Рождение Звезды
Дневники => Старше 5 лет => Тема начата: Uljana от 07 Апрель 2014, 07:01:03
-
Вообще дневники я люблю. С детства. Еще мама приучила. В подростковом возрасте они стали такие сумасшедшие, что забросила я это дело.
Потом периодически начинала новые тетрадочки, но быстро бросала. Но написать-то я вовсе не об этом хотела. Пожалуй начну издалека.
Здесь меня никто не знает и можно написать все начистоту. Но пока не тянет что-то. Тогда напишу пока только про гимнастику, а "Исповедь Грешницы", которую давно собираюсь написать и проработать, пока в очередной раз отложу.
Итак.
Про гимнастику услышала я около года назад, посмотрела упражнения на картинках и пролистнула, отзывы не читала, глянула, думала очередные похуделки или еще какая скукота. Вощим не зацепило не-а.
А потом что-то начала я счастье свое искать, все не так да не эдак, посыпались советы - Валяева со своим предназначением, потом Рождение Звезды.
С Валяевой не срослось, а вот с гимнастикой вроде бы...
Но единственное, что смущает, это некая категоричность что ли от Марии Гусевой ,какое-то неприятное чувство, кажется ей корона жмет уже, ну да ладно, будем считать, что это мои личные тараканы.
Теперь о гимнастике.
Не до конца уверена, что все, прям что происходит связано с гимнастикой, и у девушек по отзывам кажется что многие события тоже притянуты за уши к гимнастике, ну будем считать, что это вторые мои тараканы.
Начала я заниматься примерно в декабре или январе. В декабре неправильно, в январе уже по комплексам, но первый вытащенный комплекс оказался битком набитый самыми трудными для меня упр-ями НМ, я его не потянула, испугалась и не стала делать, потом пришла к тому, что начала по Группвым занятиям для чайников, как-то перестала боятся и потом стала по своему опять делать и вытаскивать как нравится и как получается. Потом тут на сайте появилась чудесная функция "Сгенерировать комплекс" и я начала ею играться, может так тоже нельзя, я меняла себе каждый день комплексы, но с завидной регулярностью даже компьютер(а что уж тогда говорить о подсознании!) очень похожий набор. Или одно упр 3 раза. ;D
Так вот. Хочу вернуться к декабрю, с которого я начала "совсем неправильно"
вобщем включила я себе видео и три дня по нескольку раз в день начала делать "сначала" То есть упраж-я ВМ подряд. До 4 или до пятого так дошла и тут...
А еще ж где-то вычитала, что можно на желания гимнастику делать, и еще чей-то отзыв прочитала про то как девушка бросила курить вообще легко, без напряга, благодаря гимнастике.
Ну и я подумала, даже особо-то и желагние не загадывала, так подумала и давай эти упр-я лупить одно за одним. ..
Короче, заболела я. Да так, что думала совсем помру. Температура высоченная, горло такое, что дышать даже не могла. Вот ведь обида какая-то глубочайшая вылезла, но я тогда ее не проработала, хотя и пыталась, но получилось, что просто ее пережила.
Вобщем болела я так, что бросила курить. Совсем. Навсегда. Вот просто знаю, что больше никогда не закурю. Не надо мне это больше. Это классно! и мук никаких у меня по сигаретам не было. я действительно почувствовала себя свободной от этого.
Еще мне в гимнастике нравится, что нет обязаловки. Хочешь делай, не хочешь не делай. Если не делаешь, значит не надо сейчас, хотя конечно подсознательно понимаю, что лучше каждый день делать, но не всегда получается. И не всегда хочется. А бывает, так хочется, что аж сил нет. Botom на работе местечко и перерыв, что б по-бырому в базовое встать ;D
А еще интересная штука у гимнастики, то что безболезненные мески стали, это я тоже заметила, но у меня еще вот какая штука, я теперь по желанию заниматься почти точно знаю, когда мески придут, так забавно, тело говорит, счас не надо! И на утро они, родимые ;D
Хотя раньше о их приближении я узнавала по головной боли и ноющем животе.
А вы занимаетесь РЗ во время месок?
У тех кто давно занимается, еще хотела спросить. а что делать если вот вылезает какая-то боль и никак не уходит()физическая.
У меня около месяца уже болит место или мышца или группа мышц от шеи, тянется по плечу и отдает немного в спину. В базовом ВМ прямо сильно больно, и никак не уходит. Что с этой болью делать?
Никак не уходит. Что с ней делать и что она значит не понимаю, заниматься продолжаю, но может не так делаю?
Вобщем вот такой первый отчет. Выброс пока плохо получается, но работаю в этом направлении.
Энергии не очень чувствую, да и нехочу пока в это лезть.
Ааа! Еще один раз попробоваласделать все 27 упр подряд, не знаю что было, но двух своих прошлых мужчин в тот момент вспомнила... К чему бы это? Может с ними наконец разорвалась та эмоц связь, которая много лет не давала мне покоя?
Эх. Вывод. Писать надо. Рефлексировать и отслеживать, даст Бог и разберусь во всем и расставятся мои таракашки на подоконнике, так,как я их построю. :)
-
Добро пожаловать на форум!
Что касается вопросов - я занимаюсь гимнастикой и при месячных и без них.
Что касается шеи - тут прежде чем отвечать, хорошо бы на Вас посмотреть, как Вы в базовых стоите, как упражнения делаете и вообще. На групповых занятиях может ведущая Вас посмотреть?
-
а в котором месте мне жмет корона, стесняюсь спросить?
-
У тех кто давно занимается, еще хотела спросить. а что делать если вот вылезает какая-то боль и никак не уходит()физическая.
У меня около месяца уже болит место или мышца или группа мышц от шеи, тянется по плечу и отдает немного в спину. В базовом ВМ прямо сильно больно, и никак не уходит. Что с этой болью делать?
Никак не уходит. Что с ней делать и что она значит не понимаю, заниматься продолжаю, но может не так делаю?
У меня гимнастика очень обострила боль в колене из-за травмы. Сначала сделала расстановку на нее, потом к остеопату стала ходить. Постепенно становится лучше, хотя все равно обострения случаются.
-
еще полтора года назад - я болела редко, но сильно. На мелкие недомогания не обращала внимания, простуды переносила на ногах. А то что "тянет" где-то, у кого не тянет. Стала делать гимнастику - начали вылезать все проблемы. Вскрываются одна за одной. Но я принимаю это с благодарностью, хорошо, что вылезло сейчас, пока не сильно запущено и есть возможность все вылечить. Мне больно, обидно, но иду в эту проблему, так как понимаю, что дешевле решить ее сейчас.
-
Добро пожаловать на форум!
Что касается вопросов - я занимаюсь гимнастикой и при месячных и без них.
Что касается шеи - тут прежде чем отвечать, хорошо бы на Вас посмотреть, как Вы в базовых стоите, как упражнения делаете и вообще. На групповых занятиях может ведущая Вас посмотреть?
А групповые занятия не знаю проводят ли в Ростове на Дону?
Я писала про групповые занятия, которые здесь выложены для новичков, они наверное не групповые, а как-то еще называются.
-
а в котором месте мне жмет корона, стесняюсь спросить?
Это уж вам виднее, жмет или не жмет, возможно это просто первое обманчивое впечатление у меня о вас сложилось. Возможно неверное. Простите, если задела или обидела. не хотелось бы начинать знакомство с обид и обвиненеий. Это мои личные заморочки по-поводу любых Гуру-возведений. Не принимайте на свой счет.
-
У тех кто давно занимается, еще хотела спросить. а что делать если вот вылезает какая-то боль и никак не уходит()физическая.
У меня около месяца уже болит место или мышца или группа мышц от шеи, тянется по плечу и отдает немного в спину. В базовом ВМ прямо сильно больно, и никак не уходит. Что с этой болью делать?
Никак не уходит. Что с ней делать и что она значит не понимаю, заниматься продолжаю, но может не так делаю?
У меня гимнастика очень обострила боль в колене из-за травмы. Сначала сделала расстановку на нее, потом к остеопату стала ходить. Постепенно становится лучше, хотя все равно обострения случаются.
Да, у остеопатов я была еще давно перед родами, а вот к расстановке пока не готова. Спасибо. Меня просто преследуют мысли, что это родовая какая-то травма, может неправильно плечом повернулась, когда рождалась, интересно, может ли такое быть, или я себе напридумала?
-
еще полтора года назад - я болела редко, но сильно. На мелкие недомогания не обращала внимания, простуды переносила на ногах. А то что "тянет" где-то, у кого не тянет. Стала делать гимнастику - начали вылезать все проблемы. Вскрываются одна за одной. Но я принимаю это с благодарностью, хорошо, что вылезло сейчас, пока не сильно запущено и есть возможность все вылечить. Мне больно, обидно, но иду в эту проблему, так как понимаю, что дешевле решить ее сейчас.
Понятно, спасибо, да лишь бы все-таки лечение происходило через обострения, а не заканчивалось все обострениями...
-
8 апреля. Что-то начиталась я про Дарию Саед и стало мне страшновато. Хочу теперь вообще только 3 упражнения себе выбрать и прорабатывать во всех деталях.
Интересно, не хватает мне какого-то чуда, чтобы я до конца поверила в гимнастику.
Или это просто такая дурацкая черта характера, не доверять, сомневаться и во всем искать подвох?
Недавно поняла, почему меня так раздражает одна наша однокурсница. Она вечно ворчит и постоянно всем недовольна. Стоим с ней перед расписанием занятий.
Она: ОЙ, ну что такое, все лекции на три часа поставили, сделали бы лучше с утра, часов в 10...
Я: Да ладно, хорошо, не рано!..
Смотрим расписание дальше:
Попадается практика , стоит на 9 утра, но на другом конце города ;D
Я: Ну вот тебе с утра, как просила!
Она: Неее, ну это ж туда переться! Да так рано! Это что мне, в пять утра выезжать?
Я: Ну ты ж сама просила!
Она: Не ну на 10-11 и сюда, а не туда(это черти куда)
И сама уже смеется. Мне интересно, она сама осознает, что она вечно недовольна и ноет и гундит постоянно?
Но самое интересное, что отражает она меня, и поэтому так ужасно раздражает! :o, еще одна коллега на работе есть, тоже как ныть начинает, мне прям хочется убежать от них на край света!!!
Мне интересно, а я со стороны такая же? Или БЫЛА такая же? Наверное раз меня так цепляет, значит все же не проработала я этот гундёж, а гундёж - это ведь только внешнее проявления, а причины намного глубже... И их надо прорабатывать, прожевывать, проминать, не знаю как еще сказать...
А девочек благодарю, что так прекрасно меня отразили! Спасибо вам, что указали на мои недостатки, мое занудство и угрюмость, видно, как я выгляжу со стороны.!
А еще, у меня уже пару дней такая легкость по утрам и нет никаких претензий. Ни к кому почти. Ну или скорее ни к чему.
С мужей только вот бы разобраться, с моими претензиями к нему!!!
-
Эх,может время еще не пришло, или уже давно прошло, но хочу написать. Мне необходимо это написать и куда-то выложить, не знаю, правильно ли это, но я в этом нуждаюсь. Живу с этим много лет, здесь меня действительно никто не знает лично и поэтому легко.
давно уже и название придумала"Исповедь грешницы."
но все еще нигде это не зафиксировано и некоторые моменты память заботливо спрятала в такие далекие глубины, что я наверное никогда уже не вспомню.
Итак, с этого момента всех лиц с тонкой душевной организацией, слабонервных, брезгливых и прочих прошу удалиться из этой темы, потому что вещи я буду писать шокирующие, возможно не вписывающиеся в общепринятые рамки и далеко от нормальных людей.
Это мое сумасшествие. Моя боль. То, от чего меня лечили. После наступления Беременности все прошло, сказали, что я чудесным образом вылечилась. Не знаю возможно ли это, но объясняли так, что гормоны изменились и все наладилось.
А началось все так.
У меня была любовь. Мальчик. Тихий, скромный, такой замечательный. Я в него влюблена была все детство, потом подростковый возраст. Отношения развивались очень медленно или как мне казалось вообще не развивалисть, он ко мне знаков внимания не проявлял, и я с подружкой вечером летом в в деревне обсуждала, сколько раз он на меня посмотрел. Вот такие чистые чувства были...
А потом однажды на физике у меня случился приступ аппендицита, только когда на скорой меня привезли в больницу - оказалось, что это не аппендицит вовсе, а апоплексия яичника, и перевели в другое отделение. Там полечили и выпустили. Потом еще пару раз загремела в больницу с тем же диагнозом и даже из больницы меня никто не втречал, вот обидно было! Сама на троллейбусе ехала.
А потом начали у меня бушевать гормоны и я начала бузить. влюблялась и влюбляла в себя мужчин, ну как мне казалось. Постриглась ежиком и покрасилась в огненно рыжий. Я могла просто на улице познакомится с мужчиной и затащить его в постель.
Но это позже. А до этого я совершенно случайно с каким-то мальчиком в метро договорилась, что встретимся с ним, после моего английского. А английским я занималась с мамой Моей Первой Любви. Позанималась и пошла встречаться с тем мальчиком. А он не пришел. И тому сказала, чтоб не провожал.
Короче крах надежд. Тогда я впервые напилась. А потом остановилось лицо кавказской национальности в жигулях задрипанных и предложило меня подвезти. Так я первый раз увидела эррегированное мужское достоинство.
Потом произошло :o оно так и не поняла произошло или только пыталось произойти?
Короче пришла я в тот вечер домой пьяная, ошарашенная, мама брезгливо меня спросила, почему от меня пахнет вином, я пошла в душ и долго не могла с себя сыть чувство стыда, грязи и позор. Как долго я не могла еще смотреть маме в глаза, одному богу известно.
Вобщем с этого момента все пошло не так. Своей первой любви, я призналась, что Изменила ему, и решила, что лучше ничего, но с правдой, чем все, но начиная со лжи. Еще одна девочка знала об этом, не так чтобы подруга, скорее подруга моей сестры, я ей рассказала, потому что ужасно боялась, что забеременнею, она сказала, что такого быть не может.
Вобщем с любовью моей первой мы расстались. Через несколько лет эта самая девочка вышла за него замуж. Это был очередной крах надежд.
А я пустлась во все тяжкие. Сначала я влюбилась в алкоголика на 16 лет меня старше. Познакомились на улице, и сразу стали целоваться. У меня губы синие были. :o
Несколько месяцев мы с ним встречались. Родители были в шоке. Все мне пытались вставить мозги, но они не вставлялись. Я училась в 11 классе. И на полном серьезе собиралась за него замуж.
Потом жена брата все же меня убедила, что от престарелого алкоголика счастья мне не будет, и мы-таки расстались.
Затем,было много случайных мужчин, не хочу даже углубляться в это , не стоит оно внимания, я неделями не ночевала дома, потом еще с одним человеком встречалась долго около полугода, он все тоже хотел на мне женится. У меня вообще была какая-то идея фикс - замуж выйти. Я знакомилась и провстречавшись неделю уже собиралась замуж .Все были старше меня, сильно старше от 10 лет. что они во мне находили? Этакая Лолита-развратница безбашенная?
Не знаю, я в этих мужчинах была как в наркотиках - не помня себя я отрывалась уходя в безумный секс и мы оба получали желаемое и расставались. Знакомилась и расставалась я легко...
Меня лечили от этого. Антдепрессантамии и еще чем-то. В психушке я не лежала, но к психотерапевту меня водил папа за ручку. Фу, как это было унизительно.
Ненавидела визиты к этой докторице. Я точно знала,что лечить меня надо было не таблетками тогда, но родители "боялись меня потерять" Потом меня "вылечили" оно проявлялось в других видах, но иначе. Я стала пить "слабенькие" таблетки. Потом я познакомилась со своим будущим мужем. Он был единственным и первым мужчиной, который не ушел от меня после моих всплесков болезни. Но в самые острые моменты он не применет мне напомнить, что со мной было.
Вобщем я наконец это все написала. Пусть и в скомканном несколько виде, но все же написала. Это прощлое. С тех пор прошло почти 7 лет, но оно все равно продолжает причинять мне эту боль. Хочу отпустить уже это прошлое, чтобы мне стало легко и спокойно.
-
> Что-то начиталась я про Дарию Саед
Не пугайте себя. Тут надо понимать, что с первых дней гимнастику никто не делает идеально и правильно. Делают так, как могут на данный момент. И постепенно занимаясь, вы будете лучше чувствовать своё тело, и тогда уже корректировать своё выполнение.
Я несколько раз сталкивалась с тем, что до девушек доходят какие-то нюансы выполнения только после достаточного периода практики. Раньше ни сознание, ни тело не способны вместить в себя все нюансы.
Поэтому не переживайте. Занимайтесь и читайте-присматривайтесь к тонким нюансам выполнения.
-
Новая Жизнь,
по поводу вашего последнего сообщения мне что-то срезонировало.
В моей юности тоже были не очень понятные мне сейчас случайные связи и неясные отношения.
Это от нелюбви к себе. От непонимания себя.
Я к тому, что это проходит... И боль уйдет. Совершенно не обязательно помнить это всю жизнь.
Пишу не с целью дать вам советов, а поддержать.
И так постепенно, с узнаванием себя, с принятием и любовью к себе, внутреннее самоощущение меняется полностью. И гимнастика очень способствует.
Сейчас многих эпизодов своей юности и представить не могу вообще. И не корю себя за то, что они были.
-
> Что-то начиталась я про Дарию Саед
Не пугайте себя. Тут надо понимать, что с первых дней гимнастику никто не делает идеально и правильно. Делают так, как могут на данный момент. И постепенно занимаясь, вы будете лучше чувствовать своё тело, и тогда уже корректировать своё выполнение.
Я несколько раз сталкивалась с тем, что до девушек доходят какие-то нюансы выполнения только после достаточного периода практики. Раньше ни сознание, ни тело не способны вместить в себя все нюансы.
Поэтому не переживайте. Занимайтесь и читайте-присматривайтесь к тонким нюансам выполнения.
Спасибо, я потом уже поняла, что надо действительно просто очень внимательно делать гимнастику, не столько внимательно включенно делать, скольько внимательно слушать как она откликается в теле, уровень комфортности, приятности от выполнения, настроения идущие в этот момент! Так интересно.
И еще у меня кажется получились эти перпендикулярные ладошки, я их раньше все время усилием поднимала,чтобы они не обвисали, а тут просто "глубже вставила" вычитала, что нужно не тыльной стороной ладони, а именно запястьями втыкаться в эти точки у позвоночника. И получилось! Совсем иные ощущения! Спасибо всем дорогим инструкторам!
Елена, еще вопрос, раз уж вы мне отвечаете, а где найти инструктора в наш город, если в списке городов по семинарам нас нет? Или как "заманить" настоящего инструктора к себе в город?
-
Новая Жизнь,
по поводу вашего последнего сообщения мне что-то срезонировало.
В моей юности тоже были не очень понятные мне сейчас случайные связи и неясные отношения.
Это от нелюбви к себе. От непонимания себя.
Я к тому, что это проходит... И боль уйдет. Совершенно не обязательно помнить это всю жизнь.
Пишу не с целью дать вам советов, а поддержать.
И так постепенно, с узнаванием себя, с принятием и любовью к себе, внутреннее самоощущение меняется полностью. И гимнастика очень способствует.
Сейчас многих эпизодов своей юности и представить не могу вообще. И не корю себя за то, что они были.
Спасибо за поддержку, она мне очень важна! Спасибо, за отклики :)
-
Новая Жизнь,
про запястья. они крепятся верхней косточкой, т.е. надо условно представлять, что не всё запястье в спину упирается, а вот верхняя треть. даже если вниманием про это помнить, ладони будут расслабленно держаться и при этом параллельно полу.
по поводу семинара в вашем городе. а вы где ? чаше всего бывает, что самая инициативная берется собрать группу, и кто-то из инструкторов приезжает. )
-
Новая Жизнь,
по поводу семинара в вашем городе. а вы где ? чаше всего бывает, что самая инициативная берется собрать группу, и кто-то из инструкторов приезжает. )
До самой инициативной мне пока далеко. А мы в Ростове на Дону.
-
Ой, еще что хотела отметить из прияного.
Мне многие стали говорить, что я похудела,хотя по весам все кажется также, но я что-то перестала взвешиваться, меня как-то перестало волновать какие там цифры. (Но это еще до гимнастики.)
