвоночника, как раз той его части о мертвенной холодности которого я упоминала  парой постов выше. Размяли так, что сейчас там горячо и, чувствую как в этом участке пульсирует кровь. Еще меня отправили на консультацию к специалисту по тибетской медицине чтобы понять истинную причину зажима в позвоночнике  Конечно пойду-)))   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 26 Март 2013, 01:55:21
я вот адреналиновые виды деятельности не понимаю)) одно дело, когда пришлось. другое дело, когда сам, по доброй воле..

лет 10 назад были у меня и ботинки и наряд. раздала все) сейчас жизнью и здоровьем без надобности не рискую
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Kalinina Anna от 26 Март 2013, 02:11:32
интересно про лыжи) я катаюсь, но с прошлого года у меня сильно поменялось к ним отношение))) в прошлом году я прямо-таки дорвалась до них, ждала каждые выходные))) а в этом году спокойно, только в удовольствие, меня не заманить на крутые склоны) я катаюсь на своей комфортной скорости и на комфортных мне трассах) и наслаждаюсь воздухом и видом) и главное в этом году я как раз-таки и в горных лыжах  ловлю кайф от расслабленности тела, когда напрягаешься ровно на столько, чтобы совершить поворот и едешь плавно змейкой. вот это кайф, да.

Эх, про Джона завидую  :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Март 2013, 02:15:14
я вот адреналиновые виды деятельности не понимаю)) одно дело, когда пришлось. другое дело, когда сам, по доброй воле..

лет 10 назад были у меня и ботинки и наряд. раздала все) сейчас жизнью и здоровьем без надобности не рискую

 у меня, на самом деле,  такое ощущение, что на лыжах я больше кататься не буду.  Хорошо, что попробовала и научилась,  нет чувства нереализованности,  но скорее всего  обойдусь  без дальнейшего развития навыков..    Следующей зимой проверим-)) 

 а горы я и без лыж люблю=)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Март 2013, 02:18:55
интересно про лыжи) я катаюсь, но с прошлого года у меня сильно поменялось к ним отношение))) в прошлом году я прямо-таки дорвалась до них, ждала каждые выходные))) а в этом году спокойно, только в удовольствие, меня не заманить на крутые склоны) я катаюсь на своей комфортной скорости и на комфортных мне трассах) и наслаждаюсь воздухом и видом) и главное в этом году я как раз-таки и в горных лыжах  ловлю кайф от расслабленности тела, когда напрягаешься ровно на столько, чтобы совершить поворот и едешь плавно змейкой. вот это кайф, да.


вот-вот, если на следующий год спокойного кайфа от спуска не будет - на лыжи больше не встану, мне и так хорошо-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Март 2013, 02:36:57

Эх, про Джона завидую  :)

 собираясь я  думала - краситься или нет...  в результате, решила накраситься, вроде бы "в люди" иду-))  после яростного елозенья носом об матрас вся моя косметика с правого глаза осталась на простынке, и я   домой добиралась в образе Печального Пьеро   :o - когда одна бровь домиком к верху,  а  под вторым глазом синяк и слезы-))   

В общем, на сеанс надо идти a-la  натурель  ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 26 Март 2013, 02:59:22
печальный пьеро)))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ольга Костина от 26 Март 2013, 04:05:57
Я тоже уже начала "помечтывать" попасть к Джону. Но пока чет никак. Единственное, если он каким-то чудом окажется в Одессе в июле-августе. эхххх ::)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 26 Март 2013, 05:32:17
вполне, кстати, такое может быть
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Март 2013, 23:05:15
1) хм.... почти все время  грудь болит  как у  подростка,  неужели растет.....   честно говоря, не хотелось бы, и так  хватает....

2) да и  в моменты уединения, например перед сном, в ванной,   мысли и ощущения иногда мелькают очень  пубертанные, но не в смысле сексуальности, а в качестве другого, менее жесткого, восприятия действительности...  такое легкое дежа-вю... 

3) сейчас новые музыкально- гимнастические фавориты:  Tubular Bells by Mike Oldfield  и вся инструментально-киношная музыка  Vladimir Cosma.   

4) вчера  попробовала втянуть живот - безуспешно....   Нижняя часть еще рефлекторно сама поджимается, верхнюю даже напрячь не получается... 

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Март 2013, 00:17:41
 сегодня утром совершенно неожиданно попала гаишникам, за дело, правда.  Нарушаю крайне редко, и то по мелочи и с абсолютной видимостью что спереди/сбоку никого нет.. .   Сегодня, не иначе, черт попутал... ничем больше не могу объяснить свой  обгон на ж/д переезде.   Для начала "пробили по базе" не числюсь ли злостным нарушителем, ответ по рации был -  да ней не за три года ничего нет, отловивший меня инспектор долго крутил головой  и спрашивал "ну как же это Вы так".... у меня был только один ответ: " сама не знаю" , спросила есть ли штрафы для блондинок..-))   
Пока писали протокол, в машину неоднократно заглядывали другие инспекторы, а когда я прощалась с отловившим меня товарищем, рассыпались с комплиментах, честное слово-)))
....Но права у меня забрали, выписали временные.... На следующей неделе пойду с начальником спец-полка ГАИ объясняться... и, надеюсь, отделаюсь штрафом...   

этот случай к гимнастике, конечно, не имеет отношения, но я в который раз убедилась, что мне нарушать  правила нельзя -  никогда не прокатывает.   Надо нести ответсвенность за свои поступки, чуть-чуть расслабилась - сразу получила. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 28 Март 2013, 02:19:00
Ира)))

цитата из интервью Вирги Калинаускене
 Становясь под Школьный Закон и приняв его над собой, ты начинаешь учиться в Школе. Тогда ты становишься учеником. Событие исключительно персональное. Для каждого. В моем случае, социум отреагировал немедленно...

В: Каким образом?

В.К.: Я к тому времени много ездила на машине, учавствовала в ралли. Ездила очень быстро и лихо, не всегда обращая внимание на правила. И мне это сходило безнаказанно. У моей машины не было техосмотра уже несколько лет и ни разу я не была оштрафована за это. После того, как я встала под Закон Школы, через несколько километров от тихого пригорка, так вовремя расположившегося в Вечности, меня останавил автоинспектор. И то, что сходило мне с рук раньше, теперь не прошло. Инспектор глазам своим не поверил - шесть лет без техосмотра...

В: За шесть лет вас ни разу не останавливали?

В.К.: Останавливали. Но мне, собственно, не нужно было ничего специально делать, так - улыбнуться, разве что... А тут такой номер не прошел. Штраф и все такое... Сразу после этого две «дырки» в правах и реальная угроза того, что права могут отнять. И это только первая реакция социума... Позже Мастер мне объяснил, что теперь с социумом я должна быть в безупречных отношениях. Все документы, все формальности должны быть в порядке. Он говорил: «Другим можно быть небезупречными в социуме, а тебе уже нельзя!» Так началось мое крещение в социуме, мое послушничество



это про нас))))))))))) я не нарушаю правила. если нарушаю, то там где ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо. без дела не наршуаю

а вообще почитай, если не читала
"Хроники российской саньясы"
Вирга - в третьем томе
http://book.ariom.ru/txt436.html
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Март 2013, 02:53:27
ой, пошла думать.... 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 28 Март 2013, 03:01:06
про нас - в смысле, про людей, вышедших за рамки социума.
Вирга говорит про школу Игоря Калинаускаса, я лично в ней не была и про нее не знаю, можно сказать, ничего.

я про всех)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Март 2013, 03:08:05
 а вторая мысль: есть у меня еще одно глобальное несоотсветсвие правилам социума и периодически оно мне не сходит с рук, теперь, наверное вообще затык будет (хотя к этому уже давно дело идет).  Надо решать  и эту задачку.... 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Март 2013, 03:14:38
про нас - в смысле, про людей, вышедших за рамки социума.
Вирга говорит про школу Игоря Калинаускаса, я лично в ней не была и про нее не знаю, можно сказать, ничего.

я про всех)))

Маша, про школу я не знала, но как раз поняла, о речь о тех, кто вне рамок-))    Про Виргу уже много лет слышу, но пока ничего из ее работ не читала. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 28 Март 2013, 03:28:52
я не знаю, писала ли Вирга что-то, но я обожаю читать Игоря.
всем рекомендую начать с "Жить надо!" и "Хорошо сидим"
И. Калинаускас
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Март 2013, 03:46:03
  я спутала-))   у  Виргинии обучалась моя хорошая знакомая  и отзывалась как об очень мощном специалисте.     
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 28 Март 2013, 07:42:54
когда за учителем стоит традиция - это бывает мощно, да.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Апрель 2013, 07:50:34
два дня разбирали с мамой ее комплекс.  Непростые она себе вытянула упражнения, но разучивает настойчиво и внимательно.  Я вспоминала себя, как два месяца назад сама "корячилачь" в этих упражнениях и как  естественно они мне сейчас даются и только так смогла оценить свой прогресс.  По-моему объяснять у меня получается хорошо, по крайней мере, мама сказала, что с завтрашнего дня будет сама заниматься, а меня иногда приглашать в качестве стороннего наблюдателя-)) 

Мама у нас молодец,  занимается собой.  Вадим сказал, что у нее из нас троих (меня и младшей сестры) - у мамы самая лучшая спина. Сейчас как освоит гимнастику, как зазвездит-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 01 Апрель 2013, 07:55:13
)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Апрель 2013, 00:04:02
Ура!  права  мне вернули в обмен на штраф.      повторить ПДД что ли.... 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 03 Апрель 2013, 00:17:25
Вот и прекрасно!!! Рада.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 03 Апрель 2013, 02:16:30
поздравляю))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 05 Апрель 2013, 09:26:16
сегодня была в Москве. Туда добиралась ночным поездом.  Свежеотремонтированная спина на вагонную полку отреагировала жутким спазмом в самом размягченном и выправленном месте.  Принцесса  после ночи на горошине чувствовала себя гораздо лучше, чем я  после фирменного поезда "Арктика".  Целый день  не могла оглянуться, приходилось поворачиваться всем корпусом и по старушечьи объяснять: "прострелило".
Весь день интенсивно работали,  придумали много красивого, а обратно  добирались вечерним Сапсаном.  Сейчас хотела сделать гимнастику   - сил нет, качает.  Высплюсь я  лучше-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 05 Апрель 2013, 10:17:13
)))))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 08 Апрель 2013, 21:35:02
Откат подкрался незаметно? 

В четверг вечером не  было физических сил делать  гимнастику.  Попробовала -  и не смогла.   В пятницу и субботу – такая лень навалилась. Хотя сознательная часть ума говорила: «давай позанимается, это же всего 20 минут»,  другая часть меня раздражалась  и  занималась обычными рутинными делами.    Эта же саботирующая часть до поздна смотрела фильм, а потом сказала что для упражнений уже поздно.  В общем, ум и совесть разошлись в своих намерениях.  И все эти дни  мне очень не нравились мышцы живота, они пытались все время напрячься,  сознательное расслабление мало помогало, в общем было ощущение, что тело собралось «на войну», все время подкидывало мне состояние внутренней тревожности. 

В воскресенье я более-менее с собой договорилась,  позанималась, но было такое ощущение, что изнутри кто-то нетерпеливо подталкивает.  Я этого «кого-то»  пытаюсь медитативно расслабить – а он мне подкидывает всякие суетливые мысли, об абсолютно житейской фигне.   Вроде как говорит «я, конечно, терплю твои упражнения, но давай быстрее это заканчивай, мне не нравится».  Решила отнестись к этому как назойливой соседке  - вроде и рядом, но буду смотреть поверх ее головы и делать,  то что мне нужно. Но пока ее голос очень силен. 

Поражает, конечно, скорость,  с которой происходит изменение состояний – месяц назад я была в расслабленном кайфе, ждала каждого вечера. Две недели назад- чувствовала себя  величавой королевой, а сейчас внутри сидит суетливая напряженная  недовольная тетка. Очень похвалила себя, что начала вести дневник. Таким образом хоть чуть-чуть фиксируется интенсивность  событий. Когда ты  живешь в постоянно сменяющемся калейдоскопе событий и эмоций,  это воспринимаешь как должное и ценность  их забывается на фоне вновь случившегося. А такие вещи как дневник, где записываешь состояние,  и даже простое отмечание на «foursquare» помогает оценить весь объем событий, передвижений и встреч в повседневной жизни. Вехи, цепляясь за которые, память раскручивает всю полноту и насыщенность ситуации.

Хотелось бы скорее выйти из теткинской суеты, все-таки в состоянии созерцательного сознания гораздо комфортнее находится. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Апрель 2013, 00:15:23
каждый день думаю, что надо бы что-то написать в дневник, а то ведь все потом забудется.  Но парадокс в том, что я чувствую изменения: смену своих реакций, мыслей, состояний, но они происходят на таком тонком уровне, что даже если бы я и захотела, но  не смогла бы  точно сформулировать что же происходит, только легкие ощущения...
 
 Когда говоришь:  было так, а стало вот так, это  не отражает истинной сути вещей.   Могу точно сказать  - что я стала внутренне спокойней, более созерцательной.   На   возникающие сложности смотрю примерно так:  "ах,  и ты пришла... ну проходи, будем с тобой разбираться....   "    Абсолютно перестала волноваться и нервничать о вещах, находящихся вне моей зоны ответственности.   Четкая формулировка моего нынешнего поведения - делай что должен и будь что будет. 

Начала внимательно думать о себе, о том что мне истинно важно.  Меня  волнует, что наиболее качественное  общение с людьми происходит  в рамках профессиональной деятельности.  А  во вне рабочее время  у меня довольно маленький круг общения.  К семейным друзьям-приятелям  я мало вписываюсь, уже давно общаемся на уровне поздравлений в  день  рождения/новый год.  Наиболее близкие мне люди не так давно переехали в другую страну. Задушевная подруга у меня одна - моя сестра, и с ней мы общаемся каждый день.  Общественно - светские мероприятия, хоть и часто случаются,  мне довольно скучны.  Редко  происходят интересные мероприятия, обычно  - ярмарка тщеславия. 

На самом деле, мне с самой собой хорошо, мне всегда есть чем заняться, люблю "расти над собой", но все равно иногда возникают моменты, когда мне очень  не хватает "простого человеческого общения". Мозгами я понимаю, что "если бы" у меня были муж и дети - то  этих проблем не существовало бы, были бы другие. А последние годы я живу именно так.  Получается что у меня интересная насыщенная активная профессиональная жизнь  и довольно спокойное размеренное  существование  вне  рабочего пространства.

Причины отчуждения от семейных друзей во многом прояснились во время моей расстановки. Несмотря на то, что разбирали ситуацию 80 летней давности,  очень многие шаблоны были один в один из моей нынешней жизни.  Например, вокруг меня всегда было большое количество  семейных мужчин, тянущихся ко мне по своей воле,  и их жены  болезненно переживающие, что  интеллектуальный друг ее мужа не она, а другая тетка ( то есть я). Причем,  я  никогда  специально  не  притягивала к себе мужчину.    Обычно происходило так -  сидим, разговариваем на умные темы  и  .... все...   его внимание  на очень долгое время обращено ко мне.   Если мне была нужна  какая-то  мужская помощь  - никогда не было проблем с желающими помочь.   Самое интересное, что  во всем этом   разнообразии мужчин  секса не было.  Тогдашние  любовники приходили/ уходили  вне основного круга общения.   Повторяю, что  все было не на уровне секса, а как эмоциональный приворот  (т.е. он сам себя ко мне привораживал…  криво звучит,  но по сути верно). Внимание, мысли,  интерес  были направлены  на меня.  Понятно, что жены  этих мужчин  со мной никогда не дружили, да и мне со многими  было не интересно.   Несколько лет назад, понимая противоестественность  такой ситуации, я сама  стала ограничивать свое общение. Ушла из того круга,  а в новый не пришла.  В одинокие  вечера иногда есть желание встать и пойти.  Куда – не знаю.  Иногда хожу…

После моей расстановки прошел ровно месяц, иногда мне кажется, что все по-прежнему,  хотя умом я отмечаю  состояние до/сейчас. Как я уже писала, происходят микроскопические изменения  на уровне мыслей и эмоций.  Хочу верить, что все выравнивается, хотя иногда  накатывает паника: а вот теперь я все уже знаю, а вдруг не смогу, не справлюсь, и все  будет складываться по старым шаблонам. Пока не понимаю, что будет для меня подтверждением нового качества жизни.. В общем, периодически, колбасит... 

На прошлой неделе я встречалась  с девушкой, которая была замом на моей расстановке и вела ключевую роль.  Мы мирно чаёвничали,   разговаривали о гимнастике, о том как интересно жить,  а в конце-концов добрались до моей расстановки. Я ей очень благодарна за то, что она сама  завела разговор, рассказала еще раз о своих ощущениях. И, честно, я долго ходила кругами,  прежде чем задать ей главный для меня вопрос - получилось ли разорвать ту связь, будучи замом,  или  же только  своим "человеческим" умом она понимала,  что ситуацию надо менять.  Она  рассказала, что решиться на разрыв было очень сложно,  в общем-то ей и так было хорошо. И только после того, как подключилась я, будучи сама собой, и стала требовать от предков  "бросить маяться фигней  и дать мне жить по-человечески", у нее включилось  некое осознание, что может быть все не так и хорошо, и что-то должно быть по-другому, чтобы быть правильным.   Сказала, что чувство  разрыва ситуации было очень сильным, что она физически ощутила смену  направления внимания.

 Поэтому когда мой рациональный ум начинает паниковать - я вспоминая слова  зама,  хочу верить  что русло поменялось.

За это время у меня поменялся режим  гимнастики.  Делю занятие на две части -  утром, в качестве зарядки – делаю комплекс  7*3, а вечером  выделяю время, чтобы позависать в НМ, расслабиться, выкинуть всю дневную шелуху из головы, такая небольшая медитация пред сном.  В последний комплекс попали  последние неосвоенные упражнения. Как мне кажется, самые легкие из всего,  что приходило раньше.  Ничего не ожидаю, просто делаю. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 19 Апрель 2013, 01:23:11
Ира, здравствуйте )
извините за мнение, о котором Вы не спрашивали, но оно само просится, вдруг до чего дойдём совместно )
у меня много лет была идентичная ситуация с чужими мужьями, которые тянулись ко мне, а не к жёнам, причём иногда и не только интеллектуально )
копая вглубь сейчас, с гимнастикой, мне кажется, что я так сама себе "лимит" на мужчин устанавливала, потому, что вроде как и хотелось их иметь в жизни, но психически не моглось, потому, что о семье представления очень "своеобразные"...вот )
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Апрель 2013, 03:01:04
Ира,  в свое время я  все мозги сломала пытаясь понять причинны и следствия такого поведения и моего и окружающих....   Много лет  билась  об эту задачу как  муха  в стеклянной банке.   Вроде бы и  видишь что снаружи, но вылететь  не можешь.  С этим запросом пошла на расстановку, где  известные мне проблемы открылись с совершенно неожиданной стороны. Думаю,  что через пару месяцев я смогу более внятно сформулировать изменения.

Сейчас у меня  состояние   скорее чистого листа и некой неизвестности.  От чего и  периодически нервничаю.  А может быть я слишком много думаю на эту тему, уж очень она для меня была болезненная..     Как я выше уже писала,  не данный момент мне хочется  добрать недостающую мне социальную активность в свободное от работы время.   Восстановить или  создать круг общения с адекватными интересными мне людьми.   Мне очень нравится сообщество Звезд, нравится уровень общения, интересов, разговоров.   И что-то подобное мне хотелось бы иметь не в интернете, а в условиях личного общения. 

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 19 Апрель 2013, 07:14:35
"не данный момент мне хочется  добрать недостающую мне социальную активность в свободное от работы время.   Восстановить или  создать круг общения с адекватными интересными мне людьми" - у Вас оч чёткий запрос ) такие обычно быстро исполняются! серьёзно )
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Апрель 2013, 09:47:38
Сегодня отправилась на шоппинг,  предыдущее  пополнение гардероба было месяца три  назад,   тогда купила  несколько  потрясающих платьев.  Вещей по сезону у меня довольно много, но как оказалось, на новую геометрию фигуры многие из них не подходят-((    Благо есть люди, кому можно  отдать одежду, вышедшую из гардероба.   

я, вообще, шмоточница, люблю  подбирать красивую одежду, а сегодня у меня случился шопинговый запой.    Мне все нравилось, я с жадностью набирала вещи, ворохом тащила в примерочную и с дрожью и нетерпением все меряла.  Такое со мной случилось в первый раз-))) и то, и это и еще вот это хочу; а там такой  воротничок, расшитый бисером,  жить без него никак не могу... 

В общей сложности перемеряла, наверное, вещей 50  :o И часа через два осталось штук 15(а может и 18  :-*).  И тут мне приходит  мысль проверить  остаток  денег на карточке...  НЕ ХВАТАЕТ!!!!!!    вспоминаю,   что месяц выдался затратный,   в магазин заехала случайно, наличные с собой не брала... 

Давно я не была в ситуации ограниченного бюджета, неприятно.   Привыкла  уже к тому, что на одежно-обувной шоппинг деньги всегда есть.  А тут такая незадача.  И  понимаю, что до конца месяца еще долго, поэтому как бы мне не хотелось -   из всего выбранного великолепия надо оставить 3-4  самого необходимого.  На раскладывание  вещей по кучкам и дополнительные заходы в примерочную ушло еще минут 40.   Самое интересное, что 15 - отлично складывались в гардероб, а вот 3 штуки -  бессмысленны.     В конце -концов, устала, поняла что что бы я сегодня не купила - останусь недовольна.    Ушла с пустыми руками-))))   даже не расстроилась.   

Собственно,  описала я эту эпопею для того, чтобы рассказать  -  как мне понравилось мое отражение, особенно со спины-)) Попа стала выпуклая, спина ровная, жаль что  круассаны на талии  пока на месте, но  все равно общая стать - крайне приятно выглядит.   Я  практически всю свою взрослую жизнь нахожусь в 50-м размере, иногда чуть больше,  когда удается спуститься до 48-го, по-моему, я умопомрачительно хороша-))) , но  для  моего тела 48 р-р, к сожалению,  редкое состояние.   Год назад, я сказала себе -  прими, что ты такая, и даже какое-то время прожила спокойно.     Но ведь все равно, в глюбине души сидит маленький чёртик, который периодически  подзуживает: "можно было бы поменьше, а может быть давай попробуем, похудеем" .  И прошлой зимой я честно три месяца отсидела на  диете дюкана,  о котором поют дифирамбы.  На меня дюкан практически не повлял, даже исторического минимума, достигнутого да других диетах, я  в этот раз не увидела.     В начале своего дневника я писала, что  в первую же неделю занятиями РЗ, все мои  диетические попытки сломались напрочь.   С тех пор вся моя еда  только та, что я хочу именно сейчас.    Мозг совершенно отказывается  принимать мысли,  о каком-то "правильном питании" . Я ем то, что мне нужно именно сейчас и чувствую себя здОрово.   Честно признаюсь, что есть некая надежда на то, что РЗ  поможет мне добраться до желанного и любимого 48 р-ра.  Тем более, что примеры есть_))  Я в это верю, но специально  худеть, точно не буду. 

Так вот, мне очень нравилось смотреть на себя в примерочной, не избегала взглядом зеркало, когда была в белье, не втягивала специально живот, чтобы казаться стройнее.   В общем,  процесс был более приятный и качественный что ли..  Да и после 50-ти перемерянных вещей жажда шоппинга значительно уменьшилась.    Думаю, это очень хорошо, что у меня не  оказалось достаточно денег.   Завтра поеду и спокойно куплю, то что мне действительно надо.   

P.S. а в соседнем магазине попала на распродажу бижутерии - на 500 рублей купила 4 пары летних сережек,  больших и ярких.  Очень люблю крупные украшения-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 23 Апрель 2013, 00:26:04
неожиданно пришли месячные, на неделю раньше, чем  должно быть.    Странно,  но радует, что   дискофорт минимален.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 29 Апрель 2013, 09:39:39
Знаю, что мой дневник читают многие, и сегодняшним своим сообщением хочу выразить восхищение Звездами. Всеми: и незнакомыми и теми, с кем мне довелось встретиться.  Гимнастикой я занимаюсь всего ничего, а за это время происходят очень интересные события. И все женщины, с которыми  мне довелось столкнуться - действительно Звезды.

Маша - no comments-))  Звезда Оксана Руссаковская -  сильная и  мягкая.  Тонкая и оптимистичная  Альбина Турчина; нежная и внимательная Люба Смирнова, которая была замом на моей расстановке; энергичная и  волшебная Юля Волнухина. Уверена, что мы хорошо бы общались с Маргаритой.  А вчера судьба меня столкнула с Василисой. 

Общение началалось с обычной переписки в скайпе – я спросила совета как мне быть с напряжением в шее, которое появилось после занятий гимнастикой.  Для меня эта ситуация была странная и немного обидная, т.к.  буквально недавно прошла несколько сеансов у остеопата, и мне казалось, что повода для каких-то защемлений быть не должно. Я грешила на то, что неправильно делала  С2, и что-то  в шее «свернула». Т.к. с  каждым занятием напряжение только усугублялось, стало ясно, что проблема уже требует решения и для начала я обратилась к коллективному разуму чата.   На мою удачу первой же отреагировала  Василиса и после недолгой переписки - сказала, что может поправить мне шею.  «Займет недолго, минут 20-25».
Договорились встретиться в ближайший выходной в моем офисе. Пока пили чай и разговаривали,  выяснилось, что Василиса сама варит мыло, но ее занятие кардинально отличается от модного нынче увлечения мыловарения – когда покупаются все готовые компоненты, а потом разиваются по фомочкам, и дамочка гордо именует себя мыловаром. Будучи пофессиональным химиком,  Василиса процесс мыловарения начинает с самых основ, самостоятельно подбирая пропорции жиров/щелочи/добавок, время и способ приготовления  и в результате, я уверена, получается потрясающий продукт. Даже на фотографиях видно, что ее мыло живое, настоящее и чем-то напоминает ассорти  хороших итальянских сыров-))) Еще я узнала о желеобразном  турецком мыле бельди, что оно получается в результате ощелачивания жиров, отличного от традиционного способа (надеюсь, правильно пересказываю-))  и именно поэтому бельди  совершенно по-другому влияет  на кожу, и дает стойкой ощущение свежести и чистоты.  Что для жарких стран, согласитесь, важно, а нам здесь чрезвычайно приятно-)) 

Так, неспешно поедая овсяное печенье и разговаривая о чистоте телесной и душевной, мы перешли к работе с мои шейным зажимом. Василиса, надо сказать, химик только по первому образованию, а сейчас она телесный терапевт. И мне очень повезло встретиться с нею-))
Так вот, посадив меня на стул, обхватив руками мою голову она стала водить ею из стороны в сторону проверяя подвижность и  амплитуду движения,  потом перешла к прощупыванию плечей, готовы, рук безошибочно точно находя места зажимов и расслабляя их. Когда ты находишься в состоянии клиента – совершенно невозможно понять, что с тобой делают,  потому что невольно впадаешь в состояние рассеянного ума и  частично отключается от внешнего мира.  Хотя, краем сознания я успела порадоваться тому, что в соседних офисах было пусто, потому как Василиса добралась до очень болевых точек, по-моему,  я издавала довольно громкие звуки.

Перед началом сеанса я не знаю почему  рассказала, что  постоянно живу с очень сильным напряжением в челюсти, до  настоящего зубовного скрежета. Об этой  проблеме я, конечно, знала и раньше – дантисты говорили, что  надо носить каппу, дабы  исправить прикус, но  честно говоря, руки (ноги) не доходили. Почему-то мысль спать с каппой во рту мне всегда казалась глупой.  Оказалось, что проблему можно решить совершенно другим способом.  Василиса, конечно же, обнаружила сильнейшее напряжение и начала его прорабатывать. Таких феерверков боли, скажу я вам, наверное, никогда не испытывала. Но ведь интересное  дело – тебе причиняют боль, ты шипишь и вертишься, но в то же время понимаешь – что это боль целительная, боль освобождения. И как только манипулящии заканчиваются, приходит  огромное облегчение и состояние легкой эйфории.  И искреннее непонимание – как с этим столько лет можно было жить -(((  Хотя, честно говоря, мне даже  в голову не приходило, что эта проблема может быть решена мануальным способом. Когда болит спина – пойти к массажисту/остеопату естественно, когда сжата челюсть - нет… по крайней мере так раньше было….  И  какое же сегодня утром было состояние легкости – я просыпаюсь, а лицу легко, нет никакого напряжения. Непривычно и приятно. Еще  Василиса постоянно заставляла меня следить за дыханием, оказалось, что я много вдыхаю и практически не выдыхаю, а это сильно влияет на эмоциональное состояние и избавление от физических зажимов. Теперь мне надо следить за тем как я дышу, и  выравнивать амплитуду. 

В общем, дружеские 20 минут растянулись в 1,5 часа полноценного сеанса и последующей консультацией-))) Попутно мы отработали базовые положения, я поняла свои ошибки в ВМ, и НМ – стала ясна причина напряжения в шее. Сегодня делала  упражнения и все было хорошо-))

Хочу закончить тем, с чего начала: Звезды, я в восхищении!!  Живите, блистайте и освещайте наш мир  своей красотой-)))

P.S.  насколько я поняла, Василиса живет то в Питере, то в Одессе.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 29 Апрель 2013, 11:06:22
виват)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Talita от 01 Май 2013, 09:21:51
У Вас чудесный дневник. Прочтение дарит радость и уверенность. Спасибо Вам за теплые слова о натуральном мыле. Они приятны и замечательной Василисе и мне.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 06 Май 2013, 04:58:53
 в других дневниках все чаще попадается упоминание о зажоре....  эта чаша не минула и меня..Третий  день  нет сил остановиться.  Голода нет, а есть неистребимое желание что-нибудь пожевать. В теле тяжесть, оно быстро  заполняет "закрома родины"-((( а уже давно  гимнастика свела на нет все попытки ограничения в  еде.  Жду, когда период зажора закончится.   Мне столько еды не надо, достаточно гораздо меньшего объема. Надеюсь, тело   найдет свой баланс,  и как можно скорее!!!!!_))

Зато,  не может не радовать, после сеанса неделю назад с Василисой, моя осанка просто великолепна. Я стала  понимать почему появляется напряжение и  чувствовать когда шея и лопатки "едут", и легко возвращать их на место.    Это радует.     
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 31 Май 2013, 05:37:30
давно ничего не писала, хотя есть события, которые надо бы зафиксировать. 

Много чего продолжает происходить на  тонком уровне, все даже не осознать -    игра света и тени. Успела съездить в Китай,  за неделю три раза смогла позаниматься,  рано утром.. это в 3 часа ночи по Москве-))   Одно занятие было прекрасным – раннее  слегка дождливое утро,  окно выходящее в парк,  нет людей (вообще)  и холм с пагодой на горизонте. Потрясающее восхищение души!    Конечно, разница во времени сначала на 4часа в одну сторону, а через неделю обратно,  очень чувствуется...   После приезда еще неделю не понимала где я нахожусь.   Пошёл  вал работы...  я люблю свое дело, но как-то очень его много стало.  Уговариваю себя, что "сезон", скоро станет свободнее - а сама понимаю,  что в "свободное" время   у меня уходит на расслабление, всякие домашние дела, шопинг . Это не истинно свободное время. Я его провожу так, потому что периодически надо останавливаться.  Опять возвращается тема интересного мне круга общения, планированию отпусков и т.д. .  Сейчас я по крайней мере думаю об этом заранее -  раньше я сталкивалась со временем отпуска  буквально за несколько дней до него и лихорадочно думала – чем бы его занять.  И,  конечно, не всегда получала удовольствие от этого времени.   Как-то настраиваться на отдых я научилась года три-четыре назад. До этого мне было некогда подумать о себе-((
Постепенно приходит понимание изменений после расстановки.  Непривычно   и интересно жить  свою жизнь.  Серьезней все это намного, уже не скажешь, что что-то тебе мешает  -  надо жить здесь и сейчас.   Еще как один расстановочный результат - пришло осознание своего возраста.   До этого я "знала" сколько мне лет,  но истинно не чувствовала этого.   После расстановки я перестала ощущать себя девочкой в женском теле.  Сейчас   я  очень  сильная, зрелая, настоящая.    На днях встречалась с  приятелем,  пошли поужинать.  Сижу в ресторане и чувствую что от меня  исходят волны женской силы,  как тепло от батареи. И понимаю, что окружающие такое качество женщины встречают очень редко, поэтому они смотрят на меня как-то по-другому, рассматривают, пытаются понять секрет.   

С другой стороны полезли новые/старые страхи. По-новому взглянула на причину своего внешнего веса,   по-моему она вызвана  определенным страхом.   Даже предполагаю каким, хотя думала, что от него избавилась. Но то что мое тело всегда держит чуть больше, чем надо  - показатель того, что я думаю, о том, что страх ушел, а на самом деле он  сидит во мне, возможно и не очень глубоко.  Надо сесть и прописать на бумаге весь ход мыслей  - разобраться.  Если это то, о чем я предварительно додумалась, тогда точно не скажешь, что что-то мешает жить.  Придется ЖИТЬ.   

Перечитала предыдущий абзац  - увидела словосочетание «внешнего веса».   Очень  правильная оговорка -  я живу в  ощущениях гораздо меньшего тела, чем у меня оно сейчас есть.  Иногда смотрю на своё отражение в каких-то поверхностях (стеклянная стена, полированный шкаф)  - и вижу его в правильных моему мозгу пропорциях.  И не удивляюсь – понимаю,   что это истинная я.   То, что есть на мне сейчас излишнего, кажется, что надето сверху как  плотная  жилетка, или  поролоновый костюм.  Иногда удивляюсь, когда вижу его в зеркале.  В общем,  надо  разбираться, почему  мне страшно быть в красивом теле. 

Еще поняла, что я  умею выживать, но с трудом могу жить.  Т.е.   желать каких-то больших благ и приятностей, чем имею сейчас.   Например: я  вполне могу себе позволить  регулярно  ходить  в СПА, на всякие  приятно-ухаживающие процедуры.  Но мне даже в голову не приходит, что можно пойти и приятно провести время. Какие-то манипуляции с телом я предпринимаю когда «надо»  -  тело просит массаж или остеопата.  Нынешние ментальные  занозы, конечно, вызывают дискомфорт, и я понимаю, что удалив их я получу гораздо лучшее качество жизни. 

Говоря все это, я очень хочу похвалить себя за путь, который я прошла за  предыдущие годы. Иногда я вспоминаю старые паттерны по которым я жила, и  понимаю что это был совсем другой человек  только с моим именем и фамилией.    Если бы вы только знали с чего все началось и  «как закалялась сталь». Когда сейчас вспоминаю с чего началась моя работа над собой, своими страхами, амбициями, отношением с мужчинами, отношением ко своей работе, деньгам  и многому другому, понимаю, что проделана огромная работа. Сделана честно, с хорошим результатом.  Я молодец. Последние пару лет я немного остановилась в усиленной работе над собой, однако жизни надо, чтобы я закончила огранку бриллианта. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Марина Шапкина от 31 Май 2013, 07:27:20
Я хочу добавить, что Вы внесли большой вклад в мое развитие - в нужное время и в нужном месте открыли мне глаза))) Еще раз СПАСИБО!)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: lobright от 31 Май 2013, 20:29:25
пришло осознание своего возраста.   До этого я "знала" сколько мне лет,  но истинно не чувствовала этого.   После расстановки я перестала ощущать себя девочкой в женском теле.  Сейчас   я  очень  сильная, зрелая, настоящая.   
Ира, вот абсолютно те же самые ощущения. Я такая дурында даже раньше обижалась, когда меня называли женщиной))) да звучит смешно, но хотелось всегда оставаться девушкой, слава богу хоть не девочкой)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 31 Май 2013, 20:40:14
Я хочу добавить, что Вы внесли большой вклад в мое развитие - в нужное время и в нужном месте открыли мне глаза))) Еще раз СПАСИБО!)))

-)) я рада, что  помогла.   Я у Вас тоже подсмотрела несколько полезным мне мыслей.  Использую-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 31 Май 2013, 22:11:40
Читаю Ваш дневник, всегда нахожу интересные
мысли. Спасибо Вам огромное. Бриллиант выйдет
знатный)))

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 31 Май 2013, 22:24:33
согласна про знатный бриллиант  :D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 31 Май 2013, 22:44:05
меня называют девушкой, и при обращении "женщина" мне не по себе. при этом возраст я свой глубоко люблю, просто в мои 35 на женщину не тяну. хотя, когда со всем выводком, то чаще называют женщиной))

когда-то мы с поэтом Арсеневым обсуждали тему про обращение к женщине. раньше были сударыни и еще кто-то. сейчас все, и тетки в 50 с начесом - все девушки. просто в нормах языка нет слова грамотного.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: lobright от 31 Май 2013, 23:03:16
меня называют девушкой, и при обращении "женщина" мне не по себе. при этом возраст я свой глубоко люблю, просто в мои 35 на женщину не тяну. хотя, когда со всем выводком, то чаще называют женщиной))

когда-то мы с поэтом Арсеневым обсуждали тему про обращение к женщине. раньше были сударыни и еще кто-то. сейчас все, и тетки в 50 с начесом - все девушки. просто в нормах языка нет слова грамотного.
Ну, да, изуродовали русский наш язык, мне тоже не нравится, когда ко мне со словом "женщина" обращаются)) как будто обратиться можно, только поделив людей по половому признаку: эм и жо)) ну, да ладно, я про ощущения внутренние писала, про взрослость что ли, про становление как женщины))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Июнь 2013, 03:04:16
мне очень приятно, что вы меня читаете и комментируете-))

 а вот еще наблюдение:  после многолетнего перерыва стала  красить губы, и кайфую от этого
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Июнь 2013, 23:23:03
небольшие наблюдения:
1)  пару недель назад обновляла летний гардероб.   Столкнулась с необычным для меня моментом: блузки, которые раньше могла не застегнуться на груди, но хорошо застегивались в бедрах  теперь ведут себя наоборот - на груди все хорошо, а бедра не сходятся....   Из  этого следует только один вывод - гимнастика расширила мои бедра. 

2) Нашла для себя  отличную альтернативу бюстгальтеру:  купила бесшовный топ.   Можно найти в отделе со спортивным бельем - по сути плотная  трикотажная маечка.   Очень удобная вещь  на большую грудь.   Мягко поддерживает и  нигде не мешает.  Большой бонус в этом изделии: широкая спинка - нет никаких перетяжек   на спине, который обычно оставляет бюстгальтер.  И с мягким силуэтом груди  и гладкой спиной  - фигура выглядит очень красиво.

-((( хотела прикрепить картинку, форум ругается...  не дает 

 вот такой: http://www.c-and-a.com/de/de/shop/product.html#!/Women//Wäsche, Strümpfe & Homewear/BHs & Oberteile/101770/1
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 04 Июнь 2013, 01:19:50
кстати, кто-то из знакомых остеопатов говорил, что тот позвонок, который под бстгалтером у женщин, всегда выбивается из позвоночника. выдавливается
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ольга Костина от 04 Июнь 2013, 01:37:21
Надоть и мне попробовать этот агрегат - бесшовный топ
Я уже забыла когда последний раз бюстгальтер надевала, вот как тут в форуме написала, что не ношу его, так и не надевала больше.
Не скажу, что болезненность желез исчезла перед месячными, но точно стала значительно меньше.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 10 Июнь 2013, 08:02:23
Плавятся, в моей голове жесткие конструкции о том как должно быть, о том что правильно и нет, постепенно растворяется представление о самой себе о том какая я должна быть, о том что истинно и ложно. Мысли мелькают быстрее, чем я могу их зафиксировать в слове. Сейчас переживаю очень неприятное осознание неушедших страхов. Страх пристального внимания  посторонних, незнакомых мне людей,  ко мне.

Я прекрасно понимаю, что этот страх родом из моего дества.  Это было время трудное для всех, а в городке на Кавказе, где мы жили, быть русской девушкой было опасно по определению.  Нарастающий уровень бытового национализма, еще не вышедший в открытые стычки, массовый отъезд русского населения, стаи аульской гопоты перекатывающией с одного угла квартала до другого: вечно сидящие на корточках, грызущие семечки, плюющие и матерящиеся.  Выползающие на улицу после заката солнца, как в фильмах про нечисть. Начала думать как  описать ситауцию – поняла, что не могу найти достаточно сильных  слов, чтобы выразить весь тот страх и ужас, который я испытывала. В старших классах мы учились во вторую смену и чтобы вернуться из школы домой – надо было собрать всю свою смелость. Т.к. надо было пройти мимо нескольких мест, где постоянно курили и плевались эти ублюдки (извините, не могу подобрать другого слова). Завидев жертву издалека – начинали причмокивать, говорить всякие гадости,  и так  пока ты проходишь мимо и еще какое-то время в след. Абсолютное групповое эмоциональное и энергетическое изнасилование. И так каждый день, несколько лет подряд.  Зайти одной в подъезд было страшным испытанием – потому что ты не знаешь, есть там кто-то или нет. Эти товарищи любили развлекаться: несколько человек поджидали жертву, зажимали в угол, облапывали и потом убегали. Так произошло с несколькими моими подругами, я однажды на подходе к подъезду отбилась портфелем. Орать не могла – голос пропал.  Потом дня два не выходила из комнаты, меня трясло. И с тех пор все время боялась.

Пишу, а внутри все трястся, хотя и проговаривала эту историю много раз, и прорабатывала свои страхи различными способами. Правда, последние несколько лет я ее не вспоминала  - заслонилось более свежими переживаниями.  Но вот сейчас  страх пристального внимания ко мне выполз с новой силой. Несколько лет назад обсудила этот вопрос с мамой – она сказала, что все время, что мы жили в том городе, ей было  неуютно и страшно.  На вопрос, почему они  не уехали оттуда – сказала, что у папы была хорошая работа, и уровень образования в школе был очень высокий.  Отличный кимат.  Это и держало.  А потом началась война и они все потеряли.  Нашей семье понадобилось много лет, чтобы пережить ужас потери и неопределенности.

Получается, что с моих 12-13 лет и надолго любой незнакомый мужчина был для меня источником потенциальной опасности. Я очень долго не могла избавиться от состяния жертвы. Никого не подпускала к себе, была Снежной королевой, а  иногда ловила себя на мысли – что мне все равно где и с кем иметь близость,  т.е. другая крайность. Очень хорошо, что это были только мысли. Я очень долго не могла поверить, в искренние  намерения мужчины. До сих пор, несмотря на то, что я вроде умная и опытная тетка, прямой мужской интерес ко мне может вызвать панику и ужас. Поэтому на долгое время я надела маску строгости, первая реакция на интерес ко мне часто  была отталкивающая, строгая. Но даже после того, как я подпускала мужчину к себе, я была  не с ним, а очевидно позволяла ему быть со мной. В общем, много тараканов было.  Более-менее пришла в себя после 30-ти. Поэтому, когда мне мужчина задает вопрос, я  не вышла замуж и не родила детей «когда все это делали», я не знаю, что отвечать.  Говорю - «так жизнь сложилась». И часто слышу  в ответ: понятно, образование, стажировки, бизнес…
В общем,  много лет назад я научилась стискивать зубы, пропускать все мимо ушей, одела «скафандр» от которого отскакивали все сальности и пошлости, научилась быть «над ситуацией», и все ждала когда я уеду из того социального ада с хорошими климатическими условиями.  Жила не здесь и сейчас, а где-то в будущем и в лучшем месте. Эта модель жизни сохранилась со мной на много лет. Увы.

Хочу рассказать, что же меня заставило вернуться к этой теме.  Такое вот было долгое вступление….. 
Пару недель назад, когда я вытягивала  новый комплекс, решила сделать запрос -  убрать причину лишнего веса.  Комплеск  получился  средне-легким, самое сложное упражнение Н8.  Но суть в другом: в конце занятия  перед выбросом я проходила вниманием по телу, с мыслью «убрать причину» и горло сжималось в сильном спазме, сердце начинало колотиться в панике, останавливалось дыхание, было сильное желание убежать.  И так после каждого занятия.   Наверное, подумала я, мой лишний вес – есть мой страх.  Стах привлечь в себе внимание, страх получить удовольствие, страх быть красивой (пишу, опять  стало трудно дышать). Несколько постов раньше я писала в своем дневнике, что даже при небольшом сбросе веса я становлюсь потрясающе красивой. А так, мой вес чуть больше, и  находясь в жировой жилетке, я хороша в меру, так чтобы не привлекать пристального внимания. Приехали…  И что теперь делать? Мало того, что свою жизнь я постороила так, что незнакомые мне люди приходят только с той стороны, где я чувствую себя очень уверенно - профессиональная деятельность.  Так еще и, оказывается, боюсь быть истинно красивой, потому что не знаю, что мне с эти делать, как жить в таком теле и как достойно принимать внимание мужчин.  А так вроде есть и повод  -раз я толстая, то и мужчины,  такого как я хочу, нет….  Ой-ё…. Понять-то поняла, что делать дальше – не знаю.. так пока со всеми тараканами разберусь и климакс настанет, а мне еще детей хотелось бы родить..Да и вообще…   

Большим катализатором в этом осознании послужили наши  сеансы с Василисой. Как писала Настя Кузмина, появляется бескомпромиссность ко своему здоровью и нужно, чтобы было  именно 100%, даже не 99%. Примерно в таком же состоянии  я сейчас нахожусь. Гимнастика показывает мне места зажимов,  а Василиса помогает мне их раскрыть, расслабить и я понимаю, что эффект от следующих занятий гимнастикой значительно качественнее.  Очевидно симметричнее стала спина,  раскрылась грудная клетка,  постановка головы почти как у балерины, когда съживаюсь в  сутулое состояния  спазм в солнечном сплетении заставляет разогнуться. Так вот, Василиса обратила мое внимание на   посадку головы  и взгляда при обычной походке.  Последние дни учу себя ходить ровно, смотреть открытым взглядом -  как же оказывается это  непросто.  От такой открытости – внутри постоянный тремор, опаска, до  дурноты. Правда, большая часть   людей смотрит в  землю и пробегает мимо, а вот когда встречаюсь с открытым взглядом – оччч-чень неуютно.   
Вот так…
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 10 Июнь 2013, 08:47:35
хорошо!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 10 Июнь 2013, 09:07:12
когда читала про страх красивого тела, аж дышать забывала насколько отозвалось.
если вдуматься, то это вообще тянет на какое-то извращение - самой хотеть выглядеть хуже...и, в тему Бурбо, по-моему, эта травма мазохиста, типа делать всё, в том числе "наращивать" вес, чтобы ещё больше себя стыдиться.
хотя, хрен его знает, в больной голове всё так перепутано ))) это я щас про себя, если что )
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Маша (iva7_7) от 10 Июнь 2013, 09:18:07
Читаю и офигеваю (извините)! Вот буквально сегодня вечером, возвращаясь домой из магазина, испытывала те же самые чувтсва, когда мимо проходили группы эмм... глубоко нерусских. Они ж не могут пройти спокойно, обязательно причмокивать надо и глазами по телу шарить. Ощущение, что тебя поиметь (пардон) успевают мысленно во все места. В общем, спасибо, что написали. Похоже, что у меня ещё одно больное место обнаружилось. Я уже начала сегодня копать в этом направлении, и тут ваша запись очень кстати появилась)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ольга Костина от 10 Июнь 2013, 17:57:28
iva7_7
СНЕГА вчера такую хреньку прорабатывала с одной из девушек. Девушка вся пятнами покрылась после гимнастики(покрывается ими периодически независимо от времени года), плюс грудь у нее очень маленькая, уменьшилась сама почему-то. Обнаружили, что именно из-за того, что она чувствует чуть ли не спиной стоя, как ее мысленно лапают и раздевают. И она не умеет от этого закрываться. Я развязки не увидела, надо было уезжать.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Маша (iva7_7) от 10 Июнь 2013, 18:34:01
Вот-вот, и я так же. Закрываться от этого абсолютно не умею. А Снега по описанию меня очень впечатлила ) Как дочитала запись про нее, сразу на форум полезла, изучаю) Спасибо)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 10 Июнь 2013, 19:39:40
Снега это кто и где?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Маша (iva7_7) от 10 Июнь 2013, 19:46:10
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=386.msg8515#msg8515
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 10 Июнь 2013, 20:45:54
Спасибо!  столько всего надо прочитать-осознать-проработать, что   работой даже заняться  некогда...  Блин, и это дирехтор говорит-)) что же я от своих сотрудников хочу.... 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 10 Июнь 2013, 21:05:23
Прочитала Ирина ваши наблюдения,
интересно читать, когда читаешь,
проверяешь и ловишь себя на своих
эмоциональных зажимах, ситуации разные,
эмоции цепляют свое внутреннее.
Спасибо большое. Молодец Василиса,
помогает проработать.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 11 Июнь 2013, 00:04:45
вот  еще  из простых наблюдений:   автоматически сижу раздвинув ноги по сторонам стула,  голени и ступни направлены назад.  Таким образом хорошо прогибается   поясница и ровно держится верх спины.    Практически полная имитация БСМ.   
 
Сдвинув ноги так ровно сидеть не получается -((  сползаешь в позу креветки.   Посадка на стуле стала абсолютно  не элегантная, но судя по всему  правильная. 

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 11 Июнь 2013, 00:48:53
да, и еще все сложнее найти баланс в базовом НМ - раньше как было -  вставала и кайфовала по нескольку минут от того, что все тянется/ расслабляется.   А сейчас  постоянно ерзаю пока найду равновесное положение: то локти вправо/влево /вперед/ назад просятся на доли миллиметра, то коленки переставлять приходится.   Ушли  комфорт и спокойствие_))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 11 Июнь 2013, 06:07:13
у меня в НМ мире его никогда и не было, прекрасно понимаю, а  теперь по чуть-чуть появляется...

 Мне нравится что ты продолжаешь идти в то, что есть.
По поводу страхов... моей одной подруге помогло не закрываться а взглядом говорить "нет", но наслаждаться вниманием к себе.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: lushistay от 11 Июнь 2013, 07:43:19
Цитировать (выделенное)
По поводу страхов... моей одной подруге помогло не закрываться а взглядом говорить "нет", но наслаждаться вниманием к себе.
попробую на практике.
супер)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Июнь 2013, 22:16:35
констатация факта:  с февраля привес   7кг......  Паники нет,  большой трагедии вроде тоже, в отличии от того как я встречала такую новость раньше.   
Есть досада.  Пока поживу в этом состоянии, подумаю. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Июнь 2013, 23:23:49
Из матрешки в девочку и обратно в человека. 

Последние дни меня «кроет» по полной, наверное, это то, что можно назвать чисткой. Моя голова сейчас как большая кастрюля с медленно кипящей вязкой субстанцией, на поверхность которой периодически всплывают пласты-образы, они складываются в какие-то картины, тяжело переворачиваются, уходят на дно, заменяются новыми. Этот процесс медленного кипения происходит постоянно,  он мною не контролируем.  Я не могу его остановить, даже отвлечься не очень получается. 

Вчера прочитала,  о боязни в открытую писать свои мысли и чувства. Мне это тоже свойственно.  Я все время думаю, что вот кто-то из хорошо знающих меня людей прочитает мой дневник и мне неприятно от мысли, что они будут знать мои тревоги и слабости. И каждый раз для меня дилемма: с удовольствием рассказываю о гимнастике знакомым и коллегам, даю ссылки на группу и ЖЖ, но про форум умалчиваю. Хочу, чтобы они знали о гимнастике, но не имели информации обо мне.  Пишу ведь те вещи, которые никогда не сказала бы на публику, поэтому при мысли возможной огласке мне неспокойно.  Хотя, подозреваю, что важность моих тараканов – она значима только для меня.

Так вот: гимнастика в сочетании с телесной терапией запустили какие-то очень мощные процессы в моей голове. Стремительно меняются представления о своем теле; волнообразное эмоциональное состояние.  До сих пор мой мозг существовал отдельно от моего тела.  Я всегда жила в сознании, что у меня все хорошо,  я абсолютно здоровый человек.  Ну то, что шея болит – у кого не болит. А так-то я здорова. Периодически было состояние болезненности, но я его отражала: переходить, перетерпеть, само рассосется.  К специалисту надо обращаться тогда, когда уже действительно   сам справиться не можешь. Поэтому болела я редко – но очень сильно. Как сейчас понимаю, на более ранние  недомогания – не обращала внимания.  Потому что У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. И признать какую-то слабость, а тем более необходимость небольшой повседневной помощи - мне было просто странно. Кстати, такая же позиция была и по другим направлениям жизни.   А сейчас я не только понимаю, что мне нужна помощь, но главное, что я готова ее принять.   


Маша называет свой тренинг «встреча с собой», у меня такая встреча происходит сейчас. В голове прокручиваются образы, которые помогают соединить внешнее и внутренне, стать единым целым.

Последний сеанс телески помог мне понять почему я хорошо переношу боль, держу лицо, отстраняюсь от ситуации и т.д.  Сам собой в голове сложился образ матрешки/ кружки с вакуумом между стенками/вспаханной земли между двумя границами. Осозналось, что у меня есть внутреннее Я(которым живу сама) и внешнее Я (которым общаюсь с миром).  Это обе мои субстанции, но между ними довольно серьезное расстояние. Поэтому при  неприятных воздействиях на меня (реальных или вымышленных),  воздух из прослойки резко отсасывался,  и до моего внутреннего Я  негатив практически не достигал.  Вакуум, как вы знаете, не проводит ни звук, ни тепло, ничего  Т.е. с внешним вы можете делать все, что угодно, но  внутрь это не проникает. Думаю, что это неплохой защитный механизм, но проблема в том, что такая расслоеность перешла в повседневную жизнь. Через вакуум так же плохо проникает радость, удовольствие, чувствительность, как в одну так и в другую сторону.

И вот, после сеанса я почувствовала, как уменьшается расстояние между стенками, причем внешняя сдувается и подходит к внутренней. Они еще не вместе, но гораздо ближе и постепенно соединяются. Волнительно, слегка слезливо.   Это была часть про матрешку.

Дальше, встаю я с коврика со встретившимися Я и понимаю, что опять  привычные ощущения меня подводят – пытаюсь описать свое состояние и понимаю, что телесно чувствую себя как ребенок. Такой лет 2х-3х. Когда уже ходит и говорит, но еще абсолютно естественный – живет с тем телом, какое у него есть - ручки/ножки, круглый животик, ни с кем себя не сравнивает, очень безоценочный и искренний. Очень приятное состояние: быть собой, мягкой, расслабленной  и очень детской.  Пару дней была маленькой девочкой, а потом начала взрослеть – вчера был  абсолютно подростковый кризис.  Эмоции, плаксивость, не знаю чего хочу – но чего-то большого, далекого и светлого -  Юру Шатунова или Джастина Бибера.. Можно было бы списать на ПМС – но его уже давно не было, да  по циклу рано-)).   

И за этим я, как зритель,  наблюдаю абсолютно взрослыми мозгами.  Гимнастика за эти дни абсолютно другого качества – делаю медленно, внимательно, мышцы  два дня болят как после серьезной тренировки.  Так счастливо получилось, что  на работе  сейчас затишье и людей в офисе почти нет, я могу делать обязательный минимум и не мешать  происходящим во мне процессам.
надеюсь, что эта часть уже про человека -))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 20 Июнь 2013, 02:43:15
я, помнится, Диму Маликова сильно любила, когда подростком была)))))

хороший отзыв. так перевешивать можно?))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Счастье от 20 Июнь 2013, 04:08:26
Как написала... ах, как написала!!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Июнь 2013, 20:25:30
Как написала... ах, как написала!!!


-)))))))))))))

я, помнится, Диму Маликова сильно любила, когда подростком была)))))

хороший отзыв. так перевешивать можно?))))

да, что-то я о Диме забыла, тоже сердце трепетало-))  Маша, перевесь, пожалуйста, отзыв цитатой, без живой ссылки на дневник..
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 20 Июнь 2013, 23:08:15
без ссылки, поняла
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 24 Июнь 2013, 10:07:29
«поймите девчонки, ж..па не главное» (С. Слепаков)

С начала моего дневника красной нитью проходит мысль о лишнем весе и о желании избавится от такогового.  Потерпев фиаско в многолетних попытках похудения, я сама себя загнала в ловушку отрицания очевидного, и запрета  быть такой, какая я есть. Решила при помощи гимнастики  проработать эту проблему, сделала запрос. Но на днях мой, как залось бы самый важный запрос последних лет претерпел изменения.

Я могу думать о том, что  тело должно быть меньших объемов, желать этого.  Но на самом деле я не знаю, какая конституция заложена во мне природой, возможно именно такой я должна и быть. Отказываю  своему телу в праве на возрастные изменения  и т.д.  Можно препарировать подсознание, находить в его глубине истинные и мнимые причины полноты, пытаться подтянуть винтики или залечить раны, но на самом деле наличие лишнего веса не самая большая причина. Я осознала, что не зависимо от того, какого ты веса или размера, всегда должно быть ЖЕНСКОЕ ДОСТОИНСТВО. Это ценное качество трудно описуемо, но всем понятно. Это то, что считывается на невербальном уровне:  Открытость, но отсутсвие простоты.  Умение быть честной и избегать манипуляций. Искреннее желание и отсутсвие похоти. Это женщина, общению с которой стремятся. Женщина, которую ценят и запоминают на всю жизнь. 

А я, практически всю свою сознательную жизнь,  ставила знак равенства между внешним видом и женской реализацией.  У меня всегдя были поклонники, которые восхищались моими формами, но я либо им не верила, либо возникало чувство вызова «да, я такая, посмотрите».   А вот истинное женское достоинство (в ключе Мэ/Жо) включалось  редко и крайне избирательно.  Поэтому зачастую я чувствовала неуверенность и пустоту.  Это неизбежно приводило к проблемам с мужчинами: со мной  могли поступить плохо –  пару раз бросали без объяснения причин;  использовать в своих целях, принуждение к близости.  Иногда  меня тянуло в мезальянсы, от которых удерживала себя силой мозга; либо отталкивала нормальных мужчин, потому что не чувствовала себя истинно достойной.  Какая-то очень важная часть моей женской целостности была упущена, как механизм со сломаной шестеренкой -  вращение есть, а сцепка отсутсвует и движение дальше не передается. 

Сейчас я как мантру повторяю: «женское достоиноство, женское достоинство» и понимаю, что эту часть паззла мне необходимо найти, вырастить, осознать, отремонтировать фундамент, чтобы перестать быть колоссом на глиняных ногах. Мне по-прежнему хотелось бы убрать десяток килограмм и найти талию, но истинное женское достоинство гораздо важнее. 

			
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Июнь 2013, 03:05:12
Это не сами картинки с компа, а ссылки  на них. Т.е. фото где-то есть, например, у Вас в соцсети или в почте. Кликаете по нему правой кнопкой, выбираете "скопировать URL", потом здесь нажимаете кнопку, которая под жирной В  (вставить изображение), и появится  двойная надпись (img)(/img) в  замкнутых квадратных скобках.
Скопированную ссылку вставляете между ними т.е. ровно посередине , и будет фото.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Июнь 2013, 23:05:03
плачу от обиды. Обидно,  осознавать, что я  далеко не настолько хороша, как привыкла о себе думать; обидно от того, что столько лет было посвящено личностному росту, а тут вскрылся такой  огромный залеж эмоций, оценок,  реакций на жизнь, который надо прорабатывать, развязывать, отпускать..   Обидно, что осознала я это не в 20 лет, а много-много позже

Обидно, что не знаю, сколько времени на эту работу понадобится. Обидно, что упустила много возможностей.
В общем, как-то не весело мне...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 26 Июнь 2013, 23:20:00
плачу от обиды. Обидно,  осознавать, что я  далеко не настолько хороша, как привыкла о себе думать; обидно от того, что столько лет было посвящено личностному росту, а тут вскрылся такой  огромный залеж эмоций, оценок,  реакций на жизнь, который надо прорабатывать, развязывать, отпускать..   Обидно, что осознала я это не в 20 лет, а много-много позже

Обидно, что не знаю, сколько времени на эту работу понадобится. Обидно, что упустила много возможностей.
В общем, как-то не весело мне...

Ирин, мне бы так хотелось Вам что-то умное и ободряющее написать, но нет такого таланта(
держитесь. если чуть-чуть продержаться, то как минимум настроение поменяется, и уже легче будет.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Танечка от 26 Июнь 2013, 23:22:06
тут как про стакан :). Можно думать: блин, как жаль что не в 20 лет, а можно: слава Богу, что не в 80. Удачи Вам и хорошего настроения!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 27 Июнь 2013, 00:12:15
плачу от обиды. Обидно,  осознавать, что я  далеко не настолько хороша, как привыкла о себе думать;
ну здравствуй реальность! )))) ура
пусть и не настолько, все равно же хороша
может ты хороша но по-другому как-то?из других критериев?

а чё проще поменять планки чем реальность)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 27 Июнь 2013, 03:28:06
Тезка, держитесь!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Июнь 2013, 03:46:00

а чё проще поменять планки чем реальность)


угу.... и грабли, наверное, уже можно отставить, устала и биться о них-))

 девочки, спасибо вам! мне пока еще тяжело, жду, когда все это выйдет,  чтобы спокойно собой заняться. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Oskana от 27 Июнь 2013, 16:51:06
плачу от обиды. Обидно

В 20 лет я была натуральной блондинкой с зелеными яркими глазами и дерзко торчащей грудью  ::) А ноги…  :P Мужчинам не доверяла и шугала, а они глупые все липли и липли… :) Если бы мне тогда еще гимнастику и мозги!!!  ;) Я бы ух! Эх! Ах… ::)
Рада, что мне еще не 80, а я уже с гимнастикой!  :D Ура!!!  :D  :D  :D И буду с ней уже до 80 и дальше…  ::)
Ирина, у нас еще все впереди! ( Мы как хорошее вино. А какое послевкусие…)   ::)

Если хочется поплакать, плачьте.  :' (Блондинки специально плачут, чтобы глаза были влажные и взгляд сексуальный…  :-* Если женщина не плачет, у нее каменеет сердце. Потом еще и эту проблему решать.  :o
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 29 Июнь 2013, 02:43:55
похоже, живот  расслабился на 100%..  Сегодня несколько раз ловила на себе изучающие взгляды сотрудников, явно с оценкой когда я уйду в декрет......   Судя по всему, решили меня беречь - на очень эмоциональные переговоры поехали сами, раньше попросили бы помощи "тяжелой артиллерии"  и я бы поехала.   А так, пожелала удачи, без меня справились-))

 Но вот думаю, разочаруются ведь они через некоторое время.  Честно говоря, чувствую себя обманщицей, а живот и правда оо-о-чень  выдается..  слегка нервничаю по этому поводу-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 02 Июль 2013, 20:14:10
нет, до этого расслабление живота  было не полным...  похоже, сегодня утром случилось-)))  Низ живота сам собой отпустился и автоматически копчик выгнулся.   Походка стала абсолютно вихлявой, чувствую как попа трясется.  Точно беременная цыганка -))) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Счастье от 02 Июль 2013, 20:42:04
)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 02 Июль 2013, 21:08:12
Ирина, как мне нравится читать ваши
посты))) Столько новых эпитетов))).
Цыганка беременная шла, и попой
красочно трясла, походкой повлихляла.
За ней толпой шел рой мужчин, и рты
разинув, слов не находя, осталось выпучить глаза.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Июль 2013, 03:47:06
-))) 
 Маргарита,  это повод мне перестать стесняться-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: bloshkina от 03 Июль 2013, 09:49:33

Цыганка беременная шла, и попой
красочно трясла, походкой повлихляла.
За ней толпой шел рой мужчин, и рты
разинув, слов не находя, осталось выпучить глаза.
)))) класс!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: lushistay от 03 Июль 2013, 10:27:39
Цитировать (выделенное)
плачу от обиды. Обидно,  осознавать, что я  далеко не настолько хороша, как привыкла о себе думать; обидно от того, что столько лет было посвящено личностному росту, а тут вскрылся такой  огромный залеж эмоций, оценок,  реакций на жизнь, который надо прорабатывать, развязывать, отпускать..   Обидно, что осознала я это не в 20 лет, а много-много позже

Обидно, что не знаю, сколько времени на эту работу понадобится. Обидно, что упустила много возможностей.
В общем, как-то не весело мне...
Ирина я тоже много времени посвятила всему этому,но все приходит вовремя и у нас есть отличный ресурс для распутывания всех наших клубков.Это наш опыт и надо ему сказать спасибо -и помахать ручкой!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Oskana от 03 Июль 2013, 14:47:04
Цыганка беременная шла, и попой
красочно трясла, походкой повлихляла.
За ней толпой шел рой мужчин, и рты
разинув, слов не находя, осталось выпучить глаза.

Сразу вспомнила: грудь вперед, попу назад.  ::) И тут же воплотила в жизнь  :-*
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Июль 2013, 23:05:19
последние пару недель настолько была погружена в  свои переживания, что сделала одну очень дорогую рабочую ошибку. В полном ауте...   Обнаружила ее сегодня. Выдыхаю, трясу головой и думаю как ее ОТРАБАТЫВАТЬ...   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 04 Июль 2013, 21:11:18
вчера поняла, почему моему телу неуютно в расслабленной походке.  С напряженными мышцами походка получается упругая,  ощущаешь себя как  подскакивающий мячик. Хорошо ощущается скорость и энергичность походки.   В расслабленном состоянии походка абсолютно другая.   Быстро перемещаться не получается,  и телу непривычно из-за отсутсвия напряжения...   Мне Василиса говорила,  что напряг для меня образ жизни, а я этого не понимала, считала что "спокойна как цветок лотоса на рассвете" ...   только-только  начинаю осознавать  и отпускать 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 04 Июль 2013, 23:28:47
подтверждаю. когда  тебя видела - одно напряжение))))
и у тебя привычка не смотреть на того, с кем говоришь. от этого очень тяжело ужерживать твое внимание. понаблюдай за этим.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 05 Июль 2013, 20:13:25
как много нам открытий чудных ....  спасибо!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Июль 2013, 21:20:21
гимнастки глазами экпрессиониста

(http://cs408917.vk.me/v408917849/18c6/VPbuArvPDyc.jpg)
(http://cs408917.vk.me/v408917849/18be/yT-er3AbT1c.jpg)


Эгон Ши́ле (нем. Egon Schiele, 12 июня 1890, Тульн-на-Дунае — 31 октября 1918, Вена) — австрийский живописец и график, один из ярчайших представителей австрийского экспрессионизма. Ученик Густава Климта. 

 
Посмотрите на эту картину и вдумайтесь: у человека от испанки умерла беременная жена, он болеет и  сам  умрет через три дня  после нее.  И за этот  время успел написать одну из сильнейших картин 20-го века.  Он, жена и их неродившийся ребенок.

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/9/95/Egon_Schiele_014.jpg/644px-Egon_Schiele_014.jpg)

 СЕМЬЯ
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 10 Июль 2013, 00:11:39
ооох
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 10 Июль 2013, 01:11:40
Сильно.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Июль 2013, 22:17:29
прочитывала старые дневники и заметила, что некоторые из них живут  несколько сообщений; другие  до полугода.   Дневников,  переваливших годовой рубеж,  крайне мало.    Задумалась,   почему так происходит. Есть только одна понравившаяся мне версия - что   отработав определенное количество блоков, гимнастки выходят на новый уровень качества жизни и  уже не испытывают необходимости в терапевтическом прописывании жизненных заноз.
 
Я верю в эту тенденцию  и настойчиво слой за слоем снимаю  мешающие мне мысли, ощущения, привычки.   Завела список заноз  для последующей проработки.   Осознания приходят неожиданно, на каждый третий-четвертый день открывается что-то новое,  и  мне иногда кажется, что слишком быстро.  Так и хочется сказать:  "подождите, я еще с этим тараканом не разобралась, а вы подкидываете мне нового".  Мне хочется каждого из них детально препарировать,  найти время и место его зарождения и торжественно изгнать из своей жизни, и вдумчиво залечить рану...   Не получается)))  А может быть я слишком внимательно к ним отношусь и трачу свое время на "индивидуальный подход", просто полить всех дихлофосом  и подмести пол-))    Пока сделать одним махом не получается, мне ведь даже над освобождением себя напрячься  надо-((( …  результат, полученный без должных усилий, не ценится.   

 
На внутреннюю работу уходит столько  энергии, что на внешнее  остается мало внимания.   Из-за чего постоянно огребаю:  то не внимательно послушала человека и пропустила важную информацию;  то запрещающий знак не заметила,  попала на штраф; то допустила ошибку в расчетах, неожиданно задолжала денег….  Любая концентрация внимания, направленная не на мое состояние и  внутренние переживания дается с  большим трудом.  По-детски расстраиваюсь: ну вот что им от меня надо, я такая хорошая,  сижу в своей песочнице, а меня заставляют идти домой делать уроки.   Отвлечься от себя сложно, жду когда фокус внимания все-таки  немного развернется на внешнюю жизнь. Все-таки надо жить адекватно-))   

Вчера вечером  осознала  огорчивший меня момент. Прописала его сама для себя, и думала выкладывать его здесь или нет, решила  опубликовать.  Многие вещи, прописанные в этом дневнике,   с прошествием времени трогают меня значительно меньше.   Я возвращаюсь к своим записям, перечитываю и понимаю, что отпускает. Эмоциональная терапия, поэтому выкладываю:

Несколько раз писала, что с выпятившимся животом выгляжу как беременная. Девочки в чате отвечали, ну и пусть, место в транспорте уступать будут. А мне, никогда не бывшей беременной, это состояние неудобно, неуютно и только сейчас осознала, что где-то глубоко в моем мозгу "быть беременной -  стыдно".
 Сегодня вечером думала, откуда у меня такая установка. Мамина беременность младшей сестрой прошла для меня спокойно, мне было 9 лет, никакого чувства неудобства за мамино состояние я не испытывала, хотя уже знала "откуда берутся дети". Чувство неудобства и стыда появилось позже. Пишу и вспоминаю, как классе в 5м- 6м у нас была глубоко беременная учительница литературы. Уж не помню, чем она насолила моей подруге, но хорошо помню как та с яростно-брезгливым чувством говорила: "она на меня орет, а сама небось всю ночь с мужем е..лась", а другие девочки хихикали. Меня это очень покоробило, и, наверное, тогда я услышала, что заниматься сексом стыдно. Могу ошибаться, но мне кажется, что в то время, когда я была в средней школе, беременные учительницы чувствовали себя неловко и как бы извинялись за свой внешний вид и состояние. Понятное дело, мы таких училок доводили с наибольшим наслаждением. Не поддалась только одна, построила нас по-полной.
Да и вообще, все подростковые рассуждения о сексе были через мат, как об одном из самых мерзких занятий. У мальчишек, понятно, все разговоры были на уровне гениталий и меня тошнило при случайно услышанных фразах "как они  ее"  Моя гордость не позволяла даже мысли об обсуждении обо мне в таком ключе в принципе. Не помню точно, по-моему, еще бабушка добавила каких-то запретов  и комментариев на грязь физической близости.  Не знаю деталей, но  если я правильно понимаю, она сделала все, чтобы их  интимная жизнь с дедушкой не сложилась. Думаю, что тогда в моей голове и сложился алгоритм: секс грязное дело; беременность, как прямое следствие, стыдно.
 Еще несколько лет назад при заполнении анкеты у врача на вопрос о количестве беременностей с готовностью и некой гордостью отвечала "нет" с подтекстом "и быть не могло, как Вы только так могли подумать".
 С сексом, хочется думать, разобралась давно. Искреннее спасибо прекрасному мужчине. А вот про беременность и ее место в своей голове - только сегодня задумалась.  Я всегда знала, что будет беременность- будет ребенок. Без вариантов. НО, в голове был алгоритм как из "человека с бульвара капуцинов": хочу бэби, хочу монтаж, т.е. после поцелуя следующий кадр - счастливая семья с ребенком. Середину мой мозг отказывался придумывать и принимать напрочь. Получается, что для деторождения здоровья и желания мало - надо еще это себе искренне позволить.
Вот, какие важные и простые вещи открываются. Если бы гимнастика не заставила меня расслабить живот, я об этом никогда бы не задумалась.

P.S.  написав все это очень почувствовала правильность утверждения, что все травмы, которые нам предрешено пережить тем или иным образом будут пробуждены.  Мы сами выбираем что услышать, на что обидеться, и как это переживать.  И найти точку жизненной опоры мы можем только внутри себя.  Кажется, я начинаю понимать, как это работает.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: konfolaneri от 17 Июль 2013, 23:25:55
Сильная внутренняя работа.
Я полгода назад разбиралась с обратным процессом: "быть беременной хорошо,а вот быть с ребенком - это "неромантично"...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 18 Июль 2013, 20:23:25
Если правильно помню,  на днях было пять месяцев гимнастики.   Телесные изменения теряются на фоне глобальной перестройки головы.     Надеюсь,  что когда выкину все лишнее из головы излишки с тела сами отвалятся... 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 18 Июль 2013, 21:52:59
Ира, можно Вас спросить?
Прошло некоторое время, порядка
3 месяцев после посещения Джона,
какие ощущения?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 18 Июль 2013, 23:58:43
 я была  у Джона на 4-х сеансах.   Он работал исключтельно с позвоночником.   Снял  зажимы с лопаток,  поставил шею на место,  что-то волшебное сделал с седалищным нервом, с тех пор о нем даже не вспоминаю_))  После всех сеансов состояние было очень цельное, крепкое, правильное. 
 
Примерно через полтора месяца после сеансов у Джона со мной начала  работать Василиса и пошла еще дальше (глубже?)_))  она снимала зажимы в челюсти,  руках, бедрах; убирала невралгию. Мы еще продолжаем с ней работать.   

Я в восторге от эффективности работы специалистов  с телом; сложно передать, насколько эффективно убираются  эмоциональные блоки.   Запущены очень мощные процессы, какая часть из них от Джона, какая от Василисы - сказать не возьмусь.   Но то, что с телом работать надо - это факт.   
 
 Помню, что Ольга (?) Rainbow в то же время приезжала к Джону.  Думаю, у нее будет более чистый отзыв. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 19 Июль 2013, 00:48:54
Здорово! Работать важно - это факт.
Василиса - молодчина.
Спросила, потому что после массажа
Тайского - почувствовала изменения,
сейчас тело, то есть правое плечо,
 пытается снова вернуться
в прежнее положение, как было до этого.
Спасибо за ответ. Остается только изыскать
возможность, чтобы выехать к остеопату.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 19 Июль 2013, 01:08:17
РИта, ну ты же должна понимать, что остеопатия и массаж (любой) отличаются как небо и земля. остеопатия работает с костями и суставами в основном, снимая заодно мышечные спазмы. а массаж расслабляет либо тонизирует мышцы и все
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 19 Июль 2013, 01:15:01
Понимаю Мария)))
Вот и хочу, хочу-до скрежета, чтобы
поработали с моим телом. Недавно мужу челюсть
расслабляла. И знаю почему. Но навыка то нет.
Сижу рассматриваю в осенний сезон
цены на билеты))).
Ирина, пардонте что в Вашем дневнике.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Июль 2013, 20:56:14
Вчера была замом на  пяти очных расстановках.   Устала.  Сегодня тело болит как после тяжелой физической работы.   Разбирали очень интересные ситуации, пара расстановок была специально как для меня...  Такое ощущение, что сама была клиентом. 
 Вечером, возвращаясь домой,  смогла оценить изменения в своем состоянии после глубокой, которая была в марте.   У меня  поменялось мироощущение, я сейчас по-другому воспринимаю действительность. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 22 Июль 2013, 21:34:26
У меня  поменялось мироощущение, я сейчас по-другому воспринимаю действительность.

затем и работаем))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Июль 2013, 22:14:45
У меня  поменялось мироощущение, я сейчас по-другому воспринимаю действительность.

затем и работаем))

необычно то, что  на свою расстановку я приходила вроде со взрослыми  мозгами,  а сейчас   как  вернулась в подростка.   Вопросы, мысли, оценки  -  абсолютно наивные,  слегка детские. 
Наверное,  этот период надо прожить заново и без эмоциональных  перекосов. Интересные ощущения-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Июль 2013, 22:22:29
 сегодня утром  был маленький праздник: С2 стала делать правильно.   Вот просто получилось один раз -  и сразу поняла "правильно"
 С3 по-прежнему не получается, но я его нежно полюбила.  Сейчас у меня есть цель -  научиться ровно ставить  ступню, потом буду разбираться с плечами-))))   решила, что  в следующий комплекс его специально оставлю, а все остальные упражнения вытяну по-новой. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 24 Июль 2013, 01:50:33
внутренний шторм, похоже успокаивается, все-таки последние два месяца болтало меня  капитально.   Надеюсь, это был кризис перед выздоровлением.   Устала от сильных эмоций.  Кардинально поменялись внутренние ощущения.

Есть внутренняя сила и энергия на кардинальное изменение качества жизни.  завела себе заметку в телефоне куда записываю занозы и шероховатости. 
И вторую заметку - мои желания.   
Убрать то, что мешает и делать то, что хочется не есть ли идеальный баланс??-)) 

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 24 Июль 2013, 02:09:47
осознала,  что слишком много думаю..   слишком глубоко и наперед.   
Проще будет, если жить сегодняшним моментом и просто намереваться что-то сделать, но не продумывать во всех деталях - никогда  не совпадет; а энергия потрачена, и неизбежное разочарование от несоответсвия желаемого и действительного.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 29 Июль 2013, 08:09:53
осознала,  что слишком много думаю..   слишком глубоко и наперед.   

что будет проще и как - это тоже мысль )))
ваще хочется отметить, что  ты это увидела. Где-то как-то появилось наблюдение и констатация. Хорошо.
Пора дальше. М есть куда дальше.

понимаешь кроме разума, ума, творения своей судьбы, идеальности равновесия внутри, есть еще мир, люди, ветер.... как минимум чувства ) но я тут узнала, что ты на Алтай, завидую!!!! ой ё
толи еще будет ойёйёй ))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 04:34:23
  сегодня ночью вернулась с Алтая.   Решила денёк отсидеться дома, прежде чем выйти в мегаполис.   Что-то большое и важное произошло со мной за время поездки.   Полная структурная внутреняя перестройка. 
 

(http://cs309726.vk.me/v309726727/816f/CYH5bJD84_o.jpg)

Перед поездкой дала себе честное слово записывать события и эмоции каждого дня.    И я сдержала это слово!!!    Уберу наиболее интимные  откровения и выложу сюда описания каждого дня.   Самой  интересно еще раз это прожить. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 05:13:50
Сегодня разместила часть фоток в контакте.  Получила много лайков и сообщение от давнего приятеля:


Ириша, я тебя действительно так давно не видел, или ты действительно сильно изменилась... У тебя что-то происходит переворотное? Возможно, мне просто всё показалось?

Сережа, да ты прав-)) все происходит и первое и второе и третье. Раскажи, как это со стороны выглядит

22:40:47
Выглядишь по-другому. Пока ничего более внятного не сформулирую. Надо найти время для встречи.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 13 Август 2013, 06:06:12
запаслась поп-корном
)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 06:22:32
День отъезда
31.07.13
Проснулась в 9 утра, сделала гимнастику и думала, что еще очень много времени до
самолета.  К 5 вечера собралась
Ни минуты не отдыхала. Сборы рюкзака кардинально отличаются от чемоданных. Надо
продумать все возможные сочетания погоды, и подобрать одежду так, чтобы рюкзак был
нормального веса. Уложилась в 17кг, в т.ч. Литр виски и  около килограмма всякой
дорожной еды.
До Пулково добрались необычно быстро -за 50минут. Много времени провела в аэропорте.
Выпила 0,5 пива и познакомилась со сногсшибательным товарищем из Уфы. Николай.
Такого ебаря- террориста не встречала, наверное, никогда, фонтан тестостерона.
Жена, бывшая, но с ней он спит,  никого не подпускает. девушка в стерлитамаке, с
которой недавно, но уже свозил ее в геленжик.  Она в него влюбилась, а он никак, но
спит. упоминал еще про какую-то параллельнуюженщину. А  сейчас Приехал в Питер
делать предложение третьей, которую месяц назад послал. Она год назад уехала от
него, т.к. Еще не разделся с первой. При всем при том, Коля снимает ей квартиру в
Питере. Высокие отношения)))
Приехал, а она в Нижнем, послал ее еще раз по телефону, отправил фото кольца и
сказал, что теперь его отдаст другой. Выпили с ним пива.
Далее Коля полетел бухать в Москву к другану, а я в новосиб-))
Я просила у пространства настоящего мужчину,  вот теперь мне подкидывают кадров,
чтобы понять, что не нужно-))
Самолет вылетел в НСК с опозданием час. В салоне очень душно.
Непривычно отекли ноги ниже колена - или я их раньше не участвовала? В новой
концепции осознанности даже и не знаю, что раньше-то было.
Приземление через 50 минут, там встречаюсь с Людмилой Жуковой из Казани и еду в
гостиницу отсыпаться.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 07:43:47
01.08.13
 Приземлиться через 50 минут не получилось. В НСК был сильный туман и нас отправили на запасной аэропорт в Барнаул. Аэропорт имени Германа Степановича Титова. Где мы провели почти пять часов.

Была изначально шальная мысль выйти в Барнауле, и поскольку это на середине пути к Бийску, то за один день были бы шансы добраться до места назначения. Если бы я точно знала, куда нужно попасть, возможно так бы и сделала, но поразмыслив, поняла, что это такой лишний напряг, который в мою новую жизненную концепцию не вписывается.

Я же с недавних пор напрягаюсь, только когда это действительно необходимо. В нормальном состоянии я расслаблена и подчиняюсь обстоятельствам. Благодаря тому правилу я провела пять часов лежа на железной скамейке в транзитной зоне аэропорта. Честно пыталась поспать, получалось плохо- было людно, бегали дети, неподалеку высокодуховная дева вещала попутчице о своем опыте жизни в ашраме, о принципе ненасилия и всеобъемлющей любви. Хватило меня не надолго. Вскоре я перебралась на другую лавочку и остаток времени провела по принципу - лучше плохо лежать, чем хорошо сидеть.

 В общем, в Новосибирск мы прибыли на 7 часов позже расписания: в 11-30 вместо 4-30 утра.
 Накануне отъезда из Питера пришла в голову ценная мысль, что время между утренним самолетом и вечерним поездом лучше провести в гостинице, чем в попытках осмотреть достопримечательности Новосиба. Благоразумно забронировали гостиницу неподалеку от вокзала с романтичным названием "Бурлинка". Мне казалось, что отель должен находится не берегу реки, рядом с каким-нибудь порогом.

 Сначала насторожили слова таксиста, что за четыре года своей работы он ни разу не слышал об этом месте. Разыскивая адрес, мы подъехали к железнодорожному переезду, вдоль которого выстроены трехъярусные гаражи. Где идет нормальная гаражно-автомоечная жизнь, и над всей этой конструкцией виднеется надстройка с надписью : гостиница-сауна. .. Подозрительное место. Деваться некуда, Люда еще раньше написала, что она заселилась и ждет меня. Думаю, что не все так страшно. На самом деле, оказалось вполне приемлемое место, с любезным администратором, чистыми полотенцами и очень приличным вай-фаем. Прекрасная гостиница, чтобы принять душ и выспаться. По началу мешал шум поездов, но потом и на него не стали обращать внимания.

 Когда я приехала - номер оказался пустым, что меня очень порадовало. Сразу же легла спать. Через какое-то время подошли Люда и Маша и остаток времени мы провели весело -)))
 По дороге к вокзалу позабавил таксист. Вокзал в Новосибирске большой, красивый, выкрашеный в светло-зеленый цвет с белой обводкой окон и колонн. Подъезжаем, я: ой, как на Эрмитаж похоже. .
 На что водитель отвечает: ну да, это же одно ведомство, РЖД, вот и красят все одинаково -)))

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2/69/143/69143770_foto.jpg)
(http://www.turoboz.ru/cmsdb/article_images/images/30(33).jpg)
 
 На вокзале собралась вся группа, погрузились в вагон и поехали.
 Выпавший мне билет очень порадовал бы любителей нумерологии: поезд 601, вагон 7, место 34.
 Я решила, что три семерки - хорошее предзнаменование и с предвкушением тайны и праздника поехала на семинар.

У меня сейчас настроение ребенка перед новым годом - знаю точно что будет сказочно, интересно, точно что-то будет и очень любопытно -)))

 Последние дни спрашиваю себя - что же я хочу получить в сухом остатке. Мысли очень разные - от перестать думать, что "должно быть как то так" и избавиться от излишних фантазий до триединства тела, эмоций и разума. А еще необходимо разобраться с лишним весом, с личной жизнью, с отношением с деньгами, с местом жительства, с деторождением, со своим личным пространством (читай, жилплощадью). А еще все эти вопросы надо решать так, чтобы оставалось время и силы на полноценную трудовую деятельность, с высокой доходностью бизнеса. Решение всех перечисленных задач важно, хочется начать получать результаты "прямо сейчас", а не "криво потом".
 Я возлагаю большие надежды на грядущий семинар и жду встречи с собой.

 P.S. Написала и поняла, что даже и не вспомнила о каких-то страхах. Они ушли. Я волнуюсь, но не боюсь. Я свободна

 P.P.S. Может быть название "бурлинка" потому что гостиница над автомойкой???
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 22:04:46
02.08.13


 Первый день тренинга. Приехали в Бийск. Маленькое открытие - в РЖД на всю страну действует московское время. И не смотря на то, что местное время 6.20, часы на вокзале показывали 3.20.
(http://cs425624.vk.me/v425624849/2455/xSP6oGYI-oM.jpg)

 Нас встретил водитель, погрузились в маршрутку и пр Чуйскому тракту поехали в пункт назначения. Дорога заняла почти два часа. Очень порадовала хорошая дорога и чистые обочины. Тракт идет вдоль Катуни до границы с Монголией. Проезжали через родное село Шукшина - Сростки. Порадовал населенный пункт с названием "долина счастья". А при въезде в республику горный Алтай начинаются признаки сказки- один из первых рекламных щитов гласит : "береги лес, бойся гнева шамана". Вот как! То, что в мегаполисе кажется фэнтези, здесь норма жизни.

 База находится километрах в 30 от горно-алтайска. На острове. Чтобы пропасть на него необходимо перейти реку по двум подвесным мостам. С непривычки да под тяжестью рюкзака - слегка адреналиновый аттракцион. Нас поселили в аилы, национальная алтайская изба типа "вигвам". Высокое конусообразное сооружение из бывших стволов, покрытые корой деревьев.
(http://cs605820.vk.me/v605820541/1b26/K981-LFxXvE.jpg)
вид изнутри
(http://cs425624.vk.me/v425624849/2479/kJn02bgV-4U.jpg)
очаг
(http://cs309726.vk.me/v309726727/7d4c/LBeuZj-QB20.jpg)

 После завтрака Маша объявила свободное время до 15-00.
 Группа разбрелась- кто спать, кто исследовать остров, кто пить чай. Неожиданно познакомились с мастером Аджуной (это имя такое-)) в миру, по-моему, Николай. Очень колоритный мужчина, который рассказал нам об особенных местах острова, где наиболее чувствуется энергия. Пообещал нам грядущие чудеса.
(http://cs309726.vk.me/v309726727/82df/N91QxNbCcxg.jpg)
Одним из его советов я уже воспользовалась: надо выйти на середину подвесного моста, сесть лицом по течению и просто смотреть на то, как утекает вода. Катунь очень быстрая река, с многими водоворотами - через несколько минут начинает рассеиваться взгляд, легкое головокружение и восхитительный полет души. В этом особенном состоянии души началась моя встреча с собой.

 К вечеру собрались на первую сессию осознанного движения. Практика простая и сложная одновременно. Один человек двигается с закрытыми глазами, а второй наблюдает. Мувер (двигающийся) делает любые движения, которые просит тело, осознает и наблюдает свои ощущения. Движения абсолютно разные - от позы лежащего Будды до невиданного танца. Главное, чтобы мувер находился в осознанности процесса.
 По окончании практики оба участника делятся своими наблюдениями. И, проговаривая, понимают еще больше о пережитом во время движения. Таким образом, понимают себя, свои ощущения, выходят на диалог с самим собой. Маша пообещала несколько сессий осознанного движения, каждая из которых будет следующим шагом по объединению ума, эмоций и тела.
 Мне пока сложно осознавать и отмечать происходящее деталях, Еще сложнее подобрать слова для этого. Буду учиться.

 По окончании практики Поговорили об ощущениях и грядущих планах. Вчера, на мой вопрос о программе семинара Маша ответила, что особой программы нет , делай что хочешь. И во время утренней прогулки по острову коллегиально решили на следующий день пойти на гору.
 Поэтому, когда во вечером Маша довольно строго сказала - гора послезавтра, никакой самодеятельности, я немного опешила - а как же "делай что хочешь". Но дальнейшие разъяснения поставили все на свои места и заставили меня крепко задуматься.

 Рассказываю, как поняла.
 У семинара рамочная программа, но с четкими правилами поведения. Приехали встречаться с собой - вот и встречайтесь. Остров -уединенное место, походи, подумай о своих ощущениях, мыслях, целях, а не разбрасывайся на внешнюю туристическую жизнь, и прогулки по горам, которые в местных условиях Маша сравнила с просмотром телевизора. Вроде и процесс идет, картинка меняется, но к осознанности самого себя не продвигает. "Хочешь сменить обои, для этого будет поход, а на острове надо с собой работать"(с) 
(http://cs605820.vk.me/v605820541/1c58/uccmxvourjo.jpg)

 Меня это впечатлило. Весь вечер было тихое состояние, наблюдала, слушала. Думала о своих насущных вопросах. О проблеме расстановки приоритетов, выбора.

 Так же мне очень понравилось еще одно Машино замечание: по возможности перестать болтать о пустяках, рассказывать о сватьях-братьях; уважительно и бережно относится к тому, что у каждого идет его личный очень глубокий и важный процесс. Не разводить балаган и не сбивать с мысли коллег по тренингу. замечание было очень важным. Надеюсь, мы его запомним.

 Уже к ночи вспомнила, что забыла следить за дыханием и пищевым поведением. Дыхание- обязательный компонент моей программы; а с питанием - надо внимательнее чаевничать. Кормят очень вкусно; одни пельмени с мясом марала чего стоят. Но во время наших посиделок невольно жуются сушки, зефирки, печеньки. Есть совершенно не хочу, за разговорами съедаю лишнее, но замечаю, когда встаю из-за стола.
 
 Попробую завтра утром сделать гимнастику на берегу реки, нашла прекрасную полянку.
(http://cs309726.vk.me/v309726727/7f4c/Yh_U8eiWM5k.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 22:05:00
03.08.13
Проснулась в 7 утра
Гремит гроза
Капает дождь
Встаю
Иду под навес
Отодвигаю тяжеленные стулья
(http://cs605820.vk.me/v605820541/19ac/DcHWlJetCQU.jpg)

Делаю гимнастику
 ВМ не получается, шатает
 СМ - почти получилось С3!! Неожиданно
 Занималась долго, почти час
 Все время громыхало и сверкало
 Пошел ливень
 Одеваюсь в дождевик
 Иду на мост
 Сижу над Катунью
 Долго. Почти 40минут. Под ливнем

 Завтрак: рисовая каша с яблочком и пол- пирожка
 До 12-00 сидим под навесом разговариваем о детях, школе
 Звоню маме, поздравляю с днем рождения

 Идем в большой чадыр
(http://cs605820.vk.me/v605820541/19f4/dcTX-FPMrNY.jpg)
 Длинная сессия АД
 прописываем результаты
 Обед: рассольник, пюре с тефтелей
 Продолжается дождь
 Идем во второй аил (не наш)

 Затапливаем очаг
 Проговариваем сессию АД
 много открытий, наблюдений,
(http://cs309726.vk.me/v309726727/7d3c/XiKJlpBpCjI.jpg)
(http://cs309726.vk.me/v309726727/7d44/iKiTUd-irYA.jpg)

 Почти все по очереди плачут
 Открываем сами себя, знакомимся
 Разговариваем с 16 до 19 час
 Ужин: окрошка, капустный салат, боорсаки
 Собираемся в баню
 С 20 до 00час баня
 Разогрев, парилка, прыжки в катунь
 Чай с настойкой
 Аджуна - банщик,  всех попарил
(http://cs418323.vk.me/v418323727/6885/Xleu46cDKAE.jpg)
 Чай, последние разговоры
 1-00 в кровать
 Состояние полета


 КОСМОС





Цитата из записей по  сессии АД:

03.08.13
 Глубокая практика осознанного движения длилась 80 минут, можно было двигаться или  наблюдать, практически без ограничений.  Мне сразу захотелось двигаться. Сегодня первый день месячных, поэтому легкая кисельность организма. Тело просило расширить, расслабить, растрясти все внизу.
 Мы занимались в большом обеденном зале, с деревянными столами и мощными стульями, вырубленными из колоды. Первое время я ходила по кругу, проверяя пространство, его объем. Места оказалось очень много. Ходила очень аккуратно, боялась столкнуться в другими муверами. Когда получался случайный контракт - мне это очень нравилось, легкое мимолетное касание, как будто рыбка хвостиком провела. Моя походка стала плавной, на  слегка согнутых ногах, в перевалочку, Я себя чувствовала африканской женщиной, несущей груз на голове. Иногда была походка жирафы - челночная. Красивая картина иного пространства: плавная женщина и красивое животное. Мне нравилось, что в отличие от городских ощущений,  центр энергии тела опустился с верхней половины гораздо ниже. Мне нравилась появляющаяся легкость в теле выше пояса. До этого у меня были ощущения воздушного шарика на ножке, а сейчас тело стало женским. Пришла легкость в руках и верхней части груди, зато очень почувствовались складки на животе м талии. Впервые за пол-года пришло понимание  обьема своего тела, и что он действительно весомый. за пол-года я поправилась на 10кг, а ощущения тела было гораздо меньше, чем растущий обьем. Захотелось еще быстрее передвинуть, сбалансировать значимость верхней и нижней части тела. Стала трястись, как шаман  вуду  - пропрыгивая, протрясывая Ощущения Тела. В это время стало жарко, я расстегнула флисовую жилетку, потом опять ее застегнула.  Расстегнула снова и с закрытыми глазами начала искать куда ее положить.  Знала, что где-то рядом должен быть стул, хотела туда ее положить.   Пока наклонялась, довольно чувствительно ударилась преносицей. Это меня немного отрезвило, и почти сразу кто-то обнял мою ногу. Я стояла и боялась пошевелится как будто это маленький ребенок подошел и держится за меня, пытаясь встать, и я не шевелюсь, жду когда он сможет это сделать.. .

 Вообще все телесные контакты мне очень понравились. Однажды кто-то подошел и сделал оборот своим телом вокруг моего, как в танце- после этого я осмелела, поняла, что муверам тоже хочется касаний.
И я пошла вперед с надеждой. Когда встретила чью-то руку, которая в ответ меня тоже сжала - я испытала такой прилив радости, до слез. Решила проверить - пойдет ли эта рука со мной, она пошла. Потом я почувствовала, что будет лучше, если меня будут вести, и это так понравилось. Меня ведут, а я плачу от счастья, что вот оно, нашла свое!!!
 Когда меня отпустили, было немного обидно, но я понимала что у руки свой путь. Слезы радости не могли остановиться я села на пол и стала плакать.
 После этого силы на первый круг закончились. Я вышла, тихая и уставшая. Смотрела на оставшихся муверов. Как раз происходила смена круга.

 Немного посидела и захотела снова зайти в круг и понять причину своего лишнего веса. Движение было абсолютно другое - в первом случае была свобода и поостор, во втором какие-то ограниченные рамки - с одной стороны костер, сзади стол, рядом кто-то дышит, попыталась выйти в другую сторону - наткнулась на кого-то и оказалась в замкнутом пространстве. Я боялась из него выйти. Пишу  и понимаю, что были варианты выхода: перешагнуть через кострище, перелезть через стол. Но там, в круге, это не пришло в голову - я опасаясь, еле-еле протиснулась вдоль костра, попути наткнулась на чью-то холодную руку, которая резко отдернулась. Опять затегивала и расстегивала жилетку.  В проговоре оказалось, что многих эти звуки раздражали и сбивали со своего процесса.   Маша обратила внимание на этот момент.  Надо еще его продумать. 
 В общем, не просто мне было выйти из причины лишнего веса. Хотя, по-моему запрос был не на причину, а на то, что мне может помочь решить эту проблему.

 Раздался хлопок, сессия закончилась. Маша нас отправила прописать свои мысли и ощущения от прошедшей практики.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 22:05:11
Арджуна и баня. Еще ко вчерашнему мероприятию. Все собирались в баню, я из-за первого дня месячных собиралась прогулять, но меня позвали "за компанию" посидеть в предбаннике, пить чай и "медведика". Медведик – это местный продукт, самогон из березового сока, настояный на неимоверном количестве алтайских трав и кореньев. Пьется легко и вкусно, голова на утро чистая, ясная, светлая.  Народ для начала устроил фотосессию в купальниках, а  потом уже «по нашему, по бразильски»  скинул все лишнее и  в природно-естественном виде отправился в парилку. Коллективный восторг после каждого прыжка в Катунь и  небольшой порции «медведика»  возрастал неуклонно.   А ко мне,  сидящей в предбаннике,  постепенно подкрадывалась тоска, что я «чужая на этом празднике жизни».

