Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Катя Куклина от 09 Август 2014, 10:14:54
-
Почему-то сложно начать, но очень хочется)
Здравия всем! Я Катя, мне 23, я замужем, и у меня подрастает дочка. Я около 2х лет назад нашла гимнастическую группу вконтакте, пробовала делать упражнения, читала отзывы, даже маме прорекламировала, но на тот момент гимнастика не вошла в мою жизнь. Она запала мне в душу и ждала своего часа) время шло, я успела каким-то образом выносить и родить, мама моя побывала на семинаре у Екатерины Ганиной, а я всё читала и сидела на попе ровно. И тут 1го июля меня торкнуло.
Пошёл второй месяц, как я гимнащу.С чем пришла в гимнастику: смещение в шейном отделе, как следствие - головные боли и безобразная близорукость, хрустяще-ноющие суставы, зажимы во всём теле, "беременные" растяжки, недовольство всем и вся, с мужем живу как ... да не живу я с мужем, "принеси-унеси-пошёлнафигнемешай-недомогайсядоменя". В 23 года я чувствовала себя полной развалюхой и брюзгой. Надоело!
Что имеем на сегодняшний день благодаря РЗ:
- появились силы и желание двигаться, я больше не упрашиваю мужа размять мне спину
- первые "гимнастические" менстры пришли совершенно неожиданно, в том смысле, что я их не заметила; раньше я как-то дёргалась за пару дней ДО и проверяла, ну и традиционный дискомфорт внизу живота и в кишечнике первые 2 дня досаждал; и продлились они всего! 5 дней вместо прежних 7ми
- я отслеживаю зажимы и сознательно их расслабляю, оказывается, их ооочень много( вечно зажат живот вплоть до того, что сложно дышать; расслабляем, с остеопатом раскрываем диафрагму; дышать животом - кайф
- почти отказалась от лифчика! это вообще нонсенс для меня, я всю жизнь стыдилась своей груди, которая выросла очень быстро сразу висящая и почему-то с растяжками; надеваю доспех только с майками вне дома, а так всегда хожу освобождённая от этих костей и крючков
- перестала завязывать узлом ноги, когда сижу, раньше закручивала их между собой и ещё и за ножку стула засовывала
Пока что так. Я думаю, что прогресс большой) никаких сомнений нет в том, что гимнастика работает, и если вливаешься в неё, то обратной дороги быть не может, ибо тело просит.
Про психо-эмоциональное и душевное напишется немножко позже.
-
Добро пожаловать! :)
-
Катя Куклина,
Здравствуйте!
Очень рада за вас по поводу того, как прошли первые месячные с началом гимнастики - это хороший признак. Гормональная система начала менять свою работу на здоровый лад.
-
Ольга Костина, li_ri_ka, спасибо большое!
-
Добро пожаловать!Гимнастика в помощь!
-
Где-то на четвёртой неделе занятий произошёл расколбас. Я валялась мешком с температурой под 39°, скакало давление, всё ломило и везде стреляло. Отпустило так же резко, как и накрыло. Сижу вконтакте, новостная лента "почему-то" забита фотками типа "мы поженились, мы теперь семья, у нас свадьба, сюсюсю", терпеть не могу эти сопли... и тут же пришло: я ж банально завидую! у нас так не было, мы не успели пожить вдвоём и насладиться друг другом, у нас была не свадьба, а какое-то г**нище (на то, чего мы хотели, у нас не было средств, хотели просто расписаться, а свекруха настояла хоть на каком-то торжестве), в итоге недовольство семейной жизнью.
Поделилась с мужем этими размышлениями. Ревели весь вечер. Да, у нас получилось так, как получилось. Ничего уже не переделать, так сколько можно страдать и злиться?
Качество общения неуловимо изменилось.
-
Лето на Урале нынче выдалось холодное и дождливое. Прошедшие выходные вдруг бабах! +29, такой подарок, как не воспользоваться) поехали за 120км в заповедник. А там ели, скалы, провалы, река, дорога туда красивейшая. Я такая довольная и счастливая была)
По возвращении меня накрыло - озноб, температура, все прелести перегрева. На следующий день заболело в таких местах, о которых я даже не подозревала. Не, думаю, эт не тепловой удар, может, клещ цапнул, они этим летом озверевшие вкрай. Сегодня дошло, что это перестройка очередная - хапнула "изменёнку" на прогулке по самое не хочу)
Очень тяжело в таких состояниях делать гимнастику, ещё и упражнения выпадают самые для меня трудновыполнимые. Мотает во все стороны, голова кружится, зато потом появляются силы. Чувствительность растёт.
-
C Дневником Вас!
-
Margarita, спасибо!
-
Пробило на писанину сегодня.
-
Злая весь день. Ребёнок зеркалит и бесит. Кот тоже зеркалит и бесит. Ору истерично. Ищу причину, перекопала всю себя и не нашла ничего. От злости болит голова и правое подреберье. Упражнения ещё не делала. Вот мелкая уснёт, сделаю.
-
Очень давно никуда не выходили с мужем. Сегодня поле работы быстренько собрались и с встретились с друзьями в нашем любимом пабе. Это я к чему: чужие мужики меня рассматривают, даже пялятся. Выглядела-то я совершенно скромно - майка, джинсы, невысокий тяжеловесный каблук, лифчик для приличия ;D очки с толстенными стёклами, почти мышь, короче) а они сидят и глазеют. Смех на палке) и что интересно: я не чувствовала никакой пошлости с их стороны, и мне было комфортно, я лишь констатировала факт и дальше себе общалась со своей компанией. Т.е. внутренние энергетические перемены произошли несмотря на малый срок гимнастожизни. И ещё: суставы задвигались как-то ново, я иду, а тело идёт вместе со мной, особенно хочется отметить таз - не искусственно виляет, а как надо от природы, мягко и пластично. Раньше я каменная ходила, оказывается. Классно)
-
почти мышь, короче) а они сидят и глазеют
я в последние пару недель заметила, как сильно влияет внутреннее состояние на внимание мужчин: если есть внутри самоощущение женственности - вуаля, вот и внимание)), если нет - свой парень))))
И ещё: суставы задвигались как-то ново, я иду, а тело идёт вместе со мной, особенно хочется отметить таз - не искусственно виляет, а как надо от природы, мягко и пластично. Раньше я каменная ходила, оказывается. Классно)
Ага, классно!
-
кот зеркалит и бесит
)))))))
От злости болит голова и правое подреберье.
и у меня так же! причем, только на гимнастике начала замечать, что это от злости! причем, когда пытаюсь сама себя убедить, что мне спокойно и добра ко всем))
-
Время полчетвёртого, пробило на письмо.
Получается чуть больше 1,5 месяцев с гимнастикой. Чувствую, что начался какой-то новый виток в себяощущении:
- в базовых стойках верхнего и среднего миров всё тело напрягается и каменеет, расслабляюсь усилием воли и всё равно дубею обратно, особенно кисти, ступни и шея сзади, раньше такого не было.
- заболела грудь. Опять. После родов был кошмар - лактостазы, потом мастопатия, которую мне предложили прооперировать "если беспокоит", я отказалась. Сейчас поднывает, если как-то неудачно зажать. Завязь с самого начала была моим самым любимым элементом, честно не понимаю, как можно там какие-то условные движения делать, это ж такой массаж приятный.
- хочется есть много красного - яблоки, помидоры, грейпфруты, землянику и т.п.. Говорят, красный - это радость и агрессия, что ж, агрессии предостаточно, только теперь я её наблюдаю и проговариваю, потом наступает покой и радость.