А вот буквально на днях.
Одна девочка мне говорит: Ты похудела... на диете сидела? Я - да нет, образ жизни такой! Она, а то у тебя попа прям меньше стала.
Потом другая девочка сказала, что я похудела в области декольте, сказала, что у меня красиво стали торчать ключицы. Вобщем приятно, ключицы думаю скорее из-за осанки по-другому начинают смотреться. Но с осанкой надо мне еще долго работать.
-
Про жестокость. Просто нужно подумать о жестокости. откуда она во мне? И куда ее деть?
-
Сейчас когда стояла в базовом нм в попытке сделать выброс после комплекса.
1. Чувствую, что меня все время перекашвает - то в плоскости перед- зад - то есть или ноги не перпендикулярны полу или руки - и чувствую заваливает меня куда -то.
2. Стоя в базовом НМ и сознательно расслабляя все тело, почувствала я такую ассиметрию - показалось мне, что правая сторона моего тела прям вся такая маленькая, крепенькая, сбитая такая, проработанная, а левая рыхлая, мягкая пухлая что ли какая-то и как будто больше правой. Потом немного начала выравнивать по ощущениям, там подтягивать, ровнее как бы становиться, чуть лучше стало, но полностью не ушло это ощущение.
Вот ведь интересно. Понятно, что в принципе это логично для правши, но все таки прям как-будто по середине меня распилили. :P
-
а прыщи это нелюбовь к себе, оказывается... У меня проявились недавно, да еще и зудят - по всей окружности лица - то есть где лицо гранчит с волосами. Неприятные зудящие прыщички.
Надо уже начинать полюблять себя!...
-
Здравствуйте, не нашла как скопировать цитату по поводу однокурсницы. Хочу свое скромное мнение предложить на эту тему. Она не ноет, она вас вампирит. Когда она ноет, то пытается с вас энергию стянуть на свои цели, чтобы стало так как нужно ей. А ваше раздражение это защита чтобы она не отнимала энергию. У меня примерно из-за такого же отношения с лучшей подругой практически прекратились. Сама она душевный и добрый человек, а сущность мощная- перебрасывает свои проблемы на меня и даже не знает об этом. А сказать неудобно обидится и не услышит.
-
Здравствуйте, не нашла как скопировать цитату по поводу однокурсницы. Хочу свое скромное мнение предложить на эту тему. Она не ноет, она вас вампирит. Когда она ноет, то пытается с вас энергию стянуть на свои цели, чтобы стало так как нужно ей. А ваше раздражение это защита чтобы она не отнимала энергию. У меня примерно из-за такого же отношения с лучшей подругой практически прекратились. Сама она душевный и добрый человек, а сущность мощная- перебрасывает свои проблемы на меня и даже не знает об этом. А сказать неудобно обидится и не услышит.
ну да, может и так
-
Быстро напишу, пока есть несколько минут. Вернулась к гимнастике после долгого перерыва. все таки хочется ею заниматься больше чем не хочется. Места нет(((
Развод с мужем. Каждое утро и каждый вечер засыпаю и просыпаюсь с мыслью об этом. И все чего-то откладываю. Вчера он начал давить на меня морально, как здорово,что я сумела поймать это чувство за хвост и меня - таки не раздавили!))) Песня про ты без меня никто и "тебя лечить надо."
В общем я поняла, что все равно мы разведемся, это только вопрос времени. и от этого мне так радостно!!!Еще дело осложнено тем, что поженились в одном городе, прописаны я в нем же, он в другом, а живем сейчас в третьем. Куда бежать??? Фамилию свою хочется, но это ж, блин, опять все доки поднимать.
Короче, ОМММ! Господи, дай мне сил довести это дело до конца, помоги мне!
Деньги. Про деньги напишу в другой раз.
-
Сил вам!!!
-
Аля, спасибо!
-
Перенесли меня. И это лишний повод зайти сюда.
А вот что интересное, что хотела написать. В субботу ездила Я на собрание по работе в Лендворец. Раньше там был садик вальдорфский, недавно он переехал, но часть осталась. Теперь в том же помещении какая-то девушка ведет гимнастику Адамовича. Не знаю связана ли она как-то с Машей Гусевой и именно с переработанным "РЗ" но книжку "Гимнастика славянских чаровниц" Адамовича я там видела. Саму девушку и как она занимается не видела, но интересно. И интересен сам факт, что все время хожу где-то рядом. Или гимнастика медленно , но верно ко мне подбирается. Никто не знает, не появилось ли инструкторов в Ростове - на- Дону?
Про себя - делаю периодически упражнения, которые вспомнятся и ложатся на душу - без вытягивания. С вытягиванием только дома могу и перед компом. Чтобы смотреть видео и повторять. А сама могу делать только то, что вспоминается.
Развод с мужем пока не двигается с мертвой точки. Никак не отнесу документы.
-
Мы ж потому и тянем карты для каждого комплекса, чтобы избежать такой ситуации, когда какие-то, к примеру, десять упражнений уже выучили, а оставшиеся только с видео можем. Иначе все не выучишь, так и придется эти десять всю жизнь делать. И это только одна из причин, почему надо тянуть, а не по памяти.
-
Развод с мужем пока не двигается с мертвой точки. Никак не отнесу документы.
А может и не надо пока? Если это то, что вам действительно нужно (я про развод), все получится само собой. А раз пока не движется, значит...
-
Распутать клубок нельзя оставить как есть. Не знаю, гдя запятую поставить.
Я подала на развод. Месяц назад уже. Но не в тот суд. Мне документы отправили назад в город где я прписана, а живу -то я тут... То есть путешествуют мои доки неизвестно где по России -матушке.
Боль.
Много унижал меня. Как бы в ответ. Как бы это я провоцировала.
Бил. Оскорблял. Наркотики. Игры онлайн.
А ведь это все я поддерживаю его в его зависимостях. Не работает по несколько месяцев.
Дети постоянно видят скандалы. Боятся. Боятся меня боятся его. Боятся того, что между нами происходит.
В принципе это все с чем можно работать, прорабатывать. Менять. Прощать, принимать.
Но. Нет самого главного. Нет доверия себе, что поступаю правильно. Нет четких критериев. Называл ничтожеством и говорил, что сковородку я не отмою, потому что старания не хватит. И хозяйка я плохая и мать некудышная. Потом брал свои слова назад и говорил, что это все было сказано в порыве злобы и что на самом деле так не думает... но ... сказано -то было. Ненавижу его.
Не хочу секса с ним. Не хочу никаких общих дел с ним. хочу развода. Но... Может все же я не решу ни одну из проблем этим разводом? Лишу детей отца, сама останусь без мужа, в чужом городе. И повторится это все, только в усложненном варианте, ведь получается урок-то я не прошла. Ведь чему-то меня жизнь учит, давая мне такого му мужа, ведь не просто так это все? Получается, задачку я не решила, а просто сбежать хочу. Просто перелистнуть страницу невозможно, пока не прочитаешь все до последней буковки и не выучишь наизусть.
Еще мама. Она мне открыто сказала: "Я мужа твоего не приму никогдаМожешь терпеть его. Надоест терпеть, разводись. Это твоя жизнь"
Может это не я хочу развода, а мама моя хочет чтобы мы развелись?
Как понять - разводиться уже или начинать все сначала с этим же человеком?
Сценарий неправильный.
Самое ужасное, что меня разрывает, ни в одном из решений я не согласна с собой и разведусь я плохая - делаю плохо детям и оставляя такую "семью" делаю плохо и себе и детям, видя постоянно скандалы с драками они становятся нервыными, начинают ыизжать когда просто мы с мужем как-ито приближаемся друг другу. По итальянски.)))
Писаются оба. Сейчас лучше. Потому что работая с гомеопатией и над собой ,чтобы быть спокойнее и менее эмоционально-окрашенной. негативно. У меня глаз дергается. Прикольно. Мышца на щеке непроизвольно сокращается. Я устала от этого. А решить ничего не могу. Все время мечусь.
Может кто поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны?
Решение хочется принять и успокоится.
-
В принципе это все с чем можно работать, прорабатывать. Менять. Прощать, принимать.
можно? кто может это менять?
-
Только я. Но я не хочу. Хочу развеститсь и остаться чистенькой. А все это дерьмо оставить ему.
-
а как вы можете изменить его желание играть в онлайн-игры? или его нарко-зависимость?
вы Бог?
-
ну это из серии созависимых отношений. Я своим поведением позволяю ему так себя вести. Что-то типа того. Ну и к тому же, живут же с игроманами. Все счастливы. Наркотики легкие... Как бы ничего криминального.
-
да пусть я уйду от всего этого разведясь. Но я же не проработала не научилась вести себя так, чтобы не притягивать в жизнь к себе таких вот... пииип. Поэтому появится еще хуже, пока не изменю что-то кардинально. Боюсь повторения ситуации только в удесятеренной степени.
-
ну конечно, поэтому лучше продолжить жить с наркоманом. все равно ничего лучше не будет.
-
не хватает душевных сил каких-то чтобы развестись. втаптываю сама себя в грязь.
Спасибо вам. страшно очень. И чувство вины захлестывает
-
так и продолжайте в таком духе. лучше же все равно не будет)
-
АААаа . Будет лучше. только надо в это поверить. Снова поверить.
-
Я поняла. В глубине -глубине души я то знаю, что давно пора развеститсь, но все ищу лазейки, может я придумала все? Другие ж живут и ничего?Все хочу себя убедить, что это крайняя мера. Что просто нужно потерпеть. А на самом деле это наверное как операция. Чтобы выжить, нужно отрезать например ногу или руку. Но ты все надеешься, а вдруг все же и руку можно оставить и в живых остаться? А рнука-то уже гниет!
-
Читала ваш пост и, по-моему, вы сами на свои вопросы и пишите ответы.
Если мы вам счас все дружно начнем говорить - разводитесь, вы начнете защищаться и искать оправдания. Так что..
А про уроки.. Вы уже в таком глубоком болоте, что думаю, сначала на берег надо вылезти, а потом уже вдаваться в рассуждения где тут у кого какой урок. И психосоматика и ваша и детей уже кричит просто.
Сил вам и смелости !
-
Спасибо. Да. Завязла. уже.
-
Так вылезайте уже.
-
Я стараюсь
-
да пусть я уйду от всего этого разведясь. Но я же не проработала не научилась вести себя так, чтобы не притягивать в жизнь к себе таких вот... пииип. Поэтому появится еще хуже, пока не изменю что-то кардинально. Боюсь повторения ситуации только в удесятеренной степени.
Только дети визжат и писаются. Но надо же прорабатывать. Это какое-то наше наследие наше,мазохизм сплошной,и еще эти идеи про прорабатывать. Сидеть в серной кислоте и убеждать себя,что можно и с этим ссправиться - оно вам надо?
Обычно после принятия таких решений(развестись),особенно когда сложно дается - наступает облегчение. Это точка в которой принимаешь решение и переходишь в другую реальность,как мне с моего опыта видится. У меня конечно до такого ужаса не дошло,таких скандалов не было,ребенок настолько запуган не был. Но и все равно решиться было сильно сложно и процесс был долгий. Но я ни разу еще не пожалела об этом. Это надо брать и делать. Сейчас вы выбираете свою жизнь.
-
Спасибо. Да. Этот мазохизм где-то в генах уже. Вот свекровь искренне считает, что у нас еще все наладится. Сама живя с алкоголиком его отцом. Да, вы правы. Сижу в серной кислоте и все надеюсь еще на что-то. Так, надо кончать себя казнить.
-
Редко когда свекровь считает по-другому. Я пока только одну встречала такую.
-
Ох, елы палы!
Какая разница - изменится он или нет? Вы ж не Господь бог, чтоб его менять.
Мой бывший муж ни разу не алкоголик. Дважды лучший журналист края, писатель, редактор литературного журнала, музыкант и много много кто еще, замечательный и интереснейший человек, а чувство юмора у него просто превосходное.
Скорее ему надо было меня куда-то там тащить, взращивать, чем он и занимался. Он составил мне список книг и фильмов, которые я должна была посмотреть, учил меня французскому. А я это бойкотировала. Он потом сдался.
Уйти было очень трудно.
Но искренность и правда мне были дороже на тот момент. Я его не любила. И я очень рада, что ушла.
В ваших словах не видно, что вы его любите. Так зачем быть с ним то? Почему проработкой считается тащить "бегемота из болота"? Почему проработкой не считается просто хлопнуть дверью, прореветься и жить дальше?
Откуда такие установки?
-
Я знаю, что я тут в меньшинстве. Но все равно напишу. Не могу почему то пройти мимо.
Нельзя бежать, не разрешив задачи. Вы все верно для себя уже почувствовали, и даже сама Вселенная не дает вам пока развода, гоняя ваши документы по городам и весям.
Читайте Типпинга (Радикальная любовь очень об этом) и ищите "контракт своей души", ищите ответ на вопрос - чему учит вас душа вашего мужа. Пишите анкеты прощения, сходите на Расстановки. Попробуйте реинкарнации и тета хилинг.
Мне кажется, нельзя просто сбежать сейчас. Нужно развязать клубок и только потом решить - есть ли еще между вами что-то , что поможет вам быть вместе и возродить отношения, или все же расстаться, но с чистыми душами, легко и ровно, без обид и боли.
Сил вам!!! Все будет, как должно быть
-
))))))) я ж про это и писала - лучше все равно не будет, поэтому надо в этих отношениях оставаться
-
))))))) я ж про это и писала - лучше все равно не будет, поэтому надо в этих отношениях оставаться
Мария, да, видела
Но ваш ответ как то затерялся я в потоке мыслей о разводе
-
конечно надо жить с наркоманом, и исходить из того, что карма и лучше не будет.
-
Я этого не говорила
-
это говорила я)))) что раз уж лучше все равно не будет, то надо жить с наркоманом)))
-
это говорила я)))) что раз уж лучше все равно не будет, то надо жить с наркоманом)))
Ну это мое святое убеждение, что сначала надо разобрать все завалы и понять, о чем это вообще все было. И когда как минимум агрессии и обиды больше не будет, а в идеале когда, уж простите - уважение и благодарность к человеку останутся, тогда и расставаться. Если вообще развестись потом захочется
И, кстати, вопрос, муж наркоманом был и до семьи, или стал этим увлекаться в процессе "счастливой" семейной жизни?
-
а вы как думаете? жена его подсадила на наркотики?
у меня вот соседи. он - уверенный наркоман. сначала "легкие" наркотики, потом посильнее. кражи и легкие побои, потом посильнее. потом тюрьма. и жену в тюрьму за несоблюдение визового режима. а она рожает детей одного и второго кряду. и любит его. и пытается помочь.
вот он сейчас из тюрьмы вышел. совет да любовь.
а я, подлая соседка, жду, когда он ее начнет по двору гонять с ножом, что было не раз. как думаете, исправился он?
)
зы - но пока прям любовь. и детки. и мама с папой
)
-
Я знаю, что я тут в меньшинстве. Но все равно напишу. Не могу почему то пройти мимо.
Нельзя бежать, не разрешив задачи. Вы все верно для себя уже почувствовали, и даже сама Вселенная не дает вам пока развода, гоняя ваши документы по городам и весям.
Читайте Типпинга (Радикальная любовь очень об этом) и ищите "контракт своей души", ищите ответ на вопрос - чему учит вас душа вашего мужа. Пишите анкеты прощения, сходите на Расстановки. Попробуйте реинкарнации и тета хилинг.
Мне кажется, нельзя просто сбежать сейчас. Нужно развязать клубок и только потом решить - есть ли еще между вами что-то , что поможет вам быть вместе и возродить отношения, или все же расстаться, но с чистыми душами, легко и ровно, без обид и боли.
Сил вам!!! Все будет, как должно быть
Вы сейчас описываете какой-то вариант,который вроде бы идеальный. Во-первых он существует в теории. Во-вторых - а дети в этой конструкции пока родители будут разматывать клубок они как,в том же русле? Не проще ли разойтись и разматывать,кто мешает потом снова сойтись,если будет нужда? Можно уйти,чтобы обеспечить себе ресурс хотя бы на осознавание что вообще происходит и чего я хочу. Потому что в той ситуации как есть,как человек вообще может рассуждать и уж особенно здраво? Сейчас все силы уходят на минимальное поддержания себя в живых
-
Я знаю, что я тут в меньшинстве. Но все равно напишу. Не могу почему то пройти мимо.
Нельзя бежать, не разрешив задачи. Вы все верно для себя уже почувствовали, и даже сама Вселенная не дает вам пока развода, гоняя ваши документы по городам и весям.
Читайте Типпинга (Радикальная любовь очень об этом) и ищите "контракт своей души", ищите ответ на вопрос - чему учит вас душа вашего мужа. Пишите анкеты прощения, сходите на Расстановки. Попробуйте реинкарнации и тета хилинг.
Мне кажется, нельзя просто сбежать сейчас. Нужно развязать клубок и только потом решить - есть ли еще между вами что-то , что поможет вам быть вместе и возродить отношения, или все же расстаться, но с чистыми душами, легко и ровно, без обид и боли.
Сил вам!!! Все будет, как должно быть
Вы сейчас описываете какой-то вариант,который вроде бы идеальный. Во-первых он существует в теории. Во-вторых - а дети в этой конструкции пока родители будут разматывать клубок они как,в том же русле? Не проще ли разойтись и разматывать,кто мешает потом снова сойтись,если будет нужда? Можно уйти,чтобы обеспечить себе ресурс хотя бы на осознавание что вообще происходит и чего я хочу. Потому что в той ситуации как есть,как человек вообще может рассуждать и уж особенно здраво? Сейчас все силы уходят на минимальное поддержания себя в живых
Ну если так рассуждать, то да, чем просто сидеть и ныть на форуме (автор темы, это не конкретно к вам, это вообще), то лучше делать хоть что-то - хотя бы уйти или развестись.
А так по вашим рассуждениям, если в паре происходит что-то, то виноват абсолютно тот один негодяй? А жена белая пушистая и ваще не при делах? Интересная картина мира, однако...
Про детей. Если подумать чуть глубже, то и дети, сам выбрав себе родителей еще до рождения, вовсе неслучайно именно в этой семье родились, чтобы этот опыт получить.
П.с.: если такой логике следовать, то от своего мужа "неудачника", провалившего бизнес и разорившего семью, я должна была уйти в сытую комфортную жизнь еще пять лет назад. А я, дура, мучаюсь и живу рядом с ним, терпя все сложности совместного пути.
-
П.с.: если такой логике следовать, то от своего мужа "неудачника", провалившего бизнес и разорившего семью, я должна была уйти в сытую комфортную жизнь еще пять лет назад. А я, дура, мучаюсь и живу рядом с ним, терпя все сложности совместного пути.
а вы сами как считаете? вы счастливы и счастливы ваши дети?
-
мне интересны такие истории. и МНЕ вполне предсказуем их исход. но вам кажется, что он больше не поднимет на нее руку. ок, я ж только за)
-
У нас с вами получился разговор слепого с глухим.
Я вам говорю с одной стороны - женщины, идущей рядом с выбранным мною мужчиной, не смотря ни на нечто. И сохраняющей любовь и уважение к мужу в любых обстоятелствах, решающая вопросы по мере их поступления.
Вы - с позиции свободной женщины, избравшей путь независимости и самостоятельности, когда проще развернуться и уйти, чем терпеть и принимать.
Я не могу увидеть и погять вашей позиции - у меня не такого опыта. Да, скорее всего, и не хочу.
Поэтому мне сложно понять вас и вашу точку зрения. Поэтому удалила свои посты - разговор наш никуда не приведет.
-
Dushechka, "Но только я и мой муж знаем, сколько внутренней работы нам обоим приходится пожелать, чтобы вместе держась за руки пройти через все это."
А вы не чувствуете разницу между вашей ситуацией и описанной в этом дневнике? Насколько можно судить по вашим ответам - ваш муж что-то тоже предпринимает.
-
вопрос бы: вы и ваши дети счастливы?
а рецептов - их нет. кому-то надо до гробовой доски с наркоманом, а кому-то после первого предательства развод. это ж жизнь - ничего готового
-
вопрос бы: вы и ваши дети счастливы?
