Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: ЛедиА от 27 Июнь 2014, 10:25:11
-
С чего бы начать...
С потребности говорить,говорить с собой и договаривать в конце концов ,а не терять мысль на пол дороги и потом встречаться с ней где то за углом..
Всем привет)))Будем знакомы)Я новоиспеченная ,молодая мама.Мое знакомство с гимнастикой началось еще в беременность.Тело жадно просило движений,мягких и плавных и чего то настоятельно регулярного.Любовь к аскезам тянулась хвостиком.Хатха-йога уже совсем не подходила,а так как прелесть регулярных занятий я уже давно положила в свой любимый сундучок приятностей жизни ,поиск был открыт.Плюс немаловажную роль сыграл поиски женского во время беременности и подготовки к родам.Это сейчас я читаю и понимаю,что со мной происходило ,а тогда просто пошла за своими ощущениями,как я и всегда делаю..и как оказывается это мой путь и весьма верный,тк если я иду по пути своего ума...я становлюсь навязчивым занудным капателем,которому надо рыть и рыть...пока мозг себе не вскрою и не отвалюсь от эмоциональной усталости.Так вот,именно тогда в беременность я познакомилась с гимнастикой ,вроде как случайно))))и сразу с "Рождением звезды".Особо не стремилась к чтению ,просто начала делать.. На доверие телу..а делать хотелось только верхний мир и все..я делала))Ощущения были весьма приятные и новый голод,к новому дню...побыть в позициях ,расслабиться и раствориться...так мягко и легко.Беременность я всю рыдала...уставала сама от себя ,муж был моим понимателем,хотя его терпение моментами начинало трещать по швам.Плакала от красоты и от нежности ,от страхов и от собственной хрупкости,это при моем то крепком и упертом характере.Удивлял меня весь этот праздник,и именно тогда один из моих механизмов сломался,сейчас понимаю это все было на фоне гимнастики-я абсолютно и бесповоротно перестала молчать если у меня были вопросы или недовольства.Старые модели рухнули и унесли с собой и еще и защиты...вообщем то в моменты и так постоянных гормональных прилетов это было красиво...)))Мое тело изнывало и мне становилось физически плохо если я не проговаривала волнующую меня тему ... И понеслось...с мужем мы прям перелопатили столько ,как о казалось волнующих меня вопросов еще с начала наших отношений,что пошло нам только на пользу-мы готовились к домашним родам ,совместным,а там как известно доверие на первом месте ....вот мы его и создавали на разных уровнях....
Что еще могу добавить -выброс я тогда совсем не делала,не дошла до него в комментариях к гимнастике ,и сейчас благодарна ,что так все сложилось...у меня накапливалось большое количество сексуальной энергии ,которой мне как то перестало хватать...буд то источник закрылся...и эта сексуальная энергия очень мне помогла в родах...Но это уже совсем другая история.Возможно еще напишу об этом.
От гимнастики тогда ,мне было очень нежно и легко,ни смотря на животик,я чувствовала себя пушинкой)
Собственно гимнастика дала мне еще почувствовать разницу энергий от привычных практик,как оказалось они для меня стали жесткими и перешли на какой то из планов...Потом были роды и конечно про гимнастику я забыла...
И вот через какое то время я снова о ней вспоминаю...потому как понимаю свою практику ,которую я делал до беременности я уже так делать не могу,мы уже с ней не так гармоничны...а хочется легкости и чего то совсем женского...и я вспомнила про гимнастику . В этот раз хорошо себя промариновала...читала все вдоль и поперек...Выбрала комплекс для новичков и теперь его делаю.Буду вести дневник,потому как приходят новые изменения и мне хочется их понимать и отпускать...а так как мой мозг еще в процесс восстановления пока я на ГВ,то надо искать новые способы взаимодействия с собой..и вот я здесь ...
Пока писала ,накал который был поутих и так сильно писать про свои эмоции уже не хочется...Хотя внутри все крутит и вертит...Тема которая меня сейчас интересует,где моя женщина ,помимо появившейся новой роли матери...Увы и ах ,она буд то в воду канула...
-
Пока писала ,накал который был поутих и так сильно писать про свои эмоции уже не хочется...Хотя внутри все крутит и вертит...Тема которая меня сейчас интересует,где моя женщина ,помимо появившейся новой роли матери...Увы и ах ,она буд то в воду канула...
Просто роль мамы сейчас важнее
-
Просто роль мамы сейчас важнее
Да,новая ,важная...
-
Новая волна началась вчера медленным шорохом....
Я хожу и все думаю ...как это чувствовать себя любимой?...как это происходит...это моя красная точка из прошлого или это мое настоящее..
Девочки ,если кто будет читать,напишите пожалуйста -по каким признакам вы чувствуете себя любимой....
-
Ой,ну вот даже не возможно это сказать.Я вот два раза была замужем ,и вот знаю точно что первому мужу нравилась,а второй точно любит.Вот злиться,ведьмой называет,а я точно знаю что любит.Как говорят шкурой чувствую)
-
Ой,ну вот даже не возможно это сказать.Я вот два раза была замужем ,и вот знаю точно что первому мужу нравилась,а второй точно любит.Вот злиться,ведьмой называет,а я точно знаю что любит.Как говорят шкурой чувствую)
Разбираюсь пока ,не могу понять точно как цитировать )))
Как то я в замешательстве...Не знаю может период такой,но я наверное не воспринимаю периоды или не периоды,я считаю от людей самих зависит...но после рождения нашей доченьки мы с мужем как то отдалились...друг от друга ,после такого искреннего совместного процесса как роды..
.Вместе готовились ,вместе все обсуждали ,принимали решения...Такой пик нежности и любви.Потом рожали вместе,понимаю далеко не каждый мужчина пойдет на это..Потом договорились ,что после родов я буду 40 дней без нагрузок,муж во всем помогал и с ребенком и мне помогал восстанавливаться ...И восстановилась и отлежалась с малышкой ...И закрутилась новая жизнь уже в троем.Муж работает дома я с ребенком.Как то постоянно рядом.
Попросила его,если будешь чувствовать ,что тебе не хватает моего внимания или ласки ,говори мне ,я сейчас могу закрутиться.Муж,мол всего хватает и все хорошо.Но дистанцию чувствую сильно,стал раздраженный ,моментами резкий какой то ...то ли я чрезмерно чувствительная...Нежности совсем мало... А я хожу как голодный кот..И любимой себя от этого не чувствую.Разговоры разговариваем и прояснеем,говорит любовь по поступкам видно...А я вот стала думать ,что у меня сильная потребность в телесности и нежности .....А сейчас как на голодном пайке,то ли к ребенку все уходит...не могу разобраться в этом нашем новом треугольнике...Разложить по полочкам.Конечно сразу отзывается родительская любовь и потребность в нежности.Спасибо любимому отогрел меня в свое время,что могу теперь физически с ребенком нежиться..
Но где теперь я во всем этом и мои потребности ,которые сейчас прям прут через край ...не понятно.Такое ощущение ,буд то муж где то внутри обижается ,а виду не подает... Я злюсь,злюсь прям зверски..Но это ничего не меняется ,а только усугубляется...чувства от этого в теле - огонь и держать не могу..скоро взорвусь...просто эмоционально...Только объяснить не могу даже себе нормально ,что так сильно завожусь....
-
Процесс продолжается.....
Крутит и вертит мой шар голубой....Вылезла причина моего глубокого недовольства,ох как бы мне и хотелось спихнуть ее на кого -нибудь и ответственность за нее не брать...но черти что....основа основ....Был у меня образ на днях ,что после гимнастики у меня ломается мой коркас,мок тело больше не может держать мои старые программы ....и будет взрыв...удерживать больше не могу ...Даже писать это мне самой страшно ,не то что в слух произнести...Гед то на помостках началы отношений я приняла глубоко внутри себя убеждение и уговорила. Себя же что оно самое верное...отказалась от важной части себя...Героиня блин погорелого театра...Теперь локти кусаю и грущу...Злюсь...
-
Я если чувствую,что мне нужна ласка,подхожу к мужу и говорю ,.Надо срочно.."Он уже знает что это мне надо или обнять или поцеловать.А лучше всё вместе))Это занимает минуту-две.Он меня обнял,чмокнул и я успокаиваюсь.Темперамент у нас разный с ним.Я горячая,страстная,а он очень спокойный к сюси пуси.Вот я ему и объяснила,что мне эти две минуты очень важны.Может и Вам в этом как-то найти компромис.?И ещё да Вы всё время вместе,Вам бы хоть иногда на пару дней в месяц разъежаться,Ну,может он на рыбалку.Или Вы к родственникам с ночёвкой.....Ну,Вы сами знаете куда Вам удобней и лучше.Но,это только на мой взгляд со стороны
-
ЛедиА, посмотри на текст, который ты пишешь о муже. По-моему, его поведение - это твое зеркало. Только ты в себе пытаешься утаить, а он транслирует все наяву. ;)
А про решение прошлое и уговор, могу сказать, что у меня такое тоже было с бывшим мужем. У меня это было от недостатка любви. Я уговорила себя его полюбить, потому что он был очень хороший, так ко мне никто до него не относился.
Ну а спустя семь лет я решила, что хочу не "уговорной" любви, а настоящей. Все началось, конечно, с гимнастики. Силы менять жизнь давала она. Жестко было, но что ж поделаешь. Опыт...
-
Тело мое тело ,болят безумно ступни,крутит прям..выворачивает стопу полностью .....подумала может потому ,что ребенка 7 кг все время на руках ношу..далее ,что то непонятное с кровообращением-синяки на ногах не проходят уже больше 2 недель..это для меня вообще загадка..даже слегка цепляю ногой и остается красное пятно ..на фоне общей после родовой худобы выгляжу интересно..и спина,район лопаток ..заметила после гимнастики ощущение бед то это отдельная страна ..и как то там не скажу больно ,дискомфортно..не дышится легко туда..
-
Ледиа, позвольте высказать свое скромное мнение, что боли не связаны с малышом.
У меня малышка весит 9 кг, а я 45. И у меня ничего не болит.
Болела спина после родов первые 2 месяца от неривычных нагрузок + шов на матке, мышцах, коже 15 см.
-
"Но где теперь я во всем этом и мои потребности ,которые сейчас прям прут через край ...не понятно.Такое ощущение ,буд то муж где то внутри обижается ,а виду не подает... Я злюсь,злюсь прям зверски..Но это ничего не меняется ,а только усугубляется...чувства от этого в теле - огонь и держать не могу..скоро взорвусь...просто эмоционально...Только объяснить не могу даже себе нормально ,что так сильно завожусь...."
для меня лучше всего в таких случаях это проговоры..проговоры с собой, с мужем...как бы глубоко и больно не было это озвучить..потом отпускает. А еще проветрить мозги на природе и там же погимнастить.)
-
Я если чувствую,что мне нужна ласка,подхожу к мужу и говорю ,.Надо срочно.."Он уже знает что это мне надо или обнять или поцеловать.А лучше всё вместе))Это занимает минуту-две.Он меня обнял,чмокнул и я успокаиваюсь.Темперамент у нас разный с ним.Я горячая,страстная,а он очень спокойный к сюси пуси.Вот я ему и объяснила,что мне эти две минуты очень важны.Может и Вам в этом как-то найти компромис.?И ещё да Вы всё время вместе,Вам бы хоть иногда на пару дней в месяц разъежаться,Ну,может он на рыбалку.Или Вы к родственникам с ночёвкой.....Ну,Вы сами знаете куда Вам удобней и лучше.Но,это только на мой взгляд со стороны
Да,Оксана ,мы с мужем в договоренности...))По обниманию)Но иногда потребность детская вылазиет,хочется что б меня без просьбы по обнимали когда хочу...эдакое догадайтесь молча...И вот мои утренние размышления на эту тему...Иду направляются за утренним"Сахаром" и как то не посе е ,что просить надо и такая усталость от этого навалилась-для меня это всегда звоночек -не туда направляю энергию ,и мое тело мне сигнализирует -направление выбрано или не верно или не вовремя ...отслеживаю ощущения..давно учусь его внимательно слушать ,если тошнота наваливается значит есть то что мне сильно липко мешает...И вот на что набрела..Выпрашивание у мамы нежности ,.. просто внимании и усталость от этой бесконечности и усталость от того что у нее не было такой потребности ...Думаю когда моя девочка вполне целая ,я могу попросить ,а когда у нее раскорячка в разные стороны ,то....
Что касается отдыха,да,согласна это важно,тут у меня есть маленький пунктик...разберусь с ним скоро напишу..)Спасибо за комент)
-
ЛедиА, посмотри на текст, который ты пишешь о муже. По-моему, его поведение - это твое зеркало. Только ты в себе пытаешься утаить, а он транслирует все наяву. ;)
А про решение прошлое и уговор, могу сказать, что у меня такое тоже было с бывшим мужем. У меня это было от недостатка любви. Я уговорила себя его полюбить, потому что он был очень хороший, так ко мне никто до него не относился.
Ну а спустя семь лет я решила, что хочу не "уговорной" любви, а настоящей. Все началось, конечно, с гимнастики. Силы менять жизнь давала она. Жестко было, но что ж поделаешь. Опыт...
Похоже на то...сопротивляюсь на это жестко...Даже фразу читаю и злюсь)))Забавно)
-
Ледиа, позвольте высказать свое скромное мнение, что боли не связаны с малышом.
У меня малышка весит 9 кг, а я 45. И у меня ничего не болит.
Болела спина после родов первые 2 месяца от неривычных нагрузок + шов на матке, мышцах, коже 15 см.
Вообщем то поймала себя,за стопы..)спасибо ))))после подъемов во время гимнастики...) К нагрузка привыкаем ,в целом состояние у меня хорошее после родов,чувствую себя как до беременности...хорошо помог старословянский обряд с закрытием замков)
-
"Но где теперь я во всем этом и мои потребности ,которые сейчас прям прут через край ...не понятно.Такое ощущение ,буд то муж где то внутри обижается ,а виду не подает... Я злюсь,злюсь прям зверски..Но это ничего не меняется ,а только усугубляется...чувства от этого в теле - огонь и держать не могу..скоро взорвусь...просто эмоционально...Только объяснить не могу даже себе нормально ,что так сильно завожусь...."
для меня лучше всего в таких случаях это проговоры..проговоры с собой, с мужем...как бы глубоко и больно не было это озвучить..потом отпускает. А еще проветрить мозги на природе и там же погимнастить.)
Да разговорчики я очень люблю)))Все эти путы распутывать ,хорошие они получаются когда из нас двоих кто то ресурсом состоянии в идеале если оба,а если оба на штыках это все происходит сложнее...Муж уже знает этот наш процесс и иногда видимо когда не в плюсе избегает их...Вообщем то с мужем мы все почистили ,хожу сейчас наслаждаться тихо...очень тихо внутри себя..Но пока дождалась выходных куда мы разговор перенесли думала взорвусь...бомба я эдакая замедленного действия...)
-
Может попробывать в такие моменты ,ну что бы дожить до выходных и не взорваться ;),как Скарлет Охара,,Я подумаю об этом завтра"
-
Может попробывать в такие моменты ,ну что бы дожить до выходных и не взорваться ;),как Скарлет Охара,,Я подумаю об этом завтра"
Оооо Оксана !!!Безусловно конечно да!!Это так по женски,вообще забыть обо всякой чуши и не придавать ей такое большое значение...А заняться чем то приятным и интересным...)но увы и ах моя мудрость видимо меня временно покинула и я как сплошной эмоциональный ком ...эмоционирую и эмоционирую и конца края этому пока нет)))отпускает меня моментами...продолжение моей беременности..всю беременность рыдала как белуга...по поводам и без...устала от самой себя..На приеме остеопат поведал мне ,что у меня идет резкий переход из мужского полюса в женский ,тк мужчины не рожают..и мое сердце выпускает все слезы которые держало всю жизнь ...теперь видимо мое эго выпускает гнев за всю жизнь и на 2 вперед..)
За комент спасибо ...женские процессы возвращают к осознанности..)
-
Вчера тело попросила и я даже бы сказало потребовало сделать весь комплекс полностью...Сделала и меня расслабило так..как в былые времена глубоких практик и медитаций...как же я скучаю за собой такой -спокойной ,легкой и счастливой на все 1000...тело плывет и на море виртуозно выписывала я ножками по камням...Внутренний диалог отключило...мой то внутренний рупор...и все ...небо море...сплошное созерцание,доченька тотальное спокойствие ...сразу отзеркалила меня....а потом меня сорвало резко...Возвращаясь домой с мужем раскрутили диалог который продолжался до ночи... И я такая злая ,что мой отдых нарушили ....А все началось с фразы должна....Просто милая ничего незначащая фраза,в которой можно было услышать я бы хотел...Но я решила ,что нечего мне тут допускать должна...и сразу решила свои границы определить..Искать там что то,не хочу ничего искать и домысливать и мягко дала понять,что любые должны портят отношения и усложнявши их..я еще была спокойна,муж немного посопротивлялся ,но в принципе мы поняли друг друга..и договорились,и он признался ,что е мог сразу согласиться..но тут я решила все же отреагировать на его сопротивление... Это подняло какое то мое внутреннее бешенство,ну что нельзя сразу и просто...До такой ярости....Ах милые мои родители,снова Здравствуйте...и наверное привет маме...Кыш милая добрая девочка,ходи сюда ребенок которому было больно-никогда мама,никогда не соглашалась со мной,всегда спорила и настаивали на своем,ее тотальная правота просто душила меня...е возможно разговаривать с человеком который слышит только себя и свои страхи,и я так много тащила сил на то что бы ее убедить или разубедить чтобы она меня услышала,даже где я была компиткнтна,она никогда не соглашалась и не поддерживала ...Легче вообще не общаться так я решила..или минимум минимумов...
Упертая,давящая,неслышашащая...не гибкая....Я сейчас полное отражение ..)И если кто то начинает спорить со мной ,я буду бороться как лев на смерть..так проявляется моя раненная природа ..Внутренний диалог извергает уничтожающие фразы...Так сильно меня мама ты злила...Как стена через которую не пробиться ..
-
ЛедиА,а Вы не пробовали анкету Радикального прощения?А йогу-нидру для себя любимой? ;)
-
ЛедиА, эта закономерность, что мы становимся тем, с чем боремся, что ненавидим, выявлена давно, на эту тему даже мультик советский есть, "Теперь ты - дракон" http://www.youtube.com/watch?v=QwDfocGRN1U
Вы сами это в себе смогли увидеть, это здорово!
а что с этим делать - у Лиз Бурбо написано много, вот в этой книге, например: http://www.likebook.ru/book/view/4337/?page=1
-
О,и я за компанию мультфильм посмотрела,люблю я это дело,мультики)
-
ЛедиА,а Вы не пробовали анкету Радикального прощения?А йогу-нидру для себя любимой? ;)
На данный момент успокаиваю свой ум и расслабляю тело медитацией))Нидру тоже люблю ,но с ней редко.А вот прощение это как процесс долгосрочный...Прощаю и прощаю...сейчас какие то совсем глубинные корневые процессы пошли...после всех верхов.....
-
Спасибо вам милые за комменты.)Конечно этот процесс принятия уникален по своему,особенно когда уже в отношениях,когда сам, многое проходишь мимо ,а в паре включаются другие ключики...я пока была беременна прощала и прощала...о родах думала ,ситуаций много было разных,готовилась к родам основательно...и то в процессе самом неожиданные вещи выплыли...так и происходило ...я осознавала ,кричала ,прощала и малышка продвигалась...по родовым путям...Но думаю,сколько уже может это все продолжаться...надеялась все...прошли мы).но вот оказывается еще нет....топаю
-
Продолжают делать полный комплекс,ноги продолжает крутить ,стопы,отчего то болят колени,чувство буд то ступни отрывает из оснований,горло першит по особенному,такое оно у меня только после гимнастики...вообщем интересный набор психосомата....)Внутри спокойно,хожу сегодня размышляю на темы которые мне кажутся хрустальными...начни их думать -ножки у серванта рухнут...
Начала думать с какого такого момента я утеряла осознанность..и это меня натолкнуло на интересные мысли...Я очень хорошо знаю ,что такое спокойный ум..я смогла остановить свой внутренний паровоз мыслей,нашла свои инструменты,которые дали мне возможность пойти глубоко к себе ..успокоилась,не то что замедлилась...просто растеклась от радости,улыбка была на моем лице постоянно.Это одно большое Безусловное счастье...Я познакомилась собой и наслаждалась моментами здесь и сейчас ...в процессе...не цепляясь за....Медитации,дыхательные практики,йога...готовилась к Индии ,к практике,с мыслью остаться жить там ,не зная где и как ,просто доверила пространству и своему намерению..знала не пропаду ,меня есть руки и все сложиться.Материальное меня вообще перестало интересовать ,хотелось просто плыть в моменте вселенной ...Меня не пустило,жестко....
Видимо только так меня и могло не пустить..сотрясение,кома пол суток.Прийдя в себя с котеторами я встала и ушла ,без обуви,в бахилах и заклеенной головой,одежда в крови,много крови,удар пришел на такое место,которое сильно кровило.Я поняла,что ни смотря на свой настойчивый характер мое тело не может никуда ехать..я не еду...Я почему то не еду..После этого я снова вернулась в свой ум...Выпала из сердца.
И вот уже 3 года,я стремилась туда вернуться,получается урывками.И все сложилось так ,что с того момента я начала жить со своим будущим мужем,любовь свадьба,ребенок...и все сложнее вернуться ,обратно в сердце так глубоко.)
И мой второй инсайт за сегодня...Мне достаточно сложно быть внутри с собой и с кем то вместе.Или или..С кем то я имею ввиду на данный момент мужем,во мне включается наблюдатель контролер,и тогда я больше на поверхности,но поверхных эмоциях и реакциях.в постоянном отреагировании,я теряю осознанность где что и чье..и включаюсь..И я играю в игры..не всегда,но важней становится фигура..
Третий инсайт -я обнаружила,прям почувствовала свой внутренний конфликт..две чаши весов-я осознанная и я фрустрированная..кто главнее ....похоже на перетягивание коната.Дальше посмотрим...
-
Продолжаю дальше размышлять..
Что касается тела,ноги выкручивает,сегодня болят подошвы ног,что то стало щелкать в правой ступне..,горло першит,сплю вообще странно,график поломался...с малышкой просыпаюсь ,она кушает и потом мы спим до часов 11-12,себя успокаиваю -значит телу моему так надо,перестройка происходит чувствую ..глубоко..и еще доп плюс у мужа есть возможность побыть несколько часов в тишине.Просыпаюсь конечно вся помятая внутри и рассыпанная,засыпаю глубоко ..и там варюсь,и когда выхожу ,выхожу резко ,смеюсь ,говорю мое лебидо вывалилось..))И когда оно вываливается я натыкаюсь на острое-острое что меня цепляет ,где мое сознание в этот момент с не знаю,я абсолютно бессознательна..Видимо я без шелухи и каких либо привычных масок...и вроде мне кажется в полном порядке все со мной..,но скрипя сердцем признаю начинаю умничать...муж сразу в сопротивление,,,((ну хочется поумничать мне что тут,вроде как оба смягчаемся..))в голове постоянный сантиметр ,измерение близости ...
вообще после того как решила не просить любви ,как я это для себя назвала -хожу занимаюсь своими делами..все спокойны...ребенок занимает 80 процентов времени,пытаюсь понять свою выгоду в этом...тк на себя очень мало времени и динамика скачет иногда уж мысли закрадываются- а мне и не надо....Счас ,прям конечно,не надо ...продолжаем наблюдать
Злюсь на себя-но это хороший ресурс в моем случае,я быстро сразу все понимаю и меняю..
Категорически отказываются от того ,что муж меня зеркалит...до смешного..упираюсь из всех сил..(пыхчу
Стала вспоминать отчего я вдруг внутри как замерла,и как то сложно стало пониматься чего по настоящему хочется...
И образ приходит -низкого потолка,собственного который я сама для себя выбрала.Муж меня никогда и ни в чем не ограничивал,всегда говорит -занимайся чем тебе нравится,но я как то утеряла смысл ,что мне нравится-долгий путь встречи с собой создал привычку копать в себе и видоизменяться,и мне легче меняться ,чем принять себя такую какая есть и наслаждаться своим прекрасным индивидуальным обществом..Вернее как своим то обществом я очень даже легко могу наслаждаться...и уединением,легко ездила сама куда хотела,жила в уединении после практики молчания,нравилось и автостопом передвигаться..Легко мне с собой стало,после трудов конечно определенных.А вот с людьми выборочно..)но сейчас не об этом.Вообщем я так долго была занята собственно трансформацей глубокой ,что моими увлечениями стали буддизм ,йога еще тогда немодная,поиски ответы..кто я ? И зачем я?...не мало волшебных людей и чудесных встреч это принесло в мою жизнь...Очень я любила передвигаться,ездить..А вот после того как стала жить с будущим мужем буд то свои крылья сложила в сундук...стала внутри как то соответствовать образу какому то там....снова злюсь..и все меньше и меньше меня становилось настоящей,вернее где то я там оставалась...но точно,где то там...и перешла я в сценарий игры ...
-
ЛедиА, посмотри на текст, который ты пишешь о муже. По-моему, его поведение - это твое зеркало. Только ты в себе пытаешься утаить, а он транслирует все наяву. ;)
А про решение прошлое и уговор, могу сказать, что у меня такое тоже было с бывшим мужем. У меня это было от недостатка любви. Я уговорила себя его полюбить, потому что он был очень хороший, так ко мне никто до него не относился.
Ну а спустя семь лет я решила, что хочу не "уговорной" любви, а настоящей. Все началось, конечно, с гимнастики. Силы менять жизнь давала она. Жестко было, но что ж поделаешь. Опыт...
И вы все 7 лет знали, что не очень то его любите? Просто меня пугает, что так много историй-начала заниматься, рассталась с мужем... мне мой очень нравится и расставаться с ним не хочу, и озарений типа никогда не любила тоже не хочу...просто помню был у меня момент где-то через полгода отношений, что вот бац и все мои чувства как отрезало и так я переживала, плакала, что он такой хороший, а как же я его брошу, не люблю ж совсем...потом вроде подналадилось, еще через полгода мы с ним все таки расстались (он меня бросил к слову, хотя уверяет, что это я была и , кажется, верит в это)....я страдала, люблю-не могу, как жить же буду, через год мы сошлись обратно...и 7 лет вместе, третьего ребенка рожаем к зиме...и мне страшно, что всплывет что-то типа вашего или как у других гимнасток:(
-
Делала комплекс ,почувствовала свое тело -как напряженной стержень..)напряжение добавляю если хочу все сделать четко..от четкости не получаю удовольствия,удовольствие получаю от легкости ,удовольствие от текучести..после родов стала акаммулировать состояние собранности ..и тем самым "собралась"..больше напряжения ...иногда одно сплошное напряжение..учусь быть легкой мамой..без заскакивании на правилах...но иногда все же они выплывают..хожу с мыслью о том ,наедается ли моим вегетарианским молоком доченька..
Не могу найти баланс нашего нового семейного союза ..больше получается я и ребенок,муж и ребенок ,а где я и муж пока не понятно..Еще заметила реакцию нашей малышки на то когда хочу побыть с мужем...она сразу притягивает к себе внимание или плачем или криком,уже несколько раз проверяли-не ошиблась...и это в том случае когда муж сам проявляет инициативу во внимании ко мне ...в замешательстве..
Сегодня невероятным для меня образом выплыла другая часть первой любви и первых отношений..Классический вариант ситуации -школьная любовь,5 лет отношений ,резкий разрыв,болезненные мысли состояния и тд.Соответствующее отношение к мужчинам после,но не суть,прожила,отпустили ,простила и да мое любимое поняла....как оказалось до сегодняшнего дня всех поняла кроме себя,а куда эмоции все дела..вопрос и сегодня они из меня как полезли все ...водопадом...поняла пока мысленно не выговорюсь вообще не упокоюсь...о моя правильная девочка даже не могла себе позволить мата в его сторону подумать и боль свою выразить ...смешно..сидела и думала как бы я его вот назвала тогда...и для меня это был большой прорыв ...в том чтобы называть вещи и своими именами ,а не смягчать ..и понимать ,о мудрость моя...Воообще то позабавил меня этот процесс..И мое -о все люди хорошие-перешло-все люди такие какие они есть..
-
Сезон обострения...
Тело знобит,першение в горле перерастает в кашель,проснулась с болью в лопатках.
Безумно нравится С2,кажется готова там лежать часами..
На уровне ощущений вижу ,как после гимнастики потоки энергии идут на затвердевшие очаги в теле ,очаги собранных и накопленных эмоции и будят все то что засовывалось годами,такие потайонные переживания,печали,разговоры с самой собой,которые откладывались на года...И не возможно остановить этот поток поднявшейся энергии,только если перестать делать гимнастику и остановиться ,и жутко мне не нравится и нравится одновременно с этим всем разбираться,нравится легкость и пустота после..не нравится...жуть через которую приходится проходить внутри..и проходить совсем не в ресурсом состоянии..
Последние дни моих мыслей ,в процессе гимнастики-Я,много гнева,ярости и я выхожу из него на короткие моменты,сохраняется общее постоянное эмоциональное напряжение....
Интоксикация.Мне кажется во мне что то очень старое гниет ,другого нет сравнения...какие то старые чувства и мысли...что то прорывается наружу ,но до конца пока не вышло...от этого тяжело дышать,нет расслабленности...я в процессе...
Много мысле по поводу отношений с мужем...и того ,что наш контакт поменялся после рождения ребенка...и я постоянно натыкаюсь внутри на что то такое ,что простить не могу...кому не могу простить и чего ,я пока не понимаю ,но проецирую это очень славненько все на него...на мужа...и гнев поднимается неописуемый,и нет прощения ни кому в этом...буд то у меня одна программа-уничтожить,другого не дано...
-
C2 это точно особое удовольствие)
Может донести до мужа про эту программу уничтожения, совместно поковыряться в этом, кризис в отношениях можно ведь использовать как толчок к совместному росту, ну или уж если так пойдет - индивидуальному.
-
C2 это точно особое удовольствие)
Может донести до мужа про эту программу уничтожения, совместно поковыряться в этом, кризис в отношениях можно ведь использовать как толчок к совместному росту, ну или уж если так пойдет - индивидуальному.
Vallgala,идея мне очень нравится,по поводу совместного роста,кажется кризис в отношениях приводит нас каждого к своему личному кризису..так чувствую ,ковырять ковыряем ,но видимо до глубины и сути не доходим,больше плаваем на поверхности,и отдаляемся...-свой процесс и процесс другого...наслоение плюс дефициты различные ...одно на другое..Испытания даются идущим ,ничего кроме этого в голову не лезет...
-
C2 это точно особое удовольствие)
Может донести до мужа про эту программу уничтожения, совместно поковыряться в этом, кризис в отношениях можно ведь использовать как толчок к совместному росту, ну или уж если так пойдет - индивидуальному.
Vallgala,у вас был такой опыт,совместного выхода из кризиса,интересно послушать ..
-
Может донести до мужа про эту программу уничтожения,
Меня стали настораживать такие желания. Их у меня много было, и их реализация только портила отношения с мужчинами .
-
Оля Пронченко у себя в дневнике писала ответ № 214: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=484.msg42651#new Может быть, у Вас похоже на это?
-
Может донести до мужа про эту программу уничтожения,
Меня стали настораживать такие желания. Их у меня много было, и их реализация только портила отношения с мужчинами .
Да ,есть такой момент в наших отношениях-разобрать...и бывает он очень эффективным,если в в моменте -котлеты от тараканов,но в последнее время смотрю у мужа "разбор наших вертушек" вызывает эм...трепетное нервное состояние,хотя эффективность он сам знает и понимает..)
-
Оля Пронченко у себя в дневнике писала ответ № 214: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=484.msg42651#new Может быть, у Вас похоже на это?
Благодарю!!Очень созвучно;))))))
-
Продолжаю выходить,как сейчас уже понимаю из какого то очередного кризиса...название его не ясно,и тема собственно тоже,не суть...в первый раз жизни е суть...как в потемках,мне то ,той которая любит все знать и понимать...расслабляюсь и наблюдают,это напоминает мне звездочку на воде-лежишь себе и лежишь...
Мысли не такие острые и навязчивые,в течении дня себя ловишь на-да это надо бы записать,и оно куда то ускользает.
.Здравствуй моя женщина...ты моментами меня приятно удивляешь,мысли как плавное движение бедра ,когда его отпустить и позволить выписывать то па ,какое оно хочет.....и так мягко и легко ,бедро встанет туда куда нужно..так и мысль,та какая нужно дойдет в место куда ее нужно или не нужно положить...
Интегрирую конечно через тело-заложило одну ноздрю...и она у меня то текла ,то не дышала...первый раз такое ,правая не работает,левая в полном порядке..к вчерашней ночи я не выдержала,когда устала потоки подтирать и пошла ночью делать гимнастику..все прошло,сегодня немного погундосила и почти в норме))
Вчера делала выброс и видела как энергия не прямо выходит ,а идет чуть в бок ,как в родах..все никак крестец до конца на место не становится..
Последние дни хожу рассуждаю об эго,о здоровом таком эго...о нарцисических проявлениях...и почему они меня сейчас так раздражают...
В моей жизни было достаточно друзей мужчин нарциссов и я вполне отлично с ними уживалась и дружила ,я могла с ними комфортно быть и наслаждаться компанией ,мне очень даже нравилось такое наше общение,но при условии...что я сама в себя влюблена,и у меня нет потребности кого то восхвалять или восхищаться до закатывания глаз-...)любить. Себя и любить друга в естественности..)отличный такой контакт...
Но черте что,где я так успела рассыпаться на куски,что впала в образ который где то в глубине ,видимо очень глубоко,считает что искренняя любовь и наслаждение собой это ...даже не знаю слово какое подобрать,плохо что ли...греховно даже...Забавная картина-сижу сейчас и думаю,с христианством у меня свои отношения,слово грех вообще не характерно для моего лексикона..И ииии...дела давно минувших дней..
Хочется мне узнать с кем у меня такое сильное переплетение-с того момента как я родила доченьку я буд то перешла на другую линию судьбы..образ складывается моментами,когда я могу наблюдать ..отношение к себе -отличительно другое,отношение к мужу- кардинально другое,отсутствие вообще аппетита,залипание и застревание,моментами фрустрация,...,,где я?.......
По крохам продолжаю заново собирать себя...свои настоящие желания,свои истинные потребности-без"ведических женщина,она такая"...
Осознала сегодня ,что в действии мной движет-заявленная конкуренция ...и с кем , с самой собой..желание. сделать лучше чем могу сама..это абсурдная игра...абсурдный сценарий...и этот сценарий дает совсем мало шансов другим...во всем,в любом действии...интересная игра в могу-доказать себе ,что я могу...это бесконечка...у которой нет конца..больно это осознавать,а остановится не могу....,(и мне надо выигрывать у себя...устала...устала куда то бежать в этом стремлении...,устала набирать для себя балы..таким образом..
Снова появляются ощущения тонкого мира..начинаю опять видеть сущностей,механизм-не хочу туда смотреть отчего сейчас не работает и Я просто врезаюсь в какие то моменты в другую реальность ..сейчас я по силам достаточно слаба и не готова к таким встречам...хожу шарахаюсь..
-
Срочно надо написать ...теряю эту мысль..
Обнаружила вчера у себя свойство скрытое включаться в "истерики" иных...
Истерика может быть скрыта ,а я в нее пру ..как на ражон-под пули....Задумалась я,а собственно для чего мне такая потребность ,не постоянная конечно,но есть ...
..как мудрая женщина я конечно могу обойти углы острые настроения своего мужа,но мне сейчас совсем не хочется быть мудрой ,хочу тупить ,не контролировать ,расслабиться и перестать охранять свои границы ,просто перестать и быть такой самой собой,чтобы мои границы никто не трогал и не лез ,а у мужа как на зло свой процесс ,переход на другое питание ,и у него свои изменения и проявления ....А мое Я все крепчает и крепчает и гибкость на втором месте...Отличная получается тренировка ...
Все детство мы зависели от папиных настроений непонятных ...мне вообще тогда..по углам ходили ,к холодильнику я вообще боялась подходить -реакции были разные -от чего тебе вдруг есть захотелось до резких комментариев,обжорой я не была,обычное питание ,но настолько мы были уже зашуганы братом ,что подходила я к этому белому предмету с деликатесами украдкой ...А причины у папы какие были?...просто плохое настроение на месяц или два ...и в доме было черезвычайное положение,ему не нравилось все..и мои баночки в душе и потребность у зеркала красоваться ,любые желания и потребности ,интересы,он мог ночью прийти ко мне в комнату и начать стягивать одеяло ,если хотел воспитывать меня,мое пространства просто не было,а то что было ,постоянно разрушалось резко и грубо...
-
Продолжаю думать о вчерашних записях...о границах и о потребности быть под ударом.Отловила.
Что эдакое мое состояние девочки -дурочки ,редкостно спрятанное ,как сейчас понимаю вполне естественное для детей,глубоко у меня было спрятано,потому как в детстве мне было сказано лишних вопросов не задавай,а я на редкость была любознательная...сиди и сама все понимай,и догадывайся..вот так неожиданно я стала взрослеть в детстве и выработала у себя от личную привычку-много думать и понимать,так и сейчас у меня первое не чувствую ,а понимаю...если понимаю могу успокоиться сразу не понимаю - начинаю тревожиться.Почему девочка-дурочка,потому как эта детская непосредственность и любознательность,частое незнание вызывали у родителей моих клише-глупа и конечно наступило -надо соответствовать умной ,взрослой девочке,а детство там и закончилось...как мама говорит -отчего то ты рано повзрослела и перестала улыбаться..в года 4.
И сейчас я думаю ,что это лишило меня определенной легкости и заложило страх спросить ,что то не то или не о том..комплексовать я не стала видимо по этому поводу и просто нашла выход в том чтобы не спрашивать...быть в стороне..какая то часть меня закрылась..
И в определенные моменты сезонных потребностей,эта девочка выходит в свет и задает вопросы и комментирует что то,иногда себе удивляюсь я же это знаю ,зачем мне валенком прикидываться,утрирую конечно...НО...скорей всего компенсирует таким образом не хватку внимания...скорей всего мне нужен в этот момент диалог с "суровым родителем"..и как с суровым родителем общаться по взрослому я видимо не знаю,кроме как игнорировать...ищу другую модель,более зрелую...
-
Снова возобновила регулярную дыхательную практику....Дышу,успокаиваюсь.Внутри себя хорошо.Соскучилась и активно слушаю себя,восстанавливаю постепенно свой поток..Осознала,что понадобится время,чтобы быть в балансе,а я как всегда хочу все и сразу...
Вчера пошли гулять семьей,хотелось пространства,неба,воздуха.Далеко мы загуляли,ребенок устал и заснул у меня на руках, по другому она еще не спит,я почувствовала какая она легкая и несу ее,7 кг...несу несу и понимаю,что я что то не так делаю.Рядом идет папа нашей малышки,который значительно крепче и сильнее моих 46кг.Не далеко пронесла,говорю мужу давай ты понеси наше сокровище..И весь оставшийся немалый наш путь я шла и думала,а чувство было ,что продолжаю доченьку нести..И вот на чем я себя поймала,мне так нравится чувствовать себя сильной,что я даже мужа готова загнать в слабые позиции,переодически я себя торможу,но вот мне хочется,чтобы отпала у меня потребность и в таком контроле и вообще в тормозах такого рода.Я вся такая крутая,что все могу сама...страшно даже подумать,что чувствует мой муж рядом с такой женщиной..Я не всегда такая,моментами..Крепкая,напористая,независимая,беспощадная,тугая как титива и абсолютно бескомпромиссная.Раньше я очень гордилась собой такой,ведь я себя сама слепила из раненой девочки в бесстрашную амазонку и даже думала,что именно такой и должна быть женщина...Но если бы не знакомство со своим текучим ,бархатным состоянием покоя и нежности,легкого созерцания и расслабленности,о каким же оно стало вкусным для меня...Абсолютный покой в потоке ,некий танец импровизации ,от которого дрожит все мое бытие...И теперь зная каким может быть мое тело и сознание я
-
Не закончила мысль-выбираю мягкое бытие ..)
-
Последнии дни мои размышления на фоне дорог,я вообще припоминаю,что хорошо получается у меня мыслить и ощущать именно в дорогах.Сейчас 3 степень сложности,когда на руках все время маленький ребенок.А я изо всех сил учусь быть с ней и с собой.
Что стала наблюдать-телу значительно легче носить малышку целый день ,когда я с гимнастикой.
У меня появились новые движения в кистях,они буд-то рисуют узоры.Смотрю как они выписывать и любуюсь..сама довольная...))
Не давно сделала расстановку,не годую и доживаю ее.
Внутри появляется новый покой,отстраняющий меня от лишнего..
-
Из непонятного.
Наблюдаю как муж резвиться с доченькой,много смешенных чувств это у меня вызывает.Начиная от ревности и заканчивая умилением.Я счастлива ,что он так может с ней быть,тискать ее ,играть,ухаживать ,хоть и совсем она еще малая -4 месяца.Ему интересно с ней,он всегда с улыбкой с ней,прошли первые моменты раздражения детским непонятным плачем,я вижу как зарождаются их отношения,она позволяет ему себя трусить ,вертеть и щекотать.Я ревную.Ревную.буд то часть того ,что мы делали перешла к ней,я ревную к этой части,ведь раньше внимание любимого мужа принадлежало только мне ,и все эти игры в помнушки были только наши ,теперь мне иногда кажется,когда они нарезвяться ,в мою сторону муж приходит серьезный и его внимание проявляется в другом..а помнушки мои я тоже хочу...И мне кажется моя девочка страдает от постоянной взрослости,просить мне не хочется мужа,а такой инициативы мне кажется он проявляет меньше...Зависаю от таких чувств.услышала мысль ,что до года мужчина воспринимает свою женщину и ребенка как одно целое,не разделяя..не в согласии с этим.Я однозначно хочу и помнушки и фокус на себя.
Думаю о своей истории семьи.Моя мама не выдержала папиных чувствую ко мне и настроила нас друг против друга,не сознательно конечно,но увы..в итоге я была почти всю жизнь обделена его любовью.Так проявилась ее невыносимость.Я была хронически обделена.И сейчас ,когда я наблюдаю свои потребности понимаю во ,что может вылиться моя невыносимость,страдаю где то глубоко внутри и разрываюсь от естественно эгоистичной потребности во внимании и принятии нового члена нашей стаи и естественного внимание ей...
Чувствую еще ,что у мужа и дочи будут особые отношения,чувствую каждой своей клеточкой и понимаю ,что мне мало того что прийдется как то это принять еще в перспективе и радоваться этому...очень спорно пока
Второй момент который ставит меня в тупик.
Муж защищается от меня ,в моменты своей усталости он стал выдавать глубоко подсознательные реакции..и в них -кто я ,я не знаю .И меня это ошарашивает и отстраняет.Защищается от всего,даже от моих комплиментов,странно для меня реагирует,переводя диалоги на меня.Я останавливаюсь в такой реакции и наблюдаю свои чувства и причины..явных причин однозначно нет.Через время он приходит понимая,что странно среагировал..Спрашиваю,почему реакция такая то..Ответ ,устал не правильно тебя понял,отбился.Увы.
Я чувствую в такие моменты себя странной фигурой,не любимой женой,не другом ,а кем то не знаю кем,кем то кого хотят победить и побороть..Это увеличивает дистанцию между нами ,я устаю сильно эмоционально от таких игр и не понимаю как мне реагировать ,а еще больше как мне закончить игру в этот сценарий.
-
Заметила в гимнастике подтягиваю колени,удивил меня сей факт..)
Наблюдаю свой внутренний конфликт .
Чувствую остро две противоположные части себя.Одна часть находится в покое ,весьма мила и легка,вторая -еще не до конца проснувшись начинает рычать.И рычать так отчаянно ,что выводит меня из себя.Раздрожает все ,что связано с мужем.Все воспринимаю негативно,абсолютно все,взгляды,слова,интонацию,поведение,ситуации.Готова взорваться -просто ядерный реактор.Все принимаю на свой счет и очень сильно злюсь.Ищу причину,явных причин нет,муж мил,кажется как и раньше,несколько в себе ,но с вниманием и заботой.Грешу только на гормональный сбой..после родов.И ...еще ,задала себе вопрос -как хочу,представила картинку в любви и была в полном удивлении..не хочу я внутри себя мира и любви,что то внутри меня хочет злится и быть недовольной..Просто ходячая шизофрения,стараюсь сильно не включаться,просто наблюдаю ...что еще усугубляет ситуацию,быстро делаю свои выводы и быстро загорюсь как спичка...просто паранойя...
-
Внутри стал вырисовываться какой то новый и отличительный сценарий отношений,отличительный от моих реальных,внутри все пищит от каких то счастливых картинок...и этот новый мир как то не вписывается в мою существующую реальность.Внутри все вибрирует и клокочет от радости ,того как я бы хотела...что с этим будет дальше пока мне не ясно...
-
Наблюдаю свой внутренний конфликт .
Чувствую остро две противоположные части себя.Одна часть находится в покое ,весьма мила и легка,вторая -еще не до конца проснувшись начинает рычать.И рычать так отчаянно ,что выводит меня из себя.Раздрожает все ,что связано с мужем.Все воспринимаю негативно,абсолютно все,взгляды,слова,интонацию,поведение,ситуации.Готова взорваться -просто ядерный реактор.Все принимаю на свой счет и очень сильно злюсь.Ищу причину,явных причин нет,муж мил,кажется как и раньше,несколько в себе ,но с вниманием и заботой.Грешу только на гормональный сбой..после родов.И ...еще ,задала себе вопрос -как хочу,представила картинку в любви и была в полном удивлении..не хочу я внутри себя мира и любви,что то внутри меня хочет злится и быть недовольной..Просто ходячая шизофрения,стараюсь сильно не включаться,просто наблюдаю ...что еще усугубляет ситуацию,быстро делаю свои выводы и быстро загорюсь как спичка...просто паранойя...
Я заметила, что начинаю внутренние недовольные диалоги с мужем, когда устала и нуждаюсь в отдыхе. Как только уделю своему состоянию внимание (сон, тишина, ванна), всё раздражение проходит. Может быть, у Вас и у Вашего мужа тоже так?
-
Я заметила, что начинаю внутренние недовольные диалоги с мужем, когда устала и нуждаюсь в отдыхе. Как только уделю своему состоянию внимание (сон, тишина, ванна), всё раздражение проходит. Может быть, у Вас и у Вашего мужа тоже так?
[/quote]
Однозначно мне не хватает время и пространства ,где только я и никого..только там я могу расслабиться на 1000 процентов ..но пока не наблюдаю таких "лесов "...Ищу скрытою выгоду для себя в том,что я все время именно так с ребенком..,стало доходить до того,что доченька хочет еще больше ходить на ручках..на спинке,на мамином теле..продолжаю искать выгоды..мозг выдает только один файл-ну вот ты занята точно делом,ты не халявишь,не сидишь просто так,ты занята...
постойте ка товарищ мозг-а что мне нужно все время быть занятой?..
Конечно,тогда ты не лентяйка!ходи вот делай все,обязательно что бы все видели -ты в бурной деятельности..тогда ты молодец,трогать не будут..(неожиданный пост..!)
А если я занята собой или расслаблена,или ленюсь...?
Ну тогда я задолбаю тебя-скорей скорей..чувством вины еще накормлю ,не гоже сидеть со сложенными руками(точно таких слов не употребляю в своем лексиконе...)
И мне нужно быть чрезмерно уставшей,только тогда возникает выполненное чувство долга.....вот это да...какого такого долга?....кому ...интересно конечно так писать -онлайн диалог с собой...
Значит долг..!Должна быть такой усердно правильно-трудящейся,и активной...явно попахивает чьими то ожиданиями ..и моими внутренними подигрываниями..фу фу фу...(((а то любить то не будут....))))))теперь мне смешно..помнится мне давний диалог с мужем ..были у него свои ожидания ,как он поведал мне..конкретные ожидания ,вроде прошли,что собой быть приятнее ,но а пожелания любимых можно тоже включить в список..но получается остался мой пунктик..соответствовать .где то глубоко внутри...вот увидит муж как я упахиваюсь и поймет..я тетя конь сильная ..трудяг и выдаст мне медаль-за отвагу и храбрость..только любимый муж шарахается от уставшей жены и мамы и от ее кислого лица ,погладит конечно по головке и хорош...а я то медалей жду за вымоленный долг..и труд..ты же хотел себе сильную хваткую жену..я так то снаружи прикидываюсь хрупкой,а внутри вон,
Могу даже и избу на скоку остановить ,не то что коня ..
И вот спрашивается кто это я такая,которая выше своей головы прыгнет и силищу богатырскую пойдет качать...?это хрупкая ,тонкая женщина...
-
Вспоминаю,где было действительно хорошо мне ...после родов.Я востанавливалась и мы с мужем договорились-40 дней нитках нагрузок мне,только с малышкой,папа за нами ухаживает..в силу того ,что надо было отлежаться и восстановится-я как то поверила в эту настоящую свою слабость..и отдалась ей глубоко...да ,муж сдувал пылинки,готовил ,нежил ,ласкал.. Ая па настоящему расслабилась..и он ни смотря ни на что все делал,видела я как он сильно уставал...но мы оба были счастливы,постепенно чем лучше я себя чувствовала тем больше было позывов встать и что то делать,дом убирать еще какие то порядки наводить...на что слышала от мужа - у нас все хорошо и все чисто,хотя бедлам был тот еще и что меня удивляло ,это вообще пунктик мужа-тотальный порядок и тут такое...чисто!!!!а мне было так сложно от него принимать и чем дальше тем сложнее,буд то лимит закончился и я больше не могу блага принимать, и как это тонко все ...еле уловила,между желанием хочу брать и уметь брать,.И вот в какой то момент это могу брать закончилось...и как то все стало меняться и счастье стало бледнее...а в моменте я видела,как глаза мужа горят когда он так может много сделать...а я внутри благодарила все и вся за то что мне послали небеса.....)
И когда лимит мой закончился и (оказывается и он есть..)наступило серые будни..и из моего героя муж превратился в стационарного мужа...
-
"стационарный муж" - это крутая формулировка )))
-
"стационарный муж" - это крутая формулировка )))
:)))
-
Девочки,если кто забредет на мою страничку-как вы относитесь к комментариям своих мужей,в свой адрес.....)))комментарием я имею ввиду веселым ,ну например заметил ваш муж ваше другое настроение и прокомментировал...скажем так не однозначно..ты так говоришь-ты тыртыртыр....)улыбаясь )какие у вас реакции бывают?...
-
ЛедиА,
Порадовали.
Избу на скаку. Это лихо.
Может ну его. Отдохнуть
себе дать.
-
а в моменте я видела,как глаза мужа горят когда он так может много сделать...
Может быть, стОит разрешить себе брать? И мужу - давать? Осознавать и отодвигаться в сторону.
Я вчера была в гостях у семейной пары. Моя подруга, она такая "сама-сама-сама", при этом на мужа наезжает, что он мало ("ничего") делает. Их соседка попросила воды в канистры налить. Подруга вместо того, чтобы спокойно дождаться, пока это сделает муж (никто никуда не торопился), рванула наливать и нести сама, потом ещё наехала...
Мне больно было смотреть, и я как могла, задавала ей вопросы на эту тему и обращала её внимание. Она пока не слышит и не видит, что творит.
А у муж... у него глаза потухшие, да.
-
Светлана, спасибо за наблюдения.
Я раньше тоже страдала фигней,
слава Богу, хоть розетки не чинила
в нашем доме, краны и свет.
Представила, если бы увидел это
муж. А раньше ведь страдала этим.
Картина со стороны очень показательная.
Посмотрела, где я тоже бывает туплю.
-
ЛедиА,
Порадовали.
Избу на скаку. Это лихо.
Может ну его. Отдохнуть
себе дать.
Писала писала и программа не выдержала зависла....)
Суть в том ,что возможно сейчас мое "хрупкое" женское состояние больше искусственно создается и мной контролируется,нежели является явью.Похоже ,что иногда я путаю это хрупкое состояние и инфантильное ..(
Когда бытие есть ,его нет смысла контролировать.
Не могу сейчас себе представить как быть расслабленной мамой..Я как дикая лань,готовая в любой момент скакнуть туда откуда шорох...
Возник вопрос,как поставить мужа на первое место ,а не ребенка ..в моей голове включен поиск,понимаю таких файлов нет,примеров нет...моя система проживает внутренний крах..но запрос есть,значит и решение найдется..поговорили на эту тему с мужем -мол как это выглядит когда ребенок не на ведущих ролях,пока представляем с трудом и ребенок то маленький ,но внутри есть голос ,который так противненько поскрипывает и говорит мне-захочешь всегда выход найдешь и решение,чтобы было по другому ,хотя бы уже своим желанием мы много создаем..
-
а в моменте я видела,как глаза мужа горят когда он так может много сделать...
Может быть, стОит разрешить себе брать? И мужу - давать? Осознавать и отодвигаться в сторону.
Я вчера была в гостях у семейной пары. Моя подруга, она такая "сама-сама-сама", при этом на мужа наезжает, что он мало ("ничего") делает. Их соседка попросила воды в канистры налить. Подруга вместо того, чтобы спокойно дождаться, пока это сделает муж (никто никуда не торопился), рванула наливать и нести сама, потом ещё наехала...
Мне больно было смотреть, и я как могла, задавала ей вопросы на эту тему и обращала её внимание. Она пока не слышит и не видит, что творит.
А у муж... у него глаза потухшие, да.
Да что то с этим балансом брать -давать страненько...буд то что то мне Такое дает муж бесценное,что остальное в меня просто не влезет,не знаю....надо с этим еще побыть...А давать как-буд то и нечего...
С "канистрами"слава богу завязали..в такие моменты у меня перед глазами возникает мама с суморями после магазинов полными и тяжелыми и когда спрашиваю ну чего ты их носишь -она всегда отвечает ну а кто,папа что ли будет их носить?..не он не сможет...
-
"сама сама"-это болезнь нашего поколения...женская болезнь...среди таких мыслящих нужно проводить профилактические беседы....потому что они не только ломают свои жизни, но еще уродуют детей, вырастают сыновья-аморфные, женоподобные и ничего не хотящие. потому что за них все будут делать их женщины, сначала матери, сестры ,потом жены....
-
"Возник вопрос,как поставить мужа на первое место ,а не ребенка "
тут мне кажется должен быть вопрос: как себя поставить на первое место.....и это не эгоизм
-
"Возник вопрос,как поставить мужа на первое место ,а не ребенка "
тут мне кажется должен быть вопрос: как себя поставить на первое место.....и это не эгоизм
Согласна. Нужны силы, чтобы прожить свою жизнь и стать примером или антипримером)))) детям. А муж сам взрослый, он просто рядом.
-
По поводу "сама сама" было еще одно осознание...
Еще одна сторона этой медали это эгоцентризм,внутри раздутое эго,которое еще больше раздувается после "сама"и когда есть ощущение ,что существует нечто большее,для кого то Бог,в моем случае-Вселенная,я понимаю ,что я под защитой и моя Вселенная бережет меня и заботиться обо мне...и если действительно чему то необходимо произойти в моей жизни ,это точно произойдет и не обойдет меня стороной...Это огромное доверие происходящему,где я в покое и все происходит без суеты ...нет надрывов и чрезмерной важности...)Просто мирный Мир...)))))и нет места лишним движениям..)
-
"Возник вопрос,как поставить мужа на первое место ,а не ребенка "
тут мне кажется должен быть вопрос: как себя поставить на первое место.....и это не эгоизм
Безусловно себе первое место!..абсолютно здоровый эгоизм,тут мои мысли о том,кто следующий и о реальности
-
Согласна. Нужны силы, чтобы прожить свою жизнь и стать примером или антипримером)))) детям. А муж сам взрослый, он просто рядом.
[/quote]
Улыбнулось))))взрослый и просто рядом..))отличная формулировка) :-*
-
По поводу "сама сама" было еще одно осознание...
Еще одна сторона этой медали это эгоцентризм,внутри раздутое эго,которое еще больше раздувается после "сама"и когда есть ощущение ,что существует нечто большее,для кого то Бог,в моем случае-Вселенная,я понимаю ,что я под защитой и моя Вселенная бережет меня и заботиться обо мне...и если действительно чему то необходимо произойти в моей жизни ,это точно произойдет и не обойдет меня стороной...Это огромное доверие происходящему,где я в покое и все происходит без суеты ...нет надрывов и чрезмерной важности...)Просто мирный Мир...)))))и нет места лишним движениям..)
Как хорошо сказано и про эго которое раздувается после сама-сама и про мир которому надо просто довериться... Это все то чего мне пока не хватает.
-
По поводу "сама сама" было еще одно осознание...
Еще одна сторона этой медали это эгоцентризм,внутри раздутое эго,которое еще больше раздувается после "сама"и когда есть ощущение ,что существует нечто большее,для кого то Бог,в моем случае-Вселенная,я понимаю ,что я под защитой и моя Вселенная бережет меня и заботиться обо мне...и если действительно чему то необходимо произойти в моей жизни ,это точно произойдет и не обойдет меня стороной...Это огромное доверие происходящему,где я в покое и все происходит без суеты ...нет надрывов и чрезмерной важности...)Просто мирный Мир...)))))и нет места лишним движениям..)
Как хорошо сказано и про эго которое раздувается после сама-сама и про мир которому надо просто довериться... Это все то чего мне пока не хватает.
;)
-
Я женщина ураган....)инструкции ,как использовать свои силу и энергию не прилогалось..)увы...поэтому я или взрываюсь или накапливаю..)одно хорошо восстала ...что это значит ,вышла из какой то ямы..
События последних дней-осознала-с чего то вдруг я оказывается своими собственными границами пожертвовала во благо отношений ...?восстанавливаюсь..
-
Странным делом предыдущий пост не грузился 2 дня.Просто выдал информацию -вы не можете войти ,вам тут не доступно..;)))
-
Значит не судьба тому ,что уже прошло ...)
Чувство вины.Думаю о нем .Откуда берется сей зараза ,которая отправляет мозг и сердце...?..И как же красиво на этом можно построить кривые замки..)
Оно появляется ровно в тот момент ,когда ты думаешь ,что что то должен и не делаешь этого...появляется на чье то должен ,...и приляпает как вирус ,если включаться в эту игру...смотреть и слушать с замиранием сердца в ожидании ...чего то..делать какие то лишние действия ...слова и шаги..показывая человеку ,я тут и я играю в это...вместе играть как то есть смысл уже,одному не интересно ...и вот уже начинается игра ..в того кто ведет и того кто ведется....мууууу...как коровка...собственно какие претензии ,если коровка пошла ...за чем то там..травкой или ...просто рефлекс...Вот от таких рефлексов срочно хочется избавится даже в мелочных реакциях...требую отрубаетель старых привычек....)Люблю себя
-
У доченьки режутся зубы...устала и выпала из своего ритма,на гимнастику сил не было вообще -2 недели какого то застоя...
На что сразу обратила внимание-
От постоянного ношения ребенка на руках спина болит невыносимо,дает о себе старая травма-перелом в позвоночнике,без регулярных упражнений -я как костыль,согнуться сложно,..с гимнастикой нагрузки проживаю значительно легче..))
Мои движения-с гимнастикой я в ритме своего тела ,чувствую тело очень легким и мягким ,мои движения плавные,не могу сказать что я эдакий солдат жесткий без гимнастики,но...я заметила ,что у меня привычка сжимать все тело,я пожизненный контролер и без гимнастики я чувствую даже легкое напряжение в своем теле...становлюсь как натянутая титива..
Пока не делала гимнастику решила постепенно восстановить свой скоростной ум через медитацию,это однозначно мой инструмент...потому как если я его не тормозну...несет меня в такой лес и такие дрова рубить...
Еще одно наблюдение-появилось ощущение ,что меня две-одна я привычная,понимающая,чрезмерно рассудительная,и анализирующая..и другая я новая зародилась-понимать никакого и ничего не хочет,пусть меня все понимают,мириться ни с чем не хочет,категоричная до кончиков ушей,безкомпромисная...конфликт переодически ...внутренний..устаю сама от своего ума...
Гимнастику начала вновь 7 упражнений.Теперь пусть все будет мягко...
-
Мое тело видоизменяется,вес остается прежним..формы и линии мягкими,думала поправилась,нет.Я как вата,которая раньше была в упаковке затромбована..и упаковку раскрыли..бум ..и я расправляюсь...)))
Живот ..много тем про живот ..расслабляется,вначале меня это напугало,ведь я теряю привычный контроль..такой удобный и ясный..обстоятельства легче отпустить чем свое тело...))
-
Вчера стал неожиданным разговор с мужем о наших сексуальных отношениях....
Собственно меня в разговоре удивила моя позиция...я не осознавала свои желания скажем так в дальнейшем рассмотрении,я просто всегда считала ,что роль мужчины быть завоевателем,он берет ,а женщина либо соглашается либо нет.И в разговоре я поняла ,что у меня представление ,что соблазнение может быть только бытием женским ,естественной сутью и тут интересный моментик,но показывать свои желания она не должна...вообщем только ждать когда мужчина захочет(это я про постоянные и долговременные отношения)
Или мысленно намекать...но вот флиртовать и как то кошатиться ...нет этого кусочка,те он у меня присутствует только с какими то короткосрочными отношениям....вообщем я такая ждущая мало удовлетворенная ...и делать при этом считаю надо как то совсем уж незаметно....(ну. Плюс при этом всем я от себя узнала ,что я в отношениях хочу только брать...давать конечно дам ,но только что сама хочу..
И получается в моменты когда я хочу что то дать своему мужчине ...он как то меня всегда настраивает ,что всего достаточно и все в порядке ,но я не сказала бы что он весь счастьем светится...вообщем мое хочу дать ...находится на уровне ...отдам долги чтоли ...глубоко это глубоко,разрушили мои фантазии о своей супер щедрости
-
Иду дальше,сейчас ритм -два раза в день адекватный комплекс,дает мягкое состояние и нет резких эмоциональных всплесков и срывов..как от тех 27 упр.которых крайне хотелось сразу.
Поймала очередную мысль сегодня за хвост-не могу мужа называть по имени ,а имя у него очень красивое ,прижилась привычка с уменьшительно ласкательными зазываниями,собственно мы оба друг друга не зовем по именам...как только хочу что то такое эдакое выдать и иду с этим во рту....счас вот вот...при этом я не отношу себя к разряду боязливо стеснительных,нет-ком в горле и все...отчего понять не могу ,но и выдавать тоже.С недавних времен я стала задумываться ,что главу нашего семейства как то не солидно все время Котик называть....
-
ЛедиА, да, 27 и сразу - это ощутимая нагрузка, действительно, лучше в спокойном ритме.
А вот у меня откликнулось тоже, мы раньше, до семейного кризиса не называли с мужем друг друга по именам, были только Котик, Зайка и тп И когда я начала только делать гимнастику, примерно 2,7 года назад, ощутила потребность называть мужа по имени, но это было так непривычно, что имя так и застревало в горле. А теперь, спустя время, пережив кучу всего в наших с ним отношениях, я все-таки научилась называть его по имени, при чем ведь и имя можно называть ласково)) и я поняла что очень важно не обезличивать друг друга.
-
Обезличивать...как де мне врезалось это слово!...Спасибо! В параллели хожу думаю ,что котики-мотики-это такой детский уровень отношений,не редкие ..а постоянные и единственные ,имя кажется каким то серьезным и твердым ,а хочется мягко и ласково ...Самый чудесный и прекрасный звук для уха и такие реакции...Мое короткое имя я не любила,хоть и редкое оно и красивое...Уже позже я поняла,что это связано с собственным отношение к себе и принятием..Полное имя еще более красивое ,но кажется длинным и серьезным...но в итоге при знакомствах я -это мое полное имя,так осталось ..коротким меня зовут только родители и совсем старые знакомые,которые знали меня еще ту...прошлую
-
И снова о границах..
Где то на переферии шел постоянный диалог о том ,что я устаю защищать свои границы и почему мне постоянно надо их отстаивать и оберегать...думала я как у других бывает или людям безразлично когда по ним топчутся или они обижаются или входят в конфликт ..но это так и осталось для меня чисто теоретическим интересом ..и вот ,что я поняла сегодня .. что меня раздражает жутко,что в моменте в своем расслабленном я не всегда могу быстро среагировать и ответить ,чтобы чувствовать себя хорошо и при этом чтобы другой человек тоже понимал мои границы...тема давнишняя и затянувшаяся,раньше я в моменте вообще могла растеряться и впасть в ступор..еще тогда ,когда родители периодически их нарушали ,громили и ломали,я как солдат должны была быть готова ко всему..жуткое напряжение от этого везде и в голове и в
Теле..сейчас мне нравится принцип - расслабленного бытия ..и все же иногда бывают казусы...особенно в те моменты когда кто то старается поиграть мо мной в эдакого родителя..шкурой чувствую сразу..реакции свои знаю разные ,но это в прошлом..и все же ,последние реакции-я понимаю что оставаться стим я не хочу,для меня меняется контак даже внутренний с человеком и я с опазданием но комментируют ситуацию либо прошу о том чем попросить хочется..собственно восстанавливаю эдакое равновесие..но,иногда мне нужно время что я понять что именно мне не понравилось ...в моменте я расслаблена ..собственно хочется мне чтобы это реагирование было не таким растянутым ..тк другие варианты меня не привлекают,пропустить ,забыть и забить
-
Устала ,очень сильно устала от своих ожиданий и своих же собственных программ,устала ждать "хорошую мать" и верить что что то должно произойти и измениться...устала от своего ума ,и стремления быть "здоровой"...мне кажется во мне что то лопается или рвется с треском и наружу вылезает какая то колючая боль....устала быть сильной ,где можно расслабиться и нужно жалеть себя ,устала все понимать и осознавать ...как же от всего этого я устала ,устала от психологии ...чистой и сухой и такой колкой ,от осознаний которые показывают в очередной раз какая пораненная и недолюбленная и от импульса -ничего страшного,ведь не страшно,я же справлюсь...от не позволения разрешить себе быть слабой ...
А все началось в 15 лет,с простого такого кризиса подросткового-я была конкретным заморышем,зажатым и забитым,боялась общаться и вообще просто все время боялась..но видимо страх был сильно навязан,что когда я попала в другие условия ,первый раз без родителей в санаторий...я расслабилась и познакомилась с собой настоящей-веселой и жизнерадостной,такой счастливой..и вернувшись мы уже не смогли с родителями общаться как прежде-я не хотела в старые оковы страхов,они меня не хотели видеть свободной и со своим мнением.Так и поршили-папа отказался вообще со мной общаться,дословно не помню ,но суть была в том верните прежнего ребенка,так мы и не общались с ним лет 8,живя под одной крышей ..переодически ссорясь,счас я так радуюсь ,что я ссорилась-здоровая моя часть бунтовала..))))а с мамой было еще интереснее-мою жизнерадостность она восприняли как нечто химическое и психическое,вообщем думала ,что я наркоманка или просто психически нездоровая.Ко всему сказать родители у меня вполне приличные,интеллигентные,начитанные,но со своим восприятием и мама с огромным тюком страхов.
Что побуждала ее к таким мыслям,что я того...моя безусловная радость и счастье,это не входило в ее контекст совсем никак и пугало.Тут я и нашла выход во всем этом -родители не понимают и еще и ко всему прочему отгораживаются,требуя прежнего утенка...а мне хотелось любви и дружбы...с ними,тут и встретилась мне психология..в то время ее было очень малов продажи,в 90-ые,но пособие по работе с подростками в переходный период я нашла и пришла заявив родителям-мол так и так прибываю на волнах гормональных перепадов ,давай те справляться вместе...)книга само собой полетела на мое удивление за шкаф-яйца то курицу не учат,а я думала мы вместе решим все эти букеты недопониманий.....
Не решили ...и после моим другом на долгие года стала такая твердая на первый привкус и добрая в моменты понимания себя и людей -ПСИХОЛОГИЯ..)Благодарна я ей сердцем,что в те моменты когда я теряла связь с реальностью и переставала понимать ,за что меня так ненавидят и травят,в глубокие. В моменты своего одиночества ...она раскрывала мир бессознательного людей..и собственно своих родителей..и конечно меня ,моих чувств..
Внешне,в компаниях я -была душой ,веселой ,зажигательной..и никто не знал какой кошмар я проживаю дома,это было тайной..)Мои кошмар был в том ,что мое существование было прировнено -к тому ,что я ошибка-ошибка природы..,переодически папа мог меня стукнуть,в своем гневе..в пьяном прибытии духа..отчего то там ,что происходило у него..возможно и могла бы я этого избежать если бы сидела в своей комнате лет 8 ,мнения своего не высказывала и конечно не спорила ,вообще не гуляла никогда и нервы маме не мотала,по любому поводу(а это от обычного желания погулять до высказывания своего мнения).Собственно высказывание своего мнения большой грех в нашей семье,особенно для мамы-она от этого сильно страдает,у нее поддается давление и вообще она просто сразу умирает..
-
Помню как пыталась грызть Фрейда в 16 лет,настойчиво пыталась понять о чем это он -в статьях о сновидениях,хахахах...)))но больше в продаже не было ничего, я не савалась чертила схемы на тетрадных листах когда не понимала реакций людей,выстраивала свою логику и дрессировал ее на быстрые реакции..с чувствами было сложнее,они болели и были спрятаны.И достать я их смогла на своих сессиях психоанализа,болезненная работа в течении нескольких лет ,это мягко говоря ..как оказалось многое я засунула глубоко внутрь ,травилась этим ,внешнее улыбаясь всем сердцем...захлебывайся от бессознательных реакций и непонимания..в момент стало понятно,сама не справлюсь и в помощь пошли антидеписанты,чтобы справиться со всем дерьмом которое вылезло ...вообщем ,процессу благодарна и психоаналитику своему за опыт и ее профессианализм,по шажочкам маленьким я училась чувствовать себя...как маленький ребенок..)))))покончено было в тот момент с психоанализом,когда я поняла ,что на костылях ходить всю жизнь я не буду.))и пошла сама..)))
Так о чем это я...)О своей тогдашней программе...)быть здоровой,не говорить себе будет по другому,тк ,я уже тогда знала это не работает,а так сказать вскрыть очаги бессознательного ,починить там где больно и только тогда я смогу планировать детей...чтобы не изуродовать их,решение было крепкое и твердое и при собственном не удовлетворении результатом я даже думал ,в случае неудачи ,детям в этой жизни будет отказано ...не хотелось мне чтобы им было так же больно как мне,и я была уверена я все повторю как родители мои...
Прошло 16 лет..сейчас я замужем и у нас растет прекрасная доченька...и теперь мои встречи с родительскими программами проходят в режиме -устал и встретил ,но я не вваливаюсь в бессознательное гневное и страшное ,я наблюдаю свои чувства и свои реакции...и спасибо опыту и себе той отчаянной..но сегодня мне хочется завершить тот круг почета который был выбран...с излечение себя..
Смысл только в том ,чтобы быть...БЫТЬ..быть реальной ,живой и настоящей.И это возможно при условии снятия глубинных масок еще принятых по тем правилам игры,что бы защититься о невыносимой боли и они спасали..но сегодня я снимаю одну за другой ,в безопасном режима для себя..забота о себе превыше всего,этому тоже меня научил мой опыт ...)
-
Из последнего.
Последние несколько дней просто сумашедшие.Осознание за осознанием ,как бесконечный снегопад,раз и все переворачивается с ног на голову...не успеваю отдыхать...
Мысли этих дней-
Мое отношение к сексу имеет интересный конфликт,естественное желание тормозится программой от мамы- слишком доступная и дешевая,мешает мне принимать до конца свою сексуальность и относится к этому естественно.
Открытием было ,что я решила за мужа какой образе ему нравится и стала соответствовать .Нашлась прекрасная программа-все женщины дОлжны соответствовать вкусам своих мужчин-мода и я с нее вляпалась одной ногой..
Я не люблю выражать свое недовольство ,вернее не умею,нет такой модели у меня.Я все в пола понимаю.
-
да ,хорошее дело-осознование..очень..
помню как проходила практику Сатори..так вот мне дали задание несколько дней отвечать на вопрос-что сексуальность есть?..сначала жалась и хихакала..а потом как прорвало,что я даже не ожидала..вскрылись такие глубины что ого го. Так что могу вас понять. Успехов в познании и открытии себя!
-
Заснула с телефоном в руках..фразу не закончила,возможно потому что сегодня утром было продолжение моего осознания ..я все привыкла понимать и анализировать ,а вот область чувствую сложна,проще исключить все чувства ,тогда не будет больно .. И я не всегда могу сказать ,что мне неприятно или не нравится в моменте ,будучи достаточно прямолинейным человеком ,я обесцениваю свои переживания и свой взгляд на то ,что не нравится мне.и сказать я не могу где есть неточность или намек или где двузначный смысл
-
да ,хорошее дело-осознование..очень..
помню как проходила практику Сатори..так вот мне дали задание несколько дней отвечать на вопрос-что сексуальность есть?..сначала жалась и хихакала..а потом как прорвало,что я даже не ожидала..вскрылись такие глубины что ого го. Так что могу вас понять. Успехов в познании и открытии себя!
Спасибо за теплые слова!!)))я так понимаю сейчас отклеиваются ярлыки -"я думала с этой темой у меня полный порядок "..отклеиваются и забирают с собой ситуации и рвут корни .. Именно так хочется сказать.
-
Гимнастику делаю два раза в день ,именно в таком варианте телу хорошо.В течении дня заметила ,что то в теле отщелкивает ,а раньше напряжение просто собиралось и молчало.
Значительно меньше "квакает" промежность после родов куда во время гимнастики накапливается воздух.
Второй день подряд держится самая лучшая температура на свете-37...,болит вся горловая часть..говорю как
всю жизнь молчала .С мужем проговорила за несколько дней столько тем..голова кругом...Начиная от принятия своей красоты ,заканчивая неожиданно всплывшей темой треугольника.
В гости приехала на пару дней подруга.И я чувствую не хочется мне чтобы мы общались все вместе .Почувствовала и не стала сильно задумываться,просто выбрала вариант взаимодействия подходящий мне.Вариант только вдвоем .День мы прогуляли вместе и ребенок был с нами.А следующий день уже по стечению каких то там обстоятельств небесных общались все вместе ...и под вечер у меня понеслось -мысли странные,ощущения тоже не передать..и лезут в голову подозрения ,при чем характер у них неясный..
Итого -я поняла что я была в ожидании,ожидании того что муж будет флиртовать,ситуация патовая для меня-вроде расслабся ,рядом близкие люди,нет я еще больше напрягаюсь.Мое прошлое-первая любовь с жутким предательством и подруга вечно за грыаающая мо всеми мужчина и с которыми я была в отношениях .
-
Вот и курды мурды. Оказывается я боюсь принять решение и уйти из отношений если мне ,что не нравится.
Идиотское сомнение в собственных чувствах и в итоге подлое надо потерпеть привели меня к выводу ,что изначально меня научили постоянно сомневаться в происходящей реальности -была реальность мамина и то как я ощущаю,они резко разные даже там где это казалось бы невозможно,собственно отсюда наш давнешний конфликт с мамой-разница во взглядах -которая вечно ее ранит,в моем случае это был бы здоровый вариант ,ели бы мама понимала ,что иметь разные точки зрения нормально и не настаивала только на своем видение..
-
Я забавные крот-тихушник))))))Пока доченька спит,быстро доделать дела и утащись собой печенку с планшетом в тайный уголок и пописать...)))мысли свои мысли.
Читаю себя и понимаю ,в голове каша кашей,думаю одно пишу другое,вот и в голове маленький намек на порядок ,не стремлюсь к глобальному ,так хочется подраскидать в общих чертах.
Незатейливые фразы меня в последнее время выводят на большие "Города"...
Собираем сегодня вещи ,и я что то лепечу про майку ,которую почему то нельзя отбеливать,и мужу рассказываю и его в разговор втягиваю,на что слышу его-резкое -НЕ ЗНАЮ....
У меня аж в желудке ,что то упало...на физике так и ощущаю,обидно как то стало,я такая вся легкая и открытая,и это ...у меня столько чувств смешалось,пойди разбеги этот кампот-.
За какой то там короткий момент у него что то там поменялось в настроении и вот он уже другой..муж.Ну конечно я сразу в девочку бухнулась,обидно ,контролер внутренний кричит ну вот мать только чуть расслабилась и все -Бах какой то произошел,упустила ситуацию пощелкала...стук еще себе по голове...,где то среди этого всего взрослая часть пытается вставить слово,дайте говорит сказать-криминала не было,лично меня никто не обидел,просто сказали как то твердо ,вопрос остается открытым,ситуация не ясна,надо прояснить.Еще одна часть -б...ть ,я опять в чем то лопухнулась?....голос-ты ни в чем не виновата,спокойно.Выдох-ну не виновата точно..!
Внутри вся сжимается и скукоживается от прежнего расслабления нет и следа...тоскливо внутри и одиноко..а расслабленно я была непривычно максимально для себя ,это рядом с другими человеком,сама с собой я хорошо расслабляюсь.
Взрослая часть,возможно у мужа....болтает и объясняет происходящее,неожиданный голос-оправдывать никого не имею никакого желания,каждый сам несет ответственность за свои действия,и вообще почему он позволяет со мной так разговаривать.Взрослая часть-где криминал?Голос,оправдывать б...ть хватит всех, о себе подумай,тебе как?сильно приятно,тебе понТно?...где реакция твоя....что то щенячье внутри-страшно.....
-
И уже позже,только по ощущениям своим и кому в горле я понимаю .,я опять станцевала на каких то старых граблях.
Я сейчас пишу и плакать хочется от любви к своей маленькой раненой части,гладить ее и говорить -я тебя оберегу,закрою,ты будешь в безопасности,не бойся,но только сейчас из любви...понимая как сильно она напугана,и как сильно она боится не адекватности.....
С мужем мы поговорили,он сказал да в моменте его настроение изменилось,тк он не любит долго собираться,проголодался ,ну и то что не сказал,максимальное напряжение связанное сс предстоящей неделей работы и к довесу мы ехали в дом к родителям ,а там как известно включаются детско-родительские сценарии,извинился если это было резко...
Но....я говорю все понимаю ,я уже давно все только и понимаю,а что я чувствую.???сказала мне просто было обидно ,это резкое переключение....тяжело было сказать-обидно,я такая извечно умная и понимающая абсолютно не могу защищать свои чувства...((((они обесценены...важнее раньше было быть сильной и умной,а сейчас когда важнее чувства ,вот и вылазиют тема за темой...
И дальше по плану,мы уже обсуждали с мужем если у нас меняются настроения сигнализировать друг другу..чтобы близкий рядом был предупрежден,и спокоен..я и сама учусь этому ,обозначить свое состояние и говорить чего хочется..учимся,муж тоже учится,иногда срабатывает ,иногда нет...
Просто сказать в моменте-я злюсь или я нервничаю,причин не знаю,просто сейчас так,хочу того того....)все живы и целы...
С мужем посмеялись,он говорит надо на себя красную кнопку одеть -нажал и сразу видно,я говорю я сразу обниму поцелую,он говорит нет...в такие моменты вообще меня трогать не надо,красивый такой разговор о границах...))
Еду и думаю дальше,внутри борются две части-одна говорит все в порядке ,поговорили ,обсудили,никто не хотел обидеть меня,муж даже сказал Это к тебе не относится....)это мое состояние...но внутренний диалог продолжается....другая часть говорит,ну как так,ну почему....и она такая усталая эта часть...буд то уже так измучилась,что это была последняя капля..и по этому сигналу я понимаю ...старое бельецо....
Больно,и очень сильно страшно,так страшно,что я теряю дар речи....
И думаю почему в моменте я просто не могла ничего спросить или просто сказать-обычное ,-чего ты так?если это вызвало непонимание мое..и прихожу к выводу неприятному-в душе я трусиха и бояка
Я ,которая столько всего может,не может защитить себя в обычном диалоге, тк не могла сделать это когда то там давно,...и я готова бесконечно анализировать,строить новые модели взаимодействий ,закреплять их вместе с мужем ,оправдывать и объяснять,чем признаться себе,мне было неприятно ..и сказать что подобает...признаться себе что боюсь до дрожи в коленках,что скажу и на меня либо наорут ..либо ударят,я очень сильно боюсь что меня ударят по голове,главное голову закрыть.....
Я могу томным голосом в защите сказать -я вас сейчас не поняла ,но это лютый страх.... И много напряжения от ожидания,сейчас вот сейчас.....
Папа,что ты со мной сделал...?..
Лишь один раз я ответила ему как хотела,без страха ..уже во взрослом возрасте..и получила по губам,за то что дерзила ему,как он тогда решил.Я занималась за ПК и ему захотелось резко в этот момент тоже что то поделать и он меня погнал ,не попросил ,а погнал.Я возмутилась и сказала ,после ,как доделаю свои дела...ему не понравилось ,что я его не боюсь и не делаю сразу ..и в ответ он просто меня стукнул,после чего,я сказала ему ,что только слабые люди так делают,когда не могут нормально объяснить и договориться..
Тогда был первый раз моей храбрости за всю жизнь и я почувствовала силу ...мы перестали разговаривать еще на несколько лет..
И по жизни тянется эта тема,неадекватных реакций и даже там где ничего не предвещает я внутренне на чеку...а сейчас я стала оттаивать понемногу и очень дорожу своим мягким пространством,когда могу расслабиться рядом с другим человеком...близким человеком...
-
Сегодня сниться сон ночью-Мир ,где живут гимнастки...)))
Фоном красивый уголок природы,мягкие лианы,водопады,много сочной растительности,экзотические растения и во всей этой красе живут гимнастки...Много женщин делают гимнастику ,кто где ,кто на водопаде ,кто на поляне ,кто в лесу....красиво)))И вижу себя стою в устье водопада и хочу прыгнуть вводу и размышляю какая там глубина,и высота...суть в том ,что дистанция на первый взгляд не такая уж большая ,а я побаиваюсь ,смелости набираюсь,хотя вижу боковым зрением кто то уже дошел до больших прыжков в водопады.))))))ах красиво...))
-
Вчера задумалась, чего это мне тут захотелось так жалобность излить..?пишу ,краплю,стараюсь...
И понимаю -хочу ,что б меня пожалели,от души и от всего сердца и как то стыдно мне всегда было такой быть ...желающей ...вот думаю напишу свою горькую историю и хоть кто то меня пожалеет,...ахаха))))
Сегодня уже смешно,когда признаёшься себе в своих желаниях ,которых по каким то там причинам стыдишься,вот я как оказалось стыжусь быть слабой...или скорее ,рассеянной и раскляченой,ноющей и жалостливой и хочу ,что б пожалели и стыжусь...просто сумасшедший дом в одной голове....)))))
При всем при этом ,муж ходит второй день и предлагает -давай я тебя пожалею,ты какая то печальная...)забавно,это не характерная картина
-
Еще новая мысль-я не выношу ,просто раздражаюсь в наивысшей точке бешенства от людей ,которые всем не довольны и постоянно нудят,всех подправляют переправляют,бурчат,бухтят,все им не так и не эдак..рядом с ними ощущение прям погибаешь и загниваешь ,настолько все не устраивает и плохо,и нет варианта,который им понравится,любой будет не такой ....при всем при этом у них все великолепно-и любимая фраза у них-А что тут такого?....
Вначале я спокойна,потом начала замечать ,я насторожена и стараюсь не взаимодействовать с такими людьми,избегаю или как мне казалось по мудрости своей была аккуратна-теперь понимаю трусиха моя делает ноги,ибо потеря образа ,служит потерей маски защищающей-и надо будет отбиваться от охенеи Прекрасной...)
-ой как у вас все плохо..!
-нет все чудесно!
-да нет же ,как вы живете,вы же мясо не едите!
-Ой,да вы скоро двигаться пере станете,сил то нет
-почему нет,их много
-Все нормальные люди делают так...,а вы по другому
-значит мы не нормальные,на этом и остановится.
И так постоянно,ощущение ,что общаешься со сплошными проекциями,и человека из за этого всего реального не видно...и вылезает он иногда на пару секунд покажет кончик носа и обратно в нору своих установок...утомительно.
Наш с мамой постоянный диалог раньше-ты не обращай внимания ,будь умней .Это -значит -будь дурой,при кинься валенком ,что ты ничего не замечаешь и все будет хорошо.При всем при этом позиция человека который терпит и молчит ,прям героиня такая не дать не взять,является наимудрейшей.
Дядя к нам в детстве в гости приходил и наводил свои порядки,дядя бывший кгбешник,начнет говорить стены гремят.тоже молчи и слушай.На празднике начнет выражать свое мнение по поводу нас непутевых с братом,на его взгляд,с дерьмом нас смешает полным ,молчи и слушай и из родителей никто не вступаться и папа сидит с потупившимся взглядом ,он то младший и не решается за нас заступиться....ах так гадко... И унизительно,а я сижу тупо и стараюсь никаких эмоций на лице не показывать,что б не было понятно как мне страшно и противно одновременно...
-
Пока мне не понятно к чему я это вспомнила ,лезет лезет лава изнутри.
-
Тошнит второй день,состояние то еще..Голова разламывается на куски,думать хочется,но не получается...все заканчивается на мысли -а если это..
Что то странное происходит с питанием-мне сейчас абсолютно все равно что есть,вкусов не чувствую особо,то что вначале хочется есть потом вызывает отвращение ,в итоге устаю от -хочу ,но не подходит....(((
С одеждой похожая история,как то меня перестал волновать сильно свой образ ,и соответствие ему,одеваю первое что под руку попадается,джинсы так джинсы,мне без разницы в чем-я и так прекрасно себя чувствую в себе. То бишь долгие размывания философские -как себя ощущаю и что чувствую отваливаются-чувствую себя просто человеком ,который хочет одеться.Или человеком ,который просто хочет есть.
Мне кажется я выпила сыворотку правды.И в первую очередь эта сыворотка раскрывает мне правду на саму себя и не всегда приятную .Это точно не первый раз происходит в моей жизни ,но этот раз какой то основательный что ли...
Что происходит еще.Заметила ,что отчего то жалею своего ребенка просто потому что она маленькая......????и отношение выстраиваю через жалость...сама себя спрашиваю ,чего такого то происходит ,по чем жалость продаем?..конечно собственный внутренний аукнулся.
У мужа случился полный крах..кажется наша жизнь поменяется координальным образом,страшно,все наши мечты слиты ...
Еще мысль появилась,что образовалось что то,что препятствует сильной работе и анализу моего мозга,просто лень думать..
-
За последние несколько дней жизнь продолжает меняться коренным образом..какой то полный аут сверху вниз..с работой мужа ,с нашими планами..с внутренними УСТАНОВКАМИ...
Эти установки меняющиеся меня просто одолели ...
Сегодняшняя моя ода сексуальному воспитанию или тому ,что бывает с девочками с руках мам которые сами стыдятся всего ,что связано с сексуальностью.
Тема весьма щепетильная и интимная,я бы так сказала,но если не выпишусь в этом ключе ...просто не могу больше травиться ей...
Начну с того ,что всю свою сознательную жизнь тема сексуальной агрессии бьет по моей красной кнопкой,читая отдельные статьи или где либо упомянутые фразы о сексуальной агрессии или грубости ,где то внутри заставляли сильно сжиматься и скукоживаться внутрь..в моей реальной жизни не было явных ситуаций такого плана.Но....ощущение грубого сексуального отношения были.чего то такого ,что где то глубоко вызывало стыд,отторжение и просто отвращение,понять это не возможно было ,просто еле уловимые ощущения.
Рвало меня на куски всю сегодняшнюю ночь,просто невыносимая боль,ненависть ,злость,думала я не справлюсь, чувств настолько невыносимые ,что я готова была много раз обратно их засунуть и сверху написать -никогда не вскрывать и не прикасаться.
Но я нашла.
Никто не учил мою маму ,что с девочкой надо быть нежной и ласковой и я думаю это все от ее же собственной нелюбви к себе и своему телу.,неумению и стыду.Вот все ,что я вспомнила:
1.Мой огромный стыд и физически это было больно,когда совсем малышкой мама изгоняла из меня ночами белых паразитов.Это было так грубо,буд то я просто кусок обезличенной плоти.
2.Первые месечные-я плохо помню их,но остался осадок чего то совсем непонятого,заранее я и не знала о них.
3.Будучи в санатории подростком вернулась с пугающим диагнозом -хламидиоз,но в крови.Масса разговоров о том,с кем и как я спала -не были удовлетворены ответом-я девственница.После этого момента меня направляют на анализ уже совсем не с кровью связанный ,с жуткой болью я понимаю,что девственность наверное тогда я и потеряла в том старом мед.учереждении с момент забора анализа.Мама в этот момент негодовала и не могла понять откуда ноги растут у этого всего страшного,а я мучилась от физической боли и от унижения.
Собственно все это меня привело к мыслям ,что я адекватно выбираю теплое доброе отношение,но где то внутри я считаю ,что со мной как с женщиной можно только грубо обращаться...по другому нельзя.И как сигнал программы вытеснения всегда работают по другому...
-
Мне иногда в голову приходит мысль о том, что если бы наши мамы и бабушки знали хоть часть той информации, которой владеем сейчас мы, то жизнь многих девушек и женщин сейчас была бы более гармоничной и счастливой...
-
Мне иногда в голову приходит мысль о том, что если бы наши мамы и бабушки знали хоть часть той информации, которой владеем сейчас мы, то жизнь многих девушек и женщин сейчас была бы более гармоничной и счастливой...
Одно на другое-когда в любви ,думаю можно и не знать,оно как то все само собой происходит ,а когда и без особой любви и без знания тогда туго,я думаю так))
-
Этот сумасшедший ком открытий и честности продолжает катиться и набирает все большие обороты в моей жизни,кажется стерая мое старое представление о себе.
Процесс происходит еще и таким образом ,что мы говорим ,муж говорит и таким образом я иду туда куда мне совсем не хочется ,в колючие темы..
Об украшениях.
Всякие побрякушки я люблю,но среди моих гор разной бижутерии действительно мало вещей дорогих или украшений с драгоценными камнями и вопрос не в том ,что они должны быть,а в том ,что любишь.До последнего времени я стойко себя убеждала ,что я себя люблю и всякого рода ,все то что блестит у меня есть,если так разобрать горы коробок,то там найдется пара сережек из белого золота с бриллиантами,чудесная цепочка с драгоценной капелькой и разные золотые штучки ,которые я не ношу,что действительно для меня несет ценность это камни натуральные,тут браслеты ,ожерелья и основная масса это просто дань моде,со вкусом все ,но ....пусто.
На днях мы пошли в магазин ,нужно мне было купить резинки для волос и я вот хожу в магазине бижутерии и по привычке очень активно начинаю во всем этом купаться ,глаза горят ..и вдруг понимаю ,мне тошно от всего этого,от этих дешевых побрякушек от этой привычной моей модели ,куплю что-нибудь эдакое,вкус у меня есть,подобрать и считать я могу даже самую незаурядную вещь и преподнести ее красиво,но ....данное звено выпало...нет больше той меня которая получала от этого временную радость,та моя девочка которой так нужны были эти цацки... от обнаружения ,что я себя люблю именно так ...шарахнуло меня по голове...
Несколько моментов в эту тему.
В прошлых отношениях с мужчинами подарки дорогие были в случае ,где я как считала "наказывала"...за какие то там ошибки...честно говоря не помню ни одного момента,чтобы кто то меня тащил за руку в магазин ювелирных украшений.
В одних отношениях даже в конце -я услышала -верни,все что я тебе подарил.Звучит вон как громко,а из подаренного пару золотых предметов весьма недорогих и простых.На тот момент я была весьма наивна ,но како то частью мозга понимала ,что вполне себе здравый мужчина такого не скажет ,ничего не вернула ,а позже это все было отправлено полетом в речку со всем ,чем мне хотелось проститься от прошлых отношений.
Сейчас пишу и понимаю ,тех мужчин которые хотели быть щедрыми со мной я обходила стороной..вспоминалось .
Удивил меня муж,когда делал предложение,тайком посмотрел размер пальчика моего и преподнес кольцо,красивое ,изящное и скромное...
И я все думала дело в деньгах,что там где я в отношениях их столько нет,на то ,что я хочу.И убеждала и гордилась своей любовью мнимой к себе.И муж говорит,счас мол я заработаю и все все что ты хотела тебе куплю,и я как то включалась ,три раза хотели смотреть кольцо,которое я хочу,то денег не было на то которое я хочу,то как то мне продешевить не хотелось,причем муж то мудрый у меня,всякого рода ширпотреб не признает,ценит качество .
И ТУТ до меня доходит,деньги появляются и никто не бежит мне все эти подарки покупать и кольцо то долгожданное...((((и почему?...в тот момент когда,муж спрашивает ну что пойдем платье тебе купим,я вообще делаю не адекватное действие внутри-МНЕ ничего не надо...?!!!!!!!!!там где мне готовы дать буд то нет места мне..(странная фраза)..
Те в тот момент ,когда он готов мир кинуть к моим ногам-у меня нет сил,и я уже ничего не хочу,устала от хотения и я такая уже гордая ,и действительно не готова что то принимать...пусто.
Я это к чему,скоро наша первая годовщина и я знаю,что он еще ничего не покупал в подарок ,а мне так важно и я так нервничаю,чтобы все было как я люблю...но с другой стороны понимаю ,я вся сжимаюсь от того,что он может мне что то подарить..и мне легче перенести причины безденежья и прочие отмазки ,чем принять ..ах эта долбанная честность,такая неудобная...
От того ,что это все про любовь к себе и восприятие себя становится мне не по себе ...Потому как по ЧЕСтНоМу ,я лишь хочу себя любить и пока точка.
-
Еще момент о деньгах.
Мама подарила некую сумму на мой день рождения еще пол года назад.И эти деньги лежат и не могу я на них купить подарок ,легче их потратить в пустую,и я вот думаю почему?!...есть много того чего бы мне хотелось,но нет = равного по удовлетворению,я начинаю перебирать -первое что хочется ,что то красивое ,потом приятное и потом мне просто становится грустно от того ,что нет ничего на мой взгляд интересного ,чтобы я выбрала и дальше просто грусти-тоска....какой то дурацкий клубок ,повторяющийся.
Тоже самое и с суммой ,лежат деньги за съем квартиры и радость ,что можно порадовать себя и купить столько всего хочется...и потом жмот внутри говорит,нет самое лучшее вообще не тратить ,так приятнее всего-есть деньги,может пригодятся на что поинтереснее..
И я жадничаю для себя самой...для других нет,а вот для себя...(((от этой мысли прям хочется головой об стенку побиться,что за тупость та такая-копить копить ,а для чего????!!!!!может потом пойму
-
О муже.
Заметила за собой привычку на днях-постоянно контролировать мужа,его действия ,его распорДок дня.Не в слух,а про себя,нет дать бы человеку просто быть ,у меня постоянный счетчик-тут заленился ,тут засиделся,тут что то заотдыхался.И я начинаю злиться,если он вдруг расслабляется....что это за бредовый контролер понятия не имею,но обнаружен и взят на заметку.Я вдруг поняла ,что этот надзиратель меня утомляет ...сильно,но остановиться пока не могу....
-
О веселье.
Маялась я вчера пока ребенок заснул,непривычное для меня дело,тк я обычно наперед знаю,что буду делать в заветный час.
И что то так размаялась ,что начала дурить,редкое явление еще и при муже.У меня свой пунктик по поводу шуток.Дурю от души,веселюсь с ним шучу и боюсь...думаю счас как меня оттолкнет и сразу так оправдываюсь аккуратно,мол я тут играю...муж говорит -ты не останавливайся,я говорю -боюсь,что мы сейчас границу перейдем,вернее,что ты перейдешь и я тогда хлопнусь внутрь и закроюсь,начну искать символическое объяснение твоим шуткам и значение придав.
И понимаю мужа то тоже втягиваю своим весельем в процесс,но как он шутить-я сразу серьезная и на коне,вахту несу.Что б мои границы не нарушили нигде и мне проще сразу все закончить ,чтобы дальше не напрягать себя за очередной хвост-
Я просто ЛЮТО боюсь унижения,и просто вся содрогаюсь от чрезмерного накала и ЭТОГО ,а вдруг чего...сейчас унизят...унизили уже?....если нет -надо ждать..(((
Собственно поэтому шутить со мной опасно и рекомендовано воздерживаться..
-
Об агрессии.
Было у меня о себе представление ,до вчерашнего дня.Я милая добрая девушка,которой злится ну просто нет смысла,я же такая понимающая,и принимающая,я все могу объяснить-зачем злиться. Зляться только люди которые не могут себя контролировать,грубые эмоции -это хаос ,и вообще это все зло,а я добрая и умная...
И собственно -реакцию-не нравится,злюсь,возмущаюсь-я красиво так перекроила -я все пойму,проанализирую,по полкам разложу,чувств там конечно нет,появляются они позже ,когда я решаю рефлектировать..
И что происходит,муж говорит-отреагируй так ,покажи свое недовольство-и я понимаю в моменте я не могу,энергии нет на это...какая то я слабая и слабость эту привыкла мозгами завешивать.
Через несколько часов случается ситуация и я привычно реагирую-обижаюсь и тихо закипаю внутри,при этом конечно все там по полкам раскладываю ,если надо всех пойму оправдаю и тд.На что муж,видя что у меня лицо поменялось говорит-а почему ты просто не могла возмутиться сразу или спросить,ну как то отреагировать...на что я выдаю ответ в красивой обложке-я же должна умной быть,а не истеричкой.
Муж говорит,а зачем истеричкой-ты меня просто спроси..Так я точно не умею,и варианта у меня такого нет-взаимодействие через диалог....в моменте,вот такая я сама по себе..и в себе...И искренне меня удивляет,что может быть по другому,...
-
Сейчас сижу и думаю-я не слабая,я трусиха.А привыкла это все подавать в ключе мудрости и некой медлительности важной,трушу,где чувствую,что могу проиграть или там где тонко,где чувствую -спокойно могу и надавить как следует,а где тонко начну выкручиваться и пыль в глаза пускать.Что бы только со зверем другого собеседника не встречаться.
А встречаться со зверем другого я могу и продолжать диалог,когда зверя чувствую в себе.Сама себя сейчас удивила...!!сотзверем срочно захотелось познакомиться и за дружить....
Вот в чем прелесть дневника....пишешь себе пишешь,расслабляешься,контроль на нуле,увлечен процессом,тут бац...!!!выписалось неожиданное .....;))))))
-
Мои чувства открываются и меня кидает в них резко снизу вверх.Чувствую все остро,на максимальном пике.
События последних дней связаны с моим отношением к себе и своим желаниям.
Снова о подарках.
Я так искренне считала ,что когда хочется подарков ,главное это желание и возможности другого человека.С каждым разом понимаю ,что мой мозг обставляет меня на каждом шагу,я так искренне и глубоко научилась все выстраивать и объяснять так как мне удобно ,что порой пробраться сквозь эту стену практически невозможно.Мои жестко выстроенные границы похожи на бетонные стены -не зайти не выйти.Так о чем я,думая ,что дело в чем угодно,от меня лишь зависит сила намеренья,я решила ,что просто надо сильно хотеть ,но не учла один маленький момент ,который является ключевым-нужно БЫТЬ ТАКОЙ,что бы принимать.
И тогда все происходит весьма закономерно-не умеешь брать,себя ценить,не думать о том ,что потом не расплатиться-тебе и не дадут.Мысль такая простая и такая старая,но на деле тугая как паровоз ,который тормозит со всем составом,и рельсы гремят от тяжести...
Как я и писала близилась наша годовщина и договорились мы с мужем исходя из нашего финансового положения как будем друг друга поздравлять,какие подарки дарить,той суммой которой мы располагали не хватало на то ,что хотелось.А ждать пол года мне не хотелось.Так значит так,я однозначно хотела ,что то красивое из украшений(в последнее время у меня просто обострение на эту тему!).Ищем и по пути заходим в магазин авторских украшений,куда я давно хотела..и тут началось...цель найдена ,в сумму практически выложились,вышли за пределы,деньги есть ,но еще на что то надо жить в ближайшие месяцы.Муж сразу выбирает,то что ему нравится,а я залипаю в своих установках.Кольца,необычные как я люблю,магазин практически одних колец и таких искусанных..вообщем глаза у меня лезут на лоб от этой всей красоты и приходит момент пиковый надо выбирать,я положила 2 кольца на выбор и дальше все...Застряла между хочу и подходит.я от напряжения чуть не лопнула ,пока решала и решила не в свою пользу.кольца было два-одно легче и спокойнее ,а второе совсем не вписывалось в сумму в два раза и было таким притягательным и шикарным.И вот стояла я себя и сама закапывала горками сомнений- и убедила себя ,что шикарное мне ни к чему и носить я не буду его часто и самое главное дороже оно,хотя муж предложил ,если тебе сильно нравится',возьмем не думая.Я выбрала,что полегче.и выбирала я буд то между собой старой какую знаю и новой которой становлюсь...выбрала старую ...И вышли и улыбаюсь я,а радости нет совсем..
И вот ,что я обнаружила:
1.Я хочу красивых дорогих подарков ,но внутри не считаю ,что дотягиваю до них,вообще не вытягиваю.
2.Я не умею наслаждаться тем ,что есть.
3.Позиция мне должны-куда более выгодная',там не влияет самооценка'.
4.я в полном недоумении и шоке от того ,на сколько я себя ценю...и с чего вдруг мой муж начнет мне дарить что то прекрасное если я себя этим прекрасным не считаю...
Вообщем я так сильно расстроилась,настроение упало...грустно стало от такой реальности.Готовимся к празднику муж начинает суетиться,думаю наверное за цветами поехал и ловлю себя на мысли ,что как то мне совсем не по себе ,напряжение жуткое,руки трясутся и думаю ,а если он поехал за тем кольцом...и мне стало так СТРАШНО ,что я все сразу поняла-вот он его привезет ,это значит я могу быть другой и еще его чувства мужа более реальные чем я думала и значит я ему действительно дорога',если в наших не простых условиях он идет на такой шаг зная как это важно для меня..И поняла ,что своим страхом я счас могу все испортить ,достаточно захотеть чтобы не получилось ничего и ничего не произойдет.....Это я умею быстро делать...
-
ЛедиА, подарите себе всё что хотите сами))))
-
И сижу я и думаю пока мы собираемся,что я так сильно НЕ ГОТОВА быть шикарной женщиной,что все делаю в обратную сторону...так горько мне стало за себя за женщину,и злюсь и горько.Выбрала противоположные обычному наряд,более спокойный ,но решила отметить другие детали себя.Получилось красиво и со вкусом ,но каким то другим.
Приехали в ресторан,дарим друг другу подарки и я открываю свой,а там другое кольцо,то первое которое мне понравилось...Вот такие дела!!!!До сих пор не верю...
Думаю это только начало,какого то нового и искреннего пути к себе...
Гимнастика гимнастик мою голову ...))))Радостно
-
ЛедиА, подарите себе всё что хотите сами))))
Да вот тут пунктик)))Я не получаю удовольствия от того,что покупаю себе,особенно если вещь дорогая.Мы буд то из разных миров и это несоответствие меня беспокоит...и коробит и вообще я могу купить себе ,что то эдакое ,что б "рас тянуть себя,но эта вещь будет лежать мертвым грузом...Так было...)))
-
Об агрессии.
Еще одно открытие.Оказывается все это время ,всю свою жизнь я просто в кому впадаю от агрессивной реакций людей,я могу игнорировать,отшутиться,но внутри я деревенею от ужаса и думаю ,что все относится ко мне...я начинаю странно себя вести ,чувствую себя виноватой,тем самым развязавшая еще больше руки другому человеку....Это просто кошмар какой то.Лютый лютый страх.Я впадаю в странное состояние,и просто перестают говорить и боюсь....Не знаю,что с этим делать...нашла вчера в себе опять еле уловимые штуки...((
-
Давно хочу написать о теле.
Раньше когда начинала делать гимнастику стелила одеяло,коленям было больно стоять ,попробуй расслабься в этот момент..(смотрела на фото ,тех ,кто делает гимнастику где то на природе и все думала ,эти женщины железные что ли ?..как они там на ухабах стоят и лицо у них при этом такое умиротворенное..)на сегодняшний день я про одеяло забыла и даже как то один раз попробовала по памяти подстелить для мягкости и не понравилось,не удобно как то...
Гимнастику делаю в день по два раза -утром и вечером ,в таком варианте комфортно.
Вчера вечером решила не делать,проснулась ночью и думаю чего же хочется-гимнастить-тело не обманешь..)
Странный эффект с телом происходит в целом-вес сейчас меньше чем до родов,но до этого кости торчали ,а сейчас с весом 46 формы обтекаемые и плавные,буд то вес как то распределился равномерно по всему телу ...))))красиво)))смотрю на свое тело и любуюсь))))и кажется мне мое тело первый раз начинает нравится по настоящему..)))
Еще почему то стали расти активно волосы и почему то именно на ногах,от этого я в недоумении ...
На мою радость налаживается работа ЖКТ)))
-
Эмоциональный фон
Не так давно появились мысли ,что я хочу его выровнять,фон свой эмоциональный.Реальность такова,что я весьма восприимчива ,чувствительна,и обидчива ко всему в довесок,ввиду того думаю ,что в силу своей детской ранимости других реакций сечас не имею.Ко всему прочему понимаю,что видимо там где мне хочется быть твердой или резкой -я не могу позволить себе такую роскошь,от того внутри и страдаю..
Ко всему этому добавить привитое чувство вины по любому поводу и я уже в паутине своих сценариев и искаженного представления.Во фразе искаженное представление вообще много тайного смысла для меня(!что б не забыть)
Не знаю ,но почему то захотелось описать подробно именно свои реакции на как мне кажется претензии.Думаю будет весьма нудный разбор,так что читающих предупреждают сразу.
Ситуация повторяется из раза в раз.В разговоре я слышу фразу с эмоциональным двойственным смыслом,и чувствую какой то подвох-мне явно хотят что то сказать ,а на прямую не говорят.Ненавижу просто такие ситуации .Нет чтобы пропустить этот двойственный смысл или выбрать для себя прозрачный вариант-я превращаюсь в "грозу "справедливости и равновесия.Мне сразу нужно понять что за недовольства растут и почему нельзя об этом поговорить ,а надо все это завуалировать в этой двойственности.Внутрениий голос внутри просто орет-все символично!
Сильно свербит знакомый сценарий папы-в его постоянном раздражении были виноваты все,от чего все домашние должны были шнырять по углам ,чтобы вдруг не столкнуться с огромным мужиком в ярости ...(
В этом то и заложился постоянный страх ,что это со мной что то не в порядке...и я постоянно виновата...)даже не виновата пусть лучше буду,сразу ...чем все это действо переживать.
Папу в таком состоянии бесило все,не там лежит ,не там стоит,не так взяли,вообще просто есть.Вообщем я превратилась в дрожащую тень,где полем действия был дом.Он мог просто наорать ,пинать наши игрушки или просто вещи,или стукнуть ,почему то попадало мне ,брат просто смотрел и боялся,а я боялась и стараясь вызывать у себя смелость,спорила или огрызалась иногда ,от чего мне влетало еще больше.Но постоянно только бояться я вообще не могла,это уж какой то сильный кошмар был,нужна была разрядка напряжения-я пела песни,когда он кричал,это меня спасало....Я училась быть храброй,но привычка принимать все на себя осталась...и она пока сильная.
Поэтому меня безумно злит неумение заботиться о себе и о близких,присутствие только в своих реакциях ,с абсолютным отключением осознанности...и весть мир начинает крутиться вокруг идола ,которого все бояться..Причем понимание причины агрессии и злости сразу поставит все на свои места и тогда такая мощная игра манипуляцией закончится .И будет падение мнимого царя....
-
Кто такой сильный мужчина?..
И вот задумалась я после всего этого ,о том ,кто же этот настоящий сильный мужчина...?!!!
Одим из недавних моих открытий было то ,что я задумалась -а почему я в свою жизнь притягиваю переодически мужчин с неадекватными реакциями,и выбирала именно таких ,как мне казалось их сила очень сексуальна...Умение надавить,умение держать меня в ежовых рукавицах,ведь я такая заносчивая(я так искренне думала)....умение поставить меня деликатно на место,буд то других качеств и не нужно было.Так я и полагала,это настоящая мужская сила.....!
И ответ был прост-папин образ,с деспотическими проявлениями вызывали большую зависимость,зависимость в его любви...любви сильно видимо хотелось и я где то внутри решила ,вот эти его проявления и есть любовь ..и все подписала себе смертный приговор...нельзя было четко сказать нет этим всем играм,я бы просто на просто лишилась крох папиной любви .И так как я других сценариев проявления мужской любви к себе не знала я выбирала именно таких мужчин по потребности.И я считала что это нормально вот так меня любить...хотя внутри где то страдала,но потребность была сильней....
Так горько сейчас осознавать ,что все моменты унижай в отношениях были мной "заслужены"когда то ранее...
Очень хочется сорвать с себя навешанный ярлык"ничтожества".
-
И вот думаю...то бишь нельзя было от всех этих унижений почему то уйти,потому что при этом я бы потеряла все....!все что входило в комплект,мысли сейчас плавают,на душе гадко,тошнит до невозможности,передала самого главного человека-себя,еще и терпеть унижения себя научила...(((((
Все передается по цепочке-мамин папа был тот еще деспот,она боялась его жутко,мог домой ее не пустить если она задерживалась на 5 минут и она спала на вокзале....и она считала это нормальным ...(
И вот он опогей-выбор мужчины!
выбрать слабого и инфантильного с которым вроде безопасно или сильного..с которым...а далее пауза,потому как подмена понятий не предполагала,что сильный окажется мнимым...мнимый сильный,по природе слабый
.сейчас я понимаю ,что в моем представлении мужчины бывают двух типов-сильные и слабые,слабые как я уже написала инфантильные,а сильные это деспотичные тираны,вот она иллюзия ....и выбирая сильного я выбирала тирана....О существовании истинной силы мужчины я задумалась сегодня...и как оказалось раньше я не предполагала ,что есть третий вариант....,.
-
Кто такой сильный мужчина?..
И вот задумалась я после всего этого ,о том ,кто же этот настоящий сильный мужчина...?!!!
фильм как парни становятся настоящими мужчинами. С матами правда, но зато сюжет. Я сначала хотела перестать смотреть , неприятно было, и всё же до конца досмотрела, стоило, чтобы понять про мужчин. Мы, действительно, из разных миров.
Как стать крутым -комедия 2011 (ссылку не стала вставлять, чтобы на сайт фильм не загружать)
-
Меня продолжает нести ...
Вспоминалось,когда отношения мне начинали не нравится с мужчинам я из них никогда не выходила сама ,все чего то ждала или доводила до такой точки...что лучше бы и не знать,не хотела совсем брать ответственность за решение,и собственно все доходило до крайней крайности...и сейчас вот поймала себя на ощущении,мне нужно было дойти до такой точки,где я почувствую как меня ранят.....просто откровения мазохиста.....!!!!и тогда все заканчивалось...в той точке была и боль какая то радость,радость от того что теперь можно уйти...но все как то само собой разваливалось и во мне просыпалась энергия и тогда я уже могла здраво рассуждать в какой ж....е я оказалась.Наверно мне всегда так хотелось прожить сценарий с папой где я смелая ухожу от его унижений,что я готова была вновь и вновь проходить через боль лишь бы найти там это еле уловимое счастье от своего действия ....(((
-
Кто такой сильный мужчина?..
И вот задумалась я после всего этого ,о том ,кто же этот настоящий сильный мужчина...?!!!
фильм как парни становятся настоящими мужчинами. С матами правда, но зато сюжет. Я сначала хотела перестать смотреть , неприятно было, и всё же до конца досмотрела, стоило, чтобы понять про мужчин. Мы, действительно, из разных миров.
Как стать крутым -комедия 2011 (ссылку не стала вставлять, чтобы на сайт фильм не загружать)
Спасибо!!!!!Обязательно посмотрю!!!!
-
И далее в тему о мужчинах и женщинах яйцевидных.
На этих же самых днях заметила,что в критических ситуациях напряженных в наших отношениях я соломку стелю своему мужу,страхую его так сказать ..Где он может ошибиться и я могу взорваться ..я видите ли забота такая....злая как черт,хоть по рукам себя бей...((((вот какого черта я спрашивается делаю...????
Хожу весь день рычу...и мысли про мужскую инфантильность ..все время говорю себе -веди себя не как мама....и хоть ты тресни ,все равно делаю наоборот ...
Жалею,понимаю,сочувствую ..и ограничиваю тем самым...
У мужа мамы уже нет в живых,история трагическая,сейчас мы гостим у его папы и так случилось,что все планы мужа на нашу жизнь сейчас рухнули...он прогорел,высокая была цена...и я ходила и все его жалела внутри ..старые мысли аля "женская женственность по правилам"..надо посочувствовать и дать время во становится ...а сегодня как разозлилась...взрослый взрослый ,а действия иногда вообще на авось...((((на что надеется не пойму,и я стала наблюдать свой новый диалог-у нас семья,надо что то думать,он Конечно думает ,но действий никаких...и я типа в принятии ..и хожу бубню это все внутри ...хватит жалеть себя буд то себе говорю..хватит его жалеть ..и дай думаю попишу ,что стоит за этим...первая мысль возникла-не верю в него большого ...((потому что большая я....я мол все знаю и понимаю и риски его сильно большие заложены -не оправдано ....(это первый момент
Второй момент..-вот он рядом практически все время ,видно что чего и как(это пункт я так понимаю контроль называется) ...я вроде как влияю на его работоспособность..(от этой самомысли я в полном ауте....!)типа без меня и моих внутренних импульсов он вообще ничего делать не будет...собственно таким образом я обесцениваю его истинное желание зарабатывать для нашей семьи он типа сам не хочет и его надо толкать....интересно(может он Конечно и не хочет этого так сильно как я ...)
-
То бишь я как энергетические вожжи....(всем конечно выгодно и удобно..
И я можно сказать все время под опекой...мамочки если вдруг регресну..(подстраховала себя...
И идея этого всего хорошая такая настоящая и реальная -мы ребенка растим....
Но вот я сегодня подумала ,я легко справлюсь сама дома...даже если и тяжело будет...как то это гибко происходит ,когда мужа рядом нет,а в его присутствии я делаю много каких то лишних действий...
-
Ну и еще конечно мой страх-вдруг если я контроль отпущу-мы прийдет неизвестно куда .....
Было пару моментов в нашей истории ,после которых ....я не могу быть на 100 процентов спокойна и получается не доверяю...
И еще себя сейчас поймала-цена то высока,планка тоже,не потянет-вроде как уроком будет--что слишком самонадеянный-(я просто страшный человек даже не знала что такие мысли у меня есть...)получается изначально не веря в него я жду его поражения,что бы пожалеть и изменений в жизни координатных не будет и муж под боком.....((((а я то думала я верю....!
И тогда то если все у него получится его жалеть не надо будет..(и я вроде вдруг не буду так сильно нужна...в такой то роли ...да((((
-
Мои мысли-чувства начинают принимать глобальный оборот...)
Тема о мужчине продолжает быть актуальной.И вот я на чем себя поймала неожиданно .
В Реальности мой папа заложил весьма неприятное по истине отношение к мужчинам,я себе честно говорила к мужчинам я хорошо отношусь-уважаю их,нравятся они мне как вид.Но видимо это на расстоянии,либо вообще -вон 10 метров мимо прошел,либо прошел в моей жизни и дальше пошел.
А вот близко по настоящему,в доверии радости счастье, тут другие открываются шлюзы.И угодить мне с таким раскладом сложно ,любой вариант будет проигрышный...Я играю в свои странные игры.Даже себе самой страшно признаться "хорошей девочке",что я где то в глубине презираю тех кто пьет(папа в свое время прикладывался хорошо )презираю до чертиков красных,презираю слабость в мужчине и инфантильность,меня трясет от нее мелкой дрожью,пассивность и лень к жизни...Когда большой мужчина в душе маленький ребенок -это страшно,для меня..потому как тогда взрослых в поле нет вообще..или ими становятся дети...((когда он не доволен ,потому что обиделся на таааааакие мелочи и совсем не проявил себя как мужчина,защитник и глава семьи....потому что позволил быть маме сильной,нет она не носила шпалы и не заливала асфальт,но всегда принимала в нашей семье ответственные решения и добросовестно играла и продолжает играть роль няньки для большого дитяти,а папа ответственность за решения брать не хотел и если мама ошибалась еще и не доволен.....
Вообщем как оказывается в реальности у меня много призрения,оно меня царапает и коробит,но когда я пишу становится легче...
-
Как будто о моем папе написано ???
Я, помнится, в правдивость первой своей расстановки (вживую) поверила как раз благодаря фигуре отца - ну вылитый мой папа был.
Меня этот страх и недоверие к мужчинам миновал или я его преодолела своими опрометчивыми шагами в юности, когда встречалась с типами и близко с папой не стоявшими, то бишь там совсем печалька была (абсолютно безответственные маргиналы и фрики).
А вот сестра в прямом смысле слова еще и не встречалась ни с кем. Хотя и появилось много мужчин вокруг с гимнастикой. Это ж надо осмелиться. А как я, в омут с головой, страшно, насмотрелась она на мои слезы.
-
Два дня уже не поворачивается шея,вправо.((заметила в последнее время что внутри меня что то расслабилось и тело стало каким то неуправляемым,движения впереди меня...так происходит особенно с шеей,я ей стала крутить ,поворачивать,мне кажется в своей жизни раньше я так активно ей не пользовалась...)забавно тело мое,а используется не на все 100....
Заметила еще такую закономерность дневника-напишу сюда и буд -то отпускаю старые темы и процесс запускается новый,это же не возможно с такими завалами в голове ходить...
-
Странное дело,я продолжаю о себе узнавать новое и весьма неожиданное новое.
Собственно привычка давать всему оценку остается,поэтому любые открытия несут вначале -о ужас.,это во мне есть???!я такая?...потом -да такая и что такого,а после и радость бывает...мммм,я такая!)))))))
Я наблюдаю процесс,который запустился с гимнастикой -оказалось о себе я думаю одно,а в реальности могу быть вообще другой...зацикленность на том ,что я хорошая абсолютно противоречит тому,что у меня есть недостатки или что я могу ошибаться..собственно поэтому я катастрофически не выношу критику и абсолютно ее не принимаю.
Мысль о том ,что я себя знаю совсем приблизительно крутиться неумолкая ...(
-
Хожу весь день злая как черт,причин вроде и нет особых и таких явных,но что то явно прорывается на поверхность-в этом вся я -не могу себе позволить походить позлиться -это же бла бла плохо...ну и как минимум разрушительно ..короче я сама боюсь своих таких эмоций...ведь они уже неконтролируемые...
Вопрос об отношении к собственной силе остается открытым...
Нечто непонятное происходит с ребенком,возможно в силу растущих первых зубов,малышка капризничает и хочет быть когда видит маму все время на ручках,делать что либо просто не возможно ,сижу рядом ,либо ношу кроху,но помимо всего этого кроха все время крутиться и терпит меня,постоянно хватает за волосы ,лицо,щиплется и просто взбирается на меня ,ручки у малыми весьма хваткие и крепкие,вообщем у моего тела тихая истерика...и это постоянно,в моменты ее сна я отдыхаю,а потом все заново...Люблю своего ребенка,но как же мне хочется что бы она перестала меня так трепать...Думаю по поводу причин такого положения дел,но ничего в голову не приходит...(((
-
У меня вчера и позавчера были выплески гнева. Они были абсолютно неконтролируемыми и шли из тела. И очень быстро прошли. Я, которая всегда боялась показать свои негативные эмоции, была довольна тем, что прожила их при муже и при ребенке. Не было ни капли вины "за свое поведение". Просто прожила и забыла.
А про ребенка - почему терпите щипки и хватания за волосы? Что Вам мешает прекратить это?
-
У меня вчера и позавчера были выплески гнева. Они были абсолютно неконтролируемыми и шли из тела. И очень быстро прошли. Я, которая всегда боялась показать свои негативные эмоции, была довольна тем, что прожила их при муже и при ребенке. Не было ни капли вины "за свое поведение". Просто прожила и забыла.
А про ребенка - почему терпите щипки и хватания за волосы? Что Вам мешает прекратить это?
Малышка совсем еще маленькая ,пол года,думаю что в ее возрасте абсолютно бесполезно применять воспитательные действия,а вот посмотреть с другой наверное стороны стоит-терпеть это точно про меня,не поменять ,не найти другое действие-это слово для меня как пика в ребро -слово терпеть.Я терплю ,а потом взрываюсь как вулкан.....(((
-
Вот какая история то-в моем представлении каким надо быть родителем есть пункт-ребенка не ругать и не выскпзываться-это мне бы так хотелось ,что б мои родители были такими.Поэтому со своим ребенком я должна терпеть.Это я сейчас взорвалась и поняла ,что испытываю огромное чувство вины и презрение к себе за свою слабость не быть такой реагирующей что ли...Те быть спокойной я должна ,а куда деть раздражение и усталость не понятно ,нельзя их испытывать что ли ...и ребенок мне сигнализирует ,эй мама ...(((
-
о, как знакомо то...у меня много пунктиков какой должна быть мама:)
-
Вот чем больше приближаюсь к встрече с одной из своих граней истинных , тем больше понимаю именно ее я хотела в себе и задавить и подавить,спрятать так ,чтобы никогда не найти ,искоренить и испепелить и тому подобное.
Я люблю командовать ,люблю регулировать процессы ,организовывать их,моя логическая часть любит структуру и вообщем то понимаю ,что это хорошо у меня получается ...Но тут такая лабуда...попробую разложить это все из замеса разношерстяного в состояние более менее ясное.
И так.
1.Изначально меня привлекают отношения ,где мужчина ответственный,надежный ,решительный,легко принимает важные решения касательно семьи,вообщем проявляет свою мужскую суть,его не надо толькать ,уговаривать или обьснять зачем ему все это.Он просто такой и есть.Решает в большей части куда и как мы плывем(сейчас пишу и понимаю ,поправочка действия он делает исходя из общих потребностей семьи....)Он смелый в своих проявлениях и не зависит от чужого мнения,потому что у него есть свое,взвешенное и понятное.Он весьма рассудителен и последователен.
2.Второй момент теперь преследует как мозоль,после разного рода чтения литературы о роли жены в семье и ее проявлениях и реакциях-переодически уже на автомате проскакивает-жеееена не должна прыгать выше мужа,должна быть скромной и незаметной,во всем соглашаться с мужем и не спорить.....молчать,терпеть и благоветь от его недостатков ,и не должна светить ярче чем главное солнце ,тк муж глова семьи и тд...Я несколько утрирую,но исходя из этого появляется огромное противоречие-я точно хочу говорить обо всем,хочу даже спорить иногда,когда хочу этого,ВООБЩЕ не хочу терпеть,хочу быть такой яркой какая я есть ,а не ужимать свое "солнце".... И не принижать его меньше чем оно есть....
3.Из того что выше вытекает следущее-я такая какая я есть-энергичная ,жизнерадостная,подвижная и активная...и совсем немедлительная и не плавная(моментами по настроению)..и количество всего что мне хочется делать -много и вообщем мне все кажется что с таким своим темпераментом я буду перебирать мужа,меня будет много,но что же делать если меня в принципе много с моими даже 46 кг...И мне то туда надо,то сюда...я очень люблю ездить и двигаться ,муж поддерживает меня и мы делаем это вместе ,но его инициатива бывает очень редка...может потому что мне все время куда то надо...и мы двигаемся ,но мне кажется такой потребности у него нет...а мне бы наверное хотелось... И тут вытекает следущее открытие:....
4.Я отчего то считаю своей обязанностью мужа постоянно дергать,тормошить,чтобы мы двигались и он тоже..Он любит двигаться как он говорит за границей ,но я сейчас вспомнила и там он не сильно подвижен...Вообще его сложно чем то удивить или поразить,простые вещи его не трогают,вообщем то к своим 30 он видел не мало,и к созерцателям он точно не относится...Вот я понимаю ,что трачу пуд энергии на то чтобы мы двигались и собирались вместе...и понять не могу почему на это уходит много сил,наверное если бы мы хотели хотя бы пополам было бы легче...
Хочется его инициативы в нашем совместном время провождении...
5.И тогда я себя чувствую неким командиром в юбке ...и вот то оно противоречие-хочу чтобы муж глава семьи такой был ответственный,при этом командовать я тоже люблю ..но это в стенах дома,а так как муж работает дома то попадает под мою территорию..и тогда я себя чувствую главнее что ли ,когда нет его внешнего мира...может просто посидеть подумать -кто в чем главный ...?...
-
Еще вот о чем хочется написать-всплыло.
Картина которую я видела всегда в своей семье-
Мои родители никогда вместе вдвоем никуда не ходят и кажется и не ходили,собственно мы всей семье тоже никуда не ходили,ни в парки ни в цирк...один раз на ярмарку когда мне было лет 10,не могу понять почему этого умная не было-совместных семейных выходов...(и всегда хотелось и когда лет в 20 я начала проявлять инициативу ,мама мне сказала -зачем тебе это?у всех свои интересы...
почему спрашивается в семье нет семьи????....
И вот как получилось-папа работает или дома,а мама ходит на концерты,в бассейн,редко в театр может сходить..и все фраза одна и таже...папу лучше не трогать...может этот вариант им очень нравится..но наверное ...все слезы полезли ..я всегда хотела соединить нас ,обединить...но не получалось,а я старалась и считала я должна этот делать ...мы же семья,и пусть ничего не получалось,но попытки были и много желания было...и я так от этого устала...эх почему моя мама этого не делала.....?(((((
-
ЛедиА, прочитала ваши размышления о роли мужа, мужчины в семье, мне это тоже близко и такие же мысли, кому и в каком количестве двигать развитие семьи вперед, по ощущением это обоюдный процесс, но вот на практике женщина более активна в этом движении и поиске. Главное, если есть понимание и осознание со стороны мужа, тогда и двигать можно, почему нет?.. А вообще еще вспомнилась фраза, которую мне давно один психолог сказал: семью можно представить так, это как два целых апельсина в одной сетке.
-
У женщины сила больше, чем у мужчины, как представит, так и будет. Но ведь мужчина не впряжённый конь, чтобы его направлять.
Мужчина выбрал свой путь, женщина поддержала - результат мужчиной достигнут быстрее или так эффективно, как он и не ожидал
мужчина выбрал путь, женщина не поддержала - результат мужчиной достигается трудно, с бОльшими потерями, медленнее...
мужчина пошёл по выбранному женщиной пути, впрягся - он уничтожает себя и если он Мужик, то он начнёт выпрягаться - ссоры, драки, алкоголь, игры, другая женщина. Это может делать и мужчина -ребёнок, не взрослый - это другой вопрос.
Не должна женщина направлять мужчину и показывать как и что делать, поддерживать - да, направлять, выбирать за него - убить мужчину, убить себя, стать мужиком, стать ЭГОисткой.
Активность, стремительность - это мужская энергия.
Текучесть, заполняемость, наполненность местом, пространством, энергией, силой - это женская энергия.
-
о, как знакомо то...у меня много пунктиков какой должна быть мама:)
Мамин синдром;)
-
ЛедиА, прочитала ваши размышления о роли мужа, мужчины в семье, мне это тоже близко и такие же мысли, кому и в каком количестве двигать развитие семьи вперед, по ощущением это обоюдный процесс, но вот на практике женщина более активна в этом движении и поиске. Главное, если есть понимание и осознание со стороны мужа, тогда и двигать можно, почему нет?.. А вообще еще вспомнилась фраза, которую мне давно один психолог сказал: семью можно представить так, это как два целых апельсина в одной сетке.
Отличная фраза про апельсины....)есть о чем подумать
-
У женщины сила больше, чем у мужчины, как представит, так и будет. Но ведь мужчина не впряжённый конь, чтобы его направлять.
Мужчина выбрал свой путь, женщина поддержала - результат мужчиной достигнут быстрее или так эффективно, как он и не ожидал
мужчина выбрал путь, женщина не поддержала - результат мужчиной достигается трудно, с бОльшими потерями, медленнее...
мужчина пошёл по выбранному женщиной пути, впрягся - он уничтожает себя и если он Мужик, то он начнёт выпрягаться - ссоры, драки, алкоголь, игры, другая женщина. Это может делать и мужчина -ребёнок, не взрослый - это другой вопрос.
Не должна женщина направлять мужчину и показывать как и что делать, поддерживать - да, направлять, выбирать за него - убить мужчину, убить себя, стать мужиком, стать ЭГОисткой.
Активность, стремительность - это мужская энергия.
Текучесть, заполняемость, наполненность местом, пространством, энергией, силой - это женская энергия.
Спасибо!То что надо и вовремя ,открытым остается вопрос досуга-совместного и его инициатив.
-
Интересный момент ,пошла кормить ребенка и задумалась...А ,что в моем представлении быть мамой..(в параллели ребенок постоянно хнычит и кричит чуть что..не получается у нее что то -кричит,хочу на ручки -кричит,не могу достать игрушку -кричит,у меня голова кругом и нервное состояние уже совсем нестабильное...)
И вот я думаю,мне важно быть ,очень нужной для нее...чтобы она во мне нуждалась,и все так и происходит,она постоянно во мне нуждается ...я просто кладезь противоречий-хочу чтобы она не зависела от меня и хочу чтобы она во мне нуждалась.....побеждает бессознательно второй момент..
Разобраться какая у меня выгода от этого ???......
Где то фоном есть установка -любить это жалеть ,когда жалею доченьку ,я столько счастья испытываю....вот я и выполняю свою миссию...(
Еще один весьма странный момент-мой рот....Кажется я начинаю чувствовать части тела которые у меня не особо работают,звучит странно-ртом ешь,говоришь,целуешь....а я им плохо управляю,наблюдаю за ним несколько дней,он меня буд то не слушается.Напоминает ощущение когда долго жевал жевачку и весь аппарат устал.Так вот,я раздражаюсь, что мы сейчас как по отдельности -рот делает что то свое ,а я хочу другого..словно два лагеря в одном человеке......
В голову приходят мысли о маске,о привычной глубоко вросшей маске лица...
Муж меня спрашивает всегда-почему ты когда улыбаешься ,натягиваешь губы и рот не раскрытый?Да ,есть зуб ,который мне не нравится
-
И я считаю нужным всегда считала его надо прятать...и могу сказать только с мужем стала улыбаться во весь рот,потому как он мне часто говорит -чего стесняться -это же ты....!думаю это один момент-скрыть изъян или уродство ,как я всегда считала,второй момент -половина моих губ не имеют чувствительности.Когда то ,лет 10 назад мне повредили нервное окончание при лечении зуба и часть,левая..!осталась нечувствительной.Единственное предложение профессоров было сделать разрез на шее и выкачать оттуда материал,но на всю жизнь остался бы немалый шрам.Я отказалась.Эта часть губ меня не слушается.