(http://cs418323.vk.me/v418323727/689a/_EfbYPV2-Rg.jpg)

  И буквально вскоре, Арджуна, в чем мать родила, вышел на авансцену и голосом Федора Шаляпина   провозгласил : « а ты чего здесь сидишь, ну и что, что месячные - пойди ко мне в аил, скажи, чтобы тебе выдали тампакс, я тебя попарю».   Я похихикала про себя, что сейчас о  моих КД будет знать вся база, и внутренне согласилась на парилку и все такое.   Но все- таки,  подниматься сразу и идти за средствами гигиены было как-то неловко. Еще с пол-часа  промучалась с завистью ко  всем участникам процесса.  Потом решилась.  И проигралась частая для меня ситуация, которую я осознала гораздо позже: мужчина предлагает мне что-то настоящее, а я до последнего раздумываю, вроде бы и хотелось, и внутренне согласна, но тяну до последнего.
 И согласилась только тогда, когда он устал, и мне досталось мало внимания. Хотя я "отмазывалась" уважительной причиной, в итоге  осталась недовольна собой.  Дурацкое состояние - очень хотеть и не позволять себе это сделать. Оттянуть получение удовольствия, а потом догонять и стараться получить максимум удовольствия в сжатые сроки.  На хорошее предложение надо соглашаться сразу.

Вспомнила  расстановку, в которой я была замом главной героини: ей - мужчина для серьезных отношений предлагал  жить вместе, сразу, безо всяких условий,  а она (я) ломалась,  раздумывала и рассуждала надо ей или нет.  А когда согласилась, товарищ уже передумал. 
По итогу – в баню пошла,  но осталась мысль, что удовольствия могло быть больше, если бы раньше согласилась. 

 Хроника дня:
  После бани очень спалось, вставала с трудом
 9-30 завтрак: 3 блина со сметаной, чай
Гимнастки решили Обойти остров, найти место для группового занятия. 
В 11-00 пошли на берег реки. Сделали 27 упражнений, инструктор Надя Ундина.
(http://cs605820.vk.me/v605820541/1c6a/y-pcBJJHrOU.jpg)

 На песке заниматься очень тяжело, к концу СМ устала. На природе занятия гимнастикой совершенно другого качества, чем в помещении.  Физически делать упражнения намного сложнее – то ноги  на песке разъезжаются, то камень давит, то комары..  Но энергетически – это такой  поток. Никакого энергетика не надо: штырит немедленно, омывает каждый кусочек тела,  растягивает суставчики.  Подхватывает и уносит.  А как на природе получается выброс! Его чувствуешь сразу, сильно и по-честному. 


 Пока делали упражнения, через  мост,  откуда  видна наша полянка, проходила Маша. Она  останосилась, просканировала гимнасток и  с расстояния 20 метров раздала замечания : «ты руки расслабь, ты прогнись, а ты смотри вперед» . И спокойно пошла дальше. 
 После гимнастики и до обеда каждый занимался своим делом.
 Я пошла на мыс, там, где наш остров разделяет Катунь на два потока.

(http://cs425624.vk.me/v425624849/245e/sefKx1BzGXw.jpg)

Пока дошла, выглянуло солнце, захотелось раздеться. Футболки и штанов оказалось мало, тело попросило раздеться совсем. Забегая вперед, сразу скажу, что в укромных местах всегда непреодолимо тянуло раздеться.  Это было какое-то иррациональное чувство – остаться один на один с природой такая, какая ты есть. Ноги немедленно вростали в землю, получая силу и мощь.  По телу бегают мурашки,  оно звенит от наполненности и чистоты. Потом я уже вспоминала когда-то прочитанное, как деревенские  женщин купались в росе;  как  на вспаханном поле отдавались мужчине; как были самой сутью земли. Оказывается, ТАК БЫВАЕТ.  Именно это чувство я испытала, ему невозможно противостоять, а можно только раздеться и  быть здесь и сейчас.   

И вот я разделась, села на краю скалы, подставила тело солнцу и воздуху. Делала бессознательно, как меня вело. И тут меня подхватило, матка стала большой, наполненной, пошло тепло в ноги, копчик, грудь и пришел божественный оргазм.  Я была отдающей и принимающей землей, той, которая нужна всегда, в нее кладут семя, она дает уверенность и силы. Ради нее живут и умирают. Я священная Женщина для Мужчины- воина, Мужчины- строителя. Истинного мужчины. 
Все мощно, бурно, натурально,  и  при этом я прекрасно понимала, где я, что я, была в полном сознании,  но  происходящее было гораздо сильнее меня, этому потоку невозможно было противостоять.    Мой мозг  пару раз потрепыхался, что так не бывает, но постепенно затих и  полностью выключился.  Постепенно картина возбуждения поменялась- бегущая Катунь, ее водовороты и движение воздуха стали мыть, очищать и гладить меня изнутри. Не спрашивайте меня как  это – я сижу на скале, вода в нескольки метрах внизу, но я действительно чувствую как она меня моет.  Мозг попыталься еще разок сказать, что «так не бывает», но тут я уже сама на него прикрикнула:  «отстань, не до тебя сейчас».  И я растворилась в этом состоянии  неги.  Меня любят, балуют, я живу этим удовольствием и жду, когда его мне доставят.
 Фантастические непередаваемые ощущения. После  этого только так хочу жить, хочу получать и отдавать такое мощное наслаждение.
 Постепенно отпустило. Я вся легкая, чистая, звенящая, со слегка трясущимися руками, встала и пошла в лагерь.

(http://cs605820.vk.me/v605820541/1a4e/Ndb1LCKePTI.jpg)

(http://cs605820.vk.me/v605820541/1a72/D_DKkLh76a8.jpg)

Обед состоял из моркови по-корейски и 4-х мантов.

(http://cs309726.vk.me/v309726727/7fa4/swYaHOG7rE8.jpg)

Неожиданно полил дождь. Он скоро прекратился, поговорили, и запланировали постел  7 вечера пойти на гору, где Арджуна обещался провести обряд посвящения в островитяне.  Как выяснилось в дальнейшем, он вообще большой любитель спецэффектов-)))

В ожидании  похода в гору мы разбрелись кто-куда. Маша ушла спать. Несколько человек собрались купаться в Катуни. Я тоже решила открыть плавательный сезон. По пути заметили группу наяд не первой молодости, которые возбужденно хихикая  издалека предупреждали : «ой, мы здесь голые, мужчина бы ваш не испугался» .  На что Рома, бурча себе под нос, что «вчера прошел боевое крещение с гимнастками в бане», не глядя прошел мимо.  По-моему, наяды слегка опечалились.
Решила искупаться в Катуни. Первый раз заходить очень холодно, занырнула и быстро выскочила из воды. Вышла, лежу на коврике, греюсь. И тут перед внутренним взором появляется картина живая и настоящая. Пока не готова о ней писать, очень  глубокое истинное  переживание.  С того момента живу в новом для меня состоянии ума и тела.  Теперь у меня есть моя личная тайна и меня «прет» от этого знания. 
Неожиданно набежали тучи и мы вернулись на базу. В ожидании обряда посвящения пошли пить чай, и опять пошел дождь. Сильный.
 В чем состоит посвящение -это тайна. Нам сказали только, что каждого нового островитянина берет под опеку ангел (кто-то из ранее посвященных). Новичок с закрытыми глазами идет на гору, а его ведет и оберегает ангел. И там, на вершине, на восходе или закате солнца Арджуна проводит обряд.  И опять наше  приобщение к избранным по метео-условиям пришлось отложить.
 Тем временем вернулась Маша с совещания о грядущем дальнем походе по местам силы.  На выбор предложили два варианта. К этому моменту мы  стали руководствоваться принципом «бери от жизни все»,  поэтому общим мнением было взять программу-максимум и доехать до дальних  источников где-то  на монгольской границе.

Поскольку поход под опекой ангелов отложился, Маша решила устроить локал-версию. Группу разделили на пары, один закрывает глаза, а второй в роли ангела водит его по острову. 20минут прогулка, 10минут на пороговор наблюдений и ощущений процесса. Будучи ведомым - поняла, могу довериться ангелу и получаю от этого удовольствие. В роли ангела сильно напрягалась и все напряжение шло из низа живота, настолько сильный зажим образовывался, что  потом пришлось расслабляться  базовом СМ. Долго проговаривали результаты упражнения. Ужинали боорсаками и арбузом.

А вечером в нашем аиле продолжился разговор- проговор. Степень отровености  была, наверное, максимально возможной. Это  крайне важно, когда ты можешь  искренне сказать, что ты чувствуешь, что тебя волнует, знаешь, что к твоим переживаниям отнесутся бережно и внимательно и это раскрывает тебя еще больше. Проговор - потрясающе эффективная штука. Вспоминаются неожиданные детали своего поведения и ощущений. Вопросы со стороны позволяют лучше сформулировать свои наблюдения и выводы.  Развязываются и отпускаются эмоциональные зажимы. Приходит новое понимание жизненной ситуации.
В частности для себя я сформулировала проблему раздраженности на работе, и откладыванием важных дел на вечер, вместо того, чтобы сделать их в течение дня.


 Группа сформировалась, мы стали доверять друг-другу, и все смелее в рассказах и степени откровенности. Это очень ценно.
(http://cs309726.vk.me/v309726727/7d9c/7K0ag-aCJl4.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 22:05:25
05.08.13
Сейчас, вернувшись домой, с каждым днем становится все сложнее писать  о прошедших днях.  Дело даже не в том, что что-то забывается, наоборот, с прошествием времени хочется давать оценки пережитому и осмысленному по-новому.  А я, вроде бы, сначала планировала писать просто хронику каждого дня.   Так же с  каждым днем тренинга в знакомство с собой погружались как  горняки в шахту. Шахты делятся на горизонты, такие уровни, глубиной 50-75 метров.  И мы, как истинные шахтеры своей души, каждый день проходили по несколько горизонтов.  В награду за этот труд каждый из нас получил гору самоцветов, а пара счастливчиков увидела небо в алмазах. 

Кстати о небе. Живя в мегаполисе, где зимой небо скрыто облаками,а  летом белые ночи, я совершенно разучилась смотреть на звезды.  Последний раз встреча с ночным небом была у меня на Кавказе года четыре назад. Собираясь на Алтай, одним из бонусных  пунктов программы, я  записала себе: смотреть на звездное небо.  И в те немногие ночи, когда не было дождя, выходила на  открытое пространство и замирала от восторга.  Сразу же вспоминалась песенка звездочета: «там высоко-высоко, кто-то пролил молоко, и получилась звездная дорога». Несколько раз  коллективно пытались найти Полярную Звезду.  Я из всех созвездий четко знаю Большую медведицу, Кассиопею и Лебедя. Этих «глубоких» познаний нам не хватило, чтобы общими усилиями (не буду показывать пальцем) найти Малую Медведицу.  Так мы и не узнали направление на север-))  Пришлось довольствоваться анекдотом: «Буратино, помни, север там, где у тебя мох» (с) Папа Карло.   

Перейдем к событиям дня. 
Подъем в 9-30 и сразу же завтрак: манная каша и пол-яблочка.
Дождь, ливший с утра, прекратился.  И появилась надежда, что сегодня обещанное посвящение в островитяне состоится.   Нас настолько заинтриговали этим событием, что мы были готовы пойти но гору в любой момент. 

(http://cs315718.vk.me/v315718849/b9a6/Kc2dTUt3UUs.jpg)
Не знаю как обычно, а в этом году дожди на Алтае были очень своебразные.  Ярко светит солнце, тучи ползают по горам где-то в далеке, там же как в железной бочке  раздается гром, и неожиданно, стеной налетает ливень.   Минут на  15-20, но такой мощный,  как будто  вы включили  душ  и встали под него с головой.   Потом, часа на 3-4 снова выглядывает солнце  и о дожде напоминают только  лужи.   Наши руководители предположили, что раз дождь уже закончился, до  обеда у нас есть вполне прогнозируемое солнечное окно. Выход с базы назначили на 11 утра. Группа  новобранцев  состояла из 6 девушек и одного мужчины. С ангелами, как всегда была нехватка, поэтому Арджуна принял соломоново решение -  что у ангела будет два подопечных.  Отзывы ангелов в дальнейшем очень разнились, кому-то попались беспокойные клиенты, а кто-то был доволен своей ангельской участью.  Наш Рома,  был посвящен в ангелы досрочно, по выслуге лет, т.к. годом ранее он уже поднимался на эту гору, и вообще  зарекомендовал себя как человек, на которого можно положиться.

Стали собираться на гору. Было четкое распоряжение взять с собой платок, которым можно плотно завязать глаза. Перед выходом Арджуна  провел  осмотр личного состава, сказал напутственное слово,  остался недоволен некоторыми  повязками и  во избежание случайных подсматриваний, раздал еще по плотной вязаной шапке. В это время начал собираться ДОЖДЬ.  Но выход решили не откладывать, надоело. Натянули дождевики и отправились в путь.
(http://cs315718.vk.me/v315718849/b9b8/fleV_2IKPds.jpg)
(http://cs315718.vk.me/v315718849/b9af/Nxj-CDXqEs8.jpg)

Кто был моим персональным ангелом в этой дороге, я до самого конца пути так и не знала.  Более того, думала, что ведет меня совершенно другой человек, а когда мне открыли  тайну, не сразу поверила.  У моего ангела была хорошая крепкая мужская рука.  И шла я рядом с ним с радостной готовностью.  Ориентироваться можно было только на ведущую тебя руку, на звуки и запахи. Несмотря на плотно завязанные глаза, мне казалось, что я видела дорогу по которой мы идем, видела  ограды, кострища.  Ангел не имел права с нами разговаривать, а мы могли к нему обращаться и когда мы вышли на какое-то пространство с запахом цветущего луга, я попросила остановиться и дать
подышать этим воздухом.

(http://cs315718.vk.me/v315718849/b9e5/3S7Tz2VZ83U.jpg)

Практически сразу с начала пути мне стало казаться, что я рождаюсь. Что эта дорога  есть путь моего рождения заново, такое ощущение, что я вспомнила, как это было когда-то.  Сначала  плавно, с небольшими усилиями, потом все сложнее вверх-вверх-вверх, тебе тяжело,  но радостно  и ты знаешь, что за каждым из этих шагов трудности могут закончиться и ты выйдет на абсолютно новое пространство.  Нам сказали, что подъем по времени занимает чуть больше часа, но  ты не представляешь сколько времени уже прошло и сколько осталось. Поэтому идешь-идешь-идешь…Просто знаешь, что надо дойти.  Духи Алтая были благосклонны к нашему мероприятию - дождь прекратился на первой трети пути и наверх мы добирались по скользкой и влажной траве, но  под ярким солнцем. 
В какой-то момент я почувствовала, что мой ангел устал, что ему нужна помощь, и я стала  помогать ему идти. А  в конце самого сложного подъема, я поняла, что мой ангел в замешательстве, что по дороге ему одновременно двух подопечных не провести, и подсказала: «по одному».  Он так и сделал, поднял нас на вершину по очереди. 
 
мой ангел
(http://cs315718.vk.me/v315718849/ba48/lF_g_xgJwe8.jpg)

 В чем  заключался обряд посвящения, рассказывать не буду. Арджуна сказал, что вся эта история с подтекстом и будет еще разворачивается для нас. Это был старт в нашу новую жизнь. На вершине я оставила для духов Алтая подарочки- конфеты и орешки. Попросила благополучного пребывания у них в гостях. По просьбе Василисы замолвила и за нее словечко.

На вершине мы провели некоторое время, и потом, в новом качестве, начали спускаться с горы и дошли до каменного лабиринта. Лабиринт – это большая поляна с выкошенной травой, и  округлой каменной змейкой, выложенной камнями. Геометрия лабиринта очень своеобразна – дорожка от центра выходит на внешний радиус, потом перекатывается к противоположной стороне и снова приходит к центру.  Количество витков непонятно, и когда ты находишься внутри лабиринта нет никакого представления сколько тебе осталось до конца пути. 

(http://cs315718.vk.me/v315718849/ba00/jToIMdvAd8g.jpg)

Говорят, что в лабиринт  надо заходить с определенными мыслями и просьбами,  а его воронка раскручивает и умножает твои мысли.  Группа  бродила по лабиринту довольно скомкано, не было возможности  сосредоточится на процессе, некоторые жители самого большого мегаполиса нашей страны даже в таком сакральном месте умудрились создать пробку, обгонять и подрезать на поворотах.  Никакого  понимания о сути лабиринта у меня не осталось, и я решила  прийти сюда  без спешки, самостоятельно.

В это время в воздухе возникло еще одно напряжение: «рафтинг».  Инициативная группа со стороны Арджуны собралась сплавляться по Катуни  и предложила желающим составить им компанию.  Желающих оказалось двое: Люда и я.   Мы вообще все время тренинга очень многое делали параллельно.  Что побудило Люду, я не знаю, я а  отрабатывала накануне осознанный  постулат: «на хорошее предложение надо сразу соглашаться». Уже потом  мы узнали, что Маша была крайне недовольна нашей «самоволкой», но в тот момент  о дисциплине даже мысли не возникло.   Мы поддались на внешнюю развлекуху и  "смену обоев", вместо того, чтобы осмыслить и проговорить   важный опыт восхождения на гору, осознать тот процесс, где мы были предоставлены самим себе, и как никогда честко прислушывались к своему внутреннему состоянию и  сигналам от внешнего мира.  Честно признаюсь, что поддалась "московскому синдрому": быстро-быстро получить много эмоций; схватить их, не переварив, побежать дальше за новыми впечатлениями. Эмоциональная булимия.   Сейчас я понимаю, что возможно мы сбили план работы в группе, но в тот момент времени  предвкушение приключения выключило все зачатки осознанности и заставило быстро собираться в дорогу. 

Наскоро пообедали: котлета, пюре, морковь по корейски и арбуз. И побежали к ожидавшей нас газели.  По дороге мы проезжали базу "Бирюзовая Катунь", которая сломала все представления об аутентичности Алтая. Маленький швейцарский курорт, с искусственный озером, катамаранами, асфальтированными дорожками, множеством коттеджей, аквапарком,  парковкой на несколько тысяч автомобилей и  ДЕНЬГИ, МНОГО ДЕНЕГ
(http://alttur22.ru/images/bir_2.jpg)
Местные говорят, что при открытии этого курорта был выстрел из пушки, при котором погиб директор (или владелец). Шаманы и духи не простили бесцеремонного вторжения в свои владения.


Рафтинг был хорошим  поводом вспомнить еще один анекдот:
- поручик, вы хотели бы быть лебедем?
-голым задом в холодную воду? Увольте!

(http://cs315718.vk.me/v315718849/ba09/VXpTwbb0INg.jpg)

В лучшей традиции блондинистости гимнасток  мы с Людой оказались пассажирами рафта, а единственная негимнастическая девушка была вынуждена взяться за весло.  Компания наших мужчин  была настроена на максимально сложный маршрут и попросили капитана провести через все возможные пороги и банки. Крики, визг, холодная вода везде, промокли насквозь..  Меня  обязали давать счет гребцам. В течение часа я как могла громко (с простуженным горлом) кричала, пытаясь перекрыть шум воды: «ии-и—раззз, и-и-и-и—разз». После сотого, наверное, повторения  меня  начало  глючить, что я громко кричу свое имя.   Но это невозможно все время к себе обращаться, так и хотелось сказать – «чего надо?». Примерно на середине пути начался ЛИВЕНЬ.   То, как я описывала дождь, только в пять раз сильнее.   Воды было одинаково, что сверху, что снизу,  дождь бил в лицо и невозможно было открыть глаза,  и еще холодный ветер.   До стоянки догребли мощно, зло и торопливо.  А когда причалили,  началось безумное веселье с выжиманием одежды и профилактическим приемом алкоголя на обратной дороге.  .

 Мы настолько промокли и промерзли, что спасти нас могла только баня.  Куда,  нас любезно пригласила компания рафтеров. После сплава - прыгнуть в Катунь было плевым делом. Прогрелись и пропарились мы очень хорошо. Пока мы грелись в бане, Маша проводила расстановку, мы вернулись к итоговому разбору, но и по конечным словам я поняла, что человеку  надо полностью пересматривать свою жизнь.  Вот, приехал вроде на тренинг, а оказалось, что всю жизнь менять надо. 

Вечером пили чай, обсуждали сборы в поход.
Завтра день просушки вещей и сборов.

Под вечер нас стало меньше – как и планировал раньше, уехал один человек.

(http://cs605820.vk.me/v605820541/1b89/2uJ2Qe7RfJ8.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 22:05:36
И вдруг будто лев зарычал в моей груди, заглушая всю эту болтовню. Внутри меня раздался рев, которого я никогда прежде не слышала. Незамолкающий утробный рык прозвучал так громко, что я невольно зажала рукой рот — боялась, что он сам откроется и выпустит этот звук наружу, сотрясая фундаменты домов до самого Детройта.
Вот что рычало мое внутреннее Я:
ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК СИЛЬНА МОЯ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!
И, заслышав этот рык, вся трескотня, все негативные мысли разлетелись, как птицы, убежали, как зайцы и антилопы, трясясь от страха. Наступила тишина. Интенсивная, дрожащая, благоговейная тишина. Лев в гигантской саванне моего сердца удовлетворенно обозрел свое притихшее королевство, облизнулся, приоткрыв гигантскую пасть, закрыл желтые глаза и уснул.
И в этой царственной тишине я наконец начала медитировать на Бога — и вместе с Богом.

Лиз Гилберт, "Есть, молиться, любить"
06.08.13

Больше  спонтанных  ранних подъемов не происходило.  Из кровати  удавалось вылезти только-только к завтраку, в 9-30.  Хотя, если учесть  часовую разницу, то  подъем в 6-30 moscow time вполне себе заслуживает уважения.

На завтрак, как в нормальном летнем лагере, была каша.  На этот раз рисовая.  И уже в 11 часов утра началась новая сессия осознанного движения. Опять мы двигались в едином процессе.  Заходить/выходить можно по личному желанию, как чувствуешь необходимость.  Главное, чтобы единовременно оставалось не менее трех свидетелей.

С утра, несмотря на баню и парилку накануне, у меня внутри был очень сильный холод.  Особенно расстроило то, что холод вернулся в верхнюю часть спины, для меня это был очень неприятный признак.  Тело было стылое, маложивое.  Я расстроилась, а Маша посоветовала пойти в АД с запросом на этот холод в спине.   Я двигалась долго, ни каких космических картин на этот раз не видела.  Наоборот,  все движение было направлено на тело, оно с жадностью просило разминки, как  будто тысячу лет его не трогали.  Разминалась и растягивалась долго, движения были и гимнастическими и йоговскими и просто хотелось кататься на спине взад-вперед.   Очень кстати попался тяжелый стул, который был использован в качестве тренажера- противовеса, и только при его помощи я смогла растянуть спину и поставить ее в комфортное состояние.   Как-то само собой пришло понимание, что сейчас именно тот самый момент, чтобы снять зажимы внизу живота, видно тело было уже к этому готово. 


Сделаю небольшое отступление.  Избавление от  мышечных зажимов – это красная нить моей жизни за последние пол-года, а именно, с началом гимнастики. Все это время идет непрерывная связка: мышцы-эмоции-мозги. Так вот, когда ты привык жить в определенном напряге, в неправильном положении тела, то несмотря на периодический дискомфорт, ты к этому привыкаешь.  И живешь себе-живешь.  Когда  во время  занятий какая-то часть тела  нечаянно встает на правильное место,  интуитивно ловишь: «вот оно!». Но потом, понятно, все съезжает на привычную сутулость  и  поджатость.  После нескольких подходов тело начинает понимать, что так-то лучше, и в момент напряжения давать сигнал о дискомфорте, мол, расслабь меня. Ты чувствуешь дискомфорт и вспоминаешь, что надо расправить плечи, отпустить живот,  выпрямить шею.  И какое-то время, недели две-три ходишь, ерзая плечами как китайский болванчик  туда-сюда.    Примерно через месяц от момента осознавания зажима приходит третья стадия освобождения:  ты уже знаешь и помнишь, как ходить правильно, но мышцы еще не привыкли к новому  расположению, и ты уже сам начинаешь тянуть шею вверх, расслаблять живот и напоминать им (мышцам) о том месте, где им правильно быть.  На эту стадию уходит еще примерно месяц.  Потом мышцы и мозг примиряются с новым положением вещей и  ты уже живешь в новой геометрии тела и ума.  Работа требующая времени, но  самый ее бонус в том, что  когда ты осознанно проходишь процесс высвобождения, то не смотря ни на какие жизненные  перипетии, второй раз ТАК  напрячь мышцы и образовать мышечный зажим тело тебе просто уже не даст.  Все, ты ОСОЗНАН, ты можешь отслеживать, как тело реагирует на эмоции и неприятности, ты знаешь, как оно должно жить спокойно и уже никогда не вернется в скрученное состояние.  Мне в этом процессе неоценимую помощь оказали мастера-телесники.  Вправляют, расслабляют, подсказывают на что обратить внимание, и самое главное, на 500% ускоряют процесс избавления от зажимов.  Например, сейчас я уже  даже не вспоминаю о чудовищном зажиме в челюсти. Причем много лет  мне говорили, что это неправильный прикус,  а оказалось – зажим.   На первых сеансах я кричала и рыдала от боли, потом постепенно все  пришло в норму и сейчас я только иногда вспоминаю, что была такая проблема. Любите свое тело, занимайтесь им, другого у вас не будет  и надо ценить, то что досталось. 

Вернемся к семинару. Мы двигались долго, а проговаривали быстро. И вскоре Маша уехала в Горно-Алтайск за продуктами в поход. 
Воспользовавшись образовавшимся окном  я решила сходить к лабиринту. Пошла одна, с чистыми мыслями и четким намерением произнести молитву за свой род.  Мне очень повезло с погодой. Было яркое солнце, которое быстро высушило остатки ливня. . На входе в лабиринт увидела, что мое вчерашнее угощение съедено, порадовалась, что духи Алтая его приняли. Солнце, горы, сумасшедшее разнотравье, лабиринт и я один на один со всем миром. И опять я почувствовала, что надо раздеться.  Тихо, солнечно, пустынно.  Ни одного человека вокруг, только я горы и лабиринт.  Земля влажная, черная, глинистая. Уже потом увидела, что испачкались и поцарапались руки.  А когда стоишь на сырой траве, даже не думаешь, просто делаешь упражнения, по одному, из каждого мира. И ощущение было, что не гимнастику делаю, а какой-то ритуал провожу. 

Потом потихоньку пошла в лабиринт читая речитатив, слова сами приходили. Я знаю, что  сказала все правильно  и складно. Слова сами лились, бесконтрольно, получилась сильная искренняя молитва. Ровно к тому моменту, когда я выдохлась и мысли остановились, Лабиринт тоже  закончился. Поклонилась, поблагодарила духов и пошла дольше на вершину горы. По прежнему оставалась в полном одиночестве. Слышала, как грохочет гром, видела дождь на другой стороне ущелья и шла наверх. Алтай заставляет чувствовать его кожей, заставляет снять все лишнее, и, конечно, на вершине я снова погрузилась в воздух, траву, ветер, запахи, долину Катуни. Кожа радуется: и колет и щекочет и гладит и ласкает и все одновременно. И тело наливается жизнью.
А какой экстаз стоять над обрывом, петь песни или орать во весь голос!!

Постепенно тучи затянули небо, и я стала спускаться вниз. Торопилась, чтобы успеть до дождя. Но не успела, меня догнал ливень.  Мужчина, управлявшийся во дворе с топором, увидел, что тороплюсь и пригласил  переждать дождь  него.  Познакомились, оказался интереснейший человек. Приехал сюда с большой земли, помогает достраивать базу, занимается пранаямой, и, как позже выяснилось, участвовал в постройке того самого лабиринта. Да и сам хорош собой. Вообще алтайские русские мужчины требуют отдельного описания. Это настолько  ресурсные люди,  именно там понимаешь, что такое безоговорочно женское и безоговорочно мужское.   Обсуждая это явление, Маша позже шутила, мол, вот где надо проводить женские тренинги. Просто приехать один раз и увидеть. 
С моим хозяином (Игорь, если чё) мы очень мило пообщались, пока лил дождь он спел мне несколько песен под гитару. И пригласил вечером искупаться в Катуни, я конечно, согласилась.
Тем временем взглянуло солнце, я попрощалась  и отправилась в лагерь.

При входе на подвесной мост встретила  человека из команды Арджуны, он нес большой арбуз откуда то со стороны соседней базы. Я, как бы в шутку спрашиваю: "что, у соседей арбуз украли?". И почти сразу он поскальзывается, падает и арбуз начинает катиться с намерением упасть в реку. Товарищ еле успевает словить арбуз, и говорит мне- осторожнее со словами, "украсть" это очень плохое слово. Я в шоке, и понимаю, что перестала  думать над сказанным. И сразу же, искренне обещаю, что буду помнить о том, что каждый о себе хорошего мнения, что люди  достойны уважения и разговаривать с ними нужно взвешенно и уважительно, без панибратства.

На остров я вернулась к ужину: плов и капустный салат. Народ планировал утренний отъезд в поход, складывал вещи и собирался в баню.

Но у меня же было приглашение искупаться в Катуни!

Я отнесла свои вещи в баню, сказала, что вернусь через пол-часа и пошла. С Игорем мы встретились уже на берегу, искупались, поговорили.  Просто так на Алтай не переезжают. Разговаривали о постройке лабиринта, алтайских легендах. Он проводил меня до базы и пригласил зайти в гости, когда вернусь из похода.
Я сразу же направила в баню. Сегодня было спокойно - без парки вениками и шумной компании в виде Арджуны. Так получилось, что я снова осталась одна - все помылись и ушли раньше. Пока сушились мои вещи, я сидела и думала о прошедшем дне, о сессиях АД. Рассматривала свою тень. И тут меня накрыло, капитально  безоговорочно. Я смотрела на себя, свою тень и признавалась в любви к самой себе. Искренний, сильный поток мыслей и слов, катарсис.  До меня дошло, что никто не будет любить меня так, как я сама себя. Признавалась в любви каждой части своего тела, я его гладила, любила до крайнего восторга души. Я красивая, сильная, здоровая, Умная. Я самая лучшая.


Тем временем вещи досохли, я вернулась в аил.
Надо ложится спать- через три часа выезд. В 5 утра.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 22:05:50
07.08.13
Хочешь узнать человека, сходи с ним в поход.
М.Е. Литвак

День похода, которого мы все так ждали, наконец-таки наступил. Ранний подъем, в 4-30, почти в сумерках. Собирались быстро и деловито. Команда Звезд  была готова первой, а команда  москвичей заставила себя ждать. Переход на «большую землю» занял  довольно продолжительное время.  По правилам безопасности на подвесной мост нельзя заходить больше одного человека.  А мостов 2, а нас 16, и мы с грузом, а мужчины с двойным –  помогали  девочкам нести большие рюкзаки; котлы; продукты и т.д.  Постепенно переползли все. К 5 утра, когда был назначен выезд, мы  были в точке сбора и наш ожидали три подготовленных ленд-крузера.  А машин должно быть четыре.  Дозвонились  опаздывающему водителю, он честно признался, что проспал, но уже в пути и через пол-часа будет……  Народ начал  распределяться по машинам. Фаворитом Звезд был водитель Алексей, всем  хотелось ехать с ним, уж очень благоприятное впечатление он произвел на женские сердца накануне.

(http://cs315718.vk.me/v315718849/bb56/lxlORNtRxzg.jpg)

 Второй водитель Валера, знакомый нам по прошлому году, был ангажирован  московскими коллегами. Две машины уже заполнены, а мне еще очень хотелось ехать на месте штурмана, которое в третьей машине тоже было занято.  Поэтому я  решила ждать  оставшуюся машину и громко заявила, что поеду рядом с водителем. 

«они подождали еще немного, потом еще немного»….встретили солнце, сбегали в кустики, попили чай, запасенный в термосах,  погрызли сушки «Василеостровские».  Обнаружение на Алтае сушек, произведенных в Питере,  меня все время слегка озадачивало и вызывало чувство легкой синтиментальной ностальгии

Народ хотел спать,  информация о том, что нам предстоит путь в 650 км, из которых последние 100 по бездорожью заставляла всех нервничать и на опаздывающего водителя  потихоньку злились. И вот, уже после 6 утра к нам подъездает настоящий трофи-джип. На высоких колесах, в меру заляпаный, во множестве наклеек и очень колоритным водителем.   Раздалась команда «по машинам!» и мы  отправились в путь. 


Познакомились с водителем: Слава.  Пока он  бурчал, почему проспал и откуда добирался, я оглядывала панель управления: бортовой компьютер в виде закрепленного ноутбука,  рация, видерегистратор, какой-то еще навигатор размером  с А5, все покрытое заслуженным слоем  дорожной пыли. Водитель, тем временем, извинясь рассказывает, что неделю назад вернулся  с гонки в Монголии и еще не успел привести машину в порядок.  Потом я заметила, как на первой же стоянке он взял пачку влажных салфеток и вытер внутри машины все поверхности. 


(http://cs314531.vk.me/v314531427/2e50/XNLy_V8kz6A.jpg)

(http://cs425624.vk.me/v425624849/2512/OUfh2npiamg.jpg)

Представившишь, Слава начал спрашивать кто мы, откуда,  сколько  дней на Алтае, что уже видели.  Вот тут мне пришлось сложно.
- мы вместе, но  группа из разных городов; раньше были знакомы только по интернету; мы здесь уже  пять дней; нет на Ае не были, туда не ходили… и тут тоже не были… чем  занимались – сидели на базе, гуляли по окрестностям…   Мы же жители мегаполисов, нам отоспаться хотелось, вот теперь едем с вами в экпедицию..   Что нас объединяет???   
Вот тут я зависла, не умею еще рассказывать сторонним мужчинам о гимнастике… Пробормотала,  что у нас «группа по интересам» ;
 - Надеюсь, не сетевой маркетинг? ; Ой, боже упаси. (у меня вырвалось).  – Ага, хорошо (остался доволен)
- Так кто вы? Йоги? – нет
-Тантра? –нет, у нас женская гимнастика, у нас семинар  (прозвучало как-то неубедительно)
- Никогда не слышал, почему женская,  я что, не смогу ее сделать?  - Нет, не сможешь, тебе это не надо..

В общем, на абсолютно неконкретной ноте, Слава решил от меня отстать, и стал рассказывать об истории и достопримечательностях  мест, которые мы проезжали. Мы ехали по Чуйскому тракту, который идет до самой границы с Монголией. Я мало что о нем знала, но само это название всегда вызывало ассоциации с чем-то героически-романтическим.  Примерно как «флибустьеры», «саванны», «хожение за три моря», «чуйский тракт».

(http://cs425624.vk.me/v425624849/24f7/3N2s_ZXCZG8.jpg)

 И вот наш проводник, который всю жизнь живет здесь, знает и любит свою землю, рассказывает о каждом примечательном месте, о  коренных алтайцах, о своих  первопроходческих экпедициях. А за каждым поворотом открывается такой вид, что хочется остановиться и смотреть на него часами. Описывать природу Алтая словами не возможно,  фотографии передают атмосферу не больше, чем на половину. А вот когда эта картина с запахами и звуками  всплывает в памяти, тогда дыхание замирает и думаешь, что жизнь, определенно удалась, если ты видел величие Алтайских гор.

(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1173859_10151827190112679_711172584_n.jpg)

Караван из четырех машин едет гораздо медленнее, чем из трех, и тем более двух.  Все время кому-то нужно в туалет; кому-то сделать красивую фотографию; аптека или магазин; а еще  проводники останавливались у приметных мест дороги, чтобы мы могли подняться к водопаду;  полюбоваться горным хребтом и просто делать фотографии  у красивого вида.  В дороге начала прослеживаться  некое несовпадение  звездной группы и москвичей, нам казалось, что от попутчиков исходит очень много суеты и неорганизованности. Они всегда долго возращались к машинам, обедали, ходили где-то по своим делам,  большая часть остановок была сделана по их просьбе. Но поскольку все ехали на паритетных началах, в одну экспедицию, мы между собой бурчали, но дальше недовольство не выносили.  Добраться до места назначения хотелось-то засветло. 

(http://cs309726.vk.me/v309726727/81e7/5-FenGiqwzs.jpg)

На истинное бездорожье съехали часов в 6 вечера,  спутниковый навигатор показывал, что впереди еще 80км. Пути, а впереди  возвышались горы.  Вот тут я поняла, насколько нам повезло с  проводником.  В пути за разговорами выяснилось, что он не только профессиональный джипер, а еще владелец бизнеса, президент региональной джиперской организации и дважды чемпион России по каким-то гонкам. К концу дороги мое уважение к его машине переросло в искреннюю любовь. Как ловко она проходила броды, карабкалась в горы. Там где крузерам было очевидно тяжело, она бодро ползла, цепляясь за камни; а мастерство водителя было на таком высочайшем профессиональном уровне – что  я поняла, что мы в максимально возможной безопасности. Нас вытянут, выведут, за нас отвечают. Тут у меня случился очередной инсайт, но он был протяженным во времени  и о нем можно рассказать позже.

Сначала  дорога по пресеченной местности  была веселой и забавной.  Слегка потряхивало на кочках, была пара серьезных подъемов и несколько бродов,  вызвавших всеобщий восторг.  Но к концу дня мы все устали, солнце ушло, и водители сосредоточенно ехали вперед.  Едем-едем, вверх-вверх, колея то появляется, то исчезает, выезжаем на Бугузунский перевал.  Голое  холодное место,  засоренное бутылками и консервными банками,  на верху сложен  небольшой курган, где закреплено сухое дерево для джалама - тонких полосочкек из белой ткани, которые повязывают произнося молитву, просьбу или просто в знак уважения духам.  Маша, как опытный алтае-визитёр, в последнем  цивилизованном населенном пункте нашла магазин тканей, купила белой материи и девочки подготовили джалама (или кайры) на всю группу.
 
(http://cs315718.vk.me/v315718849/bab4/-s1OKTRbg40.jpg)

Высота приличная, 2360м, вечер, холодный ветер.  Все быстро делают фотографии и  спрашивают: «скоро?».  И тут из разговора  водителей высняется, что немного промахнулись, поворот пропустили и заехали на територию республики Тыва.  Раздражение на бестолковость дороги стала еще больше.  Начало темнеть, но водители не смотря ни на что, решили непременно добраться до места.  Развернулись и поехали обратно искать пропущенное ущелье. Мы уже приготовились к тому, что лагерь придется ставить в темноте. Наш главный проводник был на этих источниках лет пять назад, но под его описание дороги мало что подходило,  река изменила свое русло, и поменялся рельеф, он не мог узнать место.  Периодически встречались одинокие юрты и стада коров. Через какое-то время, методом исключения, проводники предположили в какое ущелье нам надо заехать, но к нему НЕ БЫЛО дороги!   Водители переговариваются по рации, думают, как подъехать. Экипаж нашей машины притих и тут кто-то  задал Славе вопрос, кто нам может помочь найти дорогу.  Он подумал немного и сказал, что надо просить Ёрлика, главного алтайского духа, только ему за помощь надо обязательно налить стопочку и поблагодарить. Ёрлик – известный алкоголик. И мы попросили, на полном серьезе. И, как в сказке, лес расступился и нашлась тропинка.  Леса, прада там совсем не было, но  колея пролегала под таким углом, что из-за травы ее видно не было. Но КАК ТОЛЬКО имя духа было произнесено, дорога нашлась и вывела в нужное нам ущелье.

На Алтае самое главное ладить с духами. Это норма жизни. Что подтверждается директивами из местной администрации. 

Приехали, почти затемно и на наше счастье возле источника оказалось  два гостевых домика. Самые обычные грубо сделанные дома из бруса без крыши.  Но, с печкой, столом и деревянным настилом внутри. Совершенно бесплатно - заходи, ночуй, только оставь все в порядке после себя.

Мы этому несказанно обрадовались. И стали быстро накрывать ужин. День был тяжелый; долгая дорога. Был быстрый вкусный шумный ужин. Все выпили и легли спать, оставив исследование источников на завтра.

(http://cs315718.vk.me/v315718849/bc40/WxbrEYbtjVE.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 22:06:04
08.08.13

Несмотря на то, что ночь провели мы под крышей, особого комфорта все же не было.  Мы замерзли. Дом, хотя и сделан из толстого бруса, продучается всеми ветрами. Окно затянуто полиэтиленом, дверь плотно не закрывается,  печь мы не топили, но эти щели тепло надолго бы не задержали. Спали мы «семеро по лавкам», вернее всемером на одном настиле, но видно еще не было настолько холодно, либо мешала городская интеллигентность, но сбиться в кучу, прижаться друг к другу и согреться никому не пришло в голову. Каждый в своем спальнике мерз поодиночке. Ночью я выбралась на улицу, посмотреть на звезды, и первое существо, которое увидела в свете фонаря, была маленька мышка-полевка.  Она спокойно расматривала меня некторое время, что я учпела ипытать неловкость,  потом мышь решила  удалиться  и юркнула куда-то в темноту. Здесь даже мыши не боятся человека-)

(http://cs417526.vk.me/v417526727/6384/PpV1U8373uw.jpg)

Просыпались в разнобой. Движение началось очень рано и сквозь сон  были слышны  разговоры: «а на тот источник сходили?», «а уже искупались?», «оказывается, источников здесь очень много».  А я лежала,  не могла поднятся  и только прислушивалась к проиходящему. Наконец, решила вытащить себя из спальника, а это, оказывается, непросто.  Холод, усталось, высота – и кружится голова и вялость, и  здравствуй, хмурое утро.  Но, те, кто уже  сходил на источники, бодры и энергичны.  Лида с восторгом рассказывает, что сначала надо сходить на глазной источник. Что он весь в пузыриках и форма у него как у глаза. Выползаю на улицу, лагерь уже живет своей жизнью, кто-то ходит возле палаток. Водители обсуждают утреннюю кашу и чай, все уже при деле, а я пока в разобранном состоянии.  Мне показывают тропинку к  первому источнику, бреду умываться, но возвращаюсь с пол-пути,  потому что забыла полотенце, кайры и гостинцы для духов.  Подготовившись,  возвращаюсь к тропе.   

Источник и правда очень милый.  Вроде бы  так  не говорят о природных явлениях, но мне он показался именно милым.  Думаю, что дух этого источника девочка, лет 5-6. Ей в подарок приносят конфеты, красивые белые и голубые кайры и много-много жемчужных бус и отдельных бусин. Представье небольшую овальную чашу в земле,  с песчаным дном, размером с детскую ванночку. И дно этой ванны живет своей жизнью, песок слегка шевелится, как будто под ним суетится стая головастиков. И вот в одной стороне чаши шевеление становится более живым, песок лопается и выпускает из себя гирлянду  пузырьков. Потом движение продолжается в другой стороне чаши. И так она живет,  каждую минуту выпуская новую партию пузырьков.  Как будто девочка с ладони на ладонь пересыпает бусинки.   

(http://cs314531.vk.me/v314531427/2dc0/ZCM-t502oqs.jpg)

(http://cs314531.vk.me/v314531427/2dc9/yLQvPDpbvKY.jpg)

Умылась и побрела к главному источнику.  А дух главного источника, наверняка зрелый сильный мужчина.  Он несется со скоростью, сбивает с ног, у него свое важное, ему одному понятное дело.  Это поток начинающийся просто из середины горы, сильный и холодный. Честно говоря, я так и не поняла,  откуда в него поступает вода.   Сверху ей браться не откуда – до вершины метров 80 и там нет ни снега, ни ледников. Может быть,  стекает с более высоких склонов – таких тоже рядом нет.  В общем, законы физики не работают. Просто чудесным образом из горы течет вода, как будто там вставлен  обычный кран.  Часть потока забрана в трубы  и выведены в деревянные  купальни.  Это такие будки a-la  сельский туалет, только без двери, в крышу которого  вмонтирована перманентно прорвавшая труба с холодной водой.

(http://cs314531.vk.me/v314531427/2ded/LYJzKS4N59U.jpg)

  А если серьезно,  меня всегда восхищало, что есть такие люди, которые здесь, в глухомани озаботились и сделали  грубые, но такие нужные, гостевые домики, построили купальни, организовали  минимальный быт.  И это, повторяю, все бесплатно. Просто для путников добравшихся сюда, на самый край неба. 

В таких местах всегда хочется уединиться, побыть один на один с  природными силами.  И я старалась выбирать подходящие моменты,  и полагала, что каждому  добравшемуся сюда хочется того же и спокойно ждала, когда от источника выйдет предыдущий человек.  Это даже здорово, посидеть на площадке, послушать шум воды, посмотреть на горы, подумать.  Душа настраивается на этот мир.  Потом пошла к воде, здоровалась с духами и, обернувшись к купальне, увидела, что "турист из Москвы" полез без очереди.  Даже в таком спокойном и уединенном месте все равно умудрились создать пробку. Немного попикировавшись, я решила подождать, когда пространство освободится.Мне не хотелось делить этот момент ни с кем.  Мое ожидание стоило того.  Разодеваться и заходить в источник первый раз очень сложно- быстрая и ледяная вода захватывает дух. Во второй раз проще, в третий начинаешь получать удовольствие и орешь во все горло не от холода, а от восторга. Главное, очень крепко держаться за стены купальни, чтобы не подскользнуться на скольких досках.  Весь оставшийся день,несмотря на прохладную погоду, внутри было очень тепло и благостно. Наверное, такое же состояние после крещенской купели. Надо будет попробовать.

После купания внутри все притихло, не хотелось ни с кем разговаривать и я пошла искать место, чтобы спокойно погимнастить. Тело внутри звенело в предвкушении. Вскоре нашла укромную ложбинку.  Вот где полное спокойствие и внутренняя уверенность, что здесь  вообще нет шансов быть замеченной кем-то.  Весь внутренний трезвон сразу успокоился, и я ушла в упражнения, делала стихийно, то что просило тело...На природе  тебя подхватывает сильный вихрь энергии который объединяет с солнцем, воздухом, только всякая мушиная живность  не дает полностью отключиться и возращает к реальности. Я знаю, что духам Алтая понравилось мое занятие - на недолгое время  моей гимнастики единственный раз за день раз за день взглянуло солнце. Когда вернулась в лагерь, меня встеретили три-водителя-богатыря.  Они с интересом посмотрели на коврик, и спросили   не с медитации ли  возвращаюсь, на что  я гордо ответила «я гимнастику делала».  И тут же очень местный вопрос: «а духам понравилось??».  Потом то ли в шутку то ли в серьез пристали, да что это у вас за гимнастика такая.  Пришлось  попрость Рому  рассазать на мужском языке.  Прозвучало так: у них есть гимнастика, это круто, мы так не изогнемся, женщинам нравится и нам мужикам от этого хорошо.  Все довольны-)))

Это пустое место в голых горах обладает неописуемой силой. На эти источники надо приезжать на 3-5 дней на ритрит, успокоить суету, слушать себя.  Полный отрыв от цивилизации, мощная энергетика и высокогорная природа прочистят закоулки любой души. Но, к сожалению,  по нашей программе надо было выезжать в тот же день

(http://cs315328.vk.me/v315328727/a5eb/iypaSNlcTvA.jpg)

Пока лагерь собирался, я  набралась смелости и попросила у нашего водителя разрешения сесть за руль его джипа и проехать.  О том, что это моя давняя мечта, я совершенно случайно поняла накануне, примерно на середине пути. Я вспомнила, что при виде таких грязных крокодилов, на высоких колесах у меня всегдя замирало сердце. Что такие машины и такие люди были для меня из разряда чего-то малореального, вроде они есть но смотреть на них все равно что видеть их по телевизору. Знакомых из круга джиперов у меня никогда не было, да и как-то в голову не приходило признаться себе, что меня влечет романтика бездорожья. И вот, после короткого инструктажа, я поехала. 
До сих пор я ездила на леворульной механике, с передним приводом. В этой же машине все было с точностью наоборот: правый руль, автомат, задний привод. К тому же совершенно другие габариты машины и зеркало заднего вида  слева, а не как обычно справа. Такое ощущение, что я вписалась управлять аттракционом американские горки - все непривычно, собственное тело не слушается, нога ищет сцепление. Но это все мелочи по сравнению с тем безумным восторгом который испытываешь за рулем настоящего трофи-джипа. Внутри все замирает и летит. Конечно, на правом руле я довольно скоро потеряла колею и поехала по целине. Три минуты за рулем и пол дня восторга. Наверное, восторг длился  бы и дольше, но пришли другие впечатления.   

(http://cs314531.vk.me/v314531427/2e62/sAF3yYFmz0A.jpg)

Я заболела.  Оказывается, мне это ТАК нравится!!!! До сих пор периодически я думала,  что я неправильная женщина, у меня нет хобби: меня не влечет ни декупаж, ни танцы; шитье/вышивание – это моя профессия. А оказалось, что у меня крупноформаные интересы. И сейчас у меня есть большое желание войти в местную джиперскую тусовку (я себе уже и новую машину присмотрела-))))

Тем временем резко похолодало, лагерь был свернут и в дорогу выехали около 15 часов.  Нам надо было переехать в район поселка Акташ, откуда на следующий день направлялись на новую точку.  Ночью прошел дождь и прибил пыль на дороге, ехать было легче.
 После одного из бродов, http://www.youtube.com/watch?v=BSlejjn8s5Q&feature=youtu.be  Алексей у местных рыбаков купил хариуса, которого у следующего переезда мужчины дружно почистили. Так красиво было на них смотреть. Когда мужчина занят делом, им можно просто восхищаться и не мешать.
(http://cs419321.vk.me/v419321727/8d11/h0xWviYXdFk.jpg)

to be continued

08.08.13 Part two

После перевала вернулись в Кош-Агач, первый оплот цивилизации, где водители подкачивали шины, которые спускали накануне, чтобы  плавно  ехать по бездорожью.  В ожидании мы разбрелись по магазинам, аптекам. Еще днем ранее этот поселок  вызвал у меня смешаные чувства, а сейчас предоставилась возможность рассмотреть его детальнее.

(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1150838_10151890967367679_1157348562_n.jpg)


В мой мозг, отрихтованый  классической европой и  придавленый скандинавской эстетикой, никак  не могло поместиться осознание, что то, что я вижу – тоже наша страна. Пронзительное солнце, страшные дома-бараки  с плоской крышей, верблюды; заправочные станции с двумя колонками и надписью АЗС, которые в последний раз я видела еще в советском детстве; наряд ДПС с тощими инспекторами, шея у которых болтается в воротнике рубашки как карандаш в стакане. Таких худых  гаишников я не видела ни разу, не кормят их там что ли…. Местные жители, абсолютно средне-азиатской внешности, разъезжающие на старых мопедах, у коров и тощих собак, по-моему,  тоже был монголоидный разрез глаз. Вывески на салонах красоты и магазинах одежды -  с картинками из китайской рекламы  привносят некий шарм в местную действительность. То, что люди говорят на русском языке, странно- в моем окружении все азиаты говорят на китайском.  Надпись на ценнике: «Яблоки, Франция»  кажется издёвкой; единственная привязка к привычной действительности – российские рубли и «веселый молочник» на полках.  Ощущения героя из фильма-катастрофы: пока ты спал, небесная ось слегка подвинулась и мир неуловимо поменялся, и тебе для выживания крайне важно найти привычные ориентиры. Здесь помню-Здесь не помню.  Абсолютный сюрреализм.

(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1186009_10151890965917679_1863586319_n.jpg)

Понятно, что наш караван привлекал к себе внимание всех  местных жителей. Мы были  посланцами с большой земли.  Белыми людьми. Туристами, богатыми по определению. Одна торговка  сувенирами, когда увидела местные номера (республики Алтай),  не стала торговаться и сказала водителю: «а что с вами разговаривать, вы все цены знаете»-)) 

Заметив, как нас рассматривают дети, я вспомнила момент из своего детства,  когда через наш городок, проезжали туристы по пути на  Чегет и Эльбрус. Мы  жили неподалеку от базара, где останавливались все автобусы.  Мы любили крутиться сред них, это были люди из другого мира, они даже летали на самолетах. Для нас, провинциальных детей, это была вершина  жизненной успешности.  И вот, не прошло и тридцати лет, я сама, как звезда с неба, опустилась в богом забытый городок, где меня восхищенно рассматривают. 
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1001238_10151827190922679_22812221_n.jpg)

Надо отметить, что нами любовались не только местные жители, а еще очень приличнные  авто-туристы из Омска.  Они с восторгом фотографировались на фоне Славиного джипа. А мы-то на нем путешествовали-)))

Далее дорога до Акташа была практически без остановок. На обратном пути я узнавала места, через которые проезжали накануне и меня радовало, что трасса уже немного знакома.  Близился вечер и  мы опять стали торопиться, чтобы успеть до темноты.   Перед выездом с источников, был разговор о возможности остановиться на ночь на базе, под крышей. И у меня осталось полное впечатление, что так и решили,  поэтому очень удивилась, когда наш караван свернул с трассы и поехал куда-то в лес. Пока разбирались что к чему,  ночевка на базе отменилась, стало темнеть. После  небольшой разведки местности, выбрали прекрасную поляну  для разбивки лагеря. Мужчины занялись костром и пловом по-алтайски. Руководил процессом  уже знакомый вам Алексей, мы опять  оказались свидетелями взаимодействия человека и духов. 

Разводя костер, Леша попросил сохранять молчание, после обжарки мяса – кормил огонь жиром, что-то приговаривал.  В любом другом месте это смотрелось бы странно, а здесь по-другому и не может быть.   Хотя, вспоминая свой опыт готовки на открытом огне, мне всегда хотелось  общаться с ним.  Наверное, это память моих кочевых предков, которая включается и ведет в нужном направлении. 

Кстати, помните хариуса?  В начале ужина нам предложили сашими, строганину или же просто тар-тар из этой рыбы.  Свежайшее филе с солью и перцем. Умопомрачительно вкусно. 

Плов получился великолепный.  http://www.youtube.com/watch?v=6gwRkabY--s После тяжелого дня это была сама лучшая еда.  А еще голод, немного водки, чай со сгущенкой и сушками -  довели гастрономическое блаженство на максимально возможный уровень. 


Утром минувшего дня, еще на источниках, мы так громко сетовали, на холодную ночь, что  особо мерзнущих девиц было решено разместить на ночевку в машинах. Понятно, что я отправилась спать в супер-джип. Автономность профессионального джипера поражает - машина это функциональный передвижной дом, в котором есть вещи почти на все случаи жизни. В том числе и надувной матрас. С непривычки немного неудобно залезать, а спать в машине очень даже понравилось-))  Сначала вроде заснула, но все-таки дневные  эмоции, мысли о былом и настоящем, не давали мне спать. И большую часть ночи я тихонечко пролежала, стараясь не потревожить нашего водителя. Заснула только под утро, когда начался сильный дождь. От звука капель сон в машине приобрел еще большую романтичность.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 22:06:14
09.08.13
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 22:06:33
10.08.13
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Август 2013, 22:06:45
11.08.13
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 13 Август 2013, 23:32:16
слушай, сколько была на новосибском вокзале, никогда не замечала, что он так похож на Эрмитаж))) а на фотке сразу видно))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Август 2013, 22:08:01
 дела твои чудные, о, гимнастика!!!
 сегодня надо было очень рано вставать, но  после  звонка будильника  решила забить на гимнастику, и подольше выспаться....  ага!
 сквозь  сон тело начало само  подниматься с постели, раскладывать карты и делать упражнения.   Спать хочу, а сама делаю, и удивляюсь.  А в телу так сладко, как будто попить дали после пустыни...   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 14 Август 2013, 23:05:09
Ирин, а у меня почему-то под Вашими датами дневника из поездки видно только даты...это у всех так, интересно? или у меня на компе глюк какой
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Undina от 14 Август 2013, 23:07:17
На вокзале собралась вся группа, погрузились в вагон и поехали.
А вот и не вся :P

Ирин, а у меня почему-то под Вашими датами дневника из поездки видно только даты...это у всех так, интересно? или у меня на компе глюк какой
Это чтобы было все в одном месте и не разбивалось комментами. Руки дойдут - будет дописывать
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Amelie от 17 Август 2013, 08:17:42
Как меня впечатлил Ваш отчет...
Пишите дальше, очень интересно ))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 17 Август 2013, 16:13:01
На что Рома, бурча себе под нос, что «вчера прошел боевое крещение с гимнастками в бане», не глядя прошел мимо.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оксана )) от 17 Август 2013, 17:00:02
Ира,Вы очень красивая!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Счастье от 17 Август 2013, 20:07:08
На что Рома, бурча себе под нос, что «вчера прошел боевое крещение с гимнастками в бане», не глядя прошел мимо.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Август 2013, 08:06:45
Дополнение от Нади:

Добавлю, Маша сказала еще такую вещь, что хорошо бы вытаскивать свою боль, как бы не было тяжело, прорабатывать и трансформировать. Это источник сил и энергии. А ведь так хочется просто расслабиться и болтать ни о чем. Но выбор за нами.

Сначала пришлось сделать некое усилие, чтобы переключиться с волны бесконечной болтовни (ах как приятно поболтать о пустяках за чайком с сушечками, хочется со всеми познакомиться поближе) на себя. Но потом понимаешь, что именно в этом суть, в этом весь смак. Ведь приехали-то знакомиться с собой! И после некой пустоты и сосотояния непонятнокудасебядевать вдруг понимаешь, что все прекрасно известно и все ответы внутри. Что сейчас хочется посидеть в тишине на мосту, а утром после пробуждения тянет поделать гимнастику. А что касается остальной группы... После сессий осознанного движения и других практик были т.н. проговоры, где каждый делился своими переживаниями. В итоге открывались такие глубины, что порой сам от себя не ожидаешь. Все старались быть наиболее откровенны, понимали, что именно это - залог эффективности.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Август 2013, 21:34:20
после Алтая качество повседневной гимнастики изменилось.     В каждом упражнении накачиваюсь, наливаюсь силой.  Но поняла, что накачать мало -  ее надо в течении дня отдавать.   Ее невозможно держать в себе.   Тело как динамо-машина - накачало батарейку и пошло работать.   И от этого потока - такой кайф.  Каждое минимальное движение, поступок, делаешь  полно, эффективно, насыщенно. 

 а еще при подьеме на носок стала чувствовать ту самую мышцу сзади, которая делает красивую круглую попу-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 19 Август 2013, 21:41:45
положи это наблюдение по гимнастическим ресурсам
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 20 Август 2013, 15:38:25
я ж надеюсь, ты напишешь, почему я была недовольна вашим рафтингом?) а то звучит странно: маша была недовольна
))
мне, в целом, все равно: ваша жизнь, вы ее живете как хотите)) я ж тут на острове сижу и продолжаю наблюдение за подобными "рафтингами". и ты знаешь, пока здесь не было людей, которые не ведутся. и все при этом на голубом глазу говорят, что это их собственное решение и именно этого они и хотели
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Август 2013, 20:43:35
-)))) известному синдрому сложно противостоять-))) особенно, когда у  тебя нет определенной цели
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 21 Август 2013, 02:25:29
блин, синдром этот известный... пока мало кто ему сопротивляется, ага)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Август 2013, 23:06:29
 начался новый этап чистки  - постоянное откашливание.  Такое ощущение, что в горле стоит пробка из слизи, которую необходимо вынуть.   Дышать, есть, пить  неприятно, настолько она мешает.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Август 2013, 09:29:20
без картинок и много букофф добавлено в запись от 06.08.13
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Amelie от 22 Август 2013, 10:11:51
Сделаю небольшое отступление.  Избавление от  мышечных зажимов – это красная нить моей жизни за последние пол-года, а именно, с началом гимнастики. Все это время идет непрерывная связка: мышцы-эмоции-мозги. Так вот, когда ты привык жить в определенном напряге, в неправильном положении тела, то несмотря на периодический дискомфорт, ты к этому привыкаешь.  И живешь себе-живешь.  Когда  во время  занятий какая-то часть тела  нечаянно встает на правильное место,  интуитивно ловишь: «вот оно!». Но потом, понятно, все съезжает на привычную сутулость  и  поджатость.  После нескольких подходов тело начинает понимать, что так-то лучше, и в момент напряжения давать сигнал о дискомфорте, мол, расслабь меня. Ты чувствуешь дискомфорт и вспоминаешь, что надо расправить плечи, отпустить живот,  выпрямить шею.  И какое-то время, недели две-три ходишь, ерзая плечами как китайский болванчик  туда-сюда.    Примерно через месяц от момента осознавания зажима приходит третья стадия освобождения:  ты уже знаешь и помнишь, как ходить правильно, но мышцы еще не привыкли к новому  расположению, и ты уже сам начинаешь тянуть шею вверх, расслаблять живот и напоминать им (мышцам) о том месте, где им правильно быть.  На эту стадию уходит еще примерно месяц.  Потом мышцы и мозг примиряются с новым положением вещей и  ты уже живешь в новой геометрии тела и ума. 

Вот как хорошо Вы этот процесс описали!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 22 Август 2013, 16:46:28
гениальный дневник
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Счастье от 22 Август 2013, 19:11:35
гениальный дневник
Присоединяюсь!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Август 2013, 22:11:37
гениальный дневник
Присоединяюсь!



-))))))))))))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: konfolaneri от 22 Август 2013, 22:29:30
Охх, пишите книги. Серьезно!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Август 2013, 22:53:47
Охх, пишите книги. Серьезно!

-))))  когда мы заканчивали школу, семья моей одноклассницы переехала с Кавказа в Ленинград.  И мы, как близкие подружки, конечно, переписывались.  Почему-то школьная программа по литературе  в моем классе  опережала недели на две, чем в ее новой школе.  И я,  сначала писала сочинения за  себя,  получала  далеко не самые лучшие оценки,  потом пересылала тексты письмом, она их спокойно переписывала и сдавала как свои.   Подруга всегда получала пятерки и пару моих сочинений были отправлены завучем на  городскую олимпиаду  по литературе )))))   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: konfolaneri от 22 Август 2013, 23:05:15
вот видите!!  да чтобы я читала кирпич текста размером с Ваш в блоге))) - это со мной очень редко бывает. А вот у Вас читаю, очень легко и гармонично написано. И про важное и главное))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 22 Август 2013, 23:15:53
)))))))))))))))))))))))))))))))0
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Лена Прекрасная от 23 Август 2013, 02:59:06
вот видите!!  да чтобы я читала кирпич текста размером с Ваш в блоге))) - это со мной очень редко бывает. А вот у Вас читаю, очень легко и гармонично написано. И про важное и главное))
+10000 ,я тоже , если простыня, то читаю пару абзацев, и, чаще всего, закрываю, а ваши читаю до конца, с удовольствием, и жду продолжения) так что пишите, не бросайте, у вас хороший легкий слог, и глубокие мысли.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Август 2013, 06:29:08
мне очень приятны все ваши слова,  но они же обязывают меня писать еще лучше-)))   Получается, что  вместо хронологического описания,   надо создать эссе на тему прошедшего дня.  Мне это только в радость, буду стараться-)   

Эта поездка на Алтай дала мне много ожидаемых, а еще больше неожиданных бонусов.    Там я  привыкла наблюдать за собой, своим состоянием, когда приходит осознание какого-то нюанса,  записываю в заметку на телефоне,  такие инсайты надо прописывать и, по-возможности, проговаривать.  Тогда  их  результат фиксируется в мозгу и в теле, и становятся впаяными в твою обновленную личность.  Так, на Алтае я  осознала один свой жизненный интерес,  о котором даже догадывалась. 

После поездки в моем арсенале появился еще один мощный инструмент  помимо гимнастики: я начала дома  сама двигаться  в АД.  Когда есть время и никто не мешает, надеваю дорожную маску на глаза и ухожу в процесс.  Все ответы  есть у нас внутри, надо только задать вопрос и послушать ответ.  Да  и просто двигаться так, как просит тело,  очень вкусно и радостно; высвобождаются эмоции и приходит понимание ситуации. 

думаю, что  шкатулка с алтайскими подарками со множеством секретиков, и я буду их раскрывать один за одним. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 25 Август 2013, 06:32:45
Все ответы  есть у нас внутри, надо только задать вопрос и послушать ответ.  Да  и просто двигаться так, как просит тело,  очень вкусно и радостно; высвобождаются эмоции и приходит понимание ситуации.


вот же и я об этом постоянно говорю))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Amelie от 25 Август 2013, 07:51:28
Хм... А я почему-то думала, что АД только в паре работать будет. Ого, это ж надо попробовать!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Август 2013, 09:54:38
добавлен отчет за 07.08.13
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 25 Август 2013, 21:54:07
в паре значительно эффективнее
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 25 Август 2013, 22:36:45
Ирка)))) нашла же где-то компромат)))))

ох, бугузина... поход был знатный
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: shmalina от 25 Август 2013, 23:46:23
Ирина,какие отчеты шикарные!!! Все, готовлю дочь к след.году,чтоб отпустила меня )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Август 2013, 00:37:51
 а у меня вчера было  событие, которое  явно показало, что глубокая РАБОТАЕТ -)))) 

 можно сказать, я специально спровоцировала ситуацию, чтобы посмотреть что будет.... и.... йоху!!!!!!!! работатет-))))))))   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 27 Август 2013, 00:38:47
Ира, а нам рассказать??
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Август 2013, 00:45:18
Ира, а нам рассказать??



 расскажу чуть позже,  пусть отлежится немного-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 27 Август 2013, 23:40:31
Хорош то как от Ваших рассказов и фото. Я долго удивлялась, что к духу Арджана, надо обращаться
с молитвенным словом Алкыш. В переводе с турецкого оно означает-  аплодисменты. Интересно,
что же оно обозначает на местном наречии. Спасибо Ирина - вы заразительно пишите,
перечитываю уже не единожды.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Август 2013, 06:35:34
ну вообще  родина тюркских языков -  Алтай, и оттуда уже  пошло распространение от Якутии до Антальи.  Собственно, предки современных турков пришли на запад со стороны Алтая и Азиатских степей.  Поэтому совпадения очень объяснимы.   А "аплодисменты" и "восхваления"  по сути имеют один смысл-))) 
 
На  Алтае очень интересная смесь названий географических пунктов  и рек.   Например в одном районе по соседству два села: Кызыл-Озёк и Алфёрово. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Август 2013, 07:44:10
начинаю наблюдать за своей коленкой.  она была травмирована лет 10 назад - лыжа не отстегнулась.  Болело оно тогда несколько лет, потом забылось, и  напоминало о себе  только в период сильной нагрузки. 

во время движения в полной тишине, когда прислушиваешься к своему состоянию, я услышала, что оно шуршит, как песок внутри перекатывается. После нескольких походов в гору  колено стало очень ощущаться.  И у меня даже была мысль: приеду, пойду к хирургу, может что  перешьют/поставят на место.   Вторая мысль была:  так я же тогда гимнастикой заниматься не смогу неизвестно какое время.     Поскольку ощущения дискомфортные, но не криминальные,  мне подумалось, что  может само наладится.  Вот, теперь  я в процессе.. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 30 Август 2013, 00:15:15
Девочки, ну это невозможно.... я по-моему, уже не блондинка, а полный альбинос...  Так тупить и быть рассеянной, как я в последние дни, надо иметь талант.   

Машину на целый день не  закрыла,  нечаянно "нашла" приличную сумму денег,  все трепетно переживаю, на дороге от меня уворачиваются....... Третий день  сажусь за описание  нового дня похода, так на пять минут что-то отвлечет и три часа как пролетело...  И взгляд, главное, такой чистый, незамутненный-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 30 Август 2013, 09:29:14
на странице 10  частично добавлен путевой дневник за 8 августа.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: marina.putilova от 30 Август 2013, 17:39:55
Цитировать (выделенное)
И взгляд, главное, такой чистый, незамутненный-)))
))))), ага это и про меня, недавно пересчитывала срок беременности и насчитала, что рожать 1 сентября, хотя по предыдущим расчетам 14 октября. У меня шок, я реально в это поверила и пошла собирать вещи)))). Потом с подругой пересчитали, ну все верно 14 октября)).
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: kovali от 31 Август 2013, 01:27:58
Когда вернулась в лагерь, меня встеретили три-водителя-богатыря.  Они с интересом посмотрели на коврик, и спросили   не с медитации ли  возвращаюсь, на что  я гордо ответила «я гимнастику делала».  И тут же очень местный вопрос: «а духам понравилось??».  Потом то ли в шутку то ли в серьез пристали, да что это у вас за гимнастика такая.  Пришлось  попрость Рому  рассазать на мужском языке.  Прозвучало так: у них есть гимнастика, это круто, мы так не изогнемся, женщинам нравится и нам мужикам от этого хорошо.  Все довольны-)))
Ай, как колоритно))))) Здорово! Спасибо.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ladyshekk от 31 Август 2013, 01:48:37
Прозвучало так: у них есть гимнастика, это круто, мы так не изогнемся, женщинам нравится и нам мужикам от этого хорошо.  Все довольны-)))
Великолепно!)))))))))))))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: kovali от 31 Август 2013, 02:03:20
Я заболела.  Оказывается, мне это ТАК нравится!!!! До сих пор периодически я думала,  что я неправильная женщина, у меня нет хобби: меня не влечет ни декупаж, ни танцы; шитье/вышивание – это моя профессия. А оказалось, что у меня крупноформаные интересы. И сейчас у меня есть большое желание войти в местную джиперскую тусовку (я себе уже и новую машину присмотрела-))))
О. ну это вообще круто! Это так здорово, когда исполняются именно такие мечты! Успеха!

Вот только там немного не поняла - шитье/вышивание – это моя профессия. - это метафора такая?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 31 Август 2013, 02:21:33
Ирка, ярыдаю......................
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 31 Август 2013, 02:54:59
Прозвучало так: у них есть гимнастика, это круто, мы так не изогнемся, женщинам нравится и нам мужикам от этого хорошо.  Все довольны-)))
Великолепно!)))))))))))))))))))))))

 ага-))) просто и доходчиво-)))

Ирка, ярыдаю......................

йатоже
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ladyshekk от 31 Август 2013, 04:48:59
Классные заметки про Алтай, жду продолжения :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Сентябрь 2013, 04:59:54
 За прошедшую неделю прожила, и  развязала узел  5-летней давности, корни которого были  еще глубже.

Началось банально и просто: познакомилась с мужчиной, который был поражен мною в самое сердце. При этом он - «мужчина для настоящих отношений». Сразу же включился мозг,  стал уговаривать, что ты же давно одна, соскучилась, да и человек адекватный, «а вдруг».  Умом понимаю, что неплохой вариант,  его внимание греет самолюбие, но не больше, даже на поверхности моей  души были помехи.  Все же сходила на свидание,  и понимаю,  что у этого товарища первичные входные данные на 80%  совпадают с  человеком, с которым у меня была история 5 лет назад, закончилась негладко и с тех пор меня периодически от него потряхивало.

И на второй день общения  новый кавалер решил быть мне полезным и стал давать советы  по бизнесу.  Сначала отшучивалась, потом начала огрызаться.  Чтобы окончательно не наехать, свернула разговор (мозг-то удерживает, а вдруг?). Сама осталась  кипятиться в  бешенстве.  И тут я понимаю, что  все мои реакции и  ответы   на самом деле были адресованы тому, давнему. 

Он тоже был самый умный, давал советы и навешивал ярлыки не разобравшись,  помню, что приврал, что учился в бизнес школе, которую я закончила, но он-то об этом не знал, а я уточнила в списке выпускников-))   Давний товарищ был мастером художественной манипуляции, сначала просто попросить, потом еще раз попросить, потом сказать, что без меня он этот самый вопрос решить никак не может.   Мне  не нравились многие его просьбы,  хотя  в чем-то ему помогала.   Помню, был огромный скандал, когда я отказалась хлопотать за его сына–балбеса, который  чудом и за огромные папины деньги учился, к несчастью, на моем факультете.  А у меня  с деканатом  до сих пор хорошие отношения, они мною гордятся и рассказывают новобранцам-))   Я наотрез отказалась использовать  свои хорошие отношения, для решения проблем чужого мне великовозрастного олуха.  Кроме сына у того человека было еще большое количество жизненных проблем.  И, как я сейчас понимаю, с моей помощью он хотел их решить.  Или даже так -  начать все заново.   Но это возможно, только в том случае, если тебя из прошлого ничего не тянет.  Огромный воз проблем и тараканов надо решать самому, а не надеяться, что  вот женюсь на молодой и будет мне Щастье.

До встречи с тем человеком я практически не сталкивалась с манипуляторами, сама не умею,  предпочитаю договариваться.   Можно сказать, что у меня не было иммунитета.  В общем, и к несчастью, я поддалась на манипуляции, от которых страдала, а если отказывалась,  во мне чудесным образом вызывали чувство вины.   Меня хватило на несколько месяцев, потом я поняла, что надо рвать.  С расставанием тоже была длинная песня.  Паровоз проблем все-таки догнал того человека, у него был нервный срыв с последующим лечением,  и  представляете,   как мне все выговаривали, что я бездушная, не хочу поддержать  в сложные времена и т.д. « Я оставил сыну твой телефон,  если все будет плохо, приди хотя бы на мои похороны».   Я все-таки сказал «нет» и ушла,  но совесть меня мучила  еще  очень  долго.

Года через два тот товарищ  снова объявился, как раз в тот момент, когда я очень переживала новое расставание.   Наверное, почувствовал.   И началось: а машина у тебя по-прежнему та же; а живешь ты где; аааа, и ты сейчас одна…  а у меня все хорошо, я купил недвижимость там-то… , а ты не захотела ждать..  но я тебя приму  (!!!!!!)  И вообще, что тебе делать в этой стране, а со мной у тебя будет гражданство Израиля ;  давай я тебя встречу в аэропорту, давай помогу и т.д.  Он мне звонил с периодичностью в несколько месяцев  и «держал руку на пульсе».

Прошлой зимой я чуть было не поддалась на его уговоры «начать все заново». Ни до ни после я не обсуждала с мамой своих мужчин, а тут мне был нужен совет, и моя мама, которая периодически напоминает мне о возрасте, желаемых внуках и вообще, сказала, что она «запрещает мне с ним общаться».  Я-то конечно с ней согласилась, а крючки вины и долженствования все равно остались.  Как только я вспоминала об этом человеке, меня начинало трясти.


В общем,  разговаривая с  новым человеком, я выдавала все старые реакции, и, главное меня  привычно трясло и тошнило. Начала копать в  своих чувствах, много что обнаружилось,  ликвидировала все  крючки, ревела, послала.  ОТПУСТИЛО.   Анализируя, почему я вообще тогда с ним связалась,  выявила пагубный алгоритм:  я в терзаниях без мужчины – этот  вроде неплохой –  попробуем - не нравится -  я  в терзаниях без мужчины в квадрате. Боялась остаться одна и оставалась. 

В который раз сказала себе, что надо слушать свой внутренний голос,  тебе он не понравился, но ты дала себя втянуть в эти отношения.   И  после этого осозналась еще одна проблема, что  я не могу отказать сразу и немедленно  мужчине со внешними достойными признаками, даже если он мне сразу не нравится. Конечно, все человеческие качества сразу не видно, но совершенно безошибочно знаешь – хочешь ты этого мужчину к себе в постель или нет. Психологи вообще говорят, что это определяется за первые 8 секунд знакомства.  А у меня  зачастую включался мозг, который меня уговаривал, что «может быть получится», « а вдруг» и т.д. Сами понимаете, ни к чему хорошему это не приводило. Я только копила недовольство, потом взрыв и расставание.
 
Вот, с этим осознанием приготовилась к разговору с новым знакомым, что ничего у нас не получится. И поняла, что боюсь этого разговора, даже горло сжимается от страха. Мне через час выходить на свидание, я еще не привела себя в порядок,  но понимаю, что мне надо уйти в АД,  потому что мне реально нужен ответ КАК БЫТЬ.  Как же мне было страшно!!!!!!   Полез животный страх претензий и объяснений, возможного рукоприкладства и возможного насилия (у меня в жизни не было такого случая, но кто знает, откуда это).  Все выходило дрожью рук, груди, передней части корпуса, головы. Начало крутить челюсть, хотелось выть и кусаться. Я выла, гудела голосом, выходило такое утробное «э-э-э-э».   Я ползла через этот ужас довольно долго. Потом начало отпускать, из глубины подняла голову моя сила, моя гордость, женское достоинство. Пришли слова, читались четко как рэп, многократно и без остановки:

ТЫ ДОСТОЙНА ВЫБИРАТЬ СЕБЕ МУЖЧИН
ТЫ ДОСТОЙНА ВЫБИРАТЬ СЕБЕ МУЖЧИН

Все очень по-книжному, и просто – я достойно лучшего, того, кого хочу САМА.  Страх ушел, сформулировалась фраза: «у нас продолжения не будет, если хочешь, объясню».

С товарищем мы провели прекрасный вечер. Я себя чувствовала легко, свободно и ни чем никому не обязанной. Было обратное чувство:  ты со мной, получай от этого удовольствие.  В конце вечера я попросила отвезти меня домой, сказала, что в постель к нему не хочу, а приятельствовать можем.  Все прошло тихо и гладко.


Всего лишь  ЗА НЕДЕЛЮ я развязала огромный узел долженствования, услышала себя и   преодолела страх.   Правда, вчера было немного грустно от  того, что я пока одна, что мой волк где-то там бродит, но мне так необъяснимо легко и спокойно, что это того стоило.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 03 Сентябрь 2013, 05:40:09
Ира, какая история хорошая, поздравляю, что разобрались с этим вопросом.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 03 Сентябрь 2013, 06:56:49
Ира, исттория отменная. тем более, что она про мое любимое аутентичное движение)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Сентябрь 2013, 20:04:34
Что для меня Аутентичное Движение (АД).

АД – это самый быстрый и безошибочный способ  понять свое внутренне состояние,  узнать, что ты  на самом деле  хочешь и чувствуешь.  Это момент максимального откровения с самим собой.   Надо только  выбрать время, закрыть глаза, задать вопрос и уйти в движение. Тело убирает все помехи разума, социума  и показывает тебе твое истинное отношение к проблеме.  Оно помогает переживать все страхи и тревожности в  сохранной обстановке и выпускает тебя во внешний мир  без ментальных заноз и истинным знанием ответа.  Причем АД –  позволяет  решить проблемы самого разного уровня. От пришедшей мигрени до  проработки скандальной ситуации на работе. 

До того, как я узнала об АД -  все вопросы пыталась решать интуитивно, либо разумом, взвешивая за и против. С освоением  этого инструмента значительно выросла степень доверия самой себе, пришло понимание, что все ответы есть внутри нас, надо только правильно задать вопрос и услышать ответ.  Я пользуюсь АД как по запросу, так и для того, чтобы продлить какое-то приятное состояние, просто погрузиться в него еще глубже.   

 Я очень рада, что в моем арсенале появилась такая  простая практика, потрясающе мощная в своей эффективности.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 11 Сентябрь 2013, 09:52:38
на 10-й странице  дополнено описание бесконечно длинного и насыщенного дня 08.08.13 .   И это еще с купюрами мыслей и эмоций_))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 11 Сентябрь 2013, 10:30:27
Ирка, как клево что еще три дня будет рассказов))) очень здорово читать!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 11 Сентябрь 2013, 22:00:31
перечитала первые заметки -  уже хочется их стилистически причесать,  чтобы  все дни  звучали гармонично_))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: bloshkina от 11 Сентябрь 2013, 23:21:47
у меня тоже возникало такое желание пару раз. Но потом прошло). пусть будут те эмоции и то описание. лучше писать новое, чем гармонизировать старое. Ятакщитаю_))). А ваще вы очень очень круто пишете, я зачитываюсь. Пешите исчо!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 16 Сентябрь 2013, 07:56:26
уже несколько дней нахожусь в состоянии волнообразной истерики.  То погаснет - то потухнет.    Провела инвентаризацию первоочередных  желайний, задач, потребностей.. и руки опустились.  Не знаю, с какой стороны за это взяться.    Страшно, что  упущено столько времени,  кажется что его впереди  практически нет.   И, главное, не понимаю с чего начать..

 а при этом еще не хочется напрягаться и   по работе бегаю как сайгак, там  тоже все закрутилось,  только успевай.  Прошел всего лишь месяч после Алтая, по ощущениям прожито три. А по жизни как-то обрушилось понимание последних прожитых лет.

Меня несет сейчас как на  карусели "сюрприз" - была такая, где тебя раскручивали как в центрифуге и ты впечатывался в подложку не в силах пошевелиться.    И меня сейчас по-полной припечатало и несет по орбите.   Перидически могу только плакать и материться.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 16 Сентябрь 2013, 07:58:41
хо! плакать и материться - это довольно много! иногда и на то нет возможности)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Amelie от 16 Сентябрь 2013, 10:49:36
хо! плакать и материться - это довольно много! иногда и на то нет возможности)
Согласна на 100%!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Сентябрь 2013, 19:25:52
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».

Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь — я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»...
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
— старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены...
«Кажется я ясно ставила задачу»,
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками...

Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет — лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
— дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? —
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.

Сидеть в офисе за «маком»,
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки — лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Ди еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.вставить картинку с ресайзом
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
— целую».

Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.

Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

Полина Санаева
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 20 Сентябрь 2013, 07:50:39
Супер!!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Oskana от 20 Сентябрь 2013, 16:09:23
Браслет из бирюзы старинной -
На стебельке,
На этой узкой, этой длинной
Моей руке...

Марина Цветаева

Все-таки бирюза  ::)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 30 Сентябрь 2013, 21:14:46
жизненная карусель несется и набирает скорость.   Происходит неимоверное количество событий  исключительной насыщенности  и объемности.   Надо мне собраться и написать более подробный отчет за прошедшие дни. 

пока расскажу о верхе случившейся блондинистости:   приезжали ко мне китайские партнеры; выгуливаю их по городу а вечером угощаю балетом.   Приходим в театр, наши  места заняты.   Зову администратора, чтобы разобраться  -  а мне говорят: сегодня 28-е, а у вас билеты на 26-е!!!   Я в ауте, китайцы ничего не понимают.   Спасибо девочкам,  принесли дополнительные стулья-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Октябрь 2013, 08:04:19
В  насыщенности последний дней почувствовала острую необходимость вернутся, хотя бы мысленно, на Алтай.   Надо остановиться, прислушаться  к себе, а пока лучше всего это получалось там.  Осталось описать  два последних дня, но это непросто -  происходили такие откровения, которые даже в голове на сразу укладывались, не то, что сформулировать их и вынести  на общее обозрение. 

И, как ни странно, в решимости описать истинный ход мыслей меня поддержала книга «Есть, Молиться, Любить», которую, описывая свои алтайские дневники, я  несколько раз брала в руки. Эта книга сейчас открылась для меня по-новому.  Я оценила смелость автора, которая пронзительно и искренне описывает все свои эмоции и состояния, свои слабости и терзания.  Теперь я  могу оценить через что прошла  Лиз Гилберт в течение целого года встречи с собой, и понимаю, каким мужествои надо обладать, чтобы сделать  это публичным достоянием. 

В общем, я решила писать как  получается, что вспомню.  Без особой цензуры. Ведь в конце-концов,  у всех нас разная система ценностей, и то, что для меня крайне важно, для другого не стоит внимания.    Что получилось, можно почтать в новой ветке, куда я вынесла алтайский дневник.   

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=887.0
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 09 Октябрь 2013, 08:17:12
урра!! ))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Ноябрь 2013, 23:33:00
Написала в дневнике у Даши, понравилось - скопирую себе-))

 я  сдирала обои и сбивала штукатурку с марта по август.  Теперь потихоньку кирпичики складываю.  Процесс  не быстрый,  но неотвратимый.   Бурные эмоции закончились, идет внутренняя кропотливая работа, идет постоянно.    Все время ловлю себя на ощущениях подкручивающихся винтиков.   Было так- стало так.. тик-так.. тик-так..

Меня выталкивает  на внешнюю,  более мощную орбиту жизни,  на тот уровень, к которому я несколько лет назад подходила, но не удержалась и где-то даже сознательно с него слезла, спряталась от общества  и закономерного успеха.   У меня  возродился  вкус к жизни,  мне теперь ни коим образом не удобно, что мне много дано и у меня многое хорошо получается.  И, самое главное,  какие бы ситуации не происходили, я истинно знаю, что все равно все в мою пользу.  И это так прекрасно быть честной с самой собой, признавать свои желания и потребности, быть цельной и истинно взрослой.     
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 06 Ноябрь 2013, 22:13:30
Почти 9 месяцев гимнастики.
Дождалась. Пришло время позитивных изменений в фигуре.   Пропорции становятся   классическими  - наконец-таки появляется талия-)))  появляется красивое соотношение с бедрами.  Утяжеляется низ и появляется легкость в верхней части тела. Грудь стала очень плотной, молодой.  Живот из-за лишнего веса еще большой, но он сдулся,  нашел свое физиологичное место.  Ушло ощущение чупа-чупса – раздутый верх и тонкий легкий низ.  А какая у меня сейчас круглая бразильская попа!! К ней можно припарковать мотоцикл и поставить кружку пива. И мне очень нравится, когда меня рассматривают. Бедра чувствую широкие и основательные, они мне дают хорошее заземление и уравновешивают всю  психо-физику.  Я знаю, что какие бы шторма в моей голове не происходили, меня поболтает, но не унесет, я надежно закреплена на земле. Для меня это чувство внутренней стабильности очень ценно, его я искала более 10 лет точно. Я надежная и основательная, как Родина-мать. 

Сейчас меня очень манит скромное обаяние буржуазии. Появилась тяга и потребность в очень качественных вещах. Более классичной одежде из натуральных тканей, думаю о пасьянсе с недвижимостью, задумываюсь о другой машине.

Когда разговариваю с клиентами - я знаю, что мы заказ сделаем максимально качественно, за что спокойно назначаю цену чуть выше  конкурентов.  Если мне говорят, что где-то дешевле, спокойно отпускаю. Я решила, что мои клиенты – те, которые понимают, за что платят. И за исполнение их заказов я бьюсь до последнего.

Гимнастику делаю каждое утро. Уже давно избавилась от торгашества в своей голове, что поделаю упражнения и будет мне щастье. Делаю, потому что нравится.  Когда становлюсь в базовое ВМ и выстраиваю запястья на спине, чувствую, что мои кисти это электро-вилка, которая входит в розетку, хоп! И пошла батарейка заряжаться. За редким исключением каждый день проходит очень полный и интенсивный. Степень насыщенности событиями, такая как лет 10 назад. Когда мне было очень много надо, и я многое успевала.  С начала гимнастики я прошла заново все этапы взросления: было ощущение 3-х летнего ребенка, подростка, недавно смогла в голове отделиться от родителей, и как мне кажется, это им тоже на пользу. 

Конечно, время не вернуть вспять, но у меня такое ощущение, что  сейчас я подошла к себе, 10-летней давности. И заново, осознанно перепрожив  основные этапы взросления, жизнь мне  снова дает условия для дальнейшего качественного развития, которыми я в свое время не воспользовалась. Такое ощущение, что я спала все это время.

Недавно с удивлением поняла, что примирилась с Петербургом. За  20 лет моей жизни здесь,  к этому городу у меня было сложное отношение. Мне было одиноко, темно, холодно, некомфортно,  я часто думала, что приехать сюда было ошибкой. А что было бы если бы.… И хотя вся моя жизнь и деятельность были  построены именно под этот город, я открыто декларировала, что это все не то, что мне надо, хотя внятно объяснить что же я хочу на самом деле, не могла..  НО, стоило мне только разобраться с родителями, со своими долженствованиями  и ограничениями, я почти сразу поняла, что хотела уехать не из Петербурга, а уехать от родителей… Ха, сейчас я понимаю, что расстояниями такие вопросы решаются слабо. Пуповина имеет свойство растягиваться во времени и пространстве.  И как теперь понимаю,  не родители меня к себе привязывали, а я сама не могла в свое время от них сепарироваться. Сейчас этот процесс идет и мне объективно легче жить.   Мне стало комфортно жить в этот городе, он удобен, красив, я здесь нужна, вокруг много хороших людей.

Сейчас идет первая осень, когда мне неведома знаменитая «питерская хандра». Ноябрь, всегда был самым сложным месяцем – холодно, темно, тоскливо.  Да, мне хочется поспать подольше, но главное, что внутри нет замирания тоскливой безысходности, которое обычно накатывало в это время. Я не откажусь поехать в тепло и на солнце, но не потому что хочется сбежать, а потому что  просто хочется.


За прошедшее время я научилась признавать, что моя жизнь имеет сложности, что с ними сталкиваются все и это нормально. Научилась просить и принимать помощь.  Поняла, что мои представления о самой себе, о здоровье и о моей жизни совершенно не соответствуют действительности, а существуют только в моем сознании. Это разрушение шаблонов далось очень болезненно. Да и процесс еще идет, но я уже отношусь к нему спокойно.

Задумывала написать совсем другое, а получился мини-отчет. За прошедшие 9 месяцев я внутри стала абсолютно другим человеком.  Немного изменилась внешне, живу там же, работаю на том же месте. О том какие бури бушевали внутри, по-моему, никто вокруг и не знает. А сейчас я просто живу.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 06 Ноябрь 2013, 22:41:25
здорово, Ира, переложу
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Ноябрь 2013, 01:36:24
  мое из контакта

Да простят меня прагматики, но я оставлю еще один розово- романтишшный отзыв-))) помнится, незабвенная Шанель сказала, что шея это паспорт девушки (руки-визитная карточка, грудь- загранпаспорт, если чо). Я уже рассказывала, что загранпаспорт окреп и улучшился, а тут рассмотрела, что и паспорт явно лет пять уменьшает мне в возрасте, а может, и 10-)) честно, не помню как это выглядело тогда. Чудо-чудное, диво-дивное!!!!!

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 18 Ноябрь 2013, 08:45:17
Вчера  у меня выдался очень интенсивный день, в середине которого  меня случайно занесло в крупный торговый центр.    Я заехала туда, чтобы быстро встретиться с человеком, да так на несколько часов и осталась. Нет, не на шоппинг или прочие прелести, я больше трех часов сидела в уголочке в кафе и в телефон записывала   очередные нахлынувшие осознания. 

 Вокруг  жизнь, люди семьями  пришли в бургер-кинг поразвлекаться, народ перед концертом "Алисы" пришел пива употребить, а я сижу, ничего не замечаю и как  Алекс Юстасу пишу шифровку,....   Выписала все, и обиды, и разочарования и свои опасения, разок всплакнула.   Через четыре часа, выйдя на улицу я поняла, что потеряла машину.  Я абсолютно не помнила,  где ее оставила.   Помню только, что рядом был загон для тележек и деревце... (и мужик в пиджаке) Пришлось  обходить каждый ряд, нашла минут через 20..

Первая мысль   про свой мега-отчет была:  вернусь домой, размещу все в дневнике, как очередную порцию  дневникотерапии, пусть рассасывается.    Но не успела- спонтанно получился  полуторачасовой сеанс остеопатии как я ее поняла.  А сегодня проснулась, и поняла, что  уже не готова выкладывать  пост во всей степени откровенности.  За ночь мои обиды уменьшились на треть точно. А  корректировать лень.  Пусть пока заметка поживет в моем телефоне,   подумала, что размещу ее когда  все рассосётся и я  смогу бестрепетно сохранить ее для истории. 


Сегодня собирались на очередную сессию ОД.  Как  же мне это нравится! каждый раз по-новому, неожиданно, хотя совсем по-другому, чем это было на Алтае.  Очень нравится наблюдать за тем, как меняются участники от раза к разу, как открываются, делают  внутреннюю работу.  Мега-полезный инструмент. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 18 Ноябрь 2013, 08:50:40
(и мужик в пиджаке)

)))))))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Ноябрь 2013, 21:56:37
накидаю хлебных крошек

Вчера  на шиномонтаже со мной подошли и заговорили ВСЕ присутсвовавшие там мужчины, и клиенты и мастера. Опекали, спрашивали что случилось, прощались перед отъездом.  А я вообще была какая-то волшебная... Чувствую и понимаю, что веду себя очень естественно, женсвтвенно  и совсем по-другому, чем раньше...   а какой прогиб получился, когда вещи из багажника доставала_))))    наблюдавшие явно одобрили )))

.....

арендодатели предложили мне помещение, которое ныне занимет  тренинговый центр, где обучают людей эффективным переговорам.   Из-за того, что руководители центра  "достали и часто качают права" (с)  (!!!) -)))  Похихикала об эффективности переговоров-))

......

 Недавно позвонил старый приятель  и предложил познакомить меня с человеком, который может быть мне  полезен.   А я только подумала, что не мешало бы иметь человека в той сфере деятельности
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: shmalina от 22 Ноябрь 2013, 05:43:52
Ира,мне так нравится вас читать)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 23 Ноябрь 2013, 01:01:59
Ира,мне так нравится вас читать)

 спасибо-))   несколько лет назад я писала статьи в профильное издание.   Недавно перебирала архив, как всегда пролистываю  журнал с  последней страницы,  натыкаюсь на статью, читаю с середины - нравится... потом понимаю, что моя-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 23 Ноябрь 2013, 03:11:15
прикольно)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Ноябрь 2013, 21:53:46
мне очень нравится состояние своего тела рано утром, когда проснусь.  Все такое гладкое, мягкое.   Это то время, когда я ощущаю себя   наиболее красивой.   А вот сегодня утром потрогала свой  живот  и началась у меня с ним новая стадия взаимоотношений,  причем все как-то бессознательно  что ли... 

На моем торсе есть несколько жировых  накладок: две на спине чуть выше талии, и две на животе - выше и ниже пупка.   В догимнастической эре все это было монолитом и  создавало некий панцирь,  жировую жилетку  и  создавало  диссонанс с руками и ногами, которые всегда были тонкие и красивые.   И вот сейчас  лишний вес  начал как-то отделяться от торса.  Такое ощущение, что под кожей  лежат жировые мешочки, которые можно взять, подвигать, отделить от мускулатуры.    Моя телесная конструкция разделилась на чёткие слои: хорошие мышцы,  непонятные  накладки в некоторых местах и  гладкая красива кожа.   

Все эти мысли пришли ко мне сегодня утром,  когда  спросоня ощупала живот и удивилась,  зачем на нем собственно эта непонятная накладка. С эти фоном я делала гимнастику, не особо углубляясь в мысли. И тут в голове завертелась соковыжималка, мысли пронеслись вихрем, невозможным для повторения и  в результате в голове появилась и зависла фраза: «держать на себе лишний вес – это глупо». И как-то удивительно тихо и правильно стало. Записала сразу же, чтобы сохранить формулировку.

Кратковременно  мозг  вмешался: круто, что ты это осознала, давай теперь  похудеем.  И сразу же болезненно  напряглись мышцы лица, тело вспомнило  стресс от предыдущих похудений и   сопротивляется одной только мысли.  Хм… и ведь такое не расскажешь нигде, кроме как здесь – не поймут, «тихо сам с собою…»  В общем, пока решила ничего активно не делать, поживу с эти осознанием, а там посмотрим.


Мантра сегодняшнего дня:  «держать на себе лишний вес -  это глупо».
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 27 Ноябрь 2013, 00:35:08
))))
да что Вы говорите.

твоя фраза про загранпаспорт взялась мною в полное вооружение сразу получает отклик.Испробовала в Минске и Одессе. Одесситы правда вначале делают рожу,но потом улыбаются таки достают загран из недр.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Валенсия от 27 Ноябрь 2013, 00:56:53
Потрясающая мантра "Держать на себе лишний вес - это глyпо".
С Вашего разрешения yтащю к себе и бyдy пользоваться!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Ноябрь 2013, 20:21:22
Василиса, ))))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Ноябрь 2013, 00:54:24
в прошлые выходные была на семинаре  по балансировке височно-нижнечелюстного сустава. 
честно говоря, в полном восторге от преподавателя и самой техники.    Меня подкупило, что можно самостоятельно снимать напряжение в мыщцах лица.   Сейчас как неофит всем рассказываю, насколько это круто. 
 
Меня отбалансировали, я уже со всеми домашними поработала. Тренируюсь на соглашающихся встречных-)   Поверьте, я знаю, что такое челюстной зажим, поэтому в восторге от результатов.

 Вот выдержка из проспекта к семинару:

РЕЗЕТ 1 - единственная простая и легкая система, которая расслабляет челюстную мышцу и компенсирует ВНЧС. Автор метода Филип Рафферти.

РЕЗЕТ 1 помогает при проблемах в обучении; хронической усталости; мигрени, головных болях; бессоннице; проблемах пищеварения; гайморитах, шуме в ушах; скрипе зубов; неправильном прикусе; заикании; энурезе; болях в спине, шее, плечах; стрессе; последствиях после стоматолога; ушибах головы (родовых и при падениях); искривлении челюсти в результате инсульта.

Система РЕЗЕТ 1 имеет омолаживающий эффект. На лице разглаживаются мелкие морщинки, так как морщины - это стресс. Убираем стресс, высвобождаем эмоции - происходит омоложение.

Причиной блокировок могут быть травмы головы, стресс, во время которого "сжимаются челюсти", а мышцы приходят в повышенный тонус, а так как негативный импульс проходит по всему телу, реактивно блокируются другие группы мышц. Разгрузка ВНЧС освобождает от хронического стресса, сустав приходит в баланс и соответственно влияет на весь организм.
90% мышц можно сбалансировать, используя технику Резет. Баланс поясничной мышцы, который наступает в результате техник Резет, влияет эффективно на почки и надпочечники, выводится вода и токсины.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 28 Ноябрь 2013, 01:59:00
ой.)
так пиши всю методику тогда!
а то,что сказала а) говори уже и б)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Ноябрь 2013, 20:36:09
хм.... это небыстро - материалов много
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Танечка от 28 Ноябрь 2013, 20:54:58
может, ссылочку просто?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Ноябрь 2013, 21:25:31
на русском  пока ресурсов нет.  Насколько я поняла,  пока  информация распространяется на семинарах для  кинезиологов и остеопатов.   Там обучают методике  на практике и выдают брошюру со схемами мышц, фотографиями постановки рук.   

