Рождение Звезды
Дневники => Старые неразобранные дневники => Тема начата: Фиалка от 24 Январь 2013, 20:37:21
-
Наконец-то решилась написать. Мне почти 32, гимнастикой занимаюсь с 21 декабря. Делаю обычно комплекс из 7 упражнений (уже второй), каждое по 1-3 раза, в зависимости от наличия времени и самочувствия. Ни одного дня не пропустила, делала даже 1 января в состоянии жесточайшего бодуна + с начавшимися болючими КД. Самое интересное, что заставлять себя практически не приходится, тело само так просит. Цель, за которой пришла в гимнастику (только сильно тапками не бейте :-[) - мужики штабелями (хотя мне конечно и одного достаточно). Дело в том, что человек я ужасно необщительный и неконтактный, сижу в норе и оттуда рычу на тех, кто проходит мимо. Привлекательного короче мало. Знаю давно, что с женственностью (и не только) у меня проблемы, много читала на эту тему - Екатерину Михайлову, Александра Лоуэна (замечательные книги) и других, пыталась заниматься по Ларисе Ренар (не пошло у меня). Ходила на расстановки, ходила к психологу. Какие-то части моего мозга конечно встали на место, но путь этот долгий и до завершения еще далеко. И вот на жж одной очень уважаемой мне дамы наткнулась на описание данной гимнастики, заинтересовалась, в тот же день начала заниматься. 7 лет, с рождения сына, занимаюсь йогой - пусть и не очень усердно, но любимые упражнения делаю часто, поэтому гимнастика не показалась мне особо сложной в исполнении. И конечно, начав заниматься, поняла, что она способна дать намного больше, чем просто увеличение привлекательности, она затрагивает нечто очень глубинное и важное, выставляет на поверхность то, что было годами скрыто и позволяет понять и излечить это.
А результаты моих 5-ти недельных занятий... Хотела бы написать, что все теперь в шоколаде и волосы стали более шелковистыми ::), но на самом деле заметных положительных результатов пока нет никаких. Разве что действительно появилось желание юбки носить, но не знаю насколько это хорошо, холодно сейчас в юбках)).
Болячки мои все пока на месте, а после не совсем правильного выполнения С2 жутко скрутило загривок, отдается уже несколько дней в плечи, всю спину - ни поспать нормально, ни за компом рабочий день высидеть. Зато спину поневоле ровно держать приходится, иначе боль такая, что плакать хочется :P
Ну а про мужчин то вообще результат резко отрицательный - незнакомые как не видели меня, так и дальше не замечают, а коллеги, с кем хоть парой слов раньше перебрасывалась, практически прекратили общаться. А вот единственные близкие мои мужчины - отец и сын, начали болеть. Папа аж в больницу попал. А сын впервые сам попросился ночевать не у меня, а у бабушки, причем несколько дней подряд. Очень обидно конечно было вначале, а теперь думаю, раз такое, может действительно и лучше ему пока подальше от меня быть?
Вообщем пребываю сейчас в состоянии тотального физического и эмоционального одиночества, сдобренного телесным дискомфортом. Спасает немного кошкотерапия (принимаю в день по 2-3 штуки ;) ). Ну и естественно не смотря ни на что, продолжаю выполнять упражнения, так как есть глубинная уверенность в том, что это именно то, что мне нужно сейчас. А тяжелый период (откат, наверно?) надо просто переждать и пережить. Потом обязательно будет лучше - конечно, ведь скоро весна :)
-
все собиралась написать, но как открою форум, как почитаю сообщение других гимнасток - становится прям неудобно. У всех практически все отлично, а я чувствую себя ребенком, которому не досталось конфеты при раздаче. Прям всем-всем дали, а мне не хватило. Стою, глотаю слезы, но идти и просить-требовать не иду - так как гордая, хорошо воспитанная, да и понимаю, что заслуживаю подобного. Так как все остальные очевидно лучше меня.
Как наверно понимаете, был у меня откат как следует, да и наверно не закончился еще.
Но все-таки и хорошее тоже наберется. Спина прошла практически, в С2 даже плечи могу на пол класть. Хоть живот и увеличился, бока вроде как уменьшились. Первый день КД удивил - обычно я тогда никакая, кроме как забиться в темный угол и чтоб никто не трогал, ничего не надо. А тут физическая боль может и не сильно убавилась, зато энергии было много, не было дурного состояния "мешком по башке", вообщем день не был вычеркнут из жизни, как обычно.
Остальное так же. Обиды какие-то дурные полезли - на конкретных личностей, на мужчин, людей и жизнь в целом. Переодически тянет пореветь. Выпить хочется, но от этого потом только хуже. Сил нет одежду со стула в шкаф убрать, ногти накрасить, в раковине банка немытая 2 дня стоит. На работе тоже - дел завал, а руки опускаются. Хорошо хоть пятница сегодня.
То, что я живу не так, как мне надо, знаю уже давно. Но не знаю, на что это менять. Нет уверенности, что новое будет лучше. То есть так - я надеюсь, что изменившиеся внешние обстоятельства позволят мне привести в порядок мое внутреннее состояние. А на самом деле внутренние перемены дожны идти первыми, и как их результат, начнет изменяться внешнее. Но меняется это внутреннее медленно, болезненно, и не факт, что в нужную сторону..
Вот какое-то такое грусное настроение сейчас.
-
Именно через боль приходит понимание, что все правильно. Не унывайте))) Все наладится)))
-
у меня не только банка и не только 2 дня может стоять))))
у меня нет времени на уборку и посуду, категорически)
-
Именно через боль приходит понимание, что все правильно. Не унывайте))) Все наладится)))
Спасибо, тоже верю в это.
у меня не только банка и не только 2 дня может стоять))))
у меня нет времени на уборку и посуду, категорически)
у меня-то время есть. Но я сижу на диване и смотрю в стену. Если бы не сын и мои кошко-девки, которым надо есть-играть-ругаться-мыться-обниматься, то наверно пустила бы в диван корни и заросла мхом :)
-
я прост к тому, что интерсные дела ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ. а дела, которые неинтерсные тогда сами как-то делаются))
-
я вот тоже на автомате что-то делаю)))
а полы в общем коридоре, кроме меня, никто не моет, так я не мою 2 недели.. понимаю, что надо.. но не хочу))))
прошла и забыла:)))
зато сижу и читаю ваши сообщения)))
Правильно Маша говорит: интересное остается))), и им хочется заниматься)))
-
Выходные прошли такие в слоу моушен, тихие, созерцательные. Дитенок мой допрыгался, сидит теперь в гипсе, так все планы, которые были, отменились и надолго. Зато было дополнительной время разобраться с собой. Помыла я таки несчастную банку :P, а заодно и всю квартиру вычистила. Причем все так спокойно, не спеша получилось - не потому, что гости придут, а для себя. Такая медитация в действии. Пришла к выводу, что мне это нравится - приводить в порядок окружающий меня мир, вообще физическую работу люблю - что в земле копаться, что по дому что-то делать, но не занавесочки вешать, а строить что-то, мебель собирать, розетки ставить. За зверьми люблю смотреть и умею, что коней чистить, что кошкам лекарство давать. Вот такая приземленная натура получаюсь.
А сама сижу за компом, ломаю глаза в саповских таблицах, к тому же еще и начальничек маленький, но лидер из меня вообще никакой, не мое это - поручения давать, требовать чего-то. Меня бы оставили в покое, пусть и с таблицами - с ними общий язык легче, чем с людьми находить :)
Показала сегодня маме базовые стойки гимнастики. Она молодец, 74 года, а освоила недавно смартфон и компьютер - в интернете лазает, по скайпу пишет, пасьянсы само собой. Думаю, гимнастика ей только на пользу.
А сама вот таблетки окончательно бросила. Такое ощущение, будто щитовидка опухла, хотя врач говорила, что такого не может быть. Но прислушиваюсь к себе - вроде все хорошо в том месте, надо просто дать время, чтобы мое тело само привело себя в порядок. Других проявлений гипотериоза пока нет, наоборот, спокойнее стала намного, нервозность, агрессивность заметно убавились. Будем смотреть, как дальше пойдет
-
Про маму понравилось))) У меня папе 72, тоже с удовольствием новинки осваивает, старается от нас не отставать)))
-
день назад получилось наконец-то расслабить живот. То есть я и до этого думала, то расслабляю, но когда получилось по настоящему - разница заметна огого ;) Делаю гимнастику под японскую и китайскую музыку, она по-моему просто замечательно ложится на эти спокойные, тягучие движения. Такая нега в теле возникает, настоящее удовольствие. А в базовом положении в НМ при выбросе такие ощущения возникают, околосексуального характера. Все хорошо, но напоминает мне о том, что данного предмета уже почти что год, как нет у меня :-\ Аж грустно ;)
А о других результатах - пока даже не знаю, что сказать. Чтобы я как-то там изменилась - походка, внешность - ни сама не замечаю, ни кто-либо говорит. Со здоровьем острых проблем нет, хронические так же на месте. Живот вот правда пропал, который несколько недель назад появился. Но это может от того, что я ела (да что там, жрала просто) все, что влезало. А сейчас как и обычно аппетит, умеренный. Может это от фазы цикла зависит. Кстати, КД так и были 6 дней, как всегда :-\
Но ничего, не отчаиваюсь и делаю гимнастику дальше, все так же каждый день - потому, что очень нравится, потому, что тело просит. А результаты подождем, и на моей улице когда-нибудь грузовик с пряниками перевернется 8)
-
вот думала, чего у меня по жизни так туго с женственностью. И поняла, что сама ее чураюсь, как огня. Ну не хочу я быть женщиной. Женщина это грязно и мерзко. Она тупа, болтлива, истерична, ни в чем не соображает дальше своего носа, плаксивая, пьющая, гулящая, слаба на передок, шляется, когда у нее зачешется, а потом приносит в подоле. Фу. :P
У нас с сестрой большая разница в возрасте, но наши тела похожи - худые, подросткового типа, с маленькой грудью. А бабушки, мама - все довольно статные. Мне кажется, что мы с ней с детства так старались не стать, когда вырастем, женщинами, что наши тела так и остались в промежуточной стадии развития. Из нас растили Человеков, Личностей, а не женщин. Из сестры - шахматного и музыкального гения, из меня - тоже какого-то гения, но уже не так усердно - родители были в возрасте, подустали. Но грязная женская суть все равно вылезла - сестра стала "пьюща, гуляща", а я, хоть и домашняя девочка, все же "принесла в подоле".
А что, родители меня с 14 лет предупреждали, что принесу, нельзя же было разочаровывать ;)
Возможно этим летом удастся поехать у сестре (она за 4000 км). Почему-то последнее время постоянно думаю о ней, о том, что так жаль, что мы никогда не были близки - нас разделял возраст, разные интересы, характеры. А теперь просто хочу поговорить, понять, почувствовать ее. Обязательно покажу ей гимнастику, ведь никогда не поздно искать себя и находить то, что было давно утеряно
-
))) прочитала на одном дыхании.. Супер!
Так держать!
улыбнуло про "не разочаровывать же":)))
что-то мне напоминает)))
-
спасибо )) стараюсь разложить по полочкам, чтобы не забыть, как часто бывает.
-
Фиалка, спасибо за статью - сразу столько ответов, и все в одной статье)
желаю нам развития женственности на всех уровнях - физическом, эмоциональном, энергетическом, духовном... ;)
-
Leya, спасибо)
Начала читать Эстес, Бегущая с волками. Ну как начала, я ее уже читала (не всю) лет 5 назад, мне посоветовала ее психолог, к которой я тогда ходила. Помню, книга вызвала неприятие и отрицание. Сейчас, после нескольких найденных удачных отрывков в сети, возникло желание перечитать. Идет пока тяжеловато, но все-таки что-то цепляет.
14 был сильный кризис. С ревом даже и мыслями о никчемности жизни в целом и меня самой в частности. Зато тогда же пришло понимание, чем я хочу заниматься дальше в жизни. То, что нынешняя сфера деятельности меня не устраивает, я знала давно, но просто не представляла, на что менять - не было уверенности, что новое точно так же не надоест мне через короткое время. А вчера пришло "хочу вот это!", появилась цель, и даже примерно понятно, как ее достигать. Не совсем уверена, что это заслуга гимнастики, так как новая сфера мало общего имеет с женственностью. Ну и (по секрету) бывало у меня уже такое, что загоралась чем-то, в короткие сроки достигала неплохих результатов, а потом оп.... и останавливалась, поверженная вопросом "нафига". Так что я осторожничаю пока, заявление об уходе не пишу, а сижу на проф форумах, учусь, читаю, на ус мотаю. По любому ведь полезно :)
Вытянула сегодня новый комплекс, порадовало с3 и н7 ;). Вытянула с запросом на решение конкретной проблемы - хочу наладить общение с другими людьми, перестать чувствовать себя за стеклянной стеной. Посмотрим, как сработает. Кстати, на одном из проф форумом наткнулась на мысли совсем не по теме, но запавшую в душу - "Кажется - весь мир над вами издевается. Так оно и есть. Потому что весь мир - это вы и есть, вы издеваетесь над собой".То есть, если я считаю, что другие люди меня игнорируют, не замечают и тд - значит я сама себя не замечаю, игнорирую свои потребности и прочее. Или, допустим, я думаю, что являюсь не привлекательной для мужчин - на самом деле я просто не нравлюсь сама себе :-[
Со здоровьем что-то не очень. Моя вроде поправившаяся осанка опять пропала, постоянно хочу забиться в угол и спать-спать-спать, а ложиться раньше никак не выходит (блин! хочу надомную работу!!!). От недосыпа тянет на всякие сладости и нездоровую еду типа чипсов. Начали сильно болеть колени, они у меня плохо нагрузку переносят, а в последнем комплексе было много среднего и нижнего мира. Щитовидка увеличена, но пока никаких других признаков гипотериоза не наблюдаю, поэтому пока еще потерплю без лекарств.
-
Фиалка, а спать хочется из за щитовидки. Как и стеклянная стена видимо характерна для всех у кого есть такое заболевание. У меня тоже.
-
Фиалка, а спать хочется из за щитовидки. Как и стеклянная стена видимо характерна для всех у кого есть такое заболевание. У меня тоже.
Алеся, да я сплю по 5-6 часов в сутки, а надо мне 8-9, чтоб нормально себя чувствовать. Вот и мучаюсь :P
А насчет стены не знаю даже, где курица, а где яйцо, щитовидка у меня последние 2-3 года только стала шалить, раньше все анализы в норме были. Стена же с детства, и ощущение, что не такая, как все. Мне вроде ставили синдром Аспергера, но не уверена, что он у меня есть, может только легкий совсем. А вот обессивно-компульсионное расстройство всю жизнь есть, оно сильно "помогает" в возведении стены ;) Однако все эти психические штучки стали причиной того, что я начала задавать вопросы, искать себя, свое место в жизни. Так что я им даже благодарна :)
-
недавно было 2 месяца моим занятиям гимнастикой. Хочу подвести итоги, какие есть за это время.
Здоровье - последнее время все простуда цепляется, но жить в принципе можно. Щитовидка стала поменьше, почти незаметна, и гольфы с высоким узким воротом могу спокойно носить. Колени болят меньше - это ура, но может причина в том, что в новом комплексе нагрузка на них меньше? Все равно рада. Пищеварение вроде как улучшилось, хотя особых жалоб и раньше не было. Стало легче переставать жрать - разбираюсь, где голод, а где нервы. Волосы ок, ногти похоже растут чуть быстрее, но пока так же слоятся. КД без изменений, цикл регулярный, как и раньше, и длятся пока они 6 дней (а я так размечталась про 3-4). В первый день легче, спокойно обхожусь без обезболивающих, хотя дискомфорт есть. Но и раньше особо сильной боли у меня не было при КД. А вот ПМС стал заметно легче, раньше прям крыша ехала всю неделю перед, а теперь чуть побушую - и все, опять спокойная и довольная.
Пока самое заметное последствие гимнастики - сильно уменьшилась тяга к алкоголю. Нет, я и сейчас с удовольствием выпью хорошего вина в обед, или бутылочку пива в субботу под кино, но на крепкое даже смотреть не могу. А ведь совсем недавно, приходя с работы, первым делом принимала "грамульку", и только потом начинала чувствовать себя человеком. Это начинало пугать даже. Рада, что больше этого не требуется.
