Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Зоя от 09 Июнь 2014, 19:52:48
-
После большого перерыва снова начала делать гимнастику. Поперли осознания, как будто появилась энергия видеть свою жизнь объемно, под другим углом. Буду писать сюда, а то уже месяц пролетел мимо.
Когда начинала в 2011м, основные мотивы были мужчины штабелями - здоровье - и чтоб все вокруг играло и переливалось)
Осенью 2012го уперлась в воспаление седалищного нерва, так что ногу в нижнем мире не могла вынести в бок и распрямить.. А там неделя таблеток и уколов, потом массажисты, но после болезни тогда к гимнастике так и не вернулась.
А вот сейчас снова потянуло. А мотивы уже другие: получше узнать себя, чего я Хочу, чего мне надо. С 1 мая продолжаю.
Пока делаю каждый день, практика помогает "удерживаться на плаву эмоций" - один раз пропустила 1,5 дня и соскребала с дивана свое безвольное тело.
Поэтому каждое утро) как зарядку. И есть силы беспристрастно смотреть на новый день (Как в том анекдоте: ну, ужас, но не УЖАС-УЖАС-УЖАС)
-
Запишу сегодняшний сон. Вообще с гимнастикой сны стали чудные приходить, очень яркие, как в жизни, и сюжеты доставляют..
Сниться мне что едем с друзьями на поезде куда-то недалеко вроде, в сторону Омска (из Новосибирска). И заходит контролер проверить билеты. Я на верхней полке, а билеты у одного из друзей, но что-то он копается, медлено их ищет...
Смотрю вниз и меня встряхивает : части пола с боку вагона нет, поезд несется и видно рельсы.. и запросто можно упасть на них. Но почему-то это не страшно, а риск только добавляет вкуса путешествию.
В жизни я очень боюсь высоты, несколько раз лазила на геодезическую вышку - держалась за летницу как приклеенная.
Проснулась с ощущением драйва.
-
Ух ты какой сон! ЗдОрово!
-
Ух ты какой сон! ЗдОрово!
Ага) вот интересно, во сне некоторые события вызывают непривычные эмоции)
-
Напишу точки напряжения последних дней.
Много внимания и эмоций привлекает проццесс питания.
Так вышло, что я работаю в небольшом домашнем магазине-кафе по 7 часов в день, какого-то специального времени для приема пищи у меня нет. Т.е. вот нет посетителей - можно быстро перекусить, съесть полъяблока, или поточить домашнезаготовленной гречки из контейнера. А скрипнула дверь - быстро откладываю недоеденное яблоко, и начинаю общаться.. в принципе, на работе меня это не очень напрягает... а вот дома, возможно в противовес, я могу есть только в комнате, где никто не ходит, не заходит- не выходит, не разговаривает (собственно, так и делаю, просто утаскиваю еду к себе в комнату и спокойно питаюсь) заметила, когда была в гостях у родителей: как меня ужасно напрягает хождения-мельтешения-разговоры, кусок в горло не лез, пока все спать не легли, поесть не вышло. Ну, т.е. я хочу не просто поесть, а расслабится и получить удовольствие)
Еще проследила по жизни такую вещь: за последние 10 лет, где бы я не жила, в съемной квартире с друзьями, в общаге, в квартире с родными, у меня бывают такие эпизоды с едой, что я открываю общий холодильник и беру оттуда чужие продукты. И мне страшно, что кто-то увидит, и немного стыдно, но пересилить не получается, и есть при этом какая-то тайная радость, и внутреннее разрешение, что где-то глубоко я себя оправдываю и одобряю. Беру в небольших количествах, типа 1 ломтика сыра, или 1 кусочек хлеба... и сама себя утешаю, что незаметно (это кажется важно)
Уж не знаю, может и правда незаметно, но за все годы никто из соседей/родных ничего мне не высказывал, может они себе просто такого представить не могут, что такой "правдоруб" и "правдолюб" как я, может нагло тырить их хавчик)))
Йопта. Похоже, у меня клептомания)))
Повыписываю сюда еще, что связано пожизни с едой, давно пора.
В детстве, когда мы с братом гостили у бабушки, она всегда стралась бобольше-повкуснее приготовить и нас накормить. И если честно, готовила она правда очень вкусно, мне всегда нравилось, что она готовит, но вот какое-то чувствование нас как детей и аппетита у бабушки отсутствовало напрочь..
С самого утра, она поднималанас со словами "дети, идите завтракать!" Поэтому раннее детство прошло в борьбе за право не есть когда не хочется.
Лет в 10, кажется, до меня дошло, что нужно просто говорить "да", "обязательно", попозже, как проголадаюсь... и до сих пор:-) :-) все гостевания у бабушки это словесные перепалки на тему поешь-я не голодна-как так?
Конечно, у бабушки голодное военное детство в Сибири, отец на фронте, сами в землянке, беглые "подкулачники" из Казахстана, летом питались травой-крапивой и тд...
Еще из исторического-семейного про еду: прабабушка в войну варила картошку в мундирах, чистила и картошку отдавала детям, а сама ела эти очистки..
-
Забавно, пару недель откладывала намерение завести дневник, типа как же я буду писать с планшета? Ведь это неудобно?
Ничего, приспособилась))
-
Зоя, человек может все, когда захочет )) Добро пожаловать
-
Зоя, человек может все, когда захочет )) Добро пожаловать
Это точно) :D :D :D
-
Я вообще с телефона пишу, привыкла), такие портянки иногда заворачиваю)
-
Созрело новых осознаний)
1. Про еду: поняла, что неосознанно не выделяю себе время, для покупки еды. Утром, по дороге на работу, очень спешу-опаздываю,и незахожу в магазин.
2. Вечером задерживаюсь на работе до последнего троллейбуса, выбегаю в последний момент, а возле дома нет круглосуточных магазинов.
В итоге целыми днями ем одну гречку, льняную кашу и макароны (которые припасены заранее)
Кроме того, месяц не работала, и запасы денег на исходе.. вообще была уверена что на карте ноль, и даже не пыталась снять (я же умная, умею считать - если каждый месяц мне кидают туда аванс равный сумме, которую я плачу за квартиру, значит там ноль) а на самом дел бухгалтер ошиблась и перечислила мне аванс за "безработный" месяц. Да, эти деньги потом вычтут из моей зп, когда разберутся, но это живые деньги, на них прямо сейчас можно добыть яблок, бананов, и проехать в транспорте.
Мир живой))) непредсказуемый) и дает то что мне нужно так, как ему удобно. Важно доверять.
Я тут все про еду, не то чтобы больше сказать нечего.. просто решила доколупать эту тему, "до победного", поэтому пристально слежу.
Из другого: про покой и достаток. Вот раньше я думала, что мне дайте базовый уровень комфорта, и я буду лежать и наслаждаться. И все.
Теперь я понимаю, что это незакрытая детская потребность, в комфорте и безопасности.
А вообще-то комфорт - это время для зачатия, вынашивания, и рождения нового))
Сейчас вот всякие мысли творческие в голове бродят, и прям ощущения от ВынашиванияИдей)
-
Спасибо, девочки, за отзывы)) так тепло от них
-
Сначала начинала писать в ЖЖ, буду сюда копировать по немногу. Это запись 8 мая:
Начала снова гимнастить, буду сюда писать "дневник наблюдений за изменениями".
- По-новому воспринимаю людей в транспорте. Раньше они меня напрягали (музыка из наушников, разговоры по мобилам, и тп). Сейчас нахожу внутри - спокойный интерес. "Наблюдаю". Интересно.
- Внезапно сама собой начала вспоминаться и раскручиваться история, как я на 3м курсе упала сильно, когда мы с парнем шли домой к его родителям, когда их не было дома (!). (Мне еще всю ночь тогда снилось, как его отец утром заходит - а тут мы. Страхово было. Так вот. Упала, ударилась головой, сотряса не было, но голова начала болеть, шея подвывихнулась, невролог дал справку от сесии, а лечить как-то надо. А отец у меня тогда ходил к какому-то "волшебному" массажисту, который его спину "починил", остальные не брались. И меня отправил тоже к нему.
Как раз в районе нашей общаги было дело. И вот я вспоминаю (а будто песком было занесено, не помнилось), что массажист этот всегда говорил раздеваться до трусов. А я такая фигуристая девушка была, в 19 лет. Отнюдь не с нулевым размером. И вот сейчас(!) только я понимаю, насколько я внутри была в ахуе от этого. Что я раздеваюсь при незнакомом человеке, к которому никакого доверия не испытываю. И насколько у меня были "сбиты все настройки", что я этот ахуй сама же не почувствовала.. Отходила "спокойно", шею вылечила, и 10 лет не вспоминала ни разу.
Как вспомнила, внутри себя 5 минут концентрированно рыдала и жалела себя, что не нашла кому рассказать и вообще не смогла почувствовать, что мне "не нормально".
Ух. пойду дух переведу.
-
Мир живой))) непредсказуемый) и дает то что мне нужно так, как ему удобно. Важно доверять.
Я сегодня на эту тему над собой похихикала. Выстроила себе встречи-разговоры-события в голове, а мне хабыдыщь - и всё-всё иначе, и так хорошо, главное.
-
хабыдыщь - и всё-всё иначе, и так хорошо, главное
:) у меня тоже так бывает)) когда все "построения умственные" рушатся, а все хорошо:-) :-) ощущения очень кайфовые
-
У Саши в дневнике зацепила фраза "...но я никогда не верю своим ощущениям...". У меня похожая тема, только в другой ситуации.
Бывает, когда в общении с другим человеком, я не понимаю чего Я хочу, и "ведусь", особенно если собеседник напирает, эмоционален. А я в растерянности. И думаю "а может, и правда? А может он прав? А я просто не чувствую?"
Особенно это чувствовалось в общении с близкими мужчинами.. Когда мужчина хочет близости, а я не имею достаточно доверия к себе чтобы услышать, понять себя и сказать "я сейчас не хочу". Потому что я НЕ ПОНИМАЮ, Хочу я или НЕ Хочу.
Недавно, с подругой возникла ситуация.. Когда она что-то говорит "я считаю, тебе нужно это" а я вслушиваюсь в себя... и не слышу..
Сейчас я думаю, что если изнутри никто не выпрыгивает с воплями "да!да!да!", значит, прямо сейчас я точно не хочу этого...
Буду наблюдать дальше.
-
Очень откликнулось про непонимание "а чего хочу Я ???" непонимание своих ощущений. И отсюда недоверие к себе. А надо наверное просто чаще и чутче прислушиваться. Все приходит с практикой. Сейчас вот учусь. Будем учится и идти вместе :).
-
Очень откликнулось про непонимание "а чего хочу Я ???" непонимание своих ощущений. И отсюда недоверие к себе. А надо наверное просто чаще и чутче прислушиваться. Все приходит с практикой. Сейчас вот учусь. Будем учится и идти вместе :).
а я слышу, когда расслаблена и часто слышу, просто не всегда понимаю разу, что это со мной говорят, а не просто мысли в голове булькают. ;D
-
Очень откликнулось про непонимание "а чего хочу Я ???" непонимание своих ощущений. И отсюда недоверие к себе. А надо наверное просто чаще и чутче прислушиваться. Все приходит с практикой. Сейчас вот учусь. Будем учится и идти вместе :).
Зато вот это ощущение - когда слышишь себя и делаешь то, что нравится! Очень ясное, сильное, живое. Ради него стоит продираться через все "непонятки" и вытаскивать себя и болот)
-
.. просто не всегда понимаю разу, что это со мной говорят, а не просто мысли в голове булькают. ;D
Иногда бывает такое, очень приятное состояние.. когда ни одной мысли) настолько, что говорить на умные темы - непродуктивно. Зато очень классно сидеть с друзьями у костра, и молчать)) или играть на комусе, или в бубен стучать. Без слов.
-
Сегодня приснился бывший парень, с которым давно рассталась.. расстались в общем по-доброму, без камней за пазухой, и до сих пор теплом вспоминаю.
А приснился.. секс. Будто я (во сне) просыпаюсь с ним, а процесс уже идет.. Видимо сон в продолжение темы границ и хочу-не хочу. А тут - вот оно, происходящее, я спросоня, и не могу врубиться, а как оно мне? только такое противное ощущение где-то на дне души, будто что-то не так. Но все под Тооолстым слоем "ах, любимый" и тп. Любовь у нас была, ооо. На ней все и держалось, но я сейчас поняла, что если тебя насилует любимый человек - это все равно насилие. Душе-то без разницы.
А чтоб насилия не было, нужно душу слышать, идти за ней, жить по душе.
Поэтому, наверное, у меня сейчас нет отношений - надо разгрести, что есть, и научиться беречь свои границы. Хотела сперва написать "давать в глаз", а потом подумала - если я четко понимаю, что допустимо, а что нет - давать в глаз не придется. Все будут сами сторонкой обходить уважительно.
-
Слышать себя,свою душу это лучшее что возможно)
-
Оксана , рада тебя приветствовать! во многом я вдохновилась вести свой дневник читая твои записи))
тоже сейчас работаю в торговле, и всегда стараюсь искать в этом позитив) а мои покупатели - они потом постепенно переходят в разряд друзей и знакомых, здороваются на улицах...))
В этом плане магазинчик для меня - это место для знакомства с новыми людьми.
-
думаю сейчас про свою работу, есть там определенные нескладухи и напряги, магазинчик расширился в два раза, нужно увеличивать продажи, дело идет со скрипом.
Пробуем все время новые подходы, смотрим что сработает. В том числе наш директор пригласил свою знакомую, которая директорствует в сети кондитерских магазинов, "помочь настроить работу", "навести порядок".
и вот она начала переносить свои технологии учета и контроля на нашу почву. может, они сами по себе и неплохие, технологии, журнал для подсчета наличных в кассе, например, температурные листы для холодильников, и тп..
но разговаривает со всеми (а у нас работает 3 девушки) менторским голосом, будто "разъясняя прописные истины тупым и недалеким созданиям". Я (да и остальные девушки тоже) не привыкли к такому отношению, первая реакция - все бросить и уволиться, настолько меня это раздражает.
По договоренности, последний год всю внутреннюю документацию по магазину веду я, т.е. директор мне это доверил, и веду аккуратно. И вот с введением +2 журналов учета, новой системы, в которую мы все вживаемся (небольшому коллективу нужно около месяца, чтоб привыкнуть все записывать в нужных графах, все считать, научиваться искать неизбежные ошибки, и тп.. и все это в ходе нормальной, быстрой, шебутной жизни магазина) вдруг внезапно оказывается, что теперь ОНА контролирует все наши подсчеты, проверяет журналы, и звонит мне в выходной день узнать, куда делись отчеты за мои смены, (которые я, разумеется, кладу на места - я вообще очень аккуратный человек, мне доставляет удовольствие раскладывать по порядку все бумажки, пачки с чаем, и тп..)
И опять с этим менторским голосом, будто я провинившийся ребенок + реально вынесла деньги из кассы и заметаю следы.
Конфликт этот я пережевываю больше 2х недель, потихоньку раскладываю-разбираю его для себя на составляющие. Вот, дошла до того чтоб выписать его здесь.
1) Отделила для себя "ее" сторону. Это просто человек, с определенными стереотипами общения и навыками управления. Я знаю их сеть немножко со стороны, все отношения с девушками-продавцами там построены на директивных указаниях и выявлении виноватых. Есть список действий, которые нужно выполнять, и каждый - кто их не делает - ВИНОВЕН. То есть вообще обычный рабочий процесс, который может быть легким и приятным, очень нагружен чувствами, "Правы" те, кто раздает указания и те, кто правильно им следует, и "ВИНОВНЫ!" все остальные.
Оставлю эту сеть и их дела, исцелять весь мир не моя задача. Что в этом есть для меня? почему меня это цепляет?
В нашей семье мама одно время практиковала такой стиль общения, обвинения, поиски виноватых, разделение на правых и виноватых.
И вот, оказывается, во мне есть эти два внутренних лагеря - есть ОГРОМНАЯ боязнь попасть в обвиняемые, в те, кто не прав, и есть готовность обвинять - от неуверенности и чтобы доказать себе, что я-то права!
фублин. бесит.
то есть, если копнуть глубже - там именно горечь маленького отверженного ребенка, которого отвергает мама.
2) еще одна сторона - вот именно школьные ассоциации, когда мне 7-8-9 лет, 1-2-3 класс, учительница, которая требует чего-то и опять же "виноватит" тех кто "не прав".
ого. так ведь вина - это хороший инструмент для управления, это еще религиями всякими используется с древних времен. Виноват - лишен силы - у тебя не сил делать дальше "неправильно" то что ты делал. остается безвольно сложить лапки и покорно делать что говорят. но без энтузиазма.
вообще заметила, что если раньше я всегда шла на работу с радостью, "обдумывая" что еще я там сделаю, сейчас вот эта не развязанная ситуация вгоняет в меня уныние, чувствуется комок в животе, и сил нет. и руки опускаются.
Я стараюсь сейчас направлять свое внимание на ситуацию так, чтобы "перезагрузить" ее. Первое прочтение с моей стороны было - фу, какой директор плохой, позвал какую-то вредную тетку, которая нас нервирует и портит аппетит и мешает работать. А мы такие все в белом, мучаемся, но из чувства долга и любви к клиентам не шлем все нахуй.
Потом проснулось осознание - если кто-то просто нарушает мои границы, в том месте где они здоровые - ну там на ногу в автобусе наступил - я его просто отодвину с ноги, и пойду дуть на ушибленное место. Ну т.е. человек "наступает" потому что неадекватен/не видит/живет в такой картине мира, где наступать - нормально.
И мне в этой ситуации - надо как-то найти способ отодвинуть неадекватного человека и не вестись на попытки сделать меня виноватой.
Хм, вот еще нашлось. Картинка. Я маленькая, школьница младших классов, меня обвинила (=обидела) учительница, и я не могу рассказать об этом дома, и получить поддержку. очень горько. такая детская открытость-незащищенность, очень уязвимая, которой больно.
Пойду поплачу.
-
Еще быстро запишу, пунктиром, чтоб не забыть: просматривая один сайт, внезапно открылось, чем я хочу заниматься. Много. Глубоко. И ощущение недостижимости этого.
И очень горько от того, что мое настоящее мне недостижимо.
Теперь запишу "на будущее". Очень хочу, чтобы настало время, когда вот это далекое станет близким, и у меня будут силы на это, на такую жизнь.
Еще выпишу, для себя. В процессе нервной катавасии с работой, думаю, а что я такого получае на работе? в чем мои плюсы и бонусы?
Да, у нас очень приятное место, многие гости отмечают, что у нас душевный, теплый уголок в самом центре города - но он вполне может жить дальше и без меня, в полуторамиллионном городе найдется 2-3 феи, которые захотят быть хозяйками пространства.
Итак, что я получаю здесь?
1. здесь есть "посредник" между мной и человеком, который платит мне деньги. То есть, по факту, человек приносит деньги в наше пространство, берет у нас чай, или кофе, или что-то еще - находится в нашей атмосфере, получает полезную для себя услугу, и его благодарность как бы делится на две) В денежном виде - идет в кассу магазина, как оплата, и достается мне - нематериальная ее часть, эмоциями, взаимными улыбками, общением. Да, мне важно обмениваться улыбками с другими людьми, и это очень просто делать, когда ты у них что-то берешь или даешь им.
И давать напрямую человеку - и получать за это от него деньги - мне сложно. У меня есть тяга - шить, и время от времени я пробую шить для знакомых, меня при этом буквально прошибает электрическим током (в процессе), я чувствую танец, когда рождается новая вещь.. Очень бережное и тонкое ощущение. Но когда вещь готова, или почти готова, мне нужно 1. оценить свою работу. 2. передать ее будущему хозяину и получить деньги.
охо-хо. хотела написать "ЗАКАЗЧИКУ" - не могу, аж горло дерет. все вот эти слова из мира денежных отношений, их не хочется пускать в этот мой настоящий мир, мир очень сильных ощущений.
оп-ля! ведь для этого нужно 1. увидеть другого человека. 2. представить ему свое творение. (ааааа! а вдруг не понравится??) 3. почувствовать, что его деньги - тоже живые, настоящие, он тоже их получил в обмен на что-то свое живое и настоящее. Что идет обмен настоящим .
-
Подумалось, один из главных результатов практики гимнастика+дневник - Я ВИЖУ свою жизнь. я вижу, что меня беспокоит, что меня радует.
Когда я делаю гимнастику, она дает силы смотреть и двигаться вперед.
Когда я записываю - я отмечаю для себя, ставлю вешки. И многое из того что выписано, как будто "обнуляется" в жизни, перестает беспокоить.
-
Да, гимнастика даёт силы смотреть, видеть жизнь и двигаться вперед. Абсолютно согласна)
-
Зоя, просто засвидетельствую пока свое почтение. Вы замечательная.
-
Анастасия, рада приветствовать))
-
Стою сегодня вечером на остановке, домой ехать, а в голове
Не важно, какой будет моя жизнь - богатой или бедной, яркой или хмурой, всякой разной - Главное, чтоб она была мне соразмерной. Чтоб мои желания находили выражение. Чтоб было движение.
На днях мама попросила поискать ее босоножки (они с отцом недавно переехали с общей квартиры в частный дом и не все вещи забрали еще). Ну я перебрала всю свою обувь - а перетрогав каждую пару, отложила кучку "в этом году не надевала" и отнесла на мусорку :)) кроссовки с неудобной подошвой, дырявые зимние ботинки, туфли и сандали на каблуке "Не моей" высоты. Вынесла... и сразу ощущитала, как где-то в мире зашевелились мои следущие босоножки )) для которых освободилось место
Думала написать что-то про развитие ситуации из прошлых дней, но все как-то перегорело и утряслось, даже говорить не о чем.
Напишу о приятном)) После заданного себе вопроса "зачем я хожу на работу и что я там получаю" мозг перешел в режим получения ответов)) и выдавал их внезапно, в течение дня, время от времени
одно из ярких - я очень люблю готовить для людей, много моих работ и деятельностей были "кухонными"
- повариха в археологическом отряде
- повариха на Алтае, на семинаре Цигун и Багуа Чжан (что интересно - ехала туда "чисто готовить", с друзьями и для друзей - ничего не зная о самих практиках. А потом познакомилась, и вынесла для себя много полезного.
- учитель геоботаники в летней лесной школе на Алтае - там нужно было "готовить" уроки для школьников, а по сути, создавать пространство, в котором передаются знания.. ну и немножко съедобных растений я там ребятам показала.. А еще мы взрослой тусовкой делали там посвящение в Хранители Леса для старшеклассников..Там я впервые столкнулась впервые с алтайскими духами)) до сих пор ощущение сопричастности и Потока от той ночи-полнолуния. Т.е. вроде бы, я "придумывала" посвящение, порядок, этапы, приглашала других в нем участвовать.. Но на самом деле было четкое ощущение, что я просто "читаю" в воздухе, то что висит.. Последняя сцена - сорок человек подростков и взрослых стоят на косе, со свечами, и тишина вокруг звенит, наполненная силой. Я спала той ночью 3 часа, и проснулась полная сил))
- управляющий в пейнтбольном клубе, где тоже нужно создавать пространство для гостей, и для своих (для инструкторов). Тогда я правда была совсем зеленая, и наломала дров в управлении людьми.. Сейчас я понимаю, что в любой иерархической структуре единственные правильные отношения между уровнями (менеджер-подчиненный) это "сделай так". максимум "сделай так, потому что так надо". Я же в свои 21-22 года с 18-23 летними подчиненными периодически скатывалась в "сделай, пожалуйста" и чуть ли не "сделай, я прошу". В общем, не хватало внутренней какой-то уверенности, что Я ВИЖУ - так НАДО и этого ДОСТАТОЧНО.
В общем, похоже что все мои активности - это работа "Хозяйкой". Которая встречает-привечает, рассказывает правила, и заботится чтоб всем было хорошо (Это мне особенно нравится, интересно почему?)
В общем, я подумала, что когда-нибудь, у меня будет семья/дети я конечно смогу заботится о них. Но будет ли мне этого хватать? и вообще есть такой червячок, что это немного про разное.
Так вот. закончим отступление.
Сегодня я, после длительного перерыва, силой воли, шаманством и счастливым стечением обстоятельств, создала в нашей чайной мою любимую атмосферу - мы сидим, пьем чай, приходят люди, мы их приветствуем, всем наливаем, приходят еще люди, я иду варить им кофе, в это время чай и общение иду сами собой, без меня, и помимо меня)) и иногда на другие темы))
Сегодня мир притянул ко мне прекрасных мужчин, и без меня они общались на свои мужские темы - а я краем уха слышала издалека, и думала, что со мной бы об этом точно речь не зашла))
А так мир стал богаче и прекраснее
А вчера кстати пили чай у друга, а к нему приехал каучсефер из Австралии, и поэтому народ весь вечер общалась по-английски. А я после работы.. Мне влом думать.. Просто слушать и понимать себе и смеяться вместе со всеми я еще могу.. А вот сочинять предложения на английском или, еще хуже, переводить русские на английский мозг категорически отказывается!
Так и проулыбалась весь вечер. Под конец немножко разболталась, но это само собой уже как-то)) из тела)
Из тела же потом, вечером , совершенно не думая, ушла из гостей, хотя меня оставляли ночевать.. В домик на море, где ключ лежит в тайнике, хозяйка уехала и оставила его узкому кругу друзей. Точно думала, что в доме никого нет... По пути отлично прошлась босиком, прямо связь с землей пробило... И тут прихожу, а там две девушки)) одна из них незнакомая. И напряжение от нарушенных ожиданий тут же переросло в приятность женского общества.
В общем, тоже "телом" почувствовала, что правильно пришла. Хотя обычно я очень люблю уединение. Но тут очень душевность какая-то было в воздухе, причем кто-то работал, кто-то спал, но атмосфера было Во!
-
Клаааасссс)))
-
Клаааасссс)))
Ага))) такое ощущение, что слой "жести" отвалился, теперь печеньки) дальше не загадываю, думаю там еще немало впереди)
-
Запишу еще физических наблюдений - гораздо лучше стал баланс, все упражнения комплекса сейчас с переносом веса на одну ногу - и все они сейчас удаются гораздо лучше, чем три недели назад. Даже удовольствие получается))
Из того, что сложно удается - это взгляд вперед в нижнем мире. Если специально не следить за этим, голова опускается.
Помню, у кого-то прочитала что "взгляд вперед - это продолжение прямого позвоночника". Вот эта фраза реально мне помогает удерживать голову.
А еще отмечаю, что взгляд помогает балансировать. Так же, как и руки в завязи в верхнем мире.
Заметила, что ставлю в тексте много кавычек. Интересно, к чему это?
Понаблюдаю.
-
Про восприятие тела. Когда я начинала в 2011 году делать гимнастику, у меня был небольшой животик) который расслабляясь, становился чуть больше))
Так вот, первый результат который появился сразу и прочнно "идите все в баню, мой живот мне нравится"
(С детства был комплекс "ааа! я толстая!" 55 килограмм я толстая, 60 киллограмм я толстая, 65 киллограмм я толстая... уф.. ну вот, 80 кг. теперь точно толстая! )
Сейчас я немного поправилась, незнакомые даже иногда спрашивают "когда малыша ждете?", но мне так комфортно)) В таком теле. Сейчас так.
Будут еще движения, еще изменения.. Посмотрим)) Если честно, худеть страшновато)) Стройнеть - уже лучше, но немножко страшновато. Поживем.
-
Анастасия Кузьмина, кстати, фото моей аватарки сделано на Столбах) что-то особенное в моей жизни связано с Красноярском, еще напишу об этом потом.
В течение нескольких лет я очень часто ездила в- и через Красноярск, и погулять по городу, и на столбы, и к родным, и мимо проезжала.
И много ярких переживаний о сути себя - произошли со мной в Красноярске. Совсем недавно начала "возвращаться" в свой город, а то жила здесь - будто проездом, оттуда-туда.
-
Зоичка пишите,пишите будем читать)
-
Зоя,
Пишите, интересно прочитать про Столбы.
Долго смеялась про тыриный "Хавчик".
-
Margarita, про Столбы думаю обязательно будет - это очень мощное место. И очень доступное, это вам не Мань-Пупу-Нер, до которых 10 дней пешком по непролазной Уральской тайге идти, и не Ленские Столбы - от Якутска еще пилить..
Все просто. По Транссибирской железной дороге до Красноярска (из Новосибирска, например, это 12 часов. ночь и ты на месте). Там 30-50 минут на автобусе. И вы у цели!)
Про "хавчик" это.. ну как например по привычке носишь часы на правой руке, и не замечаешь.. А почему на правой? а может на левой? а нужны ли они вообще мне, часы? Ну раньше понятно, да. А сейчас - мобилы у каждого, зачем??
Вот так и с привычками)) даже такими странными)) Время пересмотреть, понять про что оно, может и отменить уже?
Пока приучаю себя осознано выделять время, ходить в магазин покупать вкусную еду. Хотя к нам тут жара пришла, есть совсем не хочется)) Только фрукты.
Спасибо что читаете))
-
Зоя, на Мань-Пупу-Нер летает вертолет,
потом оттуда на лодке с мотором, и пешком.
Зона то заповедная. Я с Р. Коми. Правда
как-то туда пока не попаду.
Мне интересно, думаю и многим интересно
прочитать про места силы.
Будем ждать с нетерпением.)))
-
Захотелось точно вспомнить, сколько же я занимаюсь. Покатился клубочек.
Где-то в начале 2011го в интернете начали попадаться тексты про Женскую гимнастику, а надо сказать до этого еще я познакомилась с расстановками, году в 2009м. 2009-2010 часто участвовала заместителем, и себе тоже делала расстановку. И вот я немного "подсела", привыкла ходить на клубы расстановочные - семьи-детей нет, все время себе любимой) Потом заметила, что реальная потребность переходит в привычку.. И решила отменить пока это дело, отложить в сторону.
А расстановщица еще упоминала какую-то "женскую гимнастику", это тоже в копилочку отложилось.
И когда Лена Цвиренко вывесила объявление о семинаре, почва была уже готова))) по самое ого-го)
Вот с весны 2011 занималась, тогда мы еще открывали магазин как раз и все вокруг вертелось и переливалось. Очень быстро двигалось и разнообразно.
Потом летом 2011 был непродолжительный роман, но я быстро поняла что мне не нужны эти отношения, и осенью мы закончили. (причем из 4х месяцев отношений два месяца парень был в полях, в экспедиции)
Потом осенью 2011го в отпуск поехала поскитаться по Сибири - сначала Красноярск, Столбы, и гимнастика на Столбах. Ясное утро, звенящая тишина.. Все движения удавались гораздо легче и четче.
Из Красноярска поехала к подруге в Шерегеш, там мы сразу по приезду полезли на Сарлыки, и вот-ночь-полнолуние-гимнастика на горке в Горной Шории.
В то время я перехала жить к родителям, и мы там жили вшестером в четырех комнатах. Поэтому домой приходила ночевать (и то не всегда), а все свободное время проводила "вне дома". И поэтому гимнастила где придется, не особо напрягаясь наличием зрителей. Впрочем, чаще это были девушки))
Благодаря зрителям имеется фотка декабрь-2011
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/81373300.jpg)
Летом 2012 ездила на фестивали с друзьями, варила монгольский чай для гостей.
В 2012 году осенью необдуманно взялась вести чайные встречи в студии у знакомой. Весь инвентарь (Чайная посуда, 5л воды, проектор) каждый раз нужно было привозить с собой. И тут я не сразу поняла, что я физически могу только поднять это все, и тут же поставить. Что нужно искать помощь, друзей с машиной, или заказывать такси.
Нет, я героически таскала на себе все это (ежик птица сильная), и на третий раз сорвала спину, а потом еще воспалился нерв в ноге - если человек не останавливается, вселенная останавливает его сама.
Неделю я лежала в постели с ногой на подушке, еще 2 недели ходила с большими ограничениями.
Потом постепенно начала восстанавливаться, сходила к массажисту.
И вот я сейчас понимаю, что мне тогда не хватало выписывания событий и эмоций. Ибо в жизни что-то происходит, все идет как-то, а потом бац! и воронка-узел-затык. Бьешься, напрягаешься, а все что-то не то.
Крайне сложно "в себе" решить возникшее напряжение. Иначе б его и не было))
Можно искать психологов, или вызванивать подружек. Для этого нужно дополнительно потратить ресурс и как-то заинтересовать их тебя слушать.
Как здорово, что сейчас есть форум. Открываешь - выписываешь - кто хочет, тот читает (сам виноват ;) )
-
доброго дня. приятно вас читать.. не переставайте этого делать, писать то биш)))целебно . И еще увидеть бы гимнастику с ваших мест на природе, например.." Гимнастикаика на Столбах" очень заинтриговала)
-
Выпишу еще, из свежего.
На днях познакомилась с мужчиной, к которому почти сразу проснулся интерес.. И вот сейчас пачками выгребаю свои загоны по поводу мужчин))
Как хорошо, что есть уже этот навык - спокойно наблюдать, отслеживать и не клиниться.
Вижу, что есть желание ему понравиться. Ну что же, есть и есть, ладно. Но что-то мне подсказывает, что между взрослыми людьми оно "ты мне нравишься, и я оставляю тебя свободным в выборе".
А у меня сквозит какое-то "хочу нравится без вариантов". Похоже, снова привет из детства, когда жизненно важно чтоб мама любила. И вот появляется значимый человек - и снова те же грабли.
Когда прощались, кольнуло в груди и какая-то грусть навернулась. Это 100% моя история, какие-то глубокие слои всколыхнулись - и сразу пробрало насквозь. Эту "дырку в груди" я помню, последний раз меня очень штормило, когда от меня ушел парень, которого я уже не любила, и очень удивилась "что же это мне плохо так?"
Тогда жила на съемной квартире, назвала кучу народа в гости, водка пить-земля валяться, гуляй рванина.. Набрали алкоголя и бухали толпой. А было это еще сразу после возвращения моего из отпуска - то есть - я прилетаю, звоню ему, он говорит - не могу тебя встретить. Я в удивлении, потому что как это? раньше он никогда бы не упустил такой возможности, встретить меня на своей недавно купленной машине))
Ладно, отлично, добираюсь сама, вся такая загоревшая, пропитанная египетским солнцем.
На самом деле, как я сейчас вспоминаю, меня тогда несло. Просто тащило по жизни, как в карусели, когда с тобой что-то происходит, но выбрать направление ты не можешь. И иногда смотришь честно, что делаешь, а иногда глаза закрываешь, что б не видеть. Вот бы мне тогда такой форум и писать, писать))
Чего уж теперь. Хоть сейчас выпишу, чтоб никакой хрени в загашниках не иметь.
В общем, перед новым годом директор наш разработал план на декабрь, если выполняем - набираем определенную сумму выручки - всем премию 30 000 на ОТПУСК. вот именно так, с целевым использованием)) Чтоб из наших сибирских -30 в теплые страны, погреться, витамина Д запасти, позитива, и тп.
И в январе выдал) С парнем мы осенью то расходились-то сходились, в ноябре, кажется, я прожила одна месяц.. Тогда, кстати, познакомилась с человеком, с которым мы потом год были вместе. Это было что-то. Ноябрь, вечер, снег , от нечего делать пошла в гости.. Сижу в гостях, и тут заходит человек.. И меня будто током ударяет. Какое-то электричество тогда возникло. Но это была такая алко-трэш тусовка, такой сквот, где вечно кто-то вписывается, кто-то приходит, кто-то уходит.. Алкоголь, вещества, эксперименты по изменению сознания.. И экспериментаторы.
И я когда это увидела, какой человек меня цепляет, штырит, я была в шоке. Я шла домой сорок минут и меня крутило смесью отвращения-неприятия к этой атмосфере и притяжением к этому человеку.
По приходу домой вылила весь алкоголь в унитаз, и начала "новую жизнь". Ха-ха. В общем, потом декабрь, жизнь в очень напряженном ритме, потом на НГ поехали электричками в Барнаул, встречали там, потом поехали обратно - всей толпой, Рождество отмечали у меня. Бурная молодежная тусовка, приколы под пиво, сигареты (я тогда курила, вместе со всеми). В общем, на Рождество зачем-то сошлись обратно с парнем, с которым я уже рассталась осенью..
а потом отпуск, Москва, там короткий роман с каким-то программистом, потом Египет, в Египте мне конечно все строили глазки, но я (ха-ха три раз) типа "хранила верность" уже московскому перцу))
С которым мы благополучно разругались по возвращению, потом в поезде мне еще строил глазки проводник.. а ехать долго, Россия большая.. В общем, на вторые сутки мне уже было предложено ехать замуж в Улан-Удэ.
Что-то со мной тогда было, что вокруг всегда было много мужчин.. Не один, так другой, и слава богу, если не двое одновременно. Когда у меня были очень значимые для меня отношения еще в универе, два года, и то со мной часто параллельно кто-то флиртовал.
Вообще, вспоминаю, первой время у меня часто одни отношения заканчивались, потому что начинались другие.
Хм. почему бы это? Думаю, у меня не было выставлено границ, типа "у меня есть мужчина и он меня устраивает". Похоже, где-то в глубине себя я не переставала искать, "кого-то получше".
Также, вспоминаю, я очень плохо осознавала, чего я хочу -и мне было очень сложно сказать , что меня НЕ УСТРАИВАЕТ в отношениях. При таких раскладах, конечно, проще уйти от этого парня к другому, с которым "проблем еще не наросло".
То есть навыка ОСОЗНАВАТЬ СЕБЯ в отношениях, видеть, ЧТО Я ХОЧУ, и сообщать другому - у меня практически нет.
Пока само идет - отлично, когда уже не идет, - черт! а что же ж\делать?
Еще, я вспоминаю, я очень быстро сокращаю дистанцию.. Может, оно пошло с первого раза, когда мы проговорили всю ночь в коридоре общаги, а наутро уже целовались..
И вот этой радости "я тебя вижу и ты мне нравишься" и получать в свою сторону "ты прекрасна и я тобой любуюсь", чистого, без тяги сразу обладать - ее почти не было.
И во мне этого очень мало. Сколько вспоминаю - часто было - мне нравится парень - надо его соблазнить. Иногда это обоюдно, что уж говорить, но это все игры тела. Это все про обладание и собственнические инстинкты.
И когда появились все эти темы в воздухе про "дыхание маткой", "визуализации" "гимнастика для мужского внимания" что-то во мне сразу зацепилось как за рабочий инструмент) чтоб это внимание иметь, желательно направленно, от кого хочу.
Сейчас меня как-то попустило и продолжает попускать.. Я спокойнее воспринимаю внимание тех людей, которые мне не интересны (в транспорте, на работе, и тп) - женская красота принадлежит всем) Ну т.е. смотреть-любоваться не воспрещается.
И так же - стараюсь осознаю в обратную сторону. Мне нравятся люди, тут не гарантий взаимности, и это нормально.
И я уважаю взаимное притяжение, если оно возникает.
-
NikaL, приветствую вас :)
Фоток "с наших мест" у меня нет, но кто знает) может все поменяется)
-
NikaL, "наши места" кстати, у Лены хорошо представлены http://vk.com/album1075977_120049699
Я думаю, она не против такой рекламы))
-
завораживает..благодарю за красоту)
-
Выпишу еще, из свежего.
На днях познакомилась с мужчиной, к которому почти сразу проснулся интерес.. И вот сейчас пачками выгребаю свои загоны по поводу мужчин))
Как хорошо, что есть уже этот навык - спокойно наблюдать, отслеживать и не клиниться.
Вижу, что есть желание ему понравиться. Ну что же, есть и есть, ладно. Но что-то мне подсказывает, что между взрослыми людьми оно "ты мне нравишься, и я оставляю тебя свободным в выборе".
А у меня сквозит какое-то "хочу нравится без вариантов". Похоже, снова привет из детства, когда жизненно важно чтоб мама любила. И вот появляется значимый человек - и снова те же грабли.
Когда прощались, кольнуло в груди и какая-то грусть навернулась. Это 100% моя история, какие-то глубокие слои всколыхнулись - и сразу пробрало насквозь. Эту "дырку в груди" я помню, последний раз меня очень штормило, когда от меня ушел парень, которого я уже не любила, и очень удивилась "что же это мне плохо так?"
Тогда жила на съемной квартире, назвала кучу народа в гости, водка пить-земля валяться, гуляй рванина.. Набрали алкоголя и бухали толпой. А было это еще сразу после возвращения моего из отпуска - то есть - я прилетаю, звоню ему, он говорит - не могу тебя встретить. Я в удивлении, потому что как это? раньше он никогда бы не упустил такой возможности, встретить меня на своей недавно купленной машине))
Ладно, отлично, добираюсь сама, вся такая загоревшая, пропитанная египетским солнцем.
На самом деле, как я сейчас вспоминаю, меня тогда несло. Просто тащило по жизни, как в карусели, когда с тобой что-то происходит, но выбрать направление ты не можешь. И иногда смотришь честно, что делаешь, а иногда глаза закрываешь, что б не видеть. Вот бы мне тогда такой форум и писать, писать))
Чего уж теперь. Хоть сейчас выпишу, чтоб никакой хрени в загашниках не иметь.
В общем, перед новым годом директор наш разработал план на декабрь, если выполняем - набираем определенную сумму выручки - всем премию 30 000 на ОТПУСК. вот именно так, с целевым использованием)) Чтоб из наших сибирских -30 в теплые страны, погреться, витамина Д запасти, позитива, и тп.
И в январе выдал) С парнем мы осенью то расходились-то сходились, в ноябре, кажется, я прожила одна месяц.. Тогда, кстати, познакомилась с человеком, с которым мы потом год были вместе. Это было что-то. Ноябрь, вечер, снег , от нечего делать пошла в гости.. Сижу в гостях, и тут заходит человек.. И меня будто током ударяет. Какое-то электричество тогда возникло. Но это была такая алко-трэш тусовка, такой сквот, где вечно кто-то вписывается, кто-то приходит, кто-то уходит.. Алкоголь, вещества, эксперименты по изменению сознания.. И экспериментаторы.
И я когда это увидела, какой человек меня цепляет, штырит, я была в шоке. Я шла домой сорок минут и меня крутило смесью отвращения-неприятия к этой атмосфере и притяжением к этому человеку.
По приходу домой вылила весь алкоголь в унитаз, и начала "новую жизнь". Ха-ха. В общем, потом декабрь, жизнь в очень напряженном ритме, потом на НГ поехали электричками в Барнаул, встречали там, потом поехали обратно - всей толпой, Рождество отмечали у меня. Бурная молодежная тусовка, приколы под пиво, сигареты (я тогда курила, вместе со всеми). В общем, на Рождество зачем-то сошлись обратно с парнем, с которым я уже рассталась осенью..
а потом отпуск, Москва, там короткий роман с каким-то программистом, потом Египет, в Египте мне конечно все строили глазки, но я (ха-ха три раз) типа "хранила верность" уже московскому перцу))
С которым мы благополучно разругались по возвращению, потом в поезде мне еще строил глазки проводник.. а ехать долго, Россия большая.. В общем, на вторые сутки мне уже было предложено ехать замуж в Улан-Удэ.
Что-то со мной тогда было, что вокруг всегда было много мужчин.. Не один, так другой, и слава богу, если не двое одновременно. Когда у меня были очень значимые для меня отношения еще в универе, два года, и то со мной часто параллельно кто-то флиртовал.
Вообще, вспоминаю, первой время у меня часто одни отношения заканчивались, потому что начинались другие.
Хм. почему бы это? Думаю, у меня не было выставлено границ, типа "у меня есть мужчина и он меня устраивает". Похоже, где-то в глубине себя я не переставала искать, "кого-то получше".
Также, вспоминаю, я очень плохо осознавала, чего я хочу -и мне было очень сложно сказать , что меня НЕ УСТРАИВАЕТ в отношениях. При таких раскладах, конечно, проще уйти от этого парня к другому, с которым "проблем еще не наросло".
То есть навыка ОСОЗНАВАТЬ СЕБЯ в отношениях, видеть, ЧТО Я ХОЧУ, и сообщать другому - у меня практически нет.
Пока само идет - отлично, когда уже не идет, - черт! а что же ж\делать?
Еще, я вспоминаю, я очень быстро сокращаю дистанцию.. Может, оно пошло с первого раза, когда мы проговорили всю ночь в коридоре общаги, а наутро уже целовались..
И вот этой радости "я тебя вижу и ты мне нравишься" и получать в свою сторону "ты прекрасна и я тобой любуюсь", чистого, без тяги сразу обладать - ее почти не было.
И во мне этого очень мало. Сколько вспоминаю - часто было - мне нравится парень - надо его соблазнить. Иногда это обоюдно, что уж говорить, но это все игры тела. Это все про обладание и собственнические инстинкты.
И когда появились все эти темы в воздухе про "дыхание маткой", "визуализации" "гимнастика для мужского внимания" что-то во мне сразу зацепилось как за рабочий инструмент) чтоб это внимание иметь, желательно направленно, от кого хочу.
Сейчас меня как-то попустило и продолжает попускать.. Я спокойнее воспринимаю внимание тех людей, которые мне не интересны (в транспорте, на работе, и тп) - женская красота принадлежит всем) Ну т.е. смотреть-любоваться не воспрещается.
И так же - стараюсь осознаю в обратную сторону. Мне нравятся люди, тут не гарантий взаимности, и это нормально.
И я уважаю взаимное притяжение, если оно возникает.
Зоичка,как же в прошлом мы с Вами похожи) И да,страсть ,сооблазнения-мне кажется мы тогда утверждались в своей женской притягательности.И гимнастика нам в помощь,что сейчас просто чувствуем свою женскую силу.
-
Разбираю вещи.. и вот появилось у меня такое, смотрю на вещь и вспоминаю ,когда и при каких обстоятельствах она у меня появилась.. и что я "ношу" на себе или что "храню в загашниках"
И вот)) "ношу" я на себе лето 2010, лето 2012, весну и лето 2013. Из обуви - осень 2010, весну 2014, осень 2009, лето 2013..
Сегодня вынесла из загашников на мусорку пальто осень-2001 (последние 10 !!! лет лежит по кладовкам на всякий случай) и плащ, которым меня тетя подстраховала летом 2 года назад.. и отдала насовсем, он ей маленький.
Вот лежали, вещи, лежали, место занимали.. А ведь я же и себя с ними ассоциирую, со всем что у меня лежит!! Вынесла 4 пары неудобной обуви!!!
Бррр. акция по выносу "добра" продолжается.
Еще, из некоторых вещей я вяжу вот такие коврики (ну это по ощущениям, то в чем много "моей" энергии, но сносилось совсем - или сжечь или коврик, то что "не мое" по ощущениям, - можно на мусорку)
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/81383770.jpg)
Еще разбираю тряпки-ткани.. и вот все, что "то ли подарить, то ли выкинуть" - было куплено со скидкой, на распродаже....с основной идеей что "зато дешево".
КОРОЧЕ. где-нибудь на главной извилине себе зарублю. покупать вещи только если "ВАУ!! МОЕ". особенно если они недорогие или распродажные. тогда ДВА раза себя переспросить: "точно вау? прям мое-мое?"
При этом у меня есть и любимые-несносимые вещи из секондов, легко.. куртка за 900 р, из которой я 8 лет не вылезала..
еще заметила, импульс, если я себе "разрешила" что-то купить (ого. вот так вот, да) первая реакция "а давай тогда две! а давай побольше!"
хм.. покрутить, откуда это.. варианты
1) привет из ссср, когда все дефицит и непонятно, будет ли еще, надо хватать!! аа! (походу оттуда же жирный таракан "давай купим эту и перешьем, тут совсем чуть-чуть, подумаешь, пару припусков, укоротить, и тп.. Сейчас очень многое можно купить не парясь и не перешивая. но вот сидит откуда-то.)
2) я сама себе не всегда позволяю иметь желаемое, и вот когда "дано добро", мой внутренний ребенок выпрашивает сразу побольше, пользуясь что "мама добрая"... ну это как голодный, первое время ест без меры ..
-----------------------------------
Телесные наблюдения дня: с новым комплексом появились новые фишки)
обнаружила ком напряжения в животе, стараюсь держать там внимание при гимнастике и в течение дня.. и вот к вечеру, началась зевота.. прям будто оттуда.. расслабляется потихоньку..
Вытянула свое "любимое" с2, раньше легко получалось "проезжать вперед", сейчас проползаю немного и стопорюсь. Буду наблюдать и подбирать шелковые платочки :)
---------------------------------------
Очередной приход на тему "зачем мне эта работа?" (да-да, задали вопрос - получайте ответы. уже неделю они на меня сыпятся)
Я здесь, чтобы взаимодействовать с людьми из живого . Если приходил "человек-робот", такой, "здравствуйте, мне стакан кофе", со стеклянными глазами, я всегда стараюсь "вытянуть" на эмоцию, в эту жизнь, живую реакцию получить.
Мое "здравствуйте", "пожалуйста", "до свиданья" оно личное, обращено именно к этому человеку.
-
Очень хорошее дело расчистить возле себя пространство).А ещё можно это совместить с добрым делом.Вещи можно не выкидывать,а сложить в пакет и отнести в церковь.Кстате туда можно положить записочку с именами,и о вас и ваших близких помолятся о здравии.
-
Еще сегодняшних наблюдений. Дала мужчине свой e-mail, и теперь каждый раз, заходя в почту по работе, боюсь (!!!) обнаружить от него письмо..
когда заметила в третий раз за день, начала присматриваться.
Примерно так было:
Утром открываю страничку с яндексом - а там Почта (1). И сердце сжимается, и страшно(!) а вдруг от него?
И так воспринимаю, будто это нормально, что страшно.
Потом днем захожу на почту - опять (а вдруг написал?) и нервничаю.
А потом вечером говорю себе стоп! А чего это я нервничаю? чего я боюсь? откуда у меня этот мандраж?
Вот эта внимательность к себе, она у меня точно с гимнастикой появилась.. Когда свои привычные реакции видишь не замыленным взором, будто в первый раз. И тогда они перестают быть привычными)))
Попробую размотать клубок.
Кажется, в сильной степени вот эта нервозность у меня появилась, когда я в 2008м заканчивала очень тяжелые для меня отношения, с зависимым человеком. Уж не знаю, то ли это из родовой памяти эмоций навсплывало, или мы свежих натворили, но последние два месяца отношений - это был жесткий трэш, вот нескончаемая полоса плохо_очень плохо_херово_тоскливо_муторно - вся палитра серых цветов.
Когда есть сильная привязанность к человеку, с которым плохо - это очень тяжело.
В последующие годы, когда "отходила" и анализировала - узнала, что мой дед, который умер до моего рождения, был алкоголиком.. И бабушка несколько раз пыталась с ним разойтись, один раз ушла от него до рожденья моей матери.. Если б они не сошлись обратно, меня бы не было))
Продолжу. Все усугублялось еще большим количеством алкоголя, ягуара и тп, то есть все плохо - замутю-ка я сознание, чтоб не видеть как мне плохо.
Общее было состояние тупика, в который я себя загнала.
Причем мне явно не хватало тогда ясности и силы и баланса внутри, понимания что я делаю и зачем. Когда смутно чувствуешь какие-то импульсы, и как наощупь двигаешься. Вот хочу я чтоб он был рядом - буду его всеми силами притягивать-удерживать (с чего все начиналось). После второго месяца наверное, он переехал ко мне.. Наверное чтоб не смотреть постоянно в эти умоляющие глаза "а ты придешь? а ты вернешься? а завтра? а ты куда? а давай я с тобой?" сейчас я осознаю, что неосознанно я пыталась заполнить собой всю его жизнь.
хотя, с моей стороны это выглядела - я хочу заполнить свою жизнь его присутствием)
умения "сидеть у окошка" и ждать во мне тогда не проявлялось. Хотя, в целом, я это умею)
Но вот в этих отношениях видимо что-то мне нужно было такое проработать))) хз.
В общем, висла я на нем первые месяцы еще как... А потом, мы стали задыхаться от недостатка свободы. Мы тогда еще ездили вдвоем в Красноярск, в отпуск, побродить, приехали, 2 дня провели вообще неразлучно и разругались, какое-то нетерпение вылезло наружу.. а живем-то вместе, ночуем вместе..
Еще я сейчас понимаю, что я тогда так же плохо понимала, чего я хочу, что меня не устраивает, и не могла это прояснить.. В итоге дурацкое ощущение, будто камешек в ботинке, только ботинок - это душа.
Вернулись обратно и тут же разбежались на несколько дней. И потянулось... как в басне про журавля и цаплю. Сначала я ему звоню-пишу "давай мириться, давай общаться", потом он мне.. Пыталась тогда ходить к подруге-психотерапевту, что-то она мне проясняла про "тень", что вот типа у нас проявляются негативные стороны и их надо принять... Но смотрела на меня ошарашенно)) явно пытаясь принять такого "чумного" клиента. (А я тогда совершенно сумасшедше выглядела, кто со мной общался)
В общем, потом осень, он чуть не ушел, я его удержала..
К зиме я почувствовала, что еще немного такой жизни и я все. Посмотрела вокруг себя: что я могу изменить? подумала-подумала и уволилась с работы. С отложенными деньгами уехала на каникулы в Красноярск, там еще был тренинг какой-то про Достигаторство.
Сейчас я понимаю, что мне было все равно куда, главное уехать) А тогда я за него уцепилась, за этот треннинг.. Типа "эх, был бы в нашем городе, пошла бы, но ничего, мы не боимся расстояний, еду!!" Списалась с организаторами в Красноярске, купила билеты, известила родню что упаду им на голову на рождество)) И уехала.
Неделю тусила в Красноряске, новые улицы, знакомства, новые люди.. Один парень с треннинга тут же предложил ехать к нему в гости в Железногорск)) А я же за любой кипеш))) Поехали! А как же колючий забор? Не сцы, прорвемся!
Не прорвались)) После женщины с автоматом возле первой и второй дыры в заборе, во мне проснулся голос рассудка. впервые за год, по-моему! Я сказала "ладно, значит, не судьба, поеду обратно"
Витек посадил меня на попутку, в которое ехали братки с герлами, которые всю дорогу хвастались друг другу брониками и стволами... Но крайне заботливо-гостеприимно довезли меня почти до подъезда, за что им низкий поклон.
Первые дни у родни я шарохалась ночами, читала Макса Фрая и пила корваллол..
Тут низкий поклон моим родичам. Отогрели они меня. Со своими родителями у меня тогда была дистанция 30 км. А тут - жена моего дяди, и его теща - очень земные, горячие женщины. Которые умеют двумя-тремя словами как-то и расспросить, и точку опоры дать, и неодобрение мягко высказать, оставив место для твоего решения.
Вообщем, во многом это они меня в жизнь вытащили.
И вот, набралась я сил, нагулялась по морозному городу, нашла в себе точку опоры, и решила возвращаться.
Курить бросила.
Приезжаю к себе домой, а там сидит мой парень с друзьями и план курит.
И вот я смотрю на эту картину, и понимаю что нам не по пути. Что если я хочу ЖИТЬ, в ЖИЗНЬ идти, то мне в другую сторону.
Не помню уже, как, какими словами, но высказала что "мы расстаемся".
Он ушел.
А я за этот год "погружения в его жизнь" совсем свои контакты растеряла.. мало-мало с кем общалась..
Один у меня знакомый тогда йогу вел.. И вот, начала я к нему на йогу ходить, 2 раза в неделю. И еще на гештальт-группу, тоже к знакомой. Там свои перекосы и перегибы были, но по сути это была тогда большая часть моего круга общения, и такое "возвращение в социум"
А потом товарищ-инструктор йоги еще мне залил запись йога-нидры. И вот ей я спасалась))
Каждый вечер.
Начала по-тихоньку тело слушать.
Тело тогда колбасило ,ох..
Теперь про страх, с чего начинала
За первые несколько дней после нашего разрыва бывший парень прислал мне 80 смсок. звонил по часу, я просто ставила на беззвучный режим, или выключала.
Тогда же звонили родные, обеспокоенные что я пропала, но я не хотела никого видеть и слышать.. выключала телефон, сбрасывала, бросала в стену..
И потом еще, месяца три, время от времени на него накатывало, и он звонил..
Меня трясло от его имени на экране, я удалила его номера, (почему я не внесла его в черный список? не знаю, даже мысли не возникло)
в течение нескольких лет потом, когда от него приходила смска, меня трясло полчаса..
в общем, вот такой опыт телефонного насилия.
-------------------------------------------
еще один слой страха, из детства:
до моих 7 лет наша семья жила в комнате в коммуналке. А за стенкой, в соседней комнате, жил СОСЕД. Я помню ,что я очень его боялась. от него исходили флюиды злости. он был рецидивист. Однажды он разбуянился, отец вызвал милицию, и сосед застрелил милиционера. Потом соседа посадили. Его комнату отдали нашей семье, тогда так делали. Когда человека сажали в тюрьму, у него отбирали жилплощадь. И давали кому-то другому. а мы были семья с двумя детьми. Потом я жила в его комнате, она была совсем не страшной.
А тогда я боялась. Когда я хотела в туалет, я подходила к двери в коридор и прислушивалась: не ходит ли сосед по коридору? Если было все тихо, я шныряла по коридору до двери туалета.
А туалете был грязный старый кафель. Находиться в туалете было стремно и страшно. Вообще квартира была не нашей, чужой и враждебной. Даже ванная, в которой мама нас мыла. В Ванной было мыло, принадлежащее Соседу, и казалось оно тоже излучает враждебную энергетику. И бритвенный станок.
Нашей была только большая комната, перегороженная пополам шкафами. две кушетки, моя и брата.. Карта СССР, висящая над моей кушеткой. Фонарь-ночник над его кроватью.
Диван родителей. Маленький телевизор. Железная аптечка с лекарствами. Швейная машинка.
Все было теплым и родным, своим.
Не помню, любила ли я мыться?
Зато помню, когда мы впервые переехали в свою(!), полностью свою квартиру, я по привычке спросила у мамы "а можно в туалет?" и получила ответ "теперь всегда можно!!!"
Там у нас была с братом одна комната на двоих, еще одна у родителей, и одна- у бабушки, маминой мамы, которая переехала к нам.. Ее тоже звали Зоя. Мама с бабушкой даже немного поругались, говорят, когда я родилась. "Не смей называть в честь меня ребенка!" "Я не в честь тебя, мне просто имя нравится!"
И еще!! Своя ванная! Куда можно пойти! И своя кухня! куда можно прийти и сидеть! просто сидеть и смотреть в окно. Не "освобождая" конфорку. Не за "своим" столом. А - за единственным ,нашим, без раздела на чужое и свое.
В чем-то, наверное, есть смысл в моем коммунальном детстве..
А в 6 лет я пошла в школу, и там тоже были страшные туалеты, где нет ощущения безопасности.. куда в любой момент может кто-то войти..
В школе я предпочитала ходить в туалет во время урока. Отпрашивалась и выходила.
Он все равно был ободранный, грязный, но хотя бы пустой..
Ого. внезапно. Куда выкатился клубочек. Остановлюсь пока здесь.
-
Оксана )), интересно.. отнести в церковь это новое для меня.
у нас в семье принято "отнести на мусорку", это значит - положить рядом, в пакете, обувь можно поставить возле подъезда даже.. Ну то есть тоже, людям. Там даже не прямо к мусорным контенерам, а рядом заборчик у нас -вот к этому заборчику..
Если бы в большом доме жила бы - точно возле подъезда бы оставляла, а у нас подъезд на 6 квартир, проще тогда по соседям пройтись.
еще допишу: мозг привык оперировать знакомыми образами, что вот "вынести на мусорку" значит "оставить где-нибудь на задах во дворе" и так и пишу))
А вот теперь понимаю ,что это наше внутреннее понятие, такой семейный обычай.. а в других семьях другие обычаи, у других людей другие привычки.
---------------------------------
А еще, с гимнастикой хочется менять привычки) делать новое. Ходить в другие места.
Нашла пленку лета-2005, с Лондоном и Англией.. пойду распечатаю, что-то мне подсказывает что там тоже "колючки" остались, в том времени..
Еще один вывод: главное - должно быть движение!
У нас из магазина подруга моя уволилась ,а я радуюсь. Потому что движение. Потому что она найдет где ей хорошо ,а к нам придет другая, которой здесь будет хорошо.
Новый лозунг)) Все движется!!
Тебе хорошо? это ненадолго. Тебе плохо? это ненадолго!
-
Про отсутствие безопасности в туалете - мои ощущения и воспоминания и про отпрашиваться на уроках тоже)
-
Марина Шапкина, о! и еще идея что "терпеть это хорошо".
-
Зоя, пишите еще.
Легко читается, нахожу в
Сегодняшнем состоянии после нового
Комплекса, ответы.
-
Выложу сюда мою любимую запись йога-нидры
Тут самую, из 2008 года)
https://yadi.sk/d/NY6DhCUzVa8Sy
Вдруг кому пригодится.
-
Еще один вывод из того времени, возвращения в жизнь - запишу.
Человек может вернуться только сам. Можно быть рядом, Видеть его, присутствовать, дышать рядом, жить, поддерживать - давая волю ЕГО движению.
Этот опыт помогает мне сейчас общение с чумовыми младшими товарищами))
Просто быть рядом. Этот юношеский протест - это нормально, он пройдет.
Эта депрессия - не вечна, она пройдет
Эти поиски себя с алкоголем и курением - главное чтоб не затягивались, в них можно найти брод. Главное это ЧЕЛОВЕК, а ЧЕЛОВЕК может очень многое. Сквозь тяжесть и жесть пройти, и к свету выйти. В течение одной жизни. Главное продолжать двигаться.
-
Margarita, самое интересное, когда сажусь писать, думаю "ну тут немного наверное, на пол-странички", а потом следую за импульсом) и пишу сколько идет.
Сейчас уже правда поняла, что страничек будет много :) В 2007-2008м у меня было четкое ощущение что про мою жизнь можно книжки писать. Изменяя имена героев.
Рада, что полезно. :D
-
Ночевала вчера у друзей. Вечером ложусь спать, и чувствую что не могу уснуть, новая пачка осознаний требует выхода. Накатала несколько листов от руки, успокоенная улегалась и тут же уснула))
Сегодня у меня какой-то день "раздачи кармических долгов". Быстро и легко сделала много из давно откладываемого.
1. Сходила отдала в оцифровку пленку из студенческой поездки в Англию. (Нашла недавно, и несколько дней собираюсь оцифровать. Чую, есть у меня там что-то ценное)
2. Зашла к нашим оптовым покупателям, и накидала для них заказ - пару недель откладывала, жара, другой конец города. А тут была в гостях в соседнем доме.
3. Отправила открытку в Америку - дней 10 уже с собой ношу чтоб зайти на почту
4. Сделала всяких важных мелочей на работе - уже 3 недели тянется
5. СХОДИЛА В ЗООПАРК! (Собираюсь с весны, уже 2,5 месяца)
Все дела в легком ненапряжном ритме заняли с 11.00 до 20.00. В темпе вальса, очень легко, все "по пути", нанизываясь одно на другое. Все дни до этого, делая попытки выполнить задуманное, будто мешки ворочала. Воистину, каждой вещи свое время и место под солнцем))
осознала, что сейчас живу в том потоке "изменения привычного", случайностей и нового, с которого в мае начала снова гимнастику.. Внезапно)
Только тогда я весь апрель не работала, жила в очень мягком и интуитивном ритме, ходила на занятия Соматикой (чем-то похожи на Метод Фельденкрайза), По несколько часов в неделю уделяла телесному расслаблению. Что очень быстро привело к расслаблению мозга) И спонтанности.
Я начала спонтанные прогулки в незнакомые части города.. весна, цветы, травка..
Вернулась к чувствованию тела, начала читать форум, после Машиной ссылки в ЖЖ на гимнастку Иру, и как-то незаметно начала делать гимнастику..
А потом)) началась работа, мы открылись после ремонта, я 2-3 раза сделала попытку встроить занятия соматикой в свой график бешенной белки... перед работой ехать на 3 часа раньше, заниматься-замедляться, потом тут же бежать электровеником на работу - ускоряться.
Через 2 недели, несмотря на оплаченный абонемент, соматика отвалилась. А гимнастика прижилась))
И вот сейчас, занимаясь дома, без инструктора, не больше 30 минут в день, имею тот же результат. Любопытного глядения по сторонам, и поисков нового за углом.
И новые импульсы тянут меня в новые места.
-
Вернулась к чувствованию тела, начала читать форум, после Машиной ссылки в ЖЖ на гимнастку Иру, и как-то незаметно начала делать гимнастику..
:)а где эта ссылка расположена?
-
Аленький цветочек, полезла искать.. и нашла))) ссылка оказывается, давнее. мартовская.
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/974350.html
очень меня тогда дракон Кристоф зацепил..
-
Аленький цветочек, полезла искать.. и нашла))) ссылка оказывается, давнее. мартовская.
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/974350.html
очень меня тогда дракон Кристоф зацепил..
Спасибо.
-
Все дела в легком ненапряжном ритме заняли с 11.00 до 20.00. В темпе вальса, очень легко, все "по пути", нанизываясь одно на другое. Все дни до этого, делая попытки выполнить задуманное, будто мешки ворочала. Воистину, каждой вещи свое время и место под солнцем))
Точно)
и как-то незаметно начала делать гимнастику..
Через 2 недели, несмотря на оплаченный абонемент, соматика отвалилась. А гимнастика прижилась))
И вот сейчас, занимаясь дома, без инструктора, не больше 30 минут в день, имею тот же результат. Любопытного глядения по сторонам, и поисков нового за углом.
Классно!
-
Зоя ! вай вай ! как же я тебя раньше пропустила))) привет !
очень рада тебе тут.
-
и я тебе рада :)
твое "кипение" стало для меня последней каплей для решимости завести дневник :)
-
Когда-то попалась мне фраза
"Если не получается спокойно реагировать на все, хотя бы реагируйте спокойно на собственную реакцию."
Вот она очень хорошо отражает) мою сейчашнюю жизнь с гимнастикой
-
фраза прекрасная )))
-
Попалась интересная статья в ЖЖ, выложу сюда. Поразил последний пункт. Такое.. "Точно!"
Женщины сами добиваются того, что им нужно, а не ждут, пока им это поднесут на блюдечке с голубой каемочкой. Они сильны, уверенны в себе и независимы. Женщины – это будущее.
-
Как же здорово быть женщиной
А я раньше боялась взрослеть.
-
Как-то быстро делаются дела, сами собой, видимо время такое - скоро середина лета.
Давно лежал мешок тряпочек "на сожжение", а я все тянула, все думала, где, вот можно в лес поехать, или в парк заельцовский, или вот у нас в пейнтбольном клубе, не очень удобно, но можно.. а вот импульса "делаю" все не было.
А тут приехала переночевать к родителям (они живут в частном доме), ночью сходила редиски нарвать в огороде - и думаю: вот сейчас! Села, разожгла костерчик, и за 40 минут закончила.
Хорошо так ночью у огня посидеть, не то что в квартире со свечкой.
* * *
Стала пользоваться гимнастикой чтоб вытащить, прожить и осознать неосознанные эмоции. Хожу несколько дней, чувствую, начало меня колбасить - что-то напрягает, нервно, плакать хочется. Но в силу привычки сдерживать негатив - не плачется, не нервничается, а вот изнутри как-то. Но потряхивает.
Так думаю. Когда поесть, кино посмотреть, погулять, выпить - т.е. отвлечься - это мы уже проходили, попробую вытащить все-таки, чего меня трясет?
Делаю несколько упражнений - выходят слезы, становится легче.
Пришло, что в таком дерганнном состоянии лучше не принимать решений, не делать покупок. Поискать ровное, а из него уже выбирать и решать.
-
Зоя, эх костер!!!
Ночью, да возле огня,
и потрескивает и живой.
Позавидовать хочется,
да не можется))).
Сейчас костры разводить
у нас нельзя, пожарный сезон.
-
Как же здорово быть женщиной
А я раньше боялась взрослеть.
вот слово-в слово такие же ощущения. как хорошо, интересно, но, наполнено.
-
не могу не написать - частный случай женской телепатии.
Сижу и весь вечер "пинаю" себя на улицу, сходить в соседний дом, в библиотеку, хочу взять Дюма почитать - "Графиню де Монсоро" и "45". Каждый день по часу в транспорте, хорошо иметь "книжку" на это время дороги.
И вот пинаю себя наружу, и не хочу - окуклилась в коконе своей комнаты, и сижу.
Залезла в 2Гис посмотреть расписание ббилиотеки - сегодня выходной) оп-ля!
-
читаю дневники на форуме, нашла оброненные слова про гимнастику "Квитка". сходила в инет, глянула фотографии.. попались почему-то откровенные, где тело вывалено напоказ - в стрингах, или в трусах ,где пол-попы наружу, или живот на виду. думаю "фу! вот в РЗ все не так".
потом сама себе говорю: а что не так? и понимаю, что есть у инструкторов РЗ много фотографий в купальниках) но вот засчет сбалансированности тела, никакого жестого сексуального подтекста не возникает.
Это по-моему, просто от баланса тела идет.
Ладно, хорошо, а что здесь мое? чего мне дались эти откровенные позы?
Я люблю сидеть развалившись, как мне удобно, когда меня никто не видит. Хм.. пожалуй, моя мама в моем детстве такие позы называла неприличными. И вот теперь "моя внутренняя мама" на заднем фоне бубнит что так сидеть неприлично и некрасиво.
Мне, конечно, проще, пальцами во вне показывать - у, как неприлично.
Еще мне кажется, гармоничное, настроенное на себя существо, выверенное - всегда красиво.
Я вот иногда в зеркало гляну - глаза горят, ну, красотка!
А иногда смотрю - кожа неровная, родинки, подбородок шелушится... ААААА! как меня не уволили еще??
как со мной люди общаются?
Так и качает в разные стороны.
-
Сейчас костры разводить
у нас нельзя, пожарный сезон.
Margarita, совсем-совсем нельзя? а если место во дворе как-нибудь "пожароопасно" оборудовано?
Я вот видела такой вариант
(http://cs617522.vk.me/v617522868/8514/KNYrZBwyxYo.jpg)
-
Зоя,
Здорово!!!
Хочу такой в саду соорудить.
В лесу нельзя, сейчас жара и ветер,
Есть специально отведенные места
Для пикника, там можно,
Но там и народа много.
Мы более спокйные места выбираем.
Недавно читала в новостях есть красивое
Место Адрасан, возле Чиралы.
Там сильный пожар был.
Эх за картинку спасибо,, покажу своему.
Я уже сегодня дома в железной чаше
Сделала малый костерок и трав туда добавила.:-) :-) :-)
-
классно! я до трав пока "урывками" добираюсь, то выйдет собрать-заготовить, то - провал, совсем не травное лето.
Хочу вот полыни нарвать на зиму, в комнате развесить.
-
Да я тоже не успела в этом году,
Тут прищипнула, там прищипнула:-)
Полынь в доме всегда имеется,
Правда в лавке у травника купленная,
Не видела ее здесь в свободном доступе.
Вот завтра поедем на озеро,
Проезжать будем маковые поля:-) :-) :-)
Штук 10 коробочек может урву,
Если не собрали.
Хороших выходных, все на
Природу!!! Кинула клич:-) :-) :-) :-)
-
хороших выходных! :)
-
.. все думаю, что же меня так зацепили фотографии с выставленным телом напоказ. И вот что еще нашлось: мне от этого тянет не бережностью к себе, к женской части себя.. к какому-то предательству ее.
да, и это тоже где-то про меня.
-
Отловила жирного таракана.
Сейчас такой период, что очень много дел, нужно много всего успеть, и еще взялась на работе выходить в 1,5 раза больше - плотность событий повысилась необычайно.
Часто приходится выбирать между "пойти к друзьям - или сделать давно запланированное очень нужное сейчас", "пойти встретится с подругой с которой давно не виделись - или сделать нужное по хозяйству"
И вот в этой каше событий я планирую вечера этой недели после работы
вт - иду в гости (и попутно 3 зайцев еще прихватываю)
ср - еду к родителям (и еще 2 дела заодно)
чт - хм. четверг. Приезжает мужчина, с которым мы так классно пообщались. И я заранее "оставила" за ним этот вечер. Хотя мы железно не договаривались, но все же. И вот я теперь! страдаю! от того что ДОЛЖНА с ним встречаться, вместо того чтоб закончить важные сейчас дела.
хорошо, успела сообразить это утром (по-моему, сразу после комплекса :). выдохнула. Сказала себе "я не обязана встречаться, даже если б и обещала - тоже не обязана, если мне сейчас не в тему". Попустилась.
Медленно закончила день, пришла домой. приготовила ужин.. кайфую))
-
и как в итоге встреча ? сложилась или отменилась ?
-
Ну он вчера не позвонил по своим каким-то причинам, а я тоже не стала звонить, радостная попылила делать свои свежие-горячие дела (руки чешутся)
Телепатия, видимо
-
прекрасное свежее. девушка в магазине:
- А вам не тяжело работать на таком сроке?
- На каком сроке?
- Ну,...
Поржала)) объяснила что это мое тело сейчас. Такое. Безо всяких сроков))
Девушка смутилась и начала извиняться..
А я подумала: а чего я объясняю? ну, сказала бы, "Не тяжело". И пусть думает что хочет)))
Одно время пристально изучала русскую традиционную женскую одежду, и вот там женщина детородного возраста - всегда одета в свободный крой. необъятные сарафаны, а сверху жилетки-душегрейки - так что реально до 7 месяца не разберешь.
Чем-то мне импонирует сейчас, одеватся "не в обтяжку". Юбки я давно свободные ношу, до 4м по подолу..
А вот сейчас еще "слоев" сверху захотелось. Это про беззащитность. Открытый живот - беззащитен.
Будем смотреть.
* * *
Эти дни все очень быстро происходит, утром проснулась - собралась погладить - взяла утюг, пошла на кухню залить в него воды - залила воды, заодно завтрак приготовила - пошла, погладила - проходила мимо сушилки, сдернула полотенце - приняла душ - вышла - сделала гимнастику. Точнее, начала делать. И вот на 5м упражнении вдруг поняла, что время медленно меня обтекает ,а я наблюдаю. Что вроде секунды, минуту, на работу,а у меня есть время ЗАМЕДЛИТЬСЯ и ОСОЗНАТЬ СЕБЯ.
Именно сегодня попалась мне запись прогноза нашего Новосибирского астролога - все в точку! и это придало сил.
Кстати, рекламирую) Павел Чудинов http://vk.com/pavel_aira
http://www.youtube.com/watch?v=C-MWnFBzCiY - Вот это на эту неделю, 7 -13 июля.
Каждую неделю он выкладывает общий обзор на 7 дней.
На работе успеваю делать дела, которые были отложены "в дооооолгий ящик".
Пойду, продолжу))
-
Сколько не выстраивай идеальных решений, мир сделает по-своему и так что всем будет лучше.
Понять, чего хочется, сформулировать и ждать ответ.
-
Всем привет)) сейчас буду заливать слезами клавиатуру. Запасла платочков.
Я никуда не пропала, я на неделю внезапно для самой себя дернула на Алтай. До последнего не могла поверить, поэтому молчала как партизан.
Отпросилась с работы, разрулила с братом что приду только на второй день его свадьбы, неделю работала без выходных, "отрабатывая впрок" - и свалила.
подряд не буду, буду вразнобой.
На Алтае я влюбилась. Первые пару дней я ходила, переживая в себе движение энергии, смотрела эротические сны, в общем, перлась.. Потом начала ждать ответных действий. Все слова, обращенные ко мне стали звучать с двойным смыслом, за все мои выполненные просьбы - где-то внутри автоматически ставились галочки.
То есть я стала ждать, что вот я сейчас стану ПОЛУЧАТЬ заботу, ласку, (секс?), и чего-нить еще и жила в предвкушении. И сейчас понимаю, что прям фокус внимания сместился.
С того, какой он, на то, что он мне дает. А дает-то в общем все в рамках человеческих отношений. вежливых.
И даже в какой-то момент отловила у себя недовольство, что вот мне как-то мало дают.. недостаточно.
Потом внимание выхватило недостатки.
И вот сейчас, в городе, до меня доходит. В почти 30 лет. После 6 значимых отношений. И еще скольких-то коротких. Что БЛИН! Если мужчина мне нравится, привлекает меня, он за это ничего не должен мне автоматически.
Только если у него внутри возникает движение - что-то для меня делать, искать встречи, и тп - тогда он будет это делать.
А если у меня в голове есть всякий бред, что "он мне нравиться, а пускай он позовет меня к себе жить, и все будет хорошо".. Так ВОТ! Какое НАХЕР ХОРОШО? с кем? чье? с фантомами в голове?
Причем я сразу сказала, что скоро уеду.. И, похоже, это моя фишка - стремиться начать отношения, которые обречены на разлуки изначально, самими условиями жизни.
Парень из предыдущих откровений - летчик. В общем, тоже, за одну встречу я успела себе придумать, как он "заберет меня к себе в город" (где тоже бывает раз в две недели, как и в Новосибирске...) нахера? даже если и случаться отношения, нахера мне ехать к нему при таких раскладах?
Так. Похоже есть жирный таракан "забери меня милый из моей жизни в свой светлый и прекрасный мир".
И вот даже похоже отношения как средство перемещения по планете.
Бля! Я только сейчас вижу, что ну не должен мужчина мне ничего.. Даже если я чувствую движение сердца в его сторону - ответное движение может не случиться. Любовь это риск. Всегда. Делаешь шаг - ждешь.
Похоже, всю жизнь я делала встречные шаги сама, и довольно много. Звонила, назначала встречи, соблазняла.. Да, мужчины ведутся на это. Но сейчас я хочу попробовать делать меньше движений. Научиться ждать действий с мужской стороны.
Страшно. Страшно, что все будет не так как я себе придумала. А как он придумает.
А еще больно остановиться и ждать его действий. А вдруг я буду ждать вечно? А вдруг он не придет?
Хм. откуда это? Ладно, пусть.
В общем, начинала я писать вся в метаниях, но что-то слез не предвидится. Наоборот, такая благодарность Сергею и этой ситуации - я увидела, что обычно я конем вламываюсь в отношения, часто через секс с первого свидания, и уж через телесный контакт 100%.
Очень хотела в последнюю ночь сделать ему массаж, но какие-то алтайские духи унесли его в лес на всю ночь.. А в 2 было уже поздно "невинно предлагать" массажик на ночь))
И вот сейчас я рада. Потому что иначе я бы не увидела этого всего.
Я почувствовала, что это в общем не очень честно - соблазнять, используя свое тело как приманку.
И, похоже вот это "я хочу тебя - будь моим" есть зеркальное от мужского "я хочу тебя - будь моей".
Только мужчины сильнее и в некоторых ситуациях позволяют себе силой воспользоваться.
Хм. А не потому ли иногда со мной случаются такие ситуации "опасные", что внутри себя я позволяю себе не спрашивать мнения партнера. "Я так хочу - так и будет".
ЧЕрт.
похоже, я тут пережевываю одно и то же, но вот так до меня волнами доходит по кругу.
Так. пока точка.
-
Ну, что, за почти 3 месяца гимнастики результаты))
я поехала-таки на Алтай, в то место и к тем людям, куда очень хотела, но запрещала себе хотеть. "Ах, у меня работа, я работаю, без меня все умрут, я незаменима и тп". А вот нет. Иногда хочу быть такой, а на самом деле вполне.
И ведь такая хрень третий год. Я внезапно случайно "выцыганиваю" себе отпуск.
Нет чтобы честно признать: да, мне нужен этот летний отдых. По фигу, что весной мы закрывались на ремонт и я месяц "отдыхала".
Мне нужно это время летом, уехать на Алтай и разобраться в себе. Прислушаться к душе. К телу. Ожить.
Я рада, что у меня получилось.
Теперь надо как-то не фэйлить и не тупить до последнего. Видеть свои желания заранее. Чтобы успевать их реализовывать.
-
Отсканила фотки из Англии. 9 лет назад.
(http://mail.gorodok.net/16490028.jpg)
До сих пор не врубаюсь, зачем мне нужен был этот опыт в 19 лет, но уж больно легко тогда все случилось - наверное, надо зачем-то. Поживем-увидим.
-
это женский ум..бывает такое..понравившийся мужчина, дверь открыл-а ты уже у себя 17и этажку построила..уже в своем уме..дом с ним построила и детей нарожала и думаешь что вы будете делать через 15 лет совместной жизни...
и хорошо что это поймала, умница... помедленнеее кони, эх помедленнее..можно дать себе или ему )) какой то определенный срок..или вообще не давать срок..это ведь прекрасно когда ты не знаешь как будет дальше..просто жить и чувствовать..там поймешь что это было
-
NikaL, так хорошо сказала)) про 17 этажку)
возьму в словарик себе.
спасибо за "помедленнее кони". все так.
"Снизить скорость и повысить внимание" (с) Стругацкие
-
С возвращением!
Жду рассказа про Алтай)))
Интересное повествование и
круги. )))
-
А вот и я) наконец-то.
Почему я так долго пишу про Алтай? Потому что я снова уезжала на Алтай) Туда, где нет интернета и телефона.
Вернулась, забросила вещи в стиралку - и села выписывать. Уф. Как перед холодной Катунью.. Вдох. И вперед.
Месяц я была в гостях у друзей, в поселении, которое они строят в глухом уголке Алтая - собирала травы вместе с небольшой командой травников. Разговаривала с растениями, готовила еду, делала гимнастику по утрам и выхватывала осознания.
Сейчас они ускальзывают в привычный городской уклад, попробую ухватить за хвост.
Мы жили небольшой группой 15 человек на окраине поселения, в 1 км от основной части, выезжали на сборы, варились в своем котле, раз в несколько дней пересекаясь с остальными жителями и гостями..
И вернувшись в город, я сразу почувствовала, что это совсем другой способ жить - постоянно искренне общаясь с близкими по духу людьми. Какая это роскошь - человеческое общения. Как беднее мое общение в городе, да, я стараюсь быть честна и открыта со всеми, с кем пересекаюсь, но эти встречи в основном мимолетны и не глубоки, - город быстр, все бегут мимо, людей много.
Разница очень чувствительна.
В долине люди живут среди природы, довольно суровой, в тесном сообществе с растения - в городе люди самая живая часть природы, деревья и растенья редки и как правило "ничьи".
Пришла в гости в дом родителей - и сразу потянуло на огород, к растениям, сразу почувствовалось, что это самая живая часть. Красные помидоры с куста, огурцы, цветы - все тепло и дышит любовью.
Почему я вернулась? я почувствовала, что время возвращаться. Алтайская природа сурова, спина заявила о себе, требуя комфорта. Заныл зуб, требуя "домой".
можно было остаться еще на неделю. Пока я думала, зуб вынудил меня эвакуироваться)
В местной стоматологии срочно выдернула зуб (Тетка очень нервничала и отправляла меня ложиться в больницу в город), сходила к найденному другом стоматологу-хирургу (который успокоил, что все хорошо), два дня полежала пластом у друзей и поняла, что ВСЕ. пора в город своим ходом. Пока организм не устроил что пожестче.
Приехала. Всплываю.
Что было на Алтае: была горячая баня с ледяным ручьем, много-много раз, так, что тело дышит радостью и поет - и открывается голос.
Были очень ясные травные состояния, когда настраиваешься на сбор определенного вида растений, обращаешься к ним "ищу тех, кто хочет послужить здоровью людей. сейчас вы для нас, потом мы для вас"
Были волны сексуальной энергии после окончания сбора - очень телесные, такие, что хочется прямо здесь и сейчас с тем, кто рядом. Утащить в кусты и трахаться) А если перенаправить эту энергию в сердце, секс переплавляется в ясную радость. Тело волнами отступает, жадность проходит, и хочется отдавать..
Суровый алтайский быт напомнил мне рассказы Олеси Бондаревой про Унгуртас, чувства утончаются, и начинаешь ценить удовольствия тела - вкусную еду, тепло, мягкую постель. А уж любимая песня, которую кто-то среди ночи начал наяривать на гитаре, вызывает почти экстаз! )
Еще было много откровенных разговоров, воспоминая о прошлом, атмосфера была такой, что каждый не задумываясь рассказывал свой прошлый опыт, который тревожил - встречал понимание и спокойное слушание. Да, так было. У тебя было так.
Моя июльская влюбленность сделала свое дело - привела меня на месяц на Алтай и постепенно волнами отступила, оставив ясность и уважение. И приятную полярность при общении))
Когда много работаешь руками, сразу видишь - как и на что у тебя идут силы, и все ли. Я поняла, что много работы тяну на себя, в коллективе стараюсь делать побольше, тянуть сама как можно больше - и свою долю и чужую, надрываюсь и начинаю быть недовольна окружающими. Вот такая у меня картина мира "все плохо работают, а я одна не справляюсь" Хм. откуда это у меня.
Примерила на себя "Все работают в полную силу, и мы все хорошо успеваем". Сильно. Непривычно. И немного надо отпустить ответственность.
За месяц перевлюблялась по очереди в четырех неженатых парней, с которыми мы вместе жили-работали, и на четвертом уже попустилась и сбавила серьезность)) Причем интересно, влюбленность ощущалась как притяжение, в котором участвуют разные энергетические центры - иногда сердечное, иногда сексуальное, иногда оба или больше.. И каждый раз влюбленность - это удовольствие) Когда она проживается, это приятно. Если только не проживать ее намеренно глубже, чем она есть. "О, я кажется влюбилась, значит, мне нужно хотеть быть с ним вместе. Хотеть чтоб он влюбился в меня и тд.. Тогда потом есть разочарование от вложенных сил. Да не нужно хотеть. Просто любить - это красиво.
