Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Юленция от 27 Июнь 2014, 05:37:21
-
Не прошло и нескольких лет как я тоже начинаю свой дневник ).
Поспособствовала этому моя неожиданная беременность. Т.к. первая была на уровне "ну родите мне уже хоть кого-нибудь, а то я не хочу" и закончилась, соответственно, кесаревым, есть большое желание разобраться с тараканами, повытаскивать некоторое количество их на свет божий и и избавиться хоть от некоторых.
Людмила тоже здесь поспособствовала моему писательству, упомянув про погибшего ребенка.
Начну и я.
Это моя шестая беременность. Сначала 3 аборта. Потом сын. Потом еще аборт. И вот беременность.
С момента последнего аборта я наткнулась на расстановки, "встретила" Машу, начала заниматься гимнастикой и сильно поправилась в мозгах. Надеюсь ).
С гимнастикой отношения складывались по-разному.
То хотелось ее делать каждый день, то не могла даже смотреть в ее сторону. В апреля 2010 года у меня было 2 периода, когда я не делала гимнастику по полгода. Продолжая читать отзывы, скайп и продолжая считать себя гимнасткой ).
Тут еще вот какое дело... Мои отношения с мужчиной продолжались 7 лет с перерывами. И вот когда я была в отношениях, гимнастикой я не занималась. Как только я начинала ежедневно заниматься гимнастикой, в течение 2х мес наши отношения разваливались полностью. Т.к. отношения эти были далеки от здоровых, гимнастика просто убыстряла по времени закономерный результат. Потом гимнастика постепенно сходила на минимум, на горизонте опять появлялся он, и я опять сходилась на некоторое время. Через полгода-год мне становилось в отношениях плохо, и начиналось желание гимнастики, ее очередной подъем - и расставание. Круг такой, многолетний.
В общем, в последнее время я не без помощи взглянула на все это со стороны и опять разорвала я петлю. И обнаружила, что беременна ).
Т.к. в мозгах за последние 4 года произошел значительный сдвиг, ни о каких абортах речи не идет. Есть данность, будем с ней жить дальше ).
-
Дальше.
Зацепил пост Люды о пустом месте в роду.
Я вроде как уже ходила туда, в эту боль. Но, видимо, это лежит пластами и поднимается не сразу. И каждый пласт дается на проработку как раз по тем силам, что есть на данный момент.
Мне тоже было в ЖК как-то через ком говорить, что беременность четвертая, а роды - первые.
Сейчас пока не пойду, но позже придется таки, и будет звучать как Б-6, а Р-2... И это тоже надо встроить в свое понимание, в свою систему. Что детей было - 5. И сын - не старший.
Почитала и ужаснулась.
Об этом не помнишь каждый день. Только когда где-то взглядом зацепишь, и дернет что-то внутри, как за струну. И затолкаешь это внутрь, потому что некогда, и не вовремя, и вообще, зачем ворошить?
А потом понимаешь, что вот так бегать не получится, надо уже вставать лицом к лицу и разбираться.
-
Мне сложно сейчас писать "четвертая беременность, закончившаяся родами", а не первая, как я привыкла, но я попробую.
Четвертая беременность, закончившаяся родами протекала так: дом, больница, дом, больница, дом, скорая, больница, дом, больница, роддом. Кесарево.
Мне во все уши твердили, что после стольких абортов у меня не может быть обычных родов, я ни за что не смогу родить сама, поэтому давай, настраивайся на операцию сразу. Ну я и уверовала. И всем желающим говорила, что вот, прокесарят меня в сентябре, врач ставит вот такую дату. Т.е. даже пробовать у меня не было ни малейшей мысли. Раз уж сказали, так надо верить!