Хотелось бы мне знать ,что нужно сделать чтобы мое лицо было моим и было вместе со мной,а не в разнобой....?еще заметила,что в моменты напряжения я сжимаю рот,смыкаю зубы...просто ротовой каллапс!
-
Весь день болит голова до невыносимой тошноты...Напоминает состояние после сильного перепоя,когда хуже кажется не бывает..(Пить я уже давно не пью,а состояние есть..(
Внутри огромная тоска и страх .Я последние дни боюсь ,что мужа выбрала по потребности детской из внутреннего желания тепла и заботы.Так и было,до момента когда стало появляться ощущение,что в этом уже не нуждаюсь так сильно...И тогда передо мной мужчина..которого я вижу совсем по-другому,вернее обращаю внимание на совсем другие качества...
И тоска у меня от того что мы разные...все люди разные,но раньше мне эта разница не казалась значимой ..
Путаюсь ,снова путаюсь..
Поймала себя сегодня на мысли ,что действия мужа обычные бытовые сравниваю с собой-Вот я бы как мужчина этого бы не сделала,а это бы сделала по-другому...И вот ясно мне ,что в голове моей есть обрез качеств и реакций,как "должен себя вести мужчина,как должен быть воспитан,как должен к людям относится..
Вообщем если честно не пойму,то ли я была бы мужиком круче,то ли это про мои приоритеты и образ качеств в целом....(досадно как то
Самое интересное ,что раньше муж был таким каким бы мне хотелось чтобы был сейчас ...А он почему перестал..
И вот слезы пошли,черт я так устала уже от этих возвратов в детство и своих детских разочарований..
Папа НИКОГДА не будет таким мужчиной ,как мне бы хотелось...никогда не будет обладать такими качествами...
Он всегда будет грубоватым мужланом,не чутким,без инициативным ,занудным домоседом,которого не интересуют ни люди ни события,ни мир...
-
Черте что.......вот же мысли в голову приходят...не натянешь не растянешь....((((
Мужская тема продолжается...я ее все кручу и кручу внутри...Где то оказывается внутри меня все эти годы лежит мысль,о мужчине ...как нужно быть мужчиной,понятия не имею откуда она и она меня очень ....эээээ переворачивается все с ног на голову...
Мол,каким мужчиной стоит быть а каки не стоит,как общаться с женщинами...как быть обаятельным!!!как заинтересовать и не быть слащавым,я откуда то знаю всю эту кухню...да,прошлые жизни никто не отменял,но сейчас не кажется каким то это значимым....а вот идея -как легко быть мужчиной сидит во мне крепко....раз даже от подруги услышала-я бы за тебя замуж вышла ,если бы ты была мужчиной.....Вот парадокс...,Я внешне не мужиковата,весьма тонкая и легкая,да характер у меня моментами крепкий...но вот никогда бы о себе такого не подумала...Напоминает посыл папе-я покажу тебе каким мужчиной можно быть...Это про что про сравнение???про месть????этот вопрос для меня точно не известен и ничего подобного про девочек я не знаю....((((
-
Тема мужчины и женщины продолжает набирать свои обороты....И перетекает в нечто уже совсем мне не ясное...иду в неизведанное и неясное...
Меня несет,куда не понимаю...Спорю с мужем все время и по любому поводу...раньше я даже не соглашалась с тем ,что я вообще спорю..нет,я просто так разговариваю и все тут...счас понимаю ,что спорю ,но остановится не могут вообще хочу всегда быть правой,ненавижу ошибаться, и не разрешаю себе этого..сегодня готова согласится я тот еще экземплярчек..сложный ,замудренная ,иногда вот совсем и не по делу.Раньше гордилась такой своей сложностью,сейчас понимаю сама от нее устаю,тяжелая она какая то и нет в ней легкости и простоты...Буд то я тяжелая тяжелая гора..Помимо этого весь этот компост меня сегодня удивил ,что во мне живут части ,которые я так охотно пыталась скрывать все это время,если признаться -я их стыдилась и наверное продолжаю стыдиться..
Я могу быть злой,возможно я всегда и хотела уметь это проявлять в моменте,но для меня это что то за гранью реальности ..я сразу стану умной,аналитического,включу логику ,но всю злобу засуну внутрь ТАК глубоко,что сама ее и потеряю в себе,...да я сложный механизм,наработанный годами,но сейчас это уже перестает быть актуальным и раздражает меня....
Я могу быть язвительной,и это тоже мне стыдно,для меня снаружи такой уверенной и крепкой,а внутри то валенки хилы..Я безумно хочу легко проявлять эти свои части,но пока это невероятно сложно.Я делаю первые шаги ,так шатко и неуверенно..И боюсь боюсь себя такую...Боюсь отчего то какого то взрыва,что этот взрыв убьет всех вокруг...Вот такой у меня страх .А возможно,что меня тогда не будут любить...Но вот парадокс,обратная связь от мужа совсем о другом вещает...На мое сегодняшнее -Я не поняла....!!!!!Я разозлилась!Сказала все ,что хотела сказать.И в итоге получила фразу мужа-А ты молодец,уже не боишься говорить о чем переживаешь на самом деле,ругаешь меня,посмеялся уже после..)))Такая настоящая....и вообще чаще стала от него стала слышать какие то комментарии о себе живой и настоящей и открытой...
Еще я поняла ,что я очень прекрасно могу хамить..но всегда переживала после ...аяяяяяй какая плохая девочка,но вот вселенная меня учит сейчас активно...Каждая практически мимо преходящая бабуля или тетка учит меня одевать моего же ребенка и вот на этом примере я понимаю(а раньше я бы подумала вообще в другом пейзаже,что вселенная мне вещает и ближнего я любить должна,вообщем все эти благостные дела..)Сейчас я понимаю ,что мои чувства есть и этим учителям лезущим отовсюду я ничего не должна и собственно и не спрашивала никого ,поэтому я не обязана быть с ними со всеми милой и улыбающейся .и нейтральной .Нейтральной это вообще мое слово,точно переедающее маску которую я одела-мнимого равнодушного,от того что не умею реагировать как хочется и предпочитаю быть просто умной.раньше бы вылазило -о если я даже скажу просто четко и резко,вот для меня это как матом послать...Глубокое чувство вины за эмоциональные такого рода проявления . О спасибо тебе мама,каждый раз от моих фраз,выражающих свое мнение ты падала чуть ли не в обморок и кричала вы мне все нервы мотаете.Собственно нельзя было в нашей семье иметь Свое-мое мнение несогласное с маминым и вообще ,как то порочившим ее представление о себе.Она стопроцентно всегда хорошая и дурного никогда не скажет и тд ...А если я и говорила,то была виновата просто по гроб не понятно в чем..отсюда и корешки .Я извечно думаю что могу всех обидеть и ущемить,и часто себя сознательно торможу чтобы не перебарщивать,но инстинкт такой есть-чрезмерно заботиться о других...
Еще поняла сегодня что катастрофически не выношу критики,не умею с ней быть,жить и принимать..
-
И вот обнаруживал в себе ,как сказать ,не женщину и не девушку ,а бабу...))Самой смешно и грустно.Мне всегда по ушам резало это слово БАБА...ну как,в ем же нет утонченности,легкости ,оно грубое и мужлан истое.Вообщем я всегда прошу мужа вообще его при мне не произносить...И тут понимаю ,что эта БАБА во мне активно начинает проявляться,в выражениях ,фразах,движениях,даже привычках...ну точно баба бабой,грузная ,резкая,давящая,хамоватая,но почему то не женщина с змеинкой ,а именно баба...(((
Иногда сама скажу ,что то и удивляюсь,...что за юмор ,что за шуточки,...я не знаю себя такую..и не могу сказать ,что такая встреча меня радует.
И эта бабища очень активно давит на моего мужа,...Появляется очень сильное желание давить,я так стараюсь ему сопротивляться,но оно как то становится сильнее меня....очень хочу что б это инстинкт закончился.....(
-
ЛедиА, здесь больше прослеживается не тема мужчины и женщины, а задавленность эмоциональная - могу хамить, могу язвить, могу злиться.
Это может быть не Ваша программа поведения. Может женщина(ы) вашего рода задавила(и) в себе право проявлять эмоции - "мне нельзя проявлять злость и хамство, иначе любить не будут".
-
ЛедиА, здесь больше прослеживается не тема мужчины и женщины, а задавленность эмоциональная - могу хамить, могу язвить, могу злиться.
Это может быть не Ваша программа поведения. Может женщина(ы) вашего рода задавила(и) в себе право проявлять эмоции - "мне нельзя проявлять злость и хамство, иначе любить не будут".
Два раза писала -ничего не сохранилось...!
Очень похоже.
В нашей семье мне совсем не положено выражать свое-мое мнение,если говорю резко и прямо ,мама воспринимает как самое страшное оскорбление,сразу обвиняет меня в черствости и хамстве и все прочее что сюда можно при плюсовать...То бишь в моем мире это все какие то чрезмерные вещи ,а в реальности ,страшного ничего нет.И приобретение чувство вины давит очень..за непонятно что,за себя и свою точку зрения....((
Смотрю на маму и понимаю-она не умеет выражать эти чувства-всю жизнь ,если я выражаю свою точку зрения и еще и отличительный от ее ,говорит одну и ту же фразу-Ты по трупам пойдешь,а что тебе нужно добьешься....,свое недовольство она выражать не умеет,а эмоции типа нагрубить вообще нии,отстоять себя где то...
-
Мысли в разразброд,устала очень,весь день по делам с мужем и ребенком.Ребенок вообще меня всю истоптал и измучил,трепет и в радостях руками по мне со всей дури лупасит....ах эмоции эмоции...
Вот бы понять ,что это у нас за процесс такой с дочкой...
Утром был взрыв.Я вдруг резко в лоб поняла ,что не умею принимать лавры ..Гордиться собой и своими достижениями,все сливаю куда то....и все свои достижения в жизни такими не считаю...горько от этого...(и даже в конце ...готова все лавры отдать кому то другому.....
Моторю второй день как сумасшедшая ,просто ношусь ,хочу сделать все и сразу..Параллельно наблюдаю где выстрелит.Делая комплекс формирую намерение о устранения в моем видение мужчин слабыми...(и выстрелил же вечером ,когда у меня сил совсем не осталось,я лопнула как шарик и все разорвало меня....
В такие моменты у меня мир рушиться в сознании...
Я уставшая,носилась искала ребенку одежду пока она с папой спала,параллельно разозлилась очередной раз на маму за то что в нашем мире этого никогда не было-совместных покупок мама-дочь,никогда ничего просто так ,все надо было выпрашивать со слезами и как в итоге я понятия не имею ,что мне сейчас делать ,покупая все первый раз,это прям меня очень расстраивает,как ребенок родился ее рядом нет ,и по хорошему я не с мужем должна ходить ,а с мамой...а от нее нет поддержки,вот прийти внучку пофотать и все ...(((
Вообщем устала,где то в перерывах соображая ,что брать попускала слезы ,есть хочу,ноги гудят ,тело все орет от всех ползаний по нему ,муж решил меня отвлечь и начал шутить и тут я взорвалась...Я вдруг так сильно испугалась ,что даже говорить не могла.Ничего вроде особенного,слово за слово,но я эти слова услышала так ,я сетую на усталость ,а он в ответ начинает мне жаловаться как устал он...Я ТАК услышала и все....!!!!Онемела...думаю ,меня с собой сравнил,потом на равных поставил...что то где то внутри возликовало...я крутая!а потом аут-поражение ,я что хочу так утереть нос своему мужу ,я же уважать его совсем не буду.....(((((
Вообщем какой то прошлый поток буд то разбился о стену моего ужаса ,когда я на мгновение подумала,что я буду сильнее ,а он слабее....ни радости ни гордости,пустота...и вселенское разочарование в чем то бессмысленном и таком долгом...((Села все мужу рассказала,мол так и так в ужас меня приводят -мужчины тетери...муж сказал -ты меня не дооцениваешь,а как тут ценить по фактам если я в своих кошмарах живу ....(((
-
в ужас меня приводят -мужчины тетери...муж сказал -ты меня не дооцениваешь,а как тут ценить по фактам если я в своих кошмарах живу ....(((
Да. знакомо. Вчера на эту тему читала:
Передо мной мужчина. Он уверен что его жена счастлива. Он в этом настолько уверен, что не замечает что жена остается одна в своей реальности. Она сама решает реальные вопросы, сама борется с демонами ума…
http://www.valley-of-flowers.com.ua/zhelaemoe-za-dejstvitelnoe/
и ещё нашла статью (выдержку только здесь напишу):
Как только женщина думает — «а то ли я делаю», или идет за мужчиной «что ты делаешь?», спрашивает он? Тут же получается кошмар. Это не значит, что ей не надо думать или она не думает. Это значит, она должна знать, что она проводник интуиции, и она проводник Знания. Это не ответственность, и не требует от нее усилий. Это просто факт. Она такая. Факт.
вся статья здесь , в ней ещё много ответов))) - http://www.valley-of-flowers.com.ua/dnevnik-praktik-perekodirovka-vozvrat/
-
в ужас меня приводят -мужчины тетери...муж сказал -ты меня не дооцениваешь,а как тут ценить по фактам если я в своих кошмарах живу ....(((
Да. знакомо. Вчера на эту тему читала:
Передо мной мужчина. Он уверен что его жена счастлива. Он в этом настолько уверен, что не замечает что жена остается одна в своей реальности. Она сама решает реальные вопросы, сама борется с демонами ума…
Это прям в точку!!!!!
http://www.valley-of-flowers.com.ua/zhelaemoe-za-dejstvitelnoe/
и ещё нашла статью (выдержку только здесь напишу):
Как только женщина думает — «а то ли я делаю», или идет за мужчиной «что ты делаешь?», спрашивает он? Тут же получается кошмар. Это не значит, что ей не надо думать или она не думает. Это значит, она должна знать, что она проводник интуиции, и она проводник Знания. Это не ответственность, и не требует от нее усилий. Это просто факт. Она такая. Факт.
вся статья здесь , в ней ещё много ответов))) - http://www.valley-of-flowers.com.ua/dnevnik-praktik-perekodirovka-vozvrat/
-
в ужас меня приводят -мужчины тетери...муж сказал -ты меня не дооцениваешь,а как тут ценить по фактам если я в своих кошмарах живу ....(((
Да. знакомо. Вчера на эту тему читала:
Передо мной мужчина. Он уверен что его жена счастлива. Он в этом настолько уверен, что не замечает что жена остается одна в своей реальности. Она сама решает реальные вопросы, сама борется с демонами ума…
Это прям в точку!!!!!
http://www.valley-of-flowers.com.ua/zhelaemoe-za-dejstvitelnoe/
и ещё нашла статью (выдержку только здесь напишу):
Как только женщина думает — «а то ли я делаю», или идет за мужчиной «что ты делаешь?», спрашивает он? Тут же получается кошмар. Это не значит, что ей не надо думать или она не думает. Это значит, она должна знать, что она проводник интуиции, и она проводник Знания. Это не ответственность, и не требует от нее усилий. Это просто факт. Она такая. Факт.
вся статья здесь , в ней ещё много ответов))) - http://www.valley-of-flowers.com.ua/dnevnik-praktik-perekodirovka-vozvrat/
Благодарю!вовремя ,моего времени...
-
Злая как черт....!!!!Прям готова вокруг все испепелить...
Это не покупка обуви второй день ,это вываливание моего бессознательного на грани безумной усталости,видимо только в таких условиях я могу что то выдать неконтролируемое....
У меня не просто защиты,а защипы вековые...
Второй день мы ходим покупать мне обувь и второй день ,что то на грани фантастики...в самый последний момент меня перемыкает ...я видимо не за обувью хожу ,а за своими запросами ...((((
Вот вообще не понимаю про что и о чем данная ситуация...Начну писать ,может что то явится ...Просто темный лес ...
Как и написала ходим второй день искать мне обувь,нет того ,что я хочу и в конце нашего крестового похода(ребенок уже успел поспать на лавочке,муж с отсутствующим взглядом,я на грани раздражения и отчаяния...мысли опять искать),заходим в магазин и я вглядываюсь в боты совсем другого характера ,тяжелые достаточно ботильйоны,не безумные каких много ,но грубоватые .Все это время я советовалась с ним ,когда мерила,а тут не успела одеть ,стою рассматриваю,слушаю оно не оно...и слышу от него эмоциональный вопль-Ужас какой,они ПРОСТО ужасные...
Я вначале тормознула,потом медленно побрела соображая-мне то приглянулись решила надо из принципа помереть,как можно выводы делать когда не на ноге....ме
Мерию и слышу ....от мужа....оооо классно смотрятся!!!!
И тут я взорвалась(радуюсь тихо тихо где то внутри...))
Меня задело то ,почему он своем мнение мне говорит и еще и такое когда я вот совсем его не спрашивала...и как это у меня заело...Я понимаю ,что ничего не понимаю могу только орать...причем в заклиненном состоянии ...Орать это громко сказано,сильно возмущаться...(Вот пишу и поймала себя на мысли ,надо писать тут в дневнике все правдиво на 100 процентов,мой внутренний диалог...что бы все по честному было..вдруг если кто узнает,я тут все честно пишу.....Это значит ,что мне важно ,что бы те кто меня прочитают владели достоверной информацией ....Кому,на кой????????Вроде того -я честная!!!!!))))Для себя же пишу ...или?....
Вообщем случилась со мной "красная тряпка"...держать себя в руках не могу,контролировать не могу...
Такое отчаяние внутри-буд то потеряла союзника..в муже .И заклинало меня в момент-с чего ты решил ,что имеешь право так выражать свое мнение-грубо...,да самой себе почему то сложно признаться -для меня это грубо..и я знаю как я обычно могу сделать,могу проигнорировать -типа...на самом деле буду долго крутить в голове ,чтобы найти объяснение и оправдать действие ,прикинуться одуваном ,который ничего не понимает....Но ЭТО все не работает уже,и жаль мне одновременно и страшно от того ,что новых моделей своих реакций я еще не знаю...а узнаю только в моменте ,когда все случилось....вот оно как я могу....!
Черт,что за сезон грубости.....!?!!!
И сейчас мысль пришла буд то своей грубостью он меня предал...я готова была прям там в магазине на пол сесть и рыдать от потери....просто катастрофа...такие ощущения...
Буд то он разрушает мое прекрасное представление о нем, о том какой у меня муж,..и переходит черту ,где мужчина это...уже не мужчина,а некий субъект который не заслуживает уважения ... И тогда все ,дальше нет отношений...те в моем представлении есть черта,переходя,которую ничего нет...где я не прощу,не прощу себе если прощу....
В моем мире я очень негативно отношусь к грубому отношению..,это мой пунктик,важный ,ценный.Чтобы мужчина ,который рядом не смел даже позволить себе такого .....со мной ,был без такого кусочка пазла....
И вот он важный вопрос на который у меня нет ответа-Что такого во мне,что притягивает резкость и грубость.????..только одна версия,что я такая ....но я себя такой не вижу...не верю,что дело в этом.....
-
И еще один момент в этой же ситуации...от которого меня тоже лихорадило-я спрашивала мужа-Почему ты решил ,что твоем мнение в данной ситуации важнее ,чем я сама....Мой процесс,мое действие,мой выбор...Почему ты решил,что твоя оценка,требует того,чтобы ее озвучить...Вот этого я не могу вообще понять....!!почему ты думаешь в первую очередь о своих эмоциях,а не обо мне ...Почему в МОЕЙ ситуации ,ты говоришь о себе
В моменте когда пишу,наблюдаю двух себя....одна та которая просто в каких то горьких эмоциях,и другая у которой ничего страшного не произошло .
Честно говоря ,я плохо понимаю,что пишу сейчас.возможно завтра прочитав,мне что то станет понятно...
-
ЛедиА, я совсем не знаю всей вашей ситуации, но прочла два последних поста, пропустила через себя и хочется поделиться. Я понимаю, что даже незначительные слова могут задевать и ранить. Но вот про мужа подумалось... что он сказал озвучил то, что было на поверхности. Ну не понравились сначала ботинки - отреагировал резко. Потом, глядя на вас, понравились. И он себе не врал, и вас не предавал.
Может это накопившаяся усталость или недовольства, и тогда уже любое действо вызывает взрыв ?
Или просто в тягость хождение по магазинам ?
-
ЛедиА, я совсем не знаю всей вашей ситуации, но прочла два последних поста, пропустила через себя и хочется поделиться. Я понимаю, что даже незначительные слова могут задевать и ранить. Но вот про мужа подумалось... что он сказал озвучил то, что было на поверхности. Ну не понравились сначала ботинки - отреагировал резко. Потом, глядя на вас, понравились. И он себе не врал, и вас не предавал.
Может это накопившаяся усталость или недовольства, и тогда уже любое действо вызывает взрыв ?
Или просто в тягость хождение по магазинам ?
Интересно ,что это за состояние ТАКОЕ,что любое действие вызывает взрыв?..
Зачем мне себя до него довести чтобы взорваться....??? Одни вопросы
-
Это вообще наверное тема эмоций моей семьи...
Вспомнила реакции папы на что то.
Его могло ТАК переклинить на мелочи ,что он мог не разговаривать 3 месяца.все это время ходить с каменным лицом и никого не замечать.И все,на это время нет человека ,вроде есть ,а нет..
Папина мама была весьма твердым человеком,сейчас вспомнила про нее,командовала в семье ,всех строила ,троих мужчин...я сейчас в ужас прихожу...мужа стоила и двух сыновей ...Меня назвали в честь нее..
Давно хочу сделать расстановку на разделения своей судьбы от ее....
Кажется я этого всегда боялась...вот они эти чувства и желания..быть сильной и властной(муж смеясь в шутку попадал в точку называл меня властительницей ...)
И когда я думаю обо всем об этом и пишу сейчас у меня появляется ощущение восстановленного потока..быть такой давящей и бескомпромиссной... И еще ..бабушка была снайпером на войне ,убила что то около 33 человек... А я чувствую потребность давить,я ее так сильно чувствую как никогда ....
-
И эта часть во мне прорывается,я ее всегда как то удерживала,чувствовала и много сил на это тратила..
А сейчас я себя чувствую танком ,который давит все на своем пути...когда не доволен...
В этом очень много силы и энергии ,но она приносит мне боль,потому что мои гусеницы стоят в направлении мужа-главная цель которую надо уничтожить и я ничего кроме этого не вижу...красная тряпка ...занавес
-
Из своего опыта могу сказать, что такие взрывы у меня вызывала усталость. Я пропускала тот момент, когда ещё нормальное настроение, но уже пора сделать передышку и поспать-поесть-побыть одной, чтобы восстановиться. И тогда срывалась на ребенке. Крики были на всю квартиру из-за всякой ерунды.
-
Из своего опыта могу сказать, что такие взрывы у меня вызывала усталость. Я пропускала тот момент, когда ещё нормальное настроение, но уже пора сделать передышку и поспать-поесть-побыть одной, чтобы восстановиться. И тогда срывалась на ребенке. Крики были на всю квартиру из-за всякой ерунды.
Да ,сегодня я увидела это со стороны...)когда была в отдыхе,срочно хочу новую привычку -уметь отдыхать и вовремя останавливаться ....
-
Сегодня я резко выпала из своего ритма,пошла на мастер -класс по живописи...
На данный момент мне очень сильно не по себе...
После вчерашнего с мужем как то разговариваем холодно,но ни смотря ни на что,в решении поехать в другой город он меня поддержал и с ребенком побыл пока я рисовала ..Вообщем за это короткое время я так глубоко погрузилась в процесс рисования,что забыла обо всем...я сидела и наслаждалась медитацией на моем рисовом листе бумаги...сливание красок меня заколдовало и периодически я наблюдала ,что и как я делаю...раньше я была значительно решительнее и смелее и тут в динамике рисунка я видела как я боюсь испортить рисунок,как включаюсь и радуюсь тому ,что не получалось в начале этой не простой техники и как боюсь ошибиться...и как сильно я стала зависима от мужа ... Как я сама себя в это втянула и обрекла...(((
Трусливая львица...есть такая книга,вот я себе ее сейчас напоминаю...
Я буд то увидела себя и свой мир со стороны,а почему,я глубоко и по настоящему отдохнула ....
Во первых я сама все усложняю и ТАК усложняю...просто слов нет-ну вот такая я сложная..
Во вторых появилось ощущение ,что я мужа реально задолбала...(
В третьих я абсолютно не умею качественно отдыхать..у меня какое то неверное представление об отдыхе ,я не умею вовремя останавливаться ,я могу только выгореть.Увидела наглядно со стороны сразу на своем ребенке,в синхроне со мной малышка не отдыхает уже который день,она просто перестала спать вообще днем,и я вижу что она устала и капризничает ,но она не спит ...она поест и продолжает беситься ...я когда это заметила в ступор впала,и засыпает она когда уже какая то крайняя степень с ней случается ...и все это время кроха ТАК активна..выключается когда выгорает...
Еще одним подтверждением было ее состояние пока я рисовала,я была глубоко спокойна ...муж сказал она за 2 часа даже не хныкнула...хотя в последнии дни это просто ,что то невыносимое...
-
Есть еще кое что....
Я хочу много себя...это странно звучит,я так живу последнее время..я заметила ,что я не думаю о себе в первую очередь...я уступаю ,я говорю себе одно ,а в реальности на автомате делаю другое..я ужимаюсь в решениях и действиях ,я какая то растерянная и неуверенная...как серая мышка ...заметила ,что в моменты могу даже уйти в сторону когда выподает момент блеснуть ...я как то замыкаюсь и так обычно рядом с мужем..,почему то в его присутствии моя самооценка рухает. ,хотя он во много меня поддерживает ,а я внутрь закупориваюсь....
-
Состояние непонятное....молчу,ком в горле,что то там застряло и осталось..
Я это состояние знаю,но не понимаю...я буд то онемела и потеряла дар речи,и заставить говорить себя не могу...только через силу...
Утром разговаривали с мужем о этой ситуации с ботинками...я осознала ,что для меня она про границы...как бывает с гостями...иногда их ждешь ,готов ,а иногда бывает они приходят ...совсем неожиданно и совсем не вовремя ...и радости может сильной и не быть ..так и с границами...спросила мнение мужа-позвала в гости,не спросила -сам пришел еще и со своим мнением...((
Разговор был весьма странный-
Я-говорю не люблю грубость
Муж-я понял,а я грубый...
И мне буд то надо принять его такую часть,а я не могу ...и совсем не хочу..(
И мне так странно,что надо границы обозначить...Попросил меня,говорит ты не будь всегда так близко ,что б я мог быть просто мужем таким какой я есть...собой
Не люблю грубость...от нее мне как то тоскливо...(((
-
День итогов.
Вытащила новый комплекс и что,основная часть упражнений прежняя....!так значит так
Хочу прописать чего желаю....
1.Явно стала видеть свою зависимость и потребность в муже.Детсво в полном рассвете.Хочу с этим разобраться или как минимум "вылезти" из мужа и отвалиться от мамы...Эта тема меня уже серьезно раздражает ,слияние и разделение,ребенок действительно много всего включает,о моя мудрость создай мое видение чистым...
2.Скучаю за ощущением внутренней свободы,и легких движений без оглядки на "правильную "маму...и ее мнение...Это какой то кривой процесс-внешне я вообще независима ,а внутри прям какой то немой диалог...-в потребности оглядываться...с этим хочу закончить и выбрать и разрешить себе свободу с партнером без страха в оценке.
3.Вернулись домой и я вновь включилась в выгорающий мотор..просто ужасно устаю,не отдыхаю,хочу сразу результатов,какая то повернутая хозяйка и муж что б ничего не делал -я все сама,и злюсь чего это он сидит и ничего не делает...и готова всех загнать до изнеможения ....заслужить право на отдых....просто дурдом в одном лице.Вполне меня устроит мягкий график ,не знаю что для этого надо сделать-возможно разрешить себе быть не идеальной и перестать стремиться к суперсовершенству...сижу как чумная по сторонам гляжу ,где что надо поменять ...Ну и возможно подумать как распределять нагрузки ежедневно и делиться с мужем ,даже в голове.
4.Переквалифицироваться из роли мамы для мужа(как мне кажется,вообще это острая тема)Я вообще сейчас не понимаю до конца,что делает жена,что делает вечно заботливая мамочка,вообщем всех по местам и лишнюю гиперопеку вон из дома..с ребенком мама ,с мужем то девочка в регрессе то мама -маньяк ...Баланс,хочу баланс... И еще перестать из мужа ресурс брать... И перестать его воспитывать...под себя ...(
5.Создать такое волшебство ,чтобы ребенок перестал на мне круглосуточно виснуть...но кажется это единственный способ остановить мой мотор в доме,но все же ...хочу спокойно ходить по дому и не скрываться перебежками,что бы дочь меня не видела (видит- кричит, и тогда носи на ручках или сиди рядом пока она играет..и так до момента сна....)
Вот такие простые и сложные желания...))
-
Ночь обратила внимание на гиперподвижность ребенка...У нее очень много энергии.когда не знаешь в какое русло ее направить начинаешь хвататься за все подряд,были моменты когда я уставала от своего же потока...вообще это интересная тема-я или моторю до сумашествия или вообще так расслаблена ,что могу слоняться ..без дела ,вообщем золотая середина в последовательности это сложный структурированный процесс для меня ..я быстро включаюсь в 6-рукую Шакти и помчала ,в одной руке ребенок ,другой дела делать и ноги тоже хорошо можно задействовать,попой еще не научилась ничего держать как в цирке,но с такими темпами это не далеко...)))
Сегодня для меня прорыв ,сказала себе ничего сегодня не делать ,ничего не видеть , что надо сделать...и так интересно -все время себя останавливаю,но результат есть..лежу на диване в теплой шали с планшетом пока ребенок спит....отдыхаю)))
-
ЛедиА, у вас замечательные желания, гимнастика вам в помощь))
и наверное действительно поменьше суеты ...останавливаться полезно, замедлять темпы и находить свой, свой путь.
-
ЛедиА, у вас замечательные желания, гимнастика вам в помощь))
и наверное действительно поменьше суеты ...останавливаться полезно, замедлять темпы и находить свой, свой путь.
Спасибо ...)именно свой Путь..)мне нравится)))именно свой танец))именно свой баланс..)
-
Сама себе "портильщица..."!......(((((
Все хотела написать один случай,не дошла и вот сегодня опять на туже лопату...сама себя закпываю,грабли это уже прям слишком легкий вариант...(
Был у нас какой то очередной задушевный разговор и я на вдохновении мужу говорю...хочу юбочки -2,польтишко,еще платюшко...глаза у меня в этот момент горели ...и я вся сияла от того ,как мне все это нравилось...Муж сразу дал добро на ВСЕ!!!!!!!хотя у нас положение финансовое шаткое...и что я делаю?....моя хорошая девочка говорит-ой нет,у нас с деньгами тааааак......короче сама на себе сэкономила ,реакция мужа после моих слов-ну давай тогда сейчас не будем заказывать и потом посмотрим...я расстроилась и обрадовалась где то внутри...фух -не будет напряжения лишнего...(???!!!))....
Сама себе все испортила....(((
На днях идем покупать ботинки,я их уже выбрала ,они мне понравились,все покупаем и тут я говорю-точно цена нормальная?..,,вот что я делаю?...муж конечно уже другим взглядом смотрит-точно мне ботинки за такую цену надо брать(это я так думаю...)))и ни радости нет у меня в этот момент ..сама вывожу на один и тот же диалог и сама же расстраиваюсь...в итоге не думаю что это вообще кому то радость приносит -такой процесс.....
И я в этот момент увидела:принимать я не умею,когда вещь не дешевка...хорошая и качественная...
Во вторых я увидела в себе Такую ЖЕРТВИЩЕ ....такую типа хорошую ,я все знаю и понимаю про деньги,и мне так не ловко и так неудобно что в таких обстоятельствах на меня надо деньги тратить,....какая там радость от покупки...сплошное напряжение,это я сейчас пишу и понимаю уже ,учуяла в себе это... А раньше я бы даже и не заметила...так глубоко было вдавлено это напряжение,вот так гимнастика разматывает глубинные узлы и так мне стало тоскливо...и так злостно....что ям захотелось в себе эту жертву вечно ноющую и прибедняющуюся убить...и я так удивилась этой мысли....вот ни принять ни отнять...убить..так она мне мешает жить...и я поняла ,живя через эту призму я вижу все в таком искаженное свете....так устала,от этих эмоций...да пусть же произойдет изгнание жертвы....
И еще.Про ответственность.Не пойму чего я беру на себе ответственность за других,а за себя могу и не взять....?!
-
такую типа хорошую ,я все знаю и понимаю про деньги,и мне так не ловко и так неудобно что в таких обстоятельствах на меня надо деньги тратить,...
о, да, и моя больная тема..
-
о, да, и моя больная тема..
[/quote]
Досадно,что вот с этим делать теперь...?не понятно
-
Открытие острое как пика...(
Кажется прочувствовала на все -100,какой там мужчина...мне в муже нужна больше хороша и обязательно добрая мать ,остальное я на отрез игнорирую и требую только мать .:.:(((хоть вой...давно пора отнять и забыть..(вот она гребаная зависимость ...
-
Я когда зарываюсь в теме: муж, мужчина, каким ему быть, какой быть мне и тп, осознаю что иногда надо отключаться от этих тем, думать не о том кто Он мне, а кто Я себе, без всякого анализа причинно-следственной связи, важно сосредоточенность на себе, своем состоянии в данную минутк, найти себя в моменте, свое тело...в общем, не нагнетать, отпустить ситуацию и проблему и решение приходит.
-
Да-да, быть в моменте. Сначала очень тяжело, потом, пройдя через свое сопротивление, становится легче и правильнее
-
Спасибо девушки ,поэксперпментирую)
Признаться себе ,что нуждаюсь это уже очень много,потому как шла от обратного-не нуждаюсь ,не нужно,вообщем раненая сама.
-
Хочу написать вопросы по своим выгодам:
1.зачем мне постоянно кричающий ребенок?
2.зачем я себе нервная?
3.зачем мне уставать до потери второго пульса?
4.зачем мне не так как я хочу?
5.зачем мне мама не помогает с ребенком?
6.зачем мне свободное время?
Позже поразмышляю.
-
Дурная природа нехитрая.....(
Такой странный резонанс между женщиной спокойной и женщиной требующей...
Нервничаю иногда когда муж играет,таким способом он отдыхает в своем мире,а я перестала смотреть на это спокойно,в последнее время меня это раздражает,впрочем меня много чего в последнее время раздражает...
Вот хожу и думаю,ну что такого он делает,а ничего -раздражает ,что человек отсутствует..и я деловая весь день дела делаю ,думаю что все же терплю ,не контактирую ...в итоге перекладываю общение и обнималки на вечер,к вечеру я устала и хочу чтобы меня понежили...так я думаю и планирую...а тут компьютер ...и вот нет чтобы мне занять здоровую зрелую позицию,вполне себе уйти спокойно спать и отдыхать...и пообщаться на следующий день в другой обстановке,но мой голодный детеныш внутренний ..начинает что то выпрашивать...внимания , и другого слова не могу найти-меня от него троит и крутит...выпрашивать....вполне себе обычное дело для моего детства-выпрашивать внимание и любовь...
так это унизительно....и противно ,что ее вот так просто не давали,а только по редким случаям болезни и то это было весьма грубо и навязчиво-какое то мучительное истязание тела при лечении ,резкие рывки по лбу ,буд то я вовсе не ребенок ,а дотрагиваться до меня нужно только так твердо...
И что -любви просто так без причин не было,вернее ее проявлений ...и хожу себе либо так без нее ,либо выпрашивай ...
как то жалко себя сейчас ,первый раз наверное по настоящему ...за такую сильную потребность и унижение по выбору...
А меня гнали,а я все равно просила ...как то похоже на мою картину жизни...ее точечные моменты,первая любовь ...так же гадко закончилась,он предал,а я как то и что то просила ...вторые отношения-с похожими моментами,собственно самые яркие и третьи тоже ...болезненные и тоже в предательство и тоже ...боролась за них ..
.мама всегда говорила-ты безотказная,куда тебя не позови ты за каждым пойдешь ,...не знаю о чем она .,о чем то своем,но больно было всегда от этого...что они в тебе находят,почему деньги на тебя тратят ...как то это создавало для меня картину какой то недостойной...
И даже сейчас мужу моему вечно каверзные вопросы и комментарии-ох ты бедный тратишься на нее...,ох тяжело тебе наверное с ней...ой зачем же ты ей столько....Собственно ничего особенного,так то джинсы ,то сумка новая...без радости ,а со стыдом и жалостью...мол мужа я обедняю...
Унесло меня расписалась...жалею себя сегодня по настоящему ,в моменте как то по-человечьи...
Вот она и проявлена зависимость...вот он сценарий и вот она в чем глупость-где то выщелкивает попрошайка,если бы не было для меня в этом примеси унижения,я вполне относилась к этому здорово...хочется внимания и пришел за ним,и даже если я и осознают ,что хочу внимания и прихожу за ним к мужу ...чувствую себя попрошайкой ...
-
Возможно это закрепило во мне искаженное представление ,что именно в вопросах любви надо идти до конца...надо идти и просить ее ,надо идти и в очередной раз унижаться....хотя я понимаю я много себе просто запретила ,запретила каменной хваткой,сильно крепко держала себя в руках и в контроле,чтобы не ходить в эту тему...в ситуациях...а сейчас я понимаю чем больше я расслабляюсь с гимнастикой,тем больше вываливается истинное меня...
И весьма растерянно мне сейчас,потому как есть только я и дневник,и грустно от себя такой...и стыдно как то ...и я все время себя оправдывала раньше на такую свою потребность...а сейчас даже и не знаю ,что себе сказать...наверное как ты к себе относишься ,так тебя и ценят так и воспринимают..и по девичьи мне сейчас хочется внутри понять и ощутить -как это относится к себе достойно,не с излишней гордыней не в заносчивости ,а со спокойным ощущением себя достойной..,
-
Навеяно сегодняшней прогулкой.....
Я искренне люблю деревья,я им всегда радуюсь....я их вижу и успокаиваюсь,это не только процесс созерцания,для меня это процесс глубоко растворения...встречи с собой спокойной ,расслабленной и жизнерадостной...какой то такой....в которую я сама влюблена....она внутри всегда танцует в моем образе...
и что я понимаю....я так редко с ей встречаюсь,с такой собой....редко ее холю...она где то глубоко глубоко...в большей части спит,и спрятана....и только в редкие мгновения выглядывает наружу...я скучаю,очень.....
Я живу какую то странную жизнь,буд то не свою...делаю какие то вроде на первый взгляд действия ,которые мне нравятся,но если посмотреть сердцем...моей танцующей музы....совсем не то..
и что то меня отстраняет от себя самой...
Я хочу ходить....ходить среди деревьев,по паркам,по тропам...гулять..дышать..чувствовать простор и пространство,а вместо этого больше нахожусь в квартире....ходить по любимым улицам...видеть приятные образы...и вдруг появляются условия....
Я хочу есть разную еду,и возможно даже рыбу..и не всегда полезную,а я веганю...
Я хочу жить в своем ритме и делать действия без логики и правил,а я соблюдаю какие то форматы семьи...это надо туда это сюда,потому что и далее условия ,не ясно моему мужу почему вначале соберется стопка книг и не сразу переедет куда то ,а пошагово поживет на стилаже...он привыкает,но все же есть много условий,которые я соблюдаю потому что мы вместе...
Я хочу много двигаться ,импровизировать,спонтанно....а чаще этого хочется только мне...
Я хочу госте дома и часто,общаться и этого тоже почему то не происходит..
Я хочу в доме много живых кустов,но они живут только в моей голове...
Я хочу легкий быт,а постоянно навожу порядок....
Я хочу легкости в действиях,а получается как то излишне тяжело....
Я хочу гулять с ребенком в коляске,а она коляску вообще не признает....
как то так,слегка поверхностно,но суть такова....я странно делаю,совсем не то ,что хочу....а что я тогда делаю?выполняю чей то план на чью то жизнь....
несколько дел уже сделала ,которые истинно хотела моя муза....это вдохновляет на новый путь....
-
брррррр.....прям негодую....((((
муж ввалился в какой то регресс...вот на дух не переношу регрессы....
все как то повторяется...мы вернулись домой...и все по кругу,лето мы провели в доме у отца мужа....
муж в какой то прострации,он и есть и его нет,как то странно о себе не заботиться,мир как-будто остановился для него,мотивации на действий не особо много,ничего не хочет....хочет отдохнуть...
я злюсь,я очень сильно злюсь...буд то 2 ребенка образовалось...
тут дома меняется наша семейная динамика, и пока не пойму с чем это связано....мой ритм становится очень быстрым и активным,а муж как то угасает....я уже думала не в ответственности ли дело и наших обязанностях дома...и конечно в количестве моего напряжения и отдыха и еще чего то там...
злят меня регрессы....и когда люди в них вваливаются и ничего с ними не делают,....и вообще не понятно ,что с этим всем делать...((в голову лезут всякие странные мысли,много эмоций и....какого то разочарования....(
-
О нудной зависимости.
Как то вдруг резко занимаясь сегодня уборкой отследила ,ЧТО я делаю...я играю в идеальный образ для мужа,я сама решила ,что мне надо соответствовать его ожиданиям..и все для этого делаю...и как правило ,всегда получается какой то кривой откат...с его стороны,буд то вселенная мне шепчет....эй ,феа ,куда ты стремишься?....вообще это для меня неоднозначный внутренний диалог,не так давно я определила либо я всегда была ленива заниматься постоянным наведением порядков,либо просто в этом не воспитана...я до конца не додумал и остановилась на или или....у мужа же совсем другое представление о домашнем порядке,мы много раз эти темы обсуждали.....и его вариант для меня -Макси...
И что к чему?....я вот шпарю в последние время ...вроде как даже полюбила этот процесс,успела почувствовать разницу...в том как у меня было раньше,но при всем при этом меня не покидает странное ощущение того ,что я делаю это именно все так только для мужа,и кажется стараюсь излишне..почувствовала лишнее напряжение...и тяжесть..от этого тугого стремления к соответствию...тьфу...
-
Что хотела сказать предыдущем постом,то что по каким то там причинам...я живу как то не так как мне нравится и хотелось бы....и это накапливается,иногда наступает пустота...от такого привычного,а иногда я так сильно чувствую разницу...между тем как живу ...чувствую прям кожей..каждой клеточкой...и тогда начинаю внутри обвинять мужа...это же я для него так стараюсь...но ни ему ни мне ТАК это не нужно,это вообще мой личный сценарий и мой личный выбор и мое же решение...играть в такую игру..
что я жду?
От мужа наверное лавров и конечно же присловутое-меня будут любить...хочется чтобы этот старый механизм прям поменялся,разрушился это точное слово...по моим предпочтениям...
Такой кривой процесс....
-
О чувстве вины ...
Кажется я патологически привыкла чувствовать вину за негативное настроение близких...все о муже(практически 24 часа мы в месте и в итоге все на нем изучаю)
Как только в него меняется настроение,он раздражается или нервничает...я беру все на себя,это из за меня.... Я очень удобный объект для сливания,я же так охотно сразу чувствую вину...Такие вещи пишешь и думаешь,ну вот ,как это можно делать на автопилоте,как это так происходит у меня молниеносно ,что я даже не замечала этого.... Я просто сразу думала,дело во мне...и ковыряла....не хочу больше ковырять,и не хочу нести ответственность так воинственно за чьи то состояния...
Это обычное для меня явление,затравленного детства и отрочества,когда папины постоянные вспышки гнева напрямую относились ...ко мне и к другим членам семьи....просто потому что ты привыкаешь бояться и вздрагивать,от резких хлопаний дверью...когда что то не получается криков -сука....от которых у меня до сих пор мороз по коже ...от постоянного страха ,что тебя сейчас стукнут....и может это и не произойдет ,но сила напряжения в ожидании очень высока...и вина ,за то ,что его все бесит ...и злит и возможно у него свои были причины,но атмосфера и его манера сливать на близких приучила считать,да это именно я ,маленькая девочка разозлила такого большого дядьку,или да это именно я ,своим неподчинением и собственными взглядами на жизнь,совсем не имею право на себя ....тоже разозлила,взбесила и довела ....взрослого человека.....
Вспышки вспышки гнева.... И злости ,как много их было в моей жизни....я пишу сейчас и все думаю-когда?когда это все успело произойти в моей жизни...
И мамино-я умираю,я из-за вас умираю,вы мотаете мне нервы,ты пьешь мою кровь....и где????совсем ни малейшего желания ни крови ни близости,одно единственное желание -держаться подальше...и что бы перестали вешать,то что ко мне не относится....но судя по всему ,у меня две способности -либо просто держаться подальше и не взаимодействовать либо быть близко включаться во все и брать на себя все...все ее переживания и представления о собственно несовершенстве и подлости, а подлость в очередной раз в том чтобы быть собой... Вот и включаюсь как дурак из раза в раз...в плохое настроение мужа.,и еще включаюсь и готовность такая брать лишь бы в этот момент меня жестко не оттолкнули...видимо было такое...я не помню,но страх быть отвёрнутой в грубости ...парализует меня и именно от него я становлюсь зависима и готова на многое....лишь бы только не это...что это -не понятно....
-
Сейчас вот читала ваш последний пост, и такая мысля сама по себе в голову пришла. Дети в детстве от родителей как бы перенимают эстафетную палочку в виде вот этих негативных умений сваливать вину на другого. Много раньше читала, как дети в детстве, совершенно безвинные, со всей ответственностью берут на себя вину за плохое настроение родителей, за их неудачи и проч. А просто потому что родитель не справился с чем то в своей жизни и теперь, значит, надо ребенку это уже в своей жизни преодолеть.
Просто до меня раньше не доходило, почему детки так быстро схватывают все негативное и потом всю жизнь с этим маются, причем все дети. Очень просто - это же в подкорке у нас - оздоровить свой род. Это наша задача, взять на себя ответственность за косяки родителей, а потом уже во взрослой жизни осознать, почему этот косяк есть и как преодолеть в этом месте трудности. Не просто осознать, что это родительское и отмахнуться, мол, не мое это, а именно, признать в этом свою задачу, преодолеть, залатать в этом месте дыру, через которую род теряет энергию/любовь.
Спасибо!
-
Странное дело...пошла гулять с ребенком сама,без мужа...встретились с тетей...нежно погуляли с ней и много было от нее заботы и тепла ...так комфортно ,были моменты когда она настаивала на чем то своем ,но я как то спокойно относилась к этому...и отдыхала и пришла я домой и задумалась ,она давала я брала ,легко так ...и отдыхала и отдыхала...а вот с муже я так не могу ,вообще с трудом от него беру и с таким колосальным напряжением до треска...сопротивляюсь и сомневаюсь в его заботе,считаю все назидательством и упреками ..видимо у меня к нему очень сильное предвзятое отношение....любое слово любое действие...
И на сегодня -то ли дело в моем отношении,хотела написать то ли дело в муже ..сама не могу понять чего хочу....
-
Просто до меня раньше не доходило, почему детки так быстро схватывают все негативное и потом всю жизнь с этим маются, причем все дети. Очень просто - это же в подкорке у нас - оздоровить свой род. Это наша задача, взять на себя ответственность за косяки родителей, а потом уже во взрослой жизни осознать, почему этот косяк есть и как преодолеть в этом месте трудности. Не просто осознать, что это родительское и отмахнуться, мол, не мое это, а именно, признать в этом свою задачу, преодолеть, залатать в этом месте дыру, через которую род теряет энергию/любовь.
Спасибо!
[/quote]
Ольга!возможно в этом есть смысл,но я внутри не согласна,на счет задачи...иногда мне кажется тут интересная игра происходит,есть ты и есть родители ...в себе не возможно так явно увидеть ,как некие стороны и черты характера проявляются в жизни...а вот через других видно хорошо,особенно близких и возможно дело уже в выборе моем,если мне это не нравится тогда я меняю,либо выбираю вариант все оставить как есть..
А про кармические отработки-вы мне напомнили,вообщем в своей системе я являюсь именно тем человеком который опахивает и отпахивает разного рода казусы семейные сознательно....был даже момент один ,когда я размышляла по поводу своей будущей семьи и создала намерение очистить карму рода...посыпалось не на один год,только своей жизнью я совсем не успевала заниматься....в какой то момент поняла,что столько всего разного,что я всю жизнь так и буду стоять с лопатой на страже своего рода..
но отчего то мне пришла мысль после вашего комментария,что я вообще перестала как сильно контактировать со своим родом ....в каком то виде...,делать что то...я сильно перешла в поле мужа...и возможно это вполне естественно...,но...думаю сейчас о том,что дел больше не делаю явных и тоскливо внутри...
сложно сейчас отделать обычные сильные эмоции от сути вещей..
-
События последних дней.
Я как то резко стала понимать,что не получаю удовольствия от действий в своей жизни..вообщем не делают они меня счастливой,на днях у меня была консультация из которой стало понятно,что я просто выполняю ряд действий которые мне делать НАДО...а то что бы мне хотелось я не делаю..живу по написанному сценарию в голове,который меня с каждым днем все больше душит...и живу и не живу...и агрессии много по этому поводу и все накапливается и выливается на мужа...с ребенком я пока держусь,с мужем тоже когда то держалась....
Решила надо просто рвать,медленно и постепенно -тут точно не про меня...надо вылазить из этих туфель не моего фасона.Стараюсь каждый день слушать свои истинные желания,тамошний голосок совсем слабый...и подает редкие сигналы,но падает....и когда я их слышу я сильно сильно радуюсь...
Мне очень важно гулять...я человек пространства и созерцания,решила брать ребенка без мужа и гулять...но пока это весьма сложно,малышка категорически не хочет сидеть в коляске, и такая у нас закономерность...видит меня-сразу кричит,не пойму...когда я рядом и она занята делом,она чувствует себя в безопасности,когда она меня наблюдает отдельно ее чувство безопасности заканчивается.Вообщем наши прогулки это ряд острых истерик,адская боль в спине после долгих ношений на ручках и эмоциональная вымотанность-в надежде ,что кроха поспит немного на улице в коляске..но ни смотря на все это,есть ощущение радости,что я отдыхаю...какой то невидимой частью...мне не надо никуда торопится,мужу не надо с нами ходить,когда мне хочется так часто гулять....
и вот еще какие у меня размышления.Вчера были в гостях у моей мамы.В пространстве 3 бабушки...все очень активные и веселые и что?...ребенок не отпускает меня в туалет..я очень у стаю от этого ,и одновременно понимаю,что то нас держит крепко ...меня держит, я сама не отпускаю ее...где то внутри есть мое убеждение,что я буду плохая мать-если не буду измучена и расслаблена...мне буд то надо доказать всему миру и свету...вот я какая ...я до последнего не срываюсь и выносливая такая...и абсурд и мука...потому как постепенно внутри происходит надрыв...и я срываюсь...и нет меня...счастливой и расслабленной...и страх,когда малыка встает...столько страхов вылазеет...и хочется опекать ее...и быть нужной и важной...
и хочется другой сценарий.....доверяю...пространству и себе тоже и выбираю спокойствие в максимальную пользу...
-
О домах и явлениях моих в них.
Чертовщина какая то и собственно я становлюсь соответствующей картине...во имя зла
Хочу понять разницу для себя.Все лето провели в доме родителей мужа.И все происходило именно таким образом,что отношения наши улучшались ,доверия стало больше,вообщем гармония и идиллия,много разговаривали и обсуждали наши привычки и особенности и как весь этот набор влияет на наши отношения...
До того как поехать к родителям мужа -я была в жутком состоянии,жутком это я его так называю и вот оно снова вернулось ,когда вернулись мы ...колоссальное раздражение,максимальная вспыльчивость,я вообще не могу спокойно реагировать ни на одни слово мужа.. Ничего не хочу,закрываюсь и замыкаюсь в себе и ни разговаривать ни обсуждать ..просто ничего..
И вот ,что я заметила- там в другом городе я была легкая и какая то спокойная,да были моменты когда мне ,что то не нравилось и мы это сразу обсуждали и я как то могла отреагировать..я не занималась практически никакими заботами,мы часто гуляли,жили на земле...и еще утром я высыпалась или успевала помедитировать ...
Тут дома ....я вообще отчего то решаю не просить ни о чем мужа ..ни его поддержки ни помощи...если и есть то совсем мелкие просьбы...внутренне я как то не отдыхаю совсем,в сильном напряжении причины которого мне пока не понятны,загоняю себя до потери пульса,устаю так ,что нет ни малейшего желания заниматься чем то чтобы мне нравилось,те только дом и ребенок..от мужа огораживаюсь ,что дает возможность назначить его фигурой угнетающей...
-
Размышляю о доверии и как с ним жить.....
Весьма странные ощущения с процессом доверия.Что то не складывается...я так понимаю его либо выбираешь. Либо нет..а что дальше ?выбирая доверие я выбираю какую то крайнюю степень "положиться на другого человека..."если я выбираю ,человек не имеет право быть не надежным ...я буд то перекладываю на него всю ответственность...за себя....!!!! И для меня страшное предательство если в этом момент контакт нарушается....или что то в контакте......но быть надежным это так ...крепко и это так стабильно и это про крепкие плечи и про расслабиться для меня...про то что защитят и можно положиться...и это как то вполне естественно ...быть расслабленной в моменте ...доверять.
Возможно бывают разные ситуации и разные крайности,но мне не хочется думать ,что это еще и характер и качества человека...пишу мутно ...но себя понимаю.
Было несколько моментов которые стали для меня неожиданным предательством и возможно сожрали доверие и что же происходит сейчас ... В моменте я расслабляюсь ,а потом происходит нечто ,что меня коробит по определенным пунктам..
Первая любовь закончилась предательством и как оказалось парень не сказав мне ничего уже начал новые отношения ,а-я все еще была не в курсе...предупредить он меня даже не решился,струсил...5 лет отношений ..закончились моими мыслями-это были последние отношения с мужчиной в моей жизни...тогда мне было 17 ....лет,
Следующие отношения через отношение оголили мне как я сама отношусь к себе... ближе этого человека как я думала никого не было,жесткий конфликт с родителями закрыл мне глаза на то,что позволять об себя вытирать ноги не стоит..такова была цена за мнимую близость в которой я так нуждалась.Он меня сожрал с потрахами и растоптал ..я выбрала тирана..который мог под эмоциями горячими оставить меня среди темной улицы одну...вроде как близкий человек..тогда мне было 20..распсиховаться на пустом места,поругаться со всеми моими друзьями,послать всех под алкоголем,конкретный неадекват...и я выбрала себя такую с ним...в призрении потом к себе.
Сейчас пишу и понимаю именно эту тему прописывать о себе мне сложнее всего.Это то что хотелось спрятать так глубоко,от себя и о других.Как можно было позволять с собой так обращаться...терпеть унижения...это совсем не та женщина которой не хотелось быть и какой любить себя...такую себя я сама призераю...тк предала сама себя,..
-
Моя каждая запись здесь -ведет меня на очередной виток осознания,пишу и отпускаю то,в чем мысленно верчусь давно и протяжно и оказываюсь на такой территории,которой резко наверное не смогла бы согласится ступить...
Шаг за шагом...подхожу к глубокому.А когда пишу об очередном шаге -думаю,что это именно оно главное...иллюзия,просто этап..
Многие мои мысли и размышления связаны с одной характерной тенденцией.Я написала об этом,но интернет съел мои записи,видимо они были еще совсем сырыми..и я смотрела на другой угол.
Больше трех лет назад у меня был переломный момент в жизни,переломный мне казалось только в одном-я не уехала жить в другую страну,я хотела уехать в Индию, а попала в кому почти на сутки.Попала и никуда не улетела,а сложилось все так что мы с будущим мужем начали создавать семью...
И тут несколько ключевых моментов...Но сейчас о главном "на сейчас",о том ,что болит и ,что мешает....
Сейчас я вспоминаю,до комы я была очень счастлива,я ничего не боялась ...не боялась потери ,привязанностей,я жила в сердце и благодарила все ,что можно благодарить,за то что чувствую себя и свое сердце,которое наполнено любовью...и что будущий муж просто есть..
После комы я выпала из сердца и упала в голову....очень сильно свалилась туда...я не могла больше так чувствовать...и я снова начала думать и анализировать...тоннами,я взвешивала разные ветви событий,думала о том почему так все произошло,почему все именно так сложилось....не доверяла,я стала бояться...и из этого страха стала делать действия...и так мы начали нашу совместную жизнь...в которой становилось все меньше и меньше меня....Если сказать точнее,я все меньше становилась собой....и сейчас понимаю,теряла связь с собой настоящей,чем дальше тем меньше себя.Это сейчас уже очевидно,что я сильно включилась в сценарии ,в проживания детско-родительских программ,от сильного страха потери любви,я стала искусственой...какой то..я создала какой то образ себя и стала ему соответсововать...в глубокой надежде,что это станет гарантией.И вот спустя время,я понимаю ,что я запутала сама себя такой игрой...
И совсем мало осталось от меня той прошлой-легкой,мягкой и живой...И мне хочется сказать самой себе-Я соскучилась,возвращайся...
-
ЛедиА, возвращайтесь в сердце! Гимнастика в помощь!
-
ЛедиА, возвращайтесь в сердце! Гимнастика в помощь!
Благодарю!!!Прочитала возвращайтест к себе с сердцем))))кто что ищет тот так и найдет))))
-
Размвшляю о перфекционизме ....я его истинный носитель ..(
Везде и во всем себя зарубаю ,я все думала о той высокой планке которую себе поставила ...и раньше даже пыталась ее перепрыгнуть... Сколько сил потратила!!!!!!!!!и когда устала -сдалась!...и потеряла всякий интерес к достижениям и стремлениям....(((
Но сейчас я понимаю -я поставила себе планку которой не существует -те она просто миф...
Стремление к нечто такому -кто не я...
-
Ведь когда то я истинная оказалась хуже..и проверив в папин для меня приговор -ничтожество или просто как меня называли -ошибка природы ,раньше помогал до 20 лет юношеский перфекционизм отказываться от всего этого нелепого,а потом началась новая уродливая программа-соответствие ожиданиям которая меня начала колечить и ломать...за любовь ,все отдала за любовь...и продолжаю расплачиваться и тут эта мифическая планка...иллюзия
-
Мысли о детях.
Чего то я не понимаю....
Где заканчивается мама и начинается папа и как они вместе существуют в воспитании ребенка...
Вот ситуация -я нашу кроху по кормила и спать в коляску укладываю как я считаю нужным,да кутаю,сознательно потому что так считаю нужным,и накрываю коляску сверху пеленкой,что б она когда просыпается не цеплялась сразу за картинки,а продолжала спать...
Муж выходит гулять и говорит -не надо поростынку.Вот как?!я же уже решила сделать как я считаю нужным,я ему обьясняю свою позицию и почему так делаю,все муж поехал гулять с дочкой ,а у меня осадок остался-потому что я не понимаю -ребенка воспитывают оба родителя-но как я считаю ,мама основной рецептор чувствования и ее связь с ребенком первична и мы уже говорили на эту тему с мужем,и он согласен,но вот как дальше-в такие моменты когда я принимаю решение,это один из примеров с простынкой-муж почему то считает нужным вставить свои пять копеек и я злюсь,потому что у меня в этот момент такое чувство что он не доверяет тому что я решила сделать,а опирается на свое видение,в моем представлении папа соглашается с действиями мамы и не переделывает их...
С другой стороны папа тоже родитель и имеет право на свое виденье и свой взгляд ,только куда этот взгляд вставить и как его так вставить ,что бы он был менее главенствующий чтоли....возможно мне было бы комфортно если бы меня спрашивали ,почему я решила сделать именно так ,а не предлагали сразу свою колокольню...
-
я бы сказала, пример с простынкой, это как раз о тех самых компромиссах в семейной жизни о которых так много пишут и говорят. Борьба мнений, в которой победителей-то и нет.
-
я бы сказала, пример с простынкой, это как раз о тех самых компромиссах в семейной жизни о которых так много пишут и говорят. Борьба мнений, в которой победителей-то и нет.
Да ...это из области хочу партнерских отношений ,а проигрываю совсем другие....
-
В чем чудо дневника-вот вроде берешь и пишишь,что хочется обсудить в голове с собой ,а в итоге получаешь подарок-взгляд на себя саму же со стороны-эффект такой в сторонку отошла и увидела ...)
Вообщем после того что я написала я заметила несколько моментов:
1.Я думаю ,что ребенок только мой(!!!!)
2.Я не принимаю другие точки зрения кроме своей. На другие я начинаю внутренне рычать .
3 .Я хочу взять на себя всю ответственность
4.Картина характерная абсолютно для поведения моей мамы ..Ни ни только она права и знает как с ребенком
-
Что еще меня в этом ао в ем сразило-я устаю и о боги превращаюсь в настоящего мужика,я становлюсь структурирована,логична и последовательна как танк,и еще-грубая -я становлюсь грубой и мужиковатой,странное превращение ..ни легкости ни нежности -ничего....
-
Про невыносимое.
На днях странным образом пришла в гости женщина от отчаяния выговориться ,я ее видела первый раз в жизни,но пространство иногда так работает ,что люди часто обращаются поговорить.Она говорила о муже и о том как они живут,это ее картина мира и картина их отношений.Он тиран.Но вообщем то это все подогрело,что мой муж с ее мужем периодически общается.И меня залихорадило со всей силы,где я не предвзята я могу сохранять покой своих мыслей и отпускать,а тут нет.Мысли о женоненавистниках меня давно преследуют и я понять не могу почему.Категорически не люблю когда мужчина говорит -баба.
А тут еще в добавок муж практикует сыроеденье и я не могу понять феномена этого процесса.В моем представлении человек на таком типе питания весьма свеж и улыбчив,но реальность показывает другое.Муж стал вообще какой то странный,почти нет у него эмоций,очень сдержанный,отсраненный,какой то излишне прямолинейный,и еще что странно ...эго,с ним тоже что то происходит,как буд то чувство собственной важности растет в размерах,не знаю посмотрим...чем это все продолжится,но мне от всего этого-моей усталости ,наших частых разговоров о питании и в добавок такого общения я понимаю испытываю много напряжения...и я стала стараться убегать...от этого напряжения,при любой возможности..
Вчера все для меня накапилось до придела.Мы разговаривали и я понимаю ,что он шутит исходя из своей реальности,которой не было...где то он рассердился когда то и это изменило реальность,и муж так запомнил.Я рассердилась,поговорили-муж говорит хорошо-ты говоришь так было,значит я ошибся.А меня несет дальше-мои красные кнопки -несправедливость и комментарии с подковыркой(этою их так называю).
И все ...я понимаю что такую ненависть испытываю,которую даже терпеть не могу,боль просто катастрофическую.Думаю ну сколько можно в какие то там травмы впадать ...прошлые,а я по ним последнее время как по минному полю с за вязанными глазами хожу....
И такую слабость испытала и отчаяние и понимаю ,что уже ни туда ни туда,ни засунуть в себя не могу и вынести эти прошлые переживания сил нет..
Оно как по нарастающей чувства плывут-изначально чувство вины-я что то делаю не так,я всегда не права и так и есть,в этой точки я чувствую себя супернизшим существом.И несу ответственность за любые эмоции и реакции человека и особенно его гнев...с детства была виновата во всех грехах...ох и грешница ничем не делая...столько сделала всего ,плюс страх папиных неадекватов выработала привычку зажиматься и ходить внутри себя по стеночке-это постоянно высокая степень напряжения.Я часто стала задумываться ,что напряжение является моим привычным состоянием,мне с ним даже как то хорошо,потому как когда я его снимаю ...я впадаю в другую крайность...я не понимаю как жить расслабленно!!!!!!!
И следущая реакция обратная появилась-ненависть и желание дать сдачу.За все унижения,за постоянное -ты не права,за постоянное -вспомнила сейчас-твое слово не будет последним !!!!И сейчас понимаю папа со мной сам спорил и ему было важно быть таким главным ,чтобы его слово было решающим...а мне как ребенку вообще было не понятно ,что он тут передо мной доказывает...и меня это почему то внутри смешило моментами...(
Но вчера я поймала что так много боли во мне этой невыносимой с тем ,что я была совсем беззащитна и меня постоянно в чем то упрекали и критиковали,и к чему то меня провязывали то чего не было...от этого это жуткое чувство несправедливости....так ведь не честно, и то что маленькая и не могла постоять за себя и вообще то что маленькая и это так не справедливо с ребенком играться такие игры и так поступать.Вот такая внутренняя боль,что это именно близкий человек так делал ,где в моем представлении должно было быть безопасно и так хотелось что б было безопасно ,а случилось совсем наоборот и теперь я живу с такой мыслью-близость это очень опасная территория с минами.....
И понимаю отчего с мужем спорю до посинения ...я так защищаю себя ту прошлуюи абсурд уже ,а так есть.И сказала мужу не знаю как с этим справиться с такими чувствами сильными переноса как их выдержать и прожить.....и пусто как то...
-
О замкнутом круге.Хочу его разорвать.Попишу.
Ребенок весь день по мне прыгает,шаг в сторону и сразу плач.Я смирилась и провожу эксперимент,сижу с ней,она резвиться и ни отходит,в это время с мужем мы практически не пересекаемся.Ночью я хочу отдохнуть от дня и что в итоге,начинаю злиться,и в итоге получаю реакцию ребенка противоположную,она не успокаивается ,а еще больше возиться,спит не спокойно,вообщем я понимаю лучше вообще не спать чем -только расслабишься и сразу подпрыгивай.Злюсь еще больше.Спать хочется до слез,ребенок продолжает капризничать на мое сильное желание поспать самой,а не на боку с ней.И так всю ночь.выхожу из себя.
Пошла в программу реабилитации пока малышка заснула.Душ,гимнастика,навела красоту,ноготками позанималась.Немного отпустило,чтобы отрезветь от таких сильных эмоций.
И задумалась на что я так сильно злюсь,и ребенок тут совсем ни при чем.Знаю точно ,даже когда уставшая сильно и муж поддерживает все значительно легче.И понимаю ТАК люто на него злюсь и вообще всю свою усталость и напряжение проецирую на него.И тут появляется столько должен,что даже в ладони не поместиться,столько претензий....Просто рычать хочется как медведь!!!!!
И стою в душе и думаю,что же должен то он мне....чего мне так хочется ЭТОГО....на что я так злюсь и не получаю....А мне просто хочется обычной заботы.Ах это присловутое должен,никто никому никогда....но это так удобно и еще очень привычно,когда кто то тебя постоянно упрекал и натаскивал на должен...
И понимаю я просто хочу чтобы обо мне заботились просто так,не потому что я там какая то хорошая..или какая то там.А просто потому что я по праву рождения заслуживаю заботу...обычную из любви.И мне так хочется не всегда просить о помощи и поддержке,да возможно моя гордыня тут играет со мной злую шутку,потому что когда я устала я не могу просить...мне сразу должны...
А хочется чтобы муж просто пришел и что то сделал,как то взял в руки ситуацию и остановил мое бешенство...когда я его не могу остановить сама,в этом для меня забота...остановить меня когда я застреваю...А он как то сейчас сильно отсутствует..в каком то своем мире и процессе..и это меня тоже злит...
-
и еще один ключевой момент в этой всей путанице.
Я считаю ,что я должна все сама ,что касается ребенка.Где то сидит мысль как заноза,ребенок только на мне.Только моя ответственность,и мое воспитание.С одной стороны мне наверное не понятно,что тут делает мужчина,с другой стороны срабатывает "Я сама"...
Вот и сижу "САМА "справляюсь...муж не участвует в этом,я его просто не допускаю и злюсь на то что он не включается в мои процессы....эмоциональный дурдом(((((
В очередной раз я считаю,что мне нужно быть сильной...слабой быть нельзя и я как упертый бык...тяну и устаю...
И сейчас думаю,если мужа допустить ближе к этому процессу ,он тоже высказывает свое мнение и имеет свой взгляд и тут я не всегда довольна и не совсем согласна и получается ,что мне самой так удобно.Я сама-и тогда только я решаю.
-
На днях снился он-первая любовь.
После завершения наших отношений он снился мне лет 10 во снах.я и замуж за него выходила и повторилось из раза в раз-его недовольное лицо и фразы-я на тебе женился,ты же так этого хотела.
Я сегодня подумалось.мы встречались 5 лет,первая любовь,не по размеру шапка,как мама говорила моя.Он из тех ,кто парни в центр и во всеобщем внимании,обаятельный и одновременно развязный.Плохой парень и хорошая девочка,классика жанра.
Для того возраста было конечно все красиво,начало.Себе удивляюсь .За мной ухаживал тогда парень,старше на пару лет,внимательный и достаточно крепкий,в жизненной позиции.мне было 15.Яркая,энергичная,жизнерадостная,конечно я такая сильно привлекала внимание.И тут он "плохой парень". Он мне давно был симпатичен,за ним бегало пол школы,но уже тогда я понимала ,что такой инициативой интереса не будет,вообщем у меня была мудрая для такого возраста позиция,которая и сделала свое дело.Но внутренне я сильно хотела быть с этим молодым человеком.Так все и случилось.Не особо то он. Успел поухаживать ,я уже была заинтересованна.( это вообще зло в моей жизни,не даю спокойно мужчинам ухаживать за собой,те постоянно тороплюсь и этот период как то быстро съедаю не насладившись,буд то потом он прийдет.)
Ну так вот.О чем мысли мои сегодня.О том ,что повстречавшись 5 лет.я только сейчас поняла ,что не знаю истинных причин по которым мы тогда расстались.Вернее он тихо пропал,и как потом оказалось уже начал встречаться со своей будущей женой.А понимания,что послужило причиной -не было,и я все это время до сегодняшнего дня считала виноватой себя,ведь он нашел другую,значит во мне было дело.И тащу за собой это через всю жизнь.То что он предал не один раз это не так важно,забылось,а то что дело во мне для меня осталось.И сейчас я понимаю ,я так стремлюсь быть хорошей чтобы не было таких ситуаций в моей жизни,чтобы такое похожее дерьмо не повторилось...А кто сказал,что в тот момент просто они эти отношения себя просто не изжили или что он посто оказался трусом,есть еще черные пятна в этой истории о которых мне писать совсем не хочется.А я как дура всю жизнь несу этот крест первых отношений сдобренных комплексом вины..чувствую огромное освобождение из такого заточения..и стремления к тому что. Надо подушечку все время стряхивать чтобы она выглядела прекрасно....так от этого устаешь....
-
чувствую огромное освобождение из такого заточения..
ура!
-
чувствую огромное освобождение из такого заточения..
ура!
)))))))
-
Сегодня у меня какой то выходной.Внутри тишь да гладь.Ночью спала за последнее время.От внутреннего напряжения я насилую свои мозги или они меня я очень устаю.
Резко пришло понимание ,что я-паровоз устала,что вообще людям свойственно уставать и выматываться если они не умеют отдыхать.Те кто меня встречают после рождения ребенка ,говорят ,что я сильно похудела...и выгляжу совсем не айс...родственники точнее.Мама каждый раз заматывает глаза когда меня видит и говорит-УжОс!....
И у меня внутри ,кто то остановился,кто бежал постоянно.И я в каком то своем ритме отъедаюсь шоколадными конфетами и читаю,чего себе давно не могла позволить.Вернее есть у меня такой пунктик,я не могу читать если не покойна,тогда я не погружаюсь в книгу как люблю и читаю как то сверху по диагонали,собственно удовольствия никакого.меня даже раздражает ,что читать надо в определенном состоянии,а то не читается))))
-
Еще поняла ,что последнее время -я только мать...Женщина где то спрятана,одна сплошная мать...
-
Есть одна тема одна которая меня давно цепляет .и давно я о ней думаю,писать от которой как то не по себе .Ну и ладно .давно значит пора.
Это тема дружбы между девочками.
Раньше ,еще в институте нас было 5-ро в нашей компании,как то мы подобрались и задружили.Разные все,но каждая по своему интересная.И помню разговоры тогдашние ,Эх будем всю жизнь дружить.
Мы поделились на пары -две девушки у нас правильные были ,а две другие несколько бесшабашней -и клубы были и разные приключения и выпить и покурить.Я была из нее.Я вообще раньше много курила и любила этот процесс.Иногда скучаю по сигарете и тому взгляду за горизонт.
Еще одна девочка 5 со временем отпала.
Тогда почему такое время было меня делили и ревновали до курса 5 наверное, я спокойно к этому относилась,собственно это естественный процесс для моей жизни был-кто то всегда хотел дружить и быть на первом месте,а я дружила...со всеми и с кем хотела.
Кто то считал меня странной кто то необычной,нестандартной.И в друзья напрашивались многие ,со временем я устала от этого процесса и доступ поближе ограничила.
Потом мои интересы и "странности" стали вызывать больше негодование с нашей уже 4-ке.
Это был период моих поисков ответов и много вопросов ,о жизни и о себе. Разные тренинги ,практики для того времени еще не затертые.Я не выглядела как манах с бритой головой и не кидала ладан вокруг себя.На шее носила пару амулетов,но своей идеологией что ли настораживала,не знаю.Я любила свою такую интересную жизнь ,но время видимо что то стало менять .Я поняла чем то пугаю.Муж тогда подруги настороженно шутил,что после меня надо квартиру заново светить...
Это было время моих поисков ,а их жизнь была достаточно бытовой...
И как то видимо я перестала вписываться в этот мир и меня не позвали на новый год и как то скрыли ..Мы уже были взрослые ,а случился детский сад ...
И непонятно и обидно на тот момен и как то поговорили ,и общение закончилось.
Сейчас пишу и понимаю почему захотелось написать,я буд то осталась в том диалоге ...скучаю иногда по нам таким или если быть честной перед собой. ..скучаю по себе той прошлой и свободной и такой счастливой ...в моменте и по подруге иногда тоже ..она очень теплая и душевная...и в глазах у нее много добра ,как в сердце .Скучаю сильно за нашими с ней посиделками.Из всей нашей компании с ней было как то так хорошо и тепло ,просто даже без слов ....есть такие люди в жизни с которыми просто хорошо быть и не нужно ничего...я таких людей очень ценю в своей жизни...
Но как то все так произошло ,что мы каждый пошли своим путем..И вот я вспоминаю иногда о ней с теплыми чувствами и о нашей дружбе ...и думаю хорошо было и так мне хочется чтобы она была счастлива,я всем сердцем ей этого желаю ...Люблю )
-
У меня муж про женскую дружбу шутит: "Дружный" женский коллектив))) А вообще сама переживала расставание с лучшей подругой, когда я поняла, что идет по сути игра в одни ворота, пришлось такую дружбу прекратить. И уже давно каждая своим путем. Я к этому отношусь нормально, лучше так, чем думать что есть друг.
-
"Ведь когда то я истинная оказалась хуже..и проверив в папин для меня приговор -ничтожество или просто как меня называли -ошибка природы ,раньше помогал до 20 лет юношеский перфекционизм отказываться от всего этого нелепого,а потом началась новая уродливая программа-соответствие ожиданиям"
ЛедиА, как это мне знакомо, читаю ваше сообщение, и чувствую унижение и безысходность, родом из моего детства... Такое ощущение, что некоторые папы из одного инкубатора произошли. Теми же словами дочек своих благодетельствуют. Я эту "ошибку природы" при всем старании забыть не могу. Хотя в юности я была внутренне свободнее и плевать хотела на папины унизительные определения моей личности. А ведь отложились они внутри, и всплывать стали только после 35-ти, вместе с обострением той же программы соответствия чужим ожиданиям. Я думала, что это со мной что-то не так. Ведь помню же времена, когда я была сильнее этого. Но видимо всему свое время, пришло и от этого мусора очищаться.
-
У меня муж про женскую дружбу шутит: "Дружный" женский коллектив))) А вообще сама переживала расставание с лучшей подругой, когда я поняла, что идет по сути игра в одни ворота, пришлось такую дружбу прекратить. И уже давно каждая своим путем. Я к этому отношусь нормально, лучше так, чем думать что есть друг.
С течением времени у меня так отпала основная часть давних подруг. Чистка,я так ее назвала.И произошло это за несколько месяцев и резко..Это было в тот момент когда моя жизнь кардинально поменялась после комы.
Я считаю не стоит делать вид ,что дружишь когда тебе не интересно,а есть интерес только в твою сторону.И пусть грубо ,но зато честно.
Но не могу ни сказать,что в моем случае редко бывает взаимным интерес,меня сложно заинтересовать,уж не знаю почему.И задумалась я не так давно,может я не умею дружить...и хотела уже испытать чувство вины по этому поводу,но..не возможно дружить по шаблону,это как с чувствами...или они есть или их нет...
возможно мне не хватает общения с интересными людьми,и раньше я это могла себе позволить не привязанная к данным условиям,сейчас это все в разы и разы сложнее...и даже и невозможным стало,так наверное я выбрала.
-
"Ведь когда то я истинная оказалась хуже..и проверив в папин для меня приговор -ничтожество или просто как меня называли -ошибка природы ,раньше помогал до 20 лет юношеский перфекционизм отказываться от всего этого нелепого,а потом началась новая уродливая программа-соответствие ожиданиям"
ЛедиА, как это мне знакомо, читаю ваше сообщение, и чувствую унижение и безысходность, родом из моего детства... Такое ощущение, что некоторые папы из одного инкубатора произошли. Теми же словами дочек своих благодетельствуют. Я эту "ошибку природы" при всем старании забыть не могу. Хотя в юности я была внутренне свободнее и плевать хотела на папины унизительные определения моей личности. А ведь отложились они внутри, и всплывать стали только после 35-ти, вместе с обострением той же программы соответствия чужим ожиданиям. Я думала, что это со мной что-то не так. Ведь помню же времена, когда я была сильнее этого. Но видимо всему свое время, пришло и от этого мусора очищаться.
Честно говоря... вы меня удивили....и поймите правильно,порадовали...Я думала,это "особенность"моего воспитания.Вернее личностные особенности моего отца,а сейчас понимаю,что возможно это особенность того времени...и проявления чувств в те периоды,неумение взаимодействовать со своим ребенком и любить его...
Спасибо за ваш комментарий)
-
Отловила себя на чувстве ,что веду дневник с желанием все таки быть и выглядеть хорошей,не всегда ...но есть такое...не имею права писать гнусности хоть и не довольна,даже здесь...испытываю от этого каплю какого то стыда....быть" плохой" стыдно-но образ что плохо придумывает толко моя голова...образ себя и образ своего повеления...((((
-
И так: стыдно жаловаться,стыдно прибедняется ,не так все и плохо.Стыдно быть СЛАБОЙ,вообще так понимаю стыдна чувства проявлять связанные с этим...всем набором...(
Стыдно хотеть поддержки и просить заботы,это тоже стыдно.А вот быть крепкой и сжатой и контролирующей все свои чувства не стыдно ,и быть жесткой и сдержанной тоже.
-
Быть генералом в юбке тоже не стыдно,командовать -это привелегия..
Быть расслабленной-это ловить ворон,не человек,ленивец,человек не серьезный,беспечный.Надо быть серьезной и какой то замороченной-тогда я настоящий человек.И так жить правильно.....((((устало и недовольно..от этих слов начинает резко болеть правая лопатка ...(((
-
Это программы от..как обычно
Чеснок слово удивляюсь ....куда делась Я и мои желания,все мое доверие миру и всему....(((
-
Устала.Отношения с мужем становятся все напряжоннее.....
Муж продолжает себя закалять и кажется всю семью тоже...Новый тип питания экспериментальный ,делает его каким то строгим,сдержанным и не эмоциональным.Я с ребенком ,все время бок о бок,муж в своем процессе и мире ...выходя из этого мира ,очень короткосрочные и сухие.
У ребенка режутся зубы,устаю до невозможности ...то ли муж не понимает как со мной общаться усталой то ли первое...
Это еще больше отдаляет нас друг от друга.И так и общаемся через это напряжение,сил разговаривать и что то менять нет и даже и не хочется...злюсь что его все так устраивает...(Все обостряется еще то что спим мы с ребенком вместе .. Муж отдельно,решили так чтобы я высыпалась ,втроем спать сложно..В итоге муж так и спит на диване и кажется ему там уже даже нравится ...(
-
И так: стыдно жаловаться,стыдно прибедняется ,не так все и плохо.Стыдно быть СЛАБОЙ,вообще так понимаю стыдна чувства проявлять связанные с этим...всем набором...(
Стыдно хотеть поддержки и просить заботы,это тоже стыдно.А вот быть крепкой и сжатой и контролирующей все свои чувства не стыдно ,и быть жесткой и сдержанной тоже.
Ага, а мне стыдно и слабой быть, и сильной тоже. Вроде тогда и не женщина, если сильная. Получается СТЫДНО ПРОСТО БЫТЬ, какой бы я не была. Ужас, ужас... Вообще места для себя настоящей нет в мире. Стыд все покрывает, любые варианты. Что для мамы было стыдно - для папы ОК, и наоборот.
-
Да, про "стыдно быть" у меня сейчас тоже в проработке, понимаю..
-
Нашла в себе,встретила,отрыла откапала -"гнусное "такое звено.до определенного момента я держала в себе или держалась...а тут...Какой то своей частью я выбрала"умирать вместе с мамой"........!!!!!!
Где то мой внутренний ребенок решил,что лучшее и сильное ,что я могу сделать для своей прекрасной и любимой мамочки- это умирать вместе с ней.Таким образом я могу отплатить ей за любовь....такая цена и жертва за любовь...чтобы быть в любви...
Поясню.ребенок внутренний ,образ матери тоже внутренний.3 года назад после комы мы стали жить с тогда бушующим мужем.И где то была внутренняя установка -разделить любовь с другим человеком (мой перенос так сработал) это быть с ним на его уровне,и я выбрала медленно "умирать" это значит отказаться от какой то важной части себя в пользу"мамы"...и "вместе страдать"Никто конечно в реале не страдает,видимо кроме меня.Я живу в том мире ,где мать несчастная.Собственно образ реальной мамы -всегда замученная,уставшая,несчастная...наш извечный спор-У мамы все плохо,а я говорю все ее не так уж и плохо и понеслось...спорить спорить...но таким образом я ее от себя отделала..и разделились с ней,но любви не хватало и не чувствовалась...а в слиянии я решила ...будет все чего так всегда хотелось....только в нем правила совсем другие....и Бесконечная тоска......
И я в нее пошла...и вот все эти три года живу и в параллели вопрос,что мне так сильно не хватает себя,никто не просил меня о такой жертве(за которую между прочим я жду ...уплаты)..
А я просто прогоняю свой сценарий...и страх осознала -вдруг я буду жить как я хочу-и тогда любви не будет уже такой...так есть ,а вдруг с другими условиями не будет....
Единственный ответ приходит -перестать так зависишь от любви и будь что будет!!!
-
И так: стыдно жаловаться,стыдно прибедняется ,не так все и плохо.Стыдно быть СЛАБОЙ,вообще так понимаю стыдна чувства проявлять связанные с этим...всем набором...(
Стыдно хотеть поддержки и просить заботы,это тоже стыдно.А вот быть крепкой и сжатой и контролирующей все свои чувства не стыдно ,и быть жесткой и сдержанной тоже.
Ага, а мне стыдно и слабой быть, и сильной тоже. Вроде тогда и не женщина, если сильная. Получается СТЫДНО ПРОСТО БЫТЬ, какой бы я не была. Ужас, ужас... Вообще места для себя настоящей нет в мире. Стыд все покрывает, любые варианты. Что для мамы было стыдно - для папы ОК, и наоборот.
Думаю не стоит унывать)однозначно это место есть..)))надо искать))))что б себе самой хорошо жилось))
-
Да, про "стыдно быть" у меня сейчас тоже в проработке, понимаю..
Проработаем )будет еще веселее))
-
Сегодня неожиданно на руке стала еще больше болеть какая то появившаяся шишечка,теперь я рука-робот,ношу бандаж до момента заживания.Оказывается где то повредила руку и от нагрузок с ребенком гематома стала увеличиваться.
Умудряюсь в одной руке ребенок ,другая болит,но все равно что то перекладывать и дела делать...вот ничему не учусь....(((
-
В ближайшие дни запланировал для себя написать список коротких приятных дел...)))собираю )может у кого то есть такие пишите)интересно)
-
Вот еще о чем хотела написать.
Неожиданно приехала в гости к родителям,ждала подругу из другого города.Папа решил пользуясь случаем изжаловаться по поводу мамы... Вывалить мне все претензии на нее...а мне совсем не захотелось в этот момент все эти жалобы слушать,о чем я ему быстренько сказала,и оказалось поставила его в тупик,он рас терялся и спросил -о чем же тогда говорить))))оба посмеялись)но он так и остался в своем раздражении,я осталась с собой в хорошем расположении духа.
Вообще эта встреча напомнили мне о том как папу надо избегать,такая привычная модель поведения" от греха подальше",но в этот раз я понимала ,я не испытываю страха ,мне просто не хочется в этом участвовать и точка.
-
Второй раз за пару недель жесткий срыв-просто до безумного состояния.Я совсем пустая,во мне сейчас нет ничего...от усталости и непонимания..и всего то пару моментов с мужем не приговорили и я ушла во что то свое ,он на фоне моего в свое ..и все -труба...
Но вроде ситуация выровнялась и я выплыла...но боги,что это было и кем я была...?я пугаю сама себя уже сейчас когда вспоминаю тот надрыв на котором я колыхалась...и вроде и правды для меня было своей много и реальности ...и в итоге это выплиснулось в диалоге и так,что до сих пор прихожу в себя...жесткие выходы из себя..как толчки нервов и что то из меня прорывается,какой то зверь...который крушит и крушит...
-
мы все люди человеки с живыми эмоциями разными, возможно сдерживали раньше все это, а сейчас рвется наружу..разряжаться просто необходимо..каждый дает выход эмоциям по своему..кто в таз с водой кричит, кто убираться начинает, кто танцует, кто проговаривает и т.д. ищите свой, гимнастика в помощь, и про выброс не забывайте
-
мы все люди человеки с живыми эмоциями разными, возможно сдерживали раньше все это, а сейчас рвется наружу..разряжаться просто необходимо..каждый дает выход эмоциям по своему..кто в таз с водой кричит, кто убираться начинает, кто танцует, кто проговаривает и т.д. ищите свой, гимнастика в помощь, и про выброс не забывайте
это хорошая мысль,про живых людей и без мысли вытеснить эдакое "неправильное"....эти живые люди вполне себе допускают реальную жизнь,и мало того живут ей...)реальность со всем набором эмоций...
А я сейчас подумала ,что за всю свою жизнь я их так наелась-этих разных проявлений эмоций и в немалом количестве,что они у меня стали вызывать спазмы...собственно так и было,в период проживания с родителями от общения с папой у меня передергивало от ужаса все тело ,я научилась себя контролировать,потом осталось только подергивание лица,сейчас благополучно прошло..и я тогда решила,что ТАКИЕ эмоции ни к чему...и задавила их очень очень глубоко...сейчас видимо бумкнуло....
-
Да, про "стыдно быть" у меня сейчас тоже в проработке, понимаю..
Проработаем )будет еще веселее))
Девчонки, а что вместо стыда должно быть? Что на этом месте у "нормальных" людей бывает? Впрочем и считать себя ненормальной - это тоже из места стыда мироощущение...
-
С новым комплексом сложнее,как то дается напряженно и туго..
Так я не люблю дела делать.Хочу вытянут новый.Тело требует.
Будни продолжают проходить в напряженной обстановке,я злая и жесткая.На днях поняла почему срываюсь на мужа.На ребенка не позволяю себе,она кроха,но постоянные истерики сводят меня сума..да так сильно что я перестают терять контроль.Крик по любому поводу,грудь ноет,зубки делают свое дело.Сегодня задумалась сколько еще смогу про держаться на ГВ,прошло 8 месяцев не знаю на сколько меня хватит....
Я превращаюсь в вечно недовольную фурию...которую выносят даже рабочие в другом районе,потому что они сверлят...восприятие тупое ..какая то тонкая тонкая ниточка еще остается связывать все это в понимании...
Приняла меры по собственной реабилитации,пока результатов мало..и я легко выхожу из себя...не отдыхает почему то эмоциональная сфера и еще заметила если я устала я выхожу на режим -собраться и тогда жесткая как струна...муж от этого шарахается...не давно стал говорить ..я скоро засохну без твоей любви...в серьез к этому почему то не отношусь...
-
Так я не люблю дела делать.Хочу вытянут новый.Тело требует.
Комплекс можно менять, если чувствуете это
-
Так я не люблю дела делать.Хочу вытянут новый.Тело требует.
Комплекс можно менять, если чувствуете это
))
-
События последнего времени.
Как то абсолютно точно начинаю видеть свои зависимости ,в чем мне абсолютно бы не хотелось себе признаваться.Зависимость от мужа ,как то я в нее незаметно вляпалась.
Продолжаю странно реагировать на мужа-горячо и яростно .Муж для меня не менее странный сейчас и его поведение,манера общаться и взаимодействовать.Почти каждый день у нас какие то дебаты и споры.Устаю от них и честно говоря заниматься гормонией вообще не хочу.
Фоном продолжаю выть внутри себя и звать себя прежнюю-легкую и заинтересованную,со своими феньками и радостями,сдвигаюсь на милиметр только в том ,что вспоминаю себя прежнюю и все...тоскую ,скучаю ищу выход ао вход,но пока бестолку.Я слишком сильно застряла в сценарии "дом"!!! И как то безвылазно...
-
В процессе всей этой жизнедеятельности становлюсь твердым контролера и муж тоже попадает в это поле.
Когда в процессе контроля происходят сбои я прихожу в ярость ,потому что многое в таком дне рухает...(ни о каком доверии речи и нет и легкости ...мой точный план превыше всего....
-
За всеми этими делами я не успела заметить ,что что то произошло с моим сексуальным желанием ...и возбуждением..на днях вспомнила себя страстную и живую и взгрустнула всем телом...неужели это все меняет семейная жизнь и появление ребенка,но я искренне считаю ,что дело в желании ...а вот что с ним ?,...!!!вообще не могу ответить на этот вопрос
-
Муж ждал ждал проявления моей любви и начал моментами уже требовать,что меня крайне раздражает...вообще требования не люблю...и требовать как то по своему не напрямую...
-
Да, про "стыдно быть" у меня сейчас тоже в проработке, понимаю..
Проработаем )будет еще веселее))
Девчонки, а что вместо стыда должно быть? Что на этом месте у "нормальных" людей бывает? Впрочем и считать себя ненормальной - это тоже из места стыда мироощущение...
Мне кажется как минимум -отсутствие стыда.)))))Любовь к себе во всех ее проявлениях -от баловать до разрешить себе все ,что хочется ...и разрешить себе быть разной...как то так мне видеться))
-
Хм.... Еще возвращаюсь к странному чувству вины за то что как мне кажется не умею "дружить"...как у людей это принято...я вне формата...(
С одной стороны я не терплю бесполезные связи и отношения.Был период ,когда я считала что надо поддерживать отношения даже с тем ,кто не интересен,а скорей я самолюбовалась ...подростковый период прошел и я ушла от тех людей с которыми быть было "надо"...наступил период тех людей с которыми интересно и хочу быть...но я начала жить с будущим мужем и постепенно стала меньше поддерживать отношения,уже не так легко могла сорваться как привыкла и уехать...короче стала домашним тапком...
Плюс большую часть моих знакомых и друзей были мужчины ,с появлением мужа эти контакты тоже поредели....и в итоге я сама себя ограничилась в передвижении и общении...от чего и затосковала .Теперь есть ребенок и я как то тупо скорее бьюсь в закрытые двери"надо" отпустить бы эту идею...Надо поддерживать "сырые " отношения...От этого мне как то тяжко,потому что напоминает очередной мой план....
Такое чувство ,что со старыми знакомыми уже все закончено ,а новые еще не появились ...отношения..и как то мне их хочется ...сильно что ли ...и есть люди вокруг ....но не скажу ,что мое сердце замирает от счастья...нейтрально.... А хочется интересного общения...)
И какой то свой пунктик у меня по этому поводу...в очередном "надо" надо быть такой то и общаться так то...формальности какие то...пишу и удивляюсь ...не знала ,я совсем не знала этого таракана...и стыдно себе признаваться в такой слабости и легче себя загнать в рамки вины ,что дружить я не умею...((
-
Неожиданно пошли месячные...я их почему то ждала через год после родов ,но одновременно отпало напряжение которое я не замечала ,а тут заметила...-переживания по поводу своей женской функции и восстановление цыкал после родов...оказалось муж тоже тревожился по этому поводу ,незная законов восстановления...и тут они пошли...и ощущение ,на уровне того,что какой то процесс закончился и какой то новый начинается...и еще все больше появляется чувство ,что наконец я у себя появляюсь....
-
и еще все больше появляется чувство ,что наконец я у себя появляюсь....
так это ж здорово!
-
и еще все больше появляется чувство ,что наконец я у себя появляюсь....
так это ж здорово!
Хочется сказать-ДА,опустив скромно азарные глаза...;)))
-
Чертовщина ,полная и непролазная продолжает происходить ....
Устала,просто по звериному,откуда у меня раньше столько сил было на разговоры с мужем,сейчас они меня откровенно раздражают и вообще не нравятся и не могу я быть адекватным мудрым собеседником,все время включаюсь в эмоции,одни эмоции...пора заказывать меньальный тормоз....(
Спорим целыми днями,на пустом месте,слово за слово и пошло поехало...
Не могу я понять,нет у меня этому объяснения,муж стал холодным и высокомерным ,а я всегда на это реагирую как бык на красную тряпку,сейчас даже хуже как на красный щит-3/6...и начинаю заводиться потому что в этот прекрасный наш период жизни -он меня не готов слышать,и все наши разговоры переходят в форму на меня...что выводит меня из себя окончательно...ни нежности ни ласки ни спокойной ночи...((
Даже не знаю как обозначить такую форму наших отношений-и его манеры,но я совсем не хочу наводить гармонию в таком случае и понимать его...злюсь и не разговариваю и муж не разговаривает,супер атмосфера дома,..я вдруг незаметно стала вспыльчивой,а муж перестал меня успокаивать ..и никто никого не понимает
-
Спорим целыми днями,на пустом месте,слово за слово и пошло поехало...
возможно у вас просто открывание своих не лучших сторон происходит и таким образом, вы узнаете друг друга на новом уровне, надо набраться терпения и думать, что это во благо.
-
Спорим целыми днями,на пустом месте,слово за слово и пошло поехало...
возможно у вас просто открывание своих не лучших сторон происходит и таким образом, вы узнаете друг друга на новом уровне, надо набраться терпения и думать, что это во благо.
Да уж признаться себе даже в своих недостатках....это сильно,хочется быть белой и пушистой и чтобы нимф над головой сверкал и переливался на расстоянии от меня в километр,но реальность такова,что я сейчас понимаю,что я настоящая могу быть вспыльчива и что еще хуже гневлива.....это меня ступор вгонят и одновременно легко становится,признала и не надо всему миру доказывать-Я хорошая!
-
Каждый раз когда происходит какая то ситуация патовая кажется это моменты проскакивающие,но когда это перетекает в нечто постоянное ...крышу начинает сносить...
Муж покрывается какой то жесткой и твердой коркой,мне сложно с ним взаимодействовать через нее...просто тяжело...это непонимание уже не вызывает желание что то налаживать...просто злит
Мы в каком то кризисе...и мне все кажется это временно ,но такое чувство что это затягивается...((
Вывела меня из себя сегодняшнее событие..у родителей вышла из комнаты ..остался муж с ребенком..смотрел телевизор...слышу крик,дочка упала с дивана...я медленно начинаю закипать...как так ,муж рядом ,а ребенок почему то упал
-
В этот момент я подумала,что ему так важен телевизор ,что он туда весь и пропал,и ребенок пропал с дивана.
С малышкой все хорошо,не сильно упала.Но мой внутренний диалог примерно звучал так-безответственный,ненадежный,ленивый....безразличный....и тому подобное.Начинаю вопросы задавать,муж огрызается...в итоге получилась каша...поругались,оказалось...муж просто не успел поймать дочку и она упала,он видел ,но не успел...но разговор такой эмоциональный,такой жесткий...я его спрашиваю,а он как мечи отбивает...
И он говорит -я несколько раз сказал,что не успел...но как то так сказал,то ли я не услышала,а муж просто решил ,что я до него докапываюсь....((((
Я продышалась,первый раз в жизни признала,что была не права....сказала ему об этом...да да мир,но остались мы в позиции....я не права....а он холодный....я посидела порыдала от обидности....всего происходящего...и пошла писать дневник...
Да,еще вот что поняла из этой истории....я считаю глубоко внутри...что ребенка надо защищать от его отца...вот и защищаю,что готова была горла перегрызть...
-
Хожу и думаю ,что такое стало происходить ,что у нас так в семье?....и надумалось..
Я стала срываться...не приятно очен ,а вроде поделать ничего не могу,не контролирую себя ,не могу вовремя остановиться..просто поезд экспресс... Безудержно,что муж чувствует могу только догадываться по его злосным реакциям ...(((виноватой быть не хочу но и ответственность получается тоже не биру...
Муж говорит я истерю ,а ч считаю я конструктивно выражаюсь...
Вообщем чувство у меня ,что я становлюсь прекрасной женщиной пила Дружба...)))
Понятия не имею как ей не быть,а вот быть занудной я считаю правильным и по поводу же все ,а повод всегда найдется....
-
Категорически не понимаю как это произошло..и когда ,закидайте меня помидорами,но кажется я перестала
Уважать мужа....аж страшно до жути и куча вопросов?!...почему...какой то необратимый процесс, и желание жуткое тыкать ,просто задолбать хочется....(((((какой то процесс который идет по мимо моей воли....изо всех сил стараюсь ,но буд то вылавливаю из себя....сегодня сдалась...потому как понимаю что то тут ни так....
Что с этим делать пока ума не приложу...вдруг появились пункты за которые уважают,раньше такого не было...раньше уважение было безусловным...
-
Продолжают делать полный комплекс,ноги продолжает крутить ,стопы,отчего то болят колени,чувство буд то ступни отрывает из оснований
Не знаю если ситуация имеет сходство, так как происходила не на фоне гимнастики, но у меня во время первой беременности тоже начало крутить стопы, особенно когда утром втавала с кровати, вообще наступить не могла, сие удовольствие продолжалось годика полтора, я уже и свыкнутся успела, пока в один прекрасный день не решила из-за болей поспать на полу, болей не было!!! мы не поменяли матрас, и боль в стопах больше не возвращалась, и тогда то я и вспомнила,что как раз во время беременности мы преобретали тот матрас, но мне взяло не много, не мало, а полтора года это узнать!
-
Отозвалось про холодность и "корку" у мужа. У моего мужа эта "корка" неожиданно (для меня) появилась с началом моей беременности, и сильно меня пугала. Плакала, скандалила иногда, чувствовала покинутость. Потом пришло понимание, что наша жизнь меняется, и какой она будет, мы не знаем, а мой муж такой человек, который напрягается от неизвестности (и я тоже такая). И на работе у него был такой период, что он получал задания в стиле "пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что, но чтоб было хорошо". Но от этого понимания легче не становилось.
Помогла книжка "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", из которой я почерпнула, что эмоции вредно держать в себе, нужно выражать их. А чтобы партнер понял, а не обиделся, полезно использовать ряд выражений, а другие лучше не использовать. С тех пор учусь этому. Корка начала уходить через пару недель после того, как я сменила способ выражения чувств на более понятный ему. До сих пор удивляюсь эффекту слов.
-
Как же я соскучилась....:)))сильно по этому форумному пространству и самовыражению и отрожению...
Часто стали посещать мысли о том Что важно мне в моей жизни.
Последние дни гложет тема слияния,и не то что гложет ,а просто долбит в больные точки.Находясь постоянно с ребенком ,я начала сливаться с мужем в одно ,исходя из этого воспринимаю все происходящее...решение приняла одно ,надо быть подальше от мужа,не так близко..у близости свои законы...очень стараюсь выйти из сценария быть идеальной женой и очень хорошей девочкой ,пока безрезультатно,мне кажется чем больше хочу тем меньше получается...
Еще очень хочу перестать быть такой ранимой и гиперчувствительной ....так мне все больно и резко,и тогда я просто постоянно переживающая и напряженная ...устаю сама от себя...
Вчера решила послушать тишину и просидела до 4 утра в другой комнате ,а муж с ребенком спали в другой .И вот на что обратила внимание,меня нет рядом и вообще я спокойная ...ребенок спит спокойно и не просыпается каждый час ....и я отдыхаю....эксперимент прошел на ура...
-
О чем хочу сильно написать...Заметила у себя такую штуку,как начинаю писать дневник,хочу писать все подряд...а по ощущениям важно писать ,что важно..а я начинаю обращать внимание сразу на свои мысли и действия в моменте ...кажется я "хочу хорошо выглядеть",к черту...)
Очень рада месечным,после родов они вторые и все выстраивается,постепенно ..месячные пришли ,значит с моей женщиной вроде порядок,отвадился страх ,что больше не смогу забеременеть ,страх сильный и въедливый ...где то внутри есть мысль,что мне важно быть плодородной...понятия не имею откуда он,плодовитой и плодородной...
-
Поняла,дело не в выглядеть ,а в контроле,у меня везде тотальный контроль,и в первую очередь в чувствах...
А что будет если я его потеряю...тогда я наткнусь на что то такое ,на что натыкаться я совсем не желаю или как мысль,встречусь с чем то что меня введет в расплох и я растеряюсь...
Вообщем я боюсь ,что впаду в детское состояние и растеряюсь в нем и наделаю каких то ошибок или глупостей ...и тогда мне будет стыдно,за то что я несообразительная и глупая и еще как вариант ,не смогу вовремя соответствовать чьим то ожиданиям....так мерзко ,от того что такие занозы берут верх в простых вещах,хочется написать и избавиться навсегда от такого добра..папины ожидания и моя быстрота реаакции на них...я себя так приучила и выдрессировала,быть всегда начеку ,начеку и на готове,если будет нападка в мою сторону,нападок и нет давно,а я к Ним готова каждую минуту..,а я в защитах-глухих и твердых и грань такая тонкая-если открываюсь ,то на все 100 процентов ,и если закрываюсь то тоже по максимуму...
-
Во общем я сегодня поняла ,что не умру или как вариант смысла умирать мне нет,или чему то во мне ...
Чувствую колоссальную пустоту.....
Отношения в зависимости,вот я всегда думала ,что именно это меня обойдет стороной ...,что я весьма и весьма самодостаточна и независима и одним из показателей считала мою любовь к одиночеству,но в итоге получается прожить одиночество рядом с кем то мне не выносимо,не с собой,не по собственному выбору ,делаю что хочу,а когда нахожусь с кем то рядом.И этот кто то рядом оказался мой муж на которого я вылила все свои колоссальные и яркие переносы ,от которых стали подниматься такие сильные чувства ,что я перестала вообще разделить где чьи границы ,и уже стала верить ,что эти чувства связаны с реальным отношением к мужу...
Но страшнее еще ощущать эту липкую и горькую тоску ,которую я в миг осознала,я ей так сильно наполнена была,что уровень моего отравления перешел на мозг ...(((огромное количество энергии которое шло или еще идет на то что бы не сваляться во все это болото окончательно...привычную масочку на лицо ,улыбку в которую уже я стала верить ...но она холодная и безжизненная,...и безумная усталась от постоянного огромного желания свободы и в реальности быть привязанной к собственным зацепках на каком то уровне "мяса""куда то туда это проросло глубоко .....
Я часто приходила в наш дом с мужем и не могла понять одну странную вещь...вне дома мне хорошо,я свободная и легкая как домой прийду мечусь как птица в клетке,заранее спланированные дела которые мне хотелось делать я делать не могла ,а вмазывалась в какой то сценарий и начинала делать совсем не то что мне хотелось бы ,а то что надо и надо по этому сценарию ...и так происходило когда муж в доме ...я вообще становилась на куски раздробленная и мне нужна максимальная концентрация что бы делать что я хотела...
От этого постоянное напряжение и еще от того что я все время делаю не то что хочу....
Не знаю насколько я сейчас в осознанности ,пишу как из потустороннего мира...но все это об одном
Быть хорошей девочкой
Делать что б не ругали
Делать все чтобы не дойти до точки меня "жестоко отвёрнут"
Соответствовать ожиданиям конечно мужа
Да еще быть удобной
"Правильно чувствовать" что бы не дай бог вызвать раздражение или агрессию у другого
Правильно хотеть и правильно выглядеть ..по вкусам другого
Соответствовать образу и подобию какой надо быть
Не быть мешающей навязчивой
Чтобы было понятно,это все весьма не явно и внешне не заметно ,я еще энергию тратила ,что бы все это завуалировать.Я просто актриса погорелого театра....(
Вообщем некоторые моменты повторяется.Ясно конечно откуда столько агрессию на фигуру ,в моем случае мужа....Я безусловно научилась в этой жизни "выглядеть хорошо"так что мозги могу даже себе запудрить ...Пишу сейчас и не верю ,что всю эту жертву я готова была или готова еще отдать лишь за то что бы не встретиться -с быть отвёрнутой...
.Я живая и настоящая настолько сильно подстроилась под мужа .....за несколько лет нашей совместной жизни ,что мне кажется я успела себя похоронить....и конечно ответственным назначили мужа...все его качества привычки и характер....)
Странные чувства сейчас и больно и смешно,что так это по детски с такими глубокими надеждами и смешно от того что ...весь кошмар в голове я придумала сама и что не обязательно именно так жить....
Я понятия не имею что делать дальше с этой темой,но я просто хочу и очень сильно хочу ..справиться с потребностью в зависимости и быть свободной от нее.......
-
Вчера рассказывала сказку доченьке на ночь....я их всегда придумываю по ходу ....
И сказка получилась грустная -про тень.Для меня это было самой неожиданностью,но бессознательное лезло наружу.
Жила была тенью в какой то момент свет перестал попадать на нее и тень перестала видеть свое отражение и перестала себя чувствовать и потеряла веру в то что она есть ..застряла где то в небытие и в какой то момент на нее упала песчинка совсем маленькая,и дала такой угол преломления света ,что тень увидела маленькую совсем маленькую кроху себя и стала вспоминать,какой большой она была ....и стала искать свет....чтобы снова видеть себя...на этом моя сказка закончилась ,дочка заснула ,а я осталась в растерянности....от символичности своей же сказки...
-
Не могу избавиться от ощущения каждый раз когда начинаю писать дневник ,что мне мои чувства надо доказать и распивать так чтобы всем кто читает было понятно ,что я чувствую и мне поверили ,что они настоящие и я их не выдумала...и тогда(!)мысль пришла сейчас мне надо всегда проживать свои чувства сильно сильно ,что бы уж наверняка ...и так я наверное делаю по жизни,если плохо,начинаю это усиливать ,буд то есть точка в которой мне тогда проверят...
А после еще себя поругать за то что спустилась до позиции жертвы,,((((
Вообще мне не нравится один момент ,что большая часть моей жизни сейчас происходит только в голове,в реальности нет таких сильных ситуаций ,за то в моей голове происходят великие войны...и через их призму я вижу мир и живу...((
-
О границах.
Я совершенно запуталась .Думая ,сто с границами не так у мужа ,сейчас я понимаю что это именно я разлилась и без конца и края ...и совершенно потеряла осознанность своего Я.Все бы ничего,если бы это не было так травматично.
С одной стороны ,постоянное нахождение с ребенком стирает мои границы,и выбиваем меня из привычной колеи ,делаю когда уже потом надо ,а не хочется,а когда хочется не получается...с другой стороны,заметила ,что стала делать как то на усмотрение мужа,но это совсем не мой вариант,но та как я в слиянии ,я натыкаюсь на это....абсолютно нет ресурса,ни на выстраивание этих границ ,ни на свое что то свое,..даже позицию свою с трудом отстаиваю ...и весьма печалюсь поэтому поводу...
Весь день держалась в позиции немного в стороне.Муж вдруг видимо расслабился ,стал таким легким,комплимент даже произвел,поинтересовался мои состоянием и сказал ,что решил меня оставить побыть с собой,не трогать ...видя что я хожу такая отстраненная.А я приняла решение такой быть сейчас пока не почувствую силу...и как только он меня начал обнимать уже вечером и шутить...у меня снова началось...
Начали обсуждать как стоит себя вести когда ребенок не хочет спать,мне не совсем нравится ждать когда ,ребенок сам заснет,особенно когда я хочу спать,но у доченьки последнее вечера прям активного восхождения по дому и куча энергии...ходить еще не ходит ,но ползает на скорости...
И плавно перешли с мужем на тему воспитания,тут наши точки зрения расходятся,муж вообще лояльный считает если ребенок не спит ,заставлять не стоит,у меня двоякое чувство ,с одной стороны я согласна,а с другой,я начала задумываться в чем же появляется влияние родителя в организации дня...
Вообщем чем муж свободнее на эту тему рассуждает,тем больше мой внутренний родитель считает,что надо быть организованы и и строгими.Какая то игра фантазий ,ну и мой пунктик ,что муж чересчур в этом вопросе расслаблен и особо не напрягается,наверное не хватает мне совместных разговоров о том как мы оба видим воспитание ребенка.
слово за слово и он говорит после моих комментариев -Я не согласен,у меня вообще по другому ....И всея влипла,опять влипла по самые уши....Я сразу воспринимаю, что он со мной не согласен и все...((((
Начинаем обсуждать,он-это просто моя точка зрения,к тебе не относится,
А я не могу ,я к себе отношу,ведь не согласен то он со мной... И как он так отделает мне не понятно...и начинаю злиться и обижаться,захотелось написать об этом ,потому что так сейчас на каждом шагу...он имеет виды это,а я слышу по другому и иногда мы долго спорим на эти темы... И я удивляюсь отчего вдруг раньше это все было так легко,а сейчас стало так сложно...((((
И все я чувствую я опять в напряжение,и в голове эта жвачка которая перемалывает мысли разные ...и шутки я не воспринимаю ,сразу все на свой счет...и стараюсь ее придавать значение,но пока не получается....
И решила я договориться собой ,что наверное это будет не просто, и мне нужно время и ресурс нужен самое главное...чтобы укрепиться и чувствовать хоть какой то стержень на который внутри себя смогу опираться...и зависеть стала от эмоций ...наших совместных эмоций , а они черт побери,просто сжирают мою осознанность.Вот час разговора на эмоциях и я уже в привычных штанишках...((((и осадок остается,я совершенно не чувствую себя любимой,и в голове каша...сплошная нерзбериха и хочется эти завалы все разложить и перестать как ненормальная драить дом...и чтобы все это напряжение ушло и легкость почувствовать и свободу от самой себя.....
Где чье,где мое ,где мужа...где ребенка...где моего ребенка...где мои проекции...Увидеть,отделить..и расслабиться ...сильно об этом мечтаю..
Мы взаимовыгодные партнеры,как только я отстраняюсь и успокаиваюсь и становлюсь краткой и спокойной,муж реагирует мгновенно ...и начинает беспокоиться,это конечно его процессы,.он видит мои другие не такие привычные реакции и настораживается,а когда то я всегда была такой...и я вслед реагирую на его реакцию ...что со мной что то не так и опять включаюсь......я точно знаю,когда я в ресурсе ,я не иду с Ним дальше ,а остаюсь с собой...но сейчас я начинаю что то объяснять....
Вообще я сейчас себе очень благодарна,что пишу все это...меня это приближает к реальности..
-
Страшно ,так что все тело сводит....
Утром закуталась в плед пока ребенок активничал и лежала бревнышком,тело знобит..чувствую как во всех клеточках звенит и дрожит...а в голове так все быстро меняется ,как на горках,вверх вниз....и так сильно и со скоростью....
Все что было вчера важным и ценным сегодня уже кажется таким маленьким и чужим ....
Сейчас когда я понимаю,что все чего мне хотелось это такой сильной материнской любви и принятия,что все. Что касается отношений мужчины и женщины я отвергала,вроде и хотела ,но отвергала,,и выстраивала все так чтобы быть в этой любви безусловной и с мужем о многом говорила получается в эту сторону...а. Сейчас когда я больше не хочу в этом нуждаться,я смотрю на картину своей жизни совсем под другим углом и мне СТрАШНО.....
Мы вместе прожили не 10 лет конечно, а 3....но если убрать все это материнское,остается такая дыра....и еще все эти чувства с переносом на мужа...я не знаю куда это все деть и как прожить и снять с него...и я не уверена что сам с этим справлюсь...и еще не уверена ,что наш брак сохраниться ....потому что с каждой минутой я честно начинаю смотреть на то что есть между нами ...
Но одно я знаю ,это надо прожить.. И назад нет пути...
Новый год для меня большой ресурс,и вот взяла я за привычку ночью когда все спят,наряжать дом,да так увлеклась,что стала отдыхать и себя слышать...)и получилось так красиво,что даже муж мой который комплименты редко вообще когда говорит,сказал ,что это прям профессионально получилось....а я хожу и любуюсь...и колбасу ночами трескаю,которая тоже для меня ресурс,хотя я мяса давно не ем,первый бутерброд прям зажмурилась с непривычки,а потом вспомнила то чувство ,когда я эти бутерброды любила и счастливая была..)))вообщем я ночью сижу под елкой и бутерброды трескаю и фильмы новогодние смотрю и еще комментарии новогодние...
И вчера в голову в таком состоянии как посмотрела на свою жизнь, я не могу сказать что что там такое плохое происходит,нет...все как то нормально,живем и живем,ребенок родился ,я с ним,квартира своя ,муж работает ,весь в процессе,на своей волне,и как то грустно стало,потому что от этого нормально счастья не особо то и много...тоска какая то...и я вот стараюсь сильно дров не рубить,но все больше и больше реальность начинаю видеть...
И все мне казалось,что я совсем мужу внимания не уделяю, с ребенком вся..,а вчера посмотрела под другим углом. И поняла,я так сильно стараюсь для него,и хожу еще все выспрашиваю что и как ему...и вину какуе то еще чувствовала ,а на деле...муж то вообще не в диффеците ,и не особо то на руках меня и носит...
И какие то мы совсем чужие...и как только я это все подумала и решила ,что больше так не хочу...муж встал среди ночи и пришел...прям в момент и вот я вообще не знаю как дальше,как с ним быть...одно знаю что только честной с собой и это самое страшное...
-
Жила была тенью в какой то момент свет перестал попадать на нее и тень перестала видеть свое отражение и перестала себя чувствовать и потеряла веру в то что она есть ..застряла где то в небытие и в какой то момент на нее упала песчинка совсем маленькая,и дала такой угол преломления света ,что тень увидела маленькую совсем маленькую кроху себя и стала вспоминать,какой большой она была ....и стала искать свет....чтобы снова видеть себя...
Красивая сказка у вас получилась. Знакомый сюжет... Я почувствовала, что потеряла себя, став матерью. Много-много лет потом искала и до сих пор ищу. Как будто 2 разных человека. Наверное нельзя иначе. По крайней мере у меня не получилось. Спасибо, я чуть не всплакнула,так меня тронуло.
-
Красивая сказка у вас получилась. Знакомый сюжет... Я почувствовала, что потеряла себя, став матерью. Много-много лет потом искала и до сих пор ищу. Как будто 2 разных человека. Наверное нельзя иначе. По крайней мере у меня не получилось. Спасибо, я чуть не всплакнула,так меня тронуло.
[/quote]
И я вас очень понимаю,таков видимо путь каждого,сейчас я думаю ,что там в этом растворении с ребенком ,когда происходит тотальное слияние ,каждый находит свое или не находит ,потому что оно не выносимо,и очень хочется запомнить дорогу к себе прежней ,но мне кажется эта такая иллюзия,потому что как прежде не будет никогда и сразу веет какой то холодной необратимостью и она становятся мягче когда есть ясность .
Ясность это единственное что спасает меня сейчас во всем этом..Ясность того где я нахожусь и что я делаю разделяя свои границы с ребенком ...но самое что наверное сильное для меня ,что это все мой личный процесс слияния с собственной матерью и мой ад,от которого я несколько лет смогла отдохнуть и это бьет мне по моим красным точкам и так сильно ,что иногда я задыхаюсь от своих же сильных чувств...Одно я себе говорю ,где то через все эти поля и километры я снова встречусь с собой и каждый мой шаг ведет меня в этом направлении и мне не обязательно должно быть больно ,но может быть...я просто пройду через это как через колючий куст...и когда в него входишь в лесу и стараешься быть аккуратным ,обычно цепляешься за какую-нибудь ветку,а когда спокоен и движения такие мягкие и плавные,возникает чувство что все и ветки в том числе обнимают тебя и совсем не дотрагиваются даже...
И вам тоже желаю этой заветной встречи ...с собой;)
-
Я часто задумываясь о своей самооценке и чтобы я не делала в этой жизни,каких бы достижений не обретала,моя память никогда не идентифицирует себя с моими достижениями...я не говорю о середине ...я думаю что она значительно занижена и эта такая горькая горькая правда от которой тошно...и свою жизнь я складываю именно из этой точки...но все так временно и быстро уходит...
Я все время внутри где то глубоко чувствую себя "уродцем" таким отвратительным уродцем...И я стала сегодня думать -а почему я себя так занижаю и не ценю совсем ...я как то абсолютно не верю в себя,не то что я не могу ...я знаю что могу многое,а не верю что я ...даже слова вот не могу подобрать...что я интересная,особенная ,удивительная...и т.д.Странным делом,я часто это слышала от разных людей-близких и не очень..тем кому верила и не очень,кто хотел польстить или был просто восхищение и очарован или в моменте или значительно дольше...
Я себя в корне такой не считаю...и это все быстро уходит и что я не старалась с этим делать ,не дает результат..ни сои достижения ...единственное ,что я сейчас вспомнила это ...полное отсутствие постоянного контакта с кем то...когда я. Себя чувствую и ощущаю...а когда я не чувствую я сразу автоматически становлюсь -это гусенышем...,тема моих границ продолжается,,Я сразу себя чувствую никем...пустотой ,которой просто случайно повезло или тако со всеми происходит...это любимое действо моих родителей-ты такая как и все ...в если и были успехи и таланты то со мной это никак не могли связать ,потому как изначально в семье я была бунтарь-изгой...
Мама никогда не говорила ничего о моей внешности..папа тоже,просто ничего,как то мама при муже моем в эмоциях сказала что я красивая,и быстро замяла -тише,что б она не услышала,муж спросил почему ,и мама сказала,что то вроде незачем ей это знать.....
До 14 лет я считала себя страшной и приняла решение ,что надо быть интересной ,а с внешностью мне просто не повезло.Смешно вспоминать как на день рождения просила денег ,чтобы мне нос утешили пластикой ..)
И так по жизни исходя из своей самооценки я считала что я в этой жизни мало что заслуживаю..ну и с таким обращением к себе ,я уже буд то изначально что то такое сделал что я просто человек ниже плинтуса ,именно так транслировали свое отношение родители.Папа тогда меня звал ошибкой природы,а мама считала что я легко доступная...откуда она это взяла я понять не могу,скорее что то свое..
А я ходила в библиотеку читать ,а мне никто не верил, и говорили ты не такая...смешно))
На базе этого компота начались первые отношения,которые были построены на моем диффеците любви и принятия..ничем хорошим эта первая любовь не закончилась,вторая оказалась еще хуже,такое чувство что я внутренне шла по пути саморазрушения и уничтожения чужими руками..но именно так я себя воспринимала наверное внутри и так ценила...
Я наверное себя сейчас первый раз в жизни так сильно жалею,..по настоящему и сочувствую сама себе..
Внешний коркас такой крепкий для того чтобы удержать такие сильные чувства...
Так я и воспринимаю ,если ко мне тепло ,значит я хорошая и т.д.,а если меня игнорировать,я автоматом становлюсь тем нечто и просто уродцем....с большой дырой в сердце и такой тоской от которой так ломит в груди и такого тотального и горького одиночества и брошенности., и покинутости."Ведь если бы ты исполнял все наши назидания...ты была бы хорошей девочка и тогда тебя понятно за что любить,а так за что тебя любить...."-такие звучат слова в голове и вот очень я хочу отлепиться от этого образа,а пока не получается..и если получается то не надолго
Может себя такую полюбить самой???..,)как вариант
-
А что то совсем невероятное происходит с моим телом,оно просто орет мне явно о чем то...но этот язык я сейчас не в состоянии перевести...
Я вся чешусь,чешусь как ненормальная, от какой то повышенной чувствительности,реакции на ткань,воду,мыло,на все...легка сыпь и тело просто хочется разодрать от этих сильных желаний.От этого я не могу спокойно спать , я на все реагирую и глубоко не проваливаюсь в сон,еще больше начинаю чисаться рядом с мужем ,когда прихожу спать,особенно если он меня начинает обнимать,это уже большая редкость,но лежать не могу рядом ...
Знобит посумашедшему,температура 36,2...
Сегодня заболела голова до жуткой тошноты,вообще буд то организм решил перезагрузиться,и когда я приехала в гости к родителям я просто отключалась,все мои системы контроля и еще чего то там потухли....и вроде сознание работало,слышала голос ребенка из соседней комнаты,но все как в вате...вообщем то такие глубокие погружённая я себе давно не позволяю, с ребенком сплю поверхностно и физически переношу очень плохо если засыпаю и нужно встать ребенка ночью покормить ,выходы из глубокого сна мне очень болезненны,....а тут контроль сломался ...жду когда меня переколбасит и тела прийдет в норму
-
Мысли мои продолжаются о теме пренебрежения ...
Сегодня с мужем зацепилась на тему...опять не такого ко мне обращения в словах..мне все последнее время кажется ,что он принебрежителен...и я жутко расстраиваюсь по этому поводу,о спаси меня мои гармоны и окончание гв...
И я задумалась о реальности ,о моей реальности и его реальности...и эта черт,извечная тема моей мамы,когда она что то говорила или делала ,а потом возмущалась-да я такого никогда не могла...и мы спорили долго и нудно и мне всегда было так обидно,я думала ну скажи ,что ты так сделала и все ,зачем тебе мне сейчас так нагло врать..??!
А потом прочитала где то в источнике,что бывает ,такое сильное вытеснение,что человек считает себя только таким и сюжеты которые создает из другой реальности просто вытесняет..это несколько облегчит мое понимание ,а то было ощущение что она просто издеваться.....
И вернусь к мужу-тк мне стало казаться наши реальности находят одна на другую...он что то говорит по комнатам ,а ко мне приходит с окончанием како то уже фразы,которую я и воспринимаю как реплику и она совсем не нежная,сегодня она зашел с репликой-слышишь...!после чего меня перемкнуло....
С мужем мы в итоге поговорили ,он со мной там без меня по комнатам разговаривали и уже пришел весьма в добре...
Иногда мне кажется ,что свой дневник мне надо было назвать "дневник сумасшедшей " на столько иногда мне кажется я сходу сума...((((
-
Из-за чего вообще хотела написать,привычка у папы всегда была и есть,общаться в пренебрежительном тоне и это за норму всегда идет ...общение с высока,грубо,резко,бестактно,это его стиль . Меня от этого трясет,всю жизнь трясло ...от беспричинной агрессии на пустом месте ,от резких вспышек,от того ,что если он не уважает то так и общается как хочет,такая у него принципиальная позиция и он ей гордиться...
И мне вспомнила сейчас часто говорил-а за что тебя уважать-ты никто и звать тебя никак..
По его мнению уважать нужно только за что то ,например за заслуги и достижения,но тут какой то странный пунктик...когда в моей жизни стало так происходить , я не заметила ,что от этого появилось его уважение.
Даже сейчас ,когда мы с папой уже в хороших и теплых отношениях,для меня где то остается та прошлая фигура отца ,которая на меня давила и гнобила....
-
Иногда мне кажется ,что свой дневник мне надо было назвать "дневник сумасшедшей " на столько иногда мне кажется я сходу сума...((((
наоборот, всё хорошо! если бы все тут шлифовали мысли, подбирали слова, чтобы казаться поприличней, не было б никакого эффекта от дневника. сумасшедшей так сумасшедшей, попишите как есть, потом уже всё измениться и не будет так казаться :)
-
привычка у папы всегда была и есть,общаться в пренебрежительном тоне и это за норму всегда идет ...общение с высока,грубо,резко,бестактно,это его стиль . Меня от этого трясет,всю жизнь трясло ...от беспричинной агрессии на пустом месте ,от резких вспышек....
И мне вспомнила сейчас часто говорил-а за что тебя уважать-ты никто и звать тебя никак..
Вот читаю про вашего папу, и прямо узнаю собственного. Уважать человека можно только за какие-то достижения, причем именно те, которые он сам одобряет. Все остальные люди не стоят внимания и с презрением клеймятся. Мой папа всю жизнь со мной так обращался. как с ничтожеством. И я с ужасом сейчас вижу, что я и сама так с собой часто обращаюсь - а именно в те моменты, когда у меня нет успехов и достижений. Плачевный результат такого счастливого детства: Я тоже очень сильно завишу от постороннего мнения. Когда меня хвалят и восхищаются мной - мне ОК, но ненадолго. Это как таблетка, которая на время заглушает то самое чувство внутренней пустоты и ничтожности. Я уже лет 10 последних эту тему отслеживаю в себе. Мучаюсь, страдаю,а вот изменить как-то основательно пока не получилось. Я поняла одно пока - эту самую пустоту внешний мир заполнить не способен. Или только временно. Я стараюсь ее сама заполнять, когда она накатывает. Пусть даже слезами и жалостью к себе. Но это лучше пустоты. Еще вспоминаю, что я все же люблю себя, такую, какая я есть. И пусть родители меня не любили, и все другие. А я вот назло им всем - себя люблю. Реки слез, но легче становится.
Извините, что длинно так написала, но очень уж мне близки ваши переживания.
-
Natta,
Иногда мне кажется ,что свой дневник мне надо было назвать "дневник сумасшедшей " на столько иногда мне кажется я сходу сума...((((
наоборот, всё хорошо! если бы все тут шлифовали мысли, подбирали слова, чтобы казаться поприличней, не было б никакого эффекта от дневника. сумасшедшей так сумасшедшей, попишите как есть, потом уже всё измениться и не будет так казаться :)
Хм.....перечитала еще раз ваш комментарий,Ира и подумала ,а правда чего это я вжимаюсь в какие то рамки ,буд то боюсь тут своим внутренним миром распугать весь форум...)и так мне стало весело.)))))спасибо!
Я буд то для себя решила так позаботиться обо всех окружающих и так чтобы не ввалить всех в шок и о безопасности ,потому как со мной же вообще страшно рядом быть и взаимодействовать ...вдруг все тут растеряются от моих комментариев и я сама следом от такой реакции ...
Честно говоря надоело мне отслеживать корни всех этих моих тараканов ,которые сразу проявляются как гогочущие кони,от этого ни холодно ни жарко,с этого момента буду просто констатировать факты...)
-
привычка у папы всегда была и есть,общаться в пренебрежительном тоне и это за норму всегда идет ...общение с высока,грубо,резко,бестактно,это его стиль . Меня от этого трясет,всю жизнь трясло ...от беспричинной агрессии на пустом месте ,от резких вспышек....
И мне вспомнила сейчас часто говорил-а за что тебя уважать-ты никто и звать тебя никак..
Вот читаю про вашего папу, и прямо узнаю собственного. Уважать человека можно только за какие-то достижения, причем именно те, которые он сам одобряет. Все остальные люди не стоят внимания и с презрением клеймятся. Мой папа всю жизнь со мной так обращался. как с ничтожеством. И я с ужасом сейчас вижу, что я и сама так с собой часто обращаюсь - а именно в те моменты, когда у меня нет успехов и достижений. Плачевный результат такого счастливого детства: Я тоже очень сильно завишу от постороннего мнения. Когда меня хвалят и восхищаются мной - мне ОК, но ненадолго. Это как таблетка, которая на время заглушает то самое чувство внутренней пустоты и ничтожности. Я уже лет 10 последних эту тему отслеживаю в себе. Мучаюсь, страдаю,а вот изменить как-то основательно пока не получилось. Я поняла одно пока - эту самую пустоту внешний мир заполнить не способен. Или только временно. Я стараюсь ее сама заполнять, когда она накатывает. Пусть даже слезами и жалостью к себе. Но это лучше пустоты. Еще вспоминаю, что я все же люблю себя, такую, какая я есть. И пусть родители меня не любили, и все другие. А я вот назло им всем - себя люблю. Реки слез, но легче становится.
Извините, что длинно так написала, но очень уж мне близки ваши переживания.
В самый раз и в самую точку)))
Про пустоту очень отзывается...я вот не могу сказать что не люблю себя целиком и полностью,не люблю каки то свои части ,детские наверное больше,не люблю и вечно стараюсь их контролировать и так злюсь иногда когда не получается и тогда всегда телом обо что-нибудь цепляюсь,либо за дверь либо за угол,вообще перестаю осознавать свои границы тела..
-
Предновогодняя суета в этом году наруку....Обычно я спокойна и планирую все так чтобы в эти два дня спокойно наслаждаться передновогодним настроением,в этот раз совсем ни так ...
Почему то именно сегодня заметила ,что я электровеник,постоянно убираю,как дома,только убираю,вытираю пыль и понимаю ее совсем нет,а я хожу и вытираю...навязчивая мысль...в течении дня убираю игрушки ребенка по несколько раз..так раньше не было никогда ..
И я все время практически в ребенком дома и убираю...и сейчас обратила внимание ,на свой внутренний диалог...начинаю раздражаться и сразу все раздражение на мужа...прям зудит все внутри...и то ни так и это ни так,и это его желания чтобы в доме было чисто,и получается что я вроде как и для него это все делаю больше и своя потребность все структурировать через порядок..((((злит меня это все
Вчера у меня было такое настроение великолепное,ходила подарки допокупала пока муж с дочкой был занят .Счастливая ,от того что 20 минут могу сама побыть и походить в расслабленном состоянии ...И муж весь вечер спрашивал почему я такая,и сказал что со мной так хорошо и легко ,когда я смеюсь и счастливая...а я видимо так отдохнула и заполнилась...
И ночь опять была бессонная и пол дня такие же напряженные ,что то беспокоит ребенка и она с меня не слазеет,зубки наверное.И я медленно начинаю сходить сума,от постоянного елозанья моего тела я закипаю..и не успеваю ничего и ничего не могу сделать...и от прекрасного настроения и ни следа и все раздражение на мужа...все не довольства и опять начинаю убирать ,буд то у меня одна миссия в доме...
И муж пришел говорит ,да ты вообще не дергайся,ляж и спи и ничего не делай,главное настроение и ушел ,я подумала какой он вообщем то и не такой ужасный как я думаю в моменты раздражения и усталости ..
Отдохнула и пошла снова порядки наводить и опять по кругу ,раздражение и не довольства им
Вот что это такое???????
-
Сама спросила , сама ответила...хорошая терапия..