Начало, игра, конец игры.. Если все ее части проходят без усилий, расставание без горечи.
Один раз увлеклась - и при расставании было горько (парень уезжал раньше, чем мы все). Потом захотела отвлечься, чтоб не переживать горечь - уехала на пару дней автостопом за Чемал, как раз мои друзья там в это время на базе отдыхали - дернула к ним. Приехала - и тут зуб! Для полноты ощущений. Отвлеклась по полной. Думаю, не хочу больше "отвлекаться" от проживаний. ну его нафиг, такой ценой)
Сейчас приехала в город, сижу и думаю что делать дальше.. После общения с большим количеством путешественников (в деревне было много кочевых гостей, которые легки на подъем), хочется не останавливаться здесь, а поехать дальше куда-нибудь. Легкое чувство дороги.
Хочется открывать новое..
Куда я хочу? Что делать? Тихий голос внутри знает, прислушиваюсь к нему..
-
Очень интересный рассказ, спасибо! Про сбор трав и ощущения созвучно.
-
Марина Шапкина, :)
-
Поднялись и выходят волнами - рыдания. Слезы.
Здесь, в доме, куда я вернулась, есть привычный уклад, тот уровень комфорта, к которому я привыкла.
Здесь я могу устроить себе условия, которые мне нужны. Настроенный быт.
Страшновато все менять. уезжать - значит искать жилье, создавать уют снова. Самой. Хочется заботы и чтоб уют наколдовывался сам.
С другой стороны, ясно, что равновесие это шаткое.
Отмыла ноги и ногти (впервые за месяц!). Сделала красивые брови.
Хожу, прислушиваюсь.
-
Еще понялось - я не хочу лишь бы куда, и жить в неуюте. Я хочу комфорт и свободу.
Чтобы мягко, тепло, и удобно.
(полвторого ночи. первую ночь после Алтая сижу в квартире, по коридору ходит брат и меня это раздражает. )
-
Сейчас на кухне накрыло волной хохота:
Я тут хожу страдаю, "вот надо уехать, надо уволиться с работы..." и заранее парюсь из-за неслучившихся трудностей.
И тут! Меня озаряет! Не надо резко никуда бежать-увольняться-уезжать! Мне нужно сесть и понять, чего я хочу. Может, оно тут же само и организуется, и ехать никуда не придется.
А если все-таки ехать, то вот из этой внутренней ясности, а не из метаний.
В июле говорили с другом, что на природе волны событий более длинные, а в городе короткие. И при приезде случается "перенастройка радиоприемника" на другую волну. Это может занять время. Подожду.
-
Зоя, очень близко мне все это. Сама думаю о том, чтобы уехать куда-то, но пока ясности нет, видимо, время еще не пришло. А уволилась я с четким пониманием, что иначе никак нельзя, это становится настолько естественным следующим шагом в жизни, что его не совершить уже не возможно, выбора уже не остается. Значит, пока надо зреть до этого состояния ))
-
ЗдОрово про алтай, про травки, легкие влюбленности:-)! Поздравляю с новым опытом!
-
Зоя,
Красочное описание поездки.
Читала с большим удовольствием.
Спасибо!
-
Спасибо, девочки, за отклики. Тепло.
Сегодня выползла из дома, сходила на чайную встречу к друзьям.. И один товарищ сказал важную для меня вещь: "Всплываешь? да, мне тоже всегда тяжело после Алтая возвращаться".
И от этого понимания, разделенного опыта, стало легче. "Я не одна"
Еще время менять комплекс (скоро уже 4 месяца как я занимаюсь). Вытянула, но что-то не могу себя заставить сделать.
Карты едут в общей машине с Алтая, раскинула себе на сайте.
Чувствую, что завтра будет полный забот день. Все ускоряется потихоньку. А я будто рыба, медленно плыву, стараясь держаться у берега. буду понемногу выходить к быстрой воде.
-
Хожу и езжу по городу. Примеряю себя к городу. Примеряю город к себе. Собралась с духом, позвонила и зашла на работу. Все работают без меня, привыкли. Силком никто не тянет "выходи позачера!", нет. Когда выходить? ну, давай подумаем... давай завтра решим.
Зашла решить вопросы поставок (ими только я занимаюсь), села писать заказ. Стою возле полки с чаем - посещает мысль "Что я здесь делаю?" Я сейчас просто фиксирую, без оценок. Сейчас так.
В теле - легкость неимоверная. Прямо чувствую себя стройной. Тонкой и прозрачной.
Ехала в троллейбусе вечером, смотрела на себя в окно, и любовалась. Хрупкая и сильная одновременно.
Сила в возможности глубоко чувствовать. Хрупкость в этом же - проживать чувства бывает.. по-разному. Живу.
Шла по проспекту после работы - озарило - моя жизнь меня догонит и накроет. куда бы я не уехала. даже если я не уеду. Нет шансов) спрятаться, отсидеться и быть мимо)
Возник образ чего-то быстрого, как несущегося на меня поезда - и оно накроет меня даже здесь. и если возникнет импульс действовать, буду действовать.
Может, это будут новые люди или места в новосибирске. Или новый образ жизни. Другой круг общения. Не знаю. Потихоньку открываюсь этому. Страшновато и одновременно спокойно.
Сживаюсь с городом. Приехали мои травники с Алтая, бродим вместе, неместным показываю город. Сонастраиваюсь с ним.
Я вообще люблю водить экскурсии по "моим" местам. Я проводник.
Даже в "мирное", обычное время, я постоянно знакомлю людей друг с другом, или людей "навожу" на новые места. Или люди вокруг меня сами знакомятся и это на благо. А я просто хозяничаю и пою чаем))
Прислушиваюсь к своему ритму..
Вытянула новый комплекс, он дал акцент на новое и очень в тему к моим искания.
Запишу. в2, в3, с1, с8, с9, н8,н9.
Впервые (наконец-то!) седьмое упражнение не из верхнего, а из среднего мира. даже чувство что баланс внутренний поменялся от этого.
Получаю удовольствие от упражнений, хочется делать их очень медленно.
В квартире, где мы живем с братом и его женой, перетурбации, родители решили отремонтировать комнату из которой съехали.. по весне мы говори, что я в нее перееду (она меньше чем та, в которой я живу)
а брат с женой в мою.
По весне я была согласна. Или мне было все равно?
В любом случае, сейчас во мне что-то против. Я прямо физически чувствую, как мне будет не хватать этих 2-3х квадратных метров. На это накладывается еще тот факт, что сейчас брат с женой хоть и живут формально в маленькой комнате-спальне, примыкающей к залу, реально они живут в зале, который типа "Общий", но на самом деле я не чувствую что могу его использовать ,да и как его использовать ,когда там все время кто-то есть?
И я предвижу, что они просто переедут в мою комнату, зал так и останется "кабинетом", маленькая спальня будет стоять пустой-гостевой, а я буду жить в маленькой более тесной мне комнате как на островке.
Короче, эта картина мне не нравится. С другой стороны, мы еще весной договорились.
С третьей стороны, эти накрывающие меня волны "уеду? не уеду?" добавляют неясности. И иногда я думаю, что вместо того чтоб переезжать в эту комнату, съехать вовсе.. или на съемную квартиру, или в другой город.
Наблюдаю.
-
из переписки:
"..я несколько дней думала, куда бежать/ехать, а потом поняла, что искать нужно в себе. ясности, чего хочу. а когда найду - смотреть вокруг, может быть оно уже ко мне подбирается, это самое чего хочу. А я бежать собралась)).."
Смотрю.
(http://inquisitive.gorodok.net/12.jpg)
-
Гимнастика на Алтае (базовое среднего мира, хоть и не видно позу - но очень видно состояние)
(http://inquisitive.gorodok.net/P7316954.JPG)
-
Прошлая неделя подарила мне новый опыт - один из моих алтайских друзей задержался на несколько дней в Новосибирске, и я показывала ему город.
Бродили по красивым и шаманским местам, ходили вечерами на наши дружеские посиделки.
И это открыло для меня новую сторону жизни. Что можно вдвоем свидетельствовать одну реальность, дополняя друг друга. Взгляд и чуткое внимание каждого участника ценен и приносит свое. Вдвоем видно больше.
Мы находили новые тропы в исхоженных мною местах, да и временами мне казалось, что это меня водят по городу))
Чувствую огромную благодарность вселенной за этот опыт.
На одной из чайных встреч к вечеру остались одни парни и я внезапно ощутила, что необычное для меня восприятие - я чувствую себя очень устойчиво, и мне не нужно тянуть на себя внимание всех байками-рассказами- и тп. Мне гораздо более ценно присутствовать рядом, быть живой, видеть их и радоваться совместному.
На работе происходит ураган, шторм и землетрямение одновременно. Я мечусь от "какой бардак, вот уж я-то наведу здесь порядок, буду работать каждый день" до "боже, это уныние и тоску ничто не спасет, уволюсь и забуду как страшный сон"
Гимнастика радует.
Новые упражнения дают внутренний баланс.
Внезапно осознала, что базовые делала неверно и отстроилась по зеркалу на даче у подруге. Сразу что-то щелкнулно, как пазл сложился.
Первые моменты в городе после алтайской легкости хотелось уехать, сейчас понимаю, что вся жизнь в цивилизации - это взаимодействие с давлением социума, и "Вавилона". Научиться выдерживать и не грузиться. Фильтровать и гнуть свою линию.
-
Утром, лежа на диване, ощутила, как внутри бурлит жизнь и переполняет желание встать и быстрее пойти реализовывать свои затеи.
А то внутри уже не помещаются!
Классное движняковое ощущение.
-
Как чудно тасуется колода.. ;D
Сегодня ночью мне приснилась московская растановщица, которая в процессе какого-то образовательного семинара, спрашивала, буду ли я покупать бутылку воды. (Точнее, нас было двое из Н-ска, и вопрос звучал: А из новосибирцев кто-то воду покупать будет?) И такое чувство, что это не просто вода, и не просто вопрос.. И стоила бутылка 25 рублей. И я, замешкавшись, "конечно, да". хотя вот и не думала про это воду совсем.
А потом я во сне почему-то переехала в Барнаул. Да, все нормально, вот Барнаул, вот я куда-то там учиться иду, что-то такое, чего в Новосибирске нет (!) что это интересно? и даже в поезде за какие-то наезды отчитываю проводницу "учтите, мне с вами часто ездить"
И первые мысли: радость. У меня знакомый фотограф живет в Барнауле, организует всякие классные выезды на Алтай, а я вечно "не попадаю", потому что живу в другом ритме и не успеваю следить. вот думаю, теперь-то поезжу! вторая: это же Алтай теперь на 300 км ближе! это же можно на выходные ездить на Алтай! круто.
мысль третья: ой, а как это я? у меня тут все так здорово, отлажено, на работе все под меня построено сейчас, творю что хочу. И вот этот мир бросать?
Просыпаюсь. Во-первых, изумление. Никогда в Барнаул не собиралась переезжать и не думала про него. Когда-то давно там жили мои друзья.
ВО-вторых, я удивилась, насколько быстро я вросла в новосибирскую реальность - две недели назад была готова с первым ветром не знамо куда, а теперь уже живу.
У меня график работы, подходящий под мой режим дня. (Это после Алтая наладилось. Появился режим и стал другой график.) Я свободно реализую свои идеи. (В общем, только я занимаюсь магазином) Я встаю от мысли "ух ты! чтто сегодня будет!"
Гимнастика со мной. Когда в течение дня эмоциональный накал, делаю базовые.
Если день почему-то начался без гимнастики - к обеду она меня "догоняет", иду в подсобку и делаю. И после Алтая заметила - сейчас любые сильные эмоции идут через сердце. И это тяжелее переживается, чем когда я от них закрывалась, но одновременно так легче жить. Сердце легкое и живое.
Интересно, что дальше?
-
П.с. Перечитала и дошло что-то про воду. Я после Алтая бешено пью. Я утром ползу на кухню с сушняком - стакан за 2 минуты, второй растягиваю на 15. Потом перед едой еще немного.
И перед каждой едой сперва хочется напиться.
Давеча ходила с братом на ДР в ресторан. пришла, запыхалась - дайте воды графин! - У нас только в бутылках. - Давайте. Давайте две.
А потом помню, что как-то неудобно было 4 просить, а на самом деле хотелось. Просто очень хотелось пить.
А есть в общем и не хотелось, но как это 4 часа сидеть за столом и ничего не съесть?
вообще поняла что все эти ресторанные дни рожденья - не для меня.
10-15-20 минут на прием пищи, а потом хочется сменить деятельность и убрать вкусовые раздражители.
-
днем крутились мысли - не было времени записать. попробую сейчас.
1. Когда-то несколько лет назад я ходила на тренинг по самореализации. Были там разные ситуации-моменты-техники, вот те же утренние страницы я год потом писала.. Потом правда бросила. Вот интересно, тогда утром писала - три страницы, через сопротивление, лишь бы писать. Сейчас само оформляется через слова, и просится быть записанным.
Так вот. Нашла я тогда про себя, что мое - это Шить. Ну нашла, и два года шила почти непрерывно. У меня была гора юбок, которые мне нравились и мне шли. А потом в какой-то момент щелчок произошел "если что-то дорого купить - лучше я сошью это" и вот тут произошла перемена. Я стала браться за сложные вещи, на которые мне не хватало опыта. Кроила много, и мне не хватало времени. С весны лежат недошитые плащ и комбинезон. Настало лето, убрала в дальний угол.
Захваченная идеей, я не соразмерила дела и ресурсов.
Сейчас, наводя грандиозную красоту в магазинчике, я поняла ,что моя фактура- это реальность. Воплощать задуманное - вот мое. Я придумала, как красиво оформить травную витрину, нашла материал, попросила помощи знакомых, 10 дней "собирала" пазл - и он сложился. И удовлетворение от завершенного, по моей задумке дела.
И чую впереди еще много..
1.1. переходя дорогу в сторону работы, осознала, для чего мне это место. мне важно закручивать вокруг себя вихрь, встречать людей, угощать, делиться. Сейчас Обитель - место ,где я могу это делать.
Я пробовала когда-то увольняться с работы и сидеть дома - когда я сижу в 4х стенах, моя энергия затухает. По крайней мере, раньше затухала.
Мне нужно пространство, для обмена. И пока я не могу создать его сама.
2. Про маму. Когда-то у нас были очень конфликтные отношения. Потом как-то наладилось ,в том числе после расстановок, меня попустило, я перестала ходить рядом с ней как по минному полю.
Но иногда прорывает что, мама начинает говорить, что я редко бываю, вот, приезжай чаще, приедь еще..
И мне кажется, что она от меня что-то хочет. И от этого хочется сжаться в комочек и исчезнуть.
вечером шла и думала: а почему я думаю, что мама хочет что-то от меня? Может быть, она хочет для меня? а я просто так воспринимаю, по старому?
-
Зоя, спасибо за последний пост!
Прям все отозвалось
Особенно про маленькие, но реальные шаги
-
чертовски устала. встречи с друзьями, помощь родителям, работа... поняла сегодня, что пять дней не ночевала дома, на моем уютном диване.
острая нехватка тишины.
отменила все планы, поехала к себе.
еще раз почувствовала, что деньги в магазине мне интересны только как индикатор движенья, жизни. когда весело, я прусь, все движется, и взаимный танец - здорово.
когда "надо накопить на аренду", "долги", "надо денег потому что надо" - грустно и нет сил.
-
Сегодня в ванной смотрела на свои ноги и думала: а если они будут на 5 см потоньше?
И сразу "блин! ведь ко мне тогда будут мужики приставать"
Вспомнилось из студенчества, что стройная фигура=сексуальные домогательства.
И вспомнилось мое состояние, когда я неуверенна в себе и не могу дать отпор.
Поживу с этим.
-
Ольга Костина, спасибо за отзыв)) правда, где у меня про маленькие реальные шаги - не могу найти. :))
-
неделю меня штормило.
Сперва не могла начать писать - очень все было сильно. Гимнастику делала, и то хорошо.
Сейчас вышла "на режим", сбалансировалась. оставила "хвост", чувствую что еще вернусь к этой ситуации.. Сейчас прожить насквозь - сил и ясности не хватило.
Подкоплю сил.
Прочитала Машино объявление про конкурс, первая мысль: вот с Алтая моих фоток бы!
Потом: нет, я уже другая. надо новых.
Ну что же, посмотрим) Задача поставлена)
-
Ну что же, посмотрим) Задача поставлена)
ждем))
-
днем крутились мысли - не было времени записать. попробую сейчас.
1. Когда-то несколько лет назад я ходила на тренинг по самореализации. Были там разные ситуации-моменты-техники, вот те же утренние страницы я год потом писала.. Потом правда бросила. Вот интересно, тогда утром писала - три страницы, через сопротивление, лишь бы писать. Сейчас само оформляется через слова, и просится быть записанным.
Так вот. Нашла я тогда про себя, что мое - это Шить. Ну нашла, и два года шила почти непрерывно. У меня была гора юбок, которые мне нравились и мне шли. А потом в какой-то момент щелчок произошел "если что-то дорого купить - лучше я сошью это" и вот тут произошла перемена. Я стала браться за сложные вещи, на которые мне не хватало опыта. Кроила много, и мне не хватало времени. С весны лежат недошитые плащ и комбинезон. Настало лето, убрала в дальний угол.
Захваченная идеей, я не соразмерила дела и ресурсов.
Сейчас, наводя грандиозную красоту в магазинчике, я поняла ,что моя фактура- это реальность. Воплощать задуманное - вот мое. Я придумала, как красиво оформить травную витрину, нашла материал, попросила помощи знакомых, 10 дней "собирала" пазл - и он сложился. И удовлетворение от завершенного, по моей задумке дела.
И чую впереди еще много..
1.1. переходя дорогу в сторону работы, осознала, для чего мне это место. мне важно закручивать вокруг себя вихрь, встречать людей, угощать, делиться. Сейчас Обитель - место ,где я могу это делать.
Я пробовала когда-то увольняться с работы и сидеть дома - когда я сижу в 4х стенах, моя энергия затухает. По крайней мере, раньше затухала.
Мне нужно пространство, для обмена. И пока я не могу создать его сама.
2. Про маму. Когда-то у нас были очень конфликтные отношения. Потом как-то наладилось ,в том числе после расстановок, меня попустило, я перестала ходить рядом с ней как по минному полю.
Но иногда прорывает что, мама начинает говорить, что я редко бываю, вот, приезжай чаще, приедь еще..
И мне кажется, что она от меня что-то хочет. И от этого хочется сжаться в комочек и исчезнуть.
вечером шла и думала: а почему я думаю, что мама хочет что-то от меня? Может быть, она хочет для меня? а я просто так воспринимаю, по старому?
Зоя , прочитала ваш дневник начала с конца, очень многое отозвалось, много простых и истинных слов, нашла очень много что творится во мне, про реализацию про работу про то что важно закручивать вихрь вокруг себя воплощать задуманное. Эта идея сейчас очень волнует , найти своё место и предназначение постоянно делаю на это запрос, и опять уехать убежать,
днем крутились мысли - не было времени записать. попробую сейчас.
1. Когда-то несколько лет назад я ходила на тренинг по самореализации. Были там разные ситуации-моменты-техники, вот те же утренние страницы я год потом писала.. Потом правда бросила. Вот интересно, тогда утром писала - три страницы, через сопротивление, лишь бы писать. Сейчас само оформляется через слова, и просится быть записанным.
Так вот. Нашла я тогда про себя, что мое - это Шить. Ну нашла, и два года шила почти непрерывно. У меня была гора юбок, которые мне нравились и мне шли. А потом в какой-то момент щелчок произошел "если что-то дорого купить - лучше я сошью это" и вот тут произошла перемена. Я стала браться за сложные вещи, на которые мне не хватало опыта. Кроила много, и мне не хватало времени. С весны лежат недошитые плащ и комбинезон. Настало лето, убрала в дальний угол.
Захваченная идеей, я не соразмерила дела и ресурсов.
Сейчас, наводя грандиозную красоту в магазинчике, я поняла ,что моя фактура- это реальность. Воплощать задуманное - вот мое. Я придумала, как красиво оформить травную витрину, нашла материал, попросила помощи знакомых, 10 дней "собирала" пазл - и он сложился. И удовлетворение от завершенного, по моей задумке дела.
И чую впереди еще много..
1.1. переходя дорогу в сторону работы, осознала, для чего мне это место. мне важно закручивать вокруг себя вихрь, встречать людей, угощать, делиться. Сейчас Обитель - место ,где я могу это делать.
Я пробовала когда-то увольняться с работы и сидеть дома - когда я сижу в 4х стенах, моя энергия затухает. По крайней мере, раньше затухала.
Мне нужно пространство, для обмена. И пока я не могу создать его сама.
2. Про маму. Когда-то у нас были очень конфликтные отношения. Потом как-то наладилось ,в том числе после расстановок, меня попустило, я перестала ходить рядом с ней как по минному полю.
Но иногда прорывает что, мама начинает говорить, что я редко бываю, вот, приезжай чаще, приедь еще..
И мне кажется, что она от меня что-то хочет. И от этого хочется сжаться в комочек и исчезнуть.
вечером шла и думала: а почему я думаю, что мама хочет что-то от меня? Может быть, она хочет для меня? а я просто так воспринимаю, по старому?
Зоя очень много нашла для себя в вашем дневнике начала с конца читать, много ответов на свои вопросы по поводу работы и самореализации особенно, про вихрь вокруг себя, про то что нужно воплощать задуманное, так же мечусь между уволиться и начать новый путь или продолжать дальше в этом же направлении, и опять же жизнь твоя тебя накроет куда бы не бежал, это вообще синильная мысль задумалась. И много всего ещё что творится у меня внутр
и но выразить не могу или лень или что, читала искала много дневников и наконец зацепило, мысль пошла захотелось написать, за что вам громадное спасибо, буду пееречитывать ещё.
-
днем крутились мысли - не было времени записать. попробую сейчас.
1. Когда-то несколько лет назад я ходила на тренинг по самореализации. Были там разные ситуации-моменты-техники, вот те же утренние страницы я год потом писала.. Потом правда бросила. Вот интересно, тогда утром писала - три страницы, через сопротивление, лишь бы писать. Сейчас само оформляется через слова, и просится быть записанным.
Так вот. Нашла я тогда про себя, что мое - это Шить. Ну нашла, и два года шила почти непрерывно. У меня была гора юбок, которые мне нравились и мне шли. А потом в какой-то момент щелчок произошел "если что-то дорого купить - лучше я сошью это" и вот тут произошла перемена. Я стала браться за сложные вещи, на которые мне не хватало опыта. Кроила много, и мне не хватало времени. С весны лежат недошитые плащ и комбинезон. Настало лето, убрала в дальний угол.
Захваченная идеей, я не соразмерила дела и ресурсов.
Сейчас, наводя грандиозную красоту в магазинчике, я поняла ,что моя фактура- это реальность. Воплощать задуманное - вот мое. Я придумала, как красиво оформить травную витрину, нашла материал, попросила помощи знакомых, 10 дней "собирала" пазл - и он сложился. И удовлетворение от завершенного, по моей задумке дела.
И чую впереди еще много..
1.1. переходя дорогу в сторону работы, осознала, для чего мне это место. мне важно закручивать вокруг себя вихрь, встречать людей, угощать, делиться. Сейчас Обитель - место ,где я могу это делать.
Я пробовала когда-то увольняться с работы и сидеть дома - когда я сижу в 4х стенах, моя энергия затухает. По крайней мере, раньше затухала.
Мне нужно пространство, для обмена. И пока я не могу создать его сама.
2. Про маму. Когда-то у нас были очень конфликтные отношения. Потом как-то наладилось ,в том числе после расстановок, меня попустило, я перестала ходить рядом с ней как по минному полю.
Но иногда прорывает что, мама начинает говорить, что я редко бываю, вот, приезжай чаще, приедь еще..
И мне кажется, что она от меня что-то хочет. И от этого хочется сжаться в комочек и исчезнуть.
вечером шла и думала: а почему я думаю, что мама хочет что-то от меня? Может быть, она хочет для меня? а я просто так воспринимаю, по старому?
Зоя , прочитала ваш дневник начала с конца, очень многое отозвалось, много простых и истинных слов, нашла очень много что творится во мне, про реализацию про работу про то что важно закручивать вихрь вокруг себя воплощать задуманное. Эта идея сейчас очень волнует , найти своё место и предназначение постоянно делаю на это запрос, и опять уехать убежать,
днем крутились мысли - не было времени записать. попробую сейчас.
1. Когда-то несколько лет назад я ходила на тренинг по самореализации. Были там разные ситуации-моменты-техники, вот те же утренние страницы я год потом писала.. Потом правда бросила. Вот интересно, тогда утром писала - три страницы, через сопротивление, лишь бы писать. Сейчас само оформляется через слова, и просится быть записанным.
Так вот. Нашла я тогда про себя, что мое - это Шить. Ну нашла, и два года шила почти непрерывно. У меня была гора юбок, которые мне нравились и мне шли. А потом в какой-то момент щелчок произошел "если что-то дорого купить - лучше я сошью это" и вот тут произошла перемена. Я стала браться за сложные вещи, на которые мне не хватало опыта. Кроила много, и мне не хватало времени. С весны лежат недошитые плащ и комбинезон. Настало лето, убрала в дальний угол.
Захваченная идеей, я не соразмерила дела и ресурсов.
Сейчас, наводя грандиозную красоту в магазинчике, я поняла ,что моя фактура- это реальность. Воплощать задуманное - вот мое. Я придумала, как красиво оформить травную витрину, нашла материал, попросила помощи знакомых, 10 дней "собирала" пазл - и он сложился. И удовлетворение от завершенного, по моей задумке дела.
И чую впереди еще много..
1.1. переходя дорогу в сторону работы, осознала, для чего мне это место. мне важно закручивать вокруг себя вихрь, встречать людей, угощать, делиться. Сейчас Обитель - место ,где я могу это делать.
Я пробовала когда-то увольняться с работы и сидеть дома - когда я сижу в 4х стенах, моя энергия затухает. По крайней мере, раньше затухала.
Мне нужно пространство, для обмена. И пока я не могу создать его сама.
2. Про маму. Когда-то у нас были очень конфликтные отношения. Потом как-то наладилось ,в том числе после расстановок, меня попустило, я перестала ходить рядом с ней как по минному полю.
Но иногда прорывает что, мама начинает говорить, что я редко бываю, вот, приезжай чаще, приедь еще..
И мне кажется, что она от меня что-то хочет. И от этого хочется сжаться в комочек и исчезнуть.
вечером шла и думала: а почему я думаю, что мама хочет что-то от меня? Может быть, она хочет для меня? а я просто так воспринимаю, по старому?
Зоя очень много нашла для себя в вашем дневнике начала с конца читать, много ответов на свои вопросы по поводу работы и самореализации особенно, про вихрь вокруг себя, про то что нужно воплощать задуманное, так же мечусь между уволиться и начать новый путь или продолжать дальше в этом же направлении, и опять же жизнь твоя тебя накроет куда бы не бежал, это вообще синильная мысль задумалась. И много всего ещё что творится у меня внутр
и но выразить не могу или лень или что, читала искала много дневников и наконец зацепило, мысль пошла захотелось написать, за что вам громадное спасибо, буду пееречитывать ещё.
РС. Переписывала аж 2раза так как ппишу с планшета а он зараза подтупливает))
-
Радость, да, мне тоже этим дневники нравятся - когда что-то внутри невыразимое ворочается, и не пишется - иду читать дневники других.
И через призму чьих-то находок и осознаний - яснее вижу про себя, свое.
-
Нашла у Ольги Пронченко, захотелось где-то сохранить себе
В мире не существует обычных женщин, но есть женщины,
спрятавшиеся за ширму внешней обыкновенности.
Пошныряла по своим страничкам, вконтакте, в ЖЖ, понимаю, что как-то странно этот манифест там выкладывать. Не идет.
Принесла сюда.
-
Осознание сегодня:
я хочу новой, красивой одежды. Которая будет выражать мое внутренне.
Я изменилась за лето, вся одежда у меня - из весны, и предыдущих лет.
Месячный отпуск сказался на бюджете, сейчас живу "впроголодь", четко трачусь только на еду и проезд, чтоб дотянуть до зарплаты.
А раз свободных денег нет - запретила себе думать о новой одежде. Как-то само собой. Еле откопала. Так, вот, нет. Разрешаю себе хотеть.
Мне нужна новая одежда. Неважно, откуда и как она придет. Или деньги на нее.
Хочу новых юбок, новых топов, может быть, платье.
Еще, кажется, я созрела тянуть комплекс каждый день. Пять месяцев ежедневных занятий.
Хорошо бы завести для этого колоду.
Предыдущую колоду я делала красивую, с тремя разными рубашками - верхний, средний, нижний мир - пустыня, саванна, ночь в лесу - печатала на заказ.
в 2012 году занималась по ней.
и сейчас, весной, когда возобновила регулярные занятия - обнаружила, что в ней нет н4, зато 2 карты н3.
а вот как-то я по ней год занималась.
чудно.
-
Предыдущую колоду я делала красивую, с тремя разными рубашками
- ну вы затейница)... девочки все таки любят все украшать..ну а новым платешшшкам конечно ДА,ДА,ДА!!!)
-
NikaL, ага, затейница) игры с цветами и образами - это мое)
хотя сейчас я проще к этому. именно к картам. главное чтоб работали, а так пусть хоть из липы будут.
-
А раз свободных денег нет - запретила себе думать о новой одежде. Как-то само собой. Еле откопала. Так, вот, нет. Разрешаю себе хотеть.
Мне нужна новая одежда. Неважно, откуда и как она придет. Или деньги на нее.
Хочу новых юбок, новых топов, может быть, платье.
У меня похожая ситуация (денег в кошельке наблюдается минимум, а содержать себя и ребенка, и еще кредит со страховкой), НО я разрешила себе хотеть, и сюююююрприз - получи новые кофточки и юбочки.
Так, что удачи вам и ХОТИТЕ обязательно.
-
Делала на днях с2, и понимаю, что мне неудобно ложиться на левую щеку, потому что.. очень напряженная челюсть! вот на правую - ложусь, все нормально.
А левая сторона - сведена, аж дискомфортно.
Познавательно.
-
Смотрела сегодня видео про Джастаса Уолкера. Да, я только сегодня про него узнала :D
Молодец парень, оптимист, посмотрела - и сразу хочется жить дальше. Вера в людей и в себя.
Вот например, про детей и про то что школа - зло ))
http://www.youtube.com/watch?v=cnR6vUJDr5o
а вот большое интервью
http://www.youtube.com/watch?v=W7hkM2NtRM0
-
Заметила устойчивый эффект: первым делом утром делаю гимнастику. Если остается время - то завтракаю.
Гимнастика "настраивает" на новый день. Как протертое стекло. Отрегулированная оптика.
Теперь еще с завтраком подшаманить) чтоб на бегу не есть.
-
Что-то сегодня выкристализовалось про соцсети и общение в интернете:
хотим мы того или нет, но общение в интернете другое, чем в реальной жизни.
у меня есть друзья, которые стремятся поддерживать теплое, живое общение на своем участке интернет-пространства, на своей страничке вк. Пользуются ей, чтобы быть близко с теми, кто далеко.
И интернет это великолепный инструмент для связи с любым человеком на любом конце мира.
Но, по умолчанию, интернет - это просто инструмент.
Кто-то использует его для построения своего личного бизнеса. Создает рекламную страничку, добавляет "в друзья" всех подряд, рассылает спам.
Кто-то несет идеи в массы.
И когда кто-то присылает заявку в "друзья", это может значить разное.
Конечно, если вы дружите в три раза дольше, чем тому вконтакту лет, у вас непоняток не возникнет.
Бывает, что "стучится" кто-то незнакомый, и ничего не пишет при этом. тогда я по умолчанию считаю, что человеку интересно меня читать, и оставляю в подписчиках. И сама, отправляю заявки именно тем, кого мне интересно читать. И мне неважно, добавят меня или нет.
Увеличивать число "френдов" мне не интересно.
Бывают давние знакомые, как старомодно можно выразиться, и люди, с которыми мы "были представлены".
Одногруппники из института. случайные знакомые со случайных вечеринок.
Девушки друзей.
И тут каждый для себя решает: добавлять ли случайных знакомых во "френды"? А незнакомого парня из Армении, который продвигает свой турбизнес? А девушку-косметолога из моего города?
В целом, я стремлюсь к тому, чтобы у меня в друзьях были реальные знакомые. Или незнакомые, но интересные мне люди.
При этом, я отдаю себе отчет, что мало кто из моих друзей читает мои новости в своей ленте.
Только те, кому реально интересна моя жизнь. Думаю, меньше 10%.
Некоторые близкие друзья говорят, что читают меня отдельно от общей ленты, раз в пару недель.
Я думаю, что соц.сети - очень молодое явление, и формируется на наших глазах)
А еще в соцсетях легко происходят "переносы" и активизируются детские обиды. Ты меня удалил из друзей! Не пиши больше мне!
Что, кстати, на полную катушку можно наблюдать в "школьном" сегменте вк. от 12 до 18 лет.
И еще легко "раздуть" чувство внутренней важности. В жизни - все просто - звонишь/не звонишь. Ходишь в гости/не ходишь. Зовешь/не зовешь.
А тут - лайкаешь/не лайкаешь. Будто бы это о чем-то говорит. Хотя нет.
-
что-то мне долго не писалось. хрен с ними осознаниями, запишу событийный ряд. 1. на прошлое полнолуние ночевала в гостях у родителей, уснула с включенным ночником. ночник упал, начало тлеть одеяло, потом матрас.. проснулась в дыму. жить там сейчас невозможно, дымом пахнет
-
2. в начале октября все сложилось, на неделю дернула на алтай. присматривала за домом, конем, собакой, пока хозяин уехал. ночью выйду за дверь - на 5 км никого. наелась одиночества, и поняла что я ценю городскую жизнь за комфорт, самое важное - ходить в легкой одежде, часто босиком
-
там, где я гостила, все дела пока на улице, воду принести, коня отвести на выпас, выкопать морковь.. по возвращению меня пьянил теплый квартирный воздух и горячая вода. на алтае от постоянных ботинок треснула кожа на пятке. в городе "вылечила" ее ежедневными ванночками
-
и медовыми компрессами. вообще мед целебная штука. как вернулась, у меня тут же брат с женой уехали в Тай. кайфую. одна дома.
-
поняла, что не могу больше делать один и тот же комплекс каждый день. теперь вытягиваю по три карты каждое утро. ради этого сообразила себе колоду.
-
что-то не ладится пока с фотками. вообще у меня мало своих фотографий. а тех, чтоб специально, сфотай меня, и того меньше.
-
на работе идут сложные процессы. дышу и бегаю в туалет постоять в БАЗОВОМ нижнего мира. хорошо, место позволяет) завела за правило стоять в БП на работе
-
читала IraBell и вспомнила, что у меня летом тоже была ситуация про зароки) сделала вывод, все, что себе обещаешь, надо помнить и исполнять. или передоговариваться.
летом ехала на Алтай и заныл зуб. и ему говорю: я тебя пополаскаю, а ты перестанешь болеть, ладно? а я через месяц вернусь в город и тебя вылечу.
и ровно через месяц я "решила задержаться". я спросила "мне уехать?" а мне ответили "сама решай, решишь остаться, мы это примем"
и я "захотела больше счастья" - в общем осталась сверх обещанного себе срока.
и на второй день у меня заболел зуб. распухла десна, пока я доехала до стоматолога (в райцентре) - воспаление было таким, что "срочно удалять!"
а потом 4 дня я делала процедуры и вспоминала свое обещание, которое пришлось выполнять вот таким образом..
-
время поменяло свое течение. или восприятие мое другое? ноябрь на меня определенно действует.
В суете дней, успеваю только делать гимнастику, и иногда "отлавливаю" хвост осознания - до дневника донести не удается.
В голове остаются кусочки мыслей, яркие проблески...
помню, на днях меня посетила мысль исследовательски посмотреть на свое отношение к мужчинам.
мне не хочется прямо сейчас быть в паре. есть внутри какое-то "так правильно" и "должна хотеть", но трезво взглянув, я понимаю, что мне хорошо сейчас одной, с неглубокими дружескими отношениями, без погружения в толщу себя (где у меня трэш и ужас)
вспомнила свои первые "серьезные" отношения, с парнем на втором курсе.. И меня внезапно пронзило: что я к нему чувствовала? как я ощущала себя тогда? что было внутри меня в начале отношений? во время первого секса? захотела вспомнить, почувствовать, понять себя. кажется, я тогда совсем не осознавала своих чувств..
и их было слишком много, слоями..
Придумала для себя термин: человекофилия)) для меня самое сексуальное в людях - когда они настоящие. честные.
Гимнастика определенно на меня влияет. как будто впервые гляжу на свою жизнь и спрашиваю безоценочно:
Что я здесь делаю?
Я живу с братом и его женой в квартире наших родителей (Родители живут в своем доме). Квартира большая, и места хватает.. Стимула немедленно съезжать у меня нет.
Кварплата ниже, чем если снимать комнату.
Чувствую, это состояние как временное, психологически не могу позволить себе водить друзей домой, поэтому за общением "сбегаю" в гости, иногда по нескольку дней не ночуя дома..
Спрашиваю себя: зачем я остаюсь в здесь?
Куда для меня правильно двигаться?
В последние дни, стараюсь почаще вспоминать о сердце. Когда не знаю, что делать в отношениях с людьми - спрашиваю себя "а если я сделаю это из сердца - что я сделаю?"
После перерыва походила по врачам (снова стоматологи :) и заметила разницу - я стала по другому общаться.
Раньше это был разговор из позиции девочки-подростка, когда взрослые лучше знают и им виднее..
Сейчас уверенно и зная, чего хочу, и при это видя достоинство других людей..
И с заботой о себе. Знала, что иду в клинику надолго - взяла тапочки переобуться (в зимней обуви я парюсь за 5 минут). похоже, я была там одна такая. кроме персонала :)
-
Вообще я стала на первое место ставить свой комфорт и удобство. Везде я возьму с собой одежду для пререодевания, недавно в торговый центр взяла тапочки, чтобы 2-3 часа не торопясь повыбирать одежду, не мучаюсь от жары. пришла, переоделась, сунула ботинки-куртку в кабинку, и в свободный полет))
Нашла очень милый сток в центре города, оттянулась! ух. впервые с лета затарилась одеждой. А так как все дешевое, позволила себе выбирать только то что реально "мое", мурчит. какой смысл за 50 рублей покупать вещь, которая тебе не подходит?
Хочу назначить себе "шопингтерапию" этим стоком: много тараканов ухватила, пока бродила там.. Набрать 30 одежек и все не торопясь перемерить - отдельное удовольствие))
Расслабилась, будто на курорт съездила.
В моем "Пофигизме" и "все для моего удобства" есть минус - мне абсолютно все равно, что обо мне думают люди. Я могу ходить в 6-летнем камуфляже по городу, могу десять дней не мыть голову, делать депиляцию "по остаточному принципу" - если есть время.
вот эти все штуки "на показ", которыми я чрезмерно морочилась в 16-20 лет, куда-то выключились совсем.
Сюда же наверно плюсую тот факт, что я сейчас не ищу мужчину и не хочу привлечь никого.
Иногда думаю, что неплохо бы похудеть килограмм на 5.
А потом говорю себе: а что я сделаю, если буду стройная? и первый ответ почему-то "буду манипулировать мужчинами" Это то, что я делала с 18 до 24 оооочень много и то, от чего я устала. я хочу по-другому.
-
еще заметила, что я тут немножко "прячусь", в этом разделе форума) Вот уже 6 месяцев, как я восстановила занятия гимнастикой, и я специально не пишу Лене) чтоб моя тема висела здесь, и была более "незаметной"
еще один всплывший "кусочек"
я с готовностью берусь наводить чистоту и даже уют у друзей, в не своем пространстве. яростно отмываю пол на работе. но при этом мне не дается поддерживать чистоту и уют у себя.
заметила на днях, была в гостях и заметила что вода в ванной плохо уходит. мысль "купить Тирет от засоров". потом думаю "а кто я такая здесь, чтоб что-то менять? у себя, если б я жила одна, возможно было б не лучше" вот кстати один из плюсов жизни с братом: мужчина в доме, и бытовая хрень жесткого типа чинится им.
а вот софт, типа немытых полов, меня изрядно достал, у меня чувство, что кроме меня пол никто не моет...
-
Звезд с таким рейтингом "незаметными "
вряд ли назовешь)
выходи из сумрака)
-
Звезд с таким рейтингом "незаметными "
вряд ли назовешь)
выходи из сумрака)
Все) решилась) выхожу из сумрака
...
Вчера был день рожденья. 30 лет. раздала долги, все что кому обещала - сшила брату мешочек для орехов (люблю колдовать волшебные мешочки), отремонтировала другу джинсы, в общем, большую часть "обещалок" раздала.
Еще вчера был очень приятный формат ДР: 3 звонка, 2 смски, небольшой круг друзей с личными поздравлениями.
Очень тепло и уютно))
Раньше мне нравилось встречать ДР шумно, 40 гостей, 30 гостей, ... год назад страницу вконтакте мне буквально снесли поздравлениями.. Тогда я удалила дату рождения)) И в этом году вышло все тихо, душевно. То, что нужно)
...
Сегодня жизнь устроила мне многоходовый экшн)
1. Решила купить зимние ботинки, с утра пораньше двинула в фирменный магазин нашей местной обувной фабрики, которую все нахваливают (Step). он конечно на краю города, но ради удобной обуви чего не сделаешь))
Приехала в 10.00. Магазин открылся в 10.09. К 10.45 я перемерила у них все зимние ботинки моего размера, и женские, и мужские. И ощутила что я одна такая на этой планете)) что меня забросили сюда с какой-нибудь альфа-центавры.. потому то ни один!!! ботинок не сел мне по ноге. везде мешал большой палец, или вообще все пальцы "собирались в кучку". И я в ужасе подумала: ВЕДЬ ВСЮ ЭТУ ОБУВЬ КТО-ТО ПОКУПАЕТ И НОСИТ? есть люди с такой формой ноги? то есть я одна такая в этом чуждом мире? :))))))))
2. потом после работы пошла попытать счастья в еще один обувной. подруга посоветовала ECCO, искала их по торговому центру, и не нашла, зашла в другой обувной. И увидела!! их!! такие красивые!! красные! кожаные! португальские! ботиночки! меряю - ну, почти как раз. немного жмут, но на фоне степов даже почти ок. но стоят.. почти 8000 (а я вообще 5000 запланировала на обувь) но красивые! меховые! мягкие! очень мне нравятся.
беру! хотя немножко давят... а, разносятся!
начинаю рыться в кошельке - с собой только 5000. хотя была уверена что 8000. ок. договариваемся, откладываем до завтра.
выхожу.
3. решаю все-таки найти ecco, как советовала подруга. Для очистки совести. ну, чтоб точно.
захожу. зимних женских моделей всего 6. моего размера (41го) всего 4. из них нравятся мне.. 1. с натяжкой. типа "под пиво потянет". Меряю.... О боги!! я не одинока в этой вселенной! тут есть люди с моей альфа-центавры!
реально я ощутила, что я не один такой чудик))) а где-то в германии (или откуда эти ecco?) сидят такие же чудики, которые считают что это нормально - носить обувь по ноге.
Беру! а те, красные, буду любить платонически. на расстоянии.
красивые, заразы.
п.с. и стоят ecco 8000, сразу бы я не решилась наверное столько потратить. а на фоне всех этих метаний и приключений - согласна!
-
На др в шутку сказала "еда лучший подарок" - ну просто, чтоб народ не парился, принес яблок/мандаринов и тп
Но мои друзья особые люди)))
теперь у меня волшебный набор продуктов
- варенье из сосновых шишек (волшебное! всем рекомендую! если где-то продают - покупайте, если будете весной рядом с соснами - варите! это что-то потрясающее)
- масло черной горчицы холодного отжима (по вкусу как горчица, только круче)
- кунжутное масло (еще не пробовала)
- а кучу тайских фруктов, домашнее мороженое из черники и банановый тортик мы сразу слопали дружно))
ну и так как у нас в компании есть казах, у нас был тру бараний плов))
ммм... очень нежный)) хотя автор, конечно, ворчал, что не тру, так как "барашек размороженный, казан маленький, огонь электрический" а я влюбилась в плов)
-
Фотографии варенья из сосновых шишек
для затравки
http://vk.com/album760843_206174682
-
Давно хочу написать Людмиле спасибо за практику, которой я научилась благодаря ее дневнику)
"Я вижу"
Хотя у меня детей пока нет, отлично работает со взрослыми. и со мной)) когда происходит какая-то ситуация, которую я рассматриваю как жесть, я стараюсь не сбегать от нее, а говорить внутри себя - себе - и этому человеку "я вижу. я вижу, что ты это делаешь".
сегодня в автобусе мама распекала маленькую дочку как мне казалось, чрезмерно... но кто я? чужой человек. что даст мое вмешательсто? любая агрессия разбалансирует систему. и все. будет хуже. а что делать? И вот я сидела и говорила внутри себя этой девочке, этой женщине, и себе:"я вижу, что твоя мама тебя ругает. я вижу, что ты ругаешь свою дочку. я вижу"
хоть так)
-
Недавно попадалась где-то статья что в секс мы убегаем, не выдержав близости.
Собирались вчера с друзьями у подруги, так вышло, что ночевала с товарищем на одном диване.
И вот этот опыт - просто присутствовать и наблюдать - это удивительно.
На близких расстояниях развивается притяжение, которое сложно выдерживать.
Проще свалиться в объятия. Или хотя бы в предвкушение и ожидание этих объятий.
При увеличении расстояния проходит.
занятно.
-
Снова стала болеть правая лопатка. и меня это радует. чувство, что она "размораживается". была заблокирована, стянута напряжением, а сейчас оживает.
плотно перешла на 3 упражнения - делаю их как могу медленно. 7 я с такой скоростью наверное на час растяну. вообще время исчезает) во время гимнастики
никому не советую гимнастику. вообще перестала давать советы без запроса.
Раньше, если мне помогал какой-то метод, я по секрету всему свету его бы распиарила) На расстановки я 6 лет назад так всех своих знакомых тащила.
сейчас рассказываю, только когда расспрашивают.
что это? карты для гимнастики. а что это? это ежедневная практика.
Зоя, что ты делаешь, чтобы спина не болела? делаю упражнения из Рождения звезды. вот они.
как-то так.
градус фанатизма упал ощутимо.
-
нашла историю Ecco! Компания называется Eccolet Sko, Ecco - это торговая марка.
перескажу своими словами)
Карл Тусби (Karl Toosbuy), парень из маленького городка Бредебро в Дании в 1963 году распродал все имущество и использовал эти деньги как стартовый капитал для небольшой, на несколько человек, обувной фирмы. Он любил повторять «Обувь для ног, но не ноги для обуви»
В 1974 обувь небольшая датская фирма начала продавать обувь за рубеж
В 1982 году Eccolet Sko продают около миллиона пар в год
В 1999 году фирма открывает производства в странах Азии.
Моя подруга, которая посоветовала мне их обувь, носит свои ботинки 8 лет. Хочет новую пару)) не потому, что сносилась, а чтобы было две)
-
А вот у меня не все так радужно с Ecco сложилось)
Ботинки ношу уже 4 года, без претензий, а вот осенние сапоги не прожили и 2-ух лет, кожа на носке затерлась, каблук облез, да и к тому же, даже будучи только что купленными и блестящими, они ужасно стягивали голень, хотя были по размеру, но кожа настолько плотная была и жесткая, что у меня следы оставались после носки. А у мужа на туфлях Ecco, стерся верхний слой подошвы и как-то очень быстро, при всем том, что общий внешний вид оставался прекрасным)
-
А я ношу их обувь годами и никаких претензий. Единственная обувь, которой не натерла ни одной мозоли, колодка анатомическая. Правда модельную не пробовала.
-
Vallgala, я уже почитала на сайте - некоторые материалы которые они используют - нубук, ткань - очень требовательны в уходе, нуждаются в пропитках и тп. Думаю, это плата за их относительно низкую стоимость.
а кожа ведь царапается, правда.. и как люди в лаковых ботинках ходят? не зря говорят что сейчас все вещи делают чтобы через 2 года люди шли за новыми)
у меня голени толще среднестатистических, уже лет 5 на сапоги и полусапожки даже не облизываюсь - все равно не сойдутся на ноге. они шьют на какую-то "Обычную" мерку.
РайскаяЯ, да! вот этой анатомичностью они покоряют!
-
Еще одна подвижка-виток по сравнению с прошлым: год, и два назад, мои родные "скидывались" и выбирали мне подарок.. который мне абсолютно не нужен!! совсем!! вещь не из моего мира!
у меня даже слезы сейчас навернулись от этого. как правило, в районе дня рожденья, я сижу практически без денег, как раз переход сезонов, зима наступает, много новых потребностей...обновляю обувь, одежду.. и вот... родные собирают со всех 7-10 тыс. руб и дарят планшет!!! который мне нахрен не нужен!!
или стул!! типа эргономический стул для сидения за компом! (а я сижу всю жизнь на табуретках. и мне нормально. и сейчас я не могу на этом стуле сидеть. он на колесиках. ездит. в общем, стоит стул.)
и я все пыталась это как-то "принять". есть у меня такой загон - если окружающие мне что-то дают/дарят/предлагают, наверное, мне это надо? просто я не понимаю?
и тут следует провал, когда я не слышу себя и "ведусь" на это внешнее.
как правило потом из этого выходит фигня.
у планшета через полгода сломался разъем, за 1000 рублей его починили, через месяц он сломался опять..
его снова починили, но зарядное устройство перестало его заряжать...
от компа он заряжается день. а разряжается при юзании инета за 3 часа
нужно покупать новую зарядку, но я уже устала даже думать о нем.. лежит.
а! вот. с чего я начала!
в этом году я сказала своим: родные! я уже придумала себе подарок. но мне на него не хватает. если вы добавите, я буду вам очень благодарна.
и мои родные собрали и подарили мне денег)
в 2 раза больше, чем я представляла.
и я сейчас наблюдаю за своей реакцией
это же я могу купить то, что давно хотела! ура. и еще останется. а то что останется, быстро потратить.
и вот я вижу как мысли ведут к тому чтобы "слиться". просто быстро потратить. на что-то "полезное". вот мне явно очень полезны будут зимние горные ботинки, я часто зимой куда-то выбираюсь в лес, валенки промокают, в осенних треккерах холодно. да, хорошо было бы иметь такие ботинки.
а потом я слушаю сердце. и понимаю, что это во мне говорит запасливая хозяйка, а не мое сердце.
и думаю, что раз пришли такие деньги - где-то у меня есть мечты на такую сумму, но я запретила себе их чувствовать.
запасливая хозяйка говорит "леггинсы из шелкошерсти от Engel", "бриджи из верблюжьей шерсти из монголии", "оплатить заранее треннинг на который я собираюсь в следующем году", "заменить демисезонную куртку, старая на ладан дышит"
я вижу все это, и вижу как я привыкла жертвовать комфортом ради главного.
как часто у меня стоит выбор либо то, что важно для души (месяц на Алтае, например), либо новая комфортная одежда, потребности тела.
да, можно потратить эти деньги на отпуск в тепле, но это "баловство" :))
слушаю себя дальше. слушаю.
еще подумалось, что-то есть в этом: в обеспеченных семьях родители/отец дают девушке некоторую сумму в месяц, и она учится этими суммами управлять.
продумывать бюджет. и это тоже навык.
а я на свой заработок сейчас успешно выживаю, но совсем не сталкиваюсь с вопросом планирования трат.
мои траты денег в месяц выглядят так:
- отложить на квартплату
- отложить на еду
- на оставшуюся сумму быстро купить то, что необходимо.
и это стратегия. вот это "быстро купить" и снова остаться с той суммой на еду.
это 1-2-3 в месяц, когда я разрешаю себе выбирать, ходить по магазинам, мечтать.
а когда денег нет - и мечтать не о чем.
самые сильные потребности пробиваются сквозь это, конечно. и мигают красной лампочкой "обязательно отложить денег"
вспомнилось, как мама рассказывала, в 90е - они получали зп и сразу шли ее тратить. потому что через неделю на нее можно было купить только мешочек конфет. очень быстро скакали цены
может отсюда у меня это? что деньги сами по себе не ценность ,пока на них не купишь что-то полезное.
так, вижу, "полезное" это у меня из семьи. это про вложение в себя "телесное"
а купить "хочу" с горящими глазами у меня тоже есть. и радость от "своей вещи" или от встречи со "своим"
вчера вспоминала старые хотелки, листала интернет
ботинки fivefingers когда-то очень хотела, но было жаль денег. сейчас не очень понимаю зачем они мне.
дописала до донышка, пойду-ка вытяну комплекс на это. "хочу чувствовать что мне нужно, и смело тратить на это и привлекать на это ресурсы"
о! вспомнила еще. недавно думала что за 3 года почти развернулась до состояния, чтобы у меня просто появлялись деньги, за то ,как я живу. мне не важно, чтобы мне их платили за какие-то конкретные действия.
в 2009 году была на тренинге про деньги, и там кто-то обронил фразу "хочу чтоб деньги приносили на подносе по третьему звонку" и вот она мне помнилась все это время)) и была дикой
а сейчас я как-то по другому мир увидела. есть я, есть то как я живу честно, из себя, проводя те вибрации, которые чувствую, делясь этим с людьми - и есть мир ,который вибрирует и откликается на меня, как морской волной приносит в ответ мне то, что я желаю.
-
Зоя, я Вами зачитываюсь) Пишите больше!!!
-
сегодня очень кстати отменился стоматолог, и я пошла по магазинам. и сперва приглядывалась, оценивала себя.. а потом отпустила: да, я не идеальна. может, я приму сейчас не верное решение. но это моя жизнь. разрешила себе ошибиться.
-
вчера был чумовой день. обратила внимание, что у меня часто напряжены ноги. и видимо чтоб прочувствовать, забыла дома сменку! 6 часов на работе. сперва обула балетки коллеги, на полразмера меньше моих. через полчаса свело стопу, щиколотки, и дальше.
-
от напряжения в ногах хотелось плакать. разулась, но легче не стало. просто перестало становиться хуже. да. все-таки ноги это наша опора. и удобная обувь основа психологического комфорта.
-
Людмила05, спасибо. когда пишешь это собирает. И даже в гуще событий помогает немного отстраняться и иметь трезвую голову. А читать репортажи из эпицентра я тоже люблю:-)
-
Хорошо, когда жизнь - это гуща (водоворот) событий, а не эпицентр)))
Хотя, в любом случае - динамика. Рядом с тобой жизнь кипит, да? Из дневника аж искрами сыпет) У меня улыбка сама на лицо лезет)
-
Хотела у Ludmila в дневнике написать "держись! Вот именно в такие моменты поворотные и есть шанс что-то изменить! А потом думаю: а зачем мне это писать? Для меня тут что?
и поняла, что я в такие переломные моменты обычно сливаюсь. Я прикрываюсь веником и жду, пока ветер перемен не утихнет. Потом встаю, отряхиваюсь и говорю "показалось" и живу дальше. Как-то.
Говорят что "умного судьба ведет, а дурака тащит" и вот где-то во мне жив этот дурак.
В 2007 году у меня назрел кризис во всех сферах - я была в отношениях, которые меня не удовлетворяли, и не имела ресурса изменить их (кстати, слушала тогда месяц Торсуновские лекции, но мужчина-наркоман сильно протрезвляет от мании величия и возможности изменить весь мир длинными юбками и покладистым характером)
На работе я взвалила тогда на себя слишком много, и уже с августа хотела уволится... но не знала как сказать, ведь я всех люблю и у нас чудный коллектив.. уволилась в январе. В состоянии "за красной полосой". Тогда же закончила отношения и погрузилась в тишину.
Сейчас при любых колебаниях и сомнениях я стараюсь обеспечить себе тишины. Чтобы услышать себя, почувствовать куда мне надо. А когда есть глубокое.. даже робкое "ииииииияяххха! Я очень этого хочу! Вселенная, пожалуйста!!". События подлаживаются, мир подстраивается, находятся деньги.. все находится:-)
-
Людмила, спасибо за вопрос.. задумалась и вижу вот такую динамику: жизнь происходит, я позволяю ей происходить, ее происходит больше и гуще, происходит дальше... как танцы на льду.. а потом иногда я наворачиваюсь, встреваю в эмоциональный клубок, и иногда, если он не по размеру - после передоза гимнастики например, я сваливаюсь в болото. Когда тело не может проварить столько энергии, сколько пришло.
Потом вылезаю, и маховик жизни начинает раскручиваться:-)
Вообще мы с друзьями смеемся, что моя функция это знакомить всех со всеми.
Наверно, когда нибудь я буду профессионально искать партнеров.
Очень люблю, когда все вокруг общаются, знакомятся, находят друг друга:-)
Периодически "сдаю квартиры" по-дружески, нахожу жилье и просто пристраиваю вещи :-)
-
Не знаю, что про это писать.. события из серии "что вижу то пою" "река течет - смотрю на нее"
Сегодня днем позвонила подруга. когда-то были очень близки, часто виделись.. Сейчас у нее муж, дети. частота встреч снизилась, но в целом у нас много общего прошлого, которое дает такую базу. можно просто сидеть рядом, о чем-то говорить, но важно не это - мы свидетельствуем жизнь друг друга, эти изменения, отмечаем и даем им место.
и вот - звонит - всхлипывает - у матери 4 стадия рака. и я выслушиваю, стараюсь своим молчанием давать поддержку. а я на работе, у меня люди - постаралась забиться в другую комнату, 4 минуты мы поговорили.
иногда мы - люди- нужны друг другу для этого. чтоб свидетельствовать жизнь другого. тогда и радость, и горе переносить легче. когда тебя выслушивают, но не сочувствуют.
второе. сегодня конфликтовала с директором. на ровном месте, в общем-то, хотя и предсказуемо.
он принес фартук "барменский", девочкам-бариста, чтобы они носили. очень простой, дешевый, и выглядящий уродско..
я не бариста, и в общем ко мне это не относится. но я очень чутко отношусь к свободе в одежде. и я честно сказала, что выглядит он "как из беляшной", "за 5 копеек", и стремно.
и в общем спровоцировала его на вопрос: "и что, тебе он настолько не нравится, что ты скорее уволишься, чем будешь его носить?" "да"
хотя мы оба знаем, что я не бариста, и вопрос риторический.
хм.. а вот эмоций было густо. раскручу.. кажется, меня напрягает носить какую-то "форменную" одежду, у меня с этим ощущение как от насилия.. как будто меня связывают..
про что это, интересно? чувства очень интенсивные, я еще стараюсь не погружаться.. но вообще волна ярости встает.. будто я должна отказаться от части себя..
-
Заметила, что сейчас [благодаря гимнастике?] я в ресурсе и благодарна тем людям, которые меня раздражают. потому что вот это тема, которая меня раздражает - у меня есть. А они просто дают мне ее увидеть.
вот нашелся такой повод, с форменной одеждой.. и ух.. сколько зашевелилось. оно же внутри спало мягко.
но в реальности это место моей внутренней реальности "сковано" и недостаточно свободно..
так.. пришло в голову, а может это из детства? когда мама говорит одевать одежду, которую я я не хочу?
* * *
из лет 6-7 есть воспоминание "скована в свитере", когда одеваю через голову и запуталась, очень тесно, и обессилена.. и хочется плакать.. тесно, мое тело сковано, не могу пошевелить руками, накатывает волна слез.. и я одна. оп. возможно ,тут уже не 6 лет, а раньше..
смотрю на свои руки - прям маленькими кажутся.. чувствую себя объектом манипуляций..вот эта безысходность маленького человека ,который не может повлиять на ситуацию.. только криком.. но я почему-то не кричу.. или кричу?
я всхлипываю. чувствую обиду. нет смысла кричать. я много кричала.
* * *
пошла сделала себе минирасстановку "на пуговках", немного отпустило. что-то распаковалось.
пойду погимнастю и спать.
-
Сходила удалить 8й зуб. лежал неправильно, и 1 раз чуть-чуть начал болеть - решила прощаться.
2 недели собиралась))) от страху аж живот сводило. просто я к зубному попадаю когда уже "ой, болит, доктор, сделайте что-нибудь". ну и боюсь)))
а тут запланировали, иду, и думаю "надо с зубом договориться"
спросила, не против ли он уйти? - вроде не против
и вспомнила из детства присловье, что "мышка зубик заберет"
и вот всю дорогу повторяла "мышка зубик заберет" и представляла, как врач (приятный доверительный мужчина), легко его вытаскивает. что вот просто - открываю рот - и он его вытаскивает.
хотя боюсь до дрожи обычно, но тут обошлось
1. выдержали достаточно долго времени после постановки наркоза - приступили к действиям, когда все заморозилось намертво. больно не было ни разу.
2. все время, пока зуб рассверливали, я сидела и внутри себя говорила "спасибо" врачу и его ассистентке, за то что они делают это для меня)
3. не знаю, как это было технически, может, не самый простой зуб, но я могу сказать, что все прошло хорошо. один из самых уважительных и приятных визитов, на данный момент.
- только вы первые дни, жуйте на левой стороне, хорошо?
какое там жуйте. пошла натарилась йогуртами и брокколи для супа-пюре. жевать пока вовсе не хочется))
-
второй день ем из трубочки) йогурты, минералочка, наварила броколли-картошки-шампиньенов, взбила в блендере.
с одной стороны, просто, с другой.. хочется мяса и фруктов)
но, отек челюсти, и рот не открыть.
мысли о жевании... приходят и сразу же уходят.. пойду еще овощного пюре наверну))
-
Выздоравливайте )
-
Ольга Пронченко, спасибо) обязательно!
-
Темы последних дней:
1. привыкла уже готовить всю еду через блендер, в чем-то даже удобно. Отек понемногу спадает, температуры как не было так и нет, единственное - от антибиотиков и противовоспалительных слабость и коматоз.
сходить на кухню - усилие. приготовить еду -геройство. мысли об улице - отметаются.
2. очень сильное напряжение в ногах (интересно, это я стала его замечать, и оно всегда было? или появилось? наблюдаю.) пока заметила, что есть привычка нерасслабленно ставить ноги - когда сижу, часто опираюсь на носок стопы, а ногу сводит напряжение. отслеживаю.
3. вчера вечером звонила мама. брат заезжал к ней в гости ,сказал что "Зоя болеет" - уж не знаю в какой формулировке. и вот она в одиннадцатом часу позвонила "узнать сильно ли я болею". и мне вот в этом послышалось "ну успокой меня скажи что с тобой все нормально", ну и вообще какое требование от меня чего-то. плюс они собирались ко мне на работу (в кофейню) с подругами прийти, сегодня, а я сказала, что хочу подстраховаться и еще день полежать дома.. и вот я услышала какое-то неудовольствие, от того что они придут а меня не будет..
потом мама вспомнила "что кажется забыла у нас кольца", и попросила пойти из поискать. и я с небольшим разражением пошла их искать по указанному маршруту "на машинке", "ой, на стиральной машинке", "ой, нет, на швейной", "подожди, я у себя посмотрю - нашла. они у меня в кошельке лежат"
блин....
хм. поняла, что меня раздражают ее действия, когда она требует внимания, и заботы.. а я в этот момент тоже жду от нее понимания, участия.
в общем, я уже почти приспособилась не ждать, вывозить на своем ресурсе (накопила слава богу), не ездить в гости когда я нуждаюсь в отдыхе и спокойствии.
но вот бывают такие моменты, когда я в слабой позиции по какой-то причине, и тут мама звонит и требует внимания/помощи и меня это срывает ниже нуля..
-
попробовала когда сижу за столом, подставить коробку из-под обуви под каждую ногу (+20 см)
вспомнила, что когда-то высчитывала что стол не той высоты и стул тоже..
сижу 15 минут - кажется, ноги расслабляются.
-
на подаренные деньги купила длинный пуховичок, ниже колен, и пальто ниже колен..
может быть это не "вау-вау", но это правильно для меня сейчас.
Одела длиный пуховик - и почувствовала, как я выдохнула. как я устала от курток до пояса, в которых хожу с весны.
прям так хорошо и уютно в ней.. смотрю на свою куртку на -30 и что-то не хочу ее надевать.
зуб мой похорошел, отек почти спал.
вспоминаю: почти каждую осень - в ноябре-декабре я беру себе тайм аут, иногда заболеваю, в этот раз - вот таким образом.
и как будто остановилась, замедлилась.
так правильно.
-
Вчера зашли друзья, с которыми редко видимся.. мы напились очень редкого и сильного чая (а бывает такой чай, который восстанавливает внутренний тонкий баланс, и ты начинаешь тонко чувствовать себя и гармонию со всем миром), полночи болтали о сокровенно, смеялись и радовались.. и времени не было. казалось, что вот есть мы и СЕЙЧАС это -ВСЕГДА.
а потом, когда мы разошлись - нет грусти от расставания. потому что когда все в мире в гармонии - не о чем грустить.
а вечером меня накатило острым чувством благодарности за все, что происходит со мной. чувством со-причастности к чему-то большому. как танец. и родилась молитва.
Спасибо, тебе Господи за все мои дни, которые ты мне даешь, за все встречи, которые случается, и всех людей, которые приходят и к которым я прихожу
Спасибо за каждый вдох, каждый глоток, за каждый кусок пищи, каждую улыбку и слезинку - каждый кусочек настоящего моего мира
Благодарю за моих родных, близких и далеких, мой город и зиму, за каждое мгновение, и все что со мной происходит - все в свое время.
Спасибо!
-
задела меня за живое тема зимней одежды, положу и к себе тоже:
многие взрослые тоже любят "капустой" одеваться и рекламировать такой способ. Безбельщицы говорят про 5 слоев юбок, любители технологий советуют специальное белье-флис-куртки с вентиляциями.. а я помню одну зиму прожила, не вылезая на улице из комбинезона.
тельняшка+трико нижний слой + одела комбинезон, и ПОШЛА! и все!!
никаких слоев больше
да, может, не очень женственно, но, боже как удобно!! а когда зима 6 месяцев как у нас в Сибири.. начинаешь ценить эту ежедневную экономию движений.. которая в целом, тоже помогает пережить зиму.
ибо, не накапливается усталость от огромного количества движений ежедневно.
а одну зиму я прожила полностью в юбках. в 4х слоях. интересно, новый опыт... но как я уставала тогда от этих повторов
"одеть чулки, юбку, еще юбку, еще юбку, и верхнюю юбку, а! и сверху тоже майка-свитер-куртка-шапка. уф! ничего не забыла? идем!" пришла на работу "снять всю эту кучу слоев и половину юбок." вечером, собираясь домой, одеть обратно кучу слоев. вечером дома, СНЯТЬ уже эту кучу слоев!!!
и очень приятно иметь выбор)) хочу покрасоваться в юбках - наряжаюсь
хочу быстро и удобно - одела и пошла
когда мне в разных места исследователи старины говорят, что вот "наши прабабушки так не делали" я говорю "эх, если б у моей бабушки был оверлок, как у меня, она бы явно не тратила столько время на "обережную обметку" а если б в ее время были такие ткани и доступ к такой одежде, еще неизвестно ,что бы она выбрала.
-
Нашла потрясающий живой журнал капитана самого большого атомного ледокола в мире "50 лет Победы"
http://dmitry-v-ch-l.livejournal.com/
зачитываюсь.
Арктика, Арктика.. что-то в душе дрожит, когда я вижу ледяные просторы, северные острова и порты.. может, потому что мои родные 15 лет прожили на севере? Магаданская область, Норильск, Снежногорск. А может, просто потому что величие Арктики не может оставить равнодушным?
смотрю короткий репортаж о работе ледокола. внезапно расплакалась.
-
Поняла, что меня трогает это - далекий и трудный поход большой группы людей на самообеспечении, слаженно работающих на ледоколе.
много людей вместе далеко от цивилизацию делают одно общее Дело.
-
напланировала себе кучу дел на день. проснулась, и поняла что хочу в гости.
и сама себе "хорошо, вот сейчас сделаю все дела, а вечером - в гости"
но ведь дела я не хочу?!
поняла через час
чертова нехватка времени. когда то что хочешь начинаешь заставлять себя делать когда не хочешь
-
пошла погимнастила "для больше ясности"
и поняла!! что после семинара Лены Цвиренко непривычно разогнулась в грудном отделе.
и прямо не могу в нем обратно "сгорбатиться". так кайфо быть прямой!!
непривычно.
надо стул пониже, 100%. то ли ножки отпилить?
-
гыгы. решила все же пошить немного, (когда еще время найду?)
начала. наткнулась на сложности.
распорола все нахрен и собираюсь в гости
-
Про кучу дел и неуспевание повешу себе на видном месте, чтобы помнить!! Губемрман крут все-таки. ходила к нему 10 лет назад на вечер.
«Вовлекаясь во множество дел,
Не мечись, как по джунглям ботаник,
Не горюй, что не всюду успел –
Может, ты опоздал на «Титаник»!»
-
. что-то в душе дрожит, когда я вижу ледяные просторы, северные острова и порты
как раз сейчас идет ротация песни Ума Турман , про то что свобода там ..в Сибири на просторах, где поля, леса, птицы.. не смогла найти название ... слышала по радио..
-
очень понравились слова Ольги Пронченко:
Штиль на море порой сменяется сильным штормом, каждая, каждая следующая морская волна отлична от предшествующей.
Женская гимнастика привлекает своей плавностью и текучестью, в этом она действительна подобна воде. Так что же, гимнастика - это вода? Поток, течение или волна?
В этот момент я вспоминаю, как я впервые ощутила и переживала в себе огонь.
Это чувство дала мне именно гимнастика. Тонкий и сияющий, он переливается, согревает и наполняет яркостью творческих идей. Возможно ли, что гимнастика - это огонь? Пламя, сияние, искры?
Всплывает захватывающее чувство радости от пробуждения связи с землей. Когда лежишь, или стоишь ногами на земле, и осознаешь, что она.. живая.. И отвечает, откликается, наполняет своей силой и мощью.. Безгранична ее любовь.
Может, гимнастика - это земля? Или пробуждение давно забытого ?
Я вспоминаю, как руки идут по груди и образуют завязь.
Ноги стоят на земле, ощущая всю ее силу, а ладони очень похожи на цветок, который готовится раскрыться. Раскроется ли?
Цветок живет под небом, тянется к нему. Небо, небо, как же ты прекрасно.. Огонь солнца согревает цветок. Свет сверкающих звезд приносит отголоски волшебных сказок. Как же хорошо, что есть на небе звезды! ..Ветер дарит ощущение свежести, приносит поток чудесных перемен. Ветер..
Бывает, после гимнастики рождается новое движение. Хочется быстро бежать, хочется скорости и полета, стремительности, мощности, близости с дикой природой.
Так может, гимнастика - это ветер?
Руки разложены в стороны, это выглядит, словно птица раскинула огромные крылья, и сердцем прильнула к земле, отдыхая и наполняясь после своего полета. Так это гимнастика птицы?
Или гимнастика не часть, а целое, живое многогранное целое, раскрывающее множество своих аспектов? И есть ли смысл видя лишь одну из ее сторон, говорить, что эта частичка и есть гимнастика?
Ведь все самое прекрасное от природы, от всех существующих и когда-то существовавших во вселенной миров вобрала она в себя и объединила, и раскрывает, слой за слоем убирая завесы, по мере готовности каждой женщины.
-
Отменили антибиотики и за пару дней начала нарастать опухоль десны. Появилась вялость, кисельность, слабость. Вчера вечером сгоняла таки к врачу. (к своему не смогла, сходила в центр, рекомендованный братом.
Женщина-хирург говорит "все хорошо, закрывайте на день ранку адгезивным гелем (а мой врач говорил ничем не мазать), на щеку поприкладывайте димексид, и все пройдет. будет больно - пейте найз.
Купила всех этих штук, лечусь.
А вообще сейчас у нас зима, холодно, и хочется быть очень медленной и не делать лишних движений..
Хотя и надо(?) выходить на работу.. иначе январь грозит быть голодным месяцем..
Появился парень, с которым я могу болтать часами.. проболтали 6 часов в вс..
сейчас наблюдаю внутри себя метания: оказывается, у меня есть внутренне движение либо быстро свалится в отношения (вспомнила, я постоянно так делаю с теми, кто оказался слишком близко), либо (на основе уже наработанного травматичного опыта) "окончательно решить" что нам не по пути, и перестать видеть в нем привлекательного мужчину. (бр, написала и меня аж встряхнуло)
а вот видеть себя. видеть это время, которое мы с интересом провели. видеть его. и не стремиться быстро что-то с этим сделать - это для меня ново. необычно.
дать этому время развернуться.
не "стараться его привлечь", а спокойно свидетельствовать свои чувства.
ух.
-
«... и я Вас очень прошу: имейте терпение, памятуя о том, что в Вашем сердце еще не все решено, и полюбите даже Ваше сомнение.
Ваши вопросы, как комнаты, запертые на ключ, или книги, написанные на совсем чужом языке. Не отыскивайте сейчас ответов, которые Вам не могут быть даны, потому что эти ответы не могут стать Вашей жизнью.
Живите сейчас вопросами. Быть может, вы тогда понемногу, сами того не замечая, в какой-нибудь очень дальний день доживете до ответа».
Райнер Мария Рильке, «Письма к молодому поэту»
-
«... и я Вас очень прошу: имейте терпение, памятуя о том, что в Вашем сердце еще не все решено, и полюбите даже Ваше сомнение.Ваши вопросы, как комнаты, запертые на ключ, или книги, написанные на совсем чужом языке. Не отыскивайте сейчас ответов, которые Вам не могут быть даны, потому что эти ответы не могут стать Вашей жизнью. Живите сейчас вопросами. Быть может, вы тогда понемногу, сами того не замечая, в какой-нибудь очень дальний день доживете до ответа».Райнер Мария Рильке, «Письма к молодому поэту»
как же это вовремя, благодарю....
-
да, мне тоже этот пост понравился
-
И мне и правда вовремя очень
-
Ура-ура-ура, с зубом все становится лучше.
договорилась пока поменьше работать (организм после антибиотиков пока не восстановился, сложно держать концентрацию, долго общаться, не иметь возможности прилечь - в итоге пока работаю по 5 часов и очень довольна. щадящий режим.)
опухоль спала, осталась ямка в кости, которая должна через некоторое время затянуться (в течение полугода, говорят)
несмотря на мою слабость и провалы в памяти, успешно прошел в субботу организованный мной вечер мате http://vk.com/yerba_nsk, вести который приезжали ребята из Томска.
Люди пришли, ребята приехали, места всем хватило, мероприятие прошло, заведение даже немного в плюсе.
отлично.
из-за мероприятия пропустила ДР друга, ходила вчера на афтепати.
хороший херес, казы и бешбармак - волшебное сочетание.
-------------------------------------------
больше года уже не ношу белье, совсем. зимой одеваю бриджи хб на голое тело.
трусы одеваю только в дни месячных, пользуюсь прокладками.
и вот последние месяцы эспириенс - не прозевать начало месячных)) совсем незаметно они стали появляться
а с моей тенденцией время от времени ночевать в гостях.. если я помню про примерные даты, начинаю носить с собой в рюкзаке трусы заранее.
а сейчас, после приема антибиотиков, с моей амнезией... ничего не помню)) совсем))
голова трава.
-----------------------------------------
помню, когда я только делала поворот к женскому в себе, и читала/слушала чьи-нибудь слова о женском, и там было "женская энергия позволяет получать то что хочешь", "желания женщины исполняются сами" и тп..
и как-то я на этом фиксировалась)) что вот, я женщина, буду значить женственней, и вот у меня список желаний уже к мирозданию заготовлен.. возможно в 2011 и к гимнастике я тоже с таким списочком подошла.
уже не помню)))
а сегодня словила - что легко живу, и легко мир вокруг подстраивается. а я в процессе понимаю, что вот же я именно этого и хотела, спасибо, мир!
сегодня очень хрустально себя чувствовала. в связи с 1м днем цикла.
и брат довез до работы, а потом вечером еще и забрал с работы, по своей инициативе.
хорошо.
-
а сегодня словила - что легко живу, и легко мир вокруг подстраивается. а я в процессе понимаю, что вот же я именно этого и хотела, спасибо, мир!
Легко жить - как же хорошо, прийти к такому пониманию!)
-
Еще только что заметила - важное достижение - я перестала себя заставлять.
Когда идет внутренний диалог, я на стороне себя расслабленной.
Доехать или дойти пешком?
- а как мне будет в кайф? - доехать.
Заехать на работу или сразу домой?
- я хочу в туалет, а терпеть до дома долго.
Да, терпеть совсем перестала. Раньше могла 20-30 минут "потому что негде" Сейчас у меня не бывает таких ситуаций, что негде. Я все маршуты простраиваю через точки, где есть туалет.
Потому что чувствую свое тело и забочусь о нем.
-
Интересно, у меня противоположный эффект. Раньше терпеть не могла вобще. А сейчас объем мочевого пузыря увеличился в разы! И если раньше приходилось заранее продумывать маршрут, чтобы туалет был в пределах доступного, то сейчас как-то об этом забывать стала. Спокойненько доезжаю до дома.
Ох, извини, что с такой интимной темой))) Но, в тему же!
-
Зоя, да ))) Именно не бывает таких моментов.
-
весь день варилась в своих мыслях и чувствах, все хотелось записать, а сейчас каша и сумбур.
начну с хвоста, авось куда-нибудь выведет.
Продолжается эта история, есть парень, который оказывает мне знаки внимания.. а я.. в этот раз (с этим человеком, с гимнастикой) все немного по-другому. у меня будто больше времени, пространства, и я в первую минуту ощущаю привычную эмоциональную реакцию (и раньше я бы ее уже выплеснула, или бы сама погрузилась в переживание по уши), а сейчас я НА-БЛЮ-ДА-Ю. непривычно. как будто зазор появился. между "чувствую" и "делаю".
вчерашний день прошел весь в сексуальном возбуждении, резко вокруг стало больше мужчин, все знакомые проснулись-активизировались..
и я вспоминаю: со мной всегда так. Появляется мужчина, с которым притяжение - и сразу их уже 2-3-4.. то ли чтоб "рассеять", расфокусировать внимание, не циклиться на одном... когда он один, сложнее не циклиться.
сегодня он заходил снова "на кофе", ко мне на работу.. и я понимаю, что меня шторит, потряхивает так.. но раньше я бы в таком состоянии уже пошла бы бухнуть/курить/или еще чего. сейчас я дышу. смотрю НА СЕБЯ.
НА СВОИ чувства. что это меня так подколачивает? парень тут не причем. это мое что-то поднимается.
хотела, ждала, что он позовет меня к себе, и при этом боялась.. иррацционально совершенно.
и огорчение, и облегчение, когда: ну, ладно, пока, я пошел.. разрядка внутреннего напряжения.
прошлась немного после работы, и поняла, что у меня внутри сильное напряжение и истерика. а почему? откуда?
плакать хотелось. потом раздышала солнечное сплетение, прошло.
понимаю, что себя-то с трудом вижу за этими телесными закидонами, а его не вижу совсем сквозь свои мысли-иллюзии-фантазии.
дышу. отпускаю.
погимнастю еще сейчас.
-
еще захотелось написать, пришло осознание и пост сочинился несколько дней назад, но написала -отправила - ваше время истекло, зайдите на сайт.
в общем, 7 лет назад я была в отношениях с человеком, который принимал вещества, изменяющие сознание. И я тоже иногда с ним пробовала, то одно, то другое. И вот я поймала себя на мысли, что все эти годы после нашего разрыва я где-то внутри себя обеляю "да, конечно я пробовала траву, ведь у меня был парень-наркоман". Типа вот она ясная причина, а я тут не при чем.
И вот до меня так плотно ДОШЛО. Что это МНЕ были интересно на том этапе жизни все эти эксперименты с сознанием. Это Я принимала решение покурить или выпить или съесть. И как только МЕНЯ это достало, вся это невнятная тусовочная жизнь с бесцельным курением, я с этим завязала.
И! раз это я решила, теперь, если я не решу иначе - эта жизнь "сама собой" ко мне не вернется.
Как-то надо мне что-то завершить с этим, а то 5 лет уже как с кем-нибудь познакомлюсь - на второй день выясняется что чувак употребляет. Ну, не смешно уже.
Я уже и про бабушку думала, которая всю жизнь с дедом-алкоголиком, и расстановки делала.. Хз.
Пока вижу один путь: дышать. Смотреть. Делать гимнастику и не делать резких необдуманных движений.
Ага, ну и не спать без готовности рожать.
-
Раньше терпеть не могла вобще. А сейчас объем мочевого пузыря увеличился в разы! И если раньше приходилось заранее продумывать маршрут, чтобы туалет был в пределах доступного, то сейчас как-то об этом забывать стала. Спокойненько доезжаю
Наоборот, думаю важная тема, достойна того, чтоб один раз за 10 страниц ее полностью обсудить))
про объем... не знаю, увеличился или нет, но пока болела и не могла встать с постели - точно выяснила, что примерно 800 мл )) "правильно" или нет, хз..
ориентируюсь на внутренний комфорт.
вот. кстати это мой лозунг сейчас. ОРИЕНТИРУЮСЬ НА ТЕЛЕСНЫЙ КОМФОРТ. Раньше любила поголодать, похудеть, не есть после 6, и тп.. Сейчас - делаю что хочу. без идей.
Если хочется - голодаю. Если доставляют удовольствие овощи - веганю. Хочу мяса -ем.
-
Совсем забыла написать)) а ведь это событие))
похоже, накопилось количество сна и перешло в качество
несколько раз уже просыпалась в 5-6 утра, бодрая и выспавшаяся, это притом, что у нас в Сибири светает в полдевятого сейчас. утром подпрыгиваю, и начинаю "кидаться в бой" - радостно браться за дела свои сейчас.
гимнастика?
похоже, что постэфекты от антибиотиков уже почти нивелировались.
нравится.
-
еще вернусь к своим крайне парадоксальным эмоциям на внимание интересующего меня мужчины.
я поняла, что внутри головы простраиваю трассу, чего я жду от него
и дальнейшее ожидание - когда он начнет это делать.
вот бред. а если иначе? хм.
СТРАШНО!! БЛЯТЬ! КАК СТРАШНО! волна страха захватила.. чего я боюсь?
боюсь насилия. реально боюсь насилия, (видимо никогда этого не осознавала раньше - не помню таких сильных эмоций из прошлых опытов)
да. легче чего-то придумать и ждать этого, и даже брать инициативу в свои руки, чем просто сидеть сложа руки на попе ровно и ждать его (неизвестно каких) действий.
еще одновременно с этим я не хочу ждать, когда он меня выберет. (а вдруг нет?) чувствую посыл самой как-то развивать события. но не буду. понимаю, что я всегда так делаю, и ничем хорошим это не заканчивается.
не буду торопиться. буду понимать про себя. за неделю наловила больше осознаний про мужчин, чем за лето.
-
Какая же я все-таки резкая.
Внезапно захотела состричь волосы. и вот кручусь по дому в поисках ножниц, а я в гостях. у себя-то бы я быстро нашла и отхватила, а здесь ночь, все спят - не хочу шуметь. и снова имею зазор между желанием и действием. на осознать - подумать.
А чего я хочу?
На прочувствовать импульс.
-
блин. выписала и как-то легче перед Денисом стало. это не ты виноват в моих загонах, это я вот такая ебанутая сейчас.
как-то ответственность перераспределила. мое - мне, и несу.
без скидываний.
-
"..Каждый депрессивный пациент, проходивший у меня лечение, был человеком, потерявшим детство. Он вырос слишком быстро, пытаясь оправдать ожидания, связанные с одобрением и принятием.
Он стал или пытался стать деятелем, стремящимся к различным достижениям, но обнаружил, что все его достижения бессмысленны, потому что были достигнуты за счет его бытия; и сейчас, будучи не в состоянии быть самим собой и не в состоянии что-либо делать, он впадает в депрессию..."
А. Лоуэн "Депрессия и Тело"
-
Хм.. послушала себя про говорить "нет" мужчинам.. выписала простынку А4 которая вся похерилась от скачка напряжения.. спасибо Кариоке за толчок к размышлениям, казалось что уже все до донышка раскопала.
Внезапно вышла на то, что где-то внутри я хочу чтоб мужчина начал ко мне приставать с насилием, это для меня как разрешение начать его бить...
Потому что вот кого-то мужского пола я за что-то хочу сильно избить. и боюсь ,что этот дракон выйдет из-под контроля.
поэтому боюсь насилия. потому что ответка будет неадекватной, внутри уже есть накопленная злость.. чрезмерно будет.
про что это?..
будем посмотреть.
-
Нашла ножницы и постриглась!! вот так примерно:
(http://inquisitive.gorodok.net/z_9a53552f.jpg)
-
Зоя, да...
прям ощущение напряжения вокруг вас... на массаж или баню-здорово снимает.
-
Василиса, спасибо, за взгляд со стороны. Ценно. Баню мне нельзя сейчас, но телесно порасслабляться я себе устрою
пора бросить думать и пожить телом.
-
После семинара стала обращать внимание, как ставлю ноги в течение дня.
Сегодня что-то щелкнуло - поставила стопы параллельно.
странно.. но так гораздо удобнее стоять!
оказывается, у меня обычно перенапрягаются икры из-за развернутых носок.
чтобы сбалансировать их.
я совсем не помню, когда это началось.
