Рождение Звезды
Рождение Звезды => Другие практики => Тема начата: maryla от 01 Ноябрь 2011, 04:47:05
-
В группе по расстановкам есть инструкция. Это брошюра, которую я составила давно и которую рекомендую к прочтению. Если вы не знаете, что такое расстановки, если хотите расставиться и - непременно - перед тем, как расставиться у меня
https://yadi.sk/i/-pqDqy_I3MDwZ9
Спасибо Кате - написала про мои расстановки). и Алене тоже спасибо, первый раз человек поучаствовал и сразу написал)) все бы так)
Собственно, рассказ.
Когда я рассказываю своим знакомым про метод родовых расстановок, все обычно начинают расспрашивать что и как… объяснить это словами очень сложно. «В этом процессе надо хотя бы один раз поучаствовать» - говорю я своим друзьям, - «зайдите в скайп».
Как? разве в скайпе можно? Можно. Я сама участвовала и в, так называемых, живых расстановках и в расстановках, которые проводят по скайпу. И вот что я могу сказать. Расстановки в скайпе мне нравятся гораздо больше. И я могу объяснить почему.
Во-первых, люди, с которыми вам придется участвовать в расстановке, могут вам лично быть не очень симпатичны. Например, у кого-то неприятный запах изо рта и вам не хочется близко подходить к этому человеку. Лично мне, сложно смотреть незнакомому мне человеку прямо в глаза. А когда мне расстановщик говорит посмотреть на ту или иную фигуру мне физически некомфортно это сделать. В разных людей разные зажимы. Кому-то может не нравится, когда его касаются малознакомые люди. И все эти зажимы мешают полностью погрузится в роль и почувствовать себя другим человеком.
Во-вторых, сидя перед компьютером в своей комнате, вы находитесь наедине с самим с собой. То есть вы сможете поплакать в свое удовольствие или покричать или громко посмеяться. Ведь, мы не часто позволяем себе в присутствие мало знакомых людей эмоциональное поведение. А если и позволяем, то чувствуем себя при этом очень смущенно.
В-третьих, по прошествии времени вы сможете вернуться к свой расстановке, если возникнет такая необходимость, и перечитать ее. Живые расстановки можно, конечно, записывать на видео. Но для этого вам надо заранее подготовиться, обзавестись необходимой аппаратурой и человеком, который собственно и будет все это снимать.
Эмоционально и энергетические скайповые расстановки ничем не отличаются от живых. В обоих случаях переживания, которые вы испытываете реальны. На уровне ощущений вы начинаете чувствовать, какая фигура где находится. И будите удивляться, что все вокруг не зависимо друг от друга испытывают те же ощущения.
В качестве примера, хочу привести заметку одной своей подруги, которая по моему совету поучаствовала в скайповой расстановке.
Вот, что написала она:
Однажды, болтая со своей подружкой о всяких житейских проблемах. Она рассказала мне о методе "Психологической расстановки". Выслушав, её рассказ..я поняла, что для меня это очень интересная тема. Я всегда мечтала разобраться в себе, в своих проблемах с мужем, мамой, братом и т д.
Сказать по-правде я не особо верила в то, что я смогу стать "замом" и побыть другим человеком, пускай и на 2-3 часа.
Итак. Мой первый опыт, поверг меня в шок.
Я "замила" в истории девушки, у которой сложные отношения в семье.
После слов. Я не Алёна....С мама-Дины...
Стали происходить удивительные и даже пугающие вещи. Начну с того, что в один момент стало сложно дышать, перед глазами всё расплывалось, как при очень плохом зрении. Голову стянуло ремнем.... В общем ощущения те еще...
Я не просто играла отведенную мне роль. Я действительно была мамой этой девушки.. Испытывала её боль, горечь, страх...
Надо сказать спасибо, нашему психологу, который направлял нас в этот момент и помогал.
Забегая вперед, сразу скажу, что дело закончилось хорошо... Проблемы решили....Помирились...Обнялись...Признались всем в любви и т д. Очень надеюсь, что окончание эксперимента, на такой радостной ноте....будет еще долго помогать той самой девушке и всей её семье.
Снимая с себя роль мамы... Я чувствовала....себя "иной"...Было ощущение, что всё должно быть хорошо. И думаю именно так всё и есть.
Те, кто решится на "расстановку"....Уже никогда не будет относиться к этому методу "с элементами недоверия"...
В заключении хочу сказать следующее. Не нужно отвергать что-то только потому, что это непривычно для восприятия. Попробуйте, прежде чем судить. И тогда, я думаю, у вас не возникнет вопросов и не останется сомнений.
-
Замский опыт
После своей расстановки была замом в расстановке у девушки Екатерины, сначала я была самой Катей, но потом Маша дала мне роль – источник Катиной силы ))) и вот тут понеслось, я сидела и пританцовывала прям на стуле, во мне было столько энергии, что не понятно куда ее деть. Мне хотелось бегать и прыгать, так радостно и легко… и только где то в подсознании был вопрос: а чего это я? (после работы, замученная, а в теле столько энергии из ниоткуда просто).
Я сидела и спрашивала, кому помочь? Кому силы дать? То есть пёрло просто не по детски)).
Но потом появилась сила рода и пришлось какую то часть себя отдать. Вот только тогда я перестала танцевать на стуле и чутка сдулась……были еще какие то движения с силами….а потом на какое то время отказала рука, как выяснилось на том конце земли (кажись в архангельской обл) у самой Кати тоже рука отниматься начала. Вот и не верьте, что эта система работает после такого. И все идеи которые я писала в итоге, которые просто приходили в мою голову, оказывались верны, подтверждениями Кати, то есть я правда знала, что она чувствует, поскольку была ее силой.
После всего данного процесса я сидела и просто переваривала, и думала о том, что тяжело все тянуть на себе, когда ты знаешь, что резерв сил есть, и надо помочь и защитить, и делаешь что то, все делаешь, защищаешь, думаешь за всех, помогаешь, то есть живешь не своей жизнью, а жизнью тех, кому помогаешь. То есть отчасти Катина расстановка дала мне возможность взглянуть на себя со стороны. После чего, я сказала мужу, что я живу не своей жизнью, а его. И это для меня было так же четко и ясно, как солнце летним утром. ))) забавно, но факт.
Все что мы делаем, имеет смысл, положительный ли или отрицательный , но имеет. Я хочу сказать большое спасибо всем, кто принимал участие в моей расстановке, и за опыт замства!
-
Мой отзыв
Я живу достаточно осознанно уже несколько лет, конечно в большей или меньшей степени, понятно, что сейчас в большей, чем раньше и соответственно наоборот)).
Ситуация в жизни достаточно непростая случилась уже 2 года назад – у моей энергичной мамы инсульт, частичный паралич, не ходит, отец сильно запил. И мне, живя сильно в другом городе, приходится делать выбор или я всё бросаю и приезжаю к родителям если не навсегда, то достаточно надолго, или я отказываюсь от своих родителей и иду дальше по жизни сама. Выбор непростой. Поскольку я наверное год посвятила развитию своего проекта, своего дела с нуля, у меня ничего не получалось, я сидела голодная и мне было негде жить в незнакомом городе, тяжёлый период в жизни был тогда. Но я выстояла, как только у меня что-то стало получаться, я сняла хорошую квартиру, мой доход покрывал мои расходы и даже хватало на одежду))), ииии…тут я стою перед выбором.
Мои родители. Мама при внешней активности, то есть умела хорошо зарабатывать деньги, ну и вообще «сильная» такая женщина не хотела заниматься своим здоровьем сознательно. То есть проблемы со здоровьем были давно – сердце, начинающийся диабет, в какой-то степени ожирение. Нууу…и всё лечение это таблетки. То есть гимнастику делать лень, БАДы пить не хотим, питание приводить в порядок лениво, книги, повышающие осознанность, читать тоже не хотим. Собственно закономерный результат случился в виде вполне генетического заболевания – инсульт. Хоть доктора и говорят, что инсульт по наследству не передаётся, передаются родовые паттерны поведении, которые приводят к заболеванию. Сию мудрую мысль, кстати, мне сказала наша сельская доктор, челюсть у меня отвисла, конечно :).
Папа всю жизнь попивал, но в целом человек очень хороший, зеркалил маме сильно её суть, мама не понимала. После инсульта сильно запил.
Так вот сказать, что я сильно сердилась на них в момент принятия решения, это ничего не сказать совсем. Я и рыдала, и жалела их, и сильно-сильно орала, что «НЕСПРАВЕДЛИИИИВО», ведь у меня только-только начало всё получаться в жизни….
Сделала перепросмотр двух вариантов развития событий – я еду, и собственно, я не еду к родителям. Мне помогали тогда сильно и поддерживали более сильные люди. Сама бы сломалась, наверное. Приехала…. Много всего было за это время, пришлось вычищать у себя кучу родовых программ поведения, восстанавливать отношения с родителями по крупицам. Главным образом – училась принимать себя и их, таких несовершенных. Длилось это почти 2 года, хорошо так подросла и закалилась внутри за это время.
И вот что-то случился в моей жизни такой момент, что понимаю, что куда-то стартовать уже надо, а не стартуется что-то. И как-то утром я начинаю понимать, что мне надо расстановку у Маши , зачем ещё не знаю, но твёрдо знаю НАДО мне. Собралась, оплатила и она случилась.
Смотрели меня, мою силу и силу моего рода. Как-то мы проявлялись, взаимодействовали, знакомились даже. В конце Маша сказала, что из всех персонажах сейчас – я самая сильная фигура. Это мне нужно было услышать. Когда какой-то ресурс силы уже есть, а ты его до конца не осознаёшь, и поэтому полно не взаимодействуешь с ним.
Потом смотрели мои отношения с мужчиной. Вот тут я впала в полузабытьё наверное на всю расстановку, и просто наблюдала за происходящим. Вот уж здесь я получила раздолье для последующего анализа. Здесь подробности пока писАть не могу, ибо в процессе я ещё с мужчинами-то. Даже перечитать не смогла сразу, только через несколько дней. Шандарахнуло. Увидела в сути всё и моё отношение к мужчинам и к себе, и много вещей ресурсных ещё. ЭТО мне увидеть надо было тоже и именно тогда.
Интересное наблюдение случилось в процессе расстановки. Что-то Маша мне прописывала поясняющее по сути, и я поймала от неё такой поток ЛЮБВИ. Это было так приятно и…удивительно :), потому что это же Маша – рубит порой с плеча, говорит иной раз матом и всегда прямо, порой и в лоб))). Но мне было очень хорошо))).
-
Ух. Не знаю, время ли собирать камни или еще что, но вот прилетел очередной отзыв на мои расстановки. С радостью выкладываю))
Итак, случилась моя первая расстановка. Честно говоря, скептически относилась с этому методу. Не очень ложились рассказы расстановщиков типа: это было у моей бабушки – ааа теперь понятно откуда такая же история у меня. Причем тут бабушка, если я живу в сейчас в этой жизни? Было ощущение того что происходит просто перенос, но внутренне ничего не разрешается. Так я думала и применяла к себе другие методы осознания и самопомощи, посмеиваясь над расстановками (каюсь было делоJ). И тут нечто меня подтолкнуло пройти расстановку, и не просто расстановку, а расстановку у Маши и по скайпу.
Решение быстро приняла – раз, два и вот я сижу - пялюсь в экранJ, приготовила запрос как полагаетсяJ)) Начитавшись у друзей влюбленных в расстановки – думаю так надо, сейчас меня спросят что я хочу решить и исходя из этого будут родичей моих расставлятьJ. Никто не спросил – и слова молвить не далиJ)) Картина стала разворачиваться сама собой, и процессы по телу пошли также сами собой – озноб, жар, кашель, слезы, мои переживания крайне обострились - их словно выжигало из меня, пока я читала препирания моих прадедушек и прабабушек J)) И что интересно – они были мои. Я считаю меньше знаешь – чище воспринимаешь, и вот что ко мне пришло насчет расстановки (может это тоже не по канону): это процесс энергетический и мистический и отражает он ситуацию в сейчас, а расставленная родня – это как актеры, которые играют на сцене моего внутреннего мира. Смотришь, переживаешь и отпускаешь. После расстановки – покой, уверенность и доверие к Высшему.
Также особенную роль играет то, что расстановка идет по скайпу и лично никого из участников не видно, более того и большинство имен – это нечитаемые ник-неймыJ Я не проходила расстановки «живьем», но я 4 года работала организатором семинаров и очень хорошо знакома с публикой посещающей эзотерические семинары – она очень специфическая, много ищущих, уже чего-то нашедших и знающихJ Не в обиду сказано, но есть как есть. Расстановка в скайпе оказалась для меня и глубже и интимнее. На живой группе всегда есть эффект вовлечения, когда перед тобой живой человек, а тут – полная изоляция и чистая информация без примесей нравится-ненравится и тому подобное. Получается я не смотрю на людей играющих роли, я буквально вижу моих предков в своем поле, внутренним видением, какие они были, а через замов они просто говорят. От этого видимо и создалось ощущение, что все происходило внутри, а процессы были очень сильными.
Об итогах расстановки – как нарывы вышли ситуации, достаточно сильно ударившие по бюджетуJ Перечислять не буду, но когда, до кучи ко всему, на прямой дороге передо мной вырос вдруг затормозивший форд, то въезжала ему в зад я с какой-то уже радостью и фатализмом, словно добыча и расставание с круглой суммой денег была уже предрешена и принесет мне огромное облегчение. Но это неделя прошла (по ощущениям как два месяца), дальше что будет интересноJ
Спасибо Маше и спасибо всем замам, еще порасскайпляемсяJ
-
После сегодняшней расстановки одна из замов написала такой отчет:
до сегодня я как-то не очень впечатлена была замещением. Казалось это бесполезным и мимопроходящим действом, несмотря на все уверения расстановщиков (уж простите!). Даже если я рыдаю как зам, то слёзы через пару минут высыхают, а ещё однажды я была дедушкой-который-был-за-фашистов и это было дико и противно до рвоты... Но все эмоции списывала на собственную впечатлительность..
Сегодня меня потянуло прям в чат, а там - нате вам про любовь! Конечно, я в первых рядах - любви-то хочется! Замещаю расставляющуюся девушку.. Какая гамма чувств! я и пресмыкалась перед любимым и рыдала, и надменной стервой была... В сознании пронеслось - "учительница" - а она и впрямь оказалась учительницей! Так бывает? я бы не поверила...
Проблемы этой девушки с отцом точь в точь повторяют наши с папой (хотя я в своё время на папу расставлялась, после чего наши отношения удивительным образом стали тёплыми и доверительными.. и казалось мне, что все обиды ушли в небытие, ан нет! всё живо и до сих пор щемит). Всю расстановку я боялась перепутать Её чувства и ощущения со своими собственными...
Позже, когда сдала роль и она сама встала за себя - передо мной разворачивалась удивительная ситуация! Девушка влюблена в мужчину, который не испытывает ответных чувств в той степени, как бы ей хотелось. И она не может отпустить.
У меня было также!!!!!!!!!! один в один... Я три (!) года цеплялась за своего мачо, а он не мог меня скинуть и прямо сказать, что не любит... а я сама себе рисовала и придумывала... и сидела в слюнях, соплях и розовых очках... (мой, кстати, тоже был иностранец)).
Жаль, я не узнала про расстановки раньше!
(пока следила за той расстановкой - так проголодалась! от переизбытка впечатлений чтоли.. Схомячила всё содержимое холодильника...)
На сегодня для меня вывод такой: случайных ролей не бывает.. На те расстановки и роли, которые кажутся мне скучными - я обычно опаздываю, меня не выбирают замить или виснет чат ))
Так что всему своё место и время! и всё во Вселенной правильно! хоть и не всегда мы в это верим.. Всем спасибо и до новых расскайповок )) - понравилось это слово
-
Вот хочу написать про расстановку, которую мы делали сегодня под руководством Маши... на любовь... мою. Я уже второй раз обращаюсь к Маше за помощью в трудной ситуации, а также участвовала в нескольких расстановках в виде зама под Машиным и Лениным руководством. Как всегда результаты превзошли самые смелые ожидания и результатом явилось такое внутренние облегчение и главное ПРИНИМАНИЕ ситуации. Вот вроде и не узнала я особенно ничего нового за 2 (!) часа расстановки, но переварила многое. Как всегда удивило почти дословное передавание мыслей - моих и других людей. Причем информация-то ведь противоречивая, как в поступках, так и ощущениях.
Приведу пример: в процессе расстановки прозвучало слово инцест, что в первые несколько секунд непонятно было откуда и взялось. Потом вспомнилось, что мне трое людей никак с собой не связанных сказали, что объект расстановки очень сильно похож на моего отца как внешне, так и по характеру, поэтому при запросе поцеловать этого человека и прозвучало это странное слово. Там еще много таких моментов было, вроде ничего не означающих для других участников, но вполне понятных для меня. Вот и получается, что замы иногда одним некрасивым словом сами того не зная описывают целую ситуацию.
Еще мне понравилось выражение Маши, что будущего нет. Мы сами строим свое будущее сегодня. И когда меня попросили выбирай, стало легче от того, что есть этот ВЫБОР и есть возможность самой решить по какой дорожке или тропинке пойти дальше и есть надежда, что будущее будет таким, как я загадала (ой, извините, выбрала).:) А.
ещё о замском опыте
до сегодня я как-то не очень впечатлена была замещением. Казалось это бесполезным и мимопроходящим действом, несмотря на все уверения расстановщиков (уж простите!). Даже если я рыдаю как зам, то слёзы через пару минут высыхают, а ещё однажды я была дедушкой-который-был-за-фашистов и это было дико и противно до рвоты... Но все эмоции списывала на собственную впечатлительность..
Сегодня меня потянуло прям в чат, а там - нате вам про любовь! Конечно, я в первых рядах - любви-то хочется! Замещаю расставляющуюся девушку.. Какая гамма чувств! я и пресмыкалась перед любимым и рыдала, и надменной стервой была... В сознании пронеслось - "учительница" - а она и впрямь оказалась учительницей! Так бывает? я бы не поверила...
Проблемы этой девушки с отцом точь в точь повторяют наши с папой (хотя я в своё время на папу расставлялась, после чего наши отношения удивительным образом стали тёплыми и доверительными.. и казалось мне, что все обиды ушли в небытие, ан нет! всё живо и до сих пор щемит). Всю расстановку я боялась перепутать Её чувства и ощущения со своими собственными...
Позже, когда сдала роль и она сама встала за себя - передо мной разворачивалась удивительная ситуация! Девушка влюблена в мужчину, который не испытывает ответных чувств в той степени, как бы ей хотелось. И она не может отпустить.
У меня было также!!!!!!!!!! один в один... Я три (!) года цеплялась за своего мачо, а он не мог меня скинуть и прямо сказать, что не любит... а я сама себе рисовала и придумывала... и сидела в слюнях, соплях и розовых очках... (мой, кстати, тоже был иностранец)).
Жаль, я не узнала про расстановки раньше!
(пока следила за той расстановкой - так проголодалась! от переизбытка впечатлений чтоли.. Схомячила всё содержимое холодильника...)
На сегодня для меня вывод такой: случайных ролей не бывает.. На те расстановки и роли, которые кажутся мне скучными - я обычно опаздываю, меня не выбирают замить или виснет чат ))
Так что всему своё место и время! и всё во Вселенной правильно! хоть и не всегда мы в это верим.. Всем спасибо и до новых расскайповок )) - понравилось это слово
-
Я первый раз участвовала в расстановке, как клиент. Она была, как я поняла, "глубокая", про род. Я поняла, как мне надо поработать со своими предками, и сделала это, но это не главное. Главное - я почувствовала, что я существую не в трехмерном мире. Я живу также на волне времени, которое было раньше, со мной и с моим родом, и будет всегда. И я буду дальше, всегда, в моих потомках, и мой род будет всегда, и передо мной широкая дорога, или даже пространство, далеко освещенное мощнейщим лучом света. Мои предки помогают мне, и я помогу своим потомкам, и это не прервется никогда.
Неожиданно, что мне было смешно:-) Мои предки пытались разобраться друг с другом, и часто были в забавных непонятках, и я радовалась за них, когда они находили друг друга. Я понимаю, что это, если смотреть занудно, лишь игра. Но я то была рада за моих по настоящему!
Прекрасный опыт, и спасибо девушкам, участвовавшим в расстановке как замы, и Маше)
-
Таня, это не игра, даже если смотреть занудно))
Но за отзыв спасибо))
-
Добрый вечер, Маша! Два дня ходила задумчивая, а вот сегодня как-то откристаллизовалось. Уверена, что описать то, что со мной произошло и, вероятно, продолжает происходить, получится без преувеличений.
Итак, в одной из прошлых расстановок относительно здоровья ребенка моей заместительной ролью стала причина болезни. Поскольку замство мое было впервые, я, получив машино наставление относительно роли, несколько опешила, потому как не представляла себе как это-быть "причиной", а не, к примеру, ребенком или его мамой. Нерешительность длилась недолго, я просто представила ребенка, маму, отключилась от своих каких-то жужжащих повседневных мыслей, Маша дала отмашку, и мы "поехали". Буквально через несколько минут, во время начального диалога я поймала себя на мысли, что сижу со сжатыми зубами, а разговор в это время был о бабушке ребенка....я сообщила Маше про ощущения, охарактеризовав их как похожие на "зубы от холода свело" (а вот на следующий день я попробовала так же сжать зубы-и что интересно, такое действие тут же вызвало соответствующую эмоцию-это оказывается "от злости" зубы сводило-прям так и "пульнула б чем-нибудь в паразита")-так что вывод первый-физические ощущения это очень верный ориентир, и обращать внимание нужно на них, по возможности не стараясь интерпретировать. Зубы, кстати, почти до самого конца были "в судорогах", пока ситуация не разрешилась. В разные периоды действа эмоции были разные, сменяя друг друга, возвращаясь, но они были настоящие!Почему то вспомнилось "Лето Господне" Шмелева-настолько я сливаюсь с историей книги, что забываю обо всем, только иногда ловлю себя на мысли, что щеки мокрые, или смех слышу со стороны свой....хотя казалось бы....где Шмелев....и где я.....вот так и в машиной расстановке было-и поплакала, и пожалела, и обняла-все было по-настоящему, и закончилось облегчением, и настроение вернулось пред-расстановочное. Я боялась, что после расстановки "зависну" в чужой ситуации, потому что в жизни все принимаю очень близко к сердцу, но опасения мои не оправдались. Расстановка закончилась и все вернулось на круги своя. Но, как выяснилось, даже опыт заместителя что-то во мне затронул...
-
)) а в чат положить?)
-
продолжаю) есть у меня самой такая ситуация, что даже и рассказать неловко. Я ужасно ревную, ревную...мою маму к моей племяннице, крестнице к тому же. Раньше все было замечательно, а с ее появлением вот какой дисбаланс!) Вот такая ситуация, я , взрослая женщина, старший ребенок в очень дружной семье, с появлением именно этой племянницы периодически стала впадать, ну не в бешенство, конечно, но в весьма чувствительные перепады настроения. Причем, если мы с ребенком общаемся лично-у нас все прекрасно, и она меня совсем не раздражает, наоборот- я к ней без сюси-пуси, она-почти шелковая, ну, каким может быть шелковым 4-5 летний ребенок; говорит-"ты строгая, я люблю тебя слушаться.давай ты будешь жить с нами и будешь у нас главной" Сразу оговорюсь, маму я очень люблю и это взаимно))), у нас прекрасные отношения, с младшими детьми мы очень близки, и мама нам очень многое дала, воспитывая в духе 19века--и музыке учила и фотосьемке, и английским занималась, и книги читала и вообще была самой замечательной мамой на свете. и такой же и остается, несмотря на то, что мы уже все на 4 десятке)))Меня ревность тяготила, а вот после расстановки,перед сном, почему то мне вспомнились ситуации из детства, которые я и не помнила сознательно-как мне в 8 лет удалили гланды, и я была после операции одна, ждала маму ( а она была дома с младшими и не могла все бросить), а за мной другая мама ухаживала-мама 11-летней соседки по палате, как мне после операции ночью стало плохо, а рядом не было никого, помню только свет из коридора и как я ищу какой-то тазик, потому что изо рта кровь....как я собираюсь в детский сад, мне 3 года, я сама одеваюсь, причесываюсь, умываюсь и иду будить маму (мама с грудным ребенком, и как я теперь знаю-была беременна третьим)-вести меня в детский сад; как мне 5 лет и меня отправляют на прогулку вдвоем с 2 летней сестрой, и за ней все время нужно следить, а мне так хотелось поиграть самой.......почему то раньше мне не было обидно,наоборот-все воспринималось под девизом-ты же старшая, умница-мамина помошница! а вот в тот вечер все всплыло и стало очень жаль ту самую девочку....с такими мыслями я и уснула.... просыпаюсь утром и вдруг меня осенило-ведь достаточно же просто того, чтобы мама теперь мне сказала-вместо-"ну, да, было трудно, зато ты какая выросла сильная, вы способные и талантливые, поэтому вам всегда будет нелегко" -да, Леночка, я с тобой не была-не было возможности-времени-было не до этого, но вот если бы могла, то мы бы с тобой в больничной палате читали бы про Винни Пуха, а на прогулке я была бы с твоей маленькой сестричкой и хвалила бы твою езду на велосипеде".....И вот после расстановки и таких освежающих идей я написала маме письмо, потом мы с ней пообщались в скайпе и все раздражение и ревность, как мне кажется, прошло))) чему я очень рада. Конечно, нужно еще мне лично пообщаться с малышкой, но вот уже той предвзятости к ней заранее нет!!! Маша, спасибо!!!!
-
Маша, а что значит " в чат положить"? И как это сделать? :)
-
хороший результат от одного замства)))
положить в чат = выложить все тоже самое в чате, где мы расставляем
-
Я делала глубокую расстановку.
Не ожидала, что есть проблемы там, где их раскопали. Реально даже не думала, что все так. Но как есть, так и есть.
Теперь у меня куча вопросов возникла, правил я не знала, но чувствовала, что вот надо, именно в тот день мне надо было расставиться! Все сложилось:)))
1. В общем, если была одна глубокая.. нужна ли еще одна, типа глубже?:) ( там были дедушка и бабушка, не надо ли к пра и пра-пра обращаться и пр.?)
2. Что такое диагностика, и можно ли ее провести и как?
3. Расстановки можно проводить на любую волнующую ситуацию?
(кстати, согласна с Машей, реально, даже ясновидящие не передают так живо картину, как это получается при расстановке)
спасибо!
-
1. нет, глубокая расстановка нужна 1 раз, дальше нужно расставлять запросы конкретные.
2. диагностика - это очень короткая расстановка с целью продиагностировать что-то.
3. на серьезные ситуации - да, более-менее на любые.
-
Всем привет!
Прошло некоторое время после расстановки. Решила написать отзыв.
Глубокая расстановка. Оказалось, что проблема моего рода была с папиной стороны. Его воспитывал дядя - брат его мамы.
От родного отца моего папу скрывали, нарочно или по незнанию, но... отец его нашел поздно.
В общем, женщина, которая заменила папе мать (мачеха, и моя бабушка) оказывается была в сильной обиде на нас, в том числе и на меня, что мы ее не считали своей! Что она не имеет отношения к нашей семье и роду.
Я сначала не поверила... не поняла.. А потом прикинула, а ведь реально, мы ее не причисляли к своим. Даже когда в расстановке выплыла эта ситуация, моей первой мыслью было: "А почему она - главная фигура??? Она-то мне не родная бабушка.. по сути она мне никто!"
Теперь мне стыдно за эти слова! Очень стыдно!
Как бы нам ни казалось, как бы она ни относилась и что бы она ни думала.. она воспитала моего папу! Я любила его, я гордилась им!
Так в том есть и ее заслуга, что он был таким!
Так что она заслуживает нашего уважения, признания и любви!
Ребенок ей был неродным, а воспитала она его даже лучше своего родного сына.
В общем.. в расстановке мне открылось совершенно неожиданная картина проблемной ситуации моей семьи.
Это вот вкратце если.
Маша, спасибо!
-
Сегодня участвовала в расстановке - "замила".
У меня был дебют. Очень волновалась, так как замствовать раньше не приходилось. Очень интересная была расстановка. даже не предполагала, что все вот так реально бывает!
Маше спасибо за опыт!
Я была сначала Н., кого расставляли, а потом Причиной, по которой...
Первые ощущения, конечно, не понятные..
Вот я Н. и что.. я себя никак не ощущаю.. Ничего не понимаю. Мысль предательская: " не получилось вжиться в роль?"
Потом понимаю, что появляется какая-то картинка.. "Надо же.. это все в моем воображении. А откуда взялась эта девушка? Я ее не знаю. Неужели получилось??? Ого, ой! Это же я в расстановке и вижу В.Н."
Потом провожу анализ увиденного: " а она ничего так, стильная, сильная, уверенная в себе, с макияжем, прической."
Почему-то она красовалась передо мной. То ли просто так получилось, то ли реально она хотела, чтобы я не смогла ее рассмотреть, исчезала в темноте и снова появлялась. В глаза бросился ее облик. Вот весь внешний вид. Долго любовалась.. но больше ничего не могла и не хотела делать.
А потом вдруг... пошло! И ее увидела и пр. участников.
Позже роль была заменена...
Был эпизод про качели... Я четко помню, что "застряла" на качелях... в этом эпизоде.. но понимала, что не он был причиной проблемы.
Понимаю.. а что дальше делать - не знаю. Чувствовалось, что девочке нужна ласка, забота.. чтобы пожалели.. Но не то.. нестыковочка.. А так, как я не знала всех подробностей, то и...не понимала, в какую сторону бежать.
Когда Н. сама все рассказала, я почему-то прям живо все это представила. Да.. у меня хорошее воображение.. но.. не до такой степени. Т.е. мне казалось, что я стояла рядом с Н. и все, что происходило, видела. Настолько живыми и четкими были картинки и впечатления.
Может быть так и было, ведь я была в роли?
-
ты про зеленых человечков? конечно, так и было. советский ребенок в 5 лет просто не мог увидеть этих человечков "по телеку", их там не показывали)))
-
Маша, а как можно поучаствовать в расстановке, и можно ли совершенно постороннему человеку? У меня никак не сложится картинка, что за зверь такой - расстановка?
-
ты про зеленых человечков? конечно, так и было. советский ребенок в 5 лет просто не мог увидеть этих человечков "по телеку", их там не показывали)))
Маша, я про них.. я верю, что так и было)))
Просто пытаюсь понять, а я навоображала себе, пока Н. писала, или действительно видела))), потому что был а в роли Причины?:)))
-
это невозможно объяснить: как постороннему человеку почувствовать. это надо поучаствовать и почувствовать на себе.
-
Маша, я под впечатлением!!!
Мне открылся другой мир!!!
))) Я сегодня прям в Эксайтинге была)))
я так понимаю, чем больше опыт зама, тем легче входить в роль и видеть ситуацию
-
Маша, у меня вопрос!
Моя мама - очень сильная женщина, но она и болеет сильно. Я бы очень хотела, чтобы она расстановку сделала...
Есть два варианта: один, когда она будет у меня, и второй - она дома.
Если дома - понятно. А вот если у меня - мы вдвоем можем сидеть с ней за одним компом?
Т.е. я могу читать с ней, как будто если я за другим ноутом и просто читаю расстановку?
Я просто думаю, так будет ей спокойнее... у меня.
-
я не вижу, почему нет. если ей так комфортнее, если ты рядом, то можно так
-
Отзыв на расстановку лишнего веса.
Когда шла на расстановку в глубине души ожидала какой ни будь роковой истории из жизни своей пра-пра-пра-бабки(дедки), которая привела к моему сегодняшнему плачевному состоянию))) Ну вот вытащим мы эту историю из рода я всех прощу и приму – и оп-ля! начну худеть со скоростью света))) Я утрирую конечно, но в целом настрой был в эту сторону.
Что же произошло на самом деле. Когда замы начали мне транслировать, что причина лишнего веса кричит «Я БОЛЬШАЯ! ВАЖНАЯ! СИЛЬНАЯ!», первый порыв у меня был расшифровать это как то, что я хочу быть замеченной и услышанной в жизни, а при нормальном весе это невозможно…
Но Мария ведущий грамотный и настроена была все же открыть мне глаза на реальность, несмотря на мой немой протест))) И вот когда замы сказали «лишний вес заменяет активную составляющую Наташиной жизни. Точнее сформулировать не получается. Если хотите, то можно сказать, лишний вес есть заменитель Качества Жизни.» я решила что они не правы, такое внутреннее отрицание пошло. Но я все же человек более менее в теме, и понимаю, что раз я активно не хочу это слышать, то скорее всего это и есть истинная причина. Потому стала слушать дальше. Когда услышала следующее «Вес: мне кажется Нездоровое тело создает некоторые проблемы, решая которые человек заполняет свою жизнь, у него столько всяких дел с этим сразу появляется, это же и обсудить со многими можно, т.е. это вроде как образ жизни такой...который по совему притягателен», то опять же внутренне встрепенулась – ну неправда же! И вот еще обидно показалось «нужно найти что-тоболее интересное и привлекательное в жизни, чем обсуждение с подружками своего веса, мер похудения и пр.и пр. Нужно переключить внимание на что-то более высокое что ли, подальше от этой "бабской! Обыденности»
Затем по совету Маши я пошла все это переваривать и думать. Хотя слово «думать» тут не подходит. Просто пошла. В душ, спать, жить, быть))) И в течении нескольких дней, в самые неожиданные моменты, когда думала совершенно о другом, стали проявляться пазлы один за одним. И вот спустя почти 3 недели пришло осознание полное.
Я же прям гуру в похудении! Я делала это много раз, знаю огромное количество информации по этому вопросу. Испробовано множество методик. Меня знают на похудательных сайтах и прислушиваются к моим словам. У меня масса литературы по этому вопросу.
НА ЧТО ПОТРАЧЕНО СТОЛЬКО РЕСУРСОВ! СТОЛЬКО ЭНЕРГИИ! НА ХЕРНЮ!!!
Конечно я не хочу расставаться с лишним весом! Я же больше ничего не умею. Я умею только худеть, изучать новые методики, планировать меню и изучать этикетки на продуктах. Мне действительно процесс борьбы с жиром дает чувство значимости и ощущение причастности к тому что называют «саморазвитием» и «самопознанием». Я же когда вижу человека, который только начинает худеть мне прям хочется взять его за руку, все рассказать, научить его как надо действовать. Вот оказывается какую огромную роль вся эта возня в моей жизни играет…
А когда я становлюсь нормальной, здоровой женщиной я теряюсь. Я не знаю, что с этим делать и как пользоваться. Хорошо, что в один из таких периодов я забеременела. Мой мудрый организм успел воспользоваться предоставленной возможностью).
И вот так неожиданно проработка лишнего веса привела меня к необходимости срочно, безотлагательно выяснять свое предназначение. Мне надо заниматься своим делом, реализовывать себя в той области, которая поможет мне жить. Жить осознанно, с открытыми глазами и ясной головой. Собственно, этим я теперь и намерена заниматься)))
Еще раз благодарю Машу и участников мой расстановки. Вы мне очень помогли.
-
Супер! Поздравляю!!!! Удачи Вам!.
-
еще дин отызв про расстановку про лишний вес
Ой, а я как раз и была этим Лишним весом в этой расстановке! Как раз хотела свой отзыв писать про свой заместительский опыт, и вот подвернулась и сама расстановочка )))В очередной раз убеждаюсь, что ничто не случайно, как говорится, готов ученик - готов и учитель. На самом деле для меня эта расстановка тоже многое значила. Маша, я у тебя делала в декабре глубокую расстановку, но про нее пока отзыв не сформировался, так как там процесс идет глубоко и обширно, и во что-то конкретное пока все переживания и ощущения облечь не могу, месяц всего прошел, а вот опыт лишнего веса в этой расстановке принес конкретную пользу лично мне )))
Итак, вот мой отзыв на эту расстановку.
Буквально первую неделю занятия РЗ у меня стал резко расти вес. Я и так не худенькая, и вообще поесть очень люблю, а тут за неделю сразу плюс 4 кило, для меня вообще рекорд. И при этом я ем и ем, и хоть бы где что-то екнуло, только спокойно наблюдаю, как растут цифорки на весах. Мне, конечно, это очень не нравилось, но я понимала, что если я сейчас начну паниковать и бросаться в истерики-диеты (на которых я никогда не могла сидеть, так как не могу себе ни в чем отказывать), то от такого неприятия ситуации она только усугубиться. И вот я спокойно и отрешенно наблюдаю за происходящим в моем организме. И начинаю думать, о чем все это, к чему, для чего ...
Стала задумываться о том, как я ем, когда и зачем. И вот тадам! Маша объявляет расстановку, у меня получается в ней участвовать, и мне дают роль лишнего веса. Будучи лишним весом, я чувствовала себя заложником ситуации, я чувствовала, что меня используют, для чего, а я то не хочу там быть, хотелось, чтобы меня отпустили поскорее, а меня не отпускают и не отпускают, потому что не могут без меня, зачем-то я им нужен, а они то мне-нет! Вижу, что я определенный смысл их жизни, почему говорю "их", потому что их реально было двое - главная героиня и что-то еще, существовавшее в ней.
Ну в итоге мы убедили героиню переключиться на что-то другое и надеюсь, все у нее будет хорошо теперь, откроются новые грани жизни.
Но вот, блин, насколько это и моя ситуация! Только у меня важность не веса, а еды как основного удовольствия жизни.
Я поняла, что ем, не потому что голодна, а потому что это просто одно из самых приятных занятий в моей жизни на данный момент. У меня нет детей, любимого мужчины, все еще хожу на нелюбимую работу, и получается, что с едой связаны мои основные положительные эмоции!
Сейчас прочитала отзыв героини, что она наслаждалась своим опытом в похудении и диетах и всем о нем рассказывала - и у меня такое тоже было, только не в похудении, а в различных методиках саморазвития! я прям искала людей с проблемами, чтобы научить их, как с ними справляться, как им жить, как вести себя, посоветовать одну книжечку, другую, одну практику или другую! (хотя насколько вы понимаете, сама я со своими еще не справилась, а туда же, в гуру набиваюсь. Но типа я -то этим занимаюсь! варюсь в этом! это мой основной аргумент для себя )))))) Ох, как же мы смешны! и какое же счастье, наконец все это осознать и увидеть себя со стороны!
И вот после осознания отсутствия других удовольствий в моей жизни, я поняла, что надо искать их на стороне. И у меня почему то резко поперла тема рукоделия! Я - человек вообще от этого далекий, мне казалось, что у меня руки не из того места растут, никогда ничего своими руками не могла сделать, головой - да, а руками нет, а всегда хотелось, так как в роду много художников. Но никогда не хватало усердия, усидчивости, если с первого раза не получится - все, бросаю, сразу думаю, что нет у меня способностей. А сейчас я пристрастилась к витражной росписи, сразу не получается, да, но я чувствую в себе какую-то уверенность, что буду практиковаться и будет лучше, не боги горшки обжигают, и главное - меня это реально увлекает и наполняет, хочется творить, уже приняла решение уйти с работы. И вообще мир открывается в новых ракурсах!
А началось все с РЗ 1 декабря 2012 года. Думаю, это только начало, и самое интересное еще впереди! ))
Маша, низкий поклон тебе - за гимнастику, за расстановки и просто за любовь к людям и к женскому началу!
И благодарность пространству и героине, что в тот вечер я попала на ту расстановку ))
-
из жж
До некоторого момента я думала, что системные расстановки помогут мне сразу изменить свою жизнь, разобраться с проблемами и зажить щастливо. Я тогда писала Марии Гусевой о желании расставится и не осознавала, на сколько это все серьезно. Только сейчас, когда уже почти 2 года прошло, перебирая в памяти опыт расстановок и всю мою жизнь я поняла, что расстановки это только начало. Начало большого пути и еще большей работы над собой . Это – не волшебная пилюля, которая все вылечит, а некий вектор, куда двигаться и что менять. А менять нужно очень многое. Менять нужно себя. Чистить голову, как говорит Мария.
Чистить голову, принимать родных – очень тяжело. Особенно, когда думаешь, что все наши проблемы – из рода, а я сама – белая и пушистая, это бабушки-дедушки во всем виноваты, а я – ни при чем! Так вот мы тут уж очень при чем! Не принимая свой род мы отрезаем себя от их энергии, опыта прошлых поколений. Да, наши предки делали ошибки, но не затем, что бы мы их судили и отрекались. А что бы мы не делали тех же ошибок. На ошибках учатся. И лучше учится на ошибках других. И дешевле будет!
Расстановки мне многое показали и рассказали. Но понимание происходящего пришло позже, кога я наконец-то приняла своих родных со всеми плюсами и минусами, осознала то, что не только проблемы вытекают из рода, но и достижения, силы, очень много хорошего. Мы, на пример. Не было бы их, не было бы и нас.
Мы пришли через предков, а развиваемся через потомков. Поэтому живя, нужно помнить о том, что мы будем предками кому-то другому.
-
раз-два-три-четыре-пять - начинаю расставлять.
пишите желательно сразу в скайп
maryla061977
недели две буду расставлять точно
-
успела на днях расставить и вот отзыв
Маша, благодарю тебя за проведенную позавчера Расстановку от фурункулёза!!! Видела по твои отчетам, что совсем ты занятая и усталая... Спасибо, что помогла!!!
Привела меня на Расстановку вот такая беда: дети в течение 2,5 лет болели (дочь и сын 12 и 14 лет их возраст) -фурункулез.
Сразу хочу пояснить, что фурункулёз в очень сильной форме - 1, 2 раза в месяц, иногда реже иногда чаще. В течение очень быстрого времени маленький (одиночный прыщ) превращался в что-то страшное и ужасное... Фурункул всегда страшОн и очень болезненен от 2 до 5 дней нарывает, потом гной столько же выходит. Лечились бабками, всевозможными бадами, алоями, медами, антибиотиками, чистками крови, травами, и всякой разной разностью (шо кажется уже специалистом стал по ним )))), а толку то и нету.
Обратилась к помощи Расстановки, так как у сына подмышкой нарвало так, как никогда (нарывает - не может остановиться и ни как не прорвет ..... размер с куриное яйцо, наверное) Вариантов для разрешения раньше было 2 - либо резать в больницу, либо к бабкам (после них прорывает всегда быстро). Но серьезно подумав, я решила, что заживёт он и что дальше??? Опять снимем симптом, а причина останется. Сил нету смотреть на мучения детей. Вот и обратилась за помощью.
Сразу скажу, что ожидала от расстановки всё что угодно-что моя какая-нибудь вина или поступки, что может развод повлиял или мои какие-либо обиды в жизни… а тут из Рода тянется…
Небольшой отчётик: Вчера эта шишка таки прорвала... такое выходило, в жизни не видела ничего подобного, сынок сам в шоке был... Это смесь гноя крови густая лезла (пипец... извини за подробности), но я как увидела сиё сразу в голову пришло, что застарелое из рода уходит.
Ночью снился сон, как я двор огород гребу, кругом кучи веток, листьев, и я их со двора выношу и для костра складываю, и главное это, наверное, не ветки листья, а дохлые жабы пузатые, какие-то крысы и мыши... Вот в охапку всё собирала и носила в одну кучу, и куч этих было немало.
Вот когда закрывалась в отдельной комнате для расстановки и просила сына меня не беспокоить, он спросил для чего? Ну я и сказала, что сейчас с добрыми людьми разбираться будем с твоей болячкой. Когда прорвал этот фурункулище, сын спросил какая была причина болезни? В двух словах объяснила детям, что их пра-пра-бабушка потеряла своего младшего сына и не могла нормально пережить это горе – принять эту смерть, простить человека, который был причастен и, что сам сын, вышедший из тела и умерший так и не понял, что умер. Вот говорю команда людей, по скайпу работали и помогла нашим предкам обрести покой и прощение. Пра-пра-бабушка освободилась от обиды. И теперь эта болезнь уйдет из нашего рода. Дети мои ))) говорят мам, эт тебе экстрасенсы помогли? Ответила, ну типа Да ))) Как пока детям объяснить?
Спросили дети, почему на нас мол вылезла так сильно болезнь? Вот чет в голову пришло им ответить, что каждому ребенку род передает какую-то задачу, которую надо разрешить, и вот если дитя одно, то на него и сваливается очень много, а если в семье детей много, то каждому по чуть-чуть и легче всем гуртом пережить )))). Потому как для продолжения жизни Род должен очищаться и обновляться. И сказала вот гляньте, по сколько ваши бабушки и прабабушки детей рожали- по 5, 7, 9 детей (недавно дочери в школе дерево родовое задавали построить, вот мы столько накопали информации сколько могли… очень интересно было)
Самое интересное, что дети тему подняли, оказывается как важно прощать обиды. И сын сказал, что заметил в последнее время, что заболевает всегда после того как сильно обижался… Говорит, мам, что делать, если помню, что обиделся, а на кого нет, вот у кого прощения просить—у себя чтоль? )))))))
И я подумала, что вот мол пра-пра-бабушка умерла с сильной обидой, а болезнь вылазила после каких-то обид, вот как показатель, что обида какая-то….. Не перестаю удивляться безграничным возможностям Расстановок.
Сын, наконец, за всю прошлую неделю стал опять веселым, разговорчивым, вот как будто жизнь в него вернулась. Только сейчас разницу увидела, что потерянный был – как не здесь….
А вчера вечером показывали на ТНТ экстрасенсов и история была, как у молодой мамы убили 1,5 годовалого ребенка какие-то подростки-подонки, и как она их проклинала и просила об мщении. А дочь моя и говорит мама – она не принимает эту смерть, а расплачиваться будут внуки и правнуки??? Говорю дочь – что видимо да, но не суди ее, ведь она от материнского горя совсем голову потеряла, что пережить и понять людям такое непросто и, что будет в жизни возможность осознать и принять, а ежели нет, то потомкам будет дан ресурс (возможно), чтобы разрешить это. Ваще …. Вот это мы с детьми темку подняли…. Я в шоке…
Вот думаю теперь , Маш, вторая моя расстановка, и снова освобождение заблудившейся на Земле души. Мои размышления привели к тому, что Гимнастика сильно видимо оказывает влияние на какие-то энергетические слои, поля, что появляется возможность помочь роду, оздоровить, что ли… Не знаю как выразится, чтоб понятно было, внутри ощущения есть, что Гимнастика это что-то очень ГЛОБАЛЬНОЕ. 4 месяца назад никогда б и не подумала, что встречусь в жизни с таким чудом, как Гимнастика и Расстановки. Вот!
-
Отзыв о расстановке.
Вчера прошла расстановка. Моя первая расстановка, глубокая. Я к ней долго шла. Почти 2 года. Как только узнала о гимнастике и сразу параллельно прочитала о расстановках.
Никак не могла решиться, читала сообщество, чужие отзывы. Не могу сказать, что боялась, но что-то останавливало меня. В один день поняла, я больше не могу так, нужно менять что-то, сама пока не знала что, но ощущение уже пришло и вернуться в состояние "как раньше" не получалось.
А ситуация моя вот в чем. Мой отец отказался принимать участие в моей жизни, после моего рождения. Мотивировал это тем (инфа со слов моей мамы), что ребенок мешает свободно и легко жить. Не дает спать ночью, не дает возможности днем делать то, что хочется ему. Поэтому он уходит и жить будет сам. Потому что ему так хорошо. Мама приняла его выбор. Меня вырастила сама. За всю жизнь я видела отца несколько раз.
Свои детские ощущения помню плохо, но четко могу сформулировать только то, что всегда стремилась найти поддержку папы. Сильное плечо, ну или руку, на которую можно опереться. Мужскую именно... Опоры не нашла. До сих пор не нашла. Я думала, что можно заменить эту силу (отцовскую) силой другого мужчины. Искала поддержку в муже. Нет. Не нашла, причем не просто не нашла, я поняла, что он со своей стороны тоже находится в поиске.
Я несколько месяцев назад познакомилась с мужчиной. О чем хочу написать. В нем я нашла это. Ощущение защищенности, молчаливой поддержки, тотального понимания и принятия меня, это то, что подсознательно хотела ощутить всегда, я почувствовала себя спокойно и уверенно. Как дочка рядом с папой. Вроде именно это и было нужно мне. Можно, наверное, было остановиться в этой точке. Но я пошла дальше, решив, мне нужна расстановка.
Это привело меня к Маше. Теперь о результате. Я понимаю, о нем писать рано. НО.
Во первых ощущение от самой расстановки.
Я не знаю, как это происходит, не знаю почему... но вчера в процессе меня накрыло... Ощущения очень сильные. Сначала читала, что пишут замы, как-то отстраненно, не перенося на себя, как будто чужая ситуация, а я просто наблюдаю со стороны. Потом увидела отца. Очень ярко, четко. Он стоял улыбался и как будто говорил: привет, ну вот я пришел к тебе, дочка. пойдем теперь вместе. Я брала его под руку и мы вместе шли куда-то, ведя разговор (пишу сейчас и плачу...)
продолжение
Расстановка мне вернула часть меня, ту часть, которой не хватало все годы. Внутри меня не хватало меня))), как будто есть я, но не полностью, внешне
вроде целая, а внутри пустые места есть. Так вот вчера эти пустые места вчера заполнились. Я ощутила, что у меня есть не только дедушка и бабушка с
маминой стороны, а еще и со стороны папы. Ощутила полноту семьи, раньше чувствовала однобокость. Неосознанно, не могла объяснить почему. Просто в
одну сторону есть корни, а в другую обрываются и дальше пустота.
Утром ходила в храм. Обычно я спокойна. Молюсь, ставлю свечи и ухожу. Сегодня войдя в храм, начала плакать. Слезы сами льются, не могу остановиться.
Когда ставила свечки, сильно дрожали руки, не могла поставить. Удалось с большим трудом. Как только поставила сразу стало легче. Слезы стали
останавливаться.
Про отношения с мужем. Произошло что-то. Я вдруг четко поняла, что это не тот человек. Ощущение пришло за одну ночь (после расстановки ночь почти не
спала, сон не шел, лежала и смотрела в темноту). Меня ничего не держит рядом, как будто он чужой человек и от этого стало страшно. Потому как уйти, это
совершить прыжок в пустоту, начать самой принимать решения, научиться жить своей головой. За 10 лет вместе я разучилась это делать.
А продолжать жить дальше так же, трудно. Не получается, я ломаю себя.
Про отношения с мужчиной. У нас случился разговор. Инициатором которого выступил он. Сказал, что подумал и больше нам видеться не стоит. Потому что
совместного будущего у нас нет, у него маленький ребенок и уйти из семьи он не сможет, а просто встречаться он не видит смысла. Хотя свою дружбу он
мне может предложить. Но есть одно НО: на мой взгляд, это взаимоисключающие понятия. Дружба и отсутствие встреч. Я ответила, что принимаю любой его
выбор. Тут, наверное, нужно отпустить... Стараюсь, собираю силы. Мне больно.
Вот отчет за прошедшие сутки. Всего 24 часа, а сколько событий.
Огромное спасибо Марии и всем кто заместительствовал.
С одной стороны мне стало легче, с другой сложнее. Буду проживать!
Гимнастика мне в помощь.
-
На днях расставляла. Какой уже раз, может 1000?)) Не знаю.
Была обычная глубокая расстановка. Это что значит? Что мы идем в род и оттуда вытаскиваем каких-то персонажей, которые чего-то не прожили, не поделили, не отпустили – и передали в наследство потомкам. А потомки живут себе и знать не знают, почему мужики в роду мрут, или дети одинаково болеют. Или еще чего. Не знают, не сказали им потому что.
И ведь вот что интересно. Чаще – именно сказали. Какие-то мифы про тех или иных предков ходят в роду. Но человек, потомок, не увязывает. Не чувствует связи между тем голодом, от которого чуть не помер предок (или и действительно помер), и которого потомок боится и несется пахать с утра до ночи, чтобы на «кусок хлеба заработать». Или мать боится за своего ребенка, трясется над каждым его самостоятельным шагом по комнате, чтобы не дай Бог не упал на коврик. И подушечки подкладывает. Откуда ж тут связь с тем, что у прабабушки ребеночек упал да и умер. Не видят люди связей. Просто боятся голода и падений ребенкиных, и невдомек, что надо попросту договориться с предками о том, что их судьба остается им.
Впрочем, сделать это без расстановки действительно сложно. Во-первых, как я уже писала, - не осознаются причинно-следственные связи. Как бы эти события сами по себе, и не вытекают для потомка одно из другого. Во-вторых, сложно самому с предками договариваться. Как понять, что тебя услышали?.
Я, собственно, хотела привести пример из расстановки. Чтобы дать понять, насколько действительно глубоки и проникновенны бывают эти самые причинно-следственные связи.
Я поставила как обычно три фигуры: заместитель клиента, фигура1 (с которой все началось) и ф2 (фигура рядом с ф1).
Заместитель клиента довольно быстро сообщил, что тяжело дышать. А ф1 оказалась серым туманом, окутывающим клиента и тех, кто с ним рядом.
Такие вот, например, были реплики: «да, пойдем, так хочу уйти, дрожь опять, на свет хочу, тут я как в темнице темной, изолированная ото всех» и «жмурюсь, от света, давно не видела, волнение», «нашли меня прям плачу, неужели.....»
Действительно нашли. Пришел ф2 и вывел клиента на свет из серого тумана. И зам клиента начал дышать. И ни на какие реплики долго не реагировал, ни на спасшего его, ни на мои. Зам только говорил: дышу! Дайте надышаться.
Причем клиенту 25 лет и астмой не страдает.
Что оказалось?
Дословно: «прадед был мастер на все руки, в годы войны попал в газовые камеры...»
На мое недоумение: попал – то есть умер в газовой камере? Клиент ответила, что нет, не умер. Дальше выяснилось (отец клиента рассказал), что прадед попал не в газовую камеру, а в газовую атаку. И из нее сумел каким-то образом спастись. Судя по расстановке, его кто-то спас, вывел.
И все. Больше в расстановке ничего не было. Правнучка пообщалась с прадедом, приняла силу роду, прадед был счастлив, что остался жив и жизнь продолжилась в его роду. Так сказать, гештальт завершился.
Я это все к чему. Что такие эпизоды подчас и являются жизнеопределяющими. Вот ведь оно же где-то в памяти было, что «прадед попал в газовую камеру». А вопроса, как он из газовой камеры спасся-то – не было. А он и не попадал, как оказалось в камеру, и из нее действительно вряд ли спасся бы.. Но в газовую атаку попадал, и сильно это у него отложилось. Так – что правнучка до сих пор надышаться не может.
Что тут можно посоветовать, если нет желания, возможностей и тп проходить расстановку, а эпизоды в роду имеют место быть.
Проанализируйте род. Тех предков, которых знаете. Расспросите о тех, кого не знаете, но кого знают другие родственники. Ищите взаимосвязи. Кто из предков в каком возрасте умер, чем болел, что в жизни пришлось испытать, через какие «газовые камеры» пройти. И если закралось подозрение, что в ваших судьбах есть нечто общее – выходить на «связь» с предком. Спрашивайте мысленно, как он и что он. Ключевые фразы, которые имеет смысл проговорить в состоянии покоя и диалога с предком:
- Я вижу тебя. И я вижу твою судьбу. И я понимаю, что тебе было тяжело. Тебе твое – мне мое.
Можно еще попросить благословения на собственную счастливую жизнь.
На мой взгляд, стоит еще проделать христианские ритуалы, типа заказа сорокоуста за упокой или поставить свечи за упокой же. Если вы другой веры – выяснить какие ритуалы об упокоении душ умерших имеются в вашей традиции и к ним прибегнуть.
И ваша жизнь начнет меняться. Зачастую совершенно волшебным образом. Ибо сила предков – это великая мощь.
-
А если не получается общаться с РОДом? И было так, что когда-то я обращалась к гадалкам на Таро, и обе мне задавали один и тот же вопрос: "не приемный ли я ребенок?". Я точно знаю, что нет, поскольку реально помню как я родилась, у своей мамы.
-
ну что мне вам ответить.. я ж расстановщик, могу порекомендовать расставиться. а что еще делать, если связи с родом не чувствуется - я не знаю
-
еще отзыв
Продолжаю удивляться))) Глубокая расстановка прошла 1 апреля. Вроде потихоньку начала отходить от первых событий. Но сегодня пошел новый виток) Утром что-то меня беспокоило, я ходила ходила по квартире, а потом вдруг захотелось документы посмотреть, достала коробку, стала просматривать. Почему-то интересовало свидетельство о смерти отца, у меня не именно свидетельство, а просто выписка из ЗАГСа (я ж с ним не поддерживала отношений, на похороны прийти отказалась. Типа, а зачем мне туда? Мне ж уже 19 лет, я ж сама умная, зачем мне отец, не знала и знать не хочу). Мне когда-то нужна была эта бумага чтобы пособия получить какие-то. Но не срослось ничего, выписка так и осталась у меня. Так о чем я. Открыла ее и увидела, что сегодня годовщина смерти. Восьмая. Где могила я не знаю, у кого спросить тоже. Сказала мужу, что на могилу хочу сходить, но не знаю где. Он сказал, если нужно, значит узнаем. Ну и все. Разговор закончили на этом.
Так вот, поехали по делам, вижу едем куда-то не туда. Спрашиваю, ты чего сюда поехал, говорит нужно. Приехали на кладбище. Он все узнал, буквально за пару минут. Оказалось просто все так... И могилу нашли сразу. На холме...
Стояла там, слезы сами льются... Прощения просила, что так долго к нему шла... Всю жизнь шла.
Домой приехала, поставила свечку за упокой.
Вот так... как будто к отцу меня что-то привело сегодня. Никаких препятствий, как будто за руку шла с кем-то.
-
Сегодня две недели с тех пор как была моя расстановка на род, т.е. глубокая. Ловлю себя на чувстве, что собраться с мыслями почему-то трудно. И тем не менее.
Начну с того, как пришло это решение. О Машиных расстановках прочитала еще полгода назад, когда только начала знакомиться с гимнастикой. Тогда сразу стало интересно, но было ясное чувство, что не момент. Потом через три месяца гимнастики меня стало «трясти». Во внешнем плане события стали как-то динамичнее развиваться, и в целом несомненно хорошо. Однако внутренне я чувствовала себя не просто. Я это понимаю так, что гимнастика стала открывать какой-то внутренний ресурс, оживлять меня. Вместе с этим стало больше сил, больше интереса к жизни, но одновременно стали подниматься и «трудные пласты» так сказать. Короче меня колбасило эмоционально. И я ощущала себя так, словно энергия пошла, но что-то не пускает вперед, и меня сносит. В тот момент мысль о расстановке уже более конкретно стукнула мне в голову. Но и тогда я чувствовала что момент, но не совсем. А потом в начале мая что-то щелкнуло, мыслей никаких не было, просто взяла и написала Маше, что хочу расстановку. И Маша кратко и по существу ответила, дескать – пожалуйста. Меньше всего хотелось, что-то объяснять. И замечательно, что объяснять ничего было не надо. Каким-то краешком мозгов я предполагала, что вот сейчас она попросит меня описать свои причины, обстоятельства, и я завязну в этом. Но этого не произошло, и для меня это было то, что надо. Вообще у меня было такое чувство (и сейчас), что расстановка началась в тот момент, когда я написала Маше, что хочу, а она ответила – да. Как-будто пошел некий необратимый процесс во мне. И еще было ощущение поддержки. Не знаю от Маши, или откуда еще. Может быть, это из глубин меня самой шло, но чувствовалось именно так, что мол не волнуйся, всё будет ОК. В какой-то момент, когда еще не оплатила деньги, возник страх. Прочитала «технику безопасности» в темах о расстановках и поперли мысли: дескать ага, переклинит тебя и ничего хорошего, мало тебе путаницы в голове, не справишься, бестолку… Но это было недолго и очень быстро исчезли все эти страхи. Похоже, что-то во мне Машиной расстановки испугалось. А потом была расстановка. Спланировалось все для меня очень гладко, и я опять же чувствовала, что все будет ОК.
О самой расстановке не знаю даже, что рассказать. Умом я всю дорогу, вернее большую часть времени была в как-бы наблюдателем. Внимательно следила за репликами замов. А чувства, то резко возникали, то схлынывали. Как волны ей Богу. Сказать, что всё, о чем там шла речь мне понятно сейчас я не могу. Однако в целом по чувствам всё отзывалось. Наверно для меня расстановка частично была бессознательным процессом, т.е. в ней активно участвовало мое бессознательное, эмоциональное Я, а голова больше смотрела как бы со стороны.
Что было потом. Сразу после, в первые примерно сутки – очень хорошо, такой подъем прямо. Потом, т.е. через день накрыло. Накрыло мощно. Просто провалилась в негатив, пофиг было на всё. Сидела не знаю сколько часов на траве в поле в состоянии близком к самонигиляции. Добрела к вечеру кое-как до дому, легла спать, а утром пришло какое-то успокоение, принятие. Не знаю даже чего именно, просто словно освободилась от негатива. И был какой-то очень легкий и радостный день, и шашлыки с друзьями на берегу залива, и невероятная гроза с градом, которая окатила нас по полной. И я чувствовала себя так, словно эта гроза происходит во мне и освобождает меня от чего-то.
Это я о внутренних процессах. А вот теперь напишу о событийном ряду, о конкретных достаточно объективных вещах.
В тот день, когда я решилась на расстановку, пришло известие, что по мужниной линии от умершей дальней родственницы нам полагается наследство, деньги на квартиру. До этих пор мы уже несколько лет как жилье снимали, и конечно надеялись, что когда-нибудь и нам «отколется». И вот «откололось» именно в этот момент. Случайность?Может быть… Но так или иначе у нас сейчас на повестке дня покупка своей квартиры. Вот тут еще интересный момент есть. Мы сейчас живем территориально очень близко с домом, где выросла моя мама, где жила бабушка с дедом большую часть жизни, и где жила в раннем детстве я. Бабушка и мама – именно те фигуры, которые проявились в расстановке. И вот у меня такое чувство, что развязался некий узел негатива, который держал меня, мою семье в этой районе. И теперь мы к слову планируем переехать в ту часть города, где нам больше всего нравится. И как раз там нашлась квартира… Похоже предки отпускают нас и желают приятного пути на новом этапе жизни.
Что было еще. Я легко и опять же без мыслей помирилась с мамой. Конфликт с мамой, и застарелый детский негатив, или более того вероятно родовой – это вообще видимо центральная тема моих «приключений духа». Скрытая борьба с ней, порой неосознаваемая, страх перед ней, чувство вины, и одновременно зависимость от неё – вот с таким букетом я шла по жизни к моменту расстановки. К слову надо сказать, что и до расстановки были разные осознания, понимания, но все это было как бы не на той глубине что ли. На следующий день после расстановки я «без мыслей» позвонила ей и поговорила. И это было легко и естественно, как-будто иначе и быть не может. Опять же на краешке мозгов был страх – вот не связывайся, только хуже будет, опять конфликт обострится. Но я его задвинула подальше, и судя по всему была права.
С мужем мне стало как-то светлее общаться. Веселее что ли… Не знаю как слова подобрать, но мне стало с ним уютнее рядом, интереснее наверно.
И вообще я после расстановки поняла, что у меня всё хорошо. Что моя жизнь мне нравится. Появилось чувство внутренней свободы, самопрятие и спокойное приятие других людей. Словно закончилась некая внутренняя война, которая застила мне глаза от жизни. И я сейчас поражаюсь, как я жила-то вообще в таком состоянии? В состоянии, что как-будто все время что-то не в порядке, все время противоборство чего-то с чем-то, тревога, усталость, недовольство.
В расстановке была фигура, которая была в очень раздраженном состоянии, вся прямо в негативе, с головой как говорится. И вот когда с состоянием этой фигуры всё наладилось, то видимо и у меня чувство, что из меня ушло облако негатива, самого разнопланового, которым я жила много лет. Много лет именно жила внутренними претурбациями, и через это кривое зеркало видела мир и людей, и вписывала их в этот свой мрачный и безысходный спектакль… А спектакль-то был не мой, и он закончился. Я как просыпаюсь сейчас постепенно. А символически это можно наверно так нарисовать: вот мы все испытываем разные эмоции, ситуации разные бывают, но очевидно, что если и есть «неприятный фрагмент», то он лишь часть жизни, а не вся. Это по-моему нормально. А у меня было так, что я видела только неприятные фрагменты и всю свою энергию, ну не всю, но 95% скажем отдавала, но то, чтобы «залипать в них», якобы во имя просветления, совершенствования и всякая прочая ерунда. А на самом деле жила в состоянии глюка просто напросто.
Что будет дальше – поглядим, вопросы к самой себе у меня еще есть конечно, но они уже «из другой оперы». Потому что я чувствую себя счастливой и благодарной. А из этого состояния как известно куда-то двигаться значительно интересней и приятней.
Маше хочется сказать огромное спасибо. Всё видимо приходит в свой час и это классно, что Маша «в этот час» поучаствовала в моей судьбе.
-
15.06.13 Сегодня расставлялась по скайпу. Я вообще плохо представляла, как происходит расстановка, и какой может быть от нее эффект. Но, учитывая, что мысли давно ходили расставиться и я все оттягивала и оттягивала – значит туда мне все таки надо, ибо раз разум отводит, значит надо точно)
Пока четкого осознания, что произошло что-то глобальное нет, хотя некоторые вещи удивляют и мозг начинает работать, пытаясь объяснить откуда замы могли узнать какие то кусочки моей биографии (были даже мысли, что просмотрели мою страничку, посмотрели на запрос, или вообще, что есть несколько шаблонов и я под один из них попала – так судорожно работал мой мозг и разум после расстановки. Я его не отключаю, просто попробую описать, как что было и где мне пропараллелило и откликнулось
Было три зама. Третьи ,как оказался потом главный самый во всей семейной заварухе, источник нашей силы и одновременно причина страхов женщин, бессилия мужчин, ненависти матерей к своим сыновьям. В общем, этот третий подошел последний, видимо не хотел вылезать на всеобщее обозрение. Как дали ему роль ф1, так голова заболела, затрясло. Как появился ребенок, бросало то в жар, то в холод. Что интересно, проскакивали фразы типа «не могу определиться с чувствами», «никаких чувств»-оч. типично для моего папы (отрицает чувства, признает разум и действия), потом были фразы про власть, про благодарность, что он для всех жизнью пожертвовал, а никто не ценит, что он всех от голода спас ,а его только за контроль тотальный укоряют. Все хотел пристрелить кого-то и отдубасить, что тоже зеркалит отца. Хотя Ф1 – и его дедом выступал тут, но на отца моего напоминал очень сильно.
Честно сказать, такое желание власти, благодарности от всех и за все, желание контролировать все процессы, ярость, гнев, желание физически наказывать и применять силу– это все и про меня тоже. Я осознала свою параллель с отцом и моим желанием быть на него похожим, чтобы нравится ему и быть любимой еще до расстановки, я думала, что разобралась с этим и жить правда стало легче, но вот опять вылезло и опять отзывается…не спроста наверно
История сложилась такая (фактически не во всем совпадает, но полное совпадение не главное, главное суть ситуации, как я понимаю).Моя бабушка нагуляла ребенка от простого, скромного и тихого парня, приворожила его чтоли, т.к. надоело ей жить под контролем прадеда, свободы захотелось. Родила и оч.боялась гнева прадеда. Тот ругался и гневился, называл загульной(меня отец пару раз в жизни ни с того ни с сего называл толи проституткой, толи шлюхой, проскальзывало у него – он вроде даже сам не замечал, а я в ступоре пару дней ходила но уточнять у него боялась), к ребенку был безразличен, боялся за свою репутацию и за то, что прокормить еще надо. В результате, у бабули сбитый материнский инстинкт, неприятие сына сначала на фоне того, что обрекла себя на гнев прадеда, потом на фоне того, что «жизнь он ей разрушил», а потом вообще он ей стал напоминать того парня бесхребетного, который в жизни ничего не добился и не нависть к сыну стала уже «весь в отца, такой же бестолковый» Из сына получился сгорбленный тоскливый алкоголик. Вот так
Вообще интересно вот что. Бабушка в истории по отношению к своему ребенку напоминает меня саму, когда у меня родился сын. Ждали с любовью и все такое. Но роды – экстренное КС, после которого все, что мне хотелось – это отдохнуть и я так радовалась, что у меня его на сутки забрали. Когда принесли, не знала где подступиться к нему. Начались проблемы с кормлением – не хотел грудь брать правильно, я злилась. Но мнеж надо было, чтоб репутация моя была супер (как у прадеда видимо), я на людях счастливая веселая, всем еще советы раздавала,как с детьми обращаться. А на деле огроменное чувство неудовлетворенности как матери,было даже желание вычеркнуть моего ребенка из жизни, мысли типа «ну пусть этот растет никакой», а вот следующего рожу – и все сделаю правильно. Пишу об этом в первый раз в жизни, раньшн смелости не хватало и подумать честно об этом.
Чувствую, что надо писать, иначе не переживу, так и останется мертвым грузом во мне. И родила таки дочку, сама, все супер. Но на ее фоне полезло еще больше говна из меня. Старшего стукала, почти полностью лишила его своего тепла и нежности, в глаза не смотрела, не касалась. На дочь надышаться не могла. Уж не знаю, что там во мне проснулось, но мозг мой отключился и включились чувства, а по чувствам было тошно от всего, что происходило. Помимо этого огромные обиды на всех вокруг, на отсутствие благодарности, внимания,всем по голове хотелось настучать. Шаг за шагом стала себя сдерживать. Пришла к гимнастике случайно поздней ночью на просторах интернета. И пошла чистка.
До сегодняшнего дня мне казалось, что вышло из меня много. Но,вот что еще откликнулось на расстановке. С первых минут ф2 заявила, что живот как беременный, что видит она его, потом рожать начала, потуги, родила сына ф2 вопреки всему, вопреки прадеду и общ. мнению. Я вот честно читала и судорожно вспоминала, где на странице в соцсетях (опять мой мозг все просчитывал) я выкладывала хотя бы мысль о том,что хочу родить еще ребенка и вопреки всему! (что мне нельзя типа самой рожать,что финансово тяжело, что не хочу в садик их всех отдавать а значит самой с ними сидеть еще долго) – вопреки всему!!! Родить .И ведь мысль то живет на подкорке, вот рожу третьего – вообще идеальный будет и его отношения с сёстрами-братьями выстрою лучше и гнобить никого не буду, а буду супер третьего – вообще идеальный будет и его отношения с сёстрами-братьями выстрою лучше и гнобить никого не буду, а буду супер мать, твою мать. Сама в шоке, что пишу сейчас. Им ведь не супер мать нужна, а просто, которая любит, обнимет, будет рядом. Сколько бреда ненужного в голове…
А вот главное. Силу рода приняла когда, почувствовала в руках будто волны энергии перетекают друг в друга, наполнилась. Дети вернулись с прогулки сразу же после расстановки. И полезли ко мне целоваться, и им все мало, все еще просят, глаза закатывают от удовольствия, а я их купаю купаю в поцелуях и чувствую себя как волна, то на одно накатываю, то на другого и нега такая и кайф Чуть позже их спать укладываю, подкачиваю на себе лежа, а мне кажется я как озеро их на берегу на волнах качаю…Я свою силу по роду давно осознаю, только она в основном была бесконтрольная , ломала мне вокруг электроприборы, камни трескались на мне, у старшего когда я злись – атопия ухудшается…Надеюсь состояние волны останется со мной…
С отцом было классно в конце,он тоже силу и любовь родовую почувствовал, порадовалась за него. Пообнимались ну вообще слов нет…..
Все-таки чтото произошло, раз я уже второй час пишу обо всем этом. Хорошо,что написала.
Есть правда у меня кое-какие сомнения в порядочности одного из моих прадедов, на расстановке тоже откликнулось, но сейчас об этом не хочется, хочется побыть в состоянии волны.
-
расстановочный отзыв
С моей расстановки прошло 10 месяцев.
Расстановка была ровной, никаких тайн и неожиданностей, даже напротив, я думала, что хотя бы так мы с моей мамой сможем пообщаться, но не получилось, она была холодна, напряжена, как и всегда. И мне совсем не хотелось ее обнимать, даже на прощание. У меня был такой пунктик, раз по душам не общаемся, то хотя бы обнять-поцеловать маму надо. А Маша сказала, ну и не надо обниматься через нехочу, и вообще, возможно, никогда и не захочется и это нормально. Мне очень помогли эти слова, я почувствовала большое облегчение от того, что мне не нужно вымучивать какие-то близкие отношения с мамой (она на них категорически не идет).
Потом через какое-то время я поняла, что я отцепилась от мамы, отклеилась. Перестала смотреть на нее мысленным ждущим и жалобным взглядом, ожидать от нее любви и принятия. То есть я бы хотела, но раз нет, так нет. Звучит замылено, но - я нашла эту опору в себе. Я чувствую ветер и свежесть и я перестала боятся. И много сил мне придало то, что мне теперь не нужно постоянно оборачиваться на родителей и смотреть - "одобрят ли они мое поведение?", " а может мне как-то по-другому извернуться, чтобы они меня полюбили?".
Ну, и добавлю еще немного про спецэффекты - примерно через месяц-два у меня начался какой-то коллосальный подъем энергии, я целый месяц жила в большой радости. Было очень много сил, и еще я чувствовала себя большой, какое-то тонкое тело, золотистое, примерно метра на три в стороны. И вместо привычной пустоты и отчаяния в груди - тоже светящуюся золотую сферу. Сейчас, к сожалению, это перестало проявляться самопроизвольно.
-
расстановочный отзыв
Собралась наконец написать отзыв о расстановке, которая была примерно 8 месяцев назад. Если сейчас не напишу, то потом совсем всё забуду. А как собралась, так тут и Маша в чате пишет, чтобы делились, как там и что. Во, как совпало.
К моменту расстановки у меня, как и у многих, состояние внешнего и внутреннего «застоя», полное непонимание того, что делать и куда идти дальше.
Вобщем, глубокая расстановка хорошо пошла. Всколыхнулась «муть», которая где-то глубоко всё ещё дремала. Много чего всплыло «по мелочи», но основной и ключевой момент, который стал для меня очевидным—это непринятие моего рода, а также многочисленные претензии к родителям. Прям вижу себя такую маленькую насупленную девочку с надутыми губками. С одной стороны, жалко себя стало, с другой— увидела свою необъективность и то, что с этим надо что-то делать. Что-то там с прадедом было непонятное, но это даже не столь важно. Теперь передо мной стояла задача—вернуться в род, принять свой род, своих родителей, себя как часть этого рода.
После расстановки я всё это переваривала. Пришло понимание, что не принимая свой род я как бы хотела убежать от проблем, которые были у моих предков, не хотела, чтобы у меня они были. Пришлось осознавать, что, во-первых, отрицание не освобождает от ответственности, а во-вторых, отказываясь от плохого отказывалась и от хорошего и той силы, которую мне даёт род, в третьих, мне вовсе не обязательно брать на себя чужое.
В последующие дни я жила с этим, принимала, прощала родителей, свой род, в целом и в деталях то, что цепляет. В определённый момент перед сном мне даже привиделся мой род, много людей на большой поляне, и я как будто «вливаюсь», точно уже не помню, но ощущения были классные.
Собственно результат на сегодня. Главное изменение на данный момент вижу в своём отношении к родителям, которое поменялось в корне. Мне стало так легко, ушла горечь, напряг. Появилось много понимания, принятия, тепла. Это отражается и на нашем общении: мне стало легче, свободнее. И я так благодарна за то, что мне повезло отпустить весь этот груз обид, непринятия и вообще непонятно чего при жизни родителей. Это так здорово.
На эту тему можно писать очень долго. То, что я не принимаю, задевает меня именно потому, что они—мои родители. А так это люди, такие же человеки, как я, со всем человеческим. И других у меня нет и не будет, и чем раньше я это приму, тем проще станет жить и мне, и им.
Мне помогло вот это осознание: есть поступки моих родителей, а есть мои интерпретации, и ощущение «я бедная-несчастная» часто происходит из моих субъективных интерпретаций, а это уже мои проблемы в моей голове, и родители тут не при чём, и вместо того, чтобы носить годами на них обиды, стоит разобраться, почему у меня это вызывало такую реакцию. Ещё хочется процитировать Лиз Бурбо (из книги «5 травм...»):
«Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу – после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т.п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется, хотя, возможно, и не соответствует действительности.»
Ещё иногда читаю про опыт других людей с их родителями, и в сравнении нахожу в моих много положительного, которому я не придавала раньше значения. Я стараюсь не уходить в другую крайность—идеализацию, но просто замечать и отмечать всё положительное и уметь быть благодарной.
Ещё как-то по ходу дела в расстановке Сила рода упомянула, что неплохо бы мне о ребёнке подумать. А мы как раз в этот период об этом и «подумывали». То есть, как бы ещё получила поддержку и «добро» на это дело и уверенность в том, что всё идёт, как надо. Это очень сильно—поддержка Рода. Я предполагаю, что это также способствует более уравновешенному и спокойному проживанию беременности, всё-таки ,когда ощущаешь, что за тобой Род, и что сила идёт через тебя к ребёнку—это не мелочи.
Вот такой результат на данный момент, по мне так вполне хороший сам по себе.
Что же касается состояния, о котором я писала в начале, то сейчас когда как: иногда накатывает эйфория от самого ощущения жизни и благодарность за всё ,что есть. А иногда опять выбивает в какое-то ощущение бессмысленности. Осознание того, что надо просто довериться жизни, не надо никуда ломиться... и обратное состояние—надо же что-то делать!!! Утешает то, что у меня будет ребёнок, и на ближайшее время мне есть, чем заняться. (Как выразился мой муж на моё канючение о том, что я ничего толкового не делаю «успокойся, ты сейчас каждый день что-то делаешь, даже когда спишь» ).
Потом была ещё вторая расстановка, про предназначение. Ну, что я могу сказать... Всё в ней было правда и всё про меня. Но случай оказался тяжёлый, да. Поэтому рано говорить о каких-либо результатах вообще пока. Время покажет.
-
Ну раз вы спросили :)
Расставлялась я в начале октября. Глубокая, как положено. Потому что я верю, что это работает. Собственно, до сих пор верю, хотя в моем случае не произошло ничего. Совсем.
В процессе ничего особо не ощущала (кроме некоторой досады или сожаления за одного из персонажей-предков, мужеска пола). Но не торкнуло, забыла об этом на следующий или через день. Потом вроде вспомнила, пыталась хотя бы головой вытащить смысл, но ничего ко мне не пришло. Пару раз заходила в чат с целью позамить, но не совпали.
Ну и забыла про нее. С тех пор вспоминаю, что у меня была расстановка, только когда читаю отзывы тут в сообществе. Не отписываюсь, чтоб совсем не забыть, а так... Может быть еще раз соберусь, а вдруг )
И да, в моей жизни как не происходило ничего, так и не происходит. Но значит - у меня вот так вот.
Отзыв пишу для статистики - что так тоже бывает.
-
урожай так урожай)))
Оригинал взят у li_ri_ka в Моя расстановка № 3
Пролог )))
Вчера я прошла свою третью расстановку у Маши, и третью за последние полгода. Наверно, для кого-то это будет слишком поспешно и преждевременно, но мое внутреннее ощущение меня заставило все сделать именно так, не дожидаясь, пока пройдет полгода-год со времени предыдущей расстановки.
Потребность в первой расстановке появилась на третьей неделе занятия гимнастикой. На ней вылезло проклятье на весь женский род. В самой расстановке я была всего лишь зрителем, ничего не чувствовала, передо мной просто разворачивалась история из жизни моих предков, но вот потом началась реальная внутренняя работа. Месяца через три-четыре внутри меня все поутихло, и я решила сделать еще одну расстановку уже на отношения с мужчинами, которых практически не было. Сюжет расстановки был очень удивителен, снова предки преподнесли сюрпризы, об этой расстановке я писала тут http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments
Мне очень помогло посещение служб в церкви, исповедь, причащение и молитвы. И вот снова наступило некое перемирие внутри меня, и мне захотелось снова в бой ))) и всего лишь спустя 2 месяца я снова почувствовала потребность в расстановке. Вот прям резко, проснувшись с утра в полудреме возникла такая мысль (как говорят, все правильные решения приходит в момент засыпания или просыпания). Я отогнала ее от себя, думая, что вот всего-то 2 месяца прошло, что вдруг это зависимость от расстановок? – как только какое-то затишье, сразу же к сторонней помощи прибегаю, а как же сама, подождать, помучиться еще, самой поискать ответ…. Но в общем вспомнив, сколько времени я бьюсь головой о стену и ничего у меня не меняется, я подумала, что хватит уже заниматься мазохизмом, надо делать расстановку, раз пришла такая мысль и не отпускает, и, в общем, в этот же день ее и сделала.
И вот мой запрос: любовная зависимость на фоне отсутствия отношений с мужчинами )))
Я не озвучивала это участникам расстановки, потому что Маша сразу попросила поставить фигуры меня, того мужчины и того, зачем он мне. Но здесь хочу описать ситуацию, приведшую меня на эту расстановку, думаю участникам расстановки будет интересно за что они так мучились. ))
Эта проблема существует с 2006 года! (такая вот у меня болеустойчивость, терпеть это 7 лет ))) Тогда я познакомилась с одним молодым человеком, он в меня как-то сразу влюбился, мне тоже нравился, вот прям ощущала что-то родное и родственное, но какая-то хрень во мне (как щас понимаю, наследство от предков, расставленное в прошлой расстановке), опять заставило меня его от себя гнать. Он добивался, и чем упорнее, тем сильнее я его гнобила и гнала от себя. Он успокоился, и тут мне он стал нужен, ну как обычно это и бывает. Я сделала шаг на встречу, он вроде был не против, потом я опять забычила, и он уже от меня отстал. Потом он женился, завел ребенка. А у меня он все это время все равно не выходил из головы. Примерно через год после женитьбы он мне позвонил, хотел встречаться, сказал, что женился, потому что хотел ребенка, но типа жену не любит, а тянет его ко мне. При этом эта такая чисто сексуальная тяга. Мне все это было противно, но при этом я понимала, что тоже он мне не безразличен, и я решила, что пусть из наших встреч будет хоть какой-то исход. Спать с ним не могла, хотела от него большего, любовницей быть противно было, из семьи тоже не собиралась его уводить. При этом во время всех наших встреч я его осуждала и гнобила за то, что женат, а встречается со мной.
Он тем временем завел второго ребенка. И вот так прошло 3,5 года. Не общаемся, потом кто-то не выдержит, и позвонит или напишет. Я каждый контакт с ним перевариваю по несколько месяцев. При этом мы с ним не спали. Знаю, что ситуация эта мне дана за то, что осуждала его, он был всего лишь поводом, чтобы мне выливать свою желчь и язвительность, что я и с отцом своим делала, и гордыню свою проявить. Прошлая расстановка помогла мне в этом разобраться, помогла и отца во многом принять. При этом я еще и раскрестилась в этот период, но после прошлой расстановки снова пошла в церковь и жить стало легче, жить стало веселей ))) Сейчас нет уже к нему каких-то негативных чувств, но, тем не менее, не уходит он из моего сердца, все равно где-то подспудно жду, что он мне позвонит или напишет, хочу быть с ним. Если увижу его машину на дороге, так сердце все подпрыгивает, и опять переживаю неделю… Других мужчин не вижу, не воспринимаю, ощущаю его как родного и близкого человека, при этом головой понимаю, что не верно это, я его и не знаю практически, и он, конечно, сильно изменился с тех пор, как мы с ним познакомились. Хочу, чтобы уже разрешился этот вопрос в какую-нито сторону, окончательную.
Вот такой запрос. На расстановке мой зам Люда описывала очень близкие и знакомые мне ощущения - постоянное желание обороняться, защищаться, то безумную агрессию, то сильное страдание, «ничего подобного ранее не чувствовала, черное-белое, рай-ад». Вот это все мое. Признаюсь, что мне даже какое-то время нравились эти качели из рая в ад, на фоне полного болота, которое было до этого в течение нескольких лет, когда я ощущала просто серость, апатию, нежелание жить, и это в 20 с чем-то лет! Когда жизнь в тебе должна бурлить!
Очень скоро мы перешли в прошлое к предкам, и тут снова появились сюрпризы. Как выяснилась, из моих предков какой-то брат надругался над сестрой. А сестра настолько чувствовала стыд за это, что, видимо, не могла никому это рассказать. И хотела подальше запрятать это чувство, как и я, которое это чувство закрывала и прятала. Я сначала вообще не поняла к чему это… Потом одна из замов Василиса мне сказала, что я сама что-то прячу, и что уже пора это осознать и видеть то, что есть на самом деле, а не то, чего я напридумывала, я конечно снова затупила смотрю на ситуацию как баран на новые ворота и все равно не понимаю. Ну, думаю, ладно, че-нито как-нито проясниться… Послевкусие, которое осталось от расстановки, - это ощущение стыда, от него решила и отталкиваться. Стыда этой героини, над которой надругался брат, если есть стыд, значит есть ощущение вины, что как-то сама это спровоцировала, а я, то есть мой зам, очень активно защищала это, прятала, отчасти, наверно, и прятала это ощущение стыда… Так вот про себя хочу сказать, что почему-то у меня было и, наверно, еще в определенной степени есть ощущение стыда за то, что я женщина. Стыд за то, что привлекательна, сексуально привлекательна, боюсь показать себя реальной взрослой женщиной с какими-то своими взрослыми женскими потребностями, сексуальными потребностями. Всю жизнь, когда на меня обращали внимание молодые люди, и еще раньше мальчики, мне хотелось показаться, что «я не такая», что типа не надо меня просто как женщину воспринимать, я же не самка, я человек, вот хотелось как-то уйти и скрыться в унисекс, очень стыдно было за свою женскую природу. Вот и гнала всех от себя грубостью. При этом всегда хотела отношений, замуж и детей, страсти и поклонения мне как женщине. Но все ждала, что вот кто-то появится и все-то у нас с ним будет по-правильному, вот так сразу, бац и в таз, по щелчку пальцев! А то, что не вписывалось в мои идеальные представления о том, как все должно быть (хотя я толком и сама не знала), я резко и грубо отсекала, причиняя боль другим. Помню, у меня был страх, что забеременела (как раз вот от этого человека, с которым любовная зависимость, он еще тогда не был женат, а я тогда опять забычила, и он пропал), так вот я тогда прям четко и с таким остервенением решила, что сделаю аборт, и никому не скажу, потому что это стыд и позор быть беременной от человека, который тебя бросил, и все «не по-правильному», моя гордыня бы этого не пережила. Вот четко помню это ощущение стыда и страх того, что все скажут. При этом родители мои очень либеральны, всегда меня во всем поддерживают, сами достаточно открыто проявляют чувства друг к другу, так что откуда у меня такое ощущение стыда, позора и страха оказаться «неправильной» именно в этой сфере жизни не понятно… Наверно, было непонятно, а сейчас после этой расстановки уже понятнее…
Эпилог )))
Вот такие первые ощущения после расстановки. Впервые в расстановке у меня были какие-то ощущения. Когда мой зам остервенело защищала что-то, и была какая-то очень эмоциональная борьба с предком, я реально чувствовала это напряжение внутри, а потом наступила сильная усталость, как после хорошо выполненной работы. Глубочайший поклон и благодарность всем замам в моей расстановке, я думаю, работа была проделана тяжелая и серьезная!
В очередной раз поражаюсь и восхищаюсь профессионализмом Маши. Она, как опытный хирург, четко, резко и лаконично берет скальпель и режет там, где нужно, в самом сердце нарыва. И каждый раз бьет без промаха. Несколько раз в течение расстановки, когда участники ощущали какое-то облегчение, я думала, ну все, вот все и закончилось, пришли к какому-то общему знаменателю, сейчас будут сдаваться. Но Маша снова меняла роли, и заставляла их идти еще дальше, еще глубже, к самому корню и истоку проблемы. Это просто поразительно! Огромная благодарность тебе, Маша!