Почему на мужа-потому что на ребенка нельзя срываться и раздражаться,я таким образом его от себя оберегаю..,а если совсем не выдерживают ,то начинаю строго разговаривать с дочкой ...и в этот момент что начинает происходить если она в этот момент заснет или муж ее возьмет,я внутри не соглашалась ,даже когда есть возможность отдохнуть,если я в этот момент остаюсь сама,то чувствую жуткую пустоту и дыру в районе живота..Есть у меня предположение ,что так я веду диалог со своим внутренним ребенком и так строго отношусь к нему ...и когда я начинаю быть родителем ,я избавлюсь когда нахожусь в такой роли от чего то тяжелого,и если в этот момент ребенка рядом не будет со мной будет пустота из пустот......
-
С Новым годом !!!Девушки ,нимфы,хохотушки,чаровницы!!!!Прекрасного нам всем праздничного настроения))))
Так удивительно ,только сейчас подумала -если рождение звезды ,то все гимнастки звезды и я звезда,в процессе трансформации ,но звезда,в перспективе так сказать,потому что сейчас я еще ей себя не чувствую..но сама мысль мне так стала греть душу...))))и так радостно от нее и тепло)
О нем,о НГ.
Люблю этот праздник,люблю декабрь,этот есть самый праздник,атмосфера подготовка,люблю готовиться к нему и сидеть ночью в пледе и в предновогоднем настроении..))раньше было неуютно от него..и до ..почуяла эту дырку..приехали с мужем и дочкой к моим родителям поздравить праздником и мама и папа так закармливают ,до заворотка кишок.....и я ее поймала,пустоту...тоску ...ее так много в родительском доме,что просто не могу там долго находиться и смысл такой странный,в гости-и только есть...вроде как миссия такая.. И глаза мамины увидела,когда мы уезжали ,она так смотрела на внучку,буд то я ее ребенка увожу...с такой надеждой ,и с такой грустью,мы уехали и все-тоска.И я подумала,что когда мы жили ,я часто ходила улыбалась,и не позволяла себе грустить,чтобы не вваливаться в всеобщее состояние болота,как то позитивом у нас никогда особо не была пропитана атмосфера,и я из последних сил всегда держалась...
А сейчас когда живу уже с мужем,переодически в какой то пустоте-дыре,такое чувство что я расслабилась в безопасности и впала в спячку ,буд то механизм моей психики способен держаться на плову на фоне кризиса другого...в напряжении я способна быть,потому как мне это привычно за всю жизнь,привычка такая выживать в критических условиях,а как быть расслабленной и не напрягаться в моей крови нет такой памяти глубокой...
.и какое то в меня напряжение нескольких уровней:
Напряжение от ожидания кризисных ситуация,я в ожидании ..
Напряжение от усталости и недосыпов
Напряжение он непривычной атмосферы все же...
Напряжение в ожидании рождает много моих фантазий ,которые я перевожу в реальность ,муж последнее время стал мне часто говорить-ну почему ты меня видишь таким чудовищем?...я же так не думаю и не хочу тебя обижать ..а я делаю,я так чувствую,по каким то там причинам,задолбалась уже их понимать и осознавать,да я так чувствую..
И эта мысль мне не дает покоя-где эта грань в действии или словах,когда понимаешь тебе грубят или хамят,вот как ее отловить,и расслабиться ,чтобы уже не напрягаться каждый раз...и не стоят заранее в стойке...
Еще поняла ,что мы с мужем разные по количеству энергии ,кардинально,и как то я не могу с этим найти баланс,то ли мне замедлиться то ли ему ускориться,так я раньше думала...и обижалась даже на его не сильную активность..
Но по себе вижу,мне жизненно необходимо двигаться,а то я взрываюсь ...
-
Я каждый день думаю по нескольку десятков раз,одну и ту же мысль.....она сверлит мой мозг и параллельно сверлит мое сердце.......
Как же сложно мне писать об этом,буд то напишу и знаю,что так и будет,эта тема сдвинется с мертвого места,и будут изменения и возможно я их сильно боюсь,но одновременно я чувствую такую радость где то глубоко внутри себя...)
Я не понимаю,я просто не понимаю,как мы с мужем притянулись к друг другу...я не понимаю,что мы делаем сейчас с друг другом,мне скучно,я чувствую такую вселенскую тоску,от которой мне еще больше хочется выть....
И сразу появляется образ моей мамы,с которой я должна по-жизни соглашаться и думать так же как она, и ТОГДА....тогда возможно она меня одарит своей любовью,если я буду хорошей девочкой и никогда не буду свое мнение ставить выше мнения ее...
Но я при таком положении дел задыхаюсь от собственной задавленности и такое чувство ,что я своей же попой закрываю источник своей же силы...вот такой пришел образ....Что я удерживаю ее ,в пользу мамы,и до конца не могу быть собой и с собой....
Я так устала....я больше не хочу,я хочу быть свободной от этих каких давящих оков...
И в свете таких мыслей,я понимаю,что мне от моего мужа больше нет такой необходимости в одобрении...я не понимаю ,на чем тогда будут держаться наши отношения...
Я хочу совсем другую жизнь,хочу делать то что хочу я ....и когда хочу...хочу много гулять,хочу двигаться,хочу обсуждать интересную информацию с интересными людьми,хочу восстановить свой мир,который я забросила....в этот дар любви...Хочу двигаться в своем потоке....любимом и таком жизненном...
Уже 2 неделю я живу с намерением избавиться от потребности в зависимости...И каждый день появляется какая то новая информация,или просто намеки...читаю книгу-Женщины,которые любят слишком сильно,не могу сказать,что я эдакий маньяк,скорее у меня это всегда было,но я так сильно изо всех сил старалась спрятать это внутрь и не разрешить себе так проявляться и возможно от этого еще сложнее..я себе этого не разрешала...сдерживала...
-
Перечитала и понимаю,как много у меня эмоций по этому поводу внутри....
Как говорят партнеры притягиваются....на новые мысли меня подтолкнул наш разговор с мужем вчера.
Меня как буд то осенило...о чем я быстро и сказала-мне не нужно во всем иметь такую же точку зрения,как и у тебя,не нужно делать вид,что я не знаю или глупее,если я знаю и в каком то вопросе компетентнее,я считаю,что партнеры которые уважают и ценят друг друга вполне могут уважать какие то знания в другом партнере и это очень круто...знать что другой в каком то вопросе разбирается лучше,а в каком то лучше разбираюсь я и признавать это и принимать,а не стремиться признавать только правоту по принципу половому..
-
Мне странно,но именно об этом я хочу написать сегодня.
Прошло уже больше 3-ех лет,после этого события,но отчего то меня стало тянуть на днях,в то место ,где все закончилось.
Мы с ним встречались,странно встречались,мне казалось,что это была моя игра,ему казалось,что его.В итоге ,каждый играл свое.Наши отношения заранее были обречены на провал,его национальность нельзя смешивать с русскими..
Для его национальности у него была внешность соответсвующая,но много шарма и обаяния,хороший вкус ,умение быть обольстительным,вообщем он умел очаровывать и добиваться своего.
Он был не в моем вкусе,а я любила интриги и еще сама обольщать.
Он хотел сразить привычной холодностью и расщетливостью,а расчеты делала я и сама и попалась.Я решила совершить благородное дело и показать ему какая бывает любовь...Я вообще всегда любила сложные "варианты",которые мне самой не понятны на первый взгляд.
В общей сложности мы были вместе около 5 лет,с перерывами и расставаниями.Он возвращался,и это был очередной этап "отвоевывания меня" от моего уже нового настоящего.В середине наших отношений я уже понимала,что именно так меня в тот момент и устраивало ,безопасная территория,безопасные чувства.Мы не жили вместе,встречались,отдыхали,спали.Я создавала интриги,он побеждал "драконов" и я была основной наградой ...Потом я устала,от таких сценариев,но все как то уже складывалось по привычке,он уже постоянно думал,что меня надо завоевывать...
Сейчас я понимаю,на чем были выстроены наши замки-на чувствах-на грани....острых...и это подкидывало дров в отношения.
И еще.Отчего я это вспоминаю сейчас,я безумно любила самолюбоваться...искренне всем телом я получала от этого огромное наслаждение и счастье...сила....большая сила,я очень скучаю...отчего то я стала любоваться не собой,а своим мужем......((
Отношения мы почти довели до брака,я же еще проверяла свои силы,но внутреннее чувство ,что все как то не так не устраивало меня,не так это все должно быть,не женщина завоевывает и настаивает на своем,не ее это наисельнейшее желание...и не таким я себе представляла брак,и собой так жертвовать не была готова...
В тот момент я думала,что мужчин идеальнее не бывает,харизма,внешность,лидерские качества,ум...,обоняние,умение прекрасно ухаживать ...в какой то момент это меня и останавливало,я нашла свой идеал и точка...идеальное отношение ко мне,как я думала...до момента,пока что то изнутри не стало вырываться наружу...любовь...
Последние слова ,которые я помню от него,уже спустя пол года в письме-слова благодарности,о том,что я научила его любить,что показала ему мир с другой стороны,и что сделала,что то очень важное для него...для его сердца..и что он будет помнить меня всегда..
Это выглядит все очень трогательно и синтементально,но сегодня когда мы пришли с мужем и ребенком в то кафе,где мы когда то расстались,я смотрела на себя со стороны...ту тогдашнюю и понимала,я зависела....я так сильно зависела от сильных и острых чувств и переживаний,и это важное еле уловимое чувство-паутины...стратегом я была хорошим,но чувства имеют другие тенденции и не всегда их легко контролировать...зависимость от страданий,от переживаний,я как то остро где то внутри нуждалась в этом,что бы не чувствовать что то другое..другую себя..
Сейчас вспомнила,что это было примерно в это же время,в январе..
-
Странная мысль мне сейчас пришла в голову,я замуж выходила за одного мужчину ,а живу с каким то другим...другим в прямом смысле слова...(((
Раньше муж был подвижным,активным,корректным каким то,спортом занимался,легче на подъем был,и каким то позитивным...энергичными и сам дела придумывал ..
Сейчас картина противоположная ...совсем,начал лениться,не такой подвижный,спорт забросил...и ребенок родился у нас ,но как то буд то вдохновения в нашей семье нет...
И муж становится очень похожим на моего отца..не хочу даже верить,что он всегда был такой,не был...(
Честно говоря образ моего отца как мужчины меня совсем не вдохновляет ни по каким параметрам...!(
Я честно говоря не могу даже и качеств в нем выделить мужских...прям тупик(((((
-
Как обухом по голове-чтобы мне муж не говорил,я внутри спорю со своим отцом и его постоянной идиотской привычкой посмеиваться свысока и иронизировать в лучшем случае ,делать циничные замечания привычнее,быть надменным и всегда правым.У меня столько чувст сейчас поднимается,от глубокой ненависти за то, что все для меня было не справедливо(любимый мой пунктик) буд то он тягался с маленьким ребенком и ставил себе балы за мою слабость и неумение постоять за себя...унижал и издевался,вот какими словами это называется ,странно что раньше я не могла это назвать...
И кажется во мне собралось столько энергии ,чтобы дать отпор или защититься ,но это все не по адресу идет,
Ведь все это уже в прошлом,но я до сих пор напрягаюсь так сильно ,когда муж коментирует что то или даже заигрывает ,я везде слышу только издевательство...он издевается и хочет меня унизить...
Презрение,я чувствую его ,по отношению к тому отцу из прошлого и я как заведенный заяц на ключике ,цель уже проехала ,а лапками все в разные стороны машу ,в инерции...
Странно,за что?...за что собственно он ко мне так относился??и почему в нашей семье всегда была и есть такая норма общения и к маме и ко мне ,да и к брату тоже..просто потому что такая у него степень уважения к окружающему миру...и всю жизнь я видела к маме только такое отношение,за исключением моментов какого то подмазывания,которые мама терпеть не может,потому что не верит в них...в его искренность..
И отчего то мама не присекала никогда унижения ...и меня всю жизнь учила-не пререкайся,промолчи,не зли отца,не раздражай его... и я ходила ориентируясь на звуки дома,с огромным страхом подходить к холодильнику или вообще что то делать,потому что это был тотальный контроль-что смотрю,с кем говорю,и что говорю,потом это все критиковалось и обсуждалось...и больше всего на свете хотелось спрятаться,но этот странный момент с границами ...каша постоянная с ними,буд то не было закрытых дверей,...и не было расслабленияи и постоянное ожидание ,что кто то войдет в мое пространство ,резко и без спроса....
И моя красота ,которая всегда была во мне и со мной, я ее никогда не видела,потому что не слышала никогда про себя такое,а если не говорили,думает мой мозг ,значит и не было,и время и еще время нужно для того, чтобы продолжать знакомиться с собой такой и не было уважения и веры в мои слова ,значит я такая и есть,думала я,и еще какая то часть моя наверное так и думает ....
И тебя не за что любить,и для хороших детей хочется делать,а вот для таких как я -нет,а каких таких-неудобных каких то...и опять и снова ,я думаю,что я только именно такая-неудобная и плохая и из этого набора кривых платье состоит моя жизнь ,я их меняю ,а иногда одеваю все сразу...и тогда я такая совсем не косая,а просто пример ограниченности,и так это все добро уже хочется снять и сжечь этот старый гардероб масок и ролей,не мой размер,не моя игра...чужое и совсем лишнее...
Мне подавай мои одежды-свободные и легкие,летящие и струящиеся и главное красивые и подходящие ))
-
ЛедиА, а каквы относитесь к высказываниям Хелингера и семейным ценностям- типа принятьродителей?
к расстановкам?
-
Все хочу написать о теле,какие изменения .
Все больше и больше появляется легкость в теле,буд то избавлюсь от чего то тяжелого и старого,это однозначно делает меня счастливой,буд то веревку с камнем отсекли.
Мое тело принимает округлые формы, и каким то удивительным образом моя попа становится округлой,с учетом того ,что у меня всю жизнь строение попы плоское ,не зависимо от того какой вес,а тут вырисовываются аппетитные округлости:))
Ступни,они становятся шире.И вообще в целом ощущение от тела,что оно расслабляется и от отсутствия привычного напряжения ,становится пышнее ,а не жилистым)))
Сегодня делал гимнастику и так залюбовалась собой и своим телом и так искренне ,что сама удивилась,какие приятные чувства ,обычно сомнительные где то внутри,а здесь с абсолютной уверенностью...;)
И так странно ,я всю жизнь думаю,что уважаю себя ,но иногда какие то действия,которые позволяла с собой делать ,говорили об обратном,а тут буд то уважение это где то зарождается..это базововое уважение к себе..)))
Странным образом правда чешутся все тело,какими то приступами...выборочно ночью,когда собираюсь спать...и тут как начнется,и спать хочу и чешусь то ноги ,то спина...я думала что это с мужем связано,я как с ним спать ложилась ,думала от раздражения на него чешусь,вчера муж спал в зале ,а я в нашей спальне и начала чисаться,муж свободен от моих подозрений ,а вот дочка точно реагирует и сразу просыпается ...когда я с ней в одном пространстве нервничаю..вообщем пока не знаю про что это..
На что еще обратила внимание,что видимо от разного рода нагрузок мое тело истерит,и я вместо того что бы его уютить,наряжала,а сейчас поняла ему нужна мягкая теплая одежда удобная и так стало хорошо);)
-
ЛедиА, а каквы относитесь к высказываниям Хелингера и семейным ценностям- типа принятьродителей?
к расстановкам?
Хорошо отношусь)с расстановками знакома очень близко ,в процессе.
Иногда кажется,что вот оно принятие 100-ое,а иногда погрехи проявляются)
-
Злая как черт....(((
Злая на себя,вот я просто супер пупер удобный вариант,удобная женщина ,для других,только не для себя!
А я еще и думаю ,почему я такая раздражительная и недовольная.У себя постоянно забираю..(((
Моя наикраснейшая кнопка-чувство вины хорошей девочки,на мне можно ездить бесконечно ,если жать на нее,так и произошло и происходит,но только я стала отчетливо это видеть...сейчас .Этого же добра целая куча в наших отношений.
Я должна быть правильной и хорошей,а он каким хочет на выбор.И так меня это сегодня выбисило,что мол женщина должна быть лучше мужчины,ухоженная,аккуратная,правильно питаться,и тд.Я конечно и сама за,что бы быть прекрасной,но не до грани,ты должна все соблюдать ,а мужчине как он хочет...!!!(((((((
А я то раньше на это реагировала и моя ПД внутри и стремилась к этому чертовому соответствию ...(((
Вот только какого хрена?!!!
И когда в нашей семье меситься тема здорового питания,когда муж стремиться к изменениям ,а я этого вовсе не хочу,я не хочу в данный момент быть сыроедкой и когда у него срывы ,и он не понимает почему мне хочется колбасы и мы обращаем на это внимание ,да потому что я сама внутри сжимаюсь моя ПД и думает ой чего это я такая нехорошая.....и все виновата и дальше ни вперед ни назад .....Вот же злая ,бл....ть,злющая.....
А муж то вообще ни при чём,это же просто удобно .Он еще со мной сейчас посмеялся ,не просто я должна жить по правилам ,а по его....Смешно смешно ,да что с этим делать?!..
.А я сказала ,надеюсь ты меня любишь не за то, что я по твоим правилам живу ,жила?!!
А муж добавил-а если не буду любить,будешь жить со мной
Я сказала нет,для чего?!...
И так легко стало...и я подумала ,что не страшно терять ,то за что так сильно держалась...
Не знаю как будет дальше,мне все моментами кажется ,что мы разведемся и я так люто начинаю бояться,что мой построенный мир рухнет ,вроде безмятежный ,но какой то нарисованный...а я женой хочу.)))(интересная описка получилась!живой хочу...))
И я стала наблюдать со вчерашнего вечера и на каждом шагу,и тут готова уступить и там,уступить не вымысле согласиться ,а себя уступить в пользу мужа и такой это уже нормой становиться....и я стала думать ,ну почему же??????
У меня есть брать родной и всегда надо было уступать ему ,во-первых он младше,а во вторых болел и так и повелось,брат вырос и уже ему скоро 30 ,но мама до сих пор мне твердит,похожие фразы,ну ты давай ему сама звони,зови,и тд, я уступала потому что жалела всегда его,думала для него все важнее ,не мне важно,а ему,теперь мужу ,важне то и то,и даже там где не нужно я предложу ему быть важнее,а о себе второстепенно подумаю ....((((((((
И мужа жалею почему то,взрослый мужик ,а у меня любовь жалетельная!((((((Вроде как тип любви такой !(((((вообще все в кучу!
-
И еще -мне больше не симпатична сказка -Золушка и фильм -Принцесса на бобах,хотя я раньше от него была в восторге ...внутренне прям привлекало это чувство тоски,а тут сама себе удивилась ,не нравится и не берет за душу...
-
Очередной виток моего уменьшения "хорошести".
Что то п произошло и внутри щелкнуло ,и я теперь наблюдаю за собой.Эта мысль не отпускает меня ,я хочу быть удобной для себя.Прочитала на днях фразу-если все время подавлять негатив ,он собирается внутри и парализует чувства и тогда сложно уже становится понимать свои желания,это не дословно,но смысл я уловила именно так.
И что ,я начинаю делать ,я учусь выражать свое недовольство там где не довольна,а не быть в этот момент в образе всепринимающей и хорошей.
Сразу отреагировал муж,во-первых он не понял почему я больше не играю в привычную игру-он говорит как надо,а я спорю и доказываю свою точку зрения.Мне вообще стало всё равно ,хочу и думаю именно так и делаю как сама считаю нужным ,а не так как правильно.Ходил весь день за мной с вопросом я не понимаю почему ты такая холодная стала...
Заметила,что муж и сам поменялся,как отражение,стала слышать от него фразы-я хочу быть таким какой я есть и сказал ,до этого я старался быть таким для меня ,а сейчас я хочу быть таким какой я есть,вот такой поворот .Так проявляется наш процесс настоящести.Только с таким какой он есть я еще не понимаю как взаимодействовать ,моментами мне не нравятся его реакции на меня,может огрызнуться если ему покажется ,что я его обвиняю .Извиниться после ,но как то не по себе ..
Вообще у меня какое то раздвоение в данный момент-с одной стороны мне хорошо от того ,что я могу себе позволить выразить раздражении и не собирать его внутри,с другой стороны я себя чувствую истеричкой ,те для меня женщина которая говорит на эмоциях -истеричная....и тогда я сама себя могу тормознуть,вроде как чувством вины,наверное это еще остаточные пазлы хорошести моей.Я не говорю о том чтобы орать беспричинно матом ,вот последняя ситуация-мне не нравятся шутки мужа,они для меня двоякие и вообще я его юмор не понимаю,и когда он еще шутит по поводу меня вообще прихожу в бешенство,мы разговаривали,на несколько месяцев он перестает,а потом может шуткануть-вроде и безобидно ,а для меня это скрытый упреки вот в выходные он так пошутил,а я впала в бешенство ,вообщем я выкричалась и потом как то мне так тошно было...какой то выброс у меня произошел....и тут я и проживаю свои эмоции ,но мне не комфортно...после..
В параллели пишет подруга,называет меня именем ,которое я не люблю и оно вообще не мое,я пишу ей об этом,что это не мое имя и меня пожалуйста не надо им звать ,мне не нравится.Получаю ответ
-о всепринятии и о том ,что не стоит нарушать естественность других людей,прихожу в негодование-а как на счёт моей естественноти и ее не нарушения,написала ей,что для меня вполне естественно говорить о том ,что мне не подходит.Выдохнула.
-
У меня так же было с мужем, совсем недавно! Пару раз до серьёзных конфликтов дошло.
Он говорил, что я пру, как танк и иду специально на конфликт и тд, очень злился. (К слову, в одной из его претензий ко мне, он был прав, и я приложила усилие, чтобы изменить свое поведение в этом контексте). Но всё прочее было оттого, что он просто не привык к такой мне. А я не объясняла ничего, просто продолжала 'быть собой'.
А теперь наши отношения стали глубже, и буквально все сферы совместной жизни, а также наши ситуации на работе - всё от этого выиграло. :)) держитесь!
-
У меня так же было с мужем, совсем недавно! Пару раз до серьёзных конфликтов дошло.
Он говорил, что я пру, как танк и иду специально на конфликт и тд, очень злился. (К слову, в одной из его претензий ко мне, он был прав, и я приложила усилие, чтобы изменить свое поведение в этом контексте). Но всё прочее было оттого, что он просто не привык к такой мне. А я не объясняла ничего, просто продолжала 'быть собой'.
А теперь наши отношения стали глубже, и буквально все сферы совместной жизни, а также наши ситуации на работе - всё от этого выиграло. :)) держитесь!
Ольга !Спасибо за комментарий!!!
Это действительно так похоже,что от моих "новых реакций" муж сразу защищается,в них и правда много энергии и силы,я выражаю свои чувства,а он воспринимает меня как мужчину...)))))
В нашей семье вообще есть "мечта",не моя правда,что бы я всегда со всем соглашалась,прав муж не прав,не важно,а я вот не выбираю это и еще больше задумываюсь над минусами такого тотального согласия!...
-
Мне видится, исключительно основываясь на личном опыте, что такие отношения - они скорее 'отец-дочь'.
Мужчине (почему-то) хочется, чтобы ему 'смотрели в рот', но на деле такая тотальная ответственность отнимает у него массу энергии, которую он с бОльшей пользой потратил бы на что-нибудь другое для семьи, чем наставлять на путь истины неразумную жену...
А спорить в итоге перестаёшь... Когда муж привыкает, что у тебя есть своё мнение, его можно просто высказывать:))
-
Мне видится, исключительно основываясь на личном опыте, что такие отношения - они скорее 'отец-дочь'.
Мужчине (почему-то) хочется, чтобы ему 'смотрели в рот', но на деле такая тотальная ответственность отнимает у него массу энергии, которую он с бОльшей пользой потратил бы на что-нибудь другое для семьи, чем наставлять на путь истины неразумную жену...
А спорить в итоге перестаёшь... Когда муж привыкает, что у тебя есть своё мнение, его можно просто высказывать:))
Прям в точку!!!!
не так давно у меня стали появляться мысли ,так мне стало казаться ,которых не было раньше,я даже не видела с такой стороны.Многие ведические концепции по поводу семейных отношений построены именно на этом принципе,и нашу семью это не обошло мимо,как крючок остался и висит.Раньше меня даже такая позиция привлекала,так и осталась,муж с ней познакомился и теперь мы "периодически" когда "удобно" живем по ведам...:)))))))Но именно этот принцип "отцовский" стал меня раздражать...,но это возникает в том случае,когда "местами начинаешь взрослеть"...
и мне действительно нравится формат-есть мое такое мнение и все,без......
-
хочу сохранить.
Признаки нездоровых межличностных границ
- Рассказывать все.
- Общаться на интимном уровне на первой встрече.
- Влюбляться в нового знакомого.
- Влюбляться в любого, кто этого хочет.
- Быть чрезмерно увлеченным - поглощенным другим человеком.
- Действовать по первому сексуальному импульсу.
- Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера.
- Идти против личных ценностей или прав в угоду другим.
- Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы.
- Не замечать, когда кто-то вторгается в ваши границы.
- Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда вы не хотите.
- Касаться человека, не спрашивая.
- Брать столько, сколько вы можете получить ради получения.
- Давать столько, сколько вы можете дать, ради того, чтобы давать.
- Разрешать другим взять от вас столько, сколько они могут.
- Позволять другим направлять вашу жизнь.
- Позволять другим описывать вашу реальность.
- Позволять другим определять (оценивать) вас.
- Считать, что другие могут предвидеть ваши потребности.
- Ожидать от других, чтобы они исполнили ваши потребности автоматически.
- Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о вас.
- Насилие над собой.
- Сексуальное и физическое насилие.
- Пищевые и химические злоупотребления.
Признаки здоровых личностных границ
- Доверять, но проверять.
- Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение.
- Устанавливать близкие отношения постепенно.
- Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях.
- Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера.
- Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие.
- Замечать, когда другой человек выказывает несоответствующие границы.
- Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.
- Говорить "нет" еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите.
- Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо.
- Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
- Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться.
- Не позволять другим пользоваться вашей щедростью.
- Доверять собственным решениям.
- Определять собственную точку зрения.
- Знать, кто вы есть, и чего хотите.
- Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
- Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете.
- Быть самому себе любящим родителем.
- Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением.
(c)
-
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
Ничего не понимаю....!!!Так бывает?а может кто-нибудь мне скажет как у вас происходит женская дружба?
в те моменты когда возникают разногласия или недопонимания...
неужели до первого повтора-ты не удобная со своим мнением?или удобная пока хорошая и готова подвигаться ,когда не удобно?!.....
наш разговор продолжился с подругой по смс,ее продолжает возмущать,что я так реагирую,мое не нравится...
и что теперь...мне опять прогнуться,что бы дружбу сохранить,раньше бы наверное я так и сделала,по трусости ,боясь потерять отношения в такие тонкие моменты...
-
для начала остыть, взять паузу, а там и ответ придёт.
правда остыть бывает самое сложное)
-
для начала остыть, взять паузу, а там и ответ придёт.
правда остыть бывает самое сложное)
да,так и случилось)но в это момент меня одолел страх,что это конец нашей дружбы...сейчас только поняла
-
Странный вчерашний день,день первых травм доченьки...
Первый шок,захожу ,а она сидит на полу и во рту большой кусок острого стекла,вокруг стекла,она играла и разбила стеклянную сахарницу,пальчики порезала на обеих руках.Я так испугалась,что чуть ее своим страхом не напугала,во время остановилась...Но перетелипало меня после.Начали мысли наплывать по поводу себя матери,но я их решила не думать.
Чуть позднее малышка перевернула на себя елку 1,8 с игрушками.Все праздники елка стояла ,а тут.Вообщем доченька испугалась,лицо поцарапано,не сильно,но выглядит как боец травмированный...Сегодня перевожу дух.
-
Странным образом поймала одну мысль за хвост,и хожу ее ем уже какие сутки подряд.
Есть у меня привычка,вот оказывается,когда я что то делаю,проговаривать это,предупреждать.И я отчего то думала раньше,что если так не делать,это типа неуважение к другим,не предупреждать о своих планах,о своих мыслях,что это вызывает во мне то то и то то...
А сейчас я буду делать так то...!!
И вообщем я тут решила,что это какой то идиотизм.Надо просто брать и делать,если я действительного хочу этого..,не ждать комментариев и реакции на свои действия.А то я мол,начну говорить и на реакцию посмотрю,и тогда буду думать стоит или не стоит.Или еще ,это какой то момент собственной важности ,или еще круче манипуляции....Что я таким способом хочу получить,загадка для меня сейчас.
-
О больном и жгучем.О силе и о мужчинах.
С какого то там момента я решила,что мне важно быть сильной.Сильной(это я сегодня поняла)это значит быть еще сильнее мужчины,что бы ЭТОТ мужчина никогда не смог обидеть меня,потому что я смогу постоять за себя.
В моей жизни есть закономерность,которую я вывела в года 22,мужчины которых я выбирала сердцем,приносили только боль и разочарование.А если выбирать умом,то я вроде как на эти грабли не наступала.
И что я могу сказать ,тех кого я выбирала сердцем становились для меня моей проверкой на силу.И тогда получалось либо меня раздавят,либо я подавлю.Я думала я истребила этот сценарий,понятия не имею эти ли корни или есть еще другие,но суть такова.Если мужчина начинает в отношениях проявлять власть это хана.
Даже малейший намек на доменирование я понимаю по своему-призыв к тому ,что пора защищаться.
И были моменты,когда я в себе это подавляла,и забирает это неимоверные силы.Стараясь,не подавить не задавить,свей властностью.Но это когда меня не трогают,по моему мнению.А весьма нейтральны со мной.Но если вдруг-власть.Все все желания мои рушаться,и такое чувство ,что я один сплошной поток,река в полноводье.Снесу все на своем пути.И именно сейчас,когда силы уходят на ребенка,видимо клапаны которые я до этого сдерживала открываются.И из меня прет.
Если коротко.Разговариваем сегодня с мужем о выборе религии т.д.И тут муж заговорил о мусульманах и о их отношении к женщинам,как они себя ведут если она не выполняет законы.Мол могут ногами избить.У меня такой гнев поднялся.Который мне в этот момент хотелось вывалить на мужа,думала он мне на что то намекает,я только не поняла почему.Как то удержалась на цыпочках и ....Ненависть,огромная ,сильная,масштабная,я ее увидела у себя,ко всем мужчинам которые унижают и бьют.Меня трясет от темы насилия.
От лютого страха дать сдачи до огромного желания уничтожить,раздавить.И я понимаю сейчас ,какое тут принятие,у меня даже есть мысль,брррр...что мужчины одинаковы,либо слабые ,кто через силу подавляют,либо те у которых самих коленки трясутся.Пишу и стол готова грызть от таких мыслей,как так,а внутри у меня так живет.....
Две фигуры в моей жизни,которые были такими.Папа ,который мог бить ногами ,меня лежачую,тыкать пальцами в лицо по лбу,унижать при людно,издеваться.Мотивируя,я тебя породил,я тебя и убью.
и бывший мч. Никогда не думала,что смогу об этом написать.Но тело извергает и выталкивает.И стыдно,стыдно за себя.Мой странный выбор,совсем примитивный и даже быдловатый,с алкоголем полная картина неадекватности.мои поиски в надежде что меня полюбят такая какая есть.Аналог папы,я тогда в свои 20 думала,что обладаю мудростью,окатывается глупостью и потребностью в проекциях.
Один раз сильно толкнул меня,я упала,пнул ногой.Еще несколько моментов было похожишь. .А я маленькая была,думала ,это не повториться.Но уважать себя после этого перестала,я же позволила и еще и типа на тот момент простила.Тошно до коликов. Папы не было который бы защитил,от папы бы кто защитил.А я вроде как умная девочка ,студентка,хорошие друзья,хорошее образование.Никто вообще не мог понять почему я его выбрала и не нравился он моим друзьям,и подруг я свои тогда потеряла,потому что он не мог с ними нормально общаться.А я считала силу ,чем то очень важным для себя,и защищенной,вот только от кого...защищенной.Сейчас пишу и даже не страшно вроде, а в себе держу как самую страшную тайну гистапо.И чувства такие же,от унижения.И что когда то я позволила так с собой и сдачи не смогла дать и унижение еще и продлила.И что вдруг ,кто то еще так со мной решит,я лучше сразу сама раздавлю,чем меня.
И эта ненависть к силе и власти,вызывает у меня именно такие чувства.Я начинаю скалить зубы,как бешеная собака и хочу одного,крови и мести за себя слабую.И я понятия не имею как мужчине быть сильным рядом со мной,может я бы и довольствовалась слабым ,если бы это не вызывало еще большего отвращения.
-
И тут муж заговорил о мусульманах и о их отношении к женщинам,как они себя ведут если она не выполняет законы.Мол могут ногами избить.
а он в итоге пояснил, к чему он это сказал?
-
И тут муж заговорил о мусульманах и о их отношении к женщинам,как они себя ведут если она не выполняет законы.Мол могут ногами избить.
а он в итоге пояснил, к чему он это сказал?
Да,в шутку так,мол не надо его торопить с выбором религии,а то и такие есть,где надо законы выполнять беспрекословно и правила жесткие,и назвал в контексте их уродами,за такие проявления.
Потом ,я еще уточнила позже,говорит ,ты будь спокойна со мной ,я тебя не обижу.Но я от таких слов не могу сказать ,что расслабляюсь.
Мария,я прям напрягалась.Это может быть "звоночком "?
-
Подобные речи об насилии над женщинами сами по себе могут обидеть и унизить уважающую себя женщину.
Особенно если она ранена отношениями с отцом. У меня так. Я даже на уровне разговоров подобное не принимаю.
Я очень хорошо понимаю вашу ярость и ненависть к мужчинам-насильникам, использующим свою власть для надругательств. У меня папа тоже любил фразу: Я тебя породил, я тебя и убью. Со всеми последующими действиями. Так что у нас есть право на ненависть!
А сильный мужчина - это не только тот, что драться со слабыми умеет, это скорее слабак. Сильный мужчина - тот кто понимает, знает свою силу, но умеет ее по адресу направлять. Такие тоже есть, но наверное их меньше. Мне, слава богу, встречались. Иначе я бы наверно всю жизнь одна провела. (извините, что длинно - но так цепляет тема насилия над женщинами!, прям закипает все внутри). Отца своего, наверное, никогда не прощу, хоть и грех это.
-
Мария,я прям напрягалась.Это может быть "звоночком "?
я не знаю, может ли это быть звоночком, я просто уточнила, он-то сам что хотел сказать
-
Я очень сильно хочу разобраться в одном моменте ,который сильно меня цепляет.Попробую писать все что приходит,может и станет ясно.
Я не выношу "панибратсва" и панибратского отношения и общение такого рода.Раньше помню себя могла и грубануть,потом стала несколько по -другому воспринимать,легче ,могла отделить человека и его такую способность быть именно таким,именно таким себя представлять и презентовать,но при этом хорошо понимала ,это не я и не про меня и как то внутри это было настолько явно и четко,что я на ходу спокойно если хотела обозначала,если это в моменте было важно.
Но сейчас ,в этот момент моей жизни,происходит полный взрыв.Я бурно внутренне реагирую,когда за меня меня обозначают или определяют.Даже после последнего поста про насилие,я поняла,что готова драться за себя как лев,даже если буду и бояться,но буду себя защищать,и даже если вдруг человек станет мне говорить,что любит меня ,но будет мне делать плохо и от него тоже,я буду защищать себя.Так хорошо мне от этого.А раньше я думала,если меня любят,значит и имеют право мне больно делать,а я должна терпеть.
Чертовски тяжело отделить ,что есть и то что кажется ,исходя из своих травм.
Когда сейчас прихожу в гости к родителям,смотрю на манеру отца общаться,я даже не знаю как ее назвать,несколько пренебрежительная,язвительная,свысока,грубоватая.Его уже ничего не изменит,он такой и для него это нормально так общаться,но мне не нравится такая манера.Самое что удивительное мама так же с ним и общается и для нее это нормально.О чем я?....Видимо о каком то уважении и манерах.Я не за занудную сухую культуру,а за живое общение,в котором собеседники уважаю друг друга,в случае с папой думаю он задает другой тон и тут наверное зависит от меня,как с этим взаимодействовать.
Я знаю,что какие то моменты я могу проигнорировать,но иногда я не могу искренне понять почему не лицо,а морда,почему не есть,а жрать.Осуждаю ли я его?наверное где то да...хот и знаю,что не имею на это право.
и я думаю,почему некоторые фразы мужа в наших диалогах режут так ухо мое,когда мы с ним обсуждаем,он говорит-ну смотри ничего же я обидного не сказал тебе,а я только одно могу повторять -сама форма общения для меня уже обижает..и такую я тоску в этот момент ощущаю,просто бескрайнюю.....и ему не могу внятно объяснить ЧТО именно мне так не нравится,потому что сама не до конца понимаю,как это выразить.
Для меня есть буд то 2 формы общения,одна естественная,легкая,дружелюбная,а другая с легким высокомерием,с каким то скрытым пренебрежением,и определением других в формы ,мировосприятие,навешивание своих ярлыков.
И сегодяня утром мы разговариваем,а муж говорит-чего ты не пришла ко мне ночью,ты же обычно СЛОНЯЕШЬСЯ из одной комнаты в другую(ночью кормлю наше дитя).И все.Меня накрыло,даже писать мне стыдно это,а почему думаю.Потому что если напишу и будет понятно,что не уважает меня,что я с этим буду делать?...признаю,что относиться ко мне так,а значит я сама себя не уважаю,и чувство странное,что я как 3-ех сортная женщина с которой так можно.И если такой поворот событий,значит я уже в этом и махать руками и защищать себя уже будет поздно потому что где то позволила...и тогда я понятия не имею что делать,согласиться что теперь с мной так и можно и жить с этим,это не выносимо.
Я отрезала и сказала-Я не слоняюсь!
И что всю жизнь защищать свои границы,хочу спокойно жить без постоянных надрывов и объяснений кто где.Очень устала от этого.Такое чувство ,что мы где то так сблизились с мужем,что он общается со мной как с "друганом"......
И еще понимаю,что с мужчиной который не будет уважать меня я жить не смогу..зачем мне такие отношения.
Очень мне печально сейчас понимать,что папа всю жизнь так общался со мной и мое отношение к себе возможно и закрепилось,что я именно такая...И что бы я не делала,образование не образование,работа и т.д. это не работает,я наверное больше боюсь и остерегаюсь ,что б меня не трогали ,а как внутри его вырастить это истинное уважение не понимаю пока...И мужа готова уничтожить за то то что жмет на мои больные точки своей манерой.
-
Мне отзывается, что это у Вас про осознание и отстаивание своих границ. Силы и внимания становится больше, и уже нет желания пропускать то, что раньше можно было пропустить...
Это же хорошо!
Я не так давно на стиль общения и культуру родителей тоже посмотрела со стороны, свежим взглядом.
И ощущаю, в каких моментах само хочется по-другому.
-
У меня похоже (было) с мужем. Теперь он может иногда что о такое сказать, но потом извиняется.
Я вам два штришка добавлю своих, вдруг в кассу.
Моему мужу надо было знать, что я на его слова обращаю внимание, запоминаю, реагирую, уважаю его мнение; а по моей реакции он этого не понимал. То есть, типа, я сказала 'ок' и пошла что-то делать дальше - это я уже услышала и задумалась над его словами, а ему такая реакция говорила о том, что он 'не донес мысль'. Я по другому теперь реагирую.
Я сама очень страдаю от манеры (периодически) грубо изъясняться. Подберу неоправданно сильные резкие слова, выплесну, потом и сожалею об этом, и стыдно бывает... Я к тому, что у вашего мужа может и так вот быть, не судите слишком строго))
(Я вам пишу, если что, потому что все по этому поводу, что вы рассказали, я тоже ДЕЛАЛА, ни в коем случае не сидела молча, чтоб не создать ложного впечатления)
-
[/quote]
Подобные речи об насилии над женщинами сами по себе могут обидеть и унизить уважающую себя женщину.
Особенно если она ранена отношениями с отцом. У меня так. Я даже на уровне разговоров подобное не принимаю.
Я очень хорошо понимаю вашу ярость и ненависть к мужчинам-насильникам, использующим свою власть для надругательств. У меня папа тоже любил фразу: Я тебя породил, я тебя и убью. Со всеми последующими действиями. Так что у нас есть право на ненависть!
А сильный мужчина - это не только тот, что драться со слабыми умеет, это скорее слабак. Сильный мужчина - тот кто понимает, знает свою силу, но умеет ее по адресу направлять. Такие тоже есть, но наверное их меньше. Мне, слава богу, встречались. Иначе я бы наверно всю жизнь одна провела. (извините, что длинно - но так цепляет тема насилия над женщинами!, прям закипает все внутри). Отца своего, наверное, никогда не прощу, хоть и грех это.
Такая очень глубокая оказалась для меня эта тема,сейчас думаю ,что мне сложно в ней разбираться,когда не знаю как может быть по-другому,когда растешь на таких дрожжах,так только по шажочкам ,слушать себя и идти ,идти...
И это для меня всегда будет удивительным,что там где любовь может быть насилие,удивительным и не понятым.
-
Мне отзывается, что это у Вас про осознание и отстаивание своих границ. Силы и внимания становится больше, и уже нет желания пропускать то, что раньше можно было пропустить...
Это же хорошо!
Я не так давно на стиль общения и культуру родителей тоже посмотрела со стороны, свежим взглядом.
И ощущаю, в каких моментах само хочется по-другому.
Очень похоже,раньше из какого то собственного представления о любви с мужем я не принимала это близко к сердцу,скорее я думаю в отношениях до рождения ребенка это для меня почему то!было допустимо.
И о Да!конечно хорошо,так хорошо,что дышать легче...)))спасибо за комментарий,он так вовремя пришел и поддержал меня в моем выборе)
-
У меня похоже (было) с мужем. Теперь он может иногда что о такое сказать, но потом извиняется.
Я вам два штришка добавлю своих, вдруг в кассу.
Моему мужу надо было знать, что я на его слова обращаю внимание, запоминаю, реагирую, уважаю его мнение; а по моей реакции он этого не понимал. То есть, типа, я сказала 'ок' и пошла что-то делать дальше - это я уже услышала и задумалась над его словами, а ему такая реакция говорила о том, что он 'не донес мысль'. Я по другому теперь реагирую.
Я сама очень страдаю от манеры (периодически) грубо изъясняться. Подберу неоправданно сильные резкие слова, выплесну, потом и сожалею об этом, и стыдно бывает... Я к тому, что у вашего мужа может и так вот быть, не судите слишком строго))
(Я вам пишу, если что, потому что все по этому поводу, что вы рассказали, я тоже ДЕЛАЛА, ни в коем случае не сидела молча, чтоб не создать ложного впечатления)
Не сидела молча-эти слова во мне прям подняли бурю чувств и эмоций,я напишу об этом в следующем посте.
Очень в кассу!когда я сейчас себя еще плохо чувству,в том смысле ,что заново учусь понимать и слышать свои чувства,я понимаю ,что я на верном пути...к себе))
-
еще хочу написать о том ,что не дает покоя,из этой же области...
Летом мы жили у отца мужа.Взрослый мужчина состоявшийся,на пенсии ,построил дом ,переехал на юг,каждый день носится как белка в колесе,дела делает.То что тот придумает пристроить еще,то усовершенствовать.Женился второй раз,хотел просто жить ,но женщина настояла.
И вот с виду такой галантный и тактичный,обаятельный папа,внутри семьи проявлялся совсем с другой стороны,в контакте со своей новоиспеченной женой.Вначале при нас себя контролировал ,а потом видимо запас закончился.И не понятно чего хотел он от нее,все не так,так сделает не так,по своему тоже не так,все контролировал ,каждое ее действие на кухне,все лучше знал сам,хотя изначально она и хозяйка удачная и торты печет пальчики оближешь,и что с ней стало.На каждый жест его она дергалась и не знала,чего от него ждать,тряслась как осиновый лист,взрослая женщина.Сомнение в каждом действии,неуверенность ,а он еще добавлял ей,начал критиковать прям при нас,делать ей замечания,высмеивать,мог сказать что бы она ноги свои кривые убрала,вроде как в шутку и она уже соглашалась с этим,хотя ноги у нее вполне себе и ровные и красивые и фигура ладная.
Потом у нас с ней был разговор по душам, о ней и о том как ей живется...она сказала,что хочет совсем другого от жизни,и иногда хотя бы побыть самой,чего папа мужа конечно не мог принять ,а она договориться.Но одно она понимала,что ей плохо и тяжело.И где то через месяц она сбежала,сказала ,что поедет в гости к матери и больше не захотела возвращаться,и в нашем разговоре поделилась,что она умирает так проживая,и на земле и море рядом,а жизни нет.
Они разводятся, папа мужа конечно опечален,тем ,что он все рассчитал,а не вышло.
И это для меня опять про границы,и о том ,к чему это все может привести,а может и не привести.
Но в этиологии у мужа есть от кого такого добра можно хапнуть,летом мы это обсуждали,как это все жестко и унизительно,и муж в ужасе говорил,неужели и я могу таким быть.Может и наверное я этого боюсь до дрожи,или боялась когда не понимала,что с этим делать.
Сейчас понимаю,что адски гневаюсь на мужа и просто люто ненавижу в эмоциях,что надо мне выстраивать свои границы.Вроде как из за него,хотя я и сама видимо ранее все это принимала,ТЕПЕРЬ НЕ ПРИНИМАЮ(вот даже кепс лук сам включился на этих словах)
И теперь,когда я хочу других границ муж негодует и не готов давать то что ранее легко давал....баланс мать его...
-
Я как одуревшая читала пол ночи книгу -Мужчины которые ненавидят женщин и женщины которые их любят.....о насилии в семье,о границах и почему женщины терпят...автор занялась плотно этим вопросом и вот книга с кучей примеров.
Я не могла оторваться,и только успевала открывать рот и наверное так он у меня и не закрылся....
основные моменты которые по ее мнению которые ключевые
самооценка
брак родителей -модель отношений
установки
Вообщем все это о зависимости и о слиянии ,об этом слиянии ,которое играет САМУЮ важную роль.Мне кажется от такого количества ответов на свои вопросы я чуть сума не сошла. Периодически в ночи я вскрикивала-Не может быть и дергала себя за волосы,зрелищное откровение....от абсурдности и явности.
Именно ущербная самооценка заставляет мириться с насилием.
Ребенок ,которого приучили чувствовать себя плохим ,берет вину за все ,что не складывается в доме.
Чем больше девочка уступает,тем больше игнорируются ее чувства и потребности.
Но что меня больше всего привело в шок ,это собственные установки,там о них написана отдельная часть.
Что я отследила у себя,и что меня делало еще более беспомощной в своих глазах и заставляло мириться и терпеть...
Мужчина может поступать как хочет ,а женщина должна терпеть.Это я наблюдаю всю жизнь.Как мама терпит и терпит.
Если мама не смогла защитить себя значит и меня не сможет,от этого ужас,что ничто в этой жизни меня не защитит и не спасет,только я сама уже и теперь.
Женщина должна терпеть все,лишь бы удержать мужчину.Это вообще бермудский треугольник мученицы.
Женщина должна сохранять отношения любой ценой,даже ценой своего достоинства и самооценки.Этот живой пример всю жизнь перед моими глазами.Папа маму давил и давит,а она полуживая,это их отношения,но где то внутри я тоже так думала...буд- то плита брака важнее жизни и ее надо тащить на себе вопреки здравому смыслу,а собственное достоинство это такая штука которой уже давно и не видать,тогда чем жертвовать ,нечем....
Мои чувства не имеют значения,даже если со мной плохо обращаются я должна любить.Это вообще у меня в крови как вирус сидит,мои чувства вообще в принципе никого никогда и не интересовали,а в случаях с "плохим " и тем более,в нашей семье никто не брал на себя ответственность за свои прекрасные реакции и еще на чувство вины потом было расчитано.Об этом тоже весьма хорошо написано,феномене,когда мужчина в реакции ,но виновата женщина,даже если реакция не адекват.
Так всю жизнь нас мама учила ,папу каким то образом выводили из себя,а мы сошки греховные,были виноваты,в большей степени я,в чем не понятно,в папином плохом расположении духа...И я так и думала,что я такая хреновая,что такого мужика взрослого вывожу из себя,тем ,что ....дальше список бесконечный,и даже сейчас я пишу и верю в то,что мой переходный возраст,который кстати сказать ,спасибо ему,что дал мне возможность не задохнуться всем этим,являлся супер отвратительным,после чего папа обьявил мне байкот лет на 5,не нравилась я ему такая,разговорчивая и со своим мнением.
О чем еще написано в точку прям для меня.Что у такого рода мужчин есть способность впадать в реакцию из легкой и спокойной за одну секунду в бешенство.Я думаю,что меня еще в муже напрягает,на что я сильно реагирую,ничего не предвещало бури и тут пришло какое то неожиданное добро в комментариях( с мужем возможно и совпадение)которое меня возвращает к отцу.И я вспоминаю эту жизнь на пороховой бочке,когда все ходят как мыши,лишь бы только не поднять уроган,буд то можно было понять что это мы его создавали,и так все думали,и мама нас так настраивала,и я верила в это.А сейчас понимаю,что к реальности это вообще не имеет отношения,это он такой был,я даже помню думала ,что он нездоров.Замкнет его там внутри что-то ,да так сильно и на пустом месте,что вообще не понятно было как из за мелочи сущей так можно выйти из себя,что стены гремят...боже какой же я тогда испытывала страх,до оцепенения,как вкопанная замирала,потом у меня тик лица начался,меня просто стало передергивать всем телом и я не могла это контролировать.И тут в книге это так подробно описано,такое явление мужчин. У меня груз с плеч падает,я то всю жизнь думала ,что это я такая....и каждое свое действие боялась сделать,вдруг чего.А алгоритма то и нет.А потом папа нас еще наказывал специально,своим молчанием,или на месяц или на пол года,так он говорил я игнорирую тех кто ....себя ведет...как то там...
Написала и стала совсем пустая....
-
что еще хочу добавить,что это все работает,когда самооценка соответствующая...как я и предполагала...
-
Рухнула еще один из моих "китов",на котором я держалась.
Я сегодня уловила,что все мои стремления к самосовершенствованию имеют одну точку преткновения-мне надо меняться ,чтобы не быть плохой.А это клеймо бесконечно ничем не выводиться ,потому как я сама себя в эти кандалы определила.На сегодняшний день я понимаю Я-это я ,со своими особенностями и недостатками,но никак не плохая и не хорошая.Пройдет это сразу или понадобиться время ,чтобы перестроиться,я готова.
-
Разбираю природу своего гнева и причины его удержания.
Во первых я испытываю огромный страх легко выражать свои негативные чувства ,лютый ужас о реакции на себя такую,и сразу сжимаюсь всем телом и кажется становлюсь на размер меньше.И пока реакция страха первична,реакции взрослой меня.
Я скорее склонная обходить всем моменты которые меня не устраивают,и терпеть до последнего пока не взорвусь.Могу даже сказать,что наверное я так боюсь выражать свои недовольства,что часто прогибаюсь не в свою пользу.И это уже дошло до такого автоматизма,что я сегодня удивляюсь ,что не замечала этого.
Боюсь ,что могу вызвать гнев,и шарахаюсь от него.И видимо решила,лучше не удобно,чем пройти этот круг ада....печально.
Думаю еще я не умею выражать свои недовольства ,а готова сразу нападать.И вообще не ясно пока как с этими недовольствами обращаться если я привыкла говорить меня все устраивает.Мученица гордая блин...
-
Хотела написать об одном ,а напишу о том ,что важнее.
Реальность такова.С момента как родился ребенок ,отношения с мужем пошли куда то в кривь и в кось и мне уже надоело задавать ему вопросы ,что то обсуждать ,выстраивать чтобы мы хотели, не кажетс это не мы,а я.Я хочу,мне важно ,мне надо ,а мужа все устраивает в его мире.Он в мыслях о работе,и я могу предположить ,что он большую часть в них,а другие моменты про них я не знаю.С недавних пор он ушел в компьютер и живет в нем,в своей параллельностьи,в перерывах между работой в играх.Меня подбешивает эта постоянная война,от звуков трясет ,благо в последнее время он в наушниках.Оущщение складывается ,что интересы все пропали и из мужа который был хозяйственный и аккуратный он превращается в компьютерного постояльца.Принесла ребенка показать посмотреть как забавно она перепачкалась в случайно найденной шоколадке,он занят у него война.Бесит.Раньше я его стороной обходила ,ну играет и играет,а сейчас такое чувство ,что его нет в реальсти,канул человек.Хочется что то написать про кризис ,но оправдывать не хочу.У меня вообще чем ,дальше тем больше пропадает свойство понимать людей,чего раньше было безмерно-понять могла любого и каждого,а теперь почему то не работает.
Чем это мне отзывается-спасением.В разговоре днем он сказал сегодня,ты чего то хочешь,а я ничего не хочу.Раньшу у меня бы вНутри все сжалось и начало жалеть ,а потом это что сжалось полезло спасать,а сейчас я просто тупо смотрю и все.
Мама,я всегда чувствовала ответственность за ее печаль и тоску,ну хоть немного как то это облегчить,это же не выносимо жито,когда рядом кто то постоянно умирает.Ты в радости ,а рядом беспробудная тоска,и я помню изо всех сил старалась ее оживить,кружку помню выбрала ей с цветочками красными,очень была красивая кружка ,я в нее столько вложила любви ,старалась ,денег еле нашла в классе 7 что ли,естественно маму интересовала только цена вопроса,ну и не мало важный момент,мое собственное чувство вины,на мамины слова -довели меня,кровь всю выпили,нервы мне мотаете,скоро умру,это еще сейчас вспомнила ,обусловлено всегда было чувствами других ,нельзя было чувствовать наперекор маме,неправильно,в итоге мама обижалась всегда,а свою ответственность никогда не признавала,потому как считала и считает себя всегда совершенной.А мне в моменты любви так хотелось ее спасать,по своей детской природе и жалеть и вину я чувствовала за то, что ей плохо потому что я такая,какая такая я сейчас не пойму,неудобная,живая,и в какой то момент мне кажется я решила,что бы быть с мамой,надо умирать вместе,и тогда мы будем вместе ...это сейчас моя метафора про мужа,я чудно влезла в его тоску и решила ее разделить.Самое интересное так происходит только в стенах дома,в не дома мы прекрасно общаемся,а дом это что то странное,поле-битвы переносов.
У мужа своя семейная история тяжелая,я не уверена,что он ее пережил.Я в принципе не знаю как с этим можно жить,но он говорит ,что отпустил и живет.Это страшно -две смерти в один день,бабушки и мамы,и совсем не по старости,суицид и убийство.И я думаю ,я чувствую что я решила разделить на каком то уровне его тоску,чтобы поддержать его так.И самое большое,что я могу сделать для мужа это отдать ему его ответственность и принять ,что он справиться.И мама справится сама,без меня,взрослая.
-
Про маму - прекрасно понимаю, у меня тоже были похожие чувства с детства, которые до сих пор сохранились и сейчас, как раз, вернулись ко мне. Разбираюсь с этой своей жертвенностью и чувством вины за то, что я счастлива, когда мама страдает. Поняла, что наказываю себя за это - болею.
И про мужа тоже похоже) Когда ребенку было чуть больше года, мы с мужем очень отдалились, он был постоянно в компьютере (работал дома). Жесть, конечно, была. Мне помог выход на работу. Отношения улучшились на некоторое время. Но потом ещё несколько раз накрывало. "Спасать" его перестала совсем недавно, когда занялась своими интересами.
-
Про маму - прекрасно понимаю, у меня тоже были похожие чувства с детства, которые до сих пор сохранились и сейчас, как раз, вернулись ко мне. Разбираюсь с этой своей жертвенностью и чувством вины за то, что я счастлива, когда мама страдает. Поняла, что наказываю себя за это - болею.
И про мужа тоже похоже) Когда ребенку было чуть больше года, мы с мужем очень отдалились, он был постоянно в компьютере (работал дома). Жесть, конечно, была. Мне помог выход на работу. Отношения улучшились на некоторое время. Но потом ещё несколько раз накрывало. "Спасать" его перестала совсем недавно, когда занялась своими интересами.
Марина,вы сохранили отношения?
-
Да, сейчас отношения, Слава Богу, хорошие (ттт), но работы было проделано много. И основная работа - по отделению меня от него.
-
Марина Шапкина, Маша, поделитесь, как вы себя отделяли? Или у вас в дневнике есть?
-
Да, сейчас отношения, Слава Богу, хорошие (ттт), но работы было проделано много. И основная работа - по отделению меня от него.
Да,именно отделением я сейчас и занимаюсь и понимаю ,что без изменений тут никак.А какие вы использовали способы?
-
Про маму - прекрасно понимаю, у меня тоже были похожие чувства с детства, которые до сих пор сохранились и сейчас, как раз, вернулись ко мне. Разбираюсь с этой своей жертвенностью и чувством вины за то, что я счастлива, когда мама страдает. Поняла, что наказываю себя за это - болею.
И про мужа тоже похоже) Когда ребенку было чуть больше года, мы с мужем очень отдалились, он был постоянно в компьютере (работал дома). Жесть, конечно, была. Мне помог выход на работу. Отношения улучшились на некоторое время. Но потом ещё несколько раз накрывало. "Спасать" его перестала совсем недавно, когда занялась своими интересами.
Про чувство вины прям в точку ,я думала что не имею право быть счастливой пока мама страдает.
-
У меня отделение шло долго и трудно. Первый дневник здесь на 90% состоял из записей про мужа. Через год прописывания до меня что-то начало доходить)) Направил мозги в нужное русло сеанс остеопатии с Пашей и Олей Пронченко.
Ну и постоянно задавала себе вопрос: А чего хочу я? Вот сейчас, в данную минуту чего я хочу?
И такая теория у меня была: пока у меня нездоровое тело, у меня будут и нездоровые отношения с окружающими, в частности, с мужем. Тело становится здоровее и отношения выравниваются, оздоравливаются.
Много слёз было. Но я плачу одна, не при муже. Мне так комфортнее.
-
Марина Шапкина, спасибо)
Жаль, что того дневника нет, видимо уже.
-
Кариока, спасибо)
-
У меня отделение шло долго и трудно. Первый дневник здесь на 90% состоял из записей про мужа. Через год прописывания до меня что-то начало доходить)) Направил мозги в нужное русло сеанс остеопатии с Пашей и Олей Пронченко.
Ну и постоянно задавала себе вопрос: А чего хочу я? Вот сейчас, в данную минуту чего я хочу?
И такая теория у меня была: пока у меня нездоровое тело, у меня будут и нездоровые отношения с окружающими, в частности, с мужем. Тело становится здоровее и отношения выравниваются, оздоравливаются.
Много слёз было. Но я плачу одна, не при муже. Мне так комфортнее.
А я что то прям расслабилась с беременности плакать при муже...)
-
Легко когда понятно где ты и что происходит.
Нашему ребенку 10 месяцев,пишу нашему,а хочу писать только моему..
В нашей семье кризис,который мы как то проживаем,общий и у каждого свой,сложно признаться себе ,что видеть чей то кризис не так просто и еще и не включаться в него ,когда живешь вместе.
Сложно согласиться мне с тем,что никогда не будет как прежде.
Сложно признаться самой себе ,что я сильно устала,мне то ,которая всегда и все..
Узнаю себя новую и выстроиваю новые границы.
Сложно в болезных моментах сообразить ,что пора отдохнуть и переключиться.
Пока продолжается постоянная ракировка места сна ребенка,меня,мужа,и все движется в доме и меняется и если раньше были силы видеть важное и сразу обращать внимание,то сейчас я пропускаю и что то остается,но недовольство то еще что то,и это выливается в отношения ,какие то другие.
Веры как раньше в прекрасные отношения все меньше,силы не те,и понимание не то..
Это все не то,дает стимул найти такое то ,от которого легче и счастье есть.
Иногда смотрю на доченьку ,когда она проспит неожиданные 2 часа и понимаю как я соскучилась за ней и как ее люблю и такое принятие всего,а когда уставшая ,я мало что понимаю и чувства другие .
Как так выстроить новую жизнь ,в которой есть я,есть мы с мужем,есть я с дочерью ,есть муж с дочерью и есть мы все вместе.
Моментами замечаю ,что начинаю забывать о себе,раньше такого не было,появляется безразличие и тоска...главное помнить,не знаю в такие моменты хочу себе татуировку сделать на видном месте -а ты о себе позаботилась?...
-
Приснился ночью сон,весь путаный перепутанный .Преснился бывший мч,с оагрессивными замашками,он впринцыпе мне не снился никогда и тут явился.И суть такова ,в ситуации я ему отказала и его это вывело из себя,помню как наяву фразу из книги(примерный смысл такой-просто так на пустом месте женщина не может вывести на сильную агрессию,это зависит от того в какие реакции впадает мужчина) и я понимаю ,во сне ,мне такие реакции не нужны ,и он не нужен,пока он кулаком мимо меня машет в стену ,припугивает,чтобы я передумала.Даже сейчас вспоминаю какое облегчение испытала и свободу ,а не страх.Кажется потом он бегал искал меня,а я свободно могла принимать решения.Потом какие то были видоизменения его в моего отца,понятно то это все.Вот такой сон и счастливая я))))
-
Жутко как то ,весьма ситуация не приятная.Попробую разобраться.Чем дальше ,тем больше в дебри.....
Между нами с мужем встала тема денег .И почему то я думаю ,что когда полный лад в семье ,все довольны такого рода ситуации боком не вылазиют ,то ли я наивная и в жизни совсем по-другому,то ли наш Чертов кризис переходит все допустимые рамки и ведет нас к полному разладу...
поробую порассуждать.
Стали обсуждать тему перехода на другой тариф мобильной сети.Муж хочет срезать расходы,ему важны определенные моменты ,мне важны другие моменты.Наши мнения разошлись ,пока это все дело варилось в обсуждениях ,поругались ,понял по своему и решил мне ставить условие,проучить так сказать деньгами,не хочешь так плати сама.Сумбур полный,похожая ситуация за последний месяц.Изначально договоренность у нас была такая,муж зарабатывает деньги ,я на хозяйстве ,занимаюсь домом и ребенком,и тут такие дела,слышу повторяющийся текст,чтоб ты это оценила ,поделай это сама...как он пояснил ,я так на деле не хочу,но что б ты типа задумалась,решил меня повоспитывать .....
Я в принципе не выношу когда меня такими методами начинают поучать,да и вообще как то обидно ,живем вместе строим уют растим ребенка и тут пошли упреки в мою сторону ,постоянный контроль .Есть у меня подозрение ,что у мужа свой пунктик по поводу денег и женщин и как то он начинает вылазить ровно в те моменты когда я перестаю быть удобной и хорошей,а говорю спокойно чего бы мне хотелось и как бы было удобно для меня,не зажимаюсь и не ущемляю себя и тут происходит чудо которое называется -ты становишься пафосной...!!!Т.е.когда он считает нужным и сколько хочет тратить на меня это одно,а когда я показываю свои желания это пафос.Честно говоря раньше в этом моменте я бы сразу грохнулась в тотальное чувство вины ,по поводу своих желаний и вообще как это плохо хотеть...и думала ,что хорошие девочки ничего не хотят ,а только ждут.Но с другой стороны никакого криминала не происходит,я не ставлю мужу ультиматумы хочу того и точка,обсуждаем каки то моменты ,бытовые вопросы,общие желания.Но сегодн меня взбесило,что он меня упрекнул вообще в том ,что я могу хотеть чего то больше просто гипотетически даже
.Какая то не состыковка в моем уме,такое чувство что на меня надевают какой то образ ,который не нравится и играют в эту игру , а я конечно со своим сценарием работаю.
обратила внимание что как то остро муж реагирует на девушек которые любят деньги и не скрывают этого.Но это его тараканы,он сам с севера и у них там свои законы изначально с деньгами и мир в котором он рос и там много пафоса и для того мира это вполне приемлемо.
Но в нашем мире,где я возможно изначально так поставила и была весьма скромна и часто молчала о своих желаниях в ущерб себе,посеяла что имею.и ситуация теперь такая .
Теперь меня как нищенку попрекают едой,противно.Не представляю что делать,в ситуации когда я зависима от мужа и с маленьким ребенком....((неужели так отношения и заканчиваются??!.....
-
Перечитала свой текст и понимаю что упускаю главное чувство -мне стыдно быть в такой ситуации...стыдно что он позволяет себе такое .и от этого стыдно я замираю и впадаю в стопор ..стыдно что я уже в этом и дпльше я подхожу к какому то страху перед глазами которого я готова все сразу понять и оправдать и сделать вид что все не так страшно.
Мне стыдно ,что муж такой....(стыдно что у него ценности другие.Но что меня в этом ставит в тупик,что испытываю стыд я ,а не он..
.(это как то очень унизительно -Когда пользуются своим положением . Именно так...
Мне кажется меня сейчас сильно троит в эмоциях,пишу вроде легче себя понимаю...
-
"Теперь меня как нищенку попрекают едой,противно" прям так и попрекает,или это красрчный образ ?)
-
В теме про пафосность ,упрекнул мою склонность выбирать креветки,а не на одной картошке сидеть ...
Вообще чем больше думаю ,тем больше понимаю ,что мужнина тема денег воспалилась и я вроде как по наитию должна и думать как он и понимать как он и ужаться как он,но сказать что для него это важно он не может ,я это после вчерашнего разговора поняла.Потому как заморочил меня сильно ,одни эмоции ,а чего хотел толком и не озвучил.
Сам подарил мне Айфон и говорит ты пафасная ,ходишь же не с нокией какой то обычной.Какие то сплошные противоречия и заносы..даже смешно.Ну как говорится там где тонко там и рвется ...
-
Поварюсь еще в этой теме.
Ценность.ценность себя.
Вот странно ,задумалась я ,чем она мереется и до сегодняшнего дня так думала ,величина,размер ,количество ,качество...только как бы наоборот,чем больше в моей жизни действий ,поступков в мою сторону,вливаний в меня,тем больше моя ценность ,не поругались бы с мужем ,и не обратила бы вниманием на свой такой вектор.И все живем мы ,а я не могу уловить этот момент,где же проявляется моя ценность в наших отношениях ,и все подтверждение мне важно и нужно,и раньше просто хотелось ,а сейчас я возможно и требовать готова и как то снова криво.И муж как заведенный твердит мне про ценность ,того что он делает и тд,умею ли я вообще ценить деньги.Но муж зеркало.Темы схожи , и его это его,моя это моя.
Ценность,цена....изначально не имея ценности себя,хочется получить ее через поступки другого.Как он будет себя проявлять,что делать по отношению ко мне и вот Чертов бирмудский треугольник если этот кто то в другом настроении или реакциях ,что происходит со мной -я определяю что я ИМЕННО ТАК ценна и именно Из этого состоит моя самооценка...зависимость от реакций и действий другого коренным образом влияет на собственную оценку-не я оцениваю ,а меня.А я с легкостью отдала такое право ...решать за себя и выставлять субъективные оценки ...
С трудом себе представляю как это ценить себя,гипотетически и в каких то явных ситуациях понятно,а как это в жизни каждый день ,в конкретных ситуациях спорах ,конфликтах..и после,как это проявляется ...?!конечно тема границ продолжается и она беспощадна.
-
Продолжаю думать о нашем браке и не могу до конца определить то ли уже явно ,что он гиблый то ли имеет место расцвести ,так было бы значительно легче,понимать как быть дальше и я думаю всё же стоит иметь дело которым хорошо бы заниматься с перспективой заработка и быть спокойной в любой ситуации,по поводу жилья я спокойна ,квартира своя стоит.Пока доченька подрастает и будет видно.
В каких бы условиях меня устраивал наш брак-в связи с изменениями хотелось бы как то понимать точки нашего соприкосновения помимо ребенка,как то точно определиться с вопросом денежным и обеспечением,варианты проглатывать и пропускать мимо ушей поприкания меня однозначно не устраивают ,проверки получится ли меня поставить на какое то место на котором я быть не хочу мне тоже не подходят,все только по добровольному желанию ,что является ярким противоречием для моего мужа в его желании ,чтобы я всегда соглашалась с ним.Еще картина пугающая другим углом,в анамнезе отношений родителей мужа два брака-один насколько я знаю провальный затяжными паузами молчания родителей ,с его слов -папа
-
папа с мамой позволял вести себе как вздумается,потом как не в чем бывало начинал чирикать,и так они могли не разговаривать месяцами ,а потом и годами ,после определенных событий.Но суть такова ,что отношения полные претензий и бесконечных,второй брак папы мужа ,короткосрочный,если в предыдущем мама еще делала какие то попытки себя защищать,то тут жена была полностью раздавлена...
Мне бы в моем случае,уже перестать бояться всякого рода анамнезов и принять на конец то раз и на всегда мысля,что я сама несу ответственность за свою жизнь и то какой она будет.....!
-
Честно говоря я малость придурела,с момента беременности и после родов и все эти прыжки гормонов переносят меня на сильную волну эмоций,в которой я более истерю,нежели понимаю ,что происходит, и собственно путы разговора уходят в наших мужем диалогов в никуда...
Помимо всего этого меня раздражает,что моя жизнь сейчас превратилась в практически "одни отношения с мужем"...и все ,и это постоянное варево в бытовых вопросах засасывает ....((((естественно вопрос значимости и важности сам собой прорисовывается....
Вот еще ,что узнала от себя сегодня,оказывается где то внутр меня практикует мысль,что если я где то подвинулась не в пользу себе,меня будут за это ценить...о боги!мой поступок оценят и тогда....наступит мне куча счастья.Вон какая я хорошая,я же еще не просила курс массажа,который моей спине очень хорошо сейчас подойдет,я молчу и делаю важное дело,хочу и МОЛЧУ.А никто и не знает,какие я тут жертвы приношу ,а я еще и жду,что оценят.......дурею....(((совсме
-
Мне бы в моем случае,уже перестать бояться всякого рода анамнезов и принять на конец то раз и на всегда мысля,что я сама несу ответственность за свою жизнь и то какой она будет.....!
Присоединяюсь!!! Я тоже люблю влезть в прошлое и там находить ответы, почему человек так себя ведет. Но от этого не легче. Получается, что я типа такая понимающая, ну у него такие модели поведения, трудное детство и т.д. Если всех так понимать, то себя можно совсем забросить и в мать Терезу превратиться. Я всю жизнь себя уважала за то,что я такая хорошая, понимающая. Теперь вывести из себя не могу этот вирус всехпонимания.
-
Мне бы в моем случае,уже перестать бояться всякого рода анамнезов и принять на конец то раз и на всегда мысля,что я сама несу ответственность за свою жизнь и то какой она будет.....!
Присоединяюсь!!! Я тоже люблю влезть в прошлое и там находить ответы, почему человек так себя ведет. Но от этого не легче. Получается, что я типа такая понимающая, ну у него такие модели поведения, трудное детство и т.д. Если всех так понимать, то себя можно совсем забросить и в мать Терезу превратиться. Я всю жизнь себя уважала за то,что я такая хорошая, понимающая. Теперь вывести из себя не могу этот вирус всехпонимания.
Да я вот теперь стремлюсь к тому ,чтобы найти золотую середину.И себя понимать и других,
в прошлом было -всех понимаю,о себе не думаю,о своих чувствах,и видимо в компенсацию сейчас происходит-понимаю только себя и важны только свои чувства...наемся и приду в себя)
-
Просто адски болит шея,болит от вчерашнего напряжения от гонения мыслей.....Такое чувство ,что у меня за плечами мешок неподъемный повис и ломает меня..И от этого болят все мышцы,ноют.
В воздухе продолжает висеть напряжение.А я все думаю,отчего же мне так противно,от чего,ТАК сильно мерзко и отвратительно,буд то меня загнали в лужу с помоями...до отчаянья и какого то внутреннего крика.Это не похоже только на эмоции в моменте,это что то старое.
Детская жизнь попрошайки.Я как вспоминаю ,была ей действительно.Выпрашивала любовь,вещи,одежду,и в те моменты когда деньги были у родителей и на фоне того ,что рядом рос брат младший и ему не приходилось это делать,а мама и так готова была все для него сделать.А я была девочкой и мне так хотелось радостей,и это было все так сложно,потому как мама к себе привыкла относится по-другому. Это вообще странный вопрос-а зачем тебе?
И не такая это история ,когда в семье нет денег и не на что. А когда могли себе позволить,но "позволить не могли"...И каждый раз процесс повторялся,мне приходилось вначале доказывать ,что мне нужно и важно,и надо было знать точно сколько стоит ,до копейки и рассказать красочную историю о том как мне это необходимо.И я так уставала от этого уговаривания и выпрашивания.Да безусловно,понятно,что дети часто могут и хотеть и загораться и остывать,но я ненавидела этот процесс.А сама мама никогда не предлагала и не спрашивала-а чего ты хочешь?а папе и подавно запретила деньги нам на карман давать,и он еще какое то время втихаря давал.
И если мама уговаривалась,то это было даже меньше,что бы не было больше,что бы лишнего не дать....и это так было всегда унизительно,выпрашивать.А так хотелось,что бы это все было легко и хетели хотеть дать...прост так....
И я помню начала врать,от этих всех тютелька в тютельку с глубокими разъяснениями.И начала специально завышать стоимость книги которую хотела,что бы осталось денег немного и я могла накопить или насобирать на то что мне хотелось и не надо было бы кому то все объяснять и оправдываться в своих желаниях.И я чувствовала свободу от всего тогда,что я могу сама решать и не завишу этими накопленными понемногу....
-
Я это все к чему вспомнила,тогда я слышала одну часто повторяющуюся фразу -тебе от меня нужны только деньги ,так говорила мама....я даже сейчас свои чувства не понимаю по этому поводу -я честно говоря вообще не могла понять к чему ее отнести,куча моего недоумения от такой странной притензии ....
И когда мы ссорились с мужем ,я именно так и слышала через эту фразу...
-
Похоже на перенос, причем ваш.
Вы сейчас как в детстве, денег не зарабатываете.
Ну и...
Вам бы подработку на дому, чтоб было на карманные расходы, на себя.
Может с соседским ребенком сидеть или что-то в таком духе... или удаленную работу.
-
Похоже на перенос, причем ваш.
Вы сейчас как в детстве, денег не зарабатываете.
Ну и...
Вам бы подработку на дому, чтоб было на карманные расходы, на себя.
Может с соседским ребенком сидеть или что-то в таком духе... или удаленную работу.
Почему же,деньги приходят ,сдаю свою квартиру.
-
О мужчине и о силе.
У меня всегда был пунктик,даже желание-сейчас уже думаю потребность.
Что бы мужчина с которым я буду обладал силой.И объясняла я это себе таким образом,что я натура ретивая и темпераментная,что бы со мной можно было совладать и я не задавила,мне важно было чтобы мужчина мог по доброму не дать мне выйти из берегов.И я всегда так искренне в этот свой пунктик верила и считала одним из важных.
А сейчас я посмотрела на это все с другой стороны-зачем мне кто то ,кто меня будет ограничивать и держать в ежовых руковицах?в какие то там моментах моих эмоциональных всплесков или появлениях моего нрава,пусть и горячего даже, в чем я сейчас начинаю сомневаться,что я ТАКАЯ уж прям итальянская бестия....
Вообщем я себе сама загадывала и считала важным ,чтобы в моей жизни мужчина мог на меня надавить и подавить ,и это бы говорило о его силе...,какое это отношение имеет к мужественности?!..
-
А что такое мужественность для вас ?
-
А что такое мужественность для вас ?
Ольга,спасибо за вопрос....!
Я отвечу так,мужественность для меня проявляется в решительности,смелости,храбрости,ответственности,способности защищать,принимать решения,отвечать за свои поступки,быть собранным,такие чертя я бы выбрала.
Но это так я ДУМАЮ,а по истине я считаю,что мужественность непосредственно связано с СИЛОЙ .Некий конфликт-думаю и хочу.
Т.е.мое истинное представление о классическом мужчине-это особь которая,имеет власть благодаря своей силе ,физической и психической,которая обладает рычагами давления -деньгами,материальными благами,квартирой и ,пищей....и может распоряжаться этим по своему усмотрению,даже не всегда адекватному,в силу своего настроения и расположения духа....т.е. у такого человека своя линейка ценностей и моральные принципы,скорее даже никаких,потому как в любой момент он может переступить через них и человека в том числе...
Соответственно рядом находящиеся должны всячески потакать прихотям данной особи и быть удобными,в случае не поклонения наказание определяется опять же особью....Быть хорошими понятие относительное,потому как у особи ,в силу особенностей характера 7 пятниц на неделе, и для него всегда найдется "НЕ ТАК"...
Написала и прям трясет,пока сама не понимаю,что написала,но написала все как на духу,достала откуда то из недр...переведу пока дух..
-
Прям альфа-самца описали какого-то. :D Как жить то с таким? Даже представить - жуть берет.
-
Прям альфа-самца описали какого-то. :D Как жить то с таким? Даже представить - жуть берет.
ну так это бандюк из 90-х..... Обладает рычагами давления, решает вопросы силой, окружающие его боятся-)))
интересно, а как этот образец мужественности общается с женщиной и семьей, ну вот если продолжить портрет?
-
Прям альфа-самца описали какого-то. :D Как жить то с таким? Даже представить - жуть берет.
Ну как то прописала в общих чертах и от образования из неопознанной субстанции размытого страха,появились черты и характер персонажа..)
-
интересно, а как этот образец мужественности общается с женщиной и семьей, ну вот если продолжить портрет?
[/quote]
если продолжить...да думаю просто затравит до ужаса,чтобы мозг парализовало от страха,и грань с реальным миром стерлась...хмммм
-
Похоже,проявился какой-то страх.Хорошо бы понять,откуда он,и забрать всю вложенную силу.
-
а я помню сашку белого из "бандитского питербурга". такой он был.. романтичный))
-
Похоже,проявился какой-то страх.Хорошо бы понять,откуда он,и забрать всю вложенную силу.
Про силу очень отзывается,я даже задаю вопрос себе -сколько процентов во мне этого страха-70-80.................
На ум почему то приходит образ моего дяди,папиного брата старшего,который приходил к нам в гости,и считал наш дом своим домом,возможно потому что раньше там жили бабушка и дедушка...И это был ад,я помню как он ходил по углам и тыкал ,что где не так,как должно быть убрано и какие порядки должны быть,или начинал сам вдруг пылесосить у нас,я видела как папа его сам боялся,для меня это странная картина-я маленькая и видеть как мой большой папа нервничает и оправдывается перед братом,так ему было не удобно за нас,стыдно(!)....что мы не такие как хотел дядя.А дядя был рослый ,бывший кгбэшник,потом фэсбешник,с крученным характером и своими тараканами...с определенным мировоззрением,он лучше всех знал как нам с братом учиться и куда поступать,джае лучше моих родителей,и родители не могли нас от него защитить,от его нападок и оценок,даже подливали масла в огонь и позже сравнивали с моим братом двоюродным,который поступил на экономический,а я вроде как что то такое позорное и постыдное,со своим педагогическим,и не важно что девочка..))
и так это сравнение задавало тон ....тон ужаса,когда я знала ,что он придет и сразу напрягалась и брат напрягался,а родителям было неудобно,такая картина...грозный дядя..
Он всегда знает лучше всех,и все,и даже то чего не знает,и поздравляя его с днем рождения я слышала фразу -мне ничего не нужно желать,у меня все есть,я перестала звонить.
И мнение у него было такое ,что из нас с братом ничего не вышло,не вышло из нас людей....Я со своими двумя высшими,брат со своим,не оправдали ЕГО ожиданий,несколько лет назад прошел слух,что я все таки более менее из себя что то представляю и немного молодец,замуж вышла...а вот про брата совсем не лестные отзывы...Мы не общаемся,папа редко , они продолжают характерами друг на друга давить....
Вообщем дядя в нашей семье некая сила агрессивно-давящая,на которой не было управы,и защиты ...и для меня это странный вопрос сейчас...я такая и осталась с постоянным ощущением опасности,и необходимости держать оборону,даже там где нет необходимости...
-
Пока прописывала про дядю,горло резко запершило и ощущение осталось,что я не написала этот текст,а проорала его...
-
а я помню сашку белого из "бандитского питербурга". такой он был.. романтичный))
Кажется я разделяю мужчин на 2 типа,одни которые оберегают и могут защитить и не представляют опасности для женщины в силу своих моральных принципов,и второй тип,собственно от которого и самого нужно оберегаться.
Я на своем опыте иду по второму пути,с частым подозрением,и даже если и встречается первый тип,я буду смотреть кино номер 2.
-
Сейчас начну прописывать невыносимое.
Об унижении.То что хотелось бы спрятать от себя самой,но уже нет сил терпеть эту тему,а она оказывается старая и зажатая.
Я всегда думала,что унижает кто то ,кто то другой,но сейчас понимаю,что делаю и делала это всегда сама.И мне бесконечно стыдно от этого,и этим стыдом я заполнена с ног до головы...стыд за свои действия,за то что унижалась и унижала себя..Больше всего сейчас хочу простить себя за это...
Унижалась,когда боялась потерять любовь.Всегда так было.И возможно были ситуации из детства,которые научили меня именно так реагировать,на отвержение себя.Я думала,что я виновата,что именно так ,и именно я виновата во сем происходящем и я изо всех сил стремилась к тому,что бы вернуть покой и ощущение любви.Это разрушило какую то здоровую часть меня и мою здоровую самооценку.
Первый сознательный раз я помню когда заканчивались первые отношения.
Первый мужчина,16 лет,ничего не сказав просто пропал.Я переживала,приехала к нему поговорить,он уже начал встречаться с другой девушкой.А я просила прощение,и упрашивала все вернуть.Так глупо,но я не могла остановиться и принять ,что все закончилось именно так ,и он такой ,и как бы я интересно жила с такими отношениями дальше?!...Я унижалась и унизила себя...И не было важно,что он поступил подло и предал,только бы не бросал....Год я ходила как в тумане,плакала даже во сне.И тогда во мне что то сломалось,что то очень ценное.Он не был мужчиной мечты,далеко не был,но ощущение что так поступил,я воспринимала как удар по самолюбию и это было не выносимо.
Вторые отношения через несколько лет были еще хуже.Я выбрала парня,с еще более приземленными ценностями и мировозрением.Так я относилась к себе.В тот момент я думала,что важнее любить и быть любимой и не важно кем.По сути я не умела разбираться в мужчинах и ценить себя.И я дошла до самого дня в этих отношениях,и дело не в том что изначально человек был такой, а то что я к себе так относилась,не любила себя.Он был чистый псих,самовлюбленный и жестокий.А я была полной дурой,потому что считала,что это все про любовь.Мы ругались,он обижал меня ,был маленьким царьком,а я поддерживала этот сценарий,своей неуверенностью.И нет бы послать его ко всем чертям после первых выкрутасов и подумать о себе,я думала о том ,что с...ка мудрая женщина все понимает и прощает и сохраняет отношения.В мои то 20 лет,Я рассуждала как загнанная 50-няя тетка,привыкшая мучиться.Он мог послать меня,а я стремилась взять себя в руки и найти мудрое зерно и все разложить по полочкам,и еще и чувствовала себя виноватой,он же орет.А был честно говоря полнейшим отморозком,без лишней скромности.Курил траву,любил выпить,после выпитого становился вообще не адекватным,не имел целей,за то всех учил жить,ему не нравилось,что я получала высшее образование и мне интересно было развитие,это ограничивало зону его власти.А я дурная,залипла в этих отношениях и буд то парализованная не могла выйти.Несколько раз толкнул меня сильно в угаре.А я не могла себя защитить ,боялась,и где то в глубине души наверное допускала,что со мной так можно.....
Так больно сейчас за себя.Сама же это все допускала в силу и возраста и собственного представления.И еще думаю, я боялась,что он меня изобьет,это сильный страх,который вообще во мне все перекрывает.А дальше мысль,что я не могу уйти от такого человека.Вот только подумать,у меня даже и не было мысли такой,что так можно сделать...
Потом в какой то момент ,во мне что то перещлкнуло и я поняла ,что я в ТАКОМ болоте...из которого надо только удирать.
Следующие отношения начались больше о ума,чем от чувств и тут опять я использую свою любимую лопату и закапываю себя.5 лет мы качались на одних и тех же качелях,расставались и сходились.А расставались по его инициативе,и не возможности вступить в брак.И опять я допускала возможность унизить себя,тем ,что позволяла делать как он хотел.Он уходил,а потом возвращался,а я принимала,ведь со мной так можно.Такая я женщина с которой можно что хочешь делать.И я даже не улавливала ,что я дура себя топлю в своих же глазах.
И сейчас ,на примере ,я увидела,что я делаю на автомате,где я перехожу эту черту.Когда мне что то не нравится,и я заявляю об этом,а человек начинает гнуть свою позицию в эмоциях,я не в силах это выдерживать,я сдаюсь и сдаю себя...я унижаюсь и продолжаю как не в чем не бывало заглаживать и быть виноватой.Я не останавливаюсь,а разбиваюсь в дребезгии где то внутри меня что то начинает умолять,ну пожалуйста не делай так,не сердись на меня,я сделаю все что угодно,только бы не видеть твой гнев, я буду какой угодно,только бы не это....В реальности я продолжаю находиться с каменным лицом,а внутри мой мозг заплывает чувством вины и стыда.
И сейчас когда пишу об этом понимаю,что я маленькая готова была унизиться и разрушиться до последнего лишь бы оставить все как есть.Последнее время не выносимо разговаривать с мужем,оба на эмоциях.И я больше включаюсь в его эмоции и не могу оставаться невключенной.И я заметила,что там где я раньше останавливалась и его могла остановить,меня несет как паровоз,но самое что тут не приятное я сама отдаю ему право быть агрессором,я просто кидаюсь на амбразуру и проверяю его,остановится он сам или нет.И он показывает совсем другую часть себя,которая мне отвратительна.И я уже залезла в это,точно могу сказать,что раньше муж прислушивался ко мне и держал себя в руках и даже когда был на сильных эмоциях,мог просто уйти что бы не наговорить лишнего,и черт ,я наверное его уважаю больше всего за то что он умеет держать себя в руках.А сейчас изредко начали проявляться его отличительные реакции,он начинает взрываться на пустом месте.И мы совсем не можем договориться,договориться о том что важно.И наверное я боюсь и одновременно жду опять похожей реакции на себя,и возможно когда произойдет что то недопустимое для меня,я снова буду кусать локти.Но черт,я совсем не знаю как это остановить внутри себя,такую потребность....
-
Собственно в чем еще для меня вопрос еще встал-как быть в комфортном контакте обоюдно в будни?с мужем имеется ввиду.
В силу того,что у нас ребенок маленький -модель нашего общения и взаимодействия поменялась.В данный момент ,когда мы живем вместе под одной крышей,муж работает дома,я с ребенком нахожусь,всей семьей мы выдвигаемся обычно в выходные пройтись,погулять.Но,нашего контакта с мужем на двоих больше нет практически,спим раздельно,секса нет,общаемся редкими фразами когда нужно с ребенком помочь мне или погулять.Муж весь день в компьютере работает ,а потом там же в нем и отдыхает....(И все бы ничего,если бы не не было у меня обычной человеческой потребности побыть и пообщаться с ним,не соседи вроде..а живем как соседи....Утром привет,среди дня можем вообще и не поговорить,и обсуждали мы уже эти его границы с компьютером,пришли к тому-что он весь день на работе и я его особо не трогаю,но дело в том ,что он с нее и не возвращается,там до последнего и потом спать.А где пространство которое называется мы?...и не ясно совсем.
И вчера вечером хотелось мне поделить с ним приятностью,как малышка наша заснула,а он занят...в игре..и так мне это надоело,что я развернулась и пошла спать и утром сказала ему,что я вообще на тебя обиделась,что так сложно с тобой взаимодействовать через недры компьютера.И если мы бы общались чаще,наверное я бы не среагировала даже,а тут какие то единичные моменты и стена...И скорей всего мне внимания не хватает,я уже не говорю,что меня настораживает,что ему мое не нужно...
Но муж меня сразил своей реакцией-он бухнулся в какие то свои эмоции,вообще не по нашей теме(это уже второй раз ,когда какие то высказывания ни ко мне звучат вслух) и меня пугают его такие реакции..
,резко и глубоко из себя..Остановились на том,что не стоит разговаривать,чтобы он лишнего мне чего не сказал.Поругались.
И к чему я это все-есть мысль ,которая мне не дает покоя-вот как бывает,у каждого есть свое представление об отношениях,как общаться в семье.Как миловаться,заботиться друг о друге.
Я до момента ходила и наблюдала,если вообще к мужу не подходить и совсем не контактировать по своей воле,когда хочется,обделяла себя так сказать какое то время сознательно,как он на это будет смотреть.И так поняла,что ему очень даже нормально и его вполне устраивает.
По рассказам мужа ,знаю что он рос в семье где родители практически не общались 10 лет,после смерти его брата,жили все вместе ,а общения -1, и не разводились.Такая картина есть.
С моей стороны,затяжные паузы тоже приемлемы,частые напряжение в семье сказывалось на всех,и каждый был больше сам по себе.Папины перепады в настроение выработали привычку быть чаще в засаде,так было безопаснее.Это я сейчас предполагаю,что может влиять на наш контакт с мужем помимо,кризисов и собственных особенностей.Честно говоря я себе представляла другую семейную жизнь,когда и муж и жена расположены к друг другу добожелательно,а не настроены только на собственное уединение.Общаются в быту,проводят хотя бы и небольшие, но 15 полноценных минут вместе,за день,как минимум.
Сложно так эмоционально.
После последней нашей ссоры,буквально прошлонедельной,муж потом шокировал меня неожиданным проявлением,пришел с цветами,подарком,и объяснил,что с ним что то явно происходит,что у него так много накопилось напряжения связанного с перепадами в работе и финансовым вопросом,что его троит уже.Записался в спортзал выпускать пар,но видимо это пока не сильно меняет картину.
Как многое завязано на эмоциональном фоне,а я так вообще не выношу жить в напряжение с человеком,это как на электрическом стуле сидеть и ждать что будет дальше.Взять бы со стула то и встать,уйти,но нет же я крепко держусь за эмоции....
-
Но муж меня сразил своей реакцией-он бухнулся в какие то свои эмоции,вообще не по нашей теме(это уже второй раз ,когда какие то высказывания ни ко мне звучат вслух)
Может быть у вашего мужа проблемы в какой-то сфере, не имеющие к вам прямого отношения (вы не виноваты).
Но он не может сейчас с вами общаться, потому что ему самому плохо, и он не хочет втягивать вас в свои эмоции. У него попросту может не быть эмоционального ресурса на общение с людьми, не только с вами.
Мужчины уходят в себя для решения сложной ситуации, так бывает.
А в вас это поведение активизировало застаревшую травму.
Помните анекдот такой:
Дневник женщины, 10 листов: Он со мной не разговаривает весь день, не отвечает на вопросы, предложил встретиться в кафе, а сам смотрел в сторону и молча пил кофе... может я ему надоела? что-то не то сделала? у него другая, ... и тд.
Дневник мужчины, 1 фраза: Почему мотоцикл не заводится?
-
После последней нашей ссоры,буквально прошлонедельной,муж потом шокировал меня неожиданным проявлением,пришел с цветами,подарком,и объяснил,что с ним что то явно происходит,что у него так много накопилось напряжения связанного с перепадами в работе и финансовым вопросом,что его троит уже.
У меня муж тоже предпочитает сам свои проблемы в себе переваривать. Я раньше напрягалась по этому поводу, приставала к нему, вытягивала из него что-то. Обижалась, что он молчит и не делится своими проблемами. Просто в моем понимании было так - в семье люди должны делиться своими горестями и помогать друг другу. Потом (через несколько лет моих слез и страданий) мы с ним прояснили этот момент. Оказывается для него гораздо проще самому все решить, и не втягивать меня, потому что я своей тревожностью и напряжением еще больше ситуацию усугубляю. Он в семье один рос. Привык сам справляться. И для него это нормально. Я для себя просто решила каждый раз прояснять, с чем его эмоции связаны, когда он напряжен или отстранен. Я его спрашиваю, и если это со мной никак не связано - выдыхаю и отступаю. Пусть себе сам разбирается, баба с возу.
-
Дневник женщины, 10 листов: Он со мной не разговаривает весь день, не отвечает на вопросы, предложил встретиться в кафе, а сам смотрел в сторону и молча пил кофе... может я ему надоела? что-то не то сделала? у него другая, ... и тд.
Дневник мужчины, 1 фраза: Почему мотоцикл не заводится?
Супер!!! Как часто мы, женщины сами себя накручиваем почем зря :)
-
Но муж меня сразил своей реакцией-он бухнулся в какие то свои эмоции,вообще не по нашей теме(это уже второй раз ,когда какие то высказывания ни ко мне звучат вслух)
Может быть у вашего мужа проблемы в какой-то сфере, не имеющие к вам прямого отношения (вы не виноваты).
Но он не может сейчас с вами общаться, потому что ему самому плохо, и он не хочет втягивать вас в свои эмоции. У него попросту может не быть эмоционального ресурса на общение с людьми, не только с вами.
Мужчины уходят в себя для решения сложной ситуации, так бывает.
А в вас это поведение активизировало застаревшую травму.
Помните анекдот такой:
Дневник женщины, 10 листов: Он со мной не разговаривает весь день, не отвечает на вопросы, предложил встретиться в кафе, а сам смотрел в сторону и молча пил кофе... может я ему надоела? что-то не то сделала? у него другая, ... и тд.
Дневник мужчины, 1 фраза: Почему мотоцикл не заводится?
Да,я думаю у мужа нет сейчас ресурса,и часть меня понимает это,что он в своем режиме нон-стоп,а вот вторая часть меня "гудит" все возможными трещинами..и не понимает и знать ничего не хочет.
Предполагаю,что мы "нашла коса на камень" зацепились каждый своей травмой,муж наоборот начал общаться активно со знакомыми и из дома активно выбираться,чего я принципе и хотела.
-
После последней нашей ссоры,буквально прошлонедельной,муж потом шокировал меня неожиданным проявлением,пришел с цветами,подарком,и объяснил,что с ним что то явно происходит,что у него так много накопилось напряжения связанного с перепадами в работе и финансовым вопросом,что его троит уже.
У меня муж тоже предпочитает сам свои проблемы в себе переваривать. Я раньше напрягалась по этому поводу, приставала к нему, вытягивала из него что-то. Обижалась, что он молчит и не делится своими проблемами. Просто в моем понимании было так - в семье люди должны делиться своими горестями и помогать друг другу. Потом (через несколько лет моих слез и страданий) мы с ним прояснили этот момент. Оказывается для него гораздо проще самому все решить, и не втягивать меня, потому что я своей тревожностью и напряжением еще больше ситуацию усугубляю. Он в семье один рос. Привык сам справляться. И для него это нормально. Я для себя просто решила каждый раз прояснять, с чем его эмоции связаны, когда он напряжен или отстранен. Я его спрашиваю, и если это со мной никак не связано - выдыхаю и отступаю. Пусть себе сам разбирается, баба с возу.
Да мне это знакомо)))Раньше я даже и не знала о половине вопросов мужа,а потом мы как то сильно прям сблизились,что стала знать все и в подробностях,и весьма этому радовалась,думала вот оно доверие,но некоторое время назад поняла,что это о чем о другом,и муж стал не таким активным и решительным каким я его знала раньше.
И как то стало понятно,что он мужчина и ему самому надо решать вопросы,это его сила и я отошла немного в сторону в этом,мысленно возвращая ему ответственность,где я стала каким то контролером..
Собственно сейчас мы в процессе какой то очередной реконструкции...
-
,и часть меня понимает это,что он в своем режиме нон-стоп,а вот вторая часть меня "гудит" все возможными трещинами..и не понимает и знать ничего не хочет.
Мне тоже хорошо знакомо это.
Вот про этот парадокс на днях Гимнастка Ира великолепно написала, рекомендую.
Выкорабкивайтесь в ту часть, что в благости, всем лучше будет)
Удачной вам перестройки в семье!
-
Писала,писала,и все пропало...
Я нахожусь в сильной реакции.Вчера мне даже казалось ,что я не справлюсь сама,и я от этого еще больше дрожала и тряслась..
Я начала прописывать ,что сейчас происходит с моим телом,которое практически не дышит от напряжения,меня трясет до дрожи,состояние сильной лихорадки,от сильного напряжения моментами начинаю задыхаться,в животе происходит какая то странная жизнь,чувство что он -это тень моей спины,его совсем нет, я его вжала в себя,в голове вата,осталось еще чтобы пена изо рта пошла и я клиент для определенных мест.
Я испытываю колоссальный по высоте страх,который парализует меня с ног до головы,до тотального оцепенения.
Картина милая снаружи и страшная внутри,внешне я хожу спокойно,а внутри меня настоящая истерика,такая сильная,что я слилась с ней целиком и полностью,а муж просто сидит на своем рабочем месте.
Думаю из вытесненного я испробовала разные способы взаимодействия с ЭТИМ,игнорировала,прятала внутрь,контролировала,но теперь я сама стала ЭТИМ.
Моя тема,тема игнорирования,жестокого,намеренного,сильного и давящего.
Такую форму воспитания выбрал мой отец.Это была демонстративная показательная манипуляция,для тех кого он не уважает,для тех кто не соответствует его представлениям о морали,его морали.Он сознательно,в форме наказания лишал своего общения и вообще какого либо внимания.А было это по разного рода причинам ,которые имели одну основу-его настроение,которое сигало сверху вниз.Его из себя до одурения могли вывести ножницы,которые могли лежать где то не там,обувь случайно папавшаяся в прихожей,и мешавшая лишь ему,все это швырялось со всей силы,он мог вывалить вещи из моего шкафа,или тыкать мне пальцем сильно в лицо.Я цепенела от всего этого,и волосы шевелились на голове,я замирала.Казалось весь дом замирал от страха,маму не было видно и слышно и брат сливался со стенами дома.
Я выбрала справляться со своим страхом,потому как терпеть в ожидании напряжение было не выносимо.Я дела смелые попытки и трусила одновременно и опять дела попытки,показать ему ,что я не боюсь.Я училась игнорировать его,огрызаться,иногда даже пела ,когда он орал или читал мне морали.А потом приходило "наказание молчанием" низших,с кем было общаться не достойно,это было иногда поочереди,но чаще со мной.Я сходила с ума от несправедливости и абсурдности происходящего,а папа продолжал ходить с высоко поднятой головой,ведь он всех наказал,своим презрением.Я помню это жуткое злое лицо,все перекошенное от гнева,и сжатые челюсти.
Его слово должно быть последним,и если это было не так,он приходил в бешенство,и ничего не было важно,кроме как то что бы он сказал последним,а я защищала себя,но сейчас я думаю,что это был вообще бесполезный процесс,столько сил и нервов,потому что реакция.
Наказание презрением длилось 3 месяца,или пол года,а был момент и около 5 лет.
Вначале было очень больно,невыносимо больно,от того что он готов отвергнуть ,что бы показать свою силу и важность.И именно в эти моменты хотелось молить,папочка пожалуйста не отталкивай меня так сильно,потом пришло время гнева,сильного и накопившегося,и тогда эти паузы стали отдыхом,всем становилось только легче,в это время можно было расслабиться и отдышаться,немного.Но напряжение возникало от ожидания,что в любой момент он может вторгнуться со своим гневом,куда угодно и когда угодно.Это научило меня тотальному контролю пространства,каждой клеточкой своего Я.Я постоянно была в режиме активного слушанья,все звуки,шорохи,я научилась слышать даже, что происходит на улице,так сильно я затаивалась,и даже сейчас я все еще вздрагиваю,когда нахожусь в напряжении с мужем.
Нужно было быть на страже и успеть защитить себя.
И что во мне вчера так щелкнуло сильно,до колоссального гнева,я еле сдержала в себе порыв не кинуться на него с кулаками,когда он сказал ,что может наговорить лишнего и лучше поговорить потом,когда он будет в состоянии и что не известно сколько времени ему понадобиться на это 3 дня или 3 недели.именно тут включилось ЭТО.
Внутри мне хотелось биться насмерть ,до последнего.И даже сейчас я не могу отделить пока мужа от своих чувств,относящихся к отцу.Я не могу даже смотреть на него.И в такие моменты я понимаю почему происходят разводы,я не могу пока представить как можно прожить еще раз свою травму уже с близким человеком и пойти вместе дальше...
А муж просто сидит на своем рабочем месте.
-
И всё же ,чего я так сильно боюсь именно сейчас?...
Боюсь неконтролируемой агрессии мужа
Боюсь своих же проявлений
Боюсь ,что он использует свою власть ,которой я сама его наделила ,против меня
Боюсь ,что в выяснении наших отношений мы зайдем далеко откуда сложно будет выбраться или вообще не возможно
А еще больше боюсь ,что с этими шершавостями нужно будет жить дальше ..
Боюсь,потому что пока не понимаю ,как выстраивать общение в наших условиях
-
А Вы пробовали заполнить Анкету Радикального Прощения на отца?
-
А Вы пробовали заполнить Анкету Радикального Прощения на отца?
Нет.Не ожидала ,что всё именно так обстоит.
-
ЛедиА, попробуйте http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=305.0
Там есть ещё глава из книги История Джилл там отлично показано как поехали отношения с мужем у Джилл и как она выкручивала и выходила на отношения с отцом, тоже рекомендую к прочтению, она и сама по себе тоже хорошо догоняет.
-
Спасибо!!
-
А муж просто сидит на своем рабочем месте.
Вы думаете, муж наказывает вас равнодушием, как когда-то делал отец?
-
А муж просто сидит на своем рабочем месте.
Вы думаете, муж наказывает вас равнодушием, как когда-то делал отец?
Скорее я реагирую на его приоритеты,в которых не пойму где мы?..
-
Меня продолжает трясти ,хотя забочусь о себе максимально,но напряжение сильное остается,дышу,гимнастю,медитирую.Но кажется до важного не дошла пока.
Такое чувство ,что я наткнулась на какой то огромный ком,который таит в себе много прекрасного и тайного.
Понимаю,что с трудом себя контролирую ,и переодически готова напасть с обвинениями на мужа,только с какими не ясно.
Пойду глубже.Что меня сбивает с ног,наверное когда человек выбирает позицию я не разговариваю и еще и протяжной период,для меня это проявление тотального эгоизма ,что важнее как комфортно человеку чем двоим.И возможно с папой меня это всегда глубоко ранило,что ему важнее всего на свете было обидеться на всех или разозлиться и ходить самим с собой и хлопать дверями,и не важно месяц или 3,что в семье в это время ему не важно,и что он вообще этим хотел тоже было не понятно,потому что когда ясно чего хотят ,говорят об этом и договариваются,а когда такого рода хрень ,это больше про манипуляцию и самодурство.
И в моем случае сейчас мне кажется буд то муж уходит в подобную коробку,я типа в домике и не разговариваю ,когда захочу буду говорить и живет себе сам ,а мне не ясно что мы в таком случае создаем отношения или их антипод.Да я согласна иногда людям нужно время прийти в себя,остыть,но не неделю же.Я раньше не выдерживая такого напряжения ,шла сама разговаривать,даже когда муж был не прав,не давала ему возможность самому понять .Сейчас перестала,и это затягивается,но понимаю,что когда прихожу разговаривать сама все раскладываю по полкам ,и так удобно.
Вот и выбор разобраться с напряжением и все отпустить или. Ходить бесконечно самой разговаривать..
Хочется как то с напряжением разобраться уже до конца..
-
А муж знает , что для вас значит его молчание? Про историю с отцом? Может стоит рассказать?
-
Да, такое чувство, что напряжение может быть и не муж создает, он просто ведет себя в соответствии со своим естеством, не манипулирует вовсе.
А вы уже напрягаетесь, потому что ситуация знакомой кажется.
Ключевое - кажется)
ТО есть в моем представлении, нужно вырулить внутри себя туда, где напряжение снимется у вас...
-
А муж знает , что для вас значит его молчание? Про историю с отцом? Может стоит рассказать?
Нет не знает,с одной стороны и поговорить хочу с мужем,но пока чувствую наговорю ему много не по адресу,с другой стороны как только проговорю с ним это,эта тема для меня так и останется открытой,и возможно выстрелит где то.
Уж наберусь сил и до конца разберусь с ней.
-
ТО есть в моем представлении, нужно вырулить внутри себя туда, где напряжение снимется у вас...
Вот с этим и хочу сейчас разобраться.
-
Спасибо ,милые гимнастки,за ваши вопросы,один из эффективных инструментов для меня,я быстро начинаю ориентироваться и перестаю залипать.
-
Наздоровье, для меня тоже актуально. Все так хорошо осознается, когда так сообща, прописывается...
Так что от меня тоже спасибо, Леди)
-
Вот в процесс наблюдаю за собой и что обнаружила,такой остался у меня симптом с того момента,с тех видимо ситуаций,вообщем не отреагировала я тогда,а куда то засовывала все внутрь.
И сижу сегодня в медитации и увидела образ,того ,что подавляла.Как сильный безумный неконтролируемый ураган,который все мотыляет из стороны в сторону,и внутри меня его все носит и носит.Какое то состояние аффекта,сильное возмущение,негодование,смятение,горечь,обида.
Это то ,что я не выразила по отношению к отцу,потому как свои претензии ему высказывать было просто опасно для жизни,сейчас вспомнила резко его слова-я убить тебя не убью,но покалечить покалечу...Даже какие претензии,слова в защиту себя,все было опасно.И всю эту волну гнева я сожрала и замерла.
Мне кажется я никогда в жизни столько не потела и столько раз в день не купалась,сколько за последнии дни,прям проживаю каждой клеточкой ,что вытеснила.
-
Наздоровье, для меня тоже актуально. Все так хорошо осознается, когда так сообща, прописывается...
Так что от меня тоже спасибо, Леди)
)))
-
Вчерашний мой выход на день встречу выпускников,дал ясно мне почувствовать ,какое колоссальное напряжение я испытываю дома.
Второй момент который меня весьма поразил-ребенок остался с мужем и великолепно играл не два часа как я думала ,а целых 4 и после еще и заснула .Из этого мне стало понятно,что я сама сильно заморачиваюсь и усложняю.Собственно если бы я не выбралась ,я бы и не узнала такую правду.Спасибо себе.
Чем ближе к себе,тем дальше от мужа.В последнии дни сыпятся подарок за подарком всплывающие чувства близости и счастья с собой,чего нельзя сказать про отношения.Мы продолжаем дальше не разговаривать и если я раньше хотела применения ,то сейчас и не хочу.Чувство воспаленное суперважности мужа меня сильно подбешивает.Его динамика тоже разношерстная,он и сам не стремиться к примерению и его все устраивает,упёртость тельца которая иногда включается в нем меня всегда поражает,когда уходила снабдил меня деньгами и картой ,но я забыла что с нее надо только расплачиваться и не снимать ,муж не доволен ,написал мне кучу вариант и что я не подумала и не спросила,а то, что я забывчивая он прекрасно знает ,мог и напомнить.Это странное общение которым он со мной общается меня вообще выбивает из колеи ,я теряюсь от его поучений.Буд то я несмышленыш какой то,конечно он зеркалит мне мое детское состояние ,но я пока это пойму готова пол дома посуды разбить.
В параллели скоро завершиться марафон по работе с родом,последние 10 дней идут сложно и тяжело,без сомнения обострения еще являются частью динамики.Хотя мужа я еще в благоприятном расположении духа предупреждала,что б месяц меня особо не трогал.
Ночью проснулась ,пол лица в крови,руки в крови,думаю что то с сосудами в носу случилось,но увидела себя в зеркале ,успугалась.
-
Вчера узнала ,что тот, кто был первым мужчиной,развелся,с той,с которой начал встречаться пока мы были в отношениях.Оказывается он хронический гуляка,после этой информации со мной случился капитальный Релакс какой то части моего мозга.часть груза какая я там и тогда рассыпалась...))))))))
-
Читаю историю Джилл и вдруг вспомнила,что действительно я выбирала мужчин по подобию отношения к себе-мне не надо много любви,совсем чуть чуть.
Самое интересное ,как только начало немного вырисовываться другое отношение к себе,тонкой нитью,другая информация обо мне пошла изо всех источников,комплименты,какие то приятности,то как я раньше видела себя,какие то подсказки,инструменты и просто поддержка от чужих людей,хотя никогда не воспринимаю их как просто чужих )они проводники ,Души..)в муж стал звать меня полным именем,никаких котиков.
Эта неслучайная информация о первом мужчине заставила меня посмотреть на ту свою прошлую жизнь под другим углом)с чего у нас все началось и вообще с чего все начиналось с мужчинами.За мной ухаживала парень лет на несколько старше,ухаживал романтично,красиво и ненавязчиво, и тут появляется этот мой бывший одноклассник,от которого сума сходило пол школы,и я в свое время влюбилась в него,но не показывала это.И на дне рождения общего друга мы начали встречаться,как то сразу.Я так готова была без остатка раствориться в человеке ,что не соблюдала никаких пауз.А тот который ухаживал и не был нужен,он же показывал мне совсем другое отношение к себе,и не привлекал ,казалось все таким скучным,а вот без романтики и в дребезги было очень притягательно.Вот так и пошло потом ,что я уже буд то сразу была согласна на отношения и без особых прелюдий ,и ухаживаний.Может это уже сейчас и не так важно ,но я этого раньше даже и не видела и считала себя очень притягательной.
-
Вспомнила вдруг .
Когда папа гнобил меня,я потом со временем,начинала его жалеть,мне казалось он такой несчастный и страдающий,такой одинокой.И готова была в моменте простить ему ,что угодно,думая как он страдает,так я жалела его страдальца...Так ему сложно,наорал на всех,так тяжело наоскорблял,так грустно,что все такие сволочи вокруг,а он хороший,а что весь дом как поле боя не важно,а то что с собой самой происходит тоже не важно...Потому что если понять это в моменте,то все иллюзии о ложной любви рухнут мгновенно,а я так понимаю думалось мне ,что все это от большой любви,это и есть любовь..Другой то не происходило.
Кажется я прогрессирую,это уже переходный возраст пошел.
И еще резко.Папа маленький ,поэтому его надо пожалеть,он же сам ничего не может решить,не может разобраться с проблемами,со своими эмоциями.Он может только вести себя как капризный ребенок,который истерит,и топает ножками.Большой ,страшный ребенок в гневе.Которому должны все вокруг.Должны то,не зная что,и все мы великолепно во всю эту игру играли,души наши уроки выбирали...Шабаш на костях.
Обвинения за обвинениями в игру догадайся.Боже,это такая тупость...Я сейчас думаю,что я так сильно во все это включалась,через свою привязанность к справедливости,которую папа так глобально сеял в нас и так много о ней говорил ,о этой сука справедливости,с которой он обращался сам как хотел и как ему было удобно.Не одни правила на всех, а только его правила.
А мама была всегда в роли все принимающей и понимающей матери,и даже если не понимала,то транслировала тотальное принятие малого дитя.А когда обижалась,папа никогда не реагировал,ведь обижаться мог только он.А папа не хотел и не хочет по жизни брать ответственность за крупные покупки и важные решения,он боится ее как огня,и поэтому когда мама принимает решения и ошибается он отрывается по полной,со своей критикой и комментариями.И радости столько от него,что это не он ошибся.......
И я из маленькой очень быстро стала взрослой,в года 3.И позиции часто придерживаюсь-все понять все простить...всех оправдать и конечно пожалеть,и по рукам себя часто бью за такие вот прелести,а делать все равно продолжаю и просто даже в мыслях.
У нас просто семейный цветник детсада.Но почему то я всегда видела это в маме ,а в папе не видела...И как же до меня сейчас медленно доходит,что папа всегда истерил потому что мой ребенок цеплял его ребенка.Он вообще не мог воспринимать меня дитя,меня подростка,это мешало танцевать его детской натуре и провоцировало быть взрослым,чего ему видимо совсем мне хотелось.
-
И как же до меня сейчас медленно доходит,что папа всегда истерил потому что мой ребенок цеплял его ребенка.Он вообще не мог воспринимать меня дитя,меня подростка,это мешало танцевать его детской натуре и провоцировало быть взрослым,чего ему видимо совсем мне хотелось.
Зацепило. С моим папой та же тема, но меньше проявлений. Оправдываю его тоже, но для того лишь, чтобы не ввергаться в состояние жертвы и созависимость.
-
Вселенная откликается сразу,и подкидывает варианты потренироваться.
Каким то великлепием муж перепутал и взял мою карту вместо своей, и началась у нас перестрелка по переписке.Я не смогла не прокомментировать ,что ему нормально карты путать ,а мне забывать не полагается..(((Вообще меня сейчас наверное остро клинит тема ошибок и своих и чужих,что мне ошибаться вообще никак по жизни нельзя,зато другим ничего страшного,и за это я готова утыкать теперь в ошибки других.Вот ,что во мне проснулось.Муж ,эх муж,ввязались мы в полное болото. Наприсылал мне кучу упреков,что мне и считать надо научиться и я думал,ты думала.А во мне просто стена,не хочу брать ответственность,за то что он на меня хочет навесить.И раньше бы я была точно мягче и уступила,и как то смягчила бы,и поняла что он переживает из за денег,но когда он пишет,что я делаю так потому что мне все не важно я вообще не хочу ничего смягчать.
Оказывается эта карта, со своей кридитной историей,и денег с ней снимать нельзя было,теперь проценты бешеные.Я все конечно понимаю,но комментарий мужа"на всякий случай",я выбрала свой всякий случай.
А теперь он бесится,что все случилось именно так,и это потому что я не подумала.
Я точно знаю,если бы он сказал,да,что то я забыл тебе напомнить,получилось бы другое кино.
-
Переписывались переписывались и дописались.Все вылелось в претензии по дому и моему отношению к нему.Муж залез в мой кошелек и видете ли не понравился ему мой порядок.Вот тебе и тема про границы.Типа это мое отношение к жизни показывает мое отношение к нему мужу,вообще офигел.
И слова за слово ,дома хаус и ничего не меняется,меня от возмущения чуть не разорвало.Я хожу стараюсь,в перерывах с ребенком,мало того ,что он не ценит ни фига,так еще и решил тут уму разуму учить.Мы наши обязанности по дома делегировали ,он последнее время вообще на своей волне ,половину не делает,но что мне надо делать и думать точно знает.А я дурырда все за мир и любовь.В кое веке ,что то с головой моей произошло ,что я не стала оправдываться ,а раньше могла бы,и поверила бы во все эти слова ,раньше я так и думала,но пока тут маму папу прорабатываю мозги на место становятся и картину вижу подругому и принимать этот бред за чистую монету не собираюсь. И папа объявился названивать,как случайно ..И вот теперь сижу и думаю ,как мужа на место поставить ,чтоб не несло его куда не надо.
-
Про порядок,тудыть его растудыть.
В моменты прозрения и адекватного взгляда на вещи понимаю сейчас ,что домашний террор от папы у нас проходил и этот этап,вернее не проходили ,а жили мы в этом.И я всю жизнь думала,что и правда так было,что у нас вечный бордак.А сейчас смотрю совсем с другого угла.
Просто папу на самом деле ,пожизненно захлестывало собственное раздражение,и что бы не удавиться им видимо он частично делился с нами,через постоянные придирки.Причем я все думала,да что же не так,что то да найдется,найдет мелочь и докопается до нее,и вот не ясно было что дело не в мелочах.Просто все было не по его,а должно было быть по его,и стоять и лежать и жить и ходить и т.д. Не по его правилам и это выводило его.Не потому что порядка нет,а потому что вдруг баночка стоит справа ,а не слева.И это выбивало почву из под ног,потому что привязывалось и перекидывалось на личность,в данном случае мою,с всевозможными оценками,которые я сейчас с себя выгребаю и стараюсь раидентефицироваться.
И все мне было не понятно,как же этому мужику 2 метровому угодить и мой мозг взрывался от недопонимания.А это просто не возможно по своей природе,потому как дело только в нем самом,и даже стараться бесполезно,если только не запугает до одурения.
И эта наша переписка с мужем меня разгневала еще больше,тем что это просто мозговынос в собственной неопределенности и приоритетов своих правил,нет ничего важнее собственных правил и когда они нарушаются хаус происходит.
И бесполезно спорить,когда кто то лезет не туда и еще и умничает.Изначально уже просто лезет,и я где то видимо пустила на свои границы ,раз лезет.
И есть у меня подозрения,что у мужа помимо темы денег еще копиться разного материал,в котором он категорически не хочет признаваться,гордость не позволяет сказать что ему чего то не хватает.А у меня эти дни все больше обостряется тема ответсвенности ,и я перестаю на себя брать 100 процентов ответственности за наши отношения,50/50 как минимум,перестаю брать 100 ую ответственность за мир между нами,не хочу за ним с разговорами как раньше,давай обсудим и расставим приоритеты.
И еще тему с картой мы тоже обсосали до невозможного,и это произошло именно в тот момент когда я начала думать про ответственность,и какая же я была удобная.Вообще хочу быть удобной для себя в первую очередь.
-
Об истинной любви к себе.
Получается у меня вот как складно -любить себя можно только за хорошее и положительное,а остальное складывается в чемодан -не потребно.
Как это вообще возможно например любить свои недостатки или качества которые лишь мне самой не нравятся.Это все в утиль ,т.е. Вытеснить и туда же ,на чем я сама поставила бирку -стыдно,плохо и аййяй....)))
И хожу себе прекрасная ,с половиной себя и живу.
И что же думаю у меня такого с темой порядка ,аж до тресучки слова мужа задели про хаус,а это моя правильная глаза выпучила в истерике.я думаю интересно ,а если я и пропду устрою страшный срач ,чтобы на контрасте посмотреть и убедиться какой он бывает,а не какуе то там забытую вещь считать-о ужас !бордак и правда.)))и начала я себя останавливать убирать утром как обычно после ребенка,все кувырком,останавливаю себя а внутри так меня ломает....жуть просто,и я задумалась а почему себя такую бы тоже не любить-такую легкую и непосредственную)и такой я могу быть ,вообщем сложно это мне все далось -оставить кружку ,не начать перекладывать все по местам...но внутри я испытала какое то огромное облегчение...есть страх тут какой то у меня,пока не поняла какой.
-
.[/quote]
Зацепило. С моим папой та же тема, но меньше проявлений. Оправдываю его тоже, но для того лишь, чтобы не ввергаться в состояние жертвы и созависимость.
[/quote]
Оправдывать мне кажется тоже быть в своего рода определенных отношениях.Я вот понимаю ,что устала оправдывать ,это не дает мне принять картину такой какая она есть ,а значит топтаться на месте ,объяснять потом чувствовать в себе что то не то и так покругу.
-
Вчерашний день,день контрастов и парадоксов.
Я не стала сидеть дома,в такой напряженной ситуации и решила с ребенком съездить к родителям.Нужно еще было забрать фотографии родственников для составления родового древа.
В такие моменты я искренне приятно удивляюсь,когда вижу своего отца,это совсем другой человек ,непохожий на того агрессора из детства.Он так сильно старается обо мне позаботиться,что я даже теряюсь,напоить ,накормить,и это все с такой любовью,будто питает меня за все те года,когда мы были в ссорах.Это такое счастье,кажется я себя впервые по настоящему чувствую любимой отцом...))Доченька расслабляется так у дедушки на руках,что слов нет.Вчера просидела почти 2 часа,счастливая,даже не дернулась.Хотя она очень подвижный ребенок,папа весь сиял от счастья,он и ест с ней и салаты готовит.Я под сильным впечатлением.Столько мудрых слов от него услышала,за короткий промежуток.Побеседовали о нашем древе,и папа неожиданно вспомнил имена прапра....Это вообще непередаваемые эмоции,от того что я теперь знаю их имена я испытываю огромное количество счастья.
С мамой наоборот очень сложно и остро в другой полюс.
Она так старается,принесла все ,что я люблю,стряпает,но категорически не может принять мою позицию,отличающеюся от ее.Я вчера увидела ее обычную модель взаимодействия со мной и себя саму и свою реакцию.
Мама начала сильно возмущаться,что я не даю дочери есть яичный желток и это так сильно стало важным,что она начала обзывать меня безмозглой ,мы сидели семьей ,папа,тетя,брат мой пришел..Я сказала ,что тема закрыта,но ее уже не возможно было остановить.Папа рявкнул на нее и после этого она на всех обиделась.Боже и так было всегда,маму несло,но как только ей что-нибудь скажи ,это до смертельной обиды доходило.Она же совсем святая,а потом все свои слова не помнила и говорила,что этого не было.Это всегда меня сводило сума,и невозможно вообще было разговаривать,не было и все...Вот такая искаженная реальность,с которой как то надо было жить.
Я растерялась,от ее таких эмоций,и подумала -о боже!я всегда была безмозглой,просто имея свою точку зрения,которая была неверной,неправильной,плохой,глупой и т.д. и я приняла это за чистую монету,что это я такая.Столько сомнений было в жизни,из за этого оглядывания.Я поняла,что никогда не защищала себя,потому что и правда такой считала и это эхом проходило и оседало как норма.Возможно очередное зеркало моей жизни,но вчера я искренне возмутилась и сказала ,что на личности не надо переходить.
-
Работая сейчас с родом,ощущая поддержку и силу ,понимаю,что никогда этого не чувствовала и каким то образом считала правильным опираться лишь на партнера,и рассчитывать на него на 100 процентов,что само по себе уже таило много запутанностей.И это был замкнуты круг,там где важно было отойти ,рассердиться или разозлиться,я не могла это сделать,потому как фигура партнера была основной опорой.Это удивительно даже просто на уровне ощущений.....
-
Вот это да,сегодня уже воторой раз такое со мной в гимнастике,я делаю и засыпаю в ней...)
-
Уж не знаю почему,но уже несколько раз отловила странные еле уловимые мыслишки пробегающие мгновенно по поводу соц.статуса.И когда я заметила это ,сразу захотелось убежать,избежать ,и спрятать внутрь.
Решила я раз такое дело,чувствую надо осветить.
Изначально мы с мужем из разных соц.групп.Я из простой советской семьи,всю жизнь прожила в частном доме,туалет на улице,купаться и мыть посуду грели воду.Годам к 20 это положение дел поменялось ,но бытом я не балована,поэтому когда удобства появились это был целый праздник.
Вчера пока была у родителей не могла все понять ,что за противоречие где то случиться ,не могу сказать что денег нет в родительской семье,но выглядет все как то запущено.Мама привыкла нам с детства говорить-денег нет,даже когда они и были,у нее свои секретики,но где то внутри я сейчас думаю я всю жизнь относила себя к бедным,с установками родительскими,и сейчас когда прихожу к родителям понимаю ,мама любит покупать хорошие качественные продукты и это пожалуй единственное на что она готова тратить деньги,ни в дом ,ни в себя особо она не вкладывает.И я думаю скорей всего дело в образе мышления и в разрешении ,но речь обо мне.
Собственно живя с мужем в его квартире я видимо иногда натыкаюсь внутри у себя-о ты из богатой обеспеченой семьи ,а я из простой,и буд то мне где то немного неудобно ,не могу сказать что я прям теряюсь от наших хором,но когда мы ссоримся я буд то мельчаю и чувствую его территорию очень сильно и что живем мы в его квартире.и я думаю буд то он мне одолжение сделал ,бред это конечно,что взял меня замуж из простой семьи и тут же я понимаю ,что дело не в статусе,а в том какая я изначально есть и была,каким багажом прелестей обладаю.Но опять это странное но ,тянется ,что статус определяет права.И что мне так нудно относится к своим достоинствам и к себе самой,что никакой соц.статус не будет иметь значения.
Мама подливает масла в огонь,и один раз мы чуть не поссорились из за этого.Может сказать мужу-ой зачем ты это для нее,или ой сколько ты на нее тратишься,занижая меня.и как то это меня уменьшает .И я вот хожу и думаю-права,я сама выбираю какие будут потолком.
Но буд то у меня до конца нет веры ,что мои достоинства стоят этого,цену я же сама определяю и сама могу ее и занижать и поднимать,вот в чем дело.И возможно когда у меня есть сомнения все покрывается соц.статусом ,некой каемкой.И эта тема начинаем меня долбать,ну да я же тут живу,мол самое большое муж для меня уже сделал,взял из одного мира в другой и о боги я ему погроб за это должна....!!!!это что же за чушь такая??????
И дальше,получается что где то внутри меня есть мысль,что когда муж меня брал замуж переоценил меня чем я о себе думаю и оляля,я теперь должна неустойку отрабатывать...пожизненно.Страшное дело этот внутренний баланс и равновесие.
Не могу сказать что я так думаю постоянно,хотя если честно сейчас у меня закралось первый раз такое сомнение,что я сама себя обманываю.Ведь есть же что то внутри меня ,что зачастую останавливает быть легкой в своих желаниях с мужем,хотя если внешне и не заподозришь,я много чего хочу,но вот разрешать себе особенно в последнее время стала переставать...ужалось кошечка)
И как буд то мои права от этого ограничиваются.Странная тема.
-
Сегодня мне хочется обнять и расцеловать собственный дневник и его пространство...)
Ни смотря на все переживания и сложные моменты,я благодаря дневнику вижу себя совсем разной и чаще начинаю смотреть под другим углом.Я не пугаю себя уже нелепой,угловатой или растерянной,просто теперь себя такой я знаю и в перспективе и такую ценить себя.
-
Непреодолимое количество гнева ношу сейчас в себе ,злюсь так сильно на мужа,что не могу даже в одном пространстве находиться рядом ,и уже неделю мы практически и не видим друг друга ,его весь день нет,а когда он приходит ухожу я.
Если так разобраться злюсь -я лапушком становлюсь ,а кто то борзеет.И эти вырванные куски из контекста и противоречия нашего разговора выводят меня из себя.Его притензии не понятно к чему и в итоге делай как хочешь,мне не так важно....!!!!а зачем это вообще все было говорить и ходит сам и не разговаривает,бесит прям до тошноты ...
А я злюсь и наблюдаю,раньше сама поднимала разговор ,что бы мир в доме был,а теперь мне интересно ,что будет если не делать так..и вот она картина маслом...и все это так переплетается ,что о да мне важнее быть злой и смотреть реально на данное положение вещей а не бежать все вырвнивать...
-
Выравнивать пространство-это тоже реальность.Вот скажем,грязный пол-реальность на какое-то время,и можно прибывать в ней.А можно помыть-и тогда реальность другая.А можно еще создать видимость чистоты.Это все разные аспекты.Подумайте о том,что он ощущает ваше напряжение.И что-то ему мешает быть в этот момент милым и пушистым зайкой.
-
Выравнивать пространство-это тоже реальность.Вот скажем,грязный пол-реальность на какое-то время,и можно прибывать в ней.А можно помыть-и тогда реальность другая.А можно еще создать видимость чистоты.Это все разные аспекты.Подумайте о том,что он ощущает ваше напряжение.И что-то ему мешает быть в этот момент милым и пушистым зайкой.
отчего то мне вдруг после этих слов подумалось,что какой то старый механизм,привычный сломался,но это проблемы не решает,да и собственно привычный механизм видимо ее тоже не решал,а более создавал видимость некого "нормально и приемлемо"...
Мешает думаю,это его общественная реальность и полная ,тотальная правота в ней.Знаю я это лицо,когда на нем такая мимика.
Моей правоты не меньше и еще...думаю ,что бы сейчас муж не говорил,я вообще не готова слышать ничего о себе,желаю слышать только о нем ..
-
За инстинктами.
Мои похожи на инстинкт животного,я хочу крови.Хочу дать сдачу и вот задаю вопрос как по другому решаются момент ,когда хочется мести.Я не знаю что во мне проснулось ,но это скалит зубы и рычит через ноздри и бьет копытом.Зверюга не хочет ни понимать ни говорит ,только в бой ,а еще проще чувствуя свою силу задавить,подавить ,раздавить.Я не знаю какая тут может идти речь о женщине и женских энергиях если мое нутро хочет справедливости и признания.От бессилия наверное,какая то часть меня все не может понять как защищать в таких ситуациях себя и свои границы,если мне не нравится такое положение дел,когда не прав и еще и молчит и все как так и должно быть....Мне от этого хочется перебить всю посуду и в мужа случайно запустить чем нибудь...(((что бы он проснулся..!
Однозначно-я устала сидеть с ребенком и не меняла обстановку
Меня раздражает что если дом то сразу куча дел в нем
Бесит что муж показывает свой характер
Сказывается в целом моя усталость и раздражительность и недосыпы и у меня совсем нет -держать себя в руках ,и сама чувствую ,что перестаю понимать где какие грани и просто неудержима ..
-
Жаль конечно,но я перестала заботиться о себе как раньше,и перестала быть бережной с собой,и хуже себя слышу,практически не слышу и большого труда сейчас стоит снова возвращать себя себе.
Я скорее стремлюсь еще к большему разрушению и не могу остановиться.Вот это уже другой вопрос-зачем мне доходить и доводить себя до такого самоуничтожения?....Какая цель?что там так сильно меня манит?...
-
Очень отзывается!
Я не знаю какая тут может идти речь о женщине и женских энергиях если мое нутро хочет справедливости и признания
А разве женщина не может желать всего этого? Ну на принятие по-крайней мере она имеет право как и любой человек.
какая то часть меня все не может понять как защищать в таких ситуациях себя и свои границы,если мне не нравится такое положение дел,когда не прав и еще и молчит и все как так и должно быть....Мне от этого хочется перебить всю посуду и в мужа случайно запустить чем нибудь...(((что бы он проснулся..!
С мужем провела такую границу. Я не пытаюсь изменить его чувства и эмоции. И не позволяю ему вмешиваться в мои, особенно, если это негатив. "Ты не должна обижаться" "Хватит дуться" "Прекрати злиться ребенок смотрит и берет с тебя пример". Эти фразы выносили мне мозг начисто и уж точно не способствовали хорошему настроению и миру. Можно спокойно сказать, что другой делает неправильно (на бытовые вещи всякие). Но не чувствует. И стало реально легче.
-
Я не знаю какая тут может идти речь о женщине и женских энергиях если мое нутро хочет справедливости и признания
А разве женщина не может желать всего этого? Ну на принятие по-крайней мере она имеет право как и любой человек.
Я скорее о том,что я не могу вообще быть спокойной и решать вопросы мне хочется по-мужски,яростным боем.Не знаю,где здесь фантазии,а где реальность,как у мужчин ,а как у женщин,но что то внутри подсказывает на опыте,когда я спокойна,эти ситуации решаются по щелчку пальца или достаточно мысли одной,хотя как правило вообще не возникают,если уж на то пошло..)
мне не хочется мирным путем решать,мне хочется боем,не словами.
Какой то мой внутренний самец атакует.
Не могу сейчас точно определить где здесь здоровое проявление агрессии,обычная защита себя и нездоровое хочу крови и мести ...?!
Возможно у меня есть подмена понятий,что девочкам нельзя выражать агрессию,когда они недовольны,что вообще девочкам НУЖНО терпеть неудобства,потому как они девочки..и выбора у них нет..!!!!Й!!ЙИ черт,как это все решать не ясно и не понятно,вот просто как модели...