болеть ноги начали года 3 назад. списывала на переохлаждение, стоячую работу, год назад - после знакомства с методом Соматики/Фельденкрайса появилась мысль, что это постоянно напряженные мышцы.
они и переохлаждаются, и застой жидкости происходит - потому что нога постоянно напряжена, и оттока лимфы нет.
интересно.
-
треснула кожа на пятке, высохли коленки. На гимнастику надейся, а сама не плошай!
достала облепиховое масло с полки. буду пить и мазать.
-
еще из категории отзывов. 7,5 месяцев непрерывной практики больше 3,5 лет со дня знакомства с гимнастикой.
я очень замедлилась. я гораздо больше успеваю осознавать, я не мечусь сразу делать то что пришло в голову.
стала вести чайные встречи в нашей чайной, раз в неделю.
приехала вчера поздно ночью, думаю, ну все, буду спать до обеда.
в 9.00 меня разбудил будильник брата. позлилась 3 минуты, потом поняла что я бодра и готова к новому дню.
прислушалась к себе, приняла ванну (по времени это роскошь, я люблю на час, а час свободный нечасто бывает), смыла все эмоции мои любимым черным мылом натура сибирика, и.. услышала привычный гул в голове: "Так! свободный день! куда бы его потратить? кому я что обещала? может, родителям? можно поехать к ним, давно не была.. или?.."
Сама себе сказала "стоп". и стала ждать, что появиться мое.
Поняла, что я и с "лишними" деньгами так же поступаю - быстро скидываю, чтоб не думать.
села за комп и бросился в глаза грязный стол.. грязный пол.. понимаю, что это последний шанс убраться до НГ, потом не будет времени. 2 часа мыла свою комнату и общее пространство - коридор, кухню, ванную, туалет.
для себя решила, что в этом году мою последний раз. будет брат мыть - ладно, нет - тоже ничего.
днем после уборки и обеда прилегла полежать и проснулась после 21.00
и понимаю, что если я сегодня не заеду к родителям, я еще неделю у них не появлюсь.
прикинула, вызвала такси, поехала.
вообще у нас в семье не принято ездить на такси, отец и брат водят, и все со всеми договариваются о попутных поездках. тут есть и плюсы, и минусы.
тем более, оказалось, что брат с женой ехали с тренировки за мной следом и приехали через 10 минут
но я почему-то очень рада, что потратила эти 200 рублей на такси.
потому что
- это я решила, что мне важно поехать в гости,
- выделила деньги из СВОЕГО бюджета
- приехала.
и мне не важно, кто что об этом думает.
хотя обычно я езжу сюда на ОТ, который ходит до 21.00. вечные попытки успеть на последний автобус.
в голове мелькнула мысль рассказать маме что вот, мне как раз вчера с мероприятия, выделили деньги на такси, а я вчера ими не воспользовалась..
а потом думаю "да какая разница? это мои деньги, это мое дело, где я их взяла. точка."
сейчас задним числом очень рада, что в сентябре приключилась та история с пожаром в "моей" комнате в доме родителей. я бываю здесь редко и "не злоупотребляю". раз в неделю-10 дней, "повидаться".
я не пытаюсь здесь жить, хотя чем-то здесь удобнее. в том числе и потому что полный погреб овощей и можно на еду не тратиться.
ну и дом. ДОМ. сходила сейчас к печке в баню, сожгла остриженные в четверг волосы. уже 6 лет не могу выбрасывать волосы. только жечь.
-
еще из накрывших осознаний: довольно большая часть моих отношений с мужчинами это совместное употребление.. разного.
вина, фильмов, веществ..
хочется найти что-то другое.
чтобы было свидетельствование жизни друг друга.. делаю неуверенные шаги внутри себя в поисках.
все-таки здорово, что эта история началась.. я постриглась, встряхнулась, выщипала брови (люблю когда тоненькие, но не люблю делать). я каждый миг себя спрашиваю: как для меня правильно? кто я? чего я хочу? иногда иду в метро и внутри стучит "Жить! быть ЖИВОЙ! очнуться!"
я высыпаюсь. чувствую себя привлекательной.
я намного больше ощущаю себя женщиной.
--------------------------------------------------------------
очень забавно. в Нске часто знакомлю, "свожу" разных людей. Это просто какая-то моя особенность, моей энергии.. оно само вокруг меня происходит, без усилий. я даже долго думала, что все люди такие, но потом выхватила, что все-таки это моя особенность.
и вот сегодня вконтакте знакомила 2х девушек из Питера, которых ни разу в жизни не видела)))
это успех, я считаю!! ;D ;D ;D :D :D :D
-
тема, которая с весны тянется.. и все не могу ее выписать. попробую. может, удастся что-то разрешить
я живу сейчас в квартире родителей, вместе с братом и его женой.
с 14 лет до 26 я жила отдельно, сперва в общагах, потом на съемных квартирах.
в 2011м ощутила какой-то внутренний тупик и переехала назад к родным.
примерно в то же время, чуть раньше у меня случилось большое внутреннее примирение с родителями. пусть может не 100%, но очень большой шаг к нему.
так, что я смогла жить с ними под одной крышей.
год назад отец достроил дом и они с мамой переехали в него
примерно весной (в марте) забрали свои последние вещи из квартиры, вынесли всю мебель из спальни..
и вот брат предложил мне перебраться в их комнату, а сам с женой хотел занять мою..
я сначала в смешанных чувствах согласилась. комната очень светлая, окно и балкон (в моей только балкон и на северную комнату). они с другом за вечер перенесли вещи.
а потом брат говорит "а ты не хочешь ремонт сделать?" я "ну не знаю.. ну можно.."
вообще-то когда я хочу сделать ремонт меня никто не остановит)) в съемных квартирах и общаге я переклеила столько обоев и перекрасила столько стен... сама в основном.
но тут я "согласилась". они вынесли обратно мебель. мы ободрали стены, потолок, уперлось в то что высокие потолки - нужны козлы. штукатурить потолок неудобно.
потом мама, желая как-то ускорить ремонт, чуть ли не силой утащила меня в магазин обоев и купила обои.
потом - лето. я уехала на месяц на Алтай, потом вернулась и окунулась в работу с головой.
но сейчас я уже открытыми глазами смотрю на эту ситуацию, и вижу что она меня не устраивает и я не вижу выхода сейчас.
с одной стороны, в ближайшие год-два родители собираются продавать квартиру, делить деньги "на всех".
и вот этот ремонт.. непонятно, зачем?
ну, ладно. если б я хотела, я бы его сделала даже перед отъездом, я люблю оставлять за собой чистое пространство.
но я поняла, что часть меня против переезда в ту комнату.
комната меньше на несколько метров, вся моя мебель в нее не влезет.. разве что впритык.
придется распихать комоды/стол по углам, чтобы в центре было место для занятий гимнастикой.
и вообще, я очень люблю простор!
сейчас брат с женой "живут" в маленькой спальне, официально она считается их комнатой, и там очень шумные соседи. которые постоянно орут.
она смежная с большим 20-метровым залом, в котором у них обоих стоит по рабочему столу, комп, телевизор, полки, и оттуда же дверь в кладовку, где большой шкаф для постельного белья.
дверь в дверь к залу комната, в которой живу я.
в конце коридора бывшая комната родителей, сейчас пустая.
и вот у меня такое чувство, что если я перееду в ту комнату - просто "моего" пространства в квартире станет на 3 метра меньше. останется 14м из 100..
никакого "общего" зала мне не нужно, не представляю как и для чего им пользоваться.. я все свободное время провожу в своей комнате, это мое место, здесь я отдыхаю, расслабляюсь..
если брат с женой переедут в мою комнату - они просто расширят свою территорию на эту часть квартиры.
я думала о том чтобы вынести свои шкафы/комоды за пределы комнаты, в коридор например..
но как-то мне не нравится такое решение.
плюсы предполагаемого переезда:
- та комната гораздо светлее
- там есть подоконник!
- она "в углу" квартиры, там нет совсем никаких посторонних звуков. ни соседей, ничего..
- туда проброшен кабель интернет, а здесь у меня вайфай, который постоянно отваливается
- брату очень удобно жить именно здесь, т.к. мой балкон выходит окнами на двор, если что всегда можно выглянуть машину проверить.
минусы:
- меньшая площадь (-3м кв)
- балкон не застеклен, т.е. еще -5 м кв балкона
и я реально чувствую, что меня загоняют в угол!! в эту комнату..
еще из плюсов: когда-то в детстве недолго я жила в той комнате. у меня есть о ней приятные воспоминания.
вообще: вообще у меня нет планов жить долго в этой квартире, мне все кажется что я вот-вот что-то пойму про себя и перееду. или родные вот-вот созреют на продажу..
хз.
вообще, чувствую сейчас, что ситуация патовая, а меж тем хотелось бы найти решение, устраивающее всех.
-
появилось ощущение ценности моего бытия - самого по себе.
сижу я дома, общаюсь с людьми на работе, говорю с близкими - независимо от этого, я чувствую время как драгоценность.. как песчинки золота, пробегающие через песочные часы моего тела.
раньше наедине с собой я "обесценивалась". сейчас - мне хорошо с собой.
я на пути.
хороша эта стадия моего пути, хороша будет следующая.
понимаю, что один из следующих шагов - это беременность и рождение ребенка.
беременность у меня уже была, в 19 лет. я была молодая, глупая, очень влюбленная в своего мужчину, и когда он (лихорадочно ищущий работу студент-5 курсник) начал уговаривать меня сделать аборт, я согласилась.. у меня тоже не было ясного знания, как надо.. с детства слово "замуж"вызывало во мне отвращение, а идеи "детей" были не про меня..
но я помню это ощущение света и тепла изнутри. временами. но так же было и ощущение "ловушки", мышеловки, которая захлопнулась. я чувствовала себя пойманной, в состоянии без выхода.
синяки после уколов рассасывались год.. микрофлора восстанавливалась месяц, если не больше
а потом я "закрыла ящичек" и пыталась жить "будто ничего не было"
потом мы расстались, через 1,5 года.
потом в 24-28 я много ходила на расстановки, и там мне рассказали что аборты надо отмаливать, отплакивать, и чего-то еще.
а потом однажды.. у меня был катарсис, уже глубокое телесное проживание.. и случилось принятие. что все было так. все уже произошло, все случилось. но жизнь продолжается, пока мы живы - не отчаиваться и делать лучшее. отпустила в общем..
беременности я теперь не боюсь)) читала много отчетов и размышлений про роды, и пару раз мне снилось как я рожаю. и вот я уже год примерно думаю. что то что меня останавливает сейчас (точнее весной еще останавливало) - отсутствие своего комфортного пространства, где я могу родить.
своей крыши, где я могу кричать, если понадобится, и окуклиться на несколько недель с малышом.
а сейчас.. когда начала прописывать.. я поняла что во мне что-то открылось.. доверие к Богу?
в общем появилось такое чувство. что это пространство - оно со мной. внутри. и я смогу его развернуть, материализовать, там, где буду. такое чувство принятия.
и тоже было сегодня ощущение: самое ценное для меня - это качество моего проживания своей жизни, качество своего осознания.
любые вложения в себя, ведущие к повышению осознания - оправданы.
потому что свое осознание, свой взгляд я разверну на всю свою реальность, и все мат. блага и прочее - подтянется, если будет нужно.
-
захотелось написать про последовательность упражнений.
первые 6 месяцев, пожалуй, делала начиная с нижнего мира.
просто не могла себя заставить встать в базовое ВМ, пока не постою 2-3 минуты "на трех точках опоры"
потом что-то расслаблялось, появлялась сила на дальнейшее.
и вот в начале декабря поняла, что начинаю с низа - по привычке )))
а хочется мне уже другого))
устойчивости больше стало, что ли?
в общем, сейчас делаю в последовательности ВМ-СМ-НМ.
ощущения совсем другие.
наблюдаю))
иногда хочется начать со СМ. так и делаю.
-
в общем надо с кем-то поделиться.. а то меня порвет))
смешанные чувства, истерический смех и недоумение... я в замешательстве
Есть у меня один знакомый, очень положительный со всех сторон мужчина. 100% мужик.
ну как знакомый, ходил ходил ко мне за чаем и познакомились
и вот меня общение с ним как-то очень.. поддерживает? в общем чувствую внутри сразу стрелка компаса правильное положение занимает
один раз он зашел "чаю попить" и я после этого курить бросила. легко.
какая-то энергия позитивная от человека идет, он светится прямо.
у них с женой 4 детей. я с ней незнакома, но вообще заочно очень уважаю и все такое.
и даже глазки не строю и не подкатываю))
с моей стороны, мне кажется, такое "дружеское" общение.. я наивная, да?
и вот мы по осени как-то разговаривали что вот он обливаться начал, а я говорила что пример заразителен))
ну и вчера набрала 2 ведра воды, очистила внутренний дворик у родителей от снега и облилась наконец!
ну и написала ему смску) поделиться распирающими эмоциями..
что "да, обливаться это круто! но что-то из ведер вода теплая, надо прорубь искать!"
и вот он вчера же на нее ответил) типа "да, я за" ну в том смысле что тоже так думает..
а сейчас ночью беру телефон: 2 смски. что думаю за чертовщина, кто мне ночью будет писать?
а там "что-то я не за." "не пишу мне больше, пожалуйста"
видимо, был разговор с женой, которая прочла? :)
мне с одной стороны.. неловко, я же ничего не имела в виду, кроме человеческого. не хочется влезать в чужие отношения и что-то так ломать.. и быть причиной чужих скандалов мне не хочется.
если б он сам считал, что я чему-то мешаю, наверное сказал бы сразу?
с другой стороны, не знаю.. как-то надо это переварить.
но встает "полная ответственность за свои действия"
типа - переписываюсь с женатым мужчиной - рано или поздно возникнут последствия.
даже если я не хочу с ним отношений и ничего не имею в виду.
грустно.
поговорите со мной?
-
пришло:
ну что же, если я сделала что-то из своего сердца, из своего настоящего импульса, я буду принимать все, что за этим следует.
даже если оно непросто для проживания.
-
.. продолжу..
вообще это похоже на такой тест на верность себе и на устойчивость.
а если я получаю неодобрение от значимого человека, могу ли я остаться верной себе?
вот.. вот сюда и попало, точно..
комок в животе.
-
Зоя, поддерживаю,ты главное успокойся..
Недоразумение оно такое... или повод пожать плечами, или посочувствовать мужику, что унего жена такая или что у него мания величия такая...)
-
вся френд-лента сходит с ума из-за курса, считают суммы по старому курсу и по новому и обратно..
я, наверное безответственный тип.
или просто у меня пока нет тех, за кого я отвечаю.
что я сама не пропаду, я 100% уверена.
поэтому меня сейчас больше волнует, делаю ли я все лучшее, на что я способна.
вчера проснулась в 7 утра. на работу к 16.00
и начала ревизию: на что полезное я могу потребить это время?
что я умею? что у меня есть?
и поняла, что уже не хочу "жахнуть" это время во что-то "кому-то" полезное, если это НЕ МОЕ. т.е. раньше готова была тратить "на пользу людям", если им полезно и люди мне нравятся.
а теперь мне важно, чтоб это наполняло меня, чтоб нравилось мне.
вот тогда - да!
нашла: внимание. осознанное присутствие рядом. собственно, это то, что я делаю на работе:
я ВИЖУ тех, кто приходит. я сообщаю им невербально "привет. я вижу тебя. мы тебе рады. заходи. ты можешь отдохнуть у нас"
-
типа - переписываюсь с женатым мужчиной - рано или поздно возникнут последствия.
Ну, это... может, конечно, быть дружба мужчины и жещины. Но лучше на расстоянии. Тела, они такие, притягиваются. Я тоже дружила с мужчинами. Два раза. В первый раз потом за друга замуж вышла, второй раз без замужества обошлось, до сих пор "дружим", но через стадию влюбленности все же прошли.))
-
Зоя, поддерживаю,ты главное успокойся..
Недоразумение оно такое... или повод пожать плечами, или посочувствовать мужику, что унего жена такая или что у него мания величия такая...)
спасибо. с самой ситуацией я быстро попустилась, это как раз нормально для взрослых людей - говорить если что-то не так и менять.
встала в базовые, проварила выступившие слезы, но пока так и не поняла про что они.. что-то про брошенность и наверное про маму.
вообще пришла к тому что не всегда стремлюсь раскопать, про что реву.
иногда - проживаю насквозь - и все.
-
сегодня днем - как пыльным мешком по голове -
меня больше не тянет к слабым мужчинам. точнее, я УВИДЕЛА, что мне обычно привлекательны те, кого я сама считаю слабым, и при этом такая "ну я-то тебя пойму"
я ДИРЕКТОРА! бля стараюсь "не тревожить", я "понимаю", что "у него проблемы"
типа вот я вижу твою боль и я тебя в нее не буду тыкать.
это так... будто я тридцать лет смотрю на стену, и знаю что она серая и думаю что это нормально... а сейчас свежим взглядом "какого хера тут серая стена? я может хочу на синюю смотреть?"
в общем чую началась движуха, после стабильной позитивной стабильности, какой-то новый рывок.
и за этом всем причастным - спасибо. и чужим женам, и случайным парням в инете, и курсу, и тем кто его взвинчивает.
-
Тела, они такие, притягиваются.
О да)) и это приятно. но ответственность.
-
спасибо. и чужим женам, и случайным парням в инете, и курсу, и тем кто его взвинчивает.
Зоя, похожее у меня настроение ))
-
Очень меня зацепило вчерашнее у Аси "Радость за закон Димы Яковлева и гордость за Россию именно в свете принятия закона"
думала-переваривала, как так..
так вышло, что я давно читаю блог Людмилы Петрановской http://ludmilapsyholog.livejournal.com/, человека, который профессионально занимается усыновлением.
и я помню момент принятия закона - и подоплеку - его приняли "как рычаг давления" на США, на детей там было совсем похрену..
и помню, сколько детей услышало "мама не сможет тебя забрать, ты останешься в детдоме"
для меня в первый момент был шок: как? вот как тут можно гордиться? в условиях того трэша и позора который твориться каждый день в детских учреждениях.
потом днем ко мне в чайную зашли знакомые, и я решили спросить, какие эмоции у них вызывает закон Димы Яковлева.
- Да все равно их вывозят, ты думаешь нет? все что запрещено, наркотики, какие-то нелегальные вещи, вывоз детей в США - все это происходит, через третьи страны.
-??? в смысле?
так и не смогла добиться, но похоже мой собеседник считает что детей официально усыновляли по сложной процедуре чтоб использовать "на органы".
хотя реально механизм проверок и последующего контроля очень жесткий и это невозможно.
другой собеседник:
- да все равно столько насилия в семьях, в каждой второй семье отчим насилует приемную дочь
после попыток несколько раз выбить личное отношение "а вас радует этот закон или печалит?"
оба вывели что все неизбежность и "ни добра ни зла на самом деле нет"
я конечно не 100% нейтральна, я уважаю Людмилу как специалиста и сразу априори считаю что ее мнение правильное.
Ася, мне показалось, что у тебя было сравнение с ситуацией, когда мать-алкоголик не отдает детишек "чужим людям", а справляется сама, хоть ей и сложно.
но настоящая мать их уже отдала. или, возможно, детей у нее отобрали, из-за нехватки продуктов в холодильнике или антисанитарных условий. с современными законами - реально.
а не отдают их чужие дяди, которые манипулируя детьми-заложниками решили "вывернуть руки" американским конгрессменам...
и эти дяди не берут детей себе, и никак не увеличивают их шансы на приемную семью.
их просто оставляют запертыми в безысходности.
-
здесь были цитаты про Акт Магнитского и закон Димы Яковлева. Оставлю ссылки.
Закон Димы Яковлева - ответ на Акт Магнитского
http://www.forbes.ru/news/231615-vladimir-putin-podpisal-antimagnitskii-zakon
Подробнее об "Акте Магнитского"
https://ru.wikipedia.org/wiki/%C7%E0%EA%EE%ED_%CC%E0%E3%ED%E8%F2%F1%EA%EE%E3%EE
я помню в 2008м было много шума про мальчика Диму, которого приемный отец забыл в машине на жаре. Тяжелая ситуация, мужик до сих пор раскаивается.
"Я молю российский народ о прощении. Есть хорошие люди в этой стране, которые заслуживают детей, и есть дети в России, которые нуждаются в родителях. Пожалуйста, не наказывайте всех за мою ошибку."
за 16 лет 1998-2014 в США погибло более 600 детей "забытых в машинах" на жаре.
мальчик погиб в 2008м. в 2012м его вытащили как "предлог" из рукава.
не знаю, что тут сказать. Это грустно. и это жизнь.
-
"Ася, у тебя было сравнение с ситуацией когда мать-алкоголик не отдает детишек "чужим людям", а справляется сама, хоть ей и сложно."
Такого сравнения у меня не было.
Я хотела сказать совершенно другое, обратное.
Если продолжать отдавать детей в страну США которая не уважает наше государство, это равносильно признанию, что Россия та самая мать алкоголичка, готовая спихнуть своих детей хоть кому, и так будет всегда. А Америка такая вся в белом, само милосердие, протягивает руку помощи. Хотя политика США очень агрессивная, нужно быть слепцом чтоб этого не видеть.
Но всегда так не будет, Россия гораздо лучше, чем созданный извне имидж. Я в это верю. И первый шаг к переменам для меня в том, что мать взялась сама опекать своих детей.
Петрановская, спец по усыновлению, блог которой читает большинство возразивших мне, занимается своей работой, президент занимается своей.
Президент принимает решения направленные на долгосрочную перспективу, Петрановская работает с частными случаями.
К сожалению, она склонна видеть Россию матерью-алкоголичкой, и не верит, что бывает иначе. Возможно, если бы она дала шанс своему государству, её работа была бы эффективнее.
-
Зоя, Ася!
Я вас прошу- либо в личку, либо остановимся в принципе!!!
Я вот после Одессы и того что происходит с людьми-вначале война в головах- потом снаружи!!
Невозможно ничего никому доказать. Можно самому чтото познать иное,а вначале увидеть и захотеть понять что ты человек и вокруг тебя люди. РАЗНЫЕ.
2 дня пишу свойопыт и пока сложно!
прошу -просто остановитесь!
-
Такого сравнения у меня не было.
Значит я тебя не так поняла)
В любом случае, спорить не буду.
Закроем.
Василиса, спасибо за реакцию.
честно говоря, я не люблю споров и "горячих" дискуссий, в свое время всех любителей обсудить Украину/олимпиаду/и пр. выпилила из френдленты вконтакте.
и тут тоже - выписала что у меня было, всколыхнулось, спорить и вести дискуссию не собираюсь..
а вот на твою просьбу остановиться сначала пришло такое.. раздражение)) типа "у нас свобода слова"(!)
понаблюдала внутри. пошла чуть дальше.
слой, который я выписала, - это точка зрения значимого человека, которую я приняла как верную.
сейчас, обдумав еще раз, что у меня с этой темой - нашла в себе такое:
1. хочешь что-то сделать (усыновить ребенка) - оцени все вводные, законодательство, и действуй. меньше слов.
2. тогда, 2 года назад, когда собирали подписи против закона - это имело смысл, писать на всех углах ,чтоб пробудить людей к действию (подписи петиции)
сейчас закон - свершившийся факт, новые вводные изменившегося мира.
время спорить прошло.
вообще, заметила у себя такое.. ориентацию на мнение значимых людей. кто-то сказал "вот так" - все, можно не думать, точка зрения готова.
буду пересматривать.
война не наш метод)
спасибо еще раз.
-
что-то варится внутри, гимнастика сегодня снова началась со слез. которые, видимо сдерживались и при "возвращении в тело" в БП ВМ сразу вышли на поверхность.
что-то меня шторит темой отношений, похоже есть готовность развязать пару узелков) и штормит.
зачем-то я выбрала обратить внимание именно на человека, у которого катастрофически мало свободного времени. работа с утра до ночи, сон с 3 до 7.
так вышло что мы много дружески болтали в переписке, постепенно выходя на все более важные и серьезные темы.. и вот сейчас - я внутри в замешательстве.
1. я хочу реальных отношений, хочу секса, хочу телесности. эта вся переписка - это приятное общение, конечно, но я хочу большего. хотя у нас много общего, и это меня и зацепило.
2. встают в полный рост мои тараканы и призраки из прошлого - меня перекрывает при редком живом общении, мне вообще кажется что я заикаюсь стесняюсь и все такое.. волнуюсь очень
3. я до конца не уверена, что это ТОТ мужчина. что я хочу продолжать. как понять? общаться. как понять если не общаться? не знаю.
4. мне кажется я всегда (как правило) сама делаю много лишних шагов к сближению.
не хочу так. стараюсь укорачивать себя и ждать.
5. хочется секса (см. п 1) а среди моих друзей есть мужчины с которыми я чаще общаюсь... и вот эта их временная доступность наводит меня на мысль.. сорваться и соблазнить уже кого-то другого.
на днях сидели с ним у меня в чайной, пили чай.. и вот появилось чувство тоски и тревоги, явно из "заархивированного".
сегодня ходила в театр на спектакль про академгородок, встретила там бывшего любовника.. чувство тревоги и печали оформилось и обострилось.
вот его-то я кажется и "перевариваю" сейчас.
кажется, я в каком-то мутном киселе из этой грусти-горя-тревоги, и общаюсь сквозь этот слой.
поднимается именно в отношениях с мужчинами (с разной быстротой) вне отношений почти не чувствуется..
и вот есть понимание - если я хочу отношений - надо как-то научиться иметь дело с этой частью себя и проварить через тело.. распустить что-то.
-
Вспомнилось из утренней гимнастики - в какой-то момент в В2 появилось интересное переживания - что сейчас я заполняю собой, своей энергией всю свою жизнь. все моменты.
и те, где "я была не права"
и те, где мне было больно.
в последний месяц мир через мужчин активно мне напоминает и расспрашивает, вытаскивает на поверхность "темные" истории прошлого..
там, где я приняла необдуманное решение
там где я отдалась на волю волн событий и других людей, не решая ничего
там где я оказалась слабой и пострадала..
и вот - я чувствую свою энергию в каждом моменте своей жизни.
чувствую, как она расправляется и заполняет все мои моменты, как река пересохшее русло.
наблюдаю.
-
Что-то вспомнилась моя Англия 2005, кажется уже писала но неважно.. если вспоминается, что-то там еще "засело".
На 4м курсе среди знакомых появилась тема ездить зарубеж работать по студенческим программам, легко делали визы и была контора которая этим занималась.. Очень много ездили в США ворк энд трэвел, но не только.
Я обмолвилась в семье о такой возможности, честно даже не помню, было ли у меня горячее желание... но со стороны мамы услышала "конечно! такой опыт! надо ехать! деньгами поможем!"
и вот я в течение зимы "оформлялась" на работу в UK. делала загран, билеты и визу мне сделала фирма.
было у меня ощущение такой реки, которая меня легко несет сама собой.
параллельно я работала в НИИ и жила вместе с парнем и еще одной парой в съемной 3к квартире.
все в моей жизни было на местах, сделанный аборт я задвинула в дальний угол памяти, в НИИ получала отдушину для уединения и кропотливой работы.
с парнем было насколько помню не все гладко, он и его друзья любили покурить травки по выходным, но я в этом проблемы не видела и составляла им компанию.
однажды кто-то принес смесь с табаком.. так я попробовала табак и обнаружила что он "прет". очень удивилась)) парни с меня ржали.
а я начала курить.
у меня было 3 параллельных жизни
- в НИИ - лаборантом (старший лаборант-исследователь на 1/8 ставки)
- в универе - 4курс, одногрупники, студенческая тусовка
- с парнем, совместная жизнь, в которой я не хотела большего чем есть - легкое отношение ко всему, секс, фильмы, вкусная еда, дружеские тусовки..
На учебе я выбилась в хорошие студентки, мне платили стипендию, весеннюю сессию мы закрыли досрочно, и 24 мая я улетела в Шереметьево, а оттуда в Хитроу.
Я, честно, относилась ко всему как к забавной игре, серьезность происходящего до меня долго не доходила...
Пройдя квесты в аэропорту по поиску билетов (на завтра), и проведя ночь на креслах в спальнике, мы с такими же студентами из Новосибирска, Набережных челнов, Казани двинули в место назначения.
Автобус, 5 часов и мы в небольшом городке, 20 минут и мы на ферме.
2000 человек.
документы, договора о приеме на работу.
заселение в одинаковые коробки-контейнеры с двухярусными кроватями, по 4 человека.
(http://inquisitive.gorodok.net/Jbqp2p2EN04.jpg)
и все это в атмосфере игры и пионерлагеря)) в которые я не наигралась.
-
затем несколько дней - втягиваемся в работу, понимаем "правила игры"
выясняется, что сейчас не сезон еще, ягоды (клубники) немного, выходит 3 дня рабочих в неделю.
(http://inquisitive.gorodok.net/VsAfkdWg_dQ%20(1).jpg)
по воскресеньям организуются экскурсии на стоунхейдж, в оксфорд, другие интересные места.
я никуда не езжу - очень долгая дорога и жалко денег.
про стоунхейдж жалко сейчас, но реально 12 часов дороги туда-обратно и 20 фунтов тогда -решилось что нет.
притирание к бытовым условиям: общие кухни-вагончики, плохая вода, покупка кастрюль-чашек.
(http://inquisitive.gorodok.net/fee6jSg6Cps.jpg)
магазин ближний в деревне, до города 6 км - только через неделю выбрались туда за продуктами.
На первое время купила себе 1 кг овсянки и полкило изюма и заваривала по утрам.
за день пишут время утренней смены, зависит от погоды и поля.
иногда это может быть 4:30, иногда 6:00. иногда 9:00.
опоздал - автобус ждать не будет, поля раскиданы вокруг.
среди 2000 рабочих русских немного, человек 30. больше украинцев, в основном со Львова, сколько-то белорусов.
много поляков, литовцев, латышей, словаков - евросоюз и упрощенное получение разрешения на работу.
в моей "бригаде" много поляков, общаемся и во время работы, и потом, после.
яблочные сидры делают наши вечера и рушат языковые границы.
параллельно я купила дешевую симку и звоню домой в новосибирск. маме и парню. болтаем обо всем, но реальные телесные мужчины начинают занимать в моей жизни все больше места.
Томэк. симпатичный поляк, к которому меня притянуло после совместного сидра.
снесло голову напрочь.
торопливый секс в его тоже общей но временно пустой комнате..
потом объяснение на английском (единственном общем языке, который мы понимаем оба)
Зоя.. у меня девушка в Польше, она меня ждет..
Блин!! да у меня тоже в России отношения... только почему я не могу удержаться?
Потом несколько дней работы как в тумане, на волнах эмоций и влечения..
параллельно осваивание польского с "просто друзьями"-мужчинами-поляками, к которым меня не тянет (а их ко мне похоже очень даже)
походы в деревню "до склепу" с великолепным Пётреком - он говорит на польском и немецком, я на русском и английском. Кшиштоф в роли переводчика..
прогулки по полям вокруг, великолепная природа великобритании.. огромные дубы..
смешные совместные косяки с парнем из Пензы. Влад. К нему меня тоже тянет, но я сдерживаюсь.
покупка девайса-бонга "в подарок" парню в Россию..
вот как-то это легко все умещалось во мне)
потом - литовцы. Взрослые мужики. и тут у меня выключило голову совсем.
Взрослый, сильный мужчина, который знает чего хочет.. и умеет. безумные поцелуи и более откровенные игры..
"Мы уезжаем в Лондон, хочешь с нами?"
конечно, хочу!! я кисну в этой дыре. я вроде бы ехала "подучить английский", тут не с кем говорить на нем, и мой уровень языка здесь - пожалуй один из лучших.
(http://inquisitive.gorodok.net/CUpfRVeLxz4.jpg)
можно доработать до октября (виза на полгода)
но мне неинтересны деньги, у меня есть четкое знание, что за деньги я здесь впахивать не буду.
к тому же болит спина, от работы в наклон.
работа однообразна, и если бы не улыбки поляков и взаимные шутки - было бы тоска.
я еду!
договорились, что ребята едут, снимают комнату, потом я приеду и они помогут мне обустроиться.
У какой-то украинки узнаю телефон нелегального агенства по поиску работы для русских.
да, увольняясь с фермы, я схожу с легальной трассы.
моя виза - оформлена этим работодателем, в другом месте я работать не имею права.
поэтому я "страхуюсь". беру три выходных, и еду в Лондон. чтобы осмотреться.
я полна решимости окунуться с головой в новое. легко и ветер в лицо.
приезжаю - в тот же день нахожу работу на автомойке, платят как на ферме, немного, но на комнату мне хватит.
по прежнему ощущение "игры" которую я прохожу.
ночую у литовцев. занимаюсь сексом с тем же мужчиной.. отношения здесь-и-сейчас, у него жена в Вильнюсе..я тоже не хочу ничего "навечно"
но здесь - меня толкает желание и одиночество.
возвращаюсь обратно, разрываю контракт с фермой, забираю документы и вещи.
и "обмолвилась" одной девчонке из Пензы, что уезжаю в Лондон.
"О! можно я с тобой!?"
Зоя-добрая душа, всем помочь и обогреть, а уж указать путь которым сама прошла... легко! поехали..
а. еще одна из коллег, украинка, ждет ребенка от своего местного бойфренда албанца, кажется, с гражданством UK.
просит съездить с ней в госпиталь на УЗИ в качестве переводчика, тк. не говорит по английски
в благодарность они провезут нас часть пути в сторону Лондона на машине.
ок. госпиталь. перевод с пятого на десятое, вроде с малышом все ок. прощаемся, автобус, едем.
приезжаем в Лондон.
-
Вокзал Виктория.
Звоним ребятам, узнаем их адрес. я покупаю карту A-Z.
Парни будут дома вечером.
отправляемся гулять по городу.
Букингемский дворец
(http://inquisitive.gorodok.net/Ewq5fDHdpK0.jpg)
Тауэр
(http://inquisitive.gorodok.net/f8KnKI15oAI.jpg)
(http://inquisitive.gorodok.net/B7yf-gUVKDY.jpg)
Тауэрский мост
(http://inquisitive.gorodok.net/mmeA1Ws5Sqo.jpg)
В центре прет от энергии, позитива, совершенного переезда, от того что хватило смелости.. и просто от Лондона.
-
И вот.. близится вечер. Время уже скоро ехать к ребятам, через полчаса можно будет двигать на метро.
И тут к нам на улице подходит "желтый" мужчина, похожий на индуса. Бенгалец, как оказалось. Знакомится, милые девушки, бла-бла, ляля-тополя.. А давайте я угощу вас соком? Вы из россии, у вас русские лица? и тп. вы наверное ищете работу, я могу вам помочь.
и вот тут я совершаю ошибку. внутри меня отчетливо мигает лампочка "опасность", но Катя (которая не нашла еще работу) делает мне глаза "ну давай поговорим с ним? а вдруг он найдет мне работу?
а я в свои 20 лет не знаю так много о "Работах" которые могут предложить случайные иностранцы.. и нехотя, скрепя сердце соглашаюсь. посидеть полчаса в баре.
бар, сок, сок, "а поехали ко мне".
внутри меня опять "что за бред?" но Катя очень уговаривает, и вот мне почему-то кажется, что раз мы вдвоем, и она хочет поехать - я не могу ее бросать, и святая уверенность что со мной-то ничего не случится.
у меня месячные, я устала и хочу спать.
звоню литовцам, говорю что приеду завтра.
и как-то Тадик по телефону не начинает промывать мне мозг "где я собралась ночевать?" интересно, почему.. не помню..
в общем приезжаем на такси в серый квартал в третьей зоне, 6-этажка явно населенная выходцами из колоний и стран СНГ.
и тут уже начинается бренди с колой, и показывание фотографий каких-то девушек, и описывание их уровня доходов.. от бренди мы быстро пьянеем.. я теряю сознание..
прихожу в себя, от того что этот мужчина меня насилует. я вырываюсь, он понимает что весь в крови и у меня месячные, начинает лепетать "сорри" и что никогда бы не тронул меня пальцем если бы знал про это.
я в бешенстве, но еще не полностью в сознании.
иду к Кате. ей плохо от алкоголя (сейчас уже думаю, что возможно в алкоголе что-то было)
меня адреналин бодрит, быстро собираю все вещи и проверяю паспорта..
ей все еще плохо, она не может идти.
жду полчаса, как-то привожу ее в себя
чувак.. абсолютно не помню как мы с ним объяснялись, но ушли мы сами и свободно.
утро. мы в чужом районе, у меня 1 моя сумка и 2 Катиных, она падает с ног и еле идет. все вещи несу я...
"Пожалуйста, отвези меня на вокзал. я вернусь на ферму." - говорит мне она, и я тащу ее вместе с вещами
через метро, периодически поднимаясь, когда ее тошнит, поблевать на поверхность в самых неудобных местах.
блин! вот сейчас вижу, как я зла на нее - что она принесла столько геморроя.. и зла на себя - что не послушала своей интуиции и повелась на ее уговоры. и очень зла на этого мужика вдвое старше меня. если бы могла - избила бы.
притаскиваю Катю на вокзал, и выясняется что ей не хватает на билет. много. 20 фунтов.
я "занимаю" ей, пишу свой адрес - чтоб хотя бы в россии она мне их вернула. так и не вернула...
-
ура. гора с плеч. можно ехать к "моим" литовцам
вечереет. еле успеваю на метро добраться до нужного места, 1,5 часа через полгорода.
парни едут с работы. встречаемся.
у меня чувство резкого расслабления после стресса.
они сняли мне комнатку по соседству с собой.
там 3 домика рядом купила литовка, и сдает соотечественникам комнаты.
в одном из домов живет сама.
ребята живут во втором.
моя комната за 40 фунтов в неделю - в третьем.
засыпаю.
началась моя Лондонская жизнь. завтра на работу. автомойка, я вернулась!
-
часть вторая))) жизнь в Лондоне.
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/82274898.jpg)
я работаю в пригороде Лондона, за границей 6й зоны. живу в третьей.
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/82274892.jpg)
встаю рано утром, в 6.30 выхожу из дома и еду на автобусе 30 минут до условленного места.
там шеф (35-летний албанец) на машине подбирает меня, и довозит до работы.
работа после клубничной фермы - не бей лежачего, мылить щеткой-шваброй машины, и пылесосить салоны.. ничего сложного.
коллектив - полячка и влюбленная румынская парочка.
хозяин - албанец - родом из Косово, давно уехал и продавал наркоту в германии. (вот откуда я это взяла? не помню. наверное сам сказал) на заработанные деньги купил автомойку с братом и получил гражданство.
периодически предлагал мне "косячок" и "Покурить".
что меня вгоняло в шок. курить на работе?
тоже подкатывал ко мне, но невнятно и я легко съехала с темы без последствий.
в общем, на работе вроде все норм.
дома: все соседи в доме где я жила - литовцы.
а я такая вся проникнутая любовью к польскому языку))) Чешч, чешч.
Они сперва думали что я полячка.
потом узнали что русская - объявили бойкот "говори только по русски". не любят они с поляками друг друга...
сосед прямо за стенкой - дариус 23 лет. у него есть друг простой литовский парень Леха)))
и вот они ближе мне по возрасту, поэтому иногда я вечерами сижу с ними...
Леха мне нравится (и наличие парня в России меня давно не смущает, а смущает меня Тадик, который живет в соседнем доме) Кстати, напарник Тадика тоже ко мне пристает - видимо не хватает женщины.. но он мне совсем не нравится, и ему я легко отказываю.
днем работа. вечера свободные. нечем заняться, больше не с кем общаться..
однажды вечером пьем бренди втроем, с я-леха-дарек
леха уходит к себе (живет на другой улице)
я иду к себе спать. моя комната не запирается.
и вот приходит бухой дарек и начинает приставать.
он не нравится мне, но алкоголь и горячие руки делают свое дело...
наутро я просыпаюсь как ошпаренная в 6.00
еду на работу. в мандраже и внутренних непонятках.
время уже 7.30 а шефа все нет. звоню "где ты?" "я уже на автомойке" "а как же я?" "а ты сегодня не работаешь" о_О. ну ладно. не работаю. может, забыла свой график.
Поехать бы в центр, погулять? Trafalgar Square еще не охваченная, да и вообще много мест.. вчерашняя пьянка делает свое дело, еду домой отсыпаться.
А в 12.00 звонит Тадик "Зой, с тобой все нормально?" "Да, а что?" "Взрывы в центре Лондона" "Какие взрывы, что ты меня разыгрываешь?" "5 В метро. и 1 в автобусе". о_О
Звоню домой, маме и максу, что со мной все хорошо.
я в тревоге. я запуталась в мужчинах, тут уже двое с которыми у меня был секс, и один который мне нравится.. я чувствую что все они не оставят меня в покое и я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, чего я хочу. меня уже трясет от всего этого.
принимаю решение: еду в офис аэрофлота, доплачиваю и меняю билет. НА ЗАВТРА.
вечером "Занимаю" у Лехи денег. этих денег мне хватит ровно на самолет москва-новосибирск.
днем я еще успею погулять по воробьевым горам по июльской жаре.
максу я звонить не стала. в 9.00 утра позвонила сразу в дверь.
и в первые 30 минут у нас сразу случился безумный секс.
я ничего ему не рассказывала. может, он что-то почувствовал.
но после этого секса я снова почувствовала что "мы вместе", где-то очень глубоко.
а сундук с "английскими" воспоминаниями я закрыла до лучших времен и дозированно доставала оттуда байки.
эту, про свое сильное сексуальное желание, с которым я не справилась.. достаю впервые.
(http://inquisitive.gorodok.net/IeX2IiaIJnY.jpg)
-
выписала свою английскую эпопею.. и сразу поднялось чувство благодарности к Денису.. что-то он мне из этого зеркалил похоже.
посмотрим что будет.
-
хочется реветь. .
-
Перечитываю истории, и чувствую что-то в них есть для меня. Спрашиваю себя, что же тогда происходило?
-помню,что мне было очень лестно внимание мужчин, которые мне нравились. И вот они мне нравятся, мне нравится целоваться, они хотят большего.. и в какой-то момент я "не успеваю следить за руками"
Мне нравится испытывать сексуальное влечение, чувствовать заряд и ощущать себя желанной.. но, пожалуй не с каждым из них я хотела бы идти в близость.
-
еще мне все эти годы абсолютно некому было все это рассказать.
я была не готова сама про себя это осмыслить - и выслушать меня тоже было некому.
с подругами не было НАСТОЛЬКО близости, парню бы я все это не вывалила...
мама моя, кажется, была бы в шоке от услышанного..
сейчас у меня больше устойчивости -я могу это видеть и осознавать постепенно что случилось.
и как здорово что есть форум, где я постепенно могу это делать.
-
Когда-то потом, когда я встречалась с другим парнем у нас зашел разговоров "сколько у тебя было мужчин до меня"
и когда я ему посчитала на пальцах с называнием имен он кажется изменился в лице..
ну такие у нас были отношения, что мне было его не жалко.
а для меня какое-никакое "переваривание" и включение в жизнь этих фактов.
-
в молодом возрасте подсчет кавалеров почему-то важен)) как-то после 30 уже можно и не считать, мне кажется)) ну или общаться с теми, кто не считает))
-
в молодом возрасте подсчет кавалеров почему-то важен)) как-то после 30 уже можно и не считать, мне кажется)) ну или общаться с теми, кто не считает))
ага. я уже не считаю. и тогда было важно, как помню, не столько количество, а вот это "включение опыта" ,хотя бы таким образом.
-
почитала - так близко это ощущение и безбашенности и одновременно четкого внутреннего контроля...
-
почитала - так близко это ощущение и безбашенности и одновременно четкого внутреннего контроля...
Безбашенности - да, вот оно. Правильное слово.
-
эту, про свое сильное сексуальное желание, с которым я не справилась..
Я не знаю в какой дневник писать. В твой или в свой. Вот как-то Маша задала мне вопрос: "Зачем спать с мужчинами, которые не знают, что от секса бывают дети?" А таких ситуаций, когда "не совладала" в моей жизни... было сколько-то. И этот страх беременности потом. До тошноты и отупения. И ощущение грязи. И не задумываешься в тот момент ни о чем. Только тело, а тело хочет. А потом до ближайших кд не живешь, а существуешь. А на нервной почве кд могут месяцок и пропустить. Как было бы прекрасно, если бы... Если бы что? Прекрасно, если бы секс и дети не были бы так завязаны между собой? Гомерический хохот. Прекрасно, если бы мужчина понимал, что партнерша может забеременеть? Так я сама в ответственный момент об этом начисто забываю. А если бы не страх беременности и уверенность в том, что партнер примет потом ребенка - не было бы ощущения грязи, наверное. Да? Нет?
-
Хорошо что и в мой)) и я могу тоже как-то ответить)) а если захочешь развить - и к себе можно перенести.
слушай.. ну меня несло тогда конечно и все такое.. но вот страха беременности не было совсем.
"Не справилась" это именно что не смогла сказать жесткое НЕТ, типа целоваться мне с тобой нравится, но большего я не хочу.
или тогда и целоваться тоже не надо?
вот про это мои думы. возможно ли как-то управлять процессом?
или вообще, научиться жить с желанием, как-то гармонично.
вот сейчас я на несколько дней погрузилась в переживание влечения.. и сегодня поняла, что забыла про сердце.
Что вот, я хочу, проживаю вот эту бешенную энергию проходящую через меня.. и все через нижние центры, удовольствия и обладания. до сердца не доходит.
стало горько.
попробую "пробить".
и ведь помню уже, что секс без сердца оставляет неприятное послевкусие.. забываю.
хочу научиться помнить телом.
-
Как было бы прекрасно, если бы... Если бы что?
я двоих детей рожала от таких вот страстных связей. и мужчины не понимали, что дети как раз от этого. и ничего, я довольна. с меня не убыло, мне ПРИБЫЛО.
почему страх беременности-то у тебя?? беременность - это же прекрасно!
-
на днях простыла, слегла в постель. Подруга-массажист посоветовала растереть центры стоп и ладоней с маслом..
Начала.. и так увлеклась, что сделала 100% самомассаж всего тела.
и поняла, что поэтому заболела - вылетела из тела.
лежала и ощущала, что тело - моя единственная драгоценность, мой инструмент для проявления себя.
именно в нем я проживаю жизнь, и получаю осознания.
и он очень ценен. пообещала себе холить и лелеять. в очередной раз и на новой глубине.
сейчас понимаю, что начала заболевать еще в выходные, в сб-вс. Просто тело стало выносливее(?), на швырканье носом не обращала внимание.
В пн совсем перестал дышать нос, решила "наверное аллергия" и пила супрастин.
Во вт проснулась в 4:30 с неожиданным бодряком, раз все равно не сплю, двинула в 6.00 на работу (там большой приход чая, его без людей даже удобнее разбирать)
к 15.00 чихала не переставая и уже стало понятно что моя "аллергия" это ОРВИ.
отлеживаюсь дома, пью литрами воду с лимоном и малиновым вареньем, завешала батареи мокрыми полотенцами.
на улице -1 и очень влажно - постоянно проветриваю, слизистую мою это спасает.
промываю нос соленой водой.
в целом - даю телу время и внимание.
все вовремя.
-
Пока болею, поняла что все мои игры с влечением затуманили мне взор.
Сейчас ко мне вернулось вот это Я Смотрю. Я ВИЖУ. И это другое качество внимания,
Чем оголтело хотеть секса.
Хочу сбалансироваться, чтобы видеть свое желание, желание мужчин ко мне и чтоб это не сносило мне крышу.
-
Начали вываливаться скелеты из шкафов разной степени давности. Какие-то истории с мужчинами, в которых остались неясности или незавершенности. В которых я делала не то, что хотела или не понимала, чего хочу. Некоторые из них Я ВООБЩЕ не помню. Это что со мной было? Ааааааааа!
На фоне этого очень чисто и ясно, как ресурс вспоминаются истории, которые сразу начинались в позволении, без ожиданий, шли сами собой, и завершались вовремя по взаимному ощущению. Как дочитанная книга, которую ты же не будешь читать заново? И они не тянут, просто вызывают тихое тепло при воспоминании.
-
Хочу сбалансироваться, чтобы видеть свое желание, желание мужчин ко мне и чтоб это не сносило мне крышу.
при страсти сносит крышу и это вполне естественно и нормально.
не сносит,если а) нет страсти и б) все под таким контролем, что ...
чет не то с запросом)))
-
при страсти сносит крышу и это вполне естественно и нормально.
не сносит,если а) нет страсти и б) все под таким контролем, что ...
чет не то с запросом)))
уже подумала об этом))
в общем, запрос калибруется в режиме реального времени. ждем новых версий.
-
Зреет что-то весь день во мне, зреет.. разные обрывки крутятся в голове.
Решила, раз не сплю и за компом - хватит лениться, буду выписывать.
Как перед нырянием в холодную воду. Ух.
Первое. Читаю весь вечер диалоги Маши с Людой в соседней ветке и что-то внутри меня клубится и просыпается.. вопросы всякие. к себе. И я вспоминаю: когда меня в 2008м понесло на женские треннинги, я оттуда вынесла такую идею что быть в отношениях - это само по себе ценность и женщина должна стремиться в отношения, идею, что женщина по умолчанию хочет привлекать мужчин))
не валю все на тренера, тут и мое восприятие постаралось тоже.
ну вот так в общем, эта идея проникла (а до того ее не было, это я помню) и вот с тех пор я лишь появится симпатичный мужчина на горизонте, начинаю его "привлекать". то есть делать что-то неестественное для себя, и стремиться в отношения... забывая слушать СЕБЯ. А надо мне в те отношения? сейчас?
ну нравится, и ладно. можно ж любоваться на расстоянии. мне много чего нравится. не все же я в дом тащу?
в общем подцепила такую программу. что симпатичных мужчин НАДО привлекать.
а лучше бы не торопиться делать движений и услышать сердце..
Второе. Во время болезни попустило меня немного от моей странной влюбленности. Я хорошенько заземлилась, укоренилась в себе и перестала делать лишних движений.
Я - сижу на попе ровно. если чего происходит - реагирую. Если чего хочется - хочу)) не вставая с попы))
пока такая стратегия. на этот кусочек жизни. Перестало меня носить как фанеру над Парижем. хотя чую я, это затишье..
Третье. из жизни скелетов :)
вспомнилась такая история, которая меня в 2006-2008 хорошо описывает.
Я сижу дома, в съемной квартире. Где-то в перерыве между романами, от одного парня ушла, с другим пока не встречаюсь. И как-то мне муторно. Вот в рабочее время - у меня бодрая, интересная работа, и я ей занята на 100%. а как за порог или выходной - тошно мне.
и вот так день, другой. Неделю.
То я пью пиво, то пью его с друзьями.. А ничего не решается.
И вот иногда на меня накатывает и я начинаю звонить просто знакомым парням (не друзьям) и напрашиваться в гости.. не зову к себе, уйти из дома куда угодно.
очень запомнилась одна история: на моей улице жил знакомый моего бывшего парня. виделись пару раз. Однако, я от этой мути и тошноты ему позвонила. А он почему-то да, согласился встретится.
вот 12 часов ночи, мы сидим у него на кухне, говорим ни о чем.. мы не друзья, не влюбленные..потом он начинает меня обнимать, предполагая что понял зачем я здесь. я отталкиваюсь.
и тут он мне говорит:
- Зоя, зачем ты пришла?
не помню, что я ответила.. наверное, "не знаю"..
а сейчас я вижу:
в те годы мне тяжело было оставаться наедине с собой. может, поэтому меня легко затягивало в новые отношения.
потому что когда я была одна - мне просто было муторно и тоскливо. изо дня в день...
И вот таких парней "чтоб не быть одной" за эти пару лет было много..секса ни с кем не было, я научилась держать эту границу. А было много недоумения. вот этого "Зачем ты здесь?"
парень-аспирант из соседней общаги (короткая и смешная история)
очень красивый одногруппник моей подруги
мой сокурсник и друг (он хотел семьи, и очень быстро женился потом)
парень, который был в меня влюблен (а я ходила к нему "переночевать" когда нужно было остаться на другом конце города. черт возьми. сейчас бы сама себе врезала. как так можно? приходила, ложилась спать на половине дивана и не давала ко мне приставать. дружба между мужчиной и женщиной как она есть)))
и вот сколько-то их было таких историй "без сексуального подтекста" с моей стороны.
то есть да, если честно сказать, я просто использовала их общество для своих целей. чтобы спрятаться от себя. от своего страха и от себя настоящей.
-
и вот сколько-то их было таких историй "без сексуального подтекста" с моей стороны.то есть да, если честно сказать, я просто использовала их общество для своих целей. чтобы спрятаться от себя. от своего страха и от себя настоящей.
вот-вот) и у меня так же случалось)
-
Что-то меня колбасит.
До 2-3 января - можно сказать, ровно-тихо все было, а тут внезапно понеслось.
Давно я в таких состояниях не жила.
На работе - у меня очень все странно с директором. Внезапно я стала испытывать к нему всякие эмоции. Он меня раздражает, иногда я чувствую вину, иногда вспышки гнева, иногда - отчаяние до самоуничижения.
На днях в одном разговоре (с наездом на меня, мол я что-то не так делаю) испытала такой всплеск.. обращенной к себе ненависти? сложно сформулировать. "ах, так? тогда пусть мне будет хуже" - пожалуй, можно описать.
очень удивилась, что я могу испытывать такие эмоции на ровном месте.
последний раз такое у меня было в оооочень дестройных отношениях, ну и в подростковом возрасте - с мамой.
что-то там видимо, недопрожито. с мамой, наверное.
если тут без всяких отношений вылазит.
буду смотреть.
другая сторона происходящего - директор мне периодически "жалуется", что вот аренда высокая, цены на все поднялись.. типа чтоб я его поняла(?)
ну и у меня рефлекс сразу - пожалеть, понять, и тп.
хрень какая-то, а уж к работодателю особенно.
Чего он мне жалуется - пусть сам разбирается, а мне явно нужно перестать его "жалеть".
***
Находка последних дней: если мне что-то нужно, требуется это сформулировать и озвучить.
Всегда найдется, кто готов помочь)
Купила себе зарядник для планшета, но похоже не тот.. Написала вконтакте на стене - сразу коллегия советчиков образовалась)
Один даже заказал сразу правильный зарядник.
Осталось предыдущий вернуть в Еврросеть.
-
Да, все-таки писать в дневник - это сила))
а когда каша в голове и сумбур в душе - особенно.
Сразу чище стало)
-
))
-
Отзывается ваш дневник, пусть все будет!
-
Дошла до кипения.
Лейтмотив сегодня - что-то происходит - меня "накрывает" эмоцией - прихожу в себя и удивляюсь ЧТО ЭТО ВООБЩЕ?
Первое. не хочу писать, но хочу понять про что оно. Пишу.
Два дня ищу шторы для кинопоказов в кофейне. Мы решили раз в неделю проводить встречи Киноклуба, проектор и все прочее есть - нужно затемнение на окно. За эти два дня я плотно въехала в тему))
Свето- (а так же звуко- и тепло-) непроницаемая ткань называется блэкаут. Это специальный полимер, который 100% не пропускает свет.
В Новосибирске такое счастье стоит 400-900 руб за 1 м шириной 150 см. И зачастую под заказ, до месяца.
Пошныряв по тканевым, в одном из Логосов нашла китайский вариант за 490 р/м шириной 280 см.
Схватила не думая)) хотя и видно, что ткань дешевая - но нам же не смотреть на нее)) а раз в неделю в темной комнате окно завешивать.
Оплатила. жду пока приедет (пару дней). И тут друг кидает ссылку на местный форум: девушка продает испанский блэкаут по демпинговой цене 600 р/м шириной 300 см. не пригодился. Кризис.
И у нее там кусок на 4000. А цвета они! идеального. все как надо.
И я сначала себе логически сказала, что в кофейню мы уже купили шторы, все ок.
А что-то внутри начинает подначивать... "А может мне домой эти шторы купить? Я люблю когда можно днем ночь сделать." (А у меня окно 135 см - вот куда мне 6,5 метров-то?)
А потом другой голос "А если в ту комнату переехать - там два окна! больше штор понадобится!" - а та комната этим меня и напрягает.. что там очень светло и шумно.. Но ведь я не хочу туда перебираться? Эх.
В общем, часть меня вопит хочу-хочу, и пофигу, что эти шторы стоят как моя месячная плата за квартиру.
И все что я смогла - это уговорить себя взять паузу, "посмотреть" пару дней, послушать себя, а не бежать сломя голову снимать деньги с карточки...
Я вижу, что часто я так и делаю покупки. "Хочу-хочу", закрываю глаза на все потребности-траты, если есть именно эта сумма на руках - покупаю что хотела, а потом "затягиваю пояс" и перебиваюсь месяц до зп..
Ну и ткани, я очень люблю ткани.. и иногда покупаю их больше чем мне нужно.. а они потом лежат.
Так вот: я же не пояснила, почему не хочу писать))) Потому что я очень-очень хочу (хотела утром) быстро не включая голову снять денег, доехать до девушки, и купить эти шторы (голосом горлума: Моя прелессссть!)
Это как какое-то добывание дозы кайфа.
И, пересиливая себя, я села на попу ровно и смотрю на эту ситуацию.
-
Вторая ситуация: вечером задержалась на работе до последнего, пошла на остановку троллейбуса - а как раз в это время должен последний рейс идти. И я подхожу к светофору, перехожу дорогу - и он как раз стоит на светофоре. Сейчас цвет поменяется и он уедет. Я стучу. Там женщина-водитель, куда-то мне назад рукой показывает, дверь не открывает. Следом стоит еще один троллейбус. Я к нему. Цвет поменялся, и они уехали.
Я стою и слезы на глазах и ОБИДА такая вселенская.. Будто обещали и не дали.
Будто вот она должна была открыть, а не открыла.
Потом зазор 5 секунд - включается мозг. "Вообще-то вне остановочных пунктов водитель не обязан открывать двери. Возможно даже не может. А может она в парк ехала? и тп."
Потом опять эмоции врубаются и вселенская обида.
Похоже, что открылась какая-то крышечка, и начали "подниматься" где-то внутри накопленные эмоции. Непрожитые. Самопроизвольно.
-
Ситуация три:
В полпервого ночи, на такси, таки-добираюсь до дома.. Захожу.
Брата и его жены нет. Зато в их комнате-зале наша троюродная сестра..
Я чувствую, будто мои границы грубо нарушены. Меня бесит, что брат не предупредил об этом.
И я понимаю, что у нас не обговорены правила "совместного общежития" - для меня норма - предупреждать, если я зову кого-то в дом (но я особо не кого и не зову). Для брата норма всех тащить никого не предупреждая.
Киплю.
Впервые ярко хочу свой дом, где не будет таких "нежданчиков".
Понимаю, что все зависит от договоренностей.
Когда мы с друзьями снимали трешку - по умолчанию кто угодно звал кого хотел в любых количествах, лишь бы ночью не шумели.
Здесь мы три года жили многолюдно, и звать кого-то в гости не приходило в голову..
Надо прояснять внутренние правила.
-
Уже закрыла форум - и вот снова открыла.
Что-то внутри меня дрожит.. как осинка на ветру.
И часть меня радуется всем этим "встряхивающим" эмоциям - движение это жизнь, это хорошо.
Но блин эмоции)
а еще ненависть это силы действовать.
-
внутри и в жизни какая-то эмоциональная каша, буду выписывать и структурировать. первое - вспомнила состояние, когда я ясно и глубоко чувствую, после чайной церемонии, или проникновенного фильма. хочется чаще жить в нем. и одновременно я понимаю, что тогда нужно будет
-
чувствовать и горечь, и печаль, и злость. кажется, что у меня сейчас блок на чувствах, как анестезия, доступны в ограниченном объеме. и это как предохранитель, чтобы выдерживать жизнь
-
в целом я вывела для себя правило - не делать лишних движений, стараться осознавать что происходит, делать гимнастику и писать сюда.
-
Отличное правило, беру и себе то же. Как-то по времени может совпадение, но у меня тоже какой-то глубокий пласт нехотя и больно вскрывается.
-
Отличное правило, бери и себе то же. Как-то по времени может совпадение, но у меня тоже какой-то глубокий пласт нехотя и больно вскрывается.
берите))
-
Зоя, про боязнь остаться наедине с собой очень отзывается.
Я к подругам так часто ездила.
А с мужчинами я сейчас много общаюсь, но больше из любопытства, хочется узнать какие они.
-
Зоя, про боязнь остаться наедине с собой очень отзывается.
Я к подругам так часто ездила.
А с мужчинами я сейчас много общаюсь, но больше из любопытства, хочется узнать какие они.
Мне кажется это распространенное явление)
хм.. из любопытства.. интересный ракурс, спасибо.
я на данный момент поняла, что общаюсь на большУю часть - чтоб узнать себя.
Что мужчины - это тоже мир, и он мне зеркалит.
А я смотрюсь и стараюсь не пенять на зеркало))
По крайней мере, я вижу постепенно, какие есть у меня "представления" о мужчинах..
Что я стремлюсь в любом более-менее длительном общении, с мужчинами, даже дружеском, что-то давать..
Что-то делать для человека. Помочь с организацией киноклуба, добыть особый редкий чай по своим каналам,.. использовать служебное положение.. вроде и в личных целях, но вроде и всем на пользу..
И я за это жду.. чего-то..
Ну и вообще я вижу в этом какое-то "нормальное положение вещей."
порассматриваю..
Спасибо гимнастике, я чаще стала себя будить. Т.е. я залипну в какой-то поток сознания, потом "опс! а я тут чего хочу? вот сейчас, вот с этим человеком?" и попускаюсь..
Что в общем-то все правильно) и не надо форсировать события. Наблюдаю..
-
"все равно впереди вечность - не зачем много работать"
Хы, я тоже сначала ровно так это и поняла. Еще удивилась))
-
Запишу как точку на пути.
В гимнастике стала начинать со среднего мира - постояв в БП, могу двигаться дальше.
В общении с мужчинами - отдала себе отчет, что вот сейчас эти отношения в рамках дружесих, открыла глаза можно сказать. И все бродящие во мне вирхи - относятся о мне.
А между нами, буду исходить из того что происходит.
И в каждой точке - вот, сейчас так. Ок.
По сути, сейчас миллион возможностей) может, что-то случится, может нет.
Поняла, что я обычно тороплю события, сама ломлюсь сломя голову в отношения. Сейчас... притормозила. Это так непривычно ))
Наслаждаюь тем что есть.
ВИЖУ!! Господи, да, это я! - вижу свои границы, и сохраняю их. И если за них заходят - говорю.
Это главное открытие сейчас - я общаюсь из какой-то совсем другой точки. Более собранной, ясной, уверенной.
А возвращаться в эту точку мне помогают утренние занятия гимнастикой))
И это главное, к чему я стремлюсь сейчас - не терять контакта с реальностью.
-
Еще вспомнилось, из прошлого - связались в одну цепочку 2 факта из прошлого.
1. На 2м курсе, когда появился парень, познакомила его с родителями.. и вскоре имела с мамой разговор "что молодежь думает о проблеме предохранения?". Ну я как студент биофака о предохранении знала все тогда...)))
Выложила все что знала.."молодежь не делает из этого проблемы"
2. А спустя год, когда случилась беременность, от другого уже человека - я помню одна из мыслей в голове была "лишь бы мама не узнала". Я себя не оправдываю, и на маму не перекладываю.. но думаю.. что если бы тогда вместо этого разговора, или в конце его, было "дочь, любые методы предохранения несовершенны. И если что-то произойдет - рожай! Дети это отлично, мы поможем если что.. но нет.. мама рассказала мне про свои постановки спиралей, и 2 аборта.
И я где-то внутри "дала себе разрешение" делать аборт.
Я понимаю, у мамы наверное.. всколыхнулась эта своя тема, и не с кем обсудить, психотерапевты тогда в нашей среде были немодны..
И еще вижу сейчас, что в детстве мама на меня сливала больше того детского, что мне полагалось.. ну это как у всех.
И недавно - осенью - когда у нее опять случился "срыв" на меня - я просто смотрела, как близкого человека несет, из-за внутренних травм прошлого, и да, это меня пока ранит. Но я смотрю на все открытыми глазами, я вижу.
-
Села записать переполняющие меня эмоции... А получается только: Бля, пиздец! (Дальше много матом. Впечатлительным просьба не читать)
Меня переполняет отчаяние, злость, гнев, досада на себя.. Усугубляется все физической усталостью - из-за своей упрямости я шла домой пешком с работы по городу, засыпанному снегом.. 10 см слой снега, 2,5 км.
Я зла!
в том числе и на себя.
накопилось с утра всякого, все откладывала на вечер.. а оно накопилось как снежный ком.
Буду разбирать понемногу.
Первое: последний выбесивший меня эпизод. Закончился чайный вечер у меня на работе, который я проводила. Метро еще ходит, но вот-вот кончится. И один из гостей спрашивает меня: ты же на метро? вместе поедем?
А нам, если что ехать в одну сторону. Он живет на станцию дальше.
И я - вместо того чтобы прямо сказать "Я хочу пойти одна", выразить этим свое намерение , говорю-отшучиваюсь:
"Нам же на одной электричке, какие есть варианты?" - не говоря ни да, ни нет.
А он отвечает "Ну, я могу уйти сейчас, а могу тебя подождать" - второй звоночек, чувак прямо спрашивает, не против ли я его общества. Я против, но почему-то говорю "как хочешь", вместо того чтобы ответить "Знаешь, езжай сейчас" И думаю, что в крайнем случае мне терпеть его 3 станции - это 15 минут.
Он ждет меня, я закрываюсь.. мы заходим в метро..Проезжаем одну станцию.. и становится ясно что мы не успели на пересадку.
Что будем делать? Черт. Теперь мы в одной лодке. С этого места сказать "чувак я пойду одна". Или "Чувак я вызову такси и поеду одна" становится странно - нам в одну сторону, и я уже не высказалась против.
При этом парень еще и имеет ко мне разговор, который я на самом деле не готова обсуждать - я не выспалась и весь день работала.. Но я почему-то думаю "ладно, потерплю" - СНОВА, БЛЯ! - терпивица блин!!! - и на предложение пройтись вместе и обсудить опять не возражаю. Бля!
Идем, начинаем обсуждать, по сути это некоторое деловое предложение, которое нам (месту где я работаю) не выгодно.. но я не говорю этого прямо (мозг в косичку заплетается), а предлагаю посчитать и чувак приходит к это выводу сам... что условия, которые хотя бы безубыточны для нас - не выгодны ему, условия которые безубыточны или прибыльны для него - не выгодны нам.
За это время он вытрахивает мне мозг напрочь, мы доходим до развилки, где мне налево ему направо.. остается ждать такси, а я иду пешком домой одна! по сугробам! по метели! 2 км! злая как черт! на него, на себя, на метель, на дорожников до кучи!!
и вот сейчас я вижу - что я просто 3 раза пропустила слово "нет". Которое говорила моя душа, но которое я не произнесла вслух.
Да, и сейчас я чувствую себя изнасилованной ментально. В мозг.
И ведь, блять, что самое херовое в этом.. вот в таком заебанном состоянии, которое я сама допустила, не отстояв свои границы - я собиралась писать/звонить парню, который мне симпатичен, ЗА УТЕШЕНИЕМ! БЛЯТЬ! Охереть. Ну не дура ли? нормально, да? сливать свои ресурсы в жопу.. и потом плакаться и выпрашивать у человека который ко мне неравнодушен? Я в шоке от себя просто.
Прийти в состоянии минуса и ноля.. И вот из него привычно "комфортно" общаться, выпрашивая поддержку.
Как минимум, это нечестно. Но блять я вижу что это моя какая-то привычная закоренелая стратегия.
судя по тому, как легко само собой пошло это движение.
Так, ок? почему я так сделала? что мне помешало три раза сказать нет?
поищем. хе-хе. Что может лечь на эту чашу весов?
1. это мой старый знакомый (больше 8 лет знакомства) ок. это ни к чему не обязывает. это не друг, который выручит всегда и везде последней рубашкой, вовсе нет.
2. Вот оно! нашла. Это тот человек, который познакомил меня с Чаем. В каком-то смысле это мой первый учитель Чая. Тот, через которого произошла наша встреча. Это было 7,5 лет назад, на Алтае. Он только что сам закончил чайную школу, и приехал в нашу общую поездку с горящими глазами.. И этими глазами и искренним подходом воспламенил всех кого можно было затронуть)))
По периферии моего мира тогда появлялись упоминания о Чае... И вот - Встреча!
Чаепития на берегу Катуни, на родниковой воде.
Он озаботился, привез на Алтай все необходимое - горелку, чайную доску, все принадлежности.
И вот сейчас он хочет в нашем пространстве организовывать свои встречи, свои чаепития...
И - я поняла!
Я оказываюсь в двойных отношениях. С одной стороны - благодарность человеку, который приоткрыл мне новый мир.
С другой стороны - я многое сама сделала уже в этом мире, на этом поприще. Довольно много.
С третьей - он сам к своему учителю сейчас очень скептически относится. и это очень чувствуется.
С пятой - когда мы обсуждаем возможность его встреч у нас в пространстве - получается, вовлекается в отношения третья сторона (мой работодатель, и все заведение..) И я получается выступаю "посредником" - т.е., подразумевается, что я "на его стороне". А директор на самом деле вообще не уверен ,что нам нужны эти встречи..
Отмотаем назад. Где должна закончится моя благодарность? (и должна ли?)
Должна ли я пытаться что-то "вернуть" или "отдать"?
Я год назад заняла 1 место в отборочном туре 6го Сибирского Чайного конкурса.
Я успешно 6 год работаю в чайных магазинах, продаю чай, рассказываю людям о чае, завариваю чай..
Я делаю это потому что есть на то мой живой интерес, любовь к людям и чаю.. Это не в благодарность Коле, но в этом есть его вклад - небольшой ,но первый.
Я заплатила в свое время назначенную им цену за мастер-класс, который он проводил.
Сука! вот оно! он назначил цену за свое время и знание. Я заплатила. Он передал знание.
И мне почему-то кажется что что-то недостаточно?! По-че-му?!
Тупняк. почему-то я здесь зависаю. ладно. Я немного попустилась, попробую писать в другую сторону (повисших концов много)
-
Мысль, которую я хотела записать еще утром - и все не хватало времени.
(Успокоились мои сексуальные вирхи, улеглись волны в этом бушующем море желания - спокойная ясность настала.)
Я могу быть и максимально честно показывать, какая я.
Видеть свою женскую часть, свою красоту, свою сексуальность.
И не прятать ее.
И ждать движений со стороны мужчины. Если будут движения с его стороны - это значит, он готов "удержать меня" (почему-то приходит прямо физический образ, как меня держат на руках). Я могу принимать эти движения и открываться им.
Если нет его готовности - держать - то движения с моей стороны бессмысленны и даже лишние.
Нужно дать ему время рассчитать свои силы, и принять решение. Или не принять.
Я не могу за него решить быть со мной.
Черт!! Я за всю свою длинную историю отношений - ЯСНО ВИЖУ это - в первый раз - УВИДЕТЬ мужчину. НЕ РЕШАТЬ за НЕГО. Увидеть его право на желания, дать ему время на решения. Оставить себе право и время на ответ.
Ух. Спасибо гимнастике и Маше за прибавление ясности в этом вопросе.
-
Явно есть что-то еще не выписанное.. но писать тяжело почему-то. Попробую дальше со скрипом.
Очень важно - максимально честно показывать себя.
Я поняла, что я "прячусь" обычно, притворяюсь слабее чем я есть.. на этот образ приходят слабые мужчины. их я не боюсь.. общаюсь, и в процессе общения показываю себя настоящую.
И тут случается хрень.
Блин.. Даже голова от эмоций заболела. А ведь это только половина.
-
Это явно не все, но сил пока писать дальше нет. Лягу спать - утро вечера мудренее. Попробую подышать и расслабить тело.
-
Вот еще пришло: дать себе заботы, дать себе условий и возможности восстановить баланс, вернуться в ресурсное состояние.
А оттуда уже будет видно.
Ушла любить себя)
-
Еще одно открытие - я хочу быть искренней, я не хочу играть в отношениях кого-то другого, не хочу притворяться лучше или хуже.
Хочу быть честной и прозрачной.
Вижу, что вот совсем недавно я "строила" из себя кого-то.. Видимо, от страха.
На данный момент страх исчерпан. Есть храбрость и ясность.
Допускаю ,что где-то глубже найдется еще один виток.
Но сейчас так.
-
Просто трезвый скан распорядка последних дней.
Вернулись из новогоднего отпуска мои коллеги, и должен был закончится мой "усиленный плотный график".
Более того, со вт по сб у меня планировались выходные. Но я (от обилия выходных видимо) "великодушно" сказала что могу их заменить раз-другой, если нужно.\
И в итоге я работаю 4й день подряд...
чт - с 9 до 16..
пт - с 16 до 21, + киновечер с 21 до 24.00
сб - с 10 до 13 и с 18 до 21, + чайный вечер с 21 до 23.30
вс - с 10 до 15.
отдельно скажу про субботу, время с 13 до 18.
Это время я специально освободила себе, мой товарищ проводит по сб с 14 до 17 дегустации редких дорогих чаев.. Которые так просто не купишь.. и у меня уже полгода не выходило пойти. А тут мои любимые улуны - я очень хотела попасть!!
Договорилась что меня заменят днем.. И пошла.
В итоге 2 суток невысыпания + очень сильно действующего бодрящего чая..
И я понимаю, что часть моего состояния "колбасит" - имеет чисто физиологические причины.
Нервная система истощена, я мало спала, много кофеина.. И что я сама допустила такую ситуацию "перегруза"
сначала я согласилась взять вс - "просто чтоб было".
Потом заболела коллега и чт и пт я работала вместо нее.
А сб в принципе и так была моя.
оба вечера - и кино и чай - были назначены заранее
Дневной чай - я собралась за неделю.
Хм. намотаю на ус. В следующий раз постараюсь быть умнее, и беречь организм.
-
Еще новое - утром проснулась в состоянии такой "приятной злости".
Я вижу, что слила какое-то количество энергии, и МНЕ ЕЕ ЖАЛКО!
я хочу разобраться-докопаться, где и куда я потеряла.. Чтобы минимизировать потери.
Это новое.
Мое привычное поведение в таких ситуациях - я сливаюсь, сплю, грущу, и падаю в ноль...
-
Провела весь день на грани.
Рабочий день с 9.30, весь день люди (в 2 раза больше обычного, день очень напряженный)
В середине дня срывалась на коллег - девушек, который пришли "посидеть" на работу, как гости, и при этом заходят ко мне в рабочую зону, варят там кофе себе и повышают энтропию.
Хорошо, в это время сидел мой друг у нас в чайной, пил чай и наблюдал это... Он подошел ко мне, заговорил, спросил про чай.. И так мягко сказал: Ты срываешься.(...) Тебе просто нужно замедлиться.
И вот это спокойное наблюдение со стороны - очень мне помогло.
Наверное поэтому я никого не убила))
В течение часа нашла потеряное равновесие, "собралась" вокруг своего центра..
И стала продолжать искать, что же меня так выбило?
Нашла в том числе что похоже, это все-таки очень Сильный чай с 200-летних деревьев.. После него я была очень мягкая, очень гибкая, тело "текло", и легко само собой вставало в базовые стойки.. Но времени прожить телом это не было, работа-работа-и непрожитый конфликт.
И энергия "забродила". По-хорошему, нужно было брать сутки тишины после такого чаепития. Запомню на будущее. Живому чаю нужно время на помедитировать, это редкий шанс осознать про себя - но для этого нужно быть незанятой работой.
-
заплатила в свое время назначенную им цену за мастер-класс, который он проводил.
Сука! вот оно! он назначил цену за свое время и знание. Я заплатила. Он передал знание.
И мне почему-то кажется что что-то недостаточно?! По-че-му?!
потомучто знания можно передавать очень по-разному, ты сама выше пишешь, что помнишь его глаза и увлеченность.
-или это и есть отношения между людьми
-или сейчасу него глаза не горят и тебе он не интересен...
-
Сильный чай с 200-летних деревьев.
не пила такой...вкусно наверное))
-
потому что знания можно передавать очень по-разному, ты сама выше пишешь, что помнишь его глаза и увлеченность.
-или это и есть отношения между людьми
-или сейчас у него глаза не горят и тебе он не интересен...
Знаешь, а возможно.. подумаю об этом.
-
Сильный чай с 200-летних деревьев.
не пила такой...вкусно наверное))
Очень вкусно.. и даже больше чем вкусно)
аромат сухого листа.. вкус чая с первой до последней чашки.. аромат даже спитых листьев - каждое мгновение общения с таким чаем вызывают ощущение собственной целостности.. увеличивая его в разы.
Заземление, возвращение в тело..и удовольствие от проживания этих минут в теле - телесное, живое.
Такого чая делается немного, и он недешев.
С одного чайного дерева фермер собирает 1,5-2 кг чая в год, один раз в году - весной. Урожай с разных деревьев не смешивается. И как правило, весь чай.. продан за год))) т.е. летом уже распределено, кому уйдет весенний чай в следующем году.
Поэтому его почти невозможно купить даже в Китае "просто на рынке". Его просто нет.
В Новосибирске мой знакомый.. заказывал сильно заранее... и всего 40 грамм.
Стоимость его в Новосибирске с новым курсом валют - 300 р / 1 гр.
Но это того стоит)))
-
Еще перемены.. видимо связанные с гимнастикой - я очень быстро восстановилась.
Раньше последствия такой эмоциональной ямы я разгребала бы не меньше недели.
Сейчас.. сегодня я уже вполне в норме.
И, кстати, у меня появилось определение "что такое норма"
Норма - это наиболее стабильное и устойчивое состояние из доступных мне на данный момент.
Предвижу, что оно будет меняться)) Дальше.
С интересом наблюдаю)
Спасибо Маша, спасибо Лена (Цвиренко), за гимнастику в моей жизни.
-
очень захотелось такого чаю)
-
И мне захотелось)
-
понимаю)
если желание перейдет в решимость - можно заказать)) я узнавала. на одну заварку нужно 5 гр.. это 1500) +пересылка)
-
прилетела в Москву. первое наблюдение - на выходах из аэропорта толпы курящих.. неприятно((
-
Я когда в 2006 приехала первый раз в Москву, первым впечатлением было, что курящие повсюду, не только на вокзале и аэропорту, но и по улицам.
-
и в 2005, и в 2007, я такого не замечала..возможно, потому что сама курила. а вот сегодня резануло прямо. притом что новосибирск - очень курящий город..
-
еще один очевидный плюс гимнастики - я стала задавать себе вопросы. они просто звучат внутри. а практика писания на форум включила автоматический поиск ответов. вот сейчас вопрос - зачем меня понесло в мск? ответ потихоньку приходит..
-
еще один очевидный плюс гимнастики - я стала задавать себе вопросы. они просто звучат внутри. а практика писания на форум включила автоматический поиск ответов. вот сейчас вопрос - зачем меня понесло в мск? ответ потихоньку приходит..
))
-
Итак, начнем))) что меня занесло в Москву.
Как мне сказал муж моей подруги ,у которых я ночевала первую ночь - "ну и время ты выбрала для приезда - не красиво, холодно,..." а мне красиво)) но по порядку
Во первых, я все-таки довольно движняковый человек, раз в 2-3 месяца куда-нибудь езжу из города, по Сибири - Томск, Красноярск, Шерегеш, Алтай в последнее время много..
И я понимаю, что у меня уже какая-то маргинальная упертость в этом, со стороны заметно "что, Зоя, опять в лес поехала"
И одно время мне такой имидж нравился)) что да, дикарка, в лес, и тп.
Три года экспедиций на Ангару опять же..
А сейчас я понимаю, что как в игру я в это наигралась.
И вообще на запад давно не ездила (в 2005 в Лондон через Москву, в 2007 в Египет через Москву)
и захотелось вылезти из привычного мира, поисследовать себя в новой обстановке, посмотреть со стороны..
Со стороны лучше видно.
И сделать это в большом городе. И не на Востоке, а на Западе от Новосибирска.
Выбирала даты - думаю, ну после НГ. А тут смотрю - еще на эти дни очень важный и интересный для меня семинар выпадает.
Отлично! еду. взяла дешевые несдаваемые билеты на самолет, и начала собираться.
Сейчас гулю по улицам, встречаюсь с друзьями..и наблюдаю себя.
Я поняла, что есть во мне какая-то еще привычка подстраивать свои действия под чьи-то желания.
И причем они уже не подстраиваются, и на самом деле я так делать не буду.. но вот.. привычка собирать запросы извне осталась. Хотя я потом остаюсь в тишине, понимаю чего хочу и исходя из этого действую.
Тяжелое ощущение от инфраструктуры московской.. в метро чувство какой-то липкой, серой энергии.. мутной.. Первые дни было совсем брр... сейчас научилась "вычитать".
Но все равно)) мое новосибирское метро - какой-то храм чистоты по сравнению с этим. И еще в нем гораздо больше света!
Еще из неприятных моментов - дорогой транспорт (когда мне мужик в автобусе сказал полтинник за проезд, я думала я ослышалась..)
Я так понимаю, его приводят к европейской системе, когда разовый проезд дорогой, а проездной на месяц в разы дешевле..
В гуляниях о центру чувствую чуйку, вылезла на одну станцию раньше, думаю ладно.. пройдусь пешком.. в какую сторону сейчас догадаюсь.. пошла, ориентируясь на внутренне чутье.
Вышла не туда куда хотела - но вышла на набережную Москвы-реки в районе Большого Замоскворецкого моста. Красиво. мне нравится этот вид на открытках, рада что забрела сюда..
В первый день по прилету сидела вконтакте с телефона, вчера как отрезало - слишком много информации, даже открывать его не хочу.. и так перегруз.
Хорошо, телефоны всех друзей собрала заранее..
-
Очень! (Прямо очень-очень) нравиться что здесь голый асфальт. Ножки мои испытывают экстаз...
Ходить по нескользящей, не текущей, не оползающей поверхности, которая дает четкую опору - это очень мне. Наслаждение.
В Нске такой момент настает в апреле - и в моей системе координат это первый шаг весны. И праздник.
Так я по своим меркам "взяла отпуск в весну".
Еще, что для меня ценно - это мой полностью самостоятельный приезд в москву, это мои деньги, которые я сама заработала и пустила на реализацию моего решения.
в 2005 это была студенческая рабочая виза в англию, и билеты на деньги родителей.
В 2007 это был отпуск в египет... потому что шеф сказал "если выполним план в декабре - всем даю премию с целевым использованием. не на диван, не на комп, а только НА ОТПУСК"
в общем выбрала где тепло и недорого, и полетела.
А сейчас - очень приятное ощущение, внутренней структура.. Сама решила, сама устрола, сама полетела.
Еще что мне нравится в Москве, от чего пищит мой мозг, любящий головоломки, схемы, и географию - Это вот это сложная схема метро, и как она сочетается с автобусами и электричками..
Это тоже экстаз. Интеллектуальное наслаждение. Удовольствие быть частью большой и сложной и красивой структуры.
В Лондоне мне тоже это нравилось - метро.
усиленно ориентируюсь по все новым адресам.. и это как приятна игра)
-
С другой стороны - очень хорошо увидела, со стороны - какой у меня в своем городе простроенный комфортный-уютный мир, где все энергозатраты снижены - потому что экономия движений.
Я ем только готовую еду, у меня совсем нет в обиходе общепита, булок, чебуреков, перекусов - я ем любо дома, либо на работе, то что сама приготовила.
И сейчас, в отсутствии этого, я вижу как это важно - качественная еда.
Добыть ее за деньги сложнее.
Поэтому бесконечные йогурты-бананы-фрукты. Даже булочки, хотя я хлеб почти не ем..
-
Еще наблюдаю ценность информированности
аэроэкспресс Дмд-павелецкая 450 рублей
электричка Дмд - павелецкая (с остановками правда и 1,5 часа вместо 40 минут) - 114 рублей
электричка Дмд - ближайщая ст. метро - 76 рублей.
-
Телом - вернулась. Собой - возвращаюсь.
Не пишется совсем.
Смотрю. Смотрю.
Каждый раз, когда мысль приходит "что ж я не пишу ничего?" говорю себе: "а ты смотри. смотри на себя и увидь. а потом - будет развитие. по-тихоньку."
вот так пока.
-
В начале февраля в Москве будет тренинг-ретрит.. "Три дня в темноте"
такая трехдневная медитация с завязанными глазами..
Представила - и сразу внутри меня развернулось пространство, чувствование себя, тела..
Я бы хотела так прожить на ощупь три дня, чтобы кто-то заботился обо мне - о пище, о ночлеге..
Чтобы просто слушать себя. Настраивать свой внутренний камертон.
Помню, в 16 лет я была на выездном психологическом лагере - и там день ходила с завязанными глазами.. интересный был опыт..
Я начала предчувствовать события и людей на 10-15 минут вперед, пальцами (на ощупь) чувствовала цвета.. Интересный опыт.
А сейчас, когда я почти в 2 раза старше и гораздо лучше себя знаю.. Это еще интереснее.
Ну что же. Есть запрос - послушаю мир.
-
Провела сегодня чайную встречу... так хорошо и душевно посидели. Причем это было открытое объявление вк, и часть гостей я не знала до сегодня...
И вот сижу и думаю - все-таки самое крутое, что мы можем люди - это сотворчество, когда несколько что-то делают вместе. А чтобы собрать такую подходящую компанию - нужно честно показывать, кто ты есть. Кто я есть. Тогда подтянутся те, кто созвучен. И вместе будет симфония.
