Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: котенок) от 09 Октябрь 2014, 20:08:14
-
Ну вот я и решилась завести дневник.
Подумать только, я! Я, которая за свои 27 лет и подруги-то не нажила! (Подруги-приятельницы есть, но только для трепа, ничего больше)
Сама себе удивляюсь.
Прежде всего хочу написать, как я пришла в гимнастику.
Занимаюсь я ею с апреля этого года,не долго, но ощущения такие, как будто с тех пор год прошел. Боюсь, что забудутся первые впечатления.
Жила я тогда с мамой и сестрой, отношений нет, работала. Просто жила. В один прекрасный момент я влюбилась. В женатого. Переживала страшно.Ведь это была моя первая любовь, да в 26 лет.Тут еще с работы сократили, в общем полный набор. Чувствовала себя тогда отвратительно во всех смыслах этого слова - и физически, и морально: когда выбиваешься из привычной колеи, голову начинают посещать разные мысли о том, кто я есть, зачем живу, пора ли обзаводиться семьей, хочу ли я детей,замужи т. д. В общем, депресняк конкретный.
Однажды на одном из форумов наткнулась на гимнастику. Почитала отзывы, посмотрела Машино видео с упражнениями, попробовала. Почему-то сразу поняла, что это мое. Вытянула свой первый комплекс, начала заниматься.
Отдельно опишу свои эмоции и ощущения в первые дни.
Это было что-то!Я ведь та еще коряга, сколиоз, хондроз всех отделов позвоночника от сидячей работы, не ноги не гнутся, ни руки, шея скрипит,но зато какие это были ощущуния!Я почувствовала, насколько напряжена - просто каменная статуя, расслабиться получалось не с первой минуты и не всегда, но когда получалось, я ощущала какие-то вибрации в теле (может, движение крови по сосудам, может, течение энергии - не могу сказать), но это потрясающе! И выброс у меня получился с первого раза - я реально прочувствовала мощный поток энергии, идущий через меня. У этих ощущений было начало и конец, продолжалость это несколько секунд. После этого я почувствовала такую легкость, покой, умиротворение какое-то. А еще стало легче дышать, как будто легкие раскрылись полностью. Сразу согрелась вся и заснула как убитая.
Так и втянулась. Занималась каждый день, иногда днем, иногда вечером. Так странно было начинать чувствовать свое тело... Именно НАЧИНАТЬ ЧУВСТВОВАТЬ. Сосредоточиться на ощущениях и отключиться от всего остального бывало довольно трудно. Особенно трудно было расслабить живот (и сейчас кстати, тоже). Почувствовала наконец спину свою между лопаток, а то до этого было ощущение, что у меня там просто нет нервных окончаний! Почувствовала насколько напряжены плечи, вообще воротниковая зона, в животе вообще просто камни вместо органов! Немудрено, что у меня дико болезненные месячные!
В общем, гимнастила я, без длительных перерывов, периодически сверяясь с Машиным видео и описанием, и отражением в зеркале. Читала на форуме и про откаты, и о том,что начинает вылезать наружу то, что годами копилось и не находило выхода, но за собой не замечала особых перепадов настроения, наоборот, я стала уравновешеннее, спокойнее. Потом подыскалась неплохая вакансия, я вышла на работу, и моя жизнь вошла в привычное русло. Правда, гимнастить я не перестала.
Так и прошло мое относительно ровное и спокойное по эмоциям лето. (точнее их, эмоций, особо и не было).
-
И вот...
Начну с главного.
Насиловали меня все мое детство. Мой дядя, мамин брат. Я писала об этом как-то сдесь на форуме.
Насиловал он меня с самого раннего детства. До 11 лет. Проникновений не было, были только прикосновения, он заставлял меня трогать его член, ласкать его ртом, сам трогал меня руками, прикасался членом и т. д. Я не сопротивлялась. Чувствовала, как каменею, смотрела в одну точку и ждала, когда все закончится.
Я считала тогда его поведение нормой. Ведь, если это делают со мной, значит и с другими девочками тоже? Тогда почему мне так ОТВРАТИТЕЛЬНО, МЕРЗКО, до блевоты? Почему так хотелось
хоть чьей-нибудь защиты? Я тогда не могла понять.
Я никому не рассказывала об этом. В нашей семье не принято разговаривать по душам. Просто плакала по ночам в подушку. Ощущала полнейшую безысходность своего положения, то, что защитить меня некому, что там защитить - меня слушать никто не станет, не поверит никто.
Жили мы с мамой, бабушкой и моей младшей сестрой. Папы у меня никогда не было, я вообще себе не представляю, кто это?
На состояние мое внимания никто не обращал - ну, подумаешь, сидит девчонка дома, не гуляет, друзей у нее нет, подумаешь, хмурая, иногда в слезах, ну что у нее может случиться? Да кому она нужна вообще?
Однажды одну из подобных сцен увидела его жена. У нее был шок, конечно. Она допрашивала сначала его, не помню, что он там ей отвечал, потом меня. Из меня слова приходилось
клещами вытаскивать, я произносила все сквозь зубы, не чуя под собой ног, все мое естество сжималось тогда в ком, который превратился в лед, грязный такой, черный, мерзкий, как мазут из его гаража.
Я очень боялась, что она все расскажет маме. Было так тошно, что я думала тогда о самоубийстве. Долго выбирала способ - вены вскрыть или повеситься.
В общем, пока выбирала, насилие продолжалось. Маме никто ничего не рассказал.
Я жалела маму. Считала, что она живет в счастливом неведении, что ей и так трудно, 90-е годы - ни работы, ни зарплаты, у нее нас двое, бабушка пенсионерка.
Которая, кстати знала, что происходит. Что же она, в конце концов сына чтоли посадит? Да нет, как же так! У него же семья, дети. Как же они без него? А она как без сына? Что же ему жизнь-то ломать? А внучке чего? Убудет от нее чтоли, да она и не вспомнит потом, маленькая же еще.
Это, конечно, исключительно мои догадки, но уверена, что выбор она свой сделала именно исходя из этого. Со мной она об этом не разговаривала.
А потом все прекратилось, когда мне было 11. Этот урод развелся со своей женой, и пришел жить к нам, в свой, так сказать, отчий дом. Но ко мне больше не лез: ходил к гадалке, а та ему сказала, что, если будет продолжать жить как жил, то окажется в тюрьме. Он верит особенно в такие вещи, может, поэтому и отстал. Ну, это опять же моя догадка.
А я себя ненавидела. Ненавидела свое отражение в зеркале, просто не могла на себя смотреть! Любой взгляд на свое отражение вызывал во мне волну отвращения, омерзения к себе. Хотелось помыться снаружи и изнутри. Раньше были такие ершики для бутылок, вот мне бы таким душу почистить. Я, кстати до сих пор моюсь каждый раз по часу, мочалку выбираю пожестче, а потом еще и скрабом как следует, и лицо, и тело.
Я считала себя уродливой, грязной, недостойной быть среди людей, просто недостойной жить, существовать вообще. Я себя проклинала за то, что родилась. Сейчас вот ужасаюсь тех мыслей своих, но на тот момент я считала себя правой. В том, что заслужила такое обращение, что об меня можно вытирать ноги, и вообще делать со мной все, что вздумается, и что за это никому ничего не будет. В том, что не заслуживаю любви, сострадания, защиты состороны матери, потому что это я виновата в том, что она не вышла замуж (так мне бабушка говорила, когда мама особенно страдала от того, что у нее нет мужа). Считала, что меня родили для того, чтоб унижать. Этакая девочка для битья.
Потом, в 12 лет пришли месячные, ужасно болезненные, очень обильные, так, что иногда пачкалось белье. Помню, как-то в субботу мама стирала белье в бане (руками- стиральная машина тогда была роскошью, ее и сейчас нет) утром, пока мы с сестрой спали. А потом разбудила меня криками о том, что неужели нельзя аккуратнее ходить, так, чтобы не пачкалось ничего?? Я тогда плакала очень. Ей правда, до этого дела не было. "Что надулась, как мышь на крупу!" - любила повторять.
Это добавило мне ненависти к своему телу. С приходом месячных я стала девушкой, и за это ненавидела себя еще сильнее.
Так и жила. Ненавидя и проклиная себя.
Училась в школе, в колледже, в университете.
Сложилось так, что работала я с мамой - надо было оплачивать университет.
Однажды по телевизору шли передачи про изнасилованных детей. Так как тема мне близка, я такое спокойно смотреть не могу. Вот и мама начала возмущаться было, а я возьми да и брякни сдуру, мол, чего далеко ходить, у тебя в семье это происходило.
А дальше я осеклась, душа в пятки ушла, даже не поняла, как эти слова у меня вылетели! Кровь отхлынула от лица, в горле пересохло, дыхание сбилось, снова почувствовала, как каменею, снова эта замерзшая грязь внутри. Она конечно, переспросила меня, но я уже ничего не смогла ответить: свело скулы. Ночью я плакала, молилась, чтоб она от этой новости не слегла.
А наутро все наши коллеги считали меня монстром, который не жалеет мать и вообще не думает не о чем - молчала же столько лет, молчала бы и дальше, никто за язык не тянул.
Хотелось уйти оттуда навсегда, громко хлопнув дверью. Но не ушла.
Я искренне тогда не понимала, зачем она рассказала обо всем этом совершенно посторонним людям. Вот честно! ЗАЧЕМ? Да, ей было больно, не каждый день узнаешь, что твой брат педофил насиловал твою дочь, хотелось поделиться с кем-нибудь. Но я-то рядом была! Пусть через стенку, но работаем вместе! Слышала все. Меня это убило.
На следующую ночь я сидя на ее постели сказала, что ничего такого не было. Чтобы она перестала трепаться об этом с посторонними, ну и чтоб сама не мучилась. Мне в первую очередь ее было жалко. Себя я ни во что не ставила, чего себя жалеть-то.
PS. Как странно, что я это все пишу сейчас. Пишу и не обливаюсь слезами! Написала даже, что он со мной делал! Еще месяц назад на форуме не написала, психологу не смогла сказать (обратилась к психологу, невыносимо было), а сейчас вот написала. Даже не трясет! Реально, легче. Раньше, когда слышала по телевизору или в разговорах фразы типа "меня изнасиловали", то сразу вспыхивала, вся поджималась, а сегодня вот коллега рассказывала про что-то подобное - практически никакой реакции с моей стороны! Даже не сразу сообразила, удивилась! Наверное, начался процесс выздоровления.....
-
котенок), приветствую Вас! С почином!
-
Спасибо))
-
Во мне поднялось столько гнева после Вашего рассказа! Спасибо, что пишете, это очень важно! Сил Вам, Котенок!
-
Ну вот и ладно, и хорошо. Главное даже не то что сейчас происходит, а то куда ты движешься. На правильном же пути.
-
Ваша история заставила меня замереть... Внутри все похолодело, пока читала. Не представляю, как вы все это пережили. Это действительно очень страшно, когда ребенку не к кому обратиться за помощью, за защитой. Я желаю вам освободиться от этого груза насколько возможно. И желаю вам большого счастья. И верю, что вы к нему придете. Обязательно. Всего вам самого доброго!
-
Хочется дать тебе (на ты можно?) все материнское, что во мне есть, чего ты не получила. Защиту, заботу. Чтобы знала, что маме все можно рассказать. Я сейчас хочу с той девочкой поговорить, к которой первый раз взрослый дядька прикоснулся, защитить. Выгнать его, сказать тебе, что он просто сумасшедший, преступник, душевнобольной. Посадить на колени и прижать к себе.
-
Если бы так можно было просто "пережить заново".
-
Вы - молодец, что о таком написали, форум у нас волшебный, все проработки ускоряет, проверено ) продуктивной Вам дневникотерапии и очищения от этих жутких событий.
-
да...тяжко вам пришлось...сил вам это пережить...не знаю, имею ли право говорить это, но очень много гнева, злости на всю вашу родню испытала читая...
-
котенок), ох...
-
Жму руку за такую честность и смелость. Спасибо, что поделились.
Желаю скорейшего исцеления) гимнастика и форум в этом помогут)
Обнимаю.
-
Приличных слов даже не нахожу одни маты со слезами на глазах. Котенок, молодец что прописала легче станет, сил вам.
-
Держитесь! Вы - смелая! И пройдя через это , станете сильнее. Я мысленно обнимаю ту девочку, которая это пережила. Сил Вам сейчас!!!
-
Благослови Вас Бог!!! Пусть отлепится от Вас вся грязь, сил Вам!!
-
"Не представляю, как вы все это пережили"...
Не пережила еще, вот только переживаю, то ли еще будет.
Маме все можно рассказать, эх.....
Прочитала комментарии к своей писанине - вот есть же люди ЖИВЫЕ, не черствые к чужой боли.... Чужие люди, меня не знают, имени моего не знают, а поддерживают...
Почему ж меня не замечали близкие люди? Не хотели замечать или не могли?
Как можно не заметить слез ребенка? Сейчас имею в виду не показательные истерики по поводу не купленных игрушек или еще чего-то, (хотя я никогда подобных истерик не закатывала), а слезы именно украдкой, в подушку... НУ КАК? Неужели не интересно, ну не любопытно даже, чего это твоя дочка иногда плачет, от тебя слезы прячет? Неужели до такой степени можно быть
равнодушной к ребенку, которого выносила, родила?
Спасибо всем за поддержку. Форум и правда волшебный. Вот почитала ваши комментарии, звезды, и так тепло на душе стало.
Сижу опять в слезах. Наверное, так негатив выходит, все таки столько лет копила, эмоциям выхода не давала. А теперь вот боюсь захлебнуться.... Ну это тема для
отдельного поста... Напишу как-нибудь.
А пока продолжу...
Ну в общем, прошло с тех пор уже лет пять, я успела сменить два места работы, с одного из которых меня впоследствии и сократили, да оно и к лучшему...
Ну как бы я познакомилась бы с гимнастикой пока работала? Да никак - времени в себе копаться совершенно не было, да и не хотелось - запрятала в себя эмоции и - на
работу...
А так - со 2 февраля текущего года я была совершенно свободна! Времени побыть наедине с собой было предостаточно.... Да тут еще любовь-морковь...
Напишу об этом немного, все-таки и это сыграло не последнюю роль. Я бы даже сказала меня это и подтолкнуло к гимнастике.
Встретила я его в одном госучреждении, в котором бывала по долгу службы довольно часто. Мужчина, 30 лет, высокий такой, темноволосый, смуглый. Кареглазый (или линзы,
ну да ладно). Сначала мне он не понравился - немного грубоват, даже заносчивым показался. А мне так неудобно было обращаться к нему за помощью по работе (я тогда
только устроилась - всех тонкостей еще не знала), так он сначала вздыхал глубоко, мол, что за бестолочь перед ним, только потом отвечал. Я по ходу бесила его тогда.
А потом он начал меня бесить - как-то перешел за рамки уже, плюс мое раздражение (работа довольно напряженная), в общем, слово за слово, получил он тогда с полна.
И тогда шелковым стал! Я аж обалдела - Катя, может тебе помочь чем? Объяснить, если не понятно, или там еще чего? Да нет, говорю, не надо, все пока понятно..
С тех пор мы с ним уже нормально разговаривали. По работе, естественно.
И вот как-то не заметно для себя я стала думать о нем все чаще и чаще... Как увязла в этом - сама жо сих пор не пойму... Чего я в нем нашла? До этих пор я вообще
мужчин не воспринимала, не замечала даже! (Они меня тоже, но эта тема тоже для другого поста). Как вообще такие вещи происходят?
В общем я долго себе не признавалась, что влюбилась. Просто в те дни, когда приходила к нему с бумажками, то всегда старалась и одеться, и накраситься получше.
А уж что со мной творилось тогда! Я летела к нему!! Именно летела, другого слова не подберешь. Ног не чувствовала под собой. И на лице глупая такая улыбка, что всем
окружающим все становилось понятно! Прям как Татьяна Ларина: "и в мыслях молвила - вот он!"
Он тоже мне улыбался. Улыбка у него такая теплая, такой теплый взгляд....И сам он весь теплый... прям чувствовала его тепло, такое... даже слов не подберу сейчас.
Когда смотрела ему в глаза - таяла... Да и вообще при нем тупела, переставала соображать, при его коллегах даже не удобно как-то было. Стоит такая главный бухгалтер
бюджетного учреждения, краснеет и млеет, как школьница, улыбается, как идиотка, смотрит на госслужащего томным взглядом! Ээх...
Он кстати, тоже при мне начинал тормозить, переспрашивал все по пять раз, отвечал невпопад, тоже улыбался мне.... У него даже голос менялся при мне!
Наверное это меня с толку тогда и сбило... Сроду на меня так никто не смотрел!! Никто и никогда!
Никогда такого не испытывала! Да первая любовь в таком возрасте - это сильно. Особенно при моем мироощущении (см. первые два поста)!
Я мечтала о нем, думала, ах какой же он хороший, красивый, добрый... Но только мечтала не так, как все нормальные девушки - чтоб рядом был, чтоб любил и т. д., а по-
своему. Так как я себя на тот момент человеком не считала, не то, что девушкой, достойной внимания (я и сейчас только на пути к этому, но сдвиги имеются), то и не
представляла никогда нашу с ним встречу, как развивались бы отношения, как бы он ко мне относился и т. д. Просто не допускала такой мысли... не то, чтобы не
допускала, эта мысль мне и в голову не приходила тогда. (!) Сейчас пишу и фигею, насколько на тот момент себя не принимала. Это продолжалось больше года где-то.
А однажды мне приснился сон. Как мы с ним гуляем вместе, то ли по парку, то ли еще где, идем под ручку, о чем-то разговариваем, нам весело, легко, и он вдруг
наклоняет голову ко мне и целует в губы.. Я от этого проснулась! У него такие мягкие теплые губы, такой нежный обволакивающий поцелуй, такие объятия......
Проснулась именно от этих ощущений, почувствовала такое тепло во всем теле, такую нежность.. Все было так реалистично!! Никогда этот сон не забуду!
Так и влюбилась по уши, уже окончательно и безповоротно. Только рассказать ему о своих чувствах я не хотела. Точнее мысли у меня такой не было (!), поэтому я и
жила в своих мечтах (в них рядом с ним так хорошо, спокойно, как за каменной стеной), пока меня не сократили....Уходила с мыслью, что вот и закончилось все, больше я
его не увижу... И такая тоска по нему меня взяла, хоть волком вой! Умирала просто!
Вот в этот момент во мне стали происходить некоторые перемены. Я захотела за него замуж! Я б ему детей родила! (Аж сама обалдела, когда осознала!)
Я бы для него все! Вот только закрадывалась мысль - а вдруг он женатый? А вдруг ему уже кто-нибудь родил?
Недели 2 после увольнения я металась, покоя не находила, а потом нашла его в страничку в одной из сетей. Он, конечно же, оказался женат.
Ой, что со мной тогда творилось... В момент, когда узнала похолодела вся, даже в горле пересохло, в глазах потемнело...Даже не поняла сначала, что со мной
происходит, просто отупение какое-то, соображать перестала, даже слезы не сразу потекли. Потом, конечно, ревела в три ручья. Не верила своим глазам, все думала,
чего ж он мне улыбался тогда?! Чего ж так смотрел? Неужели я все себе придумала? Женат он уже пять лет, оказывается, про детей не знаю...
И решила я таки прояснить, так сказать ситуацию эту, то бишь встретиться с ним.. Неделю собиралась, все слова подбирала, как объясняться с ним буду..Эх, вот ведь...
Тогда был предпраздничный день, сокращенный. Я позвонила, дрожащим голосом попросила о встрече, он согласился.
И вот я в холе, приехала к нему на работу, стою жду (знаю ведь даже, что скажет мне нет и мы разойдемся с миром навсегда, но все равно приехала), мимо меня проходят
его коллеги, смотрят на меня так удивленно (еще бы, выражение лица в тот момент, у меня, наверное, то еще было). Он подождал, пока все разойдутся, спустился ко мне.
Я стою перед ним на ватных ногах, смотрю ему в глаза, он смотрит мне в глаза, и я улетаю! Себя вообще не чувствую, как будто земля из-под ног...
"Ну говори, что случилось у тебя", спрашивает. Я ему ответила, что влюбилась... Он мне в ответ, что он мол, догадывался.. Только не может мне ничего предложить,
потому что женат..Пожелал мне удачи, сказал, что у меня все будет хорошо.. Просил себе на его счет ничего не придумывать.. С этим и разошлись..
Пишу, а слезы градом, весь ноутбук залила..Рыдаю в голос, и рыдания откуда-то из глубины, из живота что ли..
Больше я его не видела. Как же я тогда рыдала! Оой... Засыпала и просыпалась в слезах. Месяц точно рыдала в подушку. Конечно, я все себе придумала. С его
стороны ничего ко мне не было никогда, просто я его тогда так воспринимала, влюбилась я. А почему влюбилась - не знаю. Может время мое пришло...
Подруг у меня нет настоящих. То есть есть одна, мы с ней даже довольно близки, но все-таки не до конца могу я с ней чем-то поделиться, да и она не особо мне
открывается, но тем не менее. В тот момент меня так накрыло, что держать в себе я не могла уже это - эмоции били через край, и нужно было их выплеснуть, выплакаться.
Я ей позвонила, сказала, что хочу встретиться с ней, поговорить, пообщаться (сроду не тянуло), рассказать ей что со мной происходит (впервые в жизни захотелось
рассказать!), заинтриговала ее по телефону. Но так как живет она с мужем своим в районе, в городе бывает не так часто, поэтому встреча наша случилась месяц спустя
где-то, когда меня уже немного отпустило. Так что я поведала ей только следствие моей влюбленности - хочу дочку. Она была в легком шоке от меня, так как я не разу
не заикалась о своем желании иметь семью, знала меня как человека далекого от этого (что мол, интересует меня в этой жизни лишь работа). Я еле сдерживала слезы...
Вот с тех пор я начинаю чувствовать себя человеком. Самое удивительное то, что благодаря ему я захотела быть с ним рядом, быть его женой, родить ему дочку.. Почему-то
именно дочку... Неужели это во мне просыпается? Неужели во мне это есть?
Никогда я думала об этом, вообще старалась на эту тему не размышлять... И вообще мы так далеки друг от друга - я и понятия "семья, дети". Я не считала себя достойной
этого. Считала, что раз об меня дома всю жизнь вытирают ноги, то я какая-то не такая, бракованная, что у меня ничего такого не будет, одиночество мой удел..
Поэтому наверное, мне и не хотелось ничего подобного (ну, может, и не поэтому), а он вот взял и разбудил во мне это....НИКОГДА ЕГО НЕ ЗАБУДУ!
Долго я размышляла на эту тему, в общем. Задавалась вопросами, а почему я ничего в жизни не хочу? Что со мной не так? Вроде, как все - руки, ноги, голова, не инвалид,
видимых повреждений нет... Тогда почему такая апатия? Не лень, а именно апатия.. Ничего я не хочу - не одеваться, не краситься, не готовить, не убираться. Не умею.
И уметь не хочу. ПОЧЕМУ? Как захотеть ХОТЕТЬ?
И вот тут любовь эта моя несчастная.. Как раз в точку. И гимнастику нашла именно в этот момент. Очень уж срезонировали Машины статьи (и не только Машины)
о женственности..Как раз по мне, то что нужно.
И вот, я начинаю оживать....
-
Я к концу вашего рассказа расплакалась...прямо чувствуется, что вы душой пишите. А тот мужчина, порядочным по отношению к вам оказался, ведь такое чистое отношение, неиспользование в своих интересах, большая редкость сейчас. И самое главное, что эти чувства разбудили вашу женственность, красоту и этот бутон рвется наружу, и все наладится, обязательно!
-
Первая любовь всегда останется ПЕРВОЙ и от этого остро переживаемой. Думаю, мало кто прошел через нее без потерь и боли. Не важен возраст. Она ПЕРВАЯ как подснежник весной. Потом и другие цветы прорастут, ярче, сильнее, ароматнее. Но этот первый цветок всегда вызывает чувство трепета и предвосхищения, что впереди что-то большее, чем просто просыпающаяся прохладная весна. А впереди будет яркое и жаркое лето с его великолепием.
Чудо, что пройдя такие испытания и боль в детстве, в вас остались трепет и душевная красота. Боль Вас надолго заморозила, но не убила- Вы живы! Вы это пройдете, прольете слезами как дождем, согреетесь душевным жаром и взойдут ваши душевные цветы: яркие, прекрасные, сильные.
Вперед- в ЛЕТО!
-
Спасибо вам, девочки (можно я вас так буду называть?), за такие теплые слова! От этого
так тепло делается на душе, прямо чувствую, что оттаиваю, и от этого слезы душат.
Сижу вот на работе (благо, пока затишье и время есть), читаю, вытираю их украдкой, и в душе так слова ваши отзываются....Эх, как же мне далеко до этого самого ЛЕТА! Но я чувствую, что уже в пути)
Кстати, можно на ты)) Чего это я, надо было сразу написать...
-
Так вот признаться в любви, это ж какая смелость должна быть!
-
котенок), вы такая чистая в душе и добрая. настоящий котеночек.
-
Лаура, спасибо))
-
Мама.
Мама... Вот только слово это написала, сразу сердце защемило... Столько эмоций сразу - грусть, обида, разочарование..Может, даже ненависть, не могу сейчас определить.
Все вперемешку. А я люблю маму? Не знаю... Раньше любила, в детстве. Или думала, что любила. Я же должна любить маму! Мама меня родила, выростила, образование дала
и. т. п. Я обязана ее любить, ведь она моя мать! Родителей не выбирают! - моя точка зрения по август этого года включительно.
Я сейчас к ней чувствую все, что угодно, может, просто обида застила глаза.
По порядку теперь.
Мама у меня в целом человек неплохой. Мухи не обидит, всегда поможет, направит, даст совет. Да рубашку последнюю отдаст. Чужим людям. Не своей семье.
Жизнь у нее не сложилась, замуж она не вышла, жила в такое время, что не работы, не зарплаты, в магазинах пусто, есть нечего, одевать нечего.. Нас с сестрой
растила одна. С бабушкой нашей, ее матерью. Жили мы все вместе, дружною семьей, ага.
Вот только ненавидели они, мама и бабушка, друг друга. Мне ребенку тогда так казалось.
Не разговаривали с друг другом. Вообще. Ну то есть как не разговаривали, на бытовом уровне - подай, принеси, сдесь убери и т. д. По душам никогда не разговаривали,
не хотели, не умели что ли. Сколько себя помню всегда дома была напряженная атмосфера. Ругались постоянно. По пустякам. Но ругались так, что могли месяцами не
говорить друг другу ни слова. Выговариваться ходили по соседям - одна к одним, другая к другим. Обольют друг друга грязью, кости перемоют. А чтоб в газа в глаза -
никогда. Так и жили.
Я маму жалела всегда. Жалела в плане того, что ей так в жизни не повезло - замуж ее не взяли, живет она со своей матерью (домашним тираном, надо сказать), растит одна
двоих дочерей, ой, как ей непросто и т. д. Искренне не понимала, почему ей некому помочь, почему так трудно живется? Она же у меня такая хорошая?!
Этими вопросами задавалась довольно долгое время. Даже тот факт, что после того, как я ей рассказала о том, что меня насиловал ее брат, и она растрепала об этом всем
своим коллегам на работе (и моим, мы в то время работали вместе) мне глаза не открыл! Ну может, не растрепала, а рассказала, не смогла в себе такое держать. Но Я-ТО
РЯДОМ ВЕДЬ БЫЛА, ЗА СТЕНКОЙ, Я ВСЕ СЛЫШАЛА! НУ ЧТО У МЕНЯ НЕ СПРОСИТЬ, КАК Я СЕБЯ В ЭТОТ МОМЕНТ ЧУВСТВУЮ, А? Да я в этот момент была готова сквозь землю провалиться!
Лишь бы не быть рядом с людьми, КОТОРЫЕ ЗНАЮТ! И ОСУЖДАЮТ! за то, что не говорила матери раньше об этом, а сказала сейчас. Совсем о ней не думаю. А О ТОМ, ЧТО Я
В ТОТ МОМЕНТ ЧУВСТВОВАЛА, ЕЙ БЫЛО НЕ ИНТЕРЕСНО! ОНО НЕ РАЗУ НЕ ЗАГЛЯНУЛА МНЕ В ГЛАЗА, не спросила, а может, МНЕ БОЛЬНО? Может, не хочу, чтоб за моей спиной шептались
об этом позоре? ОНО ЖАЛЕЛА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СЕБЯ. А я жалела ЕЕ, о себе даже не думала...
Прошло с тех пор уже долгое время. И вот этим летом, а точнее в августе пришло ко мне прозрение.
Встал вдруг перед матерью моей квартирный вопрос: решила она с этим ублюдком (братом своим, он с нами живет) комнатами поменяться, мол, у него под полом проходит
водопровод, который мы проводили за свой счет, а он копейки не дал. А врезаться в него захотел. Делиться она не собиралась. Даже к адвокату ходила.
Ублюдок конечно ее послал. И вспомнила она тут АРГУМЕНТИК ОДИН!
Состоялся, в общем разговор. Она спросила у него обо мне прямо, он, естественно, сказал, что это выдумки. Ну а дальше пошло выяснение имущественных вопросов, вплоть
до воспоминаний тридцатилетней давности. Хорошо не подрались. Я стояла и слушалала. На ватных ногах, не помня себя. Снова трясло, все онемело, сжалось. Смотрела в одну
точку. Не помню, как дошла до дивана.
После она села рядом и заявила, что у этого дела срока давности нет, что моих слов достаточно будет, а еще ведь и свидетели есть! жена его бывшая, которая своими
глазами видела это, которая рассказала об этом давным давно тетке моей двоюродной и дочери ублюдка этого, моей крестной! Об этом она мне тогда заявила! КАК ОБУХОМ ПО
ГОЛОВЕ!
Я-то думала, что родственники мои живут в счастливом неведении, что их брат хоть и алкаш, а все-таки человек! А они знали, оказывается столько лет! НУ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ
В ГЛАЗА ПОМОТРЕЛИ!
"Но нечего, вот и встретимся все в суде!" - заявила мне в конце мать.
Меня это добило. В КАКОМ НА ХРЕН СУДЕ, ДА ТЫ ЧЕГО, МАТЬ, Е***ЛАСЬ СОВСЕМ?? ТЫ С ЧЕГО РЕШИЛА, ЧТО ВСЕ ОНИ ПОЙДУТ НА НЕГО? ОНИ МНОГО ЛЕТ НАЗАД РЕШИЛИ НИЧЕГО НЕ
ПРЕДПРИНИМАТЬ, А СЕЙЧАС В СУД ПОЙДУТ?! ЗАЧЕМ? СПРАВЕДЛИВОСТЬ ИСКАТЬ? КОМУ ОНА НА ХРЕН НУЖНА!
А Я? А КАК ЖЕ Я? Я В ЭТОТ СУД КАК ПОЙДУ? ЗАЧЕМ? ЧТОБЫ УСЛЫШАТЬ, ЧТО ВСЕ ПРИДУМАЛА? ЧТОБ ЕЩЕ РАЗ ЭТО УНИЖЕНИЕ ПЕРЕЖИТЬ? НУ ПОЧЕМУ, МАМА, ТЕБЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО?
Ты хоть бы спросила, а мне это надо? Как я-то себя чувствую сейчас?
Я промолчала в тот момент. Внутри меня была тогда буря - снова поднялась со дна эта грязь, все вспомнилось...Не смогла сказать ни слова - горло сжало, челюсти
свело..Да и не смогла б тогда сказать, слов не подобрала бы. Сформулировала я их только СЕЙЧАС....Я ушла в баню и там ревела целый час...
В суд, слава Богу, никто не пошел. Может, ей мозги тетка моя вправила, может, адвокат.. Не знаю. В общем, хорошо, что не состоялся. Не знаю, что бы со мной на нем
и после него было...
Но в плане быта она не успокоилась - решила таки перепровести канализацию и водопровод заново (!). Мы с сестрой до этого кредит брали на ремонт. Так вот на эти деньги
и решила! Лихо распорядилась нашей зарплатой - мол, выплатите, молодые все-таки. А потом уж жить будете.
Так вот вернули мы этот кредит банку. Сказали ей об этом. И СТАЛИ ВРАГАМИ НАРОДА!
Она не сказала нам ни слова. Просто молчала. Швыряла в сердцах полотенца, хлопала дверьми, гремела посудой. МОЛЧА. Разговаривала только с котами. "Нет у меня больше
детей, предали они меня. Теперь вы мои детки!" - услышала я как-то.
А еще она разговаривала с соседями. Могла при мне начать разговаривать обо мне же. Это так в ее стиле. В выражениях не стеснялась. Не то, чтобы мне было интересно
знать, что обо мне думают соседи, но когда тебя за твоей спиной поливают грязью, пытаются устыдить в чем-то - приятного мало. НУ СКАЖИ ТЫ МНЕ В ГЛАЗА! ПОГОВОРИ СО МНОЙ!
Да ни фига.
Вот тогда-то мои глаза и открылись...
Не сложилась твоя жизнь. Да. Замуж не вышла, детей одна растила, неустроенный быт. ДА ТЫ САМА ВЫБРАЛА ТАКУЮ ЖИЗНЬ! ТЫ САМА РЕШИЛА ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ! Не было мужиков?
Да были! Откуда ж мы-то с сестрой появились, не в капусте же ты нас нашла! ГДЕ МОЕЙ ОТЕЦ? ГДЕ? Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС НАЧИНАЮ ОСОЗНАВАТЬ, ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ МНЕ ЕГО НЕ
ХВАТАЛО!
А ОТНОСЯТСЯ К ТЕБЕ ЛЮДИ ТАК, ПОТОМУ ЧТО ТЫ САМА ТАК К НИМ ОТНОСИШЬСЯ - ПОТРЕБИТЕЛЬСКИ, НЕ ЗАМЕЧАЯ НИЧЕГО АБСОЛЮТНО ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА!
ТЫ ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА, КАКОГО ХРЕНА ТЕБЯ ДОЛЖЕН КТО-ТО ЖАЛЕТЬ? ТЫ САМА-ТО МНОГИХ ЖАЛЕЛА? ХОДИЛА СТОЛЬКО ЛЕТ МИМО МЕНЯ И НЕ ЗАМЕЧАЛА В УПОР! А ТЕПЕРЬ ЧЕГО-ТО ТРЕБУЕШЬ
ОТ МЕНЯ? ПОНИМАНИЯ? ЖАЛОСТИ?
Сколько можно НЫТЬ?! ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО ЭТИМ И ЗАНИМАЛАСЬ, ЧТО НЫЛА И ЖАЛОВАЛАСЬ НА ЖИЗНЬ, на мать на детей, на быт!
КАКОГО ХРЕНА Я ДОЛЖНА РЕШАТЬ ЭТИ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ? ТЫ ГДЕ БЫЛА ПОЧТИ 60 ЛЕТ? СОСЕДЯМ НА ЖИЗНЬ ЖАЛОВАЛАСЬ!
Это сейчас я вот пишу. а тогда сформулировать не смогла бы. Ощущала это внутри, а выразить не могла, выплакивала в бане..
И молчала. Вот не могла ей ничего сказать! Да и сейчас вряд ли скажу..
Продолжалось это все три недели, потом мы с сестрой съехали.
Пока собирала вещи, услышала: "Сваливаете - выписаться не забудьте, у меня ведь теперь каждые 500 рублей на счету!"
Я просто выпала.Эта ее фраза переполнила чашу моего терпения, и я высказала ей все, что думала по поводу ее откровений с соседями, и о том, что ничего она вокруг
себя не замечает и замечать не хочет. Легче, правда мне не стало..
На том и расстались. Ровно месяц назад, кстати.
В общем, обида у меня на мать серьезная, глубокая. И сделать я с ней ничего не могу пока. И говорить с ней не могу. А теперь и не хочу. Все, что связано с ней, с
прежним домом, любые напоминания, разговоры, меня раздражают, даже бесят. Видеть ее не могу и не хочу.
Последнее время просыпаюсь с этими мыслями. Когда же меня отпустит?
Вот пока так.
-
Да я в этот момент была готова сквозь землю провалиться!
Лишь бы не быть рядом с людьми, КОТОРЫЕ ЗНАЮТ! И ОСУЖДАЮТ!
Cтыд и страх, который ты испытывала - это невероятно. Но, не думаю, что тебя осуждали. Может, не хватило смелости подойти к тебе, поддержать. Но вот, чтобы прямо осуждали тебя Ваши с мамой коллеги... Ну, а если так - то эти люди не достойны того, чтобы из-за них переживать. Плюнь на них, да посмачнее.
-
ух....читала и мурашки...как же все это выдержать можно... про брата матери это вообще трындец
сопереживаю вам..меня тоже мама из квартиры выписала)) у тебя проблемы, решай их сама...с одной стороны даже благодарна ,а с другой..как же так ..мать все таки..парадокс..
наша жизнь в наших руках, это вы точно подметили..и нам делать ее другой, лучшей, ценить и благодарить...
вам моя поддержка.
-
Но, не думаю, что тебя осуждали.
скорее всего и осуждали. это же люди, у них так устроено.
котенок), ты начала вести дневник. пиши дальше. просто пиши и пиши, оно будет выравниваться. силы придут. дорогу осилит идущий.
сил тебе!
-
С сестрой вместе? Молодцы, берегите друг-друга с сестрой, поддерживайте, обнимитесь!
-
Сил вам и терпения.
-
Спасибо, девочки, за поддержку.
-
Котенок, вы настоящий герой. Я вам очень благодарна за смелость, что решились высказать свои боли. У меня похожая история, много лет насилия, только не сексуального, а физического. Я всю жизнь переживаю это внутри себя, а поделиться с кем-то как-то стыдно, да и всегда казалось "кому это нужно, мои проблемы?". Есть ощущение собственной ущербности, хотя головой понимаю, что моей вины тут нет. Читая ваш дневник, поняла, что и я смогу открыться. Атмосфера на форуме очень доброжелательная. Спасибо вам еще раз!
-
Natta, попытайтесь.
-
Котенок, вы настоящий герой. Я вам очень благодарна за смелость, что решились высказать свои боли. У меня похожая история, много лет насилия, только не сексуального, а физического. Я всю жизнь переживаю это внутри себя, а поделиться с кем-то как-то стыдно, да и всегда казалось "кому это нужно, мои проблемы?". Есть ощущение собственной ущербности, хотя головой понимаю, что моей вины тут нет. Читая ваш дневник, поняла, что и я смогу открыться. Атмосфера на форуме очень доброжелательная. Спасибо вам еще раз!
Пожалуйста)
-
Переезд...
Переезжаем с сестрой уже второй раз. А с риэлтором сталкиваемся в первый.
Так вот. Нашли мы комнату в общаге по соседству с нашей. Квартиру снять нам не по карману,
поэтому пока только общага...
Комната, конечно - тихий ужас, коридор общий, соседи - вообще молчу.
Пришли мы вчера отмывать все и офигели - туалет не работает! И света нет!
А в субботу там с риэлтором были - я почему-то не обратила внимания, не проверила..
Подписали договор, заплатили риэлтору 2500.
Господи, куда смотрела?? А? Где глаза мои были? Ну что я за бестолочь?!
Почему я всем так безоговорочно верю?
И кормят теперь нас с сестрой хозяева завтраками, мол сегодня придем и все починим.
Да вы, суки, со среды прошлой недели знали, что там жить нельзя!
А Я ? Ну почему я такая?
Я как будто не в этой реальности, как будто не со мной все это происходит...
2500 жалко..
А жить до сих пор негде...
-
А Я ? Ну почему я такая?
А сестра?
-
Вот такой вот крик души...
сегодня вечером хозяева якобы придут ремонтировать свет и туалет,
а мне уже эта комната на хрен не нужна...
Вчера глядела на эти стены и думала - ну неужели это все, чего я
достойна? Неужели это мой дел? Реально, "НА ДНЕ".
В этих стенах прям так и хочется за чикушкой сбегать и сигаретку
у соседей стрельнуть.. (Сроду не пила и некурила, даже не пробовала)
ДОСТАЛО ВСЕ, НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ! Устала жить в подвешенном
состоянии - и не там и не сдесь. Вообще НИГДЕ.
-
А Я ? Ну почему я такая?
А сестра?
А сестра такая же, как я!
У нас почему-то у обоих выключаются мозги, когда нужно принять
важное решение! Почему - НЕ ПОНИМАЮ! Ведь это же МОЯ ЖИЗНЬ,
мне ее жить!
Вот деревенею я в такие моменты, буратиной становлюсь! Чувствую это, а
поделать ничего не могу с собой!
И сестра тоже, мы вчера с ней об этом весь вечер разговаривали,
мол что мы за две идиотки - нам все что угодно можно впарить!
Риэлтор меня сегодня спрашивала - ну вы же в субботу согласились, куда
смотрели? И ведь права она, не возразишь ничего.. Обидно!
И деньги жалко....
-
Я можно поделюсь? У меня какой-то трепет перед такими моментами. Когда приходится жить в спартанских условиях. Бывало такое.
И гостиницы с картонными стенами, и съем квартиры пополам с малознакомой девахой, которая начала водить мужика в татухах и просила меня "погулять часик", а деньги мы с ней прятали в мой лифчик (прямо на мне), потому что это было самое безопасное место. Татухи у того мужика говорили сами за себя.
И снимала квартиру у бабули, пропахшую бабулиными же запахами, а потом, чтобы сэкономить переехала прямо к той бабуле на квартиру, комнату у нее сняла... это было незабываемо. Огромная квартира в центре города, вся в пыли и паутине, с неработающими выключателями.И не было стиралки. Она мне говорит: "А зачем тебе стиралка? Вот бери кастрюлю, порошок и кипяти)) И я кипятила)"
Я всегда чувствовала, что это все спартанство "для разгона". Кипячение трусов в кастрюле меня дико веселило. В гостинице с дырой в стене я себя чувствовала покорительницей вселенной. Не знаю почему))
Эти все случаи "из недавнего", 3-5 лет назад. А была же еще молодость перестроечная. Когда я себе сшила юбку из матрасовки (материал такой, для шитья матрасов). Ооо, какая это была юбка. Мне было 14 лет и я заносила это произведение буквально до дыр, которые зашивала и ходила дальше. Это была по-настоящему крутая юбка, да. И когда муж ушел, денег не было и я искала мелочь в детских игрушках, которая там могла остаться от игр "в магазин".
Переходные периоды - они такие) Сил тебе, держись!
-
Людмила05, спасибо)
Сегодня сходим туда с сестрой еще раз, расставим все точки над и...
Посмотрим, в общем..
-
Риэлтор меня сегодня спрашивала - ну вы же в субботу согласились, куда
смотрели?
не очень.... так и сказать ей что мы впервые обратились,впервые снимаем (ну второй)- вот именно так и сказать!
Что мало опыта, растерялись, не ожидали подвоха. А вы же опытная и зачем нам не подсказали? Для нас много 2500. И негде взять. И помогите Подскажите...
Если не поможет идти к главе агенства. В каждом типовом договоре есть строчка про форс-мажор. Вот и давить,что мы не то не в курсе КАК смотреть. И отсутствие воды- НЕ прописано. А значит является форс-мажором.
-
Вот такой вот крик души...
сегодня вечером хозяева якобы придут ремонтировать свет и туалет,
а мне уже эта комната на хрен не нужна...
Вчера глядела на эти стены и думала - ну неужели это все, чего я
достойна? Неужели это мой дел? Реально, "НА ДНЕ".
В этих стенах прям так и хочется за чикушкой сбегать и сигаретку
у соседей стрельнуть.. (Сроду не пила и некурила, даже не пробовала)
ДОСТАЛО ВСЕ, НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ! Устала жить в подвешенном
состоянии - и не там и не сдесь. Вообще НИГДЕ.
Дорогая котненочек, крепитесь это конечно все оч тяжело, но гглавное что вы выбираетесь из этого! У меня тоже был случай домогательств ко мне моего двоюродного умственно отсталого брата, конечно это быбыли только 2 попытки но я до сих пор помню как на духу это все, перпервперпепепе, тупит планшет, мне было лет 7 первый раз я отбилась, и потом пришла ссестра, второй раз я помнпомню что пришлось трогать, больше не было, но сколько грязи отвращения аж тошнит до сих пор и рассказать кому язык не повернулся такой стыд, и до сих пор не могу смотреть на него , тошно и противно, не представляю чтч с вами было. Но все будет хорошо верьте, Бог с нами в сердце в душе, вы будете счастлисчастлива и любима))обнимаю и шлю луч тепла своего сердца.
-
котенок), тоже хочу сказать спасибо, за то что написали про домогательства дяди. У меня другая история, но тоже на тему насилия. А результаты теже и только прочтя Вашу историю и преживания, поняла что эта тема у меня до сих пор не закрыта и надо прорабатывать. Сил Вам. :)
-
Василиса,
В том-то и вся соль, что не было с риэлтором у нас договора. Нашли мы ее по объявлению в интернете, даже не поинтересовались, в каком агентстве она работает, да и в
агенстве ли? Деньги свои берет она по факту заселения. Правда, заселения так и не случилось.. А договор составлялся только между мной и несостоявшейся нашей хозяйкой.
Чтож, в следующий раз будем умнее..
-
В общем, не переехали мы никуда, а я так рада! Пускай живем в такой же общаге, с общим душем и туалетом, плюс въехали еще соседи, пьющие по ходу, но я успокоилась.
Я сдесь уже привыкла ко всему, хотя никогда так не жила... Бывает ведь и хуже! Сама видела!
А чего мы, собственно, сорвались-то: снимаем мы нашу комнату у мужа нашей родственницы. Так вот: комната эта пустовала, а он, когда от семьи своей уставал, то приходил
туда выпивать. А теперь мы там живем, идти-то теперь ему никуда! Так он теперь дома бухает, на кухне. А когда напьется, начинает жену свою последними словами крыть.
Вот звонит она нам на прошлой неделе, и говорит, мол, девчонки, ищите жилье быстрее, а то я б его выгнала, а некуда! Мы ночь не спали, варианты перебирали, нашли!!
На другой день поехали к ним в гости, я вся на нервах говорю ей, что предупреждать надо о таких вещах заранее, и что людей в зиму на улицу не выгоняют. А она мне -
ну вас же никто не гонит! (?) Живите, чего вы! Все же от меня зависит - я могу его выгнать, а могу и не выгонять! Я аж офигела! Помирились, по ходу! И чего, так
теперь каждый раз будет? Нам, конечно, комнату не надолго сдавали, ну все-таки! И мы там не бесплатно живем, мы деньги вообще-то платим! Бесит меня! СУКА!
Естественно, когда найдется стоящий вариант, мы свалим. Вопрос времени. И денег.
Все нервы себе вымотала, сил никаких нет, убила бы кого-нибудь. Столько негатива во мне было, а я на работе - на кого выплескивать? Наорать - не на кого и не за что,
поплакать - не могу, я не одна в кабинете... Так и терпела до вечера, как во сне дорабатывала. А вечером в душе поплакала. Это я про ситуацию с риэлтором.
-
Очень рада, девочки, если мой дневник будет кому-нибудь в помощь. Лично я чувству огромный терапевтический эффект от него.
Это я про насилие.
-
Хочу написать собственно про гимнастику и про ощущения от нее. А то форум-то гимнастический, а я про нее ни слова))
Напишу сначала так сказать, исходные данные свои до гимнастики.
Ощущение себя. Себя до гимнастики я не ощущала никак. Вообще. Точнее, стралась не ощущать. Старалась не чувствовать своего тела, глушила в себе все эмоции. И при этом
удивлялась - почему в моей жизни ничего не происходит?! Я не чувствовала себя человеком. Правда задавалась вопросом - почему - но ответа не находила. Боялась глубоко
копать! (И сейчас, если честно, боюсь). Вопрос почему я не чувствую себя женщиной вообще передо мной не стоял! Я себя в детстве девочкой-то не ощущала! Как может
чувствовать себя девочка, к которой прикасался взрослый мужик? Ведь с маленькими девочками играют, гуляют, их защищают, их любят.. Ну никак не насилуют! Поэтому с
детства не понимала, кто я. Наверное, какая-то не такая, если со мной так обращаются. Плохая, недостойная любви, защиты и помощи...
Еще не могла понять, откуда у меня такая апатия: я ничего не хотела делать - не готовить (не умею, и учиться не хочу!), не убирать, не одеваться, не краситься.
Ходила неделями в одном и том же, на голове не пойми чего. Меня как-то в салон сводили, сделал мне там мастер прическу, постриг, уложил. И сказал: ну, теперь дома
будешь сама укладывать! А я не умею! Вот не умею! Стою перед зеркалом и злюсь на себя! Идиотизм!
Здоровье мое. Оо...
Сколиоз. Я всегда сутулилась. А когда мне кто-нибудь говорил "выпрями спину" сутулилась еще сильнее. Как будто на зло.
Миопия на оба глаза. Сейчас уже осложненная, минус 8. Хотела в этом году еще до гимнастики коррекцию сделать, а у меня противопоказания. Причем редкие! Всю ночь
потом ревела.
КД УЖАСНО болезненные. Пью таблетки пачками, все равно на стену лезу от боли. А уж ПМС какой, это вообще... С 12 лет.
Болит иногда сустав левый тазобедренный. Во время месячных особенно. У всех женщин в нашем роду такая проблема.
Стопы... Подозреваю у себя плоскостопие уже. К врачу не ходила. Вообще стало невозможно ходить! В любой обуви. Все, что на каблуках давненько не ношу.
Прыщи. Везде - не только на лице, еще на шее, на спине, груди... Тоже с 12 лет. Ничего с ними сделать нельзя, все уж перепробовала. У меня сестра двоюродная
косметолог, занимается мной, читает нотации, что, мол, в моем возрасте (27 мне) давно пора уже с мужиками спать, и детей рожать, а я все принца жду (ага, конечно,
только так, не иначе!), не хожу никуда, за собой не слежу и т. д.
Фурункулез. Этим тоже страдают все в нашем роду, никого не обошло. Не часто, но вылезает где-нибудь пару чириев, особенно при переохлаждении...
Вроде, все.
Вооот...
А теперь гимнастика. Гинастю я с апреля, уже семь месяцев получается.. А все равно коряга корягой! Спина не гнется, суставы как железные, не смазанные)), скрипят, хрустят!
Делать стараюсь каждый день, по мере возможности. Но получается каждый раз по-разному: иногда лучше, иногда хуже. Сменила уже пятый комплекс.
На выполнение всего комплекса уходит примерно минут 40. Долго настраиваюсь. Стараюсь прочувствовать каждое упражнение, расслабиться.
Когда встаю в БП вернего мира, сердце начинает колотиться, бросает в жар, пот градом. Шатает, будто пьяная. Чувствую свою деревянную спину. Она реально
деревянная пока! И суставы какие-то малоподвижные: в В5 не получается поднимать руки так как надо. Еще в верхнем мире последнее время в районе солнечного
сплетения стала чувствовать давление какое-то, как будто меня туда ударил кто, или сильно сжал. Даже больно.
Живот до сих пор расслабить не могу. Вот не могу, и все! Чувствую, что у меня там камни. Причем замороженные. правда после гимнастики подтаивают, размягчаются)
Самое мое любимое - С2! Оно у меня не особо получается, делаю я его коряво, но в этой позе так хорошо! Выходить из нее не хочется! Чувствую, как зажаты мои
плечи, верхняя часть спины... А в нижнем мире у меня согревается живот.. Так странно это ощущать! Но так хорошо! Правда ощущаю это не каждый раз, но все
равно классно! А главное, эти ощущения не пропадают сразу после выполнения. Я обычно на ночь делаю гимнастику и засыпаю с этими ощущениями в теле.
Стала ощущать свои зажимы - горло, плечи, живот... Чувствую, что я в самом начале пути.
Изменения во мне уже есть, и ощутимые. Об этом позже напишу)
-
Кариока, ага) Столько всего сразу из меня полезло, будто клапан какой открыла.
-
У меня С2 тоже самое любимое. Хотя когда первый раз его сделала на семинаре, у меня шею свело, встать не могла )) А суставы хрустят все больше и больше с гимнастикой. Но я это как-то позитивно воспринимаю, мне кажется, это подвижность суставов повышается, гибче они становятся.
-
котенок), обычно я делаю перепосты не спрашивая авторов. но в твоем случае спрошу: можно я сделаю перепост? потому что люди живут и думают, что у них проблемы или проблемное детство. и понятия не имеют, что такое, когда реально детство проблемное. вот чтобы почитали
-
maryla, можно.
-
да...первое, что хочется сделать, когда читаешь ваш дневник, так это взять на коленки и обнять, как маленькую, дать все то, чего вам в детстве не дали, любви, заботы, тепла...хочется, чтоб вы почувствовали сколько женщин, читая ваш дневник, шлют вам материнской любви и тепла...сострадания...и пожелания всего самого хорошего...силы...
второе, это пристыдиться, что умудряешься в своем детстве найти трагедию)
-
Вы просто удивительный человек. Я желаю, чтобы у вас просто хватило сил идти так, как вы решили.
Желаю силы.
-
Книжка "Токсичные родители" https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit#
В “Токсичных родителях” вы не найдете глупых советов в стиле “забыть и простить”, книга нацелена на проработку травмы и максимальное от нее освобождение. Это не всегда означает улучшение отношений с абьюзными родителями, иногда для устранения проблем придется дистанцироваться от членов семьи, причинивших вам много боли.
Мне очень помогло. Я очень много раз была заместителем в расстановках , и себе делала штук пять расстановок. Так вот, когда я прочитала просто первую часть книги, то по ощущениям, я словно поменяла своё положение в пространстве, по отношению к бывшему мужу и другому одному бывшему уроду. Хотя я читала о родителях.
-
котенок), Сил вам ! Держитесь, вы на верном пути. Вот уж действительно, про своё детство думаешь, что тебе там-сям не додали.. А как, оказывается, бывает. Держитесь. Очень хочется вас поддержать.
-
https://vk.com/feed?section=comments&w=wall15772727_20169
-
котенок), как ты? не пишешь после того как я сделала перепост..
-
котенок,
Ваша ситуация с женатым мужчиной один в один как у меня. Читала Вас, а будто про себя. Про сокращения, увольнения тоже. Меня три раза просили с работы.
Хочу Вас поддержать. Все это я думаю, нам дается не просто так. Главное что нужно, это научиться ВЕРИТЬ, ЛЮБИТЬ, ПРОЩАТЬ. Как бы больно не было, со временем понимаешь, что все ситуации ведут нас к любви.
Верьте в себя, в людей, в то что ваши испытания обязательно закончатся скоро. У Вас есть сестра, родной человек, держитесь друг друга, помогайте друг другу. Не опускайте руки. Не останавливайтесь, держитесь.
О маме. Необходимо простить маму, чтобы не произошло, как бы себя она не повела с Вами. Родителей не выбирают. Мама одна на всю жизнь. Поменяете внутри отношение к ней, поменяется она по отношению к Вам. Вам станет легче и ей.
Пишите, пожалуйста. Не пропадайте. Вам нужно выговориться. вытащить всё наболевшее из себя. Тут просто волшебный форум, много умных и понимающих людей. Я думаю, когда пишешь про себя лучше себя понимаешь, смотришь на себя как бы со стороны. Вы очень сильный человек, сможете все преодолеть и выйти на лучший путь по судьбе. Храните любовь, она в Вас есть и рвется наружу.
Желаю Вам удачи, и постоянной непрекращающейся ЛЮБВИ в душе!!!
-
maryla, я сдесь, все хорошо, только нет доступа в интернет))
-
Тайна Зимнего Леса, спасибо большое за книжку, осваиваю)
Звезды, спасибо за поддержку огромное, сдесь потрясающая атмосфера!
Как бы банально не звучало - СПАСИБО!
-
пожалуйста)) не пропадай)
-
Давненько не писала.
Про Машин перепост. Признаться, я удивлена таким вниманием к моей персоне. Я ведь не одна такая, точно знаю. Просто меня ПРОРВАЛО. По ходу, прошла я некую точку
невозврата, когда жить так, как жила уже не можешь, и дальше подавлять в себе эмоции становится просто невозможно. Потому что накапливается, напряжение растет, как
снежный ком, и в один прекрасный момент все это начинает выплескиваться наружу, и эмоции эти сложно контролировать. Их мне нужно было выплеснуть. В этом, мне
кажется есть заслуга гимнастики.
Воот. Так как в моем окружении нет людей, которые могли бы просто выслушать меня - не успокаивать, не осуждать, не сомневаться в том, что это правда, а ПРОСТО ВЫСЛУШАТЬ
(я так думаю), то в помощь мне этот форум и мой дневник. Да и говорить мне об этом ОЧЕНЬ ТРУДНО. А вот писать - в самый раз! Я и поплачу, и перерывчик сделаю.. Сдесь
меня никто не знает, не видит...НЕ ОСУДИТ И НЕ В ЧЕМ НЕ ОБВИНИТ! (Хотя, честно сказать, проскальзывала предательская мыслишка - а вдруг?)Пожалуй, это самое
важное для меня сейчас. Читаю комментарии и ощущаю огромную поддержку, ПРАВДА!
Спасибо, Маша, за форум еще раз!
-
А теперь напишу, собственно про изменения во мне, которые происходят благодаря гимнастике. Пока не забыла: к хорошему быстро привыкаешь, как будто так и было!
Так вот. Самое интересное на мой взгляд - я стала более открытой, эмоциональной. Это по ходу, эффект от общего расслабления (мне так кажется)
- я стала больше разговаривать. То есть в те моменты, когда раньше промолчала бы - сейчас обязательно вставлю свои пять копеек. Причем, сначала говорю, а потом
думаю (может зря сказала, меня ведь никто не спрашивал!?) Раньше свое мнение могла засунуть поглубже, а теперь высказываю, и, иногда в довольно категоричной форме,
аж сама себе удивляюсь! Правда, пока только в мелочах.
Особенно это касается работы. Была у меня не так давно такая работа, на которой я научилась подбирать слова. Да, именно подбирать - чтоб
не разозлить строгую начальницу, чтоб не было пересудов и сплетен в коллективе и т. д. На тот момент мне было это удобно - никто ко мне не цеплялся, не конфликтовать
не с кем и т. д. Я была очень удобным сотрудником. Вообще удобным человеком. А теперь я совсем другая, если на открытый конфликт не пойду, то мнение окружающих
мне теперь в принципе не важно, говорю то, что думаю.
Еще стала отвечать хамством на хамство. Причем не важно, кто хамит - в магазине, в транспорте или на работе. Раньше бы промолчала и переживала целый день,
а теперь наорешь в ответ - и душенька отойдет! И чего я раньше страдала?! Кайф такой!
Перестала быть терпимой к людям, не хочу слышать нытье про болезни, отсутствие денег, усталость и т. д.
Я начала выстраивать свои границы. Раньше у меня их вообще не было, я их не ощущала. Не могла отделить свои интересы от маминых, сестриных, рабочих. А теперь
чувствую, где моя жизнь, а где чужие заботы и проблемы. И любое их нарушение вызывает негатив: перестала давать советы, а чужие непрошенные стали жутко раздражать.
Стала распознавать, когда на меня оказывают давление, манипулируют. Ощущать ощущаю, а как такое
пресекать - не знаю.. Отсуда вывод - я совсем не умею общаться с людьми! Ощущение такое, как будто я родилась недавно и заново начинаю всему учиться, честное слово!
Кстати об этом. Я ощущаю, как я взрослею! ПРАВДА! Все так быстро меняется, еще недавно писала, что не ощущаю себя никем, а теперь знаю - я девочка тринадцати лет,
маленькая, капризная, неуравновешенная, не знающая жизни, не умеющая ничего - не с людьми разговаривать, не вести себя. А еще страшно обиженная на маму..
С настроением у меня беда: за день меняется по нескольку раз - то я всех ненавижу, все раздражают, просто БЕСЯТ, то всех люблю и чувствую единство себя и мира.
Успокаивает гимнастика - сделаешь, и вроде ничего, выравнивается...
Я постепенно перестаю стеснятся. Вот это вообще достижение! Стесняюсь я преимущественно мужского пола, а именно: не могу спокойно разговаривать с мужчинами даже на
работе по работе - краснею, бледнею, заикаюсь. А сейчас все это уменьшилось в разы! (Не ушло, конечно, совсем, но это только начало!) Раньше не могла спокойно даже
помощи у программиста попросить, а теперь - легко!