 сделаю сканы - размещу. 
Ссылки, которые я нашла, все  рекламные - приходите на сеанс. 

офиц. страница автора http://reset-tmj.com/main/page_english_about.html
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Naila от 28 Ноябрь 2013, 22:17:38
Ух ты, как интересно, тоже жду материалов!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Amelie от 29 Ноябрь 2013, 09:40:17
Ирочка, огромное спасибо Вам за эту волшебную фразу - "Держать на себе лишний вес - это глупо"! Она натолкнула меня на размышления и помогла решить одну мою давнишнюю проблему. Попозже опишу это в дневнике, пусть только уляжется )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 02 Декабрь 2013, 22:14:37
случилась  неприятность на работе,  после которой  -  тревожное и неприятное послевкусие.  Есть чувство, что в одночасье могу потерять все, во что долгое время вкладывала время и силы.  Понимаю, что все уладится, нужно только время,  а спокойствия нет.  Начала  вспоминать свое подобное состояние в других ситуациях,  материальные потери в истории семьи, и потянулось многое - насильное переселение, раскулачивание,  потери пост-советского времени.   В общем,  тема требует глубокого осмысления и проработки.  Все не так просто, буду прописывать.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 03 Декабрь 2013, 05:49:20
ого, Ира, что там у тебя творится??
в киеве вот сейчас 1 млн граждан бастует на улице. а мы во Львове, и завтра хорошо бы из Киева улететь)))) ну я к тому что беспорядки, видимо, на небе
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 03 Декабрь 2013, 07:18:20
на небе да...
черная луна в соединении с юпитером-звезда королей,социальная известность и заграница. так что все в порядке... ))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Декабрь 2013, 20:35:04
Девочки, может быть конечно, небо и  усиливает вибрации, но похоже  я добралась до следующей интимной темы - деньги.   Вернее, деньги и материальные блага,  как  показатель безопасности, уверенности,  готовности отдать/принять, как один из способов адекватной самооценки.   
Формулировка пока плохо идет, все на уровне мимолетных флешей.    Варюсь в этом.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Анастасияя от 03 Декабрь 2013, 21:51:10
Девочки, может быть конечно, небо и  усиливает вибрации, но похоже  я добралась до следующей интимной темы - деньги.   Вернее, деньги и материальные блага,  как  показатель безопасности, уверенности,  готовности отдать/принять, как один из способов адекватной самооценки.   
Формулировка пока плохо идет, все на уровне мимолетных флешей.    Варюсь в этом.   
я вот сегодня подумала,что вроде до гимнастики у меня только спина болела,да в себе неуверенная была,а сейчас столько интимных тем открылось,что аж глаза разбегаются...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 04 Декабрь 2013, 03:21:02
Ирина я в шоке аж 2 раза:
1. Что ты не под небом,но это мания временная обычно, ))))))))))

ну а 2. шо деньги -это интим.
Срочно меняем постельного партнера,срочно)))))))))))))
ну, по-любому,совмещать такое ай-яй=яй
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 06 Декабрь 2013, 00:31:28
на русском  пока ресурсов нет.  Насколько я поняла,  пока  информация распространяется на семинарах для  кинезиологов и остеопатов.   Там обучают методике  на практике и выдают брошюру со схемами мышц, фотографиями постановки рук.   

 сделаю сканы - размещу. 
Ссылки, которые я нашла, все  рекламные - приходите на сеанс. 

офиц. страница автора http://reset-tmj.com/main/page_english_about.html


 инфо по методике размещена здесь: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=932.msg18437#msg18437
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 06 Декабрь 2013, 01:57:50
Ирина, благодарю!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 07 Декабрь 2013, 03:12:33
почистила по просьбе хозяйки.
давайте жить дружно (с)
)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Анастасияя от 07 Декабрь 2013, 18:52:19
спасибо вам за методику балансировки,вчера сделала ее и сразу же после окончания-уснула и часов 14 проспала :D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Декабрь 2013, 00:54:55
спасибо вам за методику балансировки,вчера сделала ее и сразу же после окончания-уснула и часов 14 проспала :D

   на здоровье-)) делайте!! если все понравится жду отзывов в  той теме-)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Декабрь 2013, 00:56:14
Похоже, "осознанность" становится очень модным словом.    Слышу его в очень разных ситуациях. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 12 Декабрь 2013, 01:01:15
оно давно уже модное))) в моем окружение, по крайней мере, я его слышу в разных ситуациях лет 5
))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Декабрь 2013, 01:05:38
Маша,  мода, это когда "в джинсы нарядились самые отсталые слои населения".   Твое окружение, это трендсеттеры-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Зинаида от 12 Декабрь 2013, 01:10:10
Ирина, спасибо за РЕЗЕТ 1.
Мужу очень помогает. У него тяжелый невроз, сейчас не может даже сам читать. Осваиваем вместе, читаю-показываю, он только на мне смотрит-запоминает. Весь комплекс сделать не может, но помагают даже несколько первых позиций.
СПАСИБО!!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Декабрь 2013, 01:15:30
Зинаида, я очень рада!!!!   попробуйте сделать сеансы: он  клиент, Вы терапевт.   Так намного эффективнее  результаты.  В этом случае он сможет полностью расслабиться, энергия по телу  начинает быстрее бегать-)) 

Все просто: клиент сидит на стуле, терапевт стоит сзади.  Сначала руки немного устают, но  к 3-му сеансу тело терапевта находит  удобное положение и сеанс проходит очень легко.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Зинаида от 12 Декабрь 2013, 06:20:48
Спасибо)
Пробовали еще лежа - сидеть-то он долго не может. Но с каждым днем все лучше - вот что радует)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Декабрь 2013, 20:22:53
 После Машиной статьи о количестве упражнений, отследила свою динамику. 
  все 27 делала только три раза на семинарах, и то на  Н8 /Н9   сил не оставалось.   С февраля  я стабильно делала 7*3 каждый будний день.  С  месяц назад перешла на два повтора.   

Сегодня делала гимнастику, устала уже к середине.    Наверное,  скоро буду уменьшать количество  упражнений.     Когда выбирала последний комплекс на главное упражнение   нечаянно зацепила  две карты - С7 и С8.  Оставила С8,  а сейчас делаю С7 -  к концу комплекса не могу руки поднять. 

 Честно говоря, мне немного жаль, что количество подходов уменьшается, очень мне  нравятся упражнения.   Но сил, объективно, нет. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 12 Декабрь 2013, 21:17:36
Честно говоря, мне немного жаль, что количество подходов уменьшается, очень мне  нравятся упражнения.   Но сил, объективно, нет. 

)))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Декабрь 2013, 23:41:40
Девушки, кто уже скачал РЕЗЕТ 1. Обращаю ваше внимание,  в сканы добавлена страница 4, которую я раньше пропустила-(((

Она очень важная, на ней начало всего комплекса и  проработка жевательных мышц.   Ошибка исправлена.  Сейчас на диске полная информация из брошюры. 

Спасибо Sierra,  что обратила внимание на это.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Декабрь 2013, 21:44:34
нашла очень интересный ролик.  То, как мы относимся к стрессу - имеет значение.

http://www.ted.com/talks/kelly_mcgonigal_how_to_make_stress_your_friend.html
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: lushistay от 13 Декабрь 2013, 22:10:23
Ира,мой небольшой отзыв о технике.Спасибо.))

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=932.msg18946#new
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Декабрь 2013, 22:22:41
на здоровье! есть еще техника РЕЗЕТ 2, когда будет семинар - обязательно пойду  учиться.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: lushistay от 13 Декабрь 2013, 23:06:21
Здорово!Представляю как там будет мощно. ;)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 16 Декабрь 2013, 21:56:21
с разрешения мамы публикую фотографии. 

(http://cs616023.vk.me/v616023849/1992/idPwQP2tF9Y.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: shmalina от 16 Декабрь 2013, 22:36:50
мама у вас красавица)))) ;)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 16 Декабрь 2013, 23:10:26
а что еще у мамы происходит о гимнастики?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 16 Декабрь 2013, 23:30:02
у  нее гимнастика проходит много лучше и проще чем у меня.    Откатов/чисток никаких нет,  да она про них и не знает.    Стала меньше уставать, нравится энергия и силы после занятий.

Обучение гимнастике  проходило по распечатанной инструкции и видео.  Сейчас каждый ее новый комплекс для начала разбираем вместе.   Упражнения на укрепление спины, прописанные доктором, отвалились примерно через месяц занятий РЗ.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 16 Декабрь 2013, 23:39:14
Ира, ну здорово же! а можно написать какой-нибудь полноценный отзыв про маму, мы тогда переложим
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Валенсия от 17 Декабрь 2013, 04:24:39
Ирина, какая мама молодец y вас!!! покажy своей
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: milasa от 17 Декабрь 2013, 15:08:35

"с разрешения мамы публикую фотографии. "

Ира, глядя на фотографию Вашей мамы до...(т.е. в 56 лет) видно, что мама следила за своей фигурой и, как Вы и пишете, была физическая нагрузка тоже.  Т.е. в свои 56 Ваша мама отлично выглядела. Почему хочу заострить на этом внимание - возможно человек не знакомый с гимнастикой не уловит слишком уж больших изменений. Как обычно решат - похудела, вот и объемы поменьше стали... Это когда уже на себе прочувствуешь(мне 52года и занимаюсь гимнастикой 5 месяцев), тогда и понятно становится, что тело именно подтягивается, а не худеет!!! На фотке видно, что подтянулись плечи, талия более выражена, тело более крепкое и стройное. Но люди воспринимают эти изменения как похудение. На себе проверено. У меня вес остался совершенно таким же, как и был до гимнастики. Но знакомые, которые знают, что я занимаюсь гимнастикой, все же уверены, что я просто похудела??

"у  нее гимнастика проходит много лучше и проще чем у меня.    Откатов/чисток никаких нет,  да она про них и не знает.    Стала меньше уставать, нравится энергия и силы после занятий."

У меня так же не наблюдается особых изменений... Ну была некая раздражительность, тело все щелкает до сих пор... но особенных психологических сотрясений вроде нет... Я вот удивляюсь, что некоторые люди как бы побаиваются начинать гимнастику из-за откатов и чисток... наверное зря, дается-то нам испытание только по силам, каждому свое... когда готов...

А вот физика да, этот сказка... Иду иногда по улице после гимнастики и думаю - Господи, спасибо за подарок, пройти в своем теле прямо,легко, свободно... Наверное это состояние легкости можно оценить исключительно в сравнении, было ведь уже и по другому... когда с постели утром еле сползаешь и болит все...(смеялась очень, когда в "интернах" пошутили с диагнозом - "ушиб всей бабки"). Так вот было состояние такое же - "ушиб всей бабки"... Руки-ноги теряли амплитуду движения и они, эти движения начинали напоминать движения протезов...

Пять месяцев гимнастики позволили вспомнить, что тело должно быть послушно уму, исправно служить и не подводить в движении(когда хочется куда-то широко шагнуть, а нога(или рука) не поднимается)... Мой личный вывод -  если молодым женщинам гимнастика РЗ  нужна для развития, то женщинам за 40 - гимнастика жизненно необходима(т.е. обязательна для нормально-человеческой жизни)!!!  А не для дожития( как правительство определило. жизнь на пенсии - дожитие..???).
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: shmalina от 17 Декабрь 2013, 18:22:48
Как же круто вот такие отзывы читать.
Ира, а как вы маму увлекли в гимнастику?
Milasa, а вы откуда узнали о гимнастике?
Так хочется маме привить гимнастику, но они ж мамы  такие, не во что не верующие, моя еще и врач, когда я ей пытаюсь про гимнастику рассказывать она говорит " ну и почему я должна поверить,что она мне поможет?", примерно всегда на этих словах я останавливаюсь,т.к. продолжать не имеет смысла
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ёlenka от 17 Декабрь 2013, 19:11:07
Цитировать (выделенное)
она говорит " ну и почему я должна поверить,что она мне поможет?"
А не надо верить, нужно просто попробовать и тогда уже понять помогает или нет.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Декабрь 2013, 20:23:55
мою маму заинтересовать проблем не было, она всегда какую-нибудь зарядку делала.   Когда она увидела у меня  распечатанную инструкцию,  попросила почитать, изучала недели две. Потом попросила показать ей базовые, потом комплекс вытянули.   

Как заинтересовать скептика - не знаю, тем более врача.   Обычно человеку надо что-то запретить, чтобы он   сделал так, как тебе надо-))
 
 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: shmalina от 17 Декабрь 2013, 23:14:11
Обычно человеку надо что-то запретить, чтобы он   сделал так, как тебе надо-))
поясните, чето я туплю :o
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Декабрь 2013, 23:41:42
например так:  мама, я подумала, что тебе действительно не стоит заниматься гимнастикой, это на меня она хорошо влияет,  я молодая и здоровая  и хочу  сохранить силу как можно дольше.  Даже не читай и не забивай себе голову.

а самой продолжить  занятия,   когда мама увидит твой  прогресс  - скорее всего спросит. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: shmalina от 18 Декабрь 2013, 00:09:14
моя опытная в манипуляциях - раскусит в два счета, ну либо скажет, "вот и правильно и тебе уже давно пора снова начать бегать или на танцы ходить".Спасибо, Ирина, подожду может вы или ваша мама напишете мини отчет - дам ей почитать тогда))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: milasa от 18 Декабрь 2013, 03:25:04
 shmalina, я тоже думаю. что скептика не переубедить... тут надо захотеть и знать для чего хотеть... первое-то время(по крайней мере у меня) сильно болело то тут, то там... и сейчас болит, но далеко уже не так жестоко... Помню между лопаток, по первости, как кол был загнан... ну вобщем физически было действительно больно... И понимание того, что эта боль во благо, что будет обязательно лучше, давало возможность не соскочить, а наоборот продолжать и продолжать...

Болит и сейчас, а как же - растягиваются сухожилия, нагружаются мышцы и суставы... работа идет... и это радует ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: milasa от 18 Декабрь 2013, 03:36:49
Да, как узнала... сама уже не помню, знаю, что искала, искала.... присматривалась к йоге, но вот не шла она у меня... А гимнастика наша пошла как родная... главное все-же для меня не долго и не много, а когда почувствовала результаты - конечно это шедевр, для женщин чудо-чудное... Однако к сожалению, женщины не очень-то проникаются, даже видя наглядно прогресс... Уже писала, что в бане даже комплименты делают(давно ходим туда еженедельно, банный клуб у нас :)...), но упорно списывают мою постройневшую фигуру на похудение... Ну так людям удобнее видимо :-\
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 24 Декабрь 2013, 21:57:56
 Вчера  проводили расстановку на мои личные деньги.   Выяснилось, что в трудные послевоенные годы бабушке надо было прокормить детей и она  не очень красиво поступила.  Причем, как выяснилось, потом мучилась виной, и в прок ей это не пошло.  "Главное, чтобы на еду хватало" .  Вот, собственно, так мы и живем - на еду хватает и вдоволь.  На все остальное - с большим трудом.   

После того, как все улеглось,  я вспомнила, что в трех расстановках у Маши на мои глубинные проблемы  каждый раз всплывала одна и та же персона - бабушка со стороны отца. В глубокой разбирали как она "приворожила" женатого мужчину и всю женскую  жизнь провела ни себе ни людям. 

Во второй расстановке я разбиралась с родителями.  Оказалось, что сила рода  не передавалась, т.к. Бабушка в свое время запретила  отцу ребенка общаться с сыном (моим папой).  Его отец был "командировочным" и  когда приезжал, всегда навещал сына. Потом ему  дали от ворот поворот.  И мой папа до сих пор не знает, кто его отец. 

Потом проявилась новая история. Главное, чтобы дети были сыты.   

А ведь бабушка все это сделала не со зла, просто жила как могла.


Только теперь я понимаю,  как наши поступки отражаются на потомках.    И как же  важно прожить СВОЮ жизнь  осознанно, нерешенных  хвостов и в максимальной ясности в отношениях.   Сейчас  есть чувство, что все бабушкино от меня уже отцепилось. Оставшиеся тараканы истинно мои, но с ними мне проще  справляться-))

P.S.  в конце расстановке бабушка очень просила красивую блестящую брошку. И я только вчера поняла, что у нее никогда не было украшений, что всю жизнь она провела очень скромно.   Самое больше  украшение - красивый гребешок и платочек.  И какие-то одни духи, по капле по большим праздникам. А ведь ей же очень хотелось красоты..   Когда ее соседка (ставшая потом другой моей бабушкой), носила шляпки с вуальками, туфли на каблуках и ездила с мужем в Кисловодск.  В общем, мои  обиды прошли и сейчас мне ее  по-женски очень жалко.  Пойду покупать брошку, передам на могилку.   

P.P.S.  написала - и поняла, в какой космос я  улетела от того, как жила моя бабушка.   И как  многим я ей обязана - за то, что она сделала все, чтобы мой папа получил достойное образование и  лучшее на то время сообщество.   Не суди, да не судим будешь.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Декабрь 2013, 22:56:26
две  пост- расстановочные новости:

1) вчера, вплоть до похода в магазин,  все время находилась в поле  расстановки.  Даже не думала о расстановке, а как жила в том состоянии.    Посмотрела очень много вариантов брошки - и когда увидела эту - остановилась, и почувствовала, что это то, что нужно. 

   (http://cs425026.vk.me/v425026849/7706/rfzSjAcZGPA.jpg) 

Практически сразу после покупки, все  раздумья  и волнения улеглись.    Это как  быстрая посадка в поезд: много суеты ДО, но когда  поезд трогается - можно выдохнуть и расслабиться. Едем. 


2) сегодня проснулась с непередаваемым чувством  простоты и легкости.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оксана )) от 25 Декабрь 2013, 22:59:23
Красивая брошка!!)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 25 Декабрь 2013, 22:59:50
слушай, ну надо ж как)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 26 Декабрь 2013, 00:45:06
Ирина, какая красивая брошь.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Январь 2014, 07:59:49
Главным словом 2013 было признано  Се́лфи.

Для меня это тоже ключевое слово ушедшего года, правда, в другом ключе. Это был год меня для самой себя. Время пристального внимания ко своей жизни, своему телу и происходяшим со МНОЙ событиям. Я пережила огромную гамму эмоций и состояний, встретилась с близкими мне по духу людьми, значительно почистила хвосты  прошлого. То, что раньше было отдельно существовавщими деталями моей личности, сейчас знакомится друг с другом, притирается, учится взаимодействовать. То, что мешало -  отшелушивается; прорастает новое – удивительно цельное. 

Одно из главных пришедших осознаний – то, что путь познания себя будет продолжаться всю жизнь, и постоянные изменения во мне и моем окружении неизбежны. До определенного момента в моей жизни  существовала парадигма: в принципе, все хорошо, кое-что не устраивает, это  мы быстренько проработаем, а потом славно и гладко заживем дальше.  И я с  готовностью окуналась в проработки, а когда наступал очередной затык искренне расстраивалась: «ну вот опять». Даже не знаю, на что больше тратила сил и эмоций – на то, чтобы с пылом отличницы познать очередного таракана  или на то, чтобы пережить расстройство по поводу своего очередного несовершенства.

Потом заметила в чате фразу, что вновь воцерковленные считают, что они пришли к Богу и у них начнется гладкая спокойная жизнь; и только истинно верующий человек понимает, что все испытания впереди. Понимаю, и была согласна с этим, но где-то в глубине души сидело: «а может не надо, может быть, все обойдется». Паззл неотвратимости изменений сложился на семинаре в Киеве. Цитата:

Мастер: Если человек ставит себе какую-то цель, он думает, что достигнет её. И он отождествляет себя с тем Я, которое пройдёт то-то и то-то и останется тем же Я. А у нас задача, если мы запускаем внутреннее движение, то мы меняемся. Наша задача измениться. Наша задача, чтобы из пункта А в пункт Б пришёл совершенно другой человек. Тогда это движение будет интересным не только внешне, но и внутренне.

И как-то легко после этого стало, ушел мучавший дисонанс желайний - поступков и результатов. Одно из главных приобретений года - чувство времени вообще и  своего возраста в частности.   До этого я знала сколько мне лет, знала  – что год это много, а сейчас я почувствовала ценность того и другого. Воообще, результат года селфи надо бы сделать в табличном виде: было – стало. И проследить изменения по основным параметрам. Может быть, итоги года гимнастики именно так и подведу.

У меня есть надежды на 2014г и я его хочу ПРОЖИТЬ.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Январь 2014, 08:07:57
а теперь от красивых слов к жизненным наблюдениям-)) 

впервые в жизни фантастически неожиданно обновилась  кожа  на сосках!!  Процесс занял почти месяц -  зудело, чесалось,  кожа потемнела и сморщилась  и потихоньку начала  отшелушиваться, как после загара.   Теперь все такое гладенькое - ух!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: shmalina от 12 Январь 2014, 08:18:02
вот ничего себе как бывает :o
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Январь 2014, 19:47:03
Наверное,  надо и мне написать о своем  опыте крещенского купания.   У меня все произошло  довольно легко и просто.  О  том, что поеду в прорубь не сомневалась ни разу.  Правда, перед отъездом из дома  была некая ленность.  Но было время,  и слегка тяжелая голова  требовала вывести ее на свежий воздух.    Еще я просила  себя - о чем я больше буду жалеть,  о том, что поехала, или провела этот день как сосиска дома.  Ответ был однозначным, что профукать этот день нельзя-))   

Быстро собралась  и отправилась в дорогу. После того, как прочитала отзыв Юли, что они стояли в очереди к купели почти час, поняла, что мне очень повезло.   Моя решимость не подверглась такому испытанию-))    У нас все было хорошо и гладко -  людей мало, место для парковки рядом,  в раздевалке много места.   Холода не чувствовала  совсем.   
На набережной  поставили небольшую палатку, где  разместили  икону и  место для свечей,  и за пожертвование в копилку  можно было поставить свечку.   Конечно, перед тем как пойти в воду, я свечку поставила, но молитвы честно говоря, не получилось. Мысли были очень суетные.

Когда складывала вещи в поездку -  поняла, что никак не хочу быть в купальнике.  Пришлось перевернуть  шкаф в поиске подходящей рубашки.  И  купаться в ней мне было очень комфортно, правильно, что ли.   Пока шла по мосткам мысли были очень бытовые: с какой стороны оставить тапочки,  чтобы  выйти удобно; что надо придержать рубашку, чтобы  пузырем не вздулась.   И уже стоя перед Иорданью,  подумалось, что надо как-то духовно настроиться, подумать о великом, но ничего путного не придумала и пошла по ступенькам вниз.  Была одна мысль: «главное, с головой!».   Первый  заныр  был очень легким, второй – уже холоднее, а третьему  уже все внутри колотило от холода.  На улице-то   -16С.   Было ощущение, что третий заныр был  коротким,  мне его чуточку не хватило.  Мыслей не было вообще никаких, все действия на уровне инстинкта.

Выбралась, спокойно нашла тапочки, вышла на берег и тут меня накрыло радостной возбуждение,  восторг,  радость со слезами на глазах.  Стоять  в мокрой рубашке на берегу совсем было не холодно.  Такое ощущение, что могла бы во второй раз пойти в воду.   Тело горит и колет иголочками. Супер! 
Тем временем волосы начали схватываться льдом,  и одевалась я только из сознания, что надо одеться, иначе замерзну.  Потом еще раз я зашла в импровизированную часовенку, посмотрела на свечку, которую поставила раньше, немного постояла и отправилась к машине. 

Холод меня догнал минут через 40 после купели. Было очень интересное ощущение прохладной кожи и постоянного источника тепла внутри тела. Остаток дня пришел в расслабленности, думала, что быстро засну, но проворочалась в кровати очень долго, сон не шел. 
Судя по тому, как легко мне далось Крещенское купание и как спокойно я к нему пришла;  что-то действительно  глобально изменилось внутри меня, не хочу сейчас анализировать, что именно, но мне это новое качество нравится-)

(http://cs314924.vk.me/v314924849/6b27/vEyNGrQXFO8.jpg)


PS:

1)  за 20 лет жизни в Питере первый раз искупалась в Неве. 

2)  видео у меня на странице
 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Марфа от 21 Январь 2014, 20:01:13
Красооотка )))) Аж светишься )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 21 Январь 2014, 20:09:28
Ира, положи, плиз, в темы про купели тут и вконтакте?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Январь 2014, 20:10:09
-)))  Крещение и правда, какой-то особенный день.   Вчера проезжала по мосту, посмотрела на воду и лед и содрогнулась при мысли о ледяном купании.     В ФБ  ролик с моим купание вызвал фурор у моих  иностранных френдов.   Они, в очередной раз убедились, что русские -  особые люди -))  слегка ** нутые   ;D ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 21 Январь 2014, 20:14:48
слушай, ну в ФБ и русские у тебя там отписывались примерно с тем же акцентом) я удивилась и подумала, что ты смелая)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Январь 2014, 20:17:08
-))) индусы начали в личку писать-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 21 Январь 2014, 20:25:50
я о турок отбиваюсь давно)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 21 Январь 2014, 21:12:37
Ириша, здОрово!
Я твое (извини, на "ты", можно?)видео в ФБ смотрела, а тут деть подошла и со словами "красивая тетя", тычет пальчиком в экран, и попадает на приглашение в друзья, когда профиль закрывался. )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 30 Январь 2014, 23:25:39
У меня после семинара в Киеве и ныряния в купель вскрылось огромное количество энергии. Стала по вечерам ходить с палками по соседнему лесопарку. Получается примерно 8км за выход. Такой кайф. Раньше я думала, что можно было бы  сделать выход, но  собраться всегда что-то мешало. А после этого нового года, меня тянет на улицу, даже вопроса не стоит идти или нет. 
Уже прошла почти 50 км.
И как-то прикольно от мысли пройти 500км-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: bloshkina от 30 Январь 2014, 23:27:04
крутышка)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Февраль 2014, 01:30:45
Не спалось мне вчера.  Никак. 

Вертелась, сходила на кухню попила чай, никак  не уснуть.  Решила провести время с пользой:  послушать Галактику.  Одеваю наушники, практика начинается, а в голове мысли носятся табунами и осознания лезут без очереди: «а вот Я! А это Я! А ты жила со ной всю жизнь, почему ты от меня отказываешься???» Я  практику тольком не слушаю, и не сплю,  и не бодрствую, а нахожусь непонятно в каком измерении. Начали приходить волны откровений.

Во-первых, как-то легко констатировался факт о том, что в интересах нужного мне дела, я могу легко обмануть, могу по-мелочи что-то стырить, без всяких зазрений совести, например, понравившися мне образец на выставке; и спокойно отношусь,  когда узнаю, что что-то стырили у меня.  У меня есть опеределенная жадность к деньгам – сразу хочется заработать столько, чтобы перепрыгнуть на порядок в своем материальном состоянии. Если машина, то супер-джип, если  жилье – то коттедж в элитном районе.  Этого чудесным образом не происходило, и я оставалась в состоянии некой недооцененности, следовательно, строптивой  обиды – а чего это оно не все пришло сразу, как я хотела. И была недовольна  тем, что имею.  Только пару лет назад, проследив тенденцию, я смогла проще относиться к ожиданиям к своим доходам.  В единую картинку сложилось только сегодня. При этом я  крайне щепетильна в денежных отношениях с другими людьми – если я им что должна. О том, что должны мне – могу легко забыть, и иногда удивляюсь, когда отдают какой-нибудь небольшой долг: «ты мне в магазине на кофточку добавила, не помнишь?».  И трепетно соблюдаю ПДД.


Последнее время, я разрешила себе ругаться матом, и довольно легко посылаю. Еще несколько лет назад, человек, с которым я долго общалась, спрашивал, а знаю ли какие-нибудь ругательства вообще. Я, конечно, знала, но не позволяла себе выругаться ни при каких обстоятельствах. «Приличные женщины не ругаются, а только изумленно поднимают бровь».  Так и нажила себе жуткий зажим в челюсти, который снимали несколько месяцев с криками и слезами. А сейчас понимаю, что матного лексикона иногда не хватает, чтобы выразить всю полноту своего возмущения.  Надо словарь руского мата почитать, что ли ?-)) 

В общем, пришло ко мне, что я и не хорошая и не плохая, такая, какая есть.  В зависимости от ситуации - добрая, сильная, синтементальная, эгоистичная, расслабленная, похотливая, какая угодно. Я ЖИВАЯ!  Буду по мере возможностей убирать те занозы, которые мешают мне жить, но  что-то придумывать, подгонять себя под какие-то собственно-придуманные рамки -  нет, хватит, выросла. 

И еще поняла, что я не такая умная, как привыкла о себе думать-) Ни с точки зрения житейской смекалки ни с точки зрения интеллекта. Мои экциклопедические знания странным образом растворились за последние несколько лет. Раньше в моей голове было невообразимое количество фактов, информации, я обрабатывала и запоминала практически все, что прочитала/прослушала. Могла вести серьезные диспуты с выкладкой фактов, формул, удельных весов. И практически никогда не ошибалась. Это, в том числе, подогревало мое эго – «я такая -  растакая». Довольно поздно я поняла, что быть самой умной – не самое  лучшее жизненное достижение. Так вот, сейчас в моей голове сама –собой провелась генеральная уборка.  И я теперь абсолютно спокойно могу слушать рассуждения мужчины и искренне говорить: «ты такой умный», потому что не только не хочу, но и в моей голове нет информации, чтобы вступить в полемику.
 
Я  дольше пишу, чем это все пронеслось в моей голове. 


Вторым откровением было принятие Силы Рода. Вот именно так, в три часа ночи, с Галактикой в ушах. 

Я сейчас болею и не очень хорошо выгляжу. Вечером, собираясь в кровать, посмотрела на свои красные щеки, и перед глазами пронеслась вереница лиц: тетя, папа, бабушка, ее сестра, пробабушка.  Когда они болели/старели у них были такие же щеки, с красными капиллярами.  И на меня обрушилось: КАК Я НА НИХ ПОХОЖА. Откровение неимоверной силы.  Я на них смотрела и говорила себе -  Я ИЗ ЭТОГО РОДА. 

Мигом слетела шелуха, что я «не такая, а жду трамвая, хоть вы мне родственники, но я другая». Нет,  я такая же кровь от крови, плоть от плоти. Я подходила к ним поочереди, рассматривала, знакомилась заново, разговаривала, и принимала-принимала-принимала своё я, свой род. Это были обычные люди, жившие на земле, воевали, любили, детей воспитывали. Я поняла, что насколько я знаю своих предков, в роду не было асоциальных элементов, пьяниц, людей со странной судьбой. Не было гениев и не было дураков. Хорошие, нормальные, достойные люди, такие на которых земля держится.  И я такая же.

И так мне хорошо от этого стало.  И как в мультике - от таза вниз, через ноги, проросли корни, укрепились в земле и я чувствую, как крепко теперь стою на земле,  что у меня есть постоянная подпитка. Тело стало горячим, особенно со спины, и я почувствовала, что  в меня входит Сила Рода. Постоянным, горячим, мощным потоком. Ни на своей, ни на других расстановках, я не чувствовала такую энергию, а тут плотину прорвало. Состояние радости и эйфория от придшей силы; облегчение, что последние фантазийные представления  о самой себе  отлетели за ненужностью.

Краем сознания вспомнилось, что в месте между лопаток еще год назад у меня лежала железная холодная балка. Спина все время мерзла, и я чувствовала себя незащищенной, в начале своего дневника я об этом упоминала. Сейчас я об этом совершенно забыла - моя спина живая  и горячая.

Сила Рода бурлит, клокочет, ее много, мне горячо, ей нужен выход – и я понимаю: некуда. Детей у меня нет. Мимолетно всколыхнулось, что ты силы долго на ситуацию с родителями тратила, отмахнулась от этого. Непорядок.  Решила поговорить с прабабушкой, какой мужчина мне нужен.  Причем, долго думала, с кем мне посоветоваться,  и привело меня к ней.  Вот интересно в таком состоянии разговоры складываются, это не речь, а образы. Причем вопрос у меня был -  не про мужа, не про мужчину, а про спутника жизни.  Для меня это единственное правильное понятие – мужчину можно разлюбить, от мужа уйти, а со спутником, пока по пути, нужно быть и горе и в радости. Спутник жизни, это нечто большее, чем социальный статус. 

От прабабушки мне приходили какие-то характеристики и качества этого человека.  И все мне нравилось, все подходило, и внутри у меня родилось состояние «своего человека».  Вот только я не додумалась спросить где мне встретить его.  Наверное, я бы  в такой  ситуации  ответила: «иди вперед». Додумывать не буду, а очень хочется.
Общаясь со своим родом мимолетно поняла, что как бы я не хотела - не быть мне утонченной и хрупкой, не в кого-) Хотя лишний вес убрать мне надо. 

Практика закончилась, я убрала наушники, но заснуть не могла часов до пяти утра. В спальне было по-особенному уютно и сказочно, как в детстве. Слышала, как зажужжал первый уренний лифт, залаяли собаки.  Была в состоянии своих откровений, плавала на границе сна и сознания, а я и ни здесь и ни там.  Очень мистический и очень реальный опыт. 

Проснувшись, я поняла, что это была новогодняя ночь. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: bloshkina от 01 Февраль 2014, 01:38:51
Какая же ты клёвая!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Иванна от 01 Февраль 2014, 01:50:03
очень клевая, Ира, да))
мне понравилось "я и не хорошая и не плохая, такая, какая есть", и про испарение интеллекта, и особенно вот это "Мигом слетела шелуха, что я «не такая, а жду трамвая, хоть вы мне родственники, но я другая». Нет, я такая же кровь от крови, плоть от плоти."
Понравилось и отозвалось))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 01 Февраль 2014, 02:11:40
Ира, хочется аплодировать таким мощным постам, ты такой путь проделала, уважуха и респект )
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Февраль 2014, 02:58:13
ой, приятно,  спасибо! 

уже месяца три, как меня перестало штормить постоянно,  но внутренняя работа перешла на качественно иной уровень.  Что-то осознается, что-то потихоньку меняется,  не все даже возможно уловить и описать.  А сегодняшний опыт был исключительным, да.     
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 01 Февраль 2014, 18:50:56

Я помню  эту твою балку. И вот совсем ее нет стало?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: shmalina от 01 Февраль 2014, 21:45:07
Ира, как же круто!!! УФ, меня аж в жар бросило пока читала пост)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 01 Февраль 2014, 22:28:53
Ириша, здорово как!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оля Лаптева от 02 Февраль 2014, 09:58:49
Такая СИЛИЩА от поста!! Столько живого,мощного, сакрального! Все внутри нас самих,все ответы на все вопросы. Завораживает и в то же время так это Естественно. Благодарю. И как же замечательно все же родиться Женщиной!  :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Emeraldy_me от 02 Февраль 2014, 10:22:02
Ира-Ира...)))) вот прочитала твой пост, сижу с улыбищей на всю свою моську)))) радостно за тебя, за такие настоящие и драгоценные осознания...слова прекрасной, мудрой, живой и настоящей Женщины, а самое главное, что слова эти наполненны чувствами, поэтому так сильно откликаются. Спасибо тебе за вдохновение, нежданный подарок)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 02 Февраль 2014, 15:05:32
)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 02 Февраль 2014, 22:08:54
-)))))))))))

чувствую,  грядет что-то такое, качественно новое-))))))) 
 а холодной балки да, уже нет.  Последний раз чувствовала в конце лета-осенью.  С тех пор, все хорошо. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 02 Февраль 2014, 22:15:59
это очень круто) я про балку - тело ж самая инертная часть в этих всех процессах
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 11 Февраль 2014, 01:15:39
9-го февраля закончился мой первый год гимнастики.

Что могу  сказать: год назад к занятиям приступала совершенной другая женщина, сильно отличающаяся от моего сегодняшнего «я».  Гимнастика дала мне силы и инструменты для проработки своих проблем из самых разных областей жизни.

Самое главное, что во мне поменялось за этот год – мое мировоззрение. Разрушились многие иллюзии относительно себя, которые раньше сильно тормозили мое существование. Смыло гордыню и завышенные ожидания. Я проработала несколько глубочайших психологических травм, нашла силы посмотреть им в лицо, и продолжила дальше спокойно жить. Я разрушила отжившие сценарии жизни, и провела полную перезагрузку системы. В общем, выползла из лягушачьей кожи. И мне отчаянно радостно, что закончилось циклическое хождение по граблям – У меня есть силы,  энергия и спокойствие,  чтобы идти вперед.

После года гимнастики я стала лучше понимать чего МНЕ хочется и появилось спокойствие в отстаивании своей точки зрения. О, как это ценно – уметь спокойно сказать «нет», без ощущения внутреннего адреналина, дрожи и готовности защищаться. Просто «нет», потому что я этого не хочу. И мне совершенно плевать, кто – что обо мне подумает и будет ли это кому –то неудобно.  Главное, что неудобно мне. Очень ценное качество, не тратит время на бессмысленные переживания.

Несмотря на то, что  на данный момент  основной результат гимнастики я чувствую больше «в голове», за этот год моему телу досталось гораздо больше внимания, чем за предыдущие 10 лет.

Хотя, до занятий гимнастикой  я не думала, что мало занимаюсь собой – в моей жизни были  йога, правильное питание, обращения к разным специалистам.  Только с гимнастикой я  начала учиться слушать свое тело, знакомиться с ним, понимать что ему надо. За это время со мной работали несколько отличных специалистов–телесников, как с луковицы снимали слой за слоем напряжения, зажимы, непроработанные эмоции. Вправляли шею и  позвонки. Это зачастую очень больно, но результат заставляет искать встречи со специалистом  вновь и вновь. Тело само подсказывает, где что еще осталось, и как оно просит поработать с ним.

У меня полностью поменялась геометрия фигуры. Раньше я была классической О-фигурой, сейчас постепенно появляется линия талии и расширяются бедра. И я надеюсь, что со временем  приближусь к Х-фигуре-)) 

Когда я познакомилась с расстановками, у меня даже не было и грамма сомнений, о том, что мне это необходимо. Мне был нужен первый сильный толчок, чтобы сдвинуть с места всю надоевшую мне жизненную конструкцию. С моей  точки зрения расстановки видятся как благо цивилизации, которым надо пользоваться.  Ну вот к примеру, зачем делать флюорографию, когда есть МРТ?  Да, это дороже, но сразу дает четкую картину ситуации, дает понимание, с какой стороны к ней подступиться и как развязать проблемный узел. Дальше –проще, тянешь за одну ниточку, потом за другую и картина становится чище, понятнее.

Присматриваясь к гимнастике, я читала отзывы, и меня привлекли глобальные качественные изменения, которыми делились гимнастки. Критическая масса жизненных ситуаций, находящихся в стагнации, просила движухи. Да и тело требовало  какой-то практики, поскольку йога отвалилась сама собой, а движения хотелось. В общем, в гимнастику я пошла с запросом на глобальные изменения, который отработан на 100%.

Еще есть с чем работать, но уже осмелюсь оставить здесь запрос на следующий год гимнастики. Мне хочется перейти в новое для себя качество жены и матери. Такое интересное состояние – «хочу замуж». Хочу больше находиться дома, заниматься какими-то уютными мелочами. Хочу иметь постоянный источник стабильного пассивного дохода. Так же хочу каникулы на пару месяцев. Свою рабочую деятельность хочу свести к эффективным 4-5 часам в день, при этом я хочу, чтобы моя фирма продолжала расти в оборотах и развиваться.

Некоторые мои пожелания пока взаимоисключающи в моем сознании, но  вдруг получится-))

Хорошей всем гимнастики! 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: bloshkina от 11 Февраль 2014, 01:24:06
Поздравляю с годовщиной!!!! Сил тебе на Пути!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оля Лаптева от 11 Февраль 2014, 02:15:56
Здорово!!! Такая цельность и гармония ощущаются. Большая Вы молодец, хотя в оценках нет никакой нужды. Не нахожу слов, как иначе выразить своё уважительное отношение к Вашим достижениям!  :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 11 Февраль 2014, 04:35:40
с годовщиной, Ирин! плодотворного второго года тебе! )
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: amiga от 11 Февраль 2014, 08:32:54
как здорово! удачи и новых горизонтов :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 11 Февраль 2014, 09:01:45
я тебя обожаю)))

кста, Алтай я простраиваю на середину июля)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Undina от 11 Февраль 2014, 09:33:11
Ириш, жму руку :D Ты молодчина!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 11 Февраль 2014, 20:14:06
спасибо всем за добрые слова-)) Приятно!

 вот, прилетело почти  в тему:
 
 (http://cs312124.vk.me/v312124546/b74c/8i-Gju6MtuE.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 11 Февраль 2014, 23:32:30
Ну почему ВАСЯ ?! я против,пусть будет Серожа или Оля с Катей.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 12 Февраль 2014, 00:44:11
))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Февраль 2014, 01:37:12
за прошлую неделю произошло какое-то неуловимое изменение в лице и фигуре.   Сегодня утром была в  салоне,  сажусь в кресло  - а сама любуюсь какая у меня красивая фигура, какие руки,  прям ух!!! 

В голове сейчас бродят / варятся мысли о моем отношении к работе, коллегам, чего хочу -не хочу.   У  кого-то  на днях видела созвучные ощущения, чувствую, что надо  разложить эту тему по-полочкам,   внести ясность для самой себя. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Алифирова Настя от 13 Февраль 2014, 01:59:53
Цитировать (выделенное)
сажусь в кресло  - а сама любуюсь какая у меня красивая фигура, какие руки,  прям ух
Ирина, здорово ))) Да, ты такая!  Помню, как у меня это произошло - открыла паспорт в банке и увидела, какая я на этом страшном маленьком фото красивая )))

Картинку про просветление утащу себе, с твоего позволения ))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Февраль 2014, 02:41:27
Сложный у меня сейчас период,  очень многое, что я планировала и к чему прикладывала усилия, не складывается.  Мысли разные тоже ходят-бродят..  что я хочу, чего надо /не надо.  Прописать, по-хорошему все это надо.    Пока вспомнила, что Маша как-то размещала заметку Олеси о счастье.   Нашла ее, размещу  здесь, многое здесь мое.

В мире очень много возможностей. Но «оптом» их можно разделить на 2 горки, как в казино ставят на цвет. Одна горка – счастье, другая – несчастье.

Были в моей жизни времена, когда я считала, что что-то препятствует, не позволяет прийти счастью в мою жизнь. Раскулаченные предки. Детские травмы. Деструктивные программы. И много чего еще. Конечно же, я могу поработать над этим – и тогда мечты сбудутся. Все случится. А если не случится – я еще поработаю. И еще поработаю. И еще...
Нет нет, я же не отказываюсь, все они – с нами, и предки с тяжелым опытом, и родители нечувствующие, и детский испуг, и сдержанность, и социальные стереотипы ... Вот же они, родные.
И все же...

Был в моей жизни, например, такой случай. Один чиновник московский заинтересовался моими творческими идеями. И чуть не подарил мне недвижимость в ближнем подмосковье. Но тут то его и...посадили. Не успела я поселиться в элитном коттежном поселочке вместе с функционерами из мерии... И казалось мне это тогда большой неудачей. Вот как раз после нее я, кажется, раскулаченными предками заинтересовалась. Не хотят они, как я тогда поняла, материального моего благополучия. Не благословляют. Но сейчас, глядя назад, я уже не могу представить себя в том поселке.. Какой была бы тогда моя судьба? Чем бы я занималась? Кем бы стала? Уж точно не той, что теперь...

Но я тогда не успокоилась и пошла к другому большому чину – тоже в московской мэрии, и опять договорилась, понравилась, и чуть не получила квартиру – но... Попала в больницу с невритом глазого нерва и полной потерей зрения. На несколько месяцев. Вот тогда что-то во мне щелкнуло. И расхотелось обслуживать своим талантом, силой убеждения, шаманским, можно сказать, даром - интересы политиков и чиновников, да и собственную корысть. Я помолилась Богу и попросила оставить мне зрение – ради будущего, ради того, что я еще сделаю в своей жизни. Почему то мне тогда показалось, что есть в этом моем будущем что то важное. И зрение вернулось. Сто процентов. На меня приходила смотреть вся больница – оказывается, никто такого давно уже не ждал. «Врачи не боги».. А вот настоящий Бог помог. И к проекту квартирному своему я тогда уже не вернулась.

Неудача? Потеря? Или ангел-хранитель старается? Ведет меня – совсем другой логикой... Предназначение? Из тогдашней себя я и представить себе не могла бы весь тот опыт, чувства, смыслы, которые прожила за годы своих странствий и поисков... чего? Да, дома. Да, семьи. Любви и чистоты. Да, счастья... Хотя, может быть, вот эта моя необычайная и непредсказуемая жизнь – и есть счастье? И много чего еще в ней будет.. И дом в том числе. Но – другой... мой... в который я могу прийти только той дорожкой, непредсказуемой, авантюрной и творческой, которой бреду теперь?

«Научились ли вы любить препятствия, которые рождают в нас новые возможности»... Говорят, это – надпись на каком то камне в Тибете. Что за камень и где в Тибете – не знаю. Да и не важно.
Много же мне времени потребовалась, и много перестрадать, промучаться, чтобы понять, как наконец начать радоваться своей жизни. Не чужой завидовать, а именно своей наслаждаться. Здесь и сейчас.

И в каждом событии, даже в том, которое ломает мои планы и не попадает в ожидания, – без страха и упрека можно видеть новый поворот судьбы.
Вот не слова это. Так правда можно.
Конечно, жизнь пугает и проверяет нас. Не хочу сказать, что я уже Будда. Но что то повидала, что то испытала и уже не такая маленькая, как была когда-то.
Поживее. И посчастливей. Намного.

Я знаю, что выдерживаю перемены. И новое постепенно становится легким и комфортным. И работать не только трудно, но и интересно. После напряжения наступает удовольствие и расслабление. Если только позволить себе это. И расставание – это не конец жизни, а начало чего-то нового. Все это столько раз происходило, что уже не страшно. Жизнь...

Предки, травмы, сдержанность, программы деструктивные – я ж не спорю, все это есть, и инструменты для очищения сознания от них – открыты и доступны, было бы желание. Желание работать над собой есть сейчас у многих. Но все это тянется и тянется, если нет понимания и решения по одному простому вопросу. Жить. В полную силу. Каждый день – по новому. Это возможно в самых разных обстоятельствах. Нет стандартов счастья. А счастье – есть.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Женя от 22 Февраль 2014, 07:49:39
Нет стандартов счастья. А счастье – есть.

это точно!)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 23 Февраль 2014, 07:41:34
Поговорите, со мной, пожалуйста.  Только прошу, не цитировать мой пост.  Скорее всего,  удалю.
 
Даже не знаю с чего начать.  Куда ни кинь – всюду клин.

Радует, что у меня идут очень мощные личные процессы, но именно это постепенно разрушает  привычную мне повседневную жизнь. Что когда и как придет взамен – я даже не предполагаю.  Вчера у Юли был хороший пост о Доверии, я тоже себе говорю, что все сложится  именно так, как должно быть, ни больше ни меньше. Но  в то же время говорю себе «на Бога надейся,  а сам не плошай».  Где эта грань, кто знает? Живу сейчас в состоянии фраз:  «ведь как-нибудь будет, не бывает так,  чтобы ничего не было», «знал бы прикуп – жил бы в Сочи»,  «бедному жениться – и ночь коротка».   Ну в общем нет никакой конкретки в мыслях и поступках.   Многое, наверно (я не уверена, так это или нет), разрушается – а я как-то фантастически созерцательна. С одной стороны думаю – да это же пи##ц, а с другой стороны  понимаю, что  у меня нет сил и желания как-то сильно эмоционально на это реагировать. Много раз слышала, что беременный мозг купирует все излишние переживания, вот наверное, с моим мозгом происходит нечто похожее.  Голова фиксирует констатацию факта,  а какой-то адекватной реакции не выдает.

Перейду к более конкретному рассказу.
 
Есть у меня небольшой бизнес, который я начала 7 лет назад с полного ноля. Первые два года были установочными, потом я приняла предложение объединить компании с одним товарищем, два года мы промучались и со скандалом разошлись.  И вот, чуть больше двух лет  назад, изрядно пощипанная, но непобежденная, я продолжила дело самостоятельно. И, поначалу все складывалось очень даже неплохо. Примерно пол-года назад я почувствовала, неодолимую тягу к релаксу, длительным каникулам, даун-шифтингу. Просто остановиться, пожить в свое удовольствие, побездельничать. Съездить на месяц-два куда принято  зимой в Индию или Тай.. В общем, захотелось паузы. Поскольку этот бизнес – мой единственный источник дохода и в моей профессиональной сфере нельзя выпадать надолго, я решила  организовать дела таким образом, чтобы можно было оставить фирму на какое-то продолжительное время, т.е. перевести ее в  пассивный доход.  Все, что зависило от меня, я сделала.   Но тут вмешались внешние силы. 

Такое ощущение, что все  макро- и микро- экономические инструменты и даже природа воспротивились моему вроде бы такому простому  и человеческому желанию. Страну начало лихорадить: пошли массовые проверки бизнеса, чехарда с банками, скачки курса валют; и даже теплая малозаметная зима  - тоже была против меня: продажи зимнего ассортимента составили в лучшем случае половину от обычного, что конечно не прибавляет оптимизма. Умным языком  -  произошла стагнация, а по человечески: плохо у моих клиентов, соотвественно, плохо у меня. Денег крайне мало и доход плохо прогнозируем.  Я понимаю, что в такой ситуации оставлять дела на сотрудников нельзя.  Надо выруливать, что-то делать.  А у меня мозг «купированный», он отказывается быстро соображать; ему хочется на гамак с книжкой.  Надо шевелиться, а это безумно трудно, хочется тотального релакса.  Я большим усилием заставляю себя включаться в процесс, что вызывает  большое внутреннее раздражение, стараюсь сдерживаться, чтобы не срываться на сотрудниках. И парадокс чедь в чем: я сама придумала, чем хочу заниматься, никто мне не мешал это делать, сама строила бизнес процессы,  офис и правила работы, так как хотела. И дело то, которым занималась всю сознательную жизнь; а сейчас раздражаюсь на все, т.к. это не дает мне делать то, что хочется в данный момент. 

НО релакса хочется настолько, что если бы  это не было моим единственным источником дохода, и не необходимость отдать кредит, то была бы готова закрыть все к чертовой матери. (*и тут же ругаю себя за обесцениваение собственных усилий)

Иногда спрашиваю себя: что является источником моей раздражительности, действительно ли желание глобальной паузы или же недавний провал в деньгах и заказах, которые заставляют меня выкручиваться и чувствовать себя горе-бизнесменом. В общем, на работе мне сейчас некомфортно.


Некомфортно мне и дома.  Я уже упоминала, что живу с родителями в съемной квартире, хозяйством полностью занимается мама, я  прихожу переночевать, дома делаю что-то крайне редко и  не чувствую себя хозяйкой. 

В моем мозгу сейчас очень хорошо уживается схема – отстутствие напряга на работе, небольшое количество домашних дел на кухне, где я хозяйка,  и какое-то общение по интересам -  гимнастика, движение,  остеопатия. В общем, я не делаю того, что сейчас хочу больше всего. Несмотря на мою активную внешнюю жизнь, я очень домашний человек и мне реально в кайф заниматься хозяйством и «крутить помидоры».

Логичный вопрос разъехаться, и скажу больше, я со своей стороны сделала уже все, чтобы приобрести, что-то маленькое, но что-то свое.  И вот здесь основной скандальный момент.  Уфф…. Начинаю писать, не могу сформулировать фразы.  В общем, родители считают, что они бедные (в смысле у них нет денег), что они  приехали к дочери, и что мы все вместе долны решать нашу общую жилищную проблему.  По их мнению, то, что я хочу отделиться – это  блажь.  Что я бешусь из-за того, что я не замужем;  что  их обвиняю в том, что они приехали ко мне и сели на шею, а они стараются мне помогать:  папа работает, мама ведет хозяйство.  Типа я херовый бизнесмен  и старая дева, именно поэтому я лезу на стенку. 

Я им предлагаю уехать в город, где недвижимость стоит меньше, где они смогут жить  как пенсионеры, с некой  моей  материальной помощью -  все воспринимается в штыки: ты хочешь от нас избавиться, да мы там не выживем, да у тебя денег нет, а тут папа работатет, хоть на еду и вещи себе зарабатывает и т.д.… Мама плачет, что могли бы не уезжать с Кавказа, и зачем все это время мы тогда жили вместе и вообще, мы хотим жить в Питере..  На это я предлагаю купить им коммуналку – тоже не слава богу,   никогда не жили в коммуналке и на старости лет дочь хочет нас сплавить.

Пишу все это, потому что я начала предпринимать  конкретные шаги отностительно своего жилья, и я предупредила родителей, что как только моя схема сработает, я съеду и не смогу больше участвовать в оплате съемной квартиры, чтобы они тоже принимали какое-то решение.  С папой разговаривали долго и горячо, мама сидела и периодически плакала.   Родители искренне не понимают, почему я хочу отделиться. Они много лет назад решили, что будут жить с дочкой, а тут ломаются все их планы, почему-то тогда моим мнением не поинтересовались, а сейчас, когда я могу его высказать, даже не принимают всерьез.  Я сегодня просто орала, что хочу быть хозяйкой на своей кухне, а мне в ответ – да приходи  домой и хозяйничай.  Хочешь жить в коммуналке  - давай устроим коммуналку из нашей общей квартиры: каждая хозяйка будет делать что хочет.  Меня, и все мои аргументы, не слышат. 


В общем, минут через пять когда разговор закончился и мама ушла, ко мне вернулся папа и  с жаром сказал – ты вообще рожать собираешься?  Я: давно хотелось бы… -замуж тебя зовут? – Нет.   - Ну и чего ты отдельной жилплощадью добъешься, а так  поедем мы все в общую квартиру, родишь ребенка, мы его будем воспитывать. – а я? – а ты будешь работать… 
Занавес. 

Одни маты… Я все еще надеялась, что смогу найти поддержку у родителей, что мы до чего-нибудь договоримся.  НИ-ФИ-ГА!  Родители живут в каких-то своих фантазиях. Слабо соотнося желаемое и действительное.   Заработать столько, чтобы от них «откупиться» отдельной квартирой я не в силах.  Мне больно от того, что я причиняю им боль.  Прошлой осенью делали расстановку  на  эту тему.  Сейчас мне легче отстаивать свои позиции, но все равно херово. Наша ситуация много лет не двигалась  с мертвой точки,  и если я сейчас ничего не сделаю, потом буду плакать «за бесцельно прожитые годы».  И еще при всем при этом, я  больше всего сейчас хочу раздать долги, выйти замуж  и  «крутить помидоры». 

В общем, сложно мне сейчас. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оля Лаптева от 23 Февраль 2014, 08:09:43
У меня не рождаются какие-то конкретные комментарии, я просто скажу, что сопереживаю, понимаю и поддерживаю. И не стану говорить, что всё наладится и будет хорошо. Обязательно потом. Но сейчас так. И просто будь в этом, просто чувствуй и проживай по честному, до конца. И если тебе захочется поговорить по душам, то я тоже в Питере. Появится такое желание - дай знать  :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 23 Февраль 2014, 08:13:16
Ириш, привет. молодчина, что выписала.
можно выдвину гипотезу со стороны?
мне в последнее время начинает казаться, что она применима ко всем, кто живёт с родителями.
что если твоя вот эта семья блокирует твою новую семью, которую ты хочешь и готова создать? в смысле энергетически.
если гипотеза верная, то по идее сначала разделение будет тяжёлым, но потом все выиграют, - ты будешь при мужчине и новой семье, маме с папой будет за тебя радостнее, а потом вообще от внуков начнут кайфовать.
извини, если я кривовато говорю, но общая мысль такая: сначала всем будет не очень, а потом хорошо.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оля Лаптева от 23 Февраль 2014, 08:16:13
сначала всем будет не очень, а потом хорошо.

Согласна с Ирой!!  :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 23 Февраль 2014, 08:42:09
Ириша, сил тебе и удачи, чтобы быть понятой родителями в твоем желании жизненного пространства.
Потому что это достаточно трудная дилемма, родители все делают для тебя, с их точки зрения. Где-то давно зацепилась за фразу, что когда ребенок вырос ему НЕОБХОДИМА своя территория, чтобы делать свои собственные глупости, т.е. жить СВОЕЙ жизнью. Так что твое желание разъехаться очень нормальное.


Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 23 Февраль 2014, 08:56:19
девочки, спасибо за поддержку!  Эта ситуация, не то что назрела, а перезрела давно.  Я вот все понимаю, и что мною хоть бессознательно, но  манипулируют,  и что если не я  о себе позабочусь, то больше никто.  Все равно срабатывает: мама биделась, а маму обижать нельзя, надо быть хорошей дочерью.  И все равно ей надо причинить боль.

Состояние  такое же,   когда принимали решение собаку усыпить; с другой стороны "надо резать не дожидаясь перитонита" .   

ЗЫ: но я реально прифигела от уверенности родителей, что мне светит судьба матери-одиночки (с)
Даже не знаю, что меня больше  поразило,  то, что они  сопротивляются изменениям или это..   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 23 Февраль 2014, 09:18:51
это их мнение, пусть с ним что хотят, то и делают. конечно, обидно, от самых близких такое услышать, но мы ни их жизнь, ни их мнения контролировать не можем, а вот свои да  ;)
и вообще мне кажется, что ты супер корректно и гуманно себя ведёшь: предупреждаешь заранее, оговариваешь варианты, предлагаешь помощь, ну согласись
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Женя от 23 Февраль 2014, 11:16:58
сидела работала, и чот меня потянуло на форум заглянуть. И сразу твою темку увидела. Читаю сижу, а в голове картинка:
1. Ты хочешь отдыхать
2. Ты устала от траблов на работе
3. С родителями напряженка
4. Нерешенный квартирный вопрос

а представь на минутку. Ты забила на все и доверилась течению и тут бац - тебе предлагают горячую путевку по супер цене, а на работе как раз затишье (в плане геморов различных) и все так складывается удачно, что ты все бросаешь и уезжаешь в свой Тай или куда ты там еще хотела бы) А там знакомишься с замечательным человеком из твоего города, приезжаешь домой - мама с папой рады и сами предлагают тебе жить отдельно, ты отдохнувшая и с новыми идеями по работе и все здорово и замечательно)

конечно, это не более чем фантазия на тему "и такое бывает". Но кто сказал, что такого не может быть в твоей жизни?)
иногда бывает совсем неплохо махнуть и рукой и сказать "да будь как будет")
а голова - наш враг, и ее периодически стоит отключать, когда она начинает слишком много думать, особенно не в сторону комфорта душевного)
я искренне желаю, чтоб в данный момент ты улыбнулась, выдохнула и расслабилась. Все будет хорошо:) может не прямо сейчас, но завтра или в скором времени точно)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Лаура от 23 Февраль 2014, 19:28:48
Ирина, я извиняюсь что лезу тут с комментариями
Из того что я знаю про устройство подсознания и намерения, намерение должно быть не "от", а "к". У тебя сейчас нету намерений "к", поэтому и внутреннего стимула, импульса не достает. Сейчас все "избавиться от...". И говорят что "закрыть кредит" тоже тупиковое намерение (также как и избавиться от лишних 20 кг), надо ставить что-то созидательное, тогда будет легко идти к цели.
А еще, опять же извиняюсь, что лезу. Будь я в Питере, походила бы на занятия spinfly, покружилась бы, потанцевала бы от души.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Маша (iva7_7) от 23 Февраль 2014, 19:42:23
Тоже хочется как-то поддержать. Могу только сказать, что когда жила с родителями, даже намёка не было на личную жизнь. До того дело дошло, что ко мне как-то мама подошла и спросила: "Может, тебе к психиатру обратиться?"  ??? Мда. Но ничего. Когда издалека забрезжила возможность съехать, надежда что ли появилась на светлое будущее, ну и личная жизнь подтянулась. Своё пространство - всё-таки великое благо. Сил вам, Ирин, всё преодолеть)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Undina от 23 Февраль 2014, 22:29:26
Ира, я рядом постою, молча поддержу. Про маму оч.понимаю, у меня оч.похожая. Только мне повезло и я рано выпорхнула из гнезда, но периодически "добрые" предсказания о моей будущей загубленной жизни получаю :o
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 23 Февраль 2014, 22:40:58
Ира, ты ж наешь, я вредная))) Мне хочется сразу предложить вредность))) Продать нафиг бизнес, чтобы расплатиться с кредитом и все. И хозяйничать на кухне, читать книжки на диване))) Родителей не обязаетельно посвящать во все тонкости, ну просто вот был бизнес, а теперь нет, и в этом месте делаешь такие большиииие глаза)))) И посмотрим, что будет дальше. И на все претензии - ну вы же живете с дочерью, как хотели)) ( и "большие глаза")
Они тебя, тунеядку, сами отправят в личное жилье!)))
Сильно обнимаю!  ;)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 24 Февраль 2014, 13:16:05
Ирка, ну ты ж помнишь, что лихорадит много кого сейчас.. одна украина  чего стоит. держись
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 24 Февраль 2014, 20:25:22
немного успокоилась.   Хотя вчера папа лежал с давлением, и сегодня тоже.  Понервничал. 

Подумала, что с родителями не надо ругаться, а показать им выгоды моего предложения.   В открытом разговоре скатываемся на эмоции и теряем конструктивную нить. Решила написать  им письмо с расчетами  предлагаемого мной варианта.     
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Февраль 2014, 01:04:43
Написала, получилось такое нормальное коммерческое предложение. Отправила по почте-))   


Папа, здравствуй! 
Хочу продолжить наш разговор о  покупке недвижимости. 
В обсуждении желаемых условий жизни вы с мамой высказали следующее:

a.   Наличие инфраструктуры для поддержания здоровья и комфортной жизни.
b.   Максимально бюджетное и комфортное жилье.

Исходя из имеющихся денег  и перспектив заработка в обжитых районах СПб найти такие условия трудно.  В разговорах  мы несколько раз озвучивали такой вариант как ………  область. Там есть вся инфраструктура; хороший климат, и цены на жилье значительно ниже; есть близкие знакомые.  По нашим расчетам,  при  имеющихся деньгах там можно вести  спокойную размеренную жизнь пенсионеров. 

Мы знаем, что вариант собственного дома вас не устраивает, поэтому рассмотрели варианты квартир  стоимостью до  ….. руб. 
За эти деньги можно купить  2-хкомнатную квартиру   35-40 кв/м , Относительно недалеко от ж/д вокзала.  Например: ……………….это
Или ………………..это
 

Экономика такая:

Денежный актив: …………….. руб

Требуется:
Покупка  квартиры: ………………….руб. 
Оформление:……………
 Переезд/грузчики: ………………
Ежемесячные траты: …………………..

Я понимаю, что вашей пенсии недостаточно для покрытия ежемесячных расходов, и готова оказывать помощь не менее ……..руб/месяц. Итого ваш доход увеличится  на ………..руб/год. .  Более глобальные траты будем обсуждать дополнительно. 

Таким образом, у тебя лично отпадает необходимость в ежедневной работе,  ты можешь строить график жизни как удобно, без стрессов, провоцирующих давление. У тебя появится достаточное время для  твоих интересов.


Мне видится  этот проект достаточно легко реализуемым. И, главное, вписывающийся в имеющийся бюджет. 
У вас  и так была достаточно нервная и напряженная жизнь, чтобы  продолжать жить в непонятных условиях, и рисковать тяжело заработанными деньгами.   Пожалуйста, обсудите с мамой этот вариант. Конечно,  все зависит от вашего желания.  Спасибо! 


 я б купила, а вы? 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Fluffy от 25 Февраль 2014, 01:49:20
Для человека советской закалки тяжело отказаться от работы.
Даже от той, которая изматывает и денег не приносит. Главное, куда-то ходить.
найди ему какую-нибудь работу там
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Fluffy от 25 Февраль 2014, 01:52:28
Есть радикальный вариант, самой с ехать на другую квартиру и им ключи не давать, при этом признаваясь в любви.
"Мама, не хочу тебя грузить. Но у меня проблемы"
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 25 Февраль 2014, 02:13:19
Поддержу предыдущего  автора - надо найти там папе какое-то занятие. Пусть за небольшие деньги (дело ж не в них), а в том, чтобы он чувствовал себя нужным, что он "еще может", и чтобы отвлекался на что-нить, кроме этой вашей неприятной ситуации.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Людмилка от 25 Февраль 2014, 03:39:26
Иришка, привет! Держись, родная, ты справишься, я уверена.
Все-таки проще такие вопросы решаются лет в 18-20, когда еще зашкаливает юношеский максимализм, и уйти, хлопнув дверью, ничего не стоит. А сейчас...ты слишком много думаешь о других, и пытаешься, чтобы был мир во всем мире. Но по мне, так это иллюзия.

ЮлияV написала:" надо найти там папе какое-то занятие." Надеюсь, не в смысле, что Ира должна искать?

Ириш, ты ж внутри себя уже все решила и знаешь как сделать НАДО. Отбрось сомнения...Столько лет ты жила по устоявшимся правилам родителей, и что ты имеешь? Может, пора уже сделать по-другому?
Отделиться от них, когда им будет под 80 будет еще сложнее. Пока они в рабочей форме, есть еще шанс...

В общем, я тебя очень люблю и мысленно с тобой.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Февраль 2014, 20:13:37
Спасибо, дорогие! 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Февраль 2014, 20:57:36
Начался 9-й вал осознаний.  Стали вылезать давно забытые ощущения,  алгоритмы мыслей.  Мне казалось, что я давно их пережила, а они сидели где-то в глубине, и сейчас вылезли на поверхность. 

 Сейчас самое время повторить слова Гимнастки Иры, что  "капец тебе таракан, ты уже на форуме".    Надо эту муть вывести из себя.  Опять же, спасибо Ире за наблюдение, что гештальт, сформулированный на форуме, уже является практически закрытым.   Можно считать, что с этой проблемой разобрались и началось выздоровление.   

Ощущение, что из меня как будто демонов выгоняют (с).  Сегодня вечером  отодвинула все дела - буду сидеть  и выписывать-выписывать...
 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 26 Февраль 2014, 21:59:44
капец тебе таракан, ты уже на форуме




)))))))))))))))))))
держись, Ирочка.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Иванна от 27 Февраль 2014, 03:23:23
"капец тебе таракан, ты уже на форуме". 

Ощущение, что из меня как будто демонов выгоняют (с).  Сегодня вечером  отодвинула все дела - буду сидеть  и выписывать-выписывать...

таракан на форуме)))))))))))

я уже в предвкушении демонов, Ирааа
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 27 Февраль 2014, 03:29:17
Ириша, боевого духа тебе рыцарского!  8)

я своих уже неделю, по-моему, гоняю, всё никак не успокоюсь )

но ничё, через тернии к звёздам!  ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Февраль 2014, 21:49:50
Вчера, как примерная, села писать свои думы...   отвлеклась, так и не закончила свое повествование. 
 Зато в ФБ прилетела хорошая ссылка.  Я не любитель  сборников жизненных советов, но мимо этого пройти не смогла.   

Имя Гурджиева последнее время часто всплывает в моем информационном поле,    а тут такой мудрый свод правил.  Почитайте, надеюсь, понравится. 

Советы Гурджиева своей дочери
http://wayter.wordpress.com/2013/02/23/%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%B3%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%B6%D0%B8%D0%B5%D0%B2%D0%B0-%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5%D0%B9-%D0%B4%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B8/
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 27 Февраль 2014, 22:16:51
О, я эту ссылку тоже увидела и читала. Но меня она очень утомила, длинная такая. Как все советы упомнить? так и уснула, до конца не дочитав. Тоже в ночи было дело.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Февраль 2014, 22:22:47
а зачем все запоминать? мне кажется, что этот список надо периодически  перечитывать, что тебе в данный момент важно, само запомнится. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 28 Февраль 2014, 00:02:47
прекрасно) переложила повсеместно
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 02 Март 2014, 09:46:13
— Начинать всегда стоит с того, что сеет сомнение.
Б.Стругацкий

По-моему, наш форум приобретатет все больше и больше терапевтических свойств. Дневники шаг за шагом  помогают гимнасткам искать себя. И огромная, неоценимая заслуга Маши, в том, что ты подталкиваешь, иногда заставляешь идти женщин навстречу в себе. То, что ты создала пространство и условия, в которых невозможно врать. 

Помнится, по-началу,  я стеснялась писать  искренне на форуме.  Боялась, что прочитает кто-то из знакомых мне людей и мне будет стыдно от того, что они узнают обо мне интимные подробности.  В первых сообщениях старалась подбирать слова, но довольно быстро забросила. Переживаний стало такое количество, что если бы я не выпускала их наружу, то  порвало бы меня точно. Поэтому на гипотетическое неудобство перед гипотетическими знакомыми забила. Моя собственная сохранность вышла на первое место. 

А сейчас, по-прошествие времени, мне совершенно все равно кто и что будет читать из написанного ранее.  Я не отказываюсь ни от одного своего слова,  но все, что было сказано пол-года и более назад ко мне, нынешней, не имеет никакого отношения. Я это уже пережила, оно менябольше не трогает. Если кому интересно – читайте, а  я вообще не хочу перечитывать свой дневник. По крайней мере, сейчас.  Мне гораздо важнее разобраться с более глубокими слоями  нынешнего жизненного дискомфорта и  приобрести силы  на  свершения в ближайшем времени. 

Осознания последних дней идут в режиме  салюта:  мощными  оглушающим вспышками.  Пух!  Обида на себя. Пух! Желаемое и действительное. Пух!  Смена ориентиров.  И так же, как в салюте, впышка освещает кусок неба, а потом – темнота.   А я  хожу и варюсь в этом: «ну вот где-то оно рядом, вот это надо додумать, вот это допонимать; а что-то  я уже на эту тему думала, вспомнить бы только что. А вот это хотела  прописать, даже эпиграф к сообщению придумала,   а сейчас забыла, что именно хотела сделать».   В общем, в самокопаниях будьте осторожны – есть риск самозакапывания.

Я расшатала старую  систему оринтиров, и сейчас иногда  не понимаю,  что такое хорошо, и что такое плохо. Чего мне на самом деле хочется и нужно….  «хорошобыть дамой в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то».   И так по очень многим жизненным позициям.   Варилась я в этом, варилась, а потом подумала – чего тут думать, прыгать надо!   А решила начать формулировать по очереди, что меня волнует.   Что-то выяснится, а что-то само отвалится. 

Осознание 1: Отсутствие желания что-либо контролировать. Желание жить короткими фрагментами, без выстраивания перспективных конструкций. Как бабочка - однодневка, прожила день и хорошо. Абсолютная прострация при мыслях о будущем, скорее глобальный фатализм. Просится наружу более "простая" занятость, с близким горизонтом планирования. Например, как у парикмахера - он знает, сколько клиентов будет завтра, но даже и не думает, сколько голов подстрижет за год. Менеджер проекта (или руководитель компании) живет наоборот - в рамках одного дня сплошная суета, зато есть вехи/показатели которые нужно достичь за квартал или год.

Раньше я жила сразу в трех временах: делаю коллекцию будущего года, продаю нынешнего и сливаю остатки прошлого года. Как орел с высоты видела много уровней и контролировала их эффективность. Сейчас мне не хочется контролировать ничего. День прожит и хорошо. Но, бизнес требует контроля, а я блондинка. Реально перехожу в состояние "женское счастье был бы милый рядом, ну а больше ничего не на-наааадо". Какие амбиции, цели или что-то еще - все забыто давно. Когда получаю рассылку о деловых тренингах даже больно становится от мысли, что там же люди умничают, доказывают свою точку зрения, стратегии вырабатывают. Я когда-то закончила бизнес-школу, в свое время меня реально перло от таких тусовок, любила что-то доказывать, высказывать свою точку зрения. А сейчас как отрезало. Я с удовольствием сходила бы на фуршет после какого-нибудь саммита и как украшение постояла бы с бокалом, светски кивая головой. Блин, такое поведение мне когда-то казалось очень глупым, а сейчас такая мысль мне очень нравится-)) вот реально не хочу быть деловой женщиной. Хочу быть женой умного, серьезного человека и помогать в его деятельности. Например, как жена Солженицына.  НО!! Мы помним, что у меня бизнес и куча финансовых обязательств. Абсолютная смена жизненной парадигмы, и я не понимаю, можно ли найти компромисс с моей деятельностью.

Осознание 2. Обесценивание имеющейся ситуации и приложенных усилий.  Мой враг - откладывание на потом, жизнь в будущем, а сейчас можно потерпеть/ подождать. Прекрасное далеко кажется более реальным, чем настоящая действительность..  Пример уже из прошлого, но хорошо  подходящий: влюблюсь, когда похудею. Не худею/ не позволяю себе влюбляться, в надежде, что когда я стану стройная и красивая, мне встретится гораздо "качественный" мужчина, чем тот, который польстился на меня толстую. Он, по определению лох, и его достоинства так же нивелируются в моих глазах.  Куда торопиться, можно подождать «достойного». 

По большому счету, мне в жизни всегда приходило то, что я хотела.  Но в своих хотелках и желаниях никогда ведь не думаешь об обратной стороне медали.  А когда ты оказывается  в том, что когда-то отчаянно желала, оказывается, что не все так гладко, есть множество моментов, компенсирующих фантазии. Хотела жить в Питере – получи плохой климат.  Хотела  свой бизнес – получи,  кучу ответственности и обязательств. Хочешь  спать  с мужчиной – приготовься, что будет храпеть.  Этого дракона я поймала за хвост уже давно, но он оказывается очень живучим. Отрубишь одну голову, на ее месте вылезает еще две. Так обесцениваются мое время, мои  деньги, мои усилия, происходящие события.  «Ну Иоанн, ну Грозный, ну что здесь такого??»(с) Это реально мешает жить. Учу себя осознавать повседневность, жить в моменте, но  иногда выкидывает на  прежний ход мыслей.

Осознание 3.   Желание сбежать, как следствие обесценивания усилий. При накапливании какой-то критической массы  сложностей и недовольства возникает неодолимое желание сбежать из ситуации.  Раньше так и поступала -   надопонимания на работе, увольнялась.  С мужчинами рвала после первой «обиды» с моей стороны.  Он поступил не так, как я ожидала, хотя спроси меня  в то время, что я ощидала – вряд ли внятно бы объяснила.  Не то, и  всё тут...  Долгое время мне было проще начать заново (найти новою работу, нового парня), чем  быть в той ситуации и стараться понять  в чем я могла быть не права.  Такой сизифов труд: толкаешь-толкаешь камень, потом оказываешься у подножья горы и все сначала.  Правда, надо сказать, что потом этот маятник качнулся в обратную сторону -  я все  принимала, и считала, что отвественна за  результат любого общения. Долго понадобилось понять, что результат все-таки зависит от двух сторон.  Сейчас, когда мне бывает сложно, непонятно, грустно -  тоже возникает желание сбежать и что-то полностью поменять.   Причем варианты очень противоречивые: от «выйти замуж в Канаду/Новую Зеландию» до «купить домик в деревне и уехать работать на земле».   Пока терзаюсь между двумя гипотетическими вариантами, живу в Питере и что-то делаю. Иногда, даже успешно. Очень фрустрирующее состояние - «где-то там лучше, чем здесь». Понимаю, что даже если я доберусь в Канаду /деревню, то тоже найдется много такого, из-за чего мне захочется сбежать еще куда-то.  Понимаю, что надо просто принять решение перестать метаться, жить  своей жизнью и принимать то, что идет. Проблема в том, что я не  всегда уверена в том, что хочу. Вот как ни странно. Я не понимаю, что есть мои сценарии, а что истинное желание. Пару дней назад, когда было особенно грустно на работе, мне хотелось срочно замуж в Канаду, через день  ситуация изменилась, мне и здесь стало в приципе нормально.

 
У культурных людей гораздо больше оснований напиваться, чем у некультурных. Человек пьет потому, что его желания не соответствуют его возможностям. Он никак не привыкнет к мысли, что жить должно трудно. А хочется — чтоб было просто и легко.
Опять таки из Бориса Стругацкого.


Осознание 4.   Хочу все и сразу, по большей части это касается материальных ценностей. Чтобы вот так вот по щучьему велению бах: коттедж на заливе (а это еще притом, что я не уверена, где жить в Канаде или в деревне).  Чтобы так бах: и машина новая дорогая. Чтобы так бах: и гардероб от настоящей Шанель и Армани.  В принципе, нет ничего нереального.  НО! Во-первых, не знаю, зачем мне все это нужно. Во-вторых, я не готова пахать ради этого, и идти к этому даже поэтапно. Если бы все это оказалось в моей жизни как по мановению волшебной палочки, я бы не отказалась. И здесь мы возвращается к осознаниям №2 и №3  такие хотелки обесценивают то, что я имею с настоящий момент, фрустрируют меня.  А если даже они и  материализуются,  то я не знаю, чем за это придется платить, и наверняка появится желание сбежать оттуда куда-то еще.  Циклическая ошибка.

Осознание 5. Спасибо Маше li_ri_ka
……..
Было мне хорошо и спокойно, как вот на фоне этого спокойствия вдруг приходят мне мысли - чего успокоилась-то? вот если вот это произойдет, то снова будет плохо, а если это - то и еще хуже. И стали в голове всплывать ситуации, которые могли бы испортить кайф от текущего момента. Я в принципе раньше так и жила, не позволяла себя расслабляться и радоваться просто так, все время напоминала себе, что может быть что-то плохое, так что нечего тут радоваться просто так!

Есть такое же беспокойство на ровном месте. Всегда мой мозг подкинет какое-то ожидание вымышленной проблемы.  Всостоянии раслабленного мозга могу находиться после бани; хорошей дозы алкоголя или в отпуске.  Все остальное время мозг «на войне». Могу  только повторить Машины слова: «Вот что за идиотизм?!  Как-будто вся Вселенная только и думает  о том, как-бы мне жизнь испортить, и если я пережила одно, то тутже подсунет мне другое г..но, чтоб не рассляблялась»  (с)


Осознание 6.  Поняла, почему  не могу нормально воспринимать папину заботу и внимание.  Почему сразу вспыхиваю и воспринимаю его слова  в штыки. Сложная получается конструкция:  я прихожу домой, папа интересуется как у меня дела; я же хочу, чтобы когда я приходила домой, меня ждал и интересовался моими делами мужчина; мои  ожидания не оправдываюся, а вспыхиваю и грубо отвечаю папе.  Резкость моего ответа  совершенно не соотвествует тону его вопроса. На самом деле я очень люблю своего папу, и очень его ценю.  Только недавно поняла, что он дал мне все, что мог, я а продолжаю  требовать в своей голове еще что-то, что в свое время он мне «додать».  А сейчас срываюсь на него, потому что моя жизнь не  соответствует мои желаниям.  Он-то здесь не причем. ПлАчу. Мы с ним очень и очень похожи. Получается, что конфликтуя с родителями, я отталкиваю единственных людей, которые меня любят за то, что я просто есть.  Вышее я писала о  наших сложностях, но я поняла, что вкладываю в эту «борьбу» гораздо больше остервенения, чем  она требует.  От того, что  я отправлю родителей жить в другой регион,  мои личные проблемы никак не решатся. Если я сейчас живу так, что на мою орбиту крайне редко попадают инетересные мне мужчины, то если я не поменяю образ жизни,  то результат,  скорее всего, будет тем же самым. Это не означает, что мне не нужна своя территория, но в  консерватории надо точно что-то подправить.
 
Осознание 7.  Надо жить здесь и сейчас, без ожидания «прекрасного далека», без ожидания когда я похудею, раздам долги, или  перееду в другое место.  Халявы не будет.  Это факт, жОсткий, офигенно неприятный факт (с)

Осознание 8. Я жалуюсь на сузившийся круг общения, но  я сама в этом виновата. Опять Я-))  очень мало людей, у которых мне  действительно интересно как идут дела и чем они живут.   Это те люди,   на контакт к которым я первая иду сама. Которым звоню и пишу.  Со всеми остальными  общение только когда они меня о чем-то спросят.  Когда они инициируют разговор.  Причем это не всегда так было. Началось несколько лет назад. Думаю, что мне не хотелось отвечать на личные вопросы, особенно когда у моих ровесников стали массово рождаться дети, а я как-то оказалась на отшибе социальной жизни. Была и еще одна довольно большая проблема,  из-за которой я  самоустранилась из привычного мне тогда круга общения. Сейчас, чувствую, что  та проблема решена.   И сейчас  постепенно восстанавливаю круг общения.  Непросто. 

Осознание 9. Проснулось желание принимать, брать, получать Все хорошее, чего я раньше стеснялась, считала себя недостойной. Мне всегда было легче отдавать и заботится о ком-то, чем принимать знаки доброго внимания ко мне. А сейчас хочу этого, проснулся голод.. Хочу принимать и наслаждаться заботой, вниманием, деньгами, любовью, восхищением. Готова принимать изобилие.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Женя от 02 Март 2014, 11:50:47
ой, Ир, мне так близко 3 и последнее..)
вчера буквально наткнулась на старую сохраненную цитатку "Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя" и поняла, что в то время, когда я ее сохранила, я совсем ее не понимала)
а последнее осознание как раз в данный момент потихоньку в дневнике прописываю да осознаю внутри себя)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Март 2014, 01:59:10
Прописала вчера я список осознаний, но все равно продолжаются всплески  - то забыла, это впомнилось, но пока мне их не сформулировать.  Как  после удаления больших сорняков стали видны ростки маленьких-))) похожу  немного, дам им  осознаться в полной мере. 

Сейчас перечитываю то, что написала, и  понимаю, что максимально эти проблемы меня беспокоили в 20-25 лет.  За год гимнастики я прошла через ощущение ребенка, подростка, а теперь  разбираюсь уже с совсем взрослыми драконами. 
Свой путь по осознаниям себя, проработкам прошлого, развязыванию родовых узлов я начала  примерно в 32 года...  Получается, что не так уж и  много  мне осталось  выкорчевывать!!   Если сейчас уже добралась до  проблем своего почти взрослого состояния-))  Йоху!!!!!!!!!!!

Еще раз спою осанну терапевтическим свойствам гимнастики и пространства, созданного Машей!!
Ну и несомненно, я -  большой молодец, что ежедневно тружусь над своим счастьем и внутренним комфортом-)))   

Сейчас для меня  важная задача - разорвать циклическую ошибку, описанную в осознаниях №2,3,4.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 03 Март 2014, 02:55:55
дай пять)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Март 2014, 08:07:54
-)))))))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оля Лаптева от 03 Март 2014, 08:44:55

 Боялась, что прочитает кто-то из знакомых мне людей и мне будет стыдно от того, что они узнают обо мне интимные подробности. 
ВОТ, до меня дошло, почему всё никак не соберусь выложить нагора свои откаты!!! Ира, спасибо!!! И твои находки - осознания шедевральны!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Март 2014, 21:00:44
У меня какое-то обнуление.  Такое ощущение, что гимнастику начинаю заново.    Уже несколько  месяцев делаю упражнения по 2 подхода.   Вчера захотелось вернуться к 3-м.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 03 Март 2014, 22:19:16
Ира, это март и звезды, и израсходованные ресурсы из-за последних событий. Причем у каждого эти события - свои.
 У меня что-то похожее, только я опять делаю по одному разу комплекс из 7-ми, но каждый день и даже в день групповых занятий. Хотя раньше после группы я дня два не гимнастила. Еще хочется долго стоять в базовых, ощущая подключение и качественно делать выбос.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 04 Март 2014, 07:00:57
Ирочка, спасибо большое за твой дневник! два дня читала его как книгу )))

Я тоже очень люблю книжку "Ешь. Молись. Люби". Там есть такая сцена, где Лиз с подругой едет в машине, и они обсуждают, кто бы подписал ее петицию о разводе. И они начинают перечислять всех друзей, знакомых и родственников, кто бы искренне хотел помочь Лиз уже наконец развестись. Так вот я думаю, что наш форум работает по такому же принципу, читая чужие дневники, мы сопереживаем и вольно-невольно посылаем свою энергию автору дневника для решения проблем. Так вот я хочу подписать твою петицию о сепарации от родителей )))

Для меня эта тема тоже очень важна и болезненна. Я раньше думала, что поживу с родителями, а от них только замуж ))) потому что не хочу больше жить одна, одиноко. Но сейчас понимаю, что замуж не выйду, пока не уеду от родителей. У кого-то так получается, а кому-то, как нам, с диагнозом парентификация ))), нужно сначала найти в себе силы, чтобы самим вылететь из гнезда, оторваться, возможно, и с кровью, и обрести себя и свою целостность.

Удачи!

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 04 Март 2014, 09:15:39
Маша, спасибо-))  В моем дневнике большая заслуга Лиз Гилберт. Я подумала, если она смогла быть такой откровенной на весь мир, то и я локально смогу-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 04 Март 2014, 09:30:16
из сегодняшнего.  Чувствую, что недоформулировала.   Буду додумывать и буду рада комментам, чтобы мысль мою дальше продвинуть.   

Еще одно осознание вдогонку.  Мое отношение к работе

1)   На  какую-то рабочую критику и  вполне рабочие моменты часто первая реакция – вспышка кратковременной агрессии.  Резкий всплеск адреналина, реакция отторжения, шерсть дыбом,  и только потом включается конструктив. Длится мгновение,  даже  сказать ничего не успеваю, но послевкусие раздражения остается надолго.

2)   Часто присутствует глобальный фон раздражения, того же механизма, как я описывала в разговоре с папой.  Например,  мне надо что-то решить, я где-то на краю сознания думаю, что «могла бы сейчас дома борщи варить»,  я раздражаюсь, что  этого в моей жизни нет и приходится быть "и бабой и мужиком и т.д по списку" , и поэтому раздражаюсь еще больше на ситуацию, которая вызвала в мне эти мысли.   *) если вдруг  прочитает кто-то из моих сотрудников, глубочайше прошу прощения. Мне самой тяжела эта раздражительность.  Избавляюсь от нее.

3) А, и еще я мучаюсь виной, что у меня ушло желание что-либо контролировать.    Хороший руководитель должен контролировать процесс (и это правильно,  и я всегда так делала). А сейчас контролировать что-либо сложно.  Конечно, сидеть тупить, читать форум  приятнее-))   Я себя пересиливаю, заставляю включиться в работу  и от этого тоже возникает раздражение.   

4) Прихожу домой – часто думаю о рабочих моментах как что лучше сделать.  В лесу о бабах – с бабами о лесе.

То есть: сформулировалась еще одна циклическая ошибка: отрицание очевидного и неумение быть в моменте. Позволяю внешним факторам, не имеющим отношения к ситуации,  вносить помехи в  конкретный момент.

Кстати, когда я прописала про свое  раздражение на папу,  меня попустило.   Я как-то очень спокойно стала на него реагировать и даже сама предложила постричь его, хотя обычно он просит меня это сделать, а мне каждый раз «неудобно» и я, раздражаясь,  соглашалась через губу.
 
Из всего написанного сейчас  для меня очевидны два момента:

1)    Вспышка раздражения на неожиданные для меня вопросы/события.  Могу предположить, что это вызвано внутренней тревожностью. На самом деле, в повсдневной жизни я редко бываю абсолютно спокойна, всегда есть какая-то  реальный или выдуманный трабл,  о котором я переживаю.
 
2)    Подумалось только сегодня, при написании этого поста. Я так часто ссылаюсь на отсутствие личной жизни,  полагаю, что из-за этого раздражаюсь в других  сферах жизни, что может быть это состояние (без личной жизни) мне чем-то выгодно??? Ну не могу же я быть настолько дефективной, чтобы ничего не складывалось.  Вот это мысль!

Надо как можно скорее изгнать из своей жизни отрицание очевидного и фантазий о «прекрасном далеке».  А то я так и до климакса доберусь. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 04 Март 2014, 10:14:33
2)    Подумалось только сегодня, при написании этого поста. Я так часто ссылаюсь на отсутствие личной жизни,  полагаю, что из-за этого раздражаюсь в других  сферах жизни, что может быть это состояние (без личной жизни) мне чем-то выгодно??? Ну не могу же я быть настолько дефективной, чтобы ничего не складывалось.  Вот это мысль!

Ир, я о том же самом стала думать в последнее время. хотя это очень похоже на идеи Синельникова...если читала, у него считается, что, если у тебя чего-то нет, то на самом деле ты этого не хочешь. я даже на одном семинаре его была и там очень лихо это разбирали, я одна дома так не смогла. но вот реально сейчас рассуждаю так: у нас есть желания, крупные-мелкие, и мы ведь их осуществляем, правильно? какие-то быстро, потому, что они для нас простые и легковыполнимые, какие-то долго, потому, что там сильные временные/денежные/ещё какие-то серьёзные факторы...чем личная жизнь не такое же обычное желание?! да ничем ведь...
поэтому может правда стоит копать вглубь, искать что хорошего в том, чтобы мужчины рядом не было...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 04 Март 2014, 10:45:42
Вспомнила еще такой момент (опять, блин, привет  из прекрасного далека...):
Сколько живу в Питере, столько не уверена, а здесь ли я хочу жить, вырастить детей,   встретить старость и все такое.....
И когда у меня были отношения с мужчинами, которые очевидно не собирались менять место жительства на более теплый климат, я начинала скучать в этих отношениях и прерывала их, так как возможность уехать мне была важна хотя бы гипотетически. О времени, реальной жизни, о своем возрасте я и не думала. Жила как на черновик. Куда торопиться - все еще будет когда-то потом.
  А куда-то переезжать я не могла, так как была завязана на моральные обязательства перед родителями.

Получилось, что не получилось. Не привязывала себя, так как хотела когда-нибудь улететь; не улетала, потому что была привязана.
Господи, у меня же внутри  всегда жила русская тройка - лебедь, рак и щука. А вы - драконы, драконы... Все свое, родное.
Понять бы только что я хочу, потому что на самом деле хочу.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 05 Март 2014, 07:39:05
Чтобы сбить нервозность последнего времени, успокоить себя и привыкнуть к осознанию себя здесь и сейчас, чтобы не накапливать аргументы к привычке сбегать из ситуации - завела себе дневник благодарностей, куда решила фиксировать моменты, порадовавшие меня в течение дня.

И вот, в первой записи оказалось целых семь пунктов!!  А я-то думала, день-как день, ничего хорошего не случилось.  Учусь ценить происходящее (во избежание привычки к обесцениванию).
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 05 Март 2014, 18:14:45
А это, кстати, такая практика есть, тибетская, по-моему. Я ее когда-то практиковала до знакомства с гимнастикой. В конце каждого дня нужно выписать 10 благодарностей за что-то, что тебя порадовало в этот день. Например, я благодарна человеку, который сделала эту прекрасную чашку, из которой я пью чай. То есть даже на таком бытовом уровне. Практика длится 40 дней. Говорят, после этого человек очень меняется.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 05 Март 2014, 20:18:09
про 40 дней не знала,   спасибо! 
 Вчера  встречалась со  старшей мудрой знакомой,   и после этого разговора  я поняла, что мое осознание 1 - о нежелании что-либо контролировать  частично является желанием сбежать из ситуации.  И еще  от нее я услышала несколько полезных наблюдений.  Она-то об этом не знает,  что дала мне совет, а я услышала то что мне нужно.   Поживу в этом. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 05 Март 2014, 20:24:55
Вчера в чате заговорили про выбор.  Вспомнилась Машина статья. 

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/587923.html

Про моих лебедя/рака/щуку очень актуально.
 

Делай, что должен..

20 окт, 2012 at 2:17 PM

Написала заметку про игры с Пространством http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/586283.html  и, конечно, родилось продолжение.

А именно прозвучал вопрос:

- А что делать тем, кто считает, что оставаться в данной паре это и есть работа над собой. То есть вроде и не надо, и все плохо и тп, а остаются вместе, потому что в другой паре будет также, надо в этой отработать. Делают выбор в пользу работы над собой.

В английском языке есть емкое понятие bullshit . Такой «выбор» это именно булшит, а не выбор.

Потому что выбора нет.

100 лет назад вычитала у Калинаускаса и теперь не смогу привести точную цитату, но смысл такой (как я его поняла): «если у вас есть выбор, значит вы в ж.пе». Хотя может у Игоря и более культурно было)).

Почему? Потому что выбора нет. Каждый точно знает когда, где и, главное, с кем ему надо жить. Для этого не надо делать пресловутый выбор. Это надо просто знать. Ответ внутри, в вас, его нет в тренингах и книгах, в Ведах и Библии его тоже нет. Кому в паре оставаться и вымучивать любовь, а кому расставаться и вымучивать в другой паре)). А кому просто жить, любить и радоваться. Каждому СВОЕ. И нет рецептов, нет указаний. Есть то, что я слышу, голос Бога во мне. «Делай, что должен, и будь, что будет» - еще одна суфийская мудрость. Если чувствуешь, что надо жить с этим партнером и продираться сквозь сюжеты совместно – живи. И продирайся. Только четко отдавай себе отчет в том, что это именно то, что ты делать должен. Потому что если это банальная лень идти в новое, страх отбросить старое и тд и тп, то будет только хуже. Лучше не будет.

Выбора нет. И это хорошая новость, друзья). Если вы мучительно выбираете, значит, вы НЕ ТАМ. И делаете НЕ ТО. Медитируйте, делайте ваши практики, гуляйте и спите побольше. И выбор отпадет сам собой. Что дОлжно высветится, если вы его не слышите сейчас, дайте себе возможность его услышать. Не надо для этого делать выбор. Дело не в выборе вообще.

Слушайте и услышите). И все будет.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 06 Март 2014, 07:51:20
Это что-то аутоимунное
House MD

Который день нахожусь под впечатлением от осознаний привычек  обесценивания, желания сбежать и фантастической способности жить в  «светлом будущем».  Вспоминаю/обдумываю разные жизненные ситуации, и нахожу все больше и больше подтверждений  такого сценария.   Даже оторопь берет. 
Иногда не понимаю, как я, в какой-то мере даже неплохо, прожила до сегодняшнего дня.  Как  буриданов осел, не могла сделать выбор, не понимала, что мне истинно хочется; в каком месте я должна быть; чем заниматься.

Я как сороконожка, которую спросили, с какой ноги она начинает идти, та задумалась и не смогла сделать ни шагу… То ли  срочно менять направление жизни; то ли, наоборот,  остаться на месте и наводить порядок с тем, что  имею сейчас.   Ступор. 

Сейчас понимаю, что  какие-то серьезные  шаги в жизни я до сих пор совершала, когда меня не устраивала имеющаяся ситуация.  Вроде бы и неплохо – развитие в зоне дискомфорта, но  живущая внутри привычка к обесцениванию вскоре  лишала прелести вновь созданные условия.  Не хочу разбираться, эта привычка привитая в семье  или приобретенная вне ее, или же свойство моего характера, но  ее фрустрирующий  эффект напоминает мне аутоимунную болезнь, как ее объяснял Доктор Хаус.  Генетический дефект, сидящий внутри организма  мимо твоего ведома, и пожирающий его. Получается, не осознай я эту цикличность, так бы мучалась до конца жизни выбирая лучший вариант.  А выбрав, думала бы,  а не промахнулась ли я  и так по кругу… Блин-блин-блин… 

Сила циклической ошибки была  настолько разрушительна, что очень часто  я оказывалась в издерганном состоянии у разбитого корыта, морального или материального.  И на восстановление мне требовалось довольно много времени. 

Поскольку речь в дневнике публичная, все-таки скажу в свое оправдание,  что сейчас я описываю мысли и чувства, которые меня сильно задевали несколько лет назад. Очень сильно меня шатало-болтало.   Потом я начала отлавливать суету, придушивать ее, училась оставнавливаться, сделала несколько шагов, которыми очень даже довольна.  Но какое-то время назад все эти установки всплыли на поверхность и сейчас я с ними разбираюсь.

Пока писала, поняла, что  довольно большая часть моих  разочарований была вызвана тем, что  при реализации какого-нибудь плана возникали неожиданные моменты, из-за которых  приходилось вносить в план корректировку, а я, когда все продумывала, составила уже такую четкую картинку как должно быть, и возникающие препятсвия воспринимала в штыки. Боролась за сохранениа статус-кво. Мне требовалось время к ним приспособиться, а потом, даже если сложилось все неплохо,  сожалеть что «могло быть лучше».  Ну вот например, если бы я задумала строить дом  традиционно на 4 стены, а когла начали рыть фундамент, оказалось что внизу какой-то хитрый камень,  и чтобы его обойти, дом надо сделать на 8 стен. И наверняка новый 8-стенный дом окажется, необычным, с интересной планировкой, то все равно в глубине души у меня остался бы  осадочек, а  как  в изанчальном проекте было все круто задумано.   И потом, живя в этом доме я постоянно говорила бы домашним  - а вот все-таки 8 стен неплохо получилось, конечно,  не так, как 4….

Чтобы избавиться от «красной волчанки», мне надо научиться принимать решения по направлению к моим намерениям в каждый момент времени с имеющимися условиями.  И надо избавится от рефлексии.