-
Формулируется постепенно всякое... напишу чтоб не забыть: хочу прописать про позицию, из которой я привыкла общаться с мамой, про отношения с родными - про границы, которые нужно определять и переопределять.
Все.спать.
-
Кстати, нашла где-то указания по самомассажу живота.. и полюбила это дело.. вспомнила.. в детстве тоже любила.. была привычка править живот, если что не так - руками поводила - и все хорошо.
-
Кариока, http://sesilia.livejournal.com/121785.html
-
Кариока, пока искала ссылку, вспомнила что меня же учили тоже пуп править... все-таки знания без практики тухнут.. буду поращивать.
-
Появилось время что-то прописать... но голова пустая и в ней обрывки мыслей.. попробую раскрутить.
Понимаю, что не готова сейчас объемно описывать отношения с мамой. Но что я вижу: я стала видеть в них себя, я вижу свои эмоции, я их слышу и говорю им "да". И это так непривычно! по-моему, на днях был чуть ли не первый раз. Когда я не просто восприняла мамину реакцию с позиции "мама всегда права, если она злиться - я что-то делаю не так", а с точки "я человек, мама человек. человек мама чувствует боль и злится. а что чувствую я?"
И одно это вернуло мне свободу действовать.
Вот на днях - приехала в гости к родителям, испортилось настроение, чувствую что силы утекают буквально на глазах.. Пошла в темную комнату, "легла спать" чтоб меня не трогали. Потом полежала, мысленно повернулась к себе.. Решила, что просто попробую увидеть, а что я чувствую сейчас. Права я, не права - это мои эмоции, они есть у меня прямо сейчас. Нашла им название - и тут же появились силы встать и пойти общаться дальше.
Сейчас прямо-таки благословляю осенний пожар на полнолуние.. Который произошел в "моей" комнате в доме родителей. И из-за которого для меня там сейчас в общем-то нет места.. Только кровать в кабинете мамы, где можно переночевать.
И так как там нет для меня пространства - я четко приезжаю туда раз неделю-две пообщаться, просто поглядеть с родителями друг на друга, бабушку повидать.
Вижу, как аккуратно об этом пишу. Ну что, буду гимнастить и наблюдать.. когда появятся силы проговорить это на полную глубину.
-
Еще вспомнилось... из тех дестройных отношений с парнем, который любил поизменять сознание веществами, я вышла очень потрепанная..
Понимала, что мне нужно что-то найти себе в помощь, чтобы "собраться", реабилитироваться..
Просто захотеть жить дальше, понять куда мне жить дальше.
Очень все было мрачно и депрессивно тогда.
А тут как раз моя знакомая-психолог ведет долгосрочную гештальт-группу. И вот у меня свет клином сошелся, что это мне прям надо-надо.
Уговорила ее взять меня (хотя насколько я знаю, обычно такие группы закрываются на 2-3 встрече и все, до конца туда не попасть..) С тех пор я не верю в эффективность таких групп.
Наверное потому что то что я видела у меня других слов кроме как жесть не вызывает..
Но тогда я радостно ходила)) Ведь у меня болит, а пока болит - будешь что-то делать.
Ну вот. У меня тогда было совсем неясно с границами, т.е. мне уже пятку оттоптали, а я еще не чувствую что мне больно - не то что в глаз дать.
А у этой женщины психолога.. у нее было с одной стороны очень тонкое чувствование, она четко попадала и называла мои эмоции.. Но при этом не было принятия, а был такой сарказм и обвинение.. Т.е. я тут же усвоила позицию что "сама дура". Или у нее даже было такое "присоединение", типа "вот ты делаешь так... дура.. и я тоже.. такая же.. восплачем.. Это все в позиции, в тоне голоса.
Не было вот этого безоценочного "ты в жопе. как там? нормально? не очень? чего хочешь?"
Возможно, она не знала/не понимала как мне помочь. Хочется найти точку верного описания, что бы не осуждать и не оправдывать ее. Просто точно воспроизвести для себя - что собственно происходило? А проиcходила, как я чувствую, жесткая ретравматизация..
Плюс, как я сейчас понимаю - мне нужно было как-то помочь переварить вот эту свежую ситуацию.. От которой на мне живого места не было.. А на группе мы копались бесконечно в реакциях друг друга "вот ты так на меня посмотрел - что ты чувствуешь? я чувствую злость. а я чувствую отчаяние".
А я в этой компании других не очень знакомых людей почти не чувствовала себя настоящую.. не то чтобы выражать себя и предъявлять свои чувства - я заходила в квартиру (встречи проходили на квартире), надевала на себя маску "нормального человека" и пыталась при этом 2 часа говорить о чувствах..
О.. вспомнила... вообще-то я с этой психологической компанией за полгода до этого на Алтай ездила.
В отношениях тогда уже назревали проблемы, я думала что как-то мне это поможет..
Но опять же понимаю, что лажа с границами сделала из этой поездки очень сомнительной пользы мероприятие..
Поездка была на 2 недели, я отпросилась с работы на одну. Поехала.
В течение дня, в обед, был ежедневный круг, на котором можно (нужно?) было предъявить свою тему, и с ней потом работали.. гештальт-методом..
В один из дней я "предъявила" боли в крестце. И тут же мне был задан вопрос, а давно ли у меня был секс? Вот когда секса давно нет, в крестце застаивается энергия...
бляя!! вот сейчас я понимаю, что эта компания - вообще не те люди, с которыми мне хотелось бы делиться такими интимными подробностями.
Но тогда - не почувствовала даже, что меня коробит вопрос.. так, шкребануло по краю сознания..
Ответила, что да, недавно, и что же тогда делать с болями?... там была какая-то работа "психдрамой" с абсолютно как я понимаю замороженным заказчиком-мной, который не хочет этой работы..
неделю я там прожила, выслушивая оценки и испытывая постоянные нарушения границ. И мне это нигде не жало, я ходила и ходила.. хотя могла бы например динамить и прогуливать.. природа в Зачемалье очень красивая.. была бы неделя алтайтерапии. Но нет)) ежики плакали и кололись.
И когда зимой стало совсем хреново - опять ломанулась к ней же. И отхватила еще)
Тем не менее, определенная польза в этих встречах была. В них участвовал парень, который преподавал йогу, я начала ходить к нему на занятия. На которых я познакомилась с йога-нидрой. И эта практика меня полгода выручала очень хорошо, помогая вернуться в тело и заземлиться.
Сейчас вспоминаю, что в общем-то на меня смотрели на этих гештальт-встречах как на чокнутую.. Ну я наверное так и выглядела.
Доходила я на гештальт-группу эту до весны.. а там у меня закончились деньги, совсем.
и при этом не хотелось искать работу. Я начала ходить в лес, собирала первые крапиву-медуницу-одуванчики.. из отложенной заначки покупала булку хлеба.. и ела))
А потом я поехала с друзьями-экологами на Алтай в летнюю школу.. преподом.. преподавать ботанику))) и общение с детьми меня отогрело очень.
Мы всю неделю распевали задорные песенки.. я им показывала растения, рассказывала про них..
Придумала для них ритуал-посвящение, от воспоминания о котором у меня до сих пор мурашки по коже.. Так все было фантастично и с духами.
И выплыла как-то.. А на "гештальт-метод" у меня сейчас четкая аллергия. Возможно, незаслуженная.
-
Внезапно собралась в Томск.. Думала, кому из друзей звонить, а кому нет - ведь я всего на два дня..
А потом решила послушать внутреннюю тишину и вручить себя в руки мироздания.
Пусть будет все наилучшим образом.
Так, как сложится.
-
Еще подумалось: у меня и раньше были периоды очень уж активных поездок, типа из новосибирска в Красноярск, оттуда в Шерегеш.. Но вот сейчас на дне души, в глубине - такое внутреннее спокойствие, тишина и ощущение правильности. меньше "мотаний".
Все не соберусь написать:
Тема секса меня "отпустила", а точнее я отпустила ее. Решила принимать все, что будет. Будем сближаться, будут отношения - ладно. Так и останемся просто знакомыми - хорошо. Станем друзьями - отлично.
И сейчас с каждой встречей рассыпаются в песок ожидания... Что что-то должно быть между нами. И все больше спокойствия, от того что есть.
За это время я перелопатила в голове несколько лет своих отношений.. и процесс продолжается. Постепенно прихожу к балансу, равновесию.
Так что польза очевидна.
а там будь что будет.
-
приехала в томск. избыток эмоций, и маленький телефон чтоб об этом писать.. парень-водитель с сайта blablacar, который после болтовни всю дорогу не взял с меня денег, но это ладно. но почему он в какой-то момент разговора радостно сказал "здорово что ты любишь готовить"
т.е. он что уже вот так сразу имеет на меня какие-то виды? видимо, я допускаю ошибки коммуникации, если так вот сходу можно подумать что между нами что-то будет, и это очевидно настолько чтоб об этом говорить. что-то я похоже делаю не так при посылании сигналов..
мне просто приятно было болтать всю дорогу. я люблю "разговорить" человека, задавая ему вопросы и поддерживая интерес. этим я и занималась.
в итоге мы заехали к нему домой, я слазила в душ, поняла что логика событий заводит нас не туда, вызвала такси и уехала к подруге разгребать осознания... а. и еще я испугалась в какой-то момент, что теряю контроль.
а, еще во дворе, по дороге в квартиру была ярмарка тщеславия - как называются и сколько стоят припаркованные машины. что я чувствовала?
* * *
что отличает эту ситуацию от других - я в сознании, и не даю себе залипнуть надолго. в том числе не позволяю себе необдуманно очертя голову идти в близость.. я понимаю, если мы переночевали под одной крышей - даже если б ничего не было - возникло бы напряжение и жажда сблизится.
автоматически. по законам физики просто
вижу что раньше близость была для меня самоценна, главное взаимодействовать. и чувствовать себя. и наедаться принятием. у меня кажется первый сексуальный опыт весь про это.
-
весь день друзья меня поят-кормят-выгуливают. я снова попала в состояние, которое я привыкла называть "любимая дочь Бога". когда все происходит в позволении, и все желаемое дается без усилий. а все что не дается, сразу отпускается легко "значит не надо"..
спасибо, Томск, спасибо, мир. слезы благодарности на глазах и трепет в сердце.
-
Просто пунктиром факты:
- сходила на днях сдать кровь для сокурсницы, на переливание. Вообще мне всегда очень жаль своей крови, даже на анализы -стараюсь по минимуму сдавать, жалко мне, это моя внутренняя среда, и шкурку мне жалко дырявить. но тут -никаких сомнений не было, хороший знакомый мне человек в беде и это единственное чем я могу помочь. пришла, прошла "по краю" собеседование с трансфузиологом, прошла процедуру забора крови.. и сразу поняла почему донорам дают выходные))
слабость навалилась. чай, вода, еда.. 2 дня еле ползала, а вчера вечером с друзьями выпила японского чая маття - и тут же ощутила уже привычную легкость.
- сегодня с утра на работе хожу и метаю молнии.
вообще вс тихий день, я пришла с планами поделать "бумажные" дела, заказ написать, в компе.. и в пол-одиннадцатого приходит коллега, от которой всегда много шума.. раздевается, заходит в рабочую зону, начинает варить себе кофе.. и ужасно меня раздражает. до бешенства.
я закипаю, но не могу сформулировать вербально.
Что вот, я - на работе, я работаю. она - пришла в свой выходной сюда потусить, и она мне мешает здесь, в моей рабочей зоне.
Приходит ее знакомый, они сидят-щебечут на весь магазин.. наконец уходят.
Я минут 15 стою в базовых при первой возможности (очень распрямилась спина, сама)
И понимаю, что вот у меня есть какое-то слепое пятно, либо какой-то запрет, напряг какой-то в этом месте.
Ведь если бы я сразу почувствовала, что моя граница нарушена - я бы просто спокойным тоном, не повышая голоса сказала "ты мне мешаешь, выйди пожалуйста" - и все бы разрешилось.
Задумалась.. а я сама вижу чужие границы? не ломлюсь ли я в них?
Понаблюдаю.
-
Прочитала про ретроградный меркурий. Да уж, поберегу себя.
-
Из незаметных результатов: появилась новая привычка - запоминать, какая новая (непривычная для обычного рациона) еда мне понравилась, планировать, и покупать ее в магазине.
вообще, как-то приятно есть купленную на свои деньги еду (я писала в начале, что иногда "таскаю" кусочки из общего холодильника. вот, похоже, что-то поменялось. не вкусно чужие кусочки.)
-
Сперва я аццки переработала. 6 дней подряд на ногах, почти без возможности присесть - для моего организма это чрезмерно много. это сииильно за красной линией. чего уж там, мои январские-февральские "4 дня подряд" - они тоже уже на грани. на грани выживания.
А потом все дружно заболели, грипп, ангина, ожог - и вот я согласилась выйти в свой выходной.. и утром 5го и 6го дня вставала утром в состоянии "диван, родной, я уже скучаю".
а потом.. обострилась моя невралгия седалищного нерва, она оочеень не любит, когда я долго не отдыхаю. слава богу, вернулась Аленка из путешествия, с новыми силами, готовая всех заменить, и я первая на очереди))
ушла на "больничный" на 5 дней..
первый день я ела, спала и читала..принимала ванну и говорила себе, что от отдыха все само пройдет.
на утро второго дня проснулась с заклиненной поясницей.
да, похоже само не пройдет. погуглила "первую помощь", отмела все таблетки, профильтровала народные методы, решила начать с моей любимой Соматики, на которую обычно нет времени. Кошачьи потягивания, и еще пара движений, которые хорошо усвоились и легко идут.
Из обычного комплекса гимнастики оставила только базовые стойки.
перебралась спать на твердый пол. в комнате, где нет сквозняка (это важно!)
прошли сутки.
Ну что. поясница расклинивается понемногу. Ноги понемногу расслабляются (были напряжены так что уснуть не могла)
Упражнения делаю.
по 2 раза в день.
К счастью, вернулись мои коллеги-путешественницы разом, и на будущей неделе у меня очень расслабленный график.. приду в норму потихоньку.
-
Здорово себе лечение прописала!
Поправляйтесь!
-
Зоя, отдыхайте и выздоравливайте!
-
ОльгаРА, спасибо! буду. особенно спасибо за акцент на "отдыхать". а то у меня как-то уклон на "больничном" - хоть я и лечусь мягкими средствами.. все равно. основная идея про лечение. Теперь сосредоточусь и на отдыхе тоже.
Ольга Костина, спасибо)) можно на ты)
обязательно буду поправляться.
Это не первый раз, я теперь уже стрелянный воробей. примерно понимаю, что происходит, а понимание - это полдела.
А еще.. сегодня просидев полдня на стуле (выбор поз-то не большой - или лежа, или сидя :-) )
задалась целью найти способ расслабить мышцы бедра и голени.
Задачу поставила, а между делом решила встать в БП Среднего мира. Встаю.. и понимаю что напряжение с ног уходит!
Все просто, оказывается)
-
Зоя, выздоровления и новых открытий.
-
Какой-то теневой период идет.. ничего не пишется. пунктиром отмечу, для отчета:
у меня будто открылись глаза, я стала видеть многие свои "темные" качества.
вот, разворачивается постепенно, и каждый день волной что-то приносит..
у меня есть привычка "использовать" знакомых, особенно мужчин..
есть привычка "тянуть одеяло на себя", при общем разделе обязанностей брать себе "поменьше и полегче"
и в противовес этому есть такое "сделать побольше, чтоб оценили" - но это с с мамой, на работе, или в личных отношениях. только НА ВИДУ, для вида.. внутри себя, когда прихожу в сознание - вижу, нужно искать золотую середину.
честно спрашивать себя, где граница моей силы, сколько я могу и хочу делать. не выворачивать себя делать больше, и не стараться жить за счет других.
хм, забавное. каждое слово дается со скрипом. голова пустаааяяя....))
умер планшет. ну, как. мне его дарили родственники на ДР 1,5 года назад. у меня аж слезы бессилия выступили "зачем?! вот нахрена мне эта игрушка за 7 тысяч? лучше бы я на них швейную машинку купила новую!"
прочитала тогда себе лекцию про дареных коней и зубы, решила что миру виднее, смирилась.. начала иногда пользоваться.. и через 3 месяца умер разъем для зарядки. замена - 1000 руб.
заменила. через 3 месяца он снова умер. отложила на месяц. опять заменила. еще 1000.
и вот.. тадам.. в начале марта.. снова умер разъем!!
а у меня злость уже такая, думаю, лучше я на эти ремонтные деньги e-book куплю со временем, все равно я с него читаю в основном, ну так лучше с e-Ink экрана читать, глаза не так напрягаются..
ну ладно.. последний заход.. друга-мастера радиомонтажника попросила посмотреть. отдала ему планшет.. и!
он на следующий день возвращает его с трещиной через все стекло.. и говорит что разъем не починил, у него с собой нет инструментов таких (он из Томска приехал на выходные)
и у меня .. хм.. такое и смирение, и облегчение.. ну ладно. значит так надо. ок. хорошо.
-
по ощущениям я весь февраль прожила в колесе, как белка.. и вот сейчас выхожу из него, и выдыхаю, выдыхаю.. и с каждым днем становлюсь все расслабленнее.. а еще через 2 дня понимаю, что вот Теперь-то! еще в разы расслабилась.
видимо, середина цикла - последние 3 дня снится секс. Сегодня приснился с бывшим, с которым были самые сложные и надрывные отношения.. и вот проснулась с этим привкусом близости "с надрывом".. а вот 7 лет ведь прошло.. но, видимо, самые больные отношения - нужно время на собирание себя. И такая смесь удовольствия и пронзительности. Раньше я бы начала звонить, и вообще как-то выходить на контакт.
Сейчас - я объяснила себе, что это как "фантомные боли".. просто нужно пережить и отпустить. что ничего хорошего из общений и камбэков не выйдет.
Просто видимо пик эстрогенов)) и колбасит.
в отношениях с мужчинами у меня появилась большое пространство "я вижу тебя, ты можешь поступать как хочешь".
в том смысле, что я раньше (поняла!) четко считала: если я чего-то хочу - так и должно быть. без свободы выбора у второй стороны. вот жесть, а?
хочу общаться, хочу куда-то пойти вместе - буду продавливать, выбивать желаемое.
недавно поступила так же.. и поняла, что вижу это под другим углом уже. отступила в свои берега, переосмысляю.
Вот это одна из примет последнего полугода: я делаю привычные вещи, и переживаю их совсем по-другому.
И это удивительно.
Потому что есть эмоциональные стереотипы. "делаю А, чувствую Б". все)))) поменялось))
теперь что-то делаю.. а чувствую что-то непривычное.. осознаю.
* * *
Когда постриглась, выслушала от мамы, друзей и просто постоянных клиентов кофейни "о, тебе так хорошо с этой стрижкой, почему ты так не ходишь всегда?"
Раз 15 ответила))
- "спасибо, я знаю ,что мне так лучше"
- что мне лень стричься
- раз 10 просто вернула пинг-понгом "да, я не всегда так стригусь"
- на мамино прямо-таки пронзительное с упреком "ну почему ты всегда так не ходишь, тебе так идет" ответила, что мне главное мое удобство, я на это ориентируюсь) а не на окружающих
и вот сейчас пишу.. и понимаю, что мне лень уже все это описывать.. я внутри где-то "попустилась", мне все равно, как люди реагируют
-
Про маму: за последние 2 месяца, с бешенным ритмом работы и жизни, я "не успеваю" ездить к родителям в гости.
Последняя маршрутка к ним уходит раньше, чем я заканчиваю работать.
Один раз съездила на такси, один с братом на машине.
По ощущениям - очень отдалилась. а сейчас спросила себя, так ли это?
И поняла, что реально я всю жизнь была далеко. Что единственный способ доступной близости с мамой - это ее подпитывать.
в жестких ситуация - когда она требует внимания, тянет на себя.
в "привычных" - когда я сама стараюсь найти что -то интересное, классное, рассказать, подкинуть картинку, привезти чай, развлечь.. и вот я понимаю, что это припарки и черная дыра.
и что у меня отпало желание в эту топку подкидывать.
из вот этого состояния, что я в клювике таскаю.
и у меня - отрубило. не хочу давать в эту сторону. хочу свое проваривать.
А как общаться и не давать - пока не выстроила внутри себя.
Надеюсь, вырастет само постепенно.
Очень внимательно слушаю сейчас свои мотивы во всех социальных взаимодействиях.
Именно в плане баланса энергии.
Стараюсь ловить, чтобы вклад был ровный. на каждый шаг - встречный шаг.
Чтобы не тянуть, ни в кого не "вкладывать".
Не хочешь - не бери.
Режим бережного отношения к себе и своим силам.
Сейчас так.
-
Когда постриглась, выслушала от мамы, друзей и просто постоянных клиентов кофейни "о, тебе так хорошо
Я тоже присоединюсь) Могу судить по данному фото, Вам очень хорошо)
-
Galla, спасибо))
накатала абзац, а потом подумала иллюстрацию выложить)
благо свежая фотка есть.
-
И мне тоже очень фотография нравится!
-
Татьяна Рубцова, а я кстати разглядывала-разглядывала твою фотографию, и сейчас увидела там женщину среди льда! )))
а до этого казалось, что просто лед)
-
ага) это я во льдах))) мелковатое фото, как увеличить не знаю)
-
Татьяна Рубцова, ну увеличить не получиться, здесь настройками форума заложен маленький размер аватарки.
Но можно, например, вырезать кусочек большой фотографии - чтоб было лицо на фоне льда.
если хочешь - кидай фотку, inquisitive@gorodok.net я попробую
-
Спасибо! Сейчас кину.
-
:) Сделала
-
Большое спасибо, Зоя!
-
Большое спасибо, Зоя!
:) была рада помочь
-
сегодня попалась статья про любовь
"Любовь не равна отношениям. Любовь не означает, что эти отношения вообще возможны и тем более, что они будут хорошими.
Любовь не предлагает решения жизненных проблем и обретения смысла."
ссылка на статью:
http://creu.ru/tri-gor-kih-pravdy-o-lyubvi-22042/
"Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар. В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять.
Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть. Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно."
Читайте дальше здесь: http://creu.ru/tri-gor-kih-pravdy-o-lyubvi-22042/ | Creu
и как пазл сложился. что сначала - я, какая есть, а потом уже - любови и отношения.
-
Про затмение.. затмение грядет)
Второй день уже чувствуется на работе, по людям.. Снижена внимательность, конфликтность выше.
Замедляюсь, и то не всегда помогает..
Днем вчера пришли 2 девушки, попросили кофе. пока мой коллега-бариста варил кофе, они пошуршали-позвенели деньгами, и дают мне на 100 руб меньше суммы чека. Я говорю "тут 100 р не хватает". "Так вы 100 р забрали!"
И приличные девушки, не цыганки, явно разводками не занимаются..
А я давно выработала привычку, не брать деньги, пока человек не собрал всю сумму.
Т.е. я уверена, что я не стала бы прятать в кассу 100 р, а потом ждать остальную сумму.
Но, вот - внимательность снижена, и я девушкам говорю "я не брала этих денег, пересчитайте", а висит в воздухе.. такаая.. конфликтность.. быстрее бы прошло.. затмение и непонятки.
А дома вечером сожгла сухари((
Купила булку хлеба, и... полбулки в уголечки
-
Захотелось мне посеять петрушки-укропа на рассаду.
купила семена, думаю, попрошу у родителей ящик и земли.
Потом вспоминаю, что мама всю землю осенью из ящиков на грядки вывалила, и собиралась для рассады покупать. Угу, значит и я себе могу пойти купить (оказывается, это не так дорого - 10 л/95 руб)
а теперь думаю. что я и ящик могу пойти купить, так? Конечно у мамы с бабушкой много ящиков, но они все под рассаду помидорную. Да и вообще, что я в 30 лет - не могу сама себе ящиков для рассады обеспечить?
А вот сам рефлекс что-то надо - пойти попросить у родителей я у себя отследила. Понаблюдаю.
-
С начала года - у меня какой-то режим "обеспечения своих потребностей". Стала внимательно покупать себе продукты, с мыслью что это надо, а не "да ладно, на гречке проживу". Деньги быстрее кончаются))
Купила в частности соли для ванн (очень мне соленые ванны нравятся)
На 8 марта мне начальник подарил сертификат в супермаркет парфюмерно-косметический.. я сперва поплевалась - Что думаю я там для себя найду? я же кроме мыла/шампуня/бальзама ничем не пользуюсь.
Но выбрала время, пошла.
Прихожу - а там все есть. ну, почти все.))) и мои любимые шампуни Натура Сибирика, и мыло из оливкового и пальмового масла, и расчески всякие, и глина для тела..
я давно уже критически подхожу к отбору средств для тела, кремами и гелями не пользуюсь - ну и не беру их)
а вот глины взяла всякой, черной и голубой, белой и розовой.. люблю этот процесс - намазывание на себя грязюки) есть еще черное мыло Natura Sibirica, но его не будешь часто намазывать все же
И вот сегодня)) устроила себе спа-день
развела черной глины, намазалась с ног до головы, и в соленую ванну.. ух!
приятное состояние "киселя" такого, расслабленное.
-
Еще мысли про отношения с мамой: решила отслеживать, в каких ситуациях мы общаемся
- когда мне что надо, физически, типа картошки из погреба. нда.
- когда меня "мучает совесть" что давно не приезжала, при этом я сама себя рассматриваю как некоторый источник энергии, что вот я должна маме что-то давать, а не даю. нда уж.
- так как либо один повод либо другой очень долго были для меня стимулами действия, что никакого другого варианта я не припомню.
осенью прошлой я помогла с ремонтом бабушкиной комнаты (красила потолок и пол), и через некоторое время мама мне сказала, что ей бы очень хотелось чтобы я раз в неделю приезжала и еще что-то ремонтировала (а работы в доме непочатый край)
И вот меня это выбесило. Вот какого хрена я должна 1 из семи вечеров тратить на работу бесплатным маляром?
Я понимаю, если бы мы так на берегу договорились: "мы переезжаем в дом, а вы остаетесь в квартире, и помогаете нам дом достраивать". ну как-то с честным озвучиванием трудовых вкладов.
у меня ограниченное количество сил, и мне не хочется их лить бесконечно в стройку родителей.
Да, я сколько-то помогла на разных этапах, но оказывается это породило иллюзию, что я и дальше буду помогать.
Наверное, это тоже одна из причин почему я не езжу в гости. Потому что от меня там ждут "физического вклада".
И не потому, что родители уже в годах и им нужен уход, а потому что у них идет масштабный проект, который они сами быстро не закончат.
НУ. у меня еще и друзья есть с масштабными проектами, и что? всем помогать?
Вот, да, кстати. вспомнила. что есть у меня тенденция. когда появляется свободное время - вслух объявлять-спрашивать "кому помочь?" Ну то есть тупо вот так сливать свою силу, типа вот им-то точно на пользу, а что мне на пользу?
А последние пару месяцев я перестала так делать.
-
Друзья-киноманы приучили меня смотреть кино на языке оригинала с субтитрами.
Вот сейчас скачала Хоббита (1 часть), смотрю и под довольно понятный английский шью подушки.. взялась другу на ДР сшить подушки с гречневой лузгой, чтоб сидеть на них..
даже лапку для вшивания потайных молний купила) специально для этих подушек.
поняла, что каждый раз потайная молния у меня - это повод поухищряться. вот! хватит!
в 2 подушках 4 молнии)) отточу мастерство)
в перерывах между Хоббитом смотрю интервью Федора Лазутина про поселение Ковчег..
Случайно нашла, и что-то меня зацепило - деловой мужчина рассказывает про организацию социума с нуля.
Почему-то Хоббит целиком не идет у меня. 30 минут - перерыв на попить-побродить (и отдохнуть от однообразия швейных операций) - почитать fb, потом включаю про поместья - 30 минут - потом снова хоббит. в таком коктейле хорошо идет)))
-
Нашла прикольную тему в инете - утяжеленные одеяла.
Специально сшитые, набитые такими гранулами, что обычное на вид типа ватного одеяло весит 10-12 кг.
Интересно поспать под таким))
Отзывы что под ним быстро расслабляешься, и легко засыпаешь.
В основном мамы для детей их берут. Чтоб быстро засыпали))
А я бы себе такое замутила, с детства люблю под тяжестью полежать, когда мы с парнем вместе жили - иногда просила его полежать на мне, очень приятные ощущения.. и расслабления, и чего-то еще.
А для детей еще и "яйца" шьют с этим же наполнителем.
В общем, хочу такое))
Думаю, может сшить - потому что можно же его гречневой шелухой набить, а где шелуху взять я нашла.
И вот выкладываю на страничку вк эту ссылку на одеяла.. и завязывается странный диалог
- а я вот сплю под шерстяным тяжелым и мне ок
- там мужик на сайте пишет что спит под 20 кг, а твое шерстяное сколько весит?
- ну-ну, "рассказывайте". мало ли кто что пишет.
и я понимаю что мне режет вот это пренебрежение к другому человеку у меня на странице.. я минут 5 поварилась в этой ярости, а потом у меня глаза открылись!! ведь это я - первая - задала такой пренебрежительный тон! черт возьми!
есть у меня такая манера, небрежного описания по отношению к другим.. и теперь я вижу, что она в целом задает пренебрежительный, расхлябанный тон общения в моем пространстве.
ну, что. вижу - значит могу повлиять.
-
здорово! и у меня срезонировало)
-
Много чего есть выписать, но совсем нет времени и возможности. Очень сильная встряска, сама себе говорю: на благо. главное чувствовать себя и держать баланс.
Пунктиром: пока мы маленькие, в детстве, наши границы часто нарушаются, и мы не можем их бдить. Их, по-хорошему, должны бдить "наши" взрослые, но это не всегда возможно.
Когда мы вырастаем - мы становимся для себя тем самым "взрослым".
И нужно вернуть себе чувствительность, отмыть и зарастить все раны и травмы - и хорошо чувствуя свои границы, не давать их нарушать. никому.
сегодня полдня была в ярости, и только после обеда поняла - у меня ретравматизация. всколыхнулась детская беспомощность.
но сейчас я взрослый человек, и я выбираю - идти во взаимодействие или не идти.
как хорошо, что выдалось утром погимнастить, до всех событий) как запас баланса.
Заранее был куплен билет на вечерний концерт, приехал классный автор песен из Минска. пошла, неся свою бурю внутри. варила ее внутри, весь концерт.
после пошла ночевать к друзьям, пешком через ночной лес, 40 минут по подтаявшему снегу.
и это был для меня треннинг баланса и столкновения с жизнью.
просто идти по тропе, шаг вправо - шаг влево - провалишься. границы тропы нечеткие, темно, луны почти нет.
только интуиция и тщательно выбирать куда поставить ногу.
держать баланс внутри себя.
любое отвлечение на мысли - сразу проваливаешься.
деревья - могут быть опорой, но рядом с ними не движешься.
полностью свое движение - изнутри, без опор.
-
еще одно понимание зачем гимнастика - чтоб быть в состоянии алертности, чтобы "не пропустить удар".
чтобы чувствовать изменения и следовать им.
-
Зоя, я правильно поняла - не пропустить удар и чувствовать изменения это одно и тоже? Как-то грустно.
-
чтобы чувствовать изменения и следовать имДа, да, да!)))
-
Зоя, я правильно поняла - не пропустить удар и чувствовать изменения это одно и тоже? Как-то грустно.
Не поняла, почему грустно.
пропустить удар - это слиться, залипнуть на негативе, перестать двигаться
не пропустить - это осознать что происходит и продолжать движение. Использовать даже энергию "удара" себе, в топку движения, выварить из нее ресурс.
-
Наблюдение: все мои удачные свежие фотки (до полугода) - не в фокусе. Интересно, почему.
Наблюдение про гимнастику: я перестала считать "стаж". Недавно случайно вспомнила, что скоро уже 11 месяцев непрерывных занятий и 4 года с первого знакомства.
отметила краем сознания.
-
Сегодня было слоями: много событий, много эмоций, много осознаний и намерений.
а потом вечером спонтанно собрались на япоский чай маття - и все!
В голове звонкая тишина. Благодатная. Дзень.
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/82731191.jpg)
-
Не поняла, почему грустно.
Ну как... То что изменения - это удар. Я восприняла как "жизнь - это боль". Так примерно. Что надо уворачиваться или защищаться.
-
аа... я не это имела в виду)
изменения - это то что происходит внутри)
удар - в данном контексте - это сильное воздействие мира, которое нужно как-то прожить.
-
Я восприняла как "жизнь - это боль". Так примерно. Что надо уворачиваться или защищаться.
Интересно, почему?) я пишу как раз о том, что прожить и не закрыться, а насквозь - не отступая назад, в раковину, но при этом и не прогибаясь под нарушителей границ.
-
Очень странное ощущение сегодня от жизни и от себя.. будто высыпали мне сегодня "всего-всего", с горкой, и задач, и плюшек, и все нужно проживать сердцем.
От этого немножко больно (в сердце), и кажется что вот-вот разорвет, но очень живо и от этого хорошо.
И не хочется поменять это живой напряжения на мертвый покой (хотя я помню такой вариант, откуда-то)
Смотрю в файсбуке страничку Олега Жуковского - он волшебный. и что-то живое и тонкое во мне дрожит и вибрирует сильнее... как жилка бьется
-
Мои коллеги прекрасны. Нужно хоть куда-то это написать, поэтому пишу сюда.
Одна леди упала, получила сотряс, и по этому на следующее утром не вышла на работу никого не предупредив
потому что она забыла, что это ее смена
она же может внезапно за час за смены написать "а я сегодня к 14 или к 16?"
притом что смена всегда с 14, и откуда она взяла цифру 16, непонятно.
начинаешь спрашивать - "ну просто у меня температура, а к 16 я бы отлежалась"
Меня это, конечно раздражает, как нарушение порядка, и договоренностей.
Но при этом я замечаю, что я стала мягче. Раньше я на такое бы долго и тщательно выносила мозг с чувством священной правоты.
Сейчас я замечаю, что не хочу быть правой. И вообще делить мир на правых и виноватых.
Я хочу, чтоб все было гармонично. Чтоб выполнялись договоренности, ущерб - возмещался, баланс поддерживался.
-
Еще наблюдения изменений: несколько лет уже (ого!) - ну года 3 наверное с интересом слушала вебинары одного автора в интернете..
Вчера включила фоном - вообще не могу слушать. Ухо режет. Пока еще включаю, вслушиваюсь в слова - воспринимаю, как "краем уха" начинаю - отторжение эмоциональное, так и вырубила... Ухо режет..
А раньше ничего не резало..
-
Еще прогресс:
Недавно (вскоре после солнечного затмения) директор попытался ввести форму в очередной раз.. довольно жестко..
И вот я смотрю на эту ситуацию, и понимаю) что я знаю механизм, с помощью которого можно это сделать (ага, ощущаю себя умнее :), все как обычно) но! - я не хочу его рассказывать.
раз 3 чувствовала внутренний порыв написать (я же типа управляющий еще сейчас, дааа), и каждый раз рука не поднимается.
Раньше "показать как правильно", "показать какая я умная", да еще и "выручить" было бы для меня приоритетом.
Сейчас - ты косячишь, ты ищи решение.
Ново. а! еще прям вспомнила-прониклась, какой четкий был у меня директор на прошлой работе.
Мужик понял чего хочет - мужик сформулировал - мужик донес до всех - все выполняют.
Ценно это, да.
-
хочется чего-то записать, именно писать как процесс... а что достойно увековечивания, не могу сообразить)))
сделала 7 упражнений, ух, хорошо!
плечи опять каменные, прям чую как разворачиваются... как заново
а еще в солнечном сплетении какой-то глубокий зажим распускается.
просто в базовом ВМ. стою. а он - распускается. и - больно. как онемевшее место, начинает болеть. помню, такое уже было. бывает. болит. но - хорошо. распускается внутри что-то.
* * *
На каждом этапе жизни, у меня случается такое, что я в квартире не одна, и стараюсь не производить звуков, чтоб не разбудить кого-то. Такое "затаилась и не дышу".
Когда снимали 3ку втроем - я шухарилась от соседок (бдения в 3 ночи, когда все спят)
когда вернулась к родителям - тоже сидела по ночам, и на цыпочках ходила по коридору пока все спят.
и сейчас, когда приезжаю к родителям - тоже тихо хожу по коридору, чтоб не шуметь
Сегодня - в гостях у подруги, она спит, а я тихо сижу за компом. и понимаю, что я ТАЮСЬ.
И вспоминаю, что это состояние у меня давно))) прям из детства.
ночь, на цыпочках по коридору..
Ну, ладно. сейчас вот так. Вижу.
* * *
Поняла, что меня не устраивает мое отношение к родителям.
Я с ними общаюсь, либо когда мне что-то нужно материальное (картошка из погреба, или ящик для рассады)
или когда у меня есть излишек сил/времени я как бы отдаю долг/вкладываю ресурс "в своих".
Хм. общаемся ли мы с душевными темами/посылами? Надо понаблюдать.
Кажется, ничего душевного с их стороны я не жду.
Иногда слушаю у подруг, как кто-то например с отцом обсуждает книги.. или на кухне говорит "за жизнь" по-интеллигентному.. Такого у нас нет.
У меня все меньше разочарования и горечи на эту тему, чего у нас не было в моем детстве, и чего нет сейчас.
Я просто хочу понять, что есть, и в каком формате мы можем общаться.
Все же (я думаю), еще лет 20-30 у нас есть, хочется построить взаимоуважительные отношения. Если получится.
И мне кажется, тут все же нужно провести ревизию, чего я от родителей в детстве хотела (ждала), и закрыть.
Чтобы никакое желание не осталось подвисшим, и не проецировалось на других людей.
Вот на мужчин у меня явно что-то "папское" проецируется, надо это расковырять, рассмотреть и закрыть.
(Только написала и сразу видится ухмылка мирозданья: хочешь увидеть? ну что же, я тебе покажу!! Будь что будет.)
Отношения как-то плотно и бесповоротно свернули в дружескую безопасную колею.
Но иногда проскакивает, ловлю себя на том, что чего-то жду. хватаю за хвост, и спрашиваю, от кого я на самом деле жду и чего?
-
Перенесу к себе мысли про счастье..
Kalinina Anna, очень созвучно)
... про доверие Богу, про развитие чувствительности и интуиции, про чувствование себя, про наслаждение жизнью - той, которая у вас есть, про быть счастливым, [.....] про отпустить ситуацию и ждать, ... про идти за своими желаниями и следовать себе, про делать что должен и будь что будет...
Прочитала и осознала что да... действительно, делать гимнастику - это сейчас для меня самый простой способ попасть в такое состояние.
Раньше когда-то оно случалось "само", случайно, внезапно.. после телесных практик - чаще, но не всегда.
А вот с регулярной практикой гимнастики - довольно плотно вернулось ко мне, вошло в обиход.
И очень часто я "просто так" чувствую что рада той жизни что у меня есть сейчас - с гимнастикой.
и при этом я осознаю, что счастье не зальешь смолой - то что есть - постоянно меняется, и уже завтра обстоятельства моего счастья будут другими))
а фоном - будет гимнастика)
-
Еще, всплыло одно событие из прошлого - очень короткие отношения, ради секса...
по сути я использовала мужчину, а он меня.
нашла злость. Что я очень зла на него.
Что он не видел меня.
а сейчас понимаю, что тут есть и моя доля ответственности - я пустила его в свое пространство, ослепленная своими идеями.. я не была аллертна, я не спрашивала себя "то ли это чего я хочу?"
я тоже не смотрела на НЕГО. я смотрела только на себя и свои желания.
перевариваю.
-
Появилось и кристаллизовалось желание - чтобы каждое движение, каждый шаг в отношениях был красивым.
Не встретились - очнулись в постели, а видеть. себя, его, сближение. шаги.
Наслаждаться тем, что здесь и сейчас.
А то если стремиться к итогу - итог всегда могильный камень. Но ведь нам важен процесс?
-
окинула взглядом полгода - с одной стороны, все как-то по одним темам крутится, но ракурс поменялся будто.
а. еще. по мотивам прошлого лета: нужно понять, чего я хочу летом. и взять на себя ответственость за это желание. потому что, насколько я помню, я все равно сделаю все по-своему и свое возьму.
Но если я пойму раньше и проинформирую всех заранее - всем будет проще, яснее, лучше.
После затмения поконфликтовали с директором, мелькнуло в голове "а если что - уволюсь и уеду на лето на Алтай"
и чуть не начала всем алтайским друзьям звонить-писать, на обиде.
потом прочитала про "события коридора затмений влияют 18 лет", решила на эмоциях ничего не делать, подышала, остановилась, дала себе срок до 4 апреля.
Хожу, слушаю себя и пространство.
-
Мне очень понравилось, как Таня пишет про красоту.. сразу, настраивает, на бережность и чуткость.. к красоте в себе и в мире..
Снова пропишу про красоту. Это очень здорово - женщине быть красивой. После семинара на Байкале у меня изменилось отношение к себе - я хочу чувствовать себя красивой. Это случилось со мной - женщине быть красивой естественно. Не нужно прикладывать усилий, не нужно оценивать себя - так красиво, а так нет. Просто ты живешь, и чувствуешь в себе эту энергию или нет. Так вот. Я ее чувствую в себе. И уважаю. Она для меня обрела ценность. Красота есть во всем. Когда я иду, когда делаю гимнастику, когда пою. Даже если срывается голос - если это естественно - это красиво. Даже если что-то забываю)) Красота не для того, чтобы показать свою значимость, не для того, чтобы соблазнить мужчину. Не для власти. Просто так. Цветок благоухает, солнышко светит. Просто так. То, что связано с красотой, стало простым. Как воздух. Катя меня мне показала, что быть честной - это естественно, как дышать, а Маша и Байкал такое же чудо сотворили с красотой)))
-
Поняла, что у меня сложности с брать-давать в состоянии баланса.
Вот просто давать друзьям - на-на, бери, чай пить приходи, кушать будешь, и тп.
Когда сама в гостях и меня кормят/угощают - если не думаю, в таком детском состоянии - брать легко, ну ведь верно? ребенок берет не думая, ему надо - он берет.
А иногда проваливаюсь "а как это я беру чужое?" а вот ты мне это - а значит я тебе... ээ.. чего-нибудь.. верну, принесу... (это все мысли внутри)
а тут до меня дошло. что это все уравновешивается признанием ценности и благодарностью.
мне дают - я беру - вижу ценность дара - и благодарна.
понаблюдаю теперь
-
Жизнь выдала какой-то интенсивный интенсив! это все затмения))
выгребаю потихоньку.
Время от времени стал болеть низ живота. Может, пора переодеваться в легкую одежду (из горнолыжных штанов)
А может, что-то другое.
друг попросил организовать для него встречу. (Он будет проездом в Нске)
Сперва напряглась (что это на "мою" встречу в час ночи всего три человека записалось?)
Потом попустилась - как будет, так будет
Новая для меня мысль - не стремиться быть в отношениях, а узнавать/взаимодействовать с мужчинами
падаю с ног. может, проснусь и утром напишу больше.
-
Внезапно пронзило осознанием: все наши детские травмы, все несовершенство наших родительских семей - нужно, чтобы мы искали себя, искали свою собственную дорогу.
Из-за того, что у меня в детстве был очень сложный контакт с мамой - я начала бросаться в отношения, едва мне исполнилось 14 лет.
Да, я видела полюс противоположного пола, он меня притягивал - и у меня совсем не было "внутреннего центра", из которого я могла бы наблюдать за ситуацией.
Просто наблюдать за своим желанием, и за тем что происходит..
Последние несколько лет перестала бросаться в отношения безрассудно, нон-стопом как раньше - закончились одни начались другие.
Но зато мне стало гораздо лучше наедине с собой.
-
Осознала, что уже 3 месяца практически постоянно страдаю от напряженной диафрагмы.
Т.е. все мои дни состоят из наблюдений за напряженным животом и попыток его расслабить.
Грелка на печень, базовые стойки - все дает очень кратковременный эффект.
И я все пытаюсь "уйти" от этого напряжения. Типа, вот-вот я расслаблюсь, и на это напряжение можно будет не смотреть.
Таак. А попробую-ка я смириться с ним. Да, оно есть. Прямо сейчас.
-
Внезапно вылезла какая-то муть - после 5 дней гостевания по друзьям пришла домой - и на следующий день погрузилась в мутную тоску и бездействие. Отодвинула все дела, накрылась одеялом..
В перерывах смотрела фильм "Притча о жизни и смерти" о Талгате Нигматуллине, а после фильма начала взахлеб читать о нем же...
Сутки провела между диваном и интернетом, с мыслью "я неудачник, все плохо", вылила себе на штанину 0,5 л кипятка (слава богу мимо ноги). Потом встала среди ночи, набрала 2 ведра ледяной воды, облилась.
Немного встряхнулась.
Сегодня утром повторила.
Напряжение диафрагмы все равно есть, остается.
Чувствую, что внутри сидят слезы, но не выходят..
Низ живота, кстати, поболел и перестал.
Пока сижу дома - питаюсь проростками. Очень классное чувство насыщения, настоящей еды.
Проращиваю зерна пшеницы "Дивинка", и чечевицу "Алтайская сказка". Хотела еще чего-нибудь купить для проращивания, но все смели в магазинах.
Осенью покупала другую чечевицу - но вот подстава, она не растет.
В марте добыла снова алтайской - и велкам - салат из тертой морковки с чечевицей утром готов за 15 минут.
Я понимаю, что подошла к какой-то своей теме, на которую я напрягаюсь - и вот это состояние обострилось.
Но что за тема, о чем? не могу взять в толк.
Пойду подышу.
Вдох и выдох какой-то "оборванный". Вдох будто в кирпичную стенку упирается.
Подвигала диафрагмой - как при смехе, резко туда-обратно. Немного полегче стало.
В эти дни совсем перестала читать другие дневники, вк, фэйсбук - не хватает внимания.
-
начала делать комплекс - напряжение в солнечном сплетении не дает двинуться.
постояла 30 минут в "Большом дереве" (поза для стоячей медитации цигун) - что-то начало отпускать, живот задвигался.
(На меня так всегда Большое дерево действует)
сделала комплекс - чувствую - живот снова стянуло.
простояла еще 30 минут в Большом дереве.
сейчас дышу как рыба, судорожно - но уже объем вдоха глубже.
и ведь как-то же я дошла до этого? незаметно.
-
кстати, через 3 недели будет год непрерывных занятий.
когда начинала - не загадывала, что выйдет столько. а вот, гляди-ка.
-
Я не думала, что больше 2 лет буду заниматься тоже
-
Что-то тема границ с мужчинами встала в полный рост...
1. Одновременно есть две ситуации, с братом и с начальником - где нужно сказать "я хочу так, я вот так решила". Обозначить. И это, конечно, поменяет текущий порядок, но ничего смертельного..
Но что-то во мне сжимается, и откладываю и откладываю.
Пока писала, повернулось другим ракурсом. С братом - я хотела сказать, что ему делать, как ему действовать.
Сейчас поняла, что это не мое дело. Мое дело сказать -я буду делать вот так.
2. Прямо сейчас пришла на кухню - а там у моей сковородки "зачищено" дно, какой-то болгаркой... И мне резануло: МОЮ ВЕЩЬ кто-то взял без спроса!! И "улучшил" ее согласно своему пониманию.
КАКОГО ХРЕНА!
3. Вчера вечером ползла домой - на работе был оочень напряженный день, в полтора раза больше людей, денег, а еще дела по документам отложенные - и вот я приползаю домой - хочу водички и спать.
А у брата и его жены ГОСТИ, да, я их знаю, но я вообще не хочу видеть людей.
Они сидят на кухне, я хочу пить, и я физически не могу туда зайти - у меня нет сил на социальные взаимодействия, совсем.
Подумала, чтоб завести чайник в своей комнате и держать 5-литровку воды.
Потом подумала, что да, у нас не проговорен этот вопрос - предупреждать о гостях.
Я бы может сама ушла в гости тогда, если б знала..
И вот тоже - нужно обозначить границу, сказать "ПРЕДУПРЕЖДАЙ О ГОСТЯХ, ПОЖАЛУЙСТА" а у меня внутренняя дрожь.
* * *
Все так же обливаюсь ледяной водой, в ванной. Не каждый день, но как вспомню.
Все так же стою в "большом дереве".
Это помогает удерживать напряжение в животе на небольшом уровне.
Полностью расслабить не удается, но и такого спазма как неделю назад - тоже нет, слава богу.
Добавила в еду льняное семя, пью чай с мятой.
Гораздо меньше "вишу" в интернете.
Отвалилась моя переписка с мужчиной - как-то сама собой, с началом практики большого дерева.
Видимо, я в ней доосознавала себя.
Потребность отпала, встала на более взрослую позицию - а из нее ничего писать не хочется.
Поглядим.
-
Еще я за последние месяцы стала спецом по седативным травкам)
так, что применяю их интуитивно, и даже не задумываясь..
мята, мелисса, зизифора, иван-чай
кое-что есть у нас в Чайной Обители, кое-что мне подбрасывает друг-травник.
Вот иван-чай запеченный в печке у меня закончился.. а меж тем он для меня - лучший утренний напиток.
Товарищ обещал еще принести..
-
Ура-ура-ура, я поговорила с начальником на давно назревшую тему) ура.
Ура, я сегодня обсудила с братом вопрос гостей.
Я не старалась "соскользнуть" (ну разве чуть-чуть), не впадала в истерику. Когда "я так хочу, поэтому..." и не давила на эмоции.
Я старалась быть собранной, и говорить мягко, но четко.
Состояние. Вот что важно в разговорах.
-
Еще на днях приезжал мой друг, путешественник Александр Иванов http://ivanovishe.ru/
и легко и незаметно преподал мне несколько уроков.
Первое. Когда он предыдущие пару раз ездил через Новосиб, я ему каждый раз говорила "Приезжай к нам! встречу устроим!" (пару лет назад организовывала ему уже "домашнюю" встречу-рассказ о путешествиях .у другого нашего друга..)
И вот он пишет "через неделю встреча в Новосибирске, ты организатор." И я понимаю, что жестко конечно, но за слова надо отвечать..
И начала организовывать. сразу стало понятно, что на квартире не вариант ,нужно открытое пространство в центре города. Сначала обзвонила все бесплатные места - они заняты.
Потом платные близкие по духу. Мастерскую контактной импровизации, Клуб общения и настольных игр.. Тоже заняты.
Потом вспомнила, что знакомая проводит голосовые тренинги по выходным, а по будням сдает зал в субаренду.
Минус в том, что это не какое-то место типа "треннинг-студии" или "кафе", а бизнес-центр с офисом на 7 этаже.. в 15 минутах от метро...
но, ладно, хорошо. Это единственное место, которое свободно, 400 р/час, 3 часа это 1200.
И вот с момента договора я начинаю подрагивать. А вдруг никто не придет? мне же придется тогда платить аренду из своего кармана?
И такое двоякое чувство (сейчас мне жаль ,что не погрузилась в него глубже)
ЙЙуууху!! Саша к нам едет в гости!! круто!! будем сидеть! пить чай, общаться... радость человеческого общения!..
Сейчас понимаю, что важно транслировать вот это состояние радости встречи..
А так я половину времени тряслась как овечий хвост))
Приглашала друзей, и друзей друзей.. делала репосты..
И вот сейчас я понимаю, что второй момент: встречи делаются НЕ для знакомых. (из моих знакомых пришло 2 человека)
Встречи делаются для каких-то людей из моего 1,5 миллионного города.. к которым дивными путями придет эта информация.. и мое дело - где-то ее вывесить ,сделать доступной.
А люди придут.
Ну, что. по финансам: встреча вышла почти в ноль. 1200 аренда +170 руб афиши. 1300 руб билеты.
И бесценный опыт.
И я поняла, хоть мне это очень страшно, мне ОЧЕНЬ понравилось организовывать встречи.. хотя и ОЧЕНЬ страшно.
ок. поживу с этим.
-
Совсем нет сил читать другие дневники.
Очень устаю.
много напряжения - то ли дни такие и планеты так стоят?
сегодня проснулась -в квартире движняк. пришла на работу - там внезапно обучение наших коллег из второго магазинчика.
на узкой полоске бара толкутся 5 человек нон-стоп и один из них постоянно вещает!!
уффф.
вечером ДР отца.
вышла с работы пораньше, пошла покупать подарок. прошла 200 м, поняла что забыла снять деньги с карты.
Зашла в метро, банкомат не дает денег.
Дошла до банка - банкомат не дает денег. Додумалась проверить баланс - нулевой.
Рррр! аванс должен был прийти 10 дней назад.
обратно на работу, взяла наличкой.
купила подарок. выбирала-выбирала, и в итоге получила точно чувство баланса "да! это оно". Все четко.
Посадила же рассаду в этом году))) поливаю-умиляюсь. ухаживаю.
-
И про начальника, и про брата, про организацию встречи - суперские изменения!
У меня тоде рассада. Мама отдала. Я сначала как-то в протест, а сейчас довольная такая) Все уже такое зеленое)))
-
И я поняла, хоть мне это очень страшно, мне ОЧЕНЬ понравилось организовывать встречи.. хотя и ОЧЕНЬ страшно.
так и семинары можно же собирать ;)
есть таки профессиональные организаторы, которые собирают интересные для себя семинары и плюсом ещё зарабатывают с этого)
-
И про начальника, и про брата, про организацию встречи - суперские изменения!
Вот да. причем оно без усилий, само как-то проросло. как снег сам растаял. А зимой же если надумаешь снег топить - пуп порвешь. А весной - время пришло - и само растаяло.
Так и тут: я просто помнила, что мне нужно поговорить, и когда все сложилось - поговорила легко.
-
так и семинары можно же собирать
ага, можно. ну поживем-посмотрим, может что волной принесет.
-
Попробовала делать 3 упражнения по 2-3 повтора.
Хорошо заходит, лучше чем 7 разных.
Интересно, какие-то процессы идут-идут внутри, на каком-то базальном уровне, а потом раз так! - хоп!
и появляется новое видение ситуации, новое осознание.
Сейчас пошел новый виток осознаний на тему законченных отношений. Сижу сижу, и тут внезапно - а вот в этих отношений я своего мужчину использовала - и как многомерная картинка, с разных ракурсов.
Потом раз так - кубик Рубика разобрался и пересобрался по другому.
Вот как в расстановках что-то неуловимо меняется внутри, так и при каждом новом осознании - внутренний баланс меняется, происходит уравновешивание. К большей цельности.
-
Потом раз так - кубик Рубика разобрался и пересобрался по другому.
Вот как в расстановках что-то неуловимо меняется внутри, так и при каждом новом осознании - внутренний баланс меняется, происходит уравновешивание. К большей цельности.
ага, калейдоскоп)
-
поняла, что меня раздражает брат. Просто так, без причин.
То есть, я конечно, цепляюсь на звуки, футбол он смотрит, или дверь сверлит.. Но как-то очень болезненно от них страдаю, вспоминаю как в общаге могла спать при включенном свете и под музыку.. В общем, дело не только в звуках.
Понимаю, что я где-то внутри я боюсь мужчин.. И мой отец и мой брат - свою агрессию при мне никак не проявляют, а внутри что-то "Точит" все же..
"Уши торчат" у страха.. и вот постоянным напряжением он выливается, когда мы днем одновременно в квартире.
И лечь спать я стараюсь ПОСЛЕ него. чтоб расслаблено.
А если ложусь раньше - только только потому что падаю в беспамятство.
От усталости, например.. (Как весь февраль)
-
Этот текст написан 2 года назад, перенесу сюда из ЖЖ чтоб не потерялся.
МАНИФЕСТ ВНУТРЕННЕЙ ТИШИНЫ
Я делю жизнь на периоды уединения (в тишине, чистоте, комфорте) и "выход в люди для взаимодействия". И есть некоторый переход.
Иногда период "повышенной чистоты" длинный - месяц жизни в тайге, например. Тогда переход - это 3 дня дороги и потом 3-4 дня дома, чтоб привыкнуть к уровню шума, характерному для города.
Иногда уезжаю на два дня из города, тогда для перехода обратно достаточно 6-8 часов, потраченных на обратный путь.
Бывает ,что возвращение в цивилизацию надолго (вот сейчас я уже 3й месяц живу в городе, вернувшись из "Большой Тишины" Алтая, и довольствуюсь "Малой Тишиной" моего жилища, 1-2 дня внутри достаточно ,чтоб вернуться к своему ритму, если он сбит социумом, звуками и красками города.)
Этим летом, я напротив, большУю часть времи провела вдали от городов и из информационных потоков, раз в две-три недели выбираясь в райцентр.. И там тоже, по дороге настраиваешься на этот переход в более агрессивную среду, с непривычки устаешь, конечно, но возвращаешься обратно в тот же день и с облегчением скидываешь, смываешь с себя шум и усталость от него.
По пути из города в тишину (дорога на Алтай с автобусами и пересадками до медвежьего угла занимает 12 часов) я расправляюсь, расслабляюсь, начинаю лучше слышать свою Тишину. И в путешествии лучше слышу себя, и узнаю что-то новое сокровенное, для чего в городе не хватало слышимости - шум заглушал.
И иногда, когда чувствую что перестала слышать себя - просто все бросаю и еду в Лес.
Прислушаться.
А какая это радость - быть рядом с людьми, которые слышат свою Тишину. И слушать вместе.
-
Очень красиво и трогательно...
-
Очень странно все.. мое сердце затапливает нежность.
1 мая год, как я занимаюсь. итоги? итоги. итоги...
- Я не похудела))) я поправилась. и при этом, мне от этого радостно. Вот все зиму поправлялась и напрягалась.. а вчера словила себя на том, что мне это нравится. Видимо, сломался стереотип в мозге какой-то.
типа "стыдно быть толстой" или "толстой быть нельзя".. Я похоже все ближе к целостному восприятию своего тела.
- Случаются проблески интуитивного знания, "знания телом". Когда я просто в процессе делания, понимаю, что я делаю, что я приняла какое-то решение и делаю.. и по ходу осознаю. Из свежего. Просто внезапно "из чувства гармонии" начинаю разбирать швейный уголок - машинку, гладильную доску, убираю коробку со шпульками.. автоматически. потом "просыпаюсь", понимаю, что делаю, и понимаю, что и правда, пошить в ближайшие дни не удастся - нутром чую. хотя "думала", что пошью
И так с половиной домашних дел - делаются они на автопилоте, и ощущением правильности. Приятное ощущение созвучия миру.
На работе уехала еще одна коллега - теперь я третью неделю стажирую новичков..
Плюсы: я максимально автоматизирую и алгоритмизирую работу.
Завела в папочке много файлов с алгоритмами всех процессов: документы, касса, заказы, приходы товара.. Чтобы не объяснять все по 20 раз, и чтоб шпаргалка была для девочек: по опыту помню, сразу все запомнить нереально.
В целом, мне кажется, я стала мягче, и по крайней мере умею возвращаться в это мягкое состояние.
И при этом стал ощущаться внутренний несгибаемый стержень.
Как-то между делом вставила клинья - расклешила - купленное осенью пальто - и очень довольна.
Когда-то мне казалось, что мне нужно шить для других, за деньги, но что-то как-т овсе не складывалось.
Потом я очень много шила для себя.
Сейчас шитье встраивается в процесс моей жизни, это просто инструмент, как молоток гвоздь забить. Нужно забить - беру и забиваю. придумалась идея - взяла и реализовала. и дальше живу.
Со всех сторон вспоминается акварель.
Я 6 лет училась в художке, какое-то время рисовала для себя http://vk.com/album760843_109747688
хотела создавать принты для тканей.. не смогла сообразить, где найти заказчиков.. Кто захочет печатать мои рисунки на тканях?..
как-то забылось..
А вот сейчас с разных сторон постукивает, осторожно.
Весной в Томске бралась за кисть для каллиграфии - 2 часа не могла отпустить, выводила линии..
Посмотрим.
-
Очень красиво и трогательно...
Спасибо.. трепетно такое читать)
Или у меня период сейчас такой.. трепетный..
-
Вот это созвучно:
Сейчас шитье встраивается в процесс моей жизни, это просто инструмент, как молоток гвоздь забить. Нужно забить - беру и забиваю. придумалась идея - взяла и реализовала. и дальше живу.
Тоже к этому иду:)
-
Вот это созвучно:
Сейчас шитье встраивается в процесс моей жизни, это просто инструмент, как молоток гвоздь забить. Нужно забить - беру и забиваю. придумалась идея - взяла и реализовала. и дальше живу.
Тоже к этому иду:)
О, для меня все "шьющие" наши люди) жму руку)
-
сердце открыто и вибрирует.. много слов, но все они мелкие и не о главном.
такое приятное состояние наполненности, сопричастности миру, до слез.
-
А вот про шитье напишу еще.
Когда я много шила, 2 года назад, мне хотелось всем-всем показать, что шить легко..
я готова была бесплатно полночи по интернету объяснять как выкроить простую юбку. и не простую.
Пыталась собирать группы, но не собирались..
сейчас понимаю, что пыталась "все и сразу". Это как 1-классник сразу хочет прийти на экзамен в 11 класс.
или поднять гирю 16-кг.
или как в 3-литровую банку налить 10 литров воды.
А тогда я дико не понимала, почему не собирается никто, и с другой стороны, было и облегчение) от того что никто не пришел)
сейчас понимаю, что нужен размеренный труд, в выбранном направлении
шаг за шагом.
что-то будет получаться, что-то нет.
какие-то темы "выстрелят".
одни в цель, другие в молоко..
что мне нравиться: мне нравиться распространять вокруг себя "швейную инфекцию"
я люблю, когда женщины вокруг меня начинают шить, и сами себе творят одежду.
люблю показывать вот это состояние, что шить - это легко.
и уж простую юбку может сшить себе любая женщина за вечер)
-
С другой стороны, у меня совершенно не идет шитье за деньги.
Со всеми знакомыми, кому я что-то шила за деньги, мы перестали общаться.. Какой-то анти-оберег отношений вышел.
Когда я просекла фишку - друзьям теперь только дарю шитые штуки
такие мешочки, например http://vk.com/album760843_198474435
я их нашила, вывесила вк объявление, и в итоге все раздарила.
-
Пол-зимы я хотела, чтоб мужчина который мне интересен дождался меня после работы, и проводил до дома.
сначала хотела.
потом не хотела.
потом он один раз даже усиленно предлагал встретить меня возле метро - но поставил перед фактом (мы собирались идти в одно и то же место на чай) - "я жду тебя на метро, встречу и вместе пойдем" - и меня так это взбесило! но из-за сжатости коммуникации я не успела осознать ,что мне это не подходит, и сказать НЕТ
я была перегруженная после работы, и мне нужна была "перезагрузка" - пройтись в одиночестве.
и все на что меня хватило - это доехать до другой остановки, там вылезти и потом ответить на его входящий вызов "знаешь, мне захотелось пройтись одной"
ладно, я помню, что раньше в отношениях я сама постоянно проявляла инициативу, назначала встречи, звала гулять, и тп..
из интереса и внутреннего ощущения правильности решила так не делать в этот раз.
Просто с зимы наблюдаю за ситуацией, отпустив ее "как будет"..
И вот сегодня он пришел к нам в кафе) дождался меня после работы и предложил проводить. И мы очень здорово прогулялись.
И сейчас я очень необычно себя ощущаю: где-то внутри есть еще старые порывы звать и звать гулять.. но это как волны) которые разбиваются о береговую линию.
А я обращаю большее внимание на чувства, чем на стремление действовать.
Совсем по-новому себя чувствую.
-
осознала, что у меня поменялось отношение к мужчине - если зимой я его хотела - сейчас я им любуюсь.
внезапно)
-
я обращаю большее внимание на чувства, чем на стремление действовать.Совсем по-новому себя чувствую.
Класс! И про любуюсь тоже)
-
Про мешочки, для меня тоже тема. Люблю их шить, с бусинками, ленточками. Потом наполняю травой, по случаю - дарю) А вот решение с пуговицей вообще крутое)
-
Про мешочки, для меня тоже тема. Люблю их шить, с бусинками, ленточками. Потом наполняю травой, по случаю - дарю) А вот решение с пуговицей вообще крутое)
бери, пользуйся) пуговица с моей подачи пошла в народ.
это шляпная резинка, на застежку
-
Апрель, время сумасшедших скоростей.
в начале апреля взяли девушку, обучили, она начала работать, вчера - оп - "ребята, я уезжаю в Грузию работать дизайнером одежды. сама в шоке"
ааа! куда бежать? кого искать.
сегодня уже нашлись 2 очень приятно, крепко стоящие на ногах девушки.
готовы работать. ура. спасибо мир.
-
Полночи, до пол-третьего стажировала новую девушку.
Как приятно обучать человека, который готов к новому, и спрашивает, спрашивает, спрашивает.
Который схватывает на лету и запоминает с первого раза.
Я в сильном напряжении (график на следующую неделю нужно писать заново)
И я понимаю что самое важное сейчас - расслабляться.
Смогу расслабиться - поток пройдет сквозь меня, и все будет хорошо.
Каждую свободную секунду на работе убегаю в подсобку стоять в базовых. помогает.
-
Спасибо, Людмила05, за повод подумать.. нашла в себе то о чем даже и не собиралась писать!
я за год гимнастики пришла к тому, что у меня тоже "все пути ведут к маме" ))
Сейчас пока с мамой ситуация "по старому общаться не хочу, по новому не умею"
Осторожно нащупываю внутри себя о чем - общаться. зачем- общаться.
Даю состояниям имена.
Шаг за шагом.
Даю себе время переварить.
Очень "выручает" работа, отнимая все свободное время.
В отношениях с другими людьми - ищу себя, баланс, свои границы.
Думаю, что если буду их чувствовать - то и с мамой постепенно прорастет другое.
Раз за разом прихожу к тому, что моя жизнь, все вот эти невероятные чудеса возможны со мной - потому что мама дала мне тело, отделила от себя, питала и носила в себе.
Не было другой возможности получить это тело, и за это спасибо маме и низкий поклон.
А с остальным я постепенно сама разберусь.
-
Мир подает мне знаки, очень часто открытым текстом. Знай - читай))
У товарища был ДР в марте, спросили - чего хочешь - говорит да все есть вроде, разве что жестких подушек чтоб сидеть на них (у него своя чайная небольшая, где проходят чаепития на 6-8 человек)
друзья решили заказать ему подушек из гречневой шелухи, одна девушка шьет у нас.
а я захотела сшить сама и подарить.
и вот думаю "что-то одна как-то мало, надо 2 дарить"
начала 2 шить, - 2 подушки, 2 наволочки, 4 потайные молнии вшить - много работы,
на ДР не успела, потом дошивала потихоньку, растянулось..
параллельно искала шелуху, в городе ее не купить, только в область ехать, начала друга подбивать съездить за ней на машине, (он работал в области раньше, рядом с этим крупяным комбинатом) - он как раз вернулся в город на стажировку, лишний раз 150 км не хочет мотаться
ок. начинаю искать кедровую скорлупу, нахожу в "сибирских газонах" - но у них магазин сезонно работает, с апреля.
жду.
жду-жду-жду.
В воскресенье иду мимо Центрального рынка (а Лена Цвиренко говорила, что на рынке бывает скорлупа, только дорогая). Смотрю - есть. "Че почем?" - 20 руб/литр. А в газонах 20 руб/кг.
Ок, ладно. Чтоб закончить дело, возьму.
Забираю у дядьки ВЕСЬ остаток (большой мешок). Он, не меряя, отдает мне его весь за 200 р. (очередь стоит)
прихожу... и моего огромного мешка хватает ровно на одну больушю подушку!!
Ну что же) значит точно нужно дарить одну.
Вчера вручила.
А вторая-то подушка осталась! А у подруги ДР сегодня. А подарю-ка я подушку, только еще скорлупы надо купить!
Звоню в газоны "сейчас нет в наличии, после майских"
И думаю. Конечно, можно дернуть на рынок, и (если там есть скорлупа!) купить ее. потом завтра тащить 8 кг на другой конец города дарить.
А можно оставить все как есть. Подарить подруге хороший чай. Который уже есть, и тоже куплен для нее.
А подушке дать полежать и дождаться начинки.
А себе дать время замедлиться.
Последние дни сплю по 4-5 часов, а работаю по 12-14.
Организм вывозит, потому что меня прет и вообще от меня можно сейчас батарейки заряжать.
Достаточное количество тишины между работой, гимнастика, и интересные задачи на работе, явно "мои"
Вот кстати не первый раз упираюсь в управление небольшим коллективом набор и обучение новых сотрудников.
Что-то тут есть для меня.
В этот раз я взрослее, устойчивее, ясно вижу людей и их обязанности, которым обучаю.
-
Мир так щедр.. Друг приезжает завтра из Томска, и мы устраиваем кинопоказ в нашей кофейне. сердце затоплено благодарностью...
-
Уезжала на Алтай [с 3 по 18 мая], на днях вернулась.
Внутри тишина. Звенит.
Замедлилась, сейчас постепенно возвращаюсь к городскому ритму.
-
Уезжала на Алтай [с 3 по 18 мая], на днях вернулась.
Внутри тишина. Звенит.
Замедлилась, сейчас постепенно возвращаюсь к городскому ритму.
Как прекрасно, Зоя! Спасибо, что поделилась;) и у меня, надеюсь, скоро так будет:)) тишина внутри.
-
Зоя, рада за тебя)
-
Я в растерянности, не знаю что делать.
Начну прописывать, надеюсь ясность придет.
Уезжая на Алтай, я не застраховалась от укуса клеща. С мыслями, что прививка от энцифалита у меня была (и резистентность должна остаться), бореллиоз легко диагностировать по характерному красному пятну после укуса (эритеме), а остальные инфекции через 2 недели можно выявить в крови методом ИФА.
Довольно быстро по приезду у меня развилась чувствительность кожи - ощущала, как клещ ползет по телу и тут же снимала.
2 раза (13 и 15 мая) все же теряла концентрацию и "услышала" клеща только в момент укуса, тут же вытащила. (Через 2-3 минуты думаю, максимум)
Отслеживала свои симптомы, высокой температуры как для энцефалита не было, характерного красного пятна тоже.. 16 начались симптомы простуды, ну в это время как раз шли дожди и было +12, так что я не удивилась..
17го еще заходила в дом к друзьям, у которых сын заболел предположительно ангиной. Поэтому как полезли симптомы, решила что это оно.
18 вернулась в город, поездка в 12 часов на 4 автобусах конечно далась нелегко.. Забавно это: утром в 7.45 из горного ущелья спускается девушка с рюкзаком, выходит на перекресток и начинает ждать.. А в 8.00 подъезжает автобус. Останавливается на минуту, и едет дальше..
Автобус в тех местах ходит 2 раза в неделю. утром - в райцентр, вечером обратно.
Потом такси до Бийска (таксисты там возят по цене автобуса, правда только в Бийск, местных. С туристов, едущих из Бийска, берут по полной.)
Потом 6 часов микроавтобус до Новосибирска. вообще я люблю возвращаться поездом, и полежать, и походить можно, и банально ноги вытянуть.. Но поезд в 20.00 и как ни крути тогда сутки едешь.. Либо из гор выбираться автостопом, но это не всегда есть желание и силы.
И вот к вечеру я дома... С жаждой помыться! А дома нет горячей воды. вот так. На неделю. (сегодня вечером обещают дать)
Выделила себе 2-3 дни на акклиматизацию и выздоровление, привыкание к городскому ритму.
В чт уже вышла вконтакт, пообщалась с друзьями. Пошла в гости к подруге (у нее еще бойлер есть, можно помыться)
Перед отъездом еще я договаривалась с ребятами с предыдущего места работы (пейнтбольный клуб), что на выходных выйду им помогу с наплывом клиентов (я же все знаю, мне ничего объяснять не надо)
И опять же деньги дополнительные.
И вот я помню, что обещала.. А такое состояние батонистое, ничего не хочется. Думаю - если позвонят - выйду.
если нет - буду валяться дома.
Простуда моя вяло течет, температуры нет, насморка/кашля нет, горло не болит, просто недомогание неясной этиологии..
Звонит Лена: придешь завтра? - Ок, приду. - К 9.00. - Добро.
Утром встаю и буквально собираю себя по кусочкам.. Хороший чай, пью и беру с собой..
Еду и спрашиваю себя все время, зачем я это делаю?
Ответа не нахожу.
Еду.
Отработав 2 дня, мучаюсь совестью, что надо бы все же объявиться на своей работе.
И вот в пн, сквозь дождь и пробки, заезжаю вечером в кофейню.. И ощущаю, что отвыкла от этого места. Что оно "Не мое"..
Завариваю себе чай, беру зарплату за апрель, записываю в 1С.
Все это - за барной стойкой, и когда заходят люди - я здороваюсь, отвечаю на вопросы..
И я понимаю, что отвыкла от таких "коротких", "обрезанных" взаимодействий.
Мне важно при общении с человеком давать ему все свое внимание, настраиваться на него, и это разворачивается минут за 10-15.. и идет потом 30-40 минут и больше.
И мне дискомфортно в таких коммуникациях, когда "здравствуйте" - деньги - кофе - побежали.
Я думаю, это и раньше было (изначально-то я работала в чайном магазине, где человек приходил на 20-30 минут, и была возможность вдумчиво выбрать чай, и пообщаться глубже)
А сейчас, после Алтая, после душевного глубоко ясного и чистого общения, мне просто высветило всю суету и дерганность города.
Я ощутила - что меня много, что я хочу проявляться в общении более полно.
Т.е. в этих условиях - ломать рамки.
А! даже нет. я вспомнила. В самом магазине я только ощутила, что я не вписываюсь сюда.. А вот на следующий день, читая статью "ценность бесплатно" http://anotherindianwinter.tumblr.com/post/119096638163 поняла, что то что я делаю - я делаю бесплатно, т.е. глубина взаимодействия мне никак не оплачивается, а оплачивается форма, которая как раз не дает мне проявиться глубже..
И вот тогда наступила эта ясность. Что я хочу более глубоких взаимодействий.
А спустя час или два я на фейсбуке наткнулась в очередной раз на группу, которая ведет моя подруга. "Ирина Грачева. Лайм-Бореллиоз" Эту группа собирает деньги для оплаты лечения для девушки, с рождения имеющую болезнь Лайма, и диагностированную только в 34 года. В очень тяжелой стадии.
и там есть конечно предупреждение "будьте внимательны, весна, клещи".
И ссылка на форум больных Лаймом. http://borrelioz.com/forum
И прошерстив за несколько часов форум в том числе советы врача который долго занимается болезнью Лайма http://yadi.sk/d/xwPNY-Fs0srtY и отзывы больных, я поняла:
Симптомы Лайм-Бореллиоза очень неспецифичны, перечислю часть из них: синдром повышенной утомляемости, необъяснимая лихорадка, болезненное горло, нарушение работы кишечника, учащенное сердцебиение, мышечные боли или судороги, подергивание мышц лица или других мышц, головные боли, дрожь в теле, трудности с речью или написанием, перепады настроения, раздражительность, депрессия
Диагностировать Лайм очень сложно, Иммуноферментный анализ (ИФА) который обычно делают по обычной страховке, бывает ложноположительным и ложноотрицательным. Вестернблот и ПЦР только в 30% случаев дает положительный результат. Т.е. если он положителен - болезнь точно есть. А если отрицателен - может быть есть.
Многие больные с форума http://borrelioz.com/forum пишут, что годами сдают анализы и получают
отрицательные результаты, и только после начала лечения появляются антитела.
И вот я вчера вечером сидела, читала форум, читала статьи и ревела.. От того, что я одна, что у меня болит голова, а я должна себя спасать сама, что нет никого, кто бы сказал: ляг, поспи я о тебе позабочусь.
Поревела, сбросила пар, потом вспомнила технику говорить "спасибо" тому что есть.
спросила себя: а если я и правда больна, за что я могу сказать спасибо?
И поняла что тогда я с чистой совестью могу написать на работу, что я болею!!!
что я НЕ МОГУ прийти. Вспомнилось еще из детства и школьных лет. Заболеть, чтобы не пойти в школу.
Т.е. есть внешняя сила, которая меня заставляет, я слабее, и должна таким способом получать индульгенцию.
Но сейчас-то?! Господи, что мне в 30 лет нужно заболеть тяжелейшим заболеванием, чтобы иметь право уволиться с работы?!
Еще про работу, выпишу до кучи.
Я очень привыкла к тем бонусам, которые дает мне работа. Привыкла настолько, что планирую жизнь исходя из этого. "зайду на работу, там возьму. там сделаю." и тп.
На работе есть точные весы (до полграмма), есть огромный запас пакетов крафт - несколько коробок - собиралась на днях крупу отправлять почтой - думаю сразу "ага, пересыплю в крафт". потом поймала себя на мысли - и думаю, нет, так не пойдет.
Я привыкла, что могу задержаться на работе после закрытия и иметь несколько свободных часов. Для работы, конечно)
еще скидка на чай и кофе 30% тоже приятный бонус.
-
И вот я думаю, как поступить.
Первое: с работой.
Позвонить директору, сказать "я вам больше не подхожу" и промолчать про болезнь (если она есть)
Позвонить, нагнать ужасу, пожаловаться - вот, клещ, бореллиоз, Лайм, и тп.
Хм. в общем, в этом мой внутренний вопрос: рассказывать-не рассказывать?
Я понимаю, что независимо от болезни я не хочу больше работать. С другой стороны, отношения у нас довольно дружеские, и могу ли я как-то рассказать, чтоб это не звучало как жалоба и просьба пожалеть?
Блин. а почему бы мне и не попросить пожалеть?
Ага. звучит, будто "я хочу спрятаться за болезнь и не нести ответственность"
С другой стороны - для себя я знаю, что не хочу работать, нужно ли мне доводить именно до сведения директора? Я боюсь проявить ему реальность про себя - что я не хочу больше у него работать (у меня было две ситуации, когда мой отказ работать работодатель воспринял очень тяжело, с мыслями "это я какой-то не такой" И вот я от этого его уберегаю) Блин. Да что ж такое-то. Снова я стараюсь мужчину старше себя уберечь от чего-то. вот какие на хрен возможны отношения при таких раскладах вообще?!
-
Пойду пореву, постою в базовых, и продолжу.
-
Удивительно, очень хорошая гибкость во всех отделах спины (уже пару недель)
В грудном отделе у меня всегда была зажатость как корсет, а сейчас хорошо раскрывается грудная клетка.
Еще продолжу про работу: в начале мая было 4 года, как я здесь.
За это время магазинчик изменился от маленькой точки 9 кв.м. в торговом центре на левом берегу до магазина-кафе 40 кв.м. в центре города.
А как изменилась я? Из продавца-консультанта я стала управляющим.
Я стала гораздо устойчивее, я лучше знаю себя, я начинала и бросала гимнастику, и начала снова, я очень много узнала о чае, побывала на 2х Летних чайных фестивалях пуэра на Алтае и 2х весенних конкурсах чайного мастерства в Томске, познакомилась с большим количеством людей, приобрела много друзей.
Очень много людей знают меня как "Чайную Зою", у многих записан мой номер как "Зоя чай"
Сейчас, когда формат магазина изменился, и у нас нет возможности проводить чаепития, некоторые из них просто ходят за чаем, многие заходят все реже.
Мне тоже жаль, но я вижу эти изменения, и их не остановить.
Я знаю, что перемены это всегда правильно.
Мне, кажется, нужно сделать перерыв в чае. Я давно (еще зимой) хотела проводить несколько часовые чайные встречи, узким кругом, на 6-8 человек. Вот только не знаю где.
Я спросила себя: теперь, такая какая я есть - неужели я не притяну нужные мне события и людей?
Неужели я боюсь?
Да, я боюсь. боюсь неизвестности. Прочитала статью Олеси Бондаревой про страх и пользу его.
Переварю.
-
По приезду навела порядок на компе, в файлах. в кои-то веки.
Все фотографии и книжки разложила по папочкам.
Теперь продолжаю то же вконтакте: что-то удаляю, что-то копирую на комп.
Хочется чистоты, ясности и порядка.
-
И, кстати, 1 мая был год непрерывной гимнастики))
А в конце апреля - 4 года с первого знакомства.
-
с годовщиной)
дневник перенесла
-
Зоя, поздравляю с годом практики! Все будет хорошо!
-
Зоя, поздравляю с годовщиной!
Про работу и клеща: вот реально чувство, что тебя сейчас угнетает именно работа, из того что ты написала.
Надеюсь, так и есть)
А если рассказать директору что ты чувствуешь?
Что хочешь более глубокого общения, что просто 5 минут и продать чай это уже не твое, ты не можешь себя заставить?
Мой опыт показывает, что такая открытость лучше всего помогает решать вопросы взаимодействия, и тебя понимают верно, а не через призму уже твоего анализа. В результате находятся порой неожиданные и классные решения!
-
Зоя, природа, Алтай, тишина... после этого сложно вернуться в большой город. Идут процессы, "акклиматизация" к внешней среде. Прямо сейчас не нужно кардинально все менять.
Меня в прошлом году после Алтая еще месяца полтора колбасило, и это без клещей.
Ох уж эти женщины и интернет! Начитают, накрутят несуществующие болезни.
Зоя, держись! Томск с тобой. Будешь в Томске, сообщай.
-
Зоя,
Я целый день хотела что то написать... Но я тоже боюсь клещей и энцефалита. У соседский ребенок его подхватил. И лечился. И что то там с иммункой. Я понимаю, что это - безрадостный посыл... Но я думаю, надо таки на метить день, когда про туда уже бы прошла или пошла на спад, и идти таки сдать анализы. Как-то настройся, что у тебя найдут и обнаружат, если что то есть. А нет - ну так и слава Богу.
В общем, я бы не надеялась ни на авось, ни на открытый третий глаз... А доверилась врачам.
-
Зоя, у меня последствия укуса были ...ну не 1 год, сейчас тебя прочитала и думаю надо было тогда сдавать, сейчас наверное уже поздно. Или ...чет даже не знаю... я както ваще так не думала, знаю только, что были у меня последствия и сейчас последствия последствий.
Может сдать анализы?
.. странная фигня- может чтото есть, а может ничего или чтото не сильно тяжкое... и выявить это сложно и что делать не понятно...
слу, у тебя такой разворот про то, что ты не хочешь, прям на пару листов) (и как это не хочу воплотить и варианты) и пару слов про то, что ты хотела зимой. Вспомнился мультик- молодец! будешь Великим нехочухой! )
А чего хочешь?
-
Девушки, спасибо большое за ответы. Это меня здорово поддерживает.
Я была неделю вдали от компа, читала с телефона, и это очень помогло мне сбалансировать себя.
Василиса, да, чего хочу - это первый вопрос, который я себе задала, вернувшись с Алтая, и задаю всю эту неделю (спасибо за вопрос, он меня еще раз подстегнул). Образы есть, в слова пока не складываются. Наблюдаю за тем, как это оформляется.
Про последствия укуса - можно сейчас сдать кровь на поздние антитела к клещевым инфекциям (боррелиоз, анаплазмоз, эрлихиоз), практически в любой платной клинике их делают (если что-то беспокоит).
Вот статья доктора, который изучает Лайм и клещевые инфекции - https://yadi.sk/i/6S6L_6BRh3mQW. Там есть полный список симптомов.
ОльгаРА, я раньше всегда была пофигисткой, которая надееется на то что пронесет)) Ездила в тайгу без прививки и без страховки (я биолог, 7 лет экспедиций разных за плечами, да и у нас в академгородке есть большой массив лесной, где можно встретить клеща)
Я вытаскивала клещей и сразу забывала, по принципу - температуры нет под сорок - значит жить буду.
Сейчас внимательней отношусь к тому, что чувствует тело. Слушаю.
Читаю список симптомов взвешенно (так, это есть, этого нет, ага..)
Понимаю, что есть и случаи чудо-излечения, и природные антибиотики, и есть случаи когда болезнь спит в латентной форме где-то в мышцах/суставах.
Анализы, к сожалению, малоинформативны - т.е. положительный результат - болезнь есть, отрицательный - ни о чем не говорит.
Я сходила их сдать, в любом случае, те инструменты которые в доступе - нужно использовать.
-
Марина, это точно)) после Алтая-тайги-леса всегда есть чувство что на встраивание в среду нужно время.
Ася, это я просто выдохлась))) написав такую портянку))
решила сначала "дожать" одну тему, потом взяться за другую.
Пока что взяла на работе паузу - все равно из-за слабости и головной боли не могла работать.
И решила послушать себя - чего хочу.
-
Итак, к чему пришла:
1. сдала анализы - общий анализ крови и ранние антитела на боррелиоз.
2. Прочитала современные рекомендации к лечению боррелиоза от ILADS (International Lyme and Associated Diseases Society - Международное сообщество по лечению Лайма и ко-инфекций) - пить антибиотики для быстрого реагирования уже все равно поздно (их пьют с первого дня, а у меня прошло 20 дней)
На такой стадии рекомендована 4-6 недельная терапия антибиотиками, которую в России не назначают - нет таких протоколов, мед. сообщество очень консервативно, и новые схемы лечения еще не проникли в наши инфекционки.
Поэтому, похоже что идти к нашим врачам бессмысленно и даже вредно - даже если что-то найдут - назначат 2х-недельный курс антибиотиков, которые неэффективны.
Что буду делать? Буду слушать тело. Писать, чего хочу. Делать гимнастику.
-
Мистика гимнастики)) я уже 3 недели как делаю один комплекс.. Сегодня решила вытащить новый - и - вуаля - снова те же упражнения!
В2, С3 (любимое), Н7.