Что касается меня, то сейчас у меня такое ощущение, что я как узник, который очень долго бился головой о дверь темницы, бился, бился, а потом кто-то резко открыл ему дверь, и вот он стоит смотрит на эту открытую дверь, понимает, что свободен, но не верит, не осознает, огромная усталость у него, не знает, куда идти, и так и сидит у раскрытой двери, хлопая глазами…
-
вот за такие расстановочные отзывы я сама себе ставлю пятерку
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106840.html?view=242008#t242008
Раз уж я тут разошлась писать отзывы, напишу и то, к чему я пришла через 2 месяца после вот этой расстановки ))) http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments
Поэт Д.Х. Джебран сказал: «Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать».
Меня всегда интересовала тема Бога и религии. Мне казалось, очень важно иметь в этом вопросе четкое представление и понимание, так как это что-то, что тебя наполняет, а себя нельзя наполнять не пойми чем…
И вот около 3,5 –4 лет назад, прочитав кучу умных книг, послушав Трехлебова и родноверов, а еще на фоне собственной гордыни, желания во всем отличаться от других и не склонять ни перед кем голову, я свела все к общему знаменателю и постановила, что Бога в церкви нет, что все это для управления народом как быдлом и его запугивания гееной огненной. А! И еще я посмотрела фильм «Секрет» и взяла на вооружение методы визуализации. На фига мне ходить в церковь, склонять голову перед священниками, если я сейчас САМА себе усё навизуализирую и будет мне счастье! «Какая в церковь в наш просвещенный век! - подумала я. – Человек САМ хозяин своей судьбы и творит ее как хочет». Я раскрестилась, прочитав какое-то обращение к Роду на каком-то сайте родноверов. При этом я как-бэ искренне верила в Бога и доверяла ему. И вот я принялась себе личное счастье визуализировать, и на какой-то момент это даже сработало, появился человек давно мне знакомый и желанный, но вот только к тому моменту он был женат и с ребенком, и личного счастья с ним не получилось. Про это была моя недавняя расстановка http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106544.html
В общем, все становилось только хуже, были периоды просто черного отчаяния, депрессий и истерик, но в то же время и какого- то полнейшего внутреннего экстаза, когда казалось, что паришь над землей от счастья. Этакие качели из рая в ад. Но хуже всего было ощущения тупика. Обычно после какой-то истерики или эмоционального всплеска у человека появляется какое-то решение, просвет и движение дальше. Здесь, конечно, это тоже было, но все чаще я просто истерила впустую, от боли катаясь по полу, или билась головой о стену, чтобы хоть как-то заглушить эту внутреннюю боль и отчаяние. Так прошло 3,5 года. Конечно, я многое для себя осознала, многое из себя вычистила, и все это было на благо, но настоящий прогресс начался с гимнастики. Вот тогда действительно пошел прогресс, была чистка, были истерики, но все они вели куда-то в нужном направлении, тут хотя бы началось движение, а не топтание на месте. А потом пришло и время расстановки, и этой в частности.
И вот я пошла в церковь. Приходила на службы и просто стояла и слушала, слушала себя, наверное, в первую очередь. Первые 5-6 служб я стояла и ревела белугой. Было ощущение, что с моего сердца снимают броню ожесточения, слой за слоем, как шелуху с лука… Мое сердце становилось все мягче и мягче, расслаблялось; когда снова напрягалось, я старалась дышать, дышать, продышивать из себя все напряжение и расслабляться снова… И вот тут я начала учиться видеть сердцем. Я достигла конца того, что следует знать. В мире куча фактов, противоречащих друг другу, и наш мозг всегда найдет те, которые смогут подпитать его эго, и при отречении от церкви я и выбирала те факты, которые поддержат это мое решение. И если это движение к бОльшему отрицанию чего-либо и ожесточению от него – то это путь в никуда. Негативных фактов будет становиться все больше и больше, и ты все больше и больше будешь ожесточаться и просто погрязнешь в этом ворохе информации.
Путь сердца – путь принятия, и этот путь никогда не обманывает ожиданий, да у тебя и нет никаких ожиданий на этом пути. И вот я очутилась в начале того, что следует чувствовать.
Раньше я ходила в церковь. Приходила и все хотела получить какие-то необычные очучения, как в этаком духовном парке развлечений. А необычных очучений не было, был какой-то неприятный запах, сварливые бабульки и зачем-то церковнику руки целовать надо было. А! и еще я всегда просила Бога о чем-то. Ну, что просто так что ли пришла-то?! Надо уж и попросить, а вдруг свезет. Вот так и было. Дали мне, конечно, эти необычные очучения потом, но к счастью и просветлению они не имели никакого отношения…
И вот сейчас я пришла в церковь чувствовать. Стоять и чувствовать, наполняться. А наполняться, как оказалось, есть чем. Нет ярких эмоциональных подъемов и всплесков, которые я искала в церкви раньше, а есть глубокое и полное наполнение светом, ты его и не замечаешь совсем, но с каждым днем жизнь становится все чище и светлее, спокойнее и гармоничнее.
Я как-то пожаловалась подруге, что часто на службе мне становится тяжело, голова болеть начинает резко, стою и прям засыпаю, вырубает. Она мне и говорит: «Ну так ты ж раскрестилась, покрестись и возьми новое имя в крещении, говорят, это помогает изменить судьбу». Я задумалась. Вообще, я, конечно, креститься не хотела. Думала, мой факт раскрещивания я тут замну для ясности и сделаем вид, что его и не было ))) Буду ходить в церковь и приглядываться. Но вот опять пришло четкое ощущение, что в этом вопросе мне нужно принять какое-то конкретное решение. Трухнула тут я, опять вспомнила рассказы родноверов и прочих оппозиционеров церкви о том, для чего проводится ритуал крещения и пр. и пр. Потом вспомнила про Паоло Коэльо, что Маша посоветовала прочитать его биографию, так как он раскрестился, а потом покрестился снова. Думала, ну вот прочитаю его биографию и приму свое решение. Но внутри меня прям кто-то настоятельно требовал сделать это незамедлительно. Я поняла, что если и должна принять это решение, то сама, не полагаясь ни на чей опыт. Мозг сразу подведет мне чужой опыт под мои собственные ощущения, но я-то хочу, чтобы решение было принято моим сердцем, с моими ощущениями, и я не хочу, чтобы это была сделка, типа вот у меня сейчас в жизни плохо, покрещусь, чтобы стало все хорошо. При этом я уже четко понимала, что крещение нужно, решение уже было принято сердцем, как только подруга посоветовала, но вот полной осознанности и понимания не было. И вот я стала думать, идти вглубь себя, чтобы понять, чем для меня должно стать крещение. И возник у меня образ. Я стою и отдаю ключи от всех своих замков Богу. Я отдаю ему свое полное доверие, я отдаю ему все элементы управления мною, пусть сам решает, как со мной лучше поступить, потому что сама я не смогла управиться со своей жизнью. Я забрала у него бразды правления собою, и ничего путного у меня не вышло. Сейчас я возвращаю и доверяю ему себя, пусть поступает со мной как хочет, и я знаю, что при любом раскладе это будет мне на благо. Думаю, вот тогда я и покрестилась снова. На следующий день я пришла в церковь, и батюшка мне сказал, что раскрещивания не бывает, что крестят раз и навсегда, а то, что было у меня, так это я просто заблудилась, и что мне нужна только исповедь и причастие. Я исповедовалась, и говорила о том, какие мои пороки меня мучают, не дают мне спокойно жить и разъедают мою душу. Я и раньше их осознавала и боролась, писала на бумаге, сжигала, проводила всякие ритуалы на освобождение от негатива, но полное избавление пришло после исповеди.
Сейчас я просто прихожу на службу и слушаю, впитываю и просто благодарю. Читаю молитвы просто так, без просьб, просто чтобы стать ближе к Богу, и при этом чувствую все более и более глубокий смысл в них, что-то, что не видела, не ощущала раньше. Как в 40 завес Хайяма, за одним смыслом и ощущением скрывается другой, более глубокий.
Церковь – многомерная конструкция, и каждый найдет в ней то, что ищет. Глупо с моей стороны было ожидать в нашем несовершенном мире что-то идеальное, и потом, как я могу рассчитывать на получение чего-то идеального, если сама не идеальна, и если бы мне и показали бы это что-то идеальное, то я бы все равно в нем увидела недостатки, свои недостатки. А вот когда ищешь сама и заостряешь свой взгляд на поиск света и красоты, настраиваешься на них, становишься подобным, вот тогда-то и появляется возможность увидеть проблески этого идеального в нашем несовершенном мире. В общем, банальная мораль – трудиться, трудиться и еще раз трудиться над собственной душой.
-
Ну у меня как-то обычно волнами, вот еще отзыв расстановочный, на сей раз заместительский. В урожайную копилку. Отзыв снова на пятерку. Мне и автору)) То есть две пятерки))
Две последние расстановки, в которых я участвовала замом произвели на меня сильное воздействие.
Всё таки надо о них прописать, а то что-то не попускает )
В первой клиентом была наша Ира, дневник её здесь: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=560.0
Вторая расстановка с девушкой Марией, её отзыв о расстановке здесь: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=124.30
В Ириной расстановке выяснилось, что в роду из поколения в поколение были матери тираны по отношению к своим детям, что лично в расстановке я на себе и почувствовала:
реальные ощущения, что сживают со свету, ненавидят, убивают меня, т.е. хотят чтоб своими руками свою жизнь остановила, нарыдалась я так нарыдалась ((( тогда в "шкуре" предка Иры, которая попала под такой же гнет, как и приходится видимо попадать Ирине. Лучше об этом расскажут цитаты из самой расстановки:
"господи когда ж я умру, забери меня отсюда, не могу больше, трясусь безумно, все тело , плачу..............."
"всю кровь выпила мою, всех вокруг уничтожила, да чтож тебе надо!!!!? ?? рыдаю"
"ненавижу тебя ненавижу тебя!!!!!!!!!!!!"
"отпусти же ты меня наконец, иначе только смерть, руки наложу на себя, больше нет у меняя выходу"
"такое отчаяние, слезы, от рыданий, живот весь внутрь сжался, не могу так больше, не могу, нет мне ни жизни, ни просвета, я девчонка молодая, ни хочу так жжжить"
и много еще подобного...
отношение матери к своей дочери лучше всего описывает фигура Салтычихи (помещица, которая забивала крестьян до смерти)
Чтобы было понятнее, напишу, что все это в Расстановке происходит реально, то есть, то что я писала, я в этот момент РЕАЛЬНО испытывала, РЕАЛЬНО рыдала, РЕАЛЬНО ненавидела.
Облегчение получила эта девушка, когда решила, что:
"да, отношение, как к матери, точнее стоп, нет как к мачехе, да точно, слава богу, нащупала это состояние, это МАЧЕХА!!! УРА! И ОНА МЕНЯ ХОЧЕТ СО СВЕТУ СЖИТЬ, но не своими руками, а чтоб я сама", "эта мачеха, она сгноить меня решила, со свету сжить"
<lj-cut>
по ходу расстановки прояснилось, что в роду такое происходит постоянно, что матери в роду очень злы и деспотичны, и возможно ребенку легче перенести этот пресс, когда он придумает, что это не моя мама, меня подкинули, перепутали, удочерили и т.д. потому как другого объяснения такого отношения к своим дочерям найти не получается.
Такое случилось с одной из предков Иры, и возможно (по ощущениям зама), что та несчастная все-таки напилась какой-то отравы, не выдержала, ослабла, смирилась, сдалась.на
Потом ввели фигуру Силы Рода и после этого прояснилось, что Ира совсем не такая, она не похожа на своих женских предков, она как чужая, другая...
Почему я так подробно написала именно эти факты?
Дело в том, что после участия в расстановке у меня проявились два момента.
Первое, это то, что я неожиданно вспомнила, что когда была маленькая в возрасте 7-10 лет (помню именно этот возраст), были случаи, когда я отчаянно мечтала о самоубийстве. Да. Вот так. Вот такой маленький ребенок рисовал картины, как в старой летней кухне тупо повесится. Я тихо страдала, обижалась и плакала и не могла в свою защиту себя отстоять, они (мне казалось) напрасно меня наказывали. Хотела наказать родителей, вот чтоб помучились, за то что жестоко ко мне обращались. Причем это было не единожды. Ужас. Спасибо тебе Господи, что отвел от меня эти мысли...
Пару лет назад с детьми обсуждали тему самоубийства, что это грех и все такое (много по телеку вываливалось инфы), так вот меня поразило тогда, что дочка сказала: "Мам, а знаешь когда я была маленькой, я тоже думала о самоубийстве" и это 10-летний ребенок!!!!!!! Я тогда пришла в тихий ужас и виду не подала. Как могло такое случится, что я всю себя отдавала детям на столько на сколько могла, любила так, как решила в детстве, что не буду относится к своим детям так, как мои родители ко мне, не давая ни света, ни просвета? Не смогла я тогда найти ответ.
Сейчас понимаю, что это моё, то что я не смогла принять в своём детстве, понять, отпустить...
Теперь я вижу, что детство моё было таким каким должно было быть и чаще очень даже замечательным,
а воспитательные меры нужны были для того, чтобы я стала той какая я стала.
И я очень благодарна родителям, что они из трех дочек поступали со мной строже всех.
Возможно именно это дало вырасти в моей душе доброте к людям, милосердию, состраданию...
Второе - в окружении моей свекрови и её родных, друзей я всегда себя ощущала белой вороной, другой, чужой. Она дама строгая, властная. И мне трудно было её понять. Чувствовала себя под прессом, контролем, зажато, внутри оборонялась от каждого ее слова. Все время после общения переживала, передумывала в чем я провинилась и почему так ко мне относится она. 15 лет брака это срок.
После расстановки я два дня провела на природе с детьми вместе с ней и ее друзьями. И знаете что? А ничего!!! Я воспринимала ее как нормального человека, женщину, мать. И мне было комфортно. Я наконец, приняла ее такой какая она есть, без ожиданий того, как ко мне кто относится!!! Я прекрасно отдохнула и безумно благодарна ей за то, что она все эти годы показывала мне моё неприятие жесткого отношения ко мне родителей, людей... Расстановки рулят.
Спасибо Маша, спасибо Ира!!!
продолжение следует
-
Отзыв о глубокой расстановке
Это случилось. Я прошла глубокую расстановку у Марии Гусевой. Долго собиралась, откладывала, говорила себе, что сейчас некогда, вот потом, когда-нибудь обязательно. И вот она случилась. Совсем в неподходящее, казалось бы, для меня время. Так как мы собирались переезжать в другой город и я ходила с квадратной головой собирала вещи, соображая, что взять в первую очередь а что оставить на вторую, третью..
И тут как всегда приходит от Марии сообщение, что в ближайшие дни возможна расстановка. А потом еще долго неизвестно когда. И мне, как говорится, приспичило. И вот 5 июля всё случилось, сидя на чемоданах. А 6 июля я уже была в поезде с маленьким ребенком на руках, переезжала жить в другой город, впервые в жизни.
Перед началом я волновалась. Приготовила стопку бумажных платочков, стакан воды. А время было часов 11 вечера. Чего-то конкретного не ждала, но думала, что будет много бурных эмоций с моей стороны, слез и слюней.
Первые полчаса я вообще ниче не понимала.. Сидела, читала, что пишут замы, пытаясь уловить смысл и вообще как-то соотнести к себе.
Хорошо, что я в этот день ночевала у родителей. Мария много задавала вопросов про родных и кое-что удалось узнать у мамы, а что-то так и осталось неразгаданным. Было у нас в роду много потерь: аборты, пропавшие без вести, ушедшие из семьи, смерти от болезней и даже убийство мужем жены.
В ходе расстановки объявилась странная женщина из моего рода. То ли сумасшедшая, то ли ведьма. Злющая, дикая, бешеная, вся в черных одеждах, с длинными развивающимися черными волосами, но молодая и красивая, с диким смехом. Мужа своего она вроде как увела от другой или они вовсе не были женаты. От первого ребенка — сына - отказалась, называла его дебилом. Он виделся мне как мальчишка лет девяти, в деревенской рубахе. Вообще дело происходило где-то в деревне в первой половине 20-го века. Со вторым ребенком она сделала аборт. Мужа ненавидела. И всех поносила, дико смеялась и кривлялась и еще ножами размахивала и кровь себе пускала. Так и не удалось узнать, кто была эта женщина, ее сын и муж. Но мне чувствуется, что это где-то в роду с материнской линии. Мария сказала, что мы с этой женщиной как-то связаны, и что на ней застопорилась Сила Рода и не течет дальше потомкам.
Эмоции в ходе расстановки у меня сменялись от непонимания до полного удивления. И вопросов в моей голове стало еще больше.
Женщина долго сопротивлялась, не хотела передавать Силу Рода дальше. Но в итоге согласилась. Когда я получала Силу Рода, сначала чувствовала какой-то комок в горле, сдавленность. Но потом позволила себе принять ее, расслабилась.
Так как я в церкви не хожу, то решила о душах своих предков помолиться через Рейки. Составила намерение, показала своему Мастеру, вкратце описав историю. Она дала добро.
Когда уже делала сеанс, я впервые почувствовала такой сильный жар, меня даже немного потрясывало, я вся вспотела мгновенно. Такой был большой поток энергии. Молилась об исцелении Рода и успокоении душ моих предков, участвовавших в расстановке. Сделала в итоге два сеанса. Потом мне уже пришел образ, как эта женщина-«ведьма» стоит на крыльце своего дома спокойная, сильная, с достоинством, смотрящая на меня, слегка улыбаясь, а ее черные длинные волосы развивались на ветру. Одной рукой она обнимала своего сына, стоящего рядом с ней и также спокойно улыбающегося ))
Мария спрашивала, есть ли у меня какие-нибудь ведьмовские наклонности, способности. Что-то ничего подобного за собой не замечала. Только вот Рэйки немного практикую.
После расстановки прошло уже почти полтора месяца. Думаю, расстановка еще сильнее закрутила вихрь тех процессов, которые идут внутри меня. Ощущение внутри себя огромной пустоты, глубины. Как будто я опускаюсь до самых глубин своей души. Состояния самые разные: от желания забиться куда-нить в угол и выть на свою жизнь от огромнейшей тоски, до блаженного радостного от солнечного утра, вида на горы и местное «море», от смеха своего ребенка и приливов невероятной нежности )) Конечно сказывается еще и стресс от переезда. Что никого близких нет рядом, всё чужое. Но уже начинаю привыкать к новому месту. Появились новые знакомые. Которые очень сильно зеркалят мои не самые лучшие стороны. Снова появились расстройства с кишечником, от нежелания принимать и что-то менять. Муж меня бесит с завидной регулярностью. Еще и ребенок переболел ангиной с температурой 40 и лихорадкой..
Стала чаще отслеживать у себя ситуации, когда я впадаю в роль жертвы. Увидела, что я постоянно жалуюсь, по любому поводу, особенно насчет денег. Часто злословлю, сплетничаю. А ведь раньше я думала, что я не такая. Это другие такие, а я то лучше и выше. Тьфу.
Я еще мне не хватает любви к самой себе. Цепляюсь за малейшие знаки симпатии ко мне со стороны других, особенно мужчин.
Короче, раздрай полный. Самые важные вопросы для меня пока остаются без ответов. Но я продолжаю идти.
-
Вчера что-то вспомнилась Демина расстановка, пришлось поискать. А тут, оказывается, Аля Турчина и про свои написала тоже. Оба уже давно и успешно работают остеопатами, сейчас они, кстати, в Минске, можно к ним попадать Отзыв Аля тогда назвала так: Если вам предстоит в следующем году участвовать в олимпиаде И вот он,отчет долгожданный. Не могу не написать и не выдать! Хочется сказать огромное спасибо людям, которые проживали вместе с нами эти события, и благодаря этому мы были готовы и достойно справились со всеми ситуациями. Моя первая расстановка была давно...очень, она проходила вживую, и я мало что из нее помню. Это была глубокая расстановка... род и т.д. Проводила ее Маша...Все конечно было правильно.. Но я, я сама была тогда.. ну далеко я была еще, и глаза у меня были закрыты..плотно причем. Потом было много всего, и пресловутая поездка на Байкал, полученный там "капитал" . Мне кажется, я до сих пор еще не потратила, не говоря уж об опыте, дарах и остальном. В числе прочего, совершенно случайно, произошла там расстановочка, объяснения меня с бывшим моим, теперь уже, мужем. Парень, который выступал в роли мужа(огромное ему спасибо!) пережил весь спектр эмоций какие только возможны в той ситуации, от слез и жалениясебя, до ненависти и желания меня ударить. По возвращении домой, прошло несколько дней, а может и больше, вот уже не вспомню.. Я таки набралась храбрости и решилась на этот "страшный" откровенный разговор. Так вот мой муж выслушал меня..совершенноспокойно, поблагодарил (!!) за откровенность, восхитился(!!) смелостью, ибо, как он сказал, не всякий решился бы на такое...И не скандалил,не ударил, не повесился, а просто согласился, наконец то, расстаться. Мы побдагодарили друг друга, поплакали вместе, пожелали друг другу счастья и разошлись. Конечно, позже он проходил и проходит сейчас разные этапы, но самый важный и сложный момент мы выдержали достойно. И вот с тех пор мне удавалось разруливать свои вопросы самостоятельно. Но пришел момент в жизни, не скажу тупиковый, нет, но я почувствовала, что мне необходима помощь. От бывшего мужа я шагнула в пустоту, в неизвестность..Но как-то не получилось побыть там долго, ибо мой Македонский не заставил себя долго ждать)). И вот любовь есть, все что прилагается есть, и поженились, и та еще личность..а беременность не наступает.. А я давно уже живу в состоянии огромного доверия создателю. И я же знаю, что я со своей стороны во всем готова, и он готов.. а вот не наступает и все. И я подумала, так может,мне еще что-нибудь нужно сделать, может не все еще я поделала? и тут уж без помощи не обойтись, как же иначе узнать - только расстановка. Надо признать, я еще ни разу не принимала участие в расстановке через скайп. Так вот это великое изобретение!!! Это значит, что на протяжении еще нескольких дней ты можешь читать, думать, вникать(!) понимать, вдохновляться, перечитывать и осеняться(!!). В моей, конечно, сложного и не понятного ничего и не было, она как потом выяснилось стала всего лишь присказкой. И расставили мы меня. Зададены были три фигуры. Я , мой муж, и наш будущий ребенок. И вот муж мой что-то ну совсем уж на себя не похож.. а сильно смахивает на "бывшего", который последнее время вел себя не лучшим образом, ,оказалось, так и есть)) ну поставила Маша еще одну фигуру, моего теперешнего мужа Демьяна, они там между собой поразбирались, потом я с ним(бывшим) пообщалась, повыясняли какие-то вопросы, потом с ребеночком мы поговорили, ребеночек в порядке, покапризничал и заявил, что, мол, хочу чтоб мама и папа все время рядом были и близко-близко! Сложно, потому как папа профспортсмен и в разъездах все время, сборы, соревнования.. ну вроде как уладили с ребеночком и с бывшим мужем, который блокировал и отпускать не хотел. И собственно говоря, получила я от расстановки то чего и надо было.. Успокоилась, и вернулось ко мне мое привычное состояние ликования и всеобъемлющей благодарности. И вот что началось после этой, казалось бы, простой расстановки. На следующий же день позвонил бывший муж и сказал, что хочет дать денег!! Чего с ним давно не случалось, кризис у него был. При этом разговаривал он более чем любезно! Тут я признаюсь подзабыла немного мелкие перемены, о которых так хотелось рассказать.. Потому что дальше все полетело как экспресс! Буквально тут же пишет мне из Чехии мой Демьян, что давно зреет у него мысль уйти из сборной и тренироваться дома со своим тренером, и готовится к соревнованиям самостоятельно. Это он планировал на след сезон, то бишь после сентября. Тут уже с чего-то))) но мы то знаем)) он решает не дожидаясь след сезона уходить прямо сейчас, после чемпионата республики беларусь. И подготовка не та, и закулисные игры, и интриги тренера-босса, и никакого интереса, и общения нет не то что достойного, а вообще никакого, короче бла-бла-блабла-бла! Решение это довольно рискованное, вдаваться в подробности не буду, но он готов на риск. Опять же, хочется семью видеть, а то ведь все сборы..пару дней в месяце дома бывает, и жить. И ЖИТЬ, говорит он, и не осознает пока, что говорит. И по приезду, значит, появляется вопрос а можно ли это прощание с "плохим" тренером-боссом расставить, так как он же был наслышан о расстановках - ну можно.. И вот в назначенное время собрались - ждем -замов нет.. и пока ждем, приходит четкое осознание, что детский сад))и расставлять собственно говоря нечего. У Маши такая же мысль и предложение сделать нормальную расстановку на самоопределение. А чуть раньше, я предлагала сделать расстановку.. не помню, как сформулировала, но ответ получила такой - "И что, расставят, что не надо грести и что мне потом, не грести что ли? Я-нет, ну греби конечно! Он - ага, а смысл уже тогда грести, если грести не надо!!". И тут Маша с самоопределением. Пока повыясняли, что за зверь такой самоопределение, поднялись такие вопросы. ЗАЧЕМ на олимпиаду? Кому это надо? А ТОЧНО туда надо? И после не очень длительных дебатов решено было провести расстановку на самоопределение, под названием "Зачем нужен большой спорт?" Демьян - 26 лет, из них 14 лет серьезно в спорте, заслуженный мастер спорта, чемпион мира в байдарке четверке, год как ушел в одиночку готовить олимпийскую дистанцию, которая, что называется "его" дистанция. Так вот, после первого года тренировок на чемпионате мира в Польше в августе прошлого года - он четвертый.. Не плохой показатель.. Все шансы как говорится)) Расставляемся.. Её, эту расстановку почитать бы)) Еще раз спасибо за нее всем!! Фигуры - Дема, спорт и смысл жизни. Позже добавилась фигура-"то, из-за чего он попал в спорт". И разыгралась там жизнь его как есть.. И увидел он как в кино и спорт, что он из себя представляет, и то из-за чего ))"и какому родителю нужна его победа в олимпиаде".. И появление в его жизни меня (появилась и я там) и как в жизни реальной, я была для него сначала лишь огромным потоком энергии, так и в расстановке проявилась.. И хождение кругами.. когда фигуры зашли на новый круг "эта песня хороша, начинай сначала"- а Дема сообщает -"так год я точно хочу еще погрести"-думала, придушу его там)). И концовка.. после медитации, увидев в груди костер, офигевший от непонимания Дема слышит от Маши, что все мол, конец, пора спать)) его возмущение не передать)) что и ВСЕ?? так я же ничего не понял!! Говорю - все, спать (а было поздно уже) а думать завтра будем. Послушно приняв ванну со свечами и решив ничего уже не обсуждать, мы легли спать. Утром Демьян ушел на тренировку...примерно через час с лишним он примчался обратно. Состояние паники примерно.. мозг вынесен напрочь! Что делать дальше совершенно не понятно. Я взяла его в охапку и увезла на озеро в лес. Сначала мы просто гуляли.. поговорили.. там быстро пришел покой.. и расслабившись, он позволил себе слушать себя же, увидеть вопросы, которые надо было задать себе уже давно, увидеть ответы на них. Понять, что есть ЖИЗНЬ.. другая, не та придуманная.. увидеть, сколько всего в нем самом, сколько всего много!! Внутри, вокруг.. Настойчиво размышляя, в чем же для него смысл жизни, он на пути неожиданно находил очень важные для себя самого понятия, о которых не задумывался раньше. Не осознавал. Так прошел тот день, мы ходили и разговаривали, возвращались в гостиницу перечитывали расстановку и снова ходили, говорили, рассуждали...честно, больно, без прикрас, весело, смешно, по-всякому. В тот момент я очень хорошо понимала, что с ним происходит, я это чувствовала, как ему страшно, как все это не укладывается, как непонятно что же теперь со всем этим делать. И вместе с тем я понимала также, что кроме него самого никто не ответит на его вопросы, и никто не решит за него, что с этим всем делать. И знаете, это так впечатляет, когда прямо на твоих глазах человек просыпается, когда с его глаз падает пелена, когда он берет на себя ответственность за свою жизнь и одновременно в нем открывается бесконечное доверие к Богу...это чувство трогает прямо за сердце.. очень благодарна! И на следующий день был решающий этот чемпионат. Но все уже было решено, мы уже знали, что при любом результате, он не остается. Это решение принял сам Демьян, не захотел он даже дожидаться конца сезона.. ни месяц ни два, ни год! Я правда не поняла тогда, почему все же он вышел на дистанцию..)) и сейчас не знаю, все ведь им было уже решено.. но и это было его решением. Сразу после заезда, он сообщил своему тренеру, что уходит совсем, его мама (она тоже тренер, и была там судьей) и его тренер такую атаку устроили.. это не описать..)). Хотя в расстановке есть "это место")) и все, что я могла сделать в моменты принятия решений и таких вот атак - это давать ему свою любовь, приток сил и энергии, и молиться о выдержке, мудрости и воли для него. Почти неделю держала я его на своем потоке, чтобы хватило у него сил на принятие этих "решений и битв".. но вот уже после последней, когда включились главные манипуляторы.. там я его вынесла на волне.. и все, силы мои иссякли)) и уже он увез меня в лес.. на озеро.. и там(хвала что есть наша великая волшебная практика- Гимнастика-то!! которая женская))) Комплекс 27 упражнений, купание, и я была как огурчик)). Все, кто видел в те дни наши счастливые лица, не могли понять, что происходит. Такого радостного ухода из команды и вообще спорта не видел еще никто. Более того, до сих пор никто из причастных к спорту или Деме людей, не может понять причину, по которой он так поступил. Шквал звонков, последовавший за этими событиями.. еще и сейчас отголоски пробиваются) Каждый счёл своим долгом позвонить и сказать ему, что поступает он глупо, необдуманно, что он не прав и прочее, подчеркивая при этом, что это его личное мнение, и он просто обязан его высказать. При этом людям было совершенно безразлично, что он там чувствует- Ах ты счастлив!? - Да это не важно, ерунда это, это вот пока так. Это ты неправильно счастлив, это ты не понимаешь же просто ничего. Ах это твое решение, Ах ты право такое имеешь решать свою жизнь, ой так ты дурак, не правильно ты решаешь.. Ну я, конечно, немного утрирую, но только немного)) хотя по большому счету так все и было. Искушали и большими деньгами и стыдили как он всех кинул и подвел, глупости конечно ..но и это было. Тяжелее всего было родителям.. когда-то давно мама и папа были спортсмены-гребцы.. и бабушка с дедушкой тоже.. и вот когда папа готовился к какой-то там олимпиаде, мама забеременела Демьяном, у папы что-то незаладилось в команде, вроде лишили его там зарплаты.. а семью же надо содержать.. вот и ушел он и не стал олимпийским чемпионом.. и обвинили в этом маму, что она мол виновата. И Демьян стал надеждой надежд, реваншем!! И как же он порушил все планы!! И зачем! И что бы он не говорил, никакие доводы не срабатывали, не важно было, что он думает и чего хочет он. Все равно неправильно он хочет и думает. Неделю, наверное, мама плакала, да и плачет до сих пор.. но уже свыкается))..А Дема.. Дема просыпается счастливым))каждый день появилось время на очень важные вещи, которых он так хотел, и никогда не успевал)) И сейчас время, чтобы отойти от того что было, остановиться, послушать себя, узнать себя, понять, что в жизни приносит тебе радость, и чем ты действительно хочешь заниматься...может я много пропустила.. может что-то недосказала, но пока так. ?
(http://cs9689.vk.me/u37165491/133584847/y_42fa2a43.jpg)
-
Какая красивая пара!
-
очень)
-
Отзыв заместителя из расстановки в скайпе
Вчера в первый раз поучаствовала в расстановке в качестве зама. Честно говоря, до этого я скептически относилась к этому методу. Что было удивительным для меня в процессе исполнения роли заместителя: я высказывала убеждения, которых в реальной жизни не придерживаюсь. Образно говоря, если в жизни я люблю синий цвет, то тут утверждала, что люблю красный. Это неконкретный пример, а для иллюстрации И эти фразы шли откуда-то изнутри, при этом не задевая мою собственную личность.
Это достаточно важный момент для меня, описывающий проведение расстановки. Так как раньше я всегда с опаской относилась к подобным практикам, предполагая, что здесь есть элемент погружения и нужно очень аккуратно участвовать в подобных мероприятиях, чтобы не задеть собственную психику.
Но самым интересным открытием вчерашнего вечера стало для меня то, что я увидела ответы на некоторые свои вопросы в процессе расстановки. Скорее даже не ответы, а взгляд из другой плоскости, с другой стороны.
Неожиданным было то, что фразы, которые у меня приходили, как-то откликались в жизни девушки, которую расставляли. Так, мне показалось, что героиня роли, которую мне дали в расстановке кого-то отравила. Я не могу объяснить, откуда это пришло. Выяснилось, что у машиной клиентки действительно беспокоил сон , в котором ее травит женщина
На физическом уровне у меня было ощущение, что я разгрузила вагон. Я сильно устала.
-
Вчера первый раз участвовала в расстановке замом. У нас с Москвой разница 4 часа и мне пришлось ждать до 12 ночи. Я разложила карты и делала комплексы. Потом резко все началось. Мне показалось все как-то в кучу. Но Мария где-то писала, что в начале всегда каша и я подумала нормально. Но я понятия не имела что надо делать и что говорить. Мне дали фигуру. Кто-то что-то уже говорит. А у меня в голове вертятся мысли слова описание... Я высказала мысли, Мария сказала не надо такого. Мне дали фигуру. И резко забилось сердце. Навалилось какое-то ощущение, похожее на мои состояния, мне было непонятно то ли это я так, то ли это персонаж мой так. Но все писали в чат свои оущущения и я тоже писала. Где то в середине, роли поменялись, я вышла из игры, наблюдала издалека, потом опять разложила свои карты и делала комплексы, думала может уже без меня разберутся. Заглянула в скайп, а меня зовут. Стала я мужчиной. И заметила как состояние изменилось. Какое-то ровное, вытянутое. Все чего-то хотели от меня, говорили что я и такой и сякой и что то испытываю, а я ничего не испытываю и не понимаю, то ли я и правда ничего не воспринимю, то ли это персонажу пофигу на всех, и он никого не видит. Вот они все что-то говорят, суетятся, мой мозг мне говорит, вон там все что-то делают, а ты нет. Они говорят я что-то должна испытывать, на кого-то смотреть, видеть, узнавать. Внутреннее ощущение всё то же самое, отстраненное, пустое, медлительное. Может я ничего не воспринимаю, Деревянная что ли? Я поняла, что не нужно слушать мозги, нужно просто чувствовать разницу ощущений, и фиксировать. Даже в какие-то моменты я не видя экрана печатала, ощущение, а потом приглядевшись видела, что мои ощущения совпадают с происходящим в чате. Сначала темно, пусто, одиночество. А в чате говорят, что персонаж уходит куда-то. Потом вдруг посветлело, а в чате говорят, что обнимают меня. Этот так интересно воспринимать голые чувства без мысленной поддержки воспринимать и понимать их.
У меня в голове сидит комментатор, с которым я борюсь уже не один год. Он комментирует все мои ощущения. Доходит до абсурда: он коментирует мое чавканье звуками в голове, потому что словами это не откомментировать. Ни одно мое действие или ощущение не останется без словесной поддержки коментатора. Последний год я как раз училась больше чувствовать и понимать ощущения без комментов. Вчерашняя расстановка была как экзамен, я прочувствовала все и поняла, что могу контролировать свой ум, я могу отделить где говорит ум, а где моя суть. И сразу понятно кого слушать. Раньше все было в кучу.
После расстановки я долго не могла уснуть. Последнее время вообще не могу ночью заснуть. Голова варит, успевай корзину подставлять идеи так и сыпятся, одна за другой.. Я все думала про сегодняшний опыт и те переживания в расстановке. Я всегда видела людей немного иначе, чем они видят людей. За всяким действием я видела некий смысл, но видела его только я, поэтому в детстве и юнности были проблемы в общении и отстаивании своих прав. Была нерешительная и сомнительная. Человек обычный он проще в своем миропонимании, не видит за кадром и поэтому поступает автоматически, действует быстро. Раз и матом покрыл, раз два и аборт, три и проклял весь род.
Какой ужас аборт! Человек он человек всегда, еще задолго как появился тут. Мы уже с ним знакомы, мы его знаем и не даем ему появиться. Женщины стали такими роботами в этом мире, что даже не могут чувствовать всю неправильность этого. Ладно бывают зашторенные женщины, но чувствовать истину где-то внутри ведь может каждая женщина. Я осознала словами как важно видеть в человеке его суть. И не общаться с его корочкой из страхов и заморочек. Нужно видеть его центр и взывать к этому центру. Люди общаются с этими корочками, обижаются на эти корочки, таскают эти обиды всю жизни и помирают с этими обидами. А суть-то, суть в другом. Нужно учиться видеть эту суть, только так можно ладить с людьми и миром.
-
Дублирую сюда кусочек из дневника, касательно расстановки по поводу осложнения во время беременности (гематома в плаценте в 1 триместре)
Перед расстановкой я предполагала, что всплывут отношения с мужем, ну или в роду что-нибудь, что конечно был самый простой с одной стороны вариант – списать все на род. Но вышло все иначе… Я в очередной раз убедилась, насколько глубоко можно копнуть на расстановке, гораздо глубже, чем уровень причин и следствий. И видимо расстановка всегда так идет – с неким опережением и поэтому осознать и прочувствовать ее действие в жизни удается не сразу, по крайней мере, у меня так.
В расстановке мне было ничего не понятно, и все было плохо – род загибался, я переживала, опасность надо ребенком (или надо мной) висела, а причины были не понятны. Потом пришла некая фигура-статуя помощника-спасителя, и мне с ней стало спокойнее, но даже она не смогла вытянуть рода и что-то сделать с причиной. Потом всплыла тема несправедливости. Я не понимала, что за несправедливость и почему она так настойчиво всплывает. Но я как человек не первый раз делающий себе и просто участвовавший в расстановке, старалась не анализировать головой, а слушать свои телесные ощущения и эмоции. Так вот эта тема несправедливости действительно задела меня, тело отреагировало, хотя головой я вроде как давно понимала и принимала мысль, что в мире нет несправедливости, что все – по воле Божьей. Но видимо это было только на уровне головы, а понять и принять это надо на уровне души, сердца… Принять любой исход и расслабиться. Я, пожалуй, последнее время жила по принципу «урока»: если что-то случается в жизни плохое – болезнь, несчастный случай, какие-то сложности в отношениях – надо искать свой «косяк», что я делаю не так и как-то менять свою жизнь. Я вспоминаю свои ощущения, когда я только узнала про осложнение, у меня тогда действительно мелькнула мысль: как же так, я ж вот такая молодец, и гимнастику делаю уже полтора года, почему так сложилось, потом конечно эти мысли ушли, и я НЕ ЗНАЮ, что было бы без гимнастик. И у меня есть уверенность, что любые реакции моего тела – они сейчас здоровее, чем раньше, даже когда они неприятны и тяжелы.
Чем дальше шла расстановка, тем запутаннее все было, фигуры галдели, я ничего не понимала, но старалась транслировать только свои ощущения и реакции на реплики других, и даже не всегда это успевала. И вот в такой момент я считаю очень важно мастерство и понимание расстановщика, который умеет посмотреть на картинку с более высокого уровня. Маша ввела в расстановку фигуру истинной веры. Я помню свое ощущение от ее появления: как будто разбили какое-то пестрое витражное стекло, остальные фигуры стали какими-то карикатурными и я перестала их слышать. Тишина. Внутренняя. Пообщаться мне с верой не удалось, мне что-то мешало: то ли вина, то ли чувство, что я недостойна, то ли я просто как-то заробела и не могла войти в состояние. На том и закончили. Сейчас прошло почти 3 месяца. По поводу расстановок в принципе как метода появилось много новых вопросов и некий когнитивный диссонанс, но это опять же на уровне головы, а я ей не могу в полной мере доверять, она у меня по жизни слишком активная) Поэтому попробую изложить, что изменилось в жизни на уровне ощущений, моих реакций и отношений.
Во-первых, я сразу же распрямилась, вот буквально на следующий день. До расстановки последние особенно тяжелые пару недель меня согнуло очень сильно, не могла распрямить даже гимнастика, сгибалась опять. Я перестала чувствовать себя одной – это чувство преследовало меня последние пару недель (особенно в моменты, когда я не чувствовала поддержки мужа) – и от этого ушел страх. Ко мне пришло какое-то внутреннее спокойствие, я определенно расслабилась, и появилось доверие миру. Вот, например, когда через некоторое время опять возникла некая ситуация, опять же связанная с беременностью, которая у меня прежней обязательно вызвала бы множество переживаний, теперь такого эффекта на меня не имела, я оставалась спокойной внутри. Да и еще успокаивала мужа, которого эта ситуация гораздо больше взволновала. А именно как оказалось, что у меня в крови обнаружились антитела к цитомегаловирусу и токсоплазмозу (анализ на инфекции я сдала, чтобы выяснить медицинскую причину гематомы), коих не было в первую беременность, и при этом я не переживала. Эти инфекции очень опасны, если заболеваешь именно во время беременности. Поэтому потом пришлось сдать другой анализ на них, чтобы понять, когда было заражение. Оказалось, что уже давно (я даже теперь могу предположить когда), и слава богу! Ну вот результатов второго анализа я тоже ждала совершенно спокойно. От этого никто не застрахован и что Я еще могла сделать для ребенка, как не СПОКОЙНО дальше его носить и любить? Только по моему опыту на уровне убеждений это не работает, это спокойствие должно идти изнутри.
Да, и гематома в результате ушла.
И еще по поводу веры. Я потом через некоторое время посмотрела фильм «Жизнь Пи». О человеке и стихии, как раз об истинной вере, как человек к ней шел. И вот что я подумала. Там очень красиво и художественно показана ситуация, когда человек остается наедине с бушующей стихией, в одной лодке с тигром, наедине и полностью во власти Бога. Это как раз такой момент, когда человек может по-настоящему поверить. А в нашей жизни, мне кажется, у каждого есть сферы, в которых мы чувствуем себя более уязвимыми что ли. Для меня такой сферой являются дети, беременность, роды. И когда что-то происходит в такой вот сфере, то есть шанс прийти к вере, делать что должен и при этом доверять всему, что происходит.
-
Пост-расстановочный отзыв
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/118421.html?view=260757#t260757
Здравствуйте! Хочу поделиться одним из последствий расстановок. Их, конечно, намного больше этих последствий, но сейчас расскажу о наиболее явно проявленном на данный момент ))) Меньше чем за год я прошла 3 расстановки, но думаю этот результат обусловлен самой первой, глубокой расстановкой, которую я прошла в конце 2012 года через 3 недели после начала занятий гимнастикой.
В той расстановке выявилось проклятие на весь женский род, которое началось с моей прапрабабки, которую прокляли. Соответственно, в расстановке эту часть энергии рода восстановили и гармонизировали. Так вот, я всегда считала себя работником умственного труда, по образованию я вообще лингвист-переводчик, и у меня еще и юридический дипломчик имеется, и вообще к своему 31 году я чем только ни занималась и ни увлекалась, но нигде в итоге не задержалась, все достаточно быстро надоедало, хотя часто возникало ощущение – вот! Мое! Нашла свое призвание! но после первых страстей запал мой проходил.
На момент первой расстановки я работала в офисе одной компании штатным переводчиком. Если это не устные переговоры, то работа достаточно нудная, сидишь и переводишь за компьютером. И вот где-то через месяц после расстановки, у меня словно глаза открылись, и я открыла для себя мир… РУКОДЕЛИЯ!
Я и рукоделие???!!! Я вообще всегда считала, что у меня руки не из того места растут и всегда по-хорошему завидовала людям, которые могли что-то делать своими руками. А тут сестра мне провела мастер-класс по росписи по стеклу, я загорелась, стала искать по ней информацию и пропала! Пропала в многообразии материалов, техник и возможностей сделать что-то своими руками и тем самым выразить себя в этом мире. Целыми днями на работе я сидела и читала про все эти различные техники, и меня так и распирало каждую из них попробовать. Я была словно жаждущий в пустыне, который нашел источник воды. В итоге, я остановилась на росписи по стеклу, а затем этим летом в мою жизнь пришел еще и лэмпворк, создание бусин из стекла в огне.
Тогда на работе, я сидела и чувствовала, как уходят драгоценные часы моей жизни, которые я могла бы потратить на творчество и самореализацию. В итоге, через 3 месяца после первой расстановки я ушла с работы в свободное плавание и творчество. Денег у меня сейчас гораздо меньше, но счастья и удовольствия от жизни гораздо больше! )))
Так вот, что характерно: расстановка была на женскую линию, а у меня по материнской линии очень много художников и вообще творческих людей. Я думала, я к творческим людям никак не отношусь, но вот тут как понеслось, как понеслось! ))) Стали приходить образы, и мне приходится их выражать, выводить на свет через свои руки. По сути, я так и осталась переводчиком, только уже с образного языка на язык вещей ))
Не могу пока утверждать, что нашла свое призвание, но знаю точно, что сейчас это позволяет мне самореализовываться и проявляться в мире, а раньше как будто существовала лишь моя тень, бездумно живущая по чужим правилам, потому что не знала, что делать с самой собой.
Дуальность тотемов
И вот еще один интересный факт.
Раньше мне был очень близок образ волка. Вот просто внутри чувствовалось какое-то родство и «близость жизненных взглядов», если можно так сказать ))))). И если бы сейчас у нас существовали тотемы, то моим, определенно, был бы волк. Удивительно, но образ волка проявлялся в моих двух последующих расстановках. Во второй расстановке это была конкретная фигура человек-оборотень-волк, про нее я писала тут http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/2013/04/19/. А в третьей расстановке (http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/2013/06/18/ ) моя зам передавала мое ощущение как дикую агрессию и при этом огромное страдание, желание что-то или кого-то защитить и растерзать любого, кто приблизится, словно волчица, до последней капли крови защищающая своих детей.
Когда первые страсти после последней расстановки прошли, многое было осознано и переварено, ко мне стал приходить образ оленя. Вот просто приходит и все, и везде я его вижу и натыкаюсь на него, и смотрит он на меня такими глубокими, широко раскрытыми глазами. И также случайно наткнулась на описание тотемов, что олень – это противоположность волка. С расстановками и гимнастикой ко мне пришло расслабление и успокоение, доверие Богу и жизни, и смирение с божественной волей и течением жизни. Вот, видимо, внутренний агрессивный волк сменился кротким оленем. Ну и конечно, я не могла его не нарисовать, вот уже две картины сделала на тему оленя, и думаю будут еще )))
(http://ic.pics.livejournal.com/li_ri_ka/56635854/25139/25139_600.jpg)
-
Какая живая картина! Обалдеть...
-
расстановочный отзыв
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=656.240
Yes. Наконец-то! Я созрела на расстановку, и вот прошло уже 4 дня, как меня расставили. Надо бы понятое структурировать.
Правду говорят, что в тихом омуте черти водятся. Моя семья как с маминой стороны, та и с папиной - внешне прям идеальная. Ни алкоголиков тебе, ни трагедий, ни даже скандалов семейных не наблюдалось вроде - так, поспорим по мелочам и миримся. И я вся вроде такая спокойная, мирная... и неживая.
В расстановке проявилась моя прабабушка. Была она дочерью богатого человека и никого она не любила, кроме себя. Другие люди (и даже родной ее отец!) были для нее всего лишь марионетками, средствами для достижения лишь ей одной понятных целей. Была она такой с рождения, такой же она и умерла. А я? А я очень на нее похожа.
Знаете, мне после расстановки было очень страшно. Жутко было видеть, как во мне повторяется эта болезнь духа, эта шизофрения (как Маша назвала - очень точное определение) - что я главная, а вы все должны мне и обязаны слушаться, а то я вас урою... Это болезнь, несовместимая с Жизнью. Вот вроде жив человек - а на самом деле он как зомби, все ходит и ищет, и просит: "Дай, дай, дай...", а сам ничего отдать не может, ибо нечего ему отдавать...
Эти 4 дня я общаюсь с домашними и отслеживаю свои мысли, чувства, реакции. И вижу (теперь вижу!), как большинство из них рождаются гордыней и чувством превосходства. Вижу, как я путаю чувство собственного достоинства с гордыней, как стараниям выделить себя посвящена вся моя дурацкая жизнь...
Но блин, блин, БЛИН! Я же раньше это видела... Я же раньше понимала, что у меня проблемы с чувствованием любви, что я слишком много думаю о себе, что слишком заносчивая и высокомерная... Я внутри не раз отмечала себе эти проблемы! Я знала это! Почему ничего с этим не делала? Почему страдала всякой херней вместо действительно важного?
Вот уж действительно пришла пора убраться в душе... Правда, я совершенно без понятия, как это сделать. Пока есть только один вариант: гимнастика и спокойствие. Держать этот вопрос в фокусе сознания, но не гнать себя и не насиловать, не пытаться переделать насильно. Вот сработает ли?..
Жить же хочется, ЖИТЬ! А не существовать бессмысленно... Не мочь никому ничего дать - это ж совершенно бессмысленное бытие... Вот где не-мощь, вот где болезнь - тянуть все к себе. И истинное здоровье - брать и отдавать. Величайший закон жизни - закон обмена энергией. Нарушающие его долго не живут (в глубоком смысле слова).
Вот примерно такие мысли прыгали у меня в течение расстановки. В процессе мне было приказано наклониться, и с таком скрюченном состоянии мне сиделось почти до конца. В самом конце, когда передавали Силу Рода, я почувствовала, как меня что-то разгибает, спина выравнивается. Этой силе было невозможно сопротивляться. Никогда раньше я не чувствовала ничего подобного! И в какой-то момент я увидела своих предков. Я почувствовала их рядом с собой, их поддержку, их огромную силу, и этой силой они в тот момент щедро делились со мной. Это чувство поддержки, тоже незнакомое мне по жизни, было так приятно и радостно...
А про прабабушку я сейчас часто думаю. Как ей было, как она видела себя и мир, и как ее видели. И про прадеда... ох, как сложно ему было. И как-то стали понятней взаимоотношения в семье. Вот так...
-
расстановочнй отзыв
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=565.msg19248#new
Вчера проводили расстановку на мои личные деньги. Выяснилось, что в трудные послевоенные годы бабушке надо было прокормить детей и она не очень красиво поступила. Причем, как выяснилось, потом мучилась виной, и в прок ей это не пошло. "Главное, чтобы на еду хватало" . Вот, собственно, так мы и живем - на еду хватает и вдоволь. На все остальное - с большим трудом.
После того, как все улеглось, я вспомнила, что в трех расстановках у Маши на мои глубинные проблемы каждый раз всплывала одна и та же персона - бабушка со стороны отца. В глубокой разбирали как она "приворожила" женатого мужчину и всю женскую жизнь провела ни себе ни людям.
Во второй расстановке я разбиралась с родителями. Оказалось, что сила рода не передавалась, т.к. Бабушка в свое время запретила отцу ребенка общаться с сыном (моим папой). Его отец был "командировочным" и когда приезжал, всегда навещал сына. Потом ему дали от ворот поворот. И мой папа до сих пор не знает, кто его отец.
Потом проявилась новая история. Главное, чтобы дети были сыты.
А ведь бабушка все это сделала не со зла, просто жила как могла.
Только теперь я понимаю, как наши поступки отражаются на потомках. И как же важно прожить СВОЮ жизнь осознанно, нерешенных хвостов и в максимальной ясности в отношениях. Сейчас есть чувство, что все бабушкино от меня уже отцепилось. Оставшиеся тараканы истинно мои, но с ними мне проще справляться-))
P.S. в конце расстановке бабушка очень просила красивую блестящую брошку. И я только вчера поняла, что у нее никогда не было украшений, что всю жизнь она провела очень скромно. Самое больше украшение - красивый гребешок и платочек. И какие-то одни духи, по капле по большим праздникам. А ведь ей же очень хотелось красоты.. Когда ее соседка (ставшая потом другой моей бабушкой), носила шляпки с вуальками, туфли на каблуках и ездила с мужем в Кисловодск. В общем, мои обиды прошли и сейчас мне ее по-женски очень жалко. Пойду покупать брошку, передам на могилку.
P.P.S. написала - и поняла, в какой космос я улетела от того, как жила моя бабушка. И как многим я ей обязана - за то, что она сделала все, чтобы мой папа получил достойное образование и лучшее на то время сообщество. Не суди, да не судим будешь.
-
Около месяца назад я расставляла влюбленность, которой мучалась около 6 лет. И недели через две все как рукой сняло ) Удивительно)
История такая. В чужой стране я познакомилась с парнем, мы провели вместе 2 недели, а потом я 6 лет о нем думала. Встретиться снова нам не удалось, мне не дали визу. Потом я вышла замуж, родила ребенка, развелась и продолжила думать о том парне с удвоенной силой. Я уже знала о расстановках, но боялась расставлять это, думала, что поживу пока так, а потом когда-нибудь мы с ним точно будем вместе)
У меня было ощущение, что я ничего не могу поделать с этой влюбленностью - я часто чувствовала, как от меня в его сторону идет поток энергии, постоянно думала о нем с огромной теплотой.
К расстановке подтолкнуло то, что мы с ним все-таки договорились встретиться, уже собрались покупать билеты, а потом он пропал - перестал отвечать на сообщения. Я еще месяц посходила с ума, а потом записалась на расстановку в надежде, что уж тут-то он не отвертится и придется ему объясниться со мной)
Но все пошло совсем не так, как я рассчитывала.
Он очень странно себя вел на расстановке, не так, как в переписке со мной. Уклончиво или насмешливо отвечал, никаких объяснений получить не удалось, потом еще полрасстановки пришлось общаться с прабабушкой, которая имела отношение к сложившейся ситуации) В итоге я получила от него ответ, что я ему не нужна и вообще ему все это надоело. Я была очень расстроена, я питала к нему очень нежные чувства.
А потом меня постепенно стало отпускать. Мне до того не верилось, что я даже старалась об этом не думать и не обсуждать ни с кем. И где-то через две недели после расстановки я зашла на его страницу, открыла фотку и не почувствовала непреодолимой тяги)) Никакого потока нежности, никаких воспоминаний. Решила помечтать о нашей встрече, как любила мечтать раньше - не получилось, неинтересно.
В общем, реально - как будто наваждение прошло и энергия перестала уходить в никуда. Жить стало лучше! =)) Спасибо огромное, Маша!
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/126037.html
-
Сегодня наконец созрела написать про свой первый опыт заместительства в расстановке.
Так уж вышло, что опыт случился ну совсем неожиданным. А заместительствовала я в расстановке у родного мужа. Он как-то очень спонтанно созрел на глубокую расстановку, и вот сегодня вечером созрел, а завтра днем - вуаля, в чат. И случилось мне у него позамить в первый раз (после своей глубокой расстановке прошло всего-то три дня). Мне было страшно. Во-первых, до этого я не замила ни разу, во-вторых, муж-то свой, и людей, которые оказались фигурами в расстановке я частично помню. И тааак странно было БЫТЬ Силой рода ладно мужа, но же и дочери тоже. Но ощущения были вполне себе отчетливыми, и в какой-то момент сомнения меня оставили.
Удивительным же был такой вот факт. В какой-то момент стало понятно, что поток не может пробиться к мужу. Я в роли Деда. Муж деда своего очень любит и уважает, даже я бы сказала, почитает - и сейчас, хотя тот давно умер. Так вот. Поток не идет. И я вдруг осознаю, что муж его не пускает, потому что боится что ли силу забрать у деда и бабушки, чтобы тем не стало хуже - как-то так. А муж-то рядом сидит, за тем же столом, что и я, но у другого компьютера. И я краем глаза его напряженную фигуру вижу. И приходят мне слова, я ему вслух начинаю их говорить и тут же понимаю, что говорю НЕ ТУДА!!! Что их надо сказать в эфир чата, что это слова не мои, а фигуры - того самого любимого деда. И как только я эти слова услышала/поймала и начала писать, просто вот увидела, как поток стал золотым и как-то такими протуберанцами (на крылья похожими) окутывать и входить в фигуру мужа!.... Что сказать..... Наверное и правда в этот миг его дед был спокоен и счастлив. А я была потрясена.
А больше всего нас удивила дочка. Когда и мама влилась в процесс, она как сидела на качелях,так и заснула (чего с ней днем до этого ужеполгода как не случалось, да и сейчас не случается). И проспала мирным сном 3 часа. Такие вот чудеса.
Р.С. Про чудеса своей расстановки напишу чуть позже - сейчас пока не готова. А пока просто: спасибо, Маша!
-
Интересный опыт))) про ребенка особенно, мне вот всегда интересно как дети проживают расстановки родителей. Своему мужу предлагаю иногда, отказывается, смысла не вижу говорит, ну видимо его и нет...
-
пожалуйста))
-
отзыв про опыт заместителя в расстановке
Ну созрела написать про свой замский опыт.
Надо заметить ошеломил он меня. Мне не легко найти в сутках пару часов, чтоб никто не дергал, не отвлекал. Это без помощи мужа практически не возможно. А тут ситуация. Зашла в скайп и вижу Маша замов зовет. И вот прямо ощущение, что зовет меня. И нет никого. И обращение как будто ко мне. Ну, думаю, щас найдутся другие. А нету! И понимаю, что мой выход )))). Удивительно, но эти пару часов меня никто и не дернул! Дети как почувствовали и занимались своими делами.
Вошла в роль и понеслось. Откуда что как.... и почти в конце расстановки я поняла для чего мне эта расстановка. Девочки, это была роль, но я переживала СВОЮ зависть! (уже писала выше о своей ноше) Т.е. я головой понимала, что все происходящее имеет отношение к расставляемой девочке, но это была и моя боль, мой страх, мой гнев, моя злость. Это настолько меня потрясло. Меня просто колотило, душило. В расстановке зависть ушла, она просто растворилась благодаря любви силы рода расставляемой девочки. А в моей жизни она со мной. И я думаю, что мне тоже нужна помощь, какая-то наверное помощь, чтобы уже что-то с ней сделать (принять, отпустить... не знаю). После расстановки была просто ужасная усталость, я интуитивно захотела в душ. Это был единственный мой замский опыт и действительно, как говорит Маша случайных ролей не бывает, т.к. моя роль попала не в бровь, а в глаз, в мое самое больное и темное.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=843.msg20992;topicseen#new
-
Когда я познакомилась с расстановками, у меня даже не было и грамма сомнений, о том, что мне это необходимо. Мне был нужен первый сильный толчок, чтобы сдвинуть с места всю надоевшую мне жизненную конструкцию. С моей точки зрения расстановки видятся как благо цивилизации, которым надо пользоваться. Ну вот к примеру, зачем делать флюорографию, когда есть МРТ? Да, это дороже, но сразу дает четкую картину ситуации, дает понимание, с какой стороны к ней подступиться и как развязать проблемный узел. Дальше –проще, тянешь за одну ниточку, потом за другую и картина становится чище, понятнее.
-
из дневников
вчера и позавчера я познакомилась с расстановками у Маши. И хочу прописать взгляд изнутри так сказать. Раньше я их только наблюдала пару раз, теперь вот поучаствовала как зам.
Интересная вещь)
Как только ты выключаешь свой мозг в плане своего "Я", тебя сразу охватывают эмоции. Чужие эмоции. Кто-то видит картинки, образы, меня накрывали эмоции того, кого я замещала. Это что-то из разряда невероятного, пожалуй. Головой понять весь механизм очень сложно. Это просто есть, но так как я сейчас вообще живу по принципу "меньше думай, больше чувствуй", то все сложилось в очень удачный для меня пазл.
Первая расстановка была про деньги, и хотя меня назначили на конкретного человека, в итоге оказалось, что это не человек, точнее просто придуманный предок.
В то время, когда все участники описывали мою фигуру - я чувствовала. И это были такие эмоции! Я вот даже сейчас пишу - и вспоминаю эти чувства. Когда они возникли, я даже не смогла описать их, так как я НЕ ЗНАЛА таких эмоций. Хотя я не могу назвать себя эмоциональным импотентом, но вот как оказалось, я такого за свою жизнь не испытывала) и единственное, что я смогла идентифицировать поначалу - это то, что эмоция была негативной. Описывала как могла чувства, что у меня происходит с выражением лица. И только по ходу расстановки я смогла разобраться, баа, да это же детский гнев))
Накатывает волна такого гнева, что я могла бы разломать все вокруг, прямо вот сидела пыхтела и дулась-раздувалась, поджав губы, смотря исподлобья
я была совсем другим ребенком, мне незнакомо было ранее в таком чистом виде негодование. То есть я испытывала гнев будучи взрослой, но он был совсем другим. А это в чистом виде негатив, злоба, гнев. Когда хочется орать "УХОДИ, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! УБЪЮ!" ну и все в таком роде))
И эта эмоция накатывала на меня каждый раз, когда к заместителю расстанавливающегося подходил денежный поток.
А когда зам клиента начинал жаловаться, была другая эмоция, тоже в чистейшем виде) Я ранее никогда себе не позволяла ни над кем издеваться, стебаться, дразнить и сознательно делать больно. Вообще никогда не испытывала желания унижать кого бы то ни было.
А тут это все было. Причем к главному действующему лицу)
Это все мало имеет отношения к самой сути расстановки, ну разве что я была придумана клиентом, чтоб объяснить себе неудачи денежные, а на самом деле я - это просто мусор в ее голове.
Но для меня.. для меня были открытием подобные эмоции. Просто как опыт, как.. не знаю, как попробовать на вкус экзотический фрукт, который возможно ты видишь первый и последний раз в жизни. А еще я поняла, что я мало была ребенком в детстве:) мне легко объяснить и описать взрослые эмоции, а вот детских я походу не испытывала, ну или это было прочно забыто.
А теперь я открываю в себе маленького ребенка, с чистыми эмоциями, мыслями и чувствами)
Еще из расстановочного, что я хотела бы описать.
Я сегодня умерла.
Я не знаю кем я была, но я четко знала, что чувствовал тот человек, кстати тоже далеко невзрослый, ребенок или подросток перед смертью.
Это было страшно, после смерти - пусто. Но это было очень круто! опять же в плане эмоций, опыта, новых чувств, пусть и не моих
К слову сказать - я бы не хотела таких чувств испытать никогда) но я рада, что у меня был такой опыт)
Что еще интересно, я сегодня была на двух расстановках - одну замила полностью, глубокую и единственное, что я могу о ней сказать - это то, что я вымоталась так, как будто я целую смену вагоны разгружала. Я настолько была выжата эмоционально, что это ощущалось даже на физике. Благо это ощущение прошло минут через 15-20:)
А вот на второй оказалась случайно, просто заглянула походу в ноут, а там Маша КАПСОМ ЗАМА ищет. было ощущение, что им это надо - и я написала, что могу подключиться, так как было свободных полчаса, хотя после предыдущей расстановки я говорила, что не хочу больше участия в глубоких расстановках)) и как оказалось, я чуть не лишила себя интересных вещей, так как расстановка расстановке рознь. И хоть я пробыла в этой расстановки какие-то считанные мгновения (по крайней мере мне так казалось в тот момент) но я пережила такие яркие впечатления... Страх, гнев, панику, ожидание смерти, принятие неизбежности смерти, саму смерть и пустоту после нее. И все это буквально в считанные мгновения.
в общем что я могу сказать. Расставляйтесь. Не готовы расставляться - замьтесь. Это отличный опыт. Кто-то прорабатывает свои проблемы даже во время замства, мне вот повезло испытать те эмоции, которые были недоступны в моей реальной жизни. А это тоже нужно)
-
отзыв о заместительстве в расстановке из дневников
Я сейчас участвовала замом в Машиной расстановке. Оказывается, здесь нет ничего страшного, а я столько времени боялась, что ничего не почувствую, чего-то недоскажу, или скажу и не так, а всего-то нужно было расслабиться и писать то, что идёт. Сама расстановка была небольшой, но очень откликнулась во мне. У меня в жизни похожая ситуация. Моя мама контролирует всё, что только можно. Даже мои попытки объяснить ей, что пора уже давать мне хоть какую-то свободу воспринимаются ей в штыки. И вот в расстановке я была мамой девушки, которая тоже всё держала под контролем. Стало понятно, что испытывает моя мама, как это сложно признать, что твой ребёнок уже не маленький, что он взрослеет, столько страха, столько переживаний. Я теперь больше понимаю мою маму, ей тоже тяжело, и, похоже, взрослеть нам придётся вместе. Ещё раз убедилась, что расстановки - очень мощный инструмент, как для самих расставляемых, так и для замов)
-
отзыв о расстановке.
Начинала писать спустя неделю после расстановки, да что-то с компом не заладилось, накатала текст, но все куда-то пропало. Видать не судьба)) Потому что мыслей была куча, но осознания произошедшего не было. Внутри была прямо революция, хотелось рвать и метать. Сейчас все прошло. Итак,
Расстановка прошла быстро. Делала глубокую на род. У меня папа-приемный сын, и про своих родителей практически ничего не знает. У мамы отец кореец, о семье которого тоже ничего не известно. Вобщем, есть только бабуля, мамина мама, со своим родом. Делала расстановку надеясь что немного прояснится по папиной линии. Ведь там мы ничего не знаем, хотя предпринимали много мер по выяснению ситуации. Не тут то было. Видимо самая сильная история взяла свое, и девочки-заместители (за что им огромное спасибо, им было не просто) сразу начали описывать свои ощущения. Эту историю я знала. И замы когда начали писать, у меня полились слезы, просто градом. Они пишут, еще не понимают кто они и что впереди ихъ "ждет", а я плачу, сразу узнала фигур. И маму, и бабулю. Добавили третью фигуру - это был дед-кореец. Маша спрашивает меня, узнаю ли я их. Я ответила, что да. Начался диалог, и были озвучены (написаны) фразы точь-в-точь тех, которые звучали на самом деле 40 лет назад. А вот сама история.
Бабуля в 14 лет вопреки запрету родителей уезжает на камчатку. На заработки в рыболовецкую деревню. Оттуда возвращается спустя сколько-то лет с двумя детьми (в т.ч. с моей мамой) и вслед за ней через пару месяцев приезжает ее "муж" и отец этих двоих детей - кореец. В кавычках, потмоу что брак они не регистрировали. Объясняя это тем, что просто некогда было. работа-работа. Ага, допустим, поверили. Дальше рождается еще один ребенок и только после этого они решили расписаться. Но бабуля оставляет свою фамилию себе. И кореец оформляет опекунство над двумя старшими детьми. Мама, повзрослев, нашла эти свидетельства и спросила у бабули - Мам, мы что, папе не родные что ли? Бабуля в слезы, мол, как ты так могла подумать, вы же все на одно лицо. (в той деревне на камчатке было поселение корейцев, т.е. этот кореец та был не единственный) Мама говорит, ну как же мы со старшим братом круглолицые, коренастые, а младший высокий, худой и лицо вытянутое) Ну историю замяли. У всех свои семьи, дед-кореец давно умер. И были только рассказы о том, какой он был хороший, слова плохого никогда не скажет, все его уважали и проч. и проч.
Не так давно тот самый младший сын был замечен в фотографировании своей спящей падчерицы. Мать девочки ( за что ей особая благодарность) начала на него ругаться, мол, ты маньяк, что ты делаешь, и позвонила моей маме, и рассказала. Мама рассказала мне. Ну вроде бы ничего страшного. Ну сфоткал он ее. Возможно спала она обнаженной. Но ничего же сверхъестественного не было. Тут у меня в памяти всплывает история, рассказанная моей сестрой, но значения тогда я ей не придала. Этот же младший сын бабули, брат мамы и наш с сестрами дядя, когда нам было лет по 6-7, ночевали мы на даче. я, сестра, бабуля и он. Кровати две. Я с бабулей на одной кровати, сестра с дядей. Ну ночью, думая, что сестра спит, засунул ей руку в трусы. Другой сестре, которая старше нас на 5-6 лет, т.е. ей было около 12, дал журнал посмотреть, а там всякие позы и разновидности секса нарисованы были. Ну, все это я маме выкладываю, что странная закономерность у нашего дяди наблюдается. Не стоит не придавать значения этой истории с фотографированием, и умалчивать об этом не стоит. Придали огласке все это. И бабуле рассказали о наклонностях ее младшего сына. Тут добавляется история, которая всплыла на расстановке о домогательстве деда -корейца к своей дочке, которая моя мама. В 12 лет когда никого дома не было он засунул (другое слово не подходит) ей пальцы во влагалище. Я не знаю как моя мама вообще после этого осталась нормальным человеком, и родила троих детей. В тот момент мир рухнул. Тот "уважаемый и хороший человек" стал врагом. Тот тыл, в виде родителей пропал. Не было у нее никого. Никому об этом не расскажешь. Кому доверять, если не родителям. Рассказала она бабуле. Привели врача. На столе ее посмотрели, сказали ничего не нарушено, девственности он ее не лишил. И что? Бабуля так и продолжала жить с этим корейцем. Мама с ними. Периодически, когда мама задерживалась с улицы, она слышала, как кореец говорил, что проституткой она будет, шляется с кем попало. Потом дед умер. Справедливости ради скажу, что смерть была ужасной. Он сгнил изнутри. Ни операция, ничего не помогло. Но перед смертью он принял христианство, позвали ему домой батюшку, и он покаялся. Не знаем что он говорил. Но я думаю рассказал именно эту историю. Даже батюшка вышел из комнаты плача. Уж эти люди чего только на исповедях не слышали. Вот так.
Ну и еще скажу, что на расстановке выяснилось, что этот дед-кореец вовсе не отец моей маме был. От этого становится более понятна эта история.
Расстановка шла к концу. К счастью выяснилось, что у мамы другой отец. Добавили его фигуру. Но я думаю, он еще там, на камчатке умер, поэтому идентифицировать его не удалось. Подойти к маме он не смог. Но в конце все помирились, все простили, поняли и приняли друг друга. И мы стали передавать энегрию / силу рода. Я не чувствовала ничего подобного ранее. У меня в груди как будто раньше пустота была. Потом как только поток пошел, грудь стала надуваться как воздушный шар, и если бы Маша не сказала, что с ней дальше делать, меня бы разорвало)) Я стала жадно, по маленечку отдавать своим потомкам настоящим и будущим. И все уравновесилось.
Итак, какой же вывод, смысл, итог расстановки. Для меня. Сначала мне было жаль, что она прошла по той истории, которую я знала. Ну, казалось, какой мне от этого толк, только больше меня разозлило на деда-извращенца, на бабулю, которая не пинком выгнала его, а продолжала жить с ним. На маму, которой моя сестра рассказала о той ночи на даче, но она не придала ей значения, или не поверила. Я просто вся кипела от негодования. Целыми днями об этом думала и не могла понять. Хотела ехать к бабуле с выяснением отношений и нотациями, что так жить нельзя было. Но никак поездка не складывалась. По телефону я не хотела выяснять это. Время шло. И как то пришло принятие. Не понимание как так, а именно принятие. Я перестала злиться на деда. Жалеть маму, пропало желание поучить бабулю как надо было жить. Я рада, что они у меня есть, что дали жизнь и уроки. Любовь что ли пришла. Была у бабули на пасху. Но желания говорить на эту тему совершенно не было. Я смотрела на нее, любовалась. Я поняла ее. Сделала так, как посчитала нужным. Я Люблю свою маму, она великая женщина. У нее столько Любви в сердце, что даже эта ужасная история не закрыла его.
Расстановка продолжает приносить свои плоды и сейчас. Позже напишу об отношениях с мужем.
Да, дополню, что родовой сценарий по женской линии был таков. Все женщины подвергались насилию, которое не доходило до полового акта, со стороны родственников. К бабуле домогался какой-то двоюродный-троюродный дядя, к маме-отчим, к сестре старшей - отчим, к средней и мне - дядя. Надеюсь этот сценарий мы "отыграли" и, благодаря расстановке и неумалчиванию он закончился.
И еще, из области интимного)) после расстановки Маша сказала обязательно в душ. Но я до него не сразу добежала. Мне так приспичило в туалет, да, извините, по-большому, что еле успела. Сын проснулся и попросился какать. Муж пришел домой, и тоже в ту же комнату по тому же делу отправился. Может, конечно совпадение, но от ненужного и отработанного мы точно все избавились))
и еще. СВекровь, сведущая в делах расстановочных, предупреждала, что расстановка по скайпу ни что иное как лохотрон, т.к. нужно обязательно одно энергетическое поле. ну, одна комната, одна поляна, чтобы замы, заказчики и расстановщик видели, ощущали, чувствовали друг друга. На что я ей ответила, что все равно сделаю, т.к. я уже решила и мне этот формат ооочень удобен. Она на меня посомтрела, как на ... обманутую. Еще раз подняла эту тему, но я настаивала. После расстановки она меня спросила как прошло. Я ей рассказала. Не всю историю, а в общем, про эмоцинальное начало, совпадение слов замов и реальных людей, про бешеный поток энергии в конце. Слава всему живому, она поверила и поняла, что для энергии нет границ. ни в масштабах комнаты/города/страны и даже земного шара.
-
Уххх, мощный отзыв
-
да
насилие над женщинами - это конечно тема отдельная, я к ней периодически возвращаюсь, но, как видно недостаточно часто
-
отзыв про расстановку
Расстановка..
Я давно хотела пройти расстановку, не могу сказать, что была какая-то критическая жизненная ситуация, просто хотелось такого опыта, интересно же… Долго не решалась написать Маше, мне почему-то казалось, что Маша меня пошлёт… (это какой-то глупый детский блок, но было правда страшно, хотя на работе приходится общаться с высоким начальством и их я почему-то не боюсь совсем, а вот Машу боялась). Каково же было мое удивление, что Маша меня не послала, а даже ответила на мое сообщение . Я быстренько все оплатила и тут началось самое интересное, нам с Машей все время было не найти время, когда нам обеим будет удобно…то у Маши внезапно отключали электричество, то я никак не могла в то время, когда могла Маша, прямо какая-то несудьба…
И тогда я поняла, что просто не готова, надо что-то вспомнить, подумать, понять и в тот самый день, когда я поняла что и как мне надо менять все мистическим образом сложилось само собой.
На расстановке разбирались с моим прадедушкой, а на следующий день я вдруг ощутила, что у меня есть правая сторона тела.. до этого я жила себе и не думала, что живу ощущая только левую, и тут я чувствовала, что по правой стороне тела бежит энергия и это невероятное чувство гармонии.. И справа на шее буквально за несколько дней выросла родинка…
После расстановки появилось желание исповедаться (и это у меня то, кто отрицал все это церковное!). Надо сказать, что батюшка выслушав про все мои грехи спросил ношу ли я крестик и узнав, что нет, просто выгнал меня из церкви )) Я шла домой, у меня текли слезы и впервые я почувствовала что такое горькие слезы, что это не метафора, они были и правда горькие, я шла и плакала и из меня выходило что-то плохое и горькое.
У меня просто не было сил, я села на детской площадке(там как раз не было никого) и залилась слезами…Но тут откуда ни возьмись ко мне подошел ребенок лет 2-3 и говорит «Не расстраивайся, хочешь посмотреть как я бегаю?», «Давай», утирая сопли и слезы руками сказала я…Он побегал побегал и принес мне какую-то травину со словами «Я тебя поздравляю, ты очень хорошая» И так мне стало тепло и радостно )) Я поняла, что все делаю хорошо и правильно, взяла эту травину и радостно пошагала домой )))
До сих пор удивляюсь маме ребенка, что вообще разрешила подойти ко мне (представляете выходите вы погулять 1 января с ребенком, а на детской площадке сидит непонятная девушка, руками лицо закрывает и плачет, а Ваш ребенок непременно хочет подойти и поговорить).
В общем, дорогие мамы, позволяйте иногда детям говорить с незнакомыми странными тетями, иногда, это именно то, что больше всего нужно этим странным тетям в данный момент ))
Р.S. Расстановка была 30 декабря, а исповедалась я 1 января – почти пол года назад… И то ли расстановка повлияла, то ли исповедь, то ли все вместе, но все те проблемы, грехи, о которых я говорила на исповеди просто исчезли из моей жизни…Как будто развязались узлы и мне стало намного легче жить )))
-
Я сейчас расставляю в спокойном режиме. Обычно я куда-то еду или чем-то занята, сейчас у меня несколько вынужденный перерыв между поездками, поэтому можно записываться на более удобное время, чем обычно. Кроме того, до 20 мая могу расставлять в вечернее время, после 20го буду расставлять преимущественно днем и в будние дни.
Про мои расстановки, цены и отзывы можно почитать тут:
https://vk.com/ezo.rasstanovki
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=124.0
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com
-
Мария, а в жж по ссылке http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/16101.html висят еще старые цены.
Вы уже подняли цены на расстановки? т.е. 7000 платить или 5500?
-
спасибо, сейчас исправлю
-
сейчас первая 8000, вторая и дальше 7000
-
Маша, я дней 5 назад Ирине написала в скайп с просьбой добавить в чат и скинуть реквизиты - созрела для замства. Она пока не отвечает, может еще кто-нибудь с этим помочь?
-
я спрошу у Иры)
-
продублируйте ей, на всякий случай, вконтакте
https://vk.com/irinamishi
-
Муся,возможно Вы неправильно ник в скайпе мой добавили - mishina20091 ? Проверьте,пожалуйста,тк запросов и сообщений не поступало.Или лучше напишите в вконтакте - https://vk.com/irinamishi и сразу можете предоставить свой логин в скайпе,чтобы я Вас сама добавила.
-
Итак, она состоялась.
Примерно неделю назад прошла глубокую расстановку у Марии.
1. С чем шла. Во первых с недоверием. Не к Маше или методу, а к тому, что получится ли что то внятное у меня. Это еще с давних предавних времен, когда гадали на разных предметах, ничего особо интересного и понятного не получалось, получалось только притягивать за уши)
2. Ожидала, что речь пойдет в первую очередь о роде по материнской линии. Не знаю почему. Сложилось мнение, что вся женская энергия идет от матери к дочери, вот примерно этой линией и интересовалась, к тому же именно в том направлении имелась определенная драма - прабабушка внебрачная дочь польского пана, прапрабабушка пыталась на этой почве лишить себя жизни. И казалось мне откуда то оттуда тянется какая то женская неустроенность. Но то ли это не ключевой момент, то ли - материал для дальнейшей работы. А может быть еще то, что это достаточно часто обсуждается и помним мы об этих предках, а вот как раз возникла тема о совсем близких по времени предках - бабушка и дедушка по папиной линии. То есть никаких сундуков со скелетами не вскрылось.
Дедушка умер, когда мне было девять лет, до этого болел, да и не умел, мне кажется, общаться с маленькими девочками. Только помню, дудочку мы с ним делать пытались. И как то он при жизни на отшибе был для меня, а после смерти, особенно когда бабушка переехала - - совсем мы (я!) о нем забыли. Могу сказать, что когда речь шла о нашей семье, бабушка была актуальна для меня, а дед - нет. И вот в расстановке выясняется, что ему не хватает любви. Так конечно, не хватает!
Вот еще не дошло до меня, каким образом это должно отразиться на моей жизни, но есть подозрение, что это анализировать не нужно. Просто должен быть восстановлен канал связи, что ли. Как то так.
А пореветь мне тоже удалось во время расстановки) я была бы разочарована, если бы не удалось - такое облегчение испытала после этого)
еще раз спасибо Марии и всем замам)
-
) всегда легче посмотреть куда-то далеко, но так и не увидеть кого-то так близко..
-
расстановочный отзыв
Вчера первый раз была замом. Тема - здоровье ребенка.
Опять было страшно - если я ничего не почувствую, не увижу?
Собрались. Маша назначила 2-х замов и тишина. И меня накрыла такая обида (стыдно, стыдно - но для полноты картины надо честно) - я, такая замечательная, пришла, чуть не умерла со страху по дороге - а меня не выбрали!
(Мозг: ээээ .... ээээ?).
Сижу, чувства бушуют, самой смешно - ну детский сад же - сейчас ноут закрою и играть не буду. И тут ярко всплыла картинка - у меня в детстве подружка была, соседка по площадке. Так вот - она бегала дружить к девочке в соседний дом, а со мной по остаточному принципу. Обидноооо было - вот так же.
И тут я стала замом - причиной болезни ребенка.
Опять страшно - одно дело передавать ощущения человека, а другое - абстрактной субстанции.
Зря волновалась - дальше стало происходить что-то необъяснимое, ощущения появлялись ниоткуда и были очень отчетливы. Практически сразу сдавило горло и дышать было тяжело (а страх удушья - это моя самая-самая паранойя). Слова приходили откуда-то извне, я себя ощущала только проводником. Мозг не анализировал (попытайся я подключить сознание - я бы так незнакомым людям не писала).
В какой-то момент прочувствовала, что я нечто большое, накрывающее сверху - я была везде.
В конце надо было "увидеть" расставляемого - четко, внутренним зрением, увидела девушку. Она была окружена, как стеклянным колпаком, каким-то полем. Из-за которого она не видит ситуацию.
И как же все мудро устроено - мне досталась именно та роль, которая и была нужна. Моя семейная ситуация чем-то похожа. Какие-то эмоции приходится подавлять. Неужели проблемы моего ребенка (глаза те же - ну не может такого быть не пустом месте) я сама и генерю ...? Очень сильно задумалась. Прочувствовала очень сильно, вот смотришь в одну сторону - ну точно, проблема в этом. Уверена. А она совсем в другом. Иногда такое прозрение дорого дается. Если вообще наступает.
На физическом плане интересно было - в полусне чувствовала поток от груди до промежности - никогда такого раньше не было. Позвоночник, как-будто, исчез - тело невесомое было. В груди как пробка исчезла - весь день откашливаюсь и голос глубже звучит.
-
Маша, а возможна глубокая расстановка с запросом? Поясню ситуацию: у меня есть информация что в роду было совершено преступление с использованием магии. Дальше информация "экранируется", всех кто пытался посмотреть либо "срубает" в сон, либо провал в памяти образуется. Только известно, что с этим связаны все последующие проблемы рода.
Вот возможно при глубокой расстановке это будет как запрос сделать, что это было за событие.
-
это будет просто расстановка с запросом. возможно, почему нет
-
Т.е. лучше тогда делать глубокую, и если в ней никак этот момент не проявится, то через какое-то время сделать с запросом?
-
я бы сказала, что так лучше, да. ибо если тема "закрыта", то проламывать ее без связи с родом - ну это как лопаткой детской копать. а с подключением силы рода - уже эскалатор.
это, собственно, относится к любой теме
-
Спасибо.
-
из дневников отзыв после замства
Вчера я впервые была замом в расстановке и ощутила-таки все на себе! Как и многие, кто впервые участвует в расстановке в качестве зама, я переживала, вдруг вообще ничего не почувствую, или что-то нафантазирую, или еще чего))
Все оказалось проще)), за расстановку я была в роли двух фигур и проявляли они себя по-разному! Вот прям удивительно же.. Причем ощущения эти реально на уровне тела, то есть я чувствовала как сводит челюсть и сжимаются щеки, я ощущала как моя спина горбится и появляется чувство страха.. А при передачи силы рода я прям ясно видела образ что свечусь насквозь как решето и через меня проходит энергия и идет дальше, такого не было на моей расстановке, после моей - сила рода вообще догнала меня во сне :)! Так как после расстановки я чувствовала лишь расслабленность и желание спать, а утром проснулась необычайно бодра и меня распирало! А еще - в роли фигуры очень четко видела окружающую меня обстановку, эту избушку, приглушенный свет, свечи, печку, ну чудеса же)!
Что касается осознаний.. Наверное, не спроста я была в роли матери больного ребенка, умственно-душевно больного! Еще до рождения собственных детей меня сопровождал такой страх! Особенно во время учебы в универе, когда на курс психиатрии мы ездили в больницу для душевнобольных.. Видимо, есть тут еще чего..
Спасибо Маше за возможность прикоснуться к этому всему, да еще и в таком супер-мега-удобном формате как чат в скайпе! Это п-о-т-р-я-с-а-ю-щ-е))))
-
отзыв из личной переписки
Маша, благодарю тебя за две расстановки я их две и делала, не только сейчас , а каждый день, мои отношения с отцом какие у меня сейчас, год назад я не могла о них мечтать, это как экзотический фрукт, как я могу его хотеть, если этого вкуса просто нет в моей коллекции вкусов. вот до этого я жила и знала, что папа мой добрый, порядочный до мозга костей человек, благородный...но ВСЕ наше общение во взрослом возрасте сводилось преимущественно к телефонному, которое обоих приводило в бешенство. На сегодня я буквально постоянно отслеживаю мысли-ощущения нежности, благодарности, всплывают много моментов из детства как он занимался со мной, лечил, ставил мне уколы, вот маме я не давалась, хотя они оба врачи, у меня ушло восприятие себя как плохой дочери и чувствую как и у него нет этого гнетущего ощущения, что он плохой отец...да, а до этого мы поочередно звонили маме и объясняли, что общаться друг с дугом невозможно, или смертоносно. На уровне тела после глубокой расстановки - меня выкручивало до костей - я не могла ни лежать, ни стоять, ни ходить- ноги и крестец им досталось сильнее всех, челюсть , скулы - разворачивало аж выть хотелось -выла, ну с гимнастикой пришлось на месяц где-то взять тайм-аут. Прошло время и все мое нутро возопило, что нужна вторая расстановка, что в долгоиграющих отношениях нужно поставить точку, а иначе не будет желанных отношений с мужчиной. Сильно это мне таки не давало покоя, что во время расстановки вела себя ну очень уж активно, все рассказывала о своих чувствах, и жаловалась какой он плохой, хотя мне это не свойственно, НО был страх, что меня от него не отсоединят; Так, а наутро я проснулась ... и ощущение не просто поставленной точки, а как стена бетонная, глухая и , и как вроде все было, было, но не со мной, а внутри меня состояние беспричинной радости. Мне таки первые дни, хотелось позвонить и оставить сообщение, когда у них в Москве будет ночь, попрощаться и попросить прощения, таки жаловалась , что он такой - сякой...не смогла это сделать, внутри меня только одно слово - ВСЕ. Маша, вот, что ты делаешь иначе как чудо не воспринимаю, не колдовство , не магия, а именно Чудо, как раз в это время я читала житие Святой Матроны. Церковь- на протяжение последних 2,5 лет я хожу регулярно на Воскресные службы, но мои ощущения с гимнастикой и расстановками стали полнее, насыщеннее. А к гимнастике меня таки Богородица привела, я в тот момент начала читать Богородице, Дево радуйся...Не хочется никого судить, оценивать, последние три недели, может и пройдет, но посылать посылаю, только теперь чувства вины не испытываю.Маша, спасибо тебе огромное, человечачье.
-
Самое основное для меня во время замства - почувствовать тот момент, когда я , ожидая прихода ощущений, отмахиваюсь от незначительных мыслей и жестов. Он приходит довольно быстро, но вот прям чувствуется, что я, допустим, не обращаю внимание на немеющую руку, замирая в ожидании, что сейчас начнет подергиваться глаз))) или вообще - чревовещать начну ))) это сходно с тем, как например, совершая какую то кропотливую работу, не отгоняешь кусающего тебя комара. Хотя тут то как раз вся соль в комаре )
-
))) соль в комаре))))
-
))))
-
Когда я прочитала описание проблемы заявленной в расстановке, я начала рыдать. Сижу, реву, и не понимаю, что со мной. Я вообще обычно на такие душещипательные рассказы не реагирую особо. Ну бил кто-то жену когда-то. Ну, панические атаки. Я –то при чем? Головой ваще не понимаю, что меня цепляет. Мария расставила фигуры. Я уже успокоилась. Сижу, вживаюсь. Я ф2. Какая ф2? Кто я, что я? Непонятно. И тут ощущение – я женщина, и я рожаю. Как дважды маме, схватки мне трудно с чем-то спутать. Часть моего сознания в шоке – вот сидела я спокойно, обычный день. А попала в поле расстановки – и то слезы, то роды. Чувствую любовь. Прям ЛЮБОВЬ к какому-то мужчине, и горечь, что мы не вместе. И готовность эту любовь, всю себя, все свои чувства отдать только этому мужчине. И в итоге эта женщине настолько зажала в себе эту любовь, что не отдала ее никому. Маленький кусочек ее сердца принадлежал сыну, которого она родила. Даже для нее самой в ней не осталось чувств.
