Рождение Звезды
Дневники => Старше 5 лет => Тема начата: Черепашка Ниндзя от 05 Июль 2019, 09:41:37
-
Так, ну что ж, наверно, опять пора прописывать.
Начинала новую тему, потом удаляла. Штормило не по-детски.
Кратко про мою ситуацию кто не в курсе.
В 2017 году встретила мужчину, он говорил что хочет семью и детей, так получилось что забеременела. Он то ли испугался, то ли понял тогда, что ещё не готов - начал склонять к аборту. Я ушла от него на третьем месяце.
До рождения дочки мы практически не контактировали, единственное я в начале 2018 года попросила его помочь с тикетом за превышение скорости - сходить за меня в суд. Он помог, сходил, разобрался.
Потом в марте 2018 года, на последнем месяце беременности начали общаться потихоньку, но не встречались. Увиделись на третий день после рождения дочки.
Он хотел всё вернуть, весь 2018 год бегал, разговаривал, убеждал. Я отказывалась и игнорила его. Мне было страшно и непонятно, плюс много было на него непережитых обид.
В конце 2018 года я решила перестать с ним общаться вообще, и он в самом начале 2019го подал на меня в суд, - чтобы видеться с дочкой...
Вот такой вот трэш.
Сейчас, спустя время, когда всё улеглось, вижу что мы оба наломали дров.
Были расстановки у Маши на эти темы.
В последней, Маша поставила между нами фигуру мешающую, и это оказалась его мама. Через какое-то время Маша попросила эту фигуру отойти в сторону, но она так и не отошла за всю расстановку, и мы просто начали передавать силу рода - хоть после этого немного полегчало.
Но вот в этой расстановке было два интересных момента: когда Маша попросила эту фигуру между нами отойти в сторону, у меня сердце прям заколотилось, и я тогда впервые удивлённо задумалась, - неужели у меня есть к нему чувства?..
И второй момент в этой же расстановке: когда Маша сказала моему заму сказать отцу моей дочки: "я тебя не люблю и к тебе не вернусь" (он в той расстановке хотел всё вернуть), то мне это ощутилось чем-то не тем... Не знаю как описать. Вроде вот так и должно быть, а чувства говорят обратное... Все эти почти два года, что мы не вместе, я боролась с этими чувствами и даже себе боялась признаваться в том, что они есть.
Но сейчас.. недавно я приняла решение: я больше не буду убегать от себя, от своих чувств, не буду пытаться делать так как надо, или так как от меня ждут, и буду просто "go with the flow" - идти в потоке жизни.
...и вот, сейчас я набралась смелости, и здесь тоже пропишу это: у меня блин есть к нему чувства. Чувства которые я заталкивала поглубже, пыталась не видеть и отворачивалась от них, и именно из-за этого чувствовала себя плохо.
Что по итогу есть теперь. Суд ещё длится. По предварительному решению он навещает дочку два раза в неделю, без моего присутствия, но с супервизией моей мамы. Изначально так и было. А потом как-то так постепенно получилось, что потом он начал два раза в неделю посещать с моей супервизией, потом больше чем два раза в неделю... Сейчас мы много общаемся, просто как друзья, много проводим времени вместе, и я чувствую, что у меня к нему есть чувства. Обиды как-то изжили себя, я вижу что он изменился в лучшую сторону, например, стал пить намного меньше, или вообще не пить. А если пить, то большей частью вино.
Мы общаемся, и нас тянет друг другу, между нами это бешеное электричество, но пока и я и он держим дистанцию, потому что страшно идти в это, в весь этот круговорот чувств, и одновременно боли...
Зато я поняла одну вещь, прямо выучила на своем жизненном опыте: грех сохранять мертвое, и рвать живое. Я порвала живое, между нами было столько всего непрожитого, столько страсти и чувств, - а я взяла и ушла. Я не жалею, наверно, тогда было так надо, чтобы выносить в спокойной обстановке и родить здорового ребенка. Плюс, если б я не ушла, вряд ли бы он так повзрослел и вырос, как я вижу сейчас, да и я тоже стараюсь меняться к лучшему.
Я не знаю, что будет дальше, но пока так.
Я долгое время слушала брата, который был для меня авторитетом, хотя в реальности по сути мало что из себя представляет, по крайней мере на данный момент. Брат меня убеждал, что у меня к отцу моей дочки нету чувств:
- так а что если у меня к нему чувства?
- НЕТ! У ТЕБЯ К НЕМУ НЕТУ ЧУВСТВ! тебе надо найти крутого чувака, и ты в этом убедишься!
- ну ок.
Во я лох. И я соглашалась и велась на эти нравоучения...
В итоге я ж и чувака нашла, и заметила отношения, да и просто отвлечься, и потому что без секса уже крышу срывало. И вот тогда я ещё ближе стала к пониманию такого понятия как любовь. Теперь я намного больше чувствую как это.
Ну я может про этого чувака чуть больше пропишу попозже, но я просто хотела развлечься, а он уже чуть ли не распланировал нашу счастливую старость... Сейчас пытаюсь его мягко ненавязчиво от себя отвадить, хотя бы в романтическом плане. Он подумал, что это из-за дочки, уже с ней хотел налаживать отношения, спрашивал какие она игрушки любит.. а мне это не надо. Просто не надо.
Ладно, таки напишу. Есть ещё несколько чуваков, один вообще настроен на женитьбу и семью, все знают о дочке, я о ней сразу и честно всё говорю. Я с ними просто легко общаюсь, но как-то так, свожу общение постепенно на нет, тк неинтересно.
Не знаю, может это женщина всё же так залипает на того от кого родила, или что это вообще такое. Меня будто каким-то вселенским пылесосом затягивает к отцу моей дочки и в отношения с ним... И по прошествии почти двух лет с момента моего ухода.. мне надоело этому сопротивляться. Как уже и сказала выше, я просто теперь иду с потоком жизни. Не факт, что у нас это вообще вырастет в отношения.
Ну вот как-то так.
-
Какой-то у меня период траблов видимо.
С братом отношения окончательно испортились, но это надо ещё отдельно прописать...
С отцом ребенка сегодня вечером опять виделись. И я ему открыла сердце, мы долго, очень долго говорили, пока дочка спала, в основном я говорила. Сказала, что у меня есть к нему чувства, и что жаль, что у нас не получилось создать семью. Ещё много говорила, про всё это. Спросила, есть ли у него кто-то на примете, он после некоторой паузы ответил, что нет, и добавил - "но eventually неизбежно появится, потому что я мужчина". Я ему сказала, что у меня был раньше лёд внутри, а теперь я оттаяла, но вижу что теперь он - лёд. Я чувствую эту тонкую ниточку между нами, и не знаю что с ней делать. Я не хочу выйти за кого-то замуж, а потом каждый раз смотря на отца моей дочки думать, что всё могло быть по-другому. Он мне ответил, что он скорее не лёд, а уголёк, что он просто так обжёгся.. и сгорел. Я его понимаю в принципе, хотя и себя понимаю тоже. От него не было поддержки, а наоборот, в какой-то степени - нож в спину, когда я носила нашего первенца.
Я попросила у него прощения за всё.
Он мне ответил, что он вообще не держит на меня зла, что мы хорошие люди, и что он ни о чем не жалеет. Сказал, что безумно меня хочет, ему нравится на меня даже просто смотреть, но он мне не доверяет вообще, потому что я его уже однажды бросила, и он не хочет, чтобы мы сошлись, и я его опять бросила.
Понимаю, что в его словах есть смысл.
Вообще, это не то что я прям говорила, что вот, хочу с ним семью, - я сама ещё не знаю, как и он, чего ждать от этой коммуникации.
Мне кажется, он просто убил любые свои чувства ко мне, особенно это как-то стало ощущаться после расстановки.
Да уж. Вот так бывает, когда не признаешься себе честно во всех своих чувствах, когда какие-то заталкиваешь подальше, боясь признаться в них даже себе...
Но я рада что сказала ему всё это. Я рада, что мы с ним поговорили вот так, открыто, честно, искренне.
Я знаю, что я ужасно ревнивая, и мне больно от одной мысли о том, что у него там кто-то будет (да или даже был - хрен редьки не слаще), но наверно это мой урок.
В расстановке я сказала, что ребенок мой урок, и Маша меня поправила, что это благословение а не урок. А вот это - точно урок.
Плюс у нас сегодня был также разговор про путешествия и прививки. Он сказал, что много изучил на эту тему, советовался с разными людьми, и у него есть знакомые фармацевты, посвятившие этому всю жизнь. Он сказал, что прививки от самых опасных и смертельных заболеваний должны быть сделаны. И он никуда меня без этого не выпустит. В остальном же - без проблем. Хотя понимаю, что не вариант мне теперь уезжать куда-либо на несколько месяцев..
Я ему сказала также, что я вижу как он участвует в жизни дочки, и хоть он вообще не значится ни в каких документах - там только мое имя там где родители, - сказала ему, что теперь хочу чтобы он там значился. И также сказала ему, что согласна на совместную опеку...
Сейчас вот уснуть не могу из-за этого.
С одной стороны, если по справедливости, я реально вижу как он любит дочку, как он делает и готов для нее на всё, - что это просто нечестно, если он нигде не будет значиться как отец, и я везде в документах буду одна. С другой стороны, меня стремает, что в таком случае мы реально должны будем принимать решения совместно, а они не всегда могут совпадать...
Но я ему уже сказала это, он ещё ответил, что очень надеется, что я это искренне сказала, а не из каких-то корыстных соображений... Да уж, судя по всему, мнение обо мне у него то ещё...
Неприятно от всего этого. Неприятно от самой ситуации. Плюс меня мучает то, что это незавершённая подвешенная ситуация, незакрытая, и у меня туда утекает куча энергии и мыслей.
Пишу всё как есть, наверно многие бы закидали меня тапками. Что ж, ну тапки в руки как говорится.
Долго же вычищала меня гимнастика и возвращала по-настоящему ко мне настоящей, к честности с собой и своими чувствами, как бы ни было тяжело, больно и страшно в них признаваться. Хотя, вернее, как долго я этому сопротивлялась...
-
Ещё кстати хотела добавить насчёт расстановки.
Сейчас многие их делают, но вот эта штука - передача силы рода - встречала только у Маши. И это реально в какой-то степени как лакмусовая бумажка.
Тогда, в той расстановке, только моя сила рода передавалась, а от отца дочки и его мамы - нет. Маша тогда сказала что-то в плане, что ну ты же видишь, отношения не выстроены, они ничего сейчас не могут передать.
Не знаю, могут ли они сейчас передать, но мне ощущается, что между моей дочкой и ее отцом будто какое-то стекло - вроде они как-то коммуницируют, взаимодействуют, но настоящего коннекта на данный момент не возникает, или максимум вспышкообразно. Плюс дочка до сих пор относится к нему очень настороженно, хоть уже все вокруг (включая меня) пытаются этот лёд растопить.
-
Ещё хочу прописать кое-что...
Блин, этот дневник получается настолько интимным для меня.. но я постараюсь больше его не удалять, потому что пространство здесь помогает, это не просто ты пишешь в тетрадку, хоть вроде и то же самое, тк я тоже просто пишу, без особой обратной связи.. но когда выносишь это всё в мир, как-то оно по-другому всё же, но мощнее.
Итак..
Секс. После того, как я оставила отца своего ребенка в начале сентября 2017, с тех пор он у меня был один раз, в середине июня этого года.
Как так получилось.
Прежде всего, я не могу ложиться в постель с кем-то просто так. Мне человек должен быть хотя бы глубоко симпатичен. Плюс, я все это время так и не могла разобраться в своих чувствах к отцу моей дочки.
В середине июня мы гуляли, он был такой весь намарафеченный, и будто спешил немного. И потом он попросил привезти его к его машине пораньше (мы ездим на моей, тк в моей карсит), и в общем из разговора стало ясно, что он едет на свидание. Он этого и не отрицал даже. Просто пошел, и всё.
Я ему потом написала смску, что мне больно, но одновременно с этим и легко, что мы можем теперь личную жизнь строить по отдельности, и не скрываться, и делать это открыто. Он тут же ответил, что ему тоже больно, и что он этого не ожидал, и вообще потерялся от этого факта.
Я ему не ответила, что было отвечать?
Решила, да блин, сколько можно в конце концов, он ходит на свидания, живёт полной жизнью, а я разве что только ещё монашеские одежды не ношу.
Встретилась через день с одним из ухажёров, с которым было самое классное общение, и с которым, я чувствовала, будет классный секс, мы пошли на суши, а потом поехали к нему.
Всё действительно было классно.
И этот опыт ещё больше приблизил меня к знанию себя.
Зачем я это сделала?
Ну, во-первых, потому что, как я уже сказала, без секса просто крышу уже срывало.
Во-вторых, я думала, что привязываюсь к мужчинам через классный секс. Мне не то что хотелось привязаться - я пыталась сделать всё чтобы от отца дочки отвязаться. Я поняла, что либо я изменилась, либо на самом деле я как-то по-другому привязываюсь, но.. привязанности не произошло. Я также поняла, что значит, когда я люблю человека, и когда не люблю.
Ну что ж, лучше в 33 года это понять, чем никогда. Хоть и поздноватенько.
Чувствую, что сейчас разворачивается моя расстановка, и я не знаю, как это всё будет.
Вообще, умом я осознаю, что самое разумное будет реально сейчас отпустить друг друга - ибо это уже такие руины... Плюс на некоторые вещи мы смотрим по-разному, и это усложняет и без того сложную ситуацию.
У меня не стоит пунктик создать семью или выйти замуж. А вот слушать свое сердце, доверять своим чувствам, открывать их и их не бояться - вот это реально высший пилотаж, по крайней мере для меня.
-
Пропишу ещё кое-что тк сейчас есть время.
У меня такое ощущение, что пространство вокруг меня шевелится, образно говоря, - столько всего происходит. И это всё мне надо решать. Навалилось всё и сразу.
Итак, жилищные вопросы.
Раньше я снимала комнату в квартире моей мамы, и платила ей за это половину аренды. Брат то приезжал, то уезжал, не платил, либо какие-то копейки "на отъебись", грубо говоря, когда жил здесь - всё засирал, извините за мой французский, и я не раз говорила, что была б моя воля - я бы такое не терпела. Все соглашались, причем даже мама, которая и по сути и попустительствовала такому его поведению.
Потом мама переехала к своему бойфренду в другой город. Я стала платить полностью и за всю квартиру, и за паркинг, и за всё про всё. Окей. У мамы тут осталась куча ее фурнитуры (мебели). Я ей сказала, что мне она не нужна, и коли уж я за всё плачу - то хочу и пространство это делать под себя. Мне надоел это срач нескончаемый, уже тошно даже смотреть на это всё. Она мне сказала, что заберёт только то, что ей надо, а мебель ей не нужна, и я могу с ней делать что хочу. Ладно, ещё один головняк добавился, но ок. Теперь мне надо искать либо службу которая всё это куда-то вывезет, либо продавать всё по дешёвке. И это с одной стороны, а с другой стороны мама как собака на сене - не хочет чтобы я что-либо с ее мебелью делала. У нас на половину общего холла стоит огромный дубовый стол, тяжеленный, его и пять здоровых мужиков еле поднимут наверное. Причем стоит он так, что сидеть за ним могут три человека. Вчера мама заехала, и я упомянула, что избавлюсь от этого стола. Она начала мне говорить, что я неадекватная, что стол всё равно нужен и всё такое.. Я сказала, да, нужен, но такой - МНЕ не нужен. И если ей нужен - пусть забирает. И вот ей блин тоже не нужен, но неадекватная оказалась я.