 Тогда:
а) снизится раздражительность на  естественные разговоры/события нарушающие какой-то мой  текущий  процесс. Я имею ввиду, что если я пишу письмо, а мне неожиданно звонят по телефону, я  спокойно отвечу человеку, что занята;  без металла в голосе – «я была так занята, а вы мне позвонили»…   На заре моей рабочей деятельности я так очень  строго разговаривала с тогдашним молчелом – он был влюблен, звонил.  а я  сквозь зубы – не могу разговаривать, позвони позже.  Хотя поговорить вполне могла.  Сейчас в бытовых ситуация такие всплески разражительности тоже бывают.   Это детский дракон, пишу, чтобы он уже совсем ушел. 

б) перестану сожалеть о неслучившемся  или произошедшем не по запланированному сценарию.  Перестану отдавать свое внимание и силы несуществующим объектам – так высвободится время и энергия на что-то новое.

в)  стану заниматься самым важным на данный момент  делом.  Если в офисе, то занимаюсь делами компании, а на форуме сижу, если только есть окно.  А не прокрастинирую, читая новые сообщения,   подготавливаясь   расчету бюджета.   Быть в моменте и заниматься важным для этого момента делом.  А для форума  у меня есть еще время-))  Ну я не про то, чтобы совсем не отвлекаться, я о правильно расстановке приоритетов в каждый момент времени. 

мысли закончились...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оля Лаптева от 06 Март 2014, 23:39:07

Ну я не про то, чтобы совсем не отвлекаться, я о правильно расстановке приоритетов в каждый момент времени. 


Шёпотом скажу: "Если были такие "неважные" приоритеты, как то "отвлекаться", "рефлексировать" и т.д., значит на то была (и, возможно, есть) своя уважительная причина. И это опять похоже на обесценивание. Имхо...."  8)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Женя от 06 Март 2014, 23:58:36
Ир, я сейчас читаю одну книгу, так вот попалась фраза и я сразу вспомнила о том, что ты писала:
"То, что вaм удaлось осознaть, вы можете контролировaть, в то время кaк неосознaнное вaми держит под контролем вaс. Вы вечный рaб неосознaнных вaми явлений. Кaк только вы их осознaете, вы освободитесь от них. Эти чувствa никудa не исчезнут, но они перестaнут вaм мешaть, Вы уже не будете подчиняться им, не будете их рaбaми. Вот и вся рaзницa."

вот, решила поделиться)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 07 Март 2014, 08:27:38
Да, Женя, написана чистая правда. И вот самое интересное, большая  часть того, что я прописала была мне известна и раньше. Но как-то все равно положительного эффекта от этих осознания не было. Стоило мне их только прописать, как сразу же почувствовала  изменения: стал тише внутренний тремор,  спокойнее с людьми разговариваю. 

Нарывы надо вскрывать - сначала больно,  куча грязи, а потом выздоровление. Возможно, шрам останется, но качество жизни определенно станет лучше-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 07 Март 2014, 18:11:34
В фильме "Древо жизни" есть такая фраза: "Господь насылает мух на рану, которую хочет излечить".
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 08 Март 2014, 01:11:57
ну вот-)) могу только похихикать, прилетело в ВК

Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

Ошо.


*) ну чем я не ОШО -)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Март 2014, 02:17:56
как хомяк, тащу все в норку...
 из ВК:

Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думала, что всё ещё впереди.

Алиса Фрейндлих
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Женя от 12 Март 2014, 02:27:21
хых) Ир, а можно я тебе в норку положу  свою любимую?)

"Невротик - это человек, который переживает за то, что не случилось в прошлом. Куда ему до нас нормальных, ведь мы переживаем за то, что не случится в будущем"
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 12 Март 2014, 03:23:54
вчера только смеялись с Бондаревой, что порядочные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно
))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 12 Март 2014, 04:06:05
-)))))))))) ну вот, решила я только подумать о возвышенном и тут-))))))))) 

P.S. десять минут назад   устала рефлексировать, решила чему быть - того не миновать.  В общем, пока забила на  горизонты и в прошлом и в будущем и  начала разгребать, чего на месте накопилось. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Март 2014, 08:34:28
вчера только смеялись с Бондаревой.....
))))))


Мои попытки самопознания  начались довольно давно, но вот качественный скачок произошел год назад с началом  практики Рождение Звезды. До этого момента  мои голова и тело существовали отдельно друг от друга. Для меня было настоящим откровением, что большинство психологических проблем можно решить через работу с телом.   Несмотря на большое количество прочитанных ранее умных книг, и близкое общение с продвинутыми в йоге товарищами, мне ни разу не  встретилась информация о том, что все эмоции, переживания, страхи  складируются в теле, оставляя в нем зажимы, спазмы и прочие следы непрожитых эмоций.  Скорее всего, книги не те читала, однако это факт: До знакомства с гимнастикой - состояние тела и состояние психики для меня были параллельны, без малейшего намека на пересечение.

А на самом деле, Сколько не учись разговаривать со строгим милиционером, если внутри тебя сидит непрожитый страх пред грозным дядей, которым стращали в детстве, то будучи взрослым состоявшимся человеком,  очень легко сбиться на трепыхание перед человеком в форме. А этот страх можно и нужно высвобождать через работу с телом, мозг сам никогда от него не избавится.

За прошедший год мне довелось побывать в руках у многих отличных специалистов. Благодаря им  и дневнику, который  вела весь этот год, я вышла на  новый уровень саморегуляции:  могу отслеживать  телесные реакции на свои мысли; анализировать их; и  эта информация дает  мне толчок к изменению  своих привычек  в мыслях, поступках, словах.  Это высший пилотаж для меня-))

Тело и психика - едины и неразделимы. Аллилуйя!!

И как-то сама собой сформулировалась  утилитарная цель всех моих предыдущих изысканий - я просто хочу понять какая я на самом деле;  прочувствовать и признать свои желания, потребности и повысить качество своей повседневной человеческой жизни. Для меня важно  получить эти знания изнутри себя, чтобы окончательно ушла  фальшь от  чужих правил.

Пишу такой длинный запев, потому что в прошлые выходные я сделала еще один большой шаг в этом направлении.  Пришло время гимнастической магии-))

Об Олесе Бондаревой периодически упоминала Маша. Не так давно я специально разыскала Олесину заметку о счастье, уж очень она мне отозвалась-))  о том, что  она занимается телесными практиками я  знать не знала пока пару недель назад здесь, на форуме, Олеся не разместила свою статью о массаже, об отношении с клиентом.

Прочитала и подумала: "круто написано". И все, без каких-то мыслей.   Но буквально неделю назад, мне совершенно неведомым способом,  через незнакомого мне человека пришла информация, что Олеся будет проводить в Питере семинар по целительному массажу. Ух!... Дыхание захватило!!  Но, пойду-не пойду я металась долго.  С деньгами последнее время очень туго. Это останавливало. А самое сложное, было просто собраться.  Кризис в делах, здоровье, настроении начавшийся еще в ноябре,  доконал меня окончательно. И последние две недели я жила в состоянии  проколотого шарика, автоматически передвигаясь по маршруту: дом- офис- дом. Сил ни на что нет. Пусто. Зеро.

В пятницу вечером, даже подтвердив организатору свое участие, я не была уверена, что дойду. Суббота, начало в 10 утра, вставать рано, а я и так с усилием выдирала себя из кровати по будням. Не  выспаться. Себя жалею... В общем, решила подумать об этом утром. 

И когда я проснулась  еще до будильника,  поняла что на самом деле боюсь проспать и мне НАДО на семинар.

To be continued.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 20 Март 2014, 04:45:40
клева))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Лаура от 20 Март 2014, 04:52:02
Мои попытки самопознания  начались довольно давно, но вот качественный скачок произошел год назад с началом  практики Рождение Звезды. До этого момента  мои голова и тело существовали отдельно друг от друга. Для меня было настоящим откровением, что большинство психологических проблем можно решить через работу с телом.   Несмотря на большое количество прочитанных ранее умных книг, и близкое общение с продвинутыми в йоге товарищами, мне ни разу не  встретилась информация о том, что все эмоции, переживания, страхи  складируются в теле, оставляя в нем зажимы, спазмы и прочие следы непрожитых эмоций.  Скорее всего, книги не те читала, однако это факт: До знакомства с гимнастикой - состояние тела и состояние психики для меня были параллельны, без малейшего намека на пересечение.
Ира, у меня все точно также. И те же мысли, открытия  :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Март 2014, 08:18:40
вот, только что я увидела  статью, ее вообще можно сделать вводной  на странице дневники, чтобы гимнастки, вступившие на путь  дневникотерапии, понимали  с какой компанией внутренних драконов предстоит встретиться, и чтобы видели, что    все преодолимо и  встреча с собой более чем реальна-))

"Источник жизни и сил человека – внутри этого же человека, и его невозможно потерять, его невозможно утратить, его не украдут, его не убьют. Потому что иногда бывает ощущение, что внутри пустота. Там не пустота, там просто анестезия всё выключила, потому что очень было больно. И этот источник — он не спит, он в анабиозе таком"

"Признание и принятие собственной ценности, принятие и выражение своих чувств, знание и удовлетворение своих потребностей – это же внутренняя работа, доступная каждому. Просто иногда человеку нужно напомнить или нужно быть свидетелем того, что в нем есть душа, в есть личность, есть все ресурсы, всё необходимое, что нужно для жизни."

http://www.matrony.ru/pochemu-my-ne-ponimaem-svoego-prizvaniya/

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: morskaya от 20 Март 2014, 16:28:12
Ира, спасибо за ваш дневник и за статью! :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 20 Март 2014, 19:03:33
"Источник жизни и сил человека – внутри этого же человека, и его невозможно потерять, его невозможно утратить, его не украдут, его не убьют. Потому что иногда бывает ощущение, что внутри пустота. Там не пустота, там просто анестезия всё выключила, потому что очень было больно. И этот источник — он не спит, он в анабиозе таком"

"Признание и принятие собственной ценности, принятие и выражение своих чувств, знание и удовлетворение своих потребностей – это же внутренняя работа, доступная каждому. Просто иногда человеку нужно напомнить или нужно быть свидетелем того, что в нем есть душа, в есть личность, есть все ресурсы, всё необходимое, что нужно для жизни."

http://www.matrony.ru/pochemu-my-ne-ponimaem-svoego-prizvaniya/

Классно! руководство к действию
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Маша (iva7_7) от 20 Март 2014, 19:51:03
Спасибо за ссылку! Очень наглядно
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Март 2014, 09:08:13
Продолжаю писать о семинаре по целительскому массажу с Олесей Бондаревой. 

Сам семинар достоин отдельного описания. Сначала  мне хочется рассказать в каком состоянии я к нему подошла. Сказать о том, что  мне было плохо  и морально и физически – ничего не сказать. Я не бравирую, мне действительно было очень тяжело.  Периодически  я  делилась своими переживаниями на форуме, но  весь объем подавляющих чувств и эмоций мне было сложно выразить.  Постоянное обессиливаение и обесточивание.  Все это время, с разной степенью успешности я держала лицо, что-то делала, но  наполненности в событиях было мало. 

Оглядываясь назад, вижу,  что толчок, сбивший меня с ног,  произошел в прошлом ноябре. Произошли некоторые события, после которых я сильно испугалась за свой бизнес.  Повод был косвенный, но он всколыхнул воспоминания очень давнего времени, когда я еще на заре своей рабочей деятельности побывала на «стрелках с разборками»; и как вызывали меня в тогдашний обэп, чтобы раскрутить  финансовую цепочку наших поставщиков; и как мне, простому менеджеру, в процессе  работы с клиентом, зашедшим с улицы, этот самый клиент сунул корочку под нос и представился «человеком откуданадо». И как потом приглашали на беседы в «куданадо», т.к. конкуренты охотились на головную компанию в  москве, а  в питерском филиале, по заказу, искали компромат.  Для московского босса эта история ничем хорошим не закончилась, человека сломали капитально. Не знаю, с тех ли пор у меня сидел страх перед контролирующими товарищами, или это какая-то более давняя история (раскулаченных предков с обеих сторон хватает), но еще тогда я  напугалась очень крепко. 

Повторюсь, что  в событиях прошлого ноября прямой угрозы моему делу не было; долетело эхо проверок других компаний,  дошли слухи, но это меня подкосило.  Адреналин зашкаливал; мозг начал рисовать картинки маски-шоу в моем офисе; я стала бояться потерять все, выстроенное с огромным трудом. Была практически перманентная паника.

Я умею отстраняться от ситуации, держать лицо  и с того момента, даже не осознавая, что произошло, я практически похоронила свое  дело. Настолько испугалась.  Похоронила в прямом смысле. Т.е. мне стало казаться, что все закончилось, умерло, ничего хорошего уже не произойдет и не случится. И денег у меня нет; мои поставщики ничего хорошего не сделают; мои клиенты никогда больше мне заказов не разместят.  Сейчас пишу и вспоминаю, как в каком-то  фантастическом рассказе читала, что жены астронавтов, провожая мужа в межпланетную экспедицию, считали, что он уже умер. И даже когда муж возвращался в отпуск между полетами, тоже общались с ним как с умершим человеком.  Это чтобы потом не страдать, если он погибнет в бою с космическими пиратами, а так уже вроде бы мертвый.   «Поплачь о нем, пока он живой».

При этом я  ходила  в офис, общалась с сотрудниками, клиентами,  что-то делала, а внутри  любая причастность к своему делу атрофировалась.  Сейчас я понимаю, что все это время я переживала настоящее горе по утере своего детища. Месяца полтора назад,   у меня в расстановке была роль матери, отстранившейся от своих детей. У нее  случился какой-то стресс, который полностью отключил ее от  восприятия  реальной жизни.  Та женщина  сильно переживала стресс,  ушла в себя, не обращала внимания на детей, и по-моему,  даже умерла, а ребенок остался одиноким, брошенным, недолюбленным; хотя и добивался ее внимания как мог.  Наверное, мое состояние было чем-то схожим с той женщиной.  Правда, я внешнюю картинку  я старалась держать в рамках «как должно быть»,  а внутри все похоронила без  малешей надежды.  А после этого начала двигаться дальше:  стала  впадать в тихую истерику, а как же я жить буду, а у меня нет никаких накоплений, а я еще  зуб не сделала, и нет денег, чтобы поставить имплант, так и умру  без зуба; и старость свою я встречу раскладывая рекламки по почтовым ящикам.… И вообще бизнес я веду через пень-колоду,  вон люди через год имеют огромные обороты, а я на месте топчусь 

Такая истерика мало того, что  изматывает; она совершенно выключает работоспособность мозга; порождает суетливую жадность – надо же экономить, а я не знаю, когда будут следующие деньги и будут ли вообще…Самое мерзкое в таком состоянии, что оно вводит в оцепенение и лишает воли.  «Что воля, что неволя – все одно».  Провал с деньгами  все-таки случился.  Была теплая зима -  низкие продажи;  чехарда с валютой;  и так, одно к одному…  В феврале я  первый раз за все время моего бизнеса выдала зарплату с большой задержкой.  Сотрудники сказали, что они понимают: нет продаж, нет денег.  Но для меня  пунктуальность в зарплате крайне важна. Я считаю, что затянув один раз – это спусковой крючок для дальнейших задержек, а это значит, что  все будет плохо и так по кругу…

Начала дергать себя что занимаюсь я не тем делом, что у нормальных бизнесменов все пучком, что есть «стабилизационный фонд» и что денег себе лично они гораздо больше получают, а я все вкладываю и вкладываю.  Другие могут спокойно бизнес  оставить на несколько месяцев и уехать в жаркие страны, а у меня  все работате только в моем присуствии  и т.д.. Жадность и страх накрыли меня с  головой.  Страх дошел до того, что  было не собраться и не посчитать бюджет.  Мне было страшно, а если вдруг  выяснится, что я должна офигенскую  кучу денег, а я уже  все похоронила и ни на что не рассчитываю. Говорила себе – ну если так плохо, ну объявишь себя банкротом.  А вот самолюбие не позволяет. Долги отдавать надо.   

И вот самое интересное, мозгами все понимаю, что со мной происходит, понимаю, что это далеко от правды.  Но парализующий страх, усиленный внутренним паникером, настолько силен, что никакие доводы разума на него не действуют.  В таком состоянии я жила с ноября.  Один большой плюс  - на этой волне страха все потерять, прошла  расстановку на деньги.  Честно говоря, я думала, что  выйдут раскулаченные предки, там действительно были трагические ситуации, но причина оказалась в другом, тоже по роду, но о ней я  даже и не предполагала и без расстановки никогда бы не узнала.


Декабрь  прошел условно гладко, хотя, я уже все больше начала выпадать в аквариум.  Я называю такое свое состояние  - когда ты вроде бы  видишь и слышишь что происходит,  но отстанен от этого, как будто  находишься за стеклом.  Нет четкого контакта с реальностью, нет полной включенности в процесс. Слова говорятся,  и поступки делаются на автомате.   

Улетела в Киев на семинар к Мастеру, где 2-го января  мне «вступило в спину». О том, какой протяженности мой седалишный нерв и что он заканчивается   в стопе -  прочувствовала досконально. Лечили меня добрая половина остеопатической компании,  и благодаря им,  на третий день уже  смогла уверенно ходить.  Было неприятно, но смешно. Народ мантры поет в позе лотоса, а я в базовом НМ стою,  т.к. не могу  вертикально держать корпус. Наверное, из-за моего физического состояния значительных осознаний «оптом» у меня не произошло.  В этой ситуации относительной беспомощности у меня сломался большой барьер под названием «я сама». Это очень важно признаться, что тебе нужна помощь и научиться просить, когда она тебе действительно нужна. «Не удобно спать на потолке – одеяло падает». Все остальное очень удобно, особенно если тебе это надо.

Прошлой весной, когда  со мной работала Василиса и  помогала мне в каких-то моментах, я  чувствовала себя неудобно, мне казалось, что до чего-то я сама могла додуматься, а о чем-то  просить неловко, чего человека беспокоить…Мне было трудно признать, что с чем-то не могу справиться сама, и что мне нужна помощь.  Надо было  долбиться лбом о стенку проблемы, копаясь и переживая, что она не решается в который раз и только после прошествия какого-то объективно большого времени,  испытывая неловкость, обратиться за помощью.  Можно назвать это Эго, тараканы или как-то еще. А на семинаре в Киеве я научилась спокойно относиться к  тому, что мне нужна помощь и просить о ней.  И, самое главное, этот факт  происходит без негативного осадочка, что мало старалась или не попыталась.

Из Киева я вернулась в спокойном настроении, потихоньку стала входить в рабочий процесс, с восторгом прыгнула в купель, но  в конце месяца, меня прибило так, что 10 дней не могла встать с постели, боялась инвалидом остаться. 

 To be continued
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 22 Март 2014, 12:50:33
Ирка, держись уже)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 22 Март 2014, 16:39:10
Ириша, сил тебе!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 23 Март 2014, 00:12:29
Ирка, держись уже)


Ириша, сил тебе!


 держусь, спасибо-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 23 Март 2014, 02:25:22
Сегодня самоощущение много лучше, чем вчера.  Выздоровление идет полным ходом.  Зная, что у меня короткая память и как только меня отпустило, могу искренне забыть  о  пережитых сложностях, решила усадить себя за прописывание  пережитого дабы, по-возможности, избежать повторения.

После киевского семинара у меня было много сил. Я поменяла режим дня, мне захотелось рано вставать, делать какие-то дела. Начала ежевечерние прогулки по парку. На работе особых    движений не было, но так обычно все и происходит в январе. Люди раскачиваются  к концу месяца. Прилетела хорошая новость, что в конце месяца  Мастер будет проводить семинар в Питере. В первый день семинара все было очень хорошо,  с радостью встретилась со всеми.  Утром, перед началом второго дня, зашла  в кафе и  уже на выходе начинаю падать с  крутой лестницы, ноги едут вниз, я в полете разворачиваюсь и  хватаюсь за перила, резкий рывок.  Хруст и  пронзающая боль.  На ступеньки не упала, повисла на руке. Думаю, если меня скрутило в одну сторону, то надо попросить Мастера «перещелкнуть» меня обратно.  Приставными  шагами добралась до зала занятий  и улеглась на коврик в ожидании.  К тому моменту, когда он смог заняться мной, до спины было невозможно дотронуться, развился сильнейший отек и я орала от малейшего движения.  День прошел в боли и в тумане.  От  вызова скорой и больницы я отказалась, посовещавшись с Мастером. Он сказал, что нужно время и покой, и  ждать пока спадет отек, чтобы  начать как-то  лечить спину.

Мужчины организовали спасательную экспедицию, чтобы доставить меня домой  да еще на  моей же машине. Им памятник надо поставить. Несколько суток боли при малейшем движении, обезболивающие помогали только тем, что я засыпала.  Невозможность ходить, сидеть, стоять.  Можно было лежать  в очень определенной позе.  Поход в туалет превратился в получасовую экспедицию, я ползла туда и обратно медленно-медленно, со скоростью улитки, отдыхая после каждого шага. В эти дни я по-полной прочувствовала насколько страшно даже не родиться  с отклонениями в здороье, а стать инвалидом в расцвете лет, на ровном месте, из-за несчастного случая.  Это неописумая трагедия. Мне было очень больно, но я знала, что  со  временем восстановлюсь. А вот когда ты молодой, здоровый и почему-то  лишаешься части тела,  лишаешься способности двигаться и понимаешь, что это уже навсегда, страшно представить, что переживают эти люди. Когда я смотрела паралимпиаду - каждому участнику была готова выдать по несколько золотых медалей, только потому, что они нашли в себе силы жить.  Боже, как это страшно не двигаться. 

Через пару недель начала ползком выходить из дома; на такси ездила к Мастру на  лечение. Состояние было нестабильным, на самом деле, спина побаливает до сих пор.   Перед отъездом Джон отправил меня на консультацию к врачу тибетской медицины, после чего я  плавно перетекла в руки простой монгольской женщины.

Простой в смысле поведения и отношений, но непростой по своей сути и мастерству. Она из тех людей, кому доверяешь с первого взгляда.  Спокойная, внимательная,  потрясающей работоспособности.  По началу она  массировала спину, ставила иголки,  и постепенно мы разговорились. Оказалось, что она целитель в седьмом поколении, при этом имеет классическое медицинское образование.  От нее я впервые услышала  прямое и искренне признание, что  когда ей не хватает  собственных знаний и опыта  она обращается к своему роду. «Я спрашивАла у предков,  как лучше сделать здесь,  сама не поймууу». Она невролог, отец был дематолог, дед акушер, а более ранние – сельские врачи.  «Я когда в могольской деревне работала, у меня 324 женщины рожевали (рожали).  Было так, что роды приму, а потом иду операцию делать  - мужчина приехал с травмой.  Много людей приезжали, все болели, я мало  спала.  Молодая была, силы были» .

Попала я к ней в руки, и в который раз расстроилась от поверхностного подхода нашей медицины.  Первый раз моя спина серьезно заболела еще 4 года назад. У меня в то время была крутая медицинская страховка, по которой сделали рентген, сказали – ну что вы хотите, у вас вес и возраст. И вообще здоровых спин нет. Пейте таблетки; сходите на массаж, он страховкой оплачивается. Жаловалась я на поясницу, поэтому  рентген делали именно поясницы ну и массировали только эту зону.  В ту пору я совсем не представляла о взаимосвязи частей тела, и если болит поясница, скорее всего -  истинное напряжение в другой зоне.   Вот интересно, наши врачи действительно этого не знают, или не хотят тратить время на пациента??   Если бы я пришла к неврологу  не по страховке, а с живыми деньгами, которые заплатила бы ему лично, открылись бы  у него эти знания о взаимосвязях в теле человека, или же с меня бы слупили  денег за курс массажа и вперед, до следущего приступа??-(((  Тем не менее,  как-то вылечившись тогда, я поддерживала спину, как могла и в гимнастике нашла серьезную помощь.
 
Как мы выяснили с предками моего монгольского доктора  - проблема в позвонке в грудном отделе, кторый проецирует все напряжение на  посницу и крестец, а еще когда-то  я упала  и свернула копчик. Грудной отдел тянет в одну сторону, копчик в другую, крестец от этого сходит с ума и выстреливает в меня болью при первой возможности.  Сейчас я очень злюсь и жалею, что потеряла эти четыре года в собственном излечении, и периодически думаю, если бы тогда наш советский  врач отправил бы меня не на частичный, а на полный рентген, или на МРТ, благо страховка покрывала все эти расходы, то и лечение было бы другим и результат тоже.    Тогда же мне вылечили симптомы, а причину даже и не нашли.   

А  сейчас я прохожу долгое, не совсем приятное лечение и это еще на несколько месяцев.  Я рада, что  такими окольными путями я все-таки вышла на нужного специалиста. Но  моей голове это успокоения не принесло.   Стресс от работы + стресс от болезни + безденежье+ неожиданные, но необходимы траты на лечение прибили мое состояние  в полный ноль.  У меня было ощущение, что я постоянно надожусь под давлением огромной бетонной плиты,  которую держу из последних сил, подскальзываясь и боясь, что она меня раздавит. 

Много передумамала о жизни за то время, пока лежала в постели.  Но мысли все были нерадостными.  Мозг в панике метался,  похоронил все  надежды на выздоровление,  уверенную жизнь и вообще какое-то будущее.  Я просто ползла на автопилоте, что-то делала, а внутри все колотилось, что  все неправильно, надо сбежать из этой ситуации, из той жизни, которой я живу.  Что ничем хорошим эт не закончится.   И так, не останавливаясь, по кругу.

На 8 марта,  поздравляли родственников  по скайпу,  я  подошла поздороваться и  быстро слилась,  вежливость соблюдена, разговаривать  нет никакого желания и сил.  Но родственница эта у меня не простая, есть у нее экстрасенсорные способности  (или типа того).  Она всегда что-то видела, слышала.  И свой дар признала и начала развивать уже после 40 лет.   В конце разговора с родителями, она потребовала позвать меня, сказала,  что я ей не нравлюсь, и она будет со мной работать. 

 To be continued. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: shmalina от 23 Март 2014, 02:51:56
Уххх, Ирина...ждем подолжения

Как мы выяснили с предками моего монгольского доктора  :D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: !Марина от 23 Март 2014, 04:45:37
Ирина, Вы не обыкновенный человек! Просто от чтения Ваших букв идет сила и мощь! Огромное количество переживаний и не простых моментов! А Вы их так достойно проживаете и осознаете!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Алифирова Настя от 23 Март 2014, 07:38:34
Ирина, держись, ты умница!
Только что написала у себя в журнале об Олесе Бондаревой, открыла тебя и вижу, что ты у нее побывала!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Emeraldy_me от 23 Март 2014, 09:24:39
Ириш, скорейшего выздоровления! держись!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 23 Март 2014, 21:16:41
принимаю все ваши добрые слова и продолжаю писать дальше-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Март 2014, 08:45:50
По  телевизионной традиции стоило бы написать: «в предыдущей серии…» -))

Договорились мы об отдельном разговоре с  моей родственницей.  В  указанное время,  включаю скайп, сажусь. Как на приеме у врача, рассказываю все напасти последнего времени. Потом она начинает делать движения руками, как будто ощупывая пространство вокруг моего тела.  И я, за две тысячи километров, чувствую  то тепло, то тяжесть, то покалываение. Начинаю отчаянно зевать, что оказалось хорошим признаком -  пошло перегорание проблем. Если  бы ранее я не участвовала в расстановках по скайпу  и не знала, как эффективно это работает, то скороее всего  не поверила бы в возможность дистанционного энергетического воздействия. Однако, это работает, еще как работает-)  Одним из главных  диагнозов моего состояния  было: «никто тебя не сглазил, ты сама себя так издергала». Залатали пробои в моем энергетическом теле.

Я, собственно, и  не возражала, что некоторые эмоциональные пробои сама себе устроила.  На днях в дневниках  вспоминали волшебницу Светлану из «Дозоров» - очень показательный пример. Женщина оказалась в стрессе, и накручивает-накручивает воронку, куда засасывает себя, всех окружающих.  Вот уже который день кручу-верчу в голове как полностью поменять базовый алгоритм мыслей.  А именно: спокойнее относиться к неудачам, не ждать немедленного счастья,  выработать умение оставаться в моменте, несмотря на отчаяное желание убежать. И в хорошем смысле, плыть по течению жизни, вернее, жить в согласии с ней. Без отталкивания и обесценивания происходящего.  Я в который раз пишу об обнаруженной способности к обесцениванию, и прописываю её снова и снова, специально хочу довести до гротескного упоминания  об алгоритмах мыслей, мешающих мне жить, чтобы в определенный момент ответить: «и чё?? да ничё!!». 

На семинар по целительному массажу  я добралась в обнуленном состоянии.  И тут началось локальное волшебство.  Практики, которые давала Олеся, были тонкими, нежными, на грани транса и в то же время фантастически эффективными. Нежно, внимательно отслеживать дыхание партнера, плавно касаться, становиться одним организмом с общим пульсом. Чувствовать легкое давление, знать, что тебя видят и слушают и что есть только здесь и сейчас. Можно  расслабиться, быть естественным, слегка всхрапнуть, провалившись в себя.  В таком состоянии приходят картинки –осознания, всплывают заглушенные эмоции, вспоминаются давно забытые встречи-разговоры. Во время работы со ногами меня подключили к Братской ГЭС – энергия ворвалась в обесточенный организм. Стопы горели, как от раскалённой сковородки, пульсировали  до боли. Хотелось их отдернуть, и в то же время тело жадно просило «ещё-ещё», я не удивилась бы, увидев  волдыри на следующий день.  В конце дня, посмотрев на себя в зеркало, я подумала: «а жизнь-то налаживается!»

Все-таки в повседневной жизни мы преступно мало  общамся телами.  Каждому человеку нужно, чтобы его видели-слышали-чувствовали,   и  только  телесный контакт дает это ощущение на 100%, порождает настоящую близость и понимание.  Секс - это тоже часть телесного паззла, который порождает близость и понимание; но массаж это немного о другом -  с его помощью можно помочь человеку избавиться  от стресса, зажимов,  прожить заблокированные эмоции. В общем,  если удалить  телевизор (комп) и вместо этого делать массаж  - можно решить  оргомное количество проблем во взаимоотношениях. И с партнером, и с ребенком, и с родителями.  Открывается  другой канал восприятия, уходят шаблоны, созданные мозгом,  начинает говорить тело. А тело, как мы знаем, не врет.
 
Семинар дал мне накачать энергии и перезагрузил систему.  Через пару дней все та же родственница-экстрасенс  сказала, что я стала абсолютно по-другому звучать, что меня  уже не  нужно спасать, а можно просто помогать идти дальше.   Вот на такой оптимистичной ноте на сегодня закончу. Хотя  предстоит еще большая тема для прописывания о собственной неблагодарности.  Никогда не  думала, что грешу этим, а оказывается очень даже.  Сейчас специально  оставляю такой  крючок, чтобы не забыть об этом ососзнании.  А еще надо прописать про «тренинговых наркоманов», про то, что нет слова "работать", про то как уметь оставаться в  реальном моменте

P.S. а еще проснулось желание ходить в церковь. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: #Светлана_Усова от 25 Март 2014, 08:56:50
" В общем,  если удалить  телевизор (комп) и вместо этого делать массаж  - можно решить  оргомное количество проблем во взаимоотношениях. И с партнером, и с ребенком, и с родителями"

Ирина, это мечта! ...написала Света, провалявшаяся весь выходной перед ноутом...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЗвезднаяНочь от 25 Март 2014, 09:14:55
Ирина, спасибо, что Вы пишете и делитесь, большое удовольствие и польза для меня - читать Ваш дневник.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 25 Март 2014, 15:57:05
Ира, я твоим дневником горжусь! еще и синим цветом эпиграф. ну ваще))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Март 2014, 21:03:17
Ира, я твоим дневником горжусь! еще и синим цветом эпиграф. ну ваще))

Ирина, спасибо, что Вы пишете и делитесь, большое удовольствие и польза для меня - читать Ваш дневник.


_))))))   мне самой очень радостно, что хватило сил и мужества начать  дневник. 

P.S. текст о семинаре  написала вчера вечером, а сегодня утром с радостью обнаружила, что челюстной зажим, с которым работаю уже почти год начал очевидно расслабляться. Еще есть некое напряжение в мышцах лица, но это уже совсем не зажим!!! Ура!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Март 2014, 22:58:36
вчера узнала что у монгольских женщин тоже есть какая-то  специальная гимнастика.  Правда, исключительно для беременных-  и ребенок развивается правильно и принимает правильное положение перед родами, и сами роды проходят максимально легко.  Любопытно же!  Просила показать мне упражнения, но врач  отказалась - сказала: будешь беременная, научу-))   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Olesya Bondareva от 26 Март 2014, 08:50:25
Да, просто удивительно, как гимнастические девушки попадают на мои не такие уж частые семинары в разных городах России)) Резонанс! Как и у меня с Машей и с гимнастикой. Которую я, кстати, тоже наконец то делаю) Практика то замечательная!
Одним словом - судьба))

Да...Осознание себя через тело помогает очутиться в реальности. И - нормально ее, реальность, выдерживать. Тело - огромная поддержка. И универсальный "правдомер". Таблетка, которая поможет "выйти из матрицы". Ну или повзрослеть, в хорошем смысле) С удовольствием и уверено. Об этом и практикуем) И делаем гимнастику)

Ирина, очень интересно было прочесть дневник - я помню твои процессы на семинаре, резонирует)
Спасибо, что пишешь!)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 26 Март 2014, 17:25:40
насчет повзрослеть. я тут выложила пару фоток с двух байкалов: этого и прошлого на стране мам, так мне там написали, что я помолодела))))))))))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Март 2014, 00:26:00
Олеся, спасибо-)

Маша,   с волшебной силой гимнастики и Байкала возможно все-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Март 2014, 00:34:28
который день твержу об обесценивании настоящего, и вот, прилетела иллюстрация-))

(http://cs7004.vk.me/c614917/v614917097/967e/uo4953sbKrI.jpg)

я не одинока в этом-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Emeraldy_me от 27 Март 2014, 01:06:14
аааа, Ира, супер картинка))))) очень наглядно)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 02 Апрель 2014, 23:19:24
осознания идут, скачут, прыгают.  На поверхность воды всплыло большое количество разного мусора: щепочек,  гречневой шелухи,  какие-то травинки.   Я их вычерпываю, вычерпываю, а они пока не кончаются.  Закончишь с одной темой - вскрывается другая, даже не успеваю все фиксировать и прописывать.  Эмоционально дается непросто, у меня почти все время состояние как после тяжелых рыданий.   Иногда становится страшно, что вся эта работа пройдет зазря, и ничего в моей жизни не поменяется.  Вот страшно, честно. 
Я понимаю, что любому зерну нужно время, чтобы укрепиться, взойти, окрепнуть и дать плоды.   Но у меня нет терпения, очень хочется по-быстрее собрать урожай, быть уверенной в результате.  Тревожно, а вдруг не вырастет, а вдруг засуха/потоп/пожар и я опять останусь с голой землей.   Вот  почему-то в моей голове, есть и всегда была установка, что "ничем хорошим это не закончится", как бы ни старалась что-то сделать, усилия будут тщетными. Причем это касается практически всех областей жизни: можно строить бизнес,  но если произойдет какой-то ппц -  то все рухнет немедленно. Если начну сбрасывать вес, то все равно ничего не получится, в отношениях так же. Дурацкая готовность к полному обнулению и тяжелому труду  по восстановлению ситуации. Вот головой понимаю, что это неправильно, нелогично и так не бывает, чтобы в одночасье рухнуло все и сразу. Однако, такие упаднические мысли меня преследуют постоянно в моменты жизненного нестроения. 
Иногда очевидна жертвенность или мазохизм: «у меня этого не может быть, потому что не может быть никогда». Сознательно первый раз этот кран я себе перекрыла в начале института. Сложное, голодное, безденежное время. Я была вхожа в состоятельную семью подруги. И помню, когда они выехали семьей в Турцию,  в 5-звезд.  В начале 90-х это было равносильно современной поездке на Гавайи,  а может быть еще круче, мало кто мог себе это позволить. Сказать, что мне тоже хотелось такого счастья – ничего не сказать.  Но я понимала, что  это  абсолютно нереально в тех условиях.  И чтобы не завидовать, я запретила себе хотеть. Общаясь с семьей той подруги,  приезжая в гости, на дачу, я постоянно сталкивалась с чем-то материальным, которым я не могла обладать прямо сейчас и поэтому запрещала себе их желать.  Ко многим материальным вещам относилась как к музейной реликвии: смотреть можно, купить и владеть нельзя.  Похожий  блок я поставила сама себе на отношения: та же  подруга во всю встречалась с МЧ, а я все еще переживая свои травмы  насилия и неприятия - просто  боялась малейшего  мужского внимания к себе.  Поэтому, несмотря на то, что мне очень хотелось быть в отношениях,  я тоже запретила себе их иметь.  Т.е. их можно было иметь где-то в своих фантазиях, но не с реальным человеком.

Осозналась отвратительная привычка к бедности и жизни в нестабильных материальных условиях.  Так же неумение обращаться с личными деньгами.  Они приходят ко мне в достаточном количестве, но я поступаю каким-то непостижимым образом, что  на себя трачу только по необходимости; не откладываю "на пенсию"; и не вкладываю во что-то серьезное. Поняла, что во многом эта установка семейная.  У нас "никогда не было денег". Помню, даже в детстве я не понимала, почему папа не покупает машину,  хотя  при небольшом желании все возможности были.  Даже в периоды кризисов и дефолтов, помню, как родители говорили – ну хоть в чем-то нам повезло,  нервничать не надо, что деньги пропали. Я как-то об этом забыла, но периодически  А если посмотреть со стороны - и то есть и это, и позволить кое-то серьезное тоже себе можем.   Но денег никогда нет. Хорошо решаются вопросы выживания и краткосрочных задач, а уверенности в долгосрочном благосостоянии нет.  Обнаружилась глубинная установка, что сама своим трудом на стабильную безбедную жизнь я заработать не могу. Мои наиболее успешные бизнес-сделки получались в том случае, если я заключала контракт для кого-то, без своего непосредственного интереса.  Билась за лучшие условия, торговалась. А когда речь идет о совеем собственном доходе -  мне довольно сложно выдерживать заявленную цену, несмотря на полную уверенность что со своей стороны выполню все хорошо.  Вот если  деньги придут со стороны – муж, наследство, лотерея  - то  я легко и с удовольствием приму это  благосостояние, а сама  могу заработать только на самое необходимое. Хм, и вот человек с такими материальными ожиданиями  много лет ведет бизнес. Понятно, почему финансовая стабильность обходила меня стороной. Вспоминаю разговор со своей приятельницей, успешным предпринимателем, «я думаю, Иришка, ты же такая умная, такие идеи классные, почему это в деньги не переходит».  А вот, оказывается, почему-(( 

Есть одна мысль, как до конца  и, по возможности, быстрее разобраться с этими установками.  Надоели они мне.
 
(http://cs312924.vk.me/v312924563/b567/YpBOWEfECOc.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 03 Апрель 2014, 00:08:50
Ох, Ирочка, прям как про меня написала! Особенно про запретить себе желать. Вот я только этим и занималась в своей личной жизни. Потому что была уверена, что её не может быть, потому что не может быть никогда. Мои расстановки показали мне, откуда это пришло. Сейчас тоже периодически ловлю в себе ощущение, что жду очередного удара (именно в личной жизни, мое самое больное место, в остальном я пофигист), и уже заранее напрягаюсь, готовлюсь, и внутри себя делаю вид, что не больно оно мне и надо. Потом уже просто усилием воли себя останавливаю, пытаюсь рассмотреть то, что волнует, и расслабить это место. Говорю себе, что это что-то чуждое, просто страх, просто какая-то умственная конструкция, которую можно разрушить, разрезать как сети, которые сковывают все твое существо, мешая нормально и свободно жить.

Освобождения нам! :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 03 Апрель 2014, 00:18:16
Ир, картинка в конце шикарная )
у меня похожий заскок на тему "этого не может быть, потому, что не может быть никогда"  :D зато на других он не действует, поэтому я уверена, что у тебя точно будет всё, что ты запланируешь, вот без шуток, я даже не сомневаюсь. по твоему дневнику давно видно что у тебя очень серьёзный правильный курс и ты с него не сбиваешься.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Апрель 2014, 01:18:24
неделю не могу пользоваться духами, очень чувствую запахи  чужого парфюма.  Сегодня утром отказалась от  тональника и туши..  Минут пять медитировала хочу краситься /не хочу.  Поняла, что не хочу.  С чистым лицом пошла в люди.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 03 Апрель 2014, 01:26:22
Ох, Ириша! Как знакомо..., "ничего и никогда".
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Апрель 2014, 01:44:05
Ох, Ириша! Как знакомо..., "ничего и никогда".


я изо всех сил стараюсь  это исправить.  Вот как только сформулировалось, уже стало легче.  Недавно узнала о способе проработки проблем методом метафорических карт.  Очень меня впечатлил.  И  знакомый психолог  сказала, что они дают быстрый и эффективный результат.  Хочу попробовать. 

А, еще,   последние мои посты  довольно загруженные переживаниями и эмоциями. Но хочу отметить, что пишу это не для того, чтобы саму себя пожалеть или вызвать сочувствие.  Мне не нужны разговоры  в ключе  "ну разве это не ужасно". Я  хочу максимально объективно зафиксировать текущие переживания.   Хотя,  буду рада человеческому участию и доброму слову-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Undina от 03 Апрель 2014, 09:46:24
Ириша, спасибо, что пишешь. И многое так знакомо. С нюансами, но столько перекликается. И подруга из хорошообеспеченной семьи и многое другое...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Везучая Ла от 03 Апрель 2014, 21:17:40
Недавно узнала о способе проработки проблем методом метафорических карт.  Очень меня впечатлил.  И  знакомый психолог  сказала, что они дают быстрый и эффективный результат.  Хочу попробовать. 

Я с ними тоже немного знакома и на мой взгляд таки работает это. Хотя порой сама боюсь искренне выражать те эмоции, что у меня возникают при выпавших картах.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: #Светлана_Усова от 03 Апрель 2014, 21:49:07
Ира, карты Архетипы-Тени?
Если они - да, вытаскивают то, что прячешь. Я 30 марта была на семинаре, до сих пор перевариваю, принять не могу, не понимаю... "А ручки-то вот они..."
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Апрель 2014, 22:46:16
насколько я поняла  существует несколько колод.  Каждая под определенный запрос.   То, что сейчас быстро нашла в сети про "Архетипы-Тени" -  по-моему, они чуть из другой оперы.   Но скорее всего, работают по одному принципу. 

я  имела ввиду эти: http://oh-cards.ru/cards  .
http://cards-oh.ru/associativnie.php
 Я сначала думала, что их можно использовать как средство саморегуляции,  но потом мне объяснили, что суть работы в вопросах терапевта и ассоциативного ответа на них клиента.    Сам себе правильный вопрос не задашь, система не имеет решения внутри себя.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Алифирова Настя от 03 Апрель 2014, 22:59:42
Ирина, как похоже на меня то, что происходит сейчас с тобой...

Цитировать (выделенное)
Общаясь с семьей той подруги,  приезжая в гости, на дачу, я постоянно сталкивалась с чем-то материальным, которым я не могла обладать прямо сейчас и поэтому запрещала себе их желать.

Вот с этим я разобралась следующим образом - я очень долгое время хотела иметь свой загородный домик. А у моих хороших друзей таковой имеется - и почти что дом моей мечты. И вот однажды я поняла, что если я могу приезжать в этот дом, жить там, валяться там с гамаке - значит он и есть МОЙ!
Такой же мой, как и тот воздух ,которым я дышу, как те деревья, которые распустили листья для меня! Это было потрясающее открытие и черные мысли о том, что до "своего" дома мне еще пахать и пахать меня отпустили.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оля Лаптева от 04 Апрель 2014, 18:30:35
Настя,как здорово придумала! Взяла на заметку )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 07 Апрель 2014, 08:16:30
Когда советуешься, говори всю правду, если не хочешь обмануть себя.
М.Е. Литвак


Мне повезло принять участие в сеансе таро по скайпу с Олесей Бондаревой, к  которому я начала готовиться за пару дней. Что спросить - что спросить?  Первые импульсные вопросы: там ли я живу (по географии) и тем ли я занимаюсь  (ввиду  последних неудач). Хоть и говорят, что первая мысль всегда верная, все равно у меня не было уверенности в правильности запроса.  За пол-часа до начала сеанса  стала прописывать  всю цепочку беспокоящих меня вопросов. И по итогу, получилось, что я очень хочу быть в отношениях и родить ребенка,  а т.к. по моему мнению, имеющаяся деятельность к этому не ведет, то  я пытаюсь от нее избавиться.

Долго и путано объясняла Олесе свой ход мыслей.  На что был один емкий ответ: «это глюк».  Честно говоря, я всегда об этом подозревала, но такой быстрый и четкий ответ пресек все дальнейшие метания мысли.  Начался сеанс таро. Вернее, это было таро + психологическая консультация.  Олеся – очень мудрый и взвешенный человек и обладает потрясающим умением показывать, озвучивать и поворочивать тебя к той реальности, в которой находишься именно ты здесь и сейчас, без  фантазийного будущего и приукрашенного прошлого.

Начали с расклада  специальной колоды – круглые карты женского таро (motherpeace tarot). Очень странно, но через несколько часов после сеанса, я очень  плохо помнила детали нашего разговора.  Сохранилась только эмоция: «О, круто!» и какие-то ключевые моменты без подробностей. Хотя, когда шел сеанс, мне все было понятно, логично,  я получала ответы на свои вопросы.  А к вечеру осталось послевкусие чего-то важного, но детали стерлись из памяти.  А ведь мы говорили об очень важных для меня вещах, и мне было принципиально важно восстановить ход событий.  Для того чтобы еще раз вспомнить о чем говорила та или иная карта, мне пришлось искать толкование этой колоды. Оказалось,  что в рунете нет ни единого описания значений круглого таро. Может быть, есть на закрытых форумах, а в свободном доступе нет.  Ничего, пошли искать на просторы зарубежного гугла.  Однако и там женкую колоду можно купить, посмотреть в картинках, но нет ни одного толкования.  И только через какое-то время поисков я наткнулась на блог  американского астролога, где она приводит описание каждой карты.  Так, используя  эту информацию,  фотографии раскладов, свою память и записи, которые пыталась вести во время сеанса, я постепенно смогла восстановить общую картину нашего разговора. 

Сказать, что таро  показывает правду – ничего не сказать. Когда сделали расклад на настоящий момент,  мне только и оставалось кивать головой – да, это так; и это так; и это  правда. Основная карта настоящего момента показала, умственные ограничения, программы из прошлого (т.е. то, как я думала раньше), не позволяют удовлетворить потребности.  Хотя реализовать можно абсолютно любую потребность.  Олеся дала совершенно конкретные советы, как отловить глюк программы, удалить битый файл и записать на его место новую программу. «Счастье – дело техники» (с) и мне предстоит большая работа.

То будущее, которое показали мне карты, очень порадовало. Хозяйственная деятельность, женская реализация. И выпала карта, означающая завершение одного этапа жизни и начала чего-то  нового и серьезного. Перерождение.  И сама я сейчас чистый лист, на котором могу написать все то, что мне нужно. Круто же! На самом деле, я уже, наверное, с пол-года чувствую, что определенный этап в моей жизни заканчивается. Весь ресурс того периода выработан и идет полное обнуление. Жить по-старому уже не можешь, по-новому еще не  получается, да и толком не знаешь  что делать.  Спросили совета таро,  в каком направлении мне двигаться, на что обращать внимание.  Получилось: изучение себя через романтические отношения.  А следующие арканы  показали, что у меня есть внутренняя сила, которая знает, как всё должно быть, надо только спросить ее совета.

С женским более-менее разобрались.  Все-таки задала я вопрос по поводу географии своего проживания.  И вот тут, на удивление, выпало, что проживаение в нынешнем месте связано с определенными сложностями и что у меня есть сила перехать на новое место.  Что это будет – новый город или страна, я пока не знаю, но  честно говоря, меня очень порадовало, что расклад подтвердил наличие определенных сложностей, и что это не мой глюк,  в желании сбежать куда-то.  Попросила я совета таро, как разобраться с  провалом в моем бизнесе, как вырулить на ровную дорогу.  И опять  расклад показал очень точную картину того что имеется сейчас и дал  советы по дальнейшим действиям.  Ну и на десерт, карта-рекомендация по здоровью. Весь сеанс занял чуть больше часа, в комфортных домашних условиях.

Для себя я решила, что обращаться к таро в исполнении Олеси еще буду.  Она спокойна, четко видит ситуацию, дает мудрые советы, очень внимательна и чувствуется, что искренне хочет передать свое приятие,  можно даже сказать нежность, клиенту.  А сами таро дают ресурс для разумной оценки жизненной ситуации и открывают ресурс для дальнейшей деятельности. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 07 Апрель 2014, 19:52:21
Карты правду говорят!  ;) (с)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: marina.putilova от 07 Апрель 2014, 19:53:19
Ирина, здорово! Чувствуется ваше воодушевление и спокойствие). Можете дать контакты Олеси?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 08 Апрель 2014, 00:55:32
Марина,  контакты отправила в личку.  Честно говоря,  я  взволнована,  пока не могу писать про все глубокие открывшиеся мне вещи,  но как-то мне неспокойно при мысли о том, что предствоит довольно большая работа.  Хотелось бы, конечно,алле-оп! - и ты в шоколаде.  Сделал - расклад, а завтра  хрустальный мост под окном.  Неистребимая тяга к халяве.   Ан-нет..  для моста проект нужен, изыскания, материалы и, главное - время.
 Ну если я делать ничего не  буду - у меня точно ничего не случится, поэтому как смогу - буду делать-))   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Татьяна☀️ от 10 Апрель 2014, 04:02:37
вот, только что я увидела  статью, ее вообще можно сделать вводной  на странице дневники, чтобы гимнастки, вступившие на путь  дневникотерапии, понимали  с какой компанией внутренних драконов предстоит встретиться, и чтобы видели, что    все преодолимо и  встреча с собой более чем реальна-))

"Источник жизни и сил человека – внутри этого же человека, и его невозможно потерять, его невозможно утратить, его не украдут, его не убьют. Потому что иногда бывает ощущение, что внутри пустота. Там не пустота, там просто анестезия всё выключила, потому что очень было больно. И этот источник — он не спит, он в анабиозе таком"

"Признание и принятие собственной ценности, принятие и выражение своих чувств, знание и удовлетворение своих потребностей – это же внутренняя работа, доступная каждому. Просто иногда человеку нужно напомнить или нужно быть свидетелем того, что в нем есть душа, в есть личность, есть все ресурсы, всё необходимое, что нужно для жизни."

http://www.matrony.ru/pochemu-my-ne-ponimaem-svoego-prizvaniya/

Благодарю вас, IraBell, за все, что вы написали! И за эту цитату!!  И еще я у вас стихотворение замечательное какой женщиной быть хочется утащила!!  :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Zarya от 10 Апрель 2014, 05:38:23
Ирина, как похоже на меня то, что происходит сейчас с тобой...

Цитировать (выделенное)
Общаясь с семьей той подруги,  приезжая в гости, на дачу, я постоянно сталкивалась с чем-то материальным, которым я не могла обладать прямо сейчас и поэтому запрещала себе их желать.

Вот с этим я разобралась следующим образом - я очень долгое время хотела иметь свой загородный домик. А у моих хороших друзей таковой имеется - и почти что дом моей мечты. И вот однажды я поняла, что если я могу приезжать в этот дом, жить там, валяться там с гамаке - значит он и есть МОЙ!
Такой же мой, как и тот воздух ,которым я дышу, как те деревья, которые распустили листья для меня! Это было потрясающее открытие и черные мысли о том, что до "своего" дома мне еще пахать и пахать меня отпустили.

Настя, вы сделали чудесное открытие!!!!
Это я вам как обладатель домика говорю.
Я точно так же несколько лет ездила на все дачи к близким друзьям, считая, что это и есть мой мир и мои дачи))-домики.
Мне ещё было жутко в кайф огородничать -садовничать))) поэтому приезжая на дачи, я голодная до своего участка, я ещё сдавала там норматив ГТО на грабельно-секаторно-поливочных работах)))) ну просто это мне как кому-то утренний кофе)))
А денег надо сказать не умею копить вообще, и заработоки уходили на съем московской квартиры и на всякую хрень.
В итоге кому-то сверху это надоело, (и отсутствие домика у меня и мое разгильдяйство в отношении собственности)
 мне просто за шкирку насыпали часть денег, часть близкая подруга дала в долг, бабушка села на голову, чтоб я всё это не прое6@ла и вуаля.
1,5 года уже живу в своем чудесном домике. Вот только друзья расстраиваются, что чокнутый маньяк-садовник не приезжает больше в гости )))
 
Проблем с его появлением стало сильно больше. Но это мои самые любимые проблемы. А счастья да, добавляет.))

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Апрель 2014, 08:43:26
Итак, здравствуй реальность!

Не знаю, в каком ключе получится сегодняшний пост,  но то, что я нахожусь в состоянии некого изумления это факт.  Представьте, что вы смотрите фильм 3D но без очков, вернее, вы даже не знаете, что есть такой девайс, который покажет вам всю картинку в полном объеме.  Вроде бы все видно, понятно, но есть некое ощущение неудобства. Поморгал, резкости не прибавилось, и продолжаешь наблюдать  за жизнью  дальше. А вот неожиданно, на вашем лице появляются специальные очки, которые  собирают всю картинку в единое целое, дают ей глубину. Ты оказываешься в центре событий, и  всё становится  близким, реальным, поглощающим.

Вообще у меня последние дни ощущение, что я наконец-таки  поднимаюсь на поверхность повседневной жизни из той глубины, в которую погрузилась год назад. Полное переключение внимания на то, что внутри меня,  понимание  того что мне важно,  познание себя.  Несмотря на то, что во внешнем мире происходило большое количество событий,  60, а может быть 70%,  моего внимания все это время было направленно внутрь.  Во внешнем мире я жила на автомате. С зачастую это было некомфортно,  надо было что-то делать, принимать решения  и иногда это было чертовски сложно, так как  внутри себя самой не было понимания о том «что такое хорошо и что такое плохо».  Как сейчас вижу, за  время  глубокого плавания, я  совершила несколько серьезных просчетов и  пустила некоторые процессы на самотек.  Теперь надо будет с ними разбираться.  Но, честно говоря, ни о чем не жалею.  Мне нужен был этот год автономного плавания.. Как хорошо вернуться в адекват!  Здоровье налаживается (ттт, чтоб не сглазить-))  Как-то само-собой сформулировалось отношение к моей деятельности, перестала относиться к ней как к работе.  Показательная мелочь: раньше маршрут в навигаторе был «на работу», а теперь «в офис».  Мне предстоит еще сформулировать некоторые понятия о своей внутренней свободе, но очень многое уже стало на свои места. 

Оценив масштаб моих просчетов из-за выключенного мозга, пришла мысль: жаль, что на время интенсивной внутренней работы нельзя взять отпуск вроде декретного.  «Вы что, не видите, я себя тут новую вынашиваю и рожаю!  какие дела!? какие важные решения!?  То, что со мной происходит – важнее». Мудро поступают те, у кого есть возможность отключиться от повседневной суеты и поехать в Италию, Индию и на Бали  и подумать-))

После сеанса таро с Олесей, постепенно наводится резкость на «личную жизнь» и появляется хоть какое-то понимание, что она означает для меня.  Олеся определила эту область как мою «слепую зону». Та часть жизни,  о которой ты знаешь, но игнорируешь, либо в принципе не видишь. Не видишь потенциала, не видишь возможностей, нет внутренних программ для их выполнения.  Пытаюсь понять, в какой момент возник этот глюк, но пока не могу понять.  Когда  заканчивала школу,  говорила сама себе, что постараюсь замуж не выйти хотя бы до 25 лет, чтобы пожить в свое удовольствие.  Почему-то тогда мне казалось, что замужество это конец жизни,  большая ответственность, тяжкий и безрадостный труд. А мне же хотелось праздника, путешествий, удовольствий. Вот не могу понять  почему у меня была такая установка. Родители женаты с самой юности, жили без больших скандалов, маме по-хозяйству помогала бабушка.  Однако в то время  замуж  я категоически не хотела. Романтические отношения, как какой-то процесс я вообще не рассматривала.  Для меня было как-то  однозначно: начали встречаться – надо жениться.  В том ущелье, где мы жили вообще  было крайним исключением какие-то  отношения между подростками.  Русских девочек родители берегли от местных.  Если какие-то «отношения» и случались, то это было примерно так: «Светка шла из школы, ее в машину запихали, увезли в аул.  Вернули через неделю. Теперь она за аульского замуж выходит». Вот и вся романтика. Поэтому опыта каких-то подростковых отношений у меня и быть не могло.  В  институте я года два пиходила в себя, училась жить в безопасном месте, но к себе мужчин  не подпускала. А когда проявляли настойчивость – сбегала.  Боялась.  В 20 лет меня угораздило влюбиться. В товарища импортного, много старше, при деньгах. Крышу мне снесло капитально. Ну, он-то что, полюбовался белыми ночами, потусил с девушкой и уехал в свою Эуропу.  Надо отдать ему должное,  какое-то время он мне звонил и даже писал. Отправлял письма мне на почтампт по факсу, е-мейлов тогда еще и на горизонте   не было-))  В общем, сыграл тот товарищ мне медвежью услугу. На его фоне на много лет померкли все мои ухажеры. Ну как может сравниться курсант,  со скорым распределением в гарнизон и  европейский безнесмен.  И здесь даже речь не  о  способности  выгулять девушку, а о том, что я ждала того же крышесноса,  буйства гормонов и энергии,  а этого не  происходило.  Мне быстро становилось скучно.  Я жила  воспоминаниями о прошлом и мечтой о будущем. Через несколько лет я подостыла,  поняла, что  наша встреча возможно и не состоится и начала упиваться мужским вниманием ко мне.  Такая  fame fatale. Был спортивный интерес вскружить голову, получить секс  или продинамить.   Наверное, таким образом, мстила за мои давние дворовые обиды. Когда на девочек принцессочек обращали внимание, а на меня нет -  сначала я была пацанкой, а потом резко стала толстой.  В  общем,  на долгое время я застряла в  разборках подросткового уровня.  Мне важно было дополучить ту долю мужского внимания, которое обязательно закончится, как только я выйду замуж.  Замуж меня звали, но я всегдя считала, что это «что-то не то» и должно  быть не так. Попутно влюбилась еще в одного товарища, который тоже слился на достаточно долгое время, зато он для меня был «самое то».  Получается, что нормальных реальных мужчин рядом с собой я не замечала, а влюблялась в кого-то прекрасного и далекого. 

Проблема с родителями была для меня прекрасным предлогом не строить собственную семью. Это я сейчас так говорю, а в тот момент времени искреннне считала, что  заниматься своей личной жизнью никак не могу.  Помню, что даже в разговорах со знакомыми, грустно усмехаясь, говорила: «кто ж меня с таким приданым возьмет».  Подразумевая, что у меня столько обязательств, что ни один здравый мужчина не захочет на себя это взвалить. Я ударилась в работу,  проекты и даже условное наличие мужчины полностью исключила из своей жизни.   Стала мужиком для самой себя.  После 30-ти, когда основные бытовые проблемы были решены и  я позволила себе оглянуться по сторонам,  программа «все хорошо, но не здесь и сейчас» работала на полную силу. Даже не хочу описывать все детали, можно увязнуть, главное, что я сейчас понимаю, что со мной происходило в тот момент. Были несколько отношений, сожительство, случится самый лучший любовник. И я все отчаянней и отчаянней начинала хотеть замуж. Но теперь, несмотря на искреннее желание, я мешала себе сама. Бродила по лабиринту  со стеклянными стенами, выстроенному моим мозгом. Вроде бы все рядом, все видно, но  преграда не пускает. Включилась программа «этого не может быть, потому что не может быть никогда».  Создавала какие-то сложности, выискивала причины, почему не могу быть в отношениях с тем или иным человеком. А три года назад я влюбилась, серьезно, по-настощему, по-женски.  Я была уверена, что встретила человека своей жизни.  «Татьяна копила – копила и вылила все на Онегина». Для меня это был потрасающий опыт чувств, отношений, узнавания какая я  в настоящей любви.  Оказывается, я такая классная_))  Вот ведь, не начни писать я эту заметку, я и не вспомнила бы о таком своем состоянии.  К сожалению, тот мужчина  принял решение прекратить наши отношения, сказал, что ему хочется «глобального одиночества».  Эту боль я переживала очень долго, почти год.  А потом просто стала жить.  И желание быть в отношениях, иметь семью  очень реальное,  существовало само по себе, а я очень реальная – сама по себе.  Как две параллельные плоскости, корые не пересекаются. 

Олеся дала мне волшебный пендель, чтобы я проснулась, посмотрела на реальную жизнь, на реальных людей, и перестала что-то себе придумывать. Как минимум, разнообразие лучше, чем накатаные рельсы.   

Дай бог,  пробудиться окончательно.  Аминь. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 14 Апрель 2014, 08:57:09
Есть какая-то система координат, в которой пересекаются даже параллельные прямые. Не помню только, как называется)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Апрель 2014, 08:58:49
Написала о своем раннем опыте, и поняла, что меня это уже не трогает. Никак.  Ни аул, ни Эуропа.  Год назад еще сидели страхи, а сейчас их нет.  Ура! я свободна от тех переживаний и эмоций.  Сейчас у меня совсем другие чувства и задачи. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Апрель 2014, 09:00:58
Есть какая-то система координат, в которой пересекаются даже параллельные прямые. Не помню только, как называется)))


-))) это в геометрии Лобачевского_))   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: #Светлана_Усова от 14 Апрель 2014, 16:58:09
Очень понравилось:
"Показательная мелочь: раньше маршрут в навигаторе был «на работу», а теперь «в офис»."
и
"Оценив масштаб моих просчетов из-за выключенного мозга, пришла мысль: жаль, что на время интенсивной внутренней работы нельзя взять отпуск вроде декретного.  «Вы что, не видите, я себя тут новую вынашиваю и рожаю!  какие дела!? какие важные решения!?  То, что со мной происходит – важнее». Мудро поступают те, у кого есть возможность отключиться от повседневной суеты и поехать в Италию, Индию и на Бали  и подумать-))"

Ирина, спасибо!

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 15 Апрель 2014, 20:18:33
после некоторых осознаний нахожусь в состоянии девочки-дауна: "что, и так можно было??"_)))   
остается только руками разводить и радоваться, что это произошло-)
 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: bloshkina от 15 Апрель 2014, 20:21:46
после некоторых осознаний нахожусь в состоянии девочки-дауна: "что, и так можно было??"_)))   
остается только руками разводить и радоваться, что это произошло-)
Ира....)))  и у меня порой такое состояние проскакивает)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 15 Апрель 2014, 22:23:34
Ира....)))  и у меня порой такое состояние проскакивает)

 ага-)) иногда хочется сказать: "Господи, прости дуру. Не со зла, а только по глупости своей вляпалась"-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: bloshkina от 15 Апрель 2014, 22:29:06
Ира....)))  и у меня порой такое состояние проскакивает)

 ага-)) иногда хочется сказать: "Господи, прости дуру. Не со зла, а только по глупости своей вляпалась"-))
  я тебя понимаю)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 16 Апрель 2014, 01:26:14
IraBell, Лобачевский - молодец!))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 18 Апрель 2014, 07:35:31
Открытие достойное Нобелевки: оказывается, по своей природе, я очень стройная и тонкая. 
 
No comments.......
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Апрель 2014, 23:14:06
ожидала сегодня утром оформление документов,  есть 2 часа...  Утро, солнечно, красота...  Рядом Никольский собор, в котором я  когда-то крестилась.  Захотелось зайти.   
Первый этаж тихий, затемненный,   почти никого.   Волнительная благость.. Молилась перед иконами.  Вижу, открыта дверь на второй этаж, а я там давно не была, решила посмотреть. 
Поднимаюсь и дух захватывает от великолепия. 

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/p403x403/734556_10152399278427679_8308006865205857165_n.jpg) 

такой  восторг, что плакать хочется.    Слышу голос бабульки: "кто на исповедь - проходите".  Я заметалась, и к исповеди не готовилась, и что говорить не знаю.   Потом думаю, что не зря я сюда пришла.  Такой шанс.     Слушала священника, сердце колотится.  И понимаю, что есть в чем покаяться: и мысли упаднические,  и маловерие, и не уважение..  Кому-то быстро грехи отпустили,    а на меня  батюшка посмотрел (такой мужчина, ух!) и сразу спросил  когда в последний раз исповедовалась,   давно говорю, уж не помню когда..  (на самом деле, лет 15 назад).  Отвел он меня в сторонку и стал  меня слушать. Помогал высказать..

- я  сегодня случайно в церковь пришла
- ничего случайного не бывает,  значит тебе сегодня надо быть здесь..
 
Слова его напутственные  мне понравились. 
Я отошла, сердце колотится и слезы радости.  Потом была на службе.  Людей мало, служба пасхальная, торжественная. Потрясающий хор и песнопения, берущие за душу.. Свет и красота вокруг.

Причастилась.... 

Служба закончилась за 5 минут до того, как мне надо было идти за документами.  Иду, а внутри меня так легко и спокойно.   И радость от того, что со мной это случилось. 



Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 21 Апрель 2014, 23:59:59
Ира, это Никольский Собор на Римского-Корсакова? Если да, то меня тоже там крестили! Вся неделя праздничная, надо будет тоже на службу сходить. Во сколько начало?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Апрель 2014, 00:02:00
да, это он. Исповедь началась примерно в 9-45, служба  с 10 до 11-30. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 22 Апрель 2014, 02:25:33
а в тему про храмы положишь?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ромашка Катя от 08 Май 2014, 22:10:27
Ира, вот дочитала ваш дневник до последней страницы. Стооооолько всего откликалось, мама дорогая, много чего повсплывало , что может не всплыло бы не читай я вас. Так что спасибо вам, что писали, так мощно все прорабатывали вы, что подключаешься волей не волей тоже прорабатываешь. Спасибо!! И пожелать хочется вам чего то хорошего) давно не пишете , так что не знаю что сейчас для вас актуально, поэтому просто пожелаю СЧАСТЬЯ вам!!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Май 2014, 06:13:03
Катя, я рада, что мои переживания отозвались. Спасибо за пожелания счастья, с удовольствием их принимаю-)))
Недавний экзистенциальный кризис пережит, сейчас "выздоравливаю". Появились силы, чтобы заняться простыми "хозяйственными" хлопотами.  Вот только вернулась из длительной командировки из Китая.  Есть силы и понимание для повседневных человеческих дел.

Буквально сегодня мне пришел образ, что  картинки моей жизни находятся на разных гранях детских кубиков, которые перемешаны в мешочке; еще год назад периодически нужные грани совпадали, картинка частично складывалась, а потом снова перемешивалась.  Так вот сейчас все картинки постепенно складываются в нужном порядке.  Рождается гармония из хаоса. Я подумала, почему кубики, а не паззл, а потом поняла, что паззл плоский, дает только одно изображение; а кубики объемные, и если одна часть сложена правильно, то и с обратной стороны картинка так же верная, и боковые грани соответствуют друг другу-)))
Жизнь же все-таки многогранная, и это счастье, когда каждая ее часть гармонична-)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Май 2014, 10:36:52
Совершенно незаметно прошли два пятнышка дерматита на теле.   Был со мной года полтора, может быть больше. И вот как-то незаметно ушел. По-моему, еще пару недель назад был, а сейчас нет..... Ничем специально не мазала, не лечила.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Май 2014, 07:54:22
После нескольких вопросов в личку о том, как сейчас мои дела, я поняла, что  надо поблагодарить  круг людей,  сопереживавших мне весь нелегкий год и три месяца, которые прошли с начала моего дневника.
Нет, я не прощаюсь и не собираюсь закрывать, переименовывать либо прекращать дневник. Наверняка еще обращусь к нему неоднократно. Но сейчас мне хочется  провести черту, сделать некий водораздел, так как то, что будет происходить дальше со мной, будет определенно другого качества. Все задачи я буду решать уже из нового места, и новой себя. 

 Этот пост не подведение итогов, а констатация фактов. 
Итак, мне сейчас хорошо. Хорошо и спокойно внутри себя. Теперь я себе друг, самый близкий и любимый человек.  Я знаю свои сильные стороны, принимаю свои слабости. Сейчас я забочусь о своей душе и теле не потому что так надо, а потому что мне хочется. Мой мозг и эго занимают все меньше и меньше места. Вперед выходит хорошая  простота, мудрость и естественность.  Я  не стесняясь говорю о своих желаниях. И, главное, теперь их понимаю.  Ушла завышенная самооценка; планка ожиданий от себя, от жизни опустилась на естественный, удобный для меня уровень.  Сейчас я понимаю, что объективно мне по силам, по карману и не травлю душу завышенными ожиданиями и обесцениванием того, что имею.  Наоборот, мне хорошо от мысли что у меня есть и то и это. Могу так и эдак; а еще вот так-)))  после тяжелейшей физически и эмоционально зимы я сейчас выздоравливаю. И моя жизнь стала по-хорошему обывательской.  Я понимаю, что  это временно.  Просто  предыдущие уроки уже усвоены; циклические ошибки разорваны,  перегорели многие страхи и сомнения - теперь делаю то, что считаю нужным без внутреннего тремора. Я готова к жизни в новом качестве. Я перестала требовать и научилась просить: у Бога, у людей.  Мне спокойно, когда произношу слова просьбы. Понимаю, что может  получится, а может быть и нет; иногда расстраиваюсь, если не получается. Но все проходит очень легко.

Отдельно хочется сказать о телесных изменениях.  Неуловимо по несколько миллиметров меняется телосложение. Живот, который еще пару недель  назад был очень объемным, постепенно подтягивается.  Уходят очаги кожного раздражения. Коленка, трескавшаяся до болячек, сама выравнивается, становится гладкой. Кожа на всем теле радует.

А еще недавно после долгого перерыва встречалась с приятельницей, у нас с ней было похоже телосложение. Ключевое слово "было". Не виделись года полтора,  и наблюдая нас обеих в зеркале я очень порадовалась, что провела это время с гимнастикой.  По сути я наблюдала картинку "до" и "после".  Подруга, правда, никаких изменений во мне не отметила-)) я, конечно, рассказала ей о гимнастике, надеюсь, что она меня услышит.
 
Главное телесное изменение, которое меня заземляет и говорит о том, что все произошедшие со мной изменения реальны - ощущения в позвоночнике.  Год назад на уровне лопаток всегда была мертвенная холодность. Сейчас для меня  позвоночнике - что-то большее, чем  каркас, на котором держится тело, это мой энергетический столб. Я почти всегда чувствую жар, передающийся от копчика до макушки.  Ложусь спать и он меня греет-)))  это ощущение тепла мне все время говорит: "ты (в смысле я) есть".

Я живу, мне хорошо каждый день.  Стараюсь чаще вспоминать о своем ангеле-хранителе, дружить с ним.  Не часто, когда вспоминаю, молюсь с просьбой или благодарностью. И мне как-то очень стало нравиться, что я могу искренне обратится к Богу, особенно когда мне хорошо.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Яблоня в цвету от 14 Май 2014, 08:06:21
Как же здорово! Очень вдохновляет! Спасибо, что делитесь.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 14 Май 2014, 08:11:12
Хорошо, когда все хорошо!)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: bloshkina от 14 Май 2014, 08:37:23
Ира! какая же ты клёвая!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Май 2014, 08:47:43
Да-)))))))))
Рада всех видеть-))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 14 Май 2014, 11:10:24
ну вернись же, я все прощу))
на форум)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: #Светлана_Усова от 14 Май 2014, 19:43:21
IraBell, Ира, спасибо за дневник, за "водораздельную" запись. Мне стало легче, словно получила ответ на своё нынешнее состояние: "...и это пройдет"
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Irishcream от 14 Май 2014, 20:11:00
Ирина, ваш водораздел -  это предел мечтаний для меня на сегодняшний день) почитала и  думаю - а к чему еще стремиться? )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Май 2014, 22:27:22
ну вернись же, я все прощу))
на форум)


уговорила, остаюсь-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Май 2014, 22:30:53
IraBell, Ира, спасибо за дневник, за "водораздельную" запись. Мне стало легче, словно получила ответ на своё нынешнее состояние: "...и это пройдет"

перемелется - мука будет-))

Ирина, ваш водораздел -  это предел мечтаний для меня на сегодняшний день) почитала и  думаю - а к чему еще стремиться? )))


к жизни, а не выживанию; к чувствам, а не стандартным реакциям; к пользе от того, что ты здесь и сейчас -)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 15 Май 2014, 02:02:30
Ириша, вот я тоже соскучилась. И радостно за тебя, потому что мне, от "водораздела", прямо почувствовалось внутреннее твое спокойствие и еще большая чем прежде глубина твоя (хотя ты и так человек очень глубокий).
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 15 Май 2014, 08:57:42
Ира, спасибо!!!

У меня сегодня выдался спокойный вечер, захотелось зажечь свечи и остаться в тишине. Сидела и смотрела на огонь, вдруг начала думать с кем сегодня прямо или косвенно пообщалась. Получилось человек 40, наверное 8 национальностей и 3 рас-))  Перебираю их мысленно и  думаю -  какой хороший человек, столько добра мне сделал; и этот хороший; а следующий  просто бриллиант. Все такие разные, такие интересные.    И так кайфово, что столько хороших людей вокруг меня-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 16 Май 2014, 03:31:42
завершила дневник нашего путешествия на Алтай в прошлом году. 
 Добро пожаловать читать!

Часть первая: КАТУНЬ   http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=887.0

Часть вторая: ГОРЫ   http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1189.msg32084#msg32084

ЗЫ: прошу прошения за крупные   фотографии в последних постах.  Честно говоря, уже сил не было подгонять размер-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Май 2014, 09:01:28
Написала в другом дневнике, решила перенести себе.

У гимнастики есть свойство вытягивать на поверхность все латентные болячки. Я считаю это во благо, т.к. Болячки проявляются в еще тогда, когда с ними можно более - менее справится. У меня тоже спина "посыпалась", вернее я не смогла не обращать внимание на сильный дискомфорт, который раньше переносила на ногах или отделывалась мазями... Все сложилось так, что меня долбануло, 10 дней в кровати и по-итогу выявленные грыжи в крестце. Больно, тяжело, но лучше сейчас, пока организм молодой, есть все шансы на излечение. И врач мне сказал - повезло, что не беременная. При нагрузке были бы адские боли, ходить бы не смогла. Сейчас лечусь-))) У специалиста восточной медицины. В своем дневнике я подробно описывала-))   Кроме спины еще несколько моментов по здоровью вылезло, я о них догадывалась, но закрывала глаза, т.к. "Сильно не болит, перехожу". Какие-то вещи обострились, с другими сама начала разбираться. Гимнастика как-то подталкивает отладить  тело. Вот чувствуешь дискомфорт и уже не можешь с ним жить. Идешь к специалисту.


За мой год и 3 месяца гимнастики, поменялось:
1) расширились бедра
2) травмированная коленка  сначала "рассыпалась", потом собралась.
3) осанка само-собой
4) как-то поменялось лицо. Не могу  понять что именно произошло.
5) грудь в 38 лет на ощупь такая же как была в 20-))

И, кстати, на днях я рассказывала о своей проблеме со спиной. Сегодня была у серьезного специалиста, мануальщика, он все  проверил - сказал что все хорошо.   А четыре месяца назад я ходить не могла.  Уверена, что без гимнастики я так быстро не восстановилась бы.

 Знаете, два года назад скажи мне кто  о всех этих изменениях я бы по крутила пальцем у виска, сказала бы что это лажа и развод.  Но ведь это же правда-)) можно не верить словам, но рентгеновские снимки и фотографии - самая лучшая доказательная база.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Май 2014, 22:16:19
понравилось

(http://cs619417.vk.me/v619417058/44c6/F4VP7H5X5E8.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 19 Май 2014, 22:25:40
у суфиев есть такое:

"если ты упадешь, я буду там. пол"

)))))

*у них к полу трепетное отношение, они его целуют до и после практик
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Анастасияя от 19 Май 2014, 22:27:15
понравилось

(http://cs619417.vk.me/v619417058/44c6/F4VP7H5X5E8.jpg)
воистину)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Май 2014, 23:13:09

воистину)

ага-))))

у суфиев есть такое:

"если ты упадешь, я буду там. пол"

)))))

*у них к полу трепетное отношение, они его целуют до и после практик

для меня тоже  что-то в этом есть-)) на многих практиках просто "прибивает" к полу, и мне там нравится_)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Май 2014, 23:16:02
была  пару недель назад в Китае  и родилась идея  сделать серию  гимнастических фото на фоне мировых достопримечательностей. 

Начинаю с площади Тяньаньмынь 
*до Великой Стены в следующий раз доберусь-) 

 Кстати, стоять было очченььь сложно:  штормило, сносило и китайцы вокруг хихикали-)) 

(http://cs616919.vk.me/v616919849/bf71/HPsLAHRSjVk.jpg)




Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: #Светлана_Усова от 19 Май 2014, 23:28:56
Ира, как радостно на тебя смотреть!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 19 Май 2014, 23:32:45
и главное в обуви! ну Ира!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Май 2014, 23:35:04
в следующий раз учту-))  знаешь, сколько вокруг народа было, из головы совершенно вылетело-) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 19 Май 2014, 23:36:30
ну ты бы еще встала в нижний мир)))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 20 Май 2014, 00:53:54
Читала, китайцы свою гимнастику прямо на улицах делают.
Ну я бы на нижний мир не решилась. Даже и не в Китае  ;)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Май 2014, 01:13:13
подтверждаю, утром в парке старички какую-то гимнастику делают.  А вечером  часто можно увидеть что-то  типа танцевальной  аэробики.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 20 Май 2014, 02:04:38
Это внутренняя свобода? Или просто привычка.
У нас в городе, где я живу, вызывает шок, если я иду по улице с кружкой чая. Автомобильная кружка, металлическая такая. В 2010 году я порвала этот город такой привычкой (у меня был ранний токсикоз, который снимался на рраз мятным чаем). Мне говорили, что я веду себя неприлично.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 20 Май 2014, 04:18:16
Ира :D какая ты трогательная и милая, вся в таком нежно-пыльно-розовом! ва-ще ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 20 Май 2014, 05:06:51
Так здорово!  гимнастика расширяет свои границы!  :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Май 2014, 09:10:22
Ира :D какая ты трогательная и милая, вся в таком нежно-пыльно-розовом! ва-ще ;D

Я на днях узнала, что  про меня в разговоре девушка сказала "Иришка такая пусечка"-)))) была в легком шоке)))) так меня еще никто не называл-)))

Так здорово!  гимнастика расширяет свои границы!  :)

В планах  гимнастический репортаж с Мачу-Пикчу и фотосессия над водопадом Виктория-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 20 Май 2014, 09:12:18
Ира, я тебя умоляю в тех пейзажах, не забудь снять обувь!
))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Май 2014, 09:13:57
Есть, шеф!! Главное, туда добраться-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 20 Май 2014, 09:14:32
Цитировать (выделенное)
Я на днях узнала, что  про меня в разговоре девушка сказала "Иришка такая пусечка"-)))) была в легком шоке)))) так меня еще никто не называл-)))

да! да!  ;D я сначала тоже подумала, что ты как кексик, но решила не писать, застеснялась  ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Май 2014, 09:20:49
Кексик-)))))))))) Забавно-)))  так неожиданно и непривычно-))  раньше говорили, что я солидная-))  молодею что ли ??
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 20 Май 2014, 09:21:45
Изящная.
С нетерпением жду гимнастического репортажа
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Май 2014, 09:26:58
Экспериментирую, сейчас верну прежнюю
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Май 2014, 09:31:55
Спасибо-))  люблю этот портрет-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 20 Май 2014, 18:14:51
В планах  гимнастический репортаж с Мачу-Пикчу и фотосессия над водопадом Виктория-)))

Здорово-здорово! Давайте откроем проект "гимнастика в различных точках мира", и будем как садовые гномы из "Амели" у разных достопримечательностей фотографироваться  ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: #Светлана_Усова от 20 Май 2014, 19:05:22
Ира, аватарка сногсшибательная!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Алифирова Настя от 20 Май 2014, 20:01:28
Ира, долго тупила над твоей аватаркой - никак не могла поверить, что это ты )) Такая клевая ))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Май 2014, 20:40:26

Здорово-здорово! Давайте откроем проект "гимнастика в различных точках мира", и будем как садовые гномы из "Амели" у разных достопримечательностей фотографироваться  ;D

да-да!! именно такая идея у меня и была_)))  Присоединяйтесь-)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 20 Май 2014, 20:41:18
Ира, аватарка сногсшибательная!

Ира, долго тупила над твоей аватаркой - никак не могла поверить, что это ты )) Такая клевая ))


 Спасибо!!!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ася от 21 Май 2014, 23:21:15
Ира у вас красивая фотография на аватарке стала! Очень вы красивая.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Emeraldy_me от 21 Май 2014, 23:48:16

Здорово-здорово! Давайте откроем проект "гимнастика в различных точках мира", и будем как садовые гномы из "Амели" у разных достопримечательностей фотографироваться  ;D

да-да!! именно такая идея у меня и была_)))  Присоединяйтесь-)

поддерживаю))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Май 2014, 21:22:40
после сегодняшней гимнастики бицепсы чувствуются, как будто  на  тренажерах занималась.  И вообще тело стало как-то по-другому крутиться-выгибаться.  В С8  чувствую как  включаются мышцы от колена, по всей боковой поверхности до поднятого локтя.   
И уже часа через два после занятия поймала себя на ощущении пустоты в голове:  вроде и было занятие, факт, а деталей не помню.  Как сон - помнишь, что был, а подробности  рассказать не можешь.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Май 2014, 10:47:03
Только что с концерта Аэросмит.  Очень-очень- очень круто! Столько энергии.  Стивен Тайлер - вообще вынос мозга. Вот КАК  в 66 лет иметь фигуру и пластику мальчика, прыгать и орать два часа. И при этом иметь 50-летний стаж наркомана? -)))
Конечно, мировыми звездами просто так не становятся, таких единицы. Они нереально круты
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Анастасияя от 28 Май 2014, 15:48:29
Ооо,обожаю его
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 28 Май 2014, 18:40:15
ну вот как раз мне про это про то, что вред наркотиков сильно искажен. то есть большинство людей от наркотиков в конечном итоге умирает, но единицы получают силу.

Жаклин и Джон Кеннеди во время его президентсва работали по 23 часа в сутки, перелеты-конференции , каждый день новый город. на наркотиках. ну это если коротко)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Май 2014, 19:34:09
Ну только если чистый природный продукт, без примесей,  в виде белого порошка-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ася от 28 Май 2014, 21:11:18
Ого, Кеннеди, ого...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 29 Май 2014, 10:59:38
Ася, очень рекомендую к просмотру сериал "Клан Кеннеди". очень сильно меня впечатлила вся эта история и вся семья
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ася от 29 Май 2014, 16:43:05
Спасибо, посмотрю когда возможность будет! Кеннеди давно интересуют, но как-то руки не доходили)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 29 Май 2014, 22:02:33
меня "вштырило" от осознания гениальности квантовой физики.  Изучать я ее вряд ли буду, но это наикрутейшая наука. Физика - это все!-))   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 29 Май 2014, 22:07:23
Дык ясно же.
(а еще анатомия, как раздел физики :-)) )
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 29 Май 2014, 22:07:55
ага, прикольная штука. Есть такой классный фильм "Вниз по кроличьей норе" ("Секрет 2" его еще называют), вот там так доходчиво разъясняют действие квантовой физики в простой жизни.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 29 Май 2014, 22:17:54
посмотрю, спасибо!  -))) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 30 Май 2014, 04:34:52
Отчетливо хочется  в октябре в Израиль.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Июнь 2014, 08:05:41
Даже не знаю, как описать произошедшее со мной сегодня, но зафиксировать событие хочется. Была на семинаре Олеси по целительскому массажу.  Я в таком кайфе пожила предыдущий месяц, что мыслей о глубоком самокопании даже и не было, так, перышки почистить, пообщаться. Перед началом Олеся рекомендует сделать запрос на семинар.  Его можно озвучивать, можно проговорить только себе.  Я вспомнила, что с приходом жары,  чувствую себя беззащитной в легкой одежде, в постоянном треморе, стоит только накинуть шаль,  ощущения приходят в норму. Это осознание   моей новейшей гимнастической жизни, раньше  такой дискомфорт не замечала.  Ну вот, думаю,  есть запрос на семинар.

В начальном круге знакомства почти все проговорили свои запросы, и 90% от озвученного мне откликалось.  Где-то мне было тревожно,  на другие слова прослезилась, а к концу круга рассмеялась над своей же наивностью: все тебе стало просто и понятно, и проблем нет-)) вот же, получай задачи к проработке!!! Жить ей стало свободно, сейчас насыпем!!

Все-таки основным запросом я озвучила - снять защиту, тяжесть с лица, шеи и груди. Открыть себя.  Как и в прошлый раз мы делали мягкие  техники, с глубоким погружением в транс. Я не спала, но как во сне стали приходить образы и ощущения.

Картина первая. Черно-белое кино: осень, грязь, разбитая колея, лужи. Недалеко война. Машина- полуторка. Двое мужчин в ватниках и ушанках, курят что-то обсуждают. Тоска.
Взволнованно дышу, задыхаюсь, колотит дрожью. Ощущение беды.   Долго прихожу в себя после практики.

 Картина вторая. Тревожно.  Первая мировая или еще раньше. Вокзал. Войска отправляются на фронт. Холодно, дождь. Я провожаю сына, он  только закончил училище, еще мальчик. А уже на войну. Нельзя детей на войну, никого нельзя!!   Меня трясет, стараюсь не показывать как я боюсь. Ноги не держат.

набухаю слезами, но плакать не могу.
Перерыв, потом новая практика. Свою часть делаю хорошо, внимательно. Когда начинают работать с моим телом - предупреждаю, что скорее всего буду плакать.  Предыдущие картины настолько меня поразили, что не могу  отдаться новым ощущениям.  В голове калейдоскоп из увиденных картинок. Война это очень страшно. И тут я вспоминаю, что у девушки, которая со мной работает, брат погиб в военных действиях. И это меня выносит по-полной. Тихо и беззвучно текут горькие слезы. Я женщина, у которой погибли муж и сын. Может быть на войне, может быть в катастрофе, не знаю как, но у меня огромное горе. Я переживаю это горе, эту беду.  Вселенская скорбь. Я рыдаю и рыдаю, не могу остановиться. очень хочу выть в голос, а голоса нет. Тихонько поскуливаю. 
В то же время какая-то часть сознания спокойна, она наблюдает, думает.  Вспомнилось, что в юном возрасте у меня была фантазия, что мой парень погиб на войне. Это были очень реальные ощущения. Ходила грустная.  кому-то я даже сказала, что был парень, не вернулся из армии.   Верила в это.
Потом вспомнилась катастрофичность моего мышления относительно близких - очень переживаю, когда летают на самолетах или просто не берут трубку со второго раза.   Сама летать не боюсь, а когда родные путешествуют, все время ожидаю, что включу телевизор, а там новость про самолет. Ругаю, убеждаю себя. Но эта боязнь пока сильнее.

Я вздрагиваю от  поздних и ночных звонков. Это из детства: папа работал на горном комбинате и его всегда вызывали на несчастные случаи. ночной звонок означал чью-то смерть или увечье.  Чье-то горе.
 
Закрыла голову платком, обессиленно села на  пол и продолжают рыдать. Много прошло через меня непроплаканного горя. В голове стучит набатом: горе!! У меня горе!! Я одна... хотела затянуть "на кого ты меня покинул" и осеклась.   Мой наблюдатель подсказывает, что я не умею горевать, я не знаю, как это делается. Я не знаю ни правильных ни неправильных слов.  А так завыть хочется.   Плакальщицы - была очень нужная профессия.  За их воем свое горе тоже выплакивалось. Говоря современным языком: своевременно эмоции проживались.

Долго сидела, накрывшись платком и раскачиваясь, пока не отпустило. Да и сейчас есть ощущение, что не все выплакано, немного лишь полегчало.  И тяжесть в лице стала меньше. Вспомнились истории двух пробабушек.  Может быть это их горе было?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 01 Июнь 2014, 08:19:03
Ничего себе, сказала я сама себе.
Не знаю, что это за практика, но сильно.
Как после практики состояние?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Kalinina Anna от 01 Июнь 2014, 08:25:02
Я читала и тоже слезы в глазах...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 01 Июнь 2014, 08:45:12
мои приветы вам всем
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Июнь 2014, 09:02:39
Предам привет-)

Этот массаж  очень-очень-очень медленный, тебе со скоростью улитки двигают ноги, гладят лицо, в общем любую часть тела, и улетаешь в транс.   Видно это переживание просилось на выход. Еще не все успокоилось. Нашла запись обрядового плача, слушаю
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 01 Июнь 2014, 09:06:49
ну наконец-то... я про плач, он же как бэ давно просился, фу отпустила-хорошо же...
я тебе ссылку дам про плакальщиц
http://vk.com/video12594187_161428064
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 01 Июнь 2014, 18:29:07
Игриш, здОрово так! Про прореветься, аж завидую.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 01 Июнь 2014, 19:33:12
Читала сейчас и сразу, сразу же подумала про свой пятничный визит к Хосу. Среди прочего, мы говорили с ним о страхе смерти. Я уверяла его, что моя собственная смерть меня не особо пугает, а вот страх потерять родных и друзей очень велик. И я ведь тоже очень переживаю, когда они в пути, когда я не могу дозвониться. Хос же сказал, что это такая проекция. Что страх и неприятие своей собственной смерти так нестерпим, что я делаю перенос и боюсь за других, начиная родителями и заканчивая своими собаками. Еще много говорили про гордыню. Вобщем, эти две темы оказались так тяжелы, что уже вчера вечером я не выдержала и поехала на дивичник к подружке сестры, тут вино и веселье, чё. И вот уже второй день после сеанса, все тело болит. Напишу сегодня развернуто у себя. А то как-то тяжеловато мне...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Лаура от 02 Июнь 2014, 01:04:38
Ира, поздравляю! Это огромная работа.
А где таких массажистов можно найти? Как они называются?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 02 Июнь 2014, 06:16:09
Василиса, Ира, спасибо!

Юля,  очень внимательно прочитала твой пост. Тема смерти настолько большая. Буду ждать, что ты напишешь. Прикинула на себя - может быть тоже замещаю свой страх; вроде нет - то, что было вчера, что-то другое.

Лаура, к Олесе можно попасть на индивидуальную сессию, когда она в Москве, по другим городам может быть она кого-то из своих учеников порекомендует. Все ее координаты есть в разделе другие практики. Олеся очень открыта для общения.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 02 Июнь 2014, 07:08:12
Второй день семинара был без бурных эмоций, но очень продуктивным.
Сформулировалось  новое для меня понятие "поддержка".  Т.е. то, на что мы опираемся в сложной ситуации: близкие, гимнастика, друзья, святые, природа, баня, практики... Что революционного в этом понятии? - в трудные времена не хвататься за  первое попавшееся  в надежде на спасение. А всегда ЗНАТЬ,  что поддержка есть и  пользоваться тем, что нужно в моменте.  Такое знание избавляет от  одиночества и паники  в сложной ситуации. Вся система "поддержки" строится по принципу брать/давать, на постоянном взаимодействии человека и  его "спасательной сети". 

Что-то неприятное еще из меня не вышло. Копится пробкой в горле, вокруг рта и давит на уши. Вот реальное ощущение навешенного на меня постороннего предмета. Завтра продолжение семинара - занимаемся лицом. Надоела эта уздечка, буду снимать. 

Поняла, как мне не хватает общения с природой.  Один на один, выйти и  слиться.  Искупаться в росе, поорать над обрывом, прыгнуть в источник. Все  предки, жившие на земле, разом проснулись. Сижу вот на девятом этаже, смотрю на белую ночь и думаю, где же вот так с природой пообщаться.

Хочу петь, горловые, народные или церковные песнопения. Нужны реальные вибрации. Найти, что ли казачий хор??

И еще много разных нюансов уловила, пока еле заметных. Что-то прорастет..
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: #Светлана_Усова от 02 Июнь 2014, 18:03:08
Сформулировалось  новое для меня понятие "поддержка".  Т.е. то, на что мы опираемся в сложной ситуации: близкие, гимнастика, друзья, святые, природа, баня, практики... Что революционного в этом понятии? - в трудные времена не хвататься за  первое попавшееся  в надежде на спасение. А всегда ЗНАТЬ,  что поддержка есть и  пользоваться тем, что нужно в моменте.  Такое знание избавляет от  одиночества и паники  в сложной ситуации. Вся система "поддержки" строится по принципу брать/давать, на постоянном взаимодействии человека и  его "спасательной сети". 
Ира, спасибо!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: shmalina от 02 Июнь 2014, 19:15:06

Ирина, рада за твой опыт, очень
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 04 Июнь 2014, 06:45:55
Захотелось мне поговорить о бытовой гордыне. Которая не так, чтобы махровый эгоизм и надменность, а такое мелкое мерзкое  мохнатое существо, которое живет под ванной, высовывается в самый нежеланный момент и портит воздух.   Говорит какую-нибудь меленькую обесценивающе- надменную фразу и прячется обратно.  Так незаметно для тебя, а воздух остается подпорченным. Высказанная идейка витает в воздухе и ты думаешь, что это и есть твоя истинная мысль. Вот ведь блин,  корпускулярно-волновой дуализм. Вроде бы ты так не думаешь, но на самом деле думаешь и гаденькая идейка портит картину, и не дает увидеть ее во всей чистоте.
Самый банальный пример- мужчина чуть ниже ростом. Или у него  тонкие кисти/ округлые ногти, волос на ухе, отсутствие зуба или еще какая-то мелочь. К сожалению (вот именно к сожалению), я хороший конструктор одежды,  сразу сканирую телосложение, отмечаю особенности. Но  в профессии этому учили, чтобы "костюмчик сидел". Надо видеть человека. Но вот  не оценивать не научили. Я и до гимнастики четко видела пропорции любого тела, а теперь особенно.  Вот бл@дь же... Вижу. Ну это ладно, к женщинам отношусь спокойно, а если мужчина, не дай бог проявляет ко мне интерес без моей  позитивной реакции, пиши пропало.  Я буду видеть этот несовершенный волосок/ ноготок.  Они будут лезть на первый план, и если  мне что-то  не понравится в поведении мужчины - полный пиздец.  Вот сколько учусь принимать людей "такими какие они есть" - получается  избирательно.  Я гребный эстет,  и  по отношению к мужчинам включается программа "доработать напильником".

Помните песенку:
     На девиц глядите с нужной точки,
     Наливайте из медовой бочки,
     Только дегтю добавляйте к меду.
     Вникнуть попрошу в мою методу.
     
     Если вы на женщин слишком падки,
     В прелестях ищите недостатки.
     Станет сразу все намного проще:
     Девушка стройна, мы скажем: мощи!
     .........
   
     Назовем кокетливую шлюхой,
     Скажем про веселую - под мухой.
     Пухленькая: скоро лопнет с жиру.
     Щедрую перекрестим в транжиру.
     
     Ну а бережлива? Окрестим в скволыгу!
     Если маленькая? Ростом с фигу!
     Если рослая? Тогда верзила!
     
     Через день, глядишь,
     Через день, глядишь,
     Через день, глядишь,
     Любовь остыла!!!
     


Конечно, первое что приходит на ум - так избегаю прямого интереса к себе, ищу повод слиться.  Ну вот что интересно, стоит чуть-чуть "перетерпеть",  например, поработать вместе..побыть в неком пространстве без личностного подтекста, то очень многие "недостатки" перестают быть значимыми, исчезают. Я из по-прежнему вижу, но они уже не раздражают.  Вот что-то же за этим кроется и очень мне мешает.

При этом я же сама крайне далека от золотого сечения.  Прекрасно знаю особенности своего телосложения, живу с этим и пошлю открыто любого,  если кто что скажет.   Но речь не о моем теле а о том, как перестать оценивать мужчин. Принимать их такими, какие есть.   Не поливать их "соусом", чтобы приятнее есть было. Не знаю как правильно назвать эту мерзенькую привычку и изгнать ее их моей жизни.  Нахер  призму оценки!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 04 Июнь 2014, 23:13:55
 был у нас на семинаре такой центр внимания-)) сам пришел и  выбрал место

(http://cs618822.vk.me/v618822849/722c/Euhs64HZg_4.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 04 Июнь 2014, 23:16:40
это с олеськиного семинара?)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 04 Июнь 2014, 23:19:33
ну да -) слева дама в красном
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 05 Июнь 2014, 22:38:41
сегодня достала летнее платье, которое покупала год назад  уже на гимнастическую фигуру..   И что: спина, талия и бедра нормально, а грудь вообще не поместилась.  Выросла.  йэх.... а платье такое красивое.....
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 05 Июнь 2014, 22:59:20
Сочувствую.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 05 Июнь 2014, 23:01:48
Ирин, а может грудь красивее платья?
Ну бывает такое с ними...с грудьями
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 05 Июнь 2014, 23:13:13
Сочувствую.