Расстановка прошла удачно. Силу рода передали, все друг у друга попросили прощения.
Что это дало мне: я увидела женщину, которая с такой силой держала в голове фантом возлюбленного, что ей не нужен был практически никто из близких. А ведь, по сути, она и не знала его. Я вот тоже этим страдаю. Придумаю себе какой-нибудь идеал (точнее, я их не придумываю, просто так получается по жизни, что я иногда встречаю интересных, необычных мужчин, и они ко мне очень хорошо относятся, выручают-помогают). И даже я им очень нравлюсь. Но всегда выходит так, что мы не вместе. И я начинаю в голове выдумывать их. Что было бы, если б мы встречались и т.д и т.п. короче, я с ними уже не одного ребенка родила). Я увидела, насколько это страшно, прожить жизнь, но так и не жить в реале со своим любимым, он только в голове. И если у моей героини в то время не было возможности изменить свою жизнь, то у меня-то есть!
Кстати, мою бабушку по отцу тоже очень сильно муж бил. У нее на голове вмятина от молотка была – это я в детстве случайно слышала. И мой отец со своим не общался.
Вечером пошла в супермаркет за продуктами – некрашеная, в спортивном. По очереди двое мужчин о чем-то со мной шутили. А у меня состояние девочки – дауна – я только переспрашиваю и улыбаюсь в ответ на их шутки. И еще компания парней бегом пробежала вперед меня, идущей с пакетами, чтоб открыть и подержать передо мной двери. Такое, конечно часто случается, но сегодня как-то оптом)
Спасибо, Мария! спасибо, Ирабелл!
-
Расстановочный отзыв
Кстати, о вчерашней расстановке. Когда передавали ср- мама сказала, что особо ничего не чувствует. Зато все ощутила сестра, которая была на работе в это время.
Вечером мама рассказывает - после душа легла отдохнуть. И через какое-то время через закрытые глаза чувствует свет. Думает, солнце вышло, у нас в Питере уже который день пасмурно. Открывает глаза- все в тучах. Закрывает глаза - снова свет. Потом нахлынуло тепло, как теплый ветер. Сразу стало очень хорошо, она заснула как в детстве на пол-дня.
Сейчас ходит, пытается понять, что за волшебство расстановки.
-
ого. и такое бывает
-
ого. и такое бывает
бывает-))) сегодня до меня дошло. полу-засыпала, нахлынуло тепло и я вот понимаю, что вся сила рода передается мне идет и идет.. теперь буду думать как папу расставить, чувствую, что мне это нужно.
-
еще и папу))))))
тебя в субботу жду я?
-
Папу расставить - это запрос такой, или папа клиентом будет?
-
Чтобы он был клиентом, я чувствую, что мне это надо, будет вообще очень мощный фундамент. Ощущения после расстановки мамы очень поменялись, все сильнее и четче стало. Но ведь надо же подвести так, чтобы он сам понял, в чем его выгода. Ну и моя тоже-)))
Попросила маму закинуть удочки-))
-
Ира, а как вы маму сподвигли?
здоровье потребовало. И мы сказали, что уйдет ее постоянная тревожность, для нее это важно. Вот прошло три дня, она гораздо спокойнее и восстанавливается.
-
У меня тут вопрос родился! Я прошла свою глубокую расстановку и замила в 5 других расстановках, и все это в одном месяце! И это вообще непередаваемые ощущения, когда каждый раз ты переживаешь разные эмоции, ощущаешь разные ощущения на уровне тела, тебя посещают разные мысли и образы, и вот дважды я была силой рода, и это было совершенно по-разному, первый раз меня аж всю жгло, парило, от того, какой сильный был поток, я вся светилась просто и даже ладошки потели, хотя мне это не свойственно, а второй раз текла сила рода прям еле-еле, сначала вообще затык был.. В общем, вопрос у меня в следующем, я чувствую, что замство - оно как-то что ли расширяет тебя в проявлениях, потому что в жизни навряд ли возможно прожить и пережить многое, что всплывает в расстановках, но вот, по сути зам - это же проводник, мы выходим на какой-то энергетический уровень конкретного рода, и через меня как проводника транслирует мы многие вещи, но я же не пустой сам по себе проводник, много всего во мне, и .. Да, блин, се д я не могу вопрос сформулировать.. Короче, меня вдруг заинтересовало, вот выхожу я в качестве зама на некий энергетический уровень, взаимодействую с пространством, а потом, когда сдаю роль, что происходит? Я же не могу оставаться прежней, как было до того, как я взаимодействовала в качестве зама в определенной картине, ситуации, жизни.. Как участвует в этом процессе моя собственная энергия, и участвует ли.. То есть как бы - какие озможны последствия что ли таких вот заходов в энергетическое пространство других родов.. Или не последствия, а следствия? Может, Маша писала где-то про это, я не увидела, киньтесь ссылкой пжлста! Или своими мыслями на этот счет!
-
В расстановке случайностей не бывает.И замство каким-то образом прорабатывает ваши собственные вопросы.
-
Как участвует в этом процессе моя собственная энергия, и участвует ли..
твоя собственная - нет
программы из рода - да, затрагиваются и, надеемся, прорабатываются.
-
maryla, Ольга Пронченко, ага, спасиб, поняла! Ну то, что как минимум какие-то процессы запускаются - это я чувствую)
-
Обдумывала я пройденную расстановку... И назрел и оформился у меня такой вопрос.
А возможно ли с помощью расстановки отыскать в роду сильного и здорового энергетически человека, а еще хотелось бы счастливого. И передать энергию от него по роду.... Меня не покидает ощущение бедности энергетически моего рода и хочется знать, что все таки не написано на роду "влачить существование". Возможно, мои предки бы удивились, что я так о них думаю. А, возможно, и нет.
-
Irishcream, а как давно была расстановка?
-
Расстановка была 28 апреля
-
вот вопросы такие возникают в течение первого года после расстановки глубокой. иногда в течение 2 лет)))
это время надо пережить. ибо этих вопросов больше, чем ответов и вопросы все бессмысленные. надо просто время и чтобы улеглось.
-
мда. наберемся терпения ::)
-
Из дневника на форуме
Про результаты моей глубокой расстановки. Мне кажется, что это они.
Во-первых, я уже писала, во мне выросло большое самоуважение. Тут, конечно, и без гимнастики не обошлось, и без Ньюфелда. Мне уже неохота описывать, что именно я в себе уважаю. Для себя я это понимаю, а доказывать другим мне без надобности. Или даже не так. Вот сначала, когда я почувствовала, как это уважение во мне растет, как такой мощный росток из земли, растет и распихивает буквально во все стороны камни, которыми был завален, вот эти старые представления о себе, у меня действительно поперло, за что именно я себя уважаю. А потом, когда выросло, я поняла, что "за что" тут вообще ни при чем, это шелуха какая-то, фантики. Просто уважаю, и все. Это даже не называется уже "уважаю". Просто ствол какой-то во мне, эдакий мощный поток, который дает мне жизнь, и право жить, и право брать себе что-то в этой жизни. Любовь и уважение во мне и ко мне нипочему, а просто потому что. Мне кажется, что это всё та же Сила Рода, Любовь предков к потомкам. Я её действительно чувствую. И я чувствую благодарность к своим предкам, и конкретно к родителям за всё то, что они мне дали. Мне есть за что их благодарить. Это вроде бы и раньше было ясно, но только это было от мозгов, не от души, а потому неискренне, как бы из-под палки, а потому вызывало сопротивление и ненависть. Сейчас все по-честному.
Как следствие нерушимого и ни от чего не зависящего самоуважения, я не боюсь больше видеть свои ошибки, свое несовершенство. Раньше, например, для меня не было ничего страшнее, чем хронометраж - зеркало, в котором я могу увидеть, на что я реально трачу свою жизнь. А теперь спокойно могу смотреть этой реальности в глаза. Это даже не ошибки и не несовершенство, а просто: ну вот так оно есть сейчас. С этим можно что-то сделать, где-то просто смириться, а где-то что-то поменять, это просто моя свобода, возможность. А можно даже оставить все как есть. Такого понятия как "я неправильная в чем-то" вообще больше не существует.
Во-вторых, уж не знаю, связано это или нет, но у меня улучшились отношение с мамой. Причем я - вот честно! - ничего для этого не сделала. Я всё ломала голову, переживала, думала, что бы сделать, но ничего не придумывалось, все было испробовано и все было безнадежно. И вдруг она просто изменилась сама. Не чудо ли? Перестала тянуть с меня одеяло в свою сторону и стала любить как полагается маме и бабушке - в сторону детей.
В-третьих, но это очень важно - я опять же чувствую в себе эту любовь предков к потомкам как любовь к сыну. Не то что бы раньше я его не любила. Но это было не так. Это было трудно, это приходилось как-то выдавливать из себя, тяжело работать над этим, она не шла естественно. У меня случались приливы любви и радости оттого, что вот это - мой сын, но они случались только "по большим праздникам", когда у меня был особый энергетический и душевный подъем. Мне трудно было увидеть, что он - маленький, что он - ребенок, а не маленький взрослый. Все детское в нем меня чаще раздражало, хотя от головы я понимала, что раздражаться тут нечего, он ведет себя как самый нормальный ребенок. Да, случается и теперь, что я раздражаюсь и не хочу видеть в нем ребенка, но теперь это случается при особо сильной усталости, при особо сильной перегруженности, а в обычном, среднем состоянии - я вижу, что это ребенок, и меня умиляет все детское в нем, и я радуюсь тихонечко, что это - мой сын, почти все время, вот каждый раз, когда на него смотрю.
Я помню, когда он родился, не было очень тяжело, меня предал и просил любимый человек, да еще после такой нелегкой беременности, у меня сразу пошли конфликты с матерью, я не имела ни малейшей возможности помочь самой себе так, как я это делала раньше. И вот я очень часто слышала, что, мол, как же ты можешь не быть счастливой, вот у тебя же ребенок. Это было обидно и больно, как будто если я родила, то уже по определению обязана быть счастливой, только потому, что у меня ребенок. А я не чувствовала ничего подобного, мне было очень плохо. И я еще была как бы виноватой, что нет у меня правильных материнских чувств. Так вот, теперь они есть. Вот это чудо - моё. Ну не чудо ли?
У меня не включался материнский инстинкт. На уровне окситоцина включался, но не более. Мне говорили: "Ребенок - лучшее средство от эгоизма. Всегда сначала о нем позаботишься, потом о себе". Ничего подобного со мной не происходило. Автоматически я заботилась в первую о себе, а о ребенке - только потому, что иначе он мне покоя не давал, и часто с раздражением. Я от головы очень хотела быть хорошей матерью и старалась, но это требовало много сил, потому что инстинкт не включался. Вину и стыд я страшные испытывала по этому поводу, а все равно ничего не менялось. Теперь, кажется, нормально все, просто и естественно. И жалею я его всегда, когда нужно. Про поменявшиеся чувства к сыну еще долго можно рассказывать.
Мне кажется, что он стал лучше расти. Он ведь очень отставал, и теперь еще отстает в росте. Не могу утверждать, что скачки в росте произошли именно после расстановки, я не измеряла его почти восемь месяцев, но есть некоторые признаки, по которым мне кажется, что именно так.
И вот главное, что хочется сказать - ГДЕ Я БЫЛА РАНЬШЕ? Я раньше ходила на расстановки, живые. Сейчас вижу, что все из них, кроме разве двух-трех, были абсолютно пустой тратой времени. Две-три там правда неплохо сработали по мелочам. Но Машина расстановка мне дала больше, чем все они, вместе взятые. А ту психологиню, к которой я тогда ходила, я тут вообще на днях отфрендила. Потому что она целый год уже раздражает меня глупостью своих комментариев.
-
Маша, у меня опять вопрос.
У меня проблемы в личной жизни и нет проблем с мамой. Но когда я начинаю разбираться в личной жизни, оказывается, что там прописались отношения с мамой, и, возможно, ее эмоции, которые я поневоле транслирую. Если расставлять, то что? Логично предположить, что маму, но мне хотелось бы именно в аспекте перевода ее проекции на мужчин. Это как? усложненная схема какая то.
-
расставлять надо то, что актуально. то есть проблемы с личной жизнью. и не надо придумывать проблемы, там, где их нет, то есть с мамой
-
Вас понял, шеф. Остапа понесло, как говорится.
Я все норовлю решить проблему издалека, саму ее не трогая. А шо) очень эзотерически. Все, вернулась в стройные ряды рационалистов)
-
А шо) очень эзотерически.
взрослые эзотерики так не делают
а в яслях да, принято придумывать какую-нибудь муть, типа: ах, у меня закрыта 2 чакра, поэтому я не хочу секса, ах надо пойти к специальной тете, она мне откроет эту чакру и тп
а взрослые по-взрослому. без чакр обходятся)
-
Маша, а обязательно первой делать глубокую расстановку или можно начать с самого животрепещущего вопроса, на данный момент?
-
В ходе расстановки для того, чтобы понять, что происходит, приходится очень пристально вслушиваться в себя. Не прокатит просто реагировать. В этом смысл замства мне по-новому открылся.
А еще отметила, что после одной расстановки чувствовала свою жизнь полной. Потому что было очень много чувства в ней. По сравнению с реальной жизнью. Так что, есть к чему стремиться)
-
Надежда Балашова, можно начать с чего угодно. только расстановки запросов без глубокой - это игра в детской песочнице. по эффективности. но можно и с песочницы начать)
-
Доброе утро всем, maryla, есть запрос на расстановку, как это можно организовать? Три месяца занимаюсь гимнастикой, половину этого срока - штормит, плющит и колбасит. Как считаете - время для расстановки подходящее пришло? Или переждать бурю в чувствах, а потом расставляться? Я - за первый вариант, если что :)
-
расставлять надо тогда, когда есть ощущение, что надо расставлять
)))
я на Алтае, смогу скорее всего после 28го
-
Спасибо, Маша, я скоро тоже уезжаю, вернусь после 10 августа. Спрошу снова по возвращению :)
-
хорошо)
-
После моей расстановки прошло меньше недели.
Когда Маша спросила: "Что привело на расстановку?", я долго описывала маму, мамину семью, родственников с её стороны. На расстановку привело полное неумение общаться именно с мамой. Если кратко - я уверена, что мама в глубине души не хочет моего существования, просто себе в этом не признается. И претензиями ко мне пытается себя оправдать. А я ж "отличница", ко мне не подкапаешься) А от этого еще хуже, она от моей правоты и "совершенности" злится.
Про отца я не говорила ни слова. Он умер три года назад.
И вот - назначены две фигуры, и я с первых слов узнаЮ в них своих родителей. Я удивилась, насколько отец чувствует себя ничтожным. Я его воспринимала равнодушным, ленивым, но... сильным. Мама была вполне предсказуема, сильна, раздражена. Раздражена тем, что она - мужчина в доме, что отец - ничтожная тряпка.
Затем Маша пригласила, по очереди, фигур, замещающих родителей моего отца.
То, что я услышала от них, было очень неожиданно. Внешне семья моего отца была вполне благополучной, только маму мою они так и не приняли. И меня, соответственно, тоже. И вот я услышала, что бабушка, оказывается, презирает мужчин, сына в том числе. И мужа считает "добрячком, которому ничего нельзя доверить". А видимость была, что дед держит в руках всю семью, и бабушку, кстати, тоже. А потом вспомнила... были какие-то знаки, намеки на то, что главная в семье именно бабушка, такой "серый кардинал". И отец был всегда чужой в своей семье. Бабушка со всеми всегда разговаривала ласково, и с ним тоже. Но он был жестко лишен родительской помощи. Мы жили очень скромно, но бабушка этого как бы не замечала. А отец просить не смел. Родителей он превозносил, они для него были недосягаемыми божествами.
Ну да, все сходится. Они - божества, он - ничтожество.
Меня такая боль за отца пронзила. За что ему это? Он просто прятался всю свою жизнь. На рыбалке, на работе, за алкоголем. Он много лежал. Много ел.
Я увидела в нем себя. Я тоже лежу постоянно, потому что боюсь что-то делать. Я тоже ем, потому что страшно. А он пил запоями, ел ночами. Довел себя планомерно до рака, потом, после операции прожил еще шесть лет. За эти годы срывался пару раз в запои (последние лет десять он периодически кодировался). А почему срывался? А попробуйте пожить, когда на тебя постоянно наезжает асфальтовый каток... не так запьете. Если поставить друг напротив друга асфальтовый каток и мою маму - каток убежит, поджав хвост.
А мама, она просто говорила вслух то, что чувствовала бабушка, так то.
Папа у меня был красивый, высокий. Ну кто мог подумать? Кто мог подумать, что его забили две тетки? Ну, я тоже добавляла. Я была уверена, что защищаюсь. Когда эта война между мужчинами и женщинами закончится?
Сейчас очень важный вывод:
Возможно, это презрение со стороны бабушки к деду и не было постоянным, не тянулось всю жизнь. Но! Именно эта грань их взаимоотношений оказала влияние на становление характера моего отца. Возможно, если бы расстановку провели для других внуков этой пары, то фигуры вели бы себя совершенно по-другому. Но мне было важно услышать именно это.
В процессе обсуждения проблем моего отца фигура моей мамы как-то устала, "опустила руки" и заявила, что она уже не хочет его "пристукнуть", убить и относится к нему как к младшему брату. Ушла ненависть.
Потом уже я вступила в общее обсуждение. Маша предложила нам с отцом "обняться". Я не поняла, почему это я сама была, а не фигура-заместитель. Может, я влезла не туда? Но получилось хорошо. Я думаю, в этом объятии я дала отцу все, чего он был лишен при жизни. Я его приняла! И было так просто попросить у него прощения.
Потом новая "фишка". Пригласили Силу Рода. У меня в процессе расстановки возникало иногда желание дышать часто и глубоко. А тут!!! Уж я задышала, так задышала. Возможно, из-за того, что слово "Сила" -женского рода, мне представилась огромная фигура казачки в каком-то старинном головном уборе, смонтированная на фоне пейзажей деревни моих родителей. Я, там, в расстановке, говорю: "Я не могу это удержать!" А правда, силища накрывает, крутит. Маша говорит: "Не надо удерживать." А, ну ладно, отпустила и все успокоилось.
Потом начали передавать. Все вроде прекрасно, все предки меня полюбили и давай мне силу рода передавать, а я как-будто в стеклянном лабиринте. И, главное, дети мои от меня отделены стеклом тоже. Нестыковка.
Я эту ситуацию в чате описываю, а мне Маша объясняет, что теперь уже принять и передать силу детям - это моя задача. И зацепила меня фраза: "Ну, не сейчас, так потом". Какой там "потом"?! И тут я со всей решимостью... расслабилась и ПОЗВОЛИЛА этой силе течь. Так все и случилось.
Я уже говорила, что прошло после расстановки меньше недели. И результаты оценивать рано. Мама меня так же видеть не хочет. Вернее, хочет, но на своих условиях. И, вроде бы, чуда не произошло, не сказала мне мама: "Дочь, я тебя люблю, какая бы ты не была! И буду любить, даже если ты никогда в жизни не будешь мыть полы и солить помидоры", ну как-то так.
Но, на следующий день после расстановки я, вдруг, увидела мир совсем другими глазами. И чувствовала себя по-другому. Понять не могла, что изменилось? А состояние такое знакомое-знакомое. И вспомнилось) Так я себя чувствовала в детстве, когда еще не знала, что я - причина маминых страданий, что мой отец - алкоголик и этого надо стыдится, и многих "важных" вещей не "знала" и было просто хорошо жить.
-
Маша! Ты конечно об этом знаешь, но ты была права :D, когда говорила о том, что результаты расстановок раскрываются во времени. Так таки я это почувствовала. Пока - на уровне другого понимания смысла своей глубокой расстановки. Я иначе увидела результат и что кому на самом деле нужно. Пока не хочу на всеобщее обозрение писать свои осознания, юны и нежны они. Записываю себе, окрепнут - я поделюсь.
А пока - просто вот этот короткий пост - как знак уважения прими. Правда, уважаю.
-
Irishcream, я ж не первый год расставляю)) понимаю, о чем говорю)
-
с форума. всегда радуюсь таким отзывам
Мне хочется сказать Маше большое спасибо и низкий поклон за то, что она делает. Да, она помогает нам возвращаться к себе, к настоящему, но и не забывать про свой РОД, про своих предков. Гимнастика дает ресурс, дает возможности.
До гимнастики я знать не хотела папину линию родственников. Для меня они были мерзкие и противные. На расстановке повылазило немного. Но силу рода передали. После этого мое отношение к родственникам стало нейтральным, ну есть и есть. Хотя и подбешивали временами.
Но шло время, и мне стала интересна история предков: Кто? Что? Как? С папой разговаривать на эту тему было бессмысленно, он мало что помнит, а то, что помнит, может не соответствовать действительности. Единственный, кто мог прояснить ситуацию – это моя тетя, которая живет совсем в другом городе. И вот я стала думать, как же мне расспросить ее, при том, что ехать туда не хочется. Современные компьютерные технологии она не принимает. И тут без гимнастики и форума не обошлось. Потому что она сама приехала к нам в город в санаторий! Я в шоке. И вот сегодня я ее навещала.
Мой мир в голове перевернулся. Они совсем не такие, какими я их представляла! Конечно, я понимаю, что мне рассказано всё в розовом цвете, но факты есть факты. Многие вещи становятся понятнее. Появляется гордость за род, за себя. Я всех неживых предков реабилитировала в своих глазах. Почувствовала их силу, поддержу. Они опять гладили меня по голове на обратной дороге. Такое чувство, что я прошла расстановку еще раз.
Появилась снова уверенность в своих силах. Когда ты обнуляешься по всем направлениям своей жизни, кажется, что больше нет сил, всё, тупик. А тут словно открыли клапан с чистым воздухом, благодаря которому можно всплыть наверх.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=967.msg50294#new
-
maryla, Здравствуйте. Я хочу пройти расстановку. Вы расставляете сейчас? Я Вам писала в скайп.
-
расставляю, да. в скайпе не вижу
-
maryla, я писала. Думала Вам не до меня)) я напишу завтра. Доберусь до скайпа.
-
По просьбе Маши и по мотивам вопроса Дамили Кариока «А может быть так, что у человека судьба - только реализовывать родовые сценарии, то есть СВОЕГО нет?» пишу отзыв про свои расстановки, потому что мне кажется, что в определенный момент у меня именно так и было.
В конце декабря будет 2 года с моей первой расстановки у Маши. А через 10 дней мне исполнится 33 года. Цифра, как говорят, знаковая, и хочется начать ее с нового листа, а все старое оставить позади.
А! Еще хотелось бы написать эпиграф к моему рассказу. Он у меня уже давно есть, именно так я себя ощущаю в отношении своей жизни и расстановок в частности, которые мне мою настоящую жизнь открыли и продолжают открывать.
«Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать» Дж. Х. Джебран
Конечно, поэт вкладывал какой-то свой смысл в это высказывание и не один, но я это вижу так: все мы живем по определенным сценариям – родительским, родовым и пр. Через себя мы даем жизнь мыслям, чувствам и эмоциям тех людей, которые стоят у нас за плечами. И это то, что мы уже знаем, то, что в нас уже заложено. Мы претворяем в жизнь чужие модели поведения и установки, и тогда встает вопрос, а где же наша собственная жизнь? И для меня ответ в том, что наша собственная жизнь начинается тогда, когда мы начинаем чувствовать и воспринимать жизнь через себя, а не через уже известные установки и сценарии. Да, я пыталась решать свои проблемы, читая умные статьи и книжки. Умом все понимала, но в жизни ничего не менялось. Я уже знала все, но Жизнь я не чувствовала, и я все больше и больше ощущала, что живу не своей жизнью. Я заранее знала, что будет там впереди, и заранее мне становилось скучно. А потом наконец-то пришел момент, когда мне уже нужно было просто начать чувствовать…
До своих расстановок (и гимнастики) я искренне считала, что да, вот есть я такая, с таким тяжелым характером, с непростыми и больными реакциями на что-то, что уж тут поделаешь, такой уродилась… Потом я сделала расстановки. Причем каждый раз решение о расстановке словно приходило откуда-то сверху. Вот просто надо и все! Иди и делай! И перерывы между ними маленькие были – 4 месяца (между 1-й и 2й) и 2 месяца (между 2й и 3й), но раз сверху пришел «приказ», приходилось выполнять ))) После расстановок, конечно, начиналась внутренняя работа, которая идет и сейчас. Но я все больше и больше начинала замечать, что многие мои реакции просто автоматически исчезали. Я просто умом понимала, что вот на эту ситуацию или слова я раньше отреагировала бы так, а вот сейчас совсем не реагирую.
И, вообще, мне кажется, я такой человек, по которому легко проследить силу и влияние родовых сценариев. Я выросла в достаточно благополучной семье. Родители всю жизнь меня и моего брата любили, пылинки сдували, в попу дули. Да и до сих пор это так. Детство счастливое, мама все время с нами и в заботе о нас. В общем, все для детей. Ну да, скандалили родители много. Такая у них любовь была, тесно вместе – скучно врозь. Сейчас живут душа в душу. Но в каких семьях нет скандалов?! В любом случае, любовь мы видели всегда, и к нам и у родителей друг к другу.
И вот оглядываясь назад, я понимаю, что лет в 14-15 на меня словно накинули покрывало, которое стало искажать всю реальность, которую я через него видела. С одной стороны, можно подумать - подростковый возраст. Да, конечно, но те состояния, которые начались тогда, не прошли и к 27 годам. Во-первых, апатия, нежелание жить, суицидальные мысли. Причем, совершенно без причины. Во-вторых, страх мужчин, страх изнасилования. Желание мстить мужчинам, максимально обидеть и унизить. Ненависть к ним и к отцу. При этом не бросал меня никогда никакой мальчик (что было бы логично для такой ненависти на мужской род). Всех всегда бросала я, потому что никак не могла справиться с тем потоком отторжения и неприязни, который шел у меня изнутри. В-третьих, постоянный страх и стыд за себя, желание быть такой как все, не выделяться. В-четвертых, нездоровое отношение к церкви. Сначала отторжение лет с 17, потом в 24 года принятие, потом снова отторжение и раскрещивание. В общем, обида у меня личная была на всех церковников )))
И вот, кажется, откуда у меня все это в моей благополучной жизни с достаточно благополучным детством? Единственное объяснение этому, на мой взгляд, – сценарии предков, и мои расстановки это показали.
Первая расстановка. Появилось желание ее сделать через 3 недели после занятия начала занятий гимнастикой. И сделала 27 декабря 2012 года.
Вылез такой сюжет. Прапрадед бросил беременную женщину и женился на моей прапрабабке. А та беременная его любила и проклясть его не могла, зато прокляла весь женский род его жены. Всю расстановку моя прапрабабка, которую прокляли, была еле жива. У нее была апатия, нежелание жить, обида на мужчин. Очень знакомое мне состояние. Иногда у меня просто не было сил жить. Я ложилась на кровать, и ничего мне от жизни не нужно было. Ждала, чтобы поскорее закончился день, и можно было уснуть, потому что во сне ничего не чувствуешь. При этом хочу напомнить, что во внешней жизни не было у меня никаких сложностей-перетурбаций-трудных обстоятельств. Все мои проблемы приходили изнутри меня.
Недавно отследила у себя еще одну установку, которая, как мне кажется, связана с этим прапрадедом - страх иметь деньги, страх, что мне что-то за это будет. Этот прапрадед Аполлон был богатым и владел каким-то заводом. И когда пришли большевики, он им сам все свое добро отдал, чтобы его семью не тронули. Отсюда, мне кажется, мой страх иметь деньги. Хотя и по папиной линии предков тоже раскулачили.
И вот, что еще характерно. По маминой женской линии, на которую была эта первая глубокая расстановка, у нас много художников. И я, человек умственного труда, переводчик, тоже потянулась к ручной работе. Стала заниматься росписью по стеклу и вообще творчеством, что для меня вообще-то нехарактерно. Хотя я всегда белой завистью завидовала людям, которые могут что-то путное сделать своими руками. И человеком, который мне показал этот вид рукоделия, стала моя двоюродная сестра и именно по маминой линии. А через месяц после этой расстановки я ушла с офисной работы, потому что четко осознала, что провожу там жизнь впустую. Ушла и стала заниматься как раз этим рукоделием. Не могу сказать, что могу полноценно существовать на доходы от него, но что-то все-таки есть, и я пока только вначале этого пути.
Вот это первые и наиболее значимые осознания по результатам первой расстановки. Причем я думаю, что многое после нее ушло незаметно. В смысле, я не заметила, как эта расстановка сняла какие-то болезненные реакции и восприятия. Просто стало легче жить и дышать.
Вторая расстановка просто напросилась сама через 4 месяца после первой. Запрос был про личную жизнь. Хехе ))) и тут у меня случился мистический триллер! Расстановка показала, что была в моем роду женщина, которая занималась черной магией. Она резала горло животным и пила их кровь. При этом, выходило, что вроде как она своего младшего брата превратила в оборотня – получеловек-полуволк. Мда… тут я крепко задумалась, как же это может быть связано с моей личной жизнью… В конце расстановки Маша сказала сходить в церковь и поставить свечки за души этих предков. А я говорю, что я раскрестилась, попам не верю, в церковь не верю и туда не хожу. Коммерция там одна. Да и вообще, мне мысль об инквизиции жить спокойно не дает! Да как они могли под именем самого святого совершать такие вещи! Меня Маша, конечно, пропесочила за это. И первая мысль у меня была – «Да я сама лучше знаю! Никто мне не указ!». А ведь именно это и говорила та моя женщина-предок, занимавшаяся черной магией. Конечно, захотелось как-то от этого отмахнуться, поискать у родных славянских родноверов (хехе))) какие-нибудь ритуалы за упокоение душ, в церковь-то, конечно, совсем никак не хотелось. Но, как мы знаем, раз страшно, значит как раз это и надо сделать. Так и пришлось в церковь идти. А недавно я еще стала тексты про суфизм переводить, что для меня совсем когда-то было бы немыслимым! Но неисповедимы пути Господни ))
Про свои ощущения после возвращения в церковь я писала тут http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments и тут http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106840.html
Вкратце скажу, что когда я вернулась в церковь, я словно посмотрела на все СВОИМИ глазами, словно мне уже разрешили снять чужие очки, убрать фильтры, через которое я так искаженно все воспринимала. Я просто пришла и стала чувствовать то, что идет в тот конкретный момент без окраски чужими мыслями и установками. И только тогда я поняла, сколько всего во мне было чужого и наносного. А раньше ведь все свои убеждения как родные воспринимала!
Через два месяца после этой расстановки у меня появилась необходимость в третьей. Снова это был какой-то указ сверху. Хотя, казалось бы, всего-то 2 месяца прошло, сиди и разбирайся. Но нет, во мне уже зашевелилось что-то мое, живое, что уже не могло носить на себе наследство от предков, и нужно было от него избавляться. Расстановка была на любовную зависимость от одного человека. Я снова думала, что тут уж я что-то делаю не так, и сейчас я это пойму. Но с самого начала снова начался криминальный триллер. Брат изнасиловал сестру. И была какая-то волчица, которая отчаянно защищала что-то, как свою часть. Основным мотивом расстановки был стыд этой сестры. Мне, конечно, тоже было все это не понятно, как это вообще может быть со мной связано. И, наверное, только последнее время (т.е. спустя год), мне приходят осознания того, о чем же там было. Был стыд за себя, страх показать себя такой, какая я есть. Опять-таки во мне жил страх изнасилования и агрессивность к мужчинам, месть им за что-то. Ненависть к отцу. В этой расстановке тоже была фигура отца тех брата и сестры. И тогда он свою дочь не поддержал, был с ней очень суров.
Четвертую расстановку я сделала уже больше от ума. У меня уже давно болело колено, и, памятуя о сюжетах своих первых трех расстановок, я думала, что там тоже что-то связанное с предками. Но нет, там уже было мое личное отношение и восприятие.
Я ни в коем случае не хочу переложить ответственность за то, что я чувствовала и делала в своей жизни на своих предков. Я прекрасно понимаю, что к святому не пристает, а раз пристало, значит это твое. Да, я понимаю, что таким образом через предковые установки и сценарии мне было показано то, что есть во мне. Но при этом я также знаю, что я в определенной степени осознавала свое неверное и больное отношение, агрессивность и отторжение к отцу, к мужчинам и пр. Да, в момент, когда это проявлялось, я осознавала, что это плохо, пыталась с этим бороться, постоянно имела чувство вины, и НИЧЕГО не могла с этим поделать. Осознание того, что же я сделала, приходило позднее, но я снова и снова повторяла эти действия. Это словно лилось из меня, я транслировала это в мир, и никак не могла с этим справиться. Причем я прекрасно понимала, что не было у меня в жизни таких событий, которые могли бы вызывать или стать причиной таких чувств и отношений.
И вот сейчас, по прошествии полутора-двух лет с расстановок, я все больше и больше ощущаю, что живу СВОЮ жизнь. Она не плохая и не хорошая, со своими радостями и огорчениями, но я точно знаю, что она МОЯ, что нет в ней заранее написанных сценариев, и что может случиться все, что угодно. Я постоянно узнаю о себе что-то новое, открываю свои новые чувства и ощущения от жизни и словно заново формирую свои представления и желания обо всем на свете. Произошло какое-то обнуление. И радости от такой жизни стало гораздо больше. Простой и безусловной радости, просто потому, что я есть, живу и чувствую.
Мне кажется, не стоит ждать, что расстановка решит все твои проблемы и гарантирует тебе 100% счастье в той области, которую ты расставляешь. После расстановки и соответствующей работы после нее ты просто получаешь СЕБЯ и СВОЮ жизнь. Свою индивидуальную и уникальную жизнь, со своими радостями и печалями. И уж что ты будешь с ней делать, решать тебе.
-
Доброго времени суток. Мария, подскажите, пожалуйста. Мне хотелось бы получить расстановку. Где я могу это сделать и с кем? Есть ли у Вас контактные данные? Моя почта inylenka21@gmail.com. Спасибо!!! Очень буду ждать.
-
напишите мне в скайп maryla061977
-
Началось с того, что я прочитала в Машином чате вчерашнюю расстановку. Я там давно есть, но замом участвовала один раз, и то давно, и даже редко когда читаю, но вот сеня чет потянуло. И я вспомнила про свою глубокую расстановку. Она была ровно год назад, пол года назад я ее перечитывала, и вообще не понимала про что это, как ко мне относится, и было такое чувство, что расставляли вообще не меня. Сегодня я перечитала ее снова, и моё отношение поменялось. Наверно тогда я просто была не готова, не знаю, до сих пор помню как продрожала всю расстановку, и только когда передавали силу рода я успокоилась. В общем история там такая. Довоенное время, девочка лет 14 в распределителе для детей. К ней пристает мужчина, хочет ее изнасиловать, но она дает отпор, и мужчина уходит. Она напугана, думает, что он сейчас вернется, что бы довести свое дело до конца, и перерезает себе вены. Как потом выясняется, у этой девочки была любящая семья, мама, папа, и все было хорошо до тех пор, пока тому самому мужику не понравилась мама девочки, и он написал донос. Отца посадили, потом расстреляли. Этот мужик все чаще начал появляться в их доме и в конце концов жить с мамой, а девочка плохо себя вести. И что бы помочь дочери одуматься она и отправила ее туда. В итоге вся эта ситуация поднялась наружу, мать узнала, кто написал донос на мужа, попросила прощения у девочки, и у сына, родившегося потом за то, что не любила сильно, потому что была несчастна. И этот мужчина тоже попросил прощения за свои поступки. В конце зам, который был в роли той девочки, сказал такие слова про меня: «: мне хочется сказать Кате, что она не мою жизнь должна жить (как во сне - вдох-выдох), а свою. Такое чувство, что у нее время замерло на этом "вдох-выдох, вдох-выдох". У меня это самое главное ощущение в расстановке - не сравнимое по силе ни с чувством при самоубийстве, ни с ненавистью к матери, ни даже с тоской по отцу. Почему, не знаю» Вот это именно то, что я чувствовала. Я даже помню как мелкая ругалась с родителями, и ни с того ни с сего сказала, пойду щас себе вены перережу, и не один раз я такое говорила. Конечно после этого я получала ремнем по заднице по полной. Но тоже сначала думаешь, ну что это, так, детский лепет, разное можно сказать, а там вон как оказывается.
И на счет того, что сегодня изменилось. Мне кажется я приняла эту историю и своих предков. Что вот так было, и я даже не побоялась, сходила в церковь и поставила свечку за них, и это был так просто, без надрыва, с которым я обычно делаю все.
Но это было днём, а сейчас я опять девочка с каменным животом, которая очень боится чего-то, но не совсем понимает чего.
-
В скайпе создали чат ,,Поговорим о расстановкам" где можно будет после расстановки у Маши,или до пообщаться и задавать вопросы.Если интересен чат добавтесь ко мне в скайпе okcana47.И укажите что вас нужно добавить в чат Рождение звезды"или в чат ,,поговорим о расстановках".В сам именно расстановочный чат добавляет Ирина Мишина. mishina20091
-
Отзыв про мои расстановки
(Прошу прощения, если в тексте будут ошибки, русский – не мой родной язык)
Начну с того, что я уже много лет работаю над собой в психотерапии. У меня было очень много душевных страданий и психологических проблем, начиная от элементарного неумения построить контакт с людьми и социальных страхов и до глубоких депрессий и невротических состояний от незнания того, как же мне жить дальше. Психотерапия помогала мне осознавать, лучше понимать свою жизнь, держаться «на плаву», с психотерапевтом я готовилась к родам (своих 2 детей я рожала дома, вместе с мужем) и т.п. Но периодически появлялись у меня состояния острого отчаяния: я работаю, работаю над собой, но как-будто есть вещи, которые меня держат, из которых никак не могу выбраться, которые сильно возвращают назад, которые никак не могу преодолеть…
Однажды в состоянии такого острого отчаяния я вспомнила, что читала в интернете про эзотерические расстановки Маши Гусевой (на то время я уже была знакома с гимнастикой РЗ, с первого раза почувствовала, что это очень крутая практика, и занималась гимнастикой на то время где-то месяца 2). И тогда я подумала, может мне хотя бы эти эзотерические расстановки помогут? Но тут же возник страх, как я могу довериться Маше, если я вообще ее никогда не видела и не знаю (много ведь не совсем здоровых, а то и даже опасных людей в эзотерике…). Подумала я так и забыла. Но жизнь подготовила мне сюрприз. Как-то прочитала я в интернете, что Маша будет проездом в моем городе со своими 3 детьми и кучей чемоданов, и ей негде остановиться. А я как раз могла предложить место для отдыха на пару часов. Вот так я и познакомилась с этой удивительной женщиной. Можно много писать о впечатлениях, которые произвела на меня Маша, но самое главное, что я уже знала человека лично и лично расспросила про расстановки, что, как, зачем и т.п. И я решилась на первую расстановку.
Моя первая глубокая расстановка на род была приблизительно год назад. Первая, а потом вторая расстановка (через полгода после первой) были для меня словно сбор пазлов, из событий и отдельных ярких образов, которые беспокоили меня и происхождение которых было для меня непонятно, переживаний, трудностей, событий, которые будто преследовали, образов, которые встретила в сильно измененных состояниях сознания (проходила и такую работу над собой). Первая расстановка подняла очень тяжелый пласт: это была история про изнасилование молодой девушки, возможно, подростка, и потом неосознанной мести женского рода мужскому. А еще я вернула себе в этой расстановке связь с моим дедушкой и его родом. Я так и увидела образ: дедушку и много людей позади него, моего рода, которые давали мне силу, что была заблокирована до того времени.
После расстановки я почувствовала спокойствие и огромный прилив силы, и, наверное, как-то неправильно повелась с этой силой, потому что через две недели у меня случился нервный срыв, я поняла, что сильно расслабилась в то время, когда надо было активно работать, осознавать и менять свою жизнь.
На то время я уже почти полгода не жила вместе со своим мужем, и я почувствовала, что не хочу налаживать с ним семейные отношения. Через 3 месяца в моей жизни появился другой мужчина, которого я вполне могу назвать подарком жизни. И хоть наши отношения социально «нелегальные», они были наполненные огромными потоками искренности, нежности, чистоты, любви, света. Эти отношение исцеляли мою душу и душу того мужчины, я думаю, тоже. Фейерверки страсти, искренности, прямое общение двух душ, двух тел, двух сущностей… Он окружил меня такой заботой и любовью, что лечились мои раны, заполнялись внутренние пустоты, закрывались дыры недолюблености, непонимания, которые несла, наверное, из раннего детства, а может и еще раньше. И хоть социально эта связь не однозначна, точнее неодобряема, для меня общение с ним – словно благословение. В его руках я впервые почувствовала себя Женщиной, расцвела. Как важно уметь услышать то, куда зовет тебя сердце, и иметь смелость пойти в том направлении!
Через полгода я сделала вторую расстановку, на здоровье. Уже 9 лет никак не удавалось вылечить эрозию шейки матки, постоянные молочницы и вагинальные инфекции. В расстановке выплыла глубокая обида на отца и распутался огромный эмоциональный клубок, который стоял между мной и отцом. Я словно получила разрешение на взрослую жизнь, вышла из сюжета «спящей красавицы» и поняла свое глубоко неосознанное желание броситься в пропасть, которое не раз появлялось в моей жизни.
Каким-то непонятным образом жизнь действительно меняется, и начинают решаться проблемы, которые раньше никак не могла решить, исчезают блоки, которые раньше не могла снять. Но не сами собой, конечно ))). Я не скажу, что это простое для меня время. Я стараюсь много работать над собой, делать гимнастику РЗ, жить со «включенным сознанием», то есть осознанно, а не по старым программам. Это непросто, но я вижу, что мои усилия не безрезультатны, что я не бьюсь, как рыба об лед, как это было раньше.
Если «по пунктам» описать результаты расстановок и гимнастики РЗ:
- появилось ощущение, что я Женщина. Не девушка, не подросток, не ребенок, не «неведомая зверушка», а именно Женщина;
- почувствовала себя Красивой Женщиной! На место постоянного внутреннего ощущения себя «гадким утенком» пришло ощущение того, что я красивая, нежная, плавная, стройная, грациозная, женственная…
- спина стала ровнее, осанка лучше, хотя когда много трудностей, то снова начинаю сжиматься. Исчезли комплексы относительно своего тела, оно красивое, стройное, хоть и не совсем модельных параметров )) ;
- намного легче стало общаться со своими родителями и с папой тоже, исчез страх, который я постоянно чувствовала перед отцом;
- как-то по-новому стала мамой, то есть внутренне доросла до роли матери своих детей. Раньше часто чувствовала себя беспомощной девочкой с двумя детьми. Теперь чувствую себя мамой, взрослой, ответственной, хотя порой как трудно такой быть … Исчезло много блоков в общении со своими детьми, я начала интересоваться их жизнью, стараться их понимать, а не избегать контакта с ними, как это было раньше;
- после второй расстановки эрозия шейки матки начала быстро затягиваться, но последнее время снова появились какие-то молочницы, инфекции – видно что-то я еще недоработала или недоосознала, а может, путь к полному выздоровлению – это таки путь, и надо время и много усилий, что-бы исцелить свое тело. Но последний визит к гинекологу месяц назад был утешительным: эрозия затягивается;
- ушло много трудностей в общении с людьми, я стала намного проще и искреннее в общении и смелее в своих контактах с социумом;
- появилась уверенность в себе, какая-то особенная внутренняя целостность, и так жить намного легче;
- настроена на развод со своим мужем, я долго к этому шла и это непростое решение, хотя очень пугает, что остаюсь сама с двумя детьми. Очень хочется выйти замуж и создать новую, здоровую семью…
- стала больше молиться, расставила духовные акценты в своей жизни.
Сейчас вот трудный период у меня, уже депрессия начиналась, прямо перед Новым годом. Нужно много менять в жизни, а это и трудно, и страшно. И хочется остаться как раньше, но так уже нельзя. Сейчас самое важное для меня – смена работы, уйти со старой работы и начать работать на себя: шить игрушки и начать свою психотерапевтическую практику. Делаю понемногу шаги в эту сторону. Развод с мужем, все затягиваю это дело, трудно… Сейчас решила уйти от отношений со своим вторым мужчиной, и тоже много было душевных метаний по этому поводу. Чувствую, мне нужно сейчас свое пространство, что-бы реализовывать себя в жизни, встать на ноги (я при всем этом еще финансово зависима от своих родителей), мудро воспитывать своих детей.
Вот… Заканчиваю без эйфории, с грустью. Сейчас трудный период… Надо его пройти, что-бы двигаться дальше.
-
МОЯ БРОШЮРА ПО РАССТАНОВКАМ
https://yadi.sk/i/5WkkqefheQxE5
-
(https://pp.vk.me/c319028/v319028727/3db7/KO0TFPQtvVQ.jpg)
те самые источники)
(https://pp.vk.me/c319028/v319028727/4182/X-lGU6tBnWw.jpg)
перед окунанием в Иссык-куль (а был декабрь)
(https://pp.vk.me/c319028/v319028727/4194/OIgbxz7eBWc.jpg)
Еаташа Саркисова, Дамиля (Кариока), Марина и я)
-
ПРиглашаю тех кто замит в расстановках,к нам в ,,Болталка по расстановкам в скайпе"Вы можете прописывать свои эмоции в болталке,делиться опытом.А те которые только хотят попробывать замить в расстановках тоже приглашаться,можно задавать вопросы.Кто хочет .Это бесплатно.Ко мне можно добавиться в скайп okcana47,я Вас добавлю.На саму расстановку добавляет Маша,или Мишина Ирочка
-
Под затмения подчищаю хвосты и написалось про расстановку
Прошло 2 года с моей расстановки на плохое зрение. А осозналось и оформилось в мыслях только сейчас. Видимо, кол-во накопилось и вылилось в качество, осозналось. Если в двух словах, расстановка про зрение развернула меня в сторону принятия себя такой, какая я есть. Собственно острота зрения не изменилось (хотя стоит отметить, что с гимнастикой ушло напряжение и общее состояние глаз улучшилось). Но изменилось отношение. К глазам, зрению в частности и к себе глобально. Не так давно Ира писала, что наконец-то у нее пошло принятие своего тела. Вот и у меня примерно так же, но с другой стороны) Да, могло бы быть лучше, но вот оно такое, какое есть. Вопрос в том, что же дальше? Вообще говоря, могло бы быть и хуже или не быть вообще...
Я есть такая, какая есть. С таким ростом, таким цветом глаз, особенностями строения тела и какими-то врожденными предрасположенностями. И это не изменить. Это не значит, что нужно махнуть рукой и ничего не делать. Это значит знать себя, принять свои рамки (не в плохом смысле этого слова, а в том смысле, что глаз цвет хоть и можно поменять внешне, одев контактные линзы, но суть это не изменит) и научиться жить полноценно здесь и сейчас в том теле, которое есть, не откладывая Жизнь на эфемерное "потом" из серии "вот похудею...".
Интересно, что вот этот вопрос принятия как-то даже не стоял, все было вроде как хорошо. Но вот же зрение портит всю картину. И бег по кругу, упражнения для глаз и прочее. А результат тот же, т.е. особо никакого. Собственно, изначально какие-то сдвиги начали происходит, подталкиваемые извне после переезда в Чехию. Потому что в России вообще за руль сесть? Вряд ли. Рожать самой? О чем вообще разговор, девушка... А тут на меня так слегка с удивлением периодически смотрят. В беременность к окулисту? А зачем? Аааа, жалуетесь? Ну сходите для спокойствия. За руль нельзя? А почему? Да нет, пожалуйста. Ну и как-то начало уходить это ощущение неполноценности (ага, понавешают же комплексов).
Отвлеклась. И тут решаюсь-таки на расстановку (весна 2013). С первой прошел примерно год, там было 2 расстановки с перерывом 2-3 недели, и теперь третья. Сама расстановка по воспоминаниям странная очень и непонятная. Вроде как ни к чему и не пришли, т.е. результат какой-то такой получился, что я должна больше внимания уделить зрению, причем не в плане того, что делать какие-то гимнастики, а вот просто не забывать, что оно есть, уделять внимание. Не было такого, чтобы договорились и теперь все будет отлично, какой-то конкретики. Ум тут поднимает лапки и говорит, разбирайтесь без меня)))
Но вот сейчас я пришла к тому, что результат расстановки в итоге (через 2 года) таков, что я должна научиться жить в этом теле. В таком, которое есть. Полноценно, здорово и счастливо. Идти и делать то, что должна: водить машину, рожать детей, путешествовать и т.д.
Может показаться, ну что это за результат... И хотя внешних изменений особо нет, внутреннее отношение поменялось кардинально. От "какая я бедная-несчастная-больная-пожалейте меня-ничего я не могу" до спокойного отношения к себе (и к зрению). Без оглядки на других. Принятие. Переход от "начну жить, когда буду 100% видеть" (и дальше длинный список) к "буду жить здесь и сейчас". Хотя вот эта тема ЖИТЬ, а не закрываться от жизни как-то так резко встала и со всех сторон подпирает, про это тоже постараюсь написать.
-
Сегодня в личку пришел отзыв про расстановку
“Я хотела бы поделиться результатами глубокой расстановки у вас)
Та, первая и глубокая, открыла свой смысл мне не сразу. Честно говоря, я сначала даже не поняла что там у меня расставилось) Но спустя несколько месяцев я вижу, что она мне очень помогла. Хотя я даже не ожидала, что результат будет именно во внешнем виде. Дело в том, что лет так 10 я переживала по поводу лишнего веса. Эта проблема не просто меня расстраивала как девушку, но и была постоянным предметом внутренних переживаний (хотя мужчина, с которым я была в те годы, меня обожал в любом виде). Но сама я закрывалась от жизни ввиду отторжения своего тела. Чего только не было: и изнуряющие тренировки, и голодания, даже булимия была (я быстро с ней завязала, к счастью). В принципе, на физическом плане мне очень помогал тренажерный зал. И я успокоилась и приняла тот факт, что ради стройности мне надо выкладываться в спорт зале. Я ходила в спорт зал и в период, когда вы меня расставили. И вес мой падал. Хотя я совсем уже перестала о нем думать. Жила себе и жила. Обратила внимание на "эффект", когда мне все знакомые и друзья стали говорит, что я очень постройнела. И я даже не знала, что ответить. Потому как вроде ничего особенного не делала. И только потом мне пришло в голову, что единственной "волшебной причиной" могла быть только расстановка. Потому как ничего особенного для постройнения я не предпринимала. И наверняка у моего лишнего веса была очень глубокая причина, которую мы и откопали во время расстановки.
Для кого-то проблема лишнего веса (около 8 кг) может и не быть проблемой вовсе. Я вот тоже и с весом активно жила, любила и т.д. Но внутри - было много страданий. И теперь я счастлива, что свободна от этого груза. В первую очередь, душевного груза.”
Сегодня в 22.00 по мск расставляю сложности с сексом.
Присутствие в расстановочном чате платное. Однако, если вы не знаете, что такое расстановки и никогда не сталкивались, в чате можно присутствовать бесплатно на 3 расстановках. Далее, либо оплатить участие, либо – выйти. В чат добавляет Ира, skype mishina20091.
Мои ресурсы по расстановкам:
https://vk.com/ezo.rasstanovki
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=124.0 - отзывы про мои расстановки
-
Прошло почти три года с моей родовой расстановки. И об этом надо написать. Как изменилась я, как изменилась жизнь, какие были ожидания от расстановки, и что получилось в реальности.
Итак,самое главное- на первый взгляд, не изменилось ничего))) То есть я до расстановки жила какими-то своими фантазиями, которые как ветки деревьев уходили в тот самый корень,с которым и работали. Корневой сценарий. Это очень важно, что он называется именно таким. Еще в машиных текстах есть образ кочерыжки и капустных листьев. Вот,это очень точно.
Есть суть, индивидуальность,личность, твоя жизнь, и по замыслу,вроде (ну,хотя бы вспомним ощущения в детстве, включенности,счастья, гармонии я-мир), а есть вот эти программы,или вернее,одна,базовая,которая ключевым образом в неосознанном виде подчиняет себе все живое, все личностное,иднивидуальность ту самую- своим задачам. В жизни счастья с возрастом все меньше,а предопределенности-все больше, и кажется-никакого выбора.
На своем примере если, то я свою индивидуальность вот сейчас именно и раскапываю. Потому что в таком существовании, когда рулишь не ты,а сценарий- индивидуальность загибается, взращиваются те аспекты характера,мышления, и прочего,которые под программу-рабочие. А такое,сутьевое, что принесло бы глубинное удовлетворение, сделало бы жизнь наполненной-ну так оно ж зачем, оно под программу не попадает, и тухнет себе где-то в уголочке,и напоминает о себе иногда снами, какими-то тоскливыми ноющими мотивчиками в душе.
Так вот, про расстановку. Нет смысла уже за давностью времени пересказывать ее суть, да это и не важно. Важно то, что я тогда вышла на встречу с родовым сцеранием, не общим,для всех,а моим личным, на то,что мне персонально было "выдано", а потому таким объемным,который, как оказалось,затрагивает ВСЕ сферы моей жизни. Семейную,профессиональную, коммуникационную в целом,с людьми, и тд.
Я до расстановки себе как-то представляла,что это типа "проработка" какого-то аспекта,скажем. Вот,типа,уберу,то,что мешает, как помеху, и взращу свое счастье. Убирать и менять оказалось нужно все. Место,где живу, личные отношения, пересматривать реальные свои интересы, а не то, что я взращивала на профессиональных поприщах из компенсации, из дыры в душе, из травмы-назвать можно как угодно. Это движение-к свободе. Но не ОТ, а просто, К свободе. Не избавление от чего-то, не борьба, там с болезнями, людьми, родными, нет. То есть работа с корневым сценарием-это не избавление от страданий, это трансформация. Очень простая, и очень сложная. Простая, потому что- сценарий виден, брешь,место слива сил, и на уровне принятия ситуации- у меня именно это легко произошло, на самой расстановке уже, и потом немного ситуация разворачивалась, и я как сказать... нюансы, недопринятое в сценарии- принимала. Что да, было так,и так было нужно, и дальше-благодарность, поклоны роду и тд. Ничего сверхъестественного или необъяснимого,или сверхсложного. Очень естественный процесс.
Но вот дальше, когда брешь залатана, туда я уже не сливаюсь, ощущаю любовь,силу,поддержку рода, - вот дальше- те самые "листья капустыы" и начинают шевелиться. Которые были прирощены к кочерыжке, а кочерыжку выдернули, и все посыпалось. То посыпалось,что было прирощено к этому основному сценарию, то "зачем". В основном посыпалось то, что я предпринимала в жизни из своей "не-ценности". То есть, мое профессиональное, я была в до-расстановочное время таким,бойцом,покорителем вершин, с позицией краснознаменной пионерки. Лучше,выше,больше,сильнее, и тд. Чтобы-что? доказать свою ценность, постоянное "я-есть", самоутверждение, но из сценария. Потом на качественном изменении меня- пропал интерес. Интерес к грантам,премиям, к тому,что выращивает эго, когда развитие не из того места- вслед за своей индивидуальностью- навстречу людям и "что я несу в мир", а из места болезненного, наполнить себя,напитать себя, чем-то извне,за недостатком внутри. В личном также, продала себя в использование,фактически, чтобы как-то компенсировать внутреннюю "недодачу".
И вот,капустные листы зашевелились,а не шевелиться они не могли, пропали опоры,на чем все конструкции держались. Мотивация глобальная, ради чего и зачем. Ну а раз оно неживое все, конструкции, то вот их года три и прибирала. Не обесценивая,потому что там извините, тридцать лет опыта разнообразного, и профессионального в том числе. Но прежде всего- опыт "как жить", способов жизни, разнообразных моделей восприятия,поведения, и не все из этого- "от программы", сутьевого тоже много. Но вот перетрясти это все, и выбрать,что из всего накопленного-настоящее,мое,живое- вот это работа. Сложная, потому что это надо строить мост, от прежнего,к новому, а не ломать все, задачи ж такой нет, прошлое-это прошлое, это опыт, и в нем много полезного.
И пожалуй, как итог, это согласие с собой. На глубинном уровне, чувства,как в детстве. Я-мир, радость. Когда счастливо жить. Когда можно быть собой, и внутри есть источник. А мир прежний,да. С хорошим и плохим, с трудностями, розовым и зеленым все вокруг не стало. Но восприятие мира-без претензий, потому что мне самой базово хорошо и гармонично, все чаще, и стабильнее. И вот это для меня на данный момент- главный результат расстановки.
Как-то сухо вышло, наверное, потому что ворошить именно сами моменты перестройки уже за ненадобностью. Но вот если про эмоции-то трансформация,по ходу процесса-это чудо, в некотором смысле. Такое,обретение себя, сама с собой в дружбе. Болезненность, если сравнивать с до-расстановочным временем и после- не такая,на мой взгляд,чтобы ее бояться. Болезненно-жить в каких-то конструкциях,как био-робот, не в силах выразить себя, не в силах испытать такое, тотальное удовлетворение от жизни,от того чуда, что я живу, у меня такое ценное время-жизни, и внутри есть любовь, и она требует выхода, она изливается, в чем-то, во вне- преобразуясь в самореализацию. Вот прежднее-куда болезненнее. А сами трансформационные процессы,изменения- это немного рутина. Ну, у меня это было так, на уровне сначала действий, когда я из живу,как получается-перестраивалась на жизнь-как я хочу. И в процессе еще, конечно, но вектор ощутимый, другой, мой персонально. Скажем, что я делала прежде. Я выстраивала какие-то цели на "якобы мечтах", якобы-потому что ноги у мечт оттуда,из сценария,такие, компенсаторные мечты, из серии "я что-то получу,чего-то добьюсь,и стану счастливой". Поменяю квартиру,выйду замуж,рожу детей, профессионально там что-то так-то, и вот мое счастье-на блюдечке. И изменения- в то,что мне просто уже в абсолюте,ничего не надо, чтобы почувствовать себя более живой и наполненной. И квартиры,доход, материальные блага- это вторично, это важно,но это -следом. Как некое материальное воплощение и опоры для реализации моего предназначения, интересов,того,что внутри ведет в мир. Вот,как-то так. Иначе.
С детьми- я не ими компенсирую, добираю из них, а счастлива ими. Тоже,по-другому это теперь.
Если вспоминать, как я вообще отважилась на движение и перестройки, то после того момента,когда делать что-то из выгоды сценарно/предопределенной- исчезла, такой ваакум какое-то время был. Может, пол-года,не меньше. Когда как бы- а на что опираться? А опираться оказалось,как я это почувствовала, можно на свои "хочу". Хочешь-делай. А чтобы хотеть и делать- вот тут ж надо себе позволить. Дать себе право. Это у меня было таким,камнем нехилым, потому что по сути к любому движению нужно было этот камень сдвинуть и открыть себе дорогу. И добрый волшебник это не сделает,все самой,засучив рукава. Найти личные ориентиры. Я в этот период затевала продажу и покупку квартиры. И вот я ж документы оформила в 2013 году, а процесс двинула... Аж через год. То есть еще год (!!!) я была в процессе-поиска ориентиров. Ответов на вопросы-почему? Почему я это могу. Зачем мне теперь это и почему я это делаю. Это годя я соображала, что вообще квартира-мое наследство, бывший муж с семьей больше года не живет, и венценосных предков в моем роду нет, поэтому надо мне квартиру- надо ее и делать. Также было с резидентством и переездом. Я год уже как осознанно подходила к тому,что никаких дач у меня поблизости нет, и ежегодно копить на "поездку на море" с алиментами в три копейки- сильно не моя история, и надо мне искать вторую базу, то есть "дачу", но не на болоте, а на море. И что тоже волшебная фея не прилетит. То есть, я бы разделила движение на три этапа. Первый,это,собственно, убираем кочерыжку, обживаемся. Вслушиваемся. Что отваливается за бессмысленностью. Второй этап-это вот мост, из "я хочу" в "имею право" и "делаю". И дальше, когда жизнь немного обновилась уже под живую,настоящую тебя, тогда начинается самое главное,то,ради чего все и затевалось. Это радость, и сок жизни, меньше-больше, но базово, как главная опора внутри.
-
Итак, попробуем написать отзыв про расстановку. Запрос был на то, что у меня в семье все женщины рода либо в разводе сами растят детей, либо в мучаются в браке (мужья либо бесхребетные, либо пьют), то есть в роду у меня, наверное, слишком сильные женщины.
Саму расстановку описывать не буду, там мамины дед и бабушка всплыли (тяжелое время, прадеда раскулачили, сослали в Казахстан. Про них очень мало известно, ни бабушка, ни её дети не хотели говорить про них. Боялись сильно.) И вот, когда началась расстановка, оригинальной не буду, возник вопрос, а за что я отдала деньги? Не похоже на моих родственников, но потом по некоторым деталькам, все-таки я поняла, про кого речь - про тех о ком мало известно. Про них очень боялись говорить, а сейчас спросить не у кого. А в чем ситуация: от бабушки ушел муж оставив её одну с восемью детьми. И она сама их поднимала. И мы (её потомство) теперь такие гордые, самостоятельные и ожидающие предательства со стороны мужчины. То есть такая самка богомола оплодотворил и либо выкинула из жизни, либо "сожрала" (многие мужья спиваются или становятся тюфяками). И самое главное, что это не только мужей касается, но и сыновей. Мальчишки у нас в роду хилые. А женщина в роду такая бой-баба. Все сама и дом построит, и коня на скаку остановит и т.д. Не знаю почему, но мне не захотелось повторять этот сценарий. И вот, что есть спустя пять месяцев после расстановки:
Меняется отношение к мужчине;
Меняется отношение к себе;
Я признаю, что я не могу решить ВСЕ проблемы, если мне нужно, то я обращаюсь за помощью. И самое главное, мужчина не отказывает, а приходит на помощь. Иногда это случается очень неожиданно, но всегда приятно. Причем, мужчина может материализоваться ниоткуда. Вот напишу, когда попала в ДТП, а это была суббота (выходной), сотрудник не поленился приехал, помог, даже бывший супруг с которым отношения тяжелые, сразу ответил на звонок и написал в смс, что писать в объяснении ГАИ. Для него это подвиг. Еще я учусь принимать эту помощь и просто быть благодарной, а не как раньше: я и сама могла справиться, чё приперся мешать.
Потом был момент, когда очень сильно захотелось замуж (тут Оля Пронченко помогла). Спасибо Оль. Очень спокойная, приятная. Общяясь с ней сам успокаиваешься. Так вот, у нас в семье муж=мужчина, остальные особи мужского пола. А после консультации у Оли и расстановки, я понимаю, что это не так. Муж не равно единственный мужчина на земле. Мужчин много. Просто не нужно им мешать быть мужчинами.
Я сейчас, у меня как глаза открылись, вижу мужчин, принимаю, когда нужно помощь, благодарю. Я отхожу от правил своей семьи сломать человека, а потом возмущаться, что ты не мужчина, а тюфяк. И течение моей жизни меняется, меняется моё поведение, мое отношение, отношение ко мне. Я не боюсь показать, что я слабая, что мне нужна помощь. Если кто-то пытается растоптать, то кто-то обязательно прийдет и поможе мне. Я наконец-то понимаю фразу Моники Белуччи: "Не понимаю женщин, которые говорят, что мужское желание их унижает. По-моему, они просто не в ладу с собой." Но прошло только пять месяцев с момента расстановки. Изменения еще происходят.
Такое ощущение, что развернулась какая-то воронка (энергия), которой в моем роду не сильно пользовались, а я не умею ею пользоваться, но обучаюсь.
Но отзыв очень неполный, прошло только пять месяцев.
-
Про расстановку напишу. Случилась она у меня 27 марта еще, почти месяц назад. С тех пор мысли свои никак в кучу не соберу, все на уровне каких-то чувствований, ощущений,
которые я никак определить-то в себе не могу, не то, что словами сказать. Но надо, для истории так сказать, задокументировать хотя бы, то что смогу сформулировать.
Итак, расстановка. Если честно, я до сих пор в шоке от того, насколько точно замы передавали то, что чувствуют, мысли, слова тех кого замещали, всю ситуацию,
отношения членов моей семьи, правда, я их не сразу узнала. Меня подтряхивало на протяжении всей расстановки, я сидела перед монитором вытаращив глаза и открыв рот!
А уж когда мне передавали силу рода и Я ее ПОЧУВСТВОВАЛА, хотя до последнего сомневалась, КАК вообще можно что-то почувствовать, это вообще было невероятно! Я потом с этим
чувством чего-то сверхъестественного не могла расстаться целую неделю.
Что чувствую сейчас. Вообще мне пока трудно описать, что я сейчас чувствую и что со мной происходит.
В детстве я всегда очень ощущала свое одиночество. В том плане что вот я ОДНА, и что случись - никого рядом не будет, никто НИКОГДА не поможет, и никто НИКОГДА не
защитит. Да так, собственно, и было. От ублюдка маминого брата мне было деться некуда, обратиться не к кому, хотя рядом была мама, бабушка. Только до меня дела им обоим
не было, у них свои проблемы. ОТЦА у меня не было, и вот я, маленькая, это всегда осознавала - нет отца - нет защиты. Мать - не вариант, она не мужчина, а дать отпор
этому ублюдку может только МУЖЧИНА. Дать в морду, избить, хоть что-нибудь сделать. оказать физическое воздействие на этого утырка. Потому что СЛОВА моей бабушки, своей второй жены с которой он тогда жил, он не воспринимал.
И вот этого мне маленькой тогда не хватало.
И жила я с этим ощущением до сих пор, что я ОДНА на всем свете и защитить меня НЕКОМУ, никто мне не поможет, не на кого опереться. Вот это и стало
меняться. Это неуловимое чувство, которое я никак не могу ухватить, сформулировать. В ходе расстановки, когда написали, ЧТО этот урод делал о мной, и после реплик
деда моего я вдруг увидела себя той маленькой девочкой, подбегаю к нему, просаюсь на шею и плачу, плачу, кричу..ПРошу зашиты. Такое вот странное ощущение возникло.
Причем до сих пор со мной это ощущение - защити меня, пожалуйста, польше некому, остальным параллельно. Сделай так, чтобы это кончилось. Защити хоть ты, если нет отца
рядом. И чувствую его силу, поддержку. Пишу и реву.
В моей жизни никогда не было мужчин. Во взрослой жизни, имею в виду, я никогда ни с кем не встречалась, даже не думала об этом (до тех пор пока не влюбилась). Даже не
знаю почему, то ли из-за насилия, то ли из-за своего "нездоровья" я не допускала этих мыслей. Как же сложно писать. Боюсь я их. Страшно боюсь. Боюсь, что мне сделают
больно, унизят растопчут. Страшно. Только очень хочется тепла, понимания, участия какого-то.Блин ПАПА, ПАПА мне нужен. Я всегда недооценивала его роль в своей жизни, точнее
его отсутствия. Только теперь понимаю, как мне его не хватало. и не хватает.
Сны какие-то странные снятся теперь. Почему-то первую неделю после расстановки мне снилась моя двоюродная сестра, дочь маминого брата Юля и Максим, ее младший сын, мой
крестник. И вообще все остальные родственники, мама где-то на заднем плане, и бабушка. И ощущение, что где-то рядом дед этот, но только его не видно.
Вообще поменялось отношение к деду, маминому отцу, в лучшую сторону. Я его всегда осуждала "за компанию": бабушка моя его кляла, мама ненавидела и презирала, и я за одно - за то,
что бросил семью в свое время, сейчас ровнее как-то чтоли. Нет ненависти. Наверное от того, что прощения у меня в расстановке попросил. А вот к матери я стала равнодушнее как-то.
Как будто ничего к ней не чувствую, не хочу о ней даже слышать, мне параллельно, что она чувствует по отношению ко мне. Даже странно.
Насчет бабушки. Это, конечно, к расстановке не относится, но напишу. Было давно, когда она только умерла. Я вспоминала ее, думала, ведь она знала, знала, что творит ее
сынок у нее же под носом, и ничего не делала, и сказала себе, что НИКОГДА ей не прощу того, что она уходила и оставляла меня с ним наедине. И вот ночью уже под утро она
мне снится сидит рядом со мной на постели и в слезах просит у меня прощения...Все равно обида осталась.
В общем, пока так, времени прошло мало, мозги еще на место не встали, думаю, будет еще продолжение.
-
Вот же утро понедельника)))
эта запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Раз уж эта запись попала в рейтинг сильно популярных записей в Беларуси, давайте ответим?) Мне тоже актуальны были бы ваши ответы, а то ж я работаю, деньги за работу беру, а смысла в этой работе может нет никакого? Ну мне показалось, что Инга на это намекает...
Вот как раз вчера в чате расстановочном девушка, которая расставлялась год назад у меня, написала, что у нее ровным счетом ничего не изменилось. Я задала вопрос, а с каким запросом она шла? Ну и мы там поговорили еще, пересказывать нет смысла, но вот факт такой, человек год после расстановки прожил и считает, что смысла в расстановке не было. А сегодня Инга, которая тоже у меня расставлялась, пишет такой пост. Я удивилась сильно. Что скажете? Помогли ли вам расстановки и с чем?
http://antysk.livejournal.com/188761.html?view=5943897#t5943897
-
Это интересный вопрос.
Надо перечитать свои расстановки, чтобы подробнее ответить. Хотела недавно кое-что написать по поводу последней расстановки у Олеси, из серии "помогло-не помогло": но боюсь пока сглазить, подожду недельку ещё))
Я делала несколько расстановок до Машиных с другой расстановщицей (штуки 2-3, к сожалению, текста не сохранилось). Потом три у Маши. Потом-- две у Олеси. Всё в скайпе. Каждая что-то помогла увидеть в себе, обратить внимание на "слабые места". Но не от каждой был такой эффект, что прямо что-то разрешилось или поменялось. Где-то да, где-то -- нет. А в общем, перечитать надо бы.
Если кратко, то помогли они все в принятии своего рода и в отношении к родителям, том, как я себя ощущаю при них, разговаривая с ними.
Надо сказать, что все расстановки я перечитываю, потом выписываю "материал" и прорабатываю его, если есть, что. Если какой-нибудь предок вырисовывается беспокойный, читаю за него свою какую-нибудь молитву.
Ещё сейчас вспомнила: была одна расстановка, про дело или предназначение. Меня она как-то разочаровала: выходило, что больно всё запущено, что предназначения своего не вижу, не слышу, что хочу, не знаю. Была больше двух лет назад. Что поменялось с тех пор? Сама жизнь мало в чём поменялась. поменялось отношение к теме: я забила вообще на поиски предназначений)))) Не до жиру, быть бы живу, что называется. Занимаюсь семьёй, бытом, ищу работу, чтобы не очень противно, а желательно, приятно и ненапряжно, и чтобы как-то улучшить своё материальное положение. Никакого творчества, никаких там новых или забытых старых дел или вдохновений. А так дел хватает всяких и разных и без предназначения. Вообще возникает ощущение, что "предназначение"- это какой-то миф.
Я по-быстрому прочитала по ссылке, по-моему это просто происки ума, не думаю, что Инга на что-то намекала, это, скорее, из серии "не нужен нам ваш гуталин".
-
происки ума - согласна
там же не ум, там умище)))
а предназначение, это ж я тебе расставляла?
-
Да)
О, ещё отзыв свой давний нашла вдневнике про глубокую: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=770.0
Там как раз про принятие предков и родителей. Оно меня в той или иной степени во всех расстановках догоняет.
-
Я побывала в Харькове, и теперь хочу снизить цены на расстановки для украинцев.
1500 гривен - первая расстановка, 1300 гривен вторая. Условия действительны при оплате в гривнах на карту украинского банка.
-
Вопросы из группы по расстановкам:
-чтобы исцелить род (хотя бы немного), достаточно ли проработать только 1 человека? (меня)
-нужно ли рассказывать близким о расстановке?
Давайте начнем с того, что исцелять род – занятие совершенно невозможное. Род – это огромное количество людей, совершенно разных, и зачем их исцелять и как - непонятно. Это же не картошка, которую поедает колорадский жук, вот сейчас мы жуков уберем, картошку исцелим. Род – это люди. Каждый со своей судьбой, своими привычками, своими отношениями и так далее. Судьбы в роду повторяются, это факт. Так вот исходя из этого: исцелите себя и вашим потомкам не придется проживать ваш сюжет. Это, пожалуй, лучшее, что вы можете сделать для рода – стать здоровым, полным сил человеком и прожить жизнь, наполненную силой и радостью.
И, раз уж речь зашла о роде и предках, что еще можно и, безусловно, стоит сделать – это отмаливать предков. Заказывать службы в церкви, ставить свечи. У нас на форуме уже десятки людей написали об их опыте отмаливания предков, почитайте, возможно, это как раз то, что вам нужно:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1906.msg65034#msg65034
Часто также спрашивают: поможет ли моя расстановка мои родственникам (обычно имеются в виду мама и папа)? Короткий ответ: нет.
Развернутый ответ. Расстановка делается для того, кто за ней обратился, то есть для клиента, и на него же и оказывает влияние. Другие члены семьи в расстановке не участвуют (если только не выступают заместителями) и, следовательно, на них действие расстановки не распространяется. С ними по итогам могут измениться отношения, и так часто и бывает, но это в силу того, что меняется сам клиент.
Начни с себя, и мир вокруг изменится. Это про это.
Нужно ли рассказывать родственникам про расстановку? Добавлю сюда же еще один частый вопрос: можно ли про расстановку кому-то рассказывать?
Я считаю, что можно и нужно. Кому-то близкому (скорее другу, чем родственнику) рассказывать про расстановку нужно непременно, проговаривать, получать обратную связь. Нужно ли рассказывать родственникам? Зависит от отношений, от ситуации. В целом, не вижу ничего плохого, почему не поделиться. Лучше обсудить, выяснить подробности жизни ваших предков.
-
Про расстановки и Силу Рода.
Я про расстановки услышала лет 10 назад. И на тот момент было пресыщение тренингами, практиками. И выносить в очередной раз свои проблемы на всеобщее обозрение уже не было ни сил, ни желания. И денег жалко было))
В августе 2014 начала делать гимнастику, почитывать форум. Инфа про расстановки почему-то зацепила. Отзывы, выложенные на этом сайте, сыграли свою роль). Я хотела почувствовать жизнь глубже, заглянуть за занавес, что-ли.
В августе же сделала глубокую расстановку, не замила и не читала предварительно. В тот момент, когда зашла Сила моего Рода я её почувствовала и "увидела". Возник образ огромной женщины, мне было понятно однозначно, что это казачка, костюм такой был - старинный. А ощущения были похожи на ветер, который проходит сквозь меня в разных направлениях, но без движения воздуха. Энергии? Скорее всего)
Спустя какое-то время начала периодически замить. И поняла, что Силы Рода, они разные.
Помню, во время одной из расстановок не могла никак почувствовать Силу Рода. Ну вот, какое-то движение непонятное, неясное. После переговоров с участниками расстановки ощущения стали ярче, конечно. Но вот тот мой персонаж как-то то ли выпадал, то ли такая вот Сила Рода.
Первый раз сама Силой Рода была, когда разворачивалась история какой-то седой древности, в дремучих лесах и вот там я себя ощущала белым туманов, который заполнял собой эти леса, выходил на участников расстановки, с каждым участником было свое, особенное взаимодействие.
Самое яркое воспоминание о роли Силы Рода - это расстановка девушки, потомка княжеского рода. Когда я взяла роль, я ощутила себя огромной женщиной (как в своей расстановки, там тоже СР была женщиной, но так не всегда, как я поняла), в золотых одеяниях и с ощущением, что на голове какая-то конструкция нацеплена. Когда рассказала об этом, то кто-то из замов предположил, что это корона))) Очень похоже на то. И вот там я еще музыку слышала. Много-много музыки.
Они разные, эти силы у каждого рода. У кого-то энергии мощные, но тягучие. У кого-то искрящиеся, бьющие фонтаном. Когда музыка слышится - это вобще космос) Но, это может быть особенностью именно моего восприятия.
Когда в который раз видишь, как у фигур, после воздействия Силы Рода меняются отношения, невольно задумываешься. Жили люди, были уверены в своей правоте, тянули каждый одеяло на себя. А когда в расстановке СР направляет им поток энергии, приходит понимание, что на самом деле главное. И нет необходимости забирать эту энергию у родных и близких) И ответственность перед потомками осознается.
Первое время замила чаще, как напиться не могла, чувствовала необходимость. Что это дало?
Изменилось мое поведение, я стала отстраненнее, скорее даже автономнее. Я стала чувствовать, когда я реально взаимодействую с человеком, а когда это просто "театр". И театр может быть даже интересным и увлекательным. И я могу попринимать в нем участие. А могу сказать, что мне это не интересно. И собеседники реагируют адекватно вполне. А когда не игра, а настоящее общение, тогда люди открываются больше и тут аккуратнее надо, тактичнее. И самой открываться и вовлекаться там, где люди собираются отыграть привычный сценарий нет необходимости.
-
Отзыв из архива отзывов. Я помню, как я начала расставлять, а тут мне звонят, что надо ехать в полицию. Дело было в Турции, и я действительно ездила 12.00 ночи в полицию, потому что утром улетала, а показания надо было дать до отлета.
И да, бывает, такое, расстановка никак не складывается. ТО одно, то другое, то полиция. Главное, на мой взгляд, в такой ситуации набраться решимости и довести начатое до конца)
отзыв
Ноябрь. Моя глубокая расстановка у Маши. Это, конечно, достойно отдельного опуса, т.к. добраться до, собственно, самой расстановки, оказалось делом не простым)) Морально готовилась я к этому действу давно, однако отважилась только в конце октября, мужественно внеся оплату, ибо ещё полгода назад, когда удумала сделать себе расстановку, представляла, что как раз в октябре расстановка уже случится. А тут октябрь проходит, а я ещё не расставлена, т.к. боязно и не отважусь никак. Так поскачу хоть оплачу, дабы уж точно первый шаг к намеченному сделать и страх преодолеть. И вот на собственной шкуре поняла, что такое эмоционально вытягивать энергию из предстоящего события. Говорили мне о таком явлении, но прочувствовать довелось на примере расстановки. Когда грядущему событию придаёшь чрезмерную важность, волнуешься за то, как пройдёт (это же относится и предвкушению радостного события), то когда дело доходит до реального воплощения, то эмоции могут быть беднее, чем они могли бы быть по идее (в народе именуется ёмким словом «перегорел»), либо когда всё произойдёт, будет ощущение «на последнем издыхании» как после погони. У меня случился второй вариант, и хоть эмоций мне и хватило, но сделала для себя вывод, что в случае предсобытийного мандража надо сознательно себя останавливать и переключать, дабы всё своим чередом шло. Угу. Так вот же, собственно о пути к расстановке. Добавилась в расстановочный чат, после часа прочтения уже проведённых расстановок и приглаживания стоящих дыбом волос (ооочень меня это впечатлило) понимаю, что ничего не понимаю, и как буду расставляться сама не понимаю два раза. Маша сказала пару недель посидеть в засаде, «позреть» и поразбираться ху из ху. В принципе с «ху» я разобралась быстро, но в засаде уже уютно обжилась и выходить не хотелось. Подсознание, опасающееся, что щас вот начну глубинно копаться в нём любимом, даже подкинуло идейку сбежать, и вполне возможно я смылась бы, если бы не мощно отрезвляющая внесённая предоплата)) Из засады меня выковырнула Маша, объявив в чате что уезжает на пару недель. Поняла, что точно «перезрею» к моменту её возвращения, принимаю волевое решение как купальщик перед холодным бассейном. И ныряю. Расстановка 13 ноября 2012 года. В солнечное затмение. Ёклмн… О влиянии затмений на те или иные людские жизненные события начитана была и ранее, а тут ещё и подкрепилась у Маши в «ЖЖ», поэтому уже мысленно смирилась с неотвратимым прозрением, дабы разрулить уж всё одним махом. Ну и вот. 13 ноября. Затмение по всем канонам случилось в 6 с чем-то там вечера, время ползёт к 11ти, Время «Х», сижу выпучив от волнения глаза с носовыми платками наперевес (ну я ж заранее ко всему готовилась). Спустя минут 40 Народ в чате, Маша в чате, поехали. От волнения шарахнула бедным замам историю своего грустного бытия в трёхтомнике и они очень вероятно забодались этот плач Ярославны читать. После прочтения пара замов, вероятно подумав «данунафих» из чата ретировалась, но однако, спустя минут 10 нашлись другие и я хоть чуть-чуть выдохнула. Маши в чате практически нет, она заскакивает для того, чтобы раздать роли и пропадает опять, чат подвисает хоть не тотально, но вполне ощутимо. Замы роли разобрали и уже начали что-то там видеть и ощущать, как вдруг буквально спустя пять минут Маша пишет, что расставлять сегодня не может, у неё ровным счётом в данную минуту происходит форс-мажор. Позже выясняется, что как раз в эти самые минуты Машу забирают в полицию как свидетеля по «делу соседей»)), ну а утром же она улетает на две недели. Я ошарашено остаюсь сидеть с так и не заплаканными носовыми платками. Запомнила фразу, сказанную кем-то из замов «Ребёнок зреет и скоро родится», запросила пояснений, на что получила ответ, что так бывает перед тем, как вскрывается какая-то подробность или разрешается проблема. Ну так и случилось. Позже уже после проведённой-таки наконец нормальной расстановки я пойму, что если бы не этот тайм-аут, я бы совершенно не поняла о чём речь, т.к. просто не знала о существовании такого эпизода в нашем роду. Так или иначе, я сама нашла исключённого или он нашёлся, это уже не суть. На следующий день разговорились с мужем на тему рода и всяческих «кандибоберов» и интересных закономерностей в наших с ним родах творящихся. Долго и с упоением подхихикивала над выкрутасами его предков, пока не стали разбирать моих. Тут улыбаться захотелось меньше, т.к. неожиданно для себя вдруг выяснила, что начиная где-то в третьем поколении от момента настоящего, в роду происходит совсем невесёлая закономерность. А именно, в семье, где рождены двое братьев, старший в расцвете сил скоропостижно умирает от какого-нибудь пустяка казалось бы - банальной простуды или после гриппозного осложнения. Младший же в жизни мало того, что неуспешен, так ещё и в лучшем случае становится отцом только дочери, а то и бездетен… Спустя пару дней, заведя разговор с приехавшей в гости мамой, я вдруг узнаю о то, о чём ранее понятия не имела, хотя была уверена, что ближайшую историю своего рода знаю хорошо, т.к. воспитаны были в уважении к предкам. Знала, что у прадеда с прабабушкой было два сына и дочь. Старший Иван, средний Борис и младшая дочь Вера. Тем удивительней для меня было вдруг узнать, что детей на самом деле было четверо. Вторым ребёнком родился маленький Борис, который умер в детском возрасте теоретически от осложнения после простуды, а вслед за ним появился третий сын, которого, уж не знаю на чём основываясь, тоже назвали Борисом. А о первом Борисе все забыли. Понятно, что прабабушка забыть о нём не смогла бы никогда, это, по рассказам мамы, была чудесная женщина, но обладала она стальным характером и собственной выдержкой, поэтому никогда и никому о своей потере не рассказывала, оплакивая малыша у себя в душе. Моя бабушка, которую я, ошарашенная открытием, стала допекать по телефону, рассказала, что от матери про маленького Бориса она услышала только один раз будучи уже взрослой, она сказала о нём вскользь и больше к этой теме не возвращалась. Гибель ребёнка от простуды, его забвение всеми в роду, а потом череда таких же нелепых смертей взрослых мужчин по той же причине – всё как-то разом сложилось в одну мозаику. Не зная что тут ещё можно предпринять, заказала читать сорокоуст в церкви, наставила свечек, но из приплюснутого состояния выбралась как раз к Машиному приезду. Однако сразу по факту её возвращения расставиться опять не получилось совершенно, ибо муж самым срочным образом укатил в Тольятти на несколько дней, а глубинно прочувствовать расстановку с орущим от острого недостатка внимания сыном под мышкой мне не улыбалось. Отодвинули ещё. По возвращении супруга стучусь к Маше 26-го. К тому времени сказать, что мне расставиться уже «НАДО», значит не сказать ничего. Выясняется, что совершенно плотно два вечера уже заняты глубокими. И мы договариваемся на 28-е. Лунное затмение. Тадааам! Но мне уже пугаться не с руки, поэтому спокойна и тверда как кристаллическая решётка углерода. Стоит ли говорить, что в расстановке, которая в этот раз всё же случилась по всем правилам, буквально через минут 15 стало понятно, что речь идёт об этом случае с прабабушкой и её погибшим маленьким сыном. Причём удивительно то, что, несмотря на моё подспудное желание расставить именно ситуацию с маминой мамой, т.к. у неё первой обнаружилась так докучающая мне аллергия, Маша в обоих моих расстановках роли отдала родителям маминого отца и ведь точно, т.к. исключённый находился как раз в той части рода… вот ведь дастиш фантастиш… И что ещё совершенно точно – я бы абсолютно нифига бы не поняла, сочла бы всё полным бредом и разочаровалась бы в расстановках в принципе, не будь дан мне этот тайм-аут во время которого мне такие подробности моей родовой биографии открылись. Именно открылись, т.к. по всей видимости до этого было рано и без толку. А тут в расстановке всё шло как по написанному и уже знакомо. Возможно поэтому особого всплеска эмоций не было, ну да и не нужно это было, видимо. О последствиях расстановки в моём случае говорить ещё рано, впереди ещё одна, теперь уже по запросу, однако уже сейчас могу сказать, что второго сына, если так сложится, мне рожать будет совсем не боязно. Ощущение, что что-то важное я смогла разрулить очень полно присутствует. И за это благодарность и Маше и замам ну и себе любимой, канеш тоже))
Вот такой трёхтомник. 21го декабря остро прочувствовала момент Перехода, ощущение чего-то грандиозного, волнительного, доброго и важного присутствовало в такой огромной мере, как, помнится, было только в новый год в детстве. Именно поэтому новогодние праздники в этом году показались совершенно обыденными по сравнению с этой датой. Поворот к свету, к добру и ощущение себя во всём этом неотъемлемой частью… Благодарю судьбу, Творца и все силы и энергии, которые только можно благодарить за то, что я Чувствую, Люблю, Ощущаю и Постигаю… За то, что Живу…
-
Мне в личной переписке поступил вопрос: можно ли назвать ребенка в честь его прадеда. Мол, прадед был умным и красивым мужчиной, который погиб в 23 года на войне. Но потомки до сих пор его помнят и чтут, и можно ли ребенка назвать его именем.
И я решила про это написать. Про связь потомков с предками.
Нередко в глубокой расстановке ключевым предком оказывается именно тот, в честь которого был назван потомок. То есть вместе с хорошими качествами потомку перепадает и какой-то сложный сюжет судьбы. Вынужденные переезды, разводы, потери – что-то такое вполне возможно.
Что тут можно порекомендовать?
Во-первых, выясните, названы ли вы в чью-то честь. Если да – то хорошо узнать судьбу именно этого человека в деталях. Кстати, если имя просто совпадает, а не была выбрано специально, связь все равно может быть сильной.
