Рождение Звезды

Дневники => После года гимнастики => Тема начата: ОляА от 21 Декабрь 2017, 01:44:30

Название: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 21 Декабрь 2017, 01:44:30
Здравствуйте, гимнастки! Сделала себе новогодний подарок-теперь я с вами. Меня зовут Ольга. Я из Самары. Начала заниматься гимнастикой в июле 2014 года. Были проблемы с правой коленкой и на просторах интернета нашла гимнастику.Долгое время делала все 27 упражнений подряд и в ноябре словила мощнейший откат. Стала делать реже. Коленка прошла где-то через неделю гимнастики, а к осени обострились хронические болячки. с началом гимнастики в мою жизнь пришли платья,украшения и туфли. Они конечно, же,были до нее ,но не в таком количестве и носились не так часто. На работе девочки назвали меня "леди". В марте 2015 года меня нашла в соц. сетях Марина Цуприк и сообщила ,что к нам в Самару приезжает Маша. Я не колебалась. Сразу решила идти.Посмотреть на Машу,на Марину. Машины ресурсы в контакте я читала взахлеб.Книга о материнстве,о ее жизни,об отношении ко всему.И в первую очередь мне хотелось ее увидеть. Я до сих пор помню ее безупречно ровную спину,осанку,грациозность. Вот, это результат! - пронеслось тогда у меня в голове. Я думаю это стало отправной точкой продолжения того,чем я занималась.Марина удивила меня спокойствием,размеренностью,плавучестью. Мы обменялись телефонами и я начала посещать ее групповые занятия. Что было дальше,расскажу в следующем посте.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Татьяна Чиркова от 21 Декабрь 2017, 04:09:52
Ольга, добро пожаловать)
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Rosalinda от 21 Декабрь 2017, 05:13:03
Здравствуйте, Ольга!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 21 Декабрь 2017, 18:43:52
Спасибо,Татьяна! Здравствуйте,Розалинда!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 21 Декабрь 2017, 19:25:32
Потом Марина переехала в Крым и занятия прекратились.Я стала заниматься только дома,ну и конечно,без пропусков не обходилось. Иногда накатывало ,что не хотелось делать вообще,иногда наоборот,хотелось сразу все 27 упражнений выполнить....И я поняла что где-то застряла.Да,я менялась,но этого было все равно недостаточно.Хотелось еще чего-то.Но чего- не понятно.Периодически были откаты и давали о себе знать болячки.В контакте я увидела статьи Кати Ганиной "Жизнь тела".Я так прониклась,читала каждую ее публикацию,копировала себе на стену,прочитала Луизу Хей и начала анализировать. Что ,где,зачем и почему так? Накрывало меня тогда основательно. Но пазл так и не складывался.Более менее он сложился только этой осенью.Муж подарил мне новый телефон и я попросила его настроить скайп, потому что мне как то захотелось почитать Машины расстановки. Я знала про них давно,читала отзывы в контакте,но сам процесс не представляла себе.Потом мне захотелось на курс по бытовым расстановкам,но я испугалась ,что вдруг я еще не готова,я же только подключилась и только недавно читаю.............вообщем в первый поток я не попала.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 21 Декабрь 2017, 19:58:35
Зато попала на ОД. Впервые сразу на 2-х дневный интенсив. Трудно не было-было непонятно. Например встать в неудобную позу и почувствовать,потом прописать; или помедитировать на свечу. Я не знакома с йогой и медитации никогда не делала.Понимание пришло только на 2 день.Отключаем голоау и даем возможность двигаться телу как оно хочет.После сессии в потоке я зашла в ванную и посмотрела на себя в зеркало. Не я! Или я только только что из отпуска ,но без загара)))). Ушел мусор из головы.Все ненужное куда-то пропало. и в последующие 2 недели я спала как младенец.Вырубалась и все.Никаких цифр,снов,мыслей,дел запланированных-НИЧЕГО. И я поняла. Что до этого я делала только гимнастику,а теперь вместе с ОД пазл начал немного складываться. Гимнастика мне так голову не вычищала,она больше на телесном уровне. И еще пришло понимание -что нужно двигаться дальше и нужно именно сейчас.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Uljana от 22 Декабрь 2017, 01:31:19
Добро пожаловать!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Anfica от 22 Декабрь 2017, 01:40:15
Зато попала на ОД. Впервые сразу на 2-х дневный интенсив. Трудно не было-было непонятно. Например встать в неудобную позу и почувствовать,потом прописать; или помедитировать на свечу. Я не знакома с йогой и медитации никогда не делала.Понимание пришло только на 2 день.Отключаем голоау и даем возможность двигаться телу как оно хочет.После сессии в потоке я зашла в ванную и посмотрела на себя в зеркало. Не я! Или я только только что из отпуска ,но без загара)))). Ушел мусор из головы.Все ненужное куда-то пропало. и в последующие 2 недели я спала как младенец.Вырубалась и все.Никаких цифр,снов,мыслей,дел запланированных-НИЧЕГО. И я поняла. Что до этого я делала только гимнастику,а теперь вместе с ОД пазл начал немного складываться. Гимнастика мне так голову не вычищала,она больше на телесном уровне. И еще пришло понимание -что нужно двигаться дальше и нужно именно сейчас.

Как здорово!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 22 Декабрь 2017, 01:46:29
Ну а дальше было самое интересное: я попала во второй поток курса бытовых расстановок Маши. Я не знаю,кем я была до этого,в процессе конечно опишу,но сейчас я стала другим человеком.......буквально за месяц.Я тут недавно подумала,у меня сотрудница ездит в Уфу к психологу года 2 как. Они разбирают одну проблему,потом проходит время,другую ,третью. А здесь за весьма короткий срок мы разобрали главные аспекты жизни  не выходя из дома. И главное результат-он поразительный.Я так замедлилась,что иногда самой страшно.Я никуда не спешу или спешу,но медленно.Стараюсь ничего не планировать и не разбиваюсь в лепешку, если вижу что не смогу это осилить.Так получилось ,что на этом курсе произошла моя первая глубокая расстановка у Маши. Запрос , которым я шла на курс (мой внутренний) был давно глодавший меня : почему в нашем роду по маминой линии в ее семье все умирают от рака. И тут на первом занятии диагностика показала,что род и я незнакомы.Маша порекомендовала расставить.Я рыдала дня 2 потом написала Маше и мы расставили. Пришло окончательное понимание что да,силы рода не было,она прервалась,и довольно давно. Мама и бабушка все время молилисьи мама говорила что поддержки нет. Сила не чувствовалась.После расстановки я встала и почувствовала такую легкость в спине! Она выпрямилась,ушел давивший груз.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 22 Декабрь 2017, 01:52:28
Я делала практику поминовения предков. По-моему летом в 2015 году.Начинала на растущую луну,как в рекомендациях и закончила буквально за 1,5 месяца. Хотелось побыстрее закончить. Но не скажу,что что-то изменилось.Сейчас думаю после расстановки еще раз проделать и хочу ,чтобы со мной одновременно еще 2 человека читали,мои тети. Мне кажется тогда может будет помощь.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 22 Декабрь 2017, 01:53:35
Девочки,спасибо за отклики!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 22 Декабрь 2017, 03:22:15
Оля, привет!))))
Рада, что ты решилась и завела дневник))
Добро пожаловать!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Юлка от 22 Декабрь 2017, 03:35:14
Добро пожаловать!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 22 Декабрь 2017, 18:20:22
Добро пожаловать!
[/qu
Оля, привет!))))
Рада, что ты решилась и завела дневник))
Добро пожаловать!
Спасибо,Аня! После нашего разговора решила не откладывать!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 22 Декабрь 2017, 18:20:51
Спасибо,Юля!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 22 Декабрь 2017, 19:50:51
Ну вот,сегодня уже взошло обновленное солнце,с чем вас всех и поздравляю.Я вчера прописала на бумаге все,что хочу оставить в это году и сожгла на работе до захода солнца.Сразу сжечь не получилось,долго сопротивлялась эта бумажка,но я ее все равно сожгла. Вечером был вебинар у Марины.Жизнь возле моря пошла ей на пользу)))). Марина рассказывала как нужно убирать несбывшиеся желания, как поблагодарить всех кто был с вами в этом году,кто принес хорошее и плохое, и как правильно загадывать желание на новый год, но новое солнышко.Я хочу поблагодарить всех вас,что вы здесь со мной, в одном пространстве,девочек с курса,многие из них тут тоже есть,Машу и Марину. Если бы не Вы все,я бы не стала такой.Катю Ганину за ее посты о здоровом теле,о вреде таблеток,которые перевернули мое сознание.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 25 Декабрь 2017, 18:08:29
Вчера очень продуктивно потрудилась. Утром сделала комплекс из 7 упражнений,а вечером ОД. Я обычно включаю Машину настройку,слушаю и начинаю двигаться.Делаю 30 мин.Вчера было очень живое и я бы даже сказала интенсивное ОД. Дыхание было очень прерывистое, голова все время хотела двигаться и тело тоже.Видимо многое накопилось и мечтало выйти наружу. Я получила такой заряд адреналина,что ночью даже не хотелось  спать. Тело ликовало.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 25 Декабрь 2017, 18:28:55
Хотя я здесь совсем недавно,тоже хочу подвести итоги этого года. Год был интересный. Начался он с поиска гаража,когда мы с мужем все новогодние праздники искали подходящий гараж,чтобы купить,очень много ходили,смотрели.В итоге мы купили только в марте и там,где планировали.В феврале я впервые в жизни прошла групповой вебинар -тренинг у Марины Цуприк. До гимнастики я не занималась ни йогой,ни чем подобным.И тренинги никогда не проходила. Понравилась работа в группе. Ну и конечно,сам процесс.Все было плавно,интересно и познавательно. В феврале мы встретились с одноклассниками.Мы встречаемся раз в 5 лет,было тепло,душевно,поговорили с нашим классным руководителем. В апреле женился мой родной брат, я помогала им организовать все. В июне женился двоюродный брат.Мы впервые побывали на его родине в Ставрополе.Свадьба была казачья: с песнями,народными танцами.Муж даже фильм сделал про их свадьбу.Вспоминаем с трепетом, город конечно у них красивый))).В августе всей семьей летали в Турцию, подзарядились энергией солнца и моря. А осенью продолжились поиски,но уже себя.Сначала мое первое ОД, чуть позже открыла для себя чат по расстановкам.А потом курс бытовых расстановок......Гимнастика всегда была рядом, как верный друг и помощник.И как проводник к себе настоящей. Ну и конечно ,в этом году была моя глубокая расстановка у Маши. В эмоциональном плане я стала спокойнее,мягче,мудрее. Теперь спешу медленно и все успеваю.Больше стала отдыхать. Ну вот ,вкратце и все. Хотя "все",наверное еще не скоро будет.Еще многое предстоит осмыслить,сделать ,понять и закрепить......
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 27 Декабрь 2017, 20:52:51
Вчера диагностировали мою спину.Вроде бы делаю гимнастику,а все равно иногда нет нет,да и дает о себе знать копчик. Нашли причину- мужчина (абстрактный) как священник,призывал не праздновать,а молиться.Я сначала не поняла,все спрашивала,кто ты? Ты из рода? Оказалось все проще.Устоявшаяся с детства и находящаяся внутри поедала меня идеология бабушки- "грех радоваться,надо молиться,чтобы на том свете было хорошо.Нельзя стирать по выходныи и праздникам,мыть пол,веселиться.Нужно молиться".Вооот. Но бабушку тоже так воспитывали,и она нас так же.ЕЕ вины здесь нет.В роду по маминой линии все молились: и дети, и взрослые и старики до последнего вздоха.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Декабрь 2017, 01:27:47
Оля, и как спина?
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 28 Декабрь 2017, 17:32:00
Аня,получше уже.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 28 Декабрь 2017, 21:24:11
Аня,получше уже.