Кот у меня смешной дурище. Цепляет вечно карточки, когда я их сортирую, они же шуршат, ему нравится. Развалится на них, весь извертится. То вообще залезает на меня, когда я в нижнем мире стою, подо мной ходит, хвостяру в нос засунет, чучело пушистое)
-
Покрасилась, корни получились заметно светлее, чем всегда. Как будто природный цвет стал светлее :o интересно, может так быть?
-
Разговаривали с мужем на тему саморазвития. Т.е. в основном говорила я на не самых ровных тонах.
Моя нынешняя жизнь кардинально отличается от той картинки, что я себе нарисовала будучи подростком. Я вроде образца была, надежды какие-то подавала. Сейчас я понимаю, что для них никакой базы не было. После школы не набрала достаточное количество баллов и не поступила в университет, каким ударом это стало тогда, жуть! Через год поступила платно на псих.консультирование, проучилась полтора курса и бросила - не моё. А картинка была славная! В итоге получилось, что я ничего не знаю и не умею, от хозяйства и материнства удовольствия не получаю, на кой я вообще нужна?..
Как же хорошо, что я не потратила время и ресурсы на изучение того, что мне не нужно! Как замечательно, что со мной не случилось того, что я когда-то считала благом и жизненной необходимостью!
Да, я не идеальная жена и мама. Я не делаю того, что могла бы делать, думай я, что должна. Возможно, меня бы хвалили (что врядли), и я бы тогда думала, что я молодец и зачем-то нужна и ощущала бы свою ценность. Но я считаю, что я не должна. Я делаю то и тогда, когда душа просит и руки тянутся. Из моей головы пропали мысли, что я какаха. Лучше ходить по немытому полу, чем слушать ворчание и шипение злой уставшей жены. Про воспитание ребёнка мне постоянно выговаривают, как якобы надо, а я упорно делаю по-своему. Я не фанат детей в принципе, играть роль - гиблое дело, и дочь моя растёт как-то сама и без того, что обычно называют "заниматься ребёнком". Я искренне радуюсь за женщин, для которых семья - действительно призвание и большое счастье и радость. Это не мой случай.
А какой же случай мой, задумалась я? Мне хочется что-то делать - что-то, от чего я буду получать удовольствие. Тупое зарабатывание денег на жизнь у меня тоже не поехало. Значит, нужно покопаться. Ещё я поняла, что не нужно делать из себя совершенство. Никому, кроме Эго, не важно, совершенная я или нет. Бриллиантом стать там, где не нравится, всё равно не удастся, так что нечего себя бичевать. Заранее рисовать себе картину "какая я буду классная, какой я буду спец" чревато очередным разочарованием.
Снова тот же вывод: живи сама и дай жить другим.
Такой сумбур.
-
Два с небольшим месяца с РЗ.
На этот раз менстры пришли с кишечным расстройством. Кишечник надутый и болит. Ничего не принимаю, наблюдаю. Со стороны женских органов всё спокойно, без дискомфорта.
Лицо всё какое-то обсыпанное, непонятные прыщи, покраснения, крем не впитывается или наоборот - впитывается и не увлажняет. Косметика не справляется.
Волосы растут, как на дрожжах! одно НО - они растут и там, откуда их обычно удаляют :-\
Ногти тоже растут быстро. Как и раньше, тонкие и непрочные, но заметно быстрее.
Я спокойнее. Если раньше я "с места в карьер", то сейчас спокойно реагирую. Это радует больше всего.
Отражение в зеркале перестало вызывать неприязнь. В кое-то веки нравлюсь себе на фотографиях. Достижение!)
-
Упражнения стали получаться примерно так же, как в начале. В какой-то момент я опять начала заваливаться, падать, кряхтеть, сопеть, скрипеть и чертыхаться. С другой стороны, распробовала базовые стойки (читала страничку Анастасии Кузьминой вконтакте, есть там у пост на эту тему, понравился мне очень). Т.е. я теперь перед и после упражнения чуть дольше стою в базовом положении и чувствую другим человеком, хахах) Выброс стал получаться, причём заканчивается буквальным "выбросом" на фаянсовом троне ;D и вообще по ходу комплекса приходится отвлекаться на туалет... хм
-
В тему о растяжках писала, сюда тоже напишу, чтоб не забыть. Хотя как такое забудешь) впечатление, что растяжки на животе уменьшаются - они больше не синие и как будто меньше. Не знаю, верить ли своим глазам, гимнастю-то всего третий месяц)
Обязательно надо написать про запястья. Раньше я как-нибудь заворачивала кисти, когда ложилась спать. Как кошаки лапки подворачивают - вот я так же скручу, ещё под грудь или под живот подсуну и так и сплю, ну просыпаюсь иногда, если затекут в этом положении. Так вот! я ж теперь уснуть не могу совершенно, пока запястья не расправлю! И так хорошо, прямо облегчение наступает от расслабления! Вроде мелочь, а как приятно :D
-
Осознала, что давно не посещал стоматит. Раньше регулярно и по несколько очагов, ни петь, ни свистеть, как говорится, не могла. А сейчас нет его) значит, иммунитет хорошеет.
Ещё появилось чувство равновесия в повседневной жизни. В верхнем мире меня шатает, а вот "по жизни" я существенно устойчивее. Заметила это в дУше - не наклоняюсь вниз пошёркать ступню, а колено подтягиваю к груди и стою на одной ноге крепко так, монолитно прям, и это под водой, между прочим. Очень приятное чувство тонуса и стабильности ;D
-
Замуж захотелось. Это при том, что вообще-то муж у меня есть. Мы когда забеременнели, решили расписаться. Предложения мне никто не делал. И теперь меня посетило нормальное желание быть женой за мужем. Чтобы он сознательно меня "туда" позвал, хочу знать, что меня хотят видеть женой, не только мамой его ребёнка. Мама - это мама, жена - это жена, совсем разные вещи.
Сказала ему об этом. "Ну и что с тобой делать?" - говорит. Посмотрим, до чего додумает, он у меня молодец)
-
Стою малышку спать укладываю и осознаю, что это ж почти базовое положение верхнего мира - стопы шире плеч, коленки мягкие, на вытянутых ногах особо не покачаешь, прогиб, локти вперёд, плечи назад и опущены.
-
Дома так холодно, отопление ещё не дали, я всё время мёрзну. Гимнастить приходится на ледяном линолиуме, потому что в соседней комнате с коврами спит семья. Расслабление даётся с трудом, только к концу занятия становится чуть теплее. Вообще по жизни холодные ступни, ладони, плечи, нос. Когда-то кардиолог сказал, что это типа сердце так работает. И что, мне полегчать должно?.. что делать-то, летом в шубе ходить?..
-
А ещё сегодня муж тюльпаны принёс! Я так обрадовалась, давно у нас дома цветов не было)
-
Потрясающую мысль нашла в соседнем дневнике! Благодарю!
Вокруг меня, а значит, с высокой долей вероятности, и вокруг вас навалом женщин, которые будучи замужем работают как волы, наравне с мужьями, при этом и их финансовые вклады в семейный доход примерно равные с мужскими. Знаете таких, немало? Так вот, женщина при этом энергетически создает уют, комфорт, зону пространства и людви в доме, где живет семья. Вот вы ее создаете, видать прекрасно справляетесь, раз не работаете и муж содержит. А тем женщинам приходится, возможно, доплачивать мужьям за несоздание любви. Как вам такая точка зрения?