Если вы не находите повторений в судьбах, то и хорошо. Просто отдавайте предку должное, ставьте свечи, если ходите в церковь, поддерживайте связь как со старшим. Мне кажется, это хорошо, иметь старшего предка, к которому можно обратиться в сложные моменты за помощью. Обратиться мысленно, в молитве и – получить поддержку.
Если же есть повторения сюжетов и очевидна не совсем позитивная связь с предком, то стоит начать разбираться. Особенно, если эти сюжеты вам хотелось бы изменить. Что за человек был предок, в честь которого вас назвали? Вероятнее всего, кроме мужества и героизма, которые помнят его близкие, у него были еще другие качества, скажем, более человеческие. Ему могли быть присущи ревность, мелочность, излишний авантюризм и так далее. Познакомьтесь с предком насколько это максимально возможно. Опросите живущих родственников, узнайте каким он был в жизни. И примите его всецело. Не только как героя на пьедестале, но еще и как человека, который прожил земную жизнь. И скажите ему: «Теперь я знаю тебя. Я твой потомок, и я горжусь тобой. И я понимаю, что я – это я, а ты - это ты. Мы – разные. Будь, пожалуйста, мне старшим, помоги и дай опереться, когда мне сложно. Я буду жить мою жизнь, но я буду приходить за поддержкой.» Что-то такое, или что-то свое. Но начните с ним общаться и… отделяться. Позвольте себе не проживать его судьбу полностью, разрешите себе жить свою жизнь, но опираясь на опыт и силу предков.
Называть ли детей в честь предков? Сложно ответить на этот вопрос. Не думаю, что мы можем сильно влиять на судьбу ребенка, называя его так или иначе, судьба, все же – это нечто более глубокое, в моем представлении, чем имя. И все же, параллели очевидны, судьбы действительно часто повторяются. Я лично не вижу ничего плохого, если ребенок будет назван именем героического дедушки или доброй душевной бабушки. Хорошо будет, если называя ребенка именем предка вы вложите еще пожелание прожить свою, насыщенную жизнь.
И напоследок, все же не удержусь и порекомендую не называть именами рано ушедших, особенно детей. Это скорее признак непринятия судьбы ушедшего, цепляние за боль и утрату и попытка возродить. Ко мне нередко обращаются клиенты, которых назвали в честь старшего брата, умершего в младенчестве, или маминой тети, которая погибла в 20 лет, и мама, родив дочку, возможно неосознанно назвала ее именем этой тети. Умерших стоит отмаливать и рассказывать про них потомкам, как и про все «отрицательные» сюжеты в роду, правдой сила полнится. А имена - пусть лучше будут новыми.
-
я расставлялась пару раз у Маши и еще пару раз была замом. Вижу расстановки не как убирание кирпичей от родни, а как возможность их увидеть. да, в расстановке часто происходит нащупывание какой-то родовой ситуации и далее все собираются передают силу и ты как бы разрешаешь ситуацию и чувствуешь радость, отпущение или облегчение. как я понимаю, в этот момент действительно происходит подключение к родовой энергии (и в этом, возможно, эзотеричность), но как эту энергию дальше использовать - копать ли в самом деле, или слить, или обойти тот кирпич - пусть кто-то потом копает - это мы сами выбираем.
если на примере - у меня была ситация с ушедшим в другую семью дедушкой, с которым была прервана связь и поток энергии. по итогу расстановки я сидела у него на коленках и плакала. и совет Маши был - налаживать в реальности связь с дедом. И я честно собиралась несколько лет, но так и не смогла. Дед умер, я пыталась с ним поговорить по телефону за день до смерти, но он меня уже не узнал. А на похоронах, когда множество разных людей стало рассказывать о дедушке, я поняла, насколько мы были похожи, сколько его сюжетов я продолжаю и несу. И я несу. Я приняла это и помню об этом. И мне легче идти, зная, что это не изнеоткуда свалилось, а мое, родовое.
Что до необъяснимых последствий расстановок - первая расстановка принесла мне второго ребенка (он пришел в течение месяца после расстановки), и у меня до сих пор ощущение, что этот человек пришел из рода мне в помощь.
Расставляла еще болезнь ребенка (гноились пальцы на руках в течение нескольких месяцев) - действительно прошло через неделю -другую. И хотя я опять же не смогла в реальности полностью изменить ситуацию, я помню направление расстановки и в похожих ситуациях стараюсь все-таки подруливать в нужную сторону.
Т.е. для меня расстановки облегчают понимание над чем работать, где копать. Хотя если честно, иногда мне кажется, что к тому же самому можно придти и так, если быть с собой предельно честным, откровенным и внимательным. Слушать себя, свою интуицию. Но когда со стороны скажут, почему-то легче прислушаться. Что-то вроде "вот я раньше не знал, поэтому не делал, а теперь мне сказали". но если на самом деле, то где-то очень глубоко все-таки и сам знал,наверное...
http://antysk.livejournal.com/188761.html?thread=5986649
-
Маша ,спасибо еще раз,отзыв благодаря твоей просьбе написала на следующий день после расстановки ,есть что вспомнить))))
Пожалуй напишу свой отзыв именно сейчас -из состояния здесь и сейчас думаю потом вряд ли можно будет описать ,что я сейчас чувствую .Сразу скажу состояние весьма неоднозначное и возможно где то мои мысли будут утекать,но как есть.
Результатом моей глубокой расстановки стала предыдущая расстановка за несколько дней до,меня беспокоила ситуация в отношениях с мужем,но в процессе стало видно ,что без родовой никуда,происходил полный каламбур и что то сделать было сложно,я конечно получила для себя ценную информацию на уровне -теперь знаю,но все дороги шли -разбирайся с собой и своими процессами.
В своей жизни я поведала много разных расстановок и расстановщиков,собственно и по своим запросам работала плотно,но картина показала ,что это была верхушка айсберга,а что с самим айсбергом история умалчивает.
Моя расстановка.Глубокая.
Были ли ожидания?Безусловно какие то были.Настроилась как всегда,думаю так сейчас чик чик найдем кого то забытого и потерянного в роду и все станет на свои места ,думала ,что все пройдет легко и беззаботно ,с како то легкой любовью.Но судя по всему такие глубокие вещи так ,ветерком не проходят мимо.
Пока шла расстановка ,единственное что я пыталась делать -это читать буквы которые писали заместители,и складывать их в слова,я не могу сказать что я человек далекий,обычно все схватываю на лету,спокойно и легко анализирую.Тут же было чувство ,что мои сенсорные системы парализовало ,очень сильно хотелось что то понять,но не понималось.Такое чувство ,что пространство стало каким то многомерным и тягучим и я совершенно в нем ничего не могла думать,Потом мне это надоело и я просто сидела и читала ,и все думала ,что за странный процесс-там люди что то делают,а мне же вроде надо проживать ,а я тут сижу в вате и ничего не могу сообразить.Тело трусило очень сильно,телефон выпадал,я все старалась дышать глубоко,но получалось плохо,переодически замечала ,что сижу на улице ,что дождь идет,и обратно в вату.Устала сильно за процесс,такое чувство ,что работала какой то частью себя ,которую в лицо не знаю.И честно скажу очень обрадовалась ,когда все закончилось.Долго купалась в душе ,было желание прям отскоблить тело,вычистить,голову несколько раз помыла.И рухнула в кровать ,без сил и мыслей.Странное состояние и для меня не знакомое,вроде я и есть ,но в коком то другом виде,привычное осознание себя менялось и это как то беспокоило,но сильная усталость дала свое и я провалилась ,не могу сказать ,что заснула
,вроде сознание и работает ,но в другом виде ,и я не улавливала куда я проваливаюсь.Ночь была отвратительная,меня выкручивало и ломало,да. Просто было физически плохо.
Это плохо и сейчас продолжается-огромное желание сбежать из собственного тела ,состояние невозможное,то тошнит,голова раскалывается,продолжаю дальше ничего не понимать.По привычке хочется затаиться и как то отлежаться ,как только начинаю думать как это проживать становится еще хуже,один ответ -только сон мне сейчас поможет,и что б никто не трогал и не дергал,раздражает все и еще больше ,отсутсвие како то картины целостной.Такое чувство буд то меня вчера на куски порвали ,и я так и лежу ,разорванная и раскинутая...Но что меня искренее во всем этом удивляет,у меня есть силы,я вполне могу делать что то если захочу.
И еще есть какая то вера внутри во все это,сложно с чем то сравнить ,но где то есть ощущение ,что все верно ,то что сейчас происходит,что сильные перестройки не могут быть легкими и не заметными,вот она глубокая расстановка в деле и происходить.Я совершенно не знаю к чему это все приведет ,какой будет результат и как это поменяет на мою жизнь,возможно через время я смогу ответить на этот вопрос ,но это будет скорее всего то чего я даже сейчас не могу ожидать или знать,так я это чувствую.
-
Итак, что измнилось после расстановки на отношения с БМ.
Персонажи были поданы точно. Даже самый большой страх бывшего (импотенция) был указан, более того все действо разворачивалось вокруг него. Мой персонаж был похож на меня. Но, про результаты.
Сначала меня захлеснула такая волна ненависти, что я испугалась. Мне казалось, что я черная-черная. Невозможно такое испытывать к человеку. Человеку, которому я благодарна за уроки:
- за то, что научил ценить деньги. Если бы не долг, который образовался после раздела имущества, я бы наверное никогда не узнала, как это тяжело считать копейки до зарплаты. Как приходтся изворачиваться, что-бы не отказывать ребенку во всем.
- за то, что я повзрослела. Мне сейчас приходиться сознательно заботиться о ребенке и помогать папе.
- за то, что он дал мне самое большое счастье - это ребенок. Моя самая большая благодарность.
Но, сейчас, когда я смотрю на бывшего мне смешно. Я вижу мальчика, не мужчину, а именно мальчика. Я знаю, любой мужчина это всегда мальчик, но мой бывший не вырос. Хотя он сам зарабатывает деньги, содержит семью, но есть вот в нем что-то, что не дает ему вырасти. И я вижу его далеко-далеко от себя. Мы разные. Мы встретились, что-бы родить замечательного ребенка, но вместе мы не будем никогда.
У меня к нему опять изменилось отношение, я стала не просто равнодушной, я стала далекой от него. Нет нити которая нас держит вместе.
Хотя его отношение ко мне пока не изменилось, такое же побито-истеричное, иногда заискивающие. Вот за это отношение мне жаль. Было жаль, сейчас все равно. Его жизнь, его мысли, его чувства.
Раньше я надеялась, что одумается, поймет, оценит. Сейчас, я уверенна, что взрослый человек волен сам решать как ему жить и должен быть готов ответить за свои поступки. Я издалека наблюдаю за копошением в мою сторону. Вот я почему-то уверенна, что меня не коснется бегание бывшего по бабкам. И его новая супруга ничего мне не сделает, она очень хочет доказать МНЕ свое присутствие в его жизни. Просто бывший только сейчас начинает обозначать новую супругу, раньше как будто стеснялся. Не надо мне ничего доказывать, я верю, что вы вместе.
Ребят, мне смешно наблюдать за вашими потугами в мою сторону, прошло два с половиной года с момента развода, а ваша жизнь все-также сосредоточена на мне. Хотя с другой стороны, наверное, круто иметь человека, которого можно обвинить во всем. Ложка упала, я виновата, машина сломалась - я порчу навела. И до людей не доходит, что они мне не интересны. Я очень расстраивалась из-за этого. Ну как же я же хорошая, а они обо мне так. И кто первый кричит, что я ведьма- бывший муж. Человек, который прожил со мной восемь лет. И ребята не понимают, что если бы я действительно хотела бы сделать гадость, ребятам пришлось бы не сладко. Ведь все, что для этого нужно-это сходить в церковь и поставить свечку за здравие ребят. И у ребят начинается ломка, приход, не знаю, одним словом им плохо становится.
Ребят, я не лезу в вашу жизнь, и прошу не лезьте в мою, не говорите ребенку гадости про меня. Это единственное условие, которое я ставлю бывшему. Все остальное, даже мое призрачное постоянное присутствие в жизни бывшего это его (их) выбор. Я не могу на него повлиять. А после расстановки не хочу. Мне нет дела до их жизни, до их семьи.
У меня своя крошечная семья, меня окружают мои любимые человеки. Я сосредоточена на них, призрак бывшего исчез из моей жизни. У меня есть все для счастья. Мне, кажется, что несмотря на сложности (не проблемы, а именно сложности) я скоро достигну гармонии. Гимнастика показала, что я блондинка, да я вот такая, и ничего не хочу менять. Я не хочу заморачиваться на то, что мне не принадлежит или на то, что я удалила из своей жизни. Сейчас я считаю, что проблему нужно отпустить, но помогать ей решиться. Проблема сама знает, ради чего она у меня в гостях. Я не делаю из проблемы смысл жизни, а ведь совсем недавно было иначе.
З.Ы. Спасибо всем, кто принимал участие в моей расстановке.
-
Вот, что еще хотела написать про расстановку. Первую, глубокую. На силу рода.
Практически у всех девочек не очень отношения с мамами, а у меня с папой. Мама умерла в 2007 году. Остался только папа. Он и при маминой жизни мог выпить, а после смерти с катушек слетел. Помогло то, что мы жили вместе и так как мне пришлось работать, то я или он (я не помню уже) попросила его посидеть с ребенком. Ребенку было полгода. Папа посидел, ребенок спал у него на руках. И с тех пор как-то оно само пошло, что папа стал забирать у меня ребенка часа на два днем. Он идит с малой, я работаю. Но написать хотела не про это. Вот про что.
Папа у меня из села, образование семь классов. Но он очень хорошо понимает математику. Мне в школе помогал очень много))), но папа очень ленив. И все объясняет тем, что ему все время что-то мешает. То первая жена не давала ему техникум закончить, то мы с мамой не разрешали. Факт на лицо: папа лентяй.
Естественно отношение к папе какое было- презрительное, брезгливое. И только после расстановки я смогла сделать переоценку.
У меня папа сейчас молодец. Он забирает ребенка из садика, водит её на танцы. Папа ни капли алкоголя в рот не берет (разве, что на праздники чуть-чуть). Не пьет потому, что внучка увидит его пьяным, а ему стыдно будет))) Папе моему в этом году исполнилось 80 (восемьдесят) лет. И только сейчас спустя семь месяцев после расстановки я ощущаю тепло в груди когда думаю, пишу, разговариваю о папе. Его уже не изменишь, но я могу измениться. Изменить свое отношение к нему. И я это делаю по чуть-чуть. В этом году я смогла даже сказать ему, что я его люблю, и на прощенное воскресенье попросить прощение за обиды. Папа расплакался.
-
Вчера случилась расстановка. Глубокая, по роду.
Сначала никак не могли собраться замы, во время расстановки глючил инет, я большую часть расстановки не могла распознать фигуры. Но дело сделано. Ура!
Я ждала, что это будут какие-то родственники - папа-мама или того глубже. Но в расстановке фигурировала моя личная история.
В 22 года я родила сына. Через полгода пошла работать в институт. За ребенком смотрела младшая сестра. У мужа в это время сложности на работе были. Так вот случилось, что они часто виделись наедине, они полюбили друг друга. Муж мне об этом рассказал. Для меня это было... ну тут ничего не скажу... если спокойно (да, я уже могу говорить об этом спокойно) предательство в квадрате. Оставить мужа я не могла. Я его очень любила, детская любовь - влюбилась в него в 14 лет в школе, в 18 лет вышла замуж. Пока мы выясняли отношения, сестра забеременела, сделала аборт. Я хотела покончить с собой, разрывалась между мужем и сестрой (любила же их обоих), обидно, больно. Душевная боль временами была невыносимой, казалось, что ей не будет конца. Потом муж принял решение, что мы не будем встречаться с родственниками и родителями. Три месяца так и было. Я даже папу с др не поздравила. Моя жизнь была в моем муже. Вот так. Через месяц где-то муж начал колоться, в наркотиках мы прожили 5 лет. Потом два года муж не кололся, я очень захотела ребенка и забеременела. Через три месяца муж погиб, стал снова принимать наркотики, пить, сгорел в машине. Когда Мише(младшему сыну) исполнилось три года, я в приступе материнской любви призналась ему: "Как же я рада, что ты пришел ко мне". На что ребенок мне ответил, что сначала приходил не ко мне, а к О. (моей сестре)" Конечно, я была просто в шоке, помня о беременности сестры. Миша аллергик, аллергия на рыбу - отек квинки, начинает задыхаться. Только поэтому я его и узнала в расстановке.
Когда все фигуры были распознаны, а история прожита мной вновь, я смогла поговорить с мужем. Очень долго я проживала эту историю разными психологическими и человеческими способами, считала, что уже ее прожила. Но в расстановке выяснилось, что я на бывшего мужа смертельно обижаюсь, равно как и на силу рода за то, что род допустил такие события. Когда все было выяснено, потекла сила рода сначала ко мне, от меня к моим детям. Мне стало очень легко на сердце, стала чувстовать верх спины. Очень жарко было, телу, стопам.
Конечно, я не могла рассказать эту историю никому. Да и раньше, если уже не получалось молчать, рассказывала ее с надрывом, боялась напугать людей (психотерапевтов)) Сейчас я пишу спокойно, с благодарностью к роду, что он выбрал меня прожить такую сложную жизнь, что он мне дал замечательных детей. Сила рода со мной. Я ее передаю детям. Я сильная, я полна любви, со мной мудрость рода.
-
Маша, дублирую в личку свой отзыв,
Я попросила провести глубокую расстановку, потому что хотела осознать глубинный сценарий своей жизни… я чувствовала, что, как будто, живу чужую жизнь, а не свою… несколько раз мне говорили, что «я сама во всем виновата» - но я никак не могла понять, что же такого страшного я сделала?… Несколько раз мне говорили, что «у тебя судьбу украла какая-то женщина» - но как вернуть себе своё?… У меня с самого детства было плохое зрение (сейчас я ношу линзы, но оно постепенно ухудшается), лишний вес(стала быстро набирать вес и никакие методы не помогают – я чувствую, что пока ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ) и безотчетный страх мужчин… при этом, я всегда была влюблена в какого-то красавца, который даже не знал о моем существовании – последние четыре года я очень много плакала из-за этого. Жизнь проходит, и я ощущаю, что – мимо L
Я почувствовала волнение еще до самой расстановки… в восемь часов у меня вдруг «включилась» матка(до этого я ее не чувствовала), появилась внутренняя дрожь, сердцебиение, стало сильно клонить в сон – я сидела с закрытыми глазами, ожидая, пока замы соберутся и мы сможем начать в без двадцати девять))… поставили Фигуру1 и Фигуру2 – это оказались мужчина(видный хлопец) и женщина(полная блондинка с длинной косой)… Он(ф1) - воспользовался её неустроенностью, соблазнил и бросил, а потом – счастливо женился на другой. А женщина(ф2), рискнувшая своей репутацией, чтобы улучшить свою репутацию – проиграла и осталась одна. Понятное дело, она испытывала горечь(заместитель говорил о «черной дыре в животе», о слепоте от злости) и с помощью бабки сделала приворот – но мужчина так и не вернулся… он – повесился. Никто не стал счастливым.
Всё, что мы делаем другим – проживают наши потомки. Таков принцип кармы. Я жила жизнью этой отвергнутой женщины – «по умолчанию», я родилась такой и не знала, как можно жить иначе. И тут поставили Силу моего Рода, пустили поток родовой энергии… я закрыла глаза и принимала… обратила внимание, что чувствую в теле легкость, «пузырьки воздуха»… как если бы обычный шоколад вдруг стал пористым…. И на душе полегчало – я отпустила чужую модель жизни, чужие обиды и заблуждения. Погасила свечу, пошла в душ и легла спать.
Огромная благодарность Маше и замам: Жене, Ире и Тане - за возможность осознать свою жизнь!!!
чувствую, что примерно неделю моя энергетика будет выравниваться с учетом новых вибраций))))
-
Отзыв о расстановке. Ведущая - Мария Гусева.
Расстановка случилась месяц назад. Писала отзыв по горячим следам, но прошел месяц и многое осозналось, изменилось. Созрел еще один отзыв.
Сразу после расстановки уехали с мужем в деревню в отпуск. Там у нас деревенский домик. Так случилось, что расстановку не планировала, конечно, думала о ней, но она как-то сама вошла в мою жизнь. Очень вовремя.
После расстановки изменилось ощущение себя. Пришло долгожданное не в уме, а в ощущениях состояние "я есть" и "я в силе". Расстановка освободила меня от роли "заложницы" рода. Всегда чувствовала, что меня "ведут" и подчинялась этому. Жила с мужем-наркоманом, осталась вдовой с двумя детьми в 29 лет, через девять лет вышла замуж за пьяницу-шизофреника старше меня на 18 лет. Потом развод. Вот такая женская доля. Я не могла противостоять происходящему. Искала в психологии, в эзотерике. Находила, что-то меняла. Но выйти из "тяжелой судьбы" не представлялось возможным. Приняла. Жалела себя. Что ж я, такая красивая и умная, такая несчастная? Моя черная дыра душевных страданий не имела дна, я влезла в долги, веря, что я из нее выберусь. Но эту дыру невозможно было насытить. Просто закрыла тему. Стала жить без психологии и эзотерики. Встретила мужчину, который отличался от прежних типов мужчин, которых нужно было спасать, теперь спасали меня) пошла работать в школу, вспомнила о полученной в юности профессии учителя. Год назад случилась гимнастика. Психология и эзотерика вернулись. И вот расстановка. Разворот. Перенос моей жизни на светлую сторону луны. Не обесцениваю свой опыт, все было важно, все мое. Но вот это ощущение освобождения пришло с расстановкой. Оно уже приходило разными знаками на уровне ума, но сейчас пришло на уровне тела, на всех уровнях. Я свободна, у меня есть силы жить свою жизнь. Я никому ничего не должна. Да, я жила не свою жизнь, являлась заложником рода, точнее его деструктивных программ. Расстановка освободила меня и моих детей.
На третий день после расстановки пережила сильный страх за детей, за их здоровье. Стала прописывать страх, и очень многое открылось. Расстановка позволила мне войти в страх за детей, который звучал так: если я буду заниматься психологией, эзотерикой и практиками, то может что-то случится с моим ребенком. И вот я выписываю этот страх, и приходит информация о моей бабушке (матери отца). Ее звали Тамарой. Она очень хотела дать мне свое имя. Но мама была не в ладах со свекровью, и наперекор ей мама назвала меня Татьяной. В честь молоденькой акушерки, которая была добра к моей маме - первороженице. Так вот, бабушка Тамара лечила, отливала страхи свечами, мои страхи тоже. Я очень боялась собак. Не могла с ними рядом находиться. Тело немело, падала в обморок от страха. Бабушка меня крестила лет в 12, сама очень много в церковь ходила. Но бабушку не любили. Ни моя мама, ни родная дочь - моя тетя - крестная. Я же ее побаивалась. Властная была, до пенсии работала в торговле, подняла пятерых детей одна, была управляющей торговой базы, директором магазина. Лечить и посещать храм начала на пенсии. Так вот. В семье моей двоюродной сестры Светланы, дочери моей крестной, произошла трагедия - погибла Светина дочка в 3,5 годика. Света с мужем оставили ребенка у свекра со свекровью. Девочка играла с игрушкой-пружинкой, которая перекатывается из одной руки в другую. Играла и села в ведро с горячим варевом, приготовленным для свиней. Девочка получила сильный ожог и через неделю умерла. Алиса. Крестная и сестра каждая по-своему переживали горе, но они винили бабушку, которая лечила людей, что это из-за ее лечения случилось горе. Бабушка и мне хотела передать способность лечить. Помню, как она говорила: "Ты старшая, можешь лечить". Молитвы мне постоянно присылала, но мне было страшно принять такой дар. Бабушка умерла в 82 года примерно, долго умирала. У меня были мысли съездить к ней, но я испугалась. Съездить, потому как папина родня живет на Урале, я родилась в Екатеринобурге, потом родители переехали в Поволжье. Прописывая все это, я размотала очередной клубок. У меня потекли теплые мысли к бабушке, к папиной родне, к месту моего рождения. Расстановка дала силы наладить связь с отцовской родней, связь со мной, в которой есть способность помогать людям (не даром, что меня всегда к этому тянуло), исцелять. Растворился страх. Девочка погибла от невежества взрослых. Люди же не могут признать свое невежество, это очень больно, проще приписать его некой силе, которая вершит судьбы. Ситуация с целительством проясняется, я не спешу, всему свое время. Но я очень рада, что узелки невежества развязываются и в мою жизнь входит знание, без примеси страха, в ясности и чистоте.
Расстановка освободила меня от обид на мужчин. Эти обиды очень мешали нам в общении с мужем. Обычно в деревне и проявлялись. Он что-нибудь скажет, мне делается больно-больно. Старые хвосты и уши… В это раз ни ревности, ни обид. Расстановка меня перенесла меня из прошлого в будущее. В то будущее, которого я хотела, в доверительные отношения с мужчиной, в которых я женщина – женщина. Каждый день чудеса на уровне ощущений. То маму в себе чувствую, понимаю, что не принимала ее, а через нее женщину в себе. То с мужем ловлю счастливые ощущения счастья – гармонии женского и мужского. Двигаюсь в женскую энергию, способную исцелять. Написала оду наслаждению. Приняла решение развиваться и осознавать не через боль, а через наслаждение. Представляете? Ведь можно жить и так. Я раньше бы не поверила, но это происходит со мной. Жизнь в легкости, прозрачности и силе. Меня это радует, даже вдохновляет. Но я спокойна. Эта радость - не щенячий восторг, нет страха, что скоро все закончится. Это точно новая жизнь, новое пространство. Это новая я.
Таня Рубцова
-
У меня вопрос. Вот есть какой то процесс. вернее - жизненная ситуация. провели расстановку. Ситуация стала разворачиваься. Как-то. может ли быть необходимость расставлять-корректировать? Ситуация же меняется. всплывают новый факторы. Или это уже называется "подсесть"
-
Очень сильно зависит от ситуации. Расставлять можно, но скорее что-то новое, что вышло их- под предыдущего. Одно и то же два раза - вряд ли
-
maryla, спасибо. Буду думать
-
Для меня отчетливее стало, насколько я иногда превращаюсь в наблюдателя, а не в участника событий. Нежитель такой.
Я хотела расстановку всю проанализировать, но лучшее - враг хорошего. Боюсь в погоне за красивым связным постом растеряю свои мысли.
Из расстановочного. Меня во время расстановки битый час пытались заставить говорить с фигурой, изображающей мужчину, потенциального отца моего ребенка (??). Этот фрагмент расстановки психологически четко отразил фрагменты моего состояния в отношениях, когда я хочу наладить контакт, а ничего не происходит. Внутри меня слишком много всего происходит, буря чувств и мыслей, которые не дают обратиться к тому, у кому, собственно надо. Мне необходима была пауза, чтобы внутри меня все утихло, но ее не было. Я чуть было не начала "врести себя хорошо", слушать, что мне говорят. Даже начала разговаривать с фигурой мужчины. Но как это было деревянное, и насколько мертвой внутри я себя ощушала - пипец. В итоге, я полила то, что было внутри меня и лезло наружу. А фигурка мужчины при этом, как мне показалось, просто наблюдала, что происходит со мной и сверяла показатели с теми, что должны быть. Как в лаборатории. Меня это злило ужасно. Я и хотела до него достучаться, и понимала тщентность этого, и мои личные дЕмоны и дЭвы покоя не давали (нет знакомого экзорциста ни у кого, а?)
Так это было, и так это я и прочитала сначала. Буквально. Потому что сценарий довольно классический для меня, я живу в своей голове, с помощью нее же пытаюсь решить что-то, а партнеры где-то на расстоянии бегают.
Но прозвучала фраза еще в расстановке про зеркало. И наверное, не в последнюю очерпдь, благодаря этому, я увидела другую сторону медали. Вот этот ПО1 в моей расстановке - это ж мое прямое отражение.
Пойду дальше, пусть это покажется бредом. Это как будто бы еще одна сторона меня. Я такой же тормоз бываю, смотрю, смотрю на человека, и реплики мои - только реакция на прямые воздействия, как у членистоного. И сверяю - соответствует то, как ОН себя ведет, моему представлению о правильном иэнужеом мне, или нет. Этакая чурка с глазами. И это не потому что я такая требовательная, это тупо от страха.
Вот же блин. Я вела то к другому выводу. А пришла к раздвоению личности))) но от этого открытия мне чет захорошело так)
А написать хотела о первых случаях, когда я, так сказать, "в натуре", вела себя по идиотски в общении с противоположным полом.
Первое это смешно, мой первый мальчик, с которым я "ходила". Я с ним разговаривать категорически не могла в отсутствии посторонних лиц))). Немела, тупела и все. И мои отношения с ним сводились к тому, как я потом с подругой обсуждала, что он сказал, как прсмотрел. А также - что он говорил обо мне в мое отсутствие. Вот такие отношения. Примерно это я и выдала на расстановке. Пусть оно уже гориииит
-
Про расстановку, в которой я была замом месяц назад, и что из этого вышло.
Когда Маша в чате позвала замов и объявила тему расстановки—развод,-- я как-то подумала, что, вроде, меня это не касается, но вроде могу подключиться на какое-то время: всё равно за компьютером сижу. Подключилась. В первые полчаса мы действительно рассматривали отношения героини с мужчинами. А потом -- тадам-- оказалось, что главная проблема в том, что нету жилья, нормальной работы и достаточного дохода. А это уже моя «любима» тема на данный момент. Меня это повеселило.
И меня назначили ни много, ни мало на почётную должность Источника Дохода.
Источник дохода предстал в образе такого толстого мужичка («толстый китаец»), очень решительного и собранного, но и весёлого при этом.
Я как бы в образном смысле-мужская сильная фигура, доминирующая. А героиня не хочет, чтобы над ней мачо доминировал, стать податливой
Наверное, это про то, что чтобы женщине начать получать свой доход, надо принять в себе мужское начало, и не надо его боться, бояться лишиться от этого женственности или стать зависимой, подчинённой этому доходу. Внутренний мужчина приносит деньги. Эмоции важны, но не застрявать в них, они не должны мешать двигаться. Ах, мама меня не любила и учительница в школе обижала—это никого не интересует в «бизнесе», это можно порассуждать на досуге.
Но основной темой в расстановке было то, что бабушка чувствует обиду, что к ей не уделяется достаточно искреннего внимания и тепла. Я попыталась проанализировать, какая тут связь с доходом.
Личность—это амальгама. Качественное изменение того, как мы и с кем взаимодействуем может повлить и на другие сферы. Она и так не замечала ИД, а тут ещё бабушка отвлекала её, потому что недостаточно внимания. Какие-то свои вещи осознать в отношении родственников, отпустить, что держит—освобождается место для нового.
Что я для себя вынесла? Захотелось посмотреть вокруг: что требует серьёзности и собранности, и в чём бы я преуспела, если бы это было? Явно не в игре на пианино. Игра на пианино—это как раз «розовые мечты». А вот есть что-то конкретное, но «а вдруг мне там не понравится», а вдруг начальник будет дурак, а вдруг это не соответствует моему призванию, мне там будет скучно, и вообще, надо будет взаимодействовать с людьми, а не захочется, и вообще меня там съедят...
Лидерские качества проявлять надо. А то я заладила, я не лидер, я не хочу быть лидером, не хочу конкуренции, не хочу стремиться быть выше других, оно мне не нравится, оно мне не надо. Если будешь тряпкой, то доходы сами к тебе не побегут. Или, действительно, выходить замуж ради материального комфорта. Но так как идеального мужа заполучить шанс выпадает нечасто, то придётся мириться с другими недостатками. Некоторым так хорошо—почему бы и нет. Я предпочитаю иметь мужа, который «не Рокфеллер», но устраивает во всех других отношениях. Я хочу быть активной, что-то делать самой, и чтобы доход приносило тоже. Мне от этого хорошо. Только надо встроить это в остальную жизнь.
Я сейчас учусь принимать какие-то конкретные, серьёзные решения, учусь любить конструктивные перемены. Я почувствовала эту "мужчкую" силу, где нет места стеснительности, где надо уметь быть нагловатой, уметь говорить "нет" и говорить "а может, всё-таки, да?", если тебе говорят "нет", учусь взаимодействовать с людьми решительнее и без страха, что меня, девочку такую розовую, обидят.
Это внутреннее ощущение.
ПС: Интересно было бы узнать, как будет складываться у героини той расстановки и что она вообще по этому поводу ощущает.
-
Дарья, повесь это в расстановочный чат, больше шансов, что клиент ответит
)
-
Маша, так меня нет в расстановочном чате, ты тогда в гимнастическом написала, что нужны замы. Меня "случайно" занесло, в том и прикол :)
-
а)
-
Участие в расстанрвках заместителем очень полезно даже не только с точки зрения получения опыта, который можно было бы не получить в своей жизни. Для меня, как для человека, эмоции которого давно и надолго спрессованы и замурованы, очень непривычным стало в воспроизводимых ситуациях прислушиваться в первую очередь к чувствам, озвучивать их. И более того, принимать их как более значимые в происходящем, нежели логические умопостроения. И в процессе происходит целая работа по созданию симбиоза между интеллектом и его опытом, и чувствами. В моем представлении я держу интеллект за вожжи, не давая разыграться фантазии, когда транслируемые чувства вдруг начинают перекликаться с моими. Это некий тренажер по настройке чувственных и интуитивных локаторов
-
Отзыв про расстановку
долго думала с чего начать:тем много,выписывать и выписывать.но думаю что правильнее мне сейчас написать отзыв о моей первой расстановке у Маши,это была глубокая расстановка,и то что я решилась ее сделать,для меня было огромным прорывом.через месяц после начала гимнастики,помню что того дня было солнечное затмение,на меня снизошло озарение(я к тому моменту еще мало дневники читала)-что я живу не свою жизнь,а как-будто отрабатываю сценарии чьи-то мамы,бабушки и тд.и жизнь моя абсолютна пуста,нет в ней радости и счастья-и тут же одергивала себя.типа как так:родители любят,муж рядом ,сынок-короче как сыр в масле катаюсь и еще чем-то недовольна,и тем не менее. Прочитав про расстановки поняла,что мне это надо,вот прям обязательно надо и все.и вопрос был в деньгах,я в декрете,своих денег нет совсем,муж на это не даст,более того,если узнает,то запретит делать и вообще начнет контролировать,потому как подумает,что это секта.Могу сказать,что мне очень повезло с мамой,сейчас я ей могу очень мное сказать и она поймет,так было не всегда(когда я от них уехала в другой город в 18 лет,отношения лучше стали),и вот я ей рассказала и она меня проспонсировала.и все сложилось,и Маша смогла и звезды сошлись.
Теперь о самой расстановке:она была о больном ребенке,малыше,родители которого(деспотичный отец,слабая мать) не смогли принять его и прятала ото всех в психбольнице,никто так и не узнал его существовании-он там так и умер.пишу и плачу.при всем прт этом малыш был как солнце,в его душе была только любовь,ну и страх и боль оттого что он один.Отец,мой пра-пра,был не последним человеком в селе и не хотел такого позора,его жена ненавидела и боялась его(мужа)всеми фибрами души.Не могу,пишу и такая тоска на меня находит,сил нет.Когда передавали силу рода,я очень четко чувствовала на себе панцирь,броню ледяную,через которую мне было очень сложно и принять силу и передатт ее сыну,вот никак она через панцирь не проходила.Потом в течении длительного времени,я старалась это панцирь скинуть с себя,разломить-и вот сейчас,спустя полгода чувствую что он либо оттаял,либо стал тоньше,но есть чувство легкости в груди,сердце уже не такое ледяное.потом где-то в течение 2 недель да и вот в данный момент я чувствовала жар между лопатками.Я потом очень долго размышляла о том,чем для меня была расстановка,где тут мой сценарий,не могу сказать что и сейчас у меня есть четкий ответ на данный вопрос.Знаю то,что я всегда чувствовала себя какой-то не такой,неудобной для родителей,старалась заслужить любовь,я в4,5года заболела гепатитом В(заразили больнице,теперь он хронический).и лежала в больнице в Москве одна в инфекционке.помню как мама с папой уходили,только чувство предательства и вселенского одиночества осталось со мной.У меня также были панические аттаки особенно в последние годы-сейчас их вроде нет.И казалось бы,что я повторяю сценарий больного малыша,но нет,надо смотреть правде в глаза.Очень много во мне и от пра-пра деда,это постоянное желание чтобы все как у людей(может и от родителей),более того,я еще до первой бременности боялась что с ребенком будет что-то не так,что я не знаю как смоу с этим справится,истории о больных детях меня всегда очень цепляли.Сейчас я беременна,мысли тоже такие есть,но есть и какое-то более менее спокойствие-все будет так как должно быть.И от пра-прабабушки у меня тоже много есть,какой-то страх перед мужем(очень боялась что про расстановку узнает и запретит-вот не бред ли),да тут и некое спихивание отаетсвенности за некие решения на мужа(это он плохой,а я так рядом просто).В-общем,очень неоднозначно все,не могу я их судить,но жалость к ребенку очень сильная-очень надебсь что он все же не сльно страдал и недолго.Сумбурно получилось описать(
В-общем,Маше большое спасибо за расстановку!только в последний месяц я начала чувствовать что живу свою жизнь,и если что-то в ней не так,то это моя ответственность.Также стала чувствовать что расстановка раскрывается во мне,но не от головы,как я писала выше,а где-то на уровне чувств,не затрагивая мозг(это ощущение пришло после прописывания).Еще до расстановки я была очень озабочена тем,что моя любовь к сыну больше от головы,и почитав отзывы-надеялась,что вот сделаю расстановку и откроется вентель чувств.Могу сказать что этого не случилось со мной,думаю что мой ледяной панцирь не мог сразу растаять.У меня было очень сильное чувство вины по отношению к ребенку,я очень боялась что он может подумать что я его предала-хотя объективно не было всему этому причин.Сейчас я чувствую что мои чувства стали более сильными и естественными,чувство вины приходит все реже,предательства(еще и после остеопата) нет. В-общем,очень постепенно я видимо оживаю.
-
отзыв
По свежим впечатлениям от расстановки у Маши. Давно хотела попробовать себя в качестве зама, но почему-то часто видела объявлении о замах после самих расстановок. А тут увидела, оказалось, что можно поучаствовать. Оказалось тема - отношения мужа и жены. Ну, думаю, муж у меня имеется тоже.
Сразу попадаю замом главной героини.
Проблема, которая оказалась у героини очень мне знакома, я через это проходила несколько лет назад, но и сейчас еще есть куда расти. Именно проговаривать то, что есть внутри, не обижаться на человека за его эмоции и не уходить в себя, не пытаться понравиться, предугадать как отреагирует муж на ту или иную фразу, мысли, чувства и в связи с этим выстраивать диалог, а прежде всего быть собой, с любой его реакцией...
И еще момент, когда сила рода пошла я чувствовала физически очень мощный поток через себя.
-
Давно хочу написать о своих результатах после расстановок у Марии. Причин что привели к расстановке было много: мой первый неудачный брак в 18лет,второй брак был не совсем то что хотелось и хотели ребенка но не получалось. Первая расстановка была глубокая ( где то 2-2.5 года назад),в процессе расстановки появились две фигуры ,мои далекие предки, смысл проблемы- женщина красивая ,умная, а муж не замечал ее, и дочь у них была которая ему не нужна была, все это очень похоже на сценарий моего первого брака, и во втором браке муж как бы меня не видел .Уже буквально через пол года отношение мужа начало меняться комплименты и как то прям ценить стал, и забеременела, сейчас у нас замечательный мальчик).Так же делали глубокую расстановку мужу, там у него было много проблем-первое долги безвылазные, бизнес вяло работал, болезнь мочевого пузыря. Две глубокие расстановки мы с ним практически в одно время делали, и очень хорошие результаты-то что я вижу он жизнерадостнее стал, сыночек появился, ненужные люди в его жизни просто отпали сами собой-так называемые друзья, зато новые добрые и настоящие остались. Делали мужу на бизнес расстановку и на болезнь, бизнес буквально через три месяца в гору пошел, по болезни улучшения, а еще на долги расставляли, так тут вообще удивилась-долг в банке быстро закрыли просто удивительно. Вот еще меня мучал вопрос отношения моей дочери(ей17лет) к нашей семье, она как сама по себе, мужа игнорировала хотя он относится к ней лучше чем родной отец, грубила иногда, помогать не хотела и к братику не подходит-на эту тему расстановку совсем недавно делала. Вот результаты-стала помогать мне больше(убирает, готовит)к братику пока только целует иногда и убегает, к моему второму мужу пока игнорирует как и раньше, но времени пока мало прошло. Хочу поблагодарить Марию за ее талант, очень мне лично и моей семье помогла. Спасибо!!!!
-
Отзыв
Моя первая расстановка.
О расстановках я узнала, когда знакомилась с гимнастикой "Рождение звезды". Подумала, что это что-то запредельное для меня и сложное скорее всего. Но, мысль о том, что это интересно звучит, где-то засела и не отпускала. Было это около двух лет назад. Поэтому я читала отзывы, когда попадались интересные мне темы.
А сейчас так сложилась ситуация, что буквально в один день меня толкнуло, что мне просто необходимо срочно сделать расстановку. У меня было ощущение, что я не могу справиться с проблемами в семье и мне просто необходима помощь, и именно путем расстановки. Я списалась с Марией, мы договорились на этот же день. Дело было за малым: срочно освоить скайп. Ну вот не пользовалась никогда я им. Так как меня что-то просто толкало изнутри, скайп был скачан и освоен. После чего меня охватило волнение. А как же пройдет сама расстановка? Писать через скайп? А эффект будет ли? Но, положившись на уверенность Марии, с которой периодически списывалась в тот день, сидела ждала начала.
Не обошлось без казусов. Скайп дал сбой и не пускал в группу обсуждения никак. Пришлось всем перейти вКонтакт. Не знаю, насколько это осложнило работу, так как сравнивать не с чем. Но, вроде бы все получилось.
Хочется отметить очень четкие объяснения о ходе расстановки в Машиной группе о расстановках. Да и вообще хочется отметить спокойную, уверенную работу Марии. Это очень поддерживало меня, как новичка в этих вопросах.
Ну и собственно, о сути моей проблемы. Мне хотелось немного успокоить и прояснить отношения с мужем, которые всегда были очень близкие, теплые, но чрезмерно эмоциональные порой. И в последнее время бурных эмоций стало слишком много.
Буквально в самом начале возникли неизвестные личности и при выяснении дело ушло аж в дореволюционные времена. Я знала, что там была очень трагическая любовная история прадеда, но без особых подробностей. Расстановка для меня шла эмоционально очень напряженно, со слезами и болью. Прадеда и его возлюбленную разлучили, его женили на другой девушке. В этой семье родилось много детей, после чего прадед умер. Это то, что я знала из семейных историй. А вот то, что выяснилось в ходе расстановки. Девушка, с которой разлучили прадеда, и дух ребенка прокляли мой род. О ребенке я ничего не слышала. И хотя говорилось, что он большой, определили, что почти рожденный, но не рожденный мальчик это. К концу работы контакт зависал так, как я никогда не видела, причем и у других участников, тяжело давалась растановка этой ситуации. Так как эмоции меня захватили полностью, анализирую ход работы сейчас по тексту. Сразу меня поразило общение с силой рода, так как я не чувствую её наличие вообще. И это странно, ведь я достаточно много читала и интересовалась эзотерическими историями на одном из этапов жизни, и взаимодействие с силой рода попадалось мне часто. Но я никогда не переносила это на себя. Не знаю почему. (И вот сейчас меня это очень угнетает, я вдруг почувствовала себя долгое время обделенной тем, что должно быть у кждого человека. Но Мария объяснила мне, что воздействие уже началось. Требуется время для полного подключения. Теперь жду)
А после расстановки попыталась выяснить что-то поподробнее об этой дальней истории. И, оказывается, ребеночек был и мальчик. Что с ними стало, никто не знает. Выяснить подробности трудно, созвониться с родственниками тоже сложно. Ибо события происходили на Украине в польском имении, где прадед был управляющим и влюбился в панёнку.
Вот теперь я и возвращаюсь мыслями к этой истории. Помню, что лет в 14 я поделилась с мамой наблюдениями, что в нашей семье происходят странные вещи, но меня не поддержали. У прадеда было много детей, но жизнь у всех несчастливая. И у них были дети, тоже много. Но, погибали многие или заканчивали свою жизнь в болезнях (и менингиты, и диабеты, и алкоголь неистовый, и аварии нелепые, и дети погибшие во время оккупации. И вообще все тяготы жизни нашей страны от 1917 до теперешних дней присутствуют.) Но в процентном отношении получается слишком густо на одну семью. Если детей было несколько, то до взрослого состояния доходил один, с его детьми происходило тоже самое. Сейчас потомков немного, живут все аккуратно, но сложно. Вот и мне теперь надо прорабатывать эту очень грустную ситуацию, может быть новым членам семьи будет легче. (родом я так и не могу назвать, не знаю почему)
Есть и некоторые сдвиги в отношениях с мужем. В перехлесте наших эмоций мы смогли объясниться и спокойно слушали друг друга. Это вообще очень сложно для нас, но случилось! Буду наблюдать, что будет происходить дальше. Я не жалею, что решилась на расстановку, рада, что неизвестное меня не испугало, а помощь Марии и всех участников просто бесценна! Спасибо)
-
Час назад закончилась моя расстановка у Маши.
Вот, что мне интересно, - в расстановке мне было холодно, хотелось, чтобы стало тепло, у других фигур, как и у меня, тоже мёрзли руки и ноги, я сидела с ледяными конечностями, даже нос холодный был, а в конце Сила Рода согревала меня. Так вот это моя 4-ая расстановка, обычно я сижу на диване или за столом, очень ответственно так сижу), а сегодня у меня не было сил вообще, мне хотелось под одеяло, поэтому в расстановке я участвовала в спальне, на кровати, под шерстяным самодельным ооочень тёплым одеялом (спасибо моей турецкой анне (свекрови)))). И ещё, чего тоже до этого не делала, зажгла свечку перед расстановкой, мне прям захотелось, чтобы огонь был рядом, и было хорошо от осознания, что вот она горит. Вот такое моё маленькое наблюдение, как я ещё до расстановки подготовилась к холоду, который буду ощущать в ней...
Расставляла я свой себорейный дерматит на голове, с которым я живу, надеюсь, что скоро я смогу сказать "жила"))), много лет. Расстановку сейчас рассказывать совсем не хочется, но вышли дела семейные из моего детства и моё восприятие, не было там предков с трагической судьбой). Ревела я много, обильно)), и в конце, когда Сила Рода передавалась мне напрямую, у меня буквально вырвались слова: " Господи, наконец-то, я чувствую, что я не одна". Вот вновь пишу эти слова, и мне тепло) внутри, и как-то нежно что ли... Вышел в расстановке мой испуг в детстве, и то, что я жила много лет и боялась после этого испуга. Сейчас добавлю, что причины, возможно, и не было такой серьезной, но я боялась, потому что внутри поселился страх, это очень верное выражение для этого, он, действительно, поселился, и для ребёнка причина была, и ощущение, что мне никто в этом не поможет, что я одна. И вот мне помогло... Глаза расширились от того, что Маша сказала, что я взрослая и мне не нужно убегать куда-то, когда мне страшно, а у меня внутри в этот момент прозвучало "Я есть у себя", и вот опять мне теплее, когда я пишу эти слова, и опять нежно. Да, а нежность я сейчас испытываю к себе!!! Как здорово, как это здорово испытывать к себе нежность, потрясающе просто! Слёзы наворачиваются. Так вот я после расстановки, как полагается, пошла в душ, и я таааак там себя надраила)), чтобы слои кожи сошли, и голову помыла, и подумалось, как классно, что именно сегодня утром я ещё и у зубного побывала, и мне сняли зубной камень (вот ещё почему у меня так болели дёсны-зубы-челюсть), так вот это придало ощущение, что я совсем чистая, вместе с зубами))), как будто что-то ушло с меня, я чистая, я ещё и бельё постельное поменяла, мне свежести захотелось, и проветрила, и ещё одну свечку зажгла, и я радуюсь))), именно поэтому столько тут скобочек-улыбочек, я изнутри сейчас улыбаюсь)).
Знаю, что впереди трансформация, а она разная, в том числе и болючая, но сейчас мне хорошо!
Вот ещё, что мне пришло, пока я под душем стояла прямо после расстановки.
В моей жизни не было папы, не жил он с нами, и не виделся со мной. В детстве я не чувствовала, что я нуждаюсь в нём, я имею ввиду - осознанно, жила себе и жила, и не думала, что у меня нет папы, и что он мне очень нужен. В подростковом возрасте я могла фантазировать, что его нет (умер, потому что его мне было очень сложно представить, ооочень редко могла), а вот родственники его есть, мне хотелось, чтобы он был грузином, чтобы родственники жили в Грузии, бабушка там, дедушка, двоюродные братья грузины)))))))))), постарше стала, иногда представляла, что испанец, чтобы родственники в Испании, губа не дура)). Мда, вот такие вот фантазии, но это не фантазии, которыми я упивалась или что-то подобное, нет, идёшь так из школы, и даже из университета, и по дороге в голове фантазируется само, пришёл и забыл). Но прикольно же, так бы знала в совершенстве грузинский или испанский))), ездила бы туда)).
Так вот в первой моей расстановке (родовой) папа всплыл, но не в главной роли), и теперь, что пришло в душе) - такое ощущение, что после первой расстановки во мне поднялись те чувства, которые логично бы было чувствовать в детстве "а вот бы папа захотел со мной встретиться", "интересно, думает ли он про меня", "хоть бы родственники с той стороны проявили активность, чтобы общаться", "интересно, если мы встретимся, как это будет" и т.п. То есть мне реально захотелось, чтобы он возник в моей жизни, чтобы он по собственной инициативе связался со мной. И вот сейчас, в сегодняшней расстановке опять был папа, и Маша вновь отрезвила фразой, что я с детства ждала, что добрый папа появится и поможет, но я взрослая, мне не нужно ждать больше, я сама могу себе помочь. И вот до меня дошло, что если я и не понимала, не осознавала этого в детстве, то после родовой расстановки, 10 месяцев я ждала, таила надежду внутри, хотя и не признавалась до конца себе в этом, была девочкой маленькой по сути. А в дУше меня обдало осознанием вместе с горячей водой)), что мне не нужно больше плыть к единственной папе на свете, что да, как Маша сказала, родовой канал налаживать надо, это без сомнения, НО я это буду делать внутри себя, мне можно больше не хотеть с ним увидеться, мне не нужно от него чего-то ждать. И вообще отпустило, мне как будто всё равно, не из равнодушия, а скорее просто спокойно.
Как много слов, а осознание пришло в виде мысле-ощущений в 2 секунды)).
-
Наконец-то готова написать отзыв про свою глубокую расстановку. Было это в мае 2013. Тогда младший начал температурить непонятно на что. И я стала панически боятся. Потому что у моей мамы из троих детей в живых осталась я одна, а у моей бабушки 3-е детей умерли во младенчестве, и старшую дочку мы чуть не потеряли в её месяц.
На расстановке выяснилось, что причиной проблем со здоровьем детей было проклятие первой жены моего дедушки – по маминой линии. Причём в расстановке было это связано с тем, что якобы 6-ти летний мальчик погиб в горящем доме. На самом деле – это я выяснила уже позже - он погиб да в горящем, наверное доме, но в 19 лет и защищая Сталинград.
Первая реакция – я, наконец-то, выпрямила спину. По жизни я сутулая, несмотря на все усилия моей мамы и всех остальных, кто берётся за это неблагодарное дело))). А тут недели 3 вообще не могла ссутулится – прям аж больно было. Потом, постепенно прошло, но эффект удивительный.
Ещё я сразу перестала бояться за здоровье детей – вот прям как-то сразу успокоилась на этот счёт. И ещё примерно через месяц я поняла, что хочу третьего))) – вот это оказалось самое неожиданное))). Потом жизнь текла по –разному, что-то давалось легко, где-то были сложности...
И сейчас в моей жизни ещё есть нерешённые вопросы. Какого-то перехода на новый уровень я не ощутила – но думаю, меня в большей степени всё и так устраивало. И вот, несмотря на то, что после второго по-женски всё какие-то неприятности со здоровьем были, несмотря на гайморит и кашель – почти всю беременность, в июле я родила замечательную девочку. Ещё я стала более чутко прислушиваться к себе и к своим ощущениям, искать и находить ответы на свои вопросы в себе – и это очень помогает мне сейчас.
-
Отзыв из личной переписки:
Здравствуйте, Мария!
Расставлялась 20 окт., на род. /РЗ на тот момент делала1,5 мес./
В расстановке выяснилось, что по вине прадеда по материнской линии погибли люди, а его жена прабабушка очень страдала, оба погибли и порознь.
В "сценарном плане" семьи по маминой линии женщины жили "сцепив зубы", мужчины непутевые все, и смерть мучительная.
Теперь о том, что было дальше со мной после расстановки (Р).
Изменения сразу заметили мои животные, пару дней после Р очень как-то меня сторонились, типа "она-не она", потом свыклись. Я же сначала ела-спала день, спала много и как никогда с удовольствием, не было "пересыпа", несмотря на проспанные сутки(!) - с тех пор, кстати, сны-экшины снятся, но хорошие и цветные.
Потом был день "совершенной кристальной ясности восприятия бытия" - съездила в храм, заказала 40-усты на поминовение, гуляла по городу - день прошел замечательно.
Потом начались "ломки" - тело болело очень около недели - фейерверк боли какой-то, как "прозвон", то одно - то другое, то колюще-режущая - то тупая боль, дня четыре оч.болело горло, даже скорее шея, щитовидка, как отекло все, не могла говорить без "подготовки", потом прошло (не лечила ничего, только РЗ).
Состояньице надо сказать было порой весьма комичное, позвоночник и кости хрустели, причем очень смешно было слышать эхо хруста в макушке черепа, когда голова на хребте поворачивалась - аттракцион длился дня два-три. Дальше и по сей день физически все выровнялось, чувствую себя бодро-стабильно, позвоночник иногда хрустит.
Основная история на уровне психо-духовном, если можно это так обозвать.
Разваливается моя "матрица" жизни, причем вначале внимание отвлекали эффекты с телом, и как-то не сильно я замечала, что "наработанные алгоритмы" отключились.
Скажем, есть области моей жизни - дом-быт, работа, учеба-творчество. И вот после Р переходы между этими сферами превратились в пропасти, пустоты, если раньше как-то все связывалось из-одного-в-другое-в-третье, то теперь я стала "выпадать" между ними, точнее впадать в состояние вневременья и внепространства, в ощущение себя как голограммы, у которой "разъехались" цветовые составляющие. И собирать себя в целостное изображение даже не моя задача, то есть вот я в N-проекциях, а вот некий принцип, который меня собирает в выбранном им или кем-то еще, но не мной точно, темпе и ритме, по ходу он меня и разобрал сначала, теперь вот складывает .
И этому принципу как-то глубоко пофиг наблюдаю я за происходящим или нет.
После того как пропали "переходы", некоторое время (пару недель) области моей жизни оставались по-прежнему более-менее структурированными - и "всекакпрежде" на работе даже радовало, дом был +-, учеба -творчество - никак и до сих пор ничего не делаю, но тут дело не в лени и пр., а скорее мне любопытно дождаться таки завершения преобразований, чем полу-инвалидом что-то делать.
Есть одна такая штука, которая мне всю жизнь покоя не давала, и думаю Р ее таки обозначила. Всегда жила с ощущением, что что-то очень важное, какое-то очень важное дело мной не то, что не делается, но даже и не подозревается в "списке дел". Никогда мне не удавалось даже в моменты полного ухода в процесс творения избавиться от ощущения, что дело, которое меня захватывает далеко НЕ все, что от меня требуется (слово наименее неподходящее, скорее "мне поручено сделать" ), что я тупо "прогуливаю" главные "уроки"
..и вот это нечто главное как-будто присутствует в поле бокового зрения, но увидеть и понять ЧТО это нет возможности. И не давала эта "тень по краю" мне ни дышать, ни действовать свободно, а какое может быть творчество без свободы, какая может быть жизнь без ЯСНОСТИ?
В Р чувство силы рода дало мне понимание "где собака порылась".Процесс еще длится, и я на сегодняшний момент точно знаю, что задача моя не дергаться и не мешать врачу-принципу меня дорасставлять:)
Ноябрь прошел в полной прострации, разваливалось все, как мне казалось, надежно существующее, пугали боли, всплывали воспоминания событий из прошлого, которые ни разу не вспоминала, мелочи-детали какие-то..спасало чтение форума (благодарна невероятно девочкам), спасала РЗ, и спасала вычитка предков.
Молится за них как-то сразу мне захотелось стоя, причем легко больше двух часов на одном месте и на одном дыхании..всегда жарко когда за них молюсь, не зависимо от температуры в доме - в футболке одной..предки действительно чувствуются эмоционально, вплоть до смены интонации и тембра голоса, никогда не пересыхает в горле за два часа непрерывного "разговаривания"
..кстати предки прабабушки из Р по женской линии думаю грешили с приворотами, т.к. их мужья предстали какие-то черно-белые и как "никакие"..тоже может прабабушка моя из-за этих манипуляций ее мамы и бабушки получила "сценарий".
Сразу после Р много мне открылось как-и-почему, снялся очень сильно и давно мучивший меня вопрос о маме. Ее уже нет 6 лет, и до Р не могла я понять, кто же она была на самом деле, как два разных человека в ней были. Понятно, что прощать следует всех ушедших, но искренне у меня это получилось только после Р. Теперь я понимаю, что на маму находило, она сама часто не могла объяснить зачем "исполняла" не-понять-что, теперь я знаю, где была мама, а где не отработанный сценарий из рода.
Ценность этого осознания для меня невероятна, 6 лет мытарства и боли наконец закончились с Вашей, Мария, помощью, благодарю Вас от души.
Принятию факта смерти близкого нигде не учат, и период этот был для меня очень мучительный, первые года полтора не плакала вообще, зажала себя, боялась "сорваться", обвешалась тремя работами, потом кучей хобби, потом пыталась порядки какие-то наводить то в жизни, то в доме, но мамина комната была по-прежнему табу как и все, что с ней связано, а с мамой обычно связано почти все, особенно если нет мужа и семьи.
Конечно, я периодически "прорывалась" в комнату мамы, выбрасывала-раздавала какие-то вещи, но все потом заканчивалось не воодушевлением-легкостью, а депрессией длительной. Главный вопрос висел без ответа надо мной постоянно, и только Р помогла таки начать эту тему раскручивать.
Ноябрь прострации сменился декабрем действия. С 1 числа месяца покатились действия, именно "покатились", совершенно точно я это чувствую. Я по-прежнему не совсем себе хозяйка в смысле ощущения целостности, есть ощущение, что мной управляют-показывают образы-подобия действия, в полу апатии и как-бы не по своей воле добираюсь до дел давно начатых и заброшенных, или не начатых вовсе, отложенных в долгий ящик - и все как-то как-будто само делается, чинится, выбрасывается, убирается...в мамину комнату добралась и не просто с уборкой - помыла люстру, постирала занавески, покрасила окна и батареи, выбросила хлама порядком и при этом нет депрессии, есть ощущение, что легчает мне, что приняла я наконец факт ее отсутствия среди живых, и это не тупое смирение, а как-будто это в порядке вещей что-ли: да - вот ее вещи, она ими пользовалась при жизни, но сейчас она уже не здесь и ими, соответственно, не пользуется и уже не будет пользоваться и т.д. и т.п.
В общем если раньше любое напоминание о маме вызывало во мне гарантировано и исключительно боль и отключение мозга, теперь напоминания о маме вызывают у меня размышления на тему, могут они быть грустные, а могут и не совсем грустные. Главное - я теперь могу думать о маме без потери сознания!
Написать отзыв хотелось сразу после Р, т.к. полезло столько мыслей и все в одну голову,но "не моглось никак", был ноябрь-месяц полной бездеятельности, на работе меня чуть не "раскрыли" ибо тупила невероятно и пугающе.
(…..)
Я чувствую, что меняюсь как-то кардинально, фундаментально. После Р я ни разу не проснулась такой как была, и в прямом и в переносном смысле, я уже привыкла к постоянным изменениям то в теле, то в мозгу, то в психике.
Наверно и по-этому тоже ни разу не пробовала замить, сейчас я не совсем я и так уже полтора месяца.
Благодарю Вас, Мария! Спасибо Большое!
-
Из дневника на форуме:
Еще сегодняшнее мое озарение. Замила на расстановке Маши Гусевой, и выпала мне прекрасная роль Силы Рода. И в момент передачи Силы Рода я чувствовала кожей, как от меня (как от силы рода) идет энергия мощным потоком, как я передаю энергию, вдыхаю жизнь, творю. Ощущение яркое, сильное, потрясающее. Я вроде как отдаю ведь энергию, но в то же время, чем больше отдаю, созидаю, тем больше чувствую прилив сил. И вот вроде это все про довольно очевидные вещи... Но для меня сегодня пришло не просто понимание того, что я - творец, что чем больше я созидаю, тем больше я получаю энергии... пришел опыт, проживание, глубокое чувствование этих простых и очевидных истин. Очень ценно для меня. Я замечала уже раньше, что после очень насыщенного рабочего дня прихожу не уставшая, а как на допинге... И вот сегодня - опыт Силы Рода. Оно все сложилось, оформилось и прочувствовалось и стало моим знанием ))) Вообще дни сейчас богатые на осознания, открытия и интересные переживания. Это невероятно здорово.
-
Впечатления по горячим следам от предыдущей расстановки (после душа). Долго было ощущение, что это все не про меня, что в расстановке неизвестно кто, не мои родственники. Когда начал разворачиваться конфликт между ф2 и ф3 я не могла представить, кто это, потом были мысли про двух прабабушек. Потом, когда дело немного развернулось, я предположила, что это прабабушка и бабушка. И мне показалось, что если бы я сказала, что это были две прабабушки, то сценарий бы пошел по другому. Но когда мне пошла передача Силы рода, я поняла, что это вообще не важно, кто на самом деле там конфликтовал. Я ощущала, как именно бабушка передавала мне СР, как мы именно с этой бабушкой обнимаемся. Я до последней передачи не верила, что произойдет передача СР, а когда это произошло, я так обрадовалась! Неужели это происходит?! Мне! Сила моего рода! Боже мой, спасибо! Сила рода, спасибо! Бабушка, спасибо! Я ощутила к ней очень теплые чувства, что я для нее важна, и она действительно меня любит. При ее жизни я никогда не чувствовала такого. Я теперь в любое время могу вызвать из своего воображения образ бабушки, которая обнимает меня сзади за плечи, улыбается, я чувствую ее теплые, сухие, нежные ладони (такой образ получается). И этот образ символизирует для меня Силу рода. И я чувствую, что она будет со мной всегда! И мне уже не страшно, я не боюсь перемен! Это только первое впечатление, у меня такое чувство, что дальше будет глубже.
-
Новый год - новые отзывы)).
Расстановочный :
Здравствуйте, Мария! Очень хочется поделиться маленькими наблюдениями после своей Расстановки от 26 декабря про приворот, скорее всего моего прадеда по отцу.
По поводу самой истории. У своей бабули узнала, то, что она может вспомнить: все они жили в селе. Родителей прадеда моего совсем не знает и ничего про них. Женился на моей прабабке, родили троих сыновей, я о них писала. Был ли кто-то до нее информации нет! И….! Прабаба умирает в 48 лет!!! L(( от рака по-женски (целый год до смерти промучилась) и прадед начинает жить с женщиной Вера ее кажется звали (когда еще не прошло 40 дней!!!). Вот ее и я помню, потому как мы маленькие внуки ходили прадеда проведать!!! И мне кажется, что есть в этой истории с фигурой Ф1 какой-то смысл, в связи с этими смертями – прабабы и всех мужчин в роду.
После расстановки пребывала в состоянии шока, как мне кажется.
Утром полетела в церковь, купила свечи, переписала молитву (что-то о прощении грехов предков, ну или кого-либо), как мне там объяснили – умершие не могут о себе просить, только живые могут за них молиться… Поставила свечу об упокоении женщины, которая совершила приворот, поставила свечи- отцу, деду, прадедам…
Пока ехала в церковь было ощущение присутствия кого-то (может я сильно впечатлительная? Даже мысленное общение с ней, потому как на свой вопрос я получала четкий ответ )) .Я ей сказала – не боись все будет ок, скоро от страданий своих ты избавишься – я помогу.
После церкви целый день было ужасно подавленное состояние – просто кошмарное: боль в груди и матке, какое-то нервное напряжение, все время мысли только о том какая я бедная и несчастная и что я одна и все такое… Я была удивленна и не хотела такого состояния, но оно упорно не отпускало и тут меня ОСЕНИЛО!!! Ведь это ж не мое состояние – это ж все ощущения этой несчастной! А я подобные состояния переживала в течение всей своей жизни, и даже когда была очень маленькая… Я сказала – фигуре фигурино, мне мое и со мной Сила рода! Маш, я не знаю, как должна подействовать расстановка на мою жизнь, у меня просто сильная Вера, что поможет, но всё это состояние плохое вдруг меня покинуло!
Во время расстановки не могла понять почему Люда зам (Dinara) упорно пишет от лица этой Ф1, которая совершила приворот (и ощущения и про ребенка и про каких-то внуков)…? ! Но после этого случая, я поняла, что всю жизнь я испытывала эти ужасные и душевные состояния чужого человека, когда-то жившего… Мой мозг мне говорит, что это невероятно, но душа полностью за то, что так и есть. Я проанализировала все свои отношения с мужским полом с детского сада – это нечто! Все время одни треугольники…
Прошла неделя после расстановки, и теперь когда всплывают какие-то мысли обиды на мужчин, я себе говорю – это не моё и ко мне не относится, это переживания той фигуры! И мне сразу становится легче!
По поводу моих болезненных месячных. Начались они у меня прям с раннего детства, наверное лет с 13-14. Когда я в 20 лет вышла замуж, то боли настолько усилились, что название для них подходило «адские муки» и никак не по другому. В день моей свадьбы прям с утра начался этот ужас, как сейчас помню пришлось выпить 6 таблеток разных, чтоб к 14-00 как-то угомонить и притупить эту боль! Все время когда испытывала эту боль не могла понять –да за что же это такие муки, не мог же ребенок еще так нагрешить, чтоб испытывать такое и тогда мне в голову приходила только одна утешительная мысль - КАРМА ТЕРПИ!
Во время Расстановки, что то уже ближе к концу, у меня вдруг появилось ясное осознание, что вся эта боль не моя (которую я испытывала более 20 лет!), это всё её фигурино!
А я как будто проживала не свою судьбу, или жизнь, не знаю как правильно выразиться. Всё сделала как сказала зам Ф1 (Маргарита Gürcan): три дня до полнолуния жгла свечи, купила полынь, пожгла ее в полнолуние, читала ту молитву которую дали в церкви в полнолуние и за фигуру и за своих мужских предков.
Перечитывала всю расстановку заново – и кажется, что нет там ни одного лишнего слова!!!
Вот как-то так! Может и сумбурно получилось… Надеюсь, что у меня всё идёт как надо )).
От всей души спасибо Вам Мария и всем Замам, которые учавствовали в моей расстановке. Верю, что всё в моей жизни теперь наладится! Поздравляю еще раз всех с Новым годом и с новыми свершениями! Пусть ваше благородное дело РАСШИРЯЕТСЯ на всё большее количество людей!!!
-
Отзыв на участие в расстановке 4.01.2016 в качестве заместителя.
Я девушка, а фигура оказалась мужская.
Опыт проживания иной природы - активной, с открытыми глазами, внимательной, считывающей, бдительной.
Фразы строились так, как я не строю. Строились чОткие и отрывистые, конкретика. С небольшим количеством слов, всё по делу... всё мужским тоном внутри.
"Коли надо - то даю"
"А ему-то надо?"
"Кому надо - тот доверься"
"мы тут крепко, нормально стоим"
Я так и не думаю никогда внутри себя
Особенно меня повеселило в конце: когда встали передавать силу, было ощущение, словами выраженное совершенно техническим языком: "на моём звене - всё работает".
Типа, если что-то где-то не идет, смотрите там дальше, у меня на участке - порядок! Совесть чиста, уверенность - тут нормально, тут, где моя ответственность.
Я получила опыт проживания ощущения ненужности мужчины, когда у тебя полно сил, вагон энергии (целый состав и вообще бесконечно много, как будто горы можешь своротить и построить заново), но при этом это НИКОМУ НЕ НАДО.
И стоишь в ступоре. Состояние шока - это невозможность действия.
Это не бессилие с отчаянием, апатия или упадок сил. Это отсутствие эмоций. И мыслей. И движения.
Просто какая-то мыслеформа крутится типа: "это как вообще?.. как так?.. ээ... как вообще?" и так по кругу.
Нет никаких "почему это случилось?", "как быть дальше?", "как исправить..." потому что это активные мысли, а ощущение шока - это полное бездействие, провал в удивлённость.
И он пытается куда-то бежать, пристроить эту массу неприкаянной энергии, в работу, в какие-то масштабные вселенские проекты, бам построить самому и так далее.
Волшебный выход такому мужчине - это услышать: ты мне нужен. Именно ты. Только ты можешь тут что-то сделать. Только твоя помощь спасет нас и сделает счастливыми. Именно ты.
СТОЛЬКО раз, чтобы сердце отогрелось.
(потому что с первого раза ему трудно было поверить. Ой как трудно. Вдруг откажут потом в милости, вдруг это только слова, или ненадолго)
В расстановке это произошло (первый раз попросили, а второй раз - сам попросил, чтобы попросили. Ну и трудно, я вам скажу, мужчине самому просить. Это было неприподъемно трудно. Но вроде первый раз сказали, что нужен, - может, и повторят... но даже и так, очень нелегко сердце так оголить мужчине... уф просто).
И дальше были ощущения: спокойствия, НАСТОЯЩЕЙ жизни, наконец что-то настоящее происходит. Ощущение смысла, ПРИСТРОЕННОСТИ. И такая щедрость! Я почувствовала, что он готов от этой теплоты в груди давать бесконечно. Просто всё-всё подарить, сделать, свершить, практически крылья выросли. И это настоящая жизнь для него.
Причем по ощущениям - энергия строить бам никуда не делась)) и туда хватит, и сюда. И во вне и в семью. С полным изобилием.
С таким, что даже когда силу передавали, и где-то там впереди кто-то что-то не принимал, в принципе переживания за них и потребности вдаваться в детали не было (уверенное мужское: "На моём звене - всё работает")
Но от щедрости - дал совет. Именно от щедрости, счастья, реализованности.
...мол - да ладно, чего вы там, застряли... вот вам великодушно совет, опыт... и уже слова "Ф2: Дамир, ты нужен своим, именно ты" и "Дамир, без тебя - никак. Именно ты нужен" внутри звучали именно легко (от щедрости), с сияющими глазами, с такой доброй интонацией.
Вот такой опыт.
-
Отзыв:
Справляться я научилась двумя способами: я сама для себя (своего ребёнка, который чувствует себя ненужным, нелюбимым) становлюсь сильным и любящим взрослым (это сложно, не могу до конца сформулировать мысль и не всегда получается, может не доработала до конца ?) и не давно получила ещё один способ.Он тоже был в долгой разработке (несколько месяцев), а когда завершался я чуть с катушек не с'ехала от страха, пока научилась его использовать.
Способ второй - ощущение родовой силы, связи со своим Родом. Роду можно задавать вопросы и получать вполне конкретные ответы в конкретные временные рамки, можно ощущать силу постоянно и в короткие периоды времени ( я ещё пока не знаю как лучше). Процесс ВСЕГДА включается, когда нужно и дает силы столько сколько нужно. Это хороший индикатор, если не даётся, то тебе это не нужно. Это очень ответственный дело, обращаться с глупостями, плохими намерениями или тянуть силу забавы ради нельзя, все сбалансированно!!! И за все нужно нести ответственность перед родом и перед своими потомками. Ну и брать бесконечно нельзя, нужно и отдавать, прорабатывать и разрешать родовые программы, молиться за умерших и помогать им. Они уже умерли и сами за себя молиться не могут. Только живые могут помочь и они к нам тоже обращаются за помощью.
Я этот процесс запустила, когда проводила практику поминовения рода, потом была расстановка глубокая с Машей, а около ночи зимнего солнцестояния (а может и в неё?) они пришли ко мне ВСЕ (умершие)! Это видение на грани сна и бодрствования, я сначала так испугалась, что замерзла и боялась дышать, они не уходили, я расслабилась, согрелась и уснула. Мне снился очень хороший сон, о чем не помню, в нем было тепло и светло, какая то добрая очень мощная сила держала меня на руках и в конце только какой-то дедушка улыбался мне на завалинке. Сейчас пишу и слёзы текут. Утром я проснулась и уже знала, что бояться не нужно, теперь у меня всегда есть поддержка и я всегда не одна. Потом ещё приходили. Но я уже не боялась, научилась задавать вопросы, получать ответы, слушать их просьбы. Теперь уже не приходят все, приходит один или несколько, которые могут мне помочь по моему вопросу, или если что-то хотят попросить. Продолжение следует ...
P.S. Мне как- то бабушка говорила мёртвых бояться не нужно, бояться нужно живых. Может тоже была "на связи" ?
-
Отзыв:
Около месяца назад я расставляла влюбленность, которой мучалась около 6 лет. И недели через две все как рукой сняло ) Удивительно)
История такая. В чужой стране я познакомилась с парнем, мы провели вместе 2 недели, а потом я 6 лет о нем думала. Встретиться снова нам не удалось, мне не дали визу. Потом я вышла замуж, родила ребенка, развелась и продолжила думать о том парне с удвоенной силой. Я уже знала о расстановках, но боялась расставлять это, думала, что поживу пока так, а потом когда-нибудь мы с ним точно будем вместе)
У меня было ощущение, что я ничего не могу поделать с этой влюбленностью - я часто чувствовала, как от меня в его сторону идет поток энергии, постоянно думала о нем с огромной теплотой.
К расстановке подтолкнуло то, что мы с ним все-таки договорились встретиться, уже собрались покупать билеты, а потом он пропал - перестал отвечать на сообщения. Я еще месяц посходила с ума, а потом записалась на расстановку в надежде, что уж тут-то он не отвертится и придется ему объясниться со мной)
Но все пошло совсем не так, как я рассчитывала.
Он очень странно себя вел на расстановке, не так, как в переписке со мной. Уклончиво или насмешливо отвечал, никаких объяснений получить не удалось, потом еще полрасстановки пришлось общаться с прабабушкой, которая имела отношение к сложившейся ситуации) В итоге я получила от него ответ, что я ему не нужна и вообще ему все это надоело. Я была очень расстроена, я питала к нему очень нежные чувства.
А потом меня постепенно стало отпускать. Мне до того не верилось, что я даже старалась об этом не думать и не обсуждать ни с кем. И где-то через две недели после расстановки я зашла на его страницу, открыла фотку и не почувствовала непреодолимой тяги)) Никакого потока нежности, никаких воспоминаний. Решила помечтать о нашей встрече, как любила мечтать раньше - не получилось, неинтересно.
В общем, реально - как будто наваждение прошло и энергия перестала уходить в никуда. Жить стало лучше! =)) Спасибо огромное, Маша!
-
Расстановки.Глубокая и по запросу.
Чем отличается глубокая расстановка от расстановки по запросу
Меня часто спрашивают, что такое глубокая расстановка, чем она отличается от расстановки по запросу, можно ли расставить запрос сначала и тп.
Вот решила написать на эту тему статью.
Так называемая глубокая расстановка – это мое персональное изобретение. Никогда не слышала, чтобы кто-то что-то такое проводил. Расстановщики проводят расстановки по запросу. Хорошие расстановщики проводят расстановки за запросом. То есть когда за запросом кроется некий истинный запрос, иногда не озвучиваемый, а чаще попросту неосознаваемый клиентом. Профессиональному расстановщику обычно такая запросная матрешка видна, и они грамотно выводят клиента к тому, что же стоит «за».
Но вот как по мне, то все проблемы у абсолютного большинства людей все равно лежат в роду. Есть люди, которые с родом уже работали, есть люди с детства выросшие в любви и с принятием – они как раз попадают в категорию тех, кому глубокая расстановка не нужна)). А абсолютному большинству – нужна)). Ну, это на мой взгляд, не претендую совершенно на истину)).
Глубокая расстановка – это работа с тем звеном рода, карма которого, условно говоря, перепала данному конкретному человеку. То есть некий узел, который завязался, как правило, 2-3 поколения назад, и который положено данному человеку либо усугубить, либо развязать, как повезет. То есть если взять большинство людей в возрасте, скажем, 40-50 лет, и поразбирать сложившуюся жизнь и сравнить ее с жизнью бабушек-дедушек, то найдется предок, который примерно также жил. Примерно такие же имел проблемы и так далее. Иногда сходство буквальное, иногда несколько вывернутое, но это сходство практически у каждого можно изыскать. Можно не изыскивать)). Но это не значит, что его нет)).
В 25-30 лет человеку хочется еще думать, что его судьба в его руках. Оно так и есть в некотором смысле))). Но, по моим наблюдениям, если ничего дополнительного не предпринимать, то судьба-таки выведет на лыжню предков, и в 40-50 это будет явственно видно. Часто женщина упорно не желая воспитывать своего ребенка, так как воспитывали ее, тем не менее, в итоге обнаруживает ту же схему. Ну и таких примеров, собственно, масса.
Что же дает глубокая расстановка? Мне бы хотелось думать, что именно то самое развязывание того самого узла. Однако, это не совсем верно. Глубокая расстановка дает силы на развязывание, но дальше надо брать и развязывать. Надо менять уклад своей жизни, надо уже начинать слушать сердце и жить по сердцу. А не по «кто что скажет-подумает» или как надо или как-то еще… Сердце знает, чего вы хотите в жизни, слушая его, собственно, можно ничего не расставлять и вообще ни к кому ни за какой помощью не обращаться)). Но если не слышно его, то расстановка может помочь. Снять родовую предопределенность, ощутить за спиной силу и мощь своего рода, а не болезни, тоску и потери. Увидеть свой путь, ясно. И даже сделать шаг).
Вот для этого я провожу глубокие расстановки. Для того, чтобы человек распутался и получил возможность идти.
Чего ждать после глубокой расстановки? Это каждый раз индивидуально и непредсказуемо. У кого-то всплывают родственные связи, находятся браться-сестры, тем или иным образом проявляются предки. Отношения в роду очищаются и наполняются. У кого-то начинает довольно ощутимо чиститься пространство в виде прояснений отношений с текущими партнерами, изменений условий текущей работы и так далее. Я бы, пожалуй, сказала так: жизнь становится ярче. Не всегда комфортнее, но всегда четче, живее.
Это что касается глубокой расстановки. Дальше, спустя 2-3 месяца, точно не раньше, лучше, скажем, через 6 месяцев, можно расставлять конкретные запросы. Запросы можно объединить в такие группы: личная жизнь, здоровье (сюда относится частый запрос про лишний вес), предназначение (работа), иногда еще место жительство (дом, страна). Ну и, наверное, еще какие-то бывают запросы, но в основном, по этим категориям обращаются)).
Почему я предпочитаю не расставлять запросы прежде, чем род? Потому что это нереально))). Мне, как расстановщику, это очень тяжело. Сознание взрослого человека, который не работал со своим родом-сценариями, полно этими самыми сценариями. И работать с конкретной проблемой просто не представляется возможным. Кругом автоматические реакции, как тина-трясина. То есть я это делаю, но в исключительных случаях: когда болезнь или когда мне нечем больше заняться. Буквально). Но предпочитаю все же этого не делать, и практически всегда досадую, что согласилась. Болезни, конечно, не в счет.
Однако, если род расставлен и прошло какое-то время, то можно расставлять предметно запросы. По моим наблюдениям, за 2-3 года, если я расставляла человека 1-2-3-4 раза, его жизнь меняется кардинально. Также целительно участие заместителем в чужих расстановках, ибо позволяет проиграть массу чужих сценариев и, следовательно, при столкновении в жизни с чем-то подобным – реагировать как человек разумный, а не автоматически)).
Признаться, я люблю работать с запросами тех, кому я делала глубокую расстановку. Это знаете, как делать изящную работу. Глубокая – это пахота, а запросы – это ювелирка)). Но только в таком порядке, если запрос до глубокой – то это молоточком по скале.. Тяжело.
Вот, надеюсь, теперь понятнее, что такое глубокие расстановки и расстановки по запросу в моем исполнении. Задавайте вопросы, постараюсь отвечать.
-
Отзыв из личной переписки:
Мария, я проходила у вас полгода назад глубокую расстановку на род. Она была очень интересная, событийно, но умом я ничего особенного для себя не вывела. Почувствовала, что род мне помог, и путь этого рода передо мной осветил - это офигенно много. Вас спросила - вы сказали что не надо ничего понимать, все само произойдет.
И те же полгода я делаю гимнастику, с удовольствием, практически каждый день. И думаю на разные заморочные свои темы. Все это породило свои плоды, в буквальном смысле))) Я забеременела, и мы с мужем очень этому рады. Раньше ни детей, ни мужа у меня не было.
Благодарю вас от всего сердца.
Мне 41 год, и детей у меня раньше не было.
-
Отзыв на расстановку лишнего веса.
Когда шла на расстановку в глубине души ожидала какой ни будь роковой истории из жизни своей пра-пра-пра-бабки(дедки), которая привела к моему сегодняшнему плачевному состоянию))) Ну вот вытащим мы эту историю из рода я всех прощу и приму – и оп-ля! начну худеть со скоростью света))) Я утрирую конечно, но в целом настрой был в эту сторону.
Что же произошло на самом деле. Когда замы начали мне транслировать, что причина лишнего веса кричит «Я БОЛЬШАЯ! ВАЖНАЯ! СИЛЬНАЯ!», первый порыв у меня был расшифровать это как то, что я хочу быть замеченной и услышанной в жизни, а при нормальном весе это невозможно…
Но Мария ведущий грамотный и настроена была все же открыть мне глаза на реальность, несмотря на мой немой протест))) И вот когда замы сказали «лишний вес заменяет активную составляющую Наташиной жизни. Точнее сформулировать не получается. Если хотите, то можно сказать, лишний вес есть заменитель Качества Жизни.» я решила что они не правы, такое внутреннее отрицание пошло. Но я все же человек более менее в теме, и понимаю, что раз я активно не хочу это слышать, то скорее всего это и есть истинная причина. Потому стала слушать дальше. Когда услышала следующее «Вес: мне кажется Нездоровое тело создает некоторые проблемы, решая которые человек заполняет свою жизнь, у него столько всяких дел с этим сразу появляется, это же и обсудить со многими можно, т.е. это вроде как образ жизни такой...который по совему притягателен», то опять же внутренне встрепенулась – ну неправда же! И вот еще обидно показалось «нужно найти что-тоболее интересное и привлекательное в жизни, чем обсуждение с подружками своего веса, мер похудения и пр.и пр. Нужно переключить внимание на что-то более высокое что ли, подальше от этой "бабской! Обыденности»
Затем по совету Маши я пошла все это переваривать и думать. Хотя слово «думать» тут не подходит. Просто пошла. В душ, спать, жить, быть))) И в течении нескольких дней, в самые неожиданные моменты, когда думала совершенно о другом, стали проявляться пазлы один за одним. И вот спустя почти 3 недели пришло осознание полное.
Я же прям гуру в похудении! Я делала это много раз, знаю огромное количество информации по этому вопросу. Испробовано множество методик. Меня знают на похудательных сайтах и прислушиваются к моим словам. У меня масса литературы по этому вопросу.
НА ЧТО ПОТРАЧЕНО СТОЛЬКО РЕСУРСОВ! СТОЛЬКО ЭНЕРГИИ! НА ХЕРНЮ!!!
Конечно я не хочу расставаться с лишним весом! Я же больше ничего не умею. Я умею только худеть, изучать новые методики, планировать меню и изучать этикетки на продуктах. Мне действительно процесс борьбы с жиром дает чувство значимости и ощущение причастности к тому что называют «саморазвитием» и «самопознанием». Я же когда вижу человека, который только начинает худеть мне прям хочется взять его за руку, все рассказать, научить его как надо действовать. Вот оказывается какую огромную роль вся эта возня в моей жизни играет…
А когда я становлюсь нормальной, здоровой женщиной я теряюсь. Я не знаю, что с этим делать и как пользоваться. Хорошо, что в один из таких периодов я забеременела. Мой мудрый организм успел воспользоваться предоставленной возможностью).
И вот так неожиданно проработка лишнего веса привела меня к необходимости срочно, безотлагательно выяснять свое предназначение. Мне надо заниматься своим делом, реализовывать себя в той области, которая поможет мне жить. Жить осознанно, с открытыми глазами и ясной головой. Собственно, этим я теперь и намерена заниматься)))
Еще раз благодарю Машу и участников мой расстановки. Вы мне очень помогли.
-
Еще один отзыв про расстановку про лишний вес:
Ой, а я как раз и была этим Лишним весом в этой расстановке! Как раз хотела свой отзыв писать про свой заместительский опыт, и вот подвернулась и сама расстановочка )))В очередной раз убеждаюсь, что ничто не случайно, как говорится, готов ученик - готов и учитель. На самом деле для меня эта расстановка тоже многое значила. Маша, я у тебя делала в декабре глубокую расстановку, но про нее пока отзыв не сформировался, так как там процесс идет глубоко и обширно, и во что-то конкретное пока все переживания и ощущения облечь не могу, месяц всего прошел, а вот опыт лишнего веса в этой расстановке принес конкретную пользу лично мне )))
Итак, вот мой отзыв на эту расстановку.
Буквально первую неделю занятия РЗ у меня стал резко расти вес. Я и так не худенькая, и вообще поесть очень люблю, а тут за неделю сразу плюс 4 кило, для меня вообще рекорд. И при этом я ем и ем, и хоть бы где что-то екнуло, только спокойно наблюдаю, как растут цифорки на весах. Мне, конечно, это очень не нравилось, но я понимала, что если я сейчас начну паниковать и бросаться в истерики-диеты (на которых я никогда не могла сидеть, так как не могу себе ни в чем отказывать), то от такого неприятия ситуации она только усугубиться. И вот я спокойно и отрешенно наблюдаю за происходящим в моем организме. И начинаю думать, о чем все это, к чему, для чего ...
Стала задумываться о том, как я ем, когда и зачем. И вот тадам! Маша объявляет расстановку, у меня получается в ней участвовать, и мне дают роль лишнего веса. Будучи лишним весом, я чувствовала себя заложником ситуации, я чувствовала, что меня используют, для чего, а я то не хочу там быть, хотелось, чтобы меня отпустили поскорее, а меня не отпускают и не отпускают, потому что не могут без меня, зачем-то я им нужен, а они то мне-нет! Вижу, что я определенный смысл их жизни, почему говорю "их", потому что их реально было двое - главная героиня и что-то еще, существовавшее в ней.
Ну в итоге мы убедили героиню переключиться на что-то другое и надеюсь, все у нее будет хорошо теперь, откроются новые грани жизни.
Но вот, блин, насколько это и моя ситуация! Только у меня важность не веса, а еды как основного удовольствия жизни.
Я поняла, что ем, не потому что голодна, а потому что это просто одно из самых приятных занятий в моей жизни на данный момент. У меня нет детей, любимого мужчины, все еще хожу на нелюбимую работу, и получается, что с едой связаны мои основные положительные эмоции!
