Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Сияна от 17 Июнь 2014, 09:27:56
-
Здравия!
Я -Надежда, мне 32 года, замужем, двое детей.
Вяло читала о гимнастике уже больше года. Пыталась стоять в базовых стойках, но не могла прочувствовать их. С февраля этого года стала пробовать делать некоторые упражнения. И не так, как советуется, что сначала сделать карты и вытянуть индивидуальный курс. А просмотрела видео с Марией на ютубе, попробовала повторить некоторые упражнения, прочувствовать их. И так стала делать по памяти по 9-10 упражнений за раз. Одних и тех же. Иногда с повторами, иногда без. И оно меня стало затягивать. Такая неразбериха в жизни была, с мужем цапались, в школе у старшего бардак (не с учёбой хоть), у младшей кризис ожидания 3 лет... Мне бы надо на работу и диплом дописывать. В общем, ничего не хочу, только спрятаться в свою раковину и чтоб никто не трогал. Гимнастика как раз помогала рассредоточиться, просто побыть самой с собою, в покое, самосозерцании. В общем, временный оазис тишины и покоя.
Как вдруг я заболеваю в марте. Сильно, сначала грипп и потом осложнение в виде пневмонии и потом осложнение на сердце. К апрелю выкарабкалась как-то. Потом ротавирус у всех разом. А в мае ещё и бронхит. Стала думать, что что-то я не то делаю и думаю. Как будто пытаюсь уйти от будущего выхода на работу, от сдачи дочки в садик, уйти в болезнь. Ею же и пытаюсь внимание мужа привлечь. Много думала. От гимнастики получаю ни с чем несравнимый кайф. Живот сразу расслабился, вывалился :) Такой стал приятно округлый. Наладился цикл (хыхы, все об этом пишут!). Перед последними месячными пару дней ныла голова, так я сразу по наитию встала в базовую стойку нижнего мира и - вуаля! - мигрень отступила! В первый день месячных ныла поясница и низ живота, так ныли, что стойки верхнего и среднего миров доставляли дискомфорт. Казалось, будто я беременная и сильно давит на промежность головка ребёнка. Зато в нижнем мире очень было приятно делать стойки и упражнения.
Про откат. Не помню, наверное, был. Заметила, что точно период агрессии был. Я была злая, как цепная собака. На детей кидалась, на мужа, в интернете язвила. Прошло, уф. Но ощущение запомнила, как меня аж колотило от ярости и совершенно на пустом месте.
Дальше. Стала отвечать мужу на его претензии. Несколько раз ругались с криками и скандалом. Я раньше старалась не отвечать ему, ну, побурчит и утихнет. А сейчас прям взбесило его бурчание. Приходит с работы и бубубу да бубубу. Скандалили с месяц где-то. Апрель как раз это был. Я была в депрессии, весны не видела, мир казался беспросветным. А потом вдруг с мужем отношения выровнялись. Как будто всё плохое вылилось и ушло навсегда. Дома тот же художественный беспорядок, так же шумят дети, так же старший сын не умеет вещи класть на место... Но я как будто сверху всё это наблюдаю с лёгкой улыбкой. Это моя жизнь и я счастлива в ней здесь и сейчас. :) И муж принял меня другую. Вроде, я, но и не я. :)
Научилась говорить "нет". А то раньше была мямля какая-то в этом плане. Пообещаю и тягощусь своим словом.
Некоторые ситуации нужные как будто сами притянулись. Помню, за один день меня нашли 2 или 3 предложения, о которых я только мечтать могла. Сначала предложение об удалённой работе. А потом ещё одно с предложением помощи в завершении практики по песочной терапии. Ура, практика пройдена, скоро получу диплом!
Очень сумбурно написала. :)
Мария, спасибо вам за гимнастику! И очень рада возможности почитать чужой опыт, а так же начать записывать свой. Хотя бы просто для себя.
-
пожалуйста)
-
Пережила я откат, видимо.
У меня киста на правом яичнике. Большая довольно. В мае была 7х4 см, в конце июня делали УЗИ и оказалось, что она выросла, стала 7х8 см. Врач велит оперироваться, назначили уже дату на конец сентября. Я после всех этих переживаний вообще никакая была. И страшно, и операцию не хочу, и боюсь, что киста лопнуть может. Но не болит, живот только некрасивый. А вес уходит. Уже 58 кг вешу. Тогда как со времён первых родов (почти 9 лет назад) вес стандартный 63-65 кг. И никакими силами его не согнать было (при том, что до первой беременности я была тооощей, 45 кг). После вторых родов уж 2,6 года прошло и только сейчас, с началом гимнастики я сумела разобраться со своим постоянным жеванием, стала понимать, когда сытая. И перестала бояться быть голодной.
Сегодня вытянула новый комплекс. Сделала, думала об упражнениях. С3 - самый трудный )) Без выставленной ноги у меня хрустят смещённые позвонки в верхнем отдела позвоночника, уходит смещение в шейном отделе (часто невралгии бывают, так это упражнение на раз всё решает в той области). А уж с выставленной ногой я пока не могу ровно распластаться. :) А, ещё давным-давно, ещё в юности, выбитая челюсть пытается на место встать в этой позе. Я берегу её, боюсь, когда там тянуть начинает. Всё ж очень застарелая травма.
А откат был после того, как узнала, что киста увеличилась. Я гимнастику каждый день делала, была уверена, что киста уменьшится, а она аж увеличилась. Смеюсь уже, конечно, тому настрою. За месяц-полтра активных упражнений я только себя познавать стала.
Сейчас состояние то плаксивое, то злобное, раздражённое. Сама себе очень не нравлюсь.
Будем работать.
:)
-
Сияна, а вы как часто делаете гимнастику? И по сколько упражнений?
-
Ольга, сейчас вот весь июль не занималась вообще. А так делала по 5-7 упражнений по одному подходу. Вчера вытянула новый комплекс, стандартный: по два упражнения для каждого мира + 1. Думала о своем здоровье как раз, когда тянула. Сейчас такой прилив сил, хочу заниматься и заниматься. Только С3 никак мне не дается :( Делаю весь комплекс с двумя подходами в середине дня, а утром и вечером хочется хотя бы в базовой стойке верхнего мира постоять.
Много получается, да?
-
Всегда с таким удовольствием занималась, а сегодня тело как будто не гнется. Только стойка верхнего мира нормально получилась. Остальные - нет, то заваливаюсь, то тянет, то не расслабиться. А комплекс сейчас такой: В1, С6, Н4, В5, С7, Н6, главное упражнение С3.
И еще сегодня весь день читаю то, что написала Мария про Род. Уже и с мамой созвонилась, поговорила про бабушек. Пытаюсь понять.
-
Всегда с таким удовольствием занималась, а сегодня тело как будто не гнется.
У меня такое бывает периодически, хотя занимаюсь больше двух лет. Настя Кузьмина где-то писала, что когда снова начинает чувствоваться "деревянность" тела - это идёт проработка вглубь. То есть, на поверхности разобрались, разгребли, достигли некоторой гибкости - пора идти глубже, разбираться, разгребать, оздоравливаться. Сорок завес гимнастики)
-
Марина Шапкина, точно, очень похоже! Не смогла я нормально С3 сделать, но С2 неплохо получился. Не с первого раза и со скрипом, но легла, плечи прижала к полу. И чувствую, что всё тело напряжено, не зажато, а именно все мышцы аж дрожат от напряжения. Даже шейные, которые раньше легко расслаблялись в этой позе. Прочувствовала весь свой позвоночник. У меня есть сколиоз, прям ощутила, в каком он отделе и в какую сторону "согнут". Ощущение, будто внутри прут жёсткий, негнущийся. Точь-в-точь мой характер упрямый и вредный. :) Заставила себя побыть в С2 подольше. Встала и такое расслабление почувствовала! Улыбаться хочется, насупленность ушла.
И кисту почему-то чувствовать стала после сегодняшнего занятия. Не болела же совсем, а тут чувствую, что ноет и живот напряжён... А, ещё сегодня много думала про Род, с мамой говорили про то, что по женской линии у нас непорядок.
Про кисту ещё думала, что я сама её могла невольно спровоцировать. Мы с мужем ещё детей планировали же, прям погодок хотели. А я вдруг забоялась. Квартира маленькая, дочка с характером, скандалит много. Вот и хотела последний год беременности и тут же замирала внутри, думала, что не хочуууу, не надо мне ещё младенцев. И тут же снова хотелось. Вот и сбой гормональный и киста фолликулярная (когда овуляция произошла, яйцеклетка выйти не смогла, киста образовалась). Но состояние у меня всё то же. И хочу детей в общем, но прямо сейчас не хотела бы, т.к. квартира всё та же небольшая у нас (а вот представляю себя с младенцем в бОльшей квартире, так мне хорошо, тогда младенца хочу, хоть двух разом). А для расширения мне надо пойти поработать, а я и на работу не хочу, дочку в садик отдавать не хочу. Хочу спрятаться от проблем и сидеть. Есть перспектива работать фрилансером, но она пока зыбкая. Вот решился бы этот вопрос в мою пользу, так и жить легче бы стало ))
-
на детей дается-так говорится...вижу много примеров, когда рождаются дети и приходит из пространства помощь...так что волков бояться в лес не ходить.... долой все страхи и надуманности... если в вас желание иметь детей искреннее, идите в него.
-
NikaL, конечно, вы правы. Но я с трудом себе представляла двух детей в нашей квартире. Они уже есть и места нет. Моего личного места нет и меня это очень сильно угнетает...
____________________________________________________________________
Сегодня мне все упражнения удались. Даже тот самый С3. Но ещё вчера во время выполнения С2 зажало шею, сегодня ещё сильнее. Почитала психосоматику, ага, всё сходится. Голова болит от мыслей :) Затылок болит о прошлом, а его я как раз в последние дни копаю и копаю.
Шея - гибкость мышления, варианты выбора. Зажатая шея - что-то ограничивает возможности выбора и действий, подвижность даётся с большим трудом. -- Так я выше и писала, что зажала себя в рамки и сижу, как умная. Надо эти установки ломать.
А ещё сегодня очень хорошо получился выброс в стойке нижнего мира. У меня аж реальность дрожала, как в дымке была. И позвоночник ощущала сначала как жёсткий прут, а потом он сам собою принял изгиб. Но потом снова заныл. Но какое-то время кайфа и расслабления я получила. И во время выброса пришла картинка из прошлого, как меня мама привела к хирургу после травмы спины (мне 13 лет было, упала на спину, смещение грудных позвонков было, в больнице долго лежала). И картинка была, как я стою полуголая и врач мне спину смотрит. И мама рядом, как надсмотрщик. К чему бы это вспомнилось?
А ещё стали происходить приятные и нужные (и главное - долгожданные - события). Муж долго собирался сделать полы на кухне, жили несколько лет без пола практически. То есть бетон накрыт досками, сверху незакреплённый кусок линолеума. И куча стройматериалов в коридоре. Сегодня муж вдруг сделал пол. С утра как занялся и к вечеру закончил :) И я в строительном магазине уже обои присмотрела в детскую, в зал и на кухню. Довольная ОЧЕНЬ!
-
Сияна, в С2 и С3 главное не переусердствовать и травму не заполучить, а со временем они вообще удовольствием станут)
-
Vallgala, шея так и страдает, чувствую скованность в ней.
_____________________________________________________
На 2 недели уезжали к моей маме в другой город. Гимнастику не забывала, делала каждый день. 2 дня назад вернулись домой и сегодня под утро приснился сон, как я новый комплекс вытягиваю и даже специальную тетрадку завожу, линую, заношу упражнения )) Такой сон яркий был, что я таки решила новый комплекс вытянуть. Половина упражнений повторилась с предыдущего, удивительно даже. И ещё удивительное для меня то, что я наконец-то прочувствовала все мышцы после занятий! Реально болят, как после долгой нагрузки в зале. Особенно ягодицы, косые мышцы живота и мышцы ляжек.
А шея так и заклиненная :(
-
Из позитивного - заметила, что сгорбленной мне уже неудобно, постоянно сама собою распрямляю спину, поднимаю голову и прогибаюсь в пояснице.
-
Сияна, с шеей вашей хорошо бы к остеопату
-
Анастасия Кузьмина, так я ж понимаю, но у нас очереди к остеопатам по полгода...
-
Продолжаю выполнять тот же комплекс. Постепенно стали правильно получаться все упражнения. Казался самым сложным Н8, из-за поднятой ноги постоянно заваливалась вбок. А потом получилось, теперь это моя любимая поза, зависаю в ней.
Вытягивала комплекс, думая о здоровье. Так вот само собою всё решается. Нашлась непереносимость лактозы, от которой был и вес, и отёки сильные. Перестала есть молочное, без него легко-легко стало, не переедаю больше. Сами собою находятся единомышленники по питанию. Муж вообще предложил перейти на сыроедение. Пока читаем, изучаем, постепенно пробуем новый вид питания.
Ещё поймала себя на мысли, что перестала бояться новой беременности. Будет, так будет. Справлюсь.
Сама собою активизировалась моя профессия - консультирование по ГВ. Мамочки сами меня находят, звонят, зовут на дом. А я уж было думала задвинуть эти знания куда подальше. ))
2-3 сентября приезжает Мария Гусева в наш город. Так хочется пойти, но как же дорого-то :)) Думаю над этим. Некоторые подруги уже точно решили идти, завидую им. ))
-
Давно не писала. Пожалуй, уже можно кое-какие итоги подвести попробовать.
1. Месячные. ПМС полностью отступил. Перед наступлением дел чувствую лишь покалывание, потягивание в животе, но болей и злобности или плаксивости нет. Как нет и боли во время самого кровотечения, да и оно само скуднее стало.
2. В июле вдруг ушло 5 кг (было 62, стало 57) веса. Само собою и в никуда :)) Оно очень радует. Тело сейчас гибкое, красивое, симметричное. Раньше то и дело заваливалась на один бок, когда стояла или сидела, сейчас сижу и стою ровно :) Живот красивый, попа подтянутая, не висит толстым мешком ))) Ноги ровные. Очень-очень себе нравлюсь. Ещё бы и грудь стала красивой ))
3. Кожа. Всю жизнь мучилась с прыщиками и забитыми порами. С весны кожа стала гладкой и ровненькой. Но в этом месяце опять высыпало много прыщиков, печаль.
4. Характер стал более жёстким, раньше мямля была, сейчас становлюсь более обязательной, не отмалчиваюсь, если мне ситуация не нравится.
6. Вылезло много хронических болячек и все в брюшной полости находятся. Брала консультацию по психосоматике у Катерины Ганиной. Об этом нужно будет написать отдельно и подробно. Катя, спасибо! Многое поняла, уже работаю над этим :)
7. Вообще, стала получать большое удовольствие от гимнастики. Все упражнения получаются. Те самые С2 и С3, над которыми я билась в июле, сейчас одни из любимых, легко выходят и из комплекса в комплекс преследуют меня :) Делаю сейчас 6-7 упражнений за раз по 1-2 повтора и раз 5-6 в неделю.
-
ждём-ждём ;)
-
Пытаюсь записать то, что вынесла для себя из консультации по психосоматике и не помню ничего )) Вчера ещё помнила и Кате личку на ФБ зафлудила своими ощущениями. )) Наверное, надо ещё подождать, чтобы всё осело, сформировалось.
Пока могу сказать, что сразу после консультации (она была в субботу, 13.12.14) стал получаться яркий, сильный выброс. И выходящая энергия выходит легко в промежность, как в слив в раковине, а не кружит внутри живота, натыкаясь на блоки и зажимы. Запрос был - кисты на яичниках, то появляющиеся, то исчезающие. И небольшой полип в самой матке. Сразу мы с Катей сошлись на том, что это мною надуманный блок. Я вспомнила, как года 3 назад, когда родила дочь, сказала мужу, мол, очень хочу ещё детей, но рожать в этой квартире уже не буду, и так тесно очень. Расшириться пока не можем. Так вот. Получается, квартира = матка, как будто не хочу детей в этой матке. Матка первый дом для ребёнка. Так и пошли проблемы по-женски в течение первого года после родов. Когда делала выброс, то матка и яичники представились мне вдруг серого цвета, как в бетон залитые. Поток энергии пытается пробить этот бетон и он постепенно начинает ломаться, трескаться, освобождая ярко-оранжевую, как светящуюся, суть органов :) Обломки серого бетона слила в промежность, а органы остались светящимися, оранжево-жёлтыми. А вчера наступила овуляция! Давно я её не ощущала. Так, конечно, яйцеклетка не могла выйти, из неё получалась очередная киста.
Ещё допишу попозже.
-
Рада за Вас!
-
Марина Шапкина, благодарю :)
-
Кхм, поймала себя на мысли, что уж сильно я резкой стала с мужем и детьми. Странно даже, он мягкий с ними, ласковый, а я прям цербер. Чуть что - рявкну. :-[ При том, что муж у меня мужчина сильный, бывший военный, знает, чего хочет от жизни. Просто так зазря не ругается. А я стала. Границы отстраиваю по-новой, что ли? :o При этом злости внутри нет, тишь да гладь, не обижаюсь, не страдаю совершенно.
-
Почитала чужие дневники ))
- Тоже отметила, что стала жарче. Раньше на ночь надевала трикотажную пижаму с длинными рукавами и штанинами + обязательные хлопковые носки. Без этой экипировки заснуть нереально было. Сейчас хожу дома в футболке и бриджах тонких, без носков. Спать в носках и с длинным рукавом невозможно! Квартира всё та же самая, теплее не стало явно )))
- В последний год сильно стала потеть. И вонюче. Сейчас, месяца два уж, пока в этом плане у меня порядок :) Посмотрим, что к лету будет.
- Какой-то зажим образовался в области лопаток и шеи. Сегодня к вечеру вдруг резко заныл весь позвоночник, зажало от шеи до копчика. Позже само же и отпустило. Понять причину не смогла. Сейчас правая сторона шеи так и зажата, но без боли.
-
Вчера разговаривали по телефону с мамой. Она мне рассказывала, что нужно меняться, особенно нужно менять сознание, мысли, от этого будет меняться и жизнь. Вот даже в Библии это пишут (она в Армию спасения ходит, типа церкви протестантской). Я говорю, мол, мам, а вот тебе предлагают уже сдавать на солдата, т.е. становиться типа служителя церкви и проповедовать. Говорю, что ж ты всё жалуешься, злишься и не меняешься, Библию к себе не применяешь? Она тут же с вызовом: "А я уже старая!" Ага, я эту фразу со своего детства слышу, она уже тогда старая была. :) Долго разговор у нас был в таком ключе. Все вокруг должны, а она нет, никогда. Что меня удивило и порадовало, так моё отношение к маме. Я не велась на её провокации, а она это делает мастерски, поверьте на слово! Внутри не закипала. Такое ощущение было, будто я с ребёнком своим разговариваю. И жалко её, и смешно, и люблю её. И не обижаюсь совершенно. Всё, я свободна от этого! ТТТ. Грустно, что она такая, но это её путь. Мой путь - быть её дочерью, любить её. И правильно мне когда-то муж сказал, что какая бы она ни была, она твоя мать. И благодари Бога, что она жива. Его родители давно умерли.
-
Прочла в темке "Цитатник": "Где есть злость, под ней всегда скрывается боль.(с)" Зависла. Пытаюсь осознать.
-
По-моему, в целом, муж прав )
-
Анастасия Кузьмина, я головой-то давно это понимаю, но сердцем осознать, принять эту простую истину не получалось. Сейчас приняла и мне так легко, спокойно!
-
Сияна, понимаю
-
Вчера заныл низ живота и поясница, ночью бегала в туалет... Привет, мой хронический цистит. Аж целый месяц не посещал меня. :'(
Почитала психосоматику и постаралась сама ответить на вопросы Лиз Бурбо.
Ну да, так и есть. Стала отпускать ситуацию с мамой, так сразу внутри всё взбунтовалось. Как так, жить без обвинений? Как так - скинуть венец жертвы и самой нести ответственность за свою жизнь? Как это быть радостной и спокойной? Да я никогда такой не была. До замужества была пессимисткой, много жаловалась, ныла чуть что. Очень помню, как на свидании лет в 18-19 говорила, что лучше всегда готовиться к плохому, потому что случившееся плохое тогда не будет шокировать, а хорошее будет приятной неожиданностью. Точь-в-точь отношение моей мамы к жизни. ТТТ, эту пуповину я перерезала (или перерезаю только?). Я долго училась мыслить позитивно и, думаю, за 15 лет, что не живу с мамой, я этому научилась.
"Только ты сам можешь сделать себя счастливым" - пробую думать эту мысль уже давно. А то ж я всё время искала счастье вне себя: в детях, в учёбе, в общении с подружками, в муже. Как говорится, что роман с собою на всю жизнь )) И от себя никуда не деться. Если честно, я себе не очень нравлюсь. Безответственная и ленивая :)
А ещё низкий поклон Кате Ганиной за то, что терпеливо выслушивает мои стенания в личке! :-* :-[ Много полезных советов, Катя! От всей души благодарю!
Буду читать "Пять травм" Лиз Бурбо.
И вообще, комплекс РЗ, вытянутый с запросом на осознание причин болезни, работает. После двух дней его делания муж сказал, что можем оплатить консультацию у Кати. И потом стали сами собою находиться книги, приходят мысли. :)
-
Надя, а пропишите ещё, пожалуйста, мысль про уважение своих потребностей и идти навстречу жизни, я про оплату форума и консультацию с оплатой после. Мне кажется это будет ценным.
-
Katerina Ganina, ох. Не думала, что это важно. Я всё равно стесняюсь так делать ))
Ещё летом, в июле, узнала о консультациях Катерины. Очень хотела и всё никак не получалось денег отложить. То отпуск был, то зубной, то детям зимние вещи покупали. И тут решилась найти Катю в ФБ. Нашла и долго раздумывала, как написать, что написать, т.к. оплатить консультацию смогла бы только через месяц в лучшем случае. Ну, думаю, спрошу хотя бы, вдруг Катя уже не консультирует. И Катя сразу сказала, что может сразу поработать со мною, до оплаты. Такой шаг доверия! И я мужу потом говорила, что договорилась о консультации и надо бы, чтоб его со старшим ребёнком дома не было бы в то время)) Так и он потом мне сказал, что могла бы ему сообщить о желании пройти эту консультацию, он бы спланировал этот расход. )) А то я пыталась с детских отложить )) Воистину, стучите и откроют вам.
И дальше в разговоре с Катей затронули тему платного форума, где так хорошо и удобно прописывать свои чувства. Она говорила, чтоб я не мялась и написала Маше, что она сама писала же, что пойдёт навстречу всем, у кого сложная финансовая ситуация. Я и написала, тоже мялась, страдала ))) А Маша легко и просто написала: "Хорошо!" )))
Вот Катя пишет про уважение своих потребностей, про идти навстречу жизни... А я внутри замирала во всех вышеописанных ситуациях. Мне казалось, что я такая мелкая, неважная, что меня можно задвинуть, не посчитаться со мною, что я навязываюсь, ставя людей в неловкое положение своими неуместными просьбами. Когда писала Маше, то уже была спокойной ))) Меня на тот момент Катя уже вдохновила )))
Вот такие тараканы, жирные и могучие )))
-
Вспомнила, как со мною работала психолог, когда мне было лет 19. Она постоянно говорила, что мне постоянно нужны костыли, я как будто сама на ногах стоять не умею. Тренинги мне какие-то проводила, чтобы я разозлилась, начала действовать. Но нет, на время только меня хватало, а потом снова плыла по течению... как дохлая рыба, даже не колыхаясь. И сейчас так же: со школьными делами старшего разбирается муж, звонит учителям, завучу, документами он же занимался, когда переводили ребёнка в другую школу. В этом году думали младшую в сад отдать, так тоже он общался с заведующей. Я на собрания ходила только в сад. И то при обсуждении очередного вопроса в голове проскакивала мысль: "А что мне сказать? Мне надо с мужем посоветоваться же сначала." )))))))))))) Он не деспот и не тиран ))) Он просто позволяет мне бояться. Даже думаю, что при расстановке он будет стоять не на месте мужа, а на месте моего отца... :-[
Мама с папой жили вместе, в одной квартире, но семьи не было. Мы не ходили гулять втроём, в кино, театры, куда там ещё ходят мамы-папы-дети? С отцом я не общалась, живя с ним в одной квартире. Его приглашала мама ко мне в тех случаях, когда меня нужно было отругать... Папе был 51 год, когда я родилась в его втором браке, от первого брака у него 2 дочери, с ними мы неплохо общаемся, хоть и без особой близости. Но папа всегда мне и маме говорил, что те дети у него расчудесные, а я не удалась...
На расстановку мне надо, ага.
-
Вот Катя пишет про уважение своих потребностей, про идти навстречу жизни... А я внутри замирала во всех вышеописанных ситуациях. Мне казалось, что я такая мелкая, неважная, что меня можно задвинуть, не посчитаться со мною, что я навязываюсь, ставя людей в неловкое положение своими неуместными просьбами. Когда писала Маше, то уже была спокойной ))) Меня на тот момент Катя уже вдохновила )))
Вот такие тараканы, жирные и могучие )))
Надя, так и чего по итогу-то? Какие мысли и ощущения от сделанного шага, от реакции людей на тебя и вообще)?
-
Надя, так и чего по итогу-то? Какие мысли и ощущения от сделанного шага, от реакции людей на тебя и вообще)?
Говорю же, сложно всё. Сначала удивление, что мне сходу люди доверяют и идут навстречу. Что на самом деле всё просто оказалось, стоило только расслабиться, откинуть надуманные комплексы и попросить.
Но всё равно сидит та неуверенность внутри и опыт с вами не научил тому, что другие люди тоже такими же контактными окажутся.
Хм, а, может, я прошу обычно как-то не так? :) Как мама моя делает, голос меняет на страдальческий и тянет: "Пожааалуйста, снизойдите до бабки старой... Я вам тут надоедааааю..." Прям стукнуть хочется.
Сейчас поеду в поликлинику, постараюсь отследить, как я общаюсь. Но, вроде, не ною )))
-
Отследила, что в последних нескольких беседах о маме с мужем и несколько раз в сети со знакомыми, не возникало чувства обиды на маму, не хотелось привычно жаловаться на неё, припоминать какие-то её косяки. Пришло внутреннее понимание, что это её жизнь, её выбор. И я не имею права её судить за то, что она живёт так, как живёт. Появилось тепло к ней, к какой угодно, принимаю, люблю, без условий. От этого легко и тепло стало, улыбаюсь.
Пока варюсь в этом.
Мужа прооперировали. Учусь давать любовь, учусь заботиться, т.к. ему реально иногда даже с дивана тяжело встать. Заткнула подальше обидчивую девочку-себя и вытащила женщину-жену :) Ухаживаю, люблю, забочусь. И изо всех сил учусь не ворчать )))
-
Ещё тут вспоминала, как я Кате Ганиной на консультации привычно пожаловалась, что подруг нет )) А тут они все как активизировались! И я вдруг поняла, что я просто со всех сторон окружена единомышленницами, с которыми мне легко и приятно. И которые хотят меня видеть, зовут, пишут. И их не одна и не две, а гораздо больше. Счастье!
Или это я изменилась, перестала ныть, и они потянулись? ))
-
Или это я изменилась, перестала ныть, и они потянулись? ))
;D ;D ;D
-
Не столько ныть, а больше поучать )) Прям ходячая интеллектуальная страничка. ;D
А ещё я петь стала ))) Просто дома за работой, за рукоделием. О, Катя, я шить начала! Сшила зайца сплюшного дочери и ещё в планах рукоделие.
А ещё технический вопрос о выполнении Н9. На регулярном занятии помню, делала его, так отличный такой прогиб получался, плотно грудью к полу прижималась. А сейчас в новом комплексе мне выпало это упражнение и я не могу прижаться к полу. От напряжения начинают дрожать руки и плечи. Не притягиваюсь к полу ))) Тело как деревянным стало. :o Нет, я понимаю, что это период такой. Но мало ли что-то упускаю. Помню, когда-то и в С2 (и С3) улечься не могла, всё скрипело, а сейчас всегда хорошо получается это упражнение.
-
может быть перенастройка какая-то, а возможно БП съезжает куда-нибудь, когда делаешь НМ9
-
Сегодня деревянность тела прошла :) В Н9 отдыхала, в С3 вообще зависала, каждый позвонок прочувствовала. И после занятия такая нега в теле, как кошка себя ощущаю, хочу мурчать и валяться ))))
А ещё во время выполнения С3, когда поднималась с пола в базовую стойку СМ, резко дёрнулся ноющий уже дня три правый яичник. Как током пронзило. И всё, не болей, живот мягкий, а то напряжённым был.
А ещё переосмыслила немного своё питание. Всё же на веганстве мне легче было, решила снова отказаться от мяса и сыра (из молочки только его ем изредка). Сегодня легко прошёл день голодания, только воду пила. Думаю, результат расслабленности тела вечером как раз из-за того, что разгрузила жкт. И голову частично )))
-
Сегодня утром муж выдал мне своё мнение обо мне и гимнастике ))
Проснулись, лежу, потянулась, он и говорит, что я стала словно кошка: гибкая, пластичная, грациозная. И позвоночник красивой дугой )) И говорит, что подглядывал за мною, как я занимаюсь, хотя он обычно сидит в комнате, а я на кухню ухожу. Говорит, очень завораживают упражнения в нижнем мире и С2, С3. Красиво, текуче, плавно и сексуально. И отдельно удивился тому, как я баланс держу, стоя на одной ноге в верхнем мире. )) Просит делать, не бросать, говорит, что гимнастика очень мне на пользу.
Сам стал заниматься по системе "Белояр", глядя на меня. Предлагала ему йогу делать, так обиделся, что жена занимается славянской гимнастикой, а ему какую-то восточную практику предлагает ))
-
Надя, а поместите ещё сюда, пожалуйста http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=331.0
-
Сделано :)
-
ага, а мы уже по всем ресурсам переложили)
-
О, смотрю, многие итоги подводят! Читать интересно :) Многое откликается, конечно. Но как начинаю писать своё, так мысли разбегаются в разные стороны ))
Из очень хорошего и выстраданного - сегодня порадовала гинеколог, сообщив, что у меня рассосались все кисты и ушёл полип из матки. Только я за это благодарю гимнастику, конечно. И консультацию у Кати Ганиной. Ни одной таблетки, что прописывала мне врач, я не приняла. Я как поняла, что я здорова в этой области, так слёзы навернулись ))
Работаем дальше.
После проработки обид на маму при помощи анкеты радикального прощения, пришла такая волна нежности к маме! Жалко её, не цепляют её подколы, её глупости. Отношусь к ней как к своему ребёнку. Пробовала ещё раз заполнить анкету на маму и не получается, не обижаюсь. Головой и сердцем приняла тот факт, что это её путь. И меня она любит, хоть и говорит на другом языке любви. И долбает меня. Сегодня я даже на её бурчание обняла её и впервые в жизни, наверное, сказала, что люблю её несмотря ни на что. Она так удивилась, но привычно спряталась в свою раковину недоверия. Но и это меня не задело. Удивляюсь этому штилю внутри.
-
Здорово! Поздравляю вас!!!
-
Из очень хорошего и выстраданного - сегодня порадовала гинеколог, сообщив, что у меня рассосались все кисты и ушёл полип из матки. Только я за это благодарю гимнастику, конечно.
Как же хорошо, что гимнастика нас лечит без таблеток и вмешательств! Поздравляю!
-
это прекрасно)
-
про результаты у гениколога это очень круто, с учетом, что вы занимаетесь не больше года,потрясающий пример целения гимнастикой. поздравляю!
-
И про гинекологию, и про отношения с мамой - результаты вдохновляют) У меня почему-то ощущение, что это какое-то наше общее достижение.
-
Спасибо за приятные слова и поздравления! :)
Я, видимо, так желала этого исцеления, что с его наступлением немного растерялась. Гимнастику изначально начала делать с запросом о женских проблемах. А теперь как дальше? Пыталась весь январь осознать себя в этой жизни. Как будто обнулилось всё. Делала гимнастику с тем же удовольствием, прекрасно чувствовала выброс. И вдруг пришло оно! Ещё Катя Ганина мне сказала на консультации, что проблемы с женскими органами - это часто блокировка творческой энергии. Вот я и стала думать, кем быть )) И тут рассылка от слинголиги, что есть место в группу на обучение слингоконсультированию. И деньги есть. И эта такая моя тема! Всё решилось за один-два дня и вот я учусь. Впервые учусь без скрипа, без желания отложить на потом, без желания соскочить с неудавшегося теста. ТТТ. :)
С мамой снова было сложно. Она приехала в гости сразу после НГ. Вроде, всё было спокойно и тихо. Но в день отъезда она сорвалась с криком на меня, с унижениями. И уехала, демонстративно хлопнув дверью (живёт в другом городе). И я заболела. У меня вообще вдруг с декабря начались сильные приступообразные боли в правом подреберье. И жир не усваивается. Таки желчный. Не даю выхода злости, обиде? После отъезда мамы мне аж Скорую пришлось вызывать, приступ боли длился около 5 часов подряд. Спустя почти уже 20 дней после отъезда мамы, я нашла в себе ресурсы успокоиться. Но работать очень нужно над этой проблемой, если уже она так на теле отражается. Делаю гимнастику и верю, что всё наладится.
Вспомнила ещё, как я вела себя в ссоре с мамой. Раньше, когда я ещё жила с нею, и потом в первые пару лет замужества, я очень велась на её провокации, на её подколы, обиды. В ответ что-то кричала, доказывала. Потом начался период отмалчивания. Она выговаривает, а я молчу, заставляю себя своё кипение не выдать. А сейчас я как будто со стороны наблюдала за нами обеими, не было желания ей что-либо доказывать, ругаться. Мне было просто неприятно, что она скандалит. И я впервые себя не обвиняла в её таком поведении. Я поняла, что не несу ответственности за её эмоции. Однако, неприятно было. Вот сидит во мне разобиженная и никому не нужная девочка, которая хочет любви и принятия своей мамы.
-
Вооот, читаю о болезнях печени, как раз про меня: "не выпускает свой гнев наружу, старается казаться спокойным, даже когда что то или кто то сильно его задевает. В его душе накапливаются горечь и печаль. Если этот процесс длится достаточно долго, вместо приступа гнева, который принес бы этому человеку разрядку и вернул бы ему душевное спокойствие, происходит приступ какой нибудь болезни печени."
Я боюсь маму. Боюсь ей отвечать, боюсь ей противостоять, она очень берёт горлом, язвительными замечаниями, взывает к чувству вины. Я по жизни и другим людям боюсь противостоять, предпочитая худой мир доброй ссоре. Боюсь, что с моими словами или доводами не посчитаются и пошлют меня.
Но я меняюсь, стараюсь, это дело не одного дня.
Не хочу больше быть мямлей :)
"Твой гнев говорит о том, что ты забываешь ставить себя на место других людей и стремишься всегда быть правым. В результате у тебя часто возникает чувство обиды. " - вот действительно, вечно хочу быть правой и вечно обижаюсь. Инфантильная какая-то. :(
-
Мда. Полежала в больнице с острым холециститом. Боли такие были, честно, рожать легче и приятнее...
Камень встал в протоке желчного, но сам вышел. Я вся жёлтая была. Неделю под капельницами провела. Блин-блин. Выписать-то выписали, а сказали, что анализы печени так и не очень хорошие.
Учусь сердится, разрешаю себе это, не отмалчиваюсь )) Уже с одной дамой, которую считала подругой, в пух и прах разругалась ))) Даже на душе приятно, что рядом со мною не остаётся двуликих людей, которым я удобна вот такая смирная.
Радуюсь солнышку, вытаскиваю себя на улицу хоть на полчасика.
И в феврале год будет, как я в гимнастике :)
Я даже в больнице её делала ))) Хотя канюля в вене очень мешала заводить руки за спину ))
Ощущаю себя гусеницей. Мохнатой такой, плохо соображающей ))) Но когда-нибудь ведь стану бабочкой, да? Красивой, лёгкой, здоровой )))
-
Мысль думаю. В последнее время старалась изо всех сил быть спокойной даже тогда, когда явно злилась. Всё не хотелось быть сварливой, склочной. А потом, через какое-то время, когда обида начинала переполнять, взрывалась слезами или упрёками. Таки надо учиться как-то выплёскивать своё негодование сразу и в какой-то необидной для окружающих форме, без упрёков. А как? ??? Вот реально задачка. Мама всегда всех упрекала, костерила папу, меня оскорбляла, себя жалела громко и много, жаловалась. Других моделей поведения у меня не было, хоть я и понимала, что мама себя как-то не так ведёт. Как мама - неправильно, а как по-другому? :o
-
Неожиданно как-то для себя обнаружила, что стала мягче, раскованнее ходить. Не как раньше, как скукоженный старый башмак ))) А как-то от бедра, текуче. Это я в больнице на процедуры ходила и стала ловить себя на том, что идти от бедра, расслабленно мне легче, чем зажавшись напряжённо привычно семенить. И ходить стала медленнее, прям наслаждаюсь ходьбой и своими ощущениями при этом.
А ещё опять же неожиданно стала ловить на себе взгляды посторонних мужчин. И их улыбки. ::) В больнице! Когда с немытой головой и всклокоченными волосами )) Или там санитарам так надоели бабушки, что к молодой женщине отношение сразу другое?)) В бассейн вот ходили всей семьёй, так тоже улыбались и руку один даже подал, когда я в джакузи заходила с дочкой. :o Удивительно.
-
Неожиданно как-то для себя обнаружила, что стала мягче, раскованнее ходить. Не как раньше, как скукоженный старый башмак ))) А как-то от бедра, текуче. Это я в больнице на процедуры ходила и стала ловить себя на том, что идти от бедра, расслабленно мне легче, чем зажавшись напряжённо привычно семенить. И ходить стала медленнее, прям наслаждаюсь ходьбой и своими ощущениями при этом.
А ещё опять же неожиданно стала ловить на себе взгляды посторонних мужчин. И их улыбки. ::) В больнице! Когда с немытой головой и всклокоченными волосами )) Или там санитарам так надоели бабушки, что к молодой женщине отношение сразу другое?)) В бассейн вот ходили всей семьёй, так тоже улыбались и руку один даже подал, когда я в джакузи заходила с дочкой. :o Удивительно.
шож тут удивительного ежели с такою походкою ;)
-
шож тут удивительного ежели с такою походкою
))))))))
А ещё стал активно меняться круг общения. Немного беспокоюсь на эту тему, но стараюсь относиться философски. Анализирую своё поведение. Перестала бояться высказывать своё мнение и настаивать на нём. Не отмалчиваюсь, если спрашивают, не пытаюсь перевести разговор на другую тему. Благодаря этому умению две неплохие знакомые отвалились. Обиделись, что я не толерантна к их мнению (всего-то резко высказалась против принятия закона об однополых браках). Я поначалу очень сильно переживала, даже поплакала. А сейчас думаю, да и не дружба там была, а так, натянутое общение плюс некоторые общие интересы. Зато новые знакомые притягиваются, вылезают из подполья старые, спрашивают, интересуются. Жизнь не стоит на месте в уютном мутном болотце. )))
И вес улетает, гардероб уже менять основательно придётся, как-никак с гимнастикой за год почти 2 размера ушло...
-
за год почти 2 размера ушло...
мои поздравления!!!
-
мои поздравления!!!
Благодарю!
Это очень радует. Я уже лет 10 вела бой с весом, который как прирос ко мне после первой беременности. А сейчас легко и непринуждённо уходит, тьфу-тьфу-тьфу )) Ровно год назад я весила 63, а сейчас 55 кг. Невероятно. И я ничего для этого не делала, ну, из того, что принято )) Диеты там, ограничения, изматывающие тренировки.
А ещё постоянные высыпания на щеках и забитые поры пропадают. 1-2 прыщика выскочит к месячным и всё, а раньше ж крокодилом себя ощущала, постоянно в красную крапинку была.
-
Стала думать про Парастас. Когда-то, ещё в школе, рисовала подробное дерево, ещё ж и папа жив был, о своих родных рассказывал. А потом уехала из дома и мама все мои бумаги выкинула. Вся родня в другом городе, так что пока сбор информации о предках до лета отложила. Пока просто вспоминаю. Читала ещё о блокировке любви по женской линии... Вспомнила, что моя прабабушка Тарья (удмуртка, потому имя такое), это мамина бабушка, родом из зажиточных крестьян, земли свои были, имение, конный завод даже. Ещё до революции вышла замуж за такого же зажиточного, родила мальчиков-близнецов. И революция. И не знаю, почему, но муж её отобрал у неё сыновей и со своими родными уехал из России. А она осталась. Отца раскулачили и в лагеря сослали, а она замуж вышла за бедного учителя. И трое детей у неё первые умерли, потом родилась моя бабушка, она всю жизнь в няньках с младшими просидела, детей ненавидела люто (я - её единственная внучка, мне в попу дула и очень обожала, больше матери родной). И потом ещё рожала прабабка. У бабушки моей семьи не было, родила маму без мужа в 45-м, потом замуж вышла, но детей не было. Мама меня тоже вне брака родила, они с моим родным папой расписались когда мне 5 лет было. И у других детей прабабушки Тарьи такие же судьбы, кто замуж не вышел, у кого детей нет, а кто вышел - так разводились или потом с детьми проблемы были.
К чему я? Кажется мне всё, что где-то там произошёл блок любви (могу ошибаться в понятиях). Даже представить не могу, почему прабабушку муж бросил и детей отобрал. Чувствую, что мне необходимо помолиться за неё особенно. Она меня очень любила, всю пенсию тратила на подарки )) И это при том, что она жила с сестрой моей бабушки, а там тоже внук был, хоть большой уже, но всё же. Почему-то она всегда ко мне ходила. И пила сильно :( Как раз по её линии много алкоголиков...
-
Снова приступ боли в области печени (желчного). Снова бессонная ночь под капельницами в приёмном покое. И снова ничего особенного врачи не видят. Устала, разбита, боюсь снова этой боли (родить легче, вот правда!). Не понимаю, что происходит. Ресурсов ноль :( Уже готова поверить в сглаз или порчу... :'(
-
слушай, Надь, а у вас есть там телесники, может через тело зайти поправить что-то
ну и если надо могу контакты ведьмы дать, сделают тебе диагностику
-
слушай, Надь, а у вас есть там телесники, может через тело зайти поправить что-то
ну и если надо могу контакты ведьмы дать, сделают тебе диагностику
Катя, к нам Ольга Пронченко приезжает 1 марта, она делает остеопатические сеансы. Очень хочу, но опять же в деньги упирается. А так остеопаты есть вообще, но очереди туда.. К Ольге даже быстрее получилось бы попасть.
Контакты ведьмы хочу. Я давно думаю на эту тему. Поделюсь. Я на картах гадать умею. Гадала одной знакомой несколько раз, всё сходилось. И вот она осенью 2012 попросила меня посмотреть одну публичную особу, меня затрясло тогда и я ничего не увидела. Карты были пустыми, просто картинки. И через 2 месяца я начала болеть. То одно, то другое, просто посыпалось. Виню себя, что полезла туда, куда не нужно было. Это всё гордыня моя, хочу всем доказать, какая я эдакая.
После того случая за карты не берусь, кстати.
-
Ольга - это хорошо)).