-
С некоторых пор - лет так шесть - мне стало пофигу на стороннее мнение. Я очень хорошо подмечаю мимику, жесты, интонации, напряжение в воздухе и точно знаю, кто как ко мне относится. Фоновое настроение родственниц моего мужа: "Сучара бессовестная!" У него есть двоюродные братья, у которых жёны ну просто идеальные в глазах старших женщин: в домах чисто и наготовлено, дети растятся "правильно", на семейных застольях помощницы и умницы, и парни-то как были под бабушкиной юбкой, так и сидят там. Я на этом фоне расп****йка и хамка, ибо не делаю того, чего не хочу, поучения не слушаю, жопы не лижу и на цыпочках не бегаю, и вообще на меня где сядешь, там и слезешь. Максимку из семьи увела, давлю на него, веду себя стервозно. Непонятно, как с такой женой жить вообще. Максимка на тёмную сторону перешёл, как в его любимых "Звёздных войнах" :D мнение своё выражает, маму с бабушкой аккуратненько на место ставит, в нашу семью вмешиваться не даёт. Никак не видно, что человек вырос из "максимки". Максимка , бл*ть, здоровый бородатый мужик на престижной работе, с женой и дочерью и лучезарными перспективами. Что-то мне подсказывает, что не будь его жёнушка "хамовата", так и сидел бы со своими бабулями-мамулями без своего угла в доме.
Я тут к чему это всё, собссна. Я такая-рассякая чё хочу, то ворочу с гимнастикой стала ещё смелее внутренне. Спокойствие такое, не раскачаешь. Не дзен конечно) но тем не менее. На днях вторая мужнина бабушка, которая мать свёкра, отматерила меня за то, что я картошку не приехала копать. "Вы**нулась, ненавижу её" - говорит. Кто бы сомневался, ага. А я сижу и радуюсь, что наконец-то кто-то мне открытым текстом высказался, а то надоели уже со своей слащавостью сквозь стиснутые зубы.
А внутри - тишина и покой... я после этого маленького инцедента чувствую себя по-ведьмински. Гимнастю и ощущаю, как взаимодействую с силами природы. Сакральное действо совершаю.
-
Выбросили с мужем на днях два огромных чёрных мешка всяких старых потрёпанных вещей. Жить стало как-то легче. А что делать с гардеробом, не представляю. Была в магазине и даже не знаю, что мерить, совсем себя не вижу. Сегодня кот сожрал мои осенние сапоги, так что теперь и обуви на осень нет, придётся берцы покупать, как и думала. Выбросила залежи лифчиков, оставила один эластичный топик. Оказывается, он тоже страх как неудобен. Если лифон сжимает грудную клетку, а сами мол.железы лежат в чашках, то этот зверь придавливает непосредственно их! Спине вроде как комфортно, даже тепло что ли - холодно ж на улице, а грудь хочется размассировать после "расчехления", что и делаю. Плюсом всё чешется от этого топа. Короче, караул. Дома ношу майку на голое тело, мне хорошо, мужу хорошо, свёкр привык, хотя меня слегка смушала мысля о моём некрепком четвёртом размере, который только что на животе не лежит. Кстати, упражнения удобнее делать без майки, особенно НМ, майка натягивается и собирается под руками, препятствуя контакту рук с кожей, под грудь не получается подлезть.
Вообще мне кажется, что грудь стала округлее и плотнее и будто слегка подтянулась вверх. Как и таз, в общем-то. Ну так мне видится сверху вниз. Я была просто костлявая с жирком в неправильных местах, теперь я женственне намнооого. По крайней мере, я вижу это, и достаточно. Обхват бедёр увеличился с 89 до 90см, специально измеряла перед походом в магазин, и я точно знаю, что это не жирчик нарос, а кости подвинулись. Мужа почему-то впечатлили эти 90см)
-
Моя мама записалась на какие-то занятия в какой-то околоэзотерический клуб "Образ жизни". Занятия следующие: славянская гимнастика (не Адамович и не РЗ), даосские женские практики, интимная гимнастика, и чё-то там ещё в этом клубе преподают с уклоном в славянское, Ладки тела вроде и курс 'пышная грудь' кажется. Короче, я в ужасе и не знаю, что с мамой делать, потому что она всегда отличалась здравомыслием на фоне финансовых затруднений.
Мы с ней через многое прошли. Правдина, Ренар, Норбеков, ведовщина отчасти, духовные практики, много всего, что-то с нами, что-то ушло безвозвратно. Мама всю жизнь страдает от больных месячных - реально хоть вешайся, такие боли - и последние несколько лет от отваливающейся спины. Года три занимается йогой, совмещает с РЗ чуть больше года. Не знаю, в каком режиме она сейчас гимнастит, мы разъехались полгода назад, при мне она йожила по утрам самостоятельно и три раза в неделю в группе и вечерами гимнастила. И вот она мне скидывает ссылку вконтакте на эту интимную гимнастику, я смотрю описание, а там открытым текстом про вумбилдинг и тренажёры для тех, кто 'продвинутый'. Начинаю с мамой спорить, она мне упорно доказывает, что это не вумбилдинг, что это для здоровья и блаблабла. Дальше изучаю эту группку и администраторов, а у них полный набор - и чтецы, и жнецы, и в каждой бочке затычки, и даже секретные природные мази и гели у них есть в продаже. Тут мама выдаёт, что ЭТИ девочки знают про гимнастику больше, чем адамович и рз. Мозги промыли хорошооо. Откуда они что-то эдакое знают? Почему тогда оно за закрытыми дверями под секретом? Денег взяли за видеокурс какой-то... налицо желание обогатиться, а не женщин оздоравливливать.
Я бессильно негодую. Меня трясёт и колбасит от того, что мою маму туда затягивает. Она нормальный адекватный человек, не из тех, кто поддаётся внушению. Я знаю её физическое состояние и переживаю, что эти наслоения рано или поздно только усугубят болезненность.
Не знаю, что мне делать... боюсь за неё.
-
Катя Куклина, ужас конечно
-
Блин, писала-писала, нажала "отправить", вайфай отпал, ничё не сохранилось.
Может мне и нужно было просто "прописаться"?..
-
Она нормальный адекватный человек, не из тех, кто поддаётся внушению.
Про свою сказать могу то же. Но пока сама не почувствует, что хренью занимается - бесполезно убеждать. Она из упрямства критическое отношение отбросит и только дольше процесс подобных занятий затянется. Я РЗ маме показывала (некоторые упры), так услышала, что у меня в голове сумбур, а вжизни хорошо, когда "все по полочкам". Я заткнулась и с тех пор идет как идет.
"Чужую беду - руками разведу" только в песне :)
-
Я сама всегда всё порчу. Всю жизнь. Устроила мужу истерику с матом и собиранием его вещей. Швыряла гитары в коридор, сломала табуретку.
Позавчера разбили окно в отцовской машине, вчера весь день ездили искали замену на авторазборах, все планы в жопу, чудесные выходные, прекрасное настроение, бл* Возил в гараж пылесос убирать стеклянную крошку из салона, привёз домой и оставил его посреди коридора. Сегодня ребёнок таскал этот чёртов пылесос, запнулся и улетел лбом в открытую дверцу стола. На лбу огромная синяя шишка, я капец испугалась, в состоянии аффекта нашла виноватого - муж не убрал пылесос на место. Отматерила его, высказала всё, что только можно было и что нельзя тоже. Вышвырнула из шкафов все его шмотки, выгоняла. Муж уехал смотреть очередное стекло, вещи так и лежат в коридоре на полу.