Еще я была эмоционально очень зависима от сестры: не могла одежду без нее купить, готовить еду, боялась ее осуждения, насмешек. А теперь нет! С голоду без нее не
помру, а если не нравится мое варево - сама вари! Одежду правда одной еще не довелось покупать, но думаю, сейчас без зазрения совести по себе что-нибудь да
выберу! И огрызнуться могу в ответ, если что не по ее! Вот так вот!
А теперь физика.
Изменилась моя спина. То есть она и сейчас у меня из дерева, но теперь из другого! Стала мягче и лече гнуться, правда болит также. Стали опускаться плечи (!).
С гимнастикой я стала ощущать, как они у меня напряжены и задраны вверх, и пыталась их опустить, но не получалось. А теперь сами опускаются, при ходьбе!
Осанка изменилась! Точнее, стала появляться.
Изменилась походка - стала плавнее, мягче. А раньше ходила словно сваи вколачивала..
Еще заметила совсем недавно - не хочу одевать очки. Раньше одеть очки - это первое движение утром, а теперь - не хочу! Хотя бы позавтракать без них! Зрение,
конечно, не улучшилось (минус 8 сейчас), но сам факт!
Стали болеть суставы с левой стороны - плечо, тазобедренный, левое колено. Наверное, улучшается подвижность, я так думаю. Ужасно больно делать упражнения..
Изменилась фигура: выкатился живот, развернулись немного плечи, ноги подтянутые, талия. Талия у меня всегда была, но сейчас особенно прорисовалась! Вес вроде
не изменился, изменились именно пропорции тела, в лучшую сторону! Уменьшился целлюлит. Мне нравится!
КД пока без изменений, болезненные и ПМС страшый, но в животе уже камни не ощущаю! Процесс по ходу идет!)
Я себе стала нравиться в зеркале. Раньше ненавидела свое отражение.
Стала лучше ощущать свое тело. (!) Правда иногда чувствую свою раздробленность - голова отдельно, руки, ноги, живот отдельно почему-то.. Но, думаю со временем
пройдет... Еще заметила, насколько несимметрично мое тело: лицо грудь, живот, спина, стопы. Причем заметно невооруженным глазом, даже несколько пугает.
Грудь правая больше чем левая, например. И образование какое-то в подмышке справа. Заметила это еще в феврале, очень расстроилась и испугалась. Но к врачу
пошла только в августе. Та обследовала меня и сказала все нормально, а в подмышке у меня находится не новообразование, а здоровая ткань груди, строение у
меня такое. Вот.
Только все равно какой-то дискомфорт ощущаю из-за этого.
Ну вроде бы пока все. Что еще вспомню - напишу!)
Хотелось бы показаться инструктору или лично, или в скайпе, но пока нет возможности, не технической, не материальной. А то ощущение, что прошел очень важный
для меня этап в гимнастике и пора перейти на новый уровень, что ли. Как-то так. Может, я что-то делаю не так в упражнениях или в базовых стойках, и от этого
многое в ощущениях теряется. Мне так кажется.
А еще прошла бы расстановку, но об этом чуть позже.
-
котенок), очень рада за вас!!! Поздравляю с изменениями, они очень качественные.
-
Ledy_S, спасибо))
-
И образование какое-то в подмышке справа. Заметила это еще в феврале, очень расстроилась и испугалась. Но к врачу
пошла только в августе. Та обследовала меня и сказала все нормально, а в подмышке у меня находится не новообразование, а здоровая ткань груди, строение у
меня такое. Вот.
Только все равно какой-то дискомфорт ощущаю из-за этого.
Это, возможно, так называемые "добавочные молочные железы". По крайней мере, мне их врачи так назвали. Когда грудь набухала, перед КД или во время кормления, они тоже набухали. Маммолог предложил удалить, но чисто из эстетических соображений, вреда от них нет. Если у тебя так же, то предлагаю радоваться тому, что у древних народов такие штуки были у богинь плодородия.
-
Людмила05, серьезно? Никогда о таком не слышала.
Да, у меня набухают они только во время месячных, а в остальное время
вроде есть только небольшое различие между грудями. В общем, я здорова.
А про богинь плодородия мне понравилось)))
-
Хочу написать о мужчинах, точнее, мое отношение к ним.
Я ИХ БОЮСЬ! Именно, боюсь. Не ненавижу, не злюсь. Только
недавно осознала это. Писала, что стесняюсь при разговорах,
при встрече (причем даже с родственниками-мужчинами - братьями
двоюродными), но нет - боюсь. При разговоре даже глаз
не поднимаю, вся съеживаюсь, начинаю заикаться..Как будто
какого-то удара жду.
Я не представляю себе отношения с мужчинами. Я не знаю,
какие они - отношения. Я даже не знаю,
о чем с ними можно разговаривать.
Вот те раз - 27 лет...
А с другой стороны, я засыпаю с мыслью о том, что ХОЧУ ТЕПЛА,
БЛИЗОСТИ (и душевной и физической), понимания, поддержки.
Вот только сформулировала это свое состояние, хотя
пребываю в нем давно..
На днях шла с работы и услышала от молодых людей,
идущих за мной в свой адрес: "Девушка, вам муж не нужен?"
Раньше бы обиделась.
))))
-
очень радуюсь я, когда читаю..
-
Вот так всегда - когда чего-то боишься, то и происходит.
Писала я вчера, что боюсь мужчин. Так вот.
С сестрой после работы ужинали и решили сразу лечь спать,
устали, в общем. Вдруг звонок в дверь. Пришел МЧ сестры
с другом своим. Пришел к ней мириться, и закрылись они с ним на кухне.
А я осталась в комнате с этим его другом! Блин, ладно телевизор есть.
А то так бы и молчали 3,5 часа!
Вот не знаю я о чем с ним разговаривать! Опять впала в ступор.
Чувствовала себя деревяшкой, поленцем эдаким. В общем, молчала всю дорогу,
сидела на диване вся съежившись. Ненавижу себя за это. И слезы подступают.
Б..дь, КТО Я? Опять чувствую себя НИКЕМ.
-
котенок), но сразу же все не изменится! Нужно время...
У меня так бывает. Когда я начинаю какую-то проблему только-только осознавать, у меня случаются ситуации, в которых она обостряется, видимо, чтобы я все это в себе во всей красе увидела )) И для начала я просто разрешаю себе такую "нездоровую" реакцию. Раз она есть, я имею на нее право. Имею право быть не такой как все, не идеальной, да. Просто наблюдаешь ее в себе и все, и позволяешь ей быть, без всяких эмоций и сожалений. И после того, как ее спокойно принимаешь и просто прямо смотришь в свои эмоции, начинается какое-то движение.
Удачи! ))
-
li_ri_ka, спасибо)
котенок), но сразу же все не изменится! Нужно время...
Мозгами-то я понимаю, что нельзя разгрести то, что накопила за всю жизнь в один момент,
что процесс этот растянут во времени. Мозгами много чего уже осознаю, понимаю, на многие вещи уже по-другому начинаю смотреть, а вот в плане эмоциональном - все куда сложнее...
Много во мне задавленных эмоций разных, непрожитых. Вот они и лезут из меня - чтобы проживала, чувствовала) И ситуации как раз такие и случаются)
-
Стала замечать я, что начали исполняться мои желания. Точнее, не они, а то, о чем я подумаю. Мысли наши материальны, но не думала, что настолько! Вспомнилась, например какая-нибудь песня, и оп! в маршрутке едешь и слышишь ее. Хотели с сестрой куда-нибудь в кино сходить в эти выходные и буквально вчера мне достался пригласительный билет на два лица в наш Кинопарк! Бесплатно! Вот подумала я как-то о том, что неплохо бы зарабатывать побольше, и на работе премию неплохую выписали! А еще зовут меня на предыдущую мою работу, с которой тогда сократили. И зарплату предлагают в полтора раза больше, чем у меня сейчас.
Но только вот незадача какая. У меня уже есть работа, и она меня вполне устраивает: коллектив хороший, я в него легко вписалась, начальство золотое, зарплата в принципе неплохая. Никто не орет на тебя, батогами не подгоняет, не сомневается в твоей компетенции. Делаешь и делаешь свою работу - свой участок от сих до сих. Вот только мозги у меня там засыхают, работают от силы процентов на 30. Не люблю так, сразу апатия какая-то, уныние, отсутствие вообще желания работать.
А там - работа помасштабнее будет, но только напряженнее, в эмоциональном плане тоже. В общем, сопли размазывать будет некогда, особенно в первое время, пока налаживается все. Руководитель там будет тоже замечательный,я знаю ее, с ней работала. А еще к этой работе имеет непосредственное отношение моя первая любовь... Но я бы не хотела с ним пересекаться вообще. Не то, что стыдно после признания моего в феврале, а просто вдруг увижу вот его или по телефону поговорю с ним, и опять разомлею, а это путь в никуда.
Итак: спокойствие, ничегонеделание и апатия или напряженная работа, стесс и зарплата. Никак не могу опредлиться. Мозгами понимаю, что лучше второй вариант. А вообще... я не могу понять чего я сейчас хочу, что МНЕ сейчас нужно...Мне наверное, не хватает волшебного пенделя. Ситуации, посредством котрой я бы все прояснила для себя, чтобы я поняла, что мне нужно наконец...Вот такая дилема.
-
Напишу про КД. В этот раз пришли вовремя, день в день, что удивило. ПМС, конечно, присутствовал: прыщи, жор, поясница разламывалась, грудь ныла. Но в первый день живот не болел! И в последующие два дня! Я не выпила не одной таблетки, что было всего один раз в моей жизни!
Не болело до сегодняшней ночи. Под утро проснулась от ДИКОЙ боли. Три таблетки обезболивающего не давали никакого эффекта, давненько я не каталась с воем по полу..Года четыре, наверное. Сестра скорую вызвала, приехали, сделали укол, полегчало. На работу сегодня не пошла.
Я к чему. Пока каталась по полу и выла, почему-то в теле было странное ощущение - дикий холод внутри меня, не просто холод, а мороз. Причем "снаружи" температура тела нормальная, у меня не было холодного пота и не было холодно вообще. А еще - странная такая легкость в теле (может просто проснуться не успела). Ощущение, что низ живота - это как раз источник холода, там у меня главная ледышка, и, по ходу, "пробка" такая, через которую никак не модет выйти то, что должно выйти. Я сейчас про энергию. В тот момент я чувствовала почти физически, что она во мне "застряла" и никак не выйдет. Состояние такое, что вот-вот прорвет, а все никак. Боль сняли уколом, мне хоть и полегчало, только "трясти" не перестало, ощущение того, что во мне что-то "застряло" осталось.
Выброс. Выброс надо делать. А я не делаю. Точнее, делаю, но получается как-то "некачественно" - ничего не чувствую, ничего такого себе представить не могу, не волн, не ручейков, не потоков, не идет. Сосредоточиться не могу. Расслабиться не получается вообще. Для того чтобы выброс сделать, надо помаксимому расслабить тело и главное промежность. А у меня так странно получается - вот расслабляю я усилием воли (по-другому пока никак) ее, тут же автоматом напрягается все остальное. Так что никуда моя напряженность не девается. Это как закон физики: если энергия исчезает где-нибудь, то обязательно появится в другом месте, так и мое напряжение - всегда остается со мной. И вот расслабляюсь я расслабляюсь на диване перед сном и в какой-то момент понимаю, что лежу, как натянутая струна, жесткая вся как камень и вперилась в потолок! И так каждый раз! Вот во мне все и "застаивается". Я давненько уже нахожусь в состоянии предистерики. И эмоционально, и физически, как сегодня поняла. Еще немного - и меня "прорвет". Во всех смыслах этого слова..Надо что-то с этим делать...
Опять вот реву, может, со слезами что-нибудь выйдет.
Кстати, давно думала, на что же похожи ощущения в теле после гимнастики. Так вот у меня они похожи на состояние после того, как поплачешь. Такое легкое "отупение"
головы, тяжесть, тепло и какая-то расслабленность в теле.
Ночью сделала гимнастику. Состояние такое было умиротворенное, особенно не мотало. Выброс опять не получился. Мешает "пробка" в животе.
А на след. утро - полило....
-
котенок), сил вам!
меня периодически эмоционально сильно мотает, были моменты, когда я во время гимнастики или выброса ревела. Сейчас, спустя год гимнастики, уже намного легче, стала спокойнее внутренне. Попробуйте йога-нидру послушать.
-
morskaya, спасибо)
-
Про работу. Точнее, про ее выбор: он по-прежнему актуален, так как я его пока не сделала.
Вот вспоминаю я прежнюю свою работу - ту, с которой сократили, на которую обратно зовут, и поднимается во мне волна раздражения и гнева. Почему. А потому что нельзя
так работать: по 12 часов, очень интенсивно, постоянно раздражаясь (но сдерживая свои эмоции) на окружающих, начальство, вышестоящее руководство. Без отпуска. Всегда
на связи, то есть если звонят по работе (поздно вечером, в выходные ли), то бежать к телефону сломя голову. Болеть нельзя. Можно, но только на работе. Так сказать, без
отрыва от производства. Я ТАК ОТНОСИЛАСЬ К СВОИМ ОБЯЗАННОСТЯМ.
А я так работала около 2 лет. И руководитель там такая же (относится к работе своей также), работа моя ее устраивала, вот и зовет она меня обратно. Еще бы, я была
таким удобным работником! Только ключевое слово сдесь "была". Теперь-то я другая совсем: много говорю, иногда даже то, что не надо бы, раздражение свое сдерживать
иногда не получается (да и не больно хочу), стала ощущать свои границы и защищать их, и любое их нарушение вызывает дикое раздражение. То есть к работе такой я бы
относилась уже по-другому сейчас, если бы согласилась там работать. Но только объем работы никто не отменял - остаться после работы все равно придется, и не раз, его
в течение дня просто физически все не успею + давление руководителя, которое меня УЖЕ раздражает, хотя я еще не согласилась. ВОТ ОНО МНЕ НАДО? Жить на работе я НЕ ХОЧУ!
В конце концов, мы работаем, чтобы жить, а не живем, чтобы работать!
НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ!
Ну а деньги... Мне пока хватает тех, что сейчас зарабатываю. И не хочу продавать за деньги свое здоровье. Оно для меня такое дорогое (стало совсем недавно). Я человек,
а не робот, я живая, я жить хочу..
Еще один момент. Прочитала у кого-то в дневнике сегодня осознание (не помню, у кого, извиняйте), что ВСЕ САМА. В смысле, что все надо уметь самой - я и лошадь, я и бык,
я и баба, и мужик..(По-своему перефразировала, извините еще раз, кто читает) То есть мужчина может быть, а может и не быть, но ты ОБЯЗАНА все уметь и делать САМА. В том
числе зарабатывать чем больше, тем лучше. Вот и я такая - привыкла все тянуть на себе, и к тому, что это очень тяжело. Жить тяжело и не по силам мне. Привыкла ВЫЖИВАТЬ.
Блиииин... Вот это убеждение-то,по ходу, и выбивало меня из колеи. Я ведь сразу отказалась вернуться на старую работу, даже сомнений никаких не возникло, а услышав про
деньги - призадумалась!
Про деньги это отдельная тема у меня. Они мне дают какое-то чувство защищенности что ли, уверенности в завтрашнем дне. А если их в данный момент нет в наличии, я себя
ощущаю в подвешенном состоянии. Вот была у меня заначка небольшая, и я решила ею погасить кредит (который брался мной еще на водопровод в доме у матери). Погасила,
думала, испытаю облегчение от того, что освободилась от старых долгов, ан нет - почувствовала, как земля из-под ног уходит.
Вот где, оказывается, собака зарыта...Интересно..
-
Сегодня 30 ноября. День матери. Никаких эмоций у меня по этому поводу. Пойти к ней в гости - не хочу, звонить тоже не хочу. Сестра говорит надо, как же так, она ведь
мама. А я - не хочу. Я лицемерить не хочу, не хочу улыбаться и делать вид, что рада ее видеть, разговаривать фальшиво-приветливым тоном, от которого саму тошнит. Может,
кто-то и осудит меня, а моя совесть спокойна. Начать разговаривать с ней по душам? Рано, я не готова, во мне еще есть неизжитая обида. К тому же я ей никогода не
высказывала то, что чувствую, не умею я с ней разговаривать... И она не умеет.
У нее 17 ноября был день рождения. Нас никто правда не приглашал, но мы с сестрой пошли, зацепили для пущей уверенности с собой тетку - нас троих-то уж точно не
выгонит. Пришли, подарили подарок, торт, у нее стол накрыт, гости (соседки по улице, с которыми она не перестала общаться), нам слова никто не сказал. Как она нас
встречала - никак..Ну вот прям так - никак. Пара язвительных фраз типа "какие люди", кривых улыбок. И боль, страшная боль на ее лице, в глазах слезы. Она как пружина
напряженная, еще немного и ... Я старалась на нее не смотреть, боялась своих эмоций, снова сжалась в комок и старалась ничего не чувствовать. Ждала, когда же закончится
этот вымученный праздник. Единственной положительной эмоцией тогда был мой кот, которого я там оставила. Взяла его на руки и поняла, что только по нему и скучала...
Блин, дожила... Опять реву в голос...
А 21 ноября был мой профессиональный праздник, и сестрин тоже. Мама мне зонит, и поздравляет, говорит пару слов, но только таким сладеньким неестественным голосом,
что меня затошнило, настроение испортилось на целый день, лучше б не звонила... И сестре вечером позвонила и сказала ровно эти же слова и этим же тоном... Блин, ну
если тошно тебе и не хочешь звонить - нафига звонишь? Для кого показуха? Для успокоения совести? Чьей? Твоей? Тебе легче стало? Или звонишь для того, чтобы НАМ
СТЫДНО СТАЛО, что вот какая мать хорошая - звонит, поздравляет, а дети, негодные, не интересуются маминой жизнью совсем? А вот нихрена ведь не стыдно! И совесть меня
не мучает от того, что я ей не звоню! Вот если звонила бы - да мне было бы хуже. НЕ ТЕРПЛЮ ФАЛЬШИ подобной!
Может и неправильно, что я сейчас так отношусь к матери. Может, потом мое отношение поменяется. Но это будет потом, сейчас у меня так.
Я понимаю, что она по-другому не может, она такая. Она не знает, что можно по-другому относиться к жизни, и в частности к детям. К ней самой так относилась ее мать,
может даже хуже. Но это все равно не снимает с нее ответственности за ее жизнь. И сколько бы она эту ответственность на свою мать и на нас не перекладывала, все равно
ее жизнь в ее руках.
Я не жду, что моя мать изменится, я наблюдаю, как меняется мое отношение к ней. Пусть все идет своим чередом. И это пройдет...Все проходит.
-
котенок, я тоже так пахала на работе. Выдержала 6.5 лет, угробила нафиг здоровье. И тоже была "ценным работником", т.к. всегда, и в будни, и в праздники была готова "к труду и обороне". Вспоминаю теперь эту работу, как страшный сон.
А про День матери. На мой взгляд, это чисто формальный праздник. Его же совсем недавно "придумали". Лично я не считаю его праздником и не чувствую никакого желания ни принимать поздравления в этот день, ни поздравлять свою маму, несмотря на нормальные отношения с ней.
-
А про День матери. На мой взгляд, это чисто формальный праздник. Его же совсем недавно "придумали". Лично я не считаю его праздником и не чувствую никакого желания ни принимать поздравления в этот день
я тоже каждый раз удивляюсь - шо за день матери?))
-
Вот и я тогда подумала - ничего попусту свои нервы сердечные тратить)
-
Здравствуй, дневник. наконец-то я до тебя добралась))
Прежде всего хочу написать о том, как я изменилась с гимнастикой. Итоги года, так сказать.
Я наконец-то научилась делать гимнастику с пустой головой. Не думать ни о чем, не размышлять, задаваясь вопросами, на которые в принципе не нахожу ответа сейчас, не отвлекаться на посторонние звуки, кошку. А просто делать гимнастику, следить за дыханием, за выполнением упражнений. Блин, это классно) Это для меня достижение, так как сосредоточиться на чем-то - это для меня проблема, рассеянная я последнее время. Еще прочитала где-то сдесь совет о том, что чтобы правильно сделать упражнение, нужно представить себе, что ты - наполненный сосуд, и при выполнении стараться не расплескать. (Как-то коряво написала). Так вот, теперь тоже стараюсь не расплескать))
В какой-то момент перестала ощущать, как согревается живот во время выполнения упражнений, немного расстроилась. А пришла как-то с мороза, делаю и чувствую, как согреваются мои замерзшие коленки! Кайф, словами не передать!
Стала по-другому себя воспринимать в пространстве, что ли. Не чувствую больше себя корягой. Ланью горной, правда, тоже не ощущаю себя, но уже и не деревом) Еще из зеркала смотрит на меня какая-то другая девушка - совсем не похожая выражением лица на меня прежнюю. Долго себя разглядывала - да вроде, все та же, прыщи на месте, уголки губ как всегда опущены, в глазах ничего кроме тоски нет. А изменились именно мышцы лица (наверное) под кожей: щеки стали круглее, скулы не такие выраженные, подбородок изменился, губы стали как будто пухлее. В общем, выражение лица у меня теперь как у обиженного ребенка, который вот-вот заплачет и ручонками слезы будет вытирать.
Мне нравятся мои волосы! Впервые я довольна ими! Не то, чтобы они уж у меня были плохие, нет, просто мне они никогда не нравились: цвет не тот, не волнистые, выпадают и пр. Этой осенью я делала долговременную укладку, и в принципе, эффект мне понравился, но к прическе на тот момент я не относилась НИКАК. А вот сейчас НРАВИТСЯ. Сама от себя в шоке. Так что если меня сейчас одеть, причесать, накрасить - я себе вполне понравлюсь).Хотя, даже не так - я себе и без этого нравлюсь)
Стали быстрее расти ногти, и не ломкие, без всякого укрепителя.
Увеличилась подвижность суставов плечевых и тазобедренных. До гимнастики, если честно, не подозревала, насколько их подвижность была ограничена! А теперь даже левый тазобедренный меньше болит! Болит, конечно, еще, но, думаю, в нем что-то исправляется, встает на свои места. Стала болеть спина, вся, и шея. Не гнутся они у меня по-прежнему, обе, не та, не другая. Чувствую, как там все зажато. Ну, раз болят, значит тоже какие-то процессы в них идут.. Еще чувствую, насколько зажаты мои ноги
- от самой попы и до пальцев ног, поэтому мне и ходить иногда больно, и стоять неудобно. Особенно это ступней касается. Я только недавно заметила причину дискомфорта на работе - мне малы мои балетки! Блин, как этого можно было так долго не замечать? Сама себе поражаюсь! Купила новые на полтора размера больше!
Мне стало неудобно спать, в любой позе. Затекает абсолютно все, как бы не заснула. Просыпаюсь с ощущением, что перележала весь организм. Надеюсь, пройдет...
Я стала меньше есть. Никогда не следила за количеством съеденного. Могла в двенадцать ночи съесть два бутерброда с кофе и сверху еще шоколадку, пироженку, печеньку. Ем и сейчас, только в меньших количествах, больше просто не хочу!
Еще у меня исчезла изжога! Совсем! Ее больше нет! Это вообще проблема была еще у моей покойной ныне
бабушки, и у матери моей она присутствует! А у меня теперь нет, ура!
Еще один момент. Про алкоголь. Я вообще употребляю его достаточно редко, исключительно по праздникам. Как правило, после первого бокала шампанского мне ударяло в голову сразу (поэтому вообще старалась не употреблять). А в этот раз на работе после третьего (!) бокала - нифига! И дома в эти праздники был и коньяк - то же самое! Не в одном глазу! Раньше б после выпитого (любого количества) я спала без задних ног, а теперь - нет. Удивительно для меня, если честно..
Стала меньше себя ругать. Раньше чуть что - ах я, криворукая, такая да растакая, бестолковая, а теперь - нет. Спокойнее отношусь к тому, что я человек, и у меня есть право на ошибку, что дома, что на работе. Вообще стала меньше раздражаться на саму себя.
Еще чуть не забыла написать вот про что. Я человек патологически стеснительный, до такой степени, что на людях, особенно при незнакомых мне, я просто деревенею, молчу, и вообще стараюсь свалить из компании как можно быстрее, а то чего доброго, еще танцевать заставят. Так вот, еще летом у моей сестры был день рождения. Отмечали мы его с ней в ресторане, с ее подругами, в женском обществе, без молодых людей. Пили, ели. И тут собрались танцевать. Ну и меня вытащили, я конечно, сопротивлялась.
Но, блин вышла! И танцевала! Коряво, конечно, танцевала я последний раз (даже пародией на танец не назвать, ей-богу) на новогодней елке, в начальной школе, по-моему!
Сказать, что я зажата была в тот момент - ничего не сказать. Себя чувствовала железным дровосеком на этом дне рождения. Но сам факт! Я! Танцую!
В общем, я меняюсь. Я МЕНЯЮСЬ! Причем, даже мне не важно в какую сторону, в каком направлении. Главное, я не такая, какой была до гимнастики. Пора просыпаться и жить начинать.
Всех с Новым Годом!
-
С Новым Годом :).
Разделяю Вашу радость).
-
котенок), Очень рада за вас и то, что вы меняетесь!!! С Новым Годом!!!
-
Ура)
-
хорошие итоги ) с Наступившим :D
-
Девушки, спасибо))
-
Хочу поныть маленько. Все равно ведь поговорить мне об этом нескем.
На днях приезжала ко мне подружка моя единственная. Мы с ней на работе пуд соли съели, чего только не было. Но ТОЛЬКО ПО РАБОТЕ. Мы могли обсуждать с ней все, что угодно по работе: начальницу, остальной коллектив, саму работу, и все, что с этим связано. Так как доставалось на этой самой работе нам обеим по самое нехочу, так мы и сдружились, против "общего врага", так сказать. Будь другая ситуация - дружбы не случилось бы точно между нами. У меня в принципе подруг нет. Ну вот нет. У меня
о дружбе понятие чисто теоретическое, из книжек: друг в беде не бросит, лишнего не спросит ну и т. п. Я закрытая. Она тоже. И открываться не любит. И я не люблю, потому что. Боюсь, что в эту душу мне наплюют. Очень часто мне туда плевали, близкие люди. Еще ведь не отмылась даже. Ладно просто наплюют, так ведь потом еще и жить учить меня начинают, советы дают, настаивают, чтоб я поступала, как скажут. Отвратительный потом осадок. А она, моя подруженька, поговорить за жизнь любит. Откровенно так поговорить, по душам. Хотя нет, не поговорить, а ПОСЛУШАТЬ, что по душам говорят, точнее душу свою перед ней открывают. А свое она при себе всегда оставляет, мол, не лезь, зачем ворошить, у каждого свои проблемы. Однобокая только какая-то дружба у нас получается, перед ней душу вывернешь, она тебе скажет, что по этому поводу думает, и все. Так и в этот раз получилось. За 5 (пять!!) часов общения, а болтали без умолку, (точнее, она), я даже не успела спросить как у нее дела!
Я просто не смогла слова вставить! Ведь все мои проблемы она же знает уже (от моей сестры косметолога, она с ней тоже общается), я узнала все, что она думает о моей матери, об отношениях моих с моей матерью, об отношениях моей матери с моей сестрой косметологом и другими нашими родственниками, я также узнала о том, что можно же квартиру в ипотеку взять, мне и финансы позволяют, и даже посчитано было на ее с мужем примере, как ее выплачивать, и о том, что теперь они с мужем живут на 6 тысяч рублей в месяц (у мужа и у нее по машине, в лохмотьях вроде не ходят) еще 18 лет, и что мне бы тоже не помешало это сделать. А то живу на съемной и деньги чужой тете отдаю. Блин, кто-нибудь знает,
как от таких разговоров уходить? Реально задолбало! (Я сейчас не только про подруженьку) Я понимаю, что это просто ее слова, я могу их слушать, могу не слушать, отвечать или нет. Любой мой ответ мне же кажется оправдыванием себя и своих действий. А чего мне оправдываться, перед кем? Перед ней, чтоли? Да пошла она! Вот не умею я тактично объяснить человеку, что мнение его мне не интересно, и выслушивать его мне неохота. Просто перестать общаться? Она моя единственная подруга. И видимся мы раз в полгода где-то. И вообще это единственный человек, которому мне захотелось рассказать про свою несчастную любовь...
А осадочек-то все равно остался...
-
Еще немного нытья, а то разорвет. Точнее не разорвет, а эмоции эти осядут на дно и застрянут во мне комом в горле. Уже, кстати, застряли. Ну надо же, удивляться не перестаю, как в человеке все взаимосвязано...
Сегодня Рождество, такой праздник большой.. У кого-то. У меня - не знаю...Ничего не чувствую. Хотя нет, чувствую, но не могу понять что. Тошно мне, в общем.
Сегодня с сестрой заставили себя сходить к матери в гости. Именно заставили, с 1 января собирались, а то не по-человечески как-то получается, мама все-таки, нельзя так.
Купили ей в подарок красивый цветочный горшок, корм для кошаков (у нее их пятеро, сыночков) и подались... Пришли, поздоровались, поздравили... Она явно не ожидала. Наверное. Пили чай, смотрели телевизор. Разговаривали о всякой фигне. Точнее, сестра разговаривала, остальные просто поддерживали разговор - концерт, телевизор, коты, в общем, что вижу, то и пою, называется. Я матери слова сегодня не сказала.. Я даже смотреть на нее не могу... Я не знаю, что я чувствую, не могу определить, поняла
это еще осенью у нее на дне рождения. Я ощущаю в себе очень сильные эмоции, ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ, но что это - обида, гнев, раздражение? Я не могу определить, но почти физически ощущаю их - ком в горле и здравствуй, изжога (так вот откуда она. Могу поспорить, мама чувствует в теле то же самое, изжога у всех членов нашей семьи, впрочем, могу ошибаться). Единственное, что могла в себе разобрать, это только сожаление. О том, что все так получилось - она осталась одна, рядом с ней только эти кошаки, детей рядом нет. Мы столько лет были рядом друг с другом, втроем. Чего только не пережили... И теперь все так. Вот мы уйдем, она останется одна, в этом доме..Который я ненавижу и одновременно...что? скучаю? не знаю, не могу ответить на этот вопрос.. Я в этом доме прожила 27 лет.
Обидно мне за маму. Живет она в одном доме с этим упырем, со своим братом, и она знает, что он меня насиловал. Ну как насиловал - приставал. Она знает именно так. Ну или знает все уже, не знаю. Он, кстати, ногу сломал, к нему его дети приходили, убирались у него, продукты приносили. Он им жаловался, что сестра его (мама моя) ему угрожает по-всякому, и защиты у них просит. И они ему верят, разобраться обещали, дочка даже в суд собралась, к адвокату ходила. (Она сестре моей звонила, вся на эмоциях)Детский сад, штаны на лямках...
А мы к своей матери пришли только сегодня...Поговорить я с ней нормально и то не могу, ну вот не могу и все. Жалко мне ее, до слез жалко. Она ведь у меня одна, она моя мама. И пусть только попробует сестричка моя двоюродная (она же крестная, она же косметолог, с которой моя подруженька общается) чем-то обидеть ее - узнает о своем папаше много нового и интересного.
С сестрой сегодня практически не разговоривали вечером, как вернулись. Она разговор только начнет - я уворачиваюсь, ухожу. Какой смысл перетирать еще раз все? Зачем кости кому-то перемывать еще раз, не понимаю.. Все равно ведь каждому воздастся потом.
Поужинала, приняла ванну с солью, маленько полегчало, сижу вот строчу, сопли вытираю. Ком в горле так и остался, изжога правда, исчезла.. Так тревожно, все равно.
Читала про парастас, надо будет заняться, точно не помешает. Думала, что если просто начать молитвы читать за предков своих, то как-то получается вранье, не от сердца. Все ждала, когда же почувствую момент, когда уйдет мысль - как же за них молиться, если обида глаза застила, и я знаю, что в моем роду ТАКОЕ было, что никакие молитвы не помогут, и что все предки мои в аду горят. И вот сегодня на диване в доме у матери сидя в обнимку с котом этот момент настал - обиды больше нет на мать, ну или она
уже слабее. Наверное, надо начинать.
-
Катя, это так прекрасно, что вы съехали от мамы и так прекрасно все, что ты описываешь, что у меня нет слов
)
все это очень тяжело, но все это приведет в итоге к невероятному облегчению
-
maryla, надеюсь).
Только бы когда наступит это самое невероятное облегчение, все участники конфликта, так сказать, живы и здоровы остались...
И да, то, что мы с сестрой переехали, это просто замечательно. Если бы осталась я в этом доме "маму поддерживать" - никогда б мне не выбраться из этого болота, а так хоть просвет виден!
-
Дада, я именно про этот самый просвет .
-
Продолжу ныть, может в голове просветлеет от выписывания.
Последнее время у меня совсем нет сил, не моральных, не физических, где-то с месяц уже, как новый комплекс начала делать. Впервые с запросом решила попробовать. Про запрос позже напишу, я все к этой теме никак не подберусь - страшно. И вот не идет. НЕ то, чтобы совсем, я гимнастю, но как-то урывками получается, под настроение. Апатия какая-то, сначала списывала все на работу, мол недосып, усталость, а сейчас вот праздники, уже 10 день отдыхаю, а все то же. Хочется только спать. Причем, как проснешься, позавтракаешь - и уже хоть опять ложись, глаза слипаются. Что я и делаю. А кроме этого вообще ничего не хочется. Я на улицу не выходила до 4 (!) января. Эмоций никаких, разве что те, что давеча выписала, не то, что никаких, они есть во мне, где-то глубоко, но я не пойму что это - фоном какая-то тревога и беспокойство. В голове каша. А все никак не могу определить, что же со мной происходит.
Сестра на корпоративе, я одна, читаю дневники, скачала Лоуэна. Почти все праздники мы с ней вместе провели, туда-сюда, гости, праздничные ужины.. А мне так хотелось тишины. Просто, чтоб меня одну оставили наедине со своими мыслями. А сейчас вот, пожалуйста, тишина, делай что хочешь. Только она такой гнетущей оказалась, эта тишина.
Сразу я почувствовала свой бардак в голове. Чувствовала и раньше, но сегодня почему-то особенно. И не пойму даже, мне одной скучно, одиноко, страшно? Пчоему хочется плакать без причины (ну или причину не осознаю до конца), что так тошно-то??
Сегодня выбрала день, когда начну предков своих отмаливать, по лунному календарю. Решила я начать с практики Соединение с Родом. И стало мне страшно. Не в смысле, что до конца это не доведу, а в буквальном смысле - страшно. Я сейчас одна в пустой квартире, тихо, час ночи, со мной только кошка. И я боюсь! Как в детстве, любого шороха, темноты, темных углов, собственной тени. Что это? Мозгами понимаю, что ничего страшного нет, чего бояться-то, а боюсь! Свет выключить боюсь и спать лечь!
У меня, кстати эти страхи как-то связаны с иконами, свечами, разговорами об этом и душами умерших. Я когда службу по телевизору смотрю в праздники на Рождество и на Пасху, в туалет боюсь ночью встать.
Повлияли, наверное, рассказы бабушки моей о том, как она видела духов умерших родственников и соседей и как общалась с ними, с домовым, и все в таком духе. Еще меня как-то очень впечатлил рассказ ее, вычитанный где-то, про стояние Зои. Вот от этих впечатлений я ребенком ночи три не спала.
Офигеть, с чем я живу. Думала, забыла давно.
И еще. Стали вспоминаться такие воспоминания из далекого детства, болезненные, причем довольно неожиданно, что я аж поскакиваю. Причем, я не знаю, это все вправду было тогда, или
приснилось мне. Думалось мне тогда, что события эти стали определяющими в моей жизни, и сейчас так думается. Удивительное свойство человеческой памяти... Помню все до мелочей, в чем одеты были, звуки, слова, голоса, интонации, свое состояние тогда. Сны странные снятся - те, детские, я их ребенком видела. Они еще тогда мне покоя не давали, повторялись, что-то они значат...
Я про Парастас первый раз прочитала в дневнике у гимнастки Иры, с тех пор и поперло. Я еще даже не начала ничего, просто намерение у меня такое сформировалось, а уже такой эффект, чтож будет когда начну...
-
котенок), может не по теме, но напишу. Мне тоже очень много спать хотелось когда начала делать гимнастику. Я для себя решила, что стресс выходит. А вы столько лет жили в стрессе.
-
хочется спать... спити))) Сейчас время спать...... чистки , перезагрузки, вот и сил нет, большую работу делаешь)) то что 27 лет складывала разгребаешь.... Сил и терпенья, и все получится))) а время бодрости будет)))
-
Удивительное свойство человеческой памяти... Помню все до мелочей, в чем одеты были, звуки, слова, голоса, интонации, свое состояние тогда. Сны странные снятся - те, детские, я их ребенком видела. Они еще тогда мне покоя не давали, повторялись, что-то они значат...
мне кажется это одно из свойств гимнастики, не первый раз читаю и по личному опыту вижу. как будто вся муть, которая давно забылась, всплывает. даже то, что с удовольствием бы и не вспоминал.
но у этого есть свой плюс :) можно разобраться с проблемами из прошлого. не самое весёлое из радостное занятие, конечно, а с другой стороны, если уж пришли воспоминания и обратно их не запихнёшь, то почему б хоть пользу не извлечь )
держитесь там!
-
Ledy_S, да, может быть..
хочется спать... спити)))
, Сашуля, я так и делаю) просто таак помногу спать - это уж слишком)
но у этого есть свой плюс :) можно разобраться с проблемами из прошлого.
самое сложное - начать наконец, разбираться)
-
Давно не была сдесь.
Крик души. Ощущаю полнейшее бессилие и дикое раздражение в связи с этим.
Мы с сестрой снимаем квартиру с ноября, уже обжились, купили стиралку. Подключили интернет, в общем коммунальный рай.
Вчера звонок в дверь. Открываю - соседка снизу. Не стесняясь в выражениях спрашивает какого хера мы моемся после одиннадцати. Ей слышно как вода шумит и спать мешает.
У нее ребенок маленький. Я не удивилась уже - на прошлой неделе этим же матом спросила с меня деньги за уборку в подъезде. Сестра выскочила из ванной и васказала ей
все что она о ней думает - ответила матом на мат. Про угрозы выселить нас я вообще молчу. Зев стоял на весь подъезд.
Минут через пятнадцать приехала полиция. К нам с сестрой. Она вызвала. Мы объяснили ситуацию, они написали какую-то бумажку, объяснительную нверное. Я ее прочитала,
согласилась с написанным, расписалась. Показала им договор аренды, свой паспорт.. Посмотрели, ушли.
А меня до сих пор трясет. Не пойму от чего, то ли от обиды то ли от страха. Реально зуб на зуб не попадает. И съежилась опять вся. Расслаблялась, расслаблялась, и тут
на тебе. Обидно - понятное дело. Не каждый день тебя проституткой обзывают и вообще матом кроют, неприятно. А страшно его? Не пойму.. Мы музыку громко не слушием,
даж телевизор не включаем, уходим в 7 утра на работу, приходим в 9-10 вечера - а там мыться и спать. Ничего противозаконного не делаем вроде.. Почему страшо, трясет?
Боюсь накажут? Да не за что.. Зява соседкиного? Да мне самой палец теперь в рот не клади, тоже большой словарный запас.
Чувствую себя подростком, которого отругали. Отвратительное состояние... Как будто бы постоять за себя не могу. Хотя да не могу. Я могу говорить все что угодно обидчику
в какой угодно интонации, а чувствую все равно себя очень уязвимой и незащищенной - как будто каждый может подойти и пнуть. Что ж я нежная какая.
Сейчас пишу и слушаю как в квартире снизу меня кроют матом, и скулю тихонько... Обидно и неприятно.
Я у этих полицейских даже документы не спросила, блин. А надо бы - я даже не помню как они представились, и что за документы заполняли тоже не знаю. Все как в тумане было..
Да еще до кучи кошка наша загуляла - орет, достала уже (кстати кошачий ор - единственная причина на нас заявить). Записалась на стерилизацию на завтра, и вдруг так стало кошку жалко...Полостная операция все-таки, да и она э потом
неполноценная будет.
Вот такая каша в голове. Все в одну кучк свалила..
-
вот честно, из всей этой ситуации я бы предложила поискать другое жилье. ибо соседка не переменится.
-
Кстати, у меня в ситуациях, где нужно быстро принять решение, важное для меня отключается голова и я перестаю соображать. Совсем. Стою как чушка киваю и глазами хлопаю.
Мы с сестрой так эту квартиру выбирали (она в общем-то неплохая), стиральную машинку недавно купили. И вот в ситуации с милицией. Мне даже в голову не пришло попросить
у них документы, или спросить что за бумажки они заполняют, спросить как заявление на эту соседку написать, или сразу же написать. Я стояла тряслась и молчала. Почему
я отключаюсь я не понимаю.
-
Наверное, да. Надо начинать искать другой вариант..
Блин, ничего ведь не предвещало..
-
А если хозяйке квартиры рассказать эту ситуацию, что живете спокойно, ведете себя хорошо, да вот неприятность такая с соседкой? Если хозяйка неглупая, то даст хорошие советы, либо поговорит с соседкой. Пойми, Котенок, у арендадаторов свои интересы, и они обычно за порядочных, аккуратных, во время оплачивающих счета клиентов держатся.
-
Лаура, Спасибо за совет.
Я звонила хозяйке, та утверждает, что у предыдущих жильцов с этой соседкой проблем не было.. Ну или она об этом не знает просто.
-
Хреново мне. Состояние предистерики. Еще немного и ... Чувствую себя ребенком, которому хочется, чтоб его пожалели, прижали к себе, сопли вытерли. Б..ть, 27 лет. Еще хочется уйти в лес, или куда-нибудь на природу, где никого нет и поорать, поистерить, выпустить весь негатив. Еще хочу, чтоб защитили. Хоть кто-нибудь. Весь день ходила с этим ощущением внутри, сейчас только смогла сформулировать.
Истерить не могу себе позволить. Я же сильная, как это.Как можно о такой ерунде париться (я о соседке). Отвратительное состояние, не знаю, как его себе облегчить,
жду когда закончится. А оно по ходу не закончится, пока слышу снизу грохот мебели и истеричные крики этой соседки. Устала.
Чувствую незавершенность этой ситуации, продолжение точно будет. Стиралку сегодня боялась всключать, мыться теперь вообще
пытка. Идиотизм, но я так реагирую...Знаю, что глупо, но поделать с собой ничего не могу.
Еще кошку вчера стерелизовали. Ужас, что с ней творится. Жалко до смерти ее, лежит, мучается..
Вчера матери смску написала, прощения попросила, написала что люблю ее. Сегодня она САМА позвонила, правда сестре, пригласила
в гости, сказала, что еще вчера нас ждала. Ходили к ней сегодня, пили чай, смотрели телевизор. В общем все как обычно,
особых подвижек нет, я по-прежнему не могу с ней разговаривать, ком в горле. Но, чувствую, что-то все-таки меняется во мне по
отношению к ней.
-
Еще недели три назад начала читать за предков. Очень сложно было начать. Думала, язык сломаю. Но оказалось, читать тяжело мне было только за себя, а
потом легче как-то.
То ли потому что читала вслух первый раз, а потом приноровилась, то ли еще что. Но думала, если честно, что будет
тяжелее. Пока читала, вдруг поняла что все мои родственники живые и жившие когда-то ПРОСТО ЛЮДИ со своими достоинствами и
недостатками, слабостями, прожили свою жизнь как могли, и вряд ли бы хотели, чтобы их потомкам было горько и страшно, чтобы
они, эти потомки их осуждали и отрекались от них. Еще появилось чувство ответственности за СВОЮ жизнь перед МОИМИ потомками,
если они у меня когда-нибудь будут.
Особо никаких энергий не чувствовала, пока читала, только когда дошла до прабабушки матери моей бабушки со стороны матери,
снова появился какой-то страх темноты, темных сил, домовых, и всего такого прочего..
Как раз на следующий день была память
моей бабушки, 11 лет как ее нет. У меня рядом с работой иконная лавка есть, там заказала ей за упокой, сестре и матери
за здравие. Хотела еще за отца и за его родственников поставить, не знаю не одного имени.. В-общем как-то спокойнее у меня стало
на душе.
Остановилась на 4 колене на прабабке и прадеде со стороны отца моего отца. Продолжила читать за них совсем недавно. Если чесно
вообще их никак не ощущала - все предки со стороны отца для меня только квадратики на родовом дереве. А когда начала за них читать,
почувствовала какое-то тепло, что-то родное. Прям не ожидала...
Дальше читать не могу себя заставить. Никак и все. То времени нет, то работа, устала, отговорки, в общем..
-
котенок), положите, пожалуйста, в тему про Поминовение предков http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1906.0
-
Положила.
-
Если честно, мне думается, что вся эта ситуация с соседкой, с кошкой у меня не просто так.
Меня давно заботит вопрос ухода меня из меня во время каких-то ситуаций, ключевых, важных для меня,требующих моего присутствия, моих каких-то решений, действий. Съем
квартиры, например, или покупка стиральной машины. В самый ответственный момент, когда от моего решения зависит, например, сниму я эту квартиру или нет, меня нет. Я
отсутствую. В разговоре киваю головой, со всем соглашаюсь, хотя может с чем-то и не согласна. Но соглашаюсь. Голова при этом пустая, в ней нет ни одной мысли. Я не в теле.
Я не сдесь. Почему - не понятно.
Новый комплекс вытягивала с запросом разобраться в этом, чтобы больше так не получалось. (А то меня так на работу в Самаре взяли, собеседование прошла, а вышла когда
оттуда - поняла, что не готова переезжать в другой город. На собеседовании я где была, вопрос.)
А так как с гимнастикой подобные проблемы выходят на поверхность, и от их решения таки никак уже не отвертеться, то вот оно- получите, распишитесь. Никуда из себя не
денешься когда на тебя орут матом из-за какой-то хрени, а потом еще и милиция приезжает, допрашивает тебя как преступницу какую-то. Вот я сейчас реально В СЕБЕ. Правда,
пока в истерике бьюсь и трясусь как заяц. (Время 11 вечера а сестра пошла в ванную).
Ну может я себе все придумала, не знаю, но мне ТАК кажется...
Больше не буду делать гимнастику с запросом.
-
Эх, вот тыкает, тыкает тебя жизнь носом в очевидное, а ведь все равно не видишь. Или не хочешь видеть..
Только глазоньки открыть все равно придется..
-
Похоже, не у меня одной так)
-
котенок), хотелось бы вам посоветовать такую вещь. Наверняка в вашем городе проводятся расстановки, и туда можно походить в качестве заместителей (это либо бесплатно, либо за условную стоимость рублей 200). Даже не делая себе расстановку, а участвуя заместителем, роли попадаются не просто так, а можно отыграть и прожить различные нужные именно вам и вашему роду ситуации, решить какие-то свои проблемы, лучше понять как все устроено в этом мире. Ситуации мать-дочь так там вообще часто отыгрываются.
А по поводу того что хочется пожалеть себя - надо, надо. Если есть такая потребность, плачьте, жалейте, додайте себе все что не дополучили. 27 лет... подуумааешь. Сколько людей и в 40 и в 60 живут с внутренним дефицитом, и сосут энергию с детей-внуков, потому что в свое время не занимались собой. Оно же никуда не девается с возрастом, если это не проживать, не проплакивать, не давать волю чувствам.
-
Да, надо будет подумать над этим...
-
Котенок, вы такая молодец, сильная! У меня тоже так бывает, что в ответственный момент я выключаюсь, мне кажется это из серии боязни брать за себя саму и за свои поступки ответственность
..
-
Котенок, вы такая молодец, сильная! У меня тоже так бывает, что в ответственный момент я выключаюсь, мне кажется это из серии боязни брать за себя саму и за свои поступки ответственность
..
Спасибо)
Котенок, вы такая молодец, сильная! У меня тоже так бывает, что в ответственный момент я выключаюсь, мне кажется это из серии боязни брать за себя саму и за свои поступки ответственность
..
Да, это из этой серии, я думаю
-
В связи со всем случившимся мне разонравилась квартира, в которой мы живем, район так вообще возненавидела, на людей обозлилась. Ходят все такие злые угрюмые, жизнью обиженные. Везде: на улице,
в маршрутке, в магазине...Бесят прям.
А вот НИФИГА! ЭТО Я! Я Я Я угрюмая и жизнью обиженная! Я хожу с кислой миной на лице уже который день! А люди не виноваты! Я в них всего лишь вижу свое состояние. Это просто Я ТАКАЯ! И НИКТО НЕ ВИНОВАТ, что я так реагирую, никто, даже соседка.
И вот я в этих мыслях иду во вторник с работы домой с остановки по моемУ так нелюбимому району. Так как тротуары у нас в городе этой зимой ни разу чищены не были, то дорогу приходится переходить перелезая через сугробы. И вот стою я на нечищенной обочине, жду когда машина проедет. И вдруг какой-то мужик, который шел мне навстречу, протягивает мне руку и говорит давай, помогу!
!!! Я офигела, если честно!
Вот с тех пор отошла вроде бы, в себя пришла, трястись перестала.
Круто!
-
И вдруг какой-то мужик, который шел мне навстречу, протягивает мне руку и говорит давай, помогу!
красиво... я не удержусь и переложу!
-
))
-
с новыми людьми в старом районе тебя))
-
Ага)
Реально замечаешь вокруг себя только то, что хочешь. Меня часто жизнь в подобное носом тыкает, как я
раньше этого не замечала?) А щас прям осенило)
-
Доброе утро всем.
Не знаю как начать писать.
Видела ссылку в дневнике Кати Ганиной на сказку про страшную тайну, прочитала.. Блин, по живому прям, про меня. У меня тоже есть страшная тайна, о которой я до недавнего
времени боялась даже думать,не хотела об этом вспоминать. Только все равно ведь ничего само никуда не денется.
Не знаю как написать, и писать ли вообще, страшно. Блин как же я живу-то..
У меня аутизм. Ну не аутизм как таковой, а какая-нибудь его облегченная форма. Аутизм - очень тяжелое состояния, а с синдромом Аспергера жить вполне можно, только очень
сложно и грустно. Это я сама поставила себе такой диагноз, блин. Расскажу по порядку.
В детстве я была очень замкнутой и нелюдимой, меня никогда не тянуло к другим детям, не хотелось с ними играть, дружить, вообще не интересно было. Я конечно общалась,
играла с соседскими девочками, со своей сестрой, но как будто из-под палки - пока не отведут соответственно к соседским девочкам. Мне ничего не хотелось - НИЧЕГО. Я с самого
раннего детства искренне не понимала, чего от меня хотят, почему я должна была играть с другими детьми. Я не знаю чем можно объяснить мое тогдашнее состояние. Я не
хотела жить, быть в этом мире, мне не интересно, мне не нравится моя жизнь моя семья, место где живу как живу с кем живу, что со мной происходит и почему. Сдесь даже
насилие не причем. Точно помню, что состояние я ощущала всегда, с самого рождения. Я чувствовала себя чужой в этой жизни. Нельзя сказать, что меня прям все забросили,
никто мной не занимался, со мной маленькой не сюсюкался. Все было. Но все равно жила с ощущением, что живу не своей жизнью, что я сдесь зря, и что вместо меня должен быть
кто-то другой. И поэтому наверное меня вообще не интересовало что со мной происходит. Причем я считала себя нормальной, думала, что просто я ТАКАЯ. Такие дети тоже бывают,
и других детей тоже насилуют, это блин норма.. Я жила в своем мирке, в своих фантазиях, о которых никто не знал, и никто не интересовался, а что же у меня в голове, и
почему я так себя веду. Жить в облаках куда приятнее, чем думать о реальности и жить в этом кошмаре.
Потом была школа. Ох, школа... В общем не нажила я там себе друзей по причинам описанным выше. Были только подколы и издевательства со стороны сверстников.
Вообще я бы и дальше может считала себя "нормальной" если бы не один случай. После школы как-то я легла отдохнуть. А мама собралась в гости к соседке, дочка которой была
моей одноклассницей. Собралась она и меня с собой зовет, а я говорю не хочу, нечего мне там делать. А она мне, мол, ну и лежи больная, не хочешь если общаться, я тебя
определю в психушку, там тебя вылечат. Слова может другие были, но смысл этот. Вот тут-то меня и осенило - какая же я нормальная, если меня еще не много и - в психушку!
Блин, не зря же в школе и на улице дурой называют и никто не хочет со мной даже здороваться. Для меня это было откровением тогда. Не помню возраст, может класс 2-3.
С тех пор себя больной на голову стала считать. А именно аутичкой, потому что мама неоднократно рассказывала (не мне, конечно), что когда я родилась, врачи сказали что
говорить я не буду. Я правда поздно начала говорить, только после лечения какого-то, к бабкам помню меня возили. (расскажу раз вспомнила: помню большой дом, во дворе
куры, гуси, живность какая-то в общем, большие сени, большая комната, высокие потолки, помню как с кровати прыгала на пол, хотела до потолка достать, помню какую-то
женщину молодую, мать моя вышла куда-то, попросили ее, а рядом дядька мой тот, который насильник и фразу его помню "Сделай так, чтобы она молчала". вспомнила это возили
меня заговаривать от укачивания в дороге. Меня тогда сильно тошнило и рвало в машине. Не знаю к чему вспомнила)
Так что все вокруг были уверены в том, что со мной что-то не так и давно махнули рукой, только наблюдали иногда, чем же я все таки отличаюсь от них, нормальных, а я
все не могла понять, почему они так со мной ведут себя, смеются надо мной, я значит плохая, заслужила.
И решила я тогда - раз больная, значит инвалид, это на всю жизнь. Я буду одна всю жизнь, у меня никогда не будет друзей, даже знакомых, а тем более мужа, детей семьи.
У таких, как я бывает только работа, и то не всегда, так что жить мне в любом случае недолго.
И вот я закончила школу, закончила наш местный политех, работаю прачкой с мамой со своей. Не помню, что предшествовало этому, помню только, что мама кому-то на работе
обо мне говорит, что, мол, дура она, чего с нее взять, аутичка. Не обращайте внимания. Чесно, не помню, что и кому тогда сделала.
Помню свой шок после этих ее слов... Я их даже до конца и не восприняла тогда..
И вот ночью как-то в выходные был у меня уже и компьютер и интернет, я искала какую-нибудь информацию об аутизме. Нашла, долго читала, сверяла с собой. И пришла к выводу,
что все таки что у меня не аутизм, а более легкое расстроиство этого спектра. Которое не лечится. Это даже не заболевание, это способ существования. Не знаю, как написать понятнее.
Только жить мне совсем расхотелось тогда... Я поплакала и не стала дальше об этом думать.
Потом я была другая работа, отдельно от матери, потом еще одна... И так я занята была работой этой, что ни о чем другом думать и не приходилось, и как-то она все отошло
на задний план...
В чем вообще моя проблема. Я не умею взаимодействовать с людьми на невербальном уровне, не умею "читать между строк", не могу "чувствовать" собеседника, не смотрю в глаза -
мне тяжело. Я не понимаю о чем разговаривать с человеком - просто немею, горло чуть ли не судорогой сводит, чувствую себя жалкой и потерянной. В школе было очень тяжело,
на работе конечно проще - можно же разговаривать только по работе или на смежные темы. Поэтому в последние годы это все как-то сгладилось.. У меня полно знакомых,
связанных со всеми моими работами, с некоторыи даже приятельские отношения. Но подруг настоящих у меня нет, и никогда не было..Очень грустно, хотелось бы. Никогда не было
молодого человека... Я просто не знаю, как с ними общаться, о чем разговаривать. Я не знаю, как себя с ними вести.. Живу витаю где-то в облаках, жизнь только уходит,
прохит мимо меня, а я даже не замечаю этого....
Прочитала книжку Руди Симон "Аспи-девочки" как с меня списано. Нашла ответы на свои вопросы, которые еще с детства накопились, только легче не стало. Надо что-то со
своей жизнью делать.
С декабря это в себе ношу. Вот только решилась написать. Сначала вообще этому значения не придавала, не хотела даже думать об этом, но нет, блин, какже о таком забудешь -
все равно ведь вылезет наружи не сегодня так завтра..Потом стеснялась, боялась, что не поймут. Теперь вот отпустило. Может полегчает, должен же быть выход для меня из этого
состояния. Я имею в виду не выздоровление, оно в принципе невозможно, да и больной себя НЕ СЧИТАЮ, а просто выбраться из эмоциональной ямы, принять себя вот ТАКУЮ и жить
дальше. И вообще я сюда пишу только когда совсем припрет, назреет, так уж я устроена..
Извините, кто читает.
Когда начинала гимнастикой заниматься, думала об этом, что мне, наверное нельзя, я ж "ненормальная", но все равно делала. Было интересно за собой наблюдать, что ж со
мной дальше будет. Потом как-то забылось, перестала об этом думать. А вот в декабре проснулась от этих мыслей. Как то я хотела понять, почему же я расслабиться не могу,
не вовремя гимнастики, не даже в постели перед сном (сплю до сих пор скукожившись, от напряжения утром мышцы иногда болят), выброс не получается. Вот же ответ. Как же
расслабиться если я все время себя контролирую, слежу за своей речью, интонацией, слежу за реакцией других людей на меня и мои слова, хочу научиться от них как правильно,
они же ведь нормальные. Причем контролирую я себя давно, поэтому уже наверное, неосознанно.
Я очень долго училась у других людей быть нормальной, и по ходу, научилась. Только это уже не я - это чужое наносное, не мои реакции. А где же мои? А нет их. МЕНЯ НЕТ!
НЕТ! Просто нет. Сколько можно жить чужими жизнями, где моя-то..За почти год гимнастики до меня это доперло.
Из меня сейчас очень много идет МОЕГО, того, чего накопила за все эти годы - обиды, слезы, недовольство жизнью, усталость, раздражение.. Я перестала следить за своими
словами, просто говорю, что думаю, даже не фильтрую. На работе коллеги в шоке - меня в мае на работу принимали - тихую, вежливую, молчаливую. А теперь эта тихая за словом
в карман не лезет. Ничего, привыкнут. Только они не виноваты. .Вот только обратка иногда прилетает - ответ на мои какие-то действия и слова. Как будто жить занову учусь..
Как-то мылась в ванной недавно, раздраженная, обиженная на жизнь, на соседей, на всех в общем, мысли все были об этом, и как-то так получилось, что я ПОЧТИ ВСЛУХ сказала
что ненавижу все, свою жизнь, СЕБЯ НЕНАВИЖУ. Сказала и оторопела прям. А думала что уже на пути к себе. Блин.
-
Какая ж ты молодец....
Почитай про детство (подростковый возраст) Анделины Джоли, мне кажется, чем- то похожи ваши реакции на мир. И фильм "Джиа"
-
котенок), хорошо что прописала.
а про твою "нездоровость" категорически я не согласна! Категорически. Не может человек с диагнозами которые тебе поставила мама (а ты за ней повторила) так рассуждать, связно мыслить, излагать мысли, прописывать.
Мама тебя запрограммировала так. Многих мамы на что-то программировали. Кого-то на плохое (всех на разные вещи), кого-то на хорошее. Пойми что это вмего лишь мамины внушения и навязанные ею программы.
-
Спасибо вам, девушки, за поддержку.
котенок), хорошо что прописала.
а про твою "нездоровость" категорически я не согласна! Категорически. Не может человек с диагнозами которые тебе поставила мама (а ты за ней повторила) так рассуждать, связно мыслить, излагать мысли, прописывать.
Мама тебя запрограммировала так. Многих мамы на что-то программировали. Кого-то на плохое (всех на разные вещи), кого-то на хорошее. Пойми что это вмего лишь мамины внушения и навязанные ею программы.
Лаура, хорошо бы...
-
Как-то мылась в ванной недавно, раздраженная, обиженная на жизнь, на соседей, на всех в общем, мысли все были об этом, и как-то так получилось, что я ПОЧТИ ВСЛУХ сказалачто ненавижу все, свою жизнь, СЕБЯ НЕНАВИЖУ. Сказала и оторопела прям. А думала что уже на пути к себе. Блин.