Контакты я тебе отправила, и поделюсь опытом до кучи - любая грязь снаружи (порчи. сглазы и др) прилетают на грязь внутри. И когда начинаешь с этим разбираться много нового о себе узнаешь как правило, помимо хорошего)), это такое очищение на уровне сознания.
-
любая грязь снаружи (порчи. сглазы и др) прилетают на грязь внутри.
Я знаю, что я не фея, а так не хочется в это верить ))) Но разобраться нужно.
Катя, спасибо!
-
Резко и много перемен, случаться начали совершенно самостоятельно. Пока затихла, плыву, не сопротивляясь. ТТТ, плохого ничего не происходит и поддержка есть. Новые мысли одолевают, пытаюсь научиться жить с ними. :)
Поняла вдруг, что любить меня можно всегда, без привязки к моим действиям. Открытие на самом деле. Мама всегда мне говорила, что любить меня не будет, если я делала что-то неугодное ей, оказывала в тактильном контакте за тройки в школе. А тут... другие подтверждения от жизни.
-
Ух, то пусто, то густо. Как же сложно вылезать из зоны комфорта и начинать что-то делать! Надо добить учёбу в универе, они даже мне навстречу пошли, дают дописать и сдать диплом бесплатно. Надо пользоваться! Но так ломает, такое невероятное желание опять в кусты смыться. Привычно, я так всегда в жизни делаю. Чуть что не выходит, напрягает - в кусты. А сейчас понимаю, если сбегу, то диплом придётся платно сдавать. И трудно будет точно так же, только ещё и платно. Откуда это во мне? Ужасно раздражает эта черта.
Да ещё ж другая учёба висит, её делать тоже нужно. Параллельно с дипломом. И лекции обещала начать делать для молодых мам. Каков соблазн сбежать, словами не передать!
Обзавелась диагнозом, типа дискинезии желчевыводящих путей. Спазмы и оттого боли. Сижу на диете, пока помогает, ттт. Врачи предлагают операцию, гомеопат отговаривает. Я посерединке, опять решение принимать... Как будто мир на дуэль вызвал ))) Подкидывает и подкидывает всякие ситуации. Тренируйся, Надя, хватит в кустах сидеть, решай, действуй. Не давай желчи застаиваться )) Поймала себя на мысли, что жажду мести той приятельнице, которая меня послала далеко и надолго. Сначала одёрнула себя, а-та-та, нужно быть хорошей девочкой, нельзя думать плохие мысли. А потом передумала, а буду плохой. Я рассержена, обижена, я плакала и должна привычно всё проглотить, а потом от болей мучиться? Не хочу так. Разрешаю себе быть сердитой и плохой. Посержусь, проживу и, надеюсь, отпущу, чтобы больше не вспоминать.
-
Вовсю противлюсь новой жизни с завершением учёбы. Так противлюсь, что зажало весь позвоночник от шеи до крестца и правую ногу тянет. Сегодня еле встала с кровати. Какая же я негибкая, ужас. И как себе разрешить радоваться учёбе, когда меня внутри всю зажимает, не представляю. Учиться на эстонском, который же я знаю, да такие предметы остались муторные. Не могуууу.... :'( С другой стороны, конечно, удобнее сидеть дома и не дёргаться. Лениться в полную силу проще :)
Очень жду сеанса остеопатии у Ольги Пронченко 28.02.
-
Что-то у меня со всеми отношения стали хромать. С сыном вообще непонимание, а когда-то был таким моим мальчиком. Расстроилась. С мужем тоже сплошные тёрки и выяснения отношений. Причём когда он на работе и звонит, то мы вполне мирно беседуем, даже с удовольствием. А дома прям атмосфера потрескивает от напряжения. Вообще, я та провокаторша ещё, конечно. Может, и надо бы заткнуться и помолчать хоть чуточку...
И гимнастику через силу делаю. Уже снова вытянула комплекс, так первые 4 упражнения с воодушевлением делаю, а потом сдуваюсь настолько, что выброс ленюсь делать. Прям будто повинность отбываю.
-
Вот действительно нужно записывать мысли и ощущения сразу после события. А то столько всего, наложилось друг на друга и уже не отделить, что чувствовалось после остеопатии у Ольги Пронченко, что после ОД, а что после семинара. Проанализировать тоже вряд ли смогу :)))
По сути - два дня за один. Вчера (да ладно? кажется, неделя прошла как минимум) с утра сеанс остеопатии. Еле нашла апартаменты Ольги ))) Поначалу общались на "вы", мне от этого всегда дискомфортно. Сам сеанс - сказка. Много мыслей после. Слишком много даже, по-моему. Куча вопросов, которые повисли в воздухе. Пока ехала домой, плакала. Не успела даже проанализировать и осознать, почему. Не от горя точно. Восторг? Радость? Жалость к себе? Ничего не откликается. А слёзы лились меж тем. Дома отвлеклась на детей и... ощущения притупились. Плакать не хотелось.
Оля предложила на сеанс пойти с запросом, если хочется. У меня было два, про здоровье и своё предназначение, но больше перевес был ко второму. И ответ был чётким и в лоб. Удивилась очень. Оля спросила, был ли в роду кто-то, кто лечил людей, знахарь ли, целитель ли. Сначала подумала на бабушку, она медсестрой была, а потом всплыло, так папа же мой! Руками боль снимал и кровь останавливал, молитвы читал, гадать умел, наговоры знал. Кучу всего знал, меня пытался обучить астрологии и хиромантии, но я взяла что-то по верхам, без глубины, так я это чувствую. Она и сказала, что видит у меня эти способности, что мне нужна работа руками. :o И что мне с этим делать? Пока подвисла в воздухе. Я это чувствовала, но одно дело чувствовать самой, как бы возвышая себя, что ли, я так это ощущала. Вроде, пытаюсь быть особенной. А тут...
Ааа, вспомнила. Как и Катя Ганина, Оля предложила мне шить, чтоб процесс запустить.
:o
В общем, я пока вся такая, как на смайликах рожицы )))))))
После про ОД и семинар напишу. Если не забуду. ))
После семинара болю вся. Интересные ощущения в теле.
-
После семинара по гимнастике сплю и сплю, как в анабиоз впала. С утра не встать, вечером рано срубаюсь да ещё днём с дочкой засыпаю, пока укладываю её. В еде стала очень разборчива, не хочу ничего привычного, хочу сырого, овощей, фруктов и только.
Сегодня во сне очень чётко помню общение с умершим мужем моей сестры. Он умер от сердечного приступа в октябре 2014 в возрасте 47 лет. А у меня была лапароскопия в день его смерти. И на похороны в другой город приехать я не смогла. У меня две сестры по папе, неплохо всегда общались и с ними, и с племянниками. А после смерти мужа та сестра ушла в себя. Я это принимаю, стараюсь не лезть. Звонить сложно было, она пару раз сбрасывала звонки на середине разговора. А тут во сне её муж пришёл (с ним у нас хорошие отношения были). И я ему говорю: "Ты же умер в октябре! Как ты сейчас дома у себя, как ни в чём не бывало?" То есть он реально живой был для меня в их квартире. И на меня там все обиженные: и сестра, и племянники. Во сне странно даже было, что обиделись они на меня на то, что я якобы живому Диме сказала о его смерти. Сестра за мною ходила и пол мыла в слезах, но не разговаривала. Племянница (ей 24 года) выговаривала что-то, не помню уже точно. А Дима всё пытался со мною уединиться и что-то донести до меня.
Что-то мне подсказывает, что нужно мне ехать туда и с сестрой разговаривать лично. А то мы даже на Новый год не поздравились... Меня очень тяготит это молчание. Не зря же вон и Дима пришёл показать обиду сестры на меня... А я боюсь этого разговора, мы сильно близкими по жизни и не были, с другой сестрой легче общаться.
Просто не представляю, что ей сказать, а говорить сама она вряд ли будет...
-
Снова и снова возвращаются ситуации, в которых я раньше бы завелась и свирепствовала в душе ))) Сейчас да, поначалу ведусь, но беру тайм-аут, выдыхаю и уже могу нормально реагировать, не впуская в себя негатив. Нужное очень для меня умение. Буду оттачивать.
А ещё наблюдаю за собою после семинара. Вчера весь день болела голова и клонило в сон. Зажата была вся спина, болела сильно. Сегодня чувствую, как отпускает. И разливается тепло, даже жар, по телу. После душа никак остыть не могла, все окна открыла и раздетая ходила. :) Хочется танцевать и петь ))
Порадовало подтверждение Ольги, что у меня сколиоза нет. А был же со скручиванием даже. И с болями сильными. А сейчас нет. За год гимнастики ушёл!
-
Порадовало подтверждение Ольги, что у меня сколиоза нет. А был же со скручиванием даже. И с болями сильными. А сейчас нет. За год гимнастики ушёл!
Какой замечательный резульатат!
-
Какой замечательный резульатат!
Для меня неожиданный, но приятный. Больно было постоянно в грудном отделе, руками не прикоснуться, я даже объятий стала избегать. И сейчас ещё привычно избегаю пока. :)
-
надо объятьятерапию ввести ;)
-
надо объятьятерапию ввести
Катя, ужасно трудно на самом деле! Я даже с сыном уже договорилась, что будем обниматься с ним минимум 8 раз в день. Мне очень трудно обниматься, прям вот ОЧЕНЬ.
-
Полезла вчера почитать дневник Оли Прончнко. И на первой же странице одна запись зацепила. Про то, что человек может зависать в играх, в соцсетях, в телевизоре, в алкоголе и т.п. для того, чтобы забить эфир, чтобы голос Души не слышать. Зацепило до слёз. Папу вспомнила, как он пил в конце жизни и всегда до неприличного состояния, когда просто валился на пол и засыпал. Я вдруг поняла его, не было у него понимания, близкого человека рядом. Мама очень долбала, обвиняла, ругала. Знать мою маму нужно, у меня энурез был до тех пор, пока из дому не уехала.
Так вот. Я забиваю эфир интернетами. Причём когда чувствую уже, что насиделась, что уже нигде интересного не вижу, всё равно сижу и сижу, выдумывая причины, чтобы остаться в ящике. Давно это понимала, но вчера как-то очень ярко это до меня дошло. Прям до слёз.
Сегодня сижу тут по таймеру )) И план дел на день написала.
-
дем обниматься с ним минимум 8 раз в день
По-моему это уже научно подтверждено, что объятия от 8 раз в день имеют лечебный эффект) Надо обниматься) особенно с дорогими сердцу людьми)
-
Таймер хорошая вещь)
у Яны Франк есть чудная книга,"Муза и чудовище" называется.
про таймер))
ну и не только,еще про разное)
-
По-моему это уже научно подтверждено, что объятия от 8 раз в день имеют лечебный эффект) Надо обниматься) особенно с дорогими сердцу людьми)
Так вот именно, что надо. Раз-два в день для меня потолок :) Учусь тактильному контакту.
Мысль пошла. )) Я ведь не так давно такая "замороженная", даже меня интровертом называли. В школе была полной противоположностью. Сейчас ощущаю себя сосудом наполненным, боюсь расплескаться, сохраняю энергию как будто. На контакт с людьми так же со скрипом иду. Может, эти 8 объятий в день меня разморозят? :)
-
Таймер хорошая вещь)
у Яны Франк есть чудная книга,"Муза и чудовище" называется.
про таймер))
ну и не только,еще про разное)
Спасибо за совет! Поищу, почитаю обязательно. У меня плохо с планированием вообще, всё по наитию делаю. А если увлекусь чем-нибудь, то всё на свете забуду. Но иногда и планировать нужно.
-
Сейчас делаю по 3 упражнения в день, как Оля посоветовала. Прям вот это моё количество! Раньше на 4 упражнении выдыхалась уже и делала остальные (обычно 5-6 вытягивала) очень посредственно, не вдумываясь, даже без повторений. И после семинара чувствую, как улучшилось качество гимнастики, лучше стала чувствовать тело и сами упражнения. И постоянно нижний мир выпадает ))
-
Грустно из-за сына. 9 лет, 3 класс. В этом году перешёл в другую школу из-за того, что в старой школе класс расформировали. Учительница золотая была, он цвёл, домашку сам делал, отличником был. А сейчас учительница другая, он её боится. И так тревожный, а тут всё хуже стало, даже заикаться начал. С учительницей не раз говорили, без толку... Деть из цветочка превращается в ёжика да ещё и в троечника. Никогда не ругаю за оценки, помогаю с уроками. Но ему всё хуже и хуже. Растяпа, всё забывает, разбрасывает, теряет, бегает, бесится. Мне больно за него :( Не понимаю, чем могу помочь. Перевести на домашнее образование? Но он хочет к детям, а я не смогу ему организовать регулярное общение с ровесниками.
Не понимаю, чем помочь ему. Сердце болит...
Возможно, я страдаю из-за троек, потому что и моё эго страдает. Как так, был отличник, а теперь нет. Но и его состояние вижу, он реально задёрганный, тревожный. Даже по чтению тройки посыпались, потому что он окончания глотать надумал...
-
Конечно, сердце материнское не на месте. Я же знаю, каким может быть мой сын спокойным, успевающим (не путать с успешным), внимательным. А сейчас он трясётся весь. Вечера превратились в одно сплошное делание уроков, а раньше и почитать успевали, и кино посмотреть, и в Лего своё успевал поиграть. А сейчас - только уроки! И задают же не больше, чем в старой школе. В театральной студии он совсем другой, собранный, радостный, не заикается. Вот правду говорят, что по учителю и ученики.
В другой класс не вариант перевести, т.к. в параллели только языковые классы, с углублённым изучением языков с 1 класса, он не потянет. А другой школы рядом с домом да с русским языком обучения нет. А возить в более дальнюю школу некому, а утром на общественном транспорте то ещё удовольствие ребёнку ехать...
Вчера думала, может, дома у нас обстановка напряжённая, что ли. Или я меньше ему индивидуального времени уделяю? Ведь проблемы всегда будут, а моё дело поддержать, помочь, прикрыть тыл. Муж тоже говорит, что, мол, не будем же и из вуза того же его дёргать. Но в вузе он и старше будет, более зрелым. А сейчас мальчишка маленький. Да, он вообще сильный духом, справедливый, дразниться вообще не умеет (в садик не ходил))), местами лопух, возможно )) В старой школе состоял в клубе эрудитов, а в этой... нарушает дисциплину и не слушается. Тройки, да, это лишь субъективная оценка учителя. А ребёнок задёрган уже. Репетитор по математике вообще не понимает, зачем мы ребёнка к ней водим, он всё знает и вперёд соображает. При этом в школе стабильно по математике плохие оценки. Он и сам из-за них страдает.
В общем, пока один выход вижу, снова уроки вместе делать и выкраивать побольше времени на наше с ним общение. Чтобы он поддержку ощущал. И себя успокоить, не взрываться ))
-
Сын в кружке выстругал для меня кинжал )) Вообще, все поделки несёт мне, дарит, в глаза заглядывает. А поделки уж очень замечательные: светильники, которые светят (и сам паяет же!), подставки (сам стругает, вырезает). Всё в дом, всё маме. Милый, сладкий человечек. Умиляюсь до слёз. А что ещё может мама? Только восхищаться своим младшим мужчиной. Видимо, мама-то я неплохая ))) Сегодня руку сильно обжог, когда уборку делал в мастерской. Жалела, гладила, мазала, дула )))
И про питание давно хочу написать. Каким-то оно интуитивным становится, что ли. Раньше бы я сказала, что привереда, но нет. Я чётко чувствую, что и когда хочу есть. Не ем впрок, на дорожку, не ем, если не хочу, но надо бы, особенно перед выходом из дома, перед долгой дорогой. Перед семинаром по гимнастике, помню, вообще есть не хотела, то есть поела в первый раз за день только часов в 7 вечера в кафешке )) И прекрасно себя чувствовала весь день. Не мечтала, как сбегу с семинара и наемся булок в ближайшем киоске )))
А ещё стала спокойной, как удав просто. Муж сегодня уставший, невыспанный с работы явился и пошли мы в магазин за продуктами, да со скачущей младшей. Он бурчит, голова-то у него болит, слова не скажи. Раньше бы поцапались, а я сейчас иду, с дочкой болтаю, и с удивлением прислушивалась ко внутреннему штилю. Ни разу не вскипела, ни разу не появилось желание буркнуть что-нибудь в ответ. Улыбаемся и машем ))) Удивительное состояние.
-
Перенесите меня уже в "После года гимнастики" :)
Только сегодня подумалось, что сеанс остеопатии, потом ОД, а потом и семинар по гимнастике все вместе произвели во мне состояние как бывает при резком торможении с разворотом. Занесло, ошалеваю от шока, от новых горизонтов. Пока двигаться не в состоянии, просто пытаюсь осознать, что там внутри. Вдруг ощутила штиль внутри, покой и радость от любого проявления жизни. Что бы ни случилось, во всём ищу хорошее. Отношения с ёжиком-сыном выровнялись, он сам снова тянуться ко мне стал. Я ещё привычно зажимаюсь от объятий, но учусь чувствовать радость. Заметила, что кричать не могу, ругаться не получается. Дыхалки не хватает ))) Голова кружиться начинает, не хочу быть в том состоянии. Пришли к долгим беседам, когда я больше слушаю сына, чем говорю. Иногда всё же поправляю и изо всех сил учусь не ржать над ним )) Меня мама очень много и обидно высмеивала, я до сих пор помню, как это больно. Я смеюсь, конечно, над смешными его высказываниями, но мало ли он так же зажимается от моего смеха.
Муж вдруг снова стал приходить советоваться. У нас последний год был период худого мира, время от времени выливались обвинения в нелюбви и в недавании внимания. В недавнюю ссору я вдруг поняла, что я всё равно красивая и любимая, несмотря на грустное настроение и состояние. Как это я и некрасивая? Это как? А раньше я не верила, что могу быть красивой и любимой. Перестала себя унижать в душе, перестала хотеть быть жертвой.
Забавно отследила мамины реакции при нашем разговоре. Купила кофточку, хвастается. Говорю, мол, зачем купила такую? А она, а вот так, я же смотрю, что другие бабки носят, такое же и покупаю, чтобы не выбиваться из толпы и соответствовать. Вот эту мысль в меня постоянно она и вбивала, что нужно быть частью толпы, не хуже других. И что другие - лучше, чем я. И обиды нет на неё, это её путь, её мир. Не осуждаю больше. Она прежде всего моя мама и любит меня так, как умеет.
-
Почитала откровения Mari_na и всплыло тоже кое-то. Когда наедине с собою сидишь, так и думается легче... А то я всё на хорошем пытаюсь концентрироваться, не впуская в себя боли из прошлого.
Попытаюсь вспомнить. Память, конечно, подводит, настолько я всё это в себе замяла, задавила.
Я уехала учиться из дома родителей и плотно зависла в Интернетах. И там в чате одном стала знакомиться с молодёжью, такой же по сути, как я. Даже компания своя появилась, приличная, кстати. )) Книжек вслух не читали, но общались регулярно и очень приятно. А потом я чате, блин, зацепилась языком с одним товарищем. Назовём его Васей. )) Он не из той компании был, но был с ними связан, это я потом уж узнала. И он предложил мне встретиться. Я была любопытной и совершенно без царя в голове в плане безопасности. Позвали - пошла. В бильярдной меня угощали сидром, от которого я быстренько захмелела. Вася очень симпатичным был, более того - красавчик. Я рядом с ним робела и молчала, изредка похихикивая. Он пригласил к себе на ужин при свечах. Это сейчас я уже понимаю, что это значит. Тогда, в мои 19 лет, я восприняла это буквально. Ужин при свечах поздним вечером на квартире у парня, который понравился. Ужин. Да. Про секс не подумала вообще ни разу. Не помню уже, был ли ужин. Был секс на двуспальной кровати, который мне вообще не понравился. Резко, жёстко. Ощущения были ещё те. Потом он, пьяный, обнял и сказал, что я его жёнушка. Я разомлела. Всё, я уже вышла за него замуж в мыслях. Утром бегом бежали на учёбу, причём он не проводил, но обещал звонить. Потом, вроде, встречались ещё раз. Тоже с сексом и ночёвкой. Он опять взывал к моей жалости, рассказывал, какая трудная жизнь, что приходится съезжать со съёмной трёшки в однушку. Спали на разных спальных местах, он на раскладушке, я на двуспальной кровати. Ревела. Страдала. Понимала, что не нужна ему. Но цеплялась. Секс был грубым и даже было больно. Удовольствия не получала, но терпела. Лишь бы быть рядом. Потом нашла у него принадлежности для наркомана и пистолет. И дневник, куда не преминула засунуть нос. Сейчас вспоминаю и думаю, где были мои глаза? У человека явно ехала крыша. Он не скрывал, что уже раз лежал в психиатрической больнице и как его единственная и любимая оттуда добывала. Единственная и любимая оказалась с головой на плечах и сбежала от такого парня. А я нет. Я была уверена, что он перевоспитается, полюбит и всё такое. :-X
Чем закончилось? Банально. Забеременела. Предохраняться? Нет, не слышала о таком. Сразу решение пришло - аборт. Папа лежит с инсультом, мама мне жизни не дала бы. Это я сейчас пишу сухие факты, но тогда... У меня был срыв. Я постоянно рыдала, есть не могла. Все подружки по общежитию отвернулись. И я одна в состоянии близком к суициду. И я его предприняла же, перерезала вены в ночи под Новый год. Но неглубоко, потому что было сначала страшно, а потом больно, это отрезвило. Смотрела, как льётся кровь и жалела себя изо всех сил. А потом наложила жгут и замотала руку полотенцем. Полотенце то, кстати, привезла маме в стирку и она понять не могла, откуда же там кровь. Но интересоваться не стала. Вообще мною тогда не интересовалась, лишь бы училась как следует и деньги не растратила.
А я уходила из общежития бродить по району и плакать. Очень помню хорошо свои ощущения, как сижу на морозе без шапки и варежек на ледяных качелях и, глотая слёзы, вою.
Потом узнала, что в то же время, на месяц раньше, что ли, забеременела девушка из моей компании тоже от Васи. Но она родила. Так же надеялась на любовь Васи. Я так понимаю, её с ребёнком забрала к себе жить мама Васи и души в них не чаяла. А он так и не остепенился. Но вот обиды на него не держу почему-то. Он сразу чётко дал понять, что меня не любит. Я это приняла.
Боль от того, что аборт сделала. Сейчас я против абортов, конечно. А тогда мне это казалось единственным приемлемым выходом. Себя не обеляю. Просто больно. Всё, помню, придумывала, как меня кто-нибудь отговорит, заставит не делать аборт. Скажет, что любит, что примет любую.
Мама говорит, что знала об аборте, но отговаривать не стала, как она сказала - побоялась. Перевела всё на себя, как она болела в эти дни, как страдала. И на неё обиды нет. Я сама виновата.
-
Потом у меня был целый букет по гинекологии, не венерическое хоть. Эрозия, сбой гормональный, спайки. Весила я тогда едва-едва 40-43 кг. Врач говорила, что забеременеть будет нереально, даже диагноз был - бесплодие.
Очень хорошо себя помню ту, юную. Напуганная, я всего же боялась, цену спросить на рынке, к преподавателю с долгом подойти... Хотела опору найти, хоть кого-нибудь. За всех цеплялась: "Ну, полюбите меня, мне же это так нужно!"
Сейчас можно пожалеть себя, осудить маму, где она была? Она меня очень боялась по её словам. Любить дочь, хотя бы говорить о своей любви? Нет, никогда, ни разочка. А она сама такая же до сих пор, недолюбленная. Не нашла в себе ресурса выйти из позы жертвы.
С психологом работала. Наша школьная психолог и вытянула меня. За просто так. То ли понравилась я ей, не знаю. Я её реально за маму ощущала. Долго работали над принятием, над отношениями с родителями. И как раз после той терапии я мужа и встретила ))) И про аборт ему рассказала же. Он не осудил ни разу, я потом рыдала от того, что меня можно, оказывается, без условий любить. И бесплодие моё с ним именно ушло, растворилось.
-
Контакты я тебе отправила
и мне тоже)
-
Надь, а тему с абортом закрывала как-то? Там ведь тоже кладезь часто негативных чувств и переживаний и если они не закрыты, то буду фонить, в том числе и через тело болезнями.
-
Катя, нет, к сожалению, не закрывала. С помощью кого-то закрывать - в деньги упирается, а самой как - пока не знаю. Я после рождения второго ребёнка очень стала тяготиться сделанным абортом, вина пошла, опять же проблемы были по женской части, сбой гормональный, который так и остаётся. Щитовидка замедлила работу, в динамике анализы смотрели :(
-
А ещё проследила по женской линии род свой, так там у всех были и бесплодие, и аборты, и некоторые дети умирали. Мама после моего рождения аборт делала, бабушка - мамина мама - тоже делала, у прабабушки вообще детей первых отобрали, так после этого много младенцев у неё умерло, а сестра родная прабабки не могла детей иметь и замуж не вышла.
-
Пишу такие вещи и стыдно. Страх, что подумают, что я плохая девочка )) Что осудят. Тайком радуюсь, что реальных знакомых тут очень мало. Главный мой таракан вылез - что любовь и дружбу нужно заслужить и быть всегда хорошей. Вот сама я никогда бы не осудила другого человека за такое прошлое, нашла бы слова поддержать. Мне бы даже дорого было, что именно мне такое доверили. А вот когда дело касается меня, так я очень жду подтверждений, что я всё равно хорошая пай-девочка. :)
Собственно, как мне и давным-давно говорила психолог, что я вечно ищу костыли.
При ОД было как раз это ощущение костылей, когда внешне шла красиво, а внутри ощущала, как меня качает, что чуть не падаю, устойчивости не чувствовала. И постоянно искала стены, чтобы опереться.
-
Мне после прочтения дневников на этом форуме стало многое понятно про аборты. Я как раз из тех кто "осуждает". (Раньше была). А сейчас читаю историю за историей и понимаю - как же все неоднозначно. И осуждение тает. Появляется то самое принятие, что и так вот бывает. Бывает так в жизни. И можно, и нужно дальше жить. Искать виноватых? Это я умею, а зачем? Винить саму женщину? Она себя уже наказала. А закрыть тему - помолиться, может? Тут я не сильна, конечно, как советчик. Думаю, главное начать, а там интуитивно, слова сами придут.
-
Надь, можно наверное через православие зайти, через исповедь и причастие, искреннее раскаяние... Или через Анкету Радикального Прощения на себя, через расстановки слышала, что ещё закрывают аборты.
-
Анкета радикального прощения к самой себе очень откликается, сделаю. Спасибо, Катя, за совет. Боюсь, православие не про меня, именно церковь. Про молитву и раскаяние - это тоже откликается. Но не церковь, почему-то боюсь там находиться, неуютно себя ощущаю.
-
Бывает так в жизни. И можно, и нужно дальше жить.
Спасибо за ваши слова. Да, в жизни всё далеко не однозначно. Теперь я понимаю, что и другим мой опыт для чего-то нужен.
В ночи вспоминала свои откровения и стыдно становилось, было желание удалить всё, чтобы не видели эту мою чёрную полосу жизни. А сейчас передумала, пусть висит. Для чего-то и мне эта боль нужна.
-
Сияна, извините, влезу со своим советом. Я своим деткам (абортированным) письма писала, о всей своей боли и чувствах, о причинах и обстоятельствах, погружаясь в эмоции и переживания. И со временем меня попустило. Пришло принятие и себя и того что произошло.
-
TatianKa, спасибо, что поделились. Мне интересно любое мнение, для того и форум же создан :)
Я думаю, смысл анкеты радикального прощения к себе как раз и будет как письмо в прошлое... За которое хочется простить себя и своё тело.
У меня давно уже мысль есть, что я не получу очередную беременность пока не отпущу свой аборт. Может, блок сама себе придумала, а, может, так и есть. Буду работать.
Жизнь меня загрузила по самое не хочу. )))) Всё делать нужно, часов в сутках не хватает. Ух.
Тааак сложно замедляться стало. Даже на гимнастику уже настраиваю себя, чтобы мысли не крутились.
-
Какой день чудесный )) Всегда знала, что числа 13 не нужно бояться, что оно очень моё. ))) Сегодня решились и сдвинулись с мёртвой точки очень многие дела, над решением которых я рефлексовала долгое время. Ух, вот реально гора с плеч!
А ещё провела эксперимент: вытянула комплекс на картах и в программе на телефоне. И один в один совпало. Как так? :)))
-
А я это как норму воспринимаю)
-
А я это как норму воспринимаю)
Так я твои слова об этом вспомнила и решила проверить, как у меня будет )) Удивительно, но факт.
-
После периода позитива и розовых сердечек пошёл сложный период. Прям негатив так и прёт, злюсь, зажимаюсь, раздражаюсь, плачу. Такое ощущение, что весь мир против меня, а я не солнышко и цветок, а бяка-кака какая-то. Муж бубнит, дети не слушаются, дела не делаются, дома бардак и пыль. В голове тоже бардак.
Сегодня Оле жаловалась, пропишу тут.
В феврале вышла на учёбу после аж 3 лет нахождения в академке по рождению ребёнка. Благополучно забыла эстонский язык, на котором идёт учёба. Чтение и речь понимаю, говорить не могу. С ошибками - тем более. Как так я несовершенна, стыыыдно. Оттого стала зажиматься. Параллельно сейчас идёт учёба на русском, там я солнышко и цветок, преподаватели хвалят. :) На эстонском ломает учиться, хотя есть помощники. Зажало у меня, в общем, всю спину ещё с февраля. Оля её поправила на сеансе остеопатии. Но моя реакция на учёбу ж осталась прежней! Так вот зажимало меня снова постепенно, а сегодня вообще ужас-ужас, спина не гнётся, хожу согнувшись и страдаю. Сделала гимнастику и после 15-минутную сессию ОД. Как из меня пошёл негатив! Я каталась по полу, рычала, била руками и ногами. Напугала мужа, которого не предупредила )))))) Потом заплакала, сначала горько и злобно, а потом попустило. И вот, сижу с хорошей спиной, которая гнётся и не болит. Пока ))
Надо отпускать ситуацию. Я учёбу делаю через "не хочу". Я реально не хочу! А за учёбу деньги плачены, потому бросить нельзя. Наверное, вообще, можно. Но нужно будет срочно официальную работу искать, а я этого ещё меньше хочу. Правильно Оля сказала: нужно всего лишь подтянуть язык. Остальное приложится. По сути дёргаюсь я только из-за языка, на котором говорю же и никто никогда не поправлял меня, наоборот, хвалили, что акцента нет и речь беглая. Не понимаю пока, откуда взялся этот блок и страхи. Нет во мне вообще умения дерзновенно идти вперёд.
-
Вдруг резко дошло до меня, что та приятельница, о которой я писала в начале февраля, с которой мы сильно не сошлись во взглядах на однополую любовь, вампирила меня. Каждый раз в разговоре умело нажимала на мои больные места (неуверенность в себе, открытость, нелюбовь к себе, страхи какие-то) и я плакала, соглашаясь с нею. А она парила эдаким гуру. Она-де просветилась, она-де лучше знает и чувствует окружающих и их энергии. Я велась же. Мне казалось, что мы подруги. Думала, это она от чистоты помыслов мне правду говорит. Только слишком уж часто. И муж говорил, наблюдая моё поведение, что я всегда после разговоров с Кристиной заведённая и в слезах-соплях. Вот, правда, где были мои глаза? Кхм. И другая тут же мысль: я такая вся душа нараспашку. Наверное, не стоит неодетой-то ходить...
Фу, противное ощущение, что мною попользовались и выбросили.
И тут же облегчение. Ушло и ура. Новые люди в моей жизни лучше есть и будут :)
И противного: сердце опять стало скакать, опять панические атаки. Сижу вот в ночи, опять задыхаюсь и Корвалол пью, иначе не успокоиться уже. Хотя, с чего? Смотрела видео-урок и вязала тихо-мирно.
-
Двое суток спала. Утром еле вставала, ложилась с детьми да ещё днём с младшей спала. И не чувствовала упадка сил же. Обеды-уборку делала исправно да ещё с детьми подолгу до обеда гуляли. Много общалась с ними, ловила кайф от этого. Радовалась весне, теплу, солнцу. Воробьям и воронам, которых мы кормили. Замедлилась очень )) Созерцала. Жизнь вокруг и свою. Как будто внутрь себя смотрела, не оценивая, просто как будто знакомилась с собою, которую наконец-то выпустила на солнышко.
Вчера по привычке начала ссору с мамой по телефону. А потом сама себе говорю: "Стоп!" Иногда банан - это просто банан. Мама не несёт в себе желания меня непременно зацепить или обидеть, я сама транслирую этот страх быть задетой. И задевалась. Обижалась. Страдала. О, страдать же так легко! Услышала в мамином желании завести на даче кроликов желание нам помочь же. :) Как умеет, как сама придумала. Извечное мамино желание накормить. А я зацепилась за тему, как ни стыдно убивать живых тварей. Да не услышит она. А обижать она точно не хотела. Это моё желание командовать, поучать, главенствовать. Вот да - поучать! То, что я пропустила через себя, что вычленила важным - всё нужно донести до окружающих и причинить им добро несмотря ни на что. Будто они бараны и живут все-все бездумно. А баран как раз я в своей негибкости.
Перезвонила маме, извинилась. Прям из души это шло. Я не хочу обижать женщину, которая родила меня, вырастила и по-своему любит. Не так, как я хочу этого, но любит.
Ночью и под утро сами собою пришли молитвы. Пришло понимание, чего я хочу в жизни, какими качествами обладать и над чем мне ещё работать нужно. Сегодня ощущаю в себе силы работать дальше. И в душе покой, радость.
-
Очень понравилась формулировка: бурлящее обнуление жизни. Новый год, новое время, новолуние, весна. Еще и мои 33 года предстоящие.
В животе ощущение, как в детстве, когда ожидаешь праздника, вожделенного подарка или события долгожданного. Бурлит и бабочки порхают. Уютно, тепло и радостно. И спокойно.
-
Надя, как же хорошо!
-
Неужели я в стрессе? Уверенно доставляют "радость" панические атаки и моя вегето-сосудистая дистония. Голова кружится, слабость, сосуды тяжело и часто пульсируют в голове, дыхание сбивается. Ладно днём, но ночью? Устала и не понимаю. Не хочу это ощущать, очень тяжело. :'( В прошлом году после гриппа началось, тоже весной. Потом к середине лета прошло всё, а сейчас снова началось. Врачи руками разводят, не находят ничего. Одна врач увидела аритмию, а другая опровергла, но назначила сильные бета-блокаторы. :o Я их не пью. Пью мелиссу. И читаю психосоматику.
Кстати, после гимнастики дыхание стало сбиваться и начинается приступ панической атаки. :'(
-
При всд самое лучшее - это к телеснику или расстановщику. За этим обычно стоят страхи, стрпхи, страхи. У Василисы в дневнике была история как она излечила женщину от этого.
-
У телесника была 28.02, у Оли Пронченко. Она говорит мне как раз о моих страхах. Они, видимо, и стали вылезать после сеанса. Но пока сама я никак не справляюсь :( :'(
Пойду Василису почитаю. ))
-
Зацепило на тему страхов... Мама меня не брала на руки в младенчестве, по её словам - боялась. Чего именно? Говорит, что меня саму. А ещё часто приговаривала, что все нормальные женщины хотят сыновей. Могут говорить, что хотят девочек, но это неправда. И она сына хотела, и папа, а родилась я. У папы вообще бзик был на сыне. А потом, когда я уже сына родила, так мама со злостью как-то бросила мне: "Ну, что, привязала к себе мужика сыном?" Очень удивлялась моей второй беременности. На кой? Сын же есть уже.
Носила только на подушке, перекладывая с места на место, или коляска. Потом садик. Не помню вообще моментов из детства, когда бы мы с мамой обнимались. Я обнимала, а она отдирала меня от себя. Говорила, чтоб не душила, что только маленькие к мамам лезут, стыдила моею привязанностью. Когда она на работу уходила, я помню, бежала за нею, а меня всем двором стыдили и мама тоже. Нельзя бегать за мамой, нельзя показывать свои чувства. Хорошие девочки не делают этого. Часто потом всплывало, что любовь нужно заработать, что она меня любить не будет, пока я не начну хорошо учиться, убирать в комнате и делать ещё кучу разных вещей необходимых для того, чтобы меня полюбили. Сижу и плачу. У меня никого не осталось, когда умерла бабушка, я тогда в 6 классе училась. Бабушка была для меня всем, жила она с нами в квартире, со мною в одной комнате. Она и жалела, и гладила, и обнимала, и готовила вкусности. А потом умерла и всё, начался постоянный шантаж мамы. Папа ко мне вообще не подходил. А если подходил, то только отругать, прочитать нотацию. Папе был 51 год, когда я родилась, маме - 37. У папы две старшие дочери от первого брака и он частенько говорил, что те дочки хорошие, а я никто...
Вот так и жила, цепляясь за других людей, чтобы полюбили, обратили внимание на меня, а не на мои достижения. Может, потому и нет этих достижений в виде дипломов и чего там ещё ценится? Чтобы меня видно было?
Огромный страх всё потерять. Что муж разлюбит-бросит, что дети отвернутся, что останусь одна никому не нужная... Может, все эти мои попытки принимать, любить, понимать - это розовые очки? Загораживаюсь как будто. Мол, всё хорошо, а на деле боюсь всего. Позвонить куда-то по делу - через великую силу. А лучше мужа попросить. Он тоже говорит, что чуть какая проблема, так Надя сразу в кусты.
Нет, сама никак не могу с этим разобраться.
:'(
-
О, прописала страхи, проревелась на тему нелюбви и приступ всд отошёл.
-
Ну вот видишь)
Надя,ты учишься проходить через страхи,CЕЙЧАС учишься.
-
Олечка, а ты меня за ручку ведёшь )) Сама я как впотьмах шарюсь.
-
Впустила в себя мысль о том, что хочу ещё детей. Когда ждали дочку, то с мужем ещё говорили, что вот было бы здорово родить погодок. Но... моё тело решило по-другому. Мало того, что младенец не пришёл, так ещё и болезнь вылезла.
Сначала меня после стремительных родов зашила акушерка погано. Перетянула мне влагалище и каждый раз с мужем у меня был как в первый раз, но боль длилась долго. А потом шов порвался и боль прекратилась, но промежность разошлась. Снова шить надо... Ещё бы и роды вторые проработать мне надо, т.к. акушерка была жуть. Я её даже ногой пнула под дых, это мне муж рассказал, сама не помню )) Помню глухую злость по отношению к ней. После родов сразу сказала, что больше никогда, ни за что в жизни, лучше умереть. Через полгода засомневалась, а потом как бы и решила, что не умерла же, можно бы и ещё разик сходить. Детей-то хочется ещё. И на плановом визите к врачу (дочке было 2 года) вдруг находят кисту яичника. Большую, около 6 см тогда была. Врач сделала круглые глаза, как же мне её раньше не нашли и как же я её не чувствовала. Надо было видеть лицо врача, она резко перестала со мною общаться, хотя до этого была очень разговорчивой, округляла глаза и таращилась в комп. Сказала, что она бы прооперировала, но очереди и лето на носу, типа ждём осени. И прописала противозачаточные, сказав, что это все кисты ими лечат. Типа может сама рассосаться под действием гормонов. И сказала срочно ребёнка отлучать от груди, а то на фоне приёма гормонов и у дочки месячные пойдут. :o Я офигела от такой ереси. Таблетки пить не стала, стала пить боровую матку и усиленно делать гимнастику. Так прошло лето. Осенью посмотрели меня, киста сдулась, пошла на убыль, но легла на трубу и срослась с нею. У меня был шок, обида. Я хотела много детей, а заимела такую болячку. Которая же рассасывалась уже, но... не удалось. Сделали операцию, удалили кисту вместе с трубой. А через 2 недели после операции у меня выросло аж три кисты. Снова врач велела пить гормоны. Опять я их не пила. И как раз тогда нашла информацию о консультациях Катерины Ганиной. Прошла консультацию, утвердилась в правильности того, что делаю. Хотя, конечно, сомнения были и страхи. Тогда вообще очень упадническое настроение было. И вот, через 3 недели после консультации у Кати я иду к гинекологу и врач подтверждает мои ощущения: кист нет и полип в теле матки стал настолько маленьким, что она его даже описывать не стала. Через месяц ещё сходила к гинекологу, снова подтвердили, что яичники работают в полную силу, матка чистая, кист нет. Беременеть можно :)
Пишу чисто сухие факты. Эмоционально я была в восторге, конечно. Укрепилась вера в гимнастику.
Принятие себя, как женщины, пришло. Я стала себе нравиться. Хоть прыщавая, хоть лохматая, хоть в халате, хоть какая ))) Пришло понимание, что женственность - это то, что внутри, а не снаружи. Женственная красивая женщина будет красивой и босая, без стильной брендовой одежды и макияжа. Без каблуков и лифчиков. Конечно, красивое бельё доставляет эстетическое удовольствие, но женственным оно не делает )) Благодаря гимнастике я дошла до этого )) Легко хожу без макияжа и нравлюсь себе такой естественной.
О чём это я?
Давние подруги удивляются и говорят, что я стала солнечной, позитивной, мягкой. Все удивляются переменам. И это, дороги обратно уже нет, да? )))
-
Вот задала Оля задачку: структурируй опыт. Да я даже диплом писала с редактором ))) Анализировать, структурировать - это не про меня ))
Но буду пробовать.
Про сеанс остеопатии. Состояние до, во время и после.
Помню, что утро было морозным, приятным, хоть и серым. Я встала рано и уже была воодушевлена предстоящим событием.)) Влезла в новые джинсы размера S, это мой отдельный восторг после М-размера и плохо сидящих вещей. За год гимнастики -10 кг, это очень радует! Куртка тоже новая )) Я вся такая в предвкушении бежала на встречу с Олей. В душе зажимала желание непременно ей понравиться. Вот первый таракан - хочу нравиться всем. Радостно обежала пару кругов по району, где поселилась Оля, сразу не нашла её апартаменты ))))) Наверное, это нужно мне было, чтобы отвлечься от продумывания, что же там будет впереди. Заземлилась размышлениями о насущном: как прийти вовремя и куда прийти ))))
Пришла, уф. Страха не было, была скованность. Трещать по-светски я не умею, а молчать даааа и часто очень тягостно становится от молчания. :) Муж меня в этом дополняет, он трещит, как сорока ))
Хотелось задать кучу вопросов, но я застеснялась и промолчала. Так и по жизни - внутри бурлю, а снаружи холод и лёд. Несоциализированная я какая-то. ;D
Перед самим сеансом краешком мыслей пожалела, что подробнее об остеопатии не почитала. Я видела, как мануальный терапевт хрустит суставами (сама не ходила, дочку возила мелкую). И мне вдруг страшно стало, что будет больно. Но куда деваться с подводной лодки ))) Ааа, ещё страх был, что ничего не получится и не изменится.
Во время самого сеанса очень позитивно лежала, если можно так выразиться )) С интересом прислушивалась, что делает со мною Оля. О, ноги, классно! О, та нога, в которую отдавала боль от защемления седалищного нерва! И вопрос: что чувствуете? Не знаю, покой чувствую, расслабление.