Перед роддомом положили в больницу, вызывать родовую деятельность электросном. Фигня такая, похода на трансформатор бытовой, к голове датчики и лежи, пытайся уснуть. На третий день мучений один вменяемый врач сказал "отправляйся домой, да с мужем поласковей - быстрее родишь!" Ну и я опять - мне ж сказали, я и пойду делать. Ночами к мужу, днем в больницу, т.к. выписывать меня ж никто не собирался до родов. В общем, как мозги совсем не атрофировались, не пойму до сих пор, я ж выполняла ВСЕ, что мне говорили окружающие. Как не разорвалась, видимо, противоречивых команд не было, а то фиг знает, что бы было..
Ну, в общем, в одну ночь из меня вытекла лужица. А так как я точно помнила, что не писалась, я соскочила и заорала "рожаю!!!" Подхватились, на скорой и в роддом. Там без карты не принимают, поехали в больницу вызволять карту ))), подскуливала от воплей медсестры дежурной, что ее разбудили среди ночи и шлются тут всякие, вот не дам ничего, попрыгаете здесь.
В общем, попала в роддом, в предродовую палату, там еще одна девушка. У меня ни схваток, ничего. Прокололи пузырь. Лежу. Под утро мне говорят: у тебя слабая родовая деятельность, сейчас поставим капельницу, усилим схватки. Стоит вот столько! Ну ладно, киваю, как обычно, надо так надо. Поставили. К 8 утра у меня уже даже что-то там было. Сменилась смена врачей, появилась та, что потом называли "мужик в юбке", сходу залезла проверить раскрытие, нащупала 3 см, спросила, когда начала рожать, ну ей ответили, что с часу. К 10 часам, говорит, не раскроешься, прокесарим.
Ну и прокесарили.
В общем, вывод такой. Не надо быть овцами ))))
Дальше завтра, сегодня уже поздно, спать хочу )
-
Осознанность приходит с опытом, каждому свой опыт приходится переживать.
-
ну наконец-то!
-
Начало положено.
-
Ну, скажу немножко в свое оправдание (только немножко!), что до 23х лет я вообще не имела права иметь свое мнение. В это время меня лупили вешалкой и я считала что все в норме. Я даже мужа своего будущего вела домой знакомиться и не знала, нравится он мне или нет, только когда мама одобрила, что вроде ничего, я вздохнула с облегчением. В общем, полное отсутствие личности. Тут даже я не передавала свою ответственность, чтобы передавать, ее нужно изначально иметь, чтобы было что передать, у меня ее не было абсолютно.
И скандалы с мужем на эту же тему "ты делаешь только то, что скажет мама!" - "ничего я не делаю что она скажет". Находясь внутри, я даже не видела, что это не просто пуповина, это растворение.
В общем, в семье с первым мужем мне было хорошо, стабильно. И мой внезапный уход к другому мужчине был как гром среди ясного неба.
А все просто, мужчина был тираном и полностью повторял маму, видимо, в то время это сработало как спусковой психологический крючок.
Я так думаю, все было к лучшему. Через год-два я поняла, что так жить невозможно, моей жизни нет, и начала оглядываться по сторонам. Что же такое, почему я в такой жопе? И как можно это исправить?
Так начался долгий путь становления моей личности, отлепления от мамы и зависимых отношений.
-
Об этом не помнишь каждый день. Только когда где-то взглядом зацепишь, и дернет что-то внутри, как за струну. И затолкаешь это внутрь, потому что некогда, и не вовремя, и вообще, зачем ворошить?
А потом понимаешь, что вот так бегать не получится, надо уже вставать лицом к лицу и разбираться.
ДА.... очень удобно затолкать в шкаф скелет, и забыть.... а если вдруг начинает вываливаться то его назад так ногой... типо не моё.... это я про себя...
Спасибо за ваш опыт, прочитала и "дверцы шкафа" заскрипели... пойду признавать-вспоминать...
-
Юля, рада Вас видеть!
Рада за Вас. :)
-
Спасибо за отзывы, это вдохновляет "чукчу-не писателя" )
-
Юль, мои первые роды это была четвертая беременность, до этого было три аборта, и мне тоже было жутко стыдно про это говорить своей акушерке. И до сих пор про это никто не знает, пишу об этом впервые и у тебя в дневнике. Видать пришло время и этого скелета достать. А где можно почитать пост Люды о пустом месте в роду?