Работать тяжело. Все мысли какие-то, фантазии. Улетаю вообщем. Какими-то левыми делами занимаюсь. Наорала на коллегу - было за что, но я обычно такая овца безответная, если мне выговаривают - глотаю и молчу, а тут прорвало. Потом полдня себя винила за это, потом забила. Иногда на работе прям находит жуткое желание рисовать - беру и рисую, что-то вроде этой кракозябры - это птица-дерево (конечно, к Фрейду все это)
(http://s59.radikal.ru/i165/1303/22/76284216dd5f.jpg)
Насчет привлекательности и женственности... Сейчас март, кошки у меня все стерилизованные, так я за них)). Прям такое желание поорать, выгибая спину :o
Только впустую все это, мужчины и я существуем в разных не пересекающихся реальностях. :-\ Наверно мне это очень мешает создать и развивать отношения, но у меня есть довольно живучее представление, каков должен быть МОЙ мужчина. Это не цвет глаз и размер зарплаты конечно. Я его чувствую, как энергию, которая рядом со мной. Иногда настолько рядом, что физически ощущаю его присутствие. Иногда он снится, внешность может быть разная, но понимаю, что это он. Мы живем обычной жизнью, едим, гуляем, работаем, ругаемся, любимся. Потом просыпаюсь и понимаю, что на самом деле-то я одна. И наяву пару раз было, что приходила мысль - вот надо позвонить ему, или вот с ним в отпуск поедем и то и то посмотрим. Потом конечно понимаю, что это фантазии, но так это задевает... Верю в какой-то мере в прошлые жизни и подобное, возможно я вспоминаю того, с кем когда-то была рядом, не знаю....
Плохо одно, моя подобная "одержимость" не дает мне возможности как следует приглядеться к окружающим меня реальным мужчинам, понять и принять тех из них, которые когда-то становились мне близки.
Лучше одной, чем с кем попало - возможно, в категорию "кто попало" я записала слишком многих, в том числе и тех, с кем была реальная возможность создать нормальные отношения, и теперь остался лишь первый вариант - "одной". БМ помнится мне часто эту фразу припоминал, что я его назвала "кто попало", не помню этого, но может действительно было. Я беременная была во время нашего разрыва, гормоны крышу сносили, многого могла наговорить))
А интуиция моя говорит, что все будет ок и свою настоящую любовь я встречу. Вот прям посмотрю в глаза - и сразу пойму, это ОН. А он естественно поймет, что именно меня всю жизнь искал. Вот только забываю, что не наивная девочка я уже, а взрослая усталая тетя. Негоже таким в сказки верить...
И еще - второго ребенка хотелось бы. Но это уже настолько нереально, что даже и запрещаю себе думать.
Много букав, что-то нашло сегодня желание выговориться...
-
Вот только забываю, что не наивная девочка я уже, а взрослая усталая тетя. Негоже таким в сказки верить...
в чужие сказки , может, и негоже верить, но вот самой создавать сказку в своей жизни - никто не запретит). Всё в Ваших руках. ;)
-
лично мне очень понравился рисунок)) рисуйте больше, мне кажется, через эти рисунки прорывается ваше естество. и надо-таки давать ему прорываться.
и захотелось еще уточнить сколько вам лет?
-
Фиалка, рада за твои изменения. Что касается мужчин, все придет когда я будешь готова. Сейчас ты изменяешься, хорошеешь и соответственно встретишь мужчину уже другого уровня или энергетики что ли. Мне очень нравится мысль что как только человек научается счастливо жить без чего-то или кого-то, становится самодостаточным, тут же получает желаемое. А гимнастика как раз в этом помогает. И мне помогает благодарность, очень люблю просто писать в тетрадке за что можно сказать спасибо.
-
лично мне очень понравился рисунок)) рисуйте больше, мне кажется, через эти рисунки прорывается ваше естество. и надо-таки давать ему прорываться.
и захотелось еще уточнить сколько вам лет?
Маша, спасибо )) мне летом будет 32. Да, я думаю, что рисование - какая-то форма самотерапии для меня. Последние годы подзабросила это дело, рада, что опять желание появилось
-
Фиалка, рада за твои изменения. Что касается мужчин, все придет когда я будешь готова. Сейчас ты изменяешься, хорошеешь и соответственно встретишь мужчину уже другого уровня или энергетики что ли. Мне очень нравится мысль что как только человек научается счастливо жить без чего-то или кого-то, становится самодостаточным, тут же получает желаемое. А гимнастика как раз в этом помогает. И мне помогает благодарность, очень люблю просто писать в тетрадке за что можно сказать спасибо.
в чужие сказки , может, и негоже верить, но вот самой создавать сказку в своей жизни - никто не запретит). Всё в Ваших руках. ;)
Спасибо за добрые слова :) Не знаю, есть ли у меня возможности изменить сложившуюся сейчас ситуацию, наверно все есть так, как и должно быть. Поэтому выбираю делать то, что действительно в моих руках, гимнастику в том числе. А мое пускай приходит в свое время.
Тетрадку с благодарностями взяла на заметку))
-
подготовьтесь к празднованию 33 лет)) я тут где-то писала, какие там надо ритуалы)
-
да-да, я читала, что-то похожее думаю имеет смысл перед каждым днем рождения делать, не только в 33
-
ну просто дни рождения отличаются по интенсивности. 33 - на 33 года вперед, а каждый прочи соляр на год. а так наверно стоит, да. я в другие дни рождения ни до ни после не делала))) мне как-то без надобности))
-
В воскресенье на фоне все непрекращающейся простуды у меня воспалились глаза. Толи от сына заразилась, толи очки в 3д кинотеатре заразные попались, не важно. Все симптомы как в книжке - глаза красные, будто песка в них насыпали, после ночи склеиваются, от компьютера, книги жутко болят. Ну я решила лечиться гимнастикой. Несколько дней подряд сосредотачивалась на проблемной зоне, делая выброс, представляла, как болезнь вытекает из меня, посылала в глаза целительный свет и тд. Да, еще купила безопасные гомеопатические капельки и капала ими. Человек я терпеливый (и врачей по "пустякам" беспокоить не люблю) . Долго и тихо терпела боль и неудобства, пытаясь что-то разглядеть в компе за 9-ти часовой рабочий день, и сокрушалась только о том, что дома из-за глаз ни почитать толком, ни кино посмотреть. Но в четверг на работе мне стало так фигово, с тошнотой, головной болью, резью в глазах и даже явным ухудшением зрения, что я все-таки не выдержала, перепугалась и побежала к врачу. Та отругала, рассказала про возможность отслоения сетчатки под действием инфекции, выписала сильные антибиотики. Результат - уже вечером смогла наконец-то взять книгу, и даже сюда написала.
Вроде мораль ясна. Но один интересный нюанс - резкое облегчение, как будто кнопку "боль в глазах" выключили, ко мне пришло не тогда, когда я начала капать антибиотики, хотя они конечно делают свое дело. Нет, это произошло раньше - когда я приняла решение, что пойду-таки к врачу, подняла свою задницу и отпросилась со своей архиважной работы. Когда решила, что мое здоровье мне важнее, чем разные "неудобно", косые взгляды коллег и начальника, недоделаные проекты и прочее. И важнее нн-ой суммы денег, которую заплачу врачу, ибо прием платный - запись на бесплатные лишь через 2 недели. Вот когда я этот выбор в пользу своего Я сделала, тогда львиная доля боли ррраз! и пропала. И у врача через пару часов я была уже в почти удовлетворительном состоянии.
Вот что я думаю - гимнастика сама по себе не решит проблему, если ее причина - вранье самой себе. Это не волшебная пилюля. Это не красивенькая ширмочка, которой можно занавесить внутренний бардак, поставить галочку в графе " я занимаюсь собой" и продолжить жить так же, как до этого, надеясь, что проблемы как-нибудь сами собой рассосутся. Нет, она наоборот сдирает обои, и показывает, что стены под ними не шпаклеванные, в грибке, да и вообще их ровнять надо. Довольно жестко так показывает. Можно испугаться, оскорбиться, сделать вид, что не заметила, но факт остается фактом. Пора заняться ремонтом ;)
-
последний абзац - шедевр ) очень вдохновляет )
-
Ира, спасибо:)
Созрела. Хочу написать про свой невроз, обессивно-компульсионное расстройство (ОКР). Оно у меня с детства, проявлялось в навязчивом пристрастии то к одному, то к другому, а лет в 13-14, с появлением первых подростковых проблем, прочно зациклилось на коже. И вот уже почти 20 лет так втроем и живем - я, моя кожа и невроз ;) Ну а выражается вкратце в том, что я маниакально озабочена состоянием своей кожи и зациклена на ее идеальной чистоте. Это проявляется в постоянном осматривании, ощупывании, устранении мнимых несовершенств и так далее. С этой штукой я ходила к психологам и к экстасенсам, вызывала духов, училась НЛП и просто тупо накачивала свою силу воли. Прочитала кучу мудрых книг, в которых многое цепляло, помогало что-то понять в себе, изменить, но лишь на какое-то время. Поэтому в данный момент я вынуждена признать, что все так же бессильна контролировать данный аспект своей жизни.
С одной стороны, не все так страшно. Я действительно благодарна неврозу, что именно он в свое время заставил меня начать искать ответы на вопросы, сначала "почему и зачем у меня это?" а потом и "кто я?". Так же я думаю, что зацикленность на коже спасла меня от других, потенциально более опасных зависимостей - начиная от алкоголя, от которого я, временами весьма чрезмерно употребляя, так и не стала по настоящему зависима, или даже наркотиков (был опыт в дурной компании, но тоже не зацепило, слава Богу), и заканчивая той же булимией, или азартными играми. Можно сказать, я выбрала не худший вариант из возможных :)
Кожа у меня, несмотря ни на что, далеко не самая плохая, да и я сама уже давно не устраиваю на лице армагедон, после которого осмеливаешься выйти на улицу лишь через неделю, да и то в парандже. Я научилась спокойно реагировать на свои срывы, нашла кучу причин, вызывающих их и кучу методов их предотвращения.
Но все равно эта штука медленно, но верно убивает меня. Мое время, мою самооценку, мои отношения с людьми, мое желание что-то делать, мою веру в себя, в лучшее, мою жизнь вообще. Трудно выразить, как меня все это за***ло.
Не знаю, способна ли гимнастика что-либо сделать с этим. Одно время я общалась с девочками, страдающими трихотилломанией (навязчивым вырыванием волос). Эта родственная штука гораздо более изучена, и одна из причин ее возникновения - генные повреждения и нарушение выработки серотонина. Думаю, корень у этих расстройств один. Я это к тому, что простым "возьми себя в руки, хватит маяться дурью" (мамы моей слова :-\) дело не решишь.
Хочу понять, простить и излечиться. Вот такой сейчас сделала запрос. Возможно хочу слишком многого, посмотрим. Выпало Н5, буду делать и смотреть в себя.
-
3 месяца гимнастики сегодня. Каких-то явных изменений нет. Чувствую, что идет важная внутренняя работа, но что писать про нее - не знаю. У меня это все пока не в виде мыслей, которые можно на бумагу перенести, а в виде чувств, образов, запахов и тд.
В новом комплексе попалось н9. Это упражнение для меня просто.... гадкое, другого слова не подберу. Вот с3 - да, было тяжело, неприятно, но постепенно тело смогло выполнять его и получать настоящее удовольствие во время этого. Или н5 - сейчас оно вообще мое любимое. А н9... больно, неудобно, неприятно, вызывает сильнейший внутренний протест. После него ни какой расслабленности, текучести - наоборот, просто желание драться, ударить кого-нибудь или себя на худой конец. Вчера даже закричала во время его выполнения (простите соседи :P). .А потом как-то отпустило. Сегодня уже было лучше, болело лишь одно плечо - правое. Продолжала его делать, потому что есть какая-то внутренняя уверенность, что мне это надо. Поглядим еще.
Вчера меня оштрафовали за неправильную стоянку в нашем многоэтажном дворе. Вроде мелочь, но я так тяжело перенесла эту ситуацию. Я привыкла, что наказание должно следовать за преступлением, а тут ну никак не могла понять, чем же я Вселенной накосячила, что на меня "напали" практически у меня дома, то есть в месте, которое я считаю безопасным. (С гаишниками у меня вообще отношения весьма интересные - даже было как-то, что в магазине дали сдачи больше на одну бумажку, а я когда заметила, поленилась идти отдавать назад, так буквально на следующий день меня штрафанули на дороге - именно на эту смешную сумму. ;D ). Вообщем переживала я весь день, все из рук валилось, ревела даже чуток. Как же так, за что меня - такую бедную и хорошую? А потом пришло понимание, что это тоже часть того большого процесса, через который я сейчас прохожу. Урок, смысл которого возможно станет понятен позже. А может и нет. Просто надо принять, без всяких почему? Потому что.
Вообще я очень цепляюсь за то, что у меня сейчас. За работу, за место жительства, за свои весьма небольшие деньги, за правило одевать другие тапки после душа и класть зубную щетку строго на правую сторону раковины. Я думала, что я жадная - к еде, к вещам, к вниманию людей. Но мне не надо больше и больше, и чужого мне не надо. Я до одури боюсь, что у меня отнимут то, что есть сейчас. Я вцепилась в это всеми руками и ногами и готова убить любого, кто только попытается что-то отнять. Даже если взамен он хочет предложить нечто гораздо большее. Мне кажется, что если я отпущу - все пропадет, а заодно не станет и меня. Поэтому у меня и ощущение такое, что вокруг ничего не происходит - потому что я сама оцепенела и отказываюсь двигаться. Иногда правда совершаю какие-то отчаянные рывки - но потом сразу назад, на свою кучку. У меня нет какого-то базового доверия к миру, чувства внутренней безопасности. Поэтому я сама себя посадила в тюрьму, облекла на пускай плохонькое, но более-менее стабильное существования. А сейчас боюсь Мир начинает мне потихоньку показывать, что стабильность -то мнимая. Хорошо, если только мягко показывать, он него всего можно ожидать)). Мне становится все яснее, что в реке (жизни) надо-таки плыть по течению, а не держаться, тем более за камень, который рано или поздно окажется на дне. Теперь осталось главное - все таки решиться его отпустить.
-
Смылась на два дня с работы - повод есть уважительный, ребенок заболел. Обычно я маме оставляю, но сейчас решила побыть с ним сама. Немного работаю из дома. Вообще так тяжело работается последнее время, приходится себя заставлять делать простейшие вещи. Так же появилось предчувствие, что меня скоро с работы "попросят". Хотя я и сама начинаю что-то новое подыскивать. Честно говоря, с нынешней работой просто не справляюсь, не мое это. Начальник из меня никудышный, деловой хватки никогда не было и наверно не вырастет уже. Я хочу тихонько копаться с программками за компом и чтоб меня никто не трогал.
Страшно насчет материальной части - я и сейчас живу от зарплаты до зарплаты, а с ее потерей не смогу платить за квартиру, придется вернуться к родителям - когда я уходила год назад, это казалось таким прорывом вперед. С другой стороны ушла однажды, уйду и еще раз.
Билеты еще купила на отпуск. А отпуск мой под вопросом, большим причем. Ну вот если не дадут, тогда точно будет повод подать заявление.
КД пришли на 2 дня раньше, что странно для меня. Перед ними разболелась поясница - у меня подозрения, что без н9 тут не обошлось))) Хотя уже не бешусь, выполняя его, поняла как надо делать, и по чуть-чуть начинается получаться.
И не смотря на всю эту фигню, какое-то спокойное состояние в душе. Для того, чтобы пришло новое, надо принести в жертву что-то старое. А в конечном счете все будет хорошо
-
Сегодня, в честь 58-го февраля, наконец-то выбросила елку. Она у меня на балконе стояла, в горшке, был наивный план высадить ее весной в сад, но не судьба :'(.
А настроение наконец-то поправилось. Пришла уверенность, что все идет как надо, и конечном счете все будет хорошо, и в свете этого мои теперешние страхи и переживания большого смысла не имеют. Очень запала в душу прочитанная в дневнике Леси мысль, что если дверь закрыта, то не стоит упорно стучать в нее лбом. Скорее всего, она откроется, но вряд ли за ней будет то, что действительно нужно.
У меня одна такая дверь - отношения с мужчинами. Большая и вечная любоффь - идея фикс, которой я страдаю лет с 15. Наверно пора все-таки признать, что это не мое, и не для меня. Мое наверно что-то другое, и моя зацикленность не позволяет узнать, что же именно.
Я сейчас год, как одна. До этого несколько месяцев встречалась с прекрасным человеком, к сожалению мы не подошли друг другу. До него одна была почти 5 лет. Ну и всю жизнь так - несколько очень коротких отношений, а между ними - два или три года одиночества. Было много попыток исправить это, или хотя бы понять почему так - все впустую. Меня просто не видят, не замечают - особенно те, кто нравится мне. Поневоле просится вывод - значит так надо.
Последний раз пустым местом себя почувствовала буквально на днях - нравился мне один парень на работе. Видела, что он особо не горит желанием со мной общаться, хотя я не флиртовала никогда и вообще всячески старалась не показаться навязчивой. Были всякие глупые мысли, что может я ему все-таки нравлюсь, а он стесняется ::) Говорю же, глупые)). Но вот на днях была ситуация, что он должен был везти меня по работе - я сама попросила, так как по пути, ну и практикуется у нас подобное. Так вот он, когда пришел час, про меня просто забыл ;D. С другой девушкой коллегой уже после меня договорился и вез ее. Про меня вспомнил правда вечером, очень извинялся. Ну а меня этот щелчок по носу от влюбленности хорошо излечил. И заставил в очередной раз придти к изложенным выше выводам. Ничего, как говорят в Питере - пренебречь, вальсируем ;D
А еще сегодня меня посмотрела Лена Цвиренко, за что ей огромная благодарность. Думала, много чего плохо делаю, а оказывается в целом весьма неплохо))). Так что любимой гимнастикой продолжу заниматься с еще большим удовольствием))
-
Фиалочка,какая Вы умничка.Научиться видеть и признавать свои ошибки это дорогово стоит!!!