А теперь самый сок. Позавчера я спросила своего брата, что он собирается делать со СВОИМИ вещами - у него в этом апартменте все вещи, шкафы, и тп и тд. Он начал взвинчиваться, переходить на повышенные тона, не говоря ничего конкретного. Сейчас он уезжает в Мексику висеть на три месяца. Потом якобы хочет вернуться в Торонто и уже снять апартмент на год. Но он хотел снять апартмент на лето здесь, потом вдруг резко передумал, и ему понадобилась Мексика. Я от него добивалась, чтобы он мне сказал что-то конкретное: что он будет делать со своими вещами, и когда. Он мне бросал философские фразы надрывным голосом: "каких гарантий ты хочешь?? Ты ничего не можешь гарантировать в этой жизни!! Может меня вообще убьют в этой Мексике!" Блин.
И вчера приехала мама, и тоже мне начала говорить, что она дескать брата моего (ее сына) терпела всё это время, так почему я не могу?? Да блин, потому что это не мой выбор - терпеть! Почему я должна это делать: я, фактически, мать-одиночка взрослого мужика тащить на своих плечах???
В итоге мама меня назвала сволочью.
И я просто офигела со своей семейки. Встретилась с отцом дочки, рассказала ему всё подробно, он сказал, что мужчина должен работать, а не висеть на шее у девушки с ребенком.
У меня просто впечатление, что я в каком-то театре абсурда. Как это вообще? Почему я сволочь, если не хочу попустительствовать брату-альфонсу, и хочу обустраивать свое пространство так, как мне хочется, потому что я целиком и полностью за него отвечаю и оплачиваю??...
А сегодня ещё и окончательно испортились отношения с мамой и ее бойфрендом. Он пообещал приехать установить здесь кондиционеры. Говорили, что приедет сегодня: тут уже нереальная жара, малыш мой годовалый потеет сильно. Сегодня утром мама пишет, что нет, не приедут. Я пишу - а когда? Мы тут загибаемся от жары. Мама что-то неопределенное отвечает. Я перезваниваю, говорю, что такое. И она мне начинает говорить, что Нил (это ее чувак) обиделся, когда он хотел приехать в прошлый раз, а я написала не приезжать. Я объяснила, что тогда ещё не было так жарко, плюс в тот день что-то не получалось: лучше ведь заранее договариваться, а не в тот же день - ставить перед фактом. Она тогда начала юлить, что он вообще для нее хотел эти кондиционеры поставить, а тк она уже полностью переехала, то и ему нет надобности заморачиваться. Я попросила у нее его номер, чтобы всё объяснить. Написала ему смску, попросила прощения, что в тот день у меня не получилось, и если он расхотел нам помогать, то я понимаю. Он мне ничего не ответил, зато нажаловался маме, что очень недоволен, что она дала его номер, и что вообще, я должна отца моей дочки просить, а не его. Я выпала в осадок если честно, но ещё раз извинилась на всякий случай перед ними, и сказала, что больше мы их беспокоить не будем. Мама холодно ответила - ок. На этом всё, конец.
И вроде и тяжело на душе от этого всего, и вообще тяжело, потому что столько всего навалилось.... Брат продолжает жить здесь, свинячить, "гордо" без спроса берет мою машину и ездит по своим делам...
И мне просто уже нечего говорить на это всё. Да и зачем, всё равно как-то уж так получалось, что в этой семье я вечный козел отпущения... Я просто больше так не хочу.
И если честно, хоть это и диковато звучит наверное, но мне всё меньше хочется общаться с людьми (которых я считала самыми близкими и родными), которые на деле тебя постоянно делают крайней.
-
О, ещё хотела прописать вот что.
Раньше я боялась двойственности отца моей дочки, и у меня мороз шел по коже, когда даже просто думала, чтобы возвращаться в отношения с ним. Это в расстановке и высветилось: мой зам тогда всё это четко транслировала. А отца моей дочки и действительно разрывало на две части - "люблю и ненавижу".
И вот понимаете, после расстановки я чувствую, что ушла эта двойственность. Я больше не чувствую в нем взведенную пружину, которая может в любой момент выстрелить, или пороховую бочку. Чувствую спокойствие. И это приятное чувство. Я могу спокойно говорить с ним обо всем, и у меня не возникает чувство, что мне надо чего-то опасаться. Может, это спокойствие и есть равнодушие, к чему мы изначально стремились в той расстановке, но даже если так - оно ощущается приятнее, чем когда человеку от тебя срывает крышу, и он разве что только на обед тебя съесть не хочет (или не может) из-за такой бешеной привязанности.
-
Блин, а ещё меня нереально стремает тема прививок.
Изучаю сейчас всё по этому поводу, все мнения, исследования, за и против.
Я отдаю себе отчёт, что решение не делать ничего (не прививать) - это тоже решение. И всё же я больше склоняюсь к нему.
Отец дочки склоняется к противоположному решению.
И блин, я уже сказала вчера ему, что вижу как он участвует в жизни дочки, поэтому хочу вписать его в документы и пусть будет обоюдная опека... Но теперь я тут взвешиваю все за и против, и начинаю очень сомневаться что это хорошая идея...
-
Вот например исследование, довольно фундаментальное, которое сейчас читаю:
https://amantonio.livejournal.com/20771.html
Может, кому-то ещё будет интересно.
-
Оля, привет. велком бэк
мне не хочется комментировать, после того, как ты пару раз удаляла дневник. ну знаешь, как будто я вкладываю энергию, а ты ее в мусорку
но я читаю
-
Оля, привет. велком бэк
мне не хочется комментировать, после того, как ты пару раз удаляла дневник. ну знаешь, как будто я вкладываю энергию, а ты ее в мусорку
но я читаю
Привет Маша, спасиб :)
Понимаю.
Дневник удаляла, да, штормило ужасно.
Это твое право, и я его уважаю.
А твои сообщения заскриншоченные до сих пор у меня в телефоне хранятся.
-
))
-
Продолжаю изучать тему прививок.
Отец дочки тоже.
Понимаю, что мы с ним склоняемся к разным мнениям по этому поводу.
Я склонна не прививать. Он - прививать, как он говорит, только от самого необходимого - от смертельных болезней, или тех, что могут оставить инвалидом, - столбняк, полиомиелит, и т.п.
Но это ведь самые агрессивные прививки!..
Одновременно с этим, я понимаю, что отец дочки, К., в какой-то степени зеркалит меня - потому что где-то глубоко во мне тоже это живёт - как же так, без прививок, это же риск, и прочая лабуда..
Хотя понимаю, что вмешиваться гадостными вирусами, ещё и несколькими за раз, - в целостный и здоровый организм ребенка - для меня это преступление.
Накупила ещё вчера научной литературы и трактатов именно американских и канадских учёных, - которые высказывают свое мнение против прививок.
Мне кажется, К. больше всего смущает то, что типа мы одни такие "идиоты", кто не прививают, когда все остальные прививают.
Плюс, когда я говорю ему про губительное влияние прививок на иммунитет, про тяжелые металлы в этих прививках, и все такое прочее, - его аргумент - вот вокруг все его знакомые делают своим детям, и все нормально, - и даже если вдруг у ребенка будет в результате прививки какое-то маленькое незаметное отклонение - он готов на это пойти, если эта прививка будет гарантировать, что ребенок не умрет и не станет инвалидом, если заразится какой-то опасной или смертельной болезнью...
Мне эта тема уже весь мозг выела. Всё свободное время я читаю про эти прививки, и ссылки, которые мне К. тоже присылает. Он уже прислал ссылку про то, как прививки делаются в Канаде, где мы живем, - что это повышенный контроль за всем этим и все такое...
Я уже просто не знаю. Пыталась даже делать всякие медитации с ютюба, чтобы "почувствовать" правильный вариант, но в итоге сделала медитацию два раза, каждый раз почувствовав разное, и ещё больше запуталась.
Он договаривается с разными педиатрами, чтобы пойти просто поговорить, и принять взвешенное решение, но я понимаю, что все эти педиатры будут говорить одно, тк боятся за свою лицензию.
Короче, вот такая дилемма. Он меня уже достал с этими прививками, одновременно с этим я понимаю, что мне как-то спокойнее, когда он тоже копает, думает, решает, проверяет, читает, и всё такое прочее. Может, странно звучит, ведь мы сейчас склоняемся к разным мнениям, - но всё же я рада, что не одна делаю эти выборы, а мы делаем их вместе. И как минимум объединяет нас один общий интерес: огромная любовь к нашей дочке.
...И ещё всё же напишу: у меня ещё почему-то ощущение, что прививка ей особо не навредит сейчас, - может, потому что ей уже почти 17 месяцев, может, ещё почему, не знаю. Но это не значит, что я уже решила прививать.
Отец дочки ищет нескольких педиатров и докторов для консультации, я в свою очередь ищу гомеопатов для того же самого. И пусть мы примем самое благоприятное решение для нашей дочки! Дай Бог!
-
Сейчас ещё пропишу, если хватит времени, пока дочка спит, про то как ситуация дальше развернулась с моей семейкой.
С братом я 6 июля всё же поговорила, он меня как-то не так понял - что если он за эти два дня, что ему здесь остались до поездки в Мексику, не избавится от всех вещей, - то я всё выкину. Я его заверила, что мне просто нужна гарантия, что он со своими вещами что-то сделает, хотя бы через три месяца. Он понял, сказал что да, всё сделает. Ну ок, одной проблемой меньше.
В 4 утра 7 июля он улетел, перед этим мы провели классный день втроём - я, дочка и он, в общем все гуд.
Тем временем, концерт развернулся с другого фланга.
6 июля мама весь день писала смски, что всё ужасно, тараканы Нила начали выползать и она его бросает. Не помню, писала я тут или нет, но чуть что - у него случаются приступы гнева, которые он не может контролировать: он кричит, рычит, крушит мебель, и т.п. Когда мы уехали с моим братом кататься, мама приезжала, видимо, чтобы пожаловаться и выговориться. Но если честно, я рада, что нас не оказалось дома - мне надоело быть для нее утешительной жилеткой и носовым платком в который можно высморкаться и забыть...
И вот, в 6 утра 7 июля пришла грубая смска от Нила, маминого бойфренда. Я даже ее щас сюда перепишу, так, для памяти:
"I have a job Olga.
I cannot drop my pay customers for you, when you think I should jump for you.
I offered air conditioner to your mom, not you sorry.
I offered free air conditioner, free delivery and free install.
I was told 3 times you did not need it yet.
You almost ended relationship between me and your mom, with your selfishness.
Please never contact me again."
Я офигела... Ещё сильнее с их парочки чем раньше. Т.е. срывается и пугает мою маму до усрачки он, что она ездит весь день где-то, только чтоб его не видеть - но виновата я? Когда я просто написала, извинилась?? Я сначала думала ничего не отвечать, а потом подумала - какого хрена??? Добро должно быть с кулаками, и если я попустительствую несправедливости, то являюсь соучастником. И я ответила:
"Not nice...
It's you blowing up with anger and tears, not me, Neil.
But it's always easier to blame someone else, right?
I'm blocking your number now, and with a pleasure never gonna contact such person like you.
Good luck."
И заблочила его номер.
Фу.
От таких людей, которые выкручиваются, обвиняют других в несуществующих грехах, боятся, - просто реально противно.
И я реально рада, что теперь прямо официально мне не надо с ним общаться, да и с мамой я под таким предлогом теперь могу общаться гораздо меньше. Хотя она написывала мне смски, хотела приехать... Нет уж, спасибо. Живи там как-то сама со своей большой любовью... Не надо нами разбавлять то, что скрываешь от самой себя: что тебе самой тошнотно в этом всем, но просто так держишься за этого мужика, что теперь все готова ему прощать... Ну флаг в руки, как говорится.
Ну вот, как-то так.
Одновременно с этим, мама сама сейчас взаимодействует со своим отражением: она тоже всё детство на нас с братом срывалась ни за что, потом реже, но все равно было. Даже уже когда у меня дочь появилась - как-то сорвалась, начала швырять вещи, что малютку испугала.
Так что где-то в глубине души мне чувствуется, что всё справедливо, и каждый реально получает ту реальность, в которой внутри себя живёт.
Я это без злорадства говорю.
Мне просто радостно что могу не общаться с теми кто напрягает.
-
Прописывать ещё и прописывать.
Сейчас порой ловлю себя на мысли, когда обдумываю что-то - можно в дневник прописать, развернуть так сказать мыслительный процесс наружу, и может станет понятнее.
Ну сейчас пропишу самое актуальное: думаю о расстановке. Той, что была с отцом дочки. Меня не покидает ощущение, что поскольку она делалась всё же не из 100%ной внутренней правды: да, замы транслировали, что я боюсь его двойственности, и не хочу к нему возвращаться. Всё верно транслировали. И вместе с тем, я говорю, что это было не из 100%ной правды, потому что я тогда даже самой себе боялась признаться в том, что у меня есть к нему чувства. И были, и сейчас есть. И я просто не знаю, что с ними делать. Меня напрягает вся ситуация, оно не разруливается ни туда ни сюда. После расстановки отчётливо стала ощущаться стена между нами.. а ещё между ним и дочкой... В той расстановке он так и не смог передать силу рода дочке и потомкам, она просто не шла от него и его рода...
Вообще, вот эта особенность Машиных расстановок - с передачей силы рода, - это очень круто. Есть много расстановщиков, но такого я не встречала ни у кого.
И даже после глубокой расстановки (вроде сила рода уже передана и так) когда в обычной расстановке передается сила рода - она будто дополнительно что-то выравнивает и расправляет. Ну, такие по крайней мере у меня ощущения.
И вот я не знаю. Меня как-то гложет тот факт, даже какое-то ощущение, что та расстановка была сделана не из абсолютной внутренней правды, поэтому сейчас как-то всё происходит непонятно и "криво", что ли. Это всё конечно мои субъективные ощущения, и опять же из ощущений своих субъективных добавлю: даже не думала, что расстановки могут работать настолько мощно.
Сама б наверно не поверила если бы не чувствовала это сейчас так явно...
И так или иначе, размышляю сейчас, есть ли смысл расставить эту ситуацию ещё раз, - только уже из абсолютной внутренней правды? Не из страха, а как оно там будет, а кто что думает, - а из признания факта - вот есть так, - а как оно будет неизвестно. Но отталкиваться всё равно от того, как есть сейчас, по-настоящему, а не от того, как ты хочешь чтобы оно было.
Мне просто хочется, чтобы эта ситуация завершилась, хоть в какую-то сторону. И если завершится, - то чтобы и чувства мои к нему завершились, а то я бортую всех мужиков вокруг, и вообще не понимаю, что со мной творится. Как можно после быстротечного романа, который длился меньше трёх месяцев, и закончился почти два года назад, до сих пор испытывать чувства к этому мужчине? Может, это просто гештальт незавершённый а не чувства? А он сейчас совсем замороженный, каждый раз при встрече стремится то приобнять, обязательно поцелуйчик в губы (просто цём), и вместе с этим, вижу что он не двигается дальше. И я не двигаюсь. Стена. В общем, я уже ничего не понимаю.
-
В общем, вчера была у меня расстановка.
На отношения с отцом дочки.
Всё было так, как мне и ощущалось: стена между нами, его отмороженность.
Была ещё фигура его мамы сзади, которая когтями в него вцепилась, и все силы вытягивала, и ревновала, и ко мне была агрессия.
Потом Маша убрала фигуру мамы из поля.
И вообще, в поле в результате расстановки что-то сильно поменялось. Ну, опять же, по моим ощущениям так.
Мы с отцом дочки начали стремиться друг к другу, потом Маша спросила про баланс.
И сказала, что если я ввалила три грузовика бетона в общий дом, а он - три чайных ложки, - то это пропасть.