Мне тоже кажется, что это как раз и есть путь к себе. У меня такое на первых порах периодически случалось, да и сейчас иногда, но реже. По-моему, это и есть настоящая встреча с собой, когда смотришь на себя настоящую внутри, и понимаешь, что внешняя жизнь нисколько этому внутреннему содержанию не соответствует, отсюда и ненависть, и отчаяние. Главное, не отводить взгляд и смотреть туда, и что-то начнет осознаваться и меняться.
А на меня тоже с подросткового возраста нападали какие-то непонятные состояния, жить не хотела. А сейчас тоже стало приходить в голову, что может я аутист только в слабой форме )) Мне очень помогли гимнастика, расстановки и церковь. Вы насчет расстановки не думали?
-
[quote Вы насчет расстановки не думали?
[/quote]
Вот как раз и надумала.
-
удачи! :)
-
в тему маминых диагнозов есть фильм, - "Босиком по городу", он очень лёгкий, романтичный, добрая мелодрамма вообщем. не буду сюжет рассказывать, вдруг решите посмотреть )
мне врачи после рождения написали в мед карточке, что я - рахит ))) а годам к 3-м у "рахита" щёки из-за спины были видны ) и мама часто говорила, что у меня наверняка шизофрения и я тоже очень боялась. это я ни к тому, чтоб про себя рассказать, а к тому, что Котёнок, забейте, мало ли кто что говорит, в топку умников, главное, как Вы себя чувствуете и что сами о себе думаете.
-
Потрясающие результаты. )) Гимнастика в помощь
-
Как же классно, что есть этот форум)
Девушки, вы прям разогнали мою депрессию))
СПАСИБО)
-
гнать её взашей)!
депрессию эту, мать её ети))
-
Девушки,пусть это вас поддержит.
мне тоже мама в детстве (и не только в детстве) часто говорила что я больная, ненормальная, меня надо сдать в психушку. И как-то это засело в моем подсознании. А еще говорила что бабушка с папиной стороны и тетя больные, а я их копия, вся в них пошла.. И столько раз я это слышала, что сама долгое время верила и боялась что со мной что-то не так, что об этом узнают другие люди и меня осудят. Это длилось пока я не прочитала книгу Оливера Сакса "человек, который принял жену за шляпу". Бралась за эту книгу со страхом и любопытством найти "таких же", а закончилось тем, что я поняла что никакая я не больная, а очень здоровая и полноценная. В этой книги разбираются случаи про действительно больных людей
Во взрослом возрасте когда мама на меня ругалась что я больная, я стала отвечать в духе что если я больная, то виновата в этом она - родила и вырастила меня такой. А если она начинала свою песню о том что бабка с тетей больные, и я в них пошла, я говорила а зачем же она на это пошла, родила ребенка от человека из семьи душевнобольных.и знаете, как отрезало. Она больше ничего такого не говорит вообще.
и познание психологии, знакомство с собой (а заодно, и с другими людьми) дает четкое понимание того, что большинство людей не больны психически - они просто травмированы. А иногда даже именно они адекватны и полноценны, в отличии от тех кто на них такие шаблоны навесил.
и да, эти тетя с бабушкой тоже не больные, а вполне себе здоровые. Но травмированные и зашоренные тараканами очень.И я такая была бы (особенная тут "благодарность" тому как меня воспитывали, растили) если бы мне не повезло жить во времена вседоступности "знаний, психологии, саморазвития", и иметь возможность этим пользоваться.
-
Во взрослом возрасте когда мама на меня ругалась что я больная, я стала отвечать в духе что если я больная, то виновата в этом она - родила и вырастила меня такой.
А я своей так ничего и не высказала.. Даже не знала, как ответить.
Хотя она мне в лицо об этом никогда и не говорила, только за моей спиной.
А книжку надо будет поискать)
Спасибо))
-
Katerina Ganina, Ага)))
-
Напишу про гимнастику. Недавно вытянула новый комплекс. Такой легкий оказался, только вот н9 затесалось, корячусь, делаю.
Когда каждый день, когда раз в три дня. В общем, гимнастю, когда захочу, силком себя не заставляю.
Есть ощущение, что сейчас во мне идут какие-то очень серьезные процессы, которые затрагивают абсолютно все - и тело, и голову. Меняюсь я в общем, не знаю, в какую сторону, надееюсь, что в лучшую))) Да хоть даже если и не в лучшую, главное, что меняюсь. Жить так, как жила до гимнастики, я больше не буду, да и не смогу уже. И это классно))) Я за этим гимнастику и делаю, чтоб меняться. Так что процесс идет)
Что изменилось собственно.
Я себе нравлюсь. УРА! Неужели я себе нравлюсь! Блин, это ни с чем не сравнимое чувство: подходить к зеркалу, смотреть на себя и понимать, что я красивая. (как я долго писала это слово..) Вот с прыщами, в очках, а все равно ничего!! Да только ради этого стоит делать гимнастику. Еще мне неожиданно понравились мои ноги, руки, попа, грудь. Вот это действительно неожиданно,
в 28 лет я все это в себе разглядела. Может, еще что-нибудь увижу...Да, еще осанка стала немного лучше.
На счет спины, кстати. Я ее чувствую только тогда, когда она у меня болит. Когда гимнастю, чувствую, как она напряжена, особенно верхняя часть, да и поясница побаливает. Я не чувствую свой позвоночник, точнее, что у меня он есть. В связи с этим не чувствую опоры, стержня в себе, что ли, даже физически, когда стою или иду. Когда сижу вообще опираюсь на руки, кажется, что если опираться не буду - не смогу сидеть. Причем положение поясницы я чувствую, а повыше - лопатки, грудной отдел, шею - уже нет. Прям даже странно как-то, никогда раньше внимания на это не обращала.
В связи с этим вывод недавний: если нет опоры внутри меня, я ее ищу в других - в сестре, в коллегах. Хочется, чтоб кто-нибудь сильный пришел, и все мои проблемы решил, но так ведь не бывает. Со всем этим у меня как-то связана тема безопасности. Я когда на ночь остаюсь одна, то пять раз проверю, заперта ли дверь входная, и в спальню дверь обязательно закрываю, чувствую себя такой беззащитной. А с сестрой мне спокойнее, я даже сплю лучше, если она рядом. Короче, проблема ясна, осталось
только обнаружить в себе этот стержень. Почувствовать собственную силу, способнось самой решать свои проблемы и нести ответственность за себя и свои поступки. Воот.
Я ничего не вижу, в буквальном смысле. У меня год назад было минус 8, причем с астигматизмом и еще что-то, не помню названия, то явилось противопоказанием к лазерной коррекции зрения, которую я собиралась делать тогда. Сейчас по ходу стало хуже, к врачу не ходила, но чувствую. Читала у Бурбо, что означает плохое зрение - человек не хочет видеть то, что происходит вокруг. Таки да, я поэтому и не вижу. Я не хочу видеть то, что в моей жизни происходит, и почему происходит. Точнее не хотела раньше,
сейчас-то уже хочу! Но, блин, не вижу, не понимаю.. Есть ощущение, что хожу вокруг да около чего-то важного в своей жизни и не замечаю этого, вроде бы вот оно - осталось увидеть и взять, но я упорно прохожу мимо и не замечаю. Это у меня давно уже, сейчас только смогла сформулировать, и то как-то кривенько.
Вообще в роду у меня слепых и людей с таким зрением как у меня не было. Ну, или я об этом не знаю. Зрение стала терять где-то в 9-10 лет. В 3 классе уже носила очки, жутко стеснялась, с тех пор их и не снимаю. Блин, как же хочется уже прозреть! Не в смысле очки снять (хотя было бы не плохо), а в смысле видеть то, что вокруг тебя в действительности происходит, а то живу где-то в облаках...
Дальше. Про живот напишу. Он у меня стал теплый. Вот прям теплый-теплый, и живой. Раньше он у меня согревался во воремя гимнастики, а сейчас во время нее я ничего особо не чувствую, и после нее тоже, а вот когда еду, допустим на работу, я это тепло ощущаю. Причем локально - живот горячий, ноги мерзнут. Удивительно.
Прям стали разрабатываться плечевые суставы, очень больно делать н6 и н9 не из-за сколиоза, что не могу прогнуть позвоночник в грудном отделе, а боль именно в суставах.
Но прогресс уже есть: в упражнениях с завязью руки поднимаю и завожу чуть дальше за уши. Раньше не могла. Не могла лежа на спине запрокинуть руки за голову, было даже не больно, а просто не закидывались они у меня туда, сейчас - легко! Я теперь так засыпаю. Просыпаюсь правда от того, что больно руки затекли, и вообще вся спина. Так что оптимально удобную позу для сна я еще не нашла.
Ноги. Ноги у меня ВСЕГДА холодные, нагреваются разве что в ванной. Еще иногда при хотьбе их судорогой сводит, так что работать мне в этом направлении еще и работать..
Про мою "ненормальность". Огромное спасибо всем девушкам на этом форуме хочу сказать. Если бы вы знали, сколько я это в себе таскала и выплеснуть боялась!! Я очень долго формулировала, собиралась написать и , наконец-то, "разродилась". Чесно думала, что меня попрут с этого форума, потому что то, что я о себе написала, должно лежать не сдесь, а быть записанным в истории болезни и лежать на полке в регистратуре нашего местного "санатория" имени Карамзина. Но нет, не поперли. За это отдельное спасибо!
Мне реально легче после выписывания этого. Прям таки хочется жить)))
Кстати, у той же Бурбо прочитала, что причиной состояний, подобных моему, является отрицание того, что "Я ЕСТЬ" и уход в мир собственных илюзий о себе, о мире, которые
ничем не подкреплены. (Ну это я так прочитала). Это вот прям про меня, да. Я только недавно поняла, что Я ЕСТЬ. Я существую, дышу, занимаю место в пространстве, в общем,
живу! Я - человек! УРА))
-
Ура-ура!!! Вот это изменения!!! Несомненно в лучшую сторону!!!)
-
Ты совершенно определенно человек, Катя))
-
Кстати, у той же Бурбо прочитала, что причиной состояний, подобных моему, является отрицание того, что "Я ЕСТЬ" и уход в мир собственных илюзий о себе, о мире, которыеничем не подкреплены. (Ну это я так прочитала). Это вот прям про меня, да. Я только недавно поняла, что Я ЕСТЬ. Я существую, дышу, занимаю место в пространстве, в общем,живу! Я - человек! УРА))
Очень знакомо! у меня такое же ощущение пришло с гимнастикой ))
-
))
-
Про расстановку напишу. Случилась она у меня 27 марта еще, почти месяц назад. С тех пор мысли свои никак в кучу не соберу, все на уровне каких-то чувствований, ощущений,
которые я никак определить-то в себе не могу, не то, что словами сказать. Но надо, для истории так сказать, задокументировать хотя бы, то что смогу сформулировать.
Итак, расстановка. Если честно, я до сих пор в шоке от того, насколько точно замы передавали то, что чувствуют, мысли, слова тех кого замещали, всю ситуацию,
отношения членов моей семьи, правда, я их не сразу узнала. Меня подтряхивало на протяжении всей расстановки, я сидела перед монитором вытаращив глаза и открыв рот!
А уж когда мне передавали силу рода и Я ее ПОЧУВСТВОВАЛА, хотя до последнего сомневалась, КАК вообще можно что-то почувствовать, это вообще было невероятно! Я потом с этим
чувством чего-то сверхъестественного не могла расстаться целую неделю.
Что чувствую сейчас. Вообще мне пока трудно описать, что я сейчас чувствую и что со мной происходит.
В детстве я всегда очень ощущала свое одиночество. В том плане что вот я ОДНА, и что случись - никого рядом не будет, никто НИКОГДА не поможет, и никто НИКОГДА не
защитит. Да так, собственно, и было. От ублюдка маминого брата мне было деться некуда, обратиться не к кому, хотя рядом была мама, бабушка. Только до меня дела им обоим
не было, у них свои проблемы. ОТЦА у меня не было, и вот я, маленькая, это всегда осознавала - нет отца - нет защиты. Мать - не вариант, она не мужчина, а дать отпор
этому ублюдку может только МУЖЧИНА. Дать в морду, избить, хоть что-нибудь сделать. оказать физическое воздействие на этого утырка. Потому что СЛОВА моей бабушки, своей второй жены с которой он тогда жил, он не воспринимал.
И вот этого мне маленькой тогда не хватало.
И жила я с этим ощущением до сих пор, что я ОДНА на всем свете и защитить меня НЕКОМУ, никто мне не поможет, не на кого опереться. Вот это и стало
меняться. Это неуловимое чувство, которое я никак не могу ухватить, сформулировать. В ходе расстановки, когда написали, ЧТО этот урод делал о мной, и после реплик
деда моего я вдруг увидела себя той маленькой девочкой, подбегаю к нему, просаюсь на шею и плачу, плачу, кричу..ПРошу зашиты. Такое вот странное ощущение возникло.
Причем до сих пор со мной это ощущение - защити меня, пожалуйста, польше некому, остальным параллельно. Сделай так, чтобы это кончилось. Защити хоть ты, если нет отца
рядом. И чувствую его силу, поддержку. Пишу и реву.
В моей жизни никогда не было мужчин. Во взрослой жизни, имею в виду, я никогда ни с кем не встречалась, даже не думала об этом (до тех пор пока не влюбилась). Даже не
знаю почему, то ли из-за насилия, то ли из-за своего "нездоровья" я не допускала этих мыслей. Как же сложно писать. Боюсь я их. Страшно боюсь. Боюсь, что мне сделают
больно, унизят растопчут. Страшно. Только очень хочется тепла, понимания, участия какого-то.Блин ПАПА, ПАПА мне нужен. Я всегда недооценивала его роль в своей жизни, точнее
его отсутствия. Только теперь понимаю, как мне его не хватало. и не хватает.
Сны какие-то странные снятся теперь. Почему-то первую неделю после расстановки мне снилась моя двоюродная сестра, дочь маминого брата Юля и Максим, ее младший сын, мой
крестник. И вообще все остальные родственники, мама где-то на заднем плане, и бабушка. И ощущение, что где-то рядом дед этот, но только его не видно.
Вообще поменялось отношение к деду, маминому отцу, в лучшую сторону. Я его всегда осуждала "за компанию": бабушка моя его кляла, мама ненавидела и презирала, и я за одно - за то,
что бросил семью в свое время, сейчас ровнее как-то чтоли. Нет ненависти. Наверное от того, что прощения у меня в расстановке попросил. А вот к матери я стала равнодушнее как-то.
Как будто ничего к ней не чувствую, не хочу о ней даже слышать, мне параллельно, что она чувствует по отношению ко мне. Даже странно.
Насчет бабушки. Это, конечно, к расстановке не относится, но напишу. Было давно, когда она только умерла. Я вспоминала ее, думала, ведь она знала, знала, что творит ее
сынок у нее же под носом, и ничего не делала, и сказала себе, что НИКОГДА ей не прощу того, что она уходила и оставляла меня с ним наедине. И вот ночью уже под утро она
мне снится сидит рядом со мной на постели и в слезах просит у меня прощения...Все равно обида осталась.
В общем, пока так, времени прошло мало, мозги еще на место не встали, думаю, будет еще продолжение.
-
Мощно!
Молодец что "расставилась"
-
Котенок, сил тебе! Думаю, теперь все начнет сдвигаться в лучшую сторону.
Я участвовала в твоей расстановке и была самым негативным персонажем. И я тоже ощутила всю мощь рода, которая за тобой стоит. Они тебя поддерживают, сопереживают и дают тебе силу. Это очень четко ощущалось. Так что ты не одна. Они за тебя горой стоят.
-
Котенок, сил тебе! Думаю, теперь все начнет сдвигаться в лучшую сторону.
Я участвовала в твоей расстановке и была самым негативным персонажем. И я тоже ощутила всю мощь рода, которая за тобой стоит. Они тебя поддерживают, сопереживают и дают тебе силу. Это очень четко ощущалось. Так что ты не одна. Они за тебя горой стоят.
Да, у меня тоже сейчас такое ощущение, что я не одна, есть кто-то за спиной. Очень интересное ощущение, оно у меня впервые в жизни. Для меня это так ново и непривычно)
За пожелание спасибо))
-
Кариока, Лаура, спасибо, девушки)
-
Напишу.
Не знаю, с чего начать, состояние какое-то непонятное у меня сейчас, непонятно как себя ощущаю. Как-то не очень. Меня как-будто разбило на много-много осколков и разбросало
каждый из них далеко-далеко друг от друга, и собрать я себя никак не могу. Даже сформулировать нормально не получается, столько эмоций, а выписывать - не идет.
Напишу тогда про гимнастику, может и другое что за ней подтянется.
Итак, гимнастика. Гимнастю я уже год как в апреле был. (!) Из достижений моих - я могу спокойно стоять на ципочках в верхнем мире, даже на одной ноге (что удивительно -
всегда были проблемы с балансом), стали подвижнее плечевые суставы - могу спокойно спать закинув руки за голову, раньше не могла. А вот с тазобедренными проблема - по-прежнему
сложно ногу в сторону отводить - или ногу в сторону, или прогиб. И то и другое пока никак. Кстати очень болит поясница и ноги, от моих потуг, хотя аккуратно стараюсь делать.
Вены вылезли на ногах - все сразу! Недавно заметила. (Что бы это значило) и ощущение что ноги "пересидела", стало часто судорогой сводить. Ходить не могу нормально - как
будто ноги не мои, а вместо них протезы, и они вот-вот вылетят со своих креплений. И вообще что-то странное со мной происходит, только не пойму пока, что.
А вообще тяжело стало гимнстить: встаю в БП и все, сил как-будто нет. Но гимнастю помаленьку.
Сил нет. Ни на что, да и не хочется ничего. Точнее, хочется, но не пойму, чего. То ли замуж, то ли семечек...
Плохо мне, короче. А чего плохо - не пойму...Хотя нет, знаю.
Последние новости. Сестра моя в прошлое воскресенье к бабке ездила. Так, за своим. Приехала, рассказывает свои впечатления. Так вот. Рассказала бабка ей о матери нашей,
что вот, мол, она вам с сестрой каждый день кости перемывает и проклинает за то, что ушли=предали, бросили ее. Но с другой стороны, жалеет о том, что выставила нас, и
хотела бы все вернуть. И вот пока она нас проклинает, у нас с сестрой жизни, мол, не будет. Сами в храм идите, и ее с собой берите. Ну, и сопьется она, в конце концов.
Вооот.
И я себя такой сиротой вселенской ощутила - не нужна я здесь, рождение мое - ошибка в принципе, и нет вообще места для меня в этом мире... и нет у меня ни хрена - не
друзей, не родственников, не жилья... я одна в этом мире, причем меня тут и не должно быть. В общем, ощущаю сейчас все то, что ощущала пока жила "в семье" Вот такое
вот состояние. Блин, только жить захотела..
Позже допишу.
-
я одна в этом мире
ДА! такая как ты ОДНА!
не нужна я здесь
это выбор, а пока это программа, одна из самых частых, установка... это ж не ты..
-
котенок), ничего себе какая у тебя история... про аутизм, про дядю...
Здорово что сделала расстановку.
Конечно, еще какое-то время по-любому будут приливы-отливы, не нужно этого бояться.
Я вот думала, что просто все изменится, станет хорошо, а плохое не вернется, и когда плохое поворачивалось новым боком, мыло очень плохо, потому что казалось, что нет надежды. Сейчас проще стало, процесс идет и слава богу!
По тому как пишешь в дневнике чувствуется, что ты интересный человек!
То что у тебя тема с мамой сестрой зашевелилась после расстановки, так это сейчас вся грязь родовая полезет, все косяки которые править нужно.
Ты правь!
Сил тебе!
Главное пойми, что это обострение перед исцелением.
-
Катя, нужна, конечно! Себе нужна! Подкопишь сил - сможешь поделиться ими с окружающими:)) А вот мама в этом возрасте - уже не нужна, а только по желанию. Нет желания контактировать - и не надо. Сама себе можешь быть - и мамой, и папой. Держись!
-
Катя, хорошо бы упражнения показать инструктору. что там у тебя с ногами
-
хочешь посмотрим?
-
Василиса, хочу)
-
Девушки, вы заставляете меня улыбаться)) бланодаря вам и дневнику мне значительно легче) спасибо за поддержку!
-
котенок), надо найтись в соц сети или скайпе
-
Не знаю, с чего начать, состояние какое-то непонятное у меня сейчас, непонятно как себя ощущаю. Как-то не очень. Меня как-будто разбило на много-много осколков и разбросалокаждый из них далеко-далеко друг от друга, и собрать я себя никак не могу. Даже сформулировать нормально не получается, столько эмоций, а выписывать - не идет.
У меня тоже такое же ощущение было, один в один. Меня утешала мысль, что сейчас меня разобрали на кусочки, а потом уже соберут по-новому, правильнее ))) Ведь для того, чтобы пришло что-то новое, сначала нужно избавиться от старого. Я, конечно, ждала, что после расстановки все волшебным образом исправится, но все-таки личную работу и проживание внутренней боли никто не отменял. Надо просто проживать то, что идет и выходит. С расстановками и гимнастикой состояние такое будет еще не раз, но с каждым разом начинаешь понимать, что жить становится все легче, ярче и радостнее, и что все это проходит. Главное, продержатся в сложные моменты и верить в лучшее ))) Сил тебе!
-
Да, хотелось бы побыстрее ''собраться'' снова, а то как-то в разобраном состоянии не очень)
-
Привет, дневник. Как я давно здесь не была. Не потому, что нечего писать и ничего не происходит, а потому, что не могу сформулировать свои мысли почему-то. И состояние это
как-то затянулось уже. Настроения никакого нет: работа - дом - работа вторая - выходные - спать, и так по кругу. Надоело, честно говоря, и хочется чего-то нового). И на
событийном плане, и внутри, ибо достал уже этот депресняк, конца ему нет..
Попишу, думаю полегчает.
Прежде всего, хочу сказать спасибо Василисе за то, что откорректировала мое выполнение некоторых упражнений по скайпу. Оказывается, многое я делала неправильно, теперь
стараюсь не только отследить правильность выполнения, но и вспомнить те ощущения в теле (в мышцах, суставах, спине, шее), которые были в момент, когда Василиса за мной
наблюдала. Интересно, что я так и начинала заниматься в первые месяцы - отслеживая в зеркале, а потом как-то уже и не задумывалась о том, как я гимнастю, просто делала
и делала. А сейчас оно как-то осознаннее что ли получается - я снова делаю весь комплекс полчаса, сначала долго отстраиваю базовое, пытаюсь расслабить промежность (в этом
все-таки у меня самая большая сложность), потом мееедленно делаю само упражнение. Еще один критерий правильности выполнения для меня - если я все делаю правильно, то в
процессе выполнения упражнений голова "пустеет" (поток мыслей в ней останавливается и все внимание переносится на тело), приходит какое-то умиротворение. Очень
интересное ощущение. Так что гимнастика рулит) и форум) спасибо девушкам и Маше Гусевой))
А еще я теперь ДЫШУ) правда, только когда вспоминаю об этом)
Есть еще одна сложность для меня - ходить с поднятой головой и смотреть вперед. Если чесно, мне кажется, что артисту в цирке проще по канату пройти без страховки, чем
мне свободно идти и смотреть вперед. Я при этом так зажимаюсь, что аж больно. Ощущение, как будто пинка сейчас отвесят. Так что есть над чем работать)
-
Да, кстати, тазобедренные суставы мои вроде как прошли, осталась болеть одна поясница.
Это от неправильного выполнения упражнений я думаю.
-
А еще я теперь ДЫШУ) правда, только когда вспоминаю об этом)
)))
-
А еще я теперь ДЫШУ) правда, только когда вспоминаю об этом)
)))
)
Василиса заметила тогда, что я не дышу почти. У меня действительно очень поверхностное дыхание, такое, что при глубоком вдохе у меня кружится голова. А уж если в верхнем мире когда стою, вообще полуобморочное состояние). Было. Сейчас уже полегче. Слежу теперь за собой)
-
Продолжу.
Да что ж так трудно-то с изложением мыслей?..
Бывают последнее время ситуации у меня в жизни, которые ставят меня в тупик. Раньше ставили. Ситуации, в которых нужно просто попросить помощи, да просто что-нибудь попросить. А я не могу. Вот не могу и все тут. Я просто уйду, промолчу, стерплю — все, что угодно, но только НЕ ПРОСИТЬ. А потом буду злиться — на себя, на окружающих. На себя — что ж я за бестолочь такая, что сама не могу сделать, на окружающих — что догадаться не могли чтоли??. Эдакая гордая (сдесь саркастический смайлк). Доходит до идиотизма на работе, перед людьми не удобно. Примеры приводить не буду. Вот только отследила. Просить=унижаться, а особенно перед мужчинами. Сами должны догадаться и сделать. А если уж догадались и сделали, то я все равно лучше могу, знаю, сделала бы и тп.
Это мамино. Это мой привычный способ реагирования, с нее списано. Интересно, что я даже говорю в таких случаях ее фразами, и тон такой же — брезгливо-ироничный — помочь? Мне? Да вы что?! Да быть такого не может!
А если и могу попросить что-то, а сделают не так как мне хотелось бы, то низачто не скажу об этом, буду молчать как партизан. А потом страдать. Ну что за бред? Детский сад..
28 годиков все-таки пора взрослеть. Хоть попробовать кого-нибудь о чем-нибудь попросить сделать так как МНЕ надо, а не как кому удобно..
Надо будет заняться....
-
Есть еще один момент. Хочу уже с этим разобраться, потому что задолбало. Писала я как-то здесь про свою первую любовь.
С приходом гимнастики в мою жизнь я как-то думала, что все уж, пережила надо дальше идти. Какое-то время об этом и не думала вовсе.
Ан нет, с недавних пор я опять стала думать об этом мужчине. Просто вот ни с чего он снова стал мне сниться. Стоит смотрит на меня и молчит. А недавно я вообще при нем рожала (?), от него или нет — не знаю. Наверное, от него, если он присутствовал).
Да все уж я вроде бы поняла, что это всего лишь увлеченность, моя фантазия, раздутая до размеров вселенной, что он тут вообще ни при чем, мне перед ним даже неудобно за то, что я чувствую к нему. Боюсь на улице с ним столкнуться: вдруг он со мной заговорит, а что я ему скажу? Стыдно мне до ужаса перед этим женатым чловеком, глаз бы даже не подняла.
Но по счастью, не разу я еще с ним не сталкивалась..
Короче задолбало. Что еще должно произойти, что еще я должна понять, чтобы он ушел из моих мыслей??
Вот пишу о том, что чувство не настоящее, а больно, задевает. Выходит, настоящее. Только не пойму какое, не могу описать. Когда же оно кончится то? Сколько еще это мусолить..
-
Котенок, попробуй написать ему письмо.
Мир не перевернется от этого.
это просто мое мнение, не претендующее на истину в последней инстанции.
хочешь, создай любой скайп и напиши мне анонимно в скайп, попробуем вместе написать.
я когда-то увлекалась поведенческой психологией
-
Как хорошо, что ты опять пишешь))
А мужчина тот не может ли просто быть неким символом?
-
Да вот не знаю...С одной стороны может еще не отжило то, что к нему чувствую. А с другой — начинает сниться тогда, когда я начинаю задумываться о своем будущем, об отношениях, о детях (благо не дает мне об этом забывать окружение мое: мол, замуж, замуж тебе пора и все такое). Ну или он у меня с этим ассоциируется — я ж ребенка-то впервые захотела когда в него влюбилась.
Все-таки что-то в этом есть...
-
Как хорошо, что ты опять пишешь))
Спасибо)
-
Поделюсь. Было это до моего знакомства со всякими там психологиями и ведами. Меня отверг мужчина. Я ему уж как только не предлагалась. Ни в какую.
И при упоминании о нем меня аж выкручивало-выворачивало. Плохо было очень. Как наваждение. Отделить горечь неразделенного романтического чувства от уязвленной гордости стало трудно. Где кончается одно и начинается другое? И вот когда носить в себе это стало уже невозможно вдруг в голове что-то щелкнуло и я стала мысленно просить у него прощения, желать ему всего самого лучшего. И отпустило. Как будто ничего и не было.
Откуда пришло понимание что нужно делать - не знаю)
-
Спасибо за совет, девушки) Попробую.
-
Кстати, насчет незавершенности - я ведь ему и призналась-то для того, чтобы ''завершить'' все это, мол он меня отошьет, я пострадаю и все. Ан нет, не вышло.
-
Анкета радикального прощения. Я как-то заполняла ее, правда по незначительному поводу (потом напишу по какому), но фоном мелькнула мысль, что он в моей жизни не просто так, а для того, чтобы я уже открыла глаза и узрела наконец то, на что не обращаю должного внимания - на себя. И что душа его мне в этом помогает. Кривенько, но смысл вроде передала.
-
котенок), на здоровье, я рада)) что наш сеанс помог))
слу.. ну вот мужчина.. знаешь это к тому что ты оживаешь! мое ИМХО, это ж хорошо, просто есть нормал ьное живое и теплое чтото в этом мире) и может ты готова встретиться с ним? зная чтото старое- так проще. голове.
Если судьба- сведет нечто, а если -нет, то это символ идти дальше.
-
Василиса, оживаю, точно! :)
-
Вчера к нам с сестрой в гости приезжала двоюродная тетя, у сестры был день рождения. И подарила
она (тетка) ей маааленькую иконку Казанской Божьей Матери (как оберег) и фотоальбом со старыми-
престарыми фотографиями моей бабушки, еще молодой, с детьми (моей мамы и ее брата) еще в деревне, откуда они переехали потом. И фотографии эти такие теплые, таким родным от них повеяло,смотрела я на них вчера, смотрела..
Деревня, двор, яблоня... Все так по-простому. Бабушку всю жизнь тянуло к земле (в смысле, сад-огород), любила она в ней копаться, любила лес, луга, поля, даже когда она переехала в город. Была у нее дача, на которой она и проводила весь летний сезон, и нас с сестрой приобщала к этому. Никогда не забуду наши походы в лес, в посадку, на речку... Рассказывала нам о том, какие травы в какое время собирать. Очень теплые воспоминания, в общем.
Так вот. И чет так мне захотелось иметь СВОЙ дом с садом, рядом с лесом и речкой, с баней и огородом, что прям не могу. У меня вот нет жилья, живу на съемной квартире, и тесно мне в ней, даже не потому что это однушка малогабаритка, а потому что не могу выйти вечером во двор вот просто так посидеть, и чтоб никто не докопался. (район у нас не ахти в этом плане) Балкон не спасает, хочется именно на улицу, ближе к природе. В деревню бы уехала в какую-нибудь...Прям чувствую, что я не городская.
-
фотографиями моей бабушки, еще молодой, с детьми (моей мамы и ее брата) еще в деревне, откуда они переехали потом. И фотографии эти такие теплые, таким родным от них повеяло,смотрела я на них вчера, смотрела..
Катя... это ж тот самый дядя, который тебя насиловал? только маленький ребенок?... проживай
-
фотографиями моей бабушки, еще молодой, с детьми (моей мамы и ее брата) еще в деревне, откуда они переехали потом. И фотографии эти такие теплые, таким родным от них повеяло,смотрела я на них вчера, смотрела..
Катя... это ж тот самый дядя, который тебя насиловал? только маленький ребенок?... проживай
Да, это он. Только негатива у меня почему-то не вызывает его фотография. Я не знаю почему. На ней
просто маленький мальчик, 3 лет, ребенок.. Так странно: знать человека, как он прожил свою жизнь и вдруг видеть его детский снимок..Очень противоречивые ощущения, никак не поймаю.
Я кстати, никак не могу понять до сих пор, как же я к нему отношусь. Ненависти нет, агрессии тоже. Мстить тоже как-то не тянет.
-
А вообще очень интересно посмотреть такие фотографии. Раньше, пока еще жила с матерью, у нас их был целый ворох, так никому не были нужны, даже сжечь их собирались. А теперь вот жалею, что мне досталось так мало. Помню, были даже фотографии прабабушки, интересно было бы на нее посмотреть.
Спасибо нашей тете - сохранила для нас хоть немножко.
-
Я кстати, никак не могу понять до сих пор, как же я к нему отношусь. Ненависти нет, агрессии тоже. Мстить тоже как-то не тянет.
Будет продолжение на тему, я думаю.
-
твои эмоции как раз вполне понятны. каждый ребенок, пока он ребенок, милый и хороший. и этот один из вариантов терапии, представить обидчика маленьким. и взаимодействовать с ним, как если бы он был ребенок
-
Интересно...
-
Заполняла анкету радикального прощения на свою любов. На того мужчину, который таки вызвал у меня подобные чувства. Ну, любовью, конечно, и не пахнет (правда, я понятия не имею, что это такое, ну, думаю, это точно не она), просто какая-то болезненная привязанность. Было по ходу в этом мужчине что-то такое, что меня зацепило.
Копнув поглубже, поняла, что под этой привязанностью скрывалась ПУСТОТА и боль от того, что МЕНЯ НЕТ. Меня как личности просто нет. Есть лишь внешняя оболочка, за которой ничего нет. А нужен он был мне, то бишь этот мужчина, чтоб я наконец проснулась и обратила на это внимание.
Я ведь до этого момента не жила. Точнее то, как я жила жизнью ну никак не назовешь. Существовала, срок отбывала.
И, скажу я, больно очень это созерцать — что меня нет. Точнее, я-то есть, я существую, но блин, во мне, оказывается, столько боли непрожитой, застарелой.. Мне туда даже заглядывать страшно. Но надо. А то так никогда жить-то и не начну..
Поле непаханное, в-общем.
Кстати, как заполнила анкету, заметила, что уже могу говорить о нем без идиотской улыбки на лице. В мыслях правда еще проскальзывает, но, я думаю, и из них уберется, вопрос времени.
-
Заполняла анкету радикального прощения на свою любов. На того мужчину, который таки вызвал у меня подобные чувства. Ну, любовью, конечно, и не пахнет (правда, я понятия не имею, что это такое, ну, думаю, это точно не она), просто какая-то болезненная привязанность. Было по ходу в этом мужчине что-то такое, что меня зацепило.
Копнув поглубже, поняла, что под этой привязанностью скрывалась ПУСТОТА и боль от того, что МЕНЯ НЕТ. Меня как личности просто нет. Есть лишь внешняя оболочка, за которой ничего нет. А нужен он был мне, то бишь этот мужчина, чтоб я наконец проснулась и обратила на это внимание.
Я ведь до этого момента не жила. Точнее то, как я жила жизнью ну никак не назовешь. Существовала, срок отбывала.
И, скажу я, больно очень это созерцать — что меня нет. Точнее, я-то есть, я существую, но блин, во мне, оказывается, столько боли непрожитой, застарелой.. Мне туда даже заглядывать страшно. Но надо. А то так никогда жить-то и не начну..
Поле непаханное, в-общем.
Кстати, как заполнила анкету, заметила, что уже могу говорить о нем без идиотской улыбки на лице. В мыслях правда еще проскальзывает, но, я думаю, и из них уберется, вопрос времени.
копай, Катя, копай..
-
котенок), а я прям вспоминала тебя сегодня, думала еще в дневнике спросить -как оно...
выдыхай!
прорвемся)
-
Спасибо, девушки)))
Сколько еще надо выписать, хоть начало положила.
-
Маленько выпишу - назрело. Назреть-то назрело, а вот не выписывается, не пишется. Не пойму, то ли глубоко сидит, то ли есть еще барьер какой-то, который никак не преодолею.
Защитная реакция, думаю я. Потому что, если лезть внутрь - больно, даже прикасаться, даже думать об этом больно. А будет еще больнее, потому что только начала..
Ладно. Тогда в скайпе Василиса мне говорила выдыхай, даже скинула ролик один про это. Если выдыхать, то начинают освобождаться эмоции, глубоко запрятанные в теле - гнев,
слезы, обида и пр. Только нужно не забывать дышать. Так вот я дышу, выдыхаю.. И понимаю, что во мне столько спрессовано этого, что волю дам себе - окружающие захлебнутся.
Наверное от этого и моя маета, покоя мне нет. Мне если честно, нет больно дела до окружающих, просто я боюсь саму себя. Боюсь увидеть и понять причину своего состояния.
Хочу и одновременно боюсь..
Опять все вокруг да около.
Перед расстановкой Маша у меня спросила, что меня, собственно, на расстановку привело. Я ответила, что мне неинтересно жить, а хочу, чтоб было интересно. Так вот, я недавно
поняла, ПОЧЕМУ мне неинтерено жить. МЕНЯ НЕТ во мне. Нет. Вот просто нет. Меня как личности со своими стремлениями, желаниями просто нет. Я живу в облаках где-то, далеко
от земли, реальности. Вообще где-то не в собственной жизни. А то, что происходит в моей жизни - МНЕ ПОФИГУ. И то, что могло бы происходить - тоже. Мне параллельно. Работа,
еда - пофигу. На людей, которые меня окружают (а есть и совсем неплохие) пофигу. Даже на отдых, который вскоре случится - пофигу. Я одна - пофигу. А почему? А потому что
я умерла, психологически. Причем давно, потому что я не могу вспомнить момент из детства, в котором я отказалась от самой себя. Это перекликается по ходу еще с моим "аутизмом"
(если честно, вообще сейчас попахивает шизофренией, ну вот такой момент). Так, что-то проскальзывает. Я не знаю, было на самом деле это или нет. Я была тогда очень маленькой,
может года три или четыре, может меньше. Меня насилует кто-то, боли не помню, только ощущение какой-то неправильности происходящего и грязи. Помню потом больницу, как я лежу
на каком-то столе, голос мамы разговор на какие-то отвлеченные темы - ее шок, голос бабушки, еще кого-то, чувство безысходности, бессилие, знание, что сейчас в меня опять полезут, боль, грязь, вопрос,
почему это все происходит со мной, потом врачи, и дальше я уже ничего не помню.
Я не знаю, было ли это на самом деле, правда. Может мне это все приснилось, спросить не у кого. Все на уровне ощущений и каких-то отрывкой, неожиданно всплывающих в памяти.
Это со мной с детства. Эти воспоминания я постаралась запихнуть поглубже, а сейчас вот вылезли. Отсюда мой отказ от самой себя, игнорирование своих потребностей, боли,
желаний, вообще от своей жизни, во всех ее проявлениях. Теперь вся моя жизнь - одна большая попытка убежать от себя, не жить. Поэтому с детсва живу в выдуманном мире -
сериалы, кино, книги (причем любые) Все, что угодно, только не реальность.
Поняла теперь, почему дико болезненные месячные, и почему мне так плохо в первый день - до тряски, тошноты, головокружения и паники. Я вообще врачей не боюсь (ну в
допустимых пределах - стоматолог, там, кровь из вены) а вот гинекологов - панически. Даже если просто заходить в кабинет, не то что уж на кресле ноги раздвигать.
Панически боюсь менструальной боли. Чуть что сразу трясутся руки и ноги и я хватаюсь за таблетки. Как-то писала в ноябре, как каталась по полу от боли в ожидании скорой
и орала, что в больницу не поеду низачто, даже если умирать буду. Мне было ни сколько больно, сколько я была в панике. Сейчас я гимнастю во время месячных и пытаюсь
расслабиться и продышать, помогает, но немного.
Ну вот, маленько легче.
Эх, вот меня и расплющило...
В тему про мою расстановку. Изменилось мое ощущение себя в этом мире. Я никогда не знала отца. То есть у всех детей были папы, а у меня нет. И чувствовала я себя обделенной
чтоли в связи с этим. Меня подспудно это всегда напрягало. Вплоть до расстановки. А в расстановки что-то такое случилось, что я теперь себя безотцовщиной не ощущаю,
странное ощущение, описанию мало поддается.
-
Держитесь, я с Вами
-
Катя... слезы наворачиваются. Безразличие, жестокость - это страшно.
Мы с тобой.
-
Девушки, спасибо за обратную связь. Я вам всем очень благодарна за это.
-
Продолжу. В догонку к предыдущему посту.
Думаю, оттуда у меня полное отсутствие базового чувства безопастности. Полнейшее. Я и сейчас в этом состоянии, кстати. В стрессе. Это было дома, в школе, на работе — везде и всегда. Опасно, защитить некому, надо быть начеку. Такая фоновая тревожность: не могу расслабиться даже ночью под одеялом у себя дома, проверяю, закрыта ли входная дверь по пять раз, не доверяю никому и ничему, боюсь всего и вся, не открываюсь никому и никогда. А если открываюсь, то тут же захлопываюсь. Непроизвольно, прям чувствую, как зажимаюсь. Вообще, в любой ситуации. Даже когда делаю упражнения — первое еще худо-бедно с расслабленной промежностью получается, а дальше меня так зажимает, что не могу расслабить даже сознательным усилием. Также в общении с людьми. Я ОЧЕНЬ закрытая. К себе в душу не пускаю никого (вдруг нагадят), то есть, на стадии трепа по работе, там, о погоде, о другой всякой фигне — это пожалуйста (кстати, тут у меня прогресс офигенный: мне заведующая со старой работы недавно сказала, что я очень изменилась, раньше молчала в тряпочку, серьезная такая была, а теперь — веселая и злая, говорю много), а если общение переходит в другую плоскость — по душам, вот тут я затыкаюсь, перестаю дышать и напрягаюсь очень. Про противоположный пол вообще молчу. Недавно только начала глаза на них поднимать и перестала заикаться в разговоре. (Заметила, что и мужчины глаза от меня прячут..) Что-то отвлеклась от темы.
Дальше. БЕССИЛИЕ. Вот прям так, большими буквами. Тоже всю жизнь. Оно даже не осознается, тоже фоном. В любой ситуации, что бы не случилось. Я могу орать, могу послать матом — ничего в моем состоянии не меняется, потому что чувствую свое бессилие — невозможность повлиять на ситуацию — ори-не ори толку не будет. Тоже оттуда. Пример. Я как-то писала тут про соседку, которой мы мешаем спать, когда моемся. Тогда она сама к нам поднималась, потом милицию вызывала. Я конечно, указала направление, куда ей двигаться со своими претензиями и пожеланиями, в выражениях не стеснялась (и еще раз укажу, если забудет), хоть и чувствовала, что права, было очень тяжело, до тряски. И сама не понимала — чего трясусь-то? Чего она мне сделает? А от бессилия трясусь, от того, что ничего в ситуации мне не исправить (мыться мы не перестанем, а она будет беситься). Как доперло, так полегчало. Нет, ну можно было переехать конечно, но где гарантия, что на другой квартире не произойдет чего-нибудь такого, от чего мою нежную тонкую натуру не будет потряхивать.. (Сестре пофигу на соседку, она вывалила на нее тогда все раздражение, которое на работе за день накопилось, а работа у нее нервная)
А еще я не доверяю себе. Своим ощущениям, чувствам, да вообще глазам, ушам, что они видят и слышат. Но это скорее от посылов моих родных от том, что я нездоровая, больная на голову. Типа, раз я больная, то вижу, слышу, думаю не так, как все нормальные люди, значит, все свои порывы, мысли, чувства, ощущения надо контролировать. И если ослабить контроль, то, кажется, совсем слечу с катушек. Это мои убеждения не сегодняшние, а детские. Отловила недавно только, они и сейчас со мной. Поэтому и боюсь копать дальше, идти куда-то к специалисту, что вылезет ТАКОЕ (сейчас запнулась), за что потом будет стыдно в глаза посмотреть этому человеку (ух ты). Я и расстановки-то боялась как огня. Хотя, чего страшнее-то, что я в этом дневнике описываю...
Кстати, к телеснику записалась у нас в городе (к Василисе точно не попаду, жаль). Дооолго собиралась звонить, но позвонила таки. Так что процесс пошел...
Вот пока так. Чай, отпустит..
-
Про маму.
В прошлые выходные сходили мы с сестрой ее проведать. У нас жара за 30 градусов, мало ли что может случиться. В прошлом году она у нас в больницу загремела с носовым кровотечением. Так вот.
Жива-здорова, слава Богу. Ремонтом занимается. Когда мы пришли к ней, у нее в гостях были соседи. В общем, чай-кофе, мы принесли мороженое. В итоге, мы с сестрой провели час у телевизора, она с соседями — другой комнате. Ладно, узнали мы, что все у нее нормально, собрались уходить. А она нам во след — котов половину заберите (их у нее 5), а то я ем через день, их еще кормить надо!!!! Мы аж прифигели.
Заговорила, значит! Ура! А то все молча нас игнорировала. Созрела. Еще немного и остальное выскажет, сколько можно в себе таскать. А я ей выскажу, и случится уже нормальный полноценный скандал, с битьем посуды, может быть, чего никогда в нашей семье не было (нормальных скандалов).
И всем сразу полегчает, думаю)
-
Желаю, чтоб все у вас в жизни наладилось! Уже вон какие подвижки и озарения - здорово!
-
Так что процесс пошел...
Вот пока так. Чай, отпустит..
рада, что пошёл
и обязательно отпустит
-
кстати, тут у меня прогресс офигенный: мне заведующая со старой работы недавно сказала, что я очень изменилась, раньше молчала в тряпочку, серьезная такая была, а теперь — веселая и злая, говорю много
вот это круто!
-
котенок), а я опять забыла - ты в каком городе?
-
Ульяновск)
-
Напишу.
Я ходила на телеску вчера.
Это было сильно... Вообще пока отзыв у меня не сформировался, слишком рано. Я чувствовала, конечно, что во мне очень много непрожитых эмоций, но что бы столько... В общем, начало положено.
Уехала вчера с нее с пустой головой, мысли отдельные были, но в голове особо не задерживались. Если бы не хотела в туалет, уснула бы прямо в такси. Спала как убитая. Спала б еще, если бы утром не на работу. Мысли стали появляться только к этому вечеру.
Погимнастила сейчас, осилила только 3 упражнения. Даже долго отстраиваться не пришлось, как-то оно само — раз! И встала как надо.
Что-то изменилось в теле, не пойму пока — что. Но гимнастить стало легче. А главное — пустая голова. И я, по ходу, в теле.
-
класс) очень радуюсь я)
-
. В общем, начало положено.
ура))))
А меня можно звать в гости или в город)
-
Напишу.
Я вернулась из отпуска 2 недели назад. Были с сестрой в Абхазии. Приехала – и снова захотела в отпуск….
В последний день перед отъездом я была второй раз у телесника. Оооочень глубоко залезла я тогда в свой тазовый зажим…. Меня тогда беспокоил мой левый тазобедренный сустав, с этим и стали работать. Много эмоций вышло. После сеанса была такая опустошенность, усталость.
И вот с этим со всем я и поехала….
Красиво – море, горы…. Но ощущение, что я не отдыхала, а ворочала камни весом в тонну. Ничего не болело, эмоции особо не накрывали (хотя я ждала этого, сеанс не мог пройти без последствий). Толи я опять от них закрылась, толи просто чужая страна: другие люди, стресс. Пришли у меня там КД грязные, реально грязные, черные. По ходу, выходило что-то старое из меня. А к отъезду вообще залило…
У меня обострилась интуиция. Опасность стала чувствовать «жопой». Раньше я обычно пользовалась головой – логикой, здравым смыслом. А сейчас вот так вот.
Приехала я и почувствовала, что у меня откат. Нет, не так: ОТКАТ. Я ничего не хочу. Вообще. Внутри столько эмоций, я их даже идентифицировать не могу, что это – боль, разочарование, раздражение, тоска?
Знаю только чего не хочу сейчас – лезть опять в себя, в свои травмы. Образ такой перед глазами: передо мной руины, трупы ничего живого нет, а я на все это смотреть не могу, стою спиной и думаю о какой-то фигне, а хочется забиться куда-нибудь в угол и плакать-плакать-плакать…
Вот такие пироги.
П. с.: пока была в Абхазии, сустав не беспокоил. Вообще. А сейчас вот снова заболел. И живот вместе с ним тянет. Буду дальше смотреть
-
сил тебе, Катя
-
maryla, спасибо.
-
Участились случаи внимания ко мне мужчин. Причем мне такого внимания нафиг не надо. На неделе 2 дня подряд: выхожу я на обеде в магазин, и попадаются такие мерзкие типы и лезут ко мне: «Ооой, дееевушкааа…», вроде не пьяные, но блин, тааак противно, слов нет, послала их, обматерила, но все равно неприятно. А другой раз навстречу какой-то старый храмой козел: «Познакомимся??». Просто мимо прошла. В такие моменты столько ненависти во мне поднимается на весь мужской род, что вот прям выстроила бы их всех в одну шеренгу и расстреляла. Ненавижу! Всеми фибрами души! Как они меня бесят все!!!
Уже лучше. Раньше в таких ситуациях чувствовала себя беспомощной и маленькой, той, над которой можно насмехаться, дразнить.
Ну и конечно же, ощущение грязи, омерзения. Без этого никуда. То есть просто обматерить, послать и пойти дальше с чистой совестью я не могу. Остается потом дооолго неприятный осадок в душе. Прям фу-фу, мерзость.
Это все к тому, что я решила проработать свой зажим тазовый, а то жить мешает. Ну вот, начало положено. На очереди месячные, школьные медосмотры, гинекологи, обиды на мать, ненависть к своему телу, унижения, и СТРАААХ. Все это у меня из одной области.
-
Знаю только чего не хочу сейчас – лезть опять в себя, в свои травмы.
Это ведь сопротивление мое..Все, что угодно, только не идти в это.
-
это, Катя, пока нет ресурса. большой пласт подняла. постепенно...
обнимаю
-
Это ведь сопротивление мое..Все, что угодно, только не идти в это.
да, иногда трогать это очень больно. я рядом,если что. обнимаю
-
Котенок обнимаю тебя сильно-сильно.
-
Девушки, спасибо большое за обратную связь и поддержку. Для меня это очень ценно.
-
Катёнка, у тебя прямо перемены!
Рада за тебя, а что не на все пока что есть силы, это нормально, придёт время и все разгребешь а потом и новое построишь.
-
Ася, надеюсь)
-
котенок), а мне прям нравится что ты ненавидишь и злишься. Держись
-
Да, эмоции выходят помаленьку.
-
У меня никогда не было подруг, настоящих, с которыми не только потрепаться можно, но и по душам разговаривать.
Недавно на работу к нам устроилась девушка. Сейчас мы работаем вместе вечерами, и за обыкновенным трепом я вдруг почувствовала, что мы обе начали раскрываться.
Я сроду нискем никогда не дружила, даже больно-то не общалась, стараюсь не подпускать к себе никого слишком близко, поэтому для меня это в новинку. Боюсь неосторожным словом обидеть человека, сказать что-нибудь неприятное..
Поэтому мне сложновато че-то рассказывать что-нибудь о себе, делиться... Но будем над этим работать.
Так вот. Последний сеанс телески был у меня в последний день перед отъездом вечером, и как раз после него договорились мы с ней, что она заберет нашу котейку к себе на побывку на время отпуска моего. А сеанс затянулся. Так как думать была не в состоянии после него, то брякнула ей в трубку, что приеду и расскажу ей где была, почему опоздала. Вооот.
Ну, может даже и расскажу. Когда-нибудь...Одно дело изливать душу на форуме — кто захочет, тот прочитает, совсем другое — человеку, с которым потом общаться..Понимаю, конечно, что асе-то можно и не рассказывать, но все равно..
В воскресенье мы с ней договорились поехать в Арское. Там храм и купель есть.
Пишу, чтобы не соскочить.
Посмотрю, как будет дальше.
-
Сейчас еще столько г..вна из меня лезет, так огрызаюсь, что у самой уши в трубочку сворачиваются. Хорошо пошло..
-
В воскресенье мы с ней договорились поехать в Арское. Там храм и купель есть.
Пишу, чтобы не соскочить.
мы проследим)
-
Еще случай на работе был. На второй моей, с которой сократили в прошлом году, на которой в...ывала как лошадь, я сейчас там совместитель. Как раз туда и взяли на работу эту девушку.
Как-то я изложила я ей свое мнение по поводу некоторой работы, которую на нее взвалили, сели на шею и поехали дальше, еще и подгоняют. Рассказала ей о своем опыте заодно, на ее месте полтора года назад, естественно, эмоционально. А за стенкой у нас работала заместитель заведующей. А стенка тонкая.
Ну собственно, и сдала она меня заведующей, что мол, совращаю с пути истинного нового работника. Убежит ведь!
И состоялся у нас с заведующей серьезный разговор на эту тему. Она человек взрослый, умеет разговаривать. Я ей отвечала. Но не так, как обычно я разговариваю с начальством: глазки в пол, трясущиеся руки и губы, виновато-заискивающий тон. А глядя в глаза, довольно эмоционально, подбирая слова (без этого никак — на языке последнее время только мат), правда, высказала не все, что хотела, ну да ладно, начало положено. Не сказать, что это было легко, но вполне реально. В-общем диалог состоялся, обе стороны были выслушаны и поняты. И как-то теперь мы по-другому работается.
А заместитель та теперь прячет от меня глаза.. Ну или мне так показалось.
-
В воскресенье мы с ней договорились поехать в Арское. Там храм и купель есть.
Пишу, чтобы не соскочить.
мы проследим)
:)
-
В-общем диалог состоялся, обе стороны были выслушаны и поняты. И как-то теперь мы по-другому работается.
А заместитель та теперь прячет от меня глаза.. Ну или мне так показалось.
Это огромная победа! И это очень и очень круто! :)
-
В-общем диалог состоялся, обе стороны были выслушаны и поняты. И как-то теперь мы по-другому работается.
А заместитель та теперь прячет от меня глаза.. Ну или мне так показалось.
Это огромная победа! И это очень и очень круто! :)
Расту помаленьку)))
-
Вот интересно, да: собрались в Арское в субботу, то бишь вчера - захворала кошка, перенесла. Сегодня собралась- так у нас такииие проблемы с соседями, что атас просто. Мы съезжаем, потому что просто боимся за свою жизнь. пока в процессе поиска жилья. п..дец, в-общем.
завтра все равно съездить собираюсь, не знаю, правда, что будет. чувствую реальную угрозу своей жизни и здоровью. поскорее бы это кончилось...
-
ну так тем более надо доехать..
-
Котенок, ехать! И кошке полегчает и не пропадайте, хотя бы телеграфно в пару слов - но пишите
-
Съездила я сегодня в Арское. Там 2 храма: один побольше - храм Богоявления (по-моему, 17 век), другой поменьше - храм Ксении
Петербуржской. Ей молятся за создание семьи, семейное счастье, появление детей, вообще за благополучие. Я как зашла начала сразу
давиться слезами. Не вспомнила ни одной молитвы, вообще в голове было пусто. Просто мотрела на лик не отрываясь и все..
Поставила свечки..
Постояли на службе в храме Богоявления (с подругой, я писала о ней раньше, и с ее 10-летним сыном). Ком в горле и слезы..
У святого источника набрали воды, пошли к купели. Она оказалась запертой.
Поехали искать другую, она недалеко, в километрах 3х от соседней деревеньки Погребы. Заплутали, еле нашли. Эта купель Николая Чудотворца.
Историю ее не знаю, если честно.
Народ был, стояли в очереди. В самой купели было темно. Вода казалась такой темной, дна не было видно. Страха не было, было
ощущение чего-то необычного, сверхестественного, и такого правильного, чтоли. Ощущение прикосновения к какой-то священной тайне.
Чего-то правильного и необходимого. Я окунулась, с головой, 3 раза. Вода оказалась не такой холодной, как я думала.
Выскочила, вытерлась, оделась. И шла к машине вообще без мыслей. Во мне была тишина... Даже на время ушел негатив от вчерашнего кошмара.
-
Не вспомнила ни одной молитвы, вообще в голове было пусто. Просто мотрела на лик не отрываясь и все..
Поставила свечки..
я, конечно, далека от церкви очень, но что слышу-что иногда даже и слов бывает не нужно в молитве, само состояние человека, оно показывает иногда лучше, чем заученная молитва.
-
На счет вчерашней ситуации.
Я как-то писала, что мы якобы громко моемся по мнению соседей снизу. В феврале дело было, с милиций разбирались. В этот раз
интересней получилось. И страшней. Соседи эти врубили вчера музыку на полную мощность так, что у нас содрогнулся пол. А
сестра моя решила им за это на нашем полу (то есть у них на потолке) сплясать под эту музыку. Так эти паразиты за это чуть не выбили нам
дверь, при этом орали так, что у меня подкосились ноги и волосы встали дыбом. Вызвали милицию. Наряд приехал быстро. Милиция
пришла к нам вместе с этой, с позволенья сказать, семейной парой. В выражениях они, конечно, не стеснялись, присутствие милиции
никого не смутило. Странная, все-таки логика, у подобных (эх, слово не подберу): вот говорит она, мол, я женщина замужняя,
с мужем живу, есть ребенок, и чего хочу то и делаю, а вы, две девки молодые, если не живете с мужиком каждая, а вместе
снимаете квартиру, значит две проститутки, и у вас тут притон, еще и моетесь ночами.Суки такие. Муж ее стоял рядом, ничего кроме
мата не произнес за все это время.
Написали мы на них, в общем, заявление. Сотрудники полиции спустились к ним.
Открываю балкон и слышу: она толи работает, толи состоит на учете в нашей местной психушке, а он ВДВшник. Гремучая смесь!!
Грязью облили будь здоров нас... Вот эту грязь я сегодня в купели и смывала... Реально после этого легче.
Правда, я не знаю, есть ли угроза нашему с сестрой здоровью и жизни, хрен с ним, с имуществом..
Пока все спокойно.
Что вообще мне в этом. Я не спала всю ночь, ходила туда сюда, сидела, делала гимнастику, плакала. От обиды. Но не свежей,
точнее, и от нее тоже. Чувства и ощущения в теле эта ситуация у меня вызывает старые, уже мной неоднократно испытываемые.
Ощущение себя лишней, недостойной жизни рядом с другими людьми, какими бы они ни были, я все равно ХУЖЕ их и должна убраться.
Куда - мое дело. Главное - я сдесь никто, звать меня никак, и меня можно обзывать какими угодно словами, можно выгнать на
улицу. Это из детства. Я себя именно так ощущала. Так обычно указывали моей матери на ее место (главным образом, брат. Другие
родственники его поддерживали и поддерживают в этом вопросе. Он видите ли построил этот дом ОДИН, а она, баба с двумя детьми
от разных мужиков в нем живет и детей растит). Указывали, главным образом, не в лицо, а невербально: своими действиями,
поступками, решениями. Вплоть до отрицания базовых потребностей: в туалет сходить как человек (иметь унитаз дома, а не бежпть на
улицу в минус 30, а что бабушка же бегала), закрывали от нее баню (чтоб та не мылась, и девки чтоб ее не загадили баню,
а то сгниет. Столько трудов!). Я, естетсвенно принимала это и на свой счет тоже: раз мама дома никто, то и я тоже. (В баню
ходили украдкой: воровали у этого упыря ключ, пока он работал. Он, естественно, спалил нас. Говна то было).
Этой ситуации уже нет. Но так как в моей голове по-прежнему все именно так, то, наверное поэтому у нас такие соседи и мы
до сих пор в этой квартире.
Вот так вот. Я над этим полгода голову ломала. Надо что-то с этим делать. В смысле, с головой своей. А то места жительства
можно менять до бесконечности, подобные ситуации будут происходить.
Пока гимнастила ночью (точнее на рассвете), обожгло прям желание иметь СВОЙ ДОМ. Свой дом. МОЙ ДОМ. В котором Я буду решать,
кому жить, а кому нет. В котором Я сделаю все так как Я хочу, не слушая ничьих советов. ХОЧУ К СЕБЕ ДОМОЙ. Я писала как-то
об этих ощущениях, но только в контексте расстановки глубокой родовой, а сейчас вот прям еще глубже и ярче ощущение, больнее.
И слезы, слезы, слезы...
Хочу домой. Просила сгодня этого в храме...
П. с. завтра иду смотреть квартиру. Дала объявление, что хочу снять жилье, вот звонят. Посмотрим..
-
Кошка сидит и смотрит, как я плачу. Не отрываясь, участливо так. Вчера тоже так смотрела. Живая душа.
Не знаю, зачем я все это пишу.
-
Катя, переложи про поездку в тему про храмы и про купели. в разделе "другие практики"
-
котенок), любви тебе побольше в жизни.