-
Было много попыток исправить это, или хотя бы понять почему так - все впустую. Меня просто не видят, не замечают - особенно те, кто нравится мне. Поневоле просится вывод - значит так надо.
Последний раз пустым местом себя почувствовала буквально на днях - нравился мне один парень на работе. Видела, что он особо не горит желанием со мной общаться, хотя я не флиртовала никогда и вообще всячески старалась не показаться навязчивой. Были всякие глупые мысли, что может я ему все-таки нравлюсь, а он стесняется ::)
Ох, я наверное опять диссонанс внесу. :)
Вы просто отгораживаетесь стеклянной стеной от тех мужчин, которые Вам нравятся. Нет никакой закрытой двери перед Вами. Вы сами ее закрываете. Есть страх. Есть личные комплексы, блоки на личную жизнь. Почему, откуда это идет, нужно разбираться. Если есть возможность, сделайте расстановку у Марии.
Знаете, как видит этот мужчина Вас со стороны? Молодая, интересная женщина , можно было бы и завязать отношения, но не проявляет ко мне никакого интереса, не нравлюсь, возможно есть другой. (А Вы в мечтах создали себе мужчину и рядом поставили. Место занято.) Здесь не светит....А возведенную стену люди очень даже чувствуют. В энергетике есть такой прием. Вы им успешно пользуетесь.
Как тест: попробуйте посмотреть прямо в глаза этому мужчине долгим взглядом и улыбнуться. Сможете? Мне кажется нет.
Очень запала в душу прочитанная в дневнике Леси мысль, что если дверь закрыта, то не стоит упорно стучать в нее лбом. Скорее всего, она откроется, но вряд ли за ней будет то, что действительно нужно.
Мысль хорошая. Но часто мы действуем, исходя, из каких-то стереотипов, неверных установок, психологических травм, и получаем один и тот же результат. А другого просто и не может быть. Двигаемся как цирковые лошади по кругу. Тут , наверное, нужно проанализировать почему дверь закрыта. :)
Фиалка, прошу Вас не обижаться. :) Написала пост из желания помочь, как то прояснить ситуацию. С уважением. Наталья.
-
Оксана, далековато мне еще до умнички))
Натали, прочитала я ваш комментарий... хоть плачь, хоть смейся. Знаете, про эту стену, что из моих комплексов создана и прочего, я думала много, и с психологами прорабатывал, и на расстановки ходила. Тогда сын еще маленький был, так ведущая сказала, то мне надо думать о нем, а не о мужиках, вот когда сыну 7 лет будет - тогда и можно личную жизнь устраивать. Ох, как я тогда на нее разозлилась!
Но вот вы написали в одном комментарии про стену и про энергетику. И я вспомнила себя лет в 15-16. Ко мне жутко приставали, вот просто в город невозможно было выйти. Наверно, ко всем малолеткам так, и еще ведь конец 90-тых был, народ другой был, шальной и веселый. Тогда и мой первый раз случился, некрасиво и глупо, из чувства протеста, да еще и с неприятными последствиями. Наверно тогда и решила я, что не нужны мне мужчины, грязь одна от них и проблемы. И вот попалась мне книжка, учебник колдовства или что-то подобное, тогда только на такие мода пошла. И там было про эту стену, которая делает человека незаметным. Ну и я естественно сделала, все по описанию, с намерением и упорством, да еще и от себя добавила всякого. Видимо, получилось :D
Странно, что я это забыла. Столько копалась в психике своей, детстве, родителях и предках, а проделки собственные из головы моей вылетели. Спасибо вам, что помогли вспомнить!
Стену я конечно убираю, осторожно так. Она у меня и то, что внутри, и то, что снаружи сдерживала. Если разом убрать, разнесет и задавит :P. Но уже дышится легче))
-
делали сегодня марш-бросок с сослуживцами - 20 км. Шли 4 часа практически без остановок. Дорога - в лесу лед, в деревеньках - слякоть и глина. Зато природа, река, красотища. Конечно, нам, офисным жителям, было тяжеловато, но как приятно преодолевать себя)). Я дошла вроде нормально, ног даже не натерла, но под самый конец жутко разболелось левое бедро. Не знаю, что там, нерв или сустав бедренный. При малейшем неловком движении стреляет в ногу, ни сесть не встать, про подьем по лестнице вообще молчу. Как-то сразу подумалось, хана теперь моей гимнастике.
Дома сразу завалилась спать, а потом решила попробовать. Еле встала в базовую позу, начала делать... И знаете, сделала почти все - только н9 не смогла, просто прогибалась вперед без ног. А н7 и н8 - выполнила 8). Самое интересное, что когда принимаешь правильную позу, боли нет совсем. Думаю это от того, что гимнастика расслабляет мое напряженное больное место, да и еще она очень анатомична, естественна для тела. Под конец настолько хорошо стало, что подумалось, неужели чудо? ::) Но нет, встала- а идти не могу :(
На ночь еще раз сделала по разочку. Вроде полегче, походкой сильно пьяного моряка медленно и осторожно передвигаюсь по дому.
На следующих выходных массовый поход 35 км. Были мысли идти, но теперь простите, уж как-нибудь без меня))
-
делали сегодня марш-бросок с сослуживцами - 20 км. ......
На следующих выходных массовый поход 35 км. Были мысли идти, но теперь простите, уж как-нибудь без меня))
это такой тим-билдинг? или по собственной воле??
-
это такой тим-билдинг? или по собственной воле??
по собственной. Воистину дурная голова ногам покоя не дает :)
-
4 месяца гимнастики сегодня. Отпишусь коротко о результатах.
Если уж совсем коротко, то на данный момент результатов я не вижу. Ну вот почти)) Эйфория первая прошла, ощущение, что внутри происходит какая-то важная внутренняя работа, тоже пропало. Ну да, я копаюсь в себе, возможно расту, по спирали, или по кругу, но я и раньше все что-то искала и копала. Здоровье тоже без изменений. Щитовидка увеличена, но анализы все никак не соберусь сделать. Впрочем, гормоны пить не хочу вообще, так как чувствую себя неплохо, энергия есть, настроение в норме. А колени так же болят, и насморк, и с пищеварением иногда не все ок. Из плохого заметила, что за последнее время как будто постарела заметно, лицо осунулось, мешки под глазами, вообще кожа не ахти, прыщики больше полезли, которые я все так же давлю. Надеюсь правда, что это от усталости после долгой зимы и лето личико мое поправит. Хотя мне 32 уже почти, может хватит уже девочкой выглядеть. Спину вроде ровнее стала держать, слежу за ней, живот расслабляю, но походка что-то у меня наоборот испортилась - как у беременной, утиная с боку на бок)). Килограммчик лишний появился, но это надо меньше пива с чипсами употреблять.
Насчет отношений с окружающим миром - сняла я эту стену, о которой раньше писала, результат был, такой, что я испугалась и быстренько залезла обратно. Вообще удобная штука эта стена. По-хорошему надо научиться по своему желанию ставить и убирать ее, когда надо. Тихонечко работаю над этим.
Ну а все-таки гимнастику делать продолжаю. Мне нравится. Я привыкла что-то делать, а гимнастику не надо себя заставлять, как например, я йогу себя делать заставляла. Правда, приветствие солнцу по утрам делаю обязательно, без него не просыпаюсь. Новый комплекс вытянула - такой легкий, и почти все уже было. Даже не поверила, решила, что-то не так, и вытянула восьмую карту - вышло с1. Ну тогда я смирилась, и решила, что теперь значит время не напрягаться, а отдыхать.
Читала, что у многих были такие периоды, когда кажется, что ничего не происходит, и гимнастика не действует. Потом они проходят, и снова начинается ух!. Ну у меня вообще пока ух не было, но может все-таки будет когда...
-
я, как противник йоги лдя женщин, позвол себе предположить, что если и дальше совмещать, то и дальше результата не будет)
-
Насчет отношений с окружающим миром - сняла я эту стену, о которой раньше писала, результат был, такой, что я испугалась и быстренько залезла обратно. Вообще удобная штука эта стена. По-хорошему надо научиться по своему желанию ставить и убирать ее, когда надо. Тихонечко работаю над этим.
По хорошему то, эту стену вообще бы убрать , не нужно отгораживаться от мира, нужно открываться по-тихоньку. Стена - это Ваш какой-то глубинный страх. Это блок. Вы блокируете энергию, не позволяете происходить переменам. Тут надо со страхами поработать.
-
я, как противник йоги лдя женщин, позвол себе предположить, что если и дальше совмещать, то и дальше результата не будет)
надо же, вот никогда не подумала бы, что в этом может быть дело - я же совсем чуть-чуть делаю, но каждый день, да... Буду теперь по утрам для пробуждения что-то из гимнастики делать. Спасибо, Маша!
-
По хорошему то, эту стену вообще бы убрать , не нужно отгораживаться от мира, нужно открываться по-тихоньку. Стена - это Ваш какой-то глубинный страх. Это блок. Вы блокируете энергию, не позволяете происходить переменам. Тут надо со страхами поработать.
Я этот блок вижу. Но какой-то части меня он нужен. Совсем без защиты страшно. У меня страх физической агрессии со стороны мира, со стороны людей. Может это из рода - мои родители оба в детстве застали войну, многие их близкие погибли, да и вообще в роду очень много военных. Сама тоже малюсенькую войну застала, в 90-тых, рядышком и стреляли, и танки катались, и русских потом предлагали на столбах вешать)). Ну и папаня мой иногда колотил. Вот с ним страшно, он очень положительный, добрый, терпеливый, а вот за секунду может взорваться из-за непонятно чего и потом себя не контролировать. Как у медведя прям, взрыв предугадать невозможно. А я даже малая, огрызалась до последнего, за что получала еще сильней. Потом я выросла, пошла на карате, отец же состарился и заболел, ну и наконец я смогла давать отпор (отец - КМС по самбо). Последний раз мы дрались, когда я была на 7-ом месяце)). Вот такая замечательная семейка.
Иногда думаю, что он заболел из-за меня. Настолько сильно я хотела его победить. Блин, как в мире животных - молодой самец хочет свергнуть старого и встать во главе стада. Вот только я ни разу не самец))
Ну и еще были в жизни ситуации, когда ко мне применяли физическую агрессию. Согласна, что я сама их притягиваю в свою жизнь.
Так вот эта стена с одной стороны, имеет функцию защиты меня от агрессии внешнего мира, а с другой, не дает самой выпускать свою агрессию, которой я боюсь не меньше. Со своими функциями стена справляется неплохо, но уж больно затратно ее содержание. Согласна, что убирать надо
-
В подтверждение машиных слов из своего опыта могу сказать, что когда я сходила на 1 занятие йогой пару месяцев назад, при том что гимнастикой я занимаюсь уже почти полтора года, то у меня дня три-четыре было очень странное состояние, это все сугубо субъективные ощущения, но я бы сказала, что я набралась другой энергии и утратила некую расслабленность и плавность внутри, которую я очень постепенно приобретала с гимнастикой РЗ и продолжаю приобретать) теперь я больше не экспериментирую) и знаю ДЛЯ СЕБЯ, что эти две практики просто-напросто используют разные энергии
а вот после фитнеса с тренировкой отдельных мышц просто случилась разбалансировка организма
-
неделя как перестала делать по утрам йогу - вместо нее выполняю по 1 разу 3 упражнения РЗ, какие нравятся. Не знаю, совпадение или нет, но в это же время накрыло меня не по детски. Что-то непонятное произошло с щитовидкой- она увеличилась так, что просто торчала, когда я запрокидывала голову назад. Шея как будто вся опухла и одеревенела, будто свинца туда залили - ни глотать нормально, ни подбородок к груди прижать. Что-то похожее у меня бывало и раньше, но толком не понятно что, врач говорила, что щитовидка не может так резко в течении нескольких дней или даже часов опухать а потом возвращаться в нормальное состояние. К этому конечно тревожность добавилась, пару раз чуть до панической атаки не доходило. КД пришли с задержкой, первый день ужасный - с болями, тошнотой и вроде даже температурой, длились опять 6 дней :(. Несмотря на все это, настроение было вполне себе, даже было любопытно, что же дальше. Теперь вся эта радость почти улеглась уже, думаю то была очередная чистка. Конечно, я работала со всем этим - и гимнастикой, и ощущениями, и вот даже наконец-то добралась до анкеты прощения. Знатно наревелась :)
-
Очень тяжело работать. Каждый день заставляю себя сначала встать, потом тащиться через пробки, потом делать что-то, что неинтересно, скучно и тошно. То забываю, это не успеваю, на то вообще кладу... Иногда такое ощущение, что просто нарываюсь, чтоб меня уволили)). А что буду делать, если уволят? Буду искать другую работу, может чуть хуже, может чуть лучше, но по сути такую же. Ибо как еще получать деньги, не продавая свое время с 8 до 17, я пока не знаю. Без денег конечно тоже можно. Но это во-первых означает вернуться к родителям и куковать в одной комнате с сыном и тремя кошками, ждать, пока освободится ванна после отца и выслушивать, что я неправильно мою посуду от матери. Нет конечно, люди и не в таких условиях живут, а я тут вообще зажралась, но как же, ей-Богу, мне обратно не хочется. Мне за 30, я взрослая женщина, мне нужно свое гнездо. Для меня таким большим шагом было год назад покинуть родительский дом, что возвращение боюсь мне надолго срежет крылья. Так что остается только стиснуть зубы и идти работать дальше. Как бы тошно не было, другого выхода из ситуации я пока не вижу никак.
В связи с этим много думаю о будущем моего сына. Очень хочу, чтобы он занимался в жизни тем, что ему нравится, что он любит. Кстати, заметила, что наши отношения с ним в последнее время заметно улучшились. Стало больше взаимопонимания, практически решили вопрос карманных денег (это был вечный источник конфликтов), с учебой стало лучше.
Смешно было - задали им сказку написать. Мой конечно великий пейсатель, придумал историю про зомби, напавших на Испанию, и охотников на них, ловивших зомби с помощью радаров, реагирующих на существа без крови. Писал 2 часа без перерыва, 2 листа формата А4, забив на мультики и компьютер. Вышло весьма неплохо, понесли в школу. И вижу на доске работы других детей - зайчики, лисицы, принцессы на конях... Представила, как мой на этом фоне будет всему классу про своих зомбяков читать, и как учительница отреагирует - вот поплохело мне, честно. Отобьют ведь у человека охоту творить надолго. Весь день переживала. Но вечером пришел довольный - публике понравилось, учительница посмеялась и пожурила за ошибки, работа заняла свое место на доске.
Думаю он у меня пробьется. Возможно, слишком переживаю за него, потому что у самой пока не получилось
-
Фиалочка,сил ВАм.В жизни бывают такие тяжёлые периоды.У Вас всё получиться.
И это пройдет (Всё пройдёт)
По легенде, изложенной в Талмуде, однажды царю Соломону (по другой версии — царю Давиду), который впал в тоску, некий ювелир изготовил перстень, который, как сказал этот мастер, должен был вернуть царю его прежнее расположение духа. И вообще, посоветовал он, было бы хорошо, если б царь почаще — как в грустные, так и в радостные моменты своей жизни — посматривал на надпись, исполненную на перстне. Тогда этот правитель будет относиться к своим переживаниям, как подобает истинному философу — со спокойным пониманием временности всего происходящего. Надпись на перстне гласила: «И это пройдет».
Используется как совет относиться ко всему философски, как форма утешения в минуту уныния, грусти и пр. (шутл.).
-
Оксана, спасибо:)
Все когда-нибудь пройдет. Рано или поздно :)
-
устала как собака за эту неделю. Не столько от дел непосильных, сколько от нервов своих и постоянного напряжения. У меня какая-то ерунда со сном получается. Никак не выходит заставить себя лечь в нормальное время, хотя бывает еле сижу уже, глаза сами закрываются. Потом встаю разбитая утром и весь день мечтаю о родном диванчике. Но как только диванчик появляется в зоне доступности - боюсь к нему подойти))).
Стала меньше гимнастики делать - утром 3 упражнения и вечером 8, но все по одному разу. Странно, но так гораздо лучше начала чувствовать энергию - перестаю торопиться, бояться, что из-за гимнастики что-то архиважное пропущу (сто пятый клип на тытубе:)), и как следствие не спешу, зависаю, там где хочу, чувствую каждую мышцу - лепота вообщем.