Что мой материнский подвиг за последние два года и его два месяца ухаживаний в самом начале - это несопоставимые вещи в принципе.
И любые отношения это про обмен. И если обмен настолько нарушен, то как его восстановить?..
В общем, в конце мне Маша порекомендовала во что бы то ни стало искать другого мужчину и другие отношения. Потому что тут баланс непонятно как восстановить, и вообще его не будет.
И что я не обязана с ним общаться, и вообще мне надо прекратить с ним общаться.
Вот так невесело закончилась моя расстановка. Даже силу рода не передали.. :(
Через несколько часов в тот же день у нас с отцом дочки уже был назначен апойтмент к педиатру, по поводу этих пресловутых прививок (собираем информацию из разных источников сейчас).
Я в невеселых мыслях поехала с дочкой на эту встречу.
Много о чем думала: как мне перестать с ним общаться, если мне это общение в радость? Как встречаться с другими мужчинами, если у меня по-прежнему к отцу дочки чувства? Думала ещё про одного мужчину, назовем его В. Он очень хороший, и хочет жениться и детей, но мне неинтересно туда двигать, в эту сторону и в этом направлении.
Вообще, у меня по жизни принцип: я двигаюсь туда и делаю то, что интересно.
Вот и расстановки начала делать исключительно из интереса. Просто пошла туда, где мой интерес.
И вот же что из этого вышло...
Девочки. Я даже не знаю как это описать со всеми знаками восклицания.
Встретились мы вчера с отцом дочки. А он - другой. Нет, вы не понимаете. Вообще - ДРУГОЙ! Совершенно другие ощущения от него. У него вчера было совсем другое поведение. Он говорил другие вещи.
Маша тогда в расстановке мне сказала - готова ли я для восстановления баланса два года не делать ничего? Я в расстановке не очень поняла, что это такое.
Но потом решила. Ок, если я уж с ним сегодня вижусь, я буду просто принимающей стороной. Я не буду ничего делать вообще.
В итоге он заказал нам классный ужин, и вообще, вот эта стена, о которой я писала последние посты, - ее будто не стало между нами. И он был вооообще другим.
И знаете ещё, что самое ващщще нереальное?? У дочки нашей тоже поведение поменялось сильно, вот как раз тоже вчера. Обычно она на улице, при других незнакомых людях вцепляется в меня, и с ним тоже вела себя всегда очень осторожно. А вчера, пока мы сидели ели в парке за столом, - она ходила вокруг, играла, взаимодействовала с другими, людьми, детьми и собаками. С ним тоже игралась, не боялась его как всегда.
Даже он заметил, что всё как-то по-другому.
И я вот вчера сидела и офигевала.
Ни на что, кроме расстановки, я эти просто огромные изменения в окружающей реальности списать не могу.
Ну конечно, кто-то скажет что совпадение, но я уже даже просто при этом слове - "совпадение", - начинаю улыбаться)
Я не знаю, как оно будет дальше, но что-то эта вчерашняя расстановка, несмотря на то что она так грустно закончилась, - сильно поменяла и гармонизировала во всей этой ситуации и системе.
Одновременно с этим, я стала меньше залипать на него, и меньше стала привязана к этому варианту - во что бы то ни стало возобновить отношения с ним. Мне самой стало намного легче. И это тоже стало ощущаться в нашем взаимодействии. Мне как-то сейчас легко, и я перестала быть привязана к какому бы то ни было варианту.
Я не хочу слепо следовать чьим бы то ни было советам, пусть даже Машиным - типа не общаться ни в коем случае. Мне реально в радость с ним общаться, даже просто по-дружески. Одновременно посмотрю, может, встречусь с В., но если честно, как-то не тянет, - уж слишком серьезно он настроен. Нет какой-то лёгкости, радости в этом всем. В общем, посмотрим.
Но самое главное, что меня попустило. И я решила в какой-то степени отдаться жизни (surrender to life), и в кои-то веки перестать грести против течения, и самой решать как мне лучше, не беря в расчет куда жизнь меня ведёт, и чувства тянут. И знаете, на самом деле это так круто - перестать сопротивляться. А также acknowledge все свои чувства, не выбирая, какие из них правильные, а какие - нет.
-
Только давай сразу договоримся, что я не давала никаких рекомендаций)))
-
Только давай сразу договоримся, что я не давала никаких рекомендаций)))
Хммм... Ну ок)
-
Я говорила, что будет, если сли оставить как есть и ничего не делать.
Про баланс я говорила, что его надо восстанавливать, и задавала вопрос как. И что на мой взгляд, это сом оставить как есть, то дальше человек найдёт, как его изменить, подсознательно, ибо никакой человек не хочет быть должным. А отец ребёнка в данном случае сильно задолжался и это очевидно
-
В отношениях нет гарантий.
и быть не может. к вопросу что кто-то кого-то бросил и теперь нет доверия.- это скорее про обиду. детскую. его естественно.
договор он возможен на работе, там да какие-то гарантии.
-
Спасиб, девчонки, за комментарии. Мне это важно.
Ну вот всё и закончилось. Чуть позже напишу подробней.
-
Не спится..
Таки пропишу.
В понедельник он пропал на всю вторую половину дня.
Во вторник, в час дня только написал. Упомянул, что возил его маму к доктору.
И вот знаете, я написала ему письмо - сейчас скопирую из ватсаппа. И написала ему там всё, что меня муляло, особенно после расстановки.
Вот оно, это письмо. Там некоторые ещё дополнительные подробности, но это уже детали.
"Пожалуй, это не будет для меня лёгкое письмо. Но не волнуйся, скорее всего, оно будет последним.
Я вижу, что ты мечешься. Я чувствую другую/других в твоём присутствии. Ты можешь отнекиваться и съезжать сколько угодно (прямо как с двумя зубными щетками в твоей ванной), но это ощущается.
Именно поэтому, ты и меня держишь на расстоянии, и выстраиваешь эту стену отрешённости.
Ну да, ты ведь упомянул, что у тебя в 2018 году был в личной жизни пипец (поэтому ты и пытался со мной всё наладить, наверное), а в этом, походу, всё в порядке. Ты также упомянул, что за тобой кто-то там бегает. И знаешь, если ты мечешься, если не можешь решить, то наверно, лучше тебе бежать навстречу той, которая и так за тобой уже бегает.
Со мной не надо выстраивать отношения только потому, что у нас ребенок. Тебе не надо быть all over me чтобы получить обоюдную custody, ты ее, вероятнее всего, и так получишь.
Время летит быстро, и скоро наша дочь станет в достаточной мере взрослой и самостоятельной, чтобы проводить время с тобой вне зависимости от моего присутствия рядом, и самой решать, сколько этого времени будет.
Нам не надо пытаться воссоздавать эти руины, особенно если ты и сам не можешь решить, а надо ли оно тебе, не собираешься ни за что бороться, и не делаешь никакого выбора. Это не тот настрой, при котором может что-либо получиться: "давай, пляши, а я ещё подумаю..."
Есть такая поговорка, "сколько волка ни корми - он всё равно в лес смотрит". И я понимаю, что если для тебя и в 40 лет главной радостью остаётся нажраться в клубе, то это вряд ли изменить. Волк не сможет превратиться в овечку. Хотя я надеюсь, что если в 40 не сложилось, то хотя бы в 50 ты оглянешься на свою жизнь - и ахнешь, как ты ее просрал. Просрал все шансы на перспективу нормальной семьи, и ребенок - и тот появился у тебя, потому что слишком чистосердечная и благочестивая девушка тебе попалась. Но я знаю, что сейчас ты не видишь и не ценишь этого, не ценишь никаких моих сильных и хороших качеств, предпочитаешь закрыться в скорлупе своей обиды, что ты полгода не видел дочь. Хотя за эти полгода ты ни копейки нам не отправил, и походу тебе было даже неинтересно, чем я ее кормлю? Во что одеваю? Как вообще выживаю с маленьким ребенком на руках (и выживала первый год, в который ты тоже ничем практически не помогал), и легко ли мне это даётся. Ты тут всегда отвечаешь, что у тебя были проблемы - и с деньгами, и со всем остальным. Но ответственность, Кирилл, это не то, что ты делаешь, когда у тебя в жизни всё хорошо и гладко. Это когда ты собираешь жопу в кулак, и несешь ее, эту ответственность, no matter what. У меня тоже были проблемы, и с деньгами, и со всем на свете, и ещё и младенец на руках. Но я справилась как-то. Ты ничего этого не ценишь, предпочитаешь не видеть во мне ничего хорошего, для тебя я "насрала на весь мир", да, я помню. Самое обидное, что и все твои друзья видят тебя как "великодушного мецената", а меня как "истеричную стерву", потому что и половины всей правды этой истории им неизвестно.
И если у тебя до сих пор хватает ума сравнивать два месяца своих ухаживаний в самом начале - и мой двухгодичный материнский подвиг, то флаг тебе в руки.
Как бы мне больно ни было, я вижу, что для тебя эта история давно закончилась. По сути, это ты для меня был человеком, перевернувшим с ног на голову всю мою жизнь. Я для тебя была всего лишь очередным краткосрочным романом, который быстро закончился - так же, как и абсолютное большинство остальных. Я осознаю, что максимум, что ты ко мне когда-либо чувствовал - это страсть и влюбленность. И сейчас тебе просто приятно и льстит, что красивая девушка тебе что-то говорит о своих чувствах, пишет длинные письма, открывает сердце... Но тебе всё это не надо, ты просто не знаешь как сказать "нет". Ты уже давно переступил и забыл. Осталась только дочь, за которую тебе нужно нести обоюдную со мной ответственность по закону.
Что ж... Пусть всё это будет на твоей совести.
Пусть клубы заменяют тебе семью и по-настоящему душевную близость с кем-то. Если ты в 40 лет до сих пор надеешься встретить какую-то "волшебную" женщину, которая идеальна во всем.. ну что ж, удачи, как говорится, "надежда умирает последней"... Кто знает, может то, что заставляет тебя метаться сейчас, и есть то "волшебство", которое тебе так нужно."
Бахнула просто всё, будь как будет, а мне важно чтобы всё было честно и открыто.
Он ответил:
"У моей мамы была острая боль. Я на это потратил весь вечер, а ты даже не спросила что с ней. Чисто по дружески.. мне нечего тебе сказать"
И я тоже ответила ему:
"Мне тоже больше нечего тебе сказать. Здоровья твоей маме"
...И вспомнилась мне моя недавняя расстановка. Про то, что мама его не отпускает. И Маша ещё спрашивала - "ты хочешь конкурировать с мамой мальчика?" И я не могла понять, ведь в жизни мы нормально общаемся. Но тут ведь речь про подсознательные, внутренние процессы...
Вот и в воскресенье мы были у его мамы в гостях. Болтали, шутили, смеялись... И я уже замечаю тенденцию, что после моих визитов его мама всегда "плохо себя чувствует".
А в это воскресенье она попросила Кирилла отвезти ее к врачу в четверг. Он ответил, что не хочет брать на работе целый выходной только чтобы ее отвезти. Разрулил что-то чтобы она сама на убере поехала. И его мама ещё на него так длительно посмотрела, и так сдержанно говорит: "да, конечно, так лучше.." А вона оно как - на следующий день случились у нее "острые боли", что ее сын обо всем на свете забыл, и с ней пробыл весь день.
Нет, ну боли, быть может, и случились. Да только тут, сдается мне, всё намного более глубоко, чем просто вот боли, которые случились.
Я поняла Машины слова. Про конкуренцию с мамой мальчика. Она ведь его держит мертвой хваткой. Звонит по несколько раз на дню. У них "глубокие разговоры", смотрят и обсуждают вместе всякие фильмы, программы, и передачи. Короче, есть всё, кроме секса - мать и сын всё-таки. И я просто поняла, что куда мне соваться - в этот крепкий и мощный союз.
Уже даже особо эмоций не осталось, даже боли - и той особо нет. Есть глубокое сочувствие - к нему. Он ничего этого не видит. Для него мама - святой человек, которую все обижали.
Он мне родной человек, мне неприятно от того, что всё так. И в то же время я вижу, что это тупик.
Это решение, перестать пытаться двигать горы - оно сейчас не на эмоциях делается. Просто всё настолько запущено, другие женщины, обиды, теперь ещё и мама, вцепившаяся мертвой хваткой в "любимого сыночку"... Что походу единственный выход сейчас - отпустить.
Отпустить, - даже если остаток жизни придется быть одной... Я не вижу сейчас ничего, что могло бы помочь этим отношениям возродиться из пепла.
-
Ну с какой стати тебе всю жизнь быть одной ?))))
-
Не знаю, Маш...
Сейчас кажется, будто вакуум вокруг. Некому посидеть с ребенком - мама переехала к бойфренду своему, да и отношения с ней последнее время натянутые. Я будто в какой-то временной дыре, дне сурка, которому ни края ни выхода из него.
Отец дочки сегодня утром написал (копирую из ватсаппа) :
"Доброе утро. Я хотел бы сегодня приехать погулять с дочкой. Снарядишь нас в парк на часок, пожалуйста?"
И я просто ответила: "Ок." На что он ответил: "Спасибо"
И я окончательно поняла, что была права. Что у него не осталось никаких чувств лично ко мне. И вообще - "а был ли мальчик?.."
Вообще, сейчас возникло ощущение, что по-настоящему у него в сердце - только его мама. И она, и его характер делают невозможным, чтобы там присутствовал ещё кто-то. Даже если этот "кто-то" и будет присутствовать номинально. Что тоже нелегко осознавать. Что кто-то был и будет у него.
Мне сейчас грустно, обидно и больно, но сейчас я понимаю, что по-настоящему отпускаю. Из меня сейчас выходит вся та боль, все те слезы, которые я не позволяла себе два года (потому что боялась самой себе признаться в своих чувствах к нему). Я позволяю себе горевать... И может именно поэтому, теперь я отпускаю по-настоящему. Отпускаю не в надежде что он одумается или побежит следом. Больше ничего не осталось. Пепел. Руины. Теперь я ясно это вижу и осознаю. Осталось теперь просто это пережить.
-
Сомневаюсь, что у него будет какая-то постоянная денщина. А много разных - очень вероятно
-
Сомневаюсь, что у него будет какая-то постоянная денщина. А много разных - очень вероятно
Ну да, всё верно.
Много разных - как и раньше. Как и всю его жизнь: до меня, после меня.. и я тоже, по сути, была одной из них - множества разных
-
Но ты получила бесценный подарок - ребёнка.
А мальчика оставь его матушке, она с ним разбираться будет всю жизнь)
-
Но ты получила бесценный подарок - ребёнка.
А мальчика оставь его матушке, она с ним разбираться будет всю жизнь)
Да, подарок бесценный. Как и опыт, через который прошла.
Хотя нет-нет, да закрадываются мысли, что не будет теперь у меня как у нормальных людей - чтобы семья, и все дети от одного мужчины...
Из-за этого в какой-то степени даже чувство вины перед дочкой проскальзывает.
Хотя кто знает, может, это я строю себе воздушные замки, и не будет никакой ни семьи, ни ещё детей. Хоть и хочется
-
У меня трое детей от троих мужчин. Как я обычно говорю: пока
И никакого чувства вины ни перед кем)))
Оля, ты на досуге пораскинь мозгами на тему: кроме установки, вбитой тебе, видимо, телевизором, какие ещё плюсы от того, чтобы прожить с одним и тем же мужчиной 40 лет? Ну типа тебе тридцатник, вот ещё лет 40, а то и 50! Прикинь, с одним и тем же мужиком
Зачем???!