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1158.315
здесь
-
да, Юль, спасибо)
-
Дни идут, я наслаждаюсь спокойствием, читаю про роды после кесарева..
И тут начинается.
Я понимаю желание мужчины вернуться туда, где кормят, где можно черпать ресурс, где можно расслабиться и не напрягаться по поводу наличия или отсутствия денег. Я не понимаю способы добивания этого.
Претензии, претензии, упреки, обвинения... Зачем?
Все мое внимание сейчас сосредоточено вокруг зарождения новой жизни, и мне абсолютно пофиг на голодные вопли невыращенного, но "взрослого половозрелого самца" (с). В животном мире такие изгоняются из стада, чтобы научились жить самостоятельно, и только человек продолжает "совать червячков" в огромный рот исходя из каких-то нагромождений морали, совести, вины, чего-то там еще...
Еще своими страхами безумно напрягает мама.
Я понимаю, голодное послевоенное детство, без отца, потом двое детей без мужа - отпечаток наложен.
Прошу ее не обсуждать со мной свои панические мысли. Утомляет и высасывает силы. Еще раз начнет, рявкну.
А в остальном - красота.
Сходила за ягодками в поле, у меня за забором клубники валом. Покопалась в грядке, не напрягаясь ). Обозрела наливающиеся помидорки.
Думаю, надо бы мне на сплав сходить, пока живот позволяет )).
-
Юля, а ты сейчас работаешь?
-
Да, и, к сожалению, я буду работать пока смогу и начну работать как только смогу - нет никакого стороннего финансирования.
Есть выбор продать машину и погасить кредит, ну или сильно снизить платежи, но остаться далеко за городом без средства передвижения не готова пока.
Поэтому я не твердо упираюсь, конечно, в то, что мне нужно работать в офисе. Я оставляю мрзд ) возможность своего обеспечения любым способом.
Но вот пока ничего не изменилось, и оно - так.
-
угу
-
Юля рада тебя тут видеть.
а как твои медитации в скайпе? проводишь еще?
-
Привет, Аня )
Нет, отошла, на время или совсем не знаю.
Сейчас немного другие дела затянули, приземленные ))
-
Вчера впала в состояние "тоска-печаль-хоть волком вой". Состояние нежити.
Заметила, это состояние иногда выныривает по вечерам, когда условно "нечего делать". Т.е., делать-то можно много чего найти, но нет азарта, нет желания. В эти моменты поднимается "Зачем все это? Для кого? Для чего?" И ответов не находится.
Вовремя вспомнила, что сегодня день Ивана Купалы, вышли с сыном в огород, запалили костер и славно пожгли в нем все плохое, отжившее, ненужное, тянущее вниз. Попрыгали потом еще через огонь ), почистились. У сына свои процессы шли, он в кусочки бересты вкладывал то, от чего хотел избавиться, и кидал в костер.
Тут пригодилась мне кукла, купленная мной по случаю - Русалка, нежить. С ней в огонь полетело мое состояние.
Теперь внутри состояние пустого кувшина. Буду наполнять ) задумки есть.
-
Чувство бессилия и тоски вынудили провести ревизию дел, в которые уходит энергия.
1. Гараж. Нужно начинать много телодвижений, связанных с признанием его собственностью, вступлением в права наследования, оформлением документов, и все это через суды. Как однажды обращавшаяся в это заведение я глухо саботирую каждое напоминание мне про этот чертов гараж. Я лично не хочу этим заниматься! Это время, нервы, ожидания в очередях, деньги. Один сбор справок для составления искового заявления чего стоит. Причем, время поджимает. Я не могу бесконечно откладывать этот вопрос - бабушке 84 года, после ее смерти доказать что-то будет в порядки сложнее. Есть варианты: нанять адвоката (сбор справок и прочее все равно сама + деньги очень приличные) или наплевать на гараж совсем. Он в таком состоянии, что выручить за него какую-то более-менее приличную сумму не удастся. В общем, надо найти кого-то, кто оценит его реальную стоимость и отсюда уже буду плясать, надо ли оно мне вообще.