капелька позитива - девки мои собачатся http://www.youtube.com/watch?v=4RcljXIGF2o (http://www.youtube.com/watch?v=4RcljXIGF2o)
-
последние дни ужасно озабочена поиском своего дела, своего предназначения. Т.е. предназначение как бы известно, не понятно, как за него хлеб получать. Делала прикольное упражнение - выписать не думая, все что любишь делать - итого 16 пунктов. Далее, так же особо не думая, а беря что первое в голову приходит, пишешь что общее в 1 и 2, потом в 3 и 4 и тд, всего выходит 8 фраз. Потом из них делаешь 4 и тд, в конце получается одна. (Вообще это можно применять относительно всего происходящего, например выписывать 16 аспектов беспокоящей проблемы и синтезировать из них одну). Так вот мое дело получилось "ритуальные услуги для животных". Весьма по-фриковски, замечу, однако идея мне понравилась, такой маленький стилизированный крематорий иметь))
-
Не знаю, что со мной гимнастика делает. Не могу работать - вообще. Дел куча, но заставить себя ими заняться - никак. Пялюсь в монитор, читаю разную психотерику, в голове планов громадье, за окошком май и цветущие вишни. Каким местом к этому приткнуть оборот товаров на складе, платежные термины и хромающую базу данных? Написала сегодня заявление об уходе. Правда никому не показала, да и вообще датировала июлем, чтобы мой напарник в отпуск сходить смог, как белый человек. А вот уволюсь, на что жить буду, чем за квартиру платить? Если ничего своего не придумаю, искать такую же работу и так же мучиться? А, придумала, подам иск на Машу, что гимнастикой с пути свела ;D
-
пробовала на выходных гимнастить на природе - ощущение конечно интересное, но много "но" - глупое чувство "неудобно", постоянно был страх, что кто-то увидит, что-то подумает)). Смешно конечно. В С2 не поняла, как можно по земле скользить - исцарапала все плечи, потом еще и муравьи покусали. Ну и сын еще мешал, ему быстро наскучило, что мать ерундой занимается, правда польза от него - пофотографировал меня.
(http://s018.radikal.ru/i502/1305/74/17f803a39cca.jpg)
хорошо наверно будет на даче заниматься, когда стемнеет, небо в звездах, цикады поют - и никого вокруг. Ну и на море само собой тоже.
Вообще последнее время гимнастика прям до костей пробирает, особенно в нижней базовой стойке. Чувствую наконец-то результаты, и внешне, и внутренне. Наверно действительно следовало отказаться от йоги по утрам
-
А вот уволюсь, на что жить буду, чем за квартиру платить? Если ничего своего не придумаю, искать такую же работу и так же мучиться? А, придумала, подам иск на Машу, что гимнастикой с пути свела ;D
;D ;D ;D
-
я такая трусиха.... Вместо того, чтобы решать реально существующие проблемы, придумываю себе новые. И вроде действую, борюсь, живу.... Прям про бабу и порося получается. Ну и конечно, не могу быть одна. Кто-то тут на форуме очень хорошо написал - мне плохо не потому, что со мной нет кого-то, а потому, что со мной нет меня. Думается, эту пустоту я пыталась заполнить, рожая сына без семьи, заводя нн-ое животное. Мужчину завести не получилось (повезло ему, мужчине то:) ), вот мои домашние за него и отдуваются. Хотя, если подумать, я всех их на самом деле очень люблю (даже мерзких кошек, не дающих спать в 3 ночи), но пустоту внутри заполнить могу только я сама.
Сейчас у меня появилась очередная идея фикс. Вообще-то я об этом давно мечтала, делала какие-то шаги к достижению цели, но обстоятельства препятствовали. А вот недавно, предаваясь саможалению, что у меня, такой хорошей, этого тоже нет, взяла и разложила обстоятельства по полочкам. Оказывается, при желании все довольно просто устроить. Самым серьезным обстоятельством оказались страхи - мои, и негативное отношение моих родителей. Ну они никуда пока не делись. Однако теперь я реально иду к цели, руководствуясь своим "хочу!!!!".
Я не знаю, истинна ли моя цель. Но блин, как я научусь распознавать, истинные мои желания или нет, если буду блокировать их от страха "это лишь заскок, посплю и пройдет".
-
Мужчину завести не получилось))))))))))))))))))))))))))
-
Ну и конечно, не могу быть одна. Кто-то тут на форуме очень хорошо написал - мне плохо не потому, что со мной нет кого-то, а потому, что со мной нет меня. Думается, эту пустоту я пыталась заполнить, рожая сына без семьи, заводя нн-ое животное. Мужчину завести не получилось (повезло ему, мужчине то:) ), вот мои домашние за него и отдуваются.
Мне тоже не удалось завести мужчину.И сына родила.)Приходится всю любовь переносить на домашних.Отзывается на пустоту внутри,всю жизнь я тоже искала чего-то или кого-то что сделает меня счастливей и наполненней,а как оказалось все что нужно -это найти-вспомнить себя.Как же мир погряз в иллюзиях,все чего-то ищут и ждут...а все что нужно оказывается УЖЕ ЕСТЬ!
-
Действительно, все что нужно - есть уже сейчас. Просто надо понять это.
Сегодня, кажется, я к этому приблизилась)). День был просто сумасшедший. Рано утром дурная моя голова отправила меня к черту на кулички за абсолютно бредовой идеей. 3 часа на старом автобусе по жуткой жаре. Приехала, а там... Наврали мне, мягко говоря, не самые хорошие люди. Что делать, надо обратно домой ехать. Автобус же уходит прямо перед носом, на 5 минут раньше расписания, следующий через 2 часа. До дома 200 км. Ну я не из тех, кто может спокойно сидеть и ждать. Пошла до шоссе. Солнце жарит нереально, духота (где-то гроза собирается), ноги натерла уже минут через 30. А что делать, иду и реву, реву и иду.
В один момент начала просить помощи у Бога, все выглядело настолько плохим и несправедливым, хотелось понять "за что?".
На шоссе на заправке нашла парня, который подбросил меня до большой развязки, а там нашла вторую попутную машину - веселого студента, который с ветерком буквально за час довез меня до дома. Оба этих парня, которые так мне помогли, оказались такими милыми и интересными людьми, замечательными собеседниками - вообщем дорога домой была легкой, быстрой и приятной.
Был такой момент, что по одну сторону дороги - темные грозовые тучи, по другую - легкие облака и солнце. Вокруг бескрайние поля. Смотрела я на эту красоту, и тут меня как стукнуло - все именно так, как и должно быть. Этот мой такой вроде бы неудачнейший день, то, что предшествовало ему, и то, что будет потом дальше - все сложилось в красивый и правильный узор. Даже не знаю, как описать это ощущение. У меня возникало и раньше чувство, будто моя жизнь управляется свыше, иногда жестко, иногда добро. А сегодня пришло понимание, что эта сила (Бог, Высшее Я, Мироздание...) вообще-то на моей стороне, и все что от меня требуется - это доверие. Не надо бороться с ней, сопротивляться и стучать головой в стену. Все идет так, как и должно идти. Все что нужно - все есть уже сейчас. Остается только сказать СПАСИБО...
-
я бы предположила, что это урок про то, что не надо ездить туда, куда не надо)))
люди врут, это понятно. но это же ВЫ ОБМАНЫВАЕТЕСЬ и едете туда, куда вам наврали?)
-
тут множество разных уроков)). Не прыгать выше головы и не бежать впереди паровоза, слушать свою интуицию и замечать не только то, что хочется, но и то, что на самом деле происходит. Ну и главное все-таки - доверие. Все именно так, как и должно быть, а не иначе.
Все это суммируя, прихожу к выводу, что поездку никак нельзя назвать напрасной))
-
вытянула новый комплекс, 7 упражнений на вечер, и 3 на утро. Опять все легкое, без напряга, делай-радуйся. Интересно, что аж целых четыре упражнения выпали с завязью - редким пока для меня элементом. Мой запрос на этот раз (ну как запрос, просто тема, которую я думаю развивать следующий месяц) - быть красивой. Тут имею ввиду не внешние примочки, а именно внутренне ощущение. У меня не самые плохие физические данные, но я почему-то большую часть времени чувствую себя замарашкой. Хочу разобраться, почему так, и проработать это ощущение, возможно и раскрыть свою внутреннюю привлекательность тоже.
А так - пять месяцев ежедневных занятий. Уже дата))). А про результаты уже могу уверенно сказать - они таки есть. Значит, все-таки это работает))
-
один из главных результатов - исполнила наконец-то свою мечту. Последние пару недель шла к цели напролом, с завидным упорством, много сил потратила и душевных, и физических. И - вот оно! Теперь сижу, думаю. С одной стороны - ужас, что я теперь с этим буду делать? С другой - хочу прыгать и кричать "ура"!. С одной стороны, проблем и так было куча, а теперь одной (хорошо, если только одной) больше, с деньгами было плохо - теперь же полный швах плюс в долги влезла. Отец говорит, что я тронулась. Думаю, реакция большинства окружающих будет такая же. Ну, в ближайшее время пути назад нет, так что придется с этим жить. Вот-вот, жить теперь придется с этим. Класс, улыбка до ушей)) Наверно лет с 10 об этом мечтала))
-
Расскажите, пожалуйста, про мечту.
Сбыча мест это интересно=)
-
Расскажите, пожалуйста, про мечту.
Сбыча мест это интересно=)
у меня мечта глупая и детская, даже стыдно писать тут, где у всех такое глубокое и настоящее.
Я купила мотороллер, учусь потихоньку с ним обращаться. Чтоб уж так совсем глупо не выглядело, попытаюсь обосновать, что же тут такого. Это было из разряда таких желаний, что вот хочу-не-могу, но... И этих но столько, что остается только смириться и с завистью и грустью изредка поглядывать на счастливчиков, обладающих предметом.
Главное "но" были финансы. А вот если, а вот когда.... Я сдала на права 3 года назад, потом однажды встретила парня, который учился в то же время - он уже давно и активно ездил, я же так и топталась на месте. Он спросил меня, есть ли у меня мотоцикл, и удивился, что еще нет, я ведь так хотела. На мои озвученные разумные и понятные стопицот причин, и главную - финансовое положение не позволяет, он сказал фразу, которая надолго засела в душу - "у тебя никогда не будет денег на мотоцикл".
Я тогда обиделась, а смысл дошел до меня намного позже - никогда не будет денег, никогда не будет времени, никогда не возможности. На любую вещь, которую хочешь, но не можешь себе позволить. Не только материальную вещь, но и другую - отношения, учебу, отдых.... Само по себе никогда не будет. Надо поднять задницу, пойти, взять, и сделать, так, чтоб было.
Еще моя мечта была очень связана с мечтой о любимом человеке. Вот будет у меня парень-муж, вот тогда куплю мотик, и он будет мне помогать с ним справляться, будет меня учить, будем кататься вместе и тд и тп. Пишу и понимаю, что глупо звучит, но именно так и было, я не могла себе позволить иметь мотоцикл, так как пока не нашла свою вторую половинку)).
Еще был страх аварий, несчастных случаев. Но в разумных пределах это вещь даже полезная, так что оставляем)).
Ну и вот с этими и другими еще "не могу себе позволить" я тяжело вздыхала, видя проносящихся мимо гонщиков, красивые картинки в журналах, и говорила себе "не судьба". А вот недавно возник вопрос, а действительно ли настолько "не судьба"? Конечно, литровый спортивный монстр, на котором Тринити в Матрице гоняет, все-таки проезжает мимо. А вот компромисс между желаемым и возможным оказался вполне реален. У мотороллера тоже два колеса, но он безопаснее, медленнее, легче и дешевле. Надо же с чего-то начинать.
Вообще я ужасная трусиха, и кататься для меня само по себе уже большой вызов. Еще я тяжело переживаю негативное отношение моего отца к этой штуке, а так же боюсь, что окончательно стану выглядеть дурой в глазах моих коллег, когда они узнают.
Жутко завидую своему соседу, пацаненку, который гонят на стареньком пьядже. Вот он захотел - купил - катается. Надоест - бросит. Все, life is easy. Почему же я из такой простой вещи развожу дебри тараканов...
-
а по-моему, классная мечта и ничего глупого в ней нет! поздравляю с исполнением )
а насчёт аварий, они и на машине могут случиться, и на велосипеде, и вообще можно на свои двоих подскользнуться и упасть )
-
Поздравляю!
Рано или поздно, так или иначе, но мечты должны сбываться. Пусть мотоцикл сбудется позже, первый шаг Вы уже сделали.
В свое время я так машину хотела, получила права, влезла в долги, но купила, такую как хотела.
Удачи на дорогах!
-
Поздравляю!
Рано или поздно, так или иначе, но мечты должны сбываться. Пусть мотоцикл сбудется позже, первый шаг Вы уже сделали.
В свое время я так машину хотела, получила права, влезла в долги, но купила, такую как хотела.
Удачи на дорогах!
Присоединяюсь, Фиалка! Я тоже за рулём балдею, живу, когда рулю )))))))
-
Замечательная мечта!Люблю с ветерком)) ;)
-
Девочки, спасибо большое за поддержку! Мне это очень важно :)
-
Фиалка, мечата совершенно нормальная! И молодец, что ее исполнила. Расскажу про исполнение своей мечты.
В детстве очень хотела неваляшку, такую красную, которая тренькала-бренькала, когда раскачивалась. Много раз просила у отца, но, то была очередь, то я уже, по его мнению, была уже большая для такой игрушки. И вот, в день, когда мне исполнилось 25 лет, я ехала на дачу. Это был 1991 год, кто помнит, тогда хлеб не всегда был в магазине, не то что игрушки. Приехала я на вокзал, а там, прямо на платформе расстелена какая-то бумага и продают всякую всячину. И среди всяких губок, гвоздей, карандашей, прищепок и прочих хозяйственно-ремонтных мелочей ярким красным пятном выделяется неваляшка самого большого размера. И, конечно, я ее купила. Она была без упаковки, сумки или пакета у меня не было. И всю дорогу на дачу, а потом с дачи я везла крепко ее обняв и наслаждаясь ее не совсем мелодичным треньканьем. Первый ребенок появился у меня, когда мне было 38 лет, второй в 41. И они вдоволь наигрались с этой неваляшкой, благополучно сломав ее (третий ребенок ее уже на застал), так, что я со спокойной душой ее выбросила. И еще, я никогда не считала свою мечту иметь неваляшку глупой или несерьезной или серьезной. Наверное, правильно будет сказать, что я ее не оценивала, просто у меня была мечта, моя мечта. То есть, это моя мечта и никого другого она не касается.
-
как классно про неваляшку! А я себе похожим образом двух лошадок миниатюрных купила, тоже в детстве мечтала о таких. Сыну не даю их :P
-
покаталась сегодня под дождиком. Не вошла в поворот и всей правой стороной проехалась по асфальту. Чо, встала и дальше поехала - туда, куда и собиралась. Провела там пару часов и покатила домой обратно. И тут меня накрыло. Дождь льет, машин куча, страх просто сковывает, паника практически. Правое колено почти не действует. Но как-то докатила, ничего. Чтоб в этом жутком состоянии дома одной не сидеть, поехала еще на работу, но уже конечно на машине, как и следует порядочному гомо сапиенсу. Мысль конечно была, куда я, тетя за тридцать, лезу, оставить надо это дело пацанятам. А с другой стороны, чем я хуже, почему они могут, а я нет? Подзаживет нога - буду опять учиться.
Вот интересно, моторка так и притягивает желающих помочь мужчин. Сначала было неудобно, я вообще готова сквозь землю провалиться, если кто-то хочет мне помочь - значит, он считает меня слабой, а это же так стыдно. Ну а сейчас меня постоянно ставят перед фактом - да, я слабая. Мне физически тяжело управляться с этой штукой, я ужасно езжу, многого не умею. Глупо с этим спорить, остается принять как есть. И если постоянно находится желающий вместо меня поставить моторку на стоянку или вытолкнуть из гаража - почему я должна сопротивляться и кричать "я сама"? Оказывается, куда проще и приятнее сказать спасибо и постоять в сторонке. С другой стороны, рассчитывать, что в трудную минуту обязательно появится "спаситель" тоже не стоит, никто не должен это делать. Если делают - то надо поблагодарить и порадоваться, а если не делают - то принять как должное и не обижаться. Мне тут многому еще следует поучиться.
Сейчас сижу обклеенная пластырями, болит все, но настроение уже в порядке, так как чувство, что я все это зря затеяла, уже прошло. Жаль, гимнастику делать не могу пока, а хотелось бы.
-
"тетя за 30"
удивительно)))))
-
Фиалка, восхитительно!!! Поздравляю с мечтой! И вы не одиноки! Я тоже думаю почему у меня все так сложно, все взвешиваю, обдумываю. А другие сделали, надоело, перестали))) надеюсь, гимнастика поможет жить более легко. И вам этого желаю
-
Алеся, спасибо)) Очень согласна, что на многие вещи надо смотреть проще, вот только бы научиться, как :)
-
у меня большая радость -наконец-то могу носить любую обувь, а то две недели ходила только в одних босоножках, пока нога заживала. Ну и средний мир тоже буквально на днях стал получаться. Неделю где-то очень сильно напрягала правую сторону, так как ногу прямо ставить не могла, поэтому выброс не получался. Но зато когда получился - ого-го, как меня потрясло, похоже, как на изнанку чуть не вывернуло))
Скоро уже полгода моей гимнастике. Заметила, что спину начинаю ровно держать по умолчанию, хотя за компом конечно пока сгибаюсь, как раньше. Слегка ушел вес, ну это не моя больная тема, но все равно приятно. Мне кажется, что появилась более выраженная талия, и линия живота очень симпатичная.