Читаю форум, так много недолюбленных людей, что больно.
И ведь всегда так было, наверное, во все времена, закон жизни.
Наверное, кто-то более твердошкурый, отряхнётся и будет жить дальше. Тяжелее ранимым.
Хочется чтоб и шкурка мягкой оставалась, и чтоб жить дальше силы были.
Воля к жизни пусть внутри будет, нет нигде чистого места, как то раз я так поняла. Везде были и горе и беды, но это не значит, что в этом месте нельзя построить хороший дом и жить счастливо, или что человек обречен на неудачи и горе, раз у него в жизни не сразу всё сложилось счастливо. Всё получится, котёнок, верь в себя.
-
котенок), любви тебе побольше в жизни.
Читаю форум, так много недолюбленных людей, что больно.
И ведь всегда так было, наверное, во все времена, закон жизни.
Наверное, кто-то более твердошкурый, отряхнётся и будет жить дальше. Тяжелее ранимым.
Хочется чтоб и шкурка мягкой оставалась, и чтоб жить дальше силы были.
Воля к жизни пусть внутри будет, нет нигде чистого места, как то раз я так поняла. Везде были и горе и беды, но это не значит, что в этом месте нельзя построить хороший дом и жить счастливо, или что человек обречен на неудачи и горе, раз у него в жизни не сразу всё сложилось счастливо. Всё получится, котёнок, верь в себя.
Спасибо.
Спасибо большое. Это меня после церкви вечером догнало. Мне уже легче.
-
котенок), я сейчас слова скажу, которые когда-то мне помогли, а сказала мне их человек, которому они помогли, а ей тоже тот, кому помогли и т.д. Вживую проще...
Суть в том, что раз ты есть - а ты есть,я свидетельствую,мы общались - то ты имеешь право на себя, свою жизнь, свой дом и т.д.
вначале это пустые холодные слова , а потом ... так становится и никто сколько бы не прыгал вокруг и как бы не кричал - это со мной навсегда...
-
Василиса, спасибо. Вот как бы еще в себе установку 'я говно' сменить на 'я человек'.... Я то я с этой установочкой в своей башке новую квартиру подыскиваю. Не знаю прям, на что наткнусь.
-
Последнюю неделю ощущаю себя ***ном. Недочеловеком, который ничего не достоин в жизни. Точнее, даже не так. Подростком, с самооценкой ниже плинтуса, у которого ничего не получается и не получится. У меня это на лице написано. Смотрю на себя в зеркало и вижу не тетку взрослую почти под тридцатник, а тринадцатилетнюю соплюшку, которую застали за школой с сигаретой. Меня от себя тошнит уже.
А с таким ощушением на улицу лучше не выходить.. Участились случаи такие, когда кто-нибудь да и пристанет посреди дороги, какой-нибудь хмырь с пивом или еще с чем. То, видите ли познакомиться со мной желают, то еще чего. Фуууу. Я по ходу их притягиваю. Период у меня что ли такой.. Тошнит прям.
Блин, как почувствовать себя человеком??
-
Я в таком состоянии чувствую посыл от пространства - я здесь лишняя.
Писала как-то об этом, было такое где-то через месяц после расстановки, потом вроде устаканилось.
Ощущение безысходности.
-
почаще заходи в церковь, просто ставь свечи
-
Я в таком состоянии чувствую посыл от пространства - я здесь лишняя.
нет.
Ты чтото чувствуешь.
И чтото есть снаружи.
суммируя ты делаешь вывод- что лишняя...
Лично я сомневаюсь что у Вселенной именно такой посыл к тебе. Скорее эта твоя интерпретация.
Ч то ты чувствуешь и что видишь?
-
Василиса,
Я в таком состоянии чувствую посыл от пространства - я здесь лишняя.
нет.
Ты чтото чувствуешь.
И чтото есть снаружи.
суммируя ты делаешь вывод- что лишняя...
Да, так и есть.
Лично я сомневаюсь что у Вселенной именно такой посыл к тебе. Скорее эта твоя интерпретация.
Ч то ты чувствуешь и что видишь?
Что чувствую... Чувствую свою беспомощность, досаду, обиду. Ощущения - я не от мира сего, меня тут никто не ждет, я одна. Чувствую себя бомжом, некуда идти, нет дома.
Что вижу - хамство и грубость. Везде: в магазине, в маршрутке. На работе даже звонят недовоьные сотрудники. Причем недовольны мной, точнее моей работой. Еще эти уроды с пивом на улице.
Как в детстве в общем - забитая девчонка. Ощущения те же. Ситуации те же.
Это то, что на поверхности. Там может еще есть.
-
продирайся, Катя
-
Чувствую свою беспомощность, досаду, обиду
Что вижу - хамство и грубость.
ну вот э то объективно, так оно и есть. Правда есть еще много чего. Пока тол ько это видишь. Бывает держись
Ощущения - я не от мира сего, меня тут никто не ждет
а вот такого ощущения= ну это не ощущение , это выод или настроение, тут наборот, я бы тело настаивала чтобы чуствовать и в храм да полезно... это субъективно както... ощущения- это жарко,холожно, не дышу или тяжело дышать и т.д.
когда я беспомощна и вокруг хамство, и изза слабости достает, ну вот так да. Это сейчас так да...
все меняется и это тоже пройдет
прорвемся.
-
Я сегодня гуляла. Отпросилась с работы и пошла. У нас в минутах 40 от работы есть храм, и на его территории кладбище, старое такое, прошлого века. Вот туда я и подалась. И ревеееела по дороге. Около часа там бродила. Мне нравится там гулять - тихо, никого нет, вот там бы и осталась. В церковь правда не зашла. Не знаю почему.. Хотела платок взять (там можно взять), а не было никого. Ушла, в общем.
Надо купить крестик. Неделю собираюсь, как из Арского приехала.
Ревела, ревела. А чего ревела - сама никак не пойму... Возле церкви бабка меня спросили, чего, мол, плачешь, а я и не знаю.
Устала.
-
Ревела, ревела. А чего ревела - сама никак не пойму... Возле церкви бабка меня спросили, чего, мол, плачешь, а я и не знаю.
Устала.
это, как ни странно, хорошо, Катя. хуже было бы, если бы ревела "патамушта милый бросил". ты пройдешь через это, и все изменится. надо просто пережить
-
Мы переехали. Обживаемся.
Полнейшее состояние безысходности.
Квартира в целом неплохая, про хозяйку не могу ничего пока сказать, приглядываюсь.
Тошно. Ничего не хочу, ничего не чувствую, хожу бесцельно по квартире. Нет сил, вообще. Когда же это кончится...
-
Впервые после детства захотелось удавиться.
сейчас на работу пойду, к людям. Не зочу правда никого видеть
-
Катя, ты что.... Прекрати немедленно. Разозлись. Поплачь. Попрыгай. Отожмись.
-
А кем ты работаешь, если не секрет?
-
Полнейшее состояние безысходности.
признать это...
несмотря на то что мы взрослые люди а есть ситуации когда мы беспомощны. скажи "да"-сейчас так. И дыши пожалуйста. Выдыхай.
-
катя, а мы, а как же мы) ты нам пиши, мы будем участвовать
-
Нет, нет я не собираюсь конечно с собой кончать. просто стали появляться такие мысли. ТАК хреново мне было тооько в детстве. Думала писать сюда или нет, написала все-таки может побыстрее отпустит.
спасибо за обратную связь
-
У меня сейчас тоже состояние как в детстве. Я такая в школу ходила. Просыпаюсь утром - какая-то дрожь, голова не соображает, одновременно хочется есть и тошнит за завтраком, испортилось пищеварение. Все как тогда. эх меня и плющит
-
котенок), то ли месяц такой, то ли откаты у нас с вами совпали
Держитесь!
Это истощение. У меня от того, что приехала с деревни, а там же силы в тебя отовсюду втекают и их искать не надо. А в городе они утекают сквозь пальцы, и нужно их откуда то черпать. А в этом деле кроме как на себя надежды нет. Я пока минимизировала растраты энергетические, и по-тихоньку ищу себе няшности и приятности.
Плюс мы с вами похожи тем, что держим все в себе. Я как-то этот год мало с кем поддерживала отношения. Мечтаю о подруге своей в доску, но пока свободные уши только муж. А он жеж сразу решения предлагает, а мне нужны просто уши.
В общем, нужны источники сил и уши :) В целом, руки ноги есть - и это уже немало для жизни
-
Катя , нас всех плющит временами ,"тошно" значит уже что-то чувствуешь , где-то Маша шутила , что "тошнить" лучший способ справиться с тошнотой... у меня тоже пищеварение самый чуткий индикатор... я еще не слышу - где и чего, а желудок уже требует включиться... знаю, что все стрессы-страхи-тревоги ловлю животом... перед сном накладываю разогретые ладони на живот - откликается,согревается, расслабляется - проще не бывает и действует...утром в постеле -массаж по часовой стрелке и пей горячую воду на пустой желудок - как Василиса велела
-
Котёнок, поддержу. все наладится, обязательно!
кто-то из историков заметил, что август вообще для русской земли богат на передряги и испытания. Всякие кризисы-шмизисы начинались часто в этом месяце. Заметила, что на форуме у многих откаты сейчас (в том числе и у меня: с начала августа то попустит, то с новой силой). Я решила воспринимать август как месяц чисток и вскрытия гнойников.
Сил вам!
-
Девушки, спасибо вам за поддержку и советы. Что бы я делала без этого форума.
На счет августа - ровно год назад я решила съехать от матери, дооолго собиралась, и в сентябре таки это случилось. Мда, год. Будем с сестрой отмечать. (ироничная улыбка).
Да, сейчас период такой, меня чистит по ходу, не слабо.
А безысходность.. Она со мной с детства, просто я раньше старалась ее не замечать, засунуть поглубже и жить дальше. А сейчас она вот вылезла и встала передо мной в полный рост.. Это стоит отдельного прописывания.
-
правильно, пиши
-
В общем, нужны источники сил и уши :) В целом, руки ноги есть - и это уже немало для жизни
Со свободными ушами у меня как раз проблема.
Со стороны сестры - раздражение, она тоже устала, ее можно понять.
А подруги, коллеги... Я ни с кем так не близка, чтоб кому-то изливать душу. Поэтому собственно, пишу и плачу в ванной, пока никто не видит. Слез много.
-
А руки-ноги, да, на месте. Слава Богу.
-
А кем ты работаешь, если не секрет?
Я бухгалтер по зарплате.
Сейчас как раз самая работа, конец месяца плюс ревизоры. Очень от соплей отвлекает.
-
Я купила крестик. Наконец-то.
-
здорово
-
Катя, держись там, мы рядом.
-
Со свободными ушами у меня как раз проблема.
Так тут на форуме как раз "свободные уши". И даже больше.
-
Да, Катя, держись, пожалуйста) Все будет хорошо!
-
Котенок, обнимаю. вот тебе и мои уши)...
-
Со свободными ушами у меня как раз проблема.
Так тут на форуме как раз "свободные уши". И даже больше.
Так поэтому я и здесь))
Огромное за них спасибо)
Я очень этому рада.
-
Хочу обниматся. прям очень. толи полнолуние, толи гормоны..
-
Гимнастика ооочень сложно идет. делаю комплекс с перерывом в несколько минут. деревянная опять, не гнусь вообще. особенно грудной отдел, плечи
-
тут что-то многие воют на полнолуние) если дело в нем, то совсем скоро пройдет)
-
Обещала себе выписать про безысходность.
Вообще это состояние из детства, такое фоновое. Наверное, это даже не безысходность: состояние, я его так называю, точнее,
его следствие, умозаключение. А состояние - крайняя подавленность, смятение, все это старательно спрессованное глубоко внутри, заглушенное
какой-то ненужной деятельностью, фантазиями, телевизором, радио, книгами, еще там чем. Но вот стоит мне остановиться, повыключать
все вышеперечисленное, перестать что-нибудь делать, что отвлекает, сделать гимнастику, вообще начать прислушиваться к себе - и вот
они, мои непрожитые эмоции как на ладони, лезут изо всех щелей. Правда, у меня некоторые сложности с их идентификацией. Я
никак не могу ответить себе на вопрос, а что же я чувствую в конце концов, потому что ответ "просто хреново" меня не устраивает.
А идти туда мне СТРАШНО. Страшно.
Почему страшно. В голову приходит вот что: я ребенок, мама меня просит что-то сделать (не важно, не помню. Очень много таких ситуаций было),
я делаю. Она молча в раздражении за мной переделывает. Я понимаю, что что-то сделала не так, но исправить не пытаюсь, молча наблюдаю за ней.
Почему не пытаюсь - потому что потом прилетает как всегда "уйди лучше, не лезь. Сама все сделаю, ничего попросить нельзя.
Дефективная". После - "чего надулась как мышь на крупу", "на сердитых воду возят". Я стою с опущенными глазами и руками. Потом
все это рассказывалось людям (соседям, чтоб их), мол, какая криворукая, и смешок. Я в такие моменты себя ненавидела и
мечтала провалиться сквозь землю. А уж если сравнивали меня с соседскими детьми, то я всегда была в проигрыше. Они же лучше, и маме помогают,
и учатся хорошо, и рыбу есть умеют, можно продолжать до бесконечности. Это мне уверенности в своих силах не добавляло, конечно.
Так и выросла я безвольной трусихой, которую страшит любая новая деятельность, даже готовка, не говоря уж про покупку новых вещей, обуви и т. д.
Даже у сестры проскальзывают подобные фразочки в разговоре по сей день. Привычка все-таки: столько лет была рядом девочка для битья, она ко всему
этому привыкла, с ней можно разговаривать как угодно, все стерпит, промолчит. Дура же, аутичка больная, неадекватная. А я и впрямь молчу в такие моменты потупив
глаза. Правда недавно девочка для битья вдруг заговорила, даже заорала на нее матом, да так, что та аж рот открыла. И прям такой каааайф.
Всегда так буду делать, отводить душеньку. Разговаривать по-хорошему не буду. Буду орать в ответ на подобные выпады матом. Сестре. И мне нисколько не
стыдно. Ей тоже пора пересмотреть свои привычки и поведение. Достала.
Дальше. Во время насилия я ничего не делала, чтобы себя защитить. Я не звала на помощь (хотя могла, это я сейчас понимаю),
даже в голову не приходило, никому ничего не говорила, причем, я не боялась, что не поверят (хотя это тоже, но в меньшей
степени), а потому что была уверена в том, что НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. НИчего не будет, все останется по-прежнему. Поэтому
просто терпела и ждала когда это закончится. Я даже почти не плакала тогда. Очень редко со мной случались истерики, но их
никто не видел. Было состояние какого-то отупения, что ли. Мне было все равно. Потому что я знала, что я не такая как все и со мной
можно такое сделать.
А сделать такое со мной можно было, потому что я - дура. В необзывательном, а в клиническом смысле этого слова. Больная на всю
башку. И меня просто никто не лечил.Таковы мои рассуждения были еще совсем недавно.
Еще момент. В детстве, когда поняла, что окружающие надо мной смеются и шпыняют, потому что я "неадекват", я перестала
доверять своим ощущениям и восприятию вообще. Потому что и то и другое всегда подвергалось сомнению. А раз так - значит, я
чувствую неправильно, нужно наблюдать за другими, понять их логику, как они мыслят, и делать и чувствовать также. И дожила
до такого, что не могу понять, когда мне жарко, а когда холодно, замерзли ли у меня ноги, вкусно мне или нет, нравится мне платье или нет. Я не верю себе.
Вообще. О какой на фиг уверенности в себе может идти речь, если я не верю самой себе.
А что же будет дальше, в будущем? Ничего. Ничего не будет. У такой нет будущего. Поэтому дальше жить неинтересно, что-то делать - тоже. Какой
смысл, если ничего не будет. Ну и не надо. Я пошла...Вот такие выводы я для себя сделала в детстве.
Эти выводы и состояния до сих пор со мной. Плюс отсутсвие своего угла, необходимость отчитываться за мебель и обои на съемной
квартире перед чужой теткой... Вот и безысходность. Это что на поверхности.
Как-то так.
-
тут что-то многие воют на полнолуние) если дело в нем, то совсем скоро пройдет)
уже)
-
когда поняла, что окружающие надо мной смеются и шпыняют, потому что я "неадекват", я перестала
доверять своим ощущениям и восприятию вообще. Потому что и то и другое всегда подвергалось сомнению. А раз так - значит, я
чувствую неправильно, нужно наблюдать за другими, понять их логику, как они мыслят, и делать и чувствовать также. И дожила
до такого, что не могу понять, когда мне жарко, а когда холодно, замерзли ли у меня ноги, вкусно мне или нет, нравится мне платье или нет. Я не верю себе.
Вообще. О какой на фиг уверенности в себе может идти речь, если я не верю самой себе.
Котенок, читаю и чувствую боль. очень отзываются эти слова и у меня.
Спасибо за пост. Перемелется, мука будет.
-
Правда недавно девочка для битья вдруг заговорила, даже заорала на нее матом, да так, что та аж рот открыла. И прям такой каааайф.
ааа))) класс))))
-
ох, многое отозвалось
а что матом наорала-классно же, радуюсь за тебя
-
Правда недавно девочка для битья вдруг заговорила, даже заорала на нее матом, да так, что та аж рот открыла. И прям такой каааайф.
ааа))) класс))))
зеленые чернила вместо красных. спасибо, Маша
-
Обещала себе выписать про безысходность.
Вообще это состояние из детства, такое фоновое.
котенок), у меня в детстве тоже часто была безысходность. Тоже из-за насилия, когда не можешь себя защитить и никто другой не может или не хочет. Наверно это и есть самое адекватное чувство в таких чудовищных для ребенка условиях. Без исходность. Нет выхода и приходится терпеть и ждать, когда это закончится и начнешь жить нормально. У меня это закончилось, у вас тоже! Остались только эти тяжелые чувства и воспоминания. Теперь мы уже взрослые и Можем себя защитить и можем уйти, когда хотим. Тогда не могли уйти, а теперь можем! Пусть нам, травмированным, это и труднее удается, уходить из унижающих отношений и защищать себя в них, но это получается, постепенно, лучше и лучше.
Сил вам и любви, и сочувствия к себе, маленькой!
-
Девушки, спасибо вам за поддержку.
-
Зафиксирую-ка свои ощущения.
Я по-новой начала отмаливание рода. В третий раз. Никак не могу довести до конца: то времени нет, то сил, то желания. Ну вот в третий раз надо доделать.
В первый раз когда читала, читалось у меня все больше на автомате что ли, мало что чувствовала, часто отвлекалась на посторонние мысли, язык путался. В-общем бросила
на пятом колене. Во второй раз и во все отчитала только себя, мать и отца, но уже со слезами и соплями, много чего из меня лезло. Просила прощения за себя, вот в ногах бы
валялась, только у кого - не знаю. Но за что-то страшное. Очень страшное. Причем такое искреннее покаяние, что в какой-то момент показалось, что отмаливаю какие-то свои
грехи в прошлой жизни. А наказание за них уже в этой жизни приняла. Покаялась и полегчало. Как-то так. Дальше отчитывать не стала, в общем не пошло.
Третий раз. Сейчас снова на пятом колене. Но если тогда читала на автомате, то в этот раз читаю и чувствую какой-то образ. И ощущения крепчают с каждой молитвой,
раскрываются, добавляются новые образы, этот человек будто тоже со мной как-то взаимодействует, есть контакт. Правда, чтоб почувствовать в полной мере, я читаю за каждого
по два раза. Потому что иногда сразу чувствуешь человека и видишь его внутренним каким-то взором и образ раскрывается, а иногда чувствуешь четкое "НЕТ", не хочет человек.
Причем все так явственно, что мне удивительно.
Когда только начала читать за мать, за ее мать, бабушку мою - я то их знаю, как они выглядят, как ко мне относятся, как к друг другу, как жили кем были, то не
обратила внимания на эти образы - ну есть и есть, так на самом деле и было, мол, просто вдруг пришло понимание их как людей. Ну прабабушка моя, мать моей бабушки, я
ее не застала, мне про нее рассказывали, что она за человек была. Это все что мне известно про мой род. А ну еще факт, что прадед мой (муж, хотя даже не муж моей
прабабушки этой) изнасиловал свою младшую дочь в поле, а потом на руках домой принес. (По словам бабушки моей. А потом она, младшая дочь эта, якобы в бане в грозу сгорела.
Извиняюсь за столь шокирующие подробности моей семейной истории, пишу и потряхивает)
Так вот. Про остальных-то мне совсем ничего неизвестно! Ни как жили, как друг к другу относились - ничего. А тут образы сами стали появляться. Я долго прислушивалась к себе,
старалась понять, что это - плод моего воображения, игры разума, что это, откуда? Старалась настроиться на человека. Но приходило ниоткуда, само по себе, когда четче, когда совсем размыто.
Внешность, эмоциональное состояние, отношение к своему ребенку (к моему предку, которого родили), к жене/мужу, к своим родителям. Род занятий у отдельных почувствовала, даже обстановку дома (!).
Кто-то истерил и плакал, от кого-то веяло теплом таким домашним. От кого-то чувствовалась силища. Даже отношение ко мне, к тому, что я сейчас за них читаю молитвы,
то есть достаю на свет Божий их жизнь и пытаюсь приобщиться, так сказать, к Роду вообще. За кого-то читаю
и будто слышу что, мол "как же я давно этого ждала" и прям тепло к мне и слезы (этой женщины, прапрабабушки), кому-то совсем не нравится - мать моя, ее мать, и бабушка
(мать бабушки), так это вообще сначала СТЕНА (прям вижу как мама отворачивается от меня губы поджала, а на глазах слезы, эдакая гордость) а потом ИСТЕРИКА со слезами и
воплями. Прабабушка моя так вообще ругалась, прям слышала ее ругань. Очень сложно именно за них было читать, точнее "развернуть " их к себе мысленно. Не чувствовала любви в семьях. Ни у бабушки моей, ни у прабабушки.
На счет прадеда, сожителя прабабушки, родителей моей бабушки (маминой мамы), который насильник. Когда за него читала, особого сопротивления не почувствовала, ощущала
только озлобленность, к бабе своей (которой 9! детей сделал) чувств никаких. А когда читала за его родителей, точнее за отца, то перед глазами стала такая картинка:
поперек кровати в деревянной такой добротной избе лежит мальчик лет 12-14, а отец его лупит ремнем, а тот (то бишь мальчик) орет, зовет на помощь. В общем обида у него по
ходу была и на отца своего (который, как я почувствовала, раскаялся, пока за него читала) и на мать, не защищавшую его тогда. Блин, смахивает на бред...
Со стороны отца маминого, (кстати того, всплыл в расстановке который), тоже интересно. Почувствовала, что дед его (со стороны отца, строгого с бородой, тоже из расстановки)
был священником, не простым, и в семье любви особо почувствовала ни к жене, ни к сыну. А жена у него сильная такая, и теплая-теплая, настоящая матушка, сына своего горячо
любила, а вот мужа - уважала. Только, как и полагается в семье батюшки.
За предков со стороны отца читать было проще и быстрее, хватало одного раза, чтобы их почувствовать. Никто не отворачивался (правда там я остановилась на 4 колене, не могу
за всех сказать), хотя вряд ли кто-то из них вообще знает о моем существовании, даже отец (зная маму, она вообще могла не сообщить о своей беременности, тупо уйти и все).
Чувствовалось тепло их по отношению друг к другу. Даже захотелось поближе узнать их всех, да хоть отца.
Вообще жаль что я так мало о всех о них знаю. Даже имена многих мне неизвестны. Не говоря уж о том , как жили, где, кем были. Очень жаль.
Как-то по-другому я стала воспринимать своих предков теперь. Жили люди, росли, любили, ненавидели, женились, рожали детей... Как-то после этой практики понимаешь, что
ты - с одной стороны часть чего-то большего, продолжение Рода, а с другой - ты самостоятельный взрослый человек, которому решать, что делать со всем этим, вообще со своей
жизнью.
-
Мда, неслабо меня мотнуло..
В субботу с сестрой заказали матери сорокоуст за здравие в иконной лавке. В воскресенье решили сходить в гости все-таки, купили фруктов и подались. Сидели молча, пили чай. Как уходить стали фрукты эти полетели нам в спины. Вот реально, еле сдержала себя, чтоб не швырнуть ей этот пакет обратно.
Блин, когда уже ее прорвет, а...Хуже нет когда МОЛЧА, скривив губоньки и отвернувшись, как ее не разрывает от эмоций, я не понимаю.
Хотя я при ней тоже молчу. Трясет, а рот открыть не могу. Или не время еще, не могу понять.
Поорали бы и все, все говно бы вышло.
Вообще, я как-то ровнее перенесла сей момент. В прошлые разы залипала надолго в этом.
Сестра очень переживает.
Чтож, живем дальше
-
котенок), Катя, как хорошо ты про отмаливание рода написала!
положи , пожалуйста, в тему про род же
-
Сестра очень переживает по поводу матери. Ей обидно до слез, что все так происходит. По сути проблема яйца выеденного не стоит. НО все вот так, как есть.
Ей плохо, я не могу ничем помочь. А хочу. Хотя даже не знаю, надо ли.
У нас в семье никогда по душам не разговаривали. То есть обсудить работу, других людей, новости, всякую фигню - это пожалуйста. А откровенно о себе друг с другом - никогда. Не было у мамы с ее мамой никакого понимания, сочувствия чтоли, не знаю, как объяснить. Они даже никогда не разговаривали нормально, всегда на повышенных тонах, или молчали. Между ними была СТЕНА. Да, временами каждая срывалась, плакала. Но вторая - никогда не подходила к ней, мол, поплачет и успокоится. Или подходила, но чтобы "добить", побольнее задеть. Очень часто бывало такое. Нет, они вне дома очень хорошие люди, все знакомые знали их обеих (да и вообще всю нашу семейку) только с хорошей стороны. Для чужих - исподнее снимут, для родных - ничего.
Очень издалека я зашла чего-то. Так вот и я такая. Ну "добивать", конечно, не буду. Но слов поддержки у меня нет. Вот нет. Я даже не могу заставить себя подойти к человеку. Вся сжимаюсь до боли, челюсть вообще разжать не могу. Да и слов никаких в голове у меня нет.
Вот как-то так. Пока не знаю, что с этим делать.
-
Кать, может и не надо пока ничего делать.. Плохо ей, что тут сделаешь. Спаси себя и хватит с тебя (С) Мамонов
он, конечно, не совсем про то, но в данном случае - выведи себя пока в стабильное состояние. потом сможешь другим помогать. а пока не из чего
-
Кать, может и не надо пока ничего делать.. Плохо ей, что тут сделаешь. Спаси себя и хватит с тебя (С) Мамонов
он, конечно, не совсем про то, но в данном случае - выведи себя пока в стабильное состояние. потом сможешь другим помогать. а пока не из чего
Я чувствую, как выздоравливаю, медленно, но верно.
Только у меня по-моему затык как раз в выражении своих эмоций, как блок какой-то, до спазмов в горле. ОООО какой пласт.. Даже не знаю, с чего начать.
-
котенок), вот молодец. Такую работу огромную проделываешь, и такое ощущение, будто род копил-копил негатив, а через тебя как бы пришло время немного очиститься.
-
Я чувствую, как выздоравливаю, медленно, но верно.
Катя, очень радостно было это прочитать. Рада за тебя.
-
да, я тоже восхитилась
-
котенок), вот молодец. Такую работу огромную проделываешь, и такое ощущение, будто род копил-копил негатив, а через тебя как бы пришло время немного очиститься.
Да, чистюсь помаленьку
Спасибо, девушки)
-
Я по-прежнему посещаю телесника. Было уже пять занятий. За это время из меня вылезло многое. Но запроса как такового у меня никогда не было. Никакой конкретики. Просто хотелось что-то изменить в себе: а что именно, зачем, в какую сторону я не имела понятия. И только вчера не без помощи (а точнее, пинка) терапевта до меня только стало доходить, что идти нужно к себе, в смысле принять себя.
Принятие себя. Блин, как банально звучит. Я столько об этом слышала, читала, но как горох об стену. Был, до этого. В общем, процесс начался.
Еще пара моментов. Сопротивление. Нет, СОПРОТИВЛЕНИЕ. Огромное. Было, сейчас уже меньше, но все равно сильное.
Хочу перестать цепляться за прошлое. Было и было. Надоело.
Как-то так пока.
-
Я изменилась. Стала живее что ли. Поменялось выражение лица, оно теперь не застывшее. Поменялось мое ощущение себя в пространстве: движения, походка. Изменился даже голос.
-
Я изменилась. Стала живее что ли. Поменялось выражение лица, оно теперь не застывшее. Поменялось мое ощущение себя в пространстве: движения, походка. Изменился даже голос.
супер! очень рада за вас!
-
Катя, здорово!
-
супер! очень рада за вас!
Катя, здорово!
о, да, процесс идет!
-
Я сегодня вся во вчерашнем процессе. В голове звенящая пустота, мысли вообще в голове не застревают. Работать головой сегодня не могла, благо на работе никто больно и не беспокоил. Сейчас даже здесь вот сижу и туплю. Движения плавные и замедленные. Слезы ниоткуда. Я сейчас как никогда В СЕБЕ. Ни с чем несравнимые ощущения, которые даже не поддаются описанию. Есть еще такое ощущение, что в мозгу происходят какие-то изменения, записываются на подкорку, поэтому сегодня не воспринимаю никакую информацию извне - голова и так загружена.
Еще фоном какая-то эмоция, то ли грусть, то ли что-то еще, не могу определить, от "воссоединения с собой".
-
Здравствуй, дневничок. Давненько сюда не заглядывала. Столько воды уже утекло с тех пор..
Хочется прописать несколько моментов.
Первый. Я ничего не вижу. В прямом смысле. Зрение ухудшается, чуть больше года назад было -8, плюс астигматизм, больше не проверяла, сейчас еще хуже. Врачи помочь не могут, лазерная коррекция мне противопоказана в принципе, только очки. Само собой, я их ношу с 3 класса, только в последнее время стало невыносимо: глаза болят, отекают, я их даже не крашу, сосредоточиться не могу, голова кружится.Очень часто в сердцах по жизни я говорила, мол, чтоб глаза мои не видело то-то или кого-то. Ну вот, они и не видят. Ни людей, ни обстоятельства какие-то, ни жизнь вообще. Я НЕ ВИЖУ. Не только физически, но на более тонком, что ли, уровне: каких-то своих возможностей, другого выхода из ситуации для себя, например. Эдакая внутренняя слепота. Не вижу. А хочу видеть?? Не хочу. Я свою жизнь НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ. Я ее такую не принимаю, не хочу, она мне не нравится. А надо принять..
Или сделать так, чтоб нравилась. Планирую расставить, в общем.
Второй момент. У меня какой-то затык с моим правом на житье, так сказать. Не знаю даже, как выразить словами. Идиотизм какой-то. После ядреного скандала с соседями снизу на прошлой квартире мы переехали. И вот теперь я стараюсь производить как можно меньше звуков - не включать лишний раз стиралку, побыстрее мыться (а то вода шумит). Разве что унитазом не стесняюсь пользоваться (может быть, пока - не знаю, вдруг этот психоз у меня прогрессировать будет) - не могу выносить громкие продолжительные звуки. Соседи нас не беспокоят. И вот что в этом для меня? Что это значит? Что где-то в глубине души по-прежнему не считаю себя человеком, живым, который имеет право на жизнь, жилье, комфорт и человеческое к себе отношение? Или к неврологу уже пора? Надо что-то с этим делать.
Третий. Я очень долгое время не могла расслабить живот. А терапевт нажала на что-то мне в грудной клетке - он и начал расслабляться помаленьку. Еще у меня случились первые месячные без таблеток. Живот болел как обычно, может чуть меньше. Я за таблетки хваталась обычно, не потому что было дико больно, точнее не только потому, а из-за какого-то глубинного сильного страха, и руки у меня тряслись и давление падало в такие моменты не от боли, а от страха. И холод внутри - тоже от страха. А боль менструальная тут не причем. Потому что когда у меня дико болит голова или к примеру, желудок, я не хватаюсь в панике за таблетки, и меня не тошнит. Страх у меня этот связан с ситуацией одной, я уже писала здесь об этом, надеюсь, я это прожила.
Про грудной отдел. После его проработки с терапевтом я начала его ощущать. Что он у меня не гнется. Раньше не чувствовала вообще. Только шею и поясницу. В обеих был дискомфорт. Сейчас дискомфорт по всей длине позвоночника, в том числе и в грудном отделе. Оживает, значит.
И еще. Стало болеть сердце, но не всегда, а когда грущу, сожалею о чем-то или сочувствую кому-то. Причем я вместо сердца у себя ощущаю какую-то черную дыру, и вот она-то во мне и болит.
Вообще стала чувствительней к чужому горю. Раньше у меня совсем не было эмоционального отклика на это горе, вот никакого. Допустим, у моей коллеги внезапно умер отец, и ей сообщили. Она в слезы. А я ничего не чувствую. Вот знаю, что да, горе, надо как-то поддержать человека. А я ничего не могу ни сделать, ни сказать, потому что понимаю, что все мои слова и действия - вранье, потому что ничего не чувствую. Поэтому ничего и не делаю и не говорю. Эта ситуация была летом. А на неделе мы с этой девушкой идем с обеда а она вдруг начинает плакать. Спрашиваю чего - говорит, отца ей не хватает, к нему хочет. И я почувствовала в себе отклик. На ее горе. Настоящий, искренний. Ничего не стала говорить, слова ей никакие на фиг не нужны, что тут скажешь, ей только поплакать, просто положила руку на плечо..
Четвертый момент. Контроль. НЕ могу до конца довериться терапевту. Причем я доверяю ей как специалисту, но что-то все-таки держит. Надо как-то с собой договориться что ли..
А как? По ходу, контроль этот из страха типа, что я не такая, неправильная, а она меня сейчас раскусит и узнает об этом. Как же это глубоко сидит..
Пока так.
-
Это был пятничный пост. А сегодня понедельник и день траура у нас по погибшим...
И про свои заморочки писать как-то уже и не хочется, все уходит на второй план.
-
олько в последнее время стало невыносимо: глаза болят, отекают, я их даже не крашу, сосредоточиться не могу, голова кружится.Очень часто в сердцах по жизни я говорила, мол, чтоб глаза мои не видело то-то или кого-то.
говори -могу увидеть.
слу, то что кружится голова скорее хороший признак. Это говорит, о более или менее поступающей крови, перестройке сосудов, отсюда кружения.
Помогает выдыхать и побольше внимания к стопам в процессе выполнения упражнений. Ощутить что ты стоишь на земле, сама.
Хорошо бы может ванны с солью, баня, чтобы подрасслабить все тело и все кровообращение... чтото такое
-
Василиса, спасибо)))
В баньку да, не помешало бы... Давно собираюсь, никак не соберусь
-
Василиса, спасибо)))
В баньку да, не помешало бы... Давно собираюсь, никак не соберусь
нууу, чтоб собралась уже, Кать)!
-
Как плохо без интернета и ноутбука дома. Хоть на работу ради этого выходи.
Я во вторник расставлялась у Маши. Это было тяжело и сильно, напишу позже.
расставляли мое плохое зрение. а следующим вечером приезжает к нам тетка двоюродная и говорит, что ей на днях звонила дальняя в общем родственница и спрашивала, как мы с сестрой поживаем. Что мол интерисуется этим наша мать, но больше ее интерисует как там у меня с глазами?? вот прям этой формулировкой. и поеа я поднимала челюсть с пола, тетка рассказала другие новости и родственниках дальних и не очень.
-
Хотела сказать еще спасибо за расстановку Маше и Василисе за замство. И вообще всем замам.
Меня очень развернуло. Это как раз тот пинок, который мне был нужен.
Спасибо.
-
пожалуйста, Катя
интересно, как оно будет
-
Я как отболею, напишу
-
Как же страшно быть наедине с собой. Наедине с тем, что в тебе годами сидит, а ты не замечаешь. Смотришь на что угодно: в телевизор, в монитор, треплешься о всякой фигне с кем угодно, думаешь о чем угодно. Только это все отодвигает момент когда ты реально затыкаешь свои мысли, садишься перед зеркалом и смотришь себе в глаза. Вот она я без прикрас. Смотри на себя. Увидь уже себя. Без этого нияего не изменится, ничего. Без этого все пустое.
-
Сколько же во мне злости. я раньше ее не чувствовала. обиду - да, чувствовала, она всегда со мной. а злость - нет. а сейчас она во всей красе. хочется взять автомат, выстроить в ряд всех участников тех событий и расстрелять. всех. чтоб никого не осталось.
-
Почему-то я не замечала раньше, что помимо факта насилования меня материным братом, есть еще аспект отношения к этому остальных родственников, знающих об этом. а их дофига. правда о том, что их дофига я узнала только в прошлом году, уогда моя мать решила на этом спекульнуть деля с этим уродом свое имущество.
-
И этот аспект таки тоже на меня влияет. То есть проблемка-то пошире будет, чем я думала. и эмоций по этому поводу, и установок внутрених побольше будет, и поглубже они и поустойчивей.
-
Ну и самое главное. мать. второй год пошел, как я думала, что взрослею и уже отделилась от нее. ан нет. я по-прежнему маленькая девочка, которая ждет блин чуда какого-то и верит что придет мама и все будет хорошо, пожалеет, поможет забыть этот кошмар. а маме я на хрен не нужна и не была никогда нужна, ей самой хочется, чтоб ее пожалели. Мозгами все понимаю, но внутри пока так.
-
о, пошло
)
злость это очень хорошая базовая эмоция, много силы в ней. иди в это
-
маша, прям с языка сняла)
Конечно,злость. Еще бы.
поорать бы,побить. Помнится я бутылки била)
-
Я била диван. А вот с ором у меня проблемы....Со слезами тоже, но с ними уже полегче, я разрешила себе плакать.
-
Сегодня с утра поясница ныла, к вечеру мазня началась странная, в середине цикла. Опять накрывает страх. и вот не пойму, это дальше прцесс идет, или что-то другое.
-
Про гимнастику.
Гимнастю в обычном режиме, каждый день или через день. на время болезни толтко был перерыв на 4 дня. стала чувствовать ноги, стопы. и очень сильный прогиб в пояснице за счет деревянного грудного отдела, который не гнется. шея ноет и плечи. в животе все шевелится. как-то так пока.
-
А еще болят ноги. Как в детстве: прямо с того места откуда растут и по все длине. Такая тупая ноющая боль, по ночам, не знала куда их деть. Я о ней с детства и не вспоминала, кстати. Ноги так болели перед месячными в самом их начале, в подростковом возрасте, пртом перестали. Что-то это значит. Вот такой сегодня день нытья. Надеюсь, что просто чистит.
-
а как давно ты делаешь гимнастику?
-
Маша, с апреля прошлого года.
-
то есть полтора года? пора б уже, конечно, оживать)
-
А я оживаю) Раньше то я вообще в себе ничего не замечала. Про ноги и спину это вообще для меня прогресс.
-
тогда ура)
-
Ага)
-
Есть один момент. Я очень зла на всех участников тех событий. Кроме главного виновника. Тут какая-то слепая зона чтоли. Как только представлю себе этого урода - все эмоции куда-то пропадают. Никакого отклика. Может, рано еще и не все разблокировалось.
Чувствую, это как-то связано с ощущение себя, с моим базовым чувством ненависти и неприятия себя.
-
Вообще в последнее время испытываю к себе всю гамму чувств - от любви и желания о себе заботиться до ненависти и пренебрежения. Такие вот качели.
-
А еще я боюсь детей. Любых: маленьких, больших. Сегодня вечером приходила сестрина подруга с 3хлетним сыном, он что-то лопочет, мне рассказывает, а я как заморженная, не ответить, ничего. Стопор.
Раньше это тоже было, но как-то не трогало, а сейчас почему-то беспокот.
-
Тут какая-то слепая зона чтоли.
Чувствую, это как-то связано с ощущение себя, с моим базовым чувством ненависти и неприятия себя.
еще бы...
тут очень сложный клубок и его вообще по мм разматывают. Именно из-за физического контакта все смещено и сложно. (почему мало взрослых изнасилований доходит до суда, кроме публичности и многого-много прочего, например, потому что даже капля удовольствия выделяемого мозгом для самозащиты кстати жертвой воспринимается как "сама дура виновата", или еще тысячей вариантов)
А своя ненависть - это могут быть его чувства кстати, которые ты тогда почуствовала или атмосфера.
держись !
-
А своя ненависть - это могут быть его чувства кстати, которые ты тогда почуствовала или атмосфера.
Его чувства, в смысле, ненависть ко мне?
Когда злюсь на себя и чувствую брезгливость и омерзение к себе, то ощущаю, что эти эмоции не только мои. Может, я просто их впитала в себя. Это эмоции моей матери и бабушки. Потому что когда я эти эмоции испытываю по отношению к себе (вот эту вот брезгливость и омерзение), то следом возникают их образы в голове, и я понимаю, что испытываю их эмоции. Или свои и их.
Как сложно выразить эту мысль.
-
Под брезгливостью и ощущением грязи наверное есть еще что-то.
Или нет. Не пойму.
-
Его чувства, в смысле, ненависть ко мне?
да, все дети думают, что это к ним.
Мама с папой повздорили- они зачастую втянуты в такое и уверены что они виноваты, и дают обещания себя хорошо вести или начинают сами дурить например .
ненависть, просто ненависть, например ко всему живому или к комуто там кто был паралельно гдето, не обязательно к тебе, скорее всего не к тебе. знаешь повздоривши на работе,не осознав,не разобравшись приходят такие и все сливают на свое окружение. Дети под руку попадутся, или жена-муж..
Я не знаю как у тебя было, такое часто бывает, такого много вокруг.
-
Он так стресс снимал. Так он сам говорил. А я слушала и думала, какого хрена меня используют как помойку... Но молчала.
-
Про поминовение. Осталось 28 человек, отцовская ветка.
когда читала до расстановки, чувствовала каждого, каким-то образом приходило понимание того, что чувствовал, как ко мне относится. не было отклика в теле. А после расстановки - наоборот, перестали ппиходить образы, стала ощущать тепло в груди, в животе, в ногах. Но только с разных сторон. Если читала за материнскую ветку, то тепло было с левой стороны, сейчас читаю за отцовых предков- греется правая сторона.
-
Есть один момент. Мне после поминовения очень тяжело. Нет сил, я никак не могу выспаться. Ощущение, что из меня тянут. Ночью как то даже проснулась и почувствовала, как из меня уходит энергия куда то вниз.
еще такая картинка, что вот я живая и они тянут ко мне руки и хотят от меня помощи и силы, чтобы я им помогла. А я себя чувствую козлом отпущения, который живет только для того, чтобы проживать то, что они не прожили, то что копилось не одно поколение. А своего у меня нет. Меня, семьи, моих детей-нет.
Тьфу.
Отвратитеоьное переживание, надо сказать.
-
Ну вот я тебе так скажу. 90 процентов живут также, только ещё с детьми)) и дальше передают
-
Я не хочу все это дальше передавать. хочу, чтоб на мне эта грязь закончилась. а то потомков может не случиться.
поэтому читаю дальше
-
Меня вроде как отпускает. Уже не хочется плеваться и материться.
Меня ломает физически. Но это даже нравится. Гимнастика идет как в первые месяцы, тяжело, только с разницей, что теперь я чувствую тело. Ну может не до конца еще, но чувствую.
Я как будто внутри оттаиваю, и то, что во мне копилось, как снег весной, подтаяло, разбухло и требует выхода. А никак.
-
окунуться может куда в святой или природный источник?
ну и баня, конечно же)
-
окунуться может куда в святой или природный источник?
ну и баня, конечно же)
Я работаю над этим))
Очень хочу, да.
-
А я встречала новое солнце сегодня с аварийкой...
Сорвало кран на кухне, воду перекрыть не смогла сама, пришлось вызывать. Щас пойду домой сантехника из ЖЭКа дожидаться.
Столько эмоций было. Но не поняла - каких. И сейчас не могу определить. Что-то старое выходит.
Была истерика. Повод официальный нашелся. Да и причина мне ясна.
Я не даю выхода своим эмоциям. Что еще у меня должно случиться, чтобы я вышла из своего анабиоза..
-
а у меня котики)
-
maryla, ))
-
Девушки, с Новым годом и Рождеством всех нас))
-
С Новым годом и Рождеством!
-
с Новым)!
-
С Новым, Ура!
-
с Новым! ;)
-
Добрый вечер.
Столько времени прошло с последней записи, столько изменений...
Я посетила остеопата. Не думала, что есть вообще такие специалисты в моем городе. меня беспокоил крестец и плечи. Воот..
-
Врач - мужчина. вооот.....
пока ждала, тряслась от страха перед неизвестным: чего такого он со мной делать будет, надо ли раздеваться, до белья или как, он же будет до меня дотрагиваться, со мной при этом разговаривать и вообще... В общем, боялась я страшно. Учитывая мою историю, понятно чего - взаимодействия с мужчиной.
Дальше начался сеанс. Врач оказался очень тактичным и деликатным. Весь процесс описывать не буду, скажу только, что под конец я расслабилась таки и чуть не уснула. Эффект почувствовался на следующий день - все заскрипело и засщелкало с утроенной силой и главное задвигалось!!! чему несказанно рада.
-
какая радость, Катя!
-
Но самая соль сеанса была в другом. В том, что до меня дотрагивался мужчина. В первые минуты был страх. Потом поняла, что это старый-престарый страх, даже не страх, не знаю как описать эту эмоцию, что-то вроде смеси страха, омерзения, ощущения нечистоты что ли, которая живет у меня в животе. Что-то подобное но в меньшей степени ощущая в первый день КД, когда живот дико ломит, бросает в холодный пот и трясутся все конечности, где-то на задворках сознания вот это вот сидит.
-
Дальше. Ощутив вот такое вот в животе, в следующее мгновение поймала себя на том, что я не в теле. Нет, я чувствую прикосновения, какие-то манипуляции, но при этом в теле не присутствую: тело отдельно, сознание отдельно. Стала возвращать себя туда, то бишь в тело насильно. Вот эта задачка, оказалась не из легких: если тело помнит, что было от манипуляций и прикосновений МУЖСКИХ рук, и сознание (ну или психика) научилось реагировать на это просто отключением каких-либо чувств, ощущений (вот хоть ущлами завязывай - мысли все равно в другом месте, даже если больно), то хрен эту реакцию за раз исправишь! В итоге, после всех моих попыток вернуться в тело, почувствовала себя мертвой. Вот как труп. Только тепленький и в сознании.
Потом врач добрался до шеи и головы, и эти ощущения ушли, я расслабилась и успокоилась.
-
Вообще я часто ловлю себя 'не в себе'. Вот вроде сейчас только тут была, участвовала и уже не здесь. А еще думаю, чего мне так жить скучно. Я ж жизнь то не живу.
-
Катя, здОрово, что до телески добралась!
-
Да, здОрово...
-
У меня дилема.
Есть хорошая возможность заиметь свое жилье. Недорогая квартира недорогая ипотека. Только собственных средств мне не хватает на первый взнос и придется брать кредит. и жить потом 4 года по остаточному так сказать, принципу. Никакой одежды, никакого отпуска, никаких остеопатов, ничего.
-
Катя, не надо
-
Зато свое жилье...
Сейчас я на съемной живу, денежки плачу тетеньке чужой. А могу эти же денежки (ну, немногим больше) платить за свою.. Только нужно потерпеть 4 года примерно. Ограничивая себя во всем.
При мысленном отказе от этой затеи испытываю облегчение и в то же время сожаление, если соглашаюсь - как плитой придавливает и апатия накатывает тут же.
Сама себя не пойму.
-
А могу эти же денежки (ну, немногим больше) платить за свою..
Катя, это кажется
-
Маша, :(
Остро чувствую свое одиночество в такой момент. Мне реально некому будет помочь случись чего, если я повешу на себя такой хомут. А если я ребенка захочу? Сестра не в счет, у нее своя семья в перспективе может случиться.
-
именно! не влазь, оно того не стоит
-
Раньше, когда только съехала от матери, очень хотела свой угол... А сейчас как-то успокоилась на этот счет. Со съемной вроде не гонят, но иногда мысли о своем появляются.
-
Хочу свое гнездышко....
как бы по-идиотски это не звучало. Думаю, у меня период такой, подготовительный, чтоли. перед тем, как захотеть ребенка, семью
неужели я это пишу
-
Наконец-то стало проявляться, а то уж думала, совсем во мне этого нет
-
Вот еще, пока не забыла. Мои желания стали какими-то мимолетными: пшик и все. Я не успеваю их выполнить до того как расхочу чего-то. Например, захотела накрасить ногти, пока мылась. закончила мыться- перехотела. Еду домой - мечтаю о кофе, я дома - не хочу уже. Не пойму, что это, раньше такого не было. Просто сил что ли не хватает?
-
Читала про ОД. Решила сегодня вечером подвигаться на предмет надо/не надо мне ипотеку.
Вот казалось бы, ответ очевиден: не надо. Ипотека это могильная плита, которая придавит наглухо только-только просыпающееся во мне женское, живое. Желание жить, в общем. В противовес этому - огромное желание иметь свое. Жить на своей территории, обустраивать ее по своему усмотрению, не перед кем не отчитываться.
-
Запрос был- что же в итоге перевесит. Что же мне больше надо: свой угол или свобода (неожиданно подобралось слово как-то).
Пришел образ - я на берегу даже не моря, океана, лежу на песке, у самой кромки воды, на солнце...Ощущение - гармония с собой, с природой, тишина.
Взять и променять это на свой угол, который достанется мне ценой отказа от себя самой?
Опять отказываться? Я не готова. Не хочу. От одной мысли хочется выть.
-
Привет).
Вот у меня подруга есть, двое детей, мужа не было. Работает парикмахером и неплохо зарабатывает . Мы ей в три горла говорили -делай жилье, бери ипотеку... Всю жизнь на съемном-ну у нас шаблон, как так , и с детьми еще... Собственно она тоже по этому вопросу загонялась, но не решалась...и жила нормально, одевалась, отдыхала, детей растила.На все хватало.
Пришло время, появился мужчина, года 3 назад, дал денег, на 1 взнос, сейчас помогает, точнее полностью платит ипотеку, не женаты)), но я о чем- пришло время видимо и не понадобилось ни душу рвать ни ж...
Кредит, ипотека, без опор, без ресурсов, собственных или помогающих-это кабала, сама знаю, три года платили, и брат родной попал в полную ж...
Вся европа живет на съемном жилье, у нас оно сейчас дешевеет, может пока оно и не надо тебе.
Свобода- это же клево!
-
Кать, ещё такой момент, потребность в собственном жилье - это потребность в безопасности, а безопасность все таки есть смысл искать в другом месте, понимаешь о чем я?
когда принимаешь такие решения, особенно финансовые, из страха перед Миром, они, как правило, дорого очень обходятся по итогу
-
Пришло время, появился мужчина, года 3 назад, дал денег, на 1 взнос, сейчас помогает, точнее полностью платит ипотеку, не женаты)), но я о чем- пришло время видимо и не понадобилось ни душу рвать ни ж...
Эх когда придет мое время...
-
Кать, ещё такой момент, потребность в собственном жилье - это потребность в безопасности, а безопасность все таки есть смысл искать в другом месте, понимаешь о чем я?
когда принимаешь такие решения, особенно финансовые, из страха перед Миром, они, как правило, дорого очень обходятся по итогу
Я понимаю, о чем Вы.
Безопасность моя тема.
Буду дальше развивать ее.
-
Слишком легко все складывается со все этим. С документами и вообще.
Поэтому и сомнения мои: а вдруг..
Вообще заметила, что если мне что-то объективно сейчас не надо или не вовремя, то это что-то мне и не достанется. Или достанется, но очень тяжело.
-
Спасибо за обратную связь, девушки)
-
Добрый вечер.
В прошлую субботу я таки окунулась в купель. Это свершилось, ура)
Рассказываю. В Крещение еще наша двоюродная тетя предложила поехать в село Федькино в нашей области, там мол, есть купель, часовенка, все оборудовано. На сам праздник туда не прорвешься, да и греться особо негде после окунания. Поэтому поехали мы туда когда отеплило.
Так вот в субботу и случилось) Правда, до Федькино мы не доехали - застряли на нечищенной проселочной дороге, хорошо, трактор рядом снег чистил, вытащил. Сдаваться мы не собирались и заехали в Ясашную Ташлу, там тоже есть купель.
-
Там святой источник, можно воды набрать. Там еще устроено так интересно: в небольшом жестяном коробе, закрытом с трех сторон за стеклом икона, а перед ней можно свечи ставить, и они от ветра не гаснут) Рядом иконы Владимирской Божьей Матери, Матроны, Николая Чудотворца (если не путаю). Вообще этот источник считается под покровительством иконы Владимирской БМ.
-
Так вот. Первый раз зашедши в избушку, в которой оборудована купель, малось труханула. Одно дело летом в жару окунаться, совсем другое - зимой. Но, потоптавшись рядом, решилась. Самое сложное оказалось - снять шубу. Дальше тело все сделало само. Само разделось, одело ночнушку, залезло в воду, окунулось с головой три раза, само выскочило...Мозг при этом был в отключке.
-
Очнувшись, поймала себя на том, что крестюсь на икону, которая на противоположной стороне избушки, над купелью. Дальше теткин крик 'живая?', пришлось ответить.
Пустая голова. Абсолютно никаких мыслей. Внутри тишина. Даже суета, разговоры, за чаем из термоса (нас было четверо), все уже было побоку.
-
Вообще ехала без особого запроса. Просто хотелось остановиться, слишком много эмоций и событий в последнее время, сложно все переварить, не успеваю. Погрязла во всем этом. Не скажу, что получилось, но встряхнуло неслабо))
У меня до остеопата болел крестец. После - болел крестец и хрустело все, даже череп. А после окунания - заболело все, что хрустело....Такое ощущение, что сейчас перекраивается весь мой скелет)
-
Вообще ощущаю, что мой крестец как будто скомканный чтоли. И хочется иногда его в стороны раздвинуть, как гармошку. а не получается. Вот сейчас после окунания он у меня дико заболели появилось ощущение, что что-то там сдвинулось, и боль пршла вниз по ноге. А вместе с ней - жар, как будто ноги кипятком окатило. Такого жара никогда в ногах не чувствовала, даже в гимнастике. Чтоб ступня прям горела - первый раз) Надеюсь, ничего там не защемило от холодной воды..
В животе все ходуном ходит, прыщи полезли, давно не было. Опять чистит, по ходу.
-
В понедельник под утро приснился кошмар. Весь день под впечатлением ходила. Будто я стираю вековую пыль с крышки гроба, а та что в нем лежала, живая, стоит и на меня смотрит, и много людей вокруг, суета какая-то. Давненько мне такого не снилось..
-
как здорово про купель!
-
Маша, самой понравилось)
-
Про погоду, про погоду хотела еще написать)))
В тот день была потрясающая погода! Голубое небо, легкие облачка, чистый снег, небольшой морозец. Но чувствуется уже приближение весны)
(https://apf.mail.ru/cgi-bin/readmsg/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE0200.jpg?id=14556014360000000628;0;1&exif=1&mode=attachment&cors=1)
(https://apf.mail.ru/cgi-bin/readmsg/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE0202.jpg?id=14556014360000000628;0;2&exif=1&mode=attachment&cors=1)
(https://apf.mail.ru/cgi-bin/readmsg/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE0205.jpg?id=14556014360000000628;0;3&exif=1&mode=attachment&cors=1)
(https://apf.mail.ru/cgi-bin/readmsg/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE0206.jpg?id=14556014360000000628;0;4&exif=1&mode=attachment&cors=1)
-
Вечер добрый.
Некоторые мысли. Про глаза. Как-то недавно раздавила свои очки, пришлось идти новую оправу заказывать. Там заодно зрение проверила, потому что частенько чувствовала дискомфорт в очках нонешних. Диоптрии изменились! Но правда, в разные стороны: правый -8 левый -6,5. Раньше было одинаково -7.5 оба глаза. из-за этого по ходу и дискомфорт. Теперь надо менять еще и линзы.
Я очень рада этому факту!)) Вот уж не думала, что будут такие изменения, не ухудшалось бы - уже хорошо)
А в выходной как-то в бассейн собралась, только на улице вспомнила, что очки забыла надеть, и только потому, что рука потянулась по привычке очки поправить)
-
Но, правда, без них дискомфортно, конечно, вижу-то я все равно хреново. Но было солнечно)
Сто лет без очков на улицу не выходила)
-
Меня тут с головой накрыла черная депрессия. Ничего нового, просто мое нежелание жить, точнее, неприятие моей жизни, повернулось ко мне новым боком, я бы сказала, лицом к лицу. Блин, я не знаю, что еще со мной должно случиться, чтобы я проснулась, открыла глаза и захотела жить. Именно захотела. Включилась в жизнь.
По-моему, я это уже писала... Но раньше это маячило где-то, то сейчас это стоит передо мной вплотную.
Я не хочу жить свою жизнь, она мне не нравится. Я ее не принимаю, себя в ней не принимаю. Вообще себя не принимаю. Мозгами все понимаю. На уровне эмоций - нет. Как дите, отворачиваюсь и 'не хочуууу, не будууу', и сопли.
Весь месяц нарастало это ощущуние неприятия и вот достигло кондиции, дозрело.
Вообще по ощущениям это какой-то новый пласт меня, глубже что ли. Из меня уже столько всего вышло, а меня вче плющит.
-
И чувствую, что там еще много.
Боли и страха. Я никак не могу это никак прожить, у меня предохранитель срабатывает. Снова хочу убежать из себя.
А если туда не лезть - ничего не измениться и лучше мне не станет. Вот такие пироги.
-
Сто лет без очков на улицу не выходила)
а линзы? хоть иногда...
Весеннее обострение, затмение опять же.
-
Снова хочу убежать из себя.
а мне кажется, что это хорошо)) раз осознается, что снова хочу убежать, значит осознается и то что убежать и то, что снова
и - пока нет сил
но они будут, если осознавать все потиху
-
Сто лет без очков на улицу не выходила)
а линзы? хоть иногда...
Весеннее обострение, затмение опять же.
Линзы мне нежелательно носить, они могут ускорить течение болезни. У меня кератоконус. Поэтому, только очечи, хех.
А весеннее обострение - это да.
-
Снова хочу убежать из себя.
а мне кажется, что это хорошо)) раз осознается, что снова хочу убежать, значит осознается и то что убежать и то, что снова
и - пока нет сил
но они будут, если осознавать все потиху
Маша, надеюсь..
-
Вообще у меня сейчас ощущение, что я шла-шла с зажмуренными глазами наощупь, и наткнулась на стену кирпичную прямо перед собой. Глаза открываю, а без толку - все равно темно и ничего не видно..
Стала ценить людей и отношения с ними, которые есть сейчас в моей жизни. Только не из позиции одиночества, мол, вот есть люди и без них я останусь одна и поэтому нужно за них держаться, даже если в душу плюют. А просто сами по себе отношения: с тетей, с сестрой, с коллегами, с подругами. Они есть в моей жизни, но я без них не умру. И в душу плевать не дам, кто бы ни были.
Правда вот с сестрой в этом плане сложнее, я пока зависима от нее эмоционально. Зато хоть внимание на это обратила.
Пока как-то так.
-
Линзы мне нежелательно носить, они могут ускорить течение болезни. У меня кератоконус. Поэтому, только очечи, хех.
Это ты мне про кератоконус будешь рассказывать ? нуну )) хехе))
х
при конусе РЕКОМЕНДОВАНЫ линзы между прочим. Мне это еще профессор Черакчи в ...(не помню котором) глазном институте прописала. Лучше конечно жесткие. Они любую степень стабилизируют.
Вот чего вообще никак (пока такое встречала) - так это операции на коррекцию, ну все эти модные)
-
Мне врач объяснила, что только жесткие линзы мне можно носить, а мягкие современные делу не помогут, скорее наоборот.. Да я как-то к линзам особо и не тяготею.
А на счет операции - да, жаль, что нельзя, я бы сделала...
-
Хочу найти себе какое-нибудь занятие, чтоб воодушевляло, чтоб энергия появилась. А то чувствую какой-то застой.
Пишу сюда, может мысля какая в голову придет. Не думается ничего.