Дальше вопрос о том, не занимался ли кто в моём роду лечением руками, знахарством? Зависла. Бабушка медиком была, но руками... А, папа же! И удивилась, что так близко по роду у меня такой человек. Тут же мысли потекли о папе, о его умении, как он гадал маме, друзьям. Мне книги подсовывал об астрологии, хиромантии, карты подарил одни гадальные, большие такие, а другие маленькие, звёздного неба. Ещё рунам учил, и-цзин. И вдруг обидно стало, что он мне ничего этого толком не объяснил, не заинтересовал. Но внутри сидело ощущение, что я всё это знаю. Читала, изучала, гадала же. Оля со спиной работает, а я о папе думаю и своих умениях. Раз в компании был мужчина, называл себя магом. Девчонок, подруг моих, по-одной звал в комнату и разное им всякое рассказывал, что видел. У всех сбылось. А меня не взял, сказал, что я и так сама всё знаю. И пока Оля работала с моей спиной, эти воспоминания вихрем пролетели у меня в голове. Основное состояние: я что, особенная? :o А как дальше? А я хочу, а мне надо, интересно!
Вывел из этого состояния очередной вопрос: "На копчик падала?" Так все ж на него падают, вроде. О, после эпидурала в первых родах пошло смещение поясничных позвонков и стало защемлять седалищный нерв. Боли были адскими, в туалет муж на руках носил, сама я ходить по двое суток не могла. Излечила меня... вторая беременность )) И спорт. Занималась калланетиком, шейпинг не для меня! После второй беременности приступов не было, чуть иногда прострелит, но так, согнусь, продышу и дальше свободно пошла. Поясницу мне Оля прощёлкала. Я про себя радостно этот момент отметила ))
После сеанса Оля сказала, что нужно полежать, но лежать было сложно, т.к. я ужасно замёрзла и была одна мысль: хочу в тепло, лучше - в ванну! Убежала в туалет, там полы с подогревом, тепло, урааа ))))
Потом почему-то решила выпить кофе. Не пила его полгода, а тут решила. Сижу, греюсь. О чём говорили - не помню. Всё равно скованность ощущала в себе. Ждала от Оли обратной связи, но её не было )) Это меня сбило с толку, расстроило. А потом уже пришёл следующий посетитель.
Домой шла и трясло. Текли слёзы. Чётко их помню, помню рыдания накатывали. А почему - не помню уже. Вроде, жалела себя, что ли. Хотелось не домой, а побродить одной, поговорить не с кем было, кто бы понял состояние. Но холод погнал домой ))) Дома отвлеклась на детей и успокоилась. Несколько дней после сеанса боялась дышать сама на себя, боялась нарушить то хрупкое (как мне казалось) равновесие, которое создала Оля.
-
Шла на сеанс вообще с запросом о своём предназначении. И тут, здрасте, прямо в лоб: тебе нужно делать что-либо руками, лекции и преподавание не для тебя. :o О запросе я Оле не говорила. )) Она сама шаман )))
-
Надя, почему это не для тебя ?))
Речь шла о том, чтоб уравновешивать , обязательно делать что-то руками, но нет задачи выбирать что-то одно)
-
Ну, вот видишь, как всё субъективно понимается. Мне, возможно, так услышалось. Поначалу очень откликнулось, что лекции не моё, т.к. веду я их со скрипом :) Опять всплывает необходимость общаться по делу, если такого общения много, то мне оно сложно даётся. Мне оно вообще сложно даётся. Можно это воспринять, как урок, и поучиться этому общению, раз оно идёт. А можно ж и сбежать в знакомые кусты )))
-
"Если такого общения много,то мне оно сложно дается"-вот именно. А представь, что его не много, а столько, сколько нужно. А освободившиеся время и силы можно направить на что-то еще. Заземляющее)
-
Классный отзыв про Катину работу. Переложите в ее тему, чтоб и там было :)
-
Лаура, спасибо за заботу, положила сама).
-
положила сама).
))
-
Пару-тройку недель назад снова зажало поясницу. Оно нарастало-нарастало и я вдруг поняла, что я разогнуться сразу не могу, когда встаю с дивана или со стула. Нужно было меееедленно сквозь боль и скрип разогнуть спину и сделать несколько неуверенных шажков прежде, чем смогу сделать полноценные шаги. А потом и вовсе зажало так, что я была готова плакать и есть обезболивающие горстями. И тут снова материализовалась Оля в чате ))) За два вопроса поняли, что это у меня из-за страха перед учёбой. Не учёбой даже, а от страха дописать и сдать диплом на эстонском. Предложила мне делать ОД и из гимнастики только базовые стойки. Удивительно, но за одну сессию ОД дома у меня расслабилась спина. Потом была ещё одна сессия ОД, но без движения. Этот опыт меня вообще потряс. Спасибо Оле, что вела за ручку. ))
Итог: спина расслабилась и моментально нашлась помощь в виде редактора для диплома, которого я долго искала и безуспешно совершенно, от того и рефлексовала дальше. И зажималась.
Теперь вот зажало шею, работаю с нею. Интересно, какое решение придёт с расслаблением шеи.
Вообще, удивительно, как я стала чувствовать и слышать своё тело. И уже интерес появляется, когда чувствую где-то в себе дискомфорт. Немного созерцания, внимания внутрь и придёт готовое решение, над которым долго зависала, не зная, что делать.
Вот я жаловалась, что вечно ищу опору в жизни, костыли. А оно при мне всегда было - моё тело, которое я слушала невнимательно.
-
Интересно как всё движется в жизни. Звала учителя и в моей жизни материализовалась Оля. И говорим же с нею о знакомых мне вещах, но они теперь чётко и по полочкам раскладываются и сами собою в штабеля укладываются ))) А раньше болтались в подсознании в полнейшем хаосе. Ловишь-ловишь мысль, ощущение такое, что вот знаю же, где-то когда-то читала, слышала... но на языке вертится и только. А теперь всё систематизированнее становится ))) Часто пишу ей вопрос и сама тут же отвечаю. Может, я вампир? )) С Олей так приятно общаться!
Состояние: низкое давление, в голове вечный бриз )), полное отсутствие аппетита, как следствие - падающий вес (куда больше-то?) и частая слабость, при этом лёгкость, лёгкая на подъём, настроение чаще всего хорошее. Радуюсь весне, листикам, птицам :) Пришёл ответ, нужны ли мне лекции и консультации )) Нужны, ага. Люди находят, спрашивают, зовут приехать, помочь. Вообще, сегодня прощаясь с клиенткой вдруг подумала, какая же профессия хорошая и приятная, всегда доступ к младенцам есть, они такие сладкие все :) И про себя отметила, что я такая тарахтелка, оказывается, когда по делу и когда я веду разговор.
;D
-
Выкрасила половину головы в красный цвет. Больше не блондинка, да. :)
-
Наконец приняла мысль о непреложности материнской любви. Ещё на курсе нашем для консультантов по ГВ нам говорили, что не столь важно, чем вскормлен ребёнок, важно одно, что мать его любит и принимает. Я же одно время была фанатичной сторонницей только ГВ да и, вообще, естественного родительства. Могла фыркнуть на ребёнка с соской, на бутылочку в коляске, на раздельный сон, на подгузники )) И свысока думала, что я-то настоящая мать, я училась, я знаю истину.
Но время меняет. Ещё раз поблагодарю гимнастику, она сделала гибким не только моё тело, но и душу. Я теперь прежде всего ставлю любовь матери. А уход за ребёнком не столь важен при наличии любви. Да, ГВ важно и нужно, но оно не повод ставить кого-то выше, а кого-то унижать. Если мать дала ребёнку соску для того, чтобы самой чуть дольше поспать, да пожалуйста. Главное - счастливая, отдохнувшая мама. Она и любить будет готова больше ))
На эту тему пошли тёрки с коллегами. Но... улыбаемся и машем. И дышим )) Ровно, спокойно, без задержек.
-
я вот тоже в последнее время прихожу к мыслям, что не так важно чем кормим, во что одеваем и где учим, гораздо важнее атмосфера отношений с ребенком и чувства между матерью и ребенком
у меня Соня в 1,5 года освоила бутылочку с парным молоком и это настолько естественно сложилось и настолько без головы, что всем в радость, даже не в курсе насколько это правильно с т.зр ЕР)
-
Да, Катя, точно. Важна та самая безусловная любовь. Не свои амбиции или эго потешить, а принять того ребёнка, который к тебе пришёл.
Вообще, я уже на той волне, когда я учусь у детей )) Просто люблю и восхищаюсь. И старшим, которого чисто грудью кормила лишь до 4 месяцев, которого спать отдельно клала с рождения, так же и младшей, которая не знала коляски и бутылки, спала со мною под боком до её 1,5 лет. Все мои солнышки, зайчики и прочий зоопарк ))
И, действительно, какая разница, как наши отношения с детьми вписываются в какие-то схемы, рамки. Они только наши личные собственные :)
В целом, всё это мне здорово помогло принять мою маму, с которой у нас жутко сложные отношения. Я даже научилась быть благодарной за именно эту маму, которая меня вот такую хорошую вырастила. Нет, я не рвусь обниматься с мамой или вести доверительные разговоры, но в душе я её приняла и от этого мне самой очень потеплело. Читала где-то, что со временем дети и родители меняются местами и мы уже становимся родителями нашим стареющим мамам-папам. Очень похоже, кстати. У меня мама в свои 70 лет ведёт себя точь-в-точь как подросток самовольный и демонстративный. Учусь любить дальше. :)
-
Перечитала тут свой дневник. Как всё меняется! Год назад я как бы и хотела ещё младенца, но ужасно боялась и даже как бы не сильно-то и хотела его появления. А сейчас зову, хочу, жду беременности ))
-
Подумала тут, что на консультациях по ГВ я мало чему могу научить маму. Чаще всего они сами всё знают на уровне инстинктов, но боятся. Вот реально зажатые, напряжённые. Боятся отпустить ситуацию и позволить себе любить собственного ребёнка, позволить себе стать ведущей, не перекладывать ответственность. И я почувствовала свою обязанность - помочь маме расслабиться, помочь ей услышать зов собственного сердца и не бояться. К сожалению, это не всегда достижимо. И я как будто чувствую ответственность за эту пару, хотя, по идее бы, надо абстрагироваться. Учусь принимать. И любить.
-
Надя, на мой взгляд-это очень ценное сопровождение-помочь поверить женщине, что она сама может, поддержать, чтоб расцвела уверенность в своих силах.
-
Мне вообще удивительно, что я могу кому-то дать крылья )) Удивительное изменение в характере.
А ещё часто мучаюсь, если моя консультация осталась неуслышанной. Учились недавно с мамой кормить ребёнка без силиконовых накладок на соски, которые ей вручили в роддоме. Запрос по телефону и был, что не хочет кормить в накладках. Но оказалась неготовой загнездиться, посвятить несколько дней только себе и ребёнку при том, что есть очень внимательная бабушка и муж, готовые помочь по хозяйству. И я прям чувствую себя виноватой в том, что, может, где-то чего-то не донесла, не дорассказала, не доподдержала. И любая неудавшаяся консультация потом так же гоняется в голове, переживаю. Вот думаю, что недовольная мама ещё ругать меня будет за глаза )))
-
А какой у тебя критерий того, что консультация неудалась?)
-
Когда запрос мамы не исполнен. :) Когда вижу, что она не хочет что-либо делать для достижения поставленной цели, когда постоянно оправдывается, тревожится, ссылается на бабушек-маму, которые были "немолочными". Т.е. всячески перекладывает ответственность с себя. То есть кормить хочу, но хочу, чтобы оно само собою образовалось. Консультанта вызвала, значит, она всё за меня сделает. Бывают и другие, конечно. Которые слышат и сами уже что-то читали. Даже, бывает, я таким мамам говорю, что ничего нового я точно не скажу и не предложу, только хвалю и восхищаюсь ))
-
Вот уже много лет читаю блог одной чудесной женщины. Художницы и многодетной мамы. Начала читать тогда, когда она была ещё мамой единственного сына. И потом они с мужем взяли из детдома ещё мальчика, по возрасту такого же, как их рождённый сын. Она писала очень подробно, а сейчас редко в блогах люди пишут подробно о таком сокровенном. В общем, на данный момент в их семье уже 9 детей: 3 рождённых и 6 приёмных. Читаю и каждый раз восхищаюсь, как человек может облечь в слова свои чувства, мысли и главное - любовь. Считаю, что все эти годы я именно у неё учусь любви, принятию. Через неё и в гимнастику пришла, кстати. Её муж стал заниматься по системе Белояр, а я стала искать что-то женское. Как раз тогда же началось моё увлечение Ведами, тоже благодаря же той семье. )) А потом вообще оказалось, что мой личный собственный муж тоже на той же волне. Видимо, так сказались наши с ним долгие беседы. Сейчас он уже сам интересуется, как там дела у Ульяны и её семьи.
И вот сегодня она написала пост, который очень во мне откликнулся. Про сочетание теории и практики в жизни. Вот, помню, пришла я такая на работу в детский сад, вся такая восторженная, кучу всего перечитавшая, сдавшая кучу экзаменов. А на деле кому нужны знание трудов философов в ясельной группе? Кому нужно знание основ психологии, кстати, очень оторванной от реальности, когда малыш полуторогодовалый рыдает у двери по пропавшей маме? Когда нянечка знает и умеет больше чем я, воспитатель с дипломом? А ещё веселее было в спецгруппе с детьми, у которых тяжёлые формы аутизма, олигофрении и т.п. Когда нужно просто принимать их. Учиться работать в их темпе, т.к. на контакт они часто не идут. Им плевать на план, режим, они в своём мире. Вот где была моя школа жизни. Я научилась принимать темп моего сына, у которого дефицит внимания. Научилась не ждать от него мгновенных результатов, а главное - не ждать от моего собственного ребёнка удовлетворения моего ЭГО. Он не обязан соответствовать, не обязан подстраиваться, прогибаться. Сколько лет я жила в позе жертвы, холя и лелея своё эго. Быть жертвой проще и приятнее. Позиция "Я-любовь" требует куда больше усилий, перестройки восприятия, работы над собою. Но и даже, если знаешь теорию, когда читаешь о таком чудесном примере в блоге, на деле всё равно не хватает автоматизма, новые рефлексы слабые, что много эго и мало умения давать, привычнее ведь ожидать, брать и даже требовать.
Я много вижу в себе косяков и иногда уже успеваю затормозить. С сыном очень сложно. Он уходит в себя, растяпа, хочет говорить только о том, чего его интересует, перебивает на полуслове, влезает в разговор, бестактен до ужаса. Я понимаю, что такое поведение для него норма, но каждый раз вспыхиваю, закипаю. Помню, когда я забрала его из садика в возрасте 5 лет, он расцвёл дома. Ушли тики, грызение ногтей, дрыганья. Он стал спокойным, расслабленным. Стала внятнее речь. Логопед, которая была со мною за одно в плане непосещения ребёнком садика, предупреждала, что в школе все проблемы вернутся. Они вернулись только в 3 классе после смены учительницы.
И всё, мысль ушла )) Допишу потом.
-
Мысль нагнала меня ))
Перестроиться сложно, но дорогу осилит идущий. Благодаря гимнастике я научилась замедляться, чувствовать момент. Вечерние мои 15 минут - это медитация, течение, осознанное расслабление, убирание блоков. Учишься по-новому дышать и любить. И как тонко муж чувствует мою настройку. Если я заведённая и даже уже взбешённая, говорит: "Иди делай гимнастику!" ))
И мама тут заявила мне, что я благодарю за всё, что имею, а так же радуюсь = это мои розовые очки. На самом деле нужно ругаться, критиковать, тогда и жизнь поменяется. И я вдруг поняла, что перестала её слова к себе применять, перестала чувствовать себя вечно виноватой перед мамой. Её слова - это только её чувства, я к ним уже не имею отношения.
-
так уже дай ссылку на блог
)
-
ЖЖ http://mirtagroffman.livejournal.com/
ФБ https://www.facebook.com/mirta.groffman?fref=ts
-
Только подумала, что что-то мне всё лёгкие упражнения попадаются, хочется все мышцы прочувствовать. И самые сложные с центровкой С7 и С8 давно не попадались. Нате, получите, разом С7 и С8 и в нагрузку Н8. ))) После ноги дрожали. И блаженство накрывало )) И дыхание, сбивающееся весь день, на раз наладилось.
Вдруг вернулась женщина из давнего прошлого. Психолог школьный, которая меня тащила за уши из депрессии в юности. Теперь у меня ощущение, что я её тащу. Она вернулась из Англии снова в Эстонию, не знает, к чему себя применить. Преподавать не хочет, языка не помнит, в растерянности. Забавная смена ролей.
-
Спасибо за ссылку. Очень тепло там)
-
C Гукасовыми в Турции познакомилась, сейчас поддерживаем связь. А знакомство началось с того,что во вторую беременность я хотела "личный оберег", и купила у Ульяны картину, женщину в родах, и она и была со мной в родах)))
Понимаю вас, о чем вы пишите,когда говорите про эту семью
-
Очень тепло там)
Именно, очень тепло там, уютно и просто.
-
Ludmila, как мир тесен! Я Ульяну за глаза обожаю очень ))) Уже несколько раз видела её семью во снах даже )) А картины у неё на самом деле бесподобные.
-
С февраля вдруг начались боли в первый день месячных. Как раз в первый раз это было за день до сеанса остеопатии у Оли Пронченко. Болело так, что я спать не могла и в ночи пила обезболивающие. :o Дааавно такого не было! С тех пор ещё и цикл стал короче. Вместо 28-30 дней - аж 22. И псм перед началом, боли в пояснице, живот раздувается, жор нападает. Ужас. Что я не так делаю? :(
-
Надя, а чем ты питаешься сейчас ?
-
Прям растерялась. Едой. ) После семинара по гимнастике, т.е. 1 марта, резко поняла, что мне не надо больше мяса. Снова веганствую, т.е. без молочки и мясного. Диету медицинскую уже не соблюдаю. Вредного не ем. Перед месячными очень тянет на мучное, прям вот ОЧЕНЬ. И злая становлюсь, просто мегера.
-
В общем, у меня опять упаднические настроения, всё плохо и кина не будет )) Снова те же мысли о костылях, о поддержке, не умею находиться в одиночестве и наслаждаться собою, потому забиваю эфир постоянно. Нужно обязательно слить энергию кому-то, пообщаться о высоком, чтобы самой дотянуться до этого духовного роста. Не общаюсь, не читаю и всё, застой, пустыня.
-
Тут как-то выяснилось, что много кто перед КД наворчаивает покушать.
Я вот в том числе... Один раз после какой-то гулянки в НИИ осталась куча пирогов... Я съела половину, мимо ходили великомудрые старцы с научными степенями и спрашивали, а куда в тебя, собственно столько.
-
Ох уж это стремление быть идеальной.)
Только принимая себя, разной, злой, недовольной, можно что-то изменить.
Я вот тоже бываю злой)
По поводу питания все же вопросы, вот тебе хочется мучного, и что дальше происходит ?
-
Принять себя злой сложно, т.к. я ж не внутри себя бушую, я всё выплёскиваю, ядом плююсь на окружающих. Впервые в жизни на днях поймала себя на мысли, что готова истерику закатить в магазине ))) Дочь решила бояться всех насекомых, полдороги визжала, выкручивалась и снимала одежду, т.к. ей казалось, что муравьи туда залезли и прям сейчас уже едят её заживо. В магазине думала отвлечь её, купить что-то (чтобы потом разговаривать уже с адекватным ребёнком. В целом, я не запрещаю ей бояться, не говорю, что там ничего нет). Она, вроде, утихла, а у кассы снова давай орать (не ныть, а именно орать с визгом). Мне велели идти без очереди и женщина одна чуть ли не рукав тащить начала к кассе, высказывая, что их всех ужасно бесит мой голосящий ребёнок. Вот, пишу это и снова то же состояние: хочу этой тёте в лицо вцепиться. Я-то понимаю, что у дочки реальный страх был, потому она кричала, а вокруг люди посчитали, что это очередной избалованный капризный ребёнок.
И дома от меня покоя не было, с сыном гавкалась, на мужа ругалась, дочку гоняла. Ужас какой-то. Им каково было вот при такой мегере? )))
Как эту разрушающую энергию направлять? Куда? Гимнастику делала, выброс получался, ОД делала, дыхание делала. Вязала, рисовала, уборку делала, гуляла )))
Сейчас уже спокойнее, но приступы всд зачастили очень и сильные такие стали.
Еда. Если сильно хочу мучного или сладкого, то я его ем. Но опять же могу не знать меры. Потом живот отваливается, вес повышается и я снова толстое утко )))))) Мне не нравится быть толстой. Да-да, и тут страх неидеальности.
Но, с другой стороны, если я переедаю, то мне плохо физически. И живот раздувается, и тяжесть там.
-
А в каких случаях ты переедаешь ?
-
Ludmila, как мир тесен! Я Ульяну за глаза обожаю очень ))) Уже несколько раз видела её семью во снах даже )) А картины у неё на самом деле бесподобные.
Я немного не точно выразилась, я знакома преимущественно с Артемом,во-первых,давно еще, не через Ульяну, я была знакома с его жж,где он выкладывал свои фото-работы, а я как раз мастера он-лайн искала, по фотоделу. И его подход, естественной репортажной съемки,мне близок, он в этом жанре ас, я считаю. И вот в Анталье получилось пообщаться, про жизнь,про фотографию. С Ульяной я общалась очень коротко, не могу сказать, что я ею восхищена или что-то подобное. Личного контакта было мало.
Но вот ее картина меня поддержала тогда, я среди "беременной" тематики в современном творчестве мало,что нашла.
сейчас я жж не отслеживаю, а в фб по прежнему наблюдаю творчество Артема, ибо профессионал,и есть надежда,что у него будет очередной виток творчества, через его кадры я учусь,в том числе, композиции.
-
А про "во снах" и прочее- что могу сказать,что это определенный пиар, иллюзии, потому что разница между тем,как семья себя подает, и между реальностью-колоссальная, с моей точки зрения, поэтому я бы не стала все написанное воспринимать за чистую монету. Это не ТА жизнь,которая происходит на самом деле, и которую я немного наблюдала, с тем,как она художественно через фб и жж преподносится- есть большая разница.
-
А в каких случаях ты переедаешь ?
Я думаю, у меня больше эмоциональный голод. Всегда хочется чего-нибудь эдакого, чего сейчас дома нет или такого, что я ем редко. Чаще сладкого.
Я после первой беременности и не похудела, хотя всю жизнь была тощей. Я стала просто бегемотиком под 70 кг (в юности 40-45 весила). Во-первых ела с мужем наравне, стеснялась поначалу отказаться от еды, когда он накладывал или готовил. А потом поймала себя на мысли, что боюсь, что мне вкусного не достанется ))) Как раз на днях точно эти же чувства в себе отследила. Что вкусно, что уже наелась, что осталось много и муж съест всё, а мне не достанется. Он вообще не умеет себя контролировать, ест и ест сладкое и вкусное до победного. Откладывать себе на потом вкусное не вариант, потому как в ночи муж обязательно сделает умильное лицо и попросит мою нычку )))
Кстати, в первую неделю после месячных этого желания чувствовать вкус нет. Спокойно могу поесть раз в день чисто за компанию с семьёй, но при этом не быть особо голодной как эмоционально, так и физически.
-
Ludmila, я понимаю, что реальность часто другая. Я сама в блоге пишу, как у меня всё чудесно )) Хочется на самом деле читать чужой позитив, так и свой генерировать.
-
Ludmila, я понимаю, что реальность часто другая. Я сама в блоге пишу, как у меня всё чудесно )) Хочется на самом деле читать чужой позитив, так и свой генерировать.
ух ты)) а зачем? потемкинские деревни?)
-
потемкинские деревни?)
Гы ))) Не бутафория же )) Учусь позитивно мыслить ))) Пишу то хорошее, что _есть_ у меня, а не то, что я себе придумала )) Типа, дети послушные, ходят строем и не нервируют мать )))
-
О, а у меня наоборот такое качество, не писать хорошее...
Я когда Плюша родилась и мы оказались в мега квартире с плюшками не верила просто, что все это мне.
И потом вот у меня так: напишешь, и какая-нибудь шняга случается, как с соседями.
-
Ludmila, я понимаю, что реальность часто другая. Я сама в блоге пишу, как у меня всё чудесно )) Хочется на самом деле читать чужой позитив, так и свой генерировать.
Писать,что все чудесно,когда на самом деле-чудесно,это одно, а когда жопа, нехилая,допустим,а пишется "все чудесно"-это вот бесполезная привычка,на мой взгляд,потому что,ну,научится человек мыслить позитивно, так жизненные проблемы от этого не рассосуться, а вот рассосать болото и реально испытать удовлетворение, и писать по факту-это гармония,на мой взгляд.
-
8)
-
А, может, это просто маятник? Качает туда-сюда, пока успокоится. Я вот долгое время была пессимистом, жаловалась, видела всё в чёрном цвете. Сейчас наоборот, надела розовые очки. Думаю, постепенно приду и к гармонии.
-
А, может, это просто маятник? Качает туда-сюда, пока успокоится. Я вот долгое время была пессимистом, жаловалась, видела всё в чёрном цвете. Сейчас наоборот, надела розовые очки. Думаю, постепенно приду и к гармонии.
Ну, маятник если,то он качается,из розовых очков- к черному цвету. Реально что действует-это и там,и там,снять очки,и где затемненные,и где розовые. Когда без очков-там гармония,живой мир.
-
Вдруг сегодня поняла, что мы давно уже с мужем не ругаемся. Что он радуется моей учёбе (я в запаре пишу диплом по песочной терапии). Я как будто начала обретать саму себя, перестала растворяться в детях, вечном бардаке квартиры. Обрела свои границы, контур тела. Стала собою, человеком со своими пожеланиями, стремлениями, мечтами. И к этой новой мне потянулся муж и дети. Как-то по-другому всё. Понятнее. Ярче. И такую меня не принимает моя мама.
Сегодня утром прописывала своё понимание счастья, пыталась понять наши отношения с мамой. Что-то вырисовывается и меньше ранит меня. Я чувствую, что снимаю с себя ответственность за реакции и обиды мамы. За её недолюбленность и несчастливость. Я её жалею очень, но сделать счастливой не смогу.
-
После долгого перерыва главное начать ))
Я давно уже чувствовала, что снова хочу писать, отмечать свои вехи. И дневник на форуме лучше всего для этого подходит. Но писать отвыкла и белое пустое поле новой записи пугало снова и снова. Сегодня я решила его победить.
В гимнастике 1,10. С откатами - чуть меньше. Но откаты были лишь в первый год, сейчас их нет, гимнастику люблю и делаю регулярно. Она уже часть моей жизни, особый ритуал, заземление, возможность побыть в себе. Что изменилось за это время?
* Я стала спокойнее, плавнее, текучее. Есть, конечно, над чем работать, но нынешняя я себя нравлюсь больше, чем та, что была почти 2 года назад.
* В мою жизнь приходят и остаются совершенно чудесные люди.
* Пространство само собою подкидывает ответы на мои вопросы. Вот думала я на днях, что хочу приготовить масло гхи и лента ФБ сама принесла мне рецепт. И так происходит практически со всеми запросами.
* Я чувствую себя красивой. )) И мне все говорят об этом.
* С началом практики обострились и появились все хронические болезни. Больше года я выкарабкивалась их них. И сейчас пришло понимание, что все болезни из головы идут. Разобравшись с вылезающими проблемами в голове я поняла, что болезни отступают.
* Выровнялись отношения с мамой. Этим летом я смогла обнять её, поцеловать, сказать (наверное, впервые в жизни), что люблю её. Она перестала меня задирать, подкалывать, провоцировать. Отношения ровные, это радует очень.
* Смогла сбросить обучение в магистратуре, которое я тянула и не хотела заканчивать. Пошла туда сто лет назад по велению мамы и мучилась, понимая, что не хочу заканчивать, неинтересно. Сбросила этой осенью и счастлива. Вернулась к тому делу, которым занималась сколько себя помню - шитью. В детстве единственная во дворе обшивала кукол, потом параллельно со школой получила диплом конструктора женской верхней одежды. Шила, горела этим! Мама запретила даже думать об этом тогда. Но я туда вернулась и шью. И невероятно счастлива ))
-
Из нового, что для меня раньше казалось немыслимым. Я два раза окунулась в холодную воду ))
В начале августа это была купель при монастыре и в начале ноября в нашем Балтийском море. Ощущения непередаваемые. Постараюсь на днях прописать их.
-
А мы видели в фэйсбуке)
-
Мария, ))))
-
В приезд Ольги всплыла тема о гордыне. Я сама это ощущала давно, но Оля мне напомнила, что со стороны это тоже в глаза бросается. Что я считаю себя выше других, что ли, если знаю и умею что-либо лучше. И хочу этим хвастаться. Конечно, оно из детства, меня мама никогда не хвалила, не любовалась мною. Максимум бегло говорила: "Молодец, умница." Всё. Я как будто не существовала. Существовало только моё окружение, мои промахи, мои плохие оценки, мои косяки. Вот сейчас ощущение, что моя гордыня, чувство превосходства - это как ответ "я есть, я существую". Интересно гимнастика раскрывает меня. В мае помню, на семинаре, я говорила о том, что вдруг стала страшным правдорубом. Я всегда стеснялась высказаться, публично выступить было сродни смерти. Потом пошёл перекос в максимум, я высказывалась всегда и везде, даже не в тему и не к месту. Обижала, царапала. Сейчас утихает это состояние, в сторону золотой середины откатывает. Хочу скажу, не хочу - не скажу. А ещё постараюсь подумать, нужно ли говорить, не обижу ли. Не всегда ещё получается, но я двигаюсь к большей осознанности в этом вопросе. Может, и молчать больше стала от страха поцарапать человека словом.
И вот я тут недавно я решила подышать. Очень люблю осознанное дыхание, нравится, как стала чувствовать тело, интересно было попробовать делать вдох рукой, ногой, маткой. Как раз при дыхании ушло ощущение низа живота как пластикового тазика. Я никак не могла его расслабить до конца. И вдруг тазик отвалился и я почувствовала пульсирующую, сжимающуюся матку.
И во время дыхания почувствовала, что я как будто плёнкой разноцветной укутана, блёстками, мишурой, бубенчиками. Стала их с себя снимать, как паутину смахивать. Постепенно добралась и до красивой упаковки меня, её смяла, скомкала, выбросила. И ещё выгребала мешками мишуру. После того, как всё сбросила, ощутила, как очищенное тело аж дышит. Всё дышит )) Удивительно.
-
Про окунание 03.11.2015
… вдруг Оля повернулась ко мне и спросила про окунание. Я чётко помню своё состояние в тот момент, не было даже намёка на желание сбежать )) А холода я боюсь. Я летом-то не купалась, а тут предлагают окунуться аж в ноябре! Полное доверие процессу жизни. Позвали — доверилась — пошла. Значит, это то, что мне именно сейчас нужно. Не думала, не прокручивала в голове, а как я это буду делать, а зачем ввязалась. Ощущение было, что просто приняла протянутую руку. Сказала жизни: «Да!» И первое же место пришло на ум, где это у нас можно сделать. Конечно пляж на полуострове! Там сразу начинается глубина, мало народу, чисто и, вообще, заповедник, природа красивая. Оно! Потом обсуждали места около Таллина для окунания с девочками и вместе сошлись на том, что лучше места и не найти. Дни до окунания были наполнены событиями до отказа: семинар по гимнастике, ОД, остеопатия у меня, у сына, у мужа, плюс учёба моя. Плотно всё шло. Не было времени остановиться, задуматься. Просто текла в потоке жизни. В понедельник посмотрела на календарь: о, завтра в планах окунание. Дочь 3,9 лет безоговорочно собралась со мною. Меня её настрой повеселил. В ней я была уверена, она-то точно войдёт в воду не раздумывая, характер, что надо. А я? И тут я подвисла... При всех сбежать будет стыдно. А войти в холод стихии страшно. Вспомнила всё окунание в августе в источник при монастыре. Шла в воду медленно, трусила, ноги свело моментально, я попятилась. Вышла и боялась снова почувствовать тот холод. Помогла бабушка-паломница, спасибо ей. Одна бы я точно не вошла в воду целиком. Придумала план на море: на берегу не мёрзну, иду быстро, дохожу выше колена и приседаю. А там как пойдёт. Утро порадовало солнечной тёплой погодой, на солнце прям тепло-тепло было. Пока ехали, болтали о разном, внутри не замирала, не думала ни о чём, планов не строила, просто радовалась хорошей погоде и красивым видам. На берегу дочь сразу потянула в воду. Ну, да, а чего стоять? )) Делаем то, ради чего собрались. Я этот позыв сразу не услышала, стрёмно было идти первой и с раздетым ребёнком. Но так оно и вышло. Я долго раздевалась, смущалась, отвлекала себя какой-то суетой. Конечно, сразу на пляж стали подтягиваться гуляющие. Внутри у меня был хаос и неразбериха. Хотелось уже сделать это, но всё мешало. И вот мы пошли, я опустила голову, чувствуя взгляды гуляющих парочек. Смутилась. Думала: «Они на меня смотрят! А-а-а-а!» Вошла в воду, дочь дошла до коленок и встала, я отпустила её ручку и пошла дальше и дальше по плану )) Дыхание спёрло, три раза подпрыгивала и окуналась по шею. Восторг! Выбежала на берег. Дочь тут же давай ныть, что у неё мокры-ы-ые ноги, холодно, поухаживайте, пожалейте. Считала моё смятение. Зато дальше я уже не смущалась. Хотелось всем рассказать, что я сделала )) Но окунание продолжилось, когда я снимала и следила за окунанием Ольги. Я была там, ощущала фактуру воды, её тяжесть, её текучесть, как она протекает между пальцами, стекает с волос. Пожалела немного о том, что сама окунулась по-быстрому, не прочувствовав момент. Повторить очень хочу, чтоб осознанно было.
-
и непременно с головой окунаться надо)
переложи в тему про купели и по ресурсам тоже. можно с фотографиями)
-
maryla, про голову я в курсе. В купель с головой окуналась, а в море не решилась. Но я после смотрела на Олю и поняла всё )) Повторю обязательно.
-
Дочь стала делать ОД )) Меня она никогда в ОД не видела, видео ей я не показывала. Сама дошла. Муж ей поставил какую-то тихую гудящую музыку, она закрыла глаза и стала двигаться, повинуясь внутреннему позыву. Я не видела в первый раз, но муж снял видео для меня. Это невероятно и очень красиво! И в конце она стала делать кружения тоже с закрытыми глазами. И теперь часто любит делать такое и без музыки.
-
Надя, с возвращением!
-
Ольга Пронченко, :) Я ощущала, что тресну уже, если не пропишу всё, что из меня идёт )
-
Надя, ура!
-
Как же я люблю ОД! И как страдаю дома, нет места совершенно. Я при движении хочу размаха, хочу танцевать, летать, бегать. Сегодня такой танец проживала при осознанном дыхании! 20 минут летала, ныряла в глубину и тряслась, рыдая от восторга. Вышла из сессии дыхания и аж голова кружится, где я, кто я с трудом сообразила.
Помню последнюю сессию ОД, которую проводили в приезд Оли в Таллин.
В первом круге меня накрыло философствованием на тему счастья, пока картинки летали в голове, я легла поудобнее в позу эмбриона и стала вызревать. Как вдруг почувствовала резкий пинок в спину, который развернул меня из моей закрытой позы. Посыл я ощутила, как "хватит думать, много думаешь, иди делай, живи!" И это было так логично, так созвучно моему состоянию. Лежать-то я лежала, но ждала, когда картинки о смысле жизни сменятся самой жизнью )) А пнула (я ощутила это как пинок, но на деле Оля и свидетели говорили, что это было как касание ногой, просто сдвинула меня с места и сдвинула легко благодаря скользкому полу) меня Оля, потом уже при проговоре мы это поняли. И её посыл мне очень понравился. Да, к чему лежать и философствовать, нужно идти и жить свою жизнь.
Во втором круге мне захотелось движухи. Я пробовала танцевать, но, кружась, зашибла рядом находящуюся девушку. Мне стало очень смешно и весело, но при этом я опустилась на пол. Там я сильно кружилась, сидя на попе, ловя кайф от быстроты движения, от улетающих волос. Потом задела стоящий рядом фитбол, он отпрыгнул от стенки и прилетел ко мне. Я его дальше с радостью пинала в стену. Девушки-свидетели говорили, что видно было, с каким восторгом и удовольствием я бешусь. После того круга полностью отпустило зажатую шею. Восторг. )
-
хорошее какое ОД
))
переложи в тему по ОД)
-
Немного переделала отзыв об ОД. И ещё подумала, что у меня было довольно истеричное состояние тогда. Изнутри выходило напряжение, хотелось топать ногами и кричать. Хотелось, чтобы меня заметили, оттого и подавала такие громкие признаки жизни ) Зажатость плеч и шеи началась накануне, на семинаре. С тем же желанием - быть замеченной, быть успешной. Откуда оно во мне? Как можно быть неуспешной в гимнастике, когда она у каждого своя? Когда я думаю об этом мне очень больно.
Ощущение, что я стою на краю, балансирую, чтобы не упасть. По крупицам приходит понимание самой себя, откапываются чувства, которые так долго себе запрещала. Встают под вопрос правила, условности. Они сжимают горло, не дают дышать. Хочется их с криком отбросить, порвать. Я так долго запрещала себе жить, чувствовать. Это, видимо, и есть знакомство с собою, когда сходят по частям слои надуманности, блоков и прочая шелуха? А там внутри тепло, уют и покой, всегда светло и ясно. Принимаю себя любой, разрешаю быть слабой, плаксивой, злой... Возвращаюсь в собственные ресурсы. Но через слёзы и боль. Видимо, так открывается душа.
-
Нашла прекрасное у Irishcream. Пусть повисит тут:
"Будучи закрытым, он не может соприкоснуться с чувствами других людей по отношению к себе, что создает у него впечатление, будто они недостаточно хотят сблизиться с ним.
Человек, который думает, что он знает себя, и при этом находится в разрыве со свойством и смыслом своих физических реакций, действует на основе иллюзии. Он принимает намерение за само действие. В своем сердце он хочет тянуться, но импульсы не могут протекать свободно через мышечную броню. Действие становится нерешительным, незаконченным и противоречивым. Естественно, оно вызывает такую же незаконченную и противоречивую реакцию."
Очень про моё состояние, цепляет до слёз, особенно первое предложение. Пока поварюсь в этом, может, позже придёт конструктив. Хоть какой-нибудь.
-
Машинку расчехлила же, не остановиться уже )))
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t34.0-12/12231658_906974676046676_1238372479_n.jpg?oh=1a332f717352d3a2462b9cd42d798305&oe=56485E14)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t34.0-12/12226465_906974679380009_697008383_n.jpg?oh=26b5c269b02082b0a7df3e04aebee790&oe=5648480C)
Фоткала дочь ))
-
таки расчехлила)))?
-
Katerina Ganina, я тебя всё вспоминала ))) Ты первая сказала расчехлять её ))) Шью, ещё вяжу. Но шью больше. Нашли меня курсы моделирования. А ещё Олина группа "Путь художника" довершила вливание творчества в мою жизнь. Надо будет прописать это.
-
ну здОрово, я рада)
-
Вот когда я творю -шью, я настолько спокойна, мне тепло и уютно. На шитьё, как и на любой другой творческий процесс, нужен настрой. Нужно настроение. Но я заметила, что стоит мне начать уже думать о моделях, тканях, раскрое, начать представлять процесс, то настроение само собою меняется. Отступает раздражение, если оно было, усталость, даже слёзы. Эдакая медитация для меня: я творю :)
Я шью, сколько себя помню. Сначала, ещё до школы, маниакально пришивала пуговицы на лоскутки ткани. Мама рукодельничала и я рядом перебирала пуговицы в большой коробке и пришивала их подряд на лоскутки. Лет 5 мне было. Вспоминается мне картинка эта, очень уютно и тепло. Зажжён торшер, мы с мамой бок о бок сидим и творим. Каждая в своём, но рядом. После я стала пытаться шить одежду пупсам, сама, по наитию, никто не учил. Как шить раздельные штанины - для меня было открытием, причём самостоятельным. Все подружки завидовали одежде моих кукол. И это было даже до школы! Потом, классе в 5, бабушка научила меня шить на ножной машинке. О-о-о, я была в восторге! Кроить нас неплохо учили в школе. Но любая теория без практики ничто. Я шила куклам невероятные многослойные платья, шила повседневную одежду им же, клеила шляпки, клеила мебель из толстого ватмана, обивала её тканью. Подружки обалдевали. Мама ругалась... Но меня было уже не остановить ))) В 9 классе я торжественно поставила маму перед фактом: я иду учиться шить на курсы, оплатите, пожалуйста. И 3 года я там училась параллельно с учёбой в школе. Учителя пророчили мне будущее дизайнера. Я горела шитьём, шила на заказ, в подарок, и себе, конечно! Покупала в секондах безразмерные вещи и за ночь делала из них вещь для себя )) И в 12 классе вопрос: куда пойдёте поступать? Э-э-э. Этого я не знала. Училась я хорошо, закончила без троек. Мама требовала, чтоб я шла на математику. Свят-свят, ненавижу, еле-еле вытянула на 4 и мечтала никогда больше не видеть этой гадости. Я ж шью! Подруги маме говорили то же: она шьёт, она это любит, пусть идёт на портного, всегда при работе будет. Но нет, это фу-фу-фу, нельзя, чтоб дочь стала швеёй-мотористкой, я её не для того рожала! И меня отправили поступать в приличное заведение. И чтоб поступила. Я и поступила на медсестру сначала, а потом, чтоб не работать по профессии, на педагога. Не хотела, прогуливала, училась кое-как. Жила не свою жизнь, это точно. И маму понимаю, она не могла себе представить что-либо приличное, связанное с шитьём. К слову, моя одноклассница поступила в Питер на кого-то там, связанного с тканями, и сейчас работает в фирме, оформляет интерьеры. Мне тогда предлагали с нею поступать, но мама не пустила. А я в себе сил и желания не нашла вырваться. Видимо, мне нужны были эти 15 лет без творчества. Чтобы сейчас снова с радостью приступать к нему. Многое забылось, конечно. Но легко вспоминается. Я по-настоящему счастлива, потому что я при своём деле.
Как оно вернулось в мою жизнь? С гимнастикой, конечно )) Год назад на консультации по психосоматике Катя Ганина велела мне расчехлять швейную машинку. Творческий застой провоцирует женские болезни, а они у меня были воз и тележка. Я тогда смотрела на машинку, как на чудо-юдо заморское. Как? Как снова гореть тем, что я основательно забыла? А потом, весной, нашла меня группа Оли Пронченко "Путь художника". И вот стала вливаться творческая энергия в мою жизнь. Сначала меня сам собою нашёл кружок по шитью. А там руководительница и позвала меня на курс моделирования. И деньги нашлись, всё сошлось. А сейчас ещё и вяжу. И нашёл меня мастер-класс по вальдорфской кукле. Невероятно )) Просто доверяю процессу жизни. Не закрываюсь.
-
велела)))))
-
велела)))))
Посоветовала, предложила ))
-
Ой здорово, прочитала вашу заметку и прямо себя вспомнила в детстве, прямо тепло на душе как то стало. ))
-
очень похоже Света Гаридова сегодня выложила
Росла я в стране тотального дефицита, в маленьком провинциальном городке
Ткани к нам привозили раз в год, в основном - жуткий ситчик, и его сразу же расхватывали запасливые бабушки (и моя тоже).