Ну а с женственностью сложно, пока ее чем дальше, тем меньше. Как-то мне становится все равно, как я выгляжу, маникюр- укладка - а что это?, одежду - подбирать - зачем, лишь бы чистая и удобная. Крашусь минимально. Кому все это надо? Мне нет, а мужчины как смотрели мимо, так и смотрят, так чего ради них стараться))
Чувствую сильное желание заниматься чем-то полезным, но творческим, быть ближе к природе, к земле. Как будто два разных человека - я, сгорбленная серенькая в офисе за компом - и я, быстрая, активная и сильная на воздухе, с сыном, близкими, животными. Пока нет у меня явного плана, как мне к этому придти, но есть ощущение, что рано или поздно все будет.
Последнее время какая-то я очень нервная, может ПМС, может боязнь вождения (я начала активно ездить на моторке). Страх вообще очень неприятное чувство, чисто физически напрягает и выматывает. Я раньше когда-то пила ксанакс при приступах, но давно перестала и меньше всего хочу опять начинать. Свой страх я сегодня нарисовала, вышел таким - вроде больше забавный, чем страшный)).
(http://s018.radikal.ru/i507/1306/69/5e2b6dedeccd.jpg)
Из негативного физического - что-то сильно попортилась кожа и слоятся ногти. Обычно к лету длинные вырастают, а тут приходится коротко стричь. Грудь одна болит, и выделения коричневатые из нее.
Ну а вообщем считаю, что иду правильным путем, результаты может и не бросаются в глаза, но они точно есть. Подправила ошибки (по Даше) - я голову низко держала тоже, и руки тоже опускала, сразу ощущения изменились. Будем продолжать))
-
Заметила, что спину начинаю ровно держать по умолчанию, хотя за компом конечно пока сгибаюсь, как раньше.
Мне кажется, что появилась более выраженная талия, и линия живота очень симпатичная.
Ну а с женственностью сложно, пока ее чем дальше, тем меньше. Как-то мне становится все равно, как я выгляжу, маникюр- укладка - а что это?, одежду - подбирать - зачем, лишь бы чистая и удобная. Крашусь минимально. Кому все это надо? Мне нет, а мужчины как смотрели мимо, так и смотрят, так чего ради них стараться))
так... и у меня что-то похожее )
-
Фиалка, как здорово, вот так уметь выражать образами свои эмоции.
-
мне сегодня 32. Последние несколько лет не люблю дни рождения. Страдаю детской болезнью - жду ворону в голубых панталонах, а она не прилетает, и я начинаю обижаться - на себя, на друзей, на мир. Ну и каждое др - конечно время подводить итоги. А когда итогов, таких, как хотелось, нет, то весьма неприятное занятие ими заниматься.
Интересно, в это др не поздравил никто из тех, кого я считала друзьями, многие не в первый раз. Понимаю, что если в н-ный раз дают по роже, скорее всего рожа виновата. И если у меня в 32 года нет ни одного близкого человека, кроме родителей и сына, то это мои баги, а не окружающих людей.
И опять на др получила щелчок по носу. Последнее время мне нравился один мч, он выполнял работу для моих родителей. Мы с ним так мило беседовали по скайпу, не только на рабочие темы, находили общие точки зрения, вообщем я опять начала придумывать себе всякое, тем более вроде он как и ухаживал за мной немного. Радовалась, что он сегодня собирался заехать. А получилось так, что он просто использовал мое хорошее отношение к нему чтобы содрать с моих родителей побольше денег. Так противно стало, когда поняла. И опять не первый раз похожая ситуация.
Обидно, и очень хочется понять, почему так. Ведь я не крокодил уж совсем, чтобы мой интерес не находил никакого ответа, даже на уровне просто физическом. Или я уже совсем перехожу в категорию стареющих теток, у которых любое проявление кокетства выглядит вульгарно и смешно?
Тетка -я пишу сознательно, именно теткой я себя и чувствую. Иногда бываю и подростком, это состояние мне нравится больше, но тетка все-таки берет верх. Этакое бесполое, бесполезное и смешное существо. А состояние женщины проходит мимо, и очень возможно, что мне оно так и будет недоступно.
Вообще, как не др, так куча депрессивных мыслей. Хоть действительно не празднуй)) Ну а еще сегодня 6 месяцев гимнастики. Это радует - вроде как половина пути (ведь надо год делать до результата). У меня есть надежда, что она изменит пусть не саму ситуацию, так хоть мое отношение к ней.
-
Фиалочка, с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
От всего сердца желаю тебе окунуться в чистейший океан своей души и обрести свою настоящую действительную суть!!!
-
Людмила, очень понравилось ваше пожелание! Спасибо
-
Отписываюсь, как обещала, про проблемы щитовидной железы на фоне гимнастики.
Тироксин не пью полгода, гимнастика чуть дольше. Прошлым летом, до приема лекарств ТТГ был 13 (норма 0,4 - 4). Чувствовала себя весьма хреново. При приеме лекарств был в порядке, 2,7.
Вчера наконец-то сдала анализы - 4,2!!!! после 6 месяцев без лекарств :) То есть организм в состоянии справляться сам, ура!
Врач конечно ругает, это все равно повышенный, и лекарства пить надо - всю жизнь :o. Но вопрос, зачем? Беременность мне пока не светит, чувствую себя хорошо, источники в сети мои цифры относят к субклиническому гипотериозу, который лечения не требует, только регулярных проверок.
Так что я окончательно утверждаюсь в свом решении лекарств не пить, в следствие чего довольна аки слон :). Спасибо Маше и гимнастике!
Однако тут должна заметить, что кроме гимнастики, я делала и другие вещи - изменяла свое поведение и мышление - многое по Лиз Бурбо, а так же то, что сама считала виновным в моем заболевании. Например, черезмерное употребление алкоголя - тут тоже врач говорила, что никакой связи с гипотериозом нет, но я же чувствовала тяжесть и опухание в горле в течении нескольких дней после! Разобраться же с пьянством мне тоже гимнастика сильно помогла.
Так же негативно влияли тяжелые психологические ситуации, которые я в основном сама себе создавала - с этим усиленно и похоже успешно работаю.
Так что похоже иду верным путем, буду продолжать, ну и через пару месяцев повторю анализы
-
очень хороший результат! этим можно гордится_))
-
поздравляю,Фиалка!Дай Бог вам здоровья!
У меня тоже у мамы щитовидка больная-прописали тироксин как и вам,типо его всю жизнь пить надо.Она решила не пить лекарств никаких)).Вот на одних аффирмациях и живет,типо я здорова и тд.Пыталась ей гимнастику предложить-говорит надо подготовиться морально,да так и не начали.Боится перемен.Да и хронические заболевания лучше уже не ворошить в таком возрасте,тем более сама не готова.
-
Спасибо, девочки!
У меня тоже мама с щитовидкой, с юности у нее. Сейчас тироксин пьет, а вот гимнатика тоже ей не пошла - трудно, долго, лень.... В таком возрасте (73 года) конечно тяжело что-то новое принимать.
Вот скоро к сестре в гости поеду, буду ей гимнастику показывать
-
Как здорово и наглядно! Спасибо! :)
-
Дошли и мои руки до Острия Кунты. До этого поглядывала руководство по Кунта Йоге, меня не впечатлило совсем.
А вот эту книгу явно ну не стоило начинать читать на ночь, сидя в одиночестве в полутемной комнате.
Дело в том, что в 13 лет со мной приключилась одна сюрреалистическая хрень, которая очень сильно на меня повлияла. Был реальный шанс загреметь в дурку или еще хуже, но я как-то пережила, все в себе, никому не рассказала. Спокойно говорить об этом смогла только лет через 15, с психотерапевтом. Пережить-то пережила, но какие-то винтики в голове были сдвинуты невозвратно. Еще конечно, вопрос, у меня крыша не в порядке, потому что это со мной приключилось, или же это со мной приключилось, потому что крыша не в порядке:)
В общем, сижу я читаю про демонов этих всяких, и тут ко мне приходит откровение, что возможно то, что со мной в 13 лет произошло, не было только плодом моего черезчур богатого детского воображения (в чем я себя уже давно и прочно уверила), а могло происходить на самом деле! Хотя бы частично!
Похорошело мне знатно в тот момент... Как будто запечатанная дверь открылась, все чувства, переживания того времени, которые я так тщательно выметала из своей памяти, все вылезло. Появилось ощущение присутствия чего-то потустороннего в квартире - холодного и тяжелого. Возник сильный страх, что Это наблюдает за мной сейчас и возможно нападет. Начала делать гимнастику - еле закончила, так как ощущение опасности все возрастало. Помогли кошки. Они внезапно начали ходить за мной всюду - а это странно, так они были сыты и должны были уже спать по времени. Ходили не приставая, а просто рядом, глядя по сторонам. Прикольно так, как будто моя охрана ;). Но они совсем не выглядели встревоженными, скорее любопытствующими. Я подумала, что если Это что-то будет предствавлять реальную опасность, они первыми дадут это знать. Когда я легла спать, кошки моментально забрались на меня (чего тоже в жару никогда не делают). От их тепла и спокойствия мой страх ушел и я практически сразу заснула и спала безо всяких кошмаров.
Я человек весьма рациональный и подобное мне гораздо проще списать на проделки больного воображения и особенности психики, посмеяться на собственной впечатлительностью и забыть эту ерунду за важными повседневными делами.
Но все-таки маленький вопросик А что если? остался.
-
Эта тема сейчас очень мне созвучна. В детстве со мной тоже происходило всякое необъяснимое, что потом я списала на воображение, и сказала себе: "хватит играть в игры, этого не существует, мир такой, каким ты его видишь, не больше". Но сейчас почему-то пришло понимание, что это не так, что наше "общее видение" мира - не больше, чем соглашение видеть его таким образом. Кажется, даже ученые пришли к этому, а то зачем им искать всякие бозоны хиггса))) Вот и выходит, что в детстве мы больше знаем о себе. Мне буквально вчера подруга рассказала, как в детстве она в стихотворениях описала все свои жизненные сценарии - тогда это была фантазия, а сейчас реальность
-
боже))) я когда читаю, что взрослые люди полагают, что мир исключительно материален, а все "остальное" - плод фантазии - мне честно дурнеет. в наше-то время?..
я тут давеча "ночной дозор" смотрела. ОЧЕНЬ рекомендую, прям очень. как по мне, то так именно все и есть. если в простой форме излагать.
а уж как там "иная" сама себя прокляла - так это вообще расстановочный сюжет. я с таким примерно каждый день работаю
-
Фиалка, это не больное воображение)))
Это реальность, хотим мы данное принять или нет.
В детстве я часто во дворе рассказывала небылицы.
Про какие-то неведомые страны, с описанием
подробностей и прочего. Списать на сказки в тот
момент не возможно, я еще не умела читать.
Меня называли фантазеркой, потом вруньей.
И после этого перестала рассказывать.
Прочитала потом я много сказок. Но то
о чем я рассказывала, не нашла ни в одной из них.)))
Эх вспомнить, бы что рассказывала. Может и ответ
пришел быстрее.)))
-
боже))) я когда читаю, что взрослые люди полагают, что мир исключительно материален, а все "остальное" - плод фантазии - мне честно дурнеет. в наше-то время?..
Так вот привычное окружение (то есть то, которое "сложилось", за формирование которого мы не брали на себя ответственность)обычно на такое крутит у виска и говорит: "ты же взрослый человек, хватит верить в сказки" или что еще похуже. Ну веришь, пока по голове не стукнет
-
Ой, девушки, лучше бы написали "пригрезилось тебе". Теперь опять бояться буду))
Нет, я конечно верю, что где-то в мире нечто сверхестественное существует, но чтоб рядом со мной, во мне? Да кто я такая? У меня очень сильный защитный механизм в этом деле выработался. Реально страшно пересматривать эти свои взгляды, но если хочу двигаться дальше - понимаю, что нужно...
А Дозор мне в свое время очень нравился, правда книги, я им болела практически. Вообще такие книги люблю.
-
не могу не поделиться - замечательная психотерапевтическая игра, если есть достаточно времени и терпения.
http://www.parapluesch.de/whiskystore/test.htm
обожаю овечку))
-
Фиалка, Хроники россиийской саньясы обязательно почитайте, чтобы уж совсем престать подозревать себя в протекаемости крыши))) Можно прямо с третьего тома начать. Он именно про женщин.
А еще, мне подумалось, а почему все дети бояться темноты? Я почти уверена,что все. Но я лично боялась до судорог. Как только выключается свет и гасится деятельность, все мама!!!!! Отовсюду всякие чудища лезут и все хотят тебя сожрать. Как в той шутке, если добежал в темноте до туалета и если тебя не съели - герой. И причем именно съесть. Не поиграть, не дружить, а именно СТРАШНО....Очевидно, просто чувствительность сильнее. Не закрыта душа броней.
-
не все дети боятся)))
-
Не знала. Но многие, да?
-
ну у меня вроде не было ни у кого. пдозреваю, что монстров видят те, где они есть. а есть они там, где родители не здоровы и атмосфера в семье. ну там еще покойники могут являться, если кто повесился. но это реже. чаще тупо родители, которые друг друга не любят.
если в семье реально спокойно, то дети не будут бояться
-
Фиалка, Хроники россиийской саньясы обязательно почитайте, чтобы уж совсем престать подозревать себя в протекаемости крыши))) Можно прямо с третьего тома начать. Он именно про женщин.
уже читаю))
-
Сегодня опять не получилось добровольцем кровь сдать, а так уже на доброе дело настроилась)) То им веса у меня не хватает, то теперь гемоглобин маленький... Чот не везет мне на добрые дела, будем злые делать))
Сегодня очень хорошо увидела, насколько я в себе блокирую те чувства и мысли, которые считаю нехорошими и недостойными (в православную юность назвала бы "не христианскими", а сейчас "негативными", "деструктивными" и тд). Пример пустяковый - приехала поздно, поставила машину на бордюр за неимением места (а у нас за это легко штраф схлопотать). Через час вышла в магазин - смотрю, нормальное место свободно. Решаю быстренько переставить машину, но пока задом через пол двора катилась, приехал сосед и как раз у меня перед носом туда и поставил. Что делать, покатила обратно на бордюр. Но эта мелочь настолько непропорционально произошедшему меня задела, столько обиды и агрессии вызвала... Сама себя пыталась угомонить - что сосед ничего плохого мне специально не сделал, что сама бы так поступила, что никакого права обижаться у меня нет и подобные умные и правильные доводы себе приводила - а обида и злость все росли и росли (аж до видений, как бы я ему потом фары бы поразбивала >:( ). А потом пришла мысль - а чего это я опять себя гноблю? Прям под носом заняли место - конечно обидно, почему же я себе запрещаю на это злиться и обижаться? Ну и решила дать себе прозлиться как следует - на соседа-гада, на мерзкий узкий двор и на себя-курицу, что всюду опаздывает. Злость вспыхнула и практически сразу прошла. А если бы я ее продолжала утихомиривать, сдерживать, сглаживать и тд, то гарантированно испортила бы настроение надолго и себе, и скорее всего и тому близкому, кто бы под руку попался.
Надо себе сделать заметку на видном месте "Я имею право на любые плохие, вредные, мерзкие, пошлые, завистливые, зловредные, отвратительные, ужасные и противные мысли. Просто ПОТОМУ ЧТО. И точка."
-
ну у меня вроде не было ни у кого. пдозреваю, что монстров видят те, где они есть. а есть они там, где родители не здоровы и атмосфера в семье. ну там еще покойники могут являться, если кто повесился. но это реже. чаще тупо родители, которые друг друга не любят.
если в семье реально спокойно, то дети не будут бояться
Все так и было в моей семье.
Жила с мамой. Папы у нас не было. В маминой квартире было страшно, но видений не было. А вот когда приезжали в гости к бабушке с дедушкой, маминым родителям, я отчетливо помню как собственными глазами видела тонкоструктурных сущностей в темноте.
У бабушки с дедом была специфическая любовь. Вобщем-то нормальная для советского времени, где психика искалечена сталинскими репрессиями, голодом в детстве и войной. Бабушка проклинала все что видела. И чем дольше жила, тем хуже было у неё с психикой. Во взрослом возрасте я их не видела уже. Оно и понятно, мама сказала что их нет и бояться не чего. Зато перед смертью бабушка проявляла все признаки одержимой. У меня нет не единого сомнения в том что дети бояться там, где есть чего бояться. И этих товарищей создают взрослые, притворяются что их нет.