 ну что-ж .. повод для обновления гардероба-)) 

Ирин, а может грудь красивее платья?
Ну бывает такое с ними...с грудьями


ну есть такое-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 06 Июнь 2014, 04:27:13
Ирко, я набрала по меньшей мере килограмм 5. может и больше)))) и тоже прошлогодний гардероб так себе.
вообще я люблю покупать новые гардеробы))))))) но наверно еще попробую похудеть назад)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Яблоня в цвету от 06 Июнь 2014, 08:58:51
я набрала по меньшей мере килограмм 5. может и больше))))

Вот интересно, куда  ж вы их дели, килограммы набранные  ???.
Потрясающие фото с Красной площади до сих пор перед глазами стоят!
А на турецких и вовсе даже полкило спрятать некуда.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 08 Июнь 2014, 10:50:26
это я умело создаю видимость)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 10 Июнь 2014, 19:40:31
Сочувствую.


 ну что-ж .. повод для обновления гардероба-)) 




 появился неотвратимый повод для обновления гардероба.   Аэрофлот потерял мой чемодан, при чем они так криво напечатали штрих-код на бирке. что поиск пропажи  крайне сложен. 
 И вот, прилетела я в Стамбул - с сумочкой, паспортом и банковской картой...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 10 Июнь 2014, 19:49:30
ого!
))))
ну это может и хорошо, Ирка?)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Анастасияя от 10 Июнь 2014, 19:53:00
главное,шо есть карта
Название: Re: гимнастические заметкие
Отправлено: Margarita от 10 Июнь 2014, 20:18:37
Ирина, у меня похожая ситуация, правда я с пересадкой летела. мне вообще не дали талон от багажа.
Я тогда во время пересадки, плака и рыдала, пыталась найти чемодан.
Потом с моим незнанием английского и турецкого. Мне дали понять, что он
ждет меня по прибытии в Анталии.
Попросим Нашу Уважемую Надежду Павловну всем сообществом))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 10 Июнь 2014, 20:30:54
ого!
))))
ну это может и хорошо, Ирка?)


ну что-то в этом есть определенно-)) я так не хотела ехать, что Василиса даже меня отругала, что с такими мыслями в самолет садиться нельзя.  Гимнастки со стажем много чего могут наворотить-)) хорошо, что чемоданом отделалась.  Правда, со мной еще человек 15 попали... " перед пацанами неудобно" -)))   


главное,шо есть карта
 
 
это правда, но так как я не собиралась делать большой шоппинг, на карте денег  не так, чтобы разгуляться,  но слава богу, хватает-)


....
Попросим Нашу Уважемую Надежду Павловну всем сообществом))))


 И правда, про нее-то я и забыла.  Сейчас попрошу_)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 10 Июнь 2014, 22:21:24
Как Стамбул? Турция? ну и ваще?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 11 Июнь 2014, 20:36:02
Как Стамбул? Турция? ну и ваще?

командировка-  она командировка.   Люди- фабрики-образцы- переговоры..   Главное отличие от Китая - еда вкусная-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 11 Июнь 2014, 20:48:28
Ах эта турецкая еда! ))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 11 Июнь 2014, 20:51:20
Ах эта турецкая еда! ))

 и правда-))))))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 11 Июнь 2014, 21:00:24

командировка-  она командировка.   Люди- фабрики-образцы- переговоры..   Главное отличие от Китая - еда вкусная-))

Ириш, а я подумала,что ты к Маше, на семинар. Даже слюнявчик откопала дочин, чтобы повязать, когда потом тебя читать буду. Ты ж ТАК вкусно пишешь, про Алтай перечитываю не помню в который раз.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 11 Июнь 2014, 21:08:52
Хорошей командировки, надеюсь, что время для прогулок
по замечательному Стамбулу имеется))).
Жду фото "Гимнастика в путешествии".
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Июнь 2014, 06:56:42
......
Жду фото "Гимнастика в путешествии".


Итак, гимнастки со стажем могут многое-))  даже найти безлюдное  место возле мечети Султанахмет, днем, перед пятничной молитвой.   Стоило только посетовать на обилие людей  и невозможность сделать фотографию, как  образовался незаметный проулок вообще не было людей. 
Вот, продолжаю проект.

(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10387699_10152521403187679_4851090937112901645_n.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: #Светлана_Усова от 14 Июнь 2014, 06:59:15
Суперско! И даже босиком!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Июнь 2014, 07:01:00
ну так, опыт есть-)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 14 Июнь 2014, 09:46:37
султанахмет)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 14 Июнь 2014, 10:21:39
Молодец!!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Июнь 2014, 07:47:22

"Интересней человека ничего на свете нет"
пионерская песенка

Вижу волну новых дневников у гимнасток со стажем. Пару месяцев тоже ловлю себя на мысли, что  написанное ранее уже на имеет ко мне никакого отношения, кроме исторической правды.
И тело стало снова малоподатливое, деревянное. Живот надулся в состояние серьезной беременности.  Нет легкости в упражнениях.
Пока решила перетерпеть - и неуклюжесть и желание удалить дневник.  Или может быть просто начать новый, а предыдущий оставить в архиве... Думаю.

Отслеживаение дискомфортных мыслей и состояний тела стало уже привычкой. И, что радует, кардинально поменялось отношение к узнаванию себя. Еще год назад  при выявлении  некоего паттерна поведения, я долго рефлексировала на тему "оужасянеидеальна" и "скорожизньзакончитсяаяжитьещененачинала",  сейчас я за собой наблюдаю, смотрю в это место, пытаясь уловить внутренние и внешние силы, действующие на мое восприятие мира. Стало интересно узнавать какая я в разных условиях, отношениях, мыслях. Очень много оказалось глюков, не имеющих отношения к реальности, хотя таким образом я думала/ поступала на протяжении  многих лет. И зачастую  эти системные ошибки ничем не обьясняются,  просто существуют как баг в программе.   Для некоторых осознаний требуется  время, процесс похожий на созревание  прыщика: появляется красота (тот момент, когда  уловишь глюк), потом зуд (мысли по привычному алгоритму); далее начинаешь обращать на эту проблему все больше и больше внимания; и, наконец, приходит прорыв/ озарение - как же все оказывается просто.   Начинаешь понимать какие-то банальные истины.
Помню, что в детстве видела в Абхазии  деревья, по-моему, эвкалипт, с которого вертикальными лохмотьями от жары сходила кора.    Куски коры жесткие, неопрятные, а ствол под ними гладкий и прочный. Вот так и от меня слой за слоем отваливаются отжившие структуры.
Сейчас варюсь в осознании что есть для меня работа/занятость/ отдых/доход;  напряжение, в этой сфере я уже отпустила, но свалилась в некий пофигизм. Поняв это, учусь ответственности без напряжения; вниманию без контроля; расслабленности без равнодушия.
Чувствую, что на эту тему надо написать отдельное эссе. Есть еще не менее трех тем в наблюдении. Зрею.... Буду писать.

P.S.  а чемодан-то нашелся-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 17 Июнь 2014, 08:19:36
ура )
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 17 Июнь 2014, 08:38:45
Отлично, нашлась пропажа, где?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Июнь 2014, 08:49:09
Его через четыре дня привезли в Стамбул, но мне конечно никто не позвонил, и когда прилетела в Питер, все выяснили, и его на следующий день вернули  обратно. Теперь едим колбасу и конфеты, не подаренные в Турции-))  Надежда  Павловна помогла-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 17 Июнь 2014, 08:53:17
Хорошая женщина Надежда Павловна.))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: #Светлана_Усова от 17 Июнь 2014, 09:21:22
ура Н.П. и чемодану)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 18 Июнь 2014, 09:08:25
Все, что не ведет меня к внутреннему и внешнему духовному и материальному благополучию- деструктивно, следовательно, должно отходить на второй план. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Июнь 2014, 08:57:57
Вчера три раза зависал сайт РЖД, не давал купить билет; один раз даже списал денег с карточки, потом вернул. Все-таки я этот билет купила.. И сегодня опоздала на поезд-)) не судьба.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 19 Июнь 2014, 09:08:44
шо у тебя такое творицца?)
надо было к нам приезжать)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Июнь 2014, 09:10:37
Ой, Маша, что-то происходит... Не пойму пока  только что
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: marina.putilova от 19 Июнь 2014, 18:02:39
Цитировать (выделенное)
учусь ответственности без напряжения; вниманию без контроля; расслабленности без равнодушия.
повторяю, как мантру), утащу к себе, шоб не забыть)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Июнь 2014, 05:51:22
Жить не по лжи. Причем не только глобально, но и повседневно. Можно не сказать всей правды, но врать нельзя.
Пару месяцев назад уволила двух человек. За дело. Но чтобы не показывать, что мне известна информация и не опускаться в разборки;  уволила с формулировкой - что в фирме сложные времена и я вынуждена провести сокращение.  С документами и деньгами разобрались честно.
Сложная ситуация имела место, но не являлась истинной причиной.
И вот, через какое-то время, от клиентов пошли претензии, разом, почти ото всех. Обоснованные, но по тем моментам, которые в течение пяти лет работали как часы, что тем более неожиданно.
 Признаю  претензии, делаю скидки, договариваюсь.
Считаю себе это уроком за  малодушие и ложь.
За все надо платить.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Адриатика от 21 Июнь 2014, 23:42:48
Прочитала весь Ваш ДНЕВНИК. Какую же работу Вы провернули. Хочется пожать руку в восхищении.
После прочтения Алтайских дневников, очень туда захотелось
А самой страшно, что все это еще только предстоит...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Июнь 2014, 04:44:01
Адриатика, я рада, что отозвалось.  Расти над собой больно, сложно, всегда кажется, что поздно, но это того стоит-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Июнь 2014, 07:26:48
В контексте разговора с сестрой о том, как распределились деньги в личном бюджете, посчитала сколько я вложила в себя за год с небольшим.  Получилась очень значительная сумма.  К учету приняла все семинары, поездки, работу остеопата и телесника; долгосрочное лечение, расстановки. Все то,  что помогло мне в  работе над своей жизнью, помогло мне найти жизненный баланс. Первая мысль была - ой, много. А вторая -  я же вложила это в себя; не выкинула; не профукала, а произвела "неотделимые улучшения", которые навсегда останутся со мной и значительно повысили уровень моей человеческой жизни.
И пришла радость и благодарность к Богу, что живу я именно в это время: доступной информации, свободы общения и передвижения, что  у меня есть  возможность заработать деньги, найти  помощь талантливых специалистов. Это неимоверно круто: узнать себя, сбросить чужие правила;  жить СВОЕЙ жизнью. Это стоит любых денег-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Undina от 22 Июнь 2014, 09:16:04
да, Ира, как раз на эту тему думала. Денег, нынешнего замечательного времени... благодарности Богу за то, что все складывается именно так.
И про деньги мысли. С одной стороны вот я, например, людям, кот. в жизни попадаются, что-то советую. Если спросят только. Потому что скажешь, например, сколько расстановка стоит. Ох, это ж так дорого! Еще и гарантий никаких. А я для себя сразу же на другую чашу весов мысленно кладу здоровье ребенка. Для меня просто никаких сомнений, стоит оно того или нет. И остальное тоже. А ведь есть еще такой подход, что вот я деньги заплатила и... делайте-ка все за меня (особенно если в деньгах в общем-то не ограничен).  И если надо работать самой, разгребать свое... тут уже сложнее, тут и обиды могут быть и недовольство.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 22 Июнь 2014, 21:57:45
Надя, а что, вполне себе вырисовывается обучающая программа "кап. ремонт жизни с перепланировкой". -)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 22 Июнь 2014, 23:41:29
вот как раз на последнем семинаре в Питере у Маши, Юля В. проговорила, что хорошо когда в себя вкладываешь, и это приносит плоды и типа полезно в себя, ну не помню дословно. А я эту мысль давно на себе проверила и добавила, что единственное место, которое приносит плоды= это вкладывание в себя.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 24 Июнь 2014, 05:39:06
Чувствую себя обезьяной с гранатой.... В субботу меняла колеса - зимние на летние, ага, на шиномонтаже принадлежащем моему знакомому.  Наблюдая за работниками мелькнула мысль -  вот как спустит колесо после их работы, буду я об этом говорить знакомому или нет....  И, пожалуйста, через день колесо спустило так, что до ближайшего сервиса не доехать. Стою, жду техпомощь...и думаю, говорить хозяину, что после его работников колесо и 20км не выдержало или нет...-)))

Это ж теперь думать надо как-то по другому.. А как????
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 24 Июнь 2014, 05:47:28
))
конечно говорить,вопрос как)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 24 Июнь 2014, 05:58:21
Мне кажется, обязательно нужно сказать, я бы на месте хозяина еще и благодарна была за такую информацию )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 24 Июнь 2014, 06:08:02
Скажу, кончено.  Я больше впечатлена материализацией мыслей.  За последние пару недель такие совпадения происходят, что уже впору думать аккуратно, а то возьмет и случится.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 24 Июнь 2014, 09:35:18
С детства слышала "в здоровом теле - здоровый дух". Это стояло в одном ряду с "быстрее-выше-сильнее", "производственная гимнастика" и  прочие  пропагандисткие атрибуты здорового образа жизни.

А с гимнастикой  смысл этой фразы для меня  повернулся на 180*: у здорового духа - здоровое тело.  Прежде чем записать вновь обретенную аксиому, решила погуглить историю  привычного крылатого выражения. Оказалось, что пренадлежит оно Ювеналу, древне-римскому поэту.  Далее цитата: "Фраза вырвана из контекста, на самом деле ход мысли Ювенала был другим. Вот как звучит эта цитата в более развёрнутом варианте

Надо молить, чтобы ум был здравым в теле здоровом.
Бодрого духа проси, что не знает страха пред смертью,
Что почитает за дар природы предел своей жизни,
Что в состоянье терпеть затрудненья какие угодно…


Orandum est, ut sit mens sana in corpore sano [орандум эст, ут сит менс сана ин корпоре сано] — Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом.

Таким образом, традиционное понимание этого крылатого выражения является полной противоположностью изначально вкладываемого в него смысла: люди воспринимают вторую часть в качестве следствия из первой. Правильнее было бы говорить о том, что автор данного изречения стремился сформулировать мысль о гармонично развитом человеке, которому присуще и то, и другое." (Отсюда:http://ru.m.wikipedia.org/wiki/В_здоровом_теле_здоровый_дух )
 

В последнем утверждении не соглашусь с автором Википедии. Для меня в этом стихе видится не  "не то и другое", а дух первичен - тело вторично.

Итак, у здорового духа- здоровое тело. Доказано гимнастикой и Ювеналом-)))



Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 24 Июнь 2014, 09:48:11
Скажу, кончено.  Я больше впечатлена материализацией мыслей.  За последние пару недель такие совпадения происходят, что уже впору думать аккуратно, а то возьмет и случится.

думать аккуратно  -это да! прекрасный этап
(из этого же места: бойтесь  своих желаний ибо они исполняются))

ну и "Итак, у здорового духа- здоровое тело. Доказано гимнастикой и Ювеналом-)))"

))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 24 Июнь 2014, 09:53:41
Кстати, мысль о теле и духе  пришла мне в контексте нашего сегодняшнего разговора-)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Июнь 2014, 09:31:08
шла сегодня по шоссе  вдоль автомобильной пробки. А из машин мужчины  одобрительно смотрят, воздушные поцелуи посылают, вопросы как проехать задают .... А я иду себе такая в дольчегаббана кому улыбнусь, кому поцелуй в ответ отправлю, живенько все так,  приятно-)))

 А теперь небольшой флешбэк - год назад, когда только открывались плечи, и  расслаблялся мышечный панцирь - я спокойно не могла ходить по улице;  был постоянный тремор, желание  закрыться. Тогда мне еще Василиса написала, что можно взглядом говорить "нет" и получать удовольствие, что  на тебя смотрят.   Теперь понимаю о чем это-))  прошел ровно год
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 25 Июнь 2014, 18:59:13
Ирачка, я тебя обожаю)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 25 Июнь 2014, 19:42:40
И я тебя очень обожаю, Ира!)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 25 Июнь 2014, 19:56:16
поддерживаю двух предыдущих ораторов ))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Июнь 2014, 00:38:34
Ирачка, я тебя обожаю)

И я тебя очень обожаю, Ира!)))

поддерживаю двух предыдущих ораторов ))



это взаимно_)))  примите мое восхищение-)

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Июнь 2014, 21:02:26
Плачу со вчерашнего вечера,  многое выходит на поверхность.  Столько лет была самая умная, сильная, стойкая. "Нас е.ут, а мы крепчаем", а сейчас понимаю что многое, очень многое,  сама решить просто не в силах.   Гордыня смывается в унитаз. Однако столько уже всего сделано /не сделано и для того, чтобы выровнять, мне нужна помощь свыше.  Нужна поддержка, удача, счастливый случай.  Плачу, молюсь и прошу Бога о помощи.   
Чувствую, что сейчас меня "вбивает"  в систему, в смысле ставит на свое место. Приходит образ паркетного пола, со сложным рисунком из разных пород дерева.  И я, как выпавший кусок долго футболилась по полу, от  участка к другому.  У меня были сложные отношения с субординацией.  В общении со многими людьми ставила себя чуть над ними, общалась свысока.  Считала себя "старше"и умнее родителей.  На этой гордыне  и самонадеянности много раз себя ломала, заставляя   себя куда-то рваться, что-то решать, удаляла из свой жизни мужчин, которые  (как я сейчас понимаю), пытались опустить меня на землю. То,   что я сейчас имею есть результат моих  предыдущих выборов/не выборов. Зачастую, сделанных от мозга или гордыни.   
Господи, прости, и помоги мне пожалуйста.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оксана )) от 27 Июнь 2014, 21:08:20
Сил Вам!Ангела Хранителя!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Июнь 2014, 21:16:36
Сил Вам!Ангела Хранителя!


 Спасибо, Оксаночка!  знаю, что ты ходишь в церковь.   При случае, попроси, пожалуйста, за меня тоже.  Мне очень нужна помощь..
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 27 Июнь 2014, 21:36:13
Ииирка. блин. ну ты че
мы тут
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 27 Июнь 2014, 21:36:19
IraBell,
Ира, процесс пошел.
Пришла к этому, понимаю как нелегко
прорабатывать гордыню. Пожимаю руку.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 27 Июнь 2014, 21:47:10
Ирочка, держись! все перемелится и пройдет!
у меня гордыня тоже самое больное место...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Галка от 27 Июнь 2014, 21:49:28
Ира. Мне тут вспомнилось, вот не помню от кого пришло - то ли Арта Лама бонский, то ли Тензин Ринпоче, то ли в Агхоре прочитала. короче: гордыня - одна из самых сильных тем, и она уходит последней. Но для тех, кто ее осознает и принимает в себе - она же может стать большим подспорьем - это называется "проехаться на спине дьявола".
В опщем, мы с тобой, друг.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ольга Пронченко от 27 Июнь 2014, 22:08:20
Ира,сил тебе.Обнимаю.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оксана )) от 27 Июнь 2014, 23:58:48
Самоё тёмное время перед рассветом! ;)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 28 Июнь 2014, 00:01:49
Ириш, и я тебя обнимаю. Сил тебе!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Fluffy от 28 Июнь 2014, 00:24:54
Держись:)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Июнь 2014, 00:53:28
Большое спасибо за вашу поддержку. Это неоценимо  важно. 

"Никогда не предпринимай никаких сложных ходов, если того же можно достичь гораздо более простыми способами. Это - одно из самых мудрых правил жизни. Применять его на деле очень трудно. Особенно интеллигентам и романтикам. " Эрих Мария Ремарк
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 28 Июнь 2014, 01:14:19
Ир,обнимаю.. моя рука всегда рядом. Прорвемся,все будет хорошо,а что будетне хорошо,то будет просто замечательно.
Вот увидишь!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 28 Июнь 2014, 02:42:48
Ира, когда Хос, очень мягко и нежно, показал мне мою гордыню, я смогла выдержать день, а потом села в машину и поехала на дивичник, куда звали, но я не собиралась, чтобы..... выпить. Настолько это осознание было невыносимо. А на следующий день поехала в другие гости за тем же самым. Еще день приходила в себя после бурных выходных, и только потом смогла найти в себе силы, чтобы примириться с ней и начать с ней работать. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Katerina Ganina от 28 Июнь 2014, 03:55:25
Ира, обнимаю и понимаю тебя.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 28 Июнь 2014, 04:07:15
Ирин, я нихрена не умею писать про поддержку. Сил тебе!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 28 Июнь 2014, 06:57:37
Оксана, Маша, Маргарита, еще Маша, Галка, Оля, Ира, Даша, еще Ира, Василиса, Юля, Катя, Света, не передать КАК мне важно и ценно получить вашу поддержку.  Сижу и глупо улыбаюсь. Эта отзывчивость и внимание дорогого стоит.   Спасибище!!!

 Отдельная благодарность Наде,  Лене, еще Наде и Василисе, что быстро откликнулись и помогли продиагностировать одну проблему. И Олесе за долгий обычный женский разговор. Все сразу, вместе, невероятно сильно.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Еленка от 29 Июнь 2014, 01:18:14
Ирина, диагностика твоей проблемы привела к тому, что я решилась наконец-то разобраться со своей! (ничего, что на ты?) Так что тебе тоже огромное спасибо!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 30 Июнь 2014, 22:21:00
Интуиция рулит.  Надо себя слушать.  На днях собиралась на встречу, почувствовала, что надо на себя булавок нацепить, и еще  одела серебряное кольцо с турецким оберегом от сглаза.   
(http://velikolepnyj.ru/wp-content/uploads/2012/07/JeBmqw6zoRM.jpg) 

И к вечеру, какой был легкий шок, когда увидела, что оберег треснул и центральная часть с глазком как срезана ножом. Внизу синее стеклышко осталось, а верхушки нет.   Может быть во время встречи, может быть после - на улице встретился человек и от ТАК на меня смотрел,  как  никогда обычно на  встречных прохожих не смотрят.
до сих пор в изумлении
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 30 Июнь 2014, 22:26:05
Хорошо когда интуиция рулит.
Интересно.)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 30 Июнь 2014, 22:30:30
Вот же! Послушать себя, каким бы абсурдным не казалось то, что слышишь! Это очень важно!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 30 Июнь 2014, 22:50:17
О да... Интуиция - это круто!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Oskana от 01 Июль 2014, 14:08:42
Когда-то я была  беременная и пошла к подружке на свадьбу. Подружка хорошая и любимая, с детства дружим... Я надела кольцо из красной яшмы. Во время свадьбы за столом кольцо лопнуло и разлетелось на кусочки.  :o Что-то в этом есть.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 08 Июль 2014, 09:54:48
Нечаянно увидела новую форумскую забаву - "репутация". На сей момент имею  прекрасную единицу. Спасибо тебе, добрый человек, за уважение моей персоны!! -))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 08 Июль 2014, 10:05:18
я хотела натыкать тебе побольше репутации, а форум мне говорит "извините, вы не можете менять карму в течении 1 часа" ))) так это прикольно выглядит, прям матрица! )
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 08 Июль 2014, 10:09:25
 
я хотела натыкать тебе побольше репутации...

LOL (хотела написать  по-русски, но как-то неинтеллигентно выглядит. Использую эвфемизм -))) ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 08 Июль 2014, 10:12:47
))) я как прочитала про "спасибо тебе, добрый человеК" (то есть одын) просто поприколу подумала ща я ей натыкаю максималку ))) а звучит брутально, согласна )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Июль 2014, 01:00:26
хотела сама с собой пережевать, но все-таки решила выписать на форум. 

Сейчас много идет процессов, но они на уровне тонких настроек. Настолько тонких, что даже словами не уловить. Вроде камушки все те же, а мозаика по-другому складывается.  В  том числе кроет на тему дела, которым я занимаюсь. Теряю внимание, с трудом концентрируюсь, делаю ошибки. Сама себя не узнаю. Никогда не было сомнений в выбранном деле, а вот после это зимы и болезни, что-то поменялось.
я постоянно кручу это в голове, и так пока не пойму - это я устала, или действительно надо что-то менять.
Мне неинтересны долгосрочные проекты.Фабрики надо все время контролировать - а мне любой контроль, жесткие требования, разносы по качеству - сейчас претят. А без контроля - машина едет криво. Мои мозги сейчас могут только решать вопросы здесь и сейчас, структурное долгосрочное планирование - отвалилось нафих... а без этого никак. Если я сейчас не побегаю, то весной не будет заказов.  В общем, много у меня мыслей и пока непонятно, что с этим делать.  При этом энергии очень много.  Прикладываю ее разнообразно.   
В общем, мое слово сейчас - нежность-)) а из этого состояния, я не соответствую тому, чем занимается моя фирма.

Кстати, стала очень чувствительна точка между грудями, там где сердечная чакра. Чешется и зудит, я ее постоянно разминаю
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Еленка от 09 Июль 2014, 03:30:45
я когда замила в твоей диагностике, ощутила большой поток любви через сердечную чакру. и еще открытость и благодарность. очень большую любовь и нежность к родителям
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Июль 2014, 03:41:10
Еленка,  о как-)) ты же мной была-)) Это очень правда для меня сейчас. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 09 Июль 2014, 07:01:30
Ирин, какая-то тенденция намечается, что ли... Вот у меня был вал ошибок и всего прочего, еще у девочек читаю.
У меня сейчас все кругом косячат, а я сижу одна вся в белом на коне. Причем косячат СТОЛЬКО...
Может, в отпуск надо?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Июль 2014, 07:33:46
Ну вот съезжу в отпуск, и  потом подумаю что к чему
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Июль 2014, 08:50:44
Поняла я почему  случилось рассогласование меня и моего дела. Его я построила так, как хотела, под ту себя, которой была три года назад. Под свои тогдашние мотивации.  С тех пор я  очень изменилась. У меня сейчас совсем другой подход к жизни, желания и потребности.
Все у меня в компании хорошо, только мы с ней теперь разные. Буду думать, как систему подтягивать, чтобы она соответствовала сегодняшней мне.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 09 Июль 2014, 08:52:06
IraBell,
:-) :-) :-)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 09 Июль 2014, 12:35:30
ага, так значит )

помнишь в детстве так мизинцы соединяли и "мирись,мирись,больше не дерись" )) это я про тебя и работу)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оксана )) от 09 Июль 2014, 18:56:13
Поняла я почему  случилось рассогласование меня и моего дела. Его я построила так, как хотела, под ту себя, которой была три года назад. Под свои тогдашние мотивации.  С тех пор я  очень изменилась. У меня сейчас совсем другой подход к жизни, желания и потребности.
Все у меня в компании хорошо, только мы с ней теперь разные. Буду думать, как систему подтягивать, чтобы она соответствовала сегодняшней мне.
Замечательно придумала )
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Июль 2014, 22:31:15
ага, так значит )

помнишь в детстве так мизинцы соединяли и "мирись,мирись,больше не дерись" )) это я про тебя и работу)

Да я ж вроде и не ссорилась-)))  просто не знаю в какие игры и по каким правилам теперь играть-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 09 Июль 2014, 22:53:12
Ирина, найдется ответ.
Раз увидела причину не стыковки,
где-то и ответ рядом, подмигивает ;)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 09 Июль 2014, 22:58:03
Ирин, а их точно надо менять, правила эти? (Мне все это очень близко)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Июль 2014, 23:04:18
Ирин, а их точно надо менять, правила эти? (Мне все это очень близко)

как мы синхронно друг другу писали-))) думаю, что да, менять надо.  Можно, конечно, продолжать ездить на трехколесном велосипеде, но если вырос - долго неудобно.   Лучше  подобрать под новое телосложение.   Нашу деятельность (работу) мы же тоже выбираем из каких-то условий,  стабильных на момент выбора. Но если меняются внутренние потребности, то внешнее тоже надо подкорректировать. Баланс нужен.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 09 Июль 2014, 23:06:08
Ага, синхронно  :)
Я ушла думать. Для меня менять налаженный мир под себя - не возможная роскошь. Лучшее враг хорошего - мой, как оказалось, девиз.
И это меня ограничивает.
Вот тебе спасибо. Такие у тебя темы...
Офф топ.. Круто, можно спасибо сказать прям под твоей фоткой...помереть, не встать...а зачем это?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 10 Июль 2014, 04:18:21
Майская_Роза, зачем менять налаженный мир?
если он налажен. А вотесли не налажен,то отладить заново,как уборкаблин...почему нет?

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 11 Июль 2014, 08:46:31
 Со страницы знакомой в ВК. Понравилось-)))

Хотелось написать сегодня о умении брать ответственность за свои чувства, восприятие и жизнь, но напишу короче.
Анекдот:
 жена говорит мужу: -"приходила соседка, она беременна", муж: -"ну это ее проблема",
жена: -"она беременна от тебя",
муж: - "ну это моя проблема",
жена: -"но я же переживаю!",
муж: - "а это уже твоя проблема"
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Июль 2014, 21:33:31
с год назад читала тему АРП, никак она мне не пошла, решила обойтись без этой практики.  А сейчас понимаю, что внутри сидит очень глубокая обида на папу.  Настолько сильная, что  перечеркивает все то  хорошее, что он для меня сделал.  Общаюсь с ним через призму своей обиды, умом понимаю, что по-другому он поступить не мог, но принять и простить никак не могу, чем перечеркиваю свое с ним общение в настоящем. 

Надо избавиться от этого кирпича.   Пойду изучать мануал. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 16 Июль 2014, 22:07:24
 вчера увидела такую цитату.   Отозвалось


Цитировать (выделенное)
Искать любовь проще, чем любить…

Убить проще, чем любить…

Любить страшно… Почему?


Искать любовь, ждать любовь, надеяться встретить любовь – это не любить, это проще, легче, это никак, но зато про любовь. Это ИЛЛЮЗИЯ ПРО ЛЮБОВЬ, что ее надо искать или ждать, что она обязательно придет, что ее можно встретить…

А еще можно хотеть быть любимой… То есть хотеть, чтобы был кто-то кто бы меня любил – это тоже ИЛЛЮЗИЯ ПРО ЛЮБОВЬ. Да, когда кто-то любит это как будто тоже проще и легче, но ведь это тоже ПРО любовь. А любить страшно… Почему?

Причем любить сразу много всего, или любить какое-либо неопределенное множество значительно легче, чем любить кого-то или что-то конкретное, потому, что это тоже ПРО любовь. Я люблю мужчин, да, это очень правда и это очень безопасно  и на всю жизнь, а я люблю этого Мужчину – страшно, но почему?

«Убить проще чем полюбить. Убить человека – это один раз из отдельности убить отдельность, а полюбить – это много раз убивать себя». Убивать себя – убивать хранителей отдельности. Страшно убивать себя. Хочется чтобы кто-то это делал ради меня… Но ведь тогда и чувствовать любовь будет кто-то, а не я!!!  А почему не я? Потому, что я боюсь любить? Кто я? Та, чья смерть неминуема, моя личность боится любить, потому что для нее это смерть. Любовь – это смерть для отдельности, любить – это быть единым с объектом любви, а это невозможно для личности, чья главная задача хранить отдельность.

А возможно любить кого-то и не любить себя? А что такое любить себя? А себя любить страшно? Искать себя, познавать себя, изменять себя, улучшать себя, реализовывать себя – это не то же самое, это легче чем любить себя? Любить себя – это принять себя такой, какая есть. А как это? Может быть через другого человека? Делать себя лучше, совершеннее, это признать тот факт, что сейчас я не достаточно хороша и совершенна, вот когда изменюсь, вот тогда и полюблю себя. И с другим человеком также – сейчас он не достаточно хорош, вот когда… Это ИЛЛЮЗИЯ ПРО ЛЮБОВЬ.

Любить – это принимать все таким, как оно есть сейчас!!! В данную минуту, секунду. Любовь – это состояние, любить – это быть в состоянии. В состоянии принять себя и принять другого человека, что, впрочем, одно и то же. А что такое — «в состоянии принять»? Это смотреть, безоценочно смотреть, не сравнивая смотреть, не анализируя смотреть, без желания изменить смотреть, смотреть и все! Как БОГ. А почему это страшно? Кому это страшно? Тем, кто не хочет быть увиденными. Любить и быть увиденной это одно и то же. МНОЖЕСТВО ХРАНИТЕЛЕЙ ОТДЕЛЬНОСТИ БОЯТЬСЯ БЫТЬ УВИДЕННЫМИ… И они придумывают ИЛЛЮЗИИ, про то что надо искать, надо ждать, надо меняться, надо становиться лучше, но на самом деле больше всего они бояться именно любви и поэтому придумывают массу ИЛЛЮЗИЙ ПРО ЛЮБОВЬ.
О, вот они: «Меня никто не любит»
Или: «Я еще не встретила свою любовь»
Или: «Меня невозможно любить»
Или: «Я в поиске своей любви» и т.д.

Самое страшное для хранителей отдельности – это когда на них смотрят – когда их любят — для них это смертельно.

Любить – это быть в состоянии безоценочно смотреть на ВСЕ, это очень страшно… Ничего, ни почему, ни зачем. Все есть такое, какое оно есть. Я смотрю на все сердцем. Сердце не умеет оценивать, анализировать, сравнивать. Очень страшно… А вдруг то?… А вдруг это?… А как кому-то хочется отвлечься на внешние составляющие: так должно быть, а так не должно быть, он меня любит или не любит… и вот уже я опять в ИЛЛЮЗИИ ПРО ЛЮБОВЬ, но я не люблю, не чувствую, не вижу.

Любить себя – безоценочно смотреть на себя, в себя, из себя и тогда можно вдруг обнаружить, что ЛЮБОВЬ ВЕЗДЕ и это совсем не страшно!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 16 Июль 2014, 22:20:53
Старая поговорка ставшая строчкой песни:
- Любовь приходит лишь тогда, когда ее не ждешь.
Потому что забыл и приоткрылся. И что-то случается и происходит.

а еще древнее "я -это ты,ты - это я" (да-да,мурат насыров не придумал а слямзил)
один из уроков тантры (не той что про секс): сидеть напротив друг друга,желательно при свеахипросто смотреть, и так неделю например. участники рассказывают вау.
У меня тоже было кое-что в жизни,но не буду заниматься мемуарами в твоем дневнике.

и еще как говорит моя потеряная подруга" Любовью надо заниматься, остальное все фигня" ))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 16 Июль 2014, 22:34:44
я буду рада почитать мемуары в твоем дневнике_)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 16 Июль 2014, 22:59:05
физика:  что-то стало странное с едой.   Голодна, но не понимаю, что хочу съесть.  Могу долго разглядывать содержимое холодильника, но понимания не появляется.  Хуже всего, когда стоишь в супермаркете и не понимаешь, а что же хочется.    Так же бывает бездумно пожуешь что-то на завтрак/обед, а потом понимаешь - не то......  И что съеденное  с  трудом принимается моим организмом, не так, чтобы обратно выдать - но и  влияет на настроение.  Мне грустно от неживой еды, вот смотрю на нее в магазине - и вижу, это пища, но не еда.. Несмотря на середину лета - глянцевые овощи-фрукты крайне редко попадаются живыми, с энергией земли и солнца.  Даже на рынке такого нет.  Ищу, пытаюсь понять комфортную мне еду.

лирика: поняла что давняя подруга, мне уже не подруга, а просто знакомая.  Последний раз плотно общались с ней еще в до-гимнастический  период.   Поэтому для меня был холодный душ, от которого долго отходила.  Мне не подходит ее способ общения. 

психика: вылезают хвосты  тревожности. Хотя думала, что уже все пережила. Сегодня жара, шла по улице, потряхивает меня в открытой одежде. Постоянно напрягается низ живота, приходится с усилием расслаблять. Выравнивать спину, отпускать дыхание. Вытягивать себя наверх. И по челюсти напряжение течет.  Нет спокойствия и расслабленности, на стреме, готова к обороне.. ....
и так происходит только когда на мне очень мало одежды... типа сарафан и все...   Есть с чем еще поработать...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Людмилка от 17 Июль 2014, 05:23:02
ой, у меня с едой та же тема...иногда целый день ничего не ем, так как просто не могу понять, что же съесть
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 17 Июль 2014, 07:43:57
о!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Июль 2014, 20:59:14
В продолжение темы еды. Не так давно словила себя на том, что глотаю куски быстро, почти не разжовывая. Особенно, когда голодная. Конечно, я знаю, что "медленно пережовывая пищу, вы помогаете обществу", но  сначала я это не замечала, а когда сознательно старалась - было скучно и меня хватало на  пол-дня.
Я вот недавно появилась ПОТРЕБНОСТЬ медленно, с удовольствием  распробовать каждый кусок. Почувствовать его вкус, побыть в этом моменте. Если что-то не нравится,  оставляю еду спокойно, даже если заплачены деньги в ресторане.   Такое осознанное движение сама с собой-)) сама двигаюсь, сама наблюдаю.
 Сейчас только сформулировалось: я - осознанный свидетель своим отношениям с едой.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Марейка от 17 Июль 2014, 21:26:33
Ирина, про любовь отозвалось. Не возражаете, унесу к себе? Это откуда?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Июль 2014, 21:52:39
Читаю дневник самопознания одной москвички 
http://www.gulchataya.ru/book/2006/01/284/
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Йолка от 17 Июль 2014, 22:14:14
Про оставление еды на тарелке - я тоже недавно дошла до этого. Раньше это для меня было непозволительно (
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 17 Июль 2014, 23:31:10
У меня тоже с порциями еды сложные взаимоотношения. Если разогревать надо, разогреваю побольше, вдруг не хватит, и лень будет снова разогревать. А когда уже разогрела, то что оставлять что ли? Приходится доедать - хочешь-не хочешь. И как-то сложно еду не доедать, все-таки в нас вложили, что это большая ценность и выкидывать ее нельзя.
Глупая, конечно, логика )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Irishcream от 17 Июль 2014, 23:37:19
Общество чистых тарелок)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 18 Июль 2014, 00:07:20
Тема "не доесть и оставить на тарелке" для меня давно  ушла-))
 Сейчас мое внимание  сосредотачивается на  процессе еды. Получается, что все внимание внутри рта-)) жую и исследую вкус, размер, консистенцию куска. Как мое тело (рот) реагирует на его вкус, плотность, размер.  Чувствую сколько по времени нужно пережевывать, чтобы полностью "познакомиться" с этим куском, пустить или не пустить его в свое тело.
 Потом наблюдаю как этот продукт принимается моим телом, хорошее у меня состояние после еды или не очень.  Такое переключение внимания внутрь процесса еды произошло недавно и спонтанно.    Исследую себя: какая я в еде и еда во мне-)))


Вот реально, оказалось, что с горбушкой хлеба можно построить отношения-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 18 Июль 2014, 01:01:04
...
Вот реально, оказалось, что с горбушкой хлеба можно построить отношения-)))

Ириш, это очень важные отношения. В прежней профессии мне приходилось пациенток, нуждающихся в изменение стереотипа питания, или жаждущих постройнеть, а не "сбросить к сезону тут, тут и тут", учить выстраивать такие отношения с едой.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 18 Июль 2014, 04:00:50
Уверена, что ты права. Но вот пока я сама до этого не дошла, не понимала как это - осознанность в еде. Надеюсь,  быть в этом состоянии до включения автопилота.  Мне надо перейти в меньшую весовую категорию легко, плавно и навсегда.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 18 Июль 2014, 04:08:33
Ирина, удачного перехода. :)
Я сейчас в таком же состоянии.
Жую медленно, не потому что так
надо и полезно. Об этом говорят
много и везде.
И так же ощущаю и ищу вкус
еды. Хорошо, что есть дневники.
И можно многое для себя найти.
Спасибо.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ольга Пронченко от 18 Июль 2014, 23:23:56
Ира,спасибо за ссылку.Зачиталась я.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 19 Июль 2014, 00:01:06
IraBell,
Читаю ссылку, не оторваться.
В первое, куда попала.
Это про Кольский и Лешего.
Спасибо огромное.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Июль 2014, 01:25:25
 Ольга Пронченко, Margarita
меня тоже вскрывает.  Некоторые вещи очень тяжело  понимаются, но теперь я понимаю, что такое 40 вуалей....  столько смыслов открывается. Вообще, по-жизни. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ИринаПН от 19 Июль 2014, 01:46:28
Ириша, спасибо! "Ушла"по ссылке, вернусь не скоро.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 19 Июль 2014, 01:46:52
Апашка когда приезжала я ее видела на фото,авторшу этой эпопеи)
Рада что в итоге у нее все-таки ребенок. )))

Я ж рассказывала,что мне Апа выдала?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Июль 2014, 01:47:38
Апашка когда приезжала я ее видела на фото,авторшу этой эпопеи)
Рада что в итоге у нее все-таки ребенок. )))

Я ж рассказывала,что мне Апа выдала?

 нет, не рассказывала-)))) ждем. можно даже здесь-)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 19 Июль 2014, 03:32:01
ну  ее когда в Питер привозили (вот не помню сколько она была, Олеся точнее знает) там значит под крышей на проспекте м"комендантская" после старой деревни,я  ж ничего не путаю ?) ну короче там 2 огромные  комнаты в которых она ыбла и кучи людей. Извините, много народа, все  сидели на полу и по очереди к ней подсаживались. Она расспрашивала, вроде интимно,но при всех, рядом сидела вначале перводчица, у которой нервы сдали (на мой взгляд, официально -запросила много денег) и потом сидел молодой парень, ой, хороший такой, с открытм сердцем, переводил все что она говорила, и ей.  И рассказывала людям разное, там и расстановки были считай и про судьбу и что делать и откуда и куда, многое, я слушала истории открыв рот. Я была раза 4.
Вначале раза 3 как я входила она переставала разговаривать с людьми, вот все бросала и шла пить чай, или в закрытые 2 комнаты со своим разговаривать и все терпеливо ждали. Ну я чесала репу и шла курить и в курилке много чего узнавала. Очень быстро, )ну она не одна приехала а с помошницами и родней) значит они выяснили, что я по телу и все поприкидывались больными  и давай их лечи), тут же пристроили меня к делу, до сих пор благодарность Сериккали его номер где-то записан даже. Звал ,чтоб приехала)) ай)), остальные не благодарили, а так ..хихикали,Но апа  пришла, типа за платком каким-то, я дернулась,а она мне-работай-работай )) дала добро
Ну вот на сам ритуал  резки баранов я не попала. Это ж целая история в Питере найти баранов привезти, поднять под взглядом консъержей баранов под крышу, там их зарезать и прочее...

ну вот потом уже я сидела в числе прочих. 2 раза к ней подходила,в первый раз спросила про глаза, она мне в них наплевала. А второй раз меня волновал вопрос мужчины и что-то еще. И я так ждала какой-нибудь истории про предков или какой-то чертовщины, или ну  может еще чего.. А она молчала,а потмо говорит: Все от тебя зависит"". Типа как захочу,как решу,так сделаю и будет. все в твоих руках. Иди делай и не ффыфчи. я обомлела и все тысяча вопросов отпали))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 19 Июль 2014, 05:41:14
Цитировать (выделенное)
поднять под взглядом консъержей баранов под крышу
я даже представляю этот взгляд ;D ;D ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Июль 2014, 07:46:25
Василиса, хорошая история-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 19 Июль 2014, 23:46:12
Ирко! привет с Алтая! у нас тут нынче кроликов запустили на остров - 12 штук
))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Июль 2014, 23:56:33
Привет там всем!!!!!  Видела уже фотки - классно!!  К возвращению из похода кроликов станет 24??-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 20 Июль 2014, 05:50:30
ждем! кролики хорошенькие невероятно, пусть бы стало 24))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Июль 2014, 06:17:46
Делаю запись, чтобы зафиксировать осознания.  Раньше уже писала, что не могу отпустить обиду на папу.  Обиду за то, что он не боролся за выживание нашей семьи, за то, что всю ответственность переложил на меня, что  любые мало-мальско важные решения принимает с огромным трудом,  и очень поздно, когда все "уже сгорело".  Сразу оговорюсь, что он хороший отец в плане базового образования, классно-тусовочного воспитания. Перед глобальными жизненными задачами он пасовал и тяжесть выволакивания семьи ложилась на женские плечи. Именно этого я простить ему не могу.

................

Для чего я все это сейчас пишу - очень хочу уже отпустить свои детско-родительские  травмы.  Мне надо принять, что мой папа невзрослый.  Что от сильной матери он перешел к сильной жене; а потом к сильной дочке. И что в его картине мира именно так и должно быть. О нем заботятся, его слушают, хвалят. А если критикуют, то он обижается и уходит. Во взрослый конструктив вывести крайне сложно.  Поэтому в семье все  спокойно,  пока  не надо решать глобальных вопросов. Так и получилось,  что у меня идеальный папа для детства: с ним интересно, он столько всего знает; и  очень сложный человек для созидания и решения жизненных  проблем. Наоборот,своей тревожностью  и страхами перемен он тормозит все что только возможно. Никому не верит, живет в постоянном напряжении и ожидании какого-то пиздеца.
Мне надо  это принять, перестать спорить,  ожидать каких-то действий инициативы с его стороны. Мне горько это осознавать, но надо теперь научится совсем все делать самой, даже без призрачной надежды взрослую помощь.

Зато мне неведом страх  перед запойным отцом, у меня было хорошее детство и мне дали хорошее образование. У моих детей будет идеальный дедушка.

И следующий момент  - уже о себе самой. Поняв эти отношения с папой, я поняла, что от многих своих мужчин ждала родительского отношения, конечно, от ровесников его не получала, а "дяденек" я боялась и сбегала.  Вот кирдык же...
И еще, как найти по- настоящему взрослого мужчину в обществе, где мужской инфантилизм - национальная беда?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 21 Июль 2014, 06:30:05
Ира, сил тебе! держись!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оксана )) от 21 Июль 2014, 06:40:21
Иринка,держись.Это одни из самых сложных жизнненых задач,отношение с близкими
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Июль 2014, 06:48:29
Ира, сил тебе! держись!

Спасибо, Оксана, Маша-)). У меня сейчас уже созерцательное состояние и удивление, как  столько лет я не могла понять очевидные вещи.  Даже будучи довольно прошареной теткой-))) Поистине - наши родители совсем не то, что  мы о них  думаем.
 Учусь с этим жить
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 21 Июль 2014, 06:49:02
Ирин, блин. У меня ощущение, что ты, как в игре Герои, рыцарь 7 уровня, а я рыцарь 3-го. Трудности одни и те же, но решаются принципиально по-другому, ибо "експиренсов" больше.
Я давно вынашиваю одну мысль, на ту тему, что в природе в принципе не предусмотрено не травмированных. Зачем то оно надо?
А деды из таких, как твой папа, отличные получаются, это да!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Июль 2014, 07:17:57
Ирин, блин. У меня ощущение, что ты, как в игре Герои, рыцарь 7 уровня, а я рыцарь 3-го. Трудности одни и те же, но решаются принципиально по-другому, ибо "експиренсов" больше.
Я давно вынашиваю одну мысль, на ту тему, что в природе в принципе не предусмотрено не травмированных. Зачем то оно надо?
А деды из таких, как твой папа, отличные получаются, это да!

-)))) ну да, мне тоже очень много у тебя отзывается.   А про травмы, собственно, так и есть. Лиз Бурбо много пишет о том,  что нетравмированных нет в принципе. Это обязательное и необходимое условие взросления человека, но если подойти с умом, то все прорабатывается.
В эзотерике вообще открытым текстом говорят, что душа перед земным воплощением выбирает себе задачи для проработки, ну и рождается в соотвующей семье. 
Понял в чем  твои проблемы, решил их, получил левел ап в следующем круге. Грешил, жил бездумно - пожалуете вниз-)))
Мне эта теория всегда напоминает настольную игру "путешествие" - обожали резаться в нее в детстве. Надо пройти поле от начала до конца, кидаешь кубик и ходишь фишками, и в зависимости от того, на какой клеточке закончится твой ход - ты можешь взлететь на три уровня вверх или свалиться. А можешь  плавно идти дальше.  Очень кармически показательная игра-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 21 Июль 2014, 07:38:00
Помню, я в свое время была глубоко поражена осознанием, что родители тоже люди, со своими слабостями  ;D и не обязательно воспринимать мир так, как они учили и жить по их схемам. Понять-то поняла, а до сих пор реагирую ))) Ну, здесь, именно мой инфантилизм, конечно...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 21 Июль 2014, 08:03:47
а я рада  что ты отказала в деньгах.
Этим ты сделал много всего:
1.отстроила границы
2. его инфантилизм на хрен послала, чем сняла с себя ответственность за него
пусть или принимает ситуацию и ищет деньги  или признает себя такимто... или ваще ничего не признает для начала)
ну короче что это ему  его текст.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Июль 2014, 08:35:59
Василиса, здесь не может быть "его" текста. Человек на 7-м десятке жизни живет как может и слушать и делать выводы не будет. Тем более, что "яйца курицу не учат".   Для себя я все поняла и буду жить из этих условий. Сейчас главная задача родителей жить и следить за своим здоровьем, чтобы как можно дольше избавлять меня  от этих проблем. У меня еще очень много жизненных задач и  мне нужны здоровые, долго живущие родители.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 21 Июль 2014, 08:47:01
В плане решения глобальных проблем, так похоже на моего папу. С той разницей, что в девяностые он работал практически круглосуточно, чтобы нас прокормить. Но такое ощущение, что на этом его ресурс в плане глобальности закончился. Тем не менее, я не так давно осознала свою огромную благодарность ему за все, что он делал, когда мы с сестрой были детьми. Осознала и озвучила.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 21 Июль 2014, 08:54:33
Василиса, здесь не может быть "его" текста. Человек на 7-м десятке жизни живет как может и слушать и делать выводы не будет. Тем более, что "яйца курицу не учат".   Для себя я все поняла и буду жить из этих условий. Сейчас главная задача родителей жить и следить за своим здоровьем, чтобы как можно дольше избавлять меня  от этих проблем. У меня еще очень много жизненных задач и уход за  немощными родителями должен быть отложен на максимальное время.
я написала как раз все про тебя...
жаль что совпали...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Июль 2014, 17:37:27
У меня еще очень много жизненных задач и уход за  немощными родителями должен быть отложен на максимальное время.
Ирин, в этом месте зафонило, уход за немощными родителями - совсем необязательная часть программы, возможная, но необязательная, а ощущение, что ты её уже себе прописала. Может ну его)?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Июль 2014, 20:09:51
Катя, спасибо за замечание сейчас перепишу-))))

Мне нужны здоровые, долгоживущие родители.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Katerina Ganina от 21 Июль 2014, 21:36:50
Ирин, возможно я придираюсь, но проиграй картинку, какая у тебя пойдет через лет 5 этак в отношениях с родителями, какие они и какая в них ты?
*есть ощущение, что там не все красиво
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Июль 2014, 21:50:17
Ирин, возможно я придираюсь, но проиграй картинку, какая у тебя пойдет через лет 5 этак в отношениях с родителями, какие они и какая в них ты?
*есть ощущение, что там не все красиво

спасибо, Катя, по-позже подумаю.  Сейчас мне надо научиться жить  с новыми осознаниями.  Не готова дальше копать.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Fluffy от 21 Июль 2014, 22:11:46
Василиса, здесь не может быть "его" текста. Человек на 7-м десятке жизни живет как может и слушать и делать выводы не будет. Тем более, что "яйца курицу не учат".   Для себя я все поняла и буду жить из этих условий. Сейчас главная задача родителей жить и следить за своим здоровьем, чтобы как можно дольше избавлять меня  от этих проблем. У меня еще очень много жизненных задач и  мне нужны здоровые, долго живущие родители.
Ира, позволь написать, что сейчас твоя главная задача устроить СВОЮ жизнь, а потом уже думать о задачах родителей.
Потому что дедушкой он -то и будет хорошим. Но если ты с ними будешь жить лет до 45 и они из тебя будут тянуть душевные силы, то внуков у них так и не появится.

ты же не мужчина, чобы в 50 завести семью- там нечего будет заводить. Тебе уже под 40.

у нас во фгупе куча таких бабусек.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Fluffy от 21 Июль 2014, 22:17:08
Они у тебя замечательные: не алкоголики, как ты сама писала, не шизофреники, работоспособные.
Значит, у них есть возможность себе заработать на хлеб.они не пропадут.

А они хотят с маслом и икрой и еще за твой счет.снимать сами они не хотят, хотят за твой счет, в более дешевый город не хотят, хотят тут.

по моему опыту, чтобы что то появилось жизни, нужно для этого МЕСТО освободить.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Июль 2014, 22:18:34
Спасибо, Даша, все в процессе-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Fluffy от 21 Июль 2014, 22:21:47
Извини за резкость. Просто если бы меня не выперли из дома в отдельную хоть и пустую квартиру, мне кажется я бы до сих пор с мамой жила. И думала что все так живут и какая она замечательная
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 21 Июль 2014, 23:24:27
Извини за резкость. Просто если бы меня не выперли из дома в отдельную хоть и пустую квартиру, мне кажется я бы до сих пор с мамой жила. И думала что все так живут и какая она замечательная

 а резкости в твоих словах не было_))  Все, что ты написала, истинная правда, нет никакого открытия Америки.  Просто в моем сообщении о здоровье родителей посыл был совершенно другой.   Ну ладно...  )   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 23 Июль 2014, 00:02:49
Спасибо Оле Лаптевой за фразу "Главное, что сейчас происходит - моя прежняя личность... умирает. Не частями, "тут умру, а тут оставлю чуть-чуть", а тотально."

Со мной происходит то же самое,  и я вроде не боюсь, но  еще цепляюсь за прежние ориентиры.  От этого ломает еще больше  и я не понимаю,  что есть мои эмоции, что игры ума, что - мои истинные желания.  Я понимаю, что выбора нет, и если я это не сделаю сейчас, то  потом все равно приду к необходимости перехода, только это будет позже и еще больнее. Я опять начала бояться писать про "личное", а это верный признак того, что я на верном пути и  какой-то очередной дракончик  выставил сигнальные флажки и верещит:  "Не подходи, опасно!".  Причем осознания продолжают накатывать волна за волной. Два дня назад прописала тему с родителями, верите,  отпускает. Вечером ехала домой, увидела пару, которые лет на 10 старше моих родителей, подумала, что я от них хочу….  Пусть лучше вот так мирно ходят  рядышком.   Легче стало.  Сейчас учусь общаться с ними уже из другого места своей души.  Круто так пережить подростковый бунт  под  40 лет… ( ну у меня многое происходит сильно позже, чем  по статистике - я и ветрянкой болела в 35-))) 
Как я понимаю,  раньше у меня не могло это произойти.   Когда я  уехала  учиться институт, я была еще совсем не готова   уехать из дома, отделиться от родителей.   Я была незрелая, очень домашняя, не могущая толком общаться с людьми, домашняя девочка, читающая книжки. Меня,  рано высадили в открытый грунт,  не дав окрепнуть рассаде-)) Думаю, через пару лет – я сама бы рвалась уехать от родителей.   Мне было очень тоскливо, одиноко, хотелось к маме,  по телефону разговаривала дрожащим голосом, а потом часами рыдала от  одиночества.  И мне очень –очень хотелось домой.  Потом 10 лет тотального выживания и нервов…. И когда, наконец-таки все собрались, приехали, я первую пару лет просто кайфовала… Через какое-то время задумалась, что что-то не так, искала компромиссы…. Потом еще раз задумалась….  И еще…  Много чего было пройдено, сказано, проплакано, расставлено и еще проплакано. 

Фиксирую, что моя эмоциональная зависимость  от родителей закончилась.  Я их люблю, принимаю, и живу своей жизнью.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Katerina Ganina от 23 Июль 2014, 00:22:36

Фиксирую, что моя эмоциональная зависимость  от родителей закончилась.  Я их люблю, принимаю, и живу своей жизнью.   

радывает нас, радывает нас)))
класс, Ира :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оля Лаптева от 23 Июль 2014, 01:54:48
Присоединяюсь к Кате. Ира, я кожей чувствую твою настоящую ПРАВДУ за этими словами. Не тогда, когда ты хочешь этих изменений. А когда они уже вот, случились. Снимаю шляпу.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 23 Июль 2014, 03:06:06
Скажу, кончено.  Я больше впечатлена материализацией мыслей.  За последние пару недель такие совпадения происходят, что уже впору думать аккуратно, а то возьмет и случится.

думать аккуратно  -это да! прекрасный этап
(из этого же места: бойтесь  своих желаний ибо они исполняются))


подумалось мне на днях.... и вот теперь переживаю нашествие интернет-поклонников..  Надо корректировать думки, "простраивать"-)) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 23 Июль 2014, 08:59:48
Писатель:
  Я писатель!

Читатель:
  А по-моему, ты говно!

([Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво. Его выносят.])

Даниил Хармс "случаи"


Вот как определить, что есть истинное желание, а что есть игры ума. Хочу поговорить про свою работу, занятость, деятельность.  И если хватит запала понять мое отношение к  соотношению занятости и отдыха.  Надеюсь, получится, хотя тексты очень хорошо складываются в период душевных колебаний, а сейчас наблюдается некое затишье  после предыдущей эмоциональной бури.   Вот пытаюсь понять, мои самокопания, это действительно необходимо или же  мне выгодно этим заниматься, чтобы  не делать что-то другое, например, обращать  большее внимание на свое дело. Так ли мне надо понимать-осознавать  тем ли я  занимаюсь, вместо того, чтобы сосредоточиться на  работе с клиентами; надо ли мне зависать на форуме вместо того, чтобы довести до  ума собственный сайт...  В своем деле должна быть ответственность перед клиентами, сотрудниками, поставщиками, государством. За всем надо наблюдать, согласовывать, надо быть в малообременительной но постоянной рутине. Эмоции разные, но зачастую негативные - там подвели; здесь забыли/ опоздали; этим недовольны....  Информации много, посточнно надо быть включенным в процесс, принимать решения, о которых задним умом понимаешь, что могли бы быть идеи и получше.  Процесс постоянный, непрерывный и надо очень быстро бежать, чтобы оставаться на месте. Единственный позитивный момент - это  относительная свобода (она же несвобода). Я профессионал, супер профессионал, но я знаю, что уже глобально ничего нового не произойдет.  Будут у моих клиентов продажи- у меня тоже все  хорошо. А нет, так я могу  хоть десять неземных прекрасных коллекций придумать, все будет грустно.  Стабильность -признак мастерства,  но почему-то меня это радует мало.

Самопознание - это драйв, эмоции, открытия,  новая информация по психологии, физиологии, эзотерике.  Это интересно, полезное развлечение. 
Совмещать эти два процесса трудно. Рутина проигрывает эмоциям.  Вернее, процесс, которым я занимаюсь приносит  чаще всего отрицательные эмоции, вызванные сторонними причинами, а самокопания, несмотря на бурные переживания, чаще приносят позитивный настрой. "О, и это я смогла".
И тянет ведь туда, где интересно.  А интересно мне сейчас я сама, моя внутренняя  сонастройка  с  моими личными ценностями. 
 
Пока остановлюсь. Мысли закончились
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 23 Июль 2014, 17:19:15
У меня тоже эта тема часто всплывает. У меня как раз тот случай, что я в своем самопознании прячусь от реальной жизни. Наверное, тут нужно искать какой-то баланс. Жить в реальной жизни и заниматься ее делами, а вот когда что-то изнутри всплывает, так что уж невозможно не обращать на это внимание, тогда и решать эти внутренние вопросы. А когда внутри затишье значит время обратить свое внимание на внешнюю сторону жизни, мне так кажется. Вот еще раз прописала, чтоб самой себе запомнить  :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 24 Июль 2014, 20:51:30
Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше
Китайская пословица.

в  "других практиках" повесила объявление о  поездке в начале августа в Казахстан к Бифатиме-апа. 
 Дублирую здесь http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1650.msg46008#new

 если чувствуете потребность, еще есть возможность присоединиться. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Июль 2014, 10:02:18
Хотела написать в личке в ФБ, но оказывается,  там Иру не могу найти,  наверное, удалила меня из френдов.
Поэтому, пишу публично, возможно ты, Ира, это прочтешь.
Мне очень жаль, что ты  удалила свой дневник и профиль.   У тебя ведь только-только пошла позитивная движуха, что-то стало получаться. Я искренне радовалась твоим  хорошим новостям.  Сегодня так получилось, что вы не совпали с Дашей, но мало ли с кем в жизни бывает непонимания. 

В любом случае я  очень хочу, чтобы у тебя все в жизни было хорошо и ты нашла выход из всех сложных ситуаций.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Галка от 30 Июль 2014, 13:46:42
IraBell, Ир, а ты тоже едешь? интереееесноооо. Олеся так много про апу рассказывала, и Аля с Дёмой.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 30 Июль 2014, 19:38:47
Галка, вроде едет да. Начитались и думают будет как в сказке.
)))
а с другой стороны , шаманка такого уровня....
Кто не смотрел всем рекомендую фильм "Баксы", снят Бодровым-старшим. Чтоб еще больше чудес ждали )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 30 Июль 2014, 20:29:07
лучше иметь свой опыт, какой бы он ни был_) 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 30 Июль 2014, 20:33:30
лучше иметь свой опыт, какой бы он ни был_)
правильно!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 31 Июль 2014, 02:57:42
1  год и 5 месяцев гимнастики.  Буквально на днях правильно развернулись плечи в БВМ.  Просто понимаешь - вот оно! Получилось. И голова такая чик. Ее даже невозможно держать неправильно.
Живот  съехал вниз, на свое природное место,  стал  округлым и упругим. Центр тяжести тела переместился в таз.  Вот тоже абсолютно  безошибочное понимание, что сейчас - правильно.   
Год назад у меня было ощущение чупа-чупса:  много вверху и мало внизу. Сейчас ощущения груши - сверху легко, снизу  объемно и устойчиво.     Более четко осознаются границы физического тела. Такого, какое оно есть на самом деле. 
Аппетит становится понятным и управляемым. Процесс еды - тоже. Тело требует "приватизации" и осознания каждого съеденного куска. 
 Наблюдаем дальше.     
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 01 Август 2014, 07:49:45
Ирина, круто!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Август 2014, 09:14:24
Ирина, круто!

Света, да вообще!!   Этот месяц очень продуктивным - какие-то штуки с грохотом отваливаются, какие-то поворачиваются совсем другой стороной. Мне нравится
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 02 Август 2014, 03:08:24
захотелось своего блога
http://blog-irabell.livejournal.com/ 

welcome!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 02 Август 2014, 03:08:53
о))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 02 Август 2014, 03:19:13
о))

ото ж-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Август 2014, 05:38:28
Сегодня пережила самую сильную паническую атаку в моей жизни. По крайней мере, с тех пор как я начала наблюдать состояние своего тела.    Прошлым летом поняла в какой обстановке начинается ПА, но никогда не могу уловить момент ее начала.
Дано: лето, жара, город, я  в одиночку иду куда-то.  Из помещения выхожу нормально, через 50-100 метров  дороги, начинается поверхностное дыхание, с усилием выдыхаю, стараюсь выровнять состояние. Сильно давит уши, в голове туман, иду на автопилоте. Крутит челюсть, болезненно сдавливает горло. Уши давит сильнее всего, как будто я погружаюсь на большую глубину. 
Я не понимаю, чего я боюсь, что является спусковым крючком ПА. Адреналин давит, очень давит.
Дохожу до машины,  прошла сама метров 500, не больше. Сажусь,  обессиленно выдыхаю.  Нет сил, адреналин забрал весь ресурс мышц. Мозги ватные, состояние "как мешком по голове". Выдыхаю. Медленно-медленно прихожу в себя. Еду домой.  Там постепенно  прихожу в себя.  Такое ощущение, что держала на себе железяку весом в пятьсот тонн... Голова тяжелая еще очень долго. Болит в ушах....

Вспомнила. Мне надо было сходить за документами.  Т.к. рядом с нужной мне конторой укладывают асфальт, машину оставила довольно далеко и решила прогуляться по солнышку. Думаю что это будет хорошая возможность понаблюдать за своей тревожностью.  Туда я дошла нормально, без каких- либо признаков дисбаланса. Пока ожидала выдачи документов, рассматривала помещение. Там висел  большой экран с разными рекламными роликами.  И когда пошли картинки зимнего Петербурга, лед на Неве, снежный парк - меня выдернуло в состояние холодной  зимней тоски; темноты, слякоти, грязи.  Пара картинок и моментальный флешбэк  в состояние зимней тоски и жизни на  на преодоление.  Наверняка здесь можно жить спокойно принимая местный климат. "Может скажет кто-то: климат здесь не тот, а мне нужна твоя сырость"(А. Розенбаум). 
А я все так и не могу к нему приспособиться.

 Неверняка причины тревожности сидят в другом месте.  Холод и дискомфорт всего лишь спусковой крючок. Жила бы я в другом месте - так там бы реагировала на жару или  шум реки.  И меня бы выносило. Но то, что  для меня в жизнь Питере "на сопротивление", это факт.

Весь ужас в том, что  со стороны никому непонятно, что человека кроет, что он находится в своем собственном аду и никуда не может деться пока не перегорит адреналин. Уже три часа прошло от ПА, а меня до сих пор потряхивает. Вялость и слабость.

Такое я пережила впервые в жизни. Теперь хочется жирного и сладкого. Восстановить силы.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 03 Август 2014, 06:26:06
Ира, а вот кроме того, что ты в Питере живешь "на сопротивление", может происходили в твоей жизни какие-то сильно потрясшие и травмирующие события, вот именно в такую погоду? Так что теперь у тебя каждый раз в такую погоду такой "ответный" удар получается, откат в те эмоции, испытанные тогда?
В качестве примера моя ситуация. Я вот, наоборот, не выношу жару и много Солнца. Вот то, что сейчас на улице для меня - это просто какой-то кошмар. Я впадаю в неадекватное состояние и на уровне тела и на уровне эмоций, его даже описать трудно. Причем я ж люблю, когда тепло и можно ходить чуть ли не в трусах. Но пусть будут облака и тучи. А чтоб солнце - упаси боже. Я с ним мысленно примиряюсь только рядом с морем и то сижу под тентами на пляже. И вот вчера, буквально, я осознала, что когда мне было лет 14 летом стоял невероятный жаркий и солнечный денек. Я получила тепловой удар и чуть не умерла тогда. Я после него восстанавливала здоровье (сосуды и давление) больше полугода. Не могла ездить в метро, заниматься активными видами спорта или чего-бы то ни было. И вот до меня дошло, что дело то не солнце. И вот с этим и надо работать.
Это я не к тому, что живи в Питере и никуда не переезжай. Это просто еще один вариант для размышлений и "разборов" завалов.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Август 2014, 06:54:35
Да может быть что-то и было именно в таком сочетании:  лето, город, жара, я одна...
Все лето проводила у бабушки в степном городке, с тех пор лето и жара для меня  очень комфортное состояние. Может быть я и ушла куда-нибудь сама, а потом испугалась. Я не помню, надо маму спросить.

Слегка обидно-))) растешь-растешь над собой, а тут такие траблы вылезают.  Слой луковицы сняли - под ним новый, и так дальше...
Конечно, буду копать.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 03 Август 2014, 07:26:18
Знаешь этот анекдот:
- Что умеете делать?
- Могу копать.
- А что еще?
- Могу не копать!
))))

Но я бы еще про слякотно - холодное время года тоже "покопала" бы.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Август 2014, 08:09:53

-))) знаю-))  Про холодное время года расскажу другой анекдот:

когда я была маленькая - я любила лето и море, а когда выросла, то поняла, что  лето и море могут быть в любое время года, если есть деньги.  Теперь я люблю деньги-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Август 2014, 08:42:40
ну а про холодное время года - все очевидно.  Эксперимент по пересадке кавказской рассады  в северные грунты до сих пор длится, и все еще  не признан успешным. по хорошему надо не копать,  а выкапывать и пересаживать  в привычную климатическую зону.   но возникает очень много НО......   с которыми  я постепенно разбираюсь и  пытаюсь понять что- к чему.   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 04 Август 2014, 03:25:14
знаешь... сейчас в Одессе жарко и раньше я спокойно переносила и быстро загорала, но давно не была в Одессе именно в июле, так вот ))) несколько недель из меня выходила питерская сырость и синева,загар только-только начал приставать,ваще не цеплялся.... и мне хреново....  сама в шоке.

хреново именно от того что я любила.... и тут хреново до головокружения... короче )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 04 Август 2014, 08:02:16
Василиса,    короче..... все течет все изменяется...   Грейся  пока есть возможность-)) Море, опять-таки...

 а я утром лечу в Казахстан, к апашке, там прокалюсь на степном солнышке-))  По возможности буду телеграфировать_))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 07 Август 2014, 10:42:48
Ирина, будем ждать вестей. :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Август 2014, 17:44:46
Вернулась-)))
Подробного ежедневного отчета пока не будет.  Много что произошло и в то же время не могу пока писать.   Хочу побыть в этом объеме и новом ресурсе. Чувствую, что вышла на новый уровень в игре. Пока подержу в себе, чтобы не расплескать экпериенсы.
Пока были в Казахстане, неоднократно ржали, что  Лиз Гилберт и  не снились такие способы самосознания, медитации и трешевость ситуаций, приводящих к просветлению.  А после Алтая - Казахстан, это так мощно, что многим и не снилось-)))

Кроме прочего - провели мне обряд, после которого человек рождается заново и 40 дней надо быть в сохранном состоянии и закладывать основы на свою жизнь.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Fluffy от 17 Август 2014, 19:37:35
Ира, жду  от тебя истории, так  интересно :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 17 Август 2014, 21:20:59
IraBell,
С приездом!
Раз надо, побудь.
Закладывай:-)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 17 Август 2014, 21:22:48
Чувствую, что вышла на новый уровень в игре.


)))

с возвращением
новый круто прокачанный мега  игрок.

Че делать ч объемом будешь?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 17 Август 2014, 21:34:59
IraBell,
Вот меня в этом месте
Зацепило слово "ИГРА".
Побоялась спросить.
Выдохнула, спросила.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 17 Август 2014, 22:07:58
Margarita, у ИНКа есть  такое типа женщина не мужчина и она по-другому все воспринимает и делает и было тогда у него предложение женщине как бы брать роль и играть, чтобы женщине было легче. Это про Путь.
У Иры как-то чуть по-иному )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Август 2014, 22:20:26
)))

с возвращением
новый круто прокачанный мега  игрок.

Че делать ч объемом будешь?

Спасибо! Ничего сверхестественного -)) исключительно во благо своей земной жизни-)))



IraBell,
Вот меня в этом месте
Зацепило слово "ИГРА".
Побоялась спросить.
Выдохнула, спросила
Margarita, у ИНКа есть  такое типа женщина не мужчина и она по-другому все воспринимает и делает и было тогда у него предложение женщине как бы брать роль и играть, чтобы женщине было легче. Это про Путь.
У Иры как-то чуть по-иному )))


 Честно говоря, ИНКа не читала. Поэтому не совсем понимаю, о какой "роли" речь.
Про новый уровень подтекст был проще-))) мне вспомнилась фраза Светы из недавней переписки:

Ирин, блин. У меня ощущение, что ты, как в игре Герои, рыцарь 7 уровня, а я рыцарь 3-го. Трудности одни и те же, но решаются принципиально по-другому, ибо "експиренсов" больше.


Ну вот и хотела сказать, что я вроде уже рыцарь 8-го уровня (надеюсь-)) , ибо експириенсов больше-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 17 Август 2014, 22:26:17
IraBell, Василиса.
Благодарю за ответ,
я второй день жутко
сурьезная.
По этому и спросила про
игру)))
Ирина, во Благо!!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 17 Август 2014, 22:46:00
Иринна ) ты ещё в прошлом году меня подсадила на свои путевые заметки, с Алтая ) так что теперь ооооооочень охота почитать про Казахстан  8)

Лиз Гилберт бы, со своим американским представлением о кофморте и некомфорте, я уверена, просто бы прозрела и начала читать мысли или вилами воду раздвигать, после Казахстана )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Август 2014, 23:13:25
гимнастка Ира ), ага-)))

В добавок ко всему, в  ночь перед отъездом в Алма-Ате был толчок 4,9 балла. Мы повскакивали с кровати,  добежим ли на улицу, а местные  - перевернулись на другой бок и спать, "какое землетрясение, о чем вы?? Фигня это"
А дом, между тем, шатается и дрожит, а мы на 4-м этаже-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 17 Август 2014, 23:19:15
IraBell
Как я понимаю, эти трясучки.
Мелкие колебания даже
улавливаю. Местные привыкшие.)))

И еще будем ждать с большой
терпеливостью, когда сможешь
написать)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 18 Август 2014, 03:50:28
Ждем с терпением. А я еще дополнительно помираю от люботытства и от зависти. Блин
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Лаура от 18 Август 2014, 03:55:27
Кроме прочего - провели мне обряд, после которого человек рождается заново и 40 дней надо быть в сохранном состоянии и закладывать основы на свою жизнь.
Это что-то вроде обнуления, да?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 18 Август 2014, 05:42:26
Скорее шанс и ресурс, дальше зависит как  этим воспользуешься-))
Привычка-то вещь страшная ...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оксана )) от 18 Август 2014, 17:05:36
8 уровень- всё выше и выше,здорово же!Ждём рассказа о впечатлениях ;)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Август 2014, 23:05:57
как воняет город после возвращения, улицы, люди.  Запах  от человека, выкурившего сигарету  чувствуется за несколько метров.....  физически чувствую  обилие электромагнитных полей, суеты и напряжения вокруг. Стараюсь не вовлекаться, делать то, что считаю нужным.
Желания в еде - очень простые.  Молоко, хлеб, творог, фрукты, сыр.  Хочется много чистой воды.  Поехала на скважину, набрала несколько бутылей.   
   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 19 Август 2014, 23:13:29
ну вот Ира, теперь ты понимаешь, как я живу уже много лет)) это тяжело, и главное, с этим ничего нельзя сделать
вот я сейчас провела 3 дня в Москве - три дня в постоянном подташнивании. в Минске полегче, но пыльный мешок в голове - обычное состояние.
то ли дело Анталья - там горы и море)) и машины вносят легкий диссонанс, но в целом красота и спокойствие)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 19 Август 2014, 23:29:32
maryla,   Маша, да я уже поняла, что мне надо раз в два месяца будет куда-то выезжать на дикую природу.  Да и на выходные выбираться на подзарядку в лес,  на озеро.   Медитирую над тем,  как устроить свою жизнь на стыке цивилизации и природы.     
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Lanka от 20 Август 2014, 05:11:02
maryla,   Медитирую над тем,  как устроить свою жизнь на стыке цивилизации и природы.   
Ира, простите, что влезла :). Мы семьей решили переехать в деревню. Вот природы тут достаточно, а цивилизацию всю самим делать надо. Так что очень мне интересна эта тема.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Август 2014, 10:21:46
Получила уже много вопросов здесь, и  ВК с просьбой рассказать о поездке в Унгуртас. После алтайских дневников я чувствую некую ответственность перед публикой, ожидающей рассказа, в то же время  чувствую, что повествование о Казахстане будет неполным, так как уверена, что еще только пойму о чем для меня это было. .
Именно из-за непонимания всей глубины  произошедшего есть большая  потребность отсидеться, побыть в новом для меня состояния тишины и силы. Сейчас мне чувствуется, что отчет надо писать примерно через год после поездки, но, повторюсь,  пишу из чувства долга перед читателями-)))

За время пребывания в унгуртасе у меня не было сверх-открытий, супер-откровений, не выросли крылья и не открылся третий глаз.  Однако внутренне состояние и образ мыслей значительно  изменился.  В чем заслуга апашки,  когда Олеся нашла правильные слова, а может быть пришла пора моим жизненным кубикам перекатиться на новую грань - сейчас понять не представляется возможным; да и не надо. Жизнь  доносит свою мудрость разными способами.

Мы провели в унгуртасе  почти две недели, и по-большому счету, это время ничем не отличалось от каникул у бабушки в деревне. Лето, жара, арбузы, сено, большой двор,  бараны-коровы-куры-гуси; неспешное времяпровождение, купание в речке и прогулки по окрестным холмам.
С одним большим исключением - сама бабушка и волшебность места,  куда каждый день едут люди. В начале недели меньше, к выходным поток увеличивается. И у всех просьбы и надежды на апашкину помощь.  Бабушка фантастична и наблюдать за ее работой с людьми огромное удовольствие. С каждым она разная - для одних суровая, для других игривая,  с кем-то серьезная и ни для кого равнодушная.  При первом появлении она слегка пугает, раздает распоряжения, приказывает "иди пить чай". Без чая и молитвы перед едой в унгуртасе не происходит ни одного разговора.  За чаем происходит знакомство, ведутся долгие беседы,  можно просто посидеть рядом с бабушкой. На третий-четвертый день, когда я немного освоилась,  сидя рядом с апашкой, я ловила себя на том же чувстве восхищения, которое бывает в церкви и на святых местах, когда слезы текут сами от благоговения и очищения души.
 Я прятала эти слезы,  так как вокруг были самые  обычные люди, с повседневными заботами, и плачущая "московская" (так называют всех гостей из России) была бы воспринята как экзальтированная особа. Хотя, это скорее были мои опасения, в Унгуртас приезжает невероятное количество людей и там уже ничему не удивляются.
Вскоре мои спонтанные слезы прошли и появился невероятный кайф от замедления и уже какой-то обыденности.  Мы вписались в быт, пасли баранов, мыли посуду, делали уборку, а внутреннее состояние и образ мыслей постепенно менялись. Я ехала к бабушке с определенными вопросами, но поначалу боялась к ней подходить, не понимала, кого из окружающих лучше  попросить быть переводчиком, а через неделю пребывания в голова прояснилась, появилось понимание что надо делать, что важно, что, наоборот, вносит помехи.  И необходимость спрашивать апашку отпала сама собой.
Большую роль в этом процессе сыграла Олеся. Наш проводник объясняла ЧТО на самом деле происходит; показывала двойные и тройные смыслы происходящего, учила  замечать знаки, рассказывала детали суфийского мировоззрения, да и просто делилась женскими хитростями.   Можно сказать, что у нас получился индивидуальный выездной тренинг, совмещенный с выездной  психотерапевтической сессией, протяженной во времени. Олеся очень многие вещи показала мне с новой стороны, заставила задуматься, подсказала как использовать ресурс, полученный в унгуртасе.
Без проводника моя поездка была бы в разы менее эффективна и многие события ускользнули бы от моего внимания.

В апашкином подворье вся жизнь вертится вокруг баранов.  День начинается с утреннего выпаса, это обязанность новичков,  через пару дней после приезда. Баранов пасти интересно.   Старожилы показали нам три разных стратегии выпаса; когда  мы остались два новичка вдвоем, тактика была совершено отличная, но тоже результативная.  Однажды, наблюдая за стадом баранов,  я увидела четкие параллели в поведении этих животных и гражданского общества.  Законы исключений не знают,  впереди всегда одни и те же, паршивая овца всегда портит стадо, в страхе все бегут в одном направлении, в спокойствии делятся на кучки и разбредаются. Вспомнились все народные пословицы и поговорки о козах и баранах, и, оказалось, что все они совершенно правдивы, и стало понятно какую значительную роль играли эти животные в деревенской жизни.   По некотором размышлении, оказалось, что символы власти- скипетр и держава, на самом деле гипертрофированные палка пастуха и камень.  Баранами день начинается и баранами заканчивается.   Через барана проводят все основные обряды, его приносят в жертву, из мяса  готовят еду. Это энергия того места.

Кроме основных обрядов на очищение рода, бабушка устроила нам "Унгуртас-спа": регулярное обертывание в шкуру барана, медовое обертывание, банки и баня.  В сочетании с унгуртас- фитнесом: пробежкой с баранами по  холмам, перекидыванием сена  и походами на святую гору в сопровождении приезжих; Программа оздоровления дала фантастические результаты-)) думаю, что за две недели  мой вес снизился на 4-5 кг.
Мы смеялись, что надо приехать к бабушке на все лето  и красивое, здоровое, стройное тело тебе гарантировано.
Особенность этого святого места еще в том, что оно питает своей энергией и есть хочется гораздо меньше, чем на "большой земле".
Я видела, как молодой здоровый мужчина, три часа физически работавший, вслух удивлялся, что одной чайной пиалки картошки и две ложки салата достаточно, он никогда не думал, что может наесться таким малым количеством еды.
Зато арбузов  мы ели вдоволь.  И в голове у меня щелкнуло, что сбылась еще одна моя  детская хотелка - лето в Средней Азии и много арбузов, все настоящее вокруг и мне хо-ро-шо....
Еда в унгуртасе занимала настолько мало места, что как-то я спохватилась, что  третий день живу на чае, арбузах и молоке с хлебом. Энергии хватает,  все время чем-то занят, даже если релаксируешь,  испарились тревожности и были услышаны истинные желания тела. Стало понятно когда пришел голод. Для  меня  случилось откровение в различии ощущений физического и нервного голода.  Оказалось, что физический голод довольно легко терпится,  можно спокойно подождать еды и час и два. При необходимости и больше. Это в корне отличается от  навязчивого желания пожевать,  которое, если не удовлетворить, заслонишь собой все остальные мысли и желания.  Для меня такое "приобретение" очень ценно; холю его и лелею.

Обертывание в шкуру барана - особый опыт.  У нас даже появился термин "шкуронавт". Человека кладут на свежую шкуру, обматывают полиэтиленом и укрывают теплыми одеялами. Оставляют открытым только лицо.
И в шкуре надо пролежать не менее трех часов.  Тело прогревается, все  лишнее выходит пОтом, размягчаются суставы и мышечные зажимы. Кожа становится сказочной.   Лежать, правда, тяжело. Очень жарко, тело ломит, пот заливает глаза.  Хочется встать и уйти из этой пытки.  Я решила  принять этот опыт как практику умения оставаться в моменте - я знаю, что это не смертельно, что  много людей проходит через это, значит и я смогу, несмотря на то, что мне хочется сбежать.  Как только смирилась с ситуацией, начало отпускать, а пока лежала, страдала и накручивала себя, что это невозможно терпеть - каждые десять секунд казались вечностью. В шкуре у каждого происходят свои процессы.  Меня в какой-то момент накрыло эмоциями, волнами стали вспоминаться и выходить слезами  давние обиды, даже обидки, я бы сказала.  Память подкидывала их одну за одной, а я из выплакивала.
Подошел  мужчина: Вы плачете,  Вам плохо?
- нет,  мне хорошоооо; а сама в захлеб реву....

После шкуры тело отдает тепло еще несколько часов, запущенная чистка продолжается, под одеялом жарко, но большой бонус, что шевелиться можно. Все-таки позу мумии сложно  долго выдерживать.

Интересно наблюдать за приезжающими людьми. Те, кто в первый раз, задают вопросы - откуда вы?  лечится приехали? Вы у бабушки учитесь? А она нам точно поможет? 
 На вопросы о себе можно вообще не отвечать,   Говоришь только "из России...  Здесь люди, если хотят, сами рассказывают ... Давайте оставим вопросы обо мне.. Лучше я вам на вопросы об апашке отвечу" . И все понимающе кивают головами - ну да, человек издалека приехал, мало ли что. Не хочет говорить - не надо.
Бабушка многим дает местное имя. Причем не всем и не сразу, говорит "на тебя приказ пришел - теперь тебя зовут так-то".  Нам имена пришли в первый же день, что было очень удобно.  Кто ты, что ты - вся твоя прежняя личность осталась за пределами унгуртаса, а здесь есть женщина вот с таким именем и  она такая  - в платке, колхозной одежде, ходит, что-то себе думает, посуду моет.   Под новым именем гораздо легче  проживаются все процессы, оно  удовлетворяет людей и ставит барьеры для любопытных и, действительно, дает что-то большее.

Все время пребывания в унгуртасе обсуждалась возможность поездки по святым местам в Туркестан. Я не знала, что есть такой город, думала, что это  устаревшее литературное название Средней Азии.
Апашка собиралась в паломничество, нам любопытно, даже нашелся организатор поездки, но не сложилось.  Как говорят, в Казахстане такое часто случается.. С одной стороны мне жаль, что я туда не попала, но  уже чувствовала, что полученного объема достаточно и можно ехать домой.  Я взяла максимум возможного на этот момент.
Прощаясь, я попросила апашку взять меня в Туркестан в следующее паломничество. Должен быть очень интересный духовный опыт и подготовка к  осуществлению еще одной моей детской мечты - поездке в Бухару и Самарканд.

Живу в Европе, езжу туда часто, но  все-таки в душе я "скиф и азиат".

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 26 Август 2014, 17:49:10
Ирина,
Спасибо огромное. За простыми словамии столько всего глубокого.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 26 Август 2014, 18:49:43
Ира, очень интересно! Спасибо, что поделилась!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 26 Август 2014, 19:42:44
Ира, ну просто восторг же!))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: NikaL от 26 Август 2014, 21:35:52
про баранов занятно написано....вспомнилась картинка как большая тара овец идет за одним бараном через короткий выход в заборе, этот забор всего метров 10 длинной, а дальше забора просто нет и можно идти где хочешь, но стадо идет туда где идут все....отражение действительности) и совсем не бараньей
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: NikaL от 26 Август 2014, 21:36:38
спасибо за опыт..кто знает, может и я окажусь в тех краях)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Сентябрь 2014, 08:29:08
Похоже, индивидуальные проработки закончились. Дальше нужен спарринг -партнер-))
Такое ощущение, что как только я поняла, что  могу идти дальше мне подкинули  вариант от которого я много лет сбегала, либо не получалось по какой-то причине. На вот возьми и получи полную компиляцию того, от чего мозг отказывался, а тело просило.  Сначала во мне все сказало "да", теперь мозг  подкидывает  негативные варианты  развития.  Думаю, надо идти в это, иначе через какое-то время, получу то же в другой вариации. Думается мне так: или это то, что мне надо; или надо просто прожить
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ЮлияV от 01 Сентябрь 2014, 08:42:22
Ира! Расслабься и получай удовольствие!  ;)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 01 Сентябрь 2014, 21:54:26
как сказал твой спарринг-партнёр "девочки, дышите, дышите, ну что вы" )))
до сих пор ржу над этим моментом, представляю какие у нас лица были )))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 02 Сентябрь 2014, 21:10:01
очередной этап новых ощущений  тела и в теле.  По-другому ем, по-другому чувствую,  более глубокий сон;  чувствую, что все женские органы очень объемные и живые.   Изменилась линия губ. Опять по-долгу ищу положение тела в базовых.   У меня начался роман с собой и своим телом_)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Undina от 03 Сентябрь 2014, 02:31:54
Ира... я как раз объявилась к твоему роману с собой)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Сентябрь 2014, 02:41:01
Вспомнила, что Оля Пронченко  писала об изменении пищевых привычек, в  том числе к сладкому.    У меня происходит то же самое, конфет  и выпечки совсем не хочется.   Арбуза, груш  или немного сухофруктов хватает;  гораздо меньше ем мяса.  Хочется хлеба и сыра; равнодушие к алкоголю. Проблем с ЖКТ у меня никогда не было, но сейчас он работает по-другому, более  правильно что-ли...     
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Сентябрь 2014, 02:42:29
Undina,   welcome!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Лаура от 03 Сентябрь 2014, 02:54:54
Ир, в последние месяцы очень замечаю. такое ощущение, что ты год назад и в последнее время - совершенно разные люди. вообще.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Сентябрь 2014, 03:38:31
Лаура,  я рада это слышать.  Непросто было, правда, но у меня ни разу не было сомнений, что это того стоит.   
"Просветление - грязная работа" (с)_)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Лаура от 03 Сентябрь 2014, 03:59:52
IraBell, в "просветлениях" я не разбираюсь :). но то что с каждым днем все больше "ах, какая женщина" - это факт. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Сентябрь 2014, 05:46:18
Лаура,  спасибо!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Katerina Ganina от 03 Сентябрь 2014, 09:22:08
красотка факт))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Сентябрь 2014, 20:16:09
Katerina Ganina,  -)))))))))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 07 Сентябрь 2014, 19:10:36
Ирка! с днем рождения!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Nata от 07 Сентябрь 2014, 20:09:53
Поздравляю!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 07 Сентябрь 2014, 20:14:22
Ирина, с Днем Рождения!

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Лаура от 07 Сентябрь 2014, 20:30:04
С днем рожденья!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 07 Сентябрь 2014, 20:37:30
Поздравляю!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Katerina Ganina от 07 Сентябрь 2014, 20:58:36
Поздравляю и я :)!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 07 Сентябрь 2014, 21:07:00
Ирка! с днем рождения!
Поздравляю!
Ирина, с Днем Рождения!


С днем рожденья!
Поздравляю!
Поздравляю и я :)!


О прекрасные девы, слова ваши открытые и доброжелательные с удовольствием принимаю я-)))
С вашими добрыми напутствиями вступаю в следующий год своей жизни.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 07 Сентябрь 2014, 21:07:58
Опа, я такая захожу, а тут праздник )) Ира, поздравляю! Здоровья, сил и энергии!  :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 07 Сентябрь 2014, 21:57:45
Ура! Поздравляю!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Маша (iva7_7) от 08 Сентябрь 2014, 02:30:08
И я присоединяюсь к поздравлениям! Желаю сил идти своим путём
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Оксана )) от 08 Сентябрь 2014, 04:34:26
Празднуют и без меня!!С днюхой Ирочка!!Здоровья ,мирного неба.И чувств себя и к себе побольше!)) ;)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: ОльгаРА от 08 Сентябрь 2014, 05:17:21
С Днём Рождения, Ира! Спасибо, что пишите - с удовольствием Вас читаю! Интересного Вам года:)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 08 Сентябрь 2014, 05:56:28
li_ri_ka, Майская_Роза, Маша (iva7_7), Оксана )), ОльгаРА
Спасибо присоединившимся-)))

Небольшие деньрожденные наблюдения. Поздравления Звезд, полученные в личку очень качественно отличаются от всех остальных пожеланий. Интересные, глубокие, нужные. Собственно, как сами Звезды. Восхищаюсь вами и рада находиться в этом сообществе-))

Посмотрела фото со своего 30-летия, и ИМХО, сейчас я выгляжу много-много лучше и интереснее.  Гимнастика, телесные практики, дневникотерапия, а тек же все прочие  расстановки-движения- общения- поля, творят чудеса-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Vi-Vi от 09 Сентябрь 2014, 08:35:28
Ира, и я с запозданием поздравляю тебя с твоим Днем!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Сентябрь 2014, 08:53:32
Vi-Vi, Валя, спасибо-)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 10 Сентябрь 2014, 05:57:14
Недавно обсуждали необходимость выброса.  По началу гимнастики выброс  не получался, потом сам просился, иногда между упражнениями. А вот последний месяц гимнастики выброс не хочется делать совсем. Но и больше упражнений, делать не хочется. Мне нормально.  Все-таки выброс это средство саморегуляции, по ощущениям. В начале гимнастики, наверное, обязательно, поскольку нужен клапан для сброса пара
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 10 Сентябрь 2014, 06:21:08
IraBell, а мне и сейчас периодически надо. И я вот не смотрю на то что мне хочется/не хочется. А делаю и практика показывает все. Для меня это не нечто тяжелое и жуткое. А так ...доп. степень кайфа и чувствования. Вишенка на торте.
Хотя я тоже временами его не делала совсем....

Главное, если говорить про ммм.. дискуссию, что мы про него знаем и можем или делать, или не делать. Этакая своеобразная инструкция  безопасности.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 10 Сентябрь 2014, 08:10:44
 Скорее всего выброс ко мне вернется (и я все ему прощу) уже в совсем новом качестве. У меня  после Казахстана вообще вся гимнастика идет по-другому. Каждый раз как в первый
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 10 Сентябрь 2014, 20:45:21
вот, появились несколько фото из нашей поездки

 луна садится где-то в Киргизии

 (http://cs624918.vk.me/v624918849/b35/bbXI2XxBLh0.jpg)

 осваиваю навыки пастуха
(http://cs624918.vk.me/v624918849/b2b/TTXv1Yh-9Wo.jpg)

(http://cs624918.vk.me/v624918849/b3f/aGvbEGE-FrI.jpg)

всякая живность
(http://cs624918.vk.me/v624918849/b5d/2ebPcCb32fg.jpg)

(http://cs624918.vk.me/v624918849/b67/j-FxBnzEa_g.jpg)

(http://cs624918.vk.me/v624918849/b53/nfmoRPW3RrE.jpg)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 10 Сентябрь 2014, 20:46:05
клевые)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Margarita от 10 Сентябрь 2014, 20:50:21
IraBell,
 Красиво!!!
Очаровательный чабан
и прекрасный наездник)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 12 Сентябрь 2014, 07:02:49
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=383.1665

))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Irishcream от 13 Сентябрь 2014, 05:03:08
А лошадь ржала или просто язык показывала?))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Сентябрь 2014, 06:06:00
А лошадь ржала или просто язык показывала?))))

Это конь, Леха-))  что-то свое конское он делал, но вроде не ржал-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 13 Сентябрь 2014, 06:07:54
хорошо Вы смотритесь с Лёхой то! ;D вообще тебе Природа к лицу :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 13 Сентябрь 2014, 06:14:05
Питерские звезды! Ищу пару, чтобы 27-28 сентября попасть на великолепный семинар Андрея Ширая по телесным практикам.
Инфо здесь: http://vk.com/club12384590

Ищу компаньона ибо стоимость участия много приятнее-))
Пишите в личку!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Октябрь 2014, 04:42:37
очень  и очень  тяжело идет гимнастика в последнюю неделю...  тело деревянное, ноги разъезжаются, даже плечи в С2 перестали на пол ложиться...   как  робот Вертер-(((
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Кошка от 03 Октябрь 2014, 04:51:35
Что-то новое грядет...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 04 Октябрь 2014, 06:10:32
сегодня поняла, что живу той идеальной жизнью, о которой мечтала много лет назад. Собссно,подтверждается тезис, что "в 40 лет жизнь только начинается"-))  дай Бог дальше так же!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 04 Октябрь 2014, 19:45:49
согласна, про жизнь только начинается))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 04 Октябрь 2014, 23:56:58
здорово!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 05 Октябрь 2014, 00:46:50
все-таки раскопки,закапывания, раскапывания, путешествия, опыт к чему-то приводит!!
ура!!!!!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 07 Октябрь 2014, 21:18:17
все-таки раскопки,закапывания, раскапывания, путешествия, опыт к чему-то приводит!!
ура!!!!!

Сегодня утром осознала, что живу крайне насыщенной социальной жизнью.  И вот что интересно  -  такая интенсивность встреч, поездок, разговоров была и раньше. Но  не было ощущения включенности, как  будто  жизнь проходила мимо,  не было глубокого прочувствования что все это происходит здесь и сейчас со мной.   Пробивало только на моментах исключительных эмоций, любого полюса.  И тогда мне казалось - вот теперь я живу.   Чтобы хорошо отдохнуть , надо было упахаться до бесчувствия, чтобы разрешить себе отправиться на отдых.  А то ведь - я же еще не падаю от усталости, зачем отдыхать, потерплю- потащу дальше.   
Отношения - тоже должны были быть максимального накала, чтобы пробить эмоциональную броню..  Если что-то не нравилось или не могла себе позволить - вычеркивалось это из списка жизненных моментов, до полного  равнодушия...   И так далее...   

а вот сегодня поняла, что  такое отношение к жизни ушло незаметно,  само-собой...   Понятно, что я  много  "росла над собой", что-то там осознавала, расставляла, но  запросы-то были другие, а  вот такая включенность в повседневную жизнь оказалась приятным побочным эффектом.  Конечно, иногда меня  выносит из момента, улетаю в мысли или фантазии.  Но то, что могу включиться и быть здесь и сейчас - неимоверно  круто.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 07 Октябрь 2014, 21:34:23
и еще вдогонку, из серии "до" и "после"-  я поняла, что  у меня достаточно тонкая организация души и тела.  Что на  мое самочувствие влияет большое количество факторов.   Что надо быть внимательной к режиму сна/ питания/общения/температуры..   Что было "до":  мое здоровье было "железным и идеальным", я могла перенести   многие физические/психологические неудобства с улыбкой и фразой "и не такое бывает".   Болела редко, но очень сильно.   

а сейчас оказалось, что на меня влияет очень многое, и в моих силах выбирать предвосхитить это, или выбрать как  реагировать на раздражители.  Вступила в фазу "бережной эксплуатации"-))   
     
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 07 Октябрь 2014, 21:55:04
Вступила в фазу "бережной эксплуатации"-))   

почетно!
))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 08 Октябрь 2014, 00:28:10
Рада сообщить, что появилась уникальная возможность  совершить паломничество по святым местам Туркестана  вместе в Бифатимой Апой.

(http://cs619227.vk.me/v619227835/e9c1/owSzmGianzM.jpg) (фото Яна Дворкина)

Кроме того, что паломничество само по себе мощный духовный опыт,  уникальность поездки в том,  что вы станете участником документального  фильма  Олеси Бондаревой о  духовном наследии Казахстана и о путешествии с Апой.   Для участников экспедиции будет доступно отснятое видео, не вошедшее в итоговый монтаж фильма.   

(http://cs302807.vk.me/v302807596/ee8/BJU86Fc9iQ4.jpg) 


Очень интересно о своем опыте паломничества с Апой, о жизни в Унгуртасе, пишет  девушка, многократно  там побывавшая:     

Я напишу здесь о своем личном опыте, может быть он сможет передать вам какое то ощущение, что же такое паломничество и святые места… Но это лично мой опыт и у всех происходит все совершенно по разному, поэтому мне не хочется писать претендуя на объективность, я могу рассказать лишь то, что проживала сама…


http://yana-dvorkina.livejournal.com/39943.html
Читайте, вдохновляйтесь,  понимайте насколько именно вам это надо.  Там же найдете много фотографий.   



Организационные  вопросы: 
1)  Сроки поездки  31 октября - 7 (или 8 ) ноября 2014.
2)  Бюджет -  45 000 руб + дорога до Алматы.   
3)  Заявки на участие - мне в личку.   