-
У меня трое детей от троих мужчин. Как я обычно говорю: пока
И никакого чувства вины ни перед кем)))
Оля, ты на досуге пораскинь мозгами на тему: кроме установки, вбитой тебе, видимо, телевизором, какие ещё плюсы от того, чтобы прожить с одним и тем же мужчиной 40 лет? Ну типа тебе тридцатник, вот ещё лет 40, а то и 50! Прикинь, с одним и тем же мужиком
Зачем???!
Размышляла над твоим вопросом, Маш.
Не знаю, загипнотизирована ли я какими-то установками, но хочется тут сказать - а как же любовь? Родство? Единение душ? Дружба и духовная близость?
Ведь есть же удачные примеры, Анна Князева, например. Знаю ещё некоторые пары.
Хотя справедливости ради, стоит признать, что больше - неудачных...
Но вот встречный тебе вопрос. Если бы встретила ты мужчину, с которым тебе по-настоящему хорошо и классно. И он тебя зовёт замуж, чтобы на всю жизнь, в радости и согласии... Вот это вот всё. Твои действия? Отказалась бы? Почему? Согласилась? И если бы согласилась, то с какими бы мыслями выходила замуж - что это всё равно ненадолго, или всё же с более фундаментальными?
Я также знаю, что люди с годами будто врастают друг в друга, и мне кажется, это так классно, - когда у тебя есть человек, лучший друг, муж, отец твоим детям, с которым вкусные разговоры до утра, и вообще просто радостно быть рядом...
Мне так сейчас видится.
Мне кажется, так бывает. Хотя, скорее всего, и реже, чем то, что мы видим в большинстве случаев и семей.
-
Тем временем, вчера он приехал и пошел с дочкой гулять в парк, как и договаривались. Сам. На час. Я уехала на машине по делам (и чтобы отвлечься, и для чистоты эксперимента, - хотя телефон был на звуке).
Всё прошло хорошо. Дочка действительно привыкла к нему за это время.
Так что теперь действительно возможно нам не общаться, как и говорила Маша. Он общается с дочкой на своей территории. Теперь, когда она и подросла, и привыкла к нему, для нее это не будет сильным стрессом, чего я боялась раньше.
Своими действиями - стремлением общаться с дочкой по отдельности от меня, - он ещё раз подтвердил, что для него вся эта история - о дочке, не о нас с ним.
И хоть мне и больно, и сейчас в какой-то степени ещё больнее, потому что я позволяю себе проживать себе все чувства по этому поводу, - одновременно с этим мне как-то легчает.
Есть такая поговорка: "Самый большой грех - это рвать живое и сохранять мертвое".
И в этом контексте я сделала все возможные "грехи". Сначала порвала по-живому, уйдя от него, хоть у меня были к нему чувства (одновременно с этим я тогда не видела другого выхода...).
А потом пыталась воскресить и сохранять мертвое, когда у него уже всё давно угасло, и действительно осталось только равнодушие.
Я вчера ездила, и буквально ощущала будто омертвевшие провода, идущие из моей груди. Мертвое. Отжившее. Звучит довольно психоделично, но не знаю, как по-другому описать.
Со мной был вчера предельно равнодушен. Рассказал, что всё хорошо, "катались на качеле", "просилась на ручки", "просилась походить сама по траве", и все в таком роде.
Помог коляску привезти домой, чмокнул дочь, мне сказал - "спасибо, пока!"
И ушел.
И хоть мне и неприятно, одновременно с этим и легче. Какой смысл убиваться по тому, кто к тебе давно равнодушен?..
Я также осознала, что он - точный прототип моего отца. У того тоже был психологический союз с его мамой. И стоило ему начать сближение с кем-либо из женщин - у его мамы начиналось то же самое: боли, болезни, и т.д. и т.п. В итоге доживал жизнь он со своей мамой. Царство ему Небесное. Почти четыре года уже как нет его. А мама его, насколько я знаю (мы не общаемся с отцовской веткой) до сих пор живёт и здравствует. По крайней мере, здравствовала до последнего времени.
В его сердце его мама всегда занимала самое первое и главенствующее место, а он этого не видел. И вряд ли хотел или мог что-либо менять в этом направлении.
И вот когда я увидела вот это во всё - глобально - всю картину... Я офигела.
Стало даже забавно с себя самой - из всех ухажёров своих я всегда выбирала того, кто, по моему мнению, был самым непохожим на моего отца. И отца дочки по этому принципу выбирала... А вона оно как...
-
И он тебя зовёт замуж, чтобы на всю жизнь, в радости и согласии... Вот это вот всё.
замуж - это документы. и они бывают нужны. но чаще из моих наблюдений - обуза, нежели поддержка.
а на всю жизнь и блабла - что значит он зовет на всю жизнь? и что он дальше будет с этой "всей жизнью" делать?
разговоры до утра? всю жизнь? ну может.. но это не зависит ни от документов, ни от текущего состояния отношений.
просто быть в отношениях пока в них есть жизнь - вот что важно. и разойтись, когда отношения себя исчерпали, а не когда "вся жизнь" прошла)) а то жизнь так и пройдет, да. как обычно это и бывает. угу
-
просто быть в отношениях пока в них есть жизнь - вот что важно. и разойтись, когда отношения себя исчерпали, а не когда "вся жизнь" прошла)) а то жизнь так и пройдет, да. как обычно это и бывает. угу
О, вот это прямо очень ДА! Отзывается на 100%.
Как раз вот сегодня размышляла об этом, и вот прямо такими же словами.
В жизни нет ничего важнее, кроме самой жизни.
Быть в отношениях пока в них есть жизнь. Очень.
-
Ну так я про это. Жизнь в отношениях в течении 20 лет бывает у очень редких пар, как правило, сложившихся между уже взрослыми людьми. А молодые люди делают детей, и жизнь из отношений уходит, остаются только те самые документы и обязательства
-
Встретилась вчера с В.
Он не такой скучный как казался на предыдущей встрече и в переписке.
Рассказала ему про суд с отцом дочки, он офигел конечно. Начал размышлять, думать как выиграть единоличную опеку, потому что однозначно отец дочки будет вставлять палки в колеса - и в плане путешествий, и вообще использовать любую каплю власти, что ему достанется. Ну и прививки - это самая болезненная тема на данный момент. Для него нонсенс - что я не делаю как большинство. А абсолютное большинство здесь - делают прививки...
В. не привит и у него нет ни одной прививки, и он полностью поддержал меня в том плане, как я ращу ребенка. И мне это было так нужно на данный момент, если честно... Он - единственный в реальной жизни, который полностью, реально ПОЛНОСТЬЮ, думает так же как я в этом вопросе - что прививки это испытание для маленького организма ребенка, что это глупо, бессмысленно и нелогично - водить ребенка по врачам, просто для медосмотров, - если он здоров. Мне это было так удивительно, - встретить такого человека. Потому что я уже было, учитывая отсутствие поддержки в этом вопросе, начала грешным делом думать, что может реально я какая-то долбанутая мамаша, - и надо не материнскому чутью следовать, - а системе?...
Как же вовремя я с ним встретилась!!
Мы просто по-дружески встретились, взяли суши в парк, посидели, покушали, дочка гуляла вокруг. Они как-то с ней очень легко поладили.
И сейчас я прямо ощущаю его поддержку. Прям чуть ли не физически ощущаю.
Мы с ним проговорили вчера часов пять без остановки, обо всем и ни о чем, и ещё бы говорили, но ему надо было ехать на его коттедж.
В общем, такие дела.
Вчера, когда я только распрощалась с В., и была в мыслях о нем (и заметила, что у меня энергия пошла совсем в другое русло, а не как обычно - тонны ее к отцу дочки), - неожиданно звонил отец дочки. Я увидела потом, не перезванивала ему. Не знаю, что он хотел, да и как-то я отвлеклась от него.
Отодвинула свои шоры, - а вокруг - мир. Красочный, большой и огромный.
И насколько разительная разница между В. и К. (отцом дочки). Во втором постоянно ощущается двойное дно, какая-то скрытая опасность и подвох. Первый же - wearing a heart on his sleeve, - очень простой, но это приятная простота. Нет подвоха, нет какой-то двойственности внутренней, которая всегда, с самого начала ощущалась в отце дочки.
В общем, я наблюдаю.
Но какое-то меня не покидает чувство, что К. ещё будет предпринимать попытки ко мне подкатывать... А мне уже этого не особо хочется. Я наконец услышала Машу. И про "поцелуй жабу - авось станет принцем", и всё остальное... Пожалуй, пойду ещё раз перечитаю свою недавнюю расстановку ))
-
А ещё меня не покидает ощущение, что я все это схождение с отцом дочки затеяла в большей степени из-за дочки, и потому что я думала, что так будет для нее лучше и безопаснее... Надо ещё "покопать" чувствами в эту сторону.
-
Сегодня, в субботу, опять приезжал, они на час ходили с дочкой в парк гулять. Я ездила в магазин в это время.
Дочка его уже признает, широко улыбается когда его видит... И видя эту улыбку, я невольно опять начинаю всё это перемалывать в голове...
Да, с ним нет ощущения семьи. С ним у меня нет ощущения надёжности. Нет чувства, что мы с ним сделаны из одного теста.
И всё, что мне хочется, это пусть всё происходит самым наилучшим образом для меня и для дочки.
Также нет-нет да и мелькает мысль, что Бог отвёл. И меня и дочку от него. Потому что одно дело - пару раз в неделю ненадолго видеться, quality time, - и совсем другое - постоянно быть вместе. Жить вместе. А учитывая разные жизненные принципы, разное восприятие жизни и разное мировоззрение, - мне кажется, это не лучший вариант был бы для ребенка.
Поэтому, действительно, на всё воля Бога.
И даже если будешь стремиться сделать какую-то "ошибку", - если не по судьбе тебе ее делать, - то просто не дадут.
Бухать по-черному и тусить в клубах с наркотой и прочей фигнёй, он кстати не бросил. Создавал видимость.
А также я постепенно вытягиваю из него свое внимание. Прокручиваю и повторяю в уме слова Маши: "уйди, закройся, займись собой и своей жизнью". И постепенно всё отчётливее ощущаю, что теперь это полностью конец. Что внутренне лично для меня эта ситуация таки завершилась. А этот человек в прошлом. По-настоящему в прошлом. Помогла всё-таки расстановка. Меня кстати и накрывает гораздо меньше, когда подумаю, как где и с кем он проводит свое время. Есть явное ощущение что этот "мост" "сгорел окончательно". Я действительно вижу сейчас новые горизонты перед собой. И чувствую большее умиротворение, чем раньше.
Мне этот человек действительно ощущается в какой-то степени родным, и я осознаю, что эти чувства к нему - они есть. Но мне кажется, что их можно трансформировать. Например, из любви и ревности - просто в теплоту, и благодарность за всё, что было: за опыт, за дочку.
И Машина фраза: "уйди, закройся". Я все более понимаю ее глубину. Закройся - и энергетически в том числе. И ОСОБЕННО энергетически. А получается это - когда есть явное осознание, понимание и ощущение кожей, что он - прошлое, и должен оставаться в прошлом. Да, у нас дочь, и ответственность и обязательства перед ней, но лично мы - я и он - этого больше нет. Это прошлое, соответственно, несуществующее. Нет смысла переживать из-за того, чего нет.
-
Нашла тут апп для телефона, там подкасты всяких психологов и подобные штуки. Подписалась на год.
Начала слушать Breakup Bounce Back.
И вот интересная мысль там прозвучала лично для меня, среди остального.
Что одна из первых вещей, что нужно сделать после расставания, это полностью принять это как факт. И это как раз и является одним из ключевых факторов, чтобы вытащить оттуда свое внимание, и направить его на здесь и сейчас, и на себя и свою жизнь, свое будущее. Не на бывшего и не на прошлое.
И я этим и занялась. Начала внутреннюю работу по принятию того факта, что мы расстались, не вместе, и больше никогда не будем вместе. Я поняла, что до конца никогда это не принимала. Начала принимать это как факт. Это есть.
И начало легчать. Я увидела ощутила себя в здесь и сейчас, начала отталкиваться от того что есть. Стало отпускать.
И тут он написал сразу. Хоть мы и договаривались, что следующий его визит в среду. Как чувствует мое внутреннее состояние, и начинает дергать за ниточки. Вывел меня опять немного из равновесия. Щас буду продолжать внутреннюю работу.
Ему ещё не отвечала. Как Маша и говорила - "так он тебя и будет держать - ему заходит твоя энергия".. А я и не замечала... Но до чего это оказывается так.
-
Продолжаю внутренне принимать то, что вместе мы больше не будем.
И вот удивительно, но чем больше я принимаю это, тем легче мне становится. Нет смысла для ревности или подобных чувств.
В среду опять приходил на час гулять с дочкой. Перед этим звонил в понедельник. Я не брала трубку. В среду сказал, что хотел поговорить с дочкой. Ещё с таким упрёком - "это же всего лишь пять минут!" А с каких делов мне это поддерживать - его звонки в неурочное время?
Спрашивал, водила ли я дочку в Коммьюнити центр - это где дети похожих возрастов собираются, - по вторникам. Я ответила, что напрочь забыла, что вчера был вторник. И он такой - "да, забыла.. и про меня забыла..." Я тогда не нашлась что ответить, а сейчас бы ответила - "а я должна про тебя помнить???"
И сейчас, вечер пятницы, он в 8:50 позвонил, оставил войсмейл чтобы я перезвонила. Я не отреагировала. Теперь в четверть десятого написал в Ватсапп - "позвони пожалуйста".
А с каких делов мне ему звонить? Если у него планы поменялись, и он не может в субботу в 6 (у нас тут long weekend в связи с Civic holiday), то пусть напишет текстом. Что может быть такого, о чем надо непременно разговаривать по телефону, да ещё в 10 вечера, и текстом написать невозможно???
Чем больше внутреннее отпускаю его, отстраняюсь, - тем больше вот этого всего. Выводит из колеи немного, раскачивает эмоционально, но я стараюсь быть в балансе, и продолжаю внутреннее отстранение.
-
Очень грамотная тактика;)
-
Ответила ему сегодня в полдень, на его вчерашнее сообщение "позвони пожалуйста" - "Вчера дочка в это время готовилась ко сну."
Он конечно прочитал и ничего не ответил.
Мое сообщение звучит будто оправдываюсь, мне это не нравится. Что за звонки в непонятное время?? Я должна быть постоянно на связи или как?? Какого фига вообще?
Мы для этого и договариваемся заранее на определенный день и определенное время, когда он придет гулять с дочкой, чтобы иметь возможность не контактировать в промежутках.
Одновременно с этим я продолжаю принимать полный колапс и смерть отношений между нами. Остался ребенок, за которого мы несём ответственность. По большому счету, мы друг другу никто. Так сложилось, что у нас общий ребенок. И то, который получился в результате его лицемерия, и моей смелости идти до конца и нести ответственность за свои действия.
Мне сейчас просто противно от этого человека. От того, как он поступает - и одновременно с этим как он это всё представляет в своей голове и миру вокруг. В его мире он прямо "герой каких мало".
Мне ещё помогла такая мысль. Вернее вопрос на мою реплику - "у меня к нему чувства". - "К чему у тебя к нему чувства? Что он такого лично для тебя сделал, что у тебя к нему чувства?" - А ведь ничего. Ничего для меня не сделал. - "Ты влюбилась в свои собственные эмоции и иллюзии в отношении него"...
Ведь так оно и есть.
Мужчина он либо мужчина, - и чаще всего во всём, - либо говно на палочке. И не имеет значения, это левая телка, или мать его ребенка, - если оно - говно, - то со всеми будет себя вести одинаково по-говняному. Ну, кроме мамы конечно. Его мама это первая и главная женщина в его жизни. И он не то что не сепарируется, он и проблемы не видит. Что взял на себя роль ее мужа - своего отца. В итоге и отец несчастлив, не при делах, и летает в Украину гулять и отрываться, - ну а у них крепкий любовный союз зато. В который его мама никогда не пустит посторонних.