-
Бабушка ушла в мир иной уже два с половиной года назад. В последний раз у меня были страхи год назад. То есть та энергия моей родовой структуры, которую я в своей психике носила была ужасно негармоничная. Пока бабушка была живая, я не ощущала возможности выровнять свою психику. При том что я уезжала в другую страну жить, я увозила свои страхи с собой. Я не знаю почему. Может для других людей есть возможность перестать бояться при живых носителях сущностей. Но я таких возможностей не видела. После смерти бабушки страхи начали уходить, а я как могла копала в этом направлении. Расстановок кучу прошла в качестве заместителя и один раз клиентом в моем городе. И полтора года после смерти бабушки как только полнолуние, у меня начинались ночные кошмары. Я просыпалась и детские страхи темноты обострялись. В полнолуние спать было страшно. Тут много факторов, конечно. В том числе астрологические. Но звезды то я на небе не могу поменять местами, а вот свое отношение к роду могу. Меня уже давно бабушка не приходит во сне душить. Сны поменялись, страх темноты позабылся. Снятся умершие каждую ночь наверное. Но теперь они все у меня во снах добрые. Во сне я получаю ресурсные состояния, что все мои родственники живы. Просыпаясь, понимаю, что они давно умерли, но на сердце тепло и радость, потому что они навечно в моей памяти, они рядом и они любят. Это состояние для меня самое лучшее лекарство от ночных страхов.
-
7 месяцев гимнастики. Вытянула новый комлекс, очень красивый вышел, практически все мои любимые упражнения попались. Тянула как всегда, с запросом, или скорее с указанием направления, которое я в этот месяц хочу прорабатывать. Но честно говоря, пока такого, чтоб комплекс на конкретную тему - и в этой теме в течение месяца что-то особое происходит, не было.
Скоро еду в отпуск, не знаю, как получится там делать, но хоть что-то буду. Пока ни одного дня не пропускала, вот какой-то внутренний сторож не дает лентяйничать. Если уж очень плохо, поздно, болят уши и хвост, похмелье или в интернете кто-то не прав, то решаю "хоть в базовом минутку постоять" - а из этого потом само собой и дальше все идет. Вот странно, я много чего делала, от аэробики до йоги, а чтоб так упорно и долго - ничего не получалось.
-
у меня наконец-то отпуск. Батарейки сели полностью, просто были на нуле прошлую неделю. За выходные вроде хоть отоспалась. Завтра летим с сыном к морю и солнцу, потом, по возвращении, семинар Рейки. Все интересатее и интересатее :)
Вчера у нас проходил гей парад, и мы с мамой случайно на него попали - ездили в город по делам. Поразили две вещи - просто неимоверное количество полиции и спецназа, охранявших данное действо, а так же множество "нормальных" - т.е. гетеросексуальных пар, еще и с детьми, которые принимали участие в шевствии. Вообще, такое ощущение, что шла вся веселая прогрессивная молодежь в возрасте от 16 до 90. Мама моя сильно впечатлилась парой идущих за ручку дам весьма почтенного возраста - потом все спрашивала меня, неужели такие - и тоже лесбиянки))
Вообще парад оставил впечатление прикольного праздника - хоть ну совсем мне их проблемы фиолетовы, а улыбка после держалась весь день.
Вечером еще Депеш Мод концерт давали. У нас в районе было очень хорошо слышно - слов не разобрать, но песню узнать можно. Сидеть на балконе с пивом и слушать в живую Депешей - это я скажу вам, что-то :).
-
Сидеть на балконе с пивом и слушать в живую Депешей - это я скажу вам, что-то :).
Кайф какой! Я толпу на концертах и вообще толпу не люблю, а так вот, на радном балконе, это ж супер ;D
-
Ну вот, вернулась из отпуска, перестроилась на рабочие будни. Там было прекрасно - море (может позже выложу свои фотки с гимнастикой на пляже), солнце, жара и молодое вино. Но у сестры проблемы в семье, и это тяжело конечно. Очень хочется как-то помочь, хоть советом, а с другой стороны, кто может знать лучше ее, как ей быть. Показала ей гимнастику, надеюсь будет заниматься несмотря на все неурядицы.
У меня же по 7 упражнений разом делать выходило редко - в комнате очень мало места, а народу вокруг ходит много, так делала 3 утром и 3 вечером.
Сразу по приезду пошла, как и собиралась, на семинар Рейки, получила 1 ступень. Даже не знаю, что писать про это - после инициации меня знатно трясло, да и сейчас не все улеглось еще. Ощущений много, но они быстро меняются. 21 день говорят идет очищение, вот после этого срока постараюсь внятнее написать.
-
Фиалка, хочу вас предупредить, о чем предупреждали меня, а я не полушалась.. Месяца мало. Предупреждала сестра мужа, которыя занимается Рэйки 10 лет, она мастер, но как бэ незаинтресованный)
Она говорила побыть на первой ступени хотя бы пол года, и что я жадничаю, намереваясь сразу на вторую, и это очень чревато. На первой ступени замечтально все было, такие приятнейшие вибрации, такие инсайты и подарки от мира... Я думала, что на гимнастике уже так много почистила, так что все нормуль будет. В общем, прошла всего неделя, как я на второй. А я все. Я больше не могу. Горшочек не вари :o. Вызовы и серьезные проблемы, которые нужно немедленно решать появляются из ниоткуда каждый день. Меня обманывают, очень неслабо подставляют, кидают на деньги и не только. Ничего непонятно. Мир вокруг взбесился, и я тоже :-\ Я не справляюсь, не успеваю и не знаю, как решать все, что навалилось и продолжает сыпаться, и о чем вообще это все. Писать подробнее некогда и не хочется. Но мне сейчас очень плохо не только внутри (психика и физика), но главное снаружи. Все слишком быстро и страшно. Я конечно понимаю, и это пройдет, и это переживу. Но если бы можно было сейчас отматать назад и послушаться совета, погодить со второй , попроживать всякое на первой нормально, не спеша и целиком, я бы теперь стопроцентно...задним то умом.
-
Леся, спасибо за информацию. А я еще, наивная, завидовала вам, что уже на вторую пошли - наша мастер строго сказала только через полгода и точка, а в других школах уже через месяц пускают... Оказывается, не так оно все радужно и легко, как казалось бы. Держитесь, плохой период рано или поздно закончится
-
держусь из-зо всех сил и рычу....
А Дайаяна Стайн, да и Арджава, если не ошибаюсь, в книжках своих пишут, "это не очень, конечно, хорошо, но иногда, когда мало времени я даю все три ступени за уикенд"
-
здравствуйте, Фиалка!
Все у вас идет нормально. По- тихоньку чиститесь, проявляются сдвиги. Если позволите, я посоветовала бы вам методику плюсов. Суть проста писать месяц или больше ответы на вопросы
1. Зв что я благодарна жизни? ( надо 5 ответов)
+ что живы мои родители( К примеру)
+ что я здорова
+ что у меня есть ...... ( по выбору и чувствам)
2. за что я ценю себя как личность?9 Пишите в простоте о своих чертах характера, без максимализма)
+ что я честная
+ что люблю животных
+
+
3. за что я ценю сегодняшний день?
+Что хорошая погода
+ что я весела
+что встретила .....
+
+
4. за что я ценю свою внешность?( работа с внешностью -проработка комплексов. Бог ведь не халтурщик, создавая вас по образу и подобию.
+ что у меня стройная фигура
+ что у меня 2 руки
+ что у меня волосы
+
+
Писать не повторяясь в словах. если не пойдет. пропустите и пишите опять. работает и дает энергию.
2. хорошо иметь тетрадь желаний, чтобы думать о том. чего вы хотите.
3. напишите себе новый сценарий . сказку жизни, придумайте счастливый конец
4. Я Православная и мне очень помогает исповедь и молитва. Когда я узнала, что Господь любит меня без всяких условий и что он отдал жизнь. чтоб искупить меня от лжи греза. заблуждений.что он хочет . чтоб я была счастлива, благополучна, -я плакала. Я думала. что он хочет меня наказать за то и то, а на самом деле Господь хочет добра человеку, выравнивает его шаги, его заблуждения. и это такой Кайф-Благословение . По моему этого хотят все!
-
У меня 8 месяцев гимнастики, время очереднего отчета. Вот только писать нечего пока, как-то приостановилось все у меня, вошло в цикл, так сказать.
Смотрела свои первые посты, ну конечно за это время изменения есть.
Самое главное - думаю, что щитовидка в порядке. Не беспокоит она меня практически. На спину не жалуюсь. КД без изменений, разве что чуток меньше болит в первый день.
Простуды и всякие частые насморки - уже не помню, когда было, хотя раньше болела ими часто.
Вес стабильный, кожа вроде чуть лучше, ногти ужасные, волосы в норме. ОКР никуда не делось.
Из не физического - стала чувствовать и вести себя сильнее. Поняла один из своих главных багов - чувство, что "я не имею права тут находиться" (т.е. жить вообще). Решила, что это не мое чувство - возможно, кого-то из умерших родственников. Сразу многое стало яснее - мои поступки, моя реакция на то или иное. Я постоянно ищу подверждения, что все-таки имею право на жизнь, но в глубине души в это не верю, и мне кажется, что другие люди тоже так считают. И вот это право я заслуживаю, пытаясь быть самой умной, самой хорошей, самой доброй, беря на себя ответственность, которую не тяну и тд, но так как сама себя считаю недостойной, то попытки мои проваливаются, руки опускаются, а глаза ищут петлю :) Вообщем это отдельного поста достойно.
Поняв вышеизложенное, стала спокойнее относиться ко многим аспектам своей жизни. Но тут еще копать и копать.
Тема "мужиков штабелями", которая меня с началом гимнастики волновала, без признаков прогресса пока. Вот уже больше года абсолютный штиль, и ни намека на изменение ситуации. Ну я конечно говорю себе, что мне и одной хорошо, и раз никого нет - значит я пока не готова и тд, но раз тема меня волнует, и волнует сильно, значит делать что-то надо.
Вопрос только, в каком направлении - работать над тем, чтобы снизить важность темы, и заниматься более полезными вещами, или же все-таки начать поиски мужчины :)
Еще стала понимать, что многие ограничения, которые мешают мне добиться желаемого в различных сферах, на самом деле лишь плод моего воображения. Это конечно очевидно, но одно дело в книжке прочитать и согласиться, а другое - внутри себя это осознать.
Про то, чего я хочу и почему считаю это возможным / невозможным, напишу отдельный пост.
Вот ведь как хорошо писать сюда, сразу легче и спокойнее становиться, даже не так важно, как и что ответят, главное, что высказала то, что давно внутри зрело.
Надо делать это чаще :)
-
вот блин, вначале написала, что писать нечего, а потом накатала пол страницы ;D
Если позволите, я посоветовала бы вам методику плюсов.
Спасибо, методика интересная, я когда-то пыталась писать благодарности за каждый день, но забросила. Возьму на заметку
-
Возникло желание (особенно после новой Машиной темы про красоту и сексуальность) разобраться со своими тараканами по поводу мужчин, одиночества и тд.
Когда начинала только делать гимнастику, была надежда, что вот, позанимаюсь месяц-другой, расцвету аки роза в саду, и мужики налетят как мухи на ... мед.
Только вот восемь месяцев прошло и пока все глухо.
Вообще-то глухо было всегда. В юности были конечно какие-то поклонники, но больше не из сверстников, а из взрослых дядек - это льстило, но особо мне не нравился никто из них. Чем дальше, тем их становилось меньше. Секса я боялась жутко, боялась боли, того, что я какая-то не такая, как все. Ну и с начала этой самой половой жизни Новый год в среднем у меня случался раза в два чаще, чем собственно секс. Практически никого из своих мужчин я не хотела, соглашалась лишь потому что очень просили и неудобно было человеков обижать. Поэтому после того, как все происходило, обычно сама сразу отказывалась дальше встречаться. Ну а после рождения сына вообще все стало ну никак. Я одно время весьма активно искала партнера, но никто, кроме откровенно левых мужчин (женатых, ищущих девушку на одну ночь, или каких-то совсем уж фриков) мной не интересовался. Когда я два года назад познакомилась со своим бывшим парнем, я пять лет к тому времени была одна, если не считать пары десятков неудачных свиданий (без секса, разумеется).
Бывший же был замечательным человеком. Совсем не мужчина мечты, но классный и хороший. С ним секс из страшного и желанного События с большой буквы превратился в обыденную, но очень приятную и полезную вещь. Через какое-то время мы расстались, потом пытались возобновить отношения, но неуспешно. Чтобы там не было, у меня только самые теплые воспоминания об этом человеке, и надеюсь он тоже не в обиде на меня.
И так, на сегодняшний момент я 1,5 года одна. И меня это не на шутку напрягает, так как:
1. это очень стыдно. Так как негоже женщине на этом зацикливаться, особенно когда ребенок есть - надо посвятить себя ему, а не о мужиках думать.
2. А вообще, зачем думать и искать - если суждено, придет само, а если нет- то и не надо. Не в этом счастье
3. Раз так долго никого нет, то не мужики вымерли, а сама дура.
4. Зачем вообще мужик? Акум в машине заменить, шкаф собрать, розетку поставить и люстру повесить - все это могу и сама. А мужика надо выслушивать, кормить, ухаживать за ним. У меня 3 кошки и ребенок, куда мне еще мужика заводить...
5. Мужик еще и побить может. Вот ляпну что не то, как умею, а он возьмет и в морду даст мне крепко. Я его тогда ночью зарежу и сяду на 25 лет. А кошек с ребенком куда?
6. С другой стороны, все вокруг парами, и выглядят подозрительно счастливыми.
7. Еще и спрашивают, бывает, "а где твоя вторая половина?". Когда отвечаю, что нету, охают "как, у тебя, такой .... (красивой, хорошей, умной - вставить по желанию) и нету? А почему?". Вот что на такое ответить? Я одна, потому что никому не нужна, а не нужна, потому что наверное дура?
8. Нет, так то у меня все в порядке, мне одной хорошо, и никто мне не нужен, я это, самодостаточная, так сказать.
9. Может и действительно не судьба, и у меня другие цели в этой жизни, отлично. Вот только так обидно, что этот огромный пласт человеческого опыта проходит мимо меня, а меня туда не пускают.
10. Ну и мне 32 уже. Я не молодею и не хорошею. Если раньше я еще могла получать внимание мужчин благодаря своей не самой плохой внешности, то теперь внешность уже потихоньку уходит вместе с привлекательностью (ведь как ее брать не от внешности, я не знаю), и внимания этого не остается практически совсем. Что будет дальше - лет через 5-10, легко представить. Я окончательно превращусь в бесполое серое существо.
11. Активный поиск - этим я наелась по самое нехочу. Похоже на активные продажи пылесосов и прочей дряни. Не хочу чувствовать себя навязчивой и настырной, впихивая свою компанию лениво выбирающим из сотен таких же неустроенных одиноких женщин. Хочу выбирать сама, хочу, чтобы они первыми обращали внимание на меня и пытались наладить контакт, а я бы решала, нужно мне это или нет. Однако они меня не видят в упор. Мы можем дружить, работать, отдыхать, пить и веселиться вместе, даже спать в одной постели - но оставаться при этом хорошими знакомыми и не более того.
12. Знаете, как обидно спать с мужчиной-другом, который жутко нравится и которого хочешь, в одной постели, надеясь и боясь того, что он начнет приставать, лежать и прислушиваться с бьющимся сердцем, потом не выдержать и повернуться к нему самой - чтобы увидеть, что он давно и сладко спит... У меня такое было 3 раза, с разными мужчинами, и ни один из них не гей :).
13. Мне как-то в пылу ссоры один родственник сказал чтоб я заткнулась, так как мозгов у меня нет и вообще я всего лишь сексуальный обьект. Я действительно тогда заткнулась от обиды. Он бы еще стол или холодильник сексуальными обьектами назвал, вряд ли я намного сексуальнее их.
14. И я действительно зациклена на этой проблеме, признаю. Понимаю, что дело во мне, но как это исправить - я не знаю и не представляю. Такое ощущение, что другие люди знают какой-то секрет, слово, которое позволяет им сближаться, любить друг-друга, дружить всем сердцем, открываться и принимать других. А я могу лишь кружить рядом, жадно глядя на них, как голодная дворовая собака на мясной магазин. И все мои попытки выяснить, что это за секрет, не лучше попыток слепого понять, чем желтое отличается от розового.
вот, много букв, мало смысла. Пойду спать, подумаю обо все этом завтра, как Скарлет.
-
Такое ощущение, что другие люди знают какой-то секрет, слово, которое позволяет им сближаться, любить друг-друга, дружить всем сердцем, открываться и принимать других. А я могу лишь кружить рядом, жадно глядя на них, как голодная дворовая собака на мясной магазин. И все мои попытки выяснить, что это за секрет, не лучше попыток слепого понять, чем желтое отличается от розового.
Вот-вот, абсолютно про меня. Я бы сама так классно не сформулировала бы. Именно секрет. При этом не уверена, что они сами знают, что это за секрет. Оно просто есть и все. Или нет.
-
"особенно когда ребенок есть - надо посвятить себя ему, а не о мужиках думать. " - а Вы уверены, что ребенок Вам потом "спасибо" скажет за эту жертву?!
"Нет, так то у меня все в порядке, мне одной хорошо, и никто мне не нужен, я это, самодостаточная, так сказать. " - а смысл тогда вообще париться по поводу мужиков, у Вас ведь и так все ОК ?!