)))
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 29 Декабрь 2017, 21:26:17
В последнее время ловлю себя на мысли,что не хочется чего-то сверхъестественного, или там определенно загадывать желания на новый год или день рождения. Хочется добра и радости. Каждый день. Не зависимо Новый ли год или будний день. Каждый день уникален по-своему. И в каждом дне есть свое понимание радости и добра. Может старею))))).
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 30 Декабрь 2017, 04:13:11
И в каждом дне есть свое понимание радости

Это так замечательно)
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 31 Декабрь 2017, 07:38:19
с дневником)
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 09 Январь 2018, 21:38:52
с дневником)
Спасибо,Маша!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 09 Январь 2018, 21:57:07
Ну вот и будни начались.На днях затронула меня тема Ани о наркоманах и алкоголиках в окружении.Я живу в Самаре и у нас тоже здесь их много.Я бы сказала ,что очень много.И так наверное, в 90% нашей страны. Боюсь, от этого никак не уехать. Нужно менять жизнь вокруг себя. Мы 3 года жили на съемной квартире и в этом же с нами подъезде 80% квартир снимали гости из Средней Азии.Это было что-то.А так,как мы очертили район недалеко от моих родителей,то менять квартиру не имело смысла,т.к. один и тот же контингент везде в этом районе,да и немного дальше тоже.Они сейчас ВЕЗДЕ. Было всякое и там кроме как вызвать участкового я ничего не могла сделать. Потом мы купили квартиру в 2х км от того места где жили. Была как раз весна и мой 1,5 годовалый ребенок начинал осваивать детскую площадку,а я -все прелести жизни в новой квартире))))). Гостей из Азии здесь значительно меньше,но появились алкаши и наркоманы.И еще такая категория непонятная для меня до сих пор-семейные пары,живут у родителей,ютятся там с детьми и родителями и ежедневно пьют вместе во дворе. Они кучкуются с такими же парами ,включают музыку ну и все в этом духе.На море они не ездят.Денег нет.А вот на каждодневное распитие-вполне. Вообщем, я немного погрустила и начала действовать.Подняла на уши местный ЖЭК,депутатов,прокуратуру и участкового.Нам заменили трубы во всем доме,поставили новую детскую площадку ( я собирала лично подписи всех жильцов).У меня появились единомышленники, а у моего сына друзья.Полиция теперь сама звонит когда что случается в нашем доме. Алкашей с детской площадки выгнали.Подростки занялись спортом на новой площадке.Люди поверили что можно жить по-другому,конечно не все,но это уже я считаю маленькой победой.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 10 Январь 2018, 04:22:16
Оля, ты меня отправила почитать. Я прочитала))

Я согласна с тобой, что уехать от этого-это не выход, ничего не изменится. Но, не потому что это повсеместно, а потому что это внутри, в сознании отдельно взятого человека. И что менять надо не жизнь вокруг себя, а себя самого.
Я жила в разных районах города и везде меня "преследовали" вот эти алкоголики и наркоманы. Я их "возила с собой". При этом, я встречалась в жизни с людьми, для которых это явление: алкаши на скамейках-абсолютно незнакомое, хотя мы живём в одном и том же городе, ходим по одним и тем же улицам. В сознании, в головах таких людей, в их картине мира этого просто нет, их это не цепляет. Может они и смотрят на этих алкашей, но не видят их.
Как ты сама видела в расстановке-моя проблема была в моей голове. И всю жизнь это окружало меня, то обостряясь, то утихая. Вот, например, вся моя компания, с кем я гуляла поделилась на тех-с кем я больше не общаюсь или общаемся раз в год и на тех, кто остался в досягаемости и мы часто видимся. Так вот, та часть,с которой не вижусь-вполне нормально себе живут без алкоголя сверх меры и наркотиков. А те, что остались в моем частом окружении -ВСЕ спиваются или наркоманят. А я в этом постоянно варюсь.
Одним из обострений был тот момент, когда я беременная въехала в квартиру, в доме полном алкоголиков и наркоманов-я рассказывала в своем дневнике. И тогда я вызвала ночью полицию в очередной пьянке соседей на весь район. Полиция ничего не смогла сделать, развела руками:"лучше уезжайте отсюда".
Из всех вариантов квартир мы выбрали именно в том доме, даже более того-в том подъезде-куда государство расселили такой контингент. В остальных двух подъездах живут обычные люди и эти два подъезда стоят отдельно от того ужасного-через двор, дом так построили.
Это всё мне было про меня. Я столько лет сознательно или бессознательно бежала от этого. Вот пришло время-посмотреть в себя. И...после расстановки за последние дни я не помню ни одного алкоголика или наркомана, попавшегося мне (а раньше это было неминуемо). Неужели они все вымерли, спрятались? Нет. Теперь просто Я ИХ НЕ ВИЖУ, они меня не цепляют, не вызывают эмоций-моя реальность меняется вслед за сознанием.

И да, наверное, в России с этим дела обстоят хуже, чем во многих других странах. И, вероятно, есть смысл порой воздействовать -например, сказать рядом курящему человеку на остановке, чтобы он отошёл в сторону. Но вот борьба в таких масштабах, как описала ты- лично для меня это лишняя затрата сил и времени. Возможно, для кого-то -это вполне нормальная деятельность. Но, вот скажем, моя тётя постоянно БОРЕТСЯ такими методами-через администрацию, ЖЭК, чиновников со всем, чем только можно-и с мусором и с алкашами и с выхлопами от машин во дворе. Так вот, она всегда озлоблена и уровень неприятностей постоянно растет. Кстати, она не выносит этих самых гостей из ближнего зарубежья и они постоянно ее окружают и приносят ей всякие неприятности.
Я к этим гостям отношусь спокойно и даже, чаще, с симпатией-в моей жизни мне обычно попадаются самые приятные их представители))

Это моё мнение и опыт. Что изначально в таких достаточно масштабных проблемах-надо посмотреть внутрь себя, а потом уже решать внешнее. Ну или параллельно.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 11 Январь 2018, 18:01:52
Вчера был мой День Рождения и я получила весьма "необычный подарок" -вышли 2 камешка почечных,впервые в жизни и прямо в этот день. Помчалась на Узи. Врач долго смотрела на меня,на паспорт, мы вместе недоумевали и смеялись,но в общем,вот так.Потом мне звонила сестра и подруга,сестра думала что это я так шучу,а  вот вопрос подруги меня несколько озадачил: а ты,что чувствуешь,где у тебя  и что болит? Вот у меня болит бок и живот и я не чувствую где именно. С гимнастикой ,УРА, женщина начинает чувствовать малейшие изменения в организме. По крайней мере я так,точно. Чувствуются зажимы, проблемные места, а с приходом ОД в мою жизнь чувствуется,ЧТО ХОЧЕТ ТЕЛО. И это здорово. Я очень рада.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 11 Январь 2018, 18:51:38
Оля, с прошедшим днём рождения!))
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 12 Январь 2018, 01:32:30
Оля, с прошедшим днём рождения!))
Спасибо,Аня!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 12 Январь 2018, 01:45:48
На праздниках делала гимнастику 2 раза в день,и даже 2 ОД провела сама с собой,несмотря на периодические боли в спине. Сейчас настал такой период,что хочется делать ежедневно. Наверное , как Маша любит говорить, рабочий период,рабочее время.Решила делать практику поминовения предков одна, обе тети прочитав описание и подумав,отказались. Одна даже позвонила и сказала что есть молитва за почившего род.Прочитай ее и успокойся,дескать не придумывай. Я не стала ничего ей доказывать и говорить, не хотят-как хотят. Видно им не пришло еще время начать.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 12 Январь 2018, 18:11:54
Тронула меня тема про заземление,думала долго,всю ночь практически. "Дом не там, где вы родились, дом там, где прекратились ваши попытки к бегству."