а рецептов - их нет. кому-то надо до гробовой доски с наркоманом, а кому-то после первого предательства развод. это ж жизнь - ничего готового
Да не надо до гробовой доски с наркоманом. Надо увидеть, просто честно посмотрев на ситуацию - что в ней для нас самих. Тогда и ответ, и решение придет
На вопрос я отвечала, потом удалила
Да, я счастлива. Я люблю и я любима. И не поменяю этого человека и свою жизнь рядом с ним ни на что.
И дочка у нас чудесная - она на редкость искренняя и настоящая, без "за пазухой". Однажды, когда мы останавливались в отеле в Польше в горах, у потрясающей семейной пары, утром перед отъездом они сказали нам, что у нас очень счастливый ребенок - она искренне улыбается миру и людям вокруг. Наверное им есть, с чем сравнивать - через них приезжает много разных людей с разными судьбами
-
Dushechka, "Но только я и мой муж знаем, сколько внутренней работы нам обоим приходится проделать, чтобы вместе держась за руки пройти через все это."
А вы не чувствуете разницу между вашей ситуацией и описанной в этом дневнике? Насколько можно судить по вашим ответам - ваш муж что-то тоже предпринимает.
Да, но я не упомянула о том, что первые лет семь нашей совместной жизни работа была исключительно односторонняя - моя.
-
напишите об этом опыте. те, кому важен такой опыт - прочтут.
-
а ваш муж, кстати, тоже наркоман?
-
а ваш муж, кстати, тоже наркоман?
Нее, с этим сталкиваться не приходилось. Но много другого было
Я постараюсь собраться с мыслями и написать. Но то, что такая идиллия, которую видят мои завидущие подруги со стороны - это результат работы, знаем только мы с ним))
-
ну так речь как раз об этом - лихо раздавать советы типа: добивайтесь гармонии, несмотря на то, что он наркоман или бьет вас или детей - ищите гармонию - это ж абсурдно, разве нет?
если есть рана, в ней гной, то нужен антисептик и время, чтобы зажило. а копать-ковырять рану и ждать гармонии - неразумно как минимум.
исходные обстоятельства разные. СИЛЬНО разные, чтобы советы для всех были одинаковыми.
-
ну так речь как раз об этом - лихо раздавать советы типа: добивайтесь гармонии, несмотря на то, что он наркоман или бьет вас или детей - ищите гармонию - это ж абсурдно, разве нет?
если есть рана, в ней гной, то нужен антисептик и время, чтобы зажило. а копать-ковырять рану и ждать гармонии - неразумно как минимум.
исходные обстоятельства разные. СИЛЬНО разные, чтобы советы для всех были одинаковыми.
Мария, ну не передергивайте)))
Я не давала совета - искать гармонии. Мое мнение (основанное, конечно, и на собственном опыте, и на разных источниках) - в любой ситуации есть ровно половина, которая наша. И не осознав этой половины просто сбежать - это лишь отсрочить что-то, что так или иначе нужно будет решать.
Если есть РЕАЛЬНАЯ угроза жизни автора и деток, если ситуация настолько невыносима, что дальше просто быть и дышать одним воздухом рядом немыслимо - можно уйти, на время, чтобы выдохнуть, отлежаться, зализать раны, сделать вдох... И повернуться таки к ситуации лицом! И только разобрав полеты, принимать решение - разводиться или быть вместе
Поскольку автор колеблется сама, метаясь в таких же соображениях, как и мои, мне кажется это более разумно, нежели рубить с плеча разводом. Ну никто не менял внутреннего ощущения и его правильности. И если у автора есть ощущение, что нельзя бежать неразобравшись, значит и правда - нельзя
-
ну вот я ж поэтому и говорю про свою соседку. я, знаете ли, видела длинный нож, с которым ее муж за ней бегал по нашему двору. этот длинный нож похож на саблю, здесь такие используют для мяса. и этим ножом можно поранить случайно, вот так бегая по двору.
или вот еще одна история, эта уже, правда, из сплетней, но от той же соседки. роман у русской девушки и турецкого парня длился несколько лет. он наркоман, она пыталась его вытягивать и тп. любовь опять же. он ее заколол. множество колотых ран. и, кстати, именно тогда, когда она сначала ушла, набралась сил и вернулась снова к нему. думаю, она думала, что так надо.
-
у вас есть опыт общения с наркоманами? у меня есть. вот с этим соседом. он неплохой парень, и я сама какое-то время верила, что онг можнт исправиться. сейчас у меня эти иллюзии исчерпались. но соседка его любит по-прежнему)
-
у вас есть опыт общения с наркоманами? у меня есть. вот с этим соседом. он неплохой парень, и я сама какое-то время верила, что онг можнт исправиться. сейчас у меня эти иллюзии исчерпались. но соседка его любит по-прежнему)
У меня есть опыт отношений с наркоманом (не злостным. Но человеку нравилось то состояние, в которое приводит трава или белый порошок)
И я еще раз повторяю- не нужно менять наркомана. Не нужно ждать от него перемен. Нужно найти ответ- почему Я живу с наркоманом.
Тем более, что автор уже писала о том, что у нее до мужа был опыт жизни с алкоголиком. Повтор, однако...
-
однако, да. поэтому, возвращаясь к напечатанному - надо жить с наркоманом. ибо лучше не будет.
я уходила от многих своих мужчин. и все они РАЗНЫЕ. и ни одни отношения не повторяются, и ни один мужчина не похож на другого. даже внешне - они все разной высоты, ширины, даже национальности. я знаю, модно полагать, что уйдя из отношений человеку суждено попасть в такие же. у меня было пару похожих вариантов в юности, повторы закончились в 24 года. с тех пор не было. и поэтому, опираясь на свой опыт, я предполагаю, что возраст имеет значение. а не обстоятельства при которых закончены отношения. возраст, собственный рост. кого-то из своих мужчин я до сих пор вспоминаю с кислой миной. но, смею вас уверить, они не приходят ко мне в другом обличье. и не снятся по ночам. жизнь - калейдоском, вереница событий-отношений-красоты. и застревать в связи с наркоманом по той причине, что будет хуже - это действительно делать хуже и себе и детям. но безусловно возможно. и так большинство и живут.
-
А шо нельзя думать,мол что это я живу с наркоманом,как-то вдали от наркомана? он-то чем поможет
-
Всех почитала, да уж...Душечка меня поняла. Эти метания есть. Но и Маша права. Можно доиграться так в поисках до чего-то уже совсем нехорошего. Да, меня эти вопросы тоже мучают, почему я живу с наркоманом -
он кстати не злостный, так... расслабляетсятравкой и спайсами... 8) И да, я тоже верю, что дети выбирают себе родителей. НО! Мой муж вырос в семье, где отец алкоголик. Запойный. И мама терпеливица-страдалица. Не хочу я такого. мне нужно себя искать и начинать любить. Себя любить. А не думать, заламывая руки, почему зарплаты снова нет, а муж на последние деньги купит пива, а не молока детям, а утром будет меня шантажировать, что если денег на дорогу я ему не дам, то на работу он не поедет. Прорабатывать надо, да. Но сначала надо себя проработать. Гнёт сильный. Ревность, застилающая глаза. мне пофиг. Чтобы было понятнее, что я делала и как стремилась спасать семью и отношения, выложу сюда свой дневник созависимой.
-
А насчет стал ли он наркоманом со мной?нет. В первый день знакомства нашего, он предложил мне покурить травки, я тогда отказалась и не придала значения. Он вырос на Юге, где конопля у всехпод балконами растет, и не курит только ленивый.
-
22/02/14/
Дневник созависимой.
Сегодня я решила начать вести совй дневник борьбы с созависимостью.
Пару лет назад, я осознала, что мой муж наркоман. (именно осознала!)
Я стала писать психологам и просто «знающим» людям он-лайн.
Советы были от «беги от него как от огня», до «менять надо себя, а не его»
Однажды он сильно побил меня, тогда мы почти развелись. собрала все документы, оставалось только отнести их в суд, но потом все как-то так «само вышло»,что все изменилось и я осталась. Идти было собственно некуда. С двумя детьми – бежать в Москву к маме… Не удалось. Стали жить дальше. Надо отметить, что у нас и до этого случались драки, но после той моей попытки развода, руку на меня не поднимал больше, хотя нет вру, поднимал, но оправдывал себя тем, что я провоцирую, а соответственно я и виновата. Тогда я еще ни сном ни духом не слышала о созависимости. Хотя уже понимала, что что-то не то. Компьютерные игры сутками и наркотики были в нашей жизни с первого дня знакомства, но я не придавала этому значения, не осознавала проблемы – ну подумаешь играет увлеченно – это потому что в детстве у него не было компьютера, он же в провинции вырос! Ну подумаешь, покуривает травку…Многие молодые люди сейчас этим занимаются…
Почему я притянула его в свою жизнь? Я пыталась «бороться» с он-лайн играми, но это видимо только усугубило все. Это одна из его зависимостей и по сей день. («пыталась бороться», какое идиотское словосочетание!!!)
Наркотики – он по-моему пробовал все, кроме «самых тяжелых» - кокаин и героин вроде не пробовал, остальные - травка, амфетамин, гликодин и куча всяких аптечных, спиды, спайсы и многое-многое другое. Нет смысла перечислять.
Сигареты и пивко «под настроение» тоже никто не отменял.
Я курила много лет – с 16, то бросала, то опять начинала, но сейчас бросила окончательно и счастлива, потому как не ощущаю, наконец, что чего-то лишилась. Ощущаю свободу от этого и точно знаю, что не вернусь к этому.
Примерно полгода или год назад я прочитала о созависимости, но никак не могла применить это к себе, то есть я понимала, что «это все про меня», но начать делать что –то конкретное никак не могла. До этого я еще очень много пыталась работать над собой, менять себя, но топталась на месте, постоянно олядываясь на то, какие изменения происходят с мужем в ответ на мои изменения. А изменений-то особо и не было.
Вечные финансовые ямы, его безработица по полгода сидения дома, вечно испуганная его мама, желающая всех накормить и утешить, постоянно заискивающая и суетящаяся, и часто пьяный папа, или трезвый, но злой, и ко всем пристающий с одним и тем же деструктивным бессмысленным бредом. Еще есть его сестра – трудоголик, старающаяся всем помочь, но тоже имеющая мужа алкоголика.
Моя мама, содержащая финансово меня и моих детей, так как у нас после моего выхода в декрет никогда не было стабильного зарабортка. Его мама нас кормила, моя одевала. Сами мы «дети». Несамостоятельные, младшие оба и оба недолюбленные видимо и чем-то важным обделенные в детстве.
Моя мама всегда осуждала и его и мой выбор по отношению к нему, как мне казалось.
Я выходила замуж с закрытыми глазами. Когда меня спрашивают, люблю ли я его, я не могу однозначно ответить. Даже не уверена, что вообще когда-то любила. Но он спас меня. Спас несколько раз.
Спас и не отвернулся во время моего психоза подростково-юношеского, а ведь все мужчины липли и сбегали, липли и сбегали, а он прилип и не сбежал. За это я ему благодарна. За одно это я счиатала, что я не имею права с ним расстаться. Он спас меня от родителей. От их гиперопеки и влезания в мою жизнь, от их решений за меня как надо поступать и что делать и что думать, вообще от моей родни.
Он подарил мне двух прекрасных сыновей. Я благодарна ему за это. Он спас меня от самой себя. Я растворилась в нем. Меня не стало. Зато появилась какая-то полутень получеловек полуженщина…
Я так понимаю, это и есть созависимость.
Итак, чтобы не утопать в слезах соплях и жалости к себе, что мы имеем:
Созависимость.
1. Работа с родителями.
Нужно проработать свое детство, свои отношения с мамой и папой.
2. Нужно перестать менять его. Нужно менять себя.
Хочется найти себя. Хотя бы вообще вспомнить и понять, кто я ? Что мне нравится, какой мой любимый цвет, потому как сейчас я даже на такие вопросы отвечаю с оговоркой: Раньше был красный, потому что мне говорили, что он мне идет, но сейчас кажется, что он слишком кричащий, а синий и черный слишком мрачные, хотя и стройнят. Белый нравится, но я же неаккуратная, грязнуля, куда мне белый!
3. Определить цель. Чего я хочу? Развода или выхода из созависимости? Или это тождественно?
4. У меня была он лайн консультация с психологом, но это ничтожно мало для меня.
Муж не дает мне этими консультациями заниматься, он против, денег нет, и поэтому выходит, что пока не получается.
Однако из этой консультации я вынесла вот что:
1. Все решаемо, главное не опускать руки.
Мы обозначили несколько пунктов, котрыми мне нужно заняться.
Границы
Стыд
И 4 вопроса:
1. Как я хочу измениться
2. Как на это будут реагировать окружающие
3. Как я пойму что изменилась
4. Как я буду себе мешать –
Кажется так… но надо проверить.
Пыталась я написать ответ хотя бы на первый вопрос, но вдалась в воспоминания о своем детстве, а сам ответ так и не написала.
Итак, как я хочу измениться?
1 февраля 2014-02-01
Итак, 4 вопроса.
1. Как я хочу измениться?
Я хочу стать спокойной и уравновешенной, я хоу полюбить себя, я хочу быть уверенной в себе.
Я хочу перестать кому-то что-то доказывать. Я хочу быть удовлетворена своей жизнью и не ощущать постоянно, что меня кто-то должен похвалить или поощрить. Я хочу перестать оглядываться на других. Я хочу чувствовать себя востребованной и значимой, я хочу любить себя. Я хочу стать самодостаточной. Я хочу научиться говорить нет. Я хочу улыбаться и радоваться жизни, и быть легкой на подъем. Я хочу доверять себе и не думать, что я не смогу, то у меня не получится. Я смогу и у меня получится. Я хочу измениться, чтобы стать счастливой. Я хочу быть довольной собой, а не грызть себя постоянно за свои неудачи, неуспехи. Я хочу вновь вспомнить, что я люблю, что мне нравится, чего я хочу. Я хочу находить для себя время. Я хочу стать: Жизнерадостной
Уверенной в себе и своих силах
Слабой, нуждающейся в сильном мужчине.
Веселой
Легкой
Красивой
Умной
Нежной
Доброй
Честной
Мама очень сильная, папа слабый, но он не наркоман не алкоголик не игроман. Он во всем подчиняется ей, он почти всегда слушается ее. Мама часто приводит в пример: вот Кикорский… - и пошло-поехало какой он богатый и жену содержит и всех содержит, а ты за всю жизнь палец о палец не ударил, я пашу на всю семью, всех содержу – я сама себе Кикорский получается…
Интересно…
Мама всю жизнь боялась выглядеть хуже других, и таки выглядела наша семья самой бедной. Многодетные.
Мне кажется ремонт делался только для того, чтобы было не стыдно гостей пригласить, и чтобы они не дай бог чего не подумали, что мы плохо живем. Мыло красивое и туалетная бумага доставала сь из закромов только к приходу гостей, а потом с парой оторванных листиков убиралась назад до следующих гостей. Или в 90-е все так жили? Да нет. Это какая-то дурацкая психология бедности.И что закладывала нам мама, пахавшая на трех работах, чтобы прокормить семью, хотя папа всю жизнь занимался приятными для себя вещами – утром 2-х-3-хчасовая прогулка на свежем воздухе собакой, пробежка до пруда, зарядка, купание в пруду, потом приход домой, завтрак, который его ждал, мама уже к этому времени убегала на работу. Потом папа возвращалсяс работы раньше мамы – да и работал-то в науке – не ради денег. Писал стихи, занимался философией и много теоретизировал. Да и сейчас все в той же поре, а папе-то уже почти 73!
Мама возили старших в походы, проводили с ними кучу времени, а меня, как мне казалось, спихивали на Ольгу.
Как я ненавидела, когда она меня причесывала, выдирая волосы!!! Как я ненавидела, когда ее заставляли заниматься со мной музыкой. Я ненавидела музыкалку, ведь там мне тоже постоянно доказывали, какая я никчемная! Девчонкам с «хорошей техникой пальцев» давали красивые произведения, а мне только какие-то нудные сонаты и этюды!
Как я не любила Свою учительницу по фортепиано Эрну Александровну, вся она была как тумбочка на коротких толстых ножках. Пальцы у нее были толстые и короткие и не растягивались вовсе на октаву, и она так ужасно перехватывала эту октаву, как меня бесило это, что сама она не может взять октаву, а нас заставляет!!!Почему?
И пахло от нее красной Москвой и маслом помады прогорклым… А однажды ее заменяла ее дочь. Она орала на нас и стучала алыми ногтями по клавишам. По сравнению с ней Эрна казалась просто ангелом… Как я мечтала, чтобы меня родители забирали из музыкалки, как остальных детей! Выхоленных Анечку и Оксану, таких умничек, что просто ах, а я …Я вечно не попадала по клавишам и позорилась на этих ужасных концертах перед родителями. Почему все меня считали такой никчемной? Почему я сама себя считала неудачницей, серой мышкой, скромной и тихой, а потом в подростковом возрасте мне захотелось скинуть с себя все это и СТАТЬ ПЛОХОЙ. ПРОСТО УЖАСНОЙ. И МНЕ ЭТО УДАЛОСЬ, надо сказать…
Еще про музыкалку. Хор я любила. У меня на хоре всегда были пятерки Однажды к нам пришла учительница, и поставила как-то раз меня в пример другим девочкам! Как я была горда и счастлива!Правда потом еще был какой-то дурацкий опрос,
Почему у тебя нету папы, а я ответила, что он умер. Мне было стыдно сказать, что он от нас ушел. И я просто сказала ,то он умер. Наверное в этот момент я похоронила в себе всю любовь к мужчинам.
Самое ужасное было когда за год привыкнув, то папа с нами не живет, мама вдруг стала заставлять меня разговаривать с ним по телефону и просить вернуться. Но я не хотела, чтобы он возвращался! Мне было хорошо с мамой вдвоем. Я не помню как мы жили, после того как он вернулся. Помню только, то он вернулся абсолютно чужим человеком,и я долго, очень долго не могла его простить. Самое ужасное, что на мой воспаленный мозг наложилось все так, что мне казалось, что мама говорила, вот если ты попросишь его вернуться, он вернется, а если не попросишь, то семье нашей крах! Ну ты же хочешь, правда дочка? А я не хотела! Я тольк-только приучила себя к мысли, что его больше нет с нами. Тоже не без помощи мамы. Она научила меня ненавидеть его, когда он ушел, она заставляла принимать его когда он вернулся
Я хочу, чтобы окружающие относились ко мне с уважением, чтобы никто не смел сказать мне что-то унизительное или оскорбительное. Чтобы никто не смел поднимать на меня руку.
-
Сегодня запись будет совсем коротенькая, просто чтобы продолжать вести дневник.
Моменты на которые хочу обратить внимание. Скандалы.
Скандалы начинаю я, когда ситуация выходитиз под конто=роля и актеры начинают двигаться в другую сторону. Я теряю контроль над Ним, потом над ситуацией, потом над собой. Скандал.
Вывод –уходим от контроля.
Страдают дети. Это очень, очень меня беспокоит. Я их так люблю!
Посмотрела фильмы про созависимость – прада второй не совсем по теме, но тоже хороший
«Однажды в провинции» - очень, очень тяжелый сильный фильм. Можно сказать про нашу русскую реальность –так живут миллионы людей и это так жутко и страшно и они считают это нормой, и самое ужасное, что моя жизнь близка к этому, уровень осознанности может другой, но
сам факт… – из фильма получается, что даже если решишь выйти из созависимости тебе все равно не жить… Печально и жутко, короче.
Второй фильм «Клятва» - не поняла, почему он в списке про созависимость, но очень позитивный. С хеппи-ендом.
Про болезни. Когда я болею, муж становиться лапочкой. Заботливый, ласковый внимательный. Этот феномен уже давно заметила, но интересно ,почему так. Видится мне, что это тоже что-то из детства. К детям же мы начинаем внимательнее относиться, если они заболевают, хотя так нельзя, чтобы не уходить в непрерывные болезни.
Вот и сегодня. Я заболела, а муж запросто нажарил огромную стопку блинов на всю семью. Вот как? Первый раз за шесть лет такое…
Дети и грубость. Моя грубость. Грубый муж. Грубость по отошению к детям. Откуда, почему, как можно?
Сегодня твердо сказала, что он должен выключить компьютер на ночь, потому –что сдетьми я спать не могу – боюсь их заразить. Вроде обещал в 11 выключить… посмотрим.