Уверена, что и плохо ей, после того, как я отошла в сторону, ни разу не было. По крайней мере, он бы это обязательно упомянул. А так...
Ну и флаг им в руки. И Бог судья.
Если клубасы и левые телки, ну и мама конечно, - ему важнее. В общем, запущенный случай, чего меня это вообще до сих пор парит...
Это прошлое. Важное, болезненное прошлое. Которое имело место быть. Но которое прошло.
Прошлое прошло. Остался опыт, ребенок, и настоящее. Настоящее, на котором и надо концентрироваться.
-
Очень грамотная тактика;)
Скорее, стратегия.. выживания.. проживания и отпускания
-
В общем, девчонки, это просто жесть.
Вчера приходил, чтобы погулять с дочкой.
Увидел меня и такой, "классно выглядишь, характер у тебя конечно ужасный, но выглядишь ты просто супер!" Притянул к себе, поцеловал влажным поцелуем в щеку. И это чувак, который такой весь из себя равнодушный. И тогда до меня начало доходить, что он мне так и будет "яйца морочить" до бесконечности. А я буду "хавать", и думать, "а что он имел ввиду" и подобную хрень...
Сказал, что вчера мне звонил, потому что его родители довели до слез, и он проезжал мимо нас, и плакал... И хотел услышать дочку.
Ладно.. Дальше больше.
Дочка категорически не хотела к нему идти, прямо криком кричала. Он сначала силой попытался как-то ее заставить, мне больно на это смотреть было, говорю "ну это же ребенок, может, она так себя чувствует сейчас", и т.д. и т.п.
И тут ему, как говорится, судя по всему, "взорвало пукан".
Он начал говорить, что я "иждивенка", начал упрекать, что он мне теперь должен платить, и что (его прямая речь) - "я плачу исключительно на ребенка, а каждая копейка, которую ты тратишь на себя - это на твоей совести!"
Я офигела вообще, он мне только последние три месяца платит 800 канадских долларов (это где-то 600 американских) в месяц. Это даже не покрывает полностью аренды здесь в Торонто.
Я ему сказала об этом. А он, что я сама должна платить за свой рент! А ниче что со мной ребенок живет наш общий???
Тут даже на сайтах по поиску адвокатов для мужчин (типа защищаться от меркантильных женщин, которые обычно хотят отсудить ВСЁ), говорится, что мужчина обязан своим детям обеспечивать еду, одежду, крышу над головой. И это типа В ЗАЩИТУ мужчин говорится, типа вот такой минимум, мужчина не обязан продавать свои дома, или отдавать их матери своих детей.
Так он даже эти 800 долларов оказывается отдает мне скрепя сердцем, типа, я ж и на себя могу потратить (не дай Бог!).
Дочь всё ещё его сторонилась. Он предложил, ну тогда давай все вместе поедем к озеру. Я говорю, а я чего поеду. Он такой - потому что я хочу с дочкой провести время. Я говорю - "а я не хочу быть бесплатным приложением, типа, ну вот с дочкой время провожу, а эта - так уж и быть, потерплю", и сказала, что не хочу его больше напрягать своим присутствием. Он в ответ обозвал меня "страшной эгоисткой", и что он "в жизни не встречал более эгоистичных людей".
Потом он начал говорить, что дочь будет с ним жить как минимум половину времени. Я вообще офигела. Говорю - зачем?? Это же нехорошо для ребенка - жить на два дома! Он говорит, что типа, он хочет ей читать сказки на ночь. Ну обалдеть! Т.е. он себе придумал нарисовал какую-то картинку бредовую в голове, и пофиг, что ребенку от этого нехорошо, что она вообще (как все ни старались) не хочет его признавать в принципе, куда там ночевать или жить. Ему походу вообще все равно. Живёт в какой-то своей реальности, не всегда перекликающиеся с действительностью.
В конце обозвал меня ещё раз "эгоисткой, которая думает только о своей заднице!!!" - и ушел демонстративно.
Вот такая дичь.
Блин, но хорошо ведь, что это сейчас вскрылось. Были ведь звоночки, когда он сказал, что "никуда не выпустит", пока я ребенку не сделаю все прививки, и вообще, он будет это держать "под своим контролем". Т.е. я видела, что он будет использовать каждую доставшуюся ему каплю власти. Но нет, я ж вся такая "в чувствах", - хотя и чувства эти - ещё вопрос, - может, это у меня было подсознательное стремление дочке сделать как можно лучше. Но ведь вижу теперь, что даже для дочки это - НЕ лучше.
Теперь никаких вношений его в birth certificate, и за единоличную опеку я буду бороться до последнего. Если присвоят ему опеку тоже, - я подам на апелляцию. А что мне, у меня адвоката все равно государство оплачивает.
В общем, вот такие дела.
Неприятно все это. Очень неприятно.
-
А по-моему это прекрасно. И очень логично его поведение для его отпада, он ничего нового не придумывает, ведёт себя очень похоже, как ведут себя такте мужчины в таких ситуациях. А женщина , разумеется, эгоистка
Оля, делай ноги ))
-
Сижу в суде сейчас.
Он выкручивает руки.
У него были с дочкой две встречи по часу unsupervised, а он хочет прыгнуть от этого - сразу к 8 часам unsupervised, и чтобы ночевала дочка у него.
Короче, делает всё, чтобы реализовать эту бредовую картинку в своей голове.
И пофиг, как дочка себя по этому поводу чувствует.
Очень грустно.
Я пыталась договорится - чтобы это были, например, более частые встречи, например, три раза в неделю, больше времени, по три часа, например.
Но нет.
Тут это называется - motion (то, что он сделал).
Короче, оспаривание, что ли, по-русски.
И если судья решит это в его пользу, - то он и выиграет это, и ещё и я буду должна платить за услуги его адвоката в этой motion (это где-то пара тысяч долларов).
Шоб ему пусто было.
Пусть хоть подавится, но не могу я ему дочку (которая ещё и не очень комфортно себя с ним чувствует) отдать на восемь часов, и ещё и на ночь (ещё и учитывая то, что она без груди ещё не засыпает на ночь).
Такие вот дела.
-
Оля, делай ноги ))
Вот как раз по поводу "делай ноги"...
Думаю об этом в буквальном смысле
-
ну уехать куда-то далеко было бы хорошим вариантом восстановиться. на год-два хотя бы
мне подруга прислала свою статью давнюю, что-то речь зашла о домашнем насилии
я к тому, что мужчина ведет себя деспотически сначала в малых дозах, а потом - вот
зависит от уровня образования и так далее, но общая тенденция в начале просматривается по таким мелким деталям. и куда может привести - тоже
https://www.mk.ru/editions/daily/article/2003/07/10/133390-pisma-kotoryih-ne-byilo.html?fbclid=IwAR3EezNZwAswc-_xoaMV5uwcc5z80a1l00IYSyQ34HdNoXq1mvlt_w8skt4
что хочу сказать. мало кто так кончает, как в статье, но начинают так именно многие. просто потом остаются в неких рамках приличия. и тиранизируют без рукоприкладства. но жизнь портят сильно все равно
-
Маша, вот да. Хотя бы на год-два.
Думаю об этом.
Статью потом почитаю.
Но то что он деспот, причем скрытый, навязывающий незаметное чувство вины и ощущение что ты ничтожество - это да.
Недаром в два месяца беременности мне хотелось выброситься из окна. И было предлежание плаценты и токсикоз и в целом тяжело протекающая беременность. ВСЁ (реально - ВСЁ) прошло как только я от него убежала. И плацента тоже на место встала в течение нескольких дней.
-
Пока точно не знаю куда ехать.
Здесь, где я сейчас, меня вообще ничего не держит.
Размутить бы какой-то заработок в интернете - тогда было б легче выбирать
-
И вместе с тем, уезжать - значит убегать.
Но думаю, я поступлю именно так, всё-таки, если суд решит в его пользу.
Хотя трудно что-либо говорить сейчас.
Дай Бог мне сил..
-
Ну что же, я купила билеты в Мексику.
Лечу на месяц. Через неделю. Всё же лучше, чем ничего.
(Хотя ещё не факт что меня выпустят - смотря как повезет, - да, в дочкином birth certificate записана только я, и он нигде не числится документально, - но это как повезет, - по крайней мере, по словам моего адвоката. Ну посмотрим. В крайнем случае потеряю деньги).
Совсем уехать, на год или больше, - я не могу. Иначе будут проблемы по приезду, потому что это считается за киднэпинг.
Переехать куда-то от Торонто хотя бы за часа два езды я тоже не могу. Мне надо быть там, куда ему будет удобно ездить. Или он ещё и по этому поводу в суд подаст.
Я чувствую себя загнанной в клетку.
Господи, как же это всё больно и неприятно...
Суд пока принял временное решение, что его визиты unsupervised - понедельник, среда - по два часа, суббота - три часа.
Одним из моих условий было, чтобы он не пил алкоголь и не употреблял наркотики за 12 часов до встречи с дочерью. Он попытался это оспаривать. И даже судья офигела, - и сказала - по-моему это baby-focused, и почему и как так он не может пойти навстречу ничего не употреблять до и при встрече с дочкой??
Поэтому он вынужден был согласиться.
Сегодня среда, после суда приехал в 6. Взял дочку на руки, - она на этот раз даже отбиваться от него пыталась. Орала, плакала, тянула ко мне ручки.... Надо было видеть ее глаза в слёзках...
Он ее понес к своей машине, не обращая на ее крики внимания. Начал пристегивать в карсит... Дочка продолжала кричать и тянуть ко мне ручки..
Я говорю, - я не могу этого видеть!! Начала отстёгивать ее, и просто начала уже ему кричать - блин, неужели у тебя вообще нет сердца??? Как вообще так можно??? Неужели тебе вообще пофиг что она чувствует???
Как раз подъехала также моя мама из магазина (она приехала с дочкой сидеть пока я в суде, потом поехала что-то купить в магазин).
Мама тоже ему начала говорить (хотя она старается соблюдать нейтралитет) что-то типа - неужели у тебя в сердце ничего не обрывается когда ты слышишь как она вот так надрывно плачет?
Он там чёто начал пытаться объяснять...
Мама ему говорит, - ну поедьте вместе. Ты же видишь, что она в стрессе от этих твоих манипуляций.
Он такой мне - ну ок, садись, поехали.
Я как была в домашнем платье, и только ключи от дома захватила, - так и поехала.
Гуляли в парке, возле озера. Чем больше он дочку заставляет, - тем настороженнее, и даже враждебнее она к нему относится.
Не слазила большей частью у меня с рук, хоть и ходила и с детками встречающимися по дороге тоже игралась.
По дороге там была пара, они гуляли с собакой - дочка как-то оступилась, и села на попку. Так ее тот мужчина поднял, что-то ей говорил такое, да ещё по-английски, - и она не плакала. Просто смотрела.
По поводу "чувств" моих к нему - мне стало полегче, когда я поняла, что между нами ничего нет (в смысле - "лошадь сдохла") и не будет. От этого как-то легко.
А ещё у него уже появилась девушка. А может, это та же, чью зубную щётку я видела в его ванной. Судя по всему, там у нее в нем какой-то интерес, так что она вся такая хорошая. Русскоговорящая. Даже звонила когда мы уже собирались ехать назад (как раз садились в машину). Он аж отошёл в сторону, и такой - "я приеду и тогда тебе всё расскажу". Муси пуси.
Вот такие вот дела.
Очень тяжело это всё.
Иногда просто не верится, что весь этот трэш происходит со мной.
Если честно, мне очень хочется, чтобы с ним что-то случилось и он просто исчез - и перестал отравлять нам с дочкой жизнь.
-
Читаю и очень страшно... И насчет того, чтобы ему "удобно было ездить" - типа ты теперь всю жизнь обязана жить там и так, чтобы ему было комфортно приезжать и вот так мучить и тебя и ребенка... А судье никак нельзя продемонстрировать, что ребенку вот так плохо с ним? Что ребенок не хочет видеться с отцом? Я буквально в слезах сейчас читаю и представляю, какой это кошмар, каково ребенку при этом, и каково вам, и вообще...
Насчет уехать очень Маша права, я когда разводилась, отец ребенка пяткой себя в грудь бил, что он прям так хочет ребенка видеть постоянно, водиться с ним (притом они приезжали к нему домой с сыном и он садился за комп, а ребенок сам играл), весь такой был готовый участовать в жизни ребенка, и никаких глобальных решений без его ведома не принимать, и все ему надо знать и во всем сказать свое слово. А как мы уехали (за 4500 км, из Москвы в Иркутск), так теперь вот 4 месяца прошло и он хорошо если раз в неделю-две появится, напишет, спросит, как там сын. Все ок - ну и ок. С глаз долой - из сердца вон у нас получилось, он начал жить своей жизнью, получил в свое распоряжение все выходные, никуда не надо ездить, ни под кого подстраиваться - и отлично ему стало. И прилетать к сыну не рвется - дорого, у него есть другие, более важные статьи расходов) И прям намного легче и нам, понятно, и ему самому - не надо изображать из себя отца-молодца. Конечно, у нас иная ситуация, я просто поделилась тем благотворным эффектом, который на нас оказал отъезд. Извините, если вам это лишнее. Я это к тому, что действительно иногда выйти из ситуации, покинуть ее - это не позорное бегство, а именно решение, которое позволяет вывести и себя, и ребенка с поля боя в безопасность. Очень горестно читать, что у вас ограничена такая возможность(((
Вообще очень сопереживаю вашей истории! Желаю сил, удачи и всего, что еще будет нужно, чтобы из этого вырваться!
-
Благодарю от души за поддержку, lerchia, мне она сейчас очень нужна.
Тоже сейчас вся в слезах, особенно сейчас прочитала Машину статью, которую она скидывала выше.
Просто рыдаю сейчас... Это всё так больно, что просто нет слов описать.
И я была бы счастлива, если бы он вот так вот "слился".
Уже даже не говоря о счастливых отношениях, я вообще походу не знаю, что это такое, - я сейчас завидую даже просто матерям-одиночкам - которых никто не стрессует, у которых никто не отбирает ребенка, и которые могут просто спокойно жить, - и распоряжаться своей жизнью так как они сами того хотят, а не так как кто-то диктует..
-
Ситуация продолжает разворачиваться.
Моя мама, при всем ее стремлении соблюдать нейтралитет, была настолько в шоке от увиденного в среду - как он буквально отобрал у меня из рук дочку, понес ее орущую и отбивающуюся от него в свою машину.. что написала ему. Про то, что ребенок должен к нему привыкнуть, и всё такое. Он ответил, что это всё "в интересах ребенка", и вообще, и суд, и все такое. И что я должна теперь ее отдавать ему. Даже если она в истерике и ужасе уже от этого.
Девочки, ну вот реально, неужели я чего-то не понимаю или что-то не так делаю?? Он появился в ее жизни совсем недавно, и заявляет сейчас о своих "полноценных" правах на нее, и ему реально пофиг, что она чувствует...
Как отдать ребенка, который смотрит на тебя полными ужаса и надежды на спасение глазами?? КАК??? Свое родное, любимое?? Это же просто предательство!! Смотреть, как ни в чем не повинное существо страдает ни за что.
Это вообще нормально??
Я чувствую, что над нами с дочкой непрерывно совершается насилие, и больше всего мне сейчас хочется, чтобы его просто не стало в нашей жизни.
Я сейчас очень близка к тому, чтобы продавить пространство, и сделать так, чтобы его реально не стало.