Дополнительные вопросы  - можно  обсудить  в теме:   http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1650.msg55805#msg55805
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 08 Октябрь 2014, 05:49:26
я поняла, что  у меня достаточно тонкая организация души и тела.
ура!!!!! )))
и совсем не железная, а совсем  даже трепетная ))))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 08 Октябрь 2014, 08:44:44
Василиса,  с Вашей помощью-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 08 Октябрь 2014, 11:46:26
IraBell, "сердце открывай. Сама все будешь видеть.А сердце закрыто - головой не поймешь". Бифатима-апа

открыла значит ТЫ,я радуюсь))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Йолка от 13 Октябрь 2014, 04:03:51
я поняла, что  у меня достаточно тонкая организация души и тела.  Что на  мое самочувствие влияет большое количество факторов.   Что надо быть внимательной к режиму сна/ питания/общения/температуры..   Что было "до":  мое здоровье было "железным и идеальным", я могла перенести   многие физические/психологические неудобства с улыбкой и фразой "и не такое бывает".   Болела редко, но очень сильно.   
Ира, спасибо! Очень отозвалось...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 15 Октябрь 2014, 21:54:35
начали вскрываться очень глубокие пласты, а о них писать даже не готова.  Неприятно смотреть в себя.  Уже  думалось, что я де такая "крутая", почти во всем осозналась.  Ан-нет же..Это происходит бех прежнего эмоционального надрыва, но все же. Не отвертеться.   Иногда до смешного доходит, стоит только подумать и через 30 секунд разворачивается ситуация по теме, в которой видишь - не дочувствовала,  переоценила, сработал шаблон...  Не пишется, даже для себя не пишется.  Поняла, что высокая интенсивность моих внешних событий отчасти есть забивание своего внутреннего голоса.  Такой, постоянно работающий телевизор, который я организую себе сама.
 
Как-то само собой дошло, что нет  категорий "правильно/неправильно" - есть только твой собственный выбор делать так или иначе.  Ну и, соответственно, получать результаты. Гарантий нет, есть только возможности.  Есть  ощущение, что еще какие-то внешние программы меня цепляют, то, что не смотря на любую степень осознанности, заставляет действовать по шаблону.   

Ну вот такие "вести с полей"     
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Undina от 15 Октябрь 2014, 22:25:23
Ира, вот и у меня точно такое есть. Только почувствуешь сея крутой, вот же, сколько раскопала и вообще уже другая. А жизнь тут же подсовывает ситуации, где явно показывает, что есть еще, куда расти. Это жизнь) Мысленно с тобой
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 15 Октябрь 2014, 22:27:18
Undina,  Надя, вот к  только что прилетело -))   

(http://cs622630.vk.me/v622630849/5f18/8Fb786Od8NQ.jpg)

Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 15 Октябрь 2014, 23:08:50
Только почувствуешь сея крутой
а зачем себя чувствовать крутой?
я серьезно спрашиваю.

лучше на волне или в волне)) кому как..

IraBell, отдыхай милая. Просто когда возрастает интенсив, то это же здорово, это рост, расширение, показатель энергии, но и части накопленной энергии, то есть понимаешь да? кроме роста расход базового.
а потмоу - ОТДЫХАТЬ!! полдня одиночества без телефона, целое воскресение, еще чтонибудь. Обязательно...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 15 Октябрь 2014, 23:54:28
Василиса, ты права, чувствую, что уже ресурс из себя начала черпать, а на отдых сейчас  время сложно выкроить...  В воскресенье еду в традиционное рабочее  турне  на две и то и три недели.... 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 16 Октябрь 2014, 01:09:07
всегда будет сложно выкроить пока не научишься. и это обязательно.

"научились ли вы радоваться препятствиям" - иногда я этот вопрос ненавижу!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Йолка от 17 Октябрь 2014, 06:56:56
И мне тоже знакомо это. Это, видимо, у многих так. Оно и хорошо. Работа идет. :)
Картинка класс, утяну себе)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 25 Октябрь 2014, 17:55:20
Забыла карту в банкомате в Шанхае. Обнаружила это уже в самолете. Жду пересадки на Стамбул, налички 5тыр.... А планов на поездки было еще на пару недель.   Приключения -наше все-))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Fluffy от 25 Октябрь 2014, 18:25:42
Ты молодец, что так позитивно смотришь на жизнь:)

Держись там!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 25 Октябрь 2014, 20:42:23
Ирин, вот жеш. Сил тебе и хороших идей
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 25 Октябрь 2014, 21:10:51
блиииин. затмение
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Undina от 25 Октябрь 2014, 21:23:22
Ох, Ир... А у меня вчера история тоже была... в тему затмения. Стук в дверь. Сын соседки с третьего этажа (мы на первом). Протягивает телефон, там сама соседка, просит с сыном подняться к ним в квартиру. Он пришел из школы, а дверь открыта. Муж пошел. Все в порядке, ничего не украдено. Т.е. видимо, соседка вышла, закрыла ключом дверь... Но перед этим саму дверь не захлопнула. Типа закрыла, ага...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 25 Октябрь 2014, 22:45:07
Забыла карту в банкомате в Шанхае.
вау
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 01 Ноябрь 2014, 02:36:02
желающим продолжения....  в Питере была запасная карта, отправила человека, чтобы снять деньги и перевести их мне  -   банкомат сожрал и ее... Хорошо, что с Стамбуле "подобрали-обогрели". 

Сейчас я могу уже сказать - у меня был тайный план  съездить в Иерусалим на несколько дней. Благо билеты из Стамбула туда около 4 тыр.  Все придумала, составила красивый план,  нашла где жить.  НО, решила что  эта поездка состоится, если определенный клиент подтвердит определенный заказ.  Тогда точно есть на что ехать... Когда уже отправилась в дорогу, узнала, что клиент перенес решение на после 10 ноября...  Но у меня же все  запланировано, думаю - ну и фиг с ним, что зарок дала.  Хочется ведь.  Тут пропадает одна карта,  я призадумалась в ключе  "где бы перезанять, чтобы переотдать", но все-таки поехать.  И на этом моменте пропадает вторая карта-)))   Отсюда делаю вывод, что надо не только помнить свои  зароки, но и выполнять их...  купила прекрасный бюджетный билет ни Питер.. и уже здесь. 
За время поездки много было всяких мыслей-осознаний.. живу  в этом.
 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 01 Ноябрь 2014, 02:52:19
ну вот у меня так с жизнью  в Турции, я прорывалась до последнего. но хз, что не дало в итоге. ну и нет, да еще детям 5 лет невъезд. непонятно почему нам так, вроде, чем уже плохо нам в Турции жить? а вот поди ж ты
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 01 Ноябрь 2014, 02:57:37
Вот у меня если есть ощущение, что против течения гребу - точно не догребу.
Читать тебя увлекательно. Голова хочет сочувствовать, а получается только восхищаться.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Зоя от 01 Ноябрь 2014, 08:00:11
IraBell, у меня летом тоже была ситуация про зароки) сделала вывод,  все, что себе обещаешь, надо помнить и исполнять. или передоговариваться.

летом ехала на Алтай и заныл зуб. и ему говорю: я тебя пополаскаю, а ты перестанешь болеть, ладно? а я через месяц вернусь в город и тебя вылечу.

и ровно через месяц я "решила задержаться" сверх обещанного себе срока.

и на второй день у меня заболел зуб. распухла десна, пока я доехала до стоматолога (в райцентре) - воспаление было таким, что "срочно удалять!"

а потом 4 дня я делала процедуры и вспоминала свое обещание, которое пришлось выполнять вот таким образом.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Василиса от 01 Ноябрь 2014, 23:57:43
Бойтесь своих желаний ибо они исполняются.

желания оформлены словами. если  они,как желания воплощаются,то в какойто момент начинают и все слова воплощаться

когда это случилось у меня несколько раз - я задумалась... потом есть такое "за базар отвечать"- ответственность за действия, потом за слова. И дал слово-все! ))) ну и начала следить что говорю и как. Это при том,  что я сейчас болтаю, можешь догадаться что до ж этого вообще был караул.. ну хотя бы задумываться что болтаю.
 а потом ктото шепнул,что и за мыслями тоже придется ))))) мне кажется не доросла я еще,это я так себя уговариваю))


а может это было просто затмение(иногда деточка банан  это просто банан). Вот затмило, перепутала что-то,не объясниые штуки. А это затмение
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 03 Ноябрь 2014, 10:59:21
Майская_Роза,
Света, да, у меня такие приключения бывают, что  рассказов надолго хватит-)) был случай много лет назад, когда я летела в самолете (на Кавказ, самолет прилетал ночью, я услышала, как двое нетрезвых попутчиков меня делят, ибо "никуда не денется, в Минводах ночью на вокзале ей опаснее оставаться".  Я включила мозг -  подошла к группе омоновцев, летевших явно в боевую командировку, попросила старшего, объяснила зачем мне надо  почти в штаб военных действий. Он меня взял под опеку и  ночью, в машине  скорой помощи (маскировка) через блокпосты ехали на передовую. При этом я сидела между двух крепких парней и по ноге переодически долбал ящик с оружием...А накануне в новостях сообщили, что город, где живут мои родители наполовину затоплен селем, есть жертвы. Мобильной связи тогда еще не было, и я не знала где они. Понимала только, что они в зоне затопления.   И  до конца не знала - ехать их искать или на похороны. И это еще без подробностей-))   Много историй есть-   к случаю буду рассказывать.

 Зоя,  да, зароки  надо помнить и исполнять.  Правда, я вспомнила, как некоторое время назад о чем-то очень сильно просила. Но не помню что, и не помню, что зарекалась сделать, а вот тогда очень надо было.  Вообще не помню о чем речь-)

)Василиса, скорее всего эта история про следование словам и формулировке желаний.  За последнее время  происходят такие быстрые "ответы из космоса" на какие-то мои позывы. Что действительно уде пора аккуратно и осознанно думать. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 09 Ноябрь 2014, 12:22:25
Обсуждали с подругой  мужчин и как-то незаметно вышли на классификацию отношений по типу обуви.
Что с мужчиной, с которым все время надо быть "на шпильках" - тяжело. Это требует определенного дресс- кода, внешнего вида, манеры общения и и т.д.
 
Вот мне по душе отношения: "качественные элегантные балетки/ или туфли на невысоком каблуке". Хорошо  выглядят, подойдут  к любому наряду.  Можно и по квартире в них ходить, и машину удобно водить, и в гости отлично. 

Потом провела мысленную инвентаризацию мужчин ближнего круга общения. Получилось что сейчас в доступе есть варианты, желающие развития отношений со мной:   кроссовки переодически переходящие в каблуки;   растаманские шлепанцы; вариант босиком - в котором остро будут чувствоваться  каждый камень или мягкий ковер.  Камней, скорее больше.

Нужны качественные элегантные туфли по размеру.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 09 Ноябрь 2014, 18:08:27
Слушай, а это крутячная классификация!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 10 Ноябрь 2014, 05:03:44
мужчина-растаманские шлёпанцы - это прикол приколов, я чуть не прослезилась  ;D ;D ;D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Маша (iva7_7) от 10 Ноябрь 2014, 07:43:08
 :D
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Йолка от 12 Ноябрь 2014, 00:48:36
Интересная классификация...
Параллель провести не удалось, ибо нет что-то вокруг меня мужчин, которых я могла бы рассматривать в этом ключе... Или я их не вижу?
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Ноябрь 2014, 00:47:35
мое детство прошло в этом городе.  Такой он сейчас.

http://zyalt.livejournal.com/1202145.html

а это пережили мои родители. Ну и я - дистанционно...

http://www.youtube.com/watch?v=0EzdI-HNSv8
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 14 Ноябрь 2014, 01:31:54
Печально... но красиво-то там как! В окружении гор...
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 14 Ноябрь 2014, 03:27:55
да,  там фантастически красиво. Давно уехала оттуда, а  окружения гор мне до сих пор не хватает. И очень часто, когда на горизонте облака складываются похоже на горный хребет -  мои ощущения сразу становятся   "правильными".   Очень понравилось в Алма-Ате именно этим соседством  города и  огромных вершин рядом. 
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 14 Ноябрь 2014, 07:18:31
В Европе это было бы милой альпийской деревушкой. Но почему у людей все иначе, Василий?! (с)   :-\
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 14 Ноябрь 2014, 07:36:43
Эх. Очень все это грустно. Особенно про мусор из окон
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 15 Ноябрь 2014, 03:09:48
 зашла сегодня на  другой форум, где регистрировалась еще аж в 2007.   Смотрю на свою аватарку и понимаю, что она  неимоверно гимнастическая....  А тогда я  даже  не догадывалась о существовании РЗ. 

(http://forum.littleone.ru/customavatars/avatar39481_5.gif)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Елена Цвиренко от 15 Ноябрь 2014, 03:38:44
про обувь понравилось :)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 16 Ноябрь 2014, 22:19:16
Вчера был семинар у Маши.  С предыдущего моего посещения семинара прошел год. Сегодня утром чувствую, как будто два вагона разгрузила. Все-таки 27 упражнений  - это много-))  тяжко мне стало еще в середине верхнего мира. На С2-C3 случился самопроизвольный выброс,  внутри все кипело.  На НМ в некоторых упражнениях халявила, так как понимала, что не дотяну. И сегодня мышцы дают о себе знать как после хорошей тренировки. Утром не стала гимнастику делать - хватает вчерашнего

Оказалось, что мне уже много чего есть сказать про свою гимнастическую жизнь. Маша часть монолога записала и выложила в сеть.  Скажу честно - едва ли не впервые я себе понравилась на видеозаписи. Движения, голос. Раньше, когда я себя слышала, мне свой голос не нравился, казался странным, писклявым. А сейчас слушаю - и нормально так все-))

Хочу публично повиниться в одной неточности, из-за которой я вчера долго не могла уснуть. Вот думаю, ну как же так, сама только что говорила о четкости формулировок, а за речью не уследила.  Когда я рассказывала про мою непоездку в Иерусалим, я  сказала, что по информации от клиента заказа не будет. Но это не правда.  Заказ  ПОКА не подтвержден, а это все-таки большая разница.  Вот- же, думаю, сама вещаешь о корректности в мыслях и словах, и тут такое.  Если с заказом не сложится, буду думать, что "накаркала".  Но это слово действительно само по себе вылетело. Я в тот де момент осознала фальшь, но почему-то не стала сама себя исправлять. Теперь публично заявляю, что вопрос по размещению заказа моим клиентом открыт и я жду его подтверждения. Заказ должен быть - с моей стороны все сделано правильно.


https://www.youtube.com/watch?v=SmeDu7KVu_A


Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: гимнастка Ира ) от 16 Ноябрь 2014, 23:59:18
Ирочка ) ты такая прям мудрая сова :D
посмотрела и поняла, что соскучилась по тебе
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 17 Ноябрь 2014, 00:24:16
Да. Хочется слушать. Увлекаешь,  как хороший лектор.
Где там писклявый голос?  Приятный тембр.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Ноябрь 2014, 00:51:09
Ирочка ) ты такая прям мудрая сова :D
посмотрела и поняла, что соскучилась по тебе

-))) тоже скучаю_))

Да. Хочется слушать. Увлекаешь,  как хороший лектор.
Где там писклявый голос?  Приятный тембр.


 Спасибо, там начало было еще знатное. Повторить не смогу, но я была во вдохновении_))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Ася от 17 Ноябрь 2014, 02:27:04
Ир, ты была чудо как хороша)
Сверкающая вся, легкая в движениях и словах.
Голос писклявый бывает от зажатого тела, у тебя глубокий голос, ты открытая была и веселая)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 17 Ноябрь 2014, 22:37:32
Ир, ты была чудо как хороша)
Сверкающая вся, легкая в движениях и словах.
Голос писклявый бывает от зажатого тела, у тебя глубокий голос, ты открытая была и веселая)

очень приятно слышать-) Спасибо!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 18 Ноябрь 2014, 02:44:17
https://www.youtube.com/watch?v=86t49Nfl6N8

оп-ля)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 18 Ноябрь 2014, 03:17:33
в следующий раз снимем  демонстрацию  напряженного живота-зажатых ягодиц и сутулой спины.  И как это все выравнивается благодаря расслаблению живота
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 18 Ноябрь 2014, 03:19:40
снимем)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Ноябрь 2014, 22:43:59
на семинаре я пыталась изображать разницу  между стандартно-сутулой фигурой и хорошей осанкой, полученной в результате занятия гимнастикой, расслабления живота и отведения плечей назад. 
 А вот сегодня нашла хорошую иллюстрацию

(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10625125_1536805413225107_6666300796932629956_n.jpg?oh=fedee5c43a8daab14febb07c5db8f049&oe=54DA5C0E)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 26 Ноябрь 2014, 23:55:36
Обещала рассказать.   Для тех кто  в курсе: клиент разместил заказ.  Не настолько большой, как  ожидалось, но нормальный.   Нормальный заказ - это очень-очень хорошо-)   
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 27 Ноябрь 2014, 01:50:05
Хорошая картинка)
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Ноябрь 2014, 04:52:29
Трудно высказать и не высказать
Все что на сердце у меня

После моего выступления на семинаре,  хожу и подмечаю, что же во мне изменилось с гимнастикой.  Получается солидный список.  Каждая по  отдельности  вроде бы мелочь, а когда их накапливается достаточное количество - выглядит внушительно. Сразу оговорюсь, что все это результаты комплексного воздействия: гимнастика + работа телесного терапевта + собственная психотерапевтичная работа с мыслями и страхами + опыт поездок по местам силы.   Гимнастику ставлю на первое место, так как она послужила катализатором всех последующих событий/встреч/ осознаний. 

Итак:



И вообще, несмотря на отсутствие больших проникновенных постов в моем дневнике в последнее время, я поняла, что мысленно дневник веду постоянно. За полтора года дневниковедения закрепилась хорошая привычка отслеживать свои мысли, поступки, шаблоны реакций, осознавать их и делать выводы, понимая себя.

Я тут как-то обрадовано смирилась с тем, что я «обычная». Мне претят «загоны» на тему всеобщей любви, волшебности созидания, излишней (в моем понимании) эзотерики. Мне неинтересны плетение мандал, изготовление оберегов,  пресловутый духовный рост, гипертрофированная женственность, отчаянное веганство,  супер-органическая еда, питание по дошам и пантеон нетрадиционных мне божеств. Просто живу, радуюсь, печалюсь, делаю любимое дело. У меня все по-настоящему. Перестало выносить на фантазии. Огромным откровением было, что я сама решаю, что я хочу, где и с кем мне быть. На что соглашаться или отказываться. В общем, как-то меня начали доходить прописные истины. Но  это абсолютно разное состояние – знать как это должно быть, и чувствовать как на самом деле это происходит. 

В общем, с гимнастикой можно значительно улучшить свое  физическое и эмоциональное здоровье.  Очень понравилась фраза Насти Кузьминой, что гимнастика убирает не только заслонку между тобой и жизнью, но и между тобой и тобой.  Жаль, что гимнастика не решает проблем с зубами и седыми волосами.  А для воздействия на все остальные органы и системы организма – это  драгоценный инструмент (с).[/list][/list]
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: maryla от 27 Ноябрь 2014, 05:06:50
Жаль, что гимнастика не решает проблем с зубами и седыми волосами

мне тоже жаль))) но, Белецкая, не капризничай
)))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Лаура от 27 Ноябрь 2014, 05:23:35
Классно!
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: li_ri_ka от 27 Ноябрь 2014, 07:36:23
Жаль, что гимнастика не решает проблем с зубами и седыми волосами.

Хехе, и мне жаль ))) хотя волосы недуром растут, подстригать не успеваю (т-т-т)

Ира, классные результаты! Я вот тоже все хочу на свой 2-летний юбилей гимнастики написать, но вот такое по мелочи уже не вспомню ))
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: Майская_Роза от 27 Ноябрь 2014, 07:45:13
Ира!! Вот ты сильна!
Особенно тебе спасибо за фразу про излишнюю эзотерику.
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Ноябрь 2014, 09:29:46
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: IraBell от 27 Ноябрь 2014, 09:45:32
Ну и про голос и про восприятие видео с собой))

Ну да, с этого все и началось-)) все пишу и пишу
Название: Re: гимнастические заметки
Отправлено: suvi от 27 Ноябрь 2014, 19:12:09
    Трудно высказать и не высказать
    Все что на сердце у меня


    Я тут как-то обрадовано смирилась с тем, что я «обычная». Мне претят «загоны» на тему всеобщей любви, волшебности созидания, излишней (в моем понимании) эзотерики. Мне неинтересны плетение мандал, изготовление куколок,  пресловутый духовный рост,  супер-органическая еда, питание по дошам и пантеон нетрадиционных мне божеств. Просто живу, радуюсь, печалюсь, делаю любимое дело. У меня все по-настоящему. Перестало выносить на фантазии. Огромным откровением было, что я сама решаю, что я хочу, где и с кем мне быть. На что соглашаться или отказываться. В общем, как-то меня начали доходить прописные истины. Но  это абсолютно разное состояние – знать как это должно быть, и чувствовать как на самом деле это происходит. 

    .[/list][/list]
    Очень круто!!!а мне не хватает спокойного ума,одни фантазии, а очень хочется его обрести, и чувствовать себя и уметь расслабляться! У вас очень сильные результаты.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 28 Ноябрь 2014, 00:11:04
    прорвало-))

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 28 Ноябрь 2014, 04:15:58
    НО, не надо путать туризм с эмиграцией.

    золотые слова!

    Ира, переложи уже все вместе по ресурсам
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 28 Ноябрь 2014, 05:17:01
    золотые слова!

    Ира, переложи уже все вместе по ресурсам

    Гимнастику НАДО просто ДЕЛАТЬ
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 28 Ноябрь 2014, 06:18:38
    Ирочка, прочитала запоем ваш дневник, с самого начала. На ночь, пока батарейка не села, и с самого утра. Вы даже не представляете, как вы мне помогли, и успокоили, и поддержали, и направили. Спасибище!!!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 28 Ноябрь 2014, 21:49:41
    Ирочка, прочитала запоем ваш дневник, с самого начала. На ночь, пока батарейка не села, и с самого утра. Вы даже не представляете, как вы мне помогли, и успокоили, и поддержали, и направили. Спасибище!!!

    Оля, именно мысль, что для кого-то мой дневник принесет пользу, удержала меня от  того, чтобы  его удалить.  Я помнила, как мне было важно по-началу находить созвучные темы и смотреть, как люди в них разбираются. 
    Я очень рада, что отозвалось_)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Майская_Роза от 29 Ноябрь 2014, 03:49:26
    Ирин, а у тебя откуда мысли об удалении дневника?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 29 Ноябрь 2014, 04:02:46
    было такое желание в конце весны-начале лета, когда  я почувствовала, что многое  отжило.  Но потом подумала и оставила-)))  Вроде бы даже писала пост об этом. 

    Пока искала то сообщение, увидела такую запись:

    Отчетливо хочется  в октябре в Израиль.
     

    Ну вот, и я даже собиралась это сделать.  Хотя, когда планировала, совершенно не помнила о такой записи_)) 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Марфа от 30 Ноябрь 2014, 03:26:33
    Обожэ, это каждая первая что ли проходит через стадию "удалю нафиг дневник" ))) И ведь удаляют некоторые же.
    У меня не единожды такое желание появлялось, держусь пока ))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 30 Ноябрь 2014, 04:05:36
    в очередной раз ответственно заявляю на правах модератора форума)), что нельзя ну вот нельзя удалять свои дневники, я против))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Марфа от 30 Ноябрь 2014, 04:30:16
    Катя, а вы их восстанавливайте насильно )))))))))))
    Хотя, кажется, нет такой кнопочки )))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 30 Ноябрь 2014, 05:13:05
    ну вот подумалось мне тоже про кнопочку, надо бы ввести её, чтобы не могли люди сами свои Дневники удалять)), хотя нет наверное у нас такого морального права)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ася от 30 Ноябрь 2014, 10:11:11
    В период нытья очень сильно хотела удалить дневник, но осознавала, что в этом весь цимес - пройти через нытьё к чему то большему. И запротоколировать!
    Потому как важно и самой видеть, и кому-то может быть, что за страданиями есть жизнь.
    Это такая мода сейчас, быть успешными. А не успешными быть как бы стыдно.
    Но жизнь ведь больше, чем мода)
    Хорошо помню, когда начала читать форум, меня очень подбадривали дневники, по которым чувствовался рост...
    Из благодарности к форуму решила всё оставить.
    Вообще-то, наверное, это самое ценное, что есть.
    Форум мне когда-то подарил надежду, именно благодаря таким записям.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 30 Ноябрь 2014, 10:12:30
    Это такая мода сейчас, быть успешными. А не успешными быть как бы стыдно.

    как хорошо, Ася, ты сказала!
     я переложу)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 02 Декабрь 2014, 21:31:01
    на форуме пошла волна рассуждений о деньгах и жизни в долг.  Я тоже грешна.  Есть и долги и кредиты.  Долги сначала я выплачивала очень активно, топом мне сказали, что могу не торопиться - я и расслабилась.   Отвлеклась на сторонние траты, на удовольствия.  Катины слова о "голодной девочке" меня отрезвили.  Давно уже подбираюсь к теме, что есть деньги для меня.  В любом случае надо отдавать долги. 
    Даю себе задание прописать "я и деньги"
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 03 Декабрь 2014, 21:22:40
    Сегодня утром на какой-то микрон прогнулся грудной отдел позвоночника.  Хорошо-то как...
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Fluffy от 03 Декабрь 2014, 21:35:19
    :)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 03 Декабрь 2014, 22:25:06
    :)

     да-да, такой чувство приятного жжения  между лопаток
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Анастасия Кузьмина от 03 Декабрь 2014, 23:35:37
    круть :)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 04 Декабрь 2014, 14:21:12
    IraBell, вово... чем дальше,тем вот эти микроны прям ощутимей и ценней ипрям меняют сильно (у меня так)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Natta от 15 Декабрь 2014, 02:54:03
    IraBell, здравствуйте! Читаю Ваш дневник с начала.  Наткнулась на упоминание техники резет 1. Вы очень ее хвалили, как помощь в снятии зажимов челюсти. К сожалению, ссылка, которую вы давали в форуме на эту методику, не работает. Не подскажете, где она сейчас выложена, или где можно почитать методику. Заранее благодарна за ответ.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ася от 15 Декабрь 2014, 12:32:16
    maryla,
    Это такая мода сейчас, быть успешными. А не успешными быть как бы стыдно.

    как хорошо, Ася, ты сказала!
     я переложу)
    Конечно, мне даже приятно)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Декабрь 2014, 01:32:32
    IraBell, здравствуйте! Читаю Ваш дневник с начала.  Наткнулась на упоминание техники резет 1. Вы очень ее хвалили, как помощь в снятии зажимов челюсти. К сожалению, ссылка, которую вы давали в форуме на эту методику, не работает. Не подскажете, где она сейчас выложена, или где можно почитать методику. Заранее благодарна за ответ.

    Natta,  техника действительно хорошая,  но передают ее только в рамках обучающих семинаров. Поэтому ссылка удалена по просьбе официальных представителей  автора методики в России.  Поищите в сети где можно пройти обучение. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Natta от 16 Декабрь 2014, 18:15:04
    Ох, жаль. Но спасибо за ответ!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 19 Декабрь 2014, 23:20:38
    От глубоко мною любимой Мерил Стрип

    «Мне не хватает терпения на определенные вещи! – Не потому, что я стала высокомерной, а просто я уже достигла того периода в жизни, когда мне больше не хочется тратить время на то, что мне неприятно или причиняет боль.

    Я больше не терплю цинизма, чрезмерной критики или претенциозного отношения. Я утратила желание угождать людям, которым я не нравлюсь или любить тех, кто меня не любит. Я не улыбаюсь, если мне не хотят улыбнуться в ответ. Я больше не провожу ни единой минуты с теми, кто лжет или пытается мной манипулировать.

    Для себя я решила не жить в мире с претенциозностью, лицемерием, непорядочностью и дешевой похвалой. Больше я не выношу ни избирательную эрудированность, ни академическую заносчивость, и я также не сторонница распространения сплетен.

    Я ненавижу конфликты и сравнения. Я верю в мир противоположностей, поэтому избегаю людей с ригидной и негибкой психикой. В дружеских отношениях мне не нравится недостаток преданности и предательство.

    Я не общаюсь с людьми, которые не знают, как сделать комплимент или приободрить. Те, кто склонен все преувеличивать навевают на меня скуку, и мне очень трудно принимать людей, которые не любят животных.

    И помимо всего прочего, мне не хватает терпения для тех, кто не заслуживает моего терпения».

    (http://shkolajizni.com/images/posts/2014-12/e0f3661c8e59591cc3f81.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Natta от 22 Декабрь 2014, 00:24:10
    Как же это честно честно по отношению к себе! и к миру.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: NikaL от 24 Декабрь 2014, 01:50:43
    по взрослому смелая , классная!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 12 Январь 2015, 04:47:26
    Почти весь декабрь и все новогодние праздники занималась переездом.  Наконец-таки закончился период моего сосуществования на одной жилплощади с родителями.  Я к этому шла очень много долгих лет. Те,  кто следит за моим дневником, в курсе  предыстории.   Ситуация  как-то сдвинулась с места в  прошлом августе.   Когда я гениально (не побоюсь этого слова)  нашла способ решения вопроса с  застройщиком- должником.  Ситуация со вложенными деньгами была настолько кислая, что надежда что-либо получить была очень призрачная…  Но я думала-думала-думала…. Искала варианты.  В отличии от других клиентов -  не скандалила, а строила отношения с руководством конторы…  Хотя ооооочень хотелось скандалить  и устроить разгром в их офисе…  Я понимала, что  скандал – это разрыв, и искала способ решения в свою пользу.

    В небольшом лирическом отступлении  скажу, что мои взаимоотношения с недвижимостью  в моей собственности до этого никак не складывались…  Сделки, которые  должны были принести мне достаточную сумму для  покупки (или начала покупки) жилья -  фантастическим образом выходили в ноль. На еду, и повседневную жизнь хватало, на что-то большее – увы…. В попытках заработать на что-то свое я получила немалое количество  неврозов. Стала профессиональным квартирантом.  И когда началась котовасия с застройщиком, я в общем-то не сильно удивилась….
    Я плакала, расстраивалась, молилась, просила помощи у людей силы, расставляла вопрос с деньгами и, постепенно,  ситуация  начала складываться в мою пользу.  Сначала нашлось решение с застройщиком;  потом  мой хороший  знакомый уехал работать в другой город и разрешил мне жить в его квартире в историческом центре  Петербурга.  А это, скажу я вам совсем другие ощущения, чем жизнь в спальном районе-)))  В хороший вечер я хожу  прогуляться по дворцовому парку, кормить белок,  или к Петропавловской крепости  и наслаждаюсь атмосферой старого центра.  Мои окна выходят на красивые крыши; я вижу,  что  происходит у соседей в доме напротив.   Когда идет снег – чувствую себя героиней сказки Андерсена.   Это удовольствие  отбрасывает на задний план мысли – а сколько я здесь проживу, а это не мое, а что я буду делать дальше..  Что-то, конечно, буду.   А хорошо мне сейчас.

    И вот,  пришло время перевозить родителей в новое жилье. И я начала  разгребать  все нажитое за 10 лет на предыдущей квартире.  Это  та еще динамическая  медитация, полная открытий и осознаний.  Сколько накапливается ненужных вещей. Те, которые должны еще полежать, которые  когда-то было жалко выкинуть.  Эти вещи возвращали меня в  давно забытые ситуации.  Я то смеялась, то плакала.  Плакала больше – мне было жалко себя… какая была наивная дурочка.. а ведь можно было поступить  по-другому.   Перебирала свои книги –  многие из них вообще сейчас не трогают.  Стала понятна бессмысленность вещизма и накопительства. Я шмоточницей никогда не была, но  за 10 лет многое выпало в  осадок на полках шкафов. Нашлись   вещи –зацепки от разных моих мужчин.  Каждого вспомнила, и  с легким сердцем попрощалась. Нашла свитер, который когда-то хотела подарить любимому мужчине. Вспомнила, как я страдала  после того, как  тот мужчина решил «остаться в глобальном одиночестве», очень  болела и долго приходила в себя.  А сейчас  улыбнулась и  передарила великолепный кашемировый свитер брату-))
    Легко выкинула свои конспекты из бизнес-школы и института. Информацию всегда можно найти. Долгие годы  собирала  карты городов, и путеводители, где я побывала.  И уже постфактум – поняла –  какая у меня была интересная жизнь, хотя в тот период времени, а  я, неблагодарная, всегда  находила чем можно быть недовольной.  Поняла гениальность американцев, которые продают квартиры вместе с мебелью.  Наш советский пережиток – тащить мебель за собой. Да зачем – она не подойдет к  новому пространству, там будет другая планировка, цвет стен, другая энергия. Квартиры надо продавать вместе с мебелью. Часть вещей отдавать в добрые руки или устраивать гаражную распродажу. А переезжать только с документами и личными вещами. 

    Во время разбора завалов подумалось, что вот человек всю  жизнь живет в одной квартире, что-то  хранит, а потом бац - и умирает. Приходят наследники – и начинают  вот так все разгребать и выкидывать, и  из оставшихся вещей ценность для них составит какая-нибудь ваза или брошь.  Все остальное пойдет, как у меня сейчас, на помойку.  Этот переезд, растянувшийся на месяц, показал мне самые банальные истины: что вещей должны быть мало – только те, которыми пользуешься повседневно. Их надо покупать в удовольствие и расставаться легко. Цена далеко не всегда показывает ценность вещи.  Вкладывать надо в знания,  профессиональные навыки, увеличивать свой социальный  капитал.  Получать удовольствие от отношений, путешествий,  впечатлений.  Это важно.  И своя территория – тоже важно.  Все остальное – мелочи. 

    Несмотря на такие крутые осознания, сегодня, когда я вывозила последние вещи, мне было грустно. Я  рыдала, прощалась с этим домом, прощалась с  той собой, которую  вспоминала все эти дни.  Мне было страшно, так как в жилищном вопросе еще есть вопросы. Но впервые, после стольких лет мытарства есть хоть какая-то определенность. И при всем, у меня есть четкое чувство, что я отпахала родовую карму «бездомности».  Дальше у меня все будет как-то по-другому. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ёlenka от 12 Январь 2015, 05:27:33
    C Новосельем, Ира!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Лаура от 12 Январь 2015, 05:33:33
    Так рада за тебя! Поздравляю с переменами и окончанием старых программ!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: РайскаяЯ от 12 Январь 2015, 05:37:09
    Ирина, поздравляю! (Ваш дневник читаю с начала, так что историю знаю).
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ася от 12 Январь 2015, 06:55:23
    Ира, ура! Поздравляю :D
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 12 Январь 2015, 08:15:27
    как это всё прекрасно, читала, аж дыхание перехватывало, радуюсь :)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 12 Январь 2015, 08:27:49
    Как знакомо) я дааавно живу и переезжаю с чемоданами, и это прекрасно. Гараж сэйл тоже отлично. И у меня есть ощущение, что если сама не буду избавляться от вещей, то будут случаться переезды, сами, как сейчас. Я не хотела переезжать, однако ж вот
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Майская_Роза от 12 Январь 2015, 08:30:15
    Ира!! Поздравляю!!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 12 Январь 2015, 08:56:55
    maryla, думаешь?
    я вот  сколько езжу мне всеравно все жалко))))))))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Маша (iva7_7) от 12 Январь 2015, 09:17:09
    IraBell, здорово! Поздравляю!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 12 Январь 2015, 12:14:17
    Василиса, слушай, ну я правда привыкла. некогда скучать по вещам)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 12 Январь 2015, 22:09:22
    C Новосельем, Ира!
    Так рада за тебя! Поздравляю с переменами и окончанием старых программ!
    Ирина, поздравляю! (Ваш дневник читаю с начала, так что историю знаю).
    Ира, ура! Поздравляю :D
    как это всё прекрасно, читала, аж дыхание перехватывало, радуюсь :)
    Как знакомо) я дааавно живу и переезжаю с чемоданами, и это прекрасно. Гараж сэйл тоже отлично. И у меня есть ощущение, что если сама не буду избавляться от вещей, то будут случаться переезды, сами, как сейчас. Я не хотела переезжать, однако ж вот
    Ира!! Поздравляю!!
    IraBell, здорово! Поздравляю!

     спасибо, что поддерживали в печали.   Спасибо, что разделили мою  радость_) 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Январь 2015, 08:07:49
    Наверное, надо зафиксировать.... Я уже три дня как нахожусь в городе, в котором выросла, и где не была 15-лет. Город, где в детстве мне было очень хорошо, а потом стало дико страшно. Из которого я убегала; где мне было одиноко и тяжело.   Где в один  момент разрушилась налаженная жизнь моих родителей.   Много лет я разгребала страхи, проявившиеся здесь, вызванные и внешними условиями и  внутренним состоянием.
    А года  два назад, я поняла, что собственно, хотела бы сюда приехать. Посмотреть на все взрослыми глазами и понять, что было реальной угрозой, а что надуманной.  И вот предоставилась возможность такой поездки.

    В декабре позвонила соседка, которая присматривала за нашей квартирой, и сказала что хочет ее купить для сына.  Цена была названа крайне смешная  по столичным  меркам, и маленькая даже для регионального уровня, но это на самом деле лотерейный билет.   В этом городе неимоверное количество пустующего и брошенного жилья.  Русские, когда уезжали, оставляли квартиры, главное было - выехать из ущелья. Продвинутый промышленный город превратился в нацменский  поселок буквально за 2-3года.
    И это было невероятное везение, что в нашем подъезде остались жить люди; что присматривали за квартирой и что нашелся прямой покупатель.  Родители согласились на продажу и я приехала оформлять документы.
    Признаться, немного волновалась перед встречей с городом. А что я почувствую, а будет "крыть" или нет.  Ехала и понимала, что эту тему надо допрожить, поставить точку и идти дальше, не давая больше сюда своей энергии. Ни в слезах, ни в травмах.  Отпустить Кавказский период жизни совсем, только помнить о том, что это было.
    По дороге  из аэропорта я узнавала каждый камень, нависающий на трассой.   Открывающаяся панорама гор знакома до каждого изгиба.   Мышечная память удивила - рука из связки ключей выбрала нужный,     легко открыла дверь  и как будто бы не было этих 20-лет другой жизни.  В первый же день я пошла прогуляться по главной улице, осмотреться.  По-моему, на улице я выделялась гораздо больше, чем в Стамбуле или Шанхае.   Я иду и понимаю, что я как Штирлиц идущий по рейхстагу в буденновке, я- "другая".  У меня другой взгляд, другая походка, другое состояние.
    В городе все практически друг друга знают, видя незнакомое лицо - всматриваются. Особенно пристрастно разглядывают женщины.  Ну да, я же без шубы и без каблуков, не накрашена и при этом не стесняюсь, смотрю ровно.

    На улице днем пронзительное солнце, +7, а местные дамы в норковых шубах. Весь их образ  женственно- сексуальный. Яркий мейк-ап, каблуки, юбки по колено или выше. Шуба или Дубленка в талию. И при этом голова покрыта платком по- мусульмански.    Для местных очень важно, что о них будут говорить  соседи, надо показывать достаток.
    Автопарк двух категорий - бюджетный АвтоВАЗ или Мерседесы разного возраста.
    Молодые мужчины тусуются кучками, при встрече  целуются; те, у кого есть машины  показательно поигрывают брелком с ключами.  Они практически не работают.  Их общество держится на работающих женщинах. Днем она в горгазе квитки выписывает, приходит домой- готовит/стирает  и  потом вяжет кофты на продажу. Женщина решает где семья будет жить, как заработать и всех прокормить.  Мужчина если работает  то таксистом, или начальником в администрации.  Есть небольшое количество мужчин, работающих руками, но это скорее исключение.  Некоторые работают чабанами - все лето в горах с отарой, зимой дома.
    На улице иногда встречаются русские лица, как правило пенсионного возраста. 
    В бывшем спортивном комплексе расквартированы военные, которые приезжают в командировки для обеспечения  КТО.  Зато военные играют в футбол  стадионе - единственные физически активные замеченные мной жители.
    Город производит странное впечатление -  он вроде активный, но не живой. Нет в нем созидательной энергии, ничего не  производится.  Даже хлеб и выпечку привозят из соседнего городка. 
     
    И вот, хожу я, прислушиваюсь к своим ощущениям и ни-че-го...  Ничто не цепляет, ничего не боюсь. Проходя мимо кучки мужчин  - привычно забеспокоилась, а потом  поняла, что это не мой страх, а та  подростковая привычка.
    Сегодня начала складывать вещи, немного пробило на чувства. Но это больше похоже на ностальгию по детству, тому времени, когда мне было хорошо.  Перебираю вещи- зацепки.  Любимая ваза, мои работы из художественной школы. Книги, коих немерянное количество.    В советское время книги были валютой.  И мои родители собрали хорошую библиотеку,  и, я так  понимаю,  практически все прочитали. Отличная подборка детских книг.   И вот сейчас я стою перед выбором - что брать, а что нет. Выкинуть - рука не поднимается, все перевозить - смысла нет. Пока перебираю, что точно с собой возьму. Вспоминаю ту квартиру, которую мы снимали много лет. Там тоже интеллигентная семья уезжала насовсем.   Оставили почти всю библиотеку.
     И  в таких раздумьях я сразу вспоминаю героев "451 градус по Фаренгейту". Как там сжигали книги и как было ценно сохранить их содержание.  Настолько важно, что люди заучивали книги наизусть.   
     Мне это произведение кажется пророческим - вот  если представить, что из-за какого-то катаклизма  обрушатся все серверы с хранилищами информации и в цифровом виде не останется ни одной книги.  А бумажные, за ненадобностью, сожжены. И что?? Это же культурный  и духовный коллапс человечества. 
    Книги жгли неоднократно:  Савонарола, солдаты ЦыньШиХуана, после Октябрьской революции,  и каждый раз какие-то знания пропадали бесследно. А в эпоху цифры массовая потеря информации как никогда реальна.   
    И вот в этих мыслях перебираюя книги, и думаю  брать собрание сочинений Лескова и Салтыкова -Щедрина или нет.  Рука не поднимается выкидывать книги.
    А еще мне предстоит перевозка пианино. Очень хорошего, но тяжелого инструмента.
     
    Но книги  и пианино хотя бы можно перевезти, а квартира на то и недвижимость, что должна остаться на месте. Вот  только по ней и по местному климату  у меня есть чувство глубокого сожаления.  Квартира большая, хорошая, очень удобная, но к сожалению, не в том месте, где я живу. А климат здесь, наверное, самый лучший.  Теплая мягкая зима, летом нет изнуряющей жары.  Потрясающе красивые горы и воздух, который можно пить-))) 
    Вот об этом я, наверное, всегда буду сожалеть.  Но я выбрала жизнь в большом городе, возможно когда-то перееду, но пока живу в Питере. Думала, где же может быть сочетание такой природы и городского комфорта - наверное, только в Алмате. 

    Завтра последний день на сборы.  Надеюсь, что теперь гештальт закрыт.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 23 Январь 2015, 08:16:04
    ого, Ира, ну дела
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Январь 2015, 00:51:09
    Слава гимнастике!!! Вчера я весь день без остановки собирала и паковала  вещи. Как стахановец. Перетаскала из угла в угол всю библиотеку и еще кучу вещей.
    Гимнастика вечером и гимнастика утром и моя спина без последствий. Я  в счастье )))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 25 Январь 2015, 00:52:47
    )))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Январь 2015, 04:56:28
    Сегодня я отправила  коробки с вещами в Питер. Закрыла дверь за грузчиками и неожиданно начала рыдать. Горько, взахлеб. Какой-то частью сознания пытаюсь понять причину.  Вроде все хорошо, "ловить" здесь нечего, все дела сделаны. А рыдаю горько-горько.
    Потом поняла, что оплакиваю я свой утерянный рай.  воспоминания о  времени, когда  здесь мне было легко, интересно и безопасно. Страну Эльдорадо, идеальный мир, куда уже не вернуться.

    Проплакалась. Надо жить дальше.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Январь 2015, 06:11:24
    Прошлое прошло. Есть только здесь и сейчас
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 25 Январь 2015, 06:53:45
    Я недавно уезжала из Турции, закрывала сезон. Тоже мне там было хорошо)
    Но я тебя поздравляю! С закрытием
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Январь 2015, 07:50:56
    Спасибо, Маша!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 28 Январь 2015, 21:12:53
     вернулась.   Два последних дня поездки были фееричны. Надо будет прописать...
     а пока вот мое  Крещенское купание

    http://vk.com/video_ext.php?oid=747849&id=171807027&hash=e43fcb2ddc24dda0
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 28 Январь 2015, 21:15:26
    и гимнастика на высоте 2900м 

    (https://pp.vk.me/c623623/v623623849/1841d/jPD-1YKnmMY.jpg)


    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Fluffy от 28 Январь 2015, 21:18:03
    Ира, ты поменялась , вся светишься изнутри :)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 28 Январь 2015, 22:07:37

    Fluffy, даже захотелось спросить, а раньше Ира не светилась изнутри?)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Майская_Роза от 28 Январь 2015, 22:47:30
    Красивая Ирина в красивом месте.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: РайскаяЯ от 29 Январь 2015, 04:49:47
    Ирина, все красивее и красивее.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 30 Январь 2015, 05:23:31
    Вспомнила, что забыла-)) была попытка сделать  фото для конкурса "гимнастика в путешествии", но техника в руках дикаря языковой барьер с китайской тетенькой не позволил мне достойно принять позу и подготовиться к фотографии-)) Она щелкала как ненормальная.. 
     что получилось, то получилось...

     Итак:  Шанхай - вид на набережную ПуДонг и телевышку Жемчужина Востока 

    (http://cs623825.vk.me/v623825849/18ef8/fvxuH0iSc-k.jpg)

     
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 30 Январь 2015, 05:50:13
    а между тем у меня со дня на день два года практики-)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 30 Январь 2015, 07:50:50
    Напротив чего будет юбилейное фото? Очень здоровские )
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 30 Январь 2015, 08:37:57
    ))))))))))))))))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 30 Январь 2015, 09:53:57
    Напротив чего будет юбилейное фото? Очень здоровские )

    Была задумка на Иерусалим, но не сложилось-)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 30 Январь 2015, 14:18:09
    Ира, фотография в горах - изумительной красоты!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 30 Январь 2015, 17:47:49
    ОльгаРА,  мне тоже нравится. Отличный кадр получился-))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 02 Февраль 2015, 11:16:56
    Глобальные изменения  дают о себе знать в мелочах.  Весь день я занималась генеральной уборкой, причем  по началу собиралась  только пол помыть и сантехнику почистить.  Сначала убрала елку, потом  вытерла пыль с подоконников и понеслось.... 8 часов подряд, с небольшими перерывами и  обедом день прошел в трудах. Но я не жалуюсь и не хвастаюсь-))) а хочу зафиксировать глобальное и важное изменение:  я перестала напрягаться.  Вот раньше бы  на такую уборку я "набросилась", интенсивно что-то терла, думала бы  что надо успеть сделать то-то и то-то и, совершив подвиг,  пала в изнеможении через несколько часов.
    А сейчас, никуда не торопясь, не стараясь "выполнить и перевыполнить", равномерно, размеренно  делала домашнюю работу. Наоборот, я  испытывала от нее удовольствие.  Мне было приятно вытирать пыль во всех  шалабушек; снимать и стирать портьеры и чехлы с дивана. Чего-то натирать; попутно бульон сварить. И к концу дня  стать сильнее.  Есть легкая приятная физическая усталость и ощущение внутренней наполненности.
    Я поняла, что все мои недавние переезды тоже прошли без напряжения, без взваливания на себя ответственности за безукоризненность процесса.  Внутренний цензор и контролер на тему "хорошо ли, так ли" давно заткнулся.   Я знаю, что приложу все усилия, чтобы процесс был эффективным, а как получится так и хорошо.   Вот эта расслабленность и  доверие к пространству - совершенно нематериальны, но абсолютно реальны и влияют на качество жизни.

    И понимание процесса что "это надо просто сделать" дает силы. Раньше мысли были в таком ключе "а вот опять это надо делать". Это фрустрировало и обесценивало все усилия.  Причем этот гаденький крючок глубоко сидел и даже если была радость действий, то он отравлял прелесть момента.   Вот  вижу в этом даже некую национальную черту характера.  Мы на самом деле очень трудолюбивы и работаем хорошо  (я много работала с иностранцами и знаю, о чем говорю). НО на публику транслируется позиция что работать  как бы "западло". Что хороший честный труд мало уважаем. Это отражается в  речи: "работа не волк", "вы делаете вид что платите, мы делаем вид, что работаем", " выходные единственная радость" и т.д.  И при этом большая часть людей хорошо и честно работают.  Вот действительно есть у нас какой-то глюк на эту тему.  А так же меня поражает частая низкая самооценка людей крайне профессиональных; обесценивание приложенных  усилий и неспособность запросить адекватную оплату.

    Что-то меня увело с моих личных успехов на размышления национального масштаба.

    Возвращаясь к себе  просто скажу - как же хорошо никуда не бежать, не свершать подвигов, а спокойно, равномерно, с удовольствием делать свою работу.

    P.S.  На днях заходила подруга, посмотрела я на нее и порадовалась, что во мне идут изменения, которые я два года уже здесь описываю.  Мы с ней были во многом похожи, а сейчас я чувствую себя антиподом - по состоянию, настроению,  отношениям с миром.  И  моя  догимнастическая фигура была похожа не ее. Смотрю, и понимаю как мне повезло.   Самое интересное, что во мне она изменений на видит.  Я рассказывала ей про гимнастику и год и пол-года назад. Не слышит
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 02 Февраль 2015, 11:23:29
    Сначала убрала елку

    ))))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 02 Февраль 2015, 21:59:31
    Цитировать (выделенное)
    Глобальные изменения  дают о себе знать в мелочах.
    вот это самый шик, обожаю такие моменты )

    про национальное в работе интересная мысль.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Майская_Роза от 03 Февраль 2015, 08:20:42
    Ира, ))))
    Хотела писать что-то подобное у себя, я сегодня весь день так с удовольствием переставляла по комнатам мебель, включая кровать 160×2100, и не устала, и результатом довольна, захожу, а ты вообще уже все написала.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 03 Февраль 2015, 09:57:11
    Майская_Роза,   И не говори-)))
    Сегодня пришла вечером домой - а здесь так чисто, легко, свободно. Кайф
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 04 Февраль 2015, 10:58:35
    Как убить дракона или забавы мироздания.

    Надо прописать события последних дней моей кавказской поездки.  Завершив все дела с документами и вещами, я поехала на несколько дней в Приэльбрусье. Это было обязательной частью моего плана -  место уникальное, когда я смогу сюда еще приехать - не известно. И в горы уже очень хотелось, на высоту, на воздух, на перезагрузку.  Побыть один на один с вечным, послушать себя.

    Под вечер туда ехать нет смысла, решила выдвинуться утром. Соседка, со словами "ешь здесь, там дорого" накормила меня пельменями и вызвала такси.   Другой сосед накануне подсказал где лучше остановится. Все мои долгие путешествия научили меня одному золотому правилу - всегда надо найти знакомого из местных и этот человек покажет самые интересные места, накормит самой вкусной и дешевой едой и даст протекцию своему другому знакомому.   Этим правилом я воспользовалась и не пожалела.
    Номер в гостинице для меня держали одноместный, но когда я поселялась случилась накладка и мне предложили гораздо лучший двухместный номер за ту же цену. Приятно.  Отель стоит практически  у подъемника на гору - место самое удобное.  За окном сосны и ослепительно яркое солнце. Выдыхаю, осматриваюсь и решаю подняться на Чегет.  Наверху  площадка где идет мелкая торговля, пара кафе и место, где все фотографируются с видом на Эльбрус.   Хожу, осматриваюсь ищу кого можно попросить сделать мне несколько фото.   Людей крайне мало, только  очередь лыжников на подъемник.

    Захожу в кафе, прошу работающую там девушку помочь мне.  По пути объясняю ей, что фото непростое, а босиком и в определенной позе.  На мои босые ноги  она смотрела с ужасом, на на меня вообще как на слегка ненормальную.  Но стойко щелкала,  а потом призналась, что я ее шокировала, такого она еще не видела. И  буквально как мы с ней закончили, стали приходить люди, фотографироваться, толкаться. Приди они на пять  минут раньше  моей фотосессии могло  и не случится, скорее всего я бы не решилась эпатировать публику да еще и с незнакомым фотографом. Когда один на один много проще. 

     Закончив я решила найти место уединения, что на самом деле не очень просто - в пределах горнолыжных трасс все истоптано, а чуть в сторону - начинаются скалы.  Я поднялась практически а самую вершину и все-таки нашла место в отдалении. И просто села на камни. Ветер, солнце, слепящий снег. Ледник напротив меня на другой стороне ущелья. Вечное синее небо. Молчу, слушаю. Тепло в груди,  пульсирует в горле, легкое головокружение. Хочу грудью прижаться к земле. Раздеваюсь, замираю в  Н6. Напитываюсь от земли. Идут какие-то звуки, я из пропеваю. Тело просит движения, становлюсь в базовое НМ, мозг улетает совсем. В голове пусто, совсем...  Отвлекает  далекий шум - с ледника сходит лавина. Смотрю на нее, улыбаюсь. Долго нахожусь на вершине, пока солнце не собралось уходить. Я думала, может чего значимого на горе осознается, нет- полная тишина и внутри и снаружи.  Ну значит, так сейчас надо. 
    Забавно, столько времени провести на горе босиком и без куртки и замерзнуть  за десять минут, что канатика спускается вниз.  Понимаю, что мне немедленно надо в баню.  Выясняю у охранника в моей гостинице куда лучше пойти и с предвкушением отправляюсь дальше.  Незадача - баня общая, только раздевалки отдельно. Что-ж буду  ходить в полотенце.
    В парилке живо: все общаются на каком склоне катались,  откуда приехали, сколько раз спустились со склона... Приятное общество, люди приличные, много мужчин.  Постепенно складывается компания. Разговоры, чай,  парилка, купель.  И снова мне повезло - я попала в руки настоящему волшебнику пара и веника.  И душа распускается и тело млеет.

    В общем, мои банные знакомые пригласили на барана.   Они живут в этом же отеле, в двухэтажном  номере с камином.  "Придешь вечером на сеновал? От чего-ж не прийти - приду".  Правда, я пришла на час позже, чем мы договаривались, ну не смогла раньше... Но пришла. Началась суета,  куда же меня усадить, а какого вина налить, а что я хочу сначала форель или  мясо. И так приятно быть гостьей в хорошем богатом доме, с достойными хозяевами и быть звездой вечера.
    Хихикали, разговаривали, выпивали - хорошая вечеринка, но для меня этот процесс разворачивался намного глубже, чем обычное общение.
    Мужчин было трое, и каждого я поразила по-своему.   В какой- момент мне показалось, что перед моим приходом прилетела фея Динь-Динь и насыпала им в глаза волшебный порошок, и когда я появилась каждый увидел во  мне  только для него идеальную женщину.  Они пол-ночи рассказывали мне какая я нестоящая, живая, красивая,  внимательная.  Как со мной интересно разговаривать.  И вот для меня самое неожиданное и ценное - что эти слова говорились открыто, в общем кругу.  Конечно, пошла мужская конкуренция за  мое  внимание,  пошла чувственность, и я поняла, что надо выводить разговор в другое русло. Вспомнила фразу Маши о душевном общении, о поддержке. Мне хорошо - я после горы и бани наполнена; Могу поддерживать сколько угодно.  И так получилось, что стали общаться один на один -  несколько слов, несколько вопросов  и один из моих собеседников  не сдерживает слезы: "ирка, я этого никому не говорил, сам себе боялся признаться.  Как ты знала, о  чем надо спросить? Последний раз в школе плакал. Полегчало". 

    Потом с другим разговаривали, этот не плакал, но тоже душа израненная, неспокойная.  Хороший умный человек. Как могла послушала, приняла.
    Вот это, мое внимание, принятие, безоценочность, готовность делиться вынесло мужиков по-полной.  Дальше началась феерия  с  провожанием меня, еще какая суета, но это все на поверхности.  Подоплеку я чувствовала - дай мне еще твоего внимания,  бери что хочешь, дай-дай-дай еще этой поддержки;  дай напитаться женским вниманием, быть нужным, быть мужчиной.

    Я пишу словами, но понимаю что  это достаточно коряво.  Потому что  женский абсолют - это состояние, его можно чувствовать но невозможно объяснить.  Это состояние неизбывно - чем больше отдаешь, тем больше его становится. Поддерживать можно любого, всем нужно внимание.  И как раз за это с мужчин можно и нужно что-то брать:  помощь, деньги, связи. Это их способ благодарности за такую поддержку.  Бинго!

    Так был повержены два дракона:  наполовину добитый, но трепыхающийся дракон недовольства  внешностью и весом (спасибо, волшебная баня!!)
    А дракон женской неуверенности разлетелся на части, освободив Аркенстоун женского абсолюта.


    На следующий день был запланирован подъем на Эльбрус.
    Куда я и отправилась.  Снег и туман не дали мне  сделать фотографии на фоне Большого Кавказского Хребта.  Оставлю этот кадр для кого-нибудь из гимнасток.
     
    Списалась со своими мужчинами, и выяснилось, что они  неожиданно уехали на день раньше. Похихикала и даже почувствовала облегчение.   А вдруг очарование рассеется.
     
    Настроилась на тихий спокойный вечер. Возвращаюсь в отель,  разговариваю с охранником как день прошел. Слово за слово приглашает меня на кофе.  Ну, думаю, планов никак нет, дальше холла не пойду, отчего же кофею не испить. 
    Сварили нам кофе, сидим. И тут начинается атака в стиле "я старый солдат и не знаю слов любви".  Я потихоньку сползаю под стол и начинаю подозревать  мужской заговор местного масштаба. Ну вот что они все сговорились и пытаются запудрить мне мозги, типа кто первый добьется. 
    Но сегодняшний товарищ со вчерашними никак не пересекался. Я  ошалело прихожу в себя, а на меня неумело льется -я даже заикаться стал, как тебя увидел. Я на войне не боюсь, а тебя боюсь. Да я сколько лет как развелся, ни одна женщина мне так не цепляла, я уже маме твою фотографию отправил, ты ей понравилась,  выходи за меня замуж! 

     Э-э-э.....

    Товарищ из местных,  боевой офицер, с огнестрелами ну и прочая и прочая... Он рассказывает как ему премьер медаль за отвагу вручал, а я сижу и думаю, как буду выпутываться.  Он такой "железный дровосек", что на светский треп никак не поддается.  Чтобы разрядить обстановку придумываю погадать на кофе.   В его чашке видятся очень четкие и понятные картинки: горы, женщина, ребенок.
    Я ему говорю - вот, у тебя все хорошо, чего ко мне пристал. Он требует, чтобы я в своей чашке увидела то же самое.
    А у меня весь осадок аккуратно отвалился и стенки чашки практически чистые.  Я прочитала это как открытую дорогу, могу делать что захочу.
    - А давай ты захочешь того, что хочу я!
    -э, так не пойдет. Я не хочу за тебя замуж.   А вообще, чего ты развелся,  нацмены же редко разводятся.
    - я на войне, а она  гуляет,  я ревнивый - не хочу грех брать
    - Понятно.

    Он остался неудовлетворенным гаданием по моей чашке, Потребовал второго  захода.  Тем временем  стали подходить его знакомые, закончившие работу  с туристами.  Тоже из местных. Знакомимся, разговариваем.  Вижу, что у одного товарища болит спина, разговорились, я стала давать практические советы, чем  поразила компанию в самое сердце.
    Подоспела вторая чашка кофе. И на этот раз все стенки остались чистыми.  Такое не  слабое "совпадение". Я решила, что  все дороги для меня открыты.
    В компании пошли разговоры о том, как прошел день.  Говорили либо на русском либо на родном языке.    Новость, что я почти местная всех удивляла, не верили. Перекочевали в бар. Стали танцевать и тут до меня доходит: я, одна, в компании кавказских мужчин выпиваю и танцую.  Один из которых имеет на меня самые конкретные виды. Бинго!  Сбылся самый страшный страх. 
    Но я ж опытный осознаватель, надо идти в этот страх, побыть в нем, посмотреть что цепляет, пережить это...  Смотрю, слушаю себя и ничего не боюсь.  Они, конечно, другие - но не опасные, можно договорится, им так же нужна поддержка и внимание. И все.  Вечер мы провели прекрасно.
    Правда после пары танцев, на которые меня пригласили явно Московские  туристы, "железный рыцарь" взревновал, отобрал меня из какого- то пируэта, сграбастал и мы стали топтаться на одном месте  как на медляке во время школьной дискотеки. 

    - хочешь, я скажу сейчас выключить музыку и я при всех сделаю тебе предложение.
    - не хочу
    - ну ты же при всех не откажешься, тебе будет неудобно.
    - откажусь, не ставь себя в неудобное положение. Тебе еще здесь работать

     И так, по кругу...   Пол ночи сидели в коридоре и он меня уговаривал: ну пожалуйста, ну пожалуйста...  Договорится не получилось,  пришлось просто встать и уйти. Я уж начала думать, что может я не права.   Но потом как-то наваждение рассеялось.

    В общем,  так придушился третий дракон: страхи моего кавказского отрочества.

    На утро я получила еще один подарок от мироздания в виде половинной платы за такси до аэропорта, а  проехать без малого надо было 200км.

    В общем, очень продуктивная была поездка, по всем показателям. Спасибо, мироздание!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ася от 04 Февраль 2015, 11:21:14
    Ира, какая история красочная! Дала жару) Звезда, что ту добавить...
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 04 Февраль 2015, 11:52:27
    Потом с другим разговаривали, этот не плакал,
    ты красава))))))

    ну вот, что я все время говорю - с мужчинами нужно раз-го-ва-ри-вать))) они добрые и джентельменские от этого))))

    спасибо, Ира, повеселила))) и порадовала. ты в баню с нами идешь на Ваське??!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 04 Февраль 2015, 13:11:12
    Бинго!  Сбылся самый страшный страх. 
    ))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ludmila от 04 Февраль 2015, 13:21:58
    ааа, я поволновалась,пока читала:)))) Эти драконы,они победимы,и как изящно- Ира,спасибо тебе за рассказ!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Людмила05 от 04 Февраль 2015, 19:19:01
    Вот же она - жизнь! Аж до мурашек)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 04 Февраль 2015, 21:41:12
    (https://pp.vk.me/c623623/v623623849/1841d/jPD-1YKnmMY.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: NikaL от 04 Февраль 2015, 23:03:47
    Ира, какая чудесная история и фото. Побеждать драконов потрясающее умение! )
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 05 Февраль 2015, 00:03:37
    даааа, история отменная)!
    от слова отменяем программы старые реализуем новые))
    согласна, что краше и краше Ира становится)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Маша (iva7_7) от 05 Февраль 2015, 01:37:11
    Нет слов, так круто!))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 05 Февраль 2015, 01:58:20
    Цитировать (выделенное)
    В какой- момент мне показалось, что перед моим приходом прилетела фея Динь-Динь и насыпала им в глаза волшебный порошок, и когда я появилась каждый увидел во  мне  только для него идеальную женщину.
    эту фею ещё называют зелёный змий  ;D
    если без шуток, я очень удивлена, что у тебя вообще БЫЛ дракон женской непривлекательности. по-моему, на тебя всегда и везде мужчины классно реагировали...помнишь мы в Мск в Академии сидели? и в Питере тоже как один гражданин быстро поплыл, когда мы с Олей встречались )
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Nata от 05 Февраль 2015, 02:10:00
    Такая история, прям ух! Интересно читать такие вот живые истории, когда люди меняются, проходят через свои страхи и это все не только в намерении и в голове, а прям вот в жизни и на примерах.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: li_ri_ka от 05 Февраль 2015, 04:00:49
    уух, какая история, Ира! здорово!!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Kalinina Anna от 05 Февраль 2015, 07:10:07
    Ира, я зачиталась!) Красотка ты!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 05 Февраль 2015, 07:59:33
    Звезды, все, оптом-)) спасибо за вашу поддержку.  Вот да, столько событий,  и мне так радостно. Просто от одного факта жизни-)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Елена Цвиренко от 05 Февраль 2015, 09:29:42
    Ира, Красавица !! ))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 06 Февраль 2015, 01:46:23
    Цитировать (выделенное)
    В какой- момент мне показалось, что перед моим приходом прилетела фея Динь-Динь и насыпала им в глаза волшебный порошок, и когда я появилась каждый увидел во  мне  только для него идеальную женщину.
    эту фею ещё называют зелёный змий  ;D

     ну не без этого-)))  ты же знаешь, что  при осознанном употреблении - все перегорает-)


    если без шуток, я очень удивлена, что у тебя вообще БЫЛ дракон женской непривлекательности. по-моему, на тебя всегда и везде мужчины классно реагировали...помнишь мы в Мск в Академии сидели? и в Питере тоже как один гражданин быстро поплыл, когда мы с Олей встречались )


    Ну  такой дракон действительно БЫЛ. Просто мы мы с тобой познакомились в ту пору, когда он был уже значительно придушен, но еще давал про себя знать.  А  сейчас мне все ровно и хорошо.   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 08 Февраль 2015, 11:16:41
    Сегодня осознался мерзкий неприятный таракан, веду его на расстрел.   Сейчас мне  даже стыдно прописывать, то, что сегодня  стало понятным для меня  никак не вяжется в моем понимании с человеком дела, которым я собственно являюсь уже много лет. Тема  отношений с деньгами давно висит вуалью в моих делах и поступках. И вот сегодня мне пришлось об этом подумать вплотную. 
    "Случайно" оказалась в Иоанновском монастыре. Думала, зайду свечей куплю. А как раз открыли верхний предел, где проводятся службы,  частицы мощей различных блаженных и святых. И вообще это место силы.

    У  меня накануне случился "разговор" с Ксенией Петербуржской. Вчера был день ее поминовения и я очень хотела доехать к ее часовне на Смоленское кладбище, но  не сложилось. И я вспоминаю, что мы с ней "соседки". Дом, где она жила находится от меня  на соседней улице, сейчас на этом месте строят храм. И ноги меня сами понесли к этому месту.  Обычный двор, периодически проходят люди, я стою на детской площадке и молюсь Ксении. 

    И вот я оказалась в храме, на службе и, "случайно", на исповеди.
    послушала молитву,  следовала мыслью за перечислением грехов, которые батюшка перечислял, а потом образовалась живая очередь для личной исповеди. Конечно, я не  готовилась, но пока есть время перебираю в мыслях что на самом деле меня цепляет и не дает спокойно жить моей совести.  И вот понимаю, что это нежелание отдавать денежные долги. Приехали. Мне доверяют большое количество денег, я всегда все отдавала, вела честные расчеты,  а вот на ж тебе.
    И так мне неприятно стало от этого осознания. Стыдно. Понятно, что  разбирать этот вопрос надо не со священником, а на уровне терапии. Вот что и попробую сейчас сделать.

    Итак, получается что  у меня есть личные денежные долги, я их исправно отдаю,  но  в глубине души отдавать не хочу.  Чувствую даже обиду, а чего это надо отдавать.  И вообще у  меня есть привычная мысль "денег нет". Их нет когда у меня в кармане 100руб и 20тыр. И почему-то я всегда знала, что "мы бедные" и "денег нет".   Семьи моих подруг в моем понимании жили гораздо более зажиточно.  У них была более дорогая и лучшая мебель, машины, а у  моих родителей все по минимуму.  Когда я училась в институте,  денег действительно было мало и  паттерн поведения на выживание впечатался  на  долгие годы.  Я привыкла к тому, что "сама-сама-сама",  а мне очень хотелось, чтобы "прилетел вдруг волшебник" и решил все мои материальные сложности.  Но в то же время решать свои проблемы за счёт мужчин я считала низким.
    Мне хотелось скорее денежной безопасности, которую дает отец.  На самом деле установка "денег нет" это из семьи родителей, они всегда это декларировали. Хотя, когда я занималась сборами вещей и переездами, я поняла, что на своем уровне мы  всегда жили достойно.  Даже больше поняла, что достаточно большое количество денег было просрано именно под эгидой "денег нет", типа зачем имеющиеся считать,  экономить, обращать на них внимание. Что распоряжайся я разумнее деньгами, мой материальный уровень был бы выше. Когда я работала наемным сотрудником  - уровень моих задач был топовым, а зарплата средне -менеджерской.  Наверное, не понимала  своего профессионализма, не могла запросить адекватную цену за свою работу. Со временем, это прошло. А уважения к деньгам не появилось.  Я по-прежнему была голодна и недовольна.  Имеющегося всегда было мало. поэтапно приобретать или копить - было ниже моего достоинства. Мне надо было все и сразу, как от золотой рыбки, а если не могу построить особняк, так чего на коммуналку напрягаться.   Уже писала на эту тему, специально повторяюсь, чтобы понять отпустила она меня или нет.  Вроде отпустила.

    О том, что  деньги есть я поняла на самом деле не так давно.   Не так, чтобы  купаться в роскоши, но на жизнь, еду, здоровье, образование, покупки деньги есть.
     И на самом деле, я думаю, что денег могла бы быть и больше, но я возможно боюсь их большего количества.   А еще есть такой глюк, что достаточно большие деньги  своим трудом я заработать не могу.   Вот если мне "придут и дадут" довольно большую сумму - то я это приму. А моя работа/ деятельность обеспечит только повседневные нужды.   Для того, чтобы заработать большие деньги надо сильно напрягаться, кого-то контролировать, что-то требовать, а напрягаться я не хочу.  Вот, к примеру, я бы хотела новую машину более высокого класса.  Но кредит я брать не хочу, а заработать так, чтобы хватило на ее покупку не хочу напрягаться.  А как заработать достаточную сумм денег без напряжения, только своим профессионализмом  я не знаю, такой схемы в моей голове нет.

    Пытаюсь понять почему  есть протест к возвращению долгов. Когда я занимала деньги,  я рассчитывала на определенные  доходы; которые потом не случились - где клиент  отменил заказ; где фабрика подкачала и мне пришлось сделать скидку, чтобы выровнять ситуацию.   Легко взять и легко заработать чтобы быстро отдать не получилось.  Отдаю  гораздо медленнее, чем планировала.  И сознание того, что не получилось, так как я хотела  отравляет весь процесс. Получается, что я не зарабатываю, а отрабатываю.  А это  как-то грустно и  нарушает картину мира. Сейчас идет еще этот гребаный кризис,  деньги невозможно вообще спрогнозировать  и вообще хочется залечь  на дно и продолжить деятельность,  когда все более -менее успокоится и станет предсказуемым. Но я понимаю, что останавливаться нельзя, иначе вообще все потеряешь и вот гребу в своей  лодочке, гребу. Штормит. А я думаю, что вот эту волну переползти, и вторую продержаться.  В состоянии когда рабочая деятельность непредсказуема,  денежные обязательства  меня крайне тяготят и порождают всякие негативные мысли.   Вот не могу я воскликнуть "ура, кризис, новые возможности". Я больше вижу как рушится то, что выстраивалось с огромным трудом.  Причем не только у меня, а у многих-многих  моих клиентов.  Невозможно работать с  длинным горизонтом год-полтора. Вот честно, хочется ужаться  до кратко-срочных действий.  Не так, что сегодня заказ - и через несколько месяцев его  полная оплата (как я работаю сейчас,  специфика рынка такая), а какие-то короткие перебежки.  Вроде сдал квартиру - получил оплату; получил аванс - оказал консультацию.
    Все-таки каша получается, а не пост. Деньги, семейные установки, кризис,  жалобы.
    В общем, чего хочу - пока не знаю. То ли чтобы не было кризиса и все спокойно работали. То ли  вообще не работать, а "дайте мне денег, я хочу на ручки". То ли не знаю что....

    Накидайте мне мыслей.  Буду думать


    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ludmila от 08 Февраль 2015, 14:42:42
    Ира, спасибо тебе за эти два рассказа, про поездку,про деньги. Ты прописываешь такие штуки,которые у меня тоже где-то очень глубоко шевелятся,и я их типа "прикрыла" и "В Багдаде все спокойно", я писатьь вот,например,пока такие вещи не готова,но читать - мне очень важно, тогда я,пока читаю,приоткрываю шторку в свои "закрома", и страх об этом думать и что-то обнародовать самой для себя даже- уже меньше,уже можно и ширмочку еще побольше отодвинуть... Вот такое на меня твои тексты производят воздействие. И деликатное, какое-то исцеляющее. Спасибо.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 08 Февраль 2015, 16:15:52
    А еще есть такой глюк, что достаточно большие деньги  своим трудом я заработать не могу.   Вот если мне "придут и дадут" довольно большую сумму - то я это приму.

    у меня тоже есть похожее восприятие. я искренне полагаю,что большие деньги должен зарабатывать мужик) а я должна обеспечивать себя и своих детей на приемлемом для меня уровне, но роскошь - это к мужику. либо со временем, с выслугой лет придет и роскошь. но в текущем моменте роскошь это от мужика.

    в том смысле, что я не считаю это вредоносной установкой, мешающей мне жить в роскоши. я считаю, что так мир и устроен)) что большие деньги должен зарабатывать мужик, а женщина детей рожать
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 08 Февраль 2015, 19:15:56
    У меня когда своя тема с долгами была открыта, то есть я не отдавала свои долги, так всплывали такие темы, как любовь к халяве, инфантильная позиция "уменяжесейчаснетденег" и ещё "ну чё я лузер чтоли почему я должна во всем себе отказывать, чтобы долги отдать".

    Есть тест такой 16 ассоциаций, берешь выписываешь 16 ассоциация на слово деньги в столбик, потом объединяешь 2 слово в одно по порядку, получаешь 8, дальше 4, потом 2, потом 1. Таким макаром можно много нового о себе узнать и своем восприятии каких-то вещей.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 08 Февраль 2015, 21:29:18
    Катя, а как это - 2 слова в одно. Например?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 08 Февраль 2015, 22:55:10
    ну например на слов деньги выписываете
    богатство
    иллюзии
    страхи
    нищета
    мужчина
    любовь
    секс
    и т.д до 16 шт
    потом
    объединяете богатство и иллюзии, пишите какая ассоциация на эти 2 слова, потом страхи и нищета и т.д
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 09 Февраль 2015, 00:08:03
    Кать, у меня ломается мозг от того, что ты написала ) надо попробовать 8)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 09 Февраль 2015, 00:11:03
    гимнастка Ира ), ну если ломается, может ну его нафик))?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 09 Февраль 2015, 00:13:23
    гимнастка Ира ), ну если ломается, может ну его нафик))?

    это приятная ломка, с потенциалом )))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 09 Февраль 2015, 00:13:51
    ааааа, ну тогда в цвет)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ludmila от 09 Февраль 2015, 01:49:42
    Я поиграла с ассоциациями,в итоге длинным путем сложилось,что деньги для меня-это удовлетворенность качеством жизни. Опа как. А шла с "еды", "нервов", "расчетов" и даже "пенсии". Катя, сенкс,
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 09 Февраль 2015, 02:27:58
    Ludmila, на здоровье).
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 09 Февраль 2015, 08:28:44
     
    .. Вот такое на меня твои тексты производят воздействие. И деликатное, какое-то исцеляющее. Спасибо.

    Вместе копать веселей-)

    .. в том смысле, что я не считаю это вредоносной установкой, мешающей мне жить в роскоши. я считаю, что так мир и устроен)) что большие деньги должен зарабатывать мужик, а женщина детей рожать

    Да я ж тоже согласная, что  задача женщины не в зарабатывании больших денег.  Но иногда отдачу от приложенных усилий хочется побольше-)))

    У меня когда своя тема с долгами была открыта, то есть я не отдавала свои долги, так всплывали такие темы, как любовь к халяве, инфантильная позиция "уменяжесейчаснетденег" и ещё "ну чё я лузер чтоли почему я должна во всем себе отказывать, чтобы долги отдать".

    Есть тест такой 16 ассоциаций, берешь выписываешь 16 ассоциация на слово деньги в столбик, потом объединяешь 2 слово в одно по порядку, получаешь 8, дальше 4, потом 2, потом 1. Таким макаром можно много нового о себе узнать и своем восприятии каких-то вещей.

    Сейчас займусь, спасибо!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 09 Февраль 2015, 09:33:40
    Хм... То ли я тест неправильно прошла, то ли мои мозги отказываются думать о чем-то другом, кроме  семейной жизни и деторождения.
    Про долги и что с ними делать ни слова-))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Undina от 10 Февраль 2015, 09:07:10
    Ого, Катя, ты кладезь. А у меня как-то все нерадужно получилось. Задумалась...
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 10 Февраль 2015, 21:43:04
    из моей  головы ушло сочетание "лишний вес"  по отношению к своему телу.  Поняла об этом два дня назад, в разговоре просто запнулась перед словом "лишний", оно никак не относится ко мне.    Очень просто сказала "мой вес".. и дальше по тексту.  Дело в том, что долгое время вес я не воспринимала как часть себя, вроде я отдельно - а он отдельно, и я его не принимаю, не дружу с ним, стыжусь его наличия и т.д...   
     все мои части соединились, нет лишних, запасных, дефектных.  Я цельная, такая какая есть.   Ура!

       
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Людмила05 от 10 Февраль 2015, 21:52:07
    Ух ты! Классно как))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ася от 10 Февраль 2015, 22:16:52
    Ура!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Майская_Роза от 10 Февраль 2015, 22:58:01
    Ира, меня твои посты очень воодушевляют и вдохновляют
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Хорошава от 18 Февраль 2015, 21:49:19
     инфо по методике размещена здесь: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=932.msg18437#msg18437

    Ирина, у меня почему-то не открывается ссылка. Статью удалили? Жалко, хотела челюсть поправить
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Хорошава от 23 Февраль 2015, 03:24:13
    прошу прощения, что тут со своим вопросом влезла.

    быть цельной, без лишних частей - здорово) есть к чему стремиться :)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 23 Февраль 2015, 04:30:02
    Хорошава, если я правильно помню (пока Иры нет:) та ссылка, которую вы хотели открыть, сначала работала, а потом авторы методики попросили убрать ее.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 24 Февраль 2015, 10:46:01
    Сказка на ночь.

    Настроение сегодня такое было, очень хотелось почистить энергетику квартиры. Дому больше ста лет, люди разные здесь жили и вот надо было выровнять здесь пространство, просило оно об этом.  Раньше  мне помогали церковные свечи, а сейчас захотелось ладаном усилить.

    Ладан благоухает, переношу его из комнаты в комнату, осталось одно небольшое помещение и тут выключается свет.  В парадной все в порядке, освещение работает, у соседей тоже все хорошо. Ладно, думаю, автомат сработал. Хотя техника вся выключена,  перегрузку создать не может.  Щелкаю  всеми тумблерами -в квартире темно.  Щелкаю для надежности еще раз - с тем же результатом.  И становится мне не по себе.  Уже поздний вечер, и я с  незаконченным процессом воскурения. Беру свечи и начинаю обходить периметр своей спальни - думаю, что до утра спокойно просплю, и там уже буду разбираться с электричеством.  Сейчас поздно, аварийка неизвестно когда приедет, пойду спать.  Вот когда оборачивалась спиной к коридору, честно, было неуютно. Казалось что стоит там какая-то старушенция и злобно на меня смотрит.  Обхожу это место свечой несколько раз, читаю "Отче наш", отпускает....  От начала темноты проходит минут сорок...
    Перед сном, иду умываться и вслух прошу Хозяина дома - чтобы он  свет включил.  Как-то был уже такой случай, когда вечером электричество погасло, а утром все работало.  Думаю, может быть еще раз повезет..

    Почти разделась и тут раздается сильный стук в дверь. Путаюсь в пижаме, бреду ко входу и в глазке вижу абсолютно классического монтера в робе. Солидный дядька лет 55-ти.  Ничего не понимаю, открываю, он называет мой адрес и спрашивает  "аварийку вызывали?"
    У меня все екает: "нет, но мне ваша помощь нужна"
    -как не вызывали? Мы тут рядом были нам от диспетчера смс-ка пришла с вашим адресом.

    -ничего не понимаю. Не вызывала, собиралась спать. Мне вас ангел прислал. Спасите меня, пожалуйста. Сегодня же день защитника Отечества и все такое...
     
    Его молодой напарник хихикает: - --"мы горсвет, ночной дозор, знаем когда приходить. Всем выйти из сумрака!"

    У меня подкашиваются ноги, сажусь на тумбочку в коридоре и смотрю как  мужчины ковыряются в щитке. Чего-то подкрутили, свет зажегся -  дар речи я потеряла совсем. Чего-то обсуждают подкручивают, болтики ищут.
    Закончили.

    Еще раз уточняют адрес - точно ваш? А вы не звонили?? Сейчас у диспетчера узнаю, кто вызов оставил... Михална, а кто тебе на этот адрес звонил? Ага, мужчина? 931......00, когда -минут десять назад??
    И мне уже - Вы знаете чей это номер?
    Бегу за своим телефоном, проверяю - нет такого в записной книжке. Как могу бормочу благодарности.  Молодой ремонтник спускается по лестнице, а старший ворчливо - вообще-то в квартире все манипуляции платные..

    Извиняюсь - понимаете, у меня ни копейки сейчас, все в магазине оставила...
    - Так, ну сейчас у нас 23-е... А потом смена 27-го... Товарищ подсчитывает как нам встретится.

    Тут я вспоминаю о своей заначке на "всякий случай" - коробке турецкого лукума.  Она еще с такой красивой ленточкой. Метнулась в шкаф - подтягиваю коробку мужчине.   Он так подозрительно -  а что это???
    - турецкий рахат-лукум. С праздником Вас.

    -а, пойдет. И дядька утопал вниз.

    А я осталась, с включенным светом и ощущением волшебства.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 24 Февраль 2015, 10:58:01
    класс))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 24 Февраль 2015, 17:04:30
    Вот это да... На старушенции я поежилась))) дозоры вчера пересмотрела) пишется сюжетец
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Майская_Роза от 24 Февраль 2015, 21:11:29
    Ира, ты писатель. И жизнь у тебя какая интересная
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 24 Февраль 2015, 21:53:38
    мистика и правда 8)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Февраль 2015, 05:08:25
    вот спрашивается, что было в голове, когда я считала, что у меня "лишний вес"

    (http://cs624321.vk.me/v624321065/19d05/k-xI-m2Zxmg.jpg)

    реально, соглашусь с Софи Лорен, что хорошо быть 40-летней женщиной: ты сама решаешь, сколько тебе лет, и где у тебя талия.   ;D
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 25 Февраль 2015, 05:13:16
    вот я тоже об этом думаю, когда на свои фото ранешние смотрю)), с 20 до 25 лет
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Fluffy от 25 Февраль 2015, 05:16:59
    Персмотрела свои фсвои фотки с учётом вышеизложенного:)))) ниче так)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: li_ri_ka от 25 Февраль 2015, 05:52:44
    Ого! вот эта история!  :)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Февраль 2015, 06:38:09
    Ого! вот эта история!  :)

    Да уж-))) я когда заехала в квартиру, она была довольно жесткая. Не приветливая.   По началу случались мелкие  "приколы"  - повышенная скользкость и  разбиваемость посуды; как-то выключилась духовка на середине торта и как ни в чем не бывало стала работать  через неделю. Решила  почистить пространство по полной программе - ладаном, свечой, водой и солью. Спальня, которую я вчера обошла - сегодня очень легкая по ощущениям.

    Мне в ФБ написали, что соседи вызвали аварийку, но я-то им не говорила, что света нет- просто вышла на площадку и послушала звуки из квартиры -  работает телевизор, люди разговаривают. Значит, у них все хорошо. Даже если предположить, что у кого-то со мной смежная фаза,  то как вызывать аварийку, не убедившись, что дома кто-то есть. А ремонтники четко называли номер квартиры. Еще переспрашивали несколько раз - верный ли адрес.
    Молодой, уходя, сказал - ну будет еще одна история в нашей коллекции...
     
    В общем, не буду искать рациональное зерно, даже если оно есть. Мне приятнее волшебная версия
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Февраль 2015, 21:05:05
    голодании я уже несколько дней думаю, после недельной командировки  тело очень просит его перезагрузить.  Опыта нет - страшновато. Вчера очень обрадовалась, когда увидела сообщение Лены, попросила инструкции.   Вот,  в пятницу хочу начать.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 27 Февраль 2015, 09:48:41
    ничего не понимаю. Не вызывала, собиралась спать. Мне вас ангел прислал. Спасите меня, пожалуйста. Сегодня же день защитника Отечества и все такое...
     
    Его молодой напарник хихикает: - --"мы горсвет, ночной дозор, знаем когда приходить. Всем выйти из сумрака!"
    хахаха )))))

    (помнишь легенды о карповке?)

    че подкашиваться? мистика в быту-вещь необходимая!!!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 27 Февраль 2015, 21:34:43
    Василиса,   что за легенды о Карповке?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 28 Февраль 2015, 00:37:07
    IraBell, ну блин...
    я ж рассказывала и не один раз...

    про свечки, которые оттуда развозятся по всей России точно, может  и миру. Которые зажигают в самых крайних случаях. И просят о помощи, ежели надо... вспомнила?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 28 Февраль 2015, 03:00:42
    а, я не поняла что ты об этом.    Я подумала, что  это что-то вроде "легенд Невского проспекта".  Мало ли мистических мест в Петербурге.   Да, свечи у меня именно из Иоанновского монастыря.   

    Вот, нашла док. фильм  об Иоанне Кронштадтском, хочу посмотреть
     http://www.youtube.com/watch?v=-DVVKTrNv6s
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 10 Март 2015, 21:01:04
    на выходных  увидела док. фильм о заговоре бизнес-магнатов моды и красоты  против женщин. Конечно, не секрет, что вся нынешняя индустрия красоты сначала создает проблему,  а потом предлагает способы ее решения.  Что 99% дизайнеров -  геи, поэтому на подиуме  большинство манекенщиц  с  пропорциями мальчиков.  Фильм мне понравился, особенно показателе эксперимент  с мужчинами -  о том, что они говорят какие женщины им нравятся, и каких выбирают на интуитивном  уровне. 

    http://www.youtube.com/watch?v=bCeQga8Bdg4
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 10 Март 2015, 22:15:42
    я потом при интернете нормальном посмотрю, но скажи: а какова идея заговора? к чему?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 10 Март 2015, 22:42:25
    я потом при интернете нормальном посмотрю, но скажи: а какова идея заговора? к чему?


    "Люди гибнут за металл".  Что  глянцем и высокой модой  в женщинах искусственно культивируется  ущербность и чувство неполноценности,   и для достижения идеала надо  отрезать, удлинить, купить,  похудеть.     Рассказывается о нефиологичности высокого каблука, что тоже является требованием моды и стиля. 
    Проводят интересный эксперимент  - показывают мужчинам женщин различного типажа, и фиксируют микро-реакции глаз, губ..  Потом спрашивают  - кто понравился.  Вслух  говорят  - что нравится  та, которая соответствует навязанным стандартам,  Когда расшифровывают психологические реакции -  нравится совсем другая, с более  естественными параметрами.  Ну и получаются психологические ножницы. И у мужчин и у женщин. 

    Почти все дома моды принадлежат одному владельцу, почти весь мировой глянец - второму.  По сути у них картельный сговор, на зарабатывание бабла.  А человеку по его природе нужно совсем другое,  или  малая доля из того, что навязывается.   
    Выступают эксперты:  из мира моды,  экономист, психолог, гинеколог.   

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 10 Март 2015, 22:52:30
    ну примерно понятен ход мысли.
    но при этом мода была ВСЕГДА. и всегда какая-нибудь мерзкая, что надо что-то менять в теле. и журналов еще не было, а корсеты уже надо было затягивать))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Елена Цвиренко от 11 Март 2015, 00:36:52
    Ира, благодарю за наводку, пойду фильм посмотрю.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 11 Март 2015, 04:52:54
    ну примерно понятен ход мысли.
    но при этом мода была ВСЕГДА. и всегда какая-нибудь мерзкая, что надо что-то менять в теле. и журналов еще не было, а корсеты уже надо было затягивать))

    Маша, там речь не о моде, а о намеренном искажении женского образа
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 11 Март 2015, 05:25:52
    Так мода равно искажение женского образа, я ж про это.  Всегда именно искажался образ естественной красоты во имя достижения каких-то невнятных красот, типа кринолинов
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 11 Март 2015, 09:40:25
    Вообще фильм не про моду. А про манипуляции общественным сознанием с целью извлечения сверхприбыли. 
    Во времена корсетов и кринолинов их носило 5-7%  женщин.    Причем и тот и другой девайс был предназначен для создания наиболее  плодородного женского образа: увеличивалась визуальная разница между талией и бедрами, делалась высокая грудь - все это признаки наиболее плодовитой  женщины.  В принципе вся мода сущесвовавшая до 60-х годов была  выражением женского образа. Потом мода стала индустрией. Ну и чтобы заработать денег, надо сначала создать потребность у покупателя. 

    Кому интересно, фильм стоит посмотреть.  А то я как Рабинович Битлз перепеваю
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 11 Март 2015, 12:57:48
    Если можно, я вставлю 5 копеек.

    Мода не была вся нацелена на плодородный женский образ. Точно помню, из подробной лекции во Франции про моду какого-то века: грудь еще в юные годы заматывали, чтоб вообще не развивалась, становились сутулые, волосы сверху выбривали чуть ли не до затылка, получался широкий круглый лоб и, главное - пили какую то отраву, чтобы вспухал живот (от нее даже умирали). Такой получался рахитичный вид. Это была мода на духовность.

    Пока писала, подумала, что моду на тело и на одежду надо, наверное, разделять.

    Если говорить о стандартах красоты, я с детьми в школе разбираю, как в Китае бинтовали ноги и как до сих пор племена в Бирме носят кольца на шее (снимешь - и сломается шея) или кольца-диски в губе и так далее - казалось бы, даже среди народов, ведущих сравнительно естественную жизнь на природе. Вот, навскидку

    http://bigpicture.ru/?p=489075

    Поэтому теория заговора против женственных женщин представляется несколько преувеличенной. Скорее, мода - это просто экстрим такой - типа, а тебе слабо? Играют все, выигрывают единицы.

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 03 Апрель 2015, 22:29:26
    Прочитала у Светланы Бронниковой (Светлячка)

    Сегодня на интервизорской группе Центра коллега высказала совершенно замечательную, на мой взгляд, мысль. Хочу записать ее и свои спекуляции по поводу. Очень важно осознавать и ощущать ТРЕХМЕРНОСТЬ собственного тела, его не-плоскоксть, не-двухмерность. Важно рассматривать себя не только анфас, но и сбоку, чтобы видеть, что я - не бумажная кукла Валя с набором бумажных платьев - помните, были такие в детстве? Важно ощущать эту наполненность, трехмерность, изнутри и снаружи, важно визуализировать себя неплоским. Современные стандарты красоты не просто "худые", они еще и плоские. Мы рассматриваем двумерные отфотошопленные фотоснимки очень худых моделей, которых снимают в определенных ракурсах, в которых тело выглядит более "узким" и более "плоским". Мы сравниваем себя не просто с несуществующим образом якобы "красивого" тела, мы сравниваем себя с образцом, в котором не хватает одного измерения. Реальные, живые люди обладают выступами. Больные анорексией стремятся не просто к худобе - они стремятся стать плоскими. "Жирным" кажется все, что демонстрирует свою трехмерность. Тело сопротивляется до последнего, пока не умирает - но так и не становится окончательно двумерным, хотя может приблизиться к этому.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ludmila от 07 Апрель 2015, 16:34:39
    про трехмерность-это ж про гимнастику! Я точно помню,что когда ушла от йоги, то перестроиться было непросто,йога,это ж сурья намаскар-руки наверх,параллельно все, и тд,плоско,одним словом. А тут кисти к спине, локти вперед,плечи назад,какой-то многомерный прокрут всего, и спину свою ощущать, и как-то целостно все, а нет знакомства с собой такой, нет восприятия трехмерного себя,есть плоское,да. И очень стеснялась,помню,прям,очень. Что тут и таз,и живот,и и все изогнутое, и кисти,И все движения в завязь по всей трехмерной меня)))) И сейчас в итоге даже по фоткам вижу, что я везде в объеме, а прежние фотки,догимнастические-плоские.
    Круто,в общем.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 07 Апрель 2015, 22:55:40
    да, Люда, ты права.  Гимнастика очень трехмерная практика.   
     я немного пожалюсь. Последние недели у меня гимнастика идет еле-еле.  Такое ощущение, что не было двух лет практики и я только начинаю.  Тело деревянное, гнется с трудом, опять проявились соматические раздражения на коже.  Меньше, чем было но все же.   Во время занятия не "штырит", энергии никакой не чувствуется. Решила  -вернуться к режиму 7*3,  но  столько упражнений делать не могу.  Устаю.  А мои обычные 7*2  не складываются никак.  Помню, конечно, что "гимнастику надо просто делать".  Делаю.  Но обидно как-то что ли.... 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 07 Апрель 2015, 23:08:31
    Но обидно как-то что ли.... 


    )))))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ludmila от 08 Апрель 2015, 05:45:26
    Слушай, я вот 7 на 2 выполняла первый год,наверное,а потом как-то оно по ощущению, чаще 3 на 2, иногда вообще одно упражнение два повтора,иногда просто в базовых, особенно,если откат. Но взяла для себя за основу-регулярность, что мне важно через день, а сколько именно упражнений- каждый раз по-разному. У меня на данном этапе, если перебарщиваю,на меня валится энергии, а на материальном плане не успеваю разгребать, стрессы и колбаса, в общем, экологично, меньше-не больше, вот так у меня практика и устаканилась,как регулярная.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 08 Апрель 2015, 09:49:17
    Девушки, я тут влезу с вопросом- а нет ли у вас ощущения, из практики, что бывает "круче" по ощущениям именно сделать меньше, но с повторами? Я вот по ощущениям знаю, что "бросание в жар" приходит именно на повторах, чаще к третьему, реже ко второму. Вопрос отношу к ситуации, когда делаешь, допустим, регулярно (каждый день) по одному повтору, а когда время позволяет - повторяю.
      Попробую завтра сама))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ludmila от 08 Апрель 2015, 13:59:38
    Меня штырит в базовых почему-то больше,когда просто стою в базовых и расслабляюсь,напряжение растворяется,и потом одно упражнение из базового,редко второе, и делаю по одному-два повтора,по три не делаю,не сравнить. Попробую,кстати.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 08 Апрель 2015, 21:49:42
    сегодня не стала формировать комплекс.  Делала,  то что захочется и  в том ритме как тело просило.  Какие-то упражнения - один подход, какие-то два.  Движения получились очень медленные, с зависанием  в каждой позиции.   В нижнем мире  присоединилось утробное гудение.  И  постепенно- постепенно стало отпускать.  Появились намеки на плавность. Даже не знаю, сколько всего упражнений получилось - голова улетела. 

    Потом уже вспомнила слова Насти Кузьминой, что для нее гимнастика - это молитва.  Наверное, я близка к этому.   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 10 Апрель 2015, 04:52:37
    IraBell,  может базовые и выброс,выброс,выброс?
     с прорывом!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 18 Апрель 2015, 01:16:02
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Лаура от 18 Апрель 2015, 03:01:44
    Ира, круто!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 18 Апрель 2015, 03:12:44
    IraBell, вах,хорошо как ! спасибо)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ЛедиА от 18 Апрель 2015, 05:20:56
      1) Благодаря Василисе развязан мышечный узел под лопаткой. 

      Бонусы:
      • изгнан фантом неразделенной подростковой любови.  Я про нее и думать давно забыла, а сидела в теле, оказывается, скрючивала меня. 
      • в С3  плечо  почти  ложится на пол, до этого упорно стояло домиком  и прогноз на касание плечом пола был крайне размыт и неточен.
      • подвижные лопатки  и живые руки - это так здорово.  Ощущение детской легкости и  гибкости.


      2)  какая сегодня была гимнастика.....   словами не передать...сладкая, тягучая, жаркая,  с полным погружением и  оргазмическими стонами...
    Ах!как сладко!☺️
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 18 Апрель 2015, 11:08:13
    готовлюсь к большой азиатской поездке: Ближний восток, Дальний восток и Средняя Азия.  Восхищаюсь своим размахом-))) (скромно так)  Больше всего меня прет от факта пересадки в Урумчи и промежуточных остановок in the middle of chinese nowere: Langzhou  и  Zhengzhou....   Второй я даже на карте не нашла..... 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Дарья от 18 Апрель 2015, 11:33:10
    Да уж, я тоже восхищаюсь вашим размахом :)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 18 Апрель 2015, 20:50:33
    Восхищаюсь своим размахом-)))

    ))))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 11 Май 2015, 03:17:39
    Меня настигла мировая известность....
     
    Вся такая: в колхозной одежде, платке, темных очках -  мету двор у апашки, никого не трогаю. Подходит ко мне девушка и спрашивает: "а Вы- Ира? Из Питера?"
    Удивляюсь  и отвечаю что "да, это я"

    "А я Ваш дневник на гимнастическом форуме читаю"....