Но шить из него было нельзя! Ткани сразу же прятались в шкафы, там и лежади.
А шить я начала рано, уже лет с семи-восьми придумывала наряды не только своей кукле и мишке, но и себе.
И в ход шли все те старые вещи, что бабушка позволяла брать. Этого тоже было мало, очень мало!
но, в 90-е, моя мама подружилась с тетенькой с гобеленовой фабрики. И в моем распоряжении были кусочки шикарных мебельных тканей!
Мне было лет 14-15, и я шила чумовые платья и сарафаны, пиджаки и жилеты.
Сама изучала крой по Лин Жаку, а уж если удавалось взять почитать у еще одной маминой знакомой Бурду, то счастью моему не было предела!
И до сих пор я люблю перешивать, переделывать, сочетать несочетаемое.
Так появился мой личный проект "Вторсырье" http://dziva.livejournal.com/tag/вторсырье
Это пальто для Сони я сшила в январе 2012 года, Соня немного носила пальтишко, а потом мы его кому-то подарили.
При создании этого шедевра пострадали:
-один свитер из шерсти ламы, купленный на финской барахолке за 50 евроцентов
-один лохматый шарфичек из секондхенда
-один лоскуточек лилового пальтового сукна
-остатки буклированной пряжи двух цветов.
Подкладка выполнена из прекрасного винтажного хлопка в яблоках.
-
очень похоже Света Гаридова сегодня выложила
Да, я читаю её, видела. )) И юбками её давно любуюсь!
-
))
-
В голове такие тексты пишутся да с такими выводами чёткими, интересными. )) Посмотрим, как оно тут получится.
Год назад была в мастерской у подруги, она шьёт костюмы для театра. И потом, спустя время, я думала, что классно иметь своё место, творить, как она, рисовать, лепить, шить... Вот бы мне так же! А потом подумалось: стоп. Я-то где? Чего хочу я? Быть похожей на неё, скопировать то, что подходит для чужой жизни? А чего хочу я? И тут я поняла, что есть ещё и я с моими потребностями и желаниями. Что и на меня вдруг кто-то захочет быть похожим )) Потом у Оли на сеансе подумалось, что вот бы здорово стать тоже остеопатом, чувствовать людей. А потом снова отрезвление: стоп, я хочу стать Олей? А я где? Если и стать остеопатом, то Надей, собой, а не Олей, жить свою жизнь. Если Оля явно любит свою работу, то буду ли я её любить? Или просто добавлю очередной диплом в стопочку уже имеющихся? )) И так стало вырисовываться понимание того, что есть я. И есть мои желания. Что они внутри и я их знаю, просто нужно дать им вызреть и почувствовать их. Почувствовать себя. Сейчас вырисовался небольшой круг с шитьём, моделированием. Это меня радует, я этим наслаждаюсь, работая - отдыхаю, даже уставая чувствую наполненность. Мысли постоянно в голове носятся о моделях, о крое. Это - я, я хочу этого. А что ещё вырисуется - пока не знаю. И мне так это интересно - знакомство с собою.
-
Так вкусно написано о шитье)
-
Так вкусно написано о шитье)
Оно такое и есть для меня - вкусное ))) Как нужная специя попала в рецепт жизни и появился вкус.
-
Сыну 10 лет и он очень чудесно-волшебный мальчик )) Верит в чудеса, в деда Мороза, гномиков, волшебство. Каждый год, как и положено школьникам, писал письма деду Морозу, заказывая подарки. В этом году что-то пошатнулось в его той картине мира и он стал рассуждать, что праздник - это волшебство, радость, сюрпризы. И что выпрашивать, требовать подарки некрасиво, нехорошо, ему не нравится эта идея. Если дед Мороз решит подарить ему что-либо, то пусть это будет сюрприз, так даже интереснее. Выяснял, как оно было в детстве нас, родителей. И ещё больше утвердился в своём мнении. Объяснял почти 4-летней и довольно упрямой сестрице свою точку зрения. ))
А я вспомнила своё детство... Как я, ещё дошкольница, уже запрещала себе чувствовать, хотеть подарка. Это неприлично! Очень осуждалось родителями. И я настолько приняла эту роль, что вообще заморозила в себе все чувства. Дарят мне подарок, я выжимаю из себя дежурное "спасибо" и ухожу. Но наедине с собою я скачу, кричу от восторга, радуюсь. Мама до сих пор осуждает меня за мою эту "отмороженность" - её слова )) Хорошо помню одно утро 1 января. Я утром проснулась и иду в туалет. Прохожу мимо большой комнаты, мамы нет, но сидит папа. И радость, он сидит спиной ко мне! Я могу идти очень медленно, чтобы хорошенько рассмотреть, что же там под ёлкой лежит для меня. Вижу большую коробку с кукольной посудкой. Да! Я очень рада! Но подбежать тотчас к ёлке нельзя же. Осудят, отругают, покачают головой, мол, а-та-та, какая девочка-потребительница, только подарка и хочет.
До сих пор не умею радоваться подаркам и просто людям. Оттаивание не происходит моментально, но постепенно учусь чувствовать себя и выпускать свою радость )) Мне радостно от этого, спокойно.
-
Вчера позвонили из центра крови и попросили прийти сдать кровь. Пошла )) И мужа попросила сопроводить. В итоге, кровь взяли только у него, а у меня очень низкий гемоглобин, прям анемия уже. А я-то думаю, чего голова кружится постоянно и полуобморочное состояние накатывает.
Дома почитала психосоматику, ага, анемия, сопротивляюсь опять жизни. Внимания мужа хватает, и так переживает, заботится. Привлекать к себе внимание измождённым лицом не нужно. Подумалось, что боюсь будущего )) Трудового. В декабре финальный экзамен и вольные хлеба шитья. Страшит, что дальше. Опять зажалась, опять пытаюсь предугадать будущее.
Думаю снова о доверии процессам, о доверии течению жизни.
Сегодня делаю привычный С7 и внезапно заваливаюсь, да с грохотом. Снова делаю и снова валюсь. Что ж такое? Валюсь и валюсь. Вспомнила: подышу, переключу внимание на другое. И конечно, С7 в обе стороны по 3 раза идеально получился. А потому что не дёргалась, дышала и расслаблялась. В очередной раз убедилась в этой простой истине: расслабиться и доверять течению жизни.
-
как можно в с7 завалиться?)))))
-
как можно в с7 завалиться?)))))
Конечно же, С4 )) Постоянно номера путаю.
-
а!
-
Вспомнила. На последнем сеансе остеопатии у Оли яркая такая картинка возникла: вот лежу я, такая большая-пребольшая и недвижимая, вижу себя изнутри. И в области солнечного сплетения прыгаю другая "я", маленькая. Прыгаю, стоя на позвоночнике, а руками бью в потолок-грудь большой меня. И кричу: "Выпусти меня! Выпусти!" И постепенно, в процессе сеанса, большая "я" таю, краски становятся пастельными, блёклыми. И маленькая "я" становлюсь собою. Потом были семинар по РЗ и ОД, которые на меня подействовали как взрыв, меня разорвало на микроатомы. В итоге, спустя месяц чувствую, что-то новое вырастает из того пепла. Выпустила, что ли. )))
-
Вот не могу сразу писать подряд. )) Ещё вспомнила. Перед сеансом остеопатии Оля звенела (слово не нравится, а другого не подобрать )) поющими чашами. И мы говорили о татуировках. Я давно говорила, что хочу себе картинку коловрата в огненном круге. Я уже и рисовала её, и висит она у меня дома на видном месте, греет. И вот Оля снова напомнила мне про неё. Предложила представить её на себе. Представила и музыка чаш стала вводить меня в состояние транса. Я изо всех сил зажималась и ему противилась. Но картинку увидела: этот коловрат в огне сжигал меня, получалась кучка пепла, из которой вырастали огненные ростки, как у папоротника, и вырастала снова я, и снова сгорала, и снова вырастала. Жаль, не досмотрела картинку. ))
-
Про маму вспомнила.
Отношения ровные. Когда я думаю о ней, то меня ничего больше не раздражает. Мама наконец-то сама взяла и освоила Скайп. Теперь её любимое развлечение совершать видеозвонки и болтать с внуками ))) Ой, а помню, как мы её мотивировали, уговаривали, просили... И она ныла, но не шевелилась.
На днях снова проверяла меня на прочность. Издалека намекала, что мне стоило бы догадаться, предугадать её необходимость в номере телефона её врача. :o "Мам, тебе надо, скажи, найти не сложно." Надулась. Ты - дочь и обязана быть телепатом. ))) Внутри чувствую покой и смех. Принимаю её такой и люблю, обнимаю на расстоянии. "Мамочка, я тебя очень люблю, но любовь не телепатией подтверждается." Пыталась съязвить на тему, какие я слова говорить умею, мол, "мы таких слов не знали, не научены".
Словом, я теперь ровно реагирую на её взбрыкивания. Ещё год назад я бы завелась, разобиделась, накричала бы на неё, потом на мужа. И потом бы маме недели две-три не звонила.
-
Удивительно, как всё меняется.
Почти год назад у меня была консультация по психосоматике у Кати Ганиной. Пришла я к ней уже имея полгода гимнастического опыта и совершенный кавардак в душе. Обострились всевозможные болезни, я очень тяжело отходила после пневмонии, приобретя кучу сопутствующих болячек. И вообще, застой был жизненный. Ничего не хотела, только спрятаться, скрыться, чтоб никто не трогал и разрешили бы дальше плыть по течению унылой какашкой ))) С мужем ругались нон-стоп, с детьми воевала.
И вот я такая обратилась к Кате. Запрос был на тему женского здоровья. Две важные и новые для меня мысли, которые я вынесла с консультации: связь женских органов с творчеством, а так же то, что с возрастом в нашем теле умножается энергия и, если мы её не направляем в мирное русло (творчество, самореализация), то эта энергия разрушает наше тело болезнями. Тогда же Катя и предложила расчехлить швейную машинку. Я помню, что тогда смотрела на машинку, как на чудо-юдо заморское! Как снова начать гореть тем, чего и не помню уже? Но запрос был отправлен и постепенно ко мне стали приходить ответы на вопросы. Сначала случился семинар по гимнастике у Оли Пронченко и первая в жизни телесная терапия у неё же. И после меня нашла Олина же группа по работе над книгой "Путь художника". Всё один к одному, само собою притягивалось и я радостно откликалась.
Спустя год могу подвести небольшой итог. Гимнастика дала мне силы начать разбираться с собою. Вышли наружу задушенные, поросшие мхом проблемы, с которыми я смогла начать работать. Поначалу я отворачивалась, зажмуривалась, привычно ныла, что не смогу, нет-нет, никогда, это не я вообще. Потом стала присматриваться, каждую минуту готовая юркнуть обратно в спасительные кусты )) Но стали появляться люди, которые направляли, поддерживали, не давали отворачиваться. И я стала учиться жить осознанно. Постепенно отрасли крылья, да? Появились новые привычки, автоматизм в них. Проблемы, наверное, будут всегда, другое дело уже, как реагировать на них. Они не ведущие в жизни, не основное. Не то, куда стоит постоянно лить свою энергию.
Впереди ещё много работы, но этот промежуточный вариант мне уже нравится ))
-
Вчера в обсуждении необходимости прописывать свои изменения в дневнике вышла моя тема, что я не умею красиво и чётко письменно излагать свои мысли. Я стала думать на эту тему и вот что вышло утром. Я всегда хорошо писала: любила бумажный дневник, с удовольствием вела блог, где записывала разное о своей жизни и особенно - подрастающего сына. Даже стихи писала. Я прокрутила в голове события тех лет и добралась до момента, когда во мне встал этот блок: "я не могу писать". А было это так: я работала воспитателем в группе с особыми детьми. Мне это очень нравилось, у меня была замечательная опытная напарница, с которой мы даже подружились. Я пошла в магистратуру по теме реабилитации детей с аутизмом. И заведующая детсадом была в курсе всего этого. Но она нашла на моё место дочку своей знакомой, по сути меня "ушли" оттуда. Было ощущение, что мне дали под дых. Мне с улыбкой сообщили, что я, конечно, могу приходить наблюдать за детьми и пользоваться документацией группы. Я не смогла ни разу прийти в группу. Было ощущение, что жизнь рухнула. И тогда-то и в первый раз я себе внутри сказала, что не могу и не хочу писать магистерскую работу. И ровно через месяц после моего увольнения сын получил тяжёлую травму правой кисти: при выходе из стеклянного лифта в ТЦ рука ушла вместе с дверью лифта и там осталась. Двери подрагивали, пытаясь закрыться и резали ручку моего почти 5-летнего мальчика наживую. Потом гипс, реабилитация, я осталась дома. Самое бы то время: сиди и пиши работу. Нет, не могла. Потом беременность... И итог в этом году: я оставила магистратуру.
Когда пишу, то ощущение, будто я торможу, резко срываюсь с места и снова торможу. Спотыкаюсь на каждом слове и обороте. Чувствую внутри скованность, зажатость. Страх. Очень хочу писать чёткие внятные тексты, как раньше и даже лучше :)
-
1. Больше не хочу спрятаться, если что-либо не выходит. Делаю по-новой ещё и ещё. Не выходит, отойду, подумаю, ещё раз попытаюсь справиться сама. Не выходит снова- поищу помощи. Раньше я бы отступила сразу, не получается и лапки вверх.
2. Не жалею себя. Раньше делала это со смаком и постоянно )) Сейчас не хочу этого больше.
Для меня, раньше вечно отступающей, это прогресс )
-
Очень хочу писать чёткие внятные тексты, как раньше и даже лучше
Ох, Надя... так и будет!
-
Очень хочу писать чёткие внятные тексты, как раньше и даже лучше
Ох, Надя... так и будет!
Первая мысль написать что-то типа: ой, ну я не знаааю, как дальше. И распространённо ещё добавить внутренних терзаний )))
Вторая, уверенная: конечно, будет, я так хочу этого.
-
Надь, так может уже в магистратуру ;) , если тема тебе все ещё актуальна?
-
Надь, так может уже в магистратуру ;) , если тема тебе все ещё актуальна?
Нет, Катя, спецпедагогику вспоминаю с нежностью, но пока не хочу больше. Я даже тему меняла на исследование песочной терапии, не увлекло, хотя сертификат песочного терапевта получила. Могу по идее пойти в садик работать, но не хочу больше к детям. Мне скучно с ними.
-
Оля когда-то сказала, что своё может только прорасти изнутри, а не на основании чего-либо построиться. Так вот изнутри у меня сейчас не педагогика растёт))
-
Надя, а переложи это по ресурсам ?
А еще один момент-если в основе принятого решения глубокая обида, то убирая обиду можно и решение поменять:) так что может Катя и права:)
-
Добавлю еще- на мой взгляд ты уже пишешь красиво и четко:)
-
Надя, а переложи это по ресурсам ?
Я туплю и не догоняю опять. Скопировать пост с рассуждениями о "не могу писать" и переложить? ))
А еще один момент-если в основе принятого решения глубокая обида, то убирая обиду можно и решение поменять:) так что может Катя и права:)
Что вы со мною делаете! Я тут уже вспоминать стала, как приятно мне работалось в спецгруппе и как я мечтала стать крутым специалистом )) Обиду пропишу, потому что она вышла, но сама собою не исчезла. Уже интересно, какое решение получится в итоге.
Добавлю еще- на мой взгляд ты уже пишешь красиво и четко:)
Только внутренний цензор ещё помахивает пальчиком )) Всегда есть, над чем работать.
-
у меня вообще никогда не было претензий к твоей писанине))
хорошо пишешь, Надя, легко и понятно, можно попридираться, конечно, на зачем)?
всегда есть куда расти))
а обиду пропиши, ага ;)
-
Про внутреннего цензора насмешила:)
Прямо представила его
и захотелось сказать "а помаши ему в ответ")))))
-
Про внутреннего цензора насмешила:)
Прямо представила его
и захотелось сказать "а помаши ему в ответ")))))
Научилась уже не реагировать на его выпады ))) думала как раз над твоим комментарием и мысль была такая, что так чудесно состояние полёта, когда отпускаешь всё и делаешь, отдаваясь внутреннему позыву, не сковывая себя этим цензором, критикой.
Сегодня шила сапожки гномиков на заказ, оформление было на моё усмотрение. Вчера я этих сапожков сто-о-олько пересмотрела! И вот сегодня отшивала основу и дальше полёт )) Невероятное ощущение восторга, потока. И удовлетворение от сделанного в конце.
-
у меня вообще никогда не было претензий к твоей писанине))
хорошо пишешь, Надя, легко и понятно, можно попридираться, конечно, на зачем)?
всегда есть куда расти))
а обиду пропиши, ага ;)
Катя ) Спасибо тебе за приятные слова!
Это я сама придумала себе претензии по поводу писанины, неверно истолковав один комментарий Оли )) Но хорошо, что вывела обиду ту, уже давно надо было с нею разобраться. Буду прописывать.
-
Не то у меня что-то с темой денег. Всегда зажимаюсь, когда речь о них, и неважно, с какой стороны я: с берущей, или с дающей. Вот пошила платье на заказ, договора о цене не было, спрашиваю, заказчик начинает рассказывать, что у них с деньгами сложно, может, бартер какой-нибудь рукодельный устроить. И я внутри начинаю мяться, блин, неудобно как, отношения испорчу, если буду настаивать. Но внутри же понимаю, что за так я платье не готова отдать, я ж так убилась над ним )) В итоге говорю с заказчицей спокойно, предлагаю отсрочку оплаты, но внутренне замираю. Она говорит, что сразу заплатит, ладно, не хочет быть должной. Вроде, инцидент исчерпан? Нет, я маюсь внутри, понимая, что согласилась на меньшую цену, чем планировала. И придумываю, что человек на меня обиделся. Вся зажалась, спина болит. При этом параллельно разговор с другой заказчицей, которая в восторге от вещи и заплатила больше, чем я просила.
Я сама не люблю быть должной. Но если выходит так, то очень мучаюсь. И слова "заплатишь, когда сможешь" меня не успокаивают. Стоит поднять разговор о деньгах, меня начинает трясти, я зажимаюсь и страдаю ужасно.
Ведение хозяйства, все финансы на муже, но когда их приходится (да, для меня именно это слово - приходится!) обсуждать, я внутри чувствую скованность. И противное всегда ощущение, что денег нет. Ненавижу это выражение "денег нет"! Прям р-р-р!!!
Вчера вытянула новый комплекс с запросом о стабилизации финансового положения. И почти все упражнения выпали на балансировку )) Н4, С5, С4, а так же нелюбимое В5 с "крылом". Буду учиться стоять стойко на своих ногах. Или не бояться падать уже. )
-
Ещё мысль проскользнула по поводу принятия решений. Раньше мне казалось, что их нужно принимать моментально. Спросили - ответил - решил. Как игра в пинг-понг, не поймал - проиграл. Как часто я медленно принимающему решения мужу кидала обидное: "Не тормози, живее же!" А сейчас замедлилась. Пришло понимание, что решение (действительно важное решение) должно прорасти изнутри. Сначала получаешь отклик, хочется ли вообще думать на эту тему. Если да, то тогда выращивать решение, дать ему вызреть. Тогда оно получается таким объёмным, живым, предусматривающее разные варианты, чёткое, понятное, прозрачное. Потому, видимо, решения и просто подсказки мужа были верными, точными, т.к. он их прочувствовал в себе, осмотрел со всех сторон. А я столько лет бежала, сбивая коленки )))
-
Так глубоко написано: и про финансы, и про решения! Спасибо!
-
Татьяна, про финансы ещё нужно осознавать и разгребать. Но я уже перестала бояться этого пути, как раньше бывало. Даже интересно, что выйдет. )
-
В одном из дневников увидела вопрос от Кати Ганиной: "... а что, если бы Бог выписал тебе индульгенцию, что все, за что бы ты не взялась сейчас, у тебя получится, чтобы ты сделала тогда?"
И тут я внутренне почувствовала сильный отклик и, читая дальше, поняла, что стала внутри отвечать на этот вопрос. Проносились разные образы. Сначала увиделась комнатка для консультаций, для слингов, для работы с людьми, чтобы они приходили за советом, общением, поддержкой. Взгляд упал на швейную машинку. А ей есть там место? Нашлось, да. Уже закрыла форум, переключилась на ФБ и там небольшой текст: "Планете не нужно большое количество "успешных людей". Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, сказочниках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с моралью и любовью, которые сделают мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с "успехом", как он определяется в нашем обществе". Первое слово, за которое я зацепилась - целитель. Да! Хочу очень! И сказочник. Чтоб уметь с детьми общаться.
Быть уверенной в себе, цельной. Уметь слышать, уметь помочь человеку увидеть самого себя и сделать себя цельным.
-
это, кстати, цитата Далай-Ламы, того, который сейчас
почему-то цитата бродит без авторства, мне лично обидно)
-
цитата Далай-Ламы, того, который сейчас
Я вдруг засомневалась в истинности авторства, потому не написала, чья она. )
-
Ну я лично от него не слышала)) но вполне в его духе
-
Вчера во время осознанного дыхания вдруг увидела себя в квартире своих родителей. Сначала посмотрела, как спит мама в спальне, а потом как будто поплыла в тёмный коридор (как же я его боялась всё детство!), там побыла и поплыла в комнату. А там обстановка как при жизни папы была: его рабочий стол, отгороженный занавеской и... на диване он лежит. Я так обрадовалась ему! Сначала вздрогнула, на мгновение застыла и кинулась его обнимать. Он резко сел на диване и, не видя меня, обнял меня. А я щупала его, сжимала и плакала, прося прощения. Он умер в 73 года, когда мне был 21 год. И 10 лет до этого болел, инсульт был. Отношений близких не было никогда, разве что в детстве, наверное. Мама папу ругала очень, используя меня, 13-15-летнюю как подружку и жилетку. Я пишу сейчас и понимаю, что обиды нет. Я очень жалею маму, что у неё была такая жизнь и характер, что подружкой и близким человеком была только малолетняя дочь. Так вот вчера я с такой радостью обнимала папу! Пришла в себя вся в слезах и с таким чувством покоя, радости, эйфории даже, что долго после ещё уснуть не могла ))
А ещё вчера знакомая жаловалась на отношения с матерью и вдруг спросила, как у меня с мамой? И я почувствовала, что обид таки нет. Что я уважаю и люблю женщину, которая родила и вырастила меня. И признаю её старшинство, не жажду её поучить жизни, исправить её, изменить. И отследила наше с нею изменившееся за последний год общение: она стала много рассказывать о себе, о своих чувствах, обидах, переживаниях, радостях. Летом я смогла, наверное, впервые в сознательной жизни (детство не в счёт) обнять её и сказать, что люблю её. И её зажатость при этом меня не волновала, не цепляла, не обижала. Я не требовала от неё мгновенных изменений и не обижалась, что она не кинулась меня обнимать в ответ. Просто пошла по внутреннему позыву обнять маму. ))
-
Мысли были о том, каково быть ведущей.
Я всю жизнь стеснялась выступлений публичных. Даже просто ответить устный урок при классе было для меня несусветной мукой. Мне было проще сказать, что не готова и после уроков прийти легко исправить ту двойку, т.к. общение с учителем было один на один. Так я дальше и жила, прячась и боясь выступать. Даже к урокам в садике готовилась сильно, прям прописывая себе речь ))
И вот, родив в январе 2012 года дочь, я к лету прохожу обучение и сдаю на консультанта по грудному вскармливанию. И вот, нужно делать бы лекции и сами консультации хотя бы на форуме. И я понимаю, что я снова боюсь )) Даже дело не в том, что боюсь публичного выступления, а боюсь именно того, что нет опыта, практики. Знаю лишь матчасть, а это знание не научит меня, например, взаимодействию с тревожной мамой. Сейчас, спустя время, я чувствую в себе уверенность и спокойствие во время консультаций. А гимнастика дала ещё понимание того, что на аркане в рай не втащишь, что решения принимаю не я, я только даю информацию и сопровождаю пару мама-малыш. И, если информация, которую даю я, маме не подходит, не моя вина в том.
И сейчас поняла, что хочу гимнастику вести ))
-
Сегодня у меня завершился один процесс, который долго длился и который я, конечно, пропишу. Итогом стало моё желание окунуться в холодную воду )) Спонтанно так. И я решила не думать долго, думать вообще мне вредно, от этого я отступаю и путаюсь. Сказано - сделано. Пришёл муж с работы, я его покормила и попросила сопроводить на море. Оно у нас тут в минутах 5 от дома. Пошли. Муж взял собаку для кучи )) Начинался дождик, чуть капало. К середине пути я уже подмёрзла и, хихикая, стала говорить, что прогуляемся вот с собакой и хватит. Про себя я не думала, не планировала, что и как буду делать. Просто шла, слушая рассуждения мужа о том, что дарить детям на Новый год. Думала, что не буду себя ругать, если не решусь войти в воду. И вот пришли, собака радостно стала заигрывать с волнами, весело было наблюдать за нею. Я подошла к воде, хотела послушать море, услышала зов, увидела живую воду. И решительно стала раздеваться. Дул крепкий такой ветер и дождик усиливался. Вода, кстати, +3, воздух +2. Ветер и дождь, темень и туман. И огни прибрежной зоны. Очень таинственно, красиво и волшебно. И мы одни на чистом берегу. И прилив. Быстро пошагала по воде, желая скорее дойти до глубины и окунуться с головой сразу. Дыхание перехватило, хотя я была всего по колено в воде. Хотелось ощущать воду руками, я нагнулась и купала кисти рук, потом умылась. И окунулась в первый раз. Продышалась не сразу )) Такой восторг! Темно, я и стихия! Голова в воду не поместилась в первый раз, мелко ж. Пришлось лечь (в этот момент муж больше всего перепугался, собирался в одежде бежать меня вылавливать )). И бегом на берег не чувствуя ног совершенно. Собака радостно путалась под ногами, мешая вытереться и согреться. Муж тоже отчаянно суетился рядом )) Сверху уже прилично так лил дождь.
Потом сильно свело нижнюю челюсть, только дома под душем тёплым она отошла. И начался кашель, кашляю до сих пор, уже 4-й час подряд. Не больно, просто что-то выходит.
Ноги и кончики пальцев покалывало, онемели вконец.
Ощущения шикарные. Как после долгого крепкого сна покой и нега. И жар внутри при том, что тело дрожало, тряслось и синело.
Муж в итоге сказал, что мною очень гордится.))
-
Муж в итоге сказал, что мною очень гордится.))
я тоже)
переложи по ресурсам и в тему про купели
-
Надя, какая ты крутая!
мне вот попалось на днях, что холодная вода чистит все и болезни с тела и энергетику
-
я тоже)
))
Я сегодня удивляюсь, как это вчера я сделала это ))
Надя, какая ты крутая!
мне вот попалось на днях, что холодная вода чистит все и болезни с тела и энергетику
Сегодня я так же чуть рычу, пытаясь освободить горло, и ухо ноет. И хочется лежать и лениться изо всех сил ))
Вчера был очень спонтанный день во всех его проявлениях. Удивительно, что всё само собою притянулось и случилось так, как оно было нужно.
Вечерняя гимнастика была особенной какой-то, более прочувственной. И после неё кашель прекратился.
Отследила мужа реакцию, он много раз повторил: "Только не заболей!" Я очень удивлялась, как можно думать о болезни, когда занимаешься вообще другим вопросом. Но, видимо, отреагировала на его слова, запомнила их. Вот и с ухом сегодня лежу. ))
-
Вспомнила, хочу записать. У меня была довольно некрасивая обвисшая грудь. Молока много и резко пришло после первых родов 10 лет назад, грудь покрылась вся растяжками и обвисла. Я и думала, что это уже неизлечимо, лифчик - моё всё, лет после 40 собиралась подарить себе подтяжку груди )) Размер, если что, немаленький, чашечка Д-Е. После почти 2 лет гимнастики и практически отказа от традиционного бюстгальтера с косточками (ношу только трикотажный топ по привычке, наверное) грудь моя вдруг приобрела хоть какую-то, но форму. Это я сама замечала, но думала, что это я просто стала принимать себя, своё тело, потому и на свою грудь смотрю новыми глазами, принимая её. А тут дома была в одной футболке и клиентка пришла. И слово за слово, а она между делом такая: "Вот везёт вам, у вас грудь хорошей такой формы!" Я чуть не упала. Круто ж, думаю. Не только я замечаю это )))))
-
И слово за слово, а она между делом такая: "Вот везёт вам, у вас грудь хорошей такой формы!"
прекрасно) и это тоже переложи
есть где-то раздел про грудь на форуме
-
есть где-то раздел про грудь на форуме
Не нашла про грудь. Переложила в "похудение и изменения в теле".
-
Рассказываю маме, как я окунулась вчера. Она ахала, охала и потом радостно:
- Это вы с той компанией ходили, да? Кто с тобою ещё был?
- Саша ж был. И Буся.
- И всё?! А другие девочки?
- Я одна окуналась, мам. Саша для поддержки был.
Смятение. И выдаёт наконец:
- Так ты что, одна такие вещи делать можешь?
...
О, как. Оказывается, могу. Раньше всегда хотела кого-то рядом. Если в детстве посылали в магазин, то я страдала, если нужно было идти одной. Даже лекции по ГВ делала в компании с другими консультантами. А сейчас мне комфортно самой в себе, идти туда, куда я хочу, а не куда идёт компания.
-
тема про грудь http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=564.0
-
Рассказываю маме, как я окунулась вчера. Она ахала, охала и потом радостно:
- Это вы с той компанией ходили, да? Кто с тобою ещё был?
- Саша ж был. И Буся.
- И всё?! А другие девочки?
- Я одна окуналась, мам. Саша для поддержки был.
Смятение. И выдаёт наконец:
- Так ты что, одна такие вещи делать можешь?
...
О, как. Оказывается, могу. Раньше всегда хотела кого-то рядом. Если в детстве посылали в магазин, то я страдала, если нужно было идти одной. Даже лекции по ГВ делала в компании с другими консультантами. А сейчас мне комфортно самой в себе, идти туда, куда я хочу, а не куда идёт компания.
здорово)
-
+ 1
здорово
-
Вчера ходила к парикмахеру своему. Да-да, он у меня мужчина. Для меня это вообще шок )) Мужчин довольно много в жизни появляется. И вчера мы с ним так болтали позитивно о творческом пути в жизни, и что такое подавлять свои желания, и как жизнь меняется, когда всё же разрешить себе чувствовать то, что ты хочешь, а не то, чего от тебя ожидают. Я себя поймала на мысли, что я чуть ли не впервые в жизни спокойно болтаю с мужчиной, как с равным, что ли ))) Не боясь, что я замужем и он женатый же, что подумают люди, а-та-та ))) Ушёл этот блок! И вот он мне потом сказал, что я такая уютная, женственная, что у меня очень приятная энергия. И стрижку мне сделал такую, какую я внутренне хотела. Но я сказала, чтоб он стриг меня так, как захочет, никаких своих пожеланий не высказала. Он и сделал короткий затылок, оставил длинную чёлку и стриг бритвой, чтобы пряди были лохматыми ))) А-а-а, восторг полный!
-
мой любимый парикмахер - мужчина. даже скорее парень, ему еще нет 30.
я его обожаю))) и езжу к нему со всех своих точек мира)
он же еще по совместительству оказался племянником Светланы Алексиевич))
-
Надя, класс!
у меня тоже такой был, на Дальнем Востоке ещё, ржали яки кони всегда))
-
Сами собою в голове складываются выводы о прошедшем годе, какие-то итоги подводятся, даже планы какие-то проскакивают. Сегодня вслух помечтала о том, чего бы хотела в будущем году. Шить и получать доход. Раньше, когда я думала о финансах, то они у меня были прочно связаны с мужем. А сейчас я хочу приложить усилия, чтобы и самой научиться получать доход. И без оговорок, что "хотя бы на булавки", нет таких слов )) Хочу заниматься гимнастикой, получить добро на ведение группы и стать инструктором. Да. Хочу на "Встречу с собой". Хочу свой дом и комнату для своих занятий. И обязательно сына на домашнее обучение. Хочу рисовать и писать истории. )) Хочу ещё ребёнка.
Хочу научиться не превозноситься, не хвастаться. Разрешить себе быть любой, даже злой и сердитой. Есть ещё во мне запрет на "плохие" эмоции. Есть желание всегда быть хорошей для всех. Страх прилюдной неудачи силён, хочу отпустить его. Хочу перестать ожидать от детей подтверждения моего педагогического и родительского таланта. В целом, последнее сегодня получилось, когда я разрешила дочке не учить стихотворение на ёлку и стесняться деда Мороза ))) Хочу пережить и отпустить бессилие, когда хочется помочь близкому человеку и решить всё за него. Сегодня внутри уже обрубила себя, когда муж жаловался на садящееся зрение, что то, что я хочу ему предложить - это мои решения, а ему нужно найти свой выход. Моё дело - поддержать и быть рядом. Да, и детям тоже не навязывать свои решения.
Как-то так пока.
-
я разрешила дочке не учить стихотворение на ёлку и стесняться деда Мороза
ну класс вообще!)
Надя, пусть все желанное сбудется!
-
ну класс вообще!)
Сын влёт запоминал длинные стихи, все ахали вокруг, я пыжилась ))) С дочкой всё наоборот, но я улыбаюсь и машу. Не хочет, не надо. От этого я хуже или лучше не становлюсь ))
-
В этом году одним из главных открытий для меня стала мысль о том, что за любыми высокими результатами стоит огромная работа. Даже при кажущемся со стороны чудесном стечении обстоятельств, ничто не дается просто так, все - результат затраченных трудов, энергии.
-
Сейчас вдруг захотела посмотреть, смогу ли отжаться от пола ))) Спорта традиционного давно нет в моей жизни. Только гимнастика и долгие пешие прогулки. Так вот я легко отжалась 15 раз, без напряжения и мучений. Выходит, это гимнастика так тонизирует и подтягивает тело, что не нужно больше ничего для того, чтобы держать себя в форме. Прекрасно )
-
Надь, а раньше сколько отжималась ты?
-
О, я долго шла к умению отжиматься. В школе на физре едва 1-2 раза могла себя от пола оттолкнуть)) И так до 2011 года было. Я тогда на шейпинг ходила и захотела научиться отжиматься. На коленях раз 10-11 могла, и к этой цифре я шла долго. И тогда же дома по видео занималась спортом, худела изо всех сил. Кстати, при всём этом грудь так и висела унылыми тряпочками))) То ли дело сейчас и без спорта! С 2011 я и не отжималась, т.к. забеременела и не до того было вообще. А вчера вдруг ни с чего решила вспомнить. И планку сделала, минуту простояла спокойно. Может, дольше бы продержалась, но дочь умильно так сказала:"Ой, мама, какая ты красивая! На лошадь похожа!" Я и свалилась)))) Повторять не хочу, напряжение вообще не понравилось.
-
Надь, а соедини 2 своих последних поста и положи плиз по ресурсам ;) ?
-
Сегодня ездили на детский день рождения. К середине праздника я почувствовала, что джинсы предательски сжимают живот и второй день месячных мешает жить. Болело везде: и поясница, и сам живот, и низ живота. Муж забегал, мол, женщин много, беги поспрашивай таблеток. Мне эта идея не понравилась, но и сидеть киснуть от довольно сильной боли не хотелось. Решилась: пойду в туалет и сделаю гимнастику, чувствую, нужно расслабить живот и спину. Гимнастика получилась смесью с ОД и осознанным дыханием. И довольно забавно в тесной кабинке туалета )) Но никто не потревожил вообще. Делала упражнения, какие получались и какие хотелось бы сделать. Вот Н5 и Н6 не вышли бы, узко )) По итогу получился очень яркий и сильный выброс, чувствовала, как чёрно-бордовая энергия сильным потоком уходит в промежность. Живот чуть поднывал, а потом и вовсе прошёл. Я даже танцы затеяла с детьми, настолько легко и радостно стала себя ощущать.
-
еще кому-то повезло родиться в эти дни)
-
После завершения группы у Оли Пронченко "Гимнастика РЗ в дни Солцестояния" у меня пришло какое-то совершенно уверенное ощущение наступившего нового года. Началось 21-22.12 и к концу той недели уже я чётко ощущала, что всё, он наступил. А тут 31.12 скоро, домашние ждут праздника, я недоумеваю. Ощущение, будто в обычный будний день не будем спать до ночи ))) И сегодня в разговоре со знакомой, которая тоже принимала участие в Олиной группе, удивились нашей синхронности, у неё те же точно ощущения.
Итоги года подведены, год поблагодарен, планы построены. Хвосты доделаны. ))
Время остановилось. Застыло в кристальном безвременьи. После моего взрыва в последние два дня хочется покоя, тишины.
-
Наконец-то покой. Без рукоделия и гонки со сдачей заказа. Дом, я и семья. Чёткое состояние перехода, всё осталось в прошлом году. Наконец-то покой и радость. Такой тягучий, сладкий покой, когда мысли даже тянутся медленно и нехотя ) Ем конфеты и счастлива )) Ещё мастерю дочке маленьких куколок и играю с нею в домик для них. Невероятное окунание в детство )
-
Инструкторы запустили Крещенский марафон. И я вчера как раз вспоминала свои 3 окунания )) Самое первое не прописала. Я вообще мерзлячка и холода боялась всегда. Когда читала о купелях и окунаниях, то испытывала восторг за людей, которые делают ЭТО. И вот в августе прошлого уже года внезапно захотела поехать в монастырь в Пюхтице (тут, в Эстонии). И как раз подруга тоже захотела, отвезла. Но оставаться передумала, окунаться - тем более. Так что мне такое испытание было - найти послушницу, чтобы получить разрешение остаться в келье с паломницами. Я вообще трус в этом плане. Пойти в незнакомое место и узнать что-либо для меня смерти подобно. Я трясусь, я заикаюсь, блею, зажимаюсь всячески ))) А тут пришлось аж в три домика постучаться, чтобы всё разузнать. Узнала, пошла в келью, там познакомилась с очень общительной бабушкой-паломницей из Минска )) По сути благодаря ей и всё произошло. Я сама, наверное, не решилась бы пойти на источник, хотя и собиралась туда. И благодаря тому, что она тараторила всю дорогу о каких-то знакомых, я отвлекалась и не думала, как я полезу в холодную воду ))) Пришли к купели, там небольшая очередь. Мимо пробежала подруга, сказала, что мы молодцы, и убежала. Вот мы заходим в домик, раздеваюсь, уже холодно. Бабушка прошла первой. А теперь мне. Страшно! Вошла по колено, ноги свело, я обратно выскочила, понимая, что больше туда не полезу. И тут бабушка взяла за ручку, велела повторять за нею молитву и ввела в воду. И в первый раз сама меня утопила ))) Потом я сама. Ух, здорово! Больше даже восторг от того, что я это сделала. Такое моральное удовлетворение. Бабушка же показала, как подвязать волосы, чтобы они не промокли при погружении в воду с головой. И сказала, что вытираться после купели не следует, вода сама всегда впитывается и испаряется, одежда не намокает.
Здоровья той бабушке на долгие годы ) Вот найти бы её, очень она замечательная.
Когда окуналась следующие два раза, то не боялась уже. А вот теперь, перед окунанием в Крещенье, вдруг снова затрусила. Не воды боюсь, а самого холода после окунания, когда стоишь на берегу, со всех сторон ветер и никак не одеться ))) В купели не так стрёмно, пожалуй.
-
хороший рассказ!
-
Вышла из спячки )) После Олиной группы в дни Солнцестояния, после закрывания родов и окунания в ледяное декабрьское море, после этих трёх событий я почувствовала полное обнуление. И впала в анабиоз )) Вяло что-то читала, ничего вообще не делала, даже от рукоделия отвернуло. На днях вдруг вышла из сна и медленно возвращаюсь в новую реальность. В голове постоянно подводятся итоги, но когда оказываюсь у компьютера, почему-то в голове пустота.
Сегодня попала на мастер-класс по африканским барабанам (как они называются? тамтамы? я с эстонского название перевожу). Вообще, мастер-класс был для детей, но меня аж затрясло от желания извлечь звук, постучать, почувствовать ритм. Ведущий был шикарным, для эстонца такой темперамент очень редок ))) Просто сгусток энергии, постоянно рассказывал, показывал, представлял! Как я теперь хочу такой барабан себе! )) Так понравилось делать разный звук, стучать, греметь, шуршать... и чувствовать всё это, пропускать звук через себя. Восторг! Дети, конечно, тоже остались в восторге.
-
Надя, я тоже барабаны полюбила и тоже хочу барабан) в его отсутствие выхлопываю ритм на теле, интересные ощущения)
-
Таня, о, как! )) Я расстраиваюсь немного, что не получилось осознанно постучать, отпустить мысли, отпустить то, что вокруг люди и стучать так, как хотелось и чувствовалось. А не так, как показывали. Такое чувство незавершённости.
По телу звук выстукивать нам показывали на уроках музыки в университете. Я и забыла об этом. Попробую )) Тогда я не прониклась, не поняла, а сейчас, уверена, что понравится.
-
В феврале будет 2 года, как я в гимнастике. От цепляют меня цифры и сроки ))) По сути, осознанно, в гимнастике я последний год. Да, с осени 2014 я поняла, что это моё и я хочу, чтоб она со мною была всегда. Тогда я посещала группу регулярных занятий, меня распирало от того, что я не заваливаюсь в верхнем мире, что я ложусь грудью на пол в Н6. А потом, в феврале прошлого года, приехала Оля Пронченко. И показала, что гимнастика может быть другой. Безыскусной, простой и такой родной и понятной, что я устыдилась тому, как я раньше пыжилась и ёжилась ))) Весь прошедший год у меня прошёл под знаком гимнастики и такого... раскручивания моего скрытого, зарытого внутри. Как шелуха отпадала. Порою легко, как сухая налипшая грязь, а порою сдирая куски кожи и выжимая слёзы. Когда я увидела Олю впервые, я влюбилась ))) Мягкая, женственная, удивительно текучая и сильная. Я очень стеснялась незнакомых людей, начать виртуальный разговор да смерти подобно. Но в Олю я по тогдашним ощущениям вцепилась. И её мягкое и уверенное ведение, поддержка делали своё дело. Сколько ярости и злости я выплюнула, сколько слёз выплакала, сколько раз слышала от мужа советы бросить всё, прекратить изводить себя. Но нет, я чувствовала, что это нужно пройти, прожить.
Одним из самых главных достижений года я могу назвать отношения с моей мамой. Я не верила, что что-то можно изменить. Не верила, что смогу перестать обижаться и требовать от мамы того отношения, которое меня бы устраивало, но при этом не меняясь сама. Итог: я очень люблю свою маму. В 33 года я впервые в жизни сказала это себе и сказала об этом маме вслух. Подошла и обняла её. И не раз. И какими другими стали у нас отношения. Тёплыми, доверительными. Мама мне многое рассказывает, доверяет, советуется. Да, она со своим характером, со своими заскоками (а кто без них? )). Я сумела принять её и отпустить обиды юности. И поняла слова мужа: "Благодари Бога за то, что твоя мама жива и с тобою рядом."