Н. Макфуз

С этим полностью я согласна. Если человек не нашел СВОЕГО дома в семье где родился и воспитывался,а причин тому великое множество (алкоголизм родителей,невнимание к ребенку,нелюбовь к ребенку и можно перечислять еще),то ему дается шанс обрести свой дом в его уже семье,созданной им самим и многим это удается. Я встречала такие семьи,где муж и жена, оба,изначально пришли в этот брак сбежав из родительского дома. Им сейчас хорошо. Дом должен быть, свой, и такой чтобы туда хотелось бежать,ехать ,лететь. Необязательно с евроремонтом и бассейном, или двухуровневая квартира,а Дом ,где тебя любят и ждут.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 13 Январь 2018, 00:53:23
На праздниках прочитала  роман "Таис Афинская". Очень глубоко. Живая,настоящая женщина,мудрая.Как в ней все гармонично! Божечки! Сегодня немного времени осталось до конца рабочего дня читаю сайт А. Гиршона. Я уже немного читала тут в дневниках о нем,а сегодня прям захотелось  узнать больше. Я никогда не любила танцевать. Всегда чувствовала себя зажатой,при людях так вообще.Вдруг я что-то делаю не так? А что подумают и т.д. и т.п. На дискотеки в молодости ходила "немного разогревшись".Сейчас  после ОД с этим немного полегче стало, но вот СТРАХ  о том,что подумают если я не одна или не в кругу близких все же остался. Может с потоком на улице я бы смогла подвигаться,а вот посмотреть зрителям в глаза - точно нет! И получается,что я тень,а я есть. Но как будто тень. Я боюсь показать себя. И боюсь встретиться с тенью.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 15 Январь 2018, 18:45:35
Тяжелые были выходные. Очень тяжелые морально. Прочитала расстановку про ребенка,которому сообщили о смерти отца раньше его смерти и зацепило меня. Я тоже не всегда говорю правду. "Стараюсь беречь психическое здоровье ребенка" бля. После смерти мамы я так и не сказала сыну -твоя бабушка умерла. Первое время он спрашивал когда ее выпишут из больницы,а через месяца 3 примерно спросил как она там. Я сказала ,что она не ест ,не пьет,просто лежит. Ну значит она неживая,-заключил сын. Я сказала,да,она неживая. Но язык так и не повернулся сказать,что мы ее похоронили и теперь есть только могила. Пишу и плачу,и проплакала все выходные. Жесть. Как мы любим все усложнять в этой жизни. Противно.Тошно.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 15 Январь 2018, 18:59:23
Ну а потом расстановка ,начавшаяся со здоровья ребенка и закончившаяся отношениями родителей,где не отношения,а картинка отношений. Сначала на ум пришла моя двоюрдная сестра - которая все любит приукрашивать и живет в своем мире (боже, даже представить сложно,сколько там тараканов) это ж надо все время соответствовать картинке и знать что говорить согласно картинке. Свадьба у моей сестры была на три семерки,венчались они на три восьмерки ,родила на три девятки. Жизнь- картинки с цифрами. Думаю дальше продолжать не нужно,вы итак все поняли. А дальше врезались в память мои соседи. У них в сексе все хорошо.Живут 12 лет. 2-3 раза в неделю и оба довольны (сексом). А между собой крики,скандалы,ругань,дети-невростеники, драки,пьянки и загулы со стороны мужа, и сайты знакомств для флирта со стороны жены.Но несмотря на все это -ни один из них не хочет менять партнера. У них -реальная жизнь как я понимаю. Дети здоровы ( физически). Психически конечно нет.Вот такая дилемма.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 16 Январь 2018, 04:23:25
ребята, вы когда меняете ники, хотя бы пишите, что предыдущий был такой-то
Оля, ты не первая, и поэтому так достало
 меня))
вы можете делать, что хотите, конечно
но я не могу это читать, я не понимаю, кого я читаю
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 16 Январь 2018, 23:33:01
ребята, вы когда меняете ники, хотя бы пишите, что предыдущий был такой-то
Оля, ты не первая, и поэтому так достало
 меня))
вы можете делать, что хотите, конечно
но я не могу это читать, я не понимаю, кого я читаю
Маша,извините.
Был ник ОльгаСамара. Не хочу привязку к городу.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 16 Январь 2018, 23:55:27
Вчера почувствовала прямо так ярко свою интуицию.Я ее начала чувствовать после моей расстановки (родовой).Вот иногда подумаю и ответ идет. Жопа или все будет хорошо. Вот вчера провожала ребенка на тренировку и плохое почувствовала. К концу тренировки  не выдержала пошла пораньше. Захожу мой ребенок приседает двести девяносто какой то раз и в руках у него металлический круг 8 кг. Я не растерялась. Спросила тренера он уверен,что 30 кг ребенок может выполнять такое упражнение и с такой нагрузкой. Ответ был потрясающий- можете забрать его сегодня. Т.Е. со мной даже не спорили, что нагрузка нормальная. Я уже лет 12 как гадаю на картах. Там проявлялась видимо моя интуиция. Больше никаких иных проявлений НИКОГДА не было. Мне даже подруги некоторые говорили,что,ты не умеешь предчувствовать? Я говорила видимо нет. Еще вспомнился случай,я отдыхала в Мармарисе в 2007 июнь кажется году и познакомилась с украинцем,который жил в Беларуси. Карты были  с собой,а я была под шафе, он что то рассказывал про свою жизнь, про бывшую жену,сына,как он мучается что редко видится с ребенком и т.д. на что я ему сказала раскинув - через 3 года ты женишься и родится у тебя дочь. Я про все это конечно забыла. Мало ли таких. Через 3 года он нашел меня в соцсетях и написал : в мае я женился,до сих пор вспоминаю как ты мне это предсказывала))))).Месяца не хватило до 3 лет)))).Через год у него родилась дочь.Но себе я ничего не предсказывала.Это работало только другим людям. А вот сейчас мне радостно,что я могу чувствовать вот так.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 18 Январь 2018, 22:56:32
Не знаю Луна не на месте,или моя голова,но что-то тяжело в последние дни. Даже писать не пишется. Очень тяжело встаю и засыпаю. Во сне вижу гимнасток,ОД,выдержки из дневников.И уже 2 дня как крутится в голове мысль,по-моему у Леры прочитанная, о том,как удобно быть удобным человеком/коллегой/прочее(другом,женщиной даже).Вот я себя такой вижу. Наконец-то ,со стороны. Сейчас идет подготовка к выборам и опять идут звонки из администрации,из школы,что я как старшая по дому и член совета МКД должна донести до жителей что надо идти. И при том,бесплатно. Долгое время я оправдывала себя тем,что улучшая жизненные условия жителей,я улучшаю их себе, своей семье в первую очередь. Но выборы это перебор. Вот прямо внутри все распирает.Школа вообще отдельный пи.....ц.Подпишите то,подпишите это.На выборы пойдете? За губернатора голосовать ходили? И так 100 вопросов и просьб. Я понимаю это -СИСТЕМА. И против нее я вообще никто.Но бесит,временами сильно,временами не очень. У Марины в марафоне помню было упражнение- начать прерывисто дышать в таких случаях : глубоко и прерывисто.Вот только этим и спасаюсь...
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 19 Январь 2018, 00:10:19
Продолжаю прописывать. Надоело когда все ко мне прутся, в выходные,в будни,по делу,просто так. Брат и отец не разговаривают-приходят по-отдельности,но общаются только через меня.Вроде бы близкие люди,а хуже детей.И туда тоже идет немалый слив моей энергии((((.Много раз говорила,что ходите,заняться нечем? Бесполезно.Бедный муж. Я только сейчас начинаю понимать глядя на все это со стороны. И начинаю по-другому смотреть на свекровь. Она всегда хотела не мешать,не лезла,а я думала не хотят видеть внука. Оказывается она просто понимает что такое МЕШАЮТ.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 25 Январь 2018, 20:42:11
Два дня назад диагностировали причину чрезмерного увлечения моего сына компьютерными играми.Процесс описывать не буду,но эти 2 дня к компьютеру не подходит,говорит не хочу. Метод конечно очень удивительный! Иногда,даже не иногда,а частенько очень полезно посмотреть на себя и близких со стороны. И понять "где зарыта собака".
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 26 Январь 2018, 00:21:51
https://www.cosmo.ru/lifestyle/society/ubil-priznalsya-svoboden-muzhchina-nasmert-zabil-svoyu-devushku-i-ego-otpustili/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com#part0

Прочитала, аж жутко стало.........землячка((((( и даже про Валяеву упомянули.
 