Можно не вляпываться в это,обходить стороной,игнорировать,мучатся.....а вот как так поступить чтобы было по-настоящему как на душе..
Что бы прогнать вечных фантомов родителей,от постоянных комментариев,так нельзя...а вот так надо.Думаю еще от этого меня трясет мелкой дрожью,и когда даже есть малейший намек на то как мне бы надо,я уже готова порвать сразу.Даже в нашей переписке с мужем,я озверела до кончиков волос,никакого принятия и понимания.
-
Да, тяжело все это.
Просто хочу поддержать.
-
Да, тяжело все это.
Просто хочу поддержать.
Спасибо)
-
Вообщем не знаю если честно,что дальше со всем этим добром,которое называется семейная жизнь делать?....
Просто руки опускаются.
Была у нас хорошая семья,учились вместе понимать с мужем друг друга,учились обсуждать наши недопонимания.
Родился ребенок,вместе все новое изучали и стремились поддерживать друг друга.На мужа так вообще нарадоваться не могла,не верила,что такое счастье в реальности бывает.Справлялись со всем вдвоем,он меня сильно поддерживал,помогал,заботился.
Скоро дочери годик,и кажется наша семья совсем разваливается.И я уже так устала от всего этого непонимания.Вторая неделя пошла как не разговариваем,с переодическими вспышками.Я все жду когда муж в себя придет,а он все не приходит.Сам на своей волне,ничего его не заботит и не волнует,делает что хочет.Ухожу пройтись когда он приходит,чтобы сума не сойти от домашнего напряжения,на ребенка хочется чтобы это не повлияло,он в последнее время меня стала так крепко обнимать за шею,обнимет и не отпускает...
Вчера отмаливала род до 7 колена,муж пока был с ребенком,вроде более менее ,но ночью вообще ночевать не пришел,общается то очень сдержанно то резко.По нашей переписке,поняла,что ему покоя не дает моя гордость и общаться он так не намерен.
Идиотская ситуация создает у меня впечатления зависимости от его действий.Что мне хочется закончить очень быстро,мое передвижение,покупку продуктов,сами финансы,все у нас через мужа,и когда его замыкает,круг замыкается.А муж в своих обидах....Но зачем мне тогда муж с таким положением дел?
-
За это время было несколько ситуаций которые мне не понравились,в которых муж себя повел неоднозначно,я наблюдаю,думаю как он будет из всего этого выходить,когда сам не прав,не проявляю инициативу в разговоре,держусь отстранено,а он вместо того чтобы смотреть на реальные вещи определил меня во всем виноватой.
У меня желания что то налаживать в такой ситуации нет никакого.Но как жить дальше тоже не понятно.
Я просто ушел и гуляю,а ты делай что хочешь..
Я так понимаю мне полезно себе задать пару вопросов-
Зачем мне все это и именно так?...
Что я могу сделать уже сейчас чтобы самой на это все так не реагировать?
На что я вообще так реагирую?
Попробую пописать.
Который раз и по кругу.
Прихожу к выводу ,что личностных особенностей никто не отменял.Что у мужа свои тараканы и привычные модели реагировать на ситуацию,и я сама возможно выработала привычку наводить порядок в отношениях независимо от того ,кто что создал.Теперь хочу чтобы каждый отвечал сам за свои действия.
Возможно этой ситуацией я тотально выражаю свое недовольство нашими теперишними отношениями,когда муж перестал уделять внимание,слышать меня,и если раньше он шел на встречу и мы понимали друг друга,то теперь когда он этого не делает,я тоже перестала делать ,что делала раньше.Это получается своего рода моя глубокая месть.раз подругому я не могу ничего сделать,сделаю так.Идем дальше.Т.е. то что мы имеем это следствие недопонимания и отсутствия внимания.И если я занята все время ребенком и могу время планировать,когда руки свободны,то он решил что ему вообще не нужно мое внимание,это как он говорит.Ну не нужно так не нужно,мне нужно.Но тут муж решил,как я предполагаю,ты мне не уделяешь внимание и я тебе не буду и ушел в свой потусторонний мир.От которого я так его пыталась его оторвать.Плюс все моменты которые меня заставляют звереть_недосыпы,общая усталость и т.д. и мой подход ему не нравится.
Второй момент,все напряжение которое во мне накопилось за это время требует выхода,и видимо такие ситуации отражают то что я проецирую.
В третьих меня жутко злит,что муж не проявляет никакой заинтересованности в моем внимании,может потребность у него и есть,но транслирует он полную независимость и бесконечную гордость.
Что я могу сделать уже сегодня?
Понять наверное истинную природу своего сильного раздражения и определить чего я хочу на самом деле.
Реагирую сильно на эмоции,я сама вся на эмоциях,гармоны шкалят,еще и муж на своих эмоциях,и там где он вполне все обычно понимает включает мне какого то "Ивана" и еще и поднимает уровень важности ,что его цепляет формат в котором я ему это подаю.Получается у меня своих эмоций куча еще и муж подкидывает дров в огонь.Наверное это меня больше всего и злит.Я точно знаю,как у нас было раньше -я могла быть эмоциональной ,муж всегда улыбался и говорил,сейчас все пройдет и я успокаивалась мгновенно,да я сама несу отвественность за свои реакции,но как минимум он в них не включался в мои то ...и не принимал на свой счет,а сейчас все принимает.Что у него там сломалось?А я закипаю,потому как не получаю от него ласки и дальше все копится и копится....
Вот такая констатация ситуации,через мои эмоции.
А дальше уже начинается следствие-в действиях.И пошел дроволом.....(
-
Структура в паре имеет свойсто меняться вместе с тем,как меняетесь вы сами.Интересно,а можно напрямую решить вопрос-без анализа,кто кому чего недодал.Хочется ласки от мужа-это здорово,можно же ему это показать,или проявить нежность к нему.Можно ?
-
Структура в паре имеет свойсто меняться вместе с тем,как меняетесь вы сами.Интересно,а можно напрямую решить вопрос-без анализа,кто кому чего недодал.Хочется ласки от мужа-это здорово,можно же ему это показать,или проявить нежность к нему.Можно ?
Ольга,видимо в моем случае нельзя...
Как бы смешно это не звучало..
Тут у меня срабатывает,если ты ко мне не по доброму,и я по доброму не буду..
-
Структура в паре имеет свойсто меняться вместе с тем,как меняетесь вы сами.Интересно,а можно напрямую решить вопрос-без анализа,кто кому чего недодал.Хочется ласки от мужа-это здорово,можно же ему это показать,или проявить нежность к нему.Можно ?
Я так понимаю у меня на мужа сильная обида,прямо вражеская.Накопилось.
Обижает меня то что он за какой то промежуток времени вообще перестал внимание уделять,т.е. меня обижает что на мой взгляд у нет никакого желания.
А я думаю как без базового интереса к друг другу?....
Может это больше детская позиция-но тут наверное все в кучу,и мое самолюбие,и моя гордость,и очень это все сильно влияет на что влиять не должно.И сравниваю с тем как раньше...И больше всего недоумеваю,почему я всегда должна САМА только приходить к мужу за вниманием,он мне даже звонок подарил-Хочу внимания,а у него нет такого интереса-вот на этом меня сильно заклинило,очень....!Самой бы легче стало бы если бы расклинило...
-
Боже, как знакомо!
Но я обычно сдавалась в таких ситуациях, может это и не выход. Скорее всего, не выход, гордость то остается.
Нужно выруливать как то более тонко, удачи вам, Леди!
-
ЛедиА, хотите-не хотите а разговаривать с мужем НАДО. Не можете высказать свою обиду в лицо - напишите ему письмо. Но не в ключе "ахтыгадтакойдаймнесвоеговнимания", а рассказать о своих переживаниях, подчеркнуть, что не понимаете в какой момент произошел перелом. Попросить прощения, если вы его обидели. Сказать, что вам сейчас тяжело вдвойне и с маленьким ребенком и в вакууме внимания. Ну и закончить "всеравнолюблютебя", если и вправду любите и цель наладить отношения.
Надо быть мудрой женщиной, и попутно разбираться с детскими травмами обиды.
-
ЛедиА, хотите-не хотите а разговаривать с мужем НАДО. Не можете высказать свою обиду в лицо - напишите ему письмо. Но не в ключе "ахтыгадтакойдаймнесвоеговнимания", а рассказать о своих переживаниях, подчеркнуть, что не понимаете в какой момент произошел перелом. Попросить прощения, если вы его обидели. Сказать, что вам сейчас тяжело вдвойне и с маленьким ребенком и в вакууме внимания. Ну и закончить "всеравнолюблютебя", если и вправду любите и цель наладить отношения.
Надо быть мудрой женщиной, и попутно разбираться с детскими травмами обиды.
Идея с мудростью мне понравилась
-
И села я вчера писать письма мужу,спасибо ,идея очень для меня была вовремя,и написала на -10 листов ,о том как живется мне в новой роли и как я устаю и в чем живу.Муж к делу сказать дома не появился и на вторую ночь,но неодиданно написали знакомые у которых он был.От него ни звонка ни чего,когда спросила еще после первой ночи его отсутствия когда будет -единственное что написал ничего не могу тебе помочь ...Вот собственно и этой ночью он не пришел ,а я письма писала пол ночи ,и утром знакомая сообщает что он собирался еще вчера домой ,передумал у них ночевать и поехал к другому знакомому,утром меня это разозлило и я из письма вытащила последний лист ,где о бо ре мире и любви к мужу.Вот стренер мне стало ,я сама с ребенком ,от него ни слова ,а я про любовь буду...мудрость моя ушла погулять..и я следом за ней взяла ребенка и уехала ,не хотела этого момента встречи,но каким то Иваном пространство остановилось ,вот бывают в моей жизни такие странные моменты,села в такси,с таксист словно замер вдруг и в этот момент как в замедленной съемке муж видит меня подходит к такси,открывает дверь и спрашивает на долго ли я...?
Я трус ,я ненавижу такие моменты!!!!!
Я теряюсь ,могу и мямлить начать от неожиданности,и от того что понятия не имею чего от него ожидать ...от мужа ,и я наверное сбегаю ,от такого рода разговоров.Единственное что я смогла выговорить что да меня долго не будет...
-
Боже, как знакомо!
Но я обычно сдавалась в таких ситуациях, может это и не выход. Скорее всего, не выход, гордость то остается.
Нужно выруливать как то более тонко, удачи вам, Леди!
Более тонко очень хочется и главное так легенько,но на эмоциях это не возможно,когда хвост управляет собакой ...)
-
Леди, но вы ведь как-то раньше умудрялись быть более мудрой, да?
У меня такого дара нет, только развиваю по мере возможности.
Хочется вас поддержать, а что сказать и не знаю.
Вам удалось отследить переломный момент, когда женщина в вас отступила и вперед вышел внутренний мужик?
-
Возвращались с доченькой домой и попали в аварию.На дороге гололед ,водитель просто не смог остановить машину и мы врезались в две которые уже стукнулись.Все целы,удар не сильный ,но трясет меня до сих пор.
Я наблюдала тот момент когда мы врезаемся и ничего нельзя сделать,только ребенка собой закрыла...откат теперь ,перевожу дух..
-
Ух, держитесь! Хорошо что все целы...
-
Как хорошо, что всё хорошо с вами! Крепко вас обнимаю с дочушкой! Меня трясло дня два и потом еще рыдалось несколько дней, но вместе с этой лажей еще что-то вышло, более глубинное, и теперь тааак хорошо:) держитесь!
-
Как хорошо, что всё хорошо с вами! Крепко вас обнимаю с дочушкой! Меня трясло дня два и потом еще рыдалось несколько дней, но вместе с этой лажей еще что-то вышло, более глубинное, и теперь тааак хорошо:) держитесь!
Спасибо,за поддержку))))отпустило
-
Ух, держитесь! Хорошо что все целы...
Да)Вселенная благоволит)
-
Что то странное со мной происходит именно в момент усталости....Именно с этого момента заканчивается во мне взрослый и я резко оказываюсь каким то страдающим ребенком.
Внутренний диалог внутри ноет,ищу крайних,видимо что бы прожить то что подступает,с кем бы восстановить справедливость и наладить "правду".
Если честно я понятия не имею,что делать когда это подкатывает и накатывает..как с ЭТИМ справляться,рухнуть в кресло и переключиться?...
Что я точно попробовала:
разозлиться
немного поплакала,причем получилось как то навзрыд
включить электровеник,он точно не помог
бухнуться в жертву и начать страдать от того как мне резко потяжелело и нервы сдали..
а еще появилось желание стать выпрашивающим ребенком!вот тут меня прям накаляет
Я буд то в момент усталости не верю что меня любят,не люблю себя,и дальше еще больше иду против себя,когда начинаю выпрашивать...Мой часть "попрошайка"...Вот он момент унижения.Не могу попросить в этот момент чего хочу-заботы ,ласки,так по-настоящему ,искренне,и по -взрослому,может просто по-женски,а начинаю попрошайничать через какое то отторжение и отвращение внутреннее себя.
С таким подтекстом внутр себя,сейчас попробую воспроизвести-"Я мол такое чудо -юдо,которое не достойно любви и внимания,и не заслуживаю в принципе хорошего к себе отношения,ну очень уже хочется,подайте внимания немного на большие потребности,господа".
Уже которй раз подряд у меня фигурирует этот образ нищенки.и попрошайки..Причем вижу бабулю какуе то в коричневых одеждах,фуфайке какой то,которой очень не удобно просить,ей не позволяет ее родословная и корни,но очень ей кушать хочется и она в мороз сидит на снегу и сгорает от стыда и голода и просит,и стыда больше чем голода...И слезы текут по ее лицу от боли и горя..такой вот образ и где тут почему то потерялось самоуважение,лицом в асфальт...
-
И еще...
Аж смешно стало....))))
Справедливостью я считаю,то что по моему мнение должно восторжестововать с другой стороны,т.е. когда я по своим причинам не могу довести некий момент разговора до завершения,где то боюсь что буду давить,где то еще какие то страхи там мной руководят,вообщем сама не иду до конца и не настаиваю на своей точке зрения,а какая то тютя во мне упускает этот момент,то потом я говорю о том-О БОГИ,ЭТО ЖЕ НЕ СПРАВЕДЛИВО,и считаю человек после этого должен взять на себя ответственность и довести это до того логического завершения которое нужно мне.....))))))))))))))))
-
Про попрошайку хорошо вы написали, со смаком))
-
Про попрошайку хорошо вы написали, со смаком))
))
-
Столько всего хочется написать....
Тема с мужем прояснилась.Муж пришел говорить,сказал ,что до последнего не мог,так сильно его обида поглотила,у меня теперь выработался новый механизм,я его слышу,но не комментирую вслух свои выводы.
Вообщем я так поняла,что мужу внимания не хватает,но он прикрывается тем ,что ему всего достаточно,то ли не осознает,то ли его это вполне устраивает.Но из разговора стало ясно,что он хочет чтобы у меня самой желание было...
Вообщем так его сильно все это скрутило,что он решил больше в доме ничего не делать,чтобы я его ценить стала.Честно говоря манипуляция на манипуляции,я в какой то момент даже чуть ему в слух не сказала,что прекрасно без него справлялась,хоть и тяжело было...потом так задумалась на эту тему сильно _сказать не сказать,что и не сказала.Рассказал,как ждал,что у меня деньги закончатся и я его тогда попрошу,очень он хотел чтобы я его просила.Я не просила,категорически..
Столько разных моментов в этом разговоре,но то что на манипуляции я раньше легко влючалась тоже заметила резко.
Еще вдруг выяснился момент про ведущую роль женщины,как муж видит.И тут большое значение имеет образ конечно мамы и тети,которые терли дом до бесконечности.Чем собственно я всю жизнь в таком количестве не собираюсь заниматься,а хочу упрощать этот процесс. Пообсуждали эту тему с мужем,я говорю,получается в твоем представлении на первом месте женщина не сексуальный образ,а образ хозяйки какой то.Он согласился,что так и есть.Мне как то от этого не по себе стало,про свою динамику я тоже конечно помню,но вот однозначно мужа троить каждый раз начинает,когда я расслабляюсь и на первом месте у меня далеко не дом становится,т.е. хозяйственные моменты уходят на второй план.
Раньше я прям переживала,и думала что я такая не внимательная ,а сейчас понимаю,все в полном порядке у нас с дома.А вот у мужа обострение на эту тему.И не собираюсь больше поддерживать первоначально домоупровительницы.И по этому поводу мужу поставила ультиматум,что в дела дома он больше не вмешивается,это моя территория ,что где и как я делаю,а не так что да-твоя территория,но я постоянно вмешиваюсь,или критикую.
Еще обратила внимание,что муж все же ревнует к ребенку,как бы не старался это скрывать.
И все это время он ждал,что я сама прийду мириться или разговаривать,потому что это женская гибкая суть.На что я сказала,я считаю,что каждому самому важно нести ответственность за свои действия,а не ждать действий от другого.Раньше у меня не хватало терпения,что бы вот так муж пришел сам к пониманию и я его этого лишала,своими разговорами.
И этот случай затянувшийся дал мне очень хорошо понять,что такое когда тебя хотят подстроить...
Я со своей стороны конечно вижу все совсем по-другому.Что можно прийти и заявить о том,что внимания нет или не хватает,или сказать что чувствую,мы такое раньше часто практиковали.
А если быть честной я очень благодарна,что ситуация так сложилась.Во-первых я вспомнила,что прекрасна и весьма самостоятельна,и легко взаимодействую с людьми где угодно,если мне что то нужно могу попросить помощь,и не впадаю в панику,знаю,что всегда вокруг есть люди,и расслаблена по этому поводу.
Во-вторых,я прекрасно провела время,когда расслабилась,сходила с дочерью в торговый центр,она прекрасно себя чувствовала в рюкзаке,накупила себе разных приятностей,посидела в кафе как люблю,купила новую книгу интересную,посмотрела вообще какой ассортимент,а то обычно это процесс" быстро конем что надо",а тут в своем ритме и темпе...))Вообщем полное удовольствие)
Еще купила себе интересный браслет на руку,как якорь такого состояния и ношу его не снимая,каждый раз когда на него падает взгляд я любуюсь и вспоминаю себя в ресурсном состоянии...:))
-
Здорово!
-
Здорово!
О да!!!))
-
а вот эти ночевки мужа не дома - он и дальше планирует так поступать? может и тебе переночевать не дома?)
-
а вот эти ночевки мужа не дома - он и дальше планирует так поступать? может и тебе переночевать не дома?)
да я бы вообще в лес уехала на месяц)
а муж в разговоре сказал,что напряжение дома его сводит сума,вот и нашел выход..как дальше вообще сейчас мне не понятно,посмотрим..
-
Сегодня муж возвращается из Питера,меня медленно начинает потелепывать,я за время его отсутствия хорошо расслабилась,никто за мной не наблюдал и не контролировал мои действия и сейчас не понимаю как вообще с ним взаимодействовать и на каком расстоянии его держать..
Последний наш разговор мне не особо понравился,я конечно понимаю что у него там что то накопилось,но как это все выражается ,я только успеваю рот закрывать от удивления..И злят меня сильно моменты когда,он наблюдет мои действия и считает их ,о боги-"как так можно",а себе вполне позволяет делать тоже самое,мелочи,но...на этих мелочах он выражает свои недовольства,от которых мне уже тошно..
-
Вот, напишу про внимание не хватает- дома не ночую.
Напишу,что из моего опыта проверено,что это такой "повод", чтобы не брать ответственость за подлый поступок.
А оставить женщину с годовалым ребенком, когда все финансы у него в руках - и пойти ночевать куда-то, это подленько довольно. И ждать, что "будет просить". Такая конструкция, которая просто про викитимные отношения. Вот, он взбороздил пространство семьи такой конструкцией, поставил якоря- мало внимания- имею право уйти из дома - деньги все у меня- жене нужны деньги кормить ребенка- будет унижаться.
И дальше,на мой взгляд, выбор. Или соглашаться, и играть по таким правилам.
Но тут где мера и кретерии? Что ему "достаточно внимания"?
Что не возникнет, "а ты на меня сегодня мало смотрела", или еще что-то, и все, он себе уже право наметил, что когда ему "не так"- он уходит.
На мой взгляд, тут если о здоровой семье, то ценность семьи- если она есть, то такая конструкция невозможно. Мало внимания-разговариваем. Про потребности. про конструктив. Что из этих потребностей реально удовлетворить в семье, а что-нет. Что хочет он, что хочешь ты. Что из этого вы можете друг для друга. И идти к функционалу, к договоренностям. О чем-то договариваетесь,что вас обоих устраивает.
Если так не получается- то дело не в вашей "мудрости", а банально- в его скрытой выгоде к викитимным отношениям. Чтобы свои нелицеприятные поступки оправдать тем, что "жена такая", а дальше - ребенок подрастет. И тоже в чем-то будет соответствовать ожиданиям, в чем-то нет абсолютно. И с ребенком туда же- по той же конструкции.
Вот лично в моей семейной истории, а у меня муж уходил в течение 3 лет регулярно,и начиналось все с "рыбалок,джиппингов", потом добавились "командировки",а потом он просто в беременность ушел на 5 мес,а потом пришел. И после родов снова ушел, а потом опять пришел. И когда в третий раз ушел- я просто уехала и продала квартиру. И подала на развод. Так вот, в этой семейной истории я проявляла "мудрость" до тех пор, пока дети были маленькие,и потребностей у детей было немного. Когда мужик уходит, оставляя сгодовасом- это не сильно заметно. А когда уходит,а дома четырехлетка -это очень заметно,потому что четырехлетке уже и еды надо,и кружков, и еще много чего. И ребенок привязывается, к своей жизни, к традициям, к друзьям, к кружкам. И если "папка загулял" и денег нет- то все это папино чмошество гребет ребенок прежде всего. То есть-не жену "наказал"- а своего ребенка. И вот когда так- обычно "мудрость" слетает разом, и викитимность отправляется вместе с мужем в дальние края.
Я именно о тенденции. Что это не шутки-поругались-помирились, это уже азы дисфункциональности, и со временем главный удар от таких мужниных марафонов будет принимать ребенок, как самый младший в системе, все идет к нему.
-
Дьявол скрывается в мелочах..
-
Вот, напишу про внимание не хватает- дома не ночую.
Напишу,что из моего опыта проверено,что это такой "повод", чтобы не брать ответственость за подлый поступок.
А оставить женщину с годовалым ребенком, когда все финансы у него в руках - и пойти ночевать куда-то, это подленько довольно. И ждать, что "будет просить". Такая конструкция, которая просто про викитимные отношения. Вот, он взбороздил пространство семьи такой конструкцией, поставил якоря- мало внимания- имею право уйти из дома - деньги все у меня- жене нужны деньги кормить ребенка- будет унижаться.
И дальше,на мой взгляд, выбор. Или соглашаться, и играть по таким правилам.
Но тут где мера и кретерии? Что ему "достаточно внимания"?
Что не возникнет, "а ты на меня сегодня мало смотрела", или еще что-то, и все, он себе уже право наметил, что когда ему "не так"- он уходит.
На мой взгляд, тут если о здоровой семье, то ценность семьи- если она есть, то такая конструкция невозможно. Мало внимания-разговариваем. Про потребности. про конструктив. Что из этих потребностей реально удовлетворить в семье, а что-нет. Что хочет он, что хочешь ты. Что из этого вы можете друг для друга. И идти к функционалу, к договоренностям. О чем-то договариваетесь,что вас обоих устраивает.
Если так не получается- то дело не в вашей "мудрости", а банально- в его скрытой выгоде к викитимным отношениям. Чтобы свои нелицеприятные поступки оправдать тем, что "жена такая", а дальше - ребенок подрастет. И тоже в чем-то будет соответствовать ожиданиям, в чем-то нет абсолютно. И с ребенком туда же- по той же конструкции.
Вот лично в моей семейной истории, а у меня муж уходил в течение 3 лет регулярно,и начиналось все с "рыбалок,джиппингов", потом добавились "командировки",а потом он просто в беременность ушел на 5 мес,а потом пришел. И после родов снова ушел, а потом опять пришел. И когда в третий раз ушел- я просто уехала и продала квартиру. И подала на развод. Так вот, в этой семейной истории я проявляла "мудрость" до тех пор, пока дети были маленькие,и потребностей у детей было немного. Когда мужик уходит, оставляя сгодовасом- это не сильно заметно. А когда уходит,а дома четырехлетка -это очень заметно,потому что четырехлетке уже и еды надо,и кружков, и еще много чего. И ребенок привязывается, к своей жизни, к традициям, к друзьям, к кружкам. И если "папка загулял" и денег нет- то все это папино чмошество гребет ребенок прежде всего. То есть-не жену "наказал"- а своего ребенка. И вот когда так- обычно "мудрость" слетает разом, и викитимность отправляется вместе с мужем в дальние края.
Я именно о тенденции. Что это не шутки-поругались-помирились, это уже азы дисфункциональности, и со временем главный удар от таких мужниных марафонов будет принимать ребенок, как самый младший в системе, все идет к нему.
Прочитала аж затошнило......(((
Потому что прям в точку,я все не могла уловить,я когда что то мне не ясно разговариваю,по мужу вижу не ясно -разговаривала,а сейчас в его случае перестала разговаривать и модель сломалась....И эта очень крутая позиция,я буду своим молчание вынуждать тебя первой заговорить-чтобы ты сама взяла ответственность и тогда я буду прав,и тогда мне не нужно будет ее брать...это элементарная манипуляция,и в этом случае я решила заняться собой и как минимум первый раз в жизни не пошла первая на разговор,о какая же я не гибкая жена оказалась,и первый раз мне наверное хватило сил и психической энергии чтобы пройти через это,потому что раньше не могла не выносила...
И в этом разговоре,выяснилось много интересных моментов,буд то до этого все о чем мы договаривались,я договаривалась,а муж был на другой планете и теперь он предложил заново обо все передоговориться,посмотрим как это будет,и я сказала ему,что в отношениях есть фундамент и какая бы ссора не была(кстати версия мужа мы просто не разговаривали) это совсем не проявляется на детей,деньги и наш быт,это неприкосновенно,а то такими темпами можно быстро все развалить.И что если не устраивает,не хватает,об этом надо говорить тому с кем связано и тогда это вкладывать в отношения,а если ходить тупо молчать и делать вид что оно само решиться,то тогда это в одни ворота играть и это не в отношения вклад ,а скорее "выклад" из них.
И что самое в этом все не приятное,о чем мне бы совсем не хотелось писать и говорить,но напишу чтобы не тащить с собой дальше.
Это то,что он думал,что у меня есть деньги и ждал когда они закончатся,что бы я попросила,что бы унизилась(вот тут извечный вопрос для меня,что есть унижение в этом случае!!!??)и я это поняла,но не сказала,просто спросила-Зачем тебе ставить меня в такое невыгодное положение?!!....
-
И о да!Еще этот вопрос внимания и важности.
Хорошо очень понимать где и как оно явилось вниманием.Но муж,как партизан толком ничего мне не может сказать.Просто в бешенство меня приводит.Это очень бодро когда никакой конкретики -что хочу как хочу,потом все это мусолит и говорить,что меня не ценят.Очень крутой вариант-
М-мне всего хватает
Я-хорошо раз так
в итоге
М-хочу чтобы ты сама хотела уделять внимание
Я-но тебе же всего хватает,говори когда и что тебе хочется
и снова
М-мне всего хватает..
Я-....!!!!
-
Дьявол скрывается в мелочах..
Показательно...
-
Про унижение,что есть унижение и тд. Лучше идти от достоинства. От "сохраняю человеческое лицо"\"теряю человеческое лицо".
Вообще, если мужчина адекватный,то в момент до трех лет ребенка ему очевидно, что зависимость материальная женщины от заработков мужа- это нормальный шаг в системе, когда Все в Выигрыше. Потому что тогда ресурсы и силы женщины идут не на заработать и выжить, а на потомтсво. Здоровый мужик потомтсво ценит, заинтересован в сильном здоровом потомтсве, это "то,что останется. После меня". Самое важное, кроме еще дела какого-то. Мужчинм бывает важно еще,что его дети проолжат его дела,сейчас реже уже,но тоже так часто бывает. И мужчины,заинтересованные в передаче ресурсов детям, они в общем заинтересованы,чтобы жена не работала, имея ввижу работу "для выжить"- на еду, на коммунальные платежи,на бензин для машины,на одежду,на хоз-быт и тд.
Продолжая логику, вот, он проявил садизм- "ждал,когда деньги закончатся". Чтобы что? Ну вот глобально, если откинуть возможность унижения, просьб. Если мыслить здоровыми категориями, что жена имеет достоинство,и просить не пойдет. То он получает то, что он ставит под удар свое потомство. Потому что если женщину в период репродуктивного труда муж не содержит, то она начинает работать, и весомую часть сил тратит не на детей,а на заработок. И что он приобретает? Здоровый мужчина при этом раскладе не приобретает ничего. То есть по закону природы - самец не может пожирать свое потомтсво. Если пожирает-мутант.
По опыту,многие женщины,оказываясь в щекотливых ситуациях, прогибались,чтобы не встретится с этой частью личности мужа. Проще подвинуть свое достоинство,чем встретится со зверем,условно говоря. парадокс еще в том,что зверь или не зверь-никогда не узнать, если двигать свое достоинство.
Если укоренятся в себе,сохранять себя, свою честь, свое достоинство, не дал денег? Развод,работа, содержать самой семью- То тут вылезает суть человека, порядочная- тогда раскаяние- прости,я не должен был так поступать, я нарушил наши ценности, я подверг стрессу тебя и ребенка, я возмещу и докажу свою верность,приверженность семье. Или вылезет зверь-а,не просит денег,а сама? как она смеет. Не прогибаться. атата. и тогда можно реально выбирать.
А до тех пор,пока колебания, про достоинство и тд,и нет внятности- он подвинул мое достоинство? то увидеть, что движет человеком, и на что он способен- затруднительно.
-
Не поленилась,нашла что такое векитимные отношения.....и даже с тестами статья попалась,тесты не тесты ,а полезное прочитала и еще больше в своей позиции укореняюсь. Так резко и так стойко,буд то для меня отношения перестали быть наделены каким то великим волшебством и суперважностью...
-
Про унижение,что есть унижение и тд. Лучше идти от достоинства. От "сохраняю человеческое лицо"\"теряю человеческое лицо".
Вообще, если мужчина адекватный,то в момент до трех лет ребенка ему очевидно, что зависимость материальная женщины от заработков мужа- это нормальный шаг в системе, когда Все в Выигрыше. Потому что тогда ресурсы и силы женщины идут не на заработать и выжить, а на потомтсво. Здоровый мужик потомтсво ценит, заинтересован в сильном здоровом потомтсве, это "то,что останется. После меня". Самое важное, кроме еще дела какого-то. Мужчинм бывает важно еще,что его дети проолжат его дела,сейчас реже уже,но тоже так часто бывает. И мужчины,заинтересованные в передаче ресурсов детям, они в общем заинтересованы,чтобы жена не работала, имея ввижу работу "для выжить"- на еду, на коммунальные платежи,на бензин для машины,на одежду,на хоз-быт и тд.
Продолжая логику, вот, он проявил садизм- "ждал,когда деньги закончатся". Чтобы что? Ну вот глобально, если откинуть возможность унижения, просьб. Если мыслить здоровыми категориями, что жена имеет достоинство,и просить не пойдет. То он получает то, что он ставит под удар свое потомство. Потому что если женщину в период репродуктивного труда муж не содержит, то она начинает работать, и весомую часть сил тратит не на детей,а на заработок. И что он приобретает? Здоровый мужчина при этом раскладе не приобретает ничего. То есть по закону природы - самец не может пожирать свое потомтсво. Если пожирает-мутант.
По опыту,многие женщины,оказываясь в щекотливых ситуациях, прогибались,чтобы не встретится с этой частью личности мужа. Проще подвинуть свое достоинство,чем встретится со зверем,условно говоря. парадокс еще в том,что зверь или не зверь-никогда не узнать, если двигать свое достоинство.
Если укоренятся в себе,сохранять себя, свою честь, свое достоинство, не дал денег? Развод,работа, содержать самой семью- То тут вылезает суть человека, порядочная- тогда раскаяние- прости,я не должен был так поступать, я нарушил наши ценности, я подверг стрессу тебя и ребенка, я возмещу и докажу свою верность,приверженность семье. Или вылезет зверь-а,не просит денег,а сама? как она смеет. Не прогибаться. атата. и тогда можно реально выбирать.
А до тех пор,пока колебания, про достоинство и тд,и нет внятности- он подвинул мое достоинство? то увидеть, что движет человеком, и на что он способен- затруднительно.
О звере !!!!!!!!.....
Людмила,и как же в таком случае быть?...Не совета прошу,просто действительно какие бывают варианты развития,и бывают ли они вообще в таких случаях?..
-
Ну, "зверь" -это ж образно. Про недостойное поведение.Про неуважение.Варианты развития - у вас - в своей "части" отношений. Конфликты и проблемы случаются у всех. Просто развитие дальше- позитивное,или разрушающее. И ваша ответственность только в своих 50 процентах, но весь вектор переломить вы не можете.
Ответственность -не закрываться, сказать о своих чувствах. Мне было больно. Ты ранил меня. Это недостойно,решать проблемы таким образом, получая то,что тебе нужно - через то, чтобы вынуждать меня просить денег. Я хочу,чтобы ты извинился, и чтобы больше так не делал, тогда я смогу доверять тебе, уважать тебя, и знать, что ты уважаешь меня. Человек, который ближе к полюсу порядочности - заинтересован в мире, в балансе. Не заинтересован -идет по пути разрушения. И это его выбор. За его выбор вы точно отвечать не можете.
А дальше-принцип ненасилия. Если человек сделал выбор, относится к вам и ребенку,как к мухам в паутине,а он как паук плетет свои сети, где муха -вынужденная жертва, то как с пауками. Выпутываться.
-
В общем, про выход, я вижу выход в том,чтобы разбираться со своей частью отношений. Со своей зоной ответственности. В своих границах. Не рубить с плеча, но дать время разобраться в том, что происходит с собой в отношениях. Психотерапия - я с нее начинала,к примеру. Мне это позволило различать,где я сама реагирую их прошлых травм, или проецирую эмоции, не различаю себя и другого человека. Когда я стала присваивать свою ответственность за происходящее со мной,за свои эмоци,чувства,реакции, во-первых,мной стало манипулировать невозможно. И я стала осознавать,чего я хочу в той или иной ситуации. И дальше уже стала разговаривать и договариваться, но для меня отношения и семья-были ценностью. Для бывшего мужа-нет,игры и выгода. И я перестала натягивать внутренний образ "мужа,который мне нужен" на реального мужа. Увидела его. Приняла таким,какой есть. И делала свой выбор. Уже будучи в контакте с собой,честно.
-
Ну, "зверь" -это ж образно. Про недостойное поведение.Про неуважение.Варианты развития - у вас - в своей "части" отношений. Конфликты и проблемы случаются у всех. Просто развитие дальше- позитивное,или разрушающее. И ваша ответственность только в своих 50 процентах, но весь вектор переломить вы не можете.
Ответственность -не закрываться, сказать о своих чувствах. Мне было больно. Ты ранил меня. Это недостойно,решать проблемы таким образом, получая то,что тебе нужно - через то, чтобы вынуждать меня просить денег. Я хочу,чтобы ты извинился, и чтобы больше так не делал, тогда я смогу доверять тебе, уважать тебя, и знать, что ты уважаешь меня. Человек, который ближе к полюсу порядочности - заинтересован в мире, в балансе. Не заинтересован -идет по пути разрушения. И это его выбор. За его выбор вы точно отвечать не можете.
А дальше-принцип ненасилия. Если человек сделал выбор, относится к вам и ребенку,как к мухам в паутине,а он как паук плетет свои сети, где муха -вынужденная жертва, то как с пауками. Выпутываться.
Про зверь конечно я поняла-по ощущениям так и есть звер.ь..)
-
В общем, про выход, я вижу выход в том,чтобы разбираться со своей частью отношений. Со своей зоной ответственности. В своих границах. Не рубить с плеча, но дать время разобраться в том, что происходит с собой в отношениях. Психотерапия - я с нее начинала,к примеру. Мне это позволило различать,где я сама реагирую их прошлых травм, или проецирую эмоции, не различаю себя и другого человека. Когда я стала присваивать свою ответственность за происходящее со мной,за свои эмоци,чувства,реакции, во-первых,мной стало манипулировать невозможно. И я стала осознавать,чего я хочу в той или иной ситуации. И дальше уже стала разговаривать и договариваться, но для меня отношения и семья-были ценностью. Для бывшего мужа-нет,игры и выгода. И я перестала натягивать внутренний образ "мужа,который мне нужен" на реального мужа. Увидела его. Приняла таким,какой есть. И делала свой выбор. Уже будучи в контакте с собой,честно.
Людмила!Благодарю ,что так подробно о своем опыте.....)))и так просто и понятно,там где сложно и болото для меня сейчас,на что опираться,исходя из чего делать выводы ,свои мозоли или реальнсть.Стоит хорошенько поразмышлять на эту тему...)
-
Пожалуйста, побольше веры в себя, разберетесь
-
Спасибо вам, тема резонирует!
Леди, вы справитесь, у вас подход какой-то особенный ко всему, как выразить ... творческий)
-
В моменте.Со зверем.
Вообщем этот моменте с деньгами мне не давал покоя,и что муж хотел таким образом тоже было не ясно.Очередной разговор,и эти разговоры стали какими то острыми,резкими,и беспощадными.Я кажется перестала бояться и все узелки полезли наружу.
Ах если ты меня не боишься,то тогда я тебе так покажу....фигурально выражаясь
Ах если ты не ценишь где и как живешь,поживи сама с ребенком в съемной квартире к примеру и тогда посмотрим как будешь ценить...!это так просто что б ты понимала,что так бывает...Это о чем???Это я так хочу чтобы ты меня боялась?!!!
Это после того как я стала такой податливой разговоры другие пошли.Жестко надо тогда типа понятно...Мне кажется муж хочет что я его не уважала ,а просто боялась,что собственно в планы мои не входит...
Злая как черт
-
банальная манипуляция. миллионы женщин через это проходят. потому что мужчина это бабло, а женщина это потомство. только мир давно уже живет на мужской территории. и важность имеет бабло. а потомство вторично.
и поэтому миллионы женщин живут за бабло по мужским правилам. такая вот история) ну вот прям совсем ничего нового))
вопрос, по чьим правилам играешь ты? и этот вопрос правомерен для любой женщины, абсолютно. а любовь, мудрость, - все это так неважно)) неважно в этой игре по мужским правилам. какая любовь? ты меня люби и я тебя люблю, но правила устанавливаю я? а нет, так вали на съемную квартиру и на свою зарплату в 20 000? такая любоф..
))
-
банальная манипуляция. миллионы женщин через это проходят. потому что мужчина это бабло, а женщина это потомство. только мир давно уже живет на мужской территории. и важность имеет бабло. а потомство вторично.
и поэтому миллионы женщин живут за бабло по мужским правилам. такая вот история) ну вот прям совсем ничего нового))
вопрос, по чьим правилам играешь ты? и этот вопрос правомерен для любой женщины, абсолютно. а любовь, мудрость, - все это так неважно)) неважно в этой игре по мужским правилам. какая любовь? ты меня люби и я тебя люблю, но правила устанавливаю я? а нет, так вали на съемную квартиру и на свою зарплату в 20 000? такая любоф..
))
Это что такая реальность????!
Я выбираю по чьим правилам жить -если с ним то по его???если по своим то отдельно????а что общих не бывает??.....
-
ну)))) бывают, конечно
и какие, из перечисленных тобой, ваши общие?))) что ты должна просить прощения, первая заводить разговор, просить денег? это ОБЩИЕ правила?)
-
Общие у нас срабатывают когда по-мирному в мире)
И черт,они сейчас не работают,уже как месяца два не работают....
Независимо от того чтобы не происходило -мир через три дня
Спать не ложимся поссорившиеся.
Если не понятно-спроси
Хочешь -попроси
И подобные,больше настроены на моменты в непонимании..
-
ну... и?
хочешь - попроси. и дальше муж уходит ночевать к друзьям. и да, вместе спать поссорившись не ложится, просто ночует в другом месте))
-
Вот мне теперь хорошо понятно почему в мужа хочется запустить чем нибудь ..
Он давит,манипулирует и я это чувствую ,но вместо того чтобы не реагировать на это я прихожу в бешенство от того что он так делает,я что стала такая неудобная,что он пошел на такие способы..?!
И первая мысль как защититься -хочется напасть.!!!!!какая тут мудрость ?!вот такая
-
ну... и?
хочешь - попроси. и дальше муж уходит ночевать к друзьям. и да, вместе спать поссорившись не ложится, просто ночует в другом месте))
Да,я же говорю когда у мужа восполняется эго,общих нет.....
И это ровно в те моменты ,когда я по его мнению негибкая и неподатливаяи сказала что его в доме мало....тут взрыв и произошел...потому что он ОЧЕНЬ много делает для меня,что ему просто не возможно это сказать,а я сказала...
И он решил меня ....а дальше не знаю,что-поставить на место,вернуть справедливость,вооостановить беззаконие...?!
И именно это все ?!!!!меня так и злит,что не в порядке разговора и понимания ,а какими то МЕРАМИ...
-
ну... и?
хочешь - попроси. и дальше муж уходит ночевать к друзьям. и да, вместе спать поссорившись не ложится, просто ночует в другом месте))
Да если бы попросила и поговорила он бы продолжал быть белым и пушистым...мы это уже проходили..
-
ну в этом месте, возможно, стоит уточнить, что именно он для ТЕБЯ делает? ты написала, что он так много делает для тебя? это что?
всегда важно понимать, кто девушку танцует)
-
ну в этом месте, возможно, стоит уточнить, что именно он для ТЕБЯ делает? ты написала, что он так много делает для тебя? это что?
всегда важно понимать, кто девушку танцует)
ну в этом месте, возможно, стоит уточнить, что именно он для ТЕБЯ делает? ты написала, что он так много делает для тебя? это что?
всегда важно понимать, кто девушку танцует)
уточнила-сразу
Живу в его квартире
Он покупает продукты лично для меня
Покупает вещи лично для меня,
Выполняет мои просьбы ,желания
На следущем пункте мы поругались
Сказал что живет для меня,я от этого пришла еще в большее бешенство и сказала что не просила чтобы для меня жили(тут могу сделать поправку- что скорей всего он имел ввиду что многие цели ставит исходя из моих потребностей)и сам разозлился,сказал если ты живешь не в первую очередь для меня то тогда нам вообще вместе делать нечего и давай разъезжаться.
Я сказала,что вполне естественно изначально думать о себе ,а потом о ближнем,чем мужа просто сразила...судя по его реакции.Собственно мне кажется тут много подмены понятий ,реальности и собственных представлений.
Когда спросила у мужа-а что ты собственно делаешь когда живешь для меня,в чем это проявляется?-он ответил-я всегда рядом .
И тут я поймала себя на том,что все совсем наоборот-я точно живу больше для него чем для себя-поддерживаю его потребности касаемые дома ,порядка,все эти заморочки,планирую всегда дела исходя из наших общих планов,муж конечно часто готов меня подержать в моих планах ,всегда отвезет привезет куда надо и среди рабочего дня,поможет,(когда я по его мнению не занимаю активно самостоятельную позицию),но вот где у мужа я живу для тебя-это где то есть такое убеждение у него,хотя он целый день может быть занят своими делами и будет делать что хочет..а мне будет не хватать внимании его присутствия,реальность совсем иная,чем с его слов..вот такая картина
-
ну такое... я бы сказала, необходим арбитраж)) третья сторона)
ну и для себя понять: допустимо ли ночевать не дома, как манипуляция. и к чему эти ночевки ведут или должны привести. ну и про любовь наконец)) кто кого любит в этой конструкции?))
-
ну такое... я бы сказала, необходим арбитраж)) третья сторона)
ну и для себя понять: допустимо ли ночевать не дома, как манипуляция. и к чему эти ночевки ведут или должны привести. ну и про любовь наконец)) кто кого любит в этой конструкции?))
Арбитраж?!независимая сторона?
-
ну такое... я бы сказала, необходим арбитраж)) третья сторона)
ну и для себя понять: допустимо ли ночевать не дома, как манипуляция. и к чему эти ночевки ведут или должны привести. ну и про любовь наконец)) кто кого любит в этой конструкции?))
Вот про конструкцию не совсем поняла...?!что там где много слов -я так много для тебя-ничего общего не имеет с реальностью?!...
-
ну я задам вопрос иначе: кто кого любит? кто кого кормит мы поняли. а кто кого любит? хочет? и в таком стиле)
-
ну я задам вопрос иначе: кто кого любит? кто кого кормит мы поняли. а кто кого любит? хочет? и в таком стиле)
Странно,я всегда думала оба и любят друг друга и хотят и ценят ....и тп.
Хочет это вообще отдельная тема ,которую я уже три раза садилась прописываться она канула в лету...
Хочет уже почти год нет.. И на комментарий "тебя мало дома" ответил -а я год так живу..
Ты устала ,ты с ребенком,я все понимаю.
А я лично не понимаю,где ты во всем этом ,когда я устала и где твои желания(это я мужу)...
Думаю ,раньше до ,этого хауса с кучей претензий -кто чего хочет и что кого не устраивает было могу про себя точно сказать -люблю,а сейчас мне это уже напоминает холодную войну без правил
Что у мужа с люблю ,я могу только догадываться-до этого всего я тоже думала что он люблю.
Про хочу точно отдельно напишу,много накопилось.
Ну и тогда если так рассматривать с мутным и люблю и мутным хочу,не понятно что на чем держиться и судя по картине не держиться уже....раз так сыпется.....(((
-
Ну и тогда если так рассматривать с мутным и люблю и мутным хочу,не понятно что на чем держиться и судя по картине не держиться уже...
я бы предложила с этим и разбираться. но это я. для меня любовь = секс. для многих инаеч. любовь это привязанность, тепло и тп. и не так часто секс, как это пытается демонстрировать Космополитан
))
ну то есть определиться для себя: кого я люблю, кого я хочу. и от этого оттакиваться
-
Ну и тогда если так рассматривать с мутным и люблю и мутным хочу,не понятно что на чем держиться и судя по картине не держиться уже...
я бы предложила с этим и разбираться. но это я. для меня любовь = секс. для многих инаеч. любовь это привязанность, тепло и тп. и не так часто секс, как это пытается демонстрировать Космополитан
))
ну то есть определиться для себя: кого я люблю, кого я хочу. и от этого оттакиваться
Спасибо!..
-
Вдруг родилось.О силе.
Я в течении жизни чувствую свою силу,моментами она бурлит сильно во мне,и я наблюдаю во что это выливается,что со мной происходит,что я могу в этот момент сделать,делать..где быть ,какой быть.
И сегодня я поняла,что когда я встречаюсь с травмой,сливаюсь с ней-я не чувствую силу.И от этого боль от бессилия чувствую помимо боли от переживаний.
Там нет,жизни,нет жизнерадосности,и нет вкусов,эта дыра засасывает меня полностью и мою силу.И каждый раз я начинаю сопротивляться,я заставляю себя двигаться и что то делать в таком бессильном состоянии, возможно заставляю жить,и это сложно.Заставляю себя делать что то ,чтобы снова почувствовать ее,не зная как,просто на ощуп и часто трачу на это последние силы, и это бывает безрезультатно,а потом происходит щелчок.
И что работает у меня-не вваливаться в это тотально.Я нашла какуе- то внутреннюю часть которую надо растить,по капле.И эта ,пока еще мизерная худуая "Я".Но я стала учиться что то делать для нее.Я слышу ее зов и иду за ним,не думая о той которая болит,прислушиваясь к ней но не становлюсь полностью этой болью...))))И по капле буд- то накапливается новый ресурс и другая ,отличительная сила....))
-
Спасибо вам, тема резонирует!
Леди, вы справитесь, у вас подход какой-то особенный ко всему, как выразить ... творческий)
Спасибо ,Ася!
Даже само слово творческий именно сейчас для меня ресурсно очень)))прям в точку)
-
И что работает у меня-не вваливаться в это тотально.Я нашла какуе- то внутреннюю часть которую надо растить,по капле.И эта ,пока еще мизерная худуая "Я".Но я стала учиться что то делать для нее.Я слышу ее зов и иду за ним,не думая о той которая болит,прислушиваясь к ней но не становлюсь полностью этой болью...))))И по капле буд- то накапливается новый ресурс и другая ,отличительная сила....))
Как я вас понимаю. Я долгие годы страдала от беспросветной душевной боли, пока не нащупала внутри себя такую же худую, совсем маленькую живую "Я". Она стала символом жизни и тем, ради чего стоит бороться за себя. С тех пор боли становится все меньше, а жизни все больше. Потихоньку, медленно, но я точно знаю, что главное - это то что я ее нашла.
-
Куда течет энергия,туда и я.,,
Очередной разговор с мужем ,они уже происходят как взрывы...я взрываюсь..я стала какая то неистовая ..
Вроде мелоч за мелочью ,но из них вытекает очередное важное,и с моей стороны муж топчется по моим границам ,пытается их сдвинуть исходя из происходящего и как он сказал год я его не люблю и от этого его не люблю стремится к своему равновесию через мои границы,а я ...как сгусток страстно начинаю протовостоять и то ли эти моменты я раньше пропускала и не придавала значения то ли их и не было..
Теперь он сказал ,что все время шел у меня на поводу ,а теперь передумал и не хочет больше так проявляться ..теперь пусть будет ты мне я тебе.Я злюсь ,реагирую на его -я решил.Я заявляю -есть мы и мы вместе решаем,а муж хочет власти и значимости ..и периодические фразочки манипуляции злят меня.
Куда энергия -туда и я.А энергия в страсть,в таких разговорах ее очень много,страсти которую я себе не позволяю в наших отношения и наверное в постели ...зато позволяю ее себе не бояться таким образом.
И который раз обращаю внимание через мужа ,что я кричу ...меня злит ,сильные эмоции и я кричу,раньше бы не смогла...а сейчас могу ,потому что не боюсь больше этой страсти ...
-
Как то моя дорога к форуму растянулась длинною в жизнь,как в матрице в замедленной съемке...)и все держала в голове,сейчас выпишусь...
Сон.Сильный и ресурсный.
Сниться мужчина.(первая любовь)который вдруг поворачивается пока мы с ним идем ,поворачивается в след женщины и смотрит на ее грудь.Я замираю,внутри сжимаюсь,но говорю-Ты мол офигел,друг?!На что он начинает мне такие байки придумывать,что то типо -что тут такого,подумаешь засмотрелся,надоело что типа ты ко мне придираешься по таким пустякам...и вдруг во сне у меня откуда то появляется сила ,я ее так сильно прочувствовала-и момент мгновенный так успела ощутить,вернее свои чувства..-что вначале я подумала-да я придираюсь и чего это я (и это такой бред!!!!!!!!!!!)в который я где то внутри верила и страх,что я своими комментариями отношения порчу в этот момент и это с...ка так важно было,важнее меня самой и отношения к себе,что я закрывала на это глаза,лишь бы не доходить до этой точки,когда понятно что надо бы данный экземпляр отправить сразу в лез за грибами и желательно за мухоморами.
И я во сне понимаю этот бред и говорю ему -какой он охреневший тип,который тут предлагает мне верить в его басни,и разворачиваюсь и ухожу...
-
Вообщем тягомотина у нас с мужем продолжается.И это уже что то неописуемое для меня и неконтролируемое действо.
На выходные мы поехали в горы с друзьями. Идиотичность ситуации продолжается его уже требованиями и условиями,в перемешку с разговорами о деньгах и его позиции все решать.Вдруг он решил пересмотреть наш бюджет и сделать его общим,я получаю деньги за свою квартиру и трачу их на свое усмотрение и тут пошли какие то закидушки про то,что вот давай я буду решать как их мы будем тратить...)))просто без комментариев.
Ух чувствую не без участия третьих лиц это все происходит.
Есть у нас пара знакомая,все эти веды переведы.Собственно я бы и не заметила каких то тонкостей,которые мне сейчас не нравятся,потому как сама была такой.Не могу точно сказать ,что во мне поменялось,но это что то двигает меня смотреть совсем по другому на семейную ситуацию-и у меня сейчас волосы становятся дыбом,когда я слышу от этой девушки знакомой,беременной сейчас-муж не разрешает мне есть казинаки,муж мне не разрешает то,и т.д.А муж ее попер в горы и ее за собой ,на лыжах ему хотелось кататься,а она на 6 месяце,дорога на камазе ,колеса в цепях,тряска такая жуть,вид прекрасен-обрыв живописен.О чем он думал я не знаю,о чем она тоже,но...мысли как то чтоб она обошла это не возникло у него,наверное потому что он разрешил...И вот сейчас когда мы с мужем обсуждаем наши возникшие ситуации,он все пытается мне с этой позиции продолжать рассказывать,что муж все должен решать,а жена гибкая молчунья,потому что женщина,а если вдруг ее не устраивает,и вообще ее самооценка позволяет ей хотеть по другому,то тогда она женщина с яйцами....))))
Собственно эти разговоры нас привели не к долгожданному прилюбодеянию на отдыхе,в горах с прекрасным воздухом и шикарном номере,а к какому то жуткому разговору,с фантазиями,что будет если мы разведемся.Это было как то жестко,я не среагировала на провокацию мужа -во вторник пойдем подавать заявление на развод,а подыграла ему в его манипуляции,меня так взбесило,что это была провокация,что я разозлилась не на шутку и выдал ему весь полный вариант-того как мы будем теперь жить,и что я заберу ребенка и что скорей всего не дам ему с ним общаться(хотя я всегда считаю по другому)
но жестить так жестить по полной,что найду малышке другого папу и не буду переживать по первому неудачному браку,вообщем я много чего наговорила и кажется вложила в свои слова какую то энергию,которая где то у меня сидела и выдохнула с облегчением.....Жестко глаголила.
В итоге у меня не хватило просто сил довести это до нужного логического конца и это было противно,потому как муж сказал-не надо со мной играть,я буду играть до последнего,интересно мне стало почему ему важнее было играть в это все ,нежели не замахиваться на такого рода разговоры..и именно это было противным,он играл,а я включилась и реагировала...но нареагировала я масштабно,потом пол ночи мы это все заглаживали ,но осадок остался и у меня и у мужа..утром он сказал,что бы я не говорила ,что найду другого папу нашей малышке.
Что самое удивительное в этом всем,я буд то что то сделала и успокоилась,что то закончилось,я будто выговарилась и душу вложила в этот разговор ,сильным он был эмоционально для меня,похудела на пару кг,и моментами мне кажется мы перешли какуе то черту и что то сломалось...что то ценное и важное.
Но мне уже не страшно так как раньше....
Моментами мне кажется,что я подвожу себя к разводу,пока это все не стало совсем банальным и готовлюсь к постепенности,я спрашиваю себя-может это гормоны и появление ребенка,наши перестройки,но сейчас понимаю ,что не смогу долго обманывать себя,если обманываю...
-
Сегодня мой день рождения и я чтобы почувствовать ,поехала побыть с собой.
Повспоминать что ли...себя)
Я люблю этот праздник ровно с того момента ,когда поняла как его встречать и отмечать:))))он стал настоящим праздником,размывается обычно на пол марта)))и я наслаждаюсь)))а именно в день я люблю быть с собой и чувствовать ...сегодня ночью видела как перехожу в другой год..)странный момент)и хотя цифры меня и не трогают ,но что то происходит внутри...
Прошлый день рождения прошел так мимо ,что я до сих пор не понимаю сколько мне,я была беременна,все было по-другому...я находилась все время Радом с мужем,муж так не раздрожал как сейчас,а было тепло и с любовью,через несколько дней я родила доченьку и ее годик н за горами .И сейчас понимаю ,что мой мир крутится вокруг нее ,сильно крутится и даже наши дни рождения рядом ,не могу сказать что я восторге ,хочется немного отдалится ,отстранится и образовать свое надежное пространство...)))и
Мне сегодня 32 и хочется подведения каких итогов.Я замужем,есть ребенок,есть квартира,есть новый путь который начинает проявляться и надеюсь он меня заведет глубоко в творчество и реализацию,многие связей закончились с друзьями и хочется новых и интересных контактов..))))
Еще сегодня чувствую ,что взрослею ,не по цифрам ,а по потребностям,захотелось других предметов отличительных от тех которые мне обычно интересны и еще выкинуть разного рода предметы странных потребностей))))есть сладкое ,ходить босиком по траве,что бы ветер волосы раздувал ,и быть с тем с кем быть легко и легко погружаться в себя ,а не наоборот закрываться.
И еще хочу загадать сегодня желание ,сильно хочу как никогда:)))))перестать нуждаться в любви)))отпустить это и пойти дальше и наслаждаться и быть счастливой и быть такой, какой я себя знаю внутри..)))Любимую ,легко,непосредственную...)))игривую..))загадочную и живую:))))С днем рождения моя родная...;))))
-
с Днём Рождения)!
-
С Днем рождения!
Читаю вас и как будто про себя, многое похоже про отношения, когда дочке был год. У меня мысль по этому поводу есть:вместе с ребенком семья рождается заново, рождается новая женщина, и мужчина меняется,вынужден меняться или уйти, в моем случае муж должен был повзрослеть. Мы до и после -это совсем другие мы. И вроде мы это поняли оба, понадобилось много времени, и процесс все еще бурный. И то что было, и то что есть сейчас две большие разницы.
Поздравляю, и пусть ваше желание сбудется!
-
с Днём Рождения! Сбычи мечт Вам :D
-
Понравилась ваше пожелание себе самой:) с Днём Рождения! Пусть сбывается!
-
с днем рождения)
-
С днем рождения! Пусть ваши желания сбудутся!
-
Спасибо ,милые гимнастушки)))))
да будет ТАК!)))))) :D :D :D
-
Леди, с Праздником ;)
-
Леди, с Праздником ;)
Благодарю)
-
Тараканьи бега или о страсте.
Мой день рождения,8 марта -это день когда его полностью в прошлом году я провела рожая доченьку ,9 марта день ее рождения.
И вот что за динамика?..муж начинает капризничать именно в праздники,так и было на мой прошлый день рождения ,в прошлом году это прожили ,проговорили ,в этом году тряхонуло на 8 марта.
Это странно вроде и разговариваешь с человеком ,а он вообще на своей волне какой то такой что не возможно даже понять что происходит ,тут в реальности вроде идет обсуждение моментов,но становится понятно что эти моменты не такие серьезные и страшные чтобы была драма,а драма начинает происходить.И меня это так злит ,раздражает и просто разочаровывает.
Приехали родственники ,год нашей малышки -суета ,все планы летят к чёрту,неразбериха,4 рыбы и муж телец,в итоге утреннего праздника не случилось как я хотела и планировала...но эта вся суета и сожрала 8 марта,и разум мужа поглотила...
И всё так банально до смешного ,8 марта все не могли из за этой суеты из дома выбраться и в диалоге я сказала что я немного напрягаюсь по этому поводу и вот он эпогей-муж вывалился в транс и понеслось и отсавшуюся часть 8 марта мы опять проговорили и в итоге он еще выдал мне вообще полный абсурд-не е права ,реакции твои неправильные и вообще мол жду извенений.Со времен гимнастики я заметила ,что перестала в моменты отчаянья плакать ,другая форма новая меня образовывается и я теперь так явно вижу 2варианта развития событий-как раньше -ой муж капризничает и все это ерунда ,компенсация внимания в праздники равняется в 2 больше,фокус на себя. Я не ярый сторонник праздников ,на такие привычки меня начинают злить.И второй вариант развития событий-новый ,услышав что я еще и виновата ,теперьу меня вообще нет никакого сомнения что это бред,вина и быть виноватой,ответственной да возможно но виноватой -абсурд)и я не печалюсь ,а злюсь и достаточно прямолинейно доношу свои мысли и беспристрастно развеиваю несуществующееся надуманности.Энергетически затратный момент,но сама мысль что муж решил испортить праздник меня подогрела очень сильно.
И я в такие моменты задаю себе вопрос ,а что собственно меня держит чтобы не разругаться с мужем в пух и прах и ничего не смягчать и принять все как есть и его такого какой есть и выбрать что мне такие варианты развития не подходят и что это таааааакой бред со всем этим соглашаться и буд то и есть два варианта события -соглашаться с таким абсурдом сквозь пальцы или же послать все ко всем чертям потому что человек не видит что создает ...
-
Вот и время ,вот и динамика времени.
Спустя год.Именно в день рождения ребенка я поняла ,что весь год сдерживала себя.Я буд то защищала свое тело,чтобы его никто не трогал,не трогал именно муж,где то внутри после родов появился импульс защищать себя.Буд то где то во время родов был страх,страх который я не успела поймать,может это страх что я не справлюсь и что то такое неосознанное осело и поселилось во мне и предпочитало держать мужа в стороне и возможно его даже и не хотеть ,думая что хочу,буд то всему нужно было зажить и успокоиться и как то к новой беременности мне не хотелось подходить даже мысленно.
И в день рождения я это понимаю и еще понимаю сколько сил прикладывала чтобы быть сильной и держать себя и охранять себя и не делать совсем то, что не считаю нужным несмотря на разного рода разговоры о семейном долге и последствиях его отсутствия...
И я разрыдалась от счастья и от того что это закончилось и что больше не надо себя так держать.Откуда то пришла информация ,что ребенку исполняется год и из первой чакры он переходит во вторую.И такое облегчение,буд то мы все это время так сильно были скреплены низом с дочерью и теперь произошло отсоединение,и такое облегчение и на нее смотрю какая она стала свободная и повзрослела по-детски и буд то она уже точно не часть моего тела ,а отдельная личность и фигура.
-
Навеяно чтением форума.
Первый сексуальный опыт,я наверное давно хотела написать о нем и отпустить эту птицу на свободу.
Объект моей первой любви был центром многих девочек нашей школы,классический троечник ,но как обычно обаятельный и темпераментный .Для меня правильной девочки сработало как притяжение минуса на плюс.Половина школы бегала за ним ,я же предпочитала абсолютно ничего не показывать и быть даже показательно равнодушной и холодной.И это по-своему сработало.
Я абсолютно точно не считала себя красавицей и внешность у меня интересная ,но по-своем спицефическая-будучи русской меня легко принимают за свою разные национальные единицы.И когда то давно когда я еще комплекосвала по этому поводу ,я решила важно каким я буду человеком ,и если буду интересным то это и будет моей сильной стороной,вообщем тогда в свои 14 я и поставила крест на себе с одной стороны ,а с другой освободила себя от лишних переживаний .
Думаю именно на мою жизнерадостность и то, что вокруг меня постоянно обитали мальчики и клюнул он.
Все началось быстро,без ухаживаний ,а скорее по детскому приятжению.Мы начали встречаться,а я закончила отношения в которых была,такие плотонические и спокойные(вот думаю и парень был старше и совсем другой натуры и стабильный и ухаживал и заботился обо мне красиво,а я выбрала хулигана...парадокс,но именно в этом и было счастье ,а не скука).
И далее дело позже стало подходить к сексуальному возбуждению ,возраст и гармоны и эмоций столько .И он начал меня уговаривать,а я вот точно не была еще готова ,я не чувствовала столько возбуждения чтобы перейти на новый этап,целоваться да,обниматься да.И он стал давить,постепенно и понемногу,ему думаю было интересно и уже вроде как надо и еще наверное всякого рода причины пацанячие и он плел мне про свой большой опыт и знания и продолжал уговаривать и пробовать манипулировать ,что как это ему уже взрослому и его девушка не хочет сним вообщем быть,в наши то 15 ....
Я совершенно не хотела переступать себя даже ради него,но мне почему то и не хотелось продолжительный отрезок времени и я сдалась подумав ,что возможно уже и надо.И это надо все испортило для меня лично.Я не была готова ,но пошла на какуе то жертву,думаю из страха,что не буду нужна ему.Глупые абсолютно мысли,мне бы поувереннее тогда в себе быть и ценить себя побольше и возможно именно в этом моменте мы бы и разошлись.Но я испугалась и буд то предала себя ...в моменте и в самом начале и после этого я научилась чувствовать себя каким то котенком ,маленьким и стеснительным,вместо того чтобы раскрываться и распускаться я закрывалась буд то от стыда.Конечно приятного в этом было мало и приятное пришло на много позже ,но наш опыт закончился для того времени весьма драматично и в первую очередь для меня ,потому что мужчины в таких ситуациях вроде как скраю...молодые ,зеленые и такие глупые,но с полной уверенностью ,что взрослые.Не такие у меня совсем родители ,чтобы доверять страшные истории и просить поддержки,все срыто и в тайне ,вся боль и переживания внутри и бог его знает ,что там внутри было намотано-начиная от старуха что никогда не смогу забеременеть до отторжения вообще от мужчин.Чуть позже мы расстались,он пропал и как оказалось уже встречался с другой когда я мучалась с вопросами,но с другой стороны освободил меня от себя.
Долгие годы снился мне ,лет наверное 10.Я выходила за него замуж,потому что он вроде как был мне должен.
И сейчас мне вдруг захотелось увидеть его реальное лицо ,какое у него сейчас -а не то из прошлого и я его нашла ,фото, и это совсем неприятное зрелище ,толстый боров с ухмылкой ,классический бабник ,который из за измен развелся со своей женой из за измен.
И я думаю вот такая жизнь,вот такая первая любовь,вот такие иллюзии,вот такие повороты судьбы.
Зачем мне все это вспоминать?Наверное мне хотелось справедливости за себя,когда я была такой хрупкой и полностью опиралась на него ,думала ,что он меня защитит и от себя он не смог защитить,потому что папы наверное защищают.
А я сейчас отчетливо вижу как вляпалась в полную передачу отвественности тогда.
И всё же зачем?
Наверное чтобы сказать себе -тогда я была такой -именно такой искренее и чистой,открытой ,даже излишне ,но безгранично счастливой и доверчивой ,и где то там я себя такую потеряла ,сломалась ,тогда в 16 и перестала верить,во что?...в искренность в таком качестве-это как открыть душу и плюнут туда или нет?собственно можно просто предположить что так может быть и решить выбрать или нет?мне кажется тогда я была взрослее ,чем позже,когда плакала год и во сне мне мама вытерпела слезы.
И мне сейчас так жаль ту девочку наивную и жизнерадостную.Которая продолжала жить уже делая вид что прежняя.Чтобы я ей сказала сейчас-что люблю ее и принимаю ,что такой был опыт,какие могут быть выводы!?а я не умею делать верные выводы про людей,и в будущем либо буду дуть на воду либо снова пить ее..))))но от этого не менее счастливая...)))
Какая то часть меня прижатая грузом опыта,от тяжести видоизменилась и изуродовалась и я сейчас буд то поднимаю эту тонну и смотрю на свои уродства-и плачу от того что сломано,видимо именно сейчас пришло время заживать чему то этому внутри...чему?возможно истинной сексуальности и страсти...первичному потоку и желанию....)))Я помню тебя ту и люблю....)))
-
А что уродство такое наверное можно понять увидев реальное уродство на себе.
Ночные кошачьи бега закончились моим расцарапанным лицом и теперь у меня на нем странные полосы и узор буд то рот разрезали.
Лицо-мой творческий лист ,холст моей жизни ,где наверное все отмечается что происходит со мной .
Я помню как там поселилась надолго улыбка как отражатель счастливого сердца и я знаю насколько хорошо мне по губам.Если они расслаблены то меняется их размер и плотность и тогда они весьма и весьма аппетитные ,если же я в беспокойстве то они напряжены и сжаты и становятся совсем небольшими.
Каждый день происходит жизнь на моем лице,как в отражении того конечно ,что внутри .От того как я дышу и о чем думаю .
Мой лоб это целая шифровальная кардиограмма по которой можно увидеть насколько я глубоко думаю ,а по бороздкам иногда наверное и возраст оприделить на который я думаю ...))
Конечно я люблю эксперименты с играми теней на лице и иногда знакомлюсь с собой другой которой и не знаю и это стимулирует меня к разного рода мыслям о себе,еще неизведанной.
Мое лицо -это моя история примерения с собой.
В районе одной из моих бровей живет шрам ,уже совсем незаметный ,так сильно он сливается с линией и поэтому заметен только мне.Это мое тайное напоминание о новой жизни после короткой смерти и немного о несбывшихся планах на жизнь,еще немного о равновесии и о встрече с мужем.
А сейчас я вижу уродство и отчего то совсем спокойна ,возможно потому что так жило где то внутри.И это проявилось.Я чувствую что наказываю сама себя за что то ...а за что пока не осознаю ,пусть и так ,но результат на лицо ...)))
-
Грани на грани.
Картина такова-ребенок капризничает со мной на всю катушку ,по максимуму ,хныкает,плачет и все что только может делает,при любой реакции "не та" научилась падать на спину и выгибаться...ей всего год...где то внутри я начинаю бояться....
С одной стороны мне хочется из любви принимать решения и поступать ,с другой стороны я переживаю ,что могу быть весьма податливой и где эта грань гибкости пока уловить не могу,и еще что могу быть чрезмерно суровой.
За весь день я вымоталась так ,что даже отчаянье мое отчаялось.Пришел муж,понимаю меня клинит клином(уже понимаю).Ушла заниматься красотой .И что ?!пока меня не было малыха занималась своими делами и даже мужа не трогала,и нисколько не капризничала ....как так?!!!что такого у нас с ней происходит ,что такие марафоны приходиться переживать ,от которых я медленно схожу сума.....
Иногда мне кажется я уже избегаю сама своего ребенка ,потому как постоянное сосание меня ...и трепля моего тела от бешенства приводит меня в глубокое раздражение.Даже если я хочу просто полежать-это не возможно,меня или надо со стать или прыгать по мне ,биться головой ,и перелазить бесконечно...
Устала...И как то отдых в пустую ,не добираю,отдохнут,а потом вообще какой то апокалипсис случается и я в минусе....((
-
У меня с дочей тоже такое было в ее год-полтора. Да и сейчас тоже бывает (в 3,5). Поняла про это такой момент. Она тоже начинает чувствовать себя отдельным от мамы человеком, ей это и ново, и сложно. Сказать не умеет, вот и кричит, и тело напрягается у нее. Учимся выражать свои чувства словами (и мне ой как трудно свои осознать и ей сказать). Радует, что при ее взрослении общение все-таки меняется в более уравновешенную сторону.
Хочу поддержать.
-
У меня с дочей тоже такое было в ее год-полтора. Да и сейчас тоже бывает (в 3,5). Поняла про это такой момент. Она тоже начинает чувствовать себя отдельным от мамы человеком, ей это и ново, и сложно. Сказать не умеет, вот и кричит, и тело напрягается у нее. Учимся выражать свои чувства словами (и мне ой как трудно свои осознать и ей сказать). Радует, что при ее взрослении общение все-таки меняется в более уравновешенную сторону.
Хочу поддержать.
Спасибо,за то, что поделились опытом..
-
Хочется прорыдаться раз и навсегда,переболеть эту тему и отпустить ..(
Принять все как есть и согласиться с тем ,что мама вот такая,ничего не ждать от нее и не расчитывать ,не мечтать о том что она поймет и главное почувствует ,чем то таким что называется материнское чутье и интуиция.Как то это весьма и весьма болезненно ,согласиться с тем что тема ее чувств закрытая и прохладная.
Прошел год,как я родила ребенка ,мама живет одну остановку от нас и я искренне не могла понять почему она не помогает и не предлагает свою помощь ,все заканчивается на том ,чтобы посюсюкать с ребенком.Я вымоталась и сильно устала и просто продолжаю учиться справляться самой.
Сегодня мы пошли в гости посидеть наши два дня рождения у родителей и я спросила,почему так,почему у нее нет такого желания,она вырастила нас с братом ,неужели она не помнит того времени?....и как справлялась и как бабушка помогала ,да и просто ее материнское сердце что ей подсказыаает?А оно просто молчит,и мне не хочется сейчас ее оправдывать и осуждать тоже,она живет в каком то своем мире,дарит подарки внучке ,о чем то мечтает и все.Таковы ее чувства,думает ли она обо мне ?думает о том что может только мешать -все заканчивается на том ,что могу сделать если что то надо,но что делать если внучка меня не признает.Она не хочет ничего с этим делать -она у меня кричит.Но боги ,дети кричат и возможно пока не привыкнут .И какая тут инициатива ,я подожду когда меня о чем то попросят .
А я же все мечтаю ,что мама это такой надежный человек который прийдет и возьмет по своей инициативе и чуть заботу даже и небольшую обо мне.Мечты.Фатальность.
Я бы и думала ,что мир таков -сух и бесчувствен ,если бы не было рядом тети и ее понимания.Она сразу поняла ,что я на грани от усталости и что совсем вымотана и что даже ем без аппетита .И что видно как беспокойный период зубок подкосил меня.И всё так просто и легко и с пониманием и с сочувствием и с поддержкой.
От своей же мамы я не слышу ни слова ..Она меня буд то не видит ,не видит ,что мо мной и конечно ее еще и возмущает ,что я вообще говорю о таком .Все заканчивается на -ты на меня нападаешь ,а я же такая хорошая.И у меня чувство,что я кричу и надрываюсь в пустоту,бесполезную такую и как то так холодно и одиноко от того ,что она меня не слишит и не пытается....
Как бы справиться с этой грустью и согласится с тем что она холодная,и этот каждый раз обо мне -переходит -о ней.Я ненавижу такие моменты ,ненавижу когда они происходят с другими людьми ,как надрез по ране .
Больно ,но где то внутри я успокоилась ,она не хочет проявлять инициативу ,у нее нет желания заботиться делами,дать еды это да,это любовь и все.И за это спасибо ,но после этого разговора я подумала ,наверное моя реальность учит меня другому и самой организовывать свой мир .И отчего то просить ее мне совсем не хочется ,хотя как сказала мама -бабушка всегда предлагала сама помощь,а мама принципиально ждет приглашения.А мне почему то не хочется играть в такую игру -попроси меня,с ней не хочется и хорошо понимать это.Это какое то чистое чувство и правильное по ощущениям .
-
Походила и поняла,наверное мне сильно от мамы хотелось ,чтобы она меня просто по-человечески немного пожалела,по-матерински ,по-женски ..спросила ,как я со всем справляюсь и не тяжело ли мне .От такой заботы мне бы стало намного легче.
Тема усиленного страдания.
Если было плохо,то должно быть сильно очень плохо,чтобы мама как то обратила внимание и поинтересовалась,если больно ,то очень больно и тогда это важно и весомо.Не верила,не обращала внимания,не интересовалась,не спрашивала.Про не верила ,это вообще отдельная песня.Не верю,что у тебя такие чувства,не верю что ты ощущаешь,не верю что ты это испытываешь.И я становилась заложником безумия,потому что сама начинала сомневаться в своих чувствах,такая подлость по отношению к себе-сомнение.Когда мама лучше знает ,что мне чувствовать.И я как ретивый конь старалсь ей объяснить свои чувства,что мне может быть больно или обидно или неприятно,или я могу быть расстроена и это категоричное НЕТ,опустошало и разочаровывало.
Видимо этот период слияния и обучения через нее ,прохладную ,какой то безликий и бесчувственный,через призму мамы я как то должна была воспринимать без учета своих ощущений и чувств и не верить им тем более или отказаться,от этого где то внутри я себя глубоко чувствую мертвой ,возможно в этой точке ,где появилось сомнение ,что свои чувства плохие и неверные.
Но я учусь,я уже какое то количество лет учусь их слышать ,свои чувства,это дается не просто и тяжело,но я счастлива обретая себя,и главное верить в них и не дать сбить себя с толку,не дать мне навязать что я должна чувствовать по-другому.
Сейчас период принятия и своей агрессии и злости и раздражения в ключе того ,что так вполне может быть и что это ни есть плохо,проживать их,быть с нимим и отпускать , а не прикрывать их фиговым листочком собственного совершенства и собственной идеализации,принять и сказать что это такая часть меня ,немного другая.И это вполне естественно проявлять и такие чувства.Что мама никогда не могла переносить и считала меня чудовищем,с моим характером,злой ,если я могла быть недовольна.
И это такая игра-ты будь другой и тогда я буду тебя любить.И возможно моя мудрость еще в пути поэтому вопросу и я больше реагирую, от удивленного возмущения и абсурдности для меня,и пока не говорю себе-ой я уже знаю кто такая мама и забота с чувствами это не про нее и просто идти себе дальше и не заваливаться в этой точке в боль.Потерять эту острую необходимость,но тут есть иллюзия,что я могу стать сама бесчувственной и безразличной,а я хочу всё же прожить свою жизнь наполненную чувствами и эмоциями..)и тогда возможно мне следует согласиться и признаться ,что да именно здесь и именно так было больно ,когда рассчитывала и надеялась и ждала наверное и не получила и ожидания и разочарования принесли боль и растерялась я дальше ,потому как ребенок теряется и садиться в лужу отчаянья.А лишь- взрослый внутренний находит решение и "ходит " из такой ситуации ,потому как ребенок сидит ,а взрослый двигается-пробует варианты ,переключается ,экспериментирует .
Конца света не будет,когда внутренний взрослый начинает пить чай с пероженным.:))))
-
О коконе.
Измотаться я измоталась и из такого эдакого сарафана и живу,мысли ,действия,реакции .Просто замечаю ,что раздражение максимальное.Даже тело сигнализирует об этом,чуть выше колен постоянно чешусь от малейшего прикосновения одежды и похоже высыпание на аллергию и это происходить резко когда начинаю дышать и расслабляюсь.Кажется я экспресс ,который несет и остановить может только чудо либо перезагрузка,которая меня с ног собьет.Видимо процесс уже начался ,температура пошла,лежу ,ломает сильно .
От чего ломает больше всего ?
Наблюдаю,по динамике домашней.Что то я сильно выпахалась ,по-другому не скажу или исходя из этого совсем перестала делать ,что люблю ,до себя,совсем мало времени ,возможно и от этого пик раздражения .
С одной стороны дом и его постоянная уборка,с другой стороны ребенок ,я и муж где то после.
Муж расслабился видимо с такими моими темпами постоянного веника и расслабился....
Ходит себе в зал спортом занимается в совем ритме,попросить конечно все сделает и по дому и с ребенком ,но расслабился и то, что раньше сам мог делать не делает .Злюсь от этого и еще дополнительно что считает ,что я должна это все делать легко и регулярно и без остановки .Где то я возможно сейчас преувеличиваю и муж частично тоже,потом как у нас такие разговоры возникают когда у него там что то выстрелило ,но суть в том что со мной это работает.Крючек сильно цепляет и я начинаю постоянно дела делать.
Результат на лицо -уставшая,вымотонаня ,то на что нужно вдохновение сил уже нет.
Вопрос -что срабатывает у меня тут?что я считаю что должна быть такой,должна все время все убирать.
Мне и самой конечно приятно когда чисто,но я не так серьезно к этому отношусь как муж.В последнем разговоре он вообще сказал ,что раньше мне помогал ,а сейчас ему всё равно ,то ли на эмоциях то ли нет.Но это очень круто все складывается-я дома с ребенком с домом с готовкой ,муж с мягким графиком работы со спортзалом и свободным временем,и я рааньше бы говорила и договаривалась ,но мое раздражение от которого раздражает все и говорить нормально не дает.
Собственно почему о коконе?У меня чувство от дома все время такое ,что я тут к в паутине сценариев и моделей делаю совсем не то,что хотела бы и когда хотела,из за своей усталости в добавок потеряла чувствительность и все остается логика и тупо цикличность.
Вчера переписывалась с девушкой интересной и как то вопрос за вопросом писала о себе и о своей жизни раньше и прям чуть не расплакалась куда все делось,куда делась та я ,которая была искренее счастлива и все дальше и дальше от нее.Раньше и дом был отражением меня ,детали штучки разные ,которые близки сердцу ,не заметила как все сама по углам задвинули и хожу тут ищу себя и нет тут меня,есть какой то образ чьих то ожиданий ,моих моделей домашних и так от этого тоскливо.
Вот не пойму почему именно дома так много теряю энергии,даже сейчас собрать это все в кучу сложно и писать ..(не странно совсем форум то живительный..)от частого и в больших количествах напряжения,сейчас попробую прописать в какие моменты напрягается все мое тело ..
Когда муж за мной наблюдает
Когда контролирует что я делаю
Когда я знаю что сделаю и он точно или прокомментирует или обратит внимание и на даже мелкую мелочь
Когда начинаем молчать по непонятным причинам
Когда точно жду что муж подойдет а он не подходит пос воим причинам
Когда по своему настроению начинает шутить ,а я в другом состоянии и не понимаю его шуток
Когда вижу его настроение и сразу напрягаюсь буд то не знаю чего от него ждать
Возможно когда жду от мужа любви
Когда хочу сделать по-моему и знаю что он после что то может сказать по этому поводу и это тоже от настроения может зависеть
Не так давно прочитала слова ,которые мне сейчас помогают понимать ситуацию,когда у внутреннего дитя нет энергии ,оно управляет вдохновением радостью ,тогда в атаку переходит родитель,не взрослый а именно родитель,нудящий критикующий...Похоже на нас двоих с мужем..!(
После этих слов про напряжение я понимаю ,что скорее всего тут в доме я больше в роли ребенка и скорее запуганного какого то,который все переживает что не может угодить своему родителю,которому угодить и не возможно ,потому как у родителя свои проблемы и тараканы ,а эти все комментарии это лишь следствие состояния родителя,а я вину чувствую за состояния родителя и продолжаю впахиваться ,ч тобы поменять это все,а это не возможно ,дыра....!!
Что делать?возможно я стараюсь именно угодить,не создать мир удобным для себя и для всех ,а угодить и от этого уходит много сил,хожу как загнанная в клетке и конечно не могу заниматься тем что хочу,потому что для этого как минимум надо расслабиться ...загнаная именно от своих установок.
А срабатывает именно -свои же слова для себя-должна ,обязана.
И так мне стало смешно ,говорю мужу -все неделю лягу и буду лежать,и пусть хоть что происходит в доме,в шутку так с перспективой,и увидела как у мужа глаза расширились ,ничего он не сказала .А я то действительно теперь лежу с небольшой ,но температурой, и решила ничего не трогать,что обычно делаю ,от этого то и ломало,надо же встать и убирать убирать.В доме полный улет,игрушки кверху дном,все в кучу,ну и хорошо ,думаю заодно увидит разницу,и так постепенно мужа -пойди ребенка помой,посиди пока я пойду посплю,смотрю утром моет посуду ,вытирает все,складыет.Я то очень хорошо помню какой он всегда был хозяйственный,до момента ты это далей сама,а я потом расскажу как должно быть по-моему.И хотя мы эту тему закрыли уже ,что если его не устраивает ,сожет сообщить ,бесит меня это наверное все до сих пор.
-
И как то хочется разделить мои страхи детские от реальности и то, что у нас по-настоящему происходит .Будто большую часть я живу в своей голове,исходя из своего страха ,сильно
Быть непонятой
Непринятой
Отвергнутой
Изгнанной
Чужой
Униженной
Запуганной
Побитой
Оскарбленной
С постоянным нарушением моих границ
Хорошо бы этот узелок завязать и сжечь
так было с папой,и т а я маленькая ,да и какая маленькая-так было всю мою жизнь ,почти 26 лет ,я так привыкла жить и выдыхала только за приделами дома или когда родители отсутствовали или когда их не было ,коротко срочное хорошее настроение и было понятно -бури не будет .
И так я продолжаю жить-бояться,нападать ,защищаться,только теперь от мужа,а не от папы.
Спрашивается -как обрести мир с этой частью себя и перестать воспринимать даже обычные вопросы мужа -как издевки и упреки?...Пока этот вопрос для меня открыт ,с большим желанием его закрыть.
К диалогу готова...
-
часто в вопросе уже содержится ответ, его нужно только развернуть
смотрите: обрести мир-это результат
любому результату предшествует процесс
процесс примерения с этой вашей частью,процесс принятия ее, каким вы его видите, как вы можете примириться с ней
дальше
перестать воспринимать даже обычные вопросы мужа -как издевки и упреки?..
снова результат, которому предшествует процесс
процесс,когда в общении вы НАСТРАИВАЕТЕ себя на то,чтоб воспринимать то, что говорит муж..как ?
чисто,слыша именно то,что он хочет сказать ? или как-то еще
разделить мои страхи детские от реальности и то, что у нас по-настоящему происходит
снова результат)
а процесс ? каким он может быть ?
-
часто в вопросе уже содержится ответ, его нужно только развернуть
смотрите: обрести мир-это результат
любому результату предшествует процесс
процесс примерения с этой вашей частью,процесс принятия ее, каким вы его видите, как вы можете примириться с ней
дальше
перестать воспринимать даже обычные вопросы мужа -как издевки и упреки?..
снова результат, которому предшествует процесс
процесс,когда в общении вы НАСТРАИВАЕТЕ себя на то,чтоб воспринимать то, что говорит муж..как ?
чисто,слыша именно то,что он хочет сказать ? или как-то еще
разделить мои страхи детские от реальности и то, что у нас по-настоящему происходит
снова результат)
а процесс ? каким он может быть ?
Спасибо ,Ольга,побуду с этим пока..
-
Вариация о хорошести .
Я все думала ,что зациклена на том чтобы быть хорошей,но внутри что то не складывалось с этим представлением,и вот сегодня появился вариант ,в точку точку.Возможно это где то и иметь точки соприкосновения с хорошей девочкой,но сегодня о покладистости моей жизни.
Мне важно быть правильной,я хочу быть правильной , и я стремлюсь быть правильной ,думаю изо всех сил,подтягиваю себя под свое представление.
Конечно кем установлены ЭТИ названные правила?только мной ,мои табу на основании много там чего ,но как результат это мои заборы ,ограды ,и колючая проволока к собственной свободе,куда ни шагни тут правило,собственно и муж думаю тоже должен жить по некоторым из них и не соблюдение ,зависимости от моего состояния сил приводит к разного рода реакциям.Разного от ярости до бунтарства.
Забавно ,подумала я ,и что же это за правила моей игры?
Попробую воспроизвести хотя бы часть из этих преград:
Нельзя мешать,в вопросах которые требуют решения для меня нужно ждать,и желательно чтобы на меня обратили внимания,лишь тогда надо вещать о волнующем.
(Куча напряжения от ожидания в перемешку с тревогой и вопросом -когда это же произойдет)
пишу о критических своих точках и состояниях ,и скорее о глубинном проживании того ,на что раньше внимания старалась не обращать и даже используя другие модели взаимодействия могут требовать больших внутренних усилий .
Нельзя впринцыпе отвлекать и мешать другому/взрослому ,своим присутствием,вопросом ,идеей ,нельзя и все тут,а то получу в лоб,пинка под зад,гневную реплику или просто тотальное игнорирование-больно,тогда снова жду.(пункт 1)
Нельзя ничего просить-по сути мне в жизни не должно что то быть нужно,это как то из рядо вон выходящее,не время не место,а я -которой просто НЕ ДОЛЖНО ХОТЕТьСЯ и ЖЕЛАТьСЯ.(это где то внутри меня вообще обескураживает ,ведь изначально когда я иду с просьбой мне уже что то нужно,а далее идет обесценивание моих желаний тем,что их просто и не должно быть...абсурдное удобное болото,в которое удобно мокнуть ,а мне там застрять ,от непонимания ...
Пишу сейчас про свои ступор в реальной жизни,через призму прошлых попячиваний назад .
Нельзя много улыбаться,смеяться ,открыто радоваться,резвиться ,играться,дурачиться,быть свободной в передвижении и движениях,топать,прыгать,кричать,танцевать в доме.........тут большое многоточие от моего полного недоумения сейчас ,что смогла написать это....Это все то, что нельзя было делать со слов родителей.
-что ты улыбаешься?ты дебилка?или ,ты идиотка?нормальные люди себя так не ведут!
-ты искусственная!зачем ты так смеешься?твой смех ненастоящий!ты дебилка?!
-ты зачем так себя ведешь?(на игривость)веди себя нормально,сядь и сиди себе!
-ну что ты так топаешь?ты же девочка!девочки так себя не ведут!(если маленькой бегала по дому)
-не кричи!(если эмоционально говорила)
-ты больная?ты чего танцуешь?ты вообще в своем уме?надо показать тебя психиатору!
Вот это все живет внутри ,откуда тот вылезло из недр сейчас.
И возможно я почему не верю в свои идеи и часто в себя-потому что. -я дебилка,следовательно у меня где то оформилось ,что это равно-моя идея ,мировозрение ,я такая какая я есть=....полная д...
Нельзя иметь свое мнение,обсуждать его ,и доказывать (потому как на него всегда найдетс чье то другое ,правильное и верное,лишь в силу того,что оно не мое).
Нельзя быть...!!!!Нужно куда то ухитриться исчезнуть ,когда у других настроение не айс,раствориться,рассыпаться,на практике вжаться и сгруппироваться и еще вдохнуть и не выдыхать,замереть вообщем говоря,стать невидимой.
Нельзя быть активной,потому что это других сбивает с толку и еще сюда же ,нельзя думать по своему ,надо думать как все,выделяться нельзя(собственно это правило меня наверное меньше всего трогает,или на нем я бунтую,но думаю часто именно по своему,и со своим мнением неудобным могу высказаться.
Блин!Нельязя иметь разного рода средства по уходу за собой,много одежды,красивого,удобного.
Нельзя доверять себе,нужно доверять другим,в этом случае только родителям,потому что только они в жизни разбираются,знают как жить ПРАВиЛьНо (те это уже их установленные правила)и важно ждать когда они сделают отмашку заветным флажком.я в усталости частенько залипаю и жду этой отмашки и еще и могу злиться если ее нет).....
Нельзя выглядеть привлекательно-далее разного рода варианты от изнасилования до расчлененки в лесополосе....да и тут еще пунк по поводу скромности.Она-девушка !ДОЛЖНа быть скромна и безропотна и еще совсем не вызывающе выглядеть ( и собственно ничего не должна наверное вызывать,глаза в пол,со всем соглашаться и ничего не хотеть ...!!!!и тогда только она будет настоящим человеком ...))
Парадокс в том,что такой идеал был или еще есть у моего мужа-образ женщины правильной,и я в полной ярости каждый раз когда слышала такое ....его образ от его папы...плюс конечно и мамы которая практически всю жизнь жила уборкой и наведением порядка в доме,постоянно.....и мы на этой почве часто спорим....
Даже так для интереса спросила,у нас много денег есть например,и я захочу позвать помощницу убирать какие то большие площади-окна помыть ,стены,и муж против,против чужого человека,у каждого конечно свои ценности ,но я не считаю что нужно убиваться постоянным наведением порядка и тотальной чистоты минималиста,но это думаю дело времени.Странно,отчего думаю стало сложнее ,ребенок появился ,а муж вместо того чтобы больше помогать ,решил чтобы больше я делала...конечно и во мне дело,но мне бы от чувства вины избавиться по всему этому поводу правил и будет отлично.,третий день в доме дурдом,смотрю муж моментами наводит порядок,кусочками,вчера даже признался что ребенок его вымотал,я говорю а представляешь так каждый день,ну тебе говорит легче ,ты же женщина.А в чем разница спрашиваю?...да так просто..
-
Интересно...а кто спасибо забирает??..
-
И так: стыдно жаловаться,стыдно прибедняется ,не так все и плохо.Стыдно быть СЛАБОЙ,вообще так понимаю стыдна чувства проявлять связанные с этим...всем набором...(
Стыдно хотеть поддержки и просить заботы,это тоже стыдно.А вот быть крепкой и сжатой и контролирующей все свои чувства не стыдно ,и быть жесткой и сдержанной тоже.
Ага, а мне стыдно и слабой быть, и сильной тоже. Вроде тогда и не женщина, если сильная. Получается СТЫДНО ПРОСТО БЫТЬ, какой бы я не была. Ужас, ужас... Вообще места для себя настоящей нет в мире. Стыд все покрывает, любые варианты. Что для мамы было стыдно - для папы ОК, и наоборот.
Похожее состояние сейчас испытываю вперемешку с возмущением по этому поводу.
-
Она-девушка !ДОЛЖНа быть скромна и безропотна и еще совсем не вызывающе выглядеть ( и собственно ничего не должна наверное вызывать,глаза в пол,со всем соглашаться и ничего не хотеть ...!!!!и тогда только она будет настоящим человеком ...))
Ржачно. И кому это она так задолжала?
Я не над Вами смеюсь, а над установками этими общественными. Когда такое читаешь, хочется революцию устроить в защиту прав женщин.
А если серьезно - ненавижу мужчин, которые придерживаются таких правил. Понятно, что это им удобно, но ведь рабство всегда удобно хозяевам.
-
а муж вместо того чтобы больше помогать ,решил чтобы больше я делала...конечно и во мне дело,но мне бы от чувства вины избавиться по всему этому поводу правил и будет отлично
Я тоже замечала за собой, что там где чувство вины, там я себе не хозяйка. Находится тот, кто решает за меня, какой мне быть и что делать. Главная женская ловушка - чувство вины. Через нее все манипуляции проходят и еще через стыд, по-моему.
-
Она-девушка !ДОЛЖНа быть скромна и безропотна и еще совсем не вызывающе выглядеть ( и собственно ничего не должна наверное вызывать,глаза в пол,со всем соглашаться и ничего не хотеть ...!!!!и тогда только она будет настоящим человеком ...))
Ржачно. И кому это она так задолжала?
Я не над Вами смеюсь, а над установками этими общественными. Когда такое читаешь, хочется революцию устроить в защиту прав женщин.
А если серьезно - ненавижу мужчин, которые придерживаются таких правил. Понятно, что это им удобно, но ведь рабство всегда удобно хозяевам.
Наверное и женщине по-своему удобно,раз в этом находится...и есть тут еще какая то другая сторона медали ,скрытая...
-
а муж вместо того чтобы больше помогать ,решил чтобы больше я делала...конечно и во мне дело,но мне бы от чувства вины избавиться по всему этому поводу правил и будет отлично
Я тоже замечала за собой, что там где чувство вины, там я себе не хозяйка. Находится тот, кто решает за меня, какой мне быть и что делать. Главная женская ловушка - чувство вины. Через нее все манипуляции проходят и еще через стыд, по-моему.
Да там где включается какой то сценарий уже не хозяин положения ,управляют к сожалению привычки реагировать....менять сценарий и меняются привычки..
-
Как то много за последние дни происходит,я эмоционально устала.
Умерла тетя,папина сестра.Для меня образ элегантности и красоты,всегда ухоженная,утонченная,все подобрано со вкусом ,красивая.Рак,год назад врачи поставили,ряд операций,химия,8 марта с ней успела поговорить,она уже была слабая,не всегда могла даже говорить по телефону ,уставала.Я хотела показать ей доченьку,познакомить,но не успела.
Вчера были похороны и я поехала попрощаться,купила сама красивые белые розы ,даже сделал ряд действий по ощущению в своих сборах как то для нее ,странно,но так чувствовала.Когда приехала ,меня все предупреждали-будь готова к тому ,что увидишь...
Я подошла и увидела совсем другого человека,незнакомого ..там уже лежала бабушка ,маленькая ,и совсем постаревшая,не страшно... Я ее очень любила и понятно уже было почему она ушла,и это тоже принимаю,но как так сильно она изменилась ...до сих пор не укладывается .И еще.Со вчерашнего дня слышу ее голос,куски нашего разговора последнего,говорю себе что сума я точно не схожу, и ее несогласие ,вот что меня удивляет....метания какие то...Племянница сказала ,что она очень не хотела умирать,даже когда сильно мучалась,не хотела,ей уже кололи сильные наркотики,но она не хотела ...и кажется я это слышу...абсолютно даю отчет Всему происходящему,и кажется важно что то для нее сделать...пока не могу понять что..
-
В параллели ,каждый день что то происходит с ребенком.Успокаивается только если носить на ручках и спит только на руках,поднялась температура ,думаю зубы,перед этим я начала планировать отлучение от груди,с мужем как то стали вроде сближаться,от мужа ребенок прям отталкивает и убирает руки от меня,дом капризов,я уже не выдерживаю ,не спала несколько ночей,муж ее берет гулять ,когда это возможно,я переключаюсь не надолго.Но внутри копиться раздражение от усталости и агрессия ,которой я не нахожу выход короче как на мужа,на него злюсь и на ребенка ночью ,уже от бессилия....
Муж закрывается,молчит, уходит в спорт зал,ребенок засыпает , а я остаюсь один на один со своим состоянием.
Очень тонка тема границ,не могу понять где начинается каждый из нас родитель и где заканчивается,где хорошо бы быть в моменте поддержке ,а где уже начинается моя претензия .Злюсь ,когда муж видит как я вымоталась и молчит....Нервы,усталость,раздражение,агрессия все в кучу.Я это приравниваю к безразличию и холодности ,а как оно ест на самом деле не знаю...Мне иногда начинается казаться ,что насамом деле у него нет ко мне чувств ,а как то просто слова..Мои сомнения.....
О попрашайке подумала.Я в своем детстве и вообще в жизни привыкла выпрашивать проявления любви,ведь когда не знаешь об этом нет уверенности,хочется подтверждения и точно проявления.Так было.В наших отношениях мама проявляла и возможно проявляет ее по своему как то там...но именно тепла я от нее не знала,ласки не знала,только иди проси,и я научилась выпрашивать и знаю что ее это злило всегда ....Но я такой способ нашла ,другого не знала и только сейчас поминаю,что это относится к постоянному унижению...ну а что?попросите меня..,такова моя мама и все заканчивается лишь разговорами-давай ты мне ,а потом я....или я не поминаю чего тебе надо. И я только сейчас понимаю,что я выбрала или быть без любви-тогда сама...или унижаться идти выпрашивать,не именно -мне это сейчас нужно ,а выпрашивать -отсюда конечно как я могу относиться сама к себе....
И замечаю с мужем это...выпрашиваю,не я достойна любви ,а наверное я настолько не достойна ,что надо выпрашивать ...вот такой узелок,и корни хочется подлечить у этого искривления,и знаю что так в моменты когда у меня нет ресурса ,открываются все дыры и мои пробрешены в оценке себя.И хорошо бы с этим научится взаимодействовать по-другому.
Я видимо так сильно сейчас нуждаюсь в любви и заботе ...,которую по хорошему конечно себе бы самой дать...но вот вопрос -я не представляю как себе ее сейчас дать,мне кажется я загнала себя в какой то угол,где это не возможно...только автопилот глухой....
как я себе сейчас могу дать любовь?....вопрос открытый...
-
Интересное наблюдение.
Как прописала ,посмотрела под другим углом на желание любви..
Это видимо мой разрушенный фундамент на котором криво все растет и строиться....
Почему так много агресси в отношении желания любви?Потому что я требую ,а раз требую значит должны,а почему должны?потому что я когда то очень долго ждала,ждала и безрезультатно,была правильной девочкой-не надоедала ,не отвлекала,не конючила,а по взрослому ждала,долго видимо ждала,но где то решила ,что потом будет награда моим ожиданиям -либо меня признают-хорошей и полюбят,либо до меня дойдет очередь и прийдет награда за труды.....но потребность не ушла и не заполнилась ничем ...и конечно не пришла награда и не одна и не другая,а на ее место пришла моя агрессия и злость и непонимание -почему так не случилось...?а моя мама видимо решила ,что я прекрасно справляюсь без этого всего ...зачем к собственному ребенку дополнительно проявлять чувства и показывать их...говорить теплые слова ...собственно сейчас я думаю,что моя мама и сама не особо была наполнена любовью по ,а больше требовала ее от других и до сих пор требует и это так похоже на то ,что я делаю сейчас.....!
Вот возможно почему я злюсь на нее всю жизнь ,от того что я ей должна быть должна..каракатица в собственном соку,такие приходят названия таким абсурдом...
И после нашего последнего разговора ,когда я сказала ей ,что не буду просить,мне стало хорошо,потому что это ее сценарий-просите меня просите...и это просто игра,манипуляции и черт еще знает что....
Я как буд то всю жизнь говорю ей в параллели-ну почему ты меня не любишь,мама???ну почему ты так не ласкова со мной и так холодна,и конечно тут замешена ее игра вместе со всем-ты виновата ,потому что.....и ты злая дочка и грубая и это именно поэтому..не такая-,неудобная...ты мне так мешаешь играть свою игру,а если бы играла ,то я бы ....тут пуза..тотя бы всё равно тебе этого бы не дала ,потому что я вообще не понимаю отчем ты....!
И наверное мой правильный вопрос теперь другой-ну почему же ты меня так любишь без ласки и если и наклоняешься ко мне ,то не поцеловать ,а ждешь когда я это сделаю....это ужасная игра-ты меня должна любить,детская ...ты мне должна?и вот чего же вдруг -я должна своей маме??...подумаю
-
Несколько тем сегодня для меня проявилось весьма непростых,но как говориться-от таких ответов еще больше вопросов.....
Во-первых поняла где манипулирую и чем,неприятно это признавать,но манипулировала мнимой слабостью,так манипулировала,что сама поверила и себя обманула.Как проявлялось-это для мужа,я слабая и мне нужна помощь,с убеждением мне надо быть слабой для него и тогда он участливый,а если я буду сама собой и весьма самостоятельна то он будет всегда думать ,что я справлюсь сама и активность его будет равна нулю,как на практике не знаю,потому как самостоятельной долгий промежуток и отдельный по времени я уже давно не практикую быть после беременности.Из чего еще раз делаю вывод ,что я где то встряла в зависимость.
Во-вторых весьма странный и неопределенный инсайт касаемо взаимозаменяемости родителей,.т.е. Я все это время думала ,что мы с мужем легко можем заменять друг друга ,за исключением моментов кормления грудью и мысль о том ,что он никогда не сможет быть заменой матери ,т.е меня ,на меня произвела Большое впечатление ..казалось бы странно почему?..И я наткнулась на интересные образы внутренние родителей,чьи границы сильно размыты и половые идентификации тоже,т.е нет яркой выраженности мужчины и яркой выраженности женщины и с чего моя бессознательная встреча вызывает полную растерянность ... И более глубокие образы бесполости в проявленность.И я натолкнулась на такие тернистые запутанности -где мужское где женское ,где мама ,а где папа?мама с проявленными мужскими акцентами,папа больше инфантильный,папа заботливый,мама холодная,папа через чувства объясняется,мама через определенную логику..видела ли я их половую проявленность в каком то виде в поведении?мамин стыд по поводу всего что связанно с сексуальностью и запреты на даже поговорить об этом за исключение бессознательных игр в соблазнение сына,что касается папы-некая проявленность через шуточки-засмеивание ,явно не прямая проявленность.
Что удивительно ,сейчас подумала,что папа никогда нас не защищал и меня лично,и никогда я от него не чувствовала защиты,и этого ощущения что я в безопасности и могу опереться,папа всегда вперед выдвигал маму и вопросы решать и разбираться,отчего мужской образ имеет для меня смутные и смутные представления,хотя у мужа ярко выраженные мужские качества.
Третий момент не менее шокирующий для меня-где то внутри я придерживаюсь установки,что мужу нельзя показывать как я без него и могу быть счастлива ,собственно эта заноза мешает мне самой делать то Что бы я очень хотела-гулять где и когда хочу ,проводить время с ребенком,я все время буд то притормаживают и жду мужа,чтобы вместе все...)и плюс еще сюда же тема слабости моей в косичку.
И маюсь легким чувством вины ,что вдруг он узнает ,что мне и без него было счастливо и хорошо.Откуда это добро выпало ума не приложу ....но однозначно мешает мне и сдерживает быть счастливой .
Еще размышления о взаимоподдержке привели к напряженному разговору с мужем-говорит я теперь вне дома по жесткому графику ,история со своими запутанностями ,но в итоге он выдал -я могу быть дома только вечером ,а когда ты будешь сама мне безразлично как ты будешь справляться...у меня даже челюсть отвисла...я даже и сейчас ее на место не могу поставить,я решила уточнить что он подорозумевает под этим ,на что он мне сказал -если я ничего в этот момент не могу сделать ,то мне безразлично как это будешь делать ты и что тут такого?....какой то неприятный сухой разговор,на каких то эмоциях мужа,впилиться мне что причину он вновь не говорит ,а по тихому накручивает что то там себе-еще одна из моделей манипуляции на которую я реагирую.Для меня это рождает очередной виток отторжения человека и я себя чувствую как в каком то безвыходном положении -чего бы мне совсем не хотелось,не понимаю как близкие отношения могут быть с безразличием ?....это вообще не укладывается в мою картину отношений ..!но что дальше за моим не нравится ?что с этим я могу сделать ,я не знаю ,сейчас мне просто не приятно....
-
Хочу как то себя поддержать,думается мне от напряжения я сейчас замираю,видимо стараюсь держать в руках,а прописывать ой как помогает ,особенно когда выхожу на чувства.
Честно говоря у меня нет объяснения сейчас тому ,что происходит,просто мужа не вижу 3-из день.
Стыдно писать об этом ,но таким образом для себя я больше не смогу его оправдывать и возможно посмотрю правде в глаза,а может и буду оправдывать ,все зависит от того что вибИру-жить таким образом или поставить на этой истории большую точку,потому как либо против себя либо за свои мир в любви и счастье.
Сейчас чувствую явный дух своего страха,страх ,что надо защищать себя и свои ценности,а я боюсь возможно перемен...,но где то есть предчувствие ,что предавать себя смертельно опасно..
Что то где то наколилось и это что то прорвало ,есть такая тенденция у мужа называется один день,день когда ему нужно отключиться,он создает его себе по требованию ,когда начинает что то у него зашкаливать и это случилось сейчас после этих разговоров о безразличии ,он написал ,что ему нужен этот день ,что бы меня обошло стороной то, что у него выходит,этот день продолжается с короткими фразами о его отсутствии и все.
И судя по короткой переписке ,он вообще спокоен в такой ситуации ,ни слова о том ,что им руководит,сам себе и для себя.Я с ребенком чудесно повожу время,тяжело но справляюсь,а в параллели думаю о безразличии,о том ,что именно оно неприменимо для меня в отношениях.И это меня не устраивает,меня вообще не устраивает такое положение дел..и как из этого жить из любви я не знаю ...Наверное никак.
И на этом никак я застреваю-сделала гимнастику ,шатает просто ураганом.
Все почему то заканчивается у меня в голове на пункте -ценности себя.Ценности для себя ,ценности в отношениях,ценности для мужа ...это не похоже на ценность и я жду ,но вот на уровне действий я думаю как так бы мужу показать раз и навсегда ,что эти гвозди не сваришь и так чтобы он запомнил это.и я как буд то так боюсь ,что у меня нет даже вариантов в голове..Возможно первый разьв жизни я понимаю ,что моя натура привыкла приспосабливаться и много чего и как объяснять ,чем проявить свое истинное недовольство ТАК ,даже внутри чтобы похожих и попыток не было,видимо я что то явное пропустила в этой жизни.
Мысли только категоричные рубить и все ,а промежуточных вариантов нет.
-
а тебе не нужен день? именно сутки - без ребенка и без мужа и без всех, кто есть регулярно в окружении. только мужу нужен этот день?
-
а тебе не нужен день? именно сутки - без ребенка и без мужа и без всех, кто есть регулярно в окружении. только мужу нужен этот день?
Безусловно очень нужен ,особенно сейчас ,а еще лучше 3 подряд,я решила что такого дня пока не может быть пока кормлю грудью ,максимум 6 часов ,выделила себе я и планирую постепенное отлучение ,НО сейчас подумала ,а что такого страшного будет если я один день проведу сама -ребенок не умрет с голоду ,она уже ест обычную пищи,период острый зубов прошел ,малышке нужен только рядом тот, кто уложит ее спать и позаботиться .Муж прекрасно провел вместо 1 ,3 дня и весьма отдохнувший ...
Да,границы только в голове....
-
вот именно
-
Кто бы мог подумать,что вселенная услышит меня так быстро,..!!!
Я пошла утром на дыхательную практику,выхожу -сообщение от мужа-я с ребенком уехал до вечера за город......
Вначале конечно шок у меня,потеря контроля,пока я глубоко внутри расслабилась все решилось само...я на мужа еще злюсь,и вообще как он так взял и решил,с с другой стороны понимаю ,он взял на себя сам ответственность ,а мне остается только продолжать расслабляться и отдыхать ...буд то если бы разговаривали сейчас этого бы не произошло всего,а не разговариваем и происходят вот такие процессы..,,
Хотя первые мысли позвонить и поругаться с ним,за то что сам решил не посоветовавшись..с другой стороны он отец и тоже имеет право принимать решения,вот тут мне не понятен баланс родителей в отношении ребенка..
-
Как работает моя травма ,в которой я сижу по самое горло:
Я испытываю колоссальный страх неизвестно перед чем,думается мне у меня нет изначально базового чувства безопасности ,а в обычной жизни наверное я себя всегда тренировала неосознанно и автостопами и ночному хождениями с завязанными глазами по лесу и еще много чем.В травме я только вспоминаю,ресурса нет,но и воспоминание дает мне надежду,ой как вытекает.
При чём такая моя программа работает только в отношениях ,вне отношений я прекрасно себя чувствую .
И отсюда все мои тревоги и беспокойства и хвастаюсь за мужа и весьма рассчитываю на безопасность от него.При чем я испытываю разную гамму чувств и переживаний в моменты его отсутствия и в моменты прихода ,от заполняющего беспокойства до облегчения и в промежутках сильное напряжение. Тяжело .
Сила боли такова ,что моментами где то я чувствую себя слабее собственного ребенка ,которому чуть больше года,что наводит меня на мысли о том возрасте в котором я испытала эту боль.....
Важно это или нет,думаю это приближает меня к осознанности того чтобы я так сильно не хотела чувствовать,и что так пульсирует во мне когда так больно...
Что удивительно это все что то очищает внутри и я моментами испытываю забытие чувства любви к мужу ,но очень мизерно ....
Еще поняла ,что моя идея с домашними родами -это огромное желание самой родиться подругому..вот и откуда ресурс взялся...
-
Я испытываю колоссальный страх неизвестно перед чем,
......
При чём такая моя программа работает только в отношениях ,вне отношений я прекрасно себя чувствую .
слу...ну както мне это противоречиво, страх неизвестно перед чем и это в отношенияж...
муж же муж а не взрослые вокруг годовалого ребенка.
както мне кажется чтото смешивается подмешивается...
удачи с разрешением для тебя.
я бы высказалась бы еще, если позволишь. Скорее в другом ключе, чем твои рассуждения
-
Я испытываю колоссальный страх неизвестно перед чем,
......
При чём такая моя программа работает только в отношениях ,вне отношений я прекрасно себя чувствую .
муж же муж а не взрослые вокруг годовалого ребенка.
Не совсем поняла эту фразу..)
-
Я испытываю колоссальный страх неизвестно перед чем,
......
При чём такая моя программа работает только в отношениях ,вне отношений я прекрасно себя чувствую .
слу...ну както мне это противоречиво, страх неизвестно перед чем и это в отношенияж...
муж же муж а не взрослые вокруг годовалого ребенка.
както мне кажется чтото смешивается подмешивается...
удачи с разрешением для тебя.
я бы высказалась бы еще, если позволишь. Скорее в другом ключе, чем твои рассуждения
Пиши,Василиса,мне интересно)
-
Странным делом делаются дела,уже неделю мы не разговариваем с мужем,уже похоже на траги-комедию,и не было бы так горько если были бы понятны причины.Вообще уже думаю ,что это как то не нормально.
Просто парадокс,после всех приколов мужа ,он еще и в обороне...чистой воды бред ,не знаю на что он рассчитывает ?что я не выдержу и пойду разговаривать ?...бред ,бред...но напряжения в доме много,поэтому в одно время нас и нет,каждый по отдельности.
Я стала гулять с ребенком и именно так как хотела,показываю крохе весну...однозначно это меня успокаиваете дает ресурс ,особенно вне дома.Вчера приехал папа мужа,спрашивает меня ,что с мужем происходит,а я понятия не имею ...что то где то происходит и видимо копится,после ого как муж отдохнул на прошлой неделе ,как ходил стороной так и ходит.
-
не хочется "каркать", но такие штуки сильно воздействуют на детей.
-
не хочется "каркать", но такие штуки сильно воздействуют на детей.
Как ,Мария??.....
-
дети болеют. минимум - аллергия. максимум - ну всякое разное. но дети остро реагируют на конфликты родителей. особенно затянувшиеся, особенно невскрытые
-
дети болеют. минимум - аллергия. максимум - ну всякое разное. но дети остро реагируют на конфликты родителей. особенно затянувшиеся, особенно невскрытые
Невскрытые...очень явно!
Не знаю что делать, с этим явлением ,я честно говоря устала уже спрашивать и подходить когда он так,да и в конце концов это создает обстановку напряженную ,и чувствую на счёт ребенка,и как то внутри стараюсь на своем уровне ощущений не транслировать для нее,но это не возможно конечно до конца быть расслабленной ,но раньше пока не было ребенка я всегда и спрашивала и сама это напряжение устраняла потому что не терпела его физически,а теперь получается что собственная модель у мужа другая и для него естественно ходить так,потому как в анамнезе его родители годами не разговаривали ,и что же делать теперь,потому как я совсем не согласна так жить и чтоб дочка в таком росла...
-
ну... что-то делать
программы не изживаются просто желанием типа: а вот хорошо бы, чтобы было иначе.
обычно люди, сталкиваясь с незнакомой и неприятной программой, агрессируют и как-то с ней борятся. потом подстраиваются.
но можно идти в психологию. расстановка - конечно))) но и любые другие способы работы с подсознанием. типа: почему такие отношения у нас? да потому что у бабушки с дедушкой так было. почему я так реагирую? да потому что, кто-то уже так реагировал. и тп.
то есть можно брать живого человека (мужа) и об него ломать программу. так обычно и делается. и ломать успешно редко получается, чаще какими-то взрывами и цунами. ну либо люди находят все-таки свою стратегию успешную, и как-то выживают.
но мне видится, что не работая с программой намеренно и целенаправленно, к хорошему результату придти значительно сложнее.
как-то так
-
ну... что-то делать
программы не изживаются просто желанием типа: а вот хорошо бы, чтобы было иначе.
обычно люди, сталкиваясь с незнакомой и неприятной программой, агрессируют и как-то с ней борятся. потом подстраиваются.
но можно идти в психологию. расстановка - конечно))) но и любые другие способы работы с подсознанием. типа: почему такие отношения у нас? да потому что у бабушки с дедушкой так было. почему я так реагирую? да потому что, кто-то уже так реагировал. и тп.
то есть можно брать живого человека (мужа) и об него ломать программу. так обычно и делается. и ломать успешно редко получается, чаще какими-то взрывами и цунами. ну либо люди находят все-таки свою стратегию успешную, и как-то выживают.
но мне видится, что не работая с программой намеренно и целенаправленно, к хорошему результату придти значительно сложнее.
как-то так
Спасибо за комментарий подробный ,я только не могу уловить -что за программа?имеено реанирования или в данном случае это просто пример в разговоре?..
-
программа? это то, как живут люди)) если коротко)
-
Я свою программу увидела воочию, на расстановке. На мой взгляд самый действенный метод, позволяет увидеть программу.Выйти из ситуации и посмотреть со стороны.
-
слу...ну както мне это противоречиво, страх неизвестно перед чем и это в отношенияж...
муж же муж а не взрослые вокруг годовалого ребенка.
страх перед неизвестностью - это очень важно и нужно человеку. Страх вообще полезен. Как раз когда мы попадаем в новое место, мы прям устаем, потмоу что изучаем и запоминаем его что ли. И Исследуем.
Если страха такого нас лишить, то что будет? Запросто упадем со 2 этажа, потому что он же такой же как 1 и все ок...ну идиотский пример.
И вот такое базовое чувство. Ты переносишь на отношения. Зачем?Сила боли такова ,что моментами где то я чувствую себя слабее собственного ребенка ,которому чуть больше года,что наводит меня на мысли о том возрасте в котором я испытала эту боль.....
ну может чтото и было- так займись этим! если твое предположение про нечто в твоем годовалом возрасте, то ты проваливаешься в это, то тогда муж становится неким взрослым,а ты маленькая. Ну что я и говорю- он муж!!
понятно?
-
Хожу ,как мантру бухчу про себя последние два дня ,как написала-СЦЕНАРИЙ.......
Несколько мыслей хочу прописать по этому поводу .
Эти металические сценарные грабли мне кажется торчать у меня уже где то в районе спины,даже уже не про то, что я на них наступаю ,я на них сплю ,ем и собственно в их размерах и живу,это конечно все лирика ,но с ней значительно легче.Я все думаю ,я уже так сильно болю ,ну уже же не возможно,а сейчас понимаю это вообще далеко не вся боль ,часть ,и во всю я так сильно не хочу еще раз проживать ,что вроде как от нее,а всё равно туда и по самое горло.
Сценарий -
Для меня абсолютно нормально быть в прохладных отношениях,холодных и даже лидяных,я под них заточена ,и для меня нормально жить в напряжении ,я так росла ,в высокой степени напряжения ,и даже нормально ходить и не смотреть друг на друга.Но это игра,потому что внутри мучительно и вопрос -ну что ж за хрень мне по жизни выпадает ?...,и я сразу в своей маске ,что б не было видео как мне ...и моментами хорошо даже ,не может же все время плохо быть и вижу как муж за мной наблюдает ,за моими эмоциями ,вздыхает и наблюдает ,мне после его безразлично никак не хочется идти на встречу,а он наблюдает и живет сам по себе ...пару раз что то спросил и все..
И я вот неожиданно сегодня подумала ,а что собственно я хочу ?куда я веду ,,куда то за брак..,куда то туда,мне явно как то неспокойно в браке и я сейчас понимаю что я как на горячей сковородке ,замужем..,и совсем не спокойно и не расслабленной ...и видимо ч что б этого ада не чувствовать веду свою игру ...собственно у меня вообще ощущение что как мы поженились мы не друг с другом ,а друг против друга ...вернее я наверное против мужа ..,,тяжело это писать.Лет с 12 я говорила что замуж не выйду ,просто я так хотела,позже я избегала такого рода процессов,и собиралась даже съедать в Индию в мир духовности ,но что то не сработало ,вообщем то на вопросы всегда отвечала это не мое.,,почему я так говорила,абсолютно не знаю ...это так воспоминания .
Каким был муж до нашей такой жизни ,без прикрас-пылинки с меня сдувал,я думала такого не бывает ...во всем поддерживал ,шел на встречу ...конечно у нас двоих обоюдная потребность в том что сейчас происходит,но видимо и вдвоем мы застряли ,нет целого из нас двоих..
Жутко как то в этом быть ,выходной ,такой семейный день ,а мы вот так живем...
Работы первая часть недели ,посмотрю к чему это выведет меня..
-
Собственно ,а если без прикрас и приуменьшения,как я себя сейчас ощущаю и что чувствую?
Ровно после слов мужа -мне безразлично как ты будешь справляться пока меня не будет ,я улетела в потустороннюю реальность мира безразличность и ненужности,собственно там и нахожусь ,я в каком то смысле замерла,где то в какой то части.
Это как приговор для меня ощущается,так ,что даже заплакать не могу,ком в горле и слова пунктиром не может быть...
Сильный стыд ,хочется раствориться или стать прозрачной или как то сильно вдохнуть себя ,живот втянуть и еще бы и спину и вообще всю себя ...
Ну я где то там,где отвернулись,оставили ,предали и как то обозначили не важность меня и моих чувств или реакций и это где то там,где я ничего не могла или не смогла ...
Пишу и выдыхаю.
Клнечно модель -быть самой безразличной чтоб не сделали больно где то закреплена внутри меня .мне поэтому так важно по жизни не особо проявлять свои чувства ,хотя и хочется,но я не умею с ними взаимодействовать ,они меня наплывают и это опасно ...
Ну и что,конда то там что то произошло маленькое или большое ,не важно ,я растерялась ,ранилась,и как то спрятала внутрь как страшную тайну,приняла удар как взрослая и вообще как то по-взрослому ,а что сказал бы ребенок или сделал -расплакался наверное сильно или внешне обиделся,но моя мама вообще всю жизнь игнорирует внешние проявления-ей хоть конь не валялся ,она сама в образах которые должны разгадывать...
Вообщем то и сейчас я рассчитывала что муж скажет какие то слова после всего происходящего ,после слов ,после его отдыха ,после после все продолжалось ,а он ни слова и черте что так получается,раньше он легко это делал ,а тут тупик образовался ,а у меня свой...
-
программа? это то, как живут люди)) если коротко)
))
-
Я свою программу увидела воочию, на расстановке. На мой взгляд самый действенный метод, позволяет увидеть программу.Выйти из ситуации и посмотреть со стороны.
Со стороны вообще хорошо смотреть...)
-
слу...ну както мне это противоречиво, страх неизвестно перед чем и это в отношенияж...
муж же муж а не взрослые вокруг годовалого ребенка.
страх перед неизвестностью - это очень важно и нужно человеку. Страх вообще полезен. Как раз когда мы попадаем в новое место, мы прям устаем, потмоу что изучаем и запоминаем его что ли. И Исследуем.
Если страха такого нас лишить, то что будет? Запросто упадем со 2 этажа, потому что он же такой же как 1 и все ок...ну идиотский пример.
И вот такое базовое чувство. Ты переносишь на отношения. Зачем?Сила боли такова ,что моментами где то я чувствую себя слабее собственного ребенка ,которому чуть больше года,что наводит меня на мысли о том возрасте в котором я испытала эту боль.....
ну может чтото и было- так займись этим! если твое предположение про нечто в твоем годовалом возрасте, то ты проваливаешься в это, то тогда муж становится неким взрослым,а ты маленькая. Ну что я и говорю- он муж!!
понятно?
Вот хожу теперь голову ломаю-муж это муж ,не родитель ,но я так привыкла ,что совсем не пойму как перестроиться .Надо избавляться от нужды.
-
Что то непонятное происходит с моим низом,чувствую прям как оттуда веет холодом,на уровне образов -темная холодная бездна...хожу наблюдаю,но пока не пойму про что это.?..
-
Наша с мужем практика молчания продолжается,уже пошла 3 неделя.Редкие фразы по бытовым вопросам это пожалуй все что есть из нашего общения.Это внешняя сторона.
Что происходит у меня внутри.Я внутри буд то складываюсь по кусочкам,но часть меня в огромном напряжении с которым я продолжаю контактировать и работать.И буд то меня сейчас две-одна я счастливая от того,что делает что хочет и расслабляется в своем ритме и графике и другая тревожная и беспокойная по поводу наших отношений,где то есть страх что это все нас отдаляет друг от друга сильно и повлияет как то негативно и что сложно будет искать точки близости.И вообще я поняла ,что так сильно вкладывалась в отношения,что так больше не хочу,разруливать ,учиться вместе преодолевать ,думать как бы нам было обоим удобно и я совсем неожиданно подумала,что муж так к этому привык ,что я беру столько инициативы,у него совсем другая позиция-так значит так,я максимально в усилиях,а муж в расслабленности и принятии или пофигизме ,как мне кажется.
И я задумалась,а чего это я столько ответственности на себя взяла,что нести больше сил нет.А все потому ,что когда я росла,я дала себе обещание,что не буду детей рожать пока себя не починю,чтобы их не покалечит своими моделями,такое на меня произвело впечатление все то ,что происходило в моей семье и всю ту боль которую испытывала ,и конечно я решила структурировать жизнь в семье....чтобы у нас был мир и любовь....
Только упустила одну маленькую деталь,что таким образом лишаю мужа его инициативы,вот и результат.И теперь когда хочу его участия,участия нет. Факт остается фактом,не разговариваем и никто ничего не решает.
-
Что ж за период такой,глубокой встречи с собой иной,такой и ресурсный и непростой.
Надо продолжать выписываться.
Для чего весь этот опыт информационный и не только по поводу родителей,для того чтобы внутри себя создать желаемого родителя и того о ком мечталось ,а не приставать со своими одеваниями на реальных родителей,вот так все просто и облегчение от этого колоссальное....
Два момента хочу прописать в теме данного молчания,которое для меня хранило столько ужасов и грусти.
Я все стремлюсь к балансу внутреннему в понимании того,что так сильно меня в этом папином долгосрочном молчании порализовывало и что собственно делает меня такой деревянной в ситуации с мужем,понимая что там много моих больных точек я позволяю себе двигаться лишь по старым шаблонам ,давнишним.
Конечно неизвестность-страх того,что папа может быть весьма неожиданным в своем проявлении и из молчания свалиться в яростную агрессию.
Неизвестность того ,что с ним происходит и что это опасно для меня может быть,полное отсутствие чувства безопасности и отсюда огромное напряжение в ожидании и постоянной готовности.Отсюда конечно начал расти мой тотальный и громадный контроль.
Вполне меня бы устроило ,если бы мама в тот момент просто озвучила несколько фраз по поводу происходящего ,это значительно ослабило бы напряжение .
Этот процесс научил меня становится прозрачной ,влипать в стены и еще слушать очень внимательно звуки,именно они стали моими друзьями и самыми главными предупредительными знаками в безопасности,и я настолько сильно прислушивалась,что научилась разбирать самые еле слышные шорохи и даже легко могла услышать находясь в доме,что происходит на улице и когда папа возвращался.Этот механизм позволил мне на какое то время расслабляться и отдыхать и снова включаться в напряжение.
Еще конечно странным для меня является папино безразличие в эти моменты,что он совершенно не искал способов нас в это не включать ,когда весь дом погружался в замирание,естественно его совершенно не заботило как это все на нас влияет,и даже его молчание по полу году было для него очень даже естественным.Какой то домашний тихие террор.Конечно о каким то там своим причинам он мог только так,но сейчас у меня возникает вполне естественный вопрос к нему-почему он не думал о нас,хотя бы немного?....
Моменты папиного возвращение в семью вообще выбивали из колеи,он вдруг начинал говорить как ни в чем не бывало и от этого было тяжело,было чувство что я все это время вас наказывал,а тут меня отпустило и это вызывало гнев.Папа часто привык говорить,мое наказание это игнорирование.
Я сейчас думаю ,что однозначно с этим можно взаимодействовать как то в семье,так чтобы это было экологично и для других ,окружающих,заботу проявить ,как то так.Но с этим легко быть ,лично для меня без оцепенения.Оцепенение возникает от страха,и если уж открыть эту шкатулку,то вылетит джин.!
Для меня это скорее всего-неконтролируемая неожиданная агрессия,без видимых причин.Когда изначально человек не заявляет о своих желаниях,потребностях,не говорит о том,что его не устраивает или не нравится,не решает такого рода вопросы конструктивно с галочкой на будущее,потому как все вновь повториться ,а механизм останется прежним.И тогда оно выстреливает по накоплению,но ничего не меняет.И в итоге хочется задать вопрос-а чего ты хочешь тем что ты делаешь?мне кажется это так легко -сказать то,чего хочется,но тогда привычный механизм манипуляции уже не будет нужен и не будет работать и с ответственностью все понятно.
-
Второй момент,вдруг во всем этом для меня совсем неожиданно проявился-недоверие.И вот что странно,это где то внутри меня есть убеждение,что по-настоящему и искренне ко мне нельзя относится,может потому что я сама не отношусь к себе настолько искренне на сколько мечтаю об этом.И тут вдруг колоссальная привычка контролировать,вместо доверять.
У меня присутствует страх такого рода-что когда случается кризис в отношениях или переломный момент,это становится не запятой,а точкой,т.е. там где нужно прикладывать усилия и уже сознательно создавать и планировать некоторые моменты,что бы идти вместе дальше происходит тупик.Дальше это конечно уже мои интерпритации происходящего ,конечно через призму своих надломов.Но я буд то сейчас нащупала переломную точку повторяющуюся в моих отношениях.Точка о потребностях,каких то замыленных и не проговоренных,или об ожиданиях,а может о разном представлении об отношениях,не могу сказать точно о чем,но в итоге это выстреливает в завершение отношений.Резко и неожиданно.
Первые отношения вообще закончились и я даже не знала об этом.Мальчик на тот момент просто исчез,после 3-ех лет отношений,даже не удосужившись ничего объяснить и сообщить. Когда я спросила его почему-он мямлил что то невнятное и неопределенное.
Еще одни отношения тоже закончились странно,с привычкой просто исчезнуть в неопределенности и ничего не объяснять. А я могла терпеливо ждать,с гордостью думая ,что это именно мудрость руководит мной.И казалось бы когда все подходило к серьезному разговору о будущем,становилось как то все неконкретным и не явным и я так этого наелась,что будущему мужу сразу сказала-если с перспективой общаемся тогда я согласна,нет -всего хорошего.
Собственно это молчание включает во мне страх,что в конфликте муж от меня откажется,что любви не хватит или еще чего то там чтобы преодолеть это вместе и пойти дальше в любви.Что сложности не сблизят нас,а наоборот отдалят.Я сейчас подумала,что я не имею привычки сама решать конфликты постепенно и выходить из них с принятием,я скорее привыкла или ждать или рубить,чтобы не испытывать напряжения.
Какой то монолог меланхолика...))
И именно тут я нахожу отсутствие веры в благоразумие что ли,настойчивость,заинтересованность,любовь,не могу найти подходящее слово,чего именно-то именно то ,от чего зависит фундамент отношений.....возможно надежность..Где то внутри себя я считаю,что отношения важны только для меня и нужны,и что заинтересованность идет только от меня,и держаться на моей инициативе(!!!!!!))))
И что если я начну задавать вопросы ,то все очень быстро закончится ,потому что нужно только мне.Я совершенно не понимаю сейчас про что это и о чем это и откуда,но в этом много энергии и силы.
Т.е. получается,что я не верю,что меня могут любить,я могу,а меня не могут.Я такая заурядная личность в своих глазах(в определенный промежуток своей жизни,что не мало важно),что совершенно не могу вызывать такие чувства.И потом,когда тот ,кто думал ,что меня любит разберется со своими чувствами и ему станет понятно ,что любви совсем и нет вдруг и это будет резким ударом для меня.....Такой вот странный сценарий живет в моем сознании.
-
ЛедиА, а вы гимнастику делаете сейчас ?
-
ЛедиА, а вы гимнастику делаете сейчас ?
последние два дня ,нет.
-
А твой ребенок как переживает вашу с мужем холодную войну?
-
А твой ребенок как переживает вашу с мужем холодную войну?
Сложно сказать,она когда мы вместе дома ,ползает то к одному то к другому ,а так мы поочередно с ней,я ухожу муж сидит ,его нет мы гуляем.Со мной она часто говорит -папа)
В целом никих резких пока изменений .
-
ну вот ты пишешь, что боялась, когда папа не говорил. чего ты боялась? и не боится ли ваша дочь?
-
ну вот ты пишешь, что боялась, когда папа не говорил. чего ты боялась? и не боится ли ваша дочь?
боялась его реакции ,которая могла застать в врасплох в расслабленном состоянии ,как правило ,так было несколько раз,живешь себе и тут на-дверь не так открыла,закрыла,поставила и т.д. плюс еще просто его манера орать со злостью и сквозь зубы,что волосы дыбом вставали.И папа не разговаривал вообще ни с кем из нашей семьи,т.е. мы в троем были отдельно он отдельно,но он занимал какуюто давящую позицию....и все рассасывались по дому,каждый по своим углам....