2. Сломанный мотоблок. Новая, очень нужная в деревне вещь. Подозрение, что полетел двигатель и нужно тыс 14 на его ремонт выносит на раз от одной мысли нафиг. Может, и не полетел, может, там все намного проще и дешевле, но опять, нужно найти человека, который разбирается, уговорить его посмотреть и привезти в деревню.
3. Страх за печь и будущую зиму. Печь, хоть и новая, начала разваливаться. Дым идет из щелей между кирпичами. Этим собирался заняться мужчина летом, но раз мы расстались это исключается. Даже пока не знаю, что здесь придумать. Искать печника? Покупать кирпич и начинать перекладывать печь пока лето? Понадеяться, что на еще одну зиму хватит? И опять вопрос в деньги, которых нет...
4. Роды. У меня 1-е роды - кесарево. Я категорически не хочу ложиться в нашу больницу заранее, это 100% плановое кесарево, мне даже не дадут попробовать родить самой. Значит, больница как можно позже, в роддом на стадии большого раскрытия. Кто это обеспечит? Пока не знаю. Или еще вариант - родить с акушеркой, доулой, дома. Пока на горизонте таких нет, что тоже изрядно сосет.
-
Юля, беременность - это как раз такое время. засучивать рукава и разгребать. помощь придет. к тому, кто идет
-
Засучила, чоуж )))
-
Уже давно не ощущаю выброса в гимнастике. Задалась вопросом.
В этот же день, весь день, был выброс - вполне узнаваемый жар, выходящий наружу ))).
Похихикала над собой.
-
Ну вот началась проверка моей твердости.
Звонит мужчина. Пока нет обещаний гор халвы и моря меда, но он еще придет к этому. Пока предложение жениццо-венчаццо.
Все бы хорошо, но вот беда-беда. Я не умею в разговоре жоглировать словами. В устном разговоре. Мне, чтобы хорошо, красиво, аргументированно ответить, нужно клавиатуру под руками или ручку. Пока пишу, мысль формируется, оттачивается. А вот в прямом разговоре у меня затык. И я тупо молчу на все аргументы или выдаю какой-нибудь бред.
А он не желает разговаривать письмами и вот постоянно "я приеду и поговорим". Да блин!
Я не хочу совсем рвать отношения. Нас связывает ребенок и я жду от него какой-то мало-мальской помощи. (Ну, это мои надежды, они вполне себе могут и не оправдаться, у него уже есть 2 детей, участия в которых он не принимает. Оба раза - по нежеланию бывших супруг, их тоже 2 ))), но все же.)
В общем, сил мне в предстоящем разговоре. Он мне нужен, прояснить наши отношения, его будущее участие (или неучастие). А ему нужно, чтобы все оставалось, как прежде.
Как прежде - это брать мои ресурсы и контролировать полностью меня. Что меня, понятно, не устраивает.
Напишу заранее пункты того, что меня не устраивает, что ли ))
-
Хочу написать сюда, чтобы почистить свое внутреннее, то, что царапает и всплывает периодически. Чтобы очистить пространство, закончить эту историю, а то, как мне кажется, она висит незавершенная.
Мой уход от первого мужа. Моя жизнь со вторым мужчиной.
Мы с мужем были очень красивой и счастливой парой. Вот прям все хорошо: доверие, близость, открытость и искренность. Конечно, были и ссоры, как без того, но они какие-то игрушечные были, что ли. Никогда не ложились спать, не помирившись.
И тем большим громом был мой уход от него. Для всех. А потом и для меня.
За прошедшие 7 лет я много пыталась понять, что мной двигало.
Я встретила мужчину, который и в подметки не годится моему первому мужу, и у меня снесло башню. Я ничего не видела и не слышала вокруг. У меня был как туман, я даже не понимала, что происходит первые полгода. Я была как в сказке. Столько планов, столько страсти, столько любви!