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 26 Январь 2018, 08:19:48
ох же, вот же статья какая..
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Василиса от 26 Январь 2018, 23:50:49
жуть...
абьюз дело такое
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 29 Январь 2018, 19:09:14
Мне эта статья тоже сильно отзвалась. Так прошло и моя жизнь до замужества. Мой папашка тоже много чего вытворял над нашей семьей. Постоянные пьянки,скандалы и при этом ходил на работу и числился хорошим работником.Вечно нас оскорблял,хотя я была круглой отличницей в школе и с примерным поведением,но все равно говно. Так же брат и мама. Все плохие. Замахивался он тоже,выбивал дверь в комнату,когда там спали,а он хотел покачать права и выговориться. Я его уводила,укладывала спать и засыпала последней,когда он захрапит.Когда мы купили частный дом в другом городе я уже была совершеннолетняя,а брат чуть младше,то дом родители оформили пополам,это было веской причиной жить вместе,на съем я не уходила потому что боялась что он всех переубивает, а продавать дом он согласия не давал и орал что это его дом.Так и жили: по-разному. Лет 10 назад когда я уже вышла замуж мы отмечали НГ в другом городе, я муж и брат. Он избил маму.Так изощренно,без побоев практически,через фуфайку. Она не выдержала,если раньше она чувствовала защиту от меня или брата,то тут видимо терпение лопнуло.Она заявила в полицию. Его забрали.Ночь он ночевал в камере.Потом сняли отпечатки пальцев.Я поговорила с участковым,ведь побоев не было,что ему грозит.Мне сказали будет суд если будут свидетели.Свидетелем стала тетка,она на этот момент была в городе.Ближе к суду тетка сказала что участвовать в этом не будет,мама уже начала бояться и дело развалили.Но папаша немного взял себе в голову,что можно понести наказание. С того момента он начал пить уже не дома,а у друзей,у родственников.в семье  руки не распускал,но морально продолжал давить.Не помню сколько прошло времени, был скандал очередной,наш дебошир никому не давал спать,а утром нужно было на работу,и брат его отметелил дубинкой. Не сильно,но хватило,чтоб он понял что уже не покомандуешь. Конечно все родственники дебошира были тут же оповещены что его тут хотят убить,но как ни странно,на помощь никто не пришел. Постепенно дебоши стали реже,сейчас после смерти мамы он живет один,с нашей с братом стороны практически полный игнор и от этого ему очень тошно.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 29 Январь 2018, 19:14:16
Конечно все это не могло отразиться на мне и брате. Я даже окружение для общения себе выбирала тщательно: особенно лиц мужского пола.Если человек не внушал мне доверия,я его в шутку (когда как) стукала.И ждала ответного удара.Такой вот таракан.  2 удара в своей жизни я получила.С теми людьми не
общаюсь и даже не помню как их зовут.Однажды  мне один знакомый сказал (видимо поняв мотив моих действий) ,ты зря так: сейчас не бьет,это не значит что потом бить не будет. И я задумалась. А ведь правда. Бывают разные ситуации. Все не предусмотришь. Постепенно эта тема меня отпустила.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 30 Январь 2018, 18:30:09
Но судьба я как понимаю дает шанс обрести свою семью и построить уже по своим правилам. Кто пользуется этим шансом,кто-то нет. "НЕТ" -это такие люди как мой отец.То ,что было в его предыдущей,родительской семье он перенес в нашу.Даже не думая,что можно что-то изменить. Мама пыталась его менять,лечить даже пыталась,но сейчас допустим он пьет меньше,а то,что в голове эта программа до сих пор сидит,это факт. и такие люди даже не задумываются,что можно жить по-другому. И что у таких как он,могут быть подобные дети и подобные внуки. Жалости к нему и его подобным не испытываю. Вчера когда все это описывала перед глазами стояла картинка моего детства. Я сразу представила на моем месте моего сына. ДА НИ ЗА ЧТО!!!!!! Сознательно обрекать ребенка на страдания! Как такое возможно?! Это же твой ребенок,дети....
Я пользуюсь этим шансом. Держусь за него и хочу сделать все возможное,чтобы с моим ребенком такое не повторилось. Хочу,чтобы детских травм было как можно меньше.Ведь с этим ЕМУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 01 Февраль 2018, 21:44:10
Читаю дневник Василисы. Про почки очень отозвалось, отозвалось конечно многое,много для себя нового черпаю,но почки сейчас  видимо "моя тема".С начала ноября делаю гимнастику каждый день, в выходные ОД и гимнастика 2 раза в день. Сначала начала сильно болеть поясница, а потом один за другим уже вышли 4 камешка. И вот Василиса пишет- это накопленные обиды, а гимнастика в помощь обнаружить их. Так и есть. Начали выходить обиды,и курс расстановок помог безусловно. И ОД, все вместе. Идет чистка. И как я заметила у меня нет паники, я чувствую что МНЕ ЭТО НУЖНО. А врачи разводят руками.....как это у вас камни пошли? Они же еще маленькие и если их не трогать они сидят. Другие говорят это наверное вы надорвались и они пошли, ну хорошо что пошли,а то потом только операция. Версий много. А я рада. Что сдвинулось с места мое сознание и осознавание, и открывается ПУТЬ.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 05 Февраль 2018, 19:30:48
Скопировала себе от Василисы.
Не могу,читаю дня 4 подряд.

Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине пойми, что ты входишь на кардинально новую, полную испытаний территорию.

Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине, ты не сможешь оставаться спящим.
Если ты выбрал любовь к пробужденной женщине — каждая часть твоей души будет возбуждена, а не только твои половые органы или, даже, сердце.