Зато отношения с мужем стали не такими гладкими, как были раньше. Я уж несколько раз думала, неужели это развод? Но, помня как удалось разрулить отношения с мамой, верю, что и тут постепенно всё наладится. Вчера неожиданно у нас случился очень задушевный разговор о душе, о жизни. И об... окунании в холодную воду. ))) Меняя себя мы меняем окружающих тоже. Муж говорит, что видит меня постоянно за делом: то за чтением, то за письмом, то за чертежами, шитьём. И сам хочет тянуться, развиваться. И тогда мы с ним на одной волне. Впереди много работы, конечно)
На волне принятия мамы я новыми глазами взглянула на город детства (мама живёт там, а мы в столице Эстонии, за 220 км от неё). Этим летом я вернулась в родной город, в который ездила вообще-то стабильно каждое лето, как после долгой отлучки. Мы чуть ли не весь его обошли: все улочки, все дворики. Я радостно снова знакомилась с ним, узнавая и вытаскивая прежнюю неосознанную любовь. Теперь уже осознанно ))
Ещё допишу.
-
ну так и переложи)
-
Из физического.
Многие, ну и я сама, конечно, отмечают, каким расслабленным и умиротворённым стало моё лицо. Говорят, что свечусь )) Изменилась походка. Я давно ею занималась, искала, как изменить её, сделать красивой, летящей. А тут она сама собою вдруг )) Я раньше ходила быстро, плечи вперёд, попа назад и поскакала. Сейчас -плечи назад, спина прямая, прогиб в пояснице и нога от бедра. Спешить совершенно не хочется. Наконец-то я чувствую стержень внутри, опору. Иду не качаясь, не боясь свалиться, не желая ухватиться за кого-нибудь. Да, под ручку с мужем ходить стало вдруг неудобно ))) При ходьбе чувствую, как качаются бёдра, чувствую матку, центр тяжести теперь там. И вот такой расслабленной кричать и верещать совершенно никак теперь. Для того, чтоб ругнуться на ребёнка, нужно напрячь всё лицо, шею, плечи, живот... Ругнёшься и чувствуешь, что вся зажалась, скукожилась до боли. И в следующий раз подумаешь, стоит ли ругаться, или вовсе подышать, закатить глаза и подумать о вечном ))) Дети ж такие, всё равно проказничают, куда деваться-то уже )))
-
Сияна, здорово!!!
-
;D Расстроилась только из-за качества фотографий. А по ощущениям так очень круто было ))
-
а я почему-то не вижу фотографии
-
а я почему-то не вижу фотографии
Не понимаю, почему. Мне всё видно.
-
Я тоже не вижу фото(
-
Дубль2 ))
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t31.0-8/s960x960/12469624_935210956556381_1090788027881818858_o.jpg)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/t31.0-8/s960x960/12496423_935210963223047_4998504906291011234_o.jpg)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/t31.0-8/s960x960/12493667_935211146556362_8490878243249663095_o.jpg)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/1239372_935211153223028_4071825546058602557_n.jpg?oh=0083b06cb4830b555e0b3fef19359603&oe=57061490)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12495216_935211156556361_7012340805886718146_n.jpg?oh=1e9c9ddd2f618dae02bc3d0c409eb773&oe=5748ED38)
тут нижняя ладошка примёрзла к снегу ))) Нежно так её отлепляла ))
-
Надь, так положи по ресурсам в поддержку фотоконкурса http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2086.0 ?
-
Катя, мне фотки не нравятся вообще. Я сделаю на выходных днём фотографии и переложу. Я для конкурса и шла фотографироваться ))
-
Вот теперь видно))
-
После гимнастики на морозе нашлись силы на то, чтоб поголодать 38 часов подряд, всухую. Никогда не получалось раньше. Очень боюсь голода ) Потому и вес когда-то бы большой, т.к. не могу быть голодной, как будто завишу от еды. Мне эта зависимость не нравится. И вот вчера я очень легко и позитивно воздержалась питания. При этом готовила для семьи, не чувствуя желания зажевать что-нибудь )) К исходу первых суток стало тяжело, но подумала, на кой есть на ночь и перенесла выход из голода на утро. Сегодня мне хорошо и легко )
-
Сходила к зубному наконец-то. Не так всё и плохо, как я думала, даже радуюсь. Лечить только 2 зуба, но и удалять ещё два. Мудрости две штуки выперли не в тему, лечить никак их. О-о-о, КАК я боюсь удалять зубы!
-
О, какую фотку нашла! Это моя дочка в июне прошлого года на берегу моря. Звезда ж )) Если что, меня в гимнастике видела считанные разы.
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12507468_935482299862580_3605865799271250403_n.jpg?oh=955a3abc589b513449fd61966ea928cd&oe=574902FC)
-
На днях мне в личку написала знакомая, преподаватель йоги. Писала она о том, что начала заниматься гимнастикой и в совершенном восторге от этого. Я попросила её подробнее написать её ощущения и вот её отзыв:
О гимнастике «Рождение Звезды» я узнала несколько лет назад. Встречались мне в интернете видео и фотографии Марии Гусевой, даже немного заинтересовалась этим, что-то успела изучить, но видимо в тот момент я ещё была не готова к этой практике и, вместе с тем, поголовно увлечена йогой, поэтому гимнастика дипломатично прошла мимо, помахав ручкой ))) Йогой я занимаюсь с 2008 года, практически с самого начала мечтала стать преподавателем этой древней практики и, наконец, в 2013 году моя мечта сбылась. Я закончила обучение, стала преподавать йогу сначала в той школе йоги, где я сама обучалась, а затем нужные обстоятельства и события сошлись и мы с мужем и ещё одним учителем открыли свою небольшую уютную йога-студию. Пожалуй, это был один из самых счастливых периодов моей жизни, ведь сбылись сразу несколько моих мечтаний, в том числе и наступила долгожданная беременность. Все 9 месяцев я занималась сама, обучала других, ходила на семинары, встречалась с интересными людьми, жизнь бурлила и переливалась через край. И вот наступил переломный момент – рождение сына. Поначалу я была полностью поглощена заботой о своём малыше, затем, спустя какое-то время, потихоньку пыталась вклинить в наш привычный распорядок свою домашнюю практику йоги. Первые полгода это совершенно не получалось, не хватало ресурсов: то времени, то энергии, то желания заниматься. Постепенно, растворившись в домашних заботах, я потеряла себя..Мама, Жена, Дочь, Подруга..А где Я во всём этом? Мои желания? Мои стремления? Куда всё делось? Регулярная практика йоги давала мне чувство индивидуальности, свободы, я отчётливо ощущала своё тело, его сигналы, движение энергии, там, на коврике, я оставалась наедине с самой собой, безо всяких масок и ролей, и совершалась работа скульптора по усовершенствованию своего любимого творения, отмывания всей наслоившейся за прожитые годы грязи и наслаждение мгновениями Здесь и Сейчас.
На тот момент мы было необычайно трудно совмещать свою практику и материнство, я как-будто пыталась разорваться пополам, чтобы быть одновременно и тут, и там. Тем не менее, я начала-таки понемногу, по чуть-чуть заниматься и через какое-то время я осознала, что нет уже этой глубокой проникновенной практики, как это было раньше, находясь дома, даже если малыш спал, я не могла полностью погрузиться в свои занятия, всё стало каким-то поверхностным, почти как физкультура или фитнесс. Телу было хорошо, но чего-то определённо не хватало. Периодически меня накрывали волны раздражения, я плакала от бессилия, отчаянно пыталась вернуть назад своё время, свои занятия, я злилась на нехватку времени и сил. Всё чаще я стала заводиться и кидаться на окружающих, а самое неприятное было то-, что я реально не видела выхода из сложившейся ситуации. Окружающие люди советовали мне смириться и жить себе спокойно, ждать, пока подрастёт ребёнок. А если я хочу ещё ребёночка и не одного, неужели единственным вариантом будет затолкать поглубже свои стремления и порывы поглубже, ожидая до неопределённого срока возможности делать то, что меня вдохновляет и наполняет радостью? Я очень сильно переживала и искренне просила Бога помочь найти выход из сложившейся ситуации.
В один прекрасный день мне вновь попалась на глаза заметка о гимнастике с красивыми фотографиями, девушки на них выглядели так женственно и уверенно, настоящие Богини, и я решила, что настало время изучить её уже более досконально. Мое первое занятие состояло из трёх базовых положений и выброса. Эффект я почувствовала мгновенно: моё, ставшее привычным, раздражение и суета отошли на задний план, и я явно ощутила свой внутренний стержень-ту опору, которой мне так не хватало всё это время, вдобавок улетучилась головная боль и тело заполнила энергия, такая свежая, ясная. Ощущения действительно трудно передать словами, и с этого момента я решила продолжать регулярную практику. Ежедневно в течении недели я делала все базовые и несколько положений из разных миров, которые показались мне более доступными. Сказать, что всё изменилось вокруг-ничего не сказать: всё те же люди, всё та же обстановка, всё та же зима за окном, но изменилось моё внутреннее восприятие, будто я стала открывать для себя новые грани окружающего мира и привычный мир вдруг стал таким интересным, манящим, красочным. Ещё я почувствовала, что практика как-то меня замедлила, я стала спокойнее, вдумчивее и мне определённо это нравится smile emoticon Осанка стала более ровной, грациозной, стало легче сохранять спинку прямой. Начало проявляться чувство внутренней свободы и полёта. Ко мне пришло осознание того, что мир начинается с меня самой и насколько сильно моё влияние. Меня пленило то волшебное медитативно-завораживающее чувство, которое наполняет меня во время выполнения гимнастики. И у меня сложилось такое впечатление, что гимнастика даёт каждой женщине именно то, что ей в данный период жизни не хватает: вслед за апатией приходит интерес и оживление, суету заменяет спокойствие и плавность в мыслях и движениях, чувство уверенности в себе и своих силах постепенно растворяет собой накопившееся раздражение и злобу.
Йога стала для меня началом пути к себе, познанию себя, а с гимнастикой «Рождение Звезды» я хочу идти по жизни рука об руку, двигаясь дальше, к новым вершинам и чудесным открытиям.
-
Сегодня у меня день открытий ))
Во-первых, я красивая )))))))))) В купальнике вообще улёт )) Даже с мокрыми, сбившимися вбок волосами))) И уши, которых я стеснялась всю свою жизнь (в школе ж люто дразнили!), меня не беспокоят. Вообще, пофигу, что люди подумают. Это мы в спа ходили. Мы туда часто ходим с семьёй. И сегодня открытия: там тепло. Раньше было холодно, я постоянно отогревалась в японской сауне. Холодный бассейн - тёплый. Раньше ноги сводило ещё на ступеньках, чтобы дальше зайти и речи быть не могло. А сегодня спокойно так лежала там в воде. Дочь лезла за мною туда постоянно ))) Плавать в бассейне с водой +20 под открытым небом (крутом снег и мороз) - это очень круто, очень расслабляет и оттуда вылезать не хотелось совершенно. Ну и финиш - лечь в снег после парилки. А, ещё, в паровой бане, где +48 градусов - прохладно как-то. Раньше я зажаривалась через 5 минут. В сауне, где 90 градусов, я раньше вообще находиться не могла, а сегодня сидела и сидела. ))
Вот оно влияние окунаний и гимнастики. Что холод, что жар воспринимаются совершенно по-другому, спокойно.
-
Плавать в бассейне с водой +20 под открытым небом (крутом снег и мороз) - это очень круто, очень расслабляет и оттуда вылезать не хотелось совершенно
точно!
))
переложи надя
-
Завтра... завтра я впервые окунусь зимой, с прорубью, снегом и морозцем. Хорошо, минус маленький )) Трушу я, наверное, меньше, чем если бы был большой мороз.
В очередной раз убедилась, что нет ничего случайного в жизни. Написала мне давняя знакомая по поводу гимнастики, а я и вспомнила, что муж говорил, будто муж этой знакомой окунается. Я и спросила. И меня берут )) На машине прям. )))
Радостное и благостное состояние. Как исполняются те желания, которые нужны. Он ведёт нас. Сначала замирала, представляла, тряслась, а потом подумала, что на всё воля Божья. Раз привёл меня в эту ситуацию, значит, мне это нужно. И расслабилась. Гимнастика помогла ещё больше упорядочить голову. Просто жду завтрашнего вечера.
-
О-о-о, я сделала это )))
Муж подруги скооперировал меня с прекрасной женщиной, с которой мы проржали всю дорогу до озера. Сходили посмотреть на прорубь, а там прессы толпа! И всех-всех фоткают. Мне не понравилось, никакой тебе приватности. И стрёмно стало, зябко как-то. Зашли в домик моржей, там в тепле переоделись, я очень кстати взяла с собою не большое полотенце, а плюшевый розАвинький халат )) В карманы распихали телефоны фоткаться. И пошли. А там все люди рассосались, одни дядьки из прессы в унтах и ушанках да с отмороженными носами ждут жертв. Сначала пара женщин прошли, их окружили плотным кольцом, наставили фонарей, щелкали. Потом пошла моя напарница, а потом я. Правильно Диана писала: голова выключается, включается автопилот. Наташа отвлекала меня подбадривающими криками, щёлкали фотоаппараты. Но я уже была не там. Вот реально ощущение связи с космосом, Богом... Тело само по себе, а дух где-то не там. По лесенке вниз, воды по грудь, ныряю. Дыхание на месте, вода приятная, очень приятная! Где обещанные иголочки холода? Три раза окунулась, задержалась просто в воде, дала рукам всплыть. И на выход. Снова слепят вспышки, прям Красная дорожка ))) Разбирал смех, ржали как кони с Наташей))) Влезли мокрые в сугроб и давай там фоткать друг друга на телефоны. Тут же дядьки с фотиками повернулись к нам )) Мы попозировали и убежали от них.
Потом, в машине, меня затрясло, крупно так, начался кашель. Но дома прошло всё. Вот пишу, чтобы не забыть, а сама сплю практически. Такое расслабление и жар пошли... Красота.
И картинки:
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/12508785_939109269499883_610098075259258827_n.jpg?oh=670081131a8b2f7cf123bd55039a5eeb&oe=56FD7A45)
Сухая:
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12592236_939100832834060_7355148566186953620_n.jpg?oh=2f763ac6d43620bf7d406ec2ca8477f1&oe=5705A0C3)
Мокрая )))
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12512588_939100906167386_3056078941739958611_n.jpg?oh=5cc284983cd74af44eddb278a7134af2&oe=5748556D)
-
Глупый я женщин. Надо было гимнастику на камеры сделать. Но в тот момент голова не включилась, к сожалению.
-
переложи еще в тему про купели)
-
Как всё-таки по-разному ощущаются разные события. Посмотрела видео со своего окунания, бегом-бегом такая, прыг-прыг и на выход. Внутри были совершенно другие ощущения, казалось, что я медленно всё делала, прочувственно ))) Что удивило, так что, что посторонние, глядящие на меня и снимающие, меня не беспокоили совершенно. Нет, мне хотелось приватности, эти вспышки на берегу меня цепляли всё же. Я не стеснялась, но повышенное внимание будоражило. Потому я нервно смеялась после. Дома, когда меня стало срубать часов в 8 вечера, я легла, не спала, но было время подышать, подумать. И я поняла, что хотела уединения. Вспомнила, как мы уже окунулись и оделись, приехал муж приятельницы тоже окунуться. И попросил его сфотографировать. Мы вышли к проруби, а там людей вообще не было! Сумерки, 6 часов вечера, вдали огни города, свет из окон домика моржей, свечи у проруби. Тишина и покой. То, что надо! Но, видимо, ко мне пришло то, что мне нужно было прожить. Я боюсь публичности, боялась того, что внешне некрасивой могу быть. Повышенное внимание мужчин пугало. И я прошла сквозь всё это, не дрожа внутри, ещё и окунулась. Думаю, мне это было нужно. Сейчас чувствую, что вылезли многие страхи, связанные как раз с публичностью и вниманием мужчин. Посмотрим, как дальше всё развернётся.
Когда дети уснули, вышла на кухню к мужу. Он сказал, что пишут, что вода ещё не начала обновляться, что процесс обновления будет 26.01. )) Сказал, что посмотрел фотографии с купания, видео тоже. И теперь тоже хочет в прорубь )) Предложил вместе поехать 26.01. Приятно ))
Сегодня в голове пусто-пусто. Шью афгани знакомой, болтаю с дочкой. Мне уютно и спокойно. )
-
Читаю про завтрашний лунный день: "... В этот день многие ситуации из прошлого могут повторяться, могут проявиться старые проблемы. Если к вам возвращаются старые связи, значит, вы чего-то не выполнили. Отнеситесь к этому внимательно, постарайтесь освободиться от груза прошлого – и вы получите новые силы для будущих дел.". От же! Вернулись связи! В прошлом году повздорили на тему однополых браков с той, которую считала подругой, и разошлись. Она потом извинилась. Я её от себя отрывала с мясом и кровью. Общаться не желала. Чувствовала, что обида есть, что меня недооценили, мною разбросались, ах и ох. Пыжилась. Думала, отпустила, забыла. Она заходила на мою страничку ФБ, ставила лайки, даже с ДР-ом поздравила. Я - нет. При этом удалить её не желала, хотела подглядывать, чем она живёт. Дети у неё замечательные (4 дочери и сын). И вот она мне написала в крещенскую ночь. И сразу о сокровенных проблемах написала. Я вдруг включилась. А потом подумала... ммм... а мы подруги? Нет же. Хоть она и извинилась, у меня какое отношение? И я почувствовала, что сжимаюсь перед ней, не доверяю. Была возможность сегодня с нею встретиться и я была рада, что эта встреча не состоялась. Представила, как я буду напряжена, болтать ни о чём не смогу. А она у меня, как всегда, в лоб спросит, что со мною. И я снова почувствовала, что сжалась внутри. Почему? Боюсь её? Не верю? Да, не верю, что она меня услышит. Что не будет снова подминать, навязывать своё, учить жизни. Хочу такого? Нет, чётко.
Посмотрю ещё, как дальше будет. Но эти отношения нужно как-то завершить. Или открыться уже и снова общаться, или оставить её в роли простой знакомой.
-
Перечитала. Ну, ё-моё. Опять всё решаю за человека. Мыслю старыми стандартами. Не даю ни малейшего шанса. А, может, она тоже изменилась? Зачем решать за кого-то. Просто отпустить ситуацию и принимать то, как оно развивается. С благодарностью и радостью. Меня это молчание тяготило и вот оно прервалось. Пусть идёт, как идёт. Доверяю процессу жизни. Доверяю себе. )
-
Красивая, Надя, на фотографиях) Само спокойствие)
-
Татьяна Чиркова, спасибо ))) Бояться уже устала )))
-
Сколько осознаний новых выходит в последние дни. И о муже, и о сыне, обо мне тоже. Прописываю где попало ))) А потом же так важно это перечитать. Надо собирать всё в одном месте как-то.
Прописывала наши походы с сыном на телесную терапию к Оле Пронченко. Столько мыслей текло... Что это я сына задавливаю и он кривой уже весь от моей авторитарности. Прописывала, откуда она взялась, что это за страхи. Вышло, что я хочу контролировать, боюсь боли сына, хочу его оградить от всего. Дескать, будет слушать маму, избежит боли и своей, и мне её не причинит. И клинит: либо отпускаю его совсем от себя, прям до равнодушия: живи, как хочешь. А ему 10 лет всего! Либо контроль тотальный. При этом хочу, чтоб он вырос нормальным, адекватным, знающим, чего хочет и умел этого достичь. После последнего сеанса у Оли в ноябре заметила, что он наконец-то стал перечить нам, родителям ))) Появился ресурс отстаивать своё мнение, искать ему подтверждение в книгах, поисковике в Интернете. Это меня наполняет таким уважением к нему! И я даже внутри рада, когда он со мною не соглашается ))) Столько работы ещё впереди над собою... Уже понимаю, что всё идёт от родителей.
-
Мой отзыв о детской телесной терапии у Оли Пронченко:
1) Первый визит на телесную терапию с сыном, май 2015, сыну 9 лет.
Не помню точно, был ли запрос, но точно помню, что очень надеялась на помощь сыну.
Когда пришли я уже тогда зажалась, потому что сын вёл себя непосредственно, что-то трещал, а я хотела вежливости и собранности. Конечно, чтоб все увидели, какая я хорошая мама. )) Во время сеанса сын крутился, не слушал Олю, трепался, вертелся, не лежал ровно. О, я урчала и кипела от ярости. Хотела сыпать замечаниями, требовать от него мгновенного послушания. Как солдатика, да, марионетки. Щёлк - и включилась нужная программа, и без сбоев. Оля велела мне пить воду и не отсвечивать. Я тогда возмущённо при возможности сверкала глазами сыну ))) А он, почувствовав свободу, разошёлся, рассказывал такие интересные вещи, что я даже заслушалась. И одёргивала себя уже, когда он задирал ноги до ушей (как обычно, впрочем). После сеанса мы ушли с ним друзьями. Пишу сейчас концовку и понимаю, как расслабился наконец живот и как он был зажат, когда я вспоминала середину сеанса.
2) Второй визит, сыну 10 лет, ноябрь 2015.
Запрос был ли? Я уже видела позитивные сдвиги после первого сеанса и хотела их закрепить. Что изменилось за полгода? Ребёнок сильно вырос, прибавил очень хорошо в весе и росте, а то ж года два было ощущение, что он не растёт вовсе. Но дыхание так же оставалось сбивчивым и так же оставался неловким в движениях. И перекошенный таз, да. И кривая спина. Снова пыталась привычно шипеть, но быстро осеклась. Сын расстарался, перед сеансом сам (!) аккуратно (!!) разложил простынку, разгладил все складочки. Он это умеет???
-Тебе не холодно?
-Нет, но если будет, то я потерплю! Я сильный.
Я смотрела на него как будто новыми глазами. Лежал красиво, слушал, всё выполнял. Болтал, конечно, о своём, но я уже любовалась им и его болтовнёй. Подсказывала что-то даже. ))
- Мам, ну ты сама лучше расскажи, а то я опять заикаться начну.
После сеанса мы с Олей общались, а он пошёл нюхать бутылочки с аромамаслами. Оля предложила ему выбрать тот, который понравится больше остальных. Он изобрёл свой способ оценивания, который я пыталась пресечь. Он фотографировал бутылочку и количество своих пальцев, чтобы фотография передавала, как ему понравился или не понравился аромат. Что такого-то? Оле понравилось и мне в итоге тоже. Но откуда-то было желание пресечь его инициативу.
Во время сеанса была спокойной, улыбалась, даже под конец спать пыталась на диванчике ))
Пришло после понимание, что это я задавливаю ребёнка своим контролем, требованиями, что он кривой весь уже. И рвётся из-под этого контроля своим плохим почерком (его же я никак не могу контролировать!), дикцией, несобранностью, шумной вознёй, кривой спиной.
Рассмотрела сына на днях, какой он красавец! Пресс проявился, спинка ровная, таз красивый, ровный, ноги прямые. День и ночь с тем, каким он был раньше. И появилась у него сила отстаивать своё мнение, а то раньше в себя уходил, сейчас же спорит, доказывает. ))
-
Ко мне приехала мама. Мама, мамочка, моя_мама. Очень греет это слово, тепло, нежно. Наслаждаюсь каждым моментом рядом с нею. Сегодня в солевой бане она мне растирала спину солью и такое тепло шло, доверие, нежность, жар в низу живота. Благо_дарность. Счастье. Я - дочь. Когда она тискает моих детей, заботится о них, я спокойна, благодарна ей. Что бы она им ни говорила, я умею видеть в этом любовь. Даже, если это вопль: "Упадёшь!" )))
Очень легко и приятно от этих мыслей и ощущений.
-
Надя, прочитала твой пост о сыне, очень он меня тронул. Спасибо!
-
Обиделась на мужа, поплакала в своё удовольствие. Утром проснулась заболевшая. Подумала, поняла, откуда сопли, прописала своё состояние и обидки на мужа, на другое утро проснулась бодрая с сухим носом. :) Прелестно!
Вдруг стали проявляться подружки с жалобами на мужа, я, видимо, на той волне, и своего "причесала". А-та-та, нефиг так включаться в чужие обиды.
На той волне и ела, как не в себя. Надо ж заткнуть обидки )))
Отловила мысль, что уже прям хочу-не могу младенца ))) Не дают. Уже дурацкие мысли отлавливала, что я-де пустая, т.е бесплодная. Прописать это нужно обязательно.
Приезжала мама, умудрились не поссориться, хотя она старательно провоцировала, перед своим отъездом так просто троллила своим одиночеством. И жалко её, и не включаюсь уже. Вижу любовь везде и всюду, удивительно. Когда начинала работу со своими отношениями с мамой, то не верила вообще, что такой исход возможен. Но тем не менее. :) Это радует, наполняет.
-
Вот часто стали возникать такие разговоры, когда спрашивают, как дела, традиционно жалуются на погоду и тут же оговорка: "Ой, да тебе, верно, пофигу, ты ж морж!" Не болеете - ты ж купаешься, чего вам болеть-то. Мёрзну вдруг - тут же: "Ты ж купальщица, ты не можешь мёрзнуть!"
Эээээ. На погоду я действительно не обращаю внимания, т.к настроение и состояние не зависит от неё. Ну, серо и сыро, ну, гулять с дочкой не пойду. Просто констатация факта. А не ощущение, что мир рухнул от того, что в январе не июль. :) И даже если и заболеем, мир не рухнет. Я не побегу в аптеку, не стану вызванивать знакомого врача, не стану пичкать лекарствами и притираниями детей. Самим надоест ходить сопливыми и через пару дней уже бодрыми будут. )) О, да, я помню, как Мироша болел в нежном возрасте и как я тратила ползарплаты на аптеку ))
Сколько подруг трясутся над детьми, превращая их болезнь в какое-то приключение. И потом рассказывают, как они преодолевали, изнемогали, мучились, но победили, ура. Но дышать на свежевыздоровевшего ребёнка нельзя, потому как сразу прицепится новая хворь и непременно с осложнениями. А нам везёт, да. Все так считают - просто везёт, что дети не изводят нас болезнями.
А я вот сейчас устроила старшему неделю каникул, отдыха от школы. )) Всё равно там полкласса сопливые ходят.
-
Вот же, напишешь и подумаешь о детском здоровье, так со всех сторон будет приходить информация на эту тему. Читаю статью Маши "Почему болеют дети?" Всё созвучно моему внутреннему состоянию. Особенно зацепило: "Дети растут здоровыми, если их не лечить." Да!! Вспомнила, буду писать много ))
У сыночка, отлично развивающегося и славного мальчика, в 2 года пошедшего в детсад 3 месяца подряд держалась температура 37,2. Пожилая бабушка-педиатр чуть ли не с криком велела мне его оставить дома, дома де ему лучше, с мамкой-то. Кто ж стал слушать врачей? Так у сына всю зиму были орви с температурой 40, судорогами, остановками дыхания и дежурящей "Скорой". Не дошло до родителей. В 3 года резкий регресс, возвращение к подгузнику и полное неговорение. В саду стал вести себя как аутист. Воспитательница накричала на меня, что ребёнок неадекват, изолируйте его, сдайте к психиатру. Психиатр за час консультации выдал, что это аутизм. Потом логопедическая группа и поиск правды у невропатологов. О, мне надо было их пройти! Одни говорили, что перерастёт, забейте. Другие кричали: где вы были, мамаша?! В 5 лет прошли обследование в стационаре при детской психиатрии, где именитая в нашем городе психиатр нежно говорила нам, что ребёнок недоразвит в той и той области, задержка развития налицо, только спецгруппа в саду, инвалидность, реабилитационный план и в будущем только спецшкола. Круто. Мы с мужем стали соображать, что что-то здесь уже не так. Ребёнок-то вот он, болтает, скачет, сказки сочиняет. Додумались пока до того, что инвалидность не сильно-то и хочется оформлять. Но додумать не удалось, ребёнок заимел сильную травму: в двери лифта затянуло руку и перерезало 2 сухожилия. Муж резко сказал тогда: "Сидите дома!" Сидели, руку восстанавливали. Узнавали друг друга. Гуляли, читали, болтали. И... дома ребёнок расцвёл. Ушли тики, нервозность. Стала лучше речь. Что там психиатр говорила? Спасибо семейному врачу, в справке для школы ни один диагноз не засветила. И ребёнок успешно учится в самом простом 4 классе обычной школы. И хорошо учится же. Ещё раз: что там психиатр говорила?
Дома с мамой в спокойной обстановке ребёнку лучше всего.
Детей вообще не лечу. Младшую к врачам не вожу вообще. Прививки не делаем. Зато болтаем много, играем, рисуем. Мне нужен был мой тот опыт, чтобы всё это осознать.
-
оооох, вот же история про старшего...
а чего так настойчиво в сад сдали? очень хотела работать ты?
-
Задумалась. Не хотела работать вообще. Просто жили, как все. Все ровесники в сад и мы туда. Жалко было ужасно! Я радовалась частым болезням сына, как поводу побыть с ним дома и не ходить на работу. Он и болел... Дочь в сад вообще даже не записана)) Вот бы еще собраться на домашнее обучение.
-
сильная трансформация у тебя произошла, судя по тому, что ты пишешь...
хороший опыт, напиши подробнее, наверняка, есть те, кому пригодится
-
Пока сумбур идёт только. Насколько у мам сильна вера врачам. Я с этим и как консультант по ГВ сталкиваюсь, когда ко мне молоденькие мамы убегают от врачей, из роддомов с просьбами помочь им наладить им кормление. Если мама готова работать и сама нести ответственность, то всё складывается. Если ждёт от меня, что я сама решу всё за неё, то ничего не получается, конечно. И плохая я. Или любой другой специалист. Который не захотел делать работу матери, нести ответственность за неё.
Сейчас вот Оля привозит в Таллин семинар по телесной терапии. И я уже много раз слышала частую довольно позицию мам: "А зачем я сама буду изучать? Я лучше за эти деньги сдам ребёнка специалисту, пусть он работает." Им проще сдать ребёнка, а потом требовать результатов. Нет результата - плохой специалист. Правильная картинка была про то, что нам осознанности не хватает. )
Мне все заявляют, что нам просто везёт, что диагнозы ребёнка нигде не аукнулись, что он-де легко и безболезненно перерос их. Да-да, киваю я и иду дальше. Доказывать, переубеждать - нет, спасибо. Пусть везёт, пусть ))
Сегодня я вела первую группу по гимнастике )) Такие девочки, такой круг женский получился замечательный! Таким для меня этот опыт оказался ресурсным.
-
Ура, Надя! Понимаю я, о чем ты пишешь ;)
-
Татьяна Чиркова, хочу ещё ) Понравилось, поняла, как и что делать.
-
Почитала дневник Тани Чирковой, так пишет откровенно, честно о своём пути. У меня ком в горле. Вылез снова мой страх быть неидеальной. Последние несколько дней он откровенно лез, но я не хотела о нём думать. А тут почитала и аж до слёз проняло. Вспомнила завышенные ожидания мамы. Она всю-всю жизнь мне распланировала: сначала отлично окончить школу, потом получить высшее приличное, вроде математики, потом работу престижную, хорошо оплачиваемую и только тогда, с образованием и работой найдётся хороший жених. Кому ты нужна безо всей этой шелухи? Или брони? Я сама не имела ценности, я пустышка. А вот бумажки-дипломы - это даааа. Причём бумажка о том, что я успешно окончила курс конструктора верхней женской одежды, где училась параллельно с учёбой в гимназии 3 года подряд, это фигня ненужная. Сижу и плачу, так больно. До сих пор же часто ощущаю себя никчемной и ищу опору. Как я после школы, учась в университете, искала родную душу! Подругу ли, парня ли. Парня особенно, хотелось нравиться. Ой, а я такая зачуханная была ))) Ни одеваться, ни преподнести себя. Пацанка да ещё неуверенная в себе. Весёлая, да ))) В медитациях часто находила себя ту, 17-19-летнюю, обнимала, любила, отогревала. Этот отчаянный поиск себя и после уход от реальности, пила, торчала сутками в Интернете, вспомнить страшно. И никого рядом. Одни только ожидания мамы довлели. Чувствовала, что их не оправдываю, значит, я никчемная, ненужная. Муж вытащил из всего этого. Не муж ещё тогда, но ставший им. Сначала спряталась за ним, как за стеной. От мамы убежала. Именно он дал понять, что я ценна сама по себе, без бумажек, без умений, просто я. А потом уже всё дальше развернулось, дети тоже много осознаний дали. И только сейчас я знакомлюсь с собой настоящей. Такое робкое, первое знакомство. Кто ты? Ах, вот ты какая! Только сейчас я сбросила оковы недобитого высшего образования )) Я помню тот октябрьский день 2015 года. С тех пор - дышу.
-
надя, переложи)
-
Всегда без проблем свои откровения перекладывала, а сегодня ступор. Да что там такого? ))) Сумбур же чистой воды )))) Ещё дописывала мысли, но удалила.
-
учись, казак, атаманом будешь)
-
хороший опыт, напиши подробнее, наверняка, есть те, кому пригодится
А что подробнее? Про сына вообще? Или как жили тогда и как оно всё изменилось?
-
Я всё про вчерашнюю свою тему. Сквозь слёзы и под чтение дневников пришло понимание, что я имею право быть неидеальной. Не создавать идеальную картинку жизни, не надумывать, а жить так, как есть. Сейчас просто как кусочек пазла встал на своё место и я увидела картинку жизни целиком. Раньше я создавала иллюзию жизни, чтобы нравиться другим, подстраиваться под их нужды и ожидания. Чтобы не разочаровать, чтобы соответствовать. Чтобы не объяснять, в конце концов, почему у меня всё не так, как у людей. А почему я, собственно, должна объяснять? О, какой ресурс в гимнастике! Раньше я о таком и помыслить не могла.
Сегодня встретила бывшую коллегу из садика, она мне говорит, что я сильно похудела, мол, зачем? И я начинаю что-то блеять, будто в оправдание. И сама же себя обрубаю, на кой? Почему я хочу оправдаться? Почему так боюсь, что посторонний человек, с которым я не общаюсь, подумает обо мне что-то своё? Вот именно - своё, то, что в ней есть, то и подумает. Но пока сильны ещё во мне прежние сценарии, нет ещё автоматизма в новых. Но я всё это отслеживаю и сразу понимаю, что к чему. И это радует.
-
что я сильно похудела, мол, зачем?
не угодишь им)))))
про сына - полноценный рассказ. как было, что было, как стало. что вот раньше таблетки, теперь - окунание
ну что-то такое
-
Имболк, поворот на весну. Весь день в бегах ))) Всё приятно, всё по делу. Движуха, конец застою. Планы, обсуждения, мысли роятся. Приятные встречи и приятные люди рядом. Устала очень, но это приятная усталость. Скорее бы завтра ) Сбрасываю старую кожу.
-
Сегодня у меня противоречивый день. Сходила к гинекологу. Из хорошего - ушёл окончательно полип и не вернулся. Из того, о чём стоит подумать - появилась миома. Сначала привычно слушала, раскрыв рот, врача. Когда она подошла к рассказу о том, что нужно бы поставить гормональную спираль, я поняла, что что-то не то и мне такой вариант развития событий вообще не подходит.
Дома поймала себя на том, что паникую, поплакала даже. Потом ушла подышать и решила отставить панику.
Потом сложился план, что надо так же планомерно прорабатывать эту тему и наблюдать. Меня очень поддерживает общение с единомышленниками. С теми, кто думает так же, кто не паникует, не перекладывает ответственность. А для чего мне нужна болезнь я тоже поняла, я хочу внимания мужа. Он очень трепетно относится к здоровью и, когда я болею, всё мне прощает и ведёт себя предупредительно, нежно. Нужно ломать этот стереотип, я не хочу болеть. ))
На субботу снова набралась группа гимнасток, меня это очень радует и наполняет ))
-
а большая ли миома?
-
3 см, хотят в динамике посмотреть через 2 месяца. Если вырастет, то операцию сразу предложат.
-
уф
недурно бы расставить, пока все в зачатке
-
Те же мысли были. 2 года, что я в гимнастике, по женской части здоровья всё одно за одним поднимается и поднимается. Маша, мне дорого пока :( Где на цены помедитировать можно?
-
операция обойдется дешевле?)
-
Я её не хочу... Но по ценам если, то бесплатно, по страховке.
))
Цифру мне скажи, я думать буду.
-
первая расстановка стоит 165 евро
еще бывают акции, но это непрогнозируемо)
-
А для чего мне нужна болезнь я тоже поняла, я хочу внимания мужа. Он очень трепетно относится к здоровью и, когда я болею, всё мне прощает и ведёт себя предупредительно, нежно.
Надя, а когда ты здорова, в обычном режиме как муж себя ведёт по отношению к тебе?
-
Надя, а когда ты здорова, в обычном режиме как муж себя ведёт по отношению к тебе?
Да подумала, он всегда заботлив. Просто когда я болею, он больше мне позволяет капризничать, что ли. С меня снимается практически любая ответственность. Это я зажралась, да? ))) Он бубнит меньше, ссор нет, тишь да гладь, всё-всё мне прощается. А в обычном режиме в конце месяца часто, перед зарплатой, начинает урчать чаще обычного.
-
Так и какой для тебя главный профит в твоей болезни?
-
В чём выгода... Думаю. Не рожать? Сейчас дети подрощенные, уже не так зависят от меня. Сплю опять же всю ночь подряд. Так миома же не является противопоказанием к беременности ) Не хочу рожать в этой квартире, всё то же, места вообще нет. Хочу большую, там хоть двух сразу.
Сидеть дома и не рыпаться мне уже скучно. Меня не попрекают этим, меня поддерживают, да и я группу вот вести начала, шью, встречи для мам делать буду. Мне нравится это.
Мне кажется, таки проблема в отношениях с мужем. То ли я требую слишком много, то ли он зажимает положенное )) Цветов не дарит, не восхищается, словом, говорит не на понятном мне языке любви.
И финансовая тема беспокоит. Вот это самое "нет денег" очень зажимает. Как их добывать самостоятельно - не знаю. Чтоб на работу не выходить на 5-дневку. А болею, так и спрос с меня меньше и в этой области.
-
Так и какой для тебя главный профит в твоей болезни?
а какие чувства, ощущения сразу всплывают при ответе на этот вопрос?
Цветов не дарит, не восхищается
а ты озвучивала ему эту свою потребность?
-
а какие чувства, ощущения сразу всплывают при ответе на этот вопрос?
Спрятаться хочу. Чтоб никто не видел. Боюсь двигаться, поддержки хочу, а то и чтоб всё за меня делали.
-
а ты озвучивала ему эту свою потребность?
Конечно. Но он считает, что я его упрекаю.
Подарки дарит по-своему, как себе, а не для меня. ))) Телефоны там, планшет, гаджеты всякие, глаза б мои не глядели на них. Дорогие, да, выбирал, старался, но не греют они меня. Безликие и тоскливые, все как один.
-
Во, цвет поправила и картинка другая уже. Что ж я, не подумав, выложила по ресурсам те, синие, тёмные... Удалять и по-новой ставить, что ли? )))
(https://lh3.googleusercontent.com/7cLR1FS56GBL4EL-vhv0vEckpGtF8pB1iWbt42P4MfmoU3JBljAH0oO7Vz4_S6UN1w2-gZ2bZO1eMUAx2L1dcsdBXsr13TcuIEHdPtwNmJkEiIRoz5edAZPiHxHhyNprN7VJ-rWcRGY2gBDFXrfRLfEpbFIO-cfB-TJ1RXPFQMq_tz38u2RjR0Es5R6khWXrh2KqAUXgyMeJLjQpApDn1iDd2-W-dlKt6qjP1LirM7ZbFZai6YZ3GHvmXw6YOc0GqlNg-Hg8fV6z8Y3_zhtK2g6-Wp1fIGXpTlKpyOwXBGd7nkQNDXdTVxyJfcXkEnKKmEw9BcASPlBOXeCAv9lacHo7pRb1_YOXhvmKwbUT4oiU7A6RAZvcC8qx2v42kG7-SGyzyGIPkWyEobaScgkupL6f_yGW9z0n2JDJ8UYNsvx4tpOQK0UbuY57KrzED85Be94mz8kNBr_De8_SiKsTh_V0Qet80_-zoPcc6lF6WLUlE7_LG4W-lB0m6I_QYtbYJFY-bxTSOZZywLn5GmJJluOJVYyqAAL39Yjw_qVDQw724WcCxQw4rFYRC3bISs0475hqlw=w445-h667-no)
-
такое ощущение, что ты сидишь на это фотографии
ты точно не сидишь?
-
Вот вид сзади. Вроде, не должна сидеть.
(https://lh3.googleusercontent.com/6u58Z8jeCQ5Ju059W5U1be6HklDS5OCcAzHdXXcoezuWLPDf8fcx3n2rNTmQhi5Egnd4akRzsKpETeNif1-toMDKSsSymacj_yIG6Lb16J5n-RhZvrJivXbIVLBzu2iyNq1pjAjhKtFULmrTlOkZFmwEkHfGN3rjgK-apPpzJPXIm-sdWqThcfoNyjfKzNrAd457sa-jrvrniOY6_VwXRfeOwulQ6l948FkHw4I3CED50oZm2qrb1APCzoB3pyVvn9589PfP0_BohPilYDASjRVqdl1io_6mxqWxs2Ior5FqVtfpn8ZOA0Kyp2ajXvL_q8e-aOIN6RzeRL80jNKckucWIvUAyjHErifwBNJXYepn90OXArCXATRJjB0FfhmXlf4z7MxICJ1aH1oy1WoEt1x8uZ7DTOuYiYdgTjxW-tpEXrZlbtpheRWFzIHUzabyky6_VUS9zALC6fNC7cp_GuMT9igkGX0gwej-qU03G1nyZ7uF6CXgpqT7_PakfSLgd07iTTMRJNSEOvL6NprA7diTAt2ym0MVWztxoFDGjomzkrR4RgIudQHCbx0BMxOcyZpCqw=w445-h667-no)
-
полуприсяд я имею в виду
по мне так очевидный
на ногах надо прямо ровно стоять в среднем мире
-
Поняла, есть такой косяк, да. Я пыталась ощутить ноги и потому так вес перенесла. ) Исправлюсь.
-
ура)
-
а какие чувства, ощущения сразу всплывают при ответе на этот вопрос?
Спрятаться хочу. Чтоб никто не видел. Боюсь двигаться, поддержки хочу, а то и чтоб всё за меня делали.
Надя, ты пойди в это, не убегай.
-
а ты озвучивала ему эту свою потребность?
Конечно. Но он считает, что я его упрекаю.
Подарки дарит по-своему, как себе, а не для меня. ))) Телефоны там, планшет, гаджеты всякие, глаза б мои не глядели на них. Дорогие, да, выбирал, старался, но не греют они меня. Безликие и тоскливые, все как один.
а я объясняла прям, что например цветы дают мне эмоциональное подкрепление и настроение улучшают, попробовал, заметил, оценил, понравилось)), дарит теперь
у счастливой женщины в доме счастливы все, даже тараканы)))
-
Надя, ты пойди в это, не убегай.
Иду. Вчера дышала-дышала, думала. Сегодня ехала к зубному на удаление и зуба и тряслась вся. И в автобусе думаю, а пойду-ка я в этот страх, а что будет? Экспериментатор. У меня аж горло перехватило от того ужаса, который внутри бурлил )) В автобусе, с дочкой и дышать не могу. До вечера себя по частям собирала и панические атаки продыхивала. Дома мне всем этим надо заниматься, в уединении и покое.