Собственно муж с дочкой общается и играет,это мы между собой не разговариваем,поэтому ситуация отличается,какие у нее могут быть страхи сейчас я не предполагаю....
-
Собственно муж с дочкой общается и играет,это мы между собой не разговариваем,поэтому ситуация отличается,какие у нее могут быть страхи сейчас я не предполагаю....
слава Богу. потому что вообще-то эти две ситуации схожи - из всего многообразия вариантов как БЫВАЕТ, твоя дочь вполне повторяет то, как было у тебя. по твоему описанию
-
Собственно муж с дочкой общается и играет,это мы между собой не разговариваем,поэтому ситуация отличается,какие у нее могут быть страхи сейчас я не предполагаю....
слава Богу. потому что вообще-то эти две ситуации схожи - из всего многообразия вариантов как БЫВАЕТ, твоя дочь вполне повторяет то, как было у тебя. по твоему описанию
Да ,она не видит нашего общения,и мы давно вместе все не проводили время .
Мария ,в таких случаях расстановка подходит как инструмент?
-
Странная жизнь ,странно то, что происходит .Но имея все это добро ,я прихожу к пониманию,что мой мозг устал пахать и как привычка мне надоело бесконечно анализировать ,складывать перекладывать ,менять и понимать ,я хочу просто жить , в моменте и каком никаком принятии происходящего.Есть один из моих пунктов -постоянное стремление к идеалу ,себя к идеалу ,отношения к идеалу ...задолбало.И я подумала , а почему не иметь несколько там недостатков и принять это и перестать самосовершенствоваться до умопомрачения.Потратить эти вселенские силы на что-нибудь полезное для себя , а после может и на мир хватит....)))Я рассуждаю , а привычки работают и наверное какое то время будут продолжать работать ,но я уже стала видеть свои эти механизмы и это большой плюс ...
Муж продолжает молчать,зовет иногда меня по каким то редкостным вопросам полным именем,от этого я прихожу в тихий шок,чужие..как так бывает,жили себе жили и вот бах,тихий омут...знаю эту его позицию-меня все устраивает.
А если не устраивает меня ,мне и решения принимать ...
-
За это время сделала диагностику ситуации в семье,сходила на 3-ехать дневный курс по дыханий,помимо Рз включила йогу регулярную и медитацию ,набираю силы.Все еще удивляюсь тому ,как сильно и главное когда ушла в минус.
Кажется набираемые мной силы нужны для того, чтобы встретиться или продолжать встречаться с не встречаемым.Как то сильно обостряется тема мамы с другого ракурса ,с нового угла .Моя больная роль в постоянном стремлении достучаться,быть увиденной,замеченной,услышанной и ну и это конечно признанной,но эти все бесполезные движения -головой об стенку,и я сейчас проживаю это на каждом шагу.Тут для меня постоянная делема-быть без любви или биться и биться,и так не подходит и так,и тот вариант пробовала и тот,вероятно ,смеюсь уже ,есть другой вариант-отличительный и на данный момент пока не доступный.
В параллели заметила в себе новое качество,они появляются как промытые стеклышки в ладони ,которые многие собирают в детстве на берегу моря...))))Что то во мне поменялось в отношении людей-я перестала их оправдывать и выставлять в прекрасном свете ,как есть так есть,называть вещи своими именами.Не потому что что там..сложное детство ,комплексы и тяжелая судьба ,а просто такой человек и точка и дальше не иду.
Сегодня был последний день курса и это далеко не первый такой курс для меня и я всегда с большим интересов наблюдаю за тем какие люди разные ,в какой контак вхожу сама ,что происходит и раньше бы точно ходила аккуратно и деликатно чтобы не вступать в взаимодействие напряженное,а сейчас точно вижу что спокойно себе разрешаю быть и той которая может и раздражать и открытой и прямолинейной ,собственно той какой чувствую что сейчас я такая,и сколько это может поднимать эмоций и фантазий.И где то понимаю ,что веселюсь от того что все это игра и еще от того ,что устала ,когда все слишком сеньезно.
-
И как результат? Йога +Рз =получается набрать силы?
-
И как результат? Йога +Рз =получается набрать силы?
хороший интенсив)да,наблюдаю
-
Что ж за потребитель,опять спасибо стянули...)забавно,каждый своим тут занимается)
-
Силы силы,открывают бескрайние ресурсные внутренние источники-покой,принятие,избавляют от суеты,а меня лихорадит сильно,сравниваю,лихорадит да так ,что мысли одна об другую в голове врезаются и так несколько раз в секунду,подобные аварии..)успокаиваюсь и тишины все больше..
куда ж я влетела?...
Утром сегодня встретилась с тем ,что постоянно раздражало и продолжает раздражать,тело не слушается,то валиться из рук все,то мир кажется плоским...это она,огромная агрессия на себя,я очень сильно на себя злюсь за ЧТО то ...и через всю эту призму происходящего наказываю себя,стараюсь еще больше затолкать внутрь ,что б не видеть или еще круче думаю что дело в других или в стечении обстоятельств...
Про что она для меня пока не пойму,в процессе..
-
Много о чём хочется написать,но позже.Сейчас о важном.
Во-первых сильную волну внутри поднял Машин текст о безразличии.
Безразличие -это мое слово последнего месяца,точка соприкосновения моего раздора с мужем ,который так и не прекращается,после того как он сказал ,что ему безразлично как я справляюсь , у меня что то внутри сломалось и вместо того чтобы улаживать внешний конфликт ,как я обычно делала -я пошла во внутренний.
И столько намотанной боли ,одно на другое,я вообще иногда думаю ,как это все успело поместиться в мою жизнь ,с огромной табличкой сверху ,как надгробие-у нас все нормально,в нашей семье мы родные и близкие,по принцыпу фамилии ,а капнуть тоска и оно самое это безразличие ,которое я всю жизнь пытаюсь куда то там спрятать ,зарыть и закопать ,чтобы не увидеть в свою сторону этого безразличия ,от которого у меня руки холодеют и сердце замирает,и оно такое одинаковое с одной и другой стороны,я устала повторять себе эти слова -дали сколько дали,любили как любили,дали жизнь и спасибо ,но я пропитана им до кончиков пальцев,игнорированием ,холодность ,отстранением и .....
Я конечно сомневалась ,что это все только потому что я такая,ребенок мой сомневался ,а другая часть верила...ведь это я "кровь пила" и жизнь портила ,маме .Чем?!....тем что она не могла справиться со своей тревожностью повышенной и беспокойством бесконечным,я была неудобна..тем что хотела и жила как чувствовала ,тем что интересовалась жизнью,тем что не шла по шаблоновым страхам.
Еще я думала ,что у родителей просто нет чувств ,или они их не умеют испытывать,все выглядело именно так.Живя в свиду нормальной семье ,у меня было ощущение, что мы в нее постоянно играем.Думаю родители считают это вполне себе естественной картиной бытия ...бытовая семья ,с вопросом о счастье .Конечно все разные ,семьи,счастливые и не очень,полные и не полные,а мама всегда гордится тем ,что они вместе 30 лет,но что это за 30 лет?....у каждого свои..,.
Вообщем после этого сердечного Машиного текста я подумала ,что дверь и с одной и с другой стороны моих родителей просо наглухо закрыта с табличкой-по своим причинам,"по семейным обстоятельствам"....
Это лично мне дает внутри надежду на то ,что они живые ,но видоизмененные....
-
Второй момент вызывает во мне штормовую волну гнева -вижу спину мужа,вспоминаю спину отвергнутого отца ,все как во сне,гнев как во сне ...сегодня стало все на свои места .
Я так устала всю жизнь быть взрослой ,мамино бесконечное стремление заваливаться в ребенка со мной ,папа ребенок ...и муж в детя играет ,и я устала ...и сейчас не про то когда я в него бухаюсь,а про то, что папа никогда не был для меня образом взрослого в жизни,всегда стремиться обрулить ответственность ,реакции детские ,и я следом рано выросшее взрослое детя...
Я сегодня себя услышала,я всю жизнь ждала от папы ,что он вдруг поступить по взрослому по отцовски...в ситуациях ,моментах , а я смогу на него положиться и опереться и мне не нужно будет быть такой постоянно подстрахованной и сильной и расчитывающей только на себя.Гнев,злость,отчаянье ,тоска и море ответсвенности-ничего себе комок ,видимо в моем горле ....Злость с мыслью,что ну когда ты уже будешь проявляться взрослым???!!!и это мои мысли по отношению к мужу сейчас,я всю последнюю неделю кручу мысли про ответственность за наши отношения,и про то, что все время была в инициативе по разруливанию,и мне сейчас даже искренне интересно ,как думает муж-что оно все само собой разрулиться,и следом мысли про то ,что хочу взрослых обсуждений-и при всем при этом понимаю,что мой внутренний диалог это диалог -родителя,чертого нудного родителя ,который живет во мне со слишком ранних времен,и он по отношению и к папе и маме -ну когда же вы уже поймете,увидите и покажите мне свою мудрость......ааааа....а я смогу отдышаться и жить на своем месте........
-
Я сегодня себя услышала
хорошо же....
-
Я сегодня себя услышала
хорошо же....
о да!)
-
Пыхчу как паровоз от того ,что внутри взрывается и кажется я готова что бы выпустить это все.
Я сейчас искренне удивляюсь,как все эти привычки видеть в другом родителей выстреливают,как привычка внутреннего искривления дает призму восприятия,зная это все ,удивляюсь искренне сердцем.
Следующий мой этап.
Тело выкручивает и оно исторгает весь гнев ,все зло,все отвращение которое копило долго в себе,сдерживало,чувствовало вину,сомневалось правда ли то ,что я вижу и чувствую.....
Вчера писала ,и чувствовала ,что это не все,что где то еще плотно что то сидит,сидят чувства..
Это даже похоже на внутреннее бешенство.Хочу наверное впервые посмотреть со стороны чувств именно так.
Злость-от несправедливости происходящего
Гнев -от постоянного нарушения границ.
Тоска,печать -от отторжения,и наказания игнорированием и молчанием.
Растерянность -от не понятия происходящего и его причин видимых и реальных.
Опять гнев,злость,ненависть -от использование силы как инструмента воспитания.
Гнев-на соревнование со мной ребенка и презрение.
Разочарование,бессилие,пустота,от его незаинтересованности в нашей жизни,от его неучастия в ней.
Злость-на ситуации,где папа не в ответсвенности и прикрывается мамой,а потом если результат ее действий был не на 100,мог постоянно нудеть или ругаться что не так все пошло.
Вообще понимаю,что во мне много гнева именно по этой самой важной причине-папа-ребенок,и я буд то бью кулачками по полу и сделать ничего не могу и столько сил на это уходит и ожидание ничего не меняет,потому что я никогда не смогу его изменить.И принять буд то не могу,потому что что принять?что он такой?...а как самой научиться перестать быть постоянно тотально в диалоге родителя ?....это же моя привычка...где взять это пример общения людей в контексте взрослый взрослый именно в семье,без перекосов....очень хочу найти встретить,принять и вживить в себя сию программу...
-
Надоест злиться примешь)
-
Надоест злиться примешь)
Думаю о том что хочу прожить эти чувства,а не засовывать внутрь как раньше,не делать вид,что их нет,не вытеснять.Просто прожить и забыть.
-
Девушки,кто прошели через развод,почему вы все же разошлись?...
-
ЛедиА, а смысл было так жить? Смысл было это терпеть? Ради ребенка? Мы обменивались парой фраз в неделю и то на работе. Тем более я узнала, что есть другая. Можно, конечно, было засунуть свои чувства подальше и перетерпеть, но так и с ума сойти можно. Я знаю пары где женщина перетерпела, но счастья там нет. Как-то так, больше развелась ради спокойствия своего и ребенка.
-
Я как то путаюсь,стараюсь найти середину,середину в которой живут мужчина и женщина,и я так понимаю они живут с обоюдным интересом как минимум.
Где то с общими целями,где то с общими планами,где то с совместными мечтами,ну что то точно есть,что их двоих интересует.Как минимум интерес к друг другу.И не такой бы был соленый сахар,если бы не было столько сомнений.
Вот мы продолжаем не разговаривать,у каждого видимо свои причины,но и интереса все это прекратить тоже нет.Где то границы привычек ,где то закрытости,где то еще чего то и все это так важно ,важнее чем мир в семье.Я все это время "питаюсь и отдыхаю"странным образом,но это оказалось иллюзией,так как диагностика уже показала,что мой ребенок приступил к роли моей матери и спасает меня.Повторный сценарий из поколения в поколение.....Гребу,разребаю,но чувство,что жизнь после этого измениться кардинальным образом....
Вчера поехали всей нашей семье к моим родителям,молчим с мужем,редкие фраза,и даже не ясно ,что мы совсем не в ладах.
Я мне все кажется,что я в наших отношениях и уже в браке,всегда была на своей инициативе,пойти,сходить,сделать,а сейчас с этой частью что то случилось...она не хочет.
И вообще мне кажется если я сама спрошу о разводе,муж будет не против,сам не проявляет инициативу ,но и против не будет...И как то меня это коробит,тогда получится ,что если интерес только мой -то вообще не интересно.....
-
ЛедиА, а смысл было так жить? Смысл было это терпеть? Ради ребенка? Мы обменивались парой фраз в неделю и то на работе. Тем более я узнала, что есть другая. Можно, конечно, было засунуть свои чувства подальше и перетерпеть, но так и с ума сойти можно. Я знаю пары где женщина перетерпела, но счастья там нет. Как-то так, больше развелась ради спокойствия своего и ребенка.
А с чего у вас так все пошло?
-
ЛедиА, вы любите своего мужа? Он нравится вам как человек?
Я может не в тему скажу... читаю ваш дневниик, и вот чувство что вы "залупились" пардон за выражение.
Напряг какой то пошел.
Чего то выжать из мужа пытаетесь, не он из вас.
Он отстранился.
МОжет я и ошибаюсь, вроде началось все с того что он более отстраненный стал, и в вас так сработало.
Доверия нет.
Можно конечно и до развода довести, только оно вам точно надо?
Потому как есть вариант проработать эту тему, и тогда не развод, а примирение.
Да, чем дольше ссора, тем сложнее помириться, а разорвать все проще.
Только решения серьезные нужно принимать не из состояния травмы а из состояния силы!
Хочется вам посоветовать проветриться, выдохнуть, прислушаться к себе... к своему сердцу... весна лес солнце речка ветер треплет волосы у деревьев под корой бежит сок, птички чирикают) а вы как кусок льда
В купель бы.
-
А у меня от этого дневника желание спрятаться в угол. Много неприятных воспоминаний. Когда дети маленькие, чего с ними делать не понятно. Радость материнства, общения с детьми идет вперемешку со страхом за будущее. Полная финансовая зависимость от семьи мужа. Желание жить активно, на работу пойти. И страх, что за годы домохозяйства от стала от жизни и уже в обществе не адаптируюсь. Муж из равного вдруг стал хозяином, царем, богом еще кем угодно, частенько самодуром.
ЛедиА, держитесь! Я понимаю как вам сейчас тяжело.
-
ЛедиА, я не помню. Честно, я прожила это в дневнике и тему закрыла.
С Асей согласна на 100%
Хочется вам посоветовать проветриться, выдохнуть, прислушаться к себе... к своему сердцу... весна лес солнце речка ветер треплет волосы у деревьев под корой бежит сок, птички чирикают) а вы как кусок льда
В купель бы.
Может вы просто устали?
-
И да, вот еще. Думаю, что развода можно было бы избежать. Мне легкости не хватило, сил, оптимизма. Муж оказался тоже слабоват и безответственен. Вот тут прям на вашу ситуацию похоже вроде.
-
Думаю, что развода можно было бы избежать.
А мне кажется, если бы можно было избежать, то избежали бы развода, значит отношения изжили себя. Ну это сильно моя позиция. Я сейчас предпочитаю думать как Аня Седокова, что именно с этим мужчиной нас свела судьба, чтобы родился ребенок. У этого ребенка должны быть именно эти родители и всё.
-
Это да, дети получились - дай бог каждому! За детей отдельное спасибо)
И все же, если анализировать прожитое на предмет ошибок - мне сильно не хватало ощущения собственной ценности.
-
брр.... ну что это за подход: мужик отстранился, значит баба залупилась?...
аж передернуло.
а мужику нормально в этом всем жить и ждать пока баба заговорит и уговорит?
-
брр.... ну что это за подход: мужик отстранился, значит баба залупилась?...
аж передернуло.
а мужику нормально в этом всем жить и ждать пока баба заговорит и уговорит?
Да тут со всех сторон ситуация ненормальная.
Муж тоже по своему ответственен, но он так же как Леди может сидеть на эмоциях.
Леди сама пишет, что в травме, и что повторяется история родителей.
При этом винит мужа, что тот что-то там не делает. Мне это странно.
Точнее не странно, это вИдение сквозь призму травмы.
Чем дольше откладывать решение прояснить ситуацию, тем сложнее это будет сделать.
Если дорог человек нужно мириться, если нет - разводиться. Главное, чтоб не программа диктовала условия, а человеческое сердце.
Я бы пошла и честно сказала, помоги мне, мне плохо, я запуталась. Свози меня в купель.
Зачем продолжать жить в таком чудовищном напряжении? Сама у себя воруешь, Леди...
У вас же в семье родителей годами такое тянулось, если верно помню?
Оно тебе надо?
Вот на этом нужно сосредоточиться, а не на мыслях, кто должен первый заговорить.
Каждый себе должен, а не кому то другому.
Ужасно ведь так жить, сильное внутреннее напряжение, зачем?
Боишься что если пойдешь мириться, то тобой будут пользоваться?
Что вообще останавливает разрешение ситуации? И что было бы разрешением, какой исход позитивный мог бы быть?
Ну и нужно почувствовать, развод позитивно?
Примирение позитивно?
Ну выйдешь ты замуж еще раз, там так же могут события развернуться, это ж карма твоего рода.
Чего хочется то по-честному?
-
Ася, а ты читала предыдущие сообщения в этом дневнике? Девушка писала, что уже не раз такая ситуация была и каждый раз ситуация разрешалась тем, что девушка шла и "разрешала ситуацию" с мужем. ну так оно так и будет дальше. он будет надуватьсяи молчать и ждать, пока жена уладит конфликт. а жена будет улаживать. красиво, че
))
-
Маша, я так поняла, что это ситуация из семьи родителей девушки, и там такое молчание затягивалось на месяца если не года.
Она это принесла в свою семью, до каких то пор шла навстречу, мирилась, теперь не может, сама не понимает почему.
Я знаю, что когда работает программа, сложно объективно оценить ситуацию и изложить в дневнике так, чтоб люди смогли понять что происходит, и что-то верное посоветовать.
Тут нужно себя слушать, что хочешь, что мешает сделать что хочешь, как то так...
Мне откликнулось, потому что я сама бывает залупаюсь похоже, по факту тут может быть про другое, да.
-
по факту тут может быть про другое, да.
именно
-
по факту тут может быть про другое, да.
именно
кармический брак?
-
Кариока, если честно, то я все-равно согласна с Асей в том, что ЛедиА должна взять паузу и решить сама, что ей нужнее. А "измени себя" меняй, но смотри не потеряй. И если всё так как вы описываете, то какой он взрослый чел?
-
Взрослый - по паспорту, а по поведению моложе.
я поняла, за то и говорю.
;)
-
Я вообще хотела написать, что и муж должен идти навстречу. Леди сделала шаг - муж сделал и тд, друг к другу. А пока ощущение, что Леди делает шаг к мужу, а он - шаг от нее. Стоя к ней спиной причем.
Интересно что скажет Леди, тут такой спектакль уже разыгрывается)
В моем представлении Леди и Джентльмен друг напротив друга.
Леди слегка бесится, а джентльмен посмеивается и ждет, когда ее попустит.
-
Леди слегка бесится, а джентльмен посмеивается и ждет, когда ее попустит.
причем "посмеивается" джентельмен пиццотый раз. и ждет, пока ее попустит.
Ася ты в точности описываешь то, что ты пишешь В СВОЕМ дневнике. поверь, тут со стороны совсем не та история, что у тебя
-
Так она вроде не "бесится слегка", а находится в отчаянии.
-
Ася ты в точности описываешь то, что ты пишешь В СВОЕМ дневнике.
Не, я своем не такое пишу, м. не посмеивается если что.
Это я посмеиваюсь, т.к. все это предположения на три листа людей, которые не сильно в теме происходящего.
Дневник всей жизни не отражает, он субъективен.
Конечно, кто-то более опытный может увидеть ситуацию лучше, только без обратной связи бестолку все.
-
Ого ,тут у меня шабаш происходит))))
Спасибо,гимнастки)читаю,легче,и легче себя понимать свои чувства.
Интерпритации не лишены собственного опыта,опыт разный и жизни разные,а ситуации так похожи.
-
ЛедиА, вы любите своего мужа? Он нравится вам как человек?
Я может не в тему скажу... читаю ваш дневниик, и вот чувство что вы "залупились" пардон за выражение.
Напряг какой то пошел.
Чего то выжать из мужа пытаетесь, не он из вас.
Он отстранился.
МОжет я и ошибаюсь, вроде началось все с того что он более отстраненный стал, и в вас так сработало.
Доверия нет.
Можно конечно и до развода довести, только оно вам точно надо?
Потому как есть вариант проработать эту тему, и тогда не развод, а примирение.
Да, чем дольше ссора, тем сложнее помириться, а разорвать все проще.
Только решения серьезные нужно принимать не из состояния травмы а из состояния силы!
Хочется вам посоветовать проветриться, выдохнуть, прислушаться к себе... к своему сердцу... весна лес солнце речка ветер треплет волосы у деревьев под корой бежит сок, птички чирикают) а вы как кусок льда
В купель бы.
Ася,что то я какое то давление от вас почувствовала.Травма травмой ,а отношений никто не отменял.
-
по факту тут может быть про другое, да.
именно
кармический брак?
Асе видится, что Леди сама должна действовать, выруливать - по принципу 'все в руках наших' , 'измени себя' и тп.
А мне с моей колокольни видится, что Джентльмен (от 'леди-джентльмен':)) только этого и ждет, обиделся, как ребенок, и ждет, что Леди будет вокруг него дискотеки танцевать. А надо ли это Леди - в стопицотый раз хороводы вокруг него водить, если надо, то насколько сильно. Да и возможно ли - теперь есть дитя и дитю требуются хороводы, а мужик - взрослый чел, сам себя танцевать должен. Нужно ли Леди второе взрослое дитя?
Вот это прям в точку!Дискотеки танцевать...Устала так,что даже и в хоровод не встану.Ходить,что то там выспрашивать,по кругу и без результата.Я собственно подумала,что себе хуже сделала,тем ,что считала себя "эдакой мудрой женой".Если какая сиуация-чик чик,проанализировала,и мужу все разложила,только у мужа от этого ничего не меняется,кроме ощущения,я так думаю,если что -она и сама все расскажет,чем и лишила мужа прелести обрести новую модель,но на тот момент я по-другому и не могла,напряжения не выносила долгого.
Отношения это общая ответственность-50/50,а не 80/20.......
Начинаю думать и ухожу на внутренний диалог про мужа...
родители годами не разговаривали
показывает свои принцыпы
привык к тому ,что я такой миротворец с привкусом психологии
всякая ругань лезет...
мама ушла так специфически из жизни
у него есть потребность в напряжении,тогда жизнь-жизнь драма
И тут себя спрашиваю,а я где в этом всем?А я лох,полы дома намываю,пока с ребенком сижу,гуляю и все дела делаю,а муж себе живет и вроде в напряжении и себе в удовольствие,с друзьями встречается,спортом занимается.Все гуд,зачем тут разговоры разговаривать,какая тут инициатива,тогда ж все это закончится в таком ключе,и главное напряжения не будет.....
А я действительно думаю-почему мы мы так живем,почему я так живу?...и какой то тут тонкий вопрос и ответственности и еще чего то...удовольствия от жизни и про выбор делать,что хочу даже в контексте семьи и ребенка,я не могу сказать ,что я ничего не делаю для себя,делаю ,но это как то все не про то...
Вначале делаю то что должна,а потом что хочу,и на хочу не всегда хватает,а у мужа по-другому.И вот странный мне этот феномен,потому как я его видела и другим человеком в нашей жизни и хозяйственным и отвтетсвенным и включенным.
Еще вспомнила,что в прошлом году в это же время были похожие предпосылки и нас спас другой город,мы уехали на лето на море ,к отцу мужа и там как то объединились,а вот когда вместе и еще в своем городе как разъединяемся.
Словно ресурса нет,и динамика другая ,иная.
-
Так она вроде не "бесится слегка", а находится в отчаянии.
Отчаянье ,хорошее слово,только даже самой себе бы не хотелось признаваться ..
-
Ася, это называется "чтение мыслей" - вредное качество, почти как лифчики и зажатая промежность вместе взятые...
-
у него есть потребность в напряжении,тогда жизнь-жизнь драма
А он напряжен? Что видно? Он попадает в напряженное состояние, а потом сбегает от напряжения на свой спорт и куда-то там еще, и в это состояние бездействия, безответственности и несознанки? Драма как способ уйти от ответственности, спектакль вместо действий?
Вы сейчас в непростой ситуации - ребенок маленький требует внимания и сил, домашние обязанности, а оставить дете не с кем, чтобы расслабиться и перезагрузиться. Вы напряжены из-за своих внутренних причин, а муж не хочет вовлекаться, чтобы энергию свою не сливать в это, бережет себя (и не осознает этого может быть, но вот такая защитная реакция)? У меня с мужем такой период был.
Или он Вам навязывет напряжение? И вот тут как раз образ, как "джентельмен" посмеивается и делает шаг назад. Вы сливаете энергию, может быть даже не ему, а просто куда-то, а ему более комфортно с ослабленной и выбитой из колеи женой. Такие люди тоже бывают.
-
ЛедиА, у кого в семье молчали родители? У мужа получается, а не у вас?
-
Ася, это называется "чтение мыслей" - вредное качество, почти как лифчики и зажатая промежность вместе взятые...
Согласна, только я похоже не всегда отсекаю, где чтение мыслей, а где реальность.
-
Вот,про вопрос-про развод, про опыт.
Я развелась пол-года как, и довольна, было непросто,но сейчас морально гораздо легче. А с изнаночной стороны брака, какой психологический фон стоял дома-вот,было очень похоже. Мне тоже по стопитьсотому разу хороводы водить надоело.И я позволила себе-не водить. Но не в глухой танкт,типа мести-ах ты вот как со мной,ну,лови фашист гранату. А отстроилась,что да, мы в ссоре, у нас мало близости душевной, у нас нет общего нашего пространства, которое нас объединяет какой-то совместностью, каждый,да,живет своей жизнью, мы сожители, факт. И дальше внутри себя я имела такое намерение, и его демонстрировала открыто- что я ГОТОВА двигаться на встречу, объединяться. Готова, и какие-то шаги-но не много-делала, всего лишь,чтобы это было видно,а не так,что я там что-то думаю, а он и не знает. Я демонстрировала,показывала готовность- к беседе, к совместности.И наблюдала- и нанаблюдала такого,что волосы дыбом шевелились. Я просто видела игнорирующего меня человека, для которого я как личность-сильно деперсонализирована, он что-то про меня думает, не спрашивая,выдает какие-то весрии (нелицеприятные), и я тоже,вместо обороны- слушала, и говорила-ок, я тебя послушала, но это в чем-то про меня, но большая часть-твои какие-то домыслы. И если тебе понадобится узнать что-то про меня на самом деле,то ты спроси, я всегда готова ответить и рассказать,даже если ночью разбудишь. И дальше- вот, я встретилась с ярость. То есть как это, она там что-то про себя вякает. Нет, ответил мне бывший муж, ему про меня спрвшивать не интересно,он итак про меня все знает лучше,чем я сама. И я его оставила- с этим его правом, с его иллюзиями, он и до сих пор живет, предполагая, что он бог и все про всех знает и читает мысли. И вот я убедилась, раз,второй,десятый- что какое там примирение, туда, в примирение-и ходить нет смысла, потому что для того,чтобы оно было,это примирение, должна быть смелость и интерес хотя бы признать,что это рядом жена-не подошва от ботинок, а живой человек, человеку больно, и для начала остановиться-в том чтобы делать больно, а потом уже объединячться с открытым сердцем, с готовностью послушать что-то, что жена сама про себя скажет. А раз там такое категорическое нет с яростью и прочим, то я не ломилась. В итоге муж совсем съехал от эмоций, в основном разрушающих, особенно его бесило,что он меня в рамочку не вписывает, по его рамочке я должа хороводы водить и признавать вину во всем везде и всегда, идеальный мусорный бачок-мое имя. А я тут оставила его с мусорным ведром, и просто проявляла готовность к разговору. Но мужу была нужна не я, а именно функция, место, КУДА все сбрасывать,Свои помои, и вот,он так в говне своем стал захлебываться, что совсем ушел к маме, но и оттуда меня еще пол-года доставал, ну и сейчас еще кидает мне по интернету, по привычке. Я после развода единственное,что изменила- что его говно ему сразу обратно отправляю, и уже свою энергию туда,направленную к общему пространству-не направляю. Я эту готовность направляю в мир, и мир,в отличие от бывшего-ОТЗЫВАЕТСЯ. Многие люди хотя прежде,чем рассказать мне, что я и кто, они хотят меня услышать, и со многими людьми образуется общность. А в ситуации с бывшим- ну по незрелости я не разобралась, бывает. Такая вот история.
-
у него есть потребность в напряжении,тогда жизнь-жизнь драма
А он напряжен? Что видно? Он попадает в напряженное состояние, а потом сбегает от напряжения на свой спорт и куда-то там еще, и в это состояние бездействия, безответственности и несознанки? Драма как способ уйти от ответственности, спектакль вместо действий?
Вы сейчас в непростой ситуации - ребенок маленький требует внимания и сил, домашние обязанности, а оставить дете не с кем, чтобы расслабиться и перезагрузиться. Вы напряжены из-за своих внутренних причин, а муж не хочет вовлекаться, чтобы энергию свою не сливать в это, бережет себя (и не осознает этого может быть, но вот такая защитная реакция)? У меня с мужем такой период был.
Или он Вам навязывет напряжение? И вот тут как раз образ, как "джентельмен" посмеивается и делает шаг назад. Вы сливаете энергию, может быть даже не ему, а просто куда-то, а ему более комфортно с ослабленной и выбитой из колеи женой. Такие люди тоже бывают.
Сложно сказать,что у мужа,могу только про себя и то что вижу со стороны.
Мне кажется когда то оба мы вдвоем любили напряжение-или не любили,но вообщем какой то похожий у нас процесс.Я всю жизнь жила так,как по лезвию ножа.И тут на тебе пожалуйста дыши,где то уже отловила,что напряжение это жизнь,но это для меня уже не вкусно,жизнь прекрасна и без драмы.И так хорошо мне от этого.А вот у мужа видимо пока другой процесс еще,он тоже жил всю жизнь на грани напряжения между родителями и их конфликтом многолетним и это его привычка.Что он с ней будет делать я не знаю.
Мне видеться,что он сбегает просто от чего то-в спорт,в друзей,вот чуть не улетел вчера.Куда то отсюда подальше,потому как то что у него тут включается выносить он не может,а я вот подумала,что я совсем не хочу так жить.Приняла ля себя такое решение.Мне это не подходит,я побыла в этом месяц и точно понимаю,не мое,ходить молчать,не понятно по какой причине.
-
ЛедиА, у кого в семье молчали родители? У мужа получается, а не у вас?
У мужа молчали годами,их сильно подкосила смерть старшего сына и вот так они жили.
Мои родители тоже молчали,но у нас молчал папа и это скорее он не разговаривал ни с кем,а с ним как то старались.
-
Вот,про вопрос-про развод, про опыт.
Я развелась пол-года как, и довольна, было непросто,но сейчас морально гораздо легче. А с изнаночной стороны брака, какой психологический фон стоял дома-вот,было очень похоже. Мне тоже по стопитьсотому разу хороводы водить надоело.И я позволила себе-не водить. Но не в глухой танкт,типа мести-ах ты вот как со мной,ну,лови фашист гранату. А отстроилась,что да, мы в ссоре, у нас мало близости душевной, у нас нет общего нашего пространства, которое нас объединяет какой-то совместностью, каждый,да,живет своей жизнью, мы сожители, факт. И дальше внутри себя я имела такое намерение, и его демонстрировала открыто- что я ГОТОВА двигаться на встречу, объединяться. Готова, и какие-то шаги-но не много-делала, всего лишь,чтобы это было видно,а не так,что я там что-то думаю, а он и не знает. Я демонстрировала,показывала готовность- к беседе, к совместности.И наблюдала- и нанаблюдала такого,что волосы дыбом шевелились. Я просто видела игнорирующего меня человека, для которого я как личность-сильно деперсонализирована, он что-то про меня думает, не спрашивая,выдает какие-то весрии (нелицеприятные), и я тоже,вместо обороны- слушала, и говорила-ок, я тебя послушала, но это в чем-то про меня, но большая часть-твои какие-то домыслы. И если тебе понадобится узнать что-то про меня на самом деле,то ты спроси, я всегда готова ответить и рассказать,даже если ночью разбудишь. И дальше- вот, я встретилась с ярость. То есть как это, она там что-то про себя вякает. Нет, ответил мне бывший муж, ему про меня спрвшивать не интересно,он итак про меня все знает лучше,чем я сама. И я его оставила- с этим его правом, с его иллюзиями, он и до сих пор живет, предполагая, что он бог и все про всех знает и читает мысли. И вот я убедилась, раз,второй,десятый- что какое там примирение, туда, в примирение-и ходить нет смысла, потому что для того,чтобы оно было,это примирение, должна быть смелость и интерес хотя бы признать,что это рядом жена-не подошва от ботинок, а живой человек, человеку больно, и для начала остановиться-в том чтобы делать больно, а потом уже объединячться с открытым сердцем, с готовностью послушать что-то, что жена сама про себя скажет. А раз там такое категорическое нет с яростью и прочим, то я не ломилась. В итоге муж совсем съехал от эмоций, в основном разрушающих, особенно его бесило,что он меня в рамочку не вписывает, по его рамочке я должа хороводы водить и признавать вину во всем везде и всегда, идеальный мусорный бачок-мое имя. А я тут оставила его с мусорным ведром, и просто проявляла готовность к разговору. Но мужу была нужна не я, а именно функция, место, КУДА все сбрасывать,Свои помои, и вот,он так в говне своем стал захлебываться, что совсем ушел к маме, но и оттуда меня еще пол-года доставал, ну и сейчас еще кидает мне по интернету, по привычке. Я после развода единственное,что изменила- что его говно ему сразу обратно отправляю, и уже свою энергию туда,направленную к общему пространству-не направляю. Я эту готовность направляю в мир, и мир,в отличие от бывшего-ОТЗЫВАЕТСЯ. Многие люди хотя прежде,чем рассказать мне, что я и кто, они хотят меня услышать, и со многими людьми образуется общность. А в ситуации с бывшим- ну по незрелости я не разобралась, бывает. Такая вот история.
Спасибо,что поделились.Это ценно.
-
Вот так динамика продолжается.
Вообщем понимаю,что все у меня край.Мне надоело и я устала,от этого театра.Села и приняла для себя решение,что пусть так ,если мужа это все устраивает беру ребенка и еду к папе мужа,думаю значит поживем отдельно и там вино будет.
Написала смс мужу-один вопрос-для тебя нормально так жить?ответ-нет конечно,а как ты думаешь?-конечно нет,я думаю.и Все ,разговором мне вести не хотелось.
Утром обнаружила мужа на балконе,говорящего с кем то о том ,что он собирается куда то улетать.Ну и флаг думаю,самое время уезжать.Но все как то странно обернулось,он сам подошел и начал разговор-но тупость в том,Что это так важно и принципиально оказалось,кто его начнет.И хоть он его начал первый,настаивает,что я его начала смс....
И смешно,просто смешно,ради чего весь сыр бор.Его слова.
Я никогда не стану разговаривать первым,это делает женщина,и мне так нормально ,я могу долго молчать,могу всю жизнь.Телец.Уперся в принцип и все.И все так путается -он и рад и как хорошо,и видно облегчение,и сам понимает ,что глупости какие то и что как ребенок себя ведет,и сразу меня в Дубай лети отдохни,потом нет хорошо,что ты не улетела,рядом,и что соскучился.
Я его слушаю и наблюдаю.Сказала честно ,что задумалась о разводе,о том что не вижу смысла так жить,жить не жить.Сказал,что развода не дал бы.
Эмоции эмоциями,а смотрю состояние его проходит,и уже снова хмурость и угловатость появляется и вот он снова ходит боком и помалкивает.И вижу когда мы с ребенком,что он на меня не смотрит,или не может или что,будто прикрывается ей, и так ее крутит и вертит,и такое чувство что ему не ловко и тогда он на ребенке сконцентрирован.И от этого у меня такая тоска.....Ребенок ребенком,но весь фокус там...
И снова молчание.И что снова я ходи спрашивай....?..не хочу..
Привык говорит уже так,грустить.Я говорю,так всю жизнь можно прогрустить....
Для себя точно понимаю,мне было достаточно такого опыта,что бы теперь и в этом вопросе осознавать свои границы.И желания.И мира своего.
-
Леди, а может вам на консультацию или расстановку ?
-
Леди, а может вам на консультацию или расстановку ?
Была диагностика ,но я как то после нее в вопросе осталась.
Сегодня утром думала про совсестную расстановку с мужем,не знаю есть ли такая необходимость ,но как то хочется знать с двух строн -в какую дыру мы влетели ...
-
Была диагностика ,но я как то после нее в вопросе осталась.
это ж не у меня?
-
Была диагностика ,но я как то после нее в вопросе осталась.
это ж не у меня?
Нет)
-
Ну хорошо)
-
Ну хорошо)
Мария,а в таких ситуациях ,как у меня расстановка является эффективным инструментом?....или история мужа несет свою погоду ?
-
Я так вижу, что усилия только одной стороны ситуацию могут только усугубить. Если цель семью сохранить - то надо бы вдвоем, нет? И взгляд со стороны нужен.
А усилия двоих нужны вот для чего: еще чуть-чуть и образ мужа может сииильно потускнеть. Это неизбежно при сохранении уважения к себе. И если он не очнется вовремя, то или будет выгнан нафик, или получит вместо жены окончательную размазню. (Это мой такой дилетантский прогноз))))
И еще раз - сил, терпения, счастья! Всей вашей семье, даже мужу, хотя я его очень хочу стукнуть)
-
Никого нельзя 'развить' настойчивым усилием из вне. Спаси себя и хватит с тебя (с) П. Мамонов
-
Людмила, вы затронули интересную тему, про образы.
а что такое образ в вашем понимании ?
-
В данном случае, образ - это совокупность впечатлений о конкретном человеке именно в роли мужа. Семья - это не двое, это как минимум - трое. И при появлении третьего мужчина и женщина осознают, могут они быть семейной(!) парой или нет. Пока что из всего прочитанного выше я поняла, что данный мужчина наслаждается зависимым состоянием жены. Дает ей воздуха по чуть-чуть, чтобы совсем не задохнулась.
До появления ребенка если и были проявления садизма, то, видимо, они не мешали созданию положительного образа. Образа мужчины, с которым можно жить совместной жизнью.
Как только добрались до жизни семейной (ребенок родился), мужчина ушел в торг. Началось следующее: "...а ты мне дай вот это, я тогда тебе дам это." Как собаку дрессирует. Ну и впечатления от мужчины накапливаются уже другие, образ тускнеет.
Буду рада наводящим вопросам)
-
Нахожу много созвучного и историей моих отношений. Я тоже в последнее время осознала, что эта зависимость, созависимость...один тянется, пытается "понять-простить-принять", а второй лениво потягивается, жмурится, отварачивается, а потом говорит и делает из серии: "ну, так и быть, ладно, ты такая неразумная (эпитеты разные можно вставить), что заслуживаешь моего снисхождения"...я это очень образно сейчас представила, но вот у меня так. И такие отношения вымораживают, ввергают в неверие в себя, свои силы...забирают ресурсы. Это отношения "отец и дочь" (или отношения "палач и жертва"), а не "муж и жена= два взрослых (зрелых) человека". мне приходит на ум мысль, что надо фокус смещать с отношений - на себя, прямо сознательно перетаскивать внимание с него (мужа) и его поступков (что сказал, что сделал, хотя понимаю, как это трудно порой), на собственные чувства и ощущения, поставить в центр не его и отношения с ним, а себя. Не проявлять инициативы, жить с вот таким центровым ощущением ...расписалась тут у вас))
-
Людмила, вы уверены, что пишите о ситуации Леди а, а не о своей ?
-
Леди А, если хотите, я могу с вами поработать.
-
Людмила, вы уверены, что пишите о ситуации Леди а, а не о своей ?
Моё вИдение, через призму моего опыта. Ситуация была в моём случае совсем другая, но какие-то моменты похожи, конечно. И могу ошибаться, безусловно.
Я вот что заметила - Асе кажется, что Леди драматизирует слишком, я же наоборот, думаю, что серьезность ситуации участниками недооценена.
-
что надо фокус смещать с отношений - на себя, прямо сознательно перетаскивать внимание с него (мужа) и его поступков (что сказал, что сделал, хотя понимаю, как это трудно порой), на собственные чувства и ощущения, поставить в центр не его и отношения с ним, а себя. Не проявлять инициативы, жить с вот таким центровым ощущением
Вот согласна. Я выползла только на этом. Очень и мне похоже на наши отношения после рождения ребенка.Только он не дома молчал, а сидел часами под окном в машине, трубку не брал,домой не заходил...Я и ругалась , и молчала неделями, и пыталась по "взрослому" поговорить , и пугала -помогло только ,когда я забила на все, и стала жить как будто его нет. Было страшновато- думала разочаруюсь в конец,но нет...
Надо как-то сместить сейчас фокус на себя и еще мне кажется надо чаще выходить куда-то без ребенка,оставлять его с папой, если остается.
-
Я вот что заметила - Асе кажется, что Леди драматизирует слишком, я же наоборот, думаю, что серьезность ситуации участниками недооценена.
Мне вообще так не кажется!
Я иронизировала по поводу того, что каждый что-то свое предполагал, пока Леди отсутствовала.
С самого начала я писала о том, что жить столько времени в такой напряженной обстановке очень тяжело, и нужно определиться, если любишь - идти в примирение, если не хочешь продолжать отношения - развод тоже решение.
Наверное, стОит писать свое отношение, и если ссылаться на чьи-то слова, то цитатой.
:о)
-
Даже в личной беседе не всегда получается свою мысль донести. А тут еще и тема такая деликатная, бОльная. Пишу и боюсь усугубить. Леди, держитесь! Сил вам.
-
Леди А, если хотите, я могу с вами поработать.
Ольга,написала в личку.
-
Никого нельзя 'развить' настойчивым усилием из вне. Спаси себя и хватит с тебя (с) П. Мамонов
))!
-
Я так вижу, что усилия только одной стороны ситуацию могут только усугубить. Если цель семью сохранить - то надо бы вдвоем, нет? И взгляд со стороны нужен.
А усилия двоих нужны вот для чего: еще чуть-чуть и образ мужа может сииильно потускнеть. Это неизбежно при сохранении уважения к себе. И если он не очнется вовремя, то или будет выгнан нафик, или получит вместо жены окончательную размазню. (Это мой такой дилетантский прогноз))))
И еще раз - сил, терпения, счастья! Всей вашей семье, даже мужу, хотя я его очень хочу стукнуть)
Спасибо)счастья точно хочется и в первую очередь в себе..через всю эту призму семьи)
-
Нахожу много созвучного и историей моих отношений. Я тоже в последнее время осознала, что эта зависимость, созависимость...один тянется, пытается "понять-простить-принять", а второй лениво потягивается, жмурится, отварачивается, а потом говорит и делает из серии: "ну, так и быть, ладно, ты такая неразумная (эпитеты разные можно вставить), что заслуживаешь моего снисхождения"...я это очень образно сейчас представила, но вот у меня так. И такие отношения вымораживают, ввергают в неверие в себя, свои силы...забирают ресурсы. Это отношения "отец и дочь" (или отношения "палач и жертва"), а не "муж и жена= два взрослых (зрелых) человека". мне приходит на ум мысль, что надо фокус смещать с отношений - на себя, прямо сознательно перетаскивать внимание с него (мужа) и его поступков (что сказал, что сделал, хотя понимаю, как это трудно порой), на собственные чувства и ощущения, поставить в центр не его и отношения с ним, а себя. Не проявлять инициативы, жить с вот таким центровым ощущением ...расписалась тут у вас))
Читаю активно про созависимость,уже прям тошно,наелась.Думается мне или мечтатеся ,так хочется изменить этот процесс не муссирая активно голову....
-
что надо фокус смещать с отношений - на себя, прямо сознательно перетаскивать внимание с него (мужа) и его поступков (что сказал, что сделал, хотя понимаю, как это трудно порой), на собственные чувства и ощущения, поставить в центр не его и отношения с ним, а себя. Не проявлять инициативы, жить с вот таким центровым ощущением
Вот согласна. Я выползла только на этом. Очень и мне похоже на наши отношения после рождения ребенка.Только он не дома молчал, а сидел часами под окном в машине, трубку не брал,домой не заходил...Я и ругалась , и молчала неделями, и пыталась по "взрослому" поговорить , и пугала -помогло только ,когда я забила на все, и стала жить как будто его нет. Было страшновато- думала разочаруюсь в конец,но нет...
Надо как-то сместить сейчас фокус на себя и еще мне кажется надо чаще выходить куда-то без ребенка,оставлять его с папой, если остается.
И вроде и дико все это ,с одной стороны, а с другой стороны ,как то видимо способ ,который находишь для себя и является именно ТЕМ...
-
Даже в личной беседе не всегда получается свою мысль донести. А тут еще и тема такая деликатная, бОльная. Пишу и боюсь усугубить. Леди, держитесь! Сил вам.
спасибо)
-
И смешно и плакать хочется,с другой стороны понимаю вся эта ситуация выращивает меня.Учит реально смотреть на вещи,а не только через призму своих хронически вросших розовых очков и спокойнее относится к тому что мир разный,без оценок и разделения на плохое и хорошее.
Что любовь -это не когда отдаешь себя целиком без остатка,когда даже себе не оставляешь.когда у себя забираешь -это точно не про любовь.
Еще я однозначно поняла,что моя роль некого такого активного решателя растет ровно из того места,где папа маленький,а я вот не хочу больше сама все понимать и думать,во мне в этом моменте родилась лень и кажется умирает контролер,которого от моего такого нового решения и трясет и ломает и вообщем катастрофа у него там от потери иерархии...Он то,главный лучше всех всегда знает как надо наперед и другим моим частям проходу не дает.Вон моя спонтанность и легкость уже плесенью 5 слоем покрылись и совсем от невостребованности отчаялись.Вперед дорогу новым талантам.
И бусы эти уже очень сильно жмут ,из старых привычек и убеждений.Маленькие,старые ,уже где то треснувшие и облупившиеся.Шея выросла,а бусы как в детстве.Пора или с шеей свободной походить или новое украшение выбрать.Кстати сказать шея-это мое любимое место наблюдения,я не знаю сколько раз я в нее смотрю,потому что там то что то поскрипывает,но хрустнет,то просто от напряжения сложно поворачивается.И так всю мою жизнь,за исключением момента после аварии,когда она от удара совсем не работала и мы с ней вместе лежали.Пожалуй я уже мечтаю,что бы моя шея обрела новый вариант-легкий и мягкий.))))
Что касается взгляда на ситуацию сейчас.Я вообще с трудом понимаю,что сейчас происходит и сильно не стараюсь даже.Одно то что важно,мужу я сказала что от таких его практик молчания мне от него хочется уйти и он меня услышал,сказала ,что мне как то еще сложно.И мы вместе пришли к выводу,что такие штуки наперед планировать тоже не получиться и гарантий дать никто не может и подстарохваться.
Муж сказал-я думал у нас просто такой период.
И вообще сообщила ему,что мне больше не интересно копать в наших отношениях и выяснять все эти расклады долгими разговорами.На уровне ощущений чувствую сколько энергии туда утекало ...и прям сразу не хочу что то обсуждать,молчу...
Уже смотрим друг на друга и молчим.Прорыв.Я думаю раньше мне так сильно хотелось только МИРА МИРА,что я готова была сильно видоизмениться и подстроиться лишь бы этот мир был,лишь бы не ад как в моей семье.
Муж,кстати сказать тоже заметил,что молчал как в своей семье ,но говорит ничего не мог с этим сделать,ком встал в горле и все.Ну это уже дела.
И теперь оно как то само все разворачивается или происходит ,без моего активного штурмования.
И о да!Заветная фраза от мужа-Я вообще считал,что именно женщина разруливает спорные такие вопросы в семье,и ждал от тебя этого,но кто сказал что ты такой должна быть и вообще должна это делать...Мудрость продолжай наполнять нашу семью....)))
-
И о да!Заветная фраза от мужа-Я вообще считал,что именно женщина разруливает спорные такие вопросы в семье,и ждал от тебя этого,но кто сказал что ты такой должна быть и вообще должна это делать...Мудрость продолжай наполнять нашу семью....)))
Я вспомнила ,что развернуло меня с мыслей о себе,о том что вот муж гад такой, немного в другую сторону: его слова, что живем как соседи, не разговариваем даже. Оказалось у него тоже есть чувства, он тоже живой. Меня это поразило, я то думала , что у парня все хорошо и что ему так очень даже удобно.
Потом была расстановка,где я увидела совсем другие факты нежели были у меня в голове. Он был поникший,усталый и в безысходности, а я бодрячком и в боевом настроении, это была совсем другая картинка.Точнее это была абсолютно верная картина нашей жизни.
Возможно стоит посмотреть на это с другой стороны.(кстати муж ни разу не согласился поучаствовать в расстановке.)Но мне это не помешало открыть глаза,конечно понадобилось время на изменения, и потом было много всего, но вот сейчас я меняюсь, он меняется, происходит что-то другое,что-то что меня радует и удивляет до сих пор.))
Хочется поддержать вас.
-
Поддерживаю. Мне в конфликте всегда на уровне ощущений кажется, что мне больно и дискомфортно, а оппонент просто наказывает меня или издевается. И при этом чувств кроме злорадства или каких то еще из этого ряда не испытывает. А то и равнодушен
-
Я вспомнила ,что развернуло меня с мыслей о себе,о том что вот муж гад такой, немного в другую сторону: его слова, что живем как соседи, не разговариваем даже. Оказалось у него тоже есть чувства, он тоже живой. Меня это поразило, я то думала , что у парня все хорошо и что ему так очень даже удобно.
Потом была расстановка,где я увидела совсем другие факты нежели были у меня в голове. Он был поникший,усталый и в безысходности, а я бодрячком и в боевом настроении, это была совсем другая картинка.Точнее это была абсолютно верная картина нашей жизни.
Возможно стоит посмотреть на это с другой стороны.(кстати муж ни разу не согласился поучаствовать в расстановке.)Но мне это не помешало открыть глаза,конечно понадобилось время на изменения, и потом было много всего, но вот сейчас я меняюсь, он меняется, происходит что-то другое,что-то что меня радует и удивляет до сих пор.))
Хочется поддержать вас.
Картруля, получается, ты благодаря расстановке увидела, что происходит в жизни не через призму травмы.
И словам мужа, ты услышала его.
Наконец-то заговорили о том, что муж живой и тоже что-то чувствует, а иногда тоже не знает, что делать.
А то меня враз заткнули, когда я на это намекнула)
Вообще позиция эгоистичного ребенка, она у всех одинаковая, когда возникает чувство обиды: думаешь о себе, а другой кажется злыднем.
Когда удается сместить фокус себя, сердце открывается и ситуация видится иначе.
Бывает даже, что тот, кто себя считал жертвой, на деле сам вел себя так, что причинял боль окружающим, и даже бывает потом стыдно.
Леди, удачи вам!
-
Поддерживаю. Мне в конфликте всегда на уровне ощущений кажется, что мне больно и дискомфортно, а оппонент просто наказывает меня или издевается. И при этом чувств кроме злорадства или каких то еще из этого ряда не испытывает. А то и равнодушен
Но ведь такое может быть и объективно, что у другого все хорошо, и возможно, он равнодушен...это тоже по моим ощущениям.
-
Конечно может, может вообще быть все по другому- об этом я тоже хотела сказать, но и это будет ресурс, на собственные изменения.
-
Galla, вот вы представляете себе реально человека, который бы ничего не чувствовал или чувствовал бы злорадство к тому, с кем прожил вместе достаточно времени, когда то любил, есть общие дети.
Получается, что мужчины изверги какие-то, лишенные чувств всего святого.
Конечно, бывает всякое, но в реальности я такого не встречала. Чаще им тоже больно и обидно.
Сложно доверять друг другу, особенно если есть негативный опыт, если не личный, то родовой.
Нужно хоть осознавать, от куда это тянется, а не говорить, да, родители молчали, но виноват все равно один муж.
Простите, может я неправа, или слишком давлю)
На мой взгляд нужно исходить из того, что хочет твое сердце: любишь, дорог человек, - ищи способ помириться, поговорить, нет - разводись. Помириться тоже еще не факт что получится, даже при большом желании, потому что да, процесс обоюдный, и вы неосознавая тоже могли обидеть, предать, стать чужой.
Конечно, бывают какие-то реальные причины, например, когда мужчина принял решение разойтись, и стал отталкивать женщину, чтоб она ушла сама, чтоб не травмировать ее бросанием.
И то тут нет злорадства или равнодушия, он делает так чтоб причинить меньше боли женщине, с которой был когда-то счастлив, хотя возможно подход выбран неправильный.
Но у Леди не такая ситуация.
-
любишь, дорог человек, - ищи способ помириться, поговорить,
твоя иллюзия, Ася, заключается в том, что родовой сценарий можно переложить "поиском возможности помириться, поговорить". это иллюзия, в реальности, при таком раскладе, женщина будет подлизываться, а мужчина - воспринимать это как данность. а СЦЕНАРИЙ ОСТАНЕТСЯ ПРЕЖНИМ
-
любишь, дорог человек, - ищи способ помириться, поговорить,
твоя иллюзия, Ася, заключается в том, что родовой сценарий можно переложить "поиском возможности помириться, поговорить". это иллюзия, в реальности, при таком раскладе, женщина будет подлизываться, а мужчина - воспринимать это как данность. а СЦЕНАРИЙ ОСТАНЕТСЯ ПРЕЖНИМ
Маша, помириться по настоящему это разрешить проблему в корне: сделать расстановку или еще как то разрулить. В моем понимании это и есть настоящее помириться, а вовсе и не подлизываться.
Увидеть врага не в муже, а этом треклятом сценарии и направить силы на его уничтожение.
Возможно даже совместные силы, а не выматывать нервы друг другу.
Вот точно сценарий останется прежним, если в обиде уйти не почувствовав другого, даже не попытаться увидеть ситуацию вцелом.
Начинать нужно да, с разговора, или вот хотя б с допускания мысли, что муж живой человек и ему тоже может быть больно.
Это мой опыт, правда, я увидела врага в сценарии а не в человеке, хотя первые месяцы не могла поверить в то, что всё именно так, а не иначе, что меня не обманываю, а показывают другую сторону реальности, это было на Алтае.
Знаю, что обиженных много, и вижу по дневникам, что многие сталкиваются с лицом к лицу с этой темой, а она сильная.
Могу сказать, что я одной расстановкой не отделалась, их было 3 в течении 3-х лет, запросы разные, тема вся вокруг женского счастья.
И еще я поняла, что могу разойтись, а родовой сценарий останется со мной.
Это осознание еще больше мотивацию усиливает.
Хотя до сих пор бывает обижаюсь, но правда, все реже и все короче мои обиды, больше доверия к мужчине и больше уверенности в себе.
Да, я бывает пишу непонятно или жестко или давлю, или о своем.
Леди, а молчание на вас не давит не?
Сами подумайте, это смешно, семья вот-вот развалится из за...молчания!
Из-за того, что блин упертость мешает начать разговор, и эта упертость с обеих сторон и никто не может первй открыть рот, колдовство какое-то.
Вы этого не видите, Леди, и на вас давят мои слова, хорошо, больше комментировать не буду.
Вы вот просили рассказать примеры развода, а я рассказала свой пример примирения.
Опыт развода у меня тоже есть, там история совсем не близка к вашей, поэтому не рассказываю.
Что делать решать по прежнему вам.
Удачи еще раз.
Напомню еще, что бывает, разводятся, а потом говорят, мол, на меня на форуме надавили, что надо разводиться.
Т.е. сначала муж был виноват, что жизнь не складывается, потом Маша или форум, что развестись заставили...
Что тяжко будет первое время после развода это по-любому, может даже год-полтора тяжко будет...
И будет искушение переложить ответственность, скорее всего.
-
Вся, очень хочется порекомендовать тебе писать всё же в своем дневнике. Столько переносов на этом форуме давно не было...
-
Galla, вот вы представляете себе реально человека, который бы ничего не чувствовал или чувствовал бы злорадство к тому, с кем прожил вместе достаточно времени, когда то любил, есть общие дети.Получается, что мужчины изверги какие-то, лишенные чувств всего святого.
Ася, к моему огромному сожалению я прихожу к выводу, что мой муж за 10 лет жизни со мной и имея общего со мной ребенка, по-настоящему меня не чувствует и закрыт для меня. Иногда я думаю, что он просто бессердечен, отчаяние порой сильное возникает. Он в общем-то уже и не скрывает, что не дорожит мной и нашими совместными годами. Хотя человек во многом хороший, даже не отрицает, что любит меня...но в моей голове это уже взрывается, как так можно!? Да, я кстати неидеальна, я собственно это никогда не утверждала и не пыталась показаться такой. Но я так думаю, что мужчины хотят нас именно такими и видеть, податливыми, мягкими, неперечащими...тогда, да, все просто. Я ничего не утверждаю, только лишь о своем больном высказываюсь... в дневнике Леди А)
-
любишь, дорог человек, - ищи способ помириться, поговорить,
твоя иллюзия, Ася, заключается в том, что родовой сценарий можно переложить "поиском возможности помириться, поговорить". это иллюзия, в реальности, при таком раскладе, женщина будет подлизываться, а мужчина - воспринимать это как данность. а СЦЕНАРИЙ ОСТАНЕТСЯ ПРЕЖНИМ
Однозначно.И сценарий остается прежним и ничего не менятся,а потом понимаешь ,что так всю жизнь может продолжаться и совершенно так не хочется,чтобы мужчина рассчитывал только на эту данность и совершенно принимал это как единственное и возможное решение.
-
Девушки,безусловно понимаю,что каждый пишет о себе и о своем опыте,о своем пути.У каждой из нас он разный.Спасибо за то,что пишете,поддерживаете.
У меня не стоит выбор уже на данный момент между тем чтобы стремительно мириться или сидеть в глухой засаде,я пробую разные варинты ,слушаю себя,и в этот раз решила посмотреть,а что будет если я не стану делать то что делала раньше-не стану бежать и "наводить климат в семье" и к чему это все приведет,потому что устала бояться,устала переживать за двоих.Я могу писать про свои чувства и про свои идеи и образы,то что поднимает во мне муж и найти этот баланс где есть отношения ,а не сплошные переносы и мои и его.Территория отношений.Труда мне это стоило и усилий стоило и гимнастика однозначно помогает,это какие то изменения на мельчайших уровнях ,клеточных,постепенные ,и очень ценные.И первое что мне помогло посмотреть на эту ситуацию под другим углом то ,что я так стремительно "наводила и активно климат в нашей семье " из за невыносимости напряжения,и это не давало мне вообще в принципе видеть ситуацию. Кто и где и когда в ней что делает,я всегда была на подстарховке.
Не знаю,что там и где щелкает у мужчин и в данный момент в муже,но ситуации когда сама "рулишь" не придают счастья однозначно,только временное -как выдох после большого и тяжелого напряжения.И далее ни ценности это не приносит ни силы,собственно где то есть ощущение что даже наоборот.Да и вообще такое чувство ,что в этот момент лишаю мужа чего то важного-момента ,когда он сам чувствует чего он хочет,как он примет решение,что он готов делать для отношений....это как то не через запятую,а в чувствах...Важно не важно.И в этом много силы.И еще тут тоже о вопросе границ,это о том что если происходит и так как мне не нравится,то я могу и не стремится сразу все налаживать.Это не то о чем поговорил ,это то что прожил и запомнил,это опыт.И тот опыт ,который видит муж.
И еще.О моем опыте.Каждые из своих отношений я стремилась спасти и тем самым подтсраивалась бесконечно ,я считала что везде можно договориться и сделать все чтобы их сохранить ,даже там где и не нужно было.И что в итоге -в итоге я теряла себя ,а мужчине видимо не давала уйти сразу и спокойно,когда он хотел.
И тут такая тонкая грань и между сценариями и манипуляциями и ожиданиямии представлениями.Много переплетеней.И про большую ценность себя,где она в постоянном "угождении".?...
И когда я себя люблю и ценю,я точно не бегу быстрее быстрого наводить мосты,а даю этому просто быть и происходить,а дальше смотрю как это все развивается .......)))
-
Вся, очень хочется порекомендовать тебе писать всё же в своем дневнике.
Это наверное АСЕ)
Начинать нужно да, с разговора,
ох, твои слова тебе же в уши)
ЛедиА, ненавижу такие периоды в отношениях когда напряг или жопа, а самое главное ты выбита из равновесия.. у меня барахтанье чтобы встать на ноги. Очнуться и быть собой..
пора ли выбирать новое платье? или разбить чашку об стену? тьфу ты ну ты
-
И когда я себя люблю и ценю,я точно не бегу быстрее быстрого наводить мосты,а даю этому просто быть и происходить,а дальше смотрю как это все развивается .......)))
ой как отзывается, согласна с вами...понаблюдать за ситуацией, дать ей быть и развернуться.
-
Намывала сегодня гору посуды и задумалась ,о ценности себя.Видимо я где то ошибалась думая,что важнее всего когда ценят другие,а себя ценить не так важно .И получается тогда извечный голод по признанию.
Но абсолютно точно не могу прийти осознанно к тому чтобы научиться себя истинно ценить ,ни от случая к случаю ,не головой ,а по настоящему и искренне.Ценить себя,такую какая есть,ценить то, что могу давать.
А мне привычнее отдавать себя без остатка и себе иногда ни капли.
От чего то так стало тоскливо ,когда муж спросил сегодня-ну что же,когда ты меня уже любить будешь и обнимать?....С моей стороны я вижу картину-я проявляюсь как хочу,а ты меня люби ,и судя по всему его собственная самоценность превышает лимит и место моей ценности весьма интересное.Есть чему у мужа поучиться ,так это точно такой масштабной влюбленности в себя.Конечно не без красивых нарцисических распусканий,иногда мы даже смеялись ,что оба любим это самолюбование ,вот только смотрю когда муж сильно увлечен собой ,места для увлечения мной как то поджимает..
Здесь конечно отдельное "спасибо "женщинам ,которые всегда готовы все сделать сами и сами поухаживать и все предложить ,это еще интересная региональная особенность родины мужа .И я буд то постоянно отвоевываю и напоминаю ему,что в наших отношениях женщина я,а он мужчина,любуются мной и восхищаются моей красотой,но это какой то странный процесс ..,думается мне ..
И о ценности -честно говоря признаваться в этом неприятно ,но в наших отношениях я ее не чувствую от мужа и даже дела которые мы делали вместе ,был совместный бизнес ,результаты муж присваивал себе и даже не замечал ,и я помню была очень не довольна и высказалась по этому поводу ,чем привела мужа в шоковое состояние -потому как он буд то участвовал только сам..,и это мне тоже странно.И сейчас я думаю подругому -неужели я будучи честна сама с собой -так ценю себя ,что получаю такое отражение ,неужели ценность того что я делаю в нашей жизни такая прозрачная ?...
Безусловно ...вот врезалась сейчас в мысль -хотела написать то, что доя меня будет вполне нормальным -если муж пофигист ,те где то внутри у меня есть уже изначальное убеждение -что это не то что нормально ,а даже естественно и возможно даже мной ожидаемо -что отношение ко мне нейтральное .....
Полнейшее мое хммммммы сейчас ...
Потому как фантазии о любви и чувствах к моей реальности точно не сейчас ...
И думается мне сейчас ,пофантазирую ,если меня будут открыто любить и ценить и проявлять это в жизни ,то я в это скорей всего не поверю или буду активно сомневаться....или еще хуже искать подтверждение противоположному явлению -нелюбви ....
Собственно есть у меня такая "я не верю в чувства".И кажется даже в начале отношений я мужу об этом весело сообщила ,в чем собственно он сказал я тебя смогу переубедить ....
Где то глубоко внутри я не понимаю как могут любить обоюдно два человека друг друга ,я скорее предпочитаю думать в одну сторону -любит только кто то один ...я даже так не думаю ,это на автомате ,я так живу...там где идет проявление в мою сторону мне сложно думать о своих чувствах ,а там где чувствую я ,не представляю чувства другого человека,их буд то нет...
Вот такая неожиданная странность пробралась ....
-
Вся, очень хочется порекомендовать тебе писать всё же в своем дневнике.
Это наверное АСЕ)
Начинать нужно да, с разговора,
ох, твои слова тебе же в уши)
ЛедиА, ненавижу такие периоды в отношениях когда напряг или жопа, а самое главное ты выбита из равновесия.. у меня барахтанье чтобы встать на ноги. Очнуться и быть собой..
пора ли выбирать новое платье? или разбить чашку об стену? тьфу ты ну ты
про чашку прям ходила думала с момента как с мужем замолчали и представляла,потом поняла ,что слишком много об этом думаю -надо брать и просто бить))))но видимо не случилось)))))))но прям улыбнул пост
а вот с платьями раньше хорошо было,когда только они начинали быть отвлечением-переключением,сейчас же уже не работает.Вобщем то я думаю,не так все и плохо с моей заботой о себе.....)))я сейчас рисую,волшебным образом мне прислала почтой свой альбом-мандал интересная девушка,она по ним проводит занятия, и эти мандалы какие то удивительные,каждая со своей медитацией,и не просто круг ,а целая картина....вот сижу разукрашиваю акварельными карандашами и где то внутри оргазмирую от процесса......)))))))))))))
-
И когда я себя люблю и ценю,я точно не бегу быстрее быстрого наводить мосты,а даю этому просто быть и происходить,а дальше смотрю как это все развивается .......)))
ой как отзывается, согласна с вами...понаблюдать за ситуацией, дать ей быть и развернуться.
)))
-
Ай,прям посмеялась от душу-увидев на экране фразу-Нельзя изменить карму за час))))))))))))))
Рождение звезды-чудо площадка,радует фишечками....)))
-
ВОт 3-ий день тихо внутри испытываю радость-моя мама пошла на йогу дыхания,дышит и пока не знаю как у нее там и что....НО это для меня какое то чудо,неожиданное и уже реальное.Это из области-я об этом даже мечтать не могла....Антистрессовый курс и моя мама,для которой все сектами называется....Глобальное событие,когда человек реально что то делает для себя и своего здоровья....Сегодня приходила на занятие,а у них курс идет в соседней комнате,и девочка ,которая асестирует на курсе,говорит мама твой сегодня уже улыбается......Ничего не могу сказать ,кроме слов благодарности пространству...
Во мне проснулся какой то зверь-который не то что есть хочет,а прям жрать со вкусом и слюнями в разные стороны.
Из странного для меня-ношу много черного в одежде,иногда вся в черном,и мне таааак хорошо,с моей обычной любовью к белому и яркому,красочному.Но ничего нет ограничней себя в моменте,если так чувствую -значит я с собой.
Совершенно неожиданно поняла ,что много забочусь о том ,что человек может создать своими действиями для меня и это вообще какой то "крейзи" мне важнее как вы выстраиваете со мной отношения,важнее чем для вас самих....вообщем я ответсвенности нагребла в оба кормана.Т.е. вместо того чтобы человек сам нес ответственность за свои ошибки и думал прежде чем делать,а такая вся умная заранее расскажу во что это выльется.....Вот где я этому научилась?....
-
Я вот все хожу и думаю)Ну что ж такое-жизнь для меня существует вне дома,где то там за его пределами.Как только пересекаю порог дома-я уже на другой волне,в другом пространстве,в других ощущениях и мне огромных сил стоит себя поддерживать,чтобы сосредоточиться и услышать себя,свои чувства и свои желания.Я однозначно трачу на это много сил.
Я словно попадаю в какое то пространство кривого зазеркалья.Где движения мутные и медленные,я вязну и подтормаживаю.
И что нашла.Одно дело мой некий дискомфорт в присутствии другого человека и моя привычка быть в напряжение и частом ожидании чего то такого,другое дело я поняла что всю жизнь жила рядом с родителями ,которые сами проживали личные травмы.И проживали так активно,что жизни вне этого активного их кипения я видела совсем капли,и если даже честно,то я не помню такого времени.
И видимо это меня совершенно выбивало из колеи и я часто на это натыкалась и видела их сжатые лица и эти вперемешку отрезки жизни -то в сильном напряжении от тотального молчания ,то в каких то папиных истериках и агрессивных нападках.О мой бог,жизнь была где то только там ,за пределами дома.А дома был ад.И я помню была очень счастлива,когда училась в институте и могла видеть другую жизнь,общаться,быть собой,и это мгновения счастья.Общаться с другими людьми,которые проявляли ко мне чувства и радовались мне.Кормили меня и улыбались,как правило это были родители подруг,и с ними было так спокойно.Я как брошенный щенок,наедалась и купалась в хоть и не долгом,но огромном для меня тепле.
И моя мама всегда говорила-они тебя не знают ,какая ты на самом деле,они не успели тебя раскусить,такого не может быть.А я и сама раньше не думала ,что так может быть.Думала только так и живут люди,как у нас в семье,и про себя конечно тоже думала разное,и про свое уродство и часто про папины слова,что я ошибка,ошибка природы.И несла это как крест,того что в моей жизни именно так,что я точно не про любовь и не про красоту ,а про какое то убожество.И когда я встретила к себе другое отношение в жизни,появилась у меня надежда и облегчение.Я могу быть счастливой,такая как я есть.Но это сложилось больше про другой мир,другие жизни,другие дома.А мой дом так и остался якорем всего этого отвращения,которое я так стремительно старалась спрятать в себя ,похоронить и забыть.Но жизнь так интересно сложена,я сама так себе интересна ,что безусловно постепенно слой за слоем отряхиваю и поглаживаю там где болело сильно и даже чувствительность потеряна,вправляю где поломано ...
Чудесные слова на йоге-бережно делайте это движение,от этого слово ...БЕРЕЖНО,у меня мороз по коже.Вот так к себе можно бережно...и аккуратно...))это так сильно про любовь к себе...
И собственно мое замешательнсто так и осталось.С мужем что то происходит лично его,его процесс,и думаю еще период перед его днем рождения,юбилейное число,его погружение....Я живу свою жизнь и одновременно понимаю,что такого для меня в этом сложного.Когда то давно ,когда мама уходила в себя в связи с папиными явлениями,я как часто это бывает делают дети,стремилась ее спасать-я помню это детское огромное желание что бы в нашей семье был мир и как мне сильно хотелось хоть что то для нее сделать.Огромная сила,отдать себя целиком и полностью,лишь бы ей не было так плохо и я пробовала разные варианты.Это я сейчас уже понимаю,младше я просто плакала,постоянно дергала ее ,я хотела что то спросить важное,но что не понимала и просто теребила ее.Я тревожилась сильно,от того что не понимала что происходит и что с этим сделать,что бы пришел к нам мир и можно было просто чуть отдохнуть.Постарше я уже начала и замыкаться и возмущаться и пробовать говорить,а потом я просто устала где то внутри и потеряла надежду что с этим вообще что то можно сделать...Ничего,так это и осталось пространство -тяжелым,звенящим,жестким и каким то безысходным...А я металась,потому что совершенно не понимала как жить в таких условиях,что делать?....расслабиться и заниматься своими делами как то сложно мне давалось,потому что чувство было что я стою на поле битвы и это совершенно не безопасно...
И видимо это сильно меня фрустрировало и поработило.Что мне совершенно сложно не включаться в чужие процессы,меня туда прям засасывает.Я буд то где то там должна себя найти или встретить и забрать раз и навсегда....
-
ЛедиА, Вы такая ХОРОШАЯ! Очень хочется пожелать вам встретить СВОЁ счастье и начать ЖИТЬ!
PS. Чего-то я растрогалась :)
-
ЛедиА, Вы такая ХОРОШАЯ! Очень хочется пожелать вам встретить СВОЁ счастье и начать ЖИТЬ!
PS. Чего-то я растрогалась :)
Мы каждая по своему хорошая)))
Спасибо)
-
Однозначно я в своей жизни не умею ждать,я вообще не люблю ждать и моя привычка ,это идти и делать ,идти и меняться,идти и искать решение.Совршенно не хватает мне переодически сесть и ОМ просто я принимаю как есть...))нет в моей схеме такого активного файла,еще и своим периодическим мотором и еще когда я все не могу до сих пор наладить биоритмы отдыха и расслабления и постоянно активатора в лице мамы.
Я думаю ,что я часто тороплюсь.И как результат поторопилась бы других.Тороплюсь жить)))))И в этом есть масса плюсов безусловно,но что то мне не хватает состояния -я зависла в невесомости....)))
Что касается моей истории с мужем,она приняла какой то хитрый оборот ,который я совершенно не понимаю.Это там где нет слов.Мы вроде и поговорили с ним и даже пообнимались,но осталось большое НО ,мы проговорили и совершенно точно поняли друг друга ,и даже была повторная реплика в контексте нашего разговора,но муж совершенно не торопится и я зависаю в какой то длинной паузе,и меня чертовски это бесит.И я конечно исходя из своего контекста интерпретируют не в лучшую сторону для себя и конечно ругаюсь внутри на мужа...Так мы и продолжаем жить,напряжение уже изменило свою форму ,но присутствует с нами...
Где то есть чувство у меня ,что я на каком то очередном пороге или перед очередной ступенью.И совершенно точно понимаю ,чтобы трансформироваться нужно время...вот оно и идет .И в данный момент я точно стала понимать ,что ничегошеньки не понимаю как прежде в теме отношений мужчины и женщины.В голове какая то каша...Все эти теории с подтекстами детско родительских отношений бесят до невозможности ,я же точно хочу отношений в которых есть место и сексуальности и наслаждению и сексу и этой страстной безудержности и огню в глазах и не только в глазах.Еще я как то совершенно не хочу в этом копаться и закапываться,и тратить на это столько времени как прежде.Да я однозначно уже не кайфую от этого процесса....Меня это забавляет)))
Думаю ,что мне эту часть времени хочется тратить на реальную жизнь... Настоящую ))))
Ну а вообщем новый коктейль в плане отношений у меня еще не родился ,а старый уже не работает ...Но вообщем трансформер я сейчас))
-
ЛедиА, сил вам.
-
ЛедиА, сил вам.
Спасибо,Оля..)
-
Однозначно я в своей жизни не умею ждать,я вообще не люблю ждать
мне кажется никто не любит..
Даже у этих всезнаек китайцев есть гексаграмма про то как справляться с этим ожиданием и всем сопутствующим..
-
Ахаха)))Василиса,у меня есть видимо фантазия ,что окружающие дружат с ожиданием ,а я безудержная персона))
-
Безусловно если бы я уехала в индию на пмж жить в медитации,я думаю вряд ли я бы встретилась с тем-этим ,что живет в моих недрах.Легче бы было бы замедитироваться до одури,чем с такими штуками встречаться.И вот она реальная практика в действии...Живи, не хочу.
Я наблюдаю еще плотнее,свое состояние и свои реакции.И парадокс в том,что даже внимание сложно направить на то что меня беспокоит,я словно выскакиваю или же растворяюсь в этом каком то поле.
Осознанность мое все.Но я словно не могу даже дотронуться,меня словно разворачивает и отворачивает и снова трачу много сил на то что бы продолжать смотреть и осознавать.
Пожалуй я и не осознавала и совершенно решила даже наплевать на весь этот процесс,и посмотреть что будет происходить,внутри глубокое чувство пустоты и буд то умираю заживо,хочется это все заесть и заснуть так что б на долго ,на лет 5.И это все в недрах дома.
Муж мужем,но я ,что со мной происходит,где я вообще?....
Я как замершая кукла внутри ,которая горюет,тоскует.Совершенно аппатичная ,без аппетита и каких то желаний,какая то безвольная и расстроенная до глубины души и совсем даже не своей.Выходя из дома,я буд то могу отдышаться на время ,могу даже с аппетитом поесть.
И куда спрашиваются сливаются мои силы-либо я соглашаюсь и тону,либо выкорабкиваюсь и сопротивляюсь.Но вообще то ,честно говоря,хочется и просто пожить,без каких либо сопротивлений ....а силы потратить в мироное русло и захватывающее действо или дело)
-
Пыхчу как ёж,злюсь на себя ,вообщем занимаюсь излюбленным самоедством,НО и ловлю одновременно за привычкой чувства,сложно правда сразу разобраться какие ...
Пошла по магазинам и наблюдаю свой диалог-это надо то надо ,а я как то хочу вывернуться и выкрутиться и как то себе там рассказать что это не так важно и как нибудь я без этого ...муж не ставит жесткие лемиты ,с я вроде как привыкла быть "хорошей девочкой " и молчать о потребность ,безусловно я бывает прошу его ,но в том случае либо когда как то пофиг либо когда я такая крепкая что смелость дружит с потребностями...
А тут прям поймала ,хочу стать какой то прозрачной и невидимой ,какой то инстинкт выживания ..
Где то во мне сидит вирус-"я хорошая жена",смотри я так мало хочу -ты должен ценить это....я ужимаюсь для тебя,чтобы ты видел какая я хорошая....!!!и гордость при этом моя зашкаливает...мамин вирус,она так всегда говорит и живет...не всегда так конечно ,далеко не всегда ...но тут у меня буд то нет места быть свободной-страх?...
Что меня осудят за мои потребности и так как мои потребности ясны только мне то могут быть не ясны другим и мало того быть ненужными как факт у другого человека,и тогда это извечное сомнение в потребностях моих ,которое меня как то фрустрирует ....вроде как я должна опираться на что то другое ,а не на себя...
-
Какое недоумение меня накрывает и уже не раз я это дело замечала ,но как то стараюсь не признаваться себе ,что мне это не нравится ,видимо стараюсь не смотреть на это и не иду в свои чувства ,останавливаясь на ступеньке -о май гат,мне это не нравится .((((
Собственно видимо от того,что совершенно не понимаю что с этим делать,кроме как припереть мужа разговором -что это?!!
Мы,со всеми ими нашими событиями конечно отдалились друг от друга и сближение какое то медленное и сухое.Зато ,что касается ребенка-все внимание к ней,мне нравится смотреть как муж играет с дочкой,как изучает ее новые радости и эмоции,но весь парадокс в том,что его внимание -90 процентов на ней,и мне странно от этого,когда мы вместе -он готов ее обнимать не отпуская ,меня муж как то совершенно перестал тискать ...и это именно после появления ребенка,буд то раньше он тискал меня как девочку ,а сейчас вроде уже и по-взрослому как то должно проявиться больше,но не проявляется .Вообще этот момент контакта -сексуального ,либо теплого и нежного под каким то вопросом и без ответа ...
Поэтому я странно себя чувствую когда мы в троем и я смотрю на мужа ,а он увлечен ребенком ...
-
Тресет меня прям не по детски,стараюсь сообразить что происходит ,пока не получается ,напоминает игру в одного.
Вроде все стало налаживаться вроде мир стал появляться в семье нашей и с мужем постепенно стали сближаться ..но его реакции для меня какие то неадекватные ,реакции на мелочи .Поругались вечером ,такое чувство что у мужа стоп кран не работает и меня это однозначно пугает.
Разговаривали ,он опять затянул свою канитель про хозяйские мелочи в доме ,гундит ,я в шутку дурачусь с ним,у нас такое часто бывало ,и в ответ встречаю резкую агрессию ,держит руки мои сильно ,я сказала что мне вообще то так больно и все пошло поехало ...слово за слово ,говорю давай вообще тебя трогать не буду ,тут говорит не обнимают ,значит в другом месте будут .Я говорю ,что за хрень такая ,о чем ты ?ты говорит что не знаешь ,что так говорят ???!!!!!я вообще зависла и дальше путано запутано ,ты всё равно не узнаешь о чем тебе знать не стоит,я спрашиваю о чем ты?..значит говорит тебе знать и не надо раз не знаешь ....(!!!!!)..
Я говорю меня отталкивает твоя агрессия,ну говори отстранись если тебе надо ,я спрашиваю что происходит ,потому что знаю что обычно в таких ситуациях он легко переходит ,а тут прям стена холодная,Я говорю мне важны отношения с доверием ,я тебя говорит не держу,если ты решишь уйти.(!!!!))знаю что на эмоциях со злости такое может сказать ....
Я говорю не понимаю что происходит ,можно то и полегче ,орет и говорит я тебе так "тыкну " чтобы ты запомнила что меня не надо трогать ,я говорю ты сейчас мне что угрожаешь ,это похоже на угрозу ..!и все слово за слово я развернулась и сказала что он не в себе .Ты говорит твердолобая ,тут меня вообще перевернуло ...Пишу и стыдно ,что так происходит ,так хочется это все спрятать ,но совершенно точно понимаю что со стыдом этим еще предстоит поработать .но это позже .У меня такое чувство что мне надо защищаться от собственного мужа и мне совершенно это не нравится ,а что делать не знаю .Такое чувство что уровень его накопления чего то там превышает норму ,и я просто не верю в происходящее ..опять спать в раздельных комнатах опять хрень какая то...так устала ,где то внутри теряю прежнее отношение к мужу ,от его несдержанности ....
-
Маша,если вы в мой дневник зайдете -хочу расставиться у вас ,куда черкануть ?
-
Леди, ура! Лёд тронулся)
Удачно вам.
-
maryla061977 это скайп
-
Леди, ура! Лёд тронулся)
Удачно вам.
Благодарю)
-
Дневнико-теропия ..)нравится мне это сочетание ,моя ответственность в моем же дневнике,порядки в голове ,чувства от эмоций.
Выпишусь ,выгружусь.
стараюсь не задавать ряд вопросов ,которые приводят меня однозначно в тупик.Стараюсь,но дается мне это честно говоря сложно.Креплюсь изо всех сил,сложно удерживать следствие ,важнее встречаться с причинами и расчищать.
Новая информация про мужа на каком то уровне не дает скатиться в отчаянье,но думать плотно о себе самой у меня не получается,возможно думать о ком то другом привычнее ,как о причине.В нашей семье не то, что стужа,а сезон холодов.Чувств много тоскливого полюса,но видимо чем больше стараюсь на них не концентрироваться ,тем больше гружусь.Собственно наверное не мешало бы согласиться хотя бы на первое время с таким положением вещей и найти себе более увлекательное дело ,чем мысли гонять по голове ....
С другой стороны ребенок-и мое желание закончить ГВ,потому как я реально начинаю понимать ,что я выдохлась,не высыпаться больше года,у моего тела уже не тихая истерика ,а вполне активная.Где то разрываюсь-между мыслью надо кормить и пора позаботиться о себе,закончить этот процесс и ночами спать и себе вернуть свою грудь или по крайней мере комфортно уже с ней начать жить ,а не стремиться каждый раз спрятать ее под7 замками от ребенка,потому как степень раздражений в ней уже весьма и весьма высока...желаю чтоб мой экология и забота о себе победили мой рассудок и бесконечные идеализации...)
-
ЛедиА, мне сестра помогла закончить ГВ. На отдыхе она просто забирала на ночь у меня ребенка. И дочка отлучилась. Хотя до сих пор (дочке шесть) сися помогает успокоится и вообще просто прислониться (положить голову мне на грудь) это непередаваемый кайф для ребенка. Я спрашивала знакомых мамочек у всех долгокормящих мам так. Удачи вам!
-
ЛедиА, ну вот астрологи говорят еще неделя и потом отлучайте
..впервые кстати читала в прогнозе что эти дни нельзя отлучать, вот впервые
-
ЛедиА, ну вот астрологи говорят еще неделя и потом отлучайте
..впервые кстати читала в прогнозе что эти дни нельзя отлучать, вот впервые
Ну кстати судя по ребенку могу сказать почему неделя,она как то особенно с меня сейчас не слазеет и весьма странно ведет ,я решила точно с погодой что то...все никак не может пристроиться и на мои старые дрожжи уже на гранях это примерно как молотком по голове и ребенка понимаю местами ,а местами просто хожу в пульсирующей нервушке,да и молока мне кажется уже нет,груди сникли совсем ,хотя она когда прикладывается чмокает еще ...)))
-
Буду продолжать выписывать на мужнему тему.
Отследила такую штуку -раньше я в каких то наших конфликтах чувствовала себя какой то незащищенной ,т от этого чувства и ряда других стремилась конфликт поскорее уладить ,поговорить и успокоиться.Сейчас однозначно что то изменилось ,и вместо грусти сильная ярость и гнев,все очень остро проживаю ,на 100 процентов .
Идем по магазину ,взяла печенье ,на кассе спрашивает -а ты посмотрела цену?говорю нет,муж -хорошо живешь .
????!!!!!
Говорю что ты имеешь ввиду или что ты в итоге хочешь от меня ?когда так говоришь -я говорит в этот момент думаю что тебе всё равно .Ок говорю у меня на руках ребенок ,который капризничает ,мне вообще не до чего.бесит прям,не знаю как я себя в этот момент ощущаю ,и кем ,гоню от себя мысли что муж загоняет и я тоже ,но как то поганенько.Не могу сказать что он всегда такой.Но такое чувство что так и ищет до чего бы докапаться,а мне от этого как то мерзко.Жена я жена ,ращу нашего ребенка ,по человечески как то все хочу ,а у мужа свои процессы и мне от них совершенно не близко становится вдвойне ,и если раньше он мог сказать что то типа -не обращай внимания ,я сейчас нудность распространяю ,то сейчас видит край во мне крайней ....и что б чувство вины у меня было тогда попроще все.
А у меня ощущение что он общается со мной как с тем с кем отношения на ножах...
Муж выпустил пару реплик -в адрес наших изменений -уже не любишь меня больше года,по его словам то вроде я все понимаю он всё равно чувствует что стал на второе место после ребенка ,хрень какая то если честно уже так я думаю ,ну как минимум у самого желание есть быть на первом месте или нет?
Не могу же я одна человека куда то ставить?!и самое что интересное в такие моменты что когда я свободна от ребенка муж не стремиться прям вместе проводить время и даже сейчас когда ребенка уже отделила в свою краватку в другую комнату и мы спим вместе я не замечаю ни теплоты ни нежности ,слова сплошные слова ...а мне все тухлее и тухлее ((((опять молчим
Пишу и состояние напоминает какое то близкое к истерики .Возможно раньше было легче когда муж был полегче,а сейчас двойная нагрузка -ребенок капризничает и муж свои песни поет,уууууустала((((
-
Ок говорю у меня на руках ребенок ,который капризничает ,мне вообще не до чего.бесит прям,не знаю как я себя в этот момент ощущаю
а зачем вы вместе ходите в магазин? просто не делай этого, не будет вопросов про печенье.
маленькому человеку в магазине совершенно не место, если есть возможность избавить его от этого испытания и ужаса, то избавь малыша
-
Ок говорю у меня на руках ребенок ,который капризничает ,мне вообще не до чего.бесит прям,не знаю как я себя в этот момент ощущаю
а зачем вы вместе ходите в магазин? просто не делай этого, не будет вопросов про печенье.
маленькому человеку в магазине совершенно не место, если есть возможность избавить его от этого испытания и ужаса, то избавь малыша
Мне иногда проще глазами посмотреть ,что нужно и выбрать ,с другой вот стороны это было похоже на процесс кто ведет -ты жена меня ведешь по магазину мне не нравится ,я буду вести ,такой вненласный процесс . а в магазин я иду когда скучно мне становится(тоже мне развлечение)но факт,скучно ,и ребенку раньше было развлечение по сторонам глазеть ,сейчас уже не так ,а я похожу дела придумаю что приготовить.
Но с другой стороны не все время де избегать хождения по магазинам ,чтобы не слышать от мужа слова про печеньки...?!
А муж просто ответил я начинаю злиться когда ты злишься ...вот это и есть типа причина ,но эта связка -я злюсь на твою злость меня давно раздражает и снова кремень ,хожу мимо ,в своем процесс и еще муж демонстративный ,на своей волне ,как спрашивается он хочет чтобы я с ним нежной была и любящей когда он постоянно в такой позиции ...
Все пошла любить себя ...!
-
Ангелина, я написала конкретно про магазин. это мучение для ребенка, если это вечером, когда в магазине толчея и родители, которые между собой не разговаривают
так-то иногда можно с ребенком в магазин, если ему там какие-то ништяки перепадают, типа конфеты. но все же изредка
-
Ангелина, я написала конкретно про магазин. это мучение для ребенка, если это вечером, когда в магазине толчея и родители, которые между собой не разговаривают
так-то иногда можно с ребенком в магазин, если ему там какие-то ништяки перепадают, типа конфеты. но все же изредка
Да ,то еще испытание .))ну славо богу все полегче,но на заметку возьму про магазины )
Что то мне тут отзывается свое -про контроль и планирование четкое ....
-
Эм эм эм...!!!кто хозяин своей судьбы -я)
А как будешь делать ?как хотят другие или как хочешь ты?
Ну я ..конечно в первую очередь буду опираться на желания других.
Почему?
......
Я не знаю .
Так почему?
Потому что в своей жизни я назначаю главным другого ,а не себя и это довольно хитрый ход,какой то край ответственности.Хочу баланс .с ответственностью .
Что мешает ?
Мои представления о чьих то ожиданиях .О том как мне надо.
Но кто так решил ?
Я.базируясь на словах .
И что тебя так легко запутать?ты же считаешь себя умной .а получается тебя легко сбить эмоциями .
Получается-мое ,эм эрогенное место)
Что будешь делать?
Снова,не знаю...
Что тебя смущает?
Ну хорошо,вот пример.
Муж хочет от меня постоянной и четкой хозяйственности и задолбал меня в какой то мере этим.хочу чтобы ты все сама думала и планировала и готовила,он меня путает,буду есть все ,но когда мы идем в магазин и ч собираюсь выполнять его пожелания ,он делает противоположные вещи,и говорит это хочу и это хочу ,и это вполне нормально и такой вариант мне значительно ближе ,но тогда вопрос что это за хрень он мне постоянно рассказывает в недрах дома и зачем ?а я судя по всему ведусь ..,хорошая жена слышит мужа ,это название триллера моей жизни ,которое пора уже переименовать .
И что дальше?
Бесит.
Понятное дело .Но может отделить главное ?
Это как?
Ну например гордость
А она тут причем ?
И важность и Суперважность.
Не понимаю.
Ну что с тобой происходит когда муж так просит ?
Я чувствую свою значимость ,нужность ,и правда важность и где то горжусь что я при деле ,ну и наверное при деле которое наконец услышала в слух .те то чего от меня бы хотели ,но потом я ощущаю пустоту от того что это буд то не так .Буд то муж и сам не знает чего хочет ,а я в это включаюсь .
А что с границами?
Моими?
Да
Ну они могут быть весьма жесткими или вообще прозрачными.
Мне бы хотелось уметь обращаться с ними гибко по женски.
Это как?
Ну изначально понимать чего я хочу а чего не хочу ,не соглашаться на пустой мешок (это ситуация про готовку еды ),не стремиться самой проявлять чрезмерную инициативу ,а если попросили то четко и конкретно обрисовали чего хотят ,а я уже подумаю и почувствую ,а не сразу побежала исполнять .В этом так много ценности себя ,а не происходит переворот на ублажение другого ,вообщем то я это допускаю но когда наверное в отношениях сладко сладко .Вот хорошо знать такие внегласные границы ,учусь как то растить свое достоинство или пыль с него смахиваю ...в такие моменты вспоминаю себя с настальгией и грущу о себе той прошлой ,замедленной ,бархатной красотке .,,.;)))привет тебе))
Что мешает ?быть такой
Наверное в первую очередь ограниченная расслабленность ,такое состояние у меня от удовольствия ,сразу интуиция обостряется ,чувства и ощущения ,а я как то мало себе этого почему то даю ,ну да у меня же есть еще одна суперважность -я супер мама)))))
Эм эм...)а как на счёт того что бы все эти важности перенести на себя -например супер счастливая Ангелина?))и как то сканцентрироваться на себе .?
Странно ,я думала что таким образом я и реализуют части себя .Но почему то через других.,в ролях .
Можешь посмотреть на свою важность ?
Ага ,стоит грустная в сторонке голову опустила ,ждет когда до нее очередь дойдет ,с такими темпами никогда .Помыть бы ее постирать и отгладить ,накормить напоить и спать уложить ..уже улыбается)))хочется подружиться с ней,но она пока молчит,скромная такая или заруганная. ..заруганная хотела написать но ЗАРУГАННАЯ это точно мое слово -вылезло !!!самой собой ,другими...))
Как странно что мы так отдалились и отделились ..)с главным моим человеком .Человек мой ,давай жить вместе ...в кормашке...)))Я же знаю,ты про серебрянное,про звенящее про бархатное и про негу,еще про тишину и замедление и конечно про море и про сладкую уверенность и еще про ценность ...Прости меня...)
Улыбается.))))
Хорошо так))))
-
Ну даже писать что это хрень уже не помогает....
Потому как это приврашается в привычку и начинает существовать тотально и обыденно.Живешь же в этом все время и нууууу очень не комфортно и привыкать к такому и не хочется .Внутренний голос говорит это не нормально,я точно знаю не нормально ,мне кажется меня порвет от этих мыслей .Поговорили с мужем про печеньки эти и все ,говорит я такой вот злюсь и выскальзывает от разговора ,что у меня уже создается впечатление что ему наоборот нравится когда мы в контрах и он способствует ,сидит себе молчит весь день и драма любимая при деле .Я злюсь просто невыносимо ,ходит себе особняком и молчит ,просто мимо ,утром проснулся дочку поглаживает ,у меня волосы просто шевелятся ....
-
ЛедиА, запуталась я... каково там тебе?
я правильно прочла, что у тебя состояние войны длится дома уже какоето долгое время? и ты в этом живешьи ничего не происходит?
-
за это долгое время ЛедиА прошла уже две расстановки.
-
maryla, ого...
-
за это долгое время ЛедиА прошла уже две расстановки.
..)))
-
Миром мирным навожу порядки внутри,все же когда невыносимо невыносимо просто проживать с моей потребностью к движению и я иду вперед,потому как нет для меня на данный момент более эффективного способа как поговорить ,побеседовать ,обсудить.
Смотрю на мужа ,он в глухой закрытой позиции,настолько закрытой ,что просто пугает и понимаю что просто наблюдать за этим ни к чему не приводит и только хуже,чужой холодный и отсраненный.Эмоции мои через край,стараюсь как то держать себя в руках ,плавно начала разговор...
И оказалось,о мой Бог,столько там всего у мужа и столько неудовлетворенности и все это перекрыто позицией -уже не хочу идти тебе на встречу,устал ,злится ,так сильно злится....о каком тут внимание речь ,если человек уже так настроен,жестко и говорит о том,что привык уже и сам спать и вообще сам..
Силы у меня появляются какие то новые силы.
Говорит нет от тебя ничего уже год,и вроде все понимаю головой что ребенок ,но чувства другие,и вообще говорит уже начинаю сомневаться что ты меня когда то любила..!вот так картина,во время разговора понимаю ,что все уж совсем далеко зашло в наших новых отношениях,все эти перестройки совершенно нас не сближают ,а уже очень далеко отбросили друг от друга и осталась просто формальность....Начинаю понимать мужа,что я так сильно увлеклась материнством ,что решила он все понимает ,но оказывается все совершенно по-другому .Голодный.И на столько что вообще уже и ни на встречу идти не хочет и вообще ничего не хочет.Но у меня чувства другие в разговоре новые появляются и я чувствую где он под надавить хочет ,где преувеличивает ...Вот так и поговорили и заснули обнявшись и кажется я вообще первый раз спала ,я просто очень давно не спала и так спокойно...
Договорились о том что буду ребенка отлучать от ГВ,уеду на несколько дней,потому как сил нет это проживать просто недавая грудь,решила и я отдохну наконец и ребенку будет так легче.
Вечером звонит знакомый и зовет мужа на день рождения с ночевкой на море,я уже вещи собираю и муж начинает уговаривать отложить еще на день мое отлучение,я обычно соглашаюсь и иду на встречу и тут в реальности прожила ,эту тему про нет,понимаю что себе в ущерб это сделаю,что сейчас я важнее и мы с мужем начали спор ,и это был диалог скорее о том как я умею донести что важно мне в моменте и это оказалось так сложно и возможно я раньше вообще бы на это даже и не пошла так,а тут позиция я точно знаю что мне важнее сейчас позаботиться о себе и своем отдыхе,муж конечно не поверил вначале что я не согласна,я и сама не поверила,но внутри такой тихий сильный голос стал появляться - о себе любимой ,о границах и о том что совершенно не хочу ждать ни дня...Муж конечно не понял меня сразу ,он воообще как то сложно понимает как я устала,и я приняла что и возможно и не поймет и это не так уж и важно,важно что я сейчас на первом месте.И я так и сказала ,что для нашей семьи сейчас важнее мое состояние ,чем просто день рождение ,на который он так хочет и на которм все как ему нравится.Возможно я раньше бы просто струсила так четко обозначилась свою позицию и свое желание и так громко о нем говорить,но мысли что что то важное сделала для себя не только решением,а именно тем что что такое новое проявила,силу в этом какую то чувствую.Муж где то остался не доволен,но так тоже может быть.
Теперь впереди другие дни,волнуюсь как ребенок перенест мое отсутсвие и очень сложно внутри было понимать,что на каком то уровне я сильно залипла на ребенке ,прям цепко держусь руками и пора где то отпустить свою материнскую хватку и расслабиться ,а так может быть только на расстоянии .Отдельно и чувствую ,как сильно я стала мама,а жены совершенно мало.Но пока только забота о себе,очень хоче чтобы все прошло более менее гладко...
-
пусть все хорошо пройдет
-
за это долгое время ЛедиА прошла уже две расстановки.
Чувствуется по дневнику, что что-то изменилось, хотя я знала только про желание пройти расстановку.
Реально чувствуется! Даже удивлялась, что вот переменилось же. Отношение другое стало.
-
ЛедиА, пусть всё получится у вас!
-
Спасибо ,милые)
-
Время побыть с собой,время подумать о себе.
Все это приводит меня к мыслям -я всё же сдержанный человек в плане чувств,правила ,рамки условности ,все это вместе организовывает мои действия ,мою осторожность и вкрадчивость ,жить буд то из за кустов,это именно про чувства ,я мало даю себе возможности расслабиться и насладиться ,впустить страсть и чувственность,я буд то где то сформировавшийся воин ,разрешаю себе риск в областях не касающихся чувств.
Один раз точно разрешила себе и все чувствовать и ощущать ,когда познакомилась с мужем ,я вообще не думала активно о том как правильно и надо ,а просто чувствовала и была обсолютно счастлива именно в то. Момент,несвойственный для меня,когда решила ,что все несерьезно у нас ,и было очень хорошо .А потом началось серьезно и поавильно и это лишило меня какой то свободы ,свободы быть истинно живой.
Где я так решили и почему?...
Сейчас думаю о том как ощущаю сексуальность ,возбуждение ..никак не чувствую ,пустота,буд то, что то засохло ,закрылось ...мне всего 32,и я совершенно не понимаю что с этим?может я еще не восстановилась после родов или появления ребенка?но это точно как то связано ,я совершенно подругому ощущаю свое тело,каким то твердым ,а может просто вымотанным и уставшим ,с одной стороны хочется сексуальной близости ,а с другой она вызывает во мне протест ,вещи которые раньше нравились и манили ,не вызывают отклика.
Я буд то ищу способ как разбудить себя ,но пока сплю ..и это как то делает меня сухой и сдержанной.
Естественные вещи кажутся порой вульгарными и аморальными и я напоминаю себе какую то тяжелую женщину ,которая живет по каким то правилам ,баба-умная по правилам живет...))смешного и грустно одновременно )
Иногда вспоминаю, что в моменте родов у меня была наверное последняя сильная вспышка страсти и желания и как отрубило.Нет влечения ,есть мысли о нем.Стала мамой,перестала быть женщиной и кидает меня то в роль хозяйки то в роль мамы.Еще и муж подкидывает дровишки в мою печку "стремление к совершенству ",но именно в сторону остро хозяйки ,не любовницы ,не соблазнительницы ,а дом -быт(
Хочу хочу в другой полюс ,жажду прям и ни гу гу))посмотрим ,понаблюдаем
-
Стала мамой,перестала быть женщиной
мама тоже женщина
-
Стала мамой,перестала быть женщиной
мама тоже женщина
Буду откровенная и с собой тоже -для меня нет,а вот почему сложно ответить на этотя вопрос пока.
Мама конечно зовется женщиной ,но по факту это фигура для меня (как бы ужасно не звучало ,но больше беспалая ,с не выраженными гендерными признаками ,это человек,который тянет на себе бесконечное количество грузов и в придачу свою усталость,фигура не любящая себя,асексуальная,не стремящаяся ухаживать за собой ,утомленная безинтересностью и некой пустотой,больше вынужденная и никогда не вдохновленная,злая от усталости и от отсутствия разрешить себе снять часть забот,без умения получать удовольствия ,пожалуй лишь от еды...
Несколько месяцев назад я думала на эту тему-бесполости моих родителей ,вернее не яркой этой выраженности,папа больше по женскому подобию,мама по мужскому и у них даже тела некой неопределенной формы,кто мужчина кто женщины,я могу это только знать,а внешне признаки весьма и весьма размыты и думаю это где то путает меня в моих представлениях.
Вот почему это образ мамы так сильно владеет мной ,что я начинаю быть похожей на него?...
Я сегодня весь дунь думаю -о том какая она женщина ,какая она сексуальность в более менее здоровом виде,без зажатостей и скованностей ,а в полном наслаждение и начинаю думать ,что возможно у меня всегда были тормоза с этим процессом,за редким исключением.
Рассуждаю на тему того как муж меня понимает,снова натыкаюсь вначале на свою ярость и лишь спустя время думаю -ну почему он меня не понимает -вернее не понимает -что такое женщина устала,я не говорю про его контекст и это будет постоянной ошибкой думать только так ,хотя и вносит свою лепту,но вот какая я женщина ,что так-и отвечаю себе -а я такая женщина копытом стук,опять эта баба-конь,у которой все ,что тяжело только на лице написано,через вымученную мину,по которой все должно быть ясно,НО я же совершенно ничего не говорю ,когда я устаю и как устаю,мне так смешно-я считаю ЭТО НЕПРиЛИЧНЫМ !!!!!!!!!!!!
А вот уставать и ломаться и выматываться это очень прилично,это норма ,это впорядке...!!!!быть ломовухой тоже прилично и главное это ГОРДОСТЬ моя -когда я так упариваюсь ....и кактивно минимум думаю муж увидит ,нифига,а как максимум оценит,тоже нифига....и я вот подумала я зачем мне тогда так,нужно срочно учиться быть женщиной и тут тоже -Он же никогда не узнает пока я ему об этом не расскажу !
муж писал смс и я ответила как следует -по-настоящему ,как я совершенно некомфортно себя чувствую и как чувствует себя мое тело и сразу стало все понятно,вот парадоксы....
Мамину любимую штуку стянула-скопировала-гордиться тем когда тяжело,когда усталость пиковая и потом припудрить важностью .и с гордостью нести это знамя тяжести и сложности и какой то жизненной тяготи,а я же все к легкости...путь хочу держать...
-
Сегодняшними передвижениями по улицам города навеяно.
Иду по дороге ,на встречу два адыга,проходя мимо задевает меня плечом ,знаю есть у них такие повадки идиотские ,я иду себе спокойно и после такого жеста его кричу ему в след ,что б нормально ходил,реагирую ,бесят такие любители поиграть своей силой,и задумалась ,а как себя защитить в такой ситуации ,если я не владею приемами карате ,сказать ему что он придурок .И сразу столько размышлений новых для меня пришло ,потому что раньше я где то внутри боялась бы себя проявить и показать злость и раздражение и хуже всего сразу думала ,что со мной что то там не в порядке ,но сейчас вдруг четко поняла ,что бывают просто отморозки и точка ,без разного рода размышлений и я имею права быть злой и агрессивной если это касается меня и моих границ и это совершенно не плохо ,злиться.Покрутила по вертела в голове разные варианты-я девушка и что теперь можно барзеть,пожалела что не знаю приемов карате ,потому что точно в него бы запустила какой нибудь шишкой в близи лежащей,что б отрубила плечами своими пихаться.
И задумалась -а когда в моей жизни мужчины меня обижали и захотелось выписаться на эту тему.
Все детство мы дрались с братьями ,у них был такой прикол задираться.Постарше стали с братом родным сильно дрались ,папа нет нет махал по мне рукой ,а иногда пьяный и ногой мог пихнуть ,брата не трогал ,я отца ненавидела за это,и за то, что сдачи не могла дать.
Потом у нас была ситуация когда он хотел на меня надавить сильно марально-возрастом ,властью и я на тот момент неожиданно дала отпор ,чем разозлила его.Я сказала ,что не боюсь его и что он своей силой сделает хуже только себе ,обижая менее слабого ,я не знала как защитить себя и сказала ему что он будет болеть если сделает мне плохо.Он меня ударил по лицу ,а потом стал болеть .Есть вещи,которые иногда идут от меня -как то потоком и тут тоже так было .Сейчас мы общаемся хорошо ,но за то, что он так делал наверное не прощу никогда.
В отношениях одних был похожий момент ,но на тот момент в силу своего возраста я была каким то слабым и наверное глупым утенком ,что позволила этому быть.
Еще один мальчик пытался в школе дурачиться и я сразу выломала ему руки поедупредив чтоб не думал даже в шутку меня пальцем тронуть.
Думаю где то у меня сохраняется напряжение что мужчина свой силой может причинить мне боль ,потому что так было в моей жизни .
И сейчас пришла на пляж ,посмотреть на ночное море и прицепился мужик ,вначале корректно объяснила что в моих планах тотальное одиночество присутствия ,не понял еще и на тапочки мои белые уселся ,и тут я понимаю что я всегда такая корректная ️с хамами ,такая приличная ,а они только барзеть и вообще эта моя обувь и я на нее никого не приглашала ,он тут пытается мне сказки рассказывать ,и меня понесло -да так ,что сразу встал и ушел.Я понимаю ,что не против иногда поговорить с человеком ,но когда он ведет себя по-человечески ,а не начинает мне демонстрировать с гордостью свою наглость и хамство .Что то новое в этом для меня и крепкое ....
-
о) класс)
амазонка просыпается)
-
Собственно вчерашний вечер поспешил удивить продолжением с историей о моих тапках ))))
В моменте ,когда я расслабилась сзади кто то на меня резко взгромоздился-поворачиваюсь,подпрыгиваю от неожиданности -огромная собака в пол меня решила поиграть с моими волосами и пока я приходила в себя схватила мой тапок и унеслась скрывшись с моих глаз ,стою всматриваюсь в темноту и не пойму что делать ,вещи бросать и идти ее искать или что?..и в это время подходит мужчина молодой и спрашивает что у меня случилось ,говорю так и так -похищение случилось ,неким лохматым существом ,и чем ближе к нему приближаешься тем дальше он убегает ,этот собак ,мужчина сказал сейчас все решу,пошел и добыл мой тапок у собаки,корректно поинтересовался не случилось ли у меня чего ,говорю мечтаю вот побыть сама,я говорит так и понял ,поблагодарила и думаю ,вот человечный человек ,аккуратно помог и все))))
Тапочно-мужчинский вечер)))
-
Пару странных фактов обо мне)
Сегодня искренне подумала ,что люблю тех людей ,которые в неожиданные моменты передвигаясь на авто и видимо из любви к определенному треку или припеву так наваливают звук ,что слышит вся округа и для меня это такие очень приТные моменты ,когда я вспоминаю что люблю драйв))спасибо вам ,любители громкости )))
Еще я люблю ходить в солярий -греться,там со мной происходит глубокий процесс расслабления .)))Мур Мур)))а расслабление сейчас в почете глубоком))
-
Мой отзыв о расстановке,вернее о частично даже двух ,в промежутке между ними около недели .
Спасибо Маше ,что попросила написать отзыв ,если бы я его писала сейчас он бы значительно отличался ,спустя время-а так из самого эпицентра событий.
Пожалуй напишу свой отзыв именно сейчас -из состояния здесь и сейчас думаю потом вряд ли можно будет описать ,что я сейчас чувствую .Сразу скажу состояние весьма неоднозначное и возможно где то мои мысли будут утекать,но как есть.
Результатом моей глубокой расстановки стала предыдущая расстановка за несколько дней до,меня беспокоила ситуация в отношениях с мужем,но в процессе стало видно ,что без родовой никуда,происходил полный каламбур и что то сделать было сложно,я конечно получила для себя ценную информацию на уровне -теперь знаю,но все дороги шли -разбирайся с собой и своими процессами.
В своей жизни я поведала много разных расстановок и расстановщиков,собственно и по своим запросам работала плотно,но картина показала ,что это была верхушка айсберга,а что с самим айсбергом история умалчивает.
Моя расстановка.Глубокая.
Были ли ожидания?Безусловно какие то были.Настроилась как всегда,думаю так сейчас чик чик найдем кого то забытого и потерянного в роду и все станет на свои места ,думала ,что все пройдет легко и беззаботно ,с како то легкой любовью.Но судя по всему такие глубокие вещи так ,ветерком не проходят мимо.
Пока шла расстановка ,единственное что я пыталась делать -это читать буквы которые писали заместители,и складывать их в слова,я не могу сказать что я человек далекий,обычно все схватываю на лету,спокойно и легко анализирую.Тут же было чувство ,что мои сенсорные системы парализовало ,очень сильно хотелось что то понять,но не понималось.Такое чувство ,что пространство стало каким то многомерным и тягучим и я совершенно в нем ничего не могла думать,Потом мне это надоело и я просто сидела и читала ,и все думала ,что за странный процесс-там люди что то делают,а мне же вроде надо проживать ,а я тут сижу в вате и ничего не могу сообразить.Тело трусило очень сильно,телефон выпадал,я все старалась дышать глубоко,но получалось плохо,переодически замечала ,что сижу на улице ,что дождь идет,и обратно в вату.Устала сильно за процесс,такое чувство ,что работала какой то частью себя ,которую в лицо не знаю.И честно скажу очень обрадовалась ,когда все закончилось.Долго купалась в душе ,было желание прям отскоблить тело,вычистить,голову несколько раз помыла.И рухнула в кровать ,без сил и мыслей.Странное состояние и для меня не знакомое,вроде я и есть ,но в коком то другом виде,привычное осознание себя менялось и это как то беспокоило,но сильная усталость дала свое и я провалилась ,не могу сказать ,что заснула
,вроде сознание и работает ,но в другом виде ,и я не улавливала куда я проваливаюсь.Ночь была отвратительная,меня выкручивало и ломало,да. Просто было физически плохо.
Это плохо и сейчас продолжается-огромное желание сбежать из собственного тела ,состояние невозможное,то тошнит,голова раскалывается,продолжаю дальше ничего не понимать.По привычке хочется затаиться и как то отлежаться ,как только начинаю думать как это проживать становится еще хуже,один ответ -только сон мне сейчас поможет,и что б никто не трогал и не дергал,раздражает все и еще больше ,отсутсвие како то картины целостной.Такое чувство буд то меня вчера на куски порвали ,и я так и лежу ,разорванная и раскинутая...Но что меня искренее во всем этом удивляет,у меня есть силы,я вполне могу делать что то если захочу.
И еще есть какая то вера внутри во все это,сложно с чем то сравнить ,но где то есть ощущение ,что все верно ,то что сейчас происходит,что сильные перестройки не могут быть легкими и не заметными,вот она глубокая расстановка в деле и происходить.Я совершенно не знаю к чему это все приведет ,какой будет результат и как это поменяет на мою жизнь,возможно через время я смогу ответить на этот вопрос ,но это будет скорее всего то чего я даже сейчас не могу ожидать или знать,так я это чувствую.
-
Что то такое безумное во мне происходит или оживает ,или может оно и не безумное ,а вполне себе живое и настоящее .Безудержное.Я стала видеть какую то другую реальность-настоящую и вот чего мне совершенно не хочется так это ее смягчать ,особенно за других .
Там где я хожу,там где я ем ,я хочу то, что мне предлагают ,а не то, что вместо . Я хочу чтобы меня обслуживали ,там где это предлагают ,я туда для этого и иду ,а не для того, чтобы уговаривать меня обслужить .
Безудержная.
Вчера вечером приехала подруга из другого города,этот город я знаю не так хорошо и тем более что касается улиц и их расположений ,она по привычке меня дергает что то разузнать -но спрашивается для чего если за рулем вск равно она сама и ей ехать,какая то деятельность через другого-т когда вчера она попыталась прокрутить похожую штуку -я сказала ей что совершенно мне неукого спросить то, что ей надо ,я сидела в ресторане и ряд не было близко людей ,она нервничала -нервничала что я не несусь ей на встречу и не решаю как ей ехать,а к чему бы..когда руль точно у нее, и раньше я бы вдруг испытала какое то мерзкое чувство вины ,а сейчас думаю -что тонкий вопрос ответственности или пожелания -встреть менЯ,а не -я что то там должна ...
Вообщем то и встреча получилась странная-мне совершенно не хотелось играть в чьей то игре и я даже не думаю об этом просто само так получается.Подруга побыв совсем чуть чуть уехала домой ,не случилась встреча.
прочитала где то у гимнастки на просторах форума -раньше у нее был гламурный 42 размер ,а сейчас 46,но зато свой ...и так у меня эти слова засели ,что хожу и думаю несколько дней ,о себе настоящей ,об иной...она совершенно точно не логичная,моментами странна,со своим взглядом и привычкой выражать мысли ....
И всё же.Скоро возвращаться в семью,а я все думаю как же мне не хочется и не понятно не хочется в семью или хочется чего то другого.Что такого для меня происходит ,что я тау сильно не хочу.А я чёрт возьми совершенно не умею сохранять границы в отношениях в том истинном види в котором бы хотела ,то что делаю приближённо ,но далеко не та реальность которую я хочу.Где я где муж где ребенка ,где мы все вместе ?.....
Честно говоря свои границы я чувствую как разорванные на куски и все это время пока сама ,хожу и прислушиваюсь к шорохам и звукам,вдруг кто то потревожит меня.Рефлекс .
Отвоевываю свою грудь у ребенка ,видимо еще что то пора возвращать ....
-
И еще -я совершенно точно не хочу любить -любить так как от меня ждут,так аак надо ,да еще чтобы и поверили .
Вначале я даже испугалась своих таких чувств-а потом отследила что я просто не хочу -играя по маминому сценарию вечно доказывать свои чувства.,где на самом деле это вообще не интересно никому ...
Мамины слова -ты меня совершенно не любишь -раз делаешь так и так,и если гуляешь не любишь меня не бережешь ,и тут тоже ...просто оказывается. Ненавижу все эти разговоры о любви и о манипуляциях с ними связанные ,ты раз бейся в лепешку и докажи мне то во что я всё равно не поверю никогда .Это издевательство чистое ,ненавижу!!!!!
-
Больше недели прошло как отлучаю ребенка от груди,для нее уже наверное произошел переход ,для меня еще процесс продолжается.
5 дней я жила отдельно от семьи и успела вспомнить что такое отдых ,и по наслаждалась своими границами и их вообще присутствем в моей жизни.настолько было хорошо,что даже и не соскучилась по мужу,скорее отдыхала от его привычек и наших не договоренностей.
В грудь еще приходит молоко ,чем доставляет мне дискомфорт и физические перестройки выматывает меня весьма,я буд то снова возвращаюсь к прежней себе ,отдельной ,это и радует меня и частично приносит грусть по тому слиянию которое у нас было с доченькой,по той близости ,которая ни с чем не сравнима.И конечно мне хорошо от возвращения ,но меня несколько пугает ,что выражение моей любви теперь будет другое,и это про неизвестность.
-
Я ее уловила,еле уловимы дискомфорт ,который меня всегда раздрожал в наших отношениях с мужем и который переодически происходит.
Что дала мне гимнастика?однозначно раскрывает глаза на реальность -на то, что хотелось раньше закрывать глаза,то от чего хотелось убежать ,сделать вид что незамечаешь или не понимаешь,вообщем сделать все что угодно лишь бы не встретиться с чем то таким неприятным с чем потом что то надо делать или принимать в свою жизнь ,а скорее просто взять ответственность за изменение ,и принимать решение.
И я в себе очень остро чувствую такие моменты-и это лешает меня конфетного ,слегка глуповатого напыления,которым можно накрыться когда какой то неудачный момент,сейчас я чувствую себя совершенно по-другому и чувствую силы в том чтобы принять как есть.
О повторяющихся моментах раздражения в быту.
Я честно гворя устала задавать себе эти вопросы и стремиться к пониманию и какому то изменению в отноешниях или себя.все это вызывает раздражение во мне и портит настроение .Я точно отловила что портит настроение.
Цикличность-у мужа как то хрень,настроения там ,биоритмы или еще что то,он переносит все на быт,а точнее на нашу хозяйскую тему,которую я уже ненавижу иногда,найдет до какой мелочи прикопаться ,а я вообще не люблю прикопаться и раньше считала ,что это где то даже нормально что муж может бурчать на жену и даже думала что так хорошо ,чем в себе держать-те я считала нормально быть каким то там буфером для сброса некого негатива,сейчас я думаю иначе ,и что каждый вправе разбираться со своими эмоциями и уж точно их этиологией.,ну или проще говоря -жена это не буфер .
Трем мы эти бытовые моменты и привычки постоянно -и что итог,ну раньше муж молчал о том что ему не нравится,сейчас стал говорить или проговаривать ,но так ,не в формат просьбы ,а скорей для меня как претензия,а я ненавижу претензии.Ну всё же так просто может быть-не нравится попроси,давай договоримся и все,точка ,нафига эти сложности -я хочу чтоб ты догадалась или что меня вообще выбесило-я просто хочу чтобы такая изначально была,чтоб так делала .А я изначально другая ,и на вопрос -что нельзя попросить ,муж отвечает -тогда что то ломается.Я говорю конечно -твои идеализации и фантазии ломаются,но тут между нами в реальности мы выстраиваем свои отношения,ты уж сам определись -что выбираешь -фантазии или реальность .вот поговорили ,поняли друг друга,говорит у меня настроение когда хорошее яркие моменты вообще не замечаю ,а что говорю с твоим настроением?и спрашивается какого черта это настроение влияет на наши отношения-настроение хорошее -все отлично,настроение хрень и в отношения эту хрень несу...!!!!!а мы поговорили ,только я УПА свои чувства куда то дела-и как это обычно у меня бывает позже они меня догоняют и вот уже новый день и муж в прекрасном расположении ,а теперь я хожу и злюсь на эту его привычку.и я все раньше думала дело в неудовлетворенности его или нашей,в реальных моментах ,а сейчас вот совершенно точно понимаю что это его характер такой и тенденции к занудству и точка.
Собственно я мужу и сказала ,что после его занудства я хожу раздраженная.Готова найти способ иной с этой штукой по взаимодействовать -готова ,но пока другого не знаю .
Иногда мне кажется если о цикличности,все так хорошо у нас и прям я расслабляюсь ,а потом что то происходит для меня изначально у мужа -пару дней счастливый и влюбленный ,а потом начинается кривизна,сильно я это чувствую ,буд то мы не можем долго жить в мире и любви и я вообще в эти моменты в ярость прихожу,ходи себе обнимайся и улыбайся ,живи легко ,нет надо играть во что то там ,совершенно не вдохновляет,отталкивает ,но самое сложное я наверное совершенно не понимаю таких проявлений и просто отхожу в сторону ,от беды подальше ,в безопасность и тем самым сама перестаю проявляться ,замираю .Вот про замираю точно что то не верное ,получается я вроде в безопасное место по привычке и все в засаде ,а что дальше не ясно.ну наверное точно не стремлюсь из нее выходить и злюсь одновременно на мужа ,на его реакции.
Вообще мое ранее обижаюсь -теперь тотальное злюсь ,я в ярости ,раздражении...агрессирую так сказать масштабно...))
-
Вообще мое ранее обижаюсь -теперь тотальное злюсь ,я в ярости ,раздражении...агрессирую так сказать масштабно...))
Леди, может это и не плохо.
Я когда-то цитировала в дневнике реакции, так вот там девочка обижается, женщина злится.
-
Я когда-то цитировала в дневнике реакции, так вот там девочка обижается, женщина злится.
Простите, что не в тему, но тогда получается, что в нашей семье мама моя - девочка, а я - женщина. (Причем лет с 13-14)
Так оно и есть, наверное))
-
Черт его знает, как правильно. Злиться, обижаться. Я раньше всегда злилась от обиды, что ли. И в этой моей злости человеку, который стал причиной, вольно или-невольно, ко мне шагу не сделать. Потому что выглядит это так, как будто оч опасно :). Я для себя сделала вывод, что если обида нанесена случайно, то здоровее эмоция - быть расстроенной. А длиться это иногда беспомощность, самозащита. Я такой агрессор, как вы посмели наступить на мою территорию. Агрессия хороша, когда другие методы не работают, не доходит до человека, или саму себя раскачать надо - так мне думается. Ну и как лакмусовая бумажка, что меняется твое состояние. Думаю, это как пена. Поднимается со дна, снимаешь ее, и потом чистый бульон)
-
если обида нанесена случайно
ух ты. а приведи пример))) что значит, обида нанесена случайно?)
-
если обида нанесена случайно
ух ты. а приведи пример))) что значит, обида нанесена случайно?)
Э... задумалась. А бывают неслучайно нанесенные обиды? Ну кто обижает намеренно? Только совсем уж отмороженные. Нет?
-
ну вот я про это же. какая разница, осознавал тот человек, который обидел или был туп и обидел неосознанно. в моем представлении должен получить по заслугам, чтобы в следующий раз думал, прежде, чем делать
-
Я так понимаю про эмоции эти, что первая реакция ребенка - обида, а взрослого человека - злость.
Выносить это в виде агрессии не обязательно, можно трансформировать в принятие ситуации.
С этой точки зрения злость более здоровая эмоция, чем обида, и наблюдения за собой в конфликтных ситуациях это подтверждают. Обида - жертва, злость нет.
Про то, что обижают обычно ненамеренно, совершенно согласна.
-
На мой взгляд неосторожность и тупость все таки разные вещи. И то, что тронет одного, совсем может быть не очевидным для другого. Есть прекрасные люди, которые просто толстокожи, ляпают невпопад и пр. и пр., а есть ранимые. И вот между ними зачастую возникают такие недопонимания. В таком случае я и говорю об обиде, нанесенной случайно. И бить наотмашь в такой ситуации не считаю верным.
Думается мне, мы тут обсуждая обиды и злость каждая какую то свою ситуацию представляем, и поэтому можем и не сойтись во мнениях.
Про случайно - не случайно. Случайно, это когда человек что-то совершает, не догадываясь о возможном воздействии/реакции. Не случайно - это или когда существует конфликт, и данный субъект поступает так намеренно, либо, в противовес случайным - он действует в своих интересах, прекрасно знает, что делает, но ему глубоко наплевать.
-
Ира, я ж поэтому попросила привести пример
-
На мой взгляд неосторожность и тупость все таки разные вещи.
Вот принятие как раз - смысл обижаться на человеческую тупость? Здоровья не хватит))
Думается мне, мы тут обсуждая обиды и злость каждая какую то свою ситуацию представляем, и поэтому можем и не сойтись во мнениях.
Я как раз не про конкретную ситуацию, а про реакции человека.
Моё искреннее убеждение, что обида мешает в первую очередь тому, кто её испытывает. И только в его силах это изменить. Обида вообще не нужна, так же как и чувство унижения. Это мышление жертвы, из него нужно выбираться.
Злость эмоция другого качества, она иногда нужна и даже полезна.
Это не значит, что её сразу надо выплёскивать.
Если говорить о смеси обиды и злости - то это все таки больше обида.
Чистая злость она убирает мусор что ли, расчищает путь. Есть такое выражение, злой и весёлый.
Это про осознанное отстаивание своих границ, может быть ещё про что-то, пока не знаю)
Пример такой, в мой дом пришли гости, я прошу их курить на балконе, а они закурили на кухне.
Обидеться это заплакать и убежать, или устроить истерику.
Разозлиться это поставить на место, в крайнем случае выгнать.
-
Вообще мое ранее обижаюсь -теперь тотальное злюсь ,я в ярости ,раздражении...агрессирую так сказать масштабно...))
Леди, может это и не плохо.
Я когда-то цитировала в дневнике реакции, так вот там девочка обижается, женщина злится.
Думаю для меня точно не плохо )))забавляют меня такие наблюдения ))
-
ну вот я про это же. какая разница, осознавал тот человек, который обидел или был туп и обидел неосознанно. в моем представлении должен получить по заслугам, чтобы в следующий раз думал, прежде, чем делать
Был туп и обидел неосознанно -это вообще на грани!!!!!)))))))
-
ну вот я про это же. какая разница, осознавал тот человек, который обидел или был туп и обидел неосознанно. в моем представлении должен получить по заслугам, чтобы в следующий раз думал, прежде, чем делать
Вот кстати по заслугам -мне тут совершенно не ясно -вернее брешь у меня тут ,была бы благодарна Маша если бы ты раскрыла этот момент!
-
Собственно читаю комментарии и мысли тут гимнасток и натолкнуло меня это на такие размышления -вернее приближает меня к пониманию своей и агрессии и ярости и тому подобному .
Видимо раньше некое чувство вины не позволяло мне даже разрешать себе испытывать такие чувства -ярости например ,а сейчас как крышку сняли и конечно это сразу взрыв пока оно там все копилось и варилось ,не до конца я чувствую еще позволяю себе по поводу разозлится ,с контролем еще каким то но уже на пути.
Во-первых хорошим девочкам нельзя злиться
Во-вторых это же убивает всех вокруг -напримере мамы .
Плюс конечно меня саму эти эмоции сильно фрустрировали по причине как так сказать неумения называть их и оприделять ,опять же мою маму они очень сильно пугали по своим причинам и конечно она научила меня их вытеснять не встречаться и пугаться.вообщем затаокала я внутрь достаточно и каждый раз конда испытывала я еще и чувство вины испытывала -потому как это зло страшное !!!!!
А то, что агрессия позволяет свои границы в некотрых моментах защищать и оберегать это история умалчивает и то, что у человека совершенно не должно быть только в одну сторону терпение тоже Истрия умалчивает тоже ,и то, что вообще я могу быть и довольна в могу быть и не довольна и не нужно постоянно быть Будда цветком который в постоянном принятии ,нет принятия есть эмоции иди и делай тогда что нибудь !!!!
-
Цитата: maryla от 09 Июнь 2015, 14:20:11
ну вот я про это же. какая разница, осознавал тот человек, который обидел или был туп и обидел неосознанно. в моем представлении должен получить по заслугам, чтобы в следующий раз думал, прежде, чем делать
Вот кстати по заслугам -мне тут совершенно не ясно -вернее брешь у меня тут ,была бы благодарна Маша если бы ты раскрыла этот момент!
а что тут прояснить? баланс энергетический стоит восстанавливать. вот тетка в магазине, хамка. привыкла хамить и обслуживает всех одинаково. я под настроение могу и матом)) чтобы заткнулась и делала свою работу.
ну это условный пример, чисто суть передать.
-
Цитата: maryla от 09 Июнь 2015, 14:20:11
ну вот я про это же. какая разница, осознавал тот человек, который обидел или был туп и обидел неосознанно. в моем представлении должен получить по заслугам, чтобы в следующий раз думал, прежде, чем делать
Вот кстати по заслугам -мне тут совершенно не ясно -вернее брешь у меня тут ,была бы благодарна Маша если бы ты раскрыла этот момент!
а что тут прояснить? баланс энергетический стоит восстанавливать. вот тетка в магазине, хамка. привыкла хамить и обслуживает всех одинаково. я под настроение могу и матом)) чтобы заткнулась и делала свою работу.
ну это условный пример, чисто суть передать.
интересно!
в моем представлении энергобаланс всегда был в отношении каких то других моментов,но не в отношении-меня задели ,а в ответ я воставнавливаю равновесие.
Собственно не удивительно,область защиты,самазащиты у меня напрочь отсутствовала и только сейчас начинает формироваться.
-
Что то совершенно не внятное для меня в новых отношениях,сложно в слух это произносить ,но видимо все же я ревную мужа к ребенку,есть у меня некий стыд поэтому поводу,мол как так мужа то и к ребенку(но видимо я где то себя так оцениваю ,чертова самооценка и это дает брешь.)
Заметила,что стала ругаться,и как то прям выражаться-образ девочки-цветочка увядает во мне. Расцветает прежняя прямоленейность и откровенность.Это точно про меня.В такие моменты прям хорошо мне,когда точно про меня.
Но если вернуться к мужу и ребенку,то тут мне не дает покоя бесконечное тисканье мужем ребенка.Раньше мы постоянно так тискались,а теперь все это идет на ребенка,конечно где то я понимаю, что очень даже вполне нормально,когда муж любит доченьку,но совершенно мне не хочется чтобы он ее любил больше чем меня, а исходя из того что вижу у меня создается именно такая картина.И это ставит меня в тупик,то ли я преувеличиваю и придаю большое значение,то ли действительно муж сильно переключился,то ли раньше у нас были отношения выстроены по другому принципу и сейчас это выравнивается.Знать бы как оно должно быть в семье.Где то у меня все же присутствует информация ,что муж с женой изначально должны в первую очередь быть настроены друг на друга,а уже после на ребенка.Мне же видеться другая картина-я на мужа ,муж на ребенка.!!!!!!!!!!Конечно во мне это поднимает бурю и еще раз бурю эмоций и разных чувств.Возможно если бы у нас с мужем оставался яркий контакт ,это бы все перебивало,но из каждодневного я наблюдаю и наблюдаю другую картину.
-
ЛедиА, а вы с мужем начали разговариать?
-
Я кажется поняла. Поправь, если не так:
Он тискает ребенка как бы отдельно от тебя. Ты отодвинута не просто на второй план, а выдвинута из их общества. Не "какой же у нас ребенок!". А просто "какой милый ребенок, люблю, нравится". А ты тут ни при чем. Так?
-
Еще одна тема всплыла,и какая то она текучая.
Где распределяются мужские и женские задачи в жизни,где проходит именно эта граница.Когда -ооо это точно женщина знает,или ооооо это точно мужчина лучше знает.