Честно говоря, если ты предпочитаешь нормальную жизнь, держись обычных девушек.
Если ты хочешь приручить жизнь, ищи ту женщину, которая позволила себе быть прирученной.
Если ты хочешь укротить жизнь, ищи женщину, которая разрешила себе быть укрощенной.
Если ты хочешь лишь обмакнуть палец ноги в бурном потоке вод Шакти, оставайся с безопасной, покорной женщиной, которая еще не нырнула в дикость Сакрального Океана Женственности.
Комфортно любить женщину, которая еще не открыла свои внутренние природные силы, потому что она не нажимает на твои болезненные точки.
Она не изменит тебя.
Она не будет давить на тебя, чтобы ты самосовершенствовался.
Она не разбудит забытые и онемевшие части твоего Духа, которые призывают вспомнить, что есть что-то большее в твоей Жизни.
Она не посмотрит в твои утомленные глаза и не пошлет стрелу Правды сквозь все твое тело, буквально встряхивая твое пробуждение и перемешивая давно забытые желания  Душевной Любви внутри тебя.
Безопасная, не-пробужденная женщина будет прекрасно удовлетворять и успокаивать твое эго, сердце и тело. Она тихо пройдет рядом и заставит тебя почувствовать себя нужным, ответственным, прекрасно выполняющим свою мужскую роль.
Если для тебя этого достаточно, то прими это, люби ее всем сердцем, оставайся верен ей и благодари ежедневно за этот дар ее мягкого, безобидного женского присутствия в твоей жизни.
Если же тебе этого недостаточно — если твое сердце, тело и дух страстно желает “совсем другую Женщину” — Дикую — тогда знай, что ты находишься на лезвии  Духовного преображения, трансформации.
Знай, что ты делаешь серьезный выбор с кармическими последствиями.
Если ты выбираешь войти в ауру и тело женщины, в которой полыхает  Духовный огонь, ты принимаешь то, что тебе нужен определенный уровень опасности и риска для того, чтобы развиваться самому.
Полюбив женщину такой природы, ты должен будешь принять полную ответственность за перемены в жизни, которые вскоре произойдут.
Твоя жизнь больше не будет сонной и комфортной. Твоя жизнь не позволит тебе застрять в старой колее и тухлой рутине. Твоя жизнь приобретет абсолютно новый аромат и вкус.Ты воспламенишься от присутствия  Дикой Женственности, и по всей системе чакр твоего тела пойдут электрические импульсы  Духовного Света, настраивающие тебя на резонанс с Божественным.
Выбор иметь сексуальные, романтические отношения с пробужденной женщиной требует мужественности и смелости идти без страха в  Неизведанное. Но пожинать плоды этого ты будешь за гранью понимания своего ума.
Она перенесет тебя в неизведанные миры тайны и волшебства.
Она поведет тебя ошеломленного и полупьяного от любви в дикие леса чувственного экстаза и изумления.
Она покажет тебе священные небеса настолько наполненные горящими звездами, что ты начнешь сомневаться, а на той ли ты планете, на которой родился.
Она вскроет тебя так, что твое ожесточенное, страстное сердце сделает тебя полусумасшедшим от желания.
Ты захочешь постичь и проникнуть в нее на каждом уровне, так как твоя Мужская Сущность может постигать весь Мир, озаряя Вселенную преданной Любовью.
Она увидит тебя таким, каким тебя никто не видел раньше.
Она будет доверять тебе.
Она будет ценить тебя.
Она будет признательна за твои усилия сделать ее счастливой.
Она будет ценить все хорошее, что ты делаешь, и все хорошее, что в тебе есть.
Она не сбежит от твоей “темной стороны”, потому что та не пугает ее.
Она будет обнимать, целовать, ласкать и любить тебя, возвращая к Жизни. Она будет говорить слова которые понятны твоей душе. Она не будет наказывать тебя за ошибки.
Это колоссальный риск — любить пробужденную женщину, потому что неожиданно у тебя не окажется места, чтобы спрятаться. Она видит все, поэтому она может любить тебя с глубиной и присутствием, к которым стремилось твое сердце и тело так давно, так неистово…. что ты засомневаешься — а был ли ты живым все то время, пока ее не было рядом.
Любить такую женщину означает сделать выбор жить с горящей Душой.
Однажды впустив ее энергию в свою жизнь, ты никогда не останешься прежним.
Решайся на риск, или отступи, останься с нормальной девушкой и прими другую, более безопасную, более комфортную и в чем-то более спокойную жизнь.
Но прежде чем выберешь последнее, убедись, что не проведешь остатки своих дней оглядываясь назад, напряженно пытаясь увидеть еще раз туманный образ Женской Тайны, который уже исчез из вида.
Она давно ушла по спирали обратно к звездам, далеким Галактикам и Небесам… Туда откуда Она…
~Софи Бэшворд~
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 05 Февраль 2018, 19:39:23
В субботу была у свекрови. Сидим значит на кухне, она наливает мне чай  и разливает на пол кипяток,немного. Свекр вскочил и вместо того,чтобы помочь,начал кричать,ты что, могла бы на себя,ну что такое,и всегда так..... Словила ,что как будто это на моей кухне,только не свекровь,а я ; и не свекр, а это мой муж. И рассказала свекрови когда свекр с мужем уехали по делам. Она мне говорит- гены,е мое. И ее свекр типа был таким. Я говорю -не гены,а родовая программа,которую ваш сын принес в нашу семью. Дальше разговор не пошел. Она посоветовала мне не циклиться на этом. Типа все нормально.А то,что она могла реально себя ошпарить от испуга когда свекр закричал, это нормально.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 05 Февраль 2018, 19:50:30
Начала пить теплую воду по утрам.Раньше пила прохладную,ну ни туда ни сюда,а сейчас чувствую как организм  наполняется и радуется теплу.Сразу просыпаешься и бодрячок.Еще сама ставлю кефир.Покупаю "Эвиталию" в аптеке  с кипяченым молоком сквашиваю. Очень нравится. В пятницу обошла всю квартиру с громничной свечой,которую мы год назад делали на марафоне. Сделала еще 3 на этот год. Как ни странно,муж спокойно отреагировал на мое - что нужно именно сегодня и именно сейчас. Всех гимнасток и читателей с Громницей! Первый клич весне дан.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 08 Февраль 2018, 23:23:48
Замечаю, как чистится пространство. С несколькими людьми не хочется общаться и они пропали из поля зрения. Не дают о себе знать. И это хорошо. Раньше много энергии уходило на них. А теперь высвобожденная энергия идет больше на работу и поддержание здоровья.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 09 Февраль 2018, 00:23:06
Оль, про почки интересно получается)) да и вообще, когда пространство чистится и всё остальное- как-то легко становится, радостно))) люблю такие процессы и от других узнавать))
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 09 Февраль 2018, 18:47:36
Оль, про почки интересно получается)) да и вообще, когда пространство чистится и всё остальное- как-то легко становится, радостно))) люблю такие процессы и от других узнавать))
Да,сама удивляюсь,Аня.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 09 Февраль 2018, 18:52:40
Еще заметила что раньше обижалась на людей.Что относятся ко мне не так,как я к ним. А сейчас мне плевать.Я у себя одна. И растрачивать себя на негатив не хочется. У некоторых теперь вижу ярко выраженное потребительское отношение ко мне. Как будто сняли розовые очки. И всех этих потребителей хочется послать подальше,но я думаю смысла нет.Они не поймут.Такие люди привыкли что им не отказывают.Просто прекратить и все.Вычеркнуть. Начинаю жить в "своей скорлупке"))))))
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 20 Февраль 2018, 01:06:58
Сегодня начала читать за род (Поминовение предков), надеюсь управлюсь за пост, такое благодатное время...Ну и раз уж я на диете буду поститься.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 20 Февраль 2018, 23:53:37
Дочитала до середины пятого колена.Сегодня продолжу.Многие спрашивают-почему я это делаю? Ты ведь это уже делала,зачем еще раз? Ну, во-первых сейчас я делаю это более осознанно.После моей глубокой расстановки пришло понимание-что я должна это сделать, именно я, и не откладывая в долгий ящик. У меня четко оформилось вот это ощущение,понимание целостности рода и меня. Не было четкого понимания когда только это сделать. А  на днях я заходила в монастырь,я туда часто хожу,когда приезжаю в налоговую,он там буквально через дорогу.И когда я писала требы подошел батюшка и сказал женщине чтобы заказывала требы на пост,потому что службы каждый день и читать будут ежедневно. Вот в пост и нужно начинать.....
Во-вторых, я делаю это , чтобы сыну было легче, чтобы он мог в полной мере ощущать силу и мощь нашего рода.И в-третьих, чтобы глубже понять себя и свое предназначение. Все мы из рода. Все и каждый по-отдельности.
А буквально час назад позвонила сестра- у брата родилась дочка,ждали в марте,и по всем узи должен был быть мальчик,а тут такое! Радуюсь вдвойне,потому что это девочка.У нас в роду 15 мальчиков и всего 2 девочки.Теперь 3.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 22 Февраль 2018, 19:42:03
Потихоньку осваиваю форум. Вчера читала раздел "Обмен опытом". Очень много ценной информации. И я вот задумалась про сон на спине. Интересная такая тема. Многие гимнастки пишут что с  приходом гимнастики в их жизнь спина болеть перестала и они на ней спать начали. Я вроде бы не из тундры, но сначала не поняла.У меня есть сколиоз,с приходом гимнастики он конечно уменьшился,но мыслей даже не было спать на спине,в смысле начинать. Как таковая спина у меня не болела, она просто искривлена и в результате головные боли. Я просто привыкла спать на животе и на боку.Когда болели почки на боку спать не могла,спала на животе.Мне так всегда было удобно и все. Сегодня спала на спине. Ну как спала,проснулась конечно,перевернулась,потом опять легла на спину. Но суть в том,что сон ДРУГОЙ. Я бы сказала более качественный. И это радует.Буду приучать себя спать на спине.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 24 Февраль 2018, 13:37:41
Я сплю как угодно) ещё и вечно в каких-то разных местах
И даже понятия не имела, что из-за сна может болеть спина)
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 27 Февраль 2018, 19:05:12
Я сплю как угодно) ещё и вечно в каких-то разных местах
И даже понятия не имела, что из-за сна может болеть спина)
[/quote
Маша,здоровая спина не болит.А больная спина во сне видимо дает о себе знать(((.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 27 Февраль 2018, 19:20:08
Сколько себя помню-всегда все планировала.Что купить,сколько времени на это потратить,что сделать сначала,что попозже,что в конце. После курса расстановок я значительно замедлилась и планировать практически перестала.Даже стало раздражать в некоторых людях когда они это делают,так навязчиво и пытаются тебе навязать место в этих цепочках. Я конкретно имею в виду своего брата, ну и других в том числе. А тут в минувшие выходные не знаю ,что на меня нашло,я себе так все по полочкам расписала,и то и это. Ну и конечно, БАЦ как ком - температура у ребенка. Мы к вечеру продиагностировали. Я была своим ребенком, Алиса причиной. Причина как оказалось, уже многие догадались я думаю- женская паника. Ребенок просил маму не кричать,не бегать,а просто обнять. В итоге ночью температура спала и больше не поднялась.Мама замедлилась,получила очередной пинок своей самоуверенности, самолюбию, и ненавижу это слово-планированию.Ну все же получится,все сделается,не раз в этом убеждалась.Но опять на те же грабли.Ох......
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 05 Март 2018, 18:46:17
Закончила читать Прастас. Ушло у меня на это 15 дней. Все это время мною двигало, чтО я должна делать это,как бы должна вспомнить всех предков и этот долг никак не выходил из головы. Как будто меня что-то изнутри подгоняло.Чувствую легкость. Как будто прошел этап в жизни и я на пороге нового. И благодать.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 13 Март 2018, 22:33:11
По окончанию прочтения Простаса видела сон,как мужчина с усами настойчиво меня куда-то зазывает,а я всеми правдами и неправдами от него отбиваюсь.Обьясняю,что мне в эту сторону,показываю,кое как отбилась.Коллега выслушав мой рассказ спросила,нет ли в роду умерших мужчин с усами? Я не могу припомнить.Вообщем приходил ко мне один.Это было в тот вторник,а в пятницу меня во сне как будто за шею ущипнули и я кричала "Уйди".Потом сразу успокоилась. Интересно это все разворачивается.....надеюсь пропишу и на этом это закончится.Посмотрим.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 28 Март 2018, 05:48:30
Давно не писала.Отпуск.....начался он с приезда Марины ( до переезда на пмж в Крым она была у нас инструктором по гимнастике) . Марина проводила у нас свой авторский тренинг "В темноте" на тему предназначения в жизни. Спасибо ей большое, что подправила нам упражнения и провела тренинг. Марина предупредила, что может накрыть, но я себя посчитала "бывалой" еще такую фразу сказала,что на курсе расстановок плакала месяц,меня дескать ничем уже не удивишь.....Вечером я ничего не почувствовала.Утром пошла работать на выборы. Об этом хочу немного тоже прописать.Я впервые была почти сутки на таком мероприятии . Все бы ничего, мне даже сам процесс понравился, общественная деятельность,общение с людьми и т.д. и т.п. НО :СТРАНА, ЧТО ТЫ КУРИШЬ? (в 90-е я бы сказала пьешь или колешь?) вообщем я когда пришла домой долго не могла разговаривать.Я считаю что пенсионерам вообще нельзя голосовать, тем кому 65-70 и больше  уже крайне нежелательно.У них маразм.И причем давно. Сколько я выслушала- не передать.И  это при том, что мой участок благоустройство города, где президент там было в разы веселее. Я пишу сейчас про то, что людям абсолютно пох что творится в нашей стране, их больше интересует что Собчак п***ка, т.д. в том же духе. А что многие за большинство населения за гранью бедности- это норма и виновата наверное в этом пресловутая Америка и Собчак в том числе. Мне очень стыдно за нашу страну, очень.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 28 Март 2018, 06:03:52
В понедельник пришел откат от тренинга. Делала расстановку даже, чтобы облегчить свое эмоциональное состояние. Зам мой сказал, что я банально хочу отдохнуть и побыть дома ничего не делая,полениться, тупо отдохнуть. А разум призывал обратить пристальное внимание на общественную деятельность,ну а моя профессия основная - как глыба , стояла и молчала. Полежав, "потупив" я все-таки пришла к выводу , что нужен некий баланс- и деятельность необходима,и семья и все это в гармонии. Есть к чему стремиться. Да, расстановки-великая вещь. Некоторые проблемы теперь решаю даже опираясь на опыт предыдущих расстановок, вспоминаю и делаю как велит тело.Два дня назад  очень сильно заболело горло. Причину я сразу поняла -это моя перегрузка. После тренингового  отката такая работоспособность пришла- гору бы наверное свернула. А т.к. нам накануне выборов поменяли в подъезде трубы по всему стояку ,то сам Бог велел сделать ремонт.Ну мы и начали, этот ремонт у нас уже второй в этой квартире, первый был очень эмоциональный, мы с мужем часто спорили , недаром же говорят сначала пройдите испытание ремонтом, потом женитесь)))).В этот раз все было гораздо лучше.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 28 Март 2018, 06:16:39
И вот меня свалило.Никаких таблеток я не принимаю, отлежалась.Полоскаю горло отваром сосновых веток,чай с медом и синяя лампа моя из детства, которой нас лечили родители.Ночью видимо была высокая температура, потому что колошматило сильно, но к утру все прошло и я вновь огурец.Да, еще никаких каплей в нос, только промывание и смазывать облепиховым маслом и конечно же гимнастика. Да...............лет 10  назад кто бы мне сказал что так можно вылечиться, я бы покрутила пальцем у виска, лет 5 назад бы тоже наверное удивилась, но уже не так, ибо в моей аптечке прочно поселилась в тот момент гомеопатия, а сейчас там валяются какие то таблетки, я их периодически выбрасываю, т.к. cрок годности вышел и они не пригодились. Да, интересно стало жить, намного интереснее)))).
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 29 Март 2018, 00:23:45
Вот интересно мне было - как люди работают на выборах, это ж, жесть))
И вправду, жесть))