-
у счастливой женщины в доме счастливы все, даже тараканы)))
))))))))))))
Вот же им всё-всё объяснять нужно. Столько раз понимаю это и столько же раз забываю. Женщина же я, а не малышка-девочка.
-
Вот ещё подумала, что это, может, и ковыряние в пубертатных прыщах, но недолюбленность моя так и прёт во все стороны. Болею - буду на себя одеяло тянуть, заботьтесь обо мне все, меня никто не любит. Не получается что-то, трагедия вселенского масштаба (кстати, за последний год этот момент ослаб, встаю и делаю дальше, не бросаю, хотя, загоняюсь, это да, плечи и шею потом ломит от желания быть лучше всех).
-
Вот действительно, обесцениваю я часто своего мужа. Почему же так? Сумки я не ношу вообще, тяжёлые сумки в смысле. В магазин если идём, так я только продукты складываю в корзину. Дверь всегда мне открывает, руку подаёт при выходе из транспорта или при спуске со ступенек. Куртку подаёт ) Накормить пытается изо всех сил, считая меня тщедушной ))) "Ты сегодня жевать можешь? Не очень?" и принос мне сегодня зефирки и бананы. Подарки мы не дарим к определённым датам, зато они есть просто так, "пойдём купим тебе что-нибудь".
Что это за желание быть как все? И выдавать выдуманную жизнь за свою?
-
умение ценить то, что есть и того, кто есть - вообще очень редкое в природе качество
)
-
Вот действительно, обесцениваю я часто своего мужа. Почему же так? Сумки я не ношу вообще, тяжёлые сумки в смысле. В магазин если идём, так я только продукты складываю в корзину. Дверь всегда мне открывает, руку подаёт при выходе из транспорта или при спуске со ступенек. Куртку подаёт ) Накормить пытается изо всех сил, считая меня тщедушной ))) "Ты сегодня жевать можешь? Не очень?" и принос мне сегодня зефирки и бананы. Подарки мы не дарим к определённым датам, зато они есть просто так, "пойдём купим тебе что-нибудь".
Что это за желание быть как все? И выдавать выдуманную жизнь за свою?
Александр Сергеевич Пушкин ещё давноооооо про это написал в сказке про "Золотую рыбку" ;D
-
;D "Пуще прежнего старуха вздурилась!"
-
;D "Пуще прежнего старуха вздурилась!"
;D ;D ;D ;D
я иногда и в себе её узнаю)
вот же гений Пушкина блестяще описал этот женский архетип
-
Второй плаксивый день. Лежать и ничего не делать. Мир сер, сил нет.
Предложили работу на полдня опорным лицом к мальчику с сдвг в малом классе. Оплата небольшая, но мне было бы, наверное, интересно. Пытаюсь понять: это мне хотелось бы так работать или хотелось бы деньги получать. Перевешивает доход... И дочку пришлось бы отдать в садик, это точно нет-нет. Опять кисло. Хочу уже доход иметь ))
Консультация по гв не удалась, мама ну очень тревожная. Не слышит. В очередной раз повторяю себе то, что сто раз писала коллегам после их неудачных консультаций: на аркане в рай не втащишь, это их выбор и их путь. Отпусти. Что-то зациклилась я.
Вчера поднялась температура, спать не могла из-за неё. Сегодня её нет, но есть слабость. И что это было? Что-то гоняю в голове не то, от чего-то пытаюсь отвернуться.
-
Урчу и плююсь ядом )))
Вот как же сильна у некоторых вера людям в белых халатах! Я ж расписала схему, как налаживать ГВ, как проверять, хватает ли молока. Нет, мать едет в приёмный покой, где разбивают в пух и прах мои рекомендации, подсаживают на кормление по часам, на взвешивание постоянное. И сказали так же, как и я, что к месяцу ребёнка всё наладится. То же самое, но путь другой. И матери проще поверить в такое, потому что движуха постоянная, не нужно чувствовать ребёнка, пытаться понять, чего он хочет, а дали готовую схему, как делать.
О, какой мне урок принятия!
Как раз сейчас у меня тема поднялась о принятии моей неидеальности. Что я могу не быть феей, которая пукает фиалками. ))) От этого не стану хуже и меня никто не разлюбит. Я давно заметила, как какая-то тема изнутри поднимается, так в жизни сразу появляется много ситуаций, на её проработку. В группе по гимнастике не смогла развёрнуто ответить на вопрос гимнастки одной, зажалась от этого, потом консультация эта, потом прыщ на спине (врачи вчера совещались, резать его или нет). Мне ж нельзя носить прыщи да такие большие, я ж фея. 8) Прописываю-сжигаю, дышу, делаю ОД. Плююсь ядом ))) Действительно, в трудные моменты жизни идёт развитие, если не прятаться под одеяло и работать с этой темой. Скриплю, всё пройдёт.
Пока ощущаю себя очень зыбко. Раньше я хваталась за опору своей гордыни, теперь эта опора растворяется постепенно, а как же дальше?
-
а как же дальше?
))
-
Раньше я хваталась за опору своей гордыни, теперь эта опора растворяется постепенно, а как же дальше?
Это что было опорой гордыни? Гордость, достоинства - хорошие качества.
-
По горячим следам пропишу свои ощущения после семинара по телесной терапии у Оли.
Во-первых, реально ощущение, что это ОД. Отключаешь голову и находишься в потоке чувств своих и тела партнёра. Тело само подсказывает, что и как делать. Обратная связь обязательна, что ты чувствуешь?
Когда я принимала терапию, у Юли (девушка с семинара) первый позыв был меня гладить, я очень зажалась, затряслась и расплакалась с рыданиями. Долго меня трясло. Ко мне прикасаются, а я волнами то затихаю, то трясусь. Очень сильные эмоции и слёзы, слёзы. Беспомощность, страх. Когда Юля меня гладила, я внутри кричала: "Нет!!! Не надо! Ненавижу, когда меня гладят!" Потом вышла картинка, как я дерусь с мамой, отпихиваю её от себя и кричу: "Не прикасайся к мне!" При этом страстно желая быть в её объятиях. Лежала вся ледяная, хотя до начала работы была вполне даже тёплая )) После утихла и, когда Юля добралась до ног, пошло наконец-то тепло от её рук по телу и полилось в плечи, руки. Ощутила живот, матку, запульсировали, задышали яичники.
Пока так.
-
Ну и день у меня.
Ночь не спала, еле встала. Поехала к Оле на сеанс телески. Всплыла тема захламления своего жизненного пространства, особенно квартиры. Поговорили об этом, мысль для себя вынесла: зачем мне это? Надо прописать будет.
Потом обсудили мой запрос. Всплыло слово "целостность, цельность", моя то есть. Откликнулось, пошла в него. Интересно, что вот год уже я хожу на телесную терапию к Оле, и все разы по-разному чувствовала запрос. В первый раз, год назад, я шла с чётко сформулированным запросом. Следующие 2 раза он приходил уже в процессе. И в этот раз Оля сама предложила поговорить о запросе. :) Этот раз дался мне сложно. Во-первых, я была в разобранном виде после прошедшего накануне первого дня семинара по телесной терапии. Во-вторых, я сильно напряглась в предшествующей беседе о доме и о других разных вещах. Обиделась ли я на Олю? Вряд ли. Я поняла, что она просто мне меня же и отзеркалила. Я вдруг почувствовала себя замурзанной дурнушкой никому не нужной и разнесчастной. Прям кричала изнутри: "Я никому не нужна!" И я благодарна Оле за её мудрость )) Мысль материальна, да. Я сконцентрировалась на негативе, купалась в нём, и получала извне подтверждения. Я так это видела.
Сама работа с телом далась мне трудно. Я скулила, выкручивалась, брыкалась, не желала терпеть, продыхивать, дышать вообще. Нежно лелеяла свою позу жертвы. Всплыло ярким пятном воспоминание, как я в юности резала себе вены. И снова так жалко себя стало ))
После сеанса колотило и трясло, долго согреться не могла. Домой шла так же трясясь и неся в себе слёзы и нимб страдалицы )) И... перешла дорогу на красный свет. Машин не было, я и пошла. И полиция такая нарисовалась. Штраф получила, небольшой, но приятного мало. Сначала нервно хихикала, а потом прорвались слёзы. Ехала в троллейбусе и заливалась просто. Домой пришла, мои меня с конфетами и цветами встречают, а я в истерике. Прорыдалась на плече у мужа, он поржал над штрафом. Потом поспала. Полегчало ли? Вряд ли. Желание жалеть себя отошло, но в голове ещё не прояснилось. На второе занятие-семинар шла с беспокойством и зажато довольно. И вот это состояние прошло только через часа полтора, когда мы снова учились работать с телом. Прямо почувствовала, как комок из живота ушёл и я задышала. И снова стала разговорчивой, радостной. Дети устроили шикарную возню, со смехом наблюдали за ними. Пропишу свои ощущения от работы во второй день семинара позже. Пока они ещё не улеглись.
-
а что с окунанием?)
-
Оля только в субботу приехала ) Ещё не придумали, когда это сделать.
-
а когда Оля уезжает?
-
Через неделю, 21.02. В её предыдущий приезд окунались как раз в день её отъезда.
-
понятно)
-
Злость, раздражение, полный деструктив. Плачу в три ручья либо рычу. Что ж такое? На конструктив пока не способна совершенно...
Хочу, чтоб вывели из этого, хоть как.
-
Выдохнула. Ну как же хорошо стало )
Сегодня сопровождала Олю Пронченко на телевидение, интересный опыт получила.
Вот, что получилось:
https://youtu.be/UwrQd64lkEc (https://youtu.be/UwrQd64lkEc)
-
класс)
-
Как приезжает Оля, так я недели две прихожу в себя после )) Так всё интенсивно разворачивается, на эти две недели даже аппетит вообще исчезает.
Вчера завершали работу с телом. Был просто фееричный для меня сеанс. Я ожидала снова боли, но в этот раз всё прошло очень насыщенно, сильно, мне хорошо удавалось расслабиться. Промелькнуло много картинок-образов, ощущений. Сильно очень пришёл образ моего папы. Я всегда чувствовала с ним очень сильную энергетическую связь, хотя мы особо не дружили и не общались с ним. И вот прошло сначала воспоминание, мама рассказывала, когда папа был при смерти (73 года, инсульт), вот он лежал как-то и что-то делал руками и, глядя в пустоту, сильно, громко говорил маме, что он делает "медный топорик для Надюшки" и кричал потом ей: "Передашь? Передашь ведь?" Я погрузилась в образы, попытки снова решить загадку от папы (он умер больше 10 лет назад). Потом перешла снова в возраст 17-19 лет. Я тогда страстно мечтала рисовать одежду и рисовала же, мечтала стать модельером. Оля мне тянула руки, а я рисую в голове, чем сильнее она тянет, тем больше картинок с рисунками и моделями. Папа же всегда говорил маме, что дочка при своём деле, не души это, вкладывайся, Надюшка на месте. Он же купил мне мой первый оверлок, потратил всю пенсию )) Он мамы влетело ему, конечно. И вот моё обещание, данное у его гроба, что доучусь непременно, трансформировалось вчера в "я стану собой". И потом было сильное переживание, как я в объятиях у папы. Он не обнимал меня никогда, раз лишь был случай. И вот Оля делала мне как пеленание, а я в это время ощущала себя в сильных объятиях своего папы и плакала, плакала. Не горько, были светлые слёзы отпускания. Нежности. Принятия мужской энергии и просто папы. Пишу и снова слёзы льются.
После сеанса хотелось валяться, встать не получилось. Я лежала и двигалась на полу, как од получилось. После заболела голова и шея. Это тоже через движение отпустила. После подкатила тошнота. Я сидела, завернувшись в плед, и столько тем всплыло, я болтала-болтала, проговаривала их. Оля слушала и направляла. )) Очень было уютно и спокойно. После затрясло, а после чая пошёл жар, захотелось спать.
И всё одна и та же тема так или иначе всплывала в разговоре: кто я? Где заканчиваются мои роли и начинаюсь я сама? Почему так больно разрешить себе быть собою? В том возрасте, 17-19 лет, сильный блок и случился. И раз это всё всплыло сейчас, видимо, сейчас у меня есть силы и ресурс это всё пройти, прожить, отпустить.
Дома вспомнила некоторые Олины слова, зацепилась и расплакалась. Сидела на полу, не до конца переодевшись в домашнюю одежду, и плакала, как ребёнок. Не разрешила себя додумывать, особенно плохое, решила, что утро вечера мудренее. И, засыпая, тоже не дала себе думать, сначала пошла в дыхание, потом в молитву. Наутро в голове частично прояснилось. :)
-
Это что было опорой гордыни? Гордость, достоинства - хорошие качества.
Я различаю для себя гордость и гордыню. Гордость - это, пожалуй, хорошее качество. А гордыня - это как блок, она прячет нашего внутреннего ребёнка, как крепость, за которую цепляешься, чтобы не обидели внутреннего ребёнка. Сегодня прочла: "Гордыня возникла в вас в тот момент, когда ваша уникальная душа не нашла свое точное отражение в существующем" и "Гордыня - это отрицание, возникшее на грубые попытки воспитания жизнью". Очень откликнулось.
-
Стать собою... Стать свободной. Отпустить корку гордыни. Меня никто не пытается обидеть, задеть, это всё мои реакции обиженного ребёнка. Особо сильно реагирую на подколы мужа )) Самый близкий человек даёт мне самый сильный урок. И не обидно ж подкалывает, просто я ж вся такая сУрьёзная порою, не подходи, прЫнцесса замурована в замке. ))
А ещё вспомнила, что я уже чётко 2 года в гимнастике. Дата, однако )) Сколько всего произошло, сколько воды утекло... Ещё год назад я ныла, что у меня нет подруг, что я унылая какашка ))) Уже к концу лета я могла сказать и сейчас подтверждаю: подруги есть, есть приятный круг общения. И ныть я перестала. Наверное )))
За эти два года очень изменилось моё тело, конечно. Ушли многие зажимы, оно отстроилось, стало гибким, текучим, недавно поняла, что при ходьбе у меня отпустило бёдра и я хожу, выписывая ими восьмёрки. И это получается не пошло, а очень женственно и органично.
Вспомнила, как я познакомилась с практикой ОД. На первых паре-тройке сессий я двигалась лёжа только, возможно, садилась. Встала на ноги впервые я на сессии ОД в феврале прошлого года, когда её вела Оля. И я не могла идти нормально, мне всё казалось, что я упаду, я качалась и балансировала, будто шла по натянутому канату. Ещё через полгода на сессии ОД я уже танцевала, а впоследствии и бегала, и делала резкие движения. Во многом я отпустила себя, это безусловно. И моё движение это подтверждает. Я очень люблю эту практику, по возможности делаю её дома.
Я перестала париться, когда болеют дети. Я отследила, каким может быть моё внимание: бережным или же выжигающим, как лазер, если циклиться. Приведу пример: мне года два назад делали плановое узи брюшной полости и ошиблись, приняв какую-то тень в почке за камень. Я себя после накрутила так, что у меня несколько месяцев подряд были кровавые циститы. Я помню, как я следила вниманием за почками, за мочевым пузырём, прислушиваясь и ища боль. И сама своим столь пристальным вниманием выжигала там всё.
Сейчас мне нравится делать выброс, внимание при нём не острое, а бережное, мягкое, расслабляющее, любящее. Я ощущаю, что обнимаю, люблю каждый уголок своего тела, себя. Принимаю. Не ищу ничего плохого.
Конечно, очень люблю гимнастику. Делаю её по желанию и всегда чётко ощущаю, сколько хочу сделать упражнений и сколько повторов.
Что ж ещё? Улучшилась кожи лица. Это у меня-то всю жизнь сражавшейся с жирной кожей и постоянными высыпаниями. )
Перестала продавливать своё мнение, навязывать что-либо.
Вот действительно, всё идёт изнутри. Наполняешь себя и на эту наполненность тянутся люди. :) Греются, как на солнышке. ))
-
Очень свежая Оля на видео;) свежая, спокойная и нежная.
-
хороший отзыв, Надя, переложи
-
После телески у Оли, когда я уже собиралась домой, резко всплыла в голове цитата из книги Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала". О том, что принцесса превратилась в жабу))) Это про мои ощущения было.
Я нашла книгу, перечитываю, упиваюсь просто, насколько там много ответов на мои последние поиски. Например:
Монах Томас Мертон сказал как-то: «Духовная жизнь сводится к любви. Любят не потому, что хотят сотворить благо, или помочь кому-либо, или оберечь и защитить кого-то. Когда мы поступаем таким образом, то рассматриваем нашего ближнего всего лишь как объект, а себя – как людей, одаренных благородством и мудростью. Это не имеет с любовью ничего общего. Любить – значит причаститься другого человека и обнаружить в нем искорку Божьего огня».
-
обожаю Коэльо
)
-
И я )) Перечитывать спустя годы особенно интересно, новые грани открываются.
-
Сегодня у нас случилась совершенно невероятная сессия осознанного движения!
Сначала вышло так, что забронированный зал оказался недоступным. Я задёргалась, но муж в телефон сказал: "Выдохни, найдётся сейчас." И нашёлся же! И такой шикарный! С поручнями и с шарфами-подвесками для йоги в воздухе (может, коряво объяснила, но я действительно не знаю их названия).
ОД с такими дополнительными инструментами развернулось совершенно по-новому.
Пропишу подробно сам процесс позже, начала сейчас и поняла, что хронология событий ускользает. Подожду фотографий, которые девочки пришлют.
Помню сейчас ярко только то, как я в самом конце сессии залезла в эту подвеску, закублилась там, как в коконе и в позе эмбриона. Шарф мерно покачивался, я чувствовала тепло и защищённость. Как в утробе матери. Через какое-то время появилось то ощущение, что я вызрела и готова двигаться дальше. Тогда я развернулась и пробовала разные движения, особенно понравилось одно: когда лежишь на боку вытянувшись во весь рост и, ощущая упругость обтягивающей один бок ткани, делаешь волнообразные движения телом. Я ощущала себя реально русалкой и плыла, плыла. Да, как будто родилась заново. :)
-
здорово) переложи в темы по ОД
-
Вчера поздно вечером после ОД поехали с Олей на полуостров в заповедник к морю. Шёл мокрый снег и было темно, часов 7-8 вечера. Я утром встала с чётким ощущением, что окунаться не хочу, а Оля сказала, будем смотреть по ситуации, желанию и можно же просто подышать у моря. Я внутренне расслабилась и отпустила ситуацию. Не думала о море, к тому же у нас случилось такое сильное ОД! Так вот, поехали. На полуострове - никого. Даже таксист заявил, мол, что вам там делать в ночи? ))) Мокрый снег, сильный ветер, море, темень и туман. Сквозь мглу иногда виднелась мутная луна. Я сначала почувствовала испуг, темно же. )) А у воды расслабилась. Дышала морем, разговаривала с ним, почувствовала желание искупать руки. Море с нами заигрывало и будто звало к себе. Я поняла, что окунуться не смогу, но руки мочила с удовольствием. Потом села рисовать на песке. Руки заледенели, но я ощутила боль уже после того, как закончила рисование. Рисовала круги, завитки, сами собою выкапывались камешки и вполне логично вплетались в мою картину. Оля в это время ходила по воде, но я это просто отметила для себя. Свой процесс развернулся. И Оля потом сказала фразу шамана о том, что порою не войти в процесс даже лучше, чем войти. Не могу поручиться за точность цитаты, конечно. ))
В процессе вспомнилась книга, которую читаю, "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала". О том, что у Бога женский лик и что вода и туман одно из проявлений этого лика. Я вот тогда туман обрёл какой-то другой смысл. Мягкий, укрывающий. Мне было очень... спокойно и радостно. Как в коконе на ОД. До сих пор в том же состоянии пребываю. Туман укутывал как кокон. И море дышало, играло. :)
После говорили об этом месте и пришло на ум слово, что оно чистое. Не в смысле, что нет мусора, а в ощущении чистоты энергии, место силы.
-
Ещё осенью прошлой пришло ощущение, что на самом деле "у природы нет плохой погоды". Раньше я не любила позднюю осень, особенно тёмный ноябрь. Зиму слякотную тоже не сильно любила. Ждала весны и лета, как будто откладывала жизнь на полгода. И вот осенью ощутила то, что жизнь - сегодня. И внутренняя наполненность даёт возможность радоваться без привлечения внешних атрибутов. Дождь ли, слякоть ли, жара ли - всё во благо, всё хорошо и всегда есть поводы радоваться. И внутренний настрой не зависит от погоды. Я теперь просто отмечаю для себя, какая погода, но не оцениваю её. Не жду того, что у меня будет хорошее настроение и состояние только тогда, когда наступит весна или будет светить солнце. Живу здесь и сейчас, не откладываю жизнь на лучшие времена.
-
Фотографии с ОД меня ещё больше запутали в плане хронологии, потому пропишу хотя бы самые яркие моменты, которые постоянно в голове всплывают.
Ярко помню, как в первую 9-минутную сессию я хотела танцевать. И пробовала танцевать, но не выходило по моим ощущениям. Не текло, топорно выходило. Хотя, наблюдающие уверяли, что вполне даже органично получалось. ))) Помню, нашла брусья, повисела на них, ощутила яркий запах свежеспиленного дерева. И вдруг тело обмякло, свалилось, завернулась в клубок спиной наверх. И затрясло, крупно так, как на семинаре по телеске, когда меня гладили. Внутри снова тот же крик: "Ненавижу, когда меня гладят! Не надо!!!" Я слышала шумную возню человека и от мысли, что может произойти контакт, меня снова трясло и я понимала, что от любого прикосновения сейчас я если не закричу, то полезу в драку. Долго лежала и дрожала, образов не помню никаких. Но потом решила вывести себя из этого состояния, как мне показалось, жаления себя. Пыталась сесть, потянуться, не вышло, снова свернулась, дрожь не отпускала. Полежала, дала себе еще потрястись и резко, рывком встала. И пошла-пошла. Голова кружилась, дрожь не прекращалась, но ложиться уже не хотелось. И вот тогда снова развернулся танец с кружением, довольно прочувственно. И... время сессии закончилось. Ух, КАК я рассердилась! Открыла глаза, прошла до стены, ото всех отвернулась и, дрожа уже от ярости, села. Оля подошла и заставила посмотреть ей в глаза, заземлила. И я стала возвращаться. Потом уже при проговоре поняла, что реакция на выход из движения - это моё внутреннее "я сама всё знаю лучше всех". Гордыня, защита, мой замок - неприступная крепость.
Ещё яркий момент из второй сессии - я залезла в гамак и раскачивалась изо всех сил, потом стала закручиваться и раскручиваться. Меня довольно быстро укачало, стало плохо, подкатила довольно сильная тошнота. В третьей сессии (длинной, 35 минут) я почти всё время двигалась. Сначала я чётко пошла в дальнюю часть зала к гамаку. По пути встретила человека и его рука прилетела мне за шею, я ощутила это как удар, оплеуху. Схватила за эту руку, отшвырнула её от себя. Продолжила путь к гамаку. Но тут-то было )) Человек, а это была Оля, пожелал вернуть мне моё движение. И пару раз мне прилетело от её движения рядом, не было больно, я только отметила для себя, что рядом кружатся и задевают меня. Продолжала лезть в гамак ))) Там сильно раскачалась. Потом мне это не понравилось, я слезла и снова почувствовала, что рождается танец. Вот это мне понравилось! Ощутила себя деревом, ноги-корни крепко в земле, руки-ветви извиваются, танцуют, тянутся вверх. Долго танцевала, очень наполнена была. Потом снова ощутила рядом гамак и захотела потянуть его. Взяла за кончик и потянула в сторону, насколько можно дальше. Потянулась. Поняла, что ткань можно потрясти и помахать ею, как флагом. Стала махать сильнее, сильнее, потом в исступлении стала биться с нею и изнутри вырвался крик. И я, как подкошенная, рухнула. Потом пришла Оля, стала меня толкать. Мне это было приятно, ощущение было не пинков, а как будто я глина, из меня лепят меня же. Я не шевелилась, просто позволила делать с собою всё, что ей хотелось. Рядом раздался смех и мне стало тоже весело. Я долго лежала не шевелясь, очень долго. Потом завернулась в плед и стала сидя кружиться. Потом вышла из круга. Потом снова пошла и это я описывала выше, лежала, зрела в коконе. :)
Очень сильное и ресурсное ОД получилось. Яркое. Много мыслей и осознаний приходит.
-
Во время "сражения" с гамаком вывернула себе правую руку и плечо. Когда лежала после чуть её ощущала, но потом не чувствовала дискомфорта. А сегодня болит сильнее и сильнее. В упражнениях верхнего и среднего миров она довольно туго заводилась за спину.
-
Перед сном лежала дышала и пришёл образ, как я сражалась с гамаком. Почувствовала сильнейшее отчаяние, обиду, злость. Потом уже подумала, что я не умею, стыжусь выражать гнев, злость, быть "плохой". Я зажимаю эти чувства, а потом получаю приступы с застоем желчи (что, собственно, и получилось в очередной раз после ОД в воскресенье). Все сессии ОД я ждала драки, что ли? В первую сессию лежала и чувствовала, что накинусь с кулаками на того, кто вдруг ко мне прикоснётся. Потом резко руку Оли отшвырнула. Даже помню, как я не просто её откинула, а предварительно сжала пальцами. Потом эта драка с гамаком. Чувствовала, что хочу рвать его, драть, кричать от ярости и отчаяния. Рухнула на пол, ощущая огромный стыд от того, что у меня непроизвольно вырвался крик. "Боже мой, что обо мне подумают?!" - стучало в голове. Оля меня крутила-вертела-мяла, я давала ей это делать, с интересом наблюдая, но сама не пошла на контакт, мне стыдно было поднять лицо из рук.
-
На подбородке есть выпуклая родинка. Не помню вообще того момента, когда она стала выпуклой. На фотках детских её вообще нет, на юношеских есть и уже выпуклая. И вот она сегодня вдруг стала плотной, горячей и болезненной. У основания покраснела... Ё-моё... :'(
-
Блин..
-
Ложная тревога. Просто пора забилась рядом и потому опухло всё. Сейчас уже понятно, что не родинка была это.
-
Вышла на днях установка мамы о том, что слабых не любят. Много думала, плакала. Я боюсь быть собою именно потому, что боюсь обнажить свои слабости, то, куда могут ткнуть пальцем и снова причинить боль. Жить в броне безопасно, никого внутрь не пустишь, никто не полезет тыкать пальцем в больное. Но в броне вдруг стало тесно и душно. Читаю чужие дневники и вдруг пришла простая мысль, что в слабости и есть сила. Когда не боишься в первую очередь себе в ней признаться. Да, она есть и я с нею работаю. Это часть меня. И возможно, благодаря ей, я стала такой, какой стала.
А когда не знакома с собою, не знаешь истинную себя, то начинаешь следовать чужим авторитетам, прикрываться ими.
Очень сильная группа сейчас у Кати Ганиной "Марафон по психосоматике". Столько осознаний приходит.
-
Отловила страх движения вперёд. Снова и снова боюсь, что не справлюсь, не смогу соответствовать. Боюсь двигаться без плана, без поддержки. Как будто не верю в ту силу, которая есть внутри. Что она есть и она выведет. Вот она - моя Тень. Смотрю в ту сторону и задыхаюсь от страха. Как мама в юности заставляла меня идти и спросить цену на товар на рынке, а я боялась до ужаса, до спазмов в животе и в горле.
Но главная поддержка есть, изо дня в день со мною - гимнастика. 15 минут побыть в себе и уже вырисовывается некий вектор. Появляется понимание, нет, больше внутреннее знание: "Я справлюсь." Всё вовремя.
Просто идёшь и делаешь, не раздумывая лишний раз. Как при окунании, выдохнула и сделала первый шаг. А дальше тело само среагирует, само выведет, куда нужно. Погибнуть не даст однозначно ))
-
Это так в первые сессии ОД было. Я замирала и спрашивала у самой себя, а что я хочу дальше делать, как двигаться, так или эдак? Вообще, очень полезна эта практика. Тело запоминает новые возможности движения и потом, в жизни, откликается и выводит, куда нужно. У меня ещё довольно часто включается внутренний фиксатор, я начинаю дёргаться: то газ, то тормоз, то газ... И до бесконечности могу буксовать. Потому и люблю ОД, тогда сразу включается состояние полёта, без пробуксовывания. И постепенно оттачиваются новые схемы реагирования, что ли. )) Доводятся до автоматизма. Сказала: летать, значит, летаем, а не буксуем )))
-
Проживаю боль в развороченной десне. В пятницу очень тяжело удаляли зуб, он раскололся и никак не желал покидать меня. Порвали губу, разворотили десну, зашили сверху. Болит - страсть, как. Распухло. На выходных жалела себя, пила обезболивающие, сегодня решила - хватит. Вместе с антибиотиками - это очень ядрёная смесь. ))
Проживаю, как умею. Стараюсь не терпеть, а осознанно идти в боль. Плюсом к тому работа в Катиной группе по психосоматике. Очень много выходит спрятанного, скрытого.
Вчера к ночи накрыло страхом. Меня снова стала бить крупная дрожь, идущая от плеч и оттуда по всему телу. Началось это 13 февраля на семинаре по телесной терапии у Оли Пронченко. Я тогда там рыдала и билась, ощущала себя в какой-то изолированной коробке, сжималась в комок и кричала: "Нет! Ненавижу, когда меня гладят! Не надо!" Дальше те ощущения дальше и дальше разворачивались на следующем дне семинара, потом на ОД и на индивидуальных телесках у Оли меня так же колотило. Я ощущала желание накинуться с кулаками на того, кто прикасался к спине или пытался погладить. И вот вчера я чётко увидела себя-девочку, зажавшуюся в угол и всю зажатую в комок. И потекло: не справлюсь, не смогу, не получится, не умею, не буду, не достойна... Жалела, любила, обнимала, берегла, как умела. Потекли воспоминания, как мама тыкала меня кулаком в плечи, заставляя пойти и что-либо спросить. Стоишь, страшно, трясёт, а тут мама ещё при всех лупит по спине! И страх парализует просто. И ненависть лютая к маме. Не могу дописать на неё анкету радикального прощения, всё мешает что-то. Несколько первых пунктов осилила, но там просто простыни писала, не по паре предложений. Собираюсь с духом и доведу это дело до конца. Мне это нужно.
Не хочу больше сливаться и трястись.
-
А ещё выкинула всю свою старую одежду, и ту, которая лежала на всякий случай, и ту, которая просто не нравится. Всё выкинула по сути. Чётко пришло ощущение, что куплю или пошью новую без проблем. Раньше блок был в этой области, как хомяк хранила запасы одежды ))) Даже лежали вещи размера М, который мне давным-давно большой.
И так же выкинула припасённые бутылочки и баночки с косметикой. Тоже хранила на всякий случай, вдруг денег не будет)) Пришло то ощущение (пока ещё довольно робкое), что, когда на самом деле нужно, они приходят.
-
Здорово как!
-
Сегодня женщина из нашей группы по гимнастике спросила меня, не хочу ли я пойти на марафон женственности Валяевой :) Я сначала запылала, ты что, зачем тебе это нужно? А-та-та! А потом поняла, у каждого свой путь. Пусть сходит, сложит своё собственное мнение. И тогда решит для себя, где ей комфортнее и спокойнее. Не могу же я навязывать ей своё видение мира ))
Хотя, где вот середина? Где равнодушие, а где уважение чужих границ? Не так давно меня знакомая пыталась распнуть за равнодушие к клиентке. При том, что консультация вообще-то происходит по запросу от клиента, а не от моего желания зависит. Как всё же всё это тонко.
-
Не так давно меня знакомая пыталась распнуть за равнодушие к клиентке
в сад знакомую
)
-
в сад знакомую
)
Уже )) Запутанная история. Коллега попросила помочь с ГВ её подруге, которая живёт рядом со мною. И пыталась контролировать мою работу. Я удивилась самой себе, но послала их лесом обеих. Сначала было подумала, что пока мы тут с коллегой будем одеяло перетягивать пострадают мать и ребёнок. Но потом поняла, что никто не пострадает, кроме меня.
Ну меня и пытались обвинить в непрофессионализме и равнодушии.
:)
-
Боль меня изводит. Место удаления зуба так и болит-болит-болит. Порванная губа тоже доставляет удовольствия, рот раскрывается чуть уже ширины среднего банана )) Зевать и то не могу.
Сегодня ухватила краешек мысли о том, почему я так противлюсь, когда меня толкают вперёд. Даже если знаю, что поддержка есть. Я всё равно боюсь и пытаюсь слинять. Вот она, та дрожь, идущая из плеч, которая выходила у меня на телеске и на ОД. Мама меня при всех пихала в плечи, чтоб я сделала то, что она требовала. Спросить ту же цену на рынке. Столбенею, боюсь, трясусь и ощущаю ярость мамы за спиной. Уверена, что не сделаю того, что она хочет, и получу по спине. При всех. И ещё накричать может. А кругом люди, смотрят же.
Брррр.
-
Сегодня в разговоре коснулись темы ногтей. И я поняла вдруг, что у меня уже давно ногти растут сами по себе, крепкие и красивые. Дело в том, что я после рождения дочери (которой 4 года) не могла их отрастить. Ногти отрастали медленно, были тонкими, как бумага, и легко расслаивались.
И меня выгнал эндокринолог. Сказали, что нефиг на учёте стоять, симулянтка ))) А были и очень плохие анализы, и сильное оволосение на теле, и мерзлявость, и упадок сил. Особенно, оволосение доставляло удовольствие. Прошло! Не сразу, но за год точно. И без гормонов. Это уже второе заболевание, которое проходит у меня без гормональной терапии.
-
Спрашивают, удивляются, ахают, когда видят мои фотографии с занятия гимнастикой в снегу. И я в очередной раз подумала, что это даёт мне. Зачем ногами в снег?
Могу с уверенностью сказать, что за два года, что я занимаюсь гимнастикой, очень многое изменилось во мне. Гимнастика даёт внутреннюю наполненность, спокойствие, уверенность в своих силах. Спонтанность и осознанность. Просто идёшь и делаешь, без домысливания: "а что будет, если..."
В физическом плане на самом деле появляется внутренний жар, перестаёшь мёрзнуть и умирать от жары, телу всегда комфортно и приятно.
Это не просто ногами в снег, это общение со стихией.
Бывало уже, что заведусь, сержусь с пустого места или раздражаюсь. И муж мягко напоминает, мол, может, искупаться уже? Или на природу погимнастить? Это ж тебя умиротворяет. Так и есть ) Общение с природой, стихией уравновешивает, перезагружает. Тут уже нет места юношескому максимализму и желания показать своё "я".
-
Красивые фотографии, Надя.
-
Красивые фотографии, Надя.
Спасибо, Таня!
-
Спрашивают, удивляются, ахают, когда видят мои фотографии с занятия гимнастикой в снегу. И я в очередной раз подумала, что это даёт мне. Зачем ногами в снег?
....
Надя, вот это добавь в тему конкурса, пожалуйста)
-
Сегодня удалили остаток зуба. Сравнила, как я себя вела в два посещения к врачу по поводу удаления этого зуба. Боялась сильно, мне врач заранее дала таблетки Диазеспама. Я радостно приняла таблетку и совсем потерялась в реальности. Реально тормозом стала, улыбаемся и машем. И спим стоя. Пока шла от автобуса до клиники реально спала на ходу. Дорогу на светофор перейти не могла, тормозила. И зуб не удалили, час врач билась над ним, всё мне порвала. Вот она сила страха! И сегодня посмотрела на таблетку и подумала, нет, нафиг, не хочу изменённого сознания. Дышала, спокойно приехала, улыбалась. Приняла то, что это нужно сделать. Не накручивала себя заранее, представляя, как я буду лежать в кресле, как, о, ужас, будет со мною работать приглашённый хирург. Легла, закрыла глаза и дышала, расслабляла плечи, руки, живот. О, делала выдох тем местом, откуда удаляли остаток корня. И за 15 минут без хирурга врач справилась. :) После пошёл отходняк, затряслись руки. Но за 5 минут всё прошло. А потом ещё врача успокаивала, что она лучшая, что пациенты - они такие, что я её люблю и только к ней ходить буду )))
-
Я осенью тоже зуб удаляла, семерку... жесть это, конечно! Мне столько анестезии вкололи, что капец. Никак не действовала и я орала и плакала. Потому что это нереально было терпеть.
Так что жму руку, Надя)
-
Диана! Я чуть не расплакалась от того, что не я одна такая. На меня анестезия очень плохо действует, всегда вкалывают двойную, а то и тройную дозу. Иначе я ору, потому что чувствую боль. Соответственно, перед процедурой сильно зажимаюсь, не зная наверняка, поможет в этот раз укол или нет.
Мне ещё губу порвали. И во второй раз проткнули её иглой, у врача руки тряслись от меня, видимо )))
Тоже семёрку удаляла.
-
Что за день у меня сегодня...
Вот не ощущаю я глубины социального праздника 8 марта. Когда Мироша спросил сегодня историю праздника, я, конечно, поведала ему о Кларе Цеткин и Розе Люксембург. Потом уже перевела тему на приход весны, на пробуждение природы, что мне и по душе больше. Понял. А то утром звонит от школы в панике, что он без цветов, а надо же дарить их! Кому надо? Ты хочешь кому-то подарить? Купить цветов и привезти тебе? Нет, мама, классная на больничном, никому дарить не хочу. Вот об этом и говорили, что дарят подарки и поздравляют, когда есть внутреннее желание сделать это, а не потому что кто-то решил, что это надо. Кисло ещё мне бросил с утра: "С 8-м марта, мам..." Тоже проговорили это. Вроде, понял. Не хочешь, лучше не делай, чем с кислой физиономией говори стандартные ожидаемые фразы.
В магазине два парня с охапками тощеньких роз раздаривали их женщинам. Муж толкал меня, чтоб я себе букетик урвала. Не захотела )) Не люблю тощие мороженные цветы.
Весь день в покое и тишине. Жгу свечи, сплю, читала детям. С сыном очень интересные беседы получаются. К вечеру появилась плаксивость. Расстроилась из-за конкурса, из-за того, что так хотела красивые фотографии и завалилась в нижнем мире. Пишу и слёзы от этого.
За окном дождь и туман. Радуюсь. Весна в воздухе и в сердце. :)
-
Почему-то именно сегодня остро ощущаю одиночество и тягощусь им. А разговоры все получаются какими-то пустыми и светскими, устаю с первой же минуты от них.
Возможно, так оно мне и нужно сейчас... Побыть в себе. Но почему-то очень грустно )
Ощущение после марафона по психосоматике, будто вся моя прежняя боль, зажимы, обиды всплыли и, как пена, стоят вверху стакана. Чем-то нужно его долить, чтобы эта пена слилась, оставив прозрачное и чистое содержимое.
-
Ну так конец лунного месяца еще и солнечное затмение, Надя)
-
Таня, так я ж понимаю )) С утра уже другое настроение и состояние. Внутри бурлят ручьи радости )))
-
Замечаю вот, что ведение группы на мне очень хорошо отразилось. Раньше я от проблем резво пряталась, могла слово не сдержать, "забыть", отмахнуться. Сейчас поменялось отношение: если есть заминка, проблема, то есть и решение. И это решение во мне. Голова уже по-другому работает - на решение, а не на побег. Это радует однозначно. :)
-
Прислали фотографию меня в воде на Крещенье, нравится очень ))
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/t31.0-8/s960x960/1965462_965899263487550_3663411691427260123_o.jpg)
Разглядывала другие снимки с окунания и по своему лицу поняла, что мне холодно было. А я не помню ощущений холода вообще. Даже дыхание не сбилось. Интересно.
-
хорошее фото
)
-
Сегодня собирались с девушками на сессию ОД.
Ух.
Сначала хотела движухи, на месте не сидела вообще. И танцевала, и тянулась, и ощутила полёт, и прорастала деревом, и посветила солнцем. Было несколько контактов в кругу с другими движущимися. Все контакты были приятными: были и поглаживания конечностей, и гладила по спине, по голове, и даже случились объятия. Удивительно, сколько было у меня сессий, ни в одну из них не было столько позитивного контактирования. Сегодня просто хотелось обниматься и обнимать. :) Светить)))
После поняла, что устала от этого, как будто рассеялась на микроатомы и захотела себя собрать воедино. Стала более статична, сдержана в движениях телом. Больше хотелось дышать, направлять внимание внутрь себя. Ещё больше вовнутрь. И когда в этом состоянии снова приходили контакты, я уже от них вежливо уходила. Мне не было неприятно, просто было желание быть в себе. С собою. Вот это мне показалось важным, т.к. раньше я в жизни не всегда понимала это. Я распылялась вовне, меня зовут - иду, просят - стараюсь помочь. А тут услышала зов своей души, самой себя. И захотела побыть там. И почувствовала в этом наполнение, покой, радость.
Действительно, прежде, чем давать своё внимание окружающим, нужно самой наполниться.
Мне радостно от этого нового ощущения, каково это быть внутри себя. Была мысль, протянувшаяся из марафона по психосоматике, о своей теневой стороне. Вот было то ощущение перед началом последнего круга, что я сейчас обращаюсь к своей тени, к тому, что скрыто и спрятано. А там покой и тишина, безвременье. Удивительно.
-
Неустойчивая я сегодня. В одном разговоре границы не выставила, после была выжатая, как лимон. Пошла в душ, сделала выброс и спать среди дня свалилась. Проснулась бодрая. Вытянула комплекс, захотела вдруг вытянуть его так, как рекомендуется делать в начале практики. Он полностью повторился из вчерашней моей группы по гимнастике. Вот один в один! И здравствуйте, давай я падать. Сначала в ВМ довольно ощутимо шатало, но потом в Н8 я вообще не смогла встать. Падала и падала. Выброс отлично прошёл, после подышала. И потекло расслабление, отпустило зажатые справа сзади рёбра и голову.
-
Вчера перечитывала чат "Путь художника" и вспомнила, как я прошлыми зимой и весной мучилась с желчным, какие адские боли были, больница. По сути - диета, голод и разбор полётов меня и вытащили. Как посержусь, а то и задавлю гнев, сразу получите приступ с желчным. Идеальный выход из приступа - голод и прописывание. Иначе затягивается на недели.
Вообще, удивительно, как у меня всё меняется. В группе по гимнастике молодая женщина спросила, как я пришла в гимнастику. И я ж помню )) Я тогда увлеклась Ведами, считала себя славянкой, носить пыталась исключительно юбки, хотела отрастить длинные волосы и не стричь их никогда, в питании тоже с фанатизмом ударилась в веганство. И тогда нашла меня гимнастика. Я ж такая славянка великая, мне подайте подходящую практику. Итог? Отвалилось ВСЁ, кроме гимнастики ))) Отпала шелуха, всё лишнее, наносное. Тогда же я и пришла к мысли, что женщина может быть красивой, женственной и босая, в любой одежде, с любой причёской, если внутри неё есть наполнение. Нет его - так ни туфли, ни юбки, ни другой антураж не наполнят, не спасут.
-
Надь, а что ты понимаешь под наполнением?