В последнее время муж часто стал называть меня фюрером в юбке, стервой. Я становлюсь жестче и непримиримее. Еще характера! Долой безхребетность!
-
26.02.14.
Решила написать о том, что меня бесит. А еще расстраивает.
Чем выгодно мне это чувство?
Бесит меня, когда муж сидит за компьютером. Бесит еще потому, что я не могу с этим ничего поделать. Ладно, пусть сидит, хрен с ним. Но когда пятилетний сын стоит рядом с ним, приносит ему чай и относит грязные чашки которые я мою потом (иногда не мою, иногда мою только себе) и не только чашки, бывают и кастрюли и ковшики и мусор, бедный Лева, как служка. В обмен на это, он получает право постоять рядом с папой и посмотреть как он играет, а иногда еще и сам поиграть. ААА как меня это раздражает, меня не хватает на то, чтобы заинтересовать Леву на что-то более стоящее чем эти игрушки, да еще рядом с Богом-папой, который эксплуатирует бедного сына как хочет. Лева даже не хочет ничего – даже гулять не хочет в эти моменты. Мне от отчаяния просто хочется выть. Переключать его на мультики не выход. Ему ведь всего пять лет! Мне хочется просто вышвырнуть все те 2.5 метра которые занимает комп с этими играми и мужем, как в ресторане потянуть скатерть, чтобы вся посуда полетела вниз – собственно это опять желание движухи, ярких событий с криками, скандалами, ведь когда тихо спокойно – мне неинтересно…
Я не справляюсь с этой ситуацией, не могу повлиять на нее и вижу Леву – в удесятеренном ухудшенном виде Димы и все. На меня просто накатывает! Я начинаю ненавидеть все вокруг!!! В прямом смысле слова хочется кусать и царапать стены, себя, рвать волосы, биться в истерике так, чтоб до хрипоты, чтоб она захлестнула до беспамятства… О боже, куда приводят меня мои мысли, но вот описала это все в красках и как будто стало чуть легче.
Вспомнилась древняя мудрость – «Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней».
Только не получается изменить отношение. Понимаю, что мы прямо своими руками, вот сейчас калечим психику детям и я не последняя кто это делает, муж неосознанно, а я настолько осознаю как это страшно, и настолько не хочу чтобы Лева стал похож на папу, что отвергаю. Очень много отвергаю и отрицаю. Ненавижу. Ненавижу свое бессилие. Свою якобы непричастность.
Опять меня угнетает то, что я не могу контролировать ситуацию, и от этого мне хочется убрать мужа из жизни, тогда, как мне кажется, я смогу контролировать негативное влияние на детей. Но это обман. Самообман.
Как принять себя, эту ситуацию, эту жизнь? Не смириться, не «задремать в этом болотце», гниловатом и смердящем, а именно принять, осознать и с достоинством выйти.
Вот я думаю, за что меня можно уважать. Вот если бы я сама с собой познакомилась, я бы уважала себя, любила бы?
Трудно сказать… Загадочная личность. Непонятная. С кучей тараканов, заморочек, каких-то непонятных принципов. Отличается от других своими взглядами. Вроде и знания есть и понимание каких-то вещей очень даже неплохое, а самое простое не может. Какая-то ерунда вызывает массу трудностей. Много школьных пробелов, как выяснилось, когда меня перевели в другую школу.
Как стать счастливой? Как стать довольной, удовлетворенной? Как полюбить себя и перестать заниматься самоедством, самокритикой? Нет, я люблю себя, но как-то подленько, исподтишка, очень эгоистично… Нужно подумать, как бы я хотела,чтобы любили меня? Вообще, в принципе?
Искренне
Сильно
Крепко
С уважением
Нежно
С жалостью – нет, - жалость вычеркиваем, хотя она получается основная. Когда я болею или мне плохо любовь между нами особенно сильна. Как добиться искренней любви без чувства жалости? Я не хочу себя жалеть(и чтоб меня), я хочу себя любить. Любить себя тоже можно достаточно жестко. Не прощать себе что-то, что не простил бы другому, но и не жалеть, не оправдывать –ведь об этом все равно никто никогда не узнает…
Будем пробовать по схеме, аналогичной той, которую предложила девушка А.
Познакомиться с собой
Узнать о себе
Попытаться понравиться
Завоевать доверие
Сделать что-то приятное
А что, надо попробовать «влюбиться в себя усилием воли.»
Чувствую, что в моих записях нет никакой структуры, может со временем она вырисуется?
Начала отвечать в начале(забавная тавтология, пусть будет ВЫШЕ), чем мне выгодно чувство бешенства, истерии, гнева,ярости?
Это выплеск эмоций. Опустошение после этого наступает.
Выгода в том, что «можно» себя не контролировать – оправдывая «я же в аффекте». Это некая душевная распущенность, в то же время если нет выхода, то оно потом может прорваться совсем в неподходящий момент.
Чем выгодно? Тем, что потом все будут жалеть типа = любить, но я же поняла уже, что не хочу жалости, хочу любви.
Что я потеряю, если не буду скандалить?
Я потеряю мнимый контроль над ситуацией, жалость, заискивание передо мной, способность манипулировать, я потеряю уверенность ,что все будет по-моему. Невозможность изменить ситуацию.
Что я приобрету, если не буду скандалить?
Спокойствие, здоровые нервы, уравновешенность. Силу. Достоинство.
Опять детство. Я была тихой девочкой, до той поры, пока мне что –то не приспичивало по-настоящему. Тогда я закатывала скандалы с истериками – не помню, много ли, часто ли – у мамы надо спросить, но один помню четко. Когда мне не включили сериал, который смотрели всей семьей, а отправили спать. Да еще и по телефону мама в этот момент говорила, а я билась в истерике! А потом мама сказала, что сейчас на мой крик соберутся все соседи и милиция придет. Сериал, кстати, был «Династия» – ну абсолютно не детское кино… На Леву переносится все то же самое!.. Боже, дай мне сил справиться со всем этим, не опустить руки, зажить счастливо и быть уверенной в том, что я все делаю правильно, а если и ошибаюсь, то все можно исправить, изменить, попросить прощения или прост о научится выходить из сложных ситуаций с достоинством и честью. Не унижая саму себя.
-
Решила я, что, чтобы мой дневник не превращался в беспутное нытье, нужно, наверное заниматься по книге… Вообще последнее время депрессняк какой-то накатывает. Хочется спать не просыпаясь.
Из марафона Женственности я вылетела, когда были проблемы с интернетом, но может оно и к лучшему…
Гимнастикой тоже долго не занималась, сегодня с утреца прямо позанималась – хорошо.
Замечаю, что очень не хватает какой-то поддержки, одобрения извне…
С мужем не спим вместе… Я сплю с детьми, он с компьютером. Мне как-то по барабану, а он не хочет отпускать… А у меня какой-то пофигизм, иду по пути меньшего сопротивления, лишь бы меньше страдали дети и меня бы никто не трогал…
Пора думать о будущем. Пора, пора, но непонятно совсем, что делать. Декрет заканчивается в мае, с московской работы просят ответить. Я должна ответить, чтоб увольняли, ведь в Москву я вряд ли вернусь - некуда мне туда возвращаться, да и зачем? Детям там хорошо не будет, а мне… мне тупо негде там жить…
Родители конечно пустят… но смысл… хотя, может я бы и хотела вернуться… надо думать. Боже как мерзко не уметь распознавать свои истинные желания! Как я хочу почувствовать себя!!!
Здесь в садике тоже не горят особо желанием меня официально устраивать, а трудовую нужно куда-то положить.
Монино – опять вопрос денег жилья и… без мужика там не выжить короче, а если мы каждый день на грани развода, то как я могу об этом думать? (Монино – это деревня, социальное поселение.)
Я хочу стать счастливой. Читала, что люди часто вполне счастливо живут в своих созависимостях. Я не понимаю, чего хочу я. Где я начинаюсь и где заканчиваюсь. Просто хочу быть счастливой или хотя бы довольной. Что это, счастье?
-
Муж сопротивляется. Он хочет, чтобы я пречислила ему список того, что меня не устраивает в нем, он бы это быстренько изменил и ВСЕБЫСНОВАСТАЛОКАКПРЕЖДЕ. Только я не хочу как прежде. Хочу по-другому. А как не знаю. Хочу, чтобы он сам принимал решения и делал что-то по отношению к детям, например. Он ждет пинков от меня. Ты же мне не сказала, не позвонила, не написала!!! Человек как будто в полусне живет. Мне надоело это, но в то же время я все время хочу ему указывать, что и как надо делать. Не указывать совсем? Рассчитывать только на себя?
Но я тоже не резиновая и не железная.
Он говорит - я не вижу своей жизни без тебя. А я вижу. И хочу жить отдельно взятой личностью, а не куском мужа, причем непонятно каким. То ли рукой, то ли головой…
Он сказал – мое единственное желание сохранить семью. Я говорю, иди к психологу, почитай литературу, поработай со своими зависимостями и т.п. У меня нет никаких зависимостей, это ты придумала, ты заражена интернет идеями. Тебе врут нереальные люди из интернета и т д.. То есть сохранять семью он хочет только на словах. А предпринимать ничего не хочет. Он постоянно хочет от меня объяснений, что да почему, а я не могу ему объяснить. Мне просто хочется отделиться, отдалиться. Я отделяюсь – он называет меня стервой. Лева сегодня сказал: «Как я рад, что вы больше не деретесь»!!! Бедный мой малыш!!! Что он переживает от наших выяснений???
Как он уводит меня, одновременно прячась у меня за спиной, защищает от злого папы, как я ненавижу себя за эти мерзкие сцены, которые допускаю перед детьми!!!
Вот еще подумала, какого человека я хотела бы видеть рядом с собой?
Внимательного, заботливого, нежного.… Но по отношению ко мне такой, какая я сейчас никто бы не захотел нежничать…
Непринятие. Очень мощное непринятие и неприятие всего вокруг сейчас идет… Пора уже браться за книгу и работать по ней…
Силы. Нужны эти душевные силы, где их взять, живу завтрашним днем.
Ложусь с ним в постель только чтоб он не орал. Не хочу. Просто в одной кровати. Плакать не надо. Надо работать дальше. Ведь если долго бить в одну точку, рано или поздно чего-то добьешься. В следующем отчете начну работать с книгой.
-
Средства для самостоятельной работы.
СРЕДСТВА ДЛЯ ВОССТАНОВЛЕНИЯ
УТЕРЯННЫХ ЧАСТЕЙ
Средства для самостоятельной работы
Установите “дни для частей своего Я”.
Пусть этими днями будут среда и суббота. В эти дни я буду особенно тщательно подбирать свой гардероб и «создавать образ.»
В каждый из таких дней подбирайте одежду, которая соответствовала бы различным частям вашего “Я”.
Пусть костюм действительно поможет вам увидеть различия между ваши
ми частями. Например, если вы собираетесь на пешеходную прогулку,
наденьте спортивные ботинки, ковбойку и шейный платок. В особых случаях надевайте нарядные вещи с ювелирными украшениями или галстуком, обувайте кожаные туфли лодочки, надушитесь. Во время субботнего и воскресного отдыха носите спортивный костюм и спортивные туфли.
Каждый день, одеваясь, находите время для того, чтобы отобразить различные части самого (самой) себя. Делайте записи в своем дневнике об
этих различиях.
В дневнике буду отображать.
Работайте над самопрощением. Записывайте формулировки своего само
прощения, указывая, за что вы себя прощаете. (Например: “Я сейчас прощаю себя за убеждение, что я был(а) плохим человеком”).
Справа от каждой формулировки прощения записывайте мысли и чувства, сопротивля
ющиеся вашему прощению самого (самой) себя. (Например: “Я совершил(а) несколько ужасных поступков”). Запишите ответы на те формулировки прощения, которые вы можете закончить без сопротивления. Затем вернитесь назад и поработайте со своим сопротивлением. Может потребоваться какое -то время для того, чтобы научиться выполнять это упражнение без сопротивления, поэтому будьте терпеливы по отношению к самому (самой) себе.
Сейчас я прощаю себя за убеждение, что я была плохой дочерью. ----- Я очень сильно заставляла страдать и переживать за меня маму и папу. Они поседели из-за меня. Я причинила им много боли.
Сейчас я прощаю себя за убеждение, что я некрасивая. – Я верю в то, что я красивая и способна достаточно хорошо за собой ухаживать.
Сейчас я прощаю себя за убеждение, что я плохая мать. --- Я причиняю детям много плохого, я неправильно их воспитываю. Я приношу им много психических травм.
Не знаю, что-то пока не очень понимаю, что от меня требуется, но лучше делать неправильно, чем совсем не делать.
Пропускаю работу с психотерапевтом и в группе и в одностороннем порядке работаю с пртнером.
Средства для работы с партнером
Составьте список того, что вы желали бы услышать или что должен был
бы сделать ваш родитель противоположного пола. Это как раз и есть те
поступки, которых вы ожидаете от лиц противоположного пола. Теперь
решите, что вы можете сделать сами для себя, а что предпочли бы попро
сить для себя у вашего партнера или у других людей из вашего окружения. Затем спросите у своего партнера, желает ли он (она) сделать это в условленное время.
Я бы хотела, чтобы папа
Заботился обо мне. - он
Чтобы он забирал меня из музыкальной школы. –он, с работы
Чтобы верил в меня -- сама должна в себя поверить
Чтобы гордился мною --он
Чтобы любил меня – и сама и он.
Чтобы говорил мне, что я самая лучшая ---сама
Чтобы я и была для него самой лучшей –сама для себя
Чтобы доверял мне --он
Чтобы не обманывал меня никогда -он
Обнимал -он
Держал на ручках --он
Называл меня своей хорошей девочкой --он
Делал что-то по отношению ко мне САМ, а не по указке мамы --он
Гладил по головке --он
Не насмехался надо мной --он
Относился бы ко мне и моим высказываниям серьезно и с уважением (в принципе было) --он
Не относился ко мне как к больной --он
Трясся бы надо мной --он
Укутывал -- сама
Боялся, что я заболею --- сама
Согревал. сама
Целовал в макушку. --он
Заботился. --- исама и он
Спросить у мужа???
Просмотрите список мужественных/женственных проекций, приведен
ных в настоящей главе. Затем составьте список того, что делает или го
ворит ваш партнер и кого напоминает вам любая из этих ролей. Вместе
рассмотрите ваши списки, используя их в качестве средства для обсуж
дения.
Спроецированная женственность Спроецированная мужественность
(у мужчин): (у женщин):
Пустая женщина Плут
Воспитательница Важный папочка
Мадонна Бог отец
Богиня Герой
Мученица Воин
Ведьма Волшебник
Мудрая женщина Мудрец
-
Ой , кроет меня сегодня не по детски!!!Кроет и кроет . Опять ощущение, что топчусь на месте и никуда не двигаюсь. .теперь если комп включен ухожу спать к детям, иногда на диване, иногда на полу. Потом посреди ночи приходит, начинает ко мне лезть, кладет на меня ноги, я ухожу обратно в нашу комнату, тогда перестает лезть и досыпаю уже там. Бред. Но спать в комнате где включен комп и он разговаривает во весь голос со своими со-игроками – не хочу. То, как я сейчас поступаю – не выход, понимаю это, но по другому не знаю как. Вот все отчетливей понимаю, что разводом ничего не решу. В Москву не хочу – там родители.
Мои решения.
Я уже почти пришла к мысли о том, что любое принятое решение можно повернуть для себя так, что оно будет верным. Даже если оно будет и неверным. Уметь принимать свои решения и себя в этих решениях, это здорово. Москва это все же уже прошлое. Нужно с ним расстаться.
Об этом и тело мне подсказывает. Начинаю как будто чуть-чуть понимать откуда ноги растут.
.вот еще не поняла до конца почему горло першит, или поняла, но ленюсь нормально проработать, да и не особо верю, что проработка поможет.
Вот еще вычитала, что мужа – алкоголика(или какого-нибудь другого -голика или -мана)нужно принять. Вот как его принять? Хочу этот урок пройти. Но похоже, когда пройду уже и жизнь закончится)Что он во мне отзеркаливает?
В своем стремлении избавиться от созависимости я как будто теряю себя. Опять зацикливаюсь на нем и ухожу в жертву. Как быть счастливой?
Ну почему я залипаю и не могу никак сдвинуться?
А может все-таки двигаюсь, но просто настолько медленно, что не замечаю?
Мама вчера позвонила сама поговорила, а меня не выслушала. Ну и ладно.
Свекровка весь день названивает, наверное хочет рассказать про котлеты, которые передала нам. А я не хочу это слушать.
Вообще не хочу ничего. Закопаться и заснуть!
-
22 03 14
Нет наверное я никогда не смогу. Всегда буду жертвой. Хочется плакать, рыдать и орать от отчаяния. Зачем он ребенку при мне говорит обо мне гадости. Дома дурдом. Дети орут я неуравновешенная на него прямо ненависть, бешенство он говорит что никогда не будет так, что я буду от него свободна. И смеется мне в лицо! Ненавижу его Ненавижу срач, который он создает вокруг себя ненавижу ненавижу эту гребаную жизнь. Ненавижу себя за слабость не могу
Развод? Не смогу.
-
Новая Жизнь,скажите ,а что такое Благодарность в вашем понимании?
-
В каком контексте благодарность? Вообще или где-то конкретно?
-
Благодарность... дарить благо. Давать что-то взамен того, что дают тебе. А вообще надо думать. что такое вообще благодарность... Не знаю.
-
Вы писали что у мужу испытывали Благодарность,вот я и хочу понять что именно Вы под этим имели ввиду.
-
И ещё вот,благодарность это чувство которое человек должен испытывать находясь только рядом?
-
Да, испытывала благодарность, когда он вытащил меня из дерьма, в котором я находилась, или я самасебя вытащила, благодаря нему, то есть тогда я была затюкана родителями, парень, с которым я встречалась недолго пропал без вести и после него у меня никого не было год, а потом появился он, будущий муж, и показал совсем другую сторону жизни, которую я не знала, мы играли в жизнь как сбежавшие подростки, а когда я забеременнела, я вроде посерьезнела, а он все так же остался играть...хотя это субъективно очень конечно
-
Оксана )), И ещё вот,благодарность это чувство которое человек должен испытывать находясь только рядом?
нет, крнечно. благодарность она как любовь вне времени и пространства, думаю
-
Скажите,а Вы изменились с того времени когда Вы были подростком?И он изменился.Сейчас Вы живёте с другим человеком.Мы все меняемся.Вы можете испытывать Благодарность к тому человеку который Вам помог в любом месте,и в любое время.А будут ли ваши дети испытывать к Вам Благодарность живя такой жизнью?
-
Новая Жизнь, про принятие..
http://www.youtube.com/watch?v=YC_OnTBldk4
Добровольскую, если что, не знаю, просто когда-то случайно попался именно этот ролик мне, зацепил. надеюсь и Вам что-то прояснит
-
А будут ли ваши дети испытывать к Вам Благодарность живя такой жизнью?
щас начнется песня, что они сами выбрали себе таких родителей...
-
Скажите,а Вы изменились с того времени когда Вы были подростком?И он изменился.Сейчас Вы живёте с другим человеком.Мы все меняемся.Вы можете испытывать Благодарность к тому человеку который Вам помог в любом месте,и в любое время.А будут ли ваши дети испытывать к Вам Благодарность живя такой жизнью?
А я боюсь, что они скажут, ты лишила нас отца. Мы видели его толко по выходным а он был нам так нужен, любой, пьяный злой, но наш папа! хотя это бред.
старший сын меня инода спрашивает, почему ты выбрала нам такого плохого папу???
-
А будут ли ваши дети испытывать к Вам Благодарность живя такой жизнью?
щас начнется песня, что они сами выбрали себе таких родителей...
не. не начнется. я понимаю ,что нужно спасать уже и детей и себя. но боюсь даже когда официально разведусь, не уйдет он. замки менять, милицию вызывать... оох!
-
конечно не уйдет. вы же столько лет его кормили, куда ж он теперь уйдет. и бить будет продолжать.
тут только что и остается, что сидеть и бояться дальше..
-
Маша, мне кажется, вы меня плеткой стегаете. Каждое слово по заднице, и по заднице!