Оль, а видение "себя в деятельности" поменялось как-то, в связи тренингом, расстановкой и прочим?
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 30 Март 2018, 05:22:51
Аня,видение предназначения конечно, поменялось.Во первых-для меня стало очевидным,что одно не ОДНО. Раньше предназначением я считала работу.Теперь я так не считаю.Предназначение -это когда женщина ощущает и чувствует всем своим женским телом и мозгом тоже,что она гармонична, что все чем она занимается,увлекается, прикасается приносит ей радость. И одно это не может существовать. Ну вот,например, женщина -мать. Это ее призвание, допустим. И все. Да, это прекрасно-найти себя в детях,но в чистом виде это конечно существует, но я думаю редко.Обязательно есть  увлечения, какая то деятельность помимо. Я тупо считала,что вот у меня работа-призвание, а семья это приложение. Я серьезно. На тренинге я ни разу не упомянула о своем предназначении быть мамой в своей семье. А некоторые только и говорили о детях, наоборот.И я пошла вглубь того, почему я считаю , что нужно состояться прежде всего на работе. Корни этого сидят еще со времен школьных лет. Мой отец все время говорил, что я никогда ничего не добьюсь, что я не смогу ничего. И вот, я все время пыталась доказать ему,родственникам, моим друзьям-мужчинам, что я как бы.......могу, такая вот. А вопрос -зачем это все? Кому это интересно- задаю себе только сейчас, спустя столько лет......
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 30 Март 2018, 05:34:55
Сегодня срочно, несмотря на отпуск, вызвали на работу. Почувствовала себя как в контактном зоопарке, но очень рада что чувствую и слушаю свое тело. Пришла и сразу легла отдохнуть иначе в зоопарк превратиться мой дом. Вот так живу, в процессе все новых открытий и чувствований.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 10 Апрель 2018, 20:06:28
Вчера у нас в городе тоже горел торгово-развлекательный центр. Насколько я поняла жертв нет,т.к. его продавали и закрыли на реконструкцию. А 2 дня назад горел корпус ж/д института. ЖУТЬ , это просто ЖУТЬ. Никакой стабильности и безопасности.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 04 Май 2018, 20:57:57
Всем доброго дня! Долго я здесь не писала.......был отчетный период плюс откат в гимнастике,ничего не хотелось.Да еще погода не радовала.Сейчас уже получше.Гимнастику делаю вновь,ежедневно, по выходным ОД. Хотела написать про свою чувствительность, в последнее время на глаза попадаются статьи об этом,и вот я решила тоже проанализировать. Я практически не ношу бюстгальтер. С приходом гимнастики в мою жизнь я заменила его на спортивные топы,облегченные маечки и т.д. и т.п. И даже если есть некоторые,то они без косточек, из хлопка и совсем свободные. Недели 2 назад пришлось надеть на работу. Мне было неудобно. Если раньше я бы терпела и носила,то сейчас я пришла и выбросила его. НЕУДОБНО. Если что-то вызывает неудобство- я не ношу.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 04 Май 2018, 21:54:35
Итак,прошло пол года со дня моей глубокой расстановки. Что изменилось? Да многое. Появилось в первую очередь желание идти вперед в этом же направлении,в направлении поиска и обретения себя настоящей.Вытеснился из моей жизни алкоголь,так,незаметно, на смену пришли более важные и интересные дела и поводы для радости.Я танцую и пою под громкую музыку, отвалились родительские установки что громко нельзя,надо тихо,что подумают соседи.И немытая посуда в раковине меня не напрягает (установка что нельзя лечь спать не помыв посуду тоже исчезла). Стало как-то легче жить, не накручивая себя и не пытаясь предусмотреть все и вся. Хочу просто жить.И ,наконец,вышедшее наружу  чувствование своих потребностей и своего тела......это неоценимо.
 А еще сбылось мое желание,которое я загадала 22 декабря........ Теперь у меня есть своя красная машинка!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Май 2018, 18:05:01
Стало как-то легче жить, не накручивая себя и не пытаясь предусмотреть все и вся. Хочу просто жить.И ,наконец,вышедшее наружу  чувствование своих потребностей и своего тела......это неоценимо.

Оля, классно!

))[quсote author=ОляА link=topic=2350.msg112967#msg112967 date=1525424075]А еще сбылось мое желание,которое я загадала 22 декабря........ Теперь у меня есть своя красная машинка![/quote]

Поздравляю!!!)))
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 07 Май 2018, 18:57:46
Вчера уже хотела лечь спать и все-таки решила сделать ОД. Делала в коридоре, чтобы не мешать спящим. Зато потом спала как младенец,даже будильник пропустила. Я хочу прописать о чем. Тело просит выпустить кого-то или что-то (у кого что я так понимаю) у меня в тот момент вышло напряжение в шее и голове; и если прислушиваться и делать как ХОЧЕТ тело , то будем вам счастье. Сейчас выхожу с сыном на детскую площадку, вижу сколько мамочек орут на детей по поводу и без - им бы все ОД и выпустить своего зверя наружу. Детских неврозов было бы в разы меньше. И мамаши бы были более здоровыми))).
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 31 Май 2018, 22:59:03
Мы весной во дворе всегда проводим субботник. В этот раз я долго вынашивала в голове идею как организовать после этого мероприятия досуг соседям, шашлыки и музыка это все уже надоело и я решила предложить игру, про которую читала недавно.Многие читатели и гимнастки тут люди продвинутые,наверняка знают и   пробовали,а это скажем так малознакомые люди, со своими устоями и тараканами,но я все же рискнула. Согласились 8 человек. 2 семейные пары и мамашки в декрете. Они принесли еду,воду,детей мы отдали под присмотр одной соседке и начали.Завязали глаза и по типу веселых стартов проводили несложные задания.После первого часа двух мам буквально вынесло из игры,они не смогли продолжать,т.к. им было очень некомфортно. Другие более -менее держались.Одна семейная пара в обычной жизни постоянно скандалила и на людях и дома,в игре они меня сильно удивили. Ни разу друг на друга не повысили голос.Их отношения потеплели.Они стали относиться друг к другу более бережно. Другая семейная пара,наоборот, как мне казалось раньше очень спокойные,в игре начали паниковать.Сначала они сдерживались,потом перешли на крик практически,но в самом конце игры вроде немного успокоились.Я боялась ,что участники не сделают никаких выводов, но потом мы проговорили и было интересно слышать, что каждого это тронуло,даже тех,которые вылетели.Вчера читала у Ани про встречу с тенью, у нас к сожалению,такие тренинги не проводят,хотя город миллионник. в некоторых городах даже практикуют выездные тренинги "В темноте",у нас и этого нет. А так хотелось бы.....
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 31 Май 2018, 23:01:12
Оля, ты ж в Самаре? чего это не проводят, искать просто надо
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 01 Июнь 2018, 18:55:48
Оля, ты ж в Самаре? чего это не проводят, искать просто надо
Маша,мы с коллегой мониторили этот вопрос. Проводят в Уфе,Казани.У нас нет. Даже dancewalking впервые проводили 29 мая этого года,собралось 15 человек всего.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 01 Июнь 2018, 21:32:47
собралось 15 человек всего.

Всего?)) У нас на последнем dancewalking, о котором, я по крайней мере знала было человека 3, что ли))
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 01 Июнь 2018, 22:10:50
а почему 15 чел это мало? по 100 танцуют только в Москве, и потому что там же и Гиршон
а 15 - стандартная цифра
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 09 Июнь 2018, 19:55:09
Прочитала вчера, чтобы было более понятно,процитирую сюда :

 С самого начала моей самостоятельной практики ОД и до вчерашнего вебинара, все движения сводились примерно к одному и тому же: активные мотания головой, шеей, верхней частью корпуса, спиной. Движения каждый раз разные, но суть одна - я как будто "вытряхиваю" все лишнее из головы и "сбрасываю" все лишнее со спины. И так из раза в раз. Также стабильно ко всему этому подключаются не очень активные движения ногами - переминания, разминания и т.п. Словно я понемногу разминаю их от "застойного" состояния.
В самостоятельной практике я совершенно не понимала, что все это значит, почему я двигаю именно этими частями тела и именно так, и главное, почему каждый раз одно и то же?? Я уже начала думать, может я вообще чего-то недопоняла в ОД и делаю что-то свое тут. Но, тем не менее, продолжала делать, т.к. чувствовала, что именно эти движения мне в итоге помогают сбросить напряжение именно там, где оно есть, расслабиться, уснуть. В общем, ничего я бы не поняла, наверно, еще долго.