Дело не в том, что малышка ушиблась. И не в пылесосе. Дело в том, что Я ПЕРЕЧЁРКИВАЮ ВСЁ ХОРОШЕЕ, КАК ТОЛЬКО СЛУЧАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ФИГНЯ. Я помню только обиды и боль. И сама их наношу так, что мало не кажется. Наверное, он и правда невозможно любит меня, если терпит эти мои закидоны. Я бы так не смогла. Я просто эгоистичная дрянь: "уходи, чтобы мне больше не было больно, лучше я буду совсем одна, зато в покое". Обвиняла его в том, что он ко мне не прислушивается, вляпывается в дерьмо и разхлёбывает, из последнего: "Давай не будем тут парковаться, мне не нравится это место. -Нет, встанем здесь.", встали, напоролись окном на перила.
Больно и страшно от того, что я говорю каждый раз ему, и стыдно. Он же не виноват, что я такое дерьмо, и он не жклезный. И страшно от мысли, что он всё-таки уйдёт. Меня несёт, не могу остановиться и перестать сеять зло. Каждая ерунда, прокол поднимают во мне такие ураганы, которые я сама плохо контролирую. Что мне делать с собой...
-
Осознание-это очень хороший шаг на пути к изменению ситуации.
-
"Меня несёт, не могу остановиться и перестать сеять зло. Каждая ерунда, прокол поднимают во мне такие ураганы, которые я сама плохо контролирую. Что мне делать с собой.."
раз вы можете увидеть это со стороны после ситуации, значит у вас получится видеть со стороны во время или еще лучше до..минуточек за 5..возможно что то лишнее и не скажется...
-
Ольга Пронченко, NikaL, спасибо большое!!!
-
Милый мой мужчина приехал домой, влез ко мне "под крылышко" и спокойно спросил, остыла ли я. Я вижу бога в его глазах.
-
Как-то трудно стала делаться гимнастика. Мотает во все стороны, жар, рассеянное внимание.
Упорно не получается возвращать ноги на исходные точки. В верхнем мире стопа опускается чуть впереди или чуть сзади опорной, в среднем и нижнем мирах колено становится чуть в сторону.
В нижнем мире, где нужно вытянуть руки, суставы болят-преболят. Когда ж они уже разработаются.
-
Дело в том, что Я ПЕРЕЧЁРКИВАЮ ВСЁ ХОРОШЕЕ, КАК ТОЛЬКО СЛУЧАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ФИГНЯ. Я помню только обиды и боль. И сама их наношу так, что мало не кажется. Наверное, он и правда невозможно любит меня, если терпит эти мои закидоны. Я бы так не смогла. Я просто эгоистичная дрянь: "уходи, чтобы мне больше не было больно, лучше я буду совсем одна, зато в покое". Обвиняла его в том, что он ко мне не прислушивается, вляпывается в дерьмо и разхлёбывает
Я вот читаю вас и узнаю себя. Такая же "болезнь", из-за какой-нибудь ситуации, которую я вижу большой проблемой, и которая меня злит, я могу нагрубить близкому человеку.
Потом самой приходится осознавать и решать последствия такой ситуации. И вот самое-то главное, вовремя отследить и себя остановить.
-
Потом самой приходится осознавать и решать последствия такой ситуации. И вот самое-то главное, вовремя отследить и себя остановить.
Потому что последствия своих реакций противнее и губительнее, чем само произошедшее ((( мерзко на душе(
Муж сказал, что не надо искать виноватых.
-
Вчера не делала гимнастику. А я ж такая довольная была, что ни разу не пропустила) Сегодня сделала по 2 подхода с огромным удовольствием. Делала мееедленно-мееедленно. Очень здорово.
-
Вот. А ещё на волне постов о роды и роддом подумалось мне, что надо уже прописать эту тему, а то почти два года прошло, а она всё висит у меня в голове.
Помню, что всю ночь перед родами ходила по квартире мешала маме спать, организм сам чистился, в 5:45 разбудила мужа, муж вызвал скорую. Схватки вынесли меня в изменёнку, я уже даже не особо отражала фразы и действия бригады. В 6:00 приехали в роддом, тётька посмотрела на мое состояние и кинулась проверять раскрытие. Вот тут я поняла, что такое изнасилование. Раскрытие полное, меня на каталку и буквально бегом в родовое. Бумажки заполняли уже без меня, муж остался на съедение. Привезли-сдали, я кое-как перелезла на стол, они ещё подгоняют. Медсестра опять посмотрела это раскрытие, я её чуть не лягнула, она решила, что можно ещё полежать, нацепила мне на живот датчики слушать детский пульс и УШЛА. Пересменка у них, видите ли! Я слышу, как они чаи распивают. Я рожаю, бл*ть, лежу, у меня потуги начинаются! Я зову, меня не слышат. Явилась в 7:20. Т.е. я лежала совершенно одна с полным раскрытием и начинающимися потугами почти полтора часа! Говорю ей, что рожаю, она мне: "так не рожай. Ой, и правда! Ахах!" Понабежала куча народа, как на базаре. Меня спрашивают, я аки пьяная ворочаю мозгами, чё им отвечать, они психуют. Врачиха закрывает мне рот рукой: "не ори, чё ты орёшь", сомневаюсь, что я вообще могла орать, судя по тому, что меня по три раза переспрашивали, я отвечала ооочень тихо. Собственно рожать мне не пришлось. Не дали. Якобы по зрению у меня исключён потужной период, и детёныша должны были какой-то дрянью доставать. Но так как в роддом я приехала с полным раскрытием, маленького человека решено было выдавить. Разумеется, моего мнения никто не спрашивал. (Честно говоря, я думаю, лучше уж так, чем её бы какими-то щипцами доставали) Молча вкололи местную анестезию, сделали эпизиотомию, пришла акушерка, которая где-то шлялась ДО, и нажала локтем на живот. Малыша полежала у меня на животе минуты две, потом её измеряли, специально орать не заставляли - сама пропищалась. Время рождения - 7:45. Пришёл какой-то левый акушер отвратительной наружности и опять-таки нажатием "помог" родить плаценту. Зашили разрез. Еле-еле вкололи окситоцин для профилактики, как они любят. Еле-еле потому, что меня трясло, сеструха не могла попасть в вену, орала "перестань дёргаться". Накрыли одеялом и оставили отлёживаться тут же на столе в родблоке, в коридор не повезли. Малышка изредка попискивала на пеленальнике, так и лежали вместе все два часа. Разлучили на несколько часов уже потом, когда за мной приехали с каталкой из послеродового.
Ну что тут скажешь. Отношение, как к мясу, с желанием сделать фарш. И я сама себе благодарна за то, что дотянула до последнего дома, что мне пришлось пережить минимум прикосновений и манипуляций.
Я была совершенно нк готова к роддому. Именно к роддому, а не к родам. Все знают, что это конвейр, все знают, что ласки там ждать неоткого, но надо быть извращенкой, чтобы раз за разом идти добровольно туда. Изредка попадаются истории хорошие и комфортные, ага, одна на тысячи. У кого-то нет альтернативы, как у меня тогда не сложилось, а я хотела рожать если не дома, то хотя б в частном роддоме, но бабло такое бабло.
Какое-то время, даже относиткльно недавно, я чувствовала себя виноватой перед дочкой за то, что я её не родила, что ею "выстрелили". Сейчас пишу об этом спокойно. Зато буря эмоций из-за отношения к рожающей женщине, сколько их - таких же. Я слышала в реальности такие же рассказы и думала, что это послебеременный мозг так всё усугубляет. К слову, зрение моё всё равно не спаслось.
-
Ну что тут скажешь. Отношение, как к мясу, с желанием сделать фарш.