Сейчас прочитала отзыв героини, что она наслаждалась своим опытом в похудении и диетах и всем о нем рассказывала - и у меня такое тоже было, только не в похудении, а в различных методиках саморазвития! я прям искала людей с проблемами, чтобы научить их, как с ними справляться, как им жить, как вести себя, посоветовать одну книжечку, другую, одну практику или другую! (хотя насколько вы понимаете, сама я со своими еще не справилась, а туда же, в гуру набиваюсь. Но типа я -то этим занимаюсь! варюсь в этом! это мой основной аргумент для себя )))))) Ох, как же мы смешны! и какое же счастье, наконец все это осознать и увидеть себя со стороны!
И вот после осознания отсутствия других удовольствий в моей жизни, я поняла, что надо искать их на стороне. И у меня почему то резко поперла тема рукоделия! Я - человек вообще от этого далекий, мне казалось, что у меня руки не из того места растут, никогда ничего своими руками не могла сделать, головой - да, а руками нет, а всегда хотелось, так как в роду много художников. Но никогда не хватало усердия, усидчивости, если с первого раза не получится - все, бросаю, сразу думаю, что нет у меня способностей. А сейчас я пристрастилась к витражной росписи, сразу не получается, да, но я чувствую в себе какую-то уверенность, что буду практиковаться и будет лучше, не боги горшки обжигают, и главное - меня это реально увлекает и наполняет, хочется творить, уже приняла решение уйти с работы. И вообще мир открывается в новых ракурсах!
А началось все с РЗ 1 декабря 2012 года. Думаю, это только начало, и самое интересное еще впереди! ))
Маша, низкий поклон тебе - за гимнастику, за расстановки и просто за любовь к людям и к женскому началу!
И благодарность пространству и героине, что в тот вечер я попала на ту расстановку ))
-
Отзыв
Ощутила, что хочу написать отзыв о расстановке так сказать по горячим следам. Вчера у меня была первая расстановка. Так как и думаю многие я до конца не понимала, как это будет происходить. Но когда неделю назад я узнала о расстановках, которые проводит Мария Гусева у меня сразу возникло желание, даже не так, я поняла, что мне это очень нужно и я это давно искала.
Муж воспринял мое желание как очень большое чудачество. Но моя жизнь настолько утратила краски, и все чаще возникала мысль, что живу не своей жизнью, и в свои не полных 34 казалось, что лучшие годы уже позади. А у меня ребенку 1.9! То, что в моем роде было то, что всегда меня волновало и вызывало потребность выяснить что-то меня еще больше убедило что надо расставляться. К расстановке я готовилась, мне захотелось раскладывать вещи, освободить пространство. Я приняла душ и сеанс начался. Внутри я была вся напряжена, какой то страх меня сковывал, я не могла согреться, хотя сидела под одеялом!
Сначала ничего не было понятно, но когда картина вырисовалась, я начала плакать. А потом наступило облегчение.
И светло так стало на душе. А после окончания я пошла в душ. И тело мое настолько расслабилось, что я еще сегодня ощущаю эту расслабленность. В расстановке всплыла Германия, и я только сегодня вспомнила, что под утро в день расстановки мне приснился сон, связан с Германией, хотя у меня там родственников нет. В самой расстановке было много совпадений, что и совпадениями их не назовешь. И еще: сегодня моя спина сама начала разгибаться. Уже давно я сутулилась, спина болела, а я ходила как старуха, что тянется к земле. А ведь сила рода передается в спину! Вот пока все. Конечно, не передать всех эмоций и чувств и мыслей. И да, у меня появилось ощущение, что скоро моя жизнь каким то чудесным образом измениться! Любви всем!
-
Отзыв:
Маша, привет! Пишу отзыв по поводу этой расстановки (про дочку пяти лет, у которой был сложный старт). Прошло 2месяца. Практически параллельно с расстановкой я делала практику отмаливания рода и рассказала дочке, сказкой, конечно, что она одна из пяти "птичек", что её доставали у меня из животика... После этого всего у неё наконец-то появился аппетит - стала больше и чаще кушать. Показательно, что может и в детсаду теперь покакать.
Стала спокойнее в общем и легче реагировать в ситуациях, когда что-то не по её желанию. В отношениях со сверстниками больше не расстраивается так сильно, когда кто-то с ней не дружит или не играет... Уже можно вызвать в ней сочувствие, раньше только себя видела. Ну и обострился вопрос удушья - и от радости и от злости всех душит и, когда волнуется, себя щиплет за шею(такое уже было в возрасте от 2 до 3-х). Я думаю, процесс ещё идёт, и с другой стороны ищу причину/объяснение вот этому желанию душить...
Маша, я благодарна тебе за расстановку, и за что, что тебя читаю и какие-то вещи в голове на свои места встают)))) Счастья тебе, здоровья и всего самого лучшего!
-
Отзыв
Случилась расстановка у Маши, глубокая.
Я к этому пришла не быстро, 2 год назад хотела вроде очень, но понимания не было, вот читаешь, а не идет. Расстановки тогда стоили, по моему, тыс 7. И я все кругами кругами, и мозгом: что вроде сумма не мала, и хочется но.. Решила тогда, рано, раз не укладывается. Всему свое время.
В этот раз, как получилось оплатить, я уже так возрадовалась, как будто уже все сделано) И на этой ноте засела читать в свободное время чаты с расстановками, и вообще благополучно забыла про свою. Пока не прилетело от Маши, что, мол, уже когда, времени то нет уже.
Это я после поняла, что я боялась. А когда уже без вариантов- пора прыгать, тогда проще.
Ручки дрожат, ночь, переместилась на кухню, чтобы никто не отвлекал, ноут брать не стала, взяла телефон ( не хотелось мне ничего объяснять , зачем я там в ночи, закрываюсь и строчу)) , хотелось оставить все пока при себе. Окопалась в подушках и одеялах, икону недалеко поставила- приготовилась.
Я читала до этого много расстановок, и как то думала, какая будет у меня. А потом поняла, что не ожиданий никаких. И хорошо так, без ожиданий. Все как то само- я сначала и писать то, думала, мне совсем нечего ни про себя ни про родственников, а поперло). Сам процесс меня восхищает, интересно. Как в шкатулке музыкальной- как это оно так работает, и что внутри, что музыка льется. Удивил меня мой зам- точная передача моих ощущений в теле и внутри. Прямо ух ты.
Результат вышел интересный. Явных процессов и ощущений, как бывает, в основном, у других, у меня не было. Жара в спине и тд. - не было. Даже когда передавали силу Рода - зевнула пару раз, насморк ощутился. Маша сказала, это хорошо.
Меня никто не отвлекал 2 часа, а то и больше) Вот ощущения после тягостные.. 10 атмосфер на плечах. Доползла молча до ванны, высыпала 4 кг морской соли ( захотелось прям очень солоно) , и отмокала там еще час.
На следующий день, стою в банке, в очереди, и сзади открывается дверь- и прям мне в спину, между лопаток, больно (ууу) и тепло пошло, жарко стало в спине. Сутки потом наплывами- вдруг резко и жар растекается.
Зашла в церковь, поставила свечи, было жарко и спокойно. День после расстановки был сумбурен- пол дня напряженного общения с отцом, слезы, странные люди и события. Но в целом, мне стало светло и спокойно.
Организм хочет много спать, все трудно и лень, усталость.
Вообщем, случилось.
Кстати, Маша, она теплая.
Спасибо.
-
Отзыв заместителя:
Вчера получила новый опыт - участие в расстановке заместителем. Хочу некоторые моменты прописАть, пока не забылось.
Я верю, что ничего просто так не случается, на всё есть причина. Так и с расстановкой. Я уже давно хотела поучаствовать замом, но всё время что-то останавливало - то дела, то поспать... Вчера я-таки решилась. Мне несколько раз меняли фигуры, и в каждой я для себя открывала что-то новое. Так странно испытывать чувства, которые тебе не принадлежат. Запомнился тот ужас и одиночество,которое испытывала первая фигура, страх и никому ненужность ребёнка и, наконец, Сила Рода, которая сначала была практически на грани исчезновения, а затем превратилась в огромную реку и накрыла весь Род волной любви и живой энергии.
Так вот, в первых двух фигурах я увидела со стороны кое-что из своей жизни. Особенно это чувство ненужности ребёнка... И ведь сколько раз так случается, что мы делаем для детей всё, чтобы они ни в чём не нуждались, а на самом деле просто с головой уходим в работу и отдаляемся от них. Это было и со мной, и иногда ощущаю на своём малыше. Наверно, теперь часто буду себя ловить на этом и задаваться вопросом:"А действительно ли я это делаю ДЛЯ НЕГО?".
Как-то так....
-
Сегодня новый опыт замствования в расстановке.
Я вдруг вспомнила, что когда впервые узнала о расстановках, подумала: "Ну уж нет! Никогда-никогда!". Я почему-то была уверена, что когда замишь, обязательно нацепляешь на себя чужие сценарии и потом будешь будто связана с этим человеком навсегда. Бред? Возможно. Но я в это искренне верила, а потом благополучно забыла. И знаете что? Я получила новый интересный опыт участия в расстановке. Более того, когда соприкасаешься с душой (?) другого человека, когда начинаешь ощущать его боль, радость, гнев... всю палитру его эмоций, как бы вместе с ним проживаешь его жизнь, в тебе столько всего начинает подниматься и просыпаться, что когда расстановка заканчивается, непременно думаешь: "Бывает же такое. А это меня очень задело. Я что-то почувствовала/вспомнила/подумала". В такие моменты начинаешь видеть со стороны свою жизнь. В расстановке не думаешь о себе. На эти час-полтора ты принадлежишь абстрактной Фn. Но как только всё заканчивается, чувствуешь себя обновлённой, кажется, что узнала что-то очень важное. И ты тоже начинаешь меняться, хоть и по чуть-чуть, но это становится заметно.
Кстати, я не могу "просто читать" старые чужие расстановки. Такое чувство, будто это просто текст из знакомых букв, но совершенно неизвестных слов, я не могу это прочувствовать.
А что касается "подцепить чужие сценарии", я сейчас думаю, что это не возможно. Почему? Не знаю. Просто я в этом уверена и всё.
-
Отзыв о расстановке по Скайпу у Марии Гусевой и о своих впечатлениях.
Так как же я решилась и что меня подвигло на расстановку? В субботу у меня были гости. Целый дом гостей. Повод - мой очередной день варенья. А в воскресенье - я участвую в качестве зама у Марии Гусевой в очередной расстановке по скайпу - и понимаю, что мне тоже НАДО.Что я готова. Правда был такой интересный момент в начале сеанса, что замы куда то все задевались... Нету никого в скайпе в воскресенье вечером и все тут! Мария удивлена. Я тоже. Буквально "наскреблись" мои замы по сусекам) Может я так хорошо сопротивлялась будущей новой информации?
Началась-таки расстановка. Назначают роли. Мария выбрала исследование материнской линии. И, забегая вперед, скажу - сначала я как-то не осознала, что произошло) И только на следующий день, пожалуй, пришло яркое осознание и выводы.
1. у меня произошло облегчение по поводу ушедшей давным давно бабушки...мне всегда казалось, что она меня не любила.и даже скорее наоборот. Расстановка показала обратное. И я даже смогла понять бабушкино поведение. Я поняла, что она не могла вести себя по-другому. Просто не знала как, не умела...А поступала так, как умела, как ее научили...
2. Оказывается, такое понятие как Любовь мы сами или наши предки можем так исказить своими установками и травмами и изменить до неузнаваемости, что на выходе можно получить холодность, контроль, жалость, подавление, зависимость, даже жестокость - в общем все, что угодно, целый букет проявлений, но только не любовь! И вот бывает такое, что мы/наши предки думаем, что если я сейчас решу что-то за своего ребенка, оберегу его от чего то - это значит я его люблю. Или вот сейчас я вложу ему хворостинкой промеж спины да научу его уму разуму - это тоже значит, что я его просто люблю так....Эх, и весь этот мусор и искажение любви - так и тянутся в дальнейшем по роду. И в процессе расстановки весь этот хлам начинает выходить наружу, и становится столь очевидным, что ты начинаешь узнавать все свои скрытые шаблоны и мотивы поведения и видишь, что вот в этой ситуации я поступила по этому шаблону, а вон в той - по другому шаблону, а вон там у меня, как у мамы/бабушки/прабабушки. И думаешь - вот оно! Эврика! Прямо в точку.
3. В процессе передачи любви по роду я действительно чувствовала любовь своего рода! А приоткрытие завесы тайны о жизни прародителей помогло их лучше понять. И принять. И отпустить. Освободить себя.
Так что расстановки - это для всех ищущих, для всех тех, кто не побоится копнуть глубоко внутрь себя, для тех - кто решился освободить себя от груза прошлого. Для желающих делать свободный выбор в своей жизни и желающих свободного выбора и последующим поколениям!
-
О пользе связи с родом
На днях расставляла. Какой уже раз, может 1000?)) Не знаю.
Была обычная глубокая расстановка. Это что значит? Что мы идем в род и оттуда вытаскиваем каких-то персонажей, которые чего-то не прожили, не поделили, не отпустили – и передали в наследство потомкам. А потомки живут себе и знать не знают, почему мужики в роду мрут, или дети одинаково болеют. Или еще чего. Не знают, не сказали им потому что.
И ведь вот что интересно. Чаще – именно сказали. Какие-то мифы про тех или иных предков ходят в роду. Но человек, потомок, не увязывает. Не чувствует связи между тем голодом, от которого чуть не помер предок (или и действительно помер), и которого потомок боится и несется пахать с утра до ночи, чтобы на «кусок хлеба заработать». Или мать боится за своего ребенка, трясется над каждым его самостоятельным шагом по комнате, чтобы не дай Бог не упал на коврик. И подушечки подкладывает. Откуда ж тут связь с тем, что у прабабушки ребеночек упал да и умер. Не видят люди связей. Просто боятся голода и падений ребенкиных, и невдомек, что надо попросту договориться с предками о том, что их судьба остается им.
Впрочем, сделать это без расстановки действительно сложно. Во-первых, как я уже писала, - не осознаются причинно-следственные связи. Как бы эти события сами по себе, и не вытекают для потомка одно из другого. Во-вторых, сложно самому с предками договариваться. Как понять, что тебя услышали?.
Я, собственно, хотела привести пример из расстановки. Чтобы дать понять, насколько действительно глубоки и проникновенны бывают эти самые причинно-следственные связи.
Я поставила как обычно три фигуры: заместитель клиента, фигура1 (с которой все началось) и ф2 (фигура рядом с ф1).
Заместитель клиента довольно быстро сообщил, что тяжело дышать. А ф1 оказалась серым туманом, окутывающим клиента и тех, кто с ним рядом.
Такие вот, например, были реплики: «да, пойдем, так хочу уйти, дрожь опять, на свет хочу, тут я как в темнице темной, изолированная ото всех» и «жмурюсь, от света, давно не видела, волнение», «нашли меня прям плачу, неужели.....»
Действительно нашли. Пришел ф2 и вывел клиента на свет из серого тумана. И зам клиента начал дышать. И ни на какие реплики долго не реагировал, ни на спасшего его, ни на мои. Зам только говорил: дышу! Дайте надышаться.
Причем клиенту 25 лет и астмой не страдает.
Что оказалось?
Дословно: «прадед был мастер на все руки, в годы войны попал в газовые камеры...»
На мое недоумение: попал – то есть умер в газовой камере? Клиент ответила, что нет, не умер. Дальше выяснилось (отец клиента рассказал), что прадед попал не в газовую камеру, а в газовую атаку. И из нее сумел каким-то образом спастись. Судя по расстановке, его кто-то спас, вывел.
И все. Больше в расстановке ничего не было. Правнучка пообщалась с прадедом, приняла силу роду, прадед был счастлив, что остался жив и жизнь продолжилась в его роду. Так сказать, гештальт завершился.
Я это все к чему. Что такие эпизоды подчас и являются жизнеопределяющими. Вот ведь оно же где-то в памяти было, что «прадед попал в газовую камеру». А вопроса, как он из газовой камеры спасся-то – не было. А он и не попадал, как оказалось в камеру, и из нее действительно вряд ли спасся бы.. Но в газовую атаку попадал, и сильно это у него отложилось. Так – что правнучка до сих пор надышаться не может.
Что тут можно посоветовать, если нет желания, возможностей и тп проходить расстановку, а эпизоды в роду имеют место быть.
Проанализируйте род. Тех предков, которых знаете. Расспросите о тех, кого не знаете, но кого знают другие родственники. Ищите взаимосвязи. Кто из предков в каком возрасте умер, чем болел, что в жизни пришлось испытать, через какие «газовые камеры» пройти. И если закралось подозрение, что в ваших судьбах есть нечто общее – выходить на «связь» с предком. Спрашивайте мысленно, как он и что он. Ключевые фразы, которые имеет смысл проговорить в состоянии покоя и диалога с предком:
- Я вижу тебя. И я вижу твою судьбу. И я понимаю, что тебе было тяжело. Тебе твое – мне мое.
Можно еще попросить благословения на собственную счастливую жизнь.
На мой взгляд, стоит еще проделать христианские ритуалы, типа заказа сорокоуста за упокой или поставить свечи за упокой же. Если вы другой веры – выяснить какие ритуалы об упокоении душ умерших имеются в вашей традиции и к ним прибегнуть.
И ваша жизнь начнет меняться. Зачастую совершенно волшебным образом. Ибо сила предков – это великая мощь.
-
Еще один расстановочный отзыв:
Продолжаю удивляться))) Глубокая расстановка прошла 1 апреля. Вроде потихоньку начала отходить от первых событий. Но сегодня пошел новый виток) Утром что-то меня беспокоило, я ходила ходила по квартире, а потом вдруг захотелось документы посмотреть, достала коробку, стала просматривать. Почему-то интересовало свидетельство о смерти отца, у меня не именно свидетельство, а просто выписка из ЗАГСа (я ж с ним не поддерживала отношений, на похороны прийти отказалась. Типа, а зачем мне туда? Мне ж уже 19 лет, я ж сама умная, зачем мне отец, не знала и знать не хочу).
Мне когда-то нужна была эта бумага чтобы пособия получить какие-то. Но не срослось ничего, выписка так и осталась у меня. Так о чем я. Открыла ее и увидела, что сегодня годовщина смерти. Восьмая. Где могила я не знаю, у кого спросить тоже. Сказала мужу, что на могилу хочу сходить, но не знаю где. Он сказал, если нужно, значит узнаем. Ну и все. Разговор закончили на этом.
Так вот, поехали по делам, вижу едем куда-то не туда. Спрашиваю, ты чего сюда поехал, говорит нужно. Приехали на кладбище. Он все узнал, буквально за пару минут. Оказалось просто все так... И могилу нашли сразу. На холме...
Стояла там, слезы сами льются... Прощения просила, что так долго к нему шла... Всю жизнь шла.
Домой приехала, поставила свечку за упокой.
Вот так... как будто к отцу меня что-то привело сегодня. Никаких препятствий, как будто за руку шла с кем-то.
-
Отзыв на расстановку лишнего веса.
Когда шла на расстановку в глубине души ожидала какой ни будь роковой истории из жизни своей пра-пра-пра-бабки(дедки), которая привела к моему сегодняшнему плачевному состоянию))) Ну вот вытащим мы эту историю из рода я всех прощу и приму – и оп-ля! начну худеть со скоростью света))) Я утрирую конечно, но в целом настрой был в эту сторону.
Что же произошло на самом деле. Когда замы начали мне транслировать, что причина лишнего веса кричит «Я БОЛЬШАЯ! ВАЖНАЯ! СИЛЬНАЯ!», первый порыв у меня был расшифровать это как то, что я хочу быть замеченной и услышанной в жизни, а при нормальном весе это невозможно…
Но Мария ведущий грамотный и настроена была все же открыть мне глаза на реальность, несмотря на мой немой протест))) И вот когда замы сказали «лишний вес заменяет активную составляющую Наташиной жизни. Точнее сформулировать не получается. Если хотите, то можно сказать, лишний вес есть заменитель Качества Жизни.» я решила что они не правы, такое внутреннее отрицание пошло.
Но я все же человек более менее в теме, и понимаю, что раз я активно не хочу это слышать, то скорее всего это и есть истинная причина. Потому стала слушать дальше. Когда услышала следующее «Вес: мне кажется Нездоровое тело создает некоторые проблемы, решая которые человек заполняет свою жизнь, у него столько всяких дел с этим сразу появляется, это же и обсудить со многими можно, т.е. это вроде как образ жизни такой...который по совему притягателен», то опять же внутренне встрепенулась – ну неправда же! И вот еще обидно показалось «нужно найти что-то более интересное и привлекательное в жизни, чем обсуждение с подружками своего веса, мер похудения и пр.и пр. Нужно переключить внимание на что-то более высокое что ли, подальше от этой "бабской! Обыденности»
Затем по совету Маши я пошла все это переваривать и думать. Хотя слово «думать» тут не подходит. Просто пошла. В душ, спать, жить, быть))) И в течении нескольких дней, в самые неожиданные моменты, когда думала совершенно о другом, стали проявляться пазлы один за одним. И вот спустя почти 3 недели пришло осознание полное.
Я же прям гуру в похудении! Я делала это много раз, знаю огромное количество информации по этому вопросу. Испробовано множество методик. Меня знают на похудательных сайтах и прислушиваются к моим словам. У меня масса литературы по этому вопросу.
НА ЧТО ПОТРАЧЕНО СТОЛЬКО РЕСУРСОВ! СТОЛЬКО ЭНЕРГИИ! НА ХЕРНЮ!!!
Конечно я не хочу расставаться с лишним весом! Я же больше ничего не умею. Я умею только худеть, изучать новые методики, планировать меню и изучать этикетки на продуктах. Мне действительно процесс борьбы с жиром дает чувство значимости и ощущение причастности к тому что называют «саморазвитием» и «самопознанием». Я же когда вижу человека, который только начинает худеть мне прям хочется взять его за руку, все рассказать, научить его как надо действовать. Вот оказывается какую огромную роль вся эта возня в моей жизни играет…
А когда я становлюсь нормальной, здоровой женщиной я теряюсь. Я не знаю, что с этим делать и как пользоваться. Хорошо, что в один из таких периодов я забеременела. Мой мудрый организм успел воспользоваться предоставленной возможностью).
И вот так неожиданно проработка лишнего веса привела меня к необходимости срочно, безотлагательно выяснять свое предназначение. Мне надо заниматься своим делом, реализовывать себя в той области, которая поможет мне жить. Жить осознанно, с открытыми глазами и ясной головой. Собственно, этим я теперь и намерена заниматься)))
Еще раз благодарю Машу и участников мой расстановки. Вы мне очень помогли.
-
В продолжение темы втянутых животов.
Отзыв про мои расстановки:
Наконец-то и я дозрела написать отзыв про Машины расстановки (я их на сегодняшний момент сделала три).
Я к помощи расстановок прибегаю уже довольно давно, лет пять - разных повидала расстановщиков, с разными результатами из них выходила. Очень эффективный способ решить какой-либо наболевший вопрос. И как-то само собой было, что на расстановке должны лично присутствовать и я, и расстановщик, и замы, создавая особое энергетическое пространство. Этакий устойчивый алгоритм. И когда вдруг случайно увидела, что Маша занимается расстановками по скайпу - отнеслась к этому весьма скептически. Потом появилась у меня проблема, с которой я не знала уже, что и делать... все возможные способы перепробовала.... и тут решилась попробовать еще и "расскайповку" (очень мне слово понравилось)). Конечно, сомнения были... В подробности процесса вдаваться не буду - это не столь важно... Но вот результат.... он меня просто поразил!!!!! Когда через буквально полчаса после расстановки у меня начались подвижки в проблеме, которую я расставляла.... и сын (дело его касалось) даже говорил со мной ТЕМИ ЖЕ САМЫМИ словами, что мы прописывали в чате, и пошел у нас такой бешеный выброс эмоций - вот тут я просто обалдела.... Не могу сказать, что прямо все сразу как по волшебству решилось и исправилось - так и не должно быть, но что моей проблеме был дан мощный толчок для разрешения - это однозначно. И потихоньку-помаленьку все приходит в норму. И таких быстрых и существенных результатов я ни у кого не видела.
И еще мне очень понравилась команда замов)) На всех моих расстановках)) Люди с опытом, знанием дела, очень тонко воспринимающие весь процесс и очень доброжелательные - это очень ценно, когда раскрываешься с болезненной для тебя проблемой и находишь поддержку и квалифицированную помощь. Поэтому если вы пока еще думаете, нужно вам это или не нужно - очень рекомендую решиться и обращаться только к Маше)))
Перечитала и решила добавить еще несколько нюансов. Может кому-то эти темы тоже близки))
Вторая моя расстановка была посвящена моей шее)) точнее - тому, что все на этой шее сидят и слезать не желают, а меня это достало. Вот один из результатов - у меня стал рассасываться шейный остеохондроз, который у нас типа наследственный и чуть не с детства этот пресловутый "загривок" у всех в роду присутствует. И шея перестала хрустеть, и голова болит гораздо реже. Ну и конечно же во взаимоотношениях с окружающими начались перемены)))
А расстановка двухдневной давности была для меня вообще довольно стрессовой (темы, связанные и интимной жизнью, всегда довольно трудны для обсуждения). Под конец меня даже вырвало - тело среагировало немедленно. И я наконец-то позволила себе расслабить живот)) То, о чем Маша (как она выражается) пишет годами на всех столбах)) А я вот только после полуторачасового промывания мозгов наконец-то решила осознанно это сделать)) Ну вот два дня я из себя представляла сплошной ходячий живот)) огромный и ооочень важный)) Просто ни о чем больше думать не получалось - постоянно мигала лампочка в голове "расслабь живот" (она и сейчас мигает). Как пишут везде, нужно 21 день контролировать новую привычку, чтоб она стала автоматической)) Уфф, мне осталось 19 дней))
-
Что делать, если вы впервые оказались на расстановке.
Я буду писать про скайповые расстановки, но на живых расстановках делать примерно тоже самое, да и соринтироваться там проще)))
Итак, если вы впервые участвуете замом, то ваши действия такие:
Не надо бояться, что что-то не получится)). Обычно начинают переживать, что «я не знаю, а что говорить», «а вдруг я ничего не почувствую?». И так далее. Начнем с того, не чувствуют только трупы. То есть вы в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будете что-то чувствовать.
Тогда начинается:
«А вдруг это мое, а вдруг это не по роли, а вдруг я навру». Врите)). Просто пишите, что идет. Так как вы не единственный заместитель, то информация так или иначе уляжется общим слоем. То есть все наврать не смогут, и даже если вы приврете, то все равно истинная часть отмежуется. По большому счету вы не можете наврать. Все, что вы чувствуете, скорее всего чувствовал и заменяемый вами персонаж. Потому что роли не случайны, и вы не зря попали именно на эту роль. Однако,
Говори меньше, чувствуй больше. Старайтесь писать о своих чувствах, а не образах. Тогда, скорее всего, вы и не сможете писать много)). Потому что иной раз зам начинает говорить слишком много и тогда приходится его останавливать)). Если вы видите бабушку в платочке и пасущую козлика, это можно смело не писать. А вот если вы чувствуете агрессию по отношению к какой-то фигуре или, наоборот, любовь – вот это как раз то, чего ждет расстановщик: ваши чувства и ощущения.
И некоторая информация для клиентов. Если вы не участвовали раньше в расстановках и сразу же сделались клиентом, то читая происходящее, вполне возможно, что первый час вас будут посещать мысли: «это бред, выключите, давайте закончим» и так далее. Такой внутренний диалог довольно часто происходит в головах у тех, кто по жизни думает много, а чувствует меньше.
Что делать в таком случае? Во-первых, сообщить расстановщику, что вас что-то не устраивает, раздражает и тп. Потому что расстановщик пусть и волшебник, но если он не только будет расстановку вести, но еще и попутно догадываться о происходящих у вас процессах – эффективность работы сильно снизится.
Во-вторых, попытаться расслабиться и довериться процессу и не стремиться внутренне его закончить немедленно. Вы в любом случае ничего не теряете, а вдруг да выйдет толк в итоге?)
Я обычно говорю, что две трети расстановки происходит трепанация черепа и лишь в конце происходит сдвиг. Поэтому первое время или скучно, или бред или как-то еще, но очень вероятно вы будете читать и думать: «и вот это вот и есть расстановка??». Впрочем, это только на первой расстановке, если вы уже расставлялись, то читая происходящее в новой расстановке вы будете понимать, что да, это и есть расстановка, и да, она именно РАБОТАЕТ.
Итак, как же в итоге делать?
Сначала заместительствовать, а потом расставляться или можно сразу расставляться? Можно и так и так. Кто-то пишет мне примерно: «Куда отправлять оплату, можно меня сегодня расставить?», - а кто-то наоборот сначала полгода висит в чате, заместительствует от раза к разу и только потом вызревает на свою расстановку. Поэтому тут вы решайте сами, как вам лучше. Для вас эффективно будет так, как вы выберете.
Расстановка это вообще невероятно живой процесс, там нет особых правил и каких-то четких рекомендаций. Все неслучайно. Как есть – так и хорошо. Это основные постулаты)
-
Отзыв:
Это отзыв девушки, которая жила в детстве с мамой, бабушкой и братом мамы и его семьей. И дядя насиловал свою племянницу. И кто-то об этом знал в семье, кто-то не знал. Но никто ничего не предпринимал. Девушка уже взрослая.
И вот отзыв про ее расстановку.
Про расстановку напишу. Случилась она у меня 27 марта еще, почти месяц назад. С тех пор мысли свои никак в кучу не соберу, все на уровне каких-то чувствований, ощущений, которые я никак определить-то в себе не могу, не то, что словами сказать. Но надо, для истории так сказать, задокументировать хотя бы, то что смогу сформулировать.
Итак, расстановка. Если честно, я до сих пор в шоке от того, насколько точно замы передавали то, что чувствуют, мысли, слова тех кого замещали, всю ситуацию,
отношения членов моей семьи, правда, я их не сразу узнала. Меня подтряхивало на протяжении всей расстановки, я сидела перед монитором вытаращив глаза и открыв рот!
А уж когда мне передавали силу рода и Я ее ПОЧУВСТВОВАЛА, хотя до последнего сомневалась, КАК вообще можно что-то почувствовать, это вообще было невероятно! Я потом с этим чувством чего-то сверхъестественного не могла расстаться целую неделю.
Что чувствую сейчас. Вообще мне пока трудно описать, что я сейчас чувствую и что со мной происходит.
В детстве я всегда очень ощущала свое одиночество. В том плане что вот я ОДНА, и что случись - никого рядом не будет, никто НИКОГДА не поможет, и никто НИКОГДА не
защитит. Да так, собственно, и было. От ублюдка маминого брата мне было деться некуда, обратиться не к кому, хотя рядом была мама, бабушка. Только до меня дела им обоим
не было, у них свои проблемы. ОТЦА у меня не было, и вот я, маленькая, это всегда осознавала - нет отца - нет защиты. Мать - не вариант, она не мужчина, а дать отпор
этому ублюдку может только МУЖЧИНА. Дать в морду, избить, хоть что-нибудь сделать. оказать физическое воздействие на этого утырка. Потому что СЛОВА моей бабушки, своей второй жены с которой он тогда жил, он не воспринимал.
И вот этого мне маленькой тогда не хватало.
И жила я с этим ощущением до сих пор, что я ОДНА на всем свете и защитить меня НЕКОМУ, никто мне не поможет, не на кого опереться. Вот это и стало
меняться. Это неуловимое чувство, которое я никак не могу ухватить, сформулировать. В ходе расстановки, когда написали, ЧТО этот урод делал о мной, и после реплик деда моего я вдруг увидела себя той маленькой девочкой, подбегаю к нему, просаюсь на шею и плачу, плачу, кричу..ПРошу зашиты. Такое вот странное ощущение возникло. Причем до сих пор со мной это ощущение - защити меня, пожалуйста, польше некому, остальным параллельно. Сделай так, чтобы это кончилось. Защити хоть ты, если нет отца рядом. И чувствую его силу, поддержку. Пишу и реву.
В моей жизни никогда не было мужчин. Во взрослой жизни, имею в виду, я никогда ни с кем не встречалась, даже не думала об этом (до тех пор пока не влюбилась). Даже не знаю почему, то ли из-за насилия, то ли из-за своего "нездоровья" я не допускала этих мыслей. Как же сложно писать. Боюсь я их. Страшно боюсь. Боюсь, что мне сделают больно, унизят растопчут. Страшно. Только очень хочется тепла, понимания, участия какого-то.Блин ПАПА, ПАПА мне нужен. Я всегда недооценивала его роль в своей жизни, точнее его отсутствия. Только теперь понимаю, как мне его не хватало. и не хватает.
Сны какие-то странные снятся теперь. Почему-то первую неделю после расстановки мне снилась моя двоюродная сестра, дочь маминого брата Юля и Максим, ее младший сын, мой крестник. И вообще все остальные родственники, мама где-то на заднем плане, и бабушка. И ощущение, что где-то рядом дед этот, но только его не видно.
Вообще поменялось отношение к деду, маминому отцу, в лучшую сторону. Я его всегда осуждала "за компанию": бабушка моя его кляла, мама ненавидела и презирала, и я за одно - за то, что бросил семью в свое время, сейчас ровнее как-то чтоли. Нет ненависти. Наверное от того, что прощения у меня в расстановке попросил. А вот к матери я стала равнодушнее как-то. Как будто ничего к ней не чувствую, не хочу о ней даже слышать, мне параллельно, что она чувствует по отношению ко мне. Даже странно.
Насчет бабушки. Это, конечно, к расстановке не относится, но напишу. Было давно, когда она только умерла. Я вспоминала ее, думала, ведь она знала, знала, что творит ее сынок у нее же под носом, и ничего не делала, и сказала себе, что НИКОГДА ей не прощу того, что она уходила и оставляла меня с ним наедине. И вот ночью уже под утро она мне снится сидит рядом со мной на постели и в слезах просит у меня прощения...Все равно обида осталась.
В общем, пока так, времени прошло мало, мозги еще на место не встали, думаю, будет еще продолжение.
-
Отзыв о расстановке:
Опыт расстановки.
Про расстановки я прочитала в Машином блоге. Точнее, вообще про расстановки я слышала, относилась к ним скептически, живьем бы точно не пошла. А тут мне стало любопытно, решила попробовать Замом в первую очередь из любопытства.
Первый опыт получился не очень. Мне показалось, что я что то напридумывала. Да и клиент остался недовольный – сказала, что чухня какая то.
Потом я случайно попала днем прямо в середину расстановки, спросили , есть ли замы, я тут же и откликнулась. Удивительно, но тут я сразу оказалась внутри каких то эмоций, проживания были сильные, я нарыдалась. Расстановка эта была вообще сильная.
После еще были 2-3 расстановки, и я уже четко знала, что я ничего не придумываю, пишу только то , что есть.
И уже начала задумываться о собственной расстановке. Причем запроса четкого нет, все у меня вообщем то неплохо, со многими проблемами внутри себя я разобралась, но чувствую какой то непонятный блок внутри, который мешает двигаться дальше. И расстановку я рассматривала как одну из попыток сдвинуться с места, где застряла. А почему бы и нет? Решение принято, деньги заплачены.
Волнуюсь , жду. Время перенесли на попозже. Потом я в чате никого не вижу. Думаю, может не судьба, может, я не готова? Ладно, все, появилась. Раздала роли. И опять сбой инета. Зама , который был мной, выбросило из чата. Так в этой расстановке меня-зама не было. Была я потом сама за себя. Расстановка началась. Замы пишут. А я читаю.
Хочу остановиться на испытываемых эмоциях. Когда я замила, эмоция чужая шла сразу, ум отходил, управляло эмоциональное (или какое то другое) поле. Когда я была расставляемой, вначале в эмоциональном плане вообще ничего не происходило. Я была Ум. Я читала внимательно, пыталась анализировать и т.д. Ум не выключался. Меня это удивляло. Я думала, что если Зам испытывает такие эмоции, то какие же они должны быть у расставляемого?!!! К счастью, меня это просто удивляло, но не вызывало чувства разочарования, потому что я стараюсь принимать ситуацию такой какая она есть. У меня есть подозрения, что часть недовольных расстановкой людей именно в этом месте и споткнулись.
Ладно, диалог вроде Замы ведут, но чат продолжает виснуть и Маша переносит расстановку в отдельный чат. Думаю, вот как всегда у меня все никак у людей.
Потом Маша вводит нового персонажа – похороненного. И тут впервые меня дернуло – очень сильная боль в сердце. Ну и дальше помаленьку ум начал отъезжать и я постепенно включалась в расстановку. И писать начала. Не знаю, сколько в моих записях ума было, а что я написала от сердца, но процесс был, это точно. Первую передачу энергии я чувствовала, но она была несильная, и энергия шла в район живота. Зато при второй передачи я чувствовала четко два потока, и они были разными.
Ну и как итог. Выполнила ли расстановку свою задачу – не знаю, поживем – увидим.
Но то, что я не жалею, что ее сделала, то это однозначно. Поймала себя на мысли, что еще хочу. Но пока нельзя самой, буду замить.
Про историческое соответствие. То, что удалось позже узнать от мамы, прямо не подтверждает и не отрицает расстановку. По расстановке получалось , что прадед все хоронил своего сына, который был старше моего деда. И было предположение, что этот ребенок был не совсем нормальный. Со слов мамы, прадед вместе со старшим сыном воевал в Средней Азии, там оба и пропали. Что там было, никто не знает. Узел проблемы может быть и там. Второй факт, что детей выросших в семье прадеда было всего 4 , и большая разница в возрасте. А тогда детей обычно было много в семьях. На что мама сказала, что много умирало в младенчестве. Она знает это как факт, или предположение, непонятно. Так что вариант с больным ребенком тоже мог иметь место.
Но это все равно не суть важно. Это все разборки ума, а не сердца. Кстати, перечитывать расстановку почему то не хочу. Боюсь, что опять ум на первое место выйдет.
Вот такой мой опыт.
-
Людмила пишет:
Хочется поделиться. Прошло уже несколько месяцев, но раз я мыслями возвращаюсь в прожитые роли, то, наверное, пора обещанный отзыв уже написать )) И вот пишу )).
Уже в двух Машиных расстановках мне посчастливилось быть деньгами. Никогда не думала, что можно быть деньгами! ))))). Я знала, конечно, что у денег есть своя энергия, свои законы и правила. Но после этих расстановок вынесла, что у них мысли и эмоции могут быть ))).
В первой расстановке предки девушки очень по-разному к деньгам относились.
Бабушка, уже не выходящая из дома, и почти брошенная сыном, деньги копила. Складывала их в кубышку на чёрный день, держа себя в чёрном теле, урезая и ограничивая во всём. Причём деньги у неё были! Но тратить она их не хотела, боялась. И сидела, одиноко глядя в окно, вся в грустных и горьких думах.
А сын её был разбитным, жил жизнью на грани закона, деньги добывал разными путями, и небольшими афёрами не гнушался. Они у него всегда были в круговерти – приходили, уходили, тратил он их легко и щедро, гулял широко. Про дочку иногда вспоминал, даже куклу принёс ей однажды.
Так вот было интересно почувствовать отношение денег к этим двум людям. К бабушке попадать они совершенно не хотели и очень боялись, старались обходить её стороной и держаться на максимальном расстоянии, по возможности. И в руки к бабушке они изо всех сил стараются не попадать, и при её виде впадают в панику, и изо всех сил стараются разбежаться. Потому что кубышка для них – это тюрьма! А они в ней – печальные узники и пленники. Там им темно и тесно, и безрадостно, нет ни воздуха, ни света. В кубышках они киснут, задыхаются, плесневеют, какая же у них там тоска зелёная…
Сын же был просто шальной, веселье безудержное, гульба постоянная, не жизнь, а праздник. Глаза шальные, колобродил всё время, только и смотрел, где и как бы ещё ему повеселиться. У матери появлялся редко – ему там было кисло и безрадостно, приходил навестить её, и старался побыстрее убраться на вольный воздух. Так вот деньги при виде его тоже ошалевали просто. Вот как в мультиках показывают, как у кого-нибудь от насыщенной жизни начинает кругом идти голова и глаза в разные стороны вращаться, так и деньги знали, что раз они появились в его карманах, то сейчас будут себя чувствовать так же, как подобные мультяшные персонажи. Видели его и говорили: «О! Опять он! Ну всё, сейчас понесётся всё без разбору и не понятно, куда… Ну, зато будет движуха! Уж лучше к нему, чем в кубышку, бр-р-р!» И летели через него круговертью!
А когда стали передавать силу рода, бабушка просветлела и подобрела, и кубышка её приоткрылась, и деньги из неё красивым сияющим лучиком вверх потекли. А сын наконец-то опомнился. Он вдруг как будто бы выпал из колеса беличьего, из этой гонки за весельем. Буквально рухнул на стул в коридоре, и очеловечившимся взглядом вокруг посмотрел, и дочку свою, наконец, толком увидел. И глаза ошалелыми быть перестали, видно было, что ему здорово полегчало, как морок с него сошёл.
И обрадовался, что, оказывается, дочке его деньги очень нужны, и теперь они от него к ней текут. А то он, сколько жил, столько не понимал, куда их правильно направить, и теперь очень обрадовался, что наконец-то дал им ладу. И деньги сразу успокоились, и потекли спокойной рекой от бабушки к внучке через отца )) На всех снизошли умиротворение и радость )). И я тоже была рада, что и из кубышки, и из круговерти шальной вырваться удалось. Уф, прямо дух перевела. Вот это ощущения были! )))
А во второй расстановке я была деньгами в пространстве молодого человека, потерявшего от рака мозга свою любимую старшую сестру. Он стал взрослым и успешным мужчиной, деньги получалось зарабатывать, был бизнес хороший, квартиры, машины. Но подсознательно в нём жило чувство вины и боль – вот я остался и живу, и всё у меня есть, а она, такая молодая, добрая и хорошая, - умерла. И каждый раз он всё терял! Оставался буквально в том, во что одет. И так продолжалось без конца.
В этой расстановке я была деньгами в пространстве очень честного человека, который, увидев чужие деньги, даже не прикоснувшись к ним, уже отряхивал руки. Деньги лежали в луче света и ждали, и просили, чтобы он их взял, а он ходил вокруг и задумчиво смотрел на них. Мне было приятно быть деньгами в его расстановке. Парень этот был очень честный и к деньгам относился спокойно, они не были для него целью, он не стремился добыть их любой ценой. Душа у него очень чистая, и с совестью он в ладу. Другие расстановщики потом тоже отметили, что им было очень хорошо и приятно , комфортно в его поле. Вообще у меня осталось очень хорошее послевкусие от этой расстановки.
И вот что мне хочется сказать после этих двух расстановок.
Я поняла, что деньги - они такие классные! И не грязные они совсем! Они классные! Летать и кружиться хотелось, и улыбаться. Задорные, весёлые, движуху любят, такие лёгкие на подъём и сияющие! А грязными их, оказывается, люди делают. Мыслями своими о них, отношением своим и способами добычи. Недаром, выходит, поговорка есть – любой каприз за ваши деньги!
Я после этих расстановок поняла её истинный смысл )) Все мы – разные, и капризы у всех – свои )) Какой каприз – такие и деньги )) И ярлыки на деньги тоже лепим мы, своими представлениями и отношением к ним. А ещё я поняла, что нужно смелее с ними расставаться, давать им больше движения, и лёгкость и радость в траты вносить. Мне кажется, они тогда быстрее и тоже с радостью к такому оптимистичному человеку, как я, возвращаться будут ))
-
Отзыв про расстановку:
Как я уже писала, попав в группу РЗ я стала изучать материал. Про расстановки знала года 4, но не торкало. Почитав отзывы и дневники заинтересовалась, решила подождать пару месяцев и подумать.
В конце марта в новостях группы был выложен отрывок дневника, я пошла по ссылке и попала в дневник Галины. Стала читать и меня зацепили ее мысли по поводу расстановки рода - что это важно, идет поток энергии и надо держать связь. А с этим у меня хреново, т.к. по маминой линии я ничего почти не знаю (ее папа погиб на войне, а мама ее (т.е. моя бабушка) умерла когда мне было 2 года), а по папиной линии была серия конфликтов, в результате чего он умер и с той родней мы с мамой больше не общались. Ненавидела я всех и очень качественно в 16 лет.
Спустя 20 лет, конечно, с виду все было проработано, отпущено, концы отрублены.
И вот я читаю про род. И меня торкает. Неделю тряслась - было очень страшно, т.к. демоны похоронены настолько глубоко, что эмоций у меня нет почти. Вот читаю - девочки плачут на гимнастике - у меня ничего не шевелится даже. И если это все взять и выпустить - а я крышей не поеду?
В какой-то момент отключила голову и написала Маше, договорились.
На расстановке как раз папину линию и расставляли - и так получилось, что именно Галина была фигурой, замещающей бабушку. Вот такое совпадение. пишу и трясет всю.
Я поняла, что смотрела я на ситуацию глазами мамы - а там был конфликт. Может быть, будь у меня возможность вырасти и сформировать свое мнение - мы бы и нашли общий язык. Но, как вышло так и вышло.
Причем бабушка с дедушкой (он умер до моего рождения) ко мне тепло отнеслись, а папа в стороне был. При передаче силы не присоединился. Что бы это значило?
Да, я не плакала. Не знаю, что должно произойти.
В результате прошлую ситуацию приняла - значит было нужно, чтобы мы все через эту боль и ненависть прошли. И чему-то научились. Думаю, на расстановке были, как-бы это выразить, "истинные" души, не обремененные земными задачами. Они меня любят и приняли в род. Я в потоке.
Еще поняла, что у нас 2 семейные "ситуации" - детский дом и внебрачные дети.
Бабушка воспитывалась в ДД (ее родители погибли за заводе во время взрыва снарядов, как мне рассказывали).
Мама была в ДД какое-то время - ее мама тяжело болела и другого варианта не было.
Рядом с домом, где я жила в детстве был ДД и наши соседи по коммуналке там всей семьей работали. Периодически я там бывала.
Лет в 8, когда нас принимали в октябрята, я, видимо, плохо себя вела - мама, обозлившись, пообещала отдать меня в ДД - ужас и отчаяние я буду помнить всю жизнь, наверное.
Про детей.
Мама как-то обмолвилась, что у ее мамы был другой муж и 2 сына. Видимо, когда она ушла к другому мужчине, они остались с отцом.
Я родилась вне брака - родители поженились спустя 6 лет.
Я моей сестры (сводной) ребенок родился до брака.
-
Отзыв о заместительстве в расстановке из дневников:
Я сейчас участвовала замом в Машиной расстановке. Оказывается, здесь нет ничего страшного, а я столько времени боялась, что ничего не почувствую, чего-то недоскажу, или скажу и не так, а всего-то нужно было расслабиться и писать то, что идёт.
Сама расстановка была небольшой, но очень откликнулась во мне. У меня в жизни похожая ситуация. Моя мама контролирует всё, что только можно. Даже мои попытки объяснить ей, что пора уже давать мне хоть какую-то свободу воспринимаются ей в штыки. И вот в расстановке я была мамой девушки, которая тоже всё держала под контролем.
Стало понятно, что испытывает моя мама, как это сложно признать, что твой ребёнок уже не маленький, что он взрослеет, столько страха, столько переживаний. Я теперь больше понимаю мою маму, ей тоже тяжело, и, похоже, взрослеть нам придётся вместе. Ещё раз убедилась, что расстановки - очень мощный инструмент, как для самих расставляемых, так и для замов)
-
Отзыв про расстановку.
Итак, она состоялась.
Примерно неделю назад прошла глубокую расстановку у Марии.
1. С чем шла. Во первых с недоверием. Не к Маше или методу, а к тому, что получится ли что -то внятное у меня. Это еще с давних предавних времен, когда гадали на разных предметах, ничего особо интересного и понятного не получалось, получалось только притягивать за уши).
2. Ожидала, что речь пойдет в первую очередь о роде по материнской линии. Не знаю почему. Сложилось мнение, что вся женская энергия идет от матери к дочери, вот примерно этой линией и интересовалась, к тому же именно в том направлении имелась определенная драма - прабабушка внебрачная дочь польского пана, прапрабабушка пыталась на этой почве лишить себя жизни.
И казалось мне откуда то оттуда тянется какая то женская неустроенность. Но то ли это не ключевой момент, то ли - материал для дальнейшей работы. А может быть еще то, что это достаточно часто обсуждается и помним мы об этих предках, а вот как раз возникла тема о совсем близких по времени предках - бабушка и дедушка по папиной линии. То есть никаких сундуков со скелетами не вскрылось.
Дедушка умер, когда мне было девять лет, до этого болел, да и не умел, мне кажется, общаться с маленькими девочками. Только помню, дудочку мы с ним делать пытались. И как то он при жизни на отшибе был для меня, а после смерти, особенно когда бабушка переехала - - совсем мы (я!) о нем забыли. Могу сказать, что когда речь шла о нашей семье, бабушка была актуальна для меня, а дед - нет. И вот в расстановке выясняется, что ему не хватает любви. Так конечно, не хватает!
Вот еще не дошло до меня, каким образом это должно отразиться на моей жизни, но есть подозрение, что это анализировать не нужно. Просто должен быть восстановлен канал связи, что ли. Как то так.
А пореветь мне тоже удалось во время расстановки) я была бы разочарована, если бы не удалось - такое облегчение испытала после этого)
еще раз спасибо Марии и всем замам)
-
Расстановка..
Я давно хотела пройти расстановку, не могу сказать, что была какая-то критическая жизненная ситуация, просто хотелось такого опыта, интересно же… Долго не решалась написать Маше, мне почему-то казалось, что Маша меня пошлёт… (это какой-то глупый детский блок, но было правда страшно, хотя на работе приходится общаться с высоким начальством и их я почему-то не боюсь совсем, а вот Машу боялась). Каково же было мое удивление, что Маша меня не послала, а даже ответила на мое сообщение . Я быстренько все оплатила и тут началось самое интересное, нам с Машей все время было не найти время, когда нам обеим будет удобно…то у Маши внезапно отключали электричество, то я никак не могла в то время, когда могла Маша, прямо какая-то несудьба...
И тогда я поняла, что просто не готова, надо что-то вспомнить, подумать, понять и в тот самый день, когда я поняла что и как мне надо менять все мистическим образом сложилось само собой.
На расстановке разбирались с моим прадедушкой, а на следующий день я вдруг ощутила, что у меня есть правая сторона тела.. до этого я жила себе и не думала, что живу ощущая только левую, и тут я чувствовала, что по правой стороне тела бежит энергия и это невероятное чувство гармонии.. И справа на шее буквально за несколько дней выросла родинка…
После расстановки появилось желание исповедаться (и это у меня то, кто отрицал все это церковное!). Надо сказать, что батюшка выслушав про все мои грехи спросил ношу ли я крестик и узнав, что нет, просто выгнал меня из церкви )) Я шла домой, у меня текли слезы и впервые я почувствовала что такое горькие слезы, что это не метафора, они были и правда горькие, я шла и плакала и из меня выходило что-то плохое и горькое.
У меня просто не было сил, я села на детской площадке(там как раз не было никого) и залилась слезами…Но тут откуда ни возьмись ко мне подошел ребенок лет 2-3 и говорит «Не расстраивайся, хочешь посмотреть как я бегаю?», «Давай», утирая сопли и слезы руками сказала я…Он побегал побегал и принес мне какую-то травину со словами «Я тебя поздравляю, ты очень хорошая» И так мне стало тепло и радостно )) Я поняла, что все делаю хорошо и правильно, взяла эту травину и радостно пошагала домой )))
До сих пор удивляюсь маме ребенка, что вообще разрешила подойти ко мне (представляете выходите вы погулять 1 января с ребенком, а на детской площадке сидит непонятная девушка, руками лицо закрывает и плачет, а Ваш ребенок непременно хочет подойти и поговорить).
В общем, дорогие мамы, позволяйте иногда детям говорить с незнакомыми странными тетями, иногда, это именно то, что больше всего нужно этим странным тетям в данный момент ))
Р.S. Расстановка была 30 декабря, а исповедалась я 1 января – почти пол года назад… И то ли расстановка повлияла, то ли исповедь, то ли все вместе, но все те проблемы, грехи, о которых я говорила на исповеди просто исчезли из моей жизни…Как будто развязались узлы и мне стало намного легче жить )))
-
Отзыв после глубокой расстановки
Инфантильность. Я ожидала, что сам факт расстановки может что-либо решить. Сегодня уже кажется это суждение таким наивным.
Я - не моя мама. Увидела как сужу и оцениваю с позиции и чувств моей мамы. Это было сильно осознать. Даже сейчас пишу когда грудина начинает нагреваться. Каким образом в моей голове живет мнение моей мамы? При чём я не замечаю как оно раз и вруливает в казалось бы моё восприятие. Или это вообще всё восприятие моей мамы? Тогда где я?
Запараллелело. В самом начале у меня было уверенное чувство, что замы - мои родители, когда выяснилось, что - нет, и эта история бабушки с дедушками, а в конце также вылезла не любовь моей мамы и бабушки, вдруг ясность, что это одно и тоже. Вообще про одно и тоже. Стало понятно, почему глубокая расстановка - одна. Потому что всё взаимосвязано.
Сила Рода. Как ни странно, но в своей расстановке я испытывала и чувства и ощущения, да они были покрыты пеленой мутной в голове, но всё было чётко. Силе Рода я удивлялась и смотрела на неё как-то со стороны, она мне казалась такой незнакомой. В первый раз когда прочла: передаю - ничего я не почувствовала, во второй раз - смутно, в третий раз - такой поток сзади насквозь, распирающую прохладное тепло сзади, а спереди - приятно мурчит. Но выяснилось, что СР передавала мне напрямую, а не через предков. В четвёртый раз, когда зам бабушки уже согласилась передать - пошли движения, я начала ёрзать, головой крутить, руки теребить, то улыбаться, то плакать, так сказать оживать. Но чувств и ощущений как таковых не было.
Расслабились кисти рук. Я уже писала. Это же чудо какое! Я сижу пялюсь в монитор всячески пытаясь осознать что там пишут заместители. А на утро - бац, кисти расслабились. Что за феномен! Вот теперь по мимо лица ещё у меня кисти рук есть, я их будто слышу, эээ... это энергия? про которую все здесь пишут.
Чудно, не то слово. Бывает думаю-думаю, а потом... о, запястья о пальцы чёта там шуршит шелестит по ним а они такие как водица
-
Расстановки в вопросах и ответах
Вопросы из группы по расстановкам:
-чтобы исцелить род (хотя бы немного), достаточно ли проработать только 1 человека? (меня)
-нужно ли рассказывать близким о расстановке?
Давайте начнем с того, что исцелять род – занятие совершенно невозможное. Род – это огромное количество людей, совершенно разных, и зачем их исцелять и как - непонятно. Это же не картошка, которую поедает колорадский жук, вот сейчас мы жуков уберем, картошку исцелим. Род – это люди. Каждый со своей судьбой, своими привычками, своими отношениями и так далее. Судьбы в роду повторяются, это факт. Так вот исходя из этого: исцелите себя и вашим потомкам не придется проживать ваш сюжет. Это, пожалуй, лучшее, что вы можете сделать для рода – стать здоровым, полным сил человеком и прожить жизнь, наполненную силой и радостью.
И, раз уж речь зашла о роде и предках, что еще можно и, безусловно, стоит сделать – это отмаливать предков. Заказывать службы в церкви, ставить свечи. У нас на форуме уже десятки людей написали об их опыте отмаливания предков, почитайте, возможно, это как раз то, что вам нужно:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1906.msg65034#msg65034
Часто также спрашивают: поможет ли моя расстановка моим родственникам (обычно имеются в виду мама и папа)? Короткий ответ: нет.
Развернутый ответ. Расстановка делается для того, кто за ней обратился, то есть для клиента, и на него же и оказывает влияние. Другие члены семьи в расстановке не участвуют (если только не выступают заместителями) и, следовательно, на них действие расстановки не распространяется. С ними по итогам могут измениться отношения, и так часто и бывает, но это в силу того, что меняется сам клиент.
Начни с себя, и мир вокруг изменится. Это про это.
Нужно ли рассказывать родственникам про расстановку? Добавлю сюда же еще один частый вопрос: можно ли про расстановку кому-то рассказывать?
Я считаю, что можно и нужно. Кому-то близкому (скорее другу, чем родственнику) рассказывать про расстановку нужно непременно, проговаривать, получать обратную связь. Нужно ли рассказывать родственникам? Зависит от отношений, от ситуации. В целом, не вижу ничего плохого, почему не поделиться. Лучше обсудить, выяснить подробности жизни ваших предков.
-
Отзыв о расстановке:
Наконец-то готова написать отзыв про свою глубокую расстановку.
Было это в мае 2013. Тогда младший начал температурить непонятно на что. И я стала панически боятся. Потому что у моей мамы из троих детей в живых осталась я одна, а у моей бабушки 3-е детей умерли во младенчестве, и старшую дочку мы чуть не потеряли в её месяц.
На расстановке выяснилось, что причиной проблем со здоровьем детей было проклятие первой жены моего дедушки – по маминой линии. Причём в расстановке было это связано с тем, что якобы 6-ти летний мальчик погиб в горящем доме. На самом деле – это я выяснила уже позже - он погиб да в горящем, наверное доме, но в 19 лет и защищая Сталинград.
Первая реакция – я, наконец-то, выпрямила спину. По жизни я сутулая, несмотря на все усилия моей мамы и всех остальных, кто берётся за это неблагодарное дело))). А тут недели 3 вообще не могла ссутулится – прям аж больно было. Потом, постепенно прошло, но эффект удивительный.
Ещё я сразу перестала бояться за здоровье детей – вот прям как-то сразу успокоилась на этот счёт. И ещё примерно через месяц я поняла, что хочу третьего))) – вот это оказалось самое неожиданное))). Потом жизнь текла по –разному, что-то давалось легко, где-то были сложности...
И сейчас в моей жизни ещё есть нерешённые вопросы. Какого-то перехода на новый уровень я не ощутила – но думаю, меня в большей степени всё и так устраивало.
И вот, несмотря на то, что после второго по-женски всё какие-то неприятности со здоровьем были, несмотря на гайморит и кашель – почти всю беременность, в июле я родила замечательную девочку. Ещё я стала более чутко прислушиваться к себе и к своим ощущениям, искать и находить ответы на свои вопросы в себе – и это очень помогает мне сейчас.
-
Отзыв:
Пишу ответ на сообщение от Afghan_da.
После расстановки сразу было очень легко, да спина выпрямилась, я начала делать гимнастику, и была на таком подъеме, что забыла, что все только начинается. А потом накрыло опять.
От того же, что меня привело на расстановку- что живу не своей жизнью. Мое восприятие поменялось-я поняла как я хочу жить и начала отстаивать свои душевные порывы.
Люди, которые все время пытаются заставить жить по их сценарию-мама и муж то давят, то отступают.НО!Мне теперь не так страшно, как было раньше, и я начала отделять свои желания и их запросы.
В итоге: я решила вернуться на родину, вера в себя выросла, и в то, что надо жить (до расстановки были плохие мысли на счет "жить").
А еще пару слов на тему, когда Маша когда то писала, что где то убывает , где то пополняется, и что на все есть ресурс, который исчерпывается.
До этой моей скажем серой полосы у меня каким то чудесным образом сбылись два заветных желания-после 8ми лет ожидания родился сын(хотя уже ставили бесплодие) и у меня появилась своя квартира. Так вот, после этого мои желания прекратили сбываться, и только недавно я снова почувствовала энергию на то, чтобы сбылись то, чего хочу.
Думаю, просто лимит энергии желаний я взяла в кредит у пространства (так как сын и квартира появились буквально за один год). Вот теперь думаю, расплатилась:-)Как то так.
-
Мария Гусева, из ранее написанного.
Расставлять или не расставлять. Вот в чем вопрос)))
Повесила анонс про расстановку на тему, что ребенок сосет палец. И в чате возникла дискуссия на тему, что есть запросы важные и неважные, глубокие и неглубокие, что вот великие расстановщики не рекомендуют расставлять несерьезные запросы, потому что расставлять де надо только тогда, когда совсем прижало. Ну и в таком духе.
Показалось мне важно написать на эту тему статью.
Во-первых, важный запрос или неважный – решает клиент, и дальше с ним проговаривает расстановщик. Если они оба решают, что запрос важный – значит, важный. Это, я думаю, понятно и объяснять не надо.
Однако, что такое важный запрос. У одного человека в роду несколько предков умерли от рака, у другой миома, у третьей муж ушел и горестно. Вот это все запросы важные и важность их вроде очевидна.
А есть люди, у которых, то ли благодаря ранней осознанности, то ли благой карме, но у них в жизни все более-менее хорошо. Относительно 4 стадии рака так и однозначно хорошо, так и относительно «у меня все хорошо, только муж мало зарабатывает» (или нет мужа, а есть гражданский и не хочет жениться) - у этой так и тут все хорошо, и таки даже муж есть и зарабатывает.
Означает ли это, что такому человеку не надо расставляться? На мой взгляд, одно к другому никакого отношения не имеет вообще. Общее довольство жизнью может быть поводом для расстановки и наоборот, есть запросы, которые никак не расставляются. Точнее расставить-то можно, только ничего не изменится ровным счетом.
Про вторую категорию запросов обычно я, как расстановщик, проясняю на этапе проговора.
А при общем довольстве жизнью, если человек в принципе обращается к расстановщику, даже с царапиной на пальце – это говорит о внутреннем запросе. И с этим запросом и надо работать.
Дальше, если человек начал двигаться, но его нынешнее жизненное положение – это заслуга «благой кармы», а не собственной осознанности пока, то эту осознанность надо нарабатывать. И не ждать пока прижмет, как это бывает у всех остальных людей. Потому что у нас у всех разные стартовые площадки. Одному рак равно прижало, а другому кашель. И, на мой взгляд, значительно лучше расставлять кашель, чем туберкулез. И эффективнее. Такие симптомы могут уйти сразу после расстановки и соответствующего озарения.
Эту статью мне хотелось написать в ответ очень важным расстановщикам. Я понимаю, что с тяжелыми жизненными ситуациями работать театральнее, там много будет в расстановке трупов и много у заместителей слез. И я понимаю, что со в целом здоровым человеком работать сложно, потому что он сам многое осознает. Но и таким людям есть с чем работать, если есть запрос.
Я лично с такими людьми работаю и готова. Ибо все имеет смысл.
Также я часто тем, кто давно у меня расставлялся и много замствовал, предлагаю расставлять свои «мелкие» запросы самостоятельно. Ибо расстановки, на мой взгляд, - это метод вообще, а не метод для работы только с тяжелыми кризисами. Очень эффективный, и применимый в любых жизненных ситуациях.
Я недавно сама себе расставляла свой скандал с соседями по дому. И он рассосался, хвала небесам)). Можно было не расставлять, все были бы живы, но времени и нервов ушло бы значительно больше. Кто-то решает подобные вопросы иначе, но можно и расстановками, не вижу причин почему нет. Не навешивайте излишней серьезности. Там, где она есть, ее и так в избытке)). Простота, на мой взгляд – залог здоровья))).
-
Отзыв про расстановки
(Прошу прощения, если в тексте будут ошибки, русский – не мой родной язык)
Начну с того, что я уже много лет работаю над собой в психотерапии. У меня было очень много душевных страданий и психологических проблем, начиная от элементарного неумения построить контакт с людьми и социальных страхов и до глубоких депрессий и невротических состояний от незнания того, как же мне жить дальше. Психотерапия помогала мне осознавать, лучше понимать свою жизнь, держаться «на плаву», с психотерапевтом я готовилась к родам (своих 2 детей я рожала дома, вместе с мужем) и т.п. Но периодически появлялись у меня состояния острого отчаяния: я работаю, работаю над собой, но как-будто есть вещи, которые меня держат, из которых никак не могу выбраться, которые сильно возвращают назад, которые никак не могу преодолеть…
Однажды в состоянии такого острого отчаяния я вспомнила, что читала в интернете про эзотерические расстановки Маши Гусевой (на то время я уже была знакома с гимнастикой РЗ, с первого раза почувствовала, что это очень крутая практика, и занималась гимнастикой на то время где-то месяца 2). И тогда я подумала, может мне хотя бы эти эзотерические расстановки помогут? Но тут же возник страх, как я могу довериться Маше, если я вообще ее никогда не видела и не знаю (много ведь не совсем здоровых, а то и даже опасных людей в эзотерике…). Подумала я так и забыла. Но жизнь подготовила мне сюрприз. Как-то прочитала я в интернете, что Маша будет проездом в моем городе со своими 3 детьми и кучей чемоданов, и ей негде остановиться. А я как раз могла предложить место для отдыха на пару часов. Вот так я и познакомилась с этой удивительной женщиной. Можно много писать о впечатлениях, которые произвела на меня Маша, но самое главное, что я уже знала человека лично и лично расспросила про расстановки, что, как, зачем и т.п. И я решилась на первую расстановку.
Моя первая глубокая расстановка на род была приблизительно год назад. Первая, а потом вторая расстановка (через полгода после первой) были для меня словно сбор пазлов, из событий и отдельных ярких образов, которые беспокоили меня и происхождение которых было для меня непонятно, переживаний, трудностей, событий, которые будто преследовали, образов, которые встретила в сильно измененных состояниях сознания (проходила и такую работу над собой). Первая расстановка подняла очень тяжелый пласт: это была история про изнасилование молодой девушки, возможно, подростка, и потом неосознанной мести женского рода мужскому. А еще я вернула себе в этой расстановке связь с моим дедушкой и его родом. Я так и увидела образ: дедушку и много людей позади него, моего рода, которые давали мне силу, что была заблокирована до того времени.
После расстановки я почувствовала спокойствие и огромный прилив силы, и, наверное, как-то неправильно повелась с этой силой, потому что через две недели у меня случился нервный срыв, я поняла, что сильно расслабилась в то время, когда надо было активно работать, осознавать и менять свою жизнь.
На то время я уже почти полгода не жила вместе со своим мужем, и я почувствовала, что не хочу налаживать с ним семейные отношения. Через 3 месяца в моей жизни появился другой мужчина, которого я вполне могу назвать подарком жизни. И хоть наши отношения социально «нелегальные», они были наполненные огромными потоками искренности, нежности, чистоты, любви, света. Эти отношение исцеляли мою душу и душу того мужчины, я думаю, тоже. Фейерверки страсти, искренности, прямое общение двух душ, двух тел, двух сущностей… Он окружил меня такой заботой и любовью, что лечились мои раны, заполнялись внутренние пустоты, закрывались дыры недолюблености, непонимания, которые несла, наверное, из раннего детства, а может и еще раньше. И хоть социально эта связь не однозначна, точнее неодобряема, для меня общение с ним – словно благословение. В его руках я впервые почувствовала себя Женщиной, расцвела. Как важно уметь услышать то, куда зовет тебя сердце, и иметь смелость пойти в том направлении!
Через полгода я сделала вторую расстановку, на здоровье. Уже 9 лет никак не удавалось вылечить эрозию шейки матки, постоянные молочницы и вагинальные инфекции. В расстановке выплыла глубокая обида на отца и распутался огромный эмоциональный клубок, который стоял между мной и отцом. Я словно получила разрешение на взрослую жизнь, вышла из сюжета «спящей красавицы» и поняла свое глубоко неосознанное желание броситься в пропасть, которое не раз появлялось в моей жизни.
Каким-то непонятным образом жизнь действительно меняется, и начинают решаться проблемы, которые раньше никак не могла решить, исчезают блоки, которые раньше не могла снять. Но не сами собой, конечно ))). Я не скажу, что это простое для меня время. Я стараюсь много работать над собой, делать гимнастику РЗ, жить со «включенным сознанием», то есть осознанно, а не по старым программам. Это непросто, но я вижу, что мои усилия не безрезультатны, что я не бьюсь, как рыба об лед, как это было раньше.
Если «по пунктам» описать результаты расстановок и гимнастики РЗ:
- появилось ощущение, что я Женщина. Не девушка, не подросток, не ребенок, не «неведомая зверушка», а именно Женщина;
- почувствовала себя Красивой Женщиной! На место постоянного внутреннего ощущения себя «гадким утенком» пришло ощущение того, что я красивая, нежная, плавная, стройная, грациозная, женственная…
- спина стала ровнее, осанка лучше, хотя когда много трудностей, то снова начинаю сжиматься. Исчезли комплексы относительно своего тела, оно красивое, стройное, хоть и не совсем модельных параметров )) ;
- намного легче стало общаться со своими родителями и с папой тоже, исчез страх, который я постоянно чувствовала перед отцом;
- как-то по-новому стала мамой, то есть внутренне доросла до роли матери своих детей. Раньше часто чувствовала себя беспомощной девочкой с двумя детьми. Теперь чувствую себя мамой, взрослой, ответственной, хотя порой как трудно такой быть … Исчезло много блоков в общении со своими детьми, я начала интересоваться их жизнью, стараться их понимать, а не избегать контакта с ними, как это было раньше;
- после второй расстановки эрозия шейки матки начала быстро затягиваться, но последнее время снова появились какие-то молочницы, инфекции – видно что-то я еще недоработала или недоосознала, а может, путь к полному выздоровлению – это таки путь, и надо время и много усилий, что-бы исцелить свое тело. Но последний визит к гинекологу месяц назад был утешительным: эрозия затягивается;
- ушло много трудностей в общении с людьми, я стала намного проще и искреннее в общении и смелее в своих контактах с социумом;
- появилась уверенность в себе, какая-то особенная внутренняя целостность, и так жить намного легче;
- настроена на развод со своим мужем, я долго к этому шла и это непростое решение, хотя очень пугает, что остаюсь сама с двумя детьми. Очень хочется выйти замуж и создать новую, здоровую семью…
- стала больше молиться, расставила духовные акценты в своей жизни.
Сейчас вот трудный период у меня, уже депрессия начиналась, прямо перед Новым годом. Нужно много менять в жизни, а это и трудно, и страшно. И хочется остаться как раньше, но так уже нельзя. Сейчас самое важное для меня – смена работы, уйти со старой работы и начать работать на себя: шить игрушки и начать свою психотерапевтическую практику. Делаю понемногу шаги в эту сторону. Развод с мужем, все затягиваю это дело, трудно… Сейчас решила уйти от отношений со своим вторым мужчиной, и тоже много было душевных метаний по этому поводу. Чувствую, мне нужно сейчас свое пространство, что-бы реализовывать себя в жизни, встать на ноги (я при всем этом еще финансово зависима от своих родителей), мудро воспитывать своих детей.
Вот… Заканчиваю без эйфории, с грустью. Сейчас трудный период… Надо его пройти, чтобы двигаться дальше.
-
Отзыв о сегодняшней расстановке и заместительстве в ней. Очень долго не могла побыть замом, все время мне что-то мешало или просто вдруг исчезало желание. А тут не зная темы расстановки, я поняла что мне надо! Расстановка была про отношения матери и дочери. Надо сказать, что последние несколько дней эта тема меня преследовала. У меня с мамой довольно ровные, нормальные отношения в общепринятом смысле, однако связи как таковой нет. И вроде была материнская любовь, но мной она крайне слабо ощущалась. И вот в последние три дня с помощью моих подруг, которые мне внезапно начали напоминать маму и ее модели поведения, я выплескивала свои чувства, пыталась понять ее и прощала. И в завершении мне дана такая расстановка, где я в роли дочери, на которую мама не обращает внимания, не видит ее тревоги, страха и необходимости в защите. И хотя ничего со мной в детстве особо страшного не происходило, как у ребенка в расстановке, но эти чувства из детства, я отчетливо помню. Мама, переживающая из-за отца, отталкивающая меня и моё ощущение безысходности и потеря связи с ней. А когда она была эмоционально готова мне отдавать, уже в подростковом моем возрасте, моя неспособность принять, не понимание, что теперь делать с ее любовью и объятиями. Так вот после такого заместительства, пришло прощение. Ведь как бывает женщинам тяжело, справиться со своим эмоциональным состоянием и отследить его у ребенка, да еще и оказать помощь и обеспечить безопасность. И хотя мир ребенка явственно рушится у него внутри, оттого что для мамы есть что-то важнее его, но это правда жизни и она имеет место быть. В сердце сейчас любовь и понимание. Всем благодарна!
-
Про замство в расстановках. Отзыв с форума.
Я вчера была замом в расстановке и роль у меня была мужская. Первый раз я замила мужчиной, до этого несколько ролей были женские. Расстановка была про блуд, пьянство и ответственность.
Отозвалось очень. У меня враз поменялось отношение к мужчинам и к отношениям с ними, ко всем, которые были, есть и будут. Не стало не лучше, не хуже, а как-то вообще по другому, спокойнее, ровнее, как то по взрослому что ли. Я как будто увидела все с другой точки. Пожалела, себя юную, глупостей делала много. Ну да, что было то прошло. Значит так должно было быть....
-
Сегодня в чате случился такой диалог. Про заместителей, а что, а как. У новичков такие вопросы возникают постоянно, вот я и решила сразу весь диалог переложить
Aerocobra19: Люди,
Скажите, откуда берутся замы- читала, читала матчасть,
Нет контакта.
Просто вдруг, любой говорит -я Зам, и точка?
Нина: Вы высказывание своё желание быть заместителем. Это может быть любой, находящийся в чате и имеющий полтора часа свободного времени.
А вот выберут Вас заместителем или нет это уже решение Марии
Aerocobra19: Решение -понятно по умолчанию.
Но на предмет замов наивно полагала, что должны быть некие навыки/умения, способности, нужное подчеркнуть.
Теперь мне мнится, что берётся сосуд/фигура и тд и тп.....и далее по схеме.
Благодарю за ответ -все не просто, а оч просто (cool)
А вот кеэээк возьму, да выставлюсь АльфаЗамом:
в каждом челе можно найти Зама, главное, обыскать, как следует (cool)
Людмила: Эт точно!
Анюта: Я тоже долго не замила, боялась, что не смогу, не получится, не почувствую ничего. А попробовала, всё получилось! Голову надо отключать.
Дина: А мне дивно,что народ начинает что то чувствовать или говорит ,что то .Как так то ?)
Ксения: Про голову это точно!
Анюта: Когда вас назначают той или иной фигурой, мысли и чувствования идут сами.
Анюта: В голове сами слова рождаются.
Людмила: И ощущения. И настроение, и эмоции. И даже мысли начинаешь думать и излагать так, как тебе не свойственно, и словами и речевыми оборотами, которыми отродясь могла не пользоваться. Видимо, после назначения Машей роли открывается какое-то поле, и ты в него попадаешь, и начинаются разные чудеса.
Анюта: Иногда только Маша скажет, сразу, в миг ощущения меняются.
Дина: Видно пока не попробуешь ,не поймешь.
Анюта: Да, именно так!
Дина: Но так страшно напортачить и завалить расстановку .
Вдруг ничего не почуствуешь..
Анюта: Не получится. Главное, чтобы не отвлекали. Нужно погрузиться в эту атмосферу.
Людмила: Не напортачишь. Маша быстренько всех в чувство приводит. А если роль не идёт - меняет зама. И это тоже не страшно. Так бывает.
Ксения: Перед тем как попробовать позамить надо 3-4 расстановки почитать именно когда идёт расстановка. Когда читаешь в процессе тоже попадаешь в поле расстановки и все чувствуешь
Евгения: Девушки, скажите, а как это происходит, когда Маша говорит" Фигуры смотрите друг на друга". Вы себе это представляете, или в ходе расстановки ставите перед собой какие-то предметы, обозначающие действующих лиц?
Ксения: У меня может быть образ и/или чувства - ощущения. А может быть не вижу и/или не чувствую. Тогда так и пишу - не вижу, не чувствую
Анюта: Ну это не в прямом смысле. Иногда фигуры друг друга не не видят и не чувствуют. Она его любит, а он знать о ней ничего не знает. Или когда нужно прояснить отношения между двумя людьми. Когда ставят их вот так напротив чувства ярче, без лишней мишуры.
Нет, никто ничего не ставит, ощущения придут.
Я вот, когда замлю, мне нужно, чтобы на столе кримтальная чистота была, иначе некомфортго
Дина: А у меня сложилось ощущение ,что через расстановку можно с умершими родственниками пообщаться?или это все таки немного не то? Просто Маша говорила в расстановке ,спроси то то ..
Анюта: Можно. И нужно.
Иногда они сами захотят что-то сообщить. В моей личной глубокой расстановке так было. Они мне рассказывали, что хотят. Опять же, голову нужно отключать, чтобы их услышать.
Людмила: Когда Маша пишет эту фразу, поле будто разворпачивается. И ты будто-бы из созерцания себя вдруг начинаешь смотреть вокруг. Тебя буквально разворачивает к предложенной фигуре. Но иногда ты можешь так и не увидеть никого, да. Но чаще видишь. И видишь пространство, в которой в роли фигуры находишься - интерьер или улицу.
С предками да, можно повзаимодействовать немного, спросить что-то.
У Маши во время расстановки можно поинтересоваться, можно ли задать им вопрос.
Анюта: Но предки разные бывают, могут и не пойти на контакт.
Людмила: Мне мой отец во время глубокой расстановки сам сказал то, что у него и не спрашивали, и что к делу вообще не относилось. Неожиданно было.
Дина: Обалдеть ...
Aerocobra19: Таки, да, всегда есть тот, кто Рулит...
Ксения: Ничего из ряда вон в этом нет. Эта одна из граней этого Мира. Это надо просто принять. Кто-то видит и чувствует, кто-то нет, но если кто-то не видит/не чувствует, то не значить, что этого нет. Это значит, что кто-то не видит/не чувствует.
Людмила: Да ))
Aerocobra19: Ндааа, и мой вопрос, собственно, про технику: откуда берутся Замы...
Что их накрывает...
Это вопрос риторический.
Понятно, что ответа не будет.
Анюта: А кто может замить, у кого время и возможность есть, тот и зам. Ну и Маша скорректирует.
Анюта: Маша, а мы можем после проговора кодовой фразы, мне - моё, остаться в поле того персонажа?
Меня немного беспокоит моё состояние после вчерашней расстановки.
Ксения: Я думаю, если расстановка срезонировала, то да. Она срезонировала, потому что есть своё не прожитое. Проживешь и отпустит, и ты отпустишь...
Maria Guseva: именно так
-
Отзыв о замстве:
Добрый день всем! Хочу написать отзыв о своей первой расстановке в качестве зама.
Я узнала о расстановках месяца три назад и наблюдала за этой темой издалека. Чужие расстановки читала с интересом, сама пока не расставлялась. А вот замить было как-то страшновато. Что называется и хочется и колется. И вот вчера вечером меня на расстановку ПОТЯНУЛО. Иду домой после занятий с собакой часов в 22 и понимаю, что сегодня, скорее всего, будет расстановка и я туда хочу. Никогда такого четкого понимания, что мне нужно сделать именно это не было! И я рада, что не испугалась и не нашла 1000 отговорок, чтобы не участвовать. Хотя могла бы))
Я знаю, что Маша обычно проводит расстановки в 23 по МСК.. На удивление мужа дома не оказалось. Такое бывает не часто. Т.е. покой и тишина мне обеспечены. Включила компьютер. Посмотрела, что замы уже нашлись. Ну думаю, ладно, может кто не сможет и я позамлю вместо него. Пока ждала, занялась своими делами, для меня очень важными. И тут случился первый парадокс. Время 23:00, расстановка не начинается, 23:05 – не начинается. В скайпе тишина. Я доделала свои дела примерно в 23:10. Бамс…, скайп включился, оказывается все уже в разгаре. А я еще удивлялась, когда читала, что кого-то выбивает периодически или интернет тупит.
Сижу, читаю, вживаюсь в суть происходящего, вижу образы, участвующих в процессе, а в голове стучит: может нужен будет еще один зам, может нужен будет еще один.. И тут Маша спрашивает: замы есть? Ура! Настал мой час)))). Взяла роль. Вживаюсь. Ощущения, надо сказать, непередаваемые.. И эти ощущения есть!! Я переживала немного вначале. Думала, а как если я не смогу ничего почувствовать, людей подведу (да, были и такие мысли. Из серии: взялся за гуж, не говори, что не дюж). На деле все оказалось проще. Я действительно чувствовала разные эмоции: и страх, и злость и радость, и легкость. Писала то, что чувствовалось и то, что приходило в голову. Напряжение по поводу «не смогу» быстро сменилось осознанием, что мочь ничего не надо, а надо просто быть в процессе и слушать себя.
Второй парадокс, который меня поразил и порадовал случился при передаче родовой энергии. Какое-то время я ее передавала, а потом упс…. Запнулась. Ну нет ничего. Не идет. Мое больное эго стало все списывать, на то, что Я не смогла. Как же все таки мы любим, когда мир только вокруг нас крутится…Это ж уму непостижимо, как можно все и всегда принимать на свой счет. Сейчас я понимаю какой это бред! За что расстановке и всем ее участникам отдельное спасибо! Стала писать в чате, что у меня вот такой затык…., а оказалось все трое передающих почувствовали одно и тоже. И в этот момент я поняла, что блин я-то тут вообще НИПРИЧЕМ! И хватит уже на себе зацикливаться! Полегчало)))
Третий парадокс случился, когда я роль сдала. Хотелось дочитать все до конца, сказать всем участникам спасибо, но интернет, так же как и в начале отказался работать. Ну видимо так было нужно.
Отдельно о самой расстановке. Расстановка была 100% моя и роль тоже моя. Сложно поверить в то, что такое бывает, но я это знаю. И знаю зачем мне все это было нужно))) Прочувствовать материнские чувства: нежность, любовь, заботу и понять, что все это во мне есть, перестать бояться, что чего-то не смогу дать. Была для меня важна еще одна составляющая, касающаяся моего небытия (смерти) в расстановке, но это еще осмысляется. Рада, что смогла поучаствовать и хочу сказать, что расстановки того стоят! В них можно прожить за короткое время чувства, которые ты возможно никогда бы не испытала в жизни. А раз чувства проживаются, то в тебе остается ОПЫТ. А это, наверное, самое главное в жизни. Всем спасибо.
-
Отзыв о заместительстве в расстановках:
Замство, как лекарство, применяется вовремя и дозированно. Ловлю себя на мысли,что к замству под каждую расстановку подтягиваются:
а) замы,которые должны что-то прожить в расстановке своё;
б) замы,которые ощущают,что именно ЭТА расстановка должна быть с их замством.
Про себя так скажу: в чате онлайн,читаю,вижу,когда собираются расстановки, но замить выхожу на те расстановки,куда вот нутро моё ведет, т.е. я прям отчетливо знаю,в какой расстановке участвовать, а какую просто читать.
И в замстве действительно правильный только один принцип: голову и сознание выкл., чувства и подсознание вкл.
Пишите,что чувствуете именно вы,даже если в общую канву сюжета плохо вписывается, потому что в итоге ситуация раскрутится для облегчения передачи силы рода.
И чем искреннее каждый зам опишет именно свою роль,тем легче пройдет СР. Спасибо Маше за проведенную мою расстановку и возможности замить в других "своих" расстановках.
-
Отзыв:
Ощутила, что хочу написать отзыв о расстановке, так сказать по горячим следам.
Вчера у меня была первая расстановка. Так как и думаю многие я до конца не понимала, как это будет происходить. Но когда неделю назад я узнала о расстановках, которые проводит Мария Гусева у меня сразу возникло желание, даже не так, я поняла, что мне это очень нужно и я это давно искала.
Муж воспринял мое желание как очень большое чудачество. Но моя жизнь настолько утратила краски, и все чаще возникала мысль, что живу не своей жизнью, и в свои не полных 34 казалось, что лучшие годы уже позади. А у меня ребенку 1.9! То, что в моем роде было то, что всегда меня волновало и вызывало потребность выяснить что-то меня еще больше убедило что надо расставляться.
К расстановке я готовилась, мне захотелось раскладывать вещи, освободить пространство. Я приняла душ и сеанс начался. Внутри я была вся напряжена, какой то страх меня сковывал, я не могла согреться, хотя сидела под одеялом! Сначала ничего не было понятно, но когда картина вырисовалась, я начала плакать. А потом наступило облегчение. И светло так стало на душе. А после окончания я пошла в душ. И тело мое настолько расслабилось, что я еще сегодня ощущаю эту расслабленность.
В расстановке всплыла Германия, и я только сегодня вспомнила, что под утро в день расстановки мне приснился сон, связан с Германией, хотя у меня там родственников нет. В самой расстановке было много совпадений, что и совпадениями их не назовешь.
И еще: сегодня моя спина сама начала разгибаться. Уже давно я сутулилась, спина болела, а я ходила как старуха, что тянется к земле. А ведь сила рода передается в спину! Вот пока все. Конечно, не передать всех эмоций и чувств и мыслей. И да, у меня появилось ощущение, что скоро моя жизнь каким то чудесным образом измениться! Любви всем!
-
Отзыв из личной переписки:
Маша, благодарю тебя за две расстановки я их две и делала, не только сейчас , а каждый день, мои отношения с отцом какие у меня сейчас, год назад я не могла о них мечтать, это как экзотический фрукт, как я могу его хотеть, если этого вкуса просто нет в моей коллекции вкусов. вот до этого я жила и знала, что папа мой добрый, порядочный до мозга костей человек, благородный...но ВСЕ наше общение во взрослом возрасте сводилось преимущественно к телефонному, которое обоих приводило в бешенство. На сегодня я буквально постоянно отслеживаю мысли-ощущения нежности, благодарности, всплывают много моментов из детства как он занимался со мной, лечил, ставил мне уколы, вот маме я не давалась, хотя они оба врачи, у меня ушло восприятие себя как плохой дочери и чувствую как и у него нет этого гнетущего ощущения, что он плохой отец...да, а до этого мы поочередно звонили маме и объясняли, что общаться друг с другом невозможно, или смертоносно.
На уровне тела после глубокой расстановки - меня выкручивало до костей - я не могла ни лежать, ни стоять, ни ходить- ноги и крестец им досталось сильнее всех, челюсть , скулы - разворачивало аж выть хотелось -выла, ну с гимнастикой пришлось на месяц где-то взять тайм-аут. Прошло время и все мое нутро возопило, что нужна вторая расстановка, что в долгоиграющих отношениях нужно поставить точку, а иначе не будет желанных отношений с мужчиной. Сильно это мне таки не давало покоя, что во время расстановки вела себя ну очень уж активно, все рассказывала о своих чувствах, и жаловалась какой он плохой, хотя мне это не свойственно, НО был страх, что меня от него не отсоединят; Так, а наутро я проснулась ... и ощущение не просто поставленной точки, а как стена бетонная, глухая и , и как вроде все было, было, но не со мной, а внутри меня состояние беспричинной радости.
Мне таки первые дни, хотелось позвонить и оставить сообщение, когда у них в Москве будет ночь, попрощаться и попросить прощения, таки жаловалась , что он такой - сякой...не смогла это сделать, внутри меня только одно слово - ВСЕ. Маша, вот, что ты делаешь иначе как чудо не воспринимаю, не колдовство , не магия, а именно Чудо, как раз в это время я читала житие Святой Матроны. Церковь- на протяжение последних 2,5 лет я хожу регулярно на Воскресные службы, но мои ощущения с гимнастикой и расстановками стали полнее, насыщеннее. А к гимнастике меня таки Богородица привела, я в тот момент начала читать Богородице, Дево радуйся...Не хочется никого судить, оценивать, последние три недели, может и пройдет, но посылать посылаю, только теперь чувства вины не испытываю.Маша, спасибо тебе огромное, человечачье.
-
Отзыв с форума
Про "телесное проявление ".
Был комментарий в расстановочном чате, что "телесное проявление " не очень радует. И он затронул ту тему, про которую я совсем забыла.
В своём первом сообщении среди проблем, которые хочется проработать, была и эта. Это то, что я чувствую себя с другой планеты, было сильное ощущение, что я сбилась с Пути,что я живу не свою жизнь, ощущение, что тело - тюрьма для души. Вынесла я это отдельным пунктом потому, что тема эта очень долго не давала мне покоя, было много бессонных ночей, много пролитых слёз.