-
эх, популярные тараканы, удачи Вам разобраться ) я всё жду может у Маши в жж кто выскажется на тему сексуальности, из "учёных" так сказать :D
-
При этом не уверена, что они сами знают, что это за секрет. Оно просто есть и все. Или нет.
Да, я тоже думаю, что не осознают. Для них это само собой разумеющееся, и им не понятно, как можно этого не знать
"особенно когда ребенок есть - надо посвятить себя ему, а не о мужиках думать. " - а Вы уверены, что ребенок Вам потом "спасибо" скажет за эту жертву?!
"Нет, так то у меня все в порядке, мне одной хорошо, и никто мне не нужен, я это, самодостаточная, так сказать. " - а смысл тогда вообще париться по поводу мужиков, у Вас ведь и так все ОК ?!
.
Татьянка, это тараканы, а не моя уверенность, что все 100% так и есть.
Насчет посвятить ребенку - это слова родителей. Мать моего отца после войны осталась одна с двумя детьми. Красивая была, сватались к ней - но она отказала, ради детей, как отец говорит. Назвали меня, кстати, в честь нее - такой вот недосягаемый идеал она должна быть для меня, к которому я должна стремиться. Бабушку очень уважаю, хоть никогда и не видела, но стремиться, простите, не хочу - у меня своя дорога.
Лично я считаю, что моему сыну нужен... ну не отец (отец был у нас какое-то время), но пример мужчины, живущий рядом, от которого он мог учиться мужским вещам. А то я сейчас и мама и папа, с чем не справляюсь. Конечно, есть дед, который часто общается с сыном, но это нет то.
-
Фиалка, а Вы расстановки пробовали на взаимоотношения М и Ж?
-
Меня в этом посте зацепило несколько моментов, но про 2 выскажусь отдельно.
10. Ну и мне 32 уже. Я не молодею и не хорошею. Если раньше я еще могла получать внимание мужчин благодаря своей не самой плохой внешности, то теперь внешность уже потихоньку уходит вместе с привлекательностью (ведь как ее брать не от внешности, я не знаю)
"если женщина в 20 лет не красива это ее беда, если некрасива в 30 лет - это ее вина" Незабвенная Коко Шанель. Поэтому такую самоуничижительну сентенцию мне слышать, честно говоря, странно. Попробую предположить, что отношения не складывались, потому что Вы соглашались на тех мужчин, которым важны только внешность и быстрый перепих. А это замкнутый круг: не уважаю себя, соглашаюсь на недостойных мужчин, после этого не уважаю себя еще больше. Здесь не в мужчинах дело, а в самооценке. Надо поправить консерваторию, после этого придут мужчины другого внутреннего качества.
12. Знаете, как обидно спать с мужчиной-другом, который жутко нравится и которого хочешь, в одной постели, надеясь и боясь того, что он начнет приставать, лежать и прислушиваться с бьющимся сердцем, потом не выдержать и повернуться к нему самой - чтобы увидеть, что он давно и сладко спит... У меня такое было 3 раза, с разными мужчинами, и ни один из них не гей .
Вот это вообще ГЛУПОСТЬ.
а) с друзьями не спят
б) Что за психология унитаза - он захотел, справил нужду и пошел дальше-))) если хочешь - начни первая, будет гарантированно хорошо-_)))
-
Катерина, нет, сама не расставлялась. Но замила достаточно много в нашей местной группе, и у Маши пару раз.
Если честно, у меня нет 100% доверия к этому методу. Хотя конечно, самой расставиться было бы интересно.
-
Если честно, у меня нет 100% доверия к этому методу
в этом месте хочется спросить: а какому методу доверие есть?))) рейки?)))
-
Меня в этом посте зацепило несколько моментов, но про 2 выскажусь отдельно.
"если женщина в 20 лет не красива это ее беда, если некрасива в 30 лет - это ее вина" Незабвенная Коко Шанель. Поэтому такую самоуничижительну сентенцию мне слышать, честно говоря, странно. Попробую предположить, что отношения не складывались, потому что Вы соглашались на тех мужчин, которым важны только внешность и быстрый перепих. А это замкнутый круг: не уважаю себя, соглашаюсь на недостойных мужчин, после этого не уважаю себя еще больше. Здесь не в мужчинах дело, а в самооценке. Надо поправить консерваторию, после этого придут мужчины другого внутреннего качества.
так после 30 внешняя красота по-любому идет на спад - так природой задумано. Другое дело, что женщина может компенсировать это особым шармом, возросшей женственностью, страстностью, опытом и мудростью. Я этого не умею, иначе бы не писала так.
Про недостойных мужчин - да, было дело. Но потом я перестала на них соглашаться, однако достойные от этого не пришли, вообще никого не стало. ИМХО, никого все-таки лучше
Вот это вообще ГЛУПОСТЬ.
а) с друзьями не спят
б) Что за психология унитаза - он захотел, справил нужду и пошел дальше-))) если хочешь - начни первая, будет гарантированно хорошо-_)))
я имела ввиду именно спать - видеть сны и храпеть:). Такое случалось например, в походе в палатке, ночуя у друзей после праздника и тд. Причем они приходили ко мне сами, не я ситуацию подстраивала. Типа сосед по комнате/палатке напился и храпит, а тут девушка приятная, поговорить с которой можно по душам. Так как эти парни мне все очень нравились (каждый в свое время), то я пускала.
Ну и надеялась, что что-то будет. Однако похоже им действительно нужно было только поболтать и выспаться в нехрапящей компании ))
-
лично мне кажется, что я в свои 36 природно гораздо красивее, чем, например, в 26. потому что я в принципе стала гораздо красивее после гимнастики. до этого была средней с вызывающей внешностью, если накрашусь.
-
Если честно, у меня нет 100% доверия к этому методу
в этом месте хочется спросить: а какому методу доверие есть?))) рейки?)))
Полного доверия нет, потому что слишком много переменных. Заместители - они действительно чувствуют то, что говорят, или играют? Ведущий - он видит ситуацию и понимает, что делает, или лишь использует парочку заученных стандартных ходов? У меня возникли эти и подобные вопросы после участия как заместитель и наблюдения за многими расстановками, в основном в живую. Совсем не хочу сказать, что сам метод плох, не действеннен и тд, просто слишком многое зависит от человеческого фактора.
А с рейки проще. Есть я, есть эта энергия, есть обьект, который требует лечения - сопливая кошка, засыхающий цветок, разбитая коленка у сына. Довольно легко обьективно оценить, действует или нет.
-
Заместители - они действительно чувствуют то, что говорят, или играют?
о господи, а играть им зачем????
-
лично мне кажется, что я в свои 36 природно гораздо красивее, чем, например, в 26. потому что я в принципе стала гораздо красивее после гимнастики. до этого была средней с вызывающей внешностью, если накрашусь.
Маша, охотно верю, особенно после просмотра ваших фотографии)). Вы очень красивы.
Но под природным я имела ввиду внешее, данное в юности - кожа, волосы, зубы и тд, все это ну никак в 30 не будет таким, как в 18. Зато может пойти внутренне - стиль, ухоженность, обаяние, уверенность в себе, шарм, истинная сексуальность - и это может полностью перевесить уходящее. Многие шикарные женщины расцветают после 30 и даже позже.
Но есть другие, у которых в это время внешнее по-тихоньку начинает уходить, а внутреннее так и не приходит. В юности они были весьма даже ничего, но потом из девушек превращаются в бесполых стареющих теток, минуя стадию настоящеей зрелой женщины. Боюсь, что отношусь к этой категории.
-
лично мне кажется, что я в свои 36 природно гораздо красивее, чем, например, в 26. потому что я в принципе стала гораздо красивее после гимнастики. до этого была средней с вызывающей внешностью, если накрашусь.
+1
ты же история. в 27 я была мила, в 37 я красива. При этом слезла с каблуков, почти не крашусь, одеваюсь так, как хочу, а не как модно. И имею роскошь быть собой.
-
можно и в 18 выглядеть унылой соплячкой.
никак не пойму сентенцию "красота после 30 уходит". ее, наверно, можно угробить. но зачем писать, что она уходит???
-
Ирка, я искренне любовалась тобой на Алтае))
и еще прическа! невероятно у тебя волосы укладываются в дорожных условиях немытой и пыльной головы. идеально я бы сказала!
-
вот, кстати. по поводу молодой красоты. я вообще редко встречаю красивых женщин в возрасте до 30. красота это еще и мудрость в глазах. а пигалицы крайне редко обладают разумом. и этим они мне НЕКРАСИВЫ, несмотря на количество волос.
далее фигура. редко бывает женственной в 18. это пока еще почти юноши. у них нет круглых мест. такое тело привлекает молодого самца, но здорового взрослого мужика по идее не должно. наивность и пушок на губах хороши, когда партнеру 15 лет. но называть такую женщину красивой???
-
Про недостойных мужчин - да, было дело. Но потом я перестала на них соглашаться, однако достойные от этого не пришли, вообще никого не стало. ИМХО, никого все-таки лучше
Я же и говорю, в консерватории надо что-то подправить. А именно - повысить самооценку.
С имхом не соглашусь, если бы было лучше одной, то такого разбора полетов на 15 пунктов бы сейчас не написали. Значит, гложет. И с этим надо работать. Лучше поздно, чем никому-))
я имела ввиду именно спать - видеть сны и храпеть:). Такое случалось например, в походе в палатке, ночуя у друзей после праздника и тд. Причем они приходили ко мне сами, не я ситуацию подстраивала. Типа сосед по комнате/палатке напился и храпит, а тут девушка приятная, поговорить с которой можно по душам. Так как эти парни мне все очень нравились (каждый в свое время), то я пускала.
Ну и надеялась, что что-то будет. Однако похоже им действительно нужно было только поболтать и выспаться в нехрапящей компании ))
да какая разница кто к кому пришел, если ХОЧЕТСЯ и ситуация позволяет, то почему бы не попробовать? Не согласился бы, сказала, прости выпила-))) а согласился - всем хорошо.
Если ХОЧЕШЬ - надо говорить и ДЕЛАТЬ. момент потом может не повториться никогда-)))
-
Если ХОЧЕШЬ - надо говорить и ДЕЛАТЬ. момент потом может не повториться никогда-)))
гениально)))
-
Ирка, я искренне любовалась тобой на Алтае))
и еще прическа! невероятно у тебя волосы укладываются в дорожных условиях немытой и пыльной головы. идеально я бы сказала!
-)))) утащу в свой топ под фотографию-)))
-
утаскивая, дорогая))) я давно хотела тебе сказать, как я тобой любовалась. вот истинная женщина в свои реальные годы.
-
вот, кстати. по поводу молодой красоты. я вообще редко встречаю красивых женщин в возрасте до 30. красота это еще и мудрость в глазах. а пигалицы крайне редко обладают разумом. и этим они мне НЕКРАСИВЫ, несмотря на количество волос.
далее фигура. редко бывает женственной в 18. это пока еще почти юноши. у них нет круглых мест. такое тело привлекает молодого самца, но здорового взрослого мужика по идее не должно. наивность и пушок на губах хороши, когда партнеру 15 лет. но называть такую женщину красивой???
да, в 18 юность, свежесть, пушок над губой и наивность и есть красота. И разум не нужен, от него морщинки и взгляд грустный)). И да, привлекает такое в основном самцов - не только молодых, но и 40 летних, которым взрослые женщины не по зубам. Не знаю, я вижу очень много красивых девочек и девушек, которые хороши именно своей юностью - на них хочется смотреть, рисовать их и фотографировать.
И прекрасных зрелых женщин тоже вижу, и в 30, и 70, но таких несравненно меньше. Красота юности и свежести дается практически каждой по умолчанию (если уж совсем себя не загнобить), а вот зрелую внутреннюю красоту надо заработать, и это не всем удается, к сожалению
-
ну это из серии: о лютики и ромашки - такие красивые цветы.
цветы - да. красивые? сомневаюсь
-
И прекрасных зрелых женщин тоже вижу, и в 30, и 70, но таких несравненно меньше.
значит, это реально, зачем хоронить себя за плинтусом??? Цепляясь за идеалы юности, Вы просто не хотите быть женщиной.
Хотя, не так давно Вы рассказывали историю с мопедом, не смотря на "тетю" вы себе это позволили. Женская красота из того же порядка, надо просто себе ее позволить.
-
ИМХО, никого все-таки лучше
С имхом не соглашусь, если бы было лучше одной, то такого разбора полетов на 15 пунктов бы сейчас не написали. Значит, гложет. И с этим надо работать. Лучше поздно, чем никому-))
Не согласны, что лучше быть одной, чем с недостойным мужчиной??? Лишь бы штаны, не важно какие?
Я признаю, что мне одной плохо, поэтому и пункты все эти пишу. Но не думаю, что мне станет лучше, если я свяжусь с "кем попало" только ради того, чтоб избежать одиночества.
да какая разница кто к кому пришел, если ХОЧЕТСЯ и ситуация позволяет, то почему бы не попробовать? Не согласился бы, сказала, прости выпила-))) а согласился - всем хорошо.
Если ХОЧЕШЬ - надо говорить и ДЕЛАТЬ. момент потом может не повториться никогда-)))
тут я согласна, но я же хорошая девочка и не могу первой начать приставать, эх... В последний раз вот только решилась - а он уже дрыхнет, зараза...
В следующий раз постараюсь не тормозить))
-
тут, наверное, разные понятия красоты. Как по мне юные девушки красивы, как творение, как цветы, как дети.... Красивые же женщины красивы, как по мне своей гармонией. Тут не так важны идеальные сочетания размера глаз и губ, симметрия и проч. Но на мой взгляд, именно этим отличабтся шедевры искусства от посредственных, но мастерски исполненных копий. Очень мой взгляд
-
Хотя, не так давно Вы рассказывали историю с мопедом, не смотря на "тетю" вы себе это позволили. Женская красота из того же порядка, надо просто себе ее позволить.
Моя проблема в том, что я не знаю, как это сделать
-
вот, кстати, детей красивых я тоже вижу редко. чаще вижу в 2 годика с мышцами похожими на киселек и кругами под глазами. эта истошность, конечно, может в некотором смысле быть названа красивой, но здоровых детей вижу крайне редко. маугли нынче не в моде.
про мышечный киселек напишу на днях, наверно. как раз сегодня про него думала. почему так упорно не хотят здоровых то детей растить? на пляже совсем сложно на них смотреть...
-
Хотя, не так давно Вы рассказывали историю с мопедом, не смотря на "тетю" вы себе это позволили. Женская красота из того же порядка, надо просто себе ее позволить.
Моя проблема в том, что я не знаю, как это сделать
-))))) начать работать со своим Я, и, когда созреете, довериться на расстановку. Силой тащить никто не будет-)))
ну и гимнастика, конечно-))
-
Моя проблема в том, что я не знаю, как это сделать
для начала перестать думать штампами типа "после 30 природная красота уходит и приходит старость"
уже всяко полегче пойдет процесс
-
не, на расстановку с понятием, что замы придумывают не стоит, конечно)))
-
вот, кстати, детей красивых я тоже вижу редко. чаще вижу в 2 годика с мышцами похожими на киселек и кругами под глазами. эта истошность, конечно, может в некотором смысле быть названа красивой, но здоровых детей вижу крайне редко. маугли нынче не в моде.
про мышечный киселек напишу на днях, наверно. как раз сегодня про него думала. почему так упорно не хотят здоровых то детей растить? на пляже совсем сложно на них смотреть...
Ой, Маша, напиши, пожалуйста. Я вот сравнивала свою красотулю с другими - она у меня крепенькая такая, на ручках, ножках мышцы чувствуются. А много деток - тоненькие ручки, тоненькие ножки....
-
а еще поражают мальчики с целлюлитом на животе
-
Фиалка, но вы же сами были заместителем. Вы придумывали или чувствовали?
-
хм, а мне наоборот почти все дети кажутся красивыми - и пухлые, и тощие, и даже с целлюлитом на пузе)). Не, бывают и мерзкие конечно, но редко.
-
Фиалка, но вы же сами были заместителем. Вы придумывали или чувствовали?
я делала то, что в голову приходило, не раздумывая, и считала, что другие так же делают. Но потом стало доходить, что не у всех так. Кто-то играет ради игры, на публику, кто-то старается заслужить одобрение расстановщика. Ведь хорошего, "правильного" заместителя позовут и в следующую расстановку, а то еще, если расстановщику понравится, бесплатно расставят на учебном семинаре)). На нн-ой расстановке после повторения одних и тех же шаблонов просто возникло ощущение фарса. И хорошую вещь можно испортить.
Еще раз повторю, я тут не про Машины расстановки. Но наш расстановщик был и есть очень высоко ценим в наших местных эзо-кругах.
-
Не согласился бы, сказала, прости выпила-))) а согласился - всем хорошо.
Удачная формулировка! ;) Надо взять на вооружение ::)
-
я делала то, что в голову приходило, не раздумывая, и считала, что другие так же делают. Но потом стало доходить, что не у всех так. Кто-то играет ради игры, на публику, кто-то старается заслужить одобрение расстановщика. Ведь хорошего, "правильного" заместителя позовут и в следующую расстановку, а то еще, если расстановщику понравится, бесплатно расставят на учебном семинаре)). На нн-ой расстановке после повторения одних и тех же шаблонов просто возникло ощущение фарса. И хорошую вещь можно испортить.