У меня такое чувство, что от него постоянно будут одни беды, стресс и слёзы. Были, и я не вижу, каким образом это может стать по-другому.
-
Я уже второй день в каком-то коматозе. Не выхожу даже из дома, просто в каком-то трансе.
Вчера было даже больно двигаться физически от душевной боли.
Но я двигаюсь, выписываю.. гимнастика, просто движение, всякие такие штуки.. попускает потихоньку...
А завтра опять запланированная по суду встреча.......
-
Знаете, чувствую себя диким животным, которое загнали в клетку и пытаются "воспитывать" прутами и плетками.
Я сейчас готова разнести всё вокруг. И умереть за любимое существо, если будет нужно.
-
Причем у меня уже ни чувств не осталось, ничего - ни негативного ни позитивного к нему. Просто хочется, чтобы он исчез из нашей жизни.
Моделирую внутренне эту ситуацию - что его нет в нашем с дочкой пространстве, и становится очень хорошо и легко на душе...
-
а если снять это все на видео и показать судье?
-
а если снять это все на видео и показать судье?
Да, Маша, great minds think alike.
Я попросила маму сегодня подъехать, и иметь наготове телефон, чтобы заснять.
Хотя, если он будет видеть, что его снимают, он может вести себя по-другому... Но мне пофиг, если это обезопасит мою дочку от стресса, то I'm ok with it.
Сегодня проснулась, а в горле дерёт.. будто вчера кричала весь день. А я уже второй день дома сижу, еле разговариваю, еле двигаюсь, еле вообще что-либо делаю... Я внутренне вчера кричала, когда писала смски людям в качестве поддержки, когда писала сюда... Тяжело..
Ну вот вроде бы да, я ж как бы не знаю, что нужно моему ребенку, и какой отец ему нужен. Но неужели это нормально?? И неужели это несправедливо, что я хочу уберечь и защитить моего ребенка от такого стресса????
У меня просто разрывается сердце. От боли, от несправедливости, от того, как это всё складывается.
-
Три часа осталось до его визита...
Дочка спит - дневной сон, а я осталась наедине со своими мыслями... Меня продолжает медленно убивать эта ситуация. И я просто не знаю, как быть, что делать, куда бежать, и у кого просить помощи...
-
Очень хочу поддержать.
Обнимаю
-
держись
а что Мексика?
-
Очень хочу поддержать.
Обнимаю
Благодарю Котенок, от всего сердца!
Тоже читаю вашу историю, пусть всё у вас будет хорошо!!
-
держись
а что Мексика?
Спасиб, Маш, дорогая..
Девчонки..
Благодарю вас за поддержку, мне любое доброе слово сейчас ценно.
Мексика, ну билет на четверг следующий, в 4 утра будем выезжать из дома. Посмотрим, как там все будет с документами, но чего-то мне кажется, что всё норм будет в этом плане. Он нигде в документах не числится - о чем спрашивать? Может, я вообще на вписке залетела непонятно от кого? Они ж не знают в аэропорту. Я соло-мама, от кого мне ещё надо разрешение? А если бы действительно он так и не появился в нашей с дочкой жизни (мечтательно вздыхаю), - то кто мне должен был бы это разрешение давать?.. Так что..
Из Торонто в Мексику всего 4 часа лететь. Прилечу туда - уже на месте сниму сразу дом по airbnb.
Напишу адвокатше своей и ему.
Ему не говорила, конечно. И не планирую, до прилета туда.
Знаю, что он начнет выкручивать руки, я ведь "непривитого ребенка везу зарубеж"!
Ну а если удастся поездка, то он меня, скорее всего, после этого и вообще возненавидит. Ну, это уже его проблемы.
Сейчас расскажу как всё прошло сегодня.
-
В общем, сегодня привалил. В назначенное время, в 5.
Подъехала моя мама, для поддержки, т.к. она ещё со среды была в шоке от увиденного.
Мы ему начали говорить, что это процесс, что ребенок тоже личность, что надо учитывать его чувства. Он особо и слушать не хотел, особенно меня. Смотрел на меня как на врага.
В итоге согласился, что я еду с ними, мы все вместе погуляем, - а потом он меня завезет домой, и поедет ещё на час к своим родителям. Я сказала, что мы будем смотреть по дочке: если она будет стрессовать, - то как он себе это представляет??
Он ответил грубо что-то типа, что все нормально будет. Надо было слышать его тон: резкий, грубый, он ко мне обращался с такой ненавистью, что у меня кровь в жилах стыла.
Когда я сказала, что почему он не хочет, чтобы я к его родителям поехала - мы же ездили до этого, и я же просто поеду не как кто-то там, а как мама - чтобы дочке было комфортно и спокойно?.. - Он ответил, что я сама испортила себе репутацию, и меня там не ждут и видеть не хотят...
Ну да ладно. Поехали в парк, погуляли.
Там, по дороге он начал меня обвинять, что это из-за меня дочка теперь так реагирует. Его цитата (с моими вставками) : "когда ты ко мне пыталась "подъехать" на драной козе (это он так назвал мои попытки восстановить отношения), - то все хорошо было (с чего он это взял? Мы просто проводили много времени вместе, и дочка была постоянно поблизости со мной, поэтому вела себя спокойно). А теперь, когда всё, то дочка теперь рыдает кричит и вырывается!" - Я отвечаю - "да, потому что ты проявляешь к ней насилие! Что это ненормально - вырывать кричащего и отбивающегося от тебя ребенка, нести в свою машину не обращая на это внимания, и агрессивно усаживать в карсит!" - Он даже не слушал что я говорю, перебивал, грубил, короче, вел себя противно.
Потом сказал, типа, давай расставим все точки над и, у нас с тобой больше ничего не будет. Я ему отвечаю: "я полностью и абсолютно с тобой согласна! Я поняла, что я тебя не люблю, и это очень хорошо и правильно, что у нас с тобой больше ничего не будет. И я рада, что мы думаем по этому поводу одинаково." - Он только и ответил: "Замечательно!"
И теперь небольшое отступление. Меня реально попустило. Вот по-настоящему в этот раз. Для меня это просто нэкст лэвэл - я сейчас ни в кого не влюблена!! И офигеть, какие же это крутые ощущения!!!!! Мне удалось полностью стать нейтральной по отношению к чуваку - САМОЙ!!! Не потому что я начала встречаться с кем-то другим, и следующий просто вытеснил предыдущего!
Блин, у меня ещё так не было просто. Я ощущаю сейчас - освобождение. Это очень приятные ощущения. Вот даже на физическом уровне даже как-то легче стало. Будто было что-то на мне налипшее, будто тесто какое-то присохшее, - мешало двигаться, - а теперь оно отвалилось, сегодня окончательно.
Сегодня, в субботу, 10 августа 2019 года - это день моего окончательного освобождения от этого человека и из этих отношений.
Вот так, прошло два года без одного месяца... Ну хорошо, что это вообще случилось.
Теперь мы шли, и я ощущала, что он просто посторонний человек. У меня к нему полностью всё ровно. И даже его отношение с ненавистью, резко негативное, что он там думает, что я иждивенка или кто-то ещё - мне реально стало как-то пофиг.
Ни ревности, ни ненависти, никаких чувств. Просто ровно. Я немного опасаюсь этого слова в принципе, но да, равнодушие.
Там ещё, в парке, пока он катал дочь на качеле (мы обсуждали как сделать так, чтобы дочь его не боялась, и я сказала, что я буду по возможности отходить, чтобы у них было время без меня), я отошла подальше - до места где дочка уже начинала волноваться, - и стояла, дальше не шла. Достала телефон, начала чатоваться. Хорошо так как-то стало, я даже улыбалась. Разговор про "точки над и" поднял мне настроение, как ни странно) И тут он мне так зло кидает: "что, хорошо, когда можно без масок, да??" - Я такая - "в смысле?" - Он: "можно переписываться теперь и даже не скрываться, да, Оля??" - Я опять немного прифигела, сказала что-то типа, что без масок вообще прекрасно жить.
Прошло два часа, и он мне сказал разгулявшуюся дочку вести в его машину. Я попыталась, но ребенок увлекся - там были и другие детки, и горка, и ещё много всякого.
Он начал укоризненно на меня смотреть и говорить - "Оля, это нехорошо и некрасиво - люди (его родители) ждут."
Я говорю - "ты меня в этом винишь??" Он такой, парируя - "бери ребенка, поехали!"
В общем, кое-как дошли мы до машины. До 8ми - конца его визита по суду, оставалось полчаса. Он мне такой, с издёвкой, - "и что, ты мне сейчас скажешь, что на родителей моих уже нет времени, да?!" Я говорю - "едь сразу к своим родителям." - Он на меня так зло посмотрел, и я тут же добавила: "да не волнуйся, я не буду заходить, честно, я вас подожду за дверью." - Он на меня с таким презрением посмотрел (хотя казалось бы, а в этот раз почему?), и поехал. Дочка по дороге начала кунять, я ее старалась keep awake. Потом мы доехали к его родителям, это было уже без 10 минут 8, поднялись на 18 этаж (они живут в apartment building), и я осталась их ждать за дверью, а они пошли. Через 15 минут из квартиры выглянула его мама, и такая - "ой, а чего ты тут как сиротка?" - Я говорю - "Ну, Кирилл сказал, что вы не хотите меня видеть.." - она перебивает такая - "ой, какие глупости!" - И с такой теплотой ко мне и добром - "ты просто хотела убедиться что с дочкой всё хорошо, что она не плачет..." - Отвечаю, что да, конечно. Тут он с дочкой на руках выходит. Она до этого была напряжённая, а как меня увидела, сразу начала кричать "мама!", тянуть ко мне ручки.. Он отдал дочку мне.
Мы с его мамой начали прощаться, она начала передо мной извиняться, что так вышло. Я ответила, да ладно, всё хорошо.
В общем, мы пошли, он отвёз нас с дочкой домой, и на этом встреча закончилась.
Я ощущаю освобождение. Хотя вся ситуация в целом меня конечно тяготит.
Но одновременно с этим и легко: высвобождается энергия моя, мне больше не хочется ему доказывать, что я хорошая, что я не такая как он обо мне думает. Он вправе думать что угодно.
А я ощущаю внутреннюю трансформацию. Что-то очень сильно во мне трансформировалось, что-то в плане мужчин, как мне ощущается. Будто поменялся тип мужчин, с которыми я изначально резонирую.. как-то так, не знаю как ещё описать. Хотя я ещё не проверяла, да и не знаю, хочу ли в самое ближайшее время это делать - пока я реально кайфую от этого пьянящего ощущения свободы не быть ни в кого влюбленной.
-
На повестке дня мои дискуссии с родичами, что я везу в путешествие непривитого ребенка...
Эх
-
Понедельник.
Очередной его визит по суду. 6-8.
Я попросила маму мою подъехать, выйти со мной. Было нехорошее предчувствие.
Мама вышла. Вроде все нормально.
Я посадила дочку в карсит, сама села в его машину. Попрощались с мамой, мама поехала к себе домой.
Он такой - мы сейчас немного проедемся, потом я подвезу тебя к твоему дому, ты выйдешь, а мы с дочкой поедем.
Я говорю - посмотрим по ребенку.
Он - нет, ты выйдешь!!
Подъехал к дому. Дочка заволновалась.
Я говорю - ну посмотри! Ну вот, ну то, ну сё..
Он начал передо мной трясти бумажкой - разрешением суда на unsupervised visits.
Я говорю - посмотри на ребенка!
Он - если ты сейчас не выйдешь из машины, я позвоню в полицию, и они тебя силой будут оттаскивать!
Я говорю - прекрасно! Звони! Я им тоже всё расскажу - и про твою агрессию в среду, и про всё!
Он такой сдулся. Потом достал телефон - я звоню!
Я - давай, вперёд!
Он начал набирать номер какой-то.
Потом мне такой - я звоню дяде Коле! (Это мой дядя, тот, который полицейский).
В общем, позвонил, начал жаловаться, потом передал трубку мне. Мне дядя Коля говорит, ну если ты сейчас их не отпустишь двоих, то он имеет право позвонить в полицию, и полиция уже приедет и будет разбираться. Я тебе советую уступить, плюс пусть он тебе пообещает, что если дочка будет плакать, то он сразу приедет.
Тот такой сразу - да, обещаю!
В общем, попрощалась с дядей. Дочка как чувствовала всё. Смотрит на меня, начала плакать, тянуть ко мне ручки...
Он - выходи из машины!!
Я полувышла, попыталась дочку успокаивать... Пообещала, что мы скоро увидимся с ней, совсем скоро... И он увез рыдающего моего ребенка... Который тянул ко мне ручки, не понимая, что происходит...
Господи, до чего же это больно...
Привез дочку в 8.
Я уже смотреть не могу на его блядскую харю. Подхожу к ним сама с красными зареванными глазами.. "Ни разу не плакала! Мы замечательно погуляли!"
Так победоносно. Победил кормящую мать-одиночкку. Грозя полицией и используя силу бездушной государственной системы судов... Герой, чё там...
Я на него даже не смотрела, не сказала ему ни слова. Взяла дочку и пошла домой.
Дочка вроде и не плакала.. даже не знаю, что они делали, но она как пришибленная была оставшийся вечер. Обычно лепечет, бегает, играется... А тут - ни слова вообще не говорит. Так смотрит отстраненно... Мне аж не по себе стало. Потом отстраненность сменилась беспокойством. И вот теперь и спит беспокойно - просыпается, и если до этого - просто если проснется, - то грудь в полусне - и спать дальше, - а теперь требует чтобы её взяли на ручки, начали носить... Только тогда успокаивается и спит дальше...
Эх... Больно, грустно, противно от всей этой ситуации.
Я кожей чую что он ужасно кармует сейчас.
Он также упомянул (те минуты, что я была в его машине с дочкой) - а что там birth certificate? Добавишь меня?
Отвечаю - так как ты себя ведёшь, вообще нет желания это делать.
Он такой - я там всё равно буду. Хочешь ты того или нет. Лучше по-хорошему.
Я только и сказала - посмотрим.
Он начал опять грозить, угрожать, запугивать, но мне это всё от него уже слышать тошно.
Вот это прилетела карма.
Я просто не понимаю, как так получилось что я встретила такого монстра.
-
Жесть продолжает происходить.
Мой двоюродный брат с какого-то хера (его версия - "отец должен знать!" - самаритянин бля) сказал отцу дочки что я лечу в Мексику...
Теперь тот конечно делает всё чтобы никуда я не полетела.
Уже связался со своим адвокатом, накатал на меня заяву в миграционную службу...
Посмотрим как оно будет.
Сегодня его очередной визит.
Дочка после понедельника с криками страха просыпалась ночью.
Теперь, всё, нахрен. Достал. Теперь я не отдам ему дочку, хоть в полицию пусть звонит, хоть в преисподнюю. Я тоже объясню свою версию полицейским, если он таки позвонит. Я ничего не боюсь, и дочку в обиду не дам.
Да уж.. похоже, интересный вечерок сегодня намечается...
-
блииин
-
Олечка, читаю и слезы. Как же это тяжело, тем более, когда связано с ребенком.
Вспомнилось, как одно время, уже после развода, дочка не хотела идти к своему отцу в гости, а с ним плакала. Он тогда с усилием "находил время, чтобы с ней время проводить". И как он на меня кричал: " это ты ребенка настраиваешь против меня!" Полуторагодовалого, ага.
И, как я больше всего хотела, чтобы его не стало в нашей жизни (ещё до развода)... Это ощущение "клетки" так знакомо..
Оля, держись. Сил тебе. Обнимаю.
-
Олечка, читаю и слезы. Как же это тяжело, тем более, когда связано с ребенком.