А не так ,что ооооооя мужчина везде и во все лезу,а я женщина в этом ни хрена не разбираюсь((((!!!
Однозначно хочу знать их хотя бы просто для себя,потому как эта размытость меня напрягает и лишает уверенности в каких то вопросах,ну собственно кончено не без опыта и перемешенности родительской-мама всю жизнь занимается силовыми упражнениями-тоскает неподъемные сумки с рынка,принимает на себя ответственность по принятию решений,которые казалось бы больше мужские,а папа в это время готов кухарить и убирать дом,ну и собственно решений важных не принимать потому как за них надо ответственность нести,а зачем когда можно потом на маму порычать за неверное решение,папа однозначно ответственности боится.Но это их дела,мне бы в своих разобраться.
Собственно вот в бытовых вопросах наверное думаю так-есть вопросы которые оба принимают вместе посоветовавшись, и договорившись.Но есть же вопросы такого характера-ты за это я за то,или это как в семье договорились?!.......
девушки ,кто читает поделитесь своим опытом бытовым.))
-
ЛедиА, а вы с мужем начали разговариать?
да начали,ну и как то удачно все сложилось,после расстановки я 5 дней жила отдельно,муж как то соскучился видно было ,ну и напряжение спало ,пару моментов проговорили.
-
Я кажется поняла. Поправь, если не так:
Он тискает ребенка как бы отдельно от тебя. Ты отодвинута не просто на второй план, а выдвинута из их общества. Не "какой же у нас ребенок!". А просто "какой милый ребенок, люблю, нравится". А ты тут ни при чем. Так?
Ну вот ,Людимла у нас точно такого нет-какой у нас ребенок!.
Собственно у них процесс,это точно.А я какбы наблюдатель этого процесса.Точно после моего отсутсвия их контакт поменялся еще больше,муж стал внимательнее к дочери,узнал ее привычки и реакции ,когда она есть хочет или спать,вообщем научился.И это их сблизило.Но черт возьми,мне что нужно его внимание переключать?!...
-
Я кажется поняла. Поправь, если не так:
Он тискает ребенка как бы отдельно от тебя. Ты отодвинута не просто на второй план, а выдвинута из их общества. Не "какой же у нас ребенок!". А просто "какой милый ребенок, люблю, нравится". А ты тут ни при чем. Так?
Ну вот ,Людимла у нас точно такого нет-какой у нас ребенок!.
Собственно у них процесс,это точно.А я какбы наблюдатель этого процесса.Точно после моего отсутсвия их контакт поменялся еще больше,муж стал внимательнее к дочери,узнал ее привычки и реакции ,когда она есть хочет или спать,вообщем научился.И это их сблизило.Но черт возьми,мне что нужно его внимание переключать?!...
Муж постоянно глаз с ее не сводит,что меня собственно и настораживает,не просто смотрит ,а именно не отрываясь.Забавляет она его сильно,чудит,и он с ней виселиться.Я себя моментами точно не комфортно чувствую.
-
поговори с ним об этом?
-
Он не делится с тобой своими ощущениями, переживаниями? Это тебя пугает? Ненужность?
-
ЛедиА, может это внутри твой маленький ребенок завидует?
Подключиться к их игре нереально? Тебя выгонят? Или наоборот, неинтересно стало?
-
что значит "подключиться к игре"?
когда выкинули из игры - то с этим надо разбираться. а не пытаться включиться в игру не смотря на то, что из игры выкинули
-
Может не совсем в тему) вспомнилось:
В фильме трудный ребенок дети договариваются игнорировать главного героя, а он это услышал и с грохотом выскакивает в центр: "Нате, игнорируйте!"
-
когда выкинули из игры - то с этим надо разбираться. а не пытаться включиться в игру не смотря на то, что из игры выкинули
Я так поняла, что раньше муж с Леди так тискался, а теперь с ребенком.
Втроем такое происходило? А потом выкинули? Тогда надо разбираться, конечно.
-
хорошо, а если втроем не было. а было так: муж поменял жену на ребенка. то жене надо к ним вклиниваться?
))
-
хорошо, а если втроем не было. а было так: муж поменял жену на ребенка. то жене надо к ним вклиниваться?
))
Поменял жену на ребенка -меня аж замутило!!!!!!!!.(((((
-
так бывает и нередко. сплошь и рядом, я бы сказала)
тоже самое, кстати, делает жена : меняет мужа на ребенка
-
поговори с ним об этом?
Какой то я начала разговор,но он получился невнятный и неконкретный ,наверное потому что я сама с трудом понимаю о чем говорить ....я все переживаю наверное ,что многое это мои фантазии ,и это лишает меня уверенности.
Вообщем то я спросила отчего так сейчас происходит ,и почему то, что было нашем стало вдруг теперь таким большим в его отношениях с дочкой ,муж особо не задумывается над такими моментами ,чем конечно подбешивает меня,говорит сейчас вот так поменялось .и как то это всё так замеивается вроде в шутку ,но я однозначно сегодня понимаю что часть моих претензий и недовольств ,да что там говорить большая часть моих недовольств связана именно с этим моментом,но то было вообще не до этого,потому что у нас между собой были свои разлады ,а теперь вот как то так.
Собственно мне возможно сложно самой сформулировать это все в мысль,сразу с претензии начинаю даже внутри...(
Почему ты муж так ребенком увлечен?
Почему ты муж нас путаешь?
Почему ты муж не осознаешь что происходит?
Или почем ты муж ..???да просто объясни мне что происходит...((
-
так бывает и нередко. сплошь и рядом, я бы сказала)
тоже самое, кстати, делает жена : меняет мужа на ребенка
Маш что делать то в таких случаях???....
-
осознавать. и постепенно исправлять
-
когда выкинули из игры - то с этим надо разбираться. а не пытаться включиться в игру не смотря на то, что из игры выкинули
Я так поняла, что раньше муж с Леди так тискался, а теперь с ребенком.
Втроем такое происходило? А потом выкинули? Тогда надо разбираться, конечно.
И втроем мы конечно обнимемся ,но если говорить о глобальном внимание к этому процессу то однозначно муж фокус держит на ребенке ,телесно это сто процентов.Безусловно меня никто не выкидывал не откуда,еще чего.
У мужа есть еще такая привычка -когда что то появляется для него новое и неизведанное -он весь там,просто поглащается.И как то было у нас в разговоре,что ребенок это такое что то новое и так ему интересно ,вроде как насмотрюсь и перегораю .(((ну не знаю что тут в чему
Есть еще некоторый момент ?но это все к тому чтобы опять понимать косвенно мужа и наверное оправдывать ,а я это совершенно на хочу делать ,но привычка ...
Сильная потребность с его стороны в девочке-его папа очень хотел дочку,но родил двух мальчиков,и вот теперь есть внучка и она какая то очень важная девочка.,для их стороны.
-
Про "Почему". Меня бесит этот вопрос. Это так, к примеру. Прям выворачивает. И, по наблюдениям, не одну меня.
Наверное, не просто "Почему?". А "Почему ты этого не делаешь?". Вот бесит. Может, по-другому вопросы сформулировать? Мне здесь какое-то насилие чудится. Но это могут быть мои личные ассоциации.
-
осознавать. и постепенно исправлять
Ну за мужа я точно не могу ничего исправить.
Это ли не бумеранг ,что где то ребенок для меня на первом месте,но я всё же думаю что был ????.....на данный момент мне кажется я с этим разобралась....думается так мне ...(
-
Мой личный опыт- причиной того что дочь стояла на моем месте была я. Может и у вас не факт, что это муж делает.
Иногда даже дети встают на место партнера,чтобы"спасти" кого-то из родителей.Может Хеллингера почитать, тогда яснее станет, как все это происходит и что с этим делать.
-
я хоть и веду расстановки, но советы "почитать Хеллингера" у меня вызывают мелкую дрожь))) особенно про детей, которые якобы спасают родителей
все же объяснений данному процессу вагон и тележка, от прошлых жизней до потерянных частей души. кому-то подходят трактовки Хеллингера, мне - нет))
в смысле это я к тому, что почитать надо потому, что это все объясняет... все объясняет ? точно не всем)
-
Нет, почитать потому, что возможно и там найдется ответ, а источников много. Дети-не младенцы конечно, старше. Видела на живых расстановках много.
-
А если бы был источник который все объясняет...)
-
осознавать. и постепенно исправлять
Ну за мужа я точно не могу ничего исправить.
Это ли не бумеранг ,что где то ребенок для меня на первом месте,но я всё же думаю что был ?.....на данный момент мне кажется я с этим разобралась....думается так мне ...(
Это тот самый случай, когда если ты осознаешь и занимаешь свое место, то автоматически ситуация выравнивается и все занимают свои места. Кажется что это сложно, на деле вполне исполнимо.
Например.
У мужа с женой перепутанные отношения, он отец, жена дочь. Рождается ребенок, что происходит? Ребенок занимает место жены (свое место на самом деле), а жена которая теперь еще и мама, не понимает, от чего ей так плохо, когда муж-папа теперь папа для дочки(сына), а для жены теперь он кто? Других-то отношений, м-ж равных, между ними выстроено не было.
Остается жене-маме осознать ситуацию, понять, что она уже не девочка, а муж папа не ей, а их общему ребенку.
Другой пример.
Жена перенесла фокус с мужа на ребенка. Муж отзеркалил. Все. Ребенок пуп, вокруг которого вращается мир, ведутся баталии, изливается любовь.
Что делать? Сместить внимание на мужа, следуя логике ситуации, поставить его первым. Точнее, первой - себя, вторым мужа, третьим ребенка.
Я так вижу, а ждать что муж предпримет действия нужные или заставить его измениться это точно невыполнимо.
-
Я всегда думала ,что это не про меня или уже не про меня.
Ошиблась.
Я осознаю сильную и острую боль и еще ненависть ко всем мужчинам которые обижали меня ,цепляли и показывали свое неуважение .Я испытываю сейчас такие сильные чувства,что практически не могу себя держать в руках .Думаю раньше я себе просто категорически не разрешала
думать об этом и встречаться с этими чувствами.
Ненависть -призрение -отвращение -...:
Всегда в своей жизни я считала ,что любые отношения можно наладить и с любым человеком и если что то не так ,то менять всегда себя ,НО...я обсолютно не учла один момент -все равно все люди разные и характеры разные и воспитание разное .И о мое открытие -не нужно стремиться менять настоятельно себя в отношениях с отморозком,смотреть через кривое зеркало ....именно в этот момент нужно любить себя и просто уходить ,если уж что...не питая лишних иллюзий не стремиться к тотальному разрушению еще и через кого то..
Но сложно это понять ,когда не знаешь -кто он отморозок,
потому как где то такое отношение к себе считаешь приемлемым по привычкам детства и тогда теряешь тот момент когда некто начинает наглеть ...
И еще самое что неприятное начинаешь разрываться между своими чувствами и реальностью и тем что реальность показывает совершенно иное кино,и надо сильно себя беречь и заботиться ,а не воспринимать унижение как норму.
Это мой нарыв внутренний ,потому как я знаю -я всегда на контроле ,но раньше я не замечала или не хотела встречаться с тем что в таком случае нужно принимать решение ...и это неизвестная зона для меня в таком вопросе ...выбор между собой и стремлением к идеальным отношениям в любви ,старый конфликт .Но это огромная иллюзия ,т.к.потом только хуже ,ибо это презрение начинает прорастать к себе ...
Так было в первых отношениях -надо было просто брать и уходить и намного раньше того момента пока все не стало так противно и мрачно и с таким угнетающим завершением .
Следущие отношения вообще не стоило даже начинать ни то, что находиться .Котарсис самоуничтожения и не только ,мне до сих пор наверное даже стыдно ,что так можно было позволить или допустить некие моменты в отношениях ...откуда такая слабость ???!...
И конечно самый первый человек-мужчина который вел себя как последняя скотина -это конечно отец,Неужели я дошла до того момента когда я готова говорить об этом по-настоящему ,как чувствую ,как ненавижу и именно за это ,не так ой было -и я замяла все внутри ,не замну,а вымну все изнутри ,выну и достану и посмотрю и смогу даже с этим что то сделать ...
Самое первое презрение именно к нему за унижения которые он буд то и не замечал -все усмешки ,все действия в том чтобы подавить и задавить ,подчинить либо силой либо унижением ...я наверное внутри так и осталась девочкой ,которую унижают ,а она от слабости и страха продолжает унижать дальше себя сама тем что готова ,где то даже заискивать...от страха ...ненавижу себя за это ,где то точно ненавижу ...(((
Ненавижу за эту слабость характера и за то, что вырубленное достоинство и выжженное -болит дыра ,за то, что не хватило силы воли и любви к себе чтобы дать отпор ,разозлиться ,разяриться...разрешить себе агонию агрессии ...
Трусость преобладающая ..((
-
время идет,а я стала замечать то,что раньше ускользало и было еле уловимым,да или просто бессознательным глубоко.
сейчас мы живем в другом городе и по делам пришлось приехать в родной город на день,сильно меня это дизориентировало ,и рассыпало на куски.Я сейчас думаю и недоумеваю,как просто момент напряжения может меня подкосить так сильно.
счастливая я от мысли ,что надо заехать к родителям ,которые так сильно соскучились по внучке ,превратилась в напряженный комок мышц,мне кажется у меня даже бицепсы заострились.В моменте я наблюдала за своим телом и то ,что происходит.Где то внутри началась паника,какой то хаус,раньше я так сильно загоняла это все внутрь,а тут позволила этому быть-сильный страх.Только страх чего не понятно,от расслабления ни отсалось ни следа,на мужа стала смотреть как на круг во спасении утопающим,где то внутри нашла силы и сказала ,что справлюсь-с чем не ясно,но захлестывает.Ко всему прочему я не испытываю никакого удовольствия от прихода в гости к своим родителям,кажется в мире моей мамы кроме внучки и зятя никого не существует и постоянных вопросов о том ,что ее надо кормить и никакие ответы не меняют напор,так весь вечер и общаемся-давайте ей дадим это-нет не стоит,через минуту тоже самое,постоянный однотипный повтор,с ощущением того ,что к реальности это не имеет отношения...от этого испытываю печаль...
на фоне всего этого резко замечаю как меняются отношения с мужем,не хотелось бы мне этого конечно признавать,но видимо то что фонит у меня внутри влияет сильно,жутко этому сопротивляюсь..(в итоге в следствие нахожу то ,что мне совершенно не нравится,либо его холодность,либо какую то резкую отстраненность плюс в такие моменты еще заметила,что муж все внимание переключает на ребенка...вообщем много разных "охохохо!".
вообщем мое резюме-как бы странно это не звучало-но для меня пользы никакой в походах к родителям,скорее даже наоборот,вредно для здоровья.
Ко всему прочему обратила внимание,что видимо в этой какой то своей (уже ненавижу слово травма-пусть будет мозайка)вообщем находясь в своей мозайке-я влипаю в совершенно другие отношения,и собственно там где ко мне не относится -я начинаю притягивать что б относилось,буд то сама лезу под удар,а потом испытываю сильную и адскую боль,не говоря про то что просто реальность становится другая.
и еще.
я не могу сразу выйти из такого состояния,вчера попробовала,не получается-по ощущениям потребуется пару дней.
-
я не могу сразу выйти из такого состояния,вчера попробовала,не получается-по ощущениям потребуется пару дней.
Леди, вот это вопрос тренировки.
Я когда осознанно столкнулась с тем, что существуют травмы (первое лето на Алтае), с их действием на реальность, тоже долго не могла выйти из навязчивого состояния.
Особенно меня доставало состояние маленькой девочки, когда я вела себя как 5летний ребенок: прыгала, скакала, говорила тоненьким голоском, потешалась над серьезными вещами... и никак было не переключиться!!!
Сначала днями висела в этом, потом уже пару часов занимало, потом пару минут, сейчас вообще нет такого состояния. Я могу поозорничать, но оно не навязчивое. И другие состояния тревожные тоже стали мне подчинены, хотя иногда что-то я не сразу осознаю, и может на пару дней тоска необъяснимая насесть, но это ерунда в сравнении с тем, как было.
Так что держитесь, Леди.
Кроме того, набирайте свой энергетический ресурс осознанно, чем лучше энергетика, тем проще справляться. Наблюдайте за тем, что дает вам силы, и делайте это) А что не дает, соответственно, исключите.
Может сильно помочь.
-
Где начинается в отношениях здоровый эгоизм ,а где начинается нездоровый ,где проходят границы мои и других ,где начинается каша и слияние ?где оно все?...
Пусть так,сегодня два раза утром врезалась в стену этих вопросов ,иногда мне в такие маменьы кажется я такая маленькая и как то начинаю мяться и стараюсь утоптать двоякие моменты ,даже прописывать их сложно ,ну что ж на то оно и самоучение в понимании себя.
Мелочи из которых состоит жизнь .
Первый раз меня резануло -когда муж ушел завтракать на летнюю кухню ,съел блины которые были и глазом не повел ,хочу ли я ,вообщем так и сказал есть хотел съел все что было ,меня резануло ,может потому что привыкла делиться или привыкла думать о другом и может себе и в ущерб когда то и его такое хотел и съел мне даже сейчас не понятно ,возможно в моей теме это и будет нормально -вечная тема либо съеденной еды в моей семье ,либо просто не оставленной ,боль моего детства ,но если смотреть через взрослую призму -что то во мне не понимает -почему муж не захотел делиться или разделить завтрак ,да или просто предложить ?...он совершенно не понял -чем я недовольна ,предложил если надо купить еще в недоумении ,а я все рассказываю ему о другом -о сопричастности и о умении думать о другом ,вообщем у меня сомнения -что его явный эгоизм победил ,а что я -я в неком недоумении ,тк это точно не по моей картине мира и добра ...
Второй момент который меня царапнул -смотрели фильм вчера вместе ,сегодня проснулись и пока я делала дела ,досмотрел сам,все бы может и ничего ,если бы такие мелочи не проскакивают иногда ,и такая штука с фильмом тоже повторилась ,я вот лично считаю если уж начали вместе то и вместе досматриваем ,тут эгоизм мужа точно победил..и когда мы начали обсуждать это ,то он собственно не понял -что тут такого то,вполне допускаю что ничего особенного если я думаю только о своими интересах и не думаю об общих что ли ,Вробщем на фоне последних событий я стала замечать что раньше и сама считала это приемлемым в отношениях -отсутствие объединения ,не слияния ,а объединения ,общих интересов ,наших привычек ,семейных традиций,а сейчас буд то вижу и стремлюсь к совместным действам ,а не так что каждый сам по себе и по случайности встретились на кухне например,еще подумала что в анамнезе -ни у меня ни у мужа нет примере отношений объединенных с семье и это несколько усложняет ,например то, что где то муж считает нормальным быть самому по себе и даже более того другую позицию считает ненормальной ...вообщем есть над чем подумать ,и есть куда расти ,прям неожиданное поле ...
-
По фильму, очевидно - у тебя было совместное времяпрепровождение, а он просто фильм смотрел
-
Прости, я понять хочу. Тебя и муж и мама вроде как не замечают? Или я как-то не так поняла?
-
По фильму, очевидно - у тебя было совместное времяпрепровождение, а он просто фильм смотрел
Да так и было ..)
-
По фильму, очевидно - у тебя было совместное времяпрепровождение, а он просто фильм смотрел
Да так и было ..)
Только я теперь плотно задумалась -о том какое вообще у нас совместное время это
-
Прости, я понять хочу. Тебя и муж и мама вроде как не замечают? Или я как-то не так поняла?
Нет ,Людмила ,муж то замечает ,славо богу ,а вот мама да -меня не видит явно ,видит что то свое ..и смех и грех..)
-
я не могу сразу выйти из такого состояния,вчера попробовала,не получается-по ощущениям потребуется пару дней.
Леди, вот это вопрос тренировки.
Я когда осознанно столкнулась с тем, что существуют травмы (первое лето на Алтае), с их действием на реальность, тоже долго не могла выйти из навязчивого состояния.
Особенно меня доставало состояние маленькой девочки, когда я вела себя как 5летний ребенок: прыгала, скакала, говорила тоненьким голоском, потешалась над серьезными вещами... и никак было не переключиться!!!
Сначала днями висела в этом, потом уже пару часов занимало, потом пару минут, сейчас вообще нет такого состояния. Я могу поозорничать, но оно не навязчивое. И другие состояния тревожные тоже стали мне подчинены, хотя иногда что-то я не сразу осознаю, и может на пару дней тоска необъяснимая насесть, но это ерунда в сравнении с тем, как было.
Так что держитесь, Леди.
Кроме того, набирайте свой энергетический ресурс осознанно, чем лучше энергетика, тем проще справляться. Наблюдайте за тем, что дает вам силы, и делайте это) А что не дает, соответственно, исключите.
Может сильно помочь.
Тренировка видимо тоже разная бывает ,я то прекрасно понимаю -что не возможно тренировать то, что болит ,ну и конечно на каждую "мазайку" свой ступор,собственно именно это и удивляет .
-
После наших бурных разговоров муж принес рулетики какие я люблю и сок ,но осадок остался ,с осадок наверное от того что стало так сложно договариваться ,а сложно договариваться потому что проживаем свой кризис семейный вполне предопределенный после рождения ребенка и я уже подругому смотрю на эту ситуацию ,спасибо мудрым профессионалам которые пояснили ключевые моменты в такие вот моменты ,и страха такого уже нет,есть понимание что ситуация весьма ресурсная ,но конечно когда в таких мелочах так сложно ..это подбешивает,где то уже смотрю муж легче соглашается там где неделю назад вообще бы и не согласился в силу своей позиции иной ,но еще не всегда легко как было раньше -но вот удивил принес вкусняшки и сказал что специально для меня -это не характерное явление и кофе сделал .,.но уступать долго не хотел по поводу того чтобы вместе фильмы досматривать ,и это было только его личным делом ,а то я посмотрю много у нас дел личных а межличных кот наплакал -погулять с ребенком ,любовью иногда позаниматься ,возможно вместе пообедать -пожалуй и все.
И буд то прям фильм смотреть это личная территория мужа ..таеое у меня возникло чувство .
-
Муж ушел куда то внутрь себя ,процесс близости который был последние недели -утерян ,грустно от этого ,и снова накатывает усталость ...
Постоянно наблюдаю как странно находится в этом доме ..странно спать на этой кровати ,странно знать что все знают что тут произошло и живут ,что то для меня в этом неестественное ...дом где было две смерти таких близких людей для мужа и его отца ,смерти не естественным путем ..почему думаю этот дом не продали ...?!...
-
Удивляюсь себе до сих пор,записалась в салон красоты на коррекцию ногтей,в этом городе мастеров не знаю,записалась можно сказать методом тыка.После проделанной работы мне озвучили по стоимость.
Она была в 2 раза больше ,чем та которую озвучили по телефону,т.е. если докопаться до сути,обычная цена на рынке услуг значительно меньше,а тут они видите ли считают коррекцию отдельно и столько же по стоимости покрытие,естественно заранее об этом никто не говорит, и получается ставят просто перед фактом.Честно говоря раньше бы я свое недовольство унесла с собой и комментировала это где то за дверями заведения,а тут сама даже не успела опомниться -как стою у администратора выясняю на основании чего они насчитали такую сумму...железный аргумент-у нас так принято и вообще о чем вы -это же коррекция!я говорю -легко заплатила вам бы эту сумму если бы вы предупреждали заранее,попросила книгу жалоб,чтобы в таком случае написать о своем недовольстве,книги не оказалось,пока эта каша варилась вокруг меня собрались мастера салона и вместе с администратором начали мне доказывать и рассказывать ,что я ошибаюсь,мне стало забавно-что им важнее доказать мне что то про стоимость и лишиться меня как клиента ,чем спустить все на тормоза,когда я спросила -на основании чего это мастер по волосам рассказывает мне про маникюр-а не администратору,она очень четко сказала-ей нельзя,если она выскажется администратору -заплатит штраф.!!!!!!)))))))))собственно мне стало понятно,что в этой организации свои кривые зеркала,и администратор хорошо знает ,то как по ее правилам,а клиент в данном месте -единица второстепенная,естественно я понимаю,что структура это их фундамент,но как клиент хочу свое недовольство выразить,позвонила их руководителю и сообщила ,что как клиенту мне работа их администратора не понравилась и вообще манера говорить и грубить,что заведение большие после такого их больше посещать не хочется,мне обещали разобраться,собственно на это я уже не рассчитывала.
Через пару дней мне позвонила администратор салона и сообщила ,что мне бесплатно предоставлена услуга по покрытию...ногтей)))))))
-
Совершенно меняется мое представление о границах и то,что я себе ранее о них представляла.
Границы в моем понимании хорошо выстроены на базе надежного и более менее крепкого собственного достоинства.Если с последним заморочки и проблемы и с границами буде хаус и полная каша.Или они будут очень твердые и жесткие от большого желания оградить лишний раз от возможных нападок,даже там где и нападок нет,но есть предположение например ,что я основываясь на собственной самооценке не справлюсь с этим и тогда конечно же засада уже заранее предполагаемая....
Или же наоборот в другую крайность-чрезмерную мягкость,где когда по тебе проехали танком сделать вид ,что не заметила,когда 100 процентов заметила,значит уже сделать то что не нравится или допустить это или не отреагировать или оставить как есть...весьма фигово..
Но когда процессы с самооценкой выстреливаются в ресурсную сторону и процессы с границами как то вполне естественно ,без лишних раздумий и продумываний прекрасно проживают процесс самоналаживания.
-
Честно говоря иногда завидую людям способным не обращать внимание на глупости,разного рода тупости ,странные высказывания,не связные порой.Пожалуй большую часть своей жизни я училась гасить в себе негатив и искала разные способы чтобы избежать выражение чистой агрессии и конечно же продолжать соответствовать "хорошему "образу себя.
Пожалуй я даже готова на сегодняшний день признаться себе -что все то масштабное количество практик и медитаций я тоже выбирала ,чтобы не встречаться с выражением чистых и естественных чувств в непринятии и столкновении и характеров и нравов,я попросту не представляла ,что буду делать если разозлюсь ,что я тогда стану делать с отношениями любыми.если я буду недовольна ,странный такой головной тупик,тупик с отсутствием модели решения....Но он научил меня гасить и свою агрессию и ярость и свою силу в том числе...
Что спрашивается за странное качество у людей доказывать с пеной у рта,то чего они не знают или в чем совершенно не разбираются?!.....стремление восполненного эго?!или такая высокая и острая степень самоутвердиться за чей то счет?!....я никогда этого не понимала,но по своей вспыльчивой натуре переодически встреваю в такие диалоги,по привычке старой.И конечно рассыпалась всегда на куски,когда не было ресурса или что момент был на столько неожиданным ,что выбивал меня из колеи.
Мою посуду,пришел свекр,переодически заводит разговоры о том,кем же станет его внучка-как будет медали получать,или много денег зарабатывать,я эти темы не приветствую,потому как понимаю,что у ребенка свой путь,а я могу быть рядом,а не навязывать жестко свою позицию,чего очень хочет свекр.Говорю конечно девочке хорошо заниматься своим телом с детсва,танцами например .а дальше как сама решит.Нет говорит -она будет заниматься художетсвенной гимнастикой,она не такая травмопасная.Я говорю ну художественная гимнастика .уж если на то пошло точно травмаопасная,говорю сама все детсво ей занималась и ушла потому что травма спины была.даже расклад такой от свекра-в нашем то диалоге-что ты мол выдумала,у тебя травма от другого была!!!!!!!!!!
у меня в такие моменты дар речи пропадает,от негодования!т.е он лучше меня знает,что в моей жизни происходило?!!что за бред?!
говорю травма была в гинастике и точка,но другое меня удивляет,какого хрена взрослый человек позволяет себе именно такую манеру разговора-не выдумывай,не придумывай....это точно не про отношения свекра и невестки ,и однозначно про приувеличение своих каких то полномочий.Однозначно про границы,однозначно про бестактность и возможно еще про много что,но это прекрасная возможность подумать о том,что делать в случае нарушения для меня моих границ с людьми не с улицы ,а с теми кто ближе....
Как выстраивать отношения с человеком который лишен корректности и уважения,новая тема для меня.Как минимум я таких людей из своей жизни вообще устраняю,зачем усложнять,но вот далее про тех с кем общаться все же буду по причине семейных связей.Что я могу сделать?
Отношения на расстоянии весьма сдержанные,без лишних любезностей,пожалуй это именно то что в данном моменте подходит.
Девушки если поделитесь своими примерами ,буду признательна))
-
Отношения на расстоянии весьма сдержанные,без лишних любезностей,пожалуй это именно то что в данном моменте подходит.Девушки если поделитесь своими примерами ,буду признательна))
пробиотики не даю, и вообще сахар всему причина, а еще в инете пишут гомно... И все это жестким безапеляционным тоном, с намеком , что я тупая.
Я раз смолчала, два, потом сказала, что ну конечно вам виднее , вы же вон какая умная, даже в поликлиннике работали( она там полы мыла). Она обиделась сильно, благо дело мы на этих словах уже и уходили. Второй раз я прямо сказала, что со мною не надо так общаться.
Видимо потом она поняла, тона такого больше не допускает, тема эта под запретом, мои просьбы по действию с ребенком в случае сильной сыпи выполняет.
Тут есть нюанс- она боится потерять остатки общения с сыном, думает , что я на него влияю.
Если бы не боялась, мы прекратили бы всякие контакты, ибо чел не хочет никого слышать и слушать.
-
Отношения на расстоянии весьма сдержанные,без лишних любезностей,пожалуй это именно то что в данном моменте подходит.Девушки если поделитесь своими примерами ,буду признательна))
пробиотики не даю, и вообще сахар всему причина, а еще в инете пишут гомно... И все это жестким безапеляционным тоном, с намеком , что я тупая.
Я раз смолчала, два, потом сказала, что ну конечно вам виднее , вы же вон какая умная, даже в поликлиннике работали( она там полы мыла). Она обиделась сильно, благо дело мы на этих словах уже и уходили. Второй раз я прямо сказала, что со мною не надо так общаться.
Видимо потом она поняла, тона такого больше не допускает, тема эта под запретом, мои просьбы по действию с ребенком в случае сильной сыпи выполняет.
Тут есть нюанс- она боится потерять остатки общения с сыном, думает , что я на него влияю.
Если бы не боялась, мы прекратили бы всякие контакты, ибо чел не хочет никого слышать и слушать.
Понятно )
-
Девушки если поделитесь своими примерами ,буду признательна))
При таком раскладе хочется поделиться, да. Помочь, дать рецепт. Но по общему описанию ситуации и вообще Ваших ситуаций, создается впечатление, что это не проблема вообще, а просто частный случай того, что Вы себя по жизни задвигали, были удобной, хорошей, Вам было привычно 'промолчать' и тп - то есть у Вас просто нет опыта конфликтов, опыта отстоять свои права, опыта общения с бестактными людьми и тд. Пока вы его не наберетесь, ничего не изменится. А набраться его можно только конфликтуя;)) со свекром ли или с соседями - в общем, без разницы. Вот такое имхо:)
-
Девушки если поделитесь своими примерами ,буду признательна))
При таком раскладе хочется поделиться, да. Помочь, дать рецепт. Но по общему описанию ситуации и вообще Ваших ситуаций, создается впечатление, что это не проблема вообще, а просто частный случай того, что Вы себя по жизни задвигали, были удобной, хорошей, Вам было привычно 'промолчать' и тп - то есть у Вас просто нет опыта конфликтов, опыта отстоять свои права, опыта общения с бестактными людьми и тд. Пока вы его не наберетесь, ничего не изменится. А набраться его можно только конфликтуя;)) со свекром ли или с соседями - в общем, без разницы. Вот такое имхо:)
да нет,помощь точно не нужна))))да и совет тоже)))собственно как и готовый вариант,
мне интересно как бывает,как разворачивается,как это вообще может проживаться по-другому)
-
ЛедиА, тогда пардон, не поняла Вас. Подотрите:))
-
Пошли гулять вечером ,муж снова пошутил ,я его шуток откровенно не понимаю часто ,особенно заметила в моменты усталости ,слово за слово -спрашиваю над чем шутишь ?и как то дальше в тупик ушли,там где обычно легко стало вдруг снова сложно ,муж злиться ,я завожусь ,и всё так сильно закрылся ,что вообще не достучаться ,пошла с ребенком погуляла ,вернулась -вообще ни на что не реагирует ,я наблюдаю за собой и своими реакциями ,когда то заметила что с его стороны это похоже на манипуляцию и обычно я и сама замыкаюсь в моменте ,тут понимаю что вообще не хочу в этом сценарии участвовать -предложила пару вариантов -или беру ребенка и иду гулять или поехали домой ,муж продолжает молчать ,ладно говорю через час встречаемся у машины раз такие дела и ушла ,потом встретились поехали домой.
Границы.
Мужа люблю ,но понимаю ,что себя то тоже люблю и моя ответственность это моя ,его характер никто не отменял ,ни договориться ни достучаться ,сел себе и сидит в телефон уткнулся.Знаю что в такие моменты по разному реагирую ,часто верх берет отчаянье ,что его принципы берут верх над всем и это неприятно и мне даже не удобно как то ,а сейчас пишу и стараюсь принять свои чувства и они скорей у менч борется между тем ,что в данной ситуации я в полном порядке могу быть и между чувством вины что ли ..это честно себе.
Разобраться бы уже с ним раз и навсегда с чувством своим .или как минимум допустить что это выбор человека так реагировать и таким быть ,и дать ему самому с этим разбираться ,вот он и разбирается тем что ушел в глухую защиту и делай что хочешь .!?
Самое интересное ,что было бы на много легче если бы и он был таким отходчивым ,но увы,очередная каша ..(
Думаю как у себя врутри -где то удивляюсь ,что уже это для меня не конец света,не тупик ,а что то текущее и уже даже знакомое ,но страх есть потому как есть моя заморочка идиализации отношений и вообще хочется подругому ,хочется легче и как то с компромисами и обоюдно идти друг другу на встречу ..даже когда сложно ..а не так что -все дорогая меня переклинило и хоть что ,а я крепко на своей волне .
Думаю о том ,что сама обычно выбираю в таких ситуациях ,думаю что совершенно не принимаю ,что у человека свои процессы ,не важно какие и меня это уже злит ,что это снова конфликт и снова из него выходить и выходить сложно как правило ,когда этого аообще всего можно было избежать ,злит и расстраивает ,что опять будет тягомотина прерванного контакта...(((а больше всего наверное вызывает во мне тревогу ,что не понятно как себя с ним в такой ситуации вести ?!..это то и есть наверное главное ,совершенно точно не привлекает меня новые витки молчания и закрытости !!!....
-
Да и если про чувство вины ,то с чего оно у меня должно быть ?!...нет его и пусть так ,есть тревога
-
Фу состояние то еще ,мое тело мгновенно выдает реакцию ,тошнит ,виски ломает невыносимо,муть сплошная.
И вот мысли какие в очередной раз по кругу ,-сильно цепляюсь за идеализацию отношений и она мне мешает принимать реальность такой какая она есть и самой себя в ней понимать.Такова потребность в отношениях ,которых по сути в моей семье не было и вот я их и стремлюсь постоянно организовывать как идея фикс ?бесит прям !!
-
Как гром среди ясного неба ,писала писала ,осознавать наверное такое сложно ,папа же совершенно никак не проявлялся в любви ,т,е.что я все это время думала -он меня конечно же любит ,как наивный ребенок -он все делает из любви ,и я миллионы раз или всю жизнь его жалею и оправдываю -кто меня спрашивается научил жалеть взрослого мужика крепкого ,и постоянно придумывала ему оправдания ,потому как встретится с правдой было так больно и невыносимо ,что я бы просто это не вытерпела бы ..такую то правду и реальность ,это идеотский сценарий -болезненного мазахиста -он мне больно ,а я его прощаю ,он мне еще больнее ,а я его снова оправдываю ,он мне еще больнее ,а я его жалею ..что это?!!!а потом презрение внутри к себе и отвращение и больше того наверное даже ненависть ,за то, что так сильно хотела отношений с папой ,что готова была бесконечно и унижаться и разрушаться ,потому что просто принять я это точно не могла и сейчас даже не могу принять то прошлое ,что вот так бывает-ни за что ,ни потому что я идиотка ,или не потому что я ошибка природы ,как глоголил отец ,а совершенно по другим причинам -что он не хотел ,не умел и не хотел уметь ,что то с этим делать ,никакого тепла ,никаких теплых чувств ,только критика и призрение ,а мне всё так хотелось любви ..
Может пора наконец уже принять как есть и как было без иллюзий и фантазий -да я жила всю жизнь под одной крышей с таким отцом ,который с лет 13 делал мою жизнь адом ,мир просто перевернулся ,а я изо всех сил стремилась верить что есть другой мир ,есть добро тепло и любовь и это ценно и это дает много жизни ..искала какие то ростки жизни ,и совершенно не хотела верить в происходящее ,потому что боль внутри адская ,разочарование адское ,куча непонимания и растерянности .
-
Чувство что меня разорвало на куски от такой двойственности ,думаю если бы не так сильно остро мне были бы нужны отношения с отцом ,я могла бы видеть реальность истинную ,и как минимум из уважения к себе развернуть всю свою энергию на себя и свою реальную жизнь себе в плюс ,а не биться головой об стенку ,я привыкла идти до конца ,когда чего то хочу ,и даже когда полезнее остановится и конструктивнее в моменте я этого не вижу ,не умею останавливаться .
И когда сейчас чувствую какой то странный подтекст в шуточках мужа ,я готова его изничтожить за эти двусмысленности ,где конечно есть мое сомнение -мне естественно не хотелось бы чтоб так было ,но из двух зол я выбираю -что в его словах именно такой подтекст который мне не приятен ,о боги ,если говорить обычным русским языком ,мне кажется что он меня хочет как то уколоть или пошутить над тем что мне неприятно ,странная манера -смешно если я покривлюсь или мне будет неприятно ....!!
И пусть у мужа хоть сто раз специфическое чувство юмора ,я ненавижу унижения ,не навожу усмешки ,подколки и прочую манеру выражаться и шутить и готова горло перегрызть за это и может и палку где то перегну ,но на данный момент у меня нет золотой середины в понимании этого вопроса .Неудачная шутка -защищать себя ,намек на желание уязвить меня ,или как то надавить ,еще больше моего желания защищаться и сражаться за себя .Собстаенно это все совершенно лишает меня увидеть в мужчине силу и признать какую либо власть и где то даже подчиниться в других моментах (безусловно и это влияет на секс и на влечение ,да на много что.
Потребность собственная во власти ,подчинении ,точности высказывания ,осознанности своих действий ,так часто мне кажется что это такие мелочи ,но я та еще "жгучая штучка"!)))
-
Давно хочу написать о контроле.
Во мне много потребности контролировать ,и я задумываюсь ,что такого я им прикрываю -это похоже на большую тревогу ,с которой мне пока сложно справляться ,мой взрослый хорошо знает по привычке именно модель контроля ,мое тело сжимается ,плечи собираются ,инстинктивно я втягиваю живот и чувствую себя тогда уверенно ,если я расслаблена -весьма расслаблена для меня эта поза вызывает резкое напряжение ,потому как я привыкла -к тому что были постоянные годы неожиданных и резких ситуаций ,часто неадекватных ,это вызвало привычку быть все время начеку ,но и так тяжело или быть в постоянном напряжении от контроля или расслабляться с мыслью ,что что то произойдет .Но жизнь идет и ей своей таенно приподносить действия и других людей ,и видимо пора принять ,что если ничего не будет происходить ,то наверное за чертой ,в чем я тоже сомневаюсь .
Таким образом я загнала себя сама в моральную ловушку ...
Но потребность быть расслабленной возрастает с каждым днем и возможно с растущей уверенностью пропадет страх ,что я что то упущу и не смогу с этим справится ,.возможно так..)
Думала много буду выписывать ️СЯ,но ответ сейчас часто один-растить собственное самоуважение ,уйти из ложного в реальное ..)
-
Какая то странная трансформация со мной продолжает происходить ,головная боль с приступами тошноты ,пол горла заложило так ,что не могу глотнуть ,начала прочищать -выходит с кровью.
Я продолжаю удивляться своим мыслям или даже чувствам ,и радуюсь потому что они сейчас настоящие и искреннии и пугаюсь потому ,что всю жизнь старалась (ключевое слово ,очень старалась )думать подругому ,и возможно где то даже поверила и спрятала истинные чувства внутрь ,но сейчас все размазывается как снежный ком и уже невозможно себе врать ,где откровенно фонит и там ,где выстраивается изначально мое отношение .
Отношение к мужчинам ,я уже писала и про унижения и про загнанное самоуважение ,и все крутится и крутится где то рядом и что то важное буд то упускаю .
Отвращение.
Я откровенно говоря совершенно не могу понять почему так ,но это какой то кусок моих чувств проявился -я честно решила признаться себе ,в том какие чувства у меня вызывает фигура отца -
Сложно об этом говорить -но я внутри не испытываю к нему уважения ,есть призрение ,и много много именно отвращения ,до такой степени ,что я не могу сдержать приступов тошноты,почему то это связано именно с его телом ,которое он привык демонстрировать ,большой живот .Это частая картина из детства -папа шагающий по дому в сем.простите за подробности труселях,вполне такая картина во многих домах ,но что то такое для меня с этим связано неприятное и отвратительное.
Мамино отношение ,без уважения к отцу ,его проявления ,подпитанные
собственными чувствами.
Но я усиленно ищу то ,за что его можно уважать как мужчину и теряюсь ,хочу хоть каплю найти за которую можно зацепиться -ни как человека ,а именно мужчину.
Изначально папа избалован своей мамой ,мама умирает -приходит на смену моя мама ,по собственной инициативе -папа женился ,потому что мама хотела ,мама хотела потому что рожать было пора по возрасту,выходит замуж беременная уже мной ,дальше вроде жизнь налаживается ,но по каким то причинам -мама сильно не подпускает отца к нам ,ссылаясь на то, что у него сложный характер ,вообщем то по маминым словам мы все всю жизнь у нее кровь пьем .
Мама сама рулит практически всем в семье -принимает решения ,проявляет инициативу ,папину где то изначально считает неверной и ошибочной ,судя по моим наблюдениям .
У них нет задачи идти друг другу на встречу по личным причинам ,но папа стал или был такой большой неподвижный автобус ,которому ничего не нужно кроме как добраться до телевизора ,максимум что я помою из своего детства это поездки на море пл путевкам и поездки на 3 огорода ,ни совместных прогулок -не было ничего такого .
Папиной инициативы я практически никогда не видела ,скорее много очень много недовольства по поводу так как не по его,но о том что бы попросить или выразить желания не было и речи -только догадывайтесь .
В мамином анамнезе отец -военный который всю жизнь ее выстраивал в жесткой дисциплине ,и мог домой не пустить ночевать если опаздывала на минуту ,возможно вариант папы ей очень подходит .
За всю жизнь я возможно от мамы слышала пару раз -у вас хороший отец ,он вам попы в детстве мыл ,собственно это есть его основная реализация в которой ,он по словам мамы преуспел ,но как то в этом не чувствуется искренность -скорее для галки .
И я понятия не имею что у меня с базовым уважением к мужчине ?...
На фоне -демонстрации своих неприкрас
Нежелание принимать решения ,страх ответственности ,и страх последствий ответственности ,страх ошибиться и тут поэтому не принимать решение,
Отсутствие каких либо целей,желаний ,интересов,постоянная тяжесть и часто плохое настроение ,периоды алкогольные ,со страшными картинами из детства ,папа спит накрытый скатертью и салатом из капусты -это в лучшем случае ,в худшем -из человека в животное ,снова куча напряжения -потому как не известно как он себя поведет ,огромный стыд ,когда сильно пьяный шел домой ,и падал ,постоянный страх ,что с ним в таком состоянии что-нибудь произойдет ,подпитанный мамиными истериками и хватанием за сердце .,,
И огромное облегчение -когда эта махина засыпала с громким храпом ,можно было отдышаться ,но становилось так неуютно...потому как эти все действия были какими то не моими что ли ,больше из солидар ности с мамой ,детская ответственность -а потом пустота ,потому что мама впадала в что то свое и все ,а у меня было какое то глубокое чувство покинутости и использованности что ли ...
Никогда у нас не было разговоров ,каких то общих семейных ,может мы только перекидывались словами пара на пару ,а так тотальное затяжное молчание -после -до и вовремя ...
Я не помню ни одного случая -чтобы папа защищал меня ,чтобы хвалил,чтобы гордился мной ,чтобы где то проявлял настойчивость и к чему то стремился ,скорее я видела как он отказывается и от перспектив и от развития и от возможностей ,все как то сложно ,тяжело и проблематично и конечно с полным отсутствием доверия людям.
Вот такой образ.
Но самое ,что в этом страшное -что я начинаю видеть в муже ,похожие проявления отца -и меня начинает лихорадить ,муж -сейчас совсем другой ,чем был ранее,азартный ,подвижный ,деятельный ,заинтересованный ,смотрю сейчас тухнет ,конечно причины разные ,но -зачем мне рядом такое яркое напоминание или даже копия того что я видела раньше ..,,бррррр...точно не возбуждает и мало привлекает ,и конечно же вызывает похожие чувства ..,из прошлого ,,,
Однозначно хочу понять как вырастить уважение ...
И понять -зачем мне рядом "папа"?...
-
Физическое состояние то еще у меня,третий день каких то сильных перестроек,вчера день просто ада,никогда так не болела голова,чтобы рвало,но это то что то продолжается и сегодня у меня болит шея,которую я не могу повернуть даже.
И это все происходит на фоне моих мыслей по поводу отца и проживания моего внутреннего глубоко спрятанного гнева на него и отвращения.
Вообще мне кажется идет принятие фигуры отца таким какой он есть,и это очень сложно для меня.Каждый день вижу через мужа,что меня так сильно задевает и режет слух и так меня корячит,так сильно сопростивляюсь,возможно есть моя собственная выгода ,которая не дает мне увидеть все таким какое оно есть.Плюс большим звоночком является мое же собственное достоинство самооценка и самоуважение,если бы с этими тремя китами было все в порядке,думаю мне было бы начихать что там у папы или что там у мужа,я как минимум это бы не переводила все время на себя,и не искала бесконечно причин в себе.А точно понимала,где проявление характера или где проявление по ситуации.А то в моей голове полная каша с одной галочкой-в чем я не права,и причем это так работате на автомате ,что не возможно даже разглядеть было.Привычка.
муж бурчит просто потому ,что любит бурчать и это его привычка,а я ищу сразу причину в себе или в наших отношениях и все это так сильно меня подкашивает,что сразу и настроение падает и вдохновение и вообще....просто руки опускаются-а внутри вопрос-не понимаю к чему это он говорит?
а он просто,на своей волне ,он бурчит его папа бурчит,мой папа постоянно бурчал,а я всю жизнь думала ,что со мной не в порядке что то ,папа то свое недовольство выражал через претензии ко мне, и я всю жизнь была -не такая,кривая ,безрукая,нелепая,неаккуратная,тупая,безмозглая,невнимательная, и т.д.а дело вообще было не во мне,а в привычках так говорить,в его собственно неуважении и личных качествах,вообщем б...ть хочется сказать какой он на самом деле козел!...!!!!!!!
-
второй момент не менее сильный -это то что я вдруг уловила свою потребность огромную в слиянии и я в это слияние затягиваю и засасываю мужа,и готова даже жертвовать нормальными отношениями ,в которых муж-крепкий самостоятельный мужчина.
интересная схема получается-в моих потребностях на первом месте любовь и забота,и конечно же для этого идеально подойдет мягкий мужчина,вот пусть муж и будет мягким и я выстрою все так ,что бы все в отношения уходило ,но с другой стороны ,это вызывает бурю чувств других и конфликт отсюда внутренний,что естественно хочется мне чтобы муж был заинтересован в достижениях ,а я его одомашнила и еще что то хочу..((((((((((((((((((((
Вообщем хочу чтобы в самое ближайшее время разобраться с вопросом папы,что мне в конце концов от него нужно,такого из детства,и уже принять меры по заживлению собственных ран,максимально...бальзамчик подобрать и успокоиться.
-
Вот вляпалась ,буду выписываться ,ходить со всем этим внутри невозможно.
Сама озвучила запрос о том ,что хочу разобраться с реальным отношением к отцу внутри ,вот и разгребаю теперь.Смотрю по симптомам,что вляпалась в травму -смотрю как реагирует мое тело ,как дубеет и застывает ,как начинаю дышать поверхностно ,все я уже где то в параллельной реальности своего прошлого,но на это нужны часы чтобы осознать ,хорошо что уже часы,раньше недели уходили,и еще заметное изменение ,раньше я терялась в травме ,а теперь начинаю Агресировать ,не самый конечно лучший вариант ,но в моем случае значительное изменение с мертвой точки.
Произошла ситуация очень неприятная с мужем ,знаю что там не только выползает ,что с нами связано ,а для меня я точно в дребезги лопнула какой то надрыв ,старый и больной .Вообще для меня тема насилия страшная и где то даже ужасная и я ее всю жизнь боюсь ,но раньше не смотрела под таким углом ,что из за этого я теряю многое ,обходя ее на таком расстоянии немыслимом ,да безусловно чувство самосохранения полезная штука,но в моем случае какие то крайности ,или оно вообще не работает или я в разы разы обхожу стороной,твердые жесткие границы ,но видимо до момента это было только так безопасно.
Сильный просто жуткий страх -того что меня могут ударить ,без предупреждения ,накрученное с годами внутри состояние еще больше усилило его,и когда дело доходит до проявления агрессии внутренне и недовольства я всегда немела -просто теряла дар речи и тело переставало слушаться ,страх порализовал
И я совершенно не могла ни слова вымолвить потому что боялась одного -ударят ,те любое проявление защиты себя не возможно ...вот такой тупик ,но дальше во мне стал просыпаться зверь -видимо тот зверь который ждал долго расправы над тем кто делал мне зло ,и тут оказывается что я готова всех кто мужского пола записать под одну черту ,такова моя призма ,не уважение к мужчине ,а больше трусость из страха ,и вот теперь проявилось реальное зерно.Сила стала появляться -я стала позволять себе быть грубой и резкой и это наверное то чего по-настоящему мне хотелось всегда.Но я настоятельно уговаривала себя быть мягкой (а получалось сдержанной ₽.) и вот она одна из моих частей ,и муж говорит мне что я проявляюсь как мужик ,а мне сейчас всё равно я проявляюсь как живой человек и мы в сильном разногласии потому что он считает что девушка не должна быть агрессивной по его меркам ,она такая нежная и хрупкая ,а я вот и нить утеряла когда мне перестало нравиться быть нежной и ласковой ,а быть сильной ,твердой ,решительной и прямолинейной и мне сейчас вообще не ясно ,если такая моя натура внутренняя то от чего она должна быть другой ?!
-
Что то такое настоящее сейчас во мне говорит и пишет,но наверное вся кривизна в том ,что я никогда не была по-настоящему ласковой и нежной,я скорее притворилась все это время и себя даже убедила ,но на это нужно много сил -поддерживать образ ,а сейчас совершенно не тот период моей жизни ,когда я располагаю большим ресурсом и вот оно -маски в сторону -дальше -реальность на столько такова ,что я пока не в силах согласиться и принять себя такой -я пока могу лишь говорить я тут ни причем ,я вообще не такая и выкручиваться ...но признаться себе и принять -мне кажется пока что я потеряю какую то силу защищаться ,может быть когда осознаю что в этом нет необходимости все станет на свои места ,причем слова мужа одни и теже -тебе не нужно защищаться !!!.....
Три сосны ,а я в них путаюсь ,.сильно .
-
Среди всех своих переживаний я слышу тонкий голосок ,который тихо шепчет мне уже который раз -а почему я живу совершенно не так как бы мне хотелось ,я буд то сильно "несвободная",я практически не делаю по-настоящему приятных вещей для меня ,мои прекрасные привычки ,которые меня расслабляют и заставляют глубоко улыбаться внутри ,я выполняю какой то кривой план ,кого то того ...я не делаю то,что делает меня счастливой ,и от этого так холодно и пусто.
Я мысленно решила ,что я должна жить подругому ,взяла откуда то из головы ..или если уж точно ,то я должна жить не делая вещей для себя счастливых ,прям блок какой то .
Да я безумно люблю ночь и люблю звезды ,но поменяла их на общество мужа ,побыть вдвоем
Я люблю курить ,на данный момент моей жизни ,но не курю по куче разных причин и это не про курение ,а про то, что я люблю .
Я люблю медленное утро в деталях и совершенно редко стала его встречать потому что почему то наш контакт с мужем рвется в этот момент ,и я снова выбираю другое.
Я люблю в потоке и контакте с собой делать то, что чувству
,но практически не делаю потому что это стало каким то сложным в исполнении и тяжелым ,а я люблю легко ..а так мы тянемся нашей змейкой И я люблю просто посидеть ночью на море ,но не сижу потому что ....короче куча потому что ,потому что я это не выбираю ...а стала выбирать то, что надо ....как надо как правильно как то так как должно быть в семье ...вроде как в семье нет места тому что нравится ...есть тяжелый долг
-
Леди, а что мешает начать делать то, что любите ?
Не все сразу. По чуть-ли.
-
Ольга ,хороший вопрос ,не знаю почему у меня так сложилось ,но вот оно все как то само собой происходит и замечаю что делаю именно в те моменты когда ссорюсь с мужем ,а когда мы не в конфликте -я буд то занимаюсь какими то "важными и супер важными другими делами"......я в какой то роли -такое чувство ...(!
-
А-не получается ли в таком случае, что это действия "всем наперекор"?
-
А-не получается ли в таком случае, что это действия "всем наперекор"?
Честно говоря ,не совсем понимаю вопрос..
-
Влезла в какое то болото,хорошо лишь только потому что не больно ,можно отдышаться и набраться сил,но болото ,какой то моральный тупик и дальше него идти не могу пока .Попробую писать ,может где то щелкнет.
Неожиданный вывод пришел -я создаю иллюзии ,я люблю подставлять костыли и протягивать руку там ,где ее протягивать не особо стремиться ,но я то знаю чем это все оборачивается -по своему конечно представлению и стремлюсь стремлюсь отчаянно к гормонами и к жизни в добре ,но не совсем получается ,вернее реальность другая ,а я все стремлюсь ее припудрить ,наверное что б не так напряженно в ней было .
Я наладила вполне хорошие отношения с отцом на сегодняшний день ,он мил со мной и приветлив и даже очень заботлив ,но для чего я этого сделала ,чтобы помириться с тем отцом из детства ,и сегодняшний мир для меня мал ,потому что в том мире война и я по-настоящему не простила ему всего что он делал и таким образом создала иллюзию мира ,и я даже не знаю как честнее перед собой -быть тут в ладу или если бы наш разлад продолжался ...приехала мама -спрашиваю ее ну почему так -я не могу найти ответ чтобы отпустить это все,почему он был такой жестокий со мной ,мама не знала ,мама удивлена ,спрашивает почему я ей не рассказывала ,я не знаю что ей сказать ,наверное потому что всегда думала они заодно .Где то, что то отпустило ,где то стало легче .Но приходить жуткое чувство бессилия ,что я ничего не смогу сделать на самом деле,ничего не могу изменить уже в своем прошлом ,от этого отчаянно ,но уже терпимо.Приходит гадкое чувство пустоты ,от этой бесконечной борьбы со своим отцом -ребенком или подростком ,со мной то не так все было плохо как я думала ,скорее я совершенно не идиотка и даже не психопатка ,а человек с реакциями славо богу они были и эмоциями и желанием защитить себя ,привыкший жить в жутком напряжении ,ну а папа отыгрывал на мне своих тараканов в отсутствие мамы,и хрень это полная оправдывать его и придумывать историю о том почему так ,так было и сил у меня согласиться с этим не было и верить не хотелось ,и один конфликт за другим ,а вдруг ?....
И я полезла через дебри собственных унижений ,боли и предательства налаживать отношения ....странный момент ,тем самым наплевав на свои ссадины вроде как ,но они остались внутри и как оказалось такие сильные ,что могли оказать мне медвежью услугу .Количество агрессии превышало все показатели и вылилось в наш конфликт с мужем ,и как сказала мне Олеся,когда делала расклад по таро,мне очень повезло что я так легко отделалась ...
Но собственно там где я дальше встретилась с ненавистью к отцу за все что он мне сделал я и встретилась с огромным желанием мстить и это настолько стало бесконтрольным,что уже управляло мной ,это да периметром ,а в эпицентре мы с мужем сыграли в странную игру -где я подошла своей раненой частью с потребностью в безопасности он сделал выпад и проиграл свой перенос с мамой ,соединив агрессию и мужские качества объяснив таким образом свои действия,собственно дальше ничего бы наверное и не было если бы было равновесие и принятие ответственности ,но там где мама виновата ,ни фига понимать не нужно ,я сказала что в этой ситуации злюсь на него ,мужа кажется это вполне устраивает и дальше ,как он считает все само собой как то разрулиться ,но вот уже неделю не разруливается и мы говорим сквозь зубы по редкой потребности .
За пару недель до этого я мысленно желала разлипиться с мужем ,остро чувствую что сливаюсь с ним ,каждый раз конда у нас вроде как все хорошо ,от этого слияния я не слышу не своих по потребностей ни жиланий и как результат не могу делать то, что вроде бы хотелось ,в меня буд то силы заканчиваются на себя ,...
И сейчас когда мы в контрах вроде бы не очень приятно так жить ,но с другой стороны я чувствую себя отдельно и мне от этого хорошо .
Должно же быть решение-как не сливаться с мужем так сильно ?...
И собственно когда уходят потребности такого слияния вырисовываются реальные отношения от которых у меня волосы шевеляться,тут мои иллюзии рушаться об реальность ...жутко ,но зато правда ...
-
В продолжении.
За кадром-принять что отцу моему по-большому счету было на самом деле наплевать на меня,согласиться с этим принять ,не умереть от боли и утечки сознания ,перестать всем своим телом биться в закрытые ворота и стремиться кровь из носа создать реальность в любви таким образом -вот сейчас я с разбитыми руками и лицом ворвусь туда в его душу и наведу там правильный порядок ,чтоб любовь не знала границ..)))смешно ,навела видимо в своей жизни уже много порядков ,танцуя на граблях .
Вообщем перестать убиваться поэтому поводу ,но и не изображать из себя мученицу с внутренней глубоко спрятанной болью ,которой иногда можно погордиться ...нет,признать и всю свою боль что есть -как то пообщаться с ней и пойти дальше в свою жизнь -жить и делами заниматься ,перестать выпрашивать любовь и стремиться жить в иллюзорном мной созданном мире на костылях ,с мужем на костылях ..((а посмотреть как можно жить в другом направлении или направлениях ,отпустить свою хватку ,разжать кулак,разомкнуть зубы,выдохнуть весь бензин из легких,какой то маньяк во мне проснулся,вообщем бросить старые ржавые колеса и пойти в лес погулять ,выбирать то, что нравится и интересно ,питать себя красками и соками и любовью и перестать испытывать долг по отношению к отцу ,навязанный скорее мамой-что я должна что то там налаживать ,не должна никому ничего и вину какую то смутную тоже в утиль ,вину за то, что не сообветствую чьим то представлениям и ожиданиям ,глубинная вина тяжелая и старая и я несу ее как ишак ...задолбала,хочу легко и в припрыжку по своему курсу ...
Да возмодно я иногда буду сильно нуждаться в любви ,но я найду способы как себе создать мирнежости ,и собственно ко всему в прикуску избавлюсь от тревоги в наших отношениях с мужем от излишнего стремления все наладить и возможно первое время я даже забью на все ,конфликты или нет просто потому что я сейчас категорична и не хочу не в чем разбираться ...и думаю долго не захочу ..
-
Приехала мама в гости ,смотрит что мы с мужем не разговариваем нормально ,стала задавать вопросы ,после переспав накрутила себя как всегдаи выдала фразу ни зная ни причин ничего -ой ой,найдет он себе другую ....!занавес!....
Ты мирись потому что потеряешь такого мужа (мама души не чает в зяте)..
Никогда ни на моей стороне ,никогда объективной точке зрения ,никогда про ценность мою,зато всегда ты подстройся из страхов !!!!бойся ,вообще бойся в этой жизни ..!!!!!накрывает меня до звона в ушах,
Накрывает от того что хочется вроде и отношений ,но отношения предпологают как минимум то на чем они строятся ,а так формальность ..тупая (((
-
Вот что хочется прописать,тупик тупиковый ....
Навеяно подоконником гимнастки Иры,спасибо ей за текст отдельное ..
Невыносимо для меня было читать этот момент про подоконник ,а потом хожу и понимаю ,что постоянно думаю об этом,но как то через туман,через пелену какую то.
Все как то сейчас для меня складывается в новую картину собственного представления,мне буд то протирают глаза от старой пыли старых привычных масок ,заслонок которые просто вросли намертво и надолго.Страшано расставаться с привычкой думать о прошлом в ключе -я была плоха ,любовь нало было заслужить,такое кино.
Меняется мое восприятие прошлого и мне от этого сильно не привычно и странно.
О цикличности моей фрустрации и застревания.
От случая к случаю было так .У папы был очередной припадок настроения или состояния ,на пустом месте или была найдена высосанная из пальца причина ,то ли ножницы не там лежали то ли вдруг ему казалось что в ванной много моих баночек то ли страшно было то, что я купаюсь трачу воду ,то ли в холодильник часто заглядываю или просто обувь не так стояла ...все что под разнос ,и с жуткой агрессией ,он швырял или кидал или пинал мои вещи да с такой силой ,что они разлетались по всему дому...вначале я не понимала абсурдность происходящего и даже что то пыталась сказать в ответ,но его несло ,он орал ,бушевал с пеной у рта ...я замирала ,помню в моменте от таких его криков у меня стала дергаться часть лица ,а позже стали привычными судороги в теле,но от этого крика все замирало внутри ,потом когда я пыталась защищаться -я затерялась в собственных чувствах отчаянья и непонимания,и почему я такой урод просто потому что он не может ножницы найти...Постепенно напряжение стало вызывать все -перемещение по дому ,взять так вещь чтобы он не заметил и вообще максимально слиться со стенами и быть незаметной ,надо было как то выживать ,выдыхала я на немного когда он уходил на работу и то первые пол часа потому как дальше начиналось время когда он мог вернуться....напряжение переходило в страх и ужас когда я слышала шаги около двери своей комнаты ,и возможно когда он начинал орать чувствовала некоторое временное облегчение ,потому что не надо было ждать когда его опять заклинит.
И вот что вспомнила,когда ситуация повторялась ,я сидела и плакала в своей комнате и помню как внутри все рвалось на части он непонимания от ужаса ,от того что это повторялось и от того что я не знала что совсем этим делать,было больно ,мама была на своей волне ,она вообще на это все закрывала глаза и считала приемлемым ,собственно она считает что папа только ей делает больно,но самое ужасное в этом все было это выход,выход после ситуации.Его никогда не было,в этом не было логики ничего,он никогда не извинялся ,ничего не говорил ,это было все как само собой разумеещеся.Ни дела никаких шагов навстречу ничего,это вызывает мое недоумение до сих пор,кем я витом случае была ?мебелью,неодушевленным предметом,шкафом???.....просто сошел сума на пол часа и как ни в чем не бывало,жуткое состояние было -что я медленно схожу сума...и так дальше и ходил с мордой кирпичом и недовольный ,буд то весь мир виноват,не ясно только в чем?...это могло быть месяц ,два или пол года ,потом его в момент отпускало и он расцветал как лютик и начинал говорить как ни в чем не бывало ...!!
Первое ощущение радости -он тут ,он живой ,и он на меня не сердиться,вот это и было самое главное он на меня не сердиться....буд то он меня простил,не ясно только за что....за свой припадок?!...
А дальше снова по кругу,вроде нормально нормально и опять тоже самое ,очередной предлог очередное плохое настроение и снова его нет и он никогда ничего не делал чтобы сгладить эти углы или как то изменить ситуацию ...был только один вариант контактировать с ним это начинать разговор самой ,после всех его упреков и дерьма которое он выливал,на что он еще больше гордо поднимал голову и мог что то процедить сквозь зубы ,черт как же я ненавидела эти моменты ,тупые ,неясные,уродливые ,а любви хотелось и еще больше хотелось контакта ,просто ощущения контакта ,ощущения надежности,связи ,которая несмотря ни на что сохраняет здравый смысл или по крайней мере после имеет какие то выравнивающее моменты -ничего ,всю жизнь ничего.А я как полная дура изо всех сил наверное стремилась к единственному своему желанию -это создать такую прочную связь,на которую ни характер ничего не сможет повлиять или сами ценности были настолько тухлые,что это было не возможно,ему было наплевать на это все,думаю он даже и не думал что причиняет боль,просто потому что думал только о себе...не имел такой потребности и вробщемя с трудом представляю о чем он думал в моменты или после ...
Но эта адская постоянная ситуация не менялась годами,усугубляясь ее нарастающим гневом и новыми выпадами ,унизить прилюдно.А мне всё так же хотелось хороших отношений,я ненавидела его и испытывала вину ,за то, что не совершенна и возможно если бы я была покладистой тумбой для битья он бы сменил гнев на милость ,это абсурд ,но я так искренне считала ...ведь он говорил что я ничтожество и я поверила..и чувствовала себя гадкой и никчемной ,просто потому что он так считал ...
-
А я все продолжала нуждаться в контакте так сильно и просто жизненно необходимом,я не знаю что со мной происходило ,но в такие моменты я буд то теряла связь с реальностью и не понимала на что опираться на кого опираться ,как из этого вылазить....и помню было так сильно больно,я плакала долга плакала ,вначале тихо чтобы он не слышал ,чтобы не знал что мне так больно,ведь его большая цель была раздавить меня что ли в такие моменты ,-излюбленная и придуманная кем то фраза была и его любимой-я тебя породил я тебя и убью,я тебя родил и что хочу с тобой то и делаю ...
Потом когда я начинала уже выть я рыдала в подушку до состояния отупения,до холодной пустоты ,чтобы не чувствовать боль и страх и становилась какой то далеко отстраненной и потерянной.Сейчас ощущения странные -я буд то была в ловушке в которой хотела навести порядок и билась из последних сил.Думаю если бы у меня не было такой сильной потребности в любви или в этом контакте ,я бы ушла из дома лет в 15 и жила бы отдельно,но где то было тупое чувство ,что он имеет право так со мной или что я так заслуживаю раз он так,по каким то там названным причинам и значит мой рок подыхать таким образом...(((
Если бы моя самооценка была несколько повыше предполагаю что я думала бы в другом ключе ,но увы...я бегала по замкнутому кругу...
-
Леди, сил вам это прожить.
-
Леди, сил вам это прожить.
Ольга ,спасибо !
-
Написала и теперь теряюсь в раздумьях -а как по нормальному то в жизни ,когда человек адекват хотя бы ,ну и человечный человек не лишенный сердца и ума ,как люди то в таких ситуациях живут -вот возник конфликт и что дальше ?я не беру кривые примеры ,когда один вывозит на себе как лом.логадь с высокой и критической точкой к перемирию ,что же в таком случае происходит ?если вторая сторона не чешется и не шевелится -это говорит о безразличии и незаинтересованности?....!не рассматриваю даже такой вариант -зациклен на себе .Вот они есть два человека ,близких вроде как и тут ситуация ,то один ,то один ,второй как мой папа в глухой ни сознанке-получается в здоровой картине -на фиг из леса такая избушка ?!те если силы есть надрываться с таким человеком вперед ,а если желание отсутствует то зачем такое сокровище ,я так понимаю если нет заинтересованности другого партнера то -это пустая игра ...
Но всё же мне очень любопытно как быаает у заинтересованных людей по отношению к друг другу ????они меняются?чередуются в выходах в конфликте ?как то же это есть ......
Тихо начинаю ненавидеть мужа уже в такие моменты ,и это меня наталкивает на разные мысли ,может пора изменить отношение к нему с такими то его привычками -?!....(((((
-
Леди, а расскажите пожалуйста, что на этом этапе жизни вы делаете только для себя ?
Я имею в виду то, что приносит вам радость.
-
Леди, а расскажите пожалуйста, что на этом этапе жизни вы делаете только для себя ?
Я имею в виду то, что приносит вам радость.
Сложная радость я бы сказала )но я стараюсь для себя ,что по-настоящему приносить ее,потому как я больше скажу
внутри состояние какой то растерянности.
Я делаю дыхательную практику -она меня расслабляет на некоторый момент и смягчает эмоции,гимнастика приносит сладость,записалась на обучающий курс Васильева ,изучаю историю моды ,это действительно то, что меня вдохновляет ,ну и разовые моменты когда ухаживаю за собой в салоне,ноготки ,волосы ,если найдется возможность тихо почитать книгу это тоже большое счастье ,сейчас жду еще одного курса по моде и красоте,пожалуй эта тема меня действительно вдохновляет.
Сегодня сделала для себя большой шаг,в неизвестность ,осознаю насколько привыкла к своему мирку ,и где отчаянно не хватает мне свободы -собрала последние деньги на такси и поехала в город послушать концерт ,пусть и за периметром ,но это маленький шаг к желаниям за периметром дома,и сейчас в условиях нашей неразговорчивости с мужем это было сложно ,но я счастлива от того что просто совершила то,что очень хотела.
Пожалуй пока все.
-
Написала вчера про свободу и сегодня поймала пустоту,такую гадкую и холодную,именно ту пустоту от которой хочется бежать и думаю бежать в другого человека,смогла на нее посмотреть в медитации ,смогла посмотреть на свои чувства ,которые хочется спрятать или изничтожить ,безмерное чувство тоски ,болящее ,свербящее и невыносимое,какая то странная территория живет во мне ,каким то образом живет,а я сней не контактирую ,скорее изо всех сил стремлюсь делать вид что ее нет,либо бежать в припрыжку со скоростью ветра ,либо застыть и от усталости педыдущего бега либо как возможность просто умирать в моменте ...а в более менее не торопливом состоянии что то щелкает у меня ,не уловила что ...я просто не позволяю себе в нем быть..
И вот что за особенность моего кукловодского ритма-я на столько заточена уже на автомате реагировать на состояние другого человека ,на вспышки ,на каждый взгляд ,что меняю сразу свое направление,на автопилоте безопасности,это вросло в меня и я не я,колоссальных усилий приходится прилегать чтобы не сворачивать и останавливать себя,запланировала одно-увидела мужа в дверях -делаю другое,хотела расслабиться -увидела его начинаю бегать веником,и я этого не замечала не обращала внимания,чтобы не встречаться с агрессией загнала себя в какой то угол,чтобы не встречаться с агрессией стала не собой,возможно и тоска моя по себе ,именно по такой свободе,быть в моменте ,делать что хочу ,что чувствую ,а не то, что надо тем более не мне,не то, что от меня ждут,ждут какая я буду,так устала привыкла и устала.
Сама с собой я наладила этот процесс,слышать себя,хотя на это ушли годы,с собой на единое могу быть в контакте ,это мое достижение,сложное и созданное,но как только на горизонте появляется муж,во мне все заканчивается,и свобода и страсть и жизнерадостность,я сильно напрягаюсь и прячу себя в какой то далекий угол,становлюсь не живой,подстраиваются ,играю роль,и возможно часть моей агрессии на мужа и по этой причине,и на себя тоже ...
Страх изначально страх,страх претензий ,критики,давления.
И до банального смешно,когда я разрешаю себе поспать сутра подольше и слышу вопрос мужа-а ты чего так долго спишь?при все при том что муж себе позволяет совершенно все,когда хочет расслабляется ,делает что ему удобно -и я думаю ,это я до какой степени себя зарапортовала,что он решил что эта норма-быть постоянно в движении , в действии...меня значит должны волновать все хозяйские вопросы ,а он расслаблен ,сама создала ,сама подстроилась через свои царапины...и тогда получается странная картина-у меня куча обязательств ,а муж в динамике расслабленности,захотел сделал не захотел не сделал...(((
В таком темпе я однозначно не усею расслабляться,сейчас я сбавила ритм ,не бегаю по дому и не навожу порядок каждые пять минут,причем дом отца мужа,папа живет рядом,и как то сообщил нам чтобы мы сами хозяйничали,дом двухэтажный ,большой,ребенок маленький -там тарарам везде,но почему то это должно только меня интересовать -все начиная от мытья полов до приготовления еды.Я в таком состоянии как солдат -все сделала но к концу дня злая и уставшая и для себя уже ничего не хочется.
-
Леди А, я Вас читаю и так хорошо понимаю Ваши чувства. очень хотелось бы сказать что-то умное или дать супер рецепт, но у меня его нет (
желаю Вам сил переплавить состояния, которые Вы описываете, в новые, которые Вам будут комфортнее.
-
Похоже все так на мое детство. Только основным агрессором была мама. Да и папа на мне отчаяние срывал. Но я не молчала, всегда шла напролом выяснять отношения))) В ответ получала обвинения в злопамятности. А я просто хотела выяснить - что нужно сделать, чтобы такое не повторялось?! Фокус в том, что родителям это всё было нужно и терять "девочку для битья" не хотелось. Может, люди не знают, что отношения могут быть другими? Самое противное, что я все еще надеюсь, что сумею объяснить, что можно жить по другому.
-
Читаю запоем "токсичные родители",наружу выворачивается реальность такой какая она есть ...и лезут из меня -истиные чувства любви родителей ко мне,папы в первую очередь,боже как я долго и уверенно думала и считала ,что он любит меня ((((((вернее его проявления это любовь(
Нельзя было мне смеяться,улыбаться,радоваться-показывать свои чувства,он всегда говорил что это наигранно ,это искусственно ,ты искусственная ,когда я искренне смеялась -он называл меня истеричкой и припадочной и мама его поддерживала ,девочки так не смеются ,это был счастливый смех ,которым заливаются,я читала смешные книги,вскоре я стала напрягаться по поводу своего смеха и позде стала его сдерживать и сдерживать свою радость...(
Когда я попала в аварию и меня был перелом в позвоночнике ,подвывих шеи сильный ,да и просто шок от того ,что после такой смятки я жива и просто могу даже ходить-и я стоя в дверях в жестком корсете и воротнике на пол головы -услышала папины слова такие -нефиг по ночам шляться ...(такая вот любовь
-
Леди А, я Вас читаю и так хорошо понимаю Ваши чувства. очень хотелось бы сказать что-то умное или дать супер рецепт, но у меня его нет (
желаю Вам сил переплавить состояния, которые Вы описываете, в новые, которые Вам будут комфортнее.
Спасибо ,Ира !
Я когда читаю ваш дневник ,даже не могу написать ни слова,такие сильные чувства ,но очень рада что вы есть на местных просторах))))))
-
Похоже все так на мое детство. Только основным агрессором была мама. Да и папа на мне отчаяние срывал. Но я не молчала, всегда шла напролом выяснять отношения))) В ответ получала обвинения в злопамятности. А я просто хотела выяснить - что нужно сделать, чтобы такое не повторялось?! Фокус в том, что родителям это всё было нужно и терять "девочку для битья" не хотелось. Может, люди не знают, что отношения могут быть другими? Самое противное, что я все еще надеюсь, что сумею объяснить, что можно жить по другому.
Знакомая картина,я ни смотря ни на что была бунтарем из раза в раз ,почему то думается мне где то это меня и спасало,горько понимать что картина в семьях такая распространенная ..
-
Хочу частично поставить точку ,и подвести итоги моих размышлений .
Странная мысль ,которая пришла мне в голову и я ее озвучила частично маме по приезду ,оказалась весьма конструктивной ,и пусть эта книга не последняя инстанция ,но с тем что там написано соглашается мое сердце ,и прям груз свалился некоторый .
Мое сомнение было связано с тем ,что я наладила отношения с отцом ,и что?я его подвела к тому чтобы выравнять наши отношения и все,а всю боль и все причины его такого отношения задавила внутрь себя ,по просту потому что надо было простить ,а почему простить ?чтобы отношения наладить ,что бы хорошо было и конечно самый острый момент чтобы расчитывать на его любовь...вроде такая логика простая ,везде фонит этим -надо простить ,надо принять ,и тд,но чем больше говоришь себе это тем дальше становишься от всех этих жутких чувств ,вроде как простил и все закончилось и что самое интересное ,человек сам ни ответственность ни взял за то, что делал ни каких шагов на встречу не проявил ....!!!!
Собственно реальность такова была,отец срывал на мне свой гнев разными способами ,понимая что это сойдет ему с рук,мама занимала не менее интересную позицию считая все это нормой ,и хоть тысячу раз я могла ей говорит о папиных выходках ,она буд то совершенно не обращала на это внимание и делала по просту вид что этого нет.Что еще больше сводило меня сума так именно такие моменты -мы живем как нормальная обычная семья и все норм,и такой папа тоже норма ,а твои чувства выдумка и бред ,это главное отчаянье -когда я сама начинала в это верить ,что такая жизнь естественна и такое обращение тоже ,а мне настойчиво внушалось что я ненормальная ,что все выдумываю ,ну и плюс наркоманка и меня надо в психушку к психиатору и страшно что я сама начала сомневаться в своей адекватности ,если бы не О-В ,мой анализ с аналитиком длился три года,тогда мне было 25,это был тяжелый процесс с приемов антидепрессантов ,от которых я врезалась в двери ,но именно тогда я поверила первый раз ,что я не псих,и что себя надо спасать из семьи ,сомневаюсь ,что на такой 3-ех летний опыт я бы сейчас решилась ,но именно тогда я стала учиться слышать себя ,а не проваливаться в ямы ...
Мама ко всему сказать никогда не верила в мои чувства ,я до сих пор удивляюсь ,как так можно не слышать и не разделять себя и меня ...столько боли с этим связано и злости ...
На сегодняшний день я понимаю что самооценка у меня весьма хлипкая ,с чувством достоинства большой вопрос ,из последнего зависимость от одобрения ,оценки и любви ,вообщем красивый букет,но хоть ясно уже как есть..мама которая от колоссального чувства тревоги стремилась всю жизнь контролировать и бурый отец,отчужденный ,холодный и агрессивный.
Собственно неверно такая моя внутренняя не вера в себя и постоянные сомнения продолжают меня цепко держать в лапах детской позиции .Сейчас изо всех сил хочу научиться смотреть на все через призму ответственности и зрелости .
За кадром муж ,который собственно проявил все эти моменты и продолжает молчать несмотря ни на что ,а я как никогда первый раз в жизни чувствую что я остановилась ,что не иду на встречу ,по простой причине что уверенна в том что он сделал больно ,еще и намеренно и пропускать это значит предавать себя ,страшно внутри потому что это не свойственно мне так придерживаться собственных убеждений ,и иногда затягивает и мне кажется это все был сон ,но я совершенно на сегодняшний день не представляю куда и собственно зачем мне нужно отказываться от того что произошло ,соглашаться с этим,принимать это когда муж ничего не делает для того, чтобы поменять мое отношение и к нему и к ситуации ,надо сказать что я отдаю себе отчет -в том что произошло возможно в отличии от него ,потому как находясь в здравом уме невозможно так человека защипать до огромных синяков ,намеренно и при этом ходить себе особняком ...!!!!и делать вид что ничего страшного не произошло ,закрыться наглухо и молчать .И еще я стала понимать что имею право чтобы не выбирать в таком случает контакт и не идти ни на какие сближения .
-
Части текста,которые хочется еше раз перечитывать .
-Чем больше я думала, тем больше я понимала, что отпущение грехов в прощении было ничем иным, чем ещё одной формой отрицания: «Если я прощу тебя, мы оба сможем притворяться, что произошедшее не было таким уж страшным». Так я поняла, что именно этот аспект прощения и не позволял людям устроить наконец-то свои жизни.
-В этот момент вы, наверное, уже спрашиваете себя, не будет ли первым шагом ко всем этим достижениям простить родителей. Мой ответ: нет, не будет, и это скорее всего возмутит, разозлит, разочарует и смутит многих моих читателей. Почти всех нас научили прямо противоположному: что для того, чтобы выздороветь, первым делом нам необходимо простить. Но на самом деле вовсе не обязательно прощать ваших родителей для того, чтобы вы могли чувствовать себя лучше и менять вашу жизнь!
-Однако, второй момент в теме прощения мне не казался таким очевидным. Мне казалось, что есть какая-то ошибка в том, чтобы отпускать чужие грехи без того, чтобы поднимать вопрос об ответственности, особенно если речь идёт о жестоком обращении с детьми. Ради чего или кого кто-то должен «прощать» своего отца, который наводил на него ужас и избивал его, превратив таким образом его детство в ад? Каким образом можно «не придавать значение» тому, что в детстве некто день за днём возвращался в тёмную пустую квартиру и бывал вынужден заниматься матерью-алкоголичкой? И действительно ли должна женщина простить отца, который насиловал её, когда ей было шесть лет?
-дним из самых опасных последствий прощения – это то, что прощение в корне подрывает нашу способность к высвобождению подавленных эмоций. Как можно признать, что вы обижены на мать или на отца, если вы их уже простили? Ответственность может следовать только одному из двух возможных направлений: вовне, чтобы пасть на тех, кто причинил нам страдание, и во внутрь, чтобы оказаться на нас самих. Ответственность всегда чья-то. В таком случае, вы может простить ваших родителей, но взамен возненавидеть себя ещё больше.
-
Леди, а дочке сколько лет?
-
В этот момент вы, наверное, уже спрашиваете себя, не будет ли первым шагом ко всем этим достижениям простить родителей. Мой ответ: нет, не будет, и это скорее всего возмутит, разозлит, разочарует и смутит многих моих читателей. Почти всех нас научили прямо противоположному: что для того, чтобы выздороветь, первым делом нам необходимо простить. Но на самом деле вовсе не обязательно прощать ваших родителей для того, чтобы вы могли чувствовать себя лучше и менять вашу жизнь!
а мне вот прямо сильно помогло осознание того что я временами маму свою ненавижу. выписывала, за что. поняла что есть за что, сама уже. логически. смирилась со своими чувствами ( ярость и ненависть), и стало легче. даже не так. мне принесло колоссальное облегчение то, что я ее ненавижу. и есть за что
я посмотрела, что вы для себя делаете. здесь на фооруме почитайте еще про Аутентичное движение, мне помогает очень. и еще есть такая форма терапии-с куклой. когда кукла-маленькая вы, вы ее баюкаете, гладите, то есть даете то, чего вам в детстве не додали родители. я когда начинала с куклой работать, просто прижимала ее к себе, качалась, и мысленно только одна фраза билась-ты не виновата. ты не виновата( в нашей семье большой упор делали на мои ошибки и косяки, потому такая реакция и шла)
-
-мы живем как нормальная обычная семья и все норм,и такой папа тоже норма ,а твои чувства выдумка и бред ,это главное отчаянье -когда я сама начинала в это верить ,что такая жизнь естественна и такое обращение тоже ,а мне настойчиво внушалось что я ненормальная ,что все выдумываю ,ну и плюс наркоманка и меня надо в психушку к психиатору и страшно что я сама начала сомневаться в своей адекватности
знакомо. держитесь, выписывайте дальше
-
Ого, аутентичное движение с куклой? Маша, это ты сама придумала? Напишешь подробнее?
-
Леди, а дочке сколько лет?
1,4
-
В этот момент вы, наверное, уже спрашиваете себя, не будет ли первым шагом ко всем этим достижениям простить родителей. Мой ответ: нет, не будет, и это скорее всего возмутит, разозлит, разочарует и смутит многих моих читателей. Почти всех нас научили прямо противоположному: что для того, чтобы выздороветь, первым делом нам необходимо простить. Но на самом деле вовсе не обязательно прощать ваших родителей для того, чтобы вы могли чувствовать себя лучше и менять вашу жизнь!
а мне вот прямо сильно помогло осознание того что я временами маму свою ненавижу. выписывала, за что. поняла что есть за что, сама уже. логически. смирилась со своими чувствами ( ярость и ненависть), и стало легче. даже не так. мне принесло колоссальное облегчение то, что я ее ненавижу. и есть за что
я посмотрела, что вы для себя делаете. здесь на фооруме почитайте еще про Аутентичное движение, мне помогает очень. и еще есть такая форма терапии-с куклой. когда кукла-маленькая вы, вы ее баюкаете, гладите, то есть даете то, чего вам в детстве не додали родители. я когда начинала с куклой работать, просто прижимала ее к себе, качалась, и мысленно только одна фраза билась-ты не виновата. ты не виновата( в нашей семье большой упор делали на мои ошибки и косяки, потому такая реакция и шла)
Я с этим парадоксом внутри стараюсь смирится внутри,для начала просто пускаю,но скажу что это координатно что то меняет внутри меня-наверное мой ребенок внутренний искренне счастлив от того что я разрешаю себе весь этот гнев,и ненависть по-настоящему ,без страха что меня накажут без чувства вины,а с мыслью -я имею право на свои чувства такие какие они есть ,я имею право злиться и ненавидит когда мне сделали больно,я не обязана это смягчать ,утаивать ,выкручиваться перед собой и реальностью ,менять свое восприятие или обманывать его ,собственно я могу делать что чувствую ,конечно не сразу ,я понимаю что мои кнопки старые еще сильны и понадобиться время и главное идти за тем что я хочу и чувствую ,и возможно я впервые готова себе признаться -я по-настоящему мало что чувствую ,я чувствую сильные скачки,я научилась улавливать внутренний импульс ,но когда расслаблена,но чувствовать в присутствии другого человека это для меня настоящая жесть,я готова 100 раз закрыться ,надеть кучу масок-я не чувствую ничего,иногда мне от этого страшно иногда просто безопасно.
Аутентичное движение действительно шикарная вещь,собственно я не оставляю свои мечты о занятия КИ,и даже моя маленькая малышка знакома с спонтанными танцами ,я позволяю себе выражать чувства через движения ,когда близко с собой ,острую боль или страх и раньше я стремилась закрывать это от ребенка,но заметила что ей нравится и она видит мою свободу .
А про куклу -я все кручу и верчу ,свой вариант,совсем не давно я просто пообещала своему внутреннему ребенку купить самую красивую куклу))и кажется мне я тут буду безудержна,мне кажется я компенсирую это со своим ребенком -затискивая ее и зациловывая...))))
-
сейчас я еще отдаю себе отчет ,что во мне много тоски и печали и именно она создает внутри какой то коллапс,ступор ,бездействие и незаинтересованность,порой мне приходится прикладывать колоссальные усилия чтобы себя заинтересовать чем то или вдохновить,по-настоящему мне всё равно ,мне сильно безразлично,или вернее сказать какой то моей части сильно безразлично ,и часто она выбивается вперед и управляет моим всем ,нет энергии ,нет сил,но это противоречие -во мне есть силы,только куда они уходят ?на страх ,на сильнейшее напряжение ,на защиты,на еще одно напряжение от ожидания,напряжение от заранее предполагаемого исхода ситуации,на ощущение какой то беспомощности и слабости,буд то жду что кто то прийдет и вытащит меня из чего то,буд то я где то так сильно отчаялась,умирала ,рассыпалась ,разьединилась с собой,что совершенно не могу и двинуться и пошевелиться.Буд то еще сильнее умираю,чтоб тот давний родитель увидел что мне жутко плохо и спас меня,но эта ловушка ,иллюзия,игра фантазий,потому как ни один из них не был способен так сделать,ни один из них не хотел брать на себя ответственность за то, что может быть чудовищем и уничтожать своими действиями ,это настолько сильно что я в такие моменты задыхаюсь от своего возмущения-как можно было не видеть всего этого,как можно было быть такими холодными и жестокими,как можно было называть меня легкодоступной ,просто потому что кто то ухаживал за мной,как можно было дать пощечину при молодом человеке и не помнить этого?!!!как можно было вылить столько дерьма ,каждый раз подрубать почву под моими ногами и делать вид что это норма ??????!!!!
Я часто думаю про свои желания -чего я по-настоящему хочу ,что меня вдохновляет заводит и встречаюсь с пустотой,буд то я полуживая ,холодная,и помню что мне стоило колоссальных внутренних сил отстоять то чего я бы хотела -каждый раз это заканчивалось похожими фразами-зачем это тебе?это не нужно,это глупо,это пустое дело,это лишнее,тебе нечем заняться?каждый раз импульс разрушался ,я не знаю почему я не продолжала настаивать дальше ,я сильно расстраивалась от того что в меня не верят и это сразу заставляло меня опускать руки-хотела ли я рисовать в детстве,вообще всю жизнь люблю рисовать ,еще маленькая рисовала ,но моя мама решила что это бесполезная трата времени,пустое занятие ,не поддержала ,но и еще уверила что это мне ни к чему,что я буду с этим делать ,зато меня прекрасно записали одновременно на фортепьяно художественную гимнастику и бальные танцы и я ненавидела это все ,но так решили мама с бабушкой .....
Помнется мне хотелось петь,но мама решила что у меня нет ни слуха ни голоса,так она решила ,и тут спустя боже всю мою жизнь,я вроде как случайно попадаю к учителю Нетребко ,пошла за компанию -он проверяет и мой слух и мой голос и оказывается ,что это мой дар ,я могу брать и низкие и высокие ноты ,я оболдела от своего голоса и от того счастья которое я испытала ,слушая свой голос и делая то, что так давно хотела ...!
Позже когда я позвонила маме и сказала ,что у меня и слух и голос и еще и способности оказываются есть ,чтобы может она погордилась мной в этот момент,боже конечно же я ничего не услышала ни радости ,просто сухое не может быть ,она не верит ,она никогда не поверит...а я всегда верила вито что она не верит в меня-не за что ,не по чему,да просто потому что она никогда не оценит меня адекватно ,никогда не сможет допустить -что я могу быть успешна .Это мои оковы ее не вера ,пока я сама считаю что они истина последних инстанций ,пока сама не соединилась с собой .
Еще заметила,что все эти мысли сильно отражаются на моем ребенке ,я реже злюсь на нее когда устаю и еще я стала открывать для нее какую то новую свободу в действиях ,я не могу сказать что до этого ее ограничивала ,но сейчас вижу где она нуждается во мне и иду с ней,позволяю ей изучать мир и делать свои открытия без собственных страхов ,и даже удивляюсь почему я тут например могла быть строга....
Иногда говорю ей честно какие то вещи ,она улыбается как то по иному хоть и маленькая ,но я вижу как много она понимает ,но при всём при этом ребенок ,и я горжусь собой когда в каком то моменте на надрыве я могу остановится и сказать себе -я учусь ,учусь сдерживать гнев,это же моя заморочка ,ребенок маленький и он совершенно ни при чём ,я не скажу что я цербер ,просто заметила когда я уставшая я практически не могу или не умею держать себя в руках ,но я учусь и научусь )))
-
Сейчас написала и вдруг мысль пришла-у меня нет энергии на мои желания ,потому что первично угодить,добиться признания ,гордости за себя ,боже заслужить хорошую оценку и это чертово одобрение ,и на самом деле мне на фиг это не будет нужно ,самой действо ,а только то, что за ним и я совершенно никогда не получала в своей жизни этих слов ,сухое да тебе повезло,сама поступила в институт ,да тебе повезло ,сдала сессию на все 5 -ки ,не может быть ,предложили в аспирантуру пойти и на красный диплом -не может быть ,мне на фиг эти регалии ,все думала как же так родителей удивить покорить ,бесполезно-!Тебе пригласили на должность руководителя ?ты прошла конкурс в Москве и тебя выбрали из всех?...не может быть ,от этого тоска от этой бесполезности ,это затянувшееся отчаянье от желаемого и жизненно необходимого одобрения ,и собственно моя не вера в себя -я же оцениваю себя именно по их неадекватной оценке ,верю что я именно такая-безнадежная ,именно это болит внутри и делает меня безжизненной ,тоска от того что я это принимаю за чистую монету чтобы быть с ними в контакте и дальше поддерживать иллюзию и надежду на любовь вера в идеальные семейные отношения,такая пустая и глухая ,как стена и я бьюсь об нее головой,расшибла себе всю голову и продолжаю делать ,потому что наверное по-другому пока не умею .
Боже это до какой степени можно изуродоваться ,бесконечно подстраиваясь под реакции и настроения родителей их ожидания их тараканов,я в такие моменты начинаю видеть свой истинный силует -скрюченная в дугу спина,зажатая глубоко в плечи голова,завернутая шея назад ,вымученное лицо ,с застывшей болью ,такая уродливая мимика от мук,высохшее тело ,полусогнутые вывернутый ноги .
Мне буд то жизнь не дана без их одобрения-я буд то и не имею право ничего делать без их согласия и разрешения,сижу себе и сижу...выросла давно,а все сижу ,когда уже нет стимула им ничего доказывать.устала,поняла бессмысленность ,но приняла ли до конца,пока вряд ли.
-
Сегодня заметила ,что такое автоматическая реакция -моя реакция которая первична,еще не успела подумать и мгновенно-первая это жесть ,первое это критика,первое это то, что меня в очередной раз отчехвостят.
Захожу на форум и вижу ,что в моей теме есть комментарий от Маши и сразу первое что пришло в голову,ну сейчас напишет мне что ты тут ноишь сопли распустила,сколько уже можно ,собирись тряпка,это мгновенно секунды,и я уже зажатая и напряженная в ожидании какого нибудь жесткого комента .
И почему же спрашиваю я себя ,когда уже смогла думать ,а не рефлексировать ,я делала у Маши расстановки,я не знаю ее хорошо и близко,но диалог наш был весьма дружелюбным ,даже там где мне кажется можно было отвечать не конкретно и размыто ,Маша давала вполне конкретные объяснения и вообще как то все по-человечески ,и в момент ,когда мне было так важно задать вопрос ,Маша ответила спокойно и радушно и дала координаты человека ,и так все это было вовремя и важно .
Это про то,что из за своих страхов я пока не способна адекватно видеть угрозу ,и вижу ее даже там где она не предполагаемая .Реального человека я вижу пока искажённо ,через свою призму ,но эта мысль дает мне большую надежду,что я все перестану так автономно когда то бояться и испытывать ужас.Который я на сегодняшний день уже вижу и знаю что он пока есть.
-
А про куклу -я все кручу и верчу ,свой вариант,совсем не давно я просто пообещала своему внутреннему ребенку купить самую красивую куклу))
я себе в дневник написала что вообще для куклы надо, по своим наблюдениям, и как двигалась
Ого, аутентичное движение с куклой? Маша, это ты сама придумала? Напишешь подробнее?
-
Интересно ,в за что я в своей жизни беру ответственность и за что не беру ?!..
Я сегодня задумалась,какого черта я все хожу и сомневаюсь по поводу ситуации с мужем,есть какой то маленький червячок который точит меня ,и все буд то до конца не могу по-настоящему разозлиться,то гневаюсь то мямлю что то внутри себя...чувство вины,о кошмар ,оно у меня есть внутри ,это же я отвечаю за отношения ,причем кажется за всю часть ,это же я не предусмотрела не подстраховались ,спровоцировала и вынудила ,да и черт если быть честной с собой,до что угодно может сказать этот голос внутри ,лишь бы только не смотреть на реальность глазами,ведь тогда мне прийдется избавиться от кучи иллюзий и фантазий и самое главное понять и принять что я совершенно не могу расчитывать на любовь мужа ,и если я иду до конца я иду в полную неизвестность .И мне хорошо бы уже по-настоящему перестать расчитывать на эту ожидаемую любовь .но и принять тот факт ,что я совершенно не знаю что моя такая точка зрения справоцирует .
А вина и стыд конечно тянуться все оттуда же,когда некто срывал злость он объяснял это тем что я виновата ,я ни такая ,я все я,и перекладывал ответственность ,а я взяла и тащила и все стремилась угодить ,и создать о боже прекрасные отношения,я изменись я прощу его и будет мир долгожданный ,я как-буд то одна участвовала в этих отношениях ,а тот в них вообще не участвовал ,он играл по своим правилам.Сука ненавижу,так больно от того что долго верила что все это я,да и готова была ей быть лишь бы только удержать хоть ниточку связи,а я все думаю ну что это за долбанный конфликт -я вроде и хочу жить в мире ,но как то это совершенно не так ,не по-настоящему не искренне...
Я дальше совершенно не понимаю что делать чтобы вернуть ответственность ...запуталась
-
Я дальше совершенно не понимаю что делать чтобы вернуть ответственность ...запуталась
ну сначала определится, какую нужно вернуть. за себя, или за поведение других людей, мне так кажется
-
Я дальше совершенно не понимаю что делать чтобы вернуть ответственность ...запуталась
ну сначала определится, какую нужно вернуть. за себя, или за поведение других людей, мне так кажется
Я про людей конечно
-
Я дальше совершенно не понимаю что делать чтобы вернуть ответственность ...запуталась
ну сначала определится, какую нужно вернуть. за себя, или за поведение других людей, мне так кажется
Я про людей конечно
хочется вести себя так, чтобы другие люди, изза вашего поведения. глядя на него, начали вести так, как вам нужно7
если да-то знакомая мне формулировка. поразбираемся? позадовать вопросы или желание просто повыписывать пока?
-
Я дальше совершенно не понимаю что делать чтобы вернуть ответственность ...запуталась
ну сначала определится, какую нужно вернуть. за себя, или за поведение других людей, мне так кажется
Я про людей конечно
хочется вести себя так, чтобы другие люди, изза вашего поведения. глядя на него, начали вести так, как вам нужно7
если да-то знакомая мне формулировка. поразбираемся? позадовать вопросы или желание просто повыписывать пока?
Я дальше совершенно не понимаю что делать чтобы вернуть ответственность ...запуталась
ну сначала определится, какую нужно вернуть. за себя, или за поведение других людей, мне так кажется
Я про людей конечно
хочется вести себя так, чтобы другие люди, изза вашего поведения. глядя на него, начали вести так, как вам нужно7
если да-то знакомая мне формулировка. поразбираемся? позадовать вопросы или желание просто повыписывать пока?
Хочется конечно разобраться ,с вопросами думаю хороший вариант.
Я в данном случае хочу просто чтобы муж взял ответственность за то, что сделал ,хочу чтобы осознал ,пожалуй это все ,но я буд то сама до конца не верю в себя и свою позицию .буд то она хлюпкая ,вот в этом хочу разобраться .
-
Я просто очень устала,я не знаю как показать мужу ,что это все серьезно для меня ,посуда начать бить ?..сказала зла на него и совершенно не согласна с этой ситуацие ,а с него как с гуся вода ,сам ходит и молчит и я знаю когда он так делает то считает себя правым ,зло разбирает .
У меня начались какие то вспышки агрессии на себя ,то ли я уже направляю ее куда она относится по адресу и просто она идет в том ключе куда и относится то ли источник не до конца найден..
-
Хочется конечно разобраться ,с вопросами думаю хороший вариант.
Я в данном случае хочу просто чтобы муж взял ответственность за то, что сделал ,хочу чтобы осознал ,пожалуй это все ,но я буд то сама до конца не верю в себя и свою позицию .буд то она хлюпкая ,вот в этом хочу разобраться .
а как повлиять? какие действия вы должны сделать. чтобы он понял, что был не прав?какое поведение должно быть?
речь, насколько помню, что ущипнул очень сильно?
-
Хочется конечно разобраться ,с вопросами думаю хороший вариант.
Я в данном случае хочу просто чтобы муж взял ответственность за то, что сделал ,хочу чтобы осознал ,пожалуй это все ,но я буд то сама до конца не верю в себя и свою позицию .буд то она хлюпкая ,вот в этом хочу разобраться .
а как повлиять? какие действия вы должны сделать. чтобы он понял, что был не прав?какое поведение должно быть?
речь, насколько помню, что ущипнул очень сильно?
Да это слабо сказано ущипнул ,защипал ,до жутких огромных синяков ,смотреть было страшно и сказал что сделал это намеренно ,те намеренно сделал больно ,синяки на ногах и на руках ,держал чтобы я ничего не могла сделать .((
В тот момент я много ему сказала ,сказала что никто не имеет право причинять мне боль еще и намеренно ,сказала что я зла на него очень сильно ,что это вообще табу и он его перешел ,что я вообще не знаю как с ним после этого общаться .Что я со своей стороны делаю ,я не разговариваю с ним ,не поддерживаю контакт ,я просто остановилась и не иду на встречу, ,что я делаю для себя это отхожу от привычной модели быстро все самой сглаживать и как я вижу со стороны ,пока ничего не меняется ,он таким образом не идет на встречу ,или эта модель не эффективна или просто муж не заинтересован или он настолько считает себя правым ,что готов и дальше так ходить .
Я не знаю ,как именно этому человеку донести свою точку зрения без излишней инициативы ,он уже так месяц ходил и молчал ,когда я разозлилась какими то его действиями и как сказал потом что случайно заговорил ,расслабился ,а так мог и дольше ходить .И в таком случае я не знаю ((((
-
Мне больно это читать. Боль реальная. Как так-то, а? Это же тянется давно у вас.
-
Мне больно это читать. Боль реальная. Как так-то, а? Это же тянется давно у вас.
Людмила ,самой даже страшно было писать ,страшно и стыдно ,хочется показывать какую то другую сторону и хочется себе врать ,пишу уже на надрыве каком то,пишу и не верю ,что так есть ,все нутро готово что угодно оправдать и объяснить лишь бы не верить в происходящее ((((и другая моя часть ,которая говорит -не нормально ,не естественно ,не приемлемо !!!с двойной нагрузкой !
Максимум на что меня хватает это дверями хлопать от гнева и не разговаривать с ним ,спать отдельно ,вробще не идии на контакт ((
Я не знаю к чему это приведет ,я уже говорила что отношения строят два человека ,два ищут компромиссы ,но боюсь что этот путь приведет к глубокому разочарованию в реальном человеке.Да кризис ,да после рождения ребенка ,да мы в чем то не понимаем друг друга ,но я не вижу его заинтересованности ,он всегда говорит мне смотри по поступкам и мы при этом в таких тупиковых ситуациях ничего не делает ((
-
просто муж не заинтересован или он настолько считает себя правым ,что готов и дальше так ходить .
а может у него ступор. вы сколько лет в браке, сколько лет пытались сгладить конфликт, вывести отношения на себе?
не оправдываю, просто когда что-то привычное, вдруг становится не привычным, у большинства ступор, потом еще упрямство идет, не любят люди переменн
-
просто муж не заинтересован или он настолько считает себя правым ,что готов и дальше так ходить .
а может у него ступор. вы сколько лет в браке, сколько лет пытались сгладить конфликт, вывести отношения на себе?
не оправдываю, просто когда что-то привычное, вдруг становится не привычным, у большинства ступор, потом еще упрямство идет, не любят люди переменн
2 года будет как в браке ,3 как живем вместе ,вроде срок не большой ,я уже писала что для меня это знакомо по прошлому ,отец замыкался и на пол года ,а у мужа родители вообще последние 5 лет не разговаривали ,жили вместе и не разговаривали ,для него вообще привычная картина уйти в себя (
-
ЛедиА, понимаешь... если говорить, что ты зла\, то говорить и дальше.
Что ты злишься и на то что он молчит, что ты счиатешь- что значит он будто бы прав. А это все фигня раз тебе больно.
Потому что или ктото прав, или людям хорошо.
Ты сама ж пишешь что сказала часть всего, что с тобой. Так скажи ВСЕ.
И про боль и про гнев.
Это часть твоей ответственности. При условии, что ты хочешь партнерских отношений. Тогда люди с друг другом разговаривают. Хоть както. а демонстративное молчание или хлопание дверью - это... сорри дет сад. Другое дело, если ты хочешь этого детского сада, потому что многие так и живут. Тогда совершенно другие Законы.
Может начать с этого - что тебе важно и что хотелось бы тебе?
( а ответственность за людей- это к воспитателям и это тоже из детского сада)
-
а что сказал муж, для ЧЕГО он причинял боль?
-
Как-то надо фокус с мужа смещать на себя. И на ребенка. Так мне думается.
-
приехала подруга и я на пару дней уехала пожить на квартире ,,понимаю что пока сплю отдельно -вообще в принципе сплю,оказывается с мужем рядом в постоянном напряжении ,собственно что хочу сказать -я вообще рядом с ним вкатываюсь в регулярную фрустрацию и похоже на то ,что не выхожу из нее,когда отдельно я в другом состоянии и ресурсном.
Собственно все мои проекции и ситуация четко дает мне понять ,что я влипла ,вросла и приросла к мужу и отделить его реального от своего прошлого и привычных реакций мне весьма сложно ,там где он делает свой финт я еще сверху накручиваю своими проекциями ,весьма сложно сразу из этого выбраться .ну что ж время время,я даю себе его.
Эти мысли про отца эти старые ощущения сейчас всплывают как буд то и не былр этих десятков лет,куча точки от зависимости от отца ,где то даже уловила органическое -буд то я часть его,принадлежность ,такая без вольная ,бессилие ,пустота ,отсутствие веры в то, что есть шансы ,разочарование в себе -что не справилась ,что слалась ,апатия от безынициативности отца от его безразличия ,от непонимания происходящего и боли что это все бесполезно ,от собственной зависимости и слепой надежды в какие то изменения ,от разочарования в разбитых мечтах об добрых семейных отношений ,от неизбежности всего происходящего и от большого груза ,что всё так и осталось ,все это выходит в глубокую скрытую ранее и уже немного осознаваемую мной бескрайнюю тоску.И бесконечного бесконечно ожидания ветра перемен.
Эта такой странный трюк -закрыть свою дыру которая так болит другим человеком,закрыть чтобы не дуло не цепляло ,врасти в него без опоры на себя и собственную жизнь ,поставить свою раненую девочку на ноги мужа и как то стремится из этого жить ,но это в принципе невозможно ,тогда чтобы получалось как хочется нужно управлять через другого ,ноги то не мои....робокоп сплошной,страшная сказка о реальном слиянии и его ветках.
И разъединиться хочется и больно от ...отчего от встречи с этой тоской одиночества ,ненужности и отчужденности ,от этой странной потребности нуждаться ..
Неожиданно вспомнила мамины слова частые-не раздражай отца !,а его раздражало все,те ходи на цыпочках ,вжимайся в стены ,будь незаметна и молчалива,не проявляю чувств и эмоций ,будь мертвечиной и еще сама догадывайся что его раздражает ...полный финиш ,ну я и старалась простатит в стены прислушиваться ко всем звукам и убирать все возможные улики и себя и своей жизни .И сейчас подумала ,может быть в моем молчании к мужу есть и такая запинка -я боюсь его раздражать -вдруг он очередной паз вспыхнет ,вдруг выкинет очередной неадекватный фокус ,трясусь ,хоть и держу себя в руках .Заруганная маленькая девочка ,пока я такая .
-
ЛедиА, понимаешь... если говорить, что ты зла\, то говорить и дальше.
Что ты злишься и на то что он молчит, что ты счиатешь- что значит он будто бы прав. А это все фигня раз тебе больно.
Потому что или ктото прав, или людям хорошо.
Ты сама ж пишешь что сказала часть всего, что с тобой. Так скажи ВСЕ.
И про боль и про гнев.
Это часть твоей ответственности. При условии, что ты хочешь партнерских отношений. Тогда люди с друг другом разговаривают. Хоть както. а демонстративное молчание или хлопание дверью - это... сорри дет сад. Другое дело, если ты хочешь этого детского сада, потому что многие так и живут. Тогда совершенно другие Законы.
Может начать с этого - что тебе важно и что хотелось бы тебе?
( а ответственность за людей- это к воспитателям и это тоже из детского сада)
Спасибо ,Василиса,за трезвые вопросы .Да похоже на дет.сад ,тихую детскую войну с отсутствием здоровых привычек ,но я так понимаю мое детское состояние вполне этому соответствует и мужу конечно.Хороший момент про ответственность ,но мне кажется тот вопрос про ответственность сейчас проясняется -я как маленький ребенок топаю ногой и хочу чтобы муж взял ответственность ,вполне адекватно хотеть ,но возможно не таким способом .
-
а что сказал муж, для ЧЕГО он причинял боль?
Чтобы я запомнила и даже в шутки не щекотала его не заигрывалв таким способом.И еще в твердом убеждении ,что если женщина по мужски с ней надо как с мужиком .
Собственно что меня удивляет ,с ребенком муж прекрасно дурачиться и щекочет ее и пощипывает ,какая то кривая граница .
-
Как-то надо фокус с мужа смещать на себя. И на ребенка. Так мне думается.
Уф..)))фокус -покус)вот же на себя )хочется по-настоящему заинтересоваться собственной жизнью )
-
вот какие интересные наблюдения.
приехала подруга в гости ,приехала и заодно по работе командировка случилась,работает мерчендайзером ,в этот раз с обувью,пошла с ней за компанию и включилась ,она спросила -как я воспринимаю со стороны клиента и понеслась моя душа в рай,я так подключилась к процессу,забыла обо всем на свете,но больше всего меня вдохновило,собственный азарт от того,что опираясь на интуицию ,я вполне легко видела где присутствовало сочетание цветов,где нет,или предлагала совершенно неожиданные решения комбинаций.
Всего день и столько счастья,всего день и столько наблюдений по поводу своей тающей в другой реальности уверенности,всего день,и я не поняла почему я живу по-другому?почему так жгуче опираюсь на ту базу которую создают наши ссоры с мужем,всего день и я успела почувствовать часть своих ресурсов,как надежду как возможность....
Интерес,вовлеченность.
Почему то с этим у меня какой то раздрайв,как то хлюпко все и ненадежно,будучи чем то заинтересованной я становлю безинтересной после того как понимаю,что могу справиться с задачей,что я смогу и даже там где сложно,если я понимаю как я это сделаю я теряю полный интерес,потом досада и какое то странное состояние пустоты....нет интереса снова ник чему,я понимаю ,что в жизни возможно многое пропустила ,имея такую закономерность...идеи и проекты,когда же я заинтересована и делаю,могу горы свернуть...в эти моменты для меня нет невозможного,и не реального,все складывается очень хорошо....но
это даже не качество не умею доводить до конца,и потом следующие задачи будут сложнее и снова я себя буд то проверяю на прочность на силу на выносливоть и на смекалку.....и понимая,что да ...как это будет,снова падает интерес.Мне сложно себя вдохновить...Я буд то встречаюсь с какой то дырой...
И еще,ответственность ответственностью,но видимо я где то не замечая этого совершенно ,когда не думаю о своих желаниях,ставлю в приоритеты желания и ожидания мужа,и я постоянно где то там,а что с моими желаниями я совершенно не знаю,часть из них есть точно чтобы просто быть,в какую то часть я еще верю,что она настоящая,но не настолько мои желания сильны в выборе например с тем же мужем,я как то или считаю что я гибкая и как то подожду,скажу позже,или после того то....или сделаю то что могу сама,в своих силах,но я точно не выхожу за какие то рамки свои условности....непонятно ,я считаю что по-большому счету вообще не понимаю чего я хочу....тоскливо с этим ..
-
Буд то незримо в моем восприятии присутствует фигура на которую я постоянно оглядываюсь ,сомневаясь ,буд то именно в этот момент отдаю ответственность решать другому человеку за меня ,как будет ..где то скручиваюсь в себя от такой смутной и еле уловимой неуверенности ,я вообще удивляюсь как эти тонкие вещи раньше не замечала ,не придавала значения ,просто оставалось быстрое неуловимое неприятное ощущение ,которое я интерпретировала как раздражение или грусть ...
Давая делать выбор другому за себя я лишаю себя "своих ног",своего покоя ,какой то части себя ,и какждый раз думая отличительно от другого ,я прдкашиваю свою уверенность ,безусловно это не всегда,безусловно только в каких то размытых моментах ,в моментах нужды и видимо этой пустоты о которой я стала писать ,я вытаскиваю ее чтобы знакомится ,что бы встречаться с ней и понимать свою потребность ...и пока я виду страх ,страх неизвестности таких фрустрированных моментов ,тревогу которую я весьма и весьма сильно подавила .
Помнится мне такая тревога поглащала меня несколько раз в жизни .
Ужас от неизвестности с папой ,первые разы я поймала ее там.
Позже после завершения самых первых отношений ,и когда мч просто исчез ничего не объяснив ,год боли слез и разочарований от предательства ,от тотального самоедства и бесконечного поиска причин .
И еще раз был в какой то момент с мужем ,после какой то очередной ссоры -паника ,такая сильная и глубокая ,что я готова была кричать от страха необъяснимого ,мне было жутко страшно оставаться одной до такой степени ,что я думала просто умру ,ни дышать ни понимать что либо в этот момент я не могла .
А сейчас я иногда ловлю его уже видоизмененное в нарастающей неожиданной тревоге урывками и наедине ..я люблю свое одиночество ,но это какой то другой посыл ,буд то я что то упускаю ,буд то, что то чувствую но не понимаю что именно ..я не знакома с этим и от того теряюсь ...
-
В очередной раз удивляюсь эффекту выписывания в своем дневнике ,иногда мне кажется что я пишу какой то сумбурный бред ,но очередная прописанная мысль дает начало следующему витку ,до которого как это часто в мыслях бывает и не доходишь ,топчешься по обыкновению на одном том же месте .
И сейчас я поймала ,что мой страх -быть плохой ,это такая неудобная ,неспевающая вникнуть в суть ,автоматически реагирующая ,я где то сильно пережимаю естественность ,и одновременно стремлюсь подстроиться в нелюбимых условиях ,чтобы не испытать гнев в свою сторону и в тоже время не люблю себя такую-загнанную ,напряженную и боязливую .
В моменте передвигающаяся сжато и беспокойно ,в каком то глубинном ожидании посыла в свой адрес ,я хожу протоптанными тревожными тропами ,ожидая именно то, что я знаю ,а что я знаю -я знаю что все агрессивные проявления я всегда приписываю себе ,себя назначаю их очагом ,вот такой во мне живет кто то некто ...кто оказывается тресется внутри как осиновый лист ,и я взрослая решила эту проблему легко -одела кучу масок ,закрыла себя наружной жесткостью и резкостью и живу .И кто его знает ,сколько на это уходит сил,осознанность великая вещь ,и спасибо что я знакома с ней ,но когда я не просто вступаю а живу ежедневно через свою травму и даже не засыпаю нормально в ней я теряюсь .Пока теряюсь ,пока даю возможность ей управлять собой и своей жизнью .
И тут две -я плохая ,одна которая живет не так как нужно ,нужно другому ,пусть этот другой будет фигурой ,и для этой фигуры я всегда неверно поступающая,неверно живущая ,постоянно ошибающаяся да и просто целиком и полностью нон ожидания ,та которая в оприоре делает не так ,и это не так всегда разное и неожиданное ,без логики и последовательности ,вообщем та,которой всегда можно сказать нечто необъяснимое с притензией и кучей критики.И не важно по сути какая я ,потому что всё равно на меня будет спроецирована вся эта хрень ,с которой позже можно или спорить до посенения или злиться или гневаться ,потому как вымораживает когда из тебя кого то лепят своим суждениями ,защищаться или оправдываться ,способы были разными в погоне за выходом из такого круга .
И ходишь себе глубоко подстраиваяСь ,а потом бац -еще и поучаешь гранату лоб ,какими то неожиданными действиями .Вощможно я всю жизнь в таком случае ждала одобрения за то, что так стремилась быть незаметной и прозрачной ,ведь как мне казалось именно это было дл меня поставленной главной задачей ,так я решила когда то -ты меня раздражаешь ,не нравишься -я это восприняла как цель у действию помимо лохматой защиты ,ну и где же мои аплодисменты за действия ,на которые я так много потратила времени -тренируясь быть невидимкой ...а собственно вместо апладисментов ,очередное кино ,уже новая постановка и новый финт ,потому как у фигуры совершенно точно другая мотивация -выбрать того на кого можно проецировать свое агрессивное нутро ...или стадо своих усатых и не дрессированных друзей.но я где то совершенно точно поверила слепо в то, что нужно быть другой ,не собой ,а какой то этой гибкой шкурой,но я то всё равно внутри была я ,и я точно притворилась и вжилась в роль гибкой угодайки -догодайки..пред угадывающая опасность там где даже ее нет...вот такой сложный механизм мимикрии....
И вторая -я ,которая негодует по всему этому поводу ,тут уже про истинное отношение к себе -и про то, что для себя плохая ,потому что иду на поводу чьих то эмоций ,и испытываю неоправданный страх в ожидании ,тут плохая потому что соглашалась со всем этим д....м
Вот так они и живут во мне эти части-одна на автомате ходит на цыпочках ,другая злиться что она ходит и не выбрала другого пути пока что ,возможно потому что и не знала и не осознавала то, что приходит в понимании сейчас ,мне кажется они пока точно не подружились ,потому как когда подружиться -значит потребность в привычке отпадет сама собой..и сценарий будет разрушен .
-
Продышала ночью крию ,хорршо так ,глубоко и отключилась на пару часов на кухне,лежала на полу в очень расслабленном состоянии ,ни боли ни дискомфорта в теле нигде нет ,каждый раз удивляюсь как тело реагирует на расслабление ,отдых ....
Всю ночь что то во мне происходило ,я знаю такие моменты ,буд то внутри включается поиск необходимого ответа ,признания чего то ,нечто перекраивается и потом происходит инсайт...
Так вот я успела отследить что реагирую на "чехол"..который на меня накидывают ,раньше папа теперь муж ,восприятие ,образ ,проекции ,выводы заранее спланированные за меня ,предположения то чего еще нет,какой то старый опыт ,вообщем целый бак чего то там чужого чего ко мне хотят прилепить ,и самое что поганенькое это то, что в силу своей привычки фрустрированно теряться от неожиданности я это принимаю за чистую монету -и как безусловный факт что это про меня ,так щелкает мгновенно внутри ,первичная реакция ,и только несколько мгновений спустя я включаюсь ,уже начиная либо раздражаться либо доказывать другую точку зрения .сейчас я думаю про себя ,что в силу всего этого я понимаю что с реакцией мгновенно реагировать в моменте у меня затык ,за что я себя неоднократно ругала ,сама себе зудела ,что вовремя не среагировала ,а сейчас получается что это просто уже сложившейся факт моей психики ,состояние от таких мыслей радостное ,будто я нашла приз на своем пути и испытываю колоссальное облегчение ...ведь так легко мне давалось не быть включенной в чьи то тараканьи бега ,но только хорошенько намедитировавшись ....отделить себя от чьих то глупостей ..
-
Давно хочу написать ,какие изменения происходят с моим телом.
Сегодня увидела в зеркало свою шею ,ключицы и обомлела ,заглядеться можно ,не помню как уж там было раньше ,но сейчас такие красивые линии ,шея буд то вытянулась , с каждым разом достаю ее из панциря ,плечи распрямились без перекосов назад ,как было в йоге,вообщем сложно словами объяснить ,но как то статно выглядет эта часть и очень красиво ,любуюсь искренне и кажется начинаю по-настоящему влюбляться в свое настоящее строение .
Живот так капитально расслабился ,что я уже решила что набираю быстро вес,да есть плюс пару кг,но такие шатающиеся туда обратно ,расслабилась и моя попа и голени ,такое чувство что тело в этих местах выдохнуло,какое то оно мягкое и текучее ,бедрышки округляются ,чем вначале вызвали мою панику ,а сейчас я даже думаю так хорошо..)))
И самое удивительное происходит с лицом ,я по несколько раз в день замечаю как оно меняется ,нижняя часть челюсти зрительно расширилась ,лицо родное становится все более естественным и живым ,счастье в глазах приобретает другой вид,смотрю на себя на фото и искренне негодую -это точно я?!...передо мной девушка ,уже точно не девочка ,как раньше -бесконечная девчушка,со спокойным лицом ,с искрящимися глазами ,без какой то постановочной мимики ,легкая и такое чувство что она нашла своем собственное место в этой жизни ,это странное чувство ,но так есть и это несмотря на бурные внутренние процессы ..)
Еще я купила себе куклу ,пусть эта будет моя странность ,но она делает меня такой счастливой ,до слез ,не куклу ляльку или мягкую ,а куклу девушку,с большими открытыми глазами ,прекрасной преческой ,с ладной фигурой ,купив ее я проходила с ней в коробке весь вечер и не было чувства что она лишняя и неудобная ..)наоборот чувство что она меня терапевтирует меня или я через нее.)я не знаю что и не знаю как ,но доверяя тем теплым чувствам которые возникают я радуюсь ей,и что мило так это то, что она пока ходит везде со мной ,в сумке по секрету и мне задорно от этого и тепло .)))красивая моя ))такая моя маленькая тайна
-
Еще я купила себе куклу ,пусть эта будет моя странность ,но она делает меня такой счастливой ,до слез ,не куклу ляльку или мягкую ,а куклу девушку,с большими открытыми глазами ,прекрасной преческой ,с ладной фигурой ,купив ее я проходила с ней в коробке весь вечер и не было чувства что она лишняя и неудобная ..)наоборот чувство что она меня терапевтирует меня или я через нее.)я не знаю что и не знаю как ,но доверяя тем теплым чувствам которые возникают я радуюсь ей,и что мило так это то, что она пока ходит везде со мной ,в сумке по секрету и мне задорно от этого и тепло .)))красивая моя ))такая моя маленькая тайна
с покупкой)
-
Еще я купила себе куклу ,пусть эта будет моя странность ,но она делает меня такой счастливой ,до слез ,не куклу ляльку или мягкую ,а куклу девушку,с большими открытыми глазами ,прекрасной преческой ,с ладной фигурой ,купив ее я проходила с ней в коробке весь вечер и не было чувства что она лишняя и неудобная ..)наоборот чувство что она меня терапевтирует меня или я через нее.)я не знаю что и не знаю как ,но доверяя тем теплым чувствам которые возникают я радуюсь ей,и что мило так это то, что она пока ходит везде со мной ,в сумке по секрету и мне задорно от этого и тепло .)))красивая моя ))такая моя маленькая тайна
с покупкой)
Благодарю )
-
Сегодня попалась статья о тревоге и там было написано,и то, что в ряде случаев она является результатом ранее вытесненных панических атак ..задумалась я в моменте ,сложно было ,но поймала ..иду себе после мастера ,вроде и настроение хорошее и довольна днем и тут поднимается ,неприятное и липкое чувство ,я его все время обозначала грустью и дальше не шла ,а тут ощущаю что похоже на скрытую панику и повода главное реального вроде и нет ,обычно я сбегаю от таких чувств или определяю их назначение какой то ситуацией ,в моем случае подумала наверное переживаю о о ситуации с мужем ,смотрю глубже ,честно говоря усилий стоит ,пустота и паника и все ...
Сбежала в магазин от такого состоНия,переключилась ,а на пути домой уже видимо в безопасности задумалась ...предполагаю что это может быть верхушкой айсберга ,но с чего то же надо начинать ...
Я торопилась домой ,муж весь день с ребенком ,я у мастера волосами занималась ,и меня никто не дергает ,не звонит не пишет ,а я начинаю дергаться и сильно и буд то мне все надо срочно бросить и бежать домой ,даже свои мысли в этот момент и желания купить поесть ,я этот испульс пропустила ,доделала дела,но домой ехала с осадком ,подхожу к двери -сердце в пятки уходит и вспомнилось почему то врем подросткового возраста ,когда я расслабленная и счастливая возвращалась домой ,совершенно не думая о том что меня может ждать неожиданная ситуация -мама пошла меня искать ,она в то время постоянно меня искала ,если я задерживалась даже на пол часа,а папа пошел искать маму и я ️с ужасом представляла что меня ждет,либо я приходила ,а потом начинались сцены с криками обвинениями в моей не человечности и количествах выпитой крови ,это я сейчас понимаю мама была и остается крайне тревожной и сама справляться не хотела ,не умела и через меня стремилась контролировать свои переживания ,а папа просто на взводе от всего этого,я была исчадием ада ,от того что хотела общаться и быть вне дома,и пожалуй эти моменты меня шокировали и загоняли радость в угол ,я была сильно напугана и еше тем что не знала чего ожидать в следующий раз,это привило мне привычку все время быть в напряжении ,контролировать обстоятельства и просто шаги вокруг ...
Возможно тут есть продолжение ,но пока оно не проявляется .
Когда я вернулась домой оказалось муж спокойно делал свои дела передвигаясь с ребенком в машине .
Что еще вызывает дополнительное напряжение -ожидается поездка ,а мы с мужем продолжаем жить все в той же неясности и непроговоренности,пока жила на квартире хотела написать ему письма с всеми своими мыслями и чувствами ,но встретилась с тем ,что не хочу этого делать,решила не заставлять ..и все продолжает тянуться ,странно мы живем ,в параллели замечаю что муж себе позволяет в быту ,то за что меня критикует переодически и это меня обескураживает.Спим отдельно ,моментами он пытается бурчать ,я наблюдаю ,кажется я еще не способна не обращать на многие вещи внимания и таким образом в какой то степени отдыхаю от привычного напряжения .
-
Попалась сегодня статья о "сильных женщинах",которые и в огонь и на гору и с горы ...
И написано так ладно ,что же делать таким "бабам с возу"с такой то силищей внутренней .Мне понравился ответ -что подобные женщины никакого отношения к силе не имеют ,а это скорее тенденция слабого характера -позволять на себе ездить или попросту говоря ,позволять себя использовать с гордым еще и видом .Что то мол -запрягли,а она еще и гордится как везет ....)Вообщем это как то меняет мое восприятие -по поводу сильных женщин и видимо сильной себя ..сила она в другом ,черт ,как же меня так к этому подвели -что я действительно гордо отношусь когда начинаю везти и так еще с кулоком в грудь ,молча с так ми мыслями и даже скажу больше обладаю некой надменностью ,когда вижу что другим это не под силу ,уж простите люди обычные ,без задранных вожжей ,но есть за мной такой взгляд ..
Раньше бы ни за что даже себе не призналась ,думая что это качество мое огромное богатство -пахота безумная ,гипероьветственность тотальная ,даже будучи на одном из тренингов помню --слова координатора -у твоего напарника прорыв что бы брать ответственность -а у тебя чтобы перестать все взваливать на себя ,но я искренне не понимаю как это делается ,и одновременно я понимаю раз у меня столько времени и сил за других ,значит с собой у мен какое то окно!И возможно мне надо начать свою и за себя брать,судя по последним моим текстам для начала хотя бы понять -что лично хочу я,истинная ,начиная с мелочей и тут я встречаюсь с ТАКОЙ собой интересной .Я так искусно научилась врать сама себе ,а может и не врать ,может я просто утеряла связь с собой ,славо богу она хоть была,не долго но была ,что даже те желания которые уж точно мне кажутся моими не имеют истинного отношения ко мне ,иногда мне думается я их надумала ,что бы что то было ,потому что если я по-настоящему капну за эти желания все с треском рассыпится -и я увижу что ничего я не хочу на самом деле и ничего не интересно ...просто открываешь дверь шкафа ,а там вместо скелетов море апатии в Нарнию...)))
Страшное дело ,каждый раз притрагиваться к этой свой тоске и печали ,как то сейчас по-другому ,я буд то на ципочках осторожно шаг за шагом подхожу и трогаю гору пепла своей прошлой боли ,и что удивительно ,после каждый раз испытываю неожиданный подъем .
Другая сторона этого страшного дела понимать с каждым днем -в каких иллюзиях я привыкла жить ,в собственных проекциях ,буд то в другом измерении ,с кривыми зеркалами ,и я поверила что в них вижу и даже подымала что это нормально быть такому миру ,и о боги боги ,муж мой в этом мире тоже совсем другой ,а в реальности тем более и чем больше реальности тем больше шок ...!!!
-
О наболевшем и пока неизменном .
За всю историю наших с мужем отношений ,пожалуй ниразу из наших всех конфликтов не помню ,чтобы муж проявлял инициативу в решении проблем ,если я напыжилась ,мог узнать что у мен происходит ,но если какой то наш общий конфликт или ситуация ,только сплошная засада или еще лучше ,само собой уладиться мимо как то пройдет или еще что то там ,полный абсурд ,естественно само ничего не проходит и ничего не решается ,и если я инициативу не проявила ,ничего не меняется ,молчание продолжается ?напряженнлсть между остается и тд.
Собственно я так понимаю ,отношения это два человека -либо они как то вдвоем дела делают и это приемлемо ,либо один считает что всю жизнь другой будет порядок наводить ,это хрень полная ,потому как сразу возникает вопрос -или это нужно только одному,а второму как бантик сбоку ,либо он не считает нужным включаться .Это раздражает сильно ,потому как опыт наш не большой но уже размажет ,что муж опирается на -как то там само собой-,или еще круче его фраза-я считаю это всегда женщина должна делать ...!!!!
Один момент,второй такой .Поехали в поездку,спим на одной кровати,ночью муж как то пытался слегка руку положить -я чуть не взвыла ..Это и есть вариант само собой-те мы сделаем вид что ничего не было ,пропустим тот факт который мен разозлил и будем жить как ни в чем не бывало !!!
А я молчу и слова сказать не могу-спрашиваю себя -если тебе не нравится ,так и скажи -не надо до меня дотрагиваться ,я не хочу и делать вид что все в порядке ...а я слова сказать не могу ,буд то немая ,просто отстраняюсь на край кровати ,сбегаю вообщем ...Трус я наверное еще пока,но хоть уже вижу свои границы ,раньше бы было совершенно подругому ..
Вообщем я с трудом представляю как можно отношения строить без включённости партнера и чем дальше тем сильнее это понимаю ,включённости ,заинтересованности ..,где есть не только я и не только ты ,а еще иногда есть мы,не больное зависимое слияние,а где каждый в меру думает об общих интересах.Чем больше смотрю на мужа тем больше удивляюсь -противоположному.
Он эгоист-я вообще мало думаю о себе
Он легко позволяет себе отдых и в больших количествах ,я вообще отдыхать не умею,умею перегорать .
Он думает о себе -я думаю о нас
Он не думает о последствиях -я заранее предполагаю и результат и последствия .
Он не умеет просить и считает что ему должны -я постоянно прошу и с чего то считаю что ему и должна ,всем кому должна -прощаю !...
Он лишен планирования -я часто планирую и готвлюсь в большей степени заранее.
И тд...я так понимаю мне пора учиться тотально думать о своем отдыха в другом ключе ,а не как. Представляю ,в первую очередь задумываться о своих желаниях ,пустить все на самотек ,перестать планировать ,забить и если вдруг что то не произойдет -развести руками и сказать -ну чтож сделаешь ,не судьба ..
-
Помнится мне одно время у меня была такая привычка,я вела дневник и рисовала в нем схемы своих трудностей или тупиковых ситуаций,подробный анализ,и всё так хорошо по полочкам было приятно видеть ,все сразу становилось ясно,и помнится мне ,если меня раздражала ситуация из раза в раз ,я начинала злиться ,на то, что грабли в лоб -вообще со мной не работают ,терпение заканчивалось и я меняла тактику или привычку ,и на уровне ощущений это был хороший такой созревший ресурс для действия .
что же сейчас?мне кажется я забыла о своей такой привычке и часто смотрю в моменте достаточно поверхностно и плоско,чем себя лишаю определенных шагов .И что мне в этом нравится ,так это то, что воспоминание всплыло на уровне тела,вкуса,чувства ..)как подсказка самой себе не залипать ,а двигаться если что то не устраивает...