вы бы видели мое лицо, когда я это читала....
ну так сходите к нормлальному расстановщику, у которого заместители не заслуживают одобрения ведущего... что за бред вообще
-
прочитала, что оптимальная длина волос у женщины - до сердечной чакры. Типа так энергия хорошо идет. У меня чуть-чуть не хватало. Но вот взяла я и отрезала свою гриву нафиг, теперь даже до плеч не достают. Волосы были красивые, парихмахершу еле уговорила стричь. Но вот достали меня они - и мыть-чесать долго, и казалось, что обязывают они меня к чему-то. Такие волосы требуют соответствующих качеств и поведения, которого у меня не было. Чушь конечно, но знаете, насколько легче сейчас стало! Помыла, причесала и пошла, маски всякие, щетки специальные и прочее идет лесом. Один минус, под шлемом мнутся, но это мелочи.
-
поняла, почему у меня так не получается завести (прикольное слово) мужчину. Потому что боюсь. Больше всего того, что он не даст мне быть собой. Мне придется быть не-собой, чтобы ему было хорошо и приятно со мной. Он будет менять мою жизнь, мое пространство, и в нем будет оставаться все меньше места для настоящей меня. Я буду молчать и терпеть, а когда терпеть будет невмоготу - просто резко прекращу отношения, как всегда делала. Я уверенна, что может быть только так, поэтому решила снова и не пробовать.
Почему же я не могу быть собой в отношениях? Потому, что уверенна, что я такая, как есть, не могу быть привлекательна. Меня слишком много, я громкая, эксперссивная, часто неряшливая, эгоистичная и ленивая, ржу над пошлыми анекдотами, люблю заниматься всякой ерундой и спорить о вещах, о которых не имею никакого понятия. Какая же нужна мужчине? Спокойная, чуткая и заботливая, понимающая и нежная, интеллектуальная, элегантная и грациозная. Это конечно, просто замечательная женщина получилась, но это не я.
Откуда у меня эти установки? Ну родители стыдили, что я такая, ведь девочка должна быть тихая и аккуратная, а быть громкой, шумной и всюду лезть - неприлично. Еще во мне очень рано сексуальность проснулась, и никакого положительного опыта это мне принесло. Мой первый обьект любви - девочка-подружка, была просто напугана моими чувствами к ней, а у меня к ней была именно страстная любовь, та первая и настоящая. Конечно, она меня отвергла, а я страдала. Лет нам было по 10-12. Потом был мальчик, тоже незрелый совсем, и тоже испугавшийся. После я решила, что эта часть моей натуры приносит лишь боль и разрушение и задвинула ее глубоко-глубоко.
Сейчас я бываю собой, когда я одна, с сыном, с животными. Часто с родителями. С другими же людьми я ношу маску. Особенно плотную маску надеваю, общаясь с мужчинами. Как понимаю, мне надо научиться ее снимать.
-
Как понимаю, мне надо научиться ее снимать.[/quot
Или вообще не надевать? :)
-
Или вообще не надевать? :)
Надевание происходит автоматически по умолчанию, by default. Пока не знаю, как отключить эту опцию))
-
Меня слишком много, я громкая, эксперссивная, часто неряшливая, эгоистичная и ленивая, ржу над пошлыми анекдотами, люблю заниматься всякой ерундой и спорить о вещах, о которых не имею никакого понятия.
У меня есть две знакомых похожих на это описание девушки. Счастливы в личной жизни больше, чем спокойные, заботливые и интеллектуальные подруги)))
-
У меня есть две знакомых похожих на это описание девушки. Счастливы в личной жизни больше, чем спокойные, заботливые и интеллектуальные подруги)))
это обнадеживает))
осталось додумать - какому мужчине я могу понравится такой, какая я есть? Какими качествами и потребностями он обладает? Понравится ли он мне?
Когда разберусь, останутся мелочи - где такой водится и как его найти? Как сделать так, чтобы он увидел меня без маски?
пойду копать.
-
пойду копать.
Водятся точно не там))
Мне всегда кажется, что они сами приходят, когда становишься собой и их не ищешь специально, и уж тем более не составляешь их аналитический портрет))
-
;D искренне надеюсь, что не там ;D
если сами - то еще лучше, конечно
-
Интересная дискуссия развернулась по поводу красоты :)
Фиалка, чем-то меня задел ваш страх потерять красоту с годами. Наверное, потому что тоже боюсь)) Из-за обилия седых волос не напрягаюсь, но когда увидела у себя первые едва наметившиеся морщинки на лбу, рыдала в голос. Было ужасно обидно, что морщины появились раньше, чем дети...
Но мне почему-то кажется, что внешняя красота женщины зависит от того, насколько здоров ее организм. И если женщина занимается гимнастикой и в ее теле все гармонично и здорОво, то и красота будет оставаться с ней, несмотря на годы. Это, конечно, пока гипотеза. Но мы ее проверим :)
-
Совершено случайно, но очень в тему наткнулась на пост из LookAtMe http://www.lookatme.ru/flow/posts/photo-radar/162713-ochen-krasivaya-zhenschina (http://www.lookatme.ru/flow/posts/photo-radar/162713-ochen-krasivaya-zhenschina) (там просто подборка фотографий) про шведку Ing-Marie Lami, модель 64 лет. Потрясающая, настоящая Женщина - с большой буквы. И в комментариях там правильно пишут, что есть такие женщины - Ани Жирардо, Бриджит Бардо, Софи Лорен - они самодостаточные и, возможно, в этом их секрет неувядающей красоты.
-
Совершено случайно, но очень в тему наткнулась на пост из LookAtMe http://www.lookatme.ru/flow/posts/photo-radar/162713-ochen-krasivaya-zhenschina (http://www.lookatme.ru/flow/posts/photo-radar/162713-ochen-krasivaya-zhenschina) (там просто подборка фотографий) про шведку Ing-Marie Lami, модель 64 лет. Потрясающая, настоящая Женщина - с большой буквы. И в комментариях там правильно пишут, что есть такие женщины - Ани Жирардо, Бриджит Бардо, Софи Лорен - они самодостаточные и, возможно, в этом их секрет неувядающей красоты.
очарована этой женщиной. спасибо за ссылку. утащу-ка я себе ее ;)
-
Совершено случайно, но очень в тему наткнулась на пост из LookAtMe http://www.lookatme.ru/flow/posts/photo-radar/162713-ochen-krasivaya-zhenschina (http://www.lookatme.ru/flow/posts/photo-radar/162713-ochen-krasivaya-zhenschina) (там просто подборка фотографий) про шведку Ing-Marie Lami, модель 64 лет. Потрясающая, настоящая Женщина - с большой буквы. И в комментариях там правильно пишут, что есть такие женщины - Ани Жирардо, Бриджит Бардо, Софи Лорен - они самодостаточные и, возможно, в этом их секрет неувядающей красоты.
ой красавица какая!!! (я бы такой быть хотела, а мне 22)))
спасибо за ссылочку)))
-
Sungreen, спасибо большое за ссылку, вдохновляет!
Мне вот Галина Вишневская еще нравится очень, сколько смотрю фотографии - она в 40 и 50 гораздо интереснее, чем в 18-20. Удивительная женщина.
-
болею, такая погода у нас еще летняя, а я с соплями и слезами, обидно.
Решилась в кои-то веки на расстановку, делали вчера. Пока ощущения самые разные, чувствую, что-то начинает двигаться. Вообще жутко интересно. Еще делаю Парастас, вот это тяжелая работа, но думаю, что нужная. Пока меньше половины, очень тяжело даются предки деда по отцу, прям что-то совсем непонятное там. А вот в расстановке про них ничего не вылезло - больше про бабушку по матери, она такая классная оказалась - я ее застала только в раннем детстве, а теперь удалось в расцвете сил почувствовать. Вообще такое светлое радостное чувство после всего.
-
девять месяцев гимнастики. Глядишь, и родится чего :)
У меня тут много чего совпало по времени, откат после расстановки, Парастас (закончила сегодня, ура!!!), ремонт, закрытие мотосезона, КД и полнолуние. Крыша вообщем поехала и пока еще не совсем вернулась на место. А может и не надо, все какие-то перемены ;)
Сейчас работать не могу вообще. Стыдно, дел куча, все от меня ждут чего-то, надеются, а я вот не могу, и все. Как гиперактивный ребенок, не могу высидеть за компом спокойно, не могу делать одну задачу дольше 5 минут, внимание перескакивает, памяти никакой. Знаю, надо собраться, надо взять себя в руки, надо себя заставить, надо проявить силу воли, надо, надо, надо..... Тошнит уже от этого надо.
А вот то, что хочу - испанский учить, или книжки нудные по психологии читать - тут могу часами заниматься, и с памятью все ок, и с концентрацией.
Уволилась бы хоть сегодня, вот только хоть убей меня, не представляю, чем вместо этого заниматься. Нет, идей и хотелок у меня куча, от ремонта до разведения котят, но на что жить, на что платить за квартиру, оплачивать кружки ребенку и корм котам? И так живу не по средствам, осталось чегой-то с прошлой работы, и алименты когда-то получала, вот в эту сумму по чуть-чуть и залезала, а сейчас уже пусто там. Была бы какая-то база, могла бы уйти посидеть дома пару месяцев, попробовать свои силы в чем-то другом, поучиться. А сейчас не могу себе этого позволить. Самый рациональный вариант - продолжать тихонько работать, и параллельно что-то делать для души в свободное время. Но так как чтобы заставиться себя хоть немного работать, приходится прикладывать гиганские усилия, то ни на что больше сил не остается. Спасибо уже, что не напиваюсь регулярно после работы, как раньше бывало...
У меня есть тупое наверное убеждение, что заработать деньги для меня возможно только лишь усердно протирая штаны за рабочим столом. Умение же некоторых людей делать деньги другими способами для меня сродни мистике. Такое ощущение, что делают их из воздуха, совершая невообразимые обычным людям (лохам) махинации. А ведь они всего-лишь смотрят на ситуацию под немного другим углом, используют момент и не бояться перешагнуть "так принято" и "а что люди подумают".
Буквально на днях два абсолютно разных человека предложили мне подзаработать двумя совершенно разными, но необычными и возможно, воплотимыми в жизнь способами. Я их пока отложила в копилочку идей, настолько это пока в мою картину мира не вписывается, но кто знает...
-
Фиалка, есть какой-то видимый результат от парастаса?
А, может, плюнуть на картину мира и...родить то, что туда не вписывается?) Терять то нечего ;)
-
Танюша, а какой на ваш взгляд, может быть "видимый результат от парастаса"?
-
maryla, мне кажется, что могли уйти какие-то болезни, которые передавались от предков или родовые сценарии могли тоже "уйти". Самой интересно результаты видимые или нет.
-
чтобы такого рода результаты проявились должно пройти пару лет. вы ж не думаете, что на следующий день после окончания практики все выздоровели и зажили счастливо?
с предками нужно в принципе по жизни быть на связи. тогда и жизнь будет полная. но в ней будут и болезни и "несчастья" - ибо это часть жизни. она неискоренима в принципе
-
maryla, думаю, что вы правы. Хотя я думала, что это проявляется быстрее, наивная :D
-
ну в вашем возрасте еще можно наивничать) но если беретесь за серьезные практики, то придется взрослеть
-
Фиалка, есть какой-то видимый результат от парастаса?
Для меня есть, конечно, только обьективно его трудно описать. Я весьма далека от православия, и не уверенна, что действительно эта практика помогла душам моих предков и тд. Скорее это нечто вроде как куки почистить)). То есть для меня важно, не для них.
Раньше вообще не особо задумывалась о своих предках, а тут волей неволей пришлось искать инфу о них, думать, вспоминать, представлять. Ощущать себя, как часть большого рода, а не только как отдельную личность.
Ну и пришлось каждый день обращаться к Богу. А это очень многое внутри затрагивает.
А такие обьективные, руками ощущаемые результаты, как вы писали - не знаю, может будут, может вообще нет. Не для этого делалось.
-
У меня есть тупое наверное убеждение, что заработать деньги для меня возможно только лишь усердно протирая штаны за рабочим столом. Умение же некоторых людей делать деньги другими способами для меня сродни мистике. Такое ощущение, что делают их из воздуха, совершая невообразимые обычным людям (лохам) махинации. А ведь они всего-лишь смотрят на ситуацию под немного другим углом, используют момент и не бояться перешагнуть "так принято" и "а что люди подумают".
Буквально на днях два абсолютно разных человека предложили мне подзаработать двумя совершенно разными, но необычными и возможно, воплотимыми в жизнь способами. Я их пока отложила в копилочку идей, настолько это пока в мою картину мира не вписывается, но кто знает...
Очень хорошо понимаю вас, я тоже жила с таким убеждением. И мне пришлось затратить неимоверное количество своей психической энергии, чтобы впервые сделать тот самый шаг. Один этот шаг занял во времени несколько недель. Фуффф, до сих пор удивляюсь, как у меня это получилось.
Желаю вам как можно скорее воспользоваться новыми идеями и выйти из привычной колеи! Там, за ее пределами, столько всего неожиданного открывается... :)
-
Sungreen, читала про то, что вы работаете на дому - меня это так вдохновило тогда, ведь я свою работу тоже вполне могу на 95% делать из дома. Уже хотела идти говорить с директором. Но решила перед этим взять и попробовать пару дней поработать из дома - как раз простывшая была. Так у меня уже понятно, что будет - пока сын утром в школе, я сплю-ем-валяюсь-интернеты смотрю, а как привожу его из школы - так сразу кучу дел оказывается надо делать. И вот я до 7-8 вечера за компом, а сын ("закрой дверь, бестолочь малолетняя, не видишь, что мать работает!!!" ) вынужден сидеть и дуреть в одиночестве весь вечер. А так как он у меня химическими опытами сейчас увлекается, это может быть весьма чревато))
Так что я пока еще в поисках своего варианта.
-
Так у меня уже понятно, что будет - пока сын утром в школе, я сплю-ем-валяюсь-интернеты смотрю, а как привожу его из школы - так сразу кучу дел оказывается надо делать. И вот я до 7-8 вечера за компом, а сын ("закрой дверь, бестолочь малолетняя, не видишь, что мать работает!!!" ) вынужден сидеть и дуреть в одиночестве весь вечер. А так как он у меня химическими опытами сейчас увлекается, это может быть весьма чревато))
Так что я пока еще в поисках своего варианта.
Фиалка, а разве, пока вы в офисе, сын не предоставлен самому себе, со своими химическими опытами? Я вижу здесь противоречие. Ну а интернеты... сама грешу, да :) Впрочем, и в офисе, бывало, тоже забивала на все, когда настроение особо отвратное, и весь день всякой ерундой в интернете занималась. Вопрос самодисциплины дома, конечно, острее стоит, но ведь кушать захочешь - еще не то сделаешь, правильно? ;)
А еще я считаю, что лень зачастую - признак усталости и неудовлетворенности жизнью. Если я сто лет не валялась с книжкой на диване, то даже самые любимые дела буду лениться делать - просто душа просит чего-то другого. Главное - понять, чего именно. В один "прекрасный" (от крайней усталости) момент я осознала, что единственное в жизни, чего я действительно хочу - это целый день (и еще пока попа не отвалится) сидеть и читать художественную литературу, как в детстве. Такое элементарное удовольствие, в котором я годами себе отказывала, потому что всегда находились более срочные дела (и удовольствия, кстати, тоже). Когда до меня это дошло, я была поражена, как все просто. И ведь это работает: стоит дать себе начитаться, как тут же появляются силы и желание делать что-то "нужное". Может, оно работает только у меня, не знаю :)
-
пока я в офисе, сын в школе, а потом у бабушки. Вечером с ним обычно общаемся много. А тогда получилось, что я вроде и дома, а на общение с сыном времени нет...
Хотя конечно отговорки все это, все дело в том, что я хочу заниматься другим, не тем, чем сейчас занимаюсь, а дома или в офисе - это уже десятое дело.
-
ОКР никуда не делось.
Из не физического - стала чувствовать и вести себя сильнее. Поняла один из своих главных багов - чувство, что "я не имею права тут находиться" (т.е. жить вообще). Решила, что это не мое чувство - возможно, кого-то из умерших родственников. Сразу многое стало яснее - мои поступки, моя реакция на то или иное. Я постоянно ищу подверждения, что все-таки имею право на жизнь, но в глубине души в это не верю, и мне кажется, что другие люди тоже так считают. И вот это право я заслуживаю, пытаясь быть самой умной, самой хорошей, самой доброй, беря на себя ответственность, которую не тяну и тд, но так как сама себя считаю недостойной, то попытки мои проваливаются, руки опускаются, а глаза ищут петлю :) Вообщем это отдельного поста достойно.
вот это как будто я писала.. скажите, пожалуйста, как у Вас сейчас? у меня тоже окр, и тоже про "не имею права жить" я думала...