-
Новая Жизнь, про принятие..
http://www.youtube.com/watch?v=YC_OnTBldk4
Добровольскую, если что, не знаю, просто когда-то случайно попался именно этот ролик мне, зацепил. надеюсь и Вам что-то прояснит
Кстати, когда я поняла что он никогда не изменится, пришла мысль о неизбежности развода. Только вот так долго тянется это все, что уже начинается опять бред, что мож и так сойдет, мож рассосется Заговариваюсь, так сказать. посмотрю внимательно потом.
-
Маша, мне кажется, вы меня плеткой стегаете. Каждое слово по заднице, и по заднице!
А Вам нравится, когда с Вами так?
-
Маша, мне кажется, вы меня плеткой стегаете. Каждое слово по заднице, и по заднице!
А Вам нравится, когда с Вами так?
Вы троллите сейчас?
-
А Маша она такая))) не в бровь а в глаз!! Знаю, многим помогают ее пиночки )
-
Маша, мне кажется, вы меня плеткой стегаете. Каждое слово по заднице, и по заднице!
А Вам нравится, когда с Вами так?
Вы троллите сейчас?
Нет!
Я, примеряя на себя, однозначно понимаю, что услышав подобное буду бежать куда глаза глядят от такого советчика/психолога/наставника/мастера
-
у каждого есть выбор!
-
Мне убегать осталось уже только от самой себя. А от себя не убежишь!
-
Мне кажется Вы просто боитесь изменений,(а может ленитесь,всё менять)Я вот тоже боюсь всё менять.И дотягиваю до последнего,когда уже всё.Потом делаю шаг в неизвестность,а там будет как будет.И всегда было лучше чем я даже этого ожидала.Проходит время и я жалею об одном,почему я этого не сделала раньше.
Новая жизнь,мы можем Вам сочувствовать,говорить какие-то слова утешения,но это не сдвинет воз проблем с мёртвой точке.Пока Вы не захотите, САМА,жить в этом дурдоме(извините за сравнение)ничего не измениться.А менять здесь надо всё и кардинально.
-
Нет!
Я, примеряя на себя, однозначно понимаю, что услышав подобное буду бежать куда глаза глядят от такого советчика/психолога/наставника/мастера
так и ЧТО вы, душечка, делаете на этом форуме? на этом форуме я именно наставник.
-
Нет!
Я, примеряя на себя, однозначно понимаю, что услышав подобное буду бежать куда глаза глядят от такого советчика/психолога/наставника/мастера
так и ЧТО вы, душечка, делаете на этом форуме? на этом форуме я именно наставник.
Мария, я хотела бы переместиться в мою тему и отвечать там. Автор, увас просто прошу прощения
-
А между тем поговорили мы тут, пообсуждали, покатали меня вдоль и поперек. и это вылилось вот во что: Я с утра начала гимнастить с удовольствием, как будто и не было перерыва у меня большого. Вообще, пока гимнастишь, есть движение какое-то. Даже просто движение мыслей в голове - перестаешь, остаешься где стоял, хотя возможо такие остановки тоже нужны и важны. Для осмысления и переваривания. А второе во что вылилось - это то, что старший сынок-таки заболел - просто начал кашлять с ничего, да так дохает, что ажно страшно. Напсиховала я ему этого кашля наверно :'( Ну и дети болеют, когда мне отдохнуть и придти в себя надо, это я давно заметила! Мы итак вон сколько продержались с января не болели практически :o
-
Выздоравливайте!)
-
Спасибо!
-
Вчера ночью сделала все 27 упр зараз. Поняла, что не успеваю за Машей. Подтормаживаю, а может просто это мой ритм. Выброс не получился. Вернее не такой мощный как мог бы быть. А потом посмотрела на себя в зеркало и испугалась. На меня смотрел совершенно чужой человек. Ведьма какая-то и глаза как у зомби. Жесть короче. Потом стряхнула с себя, вроде попустило ;D
Наверное встреча с собой была. Хех...
-
Ночью и все 27?
И что вас сподвигло?
-
медленнее, чем я - нормально. не надо делать быстрее, чем я.
-
Вчера ночью сделала все 27 упр зараз. Поняла, что не успеваю за Машей. Подтормаживаю, а может просто это мой ритм. Выброс не получился. Вернее не такой мощный как мог бы быть. А потом посмотрела на себя в зеркало и испугалась. На меня смотрел совершенно чужой человек. Ведьма какая-то и глаза как у зомби. Жесть короче. Потом стряхнула с себя, вроде попустило ;D
Наверное встреча с собой была. Хех...
О,неужели,у меня тоже такое было.....смотрю на себя в зеркало страх берёт,не я там,не я!точно вы сказали-ведьма.вот оно кааак......и делала тогда тоже по 27 упражнений.
-
Ночью и все 27?
И что вас сподвигло?
Ночью ну это после 23. Просто уже все спали наконец.Кроме меня и кошки :)
Почему все 27? Просто хотелось какой-то целостности. Хотелось прям подряд без остановок, но приходилось переключать с упражнения на упражнение, иначе одно и то же подряд идет. Никак не разберусь какой режим выставить в компе, чтобы как слайд -шоу, только с видео.
Они же многие упражнения вытекают одно из другого. Или Маша говорит: Сейчас, как и в предыдущем упражнении... а я то не помню как в предыдущем, если я только что его не делала...
Ну и просто, кажется что все 27 это мощно, а вытянутые это кусками какими-то. Хотя хочется уже снова вытянуть комплекс и его отработать -таки. Ага.
-
медленнее, чем я - нормально. не надо делать быстрее, чем я.
Ну я тоже так подумала. Пока тм раскорячишься! ;D ;D ;D
А еще я прям меньше стала заваливаться, не шатит как в начале...
-
[/quote]О,неужели,у меня тоже такое было.....смотрю на себя в зеркало страх берёт,не я там,не я!точно вы сказали-ведьма.вот оно кааак......и делала тогда тоже по 27 упражнений.
[/quote]
Ой, мамочки, страшно-то как! Может кто объяснит, что это такое?
-
сложно объяснить не присутствуя при этом. почему ведьма? кто такая в вашем представлении ведьма? Бастинда из Изумрудного города? или ведьма из Гуси-лебеди?
страшное всклоченное существо?
или это была Маргарита Булгакова?
КТО такая ведьма в вашем представление, девочки?
-
Боятся этого не надо, это просто
обратная сторона луны :) :) :)
И это все в нас.
27 упражений - это лихо,
обычно на первых порах такое
бывает, потом уляжется.
Найдете свой приемлемый ритм,
частоту деланий упражнений.
Я пару раз сделала в своей
практике 27, один раз на семинаре,
там в поле гимнасток и инструктора делается
легче. Второй сделала полтора года назад,
к этому я была не готова, поэтому эксперимент
повторять не стала.
Сейчас мне хватает 3+3 базовых.
Удачной гимнастики и новых открытий.
-
сложно объяснить не присутствуя при этом. почему ведьма? кто такая в вашем представлении ведьма? Бастинда из Изумрудного города? или ведьма из Гуси-лебеди?
страшное всклоченное существо?
или это была Маргарита Булгакова?
КТО такая ведьма в вашем представление, девочки?
ведьма - какое-то потусторонее существо, которое пугает. Есть в нем что-то мистическое. И глаза. Глаза не мои были.
-
Боятся этого не надо, это просто
обратная сторона луны :) :) :)
И это все в нас.
27 упражений - это лихо,
обычно на первых порах такое
бывает, потом уляжется.
Найдете свой приемлемый ритм,
частоту деланий упражнений.
Я пару раз сделала в своей
практике 27, один раз на семинаре,
там в поле гимнасток и инструктора делается
легче. Второй сделала полтора года назад,
к этому я была не готова, поэтому эксперимент
повторять не стала.
Сейчас мне хватает 3+3 базовых.
Удачной гимнастики и новых открытий.
Да, думаю тоже надо поменьше делать, да покачественнее. Спасибо за пожелание.
-
Новая Жизнь, я в зеркало на себя смогла смотреть без содрогания только на 4м месяце гимнастики и то не долго) Не переживайте, думается мне, что это нормально, просто пришло время с собой знакомиться, с собой настоящей.
-
Селена, Неужели я такая настоящая?8)
-
Новая Жизнь, а вот Вы и узнАете, какая Вы настоящая))
Кстати про ведьм. Я так понимаю, что в вашем представлении это негативный персонаж. Почему?
-
да, скорее негативный, чем позитивный. Кстати
мой муж отец моих детей так иногда свою мать называл.
Не знаю почему. Из детства наверное. Боюсь я их, ведьм энтих. вот даже ту, которая камень на шею Аленушке привязала и в речку запустила.
-
ведьма - это архетип. вопрос КАКОЙ именно для вас
мне вот Маргарита Булгакова очень импонирует. только не в сериале)
-
мне похоже никакие ведьмы не нравятся. И Булгаковская тоже. Для меня ведьма это несущая зло женщина, разрушения, насылающая бури и заколдовывающая прекрасных молодцов и девиц.
-
ведьма - это архетип. вопрос КАКОЙ именно для вас
мне вот Маргарита Булгакова очень импонирует. только не в сериале)
мне Баба-Яга из русских сказок)
-
Новая Жизнь, попробуйте почитать "Бегущая с волками" Кларисса Пинкола Эстес. Книга глубокая, и в ней очень хорошо про архетипы разложено, про ведьм в том числе.
-
Мне нравиться Баба Яга
из мультика "Домовенка Кузю".
Нравится в них то, что они
уж точно знают чего хотят
и идут к этому ;) :) ;)
-
Почитала, что такое архетип в психологии, но все равно не очень понимаю.
Боюсь сморозить глупость, поэтому помолчу пока.
-
Новая Жизнь, попробуйте почитать "Бегущая с волками" Кларисса Пинкола Эстес. Книга глубокая, и в ней очень хорошо про архетипы разложено, про ведьм в том числе.
Я ж не люблю ведьм))) И читать про них не люблю. Думаете стОит попробовать?Уже даже название отталкивает . А уж если еще и про ведьм... в жизни бы добровольно книгу не взяла.
-
http://www.litmir.net/bd/?b=200536
Хроники Российской Саньясы. Том 3. Ведьмы и женщины-маги
Предисловие
Удивительным и загадочным существам,
- женщинам, тайну которых я пытаюсь
постичь, но так пока и не постиг,
посвящается...
"...Вы не поняли мисс, я совсем не
прошусь к вам в постель,
Мне вот только казалось, - нам есть, что
поведать друг другу."
(А.Макаревич "Место, где свет")
Честно говоря, после выхода второго тома "Хроников" я не собирался больше ничего
писать, - по крайней мере, в обозримом будущем. Но в конце апреля 2001 года произошло
совпадение двух обстоятельств, которые, собственно и принудили меня к этому занятию.
Первое обстоятельство весьма прозаично: мне понадобилась определенная сумма денег, заработать которую быстро я не имел возможности, а занимать не хотелось. Второе
обстоятельство было уже, что называется, по теме: в течении одного дня (!) мне пришло
сразу пять писем и три телефонных звонка с одним и тем же вопросом: "А почему ты, Влад, ни одной главы в двух томах не посвятил женщинам, которые на Пути? Их что, нет
у нас?" Особенно настойчива была моя давняя знакомая Ольга Романова, которая
пообещала, что в случае, если я решусь написать книгу про женщин - мистиков, познакомит меня с несколькими ведьмами. Подобные вопросы звучали, конечно, и
раньше, но так чтобы сразу столько, от разных людей, в один день! Да тут еще и
мучительные раздумья, где бы достать денег... Смекнув, что все это не просто так, я на
следующий же день разыскал издателя: "Послушай, Роман, заплати мне за авторские
права на новый том вперед, и через несколько месяцев я сдам в печать книгу про ведьм и
женщин-магов!" - "Ну, а почему бы и нет? - был ответ, - деньги вперед - хороший стимул".
Вечером я уже обзванивал всех, кого только можно, пытаясь составить список женщин, о
которых было бы интересно написать. Но, список этот не "сработал", и все получилось не
так просто, как казалось вначале.
Через несколько дней, получив аванс, я успокоился и вспомнил, что ввязываюсь я не
совсем в обычное предприятие, и что "просто написать книгу" не получится, как, впрочем, и первые два тома были не "просто книгами", - по крайней мере для меня. Сейчас, когда я
завершаю работу над этим томом и оглядываюсь назад, я понимаю, что иначе быть и не
могло. "Хроники" - это не просто художественное или публицистическое произведение и
тексты, приводимые ниже, это лишь обертка, внутри которой - удивительный и
непредсказуемый сюжет жизни, в который попал и я, и некоторые близкие мне люди.
Думаю, что отголоски этого сюжета могут коснуться и наиболее вдумчивых (вернее
сказать - чувствующих) читателей.
А сюжет этот связан не только с общением с теми женщинами, беседы с которыми
здесь опубликованы и осмыслением полученной от них информации. По мере знакомства
с миром ведьм и женщин-магов, происходило погружение в целый спектр событий, ситуаций, ломок мировоззренческих стереотипов, а также, если не во все, то в очень
многие прежде не явные аспекты моих собственных взаимоотношений с женщинами: и
конкретными, и женским началом в себе, и женским мировосприятием, - таким
непохожим на то, чем я его считал ранее...
Прежде всего, пришлось оставить какие бы то ни было планы и полностью
довериться тому потоку информации, который подхватил и закружил меня почти сразу с
того момента, когда я решился в эту тему влезть. Жизнь становилась день за днем все
более и более иррациональной. Многое, от чего я раньше скептически отмахивался, начинало проявляться как мой личный опыт, от которого запросто отмахнуться теперь
уже нельзя.
Почти каждая следующая глава открывает дверь в миры, лежащие за пределами того, что можно назвать трезвым рассудком. И воспринимать это можно по-разному. Можно
занять позицию скептика и назвать все это сказками и бредом истеричек и шизофреничек.
Можно удариться в другую крайность и с восторгом: "Так вот же как устроен мир!"
попасть в собственный поток галлюцинаций. Мне лично ближе позиция "Я не знаю, как
оно все на самом деле", что помогает без оценок искать в том, что мне говорят и
показывают, резонансы с собственным мироощущением и открываться новым граням и
перспективам познания и переживаний, не приписывая им в то же время статуса
окончательной истины...
Итак, не будучи очень уж жестко привязан к какой-то картине мира, я был готов
экспериментировать. Меня интересуют не столько теоретические построения, сколько
практика и опыт, поэтому, имея некоторый опыт работы со своим восприятием, я старался
быть не просто пассивным слушателем, но почти после каждой беседы погружался (когда
по собственной воле, а когда такое погружение случалось само собой) в длительные
(часто не на один месяц) и тщательные эксперименты с собой. Делалось это для того, чтобы настроить свое восприятие таким образом, чтобы на собственном опыте убедиться
в наличии или отсутствии тех феноменов, о которых мне рассказывали.
* Самое важное для меня при этом происходило попутно и не было связано с
доказательствами существования каких-то феноменов.
И теперь я готов засвидетельствовать, что действительно существует такая
настройка восприятия (условно я назвал ее "женской", хотя она может быть присуща и
некоторым мужчинам), где живые контакты с различными нематериальными сущностями, персонифицированными внутренними Учителями, переживание позиции когда тебя
"ведут" и многое другое является очевидно переживаемой Реальностью.
Поэтому я считаю весьма полезным и важным опыт соединения в себе "мужской" и
"женской" позиций восприятия и прохождения Пути в диалектическом единстве позиций
"активного делателя" и "ведомого", проявление в себе возможности воспринимать
Реальность, как Единое, как Абстракцию с одной стороны, и персонифицированные в
форме различных сущностей ее ипостаси с другой стороны. Надеюсь, что эта книга хоть
сколько-нибудь послужит читателю в этой глобальной задаче.
И еще. Я заметил, что погружение или хотя бы только прикосновение к
мировосприятию женщины помогает стать более мужчиной...
-
Внутренее - отражается
на поверхность.
К ведьмам
отношусь нормально, если
не пожирают никого.
До сих пор не люблю смотреть
фильмы ужасов, пугаюсь.
В самые страшные моменты,
иногда могу закрыть глаза.
Хотя понимаю, что это фильм.
Попробуйте посмотреть, что
в ней вас так пугает?
-
Стырено мной с инета :)
"Тайны женской страсти и женского знания, женской мудрости волнуют и бесят мужчин, а также заставляют нынешних правителей и жрецов искать способы подавления власти женского начала. Но охота на ведьм и физическое уничтожение женщин не поможет им в этом. Жаль, что слишком многие по-прежнему этого не понимают.".
Никто не настаивает, читать или нет.
Это всего лишь ваш страх, и вы вправе
выбирать работать с ним или нет.
-
Маша, Том 3 можно сам по себе читать, или лучше первые два все же сначала? Заинтересовала книга.
-
Новая Жизнь, попробуйте почитать "Бегущая с волками" Кларисса Пинкола Эстес. Книга глубокая, и в ней очень хорошо про архетипы разложено, про ведьм в том числе.
Я ж не люблю ведьм))) И читать про них не люблю. Думаете стОит попробовать?Уже даже название отталкивает . А уж если еще и про ведьм... в жизни бы добровольно книгу не взяла.
Чем отталкивает Вас название?
-
Селена, у Лебедько их всего четыре, тома. все хороши, но третий именно про женщин.
в каком-то из томов интервью с Джоном (Вадим Черных), мастером, про которого мы тут все пишем дружно))
-
maryla,
Спасибо. интересно, но пока сложно для моего разума.
-
Чем отталкивает Вас название?
тем, что перефразированное с классики, тем, что женщина и волки, значит мистика, значитужастики или что-то такое. Бе... Кажется, что это поп чтиво
-
эта книга - интервью с живыми, настоящими женщинами. не из мультика, сказки и прочего бреда детского сознания - а настоящими женщинами. я, наверно, только одну из них знаю лично, она вряд ли кому-то привязывала камень на шею и бросала в пруд
-
Селена, у Лебедько их всего четыре, тома. все хороши, но третий именно про женщин.
в каком-то из томов интервью с Джоном (Вадим Черных), мастером, про которого мы тут все пишем дружно))
Маша, спасибо! Тем более заинтересовало, пойду заливать на телефон)
Чем отталкивает Вас название?
тем, что перефразированное с классики, тем, что женщина и волки, значит мистика, значитужастики или что-то такое. Бе... Кажется, что это поп чтиво
Я поняла)
Маргарита уже на тему читать/не читать написала, я с ней солидарна полностью)
-
я Машину тоже уже пошла заливать на телефон, а вот с Бегущей с волками - может и приду к ней когда-нибудь, в любом случае спасибо за интересные наводки.
ВСЕМ.
-
вот он волшебный пинок) пора читать Лебедько)
-
а я думаю, что все красивые женщины - ведьмы )))
-
красота тоже разная бывает. Бывают вполне безобидные неведьмы, но красивые)))
-
да, скорее негативный, чем позитивный. Кстати мой муж отец моих детей так иногда свою мать называл.
Не знаю почему. Из детства наверное. Боюсь я их, ведьм энтих. вот даже ту, которая камень на шею Аленушке привязала и в речку запустила.
Помните, как там, в сказке дальше было: пришла ведьма в дом к купцу и живет с ним, и никто подмены не заметил... А ведь это ключ). Почему не заметили подмену?
Аленушка жила с мужем, и братец-козленочек "с ними стал жить, из одной чаши с Аленушкой ест-пьет" - не дословно, но близко к тексту. То есть - между мужем и женой - братец-козленочек, третьим-лишним. И что характерно - ни Аленушка, ни муж ее ничего не предпринимают, чтобы ситуацию как-то выправить, хоть искать средство расколдовать братика, хоть отселить его или перепоручить заботу о нем кому-то... Долго ли коротко ли так было, но вот появляется ведьма. Которая кроткой заботливой Аленушке - камень на шею и в реку. На козленочка - ножи точат. А ведьма - с мужем за одним столом ест-пьет. Суть улавливаете?
Как важно решать проблемы вовремя и мудро). Не дожидаясь, пока все накипит в душе настолько, что свою "заботливую" часть топить придется, а ведьму - на поверхность выпускать и доверять ей решение своих проблем. Мудрости нам всем)!
Вас поддерживаю в вашем нынешнем жизненном движении, сил вам и спокойствия!
-
красота тоже разная бывает. Бывают вполне безобидные неведьмы, но красивые)))
Что значит безобидная ведьма? у которой муж-наркоман? и ее бьют?
-
Как важно решать проблемы вовремя и мудро)
Да!