И не говори! Я в роддоме насмотрелась и наслушалась немало. Мне сказать честно "повезло" больше. Врачи попались хорошие. Но когда на сохранении лежала (2 недели), мне попалась наблюдающая врачиха- просто жесть! Наверное, чтобы была возможность сравнить. Она и роды должна была принимать, но тут мне повезло однозначно- попала к другому врачу (мужчине) в руки и попросилась на роды. Заметила, что осмотр мужчиной и женщиной при одних и тех же равных условиях - вызывает разные ощущения: мужчина - бережнее.
-
Вещала мужу про насилие роддомовских родов, даже дала прочитать свой верхний пост. Впечатлился. Домашние роды для него - что-то запредельное, конечно, но и роддом больше не вариант.
Сегодня какая-то мазня пошла, низ живота болит, до менстров ещё недели две. В голове пробку вытащила, тело начало сливать мерзость двухгодичной давности. Слава богам.
Надо ещё собраться и попроситься к остеопату на тотальную правку. Живот косой после этих "родов", пуп смещён вправо, диафрагма путём не опустилась, голову надо лечить - в детстве упала вниз головой, сместила позвонки и кости черепа, отсюда потеря зрения и бугристая черепуха.
-
Хорошо крокодилов вытаскивать. Жить легче.
-
Хорошо крокодилов вытаскивать. Жить легче.
))))
-
Подумала - а много ли вообще женщин рассказывает о своих родах? Вот почему поза такая выбрана врачами, чтоб якобы рожать? Потому что лёжа на спине с ногами чуть ли не в потолок - положение беспомощное и беззащитное, когда сама себе не принадлежишь, лягнуть никого не можешь, тупо тело=объект для манипуляций. Женщина чувствует себя некомфортно, обиженно-униженно, но ВСЕ ТАК РОЖАЮТ, ЗНАЧИТ, ЭТО НОРМА, ЗНАЧИТ, НЕЧЕГО НЫТЬ, НАДО ТЕРПЕТЬ. Это типа в порядке вещей, вот и молчат все. Ах, дети, материнство... розовые сопли. Они потому и приторные такие, сопли эти - в попытке подсластить и скрасить впечатления роддома. "Всё в порядке, не я первая, не я последняя, надо всё забыть, надо говорить, то всё хорошо".
Ну муж-то точно должен знать, как родились его дети и что прожила его жена, чтобы этих детей родить, и в зависимости от этих обстоятельств обеспечить здоровый бытовой и эмоциональный фон для рождения будущих детей.
-
Купила осенние сапоги на размер больше, чем всегда. Зато пальцы не жмёт. Дома обнаружила, что косточка у большого пальца стала меньше!) Не помню, когда она выросла, очень давно. У мамы таких косточек нет, были у прабабули, а больше и не знаю ни про кого. Нога и так ласта по сравнению с ростом, ещё и обувь приходится брать больше)
-
Ну вот, теперь хочется юбочку к новым сапогам) Впервые в жизни признаюсь себе, что хочу тратить деньги на одежду, вот прям так подхожу к мужу, хлопаю глазами и говорю, что хочу шмотку. Просто хочу, не в награду, не в благодарность, не к празднику. Муж смеётся и отправляет в магазин) чудеса!
-
Тело мудрое подхватило на лету эту тему про роды и взялось чиститься. Начались месячные - предыдущие были две недели назад, так что даже странно сейчас говорить "месячные", а как ещё назвать, не знаю. Кровь вперемешку с какой-то серо-зелёной фигнёй, смахивающей на гной. Сгустки. Тянет низ живота. Временами боль всей толщи живота - та самая, когда в роддоме проминали, чтобы матка сокращалась, брр. Из вкусов чувствую только солёное и горькое, причём горчит всё, даже сладкое - печень шевелится.
На этой почве вытянула комплекс с запросом на очищение тела и психики от всей этой дряни, зафиксирую тут:
В6. С1. Н5. В9. С5. Н3. С7.
С5 это что-то запредельное для меня.
-
Хорошо крокодилов вытаскивать. Жить легче.
Точно! Еще плюс, что на кормежку тратиться эмоциями не надо, а то жрут сволочи не по-детски! ;)
-
Купила осенние сапоги на размер больше, чем всегда.
Кать! Не ты одна! Я после гимнастики неожиданно тоже ножного комфорта захотела. Раньше вся обувь только на высоком каблуке не менее 5-7 см. (сама ревизи проводила и удивилась). Только обувь для пеших прогулок по деревне удобную выбирала. А после гимнастики, вот никак! Хочу комфорта телесного во всем!
-
Обнаружила, что ничего не болит по-женски. Каждый месяц примерно в середине цикла я почти сутки загибалась от острой боли, которая возникала при движении, боль была где-то в районе правого яичника. Т.е. неожиданно появлялась, "выстреливала" от неосторожного движения, так же неожиданно пропадала. В беременность не возникала. С гимнастикой тоже)
-
Муж чё-то сладкий такой стал, как кошак. Чую, интиму быть.
Вообще секс раз в месяц - это для меня целое достижение. После беременности я превращалась в ежа каждый раз, когда в мою сторону производились какие-то телодвижения. Теперь хоть раз в месяц чётко после месячных именно по желанию, а не из "долга", и без проблем с увлажнением. Надоело спать с мужем, как с подушкой, хочется динамики какой-то :D
-
Столько всяких мыслей роится в голове, всякие ощущения, размышления, а не пишется. Хочу излить это всё и не могу никак оформить в слова. Читаю дневники, думаю.
-
О! Только что прочитала тему про грудной отдел позвоночника и посетил меня катарсис на ровном месте - грудь моя нежданно-негаданно "подпрыгнула" как раз из-за выравнивания грудного отдела. Не думала, что у меня в нём такой затык, никогда не беспокоил, и на улучшение внешнего вида груди я надеялась в последнюю очередь, типа ну висит и висит, печаль-беда. Короче, три месяца всё было легко и приятно, сейчас же чувствую нехилую такую проработку в грудном отделе и в плечевом поясе, болят, как после хорошей физкультуры. Грудь поддёрнулась, плечи опустились почти, живот вывалился аж от желудка, смотрю вперёд. Полёт нормальный.
Ключицы-руки надо разрабатывать как-то, в упражнениях НМ, где надо руки вытянуть вперёд, больно пипец, причём и в плечевых суставах, и в локтях. Начинала - проще было, видать, как-то по-другому делаю. Посмотрим, когда новый комплекс вытянем.
-
Где-то пропустила мимо ушей рекомендацию делать месяц один комплекс, тянула рандомом каждый день, по одному разу. Тут вытащила комплекс с запросом, делаю по два повтора, главное упражнение в конце, каждый день. Странное чувство "от ума", якобы ничего не происходит)
-
Катя Куклина,
в начале освоения да, один комплекс примерно на месяц. ну просто смысла нет, грузить себя сразу разными упражнениями, когда они ещё плохо освоены.
я бы новый тянула, когда старый стал понятен, и хочется нового. не обязательно к ровной дате привязываться, естественно)
-
Елена Цвиренко, спасибо, и спасибо за ответ в теме про С3.
Если про тот страх, который на поверхности - страшно заклинить , страх боли, страх стереть плечи. Делаю упражнение сквозь него, иду дальше ... и не нахожу ничего, видимо, это очень глубоко запрятано. А страх такой, что хоть плачь, настоящий животный ужас. Пока писала, вспомнила, что мне иногда снились сны, в которых я где-то застревала - в каких-то узких тоннелях/проходах, где меня сжимало от плечей до пояса, что не пошевелиться. Даже воспоминание об этих снах наводит ужас и отчаяние. Это из рождения что ли?.. Что с этим делать, как справиться?