Как будто про меня написано. И я тоже до вчерашнего прочтения не могла понять что это и зачем и почему так?Сначала я вытряхиваюсь,потом лежу трупиком и в конце начинаю оживать ( медленно двигаться разными частями тела). Медленно оживать или может принимать все это и проживать? Но вопрос как и у участницы,которая это написала у меня тоже аналогичный- что с этим делать ? Или может продолжать и все когда-нибудь вытряхнется и будут новые движения? У меня вытряхивается,кстати,уже месяцев 5.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 09 Июнь 2018, 19:56:48
а почему 15 чел это мало? по 100 танцуют только в Москве, и потому что там же и Гиршон
а 15 - стандартная цифра
Маша,я просто думала,что в первый раз будет побольше народу,это же первый раз. Такого у нас точно не было раньше.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 10 Июнь 2018, 11:47:58
Или может продолжать и все когда-нибудь вытряхнется и будут новые движения? У меня вытряхивается,кстати,уже месяцев 5.
просто на вебинарах же даются настройки,которые задают условия для процессов
а если заниматься самостоятельно - то вот
))
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 11 Июль 2018, 22:18:48
Месяц я здесь не была......Жизнь бьет своим ключом и даже некогда написать. Хожу на уроки вождения и параллельно делаю отчетность на работе. Времени ни на что другое практически  не хватает. Даже гимнастику стала делать реже. А вчера приползла с работы и  первым делом сделала ОД. Открыла Машину настройку  и поняла что с ОД мы уже дружим 8 месяцев (!) ,сделала 15 минутную сессию и вся усталость прошла. Да ,ресурс нашего тела  МОЖНО и НУЖНО ВОССТАНАВЛИВАТЬ. Я бы даже сказала НЕОБХОДИМО. Отпуск мне в ближайшее время не светит, поэтому ОД -это  мое спасение.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 27 Август 2018, 21:52:14
Появляюсь здесь все реже и реже,хотелось бы почаще,но не получается. Лето пронеслось мимо, все лето в стрессах и в работе ( в большинстве своем еще и сверхурочной)-у меня такое лето впервые. Ну и видимо влияние затмения сыграло роль. Мою маленькую машинку стукнула газель пока она стояла,хорошо в ней никого не было. А следом разборки со страховой компанией,которые по сей день продолжаются.Потом началась "волна" снятия масок с друзей,соседей, коллег. Многие показали свои истинные лица. Время конечно было тяжелое, трудное- но оно помогло увидеть многое другими глазами и сделать выводы и жить дальше. Сейчас пишу это и думаю,что это мне дало и понимаю,что я лучше стала чувствовать людей-доброту ,фальшь,наигранность.Еще хотела немного написать про расстановку мужа. Она была у него в конце апреля.Получается 4 месяца назад.Как-то незаметно,без какого-либо надрыва он сменил вид своей деятельности. Сначала приобрел себе инструменты, краски и начал потихоньку красить автомобили соседям,знакомым. Видно,что ему это нравится.Даже хотим приобрести соседний гараж для его "таких дел".У него были навыки,после армии он даже ИП открывал,но потом что-то пошло не так и они закрылись.А сейчас вот пришло видимо его время.Надеюсь.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 05 Сентябрь 2018, 19:21:27
Навеяно прочитанным.1 сентября в 9 вечера примерно в нашем городе гуляла парочка голых людей.Мужчина и женщина. Пара,вообщем. Держались за руки и ходили.Один очевидец даже подошел и спросил: "Вы что это?".На что последовал ему ответ: "А ты попробуй также,узнаешь".Пару задержали,обследовали на психическое здоровье,наркотики,алкоголь и ничего не выявили.Абсолютно здоровы. Я никого не обвиняю и не защищаю, но я попробовала в голове прокрутить ход их мыслей и поставить себя на их место. По мне, таким образом они отбосили все условности,рамки и вышли как мы любим говорить "за грань" (за рамки).Можно и другим способом конечно выйти, но ФАКТ что они вышли меня порадовал. Многие люди там и живут за своим забором  всю жизнь, сами же его соорудив  и сами же себя порицая. Далеко ходить не надо, я сама такая: Выходить начала лишь года 2-3 назад ( и то ненадолго и оглядываясь по сторонам). А этот забор сжирает наш ресурс, выедает мозг и порождает болячки.Хочу,хочу,за забор!!!!))))Ух.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 05 Сентябрь 2018, 19:31:27
. По мне, таким образом они отбосили все условности,рамки и вышли как мы любим говорить "за грань" (за рамки)

your freedom might cause you your liberty (c) u2
это строчка из песни U2. переводится примерно: твое свободолюбие может стоить тебе твоей свободы

за хождение в голом виде могут посадить, ибо общество против. и общество устанавливает такие рамки, для того, чтобы каждый житель этого общества понимал, как ему действовать. и выходить за рамки, которые установило общество - значит получить штраф или сесть в тюрьму.
если ты не идиот ты не будешь этого делать. потому их и обследовали на псих. здоровье
и что, кстати, с ними сделали?
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 05 Сентябрь 2018, 19:32:28
Теперь пропишу о ресурсе. Моем ресурсе,который уже не похож на ресурс, он напрочь пустой. И эта пустота не восполняется давно,где-то месяца 3-4 уже. И когда идешь в это и начинаешь осознавать -то приходит ступор. Нужно что-то делать. Вчера делала ОД с запросом на поиск ресурса и все время приходил огонь из Машиной настройки, который в сердце, он еле тлеет. Я пыталась туда подбросить дров, но немного оживился,но не сильно много. Резюмирую что пришло: я купаюсь в источнике,ледяная вода,она бодрит. Открываю глаза-я все в той же комнате,лежу на своем все том же коврике........Договорилась с подругой  в субботу поехать на источник. Сама поехать не могу,т.к. в своем "пробитом" состоянии я умудрилась еще и потерять права.Новые будут только через неделю,а медлить не хочу.Пришла пора действовать и спасать себя.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 05 Сентябрь 2018, 19:33:09
https://www.the-village.ru/village/city/asking-question/165927-mozhno-li-hodit-golym-po-moskve
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 05 Сентябрь 2018, 19:34:34
если ты не идиот ты не будешь этого делать. потому их и обследовали на псих. здоровье
и что, кстати, с ними сделали?
Маша,голой я точно не пойду. Есть много других способов.
Ничего в плане ограничения свободы,штраф за нарушение порядка.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 05 Сентябрь 2018, 19:41:26
ну так штраф, да.
но если будут повторять, то, скорее всего, меру наказания повысят.
и это нормально. это не выход за рамки, это идиотизм
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 26 Сентябрь 2018, 22:18:31
Меня в последнее время не отпускает тема моего "плюшкинизма".Начну по порядку. Я очень запасливый человек. У меня например, несколько тюбиков зубной пасты,про запас,куча макарон,куча трусов,новых в упаковке,несколько баночек с витаминами.Мешки для мусора я покупала когда была в декрете (сейчас ребенку 9!лет),а так же много новой домашней одежды ,которая ждет своего часа. У родного брата тоже самое-жевательные резинки даже упаковками. И при всем при этом я бы не сказала,что мы росли в бедной семье и голодали. Вот покупаем и складываем, чтобы было. А еще, чуть не забыла,года 4 назад купила 3 коробки хозяйственного мыла,сейчас 2 осталось.....Я даже делала диагностику,почему я боюсь нищеты и запасаюсь всегда и всем.Там насколько я помню кто-то из рода этим всем увлекался,начала анализировать родственников которые живы-у нас такое почти через одного. Головой я понимаю-что так нельзя, зачем все это?! Но установки видимо приросли ко мне крепко.Все равно в магазине тянется рука купить что-нибудь "про запас". И вот я даже недавно вспомнила,как мы переезжали 7 лет назад в нашу квартиру у нас был холодильник,диван,стол,3 табуретки,стиральная машина и 13 мешков вещей и посуды. И все.  Сейчас если будем переезжать-лучше об этом не думать. и вот это все крутится в моей голове и не дает покоя, а где жизнь,реальная и настоящая,не с запасами на завтра и год вперед,а сегодня, в моменте? Здесь и сейчас.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 27 Сентябрь 2018, 06:04:47
кошмар какой))))) мешки мусорные 9 лет?..
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 19 Октябрь 2018, 01:09:50
Пишу редко,но читаю регулярно дневники.Очень рада за тех, кто пошел навстречу переменам в жизни и идет оглядываясь,но все же идет вперед.Я же этим похвастаться пока не могу.Когда начинала свои "раскопки" была та осень, год назад,время когда я познакомилась с расстановками,у меня произошла глубокая и курс расстановок. Но все притормозилось к лету и до сих пор никак не возобновится. Делаю только гимнастику  и  не очень часто. Я чувствую что все,выгорела, и нужно что-то срочно менять. Настоиграла эта работа,где пашешь , по выходным тоже пашешь и сидишь в говне. Как зомби. И без отпуска.Несколько раз хотелось просто встать и уйти - в никуда, но моя вот эта черта все доводить до конца не отпускает. Я еще не все сделала. А должна ли?! Это большой вопрос совести и разума и эмоций. И это все бурлит ,кипит во мне и просится наружу. И причем давно.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 27 Октябрь 2018, 01:22:59
Сегодня прочитала в чате вчерашнюю расстановку.Девушка, насколько я поняла даже с нашего города (но суть не в этом) не может уволиться из-за проверки. Ситуация написана как будто про меня.Меня тоже останавливает от увольнения проверка. Да,мы теряем зарплату при увольнении. Но ответственность  никуда не девается. К сожалению таковы реалии нашей жизни,нашего законодательства. И нам реально грозит срок наравне с директорами в случае если найдут огрехи. А докопаться можно и до столба.Я ее понимаю,сама в такой ситуации. Сейчас я просто изменила к этому всему отношение. Летом ко мне на работу приезжала скорая. Это стало точкой.Большой жирной точкой. Я  могу уволиться,но ответственности не избежать,но я  поменяла к этому отношение. Проверка перестала быть концом света и началом конца. Я включила "похуизм", мое здоровье дороже. А хотят-пусть увольняют,не пропаду.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 06 Ноябрь 2018, 23:42:03
Навеяно последними нашими диагностиками из чата.Диагностировала ресурс (свой) и выяснилось, что вспоминаю я о нем,только когда предстоит борьба или сражение, тогда всеми силами обращаюсь к нему,дескать помоги,миленький....А он хочет со мной всегда ЖИТЬ. Поучительно очень было и наглядно. Приняла силу рода и как то силы появились.Очень мне ее не хватало.
             А еще удалось побыть мне реальностью.Интересно было в плане ощущений.Как глыба,которая стоит на земле крепко-крепко и ногами аж упирается в землю и ни  шаг влево,ни вправо. Суть была ,что реальность здесь и сейчас,без надумок,розовых соплей,конфеток и фантазий. И вроде как то скучно с ней,но в то же время она крепкая,основательная и любит когда с ней без розовых соплей,а только по делу.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 06 Декабрь 2018, 19:58:04
Пишу с новыми силами. С третьей попытки удалось уйти в отпуск. Мы ездили в Турцию,в Сиде. Даже в ноябре Турция прекрасна! Впервые вообще не хотелось уезжать, как представлю себе  эту зиму. И еще неделю после поездки меня не отпускало чувство,что я вся промерзаю до костей. Мы купались в море, было где-то 22 градуса. Почти как наша Волга в июле)))))).
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 06 Декабрь 2018, 20:58:09
Оля, так на работе утряслось всё с проверками?
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 06 Декабрь 2018, 23:55:25
Проверка закончилась,пишут акт. Но пока меня не было сервер взломали хакеры,теперь я восстанавливаю программу с апреля этого года.Весело.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 07 Декабрь 2018, 04:13:53
Проверка закончилась,пишут акт. Но пока меня не было сервер взломали хакеры,теперь я восстанавливаю программу с апреля этого года.Весело.