-
Зоя, когда будут результаты анализов?
-
В пятницу.
-
Встала в базовую стойку среднего мира - и нахлынуло очень глубокое, женское состояние, ощущение земли.
Я испытывала такое когда-то на большом женском тренинге-погружении, а вот сейчас потихоньку, шаг за шагом сама пришла к нему.
Вот за это я люблю гимнастику. Потому что это искусство маленьких шагов.
Каждый шаг вроде незаметен, а путь пройденный за год - впечатляет.
-
Итак, почему у меня ступор с тем чтобы написать чего я хочу?
Потому, что я пытаюсь сразу сформулировать "набело", сразу описать законченную картину жизни, как фотоснимок.
А попробую-ка я отпустить себя и самокатом выписать на листок, не думая, просто что приходит.
-
На Алтае поднялась тема родового дерева - взяла лист ватмана, начала рисовать. Имена прабабушек-прадедушек все вспомнила, кроме одного имени - матери моей бабушки по маме.
Неделю вертелось в голове что-то, и внезапно озарило - имя пришло. Вписала его в схему и сразу стало яснее и светлее.
Сейчас повесила схему над кроватью. Хорошо от нее.
-
Зоя, тоже хочу .... Спасибо за этот пост...
Ты меня вдохновила им. Надеюсь, руки дойдут.
-
и внезапно озарило - имя пришло.
ты придумала или вспомнила имя?
-
Василиса, вспомнила.
-
не знаю, как собрать все в кучу... столько всего хочется записать, и это как реплики с разных сторон.
Мой дневник, ладно, не буду причесывать)) начали:
1. впервые за всю жизнь мне пришел образ - держать деньги на счету в банке. В том смысле, что не жить от зарплаты до зарплаты (как я существую лет с 20), а иметь какой-то запас, которым можно постепенно распоряжаться. Может быть, зарабатывать проектами, или еще как-то - раз в месяц или раз в какое-то время.
Это огромный перелом для меня. У меня всю жизнь был подход - все деньги, какие есть в доступе, быстро тратятся, остается минимум "на еду" и он растягивается до новых поступлений. Пришло много денег - покупаю дорогие вещи, пришло мало - экономлю.
И вот пришел новый образ - сколько-то денег есть на счету, и я планирую расходы.
непривычно, но очень устойчиво.
2. так, что дальше? все вылетело из головы..
вчера после гимнастики чувствовала себя так устойчиво, а сегодня утром ощутила приступ беспомощности..
и подумала - теперь я должна иметь с этим дело. выдерживать свою беспомощность. не мужчины, не родители. я сама должна принимать и переживать свои чувства.
3. 2й день боюсь написать, чего я хочу. я поняла, но я не знаю, как это осуществить, поэтому "какой толк об этом говорить, если это неосуществимо?" чушь какая.. в моих глазах я сама должна осуществлять свои мечты.. но ведь, желания - это то, что ведет нас к будущему, к новой другой жизни, к новому. К той жизни, в которой будет им место.
я хочу жить в доме на земле, хочу сажать растения, и общаться с ними, хочу быть "домашней" женщиной - не хочу никуда ходить "на работу". Вообще не хочу работать. Хочу родить ребенка мужчине, которого встречу. [уфф. написала. пожалуйста, не комментируйте, мне сложно было это озвучить]
Про не хочу работать. Я давно про себя знаю, что я могу "собраться", "напрячься", и т.п. То есть в случае чего выживу. Но я не хочу "напрягаться"! Не хочу заставлять себя делать то, что мне не хочется.
Про дом еще. Я хочу свою кухню, где все стоит как мне нужно.
Я хочу землю, на которой растут растения, которые я посадила.
4. Начала рисовать большую карту рода, до 7го поколения. А я большой перфекционист. Я люблю чтоб все линии были ровными.. расстояния одинаковыми.. и тд. В общем, пошел 3й лист))
В понедельник сходила, затарилась маечками на лето. привыкла к 100% хлопку уже, наткнулась на красивый топ из полиэстера - но даже не смогла померять. Все-таки телесный комфорт важен.
Еще что-то крутилось, но я не помню. Сейчас, похоже, весь вечер буду вспоминать и дописывать.
А, еще я теперь вижу детей. Во мне что-то расслабилось и я могу разговарить с детьми, видеть в каждом из них человека. Раньше я очень напрягалась в их присутствии. Может, исцелилось мое собственное детство?..
-
Вымылась сегодня с солью, по наводке Кати Ганиной. Очень хорошее, чистое состояние.
Набираю соль в ладонь, провожу по руке - и она будто светится изнутри.
Нарисовала наконец дерево рода до 7 колена, хочется с ним поработать, но христианские молитвы мне никак не идут.. Нашла перевод "Отче наш" с арамейского, примеряю к себе.
http://val000.livejournal.com/221960.html
Тоже как-то угловато. Ищу слова. Хочется чтоб это была простая формула, и чтоб душа отзывалась.
Открыла для себя вебкамеры онлайн. http://www.tvway.ru/
Не выходя из дома можно полюбоваться на горы в Африке, на берег Байкала, вулкан в Исландии, а потом на какой-нибудь ресторан в западной Европе..
Это что-то.
-
о , Валерий, давно мы с ним френды в жж)
-
о , Валерий, давно мы с ним френды в жж)
Да, я тоже давно его читаю, и с удовольствием. Правда, в последнее время, кажется, меньше пишет
-
Еще во время всех этих волнений с болезнью, и с приездом с Алтая, вдруг ощутила свою хрупкость.
Что вот - я - сильная, и в то же время хрупкая.
Я не буйвол, я лань. Это так странно. Всегда мне казалось, что "на мне пахать можно", а сейчас - ощущение, что сила есть - но она не для грубых физических дел.
Она - тонкая психическая энергия, сила внимания.
Чтобы смотреть - и в поле зрения что-то менялось.
-
Да, пришли результаты анализов крови на ранние антитела к боррелиозу.
Они отрицательные (значения меньше пороговых).
Это значит, слушаю себя и через 2 недели сдаю анализы на поздние антитела.
-
я всегда говорю, что из меня нельзя делать гвозди
есть такие люди, из которых можно, но это точно не я))
-
Открылся чулан с мечтами))
Наверное потому что разрешила себе просто хотеть. А не бежать сразу реализовывать.
Так вот: хочу пожить на море. Чтобы тепло, +22, и влажный воздух.
Прям картинкой увидела.
Хорошо, записала.
-
Зоя, у тебя столько изменений) очень рада за тебя)
-
Спасибо, Tanja
-
Что-то последние дни я тюлень и медуза в одном лице. Сплю весь день. Есть возможность - никуда не сползаю с дивана.
Вчера утром соскребла себя с дивана, съездила к друзьям поработать администратором выходного дня (на еду заработать), приползла домой.
и снова задалась вопросом: лежу - время проходит, ползаю - так же проходит?
сейчас пытаюсь замотивировать сейчас выйти на улицу и доехать до родителей.. хотя, уверена, что могу проспать еще неделю... (а утром просыпалась почти здоровой. а тут снова сопли и слабость.)
и еще почему-то часто хочется плакать. про что? послушаю.
из хорошего: часто стала ловить состояние внутреннего наблюдателя, принимающего..
когда внутри реву "ааа все плохо" - переключаюсь - и сама себя спокойно слушаю, как реву.
такое честное присутствие.
Попробую поехать к родителям, так давно не была у них с этим болением..
-
Начала пить спиртовой настой прополиса. Сразу стала лучше себя чувствовать, тьфу-тьфу.
Вчера весь вечер выкладывала карту рода бусинами и пуговицами на ткани. Очень хорошее ощущение от этого.
Пуговицы - наши, семейные, из "банки с пуговичками" (Помните - раньше со сносившихся вещей срезали пуговицы, ценная вещь считалась. У нас раньше 3 банки из-под кофе пеле их было, а сейчас одна осталась)
Приятно - перебирать пуговицы, перемещать, искать место, сочетать..Медитация.
А бусины - взяла свои, когда-то активно делала украшения, потом запал поутих, а запасец остался.
Вот такая карта получилась:
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/83016118.jpg)
Чем-то похоже на работу с Птицей рода https://constellations.timepad.ru/event/193497/ (https://constellations.timepad.ru/event/193497/) (о которой я узнала у Елены Веселаго).
На улице третий день пасмурно и идет дождь, и мне хорошо от этого. Свежо и спокойно.
-
А еще я плачу, плачу, плачу по-моему, третий день уже, и мне от этого легче и легче.
Плачу по поводу и без. Плачу. когда смотрю кино (впервые в жизни посмотрела "О бедном гусаре замолвите слово" - Леонов - Бог!)
Спасибо, Кариока за Наринэ Абгарян - читаю ее ЖЖ и рыдаю. И мне становится легче и легче.
Была у родителей в гостях (у бабушки день рожденья) - и там тоже сами собой наворачивались слезы, сглатывала их, пока никто не видел.
И становится чище.
Выложу здесь стих моего друга, который созвучен сейчас мне трепетностью и честностью.
Яло, протри стекло.
Максим Дудников
Яло, стекло протри, там на экране кто-то. Это мешает видеть, резкости на плюс сто. Блеск монитора нежен, нежен уже до рвоты. До лихорадки в мыслях. Яло! Протри стекло...
Там на земле машины – каплей умоет дождь. Люди не расторопно, гонят из жизни будни. Глядя за каждой каплей, светом зеркальных рож. Я говорю ей тихо – буду, уже к полудню.
На берегах вода. Крыши, парки, скамьи. Как меня тянет ей позвонить отсюда. Делаю два звонка, эти звонки не чьи. Я их срываю, видимо жажду чуда.
Яло, протри стекло, с зеркала плохо видно. И в отражении хуже. Хуже сидеть, чем там. Смотришь на все в обратном, в мелкую точку, в сито. Яло я позвоню, Я же молчать устал.
Мы загоняем в рамки, наш непростой идеал. Ставим ему условия, пишем ему вопросы. Все до предела просто, Я бы давно послал. Только вот не могу. Скручиваю папиросу.
В городе резко тише. Там за слоями зеркал, все в искривленном, вон как наш мир повело. Я позвоню ей точно. Я же молчать устал. Или прошу тебя Яло, просто разбей стекло.
-
Читаю прекрасную Наринэ:
Свекровь Арминки очень рачительная хозяйка. Мёд хранит в эмалированной кастрюле. Каждый раз, когда забирает оттуда немного мёда, помечает химическим карандашом его высоту – чтобы никто другой не покусился на её достояние. Я бы такую свекровь давно убила. А Арминка смеётся. Утверждает, что маразм ей к лицу. Иногда, говорит, куплю мёда, залью в кастрюлю. Видели бы вы выражение её лица, когда она поднимает крышку, а мёда в кастрюле на пять сантиметров выше отметины.
-
«…тот, кто прожил какую-то часть жизни хорошо или плохо, никогда не будет обнимать другого человека поспешно или жестоко. В начале танца он найдет время и место в той вселенной, которую сам строит, и в этой вселенной у него не будет ни долгов, ни боли, ни горя, ни ненависти; тогда он будет заботиться о том, кого он выбрал для танца…»
Рубен Велиз
Понравилось про "найти время и место в этой вселенной"
-
Поняла, почему мне так нравится читать Наринэ - рассказы пересыпаны ворох родственников и их отношениями, эмоциями, чувствами..
Когда моя мама вышла замуж за врача, счастью бабули не было предела.
Я задалась вопросом - а что я знаю хотя бы о взаимоотношениях своих бабушек с их свекровками?
Знаю, что папина мама вышла замуж в 54м, у ее мужа была мать-одиночка и куча младших сестер, в другом селе, за 100 км. Жили бедно, еле сводили концы с концами, и свекровь периодически писала молодым (а точнее, сыну) "Вышли денег!"
А бабушка обижалась на нее "с чего высылать-то? сами впроголодь живем.."
Знаю, что мамина мама вышла замуж в 53м, с мужем пришла жить в 1(!) комнату, где он обитал со своими родителями, и младшими сестрами-братьями. Молодым смастерили занавеску, за ней они и спали.
А потом бабушка заболела, и очень обижалась почему-то на свекровь, что не пришла к ней в больницу..
Радовалась ли бабушка, когда мама выходила замуж? не знаю.
-
Еще Наринэ. История про умершего одноклассника, который приснился и спас жизнь.
И, хотя настоящее моё прекрасно, я часто возвращаюсь к прошлому.
Оно многому учит.
У меня был одноклассник, мальчик Гарик. Очень сложный мальчик, очень трудный. Изводил весь класс, но особенно – меня. Я не могла объяснить его ненависть, я не умела справиться с ней. Мне ничего не оставалось, как тихо ненавидеть его в ответ. На громкую ненависть у меня не было ни сил, ни желания. Я была робкой девочкой. Маминой и папиной дочкой. Татыной внучкой.
Гарику было 22, когда он погиб. Нелепая, ужасная кончина – в его машину на полной скорости въехал грузовик. Всё случилось так быстро, что он не успел осознать свою смерть.
Поговаривали, что его беременную жену мать выставила из дома. Заставила сделать аборт и отправила к родителям.
Через три года он мне приснился. Я укладывала ребёнка и заснула вместе с ним.
-Нарка,- позвал Гарик,- ты ничего не забыла?
-Нет.
-Просыпайся. Ты что-то забыла,- и он пребольно толкнул меня в плечо.
Я проснулась. В квартире тяжело пахло газом. Я ринулась на кухню. На плите стоял перекипевший-перелившийся через край чайник.
Мне снилась умершая бабушка через год или 2 после смерти.
Я помню, ее приход меня очень обрадовал, и я тихо спросила "так значит, смерти нет"? - "нет"
-
Поняла, что мне в детстве не хватило общения с мамой.
ее учеба и диплом, потом младший брат и ясли с 2х лет, потом садик, потом развал союза и крах экономики, работа-работа-работа родителей.
Встала в Базовое СМ, поплакала.
И вдруг поняла, что в слезах нет горечи.
Да, жалко что в моем детстве, в школе, в юности мамы было недостаточно.
жаль. И все. такая светлая печаль, горечь пропала. [А раньше была, я помню]
-
Расписала на пол-листа новостей, и сама же закрыла случайно окно)) балбеска))
Поэтому в телеграфном стиле:
Читаю молитвы за предков. Хорошо идет "молитва на арамейском", своими словами. Главное - состояние.
Унывала тут дней десять, а вдруг не найду работу и буду голодать? - За два дня меня позвали в две экспедиции, в одни и те же даты, и обе очень интересные - одна на Байкал - а вторая в такое место, от которого у меня внутри мурашки начинают танцевать танго. Кстати, про танго. Хочу начать.
Начала вышивать себе "Птицу рода" - еще в январе захотела начать, и вот - накопилось намерение - реализую.
Про здоровье: с прополисом стало получше, сейчас с предложениями экспедиций у меня будто моторчик включился. Ух.
Посоветовали сделать курс инъекций имунофана - вроде при затянувшихся болезнях помогает - но полезла в инет а про него крайне странные отзывы. От температуры под 40, до недоказанной эффективности.
К тому же, хотела маму попросить поставить уколы - а она на Алтай на 3 дня уехала. Отсрочка такая, чтоб разобраться?
Еще про работу: Все места, где я долго и/или классно работала - меня приглашали друзья.
Почти все что я находила себе сама - это другим словом как "опыт" не назовешь.
Ок. расслабиться и верить в лучшее))
-
Посоветовали сделать курс инъекций имунофана - вроде при затянувшихся болезнях помогает - но полезла в инет а про него крайне странные отзывы. От температуры под 40, до недоказанной эффективности.
я колола имунофан и мне очень помог. как мне объясняли, когда прописывали, он укрепляет и поднимает иммунитет в целом. причём, прописал мне его гинеколог, но помимо гинекологии, у меня после простуды не восстанавливался голос, где-то месяца 4, никак вообще. после имунофана всё разом ок стало )
-
я колола имунофан и мне очень помог. как мне объясняли, когда прописывали, он укрепляет и поднимает иммунитет в целом. причём, прописал мне его гинеколог, но помимо гинекологии, у меня после простуды не восстанавливался голос, где-то месяца 4, никак вообще. после имунофана всё разом ок стало )
О! спасибо за положительный отзыв, я уже решилась рискнуть, но с отзывом не так сыкотно)
-
О! спасибо за положительный отзыв, я уже решилась рискнуть, но с отзывом не так сыкотно)
;) в конце концов, если будут побочки, можно прекратить. выздоравливай!
-
Случайно наткнулась в сети на фотографии мужчины, с которым у меня был короткий роман.
Все было волшебно, но я в какой-то момент испугалась развития событий. Ненадолго. Потом начала неистово мечтать семья-дом-дети, еще и пришла работать в то же место, где и он. Когда роман "завис".
Полгода ходила и "медитировала". Как раз тогда еще попались мне эти женские тренинги про дыхание маткой)
Вот ходила, дышала, и утопала в иллюзиях. 3 года. Вместо того, чтобы подойти и поговорить. Но чтобы говорить - нужна внутренняя ясность, выстроенность, честность с собой. Этого у меня тогда было мало... Островок осознанности.
А сегодня увидела его фотографии с другой.
И - сначала поднялась буря чувств в душе. Притяжение, сожаление, грусть..
А потом - я ощутила это - что я - взрослая женщина - могу выстоять в этой внутренней буре.
Остаться внешне спокойной, наблюдая то, что внутри. Что у меня есть внутренний стержень, на который я могу опереться, чтобы видеть реальность и не биться в истерике.
И - принятие.
Что - да, было вот так.
Если в отношения - только с открытыми глазами.
Зимняя моя дружба повисла в воздухе, когда я перестала проявлять инициативу.
Всю весну было - два шага с моей стороны, 1 с его.
А потом я вернулась с Алтая и перестала писать первая. Поняла, что так для меня честнее.
-
Вот уже полгода, когда делаю йога-нидру, на словах "сформулируйте заветное желание" - шепчу - "хочу открытое сердце".
-
выздоравливай!
Да будет так!
-
Зоя, имуфан дорогое или не очень средство?
-
Василиса, 450 за 5 ампул.
по мне, не сильно дорогое.
-
Говорила сейчас с директором, сказала, что увольняюсь.
Хотела ровно сказать "пришло время, я больше не подхожу для этой работы.."
но пока говорили, вовлеклась эмоционально, сказала что-то типа "ну 4 года одно и то же, надоело.."
а после разговора пошла делать гимнастику... и мне на первом же упражнении пришел образ!
деревянную щепку несет бурным потоком, а она кричит проносящимся мимо берегам: вы мне надоели! я от вас ухожу!.. глупая)) вот и я так же.
да, меня просто несет поток, и я не могу его сдерживать.
и еще я отреагировала на "ну если у тебя будут идеи, как организовать работу, ты звони"
наверное, надо было воспринять эту фразу просто как дань вежливости, типа спасибо, мы тебя запомним..
а я начала отвечать буквально! что я полтора года предлагаю, как организовать работу, (2 продавца одновременно) мы пробуем, потом "у нас нет денег на 2х продавцов" - опять остается один.
и вот это туда-обратно.
ухх. ну ладно.
-
Последнее время много плачу. И при этом общее фоновое ощущение от жизни - счастье.
Приехала к родителям, да и зависла тут на пару дней. Вожусь в огороде, сделала тут грядку-холм по Хольцеру.
Это моя карма в этом году - делать грядки, там где я не живу))
У друзей на Алтае моими руками сделаны 2 грядки.
Ну что же. Пока своей земли нет, надо же где-то навыки оттачивать)
-
Про здоровье: чувствую себя гораздо лучше,
прополис+имунофан+увольнение+грядущая экспедиция
оздоровили меня настолько, что я третий день с лопатой! вожусь! в огороде!
(а до этого лежала пластом и ползала на кухню водички попить)
Ура. Спасибо этой болезни, у меня было время разобраться в себе.
Больше всего - экспедиция, она прямо как лебедка вытащила меня из болота)))
-
Второй день живу у родителей, за городом.. и догоняет меня размеренность загородной жизни.
Понадобилось паспорт отсканировать - а вот есть сканер - а он не работает - это ж ехать "в город" надо - пишу - скину до завтра - а мне пишут "не надо скана, диктуй так данные"
и все)) никуда ехать не надо) сижу, наслаждаюсь, чай допиваю)
а у меня же огород недоведен до ума
а завтра уже точно надо в город, я на ЭКГ записалась, а потом куча дел..
записалась "на всякий случай" в общем-то, просто уже лет 10 не делала..
-
Читаю ЖЖ Анастасии Жуковой про жизнь в поселении
http://v-poselenie.livejournal.com/?skip=290
И так мне близко и тепло то, что она написала про жизнь в своем доме, на земле.
Взяла у нее рецепт булочек на льняной муке:
http://v-poselenie.livejournal.com/17176.html#comments
-
Ходила сейчас на работу, передавать дела.. И вот час ночи, закончили, и сначала привычная мысль (о! можно теперь посидеть в тишине!) - а потом я понимаю, что я с радостью поеду домой)) и посижу в тишине дома.
Пусть я живу сейчас в одной квартире с братом и его женой - у меня есть моя комната, это на данный момент мой дом, на этом этапе меня это устраивает (хотя и хочется большего), мне больше не нужно искать тишины на работе.
Вспомнила, как начинала работать 4 года назад - да, работа была для меня местом, где можно жить. Все это время. Тогда мы жили в квартире всей семьей вшестером, и 4х комнат нам впритык хватало.. я приходила как можно позже, допоздна сидела в инете, потому что больше ничего не могла делать физически.
Когда кто-то уезжал (или все!) - это был праздник. В тот же период я на выходные уезжала в Красноярск - побродить по Столбам - знала, что в квартире не отдохну за сб-вс.
Когда папа достроил дом до состояния "есть крыша и стены, можно ночевать" - я моталась ночевать туда. На край города. Последняя маршрутка в 20.30. Вода только холодная, туалет на улице.. Плита газовая. Свет электрический. Никакого инета))
Вот просто приезжала, переночевать в тишине!!
И когда наш магазин переехал и торгового центра в свое отдельное помещение - это реально был мой второй дом))
Это было место, где я могла посидеть в тишине (сорок минут-час после закрытия, до последнего троллейбуса)
При этом мы продавали много чая, и мало кофе. Гостей в день было немного, я всех запоминала (это само собой), у нас стоял чайный стол за котором можно было заварить чаю и угостить вошедших.
Часто было 20-30 минут, попить с ними чаю, не торопясь выбрать, попробовать..
Очень было хорошее время.
Но все когда-то заканчивается)
Летом продажи чая падают, а аренду платить надо, поэтому постепенно был взят курс на кофе) Кофе постепенно стали брать больше.. и больше... и времени для чаепитий было все меньше и меньше.
И вторая причина (я ее называла раньше уже) - что мне не нравится такое быстрое общение. Я ощущаю его как неполное, обрывочное.. Почему-то приходит аналогия с женщиной в метро, которая продает жетончики)
Хотя, может их тоже можно с душой продавать))
Но это не мой путь сейчас.
Я очень замедлилась на Алтае, и продолжаю в городе существовать в этом медленном темпе, и мне это нравится. Я больше чувствую себя, я успеваю проживать то что со мной происходит.
Один из страхов кстати (на данный момент то ли затаился, то ли рассосался) - что мне нужно много денег на жизнь, и нужно быстро искать работу, а то умру от голода) но нет)) оказывается, во время работы вне дома много денег уходит на дорогу до работы, и на внеплановые перекусы "из магазина чем придется"
дома питаясь домашней едой, и не перемещаясь непрерывно по городу каждый день, у меня уходит на обеспечение бытия меньше денег.
И еще раз для себя отмечу - что по сути, я переехала "с работы домой". И мне кайфово)))
Во многом это потому, что я за зиму как-то прожила напряжения в отношениях с братом и научилась с ним уживаться и разруливать спорные моменты. (тьфу, тьфу :)))
Есть чувство, что какой-то слой страха "пропаду-умру с голода", я прожила, а на какой-то пока закрываю глаза, как в воду народ прыгает - быстрей! чтоб не передумать!
Успокаиваю, себя, что уж если я в 2008м, увольняясь с работы в глубокой депрессии, и почти не ощущая себя, не разговаривая с родителями, как-то выжила, то сейчас точно не пропаду)
-
Еще вдруг осознала, что не умею расставаться (завершать отношения) и от этого многие мои проблемы.
Еще в универе, 2 года жила в гражданском браке с парнем - и когда поняла что все! - не могу - не перевариваю того что происходит - не вывожу - у меня не хватило внутренней честности признать, что это - все. Это разрыв. Я ухожу, мы расстаемся.
Потому что на более раннем этапе, тоже не хватило честности - согласилась на какую-то неприемлимую для меня фигню. "Проглотила". И не одну. И вот когда уже физически не переваривала - сказала "я перееду пожить в общагу, к себе в комнату".
Сообщила о своем половинчатом решении уже после того, как однажды осталась ночевать в общаге, в комнате у школьного друга.. С которым мы продружили десятый класс.. Ходили за ручку, и все такое. И перед 1 курсом расстались. Я конечно "страдала" - довольно искусственно, т.е. как-то на автомате, думаю просто повод пострадать был, незакрытая детская потребность в близком человеке вылезла на полную.
И вот - мы с ним в одной компании (со школы дружим), мой 5й курс, я уже знаю про секс все)) Чей-то ДР, сидим у него в комнате.. Мило флиртуем.. И нас притягивает друг к другу.. волной..
И это кстати секс и отношения (очень короткие), за которые мне вообще не стыдно. все было правильно, как-то естественно, легко началось и легко закончилось.
И вот тогда - вечером я звоню человеку, с которым живу 2 года и говорю неправду. говорю "я останусь ночевать у подруги". И остаюсь. а наутро "переезжаю к себе в общагу". И очень много времени живу у школьного друга, с которым у нас стремительный роман.. Все что мы не разрешали себе в 15.. В 21 догнало нас)
а потом он уезжает на каникулы к родителям в Казахстан.. Оставляет мне ключ от своей комнаты. И я неделю наслаждаюсь одиночеством в маленькой комнате 6 кв. м. И счастлива))
Через несколько дней, паря от счастья, свободы и независимости, я ночью у себя в общаге не могу уснуть. Курю и слоняюсь по этажам. На 5м наталкиваюсь на парня с моего курса, которому тоже не спится.. Мы болтаем.. Час, другой.. Третий.. под утро как-то начинаем целоваться) И тут случается прекрасный секс без обязательств. Который я до сих пор с благодарностью вспоминаю.
А на следующий день, накануне своего ДР.. я иду гулять по улице, и встречаю парня, с которым мы весь сентябрь вместе готовили один проект (посвящение в студенты), и он мне очень нравился.. И я смотрела на него безотносительно "вот повезло его девушке". Я его внутренне отнесла почему-то к категории "такие классные парни не для меня" (кстати, гражданский муж у меня тоже сначала по ней проходил, хм).
и вот. мы случайно встречаемся, заговариваем, идем гулять в лес.. (в то место где проводили посвящение, типа по местам боевой славы) и где-то в разговоре я понимаю, что я ему нравлюсь.. И тогда я ему говорю "вот повезло твой девушке", а он выдает.. "У меня нет девушки.. Но я хотел бы, чтобы ты была моей девушкой" и мы начинаем целоваться..
И возвращаемся из лесу держась за руки..
и я переезжаю от школьного товарища к себе в комнату уже окончательно. И еще месяц живу двойной жизнью - одной половиной в новых отношениях, но так и не завершив предыдущие.. Странное ощущение.. И сердце я в то время почти не чувствовала..
и вот в конце декабря, прямо перед празднованием НГ в закрытой компании, я говорю своему "бывшему" что я не люблю его. И ухожу. А он меня хватает в охапку (в одежде и обуви), против моей воли тащит из коридора в комнату.. и тут я окончательно внутри себя "отсоединилась" и ушла от него.
А потом пошла на пьянку, выпила столько что ходить еще могла, но ноги заплетались.. Позвонила новому парню. Приехала к нему домой... Пьяная... и он меня отпаивал чаем..
А потом было много секса..
И вот я сейчас понимаю, что я на каждого мужчину, с которым у меня были отношения, неосознанно переносила ожидания, что он будет мне как мама)
Будет душевное тепло, и всегда любить.. А потом случалась дихотомия - отношения М-Ж не устраивают, а потребность в маме все еще есть. И Что делать?!
И вот я тянула до последнего...
Потом та же хрень была с первой долгой работой - опыта завершения отношений нет, точнее есть - вот такой - корявый - когда внутри уже все закончилось, а я все еще делаю вид что лошадь жива. СЕБЕ! боюсь признаться, что лошадь сдохла. Хотя это факт .
-
Ух ты блин. Чудо дневниковой терапии. Совсем уже забыла про эти истории, а вот выплыло откуда-то.. И такое живое и свежее, будто не десять лет прошло.
Ну, хорошо. значит так надо.
-
А если рассказать директору что ты чувствуешь?
Что хочешь более глубокого общения, что просто 5 минут и продать чай это уже не твое, ты не можешь себя заставить?
Мой опыт показывает, что такая открытость лучше всего помогает решать вопросы взаимодействия, и тебя понимают верно, а не через призму уже твоего анализа. В результате находятся порой неожиданные и классные решения!
Ася, спасибо тебе за идею! Держа эту мысль в голове, я смогла об этом поговорить. Несколько дней, собиралась с силами.. И смогла) Пусть неидеально, но уже кое-что!
-
Еще про здоровье. Пока два дня ночевала у родителей, сделала вынужденный перерыв с имунофаном. (Но там есть вариант схемы раз в три дня, решила что не страшно)
А сегодня к вечеру опять накатила слабость..
Вернулась к себе. Буду дисциплинировано продолжать.
И еще, собираюсь сдать анализ крови на поздние антитела к боррелиям. Почитаю, с какого срока они чаще появляются, и схожу сдам.
-
А может приступ болезни, это психосоматика накатила.. Утром пообещала директору что выйду вечером на работу, сделаю заказ, и сразу напряглась.
А еще! в конце недели! я удалюсь из рабочего чата! и перестану шугаться заходить в контакт! оттого что там кто-то что-то написал про работу! о боги, боги...
Я так же пару месяцев телефона шугалась, после прошлой работы..
Мозг вяло пытается "придумывать" работу, куда бы пойти)
А сердце и тело расслабленно говорят ему: успокойся! (таким томным кошачьим голосом, как на пляже)
Причем я понимаю, что это должна быть такая алертная расслабленность. А не дохлая)) когда лежишь и ждешь. Включенная в момент.
Поживем.
-
Не удержалась.. первые семь строк прям про меня сейчас
Когда слова мертвы иль пахнут фальшью,
Когда трусливый опыт губит суть,
Когда больной вопрос: «А что же дальше?»
Не даст мне ни забыться, ни уснуть ─
Тогда, оставив тяготы и споры,
Размеренный порядок бытия,
Внезапно, как в запой, уйду я в горы,
От суеты взыскуя забытья.
В открытом небу храме, в единенье
С природой, буду к горнему взывать ─
Очистится душа, и откровенье
Сойдёт вдруг на меня, как благодать.
(с) Александр Сиденко
http://asidenko.livejournal.com/
-
Я очень замедлилась на Алтае, и продолжаю в городе существовать в этом медленном темпе, и мне это нравится. Я больше чувствую себя, я успеваю проживать то что со мной происходит.
Здорово как, Зоя!
-
Вот далека всегда была от балета, а тут узнала про Михаила Барышникова - и читаю интервью, смотрю фильмы и записи со спектаклей..
Когда человек владеет своим телом - это впечатляет.
-
Эти 10 дней все было чувство, что почти ничего не происходит и писать нечего, и тут внезапно: завтра отъезд, вещи не собраны, куча дел не сделаны.
Птица Рода вышита чуть больше чем на половину, закончить до отъезда не успеваю - оставлю до конца июля.
Начала шить льняные штаны в дорогу - тоже не успеваю дошить, оставлю.
Всю прошлую неделю у меня было классное погружение в шитье для себя. Я сшила себе классные 100% хб штаны для экспедиции - не жаркие, как камуфляжные, но из очень хорошей ткани. Потом "на волне" достала недошитую юбку из батиста, и довела до ума - вышло удобно и красиво.
И!! Наконец-тО!! У меня появилось ощущение ценности того, что я делаю для себя.
Я думала - так, я сейчас не работаю, всю неделю трачу время на шитье - а дай-ка я посчитаю, сколько я сделала для себя, пусть даже по своей ставке с прошлой работы - сколько "стоили" мне брюки, юбка?
Посчитала и сразу их как-то больше ценить стала.
И очень мне понравился такой подход, оценивать вложенное время в себя, не считать что оно "бесплатное", "халявное". Возможно через это я приду и к тому, что смогу шить для других.. Посмотрим.
Пока шила смотрела сериал "Куприн" 2014 года. Очень понравилось.
Сделала одно внеплановое дело - заказала багет для вышивки, которую я дарила маме на ДР. Два года вышивала, потом не успевала заказать рамку - и подарила "так".
А тут пришла в гости - Вижу, лежит моя картина, скатанная в трубочку на полочке..
И почувствовала, что это мой "долг" - довести до ума подарок, что не дело это - дарить необходимость заказывать рамку.. вот и лежит.
Нашла фирму "Чудорамки" (название понравилось), пришла, выбрали рамку, паспарту.. все, отлично, делаем. Посчитала мне - все материалы плюс работа на 1200 р. Ого! думаю.. Я рублей на 400-500 расчитывала..
Но, понимаю, что решение найдено идеальное (сочетание материалов), и откладывать - это не вариант, и так уже 2 года лежит.. Согласилась.
В назначенный день звонит мастер: ой, у нас тут паспарту с браком, в пятнышку, мы можем в пн привезти новую бумагу, и ко вт сделаем.. А у меня отъезд во вт..
И две мысли проскакивают: 1 - облегчение, можно сказать что "спасибо тогда не надо", забрать вышивку и не платить деньги.. и опять подвесить этот вопрос.. 2 - блин.. ну как так? идеальный вариант ведь выбрали! когда я еще такой найду? и подвешивать не хочется.. Хочется закрыть, пусть и за такие деньги.
договорились, что приду посмотрю на масштаб трагедии. 2 маааленьких иголочных прокола, заметных с
расстояния полметра. ё-маё! беру. норм. а ребята мне скидку сделали)) отдали за 1000 в итоге. уфф.
-
Еще один источник моих переживаний - я еду на Алтай готовить еду на экспедицию из 9 человек (это не страшно, это я много раз проходила, от 10 до 40 чел.) и нянчиться с 4-летней дочкой одной из организаторов.
И вот тут я немножко очкую. Хотя, когда в начале июня придумывала себе работу, думала о том чтоб пойти к кому-нибудь в семью няней-воспитательницей (правда думала о возрасте от 6 лет)
В сб поехала знакомиться с девочкой, ходили гулять на площадку и потом тусили дома.
Я раньше как-то не бывала совсем на детских площадках (во взрослом возрасте). И обратила внимание, что постоянно происходит конфликт интересов - общая горка, общая песочница, вроде и все играют - но постоянно проблема с хватанием чужих игрушек, у маленьких детей еще нет границы мое-чужое, у детей побольше есть..
Насколько проще все же жить на своем участке земли, и играть на нем.. не нужно следить за вещами, играть можно с теми, кого ты зовешь в гости.. (это я вспоминаю как у друзей в деревне все происходит)
Потом мы пошли домой обедать, и тусили-колбасились дома.
И когда разошлись и играли в догоняшки по дому, Тася несколько раз упала и ударилась.. А один раз я ее крутила-вертела в руках и случайно стукнула об деревянную ручку кресла.
И хожу-перевариваю, сама от себя в шоке. Т.е. я потеряла контроль, а ведь я старшая, и по идее я должна следить за безопасностью.
А ребенок меня порадовал: она когда ударяется, 1) тут же начинает реветь - громко выплакивать боль - 1-2 минуты, 2) подходит ко мне - я ее утешаю-обнимаю 3) как только все закончилось - тут же "давай играть!" и слезы высохли..
этому мне у нее можно поучиться..
В общем молюсь чтоб все хорошо прошло..
-
Про здоровье:
Несколько дней назад сходила к другу на чаепитие. Пили особо забористый чай (очень редкий шен-пуэр из высокогорного района)
Обычно от таких чаев я испытываю очень интересные ощущения, расширение восприятия, ясность ума, любовь ко всем живым существам, гармонию с миром...
А тут - очень сильное сердцебиение, болело сердце, полночи не могла уснуть..
До 16.00 следующего дня очень неприятные ощущения были в сердце и в теле вообще.
Еще появилось ощущения немения пальцев левой руки.
Сходила, еще раз сдала анализы, результаты будут завтра.
Время от времени (когда плохеет) читаю Лайм-истории у Иры в фейсбуке https://www.facebook.com/groups/help.irina и на сайте borrelioz.com
В целом, я вынесла из всех чтений для себя такой результат:
1) даже в случае поздно начатого лечения (через полгода) есть результаты с полным излечением
2) очень многие, кто лечился в России нашими схемами лечения - 1 антибиотик не больше месяца - имеют рецидивы, стадию ремиссии и возврат (бактерия прячется в цисты и снова выходит, так как этот 1 антибиотик на цисты не действует)
3) ILADS рекомендует сейчас 3 антибиотика - которые бьют все 3 жизненные формы borrelia.
4) ближайшее место где есть врач ILADS - Польша.
Нашла на форуме статью Дитриха Клингхарта, который говорит что любую бользнь нужно лечить на 5 уровнях: физическое тело, энергетическое тело (эмоции), ментальное тело (верования), тело мечты и интуиции, духовное тело (отношения с Богом)
https://borrelioz.com/forum/resources/pjat-urovnej-iscelenija.2/ - статья
Вот мне понравилось что он пишет про исцеление 5 уровня:
Любое исследование этого уровня остаётся на усмотрение пациента. Будучи врачами, мы не
имеем права вторгаться в данную плоскость. Здесь нужно проявлять большое уважение и смирение.
Вмешательством могли бы быть даже следующие слова: "часть Бога, которая действует через меня (врача) важнее или исцеляет больше, чем часть Бога, которая в тебе (пациенте)".
За этот месяц у меня было много состояний доверия Богу, открытого сердца и веры в то что все к лучшему.
Как я прочитала где-то "с тобой может произойти все: и катастрофа, и выигрыш в лотерею - это не про то, какой ты. Ты - это то, как ты проживаешь эти события."
Ну вот. проживаю.
-
где-то попадалось про Сатурн, и про завершение каких-то прошлых косяков.. (не помню дословно)
и вот я хожу все эти дни со своими странными симптомами, как уделанная, и вспоминаю, что 8 лет назад мы с другом шутили что вот было бы клево, чтобы в организме какие-нибудь прущие вещества сами собой вырабатывались, и ничего принимать не надо было.
и вот. я все эти дни (больше месяца) живу в поисках трезвости. Я хочу просто осознавать себя, а меня постоянно прет - то сильнее, то слабее. Черт возьми, мечты сбываются, но не так, как вам хотелось, будьте осторожнее.
-
Ну, что, вот я и вернулась.
Экспедиция была непростой, и с человеческой и с природной стороны.
Сначала решила что сяду, выпишу все-все, а потом буду двигаться дальше и планировать дальнейшие шаги.
Засела дома на 2 дня (благо брат с женой в эти дни как раз отдыхать уехали).
И вот сижу я дома,а не пишется ничего. вещи перестирала все.3 закладки сделала. выспалась. отъелась.
И тут сегодня мама звонит "я сейчас зайду, мне кое-что забрать надо".
Зашла, мы с ней разговорились, в итоге она домой собирается- и я с ней, в гости.
хотя еще немного "не в этом мире", погруженная в себя - но поехала.
а сейчас осталась ночевать у родителей - и так мне хорошо здесь. до слез.
прям брожу ночью по тихому темному дому, под шум дождя, все спят, а мне и плачется внутри и так светло и легко.
-
Ну, что, вот я и вернулась.
Экспедиция была непростой, и с человеческой и с природной стороны.
Сначала решила что сяду, выпишу все-все, а потом буду двигаться дальше и планировать дальнейшие шаги.
Засела дома на 2 дня (благо брат с женой в эти дни как раз отдыхать уехали).
И вот сижу я дома,а не пишется ничего. вещи перестирала все.3 закладки сделала. выспалась. отъелась.
И тут сегодня мама звонит "я сейчас зайду, мне кое-что забрать надо".
Зашла, мы с ней разговорились, в итоге она домой собирается- и я с ней, в гости.
хотя еще немного "не в этом мире", погруженная в себя - но поехала.
а сейчас осталась ночевать у родителей - и так мне хорошо здесь. до слез.
прям брожу ночью по тихому темному дому, под шум дождя, все спят, а мне и плачется внутри и так светло и легко.
ЗдОрово;) пусть и будет так - светло и легко!
-
что-то поперла тема договоренностей и взаимопонимания. когда брат уезжал, я спросила: я тоже уеду скоро, кто вашу кошку будет кормить? - отца попросим. и вот, я уехала в деревню на пару дней, звоню отцу, а он не в курсе и ключей у него нет..
-
прожила 3 дня в поселке, где родился отец.
с детства до 16 лет - каждое лето проводила там .
там до сих пор стоит кровать, на которой я спала в 4 года!!))
это что-то.
и вот вроде близко от Новосибирска, а уже 4 года не могла найти время съездить.
а тут - раз уволилась - то если не сейчас, то когда.
за 3 дня одиночества проварила Алтайский опыт, сейчас собираюсь на Фестиваль Чая на Алтай.
http://vk.com/sibcha2015
Отмечу 2 ситуации для себя из экспедиции:
1. Стоим лагерем на Бие, река внизу под обрывом. Шофер притащил 15 литров воды и все их вылил в умывальник и мне такой говорит: "Вот, похвали меня, вот как я тебе удобно сделал!"
А я не просила этого и мне так не удобно. я мою посуду в самом большом казане, по очереди, сначала намыливаю, потом споласкиваю на 2 раза. и мне через этот краник мыть - неудобно.
и вот я вижу, что я раньше я в таких ситуациях говорила "ой, да, спасибо, тп" со смутным чувством какого-то подвоха.
А теперь я четко вижу свои потребности - и в общении с другими людьми не размываюсь.
и сказала: "спасибо конечно, но если хочешь реально помочь, просто принеси мне 5 литров воды, никуда не выливая"
2. уже перед отъездом - приехал другой водитель, на смену этому, молодой парень 30 лет. а мы ночевали на даче знакомых под Барнаулом всей толпой (10 человек) в 3х комнатах.
и нам с ним и еще одной девушкой одна комната на 3 досталась.
и он на утро мне патетически заявляет: - Зоя! ты будешь по мне скучать? после всего, что между нами было?
я говорю: - чего? (он с дороги рано срубился, я до ночи копошилась на кухне, а потом в бане парилась, пришла и легла на полу в спальнике к метре от него и там и спала всю ночь)
- ну как чего!
и я понимаю что это словесная эмоциональная игра) и раньше мне тоже было прикольно в такие играть.
а сейчас просто улыбаюсь от души и говорю: "а! так и скажи, - мне будет приятно, если ты будешь меня вспоминать"
сейчас много сборов, ношусь по городу прибежала домой сложить вещи.
после феста есть мысль задержаться на Алтае, посмотрим, что выйдет. уже не галопом, а размеренно))
-
3 дня фестиваля.
Много людей, и близких и далеких и совсем чужих.
Много взаимодействий, разговоров, да еще и полнолуние сверху.
Здесь многие знают меня, и многие расспрашивают об увольнении, о планах, и т.п.
И я поняла, что надо высказываться коротко и по теме. Если человек далекий - просто в режиме да/нет.
Ну это я когда поняла) когда сначала на чей-то вопрос ответила от души, что да, уволилась, потому что время пришло, и что работу не ищу, потому что самые лучшие работы мне обычно друзья предлагают..
и вечером услышала краем уха в чьем-то разговоре "она работу не ищет.." Неприятно резануло.
Поняла, что я достаточно известна в определенных кругах, и это событие (мое увольнение) обсуждают и будут обсуждать.
Буду растить устойчивость.
Это все внешние воздействия, мое дело - реагировать или нет.
Спрятаться от всех - не выход. Значит, нужно крепко стоять на ногах.
Сама себе напомнила еще анекдот:
- Рабинович, когда вас нет, о вас очень плохо говорят.
- О, когда меня нет, они могут меня даже бить.
И выдыхала.
На этой ли другой ли почве разболелось горло первый раз в жизни - купила экстракт пихты и прополисное масло, мажу ватной палочкой изнутри и снаружи.
-
Зоя, м-да... а что скажет Марфа Петровна? А что подумает Никифор Иванович?
-
Я как-то тоже пропустила твое увольнение ( тоже - в смысле как твои знакомые, о которых ты написала)
Хорошего нового предложения тебе тогда!
-
Гощу у друзей на Алтае. выдыхаю. Сначала 3 дня лежала пластом - не выхоила из домика, только до огорода-туаета и обратно.
Потом очухалась. начала ходить в гости.
А со вчерашнего дня меня тянет уехать.
И вот сейчас прислушиваюсь - почему же меня так тянет? действительно пора уезжать или просто "подрываюсь"?
Стараюсь прийти в состояние равновесия и устойчивости, чтобы если уж уезжать - то из него.
Надеялась до попутную машину до Новосибирска, чтобы рюкзаки отправить, но ее не будет.
И! первое. можно ее не ждать. уезжать хоть завтра.
А можно и не привязываться к нй. И остаться на подольше.
-
Зоя, подрывает... бывает такое.
окунуться- или может выпить? ну чтото сделать чтоб свой язык развязался и проговорилось чтото?
если три дня лежала, то конечно есть шанс что до конца не раслабилась вот и подрывает.
-
В последней поездке на Алтай заехали в урочище петроглифов Калбак-Таш https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B1%D0%B0%D0%BA-%D0%A2%D0%B0%D1%88 (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B1%D0%B0%D0%BA-%D0%A2%D0%B0%D1%88).
Прямо на Чуйском тракте, места с очень древними изваяниями и жертвенниками.
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/83289596.jpg)
И вот стояла я над святилищем Умай-Эне и ощутила - что мы - современные женщины - такие же, как те, что жили до нас.
И если здесь на этом месте собирались шаманки - каждая из нас обладает всеми потенциями такой шаманки.
Куда путь поведет - другой дело.
-
Зоя, завидую
круто как)
-
Василиса, ага. Место такое.. "под прикрытием своей доступности". Прямо на трассе, недалеко от перевала Чике-Таман, экскурсии по 130 рублей. А энергией прошибает - насквозь.
-
Попалась мне во время моих алтайских каникул книга отца Тихона (Шевкунова) "Несвятые Святые"
http://azbyka.ru/fiction/nesvyatye-svyatye-i-drugie-rasskazy/ (http://azbyka.ru/fiction/nesvyatye-svyatye-i-drugie-rasskazy/)
Надо сказать, что это первое мое столкновение с душевной, теплой, светлой стороной православия.
Рассказы и зарисовки о жизни монахов в и настоятелей Псковско-Печерского монастыря.
Еще и про столкновения с советской властью и острый ум настоятели и его помошников, позволявший с честью выходить из сложных ситуаций.
читается легко.
-
один из рассказов:
Произошло это в конце шестидесятых годов. Как известно, тогда все граждане Советского Союза должны были принимать участие в выборах. Ящик для голосования приносили в монастырскую трапезную, где после обеда братия под надзором наместника, недовольно ворча, отдавала кесарю кесарево.
Но вот как-то первый секретарь Псковского обкома КПСС узнал, что для каких-то там невежественных монахов попущена нелепая льгота: они голосуют за нерушимый блок коммунистов и беспартийных в своем отжившем исторический век монастыре, а не на избирательном участке. Первый секретарь возмутился духом и устроил своим подчиненным беспощадный разгон за попустительство нетрудовому элементу. И немедля распорядился, чтобы отныне и до века чернецы приходили на выборы в Верховный Совет СССР как все советские люди — на избирательные участки по месту жительства!
Вот тогда-то, как говорят, отец Нафанаил и пошептал наместнику отцу Алипию на ухо тот самый до чрезвычайности тонкий совет.
В день выборов (а это было воскресенье) после праздничной монастырской литургии из ворот обители вышел торжественный крестный ход.
Выстроившись по двое, длинной чередой, под дружное пение тропарей монахи шествовали через весь город на избирательный участок. Над их головами реяли тяжелые хоругви, впереди, по обычаю, несли кресты и древние иконы. Но и это было еще не все. Как и полагается перед всяким важным делом, в зале выборов духовенство начало совершать молебен. До смерти перепуганные чиновники пытались протестовать, но отец Алипий строго оборвал их, указав, чтобы они не мешали гражданам исполнять конституционный долг так, как это у них положено. Проголосовав, братия тем же чинным крестным ходом вернулась в святую обитель.
Нет нужды объяснять, что к следующим выборам избирательная урна с раннего утра снова дожидалась монахов в монастырской трапезной.
-
)) класс!
Прочитала и вспомнился фильм Лунгина "Остров".
-
про монахов класс))
про петроглифы - сколько раз там была, никогда ничего не чувствовала)) а с чем ты связываешь ощущения от петроглифов? я просто вообще ничего не знаю про петроглифы, ну рисунки и рисунки. а там какое-то капище??
-
В урочище Калбак-Таш изображения наносились в течение тысячелетий, разными народами..
кое-где просто - олень и олень, я сама так нарисую.
а на самом верху - большая ровная площадка с изображениями женщин, причем изображения принадлежат к разным эпохам.
археологи считают, что это древний жертвенник, святилище женской богини (сейчас алтайцы его называют святилище Умай-Эне)
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/83303886.jpg)
дядька-экскурсовод предложил всей женской составляющей группы перелезть через оградку и посидеть на каменной площадке.
я если честно не люблю массовости в таких делах, поэтому не полезла.
но даже стоя рядом - ощутила очень приятное тепло, тело как будто снизу вверх начало заполнятся чем-то теплым. Вот даже не могу подобрать слова - поток был не горячим (не обжигающим), но и не просто теплым.
Настоящим.
Кровь разогрелась.
Позже уже подумала, надо было отстать от группы и зависнуть в этом месте - тем более что на других участках ничего такого не было, смотреть на оленей мне не интересно, а экскурсовод вещал откровенно скучно, к тому же излагал свое авторское прочтение информации о памятнике.
Например, это святилище он назвал -"Матриархат"
хи)
-
хм.. может я не была конкретно на этих петрогифах. обычно олени и ракеты и тоскливо, типа поехали дальше)
-
Назрела тема. Я давно ее вижу, и вот в очередной раз ситуация.
Когда у кого-то из друзей День Рожденья, а я без денег. Ну как без денег - могу купить подарок, а потом на еду занимать.
А. и даже вот нюанс: у нас в компании принято "скидываться" на подарок. Т.е. кто-нибудь, кто лучше знает именинника и чего ему надо - выбирает, покупает, а потом сумму делят на всех.
И вот каждый раз, когда меня добавляют в такой диалог - я внутри содрогаюсь.
Очень часто такую сумму я не могу себе позволить.. и вот я каждый раз что-то с этим делаю.
и я не могу понять?.. это у меня такой низкий уровень дохода, что для меня 800 р на подарок - это внеплановая трата и сидеть неделю на гречке?
Или это я не настолько не люблю друзей, а все тоже сидят на гречке, а что такого? зато другу подарили крутую штуку.
Ну, сейчас, я понятно, пока не работаю, живу на запасы.
Пока не знаю, когда будут ближайшие поступления - и у меня выбор вкинуться на подарок или неделю питаться.
Если честно, я иногда не хожу на дружеские "шашлыки", потому что для меня чересчур за вечер наесть на 500 р.
С другой стороны - это, конечно, вклад в дружеское общение, и т.п.
Блин. и абсолютно не знаю что делать. Можно честно написать "ребята, у меня сейчас нет возможности вкинуться" (я так уже делала, говорила, могу вкинуть 200 р, больше сейчас нет)
Можно типа нейтрально "ой, а я уже придумала другой подарок - вы дарите свой все вместе, а я свой."
Тоже делала. Но какой-то червяк внутри, что вот, не поддержала компанию - и им тоже делить не на 7х, а на 6х - стремно как-то.
В общем, да. Все в этом - я боюсь стать изгоем. Боюсь неодобрения коллектива.
Прям пишу и надрыв внутри.
Ох. пойду гимнастику сделаю.
-
хм.. может я не была конкретно на этих петрогифах. обычно олени и ракеты и тоскливо, типа поехали дальше)
Я вообще случайно туда попала))
я-то не фанат петроглифов. Но мы с друзьями спонтанно дернули в Горный, и исполняли желанья каждого)
Один хотел пеший поход (сходили в долину Актру)
другой искупаться в речке (остановились у Катуни)
я - переночевать у подножия Северо-Чуйского хребта (остановились в Кызылташе на 2 ночи)
а у одной девушки была давняя мечта - посмотреть на петроглифы Калбак-Таш.
И мы все туда поперлись, благо 130 р билет всего. (Без экскурсовода - нельзя!)
и неожиданно - такая находка)))
-
А это я и Северо-Чуйский хребет
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/83304105.jpg)
-
еще поковыряла тему про "скинуться деньгами".. Вот один на один, у меня такого нет. если мне кто-то позвонит, я по крайней мере могу сказать "так и так, столько-то могу дать, больше нет"
а вот в этих групповых диалогах вк прям ступор.
Ага. похожу, проблема состоит из двух частей:
1. у меня нет денег на подарки (я их в принципе в бюджет не закладываю, и каждый раз "изворачиваюсь")
Т. е. я живу "впритык", тика-в-тику, рубль влево - дыра в бюджете.
2. Я очень боюсь осуждения коллектива. Я очень долго работала в компании из 3х человек, я ушла из института и не пошла в офис - потому что "коллектив" для меня это безликая толпа..
Наедине, или маленькими группами - я адекватна, и могу тепло общаться.
-
Вот уже неделю проживаю тему, и кажется готова выписать.
Ездила на несколько дней к родителям.
А у них так хорошо! Дом, сад, зелень под окном, помидоры, интернет - все что нужно для счастья. Баня. костер во дворе можно пожечь (что мы с мамой и делали)
Зависла дня на три. И поняла что пришла внутри себя в состояние маленькой девочки, "я хочу быть любимой девочкой". Раньше тут была наслойка "хочу быть хорошей, чтоб любили". Она куда-то делась.
Пожила в этом состоянии, и что-то мне кажется что это тупик.
Что я могу реально всю жизнь просидеть у родителей в доме, да, конечно, не бездельничая, занимаясь огородом, домом, рукоделием, хозяйством..
И мне ни-ку-да не хочется.
Потом (был дождь, и в огороде ничего не сделаешь) - поехала к себе.
Почитала на сон "Несвятые святые"
и попалась мне там фраза архимандрита Иоанна (Крестьянкина)
"Заповедь божья - любить всех людей, а уж любят они тебя или нет - не твоя забота"
и как-то отпустило меня.
И еще, когда накатывает - внутри себя говорю "спасибо" маме и папе, от души. и возвращаюсь во взрослый мир.
-
Очень много всего происходит внутри, проживания идут слоями, и как-то достаточно внутреннего взора - вот этого внимательного пристального взгляда, и пониманий.
А сейчас захотелось написать.
Снова делаю комплекс из 7, через день.
Сегодня увидела новое - у меня внутри есть страх столкновения с чем-то, с какими-то сильными эмоциями.. Поэтому я например вчера утром (в гостях у родителей) тихо протусила на втором этаже, чтоб не сталкиваться с бабушкой (она тусит на первом). Потому что я с утра - разобранная, мягкая, вся в себе, "не в фокусе", и.. боюсь и не хочу взаимодействий.
И это очень старый страх, я его давно помню. и вот он вышел в видимую зону, осознался. Интересно жить.
Мир такой лапочка) захотела одного - вот, пожалуйста, захотела другого - да ради бога)
Вот весной писала, что с удовольствием повозилась бы с детьми.
Вуаля - летом - один ребенок (4х лет) мне под присмотр, сейчас в городе тоже наклевывается.. взаимодействие.
Интересно.
Еще Мир ВОТ ТАКИМИ буквами говорит мне: ДОГОВОРЫ, ЗОЯ! ДОГОВОРЫ!
четко проговаривай, чего ты ждешь во взаимодействиях, озвучивай важные моменты.
тут в выходной попросили меня выйти на старую работу - у всех учеба, и чтоб магазин пустой не стоял.
я согласилась. Договариваемся, что я выйду с утра и до 17. а в пять меня сменит коллега.
я все планы прибросила-подстроила к этому "в 17", и тут! в 15! приезжает другая коллега, запыхавшись "ну вот я и здесь"
- Эмм?! а я жду не тебя и не сейчас.
- Она не может, попросила меня, а я думала, чем быстрее я приеду тем лучше..
В общем, сам текст договора имеет смысл еще раз жирным выделять - о чем мы договорились. и что обе стороны друг друга поняли.
Летом был тоже на эту тему момент - я "подписалась" готовить на экспедицию, типа "нам нужен повар" - "ок, я повар", не расспросив в чем состоят мои обязанности и каковы условия выплаты ЗП.
И тут, в середине экспедиции, я понимаю, что от меня ждут, что я буду продумывать питание на всем маршруте, а не только готовить еду на стоянках.
И, второе, звучит такая фраза, что зп выплачивается при достижении некоей общей цели экспедиции, которое от меня никак не зависит.
в целом, я понимаю, это формулировка прозвучала, чтобы урезонить попутавшего берега водителя, который динамил свою работу. Но. мне тоже наука. в самом начале внятно расписать на бумаге, на что подписываюсь.
-
Съездила 5го в деревню, откуда отец родом, на похороны его тетки. Видела много родни в первый раз. С которой ни разу в жизни не общалась.
Помагала копать картошку с бабушкой. Поняла, как остро я стала ценить время. мне - моего времени - для чужой картошки - жалко.
У меня рубаха недошитая лежит.
-
Опять же про договоры: договорились с другом, что я покупаю ткань (лен), шью ему рубаху, а он возвращает мне деньги за ткань. А я оттачиваю мастерство так)
И вот я понимаю, что как-то невнятно договорилась..
Когда дошила уже, чувствую, что надо уточнить еще.
Ну, разрулили, но все же мне наука. ДОГОВОРЫ! ПОЧЕТЧЕ!
Вот свежепошитые рубашки. Другу и брату. Льняные, но современные, без вышивок.
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/83375435.jpg)
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/83375441.jpg)
-
симпатичные рубашки)
-
симпатичные рубашки)
Спасибо) очень приятно. Пока шила, влюбилась в лён. Очень НАСТОЯЩИЙ материал такой. Ощущение правильности от него, прочности, надежности.
Вещи из льна подолгу живут, у нас дома лежит полотенчик из льна - старше моей мамы, и выглядит как новый!
А еще я узнала "легкомысленный" вариант, как ухаживать за льняной одеждой (не секрет, что лён очень мнется, и гладить его - не перегладить, и по этой же причине не всякая модель из него хороша).
Так вот: оказывается, его можно вовсе не гладить) постирать - высушить (рубашку можно прямо на плечиках) - и потом положить на матрас/подушку и хорошенько отбить скалкой/палкой.
Тогда волокна льна размягчатся, а точнее переломятся во многих местах, и вид будет "равномерно-мятый".
Так и носить)
-
оказывается, его можно вовсе не гладить) постирать - высушить (рубашку можно прямо на плечиках) - и потом положить на матрас/подушку и хорошенько отбить скалкой/палкой.
Тогда волокна льна размягчатся, а точнее переломятся во многих местах, и вид будет "равномерно-мятый".
гениально! :)
-
Про шитье: запоем шила весь август (гостила у друзей на Алтае, ну и между делом нашила им штанов-юбок)
Потом вернулась в город, тоже давай шить. У брата ДР - ему рубаху, у родителей годовщина свадьбы - им шторы, у друга ДР - ему Чайное полотно для чайных церемоний.
И вот пока шила, многое для меня прояснилось.
Первое - что шитье складывается из 1) живой искры, готовности шить, запала. Этого у меня хоть отбавляй. Я даже иногда хожу в гости "пошить", потому что и в гости хочу, и остановиться не могу. И вокруг меня швейная движуха начинается.
Очень люблю показывать-рассказывать те швейные приемы, которые умею сама.
2) Из мастерства, наработанных умений, того, что называется профессионализм. И тут я начала видеть свои берега. Т.е. во-первых, я вообще увидела эту составляющую! Что какие-то навыки у меня есть, какие-то нужно получить, какие-то мне пока не нужны..
И вот появилось понимание, что деньги можно брать - когда я не просто "Готова броситься шить" и тренировать на кошках, а когда есть мастерство которое вкладывается в вещь.
И появилась трезвая оценка своего уровня - вот я шью рубаху, и понимаю, что шью ее в первый раз, и что когда это будет например пятая рубаха, все движения и выкройки будут отточены, все важные моменты учтены. Т.е. может быть какой-то процент отточенных навыков+новых в вещи, примерно 70+30 %, я так ощущаю
С другой стороны, живинка у меня просыпается, когда я шью что хочу, поэтому кажется, на заказ я шить не буду..
Я даже готова что-то другое делать за деньги, но только чтоб фантазия моя была свободна..
Чтоб шить абсолютно что в голову прийдет.
Немного притормаживаю себя, стараюсь прислушиваться - чтобы делать только "что идет"
лежит какое-то количество недошитых вещей, напланирую себе список.. что в какой последовательности заканчивать.. а потом чую - не идет.
Тогда сажусь на попу ровно посреди всего, и говорю себе: сейчас я посижу и не буду ничего решать, делать и выбирать. Я просто посижу и послушаю это пространство.
-
Про гимнастику: я очень рада, что у меня есть этот инструмент внутренней балансировки себя.
Надо демотиватор сделать) "В любой непонятной ситуации - делай гимнастику"
Очень полюбила С3, оно у меня и главное, и в составе комплекса.
Грудной отдел прям мурчит от него!
Хотя, еще есть какие-то милимметры, на которые можно "углубить"))
-
Про детей: в июне, кажется, думала о том, что хотела бы какое-то время поводить-встречать чьего-нибудь ребенка в школу-из школы. Я знаю, что такое бывает надо, когда родители фулл тайм работают.
репетировать-вести занятия мне не хочется, а вот просто это присутствие-сопровождение - хочется такого опыта.
И вот приходит на днях сообщение :)
"Зоя, мне тут вас посоветовали, может вы мне кого найдете, сами мы не местные, или может вы сами можете"
Подумала я подумала, а потом - чего я думаю? - вот оно. Это же то чего я заказывала у мира. да, деньги небольшие, и на этот заработок не проживешь - но это то что я хотела) А денег мир мне еще добавит, в другом месте.
Встречала сегодня второклашку с допов по английскому)) А потом мы с ней ехали в автобусе (там 40 минут примерно от Английской школы до дома) и играли в крестики-нолики. Сначала на 3 клетки, потом на 4.
А потом я шла домой и внутри меня разворачивалась нежность. и немного хотелось плакать.
сейчас погимнастила и стало легко и прозрачно.
-
Еще про шитье. Хотя, мне кажется, с любым занятием так. Когда делаешь много и долго (почему-то еще отношения на ум пришли), надо иногда останавливаться и спрашивать себя: а хочу ли я сейчас продолжать? или я хочу чего-нибудь другого поделать? а не превратилось ли делание для меня в рутину?
Радует ли меня процесс? или я стремлюсь к результату, и ради него терплю процесс? (о, тут почему-то секс вспомнился - к чему бы это :) )
И вот я понимаю, что только шить 100% времени я не хочу. Это должно быть частью жизни, и я хочу найти верные пропорции.
Начала печь домашний хлеб. Подруга на Алтае показала, я по возвращении заказала формы в инете - и вот 2,5 недели пеку. Раз в 3-4 дня. Ржаной, без сухих дрожжей, на закваске. Один раз попробовала на дрожжах - и вот мне невкусно без закваски(( Хотя, все равно лучше магазинного.
Угощаю друзей, они лопают за обе щеки) вместо печенек.
Угостила маму, она отнесла на работу - тоже все хвалят) одна коллега просит рецепт, другая говорит что готова покупать)
И тут тоже, я понимаю, что теоретически - если начать печь "на продажу" - найдутся покупатели.
и понимаю, что тут тот же важный момент - мастерство.
Что я сейчас пеку "наощупь", то так получится, то этак, то не поднимется - выйдут плотные булочки-кирпичики, то не дам расстояться - верхняя корочка отрывается.
т.е. если делать за деньги - нужно делать хорошо.
Хотя, сама, я конечно любой съем)
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/83378666.jpg)
Фоточка для тепла)
-
Хлеб - загляденье. Видно, что вкусно
-
у нас дома лежит полотенчик из льна - старше моей мамы, и выглядит как новый!
у нас полетенчик лежит, как новый, я думала его недавно купила бабушка, а оказывается, его еще моей прабабушке мать шила О_о. Лен почти вечный)
хлеб аппетитный очень. и я как то пробовала печь, дрожжевой, но сама. не знаю, что не так сделала, внутри мягкий, сверху как кирпич, я его в чае размачивала, и жувала-до того вкусный, и вкус, и запах..ммммм
а этого рецептом не поделитесь?
-
ух ты! аппетитный хлеб!
-
у нас полотенчик лежит, как новый, я думала его недавно купила бабушка, а оказывается, его еще моей прабабушке мать шила О_о. Лен почти вечный)
Ого! вот это впечатляет!
хлеб аппетитный очень. и я как то пробовала печь, дрожжевой, но сама. не знаю, что не так сделала, внутри мягкий, сверху как кирпич, я его в чае размачивала, и жувала-до того вкусный, и вкус, и запах..ммммм
а этого рецептом не поделитесь?
Эх)) это у меня тоже бывало, что внутри не пропекся, а снаружи пригорел) я к хлебу уже 1,5 года подступаюсь. Сейчас специально, пока жила у подруги, под ее чутким руководством пекла, и то промашки бывают, но теперь хоть знаю куда смотреть) Главное руки не опускать)
Ржаной хлеб делается на ЗАКВАСКЕ - это специально дома "в баночке" выводится культура диких дрожжей+молочнокислых бактерий.
1 день: 100 гр ржаной муки + 100 гр воды (должна получиться консистенция как густая сметана) можно даже гуще, есть вариант 100 гр муки +50 гр воды. Но не жиже!
2 день - через сутки: отложить половину, добавить по объему воды и муки до того же количества
3, 4 день - тоже самое
на 2й день примерно появятся пузырьки ("привет" от дрожжей), на 3й-4й их станет больше, настолько что закваска будет подниматься вдвое.
так же постепенно запах меняется на приятный хлебно-фруктовый (если запах плохой, значит, выводим дальше, ждем, когда молочная кислота всех вредных сожителей убьет)
вот когда запах хорош, и закваска за сутки или 12 часов увеличивается вдвое - она готова.
можно начинать готовить. выглядит готовая закваска примерно так:
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/83379070.jpg)
Вот хороший блог по выведению закваски. http://www.hlebomoli.ru/blog/katalog
готовую закваску, которая быстро поднимается, кормят 2 раза в сутки.
Второй этап - ОПАРА.
откладываем немножко закваски в баночку (чтоб на будущее осталось и не выводить заново)
вся остальная закваска+немного воды+ржаная мука (3-4 стакана на 2 буханки) + мед или сахар (2-3 ст. л.)
соотношение воды к муке такое, чтоб вышла плотная каша, как очень густая сметана - чтоб пузыри сквозь нее "пробивались к свету".
перемешиваем, ставим в теплое место, но не горячее. +20..+28. и ждем) 3-4 часа. если прохладно, то и 8 часов ждем. часто ее на ночь ставят, или утром чтоб в течение дня подошла.
когда опара увеличилась вдвое, и не начала опадать еще, - она готова! можно месить.
ТЕСТО.
вся опара + семя льна и семя подсолнечника, мака, тыквенные семечки сколько не жалко (до 1/5), + раст. масло примерно 1 ст. л на 1 ст муки, соль обязательно нужна! - 1 ч.л. на 2,5 ст. муки, мука 1го или высшего сорта - до состояния "очень круто замешено", тесто густое и не течет.
Вымешивать ржаное тесто как пшеничное не нужно, просто перемешать и все готово.
(в конце будет с трудом промешиваться ложкой/лопаткой и очень липнуть к рукам. руки можно смазать маслом, это облегчит жизнь) небольшие объемы проще мешать 1й рукой.
сформировать шар (если нет хлебной формы), выложить на час- два на расстойку. За это время тесто поднимется вдвое. если прохладно, то медленнее (до 4 часов).
выложить на бумагу на противень, сделать несколько надрезов мокрым ножом (через них выйдет лишний газ), печь 20 минут при 250 градусах, потом еще 40 минут при 200 градусах.
Уф. примерно так. можно поискать еще "ржаной хлеб на закваске", есть несколько хлебных блогов, где все хорошо написано и на вопросы ответят в случае чего))
-
ух ты! аппетитный хлеб!
Хлеб - загляденье. Видно, что вкусно
гимнастка Ира ), Лаура, спасибо!
у друзей на Алтае я пристрастилась к такому хлебу и мне обычный магазинный теперь - не вкусно. Есть можно, но не то.
И в него каждый раз можно что-то другое добавить, льняные семечки, мак, подсолнечник, можно лук или перец.. под настроение))
-
Прекрасный хлеб! Спасибо за рецепт)
-
спасибо за рецепт, надо будет попробовать
-
спасибо за рецепт, надо будет попробовать
:) на здоровье) главное, терпеливо довести закваску до правильного состояния, на плохо пахнущей закваске хлеб пахнет невкусно..
вообще это как домашний питомец, которого надо кормить)
а излишками закваски можно, например, цветы поливать.
Маша, ну у тебя и подпись! сижу и ржу)))
-
а излишками закваски можно, например, цветы поливать.
ух ты, круто) все в дом, все в дело))
подпись-да, сама балдею каждый раз, когда читаю)))
-
Так. а перепишу-ка я сюда поток сознания, который настрочила в блокнот в электричке неделю назад.
Про отношения. Кажется, это общение себя исчерпало. Все резонансы и взаимоузнавания, какие можно, кажется уже произошли, а в те игры, которые "повисли", я больше не играю.
Внутри меня шевельнулось и завяло желание бегать за мужчиной (а раньше было, ооо). Я лучше сяду ровно и подумаю, спросив себя: чего это мне хочется бегать? И понаблюдаю за собой.
Иногда просыпаются порывы, которые веют прошлыми событиями - и то что прошло, переосознается по-новому, и рождается новый ответ, который некому озвучить - того человека уже нет, и той связи больше нет.
Приходится проговаривать себе.
Возник сам собой вопрос: что происходит в процессе общения с этим мужчиной?
1. Похоже, что в этом поле я устанавливаю связь с чем-то внутри себя, с чем-то для меня важным, и вот эту настройку я ловлю, а внешние события не важны - они просто фон. Есть, конечно, определенные рамки, и они выровнялись: я жду, я не лезу сама (или лезу гораздо меньше) с инициативой.
В общем, мне и не хочется ничего большего - достаточно просто осознавать, что есть - а разум сканирует ситуацию и тормозит: ТЕБЕ ЭТО НЕ НАДО, ЗОЯ! Сразу ясно, что влиять на человека и что-то менять в нем я не хочу (или я поняла, что это не реально?), но и принять его таким я тоже не могу физически, мне все это, атмосфера в которой он живет - как железом по стеклу. Блять! так жить нельзя! - все внутри меня протестует.
Но, опять таки, влиять на это я не собираюсь, и впускать эту жесть в свою жизнь тоже.
Вот и общаюсь на грани, ровно столько чтобы словить эту тонкую настройку на свое "внутри"
При этом я абсолютный эгоист и что там у него твориться, мне похуй. Пусть хоть повесится.
Да. вот тот то и оно. Я в него не смотрю. Брошу взгляд мельком и погружаюсь в себя.
Так. это мне тоже кажется неправильным. из этого болота надо выныривать.
-
"В любой непонятной ситуации - делай гимнастику"
давно пора)
-
Еще, давно отметила для себя, но вот выпишу еще красной нитью:
все это общение началось с того, что он сначала тактично написал чего-то, потом я ему, потом завязался такой пинг-понг ничего не значащий. И все это время я его в гендерном смысле не рассматривала, ну болтаем и болтаем - собеседник.
а потом где-то посреди болтовни он грубо вломился в мое пространство (по крайней мере я это так восприняла). я писала что собираюсь весной ехать на Алтай за сосновой почкой, а он что-то типа "а я с тобой поеду" причем без вопросительных интонаций, а так типа само собой разумеется.. и еще "я ни одной девушке еще такого не предлагал :)" и вот с одной стороны, меня это взбесило, какого хера ты за меня решаешь? с чего ты вообще взял что я с тобой хочу куда-то ехать?
с другой это было для меня как обухом по голове - т.е. ты нашу болтовню в инете вот так воспринимаешь? ну и фантазия, у тебя парень.
Ну прям как насилие воспринималось.
Будто он домой ко мне без спросу ломится.
Но. но. я ничего ему не написала об этом. Всю вот эту свою реакцию - которая у меня здесь сейчас наконец-то вылилась - я проглотила, оставила где-то в недрах себя. А ему выдала что-то не внятное, типа "видно будет"
И вот после этого- почему-то у меня поменялся взгляд на него. появилось влечение, и тяга. (синдром Жертвы включился? хз)
потом весной, после майского Алтая, всю дурь мне из головы ветрами выдуло, а все настоящее солнцем высветило - и вот с Алтая стало видно: что все это пустое, а хочешь общаться - так приходи и общайся, а все эти тексты-переписки казались плоскими (хотя понимаю сейчас ,что и общение в инете может быть очень душевным, но вот не было у меня к нему значит душевности..)
ну и все лето Алтай-нск-алтай, пересеклись в середине сентября. зашла на прежнюю работу за вещами. и тут о зашел тоже, чаю попить Радостно мне улыбается, и приобнимает типа от избытка чувств.. и так полунамеком за ж## хватает
а я понимаю, что это опять проламываие моих границ , с одной стороны.. и снова тяга во мне зашевелилась. Но я его так спокойно наблюдаю, без резких движений.
Наслаждаюсь тем что происходит - башня-то опять отвалилась, попала опять в это свое состояние резонанса с какой-то внутренней штукой, и кайфую от этого.
Вообще я поняла, что в данный момент счастливые М-Ж отношения не мой удел. Но кажется, я чуть больше могу себя сдерживать от совсем трэшовых последствий..
-
maryla, так пойдет? :D
(http://static.diary.ru/userdir/1/2/6/0/126057/83379812.jpg)
-
Ночью в переписке Tanja спросила меня, чего же я так боюсь в отношениях, почему я боюсь в них идти.
И я вытащила на свет, что, оказывается, я уже знаю, чего я боюсь - и этот ад я приношу в отношения с собой.
Хотя, это не отменяет его наличия во внешних обстоятельствах.
Потом вдруг вспомнила, что в детстве (и сейчас немного) я безо всякого видимого повода боялась папы.
А сегодня ночью мне приснился сон, настолько яркий и в тему, что я решила его записать.
------------------------------------------------------------------------------------------
Во сне я и еще несколько человек -совершили противоправное (где-то на трассе) и теперь мы - одна шайка. Сидим в каком-то доме, кажется. Я решаю за чем-то уйти на улицу в машину.
Там долго сижу, привалившись спиной к березе. Не хочу возвращаться в дом.
Один из людей в доме - считает, что у нас отношения, но мне он надоел и я не хочу с ним никаких отношений. Внезапно я слышу
- Да не сбежала ли она там?
И вдруг понимаю, что и правда, ведь я могу их бросить и сбежать.
Но уже поздно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
на этом я просыпаюсь. И вспоминаю, как тяжело давалось каждое расставание - именно потому, что парень пытался меня удержать, в том числе силой.
Я помню, когда ушла из первых отношений - у меня реально было чувство, что сбежала из плена.
Я плясала от радости! И моя соседка по моему лицу сразу поняла что я поговорила и поставила все точки.
Во вторых - остро помню момент, как я стою одетая, обутая в коридоре, декабрь, я сказала что ухожу - и он меня хватает в охапку прямо в одежде и обуви и несет обратно в комнату. И это тоже мне как насилие воспоминается.
Третий, четвертый - там был качественный вынос мозга. Звонки, смски. 80 смс за вечер!
И вот сейчас кажется вырисовывается - один из страхов - это быть в отношениях с человеком-собственником.
который будет контролировать каждый мой шаг и ограничивать мою свободу.
Так! но ведь если оставаться в сознании, с открытыми глазами, "внезапно" в таких отношениях не окажешься - каждый день, каждое взаимодействие, каждый шаг навстречу друг другу - если проживать его, всегда можно отреагировать, если где-то "жмет" и что-то не так.
Хотя, похоже, все прошлые разы я успешно закрывала глаза на все "звоночки" до момента когда не станет невыносимо.
-
После усиленного выписывания - вчера и сегодня - ощутимо легче стало на сердце. И это не метафора, а телесное ощущение)) будто с груди камень сняли.
В грудной клетке такое.. порхание завелось)
-
Второй день завариваю себе льняную муку (1 ст. ложка на полстакана воды - перед едой)
Очень теплые, мягкие ощущения.
Как будто изнутри желудок что-то окутывает (и это действительно так - это лигнины льна) и в такую мокрую холодную погоду - это очень в тему.
-
но ведь если оставаться в сознании, с открытыми глазами, "внезапно" в таких отношениях не окажешься - каждый день, каждое взаимодействие, каждый шаг навстречу друг другу - если проживать его, всегда можно отреагировать, если где-то "жмет" и что-то не так.
Каждый день тестировать - есть ли притяжение?)
Про собственника. Что-то у меня екает внутри)
-
Про собственника. Что-то у меня екает внутри)
Задумалась. Говорят, что подобное притягивает подобное. Сама я, наверное тоже собственница.
Даю ли я "ветрам гулять между нами"..? эхэх.
Про тестировать притяжение новая мысль) я скорее имела в виду - бдить свои границы, самой уважать их и не давать нарушать.
-
Второй день уже хочу записать.
Один из результатов за год - я совсем с другим чувством читаю дневники других гимнасток.
В мае-апреле прошлого года я жадно ловила любые "Отчеты об изменениях и улучшениях", тут же их проецировала на себя, и успокаивала-мотивировала себя, что вот так у меня будет.
В прочем, это наверное естественный и в целом положительный процесс.
А сейчас - читаю, чтобы со-переживать и со-радоваться другим жизням, пишу чтобы свидетельствовать и более полно наблюдать свою.
-
бдить свои границы, самой уважать их и не давать нарушать
Из всего списка почему-то легко ложиться лишь слово уважение. Может, это нормально?
-
а еще хочется танцевать. что-нибудь типа танго.
абсолютно не представляю, как это может со мной случится)
я жуткий социопат во всем что касается групповых уроков чего-нить двигательного.
ладно, пофиксим и посмотрим.
-
бдить свои границы, самой уважать их и не давать нарушать
Из всего списка почему-то легко ложиться лишь слово уважение. Может, это нормально?
ты взрываешь мою повседневность)
почему-то первая реакция - неприятие и штыки (есть два мнения, одно из них мое, другое - неправильное)
потом вдох выдох и попытка принять возможность другого мнения.
вот я сейчас в этой точке. допускаю что может быть так.
-
бдить свои границы, самой уважать их и не давать нарушать
есть в этом что-то такое на ощущениях типа борца стоящего всегда в стойке)
много напряжения=страха и мало естества...
-
В моей ленте фейсбука часто попадаются отчеты участников фитнес-марафона Self reboot camp.
И вот кроме движения и сна, важной составляющей марафона является сбалансированное питание, определенное количество белков+жиров+углеводов.
Участники выкладывают вечером суммарную фоточку всех съеденных продуктов. завтрак+ланч+обед+полдник+ ранний ужин+ужин. не менее шести приемов пищи. Примерно каждые 2-3 часа.
И вот меня это увлекло. Учитывать все, что ешь. Инстаграмма у меня нет, т.ч. завела блокнотик и туда записываю.
Поняла, что ем редко (2-3 раза в день), но много (больше чем полная глубокая тарелка). Интересно перестроится на режим часто понемногу. Открытие: приходится думать о том что будешь есть завтра) шесть приемов пищи, поневоле задумаешься.
А обычно я прихожу на кухню в состоянии "что бы приготовить"
Сегодня - с мыслями что съем сейчас, что в следующий прием, а что оставлю на ужин.
-
Вчера и сегодня весь день сижу дома и ремонтирую одежду. Все распустившиеся швы, вылезшие нитки, мелкие дырочки - привожу в надлежащий вид.
Наконец привела в порядок зимние теплые штаны. (два года назад неладно подшила, а времени переделать не было - так и носила)
И вот наконец они в правильном виде.
-
Поняла, что ем редко (2-3 раза в день), но много (больше чем полная глубокая тарелка). Интересно перестроится на режим часто понемногу. Открытие: приходится думать о том что будешь есть завтра) шесть приемов пищи, поневоле задумаешься.
с вечера продумывайте весь рацион на завтра, все-все, иначе слетите. можно еще на неделю вперед, выбрать определенные продукты, и из них готовить. у меня под тип таких рационов питание, самое трудное-не забыть что ты ешь частями, и по немного. ну и готовить по другому приходится, попробуйте поначалу совсем маленькими порциями, я по старой привычке-если каша. то стакан крупы, и очень многое портилось, так как эту кашу весь день есть приедается(когда питаешься часто, очень быстро еда приедается, чем когда кушаете 2 раза в день) и на следующий ее тоже не оставить-она чаще всего не лезет.
сбалансированное питание, определенное количество белков+жиров+углеводов.
насколько помню, то питание, что там предлагают-оно при определенных физ. нагрузках, так что полностью следовать ему не надо. Это просто совет, я по себе сужу-иногда таким вдохновившись, начинаешь питание перекраивать как советуют в блоге или где-то еще. Не знаю. ваш ли случай, но я с таким сталкивалась.
-
Mari Che, Маша, ко мне можно на ты)
Любопытно, что тебя побудило дать мне совет, как "не слететь"?
У меня нет цели перейти на этот (или какой-то другой) стиль питания.
Я пробую новое, примеряю к своему организму, слушаю его - если понравилось, ок, оставляю, если это мне не подходит - ищу что-то другое.
Я пришла к тому, что тело мудрое) если ему ничего не запрещать, само выберет, что ему нужно.
-
Интересные изменения в связи с новым режимом питания.
(Основное: слежу, чтоб перерыв между приемами пищи был не больше 3 часов. Это может быть суп или перекус из семечек или яблока. не считаю никаких калорий, ни грамм. Есть что душа захочет)
Первое: Захотелось движения. Ловлю себя на том, что начала спонтанно танцевать дома. После танцевальной разминки открыла давно читанную "Тренировочную зону" Пола Уэйда, сделала коллаж из упражнений для новичков (там где отжимания от стены, полумостик от плеч, вертикальные подтягивания к косяку и тп), и наслаждаюсь движением!
Прикольные ощущения.
Еще. Вспомнила, что такое чувство голода) когда ешь 2 раза в день, голод почти не чувствуешь. А тут - просыпаешься утром - и хочется есть! Ново.
-
Открыла для себя Pinterest.
Хочу себе зеркало в полный рост - во время шитья запарило уже залазить на стул, чтоб посмотреть как смотрится та часть юбки/штанов, что ниже колен. Внезапно осознала, что хочу давно.
Прямо сейчас пойти и купить себе зеркало я не могу. Пообещала себе, что куплю с первого значимого поступления денег.
А сейчас пока открыла pinterest и вдохновляюсь) кидаю в папочку все, что понравилось.
-
Для интереса погуглила "зеркала в Новосибирске"
нашла вполне лояльное 890р/кв.м. от "Сибстекло". и еще у них можно выбрать багет)) любой. Хочу деревянный.
а еще! в этом зеркале можно будет фиксить позу при занятиях гимнастикой))
Еще хочу покрасить потолок и что-нибудь сделать со стенами, пока не решила - то ли обои поменять, то ли просто покрасить.
-
Любопытно, что тебя побудило дать мне совет, как "не слететь"?
Если неуместен-подотру. У меня такой же похожий стиль питания, только по лечебным показаниям, вот и поделилась наработками, что было у меня, и какие подводные камни
-
Пусть будет)
Я считаю, когда я даю кому-то совет без запроса, в этом оказывается, есть что-то для меня.
Поэтому и обратила твое внимание, вдруг ты что-то полезное себе нароешь.
-
Шаг за шагом нащупываю себя. В профессиональном плане. Кто я, чему могу научить, что могу дать людям?
И вот отследила одну забавную черту.
Время от времени, нахожу что-то для меня привлекательное (неважно, это система тренировок, или покрой одежды). Осваиваю и в процессе сживания с этим, проживания сквозь это мне кажется, что вот он - путь к успеху прост: надо просто освоить ЭТО, то что мне нравится на 100% и предлагать другим.
А потом, постепенно, оказывается, что все не так. Что я осваиваю новый навык, делаю его частью своей жизнь, в момент осваивания-переваривания активно рассказываю про него, а потом - он укладывается во мне, становится частью моего бытия, качество бытия меняется. И все. Копии наружу не идут)
Зато, постепенно, рождается что-то другое.
Самый чувствительный результат всех моих тренингов, обучений и приобретенных умений - это меняется качество моего присутствия. И все. Много или мало, не знаю)
Но по плану у меня никогда не будет, это точно!
-
maryla, так пойдет?