-
Мой муж вырос в семье, где отец алкоголик. Запойный. И мама терпеливица-страдалица. Не хочу я такого. мне нужно себя искать и начинать любить. Себя любить. А не думать, заламывая руки, почему зарплаты снова нет, а муж на последние деньги купит пива, а не молока детям, а утром будет меня шантажировать, что если денег на дорогу я ему не дам, то на работу он не поедет. Прорабатывать надо, да. Но сначала надо себя проработать. Гнёт сильный. Ревность, застилающая глаза. мне пофиг.
Ну, может вы и не случайно про сказочную ведьму и Аленушку вспомнили). Может, пришла пора заботящейся, сохраняющей семью "Аленушке" договариваться с внутренней "ведьмой", которая зна
ет, чего Аленушка на самом деле хочет...
С русле сказкотерапии можно самостоятельно поработать - написать "другой конец" этой сказки. Ну, например, что Аленушка услышала свое желание быть женщиной рядом со своим мужчиной, и стала искать способ расколдовать брата. Отправилась в путь - в надежде найти человека, который подскажет, как это сделать. Отправится ли муж с ней? Если муж не захотел - решилась ли она на самостоятельный путь? Кого она встретила, кто ей помогал, какие тяготы она могла испытывать и как их переносила - можно терапевтично писать сказку для себя и про себя). И встреча с ведьмой тоже могла случится - только уже как с направляющей (пусть и через испытания), подсказывающей силой, а не разрушительной).
-
Слово " ведьма" образовано от глагола "ведать",и сущ."мать".В буквальном смысле означает "ведающая мать рода".И понятно,что сильная женщина у кого-то может вызвать страх,отсюда и тревога.Но надо вникать в то,что стоит за словами.
-
Уф.....осилила, все прочитала))))
Ну про ситуацию с мужем я тебе уже писала - один в один моя. Только наркотики появились в последние полгода до моего ухода. А до этого было просто мозгоебство обоюдное. Года три подряд. А так и дети, и мои метания, и уходила-возвращалась, угу.
Про ведьму - а мне наоборот импонирует это слово))) Для меня ведьма - это сильная, ведающая женщина.
-
Сейчас тяжко. Жить на одной территории. Хотя уже решила точно, развод, но доки мои где-то в недрах почты. Звоню в суд кажный день, узнать не вернулись ли документы. И еще, мне кажется, все его родственники и он сам сговорились и что-то замышляют против меня.
Надоело жить так, а как его выгнать ума не приложу. Так хотелось бы УЖЕ жить отдельно, а не ждать три месяца или сколько там еще, пока найдутся доки, пока нас разведут...
ААА. Как это задолбало все!
-
Новая Жизнь,держись.Пусть тебе придаст сил понимание,что в конце концов это всё закончится обязательно!Держись!)
-
Как жить отдельно? Сесть с ним поговорить. Объяснить, что ты не видишь дальнейшей совместной жизни, что все решила давно и хочешь расстаться. Дай время на сборы, несколько дней. Без обвинений, без оскорблений, просто займи уверенную позицию и все. Честно говоря никогда не понимала, что сложного в этом.
-
Как жить отдельно? Сесть с ним поговорить. Объяснить, что ты не видишь дальнейшей совместной жизни, что все решила давно и хочешь расстаться. Дай время на сборы, несколько дней. Без обвинений, без оскорблений, просто займи уверенную позицию и все. Честно говоря никогда не понимала, что сложного в этом.
Ты знаешь СКОЛЬКО было таких разговоров???
Нет! Я не уйду. Уй тебе в сраку а не развод. Скандал. Дети плачут. Не уйду. Ты моя любовь. Мы будем жить вечно вместе. Не уходит НИКАК. ни спокойно, ни со скандалом. Никак. он никогда не уйдет добровольно. я не знаю какие надо подобрать слова и КАК их сказать, чтобы он ушел. Я не знаю.
Мне видится только один путь, дождаться официального развода и там пусть его хоть милиция выводит.
Да еще это такая боль для детей. Видишь, Лева, мама нас не любит, она хочет разрушить семью, она хочет чтобы у тебя был не папа а чужой мужик. Лева, ты хочешь чужого мужика вместо папы? нет? Тогда скажи маме, чтобы перестала меня выгонять. И так по тысяче раз.
-
Новая Жизнь,держись.Пусть тебе придаст сил понимание,что в конце концов это всё закончится обязательно!Держись!)
Спасибо, мне так важно сейчас не опустить руки!
-
Слушай, ну после таких слов детям я бы собрала чемодан лично, поставила бы за дверь и сменила замки! И еще заявление написала бы в полицию о том, что человек никакого отношения к квартире не имеет, а пытается в ней жить. И до свидания.
Пипец какой-то конечно...Меня прям передернуло. Такие слова детям - убила бы...
-
да это жесть. но вот на практике я не представляю как это сделать. Будет же ломиться, соседи повыбегут. квартира съемная. потом еще и нас отсюда вытурят. Замки менять в съемной можно?
-
Так, стоп. квартира съемная? Я думала твоя или родителей. Это ж еще проще!
Родители твои где? Берешь детей, вещи и едешь к ним. Все, вы больше не живете вместе :)
-
Так, стоп. квартира съемная? Я думала твоя или родителей. Это ж еще проще!
Родители твои где? Берешь детей, вещи и едешь к ним. Все, вы больше не живете вместе :)
Ага! Родители в Мск, а я в Ростове. Увольняться? а там где жить, с родителями? Там итак полон дом родственников
-
Берешь детей, вещи и едешь к ним. Все, вы больше не живете вместе :)
Ага. А еще мебель икеевская, и стиралка. Их как за 1000 км перевозить?
-
Я планировала еще год здесь пожить, я институт заканчиваю тут в Ростове. В апреле диплом.
-
Это все отмазки, чтобы остаться. На самом деле я точно так же рассуждала. И сын аутист не сможет жить не в Москве без специалистов, и работа моя любимая (казалось), и мебель-техника, и ремонт на мои деньги сделан, и к родителям не куда, ага. Все это было. А когда приперло, когда дети увидели его обдолбаным - как бабка отшептала. Схватила детей в охапку и сбежала.
Все проблемы решаемы только в одном случае - если их решать.
-
Все проблемы решаемы только в одном случае - если их решать.
+++
-
Решаемы, значит будем решать. Я все продумаю и сделаю. Обещаю самой себе.
-
Вернулись от врача. У старшего ларингит у младшего бронхит. Как будто мне доп время чтобы все порешать.
-
Удачи тебе! И сил! :-*
-
Спасибо! Продумываю планы побега с наименьшими потерями
-
Главное не затягивай как я до того момента, что побежишь с любыми потерями, лишь бы голову сохранить.
-
ну на данный момент расклад такой, пропишу здесь, чтобы у самой в голове все устаканилось, а может и вы что-то дельное подскажете.
25 июля приедет мой папа за детьми и заберет их на месяц к маме на дачу.(это в Москву)
на 8 августа у меня билет тоже в Москву -отпуск две недели.
Сессия в конце сентября.
Осталось сообщить на работе, привести в более менее божеский вид квартиру и смотать отсюда.
Потом. Придумать с кем и как оставить детей, чтобы уехать на сессию сюда.
-
Осталось решить вопрос с мебелью - три икеевских кровати и стиральная машинка. может продать их? а как продать чтобы муж не заметил?(еще потом обвинит шо сама наркоманка :D :D :D) Или хозяину квартиры оставить?
Реальные практические советы требуются.
-
Придумано неплохо, наверное. Но именно у меня так не вышло, хотя я тоже распланировала свою жизнь на год вперед, как я уйду и что я перед этим сделаю)))
Дай Бог, чтобы у тебя все было по другому.
Мебель я бы оставила там. Забрала бы минимум вещей. Продать на авито можно в крайнем случае за пару дней.
Поговори с хозяином квартиры, может он у тебя из купит. Ему в квартиру новых жильцов заселять. С наличием кровати это сделать иногда проще.
-
Осталось решить вопрос с мебелью - три икеевских кровати и стиральная машинка.
О, боже мой, женщина из Москвы живет с наркоманом в Ростове ради 3 икеевских кроватей.
Именно они не пускают ее уехать. Ущипните меня, пожалуйста.
Пожалейте мужа, оставьте ему.
-
Осталось решить вопрос с мебелью - три икеевских кровати и стиральная машинка.
О, боже мой, женщина из Москвы живет с наркоманом в Ростове ради 3 икеевских кроватей.
Именно они не пускают ее уехать. Ущипните меня, пожалуйста.
Пожалейте мужа, оставьте ему.
ну не ради же конечно.-))) Просто надо же за что -то цепляться. вот прицепилась я к этим кроватям.
А вообще я так боюсь всеобщего осуждения, что вот мне кажется даже эту мебель мне будут тыкать и камнями в меня кидать.
Я понимаю, вам смешносо стороны читать. Вам всем смешно и противно на меня глядючи.
Но я вот представляю пошагово свой побег, и не складывается в башке дурной как все организовать. Почему-то хочется, чтобы никого не подвести, хочется на работе не подвести, потому что уйдя я оставлюкоо-то без отпуска.
Хозяина квартиры тоже хочется не подвести, потому что он был наипрекраснейший, и хочется,чтобы вселенная и в дальнейшем присылала таких вот хозяев съемных квартир.
Хочетсяне подвести маму-сердечницу и папу уже пожилолго. Хочется всех не подвести.
Да, надо подумать о себе в первую очередь и о своих детях. Можно прям щас в трусах добежать до вокзала и сесть в поезд. Но как потом жить с этим?
-
вообще о другом хотела написать, когда заходила, но вот кинулась отвечать и мысль свою потеряла немного.
Ща.
Недавно прочла какой-то дурацкий подростковый роман. Современный. Название еще слащавое такое. Но вот один момент меня там зацепил.
Группа подростков во главе с девицей - одноклассники травили новенького и подстерегали его за гаражами. Потом хорошенько избили его, и далее каждый должен был подойти и плюнуть ему в лицо. А одна девочка была влюблена в него. И в мыслях она металась, то ли предать весь класс и не плюнуть, но тогда бы ее тоже избили и исплевали или предать его одного, возлюбленного своего и плюнуть ему в лицо как они все.
Я честно думала, что она не плюнет. а она плюнула , глядя ему в глаза. И тогда он сказал ей ,что она еще хуже чем они все, потому что она предала себя, не хотела плевать, а просто струсила. Жалкая душонка.
Вот я чувствую себя порой такой. Что иду против себя, ради того чтобы слиться с толпой, чтобы проскочить. А проскакивать нельзя все ж-таки....
-
Хочется наверное еще помемуарить. Про учителей, наставников, мастеров и прочая, как их там...
Сразу оговорюсь, что ни в коей мере не трогаю там чьих -то великих Учителей. Духовных там, чтобы на всю жизнь. нет. Я про своего Учителя хочу написать, обычного человека. Хотя и не совсем обычного. Для меня тогда он был именно Учителем.
А как во всяких Школах и Сектах я не знаю. Какие там законы? :P Мне неведомо, поэтому и лезть туда не буду.
Короче, учась в своей второй по счету школе, пришел к нам как-то раз учитель географии. Молодой, хиппарик такой, ужасно симпатичный и обаятельный. Играл на гитаре, потом водил в походы.
И вот начал он такие вещи нам рассказывать, что захотелось всю изнь вот прям взять и перевернуть с ног на голову.
Он спрашивал : вот ты веришт в бога? Не знаю...
-Значит не веришь.
Многие его простые истины помогали мне потом во всяких жизненных ситуациях.
А истины были такие:
Нужно жить, а не существовать. Вот ты живешь или существуешь?
Возвращаясь к этой простой фразе в течении жизни, ой как она порой пробуждает!
Мы учились и философствовали на тему того, что такое счастье, а что удовольствие и как их отличить друг от друга.
Еще, уже позже, его жена мне однажды сказала: "Не бывает не смог, бывает не захотел." Блин! Как это верно!!!
Потом однажды мы были с ним на Байкале. Там тоже было для меня столько открытий...
Там тоже пришла, правда от другого человека фраза: "Это нужно просто пережить" Он почему-то решил, что я в него влюбилась, а я поверила и поиграла с ним в эту игру, что я в него влюбилась, а он меня отвергает. Влюбленноси как таковой не было, я по другому всегда влюблялась, но вот душевных мук он мне принес много. Эх...
Байкал. Как здорово,что я там была... Надо брать детей подмышку и мотать куда-нить...
Я смогу? Я смогу.Я смогу!!!
-
Новая Жизнь,
Не затягивайте с решением.
Все сложится.
-
вы меньше думайте, кому там как на вас глядючи))) вот ли не похер
-
Анастасияя, вот и я говорю ))))))
-
Новая жизнь, я абсолютно согласна про родителей, про хозяина квартиры. такие вещи как развод действительно лучше не делать с бухты барахты. но когда они так делаются - то надо просто честно объяснить. тому же хозяину: я так не хотела, но выходит так, что иначе не могу. извините, но нам надо уехать, муж нас бьет (или что он там делает)
люди обычно ПОНИМАЮТ, если за них не думать, как и что и м надо понимать, а им ЧЕСТНО рассказать как есть. если человек злобный, так можно крутить по-разному, он скажет, что ты козел. а если человек добрый, то он поймет. настоящее
про учителя географии понравилось)
-
А учитель географии кстати доигрался до того, что открыл в Москве настоящий музей кочевой культуры.
Навез натуральных юрт из Монголии, Азии и т.п. Вощем крутой.
www.anothercity.ru/places/museums/809-museumofnomadicculture
-
здорово)
-
Позвонила маме. Сообщила новость. Мама на удивление спокойно восприняла. Про мебель тоже сказала забей.
Я хочу начать потихоньку выкидывать лишнее. Чтобы потом легче было.
Может удастся поменять билеты и папа пораньше детей заберет. Если дети там будут, мне уже спокойнее будет.
Вытянула наконец свой новый комплекс.Сохранила его себе. хочу отточить, так сказать. А то я то все 27 сразу, то только на базовые меня хватает. :P
На Н8 с правой ногой вполне удалось, а вот с левой. ;D ;D ;D Как будто в яму проваливаюсь. Прям дыра. Раза с 10 получилось -таки поднять ногу и не упасть. Ржала и заваливалась :o
-
Все-таки,какие хорошие люди меня окружают. и правда, то, что не нужно за людей додумывать, что они подумают и что они скажут.
Сегодня не выдержала, позвонила своей начальнице, сказала, что до отпуска доработаю и все. Она говорит, может все е останешься? Найдешь квартиру, мы тебе с переездом поможем, если хочешь, можно и у нас пожить, вобщем готова помочь по всякому. Но я боюсь, что тут уже жить не смогу. Постоянно в страхе, что он придет и найдет. Да и по сути ловить мне тут нечего. Год учебы завершить.
На работе я на своем месте не особо чувствую, хотя коллектив и прекрасный. Все от безысходности.
Ех!..
-
Почитала про третьи Машины роды. Эх. И смех и грех.
Кстати я читала их еще пару лет назад, оказывается, на другом ресурсе. Потому что, такое если раз прочтешь, уже не забудешь.
Захотелось мне и свои роды выложить тут, пусть уж будет все в одном месте. Жизненно важное, так сказать.
И должно же от меня что-то позитивное исходить. Роды, считаю, вполне позитивными. Домашние. Ага.
История моих домашних родов. Начало.
Ну вот вроде собралась я с силами, чтобы написать свою историю, хотя и прошло уже почти 2.5 года, но чувствую, что если сейчас не напишу, то вообще не напишу. Сами роды у меня записаны в тетрадке, почти до конца, так что потом их просто перепечатаю, а вот предыстория.
Когда узнали мы, что я беременна, моя сестра меня быстренько записала на курсы в "Возрождение" и говорит еще, ходите обязательно с Д(это муж) Это был их подарок нам на Рождество.
, если серьезно хотите дома рожать, надо готовиться. Сами мои сестры тоже почти всех детей дома рожали, но это другая история, хотя это сыграло немаловажную роль в выборе места для родов( сестры обе старшие, авторитет как -никак )
Мама сначала была против, чтобы я дома рожала, говорит у тебя обязательно послеродовая депрессия будет! А ей сестры в голос: Вот если в РД будет рожать, то точно будет, пусть дома, мы типа это проходили, знаем. Ладно, все, решили. Рожать будем дома. Муж только за. Был такой вопрос у нас на курсах, почему вы хотите рожать дома, те кто собирался, Д говорит, потому что мы боимся и не доверяем врачам. Ну это отчасти правда, но есть и другие причины конечно.
Вобщем на курсы я пошла довольно рано и даже чувствовала себя как-то ущемленно,- живота почти не видно было, а у всех остальных в нашей группе такие пузики солидные были! Я им втихушку завидовала, думала, когда ж у меня -то вырастет??? Короче ходили, мы ходили на эти курсы, дома я старалась регулярно делать упражнения под диск, потом еще записалась в бассейн, ну и так незаметно и живот у меня отрос, такой, что ОГОГО!
Муж реально стакан ставил на живот и он стоял!
Дальше настал май. А рожать мне надо было в июне. Почти за месяц до родов муж "запер"
меня дома и перестал отпускать от себя, ну то есть не разрешил мне больше ездить на дачу, хотя я ему и говорила, что ждать еще долго, он, - гуляй в лесу, делай, что хочешь, но на дачу я тебя не пущу !!! ты что в электричке родить хочешь?? Хотя мне жутко хотелось на воздух. В последние две недели, я начала тупо ждать. Каждое утро я просыпалась и проверяла, на месте ли мой живот(может родила во сне и не заметила? ) Муж еще масла в огонь подливал, ну что, грит, не рассосалось?
За три дня до ПДР я съездила к акушерке, с которой, к слову, собиралась рожать, она посмотрела меня, говорит скоро, но как-то не определенно. Короче переходила я примерно на неделю от ПДР. И то, в последние дни перед родами я начала шерстить интернет в поисках способов вызвать роды. Малыш у меня был крупный и я понимала, что перенашивать - себе дороже!
Вобщем и спички я собирала, и на девятый этаж поднималась с пузом своим огромным, чем очень удивляла соседей. Они наверно думали, вот чокнутая! Но правда ничего не говорили...
Но все эти способы как-то не помогали, то есть стабильно каждый вечер были, треники, но потом я благополучно засыпала и просыпалась снова не родив
Надо сказать, что эти последние дни ожидания были для меня самыми тяжелыми во всей Б.
И вот наступил день Х. 25 июня. С утра я как обычно сделала все свои дела и "упражнения для вызова родов", как обычно тихо, потом и не помню, что еще, из необычного, - взяла две 5-тилитровые баклашки и сходила с ними на родник, это было часов шесть вечера, но после этого ничего долго еще не происходило, муж долго меня потом ругал, куда поперлась, мол, но так как резко ничего не началось, то мы об этом благополучно забыли и как обычно легли спать, так и не дождавшись родов.
Тэги: домашние роды, естественное рождение, мать, дитя
-
Сейчас пишу то, что было записано в тетрадке, непосредственно сразу через 2 дня после родов, поэтому не обессудьте, если будут повторы или новые подробности, которых я и сама не помнила бы, если бы не записала...
Итак, еще немного про саму Б.
Б. проходила легкоЮ наблюдалась в ЖК
Первые шевеления почувствовала 29 января. Б. очень желанная. Примерно в 5-6 мес стали наблюдаться белок в моче, слишком большая прибавка в весе, внутренние отеки, как говорили врачи (за всю Б. прибавила я 18 кг )
ПДР ставили на 21-22 июня, Однако ни 21 ни 22 роды не произошли.
А случились они 26 июня 2008 года.
Роды
За неделю -две до ПДР начались предвестники.
Тянуло низ живота, болела поясница, малыш активно брыкался, каждый вечер казалось, что сегодня я рожу. Но роды все не начинались.
Пошла 41 неделя, я стала беспокоиться, чуть не каждый день мыла полы во всей квартире, что-нибудь убирала, отчищала, пробовала всяческие народные методы.
Живот под конец был очень огромный, спать спокойно я не могла, бегала в туалет каждые 15 минут
26 июня в три часа ночи по привычке проснулась от неприятных ощущений в низу живота и пояснице, никак не могла устроиться так, чтобы не болело
Пошла в туалет. Там сходила по-большому и вернулась в постель, в надежде уснуть. Но ощущения не проходили, стала мерзнуть. Решила пойти в ванну погреться.