Через полгода первый слой упал и начались ссоры. Но я еще ничего не видела - ни того, что он не работает, а живет на мою зарплату, ни его пьянства, ни его флирта в другими женщинами прямо при мне... Примерно тогда я от него забеременела. И сделала аборт - что-то меня удержало от полного впадения в его власть. Тогда это было бы именно так. Потому что я слепо верила каждому его слову. и если он говорил, что от моей работы ехать 5 минут - я старалась приехать через 5. Если он кричал, что если бы я его не выводила из себя, он бы не пил - и я старалась быть как можно нежнее и милее. Тренинги женские. Тонкий нежный голосок.
И, как итог, размазывание меня по стене кулаком и синяя шея.
Ушла. В шоке, непонимании, неверии. Через сколько то месяцев вернулась, он так раскаивался, такие слова говорил. Еще какое-то время моего прогибания и изменения себя - я же знала, что другой человек изменится рядом с тобой только тогда, когда ты изменишься! Периоды ссор все длиннее, периоды спокойной жизни - короче. На пьяные скандалы звонила маме, она приезжала и он успокаивался. Тот период я вспоминаю свое душевное состояние как "я не понимаю, где я, где моя жизнь, это не я". И истерики в закрытой ванной - как я могла бросить своего мужа??? Ради чего??? Ради кого??? При этом поступали новости о первом муже, что он женился, ее не любит, но она беременна, бывало сильно выпивал, там скандалы... И огромное чувство вины. Что разрушила счастье и любовь своими руками.
Потом опять разрыв с этим мужчиной. Я покупаю свою комнату в общаге и переезжаю туда. И опять ненадолго. Разум меркнет, когда он приходит и начинает свою шарманку про счастливую жизнь. Я все еще ведусь на то, что я во многом не права, внутри все желает счастья, оно кажется таким близким..
Очередная наша попытка закончилась избиением и потерей моего сознания от удушения после корпоратива - все то же самое, ревность, пока сидел и ждал меня, пил, накрутил себя. Испугался, давай меня откачивать. Наутро расстались.
Там много было еще. Взятые на мое имя кредиты для его прихотей, которые я выплачивала потом год. Постоянное восстановление убитой машины (пробил радиатор когда расстались, да и просто не сильно озабочивался ее ремонтом).
И опять сошлись. И опять расстались. Я не могу понять себя, совсем. Я знаю, что от таких надо бежать, мозг все понимает. Но встречала его и сердце выпрыгивало из горла. Ничем, кроме привычного паттерна семейной жизни я не могу это объяснить - моя мама жила так же с моим отчимом 14 лет. Он пил, не работал, бил ее. А она сейчас, после его смерти, до сих пор обожествляет его. Видимо, этот крючок зависимости как-то сильно въелся.
И вот примерно через 3 года после развода с первым мужем я начала задавать себе такие вопросы. Почему так? Зачем? Ведь тут что-то совсем не простое, если я не могу справиться. И началось изучение психологической литературы, эзотерической и всякой прочей. Я стала столько всего знать! Правда это не помогало понять, почему же я бросила мужа и зачем же я опять и опять иду туда, где меня убивают. И чувство вины пыталась заглушить тем, что если бы не моя измена, я так и жила бы непроснувшаяся. Безуспешно. Вина только заталкивается глубже, но не исчезает. Тем более, при редких встречах с первым мужем, я вижу как сильно он изменился, ожесточился, не простил до сих пор. И до сих пор не может спокойно со мной разговаривать, хотя прошло уже больше 7 лет, срывается в крик, в эмоции.
Продолжу. Этого мужчины не было на горизонте давно. И моя память опять мило забыла все ужасы, и я стала тосковать по тому хорошему, что было. Где-то через полтора года он позвонил, пьяный, сказал, что его сыну 7 мес. Я мысленно прикинула даты и получилось у меня, что забеременела та девушка как раз на следующий день после нашего расставания. Это не охладило меня ни разу. Сердце опять заходится, в горле ком. Через несколько дней он нарисовался с рассказом, что они расстались, идет процесс развода и приглашением меня в кино. Я с большой уверенностью, что поиграю, пораскручиваю его и брошу, иду в кино, потом в кафе, потом еще куда-то... И опять затягивает в тот же водоворот!