вполне)) можно даже по ресурсам положить)
-
можно даже по ресурсам положить)
Выложила в ЖЖ и ВК.
-
))
-
1 год и 5 месяцев непрерывной практики гимнастики (и 4,5 года с первого знакомства)
Внезапно появилось понимание, что самые интересные перемены ждут впереди. Этот год я напитывалась силой, выращивала внутренний стержень..
Выскочила привычная фраза из подсознания - "сейчас, (перед трудностями), расслабляться нельзя!" И тут же - поправила себя - как раз сейчас необходимо расслабляться!! Перепрограммирую мозг и тело.
Бывает что какая-то ситуация резко задевает меня, эмоции прут - просто встаю на 10 минут в БП нижнего мира - и проживаю.
Пока внутри есть чего задевать - оно будет задевать, конечно)
Продолжая разговор о мужчинах. Вдруг поняла, что когда брат рядом (живем в одной квартире) - я все время в напряжении, я жду подвоха с его стороны. Любое самое минимально окрашенное недовольством слово воспринимаю в штыки. Т.е., я его тоже, не принимаю, с этим недовольством, с этой реакцией..
Мда. Ну что, задача на ближайшие пару месяцев: научиться быть расслабленной дома. Даже если брат дома.
-
Не первый раз замечаю, что с гимнастикой проснулось "знание телом", когда я не думая, начинаю делать что-то, "потому что оно само".
А через какое-то время из пространства долетает новая информация, и оказывается, что я двигаюсь созвучно ей) В том же ритме. Если бы я "знала" мозгом о ней - я бы именно такое решение действовать и приняла.
Чудеса да и только)
-
Вчера провернула немерянный объем работы. Сейчас, оглядываясь назад, до сих пор не верю ,что я все это смогла!
По проекту, которым я сейчас взялась заниматься, мне нужно посидеть-порисовать планы-акварельки, покрутить в голове мысли и варианты.
И вот я вчера собираюсь сесть рисовать, и понимаю, что мне неудобно творить в той обстановке, как есть. Решаю передвинуть диван, и заодно достать и расстелить ковры на полу (на лето я их сворачиваю, осенью достаю. Уже осень.) Начинаю двигать диван, тщательно вымываю пол под ним. ставлю на новое место.
Теперь мешает шкаф, просится в угол. Ну, двигаю и шкаф тоже.
Затем я понимаю, что диван в разложенном положении все равно мешает, занимает много места. А диван у меня не складывается, уже года 3, механизм сломан. Беру отвертку, откручиваю подлокотники, с помощью гантели (потому что молотка не нашла), выправляю погнутую деталь - и через 30 минут диван складывается! Ура.
Потом понимаю, что пришло время разобрать все вещи, которые хранились в диване. Это всякие лоскутки ткани, сумки, пакеты - вперемешку хлам с полезными вещами. И на балконе еще целая сумка с тряпьем, тоже попала под раздачу. Разобрала и ее.
Теперь! У меня есть отдельный "рукодельный" шкаф - ткани, нитки, ленты, резинки, шпульки, бусины, проволока и инструменты для работы с ней, - все в одном месте, а не "бомжует" по разным углам.
(Шкаф я "добыла" год назад - забрала с работы, но поставить в комнату и разложить вещи руки дошли недавно. Теперь все шитье и рукоделие там. Кроме шерстянных ниток, они почему-то очень просятся лежать в диване.
С тряпьем я обошлась так: часть отложила в кучу сжечь. Куртку, которую можно носить, вынесла во двор. Довольно большой кучей обрезков набила подушку, которую собиралась сделать из гречневой шелухи.
Вечером перелопатив мегатонны дел (по ощущениям будто вагоны грузила, тут дело еще в том что с каждой тряпочкой связана какая-то история, когда зачем куплена, что из нее шито..) открываю интернет, а ко мне друзья в гости с Алтая собираются! Ухху! Это я оказывается к их приезду чистила пространство)))
Спать упала без сил.
-
Кстати о снах. Вчера снился дюже странный сон. Группа людей (и мужчины и женщины), то ли расстановки, то ли группа шаманской практики.. Каждый смотрит на что-то свое, важное. Я смотрю на фигуру, которую ведущая называет Смерть. При этом чувствую себя очень наполненной, очень горячей и мне хорошо. И смотря ей в глаза, я чувствую что я знаю какой-то секрет. Эта тайна делает жизнь глубже.
И после сна утром было очень хорошее ощущение. Искренности и силы.
-
В интернете обострились взломы страниц ВК. за последний три дня трех моих френдов взломали.
А сегодня утром фееричный бред, незнакомая девушка пишет про моего знакомого "Как NN.. в постели?"
Я обычно не отвечаю на откровенный спам или бред, но здесь так и тянет ответить: а почему вас это волнует?
-
У меня есть отдельный "рукодельный" шкаф - ткани, нитки, ленты, резинки, шпульки, бусины, проволока и инструменты для работы с ней, - все в одном месте, а не "бомжует" по разным углам.
О! Зоя, и у меня на выходных подобное случилось)) только у меня не шкаф, а скромная полочка))
-
Офигеть про перестановку) Особенно порадовала отвертка и гантеля. ;D
Обожаю такие моменты.
-
Внезапно я маньяк-ремонтник.
Купила 4,5 кг водоэмульсионки и побелила потолок.
А еще я ведусь на подначки. Поэтому зацепившись мыслью за фразу брата "Ты и обои сменишь?"
неожиданно обдираю обои)))
Это опять из серии тело делает само, мозг отдыхает.
В последние месяцы тело меня не подводит. Доверяю ему.
(Полезла снова на стремянку. еще 1 стена неободранная)
-
зашла на кухню помыть посуду, случайно сделала ремонт ;D
класс, я в таких вещах тяжелая на подъём)
-
зашла на кухню помыть посуду, случайно сделала ремонт ;D
Очень рассмешили с утра:) спасибо!
Зоя - респект (у нас с весны вялотекущий ремонт;)
-
Katerina Ganina, ОльгаРА, спасибо)))
Да, это у нас семейное) Со внезапными и быстрыми ремонтами.
-
Поняла, что у меня наступила новая стадия развития: обучение взаимодействию с другими.
У меня бывает, что взаимодействие идет на такой скорости, что я не успеваю осознавать - а мне оно как?
То что происходит - мне ок?
Летом с друзьями гоняли в сторону Белухи. И вот из всей компании только у меня была шапка. Вечером остановились, сняли домик с баней. Девочки напарились, мальчики собираются. И друг меня спрашивает: можно я у тебя шапку возьму, в баню сходить? - Такой вопрос-утверждение. И по его тону понятно, что он в такой ситуации без слов бы мне дал свою шапку (да и не шапку тоже). И я сказала "да бери", а потом через несколько дней "доварила" - что шапка для меня очень интимная вещь, ну для меня это как просьба трусы поносить.. что я ее после этого только выкинуть могу.
Я запаздываю. Не успеваю воспринимать и реагировать. особенно со значимыми людьми, или с теми ,кого считаю важными.
А надо мне выровнять скорость. Быть в моменте и реагировать из момента.
Читала сейчас дневник Разная, и осознала насколько я "спряталась" от мужчин.
Закрыла-заложила все щелки, все заслонки.
Чую, что ненадолго. Что начнет все открываться и ух...
Сейчас в гостях у друга, у него тут вода хуже. Утром глянула на себя в зеркало - бля! кожа шелушится по всему подбородку(( такое на алтае еще было, в горах, на солнце при сильном ветре.
А тут - в городе. Просто вода/еда/батареи. намазалась маслом.
купила воды в 5литровке, чистой, чтобы пить (я тот еще водохлеб)
Надеюсь, нормализуется.
Оценила, насколько мне важно свое выстроенное пространство, возможность комфортно вымыться и приготовить еду.
Друг снимает комнату в таком доме, где все эти три пункта под вопросом. Общее состояние неприкаянности и коммунальности, и в каком-то смысле ничейности.
Ярко вспомнила это состояние из общаг и съемных углов и оценила то, что имею сейчас.
Комнату, в которой я выстраиваю нужный мне порядок и режим, и которую я постепенно улучшаю под себя.
-
Сходила в туалет (а он тут общий, в доме 12 комнат сдается) и ощутила прямо физически, разрыв пространства.
Что вот, я в комнате - тут одна атмосфера и правила - в коридоре по-другому уже (там кстати установлен датчик движения для лампочки, т.е. шагаешь уверенно в темноту, и на 3м метре загорается свет), в туалете еще по-другому (и объявление про "смывайте за собой"), в кухне - третья ("не оставляйте плиту без присмотра")
и вот такое путешествие между пространствами, и на это тоже силы уходят.
Отследила это.
А дома я сильнее, у меня все внимание в себя собрано.
-
Приехала на несколько дней в Томск, и в числе прочих планов решила заодно встретится со знакомыми-приятелями.
Пишу смс знакомой девушке:
- привет! я здесь, давай встречаться!
- давай.
долго назначали день, когда ей удобно, вечером.
в процессе много недомолвок, то да то нет, то оставайся ночевать, потом.. оставайся, только на полу, и тд..
Прихожу. Звоню в дверь. Ноль реакции. Звоню в телефон. Ноль реакции.
И я понимаю, что я со своей стороны сделала все шаги, какие могла.
Как про того верблюда - "ты можешь привести его к воде, но пить его сам шайтан не заставит!"
Посидела 30 минут на ступеньках, и ушла.
И поняла, что я похоже достигла той точки - когда если не хочу встречаться с друзьями - я прямо скажу: "не хочу". "Нет настроения". "Мне нужно побыть одной".
Правда, если мне 80% времени нужно быть одной, это уже вопрос) в чем дело.
-
Про здоровье.
После последнего переезда 4 часа на машине болят ноги, от сидения в одной позе.
Реабилитирую как могу, делаю встряхивания лежа на спине, просто иногда лежу вверх ногами. Облегчение есть, но не идеально.
Побаливает живот справа внизу, так и не пойму, то ли кишечник, то ли по-женски..
То проявится. то пару дней не болит.
Стало хрустеть ВСЕ. Вот просто ВСЕ. Никогда такого не было.при любом повороте в гимнастике - хруст.
просто размяться, руками подвигать - хрустят суставы.
ААААааа, доктор, все плохо, мы все умрем.
Про "бореллиоз" мой типа, после весеннего клеща..
Сходила я еще в июле на анализы, пришел результат "сомнительный" - ни да ни нет.
А потом я себя спросила: а если вот он будет положительный? я прям ломанусь в Польшу лечиться? И пить антибиотики непрерывно месяцами? (у меня жуткая на них реакция)
Потом почитала, что иногда он годами никак не проявляется. Что прям 40 лет был, и только с выходом на пенсию активизировался.
Хм, думаю. А может ли быть, что и со мной такое произойдет? Что симптомов не будет никаких?
Хотя, я лукавлю. Небольшой симптом есть: время от времени немеет то один, то 2-3 пальца на левой руке.
Типичный лайм-симптом.
Но вот стараюсь верить в лучшее, пить прополис, не есть сладкое и надеяться, что обойдется.
Засада, что с лайм передается через плаценту, и теперь все мысли про беременность "если вдруг что" сочетаются с ...блин.. придется там какие-то колеса пить.. и самой кормить нельзя будет.. (с молоком тоже отлично передается)
хотя, бог знает? может дети вообще не моя карма и я зря парюсь.
-
Притом, надо сказать, именно с подозрением на боррелиоз - в моей жизни стало много доверия богу и открытого сердца.
Все наилучшим образом.
-
Зоя, дорогая.
Когда я в Нижнем поехала купаться в конце сентября на озеро, меня клещ укусил в глаз, в нижнее веко.
В травмопункте фельдшер сказала, что мне подфартило как всегда и она такого не видела ни разу за 30 лет, пока его доставала.
Я к чему...я споклйно купалась вемь день, жарила барбекю.
Потом ночью пошла в травмопугкт в городе.
Там душевно потрепались с компанией тетечек в очереди, которые провожалподругу на пенсию и одной из них процессе пьянки разбили бутылку об голову.
Потом цбеждала фельфшера мне вытащить клеща без докцментов:)
Я просто забыла про этого клеща
Еслия еще про клеща буду думать каждый день, я вообще свихнусь.
Я проблемы честно говоря, не вижу:)
Это может, что-то другое тебя беспокоит более глубокое?
-
Даш, меня за всю жизнь кусали клещи много раз и я никогда не парилась.
Часто сама вытаскивала, иногда ставила иммуноглобулин, иногда нет.
"Пофиг, все будет ок"
Сейчас есть конкретная картина симптомов (сразу была - та, которая характерна для начала, сейчас - та, что для хронической формы) заболевания, которое плохо диагностируется и не лечится в РФ.
И просто на них закрывать глаза и вычеркивать из жизни я тоже не хочу.
Да, я надеюсь, что у меня все со здоровьем будет хорошо. Я двигаюсь, шью, я не лежу на диване.
Но я и помню что бывает и очень плохой результат.
-
Внезапно 37я страница сообщений. Неожиданно, да? :))
Fluffy, додумываю еще ответ на твой вопрос.
Понимаю, что и что-то еще тут точно есть, в этом глубоком омуте.
Будем распутывать потихоньку.
-
Завела отличную привычку - если появляется окошко в графике (еду в автобусе, или сижу в кафе жду человека на встречу) - беру ручку/тетрадь и выписываю все подряд.
Про утро, как встала, что делала.
При интенсивном событийном потоке дюже помогает переваривать действительность.
Вот и сегодня.
Как-то незаметно на день запланировалось 3 дела, которые при меньшей интенсивности жизни можно было растянуть на три дня. Чтоб посмаковать)
Все интересные, вкусные, важные.
И вот свалились все в один) 1. Работа. 2. Здоровье. 3. Семья. (Что за лунный день сегодня, интересно?)
1. По работе сегодня была встреча, которая определяет событийный ряд на пару месяцев вперед.
-
2. Про здоровье: разговоры с Ирой Белл о "ПравИле" пару дней назад побудили меня еще раз зайти в новосибирскую группу - смотрю - а у них до конца октября пробное занятие бесплатно.
Подумала, а почему бы и нет? Записалась на сегодня.
По телефону мне просто назначили время, не сказав ни о противопоказаниях, ни о каких-то особых условиях (например, занятие бесплатное, если ты потом напишешь отзыв на сайте)
Прихожу чуть заранее, побродила по району, за пять минут захожу.
Мне предлагают снять верхнюю одежду, разуться, и подождать (попить чаю).
- А можно травок?
- Да, у нас травки! Самые лучшие!
(заинтересовываюсь. Все-таки 4 года варюсь в теме, у наших партнеров производство иван-чая и травных сборов, и на Алтай я каждый год езжу)
- А какие это самые лучшие? кто производитель?
(сейчас есть некоторое количество фирм, но вполне готова услышать и "от проверенной бабушки")
- да я не знаю, хозяйка где-то берет.
ну в этом месте я не выдержала, немножко рассказала про наш Иван-чай, про экологическую экспертизу, про способы обработки листа..
Затем кабинет освободился, прошли внутрь. где-то на грани сознания мелькнула мысль про то, что само состояние провисания на правиле - довольно уязвимое, это ж все травмы детские наверное повылезают. Мелькнуло и ушло.
Мастер предложила переодеться и сделать разминку, "любую вашу", чтоб разогреть мышцы.
Сама вышла, чтобы не мешать.
Я сделала комплекс на растяжку из цигун, который я иногда под настроение делаю, и потом постояла в базовых.
Затем перешли собственно к работе на тренажере.
Одели обвязки кожаные на руки и ноги, и уже в процессе пристегивания карабинов с веревками мастер спросила: "вы же напишите отзыв в группу?"
Меня немного напрягло, что такие вещи обсуждаются мимоходом, и "в процессе" а не до (как мне кажется правильным, любые договоры должны озвучиваться до вступления в отношения)
"Да, конечно, напишу"
Затем, когда все 4 конечности были пристегнуты к веревкам, началось увеличения натяжения (Первое положение для работы - на животе) Мастер рекомендовала, какие группы мышц напрячь, в процессе увеличения натяжения.
Сначала натяжение было небольшим (терпимым), затем в какой-то момент сильно пережало левую ногу.
Я это озвучила, мастер сбросила натяжение и перевязала ногу в более удачную позицию - стало лучше.
Вернули натяжение.
Для плеч и лопаток это положение оказалось удачным, хорошо раскрылась грудная клетка.
Внезапно мастер включила верхний яркий свет (а все действо происходило при свечах, под медленную медитативную музыку), достала планшет и сказала: "я сейчас фотографию сделаю". Щелкнула, потом выскочила в коридор показать хозяйке "нормально? или переделать?", вернулась и обратно выключила свет и вернулась в коммуникацию.
Тут я ощутила себя в замешательстве. Распутаю сейчас этот клубок смешанных чувств. С одной стороны, мне не жаль отзыва и моей фотографии - если б меня на берегу об этом спросили, я бы может и дала свое согласие. А тут я почувствовала себя на секунду голой в бане, в которой кто-то внезапно достал фотоаппарат.
Все-таки такая тренировка, по моим ощущениям, довольно интимный процесс, и когда человек внезапно выходит из взаимодействия с тобой, (буквально "бросив тебя в воздухе" и начинает неожиданно тебя фотать - это ощущение потери контакта.
Вспомнила, что кто-то из девушек рассказывал, про уровень мастерства и профессионализма косметолога в какой-то студии красоты. Когда женщина-косметолог заранее проговаривала "Сейчас я прикоснусь к вашему лицу". И вот, я понимаю, такой контакт когда тебя мягко ведут - это тот уровень, который я жду телесного практика, который со мной работает.
Сразу я не среагировала, что сказать, и мы продолжили.
В процессе у меня возникло ощущение, что мастер довольно напряжена (кажется, в этот момент она начала говорить что "вот сейчас с растяжением из вас уходят все шлаки/блоки/зажимы". Чтобы не слушать про выходящие из меня токсины попыталась ее разговорить.
- А вы давно уже правилом занимаетесь? наверное, каждый день висите?
- Второй месяц.. Да я вообще еще не очень.. Начинающий.. Это Ольга (хозяйка) у нас продвинутый пользователь. А я по пару больше.
(чувствую в голосе оживление, интерес. Иду за ним)
- о, я вижу у вас тут кедровая бочка есть!
(в углу стоит)
- Да, нет, кедровая бочка это не то. Я вениками парю, в бане!
(интерес и живость добавилась)
- Да вы что!? Это же так редко бывает сейчас, чтоб человек умел парить по-настоящему!
-Да, точно! (дальше идет диалог на 10 минут про особенности парения в русской бане, и людей которые этого не умеют.. с выдачей мне визитки "на всякий случай")
Переворачиваюсь на спину, встегиваюсь. Пережимает левую руку.
Спрашиваю: это нормально? - да, такое бывает, сейчас я опущу вас, полежите, кровоток восстановится.
Вскоре закончили. Потом, пока пили чай, я проговорила ,что такие вещи, как отзыв и съемка нужно проговаривать на берегу, если не по телефону, то хотя бы перед сеансом. на что услышала:
- А вам разве по телефону не говорили? Сейчас такой поток бесплатников идет..
(с легким недовольством в голосе)
Ощущения двоякие.
С одной стороны, я понимаю, что сам тренажер, похоже, классная штука в умелых руках. И наверное, сама хозяйка-инициатор всего замеса - может быть действительно Мастер.
С другой стороны, у меня конечно опыт получился такой.. на проработку своих границ скорее.
Я еще спросила (уже вися кверху пузом)
- А вот я на сайте видела, что при варикозе противопоказано, это строгое противопоказание?
- Да вы что, конечно! не дай бог тромб оторвется!
А при этом одевая на меня обвязки, у меня ничего такого не спросили. И по телефону тоже.
Типа, раз пришел, про все сам уже знаешь.
-
В связи со случившимся возник вопрос: Что делать в таком случае? когда что-то идет не так в таком тонком действе, как телесная практика?
Срочно вопить "Убери от меня руки!" одеваться и убегать? (Интересно, кто-то так делал?)
Более мягко выходить из взаимодействия "Ой, что-то мне плохо стало, я пойду" (Но ведь не плохо? именно я не чувствую контакта? )
Вообще, контакт - это обоюдная вещь? Ответственен ли человек, который пришел "на массаж", за контакт с мастером? В какой мере?
Может, это я такая - и поэтому со мной так взаимодействуют?
Как честно завершать взаимодействие, - побуждать мастера к искренности? (но наверное не всякий раз получится?)
Вопросы мои я больше задаю себе, но если кому есть чем поделиться - опытом, историей с той или этой стороны - милости прошу.
Тема важная для меня давно, хорошо что вопросы кристаллизовались.
-
Зоя, вот ты шла туда на БЕСПЛАТНОЕ занятие. тебе самой в голову не пришло спросить: а что от меня требуется взамен??? ты не знала, что бесплатный сыр только в мышеловке?
-
Маша, если честно, я предположила, что люди таким способом набирают клиентов.
Сходишь первый раз, попробуешь - понравится, и все - новый клиент готов) Будешь ходить и радоваться.
Штука новая, загадочная, человеку еще нужно понять, что именно это ему надо -в баню и на массаж все уже привыкли ходить.
А тут незнамо что, штука на дыбу похожая.
Стоит, целую комнату занимает, дни идут, аренда капает.
А так - вместо прямого простаивания - обретение нового постоянного клиента.
Это работа на будущее, но она оправдывает себя.
Теперь, конечно, буду спрашивать и проговаривать. Что от меня хотят в замен бесплатного..
Тут еще все вместе сложилось: без этого разговора с Ирой я бы еще долго раскачивалась, а тут сработало - я в Томске - конец октября - смотрю у них АКЦИЯ - сразу мысль - значит, надо быстрее успеть! (вот блин сознание как работает, если где-то мало и нехватит, надо получить. В обычной жизни, в одежных/тканевых/продуктовых магазинах, уже отучилась реагировать на "акции", беру только что мне надо в данный момент.
а тут вот сработало.)
Ну быстро из Томска позвонила, договорилась прямо на следующий день после приезда.
Пожалуй, сработал тут факт нехватки времени.
Покопаю, Почему я так на АКЦИЮ срезонировала.
1. Я точно не готова сейчас платить за это деньги, у меня их просто свободных нет в ближайшее время.
2. Спешка типа "успеть до воскресенья"
Поняла, что меня напрягает еще в этой ситуации - связка - раз я что-то получила, я должна что-то вернуть. Т.е. например, положительный отзыв.
-
.да, история раскрывает с еще одной стороны
"не думайте за другого - спросите"
-
Себе на заметку, на будущее. (Шторят меня сейчас темы организации бизнес-процессов)
Работать с новым клиентом, который только что пришел и пока не накопил лояльности, "за отзывы" - неэффективно.
1. Он только один раз попробовал, он еще не разобрался в ощущениях. У него сейчас может быть один эффект, а через месяц/10 раз - развивается другой, о котором он пока не знает.
2. Он чувствует себя должным, что мне кажется в долгосрочной перспективе отношений с этим клиентом - нехорошо.
Хорошо, если отзывы пишет человек от избытка.
Он давно и много пользуется продуктом/услугами, ему все нравится, и он может смело советовать, с чистой совестью. Он много получил от этого взаимодействия, и готов теперь отдать.
-
Себе на заметку, на будущее. (Шторят меня сейчас темы организации бизнес-процессов)
Работать с новым клиентом, который только что пришел и пока неработал лояльности, "за отзывы" - неэффективно.
1. Он только один раз попробовал, он еще не разобрался в ощущениях. У него сейчас может быть один эффект, а через месяц/10 раз - развивается другой, о котором он пока не знает.
2. Он чувствует себя должным, что мне кажется в долгосрочной перспективе отношений с этим клиентом - нехорошо.
Хорошо, если отзывы пишет человек от избытка.
Он давно и много пользуется продуктом/услугами, ему все нравится, и он может смело советовать, с чистой совестью. Он много получил от этого взаимодействия, и готов теперь отдать.
однозначно!
-
Тащусь от своей работы!
Взаимодействовать со взрослыми простроенными мужчинами - это кайф!
(Предвосхищая вопросы: нет, ничего не рассказывала еще, и пока не буду. со временем, как все устаканится, расскажу.)
-
хорошая тема)
по себе :
я хорошо чувствую и люблю взаимодействие, когда оно чисто простроено
когда ясно договариваются на берегу
мы сейчас с подругой тоже ведем сеансы презентационно, с платой только за аренду
и я не оставляю человека в долгу
это МНЕ НАДО, я знаю зачем
он не обязан после этого приходить
сейчас мы в анонсе обозначили, что будем рады отзыву
опять же, мне нужны отзывы из состояния как есть, а не выжатые из необходимости
и мне легко в таком формате взаимодействовать, потому что я людям эту свободу уже дала.
делать что-либо не оговоренное (типа фотографировать в процессе) не красиво
но это про уровень организации и чистоту того, кто делает
каждый свою территорию отстраивает самостоятельно.
если тебе не комфортно, чтобы тебя снимали - можно же сказать, нет, мне это не подходит - и выйти. ?
понимаю, что вероятность такого действа мало, но можно же.
чтобы потом не было обратного процесса 'ах, они не предупредили'
-
если тебе не комфортно, чтобы тебя снимали - можно же сказать, нет, мне это не подходит - и выйти. ?
слушай, ну это ж правИло))) как оттуда выйти-то
я вот читала, у меня ужас был, уже когда читала. это ж такое дело, на эту дыбу. как по мне, так сродни к гинекологу поход. вот идти на бесплатный сеанс куда попало, только потому что бесплатно - бррр
надо как-то к себе нежнее, мне кажется))
-
про идти куда попало это, конечно, не стоит)
мне в этом смысле дико фонит, например, Санлайт, который раздает бесплатные браслеты. там от очереди фонит таким желанием халявы, что я всегда бочком-бочком))) (прости Зоя, что у тебя в дневнике это пишу)
я немного утрировала, да
с правИла ж не сойдешь просто так )
но тогда, идя туда надо всё это понимать, куда идёшь...
да и заранее всего не спросишь.
-
Елена Цвиренко, а у тебя было такое, что прям резко хотелось выйти из взаимодействия в процессе?
Про идти куда попало - я их на фестивале видела, вполне позитивное впечатление произвели.
То есть не совсем "с улицы".
Я в общем не жалуюсь. беру свой опыт, перевариваю, осознаю что получилось.
Подробно прописываю - чтоб ухватить все эмоции.
Кто такой Санлайт не знаю) но в целом думаю, поняла, о каком явлении ты говоришь.
-
про гинекологов моя тема.
после той жести, которая была у меня в этой сфере в студенчестве и сразу после, ни к какому гинекологу не хочу заставлять себя идти.
Ни к знакомым, ни к незнакомым.
Где-то глубоко прошито гинеколог=насилие.
я иду на прием к гинекологу=я сама соглашаюсь на насилие.
-
ты знаешь, прям резко - наверное нет
да и я не даю тебе советов )))
скорее рисую ситуацию структурно и разделяю ответственности
ребята делают хорошее дело
ну да, не все моменты доработаны
у тебя же не осталось полностью негативного осадка
остался неприятный хвост
и даже просьбу сфотографировать, её же можно по-разному оформить
можно спросить так, что ты в целом будешь не против
-
Ох, а пойду-ка я порыдаю про гинекологию в моей жизни..
Комок к горлу поступил.
-
Лена, я не про советы) мне интересен другой опыт.
Я своим опытом ограничена, вот так и так делала, а эдак нет.
Вот всех и спрашиваю. Может, кто эдак делал уже.
-
скорее рисую ситуацию структурно и разделяю ответственности
Ты хорошо рисуешь) Давно хочу сказать.
Мне нравится, как ты об этом пишешь - о взаимодействии, о разделении ответственности.
От этого становится яснее и чище.
-
сейчас задумалась, как я себя в похожих ситуациях вела
вспомнила только один немного похожий случай, как я зашла в парикмахерскую подстричь челку
вывеска снаружи была адекватная
а внутри было капец )))) такой формат, видимо, есть только в Москве, для не очень обеспеченных граждан
и я сначала так по инерции записалась и сижу
потом понимаю, что НИ ЗА ЧТО )))))
и вышла
на более качественных телесных работах люди чаще всего терпят... и потом уходят с осадком
потому что нравится - но есть какие-то неприятные моменты
и тут же грань, на что ты скидку сделать можешь, и ты в плюсе от происходящего, а что уже категорически нет
-
Елена Цвиренко, а у тебя было такое, что прям резко хотелось выйти из взаимодействия в процессе?
я ушла от зубного, уже сидя в кресле, и после начала сверления
*это я решила попробовать нового для себя стоматолога, быстро, на разнице, прочухала прелесть старого стоматолога, и ушла)
но это был мой первый опыт такой, когда дискомфорт от происходящего превысил мое терпение
-
и я сначала так по инерции записалась и сижу
потом понимаю, что НИ ЗА ЧТО )))))
и вышла
Хм, вот это вариант. За 5-10-15 минут до сеанса задавать себе еще раз вопрос:
- А мне точно сейчас туда надо? Это правильно?
Спасибо)
-
я ушла от зубного, уже сидя в кресле, и после начала сверления
О! вот это сильно.
-
Подруга выложила стихи вконтакт, которые очень глубоко отозвались в сердце.
Положу сюда.
БЕЛАЯ НОЧЬ. Антонина Кымытваль.
(http://cs623322.vk.me/v623322843/4fd28/YnLLd_jx1sw.jpg)
Какая ночь!.. Не надо фонарей –
Нам бескорыстно светит тишина.
Бессонная тревога матерей
Сиянием ее утолена.
Усни и ты, мой город молодой –
Столица тундры, белый великан!
Затих лиман, и над его водой
Туман восходит к белым облакам.
И только всплеск веселого весла
Да эхо песни где-то над волной
Напомнят, что кому-то не до сна,
Что для влюбленной юности весна
В любом краю останется весной.
Мой город, спи…
В дозор ушел наряд.
Роса ночная стынет на штыках
Заставы пограничные не спят
На океанских гулких берегах.
Ночь коротка, и чуток сон людей,
И ветер тундры утренней упруг.
Ты раньше всех встречаешь новый день
Пожатьем крепких и надежных рук.
Счастливый день стучит в окно мое.
Он по-хозяйски входит в каждый дом,
Чтоб ты достойным подтвердил трудом
Ответственное первенство свое.
-
ПЕЛИКЕН. Антонина Кымытваль.
(http://cs623322.vk.me/v623322843/4fd08/A4Vl_FY31t8.jpg)
Вот пеликен. Вот наш чукотский бог.
Ему молились родичи мои.
А ты его – не надо, не моли.
Но посреди невзгод или забот
Возьми его в горячую ладонь,
Не постесняйся, не забудь – возьми!
Когда-то с ним на празднике весны
Мы добывали золотой огонь.
Костер, язычник, - в небо языки!
(Не знаю, искры, звезды ль в вышине?)
…Коснулось ли сейчас твоей руки
Воспоминание о том огне?
Вот пеликен. Тебя, твоих родных
И тех, что далеки и что близки,
Пусть он хранит от хвори и тоски,
От неудач (и от удач иных!).
Когда тебя сомненье посетит,
Спроси его совета: как, мол, быть?
Когда продрогнешь посреди пути,
Скажи ему: «Согреешь, может быть?»
Признаться, он не слишком-то силен
Сам по себе, божок земли моей.
Ведь низведен он (или возведен?)
Из божества – в подарок от друзей.
Да, сознаюсь тебе, куда ни шло:
Мы вдунули в него свое тепло.
В нем будет наша тундра, будем мы,
Когда о нас ты вспомнишь вдалеке.
В нем – дружбу нашу ты с собой возьми:
Вот – пеликен.
-
ПРИГЛАШЕНИЕ К ЧАЮ. Антонина Кымытваль.
(http://cs623322.vk.me/v623322843/4fdca/zn-55iAMgVo.jpg)
Чукчи недаром слывут гостеприимным народом.
Может быть, в тундру и вас вдруг занесет невзначай.
Вот как встречают гостей в краях, откуда я родом…
Итак, я вас приглашаю на чай.
Но прежде, конечно же, мы о том о сем побеседуем,
Не спеша пообедаем и строганинки отведаем.
Знаете ли, что это за блюдо?
Запоминайте – а я показывать буду.
Мускул оленьей ноги каждый – к себе – строгает,
А после – в рот. Ну и как? Тает? Конечно, тает!
Горячее мясо всего быстрей – ломтиками на костре.
Можно поджарить легкие, почки и что-нибудь кроме.
Вам предложу с дороги я кашу из свежей крови.
Чукотская колбаса, конечно же, на любителя.
Готовится полчаса. Попробовать не хотите ли?
Вяленое мясо с салом из толченых костей…
У нас до последнего часа ждут дорогих гостей.
На днях оленя забили. Чукотский народ не скуп –
Для вас приберечь не забыли жаркое из оленьих губ.
И я отведаю тоже с вами – теснее круг! –
Блюдо из дикой чукотской картошки, из сладких корней – пъупук.
Лето не зря аукало удачу для рыбаков:
Попробуйте нашу юколу – пищу речных богов.
Жаль, что лето сейчас кончилось – делать нечего, -
Я угостила бы вас голубикой с толченой печенью.
Кстати, есть и «прерэм» - толченое мясо с костным салом.
Сколько его ни ем – все почему-то мало!
Чаюйте, как полагается, хоть десять часов подряд.
У нас в гостях не ломаются, что подают – едят.
В тундрах наших просторных еще немало окрест
Богатых оленьим кормом таких заповедных мест.
Как предками нам завещано, по нескольку дневок тут
Чаюют чукотские женщины, мужчины – не отстают.
Давайте-ка напоследок все доедим, допьем,
К одной из моих соседок опять чаевать пойдем.
Вам блюда ее понравятся – умеет гостей встречать…
Пока еще отдыхается – надобно отдыхать.
Лету мы тоже рады, но дела хватает всем.
Выделывать шкуры надо, надо пошить рэтэм.
Праздники летом редки, но нынче свое возьмем:
Пошли-ка к моей соседке – чайку у нее попьем!
-
В последнее время пеку хлеб раз в неделю.
Достаю ржаную закваску из холодильника, пробуждаю и освежаю, ставлю ржаную опару (на ночь)
Утро замешиваю тесто.
Когда начинала, замешивала на пшеничной муке вышего сорта (другой не могла найти в магазинах)
Потом добыла 1 сорт, перешла на нее.
А вчера сделала полностью на цельнозерновой пшеничной.
И вот - она совсем другая! И при замесе другие ощущения совсем (легко отстает от миски, полностью - вообще никаких проблем отмыть посуду от теста, в отличие от высшего сорта)
И хлеб на вкус другой совсем.
-
Что-то сдвинулось за ночь, проснулась утром совсем разбитая.
Прямо не хотелось вставать, проспала бы весь день.
Или хотя бы пролежала весь день под одеялом.
Боль слева в спине, будто от сердца (но я помню что сердце не так болит)
Встала, начала шевелиться.
Сделала гимнастику. Подступили слезы-рыдания, и прошли.
спрашивала себя: "о чем реву?" - все ответы какие-то мелкие, как предлоги.
Походила вокруг дома по делам.
Приняла ванну, натерлась солью (соль мне хорошо помогает обнулиться, и еще мыло черное от натура сибирика помогает - но оно закончилось.) В ванне поревела-покричала.
срубилась спать (начала с йога-нидры и уснула)
Встала, через силу начала мыть полы (три дня собираюсь)
каждое действие приходится делать через силу.
проживая и действие, и вот эту дыру в груди. держа ее во внимании.
такое чувство что она чем-то была "закрыта", а сейчас пробочка вылетела.
И сквозит.
Позавчера еще я была такой умиротворенной))
Новое: мне не хочется "все законопатить обратно"
Хочется как-то прожить и найти верный выход.
Кажется, что это в теле какая-то темная энергия, медленная, и ее нужно проварить и дать ей уйти.
А еще у меня было куча планов. все планы отложила уже, просто отодвинула
шитье, ремонт,..
Есть по работе несколько дел, подступаюсь осторожно.
Такое чувство, что огромная слабость и батарейка на нуле.
И при этом - что нужно двигаться.
Просто лечь-отлежаться это не выход.
У меня похоже внимание быстро из тела улетает, когда я батонюсь.
Вспомнила: когда раньше такое бывало, я просто уходила с головой в книги (и под одеяло, если была такая возможность), пока в груди не прекращало сквозить.
Книга - как анестезия.
Жить.
-
Антонина Кымытваль.
А я когда маленькая была меня мама взяла на какое-то мероприятие. Я там себя не оч вела (мне лет 6) и Антонина на меня ругалась)) строгая тётка.
Вот до сих в лучах чужой славы хожу))
-
Не ожидала в дневнике гимнастки увидеть тексты про Чукотку. ПахнУло родным, знакомым.... и детством. Спасибо, Зоя)
-
Очень мощно и красиво! Спасибо!
-
Антонина Кымытваль.
А я когда маленькая была меня мама взяла на какое-то мероприятие. Я там себя не оч вела (мне лет 6) и Антонина на меня ругалась)) строгая тётка.
Вот до сих в лучах чужой славы хожу))
Моя коллега училась вместе с ее дочкой. В студенчестве стихами зачитывалась.
Антонина Кымытваль умерла пару дней назад, поэтому я о ней и узнала - коллега выложила стихи вконтакт в знак памяти.
Не ожидала в дневнике гимнастки увидеть тексты про Чукотку. ПахнУло родным, знакомым.... и детством.
А вы пишите воспоминания про Чукотку? я бы почитала.
Мои родные, правда, дальше Колымы не забирались.
-
Сегодня в груди легкость, в целом все хорошо, сделала зарядку с утра.
Небольшая слабость. Но движняк есть, это радует.
Вчера ночью удалось порыдать минут 10 - и как нарыв ушел.
Сегодня отследила привычную реакцию "так, вчера было плохо, сегодня наверное будет тоже.. а нет! хм. да и ладно) пусть не будет"
В целом стало больше подвижности, в том числе готовности к изменениям.
Это мне нравится.
-
Только что умер мой родной дядя. Мы мало общались (жили в разных местах).
Завтра поеду помогать родным провожать в последний путь.
Он долго болел, надеюсь ему сейчас легче.
-
Зоя, соболезную.
-
Соболезную, Зоя.
-
Соболезную и обнимаю мысленно
-
Зоя, соболезную.
-
Спасибо, девочки!
вытянула комплекс, порыдала, примирилась.
Зажгла свечу - буду менять, пусть горит. Чтоб душа нашла свой путь легко.
-
Села и за час написала стандарты (по работе) - уже неделю не могу за них сесть.
А тут собралась, ну и сроки горят - тем более я на 2 дня уеду завтра.
Написала максимально собрано и четко, старалась быть ясной. Отправлю коллеге - мы их вместе пишем.
После возвращения подрихтую.
-
Оказывается Алвис Херманис (Рига) Поставил шоу Бродский/Барышников. Премьера была 15 октября.
В главной роли естественно, Михаил Барышников.
Ощущаю огромный трепет перед этими гениями.
Очень хотелось бы попасть на шоу, посмотреть.
в ноябре будет 5 спектаклей - в Риге.
В 2016м - в США.
в такие моменты мне хочется иметь возможность легко ездить так далеко, как нужно.
Если Барышников не едет к нам)
-
я эти балеты (анонсы) видела еще полгода назад что ли. уже тогда подумала, что явно мест нет)
-
Набираю небольшой коллектив, разместила на местном сайте вакансию - и почту завалили письмами.
40 входящих, еще 18 яндекс отправил в спам.
А еще сегодня месячные, и такое хрустально-стеклянное состояние, хочется очень бережно к себе.
Вот закрою пока почту, настроюсь на себя, проживу свою хрустальность.
-
Очень многое из того что делаю сейчас по работе, напоминает анекдот "знать куда ударить - 99 $, удар молотком - 1$."
Таким образом: "Прийти в правильное состояние, из которого нужно действовать - 2 дня. Сами действия - 10 минут"
Мне очень важно действовать, общаться, из самой глубины себя, в согласии со своим сердцем, в согласии с пространством и атмосферой города.
-
Зоя,
Очень многое из того что делаю сейчас по работе, напоминает анекдот "знать куда ударить - 99 $, удар молотком - 1$."
Таким образом: "Прийти в правильное состояние, из которого нужно действовать - 2 дня. Сами действия - 10 минут"
Мне очень важно действовать, общаться, из самой глубины себя, в согласии со своим сердцем, в согласии с пространством и атмосферой города.
Классная формулировка!
Я что-то стала пренебрегать правильным состоянием, а зря.
Спасибо, настраивает)
-
Очень мне понравилось, есть в таком общении с ребенком любовь и житейская мудрость:
ПРО СОЛЬ, ПРО ТАБАК… ПРО ВСЁ
- Хотелось мне охотником-то стать. И дед охотник и дядя был и отец ходил, но он редко. Больше всех дед охотничал. Вот и мне была охота поскорее стать. Мне говорят: "Рано тебе пока. Научись сперва без ружья добывать. Вот научишься, тогда уж…"
А как без ружья-то? За зайцем к примеру? Ходил с солью. Все время коробок с ней при себе держал, а как же. Надо ведь было тихонько подкрасться к зайцу, сзади, да на хвост ему и насыпать соли-то. Он после того и готов, - враз помирает. Не получалось никак у меня: пока выследишь его в поле, пока подкрадешься, смотришь и нет его.
"Эх ты, - говорят, - растяпа!" Научили меня другому способу.
"Ладно, - говорят, - возьми вон капустный лист, да махорки горстку, на вот. Найдешь пенёк небольшой (не трухлявый чтоб!), насыпь на его махорки, а сверху листом и прикрой капустным. Заяц учует, схватит листок, а под ним-то махорка! Станет чихать, да об пень себе мозги и собьёт. Истечет весь - приходи и бери его".
А то еще на глухаря учили: тоже выследить надо, чтоб он, значит, тебя заметил; вот он сидит на дереве, смотрит за тобой, а ты и начни тогда ходить вокруг его, ходи и ходи кругами, голова-то у него и закружится, а как закружится - он с ветки-то и хлоп в сугроб! Тут уже не зевай, да хватай скорей, пока не очухался…
(с) Максим Яковлев
-
Последние 2 дня был упадок сил, вялое самочувствие. Вспомнила, что это дни Гекаты (28 и 29 лунные сутки), разрешила себе быть слабой, по максимуму отменила дела и перенесла планы.
Сегодня с утра встала - утро тоже началось с вялости.
15 минут делала "кошачьи потягивания" из соматики - самые мягкие и не обязывающие движения.
После соматики почувствовала себя в состоянии постоять в базовых.
За базовыми сделала комплекс.
После комплекса позавтракала.
А там и работа пошла)
Работаю сейчас из дома, сегодня отлично сработал ритуал - переоделась в одежду "для работы", убрала все со стола, - оставила только то, что мне нужно для работы - и рабочий настрой пришел)
Вечером, когда почувствовала, что сделала сегодня все что могла - переоделась "в домашнее" - и сразу перешла в мягкое расслабленное состояние.
-
Классная формулировка!
Я что-то стала пренебрегать правильным состоянием, а зря.
Спасибо, настраивает)
Ася, пожалуйста! Пользуйся на здоровье)
-
Про месячные.
В целом месячные стали менее обильными, только во 2 и 3 день пользуюсь прокладками, и то если куда-то иду вне дома. 1, 4 день очень слабые выделения, если иду куда-то юзаю ежедневку, дома - ничего.
Дома мне как-то комфортно стало ходить без прокладок, просто при каждом позыве с дохожу до туалета - и все.
(Это получается раз в час примерно в самые обильные дни)
Чувствую, что напряжение еще есть внизу живота, каждый раз - работа по расслаблению идет.
Посчитала: уже 8 лет не была у гинекологов, надеюсь что все хорошо.
Передергивает каждый раз при мысли о том чтобы сходить "просто так", "посмотреть". Кажется, в это и есть мой стопор насчет беременности - как-то придется разруливать эту тему - врачей.
Много злости и боли внутри про это.
-
Рабочие взаимодействия вскрыли во мне поток непрожитых эмоций из детства.
Мы сейчас вместе с коллегой пишем рабочую документацию. Коллега старше, и вот каждый ее вопрос в почте: что ты уже сделала? у тебя готово вот это? а вот это? (а у меня это не готово) - вызывает во мне такое школьное "эффект не сделанного домашнего задания" Фрустрация, и полный ступор.
Вообще я не люблю писать "к сроку", никогда бы не пошла работать журналистом и тп.
Здесь тоже никакой текстотворческой деятельности не подразумевалось, но вот - единоразово - нужно написать.
А сегодня пошла в это "Боюсь сказать что не сделала" - обычно я говорю что вечером скину и быстро за день пишу - пошла и увидела. Увидела картину из детства, мне лет 5, и мама мне что-то строго говорит. Что я недостаточно хороша. И я остро проживаю состояние нелюбимости. Что такая как есть - я не любима и должна что-то сделать, как-то измениться, чтобы поток любви ко мне пошел.
А коллега старше и некоторой строгостью и категоричностью похожа на мою маму в моем детстве.
И вот, зацепила меня за этот крючок, сама не подозревая.
за час с перерывами выплакала все детские слезы. И нашла под ними детское очень чистое искреннее "Мама, я люблю тебя!" Сильное. настоящее. Голосом маленькой девочки.
-
Интересное наблюдение: глубина и интенсивность происходящих со мной проживаний сейчас гораздо выше (события глубже меня затрагивают, больше пластов поднимают во мне), но проживаются они легче. Благодаря гимнастике.
Встаю в базовое нижнего мира - и чувствую, как физически сквозь меня проходит энергия, и уносит тяжелые переживания.
Как Катунь, смывающая песок с отмели. Постепенно.
-
Совершенно потрясающая история Гали Морелл. Ей 53, и она танцует на льду.
http://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2014/07/22/galya-morrell-kotoraya-v-53-tancuet-na-ldinax/
"В молодости я часто переживала, что упускаю уникальные возможности, и очень расстраивалась по этому поводу. Только с возрастом я поняла, что поезд удачи останавливается на вашей станции постоянно. Если вы не успели на него, не переживайте, не отчаивайтесь и, главное, не уходите с вокзала. Обязательно придет следующий. Надо только быть готовым впрыгнуть на него, когда он в очередной раз остановится на вашей станции."
-
Интересное наблюдение: глубина и интенсивность происходящих со мной проживаний сейчас гораздо выше (события глубже меня затрагивают, больше пластов поднимают во мне), но проживаются они легче. Благодаря гимнастике.
Очень отзывается во мне.
-
У меня новый фаворит в линейке Натура Сиберика.
ЧЕРНОЕ КЕДРОВОЕ МЫЛО ДЛЯ ТЕЛА.
Чертовски не выспалась, весь день моталась по делам, вечером приняла участие в семейном мероприятии - пришла домой в состоянии "усну стоя"
Силой воли запихала себя в душ, заодно и опробовать новинку.
Намылилась с ног до головы - и будто перезагрузка наступила!
Спать я конечно лягу. Но в другом состоянии.
Люблю мыльца от Сиберики.
(http://cs628317.vk.me/v628317843/24d6e/9J6GEvCiga8.jpg)
-
Встаю в базовое нижнего мира - и чувствую, как физически сквозь меня проходит энергия, и уносит тяжелые переживания.
Как Катунь, смывающая песок с отмели. Постепенно.
Красиво!
-
Свежая фотография)
(http://cs629314.vk.me/v629314148/25c10/C7eeezekbXc.jpg)
-
Зоя, шикарно выглядишь!
-
Глазки ясные...)
-
Написала несколько дней назад, в ЖЖ. А сегодня перечитала - и поняла, что надо выложить.
Очень подвинулось мое проживание событий. стало объемным. Когда я в ресурсе.
* * *
Меня тут накрыло несколькими волнами.
Накрыло и отпустило, накрыло и отпустило.
Сильные переживания это приятно, они дают ощущение жизни.
Поэтому когда отпускает, хочется бежать вслед убегающей волне и броситься в нее.
Поэтому слушаю тело.
Я ПОМНЮ (мозгом) что было приятно пережить определенные ощущения.
Поэтому, хочется повторить.
Но глядя в глаза реальности: я не знаю, как повторить.
Нет способа повторить.
Нет никакого способа приманить это волну, чтоб она вновь прошла через меня.
На все воля Аллаха. Может, придет. Или нет.
Новое для меня проживание.
Тишина и слушание себя.
10.12.2015
-
"Мое тело мне врать не будет. А мой разум вполне может соврать." Галя Морелл.
http://www.1tv.ru/prj/inprivate/vypusk/41685 (http://www.1tv.ru/prj/inprivate/vypusk/41685)
-
Информируйте окружающих о своих желаниях, чтоб они смогли их исполнить)))
На сегодня был наполеоновский план - метнуться с утра через весь город в Икею, быстренько пробежаться по ней, купить плечиков с прищепками (для работы), и быстренько вернуться обратно (до пробок)
С утра - звонит брат - он заехал в Икею и готов купить мне все что нужно)))
а мне не нужно никуда шнырять!
-
В продолжении планов свершений собиралась заехать в магазин тканей - у них в городе 2 филиала, в одном я купила остатки красивой ткани - и вот охочусь на продолжение.
Воспользовалась головой, 2гисом и телефоном)))
ПОЗВОНИЛА в магазин))) объяснила какой ткани хочу.
сказали что "давно нету"
Еще 3 часа времени освободилось)
Какая-то "сказка о найденном времени" сегодня.
-
Читаю ЖЖ Светы Гаридовой http://dziva.livejournal.com/690115.html об эпизодах насилия и вспоминаю.
Мне 15 лет. Я живу в общаге, и вот ко мне в гости пришел парень, который мне нравится. Мы "типа встречаемся". Обнимаемся, иногда целуемся.
Не очень помню, как оно было. по-моему, это я была инициатором этих отношений..
И вот - он у меня в гостях, вечер.
Вспомнила! Я лежу-сплю, а он пришел попрощаться перед отъездом? кажется, так. И вот я зачем-то притворяюсь спящей, а он садится ко мне на кровать, и начинает трогать мою грудь. И как-то это.. без тепла, без души.
И я лежу, и не знаю, что делать. Человек мне нравится. То, что он делает с моим телом - нет.
А наверное должно нравится?! или нет?!
Так я пролежала минут 10, а потом он убрал руки и ушел.. вскоре мы перестали "встречаться".
вспоминаю. такая ситуация еще повторялась. когда человек, который мне нравился, прикасался ко мне каким-то неприятным мне образом.. Холодно? равнодушно?.. как-то так.
Сейчас, когда я думаю об этом - во мне вскипает ярость. Сейчас, в такой ситуации, я дала бы ей волю. Я дала бы этой волне ярости разлиться и отбросить.
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=152.0
положи сюда
-
maryla, Маша, сейчас поварюсь в том, что поднимается, день-два, и как закроется, переложу обязательно.
-
хорошо
-
Какое-то мутное невнятное состояние. хочется плакать, но причина неясна.
Попробую самокатом, все подряд, что идет, события что затронули и что прошли мимо в последнее время.
1. Света, очень сильно зацепил твой комментарий месяц назад.
Глазки ясные...)
Месяц к этому подбиралась , не было ресурса прописать. Только чувствовала, что поднимается ярость, которую я не могу вынести.
Что-то шевельнулось из детства, глубинное. Когда тебе 3 года, приходишь с мамой в гости, и там какая-то тетенька говорит "какая у вас красивая девочка". И поднимается волна ярости - я вам не картинка! Я человек, я живая душа! - А тетечка "мимо поля", не видит тебя и не общается с тобой. с тем же успехом мама могла красивую люстру принести или прийти с собачкой.
Так. Поняла что цепляет. Мама. То, как она обрабатывает такое общение. Никак.
И еще одно вспомнила - от бабушки тоже было "красивая девочка" - но при этом не видя меня, моей сути.
Т.е. кормить вкусно и сытно - да. Спать уютно - да.
А по душам поговорить - нет..((
Что-то вспомнился совсем маленький возраст, и почему-то ощущение, что в 3-4 года искреннего общения не было ни с кем из взрослых.. или было, но не хватало настолько, что этот голод по душевности остался, и очень сильный.
Чтобы не просто принимали - но и вникали в то, что я говорю, в то, что для меня важно.
Почему-то есть образ общения с маленькими детьми такого возраста - "дите щебечет всякие глупости, ути-пути"
-
Скажи, а что ты хотела сказать этими словами? Ведь мы не знакомы, это твой первый комментарий в моем дневнике.
-
Продолжу.
Другая тема - про травмированную сексуальность. Вспоминается больничное насилие (лежала в гинекологии в студенчестве). Вспоминаются все случаи, когда во время общения с мужчинами между нами в сексе происходило что-то, чего я не хотела.
Начинаю вспоминать. .А говорила ли я хоть раз, что мне что-то не нравится?
...
Почему-то вспоминается другое. Запишу, раз идет.
Отношения с парнем на 2 года младше меня - мне 21, ему 19.
Понимаю, что он совсем не ставил мне границ - я могла делать, что хотела.
Совершенно крышесносный секс.
Море свободного времени, проведенного вместе (студенчество, на пары сходил - и свободен)
при этом абсолютное непонимание, чего же я хочу сама от себя, от своей жизни и от этих отношений.
Эксперименты с алкоголем (вполне в рамках).
Потом постепенно он начал проявлять свои ожидания от наших отношений "так, ты заканчиваешь универ, тебе надо где-то жить, переезжай ко мне." "я хочу от тебя ребенка" и т.п.
Поехал на Север на лето, заработал на машину (после 3го курса)
От всего этого во мне что-то сжималось, я понимала что не попадаю в эту картинку. Совсем. Сейчас, в 30, меня наверное такой подход привлек бы.
А тогда -я была в тихом ужасе.
Я сняла квартирку неподалеку.
Он приходил ко мне каждый день, вкручивал лампочки, помогал красить стены.. При этом, ключа ему я не давала.
Я осознаю сейчас, что чувствовала глубокое удовлетворение - что вот, есть это здоровое молодое тело, которое всегда в моем распоряжении, когда я захочу. Мне немного страшно сейчас это писать, но я понимаю, что так и было. Восприятие человека как некоего "ресурса".
Я понимаю, что мне было в целом все равно, что у него на душе и как его сделать счастливым.
И сейчас - когда я думаю о том, что мы расстались - с одной стороны, я рада, что мне не нужно себя подстраивать под чужую картину мира, с другой - есть чувство сожаления от утраты такой ценности. Не как контакта с живой душой, а именно в утилитарном плане - люстру повесить, подвезти куда-то.
Вспоминаю, как однажды ночью (у него) я спала, а он ко мне приставал.. И добился того, чего хотел.
А потом долго извинялся - за то, что взял меня силой. (Не помню совсем, что я ему ответила, кажется, что в процессе я тоже "загорелась" и мне было не все равно)
А еще - я сейчас понимаю - что это обоюдный процесс - использование тел друг друга.
Если не достаточно искренности, если кто-то кем-то пользуется - а второй это допускает - для него тоже есть выгода этих отношений.
-
Вижу, как со временем, проведенным с гимнастикой, все больше моего внимания проникает во все уголки моей жизни.
Переосознаются давно забытые события, и на сердце становится чище.
-
А еще - из бытового - сегодня вечером завесила батареи мокрыми полотенцами, и в комнате стало ощутимо легче дышать.
Люблю влажный воздух.
Летом люблю, когда сырость висит в воздухе, и вот-вот гроза.
Сейчас - вспомнила, что можно влажность в доме повысить своими руками.
-
Вижу, как со временем, проведенным с гимнастикой, все больше моего внимания проникает во все уголки моей жизни.
Переосознаются давно забытые события, и на сердце становится чище.
как прекрасно)
-
как прекрасно)
ага) и при этом градус эмоциональности упал.
"ну ужас, ну не УЖАС-УЖАС"
"здорово. хорошо конечно, я рада" а не "ого? это все мне? а за что? вот это счастье привалило!"
метаний поменьше стало.
-
Скажи, а что ты хотела сказать этими словами? Ведь мы не знакомы, это твой первый комментарий в моем дневнике.
Зоя, по-моему, не первый) Или я разговаривала с тобой мысленно, пока читала...) не вспомню сейчас уже. У меня вообще ощущения от твоего дневника (ну и, соответственно, от тебя тоже) - ясности, честности. "Где не ясно - там посмотрим честно". Ощущения спокойствия, неметания, заземленности что ли... Потому и родился такой комментарий).
-
Кошка, ага, теперь ясно)
спасибо на добром слове, хороший образ. заземленность и спокойствие прорастают во мне постепенно, с гимнастикой.
я еще чувствую иногда - эти внезапные порывы, когда хочется поступить нелогично и спонтанно, каким-то невероятным образом.
только сейчас я в такие секунды прислушиваюсь к себе, в самые шквальные моменты - встаю постоять в базовые, проживаю весь этот шквал и бурю, - а потом действую. из точки равновесия. если ощущаю движение.
-
Читаю сейчас форум людей, которые вышли из секты А. Шевцова (троерусов)
(по ссылке - очень искренний и честный рассказ о выходе из секты девушки, которая услышала себя, честностью перед собой очень наш форум напомнило)
http://troya-rysskaya.ws/forum/viewtopic.php?f=9&t=3290
Читаю и понимаю, что тоже могла там оказаться. Если бы прочитала дивные книги про Мир Тропы в том незамутненном возрасте, когда красивая Сказка воспринимается без оценок.
Еще бы: читаешь что-то типа русского Кастанеды, чарующее и волшебное, а потом - внезапно - узнаешь, что автор жив, живет в Москве, и проводит семинары.
К счастью, когда мне попались в руки книжки про Тропу - я по горло наелась всякими семинарами, тренингами, да и вообще имела насыщенную СВОЮ жизнь.
И не имела времени (и лишних денег) гонять в подмосковье на семинары.
Научилась расписывать яйца на пасху (красиво) в одной новосибирской этно-тусовке.
Признаюсь, с детства люблю всякое рукоделье, и эта сторона Заповедника русского быта меня привлекала - пояса ткать, и т.п.
К счастью, групп и людей которые сейчас занимаются сохранением и передачей этнографических ремесел, сейчас достаточно.
Читая форум http://troya-rysskaya.ws/ вижу, что внутри секты происходили (и наверное продолжаются) жуткие вещи: избиение детей, женщин (в том числе беременных), мужчин, лидером секты с объяснением, что это приносит душе избиваемого какую-то большую пользу.
-
ооо .. и тропа туда же
)))
-
Внешние признаки секты или Опасный тренинг
статья Александра Невеева. Мне кажется, очень полезно. Хотя часто человек, который ищет себе тренингов, не в состоянии их критически оценить. Но все же.
Чем тренинг может быть опасен? Тем же, чем может быть опасно лечение у некомпетентного или недобросовестного врача. Тем же, чем может быть опасен ремонт автомобиля у некомпетентного или злонамеренного авто-слесаря.
Тем же, чем может быть опасно отдавать свои сбережения некомпетентному финансисту или мошеннику, вкладываться в финансовую пирамиду.
Если тренинг стоит денег, то нужно задуматься над тем, стоит ли он этих денег. А если бесплатный – стоит ли он денег за дорогу и потраченного времени.
Как же определить, опасен ли тренинг?
Начните с названия тренинга. Есть ли в нем научные термины? Есть ли в нем непонятные, абстрактные, но позитивные слова типа лидерства, успешности, эффективности, личностного роста? Как правило, за такого рода названиями скрывается опасный тренинг. Кстати, опасный тренинг не обязательно называется тренингом – его могут называть конференцией, семинаром, деловой игрой или марафоном.
Насколько глобальную сферу затрагивает тренинг?
Успешность вообще? Лидерство вообще? Привлекательность вообще? Тренинг, ставящий такие общие и абстрактные цели, вряд ли будет полезным, а может оказаться и вредным.
Где проводится тренинг?
Насколько аудитория подходит для тренинга? Какого уровня это помещение? Если тренинг проходит в здании завода, в подвале или в каком-то еще не очень подходящем месте, то такой тренинг может быть опасным.
Несет ли учреждение, в стенах которого проводится тренинг, ответственность за его содержание и эффективность?
Попробуйте это выяснить: если несет, то у Вас в руках дополнительный рычаг на всякий случай, а вот если не несет, то сами понимаете...
Сколько длится тренинг?
Требуется ли на время тренинга покинуть Ваше место жительства? Ограничивают ли Ваш сон, питание, контакты с друзьями и родственниками, с внешним миром? Обычно для лучшей психологической обработки человека его стараются изолировать от привычных контактов и изъять из привычной среды.
Кто проводит тренинг?
Насколько реальны регалии тренера? Насколько его образование и опыт соответствуют целям тренинга, его названию? Каков общий культурный уровень тренера? Насколько правильна его речь? Не ведет ли себя тренер странно? Если тренер не может предъявить релевантного высшего образования или заявляет, что образование и квалификация – это глупость, и он давно перерос этот уровень, или просто объявляет себя успешным бизнесменом, который решил поделиться секретами успеха, то, скорее всего, этот тренер ведет опасный тренинг. В то же время, наличие регалий, образования, членства в каком-нибудь обществе или академии, к сожалению, в нашей стране ничего не гарантирует: регалии могут быть фальшивыми, а тренинг окажется вредным.
Как проводится тренинг?
Как ведет себя тренер: держит ли дистанцию? Разжигает ли эмоции и иррациональное реагирование? Разжигает ли ненависть к какому-либо объекту? Если Вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, то, скорее всего, Вы попали на опасный тренинг.
Что Вам говорят, о чем сообщают?
Энергия, оккультизм, каббала, НЛП? Смешивает ли он принципиально несовместимые концепции, например, оккультные и психологические? Если Вы ответили «да» – это повод насторожиться.
Ссылается ли тренер на научные работы, на настоящих ученых?
Если нет, то тренинг почти наверняка опасен. Я рекомендую проверять, на кого ссылается тренер, к чьему авторитету апеллирует – запишите фамилии этих людей, названия их книг и поищите о них информацию в интернете.
Что Вас заставляют делать?
Приходится ли Вам совершать действия, смысл совершения которых Вам не понятен? Насколько сильный дискомфорт Вы испытываете при выполнении этих действий? Заставляют ли Вас сокращать дистанцию общения и взаимодействия с другими участниками: касаться их, обнимать, водить хороводы? Просят ли Вас снять одежду, принять вызывающую, унизительную, оскорбительную, детскую позу? Чувствуете ли Вы себя как игрушка в руках тренера? И опять же, если Вы ответили «да» хотя бы однажды, задумайтесь: скорее всего, Вы попали на опасный тренинг.
Просят ли Вас каким-либо образом отключить сознание?
Просят ли Вас двигаться спонтанно, реагировать непроизвольно? Просят ли Вас активно выражать эмоции, например, криком, плачем, смехом? Просят ли Вас притвориться кем-то другим? Дать волю этому персонажу? Просят ли Вас представлять себе что-то, визуализировать, медитировать? Если «да», то тренинг очень опасен.
Что Вас просят представлять?
Энергетические центры, потоки энергии, будущие или прошлые жизненные ситуации? Говорит ли тренер, что эти визуализации/медитации являются полезными, имеют лечебный, программирующий эффект? И снова положительные ответы позволяют вычислить опасный тренинг.
Какую часть тренинга занимают мотивирующие речи тренера?
Мотивирующие речи полны лозунгов, призывов, криков, нападок, накрученных эмоций и распаленных примитивных инстинктам – самосохранения, неприятия чужаков, секса, наживы и пр. Чем большую часть занимают мотивирующие речи, тем опаснее тренинг. Речи Гитлера были на все 100% мотивирующими – никаких проверяемых фактов, только крики, взмахи руками и возбуждение эмоций и примитивных инстинктов!
Как ведут себя другие участники тренинга?
Есть ли среди них старожилы? Есть ли активные сторонники тренера? Общаются ли некоторые участники тренинга с Вами с необычайной добротой и интересом? Если Вы отвечаете положительно, значит, тренинг опасен.
В какой степени тренинг затрагивает Вашу личность?
Переходит ли тренер на личности? Говорит ли о том, кем Вы являетесь и кем должны стать? Унижает ли Вас тренер? Оскорбляет ли Вас? Высмеивает ли Вас? Использует ли тренер групповое давление? Противопоставляет ли отдельных участников группе в целом? Соответствует ли происходящее на тренинге нормам этикета, вежливости? Нормам нравственности? Законам? Если Вы ответили «да» хотя бы раз, значит Вы на опасном тренинге.
Препятствуют ли Вам покинуть тренинг?
Угрожают ли? Удерживают ли силой? Позорят ли Вас за Ваше желание уйти? Если «да», то даже ребенку понятно: тренинг опасен.
Поднимает ли тренер тему религии, религиозности?
Пытается ли изменить Вас с религиозной точки зрения? Всплывает ли тема религии неожиданно как нечто, чего никак нельзя было ожидать, исходя из названия тренинга? Если «да», то возможно, Вы попали не просто на опасный тренинг, а находитесь на начальной стадии вербовки в секту.
Есть ли у тренинга следующие ступени, и какую часть среди них занимает тренинг, на который Вы пришли?
Просят ли вас приглашать на тренинг своих друзей и знакомых, рекламировать его в Интернете? Если «да», то Вы попали на опасный тренинг, который является еще и тренинговой пирамидой.
-
А я думаю, где Шевцов пропал? Его в Питере уже сколько не было. Зато какие чудеса творил, как у него ребята взлетали, аки гуси-лебеди. Давно правда это было.
-
Ссылается ли тренер на научные работы, на настоящих ученых?
Если нет, то тренинг почти наверняка опасен. Я рекомендую проверять, на кого ссылается тренер, к чьему авторитету апеллирует – запишите фамилии этих людей, названия их книг и поищите о них информацию в интернете.
Как ведут себя другие участники тренинга?
Есть ли среди них старожилы? Есть ли активные сторонники тренера? Общаются ли некоторые участники тренинга с Вами с необычайной добротой и интересом? Если Вы отвечаете положительно, значит, тренинг опасен.
забавно)))
-
а мне все пункты кажутся сверхзабавными
-
А я думаю, где Шевцов пропал? Его в Питере уже сколько не было. Зато какие чудеса творил, как у него ребята взлетали, аки гуси-лебеди. Давно правда это было.
Несколько месяцев сидел под домашним арестом. Потом попал под амнистию (мужчины старше 55 лет в честь 70-летия Победы - странная амнистия какая-то), отпустили. Сейчас опять проводит кое-где.
Видео и дневники вышедших из троерусов, говорят что там жесть..
ребята, наверное, до сих пор взлетают. некоторые до переломов.
-
14 января ушел из жизни Алан Рикман.
(http://cs633516.vk.me/v633516781/9080/81v9GMkDb6k.jpg)
-
ребята, наверное, до сих пор взлетают. некоторые до переломов.
слушай, ну я не об этой жести..
об из менениях в судьбах , о влиянии, о придыхании о нем, но давно. Когда был открыт, когда еще не было троеруссов. Когда в Питере была большая тусовка всех и вся. Вот все что про язычкство и даже в некоторой степени реконсов тут когда-то пошло дело с его участием. Сейчас не все в клубах и слышали даже такую фамилию, а вот все же..
-
Прямо сейчас нахожусь внутри ситуации, которая вызывает во мне бешенство. "Разозлиться до белого каления" - вот это оно.
Пропишу по полочкам, чтоб яснее увидеть все стороны - где мое, где вклад других сторон, и как мне действовать.
Потому что на эмоциях действовать - каша получится.
Звонит мне вчера директор с предыдущей работы:
- Зоя, привет, можешь выручить? мы ищем человека, который выйдет на полдня в магазин, весь коллектив идет на учебу.
я отлично понимаю, что обучить всех разом гораздо удобнее, чем одного кого-то оставлять "на потом", понимаю, что в общем-то день у меня свободен, и из личной симпатии к этому человеку говорю, что согласна его выручить.
- хорошо, я выйду. а у вас там новые рецепты всякие
- да не надо ничего, делай что умеешь и все.
- А в какое время нужен человек?
-.. ну, в первую смену как раз (это с 7.00 до 14.30)
- Что? у вас что, прямо с 7.00 учеба начинается? нет, в 7.00 я не готова выходить.
(и то что все в 14 заканчивается, вызывает у меня нехилые сомнения - была я на этих каппингах, в прошлый раз мы уезжали оттуда в 16.00, раньше всех, и то потому что так же он пообещал, что мы в обед освободимся - и кому-то из девочек было нужно на встречу, которая она назначила "после 2х")
- ладно, я узнаю поточнее..
(вот блин! если тебе нужна помощь, ты заранее пойми, в каких объемах она тебе требуется? что конкретно?)
(перезванивает)
- Ну, выяснилось, что с 9 до 18 нужно выйти.
(а 9 часов на ногах в баре - это дофига, учитывая что обычная смена это 7,5 часов. а если б я согласилась в 7 выйти? мне бы в 14 позвонили и сказали "ой, мы тут до 18 задерживаемся?))
- ну тут еще может девочка из декрета выйти, на полдня...но не на весь (еще бы! я ее понимаю!)
- хорошо, давай тогда она с 9 до 13, я с 13 до 18, нормально?
-... я ей позвоню..
- ты тогда меня перезвони, или напиши, что в итоге?
- хорошо..
через 2 часа(!) пишет в личку вк девочка - новенькая управляющая (!)
что-то про то, что очень рада, что я согласилась их выручить,.. и начинает раздавать указания и в конце "тебе Таня все про новые напитки расскажет"
:o это что вообще?
я так офигела, что от удивления даже не сообразила, как ответить.
попробую разобрать ситуацию, что-то мне тут фонит нарушением порядка управления.
Во-первых, я согласилась выручить лично директора этой конторы, из дружеских личных чувств
1. он вообще никак не написал в итоге. Я я от ступора даже не перезвонила. Т.е. мы с ним о чем-то договорились, и с его стороны договор "провис". А я, в общем-то, буду делать то, что сама решила. В общем, ничего нового, предыдущие несколько лет так и было.
2. До тех пор пока он каким-то образом при мне не передал ей какие-то полномочия что-то мне рассказывать про работу - все ее письма - это личная переписка, не более.
С ней я ни о чем не договаривалась, и никаких обязательств на себя перед ней не брала.
Я не устраиваюсь к ним работать, я их ВЫРУЧАЮ.
по-правильному, все стороны должен обсуждать тот человек, который приглашает.
Вот меня неоднократно крыло в течение нескольких лет работы там - от того бардака в договорах, который там происходил.
С одной стороны, все мягко и на доверии - и полный бардак - делай, что хочешь.
С другой стороны - важные стороны подвисают - а потом, когда их начинают "подтягивать" - типа внезапно "на переправе" - "а работать надо вот так!" "мммнннэ??? какого хрена? что же нам при приеме на работу этого не объяснили?"
Так. что можно сделать прямо сейчас?
Эх. вот не умею я из момента реагировать на нарушения границ и договоров, всегда через время доходит.
Итак: 1. намотать "на будущее", в копилку. запомнить, что если еще как-то взаимодействовать с этим человеком на рабочие вопросы - приходить в разум и держать ухо в остро, т.к. с его стороны четкости ждать не приходится.
2. Для себя - запомнить - про структуру компании в управлении. Если ты с кем-то о чем-то договорился, это твой договор.
Если ты берешь человека на работу - ты им управляешь. Если ты HR, берешь его в структуру - ты его знакомишь с начальством, и передаешь в его ведение.
Без бардака.
Чтоб был порядок.
3. Когда даешь человеку работу - четко проговаривай, чего ты от него ждешь. Какой работы, и сколько платишь. (Вот тоже кстати, не проговорила а за сколько денег. Балбеска.)
4. Задача на завтра. отработать день в ясности. Быть в разуме и все нарушения договоров - если будут - отлавливать сразу.
-
слушай, ну я не об этой жести..
об изменениях в судьбах , о влиянии, о придыхании о нем, но давно. Когда был открыт, когда еще не было троеруссов. Когда в Питере была большая тусовка всех и вся. Вот все что про язычкство и даже в некоторой степени реконсов тут когда-то пошло дело с его участием. Сейчас не все в клубах и слышали даже такую фамилию, а вот все же..
а. кажется, поняла о чем ты. я уже думала, как люди выдерживают и не выдерживают этот опыт - ведение за собой группы учеников-последователей.
Быть на острие внимания десятков и сотен людей - требует, мне кажется, глубокой и искренней работы над собой, ежесекундной честности, и те у кого это получается - могут вести еще глубже и дальше.
-
Зоя, про то, что ты написала про выручить директора из личной симпатии...
Вот с его стороны никакой симпатии не почувствовала, почувствовала тупое пользование. Ему плеватьна тебя, он нашел затычку в дырку.
То, что ты сразу не обозначила вопрос цены только позволило ему еще больше отнестись к тебе как к лоху.
Я бы на твоем месте не выходила, из собственного уважения.
Это, конечно, мои впечатления по твоему рассказу, не более того.
Но что тебя всё это выбесело вообще не удивительно, более того, даже хорошо.
Повторюсь, всей ситуации не знаю.
Просто если тебе нужны деньги и ты выходишь из-за этого, значит сразу проговариваешь вопрос цены.
Если хорошие личные отношения тобой двигают - то они по идее взаимны...
-
Начала делать ремонт. Давно, еще осенью. Мыла потолок и поняла, что проще покрасить, чем отмыть.
Потом мыла стены (обои) - и поняла, что эти уже не отмыть, надо переклеивать.
Потом из-за работы долго было не до ремонта, жила с ободранными стенами и покрашенным потолком.
И вот сейчас дошли руки продолжить.
Делаю, а сама параллельно вспоминаю, когда эту комнату ремонтировали последний раз..
Так вот. Это было 13 лет назад. Из этих 13 - восемь здесь прожила папина племянница. И последние 5 - я.
В принципе, последние годы было видно, что "пора делать ремонт". Просто я жила тут типа "я ненадолго", одну зиму жила на два дома - подруга пустила пожить в съемную комнату в деревянной двухэтажке.
Там было очень холодно, по полу от балкона всегда тянуло сквозняком, стена туалета всегда была покрыта слое инея. Больше 3х ночей подряд я там не выдерживала.. Сбегала туда - "уединиться", прийти в себя.
Потом приезжала сюда - погреться.
Последние 2 года живу тут помногу, плотно. Летом, как уволилась с работы - обжилась, вжилась в этот дом. И вот теперь обуючиваю.
Забавно, с прошлой квартиры съехала, как только закончила ремонт.
-
Ася, спасибо за поддержку.
Я приняла решение сходить. Несколько лет назад решила не отказываться слету от предложений, даже если они как-то на мой взгляд "не так" сформулированы.
Пришла - и.. погрузилась сходу в треннинг "не брать на себя ответственность за ВСЕ КОСЯКИ".
Это больше не мое место. Не я им управляю.
Моя задача - выполнить обязательства, и чтоб мне было комфортно.
Сходу увидела несколько своих вещей, которые были мной оставлены. Крем для рук. Магнит - подарок от подруги. Прибрала в сумку.
Из косяков: налаживала только то, что лично мне мешает работать.
Ужасно грязный пол. Тряпка для пола микрофибровая, которую я покупала, лежит в мусорном ведре, вся в какой-то гадости.
Из другого инвентаря для мытья пола - швабра с маленькой тряпочкой 7*28 см.
Такой пол, с таким слое грязи, отмыть этой "шваброчкой" почти не реально (там 70 кв. м.!). Придется каждый метр полоскать тряпку. Собственно, поэтому этот пол и такой грязный. Потому что его моют этой шваброчкой после рабочего дня.
Работать в такой грязи я тоже не могу. (Вот, кстати, таракан. На теме "грязный пол/чистый пол" я завожусь. Прихожу к маме в гости - помогаю ей мыть пол. Прихожу на работу - перед работой мою пол. Физически дискомфортно, если пол грязный. Причем, дома, в своей комнате, такого нет. Если я несколько дней живу в комнате и она запылилась за это время - меня не напрягает. Так. похоже, тема про "вход в новое пространство". И мама, и работа - это про то, чтоб структурировать пространство перед тем, как там БЫТЬ. разворачивать деятельность.)
Так вот. Достала тряпку из мусорки, выстирала ее тщательно. Вымыла основную рабочую зону. Сразу стало легче.
(Тряпку, раз ее тут выкидывают, отнесла домой. Там я ее 5 раз замачивала, полоскала в машинке, и потом еще на руках стирала с хоз. мылом. До тех пор, пока вода не стала прозрачной! Теперь я ей ремонтные полы затираю.)
О. вот оказывается тема чистоты - основное, что меня зацепило. Больше и рассказать-то нечего.
5,5 часов отработала, хорошо мега-наплыва людей не было, все-таки за полгода многое изменилось, и в меню и в технике.
"Неудобно разложен чай, и выставленный не соответствует запасам" - попустилась от того чтобы все-все разложить. Это не моя забота. Я свои 10 пачек чая и так найду.
Про отношения: поняла, что как таковых рабочих отношений у нас и не было. Было так: Я делаю что хочу (но так, как будто это мой магазин, а соответственно работаю за троих, задерживаюсь до ночи и тп.) Директор мне компенсирует вложение сил деньгами.
Но как-то с самого начала не было отношение делаешь это - получаешь столько. Точнее, оно было, и очень быстро размазалось в "делаешь как считаешь нужным"
плюс его манера "советоваться", как я считаю, как лучше.. относительно того или иного.
Это, на самом деле, довольно неустойчивая позиция - когда тот, кто тобой управляет, просит твоего совета, как ему поступить.
Запомню на будущее.
И из этой позиции сложно перейти обратно - начать директивно руководить. Вспоминаю ситуацию годовалой давности: суета вокруг формы (фартуков)
Когда внезапно появляется "надо делать так" - и оно воспринимается не как разумное решение, а как самодурство.. Хотя есть и куча аргументов "за".
Сухой осадок: забрала вещи, + немного денег + немного опыта. +расшевелилась зимой. Живем дальше)
-
Ремонт затягивает.
Начав изменения, невозможно оторваться)
Хватит шпатлевать - это не когда стена идеально ровная, а когда "кажется, достаточно"
Переклеиваю обои, а сама одним глазом смотрю сайты с линолеумом.
Губа не дура, зараза, уже выбрала самый ого-го вариант. Когда семья состоит из двух человек, один может другого отговорить. А так - сама себя поотговариваю, сама на него заработаю.
-
А еще.. когда начала писать, трудно остановиться))
Последние дни (4-5 где-то) жила, как в вате, ощущение будто иду сквозь воду - тягучее и медленное пространство. Еще и флэшбек в прошлое такой схватила 1. сходила на старую работу 2. ночевала у подруги на ГЭСЕ (это вообще инфернальное место для меня), и мы там всю ночь в разговорах погружались в прошлое. 3. сходила в гости к начальнице с предыдущей работы.
После такого комплекта по погружению начала осознанно всплывать.
было очень тоскливо, периодически (сквозь муть) прорывалась боль в области сердца - и с ней вместе ощущение жизни, чистоты. Пару дней не могла начать гимнастику, потом получилось погимнастить и всплытие заметно ускорилось.
Замерший ремонт подвинулся, и пошел.
Еще третий день уже хочу съездить к родителям, но все не выходит.
Вчера вот уже решила - клеить обои до вечера, а ночевать махнуть к ним. Да вот, в процессе прилаживания куска обоев к стене, стронула пластиковую трубу, и она отсоединилась от батареи. Пришлось закрыть вентиль (хорошо что он есть!) и включить обогреватель. Самый смак - что пока обои сохнут, хотя бы сутки, нужно поддерживать постоянную температуру, без колебаний.
хорошо, у меня есть домашний термометр, по нему отстроила обогреватель - ровно + 23,6 С))
Теперь сушу обои, по-тихоньку доклеиваю, и жду брата.
Но уехать конечно в такой ситуации никак)
Для поднятия боевого духа вчера смотрела советские фильмы про рыцарей (Стрелы Робин Гуда, Айвенго, Квентин Дорвард, Черная стрела). Сегодня перешла на полярников (Антарктическая повесть - 5 мужиков налаживают работу полярной станции, где внезапно оказалась сломана система обогрева - и вот им в -45 нужно либо починить либо замерзнуть нахрен)
А еще в связи с поклейкой обоев у меня неделя перемены мест) Вся мебель методично перемещается из угла в угол. Сейчас например стол с компом стоят там, где они за последние 5 лет ни разу не бывали. Потому что их "родной" угол в процессе оклейки.
-
С ремонтом, Зоя с обновлением и обуючиванием)))
Про поднятие боевого духа и полярников развеселило))
-
в начале января еще попалась инфа, что время до 25 числа - ретроградный меркурий - время всяческого перепросмотра, закрывания прошлого, и т.п.
И правда, весь январь, то тут то здесь - всплывали разные эмоции из прошлого, вспоминались отношения - хорошо почуяла, что-где остались еще "ниточки"
смотрела видео с клятвой ФМШ (а я ведь тоже там была, и где-то во мне есть уголок, где она прозвучала)
порыдала.
в основном над юными годами, и тем что прожила их как в тумане.
я в стабильное состояние начала выбираться только к 20, и только последние пару лет - подолгу живу в нем.
На днях цепью случайностей сходила в родной универ (редко там бываю, далеко и не зачем). Было поздно, мало народу, и снова на меня нахлынула волна эмоций. прямо в пустом коридоре.
Сложная смесь чувств. 1. душа моя, оказывается, еще какой-то частью своей живет в том времени и в тех событиях, в тех отношениях, как будто можно хоп - и вернуться в те дни в любой момент. что-то не завершено. Пока не вижу, что нужно делать. Просто буду жить дальше, слушать сердце, делать гимнастику.
Под занавес всей этой прекрасной ретроградности - вчера - приснился вдруг первый парень, о нем вообще давно уже думать забыла, а вот во сне выплыл откуда-то
И тоже - во сне были конкретные отношения, которые будто не закончены. Настолько меня пробрало сном - что нашла его страницу в соцсетях. И понимаю - что я сейчас живу вообще в параллельном мире. Что меня просто вымораживает от того, что он пишет, делает.. Хм. в разной степени эта эмоция мне знакома по другим отношениям тоже.
Бывает, наступает момент, и что-то в человеке, либо в том что он делает, становится для меня непереносимым.. Меня буквально, физически тошнит.. И я принимаю решение отдалиться. Вот этот паттерн, узнаваем, несколько раз такое помню. Мне кажется, каждый раз такое было - когда сближение было "скачком", слишком быстрым. Да, похоже.
Поэтому сейчас я выбираю - замедляться. Чем ближе, тем медленнее. Я не ищу "еще одних отношений".
Я просто смотрю на все, что происходит, и если этому суждено произойти - ок.
-
Из последних месяцев, опыт проживания чувств:
"детский" пласт переживаний стал ближе, доступнее
Легко приходят детские воспоминания, даже болезненные. остро, и быстро проживаются.
Я почти без боязни уже иду в это проживание, зная что оно конечно.
Есть чувство, что путь еще не пройден, и есть понимание, что он мне по силам.
-
Такое понимание еще сил придает)
Читаю тебя, Зоя, и всплывает, сколько же синхронности в процессах гимнасток...
-
о! а я думаю, что мне по очереди аж несколько бывших приснились за неделю. да и не по разу вдруг.
вон че - меркурий)))
-
maryla, не тебе одной))
-
Ну что) слава богу, Меркурий закончился, началась движуха.
Сегодня проснулась в жутком раздрае, какой-то был глобальный "минус", ниже плинтуса
Еле отскребла себя от дивана, помню уже что в такой ситуации - хорошо - двигаться, держать внимание на теле, шевелить себя через не могу. Хотя бы - дышать и осознавать дыхание.
Хотя бы - попить водички горячей (спасибо, Василиса, за рецепт)
Поела, подышала. Вытянула комплекс - а в базовое ни какого мира встать не могу. Физически.
И тут вспомнила! мое любимое С2.
Его я могу делать в любом состоянии (может потому что центр тяжести приходится на верхнюю часть тела?)
И сердце в нем открывается.
Легла щекой на пол, полежала. В голове мысли какие-то гоняются, а я лежу себе "пусть мысли".
Когда в голове начал складываться этот текст, почувствовала, как движение запустилось)) Встала.
Села писать.
И на душе полегчало. Дышу дальше.
Вот забавно. как раздышалась, сразу зашел брат в комнату. У нас с ним общее дело на сегодня запланировано, и все утро от меня видимо исходили флюиды "не трогай меня". А тут пропали)))
Сразу почуял и пришел разговаривать)))
-
А еще от С2 волшебно просто расправляется диафрагма. И хочется летать!
-
Вчера впервые сама сварила шоколад, по-индейски, из молотых какао-бобов и специй. Без сахара и почти без молока. Понравилось.
Я всегда подозревала, что с этим "какао" что-то не так)))
В последние месяцы не люблю сахар и сладкое. Везде, куда его добавляют - я сахар чувствую и он мне там мешает. И вот стереотип "какао - это такой очень сладкий напиток на молоке из детского сада" - развенчан!
Какао - это горько-сладкий пряный напиток. очень вкусный.
Похоже, у меня новая любовь)
(http://cs627830.vk.me/v627830843/3abd3/Io8JHRLL7Wo.jpg)
Примерный рецепт:
на стакан воды 1 ст. ложку молотого какао (лучше не российский, например я брала Royal forest)
воду разогреть, насыпать какао, перед кипением добавить специй по вкусу.
Перец чили (я брала кайенский)
Мускатный орех
Свежий розмарин (у меня сушеный)
Кардамон
Имбирь
Ваниль 1/2 стручка (у меня не было)
если вы не фанат специй, сыпать понемногу.