    Марина, привет!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 11 Май 2015, 11:09:32
    Меня настигла мировая известность....
    ну наконец-то ))))))...
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 11 Май 2015, 21:07:04
    ))))))))))))))))))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 22 Май 2015, 11:23:37
    И дольше века длится день..
    Вообще-то Б. Пастернак, но все-таки Ч. Айтматов


     На майских праздниках была я в Казахстане, поехала специально к Бифатиме- апе.  Странное такое чувство: никто меня туда не зовет, что я буду там делать не знаю, а вот душа просит, говорит, что там ей будет хорошо.   Я нашла для себя кучу «разумных» аргументов почему мне туда надо, и таким образом успокоив свою рациональную часть, купила билеты и с нетерпением начала ждать…

    Дорогу делает Мастер. Казахстан был конечной точкой моего паназиатского турне, прежде чем добраться в Алматы – мне предстояло восемь взлетов-посадок, и я поняла, что тащить через полмира вещи, которые мне пригодятся только в Унгуртасе крайне накладно – будут большие траты за перевес багажа.  Поэтому, я собрала свои вещи в рюкзак и отправила его   транспортной компанией напрямую в Алматы, рассчитав время с запасом, что к моему приезду все кроссовкиштанытапки будут тихо –мирно меня дожидаться по указанному адресу.   Но что-то в пространстве решило по-другому.    За один день до моего прибытия, славный рюкзак находился в пути по бескрайним степям Казахстана и выдать его обещали только через неделю.    А я в Китае, а времени на шоппинг совсем нет, да и нет в их магазинах на меня там одежды и обуви -   я сильно отличаюсь от размеро-роста средней китаянки.    Ну что делать – решила часть своего гардероба стиля city elegance пожертвовать на прелести сельской жизни.  А с обувью проблема, а теплых вещей нет – ну будь что будет.  Написала письма знакомым, с кем планировала встретиться в Унгуртасе, с просьбой помочь чем могут.   И когда я приехала – вся необходимая экипировка появилась волшебным образом.  Один человек дал обувь, второй одежду, третий жилетку и носки, случайные люди подарили шляпу от солнца и так хорошо мне от этого стало.  Люди вокруг есть, надо просить - они открыты и помощь приходит быстро.   

    Но это был не единственный урок опоздавшего рюкзака.  Я же из командировки, с очень (ОЧЕНЬ) большим чемоданом, который   занимает   много места, его сложно куда-то пристроить.  Первые дни мой чемодан лежал в одном доме, а жила я в другом.  Приходилось ходить туда-сюда, вызывая недовольство: например, надо мне взять зубную щетку, а люди уже спать легли, а я об этом не знаю, шумлю, а им вставать в шесть утра – с баранами идти…  и слышу их недовольство…    А еще так получилось, что   каждую ночь я спала на новом месте: приезжали люди и апаша   перемещала   всех в пространстве.   В общем, путешествия по кроватям в пространстве двух домов в компании большого чемодана помогло мне разобраться с одной давней ситуацией в моей жизни и показало несколько моментов из настоящего.  И вишенкой на торте - легкий упрек от пространства: «слишком много барахла у тебя, дорогуша, половиной легко обойдешься». Я во все поездки вещей беру гораздо больше, чем использую, но вот взять необходимый минимум – мне сложно.   …А вдруг? А я не готова….   В следующую поездку попробую собираться по-другому.   
    Второй раз приехать и проще, и сложнее одновременно.   Было крайне приятно, что апа меня сразу узнала, назвала по имени (то имя, которое она мне дала), спросила, как дела у моей подруги, с которой мы приезжали к ней в прошлом году.  У нее такой поток людей, а она чувствует, помнит.  И я поняла – что уже   я своя.   «Чай пей! Там ложись!»  Все, приехала… 

    В этот раз людей, живущих в доме апы, было около десяти человек, и по сказочному стечению обстоятельств   с половиной из них мы пересеклись   в мой первый приезд в Унгуртас. Ощущения из далекого детства, когда приехал к бабушке на каникулы и встречаешь друзей, с которыми год не виделся. Я дома, мне хорошо и так интересно - что у кого произошло; проще рассказать о себе; то, что мы уже встречались раньше дает доверие и спокойствие, что этот человек здесь не просто так. 

    На самом деле апа говорит, что просто так никто к ней не приезжает.  Если человек добрался до нее - значит его привели предки. Значит всему роду нужно решение проблем, с которыми человек к ней обращается.  На горе, куда все идут, после обязательного чаепития, есть камень – Махабат, камень любви. Любви глобальной, всеобъемлющей в ее самом наивысшем значении.  И на эту гору человек восходит один, а после молитвы, он возвращается обратно со всем своим родом. Поэтому вопросы и просьбы к бабушке почти всегда задаются после возвращения с горы.   «Все проблемы человек должен решать сам, а я – проводник, помогаю вам, молюсь, чтобы быстро и хорошо получилось». 

    На горе установили три новых камня, у каждого из них есть свой смысл, а первых людей вести туда пришлось в день приезда.  «Людей гора веди» - «Апа, мы же ничего про новые камни не знаем, что людям рассказывать?» - «Что почувствуешь, то и говори, значит так правильно».  И наиболее опытному из нас проводнику, тоже только приехавшей, надо было вести людей, чувствовать, рассказывать - и получилось.  Сложилась очень красивая последовательность: пять камней, пять молитв, у каждого своего смысла и главная молитва у камня Махабат.   Потом, когда попросили апу рассказать значение камней, оказалось, что и не сильно мы ошиблись.   И я водила людей на гору неоднократно, и так интересно и радостно видеть, как за час с небольшим меняется выражение глаз, люди открываются, молятся с Верой, Надеждой и Любовью.  И путь, длиной не больше двух километров, становится для многих настоящим паломничеством. 

    На 9-мая у меня была особенная группа посетителей - великолепные байкеры, совершающие пробег на День Победы.  Апа отправила их на гору на мотоциклах.  Это редчайшее исключение.   Все, кто на ногах, на гору идут пешком.   На машинах туда поднимают больных или очень пожилых людей.   И   в самостоятельном восхождении есть очень глубокий смысл: пока в молчании преодолеваешь крутой подъем, думаешь, зачем ты сюда пришел и вообще, что тебе надо, случается очень много осознаний, чувствуется энергия места и молитва получается очень глубокой и искренней.  А вот пожалуйста, не менее десяти байков (и байкеров) во всем своем великолепии оказываются на вершине святой горы, посреди цветущих маков на пронизывающем ветре.  Энергия места, энергия компании просто зашкаливала.   Часть ковбоев осталась со своими машинами, а добрая половина прошла по всему пути, и я чувствовала, что им это действительно нужно.    Апу эта компания очень заинтересовала – она впервые в жизни увидела байкеров, с удовольствием с ними общалась, а потом еще меня спрашивала - почему эти люди в черном, и чем это таким они занимаются.    Она сказала: среди них был один -  он видит, он понял, что гора сильная и что на Айдахар сейчас пусто.
     
    Айдахар – это первая гора, которую открыла апа и именно туда сначала она отправляла людей.  К ней (и к апе и к горе) приезжало большое количество людей.  Место набрало свою силу, помогало всем пришедшим.  А потом как в злой сказке, или реальной жизни, жадные люди, увидев, нескончаемый поток посетителей, выкупили это место, обнесли забором и стали брать плату за вход.  И место постепенно начало терять свою силу.  Сейчас это известный арт-объект, куда привозят экскурсии, рассказывают об энергетических потоках, показывают ранее установленные камни, но кроме удовлетворения любопытства эта гора людям ничего не приносит.   Святое место должно служить всем, его нельзя обносить забором и устанавливать цену услуги.  Каждый должен иметь возможность приехать, получить поддержку и оплату оставить по возможности.   Дракон Айдахар улетел, так говорит апа.  Даже я это почувствовала – еще год назад мне хотелось подняться на эту гору, а сейчас совсем не тянет, пустая она. 

    Вот так, неспешно, проходили дни.  Чай-бараны-молоко-гора-огород-речка… За внешней размеренностью каждый день был настолько насыщенным и упоительным, что, несмотря на усталость, вечером было жалко засыпать.  Я выходила во двор, ложилась на кровать с продавленной панцирной сеткой, смотрела на южные звезды, слушала лягушек и перекличку собак.   И хотелось продлить – продлить эти прекрасные унгуртасские каникулы...

    Но все равно пришло время собираться в дорогу.  «Ты будешь рассказывать про меня людям, говори им как ко мне прийти, объясняй, как приехать» - напутствовала меня апа.  И пригласила с собой в поездку в Туркестан через год: «приезжай, сначала здесь побудешь, а потом поедем, я тебе покажу…»  В Унгуртасе так говорят: первый визит – знакомство; второй – лечение; третий- вроде сердце?  Дай бог сложится, конечно поеду. 
       
    А опоздавший рюкзак прибыл за день до отъезда, и надо мной даже смеялись – что из Унгуртаса я могу поехать куда угодно: ВСЕ вещи со мной, даже ноутбук и рабочие документы.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 22 Май 2015, 11:55:15
    только я тебе хотела написать смску, спросить как путешествие :D
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 22 Май 2015, 12:20:42
     Дракон Айдахар улетел,
    про это наверное "баксЫ". Хотя потом Апа ругалась говорят, что не про нее фильм))

    Тепло.
    спасибо что поделилась)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ЛедиА от 22 Май 2015, 15:03:21
    Какая душевная поездка,так вкусно пишешь .)))Чувствуется ,как прекрасно быть там где важно по зову ...)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ася от 22 Май 2015, 20:42:47
    Ира, прекрасная история, спасибо! Так и хочется продолжения)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 22 Май 2015, 21:41:12
    только я тебе хотела написать смску, спросить как путешествие :D

     вот так и съездила-))

    Дракон Айдахар улетел,
    про это наверное "баксЫ". Хотя потом Апа ругалась говорят, что не про нее фильм))

    Тепло.
    спасибо что поделилась)

    меня дважды спрашивали - об этом ли фильм. Я  посмотрела его, когда вернулась -  фильм-то дешевый боевик, хотя там есть образ апашки.  Специально проверила - фильм 2008, а с горой  все произошло в 2010-2011. 

    Ира, прекрасная история, спасибо! Так и хочется продолжения)


      надеюсь, что продолжение будет
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 22 Май 2015, 22:37:31
    спасибо, что дЕлишься)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: li_ri_ka от 23 Май 2015, 03:06:21
    Ира, как красиво! еще бы фоточки посмотреть  ::) ::)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Май 2015, 06:21:03
    li_ri_ka, нет фоток. Я телефон специально убрала подальше.  По предыдущему опыту - не получается передать то состояние. В других местах получается, а в Унгуртасе -нет. Решила  просто на все смотреть, запоминать, впитывать-)) 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ledy_S от 23 Май 2015, 06:50:57
    Ира, очень потрясающе!!!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 23 Май 2015, 10:55:21
    Ира, спасибо!

    Очень интересно всё про поездки к Апе.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Май 2015, 10:29:09
    - а что, и так можно было, да?
    Из анекдота

    В социальных сетях периодически возникает репост рассказы Веры Полозковой «жить надо у моря, мама».  И дальше   красивый текст что жить как хочешь лучше, чем как привык, что надо быть проще и открытей и т.д.     После прочтения складывается ощущение – ох ты, вот как вкусно пишет, девочка.  Она понимает, что «жить надо в кайф».    Сегодня я с удивлением узнала, что это часть рассказа, вырвана из контекста.   В первой части рассказа есть фраза, что за полтора года интенсивной работы теперь она может позволить отдохнуть с подростковой бесшабашностью.  А в заключительном абзаце есть другая достойная фраза, которую почему-то в репост не включают:

    Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».

    И если наиболее известная часть рассказа наталкивала меня на одни рассуждения, то после прочтения полного текста, я прониклась уважением к автору.  Не буду сейчас писать «сочинение на тему», разбор литературных произведений остался с моем одиннадцатом классе, но хочу записать свои мысли   на тему понимание того, что хочется.   Не перечисление того, что хотелось бы, а именно понимание чего можно хотеть, а чего нельзя.   И «МОЖНО» это ключевое слово.   

    Наше общество   во многом построено на запретах.  «Губа не дура», «иж чего захотела», «хочется-перехочется», ну и из дворового фольклора: «бог терпел и нам велел». Я не знаю, где заканчиваются правила и начинаются запреты.  Наверняка на эту тему есть исследования психологов.  Но   получается, что человек будучи продуктом своей семьи и общества вырастает с купированными желаниями и непониманием, что желать это нормально.  Что можно и нужно желать комфортные условия жизни, здоровье моральное и физическое, любимый человек рядом, здоровых детей, хороший доход, интересную деятельность.  Можно желать отсутствие страхов, бытовое спокойствие, путешествия, красивую фигуру.  И слово «можно» надо читать со смыслом - «я позволяю себе это иметь».

    В моей жизни по некоторым показателям был четкий стопор: «этого не может быть, потому что не может быть никогда».   Какие-то установки семейные, какие-то мои личные тараканы, но получилось так, что довольно большой пласт жизни ушел для меня в слепую зону.   Я даже не знала, что в ту сторону можно смотреть.  А теперь разрешаю себе: «можно». Можно иметь, можно делать, можно выбирать.  На самом деле это непросто.  Привычка мыслить определенным образом чрезвычайно сильна и иногда даже не замечаешь тот момент, когда уже можно желать.    Начинаю путаться в объяснениях, попробую показать это на примере.   Многолетние диеты заканчивались срывом и дополнительным набором веса.  И так бы я болталась туда-сюда.  Но жизнь счастливо сложилась так, что у меня была расстановка, работа с телесником, огромная внутренняя работа. И теперь я понимаю, что мне МОЖНО иметь стройную фигуру без негативных последствий для психики.  Вот просто можно, а дальше как получится.
     
    Или не обязательно всю жизнь работать по приобретённой   в юности профессии. Я понимаю, что в современном обществе таких людей единицы.    Большая часть зарабатывает не тем, чему училась, но и не тем, что выбрало бы сердце/талант/умение, а так, чем довелось – тем и зарабатывают.  Но для меня это был очень жесткий паттерн – получено высшее образование, по той специальности как хотела – надо работать.   Конечно моя деятельность видоизменялась, но глобально я все время остаюсь в одной профессиональной теме.  Хотя моих знаний и умений легко хватит на пять смежных областей.  И я понимаю, что мне сейчас тесно, что хочется выйти из привычного профессионального круга, например, в преподавание или же поменять сферу деятельности.  Я разрешила себе, мне МОЖНО делать что-то другое.  Приобретать знания и учиться новому.  МОЖНО быть женщиной в полноценных равных отношениях с мужчиной. МОЖНО выйти замуж (оказывается, у меня был запрет на это).  МОЖНО родить ребенка.  МОЖНО, чтобы новая деятельность была моим источником дохода.   И именно разрешение себе смены деятельности в профессиональной сфере автоматически привело к разрешению себе выбрать новое место жительства.   Не то, что я не люблю Петербург, кроме климата, здесь много бонусов, но у меня в глубине души сидел страх, что у меня не будет шансов отсюда уехать.    Честно говоря, я даже опасалась завязывать отношения с абсолютно питерскими мужчинами именно из-за этого страха невозможности уехать.   Парадокс, никто меня здесь не держит, но долгое время шаблон мыслей был таким:  «А как же я уеду если то… то …. И то….»  А теперь мне МОЖНО уехать, и если будет надо «то я сделаю это .. это … и это…»

    Что дает слово «можно» - оно отпускает напряжение по поводу нереализованных желаний и убирает обязательность чрезмерных усилий по достижению желаемого.   Вот не кричать мысленно «да-да, я это хочу, дайте», а разрешить «мне можно это иметь».   А дальше   пространство/вселенная/бог (нужное подчеркнуть)  управит.  Если суждено чему-то случится, то наверняка будут нужные встречи, знаки, события и постепенно придет состояние, в котором я разрешила себе быть.  Надо только двигаться в этом направлении.

    Как все просто, но было так сложно до этого дойти и прочувствовать. Главное, чтобы фраза, вынесенная в эпиграф, не была произнесена слишком поздно. Все можно, уже сейчас.   


    P.S.   о том, что психотерапия и литература несовместимы – мое давнее утвержение.   На самом деле в классической литературе нет ни одного здорового персонажа, нет примера правильных м-ж отношений.  Все время проблемы, проекции, выяснения отношений. Оно понятно, там, где хорошо, взросло, осознанно, где все несут ответственность за свои слова и поступки -  не интересно публике, нет трагедии, не понятно, о чем писать.  По-моему, в нашем кинематографе есть только пара примеров правильных отношений: Мюнхаузен и Марта; и Волшебник и его Жена из «Обыкновенного чуда». Все остальное как-то не здОрово…    Ну вот так, молодежь берет примеры из фильмов и книг, как вести себя, считают, что это правильно.  Потом, кто поумнее, приходят на терапию, а большинство живут как герои программы «Пусть говорят».    Эта ремарка про общественную культуру из серии «побрюзжать», без посыла для дальнейшего обсуждения, ибо массовая культура и литература – какие были такие и останутся.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 25 Май 2015, 10:40:52
    Ирка, когда уже ты писать начнешь?)

    класс
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 25 Май 2015, 11:39:17
    Можно! )) (улыбаюсь)

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 25 Май 2015, 11:40:04
    что психотерапия и литература несовместимы
    вот!  как писать-то)) блин
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 25 Май 2015, 12:28:31
    Ира, как же балдею от твоих длинных постов! услада глаз моих! :D
    в тему "можно", я тут вспомнила как в 20 лет кинулась изучать НЛП на предмет как построить отношения с человеком, если вы не особо совместимы и вообще на разных волнах ) вспомнила и сидела смеялась, потому что щас думаю, - а вот на#ера это всё нужно, если можно просто общаться с кем ты совместим и тебе в кайф? ;D
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Май 2015, 18:23:33
    что психотерапия и литература несовместимы
    вот!  как писать-то)) блин

    ну ты же пишешь не стихи или роман, а излагаешь свои наблюдения. Тебе не надо придумывать сюжет и действующих лиц.  Так и писать - то, что считаешь нужным, как идет.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Май 2015, 18:32:02
    Ира, как же балдею от твоих длинных постов! услада глаз моих! :D


    Сенкс-))

    Ну зато ты знаешь НЛП, пригодится.  В жизни иногда нужно и приходится общаться с разными людьми. Такие знания не лишни. Какая разница, что мотив для обучения был другим, но в 20 лет это нормально, все руководствуется гормонами-))


    Я так в 20 лет быстренько на английском заговорила.  С импортным товарищем толком ничего не получилось, зато я  стала уверена в  своих знаниях английского, что потом мне очень поспособствало в работе.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 26 Май 2015, 00:23:58
    Спасибо большое за пост, Ира! На душу лёг. Очень кстати!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 26 Май 2015, 06:34:09
    Прочитала, тронуло до слез. Спасибо!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: li_ri_ka от 27 Май 2015, 01:30:12
    Ира, классно написала! сама об этом недавно думала.

    Вот это мне очень близко.

    В моей жизни по некоторым показателям был четкий стопор: «этого не может быть, потому что не может быть никогда».   Какие-то установки семейные, какие-то мои личные тараканы, но получилось так, что довольно большой пласт жизни ушел для меня в слепую зону.   Я даже не знала, что в ту сторону можно смотреть.  А теперь разрешаю себе: «можно». Можно иметь, можно делать, можно выбирать.  На самом деле это непросто.  Привычка мыслить определенным образом чрезвычайно сильна и иногда даже не замечаешь тот момент, когда уже можно желать. 

    Иногда просто реально больно позволять себе что-то желать и допускать свое желание как реальное и выполнимое.

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Кошка от 27 Май 2015, 08:57:05
    Ирина, больше спасибо за пост! Оформила мои мысли хаотичные) С твоего позволения, уволоку к себе?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 27 Май 2015, 09:57:01
    Спасибо большое за пост, Ира! На душу лёг. Очень кстати!
    Прочитала, тронуло до слез. Спасибо!

    да сама на второй день перечитала, так прониклась, что даже всплакнула-)


    Ирина, больше спасибо за пост! Оформила мои мысли хаотичные) С твоего позволения, уволоку к себе?


    да, конечно
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: morskaya от 27 Май 2015, 19:32:42
    Ира, привет!)
    вот она мировая известность)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 27 Май 2015, 20:35:04
    Ира, привет!)
    вот она мировая известность)))


    Привет-привет!  буду читать как ты там_) 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 29 Май 2015, 04:53:53
    morskaya, ты Иру у Апы повстречала? ну надо же)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 05 Июнь 2015, 10:49:26
    Не жди­те от мо­лит­вы од­них вос­тор­гов, не уны­вай­те, ког­да не ощу­ти­те ра­дос­ти. Ведь и так бы­ва­ет, что сто­ишь, сто­ишь в церк­ви, а буд­то внут­ри не серд­це, а так, де­ре­вяш­ка, да де­ре­вяш­ка-то не­ост­ру­ган­ная... Ну что ж, и за это, т.е. за де­ре­вяш­ку, спа­си Гос­по­ди. Зна­чит, на­до так бы­ло. Ведь иная ду­ша, пе­ре­жив вы­со­кие вос­тор­ги, и во­зом­нить о се­бе мо­жет, а та­кое сос­то­я­ние „ока­ме­нен­но­го не­чу­в­ствия" сми­ря­ет ее.

    преп. Варсонофий




    Мо­лит­ва к Бо­гу вся­кая до­ход­на. А ка­кая имен­но – об этом мы не зна­ем. Он Один Су­дия пра­вед­ный, а мы мо­жем ложь приз­нать за ис­ти­ну. Мо­лись и ве­руй.

    преп. Анатолий
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 09 Июнь 2015, 08:49:12
    Маленькая зарисовка. 

    Простимулированная коленками li_ri_ka, я решила заняться своей давно травмированной конечностью, которая все настойчивее требовала к себе внимания.   Сходила на МРТ, которое подтвердило  наличие проблем и необходимость  начала лечения.  Потом, стандартно, консультация у травматолога, откуда я вышла с  перечнем лекарств на  значительную сумму.  Требованием предварительной физиотерапии, и заключительным аккордом лечения - инъекции   еще одного дорогостоящего препарата.  Для начала почитала описания препаратов, от побочных эффектов  - мне поплохело. Очевидно, что из кабинета травматологи прямая дорога будет  к гастроэнтерологу  или эндокринологу...  "одно лечим, другое калечим, ага.."   Призадумалась.   

    Решила выяснить   про физиотерапию.  Тоже малопонятное для меня развлечение.  Из всех предыдущих опытов - вот честно я никогда не чувствовала значительного результата.  Что-то жужжит, что-то греет,  а разница в состоянии до и после  практически не менялась.  Такое ощущение, что я выздоравливала естественным путем, а физиотерапия этому не мешала.  Ну в общем, добралась я до нужного кабинета, прошу посчитать стоимость курса, получается еще одна значительная сумма...  Прикидываю стоимость всего проекта по излечению коленки, мысленно соглашаюсь -  что вложения "капитальные", дальше  тянуть некуда.  Надо.  Договариваемся с врачом о первом сеансе прямо сейчас.  Она заполняет карточку, задает стандартные вопросы, и тут выясняется, что я должна еще сходить к гинекологу - пройти обследование там  и получить разрешение на физиотерапию.  Вот для того, чтобы вылечить травмированную коленку, нужно сходить к гинекологу!!   Вот тут меня подкидывает на ровном месте,  от одной только мысли, что кто-то куда-то будет мне лезть, без моего  ощущения нужности данной процедуры  и внутреннего разрешения на манипуляции с моим телом. 

    Собственно, ради этой фразы был затеян весь этот пост.  Как бы я поступила раньше - покивала головой, ну да, доктор лучше знает. Надо - значит  - надо. Может быть удивилась бы нелогичности, но сделала.   И  побочные действия лекарств особо не читала бы.  Ну выписали кучу таблеток -  буду пить  во имя здоровой коленки.  А сейчас я сама удивилась  чувствованию своего тела, уверенности что я позволю делать с собой, а что нет.  Готовности  отстоять свои интересы, потому что своему телу я верю больше.  И доктор напротив для меня только инструмент для достижения нужного мне результата, но ни как не руководящая догма. 

    Твердо отвечаю физиотерапевту, что не пойду к гинекологу, не вижу смысла, так как я здорова.  У нее круглые глаза  -  говорит, что если я себя хорошо чувствую, то это ничего не значит,  рассказывает о куче бессимптомных болячек, чем, честно говоря, приводит меня в  крайнюю степень раздражения.  Повторяю ей - доктор, я здорова, делайте процедуры под мою ответственность. У нее глаза еще больше, отвечает, что так нельзя, ответственность в любом случае на враче и надолго задумывается.   В результате она мне отказывает  в приеме.  И я  злюсь на систему весь вечер. 

    В результате решаю пойти к своему  монгольскому доктору.  Спросите - почему сразу не пошла?   Мне казалось, что если вопрос травмы - то  лечение должно быть оперативным и европейским.  Такая скорая помощь.  Поэтому пошла по официальному пути.  Сегодня   была на приеме у своего доктора -  оказалось, что  мой вопрос полностью в ее компетенции.  И к гинекологу мне не надо, потому что все  работает хорошо. И фитопрепараты  без  побочных эффектов и дружелюбны для желудка. И за один сеанс мне сделают комплексную физиотерапию  в том числе на органы, которые требуют небольшой регулировки. И  общий бюджет будет меньше.  И главное, общий подход - исцелить, а не взять денег за обработку "третьей зоны тела".

    А еще мастер даосских практик показал мне упражнения, сказал, что  даже очень проблемные суставы  восстанавливаются.  И  Василиса напомнила  про скипидарные ванны.    Вот так комплексно и буду лечить свое колено. 

    P.S. Один только большой бонус из посещения  больницы:   глядя на обилие боли  и страданий там, понимаешь, что грех жаловаться и надо жить своей здоровой жизнью. 


     
     
     
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 09 Июнь 2015, 09:17:18
    Спросите - почему сразу не пошла?


    дада, чего сразу-то не пошла)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 09 Июнь 2015, 09:32:19
    maryla,  очевидно ради этого результата двух лет гимнастики  и непрерывного осознавания себя:

    Цитировать (выделенное)
    чувствованию своего тела, уверенности что я позволю делать с собой, а что нет.  Готовности  отстоять свои интересы, потому что своему телу я верю больше.  И доктор напротив для меня только инструмент для достижения нужного мне результата, но ни как не руководящая догма. 


    жизнь подкидывает тестовые ситуации.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 09 Июнь 2015, 10:38:43
    ну вообще, конечно, жесть. это я про поликлинику
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 09 Июнь 2015, 16:23:07
    система, конечно, жесть

    ещё флюрку любят требовать на всякай случай))
    как у меня при выписке из роддома с Соней, я сказала, что сил нет, взяли в залог СНИЛС с просьбой сделать пр первой возможности, через 3 дня после выписки))), а я просто за ним не вернулась и сделала себе дубликат ;D , а про больницы забыла на 2 года)
    как будто я не в курсе, есть у меня туберкулез или нет


    а про колени можно попробовать Медовые Ладки по Арине Никитиной, если тебе тема близка https://vk.com/video?q=%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F%20%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%BA%D0%B0&section=search&z=video12638698_168864018
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 10 Июнь 2015, 00:56:34
    в тему про систему..

    (http://cs624220.vk.me/v624220694/25466/J-wE-rEoYew.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 10 Июнь 2015, 04:18:01
    смешная картинка))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: li_ri_ka от 10 Июнь 2015, 07:09:00
    Ир, к гинекологу, скорее всего, послали, чтобы она тебе анализ на хламидии прописала. Там стандартный набор проверки инфекций, которые влияют на суставы- хламидии, уроплазмы, микоплазмы. Хотя это и травматолог может прописать. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 10 Июнь 2015, 08:40:52
    li_ri_ka,  ну если бы что-то из этого списка прозвучало - то  я бы задумалась.  А так - по регламенту положено, идите.  Ну как есть - так есть.   
    я уже начала лечение у своего  монгольского доктора  и чувствую, что сделала правильно.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 10 Июнь 2015, 09:15:55
    Там стандартный набор проверки инфекций,

    так можно же кровь сдать? зачем к гинекологу?..
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 10 Июнь 2015, 09:27:35
    Katerina Ganina, спасибо за ролик!  возьму на вооружение.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: li_ri_ka от 10 Июнь 2015, 19:56:08
    Там стандартный набор проверки инфекций,

    так можно же кровь сдать? зачем к гинекологу?..

    Можно ))) Но травматолог, почему-то, об этом сказать не может, а посылает к гинекологу, чтобы он это сказал. А гинеколог посылает в платные клиники, с которыми у них, видимо, договоренность по сдаче анализов. Круговая порука ))) Видимо, это общепринятая система, потому что у нас также )))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Июнь 2015, 21:07:20
    все уже видели??

     Позвоночник одного и того же человека до и после лечения сколиоза.

    (http://cs625116.vk.me/v625116203/298fa/7jgxDU64BXM.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 16 Июнь 2015, 21:12:53
    ого!!! а как именно лечили?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Июнь 2015, 21:22:29
    ого!!! а как именно лечили?

       я не знаю, фото из интернета.  Суда по правому фото  - какие-то фиксаторы поставили, может быть и операбельно.  Простоя впечатлилась наглядностью... 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 16 Июнь 2015, 21:38:54
    IraBell, Кариока, ну вот ко мне в личку обратилась барышня с такими фиксаторами. Она вообще не гнется. И снять эти фиксаторы не предполагается. То есть жесткая констукция на всю жизнь. И не прогнуться как в гимнастике и вообще...

    Что лучше? с железом в спине или кривой?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 10 Июль 2015, 23:13:55
    В гости к Спиридону.
       
    Про святителя Спиридона Тримифунтского мне рассказали несколько лет назад.  Рассказали   даже с неким упреком: «ты же бизнесом  занимаешься! Тебе надо обязательно ходить к Спиридону и просить его о помощи».  Это было еще в  те давние времена, когда самым большим  моим общением с храмом  было – освятить  куличи на Пасху.   

    Тот человек был для меня авторитетен, я послушалась и пошла.    Конечно, приходила в те моменты, когда «прижимало», была сложная ситуация, когда я понимала, что сторонний совет будет не помощью, а помехой и мне нужна истинная поддержка.    Маленькую уютную часовню на Васильеском острове я посещала гораздо чаще, чем другие петербургские храмы.  Там хорошо;  иногда кроме женщины, тихонько сидящей в углу, людей совсем нет.   Я молилась Спиридону о помощи перед арбитражем с дочкой госкорпорации.  В то время  моя маленькая фирма попала  под раздачу при смене власти, и мне было очень тяжко.  Адвокату я смогла заплатить только  за один выход в суд,  потом он отказался -  сказал:  дело  не выгорит и заплатить я ему не смогу.   Заседание суда назначено, мне ничего не остается, как  отстаивать свои интересы  в суде самой.   Собираюсь с  духом.  Справедливость на моей стороне.  Иду к  Спиридону  и прошу-прошу –прошу помощи.   Потому что иначе – полный крах всего, что я строила несколько лет.   

    Корпоративные юристы хихикали над моим выступлением. Я Не умею говорить на  их профессиональном языке! Приводили кучу бумажек, ссылок. А решение было принято в мою пользу, быстро,  легко.  И с формулировкой, что  (внимание!) юристы госкорпрации неправильно подали  иск.   И те, которые надо мной  только что  хихикали,  подошли в коридоре и вежливо спросили на каких условиях будем подписывать мировую.   Это было первое чудо Спиридона в моей жизни.   Меня поддержали, дали сил, сказали: «иди дальше».   Так я нашла свое первое личное место силы в Петербурге.   

    С проблемами я обращалась к чудотворцу неоднократно.  И вот что интересно, что если  в какой-то ситуации я внутри чувствовала легкую фальшь – то  помощь, не складывалась, как  бы я ни просила.  Или приходила пропорционально  искренности ситуации.  Немного, чуть поддержать,  дать споткнуться, но не удариться.   Там  же, где искренность была на моей стороне,  пространство усиливалось, несло на руках и бережно ставило «на той стороне лужи».

    И когда в прошлом феврале от моей подруги прозвучало предложение  поехать на Корфу, ибо это единственное направление, куда еще можно купить дешевый билет, я практически не сомневалась.  Корфу, отпуск, море – это все круто… но самое главное, я поеду в гости к Спиридону!  И, честно говоря, это был основной аргумент, чтобы принять решение при большом количестве неизвестных. 

    Прилетев на остров,  мы выбрались в город на третий день.  Милая маленькая историческая часть, с узкими улочками  и невероятным количеством русских туристов.  По-моему,  греков и всех остальных вместе взятых было гораздо меньше.  Переходя из сувенирного магазина  в  косметический,  мы добрались  до храма.  Правда, я была готова  отправиться туда с самого начала, но понимала, что  могу пробыть там очень долгое время,  и чтобы моя подруга, которой «чужды сантименты»  могла меня спокойно ждать, надо было сначала прогуляться,  потом оставить ее в кафе  и спокойно  пойти в храм.   

    Внутри церкви  сумрак. После яркого солнца на улице, глаза  на какое-то время слепнут, а когда начинаешь присматриваться  видишь  стены, облицованные резным деревом, расписной потолок в стиле барокко.  Перешептывающиеся люди.  Стайка высохших  русских паломниц, поющих акафист  перед алтарем.  Небольшая очередь в усыпальницу.   Сажусь на стул, оглядываюсь, не хочу торопиться.  Слушаю это место, слушаю себя.  И думаю о том, что буду просить.  Чехарда мыслей – и то надо, и это, а еще вот это прошу, и пятого очень хочется. И сформулировать четко не получается.  И где-то я читала, что просьба должна быть только одна.  А как-то просить вроде и невежливо -  я же в гости пришла.  Но с другой стороны – апашка говорила, что  просить надо.   Постепенно отлепляю себя от стула и тихонько иду в общую очередь.    А меня с каждым шагом меня начинает  все сильнее потряхивать.  Чем ближе я подхожу к дверям -  тем плотнее пространство,  чище.  Такое ощущение, что прохожу через силовые поля.   Понимаю,  что скорее всего,  это моя история. Рядом люди,  для которых этот визит  обыденный или  галочка в  экскурсионной  программе - у них все ровно. 

    Мои многочисленные хотелки смывает  потоком  энергии, суета уходит,  и сама собой формулируется четкая чистая просьба.   И мне как-то даже уже все равно – будет она услышана или нет, главное,  что  я сейчас в этом месте и то, что со мной происходит.   А через меня проходят токи, одновременно и слабость и бодрость, и радость и облегчение.   Усыпальница маленькая,  внутри стоит  священник и речитативом читает «кирие иелисон» - «господи помилуй».   Мимолетно вспоминается, что слово «куролесить» происходит именно от этого устойчивого выражения, и я снова возвращаюсь в свое чистое состояние и прикладываюсь к мощам.

    Выхожу, а у меня внутри  озеро свежей минеральной  воды.  Слегка покалывает, покачивает на волнах, прозрачно и тихо.  Не могу сразу уйти.  Сажусь на мраморные ступеньки и тихо улыбаюсь.  Потом церковная лавка, кусочек облачения святого и сорокоуст за меня и моих близких. 

    Подруга  фыркнула – что можно так долго делать в церкви. Простой ответ: «мне надо». 

    Отпуск продолжился своим чередом, и через несколько дней я  почувствовала,  что мне снова надо  в этот храм. За день до отъезда, на первом автобусе снова поехала в старый город.  Раннее утро, солнце еще  ласковое,  улицы чистые,  местные собираются  на работу, туристов пока не так много.  Очереди пенсионеров перед отделениями банков -  все нервничают в ожидании дефолта.  Красавцы-полицейские. Открытые кафе. Уличные коты, придающие шарм всем средиземноморским городам. Наслаждаюсь.

    В церкви идет утренняя служба. Русских и греков примерно поровну. Все тексты, конечно, на греческом.  Негромко так, убаюкивает.  Греческий язык очень приятный на слух, быстрый, энергичный,  но в то же время мягкий.  Нахожу себе место: хочется быть и рядом  и в одиночестве.  Постепенно включаюсь в службу. Читают канон, люди входят-выходят из храма, а я чувствую как сила этого места касается, постепенно обволакивает и присоединяет меня к чему-то большому, светлому, надежному и родному.  Я как пловец в теплой тропической лагуне, абсолютно защищенной и ласковой.  Тело  обмякает, расслабляется и хочется лечь и полностью отдаться этому чувству. Понимаю, что опуститься на колени будет наиболее приемлемой позой. Сворачиваюсь калачиком и просто позволяю этому быть. Постепенно приходят слова молитвы, она читается легко и радостно, периодически спотыкаюсь о свое косноязычие. «Господи помилуй» получается не отчаянной просьбой, а абсолютное принятие его Высшей силы.  Признание воли Провидения, доверие к жизни и чувство поддержки Отца.

    По окончанию службы  люди столпились в ожидании причастия; греческая бабулька громко накричала на меня, что я ее неожиданно толкнула. «Понаехали тут».   Спасибо, Спиридон!  Так быстро и четко вернул меня в реальность.  И на этот раз в усыпальницу я заходила с чувством благодарности  и очень искренней просьбой, которая так же оформилась сама собой, без излишних домыслов, чего же мне «заказать».  Не в ресторане все-таки.  Когда чувствуешь, что идет от души, то и просьбы получаются сильные настоящие, и, наверно, именно такие будут услышаны.

    А что теперь? Теперь живу и верю в чудо как никогда. 
    Спасибо, Спиридон!

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 10 Июль 2015, 23:36:02
    ой, Ира, спасибо, что поделилась своим озером чистой воды
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 10 Июль 2015, 23:47:13
    как здорово! а ты же в тему про храмы положишь?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: li_ri_ka от 11 Июль 2015, 00:30:00
    здорово!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 11 Июль 2015, 00:31:23
    Зачиталась. Опять зачиталась)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Майская_Роза от 11 Июль 2015, 04:03:08
    Спиридон! У меня тоже сложилось недавно. Хорошо там. Благостно
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ольга Пронченко от 11 Июль 2015, 05:12:04
    Ира, вот на одном дыхании прочитала!
    Спасибо тебе.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 11 Июль 2015, 09:57:27
    Katerina Ganina, maryla, li_ri_ka, Irishcream, Ольга Пронченко,  я рада, что вам  близки мои переживания. 

    а вот такой коммент я получила в ФБ:

    Ирина, поддерживаю и подтверждаю, со мной все то же самое было рядом, в церкви Св.Феодоры - ноги несли сами, а дальше были маленькие греческие чудеса- батюшка, выходящий из церкви по своим делам, разворачивался и шёл мне все показывать и читать молитву, а в соседней церкви Св.Николая меня пустили и все показали, хотя все было закрыто, а потом звонили в колокол.. И это ощущение, когда ты понимаешь, что звонят для тебя..
    И все проблемы отступают, и даже просить ничего не хочется, хочется просто сказать "спасибо "....
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Natura от 11 Июль 2015, 20:26:24
    Ира, Ваш рассказ про Спиридона произвел на меня на меня такое сильное впечатление, что я впервые проявила активность на форуме (хотя зарегистрировалась довольно давно). Рассказ несет какую-то сильную положительную энергетику, по крайней мере так он подействовал на меня. С утра уже узнала поподробнее и об этом святом, и о Корфу. Очень впечатлилась. Спасибо!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 12 Июль 2015, 10:56:06
    Natura,  ну здорово же-))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 13 Июль 2015, 22:29:04
    Случилось!   нравлюсь себе абсолютно на всех фотографиях.  Выгляжу на них по-разному,  не всегда композиция хорошая.  Но вот нравлюсь, и все-)))

    раньше как было: взгляд  искал недостатки, находил, внимание концентрировалось на этом и, о ужас!, фото не удалось, его надо срочно удалить, потому что "я не такая".  Особенно сложно было принять  фото с тех ракурсов, которые я не вижу в зеркале, т.е. получалась с непривычной для себя точки зрения.  Сложно было принять фото, где я рядом с более хрупкими людьми.  На их фоне казалась себе большой, громоздкой,   "трогала болячку" - все свои комплексы по поводу веса.    Просмотр фотографий ожидала с замиранием - не будет ли мне стыдно, за то что увижу. Делать фотографии надо было  при полном параде, колхозный образ - надо было избегать по возможности.  Ну в общем много чего было. 

    А сейчас смотрю на себя разную и нравлюсь. 
     Вот, из вчерашнего: прогулка по барахолке. Продавец, увидев меня с чугунком среди прялок, назвал меня Солохой-)

    (http://cs629323.vk.me/v629323849/8261/tSx8w8tgQu8.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 14 Июль 2015, 00:32:57
    IraBell, как прекрасно такое с утра прочитать! Очень радостно за Вас, Ира!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 14 Июль 2015, 00:41:11
    и я порадовалась тоже)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Fluffy от 14 Июль 2015, 00:48:59
    Ира, ты прекрасна:)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 14 Июль 2015, 02:34:13
    ОльгаРА, maryla, Fluffy,

    спасибо-)) 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Natura от 14 Июль 2015, 07:29:53
    Ира, мне Вы тоже на  всех фотографиях нравитесь)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: li_ri_ka от 14 Июль 2015, 09:51:06
    Я вот себе пока не на всех фотках нравлюсь, и у меня пока стадия большой цензуры и отбора фоток. Но в жизни тоже себе все время стала нравится. Даже иногда мне кажется, что это как-то подозрительно. Все думаю, может все-таки что-то у меня не так, неприлично же так себе нравится все время! Может я слепа к каким-то своим недостаткам?!  ;D

    Но чувство кайфовое, да )))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Майская_Роза от 15 Июль 2015, 03:51:04
    Ирин, ты, конечно, супер!
    И на фотках красотка, и само по себе - всегда себе нравиться, это прекрасно.
    Я вот категорически и никак. Более того, мне многие красотки на фотках перестали нравиться.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Mari Che от 15 Июль 2015, 04:41:50
    а Вы красивая. и глаза мне ваши нравятся, они светятся жизнью
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Июль 2015, 07:59:51
    Natura, li_ri_ka, Майская_Роза, Mari Che,

    милле грацие, данке шон, фенк ю вери мач, эфхаристо полу! ну в общем вы поняли-)))

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Июль 2015, 08:04:07
    Более того, мне многие красотки на фотках перестали нравиться.

     я, как человек сделавший большое количество модных фотосессий и каталогов  белья, сейчас категорически  не могу воспринимать их  открыто-сексуальную, агрессивную и зажатую эстетику.   Периодически просмартиваю свое портфолио - все нравится.  Коллекции, композиция, цвет.  А девочки  - никак не нравятся-))) хочетсяся их накормить, налить стопарик, чтобы глаза добрее стали.  А еще в баньку и на массаж, чтобы  расслабились. 

    Ну и гимнастику - несомненно-))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 15 Июль 2015, 08:06:59
    хочетсяся их накормить, налить стопарик, чтобы глаза добрее стали.  А еще в баньку и на массаж, чтобы  расслабились. 
    Ах, нравятся мне ваши методы, Ирина...)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Июль 2015, 08:15:04
    Irishcream, как для себя--))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 15 Июль 2015, 15:52:56
    Да уж))) всех на массаж)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 15 Июль 2015, 19:34:23
    красииивая Ира)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Июль 2015, 21:11:07
    Katerina Ganina,    :-* :-* :-*
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Июль 2015, 23:35:33
    Да уж))) всех на массаж)

    Ну раз уж так-))  Санкт-Петербург. 

    Выхожу из подполья. Те, кто меня близко знает, в курсе, что я уже больше года практикую целительский массаж и обучаюсь различным массажным техникам. И уже есть те люди, с кем я работала. Теперь я чувствую готовность и получила разрешение у автора метода, Олеси Бондаревой https://vk.com/ulissija, начать открытую практику.
    Вслушайтесь в слово «целительский» - это означает исцелить, сделать целым, соединить, собрать воедино. Именно это я делаю во время сеанса. Мягкие массажные техники безопасны, не имеют противопоказаний, работают на молекулярном уровне, снимают напряжение, убирают спазмы, мышечные зажимы, стрессовое состояние.

    Целительский массаж поможет тем, кому сон не приносит полноценного отдыха и расслабления; у кого нехватка собственной энергии либо, наоборот, с трудом приходит в норму от обилия эмоций. Во время сеанса запускаются внутренние резервы вашего тела, пробуждается способность самовосстановления. А моя задача помочь найти баланс. Для того, чтобы понять насколько вам подходит целительский массаж - достаточно 2-3 сеанса. Встречаться лучше раз в неделю. Продолжительность 1,5-2 часа.

    До 15 августа первый сеанс провожу за отзыв о моей работе. Если захотите продолжения -в течение этого времени стоимость последующих сеансов - 1000руб.

    Пишите в личку https://vk.com/irina.beletskaia 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 15 Июль 2015, 23:39:32
    пора уже)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Людмила05 от 15 Июль 2015, 23:47:23
    C выходом из подполья!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 16 Июль 2015, 00:05:21
    Ириша, ура! с новой деятельностью тебя :D
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 16 Июль 2015, 00:30:32
    Как здорово, Ира!
    ПОЗДАВВЛЯЮ:))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 16 Июль 2015, 01:03:54
    Ааааааа))) а писала когда-то, что первичное увлечение остеопатией и пр. прошло! 
    Такое приятное признание почему то)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Июль 2015, 01:35:49
    maryla, Людмила05, гимнастка Ира ), ОльгаРА,
     
    буду телефонировать о процессе-)) 

    Ааааааа))) а писала когда-то, что первичное увлечение остеопатией и пр. прошло! 
    Такое приятное признание почему то)))

    Ириша,  мне не пошла остеопатия в том формате, а интерес к  телу только возрос.  Я ходила-ходила по семинарам, с домашними работала.  Вот и....   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Майская_Роза от 16 Июль 2015, 04:30:09
    Ира, я поздравляю!!!
    Это здорово.
    (Я надеюсь, что судьба сведет нас еще раз, и еще поближе территориально)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ольга Пронченко от 16 Июль 2015, 04:53:56
    Ира, поздравляю!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Хорошава от 16 Июль 2015, 05:15:34
    Круто) рада за вас) и успехов, да))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Mari Che от 16 Июль 2015, 05:19:56
    Поздравляю! С новой деятельностью Вас
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 18 Июль 2015, 00:29:45
    «Гимнастика и остеопатия творят чудеса» (с) М. Гусева.

    Я получила большое количество откликов  на свое объявление об открытии массажной практики. Большое спасибо всем на добром слове-)) Приложу все усилия, чтобы  хорошо  провести работу с каждым клиентом. На первые сеансы ко мне записались в основном гимнастки,  и ваше доверие мне крайне приятно.  Обилие заявок на сеансы меня порадовало.  Вижу, что потребность в дополнительной телесной работе есть. Много, очень много «недоглаженных» людей.  Тем, кому нужна помощь и телесная поддержка.   

    Гимнастки – благодарная публика, потому что мы  - люди, работающее с собой, свои телом, желающие изменений к лучшему. И именно поэтому я хочу обратить ваше внимание, что  рядом с нами живет и  работает Василиса.  Прекрасный профессионал. Своему прогрессу я во многом обязана ей. Василиса помогла мне избавиться от сильнейшего челюстного зажима, спазмированной диафрагмы, панических атак, мышечного панциря,  постоянного напряжения бедер и промежности. А когда распускается спазм в теле, вы знаете, что выходят  заблокированные эмоции и  самочувствие и качество жизни значительно улучшается. Василиса постоянно на связи – оказывает поддержку, ведет в сложных эмоциональных  ситуациях, помогает заземлиться, вернуться в баланс, убрать предыстеричные состояния,. Да-да, они у меня тоже бывают-))

    Или вот, недавний пример, гимнастка, тоже присутствующая на форуме, прошла с Василисой путь по подготовке к зачатию, всю беременность. И потом, они были вместе в успешных домашних родах.

    В общем, я хочу сказать, уважаемые гимнастки, если вам нужно  узнать свое тело, убрать последствия негативных эмоций, тяжелых переживаний,   убрать тревожные состояния, понять свои истинные потребности, получить качественный прорыв, а так же абсолютное внимание и поддержку, лучшего специалиста, чем Василиса, найти будет сложно. Этот пост – далек от рекламы, это пост благодарности этому человеку.

    Как найти Василису на форуме, вы знаете.
    В соц. Сетях вот:  http://vk.com/id12594187
    https://www.facebook.com/profile.php?id=100001432530998&fref=ufi
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 18 Июль 2015, 01:32:27
    IraBell, спасибо Дорогая. Приятно же мне...
    Я вот не умею расписывать.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Июль 2015, 11:07:33
    По волне моей памяти

    Снова и снова удивляюсь насколько тело является контейнером памяти.  Вроде это уже известный для меня факт, но каждый раз, сталкиваясь с откровением перепроживания, воспринимаю это как чудо.   

    Периодически у меня болела поясница.   Были периоды абсолютного комфорта, а иногда выстреливала сильная боль.  Делала гимнастику – постепенно все уходило.  А некоторое время назад - боль в пояснице пришла и осталась надолго.  Она закручивалась узлом, не позволяла согнуться. Утром, чтобы встать с кровати, я себя подтягивала на руках и первые несколько шагов делала, держась за стенку.  Две недели назад был семинар у Олеси, на котором меня крепко придавило.    Обсудила эту проблему с Олесей, и она предположила, что это психосоматика, вызванная м-ж отношениями. Олеся выдала мне задания на проработку и уехала.  В круговерти встреч и гостей я так и не успела приступить к выполнению заданий.  А боль все крепчает….
     
    Тем временем я заявилась с пробными сеансами массажа, но поняла, что в моем состоянии к людям лучше не подходить -  ничего хорошего ни для меня, ни для них не получится.  Пересмотрела расписание, и попросила Василису  помочь мне.  Довольно быстро нашлись болевые очаги, и при работе с ними   в моей голове стали всплывать абсолютно реальные картины.  Лазарет, сестра милосердия, первая мировая…. И я -  то, что когда-то было мужчиной, а сейчас обрубок: торс, голова и руки.  Ног нет, я их не чувствую, вся сила и надежда только на руки. Кисти наливаются, становятся грубыми, привычными к тяжелой работе – перетаскиванию своего тела. И отчаяние, огромное отчаяние от потери всего. Жизнь закончилась, я – инвалид, все надежды рухнули бесповоротно.  Страшно, очень страшно от мыслей как дальше жить.  Точка.
    И этот страх мой, я его переживаю, он мне знаком. Боязнь получить увечья, остаться обездвиженной – частые состояния. И вот, я почувствовала каково это. Ни одно реалити-шоу не даст такой эффект присутствия, которое обеспечивает собственное тело, и (наверное) родовая память.   Эта история мне неизвестна, но вполне вероятна: мои деды из воевавших  казаков.

    Постепенно страх отпускает и мы продолжаем работу со спазмом мышц.  Манипуляции, я конечно, не помню. А вот ощущения очень хорошо.    На волне боли приходит обида, давит горло, ощущение огромной несправедливости, щелкает в голове картинка, где мне 13-14 лет.  Я стою между кулис и смотрю на сцену.   Я знаю, что там мальчик, который мне очень нравится, но она на меня не обращает внимания, а ухаживает за какой-то другой девочкой.   И мне очень обидно, что меня не видят, что я только «соседка», а «принцесса» - другая.  А я так хочу быть принцессой, я хочу, чтобы мною восхищались, чтобы я была вся такая томная с локонами, а я полновата и с прыщиками….  И мне та-а-а-ак обидно. И я начинаю рыдать. Взахлеб. И мне жалко ту девочку, и жалко себя, что у меня в жизни были разные отношения, а вот  романтичных love-story  так и не случилось. 

    Здесь сделаю паузу, так как уже рассказывала об ужасе жизни на Кавказе в период межнациональных конфликтов.

    И вот вся эта недогулянность, недолюбленность, недоцелованность, недочувствованность, недонеженность  прорвали плотину, выстроенную много лет назад. И мне жалко и обидно, что этого в моей жизни не было,   и  неизвестно будет  ли такое,  вроде возраст уже не тот, от чего еще обиднее и жальче себя.  А я вся такая нежная с чувствами, которые не кому было отдать.  И все рыдаю-рыдаю. По -детски, взахлеб, оплакивая то, что не прожилось, сложилось в мое тело и завязалось узлом.   

    Поясница еще побаливает, но верно приходит в себя.   Н6  мне в помощь. 

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 23 Июль 2015, 11:37:57
    ох...
    я тоже обошлась без нежного периода, как-то был конец 80х-начало 90х, пирамиды и мальвины и крутые пацаны с бухлом, какие тут нежности))

    но в моей карме, видимо, нет такой потребности - ну не было и не было))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 23 Июль 2015, 19:24:01
    в моей жизни тоже этого не было, я тебя понимаю, Ира, и обнимаю тебя изо всех сил, а это может быть больно ;D ;D ;D
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Июль 2015, 21:52:37
    maryla, карма - вещь упрямая-))) 

    Katerina Ganina,  давай обниматься!  мне нравится-)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 23 Июль 2015, 21:57:02
    мне как-то с кармой сильно повезло, похоже))) давно про это думаю
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Людмила05 от 23 Июль 2015, 22:05:52
    maryla, у тебя закрыты накрепко дыры, через которые у обычных людей энергия вытекает. Цельная. Вот слово такое - и целая, и цель имеющая.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 23 Июль 2015, 22:14:23
    Люда, я уже не помню, КАК это было, но я точно знаю, что ЭТО было в моей жизни.
    я сильно "любила" двух мужчин. за одним рвалась куда-то в Штаты, во Флориду, я знала, что там один из его домов и что там я буду его искать. у меня даже случился знакомый из Штатов, который даже предлагал меня туда привезти (из своей, в свою очередь, влюбленности уже в меня), но спрашивал: - а как ты будешь его искать??
    я не знала как, я буду искать, все закончилось, хвала небесам, на этапе визы, которую белорусам и сейчас не дают, а тогда и вовсе была провальная идея на старте))

    так вот я - и ехать через полмира за каким-то мужиком. с которым роман длился 10 дней живьем и еще месяц в смс. я так его "любила"

    поняла, что про второго даже писать не буду - это многотомник получится. я ж про первого только начала))))

    но второму клялась, что выброшусь из окна, вот если сейчас он уйдет. он уходил, я выживала)))

    нормальные у меня были дыры, вполне такие дыры. что-то вело просто, вот ЕМУ спасибо. которое вело
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Людмила05 от 23 Июль 2015, 22:17:31
    дыры залатались? значит, это возможно.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Людмила05 от 23 Июль 2015, 22:20:15
    я вижу в тебе способность концентрироваться на себе, понимать, где "я", где "не я, не моё". У меня такое было после сеансов с хорошей целительницей из Алматы. Поэтому я помню такое ощущение себя, знаю его.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Людмила05 от 23 Июль 2015, 22:22:31
    НО дыры вот эти, их лучше без целителей латать))) а то подсаживаешься, потом не соскочишь.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 23 Июль 2015, 22:23:00
    конечно, возможно
    я же про это и пишу, вон книги уже даже писать начала))

    со вторым отцом у меня была очень драматичная для меня связь, его я тоже хватала за ноги, и тоже думала, что не переживу. он был свет в окне и крахом всех надежд.

    просто я проживала. когда-то плохо, почти не проживая и залипая на каждом новом романе. а потом, с появлением гимнастики как раз, появился ресурс, видимо, распутывать, и пошло-поехало..
    после второго отца уже все мужчины были подарки. как будто карма закончилась, и началось только взаимное удовольствие и радование. по крайней мере, с моей стороны. я уже давно мужчинам радуюсь, всем. и они все разные, очень разные. и их много) их всегда было много, но сейчас я это ценю))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 23 Июль 2015, 23:02:05
    Ира, наверное это правильно, что ты выводы делаешь. Сразу. По-любому хорошо, что прописала.
    Я вот как свидетель и соучастник скажу, что был это как прыжок с скалы, и что у Иры после поменядся голос и интонации, то есть вот смотрю- мимика та же, слова те же, а ... говорит другой человек.

    Ир, чето во всем этом открылось, за словами, и у меня ощущение, что все еще открывается и разворачивается. Сама не думала, что я буду такое говорить, но вот да...
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 29 Июль 2015, 01:33:13
    первый отзыв прилетел-)) Остальные  пока "вызревают"

    (http://cs628419.vk.me/v628419849/9a2a/VrY1Fb09TzE.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 30 Июль 2015, 00:06:26
    ))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 21 Август 2015, 21:46:12
    То, чем мы занимаемся на форуме, было сформулировано еще  Сократом  (469 до н.э. - 399 до н. э.), древнегреческим философом. 

    "Непознанная жизнь не стоит того, чтобы быть прожитой"

    (http://faculty.uml.edu/enelson/images/socrates.jpg)


    Живем, товарищи_)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 21 Август 2015, 21:58:54
    живем и познаем)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 21 Август 2015, 23:01:06
    Довелось мне на прошлой неделе побывать в Царьграде, иначе - Стамбуле.  И довелось там "совершенно случайно"  встретить любимую нашу М. Гусеву.   

    Мария,  как энергичный  организатор событий, зазвала меня на кружение дервишей, сема.   Мне, новичку, было  просто  любопытно  - что это такое.  Почему  люди стремятся увидеть кружение, почему приходят вновь и вновь. Пробираясь через толпы туристов заходим в   кружевную калитку, где   Машу  радостно встречает охранник.  И,  "быстро-быстро" уже начинается,   тихонько проходим в  церемониальный зал, где  преимущественно сидят скучающие туристы.  Если бы Мариинский театр строили в миниатюре и во времена Османской империи, то получилось бы эта  семахане. 

    Постепенно движение затихает, звучит приветственное слово, молитва и бесшумно, мягкими шагами, семазены выходят в зал.  Звучит печальная музыка, непривычная уху,  но постепенно  она  уходит в фон  и главным становится  то, что происходит перед глазами.  Плавные движения, поклоны, переходы - полные неизвестного мне смысла.  Долгий взгляд глаза-в глаза.  Веками выверенный ритуал.  Кружение, вскинутые руки, плавные колыхания одежд. Мое сознание плывет, на глаза наворачиваются слёзы, и даже  на паркет не нужно смотреть, для того, чтобы почувствовать  ЧТО на самом деле  происходит. Это молитва, медитация, полное погружение в процесс. Сема длится около часа,  по окончании - нельзя хлопать, это не выступление.  Все, даже, любопытсвующие туристы, потрясенно молча расходятся, стараясь не расплескать  полученное чувство глубины. 

    А нас, поскольку "свои", семазены пригласили на чай в кафе у подножья башни Галата.  Оказалось, что все они совершенно современные, адекватные, с серьезной работой, бизнесом, семьями. Именно  так: только что были в мистическом действии, и  пошли жить жизнью успешных людей.  Наверняка у каждого из них есть свои сложности, проблемы,  но что их выделяет  - это ясный чистый взгляд,  который смотрит в самое сердце.   

    (http://img-fotki.yandex.ru/get/6204/137504647.1e/0_66611_213bd171_orig.jpg)

    Через несколько дней Стамбул предоставил возможность практики массажа в необычных местах. Катались на кораблике с Машей по Босфору,  и у нее заболела голова во время прогулки.  Несмотря несмотря на качку, громкоговорители и обилие туристов и красоты вокруг,  на корабельной лавке состоялся сеанс. Неожиданно, но получилось!

    И в тот же день межреберная невралгия настигла другого знакомого. На фото - небольшой момент моей работы с ним-) В чем особенность этого сеанса? Так в доме с винтовой лестницей в парижском стиле барона Османа, где окна распахнуты на пешеходную улицу. Под звон тарелок и громкие разговоры из ресторана этажом ниже. В сопровождении босановы от уличных музыкантов. Тяжелый, горячий  ночной воздух. Богемная легкая живая атмосфера. И целительский массаж, так чтобы хорошему человеку стало легче.

    (http://cs622623.vk.me/v622623849/5b5a9/ndkJinMYHuc.jpg)

       
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 21 Август 2015, 23:39:49
    будем откровенны, голова заболела раньше, и вся эта история с головой продолжалась довольно долго, больше суток точно. и Ира меня буквально спасла, сеанс на кораблике был очень в тему)

    про сема ты написала очень хорошо. как всегда)
    Если бы Мариинский театр строили в миниатюре и во времена Османской империи, то получилось бы эта  семахане. 

    ))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 26 Август 2015, 21:16:45
    Само-целительский лайф-хак. Для тех, у кого сводит шею и плечи.   Внимание: это не заменяет помощь специалиста, но поможет убрать болезненность и и напряжение на какое-то время.   

    дано: 
    1) деревянная толкушка для пюре
    (http://cs627116.vk.me/v627116849/101ea/rGDLypcVW3s.jpg)

    2) спазмированая трапециевидная мышца

    (https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/2/2d/Trapezius_Gray409.PNG/330px-Trapezius_Gray409.PNG)

    Применение: Ложимся на пол, располагаем толкушку  параллельно позвоночнику (справа или слева), так чтобы узкий конец  находился между лопаткой и позвоночником, а широкий конец  приходился на стык шеи и плеча.   Сложно написать, но  когда  начнете  укладываться, сразу почувствуете правильно расположение. Одноименной  рукой (ту, сторону которой прорабатываем) делаем жест генсека на мавзолее:

    (https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQCbGhnFGLNAODWq82m_ryaqr3W8hdgNY-2h_Fo33yZ510-QBHf)

    То есть два прямых угла: между предплечьем и торсом, и в локте.  Кладем руку на пол.  И  в такой позе лежим некоторое время.   Вскоре почувствуете, как расслабляется мышца.   Повторить симметрично с другой стороны.  Спазм уходит, шея и плечи хорошо двигаются-))

    P.S.  сама придумала, скомпилировав опыт работы с японским валиком  и перенеся его на русскую почву-)   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 26 Август 2015, 21:41:54
    Прекрасно! Особенно жест)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 27 Август 2015, 02:29:32
    Заметила, что когда делаю массаж – первые пол-часа может быть и больше мне становится очень жарко, от меня исходит тепло как от батареи. Вот только сажусь возле человека, как внутри включается печка, а по окончании работы мои кисти пульсируют теплом.

    Сейчас ко мне приходят люди, которые заинтересовались описанием массажа, увидели перепост, но для них любая информация и касания подобного рода внове. Приходят вечером, после рабочего дня. Нормальные такое городские жители: всем управляет мозг, а тело его обслуживает. Люди хорошие, интересующиеся, желающие процесса. Функция контролера настолько сильна, что для пришедших в первый раз – продыхивание, тонкие касания – что слону дробина. Человек лежит, смотри в потолок и явно пытается понять что же происходит. Я даю небольшое движение вглубь. Контролер понимает, О! действие. Я понимаю : О! пошел контакт, стал доверять. Тело понимает: О! движение, можно в нем участвовать. Первую половину сеанса мы взаимодействуем в этом ритме. На протряхиваниях и вытягиваниях я вижу основные места напряжения, к которым потом подбираюсь с маслом. Получив необходимую дозу действия, определив, что процесс идет как надо, контролер моего клиента успокаивается и тогда я начинаю работать с мягкими техниками. Пока сеансы укладываются в 2-2,5 часа. Из которых мы какую-то часть беседуем.

    По началу, мне казалось, что все время сеанса клиент должен находиться «в отключке». Пришел –лег –заснул -проснулся обновленным. А я все время должна молча медитировать над клиентом и делать что-то волшебное с его телом. Но сейчас я понимаю, что такое взаимодействие возможно с опытным партнером. Когда голод на прикосновения утолен, тогда тело  доверяет и пускает глубже. А на первом сеансе зачастую человек с удивлением сообщает что: «Вы трогали плечо, а я чувствовал в поясницу». Для него настолько новые ощущения, что невозможно не поделиться. Такие разговоры я поддерживаю. Потому что это неимоверно круто обнаружить, что у тебя есть поясница. Живая. Это же признание равносильное «Я ЕСТЬ!». Поэтому я решила, пока идет процесс всестороннего знакомства, меня с человеком, его со многой, его со своим телом - я осознанный свидетель этого процесса. Я свидетельствую - ТЫ ЕСТЬ!

    Смотрю видео по биомеханике. Интересно.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Mari Che от 27 Август 2015, 04:34:54
    Само-целительский лайф-хак. Для тех, у кого сводит шею и плечи.   Внимание: это не заменяет помощь специалиста, но поможет убрать болезненность и и напряжение на какое-то время.   
    спасибо большое) а самоцелительский лайф хаков нет, на массаж живота?)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Лаура от 27 Август 2015, 05:32:56
    Само-целительский лайф-хак. Для тех, у кого сводит шею и плечи.   Внимание: это не заменяет помощь специалиста, но поможет убрать болезненность и и напряжение на какое-то время.   
    спасибо большое) а самоцелительский лайф хаков нет, на массаж живота?)
    У инструктора Undina в дневнике давно был про бутылку с водой
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 27 Август 2015, 11:04:46
    да, Надя писала про бутылку, поищите - хороший прием. 
     Я   пользуюсь еще этими:
    корректировка ступкой
    https://www.youtube.com/watch?v=s5lO1jqQORo

     и  аналог бутылки -  работа пестиком
    https://www.youtube.com/watch?v=E0qztYDS4h4

    Пестиком можно  прорабатывать не только пупок, но и все болезненные точки.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Mari Che от 27 Август 2015, 16:15:51
    У инструктора Undina в дневнике давно был про бутылку с водой
    Я   пользуюсь еще этими:
    спасибо вам большое
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 27 Август 2015, 17:06:36
    Для меня откровение, что нужно и можно что-то делать с животом. В том смысле, что непорядок со спиной чувствуется однозначно, и хочется с этим что-то сделать, а вот с животом, по моему представлению, может захотеть что-то сделать только специалист, потому что он что-то такое "знает"
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 27 Август 2015, 17:18:48
    Ира, буквально на днях мне думалось на тему прожитых жизней. Каковы все таки критерии - зря или не зря. И у меня примером возникла моя знакомая. Которая с точки зрения социальной успешности добилась немногого. Две дочери, растущие без отцов, свое дело, которое дохода приносит ровно настолько, чтобы выжить. Но приэтом она явно что-то в этой жизни понимает. И думалось мне, что вот как раз это понимание, приходящее понимание о каких то законах, закономерностях, это и есть критерий.
    И вот сегодня к тебе зашла - а у тебя про познание жизни)
    Синхронистичность опять же)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 27 Август 2015, 21:47:02
    Для меня откровение, что нужно и можно что-то делать с животом.

     да, у меня тоже было такое мнение-)) на самом деле себе можно делать все, что угодно.  Это же твое тело.  И ты сама почувствуешь -  куда  можно идти, где остановиться. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 31 Август 2015, 00:50:55
    Искала свой старый пост и прочитала несколько страниц своего дневника, написанные чуть больше года назад. 

      мамадарагая!   как же давно все это было, как все поменялось,  какая я сейчас сАвсем другая....  и  ныне беспокоящие меня проблемы - просто семечки по сравнению с тем, что я перелопатила за 2,5 года гимнастики.... 
    Интересно читать, на так, как было все не со мной. Перековались мечи на орала,  из гусеницы вылупилась бабочка, брульянт огранился и вообще.   Я в приятном шоке от самой себя! 

    Принимаю поздравления_)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Fluffy от 31 Август 2015, 01:23:29
    Поздравлямс:)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Хорошава от 31 Август 2015, 01:37:15
    Круто-круто! Поздравляю!)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 31 Август 2015, 01:38:07
    Поздравляю)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Лаура от 31 Август 2015, 02:19:02
    Поздравляю
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 31 Август 2015, 05:09:07
    Здорово, поздравляю!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Mari Che от 31 Август 2015, 05:24:13
    классно то как) поздравляю)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 31 Август 2015, 08:57:36
    Спасибо-))))) 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 31 Август 2015, 21:43:12
    о это полнолуние...  просто жуть...   поскорей бы отпустило.. 

    (http://pinkboy.blogas.lt/files/2009/11/full_moon_by_kovalvs1.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 08 Сентябрь 2015, 17:05:46
    Ира, с Днём Рождения :D !
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 08 Сентябрь 2015, 18:59:50
    и от меня - с днем  рождения! и чтобы уже отпустило)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 08 Сентябрь 2015, 19:19:15
    (https://pp.vk.me/c629405/v629405727/109d4/rFv4FOzC04E.jpg)

    Ира Белецкая, Василиса Лапинская, Диана Ибрагимова, Люда Санатриева, ну и я)

    отметили, стало быть)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 08 Сентябрь 2015, 21:37:04
    Спасибо за поздравления-))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 08 Сентябрь 2015, 22:00:17
    С днем рождения, Ира! Очень теплая фотография)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Людмила05 от 09 Сентябрь 2015, 01:28:49
    Поздравляю! Успехов во всём)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Mari Che от 09 Сентябрь 2015, 02:48:07
    с днем рождения! поздравляю, всего наилучшего
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Кошка от 14 Сентябрь 2015, 03:29:56
    Мои поздравления)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 14 Сентябрь 2015, 10:15:12
    Кошка, Mari Che, Людмила05, Tanja,
     так приятно зайти и увидеть еще поздравления-))) спасибо! 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 14 Сентябрь 2015, 10:17:15
    Капец тебе, таракан! ты на форуме! (с)
    Гимнастка Ира

    Я боялась проявлять себя.  Вот еще утром боялась, а сейчас нет.  Боялась говорить о том что мне действительно важно и интересно, о моих глубинных чувствах,  рассказывать о том где я была и с кем встретилась.   Я старательно фильтровала информацию для самых близких.     Таким образом образовались некие «круги»  - в одних я деловой предприимчивый человек; в другом  - я известный самокопатель.  В третьем - прекрасная хозяйка и  хороший друг.   Наверное, это и называется маски.  Не могу, да и не хочу классифицировать по какому признаку я решаю какую информацию о себе выдавать.  Очевидно,  у меня есть глубинный фильтр, который по только ему известным признакам относит человека в ту или иную категорию.  Причем эта классификация настолько  совершенна, что я точно  знаю  в каком ключе мне общаться с человеком дальше, то есть информацию какого порядка выдавать.   А иногда еще лучше – не говорить ничего.  Как дела? – Нормально.  Осознание своей закрытости совершенно случайно пришло  сегодня, когда забирала из интернет-магазина редкую колоду таро.  И подумала, а ведь никто, кроме  пары близких человек не знают, что мне таро интересно,  что  уже много месяцев я скрупулёзно разбираюсь в этой теме, что это меня манит и притягивает. 

    Закрытость в демонстрации чувств, умении держать лицо и закрывать глаза на свои потребности – мой частый шаблон поведения.  Если бы Олеся не поддала мне волшебный пендель, не знаю, когда бы я вышла на публику со своим массажем.  Так бы и обучалась-обучалась…  Получала бы от этого удовольствие и   все.., непонятно что с реализацией… .    Я боялась  открыто заявить что мне это интересно.  Вот  с переменным успехом вести бизнес   и говорить об этом – нормально.  Потому что безопасно, а признаться, что мне нравится делать массаж, и даже хорошо получается, я боялась, потому что это живое.  А вдруг, обидят?  Все, что для меня  живое я очень боюсь открывать и озвучивать.  Ни имя мужчины, с которым встречаюсь, ни  как я переживала во время расставаний.   Максимальное табу на высказывание чувств – потому что это живое,    поранят словом или смешком или излишним вниманием.   Помню, как меня выворачивало от желания папы узнать что-либо про молодого человека, с которым я встречаюсь.  Это нельзя знать, это личное, моё.  А папа, наоборот, собирал информацию, контролировал мою безопасность, и пытаясь что-то у меня спросить проходил грязными сапожищами по моей душевной клумбе.. 

    Сегодня было озарение, что я очень чувствительна и закрываюсь от мира. Боюсь, когда на меня смотрят, и заявляю себя миру как вызов  - а ну ка посмотрите на меня.  Я сама внутри боюсь,  вплоть до панических атак  летом, когда я открыта, когда нет барьера одежды.  Боюсь рассказывать о том, что мне на само деле интересно и важно,  потому что осудят, скажут «что это твоя ошибка, а что ты хотела».  А внутри все трепетно, и то, что истинно ценно показывать нельзя, ибо затопчут.  Очередной виток признания маски мазохиста.  Специально сейчас перечитала Бурбо.    Круг внешнего взаимодействия я вроде уже разгребла, а то что касается личного, интимного, общения с самыми близкими  -  через одно предложение  как про меня написано.  Пришло время признать, что я боюсь быть униженной, испытывать стыд, боюсь открыться, предъявить себя миру истинную. А это новые пласты    в сфере секса, принятия своего тела,  стыдливости истинной и ложной, умения высказывать то, что для меня интересно и важно.  Именно для МЕНЯ. 

    А ведь стыд и вина – это чувства, которые идут изнутри. Никто не может заставить тебя стыдиться, если этого чувства нет внутри.   Замкнутый круг: мне стыдно, поэтому наращиваю броню, теперь вдвойне/втройне стыдно -  потому что я в броне…  Сейчас сама себе проговорю Олесины слова:  «я взрослая,  для моей жизни нет физической угрозы, я  сама являюсь мерилом своих поступков,  я в безопасности, я живу так, как хочу».   Пишу, а внутри предательский голосок «а что, можно, да?» 
    Можно, сколько еще раз говорить себе, что можно. 

    Очень много осознаний на этой почве вскрылось.  Маска мазохиста заставляла  меня быть удобной,  забывать о себе и чрезмерно заботиться о других.  Подавлять свои желания, свою сексуальность, сбегать из близких отношений.   Даже придумать и делать бизнес –  тоже построено из кривого места. Бизнес – это безопасно, об этом можно общаться, говорить. В бизнесе всегда есть какую лямку тянуть и поступаться своими интересами в угоду клиентам, можно вздыхать – я бы поехала на зимовку в Тай, но  как же здесь без меня…  Все условия для проявления маски мазохиста. И это на самом деле так, я очень многое делаю из неудобного для себя посыла.  Просто для того, чтобы скрыть свои истинные чувства и желания.   А на самом деле - я трепетная и чувствительная, нежная, страстная – но мне стоит такого огромного труда  просто признать это, а надо еще и извлечь на свет божий все душевные сокровища и жить в своем истинном качестве.   

     А теперь небольшая ремарка  - была у меня на днях встреча, которая очень живо раскачала все мои чувства….   И я в понимании, что хочу но не могу сказать,  то, что для меня важно,  что съезжаю на безопасный светский разговор, что от меня требуют откровенности, а мне стыдно сказать что я чувствую  (причем чувства-то хорошие)  - и так меня накрыло, что было желание уйти скорее и поплакать...  Добралась до машины, в мареве чувств еду домой, и  первый раз за пять лет водительского стажа  совершаю дтп по своей вине.  Благо парень успел увернуться,  только передний номер снес и бампер поцарапал, Я испугалась, разрыдалась.  У товарища старая восьмерка и тоже только бампер,  отпустил меня с  миром.    Поревев на обочине, я поняла, что все  к лучшему – и машину мне старую подставили, из повреждений только царапины.  Это как пощечина в чувство прийти.  В том состоянии я и на человека могла поздно отреагировать.   И линий раз мне показали, что я зря боялась кавказских мужчин.    Все люди.   
     
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 14 Сентябрь 2015, 13:56:29
    Добралась до машины, в мареве чувств еду домой, и  первый раз за пять лет водительского стажа  совершаю дтп по своей вине.  Благо парень успел увернуться,  только передний номер снес и бампер поцарапал, Я испугалась, разрыдалась.  У товарища старая восьмерка и тоже только бампер,  отпустил меня с  миром.    Поревев на обочине, я поняла, что все  к лучшему – и машину мне старую подставили, из повреждений только царапины.  Это как пощечина в чувство прийти. 

    Как хорошо! Что хорошо закончилось.

    Очень пост отозвался, во мне много такого тоже - брони, надуманной занятости и вообще железной леди, и это - учиться, готовиться и не реализовывать ибо 'недостаточно хороша'. Правда я не мазохист, а помесь беглеца с ригидом. Может, это просто от Девы всё? Не суть важно.

    Спасибо, Ира!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 14 Сентябрь 2015, 17:18:56
    Ира, обнимаю тебя, понимаю.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 14 Сентябрь 2015, 17:43:05
    Ох эта светскость и хорошее воспитание, и покер-фейс вместе с ними. Это какой-то всемирный заговор, по моему, был, когда привили такие умения - скрыть все! - как чрезвычайно важные. Мне кажется, уже ген такой развился (тьфу тьфу тьфу)
    Ира, прости, что наплевала тут у тебя) это я к добру
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 14 Сентябрь 2015, 18:01:46
    Да-да, искреннее глубокое общение с открытым забралом - это непросто, хоть в отношениях с мужчиной, хоть в дружбе, хоть с родителями.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 14 Сентябрь 2015, 19:07:34
    ох Ира... тут же затмение еще. перечитай астрологические опусы до кучи к Бурбо, мне кажется, станет еще понятнее
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Сентябрь 2015, 00:05:33
    Да-да, искреннее глубокое общение с открытым забралом - это непросто, хоть в отношениях с мужчиной, хоть в дружбе, хоть с родителями.


    ой, Катя, и правда, не просто.  Даже начать говорить.  Люди привыкли к моему определенному образу, и даже сопротивляются - ты же "такая", чего это вдруг новое поведение.    Например, есть человек, которого я все время слушаю,  он даже не всегда  догадывается спросить как у меня дела.  А я вот сейчас думаю, это он меня не слышит, ему не интересно, что со мной происходит.  Или же я так поставила, что не давала о  себе информации, не рассказывала о том, что не важно..   Родители, особенно папа,  тоже общается с каким-то моим образом, но не со мной.   
    Сейчас хожу-верчу эту тему,  наблюдаю за своими реакциями, словами.  Обнаружила усилие в горле, в проговаривании слов.  В некотором "извиняющемся"  тоне,  готовности принять всю ответственность на себя, даже не свою. Шаблоны поведения не достаточно взрослые. Внутри чувствую себя  доберман-пинчером, а иногда съезжаю на  поведение болонки.   Ощущаю фальшь,  и трудно остановится.  Продолжить говорить из доберман-пинчера. 
     
    Буду учиться говорить о том что я чувствую,  что мне хочется, проявлять себя в близком общении.   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Сентябрь 2015, 00:18:44
    ох Ира... тут же затмение еще. перечитай астрологические опусы до кучи к Бурбо, мне кажется, станет еще понятнее

     Маша, затмение, наверное добавило.  Тем более, что я сейчас живо стала реагировать на небесные проявления.    Крыло меня сильно. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Сентябрь 2015, 01:16:34
    Такое невероятное количество энергии поднимается на этом осознании, на готовности прожить этот страх. Йэх.   Вот прям жду, когда  сегодня придет человек на массаж.  Мне есть много чего дать  в поддержку. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 15 Сентябрь 2015, 03:11:23
    Такое невероятное количество энергии поднимается на этом осознании, на готовности прожить этот страх. Йэх.   Вот прям жду, когда  сегодня придет человек на массаж.  Мне есть много чего дать  в поддержку. 
    Хотела бы быть таким человеком) который на массаж сегодня придет)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 15 Сентябрь 2015, 04:10:24
    знаешь, захотелось поделиться, когда маму только парализовало, а отец совсем слился и запил, а я только приехала в деревню, мы много ругались все, плакали, кричали, даже дрались бывало от бессилия, я часто думала, что вот сейчас наша семья самая настоящая, все такие какие есть и говорят-кричат о своей боли....


    у меня мама даже похорошела после инсульта, с неё как будто маска сошла, когда она устранилась из социума
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Сентябрь 2015, 04:56:52
    Katerina Ganina,  потрясающе.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Сентябрь 2015, 04:57:22
    интересный опыт.  Я сегодня принимала еду (не могу по-другому сказать) из состояния: я - чувственная, трепетная и нежная.  Почувствовала необходимость накормить свое Я, послушать что ему нужно  сейчас.    А не просто утолить голод. 

     Тело хочет есть, а внутреннее состояние говорит - пить.  Пью. Хочется есть - достаю еду, которую взяла из дома..  смотрю, а мое нежное я - не хочет этого.  Пропросило яблоко, а потом сок..  На ужин трепетно захотелось  пасту с базиликом, хотя было запланировано мясо.. 
    Интересное состояние.  Есть ощущение, что еда заходит не во внешнюю оболочку, а внутреннюю суть наполняет.  Состояние волшебства. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 15 Сентябрь 2015, 12:42:48
    , сбегать из близких отношений.
    Мастер этого !
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Сентябрь 2015, 01:35:37
    Василиса,  вторые сутки под впечатлением... Теперь же жить из другого места надо 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Сентябрь 2015, 01:42:02
    (http://cs629204.vk.me/v629204849/10bb8/wFc6ktO-68o.jpg)

    мне надо выходить их этого состояния. 

    для начала в это

    (http://cs629204.vk.me/v629204849/10bbf/Kcfj-kRFqfI.jpg)

    а потом так

    (http://cs629204.vk.me/v629204849/10bc6/syedYrlsf7w.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: li_ri_ka от 16 Сентябрь 2015, 07:56:36
    Ира, прям про меня все. Я тоже недавно осознала, что у меня есть круги знакомых, которые знают меня с какой-то одной стороны, но не знают с другой. И общаясь с одними я старательно скрываю ту часть себя, которая им не знакома. И мне даже не хотелось, чтобы эти круги пересекались между собой, на моих др, например.  Сейчас делаю особое усилие и уделяю внимание, чтобы быть со всеми собой и ничего своего от других не прятать )))). У меня тоже основная тема-вина и стыд. А это значицца мазохист, да?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Сентябрь 2015, 09:49:41
    li_ri_ka, Маша,  у нас с  тобой вообще многое созвучно-)) Узнаю брата Колю!  (с)
     
    по Лиз Бурбо, это травма униженного.  Чтобы скрыть эту травму - человек одевает маску мазохиста. Бессознательно провоцирует такие ситуации в которых  будет чувствовать стыд и вину. Чтобы "поковыряться в болячке" - и получить все большее унижение.   Ну и "подтвердить", что нет в жизни справедливости -  только стыд и вина.

    Первый шаг к исцелению - надо признать, что у тебя есть эта травма, и осознавать свои действия и поступки - их делаешь ты, потому что хочется тебе или делаешь поступок, который спровоцирует  усиление травмы. 

    Почитай "пять травм, которые мешают быть самим собой".  Как правило у человека есть несколько травм,  в разных сочетаниях. 
     Я эту книгу читала лет пять назад, тогда впечатлилась-  что-то проработалось.  А сейчас новый, более глубокий этап.  Хочу уж совсем с этим разобраться. 

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 16 Сентябрь 2015, 19:39:38
    Вот я давно стала вести блог, где пишу все подряд. И именно я знаю, что меня читают и мои однокурсники, например)) вот мы учились на международных отношениях, а вот я в Байкале зимой купаюсь и гимнастика непонятная))) блог откровенный лечит от такого, мне кажется)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Сентябрь 2015, 23:15:42
    maryla, да, Маша. По-другому никак.  Понимаю. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: li_ri_ka от 17 Сентябрь 2015, 08:18:46
    по Лиз Бурбо, это травма униженного.  Чтобы скрыть эту травму - человек одевает маску мазохиста. Бессознательно провоцирует такие ситуации в которых  будет чувствовать стыд и вину. Чтобы "поковыряться в болячке" - и получить все большее унижение.   Ну и "подтвердить", что нет в жизни справедливости -  только стыд и вина.
    Бинго!

    А я уже не могу в последнее время книги читать на тему психологии. Даже понимаю, что может надо, но не лезет. А вот так в чьем-то кратком пересказе хорошо )))))


    И да, соцсети помогают как-то соединить все свои частички и предъявить их миру в виде чего-то целого, то бишь себя. Стыдно, сказать, я раньше прежде чем что-то перепостить, десять раз думала, а что про это подумает Коля или Таня из какого-то круга, в котором меня с этой стороны не знают. А сейчас с наращиванием какой-то внутренней массы, создалась основа, которая уже не позволяет скатиться в стыд за себя или вину по любому выдуманному поводу.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Natta от 17 Сентябрь 2015, 17:57:02
    Никто не может заставить тебя стыдиться, если этого чувства нет внутри.
    Мне кажется, у нормального живого человека не может не быть где-то глубоко внутри стыда и ранимости. И страха адекватного открыть себя всю. У всех нас есть опыт боли и унижения, когда в душу плевали и святое растаптывали.
    Я это к чему пишу. У меня в связи с вашим постом возник вопрос философский, возможно ли вообще избавиться от стыда и не утеряем ли мы при этом и свою человечность и чувствительность. Как то мне сын сказал, что бесстыдство хуже любой стыдливости.
    Я сколько себя помню, лет с 2-х, жив из чувства стыда и им всю свою жизнь фильтрую - что можно показать и кому
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 17 Сентябрь 2015, 22:14:25
    Natta, на эту тему у Бурбо  в разделе исцеления травм много написано.  Вопрос хороший, сейчас занята, но  я обязательно на него отвечу,  как раз, чтобы объяснить себе,  как я это поняла-)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 18 Сентябрь 2015, 08:51:58
    открыть себя всю.
    а зачем ВСЮ?
    про "маску униженного" тема в том, что открывается  только в тех вариантах где точно "прилетит" и тем самым будет подтверждение травмы. И итог, что о ткрываться нельзя. Вообще. Никогда. Никому. Понятно?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Natta от 18 Сентябрь 2015, 17:07:40
    про "маску униженного" тема в том, что открывается  только в тех вариантах где точно "прилетит" и тем самым будет подтверждение травмы.
    Но ведь кроме маски униженного, которая склоняет человека к этакому мазохизму, как я понимаю, есть же и просто очень чувствительные и ранимые люди, которые просто опасаются самораскрытия именно по причине своей гиперчувствительности. Это уж не тянет на маску униженного, скорее сверх оберегание себя.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 18 Сентябрь 2015, 20:47:52
    Natta, И?

    бывает так и бывает так, вот вы со мной спорите а по какому вопросу собственно?
    ................
    1. Это дневник Иры. Она сама в себе открыла эту штуку. Ибо "маска" это не просто маска-роль, это разветвленный мощный механизм-травмы, который проникает практически во все слои психики, во все слои жизни  с множеством последствий-решений- ограничений. Ибо зная Иру лично с чем-то таким скорее соглашусь, о чем она писала выше. Раз уж она решила с этим разобраться, так и хорошо.

    2. Гиперчувствительность - это миф,  и есть у когото проблемы с последствиями своей чувствительности, неумение с этим справиться -  так надо учиться.
    Ранимые - это на терапию. Хоть и дневнико- .

    3.
    Это уж не тянет на маску униженного, скорее сверх оберегание себя.
    а что "это" собственно ? Даже интересно -ответите ли Вы...

    Вы тут наверное про себя пишите.  И  тоже не про вариант нормы. Ну и какая разница как это все назвать? Сверхоберегание мне сродни чему-то 100раз в день мыть руки и ходить в перчатках, которые боятся микробов и живут в дезинфекторе и хлорке.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 19 Сентябрь 2015, 02:13:56
    Natta,  ну собственно зная свою ранимость и  гипертрофировать ее  - это да, на терапию.  Фишка во всех этих травмах в том, что человек живет с ними не осознавая.  Психика (или Эго) считает, что травмы - это такая боль, с которой  человек не справится.  Поэтому травма убирается  в слепую зону и из защитной маски наращиваются шаблоны защитного поведения. 

    Ну а когда прозреваешь, узнаешь свою травму,   путь ее излечения -  это признать.  В случае чувствительности, обиды  - просто ЗНАТЬ, что это не ты так реагируешь, это твоя травма болит.  И относится к происходящему по-другому.  Минуя старые шаблоны.   Ну и поменять отношение к себе. 
    На моем примере - я "знала" - что я боевая, предприимчивая, быстро реагирующая.  Мне окружающие это подтверждали.   Но никто из них не знал, что я все это делала из внутреннего страха,  чтобы не дать повод обидеть меня, усомниться во мне.  А внутри-то на самом деле все дрожало, хотелось другого.  Но привычки слушать себя не было.  И все душевные писки подавлялись. 

    Сейчас, с изменившимся взглядом на саму себя, я свои действия  начинаю оценивать иначе.   Стараюсь поступать и говорить так, чтобы  поддержать, не предавать, свою внутреннюю суть. Это сложно.   Так как есть наработанные шаблоны поведения и характер общения с людьми. 

    Василиса,  да, ты правильно меня поняла.  Спасибо!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Natta от 19 Сентябрь 2015, 04:04:14
    IraBell, согласна с вами, возможно то, что вначале мы считаем своей ранимостью, по мере исследования себя оказывается вытесненной травмой. Наверняка, так чаще всего и бывает.

    Василиса, "это" в моем тексте - ранимость и гиперчувствительность. Кстати, не вижу повода для вашей агрессии. Разве что несогласие с вами? :)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 19 Сентябрь 2015, 10:23:14
    Кстати, не вижу повода для вашей агрессии.
    очень жаль...
    я вам аккуратно объяснила, что вы выносите проекции. Вы продолжали это делать. Как - я не обсуждаю, хотя можно. И по итогу все смешали в кучу.

     Интересно я вам там выше вопросы задавала и даже нажеялась получить ответы- и где они? вот кстати очередное игнорирование собеседника как минимум.. зато вы успели навесить на меня, что я агрессивна к вам, то есть отношусь както не так как кемто положено.   

    а по собственно сути ваших замечаний- вы разницу между таки травмой и проекцией хотя бы уловили?
    Или все-таки проще меня обсуждать - как я разговариваю)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Natta от 19 Сентябрь 2015, 22:16:08
    Василиса, мне очень неловко перед IraBell, что наша с вами неблагожелательная переписка проводится в ее дневнике. Если вам действительно важны мои ответы, в чем я сомневаюсь, давайте переведем обсуждение на другую площадку.
    Если IraBell сочтет мои высказывания в ее дневнике некорректными, она сама может сделать мне замечание и я принесу ей свои извинения, неважно чего бы они не касались - масок, травм, проекций или еще чего либо. Я думаю тут вопрос не в психологических терминах, а в этике человеческого общения. Если я ошиблась насчет тона вашего сообщения, и оно было отнюдь не агрессивным, то извините и вы.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 21 Сентябрь 2015, 03:32:56
    Съездили сегодня с Инструктором Ибрагимовой  и еще одной гимнасткой на перезагрузку  в купель Пантелеймона Целителя.     Таким образом я  завершила для себя вход в новый год своей жизни.  Эти две недели, сложились сами по себе очень интересными.  Я ничего специально не предпринимала, а люди приходили, события случались и я качественно жила.  Дай бог так и дальше.

    <iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=1420315&id=171478212&hash=0f5b7a80708e558d&hd=2" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

    (http://cs629204.vk.me/v629204849/11f9e/9ucHPo5_UHI.jpg)

    (http://cs628018.vk.me/v628018315/1cd70/e0yu80-GyE4.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 21 Сентябрь 2015, 03:51:12
    ждем теперь отчет от инструктора Ибрагимовой)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 02 Октябрь 2015, 02:46:58
    Дорогие мои Ирины и Арины,  сегодня у нас  ИМЕНИНЫ!

    Поздравляю нас с днем нашей небесной  Покровительницы.  Хочу пожелать, чтобы наша невидимая защитница оберегала нас от разных бед и напастей. 

    Счастья, любви и радости нам-)

    (http://cs625523.vk.me/v625523849/4bd5b/IhzcXauBFq4.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 06 Октябрь 2015, 08:14:35
    Ты - женщина, ты - книга между книг,
    Ты - свернутый, запечатленный свиток;
    В его строках и дум и слов избыток,
    В его листах безумен каждый миг.

    Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
    Он жжет огнем, едва в уста проник;
    Но пьющий пламя подавляет крик
    И славословит бешено средь пыток.

    Ты - женщина, и этим ты права.
    От века убрана короной звездной,
    Ты - в наших безднах образ божества!

    Мы для тебя влечем ярем железный,
    Тебе мы служим, тверди гор дробя,
    И молимся - от века - на тебя!

    Валерий Брюсов
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 11 Октябрь 2015, 18:57:16
    Навеяно культурной жизнью...

    Помнится, ходили мы в БТД на "Маскарад", Лермонтова. Со школьной программы я это произведение не помнила, этому смотрела, можно сказать, с чистого листа. Единственное, что я помнила об этой пьесе, что дом, где проходил тот самый злополучный бал - это то самое здание, где располагается выход из метро на Канал Грибоедова (напротив Дома Книги).

    Так вот, трагедию Арбенина мы не только не поняли, но и нам было откровенно смешно, как из-за смутных подозрений, не выяснив обстоятельств он без раздумий решил травануть жену. За коньяком в антракте пообсуждали, что времена изменились, ценности другие, нам не понять.. ну все-таки классика.. Но все же эти дворяне странные. Единственным бонусом просмотра этого спектакля оказалось, постфактум, что мне посчастливилось посмотреть Андрея Толубеева на сцене. Единственный раз... А так, кроме уважения к классике, оказалось, что драма «Маскарад» для современного человека не актуальна.

    Намедни смотрели «Трамвай Желание». Кто не в курсе – действие происходит в Новом Орлеане в конце 40-х годов XX века. Что сказать – трагедия, во многом актуальная и сейчас. Нечто подобное через раз показывают у Малахова. Однако, на примере Бланш Дюбуа видно, насколько наше современное общество продвинулось в осознанности, в понимании психологических травм, в возможности оказать поддержку людям, пережившим стресс и потерю. Тогда, в послевоенной даже Америке, были намного проще нравы, взаимоотношения, и никто не видел в этой женщине человека с надломанной психикой. Наоборот, ее тюкали, долбали, пользовались ею… Пока она окончательно не сошла с ума.
    Проблемы психики тем и печальны, что пока они не станут очевидны – окружающие воспринимают человека в лучшем случае как «странным». Недавно, общаясь, с любящим, но строгим отцом, обсуждая сложности его сына в школе, я услышала «не пойдем мы к психологу, мой сын нормальный – он не псих». И мне не удалось убедить папашу, что ребенку нужна помощь. Но все-таки это исключение. И я рада, что сейчас в нашем обществе постепенно растет понимание важности поддержки психического здоровья человека и говорится об этом открыто.
    В общем мысль-то моя такая: что через сто лет, когда «трамваю желание» будет столько же лет, как сейчас «Маскараду» - он будет смотреться анахронизмом. И люди скажут, как хорошо, что мы сейчас живем, можно же просто было поговорить с Бланш..

    Ну, в общем, я за прогресс и осознанность-)
    (http://cs629521.vk.me/v629521849/171f3/MhCYQqzC4j8.jpg)

    (http://cs629521.vk.me/v629521849/171fc/ikB-u4kSk8M.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 11 Октябрь 2015, 21:55:25
    Я ещё вчера почитала и подумала, что вроде и согласна, а вроде и нет. Уж точно, отцов, которые считают, что мой ребёнок не псих, абсолютное подпвляющее большинство, а осознанны в обществе единицы. И процент осознанных в обществе не меняется. Ты пишешь про то, что появился инструмент 'психология', а мне кажется, что в разрезе массы населения ничего не изменилось
    Почитай, как Россия любит Пу. И чем им помогла психология?
    )
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 12 Октябрь 2015, 05:58:38
     Маша, я не читаю, а смотрю на свое окружение.  В свое время мою бабушку  из-за невылеченной травмы(помнишь расстановку про конц-лагерь?) считали с придурью, а  жизнь она закончила  побывав в психушке и сидев плотно на колесах.  Потому что в то время в принципе не было инструмента для работы с такими людьми.    А сейчас он есть.   И кому надо, тот его найдет.  Народная любовь к Пу сильно преувеличена  официальной статистикой.   В ФБ  другие мнения.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Василиса от 12 Октябрь 2015, 20:06:08
    по поводу "устаревшего" циника Лермонтова. Вот свежая постановка Маскарада в Александринке кажется, где в спектакль вставлена такое: зачитывают дело ( протоколы из суда) - один в один с произведением... Дело недавнее и частое такое.
       А его "герой нашего времени"- актуально опять как никогда.

    Американские писатели с темой"использования" да понятна сейчас и так чересчур буквальна... 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 12 Октябрь 2015, 20:22:06
    а смотрю на свое окружение

    вот я про это как раз. что твое окружение - питерская интеллигенция. которая, к моему личному сожалению, представляет из себя очень малый процент от населения страны. и мне очень хотелось бы верить в то, что все население духовно взрослеет и осознает больше. но я езжу по этой стране много и плотно. и вижу, что творится на местах. процент любителей Пу не накручен, к сожалению. он таков и есть.

    я раньше думала, что у нас батьку выбирают фальсифицированно, что вот надо честные выборы и непременно выберут другого. но это я очень давно так думала)) потом поняла, что таки нет - он занимает свое место потому, что народ им доволен и именно такого хочет. вчера у нас в очередной раз это доказали))

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 12 Октябрь 2015, 23:04:25
    Василиса,  я смотрела спектакль в БДТ, если бы речь шла об Александринке, скорее всего ощущения были другие.  Я пишу  свое мнение о том, что видела.   

    maryla, Маша,  ты будешь опровергать, что люди, даже  поддерживающие ПУ и Батьку, сейчас имеют больше шансов на психологическую поддержку и реабилитацию, чем 60 лет назад?   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Хорошава от 12 Октябрь 2015, 23:12:44
    что люди, даже  поддерживающие ПУ и Батьку
    ух, дамы, тему вы подняли не терапевтичную)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 12 Октябрь 2015, 23:43:00
    Маша,  ты будешь опровергать

    Ира)) Господь с тобой, я вообще ничего не буду опровергать. я говорю лишь про то, что процент населения, которое осознает самое себя, в моем представлении остается неизменным. были осознанные люди и 200 лет назад и 3000 лет назад. есть они и сейчас. проблема только в том, что их процент не меняется. сколько людям не давай инструментов, инструментами пользуются единицы..