-
Вот же вопрос на засыпку ))
Мне сегодня ФБ цитату из "Бегущей с волками" принёс как раз об этом. О потере связи с инстинктивной душой, с собою самой.
Ненаполненность как раз я хорошо представляю, особенно когда свои старые записи перечитываю. Когда боялась всего, усталость ощущала постоянно, не знала, как быть, куда идти, что делать, как действовать. Жила без цели, не разрешая себе обратиться к себе внутренней, к своему внутреннему ребёнку, который как раз знал всегда, чего хотел.
Пишу, думаю, а всё-таки остаётся чувство, что я что-то упускаю.
-
Вот про холод всё хочу написать. Мне близка позиция Василисы из видео последнего :) Я окунаюсь, я легко выхожу на снег босыми ногами, я не боюсь простудиться, застудиться. Но при этом я так же зябну, так же ношу флисовые колготки под джинсы, под куртку я не надеваю десяток слоёв одежды только потому, что она приталенная, не помещается туда два свитера ))) Руки и ноги так же леденеют и влажными становятся. В субботу на ОД одна женщина, которую в кругу я потрогала за руку, сказала, что она сразу поняла, что это я, т.к. руки были ужас, какими ледяными ))) При этом мне самой было тепло, даже жарко.
Вот такое безобразие.
И дома я вечно зябну, на ночь прибавляю температуру у батареи (мои ругаются и потеют), а я не могу иначе.
-
Вот же вопрос на засыпку ))
не, это не на засыпку))
я просто тоже об этом размышляла сегодня
что-то в атмосфере наверное :D
-
я просто тоже об этом размышляла сегодня
что-то в атмосфере наверное
Возможно )
Я весь день думаю. Может, прояснится в голове. Чаще проясняется в ночи, когда в постель ложусь. Легла и потекли красиво и чётко сформулированные мысли и выводы )))
-
Вот ещё мысль пришла. Бывает, что женщина наполнена знаниями, умениями, а извлечь их на свет божий не может. Когда говорит, то забывает всё или косноязычие нападает. Говорит-говорит, а по делу 5% от всего сказанного. Вот почему так?
-
Я потихоньку прощаюсь со страхом сморозить глупость или сказать что-либо бессмысленное. От этого, конечно, речь очень улучшается. Я очень переживала о том, как пройдёт группа по ОД. Вести я не могу ещё, но проговорить правила и всякие организационные моменты нужно было мне. И я говорила-говорила и... впервые, наверное, в жизни наслаждалась этим процессом )) Знала, что говорю всё по теме и по делу, ничего не забываю, не делаю длинных пауз, не заполняю их мычанием. Была в потоке. Мне от этого было очень радостно :)
Готовлюсь к лекции по ГВ в среду. Лекцию специально не писала, только перечитала основные моменты. И... план уже сложился, поняла, что нужно будет нарисовать, какую ссылку показать. В целом, бодрая и спокойная. Буду говорить без бумажки )))
-
Вот ещё мысль пришла. Бывает, что женщина наполнена знаниями, умениями, а извлечь их на свет божий не может. Когда говорит, то забывает всё или косноязычие нападает. Говорит-говорит, а по делу 5% от всего сказанного. Вот почему так?
Ты о себе ? Или о ком-то другом ?
-
Ты о себе ? Или о ком-то другом ?
Начала о себе, да. Но потом отследила, что постепенно отхожу от этого образа.
-
Внезапно перестала спать. До часу-двух ночи не уснуть и утром еле живая встаю. Просыпаюсь со светом в окно (восточная сторона) и после дремлю чуть, не сплю уже толком. Уже больше недели так... И только сейчас стала тяготиться этим. У старшего каникулы начнутся, вот тогда полежать утром в тишине не удастся, у них с младшей скачки и вопли будут на весь дом )))
-
Про ноги вспомнила. Не болят же! Раньше, до гимнастики, всегда после долгой прогулки ужасно болели колени и поясница. Как киборг была, скрипела суставами и даже уснуть не могла от нытья в суставах. А ещё реагировала на погоду коленными суставами. Связывала это с давними травмами: раз упала на колени с приличной высоты, было смещение коленной чашечки (в первый год гимнастики она похрустывала в среднем мире) и был после ещё одно падение на колени. Я и думала, что после таких травм моя маета с коленями - это норма жизни. А потом вдруг забыла об этом. И вчера перекладывала отзыв о косточке на ноге и вдруг вспомнила о своих болях в суставах. И не смогла вспомнить, как давно их уже нет. А гуляем мы подолгу и далеко, летом так вообще живём на улице ))
Спасибо гимнастике )
И каблуки перестала носить вообще, да. Любые.
-
Добавлю про суставы.
После первых родов у меня пошло смещение дисков межпозвонковых, что-то там стёрлось, прослойка хрящевая, вроде. Не помню уже точно, давно было дело. И из-за этого стал зажиматься седалищный нерв. В первый раз он зажался под утро, муж ещё не приехал с работы с ночной смены, а сыну было 2 годика и он заплакал. И я не смогла встать к нему от боли. Вообще встать с кровати не смогла. После дня два в туалет и обратно меня носил муж на руках, сама я ходить не могла. Ела обезболивающие и кричала от боли при маломальском движении. Потом врач поглядела снимки спины и сказала, что с таким не живут, что только операция, а пока ждём очереди к невропатологу, едим обезболивающие. На снимках было видно ещё и скручивающий сколиоз, сколько-то там градусов было даже.
До операции не дошли, врач предложила консервативное лечение, походила на гимнастику для спины. Но время от времени боль повторялась и я на 2-3 суток бывала выбита из потока жизни. Снова обезболивающие и невозможность нормально передвигаться. Если дома оставалась одна, то ползала по-пластунски в туалет, зажимая что-нибудь в зубах, чтобы не орать от боли.
Приходила боль совершенно неожиданно. Раз она пришла, когда я пила кофе в обеденный перерыв в садике на работе. Поставила кружку на стол и... упала от дикой боли.
Понервничаю - получите приступ. Замёрзну - снова он.
И так я жила до второй беременности, 4 года. В беременность приступов не было. После бывало довольно сильное нытьё, но отходило без былых ужасов. И всё прекратилось с началом гимнастики ))) Сколиоз ушёл вообще. Образовался безболезненный прогиб в талии. Перестало ломить суставы бедренные и коленные. Перестали болеть ноги. И перестала болеть спина, особенно позвоночник. Отступили мигрени.
Как-то так.
-
Надь, ну ещё же видимо телеска?
и хорошо бы и это переложить, дополненное только)
-
Телеска у меня началась год назад, через год самостоятельной гимнастики. Но телеска, конечно, отполировала результат и закрепила. :)
А дополнить как? О телеске?
-
Лекция сегодня прошла на ура. Говорила-говорила ))) Женщины на лекцию такие же пришли, общительные. Очень легко и приятно.
А потом позвонил сын и сказал, что его побили в школе. Ух, я разозлилась! Что ж такое! Во всех классах находят его такие мальчишки доставучие. >:( Они, конечно, не только его морщат, но ё-моё...
-
Телеска у меня началась год назад, через год самостоятельной гимнастики. Но телеска, конечно, отполировала результат и закрепила. :)
А дополнить как? О телеске?
нуда)
-
нуда)
От жешь опять задачка - определить по хронологии, когда и что ))) Я точно помню, что после самого первого сеанса телески я спросила у Оли, есть ли у меня сколиоз, она сказала, что точно нет. Так что сколиоз постепенно ушёл с гимнастикой. А потом ноги и поясницу точно Оля правила. Подумаю, как написать.
-
Сегодня у меня опять боль. И никак не могу найти причину и вообще, место дислокации. Болит правая половина головы. Отекли нёбо, нос, половина рта (там, где последнюю 7ку удаляли), щека, ухо, скула, глаз. Больше всего ощущаю скулу и ухо.
Как будто я раздвоилась. В одной половине лёгкость и подвижность, в другой - тяжесть и боль. Как раз вчера мысль была о том, что я придумала себе себя такую, какой я стану на выходе, после всей проделанной работы. И живу тем образом, какой хочу стать. А нынешнюю себя задвигаю как будто, фу-фу-фу, гусеница мохнатая, не бабочка. Нужно же иметь приглаженный и причёсанный образ. С другой стороны я понимаю, что это путь в никуда и мне не нравится: ни такой путь, ни приглаженный образ. Как будто живу для того, чтобы меня похвалили, восхитились. А не для себя самой. Я-то сама где в этом всём?
-
Ты сама -разная, Надя.
но ты гораздо больше любого из образов
-
Дыхание осознанное - это нечто, конечно. Вчера дышала и получилось что-то вроде медитации с очень яркими образами. Выдыхала целенаправленно в больное место. В конце я встретила папу, который руками снял мне боль с горящего лица. В течение получаса после выхода из медитации боль ушла.
Решила соблюдать пост. Сначала хотела попробовать строгий пост с сыроедением, но поняла, что не осилю пока. Первый день входа прошёл сложно, нужно было не есть сутки. Уже за 5 дней вижу изменения в себе. Не переедаю, не кусочничаю. Если чувствую голод, то мне его легко утолить тем, что есть дома, не придумывая, чем бы эдаким мне хотелось бы ублажить свой желудок.
И довольно много новых осознаний приходит. Одну ситуацию очень давнюю раскрутила и поняла наконец-то )) Радостно.
Стала больше времени проводить с детьми. Не в себе, а с ними. Болтаем, читаем, играем. Они у меня замечательные вообще :)
-
Ты сама -разная, Надя.
но ты гораздо больше любого из образов
Я и это осознаю когда-нибудь ))
Пока я в безвремении где-то.
-
Очень сильно идёт группа у Ольги "Гимнастика в дни Весеннего равноденствия". Сегодняшнее пропишу.
Вчера у меня вышел страх потерять себя. Прописала. Как можно потерять то, чего нет? Злость полилась на себя же. Основная мысль пошла, ах, я такая фея, найдите мне уже мой путь. А вкладываться душой, любовью, временем - нет, этого я не умею, не буду. Много исписала, чуть ли не мат на саму себя шёл.
Всё у меня от скуки. И раздражаюсь, и злюсь. И жалуюсь. А муж терпеливо ждёт, что вот-вот я найду себя и начну уже любить его, семью... Противные ощущения.
И оно развернулось. Когда отдаёшь любовь, то она же и приходит. Не нужно уходить болезнь и искать уважительные причины для отдыха.
Посветлело ) Вот физически ощутила, что я выдохнула, спину отпустило, чувствительность к рукам вернулась. Дышу.
Пошла жарить блинчики в ночи. Думала, вот как приятно будет мужу на завтра блинчики и детям. И тут муж сонный пришёл на запах из спальни ))) Поел, ушёл спать. И дочка вдруг проснулась в слезах, гладила её, утешала, качала. Но она учуяла блины и тоже радостная их ела в ночи на кухне, блестя глазами от восторга, что она не спит ночью ))
-
Много всего происходит.
Из яркого - вчера вечером пошли вдвоём с мужем в магазин и решили погулять по солнышку. Гуляли долго, дошли до моря, по улочкам вдоль моря, новостроек. Уютно беседовали обо всём на свете. Сначала шло то, что беспокоит, а потом просто так, как в неженатые времена. Болтали, перебивая друг друга и смеясь! Очень радостная после прогулки, наполненная счастьем, покоем. К мужу часто прихожу обняться или постоять рядом.
Про свои страхи ему проговорила и так радостно, что есть рядом защита, большой друг. Внимательно выслушал и все страхи развеял. Особенно сейчас пугает мой настрой, когда месячные приходят. Внутри часто слышу фразу: "Ну вот, пустая..." В смысле - я пустая, не беременная. Проговорила, успокоилась.
Ездила в субботу одна в Нарву, в город детства, там мама живёт. Приехала туда в 9 утра, пешком шла до дома мамы, минут 20 погуляла по знакомым улочкам. И вот в то утро очень живо ощутила весну. Её запахи, вкус, цвет.
Мама заинтересовалась гимнастикой. Маме 70 лет. Показала ей базовые, рассказала про выброс. Она ахала, охала, но делала и радовалась, что получается, что тело откликается, тянется. Сегодня звонила, рассказывала, что делает упражнения, ей нравится. И у меня такой восторг от этого, сродни детскому ))) Как будто ниточка какая-то протянулась от новой мамы к новой мне. И объединяют уже не только рассуждения о её болячках, огороде и о том, что мы редко видимся, а ещё и то, что созидает, радует - гимнастика.
-
После группы по гимнастике говорили с подругой и она высказала мысль, что сначала женщины в группе такие обычные, даже чужие, а в гимнастике они раскрываются, становятся красивыми все-все, притягательными, начинают улыбаться, щеки заливает румянец и все становятся чуть ли не родными, близкими. Это радует, ощущается сила и энергия женского круга. И я рада, что это чувствуется :)
-
Надя, переложи по ресурсам.
-
У Оли стартовал проект денег. Я туда решила сходить, но впервые за долгое время у меня состояние какое-то... упадническое. Когда я шла на марафон по психосоматике к Кате Ганиной, то я внутри понимала, что через боль я пройду и сумею увидеть причины своих недомоганий. Да, в первые дни много всплыло болезненного, неприятного, но я шла в эти эмоции, проживала их. И выплыла. :) Сейчас другие ощущения. Как будто деньги - это нечто плотное, непрозрачное, пройти это никак. Обойти? Не паника, а скука. Если в марафоне я с интересом читала процессы других участников, сопереживая и находя своё, то сейчас мне откровенно скучно читать чужие отзывы. Как можно этим интересоваться, думать об этом? С какой стороны вообще подступиться?
Семейный бюджет меня угнетает. Когда муж проговаривает, на что ушли деньги, я внутренне чувствую, что зажимаюсь, закипаю, почему я должна обсуждать это? Вот да, такая брезгливая гримаса, брррр. Как от мухи назойливой отмахиваюсь.
Всплыло тут яркое из детства-юности. Когда покупалась большая конфета, типа "Марс", то нужно было мне лично её разделить по количеству членов семьи. Нет, ни в коем случае не позволялось съесть одной. Я ненавидела резанную конфету. Даже маленькую шоколадку нужно было разделить. Моего в доме - ничего. Всё мне далось сверху, об этом напоминалось и я обязана быть по гроб жизни благодарна за это. Когда муж стал дарить _только мне_ конфеты и всякие вкусности, я сначала обалдевала, а потом делилась уже от души. Потому что так хотела. Но помню, когда я беременная сыном купила в магазине всяких марсов-сникерсов и стояла в подъезде, поедая, давясь батончиком, лишь бы не делиться с мужем ))) Он бы слова не сказал, но я не сумела бы сказать ему, что я не хочу сейчас делиться, а вежливо пошла бы за ножом, чтобы распилить конфету. Нет бы две купить сразу, да? )))
Сейчас я со скрипом делюсь с детьми и мужем сладким. Сладкое дома полностью в моём владении, я выдаю, когда захочу. Меня это очень греет )) Мне нравится такая власть ))
С деньгами сложные отношения. Я Оле рассказывала и пропишу тут, как в юности у меня была своя копилка. Мне на мои нужды выдавалось 25 крон на неделю (на 5 крон можно было в буфете школьном купить 2-3 булочки и чай) и я эти деньги вполне удачно могла откладывать, т.к. было ещё бесплатное питание и поход в буфет - это было из разряда "полакомиться", а не поесть )) И вот я, например, накопила 50 крон. Приличная сумма, в целом. Мечтала, как пойду куплю ткани или, ещё лучше, книг или блокнотиков-ручек разных. И вдруг мама приходит, выгребает мои законные 50 крон, говоря, что ей не хватает, а мне взамен кладёт в копилку 100 крон. Но с оговоркой, что это на ВЕЩЬ, которую мы вместе купим. Всё. Моих денег нет, книг новых не будет, канцтоваров тоже. Будет унылое ожидание похода по магазинам, чтобы купить мне то, что решит мама и мой голос учтён не будет никогда.
Когда я уехала от мамы, я, помню, с превеликим удовольствием ходила одна по магазинам, покупая всё подряд. Деньги есть - надо потратить. Сейчас наконец-то тот принцип сходит на нет и я научилась планировать расходы, решать, что я хочу купить и что мне надо купить. Но есть вот то состояние детское, что когда лежат деньги в нычке и я знаю, что они есть, что мне нужно только найти время, чтобы пойти за покупками, то внутри нет-нет и всплывает, а вдруг мужу понадобятся деньги и он займёт у меня? Или у сына в школе будут сборы и нужно будет делиться? Не отдам! ))))
Запутано всё, напряжно как-то. Утомительно.
-
ой ей, как неожиданно, все близко.
Когда покупалась большая конфета, типа "Марс", то нужно было мне лично её разделить по количеству членов семьи. Нет, ни в коем случае не позволялось съесть одной. Я ненавидела резанную конфету.
аааааа да да да... я помню, когда, наконец, пришла только моя конфета, в детстве, и я ее растянула дня на два, и это каждый раз было счастье, в эти два дня, когда я доставала и отгрызала кусочек, чисто себе. Такое счастье голума - моя прелесссссть(с)
И вот я, например, накопила 50 крон. Приличная сумма, в целом. Мечтала, как пойду куплю ткани или, ещё лучше, книг или блокнотиков-ручек разных. И вдруг мама приходит, выгребает мои законные 50 крон, говоря, что ей не хватает, а мне взамен кладёт в копилку 100 крон. Но с оговоркой, что это на ВЕЩЬ, которую мы вместе купим. Всё. Моих денег нет, книг новых не будет, канцтоваров тоже. Будет унылое ожидание похода по магазинам, чтобы купить мне то, что решит мама и мой голос учтён не будет никогда.
да....
спасибо, что отписали
-
Перечитала. Мысль пронзила - тема денег меня не интересует потому, что никогда со мною не считались, покупая мне что-либо. Мама жёстко навязывала то, что она считала нужным. Дело было даже не в цене, она считала, что у меня нет вкуса и одевала меня на свой вкус. Признаться, ужасно. Попробовать сказать в магазине или, чаще, на рынке о том, что мне не нравится вещь и носить я её не стану, равнялась скандалу и оскорблениям. И мама не стеснялась людей, ругая меня. И я боялась маму. Только недавно поняла, что наконец-то могу в разговоре с нею очертить свои границы, но не охранять их как цербер. Но не о том сейчас.
После, с мужем был похожий сценарий: он хотел мне что-либо купить такое, что нравилось ему, а не мне. И я принимала, т.к. подарок же, пусть купит _хоть что-то_. Вот и сейчас часто бывает, что соглашаюсь на худший вариант из имеющихся, лишь бы хоть что-то было. Задвигая свои настоящие желания, считая их несбыточными, если они стоят по деньгам дороже.
Ну хоть до чего-то докопалась ))
-
я ее растянула дня на два, и это каждый раз было счастье, в эти два дня, когда я доставала и отгрызала кусочек, чисто себе
Вот это выдержка! Я за раз проглатывала только моё ))) Чтоб не отобрали, видимо ))))
-
""Но помню, когда я беременная сыном купила в магазине всяких марсов-сникерсов и стояла в подъезде, поедая, давясь батончиком, лишь бы не делиться с мужем""
Вот это много раз про меня... Чтоб от чувства вины избавиться, я какое-то время покупала себе целую шоколадку, а всей семье еще одну целую шоколадку. Себе - банку чего-нибудь и всей семье - еще банку... Потом прошло, наелась видимо, вкусненького.
-
И у меня есть история про мороженку, которую я ела в детстве на морозе, чтобы не делиться) папа накрыл, я ж нашла где есть(перед подъездом), выбросила в снег стаканчик, и не признавалась, хотя папа настаивал - я не сдалась - ничего я не ела. С тех пор я для папы стала вруньей, постоянно подтвержала это. Эта история только недавно закончилась, после осознания - зачем я вру.
Люблю я Олины проекты!)
-
после осознания - зачем я вру.
Люблю я Олины проекты!)
И я люблю )
А я только поняла, что я с удовольствием обниматься стала. С февраля поднялась тема зажатых лопаток, даже больше - закрытых. Меня гладят там, а меня колотить начинает. Муж спину мочалкой трёт в душе, а я не чувствую. Вышло всё, отпустило. Теперь обнимаюсь, не трясёт, к себе людей подпускаю ))
Про врунью, кстати, ой, в тему мне. Я для мамы всю жизнь вруньей была, маску носила хорошей дочки и прочего с эпитетом "хорошая". Недавно тоже после проработки той темы с Олей половина лица болела адово и температура поднялась на 2-3 дня. И посыл же был: позволяю маске стечь с лица. Вот она буквально и стекала.
-
Внутри часто слышу фразу: "Ну вот, пустая..." В смысле - я пустая, не беременная.
Прописала. Не зря всплыла эта установка "я-пустая".
Много вышло разного.
Вспомнила, мама рассказывала, как рожала меня. Она маленького роста, папа - крупный, я за 4 кг была в животе. Послали на кесарево, мама отказалась. Рожала в итоге двое суток, слабость родовой деятельности, меня выдавливали. Родилась синяя и не дышала. Оживили ж. И вот установка вышла: кто я? зачем дышу? Имею ли право дышать? Зачем? Где мои границы? Раз болит, значит, существует, что тело, что душа. А без боли... пусто. Где я?
Видимо, поэтому и хочу болеть. Чтоб ощущать себя. Имею право жить только с болью.
Прописала, легче стало, слёзы текут.
Посмотрим, как дальше будет.
-
Вот интересно : я эту свою последнюю беременность больше года ждала - предыдущие наступали моментально, а эта вдруг неожиданно заставила меня ждать. И вот всё это время, больше года, когда приходили месячные, у меня именно эти слова были внутри "опять пустая". Хотя я не помню, чтобы кто-то ещё при мне говорил это слово "пустая" в этом смысле.
-
Ирина, у меня вторые роды были стремительными, ужасно больно. И после я год кричала, что ни за что, никогда не буду рожать, не хочу детей. А потом захотела и... никак 3 года уж.
-
Имею право жить только с болью.
Прописала, легче стало, слёзы текут.
Посмотрим, как дальше будет.
Нравится мне, как процесс разворачивается.
Прописала вчера свою боль и заныл низ живота. Ощущала сначала как покалывание в области матки, потом там стало ныть довольно ощутимо. Как раз спать пошла. Легла и стала дышать, пошла в эту боль. Минут за 20 боль отпустила и я заснула. Проснулась в 4 часа утра с резким осознанием: я живу, чтобы дышать и дышу, чтобы жить. Через дыхание я могу ощущать своё тело и себя. Не через боль. Ура ))
-
Зацепило у Тани в дневнике:
Да, вот только на вопрос - кто ты? - не так просто ответить. В детстве помню мультик про цыпленка, который песенку пел. "Надо в дорогу, в дорогу, в дорогу мне торопиться. Надо узнать, надо узнать, что я за птица. А почему? Да потому. Трудно на свете, трудно на свете. Жить одному, жить одному, жить одному." Как хорошо, что я его вспомнила, ведь я долго пыталась это узнать - что я за птица. Белая ворона? Гадкий утенок? а может, лебедь белая?)
Тем же вопросом задаюсь: кто я? В течение года в разных вариантах поднимался вопрос о моём предназначении, а теперь, особенно ярко пошло после телески у Оли в феврале, - кто же я на самом деле? Где маски, где роли, где шелуха, наносное, а где я сама? Выходят разные установки и в прописывании их так или иначе снова и снова поднимается тема "кто я?". Пусть она уже развернётся.
-
Пусть)
А я сегодня пешком гуляла много. Зашла в магазин, купила мороженку. Иду, солнышко, весна, люди навстречу. А кусочек за кусочком откусываю и улыбаюсь))
-
Про "кто я" и "я-пустая" подумалось. Пустая ещё и потому, что за этот год у меня произошло очень много изменений. Реально разрушила до основания всё то, чем занималась раньше и о чём думала. Ушла из университета, решила, что в сад-школу ни ногой. Это большая веха моей жизни. Я села в декрет и думала, что я знаю, куда выйду на работу после того, как решу, что дочь достаточно подросла для садика. А теперь нет этого. И будущего садика для дочки нет в моей картине мира. Так что пустота эта внутренняя - не только о не сбывшейся пока беременности. Мне кажется, что это больше не-наполненность. Я примерно представляю, чем хочу и могу заниматься, но пока это как поросль молодая, к которой я присматриваюсь. Да и то взошло ещё не всё. Возможно, и сорняки есть. Вот я присматриваюсь к этому всему и ищу себя. Или... попросту привычно не замечаю другой наполненности. )) Я стала спокойнее, спонтанее, легче на подъём. Больше гуляю, дышу. Меньше думаю )))
-
На днях очень сильно и оценочно отругала себя. И тело сразу отреагировало - выдало мне сначала боль в ухе, а потом и отёк там. Не хотело оно слышать всю ту муть, которую я гнала. Когда я это осознала, то боль в ухе прошла, лишь отёк остался.
После делала задание из группы денежной, так вот когда снова начинала себя ругать при прописывании, ухо сразу реагировало болезненной пульсацией, хотя к тому моменту оно уже сутки не болело.
И ещё одно интересное наблюдение было. Вчера у нас был небольшой семейный праздник. Муж пошёл за пирожными, позвонил из кондитерской, перечисляя, какие пирожные есть. Я сначала подумала, что, блин, дорого же, надо взять что подешевле... И себя обрубила. Пошёл же уже, решили же уже. Постаралась почувствовать, какое пирожное хочу. )) И они там были, и муж даже много их купил. Обрадовался, что я выбрала )) И я с та-а-аким удовольствием потом ела эти эклеры. Вот. Нечего зажиматься и мелочиться, когда уже запланировали трату, причём трату приятную
-
Группе, которую я веду, уже чуть больше 2 месяцев )
Хочу поделиться об изменениях у одной молодой женщины. Гимнастит только в группе раз в неделю, дома только недавно стала стоять в базовых.
На первом занятии жаловалась на спину. Визуально видно было, что спина прямая, без изгибов. Она и сама говорила, что это её слабое место. Через 2 месяца занятий образовался красивый прогиб в талии и хорошо стала подниматься голова в нижнем мире. Массажистка подтвердила эти изменения, сообщив, что на спине проступили мышцы и сама спина стала сильнее. Начиналось всё с боли, тело отстраивалось. Не нужно этого бояться! Теперь у неё же болит стопа в области косточки, тут мы тоже ждём, как отстроится тело. А ещё говорили об обуви и она отметила, что стопа болит в определённых сапогах на каблуке. )
-
У нас неожиданно появился магнитофон на кухне, я вытащила старенькие кассеты и танцую под музыку юности, когда готовлю ))) Сегодня жарила блины и танцевала. Ощущала это почти как ОД. Просто чувствуешь, как хочется двигаться. И мне нравится танцевать, очень! С гимнастикой и с практикой ОД я поняла, что стала хорошо слышать своё тело, хорошо с ним сотрудничаю. И это выражается в танце )) Муж смотрел-смотрел и заявил, что я двигаюсь безумно красиво, пластично и сексуально. Да, я так себя и ощущала. Всегда раньше стеснялась танцевать, не чувствовала тела при том, что я ходила долгие годы в танцевальную студию )) Теперь наслаждаюсь танцем!
-
здОрово)
-
Напишу по горячим следам.
Сегодня пришло уведомление из расстановочного чата, что будет глубокая расстановка. А у меня время как раз есть и интерес вдруг появился. Пишу, что могу участвовать и вижу имя той, кого расставлять будут. А это моя старая знакомая, с которой очень глупо поссорились года 3 назад и перестали общаться. Очень интересно )
Почувствовала себя женщиной из того Рода. Очень чётко понимала и ощущала, какая она, кто она, что делает, что чувствует. Сразу замёрзла и напал сухой душащий кашель. Удивительные переживания, как будто человек внутри тебя, ощущаешь каждую его клеточку. Когда передавали силу рода, то было желание кричать: "Моё, всё мне, не отдам никому!" Но она всё же пробила бронь, сняла корку и прошла дальше. И сразу желание скандалить, доказывать что-либо прошло. Пришло тепло, нежность, умиротворение.
Очень мне лично откликнулось поведение этой фигуры. Я сама порою такая же: только я всё знаю, всё мне, никому не отдам, да и недолюбленность чувствуется. Удивительно, как всё переплетается, откликается. Много осознаний своих пришло. Не зря, ой, не зря меня уже несколько недель преследуют мысли о продолжении практики поминовения предков, которую делала год назад и застряла на 4 колене. Все женщины в Роду тоже властные, мужчин задвигают. Я такая же, блин.
Кашель, кстати, сразу после того, как сдались, прошёл. :)
-
Вот оно - нахождение в моменте! Я раньше шила ради результата всегда. Особенно, если крой сложный, или там парные детали (карманы, отвороты на штанинах). Думала: перетерплю и красота будет. Красота получалась, но я внутренне избегала сложного кроя и долгой работы. Потому что, видимо, чувствовала свой настрой во время работы: зажмусь и сделаю. Сегодня я поняла, что я радуюсь просто процессу. Раскроила дочке многоярусную юбку, ещё и вздохнула: ох, какая монотонная работа с этими воланами. Но делала и понимала, что мне нравится такая монотонность, сродни медитации. ))) Когда юбку дошила, я была такая умиротворённая. И даже расстроилась, что медитация завершена. И тут же случайно нашла ворох давно потерянной мною ткани на юбки. А там пара раскроенных многоярусных юбок в пол, которые я давно раскроила, но не решилась пошить именно потому, что меня напрягала монотонность. Сейчас я радостно запрыгала )))
А ещё раньше не любила пороть. Если вещь не получалась, то я её забрасывала. Сейчас, ура, я научилась доводить дело до конца. И я не закусываю удила перед рывком ))) Просто спокойно отпорола, перешила, не понравилось - повторила. Сегодня пояс у шаровар перешивала раза три и никакого раздражения по этому поводу.
-
Надя шьёт ;D !
-
Надя шьёт !
)))))
Я ночью заснуть не могла, хотела юбки свои дошивать бежать))
-
Вот оно - нахождение в моменте!
Как вкусно описали) я даже не задумывалась, что это может измениться) у меня пока шьётся на результат, от и до, не ем, не пью, не отвлекаюсь, а то не дошью))))
-
Надя шьёт !
)))))
Я ночью заснуть не могла, хотела юбки свои дошивать бежать))
класс! мои поздравления и радость)
-
Я вчера впервые встала на роликовые коньки )))
Вообще, на обычных коньках кататься умею. Всё детство бегали с девчонками кататься в ледовый холл у дома самого, стоило там копейки какие-то при наличии своих коньков (а они были у меня всегда).
Мечтала о роликах, все же катаются, мне интересно, я же умею, вроде. Вот вчера встала на них. Чих-пых ))) Как тормозить- не понятно. Как вписываться в повороты - тоже. Как не сбить по пути людей, детей, собак - вообще ужас )) Упасть - да я ж от стыда сгорю )))
Несколько раз теряла равновесие, но помогло расслабление. Вот ехала и радовалась, что гимнастика моя со мною )) Пытаюсь свалиться, так осознанно расслабляю живот, таз, плечи. И равновесие сразу находится. Через полчаса настройки стала получать удовольствие от катания. В повороты вписывалась, людей не так много было на дорожке. Главное - расслабиться и получать удовольствие ))
Сегодня снова поеду ))
-
Такие ощущения интересные. Меняется "я хочу" на "я могу". Нет сейчас денег на рукоделие, я начинаю соображать, что мне сделать нужно. Не привычно мужа дёрнуть, а самой решить. Раньше я за него пряталась, а сейчас вдруг ревностно внутри стала охранять свои обязанности и решения))
Перегибаю, может, где-то. Но мне так нравится это )))
Раньше я ощущала радость от обязанностей только в учебе швейной. В остальном - сливалась всегда. Даже саму себя раздражала такой необязательностью.
А сейчас, ну ё-моё. Взялась - сделаю. Не мгновенно, но в своём темпе и не стану внутри юлить и искать способы избежать выполнения обязательства.
Это так наполняет!
А ещё недавно заметила, что гимнастика по-другому пошла. Я чётко слежу, куда пошла рука, куда нога, где плечи, где локти, в каком положении спина, живот. Ещё бывает, что просто днём встаю у зеркала и оттачиваю каждое движение. И любуюсь отражением )))
-
Меняется "я хочу" на "я могу".
Надя, здорово же)
-
да, класс!
-
Немножко муж меня пофоткал ))
Как полезно посмотреть на себя со стороны! Я красивая такая, да? ))))
Сто раз, если не больше, говорила, что все-все женщины в гимнастике раскрываются, что они все красавицы. Но себя со стороны ж не видела ))
Такие простые упражнения, а столько грации, энергии, красоты!
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/13083085_996524657091677_7058444771499505042_n.jpg?oh=5151d8a9d94ca169f22dee4e4a07d511&oe=57B74E71)
-
Очень красиво!)
-
Очень нежная и красивая!
-
так и давайте же везде переложим)
-
Таня, Ася, спасибо))) Приятно.
Маша, картинку только? ))))
-
картинку и текст)
-
Да какой там текст, поток восторгов со смайликами ))
Вот читаю, перекладываю чужие тексты, там красота, осознания. У меня в последнее время так не выходит ))) Внезапно. Внутри что-то варится, но наружу не выходит. Варится что-то нехорошее, кстати. Недавно прописывала в денежной группе некоторые темы, так вышли снова обидки на маму, как она по карманам шарила, не давала мне права на личное пространство. И с мамой у меня очень пищеварение связано. Как вылезет что-нибудь, связанное с нею, так сразу тошнота, а то и рвота, тяжесть в животе. Ношу это, ношу, уже второй год. Потихоньку что-то разгребаю и налаживается пищеварение, и на длительный период. А потом снова что-то вылезет и здрасьте, начинаем сначала. Устала. Кажется, что я вот такая лёгкая, то могу и это, и там наладила, и тут получается, а живот свой наладить окончательно не выходит.
Зачем оно мне? Как напоминание: живот не в порядке - иди, пиши, разбирайся, а я ж ленюсь.
О, пришла мысль - не перевариваю, вот моё теперешнее состояние. Не перевариваю, не принимаю того, что со мною мама делала. Заставляла, ущемляла, унижала.
Да, запрещала общаться с противоположным полом. С ним де общаются только потаскухи. Я ж и мялась, стеснялась, до сих пор боялась с мужьями подруг общаться )) А вдруг что не то подумают. Эту тему я прописывала не раз, отпустила. И вот на днях были на детском дне рождения и я там вполне свободно трепалась с мужем подруги, не думая всякие гадости и не мучаясь длинными паузами в разговоре )))
Так, а несварение ж не о том, видимо. Что ж такого есть сейчас у меня, что мучило... Спину снова зажало, прям боль такая сильная пробежала, как при защемлении седалищного нерва бывала. Отошло. И после несварение пошло. На мужа ругалась с неделю, о, люто воевали! Впервые в жизни аж до крика. Вот реально было ощущение, что меня лишают моего пространства. От детей сбегала, от мужа, даже от кошки ))) Вот где-то тут оно. Я сама себе не позволяю быть в себе. Не решаюсь окунуться с головой, постоянно выныриваю проверяя, не задела ли кого таким уходом. И злюсь безумно, если меня трогают в этом состоянии. Злюсь на себя, что не отдаюсь процессу полностью, как прерывистый сон получается: проснулась-заснула, никакого отдыха, раздражение только и усталость.
При всей этой внешней расслабленности внутри я сжимаюсь, боюсь обидеть, задеть. Как будто я хочу контролировать всё.
Так в юности сжималась, когда мама заходила в мою якобы комнату. Моя-то моя, но в столы, в ящики - везде мама считала себя в праве залезть, пошуршать, почитать порою вслух, с обсуждением, мой дневник или другие записки. Часто заходила рано утром, когда я спала, и шарилась. Я просыпалась и с замиранием слушала её шорох, боясь показать, что проснулась, что мне мешают спать, что там мои вещи как бы. Если не спала, то и читать не могла, напряжённо следя за её реакцией и всегда ожидая взбучки.
Тогда я себе не разрешала заявить о своих правах, может, потому что сил не было моральных, да и не была я уверенной в том, что бывает по-другому. Так и осталась привычка, видимо, не разрешать себе быть в своём пространстве. Гимнастика меня научила как раз этому, что хотя бы 15 минут в день - мои личные собственные. И я не несу вину за то, что посвятила их себе. Дальше 15 минут стали увеличиваться )) Теперь я люблю и гулять одна, и дома уходить в кухню или спальню. И мои это принимают. Но не всегда, к сожалению. Таки, видимо, это я себе не всегда это позволяю.
Пока писала, "кирпич" в животе рассосался, лёгкость появилась ))
Ура.
-
Очень красиво) нижний мир все таки мой любимый - прям сама грация и изящество)
-
Irishcream, благодарю )
-
Вдруг заболела голова. Ныла сначала, я отмахивалась. Потом стала пульсировать и сбилось дыхание. Нет, думаю, так нельзя. Ушла в спальню, распахнула окно, вытянула 3 упражнения. И когда встала в базовое ВМ, то поплыла: взгляд не фокусируется, реально сплю стоя, дыхание пошло глубокое. Хорошо пошло, выброс тоже случился отлично. А после ушла в ОД, приползла к кровати и стекала с неё на пол, чувствуя, как расслабляюсь. Вышла к детям через полчаса довольная жизнью.
И вот как раз во время ОД пришли образы моего пространства. Что вот я одна, мне хорошо, я имею право на это, имею право быть в себе. Чувствовала, как тело благодарно отзывается, радуется, что ему дают внимание, слышат его потребности. Выводила выдох в макушку, где боль пульсировала, и видела там тёмное помещение, без света и воздуха. Моё пространство, да. Сама зажимаю его. Расслабила голову, слишком думаю много, да )))
Снова вспомнила: после гармонично проведённого времени с собою, легко и просто давать внимание окружающим.
-
Иногда натыкаюсь на мамский трёп, жалобы и думаю: "Люди, мы точно с вами живём в одном городе?" Мне всегда помогали с коляской, всегда придерживают двери, подают руку, пропускают через переход, машины мимо ездят на нормальной скорости, не обдавая меня грязью )) Работники банков и других служб не хамят, не оскорбляют, все улыбаются, предлагают чай-кофе-печеньки. А вот когда я постоянно сердилась и жаловалась, думая, что вокруг мне должны, тогда, да, невесело было ))) И пусть мне ещё кто-нибудь скажет, что мысль не материальна и что настрой внутренний - это фигня. Экологично мыслить нужно. )
-
Интересно разворачиваются процессы поиска себя ))
Когда я только увидела Олю Пронченко, я подумала, что она такая замечательная, что я хочу быть такой же. Запрещала себе хихикать попусту, запрещала и другие проявления своего характера, считая их неправильными на пути к высокому ))) Потом качнуло в противоположную сторону: я не Оля, я - Надя. А я как раз люблю похихикать, заставить всех посмеяться на занятии ли, просто ли при беседе. Только теперь, мне кажется, я пришла к принятию себя такой, какая я есть, и к пониманию того, что я иду свой путь, живу свою жизнь. Авторитеты, конечно, имеют место быть, есть же вершины, к которым хочется подняться. Но и туда стоит искать свой путь, а не идти чужой, пусть и проторенной, тропкой. Хотя, несомненно, чужой путь может помочь осветить и свою дорогу. Истина где-то посередине.
Да, я многого боюсь, часто отворачиваюсь от открывшегося простора, зажмуриваюсь. Но не сильно, сначала подглядываю в щёлку, чтобы потом, привыкнув к новому простору, выйти туда. :) И так легко становится, когда я позволяю себе уже не бояться ))) И... ничем не ускорить это. Просто разрешить себе прожить это. Продышать. Не думать много )) У каждого свой темп.
-
Вдруг заболела голова. Ныла сначала, я отмахивалась. Потом стала пульсировать и сбилось дыхание. Нет, думаю, так нельзя. Ушла в спальню, распахнула окно, вытянула 3 упражнения. И когда встала в базовое ВМ, то поплыла: взгляд не фокусируется, реально сплю стоя, дыхание пошло глубокое. Хорошо пошло, выброс тоже случился отлично. А после ушла в ОД, приползла к кровати и стекала с неё на пол, чувствуя, как расслабляюсь. Вышла к детям через полчаса довольная жизнью.
И вот как раз во время ОД пришли образы моего пространства. Что вот я одна, мне хорошо, я имею право на это, имею право быть в себе. Чувствовала, как тело благодарно отзывается, радуется, что ему дают внимание, слышат его потребности. Выводила выдох в макушку, где боль пульсировала, и видела там тёмное помещение, без света и воздуха. Моё пространство, да. Сама зажимаю его. Расслабила голову, слишком думаю много, да )))
Снова вспомнила: после гармонично проведённого времени с собою, легко и просто давать внимание окружающим.
а переложи вот это вот)
-
Мне всегда помогали с коляской, всегда придерживают двери, подают руку, пропускают через переход, машины мимо ездят на нормальной скорости, не обдавая меня грязью )) Работники банков и других служб не хамят, не оскорбляют, все улыбаются, предлагают чай-кофе-печеньки.
Точно! Мне тоже! И я удивлялась так, когда одна знакомая, тоже недавно родившая говорит "никто места не уступал!, а пузо уже такое было!!" и т.д. А я иду и прямо не знаю, что и сказать))) Я в маршрутке с коляской взглядом окидываю пассажиров и натыкаюсь на мужчину, киваю ему и он не встает, вскакивает, бежит ко мне с возгласом "вам помочь?!"
Частенько останавливать надо, когда их несколько кидается или когда женщины пытаются вперед мужчин рвануться. Муж иногда говорит: "как же ты поедешь, там же лестницы", я отвечаю "это же метро, там мужчин полно! мне помогут)" и чувствую, что про это у меня вообще даже вопроса не стоит...
А уж с пузом-то как я задолбалась сидеть везде, мне так уже хотелось постоять, размяться, когда я ездила к родителям через весь город, например (в маршрутке, на метро 50мин, опять в троллейбусе), частенько пешком ходила после метро)))
-
Завязь же )
(https://pp.vk.me/c631123/v631123963/2a75a/FGz_ArvSvVo.jpg)
-
Здорово)
-
Сегодня провела полдня в лесу. Давно уже туда хотела и вот, желание исполнилось.
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/l/t1.0-9/13102701_1000706996673443_7092336429427176888_n.jpg?oh=4f8f3135f0e2d97803fbfe8d6458f25b&oe=57BB4D22)
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/13076949_1000707000006776_200047908633468573_n.jpg?oh=0dc5776956932045265e77318d9f52a0&oe=579C234D)
Вот эти два упражнения, в которых я зависала. В С3 сильно ощутила дыхание земли. Тёплая, мягкая, податливая, как мама. Лежала и впитывала в себя её силу. В Н6, когда ехала руками вперёд, ощутила яркий запах земли, леса, хвои. Волшебно!
-
Надя, а положи фотосессию лесную по ресурсам.
-
Красота!
-
Надя, а положи фотосессию лесную по ресурсам.
Ой. Там у меня сто-о-олько снимков )) Ты имеешь ввиду те, где мы с подругой делали?
Буду разбираться. ) Неловко себя чувствую.
-
Здорово)
)))
Красота!
Удивлялась с себя, мне было совершенно ровно от того, что меня видела много народу. Муж фотографирующий всех их видел, а я - нет.