-
Чужой дом,чужой дурдом,свои правила,свои тараканы.
Мы в пути,в гостях у родственников мужа.Некотрые вещи меня моментами шокируют -например ,что тетя спокойно себе позволяет ,в свои то 60 по дому передвигаться в нижнем белье :o :o :o
Или то,что практически не бывает моментов когда бы она не говорила-все время и бесконечно ,такое чувство что ей страшно остановится и услышать себя саму,все подряд ,и с коментариями ,и с странными ,и с какими то замечаниями и недовольством и иногда полной несуразицей необъяснимой ...спасибо ,что живет она не близко ,долго такое не выдержишь .Иногда впадает в тотального дитя ,иногда в какого то назидателя :-\чур чур ,жить с чужим миром под одной крышей то еще испытание .
-
Точно про меня-отзывается:
Я разбрасывала себя по ветру и по миру первую тысячу лет …
А вторую тысячу я себя собирала …)
-
В очередной раз удивляюсь эффекту выписывания в своем дневнике ,иногда мне кажется что я пишу какой то сумбурный бред ,но очередная прописанная мысль дает начало следующему витку ,до которого как это часто в мыслях бывает и не доходишь ,топчешься по обыкновению на одном том же месте .
Очень точно про меня:))
-
Попадая в чей то дом ,мы прикасается к миру других людей ,к их привычКам,взглядам ,особенностями заботы о себе ,к чему то важному и личному .
Когда то давно в моем воображении жил только мой родительский дом,других я не знала.Это был дом не для удобства,не для заботы,не для комфорта ,дом правил и каких то рамочных привычек.Иногда мне казалось ,что в нем нет души.Какой такой души?Любви и к самому дому и пространству,наверное как к какой то части себя ...
В нем ни для кого не было любимых мест,ни в чем не было уюта,это удивительно ,4 комнаты и без уюта ,странное скопление вещей ,заставленное пространство.Пробеленные стены,в которые запрещалось даже скрепку втыкать ,электрический чайник -с табличкой -не включать,(хотя папа электрик),с жуткими тусклыми лампочками ,для экономии -опять же папа электрик)
Если вдруг в доме что то ломалось -это был ад,вещь могла быть старой ,шкаф мог не закрываться нормально ,но это буд то нарушало привычный мир ,который нарушать было нельзя -и это было страшно.
Выбрасывать хлам тоже нельзя было ,он для чего то должен был пригодиться ,вдруг,но когда он не пригождался,он продолжал накапливаться ,позже я научилась в отсутствие родителей выбрасывать вещи которые мне не нужны ,не давно навестив родителей ,я решила почистить пространство своей комнаты ,которая давно уже не моя -вещи которые давно не носятся и не нужны ,быстро полетели в пакеты,я безжалостно собрала около 10 пакетов ,чем маму повергла в дикий шок,она порывалась их перебирать и что то оставить ,но я не люблю оставлять то,что хочу выбросить .
Мама никогда особо не любила и не стремилась к красоте-скатерти,салфеточки,цветочки.
Много старого и того ,что надо пристроить ,странный дом.
Практически перед своим переездом к будущему мужу -я не выдержала и просто разрисовала шкафы красками -аутентичные рисунки,какие то моменты пробуждения,чем нарушила привычный мир дома и посеяла много ролительских эмоций.
Вообщем осторожный ,неудобный и неуютный мир.Я думала все такие.Пока как то не попала в гости к подруге у которой уже была семья -муж,двое детей подростков .Я рыдала всю ночь и потом когда каждый раз вспоминала тот дом и его стены,его лестницы и комнаты.
Это был дом в котором жили,ели,отдыхали,радовались.В нем у каждого был свой собственный мир-детский свой ,каким бы странным он не был-лепка на стенах своими руками ,какие то гитары,пластинки на стенах,тот ,который уважали взрослые ..
Пространство мужа было свое ,определенное и оформленное .
Ванна ,в которой любили себя ,потому что она была наполнена всем чем можно любить -мочалки ,полотенца разных форм,цветов ,у каждого свои баночки ,и совместное ,общее пространство было каким то легким и спокойным.
А мир подруги и ее территория ,казались мне сказкой .Начиная от кухни,где все было сделано и подобрано с любовью и было так приятно находится,и заканчивая ее небольшими фрагментарными включениями в пространство -тут кресло для чтения ,с удобными полочками для книг,тут во дворе столик для чая,тут территория для вышивания ....тут просто место оформлено фото и любимыми картинами...))
Чудо)я узнала что есть дома,где существует не просто можно ,а не известны такие жесткие запреты как в моей жизни,где не съеживаются каждый раз ,когда хотят что то проявить или выразить себя,где в принципе выражение себя приветствуется и весьма доброжелательно.Для меня это было из области научной фантастики и за гранью других планет.Так у меня внутри поселился образ дома ,где живут с любовью ,где может быть спокойно и хорошо.
Сейчас когда я живу отдельно от родителей,я стремлюсь создавать дом с любовью,он наполнен разными пледами на все случаи жизни,любимыми добрыми тапочками ,разного рода предметами ,которые меня наполняют,но буд то в нем не хватает еще чего то...то что я не принесла с собой и создать пока не могу,это свобода от страха.. От вторжения в мое пространство ,он нападения в него..я все еще съеживаюсь по привычке и прислушиваюсь ,к шорохам и шагам,и пока бывают лишь небольшие мгновения в которые я забываю -и могу быть расслабленной,пока так...
-
В очередной раз удивляюсь эффекту выписывания в своем дневнике ,иногда мне кажется что я пишу какой то сумбурный бред ,но очередная прописанная мысль дает начало следующему витку ,до которого как это часто в мыслях бывает и не доходишь ,топчешься по обыкновению на одном том же месте .
Очень точно про меня:))
))
-
Давно хочу написать про свою шею,пришел момент наконец то.
Сколько себя помню ,болит всю жизнь ,уже понимаю от постоянного напряжения ,привычки застывать и замирать ,но хуже всего во сне ,когда вместо расслабления я проживаю еще сильнейшее напряжение ,и вообще если я о чем то беспокоюсь ,во сне много думаю ,те сон поверхностный и дума думается ...конечно ни о каком отдыхе речь не идет и плюс с утра дубовая шея .
После аварии я вообще потеряла нормальный контакт со своей шеей ,она адски болела ,после сильного подвывиха ,после несколько лет жутких обострений при любом легком ветерке ,я уже ввела привычку везде заматывать ее и перетягивать .Вообщем жуткое время боли и слез ,не помогали ни обезбаливющее ни блокады ,моментами я просто лежала в лежку потому что мышцы были слабы.
помогла неожиданно йога на тот момент и наверное по сей день ,спасибо ей ,я со временем стала забывать что такое обострение ,и стала привыкать что можно ходить без плоточка и даже наслаждаться ветром)сейчас я сразу чувствую когда с ней не порядок ,но я думаю что все время занималась коррекцией следствия ,а сама причина где то так и осталась ,я же научилась жить не зная ее .
Ни раз читала психосоматическое описание ,но не могу связать ,не щелкает .Делая гимнастику чувствую как там переодически что то отщелкивает .
А сегодня утром ,хожу опять разминаю ее и подумалось ,что я уже попрощалась бы с этим напряжением в шее и сказала бы ему всего хорошего )):)
-
Последние недели часто задумываюсь о своей самооценке,изуродованной уверенности ,самоценности ..Благодаря этой ситуации с мужем ,я осознаю как глубоко вляпалась в зависимость и приросла .И в чем то стала опираться на мужа и что не приятно на его оценку и зависеть от нее.Сама придала ей важность ,забыв об объективности перешла на уровень -я есть ,то что ты думаешь обо мне .В чем то отдала бразды правления своими желаниями мужу.Вчера в конце медитации пришла шикарная фраза -если у вас нет собственных желаний -эту нишу займут другие и заполнят ее своими.
Безумно больно отлипать теперь и вылазить из мужа ,но другого способа жить я для себя уже не представляю ,я хочу выстроить свои новые границы ,свою жизнь с много чем через запятую ,и возможно иногда будут откаты назад и будет получаться не сразу ,я всё же готова ...
Выписываться помогает мне избавляться от повторяющихся убеждений которые крутятся в моей голове и вроде как вначале имеют такое большое значение ,а после того как прописываю их понимаю что это просто место где я отчего то застряла и пошли дальше .
Один из моментов который точит мое "Я"-и он такой серьезный-Другим нужно уступать ,вначале другим потом себе -Лина,нужно быть вежливой -слова моей мамы.По ее сценарию я всегда и все должна была уступать брату ,он младше ,он болеет ,в первую очередь все ему .Мы росли по-разному ,брат в тепличных условиях ,я в ежовых рукавицах.Мне всегда надо было все выпрашивать -вещи ,любовь ,игрушки ,через терни ,унижения ,слезы ,объяснения для чего мне нужно ...это куча сил и какому то неимоверных усилий ,буд то все время надо было бороться ,за свои желания -тогда появилось убеждение -ничего просто так не дается ,все надо заслуживать и если заслуживать ,то с тяжелыми усилиями ..
У брата было все подругому ,заранее угадывались его желания и интересы и чтобы получит желаемое ему ничего не надо было делать,даже хотеть сильно он не успевал ,мама всегда все быстро организовывала .
Момент с болезнью брата -до сих пор загадка .Он никогда не ходил в сад,пропустил какие то отрезки в школе ,в какой то период у него начал болеть живот ,мама бегала по всевозможным врачам ,иногда он падал на пол с очередным приступом и просто кричал ,мама впадала в панику ,и это было страшно.Еще тогда ,будучи маленькой ,мне казалось что он делает это специально ,что часто симулирует ,чтобы не общаться с людьми ,так мне тогда казалось ,позже я нашла сильную ненависть к брату за тот период своей жизни,но сейчас не об этом .
собственно я сильно чувствовала себя брошенной и никому не нужной ,мама была целиком и полностью в своем горе ,позже брату поставили диагноз и должны были делать операцию после которой он остался бы инвалидом на всю жизнь ,но на удивление -врачи просто ошиблись ,а в память об этом дома осталась куча снимком брата перед операцией -мама пошла с ним в отеле чтобы запечатлеть на всю жизнь пока еще здорового ребенка ...жуть
Потом просто оказалось что у него был защемлее нерв и костоправ поставил все на место ,приступы прошли у брата ,мамина тревога за него осталась ,а может она так и живет с теми прошлыми мыслями ,я не знаю,но лично меня это помучило часто -придерживаться второго места и даже там ,где я точно знаю что я опытнее ,я по привычке уступаю ,сторонюсь,пропускаю вперед .Так не всегда ,но часто .А если я оказываюсь на первом месте и по результатам и по всем признакам ,я могу испытывать противное чувство вины.Ведь кажется рядом есть тот кому это нужно больше ,кто нуждается .Подумала о том ,что в моей семье у меня всвязи со статусом старшей семьи никогда не было никаких привелегия ,да и просто девочки ...скорее наоборот ...
Вообщем брату-ему важнее ,нужнее ,его надо жалеть ..
И чёрт побери ,я часть своих достижений слила и уступила -в силу своей "интелегентности "(((какой то глупости и этой тупой хорошести!(((
Лина ,ты что хочешь быть эгоисткой -это же так плохо !(мамины слова .И я страдала от угрызений совести -а то, что в нашей семье каждый был эгоистом Истрия умалчивала -папа весь на себе зацыклен,мама извечная жертва у которой все всегда пили кровь ,и брат ,о котором нужно было думать больше чем о себе .Мама часто раньше говорила -ты старшая -ты всегда должна быть рядом с ним ,ты должна устроит ему жизнь ,я умру -ты обязательно должна найти ему жену .Вообщем ты ему много чего должна .
Помимо всего этого добавочка от папы -нечего в жизни лезть в перед ,надо быть скромнее ,те кто в этой жизни успешны-это выскочки и воры ,которые обманывают ,все они осуждались цинично -вообщем под жизни нужно шагать хорошим таким среднестатистическим человеком ,со средними запросами и желаниями ,держаться в сторонке и не высовываться -тогда ты хороший человек (с одной важной сноской -ДЛЯ папы!)
Но вот тут я не совсем понимаю -с другой стороны родители хотели чтобы мы учились ,имели высшее образование ,хорошую работу ,но отчего то все мои достижения в упор не видели или специально не обращали на них внимания ,как бы не происходило -этого либо было не достаточно ,либо не так хорошо ,либо еще что то .
Вывод -в мелочах ,ежедневно -я сама себя сливаю ,там где могла бы точно поставит плюс ,там где прикладываю усилия и стараюсь и точно знаю ,что благодаря мне это произошло именно так .Но я живу с мужчиной ,которому чуждо допустит ,что кто то может быть хорош ,кроме него и это тоже влияет на мои сомнения ,плюс в быту -когда я о чем то думаю или имею мнение ,черт именно в отношениях я рассыпаюсь и сомневаюсь ,потому что бл...б включается моя модель -вечно правые родители и вечно сомневающаяся я ,как же хочется перерости это уже и спокойно быть уверенной ...(((!
Там где я вначале уверенна ,моя сила какая то ненадежная и хрупкая .Иногда удивляюсь себе ,что там где следует жестко настоять ,потому что я изначально уверена я могу легко поддаться на какие то отмазки ,..(((опять же не всегда ,но злит сильно ....
Сейчас вспомнила мерзкие неприятные моменты в совместной работе с мужем ,когда он все достижения общие приписывал только себе ,а впахивали оба ,а я так вообще трудоголь.И когда все уже состоялось и прошло несколько потоков в нашем центре ,ко мне стали подходить люди и спрашивать -почему он говорит только о себе в презентациях и достижениях ,я уже на тот момент была заведенная по этому поводу ,а эти ситуации еще больше подогревали !(((короче в эти моменты я какой то лох!!!((((((сомневающийся ...
Хочу окрепнуть в своей позиции надежно ,без таких резких скочков ,то в середину то резко вниз ...
-
Весьма мерзкое ощущение внутри сейчас наблюдаю .
Едем уже какой день в пути ,с мужем и ребенком ,через Москву в Питер .С мужем редкие сухие фразы по бытовым вопросам,судя по нему у него вполне все хорошо ,у меня совершенно другая картина .И спасибо себе я начинаю видеть моменты ,когда у меня возникает потребность в этом в чем то -я бы их назвала отклики зависимости ,мгновения -и я начинаю оглядываться ,прислушиваться ,зажимать плечи и ждать одобрения во взгляде ,это секунды или миллисекунды и я улавливаю свое действие еще перед тем как оно еще не случилось .Сложно,осознавать эту голодную потребность ,она буд то дыра засасывает меня же в себя ..в потом я знаю ,мерзкое послевкусие и апатия .Пока я не понимаю ,справлюсь ли я сама или понадобиться кто то другой в помощь ,но пока иду таким путем ,наблюдаю себя .Молчу ,слушаю и очень хочу жить ,буд то во мне заражается нечто ,которое готово бороться за себя же ...
И еще ,когда я думаю про нашу ситуацию с мужем и представляю что мне нужно будет сказать -что я не согласна с тем что тогда произошло ,что у меня еще ничего не поменялось ,и мне больно после и его тех действий и самой позиции ,у меня даже внутри пропадает голос ,я не знаю что это за состояние немое -ни слова ,оно вызывает во мне глубокое отчаянье и пустоту .Буд то я такая слабая что ничего не могу сделать ..обречение и безнадега...
-
А побыть от мужа в отдельном пространстве, прорыдаться? Ну тяжело же в такой обстановке. Я лично очень сильно устаю от людей когда в отношениях есть натянутость, принужденность, и ищу уединения чтоб отдохнуть, снять маски и стресс.
-
А побыть от мужа в отдельном пространстве, прорыдаться? Ну тяжело же в такой обстановке. Я лично очень сильно устаю от людей когда в отношениях есть натянутость, принужденность, и ищу уединения чтоб отдохнуть, снять маски и стресс.
Пока едем в одной машине ,конечно нет.Ситуация уже достала ,но не думала что будет ресурсной для меня ,когда то уже пора выходить из ракушки .
-
Черт,писала и все удалилось .
Вообщем вся моя настоящесть уходит моментально ,как только чувствую что ,человек фигура перестает меня замечать по своим причинам -то ли усталость то ли еще что нибудь ,у меня мгновенно включается мой сценарий ,который такой мой -что нет меня реальной ,я сразу там ,где то там в прошлом .Вначале паника ,что я что то теряю ,я что то упустила пропустила ,потом ужас ,что я что то сделала (такой мгновенный ход моего автомата ,дальше всеми возможными способами я начинаю косвенно и напрямую привлекать внимание ,все я уже в игре и игра играет мной ..((
Я буду незаметно заглядывать в глаза ,мой голос станет тихим и осторожным ,уверенность исчезнет напрочь ,свои желания забудутся ,появится программа -угодить ,и я незамечая сама -начинаю проживать тихую истерику -основной вопрос которой -объясните что происходит ,почему вы меня не замечаете .Папа,почему ты не замечал меня ?или делал вид что меня нет.А я всю жизнь это связывала с собой -что я такая ,хрен на блюде ,ты не говорил ,а я как ребенок решила .Больно,не понятно .Но именно в такие моменты ,чтобы успокоить внутренний ужас я становлюсь навязчивой ,мой фокус весь на фигуре и в эти моменты не имеет значения ничего ни ситуация ни конфликт ,главное папино внимание на себя было обратить ,если глубже -если меня не замечают и меня буд то нет,я буд то неживая ,мертвая ,несуществующая и мне надо срочно доказать хотя бы себе ,что я есть -я живая .Моя игра.Мои правила .Но это было в те моменты когда я воспринимала себя через другого,а сейчас имея уже не только такую модель я максимально стремлюсь учиться опираться на себя ,на свое естество ,которое такое не постоянное и чувствительное .
Возможно больше всего в жизнь мне хотелось избавиться от проклятия -все дело в тебе!
Думая каждый раз что папа такой потому что я какая то нетакая .И я всю жизнь ждала -дело не в тебе ,просто у меня так то и тд.Но папа и в этих случаях хорошо все представлял ,срывая свое зло ,в поисках мелких причин .Ему совершенно не выгодно было бы признать себя таким -агрессором .А я всё наивно продолжаю ждать амнистию ...,отдавая возможность другим играть свой сценарий ,а я играю свой и жду амнистию ,на какой черт она мне сейчас нужна .?!Буд то моей силы и уверенности еще так мало,чтобы самой это себе сказать ,и всех фантомов послать к чёрту!...
Это же так справедливо справедливость наводить и когда мечты исполняются ,но видимо не с родителями и не в этой жизни .я буд то всю жизнь жду -проявления папиного взрослого и это безнадега ,быть самой взрослой понятно с малых лет ,собрала все чувства и эмоции в кулак ,зубы сжала и пошла ,больно ,страшно -на лице ни один мускул не дрогнет -лишь бы только не увидел ,как мне тяжело ,как больно .А он продолжал давить ,и главным аргументом было -твое слово не будет последним ,это всегда меня в ступор вводило !смысл в разговоре или кто будет последним ?!детский сад ,он выходил из себя ,стучал кулаком по столу ,только бы его слово было последнее и если я что то говорила -то он кричал -заткнись ,я говорю последним .
Недоумение .
Чувствую себя сейчас мелкой пешкой в игре взрослых ,куда я встряла и продолжаю там жить.
Честно говоря я конда встречаюсь с этой своей частью -очень злюсь на нее,на глупость ,наивность -моментами мне прям хочется уничтожить ее ,такой идет импульс ,она как то вечно вылазеет нелепо ...(((совершенно не могу ее принять ,своего такого дитя ..мне кажется оно дремучее ,нечто несуразное и похожее на лешего ,угловатое ,как моя мама говорила -Лина,ты как медведь в посудной лавке ,девочки такими не бывают .Вот почему ?!
Писать ,писать ,и еше раз писать .Уже начинает надоедать печальки прописывать ,но я хорошо понимаю ,что пока не напишу о чем то таком старом и болезненном ,ношу это внутри как достояние своей личности ,(вот прикол))))
-
Жаль куда-то исчез комментарий Мари Че.
Хотела в тему написать про свой живот .
Я не знаю что я сейчас разгребаю ,какие конюшни ,но мой живот сейчас буд то на 4 месяце беременности ,смотрю на себя в зеркало и глазам не верю ,ничего такого не ем ,а живот прям шар на выкате .Но при этом какая то здравая мысль все время крутиться -что все нормализуется ,верю в нее.
-
Жаль куда-то исчез комментарий Мари Че.
я подтерла. подумала что лишняя информация. у меня так бывает-напишу-потом сомневаюсь, надо ли)
живот-лично вот у меня-там страхи. и я ношу этот курдюк со страхами с собой. и еще добавляю туда с каждым годом страхов, вот он и растет. и еще если страх какой-то-то живот тоже вываливается
гляньте личные сообщения, я туда написала кое-что, что мне помогло, и может быть в тему будет
-
Ты за ниточку потяни целую герлянду подарков вытянешь ,ну все мне кажется -уже эпогей ,а ничего подобного ..((((
Я тотально притягиваюсь на агрессию ,уже в который раз замечаю ,как попадаю в точку -мое тело пронизывает какая то приятная волна ,особенно в районе затылка,может там живет соя радость?!)))))
Автоматом ,как в каком то гипнозе ,спасибо себе и ситуации ,имею возможность наблюдать,молчать и отслеживать .
Чьи то недовольства провоцируют меня сразу начать оправдываться .
Едем ,сама устала ,ребенок уже устал ,развлекаю ее как могу ,первый раз у нее такая серьезная поездка ,вчера 1000км проехали ,сегодня 750...едем ,муж смотрю тоже уже не свеж и бодр ,видно психует ,я обычно теряюсь ,я вообще учусь нормально реагировать на чью то агрессию ,в перспективе не реагировать стоит)ч сразу беру на себя -что он злится на меня и мне надо оправдаться ....фу ,прописала раз третий и только сейчас все стало на свои места -слышишь ,я говорю тебе -Я тут ни при чём !!!!я и живу так,не мое ,ни при чём ,ни ко мне .Да б..Ть .я отдельно ты отдельно -я ни хрена ни несу ответственность за твои гребаные эмоции....!!!
Но сценарии еще продолжают работать ,продолжаю осознавать ,
Мне кажется тут закопано ,что то истеричное или на грани,какая то форма реагировать ,сформировалась маска ,я все никак не нащупаю ,что за привычка улыбаться когда вообще не до улыбок ,защитная реакция -которая всю жизнь моего папу вымораживала до дрожи!...
Возможно просто проявление детской непосредственности когда у него срывало крышу,а может психика так срабатывала в эти моменты ,вообщем думаю это что то защищало меня от еще большего саморазрушения ...и я это в себе не принимаю ,более того отрицаю и хочу активно избавиться ..как буд то эта реакция мешает мне быть взрослой ...
И возможно еще частично связывает меня с тем прошлым ..
Что может стоять за ней?думаю какой то сильный страх или ужас :
Я буду маленькая -он меня не тронет (не работало ,но я продолжала в этом направлении закрываться детскостью )
Я буду глупой и он меня не тронет (не работало ,он еще больше орал и бесился)
Я буду играть с ним и он меня не тронет (он не играл со мной)
Я буду стараться быть удобной и он не тронет меня (не работала ,потому что он сам не знал что ему нужно на самом деле ,просто путал меня)
Я буду слабой и он не тронет меня (ему это былр только на руку ,а я разрушалась еще глубже)
Я буду выпрашивать у него любовь ,может он смилостивится и даст (очередная моя павшая надежда )
Я спровоцируют его хоть на какие то эмоции и это и будет проявление любви (ничего конечно общего с любовью это не имеет ,но я думала именно так)
Видимо где то глубоко я думаю -что проявление любви ко мне это -крики,язвительные замечания ,циничные высказывания ,предположу что даже игнорирование и злость и возможно еще принебрежение ..это мой язык любви ....!хочу здорового ,но по факту привычка сильне .
И неужели сейчас когда мы с мужем молчим ,я думаю что именно так он меня любит ,получаю то чего глубоко хочу и успокаиваюсь ?!!!!!
Скоро переименую дневник в исповедь мозахистки!..((
Я смотрю я очень настойчиво хотела от папы любви ,а он упирался всеми возможными способами ,удивительно ,это что там надо иметь внутри или не иметь чтобы так отбиваться от собственного ребенка ..
Сила его отторжения равна силе моего неприятия себя ,те именно это основная и центральная оценка -клеймо,которую я ношу всю жизнь -истина последних инстанций ..и когда я пыталась отнекиваться от этих оценок которые вешали родители на меня -я получала в ответ-говорила о том как меня воспринимают другие люди ,как заботятся обо мне ,как доброжелательны -и слышала в ответ от мамы с ухмылкой -просто они тебя не знают ,твое истинное лицо..что если бы они все узнали какая я "реальная "они бы пришли в ужас от такого чудовища ..!Чудлвище привет)ты живешь во мне ,рада знакомству )
Это лишало меня всякой надежды что родители поверят -я хорошая !я умная!я интересная !.....но это было как издевательство -мы знаем какая ты ,мне так было стыдно ,больно ,жутко ,чувствовать себя такой -ведь это был возраст когда веришь им...
И самое главное по каким причинам?...
Я имела свое мнение ,которое могло часто не совпадать с родительским -это уже много.Быть отдельной личностью ,не положено и главное наказуемо.
Я категорически не хотела соглашаться с мамиными манипуляциями и жертвенными припадками ,делать всё так ,чтобы не вызывать ее тревогу -это значит сидеть тихо всегда дома и ничего никогда не хотеть -ни говорить ,ни просить ничего ,не дышать ,не выражать себя .Вот такой чудный мум.
Никогда не гулять с друзьями -это вызывало переживания .
Не разрешать испытывать себе чувства ,особенно несправедливые ,как их называла мама и выдуманные мной ,вообще она круто обесценивает всю жизнь мои чувства,идеи,вдохновения .
-
И возможно тогда наступил бы мир..)))смешно
Мама всегда говорила -в кого ты пошла такая ?..чувствовала я себя конечно ужасно постоянно в контрах и защите себя -и спрашивается по каким причинам -причинам того что я взрослела и отделялась ,что в 14 лет хотела поддержки ?..заявив что у меня переходный возраст ,гормоны скачут и мне нужна поддержка ..потому что я сама не понимаю что со мной ?!...меня ни то, что не поняли ,а вообще отгородились...
Со временем я крепчала и уже могла себя защищать ,чем брала весь огонь связанный с папой на себя ,всегда удивлялась почему мама не припятствовала таким ситуациям -мама в таких случаях заказывала глаза и говорила -вы пьете мою кровь...,смерти моей хотите .и все .Я говорила мама-спаси меня от него ,а мама -я тут самая бедная и несчастная ...хороша картина .
Вообще я сейчас пишу и думаю ,что тогда я все сделала верно ,нсли бы я сломалась до конца ...это был бы конец какой то меня ,а так мой бунтарский нрав не дал мне пропасть..Никогда бы так не подумала ,но сейчас согласна с собой.
-
Мало кому это посоветую, но в вашем случае хочется посоветовать Светлану Ермакову и ее мужа Жарова. Они в сооавторстве пишут. Есть много статей в их жж, есть рассылки интересные. Там как раз как женщине в отношениях больше любить и уважать себя, быть в плюсе, соблюдать свги интересы. У вас какой-то бесконечный минус... ни трубу никак не прорвет, может было бы легче, если бы прорвало, вы высказали, выплакали... или еще что... и ни сдвинется никак... и вы никак собой не займетесь, не переключитесь на другие интересы
-
Мало кому это посоветую, но в вашем случае хочется посоветовать Светлану Ермакову и ее мужа Жарова. Они в сооавторстве пишут. Есть много статей в их жж, есть рассылки интересные. Там как раз как женщине в отношениях больше любить и уважать себя, быть в плюсе, соблюдать свги интересы. У вас какой-то бесконечный минус... ни трубу никак не прорвет, может было бы легче, если бы прорвало, вы высказали, выплакали... или еще что... и ни сдвинется никак... и вы никак собой не займетесь, не переключитесь на другие интересы
Мало кому это посоветую, но в вашем случае хочется посоветовать Светлану Ермакову и ее мужа Жарова. Они в сооавторстве пишут. Есть много статей в их жж, есть рассылки интересные. Там как раз как женщине в отношениях больше любить и уважать себя, быть в плюсе, соблюдать свги интересы. У вас какой-то бесконечный минус... ни трубу никак не прорвет, может было бы легче, если бы прорвало, вы высказали, выплакали... или еще что... и ни сдвинется никак... и вы никак собой не займетесь, не переключитесь на другие интересы
Лаура ,спасибо конечно ,но в своем дневнике я видимо предпочитаю "о наболевшем ",сейчас и прописываю ,хорошее тоже есть ,но писать хочется о другом .
Не совсем поняла ,про мой случай ?..
-
Случай - затянувшаяся зависимость от мужа и его настроения. А надо свою энергию и ресурс вырабатывать. Сорри за категоричность и советы. Меня тоже цепляет, есть во мне ;).
-
ЛедиА, а Вам становится легче, когда вы выписываете в дневник? Или не меняется ничего? (Чисто просто такой вопрос возник у меня, не уверена, почему).
-
Случай - затянувшаяся зависимость от мужа и его настроения. А надо свою энергию и ресурс вырабатывать. Сорри за категоричность и советы. Меня тоже цепляет, есть во мне ;).
Понимаю)
-
ЛедиА, а Вам становится легче, когда вы выписываете в дневник? Или не меняется ничего? (Чисто просто такой вопрос возник у меня, не уверена, почему).
В чем то легче ,в чем то нет.
Мне думается я таким образом выражаю свои чувства ,но до зерна еще не дохожу.
-
Леди, а вы хотите выйти из этого застревания ?
-
Леди, а вы хотите выйти из этого застревания ?
Да!уже очень !
-
тогда, возможно, настало время переходить от слов к действиям?)
-
тогда, возможно, настало время переходить от слов к действиям?)
О конкретном ?)
-
Тревогу ,я прихожу к выводу ,что я прописываю в большей степени ее...?!
Идеальная фраза в моем случае -снять с себя ответственность за то, что изменить не могу ,и взять ответственность за то, что в силах изменить ...!
Беспокойство внутри сильное до дурноты ..Муж на рыбалке с другом ,мы с доченькой и девушкой у которой живем ,поглащала Питер в режиме нон -стоп.беспокойству пока не даю одолеть себя,но теперь понимаю -именно оно перехрдит в панику ,после того кака я еще больше себя накручиваю .Привычка.Ни больше не меньше .
-
Я давно хочу написать про подругу .И про странную дружбу .
Мы дружили больше 10 лет.Тесно и близко ,вместе прожили много сложных моментов для каждой ,поддерживали друг друга .Легко было и говорить и молчать и понимать друг друга .Инонда у меня было чувство ,что это больше чем просто близость ,иногда необходимость и какая то иная важность (не для меня).
Я родила ребенка,и с нашей дружбой ,с нашим контактом что то произошло .
Уровень наших отношений позволял понимать друг друга ,если нет,мы могли обсуждать любые темы .Когда я рожала дома ,она сильно боялась и тревожилась ,я в какой то момент даже пожалела ,что она знает .Она удивила меня этим ,потому как уровень принятия высокий ,много психологии и много еще чего .Она сильно боялась и не смогла принять ,к моему всему удивлению .
Мы практически перестали общаться ,а когда были редкие разговоры -я стала слышать какой то шлейф двузначных намеков ,неприятно .Я заканчивала разговоры ,оставалось непонимание .
Но было чувство ,что она живет по каким то своим принципам и взглядам ,дальше и буд то в своем личном процессе ,иногда стремясь манипулировать.В дружбе манипуляции мне не интересны .Может я и наивна ?,но таковы мои представления .
В какой то момент позвонил молодой человек и попросил помочь организовать курс .Телефон дала моя подруга ,мне ничего не сказала ,не просила ,дело добровольное и энергозатратное.Я удивилась .
Потом позвонила и рассказывала как гуляла по городу ,по берегу .Раньше мы всегда искали возможность любую увидеться и поговорить ,побыть ..
Сейчас ,она знала что я еду в Питер ,мы обсуждали ,она сказала что не едет ,и я сильно удивилась когда увидела ее на курсе и удивился ее муж увидев меня .Потому что разговоры о подобных мероприятиях были всегда заранее ,общее веселье .Подруга увидев меня ,быстро побежала за стулом ,и стремительно стала втискивать его между уже стоящими ,я сидела в хорошем месте ,и ее втискивания отодвинули меня значительно .Я сказала ,ну уж если ты пришла ,то и садись тогда с другой стороны ,а не по весьма хитрой системе ,что вызвало кривую гримасу на ее лице .Ну что ж .
За весь курс мы практически не общались .В одном моменте я наблюдала как она играет со стороны .День курса закончился и мы решили с другом с Питергофа добраться в город на ракете ,пока шли насобирали кучу знакомых поехать с нами .Подруга увидев наш кортеж решила сама присоединиться и пока мы ждали ракету играла в игру -вы в моем мире ,я опять смотрела и удивлялась .Потом растолкала всех и полезла на первые ряды ...Потом я видела ее мельком ,она снова пыталась рядом ставить стулья ,но соседи не пустили ее ...Она продолжает называть меня другом ,а мне тошно и чувство странное ,что ей удобно ,когда что то нужно ..,
-
Боже как же приятно иметь право на свои чувства и эмоции ,разные ..)живые ,корявые,непонятные и иметь всё же)
Уже пол месяца в дорогах ,по иным домам,я наблюдаю разные правила и привычки и твердое цепляние за них.За эти правила,навязчивые действия в своем мире,иногда кажется люди живут не просыпаясь ,да что говорить -я и сама такая бываю ,когда сильно устану или на чем то застряну,но всё же кидаю иногда в такие моменты чем нибудь в сторону ,что в руках и иду делать противоположное дело.
Жутко смотреть когда мир сомкнулся на тряпке и крошках и важности определенной последовательности предметов домашней утвари на столе ...
Идиотиченость ситуации -заявлять о том что я уже кому то и что то должна ,потому что я сноха .По местным понятиям ,или скажем личным -я приехала и должна тут наводить порядки .Или ходить догадываться о чьих то планах ...Мне кажется я начинаю понимать кто такие истеричные личности ...
Игнорирую и наблюдаю ,и такая реакция кажется еще больше выводит из себя .
Но а как еще можно реагировать на человека ,который замачивает какие то свои предметы в раковине от стиральной машины и приходит с претензиями ,что ему их не помыли ...смешно))вполне понятно ,когда тебя просят ..)
Вообщем своими нет ,и своими мыслями в плане ребенка -я становлюсь очень неудобной иногда окружающим ,хотела расстроиться и передумала )
-
Большую часть своей жизни выбирая между отношениями и собой,я отдавала сильное предпочтение отношениям ,горько это понимать.
-
ЛедиА,
Большую часть своей жизни выбирая между отношениями и собой,я отдавала сильное предпочтение отношениям ,горько это понимать.
я вас понимаю, чувство, что вы на верном пути!
-
Большую часть своей жизни я жила и буду еще жить какое то время -уговаривая себя -из того что не нравится в то чтобы мне это понравилось или я нашла какую то альтернативу ,приняла и отпустила ,но это еще больше наводит смуту в мои границы ,Вместо того чтобы сразу сказать что мне не нравится или не подходит ,я могу сама рассеивать смысл и пыжиться на принятие .Я даже когда то гордилась такой способностью быть принимающей и нейтральной . .Возможно в случаях ,где мне действительно спокойно -это один смысл ,но вот где я раздражаюсь -это точно странный процесс ,с вопросительной мотивацией .
-
Вот кто бы мог подумать.Думала давно это прошла и забыла.
Едем свои обратные 2500км домой на машине из Питера ,остается наверное км 200 и я замечаю ,то ли ребенком так была занята в пути ,а потом под грузом усталости ,но я все время вздрагиваю ,от машин от тормозов ,и вздрагиваю так что тело деревенеет.Сегодня пол пути удалось помедетировать и щелкнуло .
Страх ,острый и животный ,панический -от своей прошлой аварии я загнала внутрь.Проговорить свой ужас,так чтоб поняли и выслушали.А не хватались за сердце и не говорили о себе .Я бы твк хотела ,чтобы именно тогда поговорили обо мне,поддержали и наверное посочувствовали и еще порадовались вместе со мной ,что легко отделалась в такой аварии ,как сказал мистер полис-а где трупы?...
Вообщем как то сложилось ,что во всей этой куче людей -5 человек ,на тот момент мч был рядом и почему то как то это все прошло боком ,без теплоты и поддержки ,как то прозрачно ,мертвая машина в мясо ,потом суд без толку .Я сейчас понимаю что сильно рассчитывала на мч,а он совершенно не про безопасность ,не знаю про что .
И кажется я не отдышалась и не успокоилась ,а сжалась глубоко внутри .Суд прошел бесполезно ,осталась поврежденная спина и болящая шея и еще какой то мерзкий оттенок.И уже тогда было отдаленно понятно ,я где то не там и что то делаю не так ...Но отношения были важнее чем я сама и я продолжила разрушаться ...(
И я вот сейчас задумалась -а почему в тот момент меня не смутило такое отношение мч?...странное чувство что тебя нет-ч и есть и меня не замечают ?те чтобы услышали мою боль или то, что я хочу донести мне приходится отчаянно кричать в минимум 2 раза больше ..Так всегда с мамой было .И я не могла понять этот феномен -она не слышала и в упор не видела то, что я говорила даже прямо глаза в глаза -и о своих чувствах или переживаниях ,она их всегда обесценивала жестко ,или говорила этого не было ,Не было твоих таких чувств ,не было эмоций -она просто говорила мне -тебя не было..тебя нет ..(
-
А поговорить о чем?я бы рассказала как сильно я испугалась ..неожиданности ,что панически испугалась ,что не помню как потеряла сознание от удара.Что после сидела отупевшая в машине и не могла собраться с мыслями ,что потом был сильный откат и почему то спина болела и было страшно .А еще я не могла понять -в моменте -оперы так сетовали по поводу того что в таких авариях не выживают ,что это чудо из чудес и что мой перелом легкий в позвоночнике это чистая удача ,и я хожу.А я вообще зависла и не могла понять -хорошо ли это ,что я осталась жива.
Какая то истерика застряла где то внутри -надо было выть и орать,а я ее подавила ,и возможно было бы легче ,Я не помню почему с мч мы как то не обсуждали все это ,но помню что точно сочувствия не было ,он был как всегда на своей волне .А потом у меня было чувство что авария это мой крест ,который мне надо нести с гордостью ,только не понятно чего.Мама вещала о себе мир своих чувствах и страхах ,обо мне не слова .Папа тогда сказал что я сама виновата ,а я даже сама себя не пожалела и не утешила,буд то я не заслуживала этого даже самой себе это дать .
И сейчас когда пишу об этом наворачиваются слезы,как буд то только сейчас через 10 лет я разрешила себе себя пожалеть по-настоящему ,чертова надежда на другого ,а не на себя уродливо создает шлейф дальнейшей царапины .Залить бы ее бальзамчиком,наложить повязку и нагладить как следует с любовью .
Даже на ребенка смотрю как она оттаивает ,когда просто глажу ее по головке ,когда она мается от усталости ,она улыбается и тает и глазки ее крохотные наполнены любовью в эти моменты и какой то незримой благодарностью .И мне становится смешно от своих воспоминаний -меня никогда не гладили ,а делали редкие ,резкие хлопки по голове ,как по мячику ))))я тебя так вроде эмммм постукал по голове ,но чувства сильно ни ни...))))
-
так ты напиши про аварию-то? кто, что? кто за рулем, кто виноват в аварии
а мы поддержим
-
так ты напиши про аварию-то? кто, что? кто за рулем, кто виноват в аварии
а мы поддержим
Спасибо ,Маша,прописала и уже значительно легче.
Авария была со стечением сплошных обстоятельств .
Ехали провожать на вокзал тогда еще мою подругу и бывшего мч,ехали почему то целой юртой -5 человек .Дорога в Москву по неожиданным причинам ,конечно так и не состоялась .По дороге на вокзал машина просто встала ,исправная и проверенная заранее ,и в эти несколько минут нам в зад влетел автомобиль на скорости 120 км,как потом выяснилось он нас не заметил .Я сзади сидела посередине когда был удар ,потеряла сознание .Машина в мясо ,восстановлению не подлежала ,в богажнике было много чего что могло усугубить ситуацию ,но более ничего не произошло .Все живы,у кого легкие царапины ,у всех подвывихи шеи ,у кого легче у кого тяжелее .У меня вторая степень тяжести ,но в суде это была капля ,потому как папа парня который в нас въехал все купил и оплатил ,сынок его должен был поступать в суворовское и этим все сказано .Девушка которая с тем парнем сидела рядом кажется весомо пострадала ,вылетела головой в лобовое.
Вначале мне нельзя было много ходить и сидеть тоже ,только лежать или немного стоять .Так и передвигалась в воротнике и карсете на металических прутьях .Вот как то так.
-
Читать читали ,понимать понимали ,а жили подругому .Это мой пунктир на сегодня.
Бесконечные статьи про слияние ,зависимость и со зависимость дали только такое поверхностное представление о том что это есть .Этот зверь просто есть ,он живет там то...
Но в лицо его не знаешь ,только догадываешься .Я вообще сейчас прибываю в легком шоке от того как эти моменты отслеживаю где то внутри ,каким то иным зрением или чутьем ,да я вообще их просто замечаю .Это такая победа ,замечать.
И что я скажу на сегодняшний день,я тот еще тюлень !
Моя привычка сливаться -сливаться с людьми ,так я налаживаю отношения.Легко ,и если не получается ,то это не тот формат,далее это уже выстраивает определенные границы контакта ,в таком то слиянии .Далее ч легко расслабляюсь на столько ,что теряю вообще какое то представление о безопасности -я доверяю на столько ,что передаю где то на каком то уровне человеку ответственность за свою безопасность и где то даже жизнь .Я же в полном доверии ,но представления о каких то критериях доверия ,которые вполне должны быть -нет.Итог -если повезло с человеком -порядок ,если оказался мягко говоря с шаткими моральными принципами -я на опасной территории .Но я об этом не знаю -я в тотальном доверии передала ответственность ,в надежде -на что пока история умалчивает и возможно умолчит и впредь ,но не суть .
Все это наводит меня на мысли -что я опираясь на свою глубокую потребность в близости совершенно не вижу кто передо мной ,доверие доверием ,но отдавать свою жизнь в чужие руки -это слишком ...
-
Про шторку. Ну муж прав в какой-то степени. не помню с кем мы тут шкаф обсуждали когда-то. если он мужик, то ему задачи нужны покрупнее, и желательно с готовым бизнес планом подходить. Типа: нужна ребенку шторка, стоит 300 рублей, дай денег, завтра куплю и попрошу тебя повесить.
-
Простите... если он так безнадежно ужасен и плох... почему вы с ним живете?
-
Простите... если он так безнадежно ужасен и плох... почему вы с ним живете?
[/quoteПростите... если он так безнадежно ужасен и плох... почему вы с ним живете?
простите ,но я не думаю -что прям ужасен и так плох ,я бы вообще не стала давать сейчас никаких оценок ,особенно в данной ситуации которой мы пока погрязли и не разобрались ,могу рассуждать с позиции своих эмоций ,которых буря кипящая и сдерживаюсь чтобы дров не наломать не тех,и время нужно чтобы понять какие ломать пора.
-
Еще о новом взгляде и отношении.
Мечтала я до замужества вся одухотворенная уехать в Индию ,на тех самых эмоциях.Не уехала ,не случилось .Идея осталась .И что получилось ,узнаю что намечается встреча в Питере ,новый курс ,так все оказалось доступно ,и мы легко собрались и поехали с ребенком и на машине .
И вот я сижу на долгожданном курсе ,вся ранее такая чувствительная и понимаю ,не щелкает ,нет прежнего эффекта .Просто наблюдаю за всем действом ,делаю что люблю -медитирую ,но все совершенно подругому.Просто чистый взгляд со стороны на все происходящее ,на людей ,которых собралось несколько тысяч на эйфорию,а внутри совершенно спокойно.Я вначале удивлялась ,думала может настолько погрязла в быту?Нет ,абсолютная уверенность в том ,что прошлые идеи к настоящему не имеют отношения и я другая тоже.И всё так понятна,вся шелуха,как это все выстраивается .Вообщем я благодарна такому опыту .
И если раньше были мысли стать учителем в этой школе ,чему так активно идут на встречу ,то сейчас это все отпало.
Съездила и хорошо,но теперь не горю таким сильным желанием варится в этой кухне глубоко,больше привлекают более конкретные семинары и направления.А философия только безусловной любви вызывает большие сомнения ,в мире материальном .
-
Я ждала, когда тебя попустит)
-
Я ждала, когда тебя попустит)
))))))почему,Маша?)))
-
ну потому что понятно же, что лажа))))
-
ну потому что понятно же, что лажа))))
)))гы)))улыбаюсь во весь рот)))Маша,а как ты поняла,что лажа?я подробно писала,не помню уже?)))
-
нет, ты вообще не писала ничего. можешь уже и прописать. это ж какая-то очередная валяева?)
-
нет, ты вообще не писала ничего. можешь уже и прописать. это ж какая-то очередная валяева?)
Нет,это ИЖ,известное по всему миру..))ох напишу,как созрею)
-
О боги, что такое Иж?
-
О боги, что такое Иж?
Искусство жизни)))
-
А, ну да. А рно чем - то отличается от валяевой?))))
-
А, ну да. А рно чем - то отличается от валяевой?))))
Ну оно точно не про женственность))))))))))))
Йога +дыхание+медитация +философия,все бы ничего но философия как бы сказать-мне явно уже не та,не идет ,не работает и разного рода моменты построения самой школы ,уже вызывают у меня неоднозначные мысли .
-
Шея.
Заметила-болит принципиально после сна или во время него.Те что то такое происходит у меня во сне ,что вызывает и напряжение и сжатие...вопрос на засыпку.
-
Шея.
Заметила-болит принципиально после сна или во время него.Те что то такое происходит у меня во сне ,что вызывает и напряжение и сжатие...вопрос на засыпку.
я валик себе делала на несколько дней, из основы под пищевую пленку, и обмотала полотенцем. еще можно попробовать спать на твердом-я перебиралась на пол. шея мое больное место, но пару дней-и она подлаталась, вернулась к подушке
-
Шея.
Заметила-болит принципиально после сна или во время него.Те что то такое происходит у меня во сне ,что вызывает и напряжение и сжатие...вопрос на засыпку.
я валик себе делала на несколько дней, из основы под пищевую пленку, и обмотала полотенцем. еще можно попробовать спать на твердом-я перебиралась на пол. шея мое больное место, но пару дней-и она подлаталась, вернулась к подушке
Давно витает мысль перебраться на пол поспать,в лесу я с огромной радостью и удовольствием спала на земле и кстати тело отдыхало намного больше)надо найти себе территорию )спасибо за наводку)
-
Навеяно статьей Mari Che.
Разбираясь сейчас в своих тараканах ,все постепенно начинает складываться в более менее местами еще раз мытую ,но картину.
Мои постоянные вопросы-как я в это все вляпалась?во что я вляпалась ?как из этого выйти ?ну и банально кто где стелил?...
Я пошла по темам зависимости ,созависимости ,тут же снова по теме родителей прошлась,уже с другой стороны .
В свое время я тоже была знакома с Валяевой и Торсуновым ,давно когда все еще начиналось и не было еще такого ажиотажа.
Вообще вся эта идея с ведами -переведами началась с момента создания семьи нашей,нужна была концепция-встретились веды.И собственно сейчас я понимаю,что плоды этой идеи я и пожинаю.
так вроде просто -вот тебе обязанности мужа,вот тебе обязанности жены,делай и будет тебе счастье.Но счастье как то мало того что не пришло,а стало озираясь обходить нас стороной.
Я вот со своей природой отличницы готова была делать все по списку конечно в ожидании что и муж будет.Но мужа устраивали мои ,а свои он как то выполнял точечно.И видимо был еще период влюбленности и страсти и где то муж просто уступал формально,но делать как там было написано не стремился активно.А я мать -перемать,все на 100 процентов и главное качественно..смешно сейчас.
Но эта волна породила другую волну- изначальная идея о том что я влияю на состояние родителей-как отца так и матери,вбитая мне в голову с детства и что это моя ответственность,подталкнула меня к тому что конечно я создаю все что у нас происходит в доме и с мужем в том числе и всегда, и прогресс его на работе,и финансовый вопрос -все тоже я.
И все бы ничего,если бы был равноценный обмен,несмотря на абсурдность ситуации,конечно я не критический случай и характер периодически проявляться,который я так стремительно старалась заглушить как и голос разума,который тоже придушивала,идея счастливой семьи для меня была очень сильна и на первом месте.ценность та какая.И я готова была на многое,если только вдвоем иди и много делать.Но я делала,а муж скорее соглашался формально,но на практике выходило по другому.А я все продолжала стараться -быть хозяйкой такой как он видит,и все не могла понять ,ну что ж так не работает,и даже хуже становится.И все больше и больше становилась зацикленной на доме и быту.А к слову сказать конечно дальше распустился весь букет,плюс конечно рождение ребенка переключило меня и сил стало меньше,а недовольства мужа все продолжали расти и тут начали появляться ягоды этого всего действа,я уже стала постоянно сомневающаяся,постоянное обсуждение всех вопросов с мужем,делали меня какой то несамостоятельной,вообщем месяц за месяцем я куда то стала утекать,где то уже оправдываться,где то чуввстовать себя виноватой-ведь это я ответсвенная за все...я и виновата,у мужа переодически стали проявляться какие то "интересные варианты" названия ролей в семье,чем меня шокировало,но я стремилась не придавать значения-ведь учили же не придавать...
И самые сильны моменты были для меня когда я я протестовала против модели-муж главный,а жена подчиняется,я и не против-будь сильным,но только не с помощью моей слабости и подавления меня,тут я бунтовала и сильно,мы подолгу спорили,иногда уже в шутку,но это зародило какой то механизм или проявило его.Что например муж считал,что ему можно то то и то,а у меня были какие то ограничения по его убеждениям,в привычках например,опять все бы ничего если бы оба придерживались таких принципов,а не один делает что хочет,а второй подчиняется.
Вообщем все больше и больше каких таких моментов стали проявляться для меня,а я все больше и дальше чувствовала себя слабее,какой то подавленной и раздавленной.
вообщем эти штуки где то проросли и пустили ростки,через самые слабые места,так что я уже и не замечаю.И сейчас когда появляется трезвость какая никакая глаза на лоб лезут от всего подобного мироздания.Идеи семьи,идеи отношений,ни смотря ни на что мы все равно продолжаем то что увидели в своих семьях,так и строим.Я на костях своей жертвенности,муж на том что видел. Возможно еще продолжу.
-
Ем еду из своего детства-то что было вкусно,наплевала на все свое вегетарианство-лопаю московскую колбасу и сияю счастьем ,и давно забытый творог со сметаной...)
-
Ем еду из своего детства-то что было вкусно,наплевала на все свое вегетарианство-лопаю московскую колбасу и сияю счастьем ,и давно забытый творог со сметаной...)
в колбасе мяса нет)))))
-
Навеяно статьей Mari Che.
Разбираясь сейчас в своих тараканах ,все постепенно начинает складываться в более менее местами еще раз мытую ,но картину.
уф, ну хоть не зря я вчера это снова выискивала и копировала)
з основы под пищевую пленку, и обмотала полотенцем.
еще лежа на нем можно покрутить головой в разные стороны, массаж неплохой, и снимает на ура напряжения
-
Ем еду из своего детства-то что было вкусно,наплевала на все свое вегетарианство-лопаю московскую колбасу и сияю счастьем ,и давно забытый творог со сметаной...)
в колбасе мяса нет)))))
Ага точно)))ученые давно доказали-любимая моя фраза))
-
Навеяно статьей Mari Che.
Разбираясь сейчас в своих тараканах ,все постепенно начинает складываться в более менее местами еще раз мытую ,но картину.
уф, ну хоть не зря я вчера это снова выискивала и копировала)
з основы под пищевую пленку, и обмотала полотенцем.
еще лежа на нем можно покрутить головой в разные стороны, массаж неплохой, и снимает на ура напряжения
Да отдельное спасибо!У меня еще вариться процесс в голове,но явно в сторону от шокирующего удивления до короткого смеха))))
-
Фуги,информация пришла-при первой встрече,я не нравлюсь людям.За последние несколько дней второй раз прилетает,и от тех с кем давно дружу тепло и косвенно с кем и не дружу.Я конечно не пряник чтоб всем нравится,но как то не пойму зачем мне это прилетело.
-
ЛедиА, а каким людям не нравитесь?
а близким, тем кто сказал, не нравитесь тоже?
-
ЛедиА, а каким людям не нравитесь?
а близким, тем кто сказал, не нравитесь тоже?
Оказалось,что изначально не нравилась друзьям мужа,практически всем.
подруга пооткровенничала,что она меня восприняла при первой встрече,высокомерной,хотя мне всегда кажется я могу быть сдержанной первое время.
-
Редко бывает чтобы мне не нравился человек -ровно в тот момент когда я не согласна с чем то в нем-а так я вынуждена всех любить .
-
так я вынуждена всех любить .
вынужденна? а что вынуждает?
-
так я вынуждена всех любить .
вынужденна? а что вынуждает?
у меня нет ответа
-
я вынуждена всех любить .
Знакомая история ;)
Я с этой темкой начала работать с приходом гимнастика. Потихоньку так копалась в себе и понимала, что Должна любить, но вот Эту конкретную например сволочь я просто НЕ ХОЧУ любить. И стала почаще себе напоминать, что кому ж это так я задолжала, чтоб всех любить. И попустило постепенно. Правда в такие моменты, отказывая другим в любви, канечна чувствую себя оч плохой. Но это уже я как-то могу пережить, оказывается. Ну плохая я для вас, и фиг с ним. Может и себе не нравлюсь в эти моменты. Зато это правда. Ведь "должна любить" и "люблю" это небо и земля. В общем лгать себе надоело. Лучше, думаю, буду плохой :D
-
Всем снова привет .
Я решила вернуться и к гимнастике и к своему дневнику .
Помню,что дневник меня хорошо поддерживал и давал хорошую опору в собственных дебрях .
Перечитываю свой дневник частями ,что то изменилось что то на удивление осталось прежним .
Гимнастику регулярно делаю несколько недель ,возникла сильная потребность расслаблять живот и промежность и помню гимнастика мне в этом хорошо содействовала .
Из того что сейчас сильно меня беспокоит -проявилась и продолжает провалятся сильная аллергия -из просто насморка и чихания со вчерашнего дня я покрылась жуткими полосами красных пятен до надрывов ,за 1день ,за вечер ноги почти до бёдер покрылись сыпью ,если повешусь это все,стараюсь тело совсем не трогать и не паниковать ,а соблюдать спокойствие в поиск причины ,пока без результатов кроме того что нахожу в себе сильное раздражение .
-
с возвращением)
-
Спасибо ,Маша ))
-
Судорожно пытаюсь найти решение в своей ситуации ,но пока четно .Может возможные меня не утраивают иначе было бы по-другому.
Если по порядку :
Я беременна ,срок 4,5 месяца
Старшей малышке сейчас 2,5 года
Беременность нервная в это раз ,много напряжения и переживаний ,куча анализов крови и бесконечные Узи ,предыдущая беременность остановилась на сроке 6 недель и поэтому было много разных предположений у врачей .
Муж не поддерживает ,более того усложняет в разы чем может ,истериками ,игнорированием,последние недели устроил мне тренинг -сломаюст или нет,я и моя самооценка,держусь из последних сил .
Про ребёнка говорит что ему нет до него дела ,хотя когда узнал был рад,новость о том что будет сын ничего не колыхнула в нем .
Ощущение что человека резко подменили ,при всех ситуациях которые сейчас происходят стараюсь держать себя в руках и настраиваться на то чтобы родить здорового малышка ,но это чертовски сложно .
Моментами хочется орать от того в какое положение я попала ...кричать и просить поддержки.
-
а мы ж уже что-то расставляли на тему тебя и твоего мужа
-
Да ,Маша делали и родовую мне.
С мужем оказалось -его две части и одна не лециприятная ,которая разное может исполнять .
-
я припоминаю
ну разводиться, конечно
что тут еще сделаешь, если столько времени прошло, а результата никакого..
-
Да все только хуже и хуже .
Не известно на чем держится .
Море слов -мне нужная твоя любовь ,на на деле ничего -из последнего это после того как я сказала что желаю секса ,начал меня морально ломать и давить на то что я ни на что не способна в постели ,хотя я знаю что это не так и дальше ходит как ни в чем не бывало ,гуляет с друзьями и говорит как тяжело нам .
Это было последней каплей .
Пока я наверное трусиха -взять и развестись беременной,но уже для себя перспективы представляю и иллюзий не питаю как бы грустно это ни было .
Остаётся взять себя в руки и родить здорового малыша.
-
Именно так
Взять себя в руки и родить здорового малыша
Почитай про мою в отруб беременность
-
Вторую?
-
Почитала ,спасибо )
Вспомнила свою беременность и домашние роды и море счастья ))))прослезилась от того что ценно понастояшему .
А я все боком и с другой стороны -думаю ну счас отношения с мужем более менее прибудут в норму и буду беременностью наслаждаться ,но муж как что то другое проецирует и чем больше я в беременность тем больше он одеяло на себя тянет ,я уже так устала от этого ,что подумала даже готова поругаться с ним лишь бы он меня не вытягивал из беременности и оставил в покое .И так нервная после этих всех -сохранится не сохранится .
Я ещё полагала что беременность будет похожа на предыдущую -вместе трепетно ждали,готовились ,ходили на Курсы ,муж рядом в родах был ,и малышка к нему в руки родилась ))
А тут совершенно иной процесс и вместо поддержи дай энергию.
-
Вторую, да
-
Привет, с возвращением!
:о)
-
Привет, с возвращением!
:о)
Привет!! благодарю !))
-
Вернулась из отпуска -он у меня случился на целых две недели ,разрешила себе-создала и отдохнула как следует ,и в своём положении .
Сложно было первые несколько дней без малышки -до боли телесной ,приросла видимо сильно .
Первую неделю провела в Анапе с подругой ,а второй уехали с неразговаривающим мужем в Болгарию .
Процесс был тот ещё -начиналось все с мягких провокаций от мужа и уже в самолете из Москвы контроль эмоций мужа закончился и прям в самолете у него случилась истерика -с все возможными обвинениями ,морем притензий и тд ,но больше было похоже на слабость и сильно меня не напугало .,а раньше могло бы.
Так первые дни и прошли у нас в периодических выяснениях и правдах ,там казалось это какой то игрой ,а здесь сейчас меня распирает от разного рода чувств ,хотя я и сама мужу призналась ,так он меня уже разозлил своими смс и комментариями ,что готова была объявить себя свободной если бы случай пришёлся,несмотря на своё положение .
Он мне тоже много разного рассказал ,и теперь понимаю много противоречивого ,что теперь я и сама запуталась -где он просто меня провоцировала ,злил и хотел чтобы я ревновала ,или на самом деле успел сходить на лево ...черт в этом не могу разобраться .
И он знает разговор у меня на эту тему короткий ,заниматься самостраданием я не собираюсь ,сразу смело может идти лесом.
С одной стороны говорит ,что был такой злой на меня что никаким сексом не смог бы и заниматься ,с другой намекает мне что соблазнов было много и своими разговорами я получу то что хочу услышать.
Почему то именно сегодня меня эта тема прям разогрела,может потому что мы в Анапе ,где он провёл почти все лето,и гимнастика поднимает во мне какуе то сыворотку правды,меня это удивляет потому что понимаю что своими действиями я сейчас могу легко изменить жизнь ,прежнего страха нет,но безусловно есть влияние гармонов ,вот все пытаюсь их успевать осознавать.
И сегодня задумалась-и с мужем захотела поговорить на эту тему -если было было ну и тогда досвиданья,как,-,,нибудь переживу свои чувства и начну новую жизнь ,хожу теперь и думаю готова ли я в своём положении к таким глобальным изменениям ,с учетом того что после наших бесконечных разговоров выяснились истинные желания к друг другу и даже как то по новому посмотрела на мужа ,с иным интересом ,в чем то поняла его в чем то он меня ,какой то случился у нас всплеск на волне 7 дней на нудистком болгарском пляже ,но тема с лево меня не отпускает ,сама не понимаю что я хочу в итоге -правды ,искренности ,убрать лишние фантазии ?пока не понимаю ...
-
А вот из всего многообразия болота, в котором ваши отношения, важно именно: трахал он кого-то ещё или нет?
И если нет, то все остальное тебя устраивает?
-
А вот из всего многообразия болота, в котором ваши отношения, важно именно: трахал он кого-то ещё или нет?
И если нет, то все остальное тебя устраивает?
Умеешь ты ,Маша вопросы задавать ))))да так сочно )))
Слушай ,я если честно запуталась -потому как пока мы все с ним обговаривали ,для меня его нелогичная позиция стала хоть в какой то мере понятна ,но это собственно даёт понимание но ничего не меняет и не оправдывает.
После того как мы все поговорили ,некоторые моменты резко изменились и я сейчас не понимаю то ли это просто легкая эйфория ,то ли действительно изменения в лучшуют сторону ,или я просто слишком наивная -хорошо бы в этом самой и разобраться ,что бы трезво смотреть на вещи .
Но я сейчас как женщина со съехавшей крышей и не только )))в эту беременность моё либидо бьет все рекорды вопреки всем моим установкам и правилам ,но не такая эмоционально ревущая -в руках себя могу даже держать ...))
Да много у нас хлама в отношениях ,но как только мир приходит сразу прям и навстречу и тд и муж комплиментами заваливает и все понимает ,и вообще себя ведёт адекватно и по-мужски с заботой и прочим ,конечно задумалась и про трах.
-
Какие бы они ни были ,стыжусь своих чувств .Не всех ,а именно сильных и настоящих -буд то что то рухнет и разобьется в моем мире ...Стыжусь их проявлять ,когда есть порыв и писать об этом трудно ,несмотря ни на что..Мне легко их пропускать ,сбегать из них в голову ,или переключаться на другого.Пишу чтобы помнить об этом.
Волнуюсь немного по поводу размера своего животика ,вроде 5 месяц,а он достаточно небольшой ,или мне просто кажется .жы
Малышка за время пока нас с мужем не было теперь даёт жару ,неуправляемый ребёнок резко -с одной стороны понимаю почему так ,с другой тяжело сейчас переношу когда по мне прыгают и хотят все время сидеть на голове .
Заметила ,что мне сейчас важно несколько раз в день делать гимнастику -мой мозг сильно отпускает ,расслабляюсь ,больше смеюсь ,чувствую себя легко .
Мечтаю быстрее перестать пить гармоны и не хочу в консультацию.
Муж пригласил вчера в ресторан ,хороший,как я люблю ,вижу старается ,хотя в него сейчас свои сложности ,мило пообщались на удивление и легко ,обсудили откровенно многие вопросы о которых ни разу ни общались с момента как стали жить вместе .
Темы секса лидировали ...,)
-
Просто подлость какая то,возмущаюсь внутри очень сильно-вернулись в город семьёй и у меня снова история с носом ,до смешного -черту города пересекли и все -я снова чихаю запоем ,аллергии никогда не было ,но очень похоже ,чихаю ,нос течёт ,дышать не могу ,выматывает невозможно ..
Кажется 3 беременности подряд меня истощили ...имунитет сдаёт ,ищу способы восстановить его ,никогда с этим не сталкивалась ,всегда здоровье было очень крепким .
Второй момент который мне не очень нравится -это видимо ослабление мышц после родов ,с моим чиханием усиливаются некоторые гигиенические неудобства ,прям печально .
На узи сегодня сказали что у меня чересчур расширена шейка и это может сыграть злую шутку ,нужна корректировка и лечение , малыш пока ножками вниз расположен.
Ругаю себя немного за то что не хочу на учёт становится и одновременно продолжаю не торопится туда ,так прекрасно без этих бесконечных анализов и врачей .
-
ЛедиА, а может не надо в город, а? В деревню, или на юг типа Крым, там за недорого можно пожить зимой... Вдруг откликнется)
-
ЛедиА, а может не надо в город, а? В деревню, или на юг типа Крым, там за недорого можно пожить зимой... Вдруг откликнется)
Думаю последние недели,где важно действительно жить,одно пока понимаю точно мне важно двигаться,путешествовать,если я для себя прибываю долго на одном месте я начинаю увядать...))))
С мужем сейчас обсуждаем эту тему,есть у меня некоторые сомнения,о которых хочу написать позже.))
-
Порой от таких простых мыслей становится легче жить,лично мне.)
Одна из них -------это то что я готова попрощаться с идеей -замуж один раз на всю жизнь и терпеть терпеть до невозможного если не устраивают отношения,или любовь прошла,у мамы моей был шок когда я сказала,ну если так сложится ,ничего страшного разведемся и все ,жизнь на этом не закончится.Такое странное тяжелое убеждение которое я так долго несла на себе-долг перед браком,долг еще перед кем то,запланированная жизнь,на счастье совсем не похоже,отдавая свою жизнь не понятно куда,возможно еще страхи неизвестности,и какой то ложной гарантии ,что все теперь я в домике и защищена.
Но это не мой сценарий,не сценарий моего счастья.
Я могу сказать теперь я не знаю как там будет дальше,и как изменится моя жизнь,но для меня уже нет такого страха развода,если это случится,пусть все идет своим чередом.Но ощущение что я что то выдохнула тяжелое.Я знаю что главное ,чтобы я была счастлива и все)))
Поход к гинекологу принес информацию двойственную-о том что или просто у меня строение такое после родом(рубец на шейке.....)))))либо просто после всех моих перелетов тонус случился-однозначного ответа нет,собственно что я хочу сама для себя выбрать и какой способ-я посл е всего этого прихожу к выводу ,что мне нужно больше уделять себе внимание и каким то другим образом,а дело не в лекарствах и способах лечения.В эту беременность я себя чувствую значительно легче физически-именно легче,не смотря на набранные кг-которых мне сказали много для моего срока-5....!!!! Ноги не отекают,питаюсь я вообще сумбурно-по желанию и совершенно то что хочется,единственное чего не хватает это воды ,плаванья и бани иногда.Однозначно мое тело хочет больше внимания.
У ребенка кажется кризис идет полным ходом и мне просто нужно чаще отдыхать и делать то что нравится.)))
Хвалю себя искренне за то что делаю шаги в проявлении и высказывании своих недовольств или раздрожения,обычно моя привычка все сдерживать и привязывать это к анализу-из страха потерять отношения или контакт.Собственно даже муж говорит мне-а что ты теряешь если просто скажешь, что тебе не нравится,а не будешь с этим долго ходить.
Выражаю с теми с кем отношения ценны,постепенно ,но то что ценно не рушится)хочу это запомнить для себя
-
Одна из них -------это то что я готова попрощаться с идеей -замуж один раз на всю жизнь и терпеть терпеть до невозможного если не устраивают отношения,или любовь прошла...
К сожалению, дневник Ваш читала не полностью.. Но вот данная фраза зацепила. Может из-за развода родителей, может ещё из-за чего, но я, наверно, единственная из всех моих знакомых-подруг выходила замуж с мыслью: "Если что можно и развестись. Незачем терпеть всю жизнь".. Эта мысль зародилась во мне, когда я была ещё подростком и сейчас ещё живёт. И я искренне не понимала девушек, которые, особенно в преддверии свадьбы, говорили, что это один раз и навсегда. И в нашем браке - это скорее сторона мужа, чем моя.
А какой у Вас срок? Я тоже вроде многовато набрала (по таблицам), но мой врач на эту тему мне ни слова не говорит.. То бишь сколько организму надо - столько и наберёт, если не кушать "за пятерых"))
-
Одна из них -------это то что я готова попрощаться с идеей -замуж один раз на всю жизнь и терпеть терпеть до невозможного если не устраивают отношения,или любовь прошла...
К сожалению, дневник Ваш читала не полностью.. Но вот данная фраза зацепила. Может из-за развода родителей, может ещё из-за чего, но я, наверно, единственная из всех моих знакомых-подруг выходила замуж с мыслью: "Если что можно и развестись. Незачем терпеть всю жизнь".. Эта мысль зародилась во мне, когда я была ещё подростком и сейчас ещё живёт. И я искренне не понимала девушек, которые, особенно в преддверии свадьбы, говорили, что это один раз и навсегда. И в нашем браке - это скорее сторона мужа, чем моя.
А какой у Вас срок? Я тоже вроде многовато набрала (по таблицам), но мой врач на эту тему мне ни слова не говорит.. То бишь сколько организму надо - столько и наберёт, если не кушать "за пятерых"))
хорошая такая же мысль и здоровая очень))))))))))
у меня сейчас пошел 6-ой месяц,а вес+5..)
-
Вот такая штука-комп -писала писала и все раз и исчезло...((((
Писала о том,что всю свою жизнь оправдывала действия других мужчин,не самые для себя притяные,видимо от ну очень большого желания принимать реальность такой какая она есть-в мире моих иллюзий для этого просто не было места.Идеальные на тот момент мужчины могли превратится в ту самую тыкву которой и были.
Страшнее всего наверное было признать реальное безразличие которое у них было,не заинтересованность,да и наверное по сути совсем уж непривлекательные образы и типы по сути.
Как это вообще удивительно сейчас смотреть на прошлое другими глазами....
Я красиво умела опраадывать и придумывать истории -почему он,......и тд,поступил так или так.И считала себя при этом очень умной,ведь я понимала многое что понять было не возможно...)))Я очень искусно научилась подавлять свои чувства-гнев,раздрожение,эмоции,когда мне что то не нравилось-я окутывалась в образ понимающей и умной,да так ,что лихо забывала о своих переживаниях.
Мне по сути было безумно страшно выразить свое недовольство или не доумение,чем собственно я пренебрегала -своими границами,интересами и возможно много чем еще.
Мне было настолько страшно ,что я таким образом потеряю контакт,что я сохраняла его наверное ради того чтобы не рушить.
Такие удивительные мысли сейчас в голове-что я не имею право высказать,я не имею право быть како то непринимающей,непонимающей,что я буду эмоциональной дурой(вообще не знаю откуда это),глупышкой.Вообще что проявлять эмоции это каокй то прям дурной тон....
Нужно быть такой ....с...ка понимающей ,просто изо всех сил ,пока не треснешь....какое то скудное благородство,игра в мученицу гордую...
Таким образом,я просто не могла послать первого парня -который повел себя как полный засранец,не понимая какое у него истинное отношение,а надо было бы)))
Со вторым такая же прекрасная история,но моя внутренняя дама тогда просто не могла позволить себе такой роскоши-не садится себе на шею.
Сейчас это со мной тоже порой играет злую шутку ,в отношениях с мужем.Мне так кажется если отношения-то в них не будет необходимости отстаивать себя свои интересы,это же само собой прикладывается.Ан нет,пожалуй я многое потеряла -не пользуясь такой суперсилой)))))))
Вот сегодня меня ломает по сути весь день-заесть хочется ,и я теперь понимаю почему испытываю тревогу-потому что ничего не могу сделать со своими эмоциями,вернее подавлять я их уже не хочу,а выражать пока только учусь-ведь отношения это только -сахар ,вата,любовь и нежность...)))))
-
Пол дня я ходила и по старой привычке рисовала картинки -а почему и как,муж уехал на рыбалку в питре-я выдохнула,но хожу и думаю о том как сохраняется контакт в такие моменты,расстались на хорошей теплой ноте,любовной,но как только он переключается,перестает быть общительным,а я хочу и не пойму допустимо это или нет,что то думаю.Потом просто плюнула и поняла-что мне это не нравится,правильно там это или нет,я просто не люблю когда какая то рванина происходит,без собственных выводов за него-выпустила из себя чувства.Стало весьма легко и свободно.И ощущение какте то буд то я определила какуе то свою точку.
Еще бы хорошо понять как люди общаются в обычном конткте,весьма любопытно.
-
О приятном писать ресурсно,от написания неприятного порой ломает ,но в первые мгновения -потом Свобода .
Есть несколько моментов от которых меня немного крючит и даже подташнивает -пора их прописать и перестать травиться .
Где то внутри меня задела Машина фраза по поводу моего восприятия отношений ,вначале я не обратила внимания на это ,но какое то неприятие нарастает постепенно как ком -мне очень хочется чтобы она была ошибочной эта фраза ,а с другой стороны какая то часть меня понимает это может быть правдой ,то что я не хочу ни видеть не принимать .Не буду это растягивать -просто возможно есть то на что смотреть мне не хочется .
Второй момент -измены -вызывают во мне тошнотворное состояние -это моё отношение у ним ,не так давно узнала что моя близкая подруга не отказывает себе в удовольствии ,иногда случайно переспать на волне с чьим нибудь мужчиной ,самой ей это вроде как не нравится ,но судя по тому что это не один раз и не с одним ,в этом есть своя закономерность -дело то её ,а меня тошнит ,до отвращения -причём что именно я пока не осознаю ,где то думаю что она просто сучка ,со своими взглядами ,собственно я своё мнение между нами тоже выразила ей ,но осадок у меня остался .Может это очередной слой моего иллюзорного мира рушется ,а может наоборот укрепляются собственные ценности .
Но что то это сильно во мне поднимает до тошноты и содрогания тела .Может позже выплывет .
И третий момент это муж ,продолжающий свою рыбалку на Ладожском озере ,у которого сеть там бегающая и исчезающая ,ну и думаю что и собственно интерес у него такой же бегающий .
Если он присутствует рядом контакт сохраняется ,если он с кем то другим контакта нет ,я честно и искренне злюсь по этому поводу,мне кажется пока мы вместе я все ищу способ как то с этим взаимодействовать -не обращать внимание,вытеснять свои чувства ,заталкивать их глубоко ,но сейчас я просто понимаю -я есть ,и есть определённый образ нашего общения,и у меня есть чувства -и есть недоумение по этому поводу ,я не считаю что он должен активно со мной общаться пока с друзьями ,вернее мне это и не нужно,хотя может и быть ,но просто элементарные ответы ,когда появляется эта сеть или просто короткое смс ,Я же вижу что моё сообщение прочитано .
Готова говорить на эту тему,потому что ходить и недоумевать совершенно не собираюсь ,если это просто тупо безразличие -отлично ,я сама буду решать что мне с этим делать,но я в этом однозначно путаюсь ,со своим анамнезом пожизненного безпазличия -могу принять поведение мужа ка нечего естественное ....(((путаюсь в трёх соснах .
Вообще эта тема безразличия меня добивает -своей натуральностью ,в таких чувствах у меня сразу пропадают опоры ,и я болтыхаюсь просто в переживаниях,застряваю....((((
Удивляет искренне пофигизм отца когда прихожу в гости к родителям ,ему по прежнему плевать на желания других ,кроме своих собственных.настолько что он даже не коментирует,если ему озвучивают-нас тут много и мы хотим того то и того то,плевать с высокой колокольни ,игнорирование тотальное .
-
Подумала что еще бы хорошо отделить в моем процессе с мужем -наши личные отношения и мои чувства связанные с выходом человека из контакта ,потому что чувствую что тут намотано больше чем только впечатлениями от мужа .
-
Ощущаю как легко ,когда говоришь именно о том ,что не нравится ,груз с плеч .Хотя попрежнему мне даётся это не сразу и не всегда легко ,с кем то я уже это могу себе позволить ,с кем то порой нет(с мужем) и тогда это процесс морального како то настлия над собой .Учусь не идеализировать ,ни отношения ,ни его .По какому то правилу считаю и конечно не замечала -думаю ,что близкие отношения не допускают каких то недоразумений,неприятий ,....считала и частично внутри живёт такой вирус и конечно когда происходят трения ,испытываю вначале шок ...опоры далой ,но чем устойчивее становлюсь тем легче это проходит все у меня .
Купила книжку Машину о гимнастике ,хотела именно книгу ,хотя давно статьи перечитаны ,проглотила за пару часов,за одно вытащила комплекс ,на удивление он состоит практически полностью из упражнений на которые меня тянет в последнее время .))Балдею ...
Вчера устроила себе день искусства -сходила на две выставки и кино ,выставка Сафронова мне однозначно не пришлась по вкусу ,вышла с тяжестью как выжатый лемон ....
Зато фильм с Хабенским мне понравился и настроение похорошело )))
Муж с потерянной сетью появился ,странно реагирует на мои фото,эмоции свои обьяснить не может ,чем вызывает моё недоумение ,настроение портится ,хотя уговариваю себя изо всех сил не обращать на него внимание ,пока реагирую .
Вкусно не расстраиваться ,просто радоваться ,делать то что мне нравится ,но как только появляются какие то неясности или муть я настораживаюсь и снова испытываю напряжение ,чему я научилась за последнее время это не накручивать себя а сразу прояснять кто что имеет ввиду без домыслов и фантазий ,правда и реальность дороже .
-
На что хочу ещё обратить своё внимание -осадок ...
Это какая то странная жизнь во мне ,которую я не улавливаю -послевкусие от чего то или от ситуации ,остаётся где то в районе горла и через него не хочется дышать ,хочется не обращать внимание или делать вид ,что его нет ,по привычке видимо какой то ...
С нежеланием смотреть правде в глаза и принимать .Кажется это что то про то как мне бы хотелось и как есть на самом деле ...чем больше смотрю в точку горла тем больше ощущаю -ещё там хранятся мои слёзы ,кажется разочарования ...с которым мне бы совершенно не хотелось встречаться .
И моя суть хочет правды
Ещё я сегодня поняла -что совершенно не потерплю в отношениях безпазличия и отсутсвие любви и мне стало очень легко от этого ,единственный нюанс -я пока ещё путаюсь в этом ...
Я не отличаю порой безразличие от границ шире ,или наоборот верю словам ,а действия могут быть другими ...Врзможно тут и нет готовых ответов и рубежей -есть собственное утверждение и правда на которую опираешься ,но мои неуверенные пока ...
-
Я учусь у своего тела -пожалуй это самый важный и главный учитель ,с которым я хочу знакомится ещё ближе ...В моменты попадания в какуе то лужу -я перестаю дышать ,либо начинаю дышать поверхносто-тело сразу показывает мне -смотри ...что то происходит ,я могу потерять интерес или просто перестать чувствовать энергию ,двигаться ,я начинаю мякнуть ,дрейфовать ,я застреваю и не осознаю своих чувств ,видимо то количество боли которое вспоминает моё тело привышает лимит возможного ...
Я застраиваю и перестаю двигаться ,вернее я просто перестаю хотеть двигаться ,моё либидо падает и я ощущаю тоску ...Сильную ,глубокую и холодную .Тоску по самой себе .
Вчера после незначительной ситуации с мужем -я провалилась ,тело начало показывать реакций,дальше я по привычке включила мозг -анализ и тд,какой то тонкий здравый смысл показывал -ситуация и выеденного яйца не стоит ,но я в реакциях и очень сильных .Я позволила себе это прожить как могу ,проживала -ломалась внутри ,злилась на мужа ,потом возвращала себя к чувствам -и пыталась поймать -ну что такого сильного .
Ситуация двойственная ,в ней есть чувства и мои и его .Но я о себе пока .
Я сбросила мужу фото -эмоциональное и немного дерзкое ,он выдал свою реакцию ,а я подводилась ,И я себя спрашиваю -ну почему -реакция была не чёткая и понять её можно было по разному -если не проговорить -мы не проговорили и я выбрала свой вариант -самый сложный и болезненный -я вспомнила своё детство и те моменты когда я была легка и расслаблена и была собой ,просто я ,просто живая ,просто настоящая ,просто жизнерадостна и дальше шок,резкий и выбивающий -раз за разом ,повторяющиеся ситуации ,пожалуй я понимаю почему частично мне захотелось быть не такой чувствительной ,перестать чувствовать ,это было очень больно .В такие моменты мой отец просто закрывал сверху крышку -вариантов было много и они разные -ты дебилка?нормальные себя так не видит !ты истеричка ?психопатка,ты вообще нормальная ?у всех дети как дети ,а ты ....
Я стала сама боятся своих проявлений и в такие моменты всегда чувствовала упадок сил и энергии ,весь мой поток спускался ,я стала боятся ,я стала чувствовать себя не безопасно и я очень скучаю -когда я просто я ...жизнерадостная и счастливая просто так...)
Я прячу теперь такую себя глубоко глубоко и далеко ...
С не давнего времени я стала выпускать себя на волю и если вдруг происходит неожиданная реакция на меня -я впадаю в ступор ,как тогда ,я теряюсь ,испытываю сильный страх ,тоску ,разница в том что я не умираю так сильно как раньше ...
И вчера увидев чувства мужа -неоднозначные ,я растерялась ...но я не хочу и такую себя прятать ,я разная и хочу знакомится с собой разной ,у мужа я такая вызываю очень неоднозначные чувства и он пугается сам ,но это уже его процессы ....)))
А я заживаю и разрешаю себе продолжать постепенно провалятся ,разной ...)
-
Ещё пару интересных моментов.
Сегодня делала гимнастику и первый раз такое произошло .Большк 10 лет назад мне лечили зубы и неудачно сделали наркоз ,попали в нерв лицевой -вообщем часть чувствительности лица я потеряла ,а именно левой стороны губ ,подбородка ,заулючение разных профессоров было одинаковым -никогда ни при каких обстоятельствах чувствительность не появится ,нерв поврежден -плюс материал выведен в челюсть и это дополнительно мешает .Можно было просверлить насквозь челюсть ,но у меня на горле остался бы большой шрам и врядли бы это чем то изменило ситуацию .
Я уже привыкла с своей частичной неподвижности ,а сегодня утром делая гимнастику почувствовала там нервные импульсы -сказать что я была удивлена -ничего не сказать !!!
-
И ещё момент .
Странные чувства у меня с внутренним демоном -а может он и не демон вовсе ,но сейчас я именно так воспринимаю его ,эту часть себя -буд то из меня прет некто -неуправляемый ,дерзкий,наглый,порой грубый ,бесприцыптый и твёрдый цыник ,с грубоватыми шуточками ,с хамоватым выражением лица,иногда язвительный иногда высокромерный ,и почему то именно он ,мужское проявление )
Думаю сдерживать я уже это не могу внутри и не хочу ,и сейчас просто наблюдаю за своими реакциями ,выход силы и слияние с ней ,я чувствую себя прекрасно ,но пугаюсь порой своему напору и стойкости и дерзости ,потому что в других такие качества мне никогда не нравились и вызывали даже отвращение ,а теперь я сама порой грубая и дерзкая,но когда выбираю .Пропал страх удерживающий это и чувство вины ,что так можно .
Но иногда замечаю что немного заигрываюсь и это уже не мой образ ,в кто то иной .
Удивитеьно как можно направлять энергию либо в действие либо в никуда .
-
Пожалуй позлюсь !....(((пожалуй прогневаюсь !
Не люблю двухсмысленные ситуации -не люблю не ясности ,не люблю размытость ....
Не умею выражать всегда что хочу сказать -ухожу в эмоции и чувства порой слишком глубоко ,что забываю о сути ,заметила чем больше варюсь в эмоция раздражения тем больше в равновесии потом хочу это качать в диалоге .
Для меня всегда есть две стороны медали -мои чувства которые мне неприятно принимать из ситуации какая она есть и иллюзия ,попала я в процесс -неделю в нем уже и видимо ещё будет продолжаться....
Я привыкла идеализировать отношение к себе ,свои отношения ,мужа и построила такой удобный песочный замок ,и сейчас пласты убираю и он медленно сыпется ,а я переодически пытаюсь его подлепливать...ну идиотизм вообще то ,но я продолжаю шататься ....
Попросила мужа выкупить в Питере книгу о которой давно мечтала ,книги быстро разобрали вообщем пока туда сюда -решили заказать её почтой ,ночью мне написал автор и сказал что книги подвёз ,новую партию ,я отправила мужу смс ,что ситуация изменилась -он прочитал но ни ответа ни привета ,сижу злюсь ,спрашиваю себя долго хочешь ходить с этим -если можешь не обращать внимания -не обращай ,не можешь -действуй!...((
И злюсь и раздражаюсь и много чувств разных и досада и свои оценки о важности сразу вылазиют и на правду смотреть не хочу и писать тут стыдно об этом ,коробит меня сильно ,но пишу чтобы эти чувства не подавлять -отвращения ....
Вообщем диалог такой -зачем отвечать на смс в котором нет вопроса ,да просто мне показалось мы обо всем договорились и все ясно ,но я же тебе прислала новую информацию -ну да ,но я не ответил -почему ?-не возникло желания ....
Вот тут дёргаю себя за волосы -чтобы и не приувеличить но и не приуменьшить ...((((
Каково качество наших отношений -задаю себе вопрос -если человек так воспоминает ?...
Раньше я себя уговаривала не придавать вообще никакое значение таким ситуациям ,не замечать их и свои чувства ,оправдывать его действия и отношение ,но мне это по просту не нравится если сказать себе правду -мне не нравится прятаться от этого ,заминать ,делать вид что я мудрая в этот момент и все понимаю ,хотя я просто живая и настоящая со своими реакциями (с которыми учусь управлятся).
Другое дело что я забываю о цели -чего я хочу в этот момент -потому что мне важен не только результат ,а видимо важнее отношение к себе ...
И я думаю что своим напускным где то отношением к себе сама разрешила такую расслабленность к себе ...((((помимо его собственных процессов .
Сейчас я учусь ставить эти точки в отношениях -точки мне не нравится ...но здравый смысл ещё подсказывает что отношение человека это его отношение и оно у него есть и мне его либо принимать либо нет,а если не принимать то принимать решения ...
-
Пишу и понимаю что хожу около -до самой больной точки не дохожу.
Я сейчас сижу и думаю о контакте и о его способах ,о законах ,о привычках о договорённостях и о недоговорённостях ,о своих желаниях в нем и о желаниях другого ,о фантазиях ....
Классно играть в собственную игру по собственным правилам ,но это не есть контакт ,потому что другой не знает о твоих точках .И ты не знаешь о его ...
У меня странный опыт контакта -скорей о его иллюзии ,самый первый и коренной .Самый болезненный и острый ,который оставил во мне много вопросов и неясности ,много пыли и скорее слияния с пустотой .
Много совершенно разного и горького что я до сих пор понимаю за правду и естественность ,к этому так же относится безразличие .
Мой папа жёстко не владел этим вопросом ,он просто рубил как хотел -он мог отдалится используя собственное раздражение которое оправдывал другими ,те он мог просто отвернуться когда хотел -без видимых причин и отвернуться так ,что я выла от боли и тоски ,не понимая его поведения и о да мы позиционировались прекрасной семьёй где все друг друга любят ,но то что он сука так делал тоже стало нормой .Отвернуться на пол года или на пару лет ,на месяц или два ,вот просто так .
С лет 10 я помню такую историю пока жила с родителями ..
Объяснения были разные -либо я такая либо ,ну что тут поделаешь характер у него такой ,а что ему просто плевать никто не говорил ,потому что мама всегда говорила -Вы ему важны ,всмысле мы с братом и он вас любит ,возможно так и было и есть (сейчас я это допускаю ,что его чувства такие )
Но в тоже время у меня произошёл раскол -когда было ощущение тотальной покинутости без видимой причины и дальше ещё интереснее -выхода из этого не было ,те просто отец переставал общаться ,разговаривать ,смотреть вообще проявлять какой либо интерес ,и начинались долгие мучительные будни в молчании ,но хуже всего было -что никогда ни при каких условиях он не шёл на встречу ,не стремился что то сказать -ничего -просто как буд то нас никого не существует ,меня не существует ...и потом неизвестность долгая липкая и невыносимая ,не известно на сколько ...и что должно повлиять на то что бы отец вернулся в реальность ,на диалоги он не реагировал -не мог просить в такие моменты ,психовал ещё сильнее ,швырял вещи ,пинал ,грохал дверями -все прятались по своим комнатам и пережидали,я реагировала по разному -иногда намеренно конфликтовала чтобы не находится в напряжении ,это я уже сейчас понимаю -потому что он мог просто напасть -резко и ждать было не выносимо .Это считалось хорошей семьёй и хорошим отношении ,мама говорила -деньги отдаёт ,домой приходит и больше ничего не надо ,и главное у тебя есть отец -странное представление о призраке .
Хуже всего что я никак не могла повлиять и ничего сделать чтобы он вернулся ,из своего собственного мира ,и ещё мне никогда не хотелось об этом думать потому что я всю жизнь старалась верить что мы нужны ему ,я нужна ему и ценна ,а если смотреть по сути -ему было плевать -через пол года или пару месяцев он вдруг в какой то день просто начинал разговаривать как нив чем не бывало ,и больше всего было радости -потому что он вернулся ,это детские реакции я помню -а потом стало появляться отвращение -от того как он это делает -как ни в чем не бывало ...просто здравствуйте и шутить,я вернулся чего вы такие смурные и начиналась другая волна -нашей семьи -все напрягались ,ходили с хмурыми лицами и не хотели с ним разговаривать и он недоумевал почему????!!!!
За спиной были разговоры о том что это не нормально -наорать потом самому ходить не разговаривать ,а после шутить как ни в чем не бывало -но мама говорила всегда только о себе ,а нас вроде как не было и все его реакции направленные на меня или на брата их не существовало ,она их обесценивала и все .
И в этой волне отвращения было столько гнева -невырпженного как я сейчас понимаю - столько ярости...и столько фальшивых притворных иллюзий в любящую семью ...ведь ч верила и не могла понять почему так больно и противно и тошнит ...
Потому что отцу было плевать на самом деле на нас -на меня ,на мои чувства,на контакт ,по сути он ему не был нужен ,он никогда ничего не говорил ,ничего не объяснял ,не просил прощения и не считал себя делающим что то несестественное,скорее наоборот для него это было естественным -быть таким эгоистичным ,пофигистичным м....м.И дальше раз за разом -и снова общаться как ни в чем не бывало .
Мои чувства это недоумение ,гнев ,ярость,страх потери контакта которого по сути и не было ,потери отрешений которых не было ,потери близости которой тоже не было ....!!!Я боялась потереть человека с которым меня ничего не связывало кроме собственных чувств и иллюзий .
И получается что я жила в собственном мире фантазий !...и очень боялась его потерять ((((
А реальный мир был другой -!
Мне удобно считать что я важна и ценна для другого возможно даже когда этого нет ,но если я на расстоянии с этим человеком мне легче с этим взаимодействовать а если слишком близко то я путаюсь .
-
Ещё там было много чувство вины ,что это происходит потому что я такая ,какая то такая что он так делает -что он так безразличен ,и дальше много стараний -соответствовать неизвестно чему ,быть тихой и смирной,выражать только тёплые и добрые чувства ,никакого гнева ,всю ярость и отвращение глубоко подавить , и стараться изо всех сил быть идеальной ..по своему конечно рубежу ...
Естественно я взяла на себя всю ответственность за происходящее ,что я такая не идеальная,плохая дочь хорошего любящего отца ...потому что мама говорила -он любит .
И я допускаю -люди которым я не так важна ,не сильно важна -я этого не понимаю ,и путаюсь в трёх соснах ,как с мужем -он же говорит что любит и я верю ,как та маленькая девочка -контрой много разного говорили ,но когда происходят реальные действия и реальные поступки -случается внутренний конфликт .
Таких страшных вопросов ответы на которые иногда знать не хочется ...очередной этаж замка свалится ..,
Я сижу сейчас и пытаюсь выстроить новый механизм понимания ,который будет опираться на реальные факты ,а не на ощущения или иллюзию ,коротко и ясно ,новый механизм понимания ценности .
Столько вопросов ...
Как понять ?что это правда или не правда
-
Вообщем то да ...
Я мерию и ищу формулу ,формулу того чего быть не может -готовую формулу ,шаблон по которому можно определить ценность ..
Я даже готова спрашивать всех подряд ,чтобы понять ,но это бесполезно ,потому что только я могу знать что важно для меня и ценно и научится это показывать и устанавливать эти точки .
А не опираться на чьи то прелставления о важности и ценности ...
Не скрою испытываю страх по этому поводу ,потому что привыкла опираться на что то не явное и мутное -на представление родителей обо мне ,какие то общие критерии в обществе ,при всём при этом понимаю что жутко боюсь быть просто дурой в этом вопросе ...поэтому опираюсь на чьё то ...
Опираться на собственные чувства сложно -потому что меня научили что они неправильные ...и я в них постоянно сомневаюсь ,я прикладываю ту ещё силу чтобы отстаивать порой что абсолютно естественно ...(
Я испытываю гнев и сомневаюсь -имеет ли он место быть ,хотя он просто есть,а я пытаюсь его объяснять и оправдывать
Появилось недоумение -я ищу тут же объяснение своим сомнениям
Злится нельзя,что тут такого -а у тебя реакция ,или я ничего не делала -хотя откровенные посылы ,такие были обычно слова моей мамы в области моих чувств ,ты не верно реагируешь ,ты не верно чувствуешь -я знаю лучше что ты чувствуешь -я знаю холодно тебе или жарко ...меня сейчас прям стошнит ...!!!
Я научилась понимать разницу своего и не своего ,но как с чувствами сразу сомнения ...
Но я очень рада что сегодня увидела это ...
-
Продолжается моя тема ценности ,которую я кручу уже которую неделю.
Часто в мыслях,заметила -возвращаюсь в первые отношения-вроде я уже там все перекопала,но что то постоянно там пульсирует-какие то воспоминания лезут наружу в связи с темой.
Наверное продолжает выходить злость на себя наружу-по поводу того что так было,и что я допускала,разрешала,позволяла,принимала,то что принимать не стоило-не злость на другого,а злость на себя,за ватность ,за мягкость чрезмерную,за какуе то жертвенность-непонятную.Да мы были молоды,мне было 16,и я очень боялась потерть,потому что не было никого кто бы любил (вроде как любил)или может я думала что просто больше никому не буду тогда нужна,но общая суть такая-я прогибалась и прогибалась,там где не стоило,и там где не была готова-и в первом сексе к которому совершенно не была готова и плакала ночами,от того что рано,но тогда по чертовой глупости мне казалось правильно заниматься такой отдачей себя -я же люблю -я должна,возможно пришло просто время пожалеть себя ту и простить,за то что по-другому не умела,любить себя ,за то что считала что не достойна хорошего или лучшего к себе отношения-за то что так было скудно внутри,что казалось это максимум внимания которое ко мне может быть.
За то что когда был аборт в таком возрасте,я сгорала от стыда,и совершенно не думала о том что есть и как происходит,я не видела отношения к себе.И позволяла позволяла,и когда в какой то момент мое доверие оказалось таким ошибочным-как то он просто начал отношения в параллели и это был шок на годы,предательство после потери ребенка,сейчас когда знаю про систему понимаю почему так,но тогда....в этом было много предательства крайне...
Какого то детского и наивного,живого и искреннего-я не понимала за что так со мной?
Я мало себя ценила тогда по-настоящему,для себя у меня не было ценности никакой,я осознавала себя в большей части по коментам родителей-а они были только из области-ошибки природы,нечто такого ,что не заслуживает в этом мире ничего,не говорю уже что просто могла быть достойна....нет
Жесткое и твердое табу-приговор,а тут случилась надежда и она разрушилась.
Где то внутри я до сих пор не понимаю,о чем мое горевание внутри-о собственной не ценности?...или не умении ее создать,взрастить...?
Моментами ,как сейчас мне становится просто тошно-где то внутри-что я пошла на поводу у чего то такого ,что противоречило моим принципам,уважении,достоинстве....но изменить сейчас я могу только отношение к этому-а я не могу себе это пока простить,дам себе время...
Еще наверное есть пункт-не проявленной агрессии тогда-злость я себе разрешила ,уже сейчас-а то что по-настоящему и как бы я хотела сказать только сейчас происходит-не такая мягкая позиция-из понимаю-как я решила с ним тогда поговорить-а выражение гнева из собственной ценности-именно это и было бы правильным и настоящим.НО было много и страхов и стыда и вины какой то необъяснимой,отсюда и презрении к себе-тот еще клубок,и я это все несла буд то только одна была в отношения- и все так случилось только потому что это я такая,я не смогла их выровнять и изменить...крах за несложившееся,приговор за неудачное,буд то не было в них другого человека,а я должна была справится со всем только сама.И никому нельзя было говорить-потому что безумно стыдно было за себя,и все только в себе прожить и самой,и без поддержки и понимания и страхами ,что вдруг после всего этого у меня никогда не будет детей,и страхами-вдруг узнают родители-которые просто удушили бы меня за это и всю жизнь припоминали,и страх что стану семейным изгоем,я им и так была,но это бы добавило дров на жизнь вперед и поводов....
С ощущением,что не могу защитить себя и меня некому и я должна была только подчиняться и унижаться.
Возможно-когда я чувствую себя слабой и когда не чувствую опор я возвращаюсь к этому ощущению,но....только теперь я есть у себя еще и другая....)))вот что важно)))
-
у меня внутри живет голодный маньяк-которому нужно-все хорошо,тотальная потребность быть спокойной,не знаю какая там истинная и настоящая-избавиться от тревоги,обрести тотальный дзен,быть в безопасности,мне кажется я порой сама задалбливаю сама своими мозговыми процессами...(((!
Это какой то внутренний голод-который шепчет-так надо чтобы все было ровно,потому что если не ровно я начинаю нервничать и переживать и много много раз по кругу мысль одну и ту же,и конечно хорошо бы взять и самой научится справляться с этим,вместо часто спросить -как там на самом деле,но я пока не всегда умею-видеть объективно реальность,или быть настолько уверенной ,что буду спокойна в этом вопросе-и своя правда меня будет вполне устраивать всегда.
И о да....это когда кто то слишком близко.
Я уже начинаю задумываться-похоже на то ,что мои процессы все взгорают когда рядом физически человек,это в какой то мере не выносимо для меня-я втюхиваюсь в перенос,просто раз иушла,сложно сохранять здоровую зрелую позицию.
Это напоминает постоянное присутствие отца рядом в негативе-и я извечно в мучительных размышлениях и терзаниях,ужас только в том ,что в этом мало жизни-море энергии уходит в никуда...И меня это злит,потому что у меня есть свои планы на жизнь и на ближайшее будущее,а я вляпываюсь в один за другим в процессы и выползаю из них.Очень надоело...
-
Давно хочу прописать момент из своей беременности,которая идет странным образом как то не заметно для меня,я не успеваю в нее погружаться на столько на сколько бы хотела(((.
Я думаю о старшей малышке,о ее чувствах,о нашем времени сейчас.
Малыш тем временем не стремится переворачиваться-,а это показание в будущем к кесареву,я задумалась-зачем мне это и поняла ,что остались страхи с прошлых родов,какой бы смелой я не была,но они остались и я все пытаюсь их не замечать.Я люблю свои первые естественные,но не такие и легкие они были как мне казалось ....
Пропишу что есть:
Страх ,что в родах начнет уменьшатся родовая деятельность,в моих родах был такой момент,когда или от усталости неудобной позы(вывернутого копчика) я сникла или просто выдохлась....и родовая деятельность чуть остановилась-я испугалась,и доула которая была со мной начала меня активно бодрить ,что если я так буду продолжать-придется ехать в роддом,это меня настроило на боевой лад,но по сути мне тогда хотелось только покой,я только выползла из ванной,и все поменялось,рожать на кровати было не настолько удобнее как в воде,испуг ушел в тело и появился тогда молоточек -надо надо как то родить спокойно,без поездок в роддом.Но я сейчас только понимаю я выпала из своего глубокого состояния я начала торопиться и родить быстрее.
Малышка шла в кость,и у меня остался страх что она повредит головку-возможно еще поэтому я тормозила себя.
Страх,что что то пойдет не так....(странный страх)
Некое некомфортное чувство оттого что пришлось выползать из ванной,очень уже она оказалась неудобной для родов,и тут перепады из расслабленности в контроль.
Еще осталось даже у меня самой,хотя я и хотела оргазмические роды-недоумение по этому поводу,пол дня я провела как кошка ,которая лезла на стенку от сильного возбуждения....но с другой стороны оно меня сильно расслабило...
Сейчас точно понимаю,что доула с которой я рожала имела совершенно небольшой опыт,и где то боялась уверенно поддерживать и я это чувствовала ,но шла за ней,в тот момент она была для меня солнцем и это было важно,но позже я поняла,что ей было страшно.
Вчера поговорили с мужем на тему партнерских родов и я поделилась своими мыслями ,что пока не хотела бы рожать вместе в этот раз(на первых родах он был рядом,и очень много сделал),и вот как -оказалось у него такие же ощущения и пока он сам не чувствует желания,но сказал если будет для меня важно то будет присутствовать...)))забавно
Вообщем я подумала ,что намек на кесарево -это как мой страх рожать самой и проживать родовой процесс,что то сильное за этим ...
-
Расставить не думала??
-
Расставить не думала??
Думаю конечно ...очень хочу,но пока упирается вопрос в деньги,вернее в их отсутствие ..((
-
Обратила внимание ,что мой новый виток гимнастики после паузы совершенно иной чем раньше,основной фокус это моя грудная клетка,все внимание направлено у меня сейчас туда,как я дышу,и когда я не дышу...
Заметила ,что часто в упражнениях я набираю воздух и держу,стала дышать,медленно и постепенно,есть однозначно упражнения в которых мне тяжело дышать,но я улыбаюсь внутри и продолжаю делать и дышать и мое удовольствие множится от количества вдохов.
Иногда начинаю делать и через пару упражнений-выдох облегчения и вдох удовольствия,уже несколько раз замечала,решила написать и приходит расслабление.))
-
очень хочу,но пока упирается вопрос в деньги,вернее в их отсутствие ..((
а кесарево дешевле?
-
Попишу на эту тему -вдруг совсем неожиданно я поняла ,что её можно прописать.
Она меня мучает сильно .
Я не всегда ,вернее даже в большинстве случаев могу не понимать юмор или могу принимать его за сорказм,цинизм ,в чем то издевку.Мне всегда кажется ,что смысл который стоит за этим весьма агрессивно настроен против меня .Я устала от размышлений на эту тему -и больше всего от вопросов -что хочет мне сказать человек когда шутит или иронизирует -и есть ли в этом агрессия в мою сторону или раздражение скрытое ,и суть ...((((я часто задаю такие вопросы -теперь на берегу и теперь почти сразу ,пока не успела прикрепить свою историю ,и часто я понимаю на свой счёт -либо общий диалог либо выбираю в свою несвою пользу -какого черта я постоянно это примеряю к себе -я не знаю ,но реагирую импульсом из глубины -вначале это меня буд то вырывает из чего то привычного ,обескураживает ,потом мне буд то нужно защитится от чего то невиданного или от логического нападения морального как мне кажется -защитится или отбиться в словесном поединке .А я понимаю что я не хочу быть все время в режиме нон-стоп отреагировала -отбилась .По сути просто перестать брать на свой счёт -но я в привычке ,и часто когда уставшая .
Коробит опыт с отцом -его постоянные язвительные комментарии о внешности моей ,моих способностях -неспособностях -желание унизить ,задеть ,слить своё раздражение ,оставили сильный отпечаток наверное на моем доверии такому словесному добру .Мама всегда комментировала ,что ничего такого в этом нет -ну да,просто человек любил подковырнуть ,задеть ,зацепить-сравнивая мои достижения ,сравнивая с бесконечными героями ,которым я почему то проигрывала всегда .
Чего он хотел этим долбится?какую цель приследовал -высмеивая ,грубо порой и холодно и цинично,что я только сейчас это начинаю улавливать,но не понимать .Беспонечная критикам, храническое недовольство ,приучили меня отбиваться ,но в тоже время ощущать в меньшей мере нашу связь какой то ценной ,скорее наоборот .Мне это всегда было не приятно ,в душе отвратительно ....
-
ЛедиА, привычка принимать всё на свой счет мне хорошо знакома)
Изучая этот вопрос на собственной шкурке выяснила, что она в корне инфантильная, эгоистичная. Такое перетягивание одеялка на себя.
Мне помогло в плане насмешек-ироний смещение внимания со своей персоны на дискуссию, на общую задачу, которая обсуждается. Наверное, это сработает скорее с друзьями и коллегами, чем с родителями.
С родителями вообще отдельная песня почти у всех ныне живущих)
Здесь нужно как-то комплексно решать, или вот расстановкой. Вообще ощущение, что раз штормит, может стоит предпринять какой-то шаг серьезный, всё ж крайне ответственный этап в жизни. Кроме того, самый эффективный период для чистки от шаблонов и прочего - именно когда штормит.
-
Мне всегда кажется ,что смысл который стоит за этим весьма агрессивно настроен против меня .Я устала от размышлений на эту тему -и больше всего от вопросов -что хочет мне сказать человек когда шутит или иронизирует -и есть ли в этом агрессия в мою сторону или раздражение скрытое
ВОТ!
Мне очень не легко это понять.
Но Мама всегда комментировала ,что ничего такого в этом нет
мама права
-
мама права
а я не согласна. сарказм убивает все, особенно, если он постоянный
-
Я здесь имею в виду не про сарказм. А про то, что отец реально не причиняет намеренно вреда своей дочери. Он просто такой. Не нужно искать причины в себе или нём. Вот я о чём!
а я не согласна. сарказм убивает все, особенно, если он постоянный
А про ощущение сарказма полностью подтверждаю. Нужно уходить, бежать, утекать или лиянть от такого общения, где сарказм. и где неприятно.
-
А про то, что отец реально не причиняет намеренно вреда своей дочери.
не ведаем что творим это называется.
Именно такое общение в семье обрезает крылья как минимум. С сарказмом, обесцениванием не взначай и прочая....
-
Именно такое общение в семье обрезает крылья как минимум. С сарказмом, обесцениванием не взначай и прочая....
Если все будут с крыльями - воздушное пространство перенаселится. Вот мамы и папы выполняют свою роль. Небесную, кстати.
-
ЛедиА, привычка принимать всё на свой счет мне хорошо знакома)
Изучая этот вопрос на собственной шкурке выяснила, что она в корне инфантильная, эгоистичная. Такое перетягивание одеялка на себя.
Мне помогло в плане насмешек-ироний смещение внимания со своей персоны на дискуссию, на общую задачу, которая обсуждается. Наверное, это сработает скорее с друзьями и коллегами, чем с родителями.
С родителями вообще отдельная песня почти у всех ныне живущих)
Здесь нужно как-то комплексно решать, или вот расстановкой. Вообще ощущение, что раз штормит, может стоит предпринять какой-то шаг серьезный, всё ж крайне ответственный этап в жизни. Кроме того, самый эффективный период для чистки от шаблонов и прочего - именно когда штормит.
У всех свой опыт,Ася...)))
-
Мне всегда кажется ,что смысл который стоит за этим весьма агрессивно настроен против меня .Я устала от размышлений на эту тему -и больше всего от вопросов -что хочет мне сказать человек когда шутит или иронизирует -и есть ли в этом агрессия в мою сторону или раздражение скрытое
ВОТ!
Мне очень не легко это понять.
Но Мама всегда комментировала ,что ничего такого в этом нет
мама права
Не согласна,у мамы свой взгляд,но это нисколько не отменяет моих чувств и не считаю естественным пропускать их если они есть.
-
Именно такое общение в семье обрезает крылья как минимум. С сарказмом, обесцениванием не взначай и прочая....
Если все будут с крыльями - воздушное пространство перенаселится. Вот мамы и папы выполняют свою роль. Небесную, кстати.
Всем хватит места)))
Думается мне крылья это такая штука которая позволяет планировать на своей энергии легко и устойчиво,тот сок который реализует многое..)))от мечт до целей.
Не согласна ,что роль родителей такая,есть родители которые умеют и сами вдохновлять, есть те кто не умеет этого делать,у кого фокус на критике и бесконечном -правильно и идеально.И это бесконечная борьба,смысла в которой по сути нет-я например вверх и создавать ,а родители по своей привычке-вниз-не получится,не справишься,тебе это не подойдет..Так вот ,что я думаю-если бы я всю жизнь их слушала-я бы сидела где-нибудь в архиве библиотеки или бухгалтером,была точно похожа на синий чулок,жила вместе с родителями и покорно принимала наказание судьбы))))И благодарна своему нраву бунтарскому,что он у меня есть ....)))А крылья нужно свои беречь,потому, что они мои и я счастлива когда могу лавировать на их размахах)))
-
Чертовски странное понимание-
о сарказме ,критики,шутках и тд......собственно если человек действует по моим представлениям,и не выходит из этого шаблона-мне спокойно,я в безопасности,нет ничего такого чтобы меня обескуражило,но как только человек выпадает из моего шаблона в реакциях,комментариях,он из хорошего становится злым-такое вот детское может быть убеждение.Становится злым,непонятным мне и от этого чужим,и возможно я испытываю по этому поводу боль,такое скрытое разочарование о несбыточных мечтах,детских иметь других родителей.С теми с кем бы я могла быть собой и безопасно быть собой ,не напрягаться от каждого комментария и критики.Удивительно ,столько лет прошло,а я вытаскиваю ту усталость из своего прошлого и из себя-буд то там я так устала,и вымоталась от постоянных надрывов,что скукожилась и растеряла оптимизм,в борьбе за себя.
Сейчас это уже мое прошлое,но столько боли откапывается и я раньше думала нужно отпускать и забывать,но видимо иногда не сходится вместе-забываю,но где то не отпускаю..
И хуже всего,что сложно мне дается перестраиваться-жить свободно.Я учусь и буду продолжать этот делать,но каждый шаг тотально усилие,благодарна себе ,за то что не отчаиваюсь и двигаюсь.
-
Мой рыбий пузырь о потребностях и умении жить без них и с ними.
Туда же в копилку про ценность.
Я молчу,когда мне что то нужно,или есть необходимость,и я завишу финансово ,я молчу,мне безгранично тяжело это проявлять наружу.
Я умею это делать резко,быстро ,порой не заметно для себя самой,или для другого,но так чтобы не погрузиться в это .Не дай....В эти чувства.Не наступить на очередные грабли-лопата и не закопать себя.
Я научилась,отказывать себе,откладывать на долго,на бессрочный срок-потом я просто взрываюсь,видимо когда накапливается и готова выволить ловину -того что уже просто не может ждать.
Из своей ценности,сложно проговорить слух-мне нужно-я хочу,я заранее запрограмированна на отрицательный ответ с жесткими комментариями видимо.
Вытащу наружу свои ответы -фантомасы-
Можно и без этого
Это все не нужно
Это ерунда
Тебе это не нужно
Можно обойтись
Что за ерунда?
Ты в своем уме?у меня нет денег
Собственно мир делился на два полюса-то без чего нельзя было прожить по мнению мамы и все остальное ,что не нужно.Здесь своего представления у меня просто не должно было быть,ни своих ценностей и желаний.У меня должны были быть только мамины желания.Остальное было лишнее .Мне никогда не давали чуть больше,даже на немного,чтобы не дай бог были свои личные деньги.Все высчитывалось до крохи,до копейки- впритык впритык.Никаких незапланированных не должно было быть и не в коем случае если вдруг что то понадобится.Жесткий тотальный контроль.
Я извращалась на такие действия,на обман-я покупала книги и добавляла им стоимость ,чтобы у меня что то оставалось на мелочи,которые мне хотелось и не хотелось о них спорить.По сути нужно было ужимать и ужимать себя.Я не скажу что мы прям бедствовали,нет,но тратить много можно было только на еду.
На красивое,приятное-никогда.Это не относилось к необходимости.
Ты девочка и тебе хочется платье-зачем?зачем тебе крема ,шампуни,если есть мыло,пап всегда ставил в пример маму ,которой это все было не важно,и ненавидел мои появляющиеся флакончики,пинал их ,швырял,они мешали ему жить.
Так и остался где то внутри этот тугой пузырь.Что можно обойтись или перетерпеть в чем то ,если вдруг не случилось чудо само собой.
С мамой вообще не срабатывали никакие аргументы-о том что нужно или необходимо,бесполезный аргумент,тупик,безысходность.
Уметь говорить о том что важно,уметь говорить о том что ценно-когда я дохожу внутри до этого диалога-я натыкаюсь на -усталость,и что это так же бесполезно-меня не услышать,не поймут,я просто не смогу объяснить значимость,и мне нужно это доказывать и отстаивать,а я так не хочу заниматься отваевыванием....Хочу легкости,простоты в этом вопросе.
Еще есть стыд,остался наверное старый-что потребность это просто блаж,и что я жуть какая что на меня нужно деньги тратить,обеспечивать меня....всплыло черт возьми-нашла.
Сильное желание замереть,как то так сжаться-что б потребностей не было,чтобы не упрекали,что на меня нужно деньги тратить.Что б не говорили что я только на тебя работаю,потому что как буд то кроме меня никому не было ничего нужно.Стать незаметной,без желаний и потребностей,конфликт-потому как это точно не про меня.Скорее это было привычкой выживать,которой я пользуюсь на автопилоте.
Глубока вина за потребности и за желания.с налетом оценки сверху.
Аж затошнило....
Собственно я думаю,что я имею право на 100 процентов иметь какие угодно потребности и желания-это моя территория,а что я с этим буду делать это уже вопрос ответственности и моего выбора,испытывать необоснованное привитое чувство вины или что то с этим сделать,мне нравится второе...)))
-
Я молчу,когда мне что то нужно,или есть необходимость,и я завишу финансово ,я молчу,мне безгранично тяжело это проявлять наружу.
ну вот именно такие часто следствия (я не настаиваю что у тебя так, я говорю о высоком проценте)
частого обесценивания в детстве.
Одно дело когда сарказм в среде своих коллег,сверстников и кто-то спрашивает совета или например критику какого-то дела, идеи. Ну тоесть равноценные участники такого общения. Такой формы. Сарказма. Ты ему, тебе в ответ. Нормально.
Другое дело- ребенок, который растет в среде таковой. Привыкающий с детства, что и он и мнения его будут подвергнуты..... "Все что вы не скажете будет использовано против вас"
ну вот ...
-
Я молчу,когда мне что то нужно,или есть необходимость,и я завишу финансово ,я молчу,мне безгранично тяжело это проявлять наружу.
ну вт именно такие часто следствия (я не настаиваю что у тебя так, я говорю о неком высоком проценте)
частого обесценивания в детстве.
Одно дело когда сарказм в среде своих коллег,сверстников и кто-то спрашивает совета или например критику какого-то дела, идеи. Другое дело- ребенок, который растет в среде таковой.
Обесценивание ,очень похоже на то что я ощущала тогда и видимо внутри сейчас -,но хуже всего что это по каким то причинам стало нормой ,точкой отчета от которой тянутся нити .
На днях мы с мужем были в гостях у моих родителей -вот он эффект на лицо -
Я попросила чай ,о нем мама забыла напрочь ,у мужа 4 раза переспросила -хочет ли он чай или кофе ?.пылинки сдувала ,накормила напоила ,я сидела наблюдала за этим процессом .меня в тот момент замутило ,потому что так было всегда .Муж увидел ,что я напряглась -спросил -говорит сам вижу все ,странно .
Я говорю раньше жизненно важно было -сейчас осталось на уровне -жили -били ,реже видеться и все ..
-
Приехала к родителям -проведать ребёнка ,пока муж болеет .
Встретила обычную картину своего детства -опешила .
Малышка бежит звать деда ,радостная ищет его ,он выходит и орет ,не понятно кому ничего не объясняя ,он возможен но орет через весь дом -малышка стоит в ногах и смотрит на него ,ничего не понимает -а он орет -Скажи бабушке ...я что ей тут ...она посмотрела на него ,смутилась и убежала.
А я хочу чтобы она реже была тут ,в случае острой необходимости .
Поинтересовалась у мамы ,как часто это бывает и разговаривала ли она с отцом чтобы он был аккуратнее со своим выражением агпессии на право и на лево .У мамы началась истерика ,она начала кричать на меня -сейчас меня это уже не пугает .Я задаю один вопрос она мне отвечает -дед хороший ,он читает с ней сказки ,я говорю причём здесь это -я сейчас видела другую сцену своими глазами ,снова любимый вариан -ей ничего тут не угрожает .Я разозлилвсь говорю -мама ,ты вообще меня слышишь ???Что ты с этим делаешь ?Она начала выкручиваться ,что то придумывать ..психовать ,кричать -что ты от меня хочешь ,ты меня долбишь ...!!!!
Это удивительная позиция -ничего нет ,ничего не вижу ничего не слышу ,и в конце мне его жаль ...(отца)..
Я от возмущения даже речь потеряла -всю жизнь так было -происходит какое то ..Г...но,а комментарий один -ничего нет ,как зомби ,тебе показалось ,все хорошо и тд
А я все думала -у меня галлюцинации или как?или я глупая такая и все придумала .
И мне сейчас так хорошо ,потому что понимаю мамино навязывание реальности не работает,а когда я отстаиваю свою позицию -с ней начинается чистая истерика,как изгнание дьявлда ...или как реагирует капризный ребёнок -ты на меня давишь !Да я разговариваю с тобой мама -задаю вопросы ,потому что мне интересно ,что да как и верить я тебе больше не верю ...)И верю себе .
Думаю нас в будущем ждёт разговор не из лёгких ,но я вполне чувствую себя способной его вынести .
-
Состоялся разговор с мамой-вернее я его состояла.
После вчерашнего эмоционального разрыва диалога и контакта,я успела позамить и после решила,что назад дороги нет,это моя жизнь,и мне совершенно не нравится-замалчивание,забывание,утаивание и тд. Мама поспешно скрылась в другую комнату и выходить из нее не хотела,обычные привычные дела.Я предложила попить вместе чай и поговорить.
Хотелось обсудить два вопроса-есть ли #территория# где мы можем говорить и она способна меня услышать или это за гранью невозможного и как решить вопрос с папой,как договориться с ним ,чтобы он в присутствии ребенка вел себя спокойнее.
Разговор получился очень эмоциональным ,но получился.Я себе удивляюсь и удивлялась,своему спокойствию ,выдержанности и способности держать фокус на главном,не уходить в эмоции.
Все оказалось намного проще чем я думала и шокировало меня одновременно-мама живет по одному своему главному принципу-ты должна догадываться как я думаю,и почему я так делаю и когда ты начинаешь мне задавать вопросы-ты ставишь меня дочь в тупик,потому что рушишь мою логическую цепочку.....!!!!!!!!!!!!!
Пришлось маме объяснить,что я отдельный человек от нее,и не должна иметь привычки догадываться и угадывать ее действия и реакции,пришлось повторять несколько раз,что мы разные люди и я могу думать та к как я думаю,и что мои вопросы не из области ненормальных,как мама их назвала-а мои вопросы,они мои и такие какие есть и ты тоже можешь мне их всегда задавать ,а не ждать от меня чего то мифического.
Тот еще разговор....
Еще мама сказала ,что очень боится отца и боится вообще с ним разговаривать и просить о чем то-потому что ты знаешь,говорит она мне какой он...
Мы обсудили возможные варианты,и я сказала если не получится с ним договорится,я буду просто реже привозить ребенка и все.
Ощущение после этого разговора очень сильные и до сих пор,большую часть оставлю внутри,но что я делаю однозначно я хвалю себя,я молодец...)
-
однозначно я хвалю себя,я молодец...)
точно, молодец
)
-
однозначно я хвалю себя,я молодец...)
точно, молодец
)
))))
-
Забрали вчера малышку от бабушки,утро непрекращаемой истерики,по поводу и без....
Истрачиваюсь сильно эмоционально,больно на уровне физики,грудная клетка,солнечное сплетение.....
Ресурсы улетучивается за мгновения,приготовление завтрака превратилось в ад....
Садик скоро садик,очень жду....((
-
Садик скоро садик,очень жду....((
ну ты же понимаешь, что ты пишешь, да?
-
Садик скоро садик,очень жду....((
ну ты же понимаешь, что ты пишешь, да?
Монтесорри,4 часа в день)
-
ну, уже слава Богу
но с ребенком нужно искать контакт, а себе отдых, да
-
Вот такой случился диалог у меня внутри -неожиданны вывалился из глубины.
О потребностях в желаемом .
Есть нужное ,необходимое -а есть желаемое ,так вот границы необходимого сдвинуты отчего то в желаемое ,просто потому что у кого то были в моем детстве другие желания которые никогда и не должны были у нас совпадать ,но так как мама считала иначе -часть моего чего то где то шатается и болтается.Длч меня самой непонятая и неопределённая я бы сказала даже не прикреплённая к источнику ,те ко мне.
Второй момент это ,что желаемое должно было быть заслуженным тяжёлыми усилиями ,безграничными стараниями и бесконечным подстраиванием -потому как черта только одна -хорошие девочки возможно получат расположение -хорошие значит -безропотно старающиеся заслуживать всеми возможными усилиями по установленным стериотипам дома блага...
Черт как же я старалась тогда -выиграть бонусы такой закалки ,изо всех сил-но это была подлая игра без бонусов ,ловушка,фейк,иллюзия -потому как не было ничего -ты старайся или нет ,просто стань другой -удобной ,подходящей и желательно без желаний,потому как хорошим девочкам ничего не должно быть нужно ,а если ты заслужишь -я сама захочу тебе что то дать .Но никогда ни разу в моей жизни этого не было ,никогда !...Такая материнская с..ка ложь на подносе ,которая родила во мне ту ещё порцию чувства вины за свою нехорошесть и невозможность получить ,да ничего ...Потому что стараний было не достаточно для мамы ,и их никогда не было бы достаточно ,и соответственно желаемого тоже ..!!!
При чем в эту игру мама играла только со мной с братом была другая игра -сделаю для тебя все что хочешь ты и так самый лучший .
Я думаю у меня осталось металическое тяжёлое чувство вины и тонна какой то безысходности,что это все вообще не возможно -ни в одном ни в другом случае -ни просто так ни со старениями ,пустота и тоска и сегодня радость,от того чо увидела это чувство вины.Вот сейчас смотрю на него и недоумеваю,какое оно сильно было-может конечно еще и будет и сразу не уйдет.Но отваливается ,что то однозначно липкое и серое.
Стыд за то что такое долгое время питалась пустыми надеждами и была просто глупой и наивной,ярость на маму -что поверила ей.
Ложь самой себе,что ценность важность заслуживается тяжелым и сложным трудом,какой то бесконечной каторгой
-
ну, уже слава Богу
но с ребенком нужно искать контакт, а себе отдых, да
Да и отдых и покой себе ....)))
-
Напишу подробно,чувств много и боль очень сильная -настоящая ,не вытесненная не замятая ,а такая какая есть .
Муж играл с ребёнком с игру -называется "моё " она у них .Мне она показалась странной (сейчас точно понимаю доверия в этом контексте у меня нет,я подозрительна)
Я посмотрела и увидела их игру со своей стороны и решила ,что игра не в равновесии -муж сильнее ,крепче ,малышка меньше ,силы другие .Посидела понаблюдала и предложила ей побыть и в его роли и да предложила ей так позабирать игрушки у мужа.
Муж сказал -это наша игра ,мы в неё играем .
Я продолжила дальше настаивать на своём преложении и ушла на кухню ,но внутри сдулась ,хоть муж и обещал поиграть в другую строну ,в итоге так и сделал ,но я провалилась в реакцию .
У меня сейчас много спорных мыслей по этому поводу и по поводу своей реакции .
Мы долго говорили об этом и обсуждали ,моё виденье ,его.Какая была игра на самом деле и какой она не была ,какой смысл в ней и какие могут быть модели .
Я знаю что часто считаю что малышку нужно защищать от её отца ,потому что меня никто не защитил ,потому что со мной не играли ,потому что было много агрессии и боли и перевес сил огромный не в мою пользу .И я понимаю что я боюсь ,за неё .
Но по сути я испытала огромную боль -в тот момент когда он обозначил границы игры .Когда решил что я как судья пришла и решаю как лучше ,он решил что я судья ,а я пришла со своим покажем и желанием смягчить для неё ,в итоге от выставленных почему то в этом момент границ -я испытала сильную боль отвержения .Хотя это было сказано мягко -я все равно испытываю отвержение ,черту,границу .
Следом я испытала все остальные чувства -разом .
До того как я успела осознать свои чувства -муж сразу увидел мою реакцию и даже чувство назвал ,а мне долго не хотелось признаваться себе -что я чувствую ...
А для меня это всегда маленький крах,маленькая трагедия ,шок ,в перемешку с гневом и на мужа гнев ,что с ним я это сейчас испытала .
И я знаю как я могла бы сказать -просто выразить свои чувства что тут мне это как то неприятно и не понятно и понятно одновременно ,что у них своя игра ,но и что мне хочется быть вхожей в их любые игры ..легко .И понятно и не понятно одновременно.
И больно так сильно,что и понимать не хочется .Реакция моя видимо такая сильная ,что я по сути теряю внутреннюю опору и не могу быть в тонусе в этот момент и выражать свои чувства
-
Странная ночь,после того что написала вчера тут,отключилась,а потом меня просто всю ночь рвало.Я по другому обошлась со своим неприятным чувством,мне оно просто надоело и я пошла избавляться от него.
Хорошие чувства от такого действия.
Почему то всю ночь снился бывший мужчина,с которым давным давно расстались.Что он решил меня найти женатый и вернуть,и он весь сон моячит рядом и молчит и предлагает и не предлагает ничего,я в процессе самолюбования пожалуй и самолюбию моему это нравится.
И я понимаю потом ,что он женат и у него ностальгия и он хочет совместить нас, и мне становится дурно,дурно ночью и дурно во сне.
Утром просыпаюсь ,после вчерашнего как порезанная вся,тело болит,есть не могу,стыд какой то даже поймала от таких сильных чувств,опору чувствую,заживаю,совершенно не понимаю что и как,но заживаю...После гимнастики стало полегче.
-
Мой организм в странном процессе -раздражаюсь сильно ,сейчас физический комфорт это залог спокойствия.
Тело штормит -есть не могу ,потому что ощущение по жкт какая то закупорка ,от этого чувство что я не на 6 ,а на 9 месяце ,живот раздувает и давит на дыхательную систему -дышать тяжело ,заметила что от того что вдох тяжёлый,я дышу поверхностно и реже ,это в целом влияет на то что я в каком то физическом напряжении ,плюс от этой внутренней закупорки идёт изжога ..(((((Удивительно ,что даже слабительного профиля средства не помогают ,чихаю без остановки по пол часа ,дыхание ещё больше усложняется ...Прям измучилась вся ...(((
-
Из неожиданного .
Почему то пришло понимание ,что когда захожу сюда в свой дневник -мне тут нужно себя ругать....?!с какой стати ?!!..
Неприятно это признавать и принимать ,но с каких то своих состояниях иногда конкурирую со своей дочкой .Огромный стыд оказывается испытываю по этому поводу залакированный собственной неприступностью ,трезвею .
Несколько раз начинала и не могла прописать тему -"родитель я хочу чтобы ты жил ".
С детства была у меня идея что я могу заразить маму своим счастьем и папу наверное тоже ,но с мамой было сильнее ,я помню этот жгучий импульс -поделится так,чтобы она улыбалась ,чтобы радовалась мелочам как я -солнцу,небу и деревьям .Чтобы хоть иногда она была весела и не учила на каждом шагу -боятся,опасаться и тд
Чтобы можно было хоть иногда легко радоваться.
Я очень старалась и помню тратила много сил ,чтобы спасать её ,а иногда и папу и брата конечно -все были грустные ,как мне виделось и печальные ,а я одна жизнерадостная -белая ворона для нашей семьи ,просто наркоманка -как считали мои родители и псих .нездоровая .Потому что и у меня должен был смысл быть печальной и серьезной ,а не "радоваться всякой ерунде".жизни те .Я была счастлива тогда несмотря ни на что,энергии было много ,и ни отношения с родителями тогда ни жизненные моменты не убивали мой позитив и радость к людям .
Но внутри оставалось чувство вины наверное -что я отличаюсь от своей семьи и они меня не принимают такую и может мысль поселилась -что нужно быть такой тоскливой и недовольной что бы они меня приняли в семью -страдать и переживать по мелочам ,критиковать каждый столб и все мироздание ,с какой то целью .Я попробовала похожий вариант ,он точно не мой и не про меня и ещё про то что любви ко мне от этого не прибавится .Попробовала где то внутри и пора вставать с колен и пола ,я не испытываю от этого счастья -ложная Дорожка о сопричастности ,странная мысль что моя семья мне всегда нужна была в 10000 раз чем ч ей .или в том виде который мне не симпатичен .
Иногда мне казалось ,как бывает у детей -что я могу продлить жизнь своих родителей и поделится своей ,но я то теперь знаю о чем это было ,парадокс в том что меня этому именно учили с детства ,настоятельно -вот сейчас и ты начнёшь нам давать ...!!!
И сейчас я думаю что вполне готова справится с этим ложным чувством вины -что имею право на свою жизнь счастливую и что мне не нужно никого спасать -и отдавать свою жизнь ,хочется поставить на этом жирную точку .Перестать спасать крепких мужчин иногда даже мысленно -и встречаться с этой хренью даже на уровне слов у родителей дома -там где мама бесконечно навязывает своё -бедный твой муж -у тебя же потребности есть ,или учит таскать меня баулы вместо него ...учит ,да не научит -но это каждый раз гнев мой.
Я вот вообще сейчас подумала -если я испытываю столько раздражения и гнева -что я там забыла ?может количество посещений вообще урезать ,дом моих родителей оказался всего остановку от нас ,даже слишком близко чтобы быть правдой .
Я иду туда каждый раз с какой то Надеждой встретить или забрать что то важное для себя ,и ценное,что то моё и живое ,не могу уловить пока что это.Я буд то хожу по кругу .Там моё любимое окно и любимое дерево и ещё любимый двор заваленный листьями ,это все что я очень любила пока жила там .Не сам дом ,не ту обстановку -а именно мой взгляд из окна -мой покой ,моя радость -моё счастье от того что я вижу красоту и удовольствие от любования -пожалуй за этим я возвращаюсь.Это какая то моя личная медитация силы из детства -из грусти в покой ,ещё это о любви и ощущении её -почему то именно в те моменты сложные ,когда я смотрела в окно -я чувствовала любовь к себе -не знаю от кого и чего ,просто мне казалось мир меня любит как и я его ,хоть мне и было очень одиноко ,но было в этом какое то принятие и ценность себя .Да что я такая -такая родная себе и такая какая есть и что во мне много разного ,интересного ,я не ставила себе оценок просто была собой и возможно когда я любовалась я себя чувствовала целиком и полностью собой ,вот в чем приятное и взгляд на реальность становился трезвым ,я переставала чувствовать вину за себя такую и сил только прибавлялось и опора появлялась крепкая .
Мама всегда удивлялась -никто кроме тебя не любит так наше дерево ,а я иногда не могла молчать о его красоте летней и осенней ,оно было для меня прекрасным ,а может молчаливым другом моего секрета...
-
Вот я вляпалась ,тело кричит ,а я не понимаю ,ни есть ни пить отказывается,все встало -прям коллапс ,а я как жук перевёрнутый на спине -лапками машу и ничего .