закипело и снимаем.
Enjoy!
Эндорфины после него так и прут))
А еще теобромин вещь более мягкая, чем кофеин.
-
Приняла душ. Кстати, пользуясь случаем, пропиарю свой новый шампунь) открыла новую марку - "нежный лен". Шампуни без сульфатов, ополаскиватели без силикона.
https://vk.com/club40721025
На ощупь - очень хорошо. нежно. Нежнее, чем натура сибирика, к-я тоже вроде заявлена "натуральная".
Вылезла, обсохла.
Сделала наконец комплекс.
Еще полежала в С2. прямо чувствуется, как напряжение расслабляется.
Оживаю.
-
"нежный лен"
открыла их пол-года назад, тоже очень люблю.
-
IraBell, скажи, а кремы-маски-тоники, что-нибудь для лица и кожи ты у них используешь?
я уже привыкла, что мне "ничего не подходит", и перестала пытаться себе крема и умывалки подбирать.
умываюсь водой или ржаной мукой, раз в неделю биолитовской "Флореной"мажу лицо - и этим спасаюсь. не идеально, но как-то.
А тут шампуни от "нежного льна" мне подошли, и теперь шевельнулся интерес еще что-нибудь у них попробовать.
-
Есть целый ворох тем, к которым я подступиться не могу. меж тем, пора подступаться.
Попробую.
На работе есть сотрудник, в котором меня раздражает его тупость медленность мысли.
Я привыкла, что если я быстро думаю, хорошо и четко считаю - все вокруг должны быть такие же.
С быстрой реакцией, эмпатией. И вот - я беру на работу человека ,а через месяц оказывается, что он не так восприимчив к новому, как мне хотелось бы.
Что мне - на собеседовании - нужно было задачки по математике давать? блин.
по многим параметрам все ок.
Но вот бухгалтерия, деньги, работа с программой - тушите свет((
Я написала инструкции на каждый шаг.
И все равно. со скрипом.
Но ладно . это реальность внешняя.
Внутренняя - в моем огромном РАЗДРАЖЕНИИ. Почему он такой тупой? почему мне нужно тратить дополнительные силы, чтобы добиться его понимания?! Ааааа!
Злюсь.
А еще жесть и сложность ситуации, что вначале я "влетела" в какое-то эмоциональное влечение к нему - т.е. я конечно внеше старалась никак это не проявлять, но внутри оно как-то проживалось, вполне..
на фоне этого были его просьбы как подчиненного к начальству, и как приезжего к местному..
вроде все несложные, и естественные..
ну например попросить одеяло - если ты приехал из другой страны, без копейки - у человека который живет в этом городе всю жизнь, а наверное накопил несколько одеял..
или попросить вилку.. ну наверняка же у местных вагон этих вилок, неужто одной жалко?
и с одной стороны мне сперва было не жалко.. одеяло, простынь, ложку..
а с другой - мне высветилось, как бы вели себя в такой ситуации мои друзья-мужчины - устойчивые, опирающиеся на себя.
я стала ценить СВОИ вещи. когда в общем чате промелькнуло "приму в дар одно, другое,... рюкзак"
мелькнула мысль: 1. я как раз собиралась рюкзак менять.
2. мой рюкзак, не отдам.
И у меня включился "стоп". Именно стоп чего-то давать материальное в эту сторону.
И чую я, что это мой системный глюк - "спасать", "давать" и тп. Помню уже такое по прошлым отношениям.
"Приходи ко мне, живи у меня" - вот это все.
Возможно, как-то подвинулась наконец граница нормы в отношениях.
хотя бы пока в сторону - нахаляву ничего не дам.
Был у меня еще помню такой момент, на одной из прошлых работ - когда я тащила туда своего парня работать, и потом ходила говорила чего ему делать..
да уж.. как-то эту хрень надо прорабатывать..
Обнулять себя обо что-то, высветлить и делаться прозрачной.
Чтоб видеть свои мотивы. в первую очередь. тогда и других будет видно хорошо.
последние месяцы показывают мне мою темную сторону:
жажду власти, желание "вещать" чтоб слушали, привлекать внимание.
и когда я смотрюсь в нее - сразу трезвею и вижу чистый, честный вариант власти - управление людьми как служение этим людям, когда власть просто инструмент, и когда на благо дела и на благо всего коллектива ты находишь решения для всех - которые приведут всех к лучшему будущему.
что делать с этой головоломкой? не знаю.
буду дальше делать гимнастику и слушать себя.
-
Не успела я порадоваться тому что Меркурий кончился))
Как все поперло закрутилось и полетело.
С моим ремонтом. Снова проявилась одна ситуация, к-ю я уже помню. Выводов пока сделать не могу, но узнавать уже научилась.
Клеила я себе обои, клеила и дошла до стены со сломанной розеткой.
Подхожу к брату:
- Скажи, а эту розетку реально починить, или мне ее просто заклеить и забыть?
- Да можно починить, надо взять у отца перфоратор, проштробить от соседней розетки канал и пробросить кабель. Тебе она точно нужна?
- ну да, очень удобно здесь иметь розетку - я все равно постоянно сюда удлинитель кидаю.
купили штукатурки сразу, чтоб заштукатурить стену обратно.
Через неделю брат принес перфоратор.
Несколько дней он лежал.
Потом брат уже собрался штробить, и говорит:
- а ты не хочешь себе сделать точечные светильник на этой стене? будет нижний свет, очень удобно.. Щелк - и полутьма приятная.
- хм. ну не знаю. я вообще-то об этом не думала.
- давай я тебя свожу в колорлон, выберешь светильники
и тут - ключевой момент - я на это ведусь, говорю "ну ладно". хотя внутри запроса на светильники нет.
типа как "кто-то снаружи хочет улучшить мою жизнь, ну что я буду отказываться"
и вот - на его посыле мы съездили, купили светильники. потом я завесила все в комнате простынями от пыли, он начал штробить стену, выяснил что она не однородная и вообще ее штробить нельзя надо сверлить.. а в одном месте даже сверлить нельзя а надо молотком.
потом в какой-то момент ему позвонили друзья, срочно нужно было съездить им помочь.. у меня осталась пыльная комната с раскуроченной стеной и кусками штукатурки на полу.
я убралась в комнате, вымыла пол - я же здесь и живу, мне здесь ночевать
потом два дня ему было некогда этим заниматься
потом я на несколько дней уехала к друзьям, и попросила его за время моего отсутствия все закончить
накрыла все вещи опять
Возвращаюсь через несколько дней - ничего не тронуто "Я решил без тебя не делать, тут дел на 30 минут, а пыль потом будет лежать 2 дня" Время поздний вечер, шуметь уже нельзя. Снова ночую на стройке.
На утро я ухожу снова по делам, говорю "Сделай без меня пожалуйста, пусть пыль лежит, я уберу потом"
Возвращаюсь через 2 дня. Ничего не сделано.
Брат говорит "я понял, я без тебя не могу собраться, не могу начать. вот ты пришла, давай делать"
Сначала у меня была истерика и буря эмоций. Я психовала, я взывала к нашим договоренностям, я бесилась.
Я ревела у себя в комнате.
Я чувствовала, что я не могу вкладывать свою энергию в это штробление, что у меня все силы четко поделены. Как по полочкам "На работу" "на себя", на несколько проектов..
И я прям физически ощутила, как он пытается вытянуть моих сил на этот проект (прокладка кабеля). А у меня их не зарезервировано.
С другой стороны, все понятно - когда я сама инициирую действия в своей комнате - я сама начинаю какой-то движняк, я сама решаю что с ним делать.
Я рассчитываю силы, не начинаю то что не смогу закончить.
А тут - я согласилась на улучшение, которое не было мне жизненно необходимым, понадеявшись, что раз его инициирует брат - он сам будет в него вкладываться.
Сам его "дотянет" до точки.
И вот: вчерашний вечер, я чихаю - подхватила какую-то вирусню, завалена работой по самую макушку, в комнате, которая превращена в стройплощадку, и стою перед необходимостью что-то делать, потому что в таком виде жить в этой комнате физически не могу.
я нуждаюсь в уютном комфортном месте для восстановления сил, а вместо этого в моей комнате раздрай.
Первый истеричный порыв был - развести штукатурки и заровнять все эти "штробления" обратно к чертовой матери.
Потом я порыдала, повыдыхала. И приняла решение законсервировать объект)
Достала куски фотообоев из заначки, которые никуда не подошли.. Заклеила все дыры в стене. Обуютилась.
Передыхаю, поправляюсь, работаю спокойно весь день.
-
Пока так)
(http://cs630827.vk.me/v630827843/1171b/Z8AvoLgGhHs.jpg)
-
Другие ситуации из этой же степи
- 2 года назад предложение брата переехать в другую комнату (через пару месяцев поняла, что она мне не подходит, я там не на своем месте и вернулась в эту)
- тогда же - его вопрос "а ты не хочешь здесь сделать ремонт?" - мы тогда ободрали все обои и потолочную плитку в той комнате - а потом я почувствовала, что у меня нет внутреннего запроса, и, соответственно, сил на этот ремонт. сейчас ремонт там вяло тянется, конца пока не видно.
из той же степи - ходила месяц с наполовину сломанным замком в куртке. Собачка без "хваталки", застегивать замок можно только держась за собачку. Вдела туда скрепку, на время, пока дойду до мастерской.
Зашла к другу на работу - он увидел мою скрепку и говорит: фу, что за хрень у тебя с замком, давай я тебе колечко для ключей презентую для этих целей.
И вот мне очень приятно, что человек что-то делает для меня, и хотя мне это не походит, соглашаюсь.
а потом через день меня достало это колечко и я сняла его. надела скрепку обратно. мне так удобнее.
Внимание, вопрос: доколе? как так? и как жить дальше?
(на самом деле тут должен быть другой вопрос, но он не формулируется. тоже что-то с чувствованием себя и восприятием на высоких скоростях. я все это понимаю медленно, через день-два до меня доходит. хорошо я хоть замуж не вышла "потому что предложили, а я не знаю надо мне или нет".
ааа! вот оно. Похоже, вот за этим моим "не понимаю, нравится мне или нет" прячется четкое уверенное МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО.
понаблюдаю.
-
Пошла движуха!
Сегодня сделала много мелких дел, которые висели месяцами. Дела масштаба "купить губку для ванной", но когда их много - это ощущения хорошего продвижения и обновления.
а еще сегодня, 2 февраля - Имболк, или Громница.
Официальный поворот на весну))) Ровно середина между Зимним солнцестоянием и Весенним равноденствием!
-
Зоя, по-моему с ремонтом всегда так)
Вообще, если ты не находишь сил/времени на свой ремонт, то наивно этого ждать от человека, который просто помогает. Раз брату нужно твое присутствие, значит нужно. Это нормально, твой же ремонт)
Раз ты согласилась на лампочки, значит это уже твой проект и твоя ответственность, а не брата.
Представь, ты бы предложила что-то сделать человеку, а он бы рассчитывал, что ты сделаешь это пока он где-то занимается своими делами. Мне вот кажется в этом энтузиазма нет)
То есть когда приходит предложение, нужно посмотреть, есть ли у тебя на него энергия, если нет, то не соглашаться. Либо сразу озвучивать, готов ли предлагающий человек взять на себя ответственность за этот проект, и делать его самостоятельно.
Как то так, получается?
-
Либо сразу озвучивать, готов ли предлагающий человек взять на себя ответственность за этот проект, и делать его самостоятельно.
Бинго! Спасибо, Ася! В случае с братом - вот этот вопрос постараюсь для себя запомнить.
Понимаешь, его напор с которым он меня уговаривал.. я наверное коротко описала, непонятно.
По факту было не "может тебе лампочки?"
А "Сделай лампочки! будет очень здорово! надо делать! Ну ты же надолго делаешь! Надо сразу делать хорошо!"
директивно очень.
Я заметила уже, что в условиях чьей-то директивности я теряю контакт с собой и перестаю себя слышать.
Пожалуй, буду брать себе "тайм-аут", если кто-то с напором мне что-то предлагает.
И в этом временном промежутке, передышке - буду прислушиваться к сердцу, а не к мозгу))
Брат у нас вообще) семейный двигатель ремонта - именно в плане выбора лучших решений и материалов, и критики недостаточно качественных.
Да. в следующий раз, когда он будет мне с блеском в глазах продвигать какое-то улучшение, скажу, что у меня нет ресурсов на это, и готов ли он сам полностью притворить в жизнь то, что мне рекламирует.
у меня параллельно еще родители делают ремонт - и им он тоже усиленно советует. Что-то, что очень осложняет процесс, хотя и результат будет красивее и лучше. Ну тут я вообще, со стороны смотрю, не вмешиваюсь. Со своим бы разобраться)
-
Когда я что-то придумала сама, и мне нужно-нужно, я слежу за этим своим вниманием.. И это практически "делается само".
Вот, ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛОСЬ мне ограничитель двери для кухни - надоело, что дверь вечно полуоткрытая. Рассказала брату, спросила где бы купить ограничитель.. В итоге он его сам купил и сам установил.
А в этой теме, с предложениями, вижу еще раз - что мне сложно оставаться в контакте со своими желаниями, когда мне что-то предлагают. Сначала написала "мужчины предлагают", а потом думаю, нет. Вообще предложения меня иногда сбивают с толку.
Перерывы наше все.
-
кстати, думаю дальше.. а может я тоже себя иногда так веду с другими людьми? перехватывая инициативу, директивно советуя что-то?
Не слышу другого? Не вижу, готов он или нет к предлагаемым переменам?
А потом бросаю "в пустоту"?
Так. В области шитья у меня есть такое - я люблю всем показывать что "Шить - это просто"
В целом, я готова показывать приемы, расшифровывать крой прикольных моделей для друзей.
И, конечно, с друзей я не беру за это денег. Поэтому, получается, что этот процесс едет только на моей личной силе - когда у меня есть свободный ресурс и желание дать что-то для друзей.
А когда нету.. Если бы я как-то сформулировала, и тут был бы обмен?
В общем, да, увидела. Я тоже иногда захваченная каким-то красивым образом увлекаю им человека..
Побольше тишины. поменьше эмоций, пожалуй.
Отлично.
-
Черт. Мне похоже противопоказано работать через силу. Писала писала текст, глюканул ворд и закрылся((
Ни хрена не сохранилось. Пойду пошью, что ли, с утра хочу.
-
Перерывы наше все.
Ага, вот тоже себе напоминаю об этом)
-
Может ты читала О*Генри как папа вешал картину? )))
Ну вот ты брата процитировала, он же там прямым текстом говорит - Ты же надолго делаешь, ключевое слово ТЫ.
Не он, не мы, а ты.
-
Фраза дня - Все любовь и все течет.
От нее становится горячо. Ощущаю, как горячая волна поднимается из промежности к сердцу.
И вверх, к ушам. А с сердца смывается груз и тяжесть. и становится легко.
Я хотела бы где-то высечь эту фразу, выписать так, чтобы она всегда звучала.
Хочу запомнить это состояние, хочу легко к нему возвращаться, даже если в суете дней ускорюсь и зажму этот поток в себе. Распускаться, и раскрываться. Расслаблять узлы.
Очень созвучно этой фразе и этому состоянию - разговор у гимнастики Иры в дневнике, последних дней.
Что дети всегда найдут лазейку.
и верно. Ведь дети - сама жизнь. Найдут дорогу. Только довериться потоку жизни и открыть сердце.
-
Опять в мою жизнь вернулся парень, к которому у меня были разные чувства год назад.
А я вижу что я другая сейчас. Реакции поменялись.
Больше вижу себя, и больше слушаю. Чего я хочу?
Поняла, что у меня есть стремление - обязательно попасть к нему в гости, домой.
Встречаемся на нейтральной территории, и вот есть это стремление.
А зачем? Зачем мне туда? Чтобы обрести какую-то долю власти над ним.
"Я знаю где ты живешь, я знаю что у тебя дома"
Когда думаю об этом, стремлюсь открывать сердце и смиряться. Конечно, бури-вихри есть. А я слушаю их и тишину.
А когда он мне написал после большого перерыва - я ощутила радость. От чистого сердца.
Еще переживание, новое для меня: можно наслаждаться просто присутствием мужчины в одном пространстве со мной.
И можно прожить это глубоко, и этого будет достаточно.
-
а еще я такая мягкая-мягкая в этом переживании.. Это еще и новолуние, и новый год начался)
и это сейчас ощущается самым важным - насладиться этой мягкостью и живостью, расслабленностью.
Прожить ее по полной.
-
Вот. словила еще один момент. Я жду наслаждения от общения.
В какие-то минуты я готова просто присутствовать рядом, в настоящем. А потом проваливаюсь и "тяну одеяло на себя". Хочу внимания к себе, и ? позитивных оценок? хвалите меня, хвалите? - да, кажется так.
-
Современная история с моралью об относительности денег)
Давно хочу подарить бабушке книгу "Несвятые святые" Архимандрита Тихона (Шевкунова)
Поискала ее в новосибирских книжных, нету.
Полезла на Озон по старой привычке.
Озон. Книга стоит 517 р. Ну, ладно. Книга толстая. бумага нынче дорогая. Доставка, то-се.
Полезла оформлять "заказ менее 1500 р доставляется следующими способами
1. почта россии - 400 р
2. доставка в пункт самовывоза - на краю географии 585 р
3. доставка курьером - 600 с чем-то."
я сперва решила что 585 это сумма общая, за книгу с доставкой.
Полезла искать где эта станционная 39 и как туда ехать
троллейбусом, из центра левого берега. за 30 минут.
ну, норм.
тыкаю "оформить" = "сумма вашего заказа 1102 рубля"
Что?! так, в пень такие варианты, ищем дальше.
погуглила и за 2 минуты нашла Лабиринт.
Книга стоит 347 р. Прямо сейчас со скидкой - 298 р. Доставим в любой из 17 центров выдачи за 20 р. дополнительных.
Заказала доставку в центр, в 5 минутах от работы. Красота.
-
В связи с этим подумала, что такое бизнес?
Бизнес, это связи и возможности, которые создаются при помощи этих связей.
Это договоренности, которые ты достигаешь с людьми, с которыми сотрудничаешь, и эти договоренности создают возможности.
Возможности, которыми ты предлагаешь воспользоваться своим клиентам.
-
Это все навеяно в том числе и историей с разрушением 20-летнего бизнеса московских предпринимателей в сфере торговли, с их магазинчиками возле метро.
Это шок. когда цунами или другая стихия разрушает твое имущество - это обидно, но с этим смиряешься.
В России нет цунами. и его роль берет на себя государство((
https://meduza.io/feature/2016/02/09/snesli-vse-otnyali-da-esche-i-pobili
-
Сегодня пришла тема про доверие.
даже так: ДОВЕРИЕ.
например, я создаю дело. бизнес. закладываю в него самую-пресамую добрую идею, все свои ценности, и всю свою любовь вкладываю в него.
а потом бизнес растет, я не справляюсь сама - и приглашаю персонал разделить мои ценности.
приглашаю в это пространство. и, как работодатель, поддерживаю его.
и я доверяю этим людям - что они будут любить мое дело. и доверяю им любить его - по своему, так как присуще им, а не так как я хочу.
и будут нести эту любовь и мои ценности дальше - клиентам.
ууух.
тескт про доверие, который пробрал меня до пяток:
https://www.facebook.com/kovinagorelik/posts/1019397861435020
-
Че-та ржу)))
(http://cs633631.vk.me/v633631351/111ca/MVzfmWhKFq8.jpg)
я тоже хитрая добрая сволочь)))
-
А еще я только что подумала "вау, круто, мне в этом году 32!"
а в следующем - 33. вау.
именно как радостное восприятие себя. своей реальности, своего тела и жизни.
чую я, что дальше интереснее. меньше восторгов, больше спокойной радости и силы.
-
В связи с этим подумала, что такое бизнес?
Бизнес, это связи и возможности, которые создаются при помощи этих связей.
Это договоренности, которые ты достигаешь с людьми, с которыми сотрудничаешь, и эти договоренности создают возможности.
Возможности, которыми ты предлагаешь воспользоваться своим клиентам.
Нравится формулировка.
А деньги - это полуматериальное выражение социальной энергии, на которой завязан весь бизнес.
-
Пришла к какой-то больной точке.
Сегодня полдня реву.
Начался день с того что я собралась вымыть пол в квартире. А надо сказать, что вчера я вернулась из 5-дневной командировки, и все 5 дней обещала себе "вот приеду домой, отдохну".
вернулась в Новосибирск, и что-то во мне подколбашивает - надо садиться работать (обещала коллегам выслать несколько документов, которые еще не написала). и вот с одной стороны - это обещание себе полной нирваны, с другой - обещание другим людям и внутреннее напряжение.
Вчера еще капитально убралась в комнате, таким ураганом.
сегодня с утра наметила вымыть квартиру. набрала воду в ведро. взяла тряпку. и в первые же 2 минуты ушиблась локтевой костью правой руки об тумбочку в ванной.
ОООчень больно. до звезд в глазах. поорала.
сперва продолжила мыть. потом полощу тряпку - тронула руку - А ТАМ ТАКАЯ ШИШКА!!!
тут же все бросила, достала мороженную курицу из холодильника, приложила к руке.
в руке - слабость. ни печатать, ни ложку держать.
поплакала.
хочу яишницу - а даже лука нарезать не могу(( ну, как - одной левой нарезала.
покормила себя (левой рукой)
Официально объявила себе сегодня днем "печенек и мультиков". и села читать блоги и смотреть ютуб.
к вечеру наметилась еще одна тема. какое-то чувство беспомощности вот в какой сфере:
Последний год я стригусь коротко, так себя чувствую кофмортно. стригусь сама.
какой-то барьер чувствую в том чтобы найти парикмахера. Последний раз была у парикмахера лет 6 или 7 назад. Стригла меня тогда моя знакомая, и какое-то у меня осталось ощущение во время (и после) стрижки
- что вот - пришла я Золушкой а она из меня принцессу делает.
причем упор именно на золушковости. ощущала я себя неуверенно, таким даже не гадким утенком а вообще не знаю кем.. очень уязвимое состояние.
и вот я сейчас вспоминаю свой опыт общения со всеми специалистами в своей жизни - стрижки, эпиляции, косметологи.. и везде почти помню чувство стыда за свою телесность.
редко-редко от специалиста исходит такая волна принятия и человечности, что гасит все сомнения и скребущееся чувство недостаточности..
Понимаю, что часто при общения мастером транслирую свое неприятие своего тела, а он мне ее зеркалит..
вот как в случаем с этой знакомой, она словила эту мою "несовершеннность" и начала меня убеждать, что я неправильно думаю, что я некрасивая))
больше действиями и отношением, но и словами тоже..
а воспринялось только это - НЕПРАВИЛЬНО.
Но сейчас я понимаю, что это только ее ответ на мое состояние.
И вот сейчас - я не хочу снова ощущать эту уязвимость. И поэтому не хожу к специалистам.
Хотя, последние недели посматривая в зеркало, думаю, что хорошо было бы найти хорошего косметолога.
чего-то моей коже этой зимой не хватает.. иногда шелушиться, иногда высыпает..
Хочется заботится о себе качественно.
С косметологом - боюсь нарваться на ненужные мне процедуры, на лишнюю трату денег и что в итоге все будет бесполезно.
Есть ощущение, что у меня есть какая-то зона (от 50 см), куда я не готова почти никого впускать, и появление человека в ней воспринимаю как насилие (кроме близких друзей)
у меня есть огромная агрессия к врачам.
к стоматологам я еще хожу, когда сильно припрет, к остальным - почти нет..
а. вспомнила. ходила к лору когда ухо заложило год назад.
и вот - многие вещи надежнее и качественнее доверить специалисту (стричь затылок например)
но нет.
у меня брат ходит постоянно в парикмахерскую через дорогу, и доволен. я уже 3 месяца время от времени думаю зайди к ним, или позвонить.. и физически не могу.
у меня хорошая знакомая парикмахер, а у меня рука не поворачивается ей написать.
спрашиваю себя - что нужно чтобы пойти стричься?.. доверие. и принятие своей телесности.
оставаться в теле в момент стрижки, чувствовать себя.
так. похоже, дело в неотреагированных чувствах. которые я начинаю ощущать если чувствую себя и человека так близко.
когда представляю, сразу слезы наворачиваются. понимаю, что прежняя реакция была - перестать себя чувствовать ,"заморозить" тело. Не хочу больше замораживать.
А тело не хочет боли. Поэтому ноги проносят меня мимо парикмахерской, а руки не пишут сообщений.
пойду еще пореву.
-
Пришла книга "Несвятые святые" Архимандрита Тихона (Шевкунова).
Очень довольна Лабиринтом.
быстро доставили, недорого, офис в центре города.
Правда зачем-то положили мне в подарок бесплатные закладки, которые мне не нужны.
я кстати из тех кто не любит бонусы и скидки. я люблю покупать то что мне нужно и в целом готова платить ровно сколько это стоит. случайным скидкам я конечно рада, но только если для них ничего не нужно делать.
-
я вчера эту книгу так долго держала в руках, и так и не решилась купить. Надо было, да?
Извините, что я без стука :)
-
Ирина, приветствую)
хорошая книга, добрая и искренняя. Я человек далекий от христианства, в церковь не хожу, а вот книгу прочитала запоем, когда у друзей гостила, а эту решила бабушке в подарок купить.
вот здесь можно почитать онлайн
http://www.e-reading.club/bookreader.php/1007171/Arhimandrit_Tihon_-_Nesvyatye_svyatye_i_drugie_rasskazy.html
Вот, например, кусочек
В начале шестидесятых годов в монастырь — с заданием отыскать повод для закрытия обители — прибыли члены областной комиссии. Расхаживая по монастырю, они увидели паломников, обрабатывающих грядки и цветники, и тут же приступили к отцу Алипию:
— А на каком основании эти люди здесь работают?
Советский архимандрит отвечал им:
— Это народ-хозяин трудится на своей земле!
Вопросов больше не последовало.
В другой раз из Пскова с теми же целями была прислана еще одна — теперь уже финансовая — комиссия народного контроля. Наместник осведомился, кем уполномочены прибывшие лица.
— Мы представляем финансовый орган, который...
Отец Алипий перебил их.
— У меня только один начальник — епископ Псковский Иоанн. Поезжайте к нему за разрешением. Без этого я вас к финансовым документам не допущу.
Проверяющие удалились, а через несколько часов Псковский архиерей позвонил отцу Алипию и смущенно попросил допустить контролеров для проверки.
— Звонок к делу не пришьешь, Владыко. Пришлите мне телеграмму, — ответил отец Алипий.
Вскоре поступила и телеграмма. Когда народные контролеры вновь предстали перед отцом наместником, тот, держа телеграмму в руках, спросил:
— Скажите, а вы коммунисты?
— Да, в основном коммунисты...
— И получили благословение у епископа? У Псковского Владыки? Н-да... Пошлю-ка я сейчас эту телеграмму в обком партии...
На этом финансовая проверка монастыря была завершена.
-
смотрю лекции Симона Эльевича Шноля. Очень интересный эффект он обнаружил - результаты эксперимента зависят от момента времени, в который он произведен.
По сути, они открыли гравитационные волны.
Для каждой точки планеты в пространстве характерен свой результат эксперимента.
Началось все с того что он ставил опыты и не стал "упрощать" по кривой гаусса, а честно рисовал ту кривую, какая вышла. потом еще. потом проверил.
а потом 25 лет ставил опыты и рисовал кривые - и они получались одинаковые.
Он говорит, что видимо это влияние больших тел - планет и звезд. Т. е. астрология в науке)))
http://www.youtube.com/watch?v=ZqROlQkt6GI (http://www.youtube.com/watch?v=ZqROlQkt6GI)
-
Череда стихов, которые очень точно словили важное.
Если бы кто-то меня спросил,
Как я чую присутствие высших сил —
Дрожь в хребте, мурашки по шее,
Слабость рук, подгибание ног, —
Я бы ответил: если страшнее,
Чем можно придумать, то это Бог.
Сюжетом не предусмотренный поворот,
Небесный тунгусский камень в твой огород,
Лёд и пламень, война и смута,
Тамерлан и Наполеон,
Приказ немедленно прыгать без парашюта
С горящего самолёта, — всё это Он.
А если среди зимы запахло весной,
Если есть парашют, а к нему ещё запасной,
В огне просматривается дорога,
Во тьме прорезывается просвет, —
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Внушает надежду там, где надежды нет.
Но если ты входишь во тьму, а она бела,
Прыгнул, а у тебя отросли крыла, —
То Бог, или ангел, Его посредник,
С хурмой "Тамерлан" и тортом "Наполеон":
Последний шанс последнего из последних,
Поскольку после последнего — сразу Он.
Это то, чего не учёл Иуда.
Это то, чему не учил Дада.
Чудо наступает там, где, помимо чуда,
Не спасёт никто, ничто, никогда.
А если ты в бездну шагнул и не воспарил,
Вошёл в огонь, и огонь тебя опалил,
Ринулся в чащу, а там берлога,
Шёл на медведя, а там их шесть, -
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там, где надежда есть.
Дмитрий Быков
-
http://www.youtube.com/watch?v=QdyQnL-SDnc (http://www.youtube.com/watch?v=QdyQnL-SDnc)
Каждый из нас - это частный случай музыки и помех
Так что слушай, садись и слушай божий ритмичный смех
Ты лишь герц его, сот, ячейка, то, на что звук разбит
Он таинственный голос чей-то, мерный упрямый бит
Он внутри у тебя стучится, тут, под воротничком
Тут, под горлом, из-под ключицы, если лежать ничком
Стоит капельку подучиться - станешь проводником
Будешь кабель его, антенна, сеть, радиоволна
Чтоб земля была нощно, денно смехом его полна
Как тебя пронижет и прополощет, чтоб забыл себя ощущать,
Чтоб стал гладким, словно каштан, на ощупь, чтобы некуда упрощать
Чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Был как старый балкон - усыпан пеплом, листьями и лузгой
Шёл каким-то шипеньем сиплым, был пустынный песок, изгой
А проснёшься любимым сыном, чистый, целый, нагой, другой
Весь в холодном сиянье синем, распускающемся дугой
Сядешь в поезд, поедешь в сити, кошелёк на дне рюкзака
Обнаружишь, что ты носитель незнакомого языка
Поздороваешься - в гортани, словно ржавчина, хрипотца
Эта ямка у кромки рта мне скажет больше всех черт лица
Здравствуй, брат мой по общей тайне, да, я вижу в тебе отца
Здравствуй, брат мой, кто независим от гордыни - тот белый маг
Мы не буквы господних писем, мы держатели для бумаг
Мы не оптика, а оправа, мы сургуч под его печать
Старость - думать, что выбил право наставлять или поучать
Мы динамики, а не звуки, пусть тебя не пугает смерть
Если выучиться разлуке, то нетрудно её суметь
Будь умерен в питье и пище, не стремись осчастливить всех
Мы трансляторы: чем мы чище, тем слышнее господень смех
Мы оттенок его, подробность, блик на красном и золотом
Будем чистыми - он по гроб нас не оставит. Да и потом
Нет забавней его народца, что зовёт его по часам
Избирает в своем болотце, ждёт инструкции к чудесам
Ходит в Мекку, святит колодцы, ставит певчих по голосам
Слушай, слушай, как он смеется
Над собою смеется сам
-
я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.
бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.
помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится."
-
зоя, а тебе не кажется это НЕНОРМАЛЬНЫМ? что ты сама себя стрижешь и не можешь себя уговорить пойти к парикмахеру? ты хотя бы пробовала что-то с этим делать?
-
Зоя, а тебе не кажется это НЕНОРМАЛЬНЫМ? что ты сама себя стрижешь и не можешь себя уговорить пойти к парикмахеру? ты хотя бы пробовала что-то с этим делать?
Маша, то что я это вообще осознала и написала сюда - это большой шаг вперед)) Это уже половина дела.
до этого я несколько лет ходила "с хвостиком" и проблемы как бы не было.
Сегодня поискала в 2гисе адреса парикмахерских, попробую завтра позвонить.
Про "нормально" - "ненормально". Мне слово "нормально" вообще не очень нравится.
Я вижу, что тема для меня болезненная (на момент описания, сейчас какой-то слой сняла).
Боль это вообще не нормально наверное, но это реальность, она есть.
-
Сходила в парикмахерскую, постриглась.
Интересные ощущения.
Все 20 минут стрижки
- ощущала огромное напряжение в теле. Мышцы лица сами собой стремились непрерывно улыбаться.
В животе был даже не комок - а ровное напряжение на весь живот.
девушка, молодец, очень мягкая, постригла меня быстро и нежно аккуратно.
я поняла, что для участия в этом действии хорошо бы расслабиться.. и очутиться в положении, когда от меня ничего не зависит, и другой человек обо мне заботится. о части моей жизни и тела.
вот сейчас пишу и реву.
еще какой-то слой всплыл на тему заботы и общения из детства.
Что в этой ситуации когда другой человек что-то для меня делает - для моего тела - я напрягаюсь, смущаюсь, и стремлюсь как-то перед ним "выглядеть"
и я поняла сейчас, что это так я ухожу из поля контакта, из взаимодействия.
предъявляю какую-то "идеальную" себя - а в пространстве между нами повисает пустота.
в общем, пока решила себе ходить стричься раз в месяц (или чаще)
буду исследовать эти ощущения, и следить, как они будут меняться.
реву дальше.
-
Фотки будут???)))
-
Ася, спешиал фо ю! мобилофото
(http://cs628723.vk.me/v628723843/40527/cXh-IKFMQmw.jpg)
-
Нашла в интернете феерическую женщину, зачитываюсь ее сайтом-дневником..
http://www.womanfrommars.com/
Ну скажем, выходной, вы выспались, весна, солнце бьет в окно, вы встаете, и включаете громко любимую веселую песню, и под нее танцуете по комнате, радуясь весне, солнцу, свободному утру. Вот это ощущение полета. И тут вам в наушники прорезается голос: “а какое слово только что было?”. А через секунду дает вам важное развивающее пояснение по теории сольфеджио.
И когда вы вроде от него отбились и настроение как-то удержали, вам снова ставят паузу, теперь, чтобы попросить вас повторить словами последний куплет. А потом – срочно ответить на сообщение. А потом – срочно полить цветок. А потом спрашивают – а вы знаете, в каком году была написана эта песня?
Ну, танцуйте. Что же вы.
Вот так чувствует себя ребенок, в игру которого бесконечно лезут с указаниями, вопросами, развивающими комментариями и историческими справками. Когда ему напоминают не сутулиться, убрать игрушки, не забыть сделать домашнюю работу. Иногда я думаю, что большое счастье, что у меня есть работа и бизнес и куча забот, потому что у меня просто нет ни времени, ни сил еще и бегать за детьми и развивать их с пользой.
-
Ася, спешиал фо ю! мобилофото
)))
Тоже зрею к мастеру сходить, хочется чего-то весенне-дерзкого)
-
Ася, на днях, приехала подруга с Алтая
- Какой у тебя затылок плюшево-бархатный.. То ли мне тоже постричься? ))
Заразно оно.
Мне в короткой стрижке нравится
1. быстро вымыть и уложить
2. "собранный" спортивный вид
3. объективно, она мне идет.
Не нравится
1. нельзя собрать волос в хвост, люблю это ощущение. приходится платок повязывать для такого случая.
2. утром вся укладка на смарку))
-
Заметила в себе развившуюся склонность к самонаблюдению.
Прежде она выражалась в том, что я стремилась понять, что вызвало отрицательную эмоцию, т.е. вот что-то напрягает - сажусь и разбираюсь, что и как.
А вчера с интересом разбирала почему мне нравится то, что нравится.
И вообще не жизнь теперь, а непрерывное самопознание.
По-новому. Интересно.
-
И вообще не жизнь теперь, а непрерывное самопознание.
Вот поймала себя точно на этих же мыслях. ))
-
Сама себе добрый работодатель и заботливый родитель. А так же исполнительный сотрудник и счастливый ребенок.
Сама себе выделила 2 часа "пошить платишко" в честь 8 марта (раздвинув все дела по работе). И тут же ощутила мощный стимул поработать, отложив "мультики" на вечер.
Ай да я)
Сразу вспомнились договоры из детства с родителями - час мультиков и домашка.
Надо ввести это себе: осознанный час "мультиков".
А то работать-то я себя заставляю, а всякие радующие меня штуки как будто ночью под одеялом точу.. Несанкционированно.
Объявляю среди себя движение за легализацию радостей.
-
Зоя,
Надо ввести это себе: осознанный час "мультиков".
Да, иногда нужно приложить волевое усилие, чтоб расслабиться) или чтоб не доводить до напряжения.
-
Сегодня читала дневники на форуме, и ощутила четкий внутренний разворот после 2х фраз -
у Тани Чирковой про осознание ценности быть женщиной - сразу Выдохнула!
и у Ольги Пронченко - про то что сейчас коридор затмений и важно дышать, расслаблено и глубоко - И Задышала!
Задышала и Дышу.
И на расслабленном дыхании другие решения принимаются, и проживаются они по-другому
Например:
2 дня уже хочу сделать покупку через интернет, и все забываю кинуть денег на карту. Но это же спецально куда-то идти, 2 остановки до ближайшего банкомата, а сейчас темно уже..
А сейчас - задышала - и сознание говорит "а давай зайдем на этот сайт"
зашла. "а давай нажмем купить"
а там способы оплаты выпадают. "а выбери карту"
выбрала. та-дам. прошло!
тело умное, оно знает что делать))
-
Прожила коридор затмений, вовремя выдыхая и останавливаясь, напоминая себе, что "это мир сейчас такой", и даже на лунное затмение умудрилась проехаться в поезде, но в целом сгладила сама себе углы, смягчила по максимуму, и прошла.
Многое сейчас осознается в процессе, не долетая до дневника.
Из свежего: В любой точке, если у меня возникают эмоции - когда я их осознаю, это дает мне силы.
Даже осознавая сейчас, то что я чувствовала годы назад (возвращается слоями 2008, 2004, 2005..) я возвращаю себе свою силу, признавая те потери, которые были тогда.
Какое-то время назад увлекалась "околославянскими" практиками, всякие отливки воском и вычищение западков писанками, при этом упуская самое важное - есть ли движение души в эту сторону.
выписывала километры писанок, не всегда чувствуя какие-то перемены.
Сейчас, когда осознается очередной пласт - я знаю, что способ прожить найдется.
Главное не зависать и двигаться дальше.
Главное - не терять направление движение.
Если падаешь - снова встать и идти.
Вот этому навыку я научилась за последние 7 лет.
7 лет назад у меня был четкий паттерн - если все плохо - то это "ВСЕ".
Потом, после нескольких тренингов и расстановок, возникло легкое сомнение "А может не все? А может, если все плохо, стоит встать и попробовать двигаться дальше?"
И сейчас гимнастика помогает мне поддерживать это движение, сквозь любую бурю чувств.
Сейчас я понимаю, что чувства - это "погода в доме", это может быть даже шторм, но это не повод не выйти в плавание!
-
Еще заметила такую вещь - в С2 голова лежит на полу ровно косточкой скулы. И от этого больно. И я и так ее, и этак - но вроде правда самое правильное положение именно такое, на этой косточке.
вот задумалась, это у меня скулы такие или все же надо сместить голову?
-
Еще заметила такую вещь - в С2 голова лежит на полу ровно косточкой скулы. И от этого больно. И я и так ее, и этак - но вроде правда самое правильное положение именно такое, на этой косточке.
вот задумалась, это у меня скулы такие или все же надо сместить голову?
У меня вначале было также, но только с правой стороной. И скулы у меня очень выраженные) После этого она ещё опухала и болела, я это как то тогда связала со своими особенностями и травмами. У меня с правой стороны все больше и болюче) , а потом стало незаметно нормально, также как с Левой, хотя, иногда бывает. Особенно, когда c2 выпадает после долгого перерыва. Но слегка, так, как в самом начале больше не болела.
-
Еще заметила такую вещь - в С2 голова лежит на полу ровно косточкой скулы. И от этого больно. И я и так ее, и этак - но вроде правда самое правильное положение именно такое, на этой косточке.
вот задумалась, это у меня скулы такие или все же надо сместить голову?
У меня та же фигня, это челюстной зажим, подозреваю. Со временем расслабляется.
Я осознанно выдыхаю и расслабляю, когда чувствую боль, она из скулы в челюсть уходит, приоткрываю рот, расслабляю язык.
-
Верде, Ася, спасибо. Понаблюдаю еще. я раньше (столько лет!) внимания не обращала, а может не болело?
Вот не помню совсем.
С2 не выпадает в последнее время, но тело его требует - поэтому делаю "вне конкурса" :))
Ася, да, пожалуй, может и зажим..вот сейчас сижу - и ощущение что скулы стянуты немного, есть.
буду выдыхать.
-
Отследила сейчас, что живу сейчас в некотором состоянии комфорта и благополучия, и тело перестало просить гимнастику.
Т.е. раньше - год назад например - гимнастику я делала потому что случались часто "острые" ситуации и их надо было прожить. Или, состояние здоровья тела требовало поддержки.
Сейчас настала некоторая "стабильность", и тело ТРЕБОВАТЬ гимнастику перестало.
потому делаю "когда вспомню", "потому что давно не делала" и т.п.
И вот дня три назад взяла вытянула комплекс 7 упражнений (а вообще больше 3 последние месяцы не делаю)
сделала, ну, постаралась сделать медленно..
налила чаю, присела на диван. И внезапно - за 10-15 минут соскользнула в какую-то глубину- глубину себя.
как в Ночном дозоре, сразу "на третий уровень сумрака".
И несколько часов прожила на этой глубине. Наслаждаясь своим телом, каждым движением, вкусами и ощущениями.
Удовольствие от позы, которую тело приняло на диване. От чая. От мыслей, которые приходят.
как будто я остановилась внезапно и могу рассмотреть каждое переживание в увеличительное стекло.
Ощутила, как много сил отнимают мысли.
"о делах", "о работе".. выключила телефон чтоб не думать.
Вывод: за существующим благополучием можно скрываться новая глубина.
-
Поняла, как мало пишу здесь о том, чем я занимаюсь.
Исправлюсь немного)
Уже 9 лет я пью чай, завариваю чай, изучаю чай.
Из них 7 лет - с перерывами - продаю чай, а значит имею свободный доступ к большому количеству сортов качественного чая. Так уж сложилась, что большая часть хорошего качественного чая - делается в Китае.
Хотя, есть конечно ручное внимательное производство в других регионах, но его мало.
Даржилинг, немного Лаос, немного Тайландский пуэр. Есть маленькая Япония, где почти весь чай ручной сборки.
А большей частью - все ручное производство, с многолетними традициями - находится в Китае.
И вот сейчас поймала себя на мысли, что чай для меня - уже привычный удобный инструмент для регуляции состояния здоровья или сознания.
При любых простудах например я пью хороший шен пуэр и дольше 2х дней обычно не болею. Даже лимонами в последнее время реже лечусь.
При вялой работе кишечника от избытка теста и животного жира в пище (чебурек в дороге на трассе) - молодой шен пуэр, или зеленый чай.
Когда хочется спать во время важного процесса, который нельзя оставить - шу пуэр, красный чай или сильноферментированный улун. (Если процесс можно прервать, я конечно с удовольствием высплюсь)
Если мне хочется провести с друзьями приятный вечер - возьму тайваньских улунов, или улунов из Уи, или старый 9-12 летний шен.
Если забегалась как белка в колесе и не могу остановиться - заварю японскую сэнтя - сенча )
Чай так сильно вошел в мою жизнь и стал ее привычной частью - как гимнастика - что я уже этого не замечаю.
А сейчас, начала проводить обучение для продавцов, и в связи этим систематизировать и освежать свои знания о чае.
Тут мне помогает химическо-биологическое образование, все эти катехины, теанин, эпигаллаты и тп как родные))
Снова получаю удовольствие от поглощения и структурирования информации. Уррр. Как в универе. Но сейчас мне вся эта информация - близкая и понятная, и "своя". Не для зачета, а чтоб понять суть и объяснить людям))
Наслаждаюсь.
-
Зоя, как интересно) а чайный ликбез, - так вообще, я в заметки захомячу) ;D ценная информация
-
Зоя, как интересно) а чайный ликбез, - так вообще, я в заметки захомячу) ;D ценная информация
Enjoy! Для этого я начала писать - потому что у меня это привычная информация, но она добыта многолетним изучением и ежедневной практикой.
Решила, что надо делиться)
-
мне помогает химическо-биологическое образование, все эти катехины, теанин, эпигаллаты и тп как родные))
здравствуйте коллега. А мне не помогает))
я вот мыло варю, так другие морщатся с нулем по химии быстрее въезжают, я же косячу по сей день, то у меня расслоится, то пересушу, в итоге в ассортименте всегда бельди, с дегтем и с солью. Все)) Причем по сей день недовольна. Хотя мыло все лучше, а вот... я бы в чае наверное утонула бы.
"чебурек в дороге на трассе"- это сейчас мой вариант из=за лени весенней. Как отличить шен от шу. И молодой от немолодого. Это к тебе вопрос. Продавцов приличных давно не встречала, была девочка, которая поставила себе цель жизни, чтоб люди пили чай, причем хороший. (на секундочку) стала супер и фиг к ней просто подойдешь теперь.
а остальные лепечут фигню подпиливая ногти в какуюто банку с чаем, что....
-
здравствуйте коллега)
это наверное потому что я чай не делаю, а продаю и завариваю)
а если б взялась ферментировать - никакое знание теоретическое не помогло бы, только практика.
"Отличить шен от шу" - это можно невооруженым глазом и носом)
шен - зеленый http://teabrothers.ru/catalog/shen-puery/mao-cha-v-assortimente/mao-cha-menhaj/, настой зеленый, иногда пахнет дымком из-за того что в китайских деревнях до сих пор его обжаривают в воках, которые топят дровами. Даже когда шен постареет, черным он не станет и землей пахнуть не будет.
шу - черный http://teabrothers.ru/catalog/shu-puery/rassyp-shu/gun-tin-puer/, пахнет землей и деревом. настой черный непрозрачный
возраст даже на вкус не всегда сразу поймешь, на вид - мало реально.
наш чай продает Питерский интернет-магазин http://www.fctea.ru/, судя по всему, продают от 50 гр
даже большие прессовки старого шена.
можно начать с доброго сягуаньского шена http://www.fctea.ru/catalog/87/
(этот и после еды и для бодрости хорош)
а потом продолжить
Буланшаньским сухофруктовым сырьем http://www.fctea.ru/catalog/86/
Лао Бань Чжанским http://www.fctea.ru/catalog/34/
Для добрых многочасовых психоделических посиделок можно взять Нань Чжонский 18-летний http://www.fctea.ru/catalog/61/
Еще есть местечко http://vk.com/chpspb
у них можно взять листового шена менхайского http://vk.com/photo-86584818_362594134
на вкус он простой и грубый, но с (1) и(2) целями справляется на ура, вот сейчас такого выпила, 3 часа ночи, а я все сижу) запила булку и пишу)
-
так интересно про чай! Оч люблю хороший чай
-
оо, про чай - вообще тема. Я очень люблю хороший чай, но так, конечно, не разбираюсь. Надо захомячить. Пишите про чаи ещё!
-
Ирина Коротичева, Давай на ты, ладно?
я буду потихоньку писать еще)
но поскольку тема очень обширная - мне бы хотелось "попасть в запрос".
если есть какой-то конкретный вопрос - напиши, постараюсь обобщить свой жизненый опыт и ответить.
чаи хорошо работают с состояниями
мягко и незаметно
сегодня устраивали дегустацию в бизнес-центре, ну и угостили охранника.. который приходил после каждого стакана "а можно мне еще" ну можно) нам не жалко))
выпил 5 стаканов.. улунов и пуэра.. под конец смеялся как тот мальчик из анекдота, которому палец показали)) с непривычки
а вообще чаи очень хороши для созерцательных состояний. и в компании, и в одиночестве
у меня есть история например - будьте осторожны с хорошим чаем, если вы живете не так как хотите)
перед НГ. открываем новый магазин. я работаю по 6 дней в неделю, встаю в 6 утра и тп. На грани возможностей и немного за гранью.
и вот встаю утром в 9.00
на работу к 12.00
думаю о! выпью-ка я старого шена (2001 года) взбодрюсь и пойду на работу
но дело в том что чай это не кнопка "вкл" и не таблетка
и вот я завариваю шена..
и ощущаю что с одной стороны у меня много сил, много энергии, и мое внимание развернулось ко мне
и я очень хочу, неодолимо буквально, потратить ближайшие часы на созерцание.
наблюдение себя, своих состояний
хорошо сходить в лес в таком состоянии - общаться с природой
и вот )) пришлось написать на работу что приду позже (хорошо что продавец был на месте, я собиралась прийти для усиления рабочей команды)
и втыкать в снежное небо
потом через 2 часа внимание собралось, и поехала на работу.
хорошие чай разворачивает к себе. мягко, но уверенно.
-
так интересно про чай! Оч люблю хороший чай
И я) люблю хороший чай
-
(http://cs626618.vk.me/v626618843/59/gChsbdwUFAU.jpg)
свежая фоточка со вчерашней дегустации
-
Кстати - отвечая на вопрос Василисы сообразила - на территории РФ знаю много чайных поставщиков, местечек и магазинчиков с проверенным чаем - могу подсказать где что взять. Спрашивайте)
-
будьте осторожны с хорошим чаем, если вы живете не так как хотите)
)))
хорошие чай разворачивает к себе. мягко, но уверенно.
а я к чаю только подбираюсь) зачастую эт сводится к авторитетному "на, держи, это хорошее-самое-лучшее" , ну и такая доверяю) обычно так и есть, и залетает ко мне хороший кусь знатного чая, но это бывает редко.
А идти постигать азы самой.. чего-то ступорю. Наверное потому, что никто кроме меня в близком кругу чаем никак не интересуется, онли блэк классик тии. А идти только себе брать. Вообщем , надо похоже)) заняться.
p.s. а фоточка хороша, с душой, при деле)
-
Зоя, как же приятно читать человека, который занимается Делом и классно в нём разбирается!
-
Зоя, как же приятно читать человека, который занимается Делом и классно в нём разбирается!
Спасибо) очень рада получить из твоих уст такой отзыв.
-
Зоя, нет у меня пока шен пуэра, ну никак. Давай проще чтото) и твои рекомендации. Я то запомнила, буду смотреть на это.
-
Василиса, не понимаю твой коммент - поясни, пожалуйста?
Что значит "попроще" и что значит "давай"?
Если ты хочешь рекомендаций по выбору чая - напиши, чего ты ждешь от чая.
вкус / чайные состояния / воздействие на здоровье?
Если попроще - это про цену, то Мао Ча Менхай 2009 (Листовой шен пуэр 2009 менхайской фабрики) Чайная Пара продает за 210 руб/50 гр пачка http://vk.com/photo-86584818_362594134
Это нижняя граница цены за хороший чай, любой другой будет стоить столько же или дороже.
Кстати, нашла в Питерском интернете еще одно чайное место, судя по всему, заслуживающее доверия, и у них бывают чайные дегустации.
Возможно, тебе или другим питерцам будет полезно
http://vk.com/topic-45290720_33320351 - здесь запись на дегустации
-
Зоя, о этих знаю да, спасибо,цена нравится, те, я и не дозванивалась или группы не работают. СЛожности возникли сразу, а пара магазинов по дороге говорили мне что я шен нигде не найду.
Вот я и спросила "проще".
Вопрос-чего ты ждешь от чая- ... ну малая у меня палитра в таком вопросе. Не особо знаю даже градации,чего уж говорить о нюансах и запросах.
-
Василиса, странно.. у меня Питер четко ассоциируется с большим количеством и чайных, и магазинов чая..
ну ладно. Все придет в свое время. И шен придет, если нужен.
Читаю сейчас много про чай в инете, выкладываю у себя в вк, а почему и не сюда?
В обшем, кое-что буду и сюда тоже. И интересное, и полезное, и смешное.
Один из самых больших чайных рынков - Фанцун (в Гуанчжоу). Сама в Китае не была, с интересом смотрю фотографии
(http://cs626718.vk.me/v626718843/2ab9/mHMNQEw5tk4.jpg)
Подробная прогулка по Фанцуну по ссылке:
http://mmet.livejournal.com/56991.html
-
Написала короткое обобщение, ЧЕМ ПОЛЕЗЕН ЧАЙ. выложу и сюда тоже.
Чай – это комплексный набор витаминов, микроэлементов, аминокислот и биологически активных веществ в одной чашке.
В чае высокого качества много ПОЛИФЕНОЛОВ. Их еще называют дубильные вещества, или таннины.
ПОЛИФЕНОЛЫ действуют как ранозаживляющее, противовоспалительное, бактерицидное, вяжущее, кровоостанавливающее. (Особенно много в зеленом, белом, желтом и шен пуэрах.)
Полифенолы – известные антиоксиданты. Они связывают белки, тяжелые металлы, алкалоиды, кислоты, радионуклеиды.
Поэтому чай можно использовать как противоядие при алкогольной интоксикации, для выведения тяжелых металлов, при передозировки лекарствами.
Для того чтоб полифенолы попадали в настой, важно заваривать чай горячей водой (не ниже 80 С), не в железной посуде и без лимона (полифенолы активно реагируют с железом и кислотами)
Если в чае много полифенолов - чай на вкус терпкий, вяжущий.
В чайном листе много БЕЛКА. Примерно, как в фасоли. Но для этого нужно есть лист. А при заваривании в настой выходят растворимые белки – альбумины и 17 аминокислот. Хорошая поддержка для вегетарианского питания, например.
В чае много КАЛИЯ (примерно 17,9 мг/г). Калий важен для работы сердечной мышцы, и для поддержания натрий-калиевого баланса в нервных клетках.
В чае есть ощутимое количество МАРГАНЦА (примерно 828 мкг/г). 5-6 чашек чая в день восполняют 50% суточной потребности в марганце. Марганец очень нужен для нервной системы, половых желез, опорно-двигательного аппарата.
В чае есть ощутимое количество ЦИНКА (примерно 22,9 мкг/г) Цинк важен для состояния кожи, роста ногтей и волос. При его недостатке снижается иммунитет, появляются белые пятна на ногтях, могут появиться заболевания кожи и развиться импотенция.
В чае присутствует МЕДЬ (11,6 мкг/г). Медь участвует в окислительно-восстановительных процессах внутри клеток.
В чае высокого качества есть ощутимое количество ТЕАФЛАВИНА
(в красных чаях и сильноферментированных улунах). Он помогает эпителию желудка восстанавливаться при язве.
В чае есть КОФЕИН. Кофеин возбуждает центральную нервную систему, повышает работоспособность, стимулирует общую физическую и умственную активность. При этом в отличие от кофе, кофеин в чае содержится в виде ТЕИНА – сложного соединения кофеина с таннинами. Поэтому воздействует гораздо мягче и медленнее. Именно кофеин придает горький вкус чаю. Больше всего кофеина, который усваивается организмом, в темных чаях – красном, сильноферментированных улунах и пуэрах.
(http://cs626819.vk.me/v626819843/3de9/kJ5An98lwTw.jpg)
В чае есть аминокислота L-ТЕАНИН. Она проникает в мозг через гематоэнцефалический барьер (физиологический барьер между кровеносной и центральной нервной системой), и в нервной ткани преобразуется в ГАМК - гамма-аминомаслянную кислоту. ГАМК оказывает психостимулирующие воздействие, уменьшает воздействие стресса, повышает когнитивные способности, и улучшает настроение. Больше всего L-теанина в зеленом чае.
Одновременное воздействие кофеина и L-теанина проявляются в том, что человек после выпитого чая часто чувствует себя «расслабленно-бодрым», в мягком тонусе.
В чае есть значимое количество ВИТАМИНА С. Витамин С является важнейшим средством поддержания энергетического тонуса организма, обеспечивая нормальный обмен веществ и работоспособность. Потребность в витамине С значительно возрастает при физических и умственных нагрузках и во время болезни.
В чае есть ВИТАМИН Р (рутин). Он помогает усвоению витамина С, а также укрепляет стенки кровеносных сосудов и капилляров, уменьшая их хрупкость и проницаемость. 3-4 чашки крепко заваренного чая. обеспечивают суточную потребность организма в рутине.
В чае есть значимое количество ВИТАМИНОВ группы В. Человеческий организм не накапливает запас этих витаминов и постоянно нуждается в его пополнении. Витамины группы В отвечают за нормальное состояние покровных тканей (кожи и волос), необходимы для нормальной работы печени и желез внутренней секреции, крайне важны для нормального функционирования нервной системы (особенно в экстремальных условиях), предохраняя ее от истощения.
В чае есть достаточное количество ПЕКТИНОВ, которые обладают обволакивающим действием. Поэтому настоем чая можно промывать ожоги. А шу пуэр можно пить при язвенной болезни и гастрите (тогда как шен пуэр или зеленый чай при этих болезнях нужно принимать очень осторожно, только после еды)
1 мкг=1 микрограмм=0,000001 г
1 мг = 1 миллиграмм=0,001 г
-
Много читаю вики - раз - возник какой-то вопрос - тут же гуглю
И радуюсь за современных детей.
Процесс познания - неограничен
Всвязи с чаем начала копать чайную историю Китая.
так - династия Мин - гугл
так - Опиумные войны - а ну-ка, гугл!
так - Гоминьдан..
и так далее
а параллельно ну-ка а в это время в России?
и т.д.
Гораздо проще связную картинку стало синтезировать.
Все-таки интернет для составления общей картины - гораздо эффективней, чем курс школьной истории
Из которой я помню как мы в 7м классе обыграли нашего историка в шахматы и он всем поставил 5 в третьей четверти)))
-
Чувствую, что я снова запуталась. Начинаю работы по распутыванию.
1. Издалека, потихоньку тянется - история про одежду.
Я последние годы хожу в таком джинсовом-бохо стиле, юбки ярусные, штаны узорчатые, аутентично короче.
задумалась, что мне для работы нужно сколько-то деловой одежды.
Ну там, брюки, юбка. Чтоб неярких цветов и спокойного покроя.
Чувствую - что для внутреннего настроя, полезно будет - иметь "рабочую" одежду такую.
А где взять? купить.
пошла походила по магазинам.
Что-то грустно все. или космически дорого, или мне не подходит.
А тут на работе в ателье шили форму. И выяснилось, что в этом ателье есть закройщица, и вообще они все шьют, что надо.
И я как-то уцепилась за эту мысль - вот у них пошить, хоть брюки что ли.
Купила ткань.
Пришла сняла мерки.
И, сейчас понимаю, что тут общение было какое-то из позиции "специалист лучше знает"
Типа сдайся в руки специалисту, и он все тебе сделает в лучшем виде.
Откуда-то есть такая позиция. Типа как к врачам..
И я как-то упустила, что Я - Заказчик.
Вот когда я заказываю что-то для работы (полиграфию, или полку, или еще что-то)
Я проговариваю четко, чего мне нужно
И если получаю не то - тут же заявляю об этом, и мы со специалистом это обсуждаем.
А тут.. вот сначала я не определила для себя и не проговорила, что мне важно в брюках
- что они должны быть свободного кроя, не обтягивающие
высоту посадки мы обсудили (и то мне в итоге завысили пояс на 1 см)
И закройшица мне сделала все "по стандарту" на эти мерки.
В итоге - это штаны, которые я могу надеть и стоять в них..
В магазине я бы такое "померяла и сняла"
Тут я в ступоре (хорошо хоть не в штопоре) отдала остаток денег и пошла..
Озвучила, конечно, что как-то узковато, получила ответ "вашей ткани хватило ровно на это"
И постепенно до меня дошло...
Что! если б я четко проговорила, что для меня важно - мастер прикинула бы выкройки на эту ткань - увидела бы, что на свободный крой не хватает - и сказала бы мне об этом.
Уф. Будем это считать уроком по формулировке заказа. ???
-
Продолжаю.
2. Последнюю неделю, настроила планов. тут событие, там мероприятие.
Один пьет чай, другой заваривает, +надо встречу провести.
В итоге расписание плотно оказалось загруженным, и я с тоской думала, что не каждый день буду ночевать дома с таким графиком (город большой, когда дела далеко - ночую у друзей), а уж о том, чтобы посидеть всласть денек-другой дома - можно забыть.
И у родителей давно не была.
Тоже можно забыть с таким графиком.
Но вот "надо" везде успеть.
И организм сказал мне "Не-а. Остановись."
В среду вечером я обнаружила на правой ноге шипицу. Они у меня бывают раз в полгода - ничего страшного - обычно прижигаю чистотелом/уксусом и забываю.
но тут она была в непривычном месте, и терлась при ходьбе.
Но я прижгла ее и забыла.
И вечером четверга обнаружила, что вокруг нее уже есть уплотнение, и наступать полностью на стопу больно.
Настолько, что с работы я вызвала такси, чтоб не идти пешком ни метра лишнего.
Пятницу я вооружившись интернетом, прикладывала к ней тертый лук в уксусе, и как сейчас понимаю, заполучила сильный ожог.
В сб я еще не сдавалась справиться с ней самостоятельно.
В вс ночью меня накрыло рыданиями.
Я ощутила себя беспомощной, что мне как в детстве хочется чтоб кто-то пришел и решил мою проблему, а у меня такого человека нет.
Рыдала долго, видимо активизировалась детская травма.
Поняла, что адекватность конечно на нуле, и эмоции надо прожить, и при этом приняла решение записаться к хирургу.
это хотя бы человек, который видел такое не раз, не является мне родственником и не будет падать в обморок, как мои родные.
Утром еще час поревела, нашла в инете контакты хирурга, записалась на вечер.
Понимаю, что в добавок к чисто физическим нюансам моего состояния меня хорошо так трясет на темы
беспомощности.
Погимнастила.
Стараюсь поддерживать в себе состояние смирения и принятия - то что я от меня зависит, я делаю, остальное от Бога.
Периодически делаю практику благодарности
Когда смотришь на то, что у тебя сейчас, и искренне благодаришь бытие за ту болезнь, которая сейчас есть.
мне в тяжелых состояниях эта практика обычно помогает, случается перелом такой.
Сейчас например, я понимаю, что благодаря болезни:
- я восстановила чувствование себя, из которого вылетела за суматошную неделю
- сделала то, что хотела - провела время дома, в уюте и комфорте, то что нужно было моему телу.
(меня еще иногда грызет совесть, если я просто в свое удовольствие сижу дома, и при этом не еду к родителям например. а тут сижу-болею, имею право! так. про это запомню. во внешней аргументации я болезнь перестала использовать, типа "не иду на работу потому что болею". а вот во внутренней остается еще.)
- очень много времени уделила чайным сайтам и форумам, углубила свои знания технологий отдельных сортов и историй чайных фабрик наверно +50% к тому что было.
Сейчас понимаю, что безо всякой причины принять такое смелое решение - отменить все встречи и дела и сидеть дома бороздить чайные пространства интернета, я бы не решилась.
а при этом, судя по всему, это именно то, что мне сейчас нужно.
- встреча с хирургом назначена на сегодня РОВНО на то время, когда я собиралась провести чайную встречу.
я конечно уже организовала все так, чтобы встреча прошла без меня.
А теперь вопрос к себе - такое совпадение - потому что я пытаюсь заставить себя делать то, что не хочу? или потому что боюсь делать то, что хочу? Поди разберись. попробую послушать ответ.
-
Еще раз ощутила пользу выписывания.
выгрузила из головы эмоции и переживания - в голове пусто стало.
Не то чтоб совсем пусто, но переживательности поуменьшилось.
-
Зоя,
Вы так офигенно это все структурируете, восхищаюсь подаче информации.
А почему Вы на себя такой объём взваливаете? Из личных побуждений, или негласная корпоративная этика ..
И организм у Вас систематически так о себе напоминает, сразу же- супер связь, хороший предохранитель стоит))Как вот Вы недавно ещё без выходных работали,тоже.
-
Верде, спасибо)
офигенно все структурируется, когда поревела, подышала, водички попила. А потом села и излагаю)
про планы - я наверное неясно выразилась.
эти мои "must do" - это не работа. точнее, работы там процентов 30.
это и мероприятия моих друзей, и встречи, которые все такие уникальные-уникальные (типа дегустации очень редкого чая, которая бывает раз в год) - что внутри кто-то ставит галочку "ну как же! обязательно надо пойти!"
т.е. некая социальная активность, к которой я сама себя принуждаю - чрезмерно, как теперь видится.
Да, организм четкий стал) не забалуешь.
Один из результатов гимнастики - стало практически невозможно заставить себя сделать то, что не хочется, а почему-то "НАДО".
Если я вдруг почему-то уперлась как баран и продолжаю себя заставлять - организм сразу стоп нажмет
дешевле себя слышать.
-
Про хирурга - если кто переживал - отписываюсь - сходила, сделали перевезку, сказали что "ужас", но не "ужас-ужас-ужас"
запретили мочить или снимать повязку. антибиотики прописали.
завтра еще пойду.
Пошла в платную клинику - т.к. поняла, что в бесплатной умру от атмосферы прямо в коридоре. Где бабушки в очереди, бабушки в регистратуре, и разруха в головах.
В платной свои фишки, но при этом светло и чисто, и девушки улыбаются.
-
Эмоциональное состояние - будто вынырнула из провала (или начала подниматься?)
за 2 дня прожилось очень много детских тяжелых чувств, посмотрим до конца или на какую-то часть.
Вроде вернулась во взрослое трезвое состояние.
Нога вроде присмирела, немного хромаю и конечно ходок из меня никакой, но работать можно.
будем ползти дальше.
Недавно обдумывала про результаты гимнастики - через месяц будет 5 лет со дня знакомства и 2 года непрерывной практики.
возросла чувствительность. чуть не так - организм начинает давать сигналы.
это в каком-то смысле сложнее, потому что здоровье сейчас в целом ощущается не как железное, а наоборот, как такой тонкий баланс. как травинка висящая на паутинке..))
проявилось такой движение "отвечать за себя". закрывать хвосты. завершать дела.
в любой ситуации, где я должна денег и только от моей честности зависит, заплатить или нет - я чувствую внутреннюю твердость - закрыть эту тему оплатой.
раньше (в студенчестве особенно) как-то у меня с этим было скользко. любая возможность "выкроить" свободные деньги - была за благо. даже если где-то чего-то.
у меня еще был товарищ, к-й очень щепетильно к деньгам относился. и меня это всегда изумляло. будто мы с разных планет. а сейчас я тоже становлюсь такая.
потому что, я кажется, чувствую, что отдать деньгами - дешевле.
-
потому что, я кажется, чувствую, что отдать деньгами - дешевле.
вот мне тоже так кажется. И я ещё поэтому не стесняюсь требовать с людей долги - пусть у человека будет лишний шанс расплатиться деньгами. А раньше было сильно стеснительно.
-
Все-таки интернет для составления общей картины - гораздо эффективней, чем курс школьной истории
обожаю за это интернет)
-
Тема Интуитивного питания очень мне нравится в последнее время
http://organicwoman.ru/svetlana-bronnnikova-my-uvelichivae/
-
Абсолютно выпала из своей привычной жизни.
Много ездила весь апрель (Томск, Москва, Тула, Алтай, Томск)
Потом вернулась - и ощутила, что мне нужно замедлиться.
Засела дома, достала раскроенные штаны - взялась за шитье.
Несколько дней не выходила вконтакт - и очень мне понравилось это, как будто гораздо больше времени проживаю за день.
Наверное, дело в том, что больше внимания на себя и свои процессы?
Помню, что вот это время - начало мая - Белтайн, и дни поминания предков. Писала своим поминальные писанки. Но в целом, думала что "у меня -то все норм с этим"
Неделю просидела дома за швейной машинкой, в вк поставила статус "если нужно - звоните"
Ближе к выходным начала "всплывать"
Собиралась уже в пн - ехать по работе на Алтай снова..
В вс впервые за неделю выходила из дома - далеко - съездила на тот берег, вещи на фримаркет отнесла
На улице - непривычно тепло (пока я затворничала, к нам пришло +25)
И в пн - встала с сильной слабостью и болями "отдающими в спину"
поняла, что это не позвоночник и не спина непросредственно
полезла гуглить что это вообще может быть (как будто немеет правая лопатка)
почитала сайты - такое бывает при панкреатите, холицестите - но на удивление нет никаких болей в животе и вообще пищеварительных эффектов. не тошнит, ничего такого
отложила поездку, пошла доползла до поликлиники.
а у них на май нет записи, совсем
сейчас сижу и думаю - то ли пытаться завтра прорваться без записи, то ли как-то попробовать самой выползать из этого всего.
состояние напряженное, и тянет реветь и не ревется
понимаю, что пока шила - несколько дней смотрела "Секс в большом городе" - запоем, по 10 серий подряд
сбила режим - встаю в 14, потом до 4 ночи не могу уснуть
вот думаю, если попробовать наладить режим (вставать пораньше)
и повыкапывать все же эмоции, может мое странное состояние "само пройдет"
хотелось бы.
пойду попробую уснуть, а завтра продолжу
-
Проспала к врачу в четверг.
просто не могла встать с кровати до 15.00. А потом вечером ощущала такую слабость, что и весь вечер проспала тоже.
Зато сегодня к утру уже выспалась - и к 8:30 была в поликлинике.
В 9:20 попала к терапевту.
Врач на меня посмотрела, выписала направление на анализы на понедельник (тут я забубнила - "а что так поздно, а может я сегодня успею" - "не успеете, они до 9.30 работают"), дала распечатку диеты №5 (я опять же вштыки - "да я всю жизнь живу по этой диете!"), померяла давление - 120/80, и отправила восвояси.
я доползла до дома, и весь день проспала (урывками по 2-3 часа, с перерывами на попить/пописать)
кстати, полезная оказалась распечатка.
например, я не знала, что по диете №5 (при болезнях печени и желчного пузыря)
нельзя ржаной хлеб, редьку, чеснок, капусту (!), мясные бульоны любые (можно только овощные бульоны, мясо - только отварное), все бобовые, любые свежие мучные изделия, все пряные травы (эх, прощай петрушка), практически все сырые фрукты и ягоды, включая сладкие и кислые (прощай перекус из яблок и компот из брусники), Орехи в любом виде (аа!! мой быстрый перекус орехами!! - на что бы тебя заменить?)
маринованный имбирь (моя любовь!), вообще любые консервы, шоколад, какао и кэроб (из сладкого можно только мармелад и зефир), сухофрукты - лучше в виде компота, нерафинированное растительное масло (с этим я не могу смириться!)
Ну, что. капусту и редьку отдала брату. 2 л куриного бульона, пельмени и рис с тушенкой - отдала отцу для собаки.
Про все остальное - намотала на ус.
сейчас слабость осталась, но голова ясная. посмотрим, как будет завтра.
Есть вариант завтра сгонять с утра сдать анализы платно (чтоб не ждать до понедельника)
Но что-то у меня внутри кочевряжится всеми лапами выходить завтра из дома.
Вот прямо совсем.
Сейчас огромный трепет возник к своему телу, какое чудо и счастье, когда оно отлажено четко работает, и как я быстро забываю это ценить, как только выздоравливаю)
-
Сейчас постепенно раскладываю, откуда на меня свалилось это состояние?
- все выходные (завтра и послезавтра) я заранее пообещала коллегам со старой работы - что выйду к ним на эти два дня дежурным администратором (я их люблю, и работу люблю, и уйти мне было оттуда сложно в свое время - поэтому раз в год, когда у них случается наплыв народа - детские выпускные- я с радостью соглашаюсь)
но, однако, сейчас организм у меня настолько слаб, что чтобы не подвести людей внезапно - я честно позвонила сегодня, извинилась и отказалась участвовать.
и - странное дело - почувствовала облегчение. оттого, что два дня с чистой совестью буду сидеть дома.
и даже возникли кой-какие мысли, чего поделать. а предыдущие 2 дня - все мысли были - как доползти до кухни (реально, вчера час лежала и "хотела попить" - и не могла преобразовать это хотение в двигательный импульс). Вот я себя честно спрашивала: душенька, чего бы ты хотела? и в ответ изнутри было только кисло-грустное "ничего" - и упасть мордой в подушку.
А сейчас что-то шевелится. Хотя, посмотрим на это шевеленье завтра с утра)))
Возникла даже шальная мысль - встать с рассветом - у нас сейчас светает в 4. я всегда просыпаюсь в это время, смотрю на часы и вырубаюсь.
А вот теперь - когда я знаю, что завтрашний день я проживу для себя - захотелось встать.
Второй момент.
В понедельник, когда меня резко вырубило (то ли сочетание Марса с Солнцем, то ли салат из помидор с чесноком и консервированными оливками) - я должна была ехать на Алтай по работе. ну, или, ладно, не в понедельник, так в среду. но не позже чт, чтобы к сб вернуться.
а так я ни туда не поехала, ни сюда не пошла, а теперь у меня в пн небольшая дегустация, ну на нее-то я думаю пойду.
И такая у меня шальная мысль - а что если я плохо прочувствовала пространство, когда соглашалась на эти даты? может, я там сейчас не в тему буду?
и, как говорит мой друг Рустам, "да будет так или еще лучше, наилучшим и наивысшим образом, не причиняя никому вреда. "
возможно вот эти мои 5 дней на диване - наиболее гармоничный способ взаимодействовать с реальностью сейчас.
уф.
-
Еще. чего я про предков заикалась в самом начале - я тут осознала, что в этот период (в районе 20 мая) я заболеваю уже не первый год.
В прошлом году - тоже в районе 20 я несколько дней лежала пластом "без сил", повод был другой, а вот состояние то же..
и кажется, до этого тоже было что-то подобное. (апдейт! вспомнила! чуть раньше, в начале мая, был такой период - что почти неделю валялась без сил, смотрела мультики ночами и спала до обеда. никакой осмысленной деятельности)
Вот этот переход из весны в лето мне нелегко дается.
Зарубка на память: в этом году это было с 23 по 27.
Притом, что в остальное время я практически не болею, вот так "на ровном месте, вчера было ОК - сегодня плохо"
но это тема, в сторону которой я пока могу только лежать. тема - будто каток асфальтовый.
вот сейчас выползаю из-под него - тонкая и звонкая. и немного прозрачная.
вспоминаю снова, как жить.
а эти 4 дня и вправду в каком-то небытие прошли. (надеюсь, что прошли. разум-разум. так хочется уже нырнуть в выздоровление. но, хотя бы ясное сознание - это уже радует. Еще и поэтому сижу и выписываю одно за другим - совершенно не знаю, какой и когда я проснусь завтра.)
В этот раз тоже помаячила краешком неизлечимая труднодиагностируемая болезнь - мой дядя полгода назад умер от амилоидоза - это болезнь, при которой печень, почки и др. органы накапливают белок амилоид, который из-за ферментативной недостаточности не разлагается.
а диагностируется эта штука 100% только биопсией. которую - брр - делать конечно не хочется, да и может все-таки это что-то другое.
а вот эта мысль, про болезнь чем-то неизлечимым, она меня чем-то цепляет.
в связи с родными. не в плане "будете знать", а наоборот.. "вам легче будет" вот что за бред?!
но вот где-то бродит такое.
-
Вот вспыла на поверхность еще одна ситуация, которая напрягла меня на неделю (на майские праздники)
Однако нет. сперва про другое.
Подвисла тема с деньгами. В этом месяце я "затянула ремень потуже".
В начале мая - по просьбе брата, который живет в другом городе, купила чая ("а я тебе деньги на карту потом скину"). Его друзья были у нас в городе, и могли забрать.
и вот сразу - у меня шевельнулся червячок, что на какое-то время у меня выпадет из оборота эта сумма - 1300р - для меня ощутимая. Первый порыв был - написать "кидай друзьям своим и пусть они покупают"
Потом я сама себя остановила - "да ладно поди, деньги быстро придут"
Сперва были майские и он "забегался не успел". Потом когда я написала - что денег все еще нет - "скинул, наверное банк косячит"
А я как раз недавно подключила себе сбер_онлайн - могу не бегая к банкомату, узнавать сколько у меня денег на карте.
и вот я проверяю каждый день, и их все нет.
Конечно, ситуация эта как-то выправится, но вот сейчас я "без денег" по сути, и это неприятно. Есть в заначке 2000 на две недели, ощущаю себя как "строго ограничиваем себя во всем" - режим жесткой экономии (откуда-то из детства эта фразочка зависла, мама так говорила)
Ситуация не была бы столь острой, если бы не один факт! :)
Сразу же получив зп я пошла в Ecco и силой воли купила себе новые ботинки. Реально несколько лет не покупала летней обуви, кроме сандалий. Те, что есть - выцвели уже из ярко-красных превратились в бледно-розовые (это замша).
И это моя стратегия - я совершенно не умею копить деньги. Если мне нужна крупная покупка, превышающая мой обычный бюджет, мне проще купить ее с живых денег, а потом "затянуть пояс"
Хотя, сейчас ситуация немного выправилась - несколько лет назад я бы уже ушла в минус. Сейчас пока в мелком плюсе.
Ботинки разнашиваю.
-
"Отношение решает все".
Эта фраза для меня сейчас - ключ к любому процессу.
Я мою пол - как я делаю это? с любовью? С удовольствием? С трепетом?
Я рассказываю новым сотрудникам про чай - с каким чувством я это делаю? С уважением? С интересом?
Я перешиваю пояс - с чувством "нужно быстрей отделаться"? Или полностью погрузившись в процесс, здесь и сейчас?
Еще один критерий. Иногда я про него вспоминаю.
-
Так, выписала немного внутреннего напряжения, внутри стало порасслабленей.
Поживем дальше с тем, что есть.
-
Так. Видать, выспалась днем. час покрутилась на диване без сна, а потом встала и перемыла пол-квартиры.
без горячей воды! :) только чайник)
а теперь мозг кипит, придумала что надо купить закваску наринэ, и несколько дней позаквашивать молоко, почему-то мне кажется что полезно будет.
нарыла аптеку неподалеку, которая продает его. работает с 8.00.
-
а полезла-то написать внезапное озарение.
вдруг накрыло - меня раздражает когда в психологических и около-психологических текстах встречается формулировка "этот метод ПРО близость, или ПРО бережность, или ПРО что-то еще."
Вот это ПРО меня почему-то бесит.
Во первых, конечно, это не по-русски.
Но вот цепляет так, что есть наверное более важная причина.
-
С обновкой! Хорошая обувь это мегаценно!
Пусть носятся с удовольствием)
-
С обновкой! Хорошая обувь это мегаценно!
Пусть носятся с удовольствием)
Спасибо! Это первая новая пара за 2 года.
и вот я их постепенно узнаю, распробываю.. Налаживаю отношения..
У меня каждая пара, которая прижилась - живет по многу лет (вот треккерам 5,5 лет уже. Они потерлись, но - живые)
-
В последние дни организм ведет себя как та дамочка в анекдоте
Поженились молодые. Муж после свадьбы объявляет жене:
- Дорогая, у меня есть привычки, которые важны для меня, и от которых я не собираюсь отказываться. Каждую среду я играю в футбол. Неважно, праздник это или нет, гости у нас или нет - я играю в футбол!
Каждую пятницу я еду в баню. Неважно, приехала твоя мама - или нет, есть у нас планы или нет - я еду в баню!
Каждую субботу у меня рыбалка. Не важно, куда мы собирались, родился ли у нас ребенок, началось ли землетрясение - у меня рыбалка! Это мои требования.
- Хорошо, дорогой, я понимаю, мы уже сформированные личности и бывает сложно себя переделать. У меня тоже есть одна привычка, от которой мне трудно отказаться. Каждый вечер, ровно в 22.00 у меня секс. Неважно - есть дома муж, нет дома мужа. У меня секс!".
Вот у меня так же с утренним сном.
Организм:
- В 4:00 я бодрствую. уснула ты, не уснула, ложилась, не ложилась - в 4:00 мы не спим.
И если я не успеваю лечь до 2:00, то уснуть становится очень сложно, к 6:00 еле-еле.
Опытным путем обнаружила, что легче всего уснуть в 22:00-23:00. Теперь стараюсь к этому времени угомониться. Летний режим :)
-
пятый день пасусь на http://autism.forum2x2.ru/
мир становится интереснее на глазах
на прошлой неделе - началось все с того что 4 дня болела "спина", но было ясно, что с мышцами все нормально, а что-то внутри болит и отдает в спину
когда боль дошла до состояния "теряю сознание, слабость, час не могу встать с кровати" (никакой тошноты, и вообще никаких пищеварительных симптомов не было совсем) - я поползла к врачам. это была пятница.
врачи выписали мне пачку анализов "сдать в понедельник", а пока вкидываться спазмолитиками на случай если станет худо. Впрочем, они буквально всунули мне диету №5, за что им спасибо. Я выписала список чего мне нельзя, и перешла на овощные супы. немного полегчало.
в пятницу ночью я вспомнила, что Инга Дубинина давно что-то вскользь писала о биомеде и пробиотиках.
http://antysk.livejournal.com/tag/%D0%B1%D0%B8%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%B4
в субботу я уже ставила домашний йогурт из Наринэ-культуры в мультиварке.
В вс днем я выпила первую порцию домашнего Наринэ.. и через 20 минут у меня резко "отпустило" спину
Сейчас с каждой порцией - становится все легче.
-
...вот ещё нашу серию препоратов Ветом я знаю, и рекомендую
на тему пробиотиков.
там эффект будет может не мгновенный, но долгосрочный
-
скажи, а что ты знаешь про Ветом и на основании чего ты их рекомендуешь?
мой опыт с Ветомом от нейтрального до отрицательного.. Они сами кстати больше 7 дней подряд не рекомендуют принимать свой препарат.
первый раз с Ветомом я кстати, столкнулась.. в 2009м году, когда решала контрольные за деньги
писала кому-то курсовую работу "Влияние Ветома на здоровье свиней" на основе данных какой-то зоофермы НСО.
я довольно плотно варюсь сейчас в теме пробиотиков, в т.ч. домашних, поставила банку овощей кваситься (много молочки тяжело для меня, а Наринэ домашний пока что лучшее, что я пробовала)
-
о, слово знакомое увидела. Мне подруга очень-очень рекомендовала Ветом и мне, и доче, и маме. Сама его употребляет около года, выглядит шикарно, похудела, кожа такая хорошая. Я её где-то год и не видела, а тут встретились - прямо светится. Я ей комплиментов рассказала, а она мне вот про ветом этот. Я хочу попробовать, но сейчас совсем с денежкой туго.
-
Ира, а она его "на ровном месте" начала употреблять - на всякий случае, от хорошего к лучшему?
или у нее были какие-то сложные проблемы, и они ушли? Или было нормально, стало волшебно?
Пока мой опыт показывает, что проблема сложного дисбактериоза 1 препаратом не решается..
К тому же, сенная палочка (основа Ветома) - не пробиотик в том смысле, что в норме она не живет в организме постоянно как симбионт.
Она попадает в него и не причиняет вреда (выведенные штаммы)
+ действует как живой антибиотик - подавляет рост патогенов. А за это время в этой среде "под прикрытием" должны нарасти свои лакто- и бифидо- бактерии.
Я как раз до описанных проблем выпила 10-дневный курс сенной палочки (другой новосибирский производитель, но тот же штамм и у Ветома)
Пока пила - было все прекрасно, собиралась всей семье прикупить))
Когда закончились 10 дней - написано что нужно прекратить прием - тут то все и началось) На второй день стало худо.
Сейчас пробиотиками + ДИЕТОЙ хорошо подправила ситуацию - лакто, бифидобактерии, овощи, каши, и ничего СЛАДКОГО - потому что весь сахар в первую очередь кормит патогенную флору
На диете не сделаешь денег, поэтому ее врачи сейчас очень часто оставляют на откуп пациента)
"Хорошо бы вам пособлюдать диету" (а будете или нет - ваше дело, не мое)
А еще большая часть препаратов Ветома содержит сахар. При сильном бактериальном/дрожжевом заражении и сахарном диабете сахар нельзя совсем.
Сами производите на сайте осторожно пишут "в составе комплексной терапии"
http://www.vetom.ru/index.php/komu-mozhno-prokhodit-ozdorovitelnye-kursy-s-ispolzovaniem-vetomov
-
Зоя может все проще? И эта усталость которую ты бы проигнорила, а так хоть как-то тебе заставило проваляться дома, во сне. Перенапряглась?Да еще и засела за машинку....
Страшно читать про болезни, тревожно. То с клещом этим, то про дядю. Ты там держись.
........
а еще я тут попробовала габа-чай. Вкусно необыкновенно мне было. Или может к месту пришелся)))
-
Василиса, да, Габа-чай он волшебный)
вполне может составить компанию для чудесного вечера.
С болезнями - у меня волнами, я то "парюсь" и страдаю ипохондрией, то вовсю работаю.
Вот сейчас уехала на Алтай в командировку, тут некогда думать о болезнях, питаюсь по диете, и это все.
Никаких мыслей)) Все сухо по-деловому.
Еда, травы, пробиотики.
А голова занята работой на 300%
-
Сложный июнь. Ситуации непростого многокомпонентного выбора, соблазны.
Сквозь все дни - делаю гимнастику и прислушиваюсь к сердцу.
Только сердце выведет на верный путь.
-
Ищу балансы, ищу верные шаги.
Есть первый порыв действовать, но взвесив и вглядевшись иногда оказывается важно понять - откуда этот порыв, почему меня тянет здесь что-то сделать?
Иногда лучше не делать.
Пойду еще подышу.
Н7 в последние дни мой неизменный спутник.