Вспомнилось, как одно время, уже после развода, дочка не хотела идти к своему отцу в гости, а с ним плакала. Он тогда с усилием "находил время, чтобы с ней время проводить". И как он на меня кричал: " это ты ребенка настраиваешь против меня!" Полуторагодовалого, ага.
И, как я больше всего хотела, чтобы его не стало в нашей жизни (ещё до развода)... Это ощущение "клетки" так знакомо..
Оля, держись. Сил тебе. Обнимаю.
Анечка, спасибо огромное!!!
Для меня целительны эти слова поддержки.
Читаю твою историю, и очень очень рада за тебя, и как у тебя всё разворачивается.
Теперь я понимаю, что расставание порой может быть самым лучшим решением в жизни.
По крайней мере, чувствую что у меня так.
И вот когда меня вдруг перемкнуло, и я начала что-то там вымучивать в плане отношений, - и когда всё разрушилось (хотя и было разрушено, но вот эти потуги), - у меня такое внутри чувство - Бог отвёл.
И это чаще всего так - ну не хочет ребенок с тобой общаться - большинство мужчин как-то отступают, отстраняются, хотя бы на время.. но этот нет - с какой-то маньяческой настойчивостью продолжал насиловать всех вокруг, включая дочку.. через суд, через полицию (об этом ниже щас расскажу), через заявы в миграционные службы... Это жуть просто.
В общем, я рада, что есть люди, пусть и в виртуальном пространстве (может, пока в виртуальном?)), которые понимают, поддерживают, а где-то и проходили через похожие ситуации... Это очень поддерживающее пространство. Причем и чтение историй, и открытие сердца в плане своей личной истории.
-
Ну что же, я в Мексике ))
Не сразу начала описывать, после предыдущего сообщения, т.к. ещё отхожу от всего, что было в среду, да и все предыдущие месяцы... И заснула ещё рядом с дочкой тоже.
В Мексике меня встретил брат. Ужаснулся как я выгляжу - "нифига себе, ты как будто из какого-то концлагеря или из Освенцима.."
Я это тоже замечала, что выглядела я, особенно последнее время, не очень: похудела, т.к. не могла ни есть ни спать нормально в этом всем мракобесии.. Пропал аппетит, вообще перестала ощущать хочу я есть или нет. Знаю по опыту, что именно так начинается анорексия. Ну кароч, бросалось в глаза: худоба, острые черты лица из-за этого, огромные несчастные глаза, и круги под ними... Я сама когда вчера прилетела, смотрела на себя в зеркало, и становилось грустно. Мне кажется, ещё немного, и если б я не уехала, то со мной могло бы случиться что-то нехорошее. Как минимум нервный срыв.
Сейчас постепенно прихожу в себя.. потихоньку. Проснулась утром, и через какое-то время поняла, что чувствую голод!! Это было так приятно. Да уж, удивительно радоваться таким простым и одновременно полезным вещам. Но я реально ощущаю, будто воскрешаюсь из мертвых потихоньку.
В среду, прямо перед поездкой (надо было выезжать нам с дочкой из дома в 4 часа утра) была жесть. Я вообще до последнего времени не знала, лечу я или нет.
Короче, как я и предполагала, весёленький был вечерок.
Как всегда, пришел на 6 вечера, на "визит". Я попросила маму присутствовать, и сказала, что пусть хоть спецназ на меня вызывает, даже под дулом пистолета я дочку теперь не отдам. Мама меня поддержала.
Он подошёл, и мне такой - "ну что, пойдем?" (Видно, чтобы провернуть то же самое что и в понедельник - чтоб моя мама ушла, а потом выкинуть меня из машины). И тут я говорю: Кирилл, дочку я теперь тебе на unsupervised visits давать не буду. После понедельника она была в шоке, не разговаривала, и ночью просыпалась в страхе.
Он начал конечно возникать, да это ты все придумала, мы отлично с ней гуляли в парке, катались на качелях! Она не плакала!
Я говорю, даже если не плакала, она это всё могла зажать в себе от страха. Это не отменяет того, что я сказала.
Он конечно же начал трясти бумажкой из суда. "У меня есть легальное на это право!"
Начал говорить, что будет звонить дяде Коле. Говорю, валяй, только сам с ним и будешь разговаривать. Это ж ты позвонил, трубку потом мне не надо передавать.
Он такой, хорошо, тогда я не звоню дяде Коле, я звоню сразу в полицию!
Говорю, давай, звони!
Было видно, что он сам напуган.
Спрятал телефон, ещё там что-то начал убеждать, попутно сдабривая свои убеждения фразочками о том, что я иждивенка, лентяйка, и вообще, я все вру.
Мне было пофиг, у меня фокус на другом. Он может думать что угодно.
Я правда тоже сорвалась и говорю ему, если ты так будешь продолжать себя вести, тебя ж и дочка будет в итоге ненавидеть, когда я расскажу ей всю правду, и когда она узнает сколько боли ты мне принес!
Он начал что-то в ответ говорить противное, и я говорю, я тебе обещаю, что она тебя будет ненавидеть, если будешь продолжать в том же духе!
Короче, он начал звонить в полицию, параллельно выкрикивая мне - вот сейчас всё это из тебя выходит! Вся твоя чернота! Вся твоя гниль!!!
У меня было интересное ощущение, что вся вот эта его ненависть, она будто нас не касается, пролетает где-то в параллельной Вселенной мимо нас, но нас вообще не трогает. Если внешне я сражалась, внутри у меня было абсолютное боевое спокойствие самурая. Я их, самураев, кстати намного лучше начала внутренне понимать после среды.
В общем, дозвонился в полицию. Начал говорить, что его экс-гёлфрэнд не отдает ему ребенка, хоть у него по суду есть два часа unsupervised. Они ему там, судя по всему, ответили, что на такие вызовы не выезжают. Он такой, тогда я к вам подъеду. Спросил адрес, и уехал.
Мы с мамой пошли ещё погуляли в парк, потом мама уехала, и мы с дочкой уже были дома с 8ми.
Где-то в 9 с чем-то в дверь начали стучать, а на телефон названивать с прайват номера. Понятно, полиция.
Я решила, ну вас всех нафиг, я уже уложила ребенка спать, и сама сплю. Что вы сделаете? Не открывала, трубку не поднимала. Причем, я не отвечаю не что на приватные номера, но и на незнакомые тоже. К тому же у меня есть войс мейл.
Войс мейл таки оставили. Что это констэбль такой-то. Ему надо со мной поговорить, т.к. он знает, что у меня некоторые проблемы с моим "экс". И чтобы я перезвонила as soon as possible.
Стучали в дверь ещё некоторое время. Звонки на телефон продолжались до начала третьего ночи.
Вещи у меня так и были не собраны. В общем, я подумала, а гори оно всё огнем, подъеду на фарт в аэропорт, а там видно будет. Собрала самые необходимые вещи, свои и дочки. Ещё было стрёмно, если меня полиция караулит под домом. Ну это отдельная история, как я проверяла, караулит ли, но нет, не караулила. В общем, в 4 утра мы с дочкой на такси выехали в аэропорт.
В регистрации я, подготовившись, вытащила все документы, они такие, да нет, это ничего не надо, только паспорт. Взглянули на мой паспорт, мельком на дочкин, - ок, проходите. Вообще никаких проблем!
В аэропорту дочка вела себя отлично: играла, была в центре внимания, и наслаждалась этим. Даже забывала про меня, отходила куда-то, играла с другими детками, в общем, всё ей было интересно. В самолёте поканючила перед самым прилетом - надоело так долго сидеть на одном месте.
Когда самолёт взлетал, на меня неожиданно нашла такая волна эйфории и облегчения, и будто голос такой из сердца - "ты вырвалась". И так стало хорошо...
Прилетела. Дальше по плану. Сняла апартмент на аирбиэнби. Ну и отхожу теперь от всего. Прежде всего психологически и морально.
А также думаю, что некуда мне теперь возвращаться. Да, Канада, прекрасная благополучная страна, и быть может, когда-нибудь... Но сейчас.. куда возвращаться? И во что? На дальнейшие экзекуции от отца дочки через суд и все остальные инстанции? Зачем? Для чего?
У нас там с дочкой даже четко места своего не было. Я описывала, что я просто took over мамин апартмент, который в ужасном состоянии, и ещё и тараканы, потому что то ли здание старое, то ли потому что соседи алкоголики этажом выше...
Ну куда? Страна возможностей?.. Может быть.. но не сейчас.. не для меня...
Пока я не знаю, куда двигать дальше, потом пропишу свои мысли, и как я думаю всё это разрулить в контексте суда... Но чувствую, что это не будет возвращение назад, в этот ад, в эту войну.. это надо быть самоубийцей чтобы туда возвращаться. А мне надо жить. Хотя бы для дочки.
Ну а сейчас пока отхожу. Выдыхаю стресс. Выдыхаю боль. И смотрю на новые открывающиеся горизонты жизни.
-
ура!
по крайней мере, пока это лучше из того, что могло быть
-
Но чувствую, что это не будет возвращение назад, в этот ад, в эту войну.. это надо быть самоубийцей чтобы туда возвращаться. А мне надо жить. Хотя бы для дочки.
Ну а сейчас пока отхожу. Выдыхаю стресс. Выдыхаю боль. И смотрю на новые открывающиеся горизонты жизни.
Как знакомо. Оля, радуюсь за тебя! Абсолютно согласна с Машей - это лучшее.
-
Благодарю девчонки!!!
Любая поддержка для меня сейчас очень ценна.
Вчера получила имейл от своей адвокатши. Она говорит, что я проявила неуважение к решению суда, и это повлечет за собой серьезные последствия... Да, суды здесь - бездушная машина, не берут личность и отдельные ситуации в расчет. (Вплоть до того, когда я сказала своей адвокатше - как же так, он пихал меня на аборт, а сейчас вдруг появился такой весь из себя отец??? Так она ответила, что пока ребенок в женщине это считается плод, и не считается человеком. А вот когда рождается - то это уже человек, и поэтому это уже начинается совсем другая отдельная история...).
Я сейчас всё больше склоняюсь не возвращаться в Канаду. Да, это благополучная страна, но какое там сейчас для нас с дочкой благополучие?..
Если проэкстрапрлировать ситуацию. Я возвращаюсь. Прессинг с его стороны усугубляется. Теперь я обязана ему отдавать дочку, no matter what. Поскольку я проявила неуважение к решению суда, скорее всего удовлетворяют его прошение, и тогда ему дают обоюдную опеку, вносят в birth certificate, он заставляет меня сделать все прививки (и закон опять же его поддерживает тут, и я обязана соглашаться). Ну а поскольку он теперь в свидетельстве о рождении дочкином, то это он будет решать куда мы будем ездить и когда.... Плюс, как он говорит, дочка ДОЛЖНА с ним жить 50% времени, и этого он тоже добъется через суд... Так как вот такие здесь суды, - и отец и мать имеют ровно половину прав на ребенка. А при каких обстоятельствах этот ребенок появился, и всё остальное, - в расчет особо не берется...
Ну серьезно?..
Да, я отдаю себе отчёт, что если сейчас я просто не вернусь с дочкой, это будет считаться как киднэпинг, и доступ в Канаду мне будет закрыт, скорее всего, надолго...
Но я не вижу другого выхода. Я не хочу возвращаться в этот ад.
Разве это будет хорошо для дочки - видеть, что отец искренне ненавидит мать, а мать его попросту боится?
Какое это благополучие?
Меня сейчас все отговаривают. Мама мне вон пишет на Вайбер что она "чувствует но не может объяснить", но я делаю "катастрофическую ошибку". И что вообще, я рискую жизнью ребенка.
А я понимаю, что мне из двух зол приходится выбирать.
-
Оля, может быть такая сложность. Когда ты делаешь документы на проживание в любой стране, внж, могут потребовать его разрешение.
-
В общем, походу мне идут знаки, что надо возвращаться...
Брат и мама настаивают, что я делаю глупость, плюс ещё один знак был про возвращение.
Самые большие мои волнения и опасения, что он может нанести какой-то вред дочке. И в этой мясорубке я уже не понимаю, это я надумала, или это реально какие-то предчувствия, на которые стоит обратить внимание.
Назревают мысли, что в этом помогла бы расстановка. А также судебный процесс, может, расставить.
С каждым разом я все больше убеждаюсь в том, насколько расстановки удивительный и мощный инструмент. Они будто выравнивают все неровности и шероховатости ситуации, гармонизируя ее в соответствии с Божественным потенциалом, что ли...
Плюс, лично на меня расстановки имеют также какой-то накопительный эффект - с каждым разом действуют всё мощнее, быстрее и бескомпромисснее. И это круто.
В общем, перечислю сейчас свои переживания по поводу всей этой ситуации:
1. Волнение/чувство (непонятно надуманное ли), что он может нанести какой-то вред дочке.
2. В любом случае мне больно и неприятно видеть, как дочка пытается всеми силами избежать встречи с ним, но тут уж ничего не поделаешь... Если это будет самое нехорошее во всем этом процессе и ситуации, то наверно это терпимо...
3. Он постоянно давлеет, что дочку пора отдавать в ясли, делать ей прививки... Совсем разные взгляды в отношении воспитания детей. И если ему дадут общую опеку, то он это начнет продавливать уже по закону...
4. Он хочет бороться за то, чтобы дочь с ним жила половину времени.
В общем, вот такие волнения.
Мне противно даже думать про этого человека. Как же я хочу чтобы его не стало в нашей жизни.
-
Или диагностику провести. Возвращаться или нет. Увидеть тенденции
-
Тем временем, идёт наш третий день в Мексике.
Едим, отсыпается, купались в океане...
Так спокойно, девчонки, не передать.
Когда знаешь, что никто не будет приходить, насильно куда-то тащить твоего ребенка... Может, это и есть счастье.
Жаль, что походу оно будет длиться ещё только несколько недель...
-
Читаю со слезами твой дневник(( Очень желаю, чтобы эти спокойные недели в Мексике дали тебе ресурс и восстановили силы, чтобы верное решение пришло и ты смогла его принять! От души сопереживаю и желаю удачи!!!
-
Читаю со слезами твой дневник(( Очень желаю, чтобы эти спокойные недели в Мексике дали тебе ресурс и восстановили силы, чтобы верное решение пришло и ты смогла его принять! От души сопереживаю и желаю удачи!!!
Благодарю от души за поддержку и сочувствие!!
Это правда, я постепенно восстанавливаюсь, но в голове все равно будто лампочка, о том, что предстоит...
Пока стараюсь просто быть в моменте. И радоваться тому что есть..
-
Хочу ещё вот что прописать..
Меня не покидает ощущение, что он может нанести дочке какой-то вред. Это одна из главных причин, по которой мне так страшно отдавать ее ему на unsupervised visits.
Плюс, и дочка тоже его стремается, и даже когда я пыталась там что-то склеивать, она продолжала от него шарахаться и опасаться его.
Я не знаю, надумала я это или нет, но это ощущение не уходит никуда, прямо с момента дочкиного рождения.
Причем, что я не отношусь к тем мамам, которые дрожат за своих детей и никуда их от себя не пускают.
Оставляю дочку с моим братом - вообще без проблем. Она с ним играет, и вообще они классно общаются. Уже и с его девушкой тут оставляла, - и нормально. Дочка у меня коммуникативный жизнерадостный ребенок, хорошо со всеми налаживает контакт.
И именно поэтому мне так странна и одновременно страшна эта ситуация...
Если расставлять, то я даже не знаю что.
Или куда ещё обратиться?..
Но чувствую, что мне нужна в этом помощь.