-
котенок), и жесткие и мягкие- это все современные линзы))
Жесткие сложно делать,дороже,но выгоднее по срокам и глазам.Тем более сейчас есть жесткие газопроницаемые , похожи немного на мягкие.
Знаешь я бы тебя за руку как девочку отвела, чтоб ты примерила даром хоть мягкие бесплатные и посмотрела на мир так. Оно того стОит.
Знаю, что аж сняли диагноз после лет 10 ношения линз. А мужиков встречала, ну их там в армии облучили, там зрение -28 с конусом. И в линзах, без замены роговицы.
-
Василиса))
Да, надо будет сходить еще раз к врачу.
-
Коротко.
2 апреля было 2 года моей гимнастике.
Я изменилась. Очень.
Постепенно иду в глубь. Уже не так страшно и тошно, как в начале. То есть страшно и тошно, но я уже знаю, что это состояние конечно, и после мне будет много лучше и легче.
По физике. Очень чувствую свою кривую спину: по-прежнему жесткий верх и излишний прогиб снизу, который компенсирует очень маленькую подвижность вверху. Очень стали болеть плечи, шея и то место, где к шее крепится голова. Раньше боли не было, я еще удивлялась, как при сколиозе моем у меня не болит ничего, там все ж зажато сто пудов...Процесс в этом направлении идет.
Прыщей стало меньше. Намного. Раньше вся усыпанная ходила. Сейчас - только к месячным один-два и все.
Не умею выяснять отношения с людьми открыто. Совсем навыка нет. Тут я впадаю в детство... Пусть пока так.
Жалею денег на себя...
-
Котенок , поздравляю Вас !) Вы мне напомнили , что у меня через недельку тоже будет 2 года жизни с гимнастикой , и как ни странно последний месяц тоже корежит спину :o...про деньги ... не жалейте ... это же энергия ...это как жалеть себе выдать энергии для реализации желаемого ...успехов Вам )
-
Дальше - шепотом, боюсь сглазить. Я начинаю чувствовать себя...
тут у меня стопор, не могу подобрать слова. Полноценной, что ли. Как-то кривенько, но вот что-то такое, мое состояние, точнее, ощущение себя постепенно сдвигается от "я недочеловек, недостойный по земле ходить и дышать с остальными Людьми одним воздухом" и "Другой Человек всегда прав и лучше знает, чем я" к "Я такой же человек, как и остальные", "Я не обязана никому нравиться" и "У меня есть свое мнение". Казалось бы, последние отверждения - это в принципе нормально, но вот ВНУТРЕННЕ - я к этому очень долга шла, и еще в пути. Сейчас я уже другая.
Еще момент. Вытекающий из первого. Я стала чувствовать себя - нет, не женщиной, но вот на пути к ней.
Сложно объяснить словами. Раньше я не ощущала внутренне свою половую принадлежность. То есть я знала, конечно, что я не мальчик. Вот - Я НЕ МАЛЬЧИК. Очень точно. И сейчас я сделала один шаг от этого самоощущения в сторону. Но только первый шаг...
В связи с этим как-то по-другому смотрю на себя, свою жизнь, и что в ней происходит. Очень много поводов для размышлений.
-
Green, спасибо))
-
Еще очень много во мне агрессии на противоположный пол..
Ну очень много.
И еще - гордыня.
Тут у меня пока слова заканчиваются.
-
Катя, с вехой)!
-
Катя, рада за тебя). Самое темное время - перед рассветом. Проверяла. ;)
-
Катя, хорошо как! Тоже радуюсь за тебя :)
-
здорово)
-
Девушки, спасибо вам
-
Какой то пласт вскрывается очень тяжелый не могу слов подобрать как хреново. Состояние знакомое больно и от этого вышибает занимаюсь какой-то хренью . Вторая неделя. Надо плеснуть негатив. Не умею. Хочу но как будто желания не хватает. Импульса какого то. А распирает прям. Стала жесткая и негибкая. Гимнастмка не идет совсем.
Что за пласт, не знаю, как написать, нет слов для определения. НЕПРИЯТИЕ СЕБЯ.АААА Я не знаю о чем писать. Неточное описание. Я не такая как все, плохая со мной никогда никто не будет водиться, я плохая грязная ничтожество. Я одна со мной никого нет. Надо мной смеются меня не принимают я дите все тоже дите какой была в яслях в саду в школе в университете я такая и сейчас. Униженный ребенок блядь
Я не знаю что мне с этим делать. Я устала. Не иетересно мне.
Эффект самозванца. Я вся такая хорошая. А на самом деле плохая и не достойна быть среди людей и меняскоро раскусят. Какая тут нахрен женственность. Мне до нее как до китая раком. Хрен с ней. Из этого бы вылезти.
-
Извините за пунктуацию и мат. На телефоне неудобно набирать.
-
аяяяй.. держись там
-
Я не знаю , связано ли это с известными событиями моей жизни (да связано конечно куда без этого. Все связано) Но как-то открывается с неизвестной стороны. Или с глубины. Я так глубоко еще не заглядывала.
Поневоле понимаешь, почему именно ТАК живешь а не иначе...
Правда, можешь строить из себя кого угодно, но пока в тебе живет маленький забитый ребенок, который считает что его все ненавидят, все окружение будет это считывать и тебе буквально кричать об этом.
Я не люблю маленьких детей. Да и больших тоже. Когда смоирю на них внутри шевелится толи страх толи ненависть. Но не к ним конкретно - к себе маленькой.
Ну вот, выговорилась. А то неделю в себе это таскаю, виорая пошла. Спасибо.
-
Спасибо, Маша, держусь
-
и чего таскаешь-то, Катя)?
у тебя же есть дневник, пиши, Катя, пиши, мы ж поддержим!
-
котенок), сейчас многим нелегко.. ретроградные там планеты, еще чтото. Прям откат назад. Так что у тебя все по звездному плану))
-
о... сил вам! а сама рыдаю. что-то очень похожее
-
Спасибо, мне полегчало.
Состояние такое было, что сложно как-то описать. Не было слов, никак не сформулировать. Сейчас вот как-то могу это облечь в слова. А до вчерашнего дня - никак.
Понятно, что это все закончится, но блин, было тяжело. Сейчас уже легче.
Вообще заметила за собой такую особенность, что когда совсем край, ничем не могу себе помочь. Ни гимнастику сделать, ни в дневник написать. А когда отойду немного - уже пишу и занимаюсь.
Как-то так.
-
и чего таскаешь-то, Катя)?
у тебя же есть дневник, пиши, Катя, пиши, мы ж поддержим!
Спасибо, пишу)
котенок), сейчас многим нелегко.. ретроградные там планеты, еще чтото. Прям откат назад. Так что у тебя все по звездному плану))
Василиса, наверное)
-
о... сил вам! а сама рыдаю. что-то очень похожее
Спасибо. Многое из вашего дневника откликается.
-
Котенок, ты не виновата, что с тобой так обошлись в детстве! Это не из-за тебя, на твоем месте могла быть любая девочка. Так сошлось по какому-то высшему, недоступному нам замыслу.
Это не делает тебя хуже других!!
У меня ты вызываешь уважение, потому что не побоялась рассказать, потому что движешься, потому что чувствуется, что ты открытая и чистая сердцем.
Читаю тебя, и сомневаюсь, что ты намеренно будешь кому-то вредить или предавать, другими словами делать то, из-за чего действительно можно стать грязным человеком, недостойным других людей.
Двигайся, все будет, и женственность, и гибкость, все что угодно!
-
Вообще заметила за собой такую особенность, что когда совсем край, ничем не могу себе помочь. Ни гимнастику сделать, ни в дневник написать. А когда отойду немного - уже пишу и занимаюсь.
хорошо, что заметила!
-
Вообще заметила за собой такую особенность, что когда совсем край, ничем не могу себе помочь. Ни гимнастику сделать, ни в дневник написать. А когда отойду немного - уже пишу и занимаюсь.
хорошо, что заметила!
Маша, ага.
-
Котенок, ты не виновата, что с тобой так обошлись в детстве! Это не из-за тебя, на твоем месте могла быть любая девочка. Так сошлось по какому-то высшему, недоступному нам замыслу.
Это не делает тебя хуже других!!
У меня ты вызываешь уважение, потому что не побоялась рассказать, потому что движешься, потому что чувствуется, что ты открытая и чистая сердцем.
Читаю тебя, и сомневаюсь, что ты намеренно будешь кому-то вредить или предавать, другими словами делать то, из-за чего действительно можно стать грязным человеком, недостойным других людей.
Двигайся, все будет, и женственность, и гибкость, все что угодно!
Ася, спасибо)
Я понимаю мозгами, что не виновата, но это свое состояние надо как-то прожить и не возвращаться к этому. Повзрослеть что ли. Надо, чтобы эта девочка внутри меня повзрослела. Вот.
А вообще, раз заметила в себе такое, надо уже реагировать по-другому.
Так-то ресурсное состояние, многие вещи становятся на свои места сейчас.
-
котенок), внутри у всех есть ребенок, и он не взрослеет, человек сложная структура... есть еще и взрослая часть.
Пожалеть может ее нужно, успокоить, подбодрить? Когда эмоции ум вообще не помогает, это да...
-
котенок), внутри у всех есть ребенок, и он не взрослеет, человек сложная структура... есть еще и взрослая часть.
Пожалеть может ее нужно, успокоить, подбодрить? Когда эмоции ум вообще не помогает, это да...
Я пока в себе только ребенка откопала, наверное, все еще впереди :-\
-
Понаблюдай за собой, наверняка заметишь, что ты в каких-то ситуациях более взрослая.
-
Ася, ага.
-
Из меня лезет агрессия. Вперемежку с болью. Такая черная злоба. На себя. На весь мир. Прям какая-то чернуха. Сколько еще во мне этого -неизвестно. Устала. Сколько можно. Поняино, что во мне этого навалом, я вся из этого и состою, но все же.
За что же я себя так ненавижу, у меня нет ответа. Задолбало.
Очень много не моено. Я мыслю, говорю словами своего детского окружения, я так живу, блин, применяю эти же схемы. Где же во всем эиом я.ненавижу.
Злость и раздражение. На все, на всех и на себя в первую очередь. Пусть уже все выйдет.
-
Какое-то неконструктивное состояние.
Я как-то книгу прочитала, "расколотые сны" называется. Не ьуду пересказывать, но вот прям мой случай там описан. Как расщепляется психика человека, если с ним происходит что-то за гранью понимания, болевого порога, что человек может вынести. У меня нет субличностей отдельных, которых я не контролирую, но вытесненного очень много. Я даже не представляю, сколько. Вот наверное, оттуда моя агрессия, злоба и практически ярость. Раньше была толтко на себя, а теперь и на всех. В общем, в этом сила. Поэтому и чувствую себя обессиленной и сдувшимся шариком. Потому что основная часть моей силы вытеснена. Осталось ее принять. Только как это сделать..
Я еще зимой прочитала. У меня прям катарсис практически случился после этого, долго переваривала, очень задело тогда.
Вот наверное, и лезет из меня. Не первый раз уже, я уже писала здесь об этом. И еще не раз напишу по ходу.
Только очень больно все это. Больно.
-
Из меня лезет агрессия.
ну это же хорошо, что лезет, а не накапливается и застывает блоками в теле, значит будет- таки освобождение и очищение, может какие-то техники еще посмотреть, начиная от битья подушки до анкет радикального прощения?
-
меня тут поднакрыло)) и мне посоветовали почитать книгу Иэна Грэма "Бог никогда не опаздывает". И вот оттуда, например, такая глава
Расцвет
Представьте себе весенний сад. Тёплые солнечные лучи пробуждают землю, всё живое в ней. Вскоре на поверхности появятся первые всходы, но рост начинается глубоко в почве, в кромешной тьме. После того как семя пробуждается, из него появляется росток, который прокладывает себе путь во тьме, но каким-то образом всегда знает верное направление. Потом наступает этот волшебный миг, когда росток пробивает почву и выходит на свет. Теперь он не только видит солнце, к которому всё это время тянулся, но и обнаруживает, что он не одинок, что вокруг есть другие ростки, которые проделали такое же путешествие во тьме. Но это ещё не конец пути, ибо теперь он должен окрепнуть и научиться противостоять ветру. И только когда он наберётся достаточно сил, чтобы справиться с любой стихией, появится бутон, а затем и цветок.
Ваше путешествие, которое началось в тот момент, когда вы перешли из духовного мира в физическое тело, подобно путешествию этого ростка. Рост во тьме - это время, когда вы ещё не знали, почему оказались на Земле и куда направляетесь; в лучшем случае, вы лишь смутно осознавали, что за сила движет вас вперёд. Вы чувствовали себя одинокими и особенными, хотя не знали почему, И даже не могли вообразить, что где-то существуют другие - такие же, как и вы. А потом наступил момент истины - вы впервые встретились с чем-то или кем-то духовным. Вы увидели свет и подумали: «Конец пути! Вот я и дома!» Вы встретили других, они были похожи на вас и проделали такой же путь. И вдруг вы поняли, что вы ещё не дома, что ваша боль не исчезла, что путешествие к солнцу несёт вам новые испытания и несчастья. И для многих из вас это путешествие продолжается.
Никогда не сомневайтесь в том, что момент расцвета - то есть самореализации, полного раскрытия вашего потенциала - приближается и рано или поздно обязательно наступит, ибо как цветок может не открыться навстречу теплу солнечных лучей? Вам не нужно знать, когда наступит этот момент, ибо расцвет всегда приходит в то время, которое назначил Бог. Я не могу обещать вам, что вы не почувствуете боли, но ведь и бутону, чтобы превратиться в прекрасный цветок, нужно разорвать оболочку, которая его защищает. Смахните паутину иллюзий, отбросьте маски и забудьте страх, иначе вы не можете проявить свою красоту и выполнить свое предназначение, не сможете одарить мир ароматом своей души.
И знаете, дорогие мои, если бы вы могли слышать голоса цветов, вы бы услышали, как раскрывающийся бутон розы кричит от боли, стараясь явить миру свою красоту.
-
Мария, спасибо за наводку на книгу)
-
Из меня лезет агрессия. Вперемежку с болью. Такая черная злоба. На себя. На весь мир. Прям какая-то чернуха. Сколько еще во мне этого -неизвестно. Устала. Сколько можно. Поняино, что во мне этого навалом, я вся из этого и состою, но все же.
За что же я себя так ненавижу, у меня нет ответа. Задолбало.
Очень много не моено. Я мыслю, говорю словами своего детского окружения, я так живу, блин, применяю эти же схемы. Где же во всем эиом я.ненавижу.
Злость и раздражение. На все, на всех и на себя в первую очередь. Пусть уже все выйдет.
Катя, мне очень помог совет с форума разрешать себе злиться.
Злиться, быть запутавшейся, быть непоследовательной, злиться не понятно из-за чего, не понимать себя... короче, разрешать себе чувствовать все, что ты чувствуешь.
Я просто проговаривала про себя, когда чувствовала, что накрывает: я разрешаю себе злиться, быть неконструктивной... я имею право на эти чувства.
Более того, приходит вкус прожить эти чувства по полной. Даже момент творчества какой-то наступает! Уж если злюсь, так красиво! по полной! с кайфом))
Прожив эти чувства я, приняла их и двинулась дальше.
-
Из меня лезет агрессия. Вперемежку с болью. Такая черная злоба. На себя. На весь мир. Прям какая-то чернуха. Сколько еще во мне этого -неизвестно. Устала. Сколько можно. Поняино, что во мне этого навалом, я вся из этого и состою, но все же.
За что же я себя так ненавижу, у меня нет ответа. Задолбало.
Очень много не моено. Я мыслю, говорю словами своего детского окружения, я так живу, блин, применяю эти же схемы. Где же во всем эиом я.ненавижу.
Злость и раздражение. На все, на всех и на себя в первую очередь. Пусть уже все выйдет.
Катя, мне очень помог совет с форума разрешать себе злиться.
Злиться, быть запутавшейся, быть непоследовательной, злиться не понятно из-за чего, не понимать себя... короче, разрешать себе чувствовать все, что ты чувствуешь.
Я просто проговаривала про себя, когда чувствовала, что накрывает: я разрешаю себе злиться, быть неконструктивной... я имею право на эти чувства.
Более того, приходит вкус прожить эти чувства по полной. Даже момент творчества какой-то наступает! Уж если злюсь, так красиво! по полной! с кайфом))
Прожив эти чувства я, приняла их и двинулась дальше, это был огромный шаг к целостности.
-
Из меня лезет агрессия. Вперемежку с болью. Такая черная злоба. На себя. На весь мир. Прям какая-то чернуха. Сколько еще во мне этого -неизвестно. Устала. Сколько можно. Поняино, что во мне этого навалом, я вся из этого и состою, но все же.
За что же я себя так ненавижу, у меня нет ответа. Задолбало.
Очень много не моено. Я мыслю, говорю словами своего детского окружения, я так живу, блин, применяю эти же схемы. Где же во всем эиом я.ненавижу.
Злость и раздражение. На все, на всех и на себя в первую очередь. Пусть уже все выйдет.
Катя, мне очень помог совет с форума разрешать себе злиться.
Злиться, быть запутавшейся, быть непоследовательной, злиться не понятно из-за чего, не понимать себя... короче, разрешать себе чувствовать все, что ты чувствуешь.
Я просто проговаривала про себя, когда чувствовала, что накрывает: я разрешаю себе злиться, быть неконструктивной... я имею право на эти чувства.
Более того, приходит вкус прожить эти чувства по полной. Даже момент творчества какой-то наступает! Уж если злюсь, так красиво! по полной! с кайфом))
Прожив эти чувства я, приняла их и двинулась дальше, это был огромный шаг к целостности.
У меня процесс принятия в себе этого всего по ходу только начинается. Да, очень сложно было именно разрешить себе злиться. Я разрешила, процесс идет.
Спасибо, Ася.
-
котенок), удачи!
Желаю тебе позлиться от души ;о)
-
Из меня лезет агрессия.
ну это же хорошо, что лезет, а не накапливается и застывает блоками в теле, значит будет- таки освобождение и очищение, может какие-то техники еще посмотреть, начиная от битья подушки до анкет радикального прощения?
Ульяна, спасибо. Как-то я запамятовала про анкету, я ее заполняла однажды на себя, надо будет еще раз заполнить.
А вот битье подушки мне почему-то не помогает.
-
Ася, спасибо))
-
Маша, какой потрясающий отрывок! Прочитала раза три, аж прослезилась. Я обязательно эту книгу прочитаю!
-
хорошо)
-
Катя, нашла про злость ссылку!
https://vk.com/feed?w=wall-30525261_22788
-
Ася, спасибо мне сейчас актуально))
-
Надо немного написать.
Я стала блондинкой, только цвет волос не изменился))
Мой мозг стал работать по-другому. Там, где раньше соображала быстро, теперь могу затупить страшно. Это касается работы особенно. Народ смотрит, удивляется. Мне и самой удивительно. Намедни забыла пин код от карты, напрочь. Мышечная память и то подвела. Пришлось новую заказывать))
Я не доверяю людям. Совсем. Никак, вообще. Это тоже вшито в меня на каком- то базовом уровне. Соответственно, помощи ни у кого никогда не прошу. Поэтому, наверное так и живу, мол, все сама и не получается выстраивать с людьми хоть какие-то человеческие отношения. Тут даже не я типа такая гордая и все сама знаю и умею, (хотя не без этого), а просто НЕДОВЕРИЕ. как-то так.
-
У меня сейчас период НЕПРИЯТИЯ. наверное это можно назвать так. Неприятия всего и вся. Этап такой. Надеюсь, пройдет. Не принимаю людей. И себя. Свою жизнь не принимаю. До истерики и соплей. Ненавижу прям. И чем ближе подхожу к этому вопросу, тем сильнее раздражение и сопротивление.
Я уже писала ведь об этом. Сейчас самый пик. Не хочу жить жизнь. Надо шевелиться и что-то делать, под лежачий камень вода не течет. А я не хочу. Хотя чего уж, все уже прошло...
Читала статью про одеялко. Вот прям для меня написана. Спасибо, Маша.
Сегодня как-то песпорядочно излагаю, пардоньте, что все подряд, как идет.
-
В воскресенье на Троицу были с подругой в Арском. Постояли в храме, поставили свечи. В соседней деревне купель есть, съездили, окунулись, набрали воды.
Было много народу, и уже как-то не то. Но некоторая умиротвореннось и покой потом присутствовали.
Хорошо съездили.
-
Пожалуйста)
-
Не хочу жить жизнь. Надо шевелиться и что-то делать, под лежачий камень вода не течет. А я не хочу.
не верю!
потмоу что
В воскресенье на Троицу были с подругой в Арском.
Хорошо съездили.
ну не принмай... ты протестуешь! отлично, протестуй. Хорошие девочки запросто пинают подушки.
физически тоже протестуй
-
Котенок, а как насчет танца протеста? или од ? мне кажется самое оно в таком настроении, через физику выходит. потому что многое просто сложно выразить словами или мыслями, а тело оно такое, берет и двигается)))
-
Извините, девушки, что отвечаю с опозданием.
Последнее время редко захожу на форум даже в качестве гостя.
Неприятие всего и вся усилилось, появилось раздражение на себя, что не могу дать всему этому выход. Какой-то затык у меня с этим. Прямо конкретный.
Как раз на счет танцев. Я не могу просто так взять и танцевать. Вот не могу. Даже наедине с собой. Причем я чувствую, как возникает импульс в теле, как оно аж тяжелеет от этого, а с места сдвинуться не могу.
Воот.
Еще не доверяю своим ощущениям, только-только начинаю доверять.
-
Добрый вечер.
Как давно не писала.
Не могу себя заставить. Очень сложно формулировать, слова не идут.
Никак не могу найти в себе себя -свой стержень. Очень глубоко сокрыт, видимо. Я про внутреннюю уверенность, спокойствие и отстроенность базовую, из которых можно жить. Никак не откопаю. Погрязла в собственных непрожитых эмоциях по горло. Им нет конца, все лезут и лезут. Уже надоело, бесит. Меня бесит, что меня бесит. Как-то так.
Сама от себя устала. Хочется сделать что-нить безбашенное, такое, что на меня совсем не похоже, чтоб прервать этот порочный круг.
Ничего в голову не идет.
-
А что хочется сделать?
-
Еще на счет уверенности в себе. Сейчас проживаю какой-то пласт подростковый во взаимоотношениях с людьми. Сама себе дивлюсь, я такой неуверенной была только в школьные годы и в студенчестве. Потом как-то стала поуверенней.
Собственно, дело вот в чем. Я никогда не чувствовала себя равной собеседнику - взрослому человеку (соответственно, сверстнику в те годы), а нашкодившим ребенком, даже не нашкодившим, а которого все равно накажут. Эдакой девочкой для битья. Щас пишу и прифигеваю. Это я до сих пор реагирую на некоторых людей, которые ко мне с несправедливой с моей точки зрения претензией. Я прячу глаза и 'ссу на пятки', извините. Вооот. Понятно, что я это отследила и теперь надо как бы начать по-другому действовать. Эмоции шкалят, аж горло перехватывает, надо как-то взять себя в руки. А то бесит, чувствую себя идиоткой.
Откуда это? Хотя это риторический вопрос. Корень всех моих бед, один из корней.
-
А что хочется сделать?
Не знаю, вот и бешусь.
Убить кого-нить и еще что-нибудь созидательное, позитивное, для себя...
-
Котенок, хочу поделиться. На Алтае в ОД у меня всплыла история, которая меня не отпускает. И вот я ходила кругами в таких мощных женских образах. Происходящее походило на магию. Ощущение огромной силы. Потом в обратной связи мне пришло про меня, что я закрываю свою историю, корень моих бед. Но была и еще одна обратная связь. Может, хватит ходить кругами? Вот мне откликнулись слова - сделать что-то из ряда никогда несовершаемых действий. Чего хочется, но на что не решаешься. Для себя.
-
Да, Татьяна, именно так. Осталось определить что.
То, чтобы зажгло внутри, захватило. И чтоб времени на сопли не оставалось, а то хожу кругами.
-
Очень мне в тему статья про Тень. Который раз ее перечитываю, соглашаюсь с каждым словом. Особенно про проявление ее во взаимоотношениях с людьми и в каких-то событиях происходящих. Так вот. Моя Тень уже задолбалась проявляться, она уже и так, и эдак, а я все ее не хочу замечать. Точнее, замечаю не полностью, что ли, только то, что хочу видеть. Ну или что могу на данный момент узреть.
-
Так на вебинар?)
Или я бы предложила поехать куда-то на неделю например
-
А, кстати, да, можно и на вебинар. Можно ведь в ОД подвигаться с запросом на то, чтоб почувствовать наконец, что же я хочу. Буду следить за анонсами)
Отпуск, мммм (восторженно вздыхающий смайлик)...
-
В отпуск да, очень хочу. Хотя уже была.
Мне нужна перезагрузка.
Но бюджетная, тут же добавляет мозг.
Надо над этим подумать.
-
Котенок, пусть сложится: и вебинар, и отпуск)
-
Доброй ночи.
Я в отпуске. Импульс чего-то сделать задавила на корню. Зачем? Не знаю. Привычка. Сначала задавила, потом поняла что делаю. В общем, дело за малым. В следующий раз ничего в себе не давить. Написать легко, а слабо сделать?
Я даже не поняла, что, собственно, хотела сделать.
Делаю гимнастику. Осваиваю заново. Коряга корягой, ничего не гнется. Как в первый раз.
Есть ощущение, что вытянулся позвоночник. А спина длинее не стала, и как будто мала. Из-за напряженных мыщц, ни сидеть, ни лежать. На массаж ходила - не помогло. Еще дома холодище, еще сильнее голову в плечи вбираешь, жлу тепла.
-
На счет задавленного импульса.
Я его давлю, этот импульс, намерение, не то что сознательно, это какая-то давнишняя схема, решение, с которым я живу. Это происходит практически неосознанно. Причем это касается ситуаций, в которых мне нужно принять решение, что Я хочу и/или что ДЛЯ МЕНЯ лучше. Тут от покупки одежды до съема квартиры, ключевое 'для меня'. Пример. Мне нужна новая сумка. Нет, я давно хочу себе новую сумку. (а Я ХОЧУ себе новую сумку? Да, я хочу себе новую сумку) сегодня были с сестрой в торговом центре. Увидела магазин, подались туда. У меня стопор. Причем и в голове и в теле. У меня есть кое-какие предпочтения, конечно, и по идее можно выбрать себе то, что понравится. Можно спокойно определиться. А я стою и вообще не соображаю, хожу вдоль рядов и ничего не могу выбрать. И в теле как будто вата, оно тяжелое и не слушается.
Вчера также выбирала себе балетки. Выбрала. Лучше б не выбирала.
Пиздец.
-
Кстати, та же хрень с танцами - стопор и ватное тело.
Никогда не танцевала трезвой. И то только потому, что 'надо', иначе не отстанут.
Как-то так.
Наверное, это и есть жить - ощущать, что свободен в самовыражении, когда делаешь, что хочешь. Или хотя бы знаешь, чего хочешь.
-
Есть еще момент. Отсутствие ощущения какой-то базовой защищенности, что ли. Нет ощущения безопасности. Это я уже такой вывод сделала.
Я просыпаюсь по утрам и ощущаю дрожь в теле. Мелкую такую, противную, как перед экзаменом в школе. Какая-то тревожность. То есть получается, что я не отдыхаю, расслабиться не могу. У себя дома, в своей комнате, в своей постели. Это со мной всегда так, только в разной степени. Надо с этим что-то делать.
-
на семинары по танце-двигательной терапии надо идти...
где есть танец или другая форма движения
-
Да.
Мне сложно двигаться даже дома наедине с собой.
Я всегда была зажатой, только раньше меня это не парило. А сейчас прям болею от этого.
-
Недавно меня осенила догадка о том, почему я себя не люблю. Не то, чтоб не люблю, это слово вообще тут не в тему, а вот как-то немножко брезгливо и свысока (если можно так выразиться по отношению к себе). Это отношение ко мне этого ублюдка, сделавшего меня моральным инвалидом.
!!!!!!!!
То есть я отношусь к себе как к. Тут даже слово не подобрать. Как к чему-то такому, что удовлетворит твои потребности. Бесправное существо, которое не может защититься, и которое можно дальше использовать. Вот. И что теперь с этим делать, я не знаю.
Я смотрю на себя его глазами.
-
Почему-то до сих пор я не чувствую злости на него. Точнее, злость присутствует конечно, но она на меня саму направлена. А я бы очень хотела позлиться именно по адресу.
Я очень медленно выздоравливаю от этого.
-
Хочу подержать на руках ребенка. Маленького, новорожденного.
Очень неожиданно для меня.
-
Хочу подержать на руках ребенка. Маленького, новорожденного.
)) хорошее желание, здоровое)
-
Недавно меня осенила догадка о том, почему я себя не люблю. Не то, чтоб не люблю, это слово вообще тут не в тему, а вот как-то немножко брезгливо и свысока (если можно так выразиться по отношению к себе). Это отношение ко мне этого ублюдка, сделавшего меня моральным инвалидом.
!!!!!!!!
То есть я отношусь к себе как к. Тут даже слово не подобрать. Как к чему-то такому, что удовлетворит твои потребности. Бесправное существо, которое не может защититься, и которое можно дальше использовать. Вот. И что теперь с этим делать, я не знаю.
Я смотрю на себя его глазами.
Вот это уже растождествление своих и чужих чувств. Что делать - продолжать видеть, чьими глазами смотрела на себя столько времени!!!
-
Не дает мне покоя чувство собственой прокаженности. Оно на подкорку записано. Мне никуда от него не деться.
-
Хочу подержать на руках ребенка. Маленького, новорожденного.
)) хорошее желание, здоровое)
Хоть что-то во мне здоровое
-
прорастает, Катя
-
Очень отзывается то, что пишет Кристина про маленькую девочку. Прям в точку.
Не чувствую тела как единое целое. То есть верх отдельно, низ отдельно, и они между собой никак не связаны. Низ вообще безчувственный, закрытый. Чувствую напряжение задней поверхности бедер, ягодиц и района крестца. Там мышцы узлом завязаны и очень болезненная зона.
Верху болит шея и плечевой пояс, очень много напряжения. Но грудной отдел стал живее.
Не могу выброс делать. Бесит.
Еще момент. Про прикосновения. Я их одно время очень хотела, чтобы они были в моей жизни, хоть в каком варианте, в каком угодно исполнении. А сейчас не переношу даже мысли о них. Бешусь сразу.
Еще подумала, почему от массажа пользы не было. Потому что НЕ НАДО БЫЛО НА НЕГО ИДТИ. Вот и все.
Очень злюсь.
-
Не дает мне покоя чувство собственой прокаженности. Оно на подкорку записано. Мне никуда от него не деться.
Вот из-за этого чувства я и не хочу, чтоб ко мне прикасались. Чувствую себя ущербной и мерзкой. Самой брезгливо, не то что другим.
Так не только с прикосновениями, так со всем. Так общение строится. С любыми людьми, на кокие угодно темы. В любой сфере жизни. Охренеть.
-
Катя, надо бы на Аутентичноедвижение движение или какие-то спонтанные танцы
-
котенок), сил тебе,
АД или танцы мягче чем телеска и безопаснее.
-
Я двигаюсь дома. Очень сложно себя заставить. На людях не представляю даже себя. Слишком больно.
Спасибо.
-
А вообще хорошо, что все так.
По ощущениям, все идет своим чередом.
-
Настроение
(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14695530_167533950370408_919748126406430486_n.jpg?oh=62ddcf13a139321877425eaa62047344&oe=58A0B5EE)
-
(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14720554_167534117037058_8288717715917729160_n.jpg?oh=922ad8b5ac5a5b39c45973b3388c47fc&oe=589C1096)
-
Красиво)
-
Ворвалась таки я на форум)
Так давно не была сдесь, соскучилась.
Скопирую сюда еще вчерашнее.
Промелькнул сегодня в ленте мой отзыв на первую расстановку. Столько воды с тех пор утекло, она случилась в марте 2015. Надо сказать, я была к ней не готова. Сейчас понимаю. Я вообще в этой жизни мало к чему готова. Но, тем не менее, что-то все равно сдвинулось с мертвой точки, придало направление двигаться дальше. А вот хочу ли я двигаться - большой вопрос....
В общем, на счет Рода. Нельзя сказать, что я его приняла, но точно ощущаю, что я его часть, и с этим ничего не поделаешь. Я чувствую Его поддержку, точнее, присутствие в своей жизни. Особенно, когда плохо, чувствую, что рядом кто-то есть, за мной наблюдают как будто. После отмаливания стало почище в этом плане, не сразу, около года прошло. Правда, практику эту не довела до конца. Это с одной стороны. А с другой - такая ненависть к матери, к бабушке и ко всей родне иногда просыпается, что прям ужас. Убила бы. И мне пофиг.
Меня только напрягает свой собственный пофигизм по отношению к своей жизни. Не знаю, что мне с ним делать. Масса возможностей, делай, пробуй. А мне лень, мне ничего не надо, я плыву по течению.
Еще чувствую себя проспавшей собственную жизнь. Как от морока очнулась, и не пойму где я, чем все это время занята была. Почему в 30 лет я ничего не умею, не сделала. У меня нет дома, нет друзей, настоящих, с которыми можно всем на свете поделиться, нет мужчины, нет детей.. Ничего нет, а я и пальцем не шевелю, чтобы хоть что-то сделать для того, чтобы было. А чего делать - не знаю, не умею. Я ничего не создаю, я только требую от жизни.
И знать и уметь не хочу, так получается. Можно обвинять в этом предков, родителей, мол, что вложили, то и получилось. Но за это в ответе я. Только я.
Еще обнаружила в себе гордыню.
Одиночество. Иногда от него на стену лезу. Неожиданно нащупала в себе что-то женское. Коряво, но если написать, что чувствую себя женщиной, то это слишком громко. Есть во мне что-то живое, и открывать это страшно, боюсь затопчут. А хочется.
Еще хочу влюбиться. Хочу замечать мужчин, и чтобы меня замечали. Сейчас-то я невидимка для них. Хочу научиться с ними общаться, чтобы при этом не тошнило и не быть истуканом каменным..
Еще хотела бы расставить насилие, там есть еще что-то, я не могу добраться сама, мешает. А может, придумываю, и сама не хочу отпускать, привыкла же, по другому жить не умею.
Какой-то депрессивный получился отзыв, как есть.
-
Одиночество. Иногда от него на стену лезу. Неожиданно нащупала в себе что-то женское. Коряво, но если написать, что чувствую себя женщиной, то это слишком громко. Есть во мне что-то живое, и открывать это страшно, боюсь затопчут. А хочется.
Еще хочу влюбиться. Хочу замечать мужчин, и чтобы меня замечали. Сейчас-то я невидимка для них. Хочу научиться с ними общаться, чтобы при этом не тошнило и не быть истуканом каменным..
Надо как-то развить эту мысль. Надоело быть одной. Хочу попробовать по-другому.
Интересно, я вообще умею по другому?..
-
Котенок, как рада тебя слышать! А ты из какого города? Я бы хотела с тобой дружить))
-
Котёнок, рада твоему возвращению)
-
С возвращением !
-
Котенок, как рада тебя слышать! А ты из какого города? Я бы хотела с тобой дружить))
Спасибо))
Я в Ульяновске, мы с тобой на фейсбуке дружим)
-
Котёнок, рада твоему возвращению)
С возвращением !
Спасибо, девушки))
-
С недавних пор стала чаще гимнастить. И комплекс нравится, давно уже не меняю - в4 с3 н7. Умиротворение какое-то от него, на ночь делаю.
Что хочу сказать. Я стала чувствовать ноги)) когда стою, когда ходу, когда лежу. Удивительно, мне кажется, центр тяжести сместился, попа тяжелее стала.
Беда только с диафрагмой, вздохнуть иногда не могу, и выдохнуть тоже. Спина уже давно перестраивается, крестец болит.
И хочется закинуть очки далеко-далеко. Но без них не могу, не вижу нифига. Но без них все равно лучше, мир вокруг объемнее, чтоли. И линзы не вариант, не могу ходить с ними. Выходные стараюсь проводить без очков.
Хочу видеть.
-
котенок), здравствуйте! "Открыла" вас и ваш дневник совершенно случайно, когда читала у Маши в разделе тему о насилии. Ваша история меня потрясла. Эта тема и меня касается, потому что в моей жизни тоже столкнулась с ней. Пока не решаюсь написать о своем опыте - но уже близка к тому. Я вроде бы пережила, вроде не болит, - но чувствую, что написать надо. Тем более, что читая тему, сделала для себя неожиданное открытие: я НЕ ВИНОВАТА. До сих пор считала виноватой себя, потому что в свое время не дала отпор, позволила так с собой поступить и "повелась". Теперь у меня к этому совсем другое отношение, как будто шелуха какая-то вдруг слетела с меня. И теперь-то я уж точно об этом напишу.
Вы в Ульяновске? Я тоже!))) Очень радостно увидеть здесь человека из своего города!)) А то мне казалось, у нас и гимнастикой-то никто не занимается...
Здравствуй, землячка)
Я тоже думала, что в моей деревне никто гимнастику не делает) а нас уже как минимум двое)
-
Да, я в линзах теперь. Привыкла таки.
Ура
-
Про то, кто виноват.
Я всегда знала, что я не виновата в том, что со мной случилось. Но только мозгом. Почему-то мне этого недостаточно, и я все равно чувствую, что все это заслужила. И не знаю, что должно случиться, чтобы на подкорку записалось обратное. Наверное, только под гипнозом.
-
Пока читала дневник Росалинды, слезами умылась.
А теперь пара риторических вопросов: откуда берется вся эта мразь, которая творит подобное? Что у них в головах, это какой-то сдвиг, психзаболевание, луна в соответствующей фазе? Ведь у них родители есть. С ними также обращались? За таких упырей женщины выходят замуж. Живут с такими. И не знают, не видят, что творится под носом, или знают. Почему???
Я не знаю, чтобы я делала, если бы мне в мужья попался педофил. Не знаю, чтобы я делала на бабушкином месте, если б знала, что мой сын такой. Я не была на месте моей матери, дочь которой жила в аду. Мне моего места хватает.
Потому что последствия этого - на всю жизнь. Я собираю себя по частям. Со скрипом. И собирать буду еще долго, я даже не подозревала, до какой степени я поломанная, и куда не копни, ноги отсюда растут.
Закончу на этом, а то что то разошлась.
-
У меня какие-то напряженные отношения с собой последнее время. Странная формулировка, но точнее не скажешь. Стало сложно делать гимнастику, отключить голову. Оч много напряжения, я опять себя не чувствую. Из од меня вышибает. У меня так бывает, когда пробовала что-то новое, и не знала, чего ждать, всегда легче шло. А как только почувствовалась глубина в этом - сразу саботаж. Что-то в этом есть.
Вообще проблемы с ощущением собственного тела. Я не хочу его принимать, чувствовать. Вот нехочунехочунехочу. Такого не было раньше. Не хочу смотреть в зеркало. Не хочу мыться, не хочу прикасаться к себе вообще. Понятно, что я моюсь и в зеркало смотрю, но... Такого не было даже в детстве.
-
Из хорошего: я перестала бояться мужчин. Хотя бы не шарахаюсь от них теперь, могу в глаза смотреть, разговаривать. Я их замечаю вокруг. Вижу людей в них. Отпустило как-то.
-
Здравствуй, землячка)
:) :) :)
-
Я завтра еду в Тольятти на семинар
)
-
Главная сложность была не в том, чтобы решиться, а в том, чтобы сказать сестре куда и зачем я еду.
Неделю не могла сказать. Сказала вчера вечером. Она подвисла. Висит до сих пор.
О том, что я гимнастю, она не знала, да и вообще о том, что такая гимнастика существует.
Не знала, как сказать ей, показывать ли сайт, тут ведь дневник мой лежит.
Рассказала ей вкратце, предложила посмотреть упражнения. Не заинтересовалась, говорит, скучно.
Посмотрю, что дальше будет. Сложно отвечать на ее вопросы, это для меня совершенно новая степень открытости перед ней, она ж спрашивает, а как я нашла эту гимнастику, зачем вообще она мне. Меня аж трясет от вопросов, я как на экзамене. И она это чувствует.
-
Я завтра еду в Тольятти на семинар
)
Ждем)
-
Писала, и ничего не сохранилось.
Ульяна, извини, что сразу не ответила. Пока собиралась, поста твоего уже нет. Мне сложно отвечать также открыто и искренне на проявление внимания и нормального человеческого участия, внутри все давно умерло, там пустота. Я замороженная, и никак не оттаю. Извини.
-
Семинар случился.
Надо сказать, поездка моя легко сложилась: и проезд, и гостиница, сложностей не возникло.
Татьяна. С первых минут с ней было очень легко. Очень располагающая к себе, мягкая, текучая. Красивая, и молодая. Я временами думала, неужели у нее взрослые дети и даже внучка есть?
Кроме меня были еще две девушки, которые только начинали делать гимнастику.
Мы сделали 27 упражнений, в процессе Таня меня поправила в некоторых местах: ноги я ставила слишком узко, локти не выводила вперед, точнее, правый локоть, там проблема у меня с правой лопаткой, руки в завязи поднимала недостаточно высоко. И не гнется грудной отдел. Точнее, гнется, но не до конца.
Я никогда столько не гимнастила, даже в самом начале практики, и за 3 часа семинара меня так расслабило, что пока сидели в кафэ после семинара, я уже и больно не разговаривала, а только поддакивала и кивала абсолютно пустой головой.
А ночью почувствовала, как меня разобрало, буквально по косточкам, суставам и мышцам. Я вдруг почувствовала сразу ВСЕ в своем теле, каждую связку, мышцу, косточку. Живот ВЕСЬ, все внутренности. А наутро проснулась и почувствовала себя совсем другой физически. Фигура изменилась, кожа на ощупь другая стала, пардон, кишечник заработал, а из зеркала на меня смотрела совсем другая девушка, я реально свои глаза не узнала)
Еще такой момент. Я недавно купила себя красную помаду, особо не крашусь, а тут захотелось купить. Накрасила как-то один раз и поняла, что не надо больше: один уголок губ ниже другого, из-за спины скорее всего, если она кривая, то и остальное подстроится. А дома после семинара накрасила, и, о чудо - ровнее стало!
Так что съездить на семинар на 4 году гимнастики и сделать подряд 27 упражнений имеет смысл) да и энергия так чувствуется, если с тобой занимается кто-то еще. Наедине с собой оно конечно, глубже, но раз в 4 года можно и собраться с кем-нибудь.
В общем, спасибо, Таня, тебе большое за семинар и созданную на нем атмосферу))
-
Прошло 4 дня после, процессы в теле идут. Очень чувствую лопатки свои, плечи и крестец. Опять разнылся. И тазобедренные еще.
Натоптыши на стопах собираются отвалиться.
Обострилось обоняние почему-то.
Я похудела.
-
Очень отзывается то, что пишет Кристина у себя про мать. Не буду комментировать, она просто озвучила то, что я никак не могла сформулировать.
И не только про мать.
-
Писала, и ничего не сохранилось.
Ульяна, извини, что сразу не ответила. Пока собиралась, поста твоего уже нет. Мне сложно отвечать также открыто и искренне на проявление внимания и нормального человеческого участия, внутри все давно умерло, там пустота. Я замороженная, и никак не оттаю. Извини.
Катя, я удалила, потому что почувствовала неумесность своего проявления. Вдруг тебя это дискредитировало? Прости и ты. Ты мне просто очень симпатична по-человечески.
-
Ульяна, ты мне тоже очень симпатична, правда.
-
Урра! Будешь в Москве маякуй, попьем кофейку!
-
Таня, тебе большое за семинар
))
-
Так что съездить на семинар на 4 году гимнастики и сделать подряд 27 упражнений имеет смысл) да и энергия так чувствуется, если с тобой занимается кто-то еще. Наедине с собой оно конечно, глубже, но раз в 4 года можно и собраться с кем-нибудь.
Здорово как!
-
В последнее время инфополе очень прям фонит вокруг историями о насилии. Об этом надо говорить, это должно выходить из тени и из тайных стыдных углов памяти женщин...
Как начать о таком говорить вслух...
-
так, как ты уже и говоришь
-
Маша, я имею в виду сказать очно, другому человеку. Говорить вслух об этом просто язык не поворачивается, но чувствую, что именно рассказать о том, что происходило со мной для меня важно. Именно это и отдаляет меня от других - невозможность открыться до конца, говорить о том, что на самом деле беспокоит. На форуме, меня точно никто не осудит и поддержит, а если начать рассказывать кому-то из моего окружения? Реакция может быть какой угодно. Но мне важно открыть рот. Только так это и лечится, по-моему.
Надо развернуть как-то эту тему, об этом и было последнее ОД на вебинаре. Отчет никак не напишу, зреет.
-
отчет жду
-
Отчет.
Первый раз участвовала в таком вебинаре) поначалу было немного непонятно, как все будет, но потом пошло.
Вообще ОД практика для меня знакомая, практикую иногда, но в последнее время не могла даже начать, колбасило при одной мысли. Не знаю почему, может, подошла к чему-то серьезному, глубокому. И в этот раз был мандраж, поджилки тряслись и в горле пересыхало, как будто сидишь в очереди к зубному. Но тут главное начать.
Если по существу, то обозначились темы для проработки: здоровье и радость жизни (эти два понятия у меня связаны оказались), я и другие люди.
По поводу здоровья. Я не успеваю за собственным ритмом жизни, на работе я работаю головой, надо еще и тело в оборот брать. Иначе буду болеть, а там и до депрессии недалеко, никакой радости жизни. Надо больше двигаться, хоть в бассейн сходить. Моя мечта - танцами заняться. Но это прям мечта-мечта - далекая, хрустальная, голубая. Когда нужно было прочувствовать телесно слово, которое получилось, мне хотелось именно танцевать. И в процессе я почувствовала радость, значит, вот оно. И вообще, у меня тело отдельно, голова отдельно. Работает либо голова, либо тело, и переключаться сложно.
Я и люди. Мы очень редко понимаем друг друга. В основном из-за того, что я между нами сразу воздвигаю стену. Или еще интереснее, я посередине диалога ухожу в себя, продолжая разговаривать, и получается, что мой собеседник разговаривает со стеной, а не со мной. То есть он говорит, а я просто поддакиваю, киваю. Странно звучит, но это действительно так. В конце концов, он понимает, что диалога уже нет и либо уходит, не понимая, что происходит, либо сначала раздражается, потом уходит. Это касается разговоров на значимые для меня темы. Я закрываюсь, и не впускаю никого. А если выскажу свое мнение, то человек поймет, что мне небезразлично, увидит, как я реагирую, и придется дальше рассказывать. И человек все узнает. Такая логическая цепочка. Защитная реакция, но я не знаю, что мне с ней делать, она мне мешает.
-
Да, я в линзах теперь. Привыкла таки.
Ура
ура)))
да и что на семинар выбралась - ура))
-
Василиса, да)
-
Отчет по второму вебинару.
Сейчас вспоминаю его, и на первый взгляд, как будто я схалтурила, двигалась для галочки, вроде ничего особо не почувтвовала. То, что вылезло, я и так знала, просто теперь это ярче, в деталях. На самом деле в тот вечер было затронуто то, что я от самой себя прячу. И не могу написать это словами, не формулируется. Наверное, поэтому и не пишется ничего. Телесно - спина, грудной отдел, плечи и руки. Там у меня зажато все, и болит временами.
Я боюсь саму себя. Боюсь собственных проявлений, во всех смыслах. Так обычно боятся чего-то непознанного, неизведанного. Я себя не знаю и знать не особо хочу, по ходу, неинтересно мне. И от этого странно.
Отследила у себя одну из причин того, что мешает проявляться, буквально сдерживает физически - мой внутренний критик. С маминым голосом и манерой одергивать и поучать. Эдакая мама, которая всегда со мной. И вся моя обида и злость аж до скрежета зубов, это не к реальному человеку, а к ней, к маме в моей голове. Отслеживаю и затыкаю. Вроде как получается. Но эта находка меня прямо шокировала, если честно.
Про маму в процессе. Рада, что удалось таки отделить злость мою на нее (т. е. на саму себя, получается) и мое реальное отношение к ней. Раньше меня разрывало от того, что я вроде и приняла ее такой какая она есть, и в тоже время убить готова. Сейчас все прояснилось.
Еще момент. Я не написала тогда, в процессе с мамой я почувствовала что-то вроде благословения жить свою жизнь от своего Рода в лице мамы.
Я совсем недавно начала слышать людей. Это гораздо интереснее, чем на автомате реагировать. Правда я воспринимаю все равно в меру своей испорченности, но все же. Так интересно слышать разговор нескольких людей, которые вроде бы говорят о чем-то одном, но в процессе диалога получается, что разговаривают о совершенно разных вещах)) кто в лес, кто по дрова. И когда при этом меня о чем-то спрашивают, я теряюсь, что кому отвечать. Чувствую еще боль человеческую за каждым произнесеным словом, особенно, когда в словесной перепалке стараются задеть друг друга побольнее.
Об отношениях с мужчинами. Так странно писать вообще эту фразу, как будто это вообще ко мне неприменимо, и одновременно так волнительно. Там СТРАХ, липкий, холодный, сковывающий движения. Первобытный ужас, до тошноты. Туда не получается идти, вырубает.
-
Я совсем недавно начала слышать людей.
Класс!
-
Котенок, привет!
У меня тоже этот критик был активен и прямо ел мне мозг!!! Маминым голосом... И то, что я за 4,5 тыс километров от мамы ничего не меняло))))
Есть книга Путь художника, и там про этого критика тоже написано.
И дан такой совет, мол нарисуйте картинку, изображающую этого критика, перечеркните и повесьте на видное место, где часто бываете.
Я нарисовала схематично, что-то вроде зубастой змеи, перечеркнула и повесила рядом с рабочим местом.
Теперь каждый раз, как голос в голове включался, я смотрела на эту картинку с перечеркнутой змеей и мне становилось весело... даже испытывала что-то вроде злорадства ;D
Спустя несколько месяцев голос исчез навсегда, с тех пор прошло пару лет, он не возвращается больше!
-
Ася, привет)
Котенок, привет!
У меня тоже этот критик был активен и прямо ел мне мозг!!! Маминым голосом... И то, что я за 4,5 тыс километров от мамы ничего не меняло)
Спустя несколько месяцев голос исчез навсегда, с тех пор прошло пару лет, он не возвращается больше!
Я работаю над этим, более-менее получается)) по крайней мере, я уже могу это отследить, дальше дело техники. Тут дело не только в критике, я очень многое взяла от матери, прям глобально. Ее выражение лица, мимика, манеру держаться, мысли, логику, да все практически. Блин, и я уже 30 лет так живу. Ужас, да и только.....
-
Есть еще такой момент: я не хочу участвовать в собственной жизни, не хочу принимать решения, нести за них ответственность, не хочу даже смотреть в это.
Надо что-то мне с этим делать. Я ведь уже большая.
-
Всех с Новым Годом)))
-
Я ведь уже большая.
)))
-
Есть еще такой момент: я не хочу участвовать в собственной жизни, не хочу принимать решения, нести за них ответственность, не хочу даже смотреть в это.
Надо что-то мне с этим делать. Я ведь уже большая.
С этим решила сходить в ОД сегодня.
Будильник на 40 минут.
Перед процессом недолго смотрела на горящую свечу, потом захотелось сделать гимнастику.
Определила для себя, что вот я сейчас на диване, а как только встану с него, сразу окажусь в Мире.
Встала. Почувствовала себя подвешенной в воздухе, как будто нет притяжения, и ногам доверия нет, нет связи с землей. Села на пол. Было ощущение, что меня вот-вот этот мир своей тяжестью придавит.
С самого начала меня стало трясти. Даже не трясти, а сковало всю, и была какая-то внутренняя тряска. Такой мандраж, как будто перед чем -то важным, определяющим в твоей жизни, от чего зависит исход, дальнейшая жизнь. Переломный момент, в ходе которого будет понятно, буду ли я дальше жить или нет. А я сижу на полу завернувшись в плед и поджав под себя ноги, не могу пошевелиться. Слезы, опять слезы. И ощущение что не произошло что-то очень важное, и теперь все пойдет на перекосяк. Закрываюсь в плед с головой, руками закрываю голову. Ощущение, как будто все сгорело внутри, одни угли. Это состояние я узнала, это состояние ДО и ПОСЛЕ насилия. .........
Полнейшая беспомощность.
Долго сидела тряслась и плакала, уткнувшись в диван. Потом колотила руками и ногами этот диван. Протягивала руки вперед, потом ложилась на пол в позе эмбриона.
........................................
Задавала себе вопрос как выйти из этого состояния.
Ответ не пришел, или я его не заметила.
В конце захотелось встать в бп нижнего мира. Будильник.
Тяжелый был процесс, мне в него так не хотелось.
Вот так я и живу: зажмурившись и уткнувшись в диван. Тридцатилетняя тетка, я нашла в себе измученного ребенка, а взрослого - нет. Даа....
Грустно.
-
постепенно... придет и взрослый
-
Решила продолжить двигаться на последнюю тему, только изменив запрос: в чем ресурс на то, чтобы взять себя в руки наконец, в чем мне его искать.
Таймер на 20 мин. Сидя, выпрямляла спину, хотелось очень выгнуться назад. Заболела поясница. Нащупала плед рядом с собой, намотала. Встала, хотела покружиться, пол заскрипел под ногами. Поняла, что мешаю соседям, все таки полвторого ночи, людя спят. Я мешаю, я не в тему, невпопад. Просто подвигала бедрами. Вспомнилась ситуация давнишняя, как на спонтанном танце надо мной смеялись. Зажалась вся. Не стала дожидаться будильника вышла.
Завтра еще попробую.
Я не позволяю себе проявляться.
-
постепенно... придет и взрослый
Маша, надеюсь, очень жду.
-
К нам в квартиру голубь залетел, и наверное, еще вчера, а мы, две клуши, и не заметили...
Сегодня точно все форточки были закрыты, а вчера я проветривала. Слышала какое-то шебуршание на кухне, посмотрела - нет никого. А сегодня, пожалуйста, сидит, на меня смотрит.... еле изловила.
Не получилось фотку прикрепить.
-
Мне кажется птицы счастье в дом приносят
-
С Критиком стоит подружиться, он же чегото хорошего хочет, пусть и не понятно чего именно, и часто странными способами..
Так и сказать ему- Критик- я тебя вижу, приветствую, хочется верить, что ты желаешь мне добра, как бы мне это понять?....и.. дальше возможно что-то развернется. Это ж часть тебя.
-
Мне кажется птицы счастье в дом приносят
Ульяна, надеюсь.. Он так осмысленно на меня смотрел, жаль, что новорить не мог. К новости какой-то, я думаю.
-
С Критиком стоит подружиться, он же чегото хорошего хочет, пусть и не понятно чего именно, и часто странными способами..
Так и сказать ему- Критик- я тебя вижу, приветствую, хочется верить, что ты желаешь мне добра, как бы мне это понять?....и.. дальше возможно что-то развернется. Это ж часть тебя.
Как только я его обнаружила, он ослабил свою железную хватку))
Да, это часть меня.
Если б можно было его выкинуть из головы, я б выкинула. Или заменила бы чем другим. Ну какой есть.
-
После декабрьского курса ОД поднялось все то, на что я смотреть не хотела, да и сейчас не особо хочу.
Взаимодействие с Другими людьми. Меня не принимают. За 30 лет своей жизни не услышала доброго слова от значимых людей.
Меня не принимают потому что я себя не принимаю. Я на себя в зеркало стараюсь не смотреть, не умею выбирать одежду, терпеть не могу фотографироваться, да и не умею. Я до сих пор боюсь рот открыть на людях.
Я не знаю себя, какая я. Да, как то так...
Какая я? Как можно принять то, чего не знаешь?
-
Как знакомо: и про открыть рот, а фотографии - вообще особая тема. Катя, маленькими шагами. Через них и узнаешь себя.
-
Катя! Здравствуй! Прочитала твой дневник. Эмоции разные,до сих пор перевариваю. Ты большая молодец ,что делаешь гимнастику и ищешь себя. Все придет,всему свое время. Я с тобой))).
-
Если б можно было его выкинуть из головы, я б выкинула. Или заменила бы чем другим. Ну какой есть
Кать, ну вот это прям стабильно-стандартная история- чуть что не так (по неким категориям, например по картинке-какая я должна быть) , т так сразу отрезать!
Кто-то вот ребра вырезает, чтобы талия была лучше. Конечно, это утрированное сравнение...
Обычно Критик хочет чего-то важного и хорошего, иногда идеального. такое стремление к чему-то классному, без него может картинка обеднеть...
ладно, смотри сама))
-
Если б можно было его выкинуть из головы, я б выкинула. Или заменила бы чем другим. Ну какой есть
Кать, ну вот это прям стабильно-стандартная история- чуть что не так (по неким категориям, например по картинке-какая я должна быть) , т так сразу отрезать!
Кто-то вот ребра вырезает, чтобы талия была лучше. Конечно, это утрированное сравнение...
Обычно Критик хочет чего-то важного и хорошего, иногда идеального. такое стремление к чему-то классному, без него может картинка обеднеть...
ладно, смотри сама))
Ох, Василиса, этот критик хочет зачморить меня до смерти)
Да, хочет идеального.... Но это мамино идеальное, не мое. Это бесит жутко.
Сейчас уже получше с этим.
-
Есть у меня на работе сотрудница, моя подчиненная. С комплексом отличницы: я самая лучшая, а она (я) говно. Посмотрите на меня, какая я хорошая, какая профессиональная, я, я, я. Почему она (я) начальник, почемуууу? И ножкой топ-топ об пол.
Устала меня грязью поливать. Она там дольше меня работает, ей верят. А мне противно на работу ходить. Вывернет на изнанку все, что угодно, любые слова.
Поговорка "свинья везде грязь найдет" заиграла для меня новыми красками.
Наверное, начну играть по ее правилам. Для начала настучу начальству.
Все таки неплохо было бы научиться с такими разговаривать. Чтоб затыкать парой слов.
-
Катя, привет)
Про критика... не помню где прочла, кажется в пути художника такой способ.
Это тот случай, когда критик ругает голосом мамы или папы... Так-то, если посмотреть, это не твоя часть, а программа доставшаяся от родителей или учителя или другого авторитета.
Ну я так вижу)
У меня был он, да, как и у многих.
Пилил страшно маминым голосом.
Жить не давал.
И способ очень простой оказался, и действенный.
Нарисовала я этого критика в виде злобной змеи, у которой из пасти яд капает. Получилась она дурацкая и даже смешная немного.
И перечеркнула эту змеюгу жирно.
Повесила на видное место, у компьютера, где работаю.
И каждый раз как голос критика включался, смотрела на эту змею и мне смешно становилось.
В общем-то потом стало можно не смотреть, а просто о ней вспомнить.
За пару месяцев максимум голос критика заткнулся навсегда, чему я очень рада)
-
Все таки неплохо было бы научиться с такими разговаривать. Чтоб затыкать парой слов.
Вот точно. Я всегда замыкаюсь с такими людьми. Муж все зовет меня на управленческие поединки, и я все чаще об этом думаю. Чем больше умеешь вести управленческую борьбу, тем меньше борешься. Такая там тема, очень мне близкая.
-
В воскресенье умерла моя бывшая начальница. Которая уже давно стала для меня главным советчиком и другом. Пожилая женщина, несгибаемая, сильная. Мудрая. К ней можно было прийти с чем угодно, о чем угодно спросить. Теперь идти не к кому...
Так странно и непривычно - знать, что вот есть такой человек у тебя. А потом - вдруг узнать, что его уже нет..
-
сочувствую
-
..сочувствую...
у меня тоже сегодня утро началось с известия о смерти...
-
Хочу записать пару мыслей, а потом перечитывать, а то забуду. Память такая короткая стала....
Так вот. Раньше, до какого-то определенного момента (не помню, до какого), когда я себя на полном серьезе считала психически больной, я взаимодействовала с людьми, реагировала на происходящее так: ну я же больная, чего с меня взять, проходите мимо, я не несу ответственности за мои поступки, это злой рок, так получилось. А сейчас я себя ощущаю по-другому, нормальной, но пережившей много всего и обманутой тогдашним окружением. То есть, я нормальная, дееспособная, без психпатологии. А значит, несу ответственность за свою жизнь. И надо уже из этого выстраивать отношения с людьми. На равных.