Заодно посмотрела на часы, было 3:20
После ванной стало легче, но боль продолжала периодически появляться. Решила попробовать записывать, заметила, что это происходит каждые 9-7-6-5-4 мин. Всегда промежуток разный
Через час я поняла, что это все же уже настоящие схватки, продолжала записывать, но периодическими они так и не стали.
В 6 утра встал Д., удивился, что я так рано, спросил, что это я так рано подорвалась?, что правда говорит, что ли настоящие?
Еще сейчас вспоминая, помню, что меня совершенно убила его фраза тогда в ванной:"Ты чо рожаешь что ли? "
Я, боясь, что все кончится, не успев начаться, все же сказала, что похоже правда(3 часа идет и не проходит!)
На схватках я выла -пела. Спать между ними я не могла( иногда успевала провязать рядок-другой, это меня отвлекало). В основном ходила, если сидела, то на схватку старалась встать и уперетьсяво что-нибудь руками.
Д интуитивно начал мне массировать спину всю длину схватки. Это очень помогало - облегчало боль.
В десять часов утра решили позвонить Марине -акушерке - выяснилось, что она заболела и еще у нее диплом, короче приехать она не сможет.
Позвонили ее напарнице, она не брала трубку, да я ее к тому же совсем не знала. А с незнакомой тетенькой мне рожать не очень хотелось.
Я вспомнила про акушера-гинеколога Катю, которая наблюдала меня в конце Б. и поняла, что в такой момент я доверяю ей больше всего и хочу рожать с ней!!!
С 5-го раза дозвонились таки ей! Она немного удивилась, но все же согласилась приехать. Схватки постепенно усиливались и учащались.
Мы были с Катей на связи.
Примерно в 3 часа дня Она приехала. Меня начало чуть подтуживать.
Катя посмотрела раскрытие, оно было 8 -9 см, т. е предполное. (до этого Д. смотрел, но мы не очень понимали сколько это в см)
Обнадежила, что если и дальше так пойдет, то через часок могут начаться потуги.
Когда схватки стали непрерывными и жутко болезненными, Катя предложила мне пойти в ванную, кстати часть схваток я тоже провела там
На предпоследней сильнейшей схватке, я почувствовала, как у меня разорвался плодный пузырь, я сначала жутко испугалась, но муж меня успокоил -это говорит просто пузырь лопнул, ничего страшного!
Излились воды( были они горячие, их было немного и прозрачные.)
После этого по пути до ванной было еще три схватки, потом в ванной уже через пару схваток Катя дала команду тужится (до этого не разрешала)
Это было очень больно, казалось, что что -то огромное распирает изнутри, причем и спереди и сзади.
Я поняла, что хочу сесть на корточки, С трудом развернулась в маленькой узкой ванне, поменяла позу. Стало как будто чуть легче, но и больнее. Пожаловалась Кате, что так хуже, хочу опять на спину, а она - на корточках просто тужит сильнее, сиди уж так еще пару потуг!
Дальше плохо помню. Помню, что еще тужилась, потом помню когда прорезывалась головка, я у Кати спрашивала, вы меня надрезали, да? А она - я только руку рядом держу, это головка, не бойся! Прорезалась-таки головка! Я потрогала ее, это придало мне таких огромных сил, думаю:" Ну давай, еще чуть-чуть! Давай! Начала сама себя мысленно уговаривать! Потом еще потуга и родились плечики и сразу же малыш выскользнул как по маслу, я даже удивилась, как легко!
И вот я родила! Все, казалось бы, позади! Но тут Катя мне говорит, потужься еще чуть-чуть, надо плаценту родить, а смотрю на нее и понимаю, что Я Не Могу больше тужиться,, говорю ей, а я все, разучилась! Вобщем не помню, как-то она мне помогла мне родить плаценту, то ли на живот чуть надавила, то ли за пуповину потянула, короче как-то я эту несчастную плаценту все же родила!
Дали мне моего кроху на руки, он был такой смешной, закричал через несколько секунд, после Рождения, Катя ему слизь из носика отсосала маленькой грушкой и он заорал! Да орал так по-моему часа 2! Я все спрашивала, почему он так сильно плачет? А катя мне, а ты думаешь, ты одна трудилась и устала, еще неизвестно кто из вас сильнее устал и больше пережил! Ему тоже нелегко было!!!
Грудь он научился брать не сразу, но зато когда научился, то уже сидел как присоска! На след. день уже мозоль на губочке была.
Всю ночь Лева спал с нами, не выпуская мамину титю, я только перекладывала с одной стороны на другую, но больше уже так не плакал, как в первые 2 часа после самих родов. Кстати перестал он плакать, как раз после того как муж пересек пуповину, как-то мне объясняли, что это связано, что типа она может его беспокоить. но как именно я честно говоря уже не помню...
Таким образом родила я в 17 52, Малыша весом 4100 и ростом 54 см.
У меня было 2 микро трещинки и все. Через неделю мы уже пошли первый раз гулять в коляске, а еще через две переехали жить на дачу на все оставшееся лето!
Тэги: домашние роды, мать, дитя, естественное рождение
-
Родить можно где угодно и как угодно, лишь бы не мешали...(Рассказ о рождении Севы)*****
Итак, на 9 мая у меня была назначена ПДР. Я в Москве, муж приезжает буквально на три дня из Новочеркасска, чтобы родить со мной, если вдруг мы с малышом будем такими умницами и решим родиться точно в срок или около того. Развлекаемся, ходим, гуляем, всячески пытаемся спровоцировать роды, но не тут-то было…
Наш сынок умнее. Он все решил и придумал так, как он хотел, и Ему было угодно, удобно и. т. д.
Одним словом – не свершилось. Дольше муж оставаться не мог и уехал обратно на работу. Тут начался самый ужас. Начали непрерывно звонить друзья-и-родственники кролика… И не только родственники и не только близкие. Вобщем такие люди, с которыми я порой не общаюсь годами вдруг откуда-то «всплывали», и требовали объяснить, почему я до сих пор не родила! И почему это я сижу дома одна и не иду к врачу (о, ужс!)* Я же перехаживаю и т. д. и т. п. Может, конечно, я немного утрирую, но в тот момент мне казалось, что именно так и происходит….
Итак, в конце 41 недели я и сама начала немного беспокоится и решила показаться врачу-акушеру- гинекологу у которой наблюдалась и рожала первого.
Она меня посмотрела, потрогала живот, посмотрела шейку, сказала, что во вторых родах это совершенно нормальное положение дел - шейка мягкая, но длинная, малыш довольно высоко, живот не особо опустился, но, говорит, в повторных родах все эти признаки могут произойти непосредственно в процессе родов.
Напоследок, посоветовала всем сказать, что мы с ней пересчитали сроки и получается, что рожу не раньше чем через месяц. Еще сказала, что нужно наладить эмоциональную связь с малышом. А я и правда тогда как-то не могла с ним общаться, не понимала его, не воспринимала что ли… Меня и саму это беспокоило, но я не могла осознать до конца, что у меня действительно там мой малыш, мой сынок… Живот да и живот… К тому же порядком поднадоевший…
Вобщем так я и сделала. Всем сказала, что сроки напутали, типа – расслабьтесь, отбой тревоги!**
Всех любопытствующих и вправду как ветром сдуло. Все резко потеряли ко мне интерес, а мне того и надо!.. Да я и сама расслабилась. Пошла на следующий день «налаживать эмоциональный контакт с малышом» в детский магазин. Накупила прелестных нежнейших ползуночков, чепчиков и погремушечек, осталась собой довольна. Наладила контакт. И просто стала спокойно ждать. То есть даже особо и не ждала. Думаю,- пусть идет, как идет. После врача позвонила Ирине. Это акушерка, которая вела у нас курсы для беременных и с ней, собственно, я и собиралась рожать. Она посоветовала сходить к остеопату, а уж если до конца недели не рожу, тогда пойти сделать КТГ и, возможно, УЗИ. На следующий день я сходила к остеопату. Там мне все «поправили» или «расправили», уж не знаю, на след. день все мышцы ужасно ныли, но все же мне стало намного легче.
После остеопатов я пошла к Ирине, до этого с ней только по телефону общалась. Она посмотрела мой живот, сказала, что все ей нравится, что малыш уже не «нависает над костями», а вставился в таз, правда не глубоко, и по ее мнению, спокойно могу еще ходить, и никаких признаков перехаживания она не видит. Прощаясь, я еще раз напомнила, что я «как только…» ей позвоню, она радостно сообщила: Да-да конечно, мне до вас ехать 15 минут. На том и порешили.
Я спокойно поехала домой. Приехала и вырубилась на три часа.
В шесть часов вечера встала, немного повязала пледик, и решила все ж таки заставить себя хоть чуть-чуть прогуляться. Ну и заодно проверить один из последних способов, который «сработал » с первым ребенком, к слову я его тоже чуть от ПДР перенашивала.
А способ – это принести две пятилитровых баклажки воды с родника.( До этого я и касторку пила и соски крутила, чего только ни делала, но кроме ложных схваток это ни к чему не приводило…)
Родник у нас рядом, минут семь ходьбы спокойным беременным шагом, но нужно спуститься довольно глубоко к нему, и подняться, с водой соответственно, тоже довольно прилично.
Вобщем принесла я воды, подышала воздухом заодно, люди на меня оборачивались, конечно , но я мысленно всех послала, и придя домой, поняла, что сил у меня хоть отбавляй и спать совершенно не хочется. Думаю, ну ладно, что-то пыли много из окон налетело, надо бы пол протереть. Но просто пол мыть я не люблю – неэффективно. Поэтому, вооружившись пылесосом, я, сначала прочесала в квартире каждый угол, а потом уж тряпкой со шваброй. Немного устала. НачалО потягивать спину. Ну, думаю, - это нормально, я столько всего переделала, к тому же это явление последние дни происходило так часто, что я не придала этому никакого значения.
Довольная собой, я села за компьютер с вязанием, включила себе кино «Стоянка поезда три минуты», начала смотреть, поняла, что советские песни и бравая удаль там меня не катят. Выключила. Включила «Мне не больно» с Ренатой Литвиновой. Это покатило. Досмотрела до конца, почти связала детальки для мобиля. Когда фильм кончился, было уже полтретьего ночи. Думаю, надо скорей ложиться, а то завтра полдня просплю. Только вдруг такой волчий голод накатил, что пришлось еще пойти поесть…
Наконец-то можно лечь поспать!!!... Ура! Легла, включила детское радио, там сказки в это время читают, лежу, слушаю, тут начались какие-то задорные песенки, - раздражают, заснуть мешают, выключила. А спинку-то тянет… Думаю, так, что –то странно. Обычно ложные схватки к этому времени уже кончаются…может ОНО? Посмотрела на всякий случай на часы – 3.57. Окей. Тут еще и живот прихватывать начало. Ну все. Поехали! Понеслась!
4.05 Схватка. Лежу.
Дальше - 4.10.,4.18, 4.25. До пяти в таком ритме промаялась, потом решила написать сестре СМСку, чтобы она утром мне позвонила, вдруг, мол не рассосется… Написала. Пошла нагрела себе две кастрюлищи кипятка,** между схватками обе их донесла, вылила в ванну (до сих пор сама себе поражаюсь, как не обварилась и не навернулась! ) Теплой воды получилось в ванне на донышке , но мне самое главное было, чтобы попа и поясница в воде были, и этого как раз хватило. Посидела я в ванне с полчасика или больше, когда вода остыла и кончилась запасная в чайнике, решила вылезти. Вылезла, стала ходить и гудеть. Схватки были уже ОГО-Го, я вспоминала, что Ирина нам говорила, что схватки не бывают больше минуты, и считала. Обычно больше чем до сорока я досчитать не успевала, - отпускало. Одновременно с этим я старалась гудеть, направляя звук вниз, а не улетая на срывающийся крик, сильно давила сама себе на поясницу или крутила ее кулаками и старалась представить себе раскрывающийся цветок. У меня получался какой-то толстогубый тюльпан…
В шесть тридцать позвонила сестра. Спрашивает, какой интервал. А я, видимо, уже так погрузилась в процесс, что просто тупо повторила ей содержание своей СМСки, двухчасовой давности, она грит, ну раз так, то думаю еще часа три будут схватки, я тогда своих сейчас кашей покормлю и приду. А ты, через часик все же позвони Ирине. Хорошо. Часика я не вытерпела. Чувствую, что давит мне на спину, и как кости тазовые раскрываются тоже чувствую. В семь часов звоню Ирине, начинаю ей рассказывать, что схватки какие –то тройные, и что на крестец давит, и не пойму потуги это или что, но рожаю стопудово! Она – хорошо еду. Пока я с ней говорила, меня «накрыла схватка» и я всю ее прогудела не кладя трубку. Только я положила трубку, чувствую что-то поддавливает сверху, Бац, - отошли воды! Уф. Звоню сестре. Она: «Поняла, выхожу. (ей 10 минут до нас пешком, быстрым шагом)
А по первым родам я помнила, что как только отошли воды –начались потуги,- во всяком случае у меня так было.
Я переместилась на сухое место, потому что боялась на водах своих поскользнуться, заставила себя сесть, а то так бы и рожала стоя, невероятными усилиями достала себе две непромокаемые пеленки, одну постелила на воды, сверху себе под попу еще одну – чистой стороной. И все чувствую тужит…ой туууужит… Мелькает мысль: Анна (сестра), когда же ты придешь… и тут слышу ее голос и хлопает входная дверь. Думаю, фуф, успевает…
Она заходит в комнату видит всю эту картину – меня сидящей на полу на пеленках, в полукорточках опираясь на диван, спрашивает: «Что, уже тужит?» Я – «Да.» Она – «Судя по голосу, еще нет» И уходит за тряпкой на кухню, когда она возвращается, я уже рычу и дышу так, что сомнений не остается, щас рожу!.. она залезает ко мне в мой закуток, а место, надо сказать, я выбрала интересное –кусочек между диваном двумя шкафами и балконом –размером примерно метр на полтора. Она героическими усилиями ко мне туда втиснулась и тут уже я чувствую, что врезается головка. Она меня подбадривает: «Давай, умница, молодец, давай. Я уже вижу головку! Давай! Такие волосики черные!»Еще потуга - и чувствую вылезло полголовы. И думаю, блин, вот ведь неудобняк, ни то ни се уж лучше бы сразу вся голова, а так в самом широком месте застряла и торчит. Бооольно… А Анна говорит, - все правильно, это малыш специально задерживается чуть-чуть чтобы маму не порвать, я думаю, а ведь и правда! И жду следующей потуги.
А на следующей потуге он как бы чуть-чуть назад, а потом оп,- и вся головка родилась! И тут же он начал чмокать. Меня это взбодрило и на следующей потуге родился он весь. Анна долго там с ним выделывала акробатические номера, чтобы мне его дать и не уронить (скользкий, как угорь!) А он не верещал и не орал, а просто кряхтел, чмокал, дышал, что-то нам сообщал.… Через некоторое время я родила плаценту. Анна принесла мисочку, мы позвонили Ирине, что теперь уже можно не торопиться. Было 7.40 утра. А Ирине я звонила в 7.10 примерно. То есть понятно, что успеть у нее не было шансов, да к тому же даже я сама не ожидала, что все произойдет так быстро Дальше – понятно, мы приходили в себя, уже приехала Ирина и помогла нас обоих обмыть, перестелить все, мы пососали сисю, потом я сама перерезала пуповину, но это все было уже сильно потом. А родились мы вот так. Быстро. Почти сами. Без разрывов. Мне понравилось!
P/S/ 18 мая родился Всеволод весом 4650г, ростом 53 см. Ребенок не переношенный, мама не порвавшаяся, по шкале Апгар не знаю, так как ее оценивают в первые 3-5 минут после рождения. Папа наш приехал снова на три дня и повидал нас уже родившихся
*Я действительно сидела дома одна и в случае начала родов собиралась звонить сестре. Так было задумано.
**Где-то в эти дни я поняла, что муж точно никак не попадает на роды, смирилась с этим и внутренне настроилась рожать в случае чего одна.
*** Горячую воду за два дня до родов отключили
**** Из этических соображений имена изменены
***** Название рассказа - цитата Arien - Тани
Тэги: роды дома
Рубрика: Рассказы о дом
-
как же приятно читать такие истории, спасибо вам, что выложили.
-
:)
-
Хочется подумать о том, что такое "Мужская Духовность."
Вот муж мой для меня недостаточно духовен оказался. Хотелось бы большего. Мой отец... Духовен ли он, безусловно да, но растрепанность быта перекрывают эту духовность делая ее чисто теоретической и слегка поверхностной.
А вообще, знаю ли я высокодуховных людей мужского пола?. Что такое духовность?
Любые мысли на данную тему приветствуются!
-
а что такое духовность?
-
Вот думаю... Цельность личности. Морально-этические качества. Человек духовный , тот , который точно знает зачем живет и при этомм не нарушает каких-то заповедей пусть своих, только для него верных, но есть какие -то вещи, которые для него святые, то через что он ни при каких условиях не переступит. АтАнтоним духовности наверное моральное уродство.
понятие шире конечно, но не могу сама себе объяснить, что я подразумеваю под этим.
Видится некий йог или какой-то человек, который вполне самодостаточен, но в то же время может и помочь и сам не откажется от помощи
-
ну то есть это какая-то абстрактная сущность? живых людей вы знаете? которых назовете духовными?
-
Ой, чо щас было. короче вызвала я полицию. Все тихо мирно. просто пришел и начал приставать. Говорю, уйди, а то счас полицию вызову! А он: "ну и вызывай!" А я взяла да и вызвала. Вобщем приехали они, развели руками, обругали нас, видно бабла хотели срубить за ложный вызов, да поняли наверно, что с нас взять нечего.
Пусть я выглядела посмешищем, но этот маленький бой я все же выиграла.
Я сказала, я буду с тобой нормально общаться днем, если ты не будешь трогать меня ночью. Ну и договорились. Не трогает. по крайней мере сегодня. Я сплю у детей. Он в другой комнате.
Ура. Я маленькая богиня.
-
ну то есть это какая-то абстрактная сущность? живых людей вы знаете? которых назовете духовными?
ну вот только если того самого учителя географии. Но я его лет 10 не видела. Да, для меня он духовен вполне.
-
нет, вру еще одного знаю, но он слишком умен для меня. Я даже не любую его фразу с первого раза могувоспринять .он семинары вел раньше. Сейчас не знаю.
-
то есть вы знаете полтора духовных человека и хотите о них поговорить?)
-
Я хочу понять какие они, кто они. Да больше знаю конечно.
-
хочу понять какие они, кто они.
зачем?
-
Истинный духовный учитель не может ничему "научить" в привычном понимании этого слова; он не может ни дать, ни добавить ничего к тому, что уже есть у тебя. От него не следует ждать ни новой информации, ни новых верований, ни новых правил поведения. Единственная функция такого учителя - это помочь тебе убрать в себе то, что отделяет тебя от правды того, кем ты уже являешься; от того, что ты и так знаешь в глубине своего существа. Духовный учитель существует, чтобы раскрыть и сделать явным твою внутреннюю глубину, которая называется "мир и покой".
БГ
-
ну вот. я наконец в Москве. Начинаем жизнь с Нового Листа. Как? Совершенно непонятно. пора тянуть новый комплекс.
-
Ну вот. Нужно продолжать вести дневник, а то чувствую даже перед самой собой какую-то ответственность, за то что совсем забросила это дело. Нет. Гимнастику не забросила. Делаю. Не так часто как хотелось бы, или могла бы, но делаю. Пробовала делать гимнастику на открытом воздухе. Как-то не идет пока. коленки в земле, а место трудно подобрать и очень трудно когда привыкнув делать в ограниченном пространстве, вдруг попадаешь в почти неограниченное. Растворение полнейшее идет.
С бывшим мужем я таки развожусь. В процессе. Все как-то устроилось. И икеевские кровати мои стали нахрен не нужны. То есть я иногда вспоминаю их с тоской, но это уже мелочи ;D
на самом деле правда, как же трудно было сделать такой простой на самом деле шаг. просто взять и уйти. Без если. почему так долго не могла?