Потом в жизни появилась Гимнастика. Она дала возможность телу заявить о себе, рассказать, что оно действительно хочет. Гимнастика дала толчок к заземлению, вернуться с небес на землю. Откровенно говоря, с началом практики всплыли совсем другие вопросы, которые нужно было решать срочно, а своё место в этой вселенной отошли совсем на задний план.
Потом была глубокая расстановка. Она перевернула мою жизнь на 180 градусов почти мгновенно. После неё такой вопрос точно уже не посещал меня. На тот момент в меня вернулась вторая река, дающая силу, вернулась сила папиного рода. Наверное, расстановка меня вернула на то место, где я должна была быть.
Надо отметить, что всё это время со мной была гимнастика. Без работы с телом невозможно прийти к гармонии в этом случае. До гимнастики, когда не было связи головы с телом, они вели между собой активную вражду. По Лоуэну, голова с телом соединяется через шею, и если там зажим или блок, то голова с телом дружить и чувствовать друг друга не будут. До сих пор шея - не самое моё сильное место. Но не врздействуя на эту область, на тело, изменения не наступят.
А в этой ситуации, когда нет принятия, страдает всё: тело, душа. Пока нет любви к телу, не будет счастлива душа. Если страдает душа, тело тоже болеет. Понятное дело, что любовь к телу не приходит мгновенно, это упорный труд. Но это того стоит. Каждый выбирает свой путь. Работая только с телом или душой, проблему не решить. Для меня путь - это гимнастика. Мне она даёт то, что мне нужно.
-
Что делать, если вы впервые оказались на расстановке.
Я буду писать про скайповые расстановки, но на живых расстановках делать примерно тоже самое, да и соринтироваться там проще)))
Итак, если вы впервые участвуете замом, то ваши действия такие:
Не надо бояться, что что-то не получится)). Обычно начинают переживать, что «я не знаю, а что говорить», «а вдруг я ничего не почувствую?». И так далее. Начнем с того, не чувствуют только трупы. То есть вы в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будете что-то чувствовать. Тогда начинается:
«А вдруг это мое, а вдруг это не по роли, а вдруг я навру». Врите)). Просто пишите, что идет. Так как вы не единственный заместитель, то информация так или иначе уляжется общим слоем. То есть все наврать не смогут, и даже если вы приврете, то все равно истинная часть отмежуется. По большому счету вы не можете наврать. Все, что вы чувствуете, скорее всего чувствовал и заменяемый вами персонаж. Потому что роли не случайны, и вы не зря попали именно на эту роль. Однако,
Говори меньше, чувствуй больше. Старайтесь писать о своих чувствах, а не образах. Тогда, скорее всего, вы и не сможете писать много)). Потому что иной раз зам начинает говорить слишком много и тогда приходится его останавливать)). Если вы видите бабушку в платочке и пасущую козлика, это можно смело не писать. А вот если вы чувствуете агрессию по отношению к какой-то фигуре или, наоборот, любовь – вот это как раз то, чего ждет расстановщик: ваши чувства и ощущения.
И некоторая информация для клиентов. Если вы не участвовали раньше в расстановках и сразу же сделались клиентом, то читая происходящее, вполне возможно, что первый час вас будут посещать мысли: «это бред, выключите, давайте закончим» и так далее. Такой внутренний диалог довольно часто происходит в головах у тех, кто по жизни думает много, а чувствует меньше. Что делать в таком случае? Во-первых, сообщить расстановщику, что вас что-то не устраивает, раздражает и тп. Потому что расстановщик пусть и волшебник, но если он не только будет расстановку вести, но еще и попутно догадываться о происходящих у вас процессах – эффективность работы сильно снизится. Во-вторых, попытаться расслабиться и довериться процессу и не стремиться внутренне его закончить немедленно. Вы в любом случае ничего не теряете, а вдруг да выйдет толк в итоге?)
Я обычно говорю, что две трети расстановки происходит трепанация черепа и лишь в конце происходит сдвиг. Поэтому первое время или скучно, или бред или как-то еще, но очень вероятно вы будете читать и думать: «и вот это вот и есть расстановка??». Впрочем, это только на первой расстановке, если вы уже расставлялись, то читая происходящее в новой расстановке вы будете понимать, что да, это и есть расстановка, и да, она именно РАБОТАЕТ.
Итак, как же в итоге делать? Сначала заместительствовать, а потом расставляться или можно сразу расставляться? Можно и так и так. Кто-то пишет мне примерно: «Куда отправлять оплату, можно меня сегодня расставить?», - а кто-то наоборот сначала полгода висит в чате, заместительствует от раза к разу и только потом вызревает на свою расстановку. Поэтому тут вы решайте сами, как вам лучше. Для вас эффективно будет так, как вы выберете.
Расстановка это вообще невероятно живой процесс, там нет особых правил и каких-то четких рекомендаций. Все неслучайно. Как есть – так и хорошо. Это основные постулаты)
-
Теперь провожу не только расстановки в скайпе, но и диагностику.
Что такое диагностика? Я опросила участников расстановочного чата, кто уже проходил диагностику и короткий ответ одной из участниц получился такой:
«На мой взгляд диагностика, в отличие от расстановки, не расставляет по местам, а позволяет увидеть ситуацию. В результате человек сам уже может принять решение, что делать дальше.»
И мое пояснение:
Расстановка нужна там, где человек сам не может изменить ситуацию, а диагностики достаточно там, где просто не хватает ясности, а когда ясность есть, то человек просто иначе действует.
То есть диагностика – это короткая расстановка, занимает 10-15 минут. Для диагностики нужен вопрос с конкретными вариантами ответа, например:
- Не нравится работа. Стоит ли сейчас уходить с работы или пока оставаться и искать себя?
- Отношения как будто зашли в тупик. Расставаться или нет?
- Мужа (ребенка, маму, коллегу) что-то беспокоит, он не говорит, что. Могу ли я помочь и чем?
И так далее.
Диагностика занимает 10-15 минут, стоимость 1500 руб.
Запись как и всегда в скайпе: maryla061977
И еще некоторые отзывы из чата:
1. Для чего нужна диагностика?
Есть такие вопросы, кажущиеся пустяковыми, но в тоже время, отнимающие много сил у человека. Когда не нужно искать причины ситуации, почему так происходит. Когда сложно сделать выбор, а варианты этого выбора есть. Тогда поможет диагностика.
2. Расстановка нужна для изменений, которые на подсознательном уровне произойдут, диагностика - для принятия решений на сознательном уровне
3. Диагностика - это посмотреть чуть-чуть в будущее, ответить на насущную дилемму. Направо пойдешь - будешь чувствовать себя весело, налево - оказывается зачахнешь. А расстановка - это первое найти причину проблемы, а второе в самой расстановке сдвинуть всю ситуацию в мирное русло. Соответственно, расстановка это работа и изменение ситуации, а диагностика - прогнозирование предложенных на рассмотрение вариантов.
4. Вот добавлю еще, что перед запросом на расстановку или диагностику надо быть честной с самой собой. Потому что в процессе расстановки- диагностики все равно всплывает все как есть. И есть смысл сразу сесть и очень честно посмотреть на свои эмоции и хотелки. И в этом очень помогает гимнастика.
5. Ещё вариант созрел. На расстановку можно/нужно идти, когда ситуация сложилась так, что пытаешься, пытаешься изменить её, а ничего не выходит. Нужна помощь со стороны. А на диагностику нужно идти, когда справишься сам, только взглянуть на ситуацию под другим углом.
6. да, и диагностику в т.ч. можно делать чтоб понять, нужна ли расстановка, или можно разрулить своими силами.
-
Ответ из длинной дискуссии на тему "зачем вообще расставляться?"
Я расставлялась пару раз у Маши и еще пару раз была замом. Вижу расстановки не как убирание кирпичей от родни, а как возможность их увидеть. да, в расстановке часто происходит нащупывание какой-то родовой ситуации и далее все собираются передают силу и ты как бы разрешаешь ситуацию и чувствуешь радость, отпущение или облегчение. как я понимаю, в этот момент действительно происходит подключение к родовой энергии (и в этом, возможно, эзотеричность), но как эту энергию дальше использовать - копать ли в самом деле, или слить, или обойти тот кирпич - пусть кто-то потом копает - это мы сами выбираем.
Если на примере - у меня была ситуация с ушедшим в другую семью дедушкой, с которым была прервана связь и поток энергии. По итогу расстановки я сидела у него на коленках и плакала. И совет Маши был - налаживать в реальности связь с дедом. И я честно собиралась несколько лет, но так и не смогла. Дед умер, я пыталась с ним поговорить по телефону за день до смерти, но он меня уже не узнал.
А на похоронах, когда множество разных людей стало рассказывать о дедушке, я поняла, насколько мы были похожи, сколько его сюжетов я продолжаю и несу. И я несу. Я приняла это и помню об этом. И мне легче идти, зная, что это не из неоткуда свалилось, а мое, родовое.
Что до необъяснимых последствий расстановок - первая расстановка принесла мне второго ребенка (он пришел в течение месяца после расстановки), и у меня до сих пор ощущение, что этот человек пришел из рода мне в помощь.
Расставляла еще болезнь ребенка (гноились пальцы на руках в течение нескольких месяцев) - действительно прошло через неделю -другую. И хотя я опять же не смогла в реальности полностью изменить ситуацию, я помню направление расстановки и в похожих ситуациях стараюсь все-таки подруливать в нужную сторону.
Т.е. для меня расстановки облегчают понимание над чем работать, где копать. Хотя если честно, иногда мне кажется, что к тому же самому можно придти и так, если быть с собой предельно честным, откровенным и внимательным. Слушать себя, свою интуицию. Но когда со стороны скажут, почему-то легче прислушаться. Что-то вроде "вот я раньше не знал, поэтому не делал, а теперь мне сказали". но если на самом деле, то где-то очень глубоко все-таки и сам знал,наверное...
-
замский отзыв:
Вчера первый раз осознанно и по своему желанию замила на расстановке. Там тема была моя, нашей семьи фирменная, и я побежала позамить.
Тема: ребенок четырех лет себе на голову приключения ищет. С риском для жизни. То его отправят по лестнице спускаться во двор, а приводит его соседка- сняла с четвертого этажа на распашку. То в турции в отеле убежал в подсобку где бассейн набирают.
И я пошла позамить, потому что Темик иногда рискованно себя ведет.и я сама тоже предл плохо осознаю. Понимаю, что иду на неоправданный риск уже в процессе, когда петухи жареные в попу клюют.
И мне подфортило в расстановке побыть ребенком. А кто б сомневался;) Расставили- оказалось, ребенок сам не осознавал риска, его что- то само толкало на опасности. И оказалось по расстановке, что у ребенка прадед- летчик- испытатель, вытворял какие- то кульбиты за гранью человеческих возможностей. И погиб, испытывая в одиночку самолет, вместо четверых.
И ребенок бывало рисовал самолет с пилотом и плел, что это его дед. Но мама и папа вообще не связывали эти события: что ребенок из окна прыгает и что у него прадед летчик- исиытатель.
Ну и в расстановке дед правнуку дал напутствие: чтобы был смелым, но и осторожным, чтобы зря не рисковал, а жил во славу рода.
И вот только к концу расстановки, именно после наказа дедова, пошло разумное осознание у ребенка, что вообще то, что он вытворял- что это рискованно. До сих пор с расстановки помню ощущение это ребенка, такое ясное- ясное: "как будто все эти стояния на раскрытом окне и прятание в подсобке- вообще не про меня".
То есть ребенок- то по натуре своей- вообще смышленый и разумный!
Я была поражена именно сменой состояний: до того, как нарисовался дед- это упертость и капризы, и противление, как бы несет ребенка, без осознования причин и следствий, и желание ныть и жалобиться и искать виноватых к своим поступкам.
А после деда- как будто другой человек вообще, состояние, настрой- другие.
Да....
В общем- мне было интересно, потому что мы все дети таких вот летчиков- испытателей. И детям раньше было принято рассказывать- что вот, какой у тебя дед герой! А ты- как дедушка! И передавать обязательно напутствие детям и внукам, что вот, дед умирал и завещал то- то- последние слова говорить. Или просто слушать, что внутренний голос скажет и это проговаривать.
Потому что детям даже малышам важно быть похожим на предков. А предки- это герои.
И если дети этих героев в роду не находят, кому подражать и исполнять наказ- например, быть осторожным и не рисковать понапрасну, то они находят всяких макквинов и прочих мультяшных персонажей, бетменов. Но бетмен или спайдермен не передадут наказ и слово потомкам: как жить надо, а как жить не надо. Поэтому я поняла, что про предков надо знать не только, имя и когда родился- умер, но и дела и подвиги. Чтобы именно об этом ребенку и рассказывать. Постепенно знакомя с родом и передавя его Слово
-
расстановочный отзыв:
Сегодня две недели с тех пор как была моя расстановка на род, т.е. глубокая. Ловлю себя на чувстве, что собраться с мыслями почему-то трудно. И тем не менее.
Начну с того, как пришло это решение. О Машиных расстановках прочитала еще полгода назад, когда только начала знакомиться с гимнастикой. Тогда сразу стало интересно, но было ясное чувство, что не момент. Потом через три месяца гимнастики меня стало «трясти». Во внешнем плане события стали как-то динамичнее развиваться, и в целом несомненно хорошо. Однако внутренне я чувствовала себя не просто. Я это понимаю так, что гимнастика стала открывать какой-то внутренний ресурс, оживлять меня. Вместе с этим стало больше сил, больше интереса к жизни, но одновременно стали подниматься и «трудные пласты» так сказать. Короче меня колбасило эмоционально. И я ощущала себя так, словно энергия пошла, но что-то не пускает вперед, и меня сносит. В тот момент мысль о расстановке уже более конкретно стукнула мне в голову. Но и тогда я чувствовала что момент, но не совсем. А потом в начале мая что-то щелкнуло, мыслей никаких не было, просто взяла и написала Маше, что хочу расстановку. И Маша кратко и по существу ответила, дескать – пожалуйста. Меньше всего хотелось, что-то объяснять. И замечательно, что объяснять ничего было не надо. Каким-то краешком мозгов я предполагала, что вот сейчас она попросит меня описать свои причины, обстоятельства, и я завязну в этом. Но этого не произошло, и для меня это было то, что надо. Вообще у меня было такое чувство (и сейчас), что расстановка началась в тот момент, когда я написала Маше, что хочу, а она ответила – да. Как-будто пошел некий необратимый процесс во мне. И еще было ощущение поддержки. Не знаю от Маши, или откуда еще. Может быть, это из глубин меня самой шло, но чувствовалось именно так, что мол не волнуйся, всё будет ОК. В какой-то момент, когда еще не оплатила деньги, возник страх. Прочитала «технику безопасности» в темах о расстановках и поперли мысли: дескать ага, переклинит тебя и ничего хорошего, мало тебе путаницы в голове, не справишься, бестолку… Но это было недолго и очень быстро исчезли все эти страхи. Похоже, что-то во мне Машиной расстановки испугалось. А потом была расстановка. Спланировалось все для меня очень гладко, и я опять же чувствовала, что все будет ОК.
О самой расстановке не знаю даже, что рассказать. Умом я всю дорогу, вернее большую часть времени была в как-бы наблюдателем. Внимательно следила за репликами замов. А чувства, то резко возникали, то схлынывали. Как волны ей Богу. Сказать, что всё, о чем там шла речь мне понятно сейчас я не могу. Однако в целом по чувствам всё отзывалось. Наверно для меня расстановка частично была бессознательным процессом, т.е. в ней активно участвовало мое бессознательное, эмоциональное Я, а голова больше смотрела как бы со стороны.
Что было потом. Сразу после, в первые примерно сутки – очень хорошо, такой подъем прямо. Потом, т.е. через день накрыло. Накрыло мощно. Просто провалилась в негатив, пофиг было на всё. Сидела не знаю сколько часов на траве в поле в состоянии близком к самонигиляции. Добрела к вечеру кое-как до дому, легла спать, а утром пришло какое-то успокоение, принятие. Не знаю даже чего именно, просто словно освободилась от негатива. И был какой-то очень легкий и радостный день, и шашлыки с друзьями на берегу залива, и невероятная гроза с градом, которая окатила нас по полной. И я чувствовала себя так, словно эта гроза происходит во мне и освобождает меня от чего-то.
Это я о внутренних процессах. А вот теперь напишу о событийном ряду, о конкретных достаточно объективных вещах.
В тот день, когда я решилась на расстановку, пришло известие, что по мужниной линии от умершей дальней родственницы нам полагается наследство, деньги на квартиру. До этих пор мы уже несколько лет как жилье снимали, и конечно надеялись, что когда-нибудь и нам «отколется». И вот «откололось» именно в этот момент. Случайность?Может быть… Но так или иначе у нас сейчас на повестке дня покупка своей квартиры. Вот тут еще интересный момент есть. Мы сейчас живем территориально очень близко с домом, где выросла моя мама, где жила бабушка с дедом большую часть жизни, и где жила в раннем детстве я. Бабушка и мама – именно те фигуры, которые проявились в расстановке. И вот у меня такое чувство, что развязался некий узел негатива, который держал меня, мою семье в этой районе. И теперь мы к слову планируем переехать в ту часть города, где нам больше всего нравится. И как раз там нашлась квартира… Похоже предки отпускают нас и желают приятного пути на новом этапе жизни.
Что было еще. Я легко и опять же без мыслей помирилась с мамой. Конфликт с мамой, и застарелый детский негатив, или более того вероятно родовой – это вообще видимо центральная тема моих «приключений духа». Скрытая борьба с ней, порой неосознаваемая, страх перед ней, чувство вины, и одновременно зависимость от неё – вот с таким букетом я шла по жизни к моменту расстановки. К слову надо сказать, что и до расстановки были разные осознания, понимания, но все это было как бы не на той глубине что ли. На следующий день после расстановки я «без мыслей» позвонила ей и поговорила. И это было легко и естественно, как-будто иначе и быть не может. Опять же на краешке мозгов был страх – вот не связывайся, только хуже будет, опять конфликт обострится. Но я его задвинула подальше, и судя по всему была права.
С мужем мне стало как-то светлее общаться. Веселее что ли… Не знаю как слова подобрать, но мне стало с ним уютнее рядом, интереснее наверно.
И вообще я после расстановки поняла, что у меня всё хорошо. Что моя жизнь мне нравится. Появилось чувство внутренней свободы, самопрятие и спокойное приятие других людей. Словно закончилась некая внутренняя война, которая застила мне глаза от жизни. И я сейчас поражаюсь, как я жила-то вообще в таком состоянии? В состоянии, что как-будто все время что-то не в порядке, все время противоборство чего-то с чем-то, тревога, усталость, недовольство.
В расстановке была фигура, которая была в очень раздраженном состоянии, вся прямо в негативе, с головой как говорится. И вот когда с состоянием этой фигуры всё наладилось, то видимо и у меня чувство, что из меня ушло облако негатива, самого разнопланового, которым я жила много лет. Много лет именно жила внутренними претурбациями, и через это кривое зеркало видела мир и людей, и вписывала их в этот свой мрачный и безысходный спектакль… А спектакль-то был не мой, и он закончился. Я как просыпаюсь сейчас постепенно. А символически это можно наверно так нарисовать: вот мы все испытываем разные эмоции, ситуации разные бывают, но очевидно, что если и есть «неприятный фрагмент», то он лишь часть жизни, а не вся. Это по-моему нормально. А у меня было так, что я видела только неприятные фрагменты и всю свою энергию, ну не всю, но 95% скажем отдавала, но то, чтобы «залипать в них», якобы во имя просветления, совершенствования и всякая прочая ерунда. А на самом деле жила в состоянии глюка просто напросто.
Что будет дальше – поглядим, вопросы к самой себе у меня еще есть конечно, но они уже «из другой оперы». Потому что я чувствую себя счастливой и благодарной. А из этого состояния как известно куда-то двигаться значительно интересней и приятней.
Маше хочется сказать огромное спасибо. Всё видимо приходит в свой час и это классно, что Маша «в этот час» поучаствовала в моей судьбе.
-
Отзыв
Маша, благодарю тебя за проведенную Расстановку от фурункулёза!!!
Привела меня на Расстановку вот такая беда: дети в течение 2,5 лет болели (дочь и сын 12 и 14 лет их возраст) -фурункулез.
Сразу хочу пояснить, что фурункулёз в очень сильной форме - 1, 2 раза в месяц, иногда реже иногда чаще. В течение очень быстрого времени маленький (одиночный прыщ) превращался в что-то страшное и ужасное... Фурункул всегда страшОн и очень болезненен от 2 до 5 дней нарывает, потом гной столько же выходит. Лечились бабками, всевозможными бадами, алоями, медами, антибиотиками, чистками крови, травами, и всякой разной разностью (шо кажется уже специалистом стал по ним )))), а толку то и нету.
Обратилась к помощи Расстановки, так как у сына подмышкой нарвало так, как никогда (нарывает - не может остановиться и ни как не прорвет ..... размер с куриное яйцо, наверное) Вариантов для разрешения раньше было 2 - либо резать в больницу, либо к бабкам (после них прорывает всегда быстро). Но серьезно подумав, я решила, что заживёт он и что дальше??? Опять снимем симптом, а причина останется. Сил нету смотреть на мучения детей. Вот и обратилась за помощью.
Сразу скажу, что ожидала от расстановки всё что угодно-что моя какая-нибудь вина или поступки, что может развод повлиял или мои какие-либо обиды в жизни… а тут из Рода тянется…
Небольшой отчётик: Вчера эта шишка таки прорвала... такое выходило, в жизни не видела ничего подобного, сынок сам в шоке был... Это смесь гноя крови густая лезла, но я как увидела сиё сразу в голову пришло, что застарелое из рода уходит.
Ночью снился сон, как я двор огород гребу, кругом кучи веток, листьев, и я их со двора выношу и для костра складываю, и главное это, наверное, не ветки листья, а дохлые жабы пузатые, какие-то крысы и мыши... Вот в охапку всё собирала и носила в одну кучу, и куч этих было немало.
Вот когда закрывалась в отдельной комнате для расстановки и просила сына меня не беспокоить, он спросил для чего? Ну я и сказала, что сейчас с добрыми людьми разбираться будем с твоей болячкой. Когда прорвал этот фурункулище, сын спросил какая была причина болезни? В двух словах объяснила детям, что их пра-пра-бабушка потеряла своего младшего сына и не могла нормально пережить это горе – принять эту смерть, простить человека, который был причастен и, что сам сын, вышедший из тела и умерший так и не понял, что умер. Вот говорю команда людей, по скайпу работали и помогла нашим предкам обрести покой и прощение. Пра-пра-бабушка освободилась от обиды. И теперь эта болезнь уйдет из нашего рода. Дети мои ))) говорят мам, эт тебе экстрасенсы помогли? Ответила, ну типа Да ))) Как пока детям объяснить?
Спросили дети, почему на нас мол вылезла так сильно болезнь? Вот чет в голову пришло им ответить, что каждому ребенку род передает какую-то задачу, которую надо разрешить, и вот если дитя одно, то на него и сваливается очень много, а если в семье детей много, то каждому по чуть-чуть и легче всем гуртом пережить )))). Потому как для продолжения жизни Род должен очищаться и обновляться. И сказала вот гляньте, по сколько ваши бабушки и прабабушки детей рожали- по 5, 7, 9 детей (недавно дочери в школе дерево родовое задавали построить, вот мы столько накопали информации сколько могли… очень интересно было)
Самое интересное, что дети тему подняли, оказывается как важно прощать обиды. И сын сказал, что заметил в последнее время, что заболевает всегда после того как сильно обижался… Говорит, мам, что делать, если помню, что обиделся, а на кого нет, вот у кого прощения просить—у себя чтоль? )))))))
И я подумала, что вот мол пра-пра-бабушка умерла с сильной обидой, а болезнь вылазила после каких-то обид, вот как показатель, что обида какая-то….. Не перестаю удивляться безграничным возможностям Расстановок.
Сын, наконец, за всю прошлую неделю стал опять веселым, разговорчивым, вот как будто жизнь в него вернулась. Только сейчас разницу увидела, что потерянный был – как не здесь….
А вчера вечером показывали на ТНТ экстрасенсов и история была, как у молодой мамы убили 1,5 годовалого ребенка какие-то подростки-подонки, и как она их проклинала и просила об мщении. А дочь моя и говорит мама – она не принимает эту смерть, а расплачиваться будут внуки и правнуки??? Говорю дочь – что видимо да, но не суди ее, ведь она от материнского горя совсем голову потеряла, что пережить и понять людям такое непросто и, что будет в жизни возможность осознать и принять, а ежели нет, то потомкам будет дан ресурс (возможно), чтобы разрешить это. Ваще …. Вот это мы с детьми темку подняли…. Я в шоке…
Вот думаю теперь , Маш, вторая моя расстановка, и снова освобождение заблудившейся на Земле души. Мои размышления привели к тому, что Гимнастика сильно видимо оказывает влияние на какие-то энергетические слои, поля, что появляется возможность помочь роду, оздоровить, что ли… Не знаю как выразится, чтоб понятно было, внутри ощущения есть, что Гимнастика это что-то очень ГЛОБАЛЬНОЕ. 4 месяца назад никогда б и не подумала, что встречусь в жизни с таким чудом, как Гимнастика и Расстановки. Вот!
-
Для меня уже давно само собой разумеется, что биологические родители - это те, кто дает энергию рода потомку. Оба ли родителя (что реже) или отец (что очень редко) - но родители именно биологические ДОЛЖНЫ быть приняты потомком и почитаться, как давшие жизнь. К сожалению, ситуация, когда отец попросту неизвестен очень распространена... И люди просто не представляют, что судьбы их изменятся только лишь от установления этой связи с отцом и его предками. Вот очередной отзыв на эту тему.
даже не знаю с чего начать.. ну наверное с того, что это действо (глубокая расстановка) - это действительно мистика какая-то... вот так, чтобы с чистого листа, абсолютно не зная человека, попасть практически в самые болевые точки... и те точки, о которых я сама практически не подозревала... Это что-то!!! Если честно, я давно не испытывала таких эмоций, так не рыдала, практически навзрыд. Несколько лет - это точно!
Мы начали расставлять с моего отца. Ну тут вроде, как понятно, родители развелись, отца не знаю, скорее всего и можно предполагать, что здесь то и должно болеть. Но самое для меня было интересное, что появление фигуры моего отца особых эмоций не вызвало. Я с детства выросла без него, привыкла к этой мысли и мне даже казалось, что не особо по этому поводу переживала. Наверное уже как-то и проработала в свое время эту тему.
Самые сильные эмоции начались, когда появились женщины из рода моего отца. Например его мать. Вот тут уже проняло... И вроде, когда читаешь тексты, речи этих женщин, ничего особенного то и нет, но слезы просто градом... Особенно всколыхнула одна прабабка (Мария, если помнишь, которая вроде как ку-ку, и про мед рассказывала) ))) И ведь она сказала, что я на нее похожа! И ведь действительно похожа! Не в такой экстравагантной конечно форме это у меня выражалось, но то что, двое самых значимых в моей жизни мужчин были прожиты именно с таким ощущением, что он точно где-то на стороне свою "силу мужскую" расстрачивает! ну ведь точно! постоянно! и меня от этого так колбасило!! я же практически из-за этого и разрывала отношения, ибо мочи не было уже с этим жить!!
И ты знаешь, мне эта прабабка такой родной, такой любимой показалась! такое ощущение, что мы друг по другу так соскучились и так рады встрече! Странное конечно чувство... И еще появилось четкое ощущение, что ей эта встреча тоже была нужна, у нее появилась какая-то возможность высказаться, оправдаться перед своими потомками, объяснив свое поведение, свою истеричность... И сложилось впечатление, что род как-то ее принял, и ей, по-моему, стало легче... Не знаю, может это мои фантазии, но есть четкое внутреннее ощущение, что все именно так.
Но самое сильное, конечно, когда мне род посылал свою энергию. Это что-то! Я ведь раньше о роде отца не то что не думала никогда, он для меня как бы не существовал! Ваще никак! И только когда пошла энергия и уже после расстановки, я вдруг ощутила, что во мне-то была какая-то пустота, какое-то белое пятно, которое никогда и ничем не заполнялось! и вдруг эта часть наполнилась! Меня как буд-то стало больше! вернее моя форма теперь как-то заполнилась! А я даже и не подозревала, что была неполной, наполовину пустой! Очень странные ощущения. особенно от мысли, как я раньше жила и не замечала этой зияющей пустоты, и мне вроде ничего и не надо было. особенно от рода отца. Точнее он для меня как бы не существовал, и уж тем более как источник какой-то энергии...
И еще я осознала одну вещь, что в принципе и род отца страдал от того, что в мою сторону энергия не идет. Просто затор какой-то... а ведь мои дети - это продолжение и этого рода! Я прямо почувствовала, как прорвало платину, и хлынула энергия, я ее и своим детям передала.
Я не знаю, отразятся ли эти перемены во мне как-то на событийную часть моей жизни...Посмотрим... Но то, что во мне произошли изменения - это однозначно! я пока привыкаю к этому новому состоянию. обживаюсь в нем... буду следить за дальнейшим развитием..
-
отзыв
15.06.13 Сегодня расставлялась по скайпу. Я вообще плохо представляла, как происходит расстановка, и какой может быть от нее эффект. Но, учитывая, что мысли давно ходили расставиться и я все оттягивала и оттягивала – значит туда мне все таки надо, ибо раз разум отводит, значит надо точно)
Пока четкого осознания, что произошло что-то глобальное нет, хотя некоторые вещи удивляют и мозг начинает работать, пытаясь объяснить откуда замы могли узнать какие то кусочки моей биографии (были даже мысли, что просмотрели мою страничку, посмотрели на запрос, или вообще, что есть несколько шаблонов и я под один из них попала – так судорожно работал мой мозг и разум после расстановки. Я его не отключаю, просто попробую описать, как что было и где мне пропараллелило и откликнулось
Было три зама. Третьи ,как оказался потом главный самый во всей семейной заварухе, источник нашей силы и одновременно причина страхов женщин, бессилия мужчин, ненависти матерей к своим сыновьям. В общем, этот третий подошел последний, видимо не хотел вылезать на всеобщее обозрение. Как дали ему роль ф1, так голова заболела, затрясло. Как появился ребенок, бросало то в жар, то в холод. Что интересно, проскакивали фразы типа «не могу определиться с чувствами», «никаких чувств»-оч. типично для моего папы (отрицает чувства, признает разум и действия), потом были фразы про власть, про благодарность, что он для всех жизнью пожертвовал, а никто не ценит, что он всех от голода спас ,а его только за контроль тотальный укоряют. Все хотел пристрелить кого-то и отдубасить, что тоже зеркалит отца. Хотя Ф1 – и его дедом выступал тут, но на отца моего напоминал очень сильно.
Честно сказать, такое желание власти, благодарности от всех и за все, желание контролировать все процессы, ярость, гнев, желание физически наказывать и применять силу– это все и про меня тоже. Я осознала свою параллель с отцом и моим желанием быть на него похожим, чтобы нравится ему и быть любимой еще до расстановки, я думала, что разобралась с этим и жить правда стало легче, но вот опять вылезло и опять отзывается…не спроста наверно
История сложилась такая (фактически не во всем совпадает, но полное совпадение не главное, главное суть ситуации, как я понимаю).Моя бабушка нагуляла ребенка от простого, скромного и тихого парня, приворожила его чтоли, т.к. надоело ей жить под контролем прадеда, свободы захотелось. Родила и оч.боялась гнева прадеда. Тот ругался и гневился, называл загульной(меня отец пару раз в жизни ни с того ни с сего называл толи проституткой, толи шлюхой, проскальзывало у него – он вроде даже сам не замечал, а я в ступоре пару дней ходила но уточнять у него боялась), к ребенку был безразличен, боялся за свою репутацию и за то, что прокормить еще надо. В результате, у бабули сбитый материнский инстинкт, неприятие сына сначала на фоне того, что обрекла себя на гнев прадеда, потом на фоне того, что «жизнь он ей разрушил», а потом вообще он ей стал напоминать того парня бесхребетного, который в жизни ничего не добился и не нависть к сыну стала уже «весь в отца, такой же бестолковый» Из сына получился сгорбленный тоскливый алкоголик. Вот так
Вообще интересно вот что. Бабушка в истории по отношению к своему ребенку напоминает меня саму, когда у меня родился сын. Ждали с любовью и все такое. Но роды – экстренное КС, после которого все, что мне хотелось – это отдохнуть и я так радовалась, что у меня его на сутки забрали. Когда принесли, не знала где подступиться к нему. Начались проблемы с кормлением – не хотел грудь брать правильно, я злилась. Но мнеж надо было, чтоб репутация моя была супер (как у прадеда видимо), я на людях счастливая веселая, всем еще советы раздавала,как с детьми обращаться. А на деле огроменное чувство неудовлетворенности как матери,было даже желание вычеркнуть моего ребенка из жизни, мысли типа «ну пусть этот растет никакой», а вот следующего рожу – и все сделаю правильно. Пишу об этом в первый раз в жизни, раньшн смелости не хватало и подумать честно об этом.
Чувствую, что надо писать, иначе не переживу, так и останется мертвым грузом во мне. И родила таки дочку, сама, все супер. Но на ее фоне полезло еще больше говна из меня. Старшего стукала, почти полностью лишила его своего тепла и нежности, в глаза не смотрела, не касалась. На дочь надышаться не могла. Уж не знаю, что там во мне проснулось, но мозг мой отключился и включились чувства, а по чувствам было тошно от всего, что происходило. Помимо этого огромные обиды на всех вокруг, на отсутствие благодарности, внимания,всем по голове хотелось настучать. Шаг за шагом стала себя сдерживать. Пришла к гимнастике случайно поздней ночью на просторах интернета. И пошла чистка.
До сегодняшнего дня мне казалось, что вышло из меня много. Но,вот что еще откликнулось на расстановке. С первых минут ф2 заявила, что живот как беременный, что видит она его, потом рожать начала, потуги, родила сына ф2 вопреки всему, вопреки прадеду и общ. мнению. Я вот честно читала и судорожно вспоминала, где на странице в соцсетях (опять мой мозг все просчитывал) я выкладывала хотя бы мысль о том,что хочу родить еще ребенка и вопреки всему! (что мне нельзя типа самой рожать,что финансово тяжело, что не хочу в садик их всех отдавать а значит самой с ними сидеть еще долго) – вопреки всему!!! Родить .И ведь мысль то живет на подкорке, вот рожу третьего – вообще идеальный будет и его отношения с сёстрами-братьями выстрою лучше и гнобить никого не буду, а буду супер третьего – вообще идеальный будет и его отношения с сёстрами-братьями выстрою лучше и гнобить никого не буду, а буду супер мать, твою мать. Сама в шоке, что пишу сейчас. Им ведь не супер мать нужна, а просто, которая любит, обнимет, будет рядом. Сколько бреда ненужного в голове…
А вот главное. Силу рода приняла когда, почувствовала в руках будто волны энергии перетекают друг в друга, наполнилась. Дети вернулись с прогулки сразу же после расстановки. И полезли ко мне целоваться, и им все мало, все еще просят, глаза закатывают от удовольствия, а я их купаю купаю в поцелуях и чувствую себя как волна, то на одно накатываю, то на другого и нега такая и кайф Чуть позже их спать укладываю, подкачиваю на себе лежа, а мне кажется я как озеро их на берегу на волнах качаю…Я свою силу по роду давно осознаю, только она в основном была бесконтрольная , ломала мне вокруг электроприборы, камни трескались на мне, у старшего когда я злись – атопия ухудшается…Надеюсь состояние волны останется со мной…
С отцом было классно в конце,он тоже силу и любовь родовую почувствовал, порадовалась за него. Пообнимались ну вообще слов нет…..
Все-таки чтото произошло, раз я уже второй час пишу обо всем этом. Хорошо,что написала.
Есть правда у меня кое-какие сомнения в порядочности одного из моих прадедов, на расстановке тоже откликнулось, но сейчас об этом не хочется, хочется побыть в состоянии волны.
-
Расстановочный отзыв.
Поднимаются все новые пласты.Стараюсь проживать и осознавать уже под другим углом.
Лет с 13 мне стало скучно жить-считала каждый год и я понимала, что просто выйти замуж-просто родить ребенка-это так шаблонно и однообразно. Поэтому у меня так вот сложились отношения.Вот почему я одна родила сына.Подсознание мое выдало такое вот. Все собирается в один пазл как картинка.
Я страдала от того, что ни с кем не получается серьезных отношений, страдала, почему со мной хотят только переспать и все.А я хотела семью… Переживала, как сын примет нового отца(хотя и с родным-то он путем не общается)-а внутренне даже сама себя не воспринимала-не принимала. Думала, вот выйду замуж и все у меня будет шоколадно.
Не искала ничего в себе-даже не задавалась вопросом.Во всех бедах я винила только себя и свою инфантильность.
За эти 9 месяцев я прожила и почувствовала больше,чем за последние 26 лет своей короткой жизни.
Сейчас понимаю,что иду верным путем,ведь то, что вышло на глубокой расстановке, до сих пор не дает мне покоя,хотя прошло уже почти 8 месяцев. Стараюсь осознать и принять все,молюсь за своих предков-а сегодня почувствовала как теплом накрыло мое измученное тело, во мне поселилась уверенность,что я не одна и мой род меня поддерживает и благодарен мне за то что я остановила эти нелепые смерти.
Именно мне суждено было это распутать и поэтому так много выпало на мою долю страданий.Перечитывала вчера по новой расстановку-и как будто посмотрела совсем другим взглядом.Ведь многое уже прожито.Впервые я осознала что у меня есть силы справится со всем.Еще есть над чем работать конечно,но это намного легче,чем принять то что я узнала….
-
Отзыв на расстановку.
Расстановку делала на своего младшего шестилетнего сына. Сколько помню, он все время бился на ровном месте. Неудачно, болезненно, опасно, ежедневно. И мысль расставить это поселилась пол года назад. Но когда появилась возможность сработал внутренний ступор. Вдруг стало казаться, что все ерунда, и все дети ударяются, это ж дети... Но так как решение было принято давно, все же расстановку оплатила. За неделю до времени икс я вдруг решила, что не готова расставлять этот вопрос и как раз подвернулся запрос поважнее (игры разума...). К счастью, когда дошло до дела, все же собрала себя в кулак и озвучила проблему ребенка. В середине процесса уже стало ясно, почему голова так старательно пыталась избежать разбора этой ситуации...
Расстановка четко показала,что я, такая любящая, такая внимательная, такая заботливая, не даю ребенку ни грамма любви и тепла. И вывод этот был шоком. Сказать на сколько тяжело про себя понять такое - ничего не сказать. На фоне того как сложно выстраивались в жизни отношения со старшим сыном, я особенно гордилась тем, как я отношусь к младшему. В отличие от старшего, этого я не отдала в ясли, ему было позволено хотеть и получать любые игрушки, каждый раз, когда он подходил с вопросом, выключался телевизор, откладывалась книга, закрывался ноутбук, прекращался разговор с собеседником, и я поворачивалась к нему расплываясь в улыбке с полным вниманием. На него никогда не повышался голос, он ни разу не получил ни одного подзатыльника... И вот началась расстановка и выясняется, что он не чувствует маминой любви. И поэтому все время ударяется. Как???? Как не чувствует??? Ведь я вся в нем! Я ему все даю, - и улыбки и внимание и поцелуи...
И он всегда такой веселый и довольный!
А теперь корень проблемы. Когда-то давно, когда я его родила и мне положили его на живот, он взглянул на меня,и я увидела тяжелый взгляд. И почему то в тот момент решила для себя, что он взрослый. В том смысле,что будучи новорожденным он уже четко знает,чего хочет. И спорить бессмысленно. Позже он не любил, когда его берут на руки, сладко спал в одиночестве, был равнодушен к груди и обнимашкам, был непреклонен в своих желаниях и годами помнил их, в отличие от сверстников, которых легко было отвлечь и переключить. И все это только подтвердило мою уверенность,что вот он настоящий мужчина, и все что я могу - радоваться и улыбаться ему. И я была счастлива - идеальный сын,идеальная мама.
Когда в расстановке вскрылось, что ребенок страдает без любви и не надеется уже ее получить... Я потеряла все ориентиры. Моя сладкая картинка развалилась. И я не знала, что делать. Но расстановка на то и расстановка,что не только показывает причины проблемы, но и даёт толчок к их исправлению.
В последующие дни я увидела в себе тот выключатель,который срабатывал при общении с сыном. Все оказалось горькой правдой. Каждый раз,когда он, например, отвлекал меня от интересной книги, или проказничал, и у меня поднималась волна недовольства, срабатывал этот выключатель, и волну придавливало обратно,куда-то в область живота, подальше от центра речи... А вместо этой волны появлялась абсолютно пластмассовая улыбка и внимание остекленевших глаз... Конечно, он же настоящий мужчина, и знает чего хочет, и раз поступает так, это действительно важно и я вся внемлю...
Какое счастье,что я это отследила! Потому что я смогла это остановить. И, о, боже, сколько эмоций полилось на ребенка! Настоящих. Не всегда приятных. Но я вижу,что ожила я и в ответ оживает он.
Шесть лет я видела в нем идола. Однажды после родов принятое решение, случайное впечатление о ребенке, созданный шаблон в моем мозгу так извратил мое отношение к сыну!
Никогда я бы этого не увидела и не осознала в обычной жизни!
Что помогло мне? Первое это расстановка,конечно. И второе безграничное доверие к Марии, потому что то, как все происходило в расстановке, вынести было нелегко. И признать свою кривизну тоже. И когда мозг бунтовал и искал крайнего, а Маша откровенно и без снисхождения выявляла всю степень моей вины, только доверие к ней позволило мне посмотреть на саму себя честно. За что Маше отдельное спасибо!
Был еще сложный момент, который я хочу озвучить. Даже когда видна проблема, и решаешься на расстановку, все надеешься,что причина в предках, что сейчас все разрулят, а там... будет легче. И увидеть, понять и признать, что на этот раз предки не при чем,что косячишь сам и расхлебывать тоже самому... Тяжело.
Но результаты...
Но результаты стоят того.
За эти дни сын падал, вставал и смотрел на меня удивленными глазами... и мы оба понимали,что ему не больно. Были падения, но не было ушибов и травм.
Что важно? Важно быть честным с самим собой,важно иметь человека,которому доверяешь,что б не обижаться и не отнекиваться, когда он указывает на твои промахи, важно искать ответы там, где и в голову бы не пришло, и расстановки в этом отлично помогают, и важно быть взрослыми для своих детей, и любить их с теплотой, а не ставить их на пьедестал для поклонения. Очевидные вещи? Да. Но теперь они в моем сердце,а не в голове, а это совсем другое дело.
Маша, я безгранично благодарна!
-
расстановочный отзыв
Подсчитала, прошло пять месяцев. На расстановку я попала, уже начав серьезную работу над своей жизнью. К тому времени, я уже ушла от мужа, с тремя детьми. Я уже делала гимнастку. Но впереди был сплошной туман, полное непонимание, куда и зачем я вдруг рванула. Мне нужен был пинок, и еще промывка мозга. И расстановка всего по полочкам. Что я и получила.
Я не могу сказать, что сама по себе расстановка как-то сильно повлияла на меня и мою жизнь. Я не увидела ничего для себя нового, я и так знала о своей гордыне,и не была впечатлена особо этим выводом.
Главное, что мне дала эта расстановка-это понимание того, что любую ситуацию, чтобы ее изменить,,прежде необходимо ПРИНЯТЬ.Вот это принятие мне поначалу очень тяжело давалось. Приняв свой род, деда, такими, какие они есть, все остальные ситуации и люди, даже муж, сами собой как-то начали "приниматься".. В результате этого тотального приятия само собой отпало желание осуждать, требовать, настаивать.
Раньше мне казалось очевидным, что отец обязан заботиться о детях, хотя бы материально. Теперь я приняла, что всякие бывают мужчины, и это их карма и их судьба. Стало легко, спокойно, приятно жить.
Я хочу еще добавить, что сначала я думала, что расстановка мне никак не помогла, ни на что не повлияла. Но от нее многого ждешь, а основная работа происходит после, и работа эта колоссальная, ибо труднее всего менять себя, менять привычный образ жизни, мыслей, действий, реакций.
Расстановка это в первую очередь толчок. Если ты открыт изменениям, ты улетишь с этого толчка далеко вперед. Если же ты не хочешь, не готов, сопротивляешься, этот импульс вполне может не дать плодов.
Что еще могу добавить. Я перестала суетиться, пытаясь все успеть, и ничего не успевать. Я,стала спокойной, четкой, при этом стала позволять себе время для себя, столько, сколько МНЕ надо, перестала ставить детей во главе угла, и поставив в главной роли себя, любимую.
Стала себе позволять общение с подругами, разрешаю себе не готовить и не убираться, если неохота, ношу украшения, учусь там, где давно мечтала, в общем из суетливой взлохмаченной домохозяйки превращаюсь потихоньку в Женщину. И мне не хочется пробежать бегом мимо зеркала, я стала себе нравиться.
Конечно, мне еще работать и работать. Но мне это нравится, и спасибо дорогой Маше за это!
-
урожай так урожай)))
Оригинал взят у li_ri_ka в Моя расстановка № 3
Пролог )))
Вчера я прошла свою третью расстановку у Маши, и третью за последние полгода. Наверно, для кого-то это будет слишком поспешно и преждевременно, но мое внутреннее ощущение меня заставило все сделать именно так, не дожидаясь, пока пройдет полгода-год со времени предыдущей расстановки.
Потребность в первой расстановке появилась на третьей неделе занятия гимнастикой. На ней вылезло проклятье на весь женский род. В самой расстановке я была всего лишь зрителем, ничего не чувствовала, передо мной просто разворачивалась история из жизни моих предков, но вот потом началась реальная внутренняя работа. Месяца через три-четыре внутри меня все поутихло, и я решила сделать еще одну расстановку уже на отношения с мужчинами, которых практически не было. Сюжет расстановки был очень удивителен, снова предки преподнесли сюрпризы, об этой расстановке я писала тут http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments
Мне очень помогло посещение служб в церкви, исповедь, причащение и молитвы. И вот снова наступило некое перемирие внутри меня, и мне захотелось снова в бой ))) и всего лишь спустя 2 месяца я снова почувствовала потребность в расстановке. Вот прям резко, проснувшись с утра в полудреме возникла такая мысль (как говорят, все правильные решения приходит в момент засыпания или просыпания). Я отогнала ее от себя, думая, что вот всего-то 2 месяца прошло, что вдруг это зависимость от расстановок? – как только какое-то затишье, сразу же к сторонней помощи прибегаю, а как же сама, подождать, помучиться еще, самой поискать ответ…. Но в общем вспомнив, сколько времени я бьюсь головой о стену и ничего у меня не меняется, я подумала, что хватит уже заниматься мазохизмом, надо делать расстановку, раз пришла такая мысль и не отпускает, и, в общем, в этот же день ее и сделала.
И вот мой запрос: любовная зависимость на фоне отсутствия отношений с мужчинами )))
Я не озвучивала это участникам расстановки, потому что Маша сразу попросила поставить фигуры меня, того мужчины и того, зачем он мне. Но здесь хочу описать ситуацию, приведшую меня на эту расстановку, думаю участникам расстановки будет интересно за что они так мучились. ))
Эта проблема существует с 2006 года! (такая вот у меня болеустойчивость, терпеть это 7 лет ))) Тогда я познакомилась с одним молодым человеком, он в меня как-то сразу влюбился, мне тоже нравился, вот прям ощущала что-то родное и родственное, но какая-то хрень во мне (как щас понимаю, наследство от предков, расставленное в прошлой расстановке), опять заставило меня его от себя гнать. Он добивался, и чем упорнее, тем сильнее я его гнобила и гнала от себя. Он успокоился, и тут мне он стал нужен, ну как обычно это и бывает. Я сделала шаг на встречу, он вроде был не против, потом я опять забычила, и он уже от меня отстал. Потом он женился, завел ребенка. А у меня он все это время все равно не выходил из головы. Примерно через год после женитьбы он мне позвонил, хотел встречаться, сказал, что женился, потому что хотел ребенка, но типа жену не любит, а тянет его ко мне. При этом эта такая чисто сексуальная тяга. Мне все это было противно, но при этом я понимала, что тоже он мне не безразличен, и я решила, что пусть из наших встреч будет хоть какой-то исход. Спать с ним не могла, хотела от него большего, любовницей быть противно было, из семьи тоже не собиралась его уводить. При этом во время всех наших встреч я его осуждала и гнобила за то, что женат, а встречается со мной.
Он тем временем завел второго ребенка. И вот так прошло 3,5 года. Не общаемся, потом кто-то не выдержит, и позвонит или напишет. Я каждый контакт с ним перевариваю по несколько месяцев. При этом мы с ним не спали. Знаю, что ситуация эта мне дана за то, что осуждала его, он был всего лишь поводом, чтобы мне выливать свою желчь и язвительность, что я и с отцом своим делала, и гордыню свою проявить. Прошлая расстановка помогла мне в этом разобраться, помогла и отца во многом принять. При этом я еще и раскрестилась в этот период, но после прошлой расстановки снова пошла в церковь и жить стало легче, жить стало веселей ))) Сейчас нет уже к нему каких-то негативных чувств, но, тем не менее, не уходит он из моего сердца, все равно где-то подспудно жду, что он мне позвонит или напишет, хочу быть с ним. Если увижу его машину на дороге, так сердце все подпрыгивает, и опять переживаю неделю… Других мужчин не вижу, не воспринимаю, ощущаю его как родного и близкого человека, при этом головой понимаю, что не верно это, я его и не знаю практически, и он, конечно, сильно изменился с тех пор, как мы с ним познакомились. Хочу, чтобы уже разрешился этот вопрос в какую-нито сторону, окончательную.
Вот такой запрос. На расстановке мой зам Люда описывала очень близкие и знакомые мне ощущения - постоянное желание обороняться, защищаться, то безумную агрессию, то сильное страдание, «ничего подобного ранее не чувствовала, черное-белое, рай-ад». Вот это все мое. Признаюсь, что мне даже какое-то время нравились эти качели из рая в ад, на фоне полного болота, которое было до этого в течение нескольких лет, когда я ощущала просто серость, апатию, нежелание жить, и это в 20 с чем-то лет! Когда жизнь в тебе должна бурлить!
Очень скоро мы перешли в прошлое к предкам, и тут снова появились сюрпризы. Как выяснилась, из моих предков какой-то брат надругался над сестрой. А сестра настолько чувствовала стыд за это, что, видимо, не могла никому это рассказать. И хотела подальше запрятать это чувство, как и я, которое это чувство закрывала и прятала. Я сначала вообще не поняла к чему это… Потом одна из замов Василиса мне сказала, что я сама что-то прячу, и что уже пора это осознать и видеть то, что есть на самом деле, а не то, чего я напридумывала, я конечно снова затупила смотрю на ситуацию как баран на новые ворота и все равно не понимаю. Ну, думаю, ладно, че-нито как-нито проясниться… Послевкусие, которое осталось от расстановки, - это ощущение стыда, от него решила и отталкиваться. Стыда этой героини, над которой надругался брат, если есть стыд, значит есть ощущение вины, что как-то сама это спровоцировала, а я, то есть мой зам, очень активно защищала это, прятала, отчасти, наверно, и прятала это ощущение стыда… Так вот про себя хочу сказать, что почему-то у меня было и, наверно, еще в определенной степени есть ощущение стыда за то, что я женщина. Стыд за то, что привлекательна, сексуально привлекательна, боюсь показать себя реальной взрослой женщиной с какими-то своими взрослыми женскими потребностями, сексуальными потребностями. Всю жизнь, когда на меня обращали внимание молодые люди, и еще раньше мальчики, мне хотелось показаться, что «я не такая», что типа не надо меня просто как женщину воспринимать, я же не самка, я человек, вот хотелось как-то уйти и скрыться в унисекс, очень стыдно было за свою женскую природу. Вот и гнала всех от себя грубостью. При этом всегда хотела отношений, замуж и детей, страсти и поклонения мне как женщине. Но все ждала, что вот кто-то появится и все-то у нас с ним будет по-правильному, вот так сразу, бац и в таз, по щелчку пальцев! А то, что не вписывалось в мои идеальные представления о том, как все должно быть (хотя я толком и сама не знала), я резко и грубо отсекала, причиняя боль другим. Помню, у меня был страх, что забеременела (как раз вот от этого человека, с которым любовная зависимость, он еще тогда не был женат, а я тогда опять забычила, и он пропал), так вот я тогда прям четко и с таким остервенением решила, что сделаю аборт, и никому не скажу, потому что это стыд и позор быть беременной от человека, который тебя бросил, и все «не по-правильному», моя гордыня бы этого не пережила. Вот четко помню это ощущение стыда и страх того, что все скажут. При этом родители мои очень либеральны, всегда меня во всем поддерживают, сами достаточно открыто проявляют чувства друг к другу, так что откуда у меня такое ощущение стыда, позора и страха оказаться «неправильной» именно в этой сфере жизни не понятно… Наверно, было непонятно, а сейчас после этой расстановки уже понятнее…
Эпилог )))
Вот такие первые ощущения после расстановки. Впервые в расстановке у меня были какие-то ощущения. Когда мой зам остервенело защищала что-то, и была какая-то очень эмоциональная борьба с предком, я реально чувствовала это напряжение внутри, а потом наступила сильная усталость, как после хорошо выполненной работы. Глубочайший поклон и благодарность всем замам в моей расстановке, я думаю, работа была проделана тяжелая и серьезная!
В очередной раз поражаюсь и восхищаюсь профессионализмом Маши. Она, как опытный хирург, четко, резко и лаконично берет скальпель и режет там, где нужно, в самом сердце нарыва. И каждый раз бьет без промаха. Несколько раз в течение расстановки, когда участники ощущали какое-то облегчение, я думала, ну все, вот все и закончилось, пришли к какому-то общему знаменателю, сейчас будут сдаваться. Но Маша снова меняла роли, и заставляла их идти еще дальше, еще глубже, к самому корню и истоку проблемы. Это просто поразительно! Огромная благодарность тебе, Маша!
Что касается меня, то сейчас у меня такое ощущение, что я как узник, который очень долго бился головой о дверь темницы, бился, бился, а потом кто-то резко открыл ему дверь, и вот он стоит смотрит на эту открытую дверь, понимает, что свободен, но не верит, не осознает, огромная усталость у него, не знает, куда идти, и так и сидит у раскрытой двери, хлопая глазами…
-
вот за такие расстановочные отзывы я сама себе ставлю пятерку
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106840.html…
Раз уж я тут разошлась писать отзывы, напишу и то, к чему я пришла через 2 месяца после вот этой расстановки ))) http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments
Поэт Д.Х. Джебран сказал: «Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать».
Меня всегда интересовала тема Бога и религии. Мне казалось, очень важно иметь в этом вопросе четкое представление и понимание, так как это что-то, что тебя наполняет, а себя нельзя наполнять не пойми чем…
И вот около 3,5 –4 лет назад, прочитав кучу умных книг, послушав Трехлебова и родноверов, а еще на фоне собственной гордыни, желания во всем отличаться от других и не склонять ни перед кем голову, я свела все к общему знаменателю и постановила, что Бога в церкви нет, что все это для управления народом как быдлом и его запугивания гееной огненной. А! И еще я посмотрела фильм «Секрет» и взяла на вооружение методы визуализации. На фига мне ходить в церковь, склонять голову перед священниками, если я сейчас САМА себе усё навизуализирую и будет мне счастье! «Какая в церковь в наш просвещенный век! - подумала я. – Человек САМ хозяин своей судьбы и творит ее как хочет». Я раскрестилась, прочитав какое-то обращение к Роду на каком-то сайте родноверов. При этом я как-бэ искренне верила в Бога и доверяла ему. И вот я принялась себе личное счастье визуализировать, и на какой-то момент это даже сработало, появился человек давно мне знакомый и желанный, но вот только к тому моменту он был женат и с ребенком, и личного счастья с ним не получилось. Про это была моя недавняя расстановка http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106544.html
В общем, все становилось только хуже, были периоды просто черного отчаяния, депрессий и истерик, но в то же время и какого- то полнейшего внутреннего экстаза, когда казалось, что паришь над землей от счастья. Этакие качели из рая в ад. Но хуже всего было ощущения тупика. Обычно после какой-то истерики или эмоционального всплеска у человека появляется какое-то решение, просвет и движение дальше. Здесь, конечно, это тоже было, но все чаще я просто истерила впустую, от боли катаясь по полу, или билась головой о стену, чтобы хоть как-то заглушить эту внутреннюю боль и отчаяние. Так прошло 3,5 года. Конечно, я многое для себя осознала, многое из себя вычистила, и все это было на благо, но настоящий прогресс начался с гимнастики. Вот тогда действительно пошел прогресс, была чистка, были истерики, но все они вели куда-то в нужном направлении, тут хотя бы началось движение, а не топтание на месте. А потом пришло и время расстановки, и этой в частности.
И вот я пошла в церковь. Приходила на службы и просто стояла и слушала, слушала себя, наверное, в первую очередь. Первые 5-6 служб я стояла и ревела белугой. Было ощущение, что с моего сердца снимают броню ожесточения, слой за слоем, как шелуху с лука… Мое сердце становилось все мягче и мягче, расслаблялось; когда снова напрягалось, я старалась дышать, дышать, продышивать из себя все напряжение и расслабляться снова… И вот тут я начала учиться видеть сердцем. Я достигла конца того, что следует знать. В мире куча фактов, противоречащих друг другу, и наш мозг всегда найдет те, которые смогут подпитать его эго, и при отречении от церкви я и выбирала те факты, которые поддержат это мое решение. И если это движение к бОльшему отрицанию чего-либо и ожесточению от него – то это путь в никуда. Негативных фактов будет становиться все больше и больше, и ты все больше и больше будешь ожесточаться и просто погрязнешь в этом ворохе информации.
Путь сердца – путь принятия, и этот путь никогда не обманывает ожиданий, да у тебя и нет никаких ожиданий на этом пути. И вот я очутилась в начале того, что следует чувствовать.
Раньше я ходила в церковь. Приходила и все хотела получить какие-то необычные очучения, как в этаком духовном парке развлечений. А необычных очучений не было, был какой-то неприятный запах, сварливые бабульки и зачем-то церковнику руки целовать надо было. А! и еще я всегда просила Бога о чем-то. Ну, что просто так что ли пришла-то?! Надо уж и попросить, а вдруг свезет. Вот так и было. Дали мне, конечно, эти необычные очучения потом, но к счастью и просветлению они не имели никакого отношения…
И вот сейчас я пришла в церковь чувствовать. Стоять и чувствовать, наполняться. А наполняться, как оказалось, есть чем. Нет ярких эмоциональных подъемов и всплесков, которые я искала в церкви раньше, а есть глубокое и полное наполнение светом, ты его и не замечаешь совсем, но с каждым днем жизнь становится все чище и светлее, спокойнее и гармоничнее.
Я как-то пожаловалась подруге, что часто на службе мне становится тяжело, голова болеть начинает резко, стою и прям засыпаю, вырубает. Она мне и говорит: «Ну так ты ж раскрестилась, покрестись и возьми новое имя в крещении, говорят, это помогает изменить судьбу». Я задумалась. Вообще, я, конечно, креститься не хотела. Думала, мой факт раскрещивания я тут замну для ясности и сделаем вид, что его и не было ))) Буду ходить в церковь и приглядываться. Но вот опять пришло четкое ощущение, что в этом вопросе мне нужно принять какое-то конкретное решение. Трухнула тут я, опять вспомнила рассказы родноверов и прочих оппозиционеров церкви о том, для чего проводится ритуал крещения и пр. и пр. Потом вспомнила про Паоло Коэльо, что Маша посоветовала прочитать его биографию, так как он раскрестился, а потом покрестился снова. Думала, ну вот прочитаю его биографию и приму свое решение. Но внутри меня прям кто-то настоятельно требовал сделать это незамедлительно. Я поняла, что если и должна принять это решение, то сама, не полагаясь ни на чей опыт. Мозг сразу подведет мне чужой опыт под мои собственные ощущения, но я-то хочу, чтобы решение было принято моим сердцем, с моими ощущениями, и я не хочу, чтобы это была сделка, типа вот у меня сейчас в жизни плохо, покрещусь, чтобы стало все хорошо. При этом я уже четко понимала, что крещение нужно, решение уже было принято сердцем, как только подруга посоветовала, но вот полной осознанности и понимания не было. И вот я стала думать, идти вглубь себя, чтобы понять, чем для меня должно стать крещение. И возник у меня образ. Я стою и отдаю ключи от всех своих замков Богу. Я отдаю ему свое полное доверие, я отдаю ему все элементы управления мною, пусть сам решает, как со мной лучше поступить, потому что сама я не смогла управиться со своей жизнью. Я забрала у него бразды правления собою, и ничего путного у меня не вышло. Сейчас я возвращаю и доверяю ему себя, пусть поступает со мной как хочет, и я знаю, что при любом раскладе это будет мне на благо. Думаю, вот тогда я и покрестилась снова. На следующий день я пришла в церковь, и батюшка мне сказал, что раскрещивания не бывает, что крестят раз и навсегда, а то, что было у меня, так это я просто заблудилась, и что мне нужна только исповедь и причастие. Я исповедовалась, и говорила о том, какие мои пороки меня мучают, не дают мне спокойно жить и разъедают мою душу. Я и раньше их осознавала и боролась, писала на бумаге, сжигала, проводила всякие ритуалы на освобождение от негатива, но полное избавление пришло после исповеди.
Сейчас я просто прихожу на службу и слушаю, впитываю и просто благодарю. Читаю молитвы просто так, без просьб, просто чтобы стать ближе к Богу, и при этом чувствую все более и более глубокий смысл в них, что-то, что не видела, не ощущала раньше. Как в 40 завес Хайяма, за одним смыслом и ощущением скрывается другой, более глубокий.
Церковь – многомерная конструкция, и каждый найдет в ней то, что ищет. Глупо с моей стороны было ожидать в нашем несовершенном мире что-то идеальное, и потом, как я могу рассчитывать на получение чего-то идеального, если сама не идеальна, и если бы мне и показали бы это что-то идеальное, то я бы все равно в нем увидела недостатки, свои недостатки. А вот когда ищешь сама и заостряешь свой взгляд на поиск света и красоты, настраиваешься на них, становишься подобным, вот тогда-то и появляется возможность увидеть проблески этого идеального в нашем несовершенном мире. В общем, банальная мораль – трудиться, трудиться и еще раз трудиться над собственной душой.
-
С форума
Стала расстановки в скайпе читать, а иногда замить, с мая примерно.
И идут откровения.
Что любовь это тепло я уже писала)
А теперь я стала чувствовать, когда испытываю мои или не мои состояния, боли и иногда мысли.
Я давно что-то такое подозревала, но не было четкости. Расстановки эту четкость дают, потому что вот я сижу, у меня одно состояние, беру роль, и оно тут же меняется.
В жизни, оказывается бывает похоже.
В Питере встретилась с человеком - у меня жутко ноги сводит, не могу ни стоять ни сидеть ни ходить. Ушла и все нормально с ногами, в миг.
Или захожу в дом, голова заболевает, выхожу - все ок.
Когда я первый раз внимание заострила, была ситуация с желанием покурить.
Встретились с родственниками, пообедали и я ловлю у себя желание покурить после еды.
И мне так грустно и удивительно от этого, ведь с момента бросания сигарет прошел примерно месяц, и у меня ни разу не было подобного желания, довольно мучительного.
И тут меня осенило, что может это не я хочу??? А рядом со мной тетя моя сидит, и она курит. И тут же тетя озвучивает, мол, Ася, у тебя нет сигарет?
С того момента я еще внимательнее стала прислушиваться к свои состояниям, если раньше я отлавливала состояния вызванные программами, то сейчас еще чувствую, что происходит с людьми рядом. Не то что бы я раньше не чувствовала. Оказывается, что я частенько раньше принимала чужие эмоции за свои, и искренне в них верила, переживала, нервничала.
И оказывается, люди очень активно общаются без слов друг с другом, наверное, даже не осознавая это... или не общаются, а создают общее поле, в котором витают мысли, идеи, желания, не знаю что еще))
Маша, спасибо тебе огромное человеческое от всего сердца!
Ко мне действительно много пришло помощи именно из этого удивительного пространства, созданного тобой, через тебя. Благодарю еще раз!!!
:о)
Редактировать сообщение
-
Заместительский опыт в расстановке. Отзыв
Два дня ходила задумчивая, а вот сегодня как-то откристаллизовалось. Уверена, что описать то, что со мной произошло и, вероятно, продолжает происходить, получится без преувеличений.
Итак, в одной из прошлых расстановок относительно здоровья ребенка моей заместительной ролью стала причина болезни. Поскольку замство мое было впервые, я, получив машино наставление относительно роли, несколько опешила, потому как не представляла себе как это-быть "причиной", а не, к примеру, ребенком или его мамой. Нерешительность длилась недолго, я просто представила ребенка, маму, отключилась от своих каких-то жужжащих повседневных мыслей, Маша дала отмашку, и мы "поехали". Буквально через несколько минут, во время начального диалога я поймала себя на мысли, что сижу со сжатыми зубами, а разговор в это время был о бабушке ребенка....я сообщила Маше про ощущения, охарактеризовав их как похожие на "зубы от холода свело" (а вот на следующий день я попробовала так же сжать зубы-и что интересно, такое действие тут же вызвало соответствующую эмоцию-это оказывается "от злости" зубы сводило-прям так и "пульнула б чем-нибудь в паразита")-так что вывод первый-физические ощущения это очень верный ориентир, и обращать внимание нужно на них, по возможности не стараясь интерпретировать. Зубы, кстати, почти до самого конца были "в судорогах", пока ситуация не разрешилась. В разные периоды действа эмоции были разные, сменяя друг друга, возвращаясь, но они были настоящие!Почему то вспомнилось "Лето Господне" Шмелева-настолько я сливаюсь с историей книги, что забываю обо всем, только иногда ловлю себя на мысли, что щеки мокрые, или смех слышу со стороны свой....хотя казалось бы....где Шмелев....и где я.....вот так и в машиной расстановке было-и поплакала, и пожалела, и обняла-все было по-настоящему, и закончилось облегчением, и настроение вернулось пред-расстановочное. Я боялась, что после расстановки "зависну" в чужой ситуации, потому что в жизни все принимаю очень близко к сердцу, но опасения мои не оправдались. Расстановка закончилась и все вернулось на круги своя. Но, как выяснилось, даже опыт заместителя что-то во мне затронул...
продолжаю) есть у меня самой такая ситуация, что даже и рассказать неловко. Я ужасно ревную, ревную...мою маму к моей племяннице, крестнице к тому же. Раньше все было замечательно, а с ее появлением вот какой дисбаланс!) Вот такая ситуация, я , взрослая женщина, старший ребенок в очень дружной семье, с появлением именно этой племянницы периодически стала впадать, ну не в бешенство, конечно, но в весьма чувствительные перепады настроения. Причем, если мы с ребенком общаемся лично-у нас все прекрасно, и она меня совсем не раздражает, наоборот- я к ней без сюси-пуси, она-почти шелковая, ну, каким может быть шелковым 4-5 летний ребенок; говорит-"ты строгая, я люблю тебя слушаться.давай ты будешь жить с нами и будешь у нас главной" Сразу оговорюсь, маму я очень люблю и это взаимно))), у нас прекрасные отношения, с младшими детьми мы очень близки, и мама нам очень многое дала, воспитывая в духе 19века--и музыке учила и фотосьемке, и английским занималась, и книги читала и вообще была самой замечательной мамой на свете. и такой же и остается, несмотря на то, что мы уже все на 4 десятке)))Меня ревность тяготила, а вот после расстановки,перед сном, почему то мне вспомнились ситуации из детства, которые я и не помнила сознательно-как мне в 8 лет удалили гланды, и я была после операции одна, ждала маму ( а она была дома с младшими и не могла все бросить), а за мной другая мама ухаживала-мама 11-летней соседки по палате, как мне после операции ночью стало плохо, а рядом не было никого, помню только свет из коридора и как я ищу какой-то тазик, потому что изо рта кровь....как я собираюсь в детский сад, мне 3 года, я сама одеваюсь, причесываюсь, умываюсь и иду будить маму (мама с грудным ребенком, и как я теперь знаю-была беременна третьим)-вести меня в детский сад; как мне 5 лет и меня отправляют на прогулку вдвоем с 2 летней сестрой, и за ней все время нужно следить, а мне так хотелось поиграть самой.......почему то раньше мне не было обидно,наоборот-все воспринималось под девизом-ты же старшая, умница-мамина помошница! а вот в тот вечер все всплыло и стало очень жаль ту самую девочку....с такими мыслями я и уснула.... просыпаюсь утром и вдруг меня осенило-ведь достаточно же просто того, чтобы мама теперь мне сказала-вместо-"ну, да, было трудно, зато ты какая выросла сильная, вы способные и талантливые, поэтому вам всегда будет нелегко" -да, Леночка, я с тобой не была-не было возможности-времени-было не до этого, но вот если бы могла, то мы бы с тобой в больничной палате читали бы про Винни Пуха, а на прогулке я была бы с твоей маленькой сестричкой и хвалила бы твою езду на велосипеде".....И вот после расстановки и таких освежающих идей я написала маме письмо, потом мы с ней пообщались в скайпе и все раздражение и ревность, как мне кажется, прошло))) чему я очень рада. Конечно, нужно еще мне лично пообщаться с малышкой, но вот уже той предвзятости к ней заранее нет!!!
-
Отзыв заместителя про расстановку молодого парня, 20 лет. Раньше у него были способности (в том числе и лечить), но лет в 15 закрылись.
Что и как будет с этим парнем - время покажет.
Пока выкладываю отзыв девушки, которая попала на роль "учителя".
Спасибо огромадное Марии за назначение на роль "учителя" в расстановке Петра вчера. Первый эффект от моего участия - шок от проявления собственной тени: нетерпимость к другим, эго, желание собственной значимости и причастности к важным процессам (будто все происходящее без меня и не произойдет вовсе).. и всё это под толстым слоем мнимой духовности, исключительности и т.п. (учитель же, а не кто попало). Спать ушла в глубоких раздумьях, и, признаюсь, было очень неприятно осознать что все происходящее с фигурой в расстановке имело отношение к МОИМ качествам. Неосознать было невозможно, столкнулась с собой лицом к лицу.
Второй слой осознания накрыл на следующий день. В моей жизни достаточно долгое время есть человек, которого открыто учителем не называю, но, наверное, считаю так. Это были и его качества. Понимание приходило слоями - ситуации с моим "учителем", его "фразы", его поведение.. его желание вмешиваться, быть причастным и значимым.
Даже энергетика "женская" - тоже его. Это второе спасибо огромадное Петру и Марии (ну и судьбе и провидению тоже) за то, что теперь из моей жизни ушло пустое ("учитель"), занимающее место чего-то действительно важного.
-
Отзыв с сегодняшней расстановки
Сегодня была расстановка.
как-то так внезапно получилось. Первая расстановка на Род.
Сначала я думала, что фигуры будут кем-то с маминой стороны.
Потом оказалось, что это папины мама и бабушка и маленький папа. Не ожидала.
В процессе я чувствовала невероятную боль и жалость за моего папу. Плакала не переставая. И было это ощущение чувства несправедливости и с моей стороны по отношению к нему тоже.
У нас как-то произошло с папой знакомство, когда мне было 24 года. Вернее, мы с ним жили всю жизнь вместе, а в те мои 24 мама ушла от него и мы с ним остались вдвоем. И познакомились.
Тогда он мне впервые рассказал про свое детство, про свои чувства и любовь. И я начала его понимать, принимать. Я осознавала головой, что он живет и любит как может, как умеет. Что такова его судьба, так распорядилась жизнь. И я стала открываться ему, прощать и любить. Отношения стали получше.
Но вот время спустя, я чувствую, что мы вновь отдалились. И пусть я его уже не виню во всем подряд и не обижаюсь, но и нет желания с ним особо общаться, время проводить. Устаю от его черствости и постоянной безысходности.
В расстановке мне раскрылась вся картина. И, при этом, я смогла прочувствовать его жизнь. И большим удивлением было для меня, что он не всегда был таким поверхностным, бесчувственным. Что в детстве он видел красоту мира и то, что главное-это души и чувства, отношения и проживание самой жизни. А все эти проблемы, обязательства, работа и прочее - надумано и неважно.
Такого я вообще не ожидала от своего папы. А расстановка открыла мне в нем такую же светлую и надеющуюся душу в детстве и позже- уже уставшую, забитую и одинокую под воздействием внешних обстоятельств.
То, что мой папа не тиран и что он любит и стремится к любви, и то, что ему очень тяжело, что ему пришлось сломать в себе то прекрасное, задавить и он страдает. Мне ужасно жалко. Я не могла успокоиться, плакала, а внутри эта нескончаемая боль.
Для меня это такое открытие, что мой папа - на самом деле чувственная и светлая душа, а не черствый и грубый сухарь в человеческой оболочке. И очень жалко всех тех не сказанных слов, всех тех не проявленных чувств к нему. Что я раньше не сказала ему на чистоту, что я просто люблю его и что нуждаюсь в нем, что он не обуза и, что он важен для меня сам, такой, какой есть.
Что он столь долго носил всю эту боль в себе, жил с ней. А всего-то надо было быть честной с ним мне, маме, сестре. А не играть эти роли. Просто выражать чувства, просто обнять или взять за руку, посмотреть в глаза. И это уже бы облегчило его боль, ему было бы проще жить.
Были такие фразы в расстановке - каждый живет сам по себе . Так у нас и есть в семье, все закрыты.
Это так странно и так нелепо - когда люди не делают того, что сделать, казалось бы естественнее и легче всего - просто проявить свои чувства в словах, в жестах. Для этого ведь не нужно ничего - ни денег, ни подвигов, ни ораторий, ни песен. Все уже есть. ну казалось бы -что может быть проще? Просто скажи то, что ты на самом деле чувствуешь или хочешь и говори это всегда. Зачем лукавить или молчать?
А мы все делаем наоборот - отвлекаемся на все, что только можно отвлечься, делаем совсем не то, что нужно - все эти слава, деньги, успехи, разговоры ни о чем....ведь это же так ничтожно по сравнению просто с парой искренних, важных, настоящих слов или жестов, которые могут спасти душу... а то может быть уже поздно.
И со временем мы перестаем уметь это делать. Вот сейчас мне приходится учиться заново.
И мои бабушки, казалось бы - ведь они своим поведением довели до такого моего папу. Но нет на них злости, ведь они такие же несчастные души, каждая со своей историей...и всем им просто не хватало любви.
Сейчас,как никогда я это прочувствовала - что КАЖДЫЙ человек - это свет, это чистая душа, но в каждом из людей есть боль, своя боль и она велика и она закрывает все и вся жизнь этого человека затмевается этой болью, все поступки оттуда.. и эта боль формирует и его физическое тело, его здоровье, образ жизни, благосостояние...и кто-то потихоньку освобождается от нее, очищается, осознает, пробивается душа... и что, всем этим людям нужно только одно - искренность, настоящая любовь, понимание. И ведь так можно исцелить бедную душу. И моя задача помнить об этом в отношениях с людьми, с каждым. И быть с ними искренней...дарить любовь...чтобы потом вдруг не стало поздно.
В конце расстановке стало проще, боль поуспокоилась, слезы высохли.
Как и сказала Маша, я приняла душ. Но еще не было чувства полного облегчения. А может и не должно его быть, ведь дальше - это уже мой труд, все разгребсти.
Потом я перечитала все еще раз, уже с большим пониманием, отметила, что я упустила и меня опять накрыло, я вновь рыдала. К концу чтения успокоилась и поехала в церковь.
Там опять разрыдалась, поставила за всех свечи, молилась, просила прощения, благодарила.. И заказала пока только папе сорокоуст за здравие.
Пока я ехала в церковь, всю дорогу я очень торопилась и мне очень хотелось заехать к папе, сказать ему о своих чувствах, обнять его... Но в церкви я подуспокоилась. Вышла, села на скамеечку, на солнышке и почувствовала уже что-то ближе к умиротворению. Поняла, что пока не стоит ехать к папе. Позвонила ему, завтра договорились поехать за грибами(он звонил еще утром, до расстановки и спрашивал -не хочу ли я в лес, я отказалась).
И я уже спокойно, с чувством выполненного долга, поехала домой, не давя газ в пол (как ехала в церковь). Правда, по дороге еще пару раз всплакнула на каких-то строчках в песнях.
Я понимаю, что это еще очень долгий и не легкий процесс,что расстановка-только начало. Но я очень рада этому началу и готова к дальнейшему.
Еще раз спасибо Маше
-
После расстановки по поводу осложнения во время беременности (гематома в плаценте в 1 триместре), отрывок из дневника
Перед расстановкой я предполагала, что всплывут отношения с мужем, ну или в роду что-нибудь, что конечно был самый простой с одной стороны вариант – списать все на род. Но вышло все иначе… Я в очередной раз убедилась, насколько глубоко можно копнуть на расстановке, гораздо глубже, чем уровень причин и следствий. И видимо расстановка всегда так идет – с неким опережением и поэтому осознать и прочувствовать ее действие в жизни удается не сразу, по крайней мере, у меня так.
В расстановке мне было ничего не понятно, и все было плохо – род загибался, я переживала, опасность надо ребенком (или надо мной) висела, а причины были не понятны. Потом пришла некая фигура-статуя помощника-спасителя, и мне с ней стало спокойнее, но даже она не смогла вытянуть рода и что-то сделать с причиной. Потом всплыла тема несправедливости. Я не понимала, что за несправедливость и почему она так настойчиво всплывает. Но я как человек не первый раз делающий себе и просто участвовавший в расстановке, старалась не анализировать головой, а слушать свои телесные ощущения и эмоции. Так вот эта тема несправедливости действительно задела меня, тело отреагировало, хотя головой я вроде как давно понимала и принимала мысль, что в мире нет несправедливости, что все – по воле Божьей. Но видимо это было только на уровне головы, а понять и принять это надо на уровне души, сердца… Принять любой исход и расслабиться. Я, пожалуй, последнее время жила по принципу «урока»: если что-то случается в жизни плохое – болезнь, несчастный случай, какие-то сложности в отношениях – надо искать свой «косяк», что я делаю не так и как-то менять свою жизнь. Я вспоминаю свои ощущения, когда я только узнала про осложнение, у меня тогда действительно мелькнула мысль: как же так, я ж вот такая молодец, и гимнастику делаю уже полтора года, почему так сложилось, потом конечно эти мысли ушли, и я НЕ ЗНАЮ, что было бы без гимнастик. И у меня есть уверенность, что любые реакции моего тела – они сейчас здоровее, чем раньше, даже когда они неприятны и тяжелы.
Чем дальше шла расстановка, тем запутаннее все было, фигуры галдели, я ничего не понимала, но старалась транслировать только свои ощущения и реакции на реплики других, и даже не всегда это успевала. И вот в такой момент я считаю очень важно мастерство и понимание расстановщика, который умеет посмотреть на картинку с более высокого уровня. Маша ввела в расстановку фигуру истинной веры. Я помню свое ощущение от ее появления: как будто разбили какое-то пестрое витражное стекло, остальные фигуры стали какими-то карикатурными и я перестала их слышать. Тишина. Внутренняя. Пообщаться мне с верой не удалось, мне что-то мешало: то ли вина, то ли чувство, что я недостойна, то ли я просто как-то заробела и не могла войти в состояние. На том и закончили. Сейчас прошло почти 3 месяца. По поводу расстановок в принципе как метода появилось много новых вопросов и некий когнитивный диссонанс, но это опять же на уровне головы, а я ей не могу в полной мере доверять, она у меня по жизни слишком активная) Поэтому попробую изложить, что изменилось в жизни на уровне ощущений, моих реакций и отношений.
Во-первых, я сразу же распрямилась, вот буквально на следующий день. До расстановки последние особенно тяжелые пару недель меня согнуло очень сильно, не могла распрямить даже гимнастика, сгибалась опять. Я перестала чувствовать себя одной – это чувство преследовало меня последние пару недель (особенно в моменты, когда я не чувствовала поддержки мужа) – и от этого ушел страх. Ко мне пришло какое-то внутреннее спокойствие, я определенно расслабилась, и появилось доверие миру. Вот, например, когда через некоторое время опять возникла некая ситуация, опять же связанная с беременностью, которая у меня прежней обязательно вызвала бы множество переживаний, теперь такого эффекта на меня не имела, я оставалась спокойной внутри. Да и еще успокаивала мужа, которого эта ситуация гораздо больше взволновала. А именно как оказалось, что у меня в крови обнаружились антитела к цитомегаловирусу и токсоплазмозу (анализ на инфекции я сдала, чтобы выяснить медицинскую причину гематомы), коих не было в первую беременность, и при этом я не переживала. Эти инфекции очень опасны, если заболеваешь именно во время беременности. Поэтому потом пришлось сдать другой анализ на них, чтобы понять, когда было заражение. Оказалось, что уже давно (я даже теперь могу предположить когда), и слава богу! Ну вот результатов второго анализа я тоже ждала совершенно спокойно. От этого никто не застрахован и что Я еще могла сделать для ребенка, как не СПОКОЙНО дальше его носить и любить? Только по моему опыту на уровне убеждений это не работает, это спокойствие должно идти изнутри.
Да, и гематома в результате ушла.
И еще по поводу веры. Я потом через некоторое время посмотрела фильм «Жизнь Пи». О человеке и стихии, как раз об истинной вере, как человек к ней шел. И вот что я подумала. Там очень красиво и художественно показана ситуация, когда человек остается наедине с бушующей стихией, в одной лодке с тигром, наедине и полностью во власти Бога. Это как раз такой момент, когда человек может по-настоящему поверить. А в нашей жизни, мне кажется, у каждого есть сферы, в которых мы чувствуем себя более уязвимыми что ли. Для меня такой сферой являются дети, беременность, роды. И когда что-то происходит в такой вот сфере, то есть шанс прийти к вере, делать что должен и при этом доверять всему, что происходит.
-
Сегодня в чате случился такой диалог. Про заместителей, а что, а как. У новичков такие вопросы возникают постоянно, вот я и решила сразу весь диалог переложить
Aerocobra19: Люди,
Скажите, откуда берутся замы- читала, читала матчасть,
Нет контакта.
Просто вдруг, любой говорит -я Зам, и точка?
Нина: Вы высказывание своё желание быть заместителем. Это может быть любой, находящийся в чате и имеющий полтора часа свободного времени.
А вот выберут Вас заместителем или нет это уже решение Марии
Aerocobra19: Решение -понятно по умолчанию.
Но на предмет замов наивно полагала, что должны быть некие навыки/умения, способности, нужное подчеркнуть.
Теперь мне мнится, что берётся сосуд/фигура и тд и тп.....и далее по схеме.
Благодарю за ответ -все не просто, а оч просто (cool)
А вот кеэээк возьму, да выставлюсь АльфаЗамом:
в каждом челе можно найти Зама, главное, обыскать, как следует (cool)
Людмила: Эт точно!
Анюта: Я тоже долго не замила, боялась, что не смогу, не получится, не почувствую ничего. А попробовала, всё получилось! Голову надо отключать.
Дина: А мне дивно,что народ начинает что то чувствовать или говорит ,что то .Как так то ?)
Ксения: Про голову это точно!
Анюта: Когда вас назначают той или иной фигурой, мысли и чувствования идут сами.
Анюта: В голове сами слова рождаются.
Людмила: И ощущения. И настроение, и эмоции. И даже мысли начинаешь думать и излагать так, как тебе не свойственно, и словами и речевыми оборотами, которыми отродясь могла не пользоваться. Видимо, после назначения Машей роли открывается какое-то поле, и ты в него попадаешь, и начинаются разные чудеса.
Анюта: Иногда только Маша скажет, сразу, в миг ощущения меняются.
Дина: Видно пока не попробуешь ,не поймешь.
Анюта: Да, именно так!
Дина: Но так страшно напортачить и завалить расстановку .
Вдруг ничего не почуствуешь..
Анюта: Не получится. Главное, чтобы не отвлекали. Нужно погрузиться в эту атмосферу.
Людмила: Не напортачишь. Маша быстренько всех в чувство приводит. А если роль не идёт - меняет зама. И это тоже не страшно. Так бывает.
Ксения: Перед тем как попробовать позамить надо 3-4 расстановки почитать именно когда идёт расстановка. Когда читаешь в процессе тоже попадаешь в поле расстановки и все чувствуешь
Евгения: Девушки, скажите, а как это происходит, когда Маша говорит" Фигуры смотрите друг на друга". Вы себе это представляете, или в ходе расстановки ставите перед собой какие-то предметы, обозначающие действующих лиц?
Ксения: У меня может быть образ и/или чувства - ощущения. А может быть не вижу и/или не чувствую. Тогда так и пишу - не вижу, не чувствую
Анюта: Ну это не в прямом смысле. Иногда фигуры друг друга не не видят и не чувствуют. Она его любит, а он знать о ней ничего не знает. Или когда нужно прояснить отношения между двумя людьми. Когда ставят их вот так напротив чувства ярче, без лишней мишуры.
Нет, никто ничего не ставит, ощущения придут.
Я вот, когда замлю, мне нужно, чтобы на столе кримтальная чистота была, иначе некомфортго
Дина: А у меня сложилось ощущение ,что через расстановку можно с умершими родственниками пообщаться?или это все таки немного не то? Просто Маша говорила в расстановке ,спроси то то ..
Анюта: Можно. И нужно.
Иногда они сами захотят что-то сообщить. В моей личной глубокой расстановке так было. Они мне рассказывали, что хотят. Опять же, голову нужно отключать, чтобы их услышать.
Людмила: Когда Маша пишет эту фразу, поле будто разворпачивается. И ты будто-бы из созерцания себя вдруг начинаешь смотреть вокруг. Тебя буквально разворачивает к предложенной фигуре. Но иногда ты можешь так и не увидеть никого, да. Но чаще видишь. И видишь пространство, в которой в роли фигуры находишься - интерьер или улицу.
С предками да, можно повзаимодействовать немного, спросить что-то.
У Маши во время расстановки можно поинтересоваться, можно ли задать им вопрос.
Анюта: Но предки разные бывают, могут и не пойти на контакт.
Людмила: Мне мой отец во время глубокой расстановки сам сказал то, что у него и не спрашивали, и что к делу вообще не относилось. Неожиданно было.
Дина: Обалдеть ...
Aerocobra19: Таки, да, всегда есть тот, кто Рулит...
Ксения: Ничего из ряда вон в этом нет. Эта одна из граней этого Мира. Это надо просто принять. Кто-то видит и чувствует, кто-то нет, но если кто-то не видит/не чувствует, то не значить, что этого нет. Это значит, что кто-то не видит/не чувствует.
Людмила: Да ))
Aerocobra19: Ндааа, и мой вопрос, собственно, про технику: откуда берутся Замы...
Что их накрывает...
Это вопрос риторический.
Понятно, что ответа не будет.
Анюта: А кто может замить, у кого время и возможность есть, тот и зам. Ну и Маша скорректирует.
Анюта: Маша, а мы можем после проговора кодовой фразы, мне - моё, остаться в поле того персонажа?
Меня немного беспокоит моё состояние после вчерашней расстановки.
Ксения: Я думаю, если расстановка срезонировала, то да. Она срезонировала, потому что есть своё не прожитое. Проживешь и отпустит, и ты отпустишь...