Только в то, что я нормальный человек, я как будто не до конца верю, чтоли. Наверное, этот процесс не завершен. Это во-первых. А во-вторых, если я нормальная, то из этого состояния я не умею строить отношения, никакие. Я на уровне трехлетнего ребенка из детсада, если рассматривать способы коммуникации с людьми. И я в шоке от этого осознания, если честно. 30 лет жизни просто выброшено на помойку....
Ладно, нужно этому просто учиться. Все можно освоить. Но это, блин, так больно. ПОЧЕМУ? Я понять не могу. Ужасно больно.
-
Есть кое-что, что еще больнее.
Сложно даже написать. Я никогда не смела подумать о собственной семье, детях, муже. Не смела даже мысли допускать об этом. Но или время берет свое, или потихоньку расчищаются мозги и проглядывает свет. Думать об этом я без слез не могу, разговаривать тоже. Да и не с кем особо. Очень сложно.
Но. В моей жизни пустота. Есть ощущение, что я что-то пропускаю, что-то очень важное. И это очень ранит.
Я не говорю об идеальной семье, где муж с женой будут любить друг друга до гробовой доски, и у них 2-3 прекрасных здоровых ребятишек. Нет. Я про попытки хоть бы познакомиться с кем-нибудь, пообщаться. Да хоть влюбиться. Я не делаю таких попыток. Я даже не пробовала начать. Я даже не пробовала поработать с этим. Хоть ОД, хоть чего. Мне страшно даже начать работать с этим.
-
дорогу осилит идущий..
-
Катя, если ты задумываешься, значит это уже часть дела. Начнёшь работать с этим потихоньку, будет меняться... и меня покорябало(боже никак не пойму, как это слово правильно написать) твое вот это " тридцать лет на помойку". Если бы ты ничего не делала, ты бы не была там, где ты сейчас, похвалить и поблагодарить себя так важно, обнимаю!
-
Спасибо, Уля))
-
Поздравляю всех с весной)
Из последних новостей.
Меня тут хотели познакомить с одним парнем. Недели три назад. Ну как познакомить. Дала приятельница ему мой телефон, а мне - его фотку. Я не сторонница сводничества подобного рода, но попробовать-то можно) тем более, что отношений у меня никогда не было и нет, и я сама ничего не делаю для того, чтоб они появились. А так за меня все сделали. В общем, без претензий я. Да и не к чему это и не обязывает меня.
Так вот. Он мне звонит. Уже три недели. А я не беру трубку, отписываюсь смсками. Сначала у меня была работа, а в эти выходные я свободна. И погода прекрасная. И я не болею. И дома чисто. И отмазки в общем, нет. При мысли о том, что мне с ним надо встретиться, меня начинает трясти. Эдакая смесь любопытства, страха, отвращения и желания поорать и поплакать. При этом мне хочется: сдохнуть, эклеров, напиться, убежать и спрятаться куда-нить, где никто искать не будет. И кишки болят от страха. Бля, как же мне страшно.
Парень, кстати, не плохой, если судить по фотографии. А больше я о нем ничего не знаю. Чтоб узнать надо встретиться. А я даже не знаю, о чем с ним говорить, как себя вести, у меня отродясь не было свиданий.
Когда в любви признавалась 4 года назад другому, я в глубине души точно знала, что мне скажут нет, и больше ничего не будет. Ответ ''да" мне тогда в принципе в голову не приходил, и я его не рассматривала. А тут я не могу свой страх побороть даже при встрече с ним. Потому что не знаю, что дальше. Короче, мои демоны со мной.
-
А еще мы на Пасху с сестрой ходили проведать мать. Мы к ней редко ходим, точнее, ходили. 3 года мы не общаемся, 3 года у нашей матери детей нет. Как обычно проходили наши к ней визиты: мы приходим, пьем чай, смотрим телек, молча. И она - молча. Поджав губы, отвернувшись, не глядя на нас. Вообще, мне хватало знать, что она живая, и на работу ходит, значит, относительно здорова. Просто в обиде. Ну в обиде, и в обиде. Каждый волен обижаться. Сказать по -правде, я тож в обиде и за 3 года мало что изменилось. Потому что лечится это проговором. Разговором по душам двух взрослых людей, а не собиранием сплетен и додумыванием у себя в голове.
Этот визит 8 апреля лучший за 3 года. Наша дипмиссия оказалась успешной: мы все трое проорались. Высказали друг другу все что думали и чувствовали. Начала сестра, я подхватила, тут и ее понесло. Наконец-то....
Очень полегчало, нарыв вскрылся, и у меня и у нее. Сестра очень переживает.
Обещали тогда прийти к ней в след субботу, вчера были.
Очень сложно. И ей и нам. Формат встреч не изменился, никто из нас не умеет разговаривать. Но она хотя бы не огрызается, не кидает продукты нам в лицо.
Вот у нас с сестрой теперь есть мама..... А что дальше? Я вообще-то привыкла, что ее у нас нет. Мы с ней и раньше никогда не были близки, и врят ли будем, я не знаю, о чем с мамами разговаривают дочери. И как ее теперь вклинить обратно в жизнь, ума не приложу. И она это чувствует. И знает, почему. Я не знаю, как себя с ней вести. Пока так.
-
Наш ор у матери вызвал широкий общественный резонанс среди родственников.
Дом, где живет мама, поделен на 2. В одной половине живет она, в другой ее брат. И в отличие от нее, он со своими детьми общается. Он услышал и доложил об этом сестре нашей двоюродной. И весь понедельник она названивала Наташе, с посылом, какого хрена вы к матери ходите, она заслужила свое одиночество, вот и пусть одна и доживает. А ее отец очень хороший человек, за свою жизнь мухи не обидел. Бляяяяя
Шаташу трясло неделю. Сестра эта знает про мое счастливое детство.
Человек знает правду. Тяжело, наверное, осознавать, что ты дочь педофила, человека с психдиагнозом неустановленным. Может, она так защищается. Может, ей так удобно думать, что он у нее хороший, и она хочет, чтоб мы с сестрой это признали. А мы нивкакую.
Мне она не звонит. Но разговор этот у нас с ней когда-нибудь состоится. Мою мать в обиду не дам. Она не заслужила такого отношения. И мы тоже.
Раньше я б испугалась. А сейчас меня задень - и я буду говорить.громко. чтобы все слышали и знали. Мою правду.
Только никто не трогает. Потому что знают мою правду.
-
А еще купила босоножки. Тонкие ремешки, каблук высокий, шпилька. Смогу ли носить - не знаю. Красивые.
-
Две недели не гимнастила. Сегодня первый день после перерыва. Спина каменная.
-
А еще хочу на море. В прошлом году не была. Хоть в Абхазию, хоть куда. На морее....
С финансами туговато только. И со временем..
-
Катя, как интересно про парня) семь футов под килем!
-
Да, Маша....
Бедняга слился, я трусиха....
Неудобно и гаденько.
-
Я себя ненавижу, неперевариваю, убила бы. Реально, убить готова. Базово. Если раньше я натыкалась на это и видела, что эта ненависть не моя, а мамина, бабушки, еще кого, то на этот раз - моя. Я желаю себе смерти сознательно. Без привязки сейчас, что я трусиха и некрасиво поступаю с тем молодым человеком. Все шире.
Я себя ненавижу. И гноблю. Ненавижу за то, что живу, за то что я такая. За то что я есть, существую.
Я не знаю что мне с этим делать.
-
Больше не могу сформулировать.
-
убила бы? себя? почему?
-
Маша, убила бы за то, что я в принципе есть, существую.
Я не собираюсь с собой кончать, просто я так к себе отношусь.
Это даже не обида, это я не знаю как назвать. Базовая ненависть. Я ненавижу в себе все, внешность, манеру разговаривать, поведение, любые проявления. Пожалуй, это самое сильное и искренее чувство, которое я испытывала. Меня тут быть не должно. Что я сдесь делаю вообще, в этой жизни, я везде мимо.
И я из этого живу. Работаю, общаюсь с людьми...вот меня не должно быть, а я живу. Лишняя.
Это всегда было, маячило на заднем плане, я не могла сформулировать. Вот смогла.
Я понимаю мозгами, что я обычный человек. Но внутри вот это вот, и не вытащишь. И дальше не идется.
-
Надо бы развить дальше тему.
И когда я начинаю общаться с человеком, с любым, который ко мне лицом, который делает попытки стать ближе ко мне, узнать меня как-то, во мне поднимается моя ненависть к себе. И мне становится тошно: от себя самой, от этой внутренней грязи, от внимания так непривычного мне и ставшего уже неприятным, от всей ситуации в целом. Потом становится неудобно перед человеком, и еще больше тошно. Я уже писала что-то подобное, но в этот раз как-то глубже чтоли.
Я сходила с этим в ОД в выходные, пришла мысль, что я себя совсем не знаю, как можно ненавидеть того, кого не знаешь....в этом есть что-то, но пока не ухвачу что.
-
пришла мысль, что я себя совсем не знаю, как можно ненавидеть того, кого не знаешь
да и вообще для того, чтобы ненавидеть нужна причина. причина: этого человека здесь быть не должно, поэтому я его ненавижу - как-то искусственно звучит. мне кажется, все же это чувство не ненависть. отчаяние, может быть?
-
пришла мысль, что я себя совсем не знаю, как можно ненавидеть того, кого не знаешь
да и вообще для того, чтобы ненавидеть нужна причина. причина: этого человека здесь быть не должно, поэтому я его ненавижу - как-то искусственно звучит. мне кажется, все же это чувство не ненависть. отчаяние, может быть?
Вот-вот. Именно, что искусственно. Есть какая-то подмена понятий, под всем этим есть что-то еще, чего я не осознаю, что-то страшное походу. Иначе бы вспомнила. Очень сильное сопротивление.
У меня такое ощущение, что внутри есть еще одна я, закрытая, которую я и не знаю. Там сила, которую не контролирую, потому что не осознаю, и поэтому ненавижу. Эта сила и рулит моей жизнью, рулила до этого момента, рулит и сейчас. Где-то прочитала, что если вы не будете любить жизнь, жизнь будет любить вас. Это про меня. Вот это я в себе и ненавижу, я всю жизнь считала себя проклятой, сама себя и прокляла.
Отчаяние.. Это уже следствие всего вот этого.
Есть еще вина, где-то на задворках моего сознания. Вина за что-то страшное, несовместимое с жизнью, делящее жизнь чью-то на до и после. За что??????? Я не помню!!!что я сделала такого страшного, почему я это чувствую, я не знаю. Мне не хватает именно этого звена, оно пропущено.
Может, это и не в этой жизни вообще было, это тоже все из раннего детства, а может, какая-то мелочь, которую психика маркирует как что-то ужасное. Я не помню, за что так виновата.
-
На днях смотрела фильм как раз в тему. Называется Месть от кутюр. В главной роли Кейт Уинслет. О том, как в свой родной городишко возвращается девушка, которую увезли отсюда девочкой якобы за убийство. А она не помнила, убила она мальчишку своего ровесника или нет. Но все считали именно ее убийцей. И она жила с этим сомнением, считала себя проклятой. Пыталась вспомнить, что же все-таки случилось. Приехала она к матери, которая сошла с ума после того как их разлучили. И в конце концов с помощью одного парня она вспоминает, что вины ее в смерти мальчишки нет, он сам убился, пытаясь причинить ей боль, а та вовремя отодвинулась, видимо, сработал инстинкт самосохранения. И испытала колосальное облегчение от того, что незачто винить себя.
Фильм тяжелый достаточно, но посмотреть стоило. Классическая история о том, о чем обычно стараются не говорить. Даже когда пишу об этом, у меня не хватает словарного запаса, хотя есть что сказать.
Так вот. Девушка эта приняла свою внутреннюю силу, за которую ее считали ведьмой и боялись, а я - нет. Я эту силу сама боюсь.
-
А еще я не хочу на работу. Совсем не хочу. Давно она мне опостылела.
-
пришла мысль, что я себя совсем не знаю, как можно ненавидеть того, кого не знаешь
да и вообще для того, чтобы ненавидеть нужна причина. причина: этого человека здесь быть не должно, поэтому я его ненавижу - как-то искусственно звучит. мне кажется, все же это чувство не ненависть. отчаяние, может быть?
Вот-вот. Именно, что искусственно. Есть какая-то подмена понятий, под всем этим есть что-то еще, чего я не осознаю, что-то страшное походу. Иначе бы вспомнила. Очень сильное сопротивление.
У меня такое ощущение, что внутри есть еще одна я, закрытая, которую я и не знаю. Там сила, которую не контролирую, потому что не осознаю, и поэтому ненавижу. Эта сила и рулит моей жизнью, рулила до этого момента, рулит и сейчас. Где-то прочитала, что если вы не будете любить жизнь, жизнь будет любить вас. Это про меня. Вот это я в себе и ненавижу, я всю жизнь считала себя проклятой, сама себя и прокляла.
Отчаяние.. Это уже следствие всего вот этого.
Есть еще вина, где-то на задворках моего сознания. Вина за что-то страшное, несовместимое с жизнью, делящее жизнь чью-то на до и после. За что??????? Я не помню!!!что я сделала такого страшного, почему я это чувствую, я не знаю. Мне не хватает именно этого звена, оно пропущено.
Может, это и не в этой жизни вообще было, это тоже все из раннего детства, а может, какая-то мелочь, которую психика маркирует как что-то ужасное. Я не помню, за что так виновата.
И да, отчаяние от того, что не изменить.
-
Катя, ты хороша уже тем, что никому не причинила злая И тем, что ты ищешь.
Почитай Руми, мне в свое время он много дал
-
Катя, ты хороша уже тем, что никому не причинила злая И тем, что ты ищешь.
Почитай Руми, мне в свое время он много дал
Спасибо, Маша. Я очень ценю вашу обратную связь.
-
Я поняла, в чем виновата. Точнее, вспомнила.
Но мне стыдно об этом писать.
-
слушай....
вот если я скажу, то травма уже через неделю превращается в клубок...это я про психологию
есть раны, которые болят но сами заживают, а есть которые заставляют менять все. это я про обыкновенные порезы. Царапина или глубокая по тканям рано или поздно заживет. Если вены или артерии, то будет потеря крови но возможно все-таки восстановится. При перерезаных сухожилиях - след на всю жизнь скорее всего.
а если перенести в плоскость психологии, то вторичные выгоды, генерализация, рационализация и еще множество механизмов очень усложняют излечение.
вот то что ты писала выше про ненависть себя- мне лично похоже как раз на генерализацию и ее итог. Что-то было наверное, или нет, но в итоге стало таким глобальным.
....вот представь себе девушку, увидь ее на расстоянии от себя, это не ты, вот девушка, и она начнет рассказывать о том, что ненавидит себя.. это же.... вот как тебе?
-
..вот представь себе девушку, увидь ее на расстоянии от себя, это не ты, вот девушка, и она начнет рассказывать о том, что ненавидит себя.. это же.... вот как тебе?
Раз ненавидит, значит, в чем-то себя винит. Без причины как себя ненавидеть...
У меня куча защит, благодаря которым жила и не свихнулась до сих пор, но которые теперь мешают. Я их осознаю, но это что-то древнее, результат действия тех механизмов, которые отвечают за инстинкт самосохранения. И механизмы эти работают. Не чувствовать, не дышать, а переждать.
Я не чувствую себя. Я хочу убежать из себя. И больше не возвращаться.
Я долго не понимала, почему не получаются некоторые упражнения гимнастические, хоть и занимаюсь 4 год уже. Да потому, что надо чувствовать, дышать. А я в голове, и там мысли-мысли-мысли, не могу сосредоточиться на упражнениях. А если получается, то я потом сама не своя, очень повышается тревожность: я буду есть, пить, пялиться в телевизор, создавать суету вокруг, лишь бы не чувствовать. И это не осознанно, это реакция психики на попытку "несанкционированного" доступа к чувствам, ощущениям, отголоскам. Когда-то получалось качественно гимнастить, а сейчас очень сложно. И од не идет, меня просто вынесет из процесса, вместо движения я буду думать-думать-думать, а потом трястись три дня и лопать конфеты, печеньки, рыбу, курицу, все что дома есть пока не отпустит. В этом сложность.
-
Я не знаю, как подступиться ко всему этому. От этого тоска и злость на себя.
Мне нужен специалист, который работает с такими, как я. Который вынесет мои переживания и не будет подозревать меня во лжи. И которому смогу доверять.
-
Мне нужен специалист, который работает с такими, как я. Который вынесет мои переживания и не будет подозревать меня во лжи. И которому смогу доверять.
очень надеюсь, что тебе получится такого найти. пусть найдется!
-
Мне нужен специалист, который работает с такими, как я. Который вынесет мои переживания и не будет подозревать меня во лжи. И которому смогу доверять.
очень надеюсь, что тебе получится такого найти. пусть найдется!
Спасибо, Маша.
-
У меня на работе проблемы. Могут быть. Скорее всего, будут. Пока только отголоски, но может аукнуться и мне, и серьезно. Я почему-то спокойна. Эмоционально.
Либо я замороженая настолько, что не чувствую угрозу, серьезную. Либо все будет хорошо.
Если судить по фактам, доходящим до меня, то дело пахнет керосином.
Я не знаю, что будет завтра.
-
Блин, как себя смотивировать начать размораживаться? Я не хочу.
А жизнь-то проходит.
-
котенок), ты не хочешь чего?
что-то делать или оставаться такой же
-
котенок), ты не хочешь чего?
что-то делать или оставаться такой же
Во мне будто две меня. Одна часть хочет меняться, другая - чтоб ничего не менялось и было спокоооойно, по-старому. Меня скоро разорвет наверное. Я как уж на сковородке.
Когда у меня какой-то треш, как сейчас, например, включается та часть, которая не хочет сидеть в болоте, а когда все затихает, мне становится все пофигу, и вроде бы и так нормально. Может, меня просто не хватает на мою же жизнь.
-
На счет треша.....
На работе пока тихо.
А вот на личном....
Есть у меня на работе коллега. Даже не коллега, просто в одной организации работаем. Женат, двое детей. Поговаривают, что он бабник. Ну, бабник и бабник.
Работаем второй год. Он на меня внимания никогда не обращал, я старалась тоже особо не глядеть в его сторону, хотя он меня сразу привлек.
А в прошлую пятницу обратил.....
Был у нас небольшой корпоративчик на работе, там и обратил, еще до выпивки.
Меня сроду никто не обнимал и не целовал... Отталкивала я его не убедительно. Было интересно, что дальше будет.
А дальше приехала его жена. И забрала своего пьяненького супруга домой. Ладно хоть, не застала его со мной в обнимку.....
Перед его женой страшно неудобно.
Он перебрал тогда и не знаю, что он помнит из того вечера, помнит ли вообще. Сегодня весь день на работе не показывался, да и я старалась не высовываться.
Как бы не втюриться в этого мужика.
Ситуация идиотская, конечно. Вряд ли это первый случай, когда жена забирает его пьяного домой, она и в будние дни его пасет. Но перед ней все равно неудобняк. Понятно, что ничего не будет у меня с ним.
Вооооооот.
Процесс запущен. Опять в женатого, не хочу. Было уже, только без тисканий.
У нас работает еще один парень, не женатый. И вот к нему ничего.
Интересно, вот если бы обниматься полез неженатый, чтобы я чувствовала. Может, это просто безрыбье, а я сейчас раздую тут любоффф)
Постараюсь не раздуть.
Как-то так.
-
Можно даже сказать, что я его хочу.
Неужели я это написала
!!!!!
-
Еще из последних новостей.
Были с подругой в кафе на след день. Ели, пили, танцевали. И со мной познакомился молодой человек. Именно так, потому что я с ним не знакомилась. Не понравился он мне. Но все равно я с ним разговаривала.
Разговаривала..... Я разговаривала. Правда, была под нехилой, чего уж скрывать, анестезией. (Я не так часто употребляю, так совпало в этот раз)
Могу я, оказывается, разговаривать с противоположным полом. Осталось научиться делать это без анстезии......
-
А еще сестра застала меня за гимнастикой.
По-другому не могу сказать, именно застала.
Про гимнастику я ей рассказала еще когда собиралась к Тане на семинар. Смотреть и слушать она не стала, пальцем у виска покрутила, рукой в мою сторону махнула. Я в принципе знала, что все, что касается настоящих моих живых чувств и того, что мне интересно, будет обесценено или в лучшем случае проигнорировано, поэтому никогда и не посвящала ее не в гимнастику, не в тем более, расстановки, ОД. Так и в этот раз получилось. Презрительное фррр. Лично мне от этого гаденько и противно. Потому что возвращает меня во времена, когда они с матерью показывали на меня пальцем и называли аутичкой. Будто я имею дефект какой-то. Ну и что, что главным бухгалтером на жизнь зарабатываю. Все равно не как все.
И вот не хочу я так. До разговоров с ней на эту тему я еще не созрела. Да и если открою рот, то задену за живое. Она ведь таким отношением просто защищается от своего собственного ада. Я ведь тоже защищаюсь.
Больной пласт.
-
На днях я вдруг поняла, что я нормальная. Поняла не мозгом, а всем своим естеством. Я нормальная.
Без дефектов.
-
Ты не просто нормальная, ты замечательная! Обнимаю
-
Улечка, спасибо
-
На работе все плохо. Очень. Не хочу даже писать.
.
.
Я стала чувствовать себя по-другому, по-женски что ли. Не могу объяснить. Во мне столько нежности, только ее некому отдать.... И меня от этого распирает. Я взаперти у собственных страхов. Сложно.
Я словно повзрослела на 5 лет за это лето.
-
Она ведь таким отношением просто защищается от своего собственного ада
Прочла эту фразу и зацепило
Еще читала на днях про реакцию девочки (что-то типа младшешкольного возраста) на обзывания одноклассника:
- Ты дура, и еще ты некрасивая, и еще ты!...
- Ндаааа, Вань, тяжелый у тебя сегодня день выдался...
Именно сейчас было важно это прочесть, очень отозвалось, "актуально", что называется
Что злая реакция других на нас - это чаще всего отголоски их собственного ада
Спасибо
-
На работе все плохо. Очень. Не хочу даже писать.
.
.
Я стала чувствовать себя по-другому, по-женски что ли. Не могу объяснить. Во мне столько нежности, только ее некому отдать.... И меня от этого распирает. Я взаперти у собственных страхов. Сложно.
Я словно повзрослела на 5 лет за это лето.
Катя,крепись,понимаю тебя как никто другой. У меня на работе тоже самое, и работаю по профессии как и ты.Береги себя и свое здоровье,ты у себя одна.
-
Давно не писала, не могла себя заставить.
У меня беда. О которой я не могу думать, не то, что вслух произносить.
У Маши есть статья про вранье и интуицию. Вот прям про меня.
Я полтора года назад поменяла работу. Опрометчиво дала согласие перейти на нее. Придя туда, почувствовала, что это не просто не мое, а что оттуда нужно бежать, бежать со всех ног, чтоб пятки сверкали. Так и осталось со мной это чувство, на заднем плане маячило все это время. Все это время чувствовала, что что-то не то.
А теперь я влипла. Серьезно, мне может светить срок. Возможно, сгущаю сейчас краски, мне страшно.
Я так боялась и боюсь это сформулировать для себя, посмотреть правде в глаза. Даже плакать не могу.
Мне страшно.
Помолитесь за меня, пожалуйста.
-
Катя, не пугай так. Что случилось? Может помощь нужна?
-
Спасибо, Ульяна. Помощь нужна пока только моральная...
-
Я не знаю, как мне помочь. Я хочу, чтоб все разом закончилось, у меня сил нет. Только так не бывает. Придется разгребать и отвечать, даже если уволюсь. Вообще-то это закономерно....
Я работаю на такой работе, что то, как я сработаю и среагирую во многом зависит от того, как сработали коллеги до меня. А в основном там куча недоделок, неточностей, откровенных косяков, иногда серьезных. Коллег этих нужно частенько пинать, чтоб смотрели в оба, чтоб просто выполняли свою работу. А так как я за всем этим просто физически не могу углядеть и это очень влияет на конечный результат, и получается уже мой недосмотр. Моя вина. К тому же законодательство в моей сфере меняется очень быстро, что не успеваешь подстраиваться. Да и коллектив у нас не очень. В общем, один косяк наслаивается на другой, потом еще и дальше, как снежный ком... Я устала и потерялась в этом.
Может быть со сроком я и дала маху, просто сны уже плохие снятся, и ситуация нехорошая. Может быть всякое.
-
Вообще в связи со всем этим у меня столько мыслей и эмоций, что словами не передать. Фантазия-то буйная, каких только картин не рисует мое воображение. Как-то сразу захотелось жить. Идешь по улице и смотришь на небо, на деревья, какая осень красивая в этом году.. И сожалеешь и боишься, что вот это все может раз и закончиться. Только из-за меня, из-за моей инфантильности и глупости. Очень горько, но чтож. Я ведь даже не начинала жить, стояла на обочине и смотрела, как жизнь проходит мимо. Наверное, что-то подобное переживают люди на пороге смерти, когда понимают, что не сделали чего-то очень важного.
Все это очень грустно, конечно, но по-другому я бы не почувствовала, что не живу, если бы не все это. Меня по-другому не проймешь. Кому-то хватает заболеть серьезно, а так как я на болячки свои особо не обращаю внимания, для меня уготовано вот это.
Ну, ок. Я поняла все. Надо вставать и идти жить жизнь. Только где теперь силы взять.
-
Сил тебе со всем этим справиться! Может не все так уж страшно? Если захочешь пиши в личку пообщаться, просто так))
-
Спасибо, Ульяна, большое. Может быть и не так уж страшно, надеюсь.
-
Я не знаю, как мне помочь. Я хочу, чтоб все разом закончилось, у меня сил нет. Только так не бывает. Придется разгребать и отвечать, даже если уволюсь. Вообще-то это закономерно....
Катя,ты не одна такая.Держись.У меня тоже самое и началось это в одно время с тобой.Выстоим.
-
Девочки, спасибо большое.
Ситуация выравнивается, все будет хорошо, ура)
Проверка прошла, пишут акт, все нормально.
Вообще в этой ситуации мало что от меня зависело, все, что могла, я сделала. Просто в один прекрасный момент все стало разруливаться, появился свет в конце тоннеля. Единственно, пока некуда уйти оттуда, я пока не вижу выхода, хоть безисходность ушла.
Сегодня такой насыщенный день был. Столько новостей. У сестриной подруги умерла бабушка, моя одна подруга выходит замуж и зовет на свадьбу, другая говорит, что ее новостройка достроилась и ключи раздают. Столько эмоций, разных и противоположных, не успеваю усваивать.
Читаю Лерин дневник. Очень многое созвучно про отсутствие ресурса на данный момент для серьезных изменений. Еле хватает на текущие дела, не успеваю восстанавливаться за выходные.
-
Катя,мне тоже пишут акт.Выстояли)))).
-
Катя,мне тоже пишут акт.Выстояли)))).
Да, почти.
-
Я решила пройти курс по расстановкам у Маши.
Потому что надо что-то менять, так больше продолжаться не может. Я выполнила одно только задание, в пятницу, и вчера заболела. Как раз под тему здоровье.... Не смогла участвовать. Сейчас у нас 4 утра, я проснулась от дикой головной боли, с отекшим горлом и со страшым пмсом.
Наверное, что-то не так. Такое ощущение, что не делаю чего-то очень важного, определяющего.... Чего? Я не знаю.
В последнее время не ощущала себя никак. Словно были отключены все чувства. А теперь все включилось, после расстановок в пятницу.
Бляяяяя тут нет у меня других слов........
Все включилось. От старых обид, эмоций и умствований по этому поводу, злости, черной тоски, безисходности какой-то до телесных желаний..... Все разом.
А где-то внутри маячит отчаяние.
И тихо поднимается ярость. На себя.
Я не вижу чего-то значимого, не хочу видеть, а без этого не складывается.
-
А еще у нас в пятницу родила кошка. (не могу не поделиться, столько эмоций у меня по этому поводу). 12 часов мучилась, и я вместе с ней. Я к чему. К тому, насколько же сложно видеть, как мучается живое существо и знать, что ничем нельзя помочь. Только гладить и разговаривать. А она ждет, в глаза смотрит....
Обычно кошки уходят куда-то, прячутся, они сами все умеют, а наша ручная, она помощи от нас ждала...такая умница, все у нее получилось, ветеринарку вызывать не пришлось, образцовая мамочка. Нас только не отпускала никуда, со мной мол, будьте. В общем, приняли двоих.
Сколько же нужно терпения и сил, чтоб роды пережить.... Не кошачьи, я имею в виду свои. Я свои месячные до сих пор очень сложно переживаю.
-
Такое ощущение, что пишу о каких-то мелочах. Самой чебе зубы заговариваю. А самое главное остается неозвученным. Этим можно заниматься бесконечно, и ничего не изменится.
-
Я бы хотела расставить свою инфантильность.
Потому что она мне мешает жить.
А может, и не она вовсе, а я сама.
Почему я ничего не хочу? Ничего вообще. Я хочу только лежать и плакать. Потому что ничего не получается. А для того, чтобы получалось, нужно хоть что-нибудь делать. А я не делаю. Во-первых, не знаю, что делать. Во-вторых - не хочу.
Как же хочется из себя вылезти.
-
Я устала.
-
Сегодня расставляли мою простуду.
Было 2 зама: простуда и причина. Себя не стала ставить, нас всего было трое в этот момент. Простуда хотела спрятаться в уголок и отболеть, а причина - очень плохо видела (зам писала, что резко стало плохо видеть). Вывод напрашивается сам собой...
Единственно что. Я вот поставила фигуры и не знаю, что потом с ними делать, теряюсь, туплю.. Тут дело даже не в опыте, а в желании посмотреть как раз немного дальше своего носа.
Еще была у девочек замом причины диастаза и причины проблем с верхним отделом позвоночника. Особенно зацепила вторая роль, у меня тоже такая проблема. Там обида у меня, которая складировалась туда слоями всю жизнь. И которую я старательно обхожу, когда делаю гимнастику, словно берегу. Я имею в виду, не прогибаюсь как надо в вернем мире, да и вообще в упражнениях, это даже не боязнь почувствовать боль или просто физический дискомфорт, а все глубже.
А будучи замом в первой роли чувствовала огромное напряжение от невысказанных слов, непрекращающегося внутреннего диалога. Тоже моя тема. Я столько энергии в это сливаю...
Очень продуктивно в общем, сегодня получилось.
-
Вообще какая-то странная движуха в жизни началась, неприятная.
-
Отзыв на диагностику простуды.
Наверное, немного неправильно назначила замов: простуда и причина простуды. Зама себя не назначала. В общем, простуда хотела спрятаться ото всех и отболеть, а причина - никого не хотела видеть, и, собственно, не видела, проблемы у нее были со зрением. Сделала я из всего этого вывод, что я ничего не хочу видеть, свою ситуацию, поэтому заболеваю. Очень удобно... Но, кстати, я выздоровела спустя 3 дня после этой диагностики)) обычно я кашляю месяца 2 после выздоровления, а в этот раз все прошло довольно быстро.
Вывод: я никак не отношусь к своему здоровью, от слова совсем. Единственное, чего не пойму, так это то, что я не хочу смотреть в это потому что инфантильная и боюсь на себя ответственность брать за себя, либо настолько устала, что ресурса нет вообще ни на что, даже на повседневные дела, пока не могу сказать. Вообще у меня полно проблем со здоровьем, расставить бы их тоже. Но не расставляю. Казалось бы, чего проще - зайти в чат, договориться о времени и сделать диагностику. Но нет. У меня нет времени, сил, желания, находятся другие более важные дела, все, что угодно. Что-то меня останавливает.... То, что я в себе не вижу, слепое пятно. Это относится не только к диагностикам по здоровью, вообще ко всему значимому, к любым действиям моим. Поле непаханное.
-
Вот написала это, а читаю повыше - уже, оказывается писала про простуду.... Ничего не помню.
-
Диагностика внутренний мужчина и внутренняя женщина.
Было очень интересно наблюдать за замами. Не могла оторваться, и вместо 20 мин диагностика продолжалась 40. Внутренняя женщина говорила моими словами. Очень точно зам передала состояние мое. Не могу быть искренней, потому что боюсь отвергнут. А отвергнут, потому что внутри пустота.... Это у меня везде и со всеми. И от этого очень грустно. Пустота мое все. Я никак не могу заглянуть за нее. Точнее заглядываю и тут же зажмуриваюсь и убегаю. Потому что там боль, с которой боюсь не справится. Я не знаю, что мне с ней делать, очень давно уже, я ее вытаскиваю на белый свет по мааааленькому кусочку, но ее меньше не становится.... А внутреннему мужчине нужна искренность, блин. А у меня внутри боль....
-
Диагностика значимые отношения.
Вообще я сначала поняла, что имеются в виду отношения между мужчиной и женщиной. Я сначала недоумевала, мол, мне-то что расставлять, у меня их нет. А потом решила посмотреть отношения мои с тем женатиком, про которого летом в дневнике писала. Отношений собственно у меня с ним и нет) реальных. Они у меня в голове, и из головы он у меня не выходит. Что у него ко мне я не знаю, я с ним на эту тему не разговаравала. В диагностике его зам транслировал его полное безразличие, зам не понимал, зачем все это, разговаривать с моим замом не стал, мол, незачем, все прошло. И мой зам согласился с ним, что да, все прошло. Есть один существенный момент: мой зам была вся в себе. И вообще каждый варился в собственном соку. Воооот. То есть все закончилось, не начавшись. Что-то мне это все напоминает...
У меня было столько переживаний, мыслей, эмоций, чувств, которые я не выражала никак. Думала, меня порвет, плюс еще работа нервная, думала, нервный срыв заработаю. Только ему об этом не сказала.
Ничего нет, все закончилось. Эта диагностика прибила меня эмоционально. Было очень плохо после нее, да и сейчас тоже. Так рушатся иллюзии, наверное.
-
Думаю, эта тема будет и дальше разворачиваться. Меня плюшит конкретно. Несчастная любофь и такдалие.
Надо как-то это пережить.
-
Вообще я сначала поняла, что имеются в виду отношения между мужчиной и женщиной.
нет, конечно, с кем угодно
разве там было слово "значимые"? если так, то это была ошибка, имеется в виду - любые отношения
-
Вообще какая-то странная движуха в жизни началась, неприятная
Когда я машин курс по расстановкам проходила у меня по всем фронтам тоже всякое неприятное началось и колбасило сильно.
К середине курса было вообще полное бессилие и апатия. Но к концу выгребла) и до сих пор (уже год после курса) расстановки очень помогают и да, запускают в том числе и процессы "жопа" в разных направлениях. Но все же, результат того стоит))
Котенок, держитесь.
-
Катя, я тоже год назад прошла этот курс. Проплакала весь месяц. Приходила с работы и просто сидела/сидела и плакала/лежала и плакала, НО КУРС дал переосмысление очень значимых аспектов и толчок к дальнейшим переменам и направление куда двигаться дальше. Из всего происходящего там неспеша делайте выводы.Все будет хорошо!
-
ОляА, а напиши отзыв по итогам этого года
-
ОляА, да, я тоже не успеваю переваривать....
-
Решила подвигаться сегодня.
Запрос. Повзаимодействовать со своей частью, которая защищает меня от ''жестокой'' реальности и мешает ясно мыслить и принимать решения - как только появляется "угроза" (любая ситуация, в которой надо быстро сориентироваться и принять хоть какое-то решение, либо принять что-то уже случившееся как факт) мозг мой отключается полностью: напрочь пропадает способность мыслить, и сознание накрывает пеленой какой-то, появляются навязчивые мысли (не о том, о чем надо, например какие обои красивые, и пр. Движения навязчивые: я чешу нос, трогаю лицо свое и все такое. Словно предохранитель срабатывает. Понятно, что вот это вот все работа психики, которая воспринимает ситуацию как угрозу жизни, и включаются эти механизмы. Я помню это состояние из детства, когда была в ситуациях, реально угрожающих моему здоровью, в т. ч. психическому, но сейчас такой угрозы нет, а я до сих пор не перестроилась. Это, наверное, к инфантильности относится, на которую я тут сетую, который пост.
Таймер на 20 мин. Зажгла свечу, чтоб настроиться. Вообще очень долго не практиковала ОД, год наверное.
Закрыла глаза. Завернулась в одеяло, холодно. Встала с дивана. Походила по комнате, чувствовала тело, тяжесть в нем во всем, ноги свои, не хотела отрывать от пола, очень хотелось его ощущать, опору. Напряжение и тяжесть, несколько раз мысленно задавала себе вопрос, пыталась услышать. Часть эта всплыла в голове ухмылкой злой, чужой какой-то, словно не моя. Почувствовала себя маленькой, беззащитной перед моими мучителями. Почувствовала, что эта защита моя, она моя, часть моей психики, но словно впитавшая злость, ненависть и нежелание быть в реальности матери моей и моего насильника. Почувствовала раздражение на себя, желание мне же смерти, чтоб я стала еще меньше, меньше, чтоб вообще исчезла, и тогда проблема исчезнет, раздражали собственные слезы, которые щекотали щеки. Хотелось их разорвать. ЭТО НЕ МОЕ!!!!!!!!
-
После этого слезы, тяжесть во все теле, чувствовала себя маленькой, уткнулась в постель лицом, хотелось спрятаться.
После этого переживания запрос трансформировался, как теперь себе помочь все это отпустить.
Села на диване с прямой спиной, ноги спустила на пол. Вдруг ощутила чебя взрослой, большой. В текущем моменте. Трогала себя за лицо, терла ладони, гладила ноги, стопы. Я большая, я здесь. Только переломанная, очень много в теле непрожитого, очень зажата голова, плечи, вся спина, болит тазобедренный сустав левый, очень. Я хочу это отпустить. Слезы.
Параллельно мысли о разном: есть хочу, что приготовить, убраться надо, кошка мурчит....
Захотелось протрясти все свои залежи, размяться. Встала. Начала тянуть в стороны бедра.
Таймер.
Когда-то у меня уже был похожий процесс, про ненависть к себе и внутреннего критика. Им оказалась мама. Постепенно меня отпустило это, и я думала, что вычистила. А нет, не вычистила, еще осталось, значит. Может, после этого отпустит.
Я думаю, именно из этого и растут ноги у моей инфантильности. Я сама не приняла не одного решения в своей жизни. Я всю жизнь плыву по течению, меня самой словно нет, воли нет, амеба обыкновенная. А я-то есть. Это один момент.
Второй момент. Я есть. Мою волю никто не забирал, это иллюзия, что я ничего не могу, не более. Я не пользовалась правом жить свою жизнь так, как хочу. Я только сейчас это увидела. Я не умею жить.... Грустно, но это правда. Я не знаю, чем себя занять, что мне нравится, а что нет, не знаю, что мне интересно, я никогда в этом плане собой не занималась. Я даже не знаю, с чего начать..
Вот как-то так.
-
не знаю, чем себя занять, что мне нравится, а что нет, не знаю, что мне интересно, я никогда в этом плане собой не занималась. Я даже не знаю, с чего начать..
Катя, когда передо мной встал подобный вопрос, мне вначале помог такой анализ на бумаге: записывать списком то, чем я занимаюсь в течение дня, в свободное время и т п. А потом помечать - что из этого не нравится, забирает силы, что нравится, что приятно и радует, к чему нейтрально отношусь. Появляется более объемная картина. Потом ещё отдельно составляла список тех дел, что меня заряжают, радуют, приносят удовольствие...
И вот когда это все наглядно на бумаге уже проще переключать своё внимание и постепенно сокращать или убирать то, что не нравится, а увеличивать количество действий (или бездействие), которые радуют, наполняют... Со временем, я научилась в моменте понимать: надо мне это или нет, хочу не хочу, нравится или нет. И соглашаться или отказываться...
Может вам тоже как-то откликнется.
-
не знаю, чем себя занять, что мне нравится, а что нет, не знаю, что мне интересно, я никогда в этом плане собой не занималась. Я даже не знаю, с чего начать..
Катя, когда передо мной встал подобный вопрос, мне вначале помог такой анализ на бумаге: записывать списком то, чем я занимаюсь в течение дня, в свободное время и т п. А потом помечать - что из этого не нравится, забирает силы, что нравится, что приятно и радует, к чему нейтрально отношусь. Появляется более объемная картина. Потом ещё отдельно составляла список тех дел, что меня заряжают, радуют, приносят удовольствие...
И вот когда это все наглядно на бумаге уже проще переключать своё внимание и постепенно сокращать или убирать то, что не нравится, а увеличивать количество действий (или бездействие), которые радуют, наполняют... Со временем, я научилась в моменте понимать: надо мне это или нет, хочу не хочу, нравится или нет. И соглашаться или отказываться...
Может вам тоже как-то откликнется.
Спасибо, Аня)
Я просто подошла к тому моменту, что уже ничего не нравится и хочется все сломать на фиг и заново начать строить....
-
Навеяно постом в ФБ о взаимодействии практика и клиента в массаже. Там не стала отвечать, потому что мое не об этом и человеку не в тему. Просто всплыло.
Так вот, про массаж и любую другую телесную работу. Расскажу про свой опыт трехлетней давности. Я травматик, прям вот до основания. Я поломанная и целой никогла не была, у меня куча подавленного, запакованного того, о чем я порой не хочу знать и сформулировать не могу, куча защит и прочего. И все это в теле. Во мне. И если меня тронуть, то все это из меня полезет независимо от ожиданий терапевта.
Я тут как-то начинала писать об этом опыте, потом бросила, потому что зашла в тупик. Тупик был в том, что мы с терапевтом телесным не понимали друг друга, от слова совсем.
Терапевт девушка молодая, приятная улыбчивая, искренне готовая помочь.
А я - такая какая есть....
Не способная сформулировать запрос и дать мало-мальски обратную связь, потому что кроме смутных телесных ощущений, воспоминаний неприятных и моих интерпретаций всего этого я из себя выудить не могла, плюс к этому всему паника от того, что вскрываются такие пласты, которые память блокировала во избежание.
Она раздражалась.
Вида только не показывала. Улыбалась, смотрела в глаза. Слушала меня. Уверяла меня, что я сейчас нахожусь в безопасности, что могу ей доверять и расказывать все, а она примет все мои чувства и поддержит, что бы не вылезло. Только в воздухе висело раздражение ее. Я замолкала, потому что чувствовала, что что-то не так. Что - не могла понять и сформулировать. Она раздражалась дальше, на то, что я замолкаю, пыталась вывести разговор в другое русло, подальше от всего этого. После этого я вообще впадала в стопор, потому что не понимала, что она от меня хочет. Чтобы я другое что-то чувствовала и вспоминала? Ну вот у меня вот это и это. Другого нету. Ну нету. Ну не буду я летать и прыгать от радости от того, что вечером в будний день я расслабилась и выговорилась, что у меня будет прилив сил и я начну двигать горы. Я после этого сеанса буду лежать пластом 3 дня и заново проживать свой персональный ад, потому что воспоминания полезут, причем даже те, которых и не было вроде. Только об этом слушать никто не станет, и деть мне это некуда. Потому что во мне только это, я с этим и пришла.
Вот это ее и раздражало. Потому что это "не то" что должно волновать тридцатилетнюю тетку, которая никогла даже не целовалась.
Так вот я о чем. О том, что мы все разные, и степень травмированности (назову это так) у нас разный. Вот инцест многолетний он отличается даже от изнасилования, даже от единичного эпизода подобного, степенью разрушений. Ну не равен инцест незаслуженному подзатыльнику от мамы и обидам на одноклассников всем вместе взятым. Вот хоть тресни. И лечить это придется долго. Это одна сторона вопроса. Моя.
Вторая. То, как человек, который сталкивается с тем, что я пережила, слушает меня, я рассказываю об этом. Вот я, рядом с тобой. Я пережила инцест, ад кромешный, вот есть такая я. Я слишком близко к тебе со всем этим дерьмом. Одно дело, когда ты знаешь, что есть такое в мире, да, мир несовершенен, это конечно же ужас. Но это тебя особо и не касается. А тут я. Совсем рядом. И этот кошмар тоже, он во мне. И надо что-то делать, как-то реагировать. А пачкаться об это совсем не хочется, потому что это за гранью, эта мерзость, и надо быть подальше от нее. И выбор перед человеком - принять меня вместе с этим и помочь, или попытаться "переключить". А в теле моем запечатано вот это все, там нету другого, там нет радости, не найдешь ты ее там. Потому что у меня вот такой опыт, и я тебе его и говорю
Я думаю, что ее просто на меня не хватило. И как она не заверяла, что и не такое слышала, что можно справиться с любой болью и мне нужно просто ей довериться, я не верила всем телом, кожей чувствовала вранье. Слышать может и слышала, пережить любую боль можно, я выдержу, только мне поддержка нужна. Ты мне поможешь, ты будешь рядом? Нет.... Я не чувствовала правды в ее словах, в воздухе висело другое. И так мы и разошлись, я ушла ни с чем, и во мне в ответ на ее раздражение невысказанное поднималась тихая невысказанная ярость.
Наконец я это смогла сформулировать. 3 года формулировала. И не понимала, откуда во мне столько злости на нее. Теперь понимаю, что надо было встать и уйти. А тогда думала, что реально я говорю что-то не то.
А человек честно хотел помочь. Думал, что после 3 сеансов я выйду замуж)))) был такой разговор, что нечего копаться в прошлом, надо жить дальше. А мне, видите ли, мешает... Больше я с телеской не связываюсь, с тех пор не терплю прикосновения, даже если коллега по плечу похлопает. Хотя попробовала бы еще раз.
Я много об этом думала.
Это касается не только этого случая. Это вообще у меня во взаимоотношениях с людьми прослеживается. Я никогда не бываю искренней до конца, я не открываюсь.
Я одна, у меня нет и не было мужчины, мне 31 год. Подруги спрашивают, ну почему, мол, ты не инвалид, не уродина, что с тобой не так. А я или отшучиваюсь или молчу втряпочку. И захлопываюсь еще сильнее. Потому что люди не хотят слышать то, что я рассказывать буду. Потому что шокирует, коробит, и от этого хочется убежать подальше. Этим обычно грешит сестра моя двоюродная, дочь ублюдка, она знает все, верить только не хочет. Пытает меня подобными вопросами. Так что, Катя, нам такая причина не нравится, другую рассказывай. А другой у меня нет. С сестрой этой мы не общаемся, а если пересекаемся, то разговариваем на другие темы.
Людей, готовых выслушать в реале я не встречала. Только с условиями, что говорить будешь только то, что приемлемо и можно переварить без ущерба для психики. Это читается прям.
Это я к тому, что боюсь быть искренней потому что не примут. Очень грустно.
-
Думала, что уже не буду об этом, но нет.
Еще не прожито, значит.
Есть еще одна тема, к которой не подступиться. Не могу сформулировать. Такое ощущение, что делаю в жизни что-то совсем не то. Тоска какая-то. Задолбалась если честно.
-
Еще очень созвучно то, о чем Ане пишет.
Тоже находу в себе такое, от чего самой противно. Ярлыки, осуждение, разговоры за спиной. Стараюсь отслеживать. Меня такое отношение ранит. Думаю, людей тоже, да и самой гаденько.
-
Катя, твой случай действительно тяжелый. и мало кому под силам.
но есть те, кому под силам. я уверена
-
Катя,а от приписывания в дневнике тебе легче хотя бы немного становится?
-
Катя...
Я не знаю что написать. Твои откровения поднимают тяжёлые чувства во мне. Хочется тебя обнять или как-то поддержать.
-
Людей, готовых выслушать в реале я не встречала. Только с условиями, что говорить будешь только то, что приемлемо и можно переварить без ущерба для психики. Это читается прям.
Катя, эх. Понимаю.
-
Катя, твой случай действительно тяжелый. и мало кому под силам.
но есть те, кому под силам. я уверена
Да, Маша, наверное, есть такие. Грустно.
-
Катя,а от приписывания в дневнике тебе легче хотя бы немного становится?
Да, легче. Все по полочкам раскладывается, и отпускает.
-
Катя...
Я не знаю что написать. Твои откровения поднимают тяжёлые чувства во мне. Хочется тебя обнять или как-то поддержать.
Спасибо, Аня
-
Людей, готовых выслушать в реале я не встречала. Только с условиями, что говорить будешь только то, что приемлемо и можно переварить без ущерба для психики. Это читается прям.
Катя, эх. Понимаю.
Спасибо.
-
Я хочу к людям. Хочу научиться общаться. Хочу быть в обществе людей. С ума схожу от одиночества. От изоляции.
Я такими темпами одна останусь в своей жизни.
Когда некому позвонить, пойти, поговорить не с кем....
О всякой ерунде говорить не хочется. А о сокровенном, о чем даже себе признаться страшно - особо не с кем..
Точнее, не то, что не с кем. Есть с кем. У меня есть сестра родная, тетка, подруги... Но к ним с этим не придешь как-будто. Точнее, я не ходила. И даже не подозревала, что можно. Плюс еще момент, о котором писала в предыдущем посте.
Я замерзаю от этого, и хочу убежать. Только себя придется с собой брать.
-
Я подошла к такому рубежу сейчас, что нужно что-то с этим всем делать, ведь взрослая уже.
Я искренне не понимаю, что делать.
Я никогда не думала об этом.
Я не знаю, что мне с собой делать.
Надо идти к людям. И строить отношения как-то принципиально по-другому. На равных, чтоли, не отгораживаться, а в диалоге быть.
Мне страшно, я немею, когда пробую. Это треш какой-то, но по-старому уже не могу. По-старому я с ума сойду..
А еще очень хочется мужского внимания, его в моей жизни очень мало, я имею в виду, нормального.
И хочется сделать что-нибудь полезное для людей чтоли, пользу обществу принести, как-то так.
Все в кучу свалила.
-
У меня весь уклад жизни стремительно рушится. Абсолютно все: начиная с работы и закончивая отношениями с самой собой. Снова проблемы с жильем, нет денег вообще, работу ненавижу свою, с сестрой по ходу разьезжаемся, дома не могу одна находиться, в смысле наедине с собой. Какой-то кошмар.
Хочется выйти куда-то навсегда и не возвращаться обратно.
Или прийти туда, где тебя поймут, выслушают и дадут отдохнуть, восстановиться. А потом уже можно снова возвращаться в свой ад и резгребать дальше.
Жаль нет такого места.
-
Расставить бы все это, я даже не знаю как сформулировать. Надо подумать.
-
Хотя чего тут расставлять, все ясно как божий день. Просто надо брать и делать
Брать и делать.
Что делать?
-
Хотя чего тут расставлять, все ясно как божий день. Просто надо брать и делать
Брать и делать.
ну вот это и расставить: что делать. прямо такую фигуру и поставить. абстрактно, конечно. но вдруг что-то получится
Что делать?
-
ну вот это и расставить: что делать. прямо такую фигуру и поставить. абстрактно, конечно. но вдруг что-то получится
Надо попробовать. У меня такое чувство, что стою на пороге какого-то открытия
-
По следам прочитанных в чате расстановок.
Читала последнюю родовую, вчерашнюю, там, где все любили друг друга и в то же время не видели вообще, и только потом жена увидела и проявила свое истинное, живое по отношению к дочери и мужу.
Это очень обо мне, очень. Я как та жена, не вижу своих чувств по отношению к людям, выражаю не то, что чувствую и потом не понимаю, почему на меня так реагируют. Это получается вранье с большой буквы.... Неискренность. Я обманываю сама себя получается, пытаюсь поверить в собственное вранье, на это столько сил уходит. Где-то в глубине души я знаю правду, а выражаю совсем другое, то что якобы надо испытывать и выражать. Я начала это отслеживать у себя даже в мелочах. Я делаю все на свете не из себя как-будто, а из собственных дурацких убеждений, умозаключений из прошлого опыта, настолько дурацких, что действую в ущерб себе чаще всего. В этом всем нет меня как-будто, все как-то резиново и ненастояще. Не живое. Это относится абсолютно ко всем сферам жизни. В моей жизни нет меня. Я словно отсутствую в ней. Я знаю откуда это.
Это из детства. Когда услышала от матери что ненормальная, психбольная и поверила. В 8-9 лет. Тогда стала фильтровать каждое свое действие, слово, импульс внутренний. Захотелось сделать что-то, я себя останавливала, думала как это будет выглядеть, что обо мне подумают, будут ли опять показывать пальцем. Во всех случаях естественно, считала, что будут, делала по-другому, считала искренне, что если сделаю по-другому, вот это и это, то меня нормальной будут считать. Получалась какая-нибудь хрень, окружающие не понимали моей этой логики, откровенно смеялись, крутили пальцем у виска. Я зажималась еще сильнее. В голове прокручивала, что же сделала не так. Значит, действительно, с отклонениями, раз не получается ничего. Вот такая схема. Это касалось любых моих действий, слов, поступков, вообще всего. И это работает до сих пор во мне, только в детстве это происходило как-будто осознанно, вполне конкретный мыслительный процесс был каждый раз, то потом это все ушло в подсознание, и теперь работает на автоматизме. Это все так тонко, почти не ухватить. Из-за этого я потеряла саму себя как индивидуальность, личность. Спонтанность, живость, как раз то, что делает человека привлекательным для других по части общения, да даже комфорта рядом находиться. Я стала резиновой из-за этого, я заменяю свою вот эту самость на какую-то хрень, убеждения в моей голове о том, как надо делать и вести себя, чтоб не подумали, что я больная.
Я уже не считаю себя психически больной и неполноценной, а вот это все в голове моей осталось и работает до сих пор.
Мне в детстве было очень сложно общаться с одноклассниками, я все время молчала, опускала глаза, или несла какую-то чушь невпопад. Очень стеснялась, боялась ляпнуть лишнего. Ляпала, конечно. Надо мной смеялись, когда в открытую, но чаще за спиной, чтоб я не слышала. Я ужасно себя тогда чувствовала.
Когда повзрослела, считала, что переросла, перестала настолько бояться людей, но страх общения остался. Особенно с мужчинами. Я не могу открыть рот, мне горло сдавливает, я слова не могу сказать и в голове не одной мысли. На работе проще, конечно. А с людьми вообще.... Очень сложно быть живой, когда давным-давно решила, что я такая не нужна, а нужна другая, адекватная.
-
И последняя диагностика в чате для выпускников отозвалась. Про страх проживать эмоции.
Это моя защита, от них, от эмоций. Темный, липкий, холодный страх. Защищает мою израненную часть, которой досталось больше всего. Страх этот стоит между мной и окружающими, я не вижу ничего за этой пеленой, я как в коконе.
Его можно убрать. Что я буду делать, когда его не будет? Это риторический вопрос...
Его нужно убрать.
-
Катя, какие знакомые вещи ты пишешь. Я буквально на днях писала пост, где описывала то, как жила в этом плане раньше (значительный сдвиг произошел только пару месяцев назад). Вот это вот: когда прежде чем что-то сказать, сделать, выдать какую-то реакцию - думаешь как это сделать ПРАВИЛЬНО, что бы не выглядеть глупо или как-то ещё неприглядно. В итоге - это все не живое, не настоящее, предназначенное только казаться чем-то.
И страх выражать эмоции тоже..
-
Аня, да.
Эта сцепка, сделать правильно, чтобы казаться вместе со страхом проявлять эмоции сильно усложняет жизнь.
До сих пор не могу отыскать себя под этим. Глубоко закопала.
-
Я потеряла ключи от работы.
Сегодня хотела попасть на нее, работы полно, я физически буду не успевать делать ее потом. Не нашла ключи в сумке. Поистерила, успокоилась.
Мы 31 декабря затопили соседей снизу. Водонагреватель потек. Теперь еще и трубы текут, и унитаз. 3 дня доказывали хозяйке, что это ее проблемы, а не наши. Трубам по 20 лет, их менять надо независимо от того, живут квартиранты или нет. И ремонтировать их за свой счет не собираемся. Без толку, непробиваемая. Сегодня муж ее придет смотреть, он у нее в жэу работает.
Муж бл, в жэу работает!!!!!!! А мы должны караулить течь с тазиком, да еще и деньги за это платить. Мы, две девченки должны решить проблемы сами. Вот мы бы решили, только я не сантехник, я на уши подняла аварийку, вызывала платных по объявлению, звонила родственнику одному. Люди приходили, смотрели, разводили руками, никто ничего делать не стал, потому что трубы менять надо полностью, все заново делать, и давно. Никто на это не соглашается. Да и вообще праздники.
Сейчас придет муж ее, снизошли до нас. Замажет как-нибудь на от...сь, и до следующего потопа. Удивляюсь безалаберности людской. СВОЕ отремонтировать не могут. Один раз по-людски сделать надо, один раз, и не будет проблем. Бесит.
После него гулять пойду, раз на работу не попала.
-
Вроде проблема моя коммунальная начинает решаться.
Недавно поняла, как же мне не хватает чувства защищенности, какой-то базовой безопасности.
-
Я сегодня на свидании была. В первый раз в своей жизни. Нас познакомила подруга, это друг ее бывшего мужа.
Парень хороший. Очень стесняется.
И я....
Я не знаю, о чем говорить с ним, у нас нет общих тем для разговора как будто. Голова пустая, и сжалась вся в комок я. В общем, вышла какая-то хрень....
Я очень хочу общаться. Я не могу начать.
Грустно...
-
В первый раз в своей жизни.
ааа
это же прекрасно)
-
Да, Маша) я сама в шоке.
Мне страшно и в то же время интересно, что дальше будет.
Пока вчера гуляли с ним, поняла, что мне не только с ним не о чем разговаривать, а вообще с людьми. Я вдруг нашла себя скучной и неинтересной, которая только о работе своей может говорить...
Мне реально ничего не интересно, ничто не увлекает... Чем же заполнено мое время?...
Мы с ним по кругу ходим, никак не перейдем на следующий уровень, там где поживее чтоли, отойти надо от тем о погоде и политике (!). Никак не получается. Я не могу, и он никак. Засада.
Опыта не хватает.
-
И еще: я не могу понять, он мне нравится или нет.
-
Радостно читать такие новости, Катя)
У меня давным-давно был роман с мужчиной, который говорил на греческом и английском, а я соответственно на русском и немецком. Прекрасно понимали друг друга))
-
Катя, я радуюсь за тебя. Читаю и радуюсь. Не всегда пишу об этом. Но вот и про свидания твои с мужчиной радовалась и видела, что ты в общем чате расстановку делала. И радовалась за тебя. Что ты делаешь эти шаги. Правда.
-
Таня, а нам с ним не за что языками зацепиться, хоть и говорим оба на русском языке)
-
Спасибо, Аня))
-
Сегодня неожиданно сама для себя расставила отношения с матерью. Ну как расставила - продиагностировала. Вообще все было ясно с самоно начала, ее отношение ко мне, причину такого отношения, почему она в принципе такая, и вообще. Дело не в этом, а в том, что я высказалась, из меня вылилось то, что я держу в себе несколько лет уже и не выскажу ей никогда, просто не соберусь с мыслями. В расстановке она меня не хотела слышать, так оно и есть. Но я отдала ей ее, и забрала свое, и мне стало легчать физически, я начала расслабляться. Потом у Леры было что-то со связью, и мы закончили. Так что сегодня знаковый день. Весь день теперь чувствовала себя по-другому, видно расслабилось что-то глобальное во мне, а потом захотелось лечь и полежать. Но я была на работе в это время, еле дождалась конца рабочего дня, хотя собиралась ударно поработать. Даже когда по коридору ходила, ноги словно уставшие, ватные, никак не хотели напрягаться. Состояние как после истерики, обмякла словно. Хотелось молчать и не шевелиться, прожить до конца это. Потому что серьезно.
А расставляла я вообще-то тот факт, почему на работе сосредоточиться не могу. Воооот.
Пришла домой поспала, сквозь сон чувствовала поясницу, крестец, живот и придатки, особенно яичник левый словно новое место себе искал, двигался.
-
Вообще очень неожиданно это вылезло, я думала это уже мое взрослое.
Отношения с матерью очень заряженная тема для меня.