Утром написала предыдущее сообщение и прорывалась и заснула и легче вроде ,но плохо осознаю отчего так больно .
Вижу ,что реагирую на то что происходит с мужем и он закрывается ,раньше бы я все брата на себя ,сейчас уже наверное в разы и тонны меньше ,не беру -остаётся только щемящее чувство ,от которого я прям задыхаюсь и не могу с ним тепло общаться сама потому что внутри свербит от боли ,от того что мне в таком контексте его сложно о чем то просить ,говорить с ним ,я чувствую себя глубоко виноватой и становлюсь от этого какой то маленькой и мне не комфортно ,но механизм чик чик срабатывает и я изо всех сил пытаюсь то опираться на теорию то просто сбегать от этих чувств ,вижу что делаю ,все кроме -смотреть в это чувство -живу его и буд то ходячая рана .
У него свои проблемы с работой ,грузится сильно ,то выплывает то его нет ,смотрит как сквозь стену ,Часто слышу внутри диалог -мамы-не трогай папу-видишь какой он -сейчас его разозлишь ,не провавируй ,и это его вроде как оправдывало во всем -и возможно я с какого то черта оправдываю такое состояние мужа /черт может и жалею ,а не отношусь к этому как к его части жизни -в которой я могу общаться попрежнему .Меня трясёт от внутреннего мандража в большей степени ,иногда я возвращаюсь в устойчивое положение ,но когда трясёт -я понимаю что зависимость от другого создаёт именно страх потери контакта и не больше .
Что это временно ,а я буд то с "навсегда".
Выдыхаю ..
-
Меня продолжает нести -активно ,
Тема ценности переходит в баланс -есть у меня какое то несоответствие -потребностей ,желаемого и хочущего мной от действительности ,это прям какой то острый угол -обнаружила .
Я бесконечно много хочу и разного и славо богу что хочу ,раньше нельзя было даже думать и допускать .Но в реальности моё хочу как то далеко от реализаций.Я даже понимаю что это связано с определённым образом жизни .Я люблю красивое ,комфортное ,удобное ,незапланированное ,люблю и удовольствие ль этого получать и наслаждаться .Люблю интересную одежду миксовать,люблю и выглядеть хорошо и даже ярко .Люблю двигаться ,развиваться ,узнавать новое и тд
И что то с этим не порядок какой то .Мои потребности не совпадают с возможностями,и чем дальше тем фантастичнее с этими возможностями .Вот сейчас даже квартира стоит мертвым грузом и не сдаётся ,первый раз такое ,и мои потребности стоят в очереди ,с просьбами к мужу тоже я в разных процессах ,но мой процесс больше похож на выживание и меня это раздражает -признаюсь я себе .Как только я дохожу до темы -я могла бы уже начать то ,что давно хочу начать делать -в плане профессии -я начинаю избегать разными и всевозможными способами ...И мечтаю и хочу и трясусь как ёж -аргументы которые я придумывала себе раньше пустые -это я точно понимаю -нет опыта ,нет ещё чего то ,нет того уровня доходов на котором я хочу специализироваться ,а значит у меня будут другие клиенты и останавливаюсь на этом ,хотя голова моя варит прекрасно -если я начну -все получится ,потому что я просто это очень люблю ,но я не начинаю .Тыр тыр в зад в перед ..((((Злюсь и потребности стоят уже таким отрядом ...!!!!от чего то отказвваюсь ,что то продолжаю держать в фокусе
-
Рефлексирую,тяжело но идёт процесс ...
Такое чувство ,что во мне просыпается сила на определённую тему и она вырывается наружу и прорывается через мои зажимы ,а я продолжаю по привычке где то вначале в голову ,а потом в чувства .
Что то страшно быть только одними чувствами -эдакой эмоциональной и чувиьыенной особой ,здравый смысл подсказывает ,что они не могут быть только одни опорой .
моя жизнь только начинает выстраиваться из контекста ценности ,но не думаю что это должно быть так тяжело -по капле ...
Второй день подряд -разговариваю с мужем из этого контекста -точно понимаю что и где не стоит пропускать .Прихожу в абсолютное бешенство -когда меня не слышат ,не видят в моменте ,в диалоге .
Задавая вопрос слышать молчание -муж объясняет это своей линейностью,а раньше бы я вроде как приняла это за оправдание ,а сейчас говорю нет -если ты не можешь говорить -ты можешь обозначить что не можешь -чтобы я не догадывалась за тебя .
Он призывает меня не придавать этому значение ,пропускать мимо ,спрашивать если я не соглашаюсь .
Но я успеваю ловить внутри -ЧТО просто НЕТ ,я есть и мне важно ,чтобы это учитывали .И он учитывал .
Он даже сказал фразу -получается у меня нет выбора -если ты так ставишь вопрос чтобы я всегда реагировал ,даже если не могу и я поняла -да нет выбора -потому что -Я такая и мне важно и может со временем я буду относится к этому мягче ,но сейчас это так и моя здоровая реакция реагировать имеет полное место быть .Хм -странное чувство ,что я имею право на своё какое то место целиком ,а не 50/50 или краешек .Место взрослого ,а я как ребёнок в нем иногда .
-
Зверею ,ищу способ скрыться от собственного ребёнка .Не возможно ,не понимает ,все время приходится закрывать животик .гнев и раздражение от того что как мёдом намазано ,Дочка становится ещё более гиперактивной и от этого напора энергии хочется обезопасится.
Уходить каждый раз в другую комнату не возможно ,догоняет и приходит .
Сержусь ,не хочу бесконечно злиться ,но так происходит ,трачу много сил на это.Превращаюсь в мама -гнев ,выбивает сильно выбивает из расслабления .
-
После того как прописала фразу о полноценном своём месте (по прежнему странно звучит для меня),ощущаю как все взаимосвязано и про права и про ценность и про полноценность и про то что когда то нужно было вжиматься и сужаться до половинки ,или быть полнее чтобы телом забрать своё пространство и территорию -в институте был момент когда я поправилась до 58 ,самый невозможный был внс дл моего роста .Через вес заявить о себе ,пищевые вопросы тоже были актуальны -когда все время залазиют в твою тарелку ,в твою жизнь ,в твою комнату ,в туалет у тебе ,я же твой родитель имею право быть везде где считаю нужным -и я вот такой родитель что у меня море прав ,а в тебя никаких ,мои правила ,с...ка которые были единственными .
И правила правила -нельзя себя проявлять ,нельзя завалью о своих потребностях -это стыд это стыдно ,вообще выделятся -так говорил Папа мне -категорически ,нельзя быть яркой -эффектной -на тебя будут обращать внимание ,нельз все то что привлекает к тебе внимание -хобби ни как у все жизни никак у всех ,тотальное нельзя -тотальное замри моё естественное тело и замри .потому что это про жизнь и про мою жизнь и отомри Лина ,уже можно )
Стыдно и выделятся ,но при этом ты полное несоответствие всему -мозг же сама сходит от таких команд -не будь яркой -но будь идеальной ,вот так сумашедший червь поселился во мне и бесконечно рыл тунель ,изгнание ему полное -и этому бреду т чьим то ожиданиям .И папу по хорошему в сад .
Мама кстати после нашего диалога называть стала меня по имени и обыщутся очень сдержанно ,так значит так ,переживу ,я вообще понимаю что теперь многое переживу )
-
Привычно носить внутри раздражение ,привычно поглащать его телом .Последние недели я его выражаю -открыто ,нагло иногда бескомпромиссно и вижу внутри себя раньше -которая смущалась и стыдилась -говорить настолько -что не нравится ,да и не просто говорить ,а делать свои выводы ,никогда не ждать а просто действовать и не жалеть.
И много мне чего не нравится и я вот в разных диалогах по этому поводу с собой .Муж выбрал позицию молчать и просто слушать ..может оно конечно и хорошо,но как то ..
Говорю и иногда пугаюсь своего напора такого,вчера сказала -что не стоит лезть туда ,что к мужу вообще не относится ,жёстко твёрдо .
Страх всегда был -что это повлияет на отношения и будет конфликт и вообщем .
Сейчас смотрю по-другому .
Через пару минут муж пришёл с букетом после моих твёрдых слов ,вот и бойся собственных реакций .
Вчера попрактиковалась в собственной диагностике по /новому и мужа попросила постоять за причину моего -"не могу начать ,что давно хочу " перед этим меня хорошо стошнило ,прям жуть была .Хорошо муж знаком с расстановками и мы очень быстро это сделали .
Новый навык даёт новый взгляд на ситуацию и чётко понимаю ,что от собственной ответственности зависит многое .Собственно ситуация это хорошо показала -я жду от папы что он меня поддержит в моих начинаниях ,прям попу не могу поднять -а его позиция такая -что он всегда считал и считает что я фигней страдаю .Собственно это мне дало хорошее понимание ,что я так могу всю жизнь прождать чего то от него но так и не држдусь и мои идеи лягут мертвым грузом и с чего я решила что мне то так необходимо ?....
Приятный процесс .
И приятно знать -что оборачиваться на кого то нет никакого смысла .
-
Здоровый и сильный ребенок у вас родится, наверное. Правда, я мало в этом понимаю, может и не связано. Но процессы идут глубокие и хорошие! Мне кажется, он чистит что ли поле.
-
Здоровый и сильный ребенок у вас родится, наверное. Правда, я мало в этом понимаю, может и не связано. Но процессы идут глубокие и хорошие! Мне кажется, он чистит что ли поле.
Влияет однозначно ))
-
Айсберг и корни .
Задумалась об удобстве ,для других .
Я проживаю свою эволюцию в этом процессе -я думаю раньше из сильного страха -что меня стукнут я вообще не могла быть собой -стукнут ,наорут ,грягнут чем нибудь и все меня как парализовывало -одни глаза оставались .Сейчас если надо я уже и сама могу грякгуть ,а вчера в диалоге сказала межу что он офигел и говорю чаще если считаю ,хотя это явно не мой стиль ,но он сразу все понимает .
Чувство вины проходит слоями -и там где было остаётся моё удивление .
Вчера подняли тему -вернее муж зацепился -почему я не ношу и не использую то что он мне дарит или покупает ,раньше бы я внутри сдалась ,хоть внешне и казалась крепкой ,но внутри сжималась и чувствовала вину -что действительно неудобно мне от этого сразу .А сейчас меня сразу несёт -с какой стати у меня должно быть как у него в голове ,и точка .!Я думаю по-другому и чувствую тоже и не собираюсь и делать и чувствовать как то там .Муж сразу отступил и сказал хорошо что мы разговариваем -мне сразу все понятно ,у тебя так .
Я злюсь что эти вопросы сейчас как бисер сыпятся и мне нужно давать отпор в таких простых вещах -но по крайне мере мы становимся такие какие есть,и видимо труд и тренировка из меня сделает не удобной и виноватой ,а уверенной и спокойной в этих вопросах .
Второй момент который вылез -это то что меня не устраивает -когда кто то вываливает своё раздражение через меня ,не о себе ,а через меня -злюсь и снова объявляю о том что мне это не подходит -а раньше скукожка внутри .!
Сегодня утром проснулась с мыслью что странно почему я иногда подстраиваюсь -и там точно нет меня ,а что то другое -именно что то другое происходит .Фокус не на мне ,а на ...
Мама все детского учила и сейчас продолжает это делать -подстройся-не зли не раздражай,не делай ,не реагирую ,одно не не не...все из импульса страха -опасно и нужно боятся и быть серой и незаметной -без эмоций и реакций и конечно желаний -фокус на другого и его желания ,буд то мостя моя долга быть исполнять желания диугого и создавать ему комфортные условия жизни .Вот же полная хрень !!Но насильно вбитая в голову мама выживала и меня учила выживать .
Угождая и я выживаю наверное .
Фокус на другом ,а хочу первичный фокус на себе себя .какая то жертвенная это позиция /подстроится -прогнуться ,прогнуть себя -голопом через голову -когда смысл жизни не в своей жизни а в жизни другого .С надеждами понятно какими !!!...(((
Выбирать то мне и уже я точно могу выбирать ..!
-
Тут же следом .
Я очень удобная женщина в большей степени,прям загляденье -как можно меня эксплуатировать на лёгкой волне ,но я по всему прочему ещё и гордая -видимо за все прошлые самопожертвования -Истрия жизни меня научила -самопожертвование процесс естественный и классический -о себе думают только эгоисты -эгоистом быть ооооооочень плохо (почему то)
Всю жизнь люди со своими интересами обсуждались с призрением в нашей семье -папа отказался от перспектив повышения и хорошей зп несколько раз в своей жизни потому что они все сволочи и эгоисты и взяточники -собственно это и было важным ,а что финансовые возможности могли нас очень порадовать это было не важно ,жили мы достаточно не богато .Но эта глухая стена была все что перечеркивало отношению к благополучию и финансам .Не было целей и деланий или наверно они все были не важны -мама мечтала о новой кухне ,но папе совершенно не хотелось все это начинать -собственно его раздражение которое не имело пределов влияло на всю жизнь и нас .
Что я испытываю при этом -тоску какуе то -что его ценности были важней всего -хотя сложно их ценностями называть -убеждения .Лучше быть бедным но гордым -это его лозунг .
И вот отдаваться без остатка -впахивать до последнего и быть конечно не довольным это вполне нормально ,те не поменять /а именно отдавать все до последнего и чего то ждать ....!!!с моря погоды наверное ,или вообще не ждать -а так безвозмездно и бесплатно -даром и вот потом внутри вопля какой то лично у меня .
Я сейчас вспомнила что во всех своих отношениях была такая -душа безвозмездная ,самоотдающаяся до конца ,с налетом самопожертвования наверно ,и конечно без собственной ценности и принадлежности к ней -сразу со всем согласная ,на неудобства и то что явно шло в разрез с моими желаниями и потребностями ,но я как в эйфории растворялась и все .Прям лучшее счастье быть нужной .Миссия жертвы -самоотдача полная и тотальная и единственная .Вот такой сценарий потребности -я все сделаю и ещё и взамен вроде как ничего не надо ,может быть потом когда-нибудь ,но сейчас то не важно -это такое благородство лютое .
И вот в отношениях я была такая тетеря -с наивным взглядом и теперь когда я открываю рот и говорю о своих желаниях я безумно ранимая и чертовски чувствительная и в этот момент безумно хочу трепетного к себе отношения и если вдруг в этот момент я натыкаюсь на отказ или иронию -я буд то слышу все время внутри смех -который посмеивается над моими желаниями -ха ха смешно ты чего то хочешь -да ничего не получишь ,какое то излевательство -над моей беспомощностью и высокомерие -я решаю -что тебе нужно что нет -и как то с насмешкой и цинизмом ,наверное этого было много в моей жизни -я не помню -но внутри так и осталось -над моими желаниями смеются и не воспринимают в серьез и выдохнула .
И каждый раз я сомневаюсь теперь и сжимаюсь внутри в ожидании цинизма в свою сторону и отказвваюсь заведомо или же это безумно тяжёлый для меня процесс .
В груди все сжимается и дыхание очень прерывистое и дыра я её чувствую -что чтобы желания выполнились нужно быть виноватой в чем то на самом деле не виноватом или с какой то бесконечно повинной ходить .
И может быть тогда будет чудо из чудес ....!!!
Как же мне хотелось бы его встряхнуто тогда и сказать -ну чтоб ты надо мной беззащитной издевался бесконечно качая своё эго-с маленьким ребёнком -иллюзия власти ,тварь ...просто ,такая у меня ярость сейчас на отца.С рваными он был слабым ,а с слабыми был вроде как сильным .
А я молчала тогда и даже не плакала -а сейчас все время плачу...когда что то хочу ..!и у меня буд то два варианта -или не хотеть или проходить сложный путь внутри -болезненный -тяжёлый .
Плачу все слёзы своих страхов тогда и ужаса и они выходят просто бесконечными литрами того маленького ребёнка -от несправедливости и боли ,от того что было страшно и бесполезно и когда сейчас мне говорят да на мои желания -я не верю что так может быть -не верю до такой степени что возможно считаю себя должной моментами .
-
как сильно меня цепляют казалось бы мелочи ,а для меня прям серьезные ситуации ,которые меня бесконечно выбивают из жизни -и я реагирую и в реакции ,злит ,негодую ,проживаю .
Очень мне хочется перестать придавать значение большое где его нет,где скользко и поэтому в мою сторону сразу .
Пропишу .
Просто сказала мужу что хочу на море ,даже с закрытыми дверями в машине (ветер сильный все сносит).А я на море хочу .
Сказала и услышала -ничего себе !
Сижу зависла -что он имеет ввиду ,потому что для меня то не очевидные вещи -
Я слышу издевку -именно в этом моменте -есть она или нет ,я только её слышу -каждой своей клеточкой -почему ?потому что наверное предыдущий текст ,я спросила что это -муж говорит удивление ,я по прежнему не верю ,у меня все сопротивляется и не верит ,нутро .
И дальше стопор -тупик внутри ,дальше замираю и не дышу .Вот пожалуй про мои реакции без тропы пока .
-
Хорошо меня поломало сегодня -и чудно конечно ,тело сразу все понимает моё -а ум нет ,отсутствие аппетита ,раздражение ,обидчивость ,ломота в теле ,замирание -сигналы прямые уже для меня .
Я оказывается очень сильно боюсь проживать боль когда рядом с кем то ,одно то да ,а вот когда рядом и муж и ребёнок и внутри малыш и тесть который сейчас странным образом улетел в кювет на мотоцикле заживает ,всех много и нельзя мне проживать свои истинные чувства -взрослые девочки не имеют на это право .А я вот взяла сама себе и дала его и чувствую что сделала много в этот момент -попросила мужа позаботится о себе ,перестала быть супер сильной -на надрыве -а была такой какая есть -пугливой ,ранимой ,наивной и тд ,просто поняла что я не могу в момент и не хочу быть какой то там /не стала что то там из себя строить ,но и защищаться не стала тоже -какая была такая и была и дрожала наверное от этого больше всего .Похандрила и покапризничала и так чтобы не напороться -а потом подумала -я это так сильно всю жизнь боюсь -ну вот что сейчас на меня будет наплевать и сжимаюсь и не могу даже толком сказать чего хочу,немею и ничерта не поняла когда муж меня хвалить начал и на капризы спокойно отреагировал ,а я все жду что именно сейчас и пнут больнее всего ...старая привычка вообще не осознаваемая раньше -и может где то хотел быть прямолинейным но быстро как то сориентировался и выровнял положение и я от этого очень прониклась и решила не думать об этом ,и привёз меня на море как я попросила .
И пока я сидела там в машине -разрыдалась на взрыд ,потому что вспомнила ,что раньше мне не нужна была опора в другом ,а я сама справлялась -вот так приезжала на море и сплавлялась и спокойно было и уверенно -что я могу вполне .А потом что то изменилось и смешалось от понимания близких отношений и я там что то стала в них срастаться и потеряла опору и с чего то решила на мужа опираться ,да так как единственный верный способ без других возможностей .
И попросила позаботится обо мне -просто попросила и он сказал конечно любимая и все и я поняла ,что пожалуй достаточно его трепетного и чувствительного материнского ,дальше я сама уже и справлюсь и просто сказала спасибо ему -моё настоящее -не обязательное какое то а серьезное и живое спасибо .
Море меня лечит и ещё потому что там мои места -старые любимые якоря .
-
Совсем неожиданно ,увидела вчера бывшего мч ,которого ни разу не видела с момента расставания -он передвигался с коляской уткнувшись в телефон -все такой же как прежде -только поседел сильно .
Муж сидел лицом ,я смотрела ему за спину ,он заметил -и сказал что там что то такое происходит что меня сильно радует и он меня точно так не радует ,судя по всему по его словам -причин может быть много ...чем вызвал у меня недоумение ,я не видела своего лица -наблюдала .,а ещё было интересно какие это у меня вызывает чувства -ситуация ?...
Мне было весело и ещё я вспомнила себя другой -свободной и счастливой ,это были не самые простые отношения и закончились так как закончились ,я давно писала об этом ,но то с каким чувством мы расстались меняет все -с любовью и благодарностью ,пожалуй для меня это были единственные отношения -взрослые ,активно сексуальные ,с большим количеством секса и удовольствия ,для меня в них было и много меня /моего самолюбования,страсти ,свободы.
А он часто меня удивлял -приятно и как я люблю )
Сейчас посмотрев на него понимаю -чувств у меня к нему нет ,но есть чувства к себе самой тогда -лёгкой и независимой .!Скучаю по себе той...
Я погрузилась в свои мысли вчера пока мы ехали домой и это произвело неожиданный эффект на мужа -он говорил со мной о каких то иных вещах,задавал вопросы разные -вообщем активно внимание пошло от него ..
И так до самого вечера ...
Что то есть в этом такое -структурное и про собственную ценность -хожу внутри ..
-
После вчерашнего вечера -хожу сама не своя ,и кажется понимаю почему отношения выстраиваю по первой привычке ,по именно той себя -и груз с плеч и как то внутри воет все -ничего проживу ....
Но все складывается как пазл -детский и наивный .
Почему именно как тогда -не знаю ,почему не через взрослые буквально тоже не знаю ,возможно связано со страхом потёри.,что именно он включает во мне сиротку .
Никаких желаний вслух ,собственно как то так и было -я отдавала себя как то сильно и даром ,эти странные сочетания фраз -не ценить себя звучат как иностранный язык себя и свою жизнь тогда в 16 ,казалось все очень далеко впереди и я могу вот просто так растрачиваться ...даже тогда чувствовала ,но не понимала .
Что может быть почему то такой период в моей жизни -с сильной собственной любовью и ничего не надо ,вернее хотелось много и разного -ухаживаний ,цветов ,подарков ..а было как то все натянуто ...и высосано ,и многое из того как бы я хотела ,как то не происходило ...мне казалось все должно быть естественно ,не выпрашивая ..а получается я буд то не могла и сама себе заявить -что я могу и выбирать отношения и могу быть не довольна -но буд то имели значения только чувства -а все остальное мелочи -так я считала и вляпалась в странную игру тогда в свои 16 ,со мной было поистижно встречаться и для мч это был большой знак -его крутизны ,как я тогда это не поняла -было много поклонников и ухажёров но я выбрала по классическому сценарию набить шишки -и это был реальный детский сад с взрослыми наскоками ,с попытками быть взрослыми ..
Я конечно ещё тот уникум -с огромной на тот момент Верой в сердце в хорошее и доброе ,и думала что у мч так же ,но по сути от был просто легкомысленный ленивый избалованный .Сказать что он был счастлив от моего присутствия рядом ,скорее он расцветал от себя и своего эго ,даже тогда -остальные моменты его интересовали меньше -о чем я думала тогда ?...!!тут у меня случился и случается переход в какуе то странную модель -собственной несовершенности -вместо того чтобы подумать о себе ...!понастоящему взвесить -не могла и не умела и ценить конечно .
Внутри прям все переворачивается .
Я чувствовала себя как то нелепо внутри -несмотря на то что была другой -но от того что происходило вокруг ,я становилась каким то серым утёнком ,и вся моя яркость улетала в никуда ...круто ,со мной можно было делать что хочешь -особо не ухаживать ,я была каким то удобным и бесплатным бонусом -с наивной Верой в любовь -отвратительно сейчас ,думаю это всегда жило у меня внутри и только сейчас я готова признаться самой себе -да тогда было именно так ,а сейчас я могу и по-другому если хочу это изменит .
И ценность там была очень стыдливая -потому что мне тогда нельзя было быть уверенной -стыдно -стыдно говорить о своих желаниях и интересах -спасибо маме -стыдно что то хотеть -стыдно на что то расчитывать /а вот б...ть себя раздавать просто так вообще не стыдно !!!!!..((((
Нужно было прям быть эдакой стыдливой уткой топчущейся на месте ...!которая не должна ничего ждать .
И совершенно не было в этом естественности потому что одна сплошная противоестественность,буд то сама все время перед глазами -стыдись дочь своих желаний ...!!!
Ноги об тебя вытирают -да кто тебе сказал ?...проигнорировал -ну и что нормально что тут такого -главное не нагонять злобу -а она как ты понимаешь всегда -когда раздражаешь другого-своими вопросами и желаниями ,своими интересами и потребностями ...это вообще смерть .
Так вот дорогая мама ,которая просто вбила мне в голову -что желание это смерть всему и что если я буду какой то прихотлиаой те не заглядывающей активно в рот и неугадыаающей желания другого- смерть же!!!!(((хочу тебе сказать -твоя модель мне не нужна !и точка .
И вот оно моё уродство и искривление -мой кривой взгляд и привычка в моем процессе ценность себя ..
Там где можно просто быть и перестать делать неудобные вещи или из страха хм..назову его отвержения меня из за моей потребности -пусть будет /Хох-я делаю кучу неудобных и ненужных вещей и лишаю себя многих радостей .
Мок чувство покоя и уверенности не базовое ,а имеет хаотичную природу ,видимо где то я нарастила,но не базу .Пожалуй пусть будет -хоть в базовых стой ))))
-
Я вот задумалась -какова степень чувствительности мне нужна от мужчины ,и от мужа в данном случае и если он не даёт мне восприимчивость-что со мной происходит и под что я это подгоняю ?..
Вот сегодня смог -я чувствую себя прекрасно ,а завтра не смог ,промолчал например в моменте -когда я рассказывала о своих переживаниях -просто без слов ,ничего тишина -как сухость и черствость и безразличие и мне уже не спокойно .
Я часто не понимаю когда люди молчат -когда диалог не диалог ,а монолог ...,когда есть человек с потом раз и провалился -не понимаю ,может моя девочка не понимает .
Но тут выбор -хочу быть с мужчиной и при этом хочу чтобы он трепетно Ко мне относился -и пока не понятно -это здоровое желание или нет ?.....
Или это вообще может относится просто к человеческому свинству -настоявшему и искреннему ?
Почему у меня сложно с этими категориями ?....(((и с пониманием людей в этом месте !?мне бы значительно легче жилось
-
тишина -как сухость и черствость и безразличие и мне уже не спокойно .
кто ж знает. Может он и правда такой сухой и черствый,а может это твое прочтение его например бережного молчания, чтоб не спугнуть,или молчания по незнанию, ибо например он не знает как быть в эмоциональные моменты....
ты смотри- что тебе будет комфортнее и необходимо.
-
тишина -как сухость и черствость и безразличие и мне уже не спокойно .
кто ж знает. Может он и правда такой сухой и черствый,а может это твое прочтение его например бережного молчания, чтоб не спугнуть,или молчания по незнанию, ибо например он не знает как быть в эмоциональные моменты....
ты смотри- что тебе будет комфортнее и необходимо.
благодарю за комент)
по сути в усталости он не в ресурсе-и вчера так и было,как со мной общаться в эмоциональные моменты он уже знает)спасибо себе)создала и закрепила
Вопрос в том какую я хочу от него поддержку и вернее в какой даже есть потребность...
-
Весьма эмоционально .
Как ни крути ,а всплывет что таится .
Я слабо ощущаю свою беременность -иногда меня это мучает иногда нет.
В прошлую беременность я ходила на курсы готовилась -познакомилась с интересной женщиной -которая раньше работала в роддоме -потом перешла на другой вид деятельности -стала собирать группы и готовить в роды и с ней я собиралась рожать -не получилось и не совпало .
Сейчас она редко в городе -много раз передоговаривались ,сегодня я к ней попала -и очень рада этому -встреча первая за 3 года ,но много важного и ценного,а главное Ключ к беременному состоянию -выхожу довольная ,муж с ребёнком ждали меня -и случается у нас разговор весьма неоднозначный -меня от таких разговоров тресет прям -обычно я в раковину .И накапливать напряжение и трещать от него.
Вначале смотрю муж решил повести в сторону за что она собственно берет деньги ,я его не поняла -объяснила что первые встречи больше о сборе информации ,понимании картины -обсуждение -чего я хочу ,что она может ,вторая волна -смотрю в лице изменился -спрашиваю что не так то?
То говорит тебе консультация ,то расстановка то ещё что то ,а может и без этого всего можно .
Хм ..думаю чувство вины меня проверяет -щёлкнет у меня или нет ...?
Говорю конечно нужно -дорогой ,деньги нужны и на меня и на беременность и на ребёнка ,это же все вклад в будущие роды и ив мне пожалуйста доверяй -возможно там где ты не видишь необходимости она есть для меня и важность в том числе ,моя важность никогда не станет твоей ,иногда может совпасть ,а иногда и нет .
На что муж конечно выдал фразу от которой меня перевернуло -я говорит не знаю что мне выбрать купить если денег сейчас не много -сапоги дочке или тебе на консультацию дать или одеяло новое ...(да быт полез конкретный )
Я говорю а почему вопрос так тупиково стоит ,если речь о приоритетах -может стоит и другие варианты искать -а не ставить или или ?....
Внутри рассердилась -потому что понимаю ,что ему это нужно как то решать -финансовые вопросы ,а он видимо думает что рассосётся ..Думаю потребности есть разные -есть мои есть нашей семьи -он сердится ,но так не решается .Кажется муж не из категории мужчин -пошёл трудности решать ,скорее пошёл трудности пересидеть ,но это невозможно -оно все накапливается и потом взрывается -...
Вообщем диалог получился специфический и весьма неприятный -без ответа -что дальше и как дальше ?..
Я должна вроде как временно переждать -у этого временно нет границ .
Почему то возник вообще вопрос -внутри -готов ли муж крутится чтобы изменить ситуацию или это из области -я живу и мне удобно ,и если я вдруг начинаю шевелить эту тему -ох какие начинаются волны ...Собствено я подумала что если у него желания нет то мне так жить не хочется -либо свои желания реализовывать самой ,либо с другим мужчиной тогда ,сейчас положение не совсем позволяет ,но понимаю что для меня это важно .Важная область моей жизни .А жить в ритме -бесконечного удержания мне не вкусно .
Это все мои мысли ,сердитые и новые ,потому что раньше я бы смутилась и подумала что ой --как это мне нужно и важно .
И у мужа как у параллели видимо густой прирост на терпеть .
К слову хочется сказать -что в поддержку друга он делает неимоверные действия -потому что ему жить нужно и семье ,а что касается нас -мы должны быть на паузе ,но это видимо до того момента пока я сама это принимаю .
Очень сложно тут определить грани -где он ничего не должен -но и при этом обеспечивает нас и его желание и где моё -да мне важно и ценно и я могу об этом заявлять .
Собственно тяжёлая тема повисла где то с воздухе -у меня остался осадок -буд то он на меня хотел повесить своё не довольство ,но я не выбрала брать ,в этот раз и продолжила диалог .
Шаг за шагом .,...
-
ЛедиА, читаю вас который день. Сил вам!
-
ЛедиА, читаю вас который день. Сил вам!
Все почтепено ))
Благодрю
-
Посмотрела на мужа под другим углом,вижу что он часто пытается мной мной манипулировать и не такой он уже божий одуванчик,не приятно,даже где то до отвращения.
Реагирую по разному,мое огромное глобальное чувство вины не давало мне смотреть трезво на его такие штуки.Плюс стала сильно замечать когда он пытвется меня учить прикрываясь тем,что это просто...Злюсь реагирую,не нравится-у нас прям какой то конфликт-на тему-ты меня задолбал -тем что сюсюкаешься со мной,не маленькая-злюсь кусаюсь-скоро мне кажется уже грубану сильнее,если не будет понимать.
Мысли разные по этому поводу-остается ли у меня внутри еще такая позиция,или же меня старательно хотят загнуть в удобный подход-что и как мне делать,потому что сейчас я становлюсь совершенно не удобной и не предсказуемой-для мужа конечно а для себя выравниваюсь.
Пошли покупать на выходные то что мне нужно было-процесс по напряжению был сильный,приходилось все время держать оборону,на каждый вопрос-это необходимо?это так важно.Да важно!и да мне необходимо,от коментариев меня прям подташнивало-понимаю что у него сложности сейчас,но он совершенно не хочет их решать,и его раздражение распространяется и на наши отношения и приходится все время быть на контроле ...беременность прям не расслабишься....!
-
и не такой он уже божий одуванчик
а когда-то он был божий одуванчик? ты его одуванчиком ни разу не описывала))))))
-
и не такой он уже божий одуванчик
а когда-то он был божий одуванчик? ты его одуванчиком ни разу не описывала))))))
когда он одуванчик я не пишу))
но часто может говорить или объяснять в такой манере свои поступки,что они без злого умысла)вот я и думаю что он не такое чистое зло
-
когда он одуванчик я не пишу))
так может начать? для полноты картины
потому что пока он именно чистое зло в твоих рассказах
и все же дневник есть некоторое отражение твоей реальности..
-
когда он одуванчик я не пишу))
так может начать? для полноты картины
потому что пока он именно чистое зло в твоих рассказах
и все же дневник есть некоторое отражение твоей реальности..
это очень интересный момент,Маша,почему я это не пишу-или не пишу когда он хорош,или делает что мне нравится-знаю что не пишу,и сейчас очередной раз задумалась об этом.
Тол ли я хочу его видеть только с одной стороны ,то ли даже и себе так преподношу,то ли мой дневник это место выплеска ,без хорошего.
Но писать мне что то положительное о нем,не могу прям,сопротивление,хотя это есть,подумаю что с этим сделать,может стоит этот момент и прописать.
И твой комент поднимает во мне очень сильные чувства,буд то ты нарушаешь мой сценарий,для меня это интересный знак.
-
недавно Таня Рубцова (Чиркова) писала про благодарность у себя в дневнике
ты читала?
-
Я вот тоже про благодарность и одуванчиковость все-таки случающуюся ношу уже давно и никак не напишу... почему-то...
-
недавно Таня Рубцова (Чиркова) писала про благодарность у себя в дневнике
ты читала?
Прочитала ,благодарности сильной нет ....
-
так вот речь про благодарность именно. просто благодарность тому, что ЕСТЬ
-
Сложно писать о том что не приятно в самой себе ,но излучу это .
Кажется первый раз увидела -что могу заваливаться в ребёнка ,увидела и поняла как это и этот ребёнок мой весьма специфический -где то жалкий ,где то боящийся отказа и слабый и унижающейся -зачем то ,вот такой он настоящий ,испытываю отвращение но пропускает ..и чего он хочет этот ребёнок и как реагирует .
И очень захотелось повзрослеть -первый раз понастоящему и успокоится .
Попросила мужа купить рыбу соленую -он приехал домой ,весь день по делам -вымотавшийся ,пока ходил за рыбой -доча наша пока купалась кран подвернула из ванны -вся ванна залита ,пришёл все вытер ,смотрю практически отсутствует .
Сели есть рыбу прошу мужа почисть мне пожалуйста ,мне приятно ,почистил ,помыл руки ,а тут и вторую мне захотелось -начила чистить -не особо получается и не особо хочется её чистить ,прошу мужа который руки уже помыл -почистить ,он говорит ну ты сама попробуй я руки уже отмыл -сижу корячусь ,ногти мешают ,но не особо то и усилия прикладываю понимаю что просто тупо хочу что бы он и почистил -начинаю свой сценарий -чуть помаялась и уговариваю его -он ну давай я посмотрю что хоть не получается у тебя ,а то ты без усилий особо -я погорячилась и говорю нет ,не могу -а точнее наверное не хочу ,но не буду же говорить об этом ,муж почистил и ещё спросил может ещё одну ,ну и после выдал -хочу чтоб ты мне что то тоже почистила что умеешь чистить -говорю да ради Бога ,он -3 апельсина ,да без проблем ,нет 20 апельсин ...
Говорю да легко ,а потом спрашиваю -ты считаешь 3 маленькие рыбки равноценны 20 апельсинам???...
Ну да говорит -я же не хотел чистить ,я говорю ну 20 с моими ногтями это перебор ,а ну если сложно то просто 3 -зачем спрашиваю -ну просто хочу чтоб ты для меня тоже что то почистила .....
Осадок остался .
От собитвенных чувств и от ощущения того что для меня что то являетсЯ естественным что противоестественно.
Спросила муж это у тебя шутки такие или ты издеваешься ?
Почему говорит издеваюсь -нет ,просто хочу что бы ты для меня тоже что то сделала
Я осталась с каким то очень неприятным ощущением от всего этого.И с ощущением что все же издевается .
И чувство что он сам по себе такой и таким и останется -и если и делает ,то порой не осознаёт и что делает и что говорит и возможно и не будет с этим ничего делать ,а я все время переспрашиваю и уточняю -потому что картина которую он транслирует видимо точно не по моему нраву ,но я же сама себя обманываю и хочу видеть другое ...Запуталась в трёх соснах .,но процесс же .
С другой стороны я выбираю позицию какуето -даже писать не хочется которая сама себя унижает -я же могу и остановится после его нет ,а для меня это буд то не возможно -слышать нет -мне надо уперто да .навчзчтво даже .Почему то слышать нет для меня унизительно и да не приемлемо -внутри аж ломает всю -я не хочу слышать нет и пожалуй не умею это принимать .Я сравниваю таким образом и проецирую это на себя .
По сути я хочу из ветряных мельниц самолёт ....(((
По сути я хочу от мужа то чего он не хочет в моменте и меня это не смущает ,там где нужно отойти в сторону и все -я не могу отойти и начинаю себя странно вести для себя самой .Уговаривать ,а потом появляются эти 20 неприятных апельсин .
С другой стороны -у меня вопрос -и это наверное вопрос выбора -что мужу в моменте не захотелось чистить для меня рыбу и где то в глубине души я считаю это очень естественным -не хотеть для меня и возможно у меня внутри есть странная радость -поэтому поводу -наверное потому что все по старому как когда то в моей жизни ....
И возможно этого было так много -что теперь нет воспринимается мной -очень остро.
А вечер закончился вообще идиотически -муж вылетел из спальни и начал выключать свет ходить везде и видя что я сижу в зале залетел и выключил и у меня ,я говорю дорогой вообще то мне темно -мне спать мешает и вообще режим должен быть ,переклинило так переклинило человека ...истерика какая то
Вспомнила свою расстановку почему то сразу у Маши -о том что а меня не один муж,а два и этот второй сейчас вылез ,коробит меня от этого второго и как то он меня совершенно не привлекает .
-
так вот речь про благодарность именно. просто благодарность тому, что ЕСТЬ
Да понимать я понимаю ,Маша ,но есть как есть .
Думаю стоит пописать и на эту тему ,напишу как созрею
-
а ЧТО ты даешь в ответ? 20 апельсинов ты чистить не хочешь, ибо ногти
а что тогда?
-
И снова у меня вопрос к себе -как на такое его поведение реагировать -принимать что его сорвало и смотреть на это сквозь пальцы или сказать себе -дорогая а с какой стати надо на это смотреть сквозь пальцы ?...принимать эти психи ,ну устал если муж -ну и иди себе спать ,что за шоу -я всех построю ...?
Вообще мне в беременна состоянии совершенно не нравится что он себя не контролирует
-
а ЧТО ты даешь в ответ? 20 апельсинов ты чистить не хочешь, ибо ногти
а что тогда?
3 готова почистить ..)20 не сколько ногти -сколько по мне так это перебор
Но мне кажется не так прост твой вопрос Маша
Так должно быть обязательно ?или просто хочется ...я уж спрошу потому что мне кажется я в этом моменте чего то не понимаю
-
а ЧТО ты даешь в ответ? 20 апельсинов ты чистить не хочешь, ибо ногти
а что тогда?
3 готова почистить ..)20 не сколько ногти -сколько по мне так это перебор
Но мне кажется не так прост твой вопрос Маша
Так должно быть обязательно ?или просто хотеться ...я уж спрошу потому что мне кажется я в этом моменте чего то не понимаю
-
я просто спрашиваю, что ты даешь взамен
по твоим ощущениям
вот мужик отпахал день на работе, потом ходил за рыбой, потом вытирал пол в ванной, потом чистил тебе рыбу
а ты взамен что?
-
а ЧТО ты даешь в ответ? 20 апельсинов ты чистить не хочешь, ибо ногти
а что тогда?
Маша ,я не спрашивала никого никогда о таком ,но так как ты прочитала мой текст сейчас спрошу -Скажи мне пожалуйста -такие реакции мужа со светом относятся к допустимым или это откровенный перебор ?или у этого есть своя динамика ?...
-
я просто спрашиваю, что ты даешь взамен
по твоим ощущениям
вот мужик отпахал день на работе, потом ходил за рыбой, потом вытирал пол в ванной, потом чистил тебе рыбу
а ты взамен что?
Не по работе ,просто по делам мотался весь день -но да устал ,работает он дома .
В обед заезжал прокормила его ,немного ласки -пожалуй и все ...
Честно говоря меня твой вопрос так заданный поставил в тупик -потому что у меня нет позиции -я даю взамен ,я скорей просто даю по желанию ,когда хочу и когда есть импульс ,но без благодарности тут как то однобоко что ли сейчас думаю .
-
давай я поясню.
отношения - это взаимообмен. один дает, второй дает и так далее
часто, впрочем, один дает, второй радостно берет. и все. на этом все. и все причем полагают, что так и надо.
в этот зачет идет в первую очередь финансовый вклад. кто всю конструкцию содержит? где все живут, на чьей жилплощади?
на мой взгляд, идеально, когда жилплощадь, финансы и прочее соц обеспечение идет от мужа. а жена рожает детей и обеспечивает этот процесс детского-хозяйственный.
и - когда так - дальше один чистит рыбу, вторая апельсины.
потому что один дал финансовую обеспеченность, вторая детей, и теперь пошел зачет по мелким делам, который СНОВА должен быть ВЗАИМНЫМ.
НО ЧАЩЕ, ПОВТОРЮСЬ, ОДИН ДАЕТ, ВТОРОЙ БЕРЕТ. ну и там дальше хорошо если развод.
-
Там где много близко -есть все время склонность к слиянию ,и конечно же ко всему добру которое внутри это тянет -мы постоянно с мужем близко и рядом ,раздражает честно говоря и нет пространства скучать ,да и вообще сейчас когда беременна -хочу спокойствия и своего ритма и не бежать из дома -хочется это определить как задачу -чтобы муж работал вне дома -кстати последние дни я его прям выпихивала из дома эмоционально -потому что слишком его много .И я чувствую что просто выпихиваю его .
Собственно слишком тесная близость включает механизм страха потёри контакта ,я об этом думала пока муж утром не вернулся -пришёл попросил прощения что вспылил -параллельно замечаю что капризничает -честно говоря когда мужчина капризничает я не знаю какой быть -я вкопанная -у меня это вызывает недоумение -когда видимо из его усталости рождается - сказать я не мог но хотел чтобы ты позаботилась обо мне ,а ты не позаботилась -догадайся ,красивая манипуляция -если быть прямой -сказать не могу но хочу ...!
Раньше бы внутри было чувство что -ну ладно -все хорошо ,теперь я думаю так случилось ,но мне не нравится такой подход и я сказала мужу это называется своими именами -не просто погундеть-а грубое нарушение границ .
-
давай я поясню.
отношения - это взаимообмен. один дает, второй дает и так далее
часто, впрочем, один дает, второй радостно берет. и все. на этом все. и все причем полагают, что так и надо.
в этот зачет идет в первую очередь финансовый вклад. кто всю конструкцию содержит? где все живут, на чьей жилплощади?
на мой взгляд, идеально, когда жилплощадь, финансы и прочее соц обеспечение идет от мужа. а жена рожает детей и обеспечивает этот процесс детского-хозяйственный.
и - когда так - дальше один чистит рыбу, вторая апельсины.
потому что один дал финансовую обеспеченность, вторая детей, и теперь пошел зачет по мелким делам, который СНОВА должен быть ВЗАИМНЫМ.
НО ЧАЩЕ, ПОВТОРЮСЬ, ОДИН ДАЕТ, ВТОРОЙ БЕРЕТ. ну и там дальше хорошо если развод.
Маша !спасибо что разъяснила!
А ты знаешь откуда это берётся -один даёт в другой радостно берет ?без взаимообмена?...
-
И я так понимаю ещё есть -если ты не хочешь мне дать -взаимообмен не произошёл -я ещё и могу сам взять -в моем случае -как муж пошёл дрова рубить и свет по дому выключать -не могу взять значит -....точечки к разводу .
-
А ты знаешь откуда это берётся -один даёт в другой радостно берет ?без взаимообмена?...
поясни вопрос
-
А ты знаешь откуда это берётся -один даёт в другой радостно берет ?без взаимообмена?...
поясни вопрос
Ты написала что чаще бывает что один даёт ,а другой берет -ну и дальше хорошо если развод ,я вот пытаюсь понять -от чего это завтсит что так чаще бывает
-
Потому что гораздо удобнее жить сценарием, заложенным, чем работать с над собой и отношениями
-
Потому что гораздо удобнее жить сценарием, заложенным, чем работать с над собой и отношениями
спасибо .
-
Третий раз начинаю писать.
Ком в горле.
Вообщем пошла волна обсуждения финансов в нашей семье и потребностей.Горячая волна и она хорошо меня выматывает.Потому что все эти непроговоренности вызывают море напряжения и переходят на секс на отношения на близость.Но раз пошла надо идти до конца.
В выходные ходили мне за покупками-долго я молчала и заговорила,муж отмолчался,только изредка своими фразами портил настроение-что прям так сильно необходимо?....
Ну и стало мне понятно что все что он думал он спрятал внутрь-и это пошло в раздражение в наши отношения и в реакции по обычным делам,ого можно злюсь потому что понимаю что этого можно избежать ,но нет же -он не хочет,не умеет и вообще с этим ничего просто не делает.
Вчера я сама начала разговор- о том что пора бы уже нормально все проговорить и спокойно жить в этой теме,мужа отпустило конечно -а меня нет,ночью спала плохо ,прям до отвращения.
Собственно решили бюджет пересмотреть или хотя бы понять что куда уходит и добавить планирование,потому что я хорошо понимаю что муж ко всему относится как к себе-терпеть терпеть и все должны терпеть и отказываться от своих потребностей.
Но если так и могло быть раньше то сейчас мне это уже не выносимо.
Но то что я услышала от него в разговоре мне совсем не понравилось-хорошо когда я была удобной,и мне ничего фактически не нужно было,и сейчас он сказал хорошо если бы ты сидела в лотосе в огурцах и тебе ничего не было нужно и меня покоробило-на этой теме и сильно-ему не важно комфортно мне или нет,что мои потребности реализация их делают меня счастливой ,и это всем только в плюс и ему в первую очередь.
Нет,его раздражает тема денег и что я трачу туда куда могла бы и не тратить.(это уже я делаю такой вывод)
С другой стороны он вроде не против ,просто не против но видимо когда это не подрывает эмоционально его состояние.Мне от этого как то ну совсем ...
Я слежу за домом,за детками ,хожу беременная,готовлю,уделяю ему внимание,забочусь-но что он делает в ответ больше похоже на долг,без интереса.
В разговоре я не услышала ни одной фразы которая бы говорила о том что бы он хотел-одно то что ему не нравится-коментарии моих покупок с непониманием.
Хотя до этого мы ехали в машине и я решила поговорить о шубах-просто потому что никогда не была в этом мире и ничего не знаю-и он сказал куплю тебе потом шубу хорошую дорогую,так легко и спокойно.
А тут прям разговор верх ногами.
При чем я не могу больше понять что меня в этом выбивает из себя-что я классная удобная и мне от этого тошно или что его больше всего интересует тема денег,а я значительно в меньшей степени.
Или что у него вообще нет представления-что у меня свои потребности и интересы могут быть.
Я не услышала ни одной фразы о том что он хочет нас обеспечивать,что хочет что то для нас делать-как то мельком-короткие коментарии что от всего отказываться тоже не хочется,и много того что у ребенка должны быть одни коготки,я подумала может он просто сам по своей натуре скряга и что еще мечтает чтобы я на рынке знала где кортошка дешевле и мы могли выгодно ее брать.
Что я точно понимаю-что сейчас мне в чем то даже плевать- и я знаю чего я делать не буду ,просто потому что не хочу,я однозначно не хочу быть удобной кому то в первую очередь а не себе.
Во вторых меня сильно смущает вопрос приоритетов мужа-и возможно тк этого раньше не было мне приходится сейчас постоянно заявлять о себе.
Вчера хорошо пришлось ему объяснить -что я много чего сейчас делать не могу,и что я хочу радостей-и что мои радости могут быть ему не понятны,но они мои,но мне кажется мужа так сильно заклинило на теме денег что никого ни меня ни себя он вообще не видит.
И фразы -ты о себе в первую очередь думаешь и ребенке-мне хорошо тоже по слуху шарахнула-такой кривой упрек-манипуляция-я не собираюсь испытывать чувство вины оттого что в первую очередь думаю о себе ,когда это вполне естественно-и не занимаюсь самопожертвованием как раньше...Видимо шок на какое то время поселится в нашей семье.
-
Квартира видимо прям как на зло не сдается,чтобы меня совсем припекло....
-
Такая смелая. Я в этом вообще трус редкостный. Хотя сейчас понимаю, что бывают и более удобные, чем я, конечно))))
-
Еще один момент который меня вчера выбил из равновесия это абсолютно идиотский разговор- не могу по-другому его назвать-разговор о колготках и о собственных приколах.....
Сказала мужу что ребенку нужны бантики и колготки-и понеслось что то невероятное за гранью фантастики- я честно говоря до сих пор не понимаю что это была за истерика.....
Зачем говорит колготки-?
Говорю их всего 2-ое и те уже того,нормальное явление колготки все время в расход
А я думаю что их много этих колготок говорит муж
Я говорю ну вообще то ты последней информацией не обладаешь,я же этим занимаюсь
И тут он упорно начинает мне твердить одну и ту же фразу-а я хочу так думать,а я так думаю.
Я говорю в смысле?
Я говорю тебе не важно сколько их в реальности -ты просто хочешь так думать????........
Да я просто хочу так думать и все-я хочу думать как я думаю и все и хочу чтобы ты принимала что я иногда так хочу..
Я вначале смеялась-потому что реально смешно даже-а потом мне вообще стало как то.....Гооворю да думай как хочешь к реальности это не имеет отношения-какой то собственный каприз вылез,вывавалился ...да так и есть-называй как хочешь....
-
а ты все же размышляла на тему, что ты даешь в баланс?
или тебе интереснее разбирать про колготки? думаешь, в этом есть некий ресурс? в теме про колготки, я имею в виду
-
а ты все же размышляла на тему, что ты даешь в баланс?
или тебе интереснее разбирать про колготки? думаешь, в этом есть некий ресурс? в теме про колготки, я имею в виду
нет Маш,про колготки точно понимаю что нет ресурса,и вообще поняла что и нет его просто писать и выплескивать.
Размышляла и продолжаю размышлять,мне думается что даю-но почему то энергии я в этом не ощущаю-и тогда оно становится каким то бессмысленным или даже не несет свою силу.
и уже скоро начну думать что не даю,вот так двойственно черт возьми....
-
ну неплохо бы понимать, почему он должен в твоем представлении давать
он может ограничиться алиментами, при плохом раскладе это, скажем, 200 долл в мес. и жить ты будешь у мамы. и это будет его вклад в то, что ты носишь детей и их воспитываешь. так устроено наше общество
пока он дает явно больше, чем 200 долл в мес
-
а ты все же размышляла на тему, что ты даешь в баланс?
или тебе интереснее разбирать про колготки? думаешь, в этом есть некий ресурс? в теме про колготки, я имею в виду
Но честно говря хрень же полная-потому что перекос точно есть-я считаю все что оносится к дому и быту и ребенку,и заботе внутреней и что готовлю стараюсь,хотя честно себе вообще другую еду люблю,но с этим я разбираюсь по ходу,а что касается нежности и разного рода приятностях и важности -это я могу когда не в напряжении и муж не закрывается-точно могу,получается от количества его закрытости зависит и мое нежное к нему отношение.
И вот с благодарностью хорошо когда есть близость,а когда он сильно отдаляется я другая,и еще раздражение что все время рядом с друг другом мешает.
-
ну неплохо бы понимать, почему он должен в твоем представлении давать
он может ограничиться алиментами, при плохом раскладе это, скажем, 200 долл в мес. и жить ты будешь у мамы. и это будет его вклад в то, что ты носишь детей и их воспитываешь. так устроено наше общество
пока он дает явно больше, чем 200 долл в мес
Маш,а что есть равносильный обмен?
отрезви меня
неужели по сути получается что я забочусь о ребенке,ношу его второго,занимаюсь домом-совершенно не относится к тому что...эм ...восполняет этот обмен?...
-
Такая смелая. Я в этом вообще трус редкостный. Хотя сейчас понимаю, что бывают и более удобные, чем я, конечно))))
да уж.....)))иногда удивляюсь,боюсь но иду вперед)
-
неужели по сути получается что я забочусь о ребенке,ношу его второго,занимаюсь домом-совершенно не относится к тому что...эм ...восполняет этот обмен?...
ну вот я же выше писала. если при этом он вас содержит и жилплощадь его, то твой баланс по носке детей закрыт. дальше хочешь чтобы чистили рыбу тебе? чистит в ответ апельсины.
-
неужели по сути получается что я забочусь о ребенке,ношу его второго,занимаюсь домом-совершенно не относится к тому что...эм ...восполняет этот обмен?...
ну вот я же выше писала. если при этом он вас содержит и жилплощадь его, то твой баланс по носке детей закрыт. дальше хочешь чтобы чистили рыбу тебе? чистит в ответ апельсины.
Да и содержит и жилплощадь его ,а сейчас мысли пошли о переезде в другое жильё и о совместной территории -и это меня беспокоит ,но сейчас не об этом .
Правильно ли я понимаю Маша,что те же колготки -это та же рыба и апельсины тогда ,грубо говоря .
Но это хорошо -когда знаешь что хотят апельсины -муж прямым текстом говорит -я хочу чтобы догадывались о моих желаниях ,уперто и нудно .Я может и не против совершенно ,но уровень сложности -С меня утомляет -возможно это один момент .
Второй момент это то что -я сама останавливаюсь -когда дала дала и баланс не в равновесии ,и такое бывает -и тут я не знаю как с этим .
Ещё наверное не мало важный а может и не важный но момент что муж дома и переодически вклинивается сам в домашние дела -что собственно в его представлении даёт мысль что он тоже участвует -а значит уже может как сказать часть помимо работы и дома тоже .
И возможно отсюда эти неравноценные штуки тоже берутся .ну и собственно критика в плане денег ,теперь предполагаю .
Ну и честно говоря у меня свой есть стопор -вполне -этап квартира -деньги прошли ,взаимообмен случился а дальше что еже помимо обязанностей -тут какие то прям чудесатые чудеса -начиная от не считаю нужным,возможно хочу брать и не всегда давать ,нет энергии на мужа ,или просто если много отдала и не было баланса -не хочу и тд вот такие внутренние диалоги .....
-
я задаю эти вопросы, чтобы ты начала смотреть в эту сторону - сторону баланса взаимоотношений.
и начала искать этот баланс. и начала понимать, что требовать с уставшего мужика чистить себе рыбу может только та, что содержит жиголо. вот он тогда должен и танцевать уметь хорошо и рыбу чистить. потому что его содержат. а если содержат в данном случае тебя, то уж требовать рыбу - надо хорошо понимать на основании чего
ибо у нас принято, что или мужчина все для женщины, и сразу подкаблучник уже, даже если он содержит, или ему удается вырваться в развод и тогда он выделяет 50-200 долл. и все. в остально свободен
как-то я разговаривала с очень мудрой взрослой женщиной, бывшей москвичкой, которая в 90 уехала из России. но что такое 90е знает хорошо
и вот я что-то высказалась на тему того, что неплохо бы третьего отца, который вполне себе олигарх по моим меркам, ну ладно, просто обеспеченный, привлечь к алиментам. на что она сказала.
- деточка, он вас или убьет, или в суде докажет, что он сам инвалид и у него ни гроша, а вас заставит его содержать. помяните мое слово
и так я согласна, не хочет - лучше насильно не заставлять
твоя ситуация пока иная. но из того, что ты описываешь, вполне может перерасти в 50 долл в мес
-
я задаю эти вопросы, чтобы ты начала смотреть в эту сторону - сторону баланса взаимоотношений.
и начала искать этот баланс. и начала понимать, что требовать с уставшего мужика чистить себе рыбу может только та, что содержит жиголо. вот он тогда должен и танцевать уметь хорошо и рыбу чистить. потому что его содержат. а если содержат в данном случае тебя, то уж требовать рыбу - надо хорошо понимать на основании чего
ибо у нас принято, что или мужчина все для женщины, и сразу подкаблучник уже, даже если он содержит, или ему удается вырваться в развод и тогда он выделяет 50-200 долл. и все. в остально свободен
как-то я разговаривала с очень мудрой взрослой женщиной, бывшей москвичкой, которая в 90 уехала из России. но что такое 90е знает хорошо
и вот я что-то высказалась на тему того, что неплохо бы третьего отца, который вполне себе олигарх по моим меркам, ну ладно, просто обеспеченный, привлечь к алиментам. на что она сказала.
- деточка, он вас или убьет, или в суде докажет, что он сам инвалид и у него ни гроша, а вас заставит его содержать. помяните мое слово
и так я согласна, не хочет - лучше насильно не заставлять
твоя ситуация пока иная. но из того, что ты описываешь, вполне может перерасти в 50 долл в мес
Услышала тебя -есть о чем подумать ....
-
А я возьму и пропишу ещё тему которая болит -сильно.
От которой хочется бежать на улицу и прятаться .
От своих чувств их тоже хочется спрятать глубоко что бы не чувствовать .
Когда то я была хорошая девочка ,удобная девочка до момента когда у меня не было интересов и ярких потребностей ,лишь на усмотрение родителей -возможно именно тогда я была любима ими или по крайней мере не отвергнута -а когда я стала чего то хотеть -я стала плохой со своими потребностями и точка .
И выбор часто повторяю -или быть удобной и вместе или быть неудобной но одной как быть неудобной и вместе -это поле ,через которое я пробираюсь .
-
Принадлежность .
Порой мне прям щёлкает какой то комментарий мужа так сильно в красную точку -что я готова сгрызть его за своё прошлое .
Сейчас этим миро стол -упомянутый им вскользь мой стол который стоит на кухне и занимает определенную часть ,и он об него сильно стакнулся и в разговоре -вдруг озвучил что выкинул его бы ,но ...стол МОЙ!!!!!.
Как резануло .И ещё то что я не реагирую мгновенно -я застреваю в размышлениях -что и как мне рубануло .
А оказывается моя собственная слабость в этот момент -что я по свои считаю чио кто то другой имеет полное и абсолютное право на то что вмешиваться в нечто моё -что я допускаю и много раз допускаю другого хозяйничать где он далко не хозяин.
Там где мои родители вообще не признавали чего то моего .
-
Который раз замечаю,что пишу и просто выключаюсь,то ли от расслабления то ли от сильного не желания смотреть на ситуацию как она разворачивается.
-
ТО что хотела вчера прописать-то что в моем родительском б..ть доме,каждый имел право из моих родителей влезть в мое пространство ,но помимо того что влезть считал своим правом переделать на свой манер то что касалось лично меня
у меня не было закрытого пространства -за котрое я была спокойна
за свои вещи
и тоже самое касалось всех моих мислей.поступков,представлений-т.е. бл...по своему чертовому усмотрению из благих побуждений,чье то слово должно было быть последним ,да или вообще с какой то стати они считали что имеют право влазить абсолютно во все и везде,нагло и бестактно-критиковат коментировать навязывать свое мнение-так я к чему-что у меня осталось ощущение,что кто то всегда может вмешаться в мой процесс-своей толстой жопой,и обосноваться там-где то точно я научилась это отслеживать а где то нет,но в чем то я точно болванчик-который считает нормальным и допустимым даже с этим столом-
у меня нет спокойной и четкой позиции-мое и точка!
Есть где то фигура ,которой позволено нагло влазить в мою жизнь и я бы эту фигуру стукнула по носу-что б отбить намерение совать свой нос не в свои дела,и уважать пространство других и принадлежность к личному.
-
Второй момент весьма раздражающий это то во что играет сейчас муж-тк я сейчас не удобная женщина,он переклюичился на ребенка и резвиться с ней всей нежностью и радостью-прям пархает,меня в большей степени игнорирует,я злюсь-наблюдаю и злюсь-ну и собственно когда он с ней наобнимается,уделять мне внимания не особо стремится-без желания,вялый.
Вчера вечером сказала что хочу от него внимания,может первый раз так в жизни,он сбежал с чашкой чая,просто сдуло,смотреть в глаза не может,предполагаю что в каком то переносе,глаза отводит,когда смотрю на него просто смотрю-начинает дергаться-странное явление.Потом пришел -говорит пошли фильм посмотрим,сторонится,дергается.
Попросила подушку принести-вяло-а ребенок не может принести?
утром интереснее-кажется муж намеренно собатирует-играет в игру-я не сделаю спецально что ты хочешь-т
янет время,отнекивается и смотрит какая реакция будет....
Мерзко и усталость от всего этого.
Иногда мне кажется когда он вваливается в ребенка маленького он начинает так искуссно тянуть одеяло на себя прям диву диваюсь.Что со мной в этот момент?-вначале раздражение сильное,потом усталость-ну вот по кругу,а я не хочу в этот круг...
-
пишешь одно и тоже
причем не первый месяц
на что надеешься?
)
-
пишешь одно и тоже
причем не первый месяц
на что надеешься?
)
На то что прозреют наверное ,но видимо никак
-
ну вот из того, что ты пишешь - шансов мало
причем, я ж тебе даю обратную связь, но ты ее упорно игнорируешь
-
ну вот из того, что ты пишешь - шансов мало
причем, я ж тебе даю обратную связь, но ты ее упорно игнорируешь
Маш,я откровенно туплю ???...
-
ну вот из того, что ты пишешь - шансов мало
причем, я ж тебе даю обратную связь, но ты ее упорно игнорируешь
Попробую сейчас разложить по полочкам.
Мне пока видимо далеко Маша увидеть,то что ты мне показываешь,потому что я даже направление не вижу.
И так.
Меня много не устраивает в отношениях с мужем,я топчусь на месте активно-по своему усмотрению стараясь выстроить и наладить отношения,но тут -мы,дом дети,и я путаюсь.Во всех этих обменах переменах.
Хорошо-дом ,дети быт,зачислено-дальше сверху начинается внимание,а я по сути хочу всегда давать после-когда мне дадут,те я не даю апельсины пока не получила грубо говоря рыбу.
Ок -тут у меня жесткий блок и выкл пазла.
И я так понимаю сейчас что не это ли ты мне хочешь сказать-что изначально ЭТО влияет на все????на все как происходит ?,,,,
-
конечно
ты же живешь по принципу: дай. дал? молодец. дай еще
-
конечно
ты же живешь по принципу: дай. дал? молодец. дай еще
Те получается что я сама мало даю ,а считаю много когда приравниваю весь этот быт детей и дом?????!!!
-
Каждый раз ,когда Маша задаешь мне вопрос-у меня внутри и раздражение.
Делаю для себя естественное,чувствую безусловно правой в своих взглядах,но внутри что-то точно закрывается-похожее на гордость.
Во первых-по сути я выросла на модели-дайте-,т.е любите меня-любите папу,всем окружающим-и мама в том числе,и позиции мамы любите меня,в отношении меня,в отношении брата нет,она его залюбливала.
Собственно быть гордой и хотеть брать-это естественно ,а вот давать в этом есть какое то унижение-демонстративное и глобальное.Отвращение даже какое то,это то что я оущала от мамы,от ее слов-она выше всех этих чувств,и слюней.Когда я первый раз задала ей вопрос-любит ли она меня лет в 16,позвонила и спросила-она решила что со мной что то случилось,и подняла панику...А я просто спросила прямо,и она сослалась на то что это так естественно что тут говорить даже не о чем и вообще зачем об этом говорить и так все понятно-я спросила кому понятно,ей?...вообщем всеми силами мама старалась сбежать из этого.
Удобно считая что все как у всех.
Телесно нас никогда не обнимала,может в детстве,а ее обьятия это пошлепывания по плечу какого то сослуживца,возможно я где то внутри испыиываю щемящее чувство-стыда по этому поводу,голодная по нежностям и стыдливая.
Не могу сказать что я такой 100 поцентный урбан-но какое то время назад и мужа похлопывала ,о чем он мне как то ненавящиво сказал.
Второй момент -опять же из семьи -есть убеждение что больше ничего и не нужно-кроме убрала постирала и приготовила-села и жди внимания и любви,никогда и не видела ничего кроме.
Но это все детали моего восприятия-на которых собственно я могу и останавливаться и возмущаться-почему дальше ничего не происходит-тут в этой точке я останавливаюсь и обижаюсь как ребенок.
Который ждет что его будут любить-Мама ребенок который хотел любви-папа грубо требующий чтобы его любили ,а я глубоко обиженный ребенок у которого все безнадежно пока.
Не могу сказать что я не выхожу из этого шаблона,выхожу ,но возможно и так же часто снова в него возвращаюсь-заваливаюсь и сижу.
Да не хочу я упорно давать,или хочу давать мало.
Почему?....
Потому что не положено
Потому что унизительно?....
Потому что это неизвестная территория-и там,смех...да там много почему то смеха надо мной-высокомерия,надменности,унижения-потому что над тем кто любит смеются-тот кто любит он слаб,слобак,..идиот и дурак,глупец.
Это мне папиной точкой зрения отдает-он привык что его все должны всю жизнь любить,а он никому никогда в ответ ничего не хочет и не хотел давать,может и не мог,но то как он себя позиционировал-выглядело именно так-надменный и высокомерный царь-которому все должны-и все попытки мамы,о взаимности приводили к его холодности,но это со стороны...
Мама страдала и мучилась,а он продолжал только брать и если ему не давали ,был разным.
Это мой взгляд со стороны,может есть то чего я не могу знать-но чувства отвратительные...
Царь отец и унижающаяся мать....
Возможно я принимаю сторону матери и сочувствую ей..
Потому что я сейчас вспоминаю и другую картину-когда отец нежный с ней просто-а она холодная и не приступная,гордая и независимая...
Но вот что удивительно-так она реагировала на проявления отца нежности и разные шалости,а хотела буд то любви отеческой от него...
И мне кажется я постоянно слышу внутри диалог-накормила,напоила,что тебе еще надо?????.....чего ты хочешь...
Причем вполне себе могу проявлять любовь к мужу,но в каких то других условиях,может хитро вывернутых...знаю что могу быть и нежной и ласковой и любящей безусловно,но потом что то происходит и я жду.
Мало того что не даю еще и жду от него ,и раньше глубоко внутри обижалась когда он не проявлял должного внимания.
И когда Маша пишет недоумеваю-почему?разве ему не хочется проявлять свои чувства,но да-возможно иногда и не хочется..
-
После того как прописала,меня тошнит без остановки,изжога,дышать тяжело,и куски прям выходят из меня....
Собственно я понимаю,когда я с мужем на равных -я сама могу быть дающей ,но как только я в нем вижу-"папу царя" высокомерного,меня начинает мутить и ничего давать я не хочу-никакой любви-много отвращения,тошноты какой то прям-что я вроде как таким образом наказываю высокомерного отца-прекрасный сценарий любви...
-
И о да !если меня раньше устраивала роль девочки с мужем -сейчас не устраивает и я реагирую ,поразному ,и чувство что упорно меня в эту девочку -ты хорошо себя ведёшь ?
А меня бесят сейчас эти отеческие проявления -прям до трясучки -я вообще не хочу никого любить в таком случае -и мужа тоже -когда он переходит для меня в образ моего папочки ....!!!
-
Да и похоже я и по сценарию и "гордый царь отец" и "унижающаяся мать"
,да ещё бываю просто женщина ,но как только заваливаюсь в первые два -начинаются сложности .
Собственно очень мне сложно признавать -что я могу мало давать -этот аршин у меня с другим взглядом -и когда обижаюсь на мужа из за ребёнка утекаю вся туда .
И сейча увидела это все ещё раз и ещё раз по кругу но не пойму что же мне нужно увидеть чтобы выйти из него -из этого сценария !!!!злюсь и не понимаю ((
-
Не знаю как там с капризными женщинами ,но с капризными мужчинами у меня явно какой то ломанный конект .
Вообще сегодня сейча понимаю что много чего происходит в моей жизни что не нравится и мало того как бы хотелось .парадокс .Свою вкусную жизнь я куда то откладываю -ради чего то или кого то /листья осенние ,кофе ,нежности ,приятности,книги ,идеи ,дело мечты -от мыслей о клиром меня скоро тошнить будет -потому что никак не сдвинусь или медленно слишком и много разного.
Когда жизнь сплошной дом это ужасно ..
Но я хотела написать о двойственности -и о том что в этом и мёд -капризный мужчина ребёнок для меня очень привычное явление настолько что я внутри согласна с этим где то и в привычных реакциях .
Что такое иметь капризного отца -это быть взрослой в постоянном напряжении ,но иногда бахаться в ребёнка в дребезги .
Мама пожалуй всегда потокала этому /он становился в немотой степени безопасным и не таким агрессивным и мне кажется ей это нравилось /одни дети вокруг /она важная .
Что при этом теряешь много интересного -она мне как то сказала -а зачем мне другой Мужчина и я поняла нужен именно такой .
Капризный Папа и избалованный младший ребёнок который всю жизнь буриться ответственности и любит наппдать .
Тот кто живёт на детских реакциях всю жизнь /на собственном эгоизме -с которым невозможно договорится .
Но меня наверное интересует другое -или отсутствие взрослого адекватного мужчины в своей голове -образ размыт и для меня естественно когда мужчина надул губы и ушёл в закрытый ретрит в телевизор или глубоко в себя и сказать ничего не может от своей обиды и не хочет и ничего не решает и жизнь останавливается -в какой то степени потому что все надо из него вытаскивать клещами и дела тормозятся-потому что он оттягивает -мама прекращала с ним таким общаться -пока он не приедет в себя -сказала что когда то плюнула но это влияло на все на контакт на близость ...на доверие -и ему было хорошо а ей тошно и так раз за разом .
-
А что собственно-мысль пришла-каково это жить рядом с "умирающим" или умирающими даже двумя фигурами ,собственно как мужа накрывает какое то его состояние-я испытываю разного рода чувства,от замирания ,и всякое разное-но они не комфортные мне-отбирают силы,а я вот впадаю и все,пропадает аппетит,сильное напряжение,вообще дикое состояние...раздробленности.
И вспомнилось сразу-помимо того что жизнь заканчивалась когда отец вваливался в свою полугодовую кому и мама впадала в ступор ,в этом еще было какое то-ой папе плохо умираем все вместе,может и не было это озвучино ,но мы так жили,он завалился и все следом и как жить?да никак...потому что в этот самый момент происходил какой то общий -замерли-Ходи себе топчись на одном месте-мама в горе-лица на ней нет,собственные дети -да вряд ли она нас прям видела в это время,за то видела лицо ее в горе...
Ни радоваться ,ни веселится-у нас и правда в доме наступал траур,даже если смеялись то шепотом...
Живи и двигайся,а я после этого телесно как поломаная от такого напряжения...
-
Я не выношу ,именно не выношу саою собственную ценность ..
Не выношу значит бегу от неё даже если есть намёк -конечно не осознаю .
Вот откуда это внутреннее восприятие себя -через призму отторжения ,тоже не осознаю .
Мамин кривой рот и бесконечное не такая ,настолько не такая что отвергнута конечно до безобразия ,не принята ни на мм и отвергнута ,не ценная в наших отношениях какая есть ,оттого с таким отвращением и печалью в мою сторону -чудовище по собственной индивидуальности. -не нужная такая и никогда безусловно нелюбимая ..
Мой собственный взгляд на себя внутри -моё восприятие себя -это прилепленый и перенятый взгляд мамы на меня -ценность ?я такая какая есть не была нужна ,нужна была другая -удобная супер послушная без потребностей конечно что уже понятно без личных потребностей ,желательно без рта и наверное мозга что было легко управлять на свой манер ,с её интересами и желаниями -только облегчить её жизнь и конечно спасти от тяжёлых мук -быть бухгалтером или экономистом ,совершенно не выглядеть хорошо и быть асексуальной
Все достижения мои в утиль -их никогда не будет достаточно что бы быть именно той,и я на куче её разбитых мечт должна мучаться чувством вины .,за стремлением быть собой .
Эта непомерная роскошь должна была пройти меня мимо ,не вылазить не лезть ,а ааа получилось -да тебе показалось -обесценить уменьшить ,нет такая как ты нет ...у такой как ты не может быть ...ты же не по моему представленному подобию ...полное отвержение любых достижений ,вытеснение ..и тд
И я перенимаю или переняла ...
Не осознаю .Тяжело в это смотреть ,тяжело в этом двигаться ,не понимаю как с этим быть и прожить это и отделить себя от этого безобразного восприятия .
-
Ловлю эту не ценность именно в отношениях -как то на что раньше бы смотреть не хотелось -не приятно -не имеет место быть ,в ту сторону не дышать ,замереть -убежать от стыда -я смотрю на это по привычкам своей семьи и не только мамы .
Это про то как они оба -родители убегают и избегают этой темы .
Отказывай себе во всем ,кроме еды
Это странное чувство -что на тебя смотрят и не хотят видеть или не могут .Что со мной в это время -да тоска есть ,но не такая жуткая как раньше -теперь я могу это выносить ,когда опоры на себя крепче .
Я теперь понимаю как у меня с ними дело -вообще в детском состоянии туго,с опорами и такая каша ...как я это вижу с другой стороны ,но мои пока не на столько крепкие ещё -
И самое главное что происходит -когда опора на себя слабая -тут и начинается слияние с эмоциями другого и с чувствами -кашаворот -и когда крепко со мной невозможно что то сделать ни манипулировать ни давить -я легко даю отпор и сам человек потом отходит ,и мне хорошо .
А с мужем я всегда считала дело в нем и его характере -но он может быть какой угодно это его проблемы -а вот что я выбираю -раньше просто от невзрослости лишь обижалась на это сильно ,а он продолжал свои игры ...сейчас мне эти игры уже не интересны и это нас штормит очень сильно .
Вчера был день рождения у папы ,я наблюдала за собой и за тем что происходит и любимая мной тема про ценность сейчас в шикарном виде -как же раньше я по мелочам позволяла двигать собой-сейчас моё Нет не нравится ,ну и пусть .
Мама вчера пыталась лепить из меня что то своё -уговаривала разными способами делать то что я не хочу -а я наверное раньше в этом месте любила спорить с ней -сейчас не интересно я просто говорю что не хочу делать то что не хочу -я не хочу идти проявлять нежности к отцу -ПОТОМУ что я этого не хочу ,и точка какие тут объяснения -пойди поиграй в мою игру ....я даже не хочу понимать что ей двигает ,мне не интересно .
Странно когда тебя просят сказать тост с поздравлением и тут же забивают фоном ,странно что папе это не выносимо это принимать и он быстрее пытается закончить мой рассказ -отшутится ,перебить ...лишь бы лишь бы ...и так было всегда ,теперь скучно .
Странно что он новости что он победил рак в доме нет радости -замалчивается и .....
-
Добралась я наконец до темы своей беременности ,на 7 месяце ...
Затык .
Во первых она сложно мной осознаваемая ,другое отношение -она есть ,а я её не особо успеваю замечать .
Все думаю сейчас найду нужное положение что бы расслабится и продолжаю моторить ,не слышу себя в этом ключе .
Ценности этого процесса я не чувствую -мертвая зона ,стараюсь почувствовать но понимаю это пока бесполезно ,неприятно от этого -видимо в какое то неприятно я и не хочу погружаться .
Для мужа я мало беременна ,зеркалит возможно -иногда говорит что ой какая я большая уже -ну собственно 7 месяц по сравнению со своим икс эс чуть больше конечно .
Начну хоть понемногу писать -выходит из этого клубка .
Совершенно не придаю своему состояния никакого значения и как то мало его учитываю .
-
Ловлю себя на неожиданной мысли что каким то образом загнала себя в угол -или настолько как то угнулась что не заметила этого ,досадно прям до слез .
Ходила по тц смотрела на мир вокруг и подумала ,что то не то ясно своей жизнью делаю и со свободой моей точно что то не то .С какой стати я стала сама такая супер привязанная -что даже когда ухожу из дома по делам не могу выдохнуть и напряжение ловлю .
И какая то туманность связанная с тем что завишу от мужа и последнее время опротивеюсь изо всех сил .
И что то у меня внутри поменялось после нашего летнего конфликта -и не в плюс для меня -где то я себе зарубила большой минус который тянет меня на дно собственного убожества ,а я ловирую и ращу здоровую самооценку .
Сейчас когда я чувствую себя совсем одиноко -когда понимаю что опираться на себя и внутри знаю что справлюсь пока не выбрала тактику ,просто делаю шаг за шагом маленькими .
Стержень крепнет,и славо богу ,ищу разные способы поддерживать себя -но чего то мало что радует понастоящему и продолжаю делать .
Счастья внутри безусловного как то мало сейчас ,но я успокаиваю себя что это временно .
-
Состояние то ещё ..,пока муж снова живёт на диване по своим принципам ,я хожу в своих мыслях -о реакциях и действиях .
Многое в моей жизни и наверное все на моей энергии ,которая либо вверх либо вниз -вниз реагирую по детски ,вверх -на равных и повзромлому .
И когда по детски -сразу в чувство вины ,сразу в тоску,сразу в оправдания и ни кто то получается подавляет меня -а я сама выбираю быть подавленной кем то по привычке или на автомате .
И так складывается что я не могу позволить себе сейчас такую роскошь беременную быть ранимой и беззащитной -потому как муж тут же активизируется и включает образ властвующего и давящего -прям рефлекс какой то ,сразу чувствует свою силу и начинает мне указывать и рассказывать .
Сегодня успела поймать свой внутренний диалог -как смотрю на мужчин -как оцениваю со стороны -и нда удивилась -оказывается есть два варианта-
Первый это -нравится мне по внешним признакам или нет,а второй -как мужчина проваляется ,насколько он надежный ,заботливый и что для меня важнее в приоритете ,и что удивило меня -в моем диалоге -что симпатию можно перетерпеть -и заглушить,а вот потребность (видимо в отцовских проявлениях важнее и даже не смотря на то что симпатии может и не быть -потребность можно завуалировать под симпатию ).,.
Какой то неприятный осадок остался ,но как есть .
-
Некоторый шок у меня по поводу открытий о заботе для себя -я помню как то давно начинала прописывать эту тему ,что сложно мне бывает заботится о себе с кризисе -тело немеет становится ватным ,заботится о себе в такие моменты сейчас мне сложно -хочется лежать просто валенком под одеялом и иногда ныть ,то ли от грусти потому что гормоны гоняют то ли ...да не важно ,просто лежать -но мой ребёнок воспринимает это как команду -на маме прыгать или прыгать рядом ,как мёдом сразу намазано -ну понятно мама в доступе и ничего не нужно ,просто прыгать рядом ...любимый ребёнок становится сильным раздражителем ,обещание сделать себе приятное после того как уложу не работает я просто отключаюсь ..
И вообщем что я заметила -моя забота о себе это странное определение -для той кто привык вначале дела дела дела дела ...а потом ,или забота вкусно поесть как я люблю или сделать то что мне нравится ,но сегодня я поняла что я просто НИ ХРЕНА о себе не забочусь ,где то наверное жду заботы от другого -мужа например ,а вот он не хочет и все ,на этом у меня поднимаются эмоции к нему ,а конструктива в отношении себя никакого .
Я считаю что где то я стала наглее -но по сути это такие песчинки в море ,что мало что решают -прогуляется пару часов -а выбрать что то серьёзнее и разрешить это себе -договорится и спланировать ,не доходила до этого -только когда устою до потери пульса -уезжаю обычно ото всех ,чем вызываю недоумение семей с двух сторон иногда редко мужа .
А сейча вообще период когда так важно заботится о себе -7 месяц как никак ,а я все белочка на елочке .
Сейчас пошла в ванну полежать -потому что какие то прям спазмы начались в области Матки ,и все мир начал сыпаться рядом -но по одной просто причине -я решила сделать себе приятно -ребёнок чуть не вынес дверь ,закрытая мама это неизвестность ,а муж решил ничего не делать с этим после двух попыток неудачных оттянуть её от двери и предпочёл сидеть с принятии как он это называет и не реагировании ,когда я поняла что малышка уже себя накручивает так что начинает вздрагивать от всхлипа и поняла чио она уже плохо понимает мою речь из за двери ,я поняла что пора с ребёнком дышать вместе уже .
Еле вылезла из ванны и забрала не к себе -обняла её и мы поговорили -она сказала удивительную вещь -мама я тебя не вижу и мне страшно -....мы часто с ней говорим и я всегда спрашиваю чего она пугается -даже если она не поймёт я скажу ей пару важных слов ,и она успокаивается и радуется .
Сейчас я понимаю что это удивительный опыт мамы -чувствовать своего ребёнка и потом когда что то случается быть близко ,поддерживать ,чувствовать -в моей жизни этого не было никогда и от меня скорее отворачивались и старались обесценить мои переживания и страхи и связь нарушилась ...
А когда сейчас сидела в ванне и мы разговаривали с ней и в какие то моменты она сжималась а потом мы дышали и она расслаблялась ,и я смотрела на её тело сио с ним происходит ,и она снова меня видит и доверяет мне и мы устанавливаем другую связь,где мне нужно иногда быть самой ...
А внутри я обращала внимание что вот я решила позаботится о себе и что ?...вначале сильно злилась на мужа что он не может никак отвлечь ребёнка ,потом поняла что ему это не свойственно и вообще много чего не свойственно и это разрзлило меня что нужно создавать такую себе заботу и образ жизни исходя из этого ,а ч все сижу и думаю что кто то это сделает для меня из любви ...
Поймёт что я хочу отдыха ,повлияет на условия и тд ,но я сегодня точно поняла что муж мой делать этого не будет ,особенно пока живёт на диване надутый по любимой привычке -я честно говоря не знаю -о чем думает человек который сам выходит от себя а потом игнорирует ...видимо ни о чем .раз его это устраивает ,но меня интересует сейчас моя жизнь и то что возможно где то я эту заботу на мужа хотела перекладывать,но баланс видимо с позиции взрослого другой -и самой заботиться и просить если нужно эту заботу и вообще расширять своё пространство с условием этой заботы о себе ...
-
Так много написала важного и яндекс нагло все сожрал...((((
То что сейчас сижу и понимаю отчего ноги холедеют и внутри все выкручивает.
Я прописывала тему-почему мне сложно по-настоящему просить и по-настоящему принять без чувства вины,или я качественно увиливаю от этой болезненной темы.
Я девушка которая должна быть без потребностей -во приоре,а если я имею потребность я нарушаю вселенский заговор мамы.
Я все думала но не может быть ,что только страх отца так сильно меня мондражировал и поняла что мое чувство вины относится к маме-она была всегда против,чтобы папа давал мне деньги на свои расходы ,по своему желанию,она просто говорила НЕЗАЧЕМ ,ну вот с какой такой стати она это решала,а все просто-тут она теряла контроль и еще,это из ее области восприятия меня-из тех попыток-когда папа начинал ко мне проявлять чувства и она начинала конкурировать со мной,и была против,она хотела быть единственным кто регулирует этот поток любви и лишал меня своих проявлений и лишала папиных.И деньги сюда в кучу-по ее замыслу нужно было заслуживать,в остальное время просто сидеть и ждать когда хорошую девочку заметят(такая ложная игра-к пенсии может быть и тоне факт и отблагодарят какой нибудь фигней)Хорошим девочкам никогда ничего не должно быть нужно,у хороших девочек мамы решают ,что им нужно-ритузы или крем для рук,хорошие девочки смирные и управляемые,а вот плохие ничего не получают-а я сейчас думаю в чем разница тогда-не получить ничего или получить в бонус ритузы????
Хорошая девочка наверное получала это приторное одобрение ,действий которые хотела сама же мама..замкнутый круг,игра в одного,из меня куклу.
Мама хотела чтобы папа все деньги отдавал ей-она контролировала,и тк в ее планах не было расходов на интересы ,она считала что и у других их быть не должно,поэтому ее коробило-что папа давал из своих карманных.У мамы всегда искривлялось лицо -когда я наверное на зло ей ,говорила что папа нас радует-она всегда менялась -и говорила ему зачем ты это делаешь?и вот что я тогда думала что это нормально-а папа делает что то хоть и приятное но не разумное,а мамина позиция наверное верная-она же за всем следит (всех посет).
Поэтому принять от папы дар -это потом мучится чувством вины,что делаешь что то нелогичное,хоть и хочется.
-
Еда тоже была способом поощрения,и чем то вроде бонуса-отсюда мои пищевые калапсы,когда я переживаю,я отказываю себе в еде.
Те. попросить определенной еды купить это тоже своего рода-попросить что то особенное,а не просто поесть.
Для мамы пожалуй это осталось единственным способом поощрения себя.
Еще не люблю есть дома,прям не комфортно.
-
Все думаю о своей диагностике и о той фигуре -котоая повлияла на увеличение моих денег ,чем больше думаю -тем больше натыкаюсь на образ отца -такого самого удачного ,который вызывает во мне ужас .
Возможно дорисованный и допотпитанный страхами ,мамины страхи научили меня боятся сильнее его чем он мог быть ,её страх собственного отца -учил мало того что боятся мужчин -обходить их стороной ,сейчас мама демонстрирует интересную картину -где то угодить где то замять ,где то как то что то ,что у меня от всего этого?...Да был сильный страх не попасть под руку ,что это моя ответственность его такие эмоции и гнев ,как это красиво я получается прям всевышняя раз только я так влияю на эмоции человека,но я так искренне считала и где то ещё влипаю .Но когда вчера возмущалась с криками на водителя который мало того что решил ехать на зелёный свет ещё и орать стал -я увидела себя с другой стороны,вместо умной девушки которая по настоящему боялась выражать свой гнев -я увидела девушку котоая уместно делает что считает нужным ,мимо проезжающий другой водитель так расперижаивлся ,что вылез из окна и стал мне желать здоровья ...)
Второй момент ключевой -это то что я считала где то внутри что выражать гнев,недовольство ,раздражение -это быть такой как он-как отец ,а мне совершенно нельзя было -это как для меня пример самого дикого и ужасного -и тк я была по другую сторону баррикад принято было решение -совершенно это отвратительно и не допустимо и собственно когда я теряла уже над собой контроль и все выливалось наружу после я внутри давилась чувством вины ,а папа смотрю им никогда не страдал -манипулировал ,изводил близких,и никакх угрызенйи совести,но вот что хуже-поймала я себя на мысли от его такого образа -страшный и ужасный-я чего то очень важного от него не беру,совершенно -что та такео что связано с принятием решений и ответственности,с доверием, или в каких то случаях беру отсественность и дрожу как осиновый лист,оборачиваюсь на кого то,когда кто то есть рядом.
Когда никого нет я спокойна.
Странное убеждение-что быть четкой и прямой проскакивает иногда,четко понимать чего хочешь и идти к этому -это кривая дорожка,а вот быть жертвивой жертвой это почетно-сомневаться,оглядываться,подстраиваться,страдать мучиться-это как то по нашему по семейному и это правильно,все у тебя хорошо-как же это плохо,обязательно должно быть что то такое за что надо пожалеть или обсудить,даже новость о том что папа справился с раком никого не радует,кажется кроме меня-теперь нечего лечить,грустно.Как же хочется избавится от этих депрессивных семейных демонов.
Почему то вспомнила папины отношение к достатку-странное дело,он всегда как против него ,что это аморальна-богатые жадные твари и благородно жить бедно,и так правильно жить,а остальное осуждается.Иногда мне кажется я слишком близко живу к родителям,или слишком близко они живут во мне.
Видимо где то еще остаются веревочки хорошей девочки,которая что то там соблюдает по родительским канонам,а пора бы уже отпустить до конца и опираться на собственные убеждения.
-
Совершенно неожиданно пришла мысль-мама всегда хотела все контролировать,все сама,и совершенно точно -чтобы только через нее шло-будь то деньги или любовь,такая черная правда жизни.
Что лишь она решает как и кого когда любить,и сколько кому давать и сколько кому нужно.
А много и не нужно,да и вообще хорошо если вообще не нужно,и без этого можно.
И я не знаю насколько на самом деле это реально-что бы она так навязчиво отталкивала от отца,но чувство такое-не бери от него,не бери,я не хочу не разрешаю,я против,я сама знаю сколько комуц и когда.Я главная я решаю,папа и правда куда то подвинулся в нашем семейном мире,как то я маму даже спросила-ну если все так плохо почему ты не выбрала тогда другого?...Она сказала-зачем?меня вполне все устраивает...и все это видимо тоже....ее главенство ...
ЕЕ идея о том,что если он такой дикарь,то не стоит и брать у него ничего...а вот быть какой то жесткой женщиной стоит...И вспоминаю,что никогда мама не была и за чтобы у нас с отцом был мир,а вроде ей даже спокойно было что мы в контрах...дела
-
Хм странны слои отходят,пока муж живет на диване я оживаю,хоть это и мало приятно все-вновь возвращается моя интуиция.
Неожиданная мысль не дает покоя-как выйти из этого сценария,в котором я нахожусь,логика подсказывает ,что изменить свой.
В своем детстве я была участником постоянно проигрываемого сценария отца,он заводил какуе то кашу-неясную ни для кого-просто своя игра-а мы были зрителями -участниками,и я была,в большей степени меня выбивали эмоции которых было море из понимания происходящего,да и вообще думаю по своему возрасту я тогда совершенно точно не могла понять и что то там проанализировать.
Мама убегала и я пряталась,хоть иногда и давала отпор,неожиданно для самой себя.
У мамы конечно был безусловно свой.
Но по сути закидывал игру папа-и вокруг этого все крутилось,сейчас похожая штука происходит в моей семье-муж заводит игру,а я делаю возможно привычные действия,по своему сценарию домашнему,и не выхожу за его рамки.
Он ведет ,а я подыгрываю таким образом,поддерживаю.
Просто хочется сил себе побольше чтобы справится с этим всем.
Остановится и найти иное решение,пока я слепа в этом смысле.
Пока я вижу игру мужа так -я разозлился,потом обиделся ,потом снова разозлился,но говорить я не хочу,я хочу жить на диване и прекращать я это тоже не хочу,и его видимо все устраивает. и сказать чего он хочет ,тоже не происходит.
Как я ?Я понимаю что меня как в детстве вначале захватывают эмоции и чувства и их очень много,настолько,что я видимо еле справляюсь-недоумение,разочарование,раздражение,и тд. что за ними?
За ними стопор я совершенно не понимаю,что я могу сделать,раньше я этого не выносила совершенно-не могла есть,заниматься своими делами,я слишком сильно впадала,сейчас я уже по немного могу быть,учусь малыми шагами,но посмотреть на ситуации чистым взглядом мне чертовски сложно-и увидеть варианты.
Потому что таким образом с одной стороны я занимаюсь своими делами,с другой я соглашаюсь с тем что происходит,а внутри у меня протест.
Потому что сценарий сценарием,но что за ним?и помимо него.?...
Возможно мне нужны правильные вопросы.
-
Попалась в очередной раз информация об отмаливании предков ,и откликнулось,хотя практику я уже такую делала пару лет назад,а в последнее время она не вызывала у меня никаких чувств,а тут прям захотелось.
Пока отмаливала родителей пришли деньги за возмещение сберкнижки,которые должны были прийти через 2 недели-сумма небольшая совершенно ,но сейчас и такой я рада.
И как то пошло хорошо ,что я добралась и отмолила половину 4-го колена,судя по тому как сложно было рисовать схему на 6 колене,3 раза переделывала,нервничала-там меня ждут сюрпризы...посмотрим
-
Доброжелатели такие доброжелатели -после моей фразы о возможном кс -пошла рекомендация -ну может малыш так хочет родится и это его выбор ,хм..а мне значит лапки сложи и сиди на попе ровно -в принятии ,злят меня такие комментаторы с тотальным принятием и много видимо чем ещё -в удобной позиции .
Благо своих мозгов хватает мне -не принимать за истину такие непрошеные советы психологов .
-
Удивительное рядом.
Прихожу в гости к родителям-мама встречает меня и тут же смотрит за мое плечо,совершенно мимо меня.
-А это ты...
Я спрашиваю ты кого за моей спиной ищешь?
Пришла сама заходи...
(мужа в этот момент не было ,искала его)
Вчера она мне рассказывает ,что пока ее не будет она хочет оформить договор временный о заключении аренды квартиры-на МУЖА моего...Я смотрю на нее и глазами хлопаю ,и говорю мама -а я не понимаю,причем тут он?...и зачем ты ставишь в известность его о каких то подробностях (это отдельно )моей квартиры?...
Она задумалась и ответила-да и правда чего это я?....
-
Ну все понимаю -конфликты конфликтами ,но когда муж зовёт меня сухо по имени и продолжает прибывать на диване вторую неделю -вскользь между знакомыми называя меня самой строгой материю на 100 процентов ,видимо в надежде на мою реакцию -потому как я уже ни на что не реагирую -по старым привычкам -не зову обратно из его обид ,не реагирую на истерики ,реагирую когда он рушит наши семейные договоренности и то слегка ,жмёт на все возможные кнопки -что бы через реакцию получить внимание ,через подростковые проявления ,а я недоумеваю и становлюсь все более холодная .
Ну придумал человек себе сам ,накрутил -обиделся и его все устраивает -как это ?возн кают во мне вопросы ?как это Вообще возможно -смысл ?
Раньше я считала это естественным по повелению такому же своего отца ,который так любил подобный бунт и ничего его не беспокоило ,и это было так для меня обычно -сейчас понимаю что ни хрена это не обычно -не естественно и вообще ни про что ,кроме эгоизма и я совершенно не понимаю себя -зачем мне так ?зачем мне вообще в этом находится -ну если человек такой и его устраивает ,меня то нет ,почему я ничерта не могу с этим сделать -буд то безвыходно совсем ,ведь не так же .
Больше всего меня интересует свой мотив -скрытый пока ,прям злюсь уже на себя что не понимаю ...(
Знаю что скоро Новый год ,и муж уже подковыривает и понимаю что испортить захочет что люблю ,из злости ...
А я глажу животик и разговариваю с малышом и чувствую как люблю ,а раньше даже времени не было погрузиться и чувствую как люблю деток и это меня делает счастливой ,что мне с ними повезло )подарки ))
И отношение меняется ,что сынок будет ,..а раньше не понимала ..
-
Думаю о чувстве вины.
И о том на чем держится -эта структура молчания,на нем и держится,я думала правда в отношении своего отца,оказывается мамы тут очень много,удивляюсь как такие очевидные вещи сразу могут быт не заметны,и в отношении своих кнопок.
Мама я так понимаю вообще была серым кардиналом нашей семьи,демонстративно не при делах-эдакая бедная лошадка,а на деле сейчас понимаю достаточно жестокий человек,может и не осознает ,да это и не важно.
Собственно -это ее подарок в отношении папы-и первично вина была-потому,что мама так жила-возьмите ответственность за его состояние,но и я может тоже возьму,но и вы возьмите-его все раздражает и мы как семья в этом виноваты-папе твою мать плохо,он не в духе и поэтому ни черта не может собраться с собой и договориться и по пол года молчит.
Это один момент.
Второй ,что каким то шикарным образом мы,поочереди или все вместе должны были нести ответственность за ее собственные чувства,разочарования и тд.
Бесконечная вина которую она хотела повесить за свое здоровье,настроение-представления,тоску -накрученая тясячи раз в усиленном размере.
Из за тебя мое давление растет,сахарный диабет и тд.
Вы все пьете мне кровь,и каждый раз внутри все сжималось у меня,какая то мысль детская наверное-что мама не может врать и в этом точно есть правда,моя наивность-вызывали во мне сомнения и заставляли сжиматься.Она же еще после этого гордо не разговаривала и была обижена.
Игра с папой не получалась,потому что он сам начинал жертвить еще сильнее,и тут у мамы было фиаско,с братом тоже раз через раз-он всегда холодно молчал и делал то что хотел,правда в диалогах м/у нами я так понимаю его это цепляло.
Со мной было наверное наиболее эффектно-я вообще стремилась к свободе и делала все не по их плану-общалась,было на тот момент много друзей и интересов-и это каждый раз-
ТЫ мотаешь нервы,потому что ты не делаешь КАК я хочу- не сидишь дома,и не вышиваешь крестиком,по сути-виновата потому что не такая как я хочу что б ты была и соответственно лишу любви тебя,которую и так не дам..вот такой узел.
А я где то внутри чувствовала всегда эту вину-и как же стыдно об этом признаваться себе самой сейчас-я вроде гордо отказывалась -нет это не так,а внутри сжималась- и думала -если бы я была другой наверное меня любили.Если бы я была кем то-врачом,бухгалтером и тд.Машей Катей ,Зоей...но не собой.
И получается -меня Ангелины ,как таковой и не было-какая была не устраивала,а другой я быть не могла-и как то интересно в этой точке-потому как я не замечала,что так важно себя просто обнаружить-а я получается не обнаруженная без этого.....какая настоящая?
странные чувства у меня в это моменте-
-
Такой оказывается огромный пласт вины и чувств -что я за ним совершенно упускаю свои потребности или возможно и не знаю их на 100 процентов ,привычка сидеть в этом моменте или рефлексировать или залипать ,по себе смотрю что сразу тяжело дышу и просто перестаю ,есть страх -замирание ,бессилие ,печаль и боль .
Тело сжимается в узел -буд то ждёт очередного нападения или обвинения и никаких мыслей о себе -привычка крутиться в этом пространстве не ясно чего -чьих то чувств сличаться с ними ,буд то переставать жить в этот момент ,не заботиться о себе ,терять уверенность ,испытывать тотальное напряжение и не слышать себя ...вот такая тяжесть и привычная .
-
Проснулась резко под утро-от ощущения в плечах и от мысли о своей ценности,вначале совершенно ничего не поняла-потому что такого в моей практике еще не было,сознание проснулось раньше тела...
И пошла воронка мыслей-от почему почему....?
и появился образ цепочки-ма где я есть какая я есть-все что я умею,что делала для себя в жизни,для других, что сейчас делаю,мотало меня мотало-а потом сломанное звено-удивительно,на уровне нейроных разорванных связей-там где момент который я вчера прописывала-отношение ко мне мамы-как к дермищу,просто так не за что,за то что не такая как должна быть-и тут у меня затык прям-во всем в чувствах в мыслях-бермудский вытесненный треугольник.
Нет соединения с собой реальной-есть соединение с тем кем меня привыкла считать мама-со всей этой навязанной хренью,бесконенчным занижеием,несоответствием,собственными разочарованиями,не верой.
С бесконечным-да тебе это вне не нужно-все что мне было интересно.
Проснулась и завыла просто -от желания никогда ее в жизни не видеть и не слышать,выплюнуть ее из своего тела.
Я буд то внутри слабее себя ощущаю против ее установок...
И нет столько сил чтобы сказать,пока нет-что мне плевать, и я и так прекрасна- я имею право жить такая какая я есть,имею право на существование,на все свое и могу жить без чувства вины.
Я вчера поймала это ощущение на минут -без чувства вины-30 наверное,боже какая же я была счастливая и свободна и успела почувствовать разницу-привычного и нового,как легко дишется.
От этих-вечных комментариев и залазанья мужа на голову я безумно устала,только раньше я вся сжималась ,а сейчас гневаюсь.
5 колено шло тяжело,пока отмаливала-а вот 6-ое идет уже в разы легче,снятся какие то заброшенные давно храмы,старинные и сильные со своими чудесами.
-
И да ,не умение разозлиься по-настоящему в моменте -а какое то смущение ,скомканность ,какое то глупое чувство -стыда что ли ,и отвращения к себе самой -глаза в пол и в руках теребить -очень что то детское .
В байкате мужа для меня тоже есть такие чувства -какой то нелепости что ли ,и собственной наивности ,буд то меня как девочку отчитывают ,а я вся стыдливая стыдливая , прям до идиотизма .
Какое то ускользание из серьёзности -то что происходит это не правда .
Детей ругают ,а они смеются ...что то есть от этого .
Кстати уже неделю у меня вибрирует левая лопатка -прям что то там происходит безостановочно.
-
Как это вообще быть ценным кажется я понастоящему не знаю ответ на этот вопрос -который стал таким островажным для меня .
Я не знаю ,я только догадываюсь -или по привычке ровняю оценкой своих родителей ,это такая правда которую понимаю совершенно не хочется знать о себе -хочется по привычке маскировать -потому что я совершенно не обросла кожей в этом месте чтобы выйти из сумрака .
Я все время задаю себе два вопроса -один за другим -почему муж не ценит меня -что бы я не делала и какая не была ,ели только кто то со стороны начинает мной восхищаться он буд то приходит в чувства и почему мне сложно самой себя ценить ?
Действительно что бы я не делала -не сохраняется у меня представление что это я -я смогла ,я сделала ,у меня получилось и тд -я как безликая Тень без собственных достижений ,почему то в слиянии с ней ,а не с сомой собой .
Что с моим телом это караул -меня буд то выжимает -изжога ,сплю полусидя,выматывает страшно -сейчас что то случилось с легкими -странный кашель -нос простудится ,что вообще редкость для меня -животик подрос за неделю в два раза ,спать становится все сложнее ,после гимнастики хорошо -она буд то развязывает мои узлы усталисти.
Малышка тоже кашлеет как паровоз -и мама к удивлению поплохела -не отмаливание так сказывается ?...
Ощущение от материнской линии -женщины совершенно безликие как будто их и не было -мужчины больше на женщин похожи ,мягкие и женственные -так их ощущаю .
-
Что с моим телом это караул -меня буд то выжимает -изжога ,сплю полусидя,выматывает страшно -сейчас что то случилось с легкими -странный кашель -нос простудится
оооох, держись
в церковь и сорокоуст за здравие. и лучше в разных
-
Сил тебе!
-
Что с моим телом это караул -меня буд то выжимает -изжога ,сплю полусидя,выматывает страшно -сейчас что то случилось с легкими -странный кашель -нос простудится
оооох, держись
в церковь и сорокоуст за здравие. и лучше в разных
Сил тебе!
Благодарю ,милые )
Сорокоуст видимо интуитивно заказала неделю назад ,когда захотелось за нескольких предков поставить за упокой ,очень уж беспокойные оказались .
-
Процесс продолжается -левая лопатка прям вибрирует практически без остановки ,левую ногу выламывает то судорга то просто бедро выворачивает ,на днях дойду ещё до церкви ,хочу ещё свечи поставить .
С недавнего времени поверила в свои чувства к малышке -наверное когда стала отдыхать сама больше ,и больше этот вопрос у меня не вызывает сомнения -я счастлива что у меня есть доченька ,готова её зацеловывать и залюбливать моментами -стало из меня прям течь любовь ))))Любуюсь ей ,восхищаюсь и горжусь )и так важно из любви давать ей возможность и делать свои ошибки и учится новому ...)радостно и связь нашу ощущаю ...)))
Не давно поняла -что наши с мамой шкалы критериев моих стремлений сильно отличаются -и мамина шкала мне совершенно не подходит ,не по вкусу не по размеру ,я конечно себе Планку загнана будь здоров и когда я не вхожу в мамины приземлённые прелставления я теряю в её глазах очки ,а я все думаю ну что за противоречие -ни удовольствия от её представлений для меня ничего нет .
А мои высокие требования к себе ,интересы ,достижения из области фигни потому что в её шкале их нет и так просто и понятно и ясно что я хочу выбирать для себя ...)так хоть неясность развеивается )
-
Давно хочу написать такое свое откровение-кому то бюстики становятся не удобными,а у меня неудобство от нижнего белья,прям как от чего то лишнего и инородного...)))))нудисткий пляж меня зовет прям)))
-
Сутра тресет ,колени трясутся ,тело содрогается -хочу есть -потом отвращение и рвота,где то чувствую в тебе есть усталость ,но больше моральная от ситуации дома ,диагностика диагностикой ,а чувства собственные никто не отменял -злость ,ярость гнев на мужа -прям до трясучки -чувствую себя беременной одиночкой -отвратительное чувство -вроде держалась держалась и не могу -срыв какой то ,от того что 3 неделя пошла как муж в своём забытьё и все ему вот так ...
Я стараюсь не унывать конечно и радовать себя и мозгами раскидывать .
Не давно фраза попалась -не помню дословно -но разница между терпеть и перетерпеть -терпеть -сидеть и ждать в перетерпеть -ждать но что то делать ,знаю что не просто сижу на попе ровно ,но иногда такое отчаянье накатывает горючее -решила прописать это ,со своей склонностью я сильная и справлюсь ,сейчас раскисла -и жаль что у мужа малыш ,сын наш не вызывает чувств никаких и мы не вместе готовимся как в прошлый раз -тогда это была идиллия трепетная ,может конечно задачи у детей разные и отношения с папой в перспективе тоже ,что собственно я не принимаю ,так хочется любви в семье и взаимного интереса ,а сейчас мне кажется одни молнии от меня в сторону мужа -как соседи -привет привет ,хожу по врачам -забочусь сама о себе и о старшей ...устала
-
я может что-то не допонимаю, но мне кажется, что это и есть задача женщины выносить и родить ребёнка. При чём здесь мужчина? Или по-другому?
-
я может что-то не допонимаю, но мне кажется, что это и есть задача женщины выносить и родить ребёнка. При чём здесь мужчина? Или по-другому?
Я вроде и не писала ничего про задачи мужчины))
-
ага, перечитала, я неверно соотнесла видимо.
-
ага, перечитала, я неверно соотнесла видимо.
)))
-
Что то я совсем размазалась -я по жизни была одиночка ,сама по себе и научилась быть счастливой ,и свободной и в своих порывах и деланиях и действиях и порой мне казалось ,что внутри у меня живёт ветер и мы с ним лучшие друзья -мой нрав ,мой характер ,моя одна из судей -от которой я насаждалась на все 100 -глаза горели -я была наполнена )
Что случилось потом ?я решила что в отношениях я должна быть какой то там ...пункты ,и стала такой -бесконечно унылой от этого ,это мало на меня похоже ...зависить ,но видимо вляпалась во что то старое и выгребаю ,но по сути -энергии мало в этом вот что я думаю ,много в чем я сама подстроилась и увы это не в плюс совершенно .
Вообще модель зависеть от кого то для меня совершенно не ресурсная -часто вспоминаю девочку знакомую котоая привыкла так жить -её жизнь строится вокруг мужа ,его настроений ,желаний и тд ,да потом безусловно он её благодарит ,и ценит ,но он на первом месте всегда и ей нормально и хорошо ,может пока ,но иногда я смотрю понимаю её устраивает такой вариант ответственности и хорошо ,а мне не подходит такая модель ,которую всегда хотел мой муж -и с одной стороны иногда что то во мне щимет ,с другой понимаю не подходит ,уже ...
-
Прекрасно освободить свою голову от лишних мыслей и эмоций как хаосты.
Отношение моего мужа к родам -такая феноменальная позиция -рожать это вообще ерунда и ничего сложного ,женщины в поле раньше рожали и ничего ,меня уже даже не интересует откуда этот идиотизм -даже когда ты присутствовал на родах своей жены и знаешь как это ,что движет человеком -понимания о заботе нет,о дополнительных моментах тоже -,море недовольства -что нужны дополнительные затраты ,возможно это продолжение воспалённой темы денег мужа -но меня это бесконечно раздражает искренне и понастоящему ,такое чувство по его мнению что я как то должна по команде ничего не делая расслабится и родить -не важно даже в каком положении малыш .
Теперь мне совершенно ясно что эмоционально муж однозначно не то что не рядом ,а вообще не со мной и я готова просто принять что он в какой то своей дыре ,нужно заботится о себе самой или просто просить близких которых приятно видеть позаботится обо мне ,создавать самой себе то что важно ,и если совсем тяжко просто просить мужа с инструкцией -на большее он не способен и на понимание о котором я все время мечтаю ,с малышкой я вроде спланировала и она сейчас в саду -хотя мне это вариант не совсем по сердцу -но за счёт того что у меня появляются силы и покой я потом её просто от души залюбливаю и я счастлива что она в свои неполные 3 знает что мама её любит ...)))это счастье ,я и в 20 не знала .Хвалю себя за это -я молодец )
Теперь важно понимать что делать с родами -и я совершенно не понимаю как хочу родить и где ,если первые роды были в идиллии с мужем и это было так комфортно -то сейчас мне понятно с нашим конфликтом мне не хочется его а родах рядом -вместо расслабления я буду напрягаться -есть ещё время ,но слишком затягивается его бойкот ,слишком .
Странное ощущение обесценивания моих домашних прошлых родов от мужа тоже ввлазеет сейчас -именно сейчас -как само собой разумеется -с моей предыдущей замершей беременностью ,с усталостью эмоциональной и да с нарушением границ появления самой беременности -пожалуй последнее единственное что мы обговаривали .Пониаю что с тем что висит важно разбираться-кажется муж живёт сейчас в своём собственном мире -с позицией перед фактом .
Я иногда думаю -может стоит пойти глубоко в свои чувства и разочароваться просто понастоящему и все ,дойти до дна в своей боли и отпустить с пониманием что это его привычное ,но для меня не подходящее ,а потом говорю себе мне нужны сейчас ресурсы и думать о малыше и о родах ...)просто не включаться в это ,а дальше посмотреть .
-
Чем ещё мне фонит состояние мужа -это часть своей жизни я прожила с обоими депрессивными и совершенно не жизнерадостными родителями -что один что другой .
Что я при этом чувствовала -когда то море тоски ,когда то и вину ,когда то просто отвращение -особенно в период когда мама не работала -она мне кажется тогда и жила в ночной сорочке и вообще ничего не хотела -просто спала и спала и все и не хотелось ей не ухаживать не то что о нас ,о себе точно ,помню что это видеть было для меня совершенно не выносимо -буд то она заживо умирала -таким своим безразличием к жизни ,вечно разобранная постель и она в ночнушка с немытой головой .
Ещё она в то время считала что я её должна стыдится -её вида и нашей бедноты -мне вначале было не понятно -а она считала себя нищенкой и когда мы пошли с ней в травмпункт -она позже сказала мне -что мне должно быть очень стыдно -у неё такое страшное пальто и она плохо выглядет ,а мне было все равно -я её любила я точно помню как мне было странно это слышать -потому что мне было не важно в каком она пальто -главное она моя мама -такие сильные чувства от этих воспоминаний ,пожалуй ещё и от того что возможно это был единственный искренний случай её откровения -который живёт где то внутри меня ,вспомнила ,аж прорыдала какой то ком в горле .
Тело моё по прежнему гудит в районе левой лопатки -неприкрашаемая вибрация ,из горла вылетают куски и там присутствует странное ощущение похожее на скрытое першение .
Когда вечера мама сказала с диалоге -будешь разговаривать с риелтором -сдерживай себя и свои эмоции ,на что я первый раз в жизни рассмеялась и сказала что не собираюсь этого делать -
-
И эта какая то нелепая для меня тема -человек рядом в дисперсии -с мамой было столько бессилия-что я ничего не могла сделать -хотя на первых порах пыталась ,сюда же и относилось её бесконечное -ты мне должна -меня теперь должна любить-её позиция ухода в маленькую в на меня навешивание чтобы я была ей мамой и должна заботиться о ней и давать давать ...тогда я не понимала о чем это но было просто мерзко ,позже стало понятно и я стала агресировать и выражать своё недовольство и напоминать ей-что мама моя тут она .
О какой любви шла речь -если она ждала её от меня ,нет не ждала требовала ..
Возможно когда я вижу мужа в его состоянии мне то дом хочется перевернуть чтобы его в чувства привести ,а вначале я где то поникаю как из солидарности. отвратительное чувство из области -я буду погибать вместе с тобой .Но я точно не хочу разделять это с ним как нечто общее ,вначале мне казалось он меня туда затягивает прям как намеренно -тяжёлая обстановка дома ,отсутствие контакта -с подоплёкой -ты виновата ,давай подходи сама ,не подошла ,решила его оставить в этом ,теперь по взгляду я враг ,а с врагами не общаются и просьбы забывают .
А я не хочу прятать свою радость если она у меня есть внутри в доме ,я устала жить в напряжении и кажется я учусь жить по новому жить не в поле человека ,а в своём собственном и том которое было частично раньше .
-
Что касается депрессии моего отца -тут не знаю до конца-то ли это просто его характер такой -нелюдимый ,но на людях балагур ,но сколько я его помню он вечно и бесконечно всем не доволен ,вечно бубнит ,-никогда не говорит толком что он хочет ,все вокруг должны-и я сама раньше ловилась на этот крючок,ничего не интересно,кроме дивана пожалуй и книгу на нем почитать,работы,какой то сам по себе -вообще не помню его вместе со всеми семьей,наверное мы всю жизнь так и прожили-он отдельно со своими настроениями,мама с бесконечным чувством вины перед ним,он в манипуляциях-отвратительный характер,наверное я сейчас склоняюсь к тому что это не депрессия,были моменты когда он начал выпивать и не слабо,я была тогда маленькая,но кажется по намекам мамы,что то у них тогда произошло-то ли он ударил ее,но что то в этом духе,надо мной он тогда просто издевался в таком состоянии,помню что наступало облегчение ,когда он засыпал крепко и храпел,в доме все оживали ,потому чтоб было ясно-пока есть время просто расслабится и легко передвигаться по дому.
Интереса и заботы к нам детям,я у него совершенно не помню-а мама всю жизнь твердила обратное-он вас любит и вы ему нужны,возможно из своего материнского отчаянья,раньше я в это верила-просто думала-есть завеса недоступности от нас с братом-за которой он испытывает такие чувства,потом мне стало просто противно-понимая,что это ложь-с мамой не понятно -то ли она сама верит в то что говорит,то ли просто по своим привычкам преувеличивать-в любом случае я стала раздражаться на эти разговоры-особенно когда она сейчас потсоннно нахваливает его как деда-который просто лежит на диване,я злюсь-потому что я знаю
что такое заботливый дед для внучки-папа мужа-и она ему сразу отвечает взаимностью)скучает за ним,а здесь мамины фантазии- и слащавое навязывание чего то такого .
-
Хожу и думаю ,что же делать ?....
Отчаянье подбирается у горлу ,мне совершенно не нравится зависеть от мужа ,от его настроения,состояния и того что он ничего не хочет делать ...(((
Нет денег ,и все никаких действий ,я не знаю может он на что то рассчитывает ,мне об этом не известно -мне он сухо говорит -денёг нет ,продукты попросила купить -купил ,и выбирает вроде не абы как ,шоколадку любимую ,знает какую -вопросов нет ,но на этом и заканчивается ,уже второй раз прошу купить мне фейхуа ,очень хочется -денег нет ,сегодня решила не сидеть с ним в доме в этом тотальном напряжении ,а поехать с малышкой с тц просто чуть зарядится настроением новогодним ,говорю может карту нам даш ,мы чай попьём -сухое денёг нет .
С ужасом представляю -что осталось 9 примерно недель и кажется мужу весьма удобно там в депрессии ....жуть берет
-
Просмотров квартиры за сутки -цифра приближённая к 80 чел.
Подняла объявление ,снизила стоимость до смешного -квартира 56 квадратов ,потолки 3,7,поехала её обнюхать обкурить ,почистить ,вообщем поощущать её ,знакомая подкинута идею -молитвы почитать ,поехала почистила -квартира хороша -,и в ней хорошо ,но походила почистила.
Результатов -0,досадно прям ....
-
Так сложилось в моей жизни -что некто и кто то мог украсть моё счастье ,счастье -это спокойный мир ,расслабленность ,радость ...наслаждение -все ,что так сочеталось и не было стабильным и где то внутри я что то такое с этим сделала -согласилась с тем ,что так будет всегда и это можно -можно взять и влиять ,можно вмешиваться ,рушить и ломать ,можно даже вешать на меня было свою ответственность разочарования или раздражения ,а я брала -можно было крушить мой мир до фундамента ,обесценивать его ,а я была как цыплёнок -потому что можно ...потому что не было у меня нельзя ,потому что нормальным стало для меня -все это и потом никаких известий и просто даже прости .
Моя мама бесконечно оттаптывает мне ноги ,или задевает меня дверями -и никогда никаких слов не было -как и надо ,я стала возмущаться -и каждый раз говорить ей громко -вообще то мне больно и я тут есть ,я стала постоянно сигнализировать о своём присутствии ,вначале она делала вид что не стоит на это обращать внимание -потом научилась говорить -прости ,с ломками и притензиМи ,но сейчас вполне справляется )...
Вопрос в том ,что это стало таким естественным для меня -и нарушение границ и мира ,что я даже не могла это увидеть ....заметить ,где то внутри червячок чуть щипал ,видимо и слой хороший брони я себе создала ...ух
-
80 человек в сутки посмотрели квартиру??
ого
-
80 человек в сутки посмотрели квартиру??
ого
Ага ,настаралась ,наподнимала разными доп.функциями,только вот и удивительно что выхлопа нет -люди звонят ,интересуются ,но дальше дело не идёт ,до квартиры не доходят .
-
Продолжение про счастье .
Собственно ,из того что я выше писала -счастье своё мне нужно прятать глубоко глубоко ,чтобы на него не могли претендовать ,а видимо иногда так глубоко что я и сама о нем забываю или не чувствую ,иногда мне кажется я намеренно надеваю маскировку -все сложно ,чтобы не было попыток -но так срабатывает в очень тесном взаимодействии,как с мужем .Тут есть ещё глубже что то,но пока остановлюсь .
-
Знакомая вчера меня долго рассматривала и сказала -это странная ты беременна -но ощущения такого от тебя нет ,ты не выглядишь как классическая беременная -ты не переваливаешься ,не вздыхаешь ,от тебя нет тяжести и нет ощущения расслабленности подумала я .Я моторю ,такая я беременнная.Но просто другая ,возможно мне даже хорошо в таком состоянии ,не знаю как это перейдёт в роды ,может я успею остановится ,чего бы мне хотелось ,а может и нет ....)
Но расслабления я точно хочу ,каких нибудь спа,так что б меня ещё помассажировали понежели ,телесности очень хочу ,но совершено с трудом себе представляю как это в своих условиях создать ,сесть себя и сидеть гладить ....))))
-
121 просмотр за сутки!!!-результата -0,звонков -2,показывала вчера квартиру семейной паре-и даже самой стало как то не по себе от того ,что стоимость такая у нее низкая.....
-
А вам точно необходимо ее продавать?
-
А вам точно необходимо ее продавать?
Сдать хочу )))
-
Пришла к родителям домой-и обратила внимание на то ,какаое там испытваю состояние ,каждый раз-я там валюсь с ног и просто хочется там только спать и спать,быстро пришла в чувство сгребла себя в кучу и уехала,чувствую если остаться еще -затягивает-что не пойму ,но силы точно уходят в никуда.
-
Пришла к родителям домой-и обратила внимание на то ,какаое там испытваю состояние ,каждый раз-я там валюсь с ног и просто хочется там только спать и спать,быстро пришла в чувство сгребла себя в кучу и уехала,чувствую если остаться еще -затягивает-что не пойму ,но силы точно уходят в никуда.
Очень знакомо. Вот у меня похожие ощущения от родительского дома - утечка энергии, ватное состояние.
-
Что это когда муж на 8 месяце беременности начинает звать сухо по имени ?....держусь ,но внутри совершенно не ясно ,тревожно и наряжено и понимаю что делаю двойную работу с собой ,вместо того чтобы просто расслабиться ,какой то странный и непонятный для меня сейчас процесс ,понимаю что это связано с родами и понимаю чем это может быть и...и и ....
Хочу чтобы эта ситуация пришла к логическому завершению ,чем дальше тем физически и так интереснее ,хочу расстановку ,но квартира стоит прям без изменений -в сутки просмотр доходить до 60-80 просмотров ,есть люди которые звонят ,но не доходят ..как замкнутый круг ,в середине которого я продолжаю отмаливать род и моя мама которая интересуется -зачем мне вообще деньги ..?такой странный вопрос ,если так подумать. ....
Очень хочется телесности,объятий ,поглаживаний-прям до слез и до кома в горле ,слезы держу -не знаю почему ,наверное считаю что это ничего не изменит ....
-
держись..
-
держись..
Стараюсь ...спасибо
-
Спрашиваю себя -что я могу сейчас ?
Могу писать ,как есть ,как чувствую .
Устала.
Хочу покоя ,отдыха внутри себя ,равновесия .
Хочу заботы о себе .
Расслабления тела,моё тело костенеет от привычных зажимов напряжения и обороны ,я его расслабляю и вновь рефлекс ,надоело.
На днях случайно попала на АД ,хотела последние месяца два и оказалась -за короткий промежуток времени -успела прорыдаться так ,что ....тема замершей беременности и ребёнка предыдущего ,и море боли ,что никогда не смогу обнять -не отпустила ,сильно держу ..и это накладывается на мою данную беременность и малыша ...
Именно в тот момент мы отвернулись с мужем друг от друга ,он своей холодностью и безразличием закупорился ,я осталась с болью которую засунула глубоко ...а думала отпустила .
Нашла манастырь в городе и молитву которую читают без остановки ,давно хотела её заказать ,но знала что только в Питере можно в манастырях,а тут оказалось в нас тоже есть и цена совсем другая -удивилась вдвойне ...заказала .
-
Я не знаю сколько во мне боли ,наверное накопилось очень много -иногда мне начинало казаться ,что я мазохист ,пугалась ,но казалось ,сейчас понимаю -мой механизм трансформации не эффективный для меня -старый ,дряхлый у мамы наверное скопирован-первая стадия -боли нет ,когда она есть -дальше или вытеснение или подавление,в прошлом где то заедание -но по сути накапливание -жёсткое накапливание в тело ,до печали .
Наверное где то я ждала всю жизнь ,что мама поймёт мою боль -душевную ,она отпарирована в этом смысле -во-первых она по своим словам не способна на это ,и никогда не признавала -а я готова горло была сорвать от внутреннего возмущения -хоть и жечтока она была со мной и обесценивала все что причиняла ,а я была каким то помойным ведром с искаженной призмой -того что происходит в виде нормы -не ясно что я вообще могла с этим сделать -где то в ситуациях я потом выла от боли ,потому что просто не умела найти экологичный спрос её выражения -вернуть гнев или своё раздражение выразить ,да где то ещё застряло -что мои попытки выражать гнев -понимали такое давление в семье -на чувство вины ,что ребёнком я не могла с этим справится -я просто была виновата в том что мне не нравилось отношение к себе -злое или безразличное .Или как мама называла меня жестокой и злой -если я выражала свои чувства и отворачивалась от меня .Что это выработало -подавлять ещё больше .
Понастоящему я буд то не имела права выразить все своё не довольство обращением с собой -и видимо это желание застряло во мне -что не имела права отслужила давно -а что с этим сделать ещё хочу не поняла ,как минимум изменить механизм обращения с собой -и как то оставить ужа эту тему с мамой -потому смотрю на конфликт с мужем много накладывается моего встутри помимо его м...ва!...(
И решить в точке где мне больно -что я могу с этим сделать -я хожу живу свою жизнь пока муж в своём кризисе ,а мне ведь очень больно ,хотя мне понятно что это его намеренное действие ,жестокое и намеренное ,иногда мне кажется что я начинаю его тихо ненавидеть за это...и моя злость становится настолько сильная вперемешку с болью что я не могу даже пойти и выяснить с ним -просто не могу и не хочу и продолжаю в этом находится ,не для нас уже ,а для себя .Я не могу находится рядом с его таким показательным спокойствием -я трактую для себя что ему реально плевать и на меня и на ребёнка ,вообще все равно -безразличие ,у меня закончились оправдания и понимания -и от этого больше реальности -жестокой и черствой ,и я могу безусловно и нагнетать и приувеличить ,но правда мерзка и неприятна и принимать я её совершенно не соглашаюсь .
-
Сейчас подумала и даже дышать перестала от возмущения -быть садистом и совершенно отказываться от своих действий ,и ещё и обвинять меня в жестокости -от того что я пыталась выразить своё недовольство ,давить чувством вины -!!!!!!Вот это картинка ,а я всю жизнь и чувствовала себя виноватой в этом -не верила ,но чувствовала -такбылт сильны мамины упрёки .Что виновата я в жестокости другого человека -я или вынудила или просто это астрально .
Со вчерашнего дня посто понимаю что оба мои родителя были слабыми Морально и что делали настойчиво это пытались меня подавить и один и второй -Папа детскими реакциями и обидами ,мама чем угодно .Ну было ,сейчас понимаю что я живу на этой глупости ложной всю жизнь
Чужие эмоции -моя вина ,и там не один ещё и слой оказывается .
Левая лопатка теперь не вибрирует все время а чешется ,вот просто тело без сыпи без ничего все время чешется ..
-
Нашла манастырь в городе и молитву которую читают без остановки ,давно хотела её заказать ,но знала что только в Питере можно в манастырях,а тут оказалось в нас тоже есть и цена совсем другая -удивилась вдвойне ...заказала .
такое много где есть. просто пишу для тех, кто не знал. я везде, где бываю заказываю.
-
Нашла манастырь в городе и молитву которую читают без остановки ,давно хотела её заказать ,но знала что только в Питере можно в манастырях,а тут оказалось в нас тоже есть и цена совсем другая -удивилась вдвойне ...заказала .
такое много где есть. просто пишу для тех, кто не знал. я везде, где бываю заказываю.
Неусыпаемая псалтырь ?
-
да
-
да
Интересно ,у нас нигде в обычных церквях она не указана ,только манастырь ,и я так поняла что читают её именно манахи .
-
я не обладаю сведениями, где именно это делают, возможно в монастырях
я написала про то, что это не только в Питере, а во многих городах можно найти
-
я не обладаю сведениями, где именно это делают, возможно в монастырях
я написала про то, что это не только в Питере, а во многих городах можно найти
Ну да )
Пока мониторила ,узнала что вообще у нас в городе монастырь есть)
Я в своём заказала городе ,а маму пока она в Питере поправила там найти ,вроде нашла ,
-
Пока мониторила ,узнала что вообще у нас в городе монастырь есть)
вот видишь как хорошо)
-
Пока мониторила ,узнала что вообще у нас в городе монастырь есть)
вот видишь как хорошо)
)
-
Третий раз за неделю -ситуация на дороге ,аварийная ,сегодня избежали два лобовых подряд...жесть просто((как то не по себе ,успокаиваю себя что машины ездят и не всегда водилы умеют водить ,но безумно страшно видеть как пугаются сами водители ...
-
И странно ли ,что в тот момент когда я отмаливаю род -муж кашлеет без остановки ...
И странно ли что мама находит манастырь и забывает заказывать её на моего мужа ,хоть мы говорили с ней ни раз об этом ..
-
Наверное я очень долго не разрешала себе думать на эту тему,скорее чувствовать и сейчас все чувства как лавина выходят из меня через слезы,горевания.
Я думала отпустила-оказывается совершенно нет,малыша который не смог родится год назад.Очень больно ,что никогда не смогу обнять его,погладить,что просто никогда не смогу увидеть его,мои чувства встали где то в теле,в горле ком и очень много тоски,и вины наверное ,что я ничего не смогла сделать и как это все перекликается с моей беременностью,я буд то пустая,и не чувствую сил для родов,может поэтому показания к кс пока,вчера узи показало ,что малыш не перевернулся и упорно сидит на попке.
-
Леди, держись! Самая руда пошла)
-
И я поддерживаю
-
Благодарю за поддержку )
-
Какое это наверное отвратительное чувство -когда мама не видит собственного ребёнка ,когда занята иными процессами и в голове совершенно убеждена ,что ребёнок ей нужен и она его любит ,а на деле пустота .
Последний опыт в расстановках и ощущение это пустоты внутри -сейчас мне показывает ,что с такой же пустотой я ходила и сама внутри всю жизнь ,я писала об этом с нескольких сторон ,начинала писать -а сейчас когда позвонила моя собственная мама -я поняла -чувства разные люди разные ,сердце не врет когда болит -всю жизнь мама возмущалась когда я говорила я не чувствую твоей любви или ставила это под сомнение ,сейчас для меня очевидно -она всегда считала себя правой вот это и есть её любовь ,я не нужна ей в качестве той какая я есть -она или старалась задавиться меня своими отстранениями или просто была не довольна бесконечна или обесценивала вообщем делала что хотела и сверху намазывала на это слово люблю ,вернее это подорозумевалось ,а я оставалась голодной и всеми силами хотела любви от неё -аффект такой -мама ну увидь меня уже и полюби хоть чуть чуть -а у неё все было просто -я и так люблю чего тебе ещё надо -сухо ,чёрство и жёстко ,мол я чего то хочу запредельного .
И сейчас я поняла где то внутри -я ей не нужна такая какая есть -все очень просто ,ставить в ситуации чтобы я ей была должна ,общаться свысока это да .Это безгранично больно -и хочется уже выпустить эту боль до конца смирится и принять что эта холодная женщина такая.Принять что общаться со мной на равных по взрослому она не умеет и ничего для этого делать не хочет ,перестать заморачиваться на эту тему и тем более удивляться каждый раз .
Я только видимо пока не научилась ещё -одновременно понимать что человек и такой и такой видеть своё отношение видеть отношение человека делать выводы и страдать ерундой иллюзий на что то надеясь или ещё хуже стремится получить дары любви всеми силами .
Оказывается уходит от этого энергия от какого то механизма бесполезности .
-
Безумно хочу прописать свою боль первых родов ,в уме не укладывалось -настрой ,реальность и чувства после .Оказывается они все разные эти чувства и страх ,от которого я все отворачивалась -и отказывалась .
Где то в теле он застрял сильно и глубоко -и сейчас видимо сильнее ,чем я (хм в чем то )
И я от того что не могла найти ему место все время выпихивала и вытесняла .
Моя эйфория от неизвестности как будет -подарила мне покой ,перед родами ,в чем то я себя именно так настроила ,потому что беременность вся была сплошная отработка и море бесконечных слез -я буд то скидывала руины ,которые будут мешать .
Только спустя время я поняла что мои роды были не такими простыми и легкими ,мой страх за таз и головку ребёнка ,вывернутый копчик ,дал о себе знать .
И последняя часть родов -какие чувства я испытывала сложно описать ,когда выбралась из ванной от усталости держать неудобную позу -и здесь встретилась с бессилиям ,и с тем чувством когда тело выкручивает и я ничего не могу сдклать -почему то именно от этого остался страх или страх именно от этой боли ,хотя когда я родила я хотела рожать сразу ещё -видимо гармоны перекрыли .
А потом вот со временем -понимаю что внутри сжимается и сжимается что то сильное и пугающее -моё тело боиться ,до этого я отказывалась сейчас принимаю .Возможно я переоценила свой порог болевой со своей чувствительностью ,эйфория ушла и сейчас мне просто страшно.Какой то ожидаемый страх ожидаемой боли ,мне кажется я пугаю сама себя ещё больше -может на уровне паники ,почему я не знаю ,пока не знаю .
Но прописать и выдохнуть хорошо .
-
а как ты будешь рожать?
-
а как ты будешь рожать?
Ты имеешь ввиду со страхом как рожать?
-
нет. я спрашиваю буквально, как ты будешь рожать в этот раз? дома? с кем?
я не знаю и уточняю