-
ну это и расставлять - страх что он нанесет вред
этому же должно быть какое-то объяснение, в конце концов
дети шарахаются в этом возрасте от всех незнакомых людей, это нормально. особенно если мама транслирует длину волны (ну там страх, неприязнь) - конечно, ребенок будет шарахаться. к гадалке не ходи. и это ни с чем не связано кроме того, что дядя незнакомый, маме он не нравится
но раз тебя так штырит на тему страха, то стоит расставить, конечно. мало ли откуда ноги растут
-
ну это и расставлять - страх что он нанесет вред
этому же должно быть какое-то объяснение, в конце концов
дети шарахаются в этом возрасте от всех незнакомых людей, это нормально. особенно если мама транслирует длину волны (ну там страх, неприязнь) - конечно, ребенок будет шарахаться. к гадалке не ходи. и это ни с чем не связано кроме того, что дядя незнакомый, маме он не нравится
но раз тебя так штырит на тему страха, то стоит расставить, конечно. мало ли откуда ноги растут
Ну ведь в том-то и дело, что он не "незнакомый"..
И вот с девушкой брата, хоть она и действительно незнакомая, со второй встречи всё прекрасно.
А с ним, даже когда я всеми силами пыталась как-то всё обустроить так, чтобы у них наладились отношения, - ну никак.
Ещё такой момент - он и дети - это всегда что-то губительное.
Начиная с того, что другие женщины делали от него аборты.
Дети его либо не любят, либо опасаются.
Плюс он всегда несёт какие-то разрушения детям. На всех пикниках на которых мы с ним были, ещё когда были вместе, как-то получалось так, что он нес детям какой-то урон. То по пьяни попал баскетбольным мячом в маленькую девочку, то ещё там кого-то задел..
И даже уже с дочкой на прогулке - постоянно случалось что-то, где он как-то ее вроде нечаянно ударял - хотя я всегда думала - ну как это невозможно было просчитать??
Ну вот пример, он катает ее на качеле, потом вдруг "в порыве чувств" хватает ножки и задирает кверху - она опрокидывается и ударяется головой о качелю..
Потом ещё что-то (я уже точно не помню), и дочка ещё раз ударяется. Она не плакала в тот раз, я была рядом, - но даже я тогда ему сказала (хотя я не люблю подобных назиданий) - ну ты ж старайся хотя бы на шаг вперёд просчитывать - это же нетрудно...
Ну это я логически сейчас пытаюсь размышлять.
Думаю, может это как-то мое подсознание все просчитало, и выдает теперь такое ощущение?
Не знаю.
Вообще, не очень похоже.
Я просто в нем ощущаю какую-то скользкость, двойственность, когда не знаешь что от человека ждать, да и он сам порой будто не знает...
Силу рода от него к дочке - уже две или три расстановки делали - передать так и не получилось...
Может, тоже неспроста.
-
ну вот я же тебе не первый раз говорю про расстановочный курс.
и сейчас в очередной раз скажу. нет ничего предопределенного, того, что никак нельзя изменить - на мой взгляд. если человек стоит на каких-то рельсах и проживает некие заданные сюжеты - он МОЖЕТ это изменить. и в начале это надо делать с чьей-то помощью, ибо сила тяги этих условных рельсов значительно больше ресурса самого человека. поэтому мы все ходим по чьим-то семинарам, обращаемся к кому-то за помощью.
но в какой-то момент надо расправлять крылья и самому начинать рулить своим паровозом. вот для этого расстановочный курс. потому что расстановки - это как раз такой инструмент. и вместо того, чтобы жаловаться и страдать, ты начинаешь сама себя расставлять
ну или не начинаешь
написала я и подумала, что хорошая реклама для курса, выложу))))
но я в целом к тому, что многое под силам самому человеку. и что ничего безысходного нет, пока человек жив и, тем более, здоров.
-
но в какой-то момент надо расправлять крылья и самому начинать рулить своим паровозом. вот для этого расстановочный курс. потому что расстановки - это как раз такой инструмент. и вместо того, чтобы жаловаться и страдать, ты начинаешь сама себя расставлять
maryla, реклама и правда огонь!)).
Оля, читаю твой дневник. Ты смелая и отважная на мой взгляд, сил тебе и удачи!
-
Благодарю Аня!
-
Расстановочный курс это то, что мне интересно.
Сейчас попробую прописать, что меня сдерживает от его прохождения.
Сначала думала, что вот же, у меня ж маленький ребенок. Но и с ребенком я спокойно могу уделять пару часов в день времени чему-то ещё, - особенно если занятия можно смотреть в записи.
Также меня ещё сдерживает то, что это надо мне тоже замить - я этого никогда не делала, и думаю, а вдруг не получится? Не хочется запортачить чью-то расстановку..
Ещё есть какое-то такое опасение, что вот я как бы стану кем-то в расстановке, а потом с этим персонажем до конца "не рассоединюсь", и вот что потом делать?
Знаю, что это всё может странно или глупо звучать, а для кого-то забавно, но мы же здесь душу наизнанку выворачиваем - я прописываю свой мыслительный процесс в отношении причин открыто, так, как он есть.
Хотя понимаю, что мне интересно, и в какой-то степени я и так делаю порой нечто подобное расстановкам: пишу письмо человеку, а потом как бы изнутри него - от его имени мне. Порой в таких письмах "мне" всплывают неожиданные вещи, то, до чего я сама бы точно не додумалась, - но потом оказывается, что это так и есть/было.
Ещё проходила некоторые онлайн тренинги по расстановкам, но я это как-то и не считаю, давно это было, - но тогда они очень круто высвечивали какие-то вещи, с которыми тогда работала.
-
ну вот просто, примерно такая история. человек говорит что-то одно-второе-третье и ты знаешь ответ, он вот такой. нужен курс. другого ответа ты не знаешь, но непонятно, что отвечать вообще. ну человек дальше будет переживать, страдать. и проживать еще какие-то штуки крайне неприятные, которых вполне можно было бы избежать, если бы научиться управлять парусами. а то яхту несет в шторм, человек такой: оооойййй, шторм, мама дорогая
ты ему: так учись уже управлять парусами!
а в ответ: оооойййй , шторм! а парусами - это долго, непонятно, я не умею, вдруг не освою и так далее
и ты такой: ну тогда шторм. да
-
Маш, а в записи можно этот курс проходить?
А то, мне встречалось, что вроде надо каждый раз ждать очередного набора..
Ну и пока это все в процессе, - может пока просто диагностику провести - может он или не может нанести вред дочке?
-
курс не в записи - это практика. да, надо ждать новый набор
можно диагностику провести, да
-
Хочу ещё написать немного про Мексику.
Ну что мне, только про всякие траблы писать?)
Ещё недели нет как я тут, а я чувствую что восстанавливаюсь. Мне хорошо и спокойно, по крайней мере, на данный момент.
Мексика хорошая теплая бюджетная страна.
Много фруктов местных, свежих. Есть большие магазины, например, привычный Волмарт. Прекрасный океан.
Единственное, поскольку я сняла себе апартмерт в самом центре, то людей многовато. Но там где я живу, отдельная веранда, плюс выход на крышу, - там вообще спокойно.
Движение здесь, по сравнению с Канадой, хаотичное. На перекрестках нет привычных "all way stop" - как вообще проехать такой перекресток?.)
Сами мексиканцы больше напоминают украинцев чем американцев - искренние угрюмые лица. Зато если улыбки - то тоже искренние. Нет этой американской пластмассовости.
Ещё, что тоже как-то бросается во внимание, знакомятся безбожно просто. Пока я 15 минут позавчера вечером возвращалась одна с коляской (!) домой, со мной пытались познакомиться по дороге трое мужчин (три раза по мужчине - не трое за раз лол, как это сказать правильно?)). И это учитывая то, что я пыталась делать угрюмое грозное лицо - типа "не знакомлюсь")
Ещё я приехала, и начался дождливый сезон. Т.е. день солнце, день проливных ливней. Посмотрим как будет дальше.
В целом, хороший климат здесь, не мега жарко, приятно.
Океан, как я ни приду, там большие пребольшие волны, хотя все говорят, что это необычно - обычно волн вообще нет. А я ещё не видела спокойного океана))
В общем, как-то так.
Не знаю, как там это отразится на суде, но на моей психике эта мини-поездка, я уже ощущаю, в любом случае отразится благоприятно.
-
курс не в записи - это практика. да, надо ждать новый набор
Ок, тогда буду ждать
можно диагностику провести, да
Супер, отлично!
-
Так, ну что же, вчера провели диагностику.
Получилось как-то так, что оба варианта молчали (ваще странно), мой зам была в страхе и не знала, что предпринять чтобы защитить своего ребенка, а отец дочки был переполнен злобой и гневом, и боялся не сдержаться, и что его прорвет, и мой зам этого и боялся - что эта злоба прорвется наружу, и пострадает ребенок.
Все довольно точно, это я и чувствую, что у него столько яда внутри, и даже взаимодействие с ним в какой-то мере токсично для окружающих, а уж тем более натолкнуться на какие-то выплески..
В общем, нужно расставлять по-взрослому. Маша сказала, если привести все эти взаимодействия между нами тремя к адекватному состоянию, то всё может быть по-другому, нормально.
Тем временем, отдыхаю в Мексике. Он писал, всё ли хорошо, ответила, что всё отлично. Он опять начал написывать. Вцепился как клещ. Неприятно от этого.
Стараюсь максимально просто выдохнуть, расслабиться. Это время отдыха очень целительно для меня, несмотря на то, что я особо ничего и не делаю. Даже на пляж выбираюсь не каждый день, и с кем-то - чтобы пока купаюсь оставить дочку тому человеку которого знаю.
И я и дочка - голубоглазые блондинки, и мексиканцы уж слишком восторженно как оказалось к сему факту относятся.
Вообще, во мне происходят внутренние трансформации, и нехилые скорее всего. Ещё месяц назад я делала у Маши расстановку на наши отношения с отцом дочки, и мне безумно сложно было принять, что Маша мне говорит, что от этого мужика надо отходить. И я не соглашалась, и вообще спорила, и вот как же так. Месяц назад, бля.
Сейчас у меня никого нету, но даже вне контекста моей личной жизни, меня от него прямо конкретно попустило. Мне стало реально всё равно, есть у него кто-то, нету, и все в этом роде. Закончился, по-настоящему завершился этот внутренний конфликт длиной в два года.
И как же я рада, что он завершился именно так!!
Что меня таки уберёг Господь, и я с ним не сошлась. Иначе, я просто знаю, он бы медленно меня уничтожил. Даже просто засчет своей личной токсичности, хотя предполагаю, что он также бы это делал и целенаправленно тоже.
Мне теперь как-то очень жаль, что я вообще не завершила этот внутренний конфликт раньше, и просто бы не подпускала его к нам с дочкой изначально. Теперь не было бы всей этой жести с судами и полицией, и насильными отниманиями у меня ребенка.
Как Маша сказала также, что мне пора и своей личной жизнью заняться, и в принципе правильно. Чувствую, что отношения с адекватным нормальным мужиком были бы мне ресурсом и добавляли энергии. И в то же время, у меня столько сейчас уходит ресурса и энергии на всё вот это связанное с судом, что как-то даже не смотрю в сторону отношений.
А вообще, отношения у меня получались как-то по одному сценарию - страсть, секс, много-много секса, потом затухание и опустошенность в конце.. "следующий". Хочу по-другому. Секс это прекрасно, но хочется также и душевную связь выстроить, и чтобы интересно было вместе, и больше было общего, чем просто перепихон.
Опять же, секс это прекрасно, и легче сказать, чего я не пробовала в сексе (список короче), чем что пробовала, и тупо секс мне уже неинтересно. Интересно это в контексте чего-то большего. Как-то так.
-
О, слушайте, вот ещё что хотела прописать!!
Зато так или иначе в плане отношений тоже что-то двигается.
Раньше я себе просто не представляла отношений с англоговорящим - типа как же так, я буду скучать по родному языку, и объясниться всегда легче на родном языке...
С канадцем у меня были отношения лишь однажды (я не беру во внимание недавнего канадца, к которому у меня интерес сразу же пропал, и вообще, я ещё тогда была полностью поглощена отцом дочки), и это было довольно классно. Было много искренности, но и много драмы, и разборок (он довольно истеричный, и когда ему что-то не нравилось, он прямо орал в голос на меня, а я "хавала" эту фигню).
Короче, после него я решила, что нет, отношения буду создавать только с нашими. Но выборка русскоговорящих по Канаде небольшая, и все русские эмигранты, которых встречала здесь, - у них обязательно какие-то траблы. Если не с алкоголем, то с бывшей женой. Не бывшая, так депрессия какая-то беспросветная, или ещё нечто подобное...
В общем, и я начала тут думать, блин, а почему я так сразу отвергаю всех канадцев? Даже если это будут просто отношения, не навсегда, но хорошие, комфортные, приносящие радость обоим, - разве это не прекрасно?
Откуда вот реально эта прошивка, если появляется мужчина - это должно быть навсегда? Почему?
Мне конечно интересно и хочется ощутить и попробовать, что такое семья - по-настоящему.. и вместе с тем, зачем создавать себе вот эти шоры, и сбегать от каких-то прекрасных возможностей и моментов в жизни?..
Сейчас, конечно, правда, у меня маленький ребенок, с которым я до сих пор сплю в одной кровати (и мне по кайфу кстати, ну как и ей)) ), и пока не знаю, как сюда ещё мужчину вклинить)
Понятно, свидания и секс они могут быть и днём и вечером, на несколько часов, а остальное время можно втроём с ребенком проводить... Ну пока не знаю.
Вообще, пересматривала я тут все свои отношения (их кстати было немного) и пришла к выводу, что у меня никогда не было отношений, в которых было бы уважение. Ну и любовь.
Одни только, с Р. (прямо перед встречей с отцом дочки), и мне реально было с ним хорошо, но он был залипший на свою бывшую жену, из-за чего всё у нас и распалось, к сожалению.
Остальные мои отношения - это всё сплошь и рядом какая-то нервотрёпка. И они не добавляли ресурса, а наоборот, отнимали. Может, кстати, сейчас и опасаюсь идти в отношения, потому что боюсь повторения истории - это будет отнимать у меня ресурс, который и так уходит на все эти траблы с судом и взаимодействием с отцом дочки.
Вообще, и с уважением у меня какие-то вопросы. Недавно лежала и думала, что ко мне люди вокруг не относятся уважительно. Может, глюк мой, а может действительно так. Но ноги тут растут наверно из самоуважения. У меня где-то вот это вот сидит, что меня и уважать не за что. Универ в Киеве не закончила. Работы нормальной никогда не было. В личной жизни вообще атас... Самоуважение, оно конечно и на этом строится, но сдается мне, что это также вопрос отношения к себе. Самоощущения. Уверенности в себе. У меня в этом плане какое-то проседание в самооценке - у меня она как-то плотно связана с самореализацией, в том числе финансовой, - то, чего сейчас нет. Да и особо никогда и не было.
-
Тем временем, отец дочки спровадил своего адвоката, и теперь будет сам себя представлять в суде.
Также он связался с моим адвокатом и нажаловался ему какая я безответственная, что я уехала на месяц, а ребенок без прививок, и он скучает по дочке, и в ватсаппе я почти не отвечаю. И что я ослушалась суд, когда уехала вот так, предупредив в последний момент.
Также он предлагает чтобы теперь я ему передавала дочку напротив департамента полиции (офигеть какое "baby focused" решение...). Ну да, чё ему, каждый раз теперь туда самому ездить, когда я дочку не отдаю?
Мой адвокат соответственно тоже написала мне имейл будто вычитывая меня за это. И что это может сыграть плохую роль в моем деле...
Короче вот такая вот фигня.
Уже не знаю, смеяться или плакать от всего этого абсурда.