Думала про себя, что мне нужна тишина и уединение, а жизнь сейчас вытаскивает в людное место - и, кажется, нужно соглашаться. Прислушаюсь еще.
-
Разговаривала сейчас с мужчиной, который мне симпатичен. И - быстро вышла из общения (он подвез меня до дома), поднялась бегом по лестнице, залетела в комнату.. и нахлынули слезы.
Почему?
Вытянула комплекс.
Сделала. Старалась направлять внимание в сердце, просила ясности и спокойствия, чистоты и мудрости.
Сейчас (после комплекса) вроде улеглось немного.
Пойду еще раз сделаю.
-
Внезапно обнаружила после нескольких дней практики, что у меня опущена голова и закрыта, свернута грудная клетка.
Когда стала много гимнастить (по 7 упражнений каждый день), стало очевидно
В каждом упражнении - раскрываю.
-
Сижу, ем в непривычно выстроенной прямой позе. Еды хочется меньше)))
И вообще по- другому воспринимается все.. Печатаю, поставив ноут на подставку))
Другие балансы в теле.
-
Вернулась в Новосибирск на пару дней.. Был миллион планов, Но внезапно - тишина и безмолвие.
Макушка лета. Солнцестояние. Полнолуние.
Какое-то очень особое время.
И придавило меня к дому, для чего-то.
Не пошла в сотню мест, сижу. Слушаю.
Гимнастю - как в первый раз снова. Спина деревянная.
При этом - чувство - что с Алтая я буквально сбежала - для этого - прожить солнцестояние в тишине.
Не натворить в полнолуние чего-то "сломя голову"
Нашла комус. Очень мне на Алтае не хватало комуса.
Отыскала. Возьму с собой.
-
Все время возвращаюсь мыслями к тому, что во мне всколыхнулось на днях при общении с малознакомым мужчиной..
Это что-то, важное для меня. Что-то, что меня тревожит.
и это, конечно, уже было в моей жизни - оно из прошлого.
Какое-то сильное напряжение, и кажется заархивированна сильная боль..
По-хорошему, наверное с этим надо к телеснику. Но я всего на пару дней здесь, потом снова Алтай..
доверюсь миру, пусть он управит как лучше.
-
Читаю Вертинского. Глыба. Эпоха. началось все с репоста в соцсети, проглотила "Дорогой длинной" за вечер..
Однажды ко мне в купе (вагоны были уже забиты до отказа) положили раненого полковника. Старший военный врач, командовавший погрузкой, сказал мне:
— Возьмите его. Я не хочу, чтобы он умер у меня на пункте. А вам все равно. Дальше Пскова он не дотянет. Сбросьте его по дороге.
— А что у него?
— Пуля около сердца. Не смогли вынуть— инструментов нет. Ясно? Он так или иначе умрет. Возьмите. А там— сбросите...
Не понравилось мне все это: как так — сбросить? Почему умрет? Как же так? Это же человеческая жизнь. И вот, едва поезд тронулся, я положил полковника на перевязочный стол.
Наш единственный поездной врач Зайдис покрутил головой: ранение было замысловатое. Пуля, по-видимому, была на излете, вошла в верхнюю часть живота и, проделав ход к сердцу и не дойдя до него, остановилась. Входное отверстие— не больше замочной скважины, крови почти нет. Зайдис пощупал пульс, послушал дыхание, смазал запекшуюся ранку йодом и, еще раз покачав головой, велел наложить бинты.
— Как это? — вскинулся я.
— А так. Вынуть пулю мы не сумеем. Операции в поезде запрещены. И потом — я не хирург. Спасти полковника можно только в госпитале. Но до ближайшего мы доедем только завтра к вечеру. А до завтра он не доживет.
Зайдис вымыл руки и ушел из купе. А я смотрел на полковника и мучительно думал: что делать? И тут я вспомнил, что однажды меня посылали в Москву за инструментами. В магазине хирургических инструментов «Швабе» я взял все, что мне поручили купить, и вдобавок приобрел длинные тонкие щипцы, корнцанги. В списке их не было, но они мне понравились своим «декадентским» видом.
Они были не только длинными, но и кривыми и заканчивались двумя поперечными иголочками.
Помню, когда я выложил купленный инструмент перед начальником поезда Никитой Толстым, увидев корнцанги, он спросил:
— А это зачем? Вот запишу на твой личный счет — будешь платить. Чтобы не своевольничал.
И вот теперь я вспомнил об этих «декадентских» щипцах. Была не была! Разбудив санитара Гасова (он до войны был мороженщиком), велел ему зажечь автоклав. Нашел корнцанги, прокипятил, положил в спирт, вернулся в купе. Гасов помогал мне. Было часа три ночи. Полковник был без сознания. Я разрезал повязку и стал осторожно вводить щипцы в ранку.
Через какое-то время почувствовал, что концы щипцов наткнулись на какое-то препятствие. Пуля? Вагон трясло, меня шатало, но я уже научился работать одними кистями рук, ни на что не опираясь. Сердце колотилось, как бешеное. Захватив «препятствие», я стал медленно вытягивать щипцы из тела полковника. Наконец вынул: пуля! Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся. За моей спиной стоял Зайдис. Он был белый как мел:
— За такие штучки отдают под военно-полевой суд,— сказал он дрожащим голосом.
Промыв рану, заложив в нее марлевую «турунду» и перебинтовав, я впрыснул полковнику камфару. К утру он пришел в себя. В Пскове мы его не сдали. Довезли до Москвы. Я был счастлив, как никогда в жизни! В поезде была книга, в которую записывалась каждая перевязка. Я работал только на тяжелых. Легкие делали сестры. Когда я закончил свою службу на поезде, на моем счету было тридцать пять тысяч перевязок!
_____________________________________________
— Кто этот Брат Пьеро? — спросил Господь Бог, когда ему докладывали о делах человеческих.
— Да так... актер какой-то,— ответил дежурный ангел.— Бывший кокаинист.
Господь задумался.
— А настоящая как фамилия?
— Вертинский.
— Ну, раз он актер и тридцать пять тысяч перевязок сделал, помножьте все это на миллион и верните ему в аплодисментах.
С тех пор мне стали много аплодировать. И с тех пор я все боюсь, что уже исчерпал эти запасы аплодисментов или что они уже на исходе. Шутки шутками, но работал я в самом деле как зверь...
Александр Вертинский, "Дорогой длинною"
-
Удивительное дело, этот Алтай..
С одной стороны - ничего не успеваем, сроки горят
С другой стороны - открытое сердце и глубокое доверие миру и тому, как все складывается
"Как получилось - так и хотели"
вот она формула спокойствия.
-
Много чего проходит, но все проваривается и сгорает, так что и написать нечего..
Концентрация событий во много раз выше, и время "густое"
-
А еще - очень много времени вне интернета, инет слабо доступен, а уж комп/ноут еще реже.
Поэтому все дела "связи" копятся и пишешь только самое необходимое..
-
Осознание такое.
Бывает, близкий человек как-то нарушает наши границы, и делает больно.
И можно просто отстраниться, увеличить расстояние, свернуть с ним общение.
Тогда прежней близости больше не будет.
А если нарушение чувствительное, но восстановимое
Если человек важен, и близость хочется восстановить
Нужно ПРОГОВОРИТЬ, что ее нарушило
"смотри, вот ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ - ты перешел мои границы, мне больно"
как правило, это делается не предумышленно, и человек не сознает, что причиняет боль.
Можно дать ему шанс - встретиться с этим фактом, что он сделал больно
Раскаяться
И как-то принести извинения? Возместить ущерб. Восстановить баланс.
-
Я думаю, для души это важный опыт - осознать, что ты причинил кому-то боль.
Встретиться с этим фактом. Пережить.
Признать, что никакие извинения и компенсации - не отменят сам факт ущерба.
Принять при этом и свое несовершенство.
-
Перегруз сегодня.
И вроде дел не так много сделала, но, видимо, все они энергоемкие.
Вот сейчас оставила дел на вечер - а смотрю, и понимаю, что с души воротит. Не лезут дела.
Пойду лучше Солженицына почитаю и спать лягу.
Утро вчера мудренее.
Хотя, эти дела - "вечерние", утром или днем я их вряд ли смогу сделать.
Но тем не менее - не лезет. Это как 5 литров воды в трехлитрову пытаться налить...
Не влезат.
-
Знаешь, мне такое не раз говорили. Что я сделала больно
Я в этом месте туплю, и точно знаю, что в следующий раз сделаю тоже самое. Ибо возможность быть честной мне важнее возможности быть м кем-то близкой
Не думала об этом?
-
Маша, я наверное не точно выразилась. я не пишу тут о вилке "или быть честной - или не делать больно"
это не или-или.
это - если тебе больно - скажи. а дальше может быть по-разному. но честно.
В данной конкретной ситуации - я (судя по всему) нарушила границы человека, не подумав
и мне несложно было сделать по-другому, это не принципиальные вещи
но - ледяные интонации, и отсутствие контакта.
ну чего уж.
а я сижу и догадываюсь - с чего?
и с человеком мы были дружны, но вот сейчас так. Ледяная стенка с той стороны. С моей- было недоумение, сейчас принятие такой позиции.
А пишу для себя больше. Мне тоже иногда это свойственно (помню бывало) - заморозиться и замолчать.
Пишу - чтоб не молчала.
А в принципиальных вещах - там где я буду-не я если поступлю по другому - я вижу выход в том чтобы честно объявлять "это я менять не собираюсь, в этом месте я такая, даже если это кому-то больно"
-
Знаешь, мне такое не раз говорили. Что я сделала больно
Я в этом месте туплю, и точно знаю, что в следующий раз сделаю тоже самое. Ибо возможность быть честной мне важнее возможности быть м кем-то близкой
Не думала об этом?
Думаю на эту тему периодически. Задумалась глубоко об этом пару лет назад, помню - когда осознала, что причинила кому-то боль. И сразу как-то почувствовала, что тут кроме как признать уже свершившийся факт - и что я такая - ничего не сделаешь.
Но если это серьезный урон (не знаю, автокатастрофа и урон здоровью) - я вижу правильным предложить компенсацию
Ну или по мелочи - я случайно выкинула какую-то вещь, которой другой человек пользовался и считал важной.
-
Алтай встряхнул меня, пробрал до нутра и вытащил то о чем я не думала уже, считая что этого у меня и нет..
Ненадолго вернулась в город, собраться в центр, пересмотреть-пересобрать себя.
Выстроить стержень.
Очень быстро все движется, много планов, много того что нужно сделать именно сейчас
Умение быстро восстанавливаться нужно как никогда.
Вчера дернула с алтая - не выдержав ждать, на невыносимом автобусе (7 часов Бийск-Новосибирск)
Ноги мои ноги. Стонут. Троксевазин, полежать в прохладной ванной, поспать, полежать в "березке". Троксевазин.
И все равно тяжело.
Вытянула комплекс, собираюсь с силами погимнастить.
-
я открыла простое средство, кстати тут же по Алтаю ноги-то сама понатружала) даже наТелецком умудрилась))
так вот средство
любая мазь для ног, думаю можно и троксевазин и прям сверху масло мяты и растереть. Отлично! к утру прям хорошо, за пару часов намного легче)
-
Василиса, спасибо за рецепт, попробую!
-
Непривычный ритм жизни.. деревня.
Большие расстояния
Либо пешком, либо подлаживаться к кому-то с машиной "на хвост"
либо изучать расписания автобусов
либо тратиться на такси - много ездить - дорого
нет своего места силы, где можно было бы восполнить энергию, туристическое место, где вечный "сквозняк"
спасаюсь - езжу к друзьям в горы
там возвращаюсь в себя, немножко очухиваюсь
как возвращаюсь - снова загон и сумятица
свистит время в ушах , только успеваю примечать узелки на память, вернусь, чую буду выписывать, много...
-
Очень устала, но и бесценный опыт приобрела)
-
нет своего места силы, где можно было бы восполнить энергию, туристическое место, где вечный "сквозняк"
ооо, это тяжело
-
Десять дней как вернулась. Приземлялась, заземлялась, приходила в себя. Спрашивала себя: я тут?
хотела начать писать, но все не хватало чего-то. Перевариваю это лето.
Первый раз, когда я с Алтая возвращаюсь в город - заземлиться. Вернуться к себе.
Обнаружила себя в какой-то момент, что я в каждой точке бытия с интересом ищу ответ: что я здесь делаю? почему я тут? и честно себе отвечаю, и живу дальше.
Например: согласилась остаться на лето на Алтае, потому что там живет мужчина, к которому у меня вспыхнул интерес. Искра сквознула и на этих эмоциях - я решила остаться. Но. увидела. увидела и осознала, почему. Прогресс.
(А раньше - ездила в экспедиции, чувствуя притяжения и невольно надеясь на какое-то развитие отношений.. или скорее даже не надеясь, просто подчиняясь порыву, просто закон больших масс. Как астероиды падают, притянутые землей.)
Увидела и осознаю. Проживаю. Почему так?
Еще прогресс в том, что это свое притяжение я проживала максимально "в себе", не выплескивая на мужчину, который мне нравится и не навязывая свое общество. Мда. Вот складываются такие ситуации, откуда-то.
Еще: приехав в командировку, погрузилась в атмосферу общежития и такого соседского женского товарищества. И душа тоже потянулась к этому опыту, говоря "да! я хочу сюда"
И я только успела увидеть, что: да. вот я хочу этого (а сейчас спрошу себя: почему мне хотелось такого опыта? для чего? чего на самом деле?)
-
Еще из находок- осознаний:
Поняла, как я привыкла быть в ресурсе. Иметь доступ к горячей воде, ванной, кухне и туалету в шаге от спальни (а не в конце коридора).
Иметь возможность уединиться в любой момент, когда мне это нужно, выйти в интернет. Клавиатура!! Как я запарилась с полудохлого тачскрина что-то набирать!
Хорошо, что у меня на Йоте 200 минут в любую точку России - отчаявшись написать простое "привет", почти на все письма и сообщения я звонила)
Я по-другому взглянула на семейную историю, шкурой ощутила мамины рассказы
"А когда я училась во 2м классе, мы год жили всей семьей в комнате в общаге. В комнате был наливной рукомойник, и туалет в конце коридора 1 на 20 комнат"
Семья. двое взрослых, подросток 16 лет и ребенок 8 лет. Год в одной комнате.
Ощутила всю жизнь старших родственников как череду неуюта и дискомфорта, на которые наложились тяжелые жизненные ситуации: дважды эвакуация у бабушки, бегство из родного села от раскулачивания - у деда. (Бежали быстро, в чем были - прадед был горным мастером - рабочие предупредили "Саша, за тобой завтра придут". Завтра ждать не стали. Взяли пятерых детей в охапку и двинули в город, подальше. Через некоторое время его все же посадили.)
До нутра прочувствовала - вот эту постоянную езду, и голод, невозможность поесть когда хочешь.
И сейчас - ощущаю - что когда я лежу на диване, под мягким одеялком, я будто належиваюсь-нанеживаюсь за всех. За всех своих, кому не довелось понежиться и пожить мягко и расслабленно. Или довелось, но не хватило.
-
Нда. начался коридор затмений. Будет нескучно)
-
Знаешь, я часто думаю про то, что абсолютно все так жили раньше. Это представляется невероятным в условиях современных городов, но ведь так именно и лили по 100 человек в комнате. Взрослые, дети, свои, чужие. Вперемешку. Кошмар.. Слава богу, мы в другое время живём
-
Знаешь, я часто думаю про то, что абсолютно все так жили раньше. Это представляется невероятным в условиях современных городов, но ведь так именно и лили по 100 человек в комнате. Взрослые, дети, свои, чужие. Вперемешку. Кошмар.. Слава богу, мы в другое время живём
Да, и при этом в современных комфортных условиях, когда они постепенно улучшаются, иногда не осознается что это такое - жить всей семьей в одной комнате в коммуналке. Или всей семьей (вшестером) в избе-пятистенке (вот реально шестеро по лавкам)
Сейчас пробрало меня на контрасте, и я стала больше ценить то, что у меня есть сейчас. Осознавая, что я наверное, первая женщина в роду, у которой есть доступ к такому количеству ресурсов.
-
Продолжаю переваривать Алтай:
Делала ли я на Алтае гимнастику?
Да, делала, выгрызая каждую возможность или не имея такой
Думаю, практика тоже помогла в проживании.
-
Почти каждый раз, кроме вытянутого комплекса, делаю С2, независимо от того, попалось оно или нет.
Иногда - только его.
И чувствую, какая железная у меня шея и плечи. и как они мягчеют..
-
Зоя, с возвращением! :)
-
Ирина, спасибо!
я здесь)) только писать с Алтая было невозможно - на телефоне кнопки не нажимаются совсем.
а читаю я регулярно)
-
Продолжаю переваривать Алтай:
выбитая из контекста фраза- это невозможно!
Можно там быть или пожить мне кажется, хотя в моем случае - переварить последствия твоего там пребывания что ли...
-
Коридор затмений..до 16 сентября.
ближайшее затмение - 1 сентября
А завтра, 25 августа - серединная точка между затмениями
"На срединных точках следует быть готовым к самым неожиданным «подаркам судьбы», ибо независимо от качества происходящих в этот день событий — хороших или плохих, они несут в себе динамику удара.
Планирование в срединную точку является совершенно бесполезным, потому что в такой день сложится все совершенно по-другому, не так, как Вы рассчитывали. Никаким проектам или планам, которые оказались запланированным на срединную точку, не суждено сбыться.
Как же себя вести в такие особенные дни? Например, на срединной точке можете позволить себе сделать то, что, как Вам кажется, у Вас никогда и ни за что не получится. Срединная точка заряжает энергией только самые невероятные события. Она не жалует запланированное, предсказуемое и проверенное – это сразу идет прахом. Попробуйте, проверьте. Рискните в это время, поиграйте с судьбой.
Наша жизнь полна мистики и тайн, и такие странные моменты года становятся для нас возможностью что-то изменить в жизни, даже если в это не слишком верится."
-
Последние дни полны приятных подарков от вселенной:
- очень вкусный адыгейский сур (вкуснейший!) продается в в соседнем доме
- в Марии-ра на углу есть прекрасные мускатные тыквочки - маленькие, грушевидной формы
- вчера весь день работала в магазине (замещаю сейчас продавца, давно этого не делала) - и весь день прощел прекрасным праздником общения и любованием прекрасными людьми
спасибо, коридор затмений, за твои подарки!
ощущение соразмерности себе, наполненности, ясности.
-
Затмения чувствуются.. второй день потряхивает, сложно понять чего хочу
Вчера был перебор энергии, "перло как бобра" -хочу спать- нет хочу гулять - нет все-таки спать!
Когда сегодня утром мне резко вступило поехать в центр, я начала погимнастить и понаблюдать.
...и движняк рассосался)
Такой знакомый движняк..
осознала, что настает новый период жизни - стал стабильным сам -стабилизируй ближнего)
Оглядываюсь.
-
Стабилизируй ближнего)))
-
Ага.
Появилось чувство , что я могу наблюдать нестабильность других, и выдерживать ее (сопутствовать, свидетельствовать)
Не пытаться быстро "осчастливить", а вот просто наблюдать - и разглаживать вниманием, принимая ее в каждый момент, какая она есть.
-
согласна. хорошее качество, целительное
-
Как удивительно... Вчера весь Новосибирск наблюдал за ураганом и грозой, а я ездила на выезд - проводила чайную церемонию на заказ, и НИЧЕГО не заметила))
ровно за полчаса до начала села в такси и уехала в отдаленный район города.
Когда вернулась через два часа, был мокрый асфальт и спокойствие.
сегодня смотрю ролики в интернете, и диву даюсь.
-
То ли затмение, то ли еще что - внезапно обнаружила себя в эмоциональной яме.
На прошлой неделе появились первые звоночки - сначала уплотнилось рабочее расписание - 4 дня вместо трех (причем, я сама настояла на 4м дне, коллега была готова взять себе этот день!)
И в конце недели я ловила себя на том, что меня раздражает музыка в маршрутках. А я давно этого не испытывала))) раздражения от того, что атмосфера мне шкрябает по стеклу пенопластом.
В пятницу немного накатывало "хочу плакать не понятно почему" (а кстати это оказался день накануне месячных)
Потом суббота - участие в фестивале-пикнике на пляже. Тут у меня кажется сбился прицел.. Я ехала туда с мыслью, что будет классно и здорово, и в общем-то сама вызвалась (можно было махнуться и остаться в магазине - в сухом помещении с кондиционером!!)
Предвкушала классный день - а по факту оказались сплошные страдания..
- было очень жарко, а мы весь день с 10 до 19 простояли на солнце - и я сильно перегрелась, пару дней отходила - и только сейчас кажется пришла в себя
- стояла наша палатка среди песка, я совсем не сообразила взять сланцы - в итоге пришлось разуться и ходить босиком. За день на горячем песке моя почти зажившая экзема на ноге разыгралась снова.. ступня распухла, и пару дней после я почти не ходила.
Вот сейчас окидываю взглядом и пытаюсь понять: как это произошло? почему?
Почему я заранее не подумала? - видимо, потому что уже "приглушила внутренне ухо". т. е. в пятницу - у меня не было времени понимать, что у меня за надрыв внутри - отложила "на после пляжа"
После пляжа приехала домой с перегревом и распухшей ногой, и с маячком "вот еще день простоять"
В вс на такси съездила на выездное мероприятие (где кстати очень душевно позаваривала чай)
Вернулась домой в состоянии "выжатая до капли"
Наутро проснулась, поняла что мне нужно восстановиться.. связалась с коллегами, перенесла свой рабочий день подальше в графике - и вырубила телефон. Три дня не заходила вконтакт (там рабочая переписка)
Запойно читала фейсбук и ЖЖ - лишь бы отвлечься, что-то что наполнит и при этом 100% не выдернет из ресурса.
Параллельно мазала ногу раствором оксида цинка, делала ванночки с цикорием и ромашкой, и вполуха прислушивалась к рыданию внутри, абсолютно не понимая причины.
Сегодня днем наконец смогла вытянуть комплекс и сделать гимнастику.
Как правило, гимнастика помогает проявить эмоции, выразить их и прожить.
В этот раз - гимнастика дала импульс к действию, после второго повтора комплекса я включила телефон, открыла рабочую почту и вк, начала постепенно возвращаться в обычный ритм.
Навела порядок в комнате, собралась и поехала к родителям в гости.
Сижу с мамой, разговариваю, и понимаю, что вот это тяжесть - рыдания до сих пор внутри.
Абсолютно нет идей, что это может быть. Что же, попробую продышивать.
Появилось четкое осознание, что нужно начинать деятельность, дальше лежать дома пластом нельзя.
С комом в груди или нет, надо шевелиться.
Будем дышать дальше. Наверное, какой-то пласт из прошлого поднялся, моего или семейного. Абсолютно деревянные плечи/спина. Уфф.
-
Ура! я это сделала!
Еще днем подступалась к тому, чтобы прописать эти дни, и вот получилось!
-
Сразу выдохнула и плечи немного обмякли)))
-
Сделала еще раз комплекс, который вытягивала днем.
В некоторые моменты подступали рыдания, где-то в глубине.
Сейчас есть чувство, что внутри тела комок переместился от сердца вниз, к солнечному сплетению.
Дышу дальше.
-
Когда делала гимнастику, сложился пазл что подарить родителям на годовщину свадьбы.
Так случилось, что ДР брата и день свадьбы родителей идут подряд, и у меня всегда в сентябре нет денег.
И в этом году - впервые за много лет - я заранее придумала (и купила!) подарок брату - лежит, ждет своего часа.
Такое мягкое, ровное ощущение от этого года - все даты проходят максимально спокойно, тревожность былых лет ушла.
-
Еще вчера внезапно оказалось, и теперь у меня бонусный день активного отдыха - который можно потратить на огород в гостях у родителей!
Уииии!
Пользуясь случаем, напишу:
Дорогое Мироздание! Я очень-очень хочу свой огород. Свой кусочек земли, где я смогу посадить 8 сортов тыкв и 3 сорта помидоров. разной петрушки-редиски-зелени, и несколько сортов клубники.
Хочу утром выходить перед завтраком "сорвать травинку и пару ягод".
Я не знаю пока в каком формате - может, это будет свой дом, может дача на лето (хорошо бы домик)
Очень хочу сажать!!
-
Зоя огородница) Сад ещё! Он так цветет! В нём живут птицы) Ну и приятный бонус в виде фруктов)))
Желаю чтоб сложилось! ;)
-
Спасибо, Ася!
-
Весь день с удовольствием возилась в огороде, рассаживала клубнику и обрезала усы.
Мы когда-то давно, пару лет назад с мамой рисовали планы участка, и возле выхода во внутренний двор нарисовали грядку клубники. Нарисовали и забыли :)
А сегодня я, обрезая усы, решила их рассадить.. и как раз засадила это место клубникой!
И только потом вспомнила про наш старый план)) И похихикала))
главное с планами - это их построить) а там, глядишь, и сами сбудутся)
Чувствую классный прилив сил, после работы с землей.
-
Решила нечего ждать, заказала в Бататовых Кущах http://bataty.ru/ всяких прикольных тыковок-желудей, и черных помидоров)))
где-нибудь да посажу)
Такой движняк ощущаю, когда думаю про копание в земле!
-
40 сортов тыкв: http://bataty.ru/tykva/
Томаты-черри: http://bataty.ru/semena-tomatov-cherri/
Томаты: http://bataty.ru/tomat/
-
Хорошо, что есть дневник)))
вот сейчас меня переполняет сегодняшний день - очень хочется с кем-то поделиться, подруги уже спят, напишу- ка сюда.
Совершенно дивное ощущение.
Смех, небольшая истерика и при этом расслабление..
Вот, когда отжимаюсь например - и больше не могу - организм сбрасывает напряжение - и возникает такой смех.
Кто-то говорил, что самые заковыристые шутки шутит с нами жизнь, и всю прелесть шутки можешь понять лишь ты сам.
Попробую описать)
С августа я заменяю уволившуюся сотрудницу в магазине. И параллельно мы ищем новую сотрудницу.
Провели уже штук 15 собеседований, и все приходят абсолютно неподходящие люди..
наконец, 1 нашли (а нужно двух - потому что вторая тоже дорабатывала до вчерашнего дня.)
первую нашли пару недель назад - в конце августа
усиленно обучали.
все пытались найти вторую, но решили что даже если не найдем быстро - как-нибудь втроем график потянем
(7 дней по 12,5 часов)
сделали инвентаризацию (вчера!), выдохнули, отпустили вторую уходящую.
и сегодня :)))) пишет мне наша стажерка: "мне вчера предложили работу на кассе в супермаркете, работа тяжелая, но зп выше извините-простите, нужны деньги, я не буду у вас работать"
хочешь насмешить бога - расскажи ему свои планы)))
я всю неделю так радовалась, что нас все же трое и мы худо-бедно будем успевать отдыхать
а сейчас как-то такая стадия.. внезапности событий и удивления.. что - сразу было резкое ?огорчение? ощущение предательства? а сейчас огромная легкость и чувство правильности происходящего
"тяжело но правильно"
тяжело - в том смысле что я уже год не работала по 12 часов день через день.
Это будет хорошая охота, Каа.
Но с другой стороны - и облегчение.
Я поняла, почему. я (мы) со своей стороны сделали все, что могли
Если человек чувствует, что ему с нами не по пути - хорошо, что расстались сейчас
Ну и - у Бога тоже есть чувство юмора.
вот встретилась же ей эта подруга из супермаркета - вчера, а не позавчера.
Именно ПОСЛЕ того, как мы отпустили человека.
хохо.
прям реально))
после этого как-то доверяешь Богу и веришь, что наверное он придумал как лучше. После такого кунштюка)
-
я помню, у меня был период жизни, очень яркий, когда каждый день было отчетливое ощущение, что Бог со мной разговаривает. Поступками других людей, событиями, облаками на небе.
тогда тоже было много дивных шуток)
типа как люди, которые видят знаки.
Вот сейчас тоже усилилось это ощущение, в последнее время.
-
Уфф. ну и денек.
Полдня меня болтало то в одну сторону, то в другую, то тянуло на улицу, планы постоянно менялись, какая-то чехарда весь день.
- поликлиника, сходила взяла талончик на УЗИ. удивительно, люди в очереди все были без книжек/телефонов, сидели и сосредоточено ждали. удивительно, как людям не жаль времени.
- постричься! ой, или нет. поеду в город. давно хотела в Demeter https://demeter.particula.ru/ (https://demeter.particula.ru/) зайти? ароматы повыбирать. ой! или нет. лучше в Альпиндустрию, ботинки выбрать. А еще я хотела на прошлую работу зайти, посмотреть на их ремонт. мда...
давненько у меня такой колбасни не было.
А еще днем было событие, выбившее меня из колеи.
После него я поняла, что стала гораздо терпимее к свои несовершенствам. У моего тела есть пределы, обусловленные физическими характеристиками: острота зрения, слуха, скорость восприятия.
Иногда что-то происходит настолько быстро, что я не успеваю отреагировать.
Днем в магазин зашла женщина, спросила чаю. Я начала ей показывать/рассказывать. Она брала из моих рук баночки, нюхала, что-то говорила. нравится/не нравится. И параллельно вставляла реплики что-то про свои экстрасенсорные способности.
Я слушала в полуха: люди всегда что-то говорят, очень часто покупатели приходят высказаться, им нужны свободные уши, я привыкла реагировать на слова в режиме "small talk" - не несущие глубокого смысла поддерживающе-одобрящие фразочки "ух ты! правда? ага. да. ясно. угу" вот в таком стиле
если моего мнения не спрашивают, я стараюсь с ним не лезть
а тут она несколько раз вставила про свою экстрасенсорику, потом спросила как часто я работаю, чтобы прийти в другой день именно ко мне, что-то задвинула, что всегда делая покупки, смотрит на продавцов, и покупает только у тех кто ей понравился (я тоже так делаю, но я правда этого продавцам не говорю)
а потом сказала что ей было бы интересно посмотреть мою спину (намекая что она остеопат), и внезапно взяла за запястье, подержала пару секунд и отпустила.
Потом как-то быстро поблагодарила за уделенное время, попрощалась, и сказала что придет в день, когда будет поменьше народу.
А я осталась в шоке. И вот только к вечеру начинаю разматывать, что это я в шоке.
С одной стороны, кроме шока я правда чувствую еще что-то, вполне возможно, что она экстрасенс и тп.
может быть даже целитель, не знаю.
Но я поняла, что у меня смесь чувств в груди, и очень нестабильно себя чувствую.
1. плотно утрамбованные рыдания (это из детства - когда я маленький ребенок, и взрослые не спрашивают, можно ли ко мне прикоснуться. конкретной ситуации не помню, но их было много -бесчисленные родственники, и тп.
2. еле различимое раздражение, что влезли в мои границы, не спрашивая. Вот человек хочет меня потрогать, и ему не важно, хочу ли я этого. Ррр! Тут же понимаю, что долго вела себя так же. Я когда-то на 1м курсе ходила в Синтон, и там был ритуал приветствия - обнимашки всех со всеми. и ооочень долго я потом обнималась с кучей знакомых, разной степени близости. Это было, по-моему, плохое чувствование себя и своих границ. Когда, обняв другого, ты можешь ощутить свою телесность, вернуться в тело.
При этом, с действительно близкими людьми я сейчас обнимаюсь с радостью, и стала больше ценить объятия, хотя их количество сократилось.
3. погимнастила. слезы подступают, но пока где-то внутри.
Один из последних ярких процессов гимнастики: я очень полюбила процесс понимания правды про себя. Как будто я внутри себя лазаю с фонариком, и постоянно высвечиваю новые уголочки себя - огО! вот я какая. а там внутри кое-где дворцы, а кое-где заброшенные заводы..
Интересно жить.
вот, еще догнало. А еще конечно проснулась детская тоска по маме. Она иногда просыпается, в присутствии некоторых женщин подходящего возраста. Наблюдаю. В этот раз немного.
Ценно, что я могу эти эмоции сейчас отделить от вызвавшего их человека и ситуации.
Спасибо гимнастика.
-
какой-то замес из беззащитности перед нарушением границ. ок. дышим дальше.
-
хаха,у меня было также: хочу сразу к реке и на дискотеку/ и например спать, или заехать в одно место усиленно поучиться. И никак не выбрать)
Фраза со стороны- "нормальное состояние женщины!
)))
-
О пользе слез.
Вот уже неделю живу в утроенной нагрузке - заменяю продавца в магазине + собеседования + разбор товара
И вот вечером выхожу из магазина - слушаю себя - и начинаю рыдать. И становится легче.
А все редкие выходные - сплю и ем) ем и сплю.
Жду, когда закончится коридор затмений, думаю что сразу все нормализуется))) Надеюсь на это))
-
Зоя, здравствуйте.
Еще не читала Ваш дневник-это впереди. Но читала Ваши комментарии в дневнике у Кристины. И вот Вы там писали так интересно про Томск, такая историческая справка)))
И вот это:
"и, да, я всем советую хоть раз побывать в Томске. Так же, как и хоть раз нужно побывать в Красноярске.
Оба города - это другие миры. Для нас, детей серых улиц и панельных 9-этажек)"
Поскольку, я сама коренная красноярка, мне бы хотелось теперь почитать впечатления о нем от Вас. Ведь мне-то со стороны его не видно - он для меня с рождения такой, какой есть))
Про Томск Вы написали и я себе поставила галочку - что туда тоже нужно съездить.
В Вашем Новосибирске тоже разок была и первая ассоциация была - "серость", именно как вы и написали. Но он привлекает, как большой город с развитой инфраструктурой и, наверняка, там есть много своих прелестей (была я там не долго, да еще в дождь) - не рассмотрела..но собираюсь туда еще съездить.
А теперь у меня к Вам уже несколько дней зреет такая просьба: напишите, пожалуйста, про Красноярск, глазами приезжего - очень интересно))) Если можно)))
-
Аня, приветствую) просьба принята в обработку. как появится минутка (и высплюсь после дикого цейнтнота) - буду писать.
Немного про Красноярск уже есть на страницах этого дневника, ближе к началу, но там больше про Столбы. ну и всякие эмоции-влюбленности-переживания, куда без них)
А про Новосибирск интересно, да. Я родилась в Новосибирске, люблю бывать в других городах, но привыкла к "масштабу" своего города - в Томске мне становится слишком тихо и скучно, не тот размах.
Красноярск - в каком-то смысле столичный, в нем тоже есть движуха (и к тому же деньги всего края концентрируются в Красноярске, со всех северов) - но он другой, чем Новосиб, и хоть меня звали несколько раз переехать, и я люблю бывать в Красноярске - это не моя судьба - жить там.
Один раз было очень забавно) ехала в Красноярск ночью на поезде, с группой Озоновый слой (это такие рокеры из Подгорного), и с ними была девушка, которая на тот момент мечтала переехать в Новосиб.
А я очень любовалась Красноярском, а Новосибирск не любила за серость.
Но, вот.. как-то он по размеру мне, мой город. Так за 32 года никуда дольше 3х месяцев не уезжала..
-
Зоя, спасибо)))) буду ждать рассказа и начну, пожалуй, читать Ваш дневник.))) интересно)))
А группу эту знаю, даже слушала раньше и была на их выступлениях)))
От многих приезжих в Красноярск слышала, что он какой-то уютный, душевный что ли. Что сюда приезжаешь и ощущение, что ты дома)))
Я тоже когда каталась по городам Сибири уловила что-то такое, что каждый город прекрасен по-своему, в каждом есть своя особенность, своя атмосфера. А вот в Красноярске как будто есть по чуть-чуть каждого из этих городов, что есть всё.
Может, конечно это мое мнение сложилось, потому что это мой родной город)))
-
День, полный людей и событий - но все эти люди на фоне внутренней звонкой тишины. И это хорошо.
Кажется, это потому что накануне выдалось наконец 2 выходных, и эти 2 выходных я провела почти в молчании (только родные, забыла телефон, не выходила в соцсети)
Хорошо помолчать.
После этого снова есть вкус к общению и разговорам.
-
Мой будильник , когда начинает пищать, пускает бегущую строку "Have a nice day".
Два года, только заметила. Порция позитива с утра)
-
Приснилось, что я написала в дневник какую-то ерунду, и Маша выдала мне порицание: неспортивно о таком писать!
;D ;D
О чем это?
О том, что много происходит, и писать некогда совершенно.
Концентрация событий запредельная, со скрипом они еще как-то анализируются-проживаются (иногда догоняя по 10-12 дней) а мысль "написать" и тексты потухают в зародыше.
кое-что минутными набросками успеваю писать в вк https://vk.com/zoya_cha
В Новосибирске снег, и это очень мягко и нежно.
Как будто пришло нежное и тонкое пространство и развернулось.
-
Сегодня - первый день за последние дней 8-10, когда я не выхожу из дома. Проснулась - и хожу по квартире, ползаю, кушаю, никуда не бегу..
Предыдущие 3 - работала, 2 перед ними - ездила в деревню, до этого - работала, до того - ездила к друзьям с ночевкой.. Да, кажется, даже не 10 а все 15 дней. Долго, в общем.
Сегодняшний день - проживаю всем телом - мягкость, уют и неторопливость дома, напитываюсь этим медленным движением.
И вот после принятия ванны, завтрака, чая и чуть-чуть работы в интернете - добралась до того чтобы
помастерить руками.
Мастерить люблю под кино.
Полезла искать чего бы глянуть.
Смехова насмотрелась в последнее время ("Театр моей памяти" - почти весь, "Золотой век Таганки" - кое-что, и просто интервью). Смехов - махина, ориентир для меня - в честном проявлении себя, и назывании вещей своими именами.
Но вот захотелось именно фильма, приключений..
Иногда смотрю Секс в Большом городе - просто наугад один из 6 сезонов
И внезапно вспомнила про Чужестранку (Outlander) - когда-то давно смотрела 1 сезон. И понимаю, что в 2016 году анонсировали выход 2 сезона. вот оно!! 5 минут и я нашла его.
Потирая руки, предвкушаю теплый уютный вечер)
-
Очень тихий и тонкий период сейчас. Сходила, купила лампочки - вкрутила в кухне - в кухне стала светло.
Сразу ткань реальности стала прочнее.
Купила продуктов на неделю, чтоб не бегать в магазин по холоду (у нас -25 уже неделю стоит)
Посолила сало.
Друзья подарили теплое платье - очень вовремя!
Купила валенки и бриджи из шерсти яка.
Утепляюсь.
Перехожу на зимний режим: зимняя одежда, зимняя еда, зимние привычки.
Эта неделя -20..-30 очень быстро дала почувствовать. Что для комфортной жизни нужно придерживаться определенных правил. Что то, что было дозволено в сентябре-октябре - сейчас непозволительная роскошь.
Жизненная орбита замедляет свой бег, сужается, жмется к домам и теплу.
Если поездка к друзьям - то чтоб не мерзнуть - метро+электричка. Это несмотря на валенки и шерсть :) Планирую логистику, чтобы не промерзать. Перед выходом из дома - съесть горяченького, каши или супа. Или стакан чая и бутер с салом :) Впрочем, сало пока не просолилось.
Ноябрь был месяцем тишины. Начало ноября совпало с замедлением темпа на работе, длинные выходные - 5 дней - я двинула к бабушке в деревню, убрать квартиру перед зимой. Мыла полы, выметала пыль из углов, перебирала и стирала вещи и постель. Три дня упорного движняка.
Сейчас движение снова началось, после остановки-затишья - но оно уже другое по качеству. Зимнее.
И - хоть день и укорачивается с каждым днем - внутри уже есть знание, что скоро будет и прибавляться! (Месяц остался)
-
Начали всплывать ситуации из подросткового возраста, 10-14 лет
Видимо, до того все жестко блокировалось, а сейчас накопились силы встретиться с этой реальностью и принять прошлое таким, каким оно случилось.
Самое основное переживание: в моем детстве и отрочестве очень мало было безопасности. Когда дома, все любят, и все хорошо. Детский сад (не помню почти), школа. школу вспомнила очень ярко. мне 8-9 лет, 2-3 класс. У меня нет друзей, несколько человек (девочки) "приятели" - это типа здороваются и смол-ток, никакого душевного общения. Изо дня в день я встаю и иду в темноте в школу, в класс, где несколько человек (мальчишки) меня обзывают, травят, и остальные - равнодушны. Изо дня в день. несколько лет подряд.
А еще грязные туалеты, где в кабинках нет(!) дверей. И очень мало человеческого отношения. От взрослых в школе - тоже.
Зацепило кстати с пустяка. На работе поздно вечером, перед закрытием магазина, пришел парень, и открыв банку с чаем, высыпал щепотку себе на ладонь, понюхал, и ссыпал обратно. Затем вторую банку, потом третью.. Меня разозлило такое обращение с чаем, что-то было в этом.. неуважительное.. Я сказала:
- Прошу вас, не делайте так
и вот была в нем какая-то нота, и его ответе.. Что-то про понтануться, и посоперничать
- Я только что из Китая, вы мне обоснуйте, почему я не должен так делать, и я не буду!
я сразу не нашлась, что ответить, сказала только, что я девочка и ничего обосновывать нему не буду.
потом уже (спустя время), пришел взвешенный ответ. Что я хозяйка в этом пространстве, и из уважения ко мне я прошу соблюдать правила этого места.
Но зацепило меня все-таки крепко.
На несколько дней я перестала есть, как раз была в деревне, пила воду - и вспомнила!
Вспомнила мальчика, Сашу, 9 л. Моего одноклассника, который бегает за мной и обзывает. И мне очень горько от этой несправедливости, и я ничего не могу с этим сделать. Я обязана день за днем ходить в эту школу, где он будет за мной бегать и обзывать. Нет выхода. Я обречена на это. И бессильна. Да, я могу "перестать обращать внимание" и тп, но это не то чего я хочу.. А хочу я поговорить с кем-то близким, как мне обидно и горько. 23 года!! Эта горечь внутри меня..я ни разу ни с кем не говорила об этом, совсем.
Мне даже наверное хватило бы чтоб меня просто кто-то выслушал. Но 90е, (а это 92-93 год), родители усиленно зарабатывают деньги, времени и сил на душевные разговоры не остается..
Уфф. Порыдала (второй раз уже - сейчас, пока записывала). выдохнула.
И вот - когда это вспомнилось - вспомнилась атмосфера, тотальной небезопасности.
Во дворе - пристанут мальчишки, и будут подначивать, и это обидно и одновременно неотвратимо. Есть только один выход - сбежать. Отстаивать себя - бесполезно.
Слава Богу, ничего совсем жесткого (физически) в моем детстве не было. Всегда удавалось ускользнуть/убежать если намечалась совсем жесть.
И вот с детства тянется эта тема - что от мальчиков можно ожидать только плохого или нейтрального.
Она глубоко внутри, но вот при таких взаимодействиях - на эмоциях - выскакивает, как черт из табакерки.
Что на глубоком, телесном уровне я им не доверяю.
-
Все спрашиваю себя эти годы, почему для меня такая сверхценность - сидеть дома (желательно одной)? потому что из детства зафиксировалось - что максимальная безопасность - это дома, и когда никого нет. (Потому что мама может быть на нервах)
Вторая ситуация всплыла уже из более позднего времени:
мне 14 лет, я заканчиваю 9 класс. И вот наша преподавательница по труду придумала полезное: предложила каждой выкроить и сшить себе любую вещь - юбку, платье, штаны. Время - апрель-май.
И вот я почему-то пропустила первое занятие, потом пришла когда все уже шили. Порылась в журнальчиках, выбрала сарафан, раскроила. Начала шить. И в процессе оказалось, что такой же сарафан из другой ткани шьет себе другая девушка. Которая второй год с нами учится и претендует на роль первой красавицы.
И вот видимо ее уело, что я буду носить такую же модель (пусть и другого цвета), и как-то на большой перемене она залезла ко мне в портфель достала крой и резанула пару раз ножницами.
Я пришла домой, открыла рюкзак - и увидела.. И вот совсем не помню свою реакцию. И сейчас не слышу ее.
Я понимаю головой, что это - мое, что нарушение границы, и все такое.
А ощущение - ну типа как "номером ошиблись" или человек принял тебя за другого и обругал.
Как-то не принялось на свой счет.
Хотя тогда - кажется, кто-то из родителей ходил в школу, и было нелепое собрание класса, и бессильная классная руководительнице спрашивает "как ты думаешь кто это сделал?" (а мне уже кто-то рассказал из других девочек класса, такие, которые со всеми общаются, и вашим и нашим.. вроде даже кто-то был рядом и не остановил...) потом забылось, улеглось
Сарафан я дошила, дырки красиво зашила мулине ровно в цвет ткани. Ходила все лето, даже неудачную фотку на паспорт сделала в этом сарафане :)
И вот сегодня утром (17,5 лет спустя) проснулась и вспомнила эту историю
И сейчас вместо того чтоб ложиться спать - сижу и выписываю.
-
Тяжелый сегодня день. Хотела прописывать, но пока поперевариваю.
Вот фоточка) Стоим сегодня-завтра в местом ТЦ, угощаем чаем всех)
(https://pp.vk.me/c837434/v837434843/1096f/rNzBVM3eaqc.jpg)
-
Кажется, что тебе красиво будет с такой челкой и волосами до плеч)
-
Ася, может быть.
-
Жизнь снова ускоряется и набирает бешеный ритм.
Но сейчас этот ритм мой, он идет изнутри, в унисон с внешними событиями. Поэтому проживается соразмерно, без напряга.
Как охотник, который бежит за оленем сутки, пока не загонит.
Охота на декабрь началась.
Это будет славная охота.
-
Легла спать и уснуть не могу. Последние дни я напряженная и несгибаемая, как сосна под ветром. Спина не гнется, мышцы ног не расслабляются во сне.
Почему? Поняла, что одна из причин - я начала лечить зубы.
Давно пора уже было, еще в начале осени нижняя челюсть намекала мне, что пора. Но осень я сходила к неправильному стоматологу, который ничего не объясняя отправил меня на чистку ультразвуком, после которой у меня разболелись все зубы разом. Несколько недель я приходила в себя.
И тут чую - точно пора. Записалась, нашла как проехать, пришла заранее. Сижу в коридоре, жду. И вдруг понимаю, что я сижу напряженная, как сжатая пружина, и практически трясусь и рыдаю. От предвкушения боли. Предощущая ее и страдая заранее. Потому что есть глубоко в подкорке знание: лечить_зубы=больно. Черт возьми, мне за все время больных зубов ни разу так не было больно, как в стоматологическом кресле!
Сверление в детстве без наркоза, во взрослом возрасте - с недостаточным наркозом, или слишком быстро после инъекции. А самое неприятное - обездушенные манипуляции с моим телом, как будто Я отдала его как вещь на починку а сама отсутствую.
Сижу в коридоре, трясусь, понимаю, что мне похоже надо сперва к психотерапевту сходить, перед стоматологом.
И тут мое время подходит, врач (незнакомый еще мне) приглашает зайти.
- На что жалуетесь?... Вы как зубы лечите? С анестезией или без?..
[О, боги! да мне тройную дозу анестезии надо, и коньяку для нервов..]
и вот он начинает манипуляции, ставить инъекцию анестетика.. И мне не больно.
Начинает что-то делать - и о чудо. Очень редко со мной такое бывает, что человек рядом - полностью присутствует в том, что делает. Это присутствие настолько полно проживается, что я наполненно и с интересом проживаю все непростые (но не болезненные) впечатления, разглядываю во все стороны узоры на потолке. И ощущаю происходящее как чудо.
Вышла от него в каком-то трансе.
А сейчас лежу ночью - деревянная - и понимаю, что один мягкий эпизод человечной стоматологии не отменил чего-то жесткого в детстве. Наоборот, поднялась какая-то печаль, что "в детстве было по-другому".
Понаблюдаю. Надеюсь, что раскроется и выйдет на поверхность, и у меня хватит сил прожить и завершить эту горечь.
-
Вчера и сегодня день чувственных наслаждений. Ходила шопиться. долго и с удовольствием примерялс одежду. В декабре планируется два "выхода в люди" - хочется пойти туда в обновках. Вчера не все купила, сегодня отправилась за продолжением в большой ТЦ где все есть. Зашла в Ledy collection -магазин бижутерии - и около часа с удовольствием неторопливо примеряла серьги и колье.
Отдохнула всласть.
-
Не знаешь о чем писать - пиши о гимнастике :)
Напряженный у меня период сейчас.
Заявилась участвовать в сибирском отборочном этапе всероссийского конкурса чайного мастерства. Готовлюсь.
Хочется выступить хорошо. Прорабатываю все стороны: Посуда, подача, свой внешний вид.
Вскрывает. Купила красивую белую блузку, тоненькую-претоненькую. И вот понимаю, что на голое дело (тело) в ней нельзя на публику, ни по какому дресс-коду не пройду. Пошла искать бюстгальтер. Совсем у меня не осталось этих предметов, не думала, что пригодится. Но, понимаю, что здесь без него выйти на сцену - некомильфо.
Купила, немного перешила застежку на себя, померила утром - и накатило на меня из подросткового возраста. Что "надо" ходить в неудобной "нарядной" одежде. Вот это ощущение коровы с седлом, да-да
Правда, не от бюстгальтера - его выбрала довольно мягкий и по фигуре, с учетом своих особенностей.
но вот с моей блузкой он не очень сочетается, - тут глубокий вырез, а у него широкая перемычка между чашками. Эхх.
Сперва - накатило серьезно, накрыло ощущением несвободы из 7-8 класса.
Так, что отменила планы на день и осталась дома проживать эмоцию. Потому что даже если я быстро рвану в магазин и куплю там другую блузку, чувства уже поднялись и захватили меня, очень сильные. И выступать в этих чувствах - это как в шторм грести. Надо их рассмотреть и выпустить.
Начать гимнастить долго не получалось.
Бродила по дому, делала мелкие дела, стирала, вздумала начать шить - и отложила.. Отвлеклась на инет, открыла для себя сегодня Виталия Плотникова, около час читала интервью с ним и фотографии.
Потом внутри появилась ясность: нужно найти внутри себя ту девушку, которая страдает от "жесткой необходимости" носить какую-то специальную "нарядную" одежду. Освободить себя от этих чувств.
А если я- взрослая решу почему-то смириться с неудобной одеждой и выступать в ней - это будет мое решение, а не "обстоятельств, которые сильнее". В этом вопросе - я сильнее. Как решу, так и оденусь.
Тут вытянула комплекс, и начала делать. Сначала мне казалось, что мне его будет мало. В какой-то момент накрыло рыданиями. А когда закончила - вроде бы, в самый раз.
В последнее время стала делать в Paint коллажи из карт, так удобнее заниматься:
(https://pp.vk.me/c604417/v604417843/4398c/LPPmtb6rXQo.jpg)
-
За сегодня шний день ускорилась что-то до нечеловеческих скоростей. И тут прогноз на глаза попался, очень вовремя:
Краткое астрологическое от Светлодары.
Перед грядущим полнолунием 14 декабря постарайтесь сбавить скорость и не перегружать себя - информацией, делами, обязательствами и даже мечтами.
Спешите медленно.
Останавливайтесь.
Смотрите как играет ветер снежинками, о чем беседуют зимние птицы и что хочет сказать ваше сердце в самое тихое время года.
https://www.facebook.com/svetlodara.svetlodara?hc_ref=NEWSFEED&fref=nf
-
постарайтесь сбавить скорость и не перегружать себя - информацией, делами, обязательствами и даже мечтами.
Вот. Я тоже постоянно себе это напоминаю))
-
Единственный способ успевать важное - это отменять все дела, которые не жизненно необходимы.
Напланировала на сегодня кучу дел и, главное, перемещений, понимаю что если все успеть - вечером можно дух испустить.
Теперь прикидываю, от чего отказаться, что перенести. Зато мягко пройти день. Тем более, полнолуние.
Все-таки телефон и соцсети - крутое изобретение.
Если б к каждому собеседнику нужно было на извозчике ездить, мы бы точно столько не успевали)
-
Прорвалась в какой-то новый слой "залежей" информационных. В новый слой памяти.
Накрыло 2006 годом, и весь день ярко вспоминается парень, с которым я тогда была вместе.
Прописываю весь день, что мне было важно в тех отношениях, все что я понимаю сейчас - что наконец-то стало прозрачным.
Понимаю, что тогда (весь год) прожила как в тумане.
Что-то делала, но как ребенок "нравится-не нравится"
или как змея ползет на тепло
неосознанно.
И вот сейчас - развернулись осознания во всей красе
Пробирает до глубины. А я-то думала, что пересмотрела прошлое уже)
А оказывается, я его "по верхам" просмотрела, а сейчас прямо в каждый уголок просвечиваю.
Хорошо.
Щедрое полнолуние.
-
В голове у себя уже давно начала писать этот текст, пора перенести его на страницу.
Очень тяжелый вышел декабрь - по концентрации, по насыщенности, когда очень плотно все происходит ,и вот я уже сделала выдох, а вместо вдоха нужно оказывается выдыхать дальше.
Проживание этого бешенного декабря далось мне непросто, но сделало мудрее
Начну с последнего крупного события: я сама инициировала участие нашего магазинчика в новогодней временной ярмарке на территории торгового центра. В ноябре мы уже сотрудничали с этими организаторами, и я на автомате решила, что "все будет также". Нашла девочек из числа своих знакомых на роль продавцов, прикинула, что в первый день завезу товар на такси, в последний вывезу, ну и раз в день буду приходить-проверять как дела.
Уже ближе к делу сообразила, что все это 5-ти дневное мероприятие выпадает на ретроградный Меркурий. Хм, ну ладно, посмотрим как оно выйдет. Вышло так:
1. В первый день нам очень повезло с заездом - мы приехали очень рано, одновременно с организаторами, поэтому на охране девушка из оргов просто махнула "это со мной". Тут - ура, удача.
2. Когда пришли выставляться, оказалось что какой-то стол куда-то не передвинули, поэтому мы выставляемся только на день, вечером все будем перекладывать. Хм. ну, ок, придется мне прийти утром.
3. Оказалось, что с этого дня ТЦ работает в режиме "до 23.00". Девчонки все мои живут далеко, я с ними только до 22.00 договаривалась. Придется мне стоять этот последний час, причем каждый день.
Так плавно из "прийти раз в день проверить как дела" стало "как мне выдержать такой график - прийти утром с 9.00 до 10.00 разложиться, вечером с 22.00 до 23.00 закрыться, и еще днем привезти товар"
в первый день был адский мороз, -36 вечером. я вышла из ТЦ в 23.15, шла и молилась, что встречу последний троллейбус (таксисты задрали цены в три раза в связи с морозом - 360р вместо 120р)
и чудо случилось, приехал троллейбус! довез меня к 00.20 домой.
я зашла в квартиру, рухнула на диван, и стала себя спрашивать, как мне встать завтра в 7:45? и как мне пережить завтрашний день? И для чего мне этот опыт?
Вспомнила, что есть такая штука для сенсорной интеграции - утяжеленные одеяла, весом по 10 кг. Очень помогают, говорят, расслабиться и уснуть напряженным товарищам (а я пришла домой как комок нервов)
Такого одеяла у меня пока нет, но! у меня есть ватный тяжелый матрас и пуховое пальто тяжелое.
Укрылась все этим, и СРАЗУ ощутила, как задышала. Прямо заходила грудная клетка.
Ура.
Прошло немного времени - просыпаюсь - уже утро.
Собралась - поехала в ТЦ.
Выставилась, привезла товар, поехала домой спать. Обед, дневной сон 2 часа под матрасом - вечером обратно в ТЦ - последний час стоять.
В таком режиме прожила 5 дней: сон два раза в день, гимнастика, утяжеление на одеяло по ощущениям (в последние дни отпустило)
Выжила как-то.
-
Новый год встречала дома одна, просто в 22.00 легла спать, и было чувство что "все правильно" - я сейчас делаю то, что хочу, хочется отдохнуть и выспаться после напряженного графика - это то что мне нужно.
-
Расслабленное тело и расслабленная голова - это быстрое нахождение решения, когда препятствия казались непреодолимыми.
у меня сейчас два телефона - МТС - старый номер, и банк к нему привязан. Йота - интернет для смартфона, ну и там 200 минут на любые номера РФ каждый месяц - начинаю звонить и с него тоже.
сначала кончились деньги на МТС, и я почему-то автоматически решила, что значит номер совсем заблокирован (раз звонки не проходят) и сбербанк-онлайн тоже не будет работать.
поэтому, когда 1 января кончились деньги на Йоте - решила что придется идти к банкомату.. сквозь метель и ночь.
хорошо, мне невестка предложила "давай я тебе с карты скину, а ты мне наличкой отдашь"
и тут я подумала - хм! а может и мой сбер-онлайн тоже работает? ну, точно!
симка не звонит, но смски принимает исправно - по крайней мере, банковские.
быстренько накидала себе денег, оба телефона на связи снова)
такое облегчение
-
второй день вытягиваю по 7 случайных карт
и делаю гимнастику
и понимаю, как тело зажалось и задеревенело за три недели.. еще в начале декабря была тонкая и звонкая
ну ,что же. буду снова распускать напряжения.
второй день потихоньку снимаю слои вещей в квартире - стираю, раскладываю, расставляю вещи по местам
как обратная перемотка фильма
вчера хватило сил наконец помыть пол
подумываю о том чтобы сходить к остеопату
-
Поняла, что внутри себя ощущаю беспокойство:
такой невнятный движ, вот бы мне поехать в центр, пойти туда, или пойти сюда, в магазин ,или в другой, попытка навешать себе побольше "дел".
так. понаблюдаю-ка я это беспокойство. Чтобы начинать движение из баланса
Про остеопата: начала перебирать знакомых остеопатов и незнакомых - про которых что-то слышала
осознала, что внутри меня есть опасения быть незащищенной, уязвимой перед другими людьми
и перед знакомыми - страшновато, потому что я будто сквозь призму наших отношений думаю о запросе на помощь
и перед незнакомыми - тут же нужно с нуля начать отношения, страшно
и тут я себя спросила
а когда я делаю что-то для другого - из какого состояния я это делаю?
и поняла, что я стараюсь отодвинуть личность далеко-далеко, чтобы она стала прозрачной и не отсвечивала.
чтобы в том, что я делаю было как можно меньше меня.
вспомнила, что многие знакомые телесные практики делают также.
слушаю себя - из какой точки правильно просить помощи для тела?
понимаю, что это состояние искренней молитвы - когда ты сделал все что мог и теперь искренне с открытым сердцем просишь для себя помощи.
поняла, что для меня всегда сложно принять помощь.
-
Прогноз от Светлодары
29 декабря – предновогоднее новолуние в Козероге!
После рождения нового солнца у нас было время побыть в тишине, прислушаться к тому, что разворачивается в новом пространстве, что готово воплотится в будущем году.
Прежде, чем начать планировать - обратите внимание на то, что вас ограничивало в уходящем году, что сдерживало, что мешало реализоваться вашим планам в полной мере.
Обязательно найдите время, чтобы отметить:
- свои достижения.
- то новое, чему вы научились в этом году
- те события, которые сделали вас сильнее
Время этого новолуния подходит не столько для загадывания желаний, сколько для продуманного и тщательного планирования.
В этот период загадывать мечты, которые должны сбыться чудесным образом – малорезультатно. Зато хорошо, если вы найдете силы и время для того, чтобы сконцентрироваться на том, что может быть опорой, фундаментом, стартом для того, чтобы ваши мечты, близкие к реальности – начали сбываться.
Мечтая и планируя Новый Год, не забудьте написать для себя:
- какие ресурсы вы уже имеете для достижения желаемого
- каких наставников вы бы хотели встретить в следующем году
- что вы хотите делать/научится делать по новому
- если бы в течение нового года вы могли внести только 3 изменения в свою жизнь, что именно вы бы изменили?
https://www.facebook.com/svetlodara.svetlodara?fref=ts
-
Очень много всего произошло и происходит..
Такие пласты энергии проворачиваются, я раньше и не думала что эти глыбы можно сдвинуть.
Как будто жила последние годы на дне каньона, и тут тектонические движения - и материки тонут, острова поднимаются со дна морского на поверхность.
Очень интересно.
-
Участвовала вчера в сессии аутентичного движения онлайн (в фейсбуке), которую провела Олеся Бондарева
https://www.facebook.com/groups/1206164999430547/
Это первый мой опыт аутентичного движения, рада что получилось участвовать.
Неожиданно для себя начала движение, стоя на коленях. Двигались руки, все с нарастающей амплитудой. Убедившись, что нет помех, начала делать сильные махи руками, поднимая резко вперед и вверх, и опуская вниз.
Затем захотелось коснуться лбом пола, и это состояние было на удивление комфортным. Следуя импульсу, начала катать головой по полу по окружности, так что точка прикосновения постоянно менялась от лба - к правому виску - затылку - левому виску. Это было болезненно, но импульс двигаться именно так был довольно сильным.
Потом захотелось перекувыркнуться через левое плечо, и я мягко сделала это. А потом возникло движение - кувырок вперед через правую сторону, и этот вращение продолжалось долго, я сделала 10 или 12 кувырков, смещаясь на необходимый угол, чтобы продолжать движение.
Когда раздался сигнал, вышла из движения - обратно вернувшись на 3 точки опоры (лоб, левое колено, стопа правой ноги - та же поза, с которой начинала кувыркаться).
На удивления большая часть движений и поз очень мне знакомы из детства, во взрослой жизни я так не двигалась, но от них очень приятное ощущение узнавания.
И все время, пока двигалась - ощущала себя ребенком лет 5.
Просто наблюдая за своим телом, как за ребенком.
Интересно, что запрос на движение был связан с ощущением слабости и беспомощности, которое иногда меня посещает - именно в детской позиции. И движение "как ребенком" хорошо телесно уравновесило внутри меня запрос.
А еще очень интересно, что практически не было импульсов движения от ног. Это мой первый опыт, интересно, как будет дальше.
-
Здорово.
-
Стали быстрее находиться ответы.
Начинаю думать - мысль разворачивается - и приходит понимание, как нужно поступить, в ситуации, которая раньше была "сложной" или "неподъемной"
Очень часто решение в том - чтобы переместить фокус внимания в сердце и действовать из сердца.
Тогда многие варианты просто отпадают. Которые были из других мотивов.
Остается один, он простой и честный.
При этом тяжелые состояния совсем никуда не пропали, снова накатила моя зимняя то ли депрессия, то ли погружение в пучину грусти и печали.
И - когда я внутри тяжелых чувств - я снова беспомощна, почти как раньше. Краешком-краешком сознания, помню, что помогает искренность, комфорт тела, проживание эмоций (а такая тяжесть по миллиметру проживается)
Когда почти вынырнула, случайно попала на вебинар Анны Вокиной "как проживать горе", и хоть я давно в этой теме варюсь, поняла, что некоторые этапы проживания потерь от меня ускользали.
Например, что при резкой перемене жизни даже на "более комфортную" (например, расставании с давно нелюбимым мужчиной, с которым невозможно быть рядом) все равно важно составить список "то чего больше не будет никогда".
И вот - удивительное дело - у меня сам собой начало проживаться одно из моих болезненных расставаний, и под "никогда.. никогда.." появился слой того теплого, честного искреннего, что было в тех отношениях (в начале)
Они как будто очистились от слоев обид, боли, недоговоренности и недопонимания.
А на дне - искристое озерцо радости. Я вспомнила, за что я его выбрала. Вспомнила, что мне нравилось в этих отношениях. С грустью отследила, в какой момент это перестало быть мне видимым. Заслонилось другим, тяжелым.
Упала глыба с души.
Будто у меня в доме был чулан, в который нельзя заходить никогда, потому что там леденящий ужас. Закрытый на сто замков, и заколоченный досками.
А я открыла дверь, зашла, и навела там порядок, вымыла пол, вымела углы от паутины. и теперь там сухо и чисто, и лампочка в угла горит. (Представились "Чертоги разума", как в сериале "Шерлок")
И это произошло само собой, потому что "пришло время". Спасибо гимнастике.
-
Гимнастика в командировках:
как сделать С3 в узкой комнате хостела? можно, если очень захотеть!
(https://pp.userapi.com/c837632/v837632843/2de35/rFwT0LL_7hY.jpg)
-
Долго не пишу. Не один раз мысленно начинала сочинять текст (и всегда далеко от компа в этот момент)
Попробую еще раз.
Застряла, уперлась в какую-то стенку. Пробуксовываю.
Причем тянется 3 месяца уже и физическое состояние, и психологическое.. такими волнами.. то нырну, то всплываю. Прям как МДП, блин((
Началось все с того, что я в декабре начала лечить зубы.. Вроде, молодец, все правильно делаю, занялась здоровьем.. И вот в начале января стоматолог поставил мне довольно большую пломбу на один из нижних моляров. И в тот же день появилась острая боль, сразу как отошла анестезия.
Пишу и заново обливаюсь потом, так мне жалко себя..((
Пила обезбаливающие, начал болеть желудок.. Потом начались боли в челюсти. Думаю, блин, все плохо.. В Выходные вечером поехала в первую попавшуюся стоматологию "Доктор, со мной все плохо?"
Доктор говорит "не знаю, в чем дело, внешне все выглядит нормально, отека нет, идите в пн к своему врачу"
Потом несколько дней у меня была полоса слабости, я до ночи не могла уснуть (засыпала после 3х-4х) потом днем просыпалась после 14х (врач, к которому я начала ходить, принимает до 14х)
Если просыпалась чуть раньше - в 13.00 например - то реально лежала и страдала от слабости, от того что вот я бедная несчастная одинокая и некому обо мне позаботится, некому поговорить с врачом для меня и тп.
Накрывало очень сильно, прямо в этом ключе начала жалеть, что я не замужем.. С позиции что так был бы кто-то кто позаботится.
Как будто я донырнула до какой-то глубины в своей душе, и там слабость. Там я слабая, и не могу заботиться о себе. (Сейчас немного есть силы на осознание, рыдаю но могу писать.. И вот думаю - может это какая-то детская тема так вылезла? не знаю, роддомовская травма например. Знаю, что мама рожала меня среди толпы студентов. А вот с какого момента я была с ней, сколько часов пролежала после рождения одна - не знаю. Что-то мне подсказывает, что в советское время детей сразу не отдавали.)
К началу февраля я дошла все-таки до врача, и с тех пор тянется эпопея..
Убрали пломбу- удалили нервы-пролечили каналы- потом несколько снимков, чтоб точно понять сколько каналов.. потом запломбировали каналы.. боль в челюсти продолжилась. Распломбировали каналы. Продолжается лечение.
Параллельно я пошла к неврологу, она предположила у меня невралгию тройничного нерва (в феврале перед командирвокой у меня были такие приступы боли, что искры из глаз - заматывалась на несколько дней шерстяным шарфом, и мазала шею каждый час Траумелем - сняла острую боль до вялой ноющей боли)
Теперь пью финлепсин (противоэпилептический препарат, который еще помогает при неврагии тройничного нерва - кстати, это единственное, что помогает)
И вот все эти врачи-лечения такими волнами. то "все плохо" - то "все будет хорошо"
Часто на волне боли я цепляю какую-то внутреннюю психологическую тему, она начинает прокручиваться внутри и боль усугубляется. На пиках совсем нет сил на гимнастику, но время от времени все же получается делать.
Гы-гы ;D особенно, сделала тут по направлению невролога рентген шеи - :o епрст, у меня там смешение всех позвонков, и хондроз какой-то! :o
На этой волне усиленно взялась за гимнастику.
Время от времени удается наладить режим, держусь несколько дней, а потом один "ночной запой" - и все заново. Запойное шитье, например, когда очень хочется непременно сегодня закончить. Шью до 5 утра, потом отсыпаюсь до 15. Вот и сейчас строчу в 3 ночи ;D но лучше уж в 3, чем никак..
Попробую хотя бы перечислить, что еще меня цепляет:
Одно время очень выносило, что вот - у меня же ничего не болело, я "как правильная девочка" пошла лечить зубы, и теперь уже три месяца страдаю.. Началась история с того, что я пришла к стоматологу напряженная-напряженная. Потом, за пару-тройку раз смогла расслабиться и довериться.. Что специалист не сделает больно, и что он чутко слушает меня, и все свои действия направляет на то, чтоб было лучше.
Теперь, похоже, Вселенная подталкивает меня принять то, что можно довериться.. и при этом все равно будет больно. Не потому что тебе хотели сделать больно, а по какой-то таинственной причине..
Врач этот практикует давно, моя подруга ходит к нему 15 лет уже. И он наверняка хороший специалист.
Что я еще отловила за хвост:
Мне очень комфортно (и привычно), когда мужчина передо мной виноват.
Я всегда прихожу вовремя на прием, четко в назначенное время. И вот как-то раз я пришла, а "врач отошел, подождите". И его не было минут 20. Сейчас в век смартфонов, занять себя не проблема, также тетрадь и ручка у меня тоже с собой - поэтому время я потратила с пользой.
Но какое я отследила удовлетворение, что он! передо мной! виноват!
К счастью, мне удалось сдержанно выразить свое "фи", когда врач пришел.
так, похоже тем, на которые я начинаю страдать-залипать, четыре:
1. чувство собственного бессилия [в связи с болезнью].
2. Жалость к себе, что я вынуждена так страдать от боли. Хотя, объективно, состояние неприятное, но не фатальное, и боль усиливается именно в моменты "страданий" - поэтому, я стараюсь в эту яму не падать, потому что сейчас способа выйти из нее не знаю - только уснуть, а с утра "пойти в другую степь", или прямо ночью начать чем-то заниматься продуктивным, отгоняя тоскливые мысли.
3. чувство обиды, что я все сделала как положено, а мне не конфетка, а наоборот, какая-то херня.. С нее обычно тоже сворачиваю на жалость к себе.
4. Одно время была приступами обида на врача, что я к нему пришла, когда у меня ничего не болело, а сейчас в результате его действий у меня четвертый месяц ноет челюсть.. Потом я отследила, что тут есть детская обида на какого-то близкого взрослого и состояние "видишь, мне плохо, от того, что ты делаешь!" - и при этом внутреннее удовлетворение, от того, что мне плохо и он это видит - и ему тоже будет плохо.
Такое, когда взрослый рядом ломает меня-ребенка, а я-ребенок ничего не могу противопоставить этому, могу только страдать. И это мой протест. Это единственный доступный мне способ протестовать тому, что со мной делают. Разрушаться. [Выписала состояние, выпустила слезы, вернулась в себя - абсолютно не понимаю, о чем речь. никакой конкретной ситуации из детства не помню. но, видимо, есть, раз всплывает так интенсивно]
Так. Поревела, подышу.
-
В январе, в начале эпопеи, думала что у меня смещение челюсти, пошла к остеопату.. Тоже, по рекомендации знакомой
Долго-долго пыталась поймать это состояние внутри, из которого я могу попросить помощи, что я не справляюсь..
Потом, позвонила женщине, договорилась о встрече, пришла.. Пробыла у нее больше часа. Часть времени она прошлась по животу, четко говоря где какие проблемы.. потом дошла до головы, шеи. "Повернула" смещенные позвонки. Потом, дошла до горла и ахнула: "Вам нужно срочно работать с горлом! У вас там столько напряжения!" "Как работать?" "Есть разные техники; чтобы я вам не сделала, это не поможет, вам нужно самой работать"
Сразу я как-то не поняла, что не так, просто немного приморозилась..
А потом приползла домой, и через какое-то время осознала: я соскребла себя с дивана, собрала в кучку из состояния полного бессилия, пришла к специалисту - и специалист меня отправляет работать самостоятельно!!!! бля!!
короче, опять двадцать пять, еще большее макание в озеро бессилия..
Я, кстати, по инерции пришла к ней еще раз - получила свое "молодец" за то что у меня "хорошая реакция на остеопатию", "нет отката" .. выслушала что "вот у других делаешь-делаешь, а все возвращается, а у вас такой был отек на горле и сошел" (а я ничего с горлом не делала, куда мне...)
екарный бабай.
-
Когда-то в школьном возрасте ездила в спелеологический поход, лазили в пещеру..
В пещере бывает такая штука - "шкуродер". Очень узкий ход, в котором ползешь, обдирая шкуру.
И неоднократно в нем кто-нибудь застревает.
Вот, у меня похожее состояние сейчас. Будто застряла где-то.
Еще добавляет жару, что брат с женой родила ребенка, и 99% времени тусят дома. И я очень редко теперь могу побыть совсем одна.. В комнате - да, в квартире - нет.
И чистота в квартире теперь больше на мне - у них совсем сил на нее нет, если я не вымою - скорее всего, будет грязно. Сегодня меня вшторило (Чистым четвергом, наверное) - подмела коридор и ванную, прибрала все что валялось. У себя в комнате вымыла.
Читала "баня-трип" от Кристины, и поняла что тоже хочу баню. Полазила по сайтам, потом опомнилась, что мне с мои вялым воспалением наверное баню не надо..
Поняла, что в первую очередь хочу уединения. Какого-то пространства, где можно глубоко прочувствовать себя и самовыражаться. Да.
-
Еще заметила чисто физиологические вещи: от бессонных ночей боль усиливается. Если досидеть до 5, то начинается по нарастающей.
От усиленного мясного питание (на днях захотелось мяса) усиливается бессонница, а от нее болит сильнее.
Когда какое-то время нужно работать, я как ныряющий пловец - вдыхаю - погружаюсь в работу - и какое-то время не обращаю внимание на ноющую челюсть - но как только выходные - все по новой.
-
Поняла, что веселый смайлик :) возле моей темы как-то не выражает моего состояния.
После перебирания поставила пока грустяшку :( , пусть такой повисит.
-
подумала, что скоро будет рано светать.. возможно, это облегчит возвращение к нормальному режиму.
-
блин, Зоя... ох как изматывает постоянная боль.. Сочувствую
но если это и вправду напряжение в челюстях, то нужно много проговаривать, делать челюстной зажим по Райху, выражать гнев, мышцы у основания скул расслаблять - пусть пребудут силы решить эту проблему.
У меня много энергии в голове и в челюстях, лишь недавно начала чувствовать, что челюсти расслаблены, в этом есть своя обратная сторона - тут же обвисают мышцы на лице, но быть здоровой - это красивее, чем неестественной без морщин.
-
Спасибо, Кристина, за отклик и желание помочь.
-
Вчера легла уже спать, и когда засыпала, раскрылось передо мной еще одно осознание.
Я попробовала вспомнить своего первого парня. Именно, телом вспомнить - вот, допустим, я лежу, а вот он рядом.
За последние год как-то само собой, естественным образом раскрылись телесные воспоминания от многих мужчин, с которыми я была. Вспомнились, перепрожились. Я вспомнила точку входа в отношения - когда я решила, что хочу быть с этим человеком - потом, то, что мне нравилось в отношениях - и когда я перестала справляться, и что пошло не так. И когда стало тяжело - что именно было тяжело.
И вот я пытаюсь вспомнить, ведь мы полгода были вместе? - пытаюсь вспомнить, как мы оказались вместе? пытаюсь представить, что вот мы лежим рядом - что-то у меня к нему осталось?
И первое, что всплывает - злость, состояние закрытого сердца и полной разделенности "верха" и "низа".
Вспомнила наш с ним первый раз (для меня это был первый раз в моей жизни) - мы часа два целовались по всей общаге, сидели на подоконниках, и тп.. И каждый раз я ощущала, как что-то изнутри меня сковывает, прекращается движение и становится холодно.
Потом все-таки пошли в мою комнату в общаге, моя соседка как раз ночевала у друзей.
И там, я помню, что телесно впала в состояние "замороженности", что-то внутри застыло, схватило спазмом..
Но "умом" я решила, что вот мне уже 18, значит можно, и пусть сейчас.
(Вспомнила, кстати, что какой-то сексуальный опыт у меня уже был, без проникновения - оральные ласки со стороны старшего друга, и петтинг в 15 лет со случайным парнем на дискотеке. Так вот, каждый раз в какой-то момент, не сразу, появлялось эта "стенка", состояние "я ничего не чувствую", чувство скованности и замороженности. Вот я и решила - что раз такое каждый раз, пусть уж будет)
В процессе было больно (но терпимо) - сейчас я думаю, что был спазм мышц наверное.
Но потом мы довольно часто занимались сексом (где? ведь было абсолютно негде? - в душе, в комнатах с соседями ночью, дожидаясь когда все уснут..) И именно удовольствие от секса пришло, и довольно быстро.
Но сейчас я понимаю, что сердце при этом было наглухо закрыто.
Сейчас, когда я обращаю свой взгляд в тело, в то время - встает только жесткий протест, и больше ничего не видно. (Похоже, когда я начала слышать тело, мы и расстались - спустя полгода)
Очень резкое движение, с отбрасыванием рук, с большой силой.
Спрашиваю себя: разве можно так жестко?
Сама себе отвечаю: в первую очередь - своя безопасность и целостность, потом забота об окружающих.
Почему он оказался так близко?
Отношения двоих - синхронны, если закрыто сердце одного, второй это видит или он тоже слеп?
Понимаю, что он парень, ему 18, и ему просто безудержно хотелось секса. Не знаю, что он себе про меня говорил, это не мое дело.
Сейчас дошла горечь до сердца.
и принятие этой ситуации - "было так"
и ЧУВСТВО ЗЛОСТИ (случайный капс, но в тему) - чувство злости и отторжения на каждый день из тех 6 месяцев. И ярости, что я себя не слышала.
-
а почему зуб не удалили?
-
Есть надежда вылечить, насколько я поняла.
Никакого флюса/отека и признаков острого воспаления нет.
-
и это полгода бессонных ночей? чтобы что?
Зоя, ты ж логически подумай, что там можно "вылечить"?
нерв у зуба не отрастет все равно, ты просто либо придешь к тому, что воспаление сойдет (что вряд ли), либо к тому, что оно разрастется и все-таки зуб удалят
а вылечить его невозможно, в смысле нерва в нем нет уже.
-
конечно, я имела в виду сохранить зуб как жевательную поверхность.
Понятно, что он не живой уже.
Дело в том, что сам зуб не болит, и челюсть болит в другом месте (не под этим зубом)
Три месяца, не полгода.
-
Симптомы действительно похожи на невралгию тройничного нерва (я почитала интернет и спец. форумы на эту тему - люди годами мучаются :o :o :o)
Два-три приступа были 100% по описанию как приступ невралгии.
Почитала, что часто бывает впервые невралгия начинается после анестезии, укол попадает в какое-то неудачное место.
-
Собственно, я пришла к стоматологу после командировки со словами "вот, пошла к неврологу", а он говорит: "давайте на всякий случай посмотрим ваш запломбированный зуб? так, перкуссия немного болезненная.. лучше все-таки распломбировать и довести до полного отсутствия болезненных ощущений"
А вообще я тут почитала на форумах, люди себе 100% здоровые зубы при невралгии т.н. удаляют - потому что какое-то нарушение в тройничном нерве иррадирует в здоровый зуб, и кажется что этот зуб болит.
Частая, пишут, ситуация. Бывает, "больной" зуб удаляют, а он продолжает болеть ;D И вот тогда-то люди доходят до невролога.
-
Челюсть ВСЮ по периметру медленно прощупывай до кости. И где больно массируй. Точечно.
Понятно? стопудово будет адская точка у уха, там где 2 челюсти смыкаются, она же снимает напряг.
А еще хорошо бы панорамный снимок, ну или как-то сбоку,выше, рядом, ибо бывает хрень под иным зубом а сюда фигачит....
Невралгия у меня была, обычно это стационар, много мочегонного, иголки и набор снимков. фас, анфас, профиль. Восстанволение медленное, но это пару недель. Не три месяца точно
-
Спасибо, что читаете и комментируете, прошу прощения что так внезапно пропала - два раза начинала писать ответ, и вырубался комп, а потом перестал загружаться браузер (гуглхром сдох)
Решила, что это знак, немножко остановиться и обдумать.
Спасибо за советы, попробую их приложить к своей ситуации.
Что вот еще хочется написать: вот эта неврологическая боль она в каком-то смысле коварная:
весь день легко поднывает на краешке сознания, ну не больно совсем, можно работать-пить-есть-просто чувствуется по-другому этот участок тела.
А потом на какие-то 20-30 минут йоо! - резкий приступ боли, так что искры из глаз.
Невролог прописывала мне препарат от невралгии (карбамазепин) - и вот за 2 недели я уже и забыла, как было больно. Так, немножечко ныло, совсем чуть-чуть и все. А сейчас - раз почти прошло - стала снижать дозу - и йоо! - снова приступ боли сегодня. (Вернулась обратно к полной дозе)
Иголки она мне почему-то не прописала..
Сегодня четко осознала, в чем плюсы острой боли (не смейтесь, они есть):
Когда что-то сильно болит - нет никаких вопросов в чем смысл жизни, что делать, для чего живешь, и тп
Просто "Как сделать чтоб быстрее отпустило пожалуйста" ;D ;D - и все :)
никакого смысла жизни и просторов вселенной..
-
блин, грустно сидеть на препарате...
-
Поправляйся, Зоя!
-
ох, как же все....
-
Потихонечку жизнь идет, 3 недели челюсть не болела, вчера снова началось.
Параллельно с этим, поднимается и раскрывается тема уязвимости.
Например: стоматолог мой отправил сделать рентген зуба (убедиться, что все нормально) в определенную больницу, к определенному специалисту. В его качестве работы он уверен.
А это та самая больница, в которой я в студенчестве наблюдалась у гинеколога (и подбор ОК, и много неприятных моментов)
И вот я поднялась на третий этаж - и разревелась. Посидела, дала себе выплакать слезы, и пошла искать регистратуру стоматологическую.
Будто еще один камешек растворился.
В тот же день видела своего бывшего, с которым были самые сложные отношения. (Впервые за 6 лет)
Поняла, что разговаривать не готова еще (и может и не буду), но панической атаки уже не возникает, когда его вижу - это радует. И еще поняла, что это мой внутренний процесс, мне в каком-то смысле неважно, что он думает/чувствует, а вот с моей стороны мне важно чтоб порядочек был, все рваные ниточки расправить и смотать, а некоторые огнем прижечь.
Дома холодно, отключили и отопление, и горячую воду сразу.
Качество жизни сразу сильно упало. Хочется пить горячее и сидеть под одеялом.
-
ненавижу, когда в помещении холодно. прям вот сильно не люблю)
а про челюсть, чем в итоге рентген-то закончился?
выправляйся уже!
-
а про челюсть, чем в итоге рентген-то закончился?
а рентгена пока не было, в тот день когда я пришла, специалист не работал (экстренно уехал к кому-то на похороны)
пойду на следующей неделе.
Зато чувствую, как я стала лучше понимать пенсионеров. Когда тело изношено, болячки всякие, у них еще к этому примешивается горечь (когда правда всю жизнь на государство например, отработала - а тебе теперь на старости лет - ничего)
Терпимости стало больше, гораздо.
Хочется уже поправиться, да. Надеюсь, все наладится.
-
Хочу понять, почему все-таки не подошла к бывшему. хоть поздороваться.
накидаю вариантов:
1. кажется, любое общение - это продолжение тех отношений. продолжать не хочется. никаким образом.
вообще чувство, что я что-то "на стоп" поставила, на паузу. как дамбу перед водой поднимают. и идти туда снова, к этой воде - незачем.
2. при этом, есть чувство - что в том общение были не выстроены границы, такое слияние. Так. а чтобы попасть в слияние, надо его хотеть. Какая-то часть моя (маленькая, детская), хочет слиться с другим.
-
Периодически накрывает воспоминаниями секса. Сейчас он видится многомерным пространством, в котором ооочень много всего происходит. И приходит благодарность - к мужчинам, с которыми он был - за эти разные пространства.
-
Последние дни стала каждый день делать базовые.
Вот просто - вставать в базовое нижнего мира, и делать 7 вдохов-выдохов
Потом средний мир, потом верхний.
Расправляются плечи, и в животе распускается напряжение.
Все-таки базовые это основа :D на которую все нанизывается.
-
Зачем-то полезла искать в соцсетях юношу, который был в меня влюблен 18 лет назад..
Не нашла. Нет в интернетах человека с его именем-фамилией и возрастом.
Почему меня это так занимает, интересно?.. нда..
-
Почитываю Дизайн Человека сейчас https://yourhumandesign.ru
он давно со мной, примерно как и гимнастика
гимнастика с 2011 года
а дизайн с 2012
вот приятно все-таки, когда ты считаешь какую-то свою черту недостатком, который нужно исправить, а потом кто-то приходит и говорит тебе: это ваша особенность, вы так устроены!
много сил высвобождается
чтоб больше не притворяться тем, кем не являешься..
-
Давно хотела написать - вот такая точка в жизни -
я стала для себя тем человеком, который всегда поймет, ощущаю сильную само-поддержку, даже в сложных ситуациях, конфликтных и резких, все больше и больше внутреннего достоинства, при этом постепенно уходит перекос, быстрее отстраиваюсь, даже в конфликтах - не наезжаю, а взвешенно ищу "середину".
Рассматриваю обе стороны.
Гимнастику делаю редко, Она очень объемная, сделаю 1 упражнение - и оно потом до меня "доходит", "утрамбовывается". Приняла это и перестала пытаться делать чаще, чем идет само.
Новый этап жизни в теле, слежу за проектом моих знакомых selfrebootcamp (легко ищется в инстаграме и фейсбуке) и потихоньку отстраиваю жизнь с едой. Медленно и с интересом. Веду наблюдения.
В очередной раз сегодня открыла, что базовое среднего мира - это первая помощь при усталом, "застывшем" теле. Когда перенапряженные мышцы уже стянули плечи в неправильную осанку. Живем дальше.