Я как раз продаю комнату в общаге, жить мне как бы негде (квартира сдается) и я переезжаю к нему. Ну и дальше все заверте.
Продажа моей квартиры, продажа его квартиры, покупка дома. Правда дом покупали на мои. И денег с его квартиры я не увидела ни копейки. Но тут я уже просчитывала, как и что будет, что проживу, если что, и без него, и хотела ребенка. Да, зависимость еще была. Ребенка я не хотела ни от кого, а тут я прямо ждала маленькую душу и знала, что от него будет.
и опять не знаю, что это? Замуж мне за него ну вот никак не нужно было никогда. Ну какой замуж, в самом деле, за него что ли? Это я четко понимала. А вот с ребенком что-то странное. Я уже склонна думать, что ему надо было таки родиться именно от меня и от него. И та душа, не родившаяся из-за аборта, пришла опять. Но это, конечно, мои фантазии )).
И вот, после того как забеременела, у меня как отрезало. Нигде мне не колотится, ничего не захватывает, когда я вижу его. Обычный мудак с сильными чертами пиздобола.
И не трогают обещания и признания в вечной любви.
Только вот вопрос так и не отпускает.
Зачем все это было?
-
карма. отменить карму нельзя. прожить - можно
-
Юленция, 7 лет... столько были мои отношения которые стоили мне многого....
-
7 лет - время обновления организма. Надеюсь, проживу уже это.
-
дети как раз и дают на это ресурс)
-
В общем, немного итогов на сегодняшний день.
С деньгами творится странное. Когда я соглашаюсь влезть в долги и расстаться с одной суммой, как она тут же вырастает в разы. Согласилась, что нужно 1000 долл на печь - резко стало актуальным проведение газа по улице и необходимость вложиться 3000 долл. Согласилась с уведомлением из налоговой на определенную сумму, как пришло еще одно и сумма в 3,5 раза выше. Пришло постановление от приставов на небольшую сумму, и тут же следом - на в 10 раз большую.
Акушерку нашла, по телефону переговорили. И вместо первой встречи, когда люди встречаются, чтобы понять кто есть кто, обсудить кто что хочет и может дать и вообще понять совместимость, мне озвучивается, что ее время дорого и встречаться она будет только если я сразу оплачу 2х часовую консультацию с гимнастикой и дыхательными практиками. Это что, так принято? Я в некотором удивлении, даже не в некотором, а в сильном. Тут же появляется еще один контакт - девушка, которая ни разу роды не принимала, сама только после семинара, но готова быть доулой.
Я понимаю, это мне про доверие к себе, к своей решимости рожать дома, про мои страхи и перестраховку. В общем, надо бы найти такого человека, который проведет меня в пространство безопасности, иначе сама так и буду меситься на одном месте, культивируя в себе страхи и не умея из них выбраться самостоятельно.
Плюс, на работе меня не поняли про мое " я бы работала дома, удаленно". Т.е. тема денег стоит во весь рост и на что-то намекает. Я пока туплю.
-
ох , Юля... беременнность, как мы знаем (или догадываемся?)) чистит))) но это сложно
-
Еще встала во весь рост проблема с мамой.
Это уже не смешно. Бабе 37 лет, а она не может разобраться с мамой и решить где чье место.
В общем, пока ситуация выглядит так, что я не могу отстроить свои границы. Потому что не вижу возможности это сделать сейчас, когда я буду зависеть от нее и ожидать от нее помощи. Т.е. я бы с удовольствием отсекла все контакты, мне от этого только радость, но финансовая ситуация пока такова, что я буду ее просить сидеть с ребенком, чтобы иметь возможность работать или просить у нее денег, пока с работой не решится. И это меня ставит в жуткую двойственную ситуацию. Типа помогайте мне, а я в ответ пошлю вас лесом, потому что это мой дом, моя территория и я не терплю на ней никого, кто имеет наглость распоряжаться и вносить свой уклад. А уж ставить себя распорядителем моя мама умеет ), так что тут никакие разговоры про чужую-свою территорию не действуют.