Maria Guseva: именно так
-
Сегодня расставляю в 19.00. Запрос: не получается заберементь
Заместители и желающие ознакомиться, как и всегда, жду вас в скайпе: maryla061977. Участие заместителем в чате бесплатное
-
Все, что вы хотели знать о расстановках, но не знали, где прочесть)
https://yadi.sk/i/5WkkqefheQxE5
-
Отзыв о расстановке
Вот, решила свой отзыв оставить о расстановке. Будучи в эмоциональном тупике, я дозрела на глубокую расстановку. Все прочитала о процессе, настроилась, и надо же, прямо до расстановки меня накрыло. Вот как Маша пишет, что после может накрыть – меня накрыло до. За неделю. Было даже так, что спать не могла, ощущения непонятные в теле, жар, слезы постоянно, еле дождалась расстановки, хотела, чтобы это все скорее закончилось.
Сама расстановка прошла для меня неожиданно глубоко по всем параметрам, фигуры появились очень издалека . Во время процесса меня трясло так, что зубы стучали, не могла попасть на нужные буквы пальцами. Сила рода, войдя в меня, наполнила мое тело светом. И я потом еще неделю светилась. Иногда так посмотрю на свои руки, а они будто светящейся оболочкой покрыты. Потом отпустило, больше не свечусь :).
В первые три дня после - вообще ничего не понимала, что происходит. Было чувство, что меня разобрали, и снова собрали, да как то по-новому. И постепенно возникло ощущение, что все хорошо. Вот прямо все-все. Периодически возникало и возникает еще желание молиться о тех фигурах, что были на расстановке, чем я и занимаюсь. А спустя три недели я обнаружила, что стала раз в пять больше улыбаться, и меня прямо распирает от хорошего настроения. И то состояние, что было до расстановки – прекратилось, возникло принятие жизненной ситуации, как своей, так и членов семьи. И это принятие очень облегчило мою жизнь. Но я чувствую, что какой-то процесс внутри меня еще происходит, и, на мой взгляд, он благоприятный и направленный в нужную сторону. Благодарю Машу и девочек, кто был замом, расстановка – очень большое дело и уникальный процесс, очень рада что сделала.
-
Расстановочный отзыв
По просьбе Маши и по мотивам вопроса Дамили Кариока «А может быть так, что у человека судьба - только реализовывать родовые сценарии, то есть СВОЕГО нет?» пишу отзыв про свои расстановки, потому что мне кажется, что в определенный момент у меня именно так и было.
В конце декабря будет 2 года с моей первой расстановки у Маши. А через 10 дней мне исполнится 33 года. Цифра, как говорят, знаковая, и хочется начать ее с нового листа, а все старое оставить позади.
А! Еще хотелось бы написать эпиграф к моему рассказу. Он у меня уже давно есть, именно так я себя ощущаю в отношении своей жизни и расстановок в частности, которые мне мою настоящую жизнь открыли и продолжают открывать.
«Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать» Дж. Х. Джебран
Конечно, поэт вкладывал какой-то свой смысл в это высказывание и не один, но я это вижу так: все мы живем по определенным сценариям – родительским, родовым и пр. Через себя мы даем жизнь мыслям, чувствам и эмоциям тех людей, которые стоят у нас за плечами. И это то, что мы уже знаем, то, что в нас уже заложено. Мы претворяем в жизнь чужие модели поведения и установки, и тогда встает вопрос, а где же наша собственная жизнь? И для меня ответ в том, что наша собственная жизнь начинается тогда, когда мы начинаем чувствовать и воспринимать жизнь через себя, а не через уже известные установки и сценарии. Да, я пыталась решать свои проблемы, читая умные статьи и книжки. Умом все понимала, но в жизни ничего не менялось. Я уже знала все, но Жизнь я не чувствовала, и я все больше и больше ощущала, что живу не своей жизнью. Я заранее знала, что будет там впереди, и заранее мне становилось скучно. А потом наконец-то пришел момент, когда мне уже нужно было просто начать чувствовать…
До своих расстановок (и гимнастики) я искренне считала, что да, вот есть я такая, с таким тяжелым характером, с непростыми и больными реакциями на что-то, что уж тут поделаешь, такой уродилась… Потом я сделала расстановки. Причем каждый раз решение о расстановке словно приходило откуда-то сверху. Вот просто надо и все! Иди и делай! И перерывы между ними маленькие были – 4 месяца (между 1-й и 2й) и 2 месяца (между 2й и 3й), но раз сверху пришел «приказ», приходилось выполнять ))) После расстановок, конечно, начиналась внутренняя работа, которая идет и сейчас. Но я все больше и больше начинала замечать, что многие мои реакции просто автоматически исчезали. Я просто умом понимала, что вот на эту ситуацию или слова я раньше отреагировала бы так, а вот сейчас совсем не реагирую.
И, вообще, мне кажется, я такой человек, по которому легко проследить силу и влияние родовых сценариев. Я выросла в достаточно благополучной семье. Родители всю жизнь меня и моего брата любили, пылинки сдували, в попу дули. Да и до сих пор это так. Детство счастливое, мама все время с нами и в заботе о нас. В общем, все для детей. Ну да, скандалили родители много. Такая у них любовь была, тесно вместе – скучно врозь. Сейчас живут душа в душу. Но в каких семьях нет скандалов?! В любом случае, любовь мы видели всегда, и к нам и у родителей друг к другу.
И вот оглядываясь назад, я понимаю, что лет в 14-15 на меня словно накинули покрывало, которое стало искажать всю реальность, которую я через него видела. С одной стороны, можно подумать - подростковый возраст. Да, конечно, но те состояния, которые начались тогда, не прошли и к 27 годам. Во-первых, апатия, нежелание жить, суицидальные мысли. Причем, совершенно без причины. Во-вторых, страх мужчин, страх изнасилования. Желание мстить мужчинам, максимально обидеть и унизить. Ненависть к ним и к отцу. При этом не бросал меня никогда никакой мальчик (что было бы логично для такой ненависти на мужской род). Всех всегда бросала я, потому что никак не могла справиться с тем потоком отторжения и неприязни, который шел у меня изнутри. В-третьих, постоянный страх и стыд за себя, желание быть такой как все, не выделяться. В-четвертых, нездоровое отношение к церкви. Сначала отторжение лет с 17, потом в 24 года принятие, потом снова отторжение и раскрещивание. В общем, обида у меня личная была на всех церковников )))
И вот, кажется, откуда у меня все это в моей благополучной жизни с достаточно благополучным детством? Единственное объяснение этому, на мой взгляд, – сценарии предков, и мои расстановки это показали.
Первая расстановка. Появилось желание ее сделать через 3 недели после занятия начала занятий гимнастикой. И сделала 27 декабря 2012 года.
Вылез такой сюжет. Прапрадед бросил беременную женщину и женился на моей прапрабабке. А та беременная его любила и проклясть его не могла, зато прокляла весь женский род его жены. Всю расстановку моя прапрабабка, которую прокляли, была еле жива. У нее была апатия, нежелание жить, обида на мужчин. Очень знакомое мне состояние. Иногда у меня просто не было сил жить. Я ложилась на кровать, и ничего мне от жизни не нужно было. Ждала, чтобы поскорее закончился день, и можно было уснуть, потому что во сне ничего не чувствуешь. При этом хочу напомнить, что во внешней жизни не было у меня никаких сложностей-перетурбаций-трудных обстоятельств. Все мои проблемы приходили изнутри меня.
Недавно отследила у себя еще одну установку, которая, как мне кажется, связана с этим прапрадедом - страх иметь деньги, страх, что мне что-то за это будет. Этот прапрадед Аполлон был богатым и владел каким-то заводом. И когда пришли большевики, он им сам все свое добро отдал, чтобы его семью не тронули. Отсюда, мне кажется, мой страх иметь деньги. Хотя и по папиной линии предков тоже раскулачили.
И вот, что еще характерно. По маминой женской линии, на которую была эта первая глубокая расстановка, у нас много художников. И я, человек умственного труда, переводчик, тоже потянулась к ручной работе. Стала заниматься росписью по стеклу и вообще творчеством, что для меня вообще-то нехарактерно. Хотя я всегда белой завистью завидовала людям, которые могут что-то путное сделать своими руками. И человеком, который мне показал этот вид рукоделия, стала моя двоюродная сестра и именно по маминой линии. А через месяц после этой расстановки я ушла с офисной работы, потому что четко осознала, что провожу там жизнь впустую. Ушла и стала заниматься как раз этим рукоделием. Не могу сказать, что могу полноценно существовать на доходы от него, но что-то все-таки есть, и я пока только вначале этого пути.
Вот это первые и наиболее значимые осознания по результатам первой расстановки. Причем я думаю, что многое после нее ушло незаметно. В смысле, я не заметила, как эта расстановка сняла какие-то болезненные реакции и восприятия. Просто стало легче жить и дышать.
Вторая расстановка просто напросилась сама через 4 месяца после первой. Запрос был про личную жизнь. Хехе ))) и тут у меня случился мистический триллер! Расстановка показала, что была в моем роду женщина, которая занималась черной магией. Она резала горло животным и пила их кровь. При этом, выходило, что вроде как она своего младшего брата превратила в оборотня – получеловек-полуволк. Мда… тут я крепко задумалась, как же это может быть связано с моей личной жизнью… В конце расстановки Маша сказала сходить в церковь и поставить свечки за души этих предков. А я говорю, что я раскрестилась, попам не верю, в церковь не верю и туда не хожу. Коммерция там одна. Да и вообще, мне мысль об инквизиции жить спокойно не дает! Да как они могли под именем самого святого совершать такие вещи! Меня Маша, конечно, пропесочила за это. И первая мысль у меня была – «Да я сама лучше знаю! Никто мне не указ!». А ведь именно это и говорила та моя женщина-предок, занимавшаяся черной магией. Конечно, захотелось как-то от этого отмахнуться, поискать у родных славянских родноверов (хехе))) какие-нибудь ритуалы за упокоение душ, в церковь-то, конечно, совсем никак не хотелось. Но, как мы знаем, раз страшно, значит как раз это и надо сделать. Так и пришлось в церковь идти. А недавно я еще стала тексты про суфизм переводить, что для меня совсем когда-то было бы немыслимым! Но неисповедимы пути Господни ))
Про свои ощущения после возвращения в церковь я писала тут http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments и тут http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106840.html
Вкратце скажу, что когда я вернулась в церковь, я словно посмотрела на все СВОИМИ глазами, словно мне уже разрешили снять чужие очки, убрать фильтры, через которое я так искаженно все воспринимала. Я просто пришла и стала чувствовать то, что идет в тот конкретный момент без окраски чужими мыслями и установками. И только тогда я поняла, сколько всего во мне было чужого и наносного. А раньше ведь все свои убеждения как родные воспринимала!
Через два месяца после этой расстановки у меня появилась необходимость в третьей. Снова это был какой-то указ сверху. Хотя, казалось бы, всего-то 2 месяца прошло, сиди и разбирайся. Но нет, во мне уже зашевелилось что-то мое, живое, что уже не могло носить на себе наследство от предков, и нужно было от него избавляться. Расстановка была на любовную зависимость от одного человека. Я снова думала, что тут уж я что-то делаю не так, и сейчас я это пойму. Но с самого начала снова начался криминальный триллер. Брат изнасиловал сестру. И была какая-то волчица, которая отчаянно защищала что-то, как свою часть. Основным мотивом расстановки был стыд этой сестры. Мне, конечно, тоже было все это не понятно, как это вообще может быть со мной связано. И, наверное, только последнее время (т.е. спустя год), мне приходят осознания того, о чем же там было. Был стыд за себя, страх показать себя такой, какая я есть. Опять-таки во мне жил страх изнасилования и агрессивность к мужчинам, месть им за что-то. Ненависть к отцу. В этой расстановке тоже была фигура отца тех брата и сестры. И тогда он свою дочь не поддержал, был с ней очень суров.
Четвертую расстановку я сделала уже больше от ума. У меня уже давно болело колено, и, памятуя о сюжетах своих первых трех расстановок, я думала, что там тоже что-то связанное с предками. Но нет, там уже было мое личное отношение и восприятие.
Я ни в коем случае не хочу переложить ответственность за то, что я чувствовала и делала в своей жизни на своих предков. Я прекрасно понимаю, что к святому не пристает, а раз пристало, значит это твое. Да, я понимаю, что таким образом через предковые установки и сценарии мне было показано то, что есть во мне. Но при этом я также знаю, что я в определенной степени осознавала свое неверное и больное отношение, агрессивность и отторжение к отцу, к мужчинам и пр. Да, в момент, когда это проявлялось, я осознавала, что это плохо, пыталась с этим бороться, постоянно имела чувство вины, и НИЧЕГО не могла с этим поделать. Осознание того, что же я сделала, приходило позднее, но я снова и снова повторяла эти действия. Это словно лилось из меня, я транслировала это в мир, и никак не могла с этим справиться. Причем я прекрасно понимала, что не было у меня в жизни таких событий, которые могли бы вызывать или стать причиной таких чувств и отношений.
И вот сейчас, по прошествии полутора-двух лет с расстановок, я все больше и больше ощущаю, что живу СВОЮ жизнь. Она не плохая и не хорошая, со своими радостями и огорчениями, но я точно знаю, что она МОЯ, что нет в ней заранее написанных сценариев, и что может случиться все, что угодно. Я постоянно узнаю о себе что-то новое, открываю свои новые чувства и ощущения от жизни и словно заново формирую свои представления и желания обо всем на свете. Произошло какое-то обнуление. И радости от такой жизни стало гораздо больше. Простой и безусловной радости, просто потому, что я есть, живу и чувствую.
Мне кажется, не стоит ждать, что расстановка решит все твои проблемы и гарантирует тебе 100% счастье в той области, которую ты расставляешь. После расстановки и соответствующей работы после нее ты просто получаешь СЕБЯ и СВОЮ жизнь. Свою индивидуальную и уникальную жизнь, со своими радостями и печалями. И уж что ты будешь с ней делать, решать тебе.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php…
-
Вот такое я люблю. Очень
Когда после расстановки находится папа, который пропал лет 20 назад.
И мама из мачехи превращается в более близкого родственника
И вся история из "Похороните меня за плинтусом" постепенно становится более похожей на жизнь обычной семьи
Расстановки - сила. Что еще тут сказать)
Расстановочный отзыв
о глубокой расстановке, с которой прошло чуть больше года.
моё мнение о расстановках колебалось между «это чудо прогресса, мои проблемы ЗА МЕНЯ разрулят по скайпу» и менее оптимистичным, - «это развод на деньги». единственная причина, по которой я всё таки решилась, была личность Маши. я к тому моменту месяца 4 занималась гимнастикой и уже успела пробежаться по её ресурсам, из которых у меня сложилось мнение, что она:
а) не «шизотерическая» женщина и не будет заставлять меня дышать маткой, открывать анахату и посылать всем лучи света. моя психика бы этого не вынесла.
и б) она также НЕ будет в дополнение к расстановке убеждать меня купить доп.материалы а-ля «Мария Гусева, избранные мысли» или специально заряженные карты для занятий гимнастикой.
я понимала, что расстановка - это шанс на выправление ситуации и посчитала очень порядочным и честным, что небо в алмазах после мне никто не обещал не в пример тому, что сейчас происходит на рынке «психологических» услуг. для меня это было важно.
я не сомневалась в том, что мне нужно делать именно расстановку на род, т.к. я не любила своих родителей в принципе. мой папа не привнёс в мою жизнь ничего вообще, ни хорошего, ни плохого, потому, что перестал общаться со мной примерно 20 лет назад. а мама…есть две книги: «Похороните меня за плинтусом» и «Токсичные родители». вот если брать вторую книгу, то там во всех главах, кроме тех, что про сексуальное и физическое насилие», её описание. и, если полюбить их я уже давно перестала даже пытаться, то отвращение и ненависть к обоим родителям, меня ОЧЕНЬ серьёзно подтачивали и отъедали много энергии. как говорится, кто знает, тот поймёт.
сама расстановка началась довольно кисло. какая-то фигура что-то сказала про медиков и белые халаты, ничего такого у меня в роду не было, и я сникла и приготовилась как-то из вежливости «это» перетерпеть раз уж мы все тут собрались. помню сидела за кухонным столом и даже пододвинула поближе печеньки ) думала, - ну хоть поем пока туда-сюда ) но не тут то было. буквально через несколько минут фигуры начали описывать до боли знакомые ситуации, а заместитель мамы заговорил её словами, именно теми словами и фразами, которыми она говорила со мной, обо мне, и о других членах семьи. тут у меня случился первый шок и я даже отодвинула печеньки назад )
а дальше всплыла история со злой мачехой. самое интересное, что люди, которые знали мою ситуацию с мамой, часто говорили мне, что она ведёт себя именно как мачеха, а не как мать. и удивительно, что в поле расстановки всё так и оказалось. но самый «сок» начался уже после расстановки. я буквально через неделю попала в серьёзную аварию на маминой машине. это была странная и счастливая авария, потому, что по всем законам физики, я не могла выйти из неё без переломов и был шанс просто умереть. и в то время как все поздравляли меня и радовались, что я цела, мама на меня просто вызверялась. самое обидное было то, что она собиралась продавать эту машину и страховая выплатила ей даже большую сумму, чем та, за которую она рассчитывала её продать. но её злил сам факт, что я попортила её имущество.
на следующий день, у меня прошёл болевой шок и я не смогла встать с постели. в больнице мне сделали рентгены и сказали, что кости целы, но я хромала, у меня от удара болел нос, я горбилась и мне было больно дышать, потому, что были отбиты рёбра и грудная клетка. и до кучи распухла и деформировалась рука. мама, глядя на это, предложила, что раз уж я ничего не могу делать, то почему бы мне не помыть окна. очень в стиле нашей семьи. психологически это было для меня адом. после расстановки её «внутренняя мачеха» как будто увеличилась в размерах и я была, мягко говоря, в обломе, потому, что рассчитывала на мир-дружбу-жвачку, ведь расстановки заканчиваются именно так: приятие друг друга и передача силы Рода.
всё это было в июне и продолжалась до ноября. в ноябре я сидела на другом конце земного шара и почитывала очередные злобные, оскорбительно-обвиняющие смс-ки от мамы. и в какой-то момент я почувствовала, что к моему телу подключен кабель. толстый и прочный кабель. я до сих пор не знаю как это объяснить и что это было. то ли та чужая программа, которая разбиралась на расстановке, то ли что-то другое. но я из себя этот кабель выдернула и с того момента всё изменилось. сначала только во мне. мама всё также писала свои смс, но мне уже было фиолетово. а потом мы, наконец, встретились, в апреле. и я почувствовала, что из неё как будто изгоняются бесы. ни больше ни меньше. она поддержала меня, когда я сказала, что не хочу с ней больше работать, хотя я уже внутренне смирилась со скандалом. она подарила мне аж два шикарнейших подарка, связанных с моей новой профессией на ДР, хотя до этого разборки именно в день моего рождения были для нас обычным делом.
вообщем, она начала прогрессировать в сторону более здоровой и одушевлённой матери. а потом появился папа, которого я много лет не могла найти и смирилась с этим. мне дали его новый номер, но он долго не отвечал, потому, что, как оказалось, думал, что его хотели разыграть ) в итоге он всё таки позвонил мне сам и мы начали общаться, таким образом у меня из многолетних руин стала появляться семья, да ещё какая, и с мамой и с папой, то есть полная! )
знаю, что скептики могли бы сказать, что всё это совпадение и вообще, отношения с мамой улучшаются, потому, что мы становимся старше и мудрее, но я считаю, что если они с годами только ухудшались, а тут начали улучшаться, да ещё и папа нашёлся, то на совпадение это уже не похоже. как ни посмотри.
спустя год после расстановки у меня появилось более объёмное видение моих родителей. я теперь вижу не только плохое, как раньше, но и хорошее, а это очень приятно, - раз. два - часть детских травм ушла (ну тут ещё плюс гимнастика, конечно), а на ту часть, которая осталась, я теперь смотрю под другим углом. раньше я как заезженную пластинку в голове крутила «мама то, а папа это». сейчас, к этому добавилось «а я». я как будто научилась делать шаги ЗА черту своей обиды. и, наверное, внешне это слабо отличимо, потому, что я продолжаю публично разбирать и выписывать ситуации, связанные с детством. но разница в том, что негативный заряд с родителей как будто снялся, они для меня просто люди, фигуры, с которыми у меня сложились какие-то ситуации и теперь я занимаюсь ТОЛЬКО собой: самоподдержкой, устранением последствий, постановкой новых целей. по аналогии с готовкой: что у меня есть в холодильнике и что из этого можно сделать. то есть расстановка поменяла, казалось бы, небольшие нюансы в моём мышлении, но от этого стало легче и на душе, и по жизни.
а неба в алмазах я пока так и не видела, но ещё не вечер )
-
РАССТАНОВОЧНОЕ. ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ.
отвечает Мария Гусева. 2011 год.
Здравствуйте ,рада, что попала в эту группу. Хочется поговорить открыто ..Задавать смело вопросы и получить на них честные ответы.. О методе читаю 2 день.. Поскольку это психотехника, то понятно, что есть и результаты у этого метода. Метод этот не первый год применяется, поэтому понятно, что есть и результаты отрицательного характера, как и в любом другом методе работы с психикой.. Вопрос первый-не является ли данный метод взламыванием психики человека? Вопрос второй- "исцеляя" одного человека, не происходит ли взлом психики других участников этого действа и запись в их психику информации, не имеющей к ним "никакого" отношения. что , в будущем, это ОБЯЗАТЕЛЬНО, приведет этих участников расстановок к своим психическим отклонениям? Вопрос третий - сами расстановщики свои проблемы решили? Или просто улучшили качество проживания жизни, а именно раскачали маятник эмоционального проживания..
Мне уже давно прилетел вот такой вопрос. В странной группе, точнее в странной социальной сети – «одноклассники» - я там крайне редко бываю в группах, но вопрос от этого важности своей не теряет, конечно.
Итак, отвечаю.
«Отрицательные» результаты. Вот здесь проблема. Для начала, надо, видимо, определиться с понятием «отрицательные результаты» - это какие?
Первое, что могу сказать – ко мне конкретно не поступали жалобы на «отрицательные» результаты. Была недавно жалоба, что «меня недорасставили, и вообще персонажи были неправильные и вели себя неправильно». После чего я вывесила пост, что отныне расставляю только по предоплате))
Но жалоб именно на отрицательные результаты не помню.
Вообще, в моей системе мироустройства любой результат – это в первую очередь результат. Что лучше: заболеть раком в 40 лет или развестись с мужем в 30? Какой из двух результатов отрицательный? Или точнее: отрицательнЕЕ? Да, после расстановки может последовать развод, неприятности на работе. Наверное, даже может быть выкидыш (о таком после моих расстановок не докладывали). Но все это этапы трансформации. Высвобождение энергии, которая блокирована. В том же браке, работе и так далее. Для того, чтобы построить красивый добротный дом, старую лачужку надо снести. Ее нельзя отремонтировать и сделать из шалаша нормальное здание со стеклопакетами. А если за это здание вообще браться, то лачужку надо сносить. Так и с жизнью после расстановки.
Но можно, конечно, сидеть замужем за очаровательным любителем пива и футбола (непременно по телевизору!), и ждать пока он превратится в …. (далее по тексту, пункты у каждой свои). И к 40 годам заработать себе, скажем, камни в печени, а к 50 рак. Зато в 30 вы будете довольны своим «семейным положением».
Поэтому про результаты и их отрицательность мне сложно говорить. После расстановки у человека появляется вИдение, как и что происходит в его жизни. И дальше он может продолжать жить как раньше, а может свою жизнь менять. Но само вряд ли что-то произойдет. Какие-то чудеса вполне вероятно будут, типа проявится вдруг родственник, которого давно не было в поле зрения, или работу предложат «вдруг» другую. Но с большего нужно будет именно осуществлять действия. Причем вполне понятные.
Про взламывание психики вопрос не совсем поняла. Если автор (или кто-нибудь) прояснит – отвечу.
Перенос на заместителей происходит в тех случаях, когда заместитель проживает в чужой расстановке СВОЮ историю. Из своего собственного рода.
Самый распространенный пример – это, когда женщина становится на роль заместителя женщины, сделавшей аборт. И вокруг этого аборта какая-то история. Например, аборт был сделан по причине того, что «любимый» бросил. И у зама та же история. Или родители настояли. И у заместительницы тоже родители требовали сделать аборт. Или аборт был сделан, а женщина себя потом винила всю жизнь. И так далее. И заместительница испытывает все эмоции: раскаяния, вины, ужаса и так далее. И, конечно, вся эта история отражается на ней непосредственным образом.
То есть, если зам проживает какую-то роль особенно эмоционально и после снятия роли продолжает чувствовать себя неважно, переживать по поводу сюжета в роли и так далее – значит надо искать у себя хвосты. Если они не очевидны, значит, где-то у предков надо искать.
На третий вопрос тоже на знаю, что ответить. Я лично расставлялась у нескольких расстановщиков и сама себя расставляю достаточно регулярно. Могу предположить, что не начни я расставляться 7 лет назад, была бы я очень вероятно сейчас замужем за первым мужем, родила бы от него еще одного ребенка скорее всего, и была бы, скорее всего, глубоко несчастна. Потому что тогда я была очень несчастна и сохраняла семью всеми способами, включая экстрасенсов, потому что полагала, что у нас ребенок, и я обязана с этим человеком прожить всю жизнь.
Когда я начала ходить по тренингам и в том числе дважды расставилась (с разницей в полгода), моя жизнь начала стремительно меняться. И вот на сегодняшний день я имею троих детей от троих мужчин. Между этими тремя было еще н-ное количество любимых мужчин, от которых я не родила, но могла бы вполне)). И с первым мужем у нас душевные отношения, я его по-своему очень люблю, а он меня и, пожалуй, нет другого человека, на которого я могла бы ТАК рассчитывать, как на него. Реально нет. Но если бы мы вместе продолжили жить мы уже давно друг друга ненавидели.
Любимый мужчина у меня сейчас тоже есть, но я уже не ожидаю, что проведу с ним всю оставшуюся жизнь. Хотя и не исключаю этого, и даже, возможно, хотела бы)). Просто меняется ракурс, некие ранее «очень важные» вещи перестают быть такими значительными, а важным становится нечто совсем иное, о чем раньше и не задумывался..
Поэтому я могу совершенно спокойно сказать, что – да, я расстановками решила свои проблемы и решаю сейчас, если таковые возникают. Причем именно те проблемы, которые решались через расстановки – просто ушли. Сейчас таких проблем нет. Есть другие)). Но не проблемы, а, скорее, задачи.
-
КАК ПРОХОДЯТ РАССТАНОВКИ В СКАЙПЕ.
Автор: Мария Гусева
Меня регулярно спрашивают: как проходят расстановки в скайпе?
Отвечаю для тех, кто знает, что такое расстановки в принципе.
Расстановки я провожу в скайпе, в чате. В чате обычно состоят 300 человек. В отдельной расстановке участвуют 3-4-5 человек (включая клиента). Остальные участники чата могут читать все расстановки, которые проводятся в чате, с момента включения в чат. И здесь отмечу отдельно, что если я заявляю какую-то конкретную тему расстановки, например, болезнь ребенка или развод или неудачи с деньгами, то, если вы хотите прочитать именно эту расстановку, подключаться к чату необходимо до начала расстановки. Иначе, потом вопросы: «Ой, а можно почитать ту расстановку про деньги» задавать мне бесполезно, читать чат можно только с момента подключения к нему.
Итак, чат в скайпе. Дальше: мы пишем. Соответственно, микрофон и камера не нужны. Заместители, также как и в живой расстановке, описывают свои чувства-переживания, только текстом, я, как ведущая, задаю им вопросы, могу их передвигать в пространстве и времени. И таким образом происходит процесс. Длится расстановка у меня 1-2 часа. Я расставляю одинаково по времени и в скайпе и вживую.
Задавайте вопросы)
-
РАССТАНОВОЧНЫЙ ОТЗЫВ:
Давно хотела написать про расстановку у Маши.
О том, что существуют, какие-то расстановки, я узнала, когда нашла эту группу, РЗ. Искала из-за видео, которое вообще увидела непонятно у кого. Так что мне повезло.
Думала, что надо будет, когда-нибудь там... Но Это было там вообще когда-нибудь. В гипотетическом будущем. Абстракция. Как картины современных художников. Причем меня очень сильно поразило, что по скайпу. Как это? Скайп, это же... Ну, короче говоря скайп.
Потом шло время, прилетело приглашение вконтакте от дамы, которая на тот момент только начинала расставлять сама. Решила сходить, посмотреть. Она говорила много новых и умных слов. О том, какие бывают расстановки, как там все это правильно делается, что кто-то что-то там открывает... Короче, оч похоже на то, как физики на конференциях себя ведут.
А потом она расставляла, клиент сидел, смотрел, как что происходит... Когда расставляли меня, я там поплакала впервые за год. Но... дальше все как-то по-моему, просто повисло в воздухе.
А потом через какое-то время у меня случилась депрессия. Возможно преддипломная. Я даже общалась с психиатром. Безмедикаментозно.
А потом была расстановка. На род. Причем проблемы были у всех и с выкидышами, и раком болели люди, и умирали дети, и мертвые рождались. В каждом поколении причем. А в роду нашли просто, что деда выкинули из семьи. Он во-первых, казах был, а во-вторых, бабушка говорила, что он ее вроде как предал. И поэтому я долго думала в детстве, почему у мамы такое отчество странное, почему она бабушкиного мужа по имени отчеству зовет и на вы. Я его тоже на вы зову.
И там оказались зарыты эмоции. Мноооогоооо эмоций.
Я помню, когда мне их транслировали, то было ощущение, что у меня от позвоночника к грудине торчал раньше шип, который мешал двигаться... И он медленно растворялся. И стало легче дышать, было очень жарко, жарко... И такая энергия шла. Мощная, как будто прорвало.
Мне стало легче сразу же. Стало легче дышать, жить, не было чего-то, что давит. И я когда только начинала упражнения делать, то я делала один день упражнения, а второй третий - выбросы в базовых, потому что было ощущение, что где-то в районе того шипа все и застаивается.
А еще Мария в церковь сказала сходить.
В церковь я сходила один раз для галочки. Просто пришла со свечкой, сказала, поставьте заупокой, зажгите. И убежала. Вот реально убежала. Бегом. Почти целый квартал по новостройкам.
Но жить мне стало легче... Одно время я увлекалась написанием стихов. Потом стало все труднее и труднее писать. Вот слова не слушались... А после расстановки меня понесло. Вот просто понесло...
Нынче время алеть рябине,
ЧТо недавно еще цвела.
Нету в сердце любви в помине,
Что как будто вчера была.
Ну и так далее...
А вот недели три назад я собралась пойти в церковь по-настоящему. Ходила в часовню Ксении Блаженной. Со свечами. Три раза обошла как положено, птиц накормила там... И оставила еду около могилки.
И сейчас чувствую, что мне легко. Что отпускает. Что ошибка - не повод самобичеваться. Мучаться.
А вообще я за это время влюбчивая стала, что пипец. Раньше просто, один на век, замуж и в паранжу. А сейчас... Да я ж просто кайф ловлю от того, что влюбляюсь. За все, видимо, годы.
Просто получаю удовольствие от самого чувства. До отношений еще не дозрела, видимо. Мне вообще никогда особо с людьми общаться не нравилось. А обязательства меня тяготят. Пока не хочу. Хотя понимаю, что это не конечная станция.
А еще говорю, что думаю. Но это у меня ангинотерапия. Вообще просто свободней себя чувствую, и уже не заставляю себя что-то делать, как раньше было, типа впрягся куда-то, чтоб дома не сидеть.
А правда делаю, что хочу. И получаю удовольствие. Даже если не получается. Жизнь моя, она моя. А еще мне раньше казалось, что я вся снаружи, а внутри ничего нет. Как на публику все. Типа все ради оценок. Внешних. Не школьных, а верней, не только школьных. А сейчас потихоньку перемещаюсь внутрь. (вообще я как-то во время секса давно когда-то подумала!(во, я
тогда так умела, думать в этом процессе, сейчас не знаю), что у меня такое ощущение, что матка там прочие органы снаружи). А теперь я вся внутри.
Я стала чаще делать то, что раньше мне казалось нереальным. Или что мне будет кто-то не разрешать.
А теперь... Я не боюсь, что меня там убьют за то, что я какая-то не такая. Раньше был тупой страх.
Вообще после расстановки довольно быстро забываешь, как это было ДО.
Я плачу, когда надо плакать, и по-прежнему много смеюсь. Но эмоций как-то стало больше, и они другого качества, что ли... Интересные такие.
Вот как-то так=)))))))))))
-
РАССТАНОВКА ПО СКАЙПУ. БУДУЩАЯ МАМА И ЕЁ МАЛЫШ.
Автор статьи: Мария Гусева
Давняя расстановка, но хороший материал, чтобы понять, как проходят расстановки в скайпе.
Беременная женщина накануне родов. я попыталась сделать материал более удобоваримым для восприятия.
Предыстория к данной расстановке такая. Я расставляла Лолиту на семинаре несколько месяцев назад. Она беременна и рассталась с мужем в начале беременности. До этого они были знакомы 10 лет и долгое время жили вместе. Отношения с мужем были тяжелые все эти годы, и вот, когда пришел ребенок, процесс катализировался, и они расстались. Естественно со взаимными обвинениями и тяжелыми состояниями будущей матери. Первый раз мы делали глубокую расстановку, что значит "без запроса".
Недавно Лолита вышла на связь в интернете. Оказалось, что она еще не родила. И что очень переживает за ребенка - как на нем отразились переживания первых месяцев. Так как было даже время, когда она не хотела ребенка. Мы обсудили, и я предложила расставить уже по запросу - посмотреть, как себя чувствует ребенок. По физическим медицинским показателям, состояние ребенка нормальное. Маме прописан постельный режим в связи с угрозой преждевременных родов. УЗИ показало возможное обвитие пуповиной. Собственно это и расставляли - страх Лолиты за здоровье ребенка. Расстановка прошла быстро, и, по моим ощущениям, без особой глубины. Что в данном случае понятно, ибо сейчас важно было дать маме почувствовать уверенность и расслабиться, а не разбирать жизненные завалы))
Первая часть. Краткое содержание.
Расставили фигуры и достаточно быстро выяснилось, что страх надуман. Заместитель Лолиты повторила фразы, предложенные мной, и страх "улетучился".
[10:40:25] Лолита: что в данный момент происходит с моим ребёнком. как он себя чувствует?
[10:40:42] Лолита: Маш, так правильно?
[10:40:48] Maria Guseva: да
[10:40:54] Maria Guseva: у тебя есть еще какой-то страх
[10:41:02] Maria Guseva: я так и не поняла - то ли родов, то ли чего
[10:41:09] Maria Guseva: может про этот страх?
[10:42:13] Лолита: страх, что мои стрессы, сомнения и переживания отразились на здоровье моего ребёнка
[10:42:42] Лолита: отразились ли все мои нервные потрясения на здоровье моего ребёнка?
[10:42:48] Лолита: вот так наверное?
[10:43:02] Maria Guseva: давай тогда возьмем 3 фигуры - ты, ребенок и ТВОЙ страх
Раздали роли.
[10:47:31] Maria Guseva: вот теперь еще раз обживитесь все
[10:47:44] Maria Guseva: изучите кто где и как вы относитесь друг к другу
[10:48:20] Страх Лолиты: фигуры вижу. они почему-то не вместе
[10:48:33] Лолита-зам: у меня жар из живота поднимается
[10:48:45] Страх Лолиты: ребенок справа, мама слева и все предо мной стоят
[10:48:52] Страх Лолиты: В эдаком треугольнике
[10:48:53] Лолита-зам: руки вспотели и потрясывает меня немного
[10:49:07] Ребенок Лолиты: да у меня чувство, что мы все вместе
[10:49:19] Ребенок Лолиты: я мама и чувствую ее страх
[10:49:25] Страх Лолиты: они на меня все смотрят
[10:49:47] Ребенок Лолиты: мне передается страх, и неуютно от этого
[10:50:02] Лолита-зам: мне самой такккк неуютно
[10:50:20] Страх Лолиты: хм.. я совсем не агрессивный и не давлеющий
[10:50:25] Лолита-зам: страх животный... он просто есть...
[10:50:53] Maria Guseva: ребенок - ты сам как?
[10:51:21] Лолита-зам: как ты там моя детка?)
[10:51:52] Ребенок Лолиты: я здоров, но вот эти стрессы на нервы давят
[10:52:17] Ребенок Лолиты: мама ты успокойся, пока ты запуганная я плачу
[10:52:30] Лолита-зам: я стараюсь, но не пойму, чего я так боюсь
[10:52:43] Maria Guseva: страх - ты как?
[10:52:57] Страх Лолиты: я в норме .)
[10:53:12] Maria Guseva: а ты вообще для чего есть?
[10:54:14] Страх Лолиты: меня поставили/придумали вот я и есть, я не сам по себе образовался и по большому счету мне весь этот треугольник до лампочки
[10:54:34] Страх Лолиты: могу если им так хочется, не хочется могу не бвть. вот.
[10:55:29] Лолита-зам: меня отпустило, но внут. состояние неуюта осталось
[10:55:48] Maria Guseva: Лолита-зам - ты еще чего-то боишься?
[10:56:02] Maria Guseva: у вас с ребенком там возможно обвитие пуповиной есть..
[10:56:15] Ребенок Лолиты: Если маме будет спокойно мне так хорошо будет
[10:56:54] Лолита-зам: я за ребенка не боюсь
[10:57:13] Maria Guseva: а чего боишься?
[10:57:54] Лолита-зам: будущего) так скорее будет... неопреденности
[11:00:49] Maria Guseva: Лолита, похоже с ребенком все в порядке)
[11:00:54] Лолита-зам: да)
[11:01:01] Maria Guseva: Лолита-зам - ты как щас?
[11:01:23] Лолита-зам: руки трясутся) а так хорошо
[11:01:32] Maria Guseva: страх?
[11:01:35] Maria Guseva: ребенок?
[11:01:37] Лолита-зам: нервяк
[11:01:48] Лолита-зам: нет не ребенок... сама
[11:01:51] Maria Guseva: вы как? страх и ребенок?
[11:01:53] Лолита-зам: накрутила
[11:02:01] Страх Лолиты: я есть, но мне все это до лампы
[11:02:31] Лолита-зам: ага... я его за руку держу... вот он и здесь
[11:02:41] Maria Guseva: Лолита-зам, скажи - страх, я понимаю, что я ПРИДУМАЛА тебя сама
[11:03:05] Лолита-зам: страх я очень хорошо понимаю, что я тебя придумала сама
[11:03:12] Страх Лолиты: ага
[11:03:16] Maria Guseva: и я готова с тобою расстаться
[11:03:30] Лолита-зам: и я готова с тобой распрощаться
[11:03:33] Страх Лолиты: с удовольствием
[11:03:37] Лолита-зам: с огромным
[11:03:50] Страх Лолиты: этоя - с удовольствием
[11:03:51] Maria Guseva: ты был нужен мне для определенных целей, но теперь в тебе больше нет необходимости
[11:04:15] Лолита-зам: ты мне был нужен в опреденный момент, но необходимость эта прошла
[11:04:35] Maria Guseva: я знаю, что смогу пройти любые испытания
[11:04:53] Лолита-зам: я знаю, что я МОГУ пройти любые испытания
[11:05:15] Страх Лолиты: превращаюсь в ветер и улетаю
[11:05:33] Maria Guseva: Лолита-зам - ты как щас?
Вторая часть. Общение непосредственно с ребенком.
Краткое содержание. Мама (заместитель) пообщалась непосредственно с ребенком. После проговора некоторых фраз, в том числе, что ЕСЛИ будут сложности - она ГОТОВА ИХ ПРОХОДИТЬ, ощущение кома в груди прошло. Между фигурами установилась гармония.
[11:05:47] Лолита-зам: заулыбалась) но ком в груди остался
[11:05:59] Maria Guseva: повернись к ребенку
[11:06:21] Maria Guseva: скажи, я рада, что ты есть
[11:06:34] Лолита-зам: я очень рада, что ТЫ есть)
[11:06:44] Maria Guseva: я жду твоего появления на свет
[11:07:00] Ребенок Лолиты: я так рад, ты только не волнуйся все у нас будет хорошо
[11:07:05] Лолита-зам: я очень жду твоего появления и у нас все пройдет хорошо)
[11:07:24] Maria Guseva: и даже если будут какие-то сложности - я готова их проходить
[11:07:33] Ребенок Лолиты: (party)(inlove)
[11:07:49] Maria Guseva: можешь повторить?
[11:07:55] Лолита-зам: Если у нас возникнут сложности - я готова их пройти
[11:08:06] Maria Guseva: как сейчас?
[11:08:17] Лолита-зам: воооо) это уже дело)
[11:08:25] Ребенок Лолиты: у меня отлегло от сердца, и хорошо
[11:08:26] Maria Guseva: как ком?
[11:08:30] Лолита-зам: хорошо
[11:08:34] Maria Guseva: ком?
[11:08:36] Лолита-зам: нет его
[11:08:58] Maria Guseva: фигуры - у кого то еще что-то осталось?
[11:09:35] Ребенок Лолиты: у меня нет, страх ушел, мама со мной
[11:10:06] Страх Лолиты: Я бы сказал, Я вышел погулять...
[11:10:12] Лолита-зам: да
[11:10:18] Maria Guseva: ок
[11:10:21] Maria Guseva: Лолита?
[11:10:25] Maria Guseva: ты сама щас как?
[11:10:49] Лолита: я улыбаюсь, но мне хочется плакать
[11:11:02] Maria Guseva: тогда и плачь)
[11:11:02] Лолита-зам: я уже поплакала)))
[11:11:08] Maria Guseva: молодцы все))
[11:11:29] Страх Лолиты: (clap)
[11:12:05] Лолита: наташа описывала те чувства. которые я испытывала
[11:12:24] Maria Guseva: ну видишь как все на самом деле отличается от действительности
[11:12:29] Maria Guseva: я имею в виду твой страх
[11:12:37] Maria Guseva: и детеныш вон вполне довольный
[11:12:45] Лолита: я очень рада, что это именно так
[11:12:49] Лолита-зам: так-так)
[11:13:05] Maria Guseva: но надо понимать, что трудности тем не менее возможны
[11:13:11] Maria Guseva: просто БОЯТЬСЯих не надо
[11:13:18] Maria Guseva: а надо проходить - по мере поступления
[11:13:25] Лолита: конечно, я постараюсь к ним подготовиться
[11:13:33] Maria Guseva: готовиться к ним тоже не надо
[11:13:41] Лолита-зам: на бояться уходит много энегии
[11:13:42] Maria Guseva: надо быть расслабленной
[11:13:56] Maria Guseva: но если будет что-то происходить - тогда "включаться"
[11:14:23] Лолита: ок, тогда моя задача - абстрагироваться и думать о хорошем
[11:14:39] Maria Guseva: типа того
[11:14:41] Лолита-зам: и улыбаться)
[11:14:43] Maria Guseva: думать о ребенке)
[11:14:49] Maria Guseva: о том что ты его ждешь)
[11:14:58] Лолита: :)
Послесловие))
[11:27:35] Лолита: я не думала, что находясь на таком расстоянии друг от друга, может получится такая глубокая работа
отзыв Лолиты через какое-то время:
Расстановка получилась быстрой, (что очень важно для меня в моём положении), но очень продуктивной. Честно говоря, я сначала сомневалась, в том что расстановки возможны по скайпу, но после того, как моёй зам начал описывать моё состояние в тот момент, то все сомнения исчезли. А отличное настроение и абсолютное спокойствие за своего малыша после расстановки - окончательно укрепили мою веру в то, что расстановки работают вне зависимости от того, где ты находишься. Маша - профессионал!!!!! огромное спасибо ей за всё!!!!! супер!!!
расстановка лежит тут: http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/108031.html#cutid1
-
Завтра Мария Гусева расставляет в 10.00 МСК.
Глубокая расстановка.
Заместители и желающие ознакомиться, как и всегда, добро пожаловать в скайп к Марии: maryla061977. Участие заместителем в чате бесплатное.
-
Отзыв из личной переписки
О гимнастике РЗ и выходе за рамки
Хочу поделиться о том, как РЗ помогает выйти за рамки привычных поступков и реакций. Именно она — для меня эта связь очевидна. Еще три года назад я пыталась сделать все лучшее для своих детей, что от меня зависит. Я выбирала школу для старшего внимательно и ответственно. Я радовалась тому, что младший в садике всеми любим и чувствует там себя комфортно. Это было три года назад. Полтора года назад я начала заниматься гимнастикой. И сейчас я с тихой грустью смотрю на свои прошлые заблуждения. Была иллюзия выбора. И была иллюзия того, что я поступаю правильно. Сейчас старший ребенок не ходит в школу. Мы учимся на экстерне. Когда начался прессинг в начальной школе, я все еще пыталась делать правильный выбор, как взрослый современный человек. Но все решения конфликтов были ограничены рамками системы. И это не работало. Когда было решено поменять школу я поняла, что это в корне ничего не изменит и нужно было набраться духу и выйти за рамки системы в принципе. И только благодаря гимнастике и самой Маше Гусевой, которая не просто распространяет гимнастику, а всей своей жизнью показывает, что ЭТО работает, я осмелилась выйти за рамки школьной системы. И это совсем другая жизнь — свободная, честная, счастливая. Сейчас я чувствую себя тигром, который пол жизни провел в зоопарке и вот, попал на волю. Нужно время, что бы освоится. Но возможности огромны. А гимнастика дает невероятно мощный ресурс и опору. Чувствование, интуицию. Все, что нужно для вольной жизни. Вслед за старшим ребенком домой из системы вернулся младший. Ему 6 лет. И он был в последней группе детского сада. Три года он отходил спокойно с улыбкой на лице. И с доверием к родителям, что так надо и это лучше всего. Но сейчас, когда я забрала его из сада, оказалось, что вышагивание в садик бодро и с улыбкой - это был элемент послушания и безграничной веры в папу и маму, а сам сад был ему неприятен. Только сейчас он стал по настоящему счастлив. И он больше туда не хочет. Совсем.
Для меня постепенно открывется истинный мир, в котором не только я, но и мои близкие, видя мой пример, учатся прислушиваться к своим желаниям, доверять своим чувствам, ценить свою свободу и защищать свой путь. От системы, от лжи, от того, что удобно кому угодно, но только не тебе и твоей семье.
Маша, спасибо за то, что столько лет делишься со всеми гимнастикой Рождение Звезды, что делаешь это искренне, бесплатно, от всей души! Сейчас столько всего мутного и дорогого. И твой труд среди всего этого хаоса — неоценим!
-
ОТЗЫВ О РАССТАНОВКЕ У МАРИИ ГУСЕВОЙ:
Здравствуйте, хотела написать отзыв по глубокой расстановке , примерно 10 дней назад она была... я все думала ничего не происходит, ждала, чтоб прекратилось это, а потом вот еще и это... но потом отпустила на естественный ход событий и поняла, что происходит и очень даже ))) - появилась просто уверенность, что все встанет на свои местаю Я часто стала вспоминать дедушку , бабушку... вот созрела на разговор с мамой, попросила ее рассказать подробнее историю рода и записать все, что она знает ( она давно хотела.. но не хватало мотивации ). Узнала много нового и интересного, хотя казалось, я знаю все, что знает мама, а нет, и мама вспомнила много еще. Так вот главное- с мамой последнее время были очень напряженные отношения, она как бы всю жизнь выуживается и все детям, детям, нужно не нужно, просто в процессе постоянной себяотдачи...как бы хочет быть для нас все более и более значимой... обида на нас внутри, что мы уехали( живем далеко)... хочет от нас доказательств, что она значима для нас ... разговоры ранее- что ты моя мама и это самое главное и значимое ее не убеждали... а вот сегодня лед тронулся- я сказала, мама смотри, ты рассказыла какие были дыры в роду и ты сама сколько ошибок поправила, все таки преодолела и родила нас с сестрой, здоровых и успешных (мама очень долго боролось за то что бы у нее были дети.... упорно, много лет...), я ей сказала- мамуль ты выправила род ! она просто потеплела, я почувствовала., что она ощутила себя значимой , мне так от этого хорошо стало, бабочки запархали внутри !!!!я думаю, что это работает расстановка. всем спасибо!
-
Сегодня в 22.00 по мск расставляю. Запрос: беременность
Завтра в 10.00 мск глубокая расстановка.
Заместители и желающие ознакомиться, как и всегда, добро пожаловать в скайп: maryla061977. Участие заместителем в чате бесплатное.
-
ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ ОПЫТ ЗАМЕСТИТЕЛЯ
(из архива отзывов)
Добрый вечер, Маша! Два дня ходила задумчивая, а вот сегодня как-то откристаллизовалось. Уверена, что описать то, что со мной произошло и, вероятно, продолжает происходить, получится без преувеличений.
Итак, в одной из прошлых расстановок относительно здоровья ребенка моей заместительной ролью стала причина болезни. Поскольку замство мое было впервые, я, получив машино наставление относительно роли, несколько опешила, потому как не представляла себе как это-быть "причиной", а не, к примеру, ребенком или его мамой. Нерешительность длилась недолго, я просто представила ребенка, маму, отключилась от своих каких-то жужжащих повседневных мыслей, Маша дала отмашку, и мы "поехали". Буквально через несколько минут, во время начального диалога я поймала себя на мысли, что сижу со сжатыми зубами, а разговор в это время был о бабушке ребенка....я сообщила Маше про ощущения, охарактеризовав их как похожие на "зубы от холода свело" (а вот на следующий день я попробовала так же сжать зубы-и что интересно, такое действие тут же вызвало соответствующую эмоцию-это оказывается "от злости" зубы сводило-прям так и "пульнула б чем-нибудь в паразита")-так что вывод первый-физические ощущения это очень верный ориентир, и обращать внимание нужно на них, по возможности не стараясь интерпретировать. Зубы, кстати, почти до самого конца были "в судорогах", пока ситуация не разрешилась. В разные периоды действа эмоции были разные, сменяя друг друга, возвращаясь, но они были настоящие! и поплакала, и пожалела, и обняла-все было по-настоящему, и закончилось облегчением, и настроение вернулось пред-расстановочное. Я боялась, что после расстановки "зависну" в чужой ситуации, потому что в жизни все принимаю очень близко к сердцу, но опасения мои не оправдались. Расстановка закончилась и все вернулось на круги своя. Но, как выяснилось, даже опыт заместителя что-то во мне затронул...
продолжаю) есть у меня самой такая ситуация, что даже и рассказать неловко. Я ужасно ревную, ревную...мою маму к моей племяннице, крестнице к тому же. Раньше все было замечательно, а с ее появлением вот какой дисбаланс!) Вот такая ситуация, я , взрослая женщина, старший ребенок в очень дружной семье, с появлением именно этой племянницы периодически стала впадать, ну не в бешенство, конечно, но в весьма чувствительные перепады настроения. Причем, если мы с ребенком общаемся лично-у нас все прекрасно, и она меня совсем не раздражает, наоборот- я к ней без сюси-пуси, она-почти шелковая, ну, каким может быть шелковым 4-5 летний ребенок; говорит-"ты строгая, я люблю тебя слушаться.давай ты будешь жить с нами и будешь у нас главной" Сразу оговорюсь, маму я очень люблю и это взаимно))), у нас прекрасные отношения, с младшими детьми мы очень близки, и мама нам очень многое дала, воспитывая в духе 19века--и музыке учила и фотосьемке, и английским занималась, и книги читала и вообще была самой замечательной мамой на свете. и такой же и остается, несмотря на то, что мы уже все на 4 десятке)))Меня ревность тяготила, а вот после расстановки,перед сном, почему то мне вспомнились ситуации из детства, которые я и не помнила сознательно-как мне в 8 лет удалили гланды, и я была после операции одна, ждала маму ( а она была дома с младшими и не могла все бросить), а за мной другая мама ухаживала-мама 11-летней соседки по палате, как мне после операции ночью стало плохо, а рядом не было никого, помню только свет из коридора и как я ищу какой-то тазик, потому что изо рта кровь....как я собираюсь в детский сад, мне 3 года, я сама одеваюсь, причесываюсь, умываюсь и иду будить маму (мама с грудным ребенком, и как я теперь знаю-была беременна третьим)-вести меня в детский сад; как мне 5 лет и меня отправляют на прогулку вдвоем с 2 летней сестрой, и за ней все время нужно следить, а мне так хотелось поиграть самой.......почему то раньше мне не было обидно,наоборот-все воспринималось под девизом-ты же старшая, умница-мамина помошница! а вот в тот вечер все всплыло и стало очень жаль ту самую девочку....с такими мыслями я и уснула.... просыпаюсь утром и вдруг меня осенило-ведь достаточно же просто того, чтобы мама теперь мне сказала-вместо-"ну, да, было трудно, зато ты какая выросла сильная, вы способные и талантливые, поэтому вам всегда будет нелегко" -да, Леночка, я с тобой не была-не было возможности-времени-было не до этого, но вот если бы могла, то мы бы с тобой в больничной палате читали бы про Винни Пуха, а на прогулке я была бы с твоей маленькой сестричкой и хвалила бы твою езду на велосипеде".....И вот после расстановки и таких освежающих идей я написала маме письмо, потом мы с ней пообщались в скайпе и все раздражение и ревность, как мне кажется, прошло))) чему я очень рада. Конечно, нужно еще мне лично пообщаться с малышкой, но вот уже той предвзятости к ней заранее нет!!! Маша, спасибо!!!!
-
РАССТАНОВОЧНЫЙ ОТЗЫВ (из архива отзывов):
Начну с того, что я уже много лет работаю над собой в психотерапии. У меня было очень много душевных страданий и психологических проблем, начиная от элементарного неумения построить контакт с людьми и социальных страхов и до глубоких депрессий и невротических состояний от незнания того, как же мне жить дальше. Психотерапия помогала мне осознавать, лучше понимать свою жизнь, держаться «на плаву», с психотерапевтом я готовилась к родам (своих 2 детей я рожала дома, вместе с мужем) и т.п. Но периодически появлялись у меня состояния острого отчаяния: я работаю, работаю над собой, но как-будто есть вещи, которые меня держат, из которых никак не могу выбраться, которые сильно возвращают назад, которые никак не могу преодолеть… Однажды в состоянии такого острого отчаяния я вспомнила, что читала в интернете про эзотерические расстановки Маши Гусевой (на то время я уже была знакома с гимнастикой РЗ, с первого раза почувствовала, что это очень крутая практика, и занималась гимнастикой на то время где-то месяца 2). И тогда я подумала, может мне хотя бы эти эзотерические расстановки помогут? Но тут же возник страх, как я могу довериться Маше, если я вообще ее никогда не видела и не знаю (много ведь не совсем здоровых, а то и даже опасных людей в эзотерике…). Подумала я так и забыла. Но жизнь подготовила мне сюрприз. Как-то прочитала я в интернете, что Маша будет проездом в моем городе со своими 3 детьми и кучей чемоданов, и ей негде остановиться. А я как раз могла предложить место для отдыха на пару часов. Вот так я и познакомилась с этой удивительной женщиной. Можно много писать о впечатлениях, которые произвела на меня Маша, но самое главное, что я уже знала человека лично и лично расспросила про расстановки, что, как, зачем и т.п. И я решилась на первую расстановку. Моя первая глубокая расстановка на род была приблизительно год назад. Первая, а потом вторая расстановка (через полгода после первой) были для меня словно сбор пазлов, из событий и отдельных ярких образов, которые беспокоили меня и происхождение которых было для меня непонятно, переживаний, трудностей, событий, которые будто преследовали, образов, которые встретила в сильно измененных состояниях сознания (проходила и такую работу над собой). Первая расстановка подняла очень тяжелый пласт: это была история про изнасилование молодой девушки, возможно, подростка, и потом неосознанной мести женского рода мужскому. А еще я вернула себе в этой расстановке связь с моим дедушкой и его родом. Я так и увидела образ: дедушку и много людей позади него, моего рода, которые давали мне силу, что была заблокирована до того времени. После расстановки я почувствовала спокойствие и огромный прилив силы, и, наверное, как-то неправильно повелась с этой силой, потому что через две недели у меня случился нервный срыв, я поняла, что сильно расслабилась в то время, когда надо было активно работать, осознавать и менять свою жизнь. На то время я уже почти полгода не жила вместе со своим мужем, и я почувствовала, что не хочу налаживать с ним семейные отношения. Через 3 месяца в моей жизни появился другой мужчина, которого я вполне могу назвать подарком жизни. И хоть наши отношения социально «нелегальные», они были наполненные огромными потоками искренности, нежности, чистоты, любви, света. Эти отношение исцеляли мою душу и душу того мужчины, я думаю, тоже. Фейерверки страсти, искренности, прямое общение двух душ, двух тел, двух сущностей… Он окружил меня такой заботой и любовью, что лечились мои раны, заполнялись внутренние пустоты, закрывались дыры недолюблености, непонимания, которые несла, наверное, из раннего детства, а может и еще раньше. И хоть социально эта связь не однозначна, точнее неодобряема, для меня общение с ним – словно благословение. В его руках я впервые почувствовала себя Женщиной, расцвела. Как важно уметь услышать то, куда зовет тебя сердце, и иметь смелость пойти в том направлении! Через полгода я сделала вторую расстановку, на здоровье.
Уже 9 лет никак не удавалось вылечить эрозию шейки матки, постоянные молочницы и вагинальные инфекции. В расстановке выплыла глубокая обида на отца и распутался огромный эмоциональный клубок, который стоял между мной и отцом. Я словно получила разрешение на взрослую жизнь, вышла из сюжета «спящей красавицы» и поняла свое глубоко неосознанное желание броситься в пропасть, которое не раз появлялось в моей жизни. Каким-то непонятным образом жизнь действительно меняется, и начинают решаться проблемы, которые раньше никак не могла решить, исчезают блоки, которые раньше не могла снять. Но не сами собой, конечно ))). Я не скажу, что это простое для меня время. Я стараюсь много работать над собой, делать гимнастику РЗ, жить со «включенным сознанием», то есть осознанно, а не по старым программам. Это непросто, но я вижу, что мои усилия не безрезультатны, что я не бьюсь, как рыба об лед, как это было раньше. Если «по пунктам» описать результаты расстановок и гимнастики РЗ: - появилось ощущение, что я Женщина. Не девушка, не подросток, не ребенок, не «неведомая зверушка», а именно Женщина; - почувствовала себя Красивой Женщиной! На место постоянного внутреннего ощущения себя «гадким утенком» пришло ощущение того, что я красивая, нежная, плавная, стройная, грациозная, женственная… - спина стала ровнее, осанка лучше, хотя когда много трудностей, то снова начинаю сжиматься. Исчезли комплексы относительно своего тела, оно красивое, стройное, хоть и не совсем модельных параметров )) ; - намного легче стало общаться со своими родителями и с папой тоже, исчез страх, который я постоянно чувствовала перед отцом; - как-то по-новому стала мамой, то есть внутренне доросла до роли матери своих детей. Раньше часто чувствовала себя беспомощной девочкой с двумя детьми. Теперь чувствую себя мамой, взрослой, ответственной, хотя порой как трудно такой быть … Исчезло много блоков в общении со своими детьми, я начала интересоваться их жизнью, стараться их понимать, а не избегать контакта с ними, как это было раньше; - после второй расстановки эрозия шейки матки начала быстро затягиваться, но последнее время снова появились какие-то молочницы, инфекции – видно что-то я еще недоработала или недоосознала, а может, путь к полному выздоровлению – это таки путь, и надо время и много усилий, что-бы исцелить свое тело. Но последний визит к гинекологу месяц назад был утешительным: эрозия затягивается; - ушло много трудностей в общении с людьми, я стала намного проще и искреннее в общении и смелее в своих контактах с социумом; - появилась уверенность в себе, какая-то особенная внутренняя целостность, и так жить намного легче; - настроена на развод со своим мужем, я долго к этому шла и это непростое решение, хотя очень пугает, что остаюсь сама с двумя детьми. Очень хочется выйти замуж и создать новую, здоровую семью… - стала больше молиться, расставила духовные акценты в своей жизни. Сейчас вот трудный период у меня, уже депрессия начиналась, прямо перед Новым годом. Нужно много менять в жизни, а это и трудно, и страшно. И хочется остаться как раньше, но так уже нельзя. Сейчас самое важное для меня – смена работы, уйти со старой работы и начать работать на себя: шить игрушки и начать свою психотерапевтическую практику. Делаю понемногу шаги в эту сторону. Развод с мужем, все затягиваю это дело, трудно… Сейчас решила уйти от отношений со своим вторым мужчиной, и тоже много было душевных метаний по этому поводу. Чувствую, мне нужно сейчас свое пространство, что-бы реализовывать себя в жизни, встать на ноги (я при всем этом еще финансово зависима от своих родителей), мудро воспитывать своих детей. Вот… Заканчиваю без эйфории, с грустью. Сейчас трудный период… Надо его пройти, чтобы двигаться дальше.
-
ПРО ДИАГНОСТИКУ.
Автор Мария Гусева.
Теперь провожу не только расстановки в скайпе, но и диагностику.
Что такое диагностика? Я опросила участников расстановочного чата, кто уже проходил диагностику и короткий ответ одной из участниц получился такой:
«На мой взгляд диагностика, в отличие от расстановки, не расставляет по местам, а позволяет увидеть ситуацию. В результате человек сам уже может принять решение, что делать дальше.»
И мое пояснение:
Расстановка нужна там, где человек сам не может изменить ситуацию, а диагностики достаточно там, где просто не хватает ясности, а когда ясность есть, то человек просто иначе действует.
То есть диагностика – это короткая расстановка, занимает 10-15 минут. Для диагностики нужен вопрос с конкретными вариантами ответа, например:
- Не нравится работа. Стоит ли сейчас уходить с работы или пока оставаться и искать себя?
- Отношения как будто зашли в тупик. Расставаться или нет?
- Мужа (ребенка, маму, коллегу) что-то беспокоит, он не говорит, что. Могу ли я помочь и чем?
И так далее.
Диагностика занимает 10-15 минут, стоимость 1500 руб.
Запись как и всегда в скайпе: maryla061977
И еще некоторые отзывы из чата:
1. Для чего нужна диагностика?
Есть такие вопросы, кажущиеся пустяковыми, но в тоже время, отнимающие много сил у человека. Когда не нужно искать причины ситуации, почему так происходит. Когда сложно сделать выбор, а варианты этого выбора есть. Тогда поможет диагностика.
2. Расстановка нужна для изменений, которые на подсознательном уровне произойдут, диагностика - для принятия решений на сознательном уровне
3. Диагностика - это посмотреть чуть-чуть в будущее, ответить на насущную дилемму. Направо пойдешь - будешь чувствовать себя весело, налево - оказывается зачахнешь. А расстановка - это первое найти причину проблемы, а второе в самой расстановке сдвинуть всю ситуацию в мирное русло. Соответственно, расстановка это работа и изменение ситуации, а диагностика - прогнозирование предложенных на рассмотрение вариантов.
4. Вот добавлю еще, что перед запросом на расстановку или диагностику надо быть честной с самой собой. Потому что в процессе расстановки- диагностики все равно всплывает все как есть. И есть смысл сразу сесть и очень честно посмотреть на свои эмоции и хотелки. И в этом очень помогает гимнастика.
5. Ещё вариант созрел. На расстановку можно/нужно идти, когда ситуация сложилась так, что пытаешься, пытаешься изменить её, а ничего не выходит. Нужна помощь со стороны. А на диагностику нужно идти, когда справишься сам, только взглянуть на ситуацию под другим углом.
6. да, и диагностику в т.ч. можно делать чтоб понять, нужна ли расстановка, или можно разрулить своими силами.
-
ОТЗЫВ ЗАМЕСТИТЕЛЯ (из архива отзывов):
Две последние расстановки, в которых я участвовала замом произвели на меня сильное воздействие.
Всё таки надо о них прописать, а то что-то не отпускает )
В первой клиентом была Ирина. В Ириной расстановке выяснилось, что в роду из поколения в поколение были матери тираны по отношению к своим детям, что лично в расстановке я на себе и почувствовала:
реальные ощущения, что сживают со свету, ненавидят, убивают меня, т.е. хотят чтоб своими руками свою жизнь остановила, нарыдалась я так нарыдалась ((( тогда в "шкуре" предка Иры, которая попала под такой же гнет, как и приходится видимо попадать Ирине. Лучше об этом расскажут цитаты из самой расстановки:
"господи когда ж я умру, забери меня отсюда, не могу больше, трясусь безумно, все тело , плачу..............."
"всю кровь выпила мою, всех вокруг уничтожила, да чтож тебе надо!!!!? ?? рыдаю"
"ненавижу тебя ненавижу тебя!!!!!!!!!!!!"
"отпусти же ты меня наконец, иначе только смерть, руки наложу на себя, больше нет у меняя выходу"
"такое отчаяние, слезы, от рыданий, живот весь внутрь сжался, не могу так больше, не могу, нет мне ни жизни, ни просвета, я девчонка молодая, ни хочу так жжжить"
и много еще подобного...
отношение матери к своей дочери лучше всего описывает фигура Салтычихи (помещица, которая забивала крестьян до смерти)
Чтобы было понятнее, напишу, что все это в Расстановке происходит реально, то есть, то что я писала, я в этот момент РЕАЛЬНО испытывала, РЕАЛЬНО рыдала, РЕАЛЬНО ненавидела.
Облегчение получила эта девушка, когда решила, что:
"да, отношение, как к матери, точнее стоп, нет как к мачехе, да точно, слава богу, нащупала это состояние, это МАЧЕХА!!! УРА! И ОНА МЕНЯ ХОЧЕТ СО СВЕТУ СЖИТЬ, но не своими руками, а чтоб я сама", "эта мачеха, она сгноить меня решила, со свету сжить"
По ходу расстановки прояснилось, что в роду такое происходит постоянно, что матери в роду очень злы и деспотичны, и возможно ребенку легче перенести этот пресс, когда он придумает, что это не моя мама, меня подкинули, перепутали, удочерили и т.д. потому как другого объяснения такого отношения к своим дочерям найти не получается.
Такое случилось с одной из предков Иры, и возможно (по ощущениям зама), что та несчастная все-таки напилась какой-то отравы, не выдержала, ослабла, смирилась, сдалась.на
Потом ввели фигуру Силы Рода и после этого прояснилось, что Ира совсем не такая, она не похожа на своих женских предков, она как чужая, другая...
Почему я так подробно написала именно эти факты?
Дело в том, что после участия в расстановке у меня проявились два момента.
Первое, это то, что я неожиданно вспомнила, что когда была маленькая в возрасте 7-10 лет (помню именно этот возраст), были случаи, когда я отчаянно мечтала о самоубийстве. Да. Вот так. Вот такой маленький ребенок рисовал картины, как в старой летней кухне тупо повесится. Я тихо страдала, обижалась и плакала и не могла в свою защиту себя отстоять, они (мне казалось) напрасно меня наказывали. Хотела наказать родителей, вот чтоб помучились, за то что жестоко ко мне обращались. Причем это было не единожды. Ужас. Спасибо тебе Господи, что отвел от меня эти мысли...
Пару лет назад с детьми обсуждали тему самоубийства, что это грех и все такое (много по телеку вываливалось инфы), так вот меня поразило тогда, что дочка сказала: "Мам, а знаешь когда я была маленькой, я тоже думала о самоубийстве" и это 10-летний ребенок!!!!!!! Я тогда пришла в тихий ужас и виду не подала. Как могло такое случится, что я всю себя отдавала детям на столько на сколько могла, любила так, как решила в детстве, что не буду относится к своим детям так, как мои родители ко мне, не давая ни света, ни просвета? Не смогла я тогда найти ответ.
Сейчас понимаю, что это моё, то что я не смогла принять в своём детстве, понять, отпустить...
Теперь я вижу, что детство моё было таким каким должно было быть и чаще очень даже замечательным,
а воспитательные меры нужны были для того, чтобы я стала той какая я стала.
И я очень благодарна родителям, что они из трех дочек поступали со мной строже всех.
Возможно именно это дало вырасти в моей душе доброте к людям, милосердию, состраданию...
Второе - в окружении моей свекрови и её родных, друзей я всегда себя ощущала белой вороной, другой, чужой. Она дама строгая, властная. И мне трудно было её понять. Чувствовала себя под прессом, контролем, зажато, внутри оборонялась от каждого ее слова. Все время после общения переживала, передумывала в чем я провинилась и почему так ко мне относится она. 15 лет брака это срок.
После расстановки я два дня провела на природе с детьми вместе с ней и ее друзьями. И знаете что? А ничего!!! Я воспринимала ее как нормального человека, женщину, мать. И мне было комфортно. Я наконец, приняла ее такой какая она есть, без ожиданий того, как ко мне кто относится!!! Я прекрасно отдохнула и безумно благодарна ей за то, что она все эти годы показывала мне моё неприятие жесткого отношения ко мне родителей, людей... Расстановки рулят.
Спасибо Маша, спасибо Ира!!!
-
РАССТАНОВОЧНЫЙ ОТЗЫВ (из архива отзывов):
Давно хочу написать о своих результатах после расстановок у Марии. Причин что привели к расстановке было много: мой первый неудачный брак в 18лет,второй брак был не совсем то что хотелось и хотели ребенка но не получалось. Первая расстановка была глубокая ( где то 2-2.5 года назад),в процессе расстановки появились две фигуры ,мои далекие предки, смысл проблемы- женщина красивая ,умная, а муж не замечал ее, и дочь у них была которая ему не нужна была, все это очень похоже на сценарий моего первого брака, и во втором браке муж как бы меня не видел .Уже буквально через пол года отношение мужа начало меняться комплименты и как то прям ценить стал, и забеременела, сейчас у нас замечательный мальчик).Так же делали глубокую расстановку мужу, там у него было много проблем-первое долги безвылазные, бизнес вяло работал, болезнь мочевого пузыря. Две глубокие расстановки мы с ним практически в одно время делали, и очень хорошие результаты-то что я вижу он жизнерадостнее стал, сыночек появился, ненужные люди в его жизни просто отпали сами собой-так называемые друзья, зато новые добрые и настоящие остались. Делали мужу на бизнес расстановку и на болезнь, бизнес буквально через три месяца в гору пошел, по болезни улучшения, а еще на долги расставляли, так тут вообще удивилась-долг в банке быстро закрыли просто удивительно. Вот еще меня мучал вопрос отношения моей дочери(ей17лет) к нашей семье, она как сама по себе, мужа игнорировала хотя он относится к ней лучше чем родной отец, грубила иногда, помогать не хотела и к братику не подходит-на эту тему расстановку совсем недавно делала. Вот результаты-стала помогать мне больше(убирает, готовит)к братику пока только целует иногда и убегает, к моему второму мужу пока игнорирует как и раньше, но времени пока мало прошло. Хочу поблагодарить Марию за ее талант, очень мне лично и моей семье помогла. Спасибо!!!!
-
ОТЗЫВ О РАССТАНОВКЕ ПО ПОВОДУ ОСЛОЖНЕНИЯ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ (гематома в плаценте в 1 триместре).
из архива отзывов.
Перед расстановкой я предполагала, что всплывут отношения с мужем, ну или в роду что-нибудь, что конечно был самый простой с одной стороны вариант – списать все на род. Но вышло все иначе… Я в очередной раз убедилась, насколько глубоко можно копнуть на расстановке, гораздо глубже, чем уровень причин и следствий. И видимо расстановка всегда так идет – с неким опережением и поэтому осознать и прочувствовать ее действие в жизни удается не сразу, по крайней мере, у меня так.
В расстановке мне было ничего не понятно, и все было плохо – род загибался, я переживала, опасность надо ребенком (или надо мной) висела, а причины были не понятны. Потом пришла некая фигура-статуя помощника-спасителя, и мне с ней стало спокойнее, но даже она не смогла вытянуть рода и что-то сделать с причиной. Потом всплыла тема несправедливости. Я не понимала, что за несправедливость и почему она так настойчиво всплывает. Но я как человек не первый раз делающий себе и просто участвовавший в расстановке, старалась не анализировать головой, а слушать свои телесные ощущения и эмоции. Так вот эта тема несправедливости действительно задела меня, тело отреагировало, хотя головой я вроде как давно понимала и принимала мысль, что в мире нет несправедливости, что все – по воле Божьей. Но видимо это было только на уровне головы, а понять и принять это надо на уровне души, сердца… Принять любой исход и расслабиться. Я, пожалуй, последнее время жила по принципу «урока»: если что-то случается в жизни плохое – болезнь, несчастный случай, какие-то сложности в отношениях – надо искать свой «косяк», что я делаю не так и как-то менять свою жизнь. Я вспоминаю свои ощущения, когда я только узнала про осложнение, у меня тогда действительно мелькнула мысль: как же так, я ж вот такая молодец, и гимнастику делаю уже полтора года, почему так сложилось, потом конечно эти мысли ушли, и я НЕ ЗНАЮ, что было бы без гимнастик. И у меня есть уверенность, что любые реакции моего тела – они сейчас здоровее, чем раньше, даже когда они неприятны и тяжелы.
Чем дальше шла расстановка, тем запутаннее все было, фигуры галдели, я ничего не понимала, но старалась транслировать только свои ощущения и реакции на реплики других, и даже не всегда это успевала. И вот в такой момент я считаю очень важно мастерство и понимание расстановщика, который умеет посмотреть на картинку с более высокого уровня. Маша ввела в расстановку фигуру истинной веры. Я помню свое ощущение от ее появления: как будто разбили какое-то пестрое витражное стекло, остальные фигуры стали какими-то карикатурными и я перестала их слышать. Тишина. Внутренняя. Пообщаться мне с верой не удалось, мне что-то мешало: то ли вина, то ли чувство, что я недостойна, то ли я просто как-то заробела и не могла войти в состояние. На том и закончили. Сейчас прошло почти 3 месяца. По поводу расстановок в принципе как метода появилось много новых вопросов и некий когнитивный диссонанс, но это опять же на уровне головы, а я ей не могу в полной мере доверять, она у меня по жизни слишком активная) Поэтому попробую изложить, что изменилось в жизни на уровне ощущений, моих реакций и отношений.
Во-первых, я сразу же распрямилась, вот буквально на следующий день. До расстановки последние особенно тяжелые пару недель меня согнуло очень сильно, не могла распрямить даже гимнастика, сгибалась опять. Я перестала чувствовать себя одной – это чувство преследовало меня последние пару недель (особенно в моменты, когда я не чувствовала поддержки мужа) – и от этого ушел страх. Ко мне пришло какое-то внутреннее спокойствие, я определенно расслабилась, и появилось доверие миру. Вот, например, когда через некоторое время опять возникла некая ситуация, опять же связанная с беременностью, которая у меня прежней обязательно вызвала бы множество переживаний, теперь такого эффекта на меня не имела, я оставалась спокойной внутри. Да и еще успокаивала мужа, которого эта ситуация гораздо больше взволновала. А именно как оказалось, что у меня в крови обнаружились антитела к цитомегаловирусу и токсоплазмозу (анализ на инфекции я сдала, чтобы выяснить медицинскую причину гематомы), коих не было в первую беременность, и при этом я не переживала. Эти инфекции очень опасны, если заболеваешь именно во время беременности. Поэтому потом пришлось сдать другой анализ на них, чтобы понять, когда было заражение. Оказалось, что уже давно (я даже теперь могу предположить когда), и слава богу! Ну вот результатов второго анализа я тоже ждала совершенно спокойно. От этого никто не застрахован и что Я еще могла сделать для ребенка, как не СПОКОЙНО дальше его носить и любить? Только по моему опыту на уровне убеждений это не работает, это спокойствие должно идти изнутри.
Да, и гематома в результате ушла.
И еще по поводу веры. Я потом через некоторое время посмотрела фильм «Жизнь Пи». О человеке и стихии, как раз об истинной вере, как человек к ней шел. И вот что я подумала. Там очень красиво и художественно показана ситуация, когда человек остается наедине с бушующей стихией, в одной лодке с тигром, наедине и полностью во власти Бога. Это как раз такой момент, когда человек может по-настоящему поверить. А в нашей жизни, мне кажется, у каждого есть сферы, в которых мы чувствуем себя более уязвимыми что ли. Для меня такой сферой являются дети, беременность, роды. И когда что-то происходит в такой вот сфере, то есть шанс прийти к вере, делать что должен и при этом доверять всему, что происходит.
-
ОТЗЫВ ОБ ОПЫТЕ ЗАМЕСТИТЕЛЯ.
(из архива отзывов)
Сегодня совершенно случайно пришлось позамить в расстановке с запросом про 9 - летнего ребенка, который несколько раз обмолвился о самоубийстве и мама напряглась и решила это расставить.
И вот тут опять начинается такое, что вот не бывает расстановок не вовремя или не тех замов.
И время такое было не расстановочныое вроде совсем, но я все же вызвалась замить. А потому что отозвался запрос.
Моему старшему сыну 8.5 лет и нет, он не говорит о самоубийстве, но именно в это время он сидел дома расстроенный, потому что считал себя несправедливо наказанным и выставленным из класса учителем, буквально за 15 минут до этой расстановки он долго в слезах мне рассказывал, что не он , а его толкнули и т.п.
Я, естественно как мать утешила, защитила и пообещала поговорить с этим учителем (а он по совместительству гражданский муж моей старшей сестры , почти на 20 лет ее старше) и так как мы все живем в одном поселении, то довольно часто видимся и плотно общаемся. Я позамила, там все довольно тривиально по -расстановочному, Сила Рода и т.п, а замила я Ребенком и фигурой из рода.
Потом пошла поговорила с сестрой, понимая, что выгнали скорее всего сына за дело, но я_же_мать! Пришла, толком ничего мы с ней не выяснили, ну по крайней мере на самотек ситуацию не пустила... Ушла, думаю ну как -нибудь помиряться, ну или забудется. .. Все равно я останусь на стороне сына. Каково же было мое удивление, когда "этот сумасшедшенький дедок" пришел к нам и стал мириться, притом не явно, и не показушно, а проявляя истинное, честное, доброе внимание к детям, в итоге они чуть не лучшие друзья, сын снова ему доверился и простил, дети покатались с ним по ковру, поигрались, посидели у него на коленях, показали все свои проросшие авокадо и финики, вобщем между ними снова мир, а я просто позамила в чужой расстановке, честно, даже не брала в голову, можно сказать в пол- уха. И еще интересно, что как только брала роль ребенка, мой сын появлялся и начинал со мной общаться или ждал, пока я отвечу, потому что все равно старалась не отвлекаться, как только сдавала роль- он исчезал, как по мановению палочки, то на улицу, то в туалет, то еще куда.
И самое интересное, что когда этот "дедок" уже уходил, он подозвал меня, приобнял и шепнул на ухо:"Прости меня! " Мне кажется, впервые в жизни от него такие слова слышала, хотя знаю его лет 25, не меньше, и ведь он еврей и у него действительно скверный характер, а вот же пришел, с ребенком помирился, передо мной извинился! Чудеса!
Спасибо.
-
ОТЗЫВ О РАССТАНОВКЕ (из архива отзывов):
Я давно хотела пройти расстановку, не могу сказать, что была какая-то критическая жизненная ситуация, просто хотелось такого опыта, интересно же… Долго не решалась написать Маше, мне почему-то казалось, что Маша меня пошлёт… (это какой-то глупый детский блок, но было правда страшно, хотя на работе приходится общаться с высоким начальством и их я почему-то не боюсь совсем, а вот Машу боялась). Каково же было мое удивление, что Маша меня не послала, а даже ответила на мое сообщение . Я быстренько все оплатила и тут началось самое интересное, нам с Машей все время было не найти время, когда нам обеим будет удобно…то у Маши внезапно отключали электричество, то я никак не могла в то время, когда могла Маша, прямо какая-то несудьба…
И тогда я поняла, что просто не готова, надо что-то вспомнить, подумать, понять и в тот самый день, когда я поняла что и как мне надо менять все мистическим образом сложилось само собой.
На расстановке разбирались с моим прадедушкой, а на следующий день я вдруг ощутила, что у меня есть правая сторона тела.. до этого я жила себе и не думала, что живу ощущая только левую, и тут я чувствовала, что по правой стороне тела бежит энергия и это невероятное чувство гармонии.. И справа на шее буквально за несколько дней выросла родинка…
После расстановки появилось желание исповедаться (и это у меня то, кто отрицал все это церковное!). Надо сказать, что батюшка выслушав про все мои грехи спросил ношу ли я крестик и узнав, что нет, просто выгнал меня из церкви )) Я шла домой, у меня текли слезы и впервые я почувствовала что такое горькие слезы, что это не метафора, они были и правда горькие, я шла и плакала и из меня выходило что-то плохое и горькое.
У меня просто не было сил, я села на детской площадке(там как раз не было никого) и залилась слезами…Но тут откуда ни возьмись ко мне подошел ребенок лет 2-3 и говорит «Не расстраивайся, хочешь посмотреть как я бегаю?», «Давай», утирая сопли и слезы руками сказала я…Он побегал побегал и принес мне какую-то травину со словами «Я тебя поздравляю, ты очень хорошая» И так мне стало тепло и радостно )) Я поняла, что все делаю хорошо и правильно, взяла эту травину и радостно пошагала домой )))
До сих пор удивляюсь маме ребенка, что вообще разрешила подойти ко мне (представляете выходите вы погулять 1 января с ребенком, а на детской площадке сидит непонятная девушка, руками лицо закрывает и плачет, а Ваш ребенок непременно хочет подойти и поговорить).
В общем, дорогие мамы, позволяйте иногда детям говорить с незнакомыми странными тетями, иногда, это именно то, что больше всего нужно этим странным тетям в данный момент ))
Р.S. Расстановка была 30 декабря, а исповедалась я 1 января – почти пол года назад… И то ли расстановка повлияла, то ли исповедь, то ли все вместе, но все те проблемы, грехи, о которых я говорила на исповеди просто исчезли из моей жизни…Как будто развязались узлы и мне стало намного легче жить )))
-
https://www.youtube.com/watch?v=Tre1HVXD6hE
-
ПРО РОДИТЕЛЕЙ.
автор вводной части Мария Гусева.
Для меня уже давно само собой разумеется, что биологические родители - это те, кто дает энергию рода потомку. Оба ли родителя (что реже) или отец (что очень редко) - но родители именно биологические ДОЛЖНЫ быть приняты потомком и почитаться, как давшие жизнь. К сожалению, ситуация, когда отец попросту неизвестен очень распространена... И люди просто не представляют, что судьбы их изменятся только лишь от установления этой связи с отцом и его предками.
Вот очередной отзыв на эту тему:
"Даже не знаю с чего начать.. ну наверное с того, что это действо (глубокая расстановка) - это действительно мистика какая-то... вот так, чтобы с чистого листа, абсолютно не зная человека, попасть практически в самые болевые точки... и те точки, о которых я сама практически не подозревала... Это что-то!!! Если честно, я давно не испытывала таких эмоций, так не рыдала, практически навзрыд. Несколько лет - это точно!
Мы начали расставлять с моего отца. Ну тут вроде, как понятно, родители развелись, отца не знаю, скорее всего и можно предполагать, что здесь то и должно болеть. Но самое для меня было интересное, что появление фигуры моего отца особых эмоций не вызвало. Я с детства выросла без него, привыкла к этой мысли и мне даже казалось, что не особо по этому поводу переживала. Наверное уже как-то и проработала в свое время эту тему.
Самые сильные эмоции начались, когда появились женщины из рода моего отца. Например, его мать. Вот тут уже проняло... И вроде, когда читаешь тексты, речи этих женщин, ничего особенного то и нет, но слезы просто градом... Особенно всколыхнула одна прабабка (Мария, если помнишь, которая вроде как ку-ку, и про мед рассказывала) ))) И ведь она сказала, что я на нее похожа! И ведь действительно похожа! Не в такой экстравагантной конечно форме это у меня выражалось, но то что, двое самых значимых в моей жизни мужчин были прожиты именно с таким ощущением, что он точно где-то на стороне свою "силу мужскую" расстрачивает! ну ведь точно! постоянно! и меня от этого так колбасило!! я же практически из-за этого и разрывала отношения, ибо мочи не было уже с этим жить!!
И ты знаешь, мне эта прабабка такой родной, такой любимой показалась! такое ощущение, что мы друг по другу так соскучились и так рады встрече! Странное конечно чувство... И еще появилось четкое ощущение, что ей эта встреча тоже была нужна, у нее появилась какая-то возможность высказаться, оправдаться перед своими потомками, объяснив свое поведение, свою истеричность... И сложилось впечатление, что род как-то ее принял, и ей, по-моему, стало легче... Не знаю, может это мои фантазии, но есть четкое внутреннее ощущение, что все именно так.
Но самое сильное, конечно, когда мне род посылал свою энергию. Это что-то! Я ведь раньше о роде отца не то что не думала никогда, он для меня как бы не существовал! Ваще никак! И только когда пошла энергия и уже после расстановки, я вдруг ощутила, что во мне-то была какая-то пустота, какое-то белое пятно, которое никогда и ничем не заполнялось! и вдруг эта часть наполнилась! Меня как буд-то стало больше! вернее моя форма теперь как-то заполнилась! А я даже и не подозревала, что была неполной, наполовину пустой! Очень странные ощущения. особенно от мысли, как я раньше жила и не замечала этой зияющей пустоты, и мне вроде ничего и не надо было. особенно от рода отца. Точнее он для меня как бы не существовал, и уж тем более как источник какой-то энергии...
И еще я осознала одну вещь, что в принципе и род отца страдал от того, что в мою сторону энергия не идет. Просто затор какой-то... а ведь мои дети - это продолжение и этого рода! Я прямо почувствовала, как прорвало платину, и хлынула энергия, я ее и своим детям передала.
Я не знаю, отразятся ли эти перемены во мне как-то на событийную часть моей жизни...Посмотрим... Но то, что во мне произошли изменения - это однозначно! я пока привыкаю к этому новому состоянию. обживаюсь в нем... буду следить за дальнейшим развитием.."
-
РАССТАНОВОЧНЫЙ ОТЗЫВ
(из архива отзывов):
Наконец-то готова написать отзыв про свою глубокую расстановку. Было это в мае 2013. Тогда младший начал температурить непонятно на что. И я стала панически боятся. Потому что у моей мамы из троих детей в живых осталась я одна, а у моей бабушки 3-е детей умерли во младенчестве, и старшую дочку мы чуть не потеряли в её месяц.
На расстановке выяснилось, что причиной проблем со здоровьем детей было проклятие первой жены моего дедушки – по маминой линии. Причём в расстановке было это связано с тем, что якобы 6-ти летний мальчик погиб в горящем доме. На самом деле – это я выяснила уже позже - он погиб да в горящем, наверное доме, но в 19 лет и защищая Сталинград.
Первая реакция – я, наконец-то, выпрямила спину. По жизни я сутулая, несмотря на все усилия моей мамы и всех остальных, кто берётся за это неблагодарное дело))). А тут недели 3 вообще не могла ссутулится – прям аж больно было. Потом, постепенно прошло, но эффект удивительный. Ещё я сразу перестала бояться за здоровье детей – вот прям как-то сразу успокоилась на этот счёт. И ещё примерно через месяц я поняла, что хочу третьего))) – вот это оказалось самое неожиданное))).
Потом жизнь текла по –разному, что-то давалось легко, где-то были сложности... И сейчас в моей жизни ещё есть нерешённые вопросы. Какого-то перехода на новый уровень я не ощутила – но думаю, меня в большей степени всё и так устраивало. И вот, несмотря на то, что после второго по-женски всё какие-то неприятности со здоровьем были, несмотря на гайморит и кашель – почти всю беременность, в июле я родила замечательную девочку. Ещё я стала более чутко прислушиваться к себе и к своим ощущениям, искать и находить ответы на свои вопросы в себе – и это очень помогает мне сейчас.
-
С 1 января повышаю цены на расстановки. Успевайте расставиться в этом году
https://www.youtube.com/watch?v=E2vn2mTMPdU
-
С 1 ЯНВАРЯ 2017 ГОДА ПОВЫШАЮТСЯ ЦЕНЫ НА РАССТАНОВКИ.