-
(http://cs7001.vk.me/c619230/v619230364/139c3/5H1YRe3y9Xc.jpg)
Вот примерно так я себя вижу в С5 :D
-
Забавная птичка)))
-
Муж торжественно сообщил, что контора "входит в режим экономии". Сокращение рабочих часов до семи в день, замораживание премий по закрытию этапов проектов, экономия ресурсов и т.п. Отдел, в котором он работает, уходит на удалённую работу, чтобы не мотать электричество. У конторы, на минуточку, только в головном офисе 300 сотрудников. В общем, поговорили, и ладно, посмотрим, скорее всего ничего для нас не поменяется, мы и так после переезда еле сводим концы с концами, хуже не будет.
Зато крымнаш, чё.
-
Катя Куклина,
по работе со страхами я не спец)) но просто по ощущениям от того, что читаю.
из того, как это от вас звучит - он действительно давний. я бы предположила, что с прошлых рождений... ну в мою картину мира это вписывается.
бывает же, что человек с рождения к каким-то вещам-действиям относится однозначно. боится высоты, или наоборот, не боится. тем более, если снились сны про то, что застревали. может быть что-то из раннего детства.
а что с этим делать.. в состоянии медитации-расслабленности посмотреть, откуда оно. поспрашивать себя, с чем связано. всё равно свои ощущения проявятся. ну и стараться осознавать, что страх он от того события в прошлом. а вы сейчас тут, в настоящем. отделять себя от того эпизода, смотреть на него со стороны, сегодняшними глазами.
как-то так, по мне)
-
Елена Цвиренко, благодарю!
-
Елена Цвиренко, спасибо, и спасибо за ответ в теме про С3.
Если про тот страх, который на поверхности - страшно заклинить , страх боли, страх стереть плечи. Делаю упражнение сквозь него, иду дальше ... и не нахожу ничего, видимо, это очень глубоко запрятано. А страх такой, что хоть плачь, настоящий животный ужас. Пока писала, вспомнила, что мне иногда снились сны, в которых я где-то застревала - в каких-то узких тоннелях/проходах, где меня сжимало от плечей до пояса, что не пошевелиться. Даже воспоминание об этих снах наводит ужас и отчаяние. Это из рождения что ли?.. Что с этим делать, как справиться?
Ах ты боже, я к этому же осознала, как меня иной раз пугает, что муж меня обнимает. Обнимает крепко, я попискиваю "отпусти, не жми". Нужно разобраться с этим древним драконом, чего он мне жить мешает.
Нифига се, что гиманастика вытаскивает :O
-
Когда деньги нужны, они приходят. Приходят, точно говорю ))
-
Как же меня задолбали проповеди о выращивании ребёнка >:( Ни разу ещё не было, чтобы мы пришли в гости к свекрови и просто общались на отвлечённые темы. Нет, надо сахарный голосом продвигать про школу развития, бассейн, питание и горшок. А как же, она ведь уже всё узнала вплоть до стоимости занятий, а мы не занимаемся ребёнком. "Ей почти два года, а она у вас до сих пор картинки не раскрашивает и по точкам не соединяет". Больная женщина! "Надо давать твёрдые продукты, чтобы тренировать дёсны", без тебя-то мы вообще ничего не знаем, ага. "Сажай ребёнка на горшок, уже пора", а то будет ребёнок в пять лет в подгузник ходить, конечно. Я три года гребла из-под лежачего инвалида, могу позволить себе подождать с горшком этим >:( И всё своим сладеньким голоском, фу. И нормально ей ничего не ответишь из-за её мягкости, она же ведь типа из лучших побуждений, она же как бы не навязывает - как можно так сладенько что-то навязывать и впаривать, "ну я просто говорю". Старательно играет роль бабушки. Бабушка-хуябушка.
-
Бабушка-хуябушка
:)) Зы! Как про свою свекровь читала! Я ее лублу! Она хорошая ;)
-
Осенью ведьмы заманчиво рыжие,
пялят глазищи свои бесстыжие,
карие, синие, светло-зеленые -
осенью ведьмы всегда обновленные,
курят с улыбкою трубки вишневые,
нижут на ниточки бусины новые,
варят глинтвейны и кофе с корицею,
осенью ведьмам ночами не спится.
Кошки мурлычут, тихонечко ластятся,
время течет, понапрасну не тратится,
ведьмы колдуют в преддверии дождичков,
режут коренья серебряным ножичком,
зелья мешают в котлах поварешками,
о чем-то мечтают и смотрят в окошки.
Там, за окошками, в дальних просторах,
видится им то, что сбудется скоро,
видятся тайны, мечты и желания,
ведьмы глядят и творят предсказания.
Хочешь - не верь, но сбывается истинно
то, что рассказано ведьмами искренне,
то, что прочитано между страницами,
то, что вязальными создано спицами...
Ведьмы не плачут и медленно старятся,
просто живут, о себе не печалятся,
падают вниз и взлетают к закатам -
рыжим-бесстыжим, им много ли надо?
Домик в лесу на зеленой опушке,
теплая печка и кошка-подружка,
сотня свечей и столетья терпения,
и древних богов своих благословение...
(автор Юлия Ран)
-
Чих и сопли ручьём. Подламывает спину, хочется массаж - первый раз за гимнастическую жизнь. Мелкая уже отсопливила, теперь я. А что я? Я на тормозах спустила болевшее горло - когда утром просыпаешься, какое-то фиговое ощущение. Я подумала, что ерунда. Надо было сразу упиться чаем-мёдом-лимоном, надо было своё тело слушать. Атата!
-
Ритуалы заменяют веру
Действия заменяют состояние
Это из лекции Мациха про религиозность и веру.
Но вот это «действия заменяют» состояние мне отозвалось применительно к ощущению себя в этом мире или по отношению к кому-то, чему-то и применительно к отношению родителей к детям.
Если мы чего-то не понимаем, не чувствуем, мы совершаем кучу бестолковых действий, по большому счету, никому не нужных. В лучшем случае они не вредят нам или близким.
Вождение на бесконечные кружки - действия, дающие ощущение, что ты все для ребенка отдаешь, на все готов, все лучшее - детям, а на самом деле это о чем? О страхе, о пустоте внутренней…
Или еще видней на примере себя. Ты работаешь с утра до вечера, при этом ездишь на работу через полгорода, потом на фитнес или еще куда, потом домой поужинать, посмотреть телевизор и все, день прошел. Куча действий, заглушающих пустоту внутреннюю, отсутствие внутреннего состояния покоя. Этими действиями глушишь свой внутренний голос и он не может прорваться сквозь какофонию всякой «важной» фигни, которой занят целый день.
-
очень классное осознование.... чувствую как свобода просится выпустить ее наружу)
-
Бабушка-хуябушка.
;D ;D ;D
похоже и на нашу бабушку тоже, и когда я переключаюсь с нерва на тему, сама разберусь, чувствую даже благодарность и даже нахожу ценное в её речах))
-
"Мама всегда права". "Мама никогда не врёт".
Я ещё не хожу в школу. Родители скандалят, мама туго приближается к разводу. Семьи уже давно нет. Папа ревнивец. Мама едет в гости к их общим друзьям и берёт меня с собой, чтобы папа опять не подумал, что она с кем-то трахалась. Папа потом будет бить кулаком по столу, допрашивая маму, я буду сидеть рядом и реветь от страха.
Мама поехала к какому-то дяде и взяла меня с собой. Дядя явно раздражён моим присутствием. Я снова невольное алиби перед папой. Мама что-то сочинает про то, где мы были. "Мама никогда не врёт".