Как бы не слиться еще из только начинающихся отношений с парнем этим.
-
Осознала недавно, что я хочу на ручки. Такая огромная и сильная потребность в любви и защите, детская, не удовлетворена и не удовлетворялась никогда. Не знаю, что мне делать с этим.
И еще поймала себя на мысли, что когда я одна, то меня как бы нет. Если я с кем то, в диалоге, или просто не одна в помещении, то я есть, я существую, я себя чувствую. А когда я одна нахожусь, то как будто теряюсь, пропадаю. Может, поэтому так остро чувствую одиночество, я как будто перестаю существовать когда одна.
-
Пунктиром.
Недавно почувствовала, что мое тело, точнее, спина очень четко поделена на 2 половины: нижнюю, подвижную, и верхнюю, деревянную. И подвижность нижней части спины у меня компенсирует дерево верхней. Граница - нижнее ребро. Поясница и ниже - живое, грудной отдел камень. Хоть и пряменькая я теперь. Плечи тоже малоподвижные. Между лопатками мало что чувствую, и никак эту зону не задействую, даже гимнастикой. Особенно чувствуется в В5, С6. Поэтому и дискомфорт в спине. Нагрузка на позвоночник неправильно распределяется.
Еще очень чувствую зажим в диафрагме. Не могу дышать, буквально. Проблемы с желчным и вообще с пищеварением думаю отсюда.
Надо бы расставить отношения с хозяйкой квартиры. Хотя тут проблема глубже, я не чувствую, что имею право занимать жилплощадь, вообще любую, не могу себе место найти. Так как-то, словно нет на земле места, где я бы могла обосноваться. Что-то давшишнее, старое, может быть родовое.
Сегодня было второе свидание. Какая же я зажатая и неловкая. Но в целом, было лучше, чем в первый раз. Очень много страхов, очень. Но. Это. Настоящее. Живое. Общение. Не в мыслях, а в реале. !!!
Нашелся человек, с которым могу поговорить по душам. Могу, и в то же время не могу, зажимаюсь. Подруга сестры.
Потом еще напишу.
-
Сегодня было второе свидание. Какая же я зажатая и неловкая. Но в целом, было лучше, чем в первый раз. Очень много страхов, очень. Но. Это. Настоящее. Живое. Общение. Не в мыслях, а в реале. !!!
Катя, поздравляю). Свидания - это прекрасно!
-
Аня, ага..
-
У меня АИТ. Аутоимунное заболевание щитовидки, под вопросом, правда. По результатам узи. К эндокринологу 19 числа. Симптомы: раздражительность, утомляемость, рассеяность, ухудшение памяти. А ларчик просто открывался..... Грустно.
Отношений по ходу не будет. Парень мне этот не звонит и не пишет. Может к лучшему, потому что у меня к нему ничего нет. Что у него не знаю.
Мне страшно рядом с ним, плохо физически. Это не стеснение, это не пойми что. Меня тошнит, мне надо на воздух когда он рядом. Мы целовались на последнем свидании, меня тошнило потом. Если б не сестра дома, то со мной по возвращении случилась бы истерика. Вряд ли реакция моя такая именно на него, скорее всего, мне стало бы плохо рядом с любым молодым человеком. Смесь паники, ужаса, отвращения, стыда и стеснения, плюс физическая тошнота. Я хочу отношений если рядом никого нет, я хочу тепла, хочу физического контакта, присутствия, общения. А если это все рядом, то вот так. Или это щитовидка пошаливает.
Грустно и противно от себя самой.
Я пока не знаю, как я.
-
ох, Катя, как же тяжело тебе..
сочувствую
-
Спасибо, Маша.
Я потерялась.
-
Решила сегодня сходить в ОД, с запросом вернуться в тело. Давненько я в нем не была, гимнастика возвращает меня в него ненадолго, а я опять сбегаю.
Таймер на 20 минут.
Закрыла глаза и пошла в середину комнаты. Встала под люстру, хотела уаидеть свет над головой. Стояла, мысли не отпускали. Как же сложно опустить свое сознание пониже головы все-таки. Почувствовала свое тело как тюрьму, хотела освободиться. Хотела чувствовать ноги. Все какое-то не мое словно, в прострации нахожусь, эмоций никаких не чувствую, выгорело будто. Опустошение.
Сложно дышать, ощутила свою спину. Поясница слишком прогнута вперед, из-за этого живот выпирает некрасиво, слишком сильный прогиб. Поставила руками на место - сразу легче дышать. А грудной отдел словно вообще с поясницей не связан никак.
Отошла к дивану, сначала легла, потом села. Мысли, мысли, слезы. Ощутила свое лицо восковым, как у трупа, маску на лице. Больно гримасничать, снять пыталась, слезы словно не мои. Вслед за этим ощутила, что и все тело такое же, неживое, восковое, не мое, я не чувствую контроль над телом, не могу о нем заботиться, не получается. Накормить не могу, напоить, не слышу его. Не могу удовлетворить элементарные потребности. Глаза закрываю и уши, чтоб не чувствовать, и не видеть его. Плакала. Дралась с воздухом, пиналась, сидя на диване, боксировала. Сдирала маску с лица. Орала, точнее открывала рот. В условиях квартиры ночью не поорешь, хотя будь я в безлюдном месте, поорать у меня вряд ли бы получилось. Пиналась неумело, конечности не особо слушались. Было ощущение застарелой грязи, наросшей на костях, хотелось содрать. Била себя кулаками в грудину, в спину куда доставала, по бедрам, почувствовала тепло, согрелась. Потом стряхивала с себя что-то серое, грязное, словно змеиную кожу, отпихивала. Кашляла, плакала.
Меня видно другим, меня видят. Это откровение для меня. Когда-то давно я решила, что если я затаюсь, не буду ничего делать, предпринимать, выбирать, общаться, разговаривать, то меня не заметят, и я просто постою в сторонке понаблюдаю. В том смысле, если я зажмурюсь, то меня не будет видно. Если я не буду принимать участие в своей жизни, то оно устаканится все само без моего участия. Так собственно и было. В детстве, юности.
Теперь эта модель поведения не работает. Во взрослой жизни. И если я зажмурюсь, то меня все равно будет видно окружающим, просто с закрытыми глазами можно еще и напороться на что-нибудь серьезное.
Жизнь. Меня пугает сама жизнь, факт моего в ней участия, пугает до паники, трясучки, тошноты. И я зажмуриваюсь. Потому что вся эта жизнь, этот грубый мир вокруг может повредить такое нежное розовое нутро....
-
Катя, мне сегодня попалась такая статья. Я понимаю, что это ничего не меняет, но иногда расширение знания о том, как бывает в этом мире помогает найти свое в нем место
в общем, статья
Отрывок из книги "Половина небес" Николаса Кристофа и Ширэль Вуданн
"Мировая столица изнасилований – восточное Конго. Бандформирования считают перестрелки слишком рискованным делом и предпочитают терроризировать гражданских лиц. Там быстро поняли, что лучший способ запугать население – это насиловать с садистской жестокостью. Часто конголезские бандформирования насилуют женщин палками, ножами, штыками или же вставляют в вагину дуло автомата и стреляют. В одном случае солдаты насиловали трехлетнюю девочку, а потом использовали ее как живую мишень. Отец ребенка покончил с собой.
— Все насилуют женщин чтобы показать кто тут главный – говорит Джулиана Чакупева, психолог в городе Гома – В других местах солдаты насилуют потому что хотят женщину. У нас насилуют чтобы мучить и убить. И вообще у нас речь идет не женщинах, а о подростках и шестилетних детях.
В 2008-ом году ООН формально признало изнасилование «оружием в военном конфликте» и Конго регулярно упоминалось в этих дискуссиях. Бывший командир ООНовских «голубых касок» в Конго, генерал-майор Патрик Каммаерт говорил «Сейчас в вооруженном конфликте опаснее быть женщиной чем солдатом».
Семнадцатилетней Дине из деревни Кинду пришлось испытать это на собственной шкуре. Дина говорила так тихо, что иногда переводчику приходилось ее переспрашивать. Она одна из шести детей и работала на участке своих родителей, выращивала бананы, бобы и кассаву. Два ее брата ходили в школу, но не она сама и не сестры. «Мальчикам образование нужнее» объяснила она нам.
Люди знали, что боевики Интерхамве рыщут вокруг и Дина боялась, каждый раз идя в поле работать. Но альтернативой была голодная смерть. Однажды Дина решила закончить работу пораньше и добраться домой до захода солнца. Тут ее окружили пять боевиков, у всех были автоматы и ножи. «Будешь кричать, убьем» сказал один. Дина лежала тихо пока ее по очереди не изнасиловали пятеро. Она не закричала даже тогда, когда ей воткнули внутрь палку.
Когда Дина не вернулась домой, родственники и друзья, на свой страх и риск, пошли ее искать. Ее нашли полумертвой в траве и отвезли домой. Дина не могла ходить. Палка разорвала ей мочевой пузырь и анус, образовав в тканях свищ, или сквозную дырку. В результате из нее постоянно текло. Такие ранения можно наблюдать в Конго на каждом шагу.
«У нашего племени не было с их племенем никакого конфликта» говорит Дина «Все, чего они хотели – это изнасиловать меня и оставить истекать кровью и фекалиями». В дикости между собой соревнуются разные племена и вооруженные формирования. Джон Холмс, заместитель генсека ООН по гуманитарным вопросам говорил «Сексуальное насилие в Конго – самое ужасное в мире».
Один из полевых командиров, чьи солдаты этим промышляют – Лоран Нкунда, высокий, подтянутый пастор-пятидесятник. Он пригласил нас на обед на свою дачу в горах. Нкунда настаивал, что его солдаты никого не насилуют и что нарушителей этого запрета он собственноручно расстреливает. Но все знают, что это не так. Нкунда разрешил нам поговорить с пленными, захваченными его солдатами в конфликте с другим формированием. Мы спросили про изнасилования.
— Если девушка одна, то она сама напросилась – сказал шестнадцатилетний Ноэль Рвабиринба, который уже два года «партизанит» с оружием в руках – Мы в своем праве.
В геноцидах в Руанде и Дарфуре страдали все, мужчины и женщины, каждый на свой лад. В Руанде после геноцида 70% населения составили женщины, потому что много мужчин было убито. В Дарфуре несколько женщин рассказало нам похожую историю – ушла за пределы лагеря собирать хворост на растопку, хлоп, изнасиловали. Мы задали закономерный вопрос:
— Если женщинам так опасно уходить за пределы лагеря, почему бы мужчинам не ходить за хворостом?
— Когда мужчины уходят из лагеря, их убивают насмерть – терпеливо пояснила нам одна из женщин – А женщин только насилуют.
Так женщины стали пропагандистским орудием в войне, их уродуют и калечат чтобы запугать все остальное население. Этот кошмар висит над всем восточным Конго как облако пыли, которое мешает дышать и не хочет исчезать. В лагере беженцев мы попросили разрешения поговорить с жертвой изнасилования. Пришла женщина, мы отвели ее подальше, под дерево на краю лагеря, чтобы она чувствовала себя комфортно. Через десять минут под деревом образовалась аккуратная очередь из женщин.
— Вы что здесь делаете? – спросили мы.
— Нас всех изнасиловали – объяснила женщина впереди – Каждая хочет рассказать свою историю.
Что же до Дины, ее история закончилась хорошо, насколько это вообще возможно. На маленьком «миссионерском» самолете ее отвезли в госпиталь в городе Гома, зашили внутренности и поставили на ноги."
-
Господи, какая жесть.....
Если честно, я пока не поняла
-
я про то, что когда нам плохо, нам кажется, что это ужас. ужасный.
и оно - вполне возможно - так и есть
но всегда есть те, кому хуже. и есть те, кому хуже во много-много раз.
и из этой точки вполне можно оглянуться вокруг и увидеть, что все не так плохо. и даже во многих местах ХОРОШО
-
А, в этом смысле - да, конечно, есть те, кому хуже, чем мне, во много раз хуже. Я думала об этом, и, наверное, по школе жести от 1 до 10, то у меня где-то 5.
Я жива, относительно здорова, не инвалид, и не в психушке. Вполне себе полноценный член общества. Просто малохольная.
-
Не могу не написать.
Сегодня кошку возила в ветклинику, удаляли камни с зубов, под наркозом. Сижу теперь рядом с ней и смотрю, как она отходит.... Ужасно сидеть и смотреть, как мучается животное....
У самой теперь все болит, в том числе зубы.
Сколько же ресурса дает 20 мин ОД. Сходила в четверг и в пятницу летала словно с шилом в одном месте. Как бы плохо мне с собой не было, а побыть с собой дорогого стоит. Вчера даже убралась на сколько сил хватило.
Такой момент еще отследила, что я как будто не в своем теле нахожусь, а рядом, впереди себя. Сознание отдельно от меня, точнее не могу сформулировать. А в минуты ОД сознание и тело соединяются.
-
По поводу щитовидки.
Прочитала, что аутоимунный тиреоидит это такое заболевание, конда клетки щитовидки атакуются собственным иммунитетом и разрушаются, и это наследственное. При разрушении этих клеток высвобождается большое количество нормонов, воздействующих на разные органы и системы, а потом ощущается сильный недостаток этого гормона, так как клетки уже разрушены и воспроизводить его уже некому. Среди симптомов раздражительность, апатия, потеря веса, снижение памяти и интеллекта, сбивается цикл. Это наследственное. Ночью вспомнила, что такие же симптомы были и у матери моей, и у бабушки. У них у обеих не было ни на что сил, и обеих тянуло в сон, как меня сейчас. И даже ума не было проверить щитовидку.
Как же сильно мы зависим от гормонов. Я только начала доверять себе, своему телу, а тут бац, и оказывается, что это, допустим, усталость не от работы, это гормоны шалят. Надо расставлять, только не самой, нужна полноценная расстановка.
Хотя попробовать можно.
-
Надо расставлять, только не самой, нужна полноценная расстановка.
Хотя попробовать можно.
Катя, дойди до Маши, дело то серьёзное.
-
Да, Аня, серьезное. Я никак не свыкнусь с мыслью о том, что у меня еще и это. Как расплачусь за курс по расстановкам, сразу к Маше.
-
ОД сегодня.
Был запрос разобраться что чувствую к тому мужчине с работы. Какая-то странная связь, такие качели эмоциональные, то вверх, то вниз, когда вижу его улыбаюсь как дура, смущаюсь, несу всякую чушь, при этом на работе находимся, неудобно очень. А когда он уходит, настроение сразу вниз и жить неохота. Все это обесточивает. Отношений по факту нет, только переглядки.
Особо ничего не почувствовала. Повалялась по дивану, плакала, обнимала подушку. Почувствовала, что очень хочу обнимать, дотрагиваться, прикасаться к другому человеку. Только не понятно, к этому конкретному человеку или просто такое желание есть. Руки горят и чешутся. В груди много всего.
Как бы я хотела обнимать того, кто мне нравится, понять хоть, как это. Меня трясет рядом с ним. Куча невнятных телесных симптомов.
С одной стороны понимаю, что пора с этим завязывать, с другой - может это единственный мужчина, к которому я бы прикоснулась. Надо бы поговорить с ним, а вроде бы и неочем... Для меня есть о чем, только не знаю, как сказать ему об этом. Случая никак не представится. Страшно.
-
С другой стороны, какой смысл разговаривать, если даже возможности нет встречаться. По углам обжиматься на работе?
А вдруг я больше ни с кем не захочу?
Дилема, вобщем.
-
Да, Аня, серьезное. Я никак не свыкнусь с мыслью о том, что у меня еще и это. Как расплачусь за курс по расстановкам, сразу к Маше.
Была во вторник у врача, анализы велено сдать, на прием 28 числа. Раздобуду денег на след неделе и сдам.
-
А вдруг я больше ни с кем не захочу?
Что, правда чтоли.
Вдруг нет, жизнь продолжается. Можно и по-другому наверное
-
Катя, а ты у телесных терапевтов никогда не была?
-
Ульяна, была.
У меня не получилось.
-
ну что значит не получилось. просто, там где Катя живет, не найти нормального терапевта. они вообще на вес золота. это не у тебя не получилось, это ты попала не туда.
-
Эх. Да, конечно, к телеснику если идти, то к хорошему. Да, это не у тебя Катя, не получилось, а не попался просто ещё какой надо!
-
Сдала анализы свои - все в пределах нормы. А на узи тогда что, непонятно. В общем, я решила, что с щитовидкой в порядке все. Врач выписала йодомарин и сдать анализы осенью.
Значит это просто Усталость.
)))
Я в отпуске сейчас, он у меня уже заканчивается, правда, и в понедельник обратно в ад. Как мне не попадать в этот ад я пока не знаю, но знаю, что отчасти я сама его себе устроила. Во-первых, наплевала на собственные интересы и здоровье, продавшись за деньги (на тот момент неплохие) и согласилась на заведомо надоевшее, а во-вторых, я не успеваю за ритмом работы, и работа накапливается как снежный ком и скоро меня завалит, а я лапки опустила и делаю вид, что все нормально. Зажмурилась, чтоб не видеть, пустила все на самотек.
Я медленная, мне нужен другой ритм работы, я не успеваю реагировать на происходящее, принимать решения приходится непродумав до конца все. Так нельзя на этой работе. Я просто не подхожу для нее. Это недавнее открытие мое. А еще есть ощущение, что окружение здесь как будто на 2 ступени поде по развитию своему, сейчас я не про то, что я такая умная, развитая и просветленная, но просто я вижу весь этот детский сад и просто офигеваю от того, что взрослые люди воюют друг с другом, строят козни, полставляют, судятся, откровенно кидаются какашками. И это все в одном коллективе. Я много где и с кем работала, но такое вижу первый раз. И еще это болото затягивает, я боюсь стать такими же как они. Не дай Бог.
Злые, вообще не умеют разговаривать ни друг и с другом, ни с пациентами (медучреждение), хамят. Чувствую очень много грязи внутренней людской. Ссылаются на сложных пациентов (действительно, сложные), но людьми-то надо оставаться. Не работаю с ними конкретно, но все равно как испачкалась. Устала отмываться.
-
Да, девушки, понимаю, что просто не повезло с терапевтом. Сейчас вообще нет ресурса что-то такое пробовать, искать кого-то. Гимнастика и од изредка- пожалуй, из телесных практик все.
-
Читала последнюю расстановку в чате, про отсутствие сил. Очень впечатлило. У меня ведь тоже нет сил. Не хочу сказать, что причина точно такая, как у клиента из той расстановки, но отсутствие поддержки мужской, да вообще поддержки это тоже про меня. У меня фоном по жизни понимание и уверенность, неоднократно подтвержденная, что мне никто не поможет, вообще никто, ни в какой ситуации, вот другим помогут, а именно мне - нет. Почему? Этот вопрос никогда не задавался. Просто помощи не будет ниоткуда и никогда, тем более от мужчин. И голос мамин в голове саркастический: А ЧТО ТЫ ХОТЕЛА? Думала, все на свете на блюдечке дается? Все на свете надо заработать. Хорошее отношение, заботу, квартиру, машину. Особенно хорошее отношение. То есть вот если ты будешь хорошо учиться, будешь маму слушаться, то ты человек. А так говно. Главное слово - ЗАРАБОТАТЬ.
Каждый должен заработать.
Вот я. У меня есть мама, хорошее отношение которой надо заработать, дом, в котором живу, но права не имею жить в нем, потому что не заработала, и вообще это не мой дом, не я его строила, строили не для меня (эти слова из детства, говоренные матери моей всеми, кому было не лень: соседями, бабушкой, ее братом, другими родственниками, и потом уже мне мать так говорила), на свой дом надо заработать. Баня, в которой не имела права мыться (я ее не строила). Сколько же во мне этого говна.
Про поддержку мужскую. Отцовскую, мужнину, как угодно. У меня отца нет и не было никогда, я вообще не чувствовала мужское в своей жизни никогда (за одним омерзительным исключением), и я всегда считала, что девчонки в полных семьях лучше меня, потому что у них есть отцы, что вот они имеют право на помощь и поддержку от них. А у меня никогда ничего такого не будет, потому что у меня нет отца. И, словно, в подтверждение моим мыслям, иногда слышала от таких: у меня вот есть папа, а у тебя - нет, хаха. Я слышала в этом "я лучше тебя". Слова тетки моей в ответ на просьбу нашу, может ли ее муж починить что-то, своего мужика надо иметь.
У кого-то есть такая поддержка, у меня вот нет.
Это огромная дырища в моей жизни: отсутствие поддержки. Словно пазл еще один нашла.
Я не знаю как это, когда есть такая поддержка, я ее никогда не ощущала. Грустно.
Не знаю, насколько донесла свою мысль, но это огромный пласт.
-
донесла, Катя
попробуй со свечой посидеть-помедитировать. обратиться к тем самым мужчинам своего рода
вдруг ответят)
-
Так вот. Про мужское.
В моей жизни никогда не было мужчин за единственным исключением. Я никогда не ощущала, вообще не думала, что мужчины это часть жизни. Более того, часть меня. Во мне же еще и отца что-то есть, не только от матери. Я не чувствовала это, и сейчас не чувствую. Когда читала за Род, слабее чувствовала отцовскую ветку. Кстати, не дочитала, остановилась именно на отцовской линии, да и читала за них потому что надо. Я их не чувствую. Как можно чувствовать того, кого не видела никогда и не знала. Отец мне тоже не интересен. Был, теперь хотела бы познакомиться, в глаза посмотреть, почувствовать наконец, что меня не в капусте нашли. Мне не хватает этой мужской энергии в жизни, очень. Никогда бы не подумала, что напишу это. Теперь чувствую свою однобокость чтоли, нецелостность. Отсутствие какой-то базы, чего-то очень важного, определяющего. И не знаю, где взять недостающее. Грустно.
-
донесла, Катя
попробуй со свечой посидеть-помедитировать. обратиться к тем самым мужчинам своего рода
вдруг ответят)
Маша, я обращаюсь иногда к Роду, и мне отвечают, я чувствую присутствие их.
Надо будет попробовать, да.
До меня только недавно дошла мысли о том, что Род это не мама и бабушка, прабабушка, а тысячи людей за тобой. Тысячи. А у меня обида на троих, и я считала что на весь Род.
А то был прям внутренний конфликт.
-
Еще момент. Про женатого с работы, мысли о котором меня не отпускают.
Я заметила его не сразу. Ну мужик, да, работает, у нас на работе и другие есть, тоже работают. Но есть в нем что-то такое, что отличает его от других мужчин, не могла на тот момент сформулировать что именно.
Он сильный. Просто сильный. Он берет и делает, молча. И не спрашивает, а что ему за это будет, не торгуется. Не ноет, не орет. Не перекладывает ответственность. Все это видно за версту, и это притягивает. Мне он сначала показался чуть старше своих лет, я вообще не обращала на него внимания, до той пятницы. Просто фоном отмечала и все. А когда он полез ко мне, я сначала не поняла вообще, что происходит, какого хрена, и вообще, почему я? Мне правда польстило, что я. Тут уж я его разглядела. Сначала решила, что влюбилась. А потом засомневалась, какая нафиг любовь, причем тут любовь, просто мужчина обратил на меня внимание, впервые в моей жизни. Если отвечу ему взаимностью, ну нафига мне это, он женат, зачем мне эта проблема, он дальше пойдет, а я реветь буду, сопли жевать, не хочу. Но меня все равно к нему тянуло, да и сейчас тянет. Но это не любовь, это как будто у него есть то, чего мне очень не хватает. Я хочу его обнимать, хочу почувствовать его силу. Он сильный, я слабая, и я могу ему довериться. И от этого ощущение правильности чтоли. Очень противоречивые чувства, и как к мужчине, и как к отцу, не могу точнее объяснить. Чувство защищенности.
Воооот.
Я всю голову сломала об этого мужика, пытаясь понять, что чувствую и что со мной происходит, а понимание пришло только сейчас.
Вряд ли он такой, каким я его сейчас описала тут, это скорее всего иллюзия моя. Но я чувствую его внутренний стержень, и что вот он - тот, рядом с которым можно быть слабой.
Как то так.
-
Но я чувствую его внутренний стержень, и что вот он - тот, рядом с которым можно быть слабой.
внутренний стержень у него, судя по всему, действительно есть
)
-
И вообще крайне интересно, какой у вас с ним процесс
Любовь-нелюбовь, это вообще что? Как ее обозначить
?
Есть влечение. От него и надо отталкиваться, я так считаю
))
-
Процессы у нас с ним разные, я думаю)))
Я с ним не разговаривала на эту тему. Поэтому он не знает, что у меня к нему, а я не пойму, что у него. Я, признаться, очкую. Вот когда признавалась в своей первой любви, заведомо зная, что откажут, я не так тряслась, как сейчас. Потому что мне не откажут. (думаю). Никак не подберу момент, и вообще для храбрости мне надо 50 гр., потому что я вот пишу это и уже трясусь. Поговорить надо все равно, расставить все по местам, недосказанность силы вытягивает.
Меня к нему тянет, рядом с ним я перестаю соображать и улыбаюсь как дура. Поэтому стараюсь не поднимать на него глаз и не садиться рядом на совещаниях, потому что мое поведение такое заметно для других. Потряхивает даже от пары слов сказанных им по телефону.
Из телесных симптомов - меня не тошнит от него, просто трясет от волнения. Смесь страха, радости и любопытства, хочется прикосновений его и самой дотрагиваться. Еще нежность и желание смотреть на него часами.
Хочется его обнимать и плакать, потому что он меня любую примет, вот прям такую, как сейчас. Это я его таким чувствую, какой он на самом деле я не знаю.
Знаю только, что это чужой мужик)), который будет принимать такую, какая она есть, свою жену.
Может, он просто решил завести интрижку на стороне, я не первая, на кого он внимание обратил. Только все равно никак не связано с тем, что я чувствую.
Я запуталась.
-
А он....
Он вчера мне звонил по работе. Буквально пару слов сказал. По его интонации - либо выпил, либо смущается очень. Не разобрала.
Иногда кажется, что он стесняется ко мне подойти.
-
Весна неожиданно наступила, точнее зима неожиданно закончилась. И наступило время обновления, в том числе гардероба. Разбирала в шкафу и с тоской констатировала, что мне нечего надеть. Хочется выкинуть все: от трусов до зимней куртки. Выбросила кое-что, но не все, иначе будет совсем не в чем ходить.
Была в торговом центре. Барахла кучи. Именно барахла, купить нечего. Где люди одеваются??
Перемерила кучу платьев, купила одно. Да и деньги кончились. А нужно купить ВСЕ.
День рождения был в прошлую пятницу. Так как в отпуске была, на работе поздравлять будут завтра. Не люблю это все: куча внимания от людей, которым остальные дни в году на фиг не нужна, а щас меня поздравить надо.
А может, и не будут)))) хоть бы забыли
-
поздравляю с прошедшим, Катя)
-
С днем рождения!!!
-
Спасибо за поздравления))
"Я имею терпение подождать, когда ты будешь готова". Цитата неточная.
Очень зацепило в машином 1-2-3. Несколько дней с этим хожу.
-
именно так он и сказал))
-
Да, Маша)))
Я несколько раз перечитывала эти слова.
В связи с этим, я как-то неожиданно для себя осознала, что я с собой очень грубо обращаюсь. Нежнее надо к себе, да и к людям тоже. Только главное не забывать об этом)))
Нежнее в смысле видеть и понимать какие-то свои потребности, заморочки, а не переть напролом танком. Не получается? Вот я щас тут сломаю и сразу все будет. Не будет, потому что не готова.
Я даже кошку тискать перестала силком, она этого не любит, а я все равно ее тискала.
)))
-
Есть еще один момент, связанный с недавно поднявшейся темой моей "мне никто не поможет". Это моя "обездоленность". Я уже писала, что всегда ощущала себя бездомной, с детства и откуда это мне тоже понятно. Я и сейчас откровенно говоря себя таковой чувствую, именно бездомной и, главное, не способной себя защитить. Есть в моей голове убеждения подобные, значит. Что я недостойна жить в доме, мыться, и чтоб за меня заступались. Именно так.
Потому что мне не везет со съемным жильем, и почему-то по части помывки), и самое интересное, что я не могу защититься, я виновата, а другие правы. Доходит до идиотизма. Проблема либо в самом жилье, либо в хозяевах этого жилья, либо в соседях. Мне высказывают регулярно, что я никто и звать меня никак, хотя деньги плачу исправно и в срок, у меня так или иначе проблемы с санузлом (либо топим соседей снизу, либо нет горячей воды, либо что-то течет и т. д. У меня уже невроз из-за этого, я уже в ванную заходить боюсь, помоюсь быстренько и бежать, стресс, бл), и соседи, которые были, ненавидят меня как снимающую квартиру бабу без семьи, а иногда и громко ненавидят. Квартиры разные были, хозяева и соседи тоже. Что бы я не делала - все равно в проигрыше, о том, что чувствую при этом, я вообще молчу. У меня нет дома, базы, основы, места где могу расслабиться, где меня никто не достанет. Я все время в напряжении, и сделать ничего не могу, хотя мозгами понимаю, как разрешить ситуацию. Не разрешается, все по-идиотски получается.
И истории похожи одна на другую, потому что модели моего поведения сохраняются, я тащу все это из родного дома, который по сути родным не был. За человека меня не считали, мыться я в бане не имела право и был человек, который считал меня помойкой.
Как это из себя изжить? Сейчас более-менее я прижилась, уже 2.5 года живу на одном месте, но все-таки.
-
Я даже кошку тискать перестала силком, она этого не любит, а я все равно ее тискала.
оу, круто как
-
Катя, с прошедшим днём рождения!)
-
Спасибо, Аня)
Сегодня 5 лет моей гимнастике.
Сестра в воскресенье съехалась со своим парнем. Так что теперь я живу одна.
Никак не устаканюсь.
-
Так что теперь я живу одна.
круто как!
-
Так что теперь я живу одна.
круто как!
Маша, ага...
-
Од на 20 мин.
Запрос был почему так трудно приходят месячные, с болью и пмсом.
Очень сложно было оставаться в процессе, без конца мысли уводили куда-то, и я открывала глаза и пялилась на что-нибудь. Не хотелось в тело, было ощущение, что я не в теле, а где-то рядом, в см 30 от него.
Сразу почувствовала руки, они стали горячими. Все остальное было как не мое. Я дотрагивалась руками до лица, щипала, гладила, словно слепая, которая никогда не видела своего лица, трогала спину, чувствовала в ней дикий дискомфорт и боль. Трогала руки, ноги, живот обнимала. На ощупь я мягкая и теплая. Было много слез, горячих. Внутри было какое-то волнение, дрожь, на панику похоже, а еще сожаление, что тело не живет, и вообще как не мое. И еще туман, морок, словно что-то густое обволакивает сознание и дальше не пускает. Хочется ясности сознания. А еще чтобы кто-нибудь сказал хоть что-то доброе, точнее, что я хорошая, я ценная, я красивая. Что-то такое. Очень этого не хватает.
Напрягает мое отношение к телу - не мое, не хочу. Дальше не пускает, будто самой себе не доверяю.
И вообще процесс такой получился поверностный, чтоли.
-
Я на семинаре у Олеси))) я давно её читаю, и мне очень отзывается то, о чем она говорит и делает. Жаль, что у меня в городе нет людей, учившихся у неё, я первая)))
Как я к этому пришла. Я писала как-то о том, что у меня есть не очень удачный опыт, когда я была в качестве клиента телесного терапевта, и потом очень долгое время не допускала даже мысли о том, чтобы кто-то до меня дотрагивался в принципе. Долго очень искала причины этого, да и вообще было базово плохо от того, что у меня не как у людей все. Теперь отпустило что-то, и побывав сегодня на первом дне семинара, я, как говорится, почувствовала разницу, и поняла, почему у меня тогда все так произошло.
Олеся много говорила о присутствии в здесь и сейчас, о внимании к себе и к партнёру. О том, что процесс этот двухсторонний, у него есть чёткое начало и завершение, и нельзя вот так взять и отпустить человека с его процессами открытыми домой, потому что время кончилось. Надо обязательно закрыть. В общем, не буду сейчас описывать все, но её подход отличается от того, что я на себе тогда почувствовала, и он мне очень близок. Не могу сказать прямо сейчас, что я буду работать с людьми, но мне очень понравилось то, что я сегодня делала.
А сейчас моё. Я примерно понимала, как буду себя чувствовать на семинаре, имею в виду взаимодействие с людьми. Мне сложно с ними взаимодействовать, и всегда так было, сейчас правда значительно проще.
Так вот, самое главное моё. Я не чувствую, а НАДО ЧУВСТВОВАТЬ, во всех смыслах. Надо чувствовать свое тело. И внимание, надо чтобы оно было. Быть здесь и сейчас. Не в прошлом и будущем, ни в мечтах и фантазиях, а здесь и сейчас. Не расщепляться. Это должен быть навык, и из него неплохо бы в принципе жить. А меня надо собирать по кусочкам, сложновато. Пробую. И ещё тут меня осенило, что то, что я вот такая вот необщительная, закрытая, предпочитаю человеческому обществу находиться в четырёх стенах это я не интроверт, не аутичка, у меня нет психпаталогий, это компенсаторное, из детства, привычка, выработанная годами, включается психикой автоматически, при любой "опасности" быть увиденной другими, чтоб с ума не сойти. Только теперь угрозы нет, а схема реагирования осталась. Очень сложно переучиться, надо чтобы в мозгу образовались новые нейроные связи)) весь день сегодня образовывались. А потребность в общении у меня нормальная, я вот выдрыхлась после семинара и пошла бы куда-нибудь, только полночь и чужой город, да и не знаю никого здесь.
Другие люди. Надо их ВИДЕТЬ. Тут у меня куча ограничений, я себя-то не вижу, что уж про других говорить, но я хочу, очень хочу. Куча страхов на тему, я не интересная, пустая, что я могу дать, о чем со мной можно говорить. Все мои демоны при мне. Когда работали в парах было страшно навредить. И в то же время радость, что неужели я с людьми, и я прикасаюсь и ко мне прикасаются? Осознала свою неудовлетворенную за жизнь потребность прикасаться. Я имею в виду нормально. Если честно, думала, что из меня сейчас полезет моё непрожитое, я же с этим нормально и не работала через тело, и меня накроет. Но нет, все было спокойно, либо не добрались, либо....
В общем, очень рада, что приехала.
Ответа на вопрос зачем у меня нет.
-
Ещё один момент.
Олеся говорит, что нужно следовать за клиентом, чувствовать, настроиться, и тогда, можно многое увидеть и почувствовать. Это все очень тонко, чувствовать я чувствую, только не иду за этим. Включается мозг, начинается анализ, мол, что это, глюк или правда, как отличить, и все теряется. И все. Может, конечно, оно так и надо.
Но в жизни, когда приходит что-то на интуитивно уровне, то лучше послушать, это будет верно. А как с людьми это работает, я не знаю. Только проверять.
-
здорово, Катя! это отлично, что ты поехала
-
Катя, класс! Какая ты молодец, что поехала, что к Олесе, я очень рада за тебя, просто очень.
-
Спасибо, девушки, я сама очень рада, не думала, что у меня что-то получится)))
-
Второй день семинара.
До меня начинает доходить то, что говорит Олеся. Я про состояние, про внимание в здесь и сейчас. Доходит телесно, но тааак долго, и внутри такая каша, нет ясности, туман непроглядный. Ёжик в тумане))) трудно, но интересно. Я прям чувствую, как мозг перестраивается, а точнее, мне кажется, он отключается на время сессии. Причём быть в роли терапевта мне проще, чем быть клиентом. Пока я клиент, я улетаю, возвращаю себя назад, снова улетаю, в голове море ассоциаций, мыслей, не связанных с текущим процессом. Когда я терапевт, я хоть и отлётаю, но ненадолго. Вернуться проще, потому что в руках моих человек. Стараюсь чувствовать. В общем, не освоила я пока основное, то, о чем говорит Олеся: делить внимание на себя и клиента поровну (о себе тоже не забывать), и, собственно, присутствовать. И взаимодействие двух людей, так как процесс двухсторонний, а не каждый со своим.
Ещё все решает удобная поза, нужно, чтобы было удобно сидеть, чтобы правильно распределялся вес. У меня с этим проблемы.
Ещё есть страх навредить.
Особенно хочу сказать про состояние. Это космос)) такого замедления я не чувствовала никогда)))
Не знаю, как домой ехать. Я вообще не хотела никому говорить о том, куда собираюсь. Единственное, надо, чтобы кто-то покормил кошку пока меня нет. Сестре точно не хотела говорить, куда еду и зачем, потому что кроме сарказма на автомате я ничего не услышу, а мне такого не надо, помню её реакцию на рассказ о гимнастике. Мы не умеем с ней говорить по душам, каждая защищается. В общем, я сказала, куда еду, по телефону, пришлось. Знают ещё две подруги, одна чуть со мной не собралась ехать, другая с некоторым недоверием. Посмотрю, как оно будет. Сейчас у меня лёгкая эйфория, только придётся возвращаться. Не знаю, на ком буду практиковать, если честно.
-
Третий день семинара. Пишу уже из дома.
Всё-таки задели мои залежи при работе с ногами, но меня, к счастью, не размазало. Самое откровение моё, что я не боюсь людей и легко иду на контакт, по крайней мере, в процессе. Боялась, что буду зажиматься, но нет, было легко. И меня удивили Люди. Насколько принимающими и тёплыми бывают люди. Я таких никогда не знала. И Олеся, она чудесная))
Всё больше поражаюсь тому, насколько можно замедлиться и при этом успевать. Удивительно. В какой-то момент словила ощущение, что я словно на руках у большой Вселенной, и она меня качает как ребёнка. Словно весь мир для меня. Я вдруг поняла, что такое бережное пространство, и оно было не только в зале семинара, но и за пределами. Не хотелось уезжать совсем.
-
Первый день после семинара провела дома. Убиралась, приводила себя в порядок. И так все меееедленно. Вечером встретилась в парке с сестрой. Ехала с некоторым волнением, потому что знаю её отношение к этому всему, она помимо прочего не умеет выражать чувства свои совсем, так что если и не захочет, то все равно обесценит. И я кроме сарказма ничего не услышу. Я готовилась к этому. А вышло наоборот) она была очень за меня рада) хорошо погуляли.
Сегодня я уже вышла на работу, и к концу дня я уже вошла в свою старую колею. Как научиться быстро переключаться, не знаю, сложно. Жаль терять то состояние, в котором я вернулась с семинара.
Ещё такой момент. Вчера ещё это не так было заметно, а сегодня уже прям очень. Я чувствую, что я не в ракушке в своей, а живым нутром к людям. А люди-то окружающие меня на работе, к примеру, на семинаре не были)) меня встретили сегодня этими же проблемами и разговорами, что и до выходных, но я не могу в это включаться эмоционально в полной мере как раньше, все это как-то через чур жёстко, грубо. На меня косятся)) а если включаюсь в это все, то становится не по себе от собственной грубости. У меня внутри неееежность, я бы хотела рассказать всем, где я была и что узнала, но понимаю, что это там не к месту вообще.
Как-то так.
-
Пунктиром.
Мне не хватает людей, практикующих олесин массаж в моем городе. Очень. У меня опять болит крестец, и с этим поработать бы, а некому. У меня и до этого он болел, а во время семинара прошёл. А сейчас опять. Мне не хватает практики. У меня в руках офигенный инструмент помощи людям, мощный и в то же время простой, как все гениальное. А я все никак не займусь этим... Чувствую застоялась.
Читаю расстановки, и в расстановочном чате, и в выпускном. И этот инструмент мне доступен. Тоже гениальный. Я не пользуюсь.
Когда замила, было очень страшно, а вдруг навру. Там ещё осталось неизжитое чувство моей неправильности, хотя жизнь показывает обратное. Я нормальная, моя психика функционирует нормально, а все остальное - привычка, выученная беспомощность. Сейчас, когда постепенно отхожу от этого, то начинаю видеть причину этих своих страхов. Я мало расставляла и мало замила. Тем не менее, есть, что написать и проанализировать по этому поводу. Значимые выводы. Сразу не отработала, а потом забылось, и словно так было всегда). Я так мало пишу.
Так хочется жить последнее время. Замечаю столько прекрасного вокруг себя. У нас наступило лето, тепло, такое небо, солнце, вообще прекрасная погода. Зелень..
-
Когда замила, было очень страшно, а вдруг навру.
Катя, очень понимаю. У меня такой страх возникал долго. И когда только просто замила в расстановочном чате и в живых расстановках. И когда уже прошла курс у Маши и расставлялись часто в общем чате для выпускников... Да и сейчас бывают такие состояния, когда не могу отловить роль (например, состояние уставшее или что-то ещё).
Страх прошёл благодаря практике, большему изучению расстановок путем опыта своего и других, а так же изучения того материала, что даёт Маша дополнительно.
Чем больше в этом разбиралась, тем меньше оставалась страха. А появилось понимание, что да, я могу ошибиться или не чувствовать роль, но тогда об этом я сообщаю расстановщику. И это нормально. Ну и благодаря этому опыту, собственно, научилась чувствовать разный спектр эмоций, о которых раньше и не знала. Поэтому, заместительствовать стало легче, когда понимаешь, что происходит именно на уровне чувств. А ни как раньше - какие-то телесные ощущения (например, тепло и расширение в области груди... Ээээ, что это? Оказалось - нежность)), которые я описывала словами, а подвести итог не могла - о чем это...
-
например, тепло и расширение в области груди... Ээээ, что это?
))))))))))))
-
например, тепло и расширение в области груди... Ээээ, что это?
))))))))))))
Да, у меня тоже было так)))
-
Да, Аня, мне знакомо это.
И да, замство очень расширяет свой собственный спектр чувств и эмоций. Он у меня оказался таким ограниченным, а тут такоооое разное, что это, во-первых, новое, например, нежность, теплота к другому человеку, а во-вторых, сложно это новое словами описывать. Я в этом плане расширилась)), даже изменилось отношение у меня к некоторым людям из окружения, даже не изменилось, а я наконец-то могла для себя назвать то, что чувствую.
Для замства, по мне, нужно ещё мало-мальски стабильное эмоциональное состояние, раздрай никак не способствует концентрации на роли, а я часто или в раздрае, или в глубоком минусе. Никакого внутреннего спокойствия.
А ещё детское ощущение своей неправильности не даёт.... Я это отлавливаю, а страх все равно парализует, даже не страх, а стойкое "нет", запрет, нельзя туда идти. Либо маркер, что будет больно, и это защита срабатывает, либо просто запрет, причём внешний, впитанный, не пойму. Скорее всего, мамин.
-
Кстати, про маму. Вдогонку к предыдущему посту.
Отношения мои с ней улучшились, и я могу на неё смотреть и разговаривать, о всякой фигне, хотя бы.
Вообще, после того, как мы с сестрой после долгого перерыва начали с ней общаться, они с сестрой разговаривают. А я с ней - нет, не могла себя пересилить, просто ходила с сестрой к ней за компанию. Она со мной тоже не разговаривала.
А потом случилась диагностика, в феврале этого года где-то я решила посмотреть, почему не могу на работе сосредоточиться. Прям на работе и смотрела. Работа это так, я вообще не могу на чем-либо сосредоточиться, сложно мне. Начать сложно, принять решение начать. И в роли причины оказалась она, мама. Которая следила, чтоб все было нормально, с этой надо строго, а то мало что. В контексте девочка если родилась, то уже это грязь, и чтоб грязь и пошлость, похоть не росла, надо в рамках держать проявления её, то есть моё поведение. Слов конкретных не помню, но смысл такой. И вдруг осенило меня, почему она так ко мне относилась, и свои ощущения из того времени. Она подавляла мои проявления, любые, самые незначительные, будь то слова, действия, все живое, только потому, что ненавидела все женское, причём в себе, а тут у неё ещё и дочь растёт. Потом меня прорвало, и я высказала, наконец, все то, что прятала даже от самой себя все эти годы, заму. Замом была Лера. Она всю диагностику писала, что тяжело, а я все не могла остановиться. Мне полегчало. Я догадываюсь, откуда у её ненависти к себе и ко мне ноги растут, но это мне нисколько не помогает свое прожить.
И вот теперь мы можем просто разговаривать. Теплоты душевной там конечно нет, но и я уже не чувствую себя истуканом.
И, кстати, отсюда же моя "ненормальность", "психзаболевание". Это её ко мне отношение, нужно ей было чтобы я была "нормальной", а не такой. Я не знаю причины, может и была причина. Она говорила, ей в беременность сказали, что я не буду говорить, но этот посыл "будь нормальной!!!!" я чувствовала всегда. А раньше считала, что это только моё.
-
У меня умерла в этот понедельник бабушка.
Не родная, это жена, точнее, вдова бабушкиного родного брата-двойняшки. У них не было детей своих, жили они через стенку, в одном доме с нами. Она нас с сестрой любила, я её помню. Любила ли я её - не знаю, я тогда себя не чувствовала. Она была нянькой для нас с сестрой пока маленькие были, пока бабушка пахала на даче, а мама на работе. Потом взрослые вдрызг перегрызлись до проклятий, и нам запретили с ней общаться, мне было лет 8-10, не помню точно. С тех пор мы и не общались, не виделись. А вот как-то приходим к матери, а та и говорит, мол, идемте к ней, она вас обеих видеть хочет, посмотреть на вас. Мы сходили, увиделись. А в понедельник умерла...
У меня сложные чувства.
-
АД сегодня, 2 июля.
Запрос - придти к себе, почувствовать себя, свое тело, убрать преград между мной и телом. У меня ощущение, что не в своём теле нахожусь, а сантиметрах в 20 от него. Я рассеяна в пространстве вокруг него.
Таймер на 20 мин, свеча, перед этим была настройка - гимнастика.
Очень не хотелось начинать, все что связано с телом, я не хочу-не хочу, прям до истерики, хочется убежать и спрятаться, я знаю, что там боль, но она должна же закончиться когда-то.
Начала сидя на диване, мысленно сказала себе "я тебя слушаю". А дальше стала двигаться. Выгибаться, тянуться в разные стороны, особенно хотелось размять спину, шею. Лёжа на спине почувствовала, что весь перед, то есть грудь, живот, передняя сторона рук и ног, все чёрное, выжженое, угли. Стряхивала все с себя. Потом вжалась в спинку дивана согнувшись пополам, сидела так, спрятавшись за свои волосы, плакала. Вдруг захотелось открыть рот. Я открыла, но с трудом выдавила из себя звук "ааа", сначала совсем тихо, потом громче. Признаться, раньше не хотелось открывать рот. Потом пришла мысль, что нужно начать говорить. Обо всем что пережила. Нужно. Начать. Говорить. Это нужно мне, моему телу.
Дальше я для себя обозначила, что вот сейчас слезу с дивана, встану на ноги и буду В ТЕЛЕ. С дивана я сползла, а вот отцепиться, подняться и встать было сложно, и со слезами. Поднялась и почувствовала ВСЕ. ноги, руки, живот, плечи, спину. Почувствовала все, что в теле хранится до сих пор, все воспоминания обо всем сразу, пошли картинки вплоть до физических ощущений, до рвоты. А главное было во всем этом - НЕЛЬЗЯ. Это проявлять и проживать нельзя. Трясло от напряжения, но я это напряжение не могла отпустить. Всё было ватное, особенно рот, губы, лицо. С мыслями, что это только опыт, такой опыт, сделала шаг в сторону, уходя из этой точки. Ушли образы, остались только слезы. Стряхивала все с себя, лягалась, тряслась.
Потом захотелось двигаться. На полу. Каталась по полу, ощущала спиной и животом, какой он прохладный, чувствовала опору, тянулась, задирала ноги вверх, прижимала их к себе. Возникла мысль, что я как ребёнок до года веду себя сейчас. Слезы прошли. Руки сложила на груди, чувствовала тепло. Пришло, что за все, что я пережила, должно быть наказание мучителям. В этой жизни, реальное. Будильник.
Я не знаю, что мне делать, с этим даже не открытием, а элементарной логикой, по поводу наказания. Точнее, не знаю, хватит ли меня на это. Но начать надо.
Поставить границы.
Начать об этом говорить или хотя бы писать, не только сдесь.
Сказать об этом тем, кто не верит, и продолжает верить в то, что такого не может быть никогда. И плевать на то, как их психика защищается. О моей психике не подумал никто.
Только себя я так под обломками и не нашла.
Зато хоть не чувствовала чужой ненависти к своему телу, в этот раз было только моё. Ещё нарисовала 2 рисунка, красками акварельными, давно у меня лежат. Много красного. Хочу купить масляные краски, ну или какие там, яркие такие, в тюбиках и баночках. Я не художник правда, но хочу. Руками их трогать, вся перемазаться, хочу цвета.
-
Так и не дописала о том, что касается родственников.
Их стало слишком много в моей жизни.
Перед тем, как умерла эта бабушка, мне стали сниться странные сны, и будто пространство вокруг меня изменилось, стало каким-то вязким, тягучим. У меня были такие ощущения после расстановок. Словно вокруг меня что-то переворачивается.
Как будто меня обратно затягивает то болото, из которого выбиралась так долго.
Или это новый виток. Сложный период сейчас.
-
Ещё в июне ездили в гости к матери ной троюродной сестре, у неё сейчас живёт её мать, родная сестра моей родной бабушки. Это родная сестра - последняя из того поколения, семьи моей бабушки, ей сейчас 86 лет. Она в своём уме, только после нескольких инсультов и ещё кучи болячек. Она нас всех узнала, расплакалась.
Какие же у неё глаза.......
Словно смотришь....
У меня не хватает словарного запаса, чтобы описать мои чувства.
Словно прикоснулась к чему-то давно забытому, но родному, это мои корни. Правда, я знаю, какие они, и она, эта бабушка знает, но.
Я бы хотела поговорить с каждым из них. Со всеми бабушкиными братьями, с сёстрами. С её матерью и отцом...спросить, как так получилось, откуда эта дрянь в семье, как и кого переклинило. Почему именно так, а не иначе....
Очень сложные чувства.
-
Вот я все пишу-пишу, а как будто не дохожу до сердцевины, самого главного.
Я никак не найду себя. Где я. Я каждое утро просыпаюсь, одеваюсь, иду на работу, что-то делаю, и т. д, и пр. Разговариваю с людьми, или не разговариваю, ем, пью, гуляю, смотрю фильмы. И.... Это как будто не я. Точнее, я, но не вся. Какая-то моя часть. А я, та, что не участвую в жизни, я как будто за стеклом, тонким таким, прозрачным, и даже дотронуться до него не могу, даже подумать о том, чтобы дотронуться. И, думается мне, вот если соединить этих двоих, то вот жизнь моя заиграет новыми красками, и жить захочется тогда.
А иногда кажется, что меня нет. Блин, даже руин нет, скелета, хоть каких отголосков. Что нравится, что не нравится, что хочется, не хочется, никаких проявлений индивидуальности, личности. Никак не откопаю хоть что-нибудь, следы какие. Нет никаких желаний, стремлений, никаких импульсов. Пустота.
А я-то есть, существую. И я неплохая, я неплохой человек, с хорошим чувством юмора, я можно даже сказать, красивая, с хорошей фигурой, пропорциональной, и т. д. Это со слов других людей, да и я сама так считаю. И не знаю, как преодолеть мне эту пропасть между мной вот такой и этой пустотой.
Вот такой у меня диссонанс.
И не подцепить никак, ниточку в ту сторону не нащупаю.
-
Хочу колокольчик как у Свами Даши из битвы экстрасенсов. Я не любитель ТНТ, а вот как-то наткнулась на ту серию, с этим колокольчиком. Его звук цепляет что-то такое, такие струны души, ну или сознания, от чего меняется состояние, становится чище. Такая звенящая внутренняя тишина, и уже тогда можно смотреть в себя глубже, и смотреть на то, что вокруг, и все становится яснее, чётче. Я это почувствовала даже через телек, точнее, через ноут.
Вообще хочется чистоты в этом плане, тишины в голове. Потому что услышаный в маршрутке с утра Леонтьев по радио - эта пластинка привязывается потом на весь день, и не заткнешь ничем ведь. А ведь Леонтьев это ещё и неплохой вариант))) это пример.
Чувствую очень синхронизацию свою с пространством, или пространства со мной. Мы влияем друг на друга очень, мысли в буквальном смысле материальны. Сейчас я это особенно ощущаю. Иногда просто обалдеваю от происходящего, подумать не успеваю, а оно уже вот.... Как бы научиться думать, как бы это сказать, экологичнее, чтоли.
-
Вот я все пишу-пишу, а как будто не дохожу до сердцевины, самого главного.
Я никак не найду себя. Где я. Я каждое утро просыпаюсь, одеваюсь, иду на работу, что-то делаю, и т. д, и пр. Разговариваю с людьми, или не разговариваю, ем, пью, гуляю, смотрю фильмы. И.... Это как будто не я. Точнее, я, но не вся. Какая-то моя часть. А я, та, что не участвую в жизни, я как будто за стеклом, тонким таким, прозрачным, и даже дотронуться до него не могу, даже подумать о том, чтобы дотронуться. И, думается мне, вот если соединить этих двоих, то вот жизнь моя заиграет новыми красками, и жить захочется тогда.
А иногда кажется, что меня нет. Блин, даже руин нет, скелета, хоть каких отголосков. Что нравится, что не нравится, что хочется, не хочется, никаких проявлений индивидуальности, личности. Никак не откопаю хоть что-нибудь, следы какие. Нет никаких желаний, стремлений, никаких импульсов. Пустота.
А я-то есть, существую. И я неплохая, я неплохой человек, с хорошим чувством юмора, я можно даже сказать, красивая, с хорошей фигурой, пропорциональной, и т. д. Это со слов других людей, да и я сама так считаю. И не знаю, как преодолеть мне эту пропасть между мной вот такой и этой пустотой.
Вот такой у меня диссонанс.
И не подцепить никак, ниточку в ту сторону не нащупаю.
Не до конца ухватила. Надо бы развить.
-
Про "отсутствие меня".
Когда я написала, что все, что я делаю, делаю словно не я, я имела в виду что вот это все я делаю неискренне, "напоказ", для кого-то, кто оценит. Не из себя, а для кого-то. Ни в одном моем действии нет меня настоящей. Это фоном идёт во всех од, это я недавно отловила. То, что не писалось и не формулировалось. И ещё, я при этом подспудно чувствую, что прячу нечто гаденькое, которое ни при каких условиях нельзя показывать. То есть свою суть, себя.
Мне понятно, что это даже не мой глюк, мамин, но я так живу. И выход - постепенно это отслеживать и делать выбор в пользу себя настоящей, действовать из себя. Но блин я не чувствую себя, какая я. Это проблема.
Ощущение себя, что моё, а что нет, границ своего тела, границ дозволенного, ощущение самости, своей сути, не знаю, как правильно и донесла ли, вырастает вместе с ребёнком. Понятно, что в процессе воспитания все это ломается, трансформируется, и в 30 лет человек, даже понимая, что с ним что-то не так, может докопаться до своего стержня, отмыть и дальше жить. А у меня словно нет этой сердцевины, моего-моего, чего откапывать надо. Или это тоже глюк. Но не могу докопаться, везде вылазит это гаденькое. И я закрываюсь.
Или вот это гаденькое и надо откапывать.
-
Все, что выше написала, ощущается на контрасте с вот этим.
Я была на олесином семинаре в мае в Самаре. Вооот. И Олеся объясняла, как нужно настраиваться перед практикой, как именно нужно делать и как выходить потом из контакта. Нужно сначала почувствовать себя, быть в контакте с собой, в сдесь и сейчас. Как быть в контакте с собой? Обратить на себя внимание, проследить за дыханием, почувствовать, как распределяется вес, ощутить границы тела и т. д. И я все это делала. Старалась. И на семинаре, и уже дома, когда практиковала. Не всегда получалось, но все-таки. Я себя ощущала, свое тело, удобно ли ему или нет, где что зажато, старалась расслаблять. Уже в контакте с клиентом я чувствовала эмоции, и свои, и чужие. Я ЧУВСТВОВАЛА. СЕБЯ, и гаденько и фальшиво не было, было настояще, искренне. Значит, это возможно. Намерение было искренним, моим, из меня. Значит, есть где-то живая я.
А вот как это протащить дальше в жизнь
-
А ведь Леонтьев это ещё и неплохой вариант)))
))))
все эти штуки: колокольчики, поющие чаши и так далее, можно заказать с доставкой через интернет. или даже поискать у тебя в городе, их нынче много где продают
-
Да, надо поискать
-
У меня сегодня случился секс.
С тем женатым мужчиной, о котором писала.
Я ему сказала, что я первый раз, и вообще все сложно, мне сложно.
Он меня понял.
Мне было приятно все, что он делал со мной.
Только возбуждения я не чувствовала, вообще. Я хотела его, очень. А физически, тело было деревянное какое-то. Ни капельки.
И ладно бы пришли параллели с моим прошлым опытом, нет, ни фига. Отвращения не было, я сама обнимала человека, который так нравится. Я просто ничего не чувствовала.
Спиртное не помогло расслабиться физически, точнее расслабило только голову, язык развязался, а тело - нет.... Проникновения не было, я не смогла, он настаивать не стал.
Когда он ушёл, долго сидела смотрела в одну точку, с места сдвинуться не могла. Поревела, меня колотило, очень сильная телесная реакция. Потом уже было тепло в животе и что-то похожее на возбуждение.
И сейчас это чувствую. Только ещё цистит по ходу разыгрался от страха. Может, поэтому ещё было немного больно.
-
Продолжение.
Вообще все то, что со мной сейчас происходит, нормально.
Моя реакция, а точнее, её отсутствие, нормальная, и по-другому быть просто не могло. Это и есть жизнь.
Это следующий этап освобождения моего от прошлого.
Первый этап был, когда были расстановки, походы к телеснику, пусть и не продуктивные, од, гимнастика. Все мои отработки крутились вокруг этого прошлого, какой бы запрос не ставился, все сводилось к одному. И это нормально, там много слоев. И пока все прочистятся, пройдёт время. И я почистилась, и отлично почистилась. Для данного этапа. Я почувствовала себя человеком, подняла голову, выпрямила спину, и это не только об осанке, это метафора. Я спокойно смотрю людям в глаза, разговариваю. Я спокойно смотрю на себя в зеркало. Да, проблем и ограничений ещё полно, но я в процессе. Если сравнить меня теперешнюю с той, какой была 5 лет назад - небо и земля. Слов нет, чтоб описать, изменения не только внешние, но и неосознаваемые, их трудно все перечислить, потому что вроде так всегда и было, а начнёшь вспоминать, диву даёшься.
На данном этапе, наверное, это потолок. И нужно двигаться дальше. Выходить в мир мужчин, увидеть их, научиться с ними общаться. Потому что я достойна быть в отношениях. С тем, кто мне нравится.
Воооооот. А дальше второй этап. Потому что можно сколько угодно работать над собой, но есть то, что не увидишь в одиночку.
Вечером пойду в од.
Мне нужен контакт с телом, очень нужен.
Там столько всего ещё, чего я по ходу ещё не готова увидеть и почувствовать. А защита срабатывает.
-
Анализирую произошедшее, понимаю, что у меня в одной связке с сексом - желание тепла, простого человеческого, я бы даже сказала, отеческого, воспоминания о насилии (хоть и в самом процессе, но просто как опыт, эмоционально не окрашенный, или я просто в себе это блокирую на подходе).
Как бы все это отделить друг от друга.
Коктейль не очень.
-
И - страх, страх, страх. Очень много страха. Я буквально трясусь от страха, даже когда он мне просто звонит. Оооочень выраженный телесный симптом.
Я не знаю, что сделать с этим страхом.
-
Вообще все то, что со мной сейчас происходит, нормально.
Моя реакция, а точнее, её отсутствие, нормальная, и по-другому быть просто не могло. Это и есть жизнь.
Это следующий этап освобождения моего от прошлого.