Ого...
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: котенок) от 10 Декабрь 2018, 00:20:36
У меня на работе тоже все интересно. Сил нам выстоять.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 11 Декабрь 2018, 20:05:27
У меня на работе тоже все интересно. Сил нам выстоять.
Выстоим. После всего что с нами было это уже не пугает))).
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 13 Декабрь 2018, 18:24:55
Делала вводный урок по ОД на патреоне.Выпишу ощущения  и мысли кратенько.
            "Из положения сидя голова тянется вверх,к свету. В то же время руки то ли раздвигают тучи к солнцу,то ли тянутся,то ли плывут,но суть одна- тело хочет к свету, теплу,солнцу. Вверх. И вот оно уже в вертикальном положении стоит на твердых ногах,как глыба. Все ровно и предсказуемо. Опора устойчивая,ноги-фундамент прочны и все. А что дальше?Ну ты здесь,что теперь? Все? Или еще выше? А надо ли?А вот помнишь ты сидела на попе и тянула лицо и тело вверх с интересом,а что там, наверху? Изучала,присматривалась. Но ровно ты не сидела, ты все время елозила на этой самой попе. Вроде бы тишь да гладь,а все равно чего-то не хватает.....Чего? Мечты приводят вверх,поближе к солнцу. А добившись цели ты не знаешь  ( или не ощущаешь вкуса ,того самого вкуса победы) и с ним видимо вкуса жизни....
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 19 Декабрь 2018, 19:30:25
             Прошел год после курса по расстановкам. И что из этого вышло опишу кратенько. Курс состоял из 4 блоков и пройдя их я поняла ,что везде нужны проработки,во всех четырех направлениях. Копать начала я в двух из них:
-я и Род
-внутренняя женщина и внутренний мужчина
              По первой теме еще на курсе я поняла ,что необходимо налаживать связь с Родом. Ибо,как тогда сказала Маша,я и Род не знакомы. Моя глубокая расстановка (первая) состоялась во время курса,немного стало легче,а весной во время поста я сделала практику Прастас. Делала я ее уже второй раз,но в этот раз было более глубже ,более осознанно.Сейчас в наших с выпускницами бытовых расстановках принимаю Силу Рода (по необходимости) и действительно это сила. Бывают такие моменты в жизни ,когда она просто жизненно необходима.
              Вторая тема была тоже для меня болезненной и ранимой. Во время диагностики на курсе выяснилось,что мой внутренний мужчина подавляет мою внутреннюю женщину и она его боится. Я не скажу, что это стало для меня открытием века ,но тем не менее толчок к тому,что с этим что-то нужно делать появился безусловно. Сначала я делала медитацию ,гармонизацию ,вроде бы успокоилась немного .Но червь сомнений,поселившийся во мне , не давал покоя.Я поделилась своими мыслями с подругой. На что она мне сказала: "И что? У тебя такая должность , требующая принятия ответственных решений,ты очень хорошо умеешь организовать то,что многие не могут.Ходи так.Зачем тебе превращаться в "сопливую блондинку?" Да, "сопливой блондинкой" -это ,конечно же крайность.Но женскую мудрость,хитрость,мягкость-хотелось бы. И вот я с этим работаю: делаю гимнастику,ОД,расстановки. За этот год я стала мягче,спокойнее, научилась слушать себя и свои внутренние потребности.
              Текущие вопросы по здоровью я расставляю по мере необходимости. Остальные вопросы (деньги,работа,отношения) пока не трогаю глубоко, поскольку хочу в первую очередь проработать и исцелить СЕБЯ, а потом уже заниматься  ими дальше.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 20 Декабрь 2018, 07:11:51
можно быть женщиной-управленцем и НЕ управлять мужем, если он СИЛЬНЕЕ.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 28 Декабрь 2018, 19:30:37
               Зима.....раньше я спокойно ее переносила,а в этом году такой раздрай. Хочется тепла и солнышка. Мне кажется этому состоянию поспособствовало 3 причины:
-я впервые оказалась зимой в тепле в Турции и поняла,что зима бывает другой;
-тело стало более чувствительным и оно говорит о дискомфорте, а я его слышу;
-хочется перемен, сложилось четкое понимание что нужно стремиться сменить этот регион.
               Но пока это мечты и мысли, а в реальности приближается Новый год с гимнастикой (вчера распечатала новые карты!) и ОД,с нашими диагностиками. Всех с Новым годом! Побольше светлых полос в жизни,здоровья,любви!
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 28 Декабрь 2018, 20:33:04
новые карты? и как?))
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 29 Декабрь 2018, 18:43:45
Замечательно! Карты очень понравились.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 29 Декабрь 2018, 21:22:58
я рада)
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 10 Январь 2019, 22:51:18
И снова здравствуйте! Рада всем, поздравляю всех с прошедшим Рождеством! Так не хотелось опять выходить на работу......За выходные я прошла 3 урока по ОД на Патреоне, отдохнула от городской суеты на турбазе. Такая благодать. Было много времени именно размышлять,анализировать,уже не в первый раз поймала себя на мысли о том,что я себя не критикую, а принимаю такой ,какая я есть. Появилась внутренняя гармония. Один из уроков по ОД был -"какой я?" И нужно было описать себя и описать, что тебе не нравится в себе,я там написала только особенности характера,но не тела. Раньше мне не нравилась грудь,живот ,ноги. С приходом гимнастики этого недовольства нет.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 10 Январь 2019, 22:57:13
Еще удивила человеческая отзывчивость, прямо до глубины души. Сыну подарили квадрокоптер,он его запустил и тот повис на дереве,в районе 6 этажа. И все это 1 января. Муж нашел лестницу,сосед подъехал на машине высокой,они еще сварили прут 3-х метровый и все равно не смогли достать. Мимо проходил  мужчина,увидев все это залез по лестнице на дерево,недостающее расстояние сам на руках пролез (это все в 20 градусный мороз) и снял прутом игрушку.Ребенок счастлив,говорит сочинение в школе будет,опишу наш праздник. А я счастлива ,что есть такие люди,и что они близко от нас.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 11 Январь 2019, 06:24:27
класс
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: Аня.Ш от 12 Январь 2019, 03:24:39
Оля, радостно читать))
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: ОляА от 27 Февраль 2019, 18:49:06
Вчера наткнулась в контакте на статью про Валяеву. Напишу сюда. Я немного в последнее время подсела на статьи на Яндекс-дзене. И там пролистывая наткнулась на блог Валяевой на дзене.Осилила одну статью.Про посуду. Суть была в том,что у нее муж уехал куда-то на несколько дней, а посудомойка сломалась и детей надо кормить (а детей у нее 4 вроде,но могу ошибаться) ,а посуду мыть лень ,да и напрягает она ее,раздражает,стоит она горкой и Валяева не знает что с ней делать.........беда прям.И звонит она мужу своему ненаглядному,а тот ей раз и дал вразумление- ты перетаскай посуду в другой угол,чтобы она тебе глаза не мозолила,не раздражала тебя голубушку. И она так и сделала. И забыла про посуду.И пришло счастье.Что со мной было-не передать словами.Такую,извините,херь писать и ведь читают. И ведь повторяют.Куда мы катимся? Мы женщины? Это как нужно себя не уважать,чтобы такое написать? А дети больше есть не будут? Им не нужна чистая посуда?? Я в шоке.
Название: Re: Мой дневник
Отправлено: maryla от 27 Февраль 2019, 20:48:26
и пишут и читают