все подробности здесь:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2283.msg105900#msg105900
-
РЕЗУЛЬТАТЫ РАССТАНОВКИ.
Результат каждый раз индивидуален и непредсказуем. У кого-то всплывают родственные связи, находятся братья - сестры, тем, или иным образом, проявляются предки. Отношения в роду очищаются и наполняются. У кого-то начинает довольно ощутимо чиститься пространство, в виде прояснений отношений с текущими партнерами, изменений условий текущей работы, и так далее. Я бы, пожалуй, сказала так: жизнь становится ярче. Не всегда комфортнее, но всегда четче, живее. Это, что касается глубокой расстановки. Она дает силы на развязывание узлов, но дальше надо брать и развязывать. Надо менять уклад своей жизни, надо уже начинать слушать сердце и жить по сердцу. А не по «кто и что скажет-подумает» или «как надо», или как-то еще… Сердце знает, чего вы хотите в жизни, слушая его, собственно, можно ничего не расставлять, и вообще, ни к кому, ни за какой помощью не обращаться. Но, если не слышно его, то расстановка может помочь. Снять родовую предопределенность, ощутить за спиной силу и мощь своего рода, а не болезни, тоску и потери. Увидеть свой путь, ясно. И даже сделать шаг.
Приведу примеры результатов расстановок по запросу. Когда-то я расставляла одну девушку. Ее запрос был – перестать пить. Естественно, в ходе расстановки, выяснилась причина, из-за которой девушка пила. Но эту причину она убирать-трансформировать отказалась категорически, ну и, в общем, расстались мы не очень хорошо. Как всегда, в таких случаях, виноват терапевт – «не то увидел». И, однако же, где-то через полгода - год, я случайно узнала, что пить-таки она бросила. Причем, по ее версии, помог ей некий фильм о вреде алкоголизма, который она случайно увидела по телевизору. Вот увидела, и бросила пить. Как мне сказала знакомая шаманка: «Ага, бросила бы она пить, если бы увидела этот же фильм без расстановки».
Или, вот, еще другой случай. У клиента были большие проблемы на работе, которые он сам связал с сотрудницей, утверждая, что если эту сотрудницу поменять - убрать, то все будет хорошо. Причина, как обычно, была в другом, как нередко бывает, клиента причина не устроила, более того, клиент остался в недоумении по поводу «что есть расстановка», и далее мне не раз говорил, что на него расстановки не действуют. Я - не против. Расстановки – дело исключительно добровольное. Однако же, сотрудницу поменяли на следующий день, расставляли мы ночью, примерно в 23.00.
Вот еще пример запроса, родился ребенок, все хорошо, домашние нормальные роды, нормальная беременность, а ребенок все время кричит. Не спит. Если бы был в роддоме рожден, да еще плюс роды сложные – тогда понятно. А тут, казалось бы, с чего? Расставили, выяснилось, что некто из предков, какая-то тетя, имела выкидыш, и не приняла этого ребенка, не полюбила. Вот, ничего, вроде, страшного, а тут родился новый ребенок, потомок, и кричит, призывает обратить внимание на того – непринятого.
То есть, какие-то бессознательные программы срабатывают, и человек проживает некий сценарий, совершенно не понимая, что происходит и, главное, зачем.
Таким образом, можно проработать, практически, любую проблему. Особенно, если дело касается болезней, свадеб-разводов, детей-выкидышей. В общем, всего, что называется личной жизнью. Если у вас что-то не ладится в личной жизни – вы можете с этим вопросом пойти на расстановку и там вы получите ответ: что послужило причиной вашего состояния, что можно сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию, как себя следует вести в дальнейшем, чтобы ситуация не повторялась. То есть, если вы, например, разводитесь, как сделать так, чтобы второй муж не был клоном первого.
Подытожу. Расстановки действуют на всех, независимо от того, верите вы в них, или нет, как и существование Бога, результат расстановок - недоказуем.
Еще раз акцентирую внимание на том, почему я предпочитаю не расставлять запросы прежде, чем род. Потому что, это нереально. Мне, как расстановщику, это очень тяжело. Сознание взрослого человека, который не работал со своим родом - сценариями, полно этими самыми сценариями. И работать с конкретной проблемой просто не представляется возможным. Кругом автоматические реакции, как тина-трясина. То есть, я это делаю иногда, расставляю запросы до глубокой расстановки, но в исключительных случаях: когда болезнь или, когда мне нечем больше заняться. Буквально. Но предпочитаю, все же, этого не делать, и нередко потом досадую, что согласилась. Болезни, конечно, не в счет.
Однако, если род расставлен, и прошло какое-то время, то можно расставлять предметно запросы. По моим наблюдениям, за два-три года, если я расставляла человека несколько раз, не больше трех-четырех раз, уж точно, его жизнь меняется кардинально. Также целительно участие заместителем в чужих расстановках, ибо позволяет проиграть массу чужих сценариев и, следовательно, при столкновении в жизни с чем-то подобным – реагировать как человек разумный, а не автоматически.
Признаться, я люблю работать с запросами тех, кому я делала глубокую расстановку. Это знаете, как делать изящную работу. Глубокая – это пахота, а запросы – это ювелирный труд. Но только в таком порядке, если запрос до глубокой – то это - как молоточком по скале… Тяжело. Но, конечно, возможно.
Иногда же еще, редко, но случается, человек не готов идти в глубину, и тогда работу с ним необходимо начать с относительно «легкой» расстановки, проработав некий конкретный и вполне конечный запрос. Такое вполне допустимо и оправдано.
Меня часто спрашивают – а если бы не расстановка? Я отвечаю, что вариантов, в общем, три.
1. Или человек, каким-то образом, сам работает надо собой, осознанием своих сюжетов и поведенческих паттернов (это, на мой взгляд, архисложно, и тем более похвально). И в итоге такой человек абсолютно ответственен за свою жизнь;
2. Или он обращается в различные практики и традиции, и к различным психологическим методам (и тут уж у каждого право на свой путь и скорость на этом пути). И постепенно выходит на уровень той же ответственности за себя и свою жизнь;
3. Или он просто живет, как живется (и это грустно, ибо он, скорее всего, и повторит заданный при рождении сценарий, и, как красное знамя, передаст его по наследству потомкам). И так, по моим наблюдениям, и живет абсолютное большинство людей.
Так вот, расстановка – это всего лишь один из методов, применяемых в пункте втором. Правда, на мой взгляд, один из наиболее эффективных методов. Для этого я провожу расстановки – чтобы человек, который обратился, смог осознать свою заданную программу, и начать жить спонтанно. Перестать ехать по накатанной лыжне, и заняться фрирайдом. Осознать себя, как Творца своей собственной жизни.
-
Отзыв
Делала у Марии расстановку на зрение. Была в школе близорукость приобретенная, потом операция лазерная по восстановлению зрения. И вот спустя 12 лет снова плохо стала видеть. То хуже, то лучше. Но вцелом страшно,что вот опять грядут очки. Для меня потеря остроты зрения это ужас ужасный. Кому-то все равно, а для меня - ужас и паника. В расстановке было все странно и запутано. Никакие фигуры не показались знакомыми, но главное,что Мария проследила,что бы они все между собой разобрались. С той расстановки прошел месяц. И сейчас,стоя в конце платформы метро, четко вижу время на табло. Могу прочитать весь мелкий шрифт в рекламных наклейках в транспорте. Для меня это показатель. Еще иногда по утрам, резкость бывает сбита,если не выспалась, но вот опять сегодня ездила по городу, и удивлялась,как четко видны все таблички! Я не знаю как расстановка сработала в моем случае. Записывалась на нее от безысходности, в полной убежденности,что зрение как колено. Если не работает - то только к хирургам... Но вот месяц прошел, результат радует. Мария, благодарю от всего сердца!
-
Давняя статья. Расстановки: вопросы и ответы.
Надеюсь, что те кто был у меня на расстановках: и заказчики и замы, - напишут свои комментарии. Также жду вопросов. Ну и в целом, продолжение следует..
Часто задаваемые вопросы:)
Что такое расстановка?
Ответ. Расстановка – это препарация сознания индивида с последующей его корректировкой:). Что мы делаем? При помощи других людей мы «сливаем» сознание заказчика в некую картину. Замы (люди, замещающие персонажей из жизни заказчика – родителей, детей, бабушек, прабабушек и т.п.) при передаче от заказчика входят в некое поле, после чего начинают испытывать определенные чувства, говорить определенные вещи. Причем зачастую поведение в расстановке несвойственно самим людям, они как бы перестают быть собой и становятся субъектами расстановки. Таким образом, сначала мы изучаем полученную картину, затем пытаемся эту картину гармонизировать, в следствие чего гармонизируется и сознание заказчика, а затем и его жизнь. Все в общем-то просто: ловкость рук и никакого мошенничества:).
Каким образом замы проводят энергии родственников, зачастую умерших?
Ответ. Не знаю:). Другой ответ: феноменологически. Могу сказать точно, а) я не устраиваю спиритических сеансов (хотя возможно я и на это способна), просто за ненадобностью; б) «ввести» в поле пространства чьего-либо сознания можно кого угодно (то есть замы это не какие-то специально подготовленные люди, а любой человек), сделать это может кто угодно, точнее для этого никакой «шаман» не нужен. Расстановщик – это не тот, кто при помощи специальных пасов или средств вводит всех в какой-то транс. Расстановщик – это тот, кто может профессионально увидеть картину сознания и подтолкнуть заказчика к осмыслению сложившейся ситуации и выходу за ее рамки.
Какова цель расстановок?
Ответ. Помочь клиенту увидеть свои автоматизмы (программы, энергетические блоки, кармические узлы – продолжите сами) и сделать шаг в сторону свободы. Свободы от заданных программ, когда дочь повторяет маму, а мама повторяла бабушку, а бабушка прабабушку. Освобождение безусловно необязательно должно проводиться при помощи расстановки:). Расстановка – это один из вариантов.
Насколько фундаментальна расстановка?
Ответ. Настолько, насколько клиент готов изменить свою жизнь.
Однако, про мои расстановки скажу так. Мои расстановки длятся в среднем по 3 часа и меняют сознание, скажем, довольно сильно (глубоко). Одна клиентка сказала, что мои расстановки «меняют качество жизни». Это точно не мои расстановки меняют, а ЗАКАЗЧИКИ меняют свои жизни так, что меняется качество. Однако мне везет, и на мои расстановки попадают именно такие клиенты.,
Как часто можно (нужно) делать расстановки?
Ответ. Сколько я не пыталась проводить менее фундаментальные расстановки, видимо это не «мое». Поэтому все-таки нечасто. Достаточно ВСЕГО одной и максимум двух (желательно не раньше, чем через полгода). Дважды я проводила вторую расстановку для тех же клиентов с разницей в месяц, на мой взгляд вторая расстановка получалась сырой. Инерция программ сознания не позволяет человеку уже через месяц чувствовать себя кардинально иначе, чем месяц назад. Или скорее осознавать себя иначе.
Что дает человеку участие в расстановке в качестве зама?
Ответ. Как правило, на роль зама выбирают человека с похожими программами (пример: на роль женщины сделавшей аборт, выбирают женщину, у которой тоже были аборты). И человек имеет возможность в ходе чужой расстановки увидеть и/или проработать свои «темы».
Кроме того, человек попадая в чужие жизни, несвойственные ему роли, расширяет свое сознание. Грубо говоря за одну расстановку, зам может побыть и отцом, ругающим своего сына, и сыном, боготворящим своего отца-самодура. Или наоборот, вы-дочь, отрицающая свою мать и мать, не давшая своей дочери любви и ласки в детстве. Побывав на обоих краях полярности, вы получаете шанс выйти за рамки пресловутой дуальности. Понять и принять обоих, как часть бытия..
-
Расстановочная статья
2012
Все, что ни делается - к лучшему
Когда ко мне обращаются по поводу несчастных любовей, мне вспоминается моя собственная расстановка на тему «мне бы принца». Да, и в моей жизни была такая история.
Я к тому времени развелась уже с первым мужем, и была такая одинокая молодая мать «на выданье». Мне непременно хотелось найти «своего» мужчину, и создать с ним «счастливую семью». Мне даже казалось, что это не очень возможно – у меня же ребенок! Но надежда, как известно, умирает последней. И я решила, что мне нужна расстановка на эту тему.
И таков был мой запрос. «В моей жизни есть двое мужчин, которые до сих пор важны – бывший муж, и еще один мужчина, который был до него. Как бы так их обоих отпустить и встретить свою вторую половину». Вот так звучал мой запрос, можете себе представить.
Сказано- сделано. С мужем разобрались, перешли ко второму «бывшему», назовем его Х. А там, как оказалось, все «серьезно», и прямо «любовь». А мы, со времен моего знакомства с мужем, ни разу с Х. не виделись, а это года четыре прошло с момента последней встречи. Но при этом, действительно, щемило что-то при его упоминании. А в расстановке прояснилось, что там такая связь-канат, которую просто так не отпустишь. Ведущая сказала, что так просто это не разрешить (в расстановке заместители вообще чуть не поженились), и что надо все-таки мне с этим Х. встретиться. Ух. Я воодушевилась, подготовилась, написала письмо. Встретились, романтично гуляли целый день и катались на катамаране. А потом он прислал письмо, с таким содержанием, что-то вроде про такую идею - «я тот волк, что вечно в лес смотрит». И больше мы не встречались. Точнее встретились много позже, когда я была вторым ребенком беременна, попили кофе и разошлись. И уже точно больше не встречались.
Я это все к чему. По итогу расстановки, мы с Х. были на пороге свадьбы. Очевидно, для меня эта связь была важна все те годы, и просто «отпустить» ее было невозможно. Дальше, после расстановки, произошло «лечение через обострение». То есть, мы встретились, поговорили, много чего пережили и… Я действительно смогла отпустить. Вот, в тот момент, а не раньше. Нужно было встретиться, чтобы не страдать ближайших двадцать лет, и потом, на пенсионной лавочке, не вспоминать с грустью и тоской: «Ах, какая у меня была любовь, внученька». Потому что любовь-не любовь, иллюзии… Да еще при таком подходе, все той же внучке можно запросто программу эту прекрасную передать, и будет она страдать то, что бабушка недострадала. Так уж у людей принято.
Поэтому, если на расстановке нарисовалась свадьба, вполне возможно, что в жизни вы, наконец, расстанетесь. Только, действительно, спокойно, без истерик и обещаний «выброситься из окна первого этажа». Что, кстати, равно справедливо для случаев, когда в расстановке все расслабились и сказали друг другу «до свидания», а в жизни продолжили встречаться в свое удовольствие. Только, например, уже без планов на совместное будущее в браке. Или вот еще одна пара. Недавно поженились. А пару лет назад, когда все было сложно, запутано, каждый в своем браке, и редкие встречи – в расстановке они как раз спокойно расстались. После этого в жизни расстались со своими мужьями, женами, и по истечении полутора-двух лет спокойно и счастливо себе поженились.
Живите, одним словом, и радуйтесь! А все, что ни делается – к лучшему.
-
Отзыв о расстановке и не только.
Про гимнастику я узнала в феврале-марте 2012. Поделала несколько раз, но не втянулась. Когда читала про выброс, что, 'если у вас есть хронические заболевания, то выброс нужно обязательно делать', тогда я подумала, что а вот у меня их нет. Вообще считала себя в меру здоровой. Потом в июле пошла на УЗИ, а там, как гром среди ясного неба: функциональная и эндометриоидная кисты в левом яичнике по 2-3 см в размере, так, что сам яичник под 5 см вымахал при обычных размерах 2-3 см. Шок был, потому что эндометриоидную только резать, функциональные могли сами рассосаться, надо было проверить через пару месяцев.
И вот тут я пригрузилась. Что вот не забеременеть-не родить с такими-то диагнозами. Еще же годом ранее обнаружили у меня на шейке матки папиллому (при этом я себя считала здоровой)), большую, которую тоже - только резать. Год проходила, потом и кисту нашли. Причем у меня же приступ был во время месячных прямо на Новый год, когда скрутило в животе, ни дыхнуть, ни шевельнуться, увезли на скорой, но молоденький узист ничего не обнаружил. Потом еще пару раз схватывало при месячных и кололо в левом боку, но обычно же привыкаешь к боли и продолжаешь считать себя здоровой, до вызова скорой)) или до УЗИ, как я))
Так вот тогда же в июле собралась я в бассейн походить, для этого нужна была справка с анализами. Взяли мазок и лаборантка говорит, ой у вас там эритроциты, то есть кровит, надо-надо лечить. И собралась я с духом и пошла на прием к гинекологу.
Есть у меня такая привычка: закрывать глаза на явное, врать себе. Так же с этими диагнозами, делала вид, что все хорошо и само рассосется, а ходить по врачам и лечить было ссыкотно. Гинеколог направила меня в республиканский онкодиспансер, там, сказала, без проблем вырежут.
Онкодиспансер этот - место малоприятное, я одна среди пожилых женщин, которые обсуждают свои страшные болезни. Дежурная онкогинеколог озадачилась моей ситуацией, такого она не видела. Отправила к заведующей. Заведующая тоже озадачилась. И это республиканский (!) онкодиспансер, который специализируется на всякого рода новообразованиях. Заведующая меня отправила на МРТ, чтобы точно определить тип кисты, вернуться с результатами и потом лечь на биопсию папилломы и на ее удаление, если это не рак. Вышла я от нее, постанывая от боли, в такси ехала чуть ли не в полуобморочном состоянии - это она так взяла соскоб с шейки. У меня даже при самых болезненных месячных так не болело и при схватках потом кстати тоже. И вот подумала я, что это всего лишь соскоб, а там будет биопсия, когда от шейки отрежут кусочек, а потом и вовсе будут резать, так и передумала тут же и туда больше не вернулась. Стала дальше жить-горевать.
Потом Катя предложила мне сделать расстановку и обмолвилась, что мол, Маша расставляет в скайпе. Поискать в Алмате расстановщиков почему-то не додумалась, думала, что не водятся такие))
Ну и в августе сделала глубокую расстановку у Маши. Были там два персонажа: прабабка и прадед. Она - печальная, озлобленная с опущенными уголками губ что-то по хозяйству делает, он - пялится в одну точку и думает свои думы. Все. Никакого экшна, ни порч-проклятий, ни убийств-трагедий, никаких лав-стори. Тогда я увидела, что и у родителей моих так же, с той разницей, что папа пялится в телик. Я, наивная, решила, что расстановка показала, что программа предков завершена и я ее не повторю, ведь у нас же с мужем любофф и все дела, и старость нас ожидает счастливейшая. В таком наивном неведении я находилась 2 года, пока прошлым летом не посмотрела правде глаза. Вернее, пока Маша не ткнула в нее, а то я так и продолжала бы уверять себя, что все прекрасно. А так 100% все у нас и закончилось бы так, как у предков. В принципе так уже и было, с перерывами на скандалы и послескандальную идиллию.
После той расстановки делать гимнастику я так и не начала. Мне нужен был пинок под зад, как обычно в моей жизни бывает. Новость о кисте оказалась не достаточно сильным пинком. Сильным оказался приезд Маши в Алмату в декабре. Тут, наверное, спасибо Наташе, что организовала его, и Кате, что сообщила мне.
Я на тот момент Машу знала плохо, ресурсы не читала, гимнастику не делала. Наверное, и после семинара не стала бы гимнастить на постоянной основе, но потом была поездка на Иссык-куль, я опять же не в теме, о чем и зачем, но вот делать гимнастику стала постоянно. Наверное, сказалось окунание в холодное озеро. Аа, ну и расстановка же была.
При знакомстве на семинаре я сказала, что хочу расставиться, женские болезни у меня. Вообще-то летом же хотела расставить это, а по правилам сначала род расставляют. Потом еще в октябре я все же нашла живого расстановщика в Алмате и пошла, вроде, опять с намерением о здоровье, но там вывели на моих нерожденных братьев-сестер. Так вот, говорю я Маше, что была уже глубокая в августе (Она удивилась еще), и вот хочу еще. Маша сходу вопрос: дети есть? Нет. Ну тогда это и будем расставлять. Я хотела что-то возразить, что вот за меня решили, а как же мои болячки, но, как говорится, уже проехали, слово взяла другая девушка.
На семинаре, на котором кстати была еще Лена Цвиренко, мы сделали все 27 упражнений. Я в эту тему вообще еще не въехала, ну показали, ну поделали, ну искривление у меня редкое, которое Маша встречала только у Цвиренки и вот теперь у меня, ну и все. Пошли потом суши поели и поехали расставляться в другое помещение.
Там я начала мусолить свое: да зачем беременность расставлять, мне же сначала надо сначала излечиться полностью, как рожать ребенка с папилломой, он же заразится при прохождении родовых путей, будет потом папилломатоз, весь рот, дыхательные пути и пищевод в бородавках.. И так далее. Слезы еще лила)) На что Маша возражала вначале, а потом просто слушала и ждала, когда я замолчу и начнем расставлять.
На расстановке опять же никакого криминала. Поставили меня, ребенка (или будущее??) и барьер беременеть между фигурами. Оказалось, что барьер этот - это моя детская недолюбленность, я бедная, никому ненужная, жить не хочу, не встану, буду валяться и страдать. В итоге меня подняли. Была там фигура, которая была и ребенком, и мужем, и в конце стала божественным, которое меня подняло, и с ним я сделала шаги к будущему.
А через день была поездка на Иссык-куль на Встречу с собой. Себя я там не встретила, слишком уж сильно я была зарыта в иллюзиях, вранье и страхах, что там не то, что бы встретиться - ни достучаться, ни доораться было. Запомнилось окунание в озеро после коньяка для храбрости. Потом меня развезло и меня еще рвало в номере при проговоре. Унесло меня конкретно, до сих пор помню. Маша еще меня откачивала. Помню, подошла сзади, за голову взяла и держала)) что делала, может, читала что-то)) а может, просто свидетельствовала))
А еще было спа под открытым небом - три бассейна, в первый льется горячая вода прямо из скважины, градусов 40-42, из него вода переливается во второй бассейн, там градус пониже, и дальше в третий - там совсем тепленькая водичка. И недалеко юрта, в которой бассейн, куда сливается вся вода в итоге. Вот там температура воды была в соответствии с погодой - и туда мы тоже окунулись, уух. И по снегу еще босиком ходили, фоткались. Отличное место.
Так вот по приезде я начала делать гимнастику на постоянной основе, тут уж, наверное, сказались и окунание, и расстановка, и продолжительное пребывание рядом с Машей. Было это в середине декабря 2012, а в апреле я забеременела, как-то неожиданно.
Вообще больная я была на голову: 'дети попозже, я же люблю, еще не надышалась, не представляю, что между нами будет кто-то третий' - мои реальные мысли. 4 года, получается, потратила на этот бред. И из этого бреда меня вытащила Маша)))
Вот такая история. Аа, с чего я начала историю-то - папиллома прошла, и киста тоже. И ребенок здоровый, 1.2 ему уже. Родила я его кстати 11 декабря, а семинар был за год до этого, 9го, а Иссык-куль 11-14го декабря.
За месяц до родов еще делала расстановку. Ситуация была, что муж слился, пошел по бабам, на меня насрать, развода захотел и тд. Ключевым было, что я не чувствую связь с ребенком, все о муже-да о нем. Зато ребенка очень ждет бабушка (моя мама). И детский сад мой с бывшим, который Маша пыталась разогнать и мозги мне вправить. Займись ребенком, а мужа в сад. И еще мое ковыряние в подростковых прыщах, травмах-перетравмах. Но силу рода передали, связь мою с ребенком установили. Недавно я перечитала расстановку, дура дурой, конечно, была, но хорошо, что все хорошо кончается))
Конец.
-
Отзыв про заместительство в расстановке
Сегодня наконец созрела написать про свой первый опыт заместительства в расстановке.
Так уж вышло, что опыт случился ну совсем неожиданным. А заместительствовала я в расстановке у родного мужа. Он как-то очень спонтанно созрел на глубокую расстановку, и вот сегодня вечером созрел, а завтра днем - вуаля, в чат. И случилось мне у него позамить в первый раз (после своей глубокой расстановке прошло всего-то три дня). Мне было страшно. Во-первых, до этого я не замила ни разу, во-вторых, муж-то свой, и людей, которые оказались фигурами в расстановке я частично помню. И тааак странно было БЫТЬ Силой рода ладно мужа, но же и дочери тоже. Но ощущения были вполне себе отчетливыми, и в какой-то момент сомнения меня оставили.
Удивительным же был такой вот факт. В какой-то момент стало понятно, что поток не может пробиться к мужу. Я в роли Деда. Муж деда своего очень любит и уважает, даже я бы сказала, почитает - и сейчас, хотя тот давно умер. Так вот. Поток не идет. И я вдруг осознаю, что муж его не пускает, потому что боится что ли силу забрать у деда и бабушки, чтобы тем не стало хуже - как-то так. А муж-то рядом сидит, за тем же столом, что и я, но у другого компьютера. И я краем глаза его напряженную фигуру вижу. И приходят мне слова, я ему вслух начинаю их говорить и тут же понимаю, что говорю НЕ ТУДА!!! Что их надо сказать в эфир чата, что это слова не мои, а фигуры - того самого любимого деда. И как только я эти слова услышала/поймала и начала писать, просто вот увидела, как поток стал золотым и как-то такими протуберанцами (на крылья похожими) окутывать и входить в фигуру мужа!.... Что сказать..... Наверное и правда в этот миг его дед был спокоен и счастлив. А я была потрясена.
А больше всего нас удивила дочка. Когда и мама влилась в процесс, она как сидела на качелях,так и заснула (чего с ней днем до этого ужеполгода как не случалось, да и сейчас не случается). И проспала мирным сном 3 часа. Такие вот чудеса.
Р.С. Про чудеса своей расстановки напишу чуть позже - сейчас пока не готова. А пока просто: спасибо, Маша!
-
Что делать, если "накрывает после расстановки"?
В последнее время расстановки приобретают все большую глубину и интенсивность, задействуя весь физический и эмоциональный ресурс заказчика и многих участников.
Благодаря этому удается привести в порядок очень глубокие пласты, которые в другом случае были бы не доступны.
Это рекомендации встретились мне в интернете для тех, кого накрыло в процессе или после расстановок:
1. Не пугайтесь того, что с вами происходит. И не сравнивайте себя с другими - вы индивидуальны и уникальны.
2. Пейте много воды (не чай, не сок, просто воду). Вода позволяет организму проще перенести энергетическую перестройку.
3. Примите теплую ванну с морской солью (концентрация соли, чтобы вода на вкус как морская была). Соль очень хорошо связывает негативную энергетику, помогая выводить ее из организма.
4. Обратите внимание на свое дыхание - дышите, не задерживайте дыхание. Частое поверхностное дыхание БЕЗ ПАУЗ (как собака в жару) помогает дробить сильные ощущения.
5. Не боритесь с этими "плохими" состояниями, позвольте им быть проживите их, тем самым позволив выйти им из себя.
7. Верьте в себя - вы хозяин своей жизни и своих состояний.
Рецепты мне показались разумными, и я решила их здесь опубликовать.
Но даже не столько ради самих рецептов, сколько ради того, чтобы показать, что такие «плохие» состояния не только возможны, но и очень ВЕРОЯТНЫ после расстановки.
Я всегда говорю, вот вы жили до 30 лет, а после расстановки хотите сразу все изменить? Надо отдавать себе отчет в том, что ТАКОЕ расстановка. Расстановка – это мощное действие по изменению энергетических структур, но это только толчок. За ВАС никто ВАШУ жизнь не изменит. Поэтому после расстановки можно оставить все как есть, а можно работать. Только надо понимать, что если вы решите ничего не делать, то жизнь, вероятнее всего, начнет изменяться без вашего участия и управления.
Вопрос, что же делать заместителям. Их накрывает, и накрывает серьезно. Что это происходит? Почему накрывает «ни в чем не повинных» людей?:) Они же только исполняли чьи-то роли..
А накрывает тогда, когда цепляются собственные программы человека. Самый простой пример – женщина, которая сделала аборт и всегда к этому легко относилась, в расстановке оказывается в роли женщины, которая сделала аборт и всегда к этому легко относилась. И что с этой женщиной происходит в расстановке? Она уже не отыгрывает чью-то роль, а принимает своего СОБСТВЕННОГО ребенка, и рыдает уже над ним, а не над «ролевым». И конечно энергия в результате проходит, но конечно, после расстановки будет скорее всего «плохо». Поэтому, если Вас после расстановки «накрывает» - ищите же, ЧТО именно. Потому что это неслучайно. И только Вы можете решить – хотите Вы с этим работать, или Вы хотите найти этому «удобное» объяснение и обвинить кого-то, только не себя в том, что Вам плохо…
А для снятия напряжения можно последовать приведенным рекомендациям. Можно еще сходить в церковь (кто туда ходит), можно на природу.. Сделать что-то что «заряжает» - у каждого на это свои источники.
Однако, по моему опыту, если Вы будете только «сливать плохое» и «подзаряжать хорошее», но не осознавать, что же ИМЕННО произошло и почему Вас так зацепило, то толку будет немного.. но хотя бы полегчает:)
-
Отзыв с одной из вчерашних расстановок
Не нахожу слов, чтобы описать опыт замства. А периодически просится. Вчера очень значимой для меня оказалась расстановка Кристины. Оказывается, бывают вещи, которые конкретно ко мне не имеют никакого отношения, может быть, это чьи-то фантазии, может быть, это было на самом деле, но... они висят в жизни каким-то сюрреалистичным маревом и накладывают на все свой отпечаток, дорисовывают действительность каким-то абсурдом. Мне в качестве зама не хотелось даже понимать смысла этого действа и глубокое облегчение испытала, когда поняла, что можно просто это все отпустить. Что бы это ни было, чье бы это ни было - ко мне это не имеет отношения. И мне кажется, что что-то не Кристинино, а присутствующее в моей жизни в этот момент тоже ушло по назначению, в небытие, в другой мир, куда-то, освобождая мою жизнь. А ночью были странные сны. Я ощущала, что в моем пространстве есть невидимая, но осязаемая сетка, типа милиметровой бумаги с крупными клетками-ячейками. И я в своей работе с собой перемещаюсь из одной ячейки в другую, в этом есть польза, но этот каркас инородный никуда не девается. И тут я поняла, что он есть и что у него есть границы. То есть за них можно выйти. Стать над или помимо этого. Хотя бы понять, что я двигаюсь в пределах большого шаблона, но это необязательно. Его можно отпустить весь сразу. А потом мне снилась хозяйка квартиры, уже покойная, где я жила в студенческие годы. И будто я снова забираю оттуда вещи. И беру что-то, что считаю своим, но потом разглядываю и понимаю, что это ее. С мыслью - как я могла спутать? - откладываю в сторону. Утром я встала с таким же желанием заново познакомиться со своей жизнью, как возникло у меня в роли Кристины в конце расстановки. Бодрость и ясный взгляд.
-
Отзыв
Здравствуйте, Мария!
Лет 7-8 назад мы много с Вами общались здесь и по Скайпу. Вы тогда еще только начинали расстановки и практиковались в Скайпе. Помню, что я однажды выступила таким вот "подопытным кроликом" и Вы мне делали расстановку. Дело было то ли в 2010, то ли в 2011 году. Дело касалось ситуации в браке - разводиться или нет, на тот момент у меня был другой мужчина. Практически уверена, что Вы не помните ее уже с течением лет)
Так вот. В ходе расстановки нарисовался некий третий мужчина, который должен был первых двух "победить" и занять место рядом со мной. Причем там дело дошло даже до его физического описания. На тот момент мне было хорошо и как бы "все серьезно" с любовником и результат меня мягко говоря удивил. Но через примерно год я порвала отношения с обоими - и с мужем и с любовником, потому что появился тот самый третий :)
Прошли годы, я скажем так официально стала психологом и входе своей практики вспомнила о той нашей давнишней расстановке. И вот уже давненько собиралась написать Вам отзыв и вот наконец дошли руки :) .
-
Расстановка была в апреле 2013 года. За эти почти 4 года жизнь очень изменилась. Я пришла на расстановку с запросом о том, что не могу забеременеть в течение 1,5 лет, и хочется стать женщиной, а не девочкой в 26 лет. И вот, расстановка. Она разворачивалась сразу, все что писали замы так или иначе относилось ко мне. Или мои фразы, или то, что я думаю, или то, что обычно говорят мне окружающие. В итоге вышли на прадеда, который попал под газовую атаку в войну, и благодаря какому-то человеку выжил, тот вывел его оттуда. Помню, что рыдала и улыбалась. Мощный поток энергии от рода получила и приняла! А через месяц узнала, что беременна. Как сказал Иван Васильевич: вот что расстановка животворящая делает! :)
Тогда я совсем не связала это с расстановкой, но когда родила, вспомнила и посчитала. Расстановка была 9 апреля, а сын родился 11 января - в аккурат 9 месяцев. Не чудо ли?! Самое настоящее! А сейчас у меня уже двое детей, дочка родилась в марте 2016 года. И конечно же, сейчас я чувствую себя женщиной. Все чего хотела, то и получила. Спасибо Вам, Мария, за эту возможность найти затор энергии и устранить его для продолжения движения жизни!
-
Отзыв по горячим следам. расстановка Рината.
Моя фигура-ф2-была прабабушкой Рината, пережившей голод в войну.
Что могу сказать -тема голода для меня оказалась актуальна. Спасибо, Мария.
Вы всегда, знаете ,кого выбрать на ту или иную роль.
Голод. Мой отец пережил голод подростком, хотя и родился после войны в 49.
Бабушка в 10 лет осталась сиротой-готовить не умела, а пришлось осваивать эту науку самой . Готовила ,скажу вам так себе.
Отец всю жизнь был заточен на запасы продуктов.
Я такая же. У меня это проявляется-не только в запасах, а и в том , что я иногда не знаю что приготовить-хотя могут быть все продукты в доме, прям пелена на глазах-чем кормить дочь? Туплю и переживаю.
Иногда приготовлю очень вкусно, а иногда в рот не в тащишь.
Голод, приготовить, заработать на еду-тема идет постоянно в моей жизни.
Вот думаю ,может моему роду(мне в частности) пора закрыть этот гештальт, как говорит Мария и психологи.
-
отзыв об опыте заместительства
Некоторое время назад участвовала в расстановке, где ребенка обижают в школе. Волею судьбы и перстом Маши была замом ребенка, которому недоставало материнской любви и участия. Так получилось, что в тот момент я была один на один со Вселенной, и очень остро чувствовала свое одиночество в мире. Родные далеко, такая оторванность от рода, с мужем на тот момент разлад, друзья - уже так глубоко в себя никого не пускаю, и в такие моменты нахлынывает на меня Вселенское Одиночество. Раньше такое состояние было частым моим спутником, сейчас гораздо реже, тот день был один из немногих редких дней. За последние 2-3 года много всего разного делала, использовала, практиковала. Был такой даже момент, что уже и расстановки не так цепляли - или уже все повытаскивали все, или уже некоторая броня у меня образовалась, не шла в глубину или не шлось. У меня детей нет, особых ожиданий на расстановку не было. С мамой, папой уже столько всего делалось. Просто хотелось быть вкладом в другого человека, отвлечься от себя и своих тараканов и просто помочь другому, раз есть такая возможность, желание, пространство. И в процессе расстановки будучи замом ребенка, который недополучил внимание и любовь мамы, а от него требовали результатов, вот эта обида так нахлынула, так прошлась по мне как очищающий дождь. Так откликнулась эта боль маленького человечка. Когда же мир в лице матери дал развернулся и дал любви и внимание, эта боль прожилась. На следующий день мы помирились с мужем, и я как могла описала свое состояние, и наконец-то я услышала, что он мне говорил раз за разом - что он меня выбрал, что мы будем вместе, и что это не последняя ссора в ближайшие 50 лет, но трагедию из этого делаю я сама.
Интересным было то, что я давно пообещала Маше написать этот отзыв, но я все откладывала и откладывала. При этом заметила, что и участвовать в расстановках после этого перестала, пропускаю, не успеваю на них, просто потом читаю, все новое дается с трудом, как бы “долг”,
-
Отзыв заместителя в расстановках
вчера и позавчера я познакомилась с расстановками у Маши. И хочу прописать взгляд изнутри так сказать. Раньше я их только наблюдала пару раз, теперь вот поучаствовала как зам.
Интересная вещь)
Как только ты выключаешь свой мозг в плане своего "Я", тебя сразу охватывают эмоции. Чужие эмоции. Кто-то видит картинки, образы, меня накрывали эмоции того, кого я замещала. Это что-то из разряда невероятного, пожалуй. Головой понять весь механизм очень сложно. Это просто есть, но так как я сейчас вообще живу по принципу "меньше думай, больше чувствуй", то все сложилось в очень удачный для меня пазл.
Первая расстановка была про деньги, и хотя меня назначили на конкретного человека, в итоге оказалось, что это не человек, точнее просто придуманный предок.
В то время, когда все участники описывали мою фигуру - я чувствовала. И это были такие эмоции! Я вот даже сейчас пишу - и вспоминаю эти чувства. Когда они возникли, я даже не смогла описать их, так как я НЕ ЗНАЛА таких эмоций. Хотя я не могу назвать себя эмоциональным импотентом, но вот как оказалось, я такого за свою жизнь не испытывала) и единственное, что я смогла идентифицировать поначалу - это то, что эмоция была негативной. Описывала как могла чувства, что у меня происходит с выражением лица. И только по ходу расстановки я смогла разобраться, баа, да это же детский гнев))
Накатывает волна такого гнева, что я могла бы разломать все вокруг, прямо вот сидела пыхтела и дулась-раздувалась, поджав губы, смотря исподлобья
я была совсем другим ребенком, мне незнакомо было ранее в таком чистом виде негодование. То есть я испытывала гнев будучи взрослой, но он был совсем другим. А это в чистом виде негатив, злоба, гнев. Когда хочется орать "УХОДИ, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! УБЪЮ!" ну и все в таком роде))
И эта эмоция накатывала на меня каждый раз, когда к заместителю расстанавливающегося подходил денежный поток.
А когда зам клиента начинал жаловаться, была другая эмоция, тоже в чистейшем виде) Я ранее никогда себе не позволяла ни над кем издеваться, стебаться, дразнить и сознательно делать больно. Вообще никогда не испытывала желания унижать кого бы то ни было.
А тут это все было. Причем к главному действующему лицу)
Это все мало имеет отношения к самой сути расстановки, ну разве что я была придумана клиентом, чтоб объяснить себе неудачи денежные, а на самом деле я - это просто мусор в ее голове.
Но для меня.. для меня были открытием подобные эмоции. Просто как опыт, как.. не знаю, как попробовать на вкус экзотический фрукт, который возможно ты видишь первый и последний раз в жизни. А еще я поняла, что я мало была ребенком в детстве:) мне легко объяснить и описать взрослые эмоции, а вот детских я походу не испытывала, ну или это было прочно забыто.
А теперь я открываю в себе маленького ребенка, с чистыми эмоциями, мыслями и чувствами)
Еще из расстановочного, что я хотела бы описать.
Я сегодня умерла.
Я не знаю кем я была, но я четко знала, что чувствовал тот человек, кстати тоже далеко невзрослый, ребенок или подросток перед смертью.
Это было страшно, после смерти - пусто. Но это было очень круто! опять же в плане эмоций, опыта, новых чувств, пусть и не моих
К слову сказать - я бы не хотела таких чувств испытать никогда) но я рада, что у меня был такой опыт)
Что еще интересно, я сегодня была на двух расстановках - одну замила полностью, глубокую и единственное, что я могу о ней сказать - это то, что я вымоталась так, как будто я целую смену вагоны разгружала. Я настолько была выжата эмоционально, что это ощущалось даже на физике. Благо это ощущение прошло минут через 15-20:)
А вот на второй оказалась случайно, просто заглянула походу в ноут, а там Маша КАПСОМ ЗАМА ищет. было ощущение, что им это надо - и я написала, что могу подключиться, так как было свободных полчаса, хотя после предыдущей расстановки я говорила, что не хочу больше участия в глубоких расстановках)) и как оказалось, я чуть не лишила себя интересных вещей, так как расстановка расстановке рознь. И хоть я пробыла в этой расстановки какие-то считанные мгновения (по крайней мере мне так казалось в тот момент) но я пережила такие яркие впечатления... Страх, гнев, панику, ожидание смерти, принятие неизбежности смерти, саму смерть и пустоту после нее. И все это буквально в считанные мгновения.
в общем что я могу сказать. Расставляйтесь. Не готовы расставляться - замьтесь. Это отличный опыт. Кто-то прорабатывает свои проблемы даже во время замства, мне вот повезло испытать те эмоции, которые были недоступны в моей реальной жизни. А это тоже нужно)
-
Проходила у Маши третью расстановку. Причина - болезнь женская. Ни одну расстановку читала в чате. И в очередной раз прям поражаюсь этой магии :) как фигуры начинают проживать по-настоящему свои роли. Как с точностью до мелочей всплывают время/место/обстоятельства. В этой расстановке меня поразил мой зам. Это была прям моя копия: вся в себе, зубы стиснуты. И когда фигуры вернулись во времени, когда появилась причина болезни, мы (я и я-зам) в одну секунду описали суть причины. А когда пытались отпустить болезнь, также почти одновременно сошлись, что причина не только в прошлом, но и в настоящем живет во мне. Это будет темой других расстановок. А эта дала мне надежду, что все можно изменить, болезнь уйдёт, и в жизни будет что-то новое и интересное. Спасибо, Маша!
-
Отзыв о расстановке (беременным посвящается):
Вторая беременность вышла у меня в эмоциональном плане достаточно тяжелая. Если в первый раз я безмятежно ждала ребенка и в принципе была сосредоточена в большей степени именно на этом, то сынок мой уже недели к 25 улегся вниз головой и мы с ним спокойно ждали родов.
Вторая беременность получилась чуть раньше, чем мы с мужем планировали, плюс почему-то всю первую половину беременности я очень переживала за ребенка, все время казалось что что-то не так. Да еще на этот период выпало огромное количество самокопаний, 2 расстановки. Вобщем голова шла кругом, состояние было подавленное, ничего не хотелось. Когда половина беременности была позади и все вроде благополучно, я вроде обрела баланс, но мне не давало покоя, что я как будто не чувствую связи с малышкой. Как будто только мозгом я беременна, а сердцем нет. Ну думаю, кажется наверно опять. И вот мы пошли на узи 30 недель и оказывается, что дочка не перевернулась и по-прежнему сидит на попе. Я расстроилась очень, так как понимала, что причина безусловно во мне. Стала думать-рассуждать в чем может быть дело. Читала в разных источниках, что это может означать, если ребенок не переворачивается и т.д. Прошло две недели, а воз и ныне там.
И тут мне Маша пишет, чтобы я анонс в группе выложила, что сегодня расстановка, запрос «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». Я обалдела. Такое совпадение. Ну и написала Маше, что приду замить, ведь у меня тоже «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». (что удивительно, что до этого недели две Маша мне анонсы не присылала, выкладывала сама, а тут вдруг).
Ну, а Маша в ответ на это выдала мне целую порцию таких вещей, что я просто в ауте была. Пересказывать беседу не буду, но суть в том, что о чем я вообще думаю и на что надеюсь, если в 32 недели ребенок не хочет жить (а по мнению Маши тазовое предлежание именно это означает) и еще целый букет подобных отрезвляющих аргументов. Я была в шоке от такой беседы, и негодовала от того, какой Маша жестокий человек, так написать беременной женщине, это же уму непостижимо, ведь беременным нельзя переживать (а доводить своего ребенка до тазового предлежания, видимо, можно…)
Ну в общем позамила я на расстановке, была ребенком и было мне очень плохо. Но на свою ситуацию глаза это мне не раскрыло, так как там причина была совершенно в другом. Неделю спустя, то есть уже в 33, я все-таки решилась. Мне все-таки было очень старашно после машиных слов, ведь сама я могу разбираться в причинах еще полжизни (это как иголку в темноте искать), а у меня осталось несколько недель.
Вобщем наступила расстановка. И когда я увидела причину, и потом после расстановки ее переварила и осознала все, то мне если честно стало еще страшнее, потому что я поняла, что если бы не машин пендель, я бы этого всего сама никогда не осознала, я даже не смотрела в эту сторону (и было бы кесарево или что еще хуже роды прямо из тазового предлежания).
Хотя дело было во мне и только во мне. Я так раздрамматизировала свои отношения со свекровью, что довела себя до какого-то уже неадекватного состояния. Я думала об этом все время. Настолько это захватило меня, что я даже со стороны на это посмотреть не могла, да и не хотела наверно. И моя дочка просто не хотела рождаться там, где маме не до нее, где мама упивается своим эго, жалея себя и обвиняя свекровь во всех своих несчастьях.
Вобщем доходило до меня и укладывалось все это несколько дней. Достала «радикальное прощение», стала его перечитывать. Мне надо было развернуть свой мозг в другую сторону. И начало получаться. И мне стало легче дышать. Конечно не описать все, что происходит в душе в такие моменты, но я очень хотела переломить эту ситуацию, поэтому ловила любые проявления старого мышления, представляла себе как запихиваю их в коробку и выкидываю в окно ))) я не знаю почему именно так, но это помогало мне себя тормозить, когда в голове возникала очередная мысль про свекровь. И вот когда мозг стал большую часть времени свободен от этого мусора, постепенно начали приходить другие, уже правильные мысли и чувства. И стало появляться тепло к ребенку и все мысли захватили предстоящие роды и материнство.
Вобщем через неделю! моя малышка уже лежала вниз головой, а теперь она лежит рядом со мной))
А я даже отзыв боялась писать, потому что боялась поверить своему счастью, что все разрешилось так благополучно. Поэтому теперь то уж точно можно писать, все действительно разрешилось благополучно.
Но если бы не Маша, если бы не все те резкости, которые она написала мне, я бы так и пыталась «разобраться сама» в том, в чем не могла просто на тот момент. Слишком была погружена в это. Поэтому не во всем можно разобраться самому. Я уж не говорю, если причина в родовом сценарии, тогда вообще шанс не велик. Но слава богу, что есть расстановки)) И спасибо Маше, за такой пендель, благодаря которому все так хорошо повернулось))
Ps И хотя любовь со свекровью не наступила, конечно, да она мне и не нужна, но ее поведение стало меняться. Посмотрим, что будет дальше.
-
Кристина вчера выдала пост-расстановочные эссе. Крайне интересные, на мой взгляд
Глубокая....
мда
Я буквально приползла на неё, уже 9 месяцев регулярно занимаясь гимнастикой. В апреле прошлого года мама в приступе какого-то своего отчаяния бросила слова проклятий в меня и мою дочь, и я замерла, и в этом застывшем состоянии увидела информацию об акциях на расстановки, я записалась в очередь. Я абсолютно не понимала как так и зачем, я помню только ужас. Было состояние отрезанности и выброшенности. У меня было чувство, что я подыхаю. Прошла расстановка, я только начала хоть что-то усваивать, как выяснилось, что моя дочь совершила поступок внутри семьи, мягко говоря, не поддающийся осмыслению. И мои родители перестали с нами общаться и даже сестра, с которой у меня была нерушимая связь. Я старалась поддерживать свою дочь изо всех сил, мы много разговаривали и рыдали вместе. У меня уже начало формироваться ощущение, что мы справимся. И была вторая расстановка на отношения с дочерью.
Сейчас, спустя почти год, я перечитывала глубокую расстановку. Я поняла, что тогда я пребывала в том же состоянии, что и одна из фигур, а она была каменная. Я отчётливо помню как я тогда, сидя у экрана, читала буквы. Сейчас я назвала бы это маской мертвичины по всему телу: ни чувств ни ощущений ничего
У меня не выражались эмоции в процессе, я просидела как статуя. Что-то из биографии своей бабушки я уже знала на тот момент, но совершенно ей не сочувствовала. Всё, что я вынесла тогда из моей работы, что я смотрю на мир моей бабушки глазами моей мамы, а также какие-то несвязанные еле заметные чувства и мысли.
Дальше я не помню, что было со мной. Но я точно смогла выносить эту ситуацию, когда меня и моих детей игнорируют. И через месяц мама позвонила. Я так орала! Я орала в трубку как сумасшедшая, что она меня бросила! О боже! Сейчас вспоминаю. Да, я это сделала. Я назвала её предательницей. После этого мы возобновили общение. Таков был мгновенный эффект. Также я начала ощущать реальное заспинное присутствие. Сначала было удивительно, а потом я привыкла.
Раньше в своих мыслях я часто обвиняла своих родителей за то, что происходит с бабушкой сейчас. А в расстановке я обвиняла бабушку, за то, что родилась несвоевременно. Вот такая вот не состыковочка вышла.
То есть во мне переплелись взгляды мамы и бабушки, двух женских кланов, и переплелись в абсолютном противоречии. В ненависти друг к другу.
Сегодня я поняла, что этот жуткий клубок, похожий на шизофрению - распутывается, потому что я перестала слышать их голоса, а в нынешнюю субботу, бабушка разрешила моей маме одеть на себя носки.
Она даже улыбнулась, протягивая ей ноги.
Если честно, это было похоже на волшебство. Я не хочу сейчас описывать реалии их отношений, просто напишу, что это был кошмар.
Во мне появилось сочувствие. Тёплое, светлое. Я спокойно могу слушать истории бабушки, я не каменная, я сопереживаю. Да, жизнь бывает чертовски несправедлива. Тяжёлая судьба. У неё так.
И в нынешнюю субботу, почти через год после глубокой расстановки, я впервые услышала от бабушки, что она меня давно любит. Это было неожиданно, услышать это впервые за сорок лет. Во всяком случае, я не помню другого, кроме, что надо жить хорошо, замужем быть, работать на совесть, а не ради денег, и порядочной быть, а то все мы в городе простигосподи. И вот те на: бабушка меня давно любит.
Вот такие дела.
Душа потихоньку расправляется. По-другому не скажу. Тепло становится.
Дочери мне стали сами звонить и рассказывать о своём о девичьем, а не только когда им деньги нужны. От этого хорошо.
Я начала чувствовать тепло, которым могу поделиться. Оно реальное. Вот я и делюсь.
Также за этот год, и это правда, у меня не случалось длительных панических атак, которые затмевали мне мой разум раньше. Сложные ситуации стали просто сложными и разрешимыми, а не катастрофическими.
Я пишу сейчас каждое новое предложение и у меня всё шире открываются глаза, ведь я больше не живу как раньше и уже долго я живу с ощущением надёжности. Ведь именно тогда, в глубокой работе мне пришла мысль, что я не одна, да я не чувствовала силу рода, но она была такая объёмная и любвеобильная судя по тексту, и весь год я наращивала в себе это чувство сопричастности. Это удивительно сейчас осознавать. Потому что я всё время билась как в белка в колесе, считая, что я должна со всем сама справиться, и помощи нет ни откуда. Совсем недавно я поделилась некиими сложностями с мамой, чего раньше не делала, и родители моментально пришли мне на помощь. В общем ко всему этому хорошему ещё следует привыкать.
Ах, ещё вот это: вчера я была у друзей. И внезапно я сказала: я счастлива!
А на данном этапе у меня нет стабильности ни в отношениях, ни в деньгах, ни в сексе, ни даже в смысле! Моя искренность меня саму поразила. Я была очень зацеплена раньше на эти вещи, и их отсутствие делало меня несчастной.
Благодарю Маша, за твою сердечную глубокую расстановку для меня.
П.С. жгучая у меня была та весна. Я подзабыла даже. На самом деле был капец. Пусть пока повисит, завтра прочту и пойму это вообще про мою жизнь? Это было или нет?
П.П.С ничего не буду дописывать, всё так и было. Про вторую расстановку нужно писать отдельно - это другая история. Ясно однозначно одно: глубокая мне дала ресурс поддержать мою дочь, когда мы с ней оказались в вакууме.
П.П.П.С Я реально забыла в каком аду обесточения я жила. О, боги! Я, много лет занимающаяся саморазвитием, духовными и психологическими практиками, была реально обесточена, во мне попросту не было сил. Сейчас я не верю в возможность такой ситуации, я забыла, что можно так из всех сил выживать.
-
Наверное, отзыв будет однобоким, если сразу не написать про вторую расстановку у Маши. Она прошла через несколько недель после глубокой, в мае прошлого года, и она была с запросом про отношения с дочерью. Я сегодня ночью записывала всё, что приходит, и не могла уснуть, шевеление между лопатками и ясное понимание, какая же глыба шевельнулась тогда. Если с одной стороны рода по мужской линии сильна тема предательства, невыносимого, когда мужчина бросает женщину с месячным ребёнком на руках через вранье и ложь, и весь позор, страх, ненависть, надежда, отвергнутая любовь смешиваются с презрением и отвращением к другому мужчине в скользкое согласие с ним жить, лишь бы не сдохнуть, откуда и появляемся, собственно все мы. Мой отец - сын брошенной женщины, так и не сумевшей простить первого мужчину, единственного любимого, и весёлого алкоголика-тракториста. То с другой стороны - по женской - образ трагедии в отношениях между мамой и дочерью, когда мать позволила, чуть ли не на её глазах случиться насилию. И это отсутствие контакта, ужас и одновременное безумное желание защиты, всё смешивается в восприятии у дочери через ненависть., а у матери через чувство вины.
Расстановка показала, что с фигурой в детстве случилась трагедия. Помню, что все полтора часа расстановки я прорыдала. Мне казалось я плакала непрерывно. Я чувствовала себя то в роли матери, то в роли дочери.
Сразу после неё у меня был негатив сильный и скрытая агрессия по поводу насильников. В течении недели я заставила себя пойти в церковь и поставить свечи фигурам из расстановки. Я стояла и плакала, поставила огромную свечу жертве насилия и испытывала огромный протест ставить насильнику, но превозмогая - поставила. Почувствовала резкое облегчение, и будто возле меня прошептали - спасибо.
Я почти выбежала из церкви.
Также с дочерью мы съездили на кладбище к её бабушке и дедушке по папе, и она впервые увидела их могилы, и горевала. Мы возложили на могилу цветы.
Тем летом моя дочь приняла решение уехать и учиться в другом городе, а мама каким-то чудом попала к себе на родину и увидела давно болеющую свою маму, через несколько недель после маминого приезда моя бабушка умерла, похоронили её по мусульманской традиции.
Сейчас прочла расстановку заново. Намного спокойнее мне, но плачу всё равно, ещё идёт работа.
Мысли разумные, что много разных архетипических ролей нужно принять каждому, кому-то в большей степени, кому-то в меньшей.
Опять вихрь воспоминаний, уже выстраивающихся в цепочку историческую. Что-то движет нами, что бы проигрался тот или иной архетип. И даже если мы очень хотим, чтобы было всё хорошо, что-нибудь да случается, чтобы потомки прожили то, что не прожито предками. Чтобы знали и помнили.
Свою дочь я впервые оставила одну на несколько дней в больнице в её 7 лет. И очень долго она мне это припоминала, как самое большое свое несчастье. Ошибкой моей было не сказать ей об этом, что врачи рекомендовали, потому что назначили капельницу. Я не сказала дочери, что будет всё хорошо и я рядом, что нужно побыть здесь, потому что так лучше для её здоровья.
Не думаю, что моя мама, оставляя меня на улице в коляске у входа в магазин, куда зашла на несколько минут желала мне зла. Конечно, нет. Но результатом стала операция в год и жизнь без мамы и папы на долгое время, больницы и круглосуточный садик.
Часто я возвращаюсь своим состоянием туда, где хочу, чтобы меня спасли от всех этих врачей и хирургических вмешательств, я тяну ручки вверх и прошу о помощи, а рядом ни кого нет. Меня так и не спасли тогда и ничего не объяснили. Я сочувствую себе. Но пусть это останется в прошлом, там, где было.
Сейчас я уже взрослая, и у меня всё хорошо. Прямо сейчас.
-
Когда я читаю такие отзывы, я не всегда могу поверить в то, что вот так все и есть. Что это после расстановки. Что это я расставила и вот такой результат.
И при этом я знаю, что да, так все и есть. И все равно немного не верю.
Хочу написать свой отзыв о расстановке и возможно он поможет людям в похожих ситуациях.
Запрос - крики больного ребенка. История такая: у меня дочка Даша 10 лет, инвалид от рождения, конечно проблем много у нее, но вдруг Даша начала дико орать, и это были не просто крики со слезами, это были крики, как будто ее режут и она не человек. Это всегда начиналось внезапно, чаще по ночам и длилось до часа. Я потихоньку сходила с ума, таскала ее по врачам, искала причину криков, лечила по больницам, но все продолжалось. Сами врачи были в шоке когда слышали крики Даши.
Спасибо моей подруге, которая посоветовала мне сделать расстановку у Марии Гусевой, так пришла ко мне помощь от Вселенной)
Даша моя не говорит, сложно мне было с ней взаимодействовать, в расстановке зам Даши сказал, что она чувствует, что ей хочется, как нравится, чтобы ей делали, что она любит меня и всё понимает на самом деле.
Так вот, что произошло после расстановки 5 января1,5 года назад. После расстановки больше таких криков не было. Я глажу Дашу по голове, делаю причёски, говорю слова, как она просила в расстановке, и это ей очень нравится) Причем еще у нас были неправильные "роли", по факту мамы и дочки не было, а был больной человек и сиделка, выполняющая свой долг. Я настолько в этом погрязла после того как Даше исполнилось лет 6 и даже этого не замечала.
Пока она была маленькая, то я была мамой, а потом постепенно я превратилась в сиделку, и никакой отдачи от дочки и любви я не чувствовала. За эти 1,5 года изменилась я, изменилась Даша моя, во время расстановки были правильно "раставленны роли" в нашей с дочкой семье. Произошло много чудес жизни), но это уже другие истории)))
На самом деле для меня чудо - знать, что нравится и нужно моему ребёноку, когда она никак не может сказать или показать мне. Мы продолжаем заниматься, я учусь понимать ее и она начала проявлять свою любовь, Даша стала больше взаимодействовать с этим миром), преобретает новые навыки в быту и даже слушает меня, выполняя просьбы.
И самое главное, я ПРИНЯЛА свою такую дочку. Не смирилась с болью, не впала в тоску, не возненавидела "несправедливый " мир и врачей, не погрузилась в пещеру одиночества и отрешенности.... Я ПРИНЯЛА такую "особую" мою Дашу глубоко всем сердцем, а не на словах.... Я стала счастливой мамой и женщиной... Я продолжают жить... И это бесценно
-
Отзыв о расстановке. Очень откровенный и тем особенно сильный.
Огромное значение для меня имеет расстановка у Маши 14 февраля.
В состоянии аффекта, прорыдав полдня, я попросила помощи у Маши, уже ни на что не надеясь, и хвала небесам, Маша согласилась.
Бывают такие состояния у меня, когда мир перестаёт существовать. И когда я в этом состоянии мне видится моё одиночество невыносимым. Я так плотно примыкаю к тому, что ни кого нет, и я не хочу это знать! Я не хочу верить, что я одна.
Если честно, я даже уже не помню, что именно тогда спровоцировало меня на такое состояние. Какой-то абсолютно мудацкий поступок мужчины, с которым я на тот момент встречалась. Эти отношения были своеобразными и мучительными для меня. Я была в них пять лет. У меня были яркие и противоречивые чувства к этому мужчине. Инициатором разрыва была всегда я. И инициатором новых встреч тоже я.
Мне было рядом с ним тепло и комфортно. Ровно три дня. К пятому - я его уже видеть не могла. Меня не покидало ощущение фальши, лицемерия. Я чувствовала также присутствие других женщин всё время. Оно было неосязаемое и бездоказательное.
Прошла расстановка, которая была непредсказуема и удивительна. Сразу после неё у меня расчистилось видение, и я ещё две недели смотрела другими глазами на этого мужчину, с каждым разом задавая себе вопрос: это кто вообще? В общем я рассталась с этим человеком, разрешив себе проверить его переписки, и осознав то, что нужно доверять себе с первого раза. И всегда.
Также одним из моментальным эффектов была мощное расслабление в интимной области. Ощущение было непривычным. Оказывается я жила с неким металлическим предметом там, и не знала, что может быть по-другому. Одной из сильнейших привязок к этому мужчине был секс. Все эти пять лет я хотела только его. Даже если разрывы были и пять месяцев, а последний раз - девять: для постели нужен был только он.
Так вот - отпустило.
Мало того, у меня была собственная склонность к мастурбации. И здесь отпустило. Совсем. На данный момент я считаю мастурбацию неестественным действием. До уровня отвращения.
Но и это ещё не всё. Я бросила выпивать. Такие попытки я предпринимала уже довольно давно, но внутри меня был дикий голод на то, чтобы чувствовать себя приподнято, что и давал мне слабый алкоголь каждый день, поэтому попытки оказывались безуспешными. Постепенно, делая разрывы, я перестала хотеть выпивать. Я себя не заставляла, не боролась, не страдала. Я просто перестала хотеть это делать. Интоксикация была тяжёлой. Но я это пережила. Сейчас чувствую себя в норме. Недавно за застольем пригубила бокал вина. И поставила на место. Вкус не тот. Это именно то, что я и хотела: пить вино из-за приятного вкуса. Почувствовала радость.
Расстановка была про фигуру, которая была связана со мной. Эта женщина всю жизнь прожила одна, испытывая платоническую любовь к священнику. Который, собственно и мотивировал её на продолжение этих чувств, обосновывая это отработкой её кармы.
Много работы над собой мне ещё предстоит. Потому что мир без розовых очков и колпака праведных речей - другой.
Меня переполняет благодарность к Маше, к её гению расстановок, к её силе любви, эмпатии и совести.
Спасибо!
-
с форума:
Читаю Машины расстановки в скайпе...
Простая истина открылась, любовь это тепло.
Тепло!!! Йошкин кот) и никакой мистики)))
-
Важная расстановочная работа. Про романтическую связь в юности, которая закончилась гибелью молодого человека
https://www.youtube.com/watch?v=iz1NqVUoUWA
-
https://www.youtube.com/watch?v=NZCzAgEf2Ok
-
Недавно выкладывала расстановку Тани, сейчас выкладываю ее же, но с отзывом
Мой отзыв на эту расстановку.
Расставляли ситуацию из моей юности. Симпатия, которая родилась к молодому человеку, недолгая переписка и его гибель. Вроде бы все забыто, но все-же, как сказала Маша, ситуация стандартная и скорее всего там есть какая то энергия, так как периодически я вспоминала этот случай. Так и оказалось, не было поставлено какой-то последней точки, и ситуация оставалась незавершенной. Расстановка прошла быстро и в результате поднялись и были прожиты эмоции, произошло окончательное принятие ситуации, и освободился какой-то энергетический блок, что я ощутила физически, мне стало легче, что-то внутри расслабилось. Рада, что расстановка произошла, Маше и девочкам большое спасибо.
https://www.youtube.com/watch?v=iz1NqVUoUWA
-
В группе по расстановкам есть инструкция. Это брошюра, которую я составила давно и которую рекомендую к прочтению. Если вы не знаете, что такое расстановки, если хотите расставиться и - непременно - перед тем, как расставиться у меня
https://yadi.sk/i/-pqDqy_I3MDwZ9
-
https://www.youtube.com/watch?v=oKKrLOzEgRs
https://yadi.sk/i/-pqDqy_I3MDwZ9 - инструкция по расстановкам
для того, чтобы попасть в расстановочный чат, напишите мне в скайпе maryla061977 (при добавлении в друзья пишите "расстановочный чат")
-
Помню эту расстановку, это удивительный случай. Историю про отца ребёнка я узнала только из этого отзыва. Рада участвовать в таких переворотах сознания.
Свежий расстановочный отзыв
Отзыв о 5-ой расстановке и 1,6 опыте гимнастики: чувства и переживания…
Хочу начать с того, что каждый по себе инструмент РЗ «звучит» не так ярко и многогранно как совокупность всего: статьи Марии + периодически запланированные расстановки + безусловно сама гимнастика.
Статья Марии «Вранье и интуиция» https://www.facebook.com/guseva1977/p… практически для меня «землетрясением». Внутренний «вулкан» спал около 9 лет! И вот после прочтения статьи я четко поняла, что нужно разобрать отношения с бывшем мужем, рассказать дочери, что он вовсе не умер, признаться и извиниться. Я судорожно стала искать его контакты. Сложно передать словами мои чувства во время поиска. Я как будто была одержима этой мыслью. Вот именно сейчас = сегодня я должна с ним поговорить.
На звонок ответил женский голос – это была его жена, которая рассказала о том, что он 3 месяца назад попал в автокатастрофу и скончался на месте.
Это сообщение перевернуло что-то во мне. Как я могла таким образом почувствовать, уход этого человека. Вспомнилось все пережитое…
В результате – с дочкой отношения стали гораздо лучше. Открылся «канал» прочувствования друг друга. Как будто до этого между нами была пропасть. Возможно та самая ложь и была препятствием.
Записалась на 5-ую расстановку с заветным вопросом о дальнейших планах в другой стране. Все началось как обычно) Но закончилось весьма интересно)
Мария несколько раз повторила «дорога закрыта» и перед любыми моими доводами – она стояла неприступно.
После расстановки я на 2 недели отошла от соц сетей. В душе происходило, что-то похожее на отравление самой собой( Жуткое состояние.
Конечно, в первое время я во всем этом обвиняла Марию) что вот какая- всем дает добро, а мне «дорога закрыта»)
Хотела уйти из гимнастики, закрыть все доступы – обидели меня)
В результате, сегодня, прошел почти месяц – я благодарна Марии
Продолжение здесь
https://vk.com/wall-5096712_1978
-
Свежий расстановочный отзыв
Маша, Добрый день! Хотелось бы тоже оставить Вам отзыв о расстановке с Вами(глубокой)))))!! Уже наверное прошло точно больше месяца как расставлялась у Вас.И только сейчас могу вместить в себя все, то что произошло после расстановки(или еще не все) .Ни каким другим словом как удивительные-чудеса не могу это назвать ...
Вот на расстановку решилась по какой-то инерции не осознано, не обдумано просто здесь и сейчас сделаю и все, в тот момент голова думала быстро страхи моих проблем подгоняли ...Ну вот расстановка шла я в принципе не искала особо каких то там фигур и схожестей (хотя по том выяснились интересные факты ),но это не суть, я как то ждала силу рода и думала, что вся моя проблема именно там ..Я при всем уже осознании и понимании не могла воспользоваться знаниями и не получалосьу меня принять свой род например через родителей и бабушек дедушек ...и вообще запущенный мной механизм самоуничтожения работал на меня уже по полной ...
Ну вот силу рода мне передали я все приняла ...Тогда и началось ...Честно не понимаю, что со мной происходило в первые неделю после расстановки, но моя скорость моей мысли и размышления зашкаливала ..мне даже хотелось все записывать, чтобы не потерять каждую даже мельком проскользнувшую, потому как каждые казалась мне бесценными ..то что было закрыто для меня просто шло потоком таким мощным ......
Ну вот итоги мои сейчас такие ...Отношение к моим родителям поменялось полностью и не каким то чудом ,но и через мой труд мое горячее желание любить их и принять .НАКОНЕЦ-ТО!!! ...мы такие же, я такая же, они не изменились ..но мое отношение к ним и восприятие поменялось ...Это чудо!! ...Мой сын стал мне понятен ...Я захотела его любить именно безусловно ..Мне захотелось быть настоящей с ним, а не снабженцем-пофигистом ...И он меняется и я меняюсь рядом с ним ...(вообще про мои отношения с сыном я до расстановки и не задумывалась даже )
И САМОЕ БОЛЬШОЕ ЧУДО ...Каждого кто приходит в мою жизнь я вижу как какой то дар или подсказку и так легко стало понимать СЕБЯ через других ...Но ведь это я все знала уже давно ( только это не работало )И теперь понимаю что без силы рода никуда, это поток жизни !Если выпадаешь из потока ты мертвый , можно быть хоть каким осознаным и понятливым но это знание не войдет ,так у меня было ...Теперь я кайфую реально ...Я кайфую от того что плохие поступки людей окружающих ,меня помогаюти работают на меня а не против меня ,помогают мне любить мир, себя, людей и все вокруг стало драгоценным от бомжа до короля )))).Это удивительно ...
Помимо ответов пришло еще и куча новых вопросов и они остро встали в моем сознании (некоторые свербят как зубная боль),но теперь я хочу идти вперед не с унылым грузом вопросов, а энтузиазмом и удовольствием как исследователь в интересную новую экспедицию ... ..это очень интересный опыт для меня и жизненно необходимый ...Хотелось кратко но не очень получилось !!!С Благодарностью)!!!
(https://pp.userapi.com/c841329/v841329742/1f46c/h7DLpliM8lQ.jpg)
-
Записали с Наташей отзыв про ее расстановку здоровья, которая была 6 лет назад
https://www.youtube.com/watch?v=J1MPK7a__tA
-
ОТЗЫВ
Делала расстановку у Маши на недуг. После родов 7 лет тянется. Трещины. Лечила разными способами, мази, лекарства, операция по истечению незаживающих рубцов (жуткая процедура бррр). Эффекта нет.
Многие проблемы по жизни решила с помощью расстановок у Маши. Но вот именно своё собственное здоровье все время откладывала. Смирилась, что ничего не поделаешь. И вот после очередной Машиной статьи на тему халатного отношения к здоровью, я как прозрела. Почему? Почему я не применяю действующий метод для проблемы, которая мучает меня вот уже 7 лет изо дня в день. Болезненно мучает.
Записалась на расстановку. Оплатила. В самой расстановке действия разворачивались с моими родителями. И много там было поднято глубоко зарытых тем. И я не понимала, как это все связано с недугом. Но. Как я уже поняла за последние годы, расстановки всегда дают результат. Иногда прямой, иногда отложенный, а иногда как бы опосредованный, когда в жизни начинают открываться новые возможности, приходят люди, через которых можно решить проблему, ЕСЛИ не "хлопать ушами".
Так вот это как раз мой случай. После расстановки через месяц я оказалась в стране, где на каждом шагу сидели аюрведические доктора в свободном доступе и за небольшие деньги. Весь отпуск я ходила и "хлопала ушами". И за два дня до отъезда я вдруг поймала себя на том, что я тормоз! Вот мне на блюдечке приподносят новую возможность исцеления (которую я еще не пробовала), а я хожу и отворачиваюсь! И я буквально за шкирку, преодолевая какие-то тараканистые зажимы в голове, потащила себя к врачу. Мне назначили курс лечения, дали в дорогу домой пару килограмм всяких таинственных снадобий, что-то попросили выпить сразу на месте.
Уже через несколько часов боль отступила. И вот уже месяц я ее не чувствую. Прошли не только трещены, но само состояние кожи улучшилось. Вот так после 7 лет мучений и разных лечений... Чудеса.
Но что интересно, расстановка помогла сдвинуть жизнь и обстоятельства в нужную сторону. Сам факт поездки - удивителен. Ещё за несколько дней до нее все было нереально и невозможно. Но мы поехали!
Ещё раз убеждаюсь, что расстановки - сила. Но данный случай был хорошим уроком для меня, что б понять, без личной воли и действий ничто не меняется к лучшему. Не надо хлопать ушами после расстановки. Надо внимательно, чутко, но решительно использовать тот потенциал, что раскрывает перед тобой расстановка.
Я не чувствую боли. Я запрыгнула с лечением в последний вагон. Впредь буду внимательнее к своему здоровью. Какое счастье.
-
https://www.youtube.com/watch?v=By1DD55TAd0&feature=youtu.be
Записала видео про заместительство в расстановках. Зачем оно вообще надо, и как это делается
-
Отзыв об одной из недавних расстановок. Тема смерти и отпускания, возможно, самая глубокая в расстановках. Это про переход. Переход туда, где никто не был. Я вынашиваю статью, но пока не написала. А вот отзыв очень личный и важный. Почитайте.
**********
Делала у Маши расстановку с запросом: как облегчить обстановку, если в семье тяжело больной человек.
Я не хочу говорить о деталях. Многие с этим сталкивались. Или столкнутся. Это такая правда жизни, когда пожилой родственник не может больше обслуживать себя сам и вы забирает его к себе. При этом не имеют значения отношения, которые связывали вас прежде. Болезнь меняет всё.
Спустя пол года ухода за больным, я поняла, что мой ресурс исчерпан. Этот период был хорошим катализатором для отношений с мужем, для отношений с самой собой. И радовало только то, что семья держится. Не сыпется. Но в какой-то момент я поняла, что мне нужна помощь. Потому что в нашем случае хроническое физическое состояние родственника могло тянутся годами. И на эмоциональном плане усугублялось у него депрессией - то есть нежеланием что-то изменить, бороться за жизнь, лечится, или наоборот осознанно готовится к "уходу".
Мы не могли поместить человека в специальное учреждение, потому что осознавали, как он цепляется за возможность быть дома, рядом с родными. Мы принимали это. Мы не могли положить его в больницу на обследование, потому что человек панически боялся врачей и отказывался ехать, а насильно увозить на лечение имеют право только санитары психушки. Не вариант. Все что мы могли делать, это переодически вызывать медсестру, брать анализы и как-то что-то консультироваться с приходящими врачами без полного обследования.
У меня было состояние полного опустошения. Это было связано не с бытовыми сопутствующими трудностями, а с тем, что я ничего не могу сделать. В начале этого периода я была уверена, что моей силы, разума, любви и всего остального хватит, что б поднять человека на ноги, укрепить его состояние и вернуть обратно "в жизнь". Но месяц за месяцем я билась над этой задачей , а ситуация не менялась. И тогда, спустя 6 месяцев, я попросила помощи у Маши.
Я не могла сформулировать свой запрос. Потому что хотела одного - поднять человека на ноги и что б это кончилось. Но каждый раз, когда я писала письмо Маше, я понимала абсурдность этого категоричного желания, удаляла письмо, так и не отправив его и возвращалась к бытовым делам. Примерно на пятый раз попытки написать Маше я сдалась, и просто написала,что мне нужна помощь, кратко описала ситуацию и что не знаю, чего просить и что именно расставлять. Я очень благодарна Маше за ее мудрость. И вообще за то, что она есть. Такая вот, честная, конкретная, и вместе с тем отзывчивая и бережная.
В итоге мы расставляли запрос: как облегчить обстановку рядом с больным родственником.
И первое и самое важное - в очередной раз благодаря Маше я расширила свое сознание и восприятие мира. Прочистила мозг и осознала, что мое маниакальное желание вылечить человека - наивно и нелепо в рамках мироздания и на фоне отсутствия желания жить у самого больного. Фигура родственника транслировала страх умереть. Плюс раздражение на мой вот такой оптимизм. Ей это казалось наигранным и подозрительным.
После расстановки меня попустило. Я продолжала делать то, что дОлжно по отношению к больному, но я больше не хотела его "спасти" любой ценой. Как только меня попустило, муж включился в процесс ухода за своим родственником на порядок активнее. И это привело к тому, что между ними вдруг стал налаживаться контакт, которого к сожалению давно не было. Я видела, как на моих глазах выстраивается родовая пирамида в ее верном,а не перевёрнутом состоянии. Через 14 дней после расстановки больной покинул нас.
За неделю до этого я почувствовала изменения на его лице,что-то неуловимое в глазах, и побежала в ближайшую церковь за священником. Он причастил, отпустил грехи, а через 6 дней душа ушла.
Мне сейчас страшно думать о том, что было бы, если б я не пришла за помощью к Маше. Рано или поздно "уход" настал бы. Но в какой каше нелепых сожалений я бы пребывала , учитывая, что не хотела сдаваться и пророчила скорейшее выздоровление родственника. Та теплота и любовь, которая возникла у мужа в процессе его ухода за родственником - так же результат расстановки.
Только благодаря Машиной работе у больного ушел страх. А я осознала то, что я не царь и бог. Я просто человек. И надо принимать чужое желание или нежелание жить. Вообще , надо включать разум и действовать из обстоятельств, а не из больных фантазий раздутого эго.
То что происходило после расстановки было невероятным. Сам факт приглашения священника, например... Никогда не думала,что я это сделаю, я воспитывалась и жила в другой реальности. И слава богу, что сделала. Первые 9 дней я провожала ушедшего молитвами и чувствовала,что это все правильно. Что все очень гармонично и правильно.
Вот это выстраивание реальности в гармоничном виде - следствие расстановки, Машиной работы, ее честности прозрачности, ее бесконечного уважения к миру и его законам. Она помогла мне достойно пройти это непростое испытание. Сейчас я чувствую внутри тепло и удовлетворение. Мир такой, какой есть.
Маша, низкий поклон!
-
Нередко ко мне на расстановки обращаются женщины по поводу отношений, либо замужества. И нередко расстановка приводит к очевидности развода. Ну как очевидности… Очевидно мне и заместителям, самой женщине обычно хочется верить, что это не про нее.
За последний месяц, мне кажется, таких расстановок было не меньше 5. Или больше?…
И вот одна из клиенток написала отзыв. Видимо, потому что до сих пор читает чат и хочет передать свое напутствие этим женщинам. Потому что она сама такой была год назад.
Отзыв
В начале прошлого года я пришла на расстановку отношений с мужем. Тогда я не могла понять, что происходит. Или не хотела понимать?
С чем пришла – я не чувствовала любви между нами. Мне казалось, что она была и вот – ее уже нет, как пропала, непонятно. И еще я тогда думала, что если я «исправлюсь», не буду раздражать мужа, буду стараться сделать жизнь в семье комфортной и все в таком духе, то «все наладится». Я изучила книги «Мужчины с Марса женщины с Венеры», «Пять языков любви» и еще подобную литературу. Эффект от применения был, но совсем невыразительный. Но я думала, что ну вот еще чуть-чуть постараться, и наступит любовь, счастье и семейная гармония.
Между тем мой муж был все время уставшим человеком. Сейчас я вспоминаю начало отношений – он уже тогда был уставшим. От чего? Я так и не выяснила. А ведь пыталась. И предлагала поехать в отпуск (ему одному, вдвоем или вместе с ребенком), куда он хочет, какие-то хобби (музыка, танцы, да что угодно). Он ничего не хотел. Я была настырна. Он злился. А, ну да. Еще, каждый раз, когда у нас в жизни наступали проблемы, он каким-то образом устранялся. Например, когда родилась наша дочь, он нашел лишь 20 минут, чтобы забрать нас из роддома и уехал – аврал на работе. Потом была замершая беременность – тоже самоустранился. Но это отдельная история.
И вот расстановка. Я примерно обрисовала Маше ситуацию, и она сразу же спросила: а что, если человек не хочет? Теперь-то я знаю, почему, с тех пор я сама замила или читала еще штук пять примерно таких же расстановок, то есть, мой случай не уникальный. Но тогда я так не считала. Стали расставлять. Сюжет был такой: вот я мечусь вокруг мужа, он говорит, отвали, а я все рядом. Потом передали силу рода, мне прям получшело, давай обнимать его и он вроде потянулся.
Хэппи энд? Как бы не так.
Дальше выяснилось, что я – не человек, а батарейка. И баланс брать-давать в отношениях совсем не умею. Вообще не понимаю, как это. На том и закончили. Итог – что мне надо заняться собой.
После этого я занялась собой, вроде как. Пошла на курсы, поучилась чему интересно. К остеопату. Исправлять зубы. Купила арфу и стала на ней учиться играть. Мужа все это бесило. И как-то отношения совсем зашли в тупик.
И тут меня накрыла первая Машина фраза: а что, если человек не хочет.
Что, если человек не хочет???
Не хочет отношений со мной, детей, моих пирогов и котлет, и я поэтому его бешу. И ничего сделать нельзя. И по факту я совершаю насилие над личностью, когда с ним и пытаюсь что-то наладить. Насилие. При обсуждении этого муж впал в ступор, и сказал, что нет, вроде как не насилие, и ему нормально со мной, только когда я спокойная и приветливая, без вот этого всего и с сексом.
Секс к тому времени пропал, а до этого был тоже не очень…Т.е. обычно я была с желанием, а муж как-то непонятно, хочет или нет. В расстановке тоже это было.
Ему «нормально», ага. Так и жили 13 лет.
Потом было проживание своей плохости, бессилия, и все это на фоне жесткости и отстраненности мужа. На это у меня ушел год. В некоторые дни я плакала больше, чем спала, в другие – ходила на работу, общалась с людьми, ездила куда-то. И да, у меня три года время от времени мучительно болела спина между лопатками. Остеопаты помогали, но не полностью и ненадолго.
И вот, в начале января я сняла квартиру, и мы с дочкой переехали. На развод пока не подала, приходила в себя после вот этого всего. Плюс работа, ее никто не отменял, а деньги сейчас очень нужны. Подам в ближайшее время. Очень было страшно, и сейчас тоже страх остается, как мы будем жить.
Но.
У меня прошла спина!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тут много восклицательных знаков, потому что она давно болела фоном, и я думала, что это теперь навсегда.
Мне сильно полегчало. Я отпустила мужа на свободу, и чувство вины уменьшилось. Отключилась мыслемешалка на тему «как мне наладить отношения с мужем». Теперь я знаю: никак. Те, кто узнает о том, что я ушла от мужа – сочувствуют. Наверное, мне должно быть плохо, но нет, я чувствую облегчение. Плохо уже было, и может быть, накроет еще, но не сейчас.
Эта расстановка сдвинула огромный пласт моей жизни. И как раньше уже не будет, да мне и не надо как раньше. Я столько времени провела в печали, какой-то пустой суете и зацикленности. Вероятно, мучая и мужа, вдруг он бы давно встретил более подходящую ему женщину. В моем случае расстановка уж точно не стала «волшебной таблеткой», которая помогла «все наладить». И хотя внешне развод выглядит как катастрофа, я чувствую облегчение и телом, и умом. И это, наверное, основной результат.
-
Для резюмирования запишу-ка я сразу свои мысли после глубокой расстановки.
Сложилось все это действо как нельзя лучше. Те Замы, то время, то настроение и готовность работать. Вот именно как работу над собой я это и воспринимала. Расставляя себя уже третий месяц, делая пару расстановок в живую, являясь бывалым замом и проводником всех желающих к Маше, я примерно представляла, что ждёт меня. И почему-то заранее чувствовала в каком звене сбой. Может это эмпатия? Не знаю, узнаю на курсе по эмпатии))) да, кстати, ещё очень круто, что решилась перед этим самым курсом, там работа поглубже получится.
Так вот, смешанность моих чувств и чувств бабушки я отследила давно, я периодически вставала на её место в родовой в системе. Я довольно часто попадаю в расстановках в ситуацию, когда мою мама нужно ставить сзади меня, иначе у нас в отношениях треш. То есть смешение нас определенно было. Могу предположить, что жизненно это сложилось из-за очень близкого контакта с моего рождения.
И как раз перед глубокой, работая в саморасстановках я пару раз выходила на те чувства, что описывал зам бабушки. Отстраненность и невыраженность чувств, ощущение, что все на мне при живом-то и действительно замечательном муже, когда наваливается столько, что не возможно разгребсти и собственно нужно оказывается только мне. Вот то чувство, когда хочется все бросить, уйти и спать, спать, спать...
Когда все уже весело начали искренне выговариваться, костерить друг друга и выяснять отношения (моя бабушка с братом) и маша поставила силу рода, и все начали принимать ее (до меня тогда ещё не дошла между прочим очередь) - у меня резко щёлкнула шея. Загорелись плечи и вся спина.
Надо заметить, что с шеей у меня очень давние проблемы, ее ещё в школе клинило (младше не помню такого), ну вот возможно после смерти бабушки и начало клинить, лет в 10 ( как вариант). Никакая йога, массажи, моя любимая гимнастика и осознанное движение ее не расслабляли. Практики помогли снять приступы заклинивания, смогла вертеть по сторонам, но вот назад запрокинуть голову я не могла, резкая боль не давала движению быть.
И вот, значит - щёлкнуло ииии.. моя шея расслабилась. Вот взяла и расслабилась, я до сих пор в шоке. До конца расстановки я крутила ей как сова, думая о том, что я сейчас могу с ней делать и какие позы в гимнастике смогут лучше получаться
После первой передачи силы рода я чувствовала все ещё, что транслирую бабушку, вот прям видела это переплетение чувств (она нет), как она стоит рядом, а не сзади. И мне хотелось лечь под потоком силы и спать, как и ей.
Разговор с ней освежил чувства и она решила уйти на свое место. Вот тогда после второй передачи силы я ощутила уже не сногсшибающую волну, а как поток входящий в мою спину. Он был такой большой, что мог крепко поддерживать мою спину и спокойно идти дальше.
В заключение напишу, что Транслируя в жизни замкнутость и отсутствие чувств, то перепадало это и на ребёнка, все было как надо, но из ограниченных чувств.. Я в момент расстановки была рядом с сыном и почувствовала ребёнка сердцем, и сила мягко шла от меня к нему.. Вот так оно бывает))
-
Отзыв об опыте заместительства в расстановке у Марии:
Я верю, что случайности не случайны. И жизнь мне подкидывает именно то, в чём я сейчас остро нуждаюсь.
Недавно меня стало снова пробирать чувство вины перед Прасковьей, что я ей меньше внимания уделяю, чем трём старшим детям. Много времени уходит на волонтёрство, учёбу и чтение всего, что мне интересно.
И вот так неожиданно ассистент Марии позвала меня на расстановку. Я бы могла долго ещё откладывать попросится на неё. А тут приход своих дедов к средней дочери отложила на завтра, всё как-то так удачно распределила, причём быстро и легко. И согласилась.
В чём суть. Человек пытается понять, почему что-то происходит в его жизни, почему это так и что вообще делать дальше. Заместители, которые участвуют в расстановке, замещают этого человека и её родственников. Какие это родственники, становится понятным в процессе.
Какие ощущения? Если вы когда-то участвовали в спектакле, то наверняка более-менее представляете себе перевоплощение. Когда ты уже не ты, а кто-то другой в твоём теле. Ты живёшь жизнью этого человека, говоришь, как он, чувствуешь его чувства. Так же и с расстановкой. Ты становишься другим кем-то, принимаешь роль на себя. Отличие в том, что в спектакле актёру роль прописывают. Её придумывает третье лицо. В расстановке слова рождаются в тебе. А также, мысли, желания, чувства. Ты с трудом можешь отделить себя от не себя. Ты видишь аватарку женщины, а воспринимаешь мужчину. Потому что она сейчас мужчина.
Я была свекровью и второй женой, любимой женой, учительницей.
Свекровь каши наварила: всю себя отдала сыну, женила его на ком хотела, нянькалась с сыном и после его свадьбы. А своей жизни не было. Ни увлечений, ни хобби, ни чувств даже, эмоций своих даже не было. Да и женила она сына совсем не удачно. Брак никому счастья не принёс, лишь слёзы. Но, когда она поняла, в какой собственно попе оказалась, то Кондратий был ладный. Чуть оправилась и начала возвращать себе себя.
Потом я была второй женой этого своего вначале сына. Женщиной, у которой есть жизнь, есть увлечения. У которой родились свои дети и ученики любят захаживать. Она не душит ни себя, ни любимого своей любовью. И оба они живут вместе и развиваются как люди, как личности. Каждый делает то, что должен и что считает нужным. И они вместе.
Участие заместителем вернуло мне веру в то, что я на правильном пути. Помогло увидеть худший вариант жизни наседки. Я не хочу так. Хотя, конечно, интересно, почему я периодически над детьми кудахтаю) Но, когда меня опять накроет, я уже знаю, кого мне стоит вспомнить.
Благодарю ассистента Марии за приглашение и саму Марию Гусеву за возможность участия.
Чтобы добавиться в расстановочный чат и участвовать заместителем бесплатно, пишите ассистенту в Телеграм/WhatsApp: +380 68 965 9238
#расстановкимариигусевой #заместительство #онлайнрасстановка #отзыворасстановке