-
Этот взгляд в Н6, это что-то,конечно))
А так от фото прям весна и земля да))
-
Василиса, спасибо) Хочу теперь найти уединённую полянку для такого дела.
-
клевые фотки) и в частности завязь)
-
Сегодня я думаю о важности находить время для себя. Обратите внимание на ребёнка, да кошку погладьте, собаку, цветок - как они потянутся к вам, как обрадуются вниманию. Себя тоже нужно регулярно гладить) Находить час хотя бы в день, чтобы послушать саму себя, увидеть свои потребности, продышать обиды, боль, страх, расслабить себя, отключить суетливый ум с его тысячей задач для выполнения. Возьмите себя за руку и сходите на прогулку, дайте полежать себе в ванне, уйдите в дальнюю комнату и полежите в покое. Это родилось после моего сегодняшнего очень напряжённого дня: работа за компьютером, взорванная почта и личка, телефон. И я поняла, что хочу плакать и только. Прописывая один свой процесс Оле я отметила, что вчера зажало шею, она так и болела. Оля напомнила встать в базовое НМ, наклонить голову и подышать. Прямо при детях встала и такое расслабление пошло! Позвонки отклеивались друг от друга и дышали, шея расслабилась, перестала ныть голова. И я поняла, что снова в суете забыла о себе. Ушла в спальню, свернулась калачиком и стала дышать, не думая о том, что письма не дописала, ужин не доделала и ребёнок мультики смотрит. Минут 20 и слезы растворились, сонливость прошла. Я снова готова всех любить и дышать)
-
переложи, Надя)
-
Надя, еще о том, что женщина - дух, сердце семьи, красиво написала. Это ж цельный текст с предыдущим.
-
И дальше мысль была- что женщина дух, сердце семьи, вот так в суете забывая о себе, о своих потребностях в расслаблении, она скидывает напряжение на домочадцев. А проще ведь было бы просто разрешить себе побыть с собою.
-
Katerina Ganina, чуть переделаю сначала)
-
, она скидывает напряжение на домочадцев. А проще ведь было бы просто разрешить себе побыть с собою.
а бывает не скидывает, ибо только каша или тесто или пар вырывается, а остальное хоронится внутри...
-
а бывает не скидывает, ибо только каша или тесто или пар вырывается, а остальное хоронится внутри...
Правильно меня Оля поправила, чтоб я текст этот от первого лица писала, от себя то есть. Не в общем обо всех женщинах. Теперь поняла. )) Поправлю.
-
Переписала: Сегодня я думаю о важности находить время для себя. Вот я обращаю внимание на ребёнка, да кошку если погладить, собаку, цветок - как они потянутся за лаской, как обрадуются вниманию. Себя тоже нужно регулярно гладить) Мне важно найти хотя бы час в день, чтобы послушать саму себя, увидеть свои потребности, продышать обиды, боль, страх, расслабить себя, отключить суетливый ум с его тысячей задач для выполнения. Взять саму себя за руку и вывести на прогулку, дать полежать себе в ванне, уйти в дальнюю комнату и полежать в покое.
Это родилось после моего сегодняшнего очень напряжённого дня: работа за компьютером, взорванная почта и личка, телефон. И я поняла, что хочу плакать и только. Прописывая один свой процесс Оле я отметила, что вчера зажало шею, она так и болела. Оля напомнила встать в базовое НМ, наклонить голову и подышать. Прямо при детях встала и такое расслабление пошло! Позвонки отклеивались друг от друга и дышали, шея расслабилась, перестала ныть голова. И я поняла, что снова в суете забыла о себе. Ушла в спальню, свернулась калачиком и стала дышать, не думая о том, что письма не дописала, ужин не доделала и ребёнок мультики смотрит. Минут 20 и слезы растворились, сонливость прошла (а до этого я была уверена, что засну, отключусь). Я снова готова всех любить и дышать).
-
вот так гораздо лучше)
-
Таня Чиркова нужную для меня тему подняла - об стиле, образе, одежде. Весной особенно становлюсь чувствительной к тому, что я ношу. Всегда носила джинсы и не заморачивалась. А как похудела, так вообще считала себя красавицей в молодёжном образе джинсы +футболка. А тут тяготиться стала этим стилем casual. И джинсами особенно. Сковывают они движения. В трикотаже, шароварах, юбках легче двигаться. В платьях, конечно, наверное, тоже. :) Ужас, мне 33 года и нет ни одного платья. А есть одно, пошила этой зимой, но оно мне не нравится: прямое, короткое.
Короче, пока сумбур идёт. Фигура есть, походка есть, а подчеркнуть не умею этого. Всё привычно в джинсы прячусь.
-
))
-
может к стилисту за сменой привычного образа или к разбирающейся в этом подружке)?
с Катей на консультации эта тема тоже всплывала
-
может к стилисту за сменой привычного образа или к разбирающейся в этом подружке)?
с Катей на консультации эта тема тоже всплывала
Подружка-модница на днях в восторге была от моего вида в ветровке, джинсах и рыжих ботинках (похожих больше на кеды). )))
Я варю эту тему об обращении к стилисту, как раз даже есть одна на примете. А подружек таких близких нет, чтоб гардероб с ними разбирать. Я представляю, что мне бы пошло и что я хочу носить.
Этой зимой тотально разобрала шкафы и выбросила практически всё. Сейчас носить нечего на полном серьёзе )) Хочу шкаф заполнить вещами, которые будут мне доставлять удовольствие, а не просто лежать.
-
Завтра лекция, которую вести мне одной, без коллеги. Сначала было ринулась готовиться, а потом поняла, что шею и плечи зажало и дыхание сбивается. Пошла сделала комплекс, подышала, помедитировала над своим рабочим швейным столом, рассматривая новые ткани. Отпустило. Села к компу - снова зажало плечи и руки.
Вспомнила, как проходят лекции, к которым я готовилась и писала план. Да нервно, потому что я не была в потоке, а постоянно сверялась с бумажкой-костылём. И вспомнила, как мы в марте собирались с девочками на ОД и мне нужно было рассказать правила. Я расслабилась, подышала и речь сама собою потекла. Рассказала много и всё по ходу проговора всплывало, ничего не упустила. А в ОД я намного меньше по времени, чем в консультировании по ГВ )))) И чего я снова пишу бумажки? Нафиг. Сделала план из 10 пунктов, что стоит осветить. Всё. Готовая лекция только мешает.
-
Так и советуют мастера ораторского искусства)) иметь тезисный план и разворачиваться в импровизации в состоянии удовольствия. Удачи, Надя!
-
Так и советуют мастера ораторского искусства)) иметь тезисный план и разворачиваться в импровизации в состоянии удовольствия. Удачи, Надя!
Спасибо, Таня!
Так легко и приятно лекция прошла! Не буду больше речи себе писать, бумажка отвлекает только. ))
Что творится )) Я ж всегда боялась говорить на публику, заикалась, мялась, а сейчас ровно и по делу всё говорю, ещё и посмеяться успеваем.
Очень довольная. В понедельник и вторник ещё 2 лекции будут, там народу много будет. )
-
Ситуация у нас тут. Напишу тут, т.к. она меня очень цепляет.
Соседи у нас в соседнем подъезде. Бабушка воспитывает четырёх внуков (13, 8, 7 и 6 лет). 2 старших мальчика и 2 девочки, плюс сын её (дядя детей, ему лет 20-21) с ними живёт. Живут в 2-комнатной маленькой хрущёвке. Я их знаю, бабушка пробивная женщина, с характером, с громким голосом. Дети все присмотрены, одеты-обуты пусть в старую одежду, но всегда чисто и по сезону. Стояли на очереди на квартиру социальную, побольше. И вот ФБ приносит в ленте пост о том, что пару дней назад детей изъяли из семьи. Много вышло подробностей некрасивых. Бабушку не видела, даже боюсь представить её состояние.
И вот мне предложили в случае, если суд будет, то пойти свидетелем.
А я и боюсь. И помочь хочу и боюсь за себя, за своих детей. Прям вот паника. И как быть не знаю.
Понимаю, что все молчат именно из-за страха. И я туда же...
-
а чего детей забрали?
ужас
-
Мне из организации "Родители Эстонии" (знакомые там есть) сказали, что несколько недель назад к бабушке приходили из организации какой-то норвежской, предлагали деньги за детей, типа у них условия лучше. Зная бабушку, могу уверенно сказать, что их она послала и матом. И через пару недель по постановлению суда детей изъяли. На связь с ними не выйти, где они - тоже не говорят. На бабушку и дядю завели уголовное дело об насилии над детьми (типа били).
-
такие истории наводят ужас...
а чем тебе грозит, если ты пойдешь свидетелем?
-
Да. Всегда ужас. Тем более сейчас - оно вот, рядом. И знаю все действующие лица.
Чем мне грозить может? А вдруг... не знаю, заинтересуются. Младшая без прививок, без садика. Слышала, что к беспрививочникам применяют статью "оставление в опасности".
Да я понимаю, что бОльшая часть надуманная. Но боюсь.
-
видишь ли, в такой ситуации смолчать - дорого стоит. для совести.
-
Надя, надо идти.
Только так можно жить в нормальном здоровом обществе. На месте бабушки может оказаться любой человек, включая тебя. Суду, чтобы принять решение, нужно больше информации. Ты просто представляешь информацию, для полноты картины. Тебя не судят:)
Судебные органы не заинтересованы в вендетте, просто они обязаны заботиться о благополучии детей. Например, я обязана сообщать в ведомство штата, если я узнаю, что ребенка бьют - неважно где, это могут быть мои соседи, люди в магазине и тд. То есть, поскольку я учитель гос. школы, для меня не доложить о физ. насилии - противозаконно, я сама пойду под суд (если вскроется, что я знала или видела).
Но, когда мой сын был маленький, я сама попала в такую ситуацию. На меня сообщили, что я его ударила. До суда не дошло, но сына расспрашивали, он им ничего внятного не сказал; а потом я с ним ездила на такую консультацию, где соц. работница должна была определить, что с нами делать дальше. И оттуда нас отпустили с миром. Но пока я готовилась и ждала этой 'консультации', я чуть с ума не сошла. И, помню, заручилась тогда поддержкой нескольких соседей и коллег, что они пойдут и будут свидетельствовать обо мне и о наших отношениях с ребенком. Тогда я была в шоке, а теперь думаю, что, в принципе, все правильно было сделано. Возник вопрос, его изучили и закрыли. А что я так перетрусила, так это от того, что силовые структуры, по моему представлению, творили что хотели и защищали только богатых или власть-имущих. Ну так это были представления из другого времени и из другой страны...
-
видишь ли, в такой ситуации смолчать - дорого стоит. для совести.
Да, это мне очень откликнулось.
-
Возник вопрос, его изучили и закрыли
У нас не Америка, Ольга. Сколько читаю и слышу историй, везде нет желания реально разобраться в ситуации, сразу родитель априори плохой.
Можно подумать, что суд однобокий потому, что нет защищающих друзей, знакомых, которые бы пришли и говорили хорошее. Возможно, так. Но вот реально у многих страх за "свою рубашку", типа лучше промолчать, лишь бы тебя не коснулось.
Как же меня пугает эта тема! Я даже мысли сформулировать нормально не могу.
-
Как логично тема страха потери детей, похищения детей вышла у меня после Олиного проекта родового. Там снова у меня вышла на передний план тема, как у моей прабабушки по материнской линии отобрали её детей.
Я ужасно боюсь этой темы. Вот пытаюсь хотя бы прописать её, а внутри ком страхов и суеверий. Не идёт ничего конструктивного пока. Но варится что-то там. Аж физически нехорошо, хочу уединения, а у меня кругом дела и движуха сплошная.
-
А меж тем близится мой день Рождения. 34 года исполнится.
Я очень рада этому дню и надеюсь провести его тихо в семье, дома и на прогулке в лесу или у моря. Хочется сейчас очень остро тишины и покоя. Созерцания.
Итоги какие-то подводятся, но это происходит как тягуче, умиротворённо, что даже записать нечего. Просто веха - скоро день Рождения. И я люблю этот день!
Цветут яблони, вишни, одуванчики. Любимые красные тюльпаны и жёлтые нарциссы. В какое красивое время года я родилась! Переполняет благодарность маме, что родила, вырастила, любила, слушала. За этот год особенно это чувство открылось, по-новому зазвучало внутри. Мама. Слёзы благодарности и любви. Мыслимо ли такое было ещё года полтора назад?
-
Чувствую, что стоит прописать моё состояние.
Вчера мы с Олей ездили в женский монастырь тут, в Эстонии.
Дорога была долгой, много говорили, я многого не помню уже, но оно всплывёт точно.
Дорога началась задолго до посадки в автобус. Сначала я просчитывала логистику. Маму из Нарвы ко мне (220 км), потом нас с Олей в монастырь (с пересадкой). Мозг взорвался на начале планирования. Я махнула на всё рукой и решила, что пусть оно уже само решится без моего участия. Как отстранилась, так и время простроилось, и билеты для мамы. Но внутри я уже зажалась. Маму встретила неприветливо. Скорее всего это какой-то новый слой открылся и нужно его прописать.
Потом встретились с Олей, когда я из дома практически сбежала от мамы. Подышала. Всю дорогу чувствовала, что не могу выдохнуть нормально. После напряглась в Йыхви (город, из которого полчаса езды до монастыря) узнав, что автобусы на монастырь уже ушли и ехать нужно на такси. Такси ж нашлось сразу и деньги были. И потом муж дёргал по телефону, выясняя, какие билеты нам покупать на утро, чтобы уехать в Таллин. Я хотела уже дышать и чувствовать место, куда мы ехали. Но нужно было снова решать тему логистики и меня это адово бесило. Пишу и помню то состояние, киплю. ))
Приехали, погуляли по дорожкам. Встретили монахиню, которая удивилась нашему позднему приезду в 8 вечера. Но была очень приветливой, словоохотной, помогла разместиться. Они там все светлые и чудесные!
Комнатку нам выделили светлую, замечательную. Вспоминаю её с теплом. Вот бы зимой там пожить, там печка! А тишина какая в воздухе! Её слышно эту тишину и покой.
Посидели в комнатке и пошли на источник.
Встретили по дороге священное дерево, дуб-хранитель, которому больше 2 тысяч лет, о чём гласит табличка. Я тогда не осознала цифры, хотя вслух же переводила надпись. Сейчас пишу и осознаю возраст дуба. Он крутой! Ствол как скрученный из жил, мощный. Вспоминаю и мурашки бегут от его мощи и силы.
Там же рядом за нами кот увязался. Я его не увидела и на хвост наступила. А потом у дуба погладила котика, извинилась. Он за нами потом долго бежал через кладбище.
К слову о кладбище. Там очень уютно, тихо и спокойно. Не страшно вообще ) Впервые в жизни была ночью на кладбище )) Эти кресты рядами вызывали ощущение охранников, сопровождения какого-то.
Пришли на источник, минут 10 туда идти. Посидели у купели. Я проговорила запрос свой, он у меня был о том, что хочу избавиться от своей суетливости и иметь больше терпения. Послушали птиц, природу. Уже было зябковато. Посмотрела на воду и при том, что поёживалась, захотела туда. Пошла. Подышала, почувствовала, что иду туда через сопротивление, превозмогая себя. Хоть и ощущала, что хочу туда. Как будто смыть статическое электричество с себя. Из воды вылетела пулей ))) Задыхаясь )) Даже на Крещенье такого не было! Оля рядом делала гимнастику. Я пришла в себя, когда поняла, что вытираю мокрую майку сухим полотенцем ))) Отдышалась, оделась. Вышли.
Посидела на лавочке. Пошла посмотреть источник, как он течёт из купели. Вот чёткое ощущение было, что он живой. И я прощалась со своими блоками, обидами, отпуская их в утекавшую воду. И благодарила пространство за эту возможность.
Мы ужасно там замёрзли ))
Обратно шли так же через лес и кладбище, в тишине. Нас встретили монахини, которые потеряли нас ))) Мне показалось, их там было очень много, но на деле было всего две )))
Потом Оля зачитывала некоторые места из Библии, которые очень откликались. А потом легли спать в 11м часу вечера.
Спалось там чудесно!
Что было утром - допишу завтра.
-
положи в тему про храмы
-
Тут несколько тем: и купели, и места силы, и храмы ) Про храм завтра напишу, как мы на утреннюю службу ходили.
-
Проснулась я за час до будильника, который стоял на 5:40, чтобы встать на утреннюю службу. Не заснула уже, просто сонно лежала, чувствуя, что даже выспалась. Спалось там, конечно, чудесно!
Вышли на улицу, там свежо и тихо, солнечно. Поспешили в церковь. Напились по дороге ледяной воды из источника.
По дороге любовались цветущими яблонями с белёными стволами.
Перед церковью я поняла, что страшновато идти, служба уже началась, мы минут на 5-10 опоздали. Вошли, всего 2 или 3 прихожанина было, остальные все монахини и батюшка. Для меня было настолько сильно и волнительно, что подступили слёзы и никак было их не продышать. Потом стало накатывать предобморочное состояние и резко заболел живот. Да так, что меня бросало, то в жар, то в холод, то плыло всё перед глазами. Вышла подышать и посидеть на крыльце. Чуть полегче стало. В церкви снова скрутило, было ощущение, что ещё немного и я там упаду в обморок. Снова вышла, снова зашла. И снова не смогла сдержать головокружения, слёз и боли. Вышла. Тут уже одна монахиня подошла узнать, что со мною. Узнав позвала матушку, которая меня взяла под ручку и повела к себе в домик. По дороге много и тихо говорила, расспрашивала. Дома дала мне тёплой воды с прополисом. И учила, как применять травы в лечении желчного. Дала с собою два пузырька с прополисом и настойкой берёзовых почек. Так уютно было и спокойно с нею! Называла она меня "девочка". Я боялась там расплакаться, настолько её внимание было своевременно и я хотела его.
Что она повторяла мне постоянно: "Благодари Бога, что его волею у тебя ничего не находят, а приступы боли природа поможет исцелить". Действительно, насколько я мало благодарю жизнь, насколько чаще нахожу косяки какие-то, недочёты.
После вернулась в домик к Оле. И уже приехало такси.
Желание вернуться на несколько дней туда всё крепнет, постоянно возвращаюсь туда душой.
-
тоже в тему положи
-
Вчера была на сеансе телески у Оли. И накрывает теперь меня. Лезет изнутри и лезет всякое, прям конца и краю нет. Сегодня три писанки уже сожгла, проговаривала, а нет, всё равно варится внутри что-то, очень сильно варится ))) Тело вдруг гнуться перестало, комплекс сделала со скрипом, но вдруг в Н9 с удовольствием зависла.
Сначала отплакала выходившее напряжение. Поняла, что мне удобнее жить, закрывая глаза на многие жизненные косяки, которые я боюсь менять, боюсь даже думать о том, что их можно изменить и у меня есть сила для этого. Конечно, тело на это реагирует различными блоками, а Оля убрала их, энергия потекла по-другому и я - живая вдруг открыла глазки. Сначала я под истерику и слёзы стала отказываться от самой себя, что так неудобно жить, что не нужна мне эта чувствительность, на кой я пошла на работу с телом и всё это вытащила. Потом пришла в разум, прописала то, что сильно на поверхности было. И ужаснулась, сколько ещё всего нужно проживать, прорабатывать. Сейчас вспоминаю, как я год назад начинала работу с мамой и не верила в результат, психовала, отворачивалась. Вижу, что не зря я тогда прошла тот путь. И дальше нужно идти. Просто сеанса мне мало, нужно работать над собою, не отворачиваться.
Ух, как со скрипом идёт!
-
С утра выдала час ненависти ко всему живому, жалела себя изо всех сил )) Прям вот разрешила себе побыть в таком состоянии и выбросить-выплакать всё статическое электричество. Полегчало. Дулась ещё потом, но ощутила внутри пустоту, которая живо стала заполняться теплом. К дочке, к выпечке )) к дому. К мужу тепло пришло позже, когда уже он не выдержал моего настроения, хоть и держался весь день практически. День Рождения ж ))
После уж ощутила телом, что окружающие мне меня же и зеркалят. Что я транслирую вовне, то и прилетает обратно. Задёргала мужа, он и в кафе поцапался с продавщицей. Потом дети стали беситься. Подышала, умылась, так и муж заулыбался, и дети расслабились.
Сто раз уже видела подтверждение этому сценарию, но сегодня ощутила его особенно.
-
Надя, с Днём Рождения тебя!
Процветания тебе и Свободы :D !
-
Надя, с Днем рождения! Легкости, счастья, радости)
Дарю тебе песню Андреа Бочелли "Отважиться жить", которая тоже стала подарком для меня)
https://www.youtube.com/watch?v=iqzF6_j6L8Q
-
С Днем Рождения! Нежности и жизнелюбия)
(https://pp.vk.me/c633919/v633919244/34002/QIVMGclwZto.jpg)
-
Надя, с Днём Рождения тебя!
Процветания тебе и Свободы !
Спасибо, Катя!
Про свободу о-о-очень откликнулось. Весь день возвращалась к пониманию свободы для себя.
-
Надя, с Днем рождения! Легкости, счастья, радости)
Таня, спасибо большое!
песню Андреа Бочелли "Отважиться жить"
Очень люблю его! Название песни тоже откликается, все дни последние только и думаю в том ключе, как разрешить себе уже жить без оглядки и без желания получить хорошую оценку.
-
С Днем Рождения! Нежности и жизнелюбия)
Ася, спасибо! Картинка чудесная )
-
Сегодня была на семинаре по гимнастике у Оли Пронченко.
Пока разговаривали, у меня всплыло моё и связалось воедино. В феврале-марте в чате ведущих регулярных групп было обсуждение упражнений Н3, Н5, Н9. И благодаря ему я поняла, почему я выполняла их неверно. Отстроила их для себя, совершенно по-другому стала их ощущать. И... у меня появился пмс, месячные стали странными, первый их день стал очень болезненным. Изменилась походка, я зажала бёдра и перестала свободно выписывать ими восьмёрки. Перестала хотеть секса и вообще получать от него удовольствие. Ну и отношения с мужем разладились. Да, и при этом я стала себя ощущать крокодилом )) Перестала видеть свою красоту, стала заниматься самокопанием, ну и в итоге вообще забросила всяческую работу над собою.
Похоже, что благодаря тому, что те упражнения отстроились, вышло то, что было скрыто, но я не решилась это пойти, а зажала всё это. Вот и результат.
Я рада, что это всё сложилось и появились силы туда посмотреть, понять. И в целом, думаю, дальше я это сумею разрулить.
-
Про семинар ещё допишу.
Вчера ещё мы долго говорили с Олей и я сильно обиделась на себя же, зажалась в комок, домой приехала в полнейшей истерике. Но включила разум и прописала ту тему. Вышло тема экологичности запроса в гимнастике. С тем и пришла на семинар. И там как раз проговаривала то, что написала выше, и снова пришла к мысли о формулировании запроса. Поговорили об этом и приступили к упражнениям. Прежде Оля попросила про себя проговорить запрос. У меня шло что-то о лёгкости и текучести. И при выполнении В2 у меня резко закружилась голова, села. Было чувство, что выключаюсь. Подышала, отпустило. И дальше было реально ощущение, будто я не расслабленно выполняю знакомые упражнения, а пашню вспахиваю на тракторе))) Я сказала об этих ощущениях и Оля напомнила о запросе, который можно вообще-то поменять, переформулировать. Чтобы пришла уже лёгкость. И у меня это получилось! Средний мир прошёл легче, а в НМ вообще на смех пробивало при том, что один момент внезапно у меня никак не получался. Неверно подтягивала колено к груди. Оля объяснила, показала на себе, на мне, снова на словах. Неа, мимо. И после выброса меня снова накрыло состоянием, что я крокодил, лох, лузер и вообще все умерли )) Полежала, пожалела себя. Потом сделала кокон из пледа и там потихоньку плакала. Оля укутала меня ещё пледом. А мне стало некомфортно лежать и страдать, я решила подышать, снять с себя состояние жертвы и страдалицы. Похоже, что это получилось,т.к. я заснула! И даже сон увидела ))) Может, это была медитация, конечно. Но вышла я оттуда свежая, отдохнувшая, выдохнувшая. ))
-
Надя, ты давно пишешь. но как-то с незавидной регулярностью про то, как тебе плохо
может пора уже с этим что-то делать?
вот последнее, что ты описала. были реальные причины, почему тебе плохо? или из всех причин самая реальная: ах мама , ах в детстве, ах не давала конфет?
ну может уже хватит? тебе сколько лет?)
-
ну может уже хватит? тебе сколько лет?)
Я поняла, что не стоит сливать в дневнике свой сумбур, часто совершенно бессмысленный на самом деле.
Перечитала и стыдно стало.
Я услышала тебя )
Нытик я тот ещё. С годами лучше становится, но иногда несёт. Буду более внимательна к тому, что говорю и пишу.
-
да я даже не про то, что писать сюда
а про то, что у тебя, что не процесс, то пойти поваляться и похныкать
и можно ж это не писать
или писать
разницы нет
если процессы все равно будут про похныкать
-
если процессы все равно будут про похныкать
))))
Хныканье было обо одном и том же всё время: про то, что я лишняя, про неприятие саму себя.
Я иду к принятию и любви.
Сейчас в лагере детском работаю. Я поняла, почему мне тяжело с детьми. Они мою тень вытаскивают, т.к реакции должны быть быстрыми. Я много говорю резко, свысока, защищаюсь активно. Мне тяжело постоянно держать оборону. Я рада, что в лагере я не учитель, не должна быть постоянно с детьми. Иначе не выдержала бы. Но мыслей новых много крутится.
Главная- почему я их боюсь и почему защищаюсь? Детское ли это что-то всплывает, или что-то другое. И понимаю, что не боюсь, интересно очень. Очень интересно стало, что это выходит и как оно развернётся.
Как я могу любить других, если себя не принимаю и не люблю?
Сразу защита пошла на последнее утверждение. Себя я учусь принимать и любить. Тепло от этого.
Сходила сделала ОД. Давно не чувствовала такого сильного позыва сделать его. Вяло ещё думала, что вот дети уснули, в душ схожу сначала. Но нет, захотела услышать тело и пошла в движение сперва. 8 минут и такая нега по телу! Я была очень зажата после сегодняшнего дня, болела поясница, тянуло суставы и мышцы. В движении сначала будто сражалась с кем-то, напрягая всё тело до боли, прожила это и пришло гармоничное сотрудничество с телом, плавно двигалась. И места хватило ))
И поняла после, откуда было желание напрячь все мышцы. Меня сегодня очень много в голове было, а в ОД я возвращалась в тело и теперь мне комфортно.
А ещё внезапное открытие: у меня размер ноги увеличился ))) Был 35,5, я гордилась даже, что я такая Золушка. А на днях покупала новые туфли и, здрасте, 37-й уверенно и у разных фирм и моделей. :)
-
А ещё внезапное открытие: у меня размер ноги увеличился ))) Был 35,5, я гордилась даже, что я такая Золушка. А на днях покупала новые туфли и, здрасте, 37-й уверенно и у разных фирм и моделей.
)))))))))))))))))
-
По мотивам одного прочитанного поста сложилось моего немного.
О гордыне. Не о гордости, а именно о том, когда я деру нос, превознося себя.
Мне часто муж говорил, что я ставлю себя выше остальных. И его в том числе. Я бушевала: как так! Я же лучше знаю, как нужно делать! Я же такая, сякая )) То есть не признавала наличия у себя гордыни. Бурно отрицала. Как можно себя превозносить? Это же плохо. Плохо даже реально похвастаться тем, чего ты достигла. Умениями, знаниями. Рекламировать себя плохо, стыдно. "Не высовывайся, будь как все," - говорила мама.
Позже, когда я стала что-то действительно уметь и нужно было похвастаться (например, выставить фото пошитой вещи, чтобы люди видели и хотели такую же купить или заказать), был блок. Не хочу быть плохой! Хвастаться плохо.
А в комментариях стали хвалить. В личку писать отзывы те, кто уже купил. Добавились отзывы гимнасток из группы, которую я веду. И понесло меня по кочкам )) Оказывается, я что-то умею и чего-то стою. Никогда в жизни не умела, а теперь такая значимость образовалась! Оля мне и указала: нос дерёте, девушка. А мне весело, ну, деру и что с того. Я ж могу!
А теперь пошёл лагерь, где у меня в подчинении (слово-то, а!) два человека. Я их координирую. От меня многое зависит. При этом я могу многого не делать. И сегодня окатило волной стыда, что ж я делаю? Со мною работают на минуточку мои подруги, не только посторонние люди. И я там из себя пытаюсь что-то строить. Зачем? Чтоб любили? Они и так со мною уже сто лет. Чтоб показать, что не стою на месте, а двигаюсь, развиваюсь? Так и они не стоят на месте. Но не крутят хвостом передо мною. И мы принимаем друг друга такими, какие есть.
Вспоминать мамины установки из детства как-то нелогично, хотя они тоже имели место быть. Но детство давно уже улетело.
Ладно, наконец-то я стала видеть то, на что мне раньше указывали. Я деру нос. Это очень неприятно. Гордятся нехорошие, ущербные люди. Хорошие не задирают нос, не превозносят себя.
Возможно - это какая-то защита. Или мне чего-то не хватает. Или - соответствие образу.
Когда я добиваюсь чего-то, то как будто создаю кусочек пазла своего "идеального" образа. И всем сообщаю об этом, что я стала лучше. Версию улучшили, перепрошили, любите меня ))) К слову о любви и принятии выше, подруги со мною давно, из-за улучшения моей версии любить они меня больше или меньше не станут. Как и муж, и дети.
А возможно, нужно просто признать свои особенности. И признать, что не люблю я математику и не буду с нею дружить, и мир от этого не рухнет. Или люблю я поспать с утра подольше, многие любят, но мне вдруг бывает стыдно признаться, что я соня, ведь встают рано сильные духом, потому надо создать образ и следовать ему. Жить по легенде, а не свою жизнь.
Внезапно - а, может, это зависть? К тем, кто живёт так, как я себе придумала. Завидуют тоже ущербные. Я завидую? Кажется, что да.
Я хочу это всё прожить и отпустить. Примириться со своим горем, хныканьем, обидами. Мне не досталось когда-то любви, поддержки, внимания, здоровья и т.д. Кому-то доставалось когда-то, а мне нет.
Ещё раз - хочу признать, прожить, выплакать и отпустить.
-
Про гордыню откликается. Я еще долго не признавала, что жалость к себе это тоже гордыня...
-
жалость к себе это тоже гордыня
А вот это мне как ушат воды по ощущениям.
Как будто даже поняла, почему я дела откладываю на потом, причём с завидной регулярностью. Нужно сделать сейчас, отправить письмо вообще минутное дело. Нет, я дотяну до последнего. Пожалею себя, не буду напрягаться.
-
Вспомнила ещё об изменениях.
Зрение стало лучше. Не просто лучше, а всё лучше и лучше. Ушла дальнозоркость, появилась резкость. Уже вижу номера автобусов вдалеке, раньше не видела. Спокойно работаю за компьютером, при чтении второй год уже не использую очки. А ещё картинка стала ярче. И вдруг этой весной поняла, что мне слишком ярко стало, купила солнечные очки, а ведь много лет обходилась без них.
Память стала лучше. Я могу это связать это с умением находиться в моменте здесь и сейчас. Часто бывало так, что находишься в ситуации, а мысли далеко витают, от этого не запоминаешь вообще, что рядом с тобою происходит, о чём говорят.
На днях вот почувствовала разбитость после экскурсии с детьми. Легла, а мысли улетали и улетали. Так, заставила себя вернуться в тело, подышать. И стала замечать уже детали той комнаты, где я лежала, чем я укрыта, как мне лежать удобнее. Вернулась в состояние "здесь и сейчас", так и усталость ушла, и голову отпустило.
-
По-новому стали разворачиваться отношения с детьми. Они вдруг оба стали сильно разговорчивыми и тоже вдруг - отчаянными спорщиками. Помолчать - невозможно. Им слово, они с десяток в ответ. Помню, как моя мама реагировала на мой этот период взросления. Пресекала, орала, наказывала. Считала, что я подрываю её авторитет. Я поначалу в своих реакциях узнавала маму, а потом понаблюдала, что всё же нет, у меня по-другому. Я больше разговариваю с детьми, задаю больше вопросов и слушаю, нежели читаю нравоучения. Воспитывать тоже приходится, да. Но не дольше 2-3 минут, иначе внимание улетает. И оно мне надо - говорить в пустоту? Учусь задавать вопросы. Часто правильно и вовремя заданный вопрос стоит тысячи слов воспитательных.
А ещё нашла важное для себя и своих детей: давать им индивидуальное время тет-а-тет. И оно в определённое время суток. Они знают уже эту традицию, ждут. И после становятся шёлковыми, сговорчивыми, угодливыми даже )) Вот была занята лагерем, так пока вошла в ритм, пока уяснила свои обязанности, так эти свидания с детьми были отложены. Результат в начале поста: в рядах детей разброд и шатание. )) Сейчас свободная неделя между сменами лагеря, так снова возвращаю наши индивидуальные встречи. Они нам необходимы.
Про авторитет. Уяснила для себя, что криками и муштрой зарабатывается только страх ребёнка. А вот индивидуальный подход, не уровень подружки (которого так боялась моя мама), а уровень мамы и ребёнка, когда просто хотя бы час занимаемся вместе тем, что интересно ребёнку, выслушиваю их все идеи, размышления, горести, очень наполняет. Меня в том числе. Начинаю на другом уровне слышать и ощущать ребёнка. Прикрикнуть на него уже невозможно, т.к. разрушится то, что возникло во время этого общения тет-а-тет.
-
Такое тепло идет, Надя, от твоих слов. У меня еще был период, когда я в старшем видела себя подростком, а в младшем - себя маленькую. Закрывала свои пустоты - менялись на глазах дети. И я менялась, конечно. Дети - это такое счастье, если умеешь с ними взаимодействовать.
-
Удивительно, как изменилось у меня отношение к своему телу с гимнастикой.
Сейчас рассматривала сделанные вчера фотографии, где чётко виден животик и я ими любуюсь. ))) Я так радовалась, когда похудела года 2 назад. Тащилась от своего плоского живота. А до недавнего времени я хоть и любовалась на красивых гимнасток с красивыми расслабленными животиками, но всё так же радовалась тому, что мой живот плоский совершенно )) И вот после последней телески у Оли в конце мая, когда она долго работала с моими бёдрами, я ярко ощутила границы своего тела. До этого момента они были довольно расплывчатыми и, более того, я чувствовала себя толстой! При весе 52 кг ))) После эти ощущения такими и остались. Я поняла, что приняла себя наконец-то такой, какая есть. Поняла, что носила утягивающие джинсы с высокой талией для того, чтобы почувствовать свой зажатый (внезапно, да?) таз. В джинсах границы тела лучше чувствуются. Сейчас мне ужасно не комфортно в моих ранее любимых джинсах. Более свободные модели ношу с удовольствием. Продумываю гардероб на осень, чтобы вывалившийся животик не зажимать более.
Да, он вывалился )) Я больше не плоская доска. И вчера любовалась этим животиком на фотографиях! И никто не заметил его, никто мне не сказал: а-та-та, где пресс? )) А потому что я сама принимаю и люблю его. Он живой)
-
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/s960x960/13483073_1030018770408932_3169147814734345184_o.jpg)
-
Вау, как красиво!
-
Ситуация у нас тут. Напишу тут, т.к. она меня очень цепляет.
Соседи у нас в соседнем подъезде. Бабушка воспитывает четырёх внуков (13, 8, 7 и 6 лет). 2 старших мальчика и 2 девочки, плюс сын её (дядя детей, ему лет 20-21) с ними живёт. Живут в 2-комнатной маленькой хрущёвке. Я их знаю, бабушка пробивная женщина, с характером, с громким голосом. Дети все присмотрены, одеты-обуты пусть в старую одежду, но всегда чисто и по сезону. Стояли на очереди на квартиру социальную, побольше. И вот ФБ приносит в ленте пост о том, что пару дней назад детей изъяли из семьи. Много вышло подробностей некрасивых. Бабушку не видела, даже боюсь представить её состояние.
И вот мне предложили в случае, если суд будет, то пойти свидетелем.
А я и боюсь. И помочь хочу и боюсь за себя, за своих детей. Прям вот паника. И как быть не знаю.
Понимаю, что все молчат именно из-за страха. И я туда же...
Ситуация разрулилась. Семье дают бОльшую квартиру, детей вернут. Но, есть противное "но". Соседи подписывали бабушке бумагу для суда, подтверждая, что не имеют претензий к семье, что дети хорошие и т.п. Муж сам подходил к сыну бабушки, спрашивал, когда подписать. И тишина с их стороны. А сегодня мы встретили бабушку, она злая на нас, разговаривала резко. Обвинила, что мы сидя дома не открыли им, когда они звонили в домофон. Соседи говорят, типа мы дома были.
Обалдеть. Не было такого! Если только сын дома был один и не захотел открывать.
Очень неприятно, но доказывать что-либо бессмысленно вообще.
-
Отпустила ту ситуацию. Слава Богу, дети вернутся в семью и большую квартиру. Это главное. Виноватой себя не чувствую, не грызу себя, не жажду бежать объясняться. Есть небольшая грусть, что вот так всё вышло, что раньше ведь хорошо общались всегда. Пусть и о погоде, но всё же. Или тут уже моё желание остаться хорошей? Получить хорошую оценку. Раньше бы побежала доказывать, говорить, а сейчас нет. Расту над собою, видимо)
-
Перечитала свои процессы в денежной группе, удивилась, как многое уже изменилось, сдвинулось. Что деньги уже не кажутся мне чем-то безликим и неподъёмным ) Нужно дальше эту тему разбирать. Уже без уныния думаю об этом.
-
Увидела Машино, зацепилась:
возможность быть честной мне важнее возможности быть с кем-то близкой
Мне нужно учиться этому. Я устаю от своей дипломатии, очень устаю.
У нас лагерь при школе, а там чайка нападает на каждого, кто идёт мимо парковки. А мимо неё ходишь всегда. Меня гоняла не раз уже. Теперь на парковке у неё тусит птенец, которого она ещё более яростно оберегает. И по стечению обстоятельств воспитатель в лагере та моя бывшая подруга, с которой мы сильно разругались на тему однополых браков. Она занимается йогой, ездила в Индию и считает себя просветлённой, ведёт группу какую-то духовную. Открыто и при всех доказывает мне теперь, что я дурная, что боюсь чайку, что я не живу в гармонии с природой, потому она на меня нападает. Вот на неё при мне же напала, но у неё-де страха не было.
В целом, доказывать ей что-либо у меня нет желания, я ухожу. Но чувствую уже, что ответить нужно.
-
О чём я сегодня думаю. Что я перестаю (учусь этому ещё, но уже продвижения есть) жить напоказ. Особенно - перестала писать что в соцсетях, что друзьям-знакомым о своих плохих происшествиях. Не могу писать и говорить о болезнях ни о своих, ни о детских. Не умею поддержать разговор, когда мамы смакуют каждую болячку своих детей. Вот правда, поговорить не о чем больше? Если действительно не о чем, зачем говорить? И молчанию учусь. Раньше я трещала как сорока обо всём подряд, не обращая внимания на качество общения. Сейчас, даже если общаюсь с кем-то по делу, если замечаю, что начинаю суетиться, задавать кучу вопросов, то чувствую просто упадок сил, т.к. меня слишком много. Вместо того, чтобы подышать, расслабиться и ждать, когда придёт понимание (а оно всегда приходит, когда во мне нет суеты), я завожу себя и окружающих.
Не нужно больше сообщать всему миру о своём счастье. От того, что я напишу об этом в соцсети, оно не станет больше или меньше)) Не нужно больше сообщать о чём-то плохом, чтобы это исправить. Помню, недавно написала о том, как на меня напала чайка, и тут же пожалела об этом, видя все эти комментарии с охами и вздохами.
Не нужно больше всем рассказывать о своих целях, чтобы их достичь. Главное, я больше не чувствую себя обязанной кому бы то ни было объяснять и доказывать свои достижения, действия. И мне не нужно одобрение толпы для того, чтобы двигаться своей дорогой. Я живу свою жизнь и только я могу почувствовать, что же мне нужно и чего я хочу. И ещё главное - я хочу бывать в тишине, слушая себя. :)
-
Вспоминаю всё, какой я была раньше и какой становлюсь. В детстве, если посылали в магазин, то я тяготилась одиноким походом по делам, мне нужна была компания. Я ужасно стеснялась, мне казалось, на меня все смотрят. Спрашивать я тоже боялась. После, в юности, в студенчестве, я так же тяготилась быть наедине с собою. Мне казалось, я никому не нужна, одинокая и всеми брошенная. Только в компании (любой! тут я "ела" людей порою без разбору, лишь бы не оставаться одной). И трещала же как сорока. Как-то учитель один в школе сказал, что "если Надя молчит, то у неё что-то случилось".
После, когда вышла замуж, то ужасно радовалась тому, что муж готов за меня сделать всё. И позвонить, и спросить, и финансовые вопросы все решал. Постепенно я настолько за него спряталась, что не понимала уже, где я, а где он. Был отдельно мой муж, были мы - муж и жена. А меня отдельно не существовало. И я вполне счастливо так существовала. До прихода в мою жизнь гимнастики) Сначала я вдруг поняла, что где-то в этом мире есть я и это "я" чего-то хочет. И вернулась, видимо, в возраст пубертата, когда демонстративно и с воплями пыталась обрисовать свои границы. Сердилась, топала ногами, требовала, но нести ответственность так же не желала. Я ногами, значит, потопаю, а чуть что в кусты и пусть муж разгребает. Конечно, отношения у нас сильно ухудшились тогда.
Постепенно я пришла к принятию себя, к желанию делать свои дела, решать те ситуации, которые требуют моего присутствия, моих решений. Прежде всего я научилась дышать, быть в состоянии "здесь и сейчас", не суетиться и довериться потоку жизни. И не пытаться контролировать всё и вся. Пришла вот эта ситуация с лагерем, куда меня позвали со-организатором. Раньше, когда я понимала, что не справляюсь, я пряталась, уходила. Ужасно раздражала саму себя тем, что берусь за дело, отбрасываю его и после униженно извиняюсь и оправдываюсь перед теми, кому пообещала. Да, мне было сложно постоянно быть на телефоне, общаться много на неродном языке. Но потом я стала даже ловить кайф от того, что от меня столько всего зависит и я справляюсь же с этим! Были косяки, да. Но я связываю это только с тем, что я в определённое время, когда почувствовала усталость, не дала себе того часа тишины и уединения для восстановления. Потому эти перебои в работе и случались. Пару раз пришлось извиняться, вот было неприятно) Но ушла фатальность. Извинилась, сделала выводы, пошла дальше. Без зависания в состоянии жертвы, без самобичевания.
С мужем тоже отношения стали выравниваться. Недавно где-то в моём городе застряла моя посылка с заказом и я не могла понять, что за фирма ею занимается. Раньше бы что я сделала? Перекинула бы задачку на мужа, он бы и искал, и звонил, и ездил выцарапывать посылку. Сейчас он просто разобрался, что за фирма, сказал мне название и всё. Дальше я сама. Для меня это удивительно) Не криком выстроила свои границы, а чёткими действиями. И обязательным дыханием на ночь))))
-
Надя, переложи последнее