Я в начальной школе. Лето, детский дневной лагерь при школе. Я упала и испачкала травой голубую джинсовую юбку. Группа уехала на экскурсию, я осталась в лагере, потому что меня тошнит в транспорте. До дома пять минут хотьбы, я решила сбегать переодеться в чистое. Мама дома. Я прихожу, переодеваюсь, в этот момент звонят из лагеря нажаловаться, что я убежала. Мама презрительно отчитывает меня со словами "ты меня подставила". Оскорблённая ещё несколько дней. Разумеется, в лагере я тоже получаю люлей.
Я в пятом или шестом классе. По дурости во время дежурства в раздевалке вместе с другой девочкой написали какую безобидную хрень про третью девочку. Почему-то потом при разборках с учителями решается, что я зачинщик, не помню, возможно. Меня гнобит весь класс. Мама говорит мне, что я её подставила, что у неё не может быть плохой дочери, у неё хорошая дочь. Она оскорблена. Я её разочаровала. Я отвратительно себя повела. "Нет тебе веры больше". Мама той второй девочки в это время ходит в школу и отстаивает своё чадо. А я дерьмо. Мне в школе жизни не дают, и дома меня презирают и на меня обижены.
Мама! Ты ДОЛЖНА БЫЛА меня защищать! Я твой ребёнок! Не важно, что произошло! Ты мама! Ты ДОЛЖНА БЫЛА научить, а не втаптывать в грязь, мама! Я была неправа в своих поступках, но не в том, что не оправдала твоих чаяний! Мама ДОЛЖНА биться за своего ребёнка, заклевать и растоптать всех остальных, а не его, не лишать его единственного причала, единственной защиты! Да, ты меня любила - такую, какой меня представляла. Позже в какой-то ссоре ты со слезами скажешь, что ты всегда была одна, у тебя не было мамы, за тебя никто никогда не заступался, и потом ты всегда будешь прикрываться тем, что у тебя не было мамы, что тебя никто не научил, как надо любить ребёнка. Как будто я виновата в этом и должна тебя за это жалеть и примерять на себя, будто у меня тоже нет мамы, или будто мне повезло и я в шоколаде, а ты бедная и несчастная. Разве количество любви отдаваемой равно количеству любви полученной? Ты меня любила, мама, я знаю! Только почему-то я никогда этого не чувствовала.
Тогда в средней школе был период, когда мама звала меня тупицей, отвешивала по губам и подзатыльники, брала в руки ремень. Из-за ерунды. Для мамы это была не ерунда, конечно. Я боялась собственной мамы, а больше у меня никого не было. Я боялась вовремя не помыть посуду, не вытереть пыль до её прихода, потому что она с порога спрашивала, выполнила ли я её поручения - если нет, то ремень. Я кричала, я просила 'не надо', забивалась за диван, извивалась. Мне кажется, мама была в неадеквате в эти моменты. Унизительно. Я не помню, сколько времени такое продолжалось. Перестало. Я поклялась себе, что никогда в жизни не ударю своего ребёнка. Однажды я была злая и больно шлёпнула дочку, и боже, как же мне было хреново, как я просила прощения у этого маленького человечка, как я рыдала.
Я не могу тебе этого рассказать, мама. Потому что уже рассказывала, и ты ответила, что я всё придумала, что ты не била меня ремнём, что я клевещу на тебя, ты начала лить слёзы и снова встала в позу жертвы, а я снова оказалась твоим обидчиком. А когда я сказала, что так бывает - когда психика вытесняет воспоминания, ты ткнула меня носом в моё образование:"Книжек умных начиталась, думаешь, всё можно".
Ты никогда не просила прощения, мама. Ни у кого. При этом жила в сознании жертвы, хоть и не жаловалась, а просто несла эту ношу. Ты сильная поневоле. У тебя была жизнь, полная трудностей, потерь и ответственности. Я не понимаю, чего же ты от меня хотела?
Сейчас всё так гармонично, так ровно. Мама молодая, красивая, цветущая. Мне кажется, что это было с другими людьми. И легко не поверить в то, что всё это про неё и про меня.
В моём мире нет по умолчанию правых родителей.
-
Как же это больно и стыдно. Я печатала, подошёл муж взять кота, а мне так захотелось закрыть свою писанину, не показывать ему. Я огрызнулась, заплакала, тут же всё понимая, объяснила ему, что пока не могу говорить, а могу только прописать. Мне плохо, меня тошнит, трясутся руки, я попросила его открыть окно. Он обескураженный, получил по шапке ни за что. Ну почему же так отравляют жизнь эти детские обиды, которым ещё и не верит никто, и не докажешь ведь.
-
Я обнимаю тебя и дарю любовь и принятие.
У мен похожая история с битьем, что ВСЕ лучше меня кругом, постоянное доказывание своей хорошистости.... и СТРАХ... нет !!!СТРАХ!!! перед мамой, ее истериками и припадками. Я в детстве часто снила сны, где я шла домой к маме и просыпалась в крике от ужас, что вот опять я что-то сделала не так... И я себе вела так со своим ребенком, и еще продолжаю иногда... меня это ввергает в страх, но мне прояснила многое расстановка, и уже многое отступило... но иногда бессознательное проявляется.
Просто проживай сейчас, и выплескивай свое горе и гнев,
-
Natalie, спасибо!
-
Ну почему же так отравляют жизнь эти детские обиды, которым ещё и не верит никто, и не докажешь ведь.
Я тебе верю. Держись!
Ребенка вообще ремнем бить необязательно. Достаточно от него душевно отвернуться, обидиться или "избить" словами. Эта боль порой не заживает очень долго, но таки все исцеляется. Держись!
-
Лилия7, спасибо!
-
Кать, здОрово, что прописАла, блин, только проживать такое, выдыхать и отпускать.
А не пробовала Анкету Радикального Прощения на маму заполнить http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=305.45?
Она помогает выпустить все и отпустить.
-
Katerina Ganina, спасибо, я заполню!
-
Катя Куклина, само заполнение Анкеты носит терапевтический эффект, также прочтение Истории Джилл помогает осознать тоже.
-
Вот как получилось-то - комплекс был с запросом на освобождение тела и души от негатива роддомовских родов. Гимнастю после небольшого перерыва (делала только базовые, сил не было из-за простуды) и чую, что не идёт совсем. И поднялась вот эта ерунда с мамой.
-
И поднялась вот эта ерунда с мамой.
равзе ж это ерунда?..
-
Да, не ерунда. Из-за этого я чувствую себя ни на что не годной и способной только разочаровывать, и не понимаю, как мой муж может любить меня просто так, без причин.
-
может любить меня просто так, без причин
А любовь имеет причины?
-
может любить меня просто так, без причин
А любовь имеет причины?
Нет. Только я почему-то к себе это не применяю, жду, что в очередной раз облапошусь, и вся любовь испарится, типа "я ж недостаточно хорошая, за что меня любить".
-
к себе это не применяю,
:)
-
Едрид Мадрид! Вот почему я так мерзко себя иной раз веду с мужем - раз я "плохая", проваливай и не делай мне больно, не "бей меня ремнём"; заранее выгоню тебя, чтобы потом не собирать себя по кусочкам. И когда он хоть сколько-то косячит, я делаю точно так же, как моя мама - я обижаю и оскорбляю, я буквально отворачиваюсь от человека, "ты меня не достоин, ты плохой". Бляяяяя
-
Это как агрессивная попытка самоутвердиться.
-
Катя Куклина, мне кажется, это бессознательная попытка заранее избежать возможной боли.