Первый этап был, когда были расстановки, походы к телеснику, пусть и не продуктивные, од, гимнастика. Все мои отработки крутились вокруг этого прошлого, какой бы запрос не ставился, все сводилось к одному. И это нормально, там много слоев. И пока все прочистятся, пройдёт время. И я почистилась, и отлично почистилась. Для данного этапа. Я почувствовала себя человеком, подняла голову, выпрямила спину, и это не только об осанке, это метафора. Я спокойно смотрю людям в глаза, разговариваю. Я спокойно смотрю на себя в зеркало. Да, проблем и ограничений ещё полно, но я в процессе. Если сравнить меня теперешнюю с той, какой была 5 лет назад - небо и земля. Слов нет, чтоб описать, изменения не только внешние, но и неосознаваемые, их трудно все перечислить, потому что вроде так всегда и было, а начнёшь вспоминать, диву даёшься.
На данном этапе, наверное, это потолок. И нужно двигаться дальше. Выходить в мир мужчин, увидеть их, научиться с ними общаться. Потому что я достойна быть в отношениях. С тем, кто мне нравится.
Воооооот. А дальше второй этап. Потому что можно сколько угодно работать над собой, но есть то, что не увидишь в одиночку.
Вечером пойду в од.
Мне нужен контакт с телом, очень нужен.
Там столько всего ещё, чего я по ходу ещё не готова увидеть и почувствовать. А защита срабатывает.
Вообще все то, что со мной сейчас происходит, нормально.
ДА!!! нормально!!!
-
Маша, да.
Спасибо, что пишешь
-
А я снова в аду.
У меня, как это в психологии, флешбэк?
Моя тряска это было только начало. К сегодняшнему вечеру я утонула в воспоминаниях. Стоит только прислушаться к телу, и они тут как тут. Плюс телесные симптомы кроме тряски, заболел крестец и живот.
А возбуждение я почувствовала, правда не с ним, а после.
Адский коктейль, выматывает.
Плюс нас ещё сегодня и чуть не застукали.
-
Надо снова вытаскивать себя из этого за волосы.
-
держись, Катя. ты справишься!
-
Спасибо, Маша
-
Катя, я тоже читаю тебя. Держись!
-
Сегодня продолжение ада. Работа отвлекает.
Спасибо, Таня.
Весь день за неё прячусь, за работу. И за общение с коллегами, которые не понимают, что происходит, но чувствуют, что что-то не то.
Всё равно накрывает, не чаю, как до дома доберусь
-
Од сегодня, на тему последних дней.
Будильник на 30 мин
Еле заставила себя пойти сегодня в ОД, окольными путями: и ела возле холодильника - заедала, и в соц сети тупила долго. Итак.
Закрыла глаза. Залезла под одеяло, замёрзла. Попросила тело рассказать. Стала двигать плечами, шеей, всем корпусом. Тело лёгкое, обычно чувствую деревянность спины, а тут нет. Пришло, что очень хочу тепла, чтоб согрели, чтоб любили, хочу объятий, и чтоб глааааадили, до слез хочу. Ощутила дыру в себе, огромную, бездонную, ничем не заткнуть. Ощутила себя девочкой маленькой. И пришло понимание, что я ведь не на равных с мужчиной, а девочка маленькая, которая ждёт, что её пожалеют, обнимут, согреют. И не только с мужчиной, я живу в этой позиции, всегда. Поэтому так странно ощущаю свою взрослое женское тело. Даже делая гимнастику. Словно стараюсь не ощущать, ведь я не понимаю его, оно взрослое, а я маленькая, беззащитная.....
А потом словно что-то переключилось во мне. Я вылезла из-под одеяла, и вдруг почувствовала себя взрослой. Ощутила свое тело, оно красивое, гибкое, молодое. Ощутила ясность в голове. Как же долго я искала эту взрослую женскую часть в себе... Почувствовала себя сексуальной. Тоненькой, мягкой, красивой. Достойной. Равной другим. И в том числе ему.
Почувствовала желание. Захотелось, чтоб он был рядом сейчас, только желание было не детским - чтоб пожалели, обогрели, а взрослой женщины - сексуальное.
А потом я почувствовала пустоту... Мысли о том, как так, я так долго о нем думала, хотела, а теперь когда он на расстоянии звонка - пустота?? Потом вдруг увидела в нем Мужчину. Увидела. Я ведь в лицо-то ему украдкой смотрела, почти никогда прямо в глаза... Сейчас готова смотреть. И разговаривать о том, чего хочу, и о том, чего хочет он.
Потом проснулась нежность. Такое нежное расширающее чувство, словно цветок в груди. А ещё ощутила себя очень чувствительной, к прикосновениям.
Как бы больше не терять этот контакт со взрослой частью. Там не только про секс, там шире. Про контакт с людьми, про способы коммуникаций, про поведение, про мышление. Как бы больше не скатывается в детство...
Я ведь считала себя взрослой до этого. И только одно мне не давало покоя - моя неуверенность в себе в части отношения к телу, какая-то детскость в манере общаться, инфантильность. Я списывала все на травму, а вон оно че.
Не знаю, может это мой глюк, но сейчас мне видиться, что травмирована только маленькая девочка внутри, а взрослая женская часть здоровая.
-
Сегодня весь день глотала слезы. Меня никак не отпускало, эмоции через край.
Потом написала ему, что плохо мне.
И стало отпускать. К вечеру уже чувствовала себя человеком.
-
Ещё.
Откровенно.
Он все делает слишком быстро. И слишком сильно.
Когда говорю - не слышит. Или я так говорю, что не слышно и не понятно.
Надо разговаривать.
В субботу у нас свидание.
-
Вообще думала, что в од опять всплывёт насилие и приготовилась затопить слезами диван. Я давно никак не подступлюсь к этой теме, страшно, боюсь не справиться с эмоциями. Да и жить потом как-то надо, на работу ходить, с людьми разговаривать. После такого обычно пластом лежу.
А оно вон как вышло.
-
То, что пишет Лера в своём дневнике, это просто классно, потрясающе)))
Очень вдохновляет!!
-
отличное ОД, Катя
-
взрослая женская часть здоровая.
Катя, я тоже со своей взрослой частью познакомилась в од. Много лет я жила из позиции девочки, которая решила очень рано, что она взрослая.
-
Катя, сочувствую, что не повезло с телесником. кстати, а ты писала тут в дневнике кто это был?
Если решишься, то могу помочь/попробовать помочь одной техникой практикой. напиши а личку.
а еще- вот конец затмений, и один из смыслов был про отпускание старых эмоций и сценариев, так что прям в тему, ты сильная, и готова и делаешь очень много для себя. Это мощно.
-
Катя, читаю тебя. Надеюсь с окончанием коридора всем нам станет немного полегче. Восхищаюсь тобой. Мне очень откликнулось од про соединение с взрослой частью и контакт с телом.
-
Много лет я жила из позиции девочки, которая решила очень рано, что она взрослая.
Очень, очень отзывается... Я на это через расстановки вышла недавно...
-
То, что пишет Лера в своём дневнике, это просто классно, потрясающе)))
Очень вдохновляет!!
Спасибо большое!
-
Катя, я тоже читаю. Очень знакомо то, что происходило с тобой в ОД. Восхищаюсь твоей силой и решительностью двигаться дальше.
-
ОД да, было крутое.
Но, видимо, моя взрослая часть во мне не так сильна, как хотелось бы.
Потому что рядом с ним я опять попадаю в детство, и чувствую себя той девчонкой, с которую использовали...
Написала девочкам в контакт, попросилась в клиента. Поеду в выходные в Тольятти на массаж.
Нужно помочь телу, я не справляюсь.
-
взрослая женская часть здоровая.
Катя, я тоже со своей взрослой частью познакомилась в од. Много лет я жила из позиции девочки, которая решила очень рано, что она взрослая.
Да, именно так.
-
Катя, сочувствую, что не повезло с телесником. кстати, а ты писала тут в дневнике кто это был?
Если решишься, то могу помочь/попробовать помочь одной техникой практикой. напиши а личку.
а еще- вот конец затмений, и один из смыслов был про отпускание старых эмоций и сценариев, так что прям в тему, ты сильная, и готова и делаешь очень много для себя. Это мощно.
Василиса, нет, кто это был - не писала. Я думаю, не правильно будет раскрывать человека, может быть, я у неё единственный клиент, которому она не помогла, а навредила.
А про практику - я в контакте напишу в личку
-
Uljana, спасибо
-
Спасибо, девушки, что читаете. И комментируете.
-
Ещё.
Откровенно.
Он все делает слишком быстро. И слишком сильно.
Когда говорю - не слышит. Или я так говорю, что не слышно и не понятно.
Надо разговаривать.
В субботу у нас свидание.
Он не слышал.
Я слишком тихо говорю.
-
ОД да, было крутое.
Но, видимо, моя взрослая часть во мне не так сильна, как хотелось бы.
Потому что рядом с ним я опять попадаю в детство, и чувствую себя той девчонкой, с которую использовали...
Написала девочкам в контакт, попросилась в клиента. Поеду в выходные в Тольятти на массаж.
Нужно помочь телу, я не справляюсь.
Еду в субботу, догоаорилась
-
Этот мужчина вызывает у меня привыкание.
Я хочу его видеть, трогать, обнимать, говорить с ним. Если вижу его, то мозг отключается, на лице дурацкая улыбка, а если долго не вижу, то настроение падает ниже плинтуса.
Наверное, так начинается зависимость.
У меня к нему нежные чувства.
Он мне ничего не обещал. У него ко мне только секс (мои догадки). А ещё я у него не одна (скорее всего). Он молчит.
И мне плохо от того, что я для него только тело. (я так считаю).
Всё эти моменты можно выяснить, но я боюсь даже начать говорить об этом. Потом.
Но я не жалею, что во все это влезла. Пока ещё не жалею.
-
Ещё на прошлой неделе поработали с Василисой. Вот пишу.
У меня созрел отзыв. Точнее, не то, чтобы созрел, просто нужно разложить то, что чувствую по полочкам после работы, проделанной нами.
Первое и самое важное - то, что было больше меня, назовём условно "прошлое", которое влияло на меня и управляло мной из глубин подсознания стало меньше и компактнее. Не сказать, что ушло совсем, остались ещё аспекты некоторые, но. У меня внутри тишина по этому поводу. Я бы даже сказала - пустота. То есть огромный пласт негатива, который я тащила, ушёл. Я стала легче, это так необычно))) теперь эту пустоту нужно чем-то заполнить. С этим проблема. Нужно дальше жить. И тут я теряюсь, я ведь ничего не умею..
По поводу мечтать и хвалить себя - об этом напрочь забыла))) сейчас вот вспомнила и пишу. Буду работать над этим)))
Второе. У меня осталась куча защит и компенсаций от того, что было, и сейчас когда моё прошлое уменьшилось, они мне уже не нужны. Я имею в виду свою отстраненность от людей, событий, жизни вообще, чтобы не чувствовать. Я отстранена даже от себя самой, собственного тела, чтобы не чувствовать, у меня куча привычек, навыков, как не чувствовать, и теперь мне это мешает. А раз я не чувствую ничего, хотя внутри эмоций полно, которые я от себя самой прячу, то и проявлять не умею. Как-то так.
Третье. Вместе со всем этим я стала больше времени уделять себе, стала хотеть одеваться, ухаживать за собой, краситься. Это круто!!
П. С. Если бы можно было таким же макаром работу мою уменьшить, было бы круто))))
Моя огромная благодарность!!!!
-
К девочкам на массаж в Тольятти тоже ездила.
Напишу.
-
Массаж. Это было мощно. Он был в четыре руки. Кати и Гули.
Сначала было страшно, как перед визитом к хирургу. А потом, когда уже начали, отпустило. Такое ощущение, что парила в невесомости. Правда, трясло маленько. По телу - были ощущения, почти физические, что из меня достают что-то очень старое и жёсткое, а эмоционально - я не включалась, шевелилось что-то на заднем плане. Накрыло только когда легла на живот, я улетела в это. Но после того, как Гуля меня "приземлила", мне полегчало. Ныл крестец. Потом уже просто лежала, когда эмоции ушли. Вообще вся жизнь перед глазами пронеслась, именно в плане телесных переживаний.
А дальше было волшебство. В моем словарном запасе не хватает слов, чтоб это описать.
Во время обратной связи меня поддержали. Выслушали, обняли. Дали понять, что я живая, я могу чувствовать, могу жить, быть счастливой, и что я не одна и могу прийти за поддержкой. И что я не виновата.
Было море слез.
Спасибо вам, девочки, за такое счастье.
-
Гипотетически я всегда знала, что где-то есть люди, способные поддержать даже меня.
Теперь я знаю, что они есть, я их нашла))))
Какое же это счастье!!!!!!!!!!!!
У меня нет слов, как же я рада!
-
Ну а теперь то, к чему я, собственно.
У меня внутри тишина по отношению к прошлому. Оно теперь действительно прошлое, и осталась только я. Только я, разрушенная до основания, нуждающаяся в помощи самой себе во всех смыслах.
Воспоминания ушли.
Когда мужчина ко мне прикасается, воспоминаний нет, в том числе телесных, только сдесь и сейчас. Да, я замороженная, ничего не чувствую по-прежнему, но ассоциаций никаких нет!!!!!!!!!!!
-
Дальше будет откровенно.
Я никак не могу "девственности" лишиться...
Вообще для меня вопрос не однозначный, я девственница или нет.
Когда он у меня спрашивал об этом, я ему об этом сказала, что не знаю, сложно у меня все. Он у меня первый мужчина, который дотрагивается до меня с моего разрешения, я даже не целовалась до него.
Войти в меня я ему не даю. Зажимаюсь. Потому что больно. Толи физиология, толи психология, скорее всего, все вместе. Я боюсь этой боли.
А он настаивает. Не прям настаивает, он спрашивает каждый раз. "будем??" будем, говорю. А по факту не даю.
Почему у меня так, я рассказала ему.
Со мной надо по-другому я чувствую, а он слишком быстро все делает. Я хочу нежности, а ему, думаю, на фиг не надо.
Сказать все язык не поворачивается, я зажимаюсь.
Обидно.
-
Катя, это большой прогресс! Очень надеюсь, что у вас будет все продолжаться и разворачиваться
-
Катя, всегда с замиранием сердца читаю твой дневник. Желаю, чтоб всё хорошо у тебя было.
-
Маша, я тоже))
Если честно, я в шоке от происходящего со мной. Подумать не могла, что со мной все это может быть.
-
Аня, спасибо))
-
Чёт разболелась.
ЖКТ встал, не хочет работать, цистит застарелый беспокоит, точнее, напоминает о себе. И крестец.
Вскрылся новый пласт - неприятие себя, до отрицания и "убегания" из тела.
И боли море внутри.
Это не новый пласт, а продолжение старого, последствия.
Из этого много чего вытекает: нежелание проявляться, отсутствие своего мнения, желание спрятаться, исчезнуть, как будто для меня места нет.
А ещё усталость, жду не дождусь отпуска.
-
Этот мужчина вызывает у меня привыкание.
Я хочу его видеть, трогать, обнимать, говорить с ним. Если вижу его, то мозг отключается, на лице дурацкая улыбка, а если долго не вижу, то настроение падает ниже плинтуса.
Наверное, так начинается зависимость.
У меня к нему нежные чувства.
Он мне ничего не обещал. У него ко мне только секс (мои догадки). А ещё я у него не одна (скорее всего). Он молчит.
И мне плохо от того, что я для него только тело. (я так считаю).
Всё эти моменты можно выяснить, но я боюсь даже начать говорить об этом. Потом.
Но я не жалею, что во все это влезла. Пока ещё не жалею.
Я сделала все-таки диагностику с таким запросом.
Открытий никаких для себя не сделала, на заднем плане вот это все маячило с самого начала. Он ко мне никак, совсем. А секс - это он не меня хочет, а просто - хочет. В принципе, хочет, и, если я не против, то почему нет.
Он мне ничего не обещал. Я не то, чтоб знала расклад, но надеялась, а вдруг. Он ведь так давно на меня смотрит. И я приняла сначала правила игры - только секс.
Я ведь сама его хочу, и он хочет, почему нет.
А вот тут затык.
Я хочу большего.
Я хочу внимания, хочу чувствовать себя желанной, да чего уж там, любви хочу.
Мне не хватает его эмоций, хоть каких. Любых. Их нет.
Ничего нет. Если я согласна на секс, то ок. Не согласна - ок. Все равно ок.
Пиздец.
Я знала, что этот момент рано или поздно наступит, потому что у меня чувства, во мне столько нежности и тепла, а ему не надо, совсем.
Я не знаю, куда мне теперь это все девать.
Хрен с ней, с девственностью, я любить хочу.
Меня сейчас порвёт от эмоций.
Мне очень жаль, что все так.
-
Ещё посмотрела сегодня запись машинного эфира про красоту.
Размышления на тему.
Я никогда не считала себя не то что красивой, а даже девочкой, девушкой. Я считала себя неведомой зверушкой, над которой потешались все, кому не лень, от матери до одноклассников, одногруппников и коллег. Сутулое чудо в очках..
Зато ты такая ууууууумная, слышала я от двоюродной сестры.
В общем, задумалась я над этой темой только сейчас, в 32 года. Я уже не сутулая, и не в очках. И на меня оказывается, мужчины смотрят, я не вижу, правда их ни хрена, но они есть. По крайней мере, один точно смотрел.
У меня красивая фигура, хоть и присутствует живот (это из-за осанки), длинные волосы, стройные ноги... Очень красивая грудь.
Я приехала с моря загоревшая дочерна, похудела даже немного. Только пишу сейчас это и плачу, потому что это никто не видит.
Мной никто никогда не восхищался, не делал комплиментов... Грустно, от этого волком выть хочется.
Очень грустно.
-
ох
-
Катя, обнимаю.
-
Спасибо
-
Так я и не решилась поговорить с ним сегодня.
Вообще он сегодня какой-то странный, я даже голос его в коридоре не узнала.
Надо поговорить.
-
Не могу с ним говорить, чтобы расставить уже все точки.
Во-первых, страшно, коленки трясутся, просто вот взять и подойти, да и на работе мы, тут особо не уединишься для разговора. Никак не выберу время. Да и он меня избегает уже, по-моему.
Во-вторых.... Наш разговор будет означать окончание того, что было, все закончится на этом. Закончится в первую очередь моя иллюзия, ведь я мозгами понимаю все, а.... Это даже не иллюзия, это надежда, что у него ко мне что-то есть.
Вообще это хорошо, что закончится, я пойду дальше. Но вот сейчас, перед этой чертой стою и не могу пока переступить. Столько эмоций захлестывает. Так я его хоть иногда обнимаю, целую, глажу, разговариваю с ним, а когда всего этого не будет, куда я дену свою нежность? Меня ж просто разорвёт..мне её нужно отдать, проявить, а ему она не нужна. От этого очень грустно.
Снова мои чувства не нужны тому, к кому их испытываю.
-
Все закончилось.
Больно.
-
Катя, держись. надо пережить
-
Катя, читаю. Обнимаю.
-
Спасибо, девушки.
Да, это надо пережить.
Я в процессе.
-
Я участвую в машином марафоне по красоте.
Никогда не уделяла внимание этой части, кстати говоря. А в ней столько всего...
-
Первое задание меня взбодрило очень, появилось желание заняться собой: обновить гардероб, купить косметику, повыкидывать лишнее из дома.
Пока купила только некоторые уходовые средства. Не знаю, что бы я купила из одежды, не знаю, что делать с волосами, не умею краситься, и не знаю даже чего покупать)))) ну это дело наживное.
Только сейчас вопрос остро нарисовался- деньги. На все это нужны деньги.
Это прям мой бич.
-
Второе задание. Пусть тут тоже будет.
ОД на тему мне 7-10 лет.
Морально готовилась весь день.
Поставила таймер на полчаса, определила, что вот залезу на диван и попаду в этот возраст. Залезла. Тут же напряглась вся до скрипа зубов, сгорбилась и уткнулась в угол дивана, прикрылась волосами чтоб наверняка. Перестала дышать почти. Хотелось стать невидимкой. Где-то на заднем плане ор матери, в воздухе напряжение, вот-вот лопнет что-то и все разлетится. Периодически ловила себя на том, что уже открыла глаза и пялюсь на свечи. Закрывала. Почти не шевелилась, воспоминания проносились в голове, в теле огромное напряжение. И фоном мысль что-то со мной не так. Села, прижавшись к спинке дивана. Почувствовала ненависть к матери и бабушке, ко всем окружающим, которые стебались. Почувствовала грязь, ненависть к насильнику. Переползла в другой угол дивана, уткнулась в одеяло. Очень хотелось обыкновенного человеческого тепла и одновременно порвать всех. Почувствовала решимость защищать себя, порвать любого, кто нарушит мои границы. Снова вытаращила глаза. Не чаяла, когда прозвенит будильник.
Не дождалась, вышла раньше.
Тяжёлый очень процесс.
В это время, в 7-10 лет, я себя не чувствовала, очень старалась. Весь день вспоминала, а что же было в этом возрасте. Я жила в своём мире, много читала, больше любила ночь, чем день, потому что ночью спишь и ничего не чувствуешь. В это время после пары реплик моей матери я решила, что я больная, ненормальная. А ещё эту пару реплик она донесла до матери моей одноклассницы, и потом надо мной издевалась вся улица и весь мой класс. Это не прибавляло мне уверенности в себе, и я решила, что я этого заслуживаю. В общем, много чего было в то время, неприятного, даже чудовищного.
Я себя в то время так искренне ненавидела, особенно, свое лицо. Не знаю, почему, но оно особенно мне тогда не нравилось. Я ни с кем не дружила в школе, со мной и не хотели дружить. Учителям было наплевать, это же постсоветская школа, матери тоже, ей вообще было не до меня, я чувствовала только её раздражение, что я не такая, как ей надо. Бабушке тем более было наплевать. Я особо ничего никому не рассказывала, была очень скрытной, не о проблемах с одноклассниками, не о издевках, даже не могу сказать почему. Я жила в своём мирке, книжки читала, любые, все что попадались, мало гуляла, надо мной смеялись. О том, что я дееееевочка, что вот плаааатица, а вот можно же дружить с кем-то, я не думала тогда, мне было не до этого, я выживала. Мне никто никогда не говорил, что я красивая. Со мной в принципе, никто особо и не разговаривал. Я в то время уже начала горбиться (даже раньше), и зрение стало ухудшаться. Моя сестра младшая - кокетка, а ты вот какая-то не такая, неправильная, слова бабушки.
Это треш, конечно.
В общем, я тогда ощущала себя неведомой зверушкой. У сестры была куча платьев, не покупных, отдавал кто-то, и я её вместо куклы наряжала. Взрослые восхищались, мол, ах, какая принцесса. А у меня ничего не было, одеваться было не во что, да и я не хотела.
В подростковом возрасте стало ещё хлеще. Я была гладким утенком, с короткой стрижкой ужасной (модной, бл, по заверениям моей двоюродной сестры, стригли меня насильно), в школе было спокойно, но с некоторой периодичностью издевки возобновлялись. Я себя ненавидела ещё сильнее. Не о каком внимании противоположного пола не могло быть и речи, не стебались - уже хорошо. Взрослым было по боку, я училась хорошо, а остальное не волновало никого.
В колледже история была та же.
На работе тоже самое, ну разве что не издевались уже. Одеваться я никогда не умела, ни причёски, ни макияжа, соответственно. Хотя нет, маникюр был, всегда. Это единственное, что умела тогда, да и сейчас.
И вот когда я уже влюбилась первый раз, это было в 25 лет, вот тогда я задумалась о красоте, о том, как я выгляжу, как общаться с противоположным полом и все такое.
Сейчас, после 5 лет работы над собой (с переменным успехом), я чувствую себя не зверушкой, а человеком. Человеком женского пола, то бишь девушкой, женщиной сталу чувствовать себя, когда на меня обратил внимание мужчина, который мне нравится. И вот я тут, на этом марафоне.
Сейчас я смотрю на себя в зеркало и вижу там довольно привлекательную девушку, только очень грустную. С нормальной женственной фигурой. С нормальными волосами. И если меня одеть, причесать, то я очень даже. Ежедневный уход присутствует, правда, с недавних пор. Депиляцию делаю давно, лет 5 уже, не могу без неё. У парикмахера не была год, не знаю, что с волосами сделать. Маникюр-педикюр делаю сама. Только вот у меня сейчас ничего нет из одежды, и я не знаю, во что конкретно мне одеваться, что выбрать. Косметики и той нет, я даже не знаю, чем сейчас пользуются, что в магазине-то продают. Боюсь попасть впросак))) в магазине. Мне нужен гид по таким магазинам.
Зачем быть красивой.
Сложный вопрос.
Для меня красивая - гармоничная проявленная, реализованная во всех отношениях женщина. Она знает, чего хочет, знает себя в первую очередь, не отказывается от этого, а живёт из этого, не предаёт себя, не пытается переделать. Внешне - имеет свой стиль, умеет одеваться, общаться, нести себя с достоинством. Такую видно издалека. Она свободная, знает себе цену. Больше внутреннего, чем внешнего, хотя внешнее - умение одеваться, подбирать причёску и макияж, немаловажно.
Лучшая версия себя, в общем. И мне до этого далеко. 5 из 10. Я не считаю сейчас, что я сегодняшняя это самая лучшая версия меня.
Зачем мне быть красивой - чтобы прожить эту жизнь на полную. Взять от неё все, что мне положено, чтобы не было мучительно больно в старости.
Как-то так.
Много чувств поднялось разных пока писала.
-
Пока писала вот это все, нащупала одну вещь.
Вот есть я, которая хочет вылезти из всего этого, и делает для этого что-то, искренне, а есть я, которая хочет лишь лежать на диване с закрытыми глазами и не просыпаться, потому что во сне лучше, можно не чувствовать и во сне интереснее жить. И я не понимаю, что это. Просто сопротивление психики на попытки перестроиться или в глубине души я не верю в результат, словно это баловство какое-то. Хотя результаты есть. Или не чувствую опору, и поэтому не могу расслабиться, и появляется такая тревожность. Или просто усталость.
Не знаю. Не раскрыла до конца, маячит что-то.
-
Катя, держись. надо пережить
Об этом тоже надо бы написать, никак не соберусь
-
Мои впечатления от начала курса по эмпатическим расстановкам.
Очень прочитает мозги и вообще состояние, появляется некая ясность и даже ресурс на поработать.
У меня проблемы с ясностью, но у меня все как в тумане всегда, пока я настроюсь, пока вниманию станет устойчивым. И это у меня всегда было, это мои шоры.
И сегодня, когда была смотрителем поля Оли, это всплыло. Я не то, что не знала, что говорить, наврать, а я боялась посмотреть. Потому что, это прям в точку, вся эта работа, она про саму суть проблем наших, и вот оно все рядом, руку протяни и возьми, а так страшно. Я боялась смотреть. А когда увидела, боялась навредить ей своим присутствием и действиями.
А когда Оля смотрела меня, она, собственно и увидела этот мой дым, морок. Но это мой морок, я его сама произвожу, мне без него не то, что не комфортно, а непривычно, перестраиваться надо, но в то же время мне он мешает жить, и видеть. Он - реакция на какой-то раздражитель. А ещё увидела чью-то давнишнюю агрессию, ещё действующую. Не знаю, чья она, предположение полно. Может, мама. И да, это надо расставлять, только как запрос сформулировать.
Моя самая главная проблема - нежелание смотреть, видеть. На это уходит много сил, чтоб перебороть.
А вообще, пока слушала первую лекцию, появился страх не справиться.
-
Я живу и не успеваю фиксировать все, что со мной происходит, и как я на это реагирую. Мне нужен один день в неделю, чтоб это пережить и усвоить как-то, сделать какие-то выводы.
Сейчас вот, сижу в парке на пеньке босиком и пишу это. У нас сегодня последний тёплый день, потом дожди и плюс 15. Хорошо.....
Вообще б отсуда не уходила.
-
А ещё я зарегистрировалась на сайте знакомств, ещё числа 30 августа. Даже по переписывалась с одним молодым человеком, понравился мне по общению. Вот. А теперь боюсь туда заходить. Хотя, почему бы и нет. Это общение непринуждённо, абсолютно никто никому не должен, но вот страх этот дурацкий, потому что не умею общаться, учиться надо. Ну вот и площадка. Но, блин, страшно
-
Ещё отозвался машин эфир про баланс в отношениях человеческих. Но про это отдельно писать надо.
У меня с этим проблема.
-
Про чужие эмоции и чувства.
Я вчера, вернувшись от сестры (она у меня замуж выходит, живёт с мч), начала себя жалеть. И так прям меня себе жалко стало, аж до слез, аж трясло. Даже делать ничего не могла, просто плакала. Хотя собиралась ногти красить, маску сделать... Но нет, я себя весь вечер жалела. И объяснить себе не могла, а в чем дело-то, может, она замуж выходит, а я нет, и поэтому жалею? Или квартирный вопрос опять в полный рост? Нет, ничего такого. Сделать ничего не могла, просто наблюдала. И жалела, и плакала.
А утром встала как ни в чем не бывало, с мыслью, а чего это я. Все ж по-прежнему, ничего с субботы не изменилось. И только утром дошло, что это может не моё, а меня жалеет младшая сестрёнка, вину чувствует, что первой замуж выходит? Ну или ещё чего в таком роде. И можно было это расставить. А сейчас уже отпустило.
Кстати говоря, она близкий человек и очень мы друг на друга влияем. И с её переездом влияние никуда не делось, хоть мы и стали меньше общаться. Тут наверное, просто дырень, одно из мест слива моих сил. Я ведь их на себя совсем не трачу, а как будто устала.
-
Сегодня вдруг он опять полез целоваться. Соскучился, говорит.
А я в прострации, не знаю, что и думать. Меня как-то оглушило этим.
Я только начала с ним разговаривать и в глаза смотреть без того, что потом сердце щемит. Сегодня только это про себя отметила утром, что выздоравливаю в этом плане.
А в обед - вот...
-
ох, сколько всего.
Прндставляешь как дальше станет еще прикольнее и разнообразней? )
-
Василиса)))))
-
Последнее время я чувствую, что со мной происходит что-то глобальное, затрагивающее все сферы моей жизни, и внутри, и снаружи. Словно я каждый день разбираюсь и собираюсь заново, и каждый раз остаются лишние детали старой конструкции. Я чувствую, как меняется все на тонком уровне, сначала капельку, почти не ощутимо, потом масса изменений увеличивается постепенно и я уже физически чувствую их. От здоровья и снов до событий на работе. Не спугнуть бы.
Посмотрела сейчас машин эфир про время действовать, и да, я столько раз сливала энергию на изменения качественные в жизни, столько упустила моментов. Не то, чтобы ждала удачного момента, а ждала именно, что вот все успокоится, я успокоюсь и начну действовать. В итоге в минуты затишья я просто впадала в анабиоз.
-
Расставила сегодня вот это.
Всё понятно там. Меня беспокоит моя реакция на это. Обиженная девочка которую обманули. Не женщина, нет. Девочка, 7 лет. Которой опять не дадут тепла.
Сдесь нет мужеско-женского, сдесь какой-то изарат между девочкой семи лет и взрослым дяденькой.
Летом мы с Василисой убрали эту историю "в архив". Истории нет, убеждения остались, костяк, на котором живу, скелет. И там так намешано....
А вообще жалко. Я хотела этого мужчину как женщина. Сначала. Я видела в нем взрослого мужчину. Он в принципе и есть взрослый мужчина. А я снова упала в ребёнка.
-
После гимнастики спонтанно пошла в ОД, таймер не ставила. Повыгибала спину, потянулась. Мышцы спины в спазмах, плечи, шея тоже. Все время открывались глаза. Почувствовала мелкую дрожь глубоко внутри. Потом пришло слово стыд. Я сегодня пыталась посмотреть причину появления прыщей, так то они у меня такие, вяло текущие, 1-2, а в последнее время все лицо зацвело. И причина - стыд. Отклика в теле не нашла, вышла раньше. Но все равно это не даёт мне покоя, есть что то за этой дверью, имею в виду пустоту и якобы отсутствие отклика.
-
И это все как то связано с тем, что писала в предыдущем посте, не то, что связано, а во мне подняло снова эту старую муть, непрожитое.
Я сама от себя это прячу.
-
Сегодня в расстановке выяснилось то, что в принципе, мне было известно, но было где-то на задворках сознания и я не придавала этому большого значения: я не принимаю свое женское, и оно на меня давно в обиде. И что я думаю о ком угодно, но только не о себе и об этой части себя, ставлю на первое место мужчину. Именно ставлю, до сих пор, не в прошедшем времени, хотя все вроде бы закончилось. Сейчас вспоминаю и понимаю, что я предавала себя, будучи с ним. Знала, что безразлична ему и все равно была с ним. Знала, что ему нужно только тело и удивлялась, почему я его хочу только на расстоянии, а когда он рядом - нет. Знала, что хочу внимания и нежности с его стороны, и соглашалась только на физику, только потому, что ему нужна только физика, никаких эмоций и чувств. Пыталась отдаться не желая, то есть саму себя насиловала и удивлялась, почему же так плохо мне после этих встреч, и психосоматика замучила, буквально раздражение в интимном месте было только от мысли о следующей встрече. Потом поставила фигуру того, что поможет мне соединиться с этой своей частью. Потому что слова про принять и не отворачиваться мне понятны, но мало применимы в моей жизни, ну не знаю я, что мне для этого нужно сделать. И вот фигура эта транслировала и передавала мне любовь и нежность, по голове гладила. Оказалась моим внутренним родителем. И вспомнила я тут про задание, которое мне Василиса летом давала, а я благополучно о нем забыла уехамши в отпуск, изредка только вспоминала, но не делала. Хвалить себя, говорить себе тёплые слова. Мне так это тяжело давалось поначалу, а потом и вовсе сошло на нет. Вооооот.
Расставляла я боли по-женски.
-
Последнее время стала часто болеть. Рассталяю это дело, и каждый раз, каждый!!!!!! Вылазит хозяином мама. Я видите ли, неблагодарная. Раза 4 уже точно. И с горлом, и с глазами. Везде она.
Сегодня шла в магазин и меня накрыло просто ощущением детским своей никчемности и что каждый меня может пнуть, кому не лень. Вылезла мама. Доколе????
Вопрос риторический, конечно. Уже хочется мелом круг вокруг себя нарисовать и орать чур меня, чур.
А я столько времени грешила на себя, что режим дня свой не могу устаканить, отдыхаю не так, ем не то, сплю не в той позе и т. д. Выжитая как лимон вне зависимости от того, что делаю. А это мама так внимания к своей персоне мысленно требует.
И, заметила кстати, что чем дольше и чаще эту связь разрываешь, тем злее потом атаки на тебя.
-
Мне нужна полноценная расстановка отношений с матерью. Иначе она так и будет мне фонить.
Туман, о котором я тут писала в начале расстановочного курса, это не мой туман, это её. Раньше не понимала этого состояния, у меня мозги словно отключаются, и я напрочь выпадаю из реальности, все вокруг словно вязко, морок какой-то. А это все её, я снимаю каждый раз, потом все повторяется снова. Она хочет за меня прожить жизнь, то, что я делаю, все неправильно, и я неправильная, меня надо исправлять, переделывать, а ещё отвращение ко мне, его много. Чувствую, как будто по рукам бьют. Это определяющие для меня сейчас.
Думаю над этим.
-
В пятницу днем на работе обедала, одна.
Вдруг заходит он, садится напротив и говорит со мной. Пьяный. Говорит, что для храбрости.
Сказал правду, что ему нужен только секс и я его совершенно не интересую, вот только потрахаться. Ну ок, говорю, я поняла тебя, услышала. В принципе, мы так и договаривались сначала, что никто никому ничего не должен, только это я потом влюбилась. Ок.
Потом было предложение мне самой лишить саму себя девственности. На моё "нет" и на мой вопрос издевается ли он, он не ответил. Я прифигела. Дальше, очевидно, в поисках вариантов все-таки меня завалить, он предложил другой вариант, от которого я офигела второй раз. Когда буду встречаться с другим, после того, как я пересплю с этим другим, дам ли я ему.!!!!!!!!!!!!!!! Бл.
Дальше последовала история о том, что давным-давно была у него девушка Катя ещё в институте, они разбежались. Потом она вышла замуж за военного и уехала. А потом зачем-то приехала и они с ним пересеклись, в койке. Может, и у нас также получится. Я слушала с открытым ртом его, в ахуе полном.
Дальше он полез целоваться. Словила на мысли себя, что меня все равно к нему тянет.
Долго объясняла ему, что ничего не получится. И трогать себя запретила. Совсем-совсем нельзя? Совсем-совсем.
В поисках вариантов, как же все-таки быть, потому что чувствую, что он не отстанет от меня, и так в каждой диагностике вылезает, я болею от этого, я ему предложила посмотреть по сторонам. Вокруг полно других женщин. К тому же, готовых даже соперничать за его внимание. Вылезла одна в расстановке такая, мне завидует. Вот, мол, на неё посмотри. Не нравится? Вот, есть другая, третья, да полно их. Не видишь что-ли, как они все на тебя смотрят? Коллектив женский, мужчин мало, ты вообще один у нас, популярный такой. Говорила я это, сидя у него на коленях и обнимая за шею. Он прифигел сначала, но задумался.
Вот такой вот разговор. До сих пор в себя прихожу. Стало быть, заканчивается эта история, с ним. Он столько раз вылазил у меня причиной моих болячек, разных искажений поля, я так долго собиралась с ним говорить, потому что тогда особо разговора не получилось, я просто сказала, что больше ничего не будет, что влюбилась, а ему этого не надо. И вот он сам ко мне пришёл, пьяный в слюни, но разговор состоялся, главное он все равно сказал, а дальше варианты. И надо было мне сразу обрубить эти варианты, а не слушать, сказать, что со мной так нельзя. Но меня так тянет к нему, физически, со страшной силой, и я ничего не могу с этим поделать.
Кстати, вот тянет, я прям чувствую желание, когда обнимаю, я его хочу. Но. Как только он начинает что-то со мной делать, все тут же пропадает, я закрываюсь и чувствую, что это все неприятно. А потом болею, и, пардон, раздражение в интимном месте, и вообще психосоматика замучила. Значит, это совсем не то, что мне надо. Или у меня со всеми мужчинами так будет, это мои заморочки, и он тут нипричем, или он просто грубый и ему пофиг на меня и в постели тоже, физически.
В общем, надеюсь, переключится на другую и оставит меня в покое. Процесс уже пошёл, он в этот же день, пьяненькой, к ней и полез, я думаю.
Я устала, мне уже ничего не надо, никаких отношений, нафиг. Мне больно.
-
ох, Катя, сменить бы тебе город...
-
Маша, да, мелькают мысли об этом.
Надо рвать когти, пока живая.
-
Который раз натыкаюсь на машины 1-2-3 в ленте, про насилие над женщинами и девочками, и каждый раз хочется что-нибудь написать, и не пишется. Не в ответ на этот пост даже, просто написать, своего, личного, из опыта. Как я сейчас ощущаю себя. Как я тогда, в этом аду, себя ощущала. С кем я жила тогда, как к этому относились близкие люди, соседи, родственники другие. Как они сейчас к этому относятся. Как к этому относятся люди посторонние, терапевты, коллеги. Почему все именно так. Как я живу сейчас, проживаю свою жизнь, чем дышу, о чем думаю, что я вообще по этому поводу думаю. Как реагирую на истории других людей об этом.
Я. Как я себя тогда ощущала. Никак. Меня словно не было, сознание отдельно, тело отдельно. Всерьёз думала, что со мной что-то не так, и делают со мной что-то не то. Почему не говорила маме, бабушке ещё кому-то? Я не хотела расстраивать маму. Я ведь понимала, что то, что со мной делают - плохо, а если она узнает, то очень расстроится. А ещё считала, что мне не поверят. Так и случилось, когда однажды младшая сестра увидела, она сразу рассказала маме, а та не поверила. Нет, она у меня спросила, правда ли это, а я сказала "нет". Почему? Потому что не могла сказать да, признаться, физически не могла. Я не могла открыть рот и произнести слово "да", потому что это означало бы начало разборок, расспросов, и т. д. А так спасительное "нет". На нет и суда нет, как говорится. Я вообще была странным ребёнком. Я не дружила с другими детьми, то есть дружила, конечно, но не всегда, меня часто прогоняли. В школе была изгоем. Могла не узнать своей класс и пройти мимо, могла не слышать, что мне говорят в лоб, не видеть. Одеть одежду наизнанку. Могла весь день проходить испачкавшись в чем-то конкретно очень и не замечать, как смеются надо мной. Я была как зомби. Поэтому в школе меня считали не от мира сего, с псих заболеванием. Да ещё и мать добавила, что мол, да, она у меня такая. Это я потом из статей и книжек поняла, что это постравматический синдром, жёсткий. Что это лечить надо, и само не пройдёт, если только выльется в какие-нибудь компенсации. Нужна реабилитация. Была. А меня записала мама в психи, я и поверила. Сейчас я понимаю, что я нормальная, адекватные многих. А тогда......
Если меня ту, маленькую, в то время спросить, как я себя чувствую, я сказала бы - нормально, что ничего такого со мной не происходит. Умолчав о том, что это с другими детьми так нельзя, а со мной почему-то можно. Я очень долго так и считала, что со мной ничего такого не происходит, и не происходило. А прошлое, оно закончилось, и хорошо, можно просто о нем не вспоминать и все наладится. Я росла, я ходила в школу, потом колледж, институт, работа. И вот только сейчас, в 32 года, я прихожу в себя, и процесс ещё не завершён. И только сейчас я понимаю, Что со мной делали и как я себя чувствовала. Только сейчас понимаю, что это был за ад. Только сейчас я понимаю, что то, что тогда происходило, это ответственность взрослых. А я ни в чем не виновата. Не перед кем. Даже за то, что не рассказывала матери. Я очень долго думала, анализировала, почему же все таки я молчала. Я прочитала кучу статей о жертвах инцеста, о том, как работает в этом во всем семейная система, о том, как ведут себя окружающие, о том, что если в семье кто-то кого-то насилует, то в этом участвую все, кто рядом, с чьего немого согласия все и происходит, и кто тоже хранит эту тайну. Я знаю, почему молчала. И это в двух словах не объяснишь другому человеку, который в твоей шкуре не был. Да даже если и был, то вспоминать и слышать не хочет. Плюс телесные симптомы, их куча и никуда не денешься от них, и нельзя уйти однажды в детстве в иллюзии, в голову, в придуманный мир и не возвращаться оттуда, тело вернёт тебя рано или поздно назад, в реальность. И вот я сейчас возвращаюсь, я в пути, я чувствую свое тело, и я в ужасе от разрушений, которые чувствую. Но только все это не сразу. Я в пути только пять с лишним лет, я восстанавливаюсь, я прихожу в себя, в тело. Мне лучше, я чувствую себя человеком, полноценным членом общества, у меня есть право проявлять свои чувства, у меня есть свое место в этом мире, и я кожей чувствую, всем своим естеством, что СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ. Нельзя.
-
Другие люди. Мама. Я ей не говорила ничего, но где-то в глубине души я знала, что она знает все. Потому что жили в одном доме, потому что нельзя не заметить и не спросить, какого хрена делает твой пьяный брат возле кровати твоей малолетней дочери ночью. Да и не только такое, подобных эпизодов была куча, чуть ли не каждый день. Некоторые вещи она все-таки замечала. Например, что когда она уходила на работы и оставляла нас с сестрой одних дома, а приходил он, мы либо прятались в шкафу, либо вылезли в окно, перелезали через забор и терлись под соседской березой, что напротив нашего двора. Либо в кустах возле забора прятались. Соседи спрашивали её конечно, в чем дело. Она только крутила пальцем у виска, показывая на меня.
А сейчас она пытается наладить отношения со мной. И забыть свое предательство. Злится, что не иду на контакт, неблагодарная такая.
Соседка как-то раз в окно увидела, что происходит. Я видела, как она смотрит, глаза её до сих пор помню. Долго она собиралась, но в итоге поговорила с матерью. Последствий не помню, со мной никто не разговаривал. Про бабушку тоже ничего не скажу. Помню только, что она узнала, когда мне было 4 года. Она плакала, умоляла его не трогать меня, угрожала. Это было 1 раз. Меня перестали трогать лет в 10, точно возраст не помню. Она была занята. Дачей, лесом, вениками, разговорами.....
Жена этого урода. Она узнала об этом, когда мне было лет 7, может, чуть больше. Зашла в комнату и увидела. Потом выпытывала у меня подробности, записывала на магнитофон, а потом шантажировала своего мужа этим. То-ли имущество при разводе делили, то-ли она так хотела меня защитить от него, угрожая отнести записи в милицию. Не в курсе. Скорее всего и то, и другое, потому что он сбежал от неё в одних трусах, оставив ей все имущество.
Другие родственники. Как потом оказалось, в курсе были все родственники. Двоюродная сестра до сих пор пытается выклянчить у меня для своего отца индульгенцию, не прямо в лоб, конечно, но когда я отказываюсь слушать её рассказы о том, как он сейчас живёт, тут же вопрос, а почему ты так к нему, Он ВЕДЬ НИЧЕГО ТЕБЕ ПЛОХОГО НЕ СДЕЛАЛ. Такую формулировку слышала от неё года 3 назад, сейчас она очень осторожна в высказываниях. Потому что знает, в данный момент я вывалю на неё то, во что она годами не хотела верить.
Остальные так, по мелочи. Смотрят как-то заискивающе и особо не лезут.
Я во взрослом возрасте никогда не пыталась поговорить с кем-то из них. Я просто не знаю, как начать разговор, и хватит ли сил довести его до конца. Я знаю, что это нужно сделать, мне потом будет легче, прям телесно легче, я чувствую это. Но - не могу. Мне не нужна поддержка кого бы то ни было из этих людей, одобрение тоже не нужно. Мне нужна моя лишь смелость и силы на разговор. Обозначить факты. И спросить, что они по этому поводу думают, каждый из них.
Почему все именно так. Я много читала и на своём опыте знаю, что если такое случается рядом с тобой, то каменеешь,ничего не можешь сделать, ни шага, ни слова сказать. А дальше проходит время. Ты отходишь и уже выбираешь, как действовать, ну или действовать или нет. Выбираешь исходя из своей морали, принципов каких-то, своего понимания, чего можно, а чего нельзя. Может ли взрослый дяденька удовлетворять свои потребности используя при этом ребёнка, или нет. Ну вот моё окружение действовало так, как я написала. Это всегда сделка с совестью. Моё окружение выбрало не меня.
-
Терапевты.
Я за эти 5,5 лет работала с двумя терапевтами. Первый, это была девушка моего возраста, работала в детской поликлинике книническим психологом, этажем выше от меня. Я к ней буквально прибежала, когда мне стало совсем невмоготу, в 2014 году, в первый год гимнастики. Я все сразу на неё вывалила. И за 3-4 встречи мы сняли острое, то что болело. Мне полегчало, но я не нашла в себе сил работать дальше. А сейчас даже контактов её не найду. И не надо.
Второй терапевт, я писала о ней как-то, меня заставила поверить ещё глубже в то, что со мной что-то не так, после неё я приходила в себя около 2 х лет.
И в том, и в другом случае многолетний инцест задвигался подальше и начинался поиск причин того, что у меня нет отношений. Бл. Тут, я думаю проблема в той же системе ценностей человека, который с тобой работает. Или человек не умеет работать с такой травмой, но тут честнее просто сказать об этом, а не доламывать клиента. Сейчас я не ищу терапевта, мне не надо таких. В моем городе очень сложно найти человека, который умеет с этим работать, да ещё с адекватным восприятием. Да и в принципе мне гораздо легче сейчас, чем в самом начале.
Другие люди. Подруги. Они у меня есть. Есть среди них близкая. Никто из них не знает. Я не рвусь им рассказывать, потому что просто боюсь, что подруг у меня не будет после этого. Хотя это как лакмусовая бумажка, если примет человек меня с этим, то, значит, он близкий мне, и ей по-настоящему можно доверять, если нет, то нет.
Коллегам вообще не вижу смысла рассказывать.
-
И вот сейчас, пройдя столько, я могу с уверенностью сказать, что я пережила это, я не убилась, не свихнулась, я живу дальше. Во мне ещё куча того, от чего надо избавляться. Я работаю над этим, пытаюсь вырастить в себе поломанное. А истории такие, вроде моей, меня цепляют и будут цеплять всегда, мне кажется. Именно отношение других к насилию, и оправдание в своих головах его. А особенно втирание пострадавшему того, что ничего тут такого нет, и чувства вины за то, что неправильно это все чувствовать, и ты неправильный, и вообще, не стой тут рядом, от тебя фонит. Болью, страхом, всей этой мерзостью, непереносимой нами, другими, незапачканными людьми.
Я бы очень хотела поддержать тех, кто находился и находится по ту сторону этих баррикад. Нужно много сил, чтобы не дать втоптать себя в грязь добрым людям в белом пальто, это самое сложное, по моему. А ещё сложнее все таки жить дальше, из руин возрождается.
-
Это ещё и по следам недавней расстановки цистита, которую проворонила.
-
А любовник мой несостоявшийся сегодня глаз на меня не поднимал, стыдился того пьяного разговора. Наверное.
-
Катя, обнимаю.
-
Ульяна, спасибо тебе
-
Последнее время со мной что-то происходит.
Состояние изменилось, фоновое.
Раньше я пребывала преимущественно в умеренно депрессивном состоянии, и что бы я не делала, как не пыталась его изменить, ничего не выходило. У меня не было сил даже подумать в сторону того, как бы свою жизнь начать менять и вылезать из того кошмара, в который себя сама и загнала. Меры типа устаканить режим, наладить сон и питание никакого эффекта не приносили, потому что нужно было все время держать себя в руках, думать, анализировать все, что с тобой происходит. А на это у меня не было сил, вообще. Вот только до дивана дойти и поесть. А дальше снова на работу, которая забирает все силы. Потому что если базово нет сил, то как не налаживай быт и распорядок дня, ничего не изменится. Нужно сначала найти утечку сил, место слива, куда они уходят. Маша как то писала про ежедневный ресурс, который восполняется в ежедневном же режиме, и жизненный, который нельзя сливать. А у меня ежедневного ресурса хватает только дойти с работы домой, и я уже затрачиваю ресурс жизненный, и поэтому мне ничего и не хочется. И я, понимала, что что то тут не так. Понятно, что нужно менять: работу, место жительства, окружение. А вот как менять, где силы на это берутся, откуда вообще люди берут на это силы, мне было не понятно. Просто было ощущение, что мои и без того слабенькие силы уходят вникуда, и, как то без моего участия.
И вот сейчас только, освоив немного расстановки, в том числе эмпатические, я вижу, КУДА уходит мой жизненный ресурс, и какое влияние на меня оказывают значимые люди. Это 2 направления: моя мать и мой любовник, который третий год на меня влияет. (вот казалось бы!!!!!!) У меня 2 большие тучи над головой, фигурально выражаясь, которые мне обзор загораживают и не дают смотреть вперёд. Вот он, мой морок. И тут нужны уже 2 полноценные расстановки, потому что своими силами я от них двоих не отделаюсь, они все равно в моем поле.
Сейчас, когда я уже раз по 10 от них отделялась, забирала свое и отдавала чужое, мне значительно легче, и тучи эти уже не так давят на меня.
И. У меня. Появилось. Желание. Менять. Свою. Жизнь. И не только желание, а даже некоторые мысли и идеи, в какую сторону двигаться. Н скажу, что вектор наметился, но я хочу что то делать! Пока все очень размыто и непонятно, конечно же, надо над этим работать, не только думать, но и делать что то в этом направлении, вкладывать свои силы, время, деньги.
Пространство тоже зашевелилось и стало легче, тот монолит бетонный, в который я себя замуровала живьём, начал рассыпаться и задвигался. Я про свой заработок. Да и вообще, не только про него.
Вот как бы это теперь не слить, потому, что сил все ещё не хватает. Не хватает сил и времени в сутках.
-
Тоже пишу мысленно обнять. Так важна такая откровенность и так сложна... Шлю лучи поддержки
-
Спасибо, Лера
-
Заметки на полях.
Сегодня он опять пытался начать разговор. Я удрала, буквально. Не могу с ним разговаривать. Теряю почву под ногами. И все тут.
-
Сегодня я побывала в кругу незнакомых мне людей, которые другие, я к таким не привыкла, точнее, давно отвыкла. Это я про людей, которые говорят о своих планах, о том, чем бы ещё хотели заняться, что кого привлекает. А ещё эти люди делятся с другими от избытка. Не открывают от себя последнее, и протягивают тебе со словами, мол, на, последнее забираешь. А просто делятся. Они на тебя смотрят, с тобой разговаривают, и, блин, тебя слышат!!! Рядом с ними я снова почувствовала, точнее, вспомнила, что люди - могут слышать, что у них есть чувства, и у тебя тоже, и не надо по этим чувствам трактором на гусеничном ходу, а надо нежно, тонко, по-человечески, ибо больно. Не надо защищаться, на тебя не нападут. Ты тоже человек, такой же как эти люди. И вот я находилась рядом, больше молчала, слушала, как они общаются между собой, и отогревалась. Чувствовала себя неловко, честно скажу, не в своей тарелке. Но знала, что вот так сейчас - правильно, вот так и должно быть между людьми, нормальное живое человеческое общение, чего мне так не хватает в моей жизни.
Никаких сплетен, никаких дурацких шуток, никаких намёков. Никаких манипуляций в целях защиты от нападок оппонента.
Это то, что я ищу.
После этого мат мне ухо режет, слишком грубо для ситуации и жизни в целом. Последний раз такое было после масажного семинара. Такое тонкое чувствование всего и вся, пространства, людей вокруг, и не хочется это ломать.....
Это я так в баню сходила с двоюродной сестрой и её подругами, видела которых впервые в своей жизни.
-
И вот только момент один.
Мне взамен нечего им дать. Баланс не соблюдается между мной и ими "брать - давать". Я чувствую себя слишком грубой, слоном в посудой лавке, очень неестественно. Не говоря уж об отсутствии тем для разговора, я не об этом даже.
Потом допишу, зреет.
-
посему нечего дать?
в тебе горы иепла, нежности- это то, что я видела. за 1 беседу.
вторая будет))?))
-
Я на свидании щас.
Как же страшно
-
пиши потом))
-
Маша, пишу))))
Оказалось, не так страшен черт, как его малюют))))
Оснований объективных для такого страшного страха конечно не было, но было дико страшно. Это даже не стеснение, его как раз было мало, это был страх, прям телесный, меня перекосило даже. Даже думать ни о чем не могла)
Но все прошло нормально, никто меня не убил, ничего страшного не случилось.
С этим мужчиной познакомилась на сайте знакомств. Он мне первый написал. На этот сайт я заглянула, когда очень хотела внимания от бывшего любовника, а внимания не было. Ну заглянула и ни на что особо не рассчитывала.
А тут вот мне написал он.
А сегодня вот встретились.
Болтали о всякой фигне за чашкой кофе, потом гуляли по новогоднему центру города. Говорил больше он, смеялись.
Потом разъехались по домам.
В общем, в процессе было не страшно))
Но мне сейчас ничего не понятно, в теле мандраж какой-то, не пойму, что чувствую, и как он мне.
-
посему нечего дать?
в тебе горы иепла, нежности- это то, что я видела. за 1 беседу.
вторая будет))?))
Василиса, у меня сейчас эта тема как раз активно разворачивается.
У меня может и есть чего дать, но я зажимаюсь очень, и окружающие на это закрываются тоже.
Прям какой-то детский сад, но для меня сейчас это самое сложное - открываться.
А на счёт второй беседы - напишу))
-
))
-
А ещё сегодня был на работе скандал. С моим участием :)
И вот мне сейчас и поэтому гаденько, потому что на меня орали и я орала в ответ, и права я только отчасти, и конфликт ещё дальше разворачивать я будет, и работать потом с этим человеком. И вообще это недопонимание просто.
Но я орала в ответ. Я защищала свои границы. Ртом и громко, до разборок с начальством.
Правда уступила в конце концов, но только прикинув, насколько мне будет энергозатратно идти напролом до конца, или уступить и сделать проблему поменьше.
Осадочек остался, высказала я не все
-
))
Маша, спасибо что читаешь и комментируешь
-
Мне тут девушки делали небольшие расклады на Таро.
И вот как раз эти темы разворачиваются у меня сейчас. Правда я тот ещё тугодум, и с обратной связью запаздываю, просто поднимается много и пласты разной глубины.
Был расклад на то, что актуально для меня сейчас, и на проблемы в отношениях, и на финансы мои.
Пока все варится.
И про расстановки и патреон не напишу никак. Мне в сутках не хватает времени
-
Раз не сплю, попишу.
Насчёт моего нового знакомого, с которым свидание было.
Взрослый мужик, живёт с родителями и не работает. Мужику 37 лет.
Всё)))))
Чего боялась только.
Теперь надо как то не по бояться и прикрыть это непринуждённое общение в вотсапе.
-
и пойти на свидание с кем-то другим))
-
Как же все это сформулировать-то, а.
Мне страшно быть в теле. Мне комфортнее быть не в себе, думать о чем угодно, быть где угодно, но только не в себе. Последнее время очень сложно делать гимнастику, потому что она возвращает в тело, а я в него не хочу... Как запрет какой-то стоит. И вот живут две меня, та, которая в теле (если меня туда силком засунуть, чтоб я маленько адаптировалась там и меня не вышибло сразу) и та, которая в голове (на работу ходит, общается и тд), и я не знаю, как вот это все объединить. Стало сложно переходить из одного состояния в другое, непереносимо сложно.
Почему....... Так ведь было всегда, 2 меня, голова и тело, были всегда. Почему сейчас такой раздрай, я не могу понять.
-
и пойти на свидание с кем-то другим))
Больше никто не зовёт...
-
Я ездила в пятницу в Самару на семинар по ребозо. И вот там такое в себе отследила.
Я тупила там весь день, весь. Я никак не могла настроиться, слова Марты проходили мимо моих ушей, я понимала, что она говорит, но вот сделать так, как надо не могла и все. Было упражнение такое, надо было сонастроиться с человеком, почувствовать сначала себя, свое тело, то, как оно двигается, а потом другого человека. Сначала я почувствовала свое то, что у меня внутри, потом был стопор. А потом меня вышибло, и я в какой то момент поняла, что думаю о чем то постороннем. В общем, контакта собственно и не случилось. Грустно. И так весь день.
И ещё момент в связи с этим. Я не могу быть в контакте со своими чувствами, и значит, не могу быть в контакте с другими людьми, в нормальном контакте, человеческом, живом, не формальном. Я приехала в Самару, девушки искренне рады мне, обнимают, а я с осоловевшими глазами. Очень неловко мне перед ними, и чувство вины зашкаливает теперь.
В общем, эта раздвоенность моя сейчас проблема номер один. Это даже не страх, это автоматика, я сама себя не пускаю в себя. Оно и раньше так было, а сейчас обратила внимание, и не знаю пока что мне с этим делать. Как соединиться-то. Оно мешает жить. Защита от жизни.
-
А семинар классный был.
Я не жалею, что съездила. Приезжала Марта Кузнецова, она с 2014 года работает с ребозо. Привезла свои, мексиканские)
Я узнала много нового, какие они должны быть, эти ребозо, как их правильно в руках держать, сами техники. Но самое главное, увидела, с каким теплом она обо всем этом рассказывает, и как она обращается с чувствами других, Женщин. Именно так с большой буквы. В этом столько любви, тепла и уважения, прям до слез. Может, ещё поэтому меня так колбасило тогда.
-
Ну так вот.
Всё то, что меня приводит к себе: гимнастика, ОД, заместительство, ребозо, которому ещё до конца не научилась, олесин бодиворк, все это сначала будит дикую боль, а потом появляется желание убежать, но это все так быстро, что когда уже отследила, то уже где то далеко находишься.
Только это все ключи, не зря же меня к этому всему тянет.
-
Здорово. Мне очень нравится ребозо.
-
Ой, Катя, как я рада. Марту знаю, она прекрасная) И вообще, я так рада, что у тебя так много про телесность, мне кажется, это так важно.
-
Да, Ульяна. Телесность это ключ к выходу из моего тупичка.
-
Я не могу быть в контакте со своими чувствами
почему не можешь?
Можешь.
Только почему-то не хочешь, не делаешь, избегаешь или привычка. Или реакция на новый круг людей, или еще что угодно.
Так бывает.
зачем-то так тебе надо или было надо.
Если захочешь, ты изменишь. Ты перечисляла, сколько ты шагов уже сделала, а путь осилит идущий