    я пессимист, наверное)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 13 Октябрь 2015, 00:33:42
    я тебя поняла-)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 19 Октябрь 2015, 23:44:13
    Я вернулась из поездки.  Был чрезвычайно  интересный семинар, о котором  обязательно расскажу позже, когда  эмоции и чувства немного аккумулируются. У меня очень много сил и энергии сейчас.  Хочу с вами эти делиться.   Питерских, и приезжающих сюда звезд, приглашаю к  себе на массаж. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 21 Октябрь 2015, 05:54:03
    Осенние перевертыши
    все будет по-взрослому…. (с)
    Д.Карев

    Часть 1.  Питер. 

    Несколько месяцев назад мне попалось объявление о мастере массажа (назовем его N.), вскоре приезжающего в Питер.  Хм, интересно, и я сохранила закладку. Сыпались объявления – что и сейчас есть время и через несколько дней можно записаться, и мне даже хотелось, но что-то не получалось.  Ну а потом, N. уехал и обещал вернуться.   Время шло.  Мне периодически попадались объявления о других городах, о путешествиях, и внутри у меня зрело чувство что МНЕ НАДО. Зачем – не знаю, особых жалоб на здоровье и тело нет. Поэтому кроме глубокой внутренней уверенности и некого любопытства, собственно поводов поехать на сеанс у меня не было.  Охота пуще неволи.

    Открывает мне дверь конкретный мужик, в шортах, с голым торсом и так с порога: «ну ты проходи, а я - поем».  Коли доктор сыт – так и больному легче.  Жду, рассматриваю бубен, походный алтарь, батарею склянок с маслАми, и понимаю, что мне очень-очень-очень не по себе. Я скована, волнуюсь, не понимаю, что я здесь делаю и только состояние МНЕ НАДО задержало меня на месте.  Возвращается N., и так почти в лоб – женщина ты хорошая, но вот сексуальная энергия двигается плохо.  Ты что, не читала? Я же все про свою работу написал.  Не читала, не успела. Мне сказали быть ко времени я и приехала. Ничего, сейчас мы это дело поправим…..  Вот попала….. Совершенно не представляя   ЧТО сейчас будет, от волнения я плохо соображаю, нервно хихикаю и оговариваю что могу уйти в любой момент, как захочу. 

    Начинаем работать.  В какие-то моменты я ору от боли, вернее все время ору. И меня накрывает волной обиды, злости, унижения.  Вспомнились все случаи, когда меня пытались изнасиловать, пользовались, унижали мое женское достоинство.  Из глубин памяти всплыл весь мусор, который был тщательно запрятан и забыт.  Потому что об этом не говорят, потому что «сама виновата». И вот все всколыхнулось, и мощный поток начал чистить авгиевы конюшни. Я рыдаю навзрыд, со всхлипами, жалею ту себя наивную и беспомощную и мне все легче-легче и легче.  Тело не врет – какие могут быть открытые близкие отношения, когда тело помнит весь пережитый страх и ужас.  Место любви занято болью.  И пока эту боль не проживешь, не оплачешь, не отпустишь – будет висеть камнем всю жизнь. Рыдаю и чищу, чищу и рыдайююю….. В финале было сделано какое-то движение, и я чувствую, что ДА!  Именно так, именно такого воздействия, именно на левую сторону мое тело хотело очень-очень давно.  Почему так? Да кто ж его знает... но именно на левую сторону.  Симметрично не надо.   

    Сейчас, когда эмоции чуть улеглись, я понимаю, что у меня давно был запрос во Вселенную на такую работу с моим телом.  Мне нужно было  пройти эту чистку.  Все предыдущие уровни я разгребла ранее. Придя в себя, я порадовалась, что Вселенная меня услышала. И поехала домой. 


    *
    На следующий день была объявлена встреча-беседа, с презентацией будущего семинара.  От чего ж не пойти – пойду. Кто-то коллекционирует прижизненные записи Луи Армстронга, а я – целительские техники.  Нравится мне это очень.  Руки просят, люди довольны, и в глубине души я чувствую себя волшебницей.   Состоялся очень милый душевный квартирник. N. вещал много, интересно, проникновенно глядя в глаза каждому из гостей.  Умеет он создавать поле, в котором все желанны, любимы, обласканы, где каждому есть место.  При этом вслух декларируется: «мне все равно, что вы думаете, но я вас люблю».  Про семинар было сказано достаточно просто: «приходите, буду учить». На том и расстались. 

    *

    Барьер, если не сломан, то ворота приоткрыты основательно. На следующий сеанс было идти легче, но очень волнительно.  ТО, что со мной будет происходить -  одно из самых важных событий в жизни, я просто ЗНАЮ. Встреча откладывается почти на час. Прислушиваюсь к своему состоянию: диссонанс - барышня и хулиган. Опасно и притягательно.  Жду. 

    Слово за слово, обсуждаем встречу, планы, какие-то общие темы, я оттягиваю момент начала работы с телом. N. требует откровенности, взгляда глаза в глаза.  Господи, как же страшно и неуютно открываться. Вслух говорить то, в чем потихоньку признаюсь только себе.  Хочется захлопнуть раковину, «не твое дело!».  А когда, если не сейчас?  За этим, собственно и пришла.  За ресурсом, за силой, за тем, что сейчас произойдет. Отпускаю сознание.  Ритмичный гул бубна, мягкий огонь лампады, аромат сандала и боль, опять боль. Тело пульсирует, у его нет границ.  Створки раковины взломаны и выкинуты за ненадобностью.  И постепенно проявляется, что-то мягкое, нежное, упругое, чувственное, трепетное: моя суть, мое истинное я.  Так вот я какая!  Все остальное – рамки, защиты, не нужные маски. Нет сознания, нет мыслей, только всполохи-образы: викинг, медведица, самолет заходящий на посадку, огонь, ритм, танец, моя чувственность. Пустота.  Точка ноль.   
     
    Добралась до машины, в мареве еду домой. На пустом перекрестке, за двадцать метров вижу машину, и понимаю, что удар неизбежен. И что виновата я, и одна лишь мысль – только не в водителя!  Глухой удар, полет железяки перед глазами и первое желание сбежать.  Стоять!  Подъезжаю к парню, который озадаченно рассматривает бампер своей восьмерки, и вроде даже собирается ехать дальше.  У меня тоже бампер, отлетевший номер, и истерика в его объятьях. Парень отпускает меня с миром. А я долго сижу в машине, рыдаю, осознаю и ПРИНИМАЮ свою РАНИМОСТЬ и НЕЖНОСТЬ, снимаю маску защиты, оплакиваю «бесцельно прожитые годы» и захлебываюсь от радости обретения себя.  Спасибо Вселенной и ангелу-хранителю!  Невероятно заботятся обо мне. В этом состоянии я могла и человека не заметить. А тут - машину мне старую подставили, и из повреждений только царапины.  Как пощечина, чтобы в чувство прийти. Мерещицааааа-ааа Большая то ли Малая Медведицааа… 

    *
    Пауза на несколько дней.  И – семинар, который собрал немногочисленную, но разношерстную публику. Прав был дедушка Фрейд и современные маркетологи, что секс всегда все продает. Речь, правда, шла о сексуальной энергии, а не о непосредственно сексе, да кто ж разбирался в нюансах.  В общем, с бору по сосенке набрался коллектив.  Послушав и посмотрев теорию, группе было предложено разделиться на пары.  Желательно М+Ж. И вот тут начался первый квест - кто кого выберет.  А я подойду или дождаться, когда меня пригласят в пару. Небольшая запинка – и я выбираю себе партнера.  За эти доли секунды – у меня всплыл, отыгрался, и был отвергнут за ветхостью сценарий выбора мужчины.  И я пошла на встречу уже из нового своего состояния -  открытости и нежности.   Сердцем выбирать надо! 

    Ставим руки, жмем точки, двигаемся по телу.  То здесь, то там слышны крики боли и стоны удовольствия. Нелегкая это работа. Постепенно энергия включается, просыпается интуиция, видишь, где и как тело партнера просит взаимодействия. Зрение рассеивается и начинаешь жить одним пульсом на двоих.  Мне повезло, что до семинара мое тело было уже раскачано и, немного стесняясь, я все-таки нырнула в процесс. Боль, переходящая в наслаждение, поток энергии, плотные земные сильные ноги, сакральные ощущения правильности происходящего и накатывающий вулканический оргазм. Близости нет, а оргазм есть. Большое спасибо партнеру.  Дал возможность быть в этом состоянии, прожить его, полностью отдаться и безопасно вынырнуть на поверхность сознания.  Сделаю небольшое отступление -  эту технику я сейчас использую в своих массажах, если вижу, что человек готов пойти навстречу; и с мужчинами, и с женщинами.   И, наверное, мой взгляд на женщин стал немного мужским. А именно -  я восхищаюсь женским телом, любуюсь им, и вряд ли есть более волнующее зрелище в мире, чем женщина в искренних эмоциях.

    *
    Ты - женщина, ты - книга между книг,
    Ты - свернутый, запечатленный свиток;
    В его строках и дум и слов избыток,
    В его листах безумен каждый миг.

    Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
    Он жжет огнем, едва в уста проник;
    Но пьющий пламя подавляет крик
    И славословит бешено средь пыток.

    Ты - женщина, и этим ты права.
    От века убрана короной звездной,
    Ты - в наших безднах образ божества!

    Мы для тебя влечем ярем железный,
    Тебе мы служим, тверди гор дробя,
    И молимся - от века - на тебя!

    Валерий Брюсов
     

    *

    Самое интересное происходило со мной в ночь после семинара. Я стала ведьмой.  Древняя, мощная, неодолимая витальная сила выгибала и скручивала мое тело.  Мне даже не был нужен волшебный крем, чтобы оседлать борова и лететь на Лысую гору.  Ощущение собственной безудержности и женского могущества.  Заряд в триста тысяч вольт.  Пространство искрит, энергия переполняет, выплескивается за бортики и ее надо-надо-надо кому-то отдать.  Я очень пожалела, что в ту ночь у меня не было мужчины.  На энергии, которую бы он от меня получил – можно было город построить; сбить астероид с пути и спасти планету от тотального разрушения. 

    Ощущения постепенно трансформируются. На смену приходят другие архетипы -  великолепные гетеры: Таис Афинская и Тиллоттама. Два женских абсолюта, которыми я восхищалась, читая книги Ефремова.  Я равна им, я такая же, я живая.  Я ПРИНИМАЮ СВОЮ СИЛУ.   

    *
    Всего десять дней и столько перелопачено...  На святой источник.  В купель  по самую маковку. На перезагрузку!

    Часть 2. Москва. 

    Я еще не все от тебя взяла.  Так сошлись звезды, что мы опять встретились. Я меняюсь, мне важно находиться рядом.  Близко, очень близко к тому, чтобы влюбиться. Я проявляюсь в мир, звучу по-новому, в буквальном смысле. Голос стал грудным и глубоким. Не могу говорить из горла, перехватывает. Мне комфортно давать звук из глубины, вибрировать всем телом. Внешняя оболочка отваливается лохмами как старые обои. Меняется походка, тело, внутреннее состояние.  Доверяю себе, делаю массаж в потоке, творю небольшое чудо. Наблюдаю за собой, своей проточностью.  Осваиваюсь со своей силой, учусь ею управлять.   Чувствую, что у меня под капотом 300 лошадей, но я пока могу справиться со 120-ю...

    Мимолетно вспоминаю, что что товарищ, неопределенно оказывавший мне внимание в последние месяцы, НИ РАЗУ не позвонил и не написал мне со дня первого сеанса у N.  Мысленно посылаю его на йух – мне не нужен "мальчик", как бы ни хотелось отношений.  Одновременно появляется понимание, как я по-женски могу помочь мужчине открыться, довзрослеть, допрожить, оказать поддержку и вывести его на новый уровень. Женщина растет через мужчину, мужчина – через женщину.  Инь-Ян, Ян-Инь. Вечный маятник.
     
    Встречаемся с N. по-дружески.  Он, по-дружески, ходит по мне ногами, и с отчаянными криками из головы и тела вылетает последняя дурь.   Внутри звенит – вот оно!  То, что мне надо! Я хочу творить, хочу писать, выравнивать людей и пространство. 

    *
    На самом деле, в Москве я в командировке.  Днем работаю на выставке.   Дважды в год, в течение нескольких дней встречаюсь со старыми знакомыми, бывшими коллегами, нынешними, потенциальными и не сложившимися клиентами.  Я многих знаю, меня знают.  Профессиональный мир маленький. Люди идут потоком весь день.  Здравствуйте! Как дела? Как кризис? О, а что у тех, их не видно?  Общаюсь с людьми, чувствую их тревожность, вижу нарушение геометрии тела, чувствую запах их страха, суеты. Вижу их маски, мотивы слов и поступков.    Вижу людей по-новому: проточный /не проточный.   От многих воняет застоем, тухлостью. Меня постоянно мутит. Идет социальная чистка.  За весь день два человеческих лица.  Спокойных, достойных, на своем месте.  Все остальные, особенно руководители, напряженные несчастные люди. Хочется их пригладить, выровнять, успокоить, дать проораться, проплакаться, выплеснуть напряжение. На кого-то невозможно смотреть. Тошнит. Состояние отравления.  Пугаю своих сотрудников.  Что-то из меня выходит. 

    Становится себя жалко.  Понимаю, что мой бизнес надо оставлять, я больше не отдаю ему внимания, энергии.  Только вопрос времени, когда это произойдет.  Работаю на автопилоте.  Говорю нужные слова, правильно продаю, общаюсь с клиентами, держу лицо, а внутри тоска.  А ведь все идет хорошо. Есть заказы и несмотря на небольшой шторм внутри фирмы – все стабильно, кроме капитана.  Я отказываюсь быть капитаном.  Хочу сложить с себя полномочия.

    *
    Впервые за много лет мне нравится Москва, даже захотелось пожить здесь жизнью истинного буржуа: в хорошем районе, с комфортом, хорошим доходом, заниматься любимым делом и получать удовольствие от возможностей этого города.   Или жить в удобном пригороде, в своем доме, чтобы можно было выходить босиком на землю, баня, купель и много интересных людей, приезжающих в гости.  Очень тянет к земле.
       
    *

    В своих сомнениях прихожу на сеанс.  Пространство квартиры какое-то скользкое.  Нет в нем устойчивости.  Суетливо говорящая хозяйка, внезапно появляющиеся люди, соседи, не вынесшие громкие крики «жертв» и потребовавшие объяснений.  Откуда-то слышится властный голос: «я же вам говорил!». N. пока нет. Я просто пережидаю клубок неопределенности.   Но, собственно, пространство соответствует моему состоянию: многоголосое, неопределенное, пытающееся найти баланс. 

    Жалуюсь, ищу поддержки и получаю ее. Происходит хороший разговор по душам, о качественном переходе, о знаковых событиях, о том, что важно и что побочно, о смелости, о мужском-женском.  И я в который раз за недолгое знакомство поразилась - как весельчак и балагур за закрытыми дверями становится тонким умным интеллигентным мудрым собеседником. 

    Мне надо, чтобы все эти эмоции перебродили.  Надо оплакать и отпустить отжившие шаблоны.  Слезы текут от сами по себе, без остановки…  Полночи реву в ванной, опухаю от слез, отравление эмоциями…   В последний рабочий день вообще не могу говорить с людьми о делах: меня мутит от запаха их страхов и напряжения.   Чувствительность обостряется – тяжело находится в городе. От плотности машин и людей кружится голова. Хочется на природу.

    *
    Перед поездом еду к Матроне. Мне нужна ее помощь.
     


    *

    Эпилог.

    В полный голос заговорила моя казачья кровь.  Я обратила на нее внимание. Сколько лет я рихтовала себя под северный спокойный стиль, но кровь – не вода, моя энергия и сила всегда прорывались, как я ни старалась быть «подходящей».  Я приняла свой род. Чувствую себя на уровне прадедов, тех, которые еще жили настоящим станичным укладом.  Дома одеваю длинную юбку, блузку в талию, крупные бусы и полной грудью пою протяжные казачьи песни. Начинаю практику поминовения предков, хочу врасти корнями в свой род, получить от них силу и поддержку. 

    Хочу в степь, в горы, туда, где воздух звенит от жары. Охота к перемене мест, кочевой инстинкт. Чувствую себя абсолютно природной женщиной, которая живет, любит, рожает, кормит, лечит, поет.  Сильная, смелая, настоящая, живая.

    История еще будет развиваться.  Я знаю. 

    P.S.    несколько изюминок из общего кекса:
    •   Я всегда хорошо готовила, а сейчас еда из моих рук получается уникального вкуса.  Даже бутерброд с сыром. 
    •   Новое качество тела продвинуло мою гимнастику на восемь уровней вперед.
    •   Готовлю передачу дел.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 21 Октябрь 2015, 06:29:48
    Чувствую себя абсолютно природной женщиной, которая живет, любит, рожает, кормит, лечит, поет.  Сильная, смелая, настоящая, живая.
    Ира, как же ты пишешь! Спасибо!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Кошка от 21 Октябрь 2015, 06:37:52
    вот это да.........
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Хорошава от 21 Октябрь 2015, 06:50:26
    нда.......)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 21 Октябрь 2015, 06:56:44
    Ира, как же ты пишешь! Спасибо!

    спасибо, что отзываетесь.  Мне это важно. 

    вот это да.........
    нда.......)

    это я написала еще только то, что готова опубликовать.   в моем компе гораздо больше-))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 21 Октябрь 2015, 07:54:41
    это я написала еще только то, что готова опубликовать.   в моем компе гораздо больше-))
    Хочу спросить, Ира, а как ты чувствуешь эту готовность? что готова опубликовать?   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 21 Октябрь 2015, 08:38:41
    Tanja,  в процессе работы поднялись очень глубокие пласты,  и  для какого-то результата  просто нужно время.  Я чувствую, что  изменения только-только начинаются и пока рано о них писать.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Mari Che от 21 Октябрь 2015, 09:23:37
    у меня аж дух захватывало от радости за Вас
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 21 Октябрь 2015, 09:34:56
    в процессе работы поднялись очень глубокие пласты,  и  для какого-то результата  просто нужно время.  Я чувствую, что  изменения только-только начинаются и пока рано о них писать
    Мне бы такое знание-чувствование. А то я на радостях распишусь, потом страшно становится. Задумалась, чего боюсь-то? Пойду-ка я поищу ответ.
    Спасибо, Ира!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: ОльгаРА от 21 Октябрь 2015, 09:42:18
    Ира, спасибо! Тоже дух захватило!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Кошка от 21 Октябрь 2015, 17:00:57
    Ирин, а ты сейчас в Москве?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 21 Октябрь 2015, 19:00:14


    Кошка,  в Питер вернулась 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 21 Октябрь 2015, 19:57:50
    Ииииира, круто как)!
    тоже так хочу я!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 21 Октябрь 2015, 22:21:55
    Ира, ну ты как напишешь! мощняк 8)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Green от 21 Октябрь 2015, 22:53:53
    Ира  ,  очень  сильно !! я  пока  читала первую  часть     ,  все думала  ,   а  где же   бизнес ?) во  второй   ,  получила ответ... удачи  Вам,  хочется  попасть в  Ваши руки) 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ёlenka от 22 Октябрь 2015, 00:16:32
    Ира, очень сильный пост, спасибо! И тоже хочу к вам в руки :)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Людмила05 от 22 Октябрь 2015, 06:11:22
    Готовлю передачу дел.
    Ого!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Кристина от 22 Октябрь 2015, 07:52:50
    Осенние перевертыши
    читала я открытым ртом... ого!
    мощно!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 22 Октябрь 2015, 09:59:37
    Ииииира, круто как)!
    тоже так хочу я!

    ага-)))
    Ира, ну ты как напишешь! мощняк 8)

    рад стараться, камрад!

    Ира  ,  очень  сильно !! я  пока  читала первую  часть     ,  все думала  ,   а  где же   бизнес ?) во  второй   ,  получила ответ... удачи  Вам,  хочется  попасть в  Ваши руки) 


     все может быть.  Мир маленький, гимнастки часто  пересекаются-)

    Ира, очень сильный пост, спасибо! И тоже хочу к вам в руки :)

     может быть встретимся у апы в следующем мае?
    Ого!

    типа того-))


    читала я открытым ртом... ого!
    мощно!

    гран мерси!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ёlenka от 22 Октябрь 2015, 19:50:27
    может быть встретимся у апы в следующем мае?
    Было бы супер! Алма-Ата всегда любимая...а  в мае с цветущими яблонями особенно.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Октябрь 2015, 08:24:56
    Сбылось желание. Добралась, наконец, и я до правИла.

    (http://ic.pics.livejournal.com/blog_irabell/71842598/5342/5342_900.jpg)

    Тонкие, трудно передаваемые ощущения - покачивания и вытяжения. Раскрываются плечи, растягивается позвоночник.

    (http://ic.pics.livejournal.com/blog_irabell/71842598/5593/5593_900.jpg)

    Для равномерной прожарки тушки, цыпленка периодически надо переворачивать.

    (http://ic.pics.livejournal.com/blog_irabell/71842598/5863/5863_900.jpg)

    (http://ic.pics.livejournal.com/blog_irabell/71842598/6466/6466_900.jpg)

    С каждым переворотом - ощущения становятся глубже. Приходит тотальное расслабление.
    (http://ic.pics.livejournal.com/blog_irabell/71842598/6089/6089_900.jpg)

    ну и как же без портрета на память
    (http://ic.pics.livejournal.com/blog_irabell/71842598/6193/6193_900.jpg)

    еще пойду....
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Хорошава от 23 Октябрь 2015, 11:03:57
    Ира, сколько по времени длится процедура?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Хорошава от 23 Октябрь 2015, 11:21:46
    Я давно слышала про этот метод, сама бы попробовала, любопытно). Но мне почему-то казалось, что это больше для мужчин, не знаю почему...
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Октябрь 2015, 11:31:08
    длительность минут 45-50, это с паузами на передохнуть, перевернуться. Про мужскую практику - это глюк-)))
     растяжка и гибкость всем нужна.   У меня очень хорошо проработался грудной отдел позвоночника, никакая мануалка так добиралась.   Пойду еще, чтобы максимально растянуть  эту зону.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Лаура от 23 Октябрь 2015, 18:24:34
    Как эти занятия называются?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Октябрь 2015, 19:39:59
    Как эти занятия называются?

    тренажер правИло
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Зоя от 24 Октябрь 2015, 04:45:02
    Здорово как! Для меня это еще один шажок в сторону правИла.

    Присматриваюсь давно, наверное скоро созрею.

    Благодарю за отзыв!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 24 Октябрь 2015, 10:25:06
    Зоя,   мне интересно, а что  значит "присматриваюсь"?  Спрашиваю именно для того, чтобы  обсудить.  Вот я не понимаю, зачем тратить ресурс времени и внимания на то,  что можно достаточно быстро опробовать и решить мое /не мое. 

    То есть - идея/действие/результат/вывод.  Увеличение количества  проживаемых моментов - стремительно улучшают качество жизни и дают  энергию на новый интерес.    Мне так видится. 
    Что дают сомнения?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 24 Октябрь 2015, 19:44:22
    Я посмотрела - у меня тут по-близости есть в севастополе. Но ехать после такой процедуры полтора часа в-транспорте, я думаю, плохая перспектива..
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 24 Октябрь 2015, 20:22:32
    Я посмотрела - у меня тут по-близости есть в севастополе. Но ехать после такой процедуры полтора часа в-транспорте, я думаю, плохая перспектива..
    если бы я так рассуждала в своих ебенях, извиняюсь за выражение)), я бы хрен когда на телеске оказалась, ибо у меня вечно все в дороге получается и ехать потом или на поезде или на авто, а хочется, конечно, порасслабляться, побыть. понежиться в новом состоянии, а у меня галопом по европам)), за исключением тех случаев, когда спецы в гости приезжают
    (https://pp.vk.me/c627326/v627326450/218b3/yUN39iBXLVk.jpg)
    и ключевое здесь, не кое-как, а сделать)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 24 Октябрь 2015, 21:19:14
    Блин, Катя))) я эту картинку вчера с удовольствием всем перфекционистам разослала)))
    На самом деле, этобыло-начало монолога-взвешивания аргументов "за" и "против".  Ты положила-увесистый кирпич на чашу "за")))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 24 Октябрь 2015, 21:23:08
    Цитировать (выделенное)
    Ты положила-увесистый кирпич на чашу "за")))
    я могу ага ;D ;D ;D
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 24 Октябрь 2015, 23:46:07
    Я посмотрела - у меня тут по-близости есть в севастополе. Но ехать после такой процедуры полтора часа в-транспорте, я думаю, плохая перспектива..

    Ира, это глюк-)) Катя, уже все сказала.  Я за руль сразу села,  а это по серьезней вечером в темноте в большом городе, чем, сел себе спокойно в маршрутку и езжай.....   (здесь нужен  дразнящийся смайлик-)) 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Октябрь 2015, 00:16:42
    Моя знакомая привела ко мне на массаж своего 9-летнего сына.   И вот сейчас я получила от нее такое сообщение. 

    Катерина
    Едем домой, Гошка спрашивает
    -Тётя Ира мне родная?
    - Нет. Это хорошая знакомая папы.
    - А как родная!
    Потом стал спрашивать откуда что ( маска, кофе). Я объясняю- тётя Ира много путешествует))) сказал, вырасту, буду с ней везде ездить))))
    Так что, дорогая, у тебя появился ещё один родственник)))) Спасибо тебе большое!

    я прослезилась
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 25 Октябрь 2015, 02:31:28
    здорово!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 26 Октябрь 2015, 09:15:27
    я хоть и не ведическая женщина, но месячные  у меня выровнялись по луне.  Завтра полнолуние - сегодня к вечеру все началось.  Без боли, ПМС, ровно спокойно... 

    интересно, рядовой гинеколог поверил бы в это?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 27 Октябрь 2015, 05:34:13
    меня так тронуло про родную тётю ) ты такая да, своей кажешься, потому что душевная сильно!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 27 Октябрь 2015, 09:27:11
    гимнастка Ира ), я тебя абажаю.... _)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Зоя от 28 Октябрь 2015, 04:44:03
    Зоя,   мне интересно, а что  значит "присматриваюсь"?  Спрашиваю именно для того, чтобы  обсудить.  Вот я не понимаю, зачем тратить ресурс времени и внимания на то,  что можно достаточно быстро опробовать и решить мое /не мое. 

    То есть - идея/действие/результат/вывод.  Увеличение количества  проживаемых моментов - стремительно улучшают качество жизни и дают  энергию на новый интерес.    Мне так видится. 
    Что дают сомнения?


    Отвечаю)

    Первый раз - столкновение с новым. "Где-то там, далеко, вот такое делают". Расстановки, правИло, БФМ, тантрический секс, хоккей, слэклайн, ...

    возможно без оценки, без отзыва. Просто - вот есть новый вид активности, и люди зачем-то им  занимаются.

    Надо мне это? не надо? бог его знает) все же не будешь пробовать. это и время, и силы.

    бывает - выстреливает сразу: вижу/читаю только и сразу понимаю: МОЕ. буду искать и пойду.

    бывает - не выстрелило. попалось на глаза и все. упало в копилочку "чего в мире бывает" и лежит там.

    потом еще пару-тройку раз попадается, и иногда отклик происходит.

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Зоя от 28 Октябрь 2015, 04:45:08
    Это не про сомнения)

    а про постепенное расширение картины мира.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 28 Октябрь 2015, 09:35:16
    Это не про сомнения)

    а про постепенное расширение картины мира.

    принято-)))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 29 Октябрь 2015, 09:29:00
    но месячные  у меня выровнялись по луне
    Ира, а это как?)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 29 Октябрь 2015, 10:18:00
    мой цикл 28 дней, начинается на каждое полнолуние. 
    Я как-то давно  читала  перепост,  о том, какая должна быть правильная ведическая женщина...  и там была фраза, что у гармоничной женщины,  цикл соответствует лунному. Ну далее, чтобы стать гармоничной женщине надо носить юбки, говорить тихим голосом, служить мужу и еще 80 пунктов байды...  Я не делала ничего, кроме гимнастики, а вот оказалось, что живу в согласии с природой-)) 

    И, главное, так все ровно, незаметно....  как вспомню, как лет пять назад на стенку от ПМС и болей лезла, так вздрогну.  Рассказываешь  знакомым, рассказываешь  про гимнастику - не слышат.  Мучаются от болей и колеса глотают.   И  гордо несут как медаль на груди -  ну у меня же ПМС..
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 29 Октябрь 2015, 22:01:51
    Спасибо, Ира, за ответ!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 29 Октябрь 2015, 22:39:27
    И  гордо несут как медаль на груди -  ну у меня же ПМС..

    гордо, да
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Зоя от 30 Октябрь 2015, 09:31:28
    Эх) поняла, что еще важное упустила!

    Любую телесную практику - делают ЛЮДИ.

    И бывает что получается "да ваш тайский массаж фигня, меня вчера Рабинович намял до синяков"

    И в этом случае - медленный подход - может быть просто чувствованием - подходит мне этот человек как мастер или нет.

    Сходила сегодня на ПравИло)

    Накатала у себя простыню на эту тему.

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 01 Ноябрь 2015, 11:20:01
    Девочки, посмотрите на меня и делайте сразу правильно! 

    Если вам больно – плачьте немедленно.  Если вам грустно – грустите.  Если приходит потеря – оплакивайте сразу что есть сил.  В этом месте хочется посыпать голову пеплом и попричитать «если б молодость знала, если б старость могла». 

    Пришло время оплакать мою любовь почти через пять лет, как ее внезапно убили.  Мое сердце ранено с тех пор.  В нем застрял наконечник копья, который мне мешал дышать, двигаться,  чувствовать. Те мои чувства были сильными, настоящими, глубокими.  О такой любви писала Цветаева, Ахматова.  О ней  пела Барбара Стрейзанд: I’m a woman in love… И взаимно, и резонанс  и безошибочное чувство внутри: «вот оно! Именно так должно быть. Это –живое, настоящее».

    Что произошло, я до сих пор не знаю.  Может быть, я когда-нибудь встречу этого мужчину и прошу у него, если это будет для меня еще важно.  Мы утром разговаривали, обсуждали, что через три дня, когда он вернется из поездки, я начну переезжать к нему, а там, в ближайшем будущем, начнем строить дом.  Поцеловал и уехал.   

    Через три дня он не позвонил, не позвонил и через четыре, пять дней… Я стала волноваться – поездка была на машине.   Позвонила сама – телефон сбросили.  Позвонила на работу -  его позвали к телефону.  Значит, жив.   Что происходит? Не понимаю.  Звоню на мобильный еще раз – опять сбрасывает. Отправляю смс – «я хочу убедиться, что ты жив и здоров».  В ответ прилетело «я жив и здоров».  У меня злость, обида, непонимание…  И самолет через три дня.  Ладно, думаю, вернусь –   поговорим.  Хотя, конечно, в глубине души я понимала, что ВСЕ.  Что та сторона перекрыла вентиль и в мою сторону ничего больше не дает.  Но ведь ум отказывается принимать очевидное, чувства очень сильны, и теплится надежда «а вдруг?». 

    Наутро я не могла встать.  Ноги не ходили, спина отказывала.   В ту пору я совсем ничего не знала про психосоматику, я не знала, что спина – это опора, которую я потеряла.  Меня предали.  Только сильнейшая физическая боль заслоняла боль души.  Три для на обезболивающих, массаже и каким-то образом, я все-таки добираюсь до Италии, где на солнце, в состоянии отпуска, физическая боль почти не чувствуется, а душевная глушится вином и аперолем.

    По возвращении я позвонила мужчине еще раз и спросила, что случилось.  Ответ я и понимаю, и не понимаю о сих пор: «все в порядке, мне просто хочется побыть в глобальном одиночестве».  И теперь действительно ВСЕ.  Сердце стало разваливаться на куски.  Я жила с ощущением, что вечером я ложилась спать хорошо беременная, а утром, когда проснулась, выяснилось, что мне сделали аборт пока я спала...  И растерянно трогаю пустой живот -  где все? Здесь еще вчера была жизнь, а сегодня пустота и вселенская боль… Я не могла есть, говорить, дышать.   Плакать я тоже не могла, запрещала себе расклеиваться.  Ну кто он такой, чтобы слезы по нему лить?  А надо, надо было рыдать, плакать, проживать и отпускать эту боль.  Я об этом не знала, держала лицо, хранила все в себе.  Внутри я разваливалась на куски. А внешне стянула все железными обручами, чтобы сохранить форму.  Знаете, как латают трещины на зданиях? Два болта и металлическая стяжка между ними.   И вот я себя латала такими стяжками.  А железный наконечник в сердце остался. Примерно в то время у меня появилась глухая боль между лопаток.  Она то появлялась, то уходила, а на днях произошло несколько «совпадений» - в результате которых мне сказали, что так болит разбитое сердце. 

    Слова попали в цель.  И я вспомнила все. Переживания никуда не ушли, они свежи, как будто все произошло вчера.  Я помню свои чувства, я помню себя в любви, я опять переживаю боль.  И в этот раз я ее оплакиваю и отпускаю.  И вот еще символизм... как раз я познакомилась с этим мужчиной примерно в эти дни пять лет назад.  Я держала  в себе  эту боль пять лет… Смотрю в нее, проживаю.       

    P.S.
    Интересная ретроспектива получается: с момента начала гимнастики  в феврале 2013 -  сначала проживались детские травмы, потом проблемы пубертата,  вопросы рода, отделение от родителей.  И все ближе – ближе к настоящему времени.   Хочу верить, что проживание травм уже исчерпано.  Между лопаток по-прежнему боль. Надеюсь, что спина моя восстановится  окончательно.   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 01 Ноябрь 2015, 11:26:37
    написала я и подумала, а я же тоже так сливалась из отношений без объяснения причин и  причиняла боль. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 01 Ноябрь 2015, 19:07:01
    Цитировать (выделенное)
    Хочу верить, что проживание травм уже исчерпано.  Между лопаток по-прежнему боль. Надеюсь, что спина моя восстановится  окончательно.   
    пусть!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Mari Che от 01 Ноябрь 2015, 21:04:51
    И растерянно трогаю пустой живот -  где все? Здесь еще вчера была жизнь, а сегодня пустота и вселенская боль…
    я вчера как раз вытащила тему предательства застарелую, проживала. ОД делала-как раз живот и хотелось защитить.
    В ту пору я совсем ничего не знала про психосоматику, я не знала, что спина – это опора, которую я потеряла.  Меня предали. 
    Что удивительно, когда эмоции стали отпускать-почувствовала, что спина тянется, дышать легче становится.Правда не думаю, что тут на несколько дней работы, боль застарелая.
    Спасибо вам за этот пост, я сама б не решилась написать про это, рассказать свой опыт
    Хочу верить, что проживание травм уже исчерпано.  Между лопаток по-прежнему боль. Надеюсь, что спина моя восстановится  окончательно. 
    пусть
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Людмила05 от 02 Ноябрь 2015, 04:31:20
    Ира, спасибо за эту историю. Отзывается что-то. Такого не было в моей жизни. Но был огромный страх, что такое произойдет. И вот читаю тебя и понимаю это. Так что буду отпускать теперь этот страх) И жить свободно.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 02 Ноябрь 2015, 17:34:34
    Ир, может это правИло тебя так отработало? Ты как раз писала, что нигде так грудной отдел так не открывался.. 
    Раньше я не понимала, как можно ощутить себя разваливающейся на куски, это было просто драматической метафорой, но теперь знаю. И про пустототу внутри, в которой свистит ветер, и про елку, с которой разом осыпалась хвоя..расшевелили твои слова во мне. Уф.

    Вообще похоже на вскрытие чего-то неправильно сросшегося. Хирургия, блин.
    Пусть срастается заново как надо!!!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 02 Ноябрь 2015, 19:48:43
    А что значит Отпускать боль?
    Было подобное, я и ревела, и выла, и рыдала, не держала эмоции, но саднит все равно?

    Дамиля, от серьезных травм часто  остаются шрамы.  остается память о человеке, о чувствах, сожаление об "упущенной  возможности".  Для   меня излечение - это состояние, когда старая травма не мешает твоему нынешнему качеству жизни. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 02 Ноябрь 2015, 19:56:09
    Ир, может это правИло тебя так отработало? Ты как раз писала, что нигде так грудной отдел так не открывался.. 
    Раньше я не понимала, как можно ощутить себя разваливающейся на куски, это было просто драматической метафорой, но теперь знаю. И про пустототу внутри, в которой свистит ветер, и про елку, с которой разом осыпалась хвоя..расшевелили твои слова во мне. Уф.

    Вообще похоже на вскрытие чего-то неправильно сросшегося. Хирургия, блин.
    Пусть срастается заново как надо!!!

    это правИло, однозначно.  Я  не стала писать об  этом.  Но боль  в этом месте я  почувствовала именно когда висела, и очень удивилась в моменте - думала, что там уже все хорошо.  Потом несколько дней болело, а ситуация вокруг разворачивалась так, что сердце мне цепляли очень больно.  Шла провокация.  И вот рядом оказался человек с нужными словами и помощью. 
    Сейчас уже почти не болит.

     ты права - это жесткая хирургия: новый перелом, чтобы срослось правильно. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 05 Ноябрь 2015, 08:09:48
    сегодня второй раз повисела на дыбе.  Совсем другой процесс. Все намного глубже, сложнее и проще одновременно.  Для работы с телом и сознанием - правИло, определенно, вещь. Такие эффекты дает - словами не опишешь. 

    Мое больное место между лопаток давало о себе знать, но гораздо меньше чем в первый раз.  Мне еще помог его проработать друг, с которым мы  вместе пришли на дыбу -  он телесно и энергетически опытный товарищ.  Пока я висела, он положил руку на больное место и дал туда внимание  - меня начало "штырить" и постепенно отпускать. 
    Сейчас смотрю  в зеркало - по-моему, плечи выравниваются (больное было чуть выше). Еще понаблюдаю. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 07 Ноябрь 2015, 01:32:59
    не могу понять, что мне хочется есть.  Все невкусно.  Захожу в магазин, прислушиваюсь/принюхиваюсь что хотелось бы взять - ничего не отзывается.
    Сейчас сходила пообедать в кафе - и чувствую, что положила в себя  "не то".  Чай, хлеб и вода - то.  Посидеть, что ли на воде с сухарями?   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 07 Ноябрь 2015, 01:48:35
    Переехать в Турцию, Ира)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 07 Ноябрь 2015, 03:51:14
    или в деревню))) - мясо, яйца, молочные продукты, овощи, яблоки и ягоды вкусные)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 07 Ноябрь 2015, 03:52:02
    Кать, овощи-яблоки в деревне осенью. а все остальное время что есть? консервацию?..
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 07 Ноябрь 2015, 03:54:31
    яблоки, овощи хорошо хранятся, ягоды мороженные
    а меня и тянет на консервацию осенью и зимой - капуста квашеная, огурцы-помидоры соленые
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Елена Цвиренко от 07 Ноябрь 2015, 04:19:09
    Кате хорошо, у неё ещё сыр вкусный есть )))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 07 Ноябрь 2015, 04:32:01
    Лена, я его уже не ем)))
    наелась)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 12 Ноябрь 2015, 08:47:56
    на днях пришло мне совершенно новое понимание глубины и волшебности гимнастики.   Не могу выразить словами  ощущения, но теперь понимаю,  о чем говорила Маша в статье "40 завес Хайяма".  Очень приблизительно: картинка была 2 D а стала сразу  5D.

    Когда  начинаю делать упражнения, чувствую как вступаю в волшебное силовое поле.  Наша гимнастика - невероятное чудо. 

    (http://sobiratelzvezd.ru/wp-content/uploads/2012/09/L_CzXAXrRcE.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 12 Ноябрь 2015, 09:11:00
    как же это прекрасно) что не я одна)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 12 Ноябрь 2015, 11:14:34
    как же это прекрасно) что не я одна)

     -)))))))))))) да
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 12 Ноябрь 2015, 11:37:30
    гениально)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Ноябрь 2015, 22:43:35
    КТО-НИБУДЬ МОЛИТСЯ ЗА ВАС КАЖДЫЙ ДЕНЬ?


    У меня сложные отношения с нашей медицинской системой. В трудные для меня моменты, она не помогала, а «добивала». Причем последние лет десять независимо от специалиста, к которому я обращалась, ответ был примерно один: «ну что вы хотите у вас вес и возраст». А потом перечень таблеток и обилие дорогущих процедур. В момент, когда травматолог без всякого сомнения предупредил, что от его таблеток наверняка будут последствия, и следующий визит будет к гастроэнтерологу, ибо его таблетки эффективны для суставов, но губительны для желудка, в мозгу заревела пожарная сирена, заморгали лампочки и метрономом зазвучал металлический голос: «эвакуация, срочная эвакуация!».


    Я всегда чувствовала, что должно быть по-другому, что машина едет только в собранном виде, а куча отдельных деталей – бессмысленны. Что доктор – это не тот, кто «лечит», а кто восстанавливает здоровье. И как раз в тот момент, когда мне больше всего была нужна помощь, «случай» свел меня с простой монгольской женщиной. Простой в смысле поведения и отношений, но непростой по своей сути и мастерству. Гэрэлмаа из тех людей, кому доверяешь с первого взгляда. Спокойная, внимательная, потрясающей работоспособности. Настоящий Мастер. Мы приступили к лечению и между массажами и иголками разговорились. Оказалось, что она целитель в седьмом поколении, имеет классическое советское (монгольское) медицинское образование и университет традиционной восточной медицины.


    «Я когда в монгольской деревне работала, у меня 324 женщины рожали. Было так, что роды приму, а потом иду операцию делать – мужчина с травмой приехал. Много людей приезжали, все болели, я мало спала. Молодая была, силы были».

    И мы с Гэрэлмой начали искать мое здоровье. Постепенно выравнивая позвоночник, запуская правильное движение энергии в моем теле. Выравнивая «ветер», «огонь» и «слизь». Ставя внутренние органы на правильное для них место. И все неспешно, спокойно, методично. «Вам сейчас уже достаточно. Организм дальше сам будет восстанавливаться. Приходите через полгода… Проверим, как все идет». Все лечение без химии, на фитопрепаратах, без привычного нам обвинения - сами виноваты, что болеете. Наоборот, полная поддержка и внимание.

    Машина едет, когда все детали на своем месте, хорошо подогнаны и взаимодействуют. Так же и в организме. Вот вы, например, знаете, когда болит коленный сустав – то угнетается функция почек? Вот и я не знала, и травматолог мне об этом не сказал. А в восточной медицине одно восстанавливается через другое.


    Мой интерес к целительским техникам во многом возник после общения с Гэрэлмой. Вся приходившая ранее информация начала складываться в единый паззл. Стали появляться нужные люди и происходить события, усиливавшие мой интерес.


    К Гэрэлме легко попасть на сеанс. Вот ее страница, напишите. https://www.facebook.com/gerelmaa.gerelmaa или позвоните +7(953) 149 5697 и + 7 (921) 364 5697


    (http://ic.pics.livejournal.com/blog_irabell/71842598/7959/7959_900.jpg)

    В заключении расскажу то, что меня поразило больше всего во время нашего общения.
    «- а что Вы делаете вечером?
    - я молюсь, за каждого человека, который ко мне пришел. Прошу мудрости и знаний, чтобы помочь ему, чтобы дать ему здоровье…»
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 16 Ноябрь 2015, 22:53:34
    хорошая история
    )
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Ноябрь 2015, 23:07:13
    хорошая история
    )

    Маша, так она еще консилиум с целительскими предками устраивает, когда сама не понимает что происходит.  Говорит, что вечером задает вопрос - утром приходит ответ.  Только я на публику это писать не стала-))) А здесь поймут.   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 19 Ноябрь 2015, 01:39:32
    приятное ощущение свободно болтающихся штанов.... 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 19 Ноябрь 2015, 02:44:19
    я его тоже очень люблю)))
    скинула вес, Ир?
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 19 Ноябрь 2015, 10:28:53
     вес ушел немного,  сейчас больше подтягиваются объемы.   Когда делаю массаж, у меня много энергии во время сеанса  прокачивается.  Наверное,  на этом движении  и уходит лишнее. 

    Люди, приходите ко мне на массаж! Будем меня стройнеть-)))  ну и вам тоже хорошо будет-))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 10 Декабрь 2015, 11:58:34
    ПОШАМАНИМ?


    С недавнего времени в моей жизни участились упоминания про шаманов и шаманизме. Это происходило в разных контекстах. И кульминацией явилось случайно увиденное объявление – завтра состоится встреча с настоящим шаманом. Приходите! Это уже даже не намек – а открытое руководство к действию.

    В то же время мое обывательское представление о шаманизме довольно стереотипно. Это нечто дикое, далекое, опасное, но притягивающее. А сибирский шаман непременно - дремучий человек, который как взглянет, так рентгеном пронзит до глубины души и скажет что-то такое, непременно на непонятном языке. А если даже и по-русски то не прямой речью, а полной образов и символов, а ты потом гадай – что же он на самом деле сказать хотел, и что теперь с этим делать…

    Примерно с такими представлениями я собралась на встречу.

    (http://ic.pics.livejournal.com/blog_irabell/71842598/8527/8527_900.jpg)

    Шамана долго ждали, он не мог найти место встречи. Точно дремучий, приехал из тайги, в большом городе ориентироваться не умеет. И вот наконец в помещение заходит очень интересный мужчина, совершенно европейской внешности, и начинает вести абсолютно академичную лекцию. Тыдыщ…. Стереотипы начали с треском рушиться. Нет, это невозможно. Гладкая грамотная интеллигентная речь и шаман. Как это? Но бубен есть – значит, будет ритуал. Все-таки - шаман.

    Дальше стереотипы как ветром сдуло. Как оказалось, традиционный кыргызский шаманизм – это глубочайшая система мировоззрения, понимание законов природы и полная абсолютная личная осознанность. И только потом - обряды и мантры. Неподготовленному и неосознанному человеку в шаманизме делать нечего. Будет профанация и клоунада. Почему кыргызский шаманизм? Кыргызы (не те, которые живут в Киргизии), а в Туве - это «красные собаки» - они же арии. А арии помните откуда пришли? Ну в общем, «речка, небо голубое, это все мое, родное».

    И интересно-то как. Слушая лекцию, у меня было чувство узнавания. Вся наработанная раньше информация по целительству, психотерапии, основам этики и других аспектов жизни укладывались в понятную для меня схему. Законы жизни и природы едины, только форму эти знания приобретают разную. Вот, например, обсуждаем вопрос денег. Шаман объясняет их природу, а потом записывает на доске пять вопросов и говорит, что сначала надо дать ответ по каждому пункту..... А это самый настоящий бизнес-план... Начали разбирать примеры. Точно бизнес план. Народ заволновался - дайте нам мантру волшебную, чтобы деньги были. А Шаман говорит, что без ответа на эти вопросы мантра не работает-) Осознанность на первом месте. Бизнес-план это или шаманские техники.

    Многие шаманские практики, направленные на концентрацию внимания знакомы нам как пранаямы и випассаны. И пантеон шаманизма  во многом перекликается с буддизмом, индуизмом, и имеет прямые аналоги в иерархии христианских архангелов. Очевидно, информация единая, но для каждой территории приобретает наиболее удобную форму.

    Обряды и мантры бесполезны без огромной личной подготовки шамана. Его духовного роста и осознанности. Наш шаман – кандидат философских наук. Дает теорию академично, как на лекции в универе. Основа - причины- следствия-что делать. Собеседник в невероятным базисом знаний, огромным объемом знаний по мировым религиям, показывает взаимосвязи, проводит параллели для более четкого и наглядного понимания. Именно этим хорошо подходит для жителей мегаполиса с высшим образованием, пресыщенным информацией о традициях и способах самопознания.
    Он честно давал знания по теме, и видно, что доступна бОльшая глубина. Наш семинар предполагал "ликбез" - познакомить с основой шаманской философии и дать основные навыки, но столько конспектов, я, по-моему, и в универе не писала.

    Самое удивительное для меня было чуть позже – во время массажной сессии с человеком. Сама по себе включилась мантра на балансировку пяти элементов. Я ее читаю, удивляюсь, и чувствую, что все правильно. Потом в пространстве и в состоянии человека что-то поменялось, и я понимаю, что нужна другая мантра. Достала шпаргалку, стала начитывать - и как пошлоооооо…...

    Хочу ли продолжения? Конечно хочу.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 10 Декабрь 2015, 19:48:03
    я ж когда-то тоже 2 года отходила на занятия к шаману. дорогие часы и дорогой спорт инвентарь (это когда выездные семинары)). бывший бизнесмен.
    кончилось все на тот момент плачевно в моем случае, ну и с шаманами разного рода и толка главное не подсаживаться, как мы знаем из общеизвестной истории про Джона, например)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 14 Декабрь 2015, 04:36:04
    Ира, до чего ж ты чётко пишешь )

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Декабрь 2015, 02:18:09
    Ира, до чего ж ты чётко пишешь )


    Спасибо! мне важно, что меня читают-))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Декабрь 2015, 02:23:32
    Про старших подруг.

    В моей жизни всегда были старшие подруги. Они приходили на разных этапах моей жизни.  Кто-то оставался на долгие годы, а кем-то было несколько незабываемых встреч и разговоров, случившихся в самый нужный момент. Наша разница в возрасте иногда достигала сорока лет. Но все равно это подруги. Не наставницы, не учителя, а женщины, передающие поток мудрости, жизненного опыта, поддержки. Иногда, по молодости, я удивлялась – почему эта умная утонченная сильная женщина возится именно со мной. Я же по сравнению с ней несмышленая, порывистая, впадающая в крайности.  А со мной так терпеливо: «Ирочка, послушайте….».

    Старшие подруги – это огромный социальный капитал.  У них больше опыта, знаний, знакомств.   И этим щедро всегда делились. «Ало, Анечка? У меня есть хорошая девочка надо помочь…».  И все складывалось, продвигалась работа, находилось жилье, складывалась протекция. А самое главное, мне давали новую, принципиально иную точку зрения на мои проблемы, показывали слепые зоны. Тихо и бережно вели год за годом. 

    Сейчас я иногда жалею, что мне не хватило ума обратиться к «старшей подруге» в период несчастных любовей. Что я все переживала и пережёвывала в одиночестве или в компании ровесниц. Женская мудрость, это то, что передается из поколения в поколение, надо брать у тех, кто впереди.  Я глубоко признательная всем моим старшим подругам.  Помню и люблю каждую. 

    Старшая подруга, это не мать. И мама, по-моему, не может быть старшей подругой. Мама- это мама.  Это незыблемая опора, это жизнь, это база. Она сделала главное: дала жизнь, выкормила, поставила на ноги. А во взрослой жизни, со многим, с чем на приходится сталкиваться, у мамы просто нет нужного нам опыта, потому что ее жизнь была другой.

    Сейчас пришла моя очередь становится старшей подругой. Появляются юные, интересные, трепетные девушки, и я как в машине времени вижу себя.  «А что будет если…  а я думаю… а я боюсь….»   «А это, милая, пустые хлопоты.  Здесь поплачь, а на это обрати внимание».

    Я отдаю свой долг: беру подшефных, поддерживаю, обучаю.  Передаю поток дальше.

    (https://theskinnyonmyjeans.files.wordpress.com/2010/07/close-up-m-l-face.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Кошка от 23 Декабрь 2015, 03:07:36
    как тепло и точно...
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 23 Декабрь 2015, 03:28:40
    Хорошее какое)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 23 Декабрь 2015, 07:37:59
    очень тронуло, Ира
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Декабрь 2015, 05:10:21
    как тепло и точно...
    Хорошее какое)
    очень тронуло, Ира


    да-))) мне так хорошо стало, когда я это написала.  Позвонила своим  старшим подругам,   сказала какие они для меня важные и ценные люди.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 02 Январь 2016, 04:19:33
    Решила подвести итоги года, но несмотря на огромное количество встреч и событий крайне мало, что можно обнародовать.

    Все события неимоверно глубокие, интересные, значимые. В начале года со мной случилась поездка в город детства, где многое стало на свои места, допрожилось. Были отпущены давние страхи и обиды. Стало проще и легче.

    Большое количество поездок, значимых встреч и событий. В уходящим году я встретила своего Мастера, рядом с которым моя душа трудится и становится чище. Теперь я знаю, что такое «открытое сердце». Я теперь так живу, чувствую, и по возможности передаю это ощущение другим.

    В уходящем году я перестала отказываться от своего интереса к целительству, повернулась к нему лицом, принимаю обучение от мастеров, и благодарна всем, кто откликнулся, кто мне доверяет, с кем мы идем непростыми тропами побеждая собственных драконов.

    А еще в 2015г. я вспомнила, как это плакать по-детски, навзрыд, облегчая душу. Висела на правИле, слушала ночь гонгов, купалась в трех морях, пасла баранов в Казахстане, проездом побывала в Урумчи. Поклонилась Святому Спиридону на Корфу. Делала массаж на корабле, идущем по Босфору. Помянула предков. Ныряла в прорубь. Была на семинаре по шаманизму. Видела кружение дервишей в Стамбуле. Весь год делала гимнастику Рождение Звезды. Стала писать. Познакомилась и дружу с интереснейшими людьми.

    Планировать 2016г не буду, но очень прошу, чтобы на мои просьбы обратили внимание и выполнили их наилучшим для меня и окружающих способом. Вроде правильно сформулировала, да?

    Всего самого доброго и лучшего вам!

    (https://pp.vk.me/c629526/v629526849/2d345/Rk1RQru7fMA.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 03 Январь 2016, 23:27:09
    Ира, с Новым годом! Читаю твои последние посты, и прямо слезы на глазах. Видимо, через слова тоже сердце открывается...
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 07 Январь 2016, 08:45:12
    Ира, с Новым годом! Читаю твои последние посты, и прямо слезы на глазах. Видимо, через слова тоже сердце открывается...


    Таня, и тебя с Новым годом  и Рождеством!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 07 Январь 2016, 08:48:35
    Вторые сутки пересматриваю это интервью.  Что-то невероятное.  Доброта, мудрость, осознанность и любовь  переливаются через экран и обволакивают полностью.  Мне очень жаль, что про эту женщину я узнала только вчера.   Еще не так давно была возможность с ней встретиться.  Теперь буду знакомиться с наследием. 

    https://youtu.be/wVxYHOWesGc
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Кошка от 07 Январь 2016, 22:58:52
    Спасибо, Ирина, за видео.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 08 Январь 2016, 08:40:48
    Кошка,  я рада делиться!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Мила В. от 08 Январь 2016, 09:35:03
    IraBell, хочу сказать Вам большое спасибо! Вчера у Вас на страничке в контакте нашла отзыв про лучшую инвестицию в жизни - я так прониклась. Вроде у меня и не такое плохое зрение, но все же -3,5 - это не норма. Хотя я ношу очки только если нужно посмотреть что-то вдали или при вождении машины ношу, тем не менее надоело уже это состояние - когда много чего не видишь и зачастую списываешь на то, что не видишь. Захотелось избавиться от этой неуверенности, желания переложить ответственность на других. Загорелась мыслью сделать операцию - и даже теперь знаю, когда сделаю.
    Спасибо за то, что поделились своим опытом!

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ася от 09 Январь 2016, 08:35:02
    Ира, спасибо за видео, откликнулось.
    На последних безмолвных секундах стало тепло в груди, и пробило на слёзы...
    Хаетхон Курбанова, запомню это имя.
    В процессе просмотра родилось внутреннее чувство, глубокое.
    Нужно следовать своему духу, и всё будет так, как должно. Суету, волнения оставить за пределами своего мира. Это в моих силах.

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 09 Январь 2016, 18:18:20
    Ира, благодарю за видео. Очень вовремя оно мне попалось. Много включающих моментов. Один из них - образ спирали, которая может закручиваться, а может и раскручиваться. Как-то после видео чувствую эту раскручивающуюся спираль.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 11 Январь 2016, 04:41:53
    Мила В.,   у  меня тоже было -3,5 . Без линз  или очков ничего не видела.  Если нужны еще аргументы за коррекцию зрения - я всеми руками ЗА!!!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 11 Январь 2016, 04:43:23
    Ася, Татьяна Чиркова,  по-моему, это интервью с каждым просмотром открывается все глубже и глубже.  Я так рада, что  узнала про эту женщину. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 13 Январь 2016, 09:08:00
    я нашла  потрясающую дореволюционную книгу  "Образцовая кухня".  Возвращаюсь к ней который день.  Посмотрите, какое чудо_)

    http://blog-irabell.livejournal.com/8413.html
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Зоя от 18 Январь 2016, 08:36:58
    я нашла  потрясающую дореволюционную книгу  "Образцовая кухня".  Возвращаюсь к ней который день.  Посмотрите, какое чудо_)

    http://blog-irabell.livejournal.com/8413.html

    Ира, какое чудо! И история книги, и сама книга!

    Описания кухни, мебели, одежды, - рождают очень обстоятельный подход!

    Прочла все рецепты.. теперь хочется что-нибудь из этого приготовить))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Сияна от 18 Январь 2016, 09:56:30
    я нашла  потрясающую дореволюционную книгу  "Образцовая кухня".
    Как здорово! У меня тоже есть дореволюционная книга с рецептами, правда, без переплёта, так не знаю названия её. Мне понравилось, там есть глава, посвящённая планированию бюджета и описание, как выбрать служанок, кухарок и проч. ))) Интересно. И рецепты хорошие есть, вполне воплотимые в жизнь )
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 21 Январь 2016, 08:59:50
    Зоя, Сияна, я рада, что вам понравилось-))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 21 Январь 2016, 11:42:34
    Просветление – грязная  работа. (с)


    Долго думала,  размещать это в дневнике или нет,  и решила опубликовать с некоторыми купюрами. 

    Тема-наполеон.  Много слоев, переходящих из одного в другой, с тонкой прослойкой гуано  и  большой порцией боли. Прозревать трудно, выпалывать сорняки из своей души -  непросто.   И кто ты – гребубля или гребибля, в общем, уже не важно.   Важно найти смелость и просто работать   с собой и по отдельности причудливые детали постепенно складываются в паззл. 

    Деталь первая.  Вот казалось бы что плохого, когда папа занимается развитием дочки,  отдает ее в спортивную секцию, ходит на все родительские собрания, болеет на соревнованиях, учит постоять за себя во дворе. Все идеально.  Но, как я сейчас понимаю, в этом не было гендерного воспитания, не было девочки, «папиной принцессы».  Мне хотелось, чтобы папа просто любил и баловал, говорил что я красивая. А папа ждал от меня первого места на соревнованиях, еще каких-то достижений.  Конечно, я старалась, но никогда у меня не было первого места.  Всегда второе.  А то, что мое тело плохо предназначено для спортивного плавания, конечно, никто не думал.  Нет первого места и все.   Папа говорил, ну ты не расстраивайся, будет еще первое.  И так раз за разом. И даже медаль  у меня в школе была серебряная, а не золотая. А я старалась, а я так хотела папиной любви. Чтобы  он меня оценил и похвалил.

    Я сейчас не  хочу рассуждать на тему,  что «моя душа пришла в этот мир за этим опытом» и что «у других еще хуже: отца вообще не было/бил/насиловал/….. нужное подчеркнуть».  Я говорю  о том барьере,  который мне пришлось осознать и преодолеть.  Такой подход со временем в моей голове сложился в ужасающую установку – что меня любить нельзя, вот вообще по определению.  Что  я недостаточно хороша, что любовь надо заслужить. Но, самое  сложное, что сколько бы я ни старалась все равно – потерплю фиаско.  Вентиль закручен наглухо - любить меня не будут.  И раз за разом, год за годом я с настойчивостью насекомого заслуживала любовь и внимание папы. 

    Пытаюсь понять, для чего мне это. Наверное, чтобы понять свою ценность независимо от чьего-то отношения. И не заслуживать любовь, а брать то, что идёт и давать что могу.


    Деталь вторая
    . Глобальное недоверие к мужчинам, не в смысле безопасности, а по жизни.
    Как только в моей жизни появлялся значимый мужчина, не слабак. Как включалась программа на уничтожение.  Не могу рационально объяснить. Даже не в моем поведении, а на уровне ощущений. Происходило что-то, что просто пережимало все отношения. У меня внутри просыпалась огромная пошлая вульгарная бабища , которая требует внимания и любви. А на требование внимание не приходит.  Это было внутреннее состояние которое а-приори лишает мужчину права на своё мнение. Базовое недоверие к его потенциалу. Такая эмоциональная кастрация. При этом было неумение принять внимание, любовь, поверить, что я этого достойна. То есть мне любовь надо было "заслужить". Я старалась быть полезной, подчёркивала свою значимость, требовала внимания. И становилась мамкой, обслуживая мужчину.
    Цельные мужчины от такого отношения быстро сливались.  А мазохистов, и неуравновешенных я сама отправляла в отставку, так как чувствовала, что с их болью я не справлюсь.  У меня своей было достаточно.


    Деталь  третья. Тема сексуального насилия была рядом со мной всегда. Много писала, но повторюсь.  Можете не читать.  Мы жили в маленьком городе, где изнасилования девушек часто случались. Все об этом знали, эта угроза была нормой жизни. Особенно, для русских девочек-подростков, когда начались национальные конфликты. Были постоянные разговоры, что "местные увезли её в аул и через три дня отпустили" . Родители водили из школы за руку. Если доводилось идти одной или с подружкой, все равно надо было пройти через строй сидящих на корточках, с семечками и матом аульцев, которые физически не трогали, но столько и в таких подробностях обсуждали идущих мимо девчонок, что это было ежедневное моральное насилие прямо на улице. Зажать в подъезде, толпой облапать и убежать - это была норма.

    В общем, когда я приехала в Питер, мужчин я боялась всех и по определению. Я спокойно смогла выходить вечером на улицу только через четыре года, как сюда приехала. И лет шесть, чтобы понять - что глобально мужчины не являются источником опасности.

    Откровенного изнасилования в моей жизни не было, но было несколько попыток. Из которых я вырывалась, а пару раз сдалась - делай что хочешь. И мужик ничего не смог, нет сопротивления, не интересно.

    В то же время, как я сейчас понимаю, я насиловала себя заставляя заниматься себя сексом, когда не хотела, чтобы ……  оценил, не бросил….. . Не включалась, и после этого чувствовала себя использованной и униженной.  Давно так было, но было, пока не научилась  говорить "нет" . Но все равно тема сексуального насилия очень плотно сидела  в моей жизни. В одной из расстановок были отношения прадеда и праба - там вся семья многие годы строилась на насилии. Начиная с того, что он украл её, и "порченую" уже никто обратно не взял. Там жуткая была история и он её почти убил.

    Я, как сейчас понимаю, всегда боялась насилия, не только сексуального но и физического. Года три назад,  помню, как боялась идти на свидание к очень приличному мужчине, потому что боялась, что я ну откажу - а он меня изобьет. Это были иррациональные страхи. И они повторялись в разных ситуациях очень часто. Страх, секс, насилие – были почти синонимы. .

    Деталь четвертая. Месяц назад при очень эмоциональных обстоятельствах вскрылась моя агрессия к мужчинам.  Понятно, что агрессия – это оборотная сторона страха. Но если страх я чувствовала  и осознавала, понять и признать, что во мне включается  бешеная реакция «не  подходи- убью»  почти на каждого  незнакомого мужчину, проявившего ко   мне внимание,  получилось не сразу.  Это понимание раскачалось под влиянием обстоятельств. Эта агрессия не давала мне покоя.  Периодически я срывалась, умом понимая, что окружающие мужчины  ни в чем не виноваты, что монстр сидит внутри меня. Я плохо спала, мне приходили картины кровавой мести. Иногда накатывала безотчетная тупая ярость. И после пары провоцирующих событий, я стала намеренно погружаться в это состояние. Раскачивать его. Смотрела в эту боль, в эту агрессию. И мне пришла картина.  Ее не было в моей нынешней жизни, но она произошла  совершенно точно со мной. Я помню детали, лица, эмоции, состояние.  Меня насиловала рота солдат. Жёстко, жестоко, сильно. Я женщина, лет тридцати, не девушка. И уже нет сил сопротивляться - только одна тупая мысль: "перетерпеть".

    Эмоционально мне пришлось пройти сквозь тот ужас, я каталась по полу на кухне, меня тошнило в мусорное ведро, я тряслась в рыданиях и не могла встать, вспоминая все. Лицо окаменело, спазм в горле, ватная голова и ощущение тотальной поруганности и осквернённости. Ползком, на руках, добралась до ванной и умылась, ноги не держали.

    Что это было: моя прошлая жизнь, коллективное бессознательное, родовая память – я не знаю.
    Хорошо, что у меня есть опыт переживания травм из прошлого. Я понимаю, что моё, что не моё. Теперь это НЕ мое.

    Эпилог. Вся моя предыдущая жизнь была построена из страха насилия и желания насилия, из состояния жертвы, защитной агрессии. Так я оценивала мир, строила отношения с людьми, относилась к себе. Эта травма застилала глаза, принимала за меня решения, диктовала поведение. Все подчинялось ей.  Попутно я вспомнила когда в моей жизни появился запрет на секс, который мне долго приходилось преодолевать идя на близость. Когда включилось и  выключилось ощущение себя как сексуально-привлекательной женщины.  Здесь же за компанию: не понимание своей ценности,  травма униженного и маска мазохиста,  страх красивого тела, открытости  и много других деталей влияющих на «личную жизнь». 

    Уф.  Вроде бы сложился паззл. По крайне мере мне понятны мотивы своих действий и бездействий. Учусь жить с новыми вводными.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Katerina Ganina от 21 Январь 2016, 20:08:55
    Иииира, спасибо, что прописала, мне тема близкая.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 21 Январь 2016, 22:22:17
    какая же ты, Ира, молодец
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 21 Январь 2016, 23:29:58
    От меня тоже спасибо. Пока читала, своего навытаскивала
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 22 Январь 2016, 06:56:23
    Иииира, спасибо, что прописала, мне тема близкая.
    я знала, что я не одна. Тема сложная и говорить вроде как не принято на неё, но перед собой надо быть честной. И вообще, насилие процветает в мире. По отношению к женщине, и мы все сталкиваемся с ним в той или иной форме с самого детства. Но это вызывает сопротивление и у самих женщин. Так как многие или не понимают, что пережили, если форма не явная или самим себе признаться страшно

    какая же ты, Ира, молодец


    maryla,  выбора-то нет-))

    От меня тоже спасибо. Пока читала, своего навытаскивала

    Короче, каждый разгребает в своей жизни кучу всего и за себя и за того парня. Мы -поколение чистильщиков.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ася от 22 Январь 2016, 09:17:42
    я нашла  потрясающую дореволюционную книгу  "Образцовая кухня".  Возвращаюсь к ней который день.  Посмотрите, какое чудо_)

    http://blog-irabell.livejournal.com/8413.html

    Ира, а меня эта книга натолкнула на неожиданные размышления.
    Вот рецепт правильного бифштекса там есть, что он должен быть именно из правой части, потому что у левой жир иначе располагается, есть пленочка и тп.
    Так получается, природой заложено, что правая и левая часть разные!
    И, наверное, не только у животных.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 22 Январь 2016, 11:29:21
    Ася, да, я тоже на это обратила внимание  и удивилась. 
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: гимнастка Ира ) от 22 Январь 2016, 21:46:08
    а мне понравился эпиграф (всё остальное само собой), но эпиграф - это прям квинтэссенсия 8)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Январь 2016, 08:15:27
    а мне понравился эпиграф (всё остальное само собой), но эпиграф - это прям квинтэссенсия 8)

     о - да...  я когда-то его у Олеси Бондаревой  подсмотрела
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Аня Ч. от 23 Январь 2016, 08:36:44
    Ира, спасибо за вашу искренность. Это очень сильно!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 24 Январь 2016, 09:37:52
    Anja, -))))))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 24 Январь 2016, 10:07:36
    Как вытянуть  скрытые  эмоции на поверхность.

    Копирую сюда из личной переписки.   

    1) Чтобы докопаться хорошо бы в легкую измененку войти, чтобы мозг отключить. Самое легкое сама с собой делаешь АД. Ставишь запрос и двигаешься.
    2) Если ты занималась холотропом - можно подышать, это отпускает контроль. В принципе - это резкие глубокие вдохи/выдохи. Можно еще поставить распевно-  ритмичную музыку.  Например, найди в контакте запись Zikr – La ilaha illallah (Аэростат 97 - Суфии - Кто они?)  И дыши под нее. Так, чтобы мозг расслабился, но адекват остался.
    И после этого прописывать.

    3) Мне помогло раскрашивание мандалы. Очень кстати подарили книжку -раскраску. Но думаю, можно и из интернета скачать. У меня был запрос- нарисовать свою агрессию на мужчин.  С этой позиции я смотрела какая форма мне сейчас более отзывается и рассеянным взглядом выбирала цвет карандаша, брала тот, к которому тянулась рука. Я прям внутри твердила - моя агрессия, моя агрессия...  рису мою агрессию..  Погружалась в нее

    4) И самое лучшее - делать все это когда ты в домашнем ритрите.  Дня 2-3. То есть выключить все телефоны/телевизоры и  полностью отключиться от внешнего мира. Предупредить только, что тебя не будет, чтобы не волновались. 
    Еда/туалет только по потребности. Чтобы не было отвлечением от твоей концентрации. Даже в окно не смотреть. Надо сесть и сидеть, концентрироваться на своей эмоции/проблеме/боли.. Будут приходить отвлекающие мысли - ты их записываешь на листик: хочу встать, хочу пожевать, проверить контакт...
    Записала и возвращаешься к основной проблеме. Через пол-часа суета успокоиться и начнет идти нужная инфа.   

    Я хочу сказать, если есть смутное  или явное ощущение, что  что-то не так, оно совершенно точно не так.  И само это не рассосётся. Будет возвращаться,  беспокоить.  Пока не долбанет совсем. Собственно, "здравствуйте грабли, мы вас ждали" - это оно.  Когда  не делаешь выводов из повторяющейся проблемной ситуации.  Есть только один способ: надо повернуться лицом к проблеме, признать ее, сесть и смотреть в ту боль, которую она вызывает.  И проходить сквозь боль и страх. 

    СЕСТЬ и СМОТРЕТЬ. 

    https://youtu.be/7u1ev5ECpXE
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Ася от 25 Январь 2016, 03:37:56
    Спасибо, Ира!
    Подруге как раз нужно. Да и мне шпаргалка пригодится)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Аня Ч. от 25 Январь 2016, 06:20:37
    О какая крутая шпаргалка! Мне прям в тему) спасибо!
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 25 Январь 2016, 10:44:53
    Судя по всему, я претендую на лавры  жизнеописателя  общения обычного человека с необычными бабушками. Сейчас я нахожусь рядом с тетей Раей, бабушкой-костоправом.  Наблюдаю как она работает, слушаю истории из ее невероятной практики, слушаю песни и пытаюсь понять секрет невероятного источника любви, с которой эта женщина встречает приходящих к ней.

    А сегодня я поняла, что испытываю тоску по большой семье, по клановости, о преемственности поколений. Мне не хватает бабушки.  Я уехала из дома в неполные 17 лет и с того момента почти не общалась со своими бабушками.  Они обе рано ушли и ни с одно ни с другой я не смогла попрощаться. И вот только сейчас я начинаю понимать насколько важна связь поколений, передача мудрости, любви, поддержки. Именно за этим, за бабушкиной любовью, я езжу к апашке.  За тридевять земель, туда где примут в любое время, напоят чаем, сунут в рот конфету и безо всяких вопросов уложат спать.   

    А теперь у меня две бабушки. Вторая – баба Рая. Учит меня печь пирожки, и когда пытаюсь возразить, что сама умею, она машет рукой типа «что вы, молодежь, умеете». И настойчиво требует, чтобы я готовила по ее технологии.  В ответ на мой кашель – мажет мне горло керосином.  И, самое удивительное, кашель через полдня отступает. А мне мило и приятно. Что я «еще маленькая».  Что есть Старшие. И наслаждаюсь общением с Бабушкой.  Хочу напитаться состоянием младшей, состоянием комфорта и безопасности. Неизвестно, сколько это продлится, и тем драгоценней каждый миг. Вспоминается, как в моем далеком детстве, все женщины рода собирались в доме у прабабушки, что-то готовили сообща, делились новостями, обсуждали планы.  Это был настоящий женский круг, где у каждой есть свое место и идет преемственность поколений. 

    И сегодня вокруг бабы Раи спонтанно организовался такой круг. Собрались женщины разного возраста, неспешно общались, двухлетка что-то лепетала на одной ей понятном языке и играла в куклы.  И так это правильно, душевно, уравновешенно. 

    А вокруг спокойствие и любовь.

    (http://ic.pics.livejournal.com/blog_irabell/71842598/24787/24787_900.jpg)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 25 Январь 2016, 14:57:45
    Ира, твои посты очень глубокие, спасибо! Забрала к себе в дневник видео Менячихина.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 29 Январь 2016, 21:24:57
    И мне пришла картина.  Ее не было в моей нынешней жизни, но она произошла  совершенно точно со мной. Я помню детали, лица, эмоции, состояние. 

    мне баба Рая  сказала, что я  вижу свои прошлые жизни.  Я ей не рассказывала эту историю, просто спросила -  почему она так думает.  Ответ был: "я знаю".
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 04 Февраль 2016, 11:28:10
    из личной переписки.

    А: - У меня вопрос встал, со всех сторон риски.  Были у доктора в пятницу, он увидел, что у меня не сдан тест на толерантность к глюкозе и выявления скрытого диабета беременных.   Его вообще делают с 24 пл 28 неделю, у меня 31 на исходе.  Интернеты все перечитаны уже.  С 32-й недели тет не проводят, типа  опасно.  При этом те же интернеты и врачи запугивают,  что если упустить этот диабет, то риск преждевременных и что это влияет на внутриутробное развитие.  И все  п-ц, как обычно. 
    Короче,  я в растерянности и делать его не хочу, так как поздно и боюсь, если не сделаю.  Поговорили еще с врачами - мнения различны.  И так плохо, и этак плохо.   

    ИБ: - у тебя есть швейная иголка, которой ты работала, что-то шила?   Сделай из нее маятник.  Повесь на двойную нитку, длиной 10-15 см.  Чтобы его зарядить - растопырь пальцы левой руки в воздухе и просто опусти несколько раз иголку между пальцами.  Скажи: заряжаю маятник на себя. Потом держишь маятник над столом и говоришь - "да".  Смотришь, как двигается.  Потом "нет" - опять смотришь как двигается. 
    Потом  утвердительно говоришь -  у меня диабет беременных.  Смотришь ответ - да или нет.  И так спрашиваешь три раза. Верно то, что даст два одинаковых ответа.  Если три одинаковых -  вообще сомнений нет. Подсознание лучше знает.
    Иголку лучше потяжелее брать, можно две-три иголки повесить на одну нитку и связать их. Чтобы маятник был увесистый.  Главное, чтобы ты настроила маятник и поняла как он двигается в случае да и нет.  Бывает кружит, из стороны в сторону качается, или взад-вперед. 

    А: ок, щас попробую.....   Ну типа нет.  Три раза одинаково качалось.  Есть смысл повторить через какое-то время?

    ИБ:  если хочешь - повтори. Скорее всего результат будет тот же, но мозг спокойнее. 

    А: Говорит - нет.  А так можно любые вопросы по физическому состоянию  проверять?

    ИБ: не только. Например надо куда-то идти, а мучают смутные сомнения.  Маятник убирает помехи мозга. Можно проверить насколько тебе подходит продукт или лекарство. 

    А:  Сейчас проверила  - можно ли делать этот тест?  Опасен ли он для моего ребенка, опасен ли она для меня.  В общем, делать можно и никому не опасен.  Очень хорошая штука чтобы услышать что внутри тебя, а не внешний эмоциональный шум.

    ИБ: Надо только не спрашивать, а утверждать.  А ответ маятника это подтверждение или опровержение твоих слов. То есть ты не беседуешь,  задавая вопросы, а проверяешь утверждение.


    через день:

    А: В общем, сделала я тест, анализы как у космонавта. Муж бурчал, что время потратили, хотя вчера переживал, вдруг чо.  Радовался, что результаты хорошие. Я  говорю ему - что вообще здоровая тетка.   Он сказал, что на их языке  есть  такая фраза: "хорошую невесту взяли, высококачественную" 

    ИБ: -)))))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 18 Март 2016, 01:32:20
    Уже много лет я говорю: «когда-нибудь я напишу об этом рассказ». А вот сегодня вечером поняла – что «когда-нибудь» - это «никогда».   Я никогда не напишу об этом рассказ, если не начну сегодня.

    КАЖДАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КТО ЕЕ РАССКАЗЫВАЕТ.

    Июль 2000-го в Питере был невероятно, отвратительно холодным.  Пару недель назад я вышла на новую работу, осваивалась.  И все у меня хорошо.  Еще бы – только что закончила бизнес-школу, молода, но уже приглашена быть управленцем в небольшую, но гордую компанию, с известным именем.  Самая умная, горжусь собой, карьера разворачивается лазоревыми далями. Денег не так много -  но зато перспектива… Да и вообще жить весело.  Пока в какой-то из вечеров, мне соседка по коммуналке  не сказала: в новостях город, где живут твои родители, показывали, так вот – его селем смыло.   Много пропавших без вести, почти ничего не осталось.

    Как это – ничего не осталось; о чем она говорит; бред какой-то…  Кидаюсь к телефону, звонить по межгороду.  А в трубке  - полная тишина.  Даже нет привычных потрескиваний линии. Звоню-звоню. Раз за разом нет ответа.  И как-то постепенно начинает доходить – что правда, что-то случилось. Надо что-то делать, куда-то звонить? ехать туда? искать семью?   Я в прострации.  А это же жизнь еще была до «нашей эры» - без мобильной связи, личного компа и свободного выхода в интернет.  Единственный источник информации – выпуски новостей по телевизору. Дожидаюсь ночного эфира, прошусь к соседке, чтобы посмотреть новости.  И правда, город залит водой.   Люди рыдают в камеру, жалуются на боли в сердце, хаос и шок.  Показывают жилой дом с выгрызенной каменным потоком стеной.  Вот представьте буханку хлеба, у которой вам захотелось отломить нижний угол горбушки, там, где у горячего хлеба всегда вкусная и хрусткая корочка. Точно, как хлебная горбушка у обычной пятиэтажки вынесен угол дома, размером с одну нормальную квартиру. Сель сошел ночью, город спал, и страшно представить, что произошло с жильцами этой квартиры.  Потом вижу дом, в котором прошло мое детство, он на два этажа залит водой.  На поверхности воды много мусора, вырванных деревьев и всякого хлама.  И правда, пришла беда.

    Я не помню, почему я не поехала туда сразу, а даже еще несколько дней ходила на работу, где большую часть времени выискивала новости в интернете, читала про спасательные операции, и представляла, как там все происходит.  Время, надо сказать, было очень сложным.  Страна только приходила в себя после шокового обвала 98-го года. Уже полгода у нас был новый молодой президент, а на Кавказе шла война... Я замерла в оцепенении.  Вечерами мне постоянно звонили друзья, так же увидевшие новости, поддерживали, а я по-прежнему не знала, что мне делать.

    Не помню, как я оказалась на Невском; как встретила мужчину, в которого была еще недавно влюблена; как оказалась в офисе с видом на Казанский собор; как обнаружила, что его руки раздевают меня. И хочется и не хочется.  И вообще я не с тобой, мои мысли там, далеко. Внезапно что-то подхватило меня и, отказавшись от продолжения, я поторопилась домой. Где соседка встретила меня со словами: «тебе звонили. Сказали, что бабушки больше нет». Ехать. Без вариантов. А я даже не знаю, есть ли завтра самолет, и справочная не отвечает.  Решаю добраться в аэропорт максимально рано, и уже на месте выяснить расписание рейсов, и, если повезет, улететь.

    Раннее промозглое утро. Водяная взвесь висит в воздухе, дождя нет, но одежда очень скоро напитывается сыростью и неприятно прилипает к телу. Сегодня есть рейс на Минеральные Воды, и даже не очень поздний. Рейс какой-то странный, совмещенный с Краснодаром. Благо, первая посадка в нужном мне месте И, в принципе, я успеваю на единственную электричку, чтобы по светлому времени добраться до места. Денег в обрез, как раз чтобы добраться до места.  Покупаю билет и начинаю бесцельно бродить по зданию аэропорта, в ожидании посадки.

    Рейс откладывается. На полчаса, на час, еще раз на полчаса. Прибывают и отправляются другие рейсы, и через какое-то время по томящемуся выражению лиц можно вычислить попутчиков.  Мы ждем каждого нового объявления и вздыхаем, когда слышим очередное объявление. В зале ожидания небольшой и веселой компанией расположились люди с чемоданчиками, в камуфляже и надписью на спине «Медицина катастроф».  Понимаю, что они единственное место, куда они сейчас могут ехать – это мой город, залитый селем.  Становится легче от этого понимания.  Что там будет помощь и поддержка. Но мне –то надо в другой город, где будут похороны.

    Вот организованно и мощно через зал ожидания прошли крепкие парни, в форме омона, с оружием. Пассажиры взволнованно прошелестели и проводили их взглядами.  Мало ли что.  Время не спокойное. Вскоре вернулась обыденность, вызванная долгим ожиданием.  Погода, очевидно, забыла про конец июля и на весь день заслала в город холодную туманную сырость. Здание аэропорта постепенно превращалось в стылую  бетонную коробку. И постоянно хлопающие двери затягивали внутрь очередную порцию сырости. Становилось холодно, очень холодно. Колотил озноб. И ведь не уйти, неизвестно, когда все-таки будет наш рейс. Некоторые стали разогреваться и скрашивать ожидание горячительными напитками. Через четыре часа ожидания, я понимаю, что никак не успеваю на единственную электричку. Решаю: будь что будет.  Главное – прилететь на месте разберемся. Вроде бы есть телефон давних знакомых родителей - позвоню, попрошусь на ночлег. Оставаться в аэропорте – не вариант. Еще свежи воспоминания о «криминальных водах».

    Ждем-ждем-ждем….  И вот, наконец, с десятичасовой задержкой объявляют регистрацию на рейс.  Все устало побрели к стойкам, неорганизованно выстроились в очередь.  Хоть тушкой, хоть чучелом – увезите нас из этого морозильника.  На удивление, группа в омоновской форме так же прошла к стойке регистрации, быстро получили посадочные талоны и далее, с оружием, на досмотр…. О-па..  Значит, на задание в Чечню летят. Больше некуда.

    Мне досталось место рядом двумя крепко выпившими пузатыми чиновниками.  У них все хорошо. Мальчик, водочки нам! Мы домой летим. Оказалось, что познакомились они только в зале ожидания. Один чиновник городской – другой областной. Хоть и задружились на ожидательно-алкогольной почве, но все равно конкуренция между ними явно звучала. Выпендривались друг перед другом, раздувались от важности, тупо громко и пошло шутили.  Смотрели масляным глазом на стюардесс. И полностью соответствовали портрету провинциального чинуши. Хоть и неприятно рядом с ними было, но почему-то я рассказала куда лечу, чне знаю, как мне добраться до места. И скорее всего, ночь буду сидеть на вокзале. Ну сказала и сказала.  А позже, возвращаясь на свое место, я услышала, как поддавшие дяденьки меня делят, с кем из их я сейчас поеду. «Все равно девчонке деваться некуда.  К ней и так и так кто-то пристанет».

    В два шага, незаметно, ретировалась назад. Скачок адреналина. Что делать? Надо а) выбраться; б) в безопасности; в) добраться до места. В проходе через головы увидела группу врачей МЧС, а с другой стороны группу ОМОНа.С врачами я доберусь до моего города, но он затоплен и где родители я не знаю.  С омоном – точно попаду на военную базу, откуда все дальше отправляются на спецоперации. А там родственники рядом живут. Выбираю омон.  Так я не волновалась даже на собеседованиях.  Подхожу к ребятам, спрашиваю старшего и сбивчиво, волнуясь, объясняю, что мне надо именно туда, куда они едут. А уже ночь, а электричку ждать до утра, а я боюсь здесь одна оставаться. Хотите паспорт с местом рождения покажу. Старший чуть посомневался, но сказал, чтобы я ждала их у трапа. В общем-то что может сделать одна девица против пяти крепких боевых парней.

    С огромным чувством облегчения я возвращаюсь на свое место и начинаю кокетничать с попутчиками напропалую. А вот вам! Судя по тому, что один был более активен, а второй устранился – они меня уже поделили. Зная, что ему ничего не светит, я заранее наслаждалась чувством мести.

    Приземлились. Жаркая южная ночь. Огромные звезды. Земля пышет теплом. Я почти дома. Полпути позади.

    Стараясь затеряться среди пассажиров, не иду в автобус и жду своих витязей у трапа. Когда неудачливый попутчик понял с кем я остаюсь, выплюнул сквозь зубы: «умная…с*ка». Зло посмотрел и отвернулся. Автобус увез пассажиров. А мы остались ждать на летном поле, рядом с оружием, поставленным в шалашик.  Откуда-то издалека прирулил пикапчик с открытым кузовом, в который из самолета начали перегружать ящики с чем-то очень военным. Надо ли говорить, что на все происходящее я смотрела как на фильм из жизни коммадос.  Что я случайно попала в кино, а вокруг заворачивается лихой сюжет. Закончив погрузку, ребята бодро перепрыгнули через борт, моментально втащили меня в кузов.  И пикапчик поехал куда-то к совершенно противоположному краю взлетного поля, где нас ждала машина скорой помощи. Кроме водителя в ней был еще один старший, то ли просто встречающий, то ли более старший, чем тот с которым я договаривалась.  Он удивленно уставился на меня. Но только чужой человек, девица, но и еще вся в белом (да-да не шучу).  Ему быстро доложили обстановку, и он принял меня на борт. Спросил только по какому адресу меня доставить.

    Так же, почти молча и организованно произошла перегрузка в машину скорой помощи.  И мы в ночи, через блок-посты, поехали на передовую. Это, скажу я вам, незабываемые ощущения -  в тесноте сидеть между двух крепких мужчин, которые едут на войну.  Разговоров практически не было.  Каждый думал о своем. Я находилась под огромным впечатлением от конспирации -  есть объяснение почему ночью по неспокойному району едет машина. Раз скорая помощь, значит, пропустят. В то же время была мысль «а вдруг».  Конспирация – конспирацией, но мало ли что.  По ноге периодически долбает ящик с чем-то военным. И атмосфера таинственности и напряжения, которую нарушал только южный жаркий воздух. Я не могла им надышаться -  воздухом родных мест.

    Больше из дороги я почти ничего не помню.  День начался очень давно. Пришло спокойствие – все в порядке, теперь я точно доберусь до места.  Мерное движение машины и крепкое тело рядом -  склонили в сон. На плече витязя так уютно спать.  А в третьем часу ночи, старший разбудил меня и передал с рук на руки дяде. Я ожидала восторги и удивление – да как же ты?  откуда? Расскажи? И даже немного расстроилась - когда он спросил меня: «есть хочешь? Нет. Иди спать ложись, утром расскажешь».

    Утром моя жажда к спецэффектам была удовлетворена. Тетя с лихвой компенсировала все восторги, ахи-охи  по поводу моего внезапного появления  и с жадностью слушала все этапы моего пути. Она всегда любила сериалы. А потом были похороны. Встреча с родителями.  Они, оказывается успели выехать из города. И много других встреч и событий.  Но, как говорится, это уже другая история.


    Ваша Ира Белл

    P.S. Вот здесь, начиная с седьмой минуты, можно увидеть то, что пережил город.
    https://www.youtube.com/watch?v=E536ezHPssw
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 18 Март 2016, 01:57:49
    ну и история...
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 18 Март 2016, 16:07:01
    Ира, всегда очень трогают твои тексты, как будто с тобой вместе проживаешь то, что написано.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 18 Март 2016, 19:14:22
    ну и история...

    да....

    Ира, всегда очень трогают твои тексты, как будто с тобой вместе проживаешь то, что написано.

    Таня, спасибо!

    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 21 Апрель 2016, 11:24:19
    Чтобы вырасти, иногда нужно разбирать «крышу» (c)

    Задумалась я тут, а почему это я не замужем. Почему при большом количестве вариантов, приходивших в разное время я так даже и не сходила.  В народе говорят, что не так страшно не быть замужем, как не побывать. А у меня всегда находилось препятствие, чтобы даже не побывать, зачастую по разным причинам я сбегала из отношений. И почти все время мне кто-то говорил: «Ира, ты такая классная….. Почему ты не замужем?».  А я все время как-то отшучивалась, говорила – что все будет, а внутри был холодок, что на самом деле замуж нельзя.  Но как об этом скажешь, когда это чувство до конца не осознаешь. Так, на уровне ощущений. 

    Когда я сталкиваюсь с проблемой – то ищу в своем окружении человека, успешного в нужной мне области.  Чтобы в общении обнаружить свои слепые зоны и найти решение.  И вскоре мне пришла информация о тренинге, в котором исследовалось замужнее состояние. Шаг за шагом: что есть в моем представлении муж/жена/семья. Что для меня важно, а на что можно закрыть глаза. Основная задача была выяснить свои глубинные установки, познакомиться с ними. 

    Я добросовестно выполняла задания, раскачивала свои ощущения, пыталась понять, что для меня «замужнее» состояние, хочу ли я быть в нем. Пока на голову не вылился ушат холодной воды: «замуж – это опасно, полное бесправие. Муж – источник физической опасности. Может убить».  Такого поворота я не ожидала.  Но внутри было безошибочного чувство попадания в цель.  Такое, как на расстановках, когда говорят о неведомых тебе событиях, а нутром чувствуешь, что все правда.  Истинная правда.  В обозримых предках была такая семья, где муж бил смертным боем жену. И все закончилось трагически. Но я как-то думала, что мне досталось разгребать по отцовской линии.  А, оказалось, по материнской тоже прилетело.
     
    Пережив шок от этого осознания, я почувствовала, что открылся замок.  Что эта ситуация не моя, я вне ее власти.  А потом пришло очень странное ощущение.  Что вот сидел ты в тюрьме, долго, 25 лет сидел.  Уже и забыл, как там оказался.  А тут открывают тебе дверь – и говорят: «Иди. Ты сидел по ошибке». И освобождают в тот же день.  Выходишь ты на свободу  - и трава под ногами пружинит,  а не бетонный коридор.  И ветерок на просторе играет, а не кусок неба над забором… И надо учиться жить в этом заново. 

    Сейчас меняется пространство вокруг. Настолько тонко, что словами не описать. Наблюдаю.  Побочное действие тренинга: я совсем по-другому стала относиться к родителям -  пришло понимание их любви ко мне.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 21 Апрель 2016, 21:06:52
    надо ж как интересно

    у меня есть похожая тема в разработке. точнее, может, совсем непохожая, но какая-то монументальная

    мне регулярно говорят, что-то типа: "Ой, а Вы беременны? ждете четвертого?"
    вот буквально человек на остановке, может видит меня первый раз, узнаете, что у меня куча детей, и тут же спрашивает, жду ли я следующего. наверное, этот вопрос задают и когда детей рядом не видят, не вспомню сейчас, последний был, что женщина про детей знала, видела меня первый раз. и прямо схватилась за живот, что типа вот там малыш

    может уже это расставить?.. какая-то нескончаемая тема нескончаемых беременностей. и вроде чего мне реагировать, и можно не реагировать. но как-то надоело)) что у меня, других достоинств нет? красота, например или еще что-то))
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 22 Апрель 2016, 08:03:50
    что у меня, других достоинств нет? красота, например или еще что-то))

    Маша, вот только что увидела в ФБ в ленте обсуждений:

    тихо ржу... узнала свой диагноз - пострадавшая ( потерпевшая!!!) от деторождения.... вот справку бы мне еще)))))))))))))))))))) я б с той справкой ... ууух!!!!
     что-то вы женщина машину поперек улицы раскорячили? я - мать! а на работу опоздали? я - мать! а почему членские взносы не оплачиваете? я-мать! мне в санаторий надо, путевку бесплатную, в нервно-паралитический, я-мать!!!!!! *ушла, помахивая справкой*....
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: maryla от 22 Апрель 2016, 08:05:36
    ну вот я трижды-мать, ага)
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Татьяна Чиркова от 22 Апрель 2016, 15:13:20
    Ира, так радостно на душе от последнего твоего поста. Раскрытие и освобождение. Очень знакомые телесные ощущения.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 23 Апрель 2016, 06:06:11
    Таня,  спасибо! я пока еще в растерянности.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: Irishcream от 26 Апрель 2016, 07:49:37
    Гимнастическая синхронистичность продолжает радовать. Ира, и снова спасибо  за пост.
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 15 Июнь 2016, 23:20:00
    Периодически мне звонят из разных банков и радостно сообщают, что только для меня  одобрили  кредит по льготной ставке  и озвучивают  сумму возможную к получению.  Самый скупой Сбер.  Предлагают всего 200 тыр.   Даже обидно как-то, да? Два других моих банка щедрее - в одном мне доверяют на 1,5 млн, в другом аж  до 2,2 млн.

    Как-то давно я научилась отвечать, что не беру денег в долг.  На том конце повисает недоуменная  пауза, очевидно, в программе обучения колл-центра такого ответа в алгоритме разговора не предусмотрено.   Или это редкий ответ?   Мальчик/девочка судорожно сглатывают и продолжают уговаривать.  Вы будете платить  всего по .... тыр в месяц.  А подумайте сколько можете себе позволить. 

    Приходиться обрывать разговор. 
    - Вы звоните предложить мне занять у банка денег, так?
    - да
    - я вам уже ответила, что не беру денег в долг. Почему вы
    продолжаете  навязывать мне займ? 

    И в секундной паузе перед прощальным "Извините, до свидания"  я чувствую, как  до собеседника доходит неправильность и неправедность того, чем занимается.  Что нельзя человека без его воли и желания соблазнять и вгонять в долги. Мне хочется верить, что в этом быстром разговоре мне удается коснуться души еще юного человека и заронить в ней зерно порядочности и добра. 

    Я тоже не всегда была такая умная.  Во время активного занятия бизнесом, как-то навязала клиенту заказ. Причем чувствовала, что для клиента заказ слишком большой, их финансовое положение хоть стабильно, но обязательства по оплате для них сложные.  Нет! Главное продажи, объемы.  Сейчас получим заказ, а потом обяжем оплатить. В глубине души я чувствовала неправедность своего поступка,  но  подсчет будущих доходов  заглушила внутреннюю правду

    Дальше, как водится, случился кризис, финансовое положение клиента стало хуже – и вместо денег мне пришлось забирать хороший качественный дорогой товар, который пришлось продать по позапрошлому доллару и нести убытки.

    Урок? Хороший урок. 
    Помните: « и не введи нас во искушение»? Вот это оно и есть.   
    Название: Re: гимнастические заметки
    Отправлено: IraBell от 16 Июнь 2016, 20:39:06
    Вот привела тебя жизнь на распутье дорог. Стоишь и думаешь: и куда мне теперь идти, и умной и красивой. И так это выматывает. Весь жизненный опыт говорит, что отсидеться не получится, что придется открыть глаза и сделать выбор. А так думать об этом не хочется. Может быть, оно само собой решится, а мне и ответственность за последствия брать не надо,... я вообще хочу платье...

    В такие моменты я обращаюсь за поддержкой людям, чей жизненный путь, мировоззрение, опыт уважаемы мной, и я хочу получить их точку зрения на свою ситуацию. Именно поэтому я попросила разговора с Катей Ганиной, которую знаю как спокойного и мудрого человека со взвешенным адекватным взглядом на жизнь. https://vk.com/katerina__ganina

    Я думала, что у нас будет обычный разговор: «а как», «а если», «а вдруг». Но Катя предложила формат профессиональной консультации. Причем предложила не просто обсудить ситуацию, а детально разобрать страхи, которые мне мешают принять решение.

    Договорились на семь утра, чтобы спокойно поговорить, пока дети спят. Мне, привыкшей просыпаться ближе к восьми, семь утра для полноценной работы мозга - почти из области фантастики. Но надо. Просыпаюсь, концентрирую внимание, выхожу на связь. Но Катины дети почему-то решили тоже проснуться раньше и были полноправными членами совместной работы. Поразила 2.5 летняя Соня, которая в те моменты, когда Катя отвлекалась на Петьку, глядя в монитор сурово спрашивала “ты кто”? И немигающий детский взгляд.

    Ох, Сонечка, как раз это я и хочу выяснить в разговоре с твоей мамой. И шаг за шагом мы разбирались с Катей в хитросплетении моих мыслей, ожиданий, стереотипов. И оказалось, что я продолжаю сверять своё мерило успешности с образом, придуманным мной еще в старшей школе. От которого я давным-давно ушла. Да и, честно говоря, никогда особо не шла в его сторону, но однажды придуманная устойчивая картинка счастья все время маячила на заднем плане. А поскольку события нынешней жизни никак не укладывались в прокрустово ложе шаблона, то они не ценились, замалчивались и какая-то моя часть обиженно всхлипывала: «опять не то, и где же это счастье».

    Катя помогла мне посмотреть на ситуацию жизненного выбора с совершенно новой для меня точки зрения. Провела сканирование системы и выявила битые файлы. И с новым пониманием себя мне проще делать выбор. Волнение еще есть, но оно скорее от перспектив, чем от страхов.