У меня все очень похоже. Меня почти не били, но орали постоянно. Я не орущую маму вообще плохо помню. Орала с порога за нечищенную картошку, за невытертую пыль и тд. Я маму долго боялась до темноты в глазах.
И тоже у меня удивление, как же муж меня любит просто так и тоже а вдруг я что-то сделаю, а он меня разлюбит... Проходит со временем. Сейчас уже легче...
-
Едрид Мадрид! Вот почему я так мерзко себя иной раз веду с мужем - раз я "плохая", проваливай и не делай мне больно, не "бей меня ремнём"; заранее выгоню тебя, чтобы потом не собирать себя по кусочкам. И когда он хоть сколько-то косячит, я делаю точно так же, как моя мама - я обижаю и оскорбляю, я буквально отворачиваюсь от человека, "ты меня не достоин, ты плохой". Бляяяяя
Да ну все правильно - психика срабатывает , превентивные меры предпринимает, не со зла, но для защиты себя самое, инстинкт самосохранения никто не отменял. Лучший способ защиты - это нападение, бей на опережение, в общем... Основа этого - страх! У меня то же самое, я очень четко это вижу при реальном общении. И тех, кто дороже всех, бью сильнее. Вот
-
меня не били и не орали постоянно, но у меня та же фигня..как же муж то меня просто так может любить...должен же за что-то....и у меня тоже есть страх, что вот накосяпорю и точно разлюбит, найдет себе суперхозяюшку, суперзаботливую, суперлюбовницу, ну вот такую "идеальную" жену и тютю...вот учусь перебарывать в себе эту штуку...
-
Катя Ра, про идеальную жену... Напомнило фильм Стэпфордские жены. Там муж выбрал-таки неидеальную жену...
-
Марина_Марейка, ну вот мой тоже согласен на неидеальную:)...это я не так давно поняла...это мои тараканы...мои родители прикалывались тем, что рассказывали мне, что меня "такую" (свинью, лентяйку) замуж не возьмут, а если возьмут, то очень быстро назад вернут:)...ну это типа стимула, чтоб взростить во мне хозяйку хорошую)...взростить не получилось, а вот такую фигню в голове породили...
-
Катя Ра, хочешь я тебе это наконец Это скажу?
Да, Катя, он тебя полюбил за что-то. Именно за что-то. И еще он знает, что совсем идеальных не бывает,а потмоу мирится с тем какая ты есть. Но ты, конечно, можешь довести его до чего угодно.он же безвольный чувак...или нет...он уже ищет такую идеальную...
икак теперь?
-
Я тут мужу рассказала про этот мой инсайт, откуда ноги-то растут у моего поведения. У него слёзы навернулись.
Сколько затыков у меня в голове было, и как я ими отравляла нам обоим жизнь, божебожебоже.
-
Катя Куклина, мне тоже такое говорили. При всех родственниках. Что муж со мной через два года разведется...
-
Марина_Марейка, это не мне, это другой Кате, которая Катя Ра )
Блин, хорошо, что хоть такого про себя я не слышала.
-
Сколько затыков у меня в голове было
БЫЛО
уфффф
-
Сколько затыков у меня в голове было
БЫЛО
уфффф
На пороге свободы такое странное пустое и свежее чувство.
-
Катя Куклина, прости, да, ткнула не туда!
-
Марина_Марейка, да лан, фигня.
-
Сгенерировала новый комплекс:
В7 С2 Н2
В9 С4 Н9
С6
Н9 это вообще КАК? Плечевые суставы просто бетонные, больно хоть плачь. Локтевые тоже больно, но чуть меньше. Ни о каком удовольствии от процесса речи не идёт, спину разве что размяла.
-
Василиса, ну нет...он не безвольный, если что решил, то решил...и не ищет он себе никого:)...
-
Катя Ра, знащт любитъ!
-
Катя Ра, ну я ж не про него... а про тебя спросила, ты же выше про себя писала,ну я и расширила тему твою, логика простая, следующее за твоими словами ))) но прикольно что ты его бросилась защищать)
-
О хорошем.
Золотая осень очень красивая, оказывается) Её никогда не было в нашем городе - за пару дней в начале сентября всё желтело и разом облетало, и стояло голое до самого снега. Лысость, грязный асфальт, пыльные ветра. Город становился ещё суровее, чем он есть, и совсем неприветливым и мрачным. А в этом году произошло какое-то чудо! Весь сентябрь деревья стояли по-настоящему золотые, такие красивые и тёплые. Уныло стало вот на днях, когда уже облетело почти всё, а уже октябрь, на минуточку. Я ходила по улице в открытым ртом задрав голову, потому что не могла налюбоваться. Искренне не понимала, о чём там товарищ Пушкин писал) и вот поняла) Моя квартира выходит окнами на две стороны дома. Со двора растут 40летние берёзы, а у меня высокий первый этаж, и взгляд не упирается в стволы, а видит жёлтые листья. А с проезжей части прямо в окно растёт боярышник, он почти трогает лапой стекло, и такое красивое сочетание - жёлто-оранжевые листья и красные гроздья ягод. У меня какое-то странное чувство гордости за природу))
А вообще я на этом фоне обнаружила, то больше не утыкаюсь глазами в пол, а смотрю перед собой, и в лица тоже смотрю. А как бы ещё я заметила эту благословенную осень.
-
Катя Куклина, а какой город?
-
Василиса, Екатеринбург.
-
Катя Куклина, мы не виделись весной, но да я понимаю о чем вы.на урале бац! и снег,осень короткая. Но я успевала денек покайфовать хотя бы точно, хотя это мало)
-
Василиса, подумалось тут, а че ему меня не любить, так то я клевая:)...смеюсь над его шутками и не издеваюсь, когда он идёт на соревнования по шахматам с школьниками:)
-
Катя Ра, ура))
-
Радовались золотой осени - в понедельник бац! утром выпал снег)) теперь грязь-каша-почерневшие листья на земле. Урал такой Урал)
-
Так, в Н9 боль в плечах и локтях по-маленьку слабеет. Понимаю, что на руки в какой-то момент приходится лишний вес, кроме их собственного, как бы это отрегулировать?
Держала на ладони на весу тяжёлую тарелку, обнаружила у себя... бицуху. При том, что сами плечи похудели, то ли подтянулись, свекровь аж спросила, не болею ли я , а то совсем щуплая стала, ахахаха)
С4 почти не шатает, не заваливаюсь в сторону.
Загадка, как в С2 проехать на щеке. Основной вес приходится на бёдра, ими же нужно себя протолкнуть, а чё-то не получается скользить щекой. На ковре стёрла плечевой сустав, тьфу блин. Без ковра кожа прилипает к полу. Короче, получается, что я "переступаю" щекой и плечевыми суставами. Практика-практика, или есть ещё что-то, чего я не понимаю?
-
Попробуйте делать с2 и с3 на полу на скользящем платке или маленьком полотенце, подкладывайте под голову и плечи.
Я долго мучилась с лицом, прилипающим к полу, а потом дошло про подстилочку, и дело сразу пошло веселее ))
-
Марфа, спасибо, попробую!
-
Метелюга! С вечера вообще не прекращается снег, очень красиво! Аж ёлку захотелось купить.
Мировосприятие какое-то объёмное.
-
Чертовски болит стопа. Сустав у большого пальца и тонкая косточка, идущая к нему от голеностопа. Иной раз волосы дыбом встают. Ходить не больно, нет, болит именно в состоянии покоя.
______
Кысонька моя от меня не отходит. Прибегает, обхватывает за ноги, зажмуривается и кайфует. Она будто никак не насытится. Малыша моя сладкая)