И вот эта необходимость просить у нее помощи и в ответ прогибаться и молчать на то, что мне неприемлемо меня вымораживает. И решение нужно искать сейчас.
-
Как вариант.
Выезды на работу с ребенком, в слинге, или спит в машине некоторое время, пока я нахожусь в офисе. но я пока мало представляю, как это может быть в реальности - опыта у меня такого не было и я могу не учитывать много. Да и мнение остальных работников офиса стоит учитывать, наверное, не все будут рады такой новой "коллеге" )).
-
а когда рожать?
-
в середине-конце февраля-начале марта
-
а, хорошо. время есть еще
-
В беседе с преподавателем курсов беременных проскользнуло у нее, что ты вот "врачи-враги, роддом - поле боя", а я - нет, не так, я так не говорила!
Ну и дома таки кручу-верчу этот разговор, ибо - царапает где-то.
Ну и да - враги и поле боя. Потому что если роддом, то, боюсь, кесарево. А я буду сопротивляться и воевать, а значит, кругом враги и немцы.
И что это, откуда? Желательно разобраться, чтоб маятником не прилетело, назло.
Почему врачи в моей реальности не могут быть нормальными?
Почему, если роддом, то сразу кесарево? Ведь и у нас в городе рожают после кесарева сами, что ж я сразу настроена так?
Ну и лезу назад, в прошлое, в первое кесарево, вспоминаю, что это не врачи в роддоме гады оказались, а:
1. я совсем не была готова к родам, я абсолютно не знала о них ничего и искать специально не искала. Единственная книжка, которую я прочитала до родов, была Никитиных, а там про сами роды ничего не было, ну или я не помню. Вот про грудное вскармливание было много, и мне реально помогло знание о том, что выкормить может любая самка, даже не рожавшая, и это дало мне силы в налаживании ГВ со втянутыми сосками, каменной грудью (лактостаз называется? или мастит? в общем, боль дикая) и пропаданием молока полностью на 3 дня. А про роды не помню. И шла в роддом именно с мыслью "ну как то же рожают, а не рожу, так прокесарят".
2. Про кесарево как мне кажется первый раз мне сказала врач в ЖК. Типа, шейка проволочная после абортов, так что настраивайся на кесарево. А я и поверила.
Ну и вот выползла я на вот эту связку "много абортов-плохая шейка-кесарево", а если еще глубже, то "аборты-тяжелые трудные роды-кесарево". Ну и совсем к истокам "аборты-расплата за грехи".
Вот на этом моменте и осенило.
Ну что ж. Теперь ясно. Прощение, принятие и да, так было, и на тот момент это было нужно для меня зачем-то.
В принципе, я уже какое-то время перестала себя винить за это, но вот на поверхность эту связку вытащить надо было, чтобы увидеть ее и разрушить.
-
когда рожать, Юля?
-
Я ж выше ответила )
Конец февраля-начало марта. Наверное ). Может, середина февраля.
-
ну ты ответила почти месяц назад, я не могу этого помнить.
просто, когда речь идет о родах, важно понимать, какой срок и сколько времени на подготовку, прежде чем что-то советовать. а ты как намерена рожать? из постов не очень понятно
-
))) дома
Ну, в смысле, не зарекаюсь, но акушерку нашла
-
а от чего размышления про врачей?
-
у меня были сложности с нахождением акушерки, поэтому рассматривала вариант контракта с врачом роддома, максимально адекватным. Но были страхи кесарева в роддоме, отсюда и размышления о корнях страха
-
ага. но сейчас ты спокойна? до родов, слава богу, времени еще полно (постараюсь запомнить-таки пдр))))
-
сейчас да )
-
слава Богу)