-
В процессе. Все как-то устроилось
ну и слава Богу
)
-
Сегодня с утра вертится рекламный слоган : "Ред бул окрыля-яяяет." А гимнастика пробуждает. По крайней мере меня. Не дает ехать по накатанной. И силы дает.
Читала вчера дневник Йолки, у нее там стадии состояний при разводе, у меня похоже очень. Сейчас наверное нездоровая эйфория, вот интересно, я даже слова для себя те же самые определяла. Эйфория. Понимаю, что еще видимо накатит, но пока что так кайфово!
-
И икеевские кровати мои стали нахрен не нужны. То есть я иногда вспоминаю их с тоской, но это уже мелочи ;D
Вот!
Молодец!)) Сил тебе! И удачи! :)
-
Спасибо! ::) И тебе!!!
-
Много чего надо написать на самом деле. Написать, прописать. До сих пор побаиваюсь тут писать, потому что накануне моего отъезда из Ростова БМ -таки залез в мой ноут и прочитал все это. Хрен с ним, это его проблемы, но не хочется писать, если знаешь, что Большой Брат видит тебя. Имя вроде сменила, но при желании наверное найдет меня все равно. не хочется, чтобы человек знал, чем я дышу ,чем я живу.
-
название дневника еще сменить тогда
-
не получается не понимаю в какие настройки надо залезать
-
я изменила)
это делается в первом сообщении дневника. надо нажать "изменить" само сообщение. и в нем изменить тему
-
ух ты! А можно тогда так и оставить?))) Есть прием!
-
можно так и оставить))
-
Веселенько так получилось, мне нравится! ;D
-
)))))
-
про что надо бы написать.
Про живот и переедание
Про маму и ее тотальный контроль
Про папу как мы друг друга воспринимаем
Про бывшего мужа , с которым главное развестись в голове.
Про мужчин вообще или почему мне нравятся сволочи
про жизнь вообще - интернета вскоре не будет, буду стараться писать оффлайн, а потом выкладывать скопом
про деньги
Про живот и переедание
Часто замечаю, что переедаю. не хочу и не надо мне это, а ем. А указывает мне на это - да, она самая, гимнастика. Встаешьв базовое, только пытаешься расслабить живот, а он переполнен, как его тут расслабишь. Вчера на ночь начиталась дневников, и думаю, ладно, комплекс не сделаю, так хоть в базовых постою. Постояла :D. Именно живот полный, тяжесть. Постояла, тут же пошла в туалет. Полегчела килограмма на два. А не сделала бы чуток гимнастики. Так и заснула бы с этими двумя кг, а ночью бы они материализовались в жир ;D
Вообще, как только стала делать гимнастику более менее регулярно, практически ушли запоры. остались только в качестве аллергии на маму. Ну грубо конечно, но живя с ней очень тесно, начинаю набирать вес и страдать отчасти ее проблемами.
Плавно перешли к теме мамы. Сейчас я смотрю как живут они с папой и ужасаюсь. насколько они нарушают границы друг друга. Если мама записку папе не напишет, как он должен провести день, то это ж пипец. Он не сделает ни одного ее поручения. А вечером - упреки, стенания. ты ни о ком не думаешь, :-[!!! А ты мне не написала :-\
как мама любит жить чужой жизнью, решать проблемы своих детей, своего мужа, управлять всеми. Она живет этим. Как эти связи рвать? И ужас в том, что наша средняя сестра так становится на нее в этом похожа.
Все, дети прибежали, остальное позже
-
Про папу как мы друг друга воспринимаем
Про бывшего мужа , с которым главное развестись в голове.
Про мужчин вообще или почему мне нравятся сволочи
про жизнь вообще - интернета вскоре не будет, буду стараться писать оффлайн, а потом выкладывать скопом
про деньги
Папа, недавно обронил: Вот ты еще на голову свалилась со своим разводом.
У меня много обид на папу. Мне кажется, он мало занимался мной. У него наверное тоже есть чувству вины по отношению ко мне. Мне сейчас хочется стать маленькой девочкой, чтобы папа мной занимался. Меня никогда не забирали из музыкалки. Всегда или ходила или ездила сама. А когда был дождь, помню что пристраивалась к чужим тетям или дядям и они пододвигли свой зонт и укрывали меня. А мне так хотелось чтобы меня папа встретил с зонтом! Хотя наверное иногда все -таки забирал он меня, но в памяти осталось, что я всегда сама. Даже в садик меня водил не папа, а брат...
Обижаюсь на папу, не додал, а как взять не знаю. Чай не маленькая уже. он собак очень любит. Один раз стою, а он смотрит в мою сторону и говорит маме: Ну смотри какая красавица, ах ты умница..." Я думала он про меня, а оказалось про собаку свою любимую, она сзади меня оказывается стояла. Это пару лет назад было, уже немаленькая я, а ранило сильно тогда... Бред, смешно даже, а вот ведь...
Фу, все, счас заплачу от жалости к себе, не хочу больше про папу.
А как развестись? В голове -то яразвелась, кстати сразу легче стало. но просто ушла. Как будто ничего не объяснила.Я даже самой себе объяснить не могу. У меня нет конкретного ответа почему я ушла. Ну да много пакостей в нем, о почему столько лет все было норм., а тут взяла и ушла? Он не понимает и не верит до сих пор. Как объяснить. Хочется как-то изжить уже эту тему. Разобрать все обиды и претензии. Отпустить друг друга. КАК?
Про мужчин вообще или почему мне нравятся сволочиА почему ?
самооценка, папа, нелюбовь к себе
надо подумать об этом
-
А вообще хочу немного написать, как намереваюсь жить это год.
Старшему пока только 6, школа подпирает конечно, но думаю годик моно еще потормозить. Как мои сестры сказали, будет у тебя восстановительный год. Хочется, конечно, чтобы не только восстановительный, но и продуктивный и расцветательный. Хочу расцвести. Заняться собой, познакомится с собой, поизучать себя, что люблю, что умею, чему могу еще научиться?
Один раз вот на домашних родах была, правда не смогла пробыть до конца, но все же. Есть еще на примете одна пара, желающая родить дома, вернее сейчас это я у них на примете))).
Жить я буду не в Москве. В деревне в Тверской области. Там что-то между экопоселением и кемпхиллом. Или и то и другое вместе. а если проще, то москвичи, уставшие от робок и общего московского безумия, имеющие долю авантюризма, источник дохода(например московскую квартиру, которую можно сдавать) берут и просто переезжают туда всей семьей.
Мои две сесты с семьями там живут. И еще всякий разный народ. Люди в основном давно друг друга знающие, но есть и случайные или новые пришлые, но удачно вписавшиеся. Вот я с детьми тоже хоу там поселиться. По крайней мере на этот год. А там дальше видно будет.
школа и садик там кстати тоже есть. Вальдорфские. И антропософией народ увлекается.
Вот. Все оказывается можно рассказать и объяснить нормальными, русскими, человеческими словами. И самой понятней стало. Как и хотела.
Вот с БМ бы так еще разобраться. Прям ненавижу его! До сих пор ненавижу. Как будто он меня в плену против воли столько лет держал. Беее. аж противно.
-
Вот с БМ бы так еще разобраться. Прям ненавижу его! До сих пор ненавижу. Как будто он меня в плену против воли столько лет держал. Беее. аж противно.
Такие чувства лучше проживать и отпускать, зачем их в себе носить. то ещё ощущение). Мне помогало переключиться осознание, что это не ОН как-то там плохо себя вел со мной, а это Я на это велась и позволяла этому быть в своей Жизни. Взять ответственность за свой опыт на себя.
-
А у меня накатами. То вроде отпускаю и принимаю ситуацию, а то прям поднимается из меня что-то неведомое.
-
Ну вот, наконец, меня можно поздравить. Суд постановил удовлетворить... Короче нас таки развели. Ну правда еще надо побегать с бумажками по поводу алиментов, и в силу решение суда вступит не раньше чем через месяц, но это уже мелочи жизни. Хочется забухать, если честно. И секса :P. Не с кем тока. Ну это тоже мелочи жизни. Когда мне очень хочется секса, я просто себе говорю, что выброс плохо сделала ;D. Иду еще раз делаю, иногда попускает.
-
Ну да уж.... Хочется пойти на расстановку с запросом:"Почему мне нравятся сволочи"...
-
Жаль, что писать больше нельзя...
-
почему нельзя ?
-
Я думала, если не оплачивать свое пребывание на форуме, то писать нельзя, технически, так как я сейчас скорее всего буду не чаще раза в месяц писать, мне это странно, но пока пишется буду писать. А может я вообще все не так поняла?
-
Ладно, пока пишется, напишу. Хочу спросить, а кто знает, что такое Освобождение? Познакомилась я тут с одним человеком, который уверяет, что он Освободился. Типа все что происходит это не с ним, а сон, а когда просыпается, то просто попадает в следующий сон, и так далее. И еще он тотальный пофигист. Как-то так. То ли будистское учение то ли еще что... и происходит все не с ним а само.
-
Напишу еще вот что. Хочу сказать Маше спасибо за книгу В. Лебедько, я ее прочла и скачала остальные три тома, интересно очень.
Учусь радоваться настоящему, принимать с благодарностью то, что дается, жить в согласии с собой. Это так здорово, Спасибо гимнастике и Маше.
-
пока, похоже, писать можно все еще. но мы планируем все же довести дело до ума)))
в заметке про оплату форума есть пункт о том, что: "если вам сложно оплатить, но вы хотите писать дальше, напишиите нам и мы добавим вас в бесплатные списки"
то есть писать можно без оплаты, нужно просто об этом подать заявку
-
Ясно, спасибо.
-
Блин, на самом деле столько всего хотелось написать, но когда дошло до дела, все слова куда- то утекают.
Я снова научилась хотеть. Желать.
Оказывается, когда к тебе прикасаются или обнимают- это приятно. Про остальное вообще молчу.
Нежность есть!
-
Про сисечки.
Девы, вот все продвинутые гимнастики, я так понимаю, ходят без лифчиков. Как? Я боюсь, что про меня не то что - нить подумают. Да и грудь не маленькая и подвисает под собственным весом. Большегрудые гимнастики, научите, как ходить без лифчика в общественных местах и не комплексовать? Я дома_- то не всегда могу себе это позволить...сразу начинаю себя чувствовать слишком расслабленной, даже распущенной и как будто немного больной...
-
Я не большегрудая, но один секретик есть, как без лифчика ходить. Летом купила сарафан, а там на груди вставочки из плотного какого-то материала, как в лифчиках. Треугольной формы. Так вот благодаря этим вставочкам не выделяются соски и не так заметно колыхание груди. И все ок! Лето прошло без лифчика и это было прекрасно!!! Хотя, первый раз в таком виде боялась из дома выходить, честно. А осенью из лифчиков повытаскивала косточки и мою цензуру теперь проходят только лифчики без поролона, самые тонкие. А вставочки на груди встречаются на платьях с открытыми плечами. На лето у меня два таких припасено. Зимой - лифчик без косточек. А там буду смотреть, может и откажусь от этого предмета совсем )))
-
Классно! Я тоже хочу от них уйти, и ищу более щадя варианты... Про сарафаны вставками поняла, а вот зимой просто побольше слоев одежды надо. Но у меня тогда хруст ваще не на высоте а на ребра лежит. Это же писец. ? :o
-
Привет!)
Ты знаешь, я не ношу лифчик дома совсем, если иду куда-то по делам, где не надо раздеваться, то тоже не одеваю. Но если надо где-то присутствовать без верхней одежды, то все же одеваю его. У меня грудь не то, чтобы огромная, но все же. Плюс еще живот большой и под свитером вообще все сливается без него ;D
Поэтому ношу, но сразу избавляюсь, как только могу.
-
Сегодня можно попробовать написать маленький отчетик о прожитом не без гимнастики годе. Писать здесь, на форуме, начала где - то в марте, а делать гимнастику как раз примерно год назад.
Итак, первое. Месячные. С первого месяца занятий гимнастикой, они перестали быть болезненными, за весь год были только один раз жуткие, и то, кажется наложилось то ли отравление, то ли мигрень, колбасило меня не по - детски, похоже было на чистку с принятием или с проработками- недоработками.
Запоров почти не стало, только если долго не занимаюсь гимнастикой или что жесткое в жизни происходит или очень уж тяжелая еда.
Я развелась! И только благодаря гиснастике Маше и девочкам мне это удалось, гимнастика дала ояень много сил!
Меньше стало головных болей, и они более оправданны что ли... Помню был момент в Ростове когда у меня раскалывалась голова в каждую вторую половину понедельника...
Сейчас я в новых отнршениях мю и именно сегодня такле настроение, что кажется что пора их сворачивать эти отношения, хотя я очень рада тому, как когда и зачем они случились. Я переехала жить в деревню,мне стало легче принимать жизнь и себя.
-
Новых ощущений и достижений в новом году, с гимнастикой конечно!)
-
про грудь в бюстгалтере-реально стало большой редкостью. И даже на корпоратифф пошла без него...на работе кажется уже привыкли...для кого то шок...а мне хорошо, свобода и даже какая то гордость собой, что могу себе это позволить, быть не в системе))
-
в системе лифффчикоффф ;D
-
На новом комплексе начали сохнуть и чесаттся локти, помню кто-то такое описывал.
-
Два месяца длятся мои бесперспективные отношения. Грустно, что они, кажется, подходят к концу. Причин веских для расставвания вроде и нет, но и быть вместе вроде как незачем.Любви нет между нами, возможно и влюбленности даже небыло только было сильное притяжение которому мы оба как будто не могли ему пр отивостоять, и потому сошлись.
Мы очень разные, он на тринадцать лет меня старше, привык жить для себя, я ставлю на одно из первых мест детей... Он идет по жизни легко, ни к чему и ни к кому не привязываясь
-
Мы изначально договаривались на то, что мы живем без ожиданий чего- либо друг от друга, не требуем ничего и не рассчитывем, а если вдруг на этом фоне что- то возникнет, то воспринимаем это как бесплатной бонус... Жить стало легче потому что я понимаю, что человек такой какой он в начале отношений таким он и останется даже еще похуже всякие ко яки повылазят, то что с тобой он станет лучше можно даже не думать.
-
На самом деле чувствую, что просто нужно поймать опять то настроение сильной, уверенной в себе женщины, которая все сможет. Подлец не подлец, главное, какая ты, и как позволяешь с собой обращаться.
-
Хочу выписать свой, так сказать, прогресс в
отношениях с мужчинами. От чего ушла: - от хамства, от рукоприкладства, от грубости. Вспомнила, после последних шести лет брака, без любви и желания, что
могу чувствовать, влюбляться, отдаваться. Вспомнила, что я живая. Осталось - меня легко меняют на экраны или книги, предпочитая меня интернету, или еще чему-то.
Альфонсовство- обеспечивать меня мужчины не хотят... а бывший, сука, вообще отмочил, через неделю после моего
, оказывается, через неделю после моего уезда навсегда он взял кредит новый и указал там все мои телефоны. Мне звонят коллекторы его, месть такая...
-
Хочу проработать свою молочницу и лишний вес. Много зажираю сладким... Хочу проработать свою низкую самооценку.
На вопрос, почему мне нравятся сволочи, до сих пор не нашла ответа... Хочется расстаться как- то красрво, аккуратоно, наименее тнавматично для детей. Хочется научиться себя ценить, чтобы и другие меня ценили. Хочется многое уметь. ...
Еще заметила, что часто плохо дружу с пространством- задеваю углы
, с тукаюсь ногами, роняю ложки при готовке, вобщем слонярой порой себя чувствую...
Недавно еще заметила что и со временем раздружилась - начала всюду опаздывать и не успевать или наоборот два часа не знать чем себя занять...
Дети. Чувствую, что должна давать им больше, ркстут как сорняки сами... попускаю много. Старший вообще порой неуправляем, а что будет в подростковом возрасте тогда?
Нету сил все что ни делаю - все через силу. Ничего не хочется, хочется уставиться в потолок и перестать дуигат ся. Не думать, не жить. Хочу попробовать поголодать. Кто- нибудь пробовал?
-
Во мне много саможаления и такого крика как у чайки а мне, мне, мне?МЕНЯ почему не любят не голубят? Вот ее любят и ее любят, а меня нет!!! Аааа! Дайте! Дайте! Я требую, чем я хуже вон тех, которых любят, а? А надо самой себя любить, обожать, не для кого- то, а для себя. Не ставить никого кроме себя на первое место, только себя, а потом дети, а потом уж мужчина.
-
я пробовала поголодать и на сухую без воды и с водой, тут важно правильно зайти и выйти из голода, но испытание, конечно, да, поэтому лучше информацию сначала изучите в сети
вот здесь выкладывала ту информацию. на которую опиралась сама в процессе https://vk.com/topic-39784415_27223852
-
Да, присоединяюсь к Кате. Голодание может быть эффективным, и сознанию и телу. Только подготовиться важно, да и там выход ВАЖНЕЕ самого голодания.
-
Спасибо девушки, поизучаю. Очень мне интересно такой опыт пережить.
-
Поголодала я почти двое суток, по ощущениям спокойно могла пойти и на третие и дальше, думаю. Самое сложное было как ни странно, не чувство голода как таковое, оно присутствовало как бы фоном и просто почти не мешало, но вот отделение себя от социума ощущение, что на все с смотришь как бы со стороны, когда ты как во сне, все происходит, ты продолжаешь общаться, кормишь и укладываешь детей, но как будто смотришь нк все со стороны или во сне, когда не можешь никак повлиять на происходящее, но волей неволей являешься учкстником. Начали вылезать страхи, стали выходить осознания, к которым пока не захотела быть готова. В теле и в голове появилась офигенная легкость на грани улета, гимнастику делать в таком состоянии здоровско, только слабость, мерзлявость и сонливость напрягали. К сожалению в тот момент я не могла просто спать сутками, как хотелось, с детьми была одна, испугалась, совсем потерять связь с внешним миром, поняла, что неадекватно чувствую температуру окружающего пространства, могу зажарить или заморозить детей. Испугалась осложнений при выходе и забоялась "уплыть". Очень ясно и звонко еще в голове становится. И этого я тоже испугалась. Вобщем голодание штука интересная, но мне нужен кто-то рядом на подстраховку кому я доверяю всецело и чтобы было тепло.
-
Вот наверное мужчины рядом со мной оказываются какие- то не такие, потому что я научилась сама себе быть мужчиной. Опять начала и тяжести таскать и дрова вот сегодня колола, и ведь ушла от этого, а Милый уехал и сама себе мужик
Прихожу к тому, что никто мне не нужен, не умею я терпеливо ждать и попиливать до тех пор, пока мужчина не сделает, мнепроще сцепить зубы и самой сделать, и похуй , что пупок развяжется, я вот потом зато с удовольствием буду страдать поясницей или животом и укорять, типа вот из-за вас суки, надорвалась, ни одна сволочь не помогла, не догададалась, как мне плохо и тяжедо, бедненькой, было. А почему сразу нельзя себя беречь? Зачем мне надо чтоб меня или жалели или восхищались, ух какая сильная, все сама может! Где же золотая середина, адекват? Понимаю, все из детсва идет
как оценивали меня ролители, как можно было у них заслужить любовь.
-
про голодание... по своему опыту знаю лучше это делать, когда тепло... входить и выходить проще... поздней весной или летом уезжаю второй год в деревню... для меня важно меньше общаться, ну в деревне такие ощущения природные, что никто не нужен) и голодаю, и чищу печень, и баня) после этого спишь как младенец, никаких мыслей, блаженство - слюни на подушке))
-
Да, про слюни на подушке похоже)))
-
Живу с человеком, недолюбленным в детстве, с непростой судьбой, не могу писать подробнее не моя тайна. Ну как живу. Он постоянно держит в тонусе- уйду в любой момент, хотя и говорит, что не уйдет пока отношения сами себя не изживут.
Непонятно ,любит ли сам и себя не дает любить. Тяжело. Чуть что, он схлопывается внутренне и все- стена. При том он
очень нежный чуткий и внимательный, ловящий любое изменеие в воздухе, в отношениях, в настроении. Мне интересно с ним, если он открыт, но невыносимо, если он схллопнут.Ояень очень много уроков с ним прохожу, на воспитвние самой себя, там где у меня дыры, этими дырами на него и напарыааюсь, режусь о собственные же когти. Непонятно, рвать ли или взращивать что-то. Ему 42, никогда не был женат, хотя попытки были. Дети. Моих детей он не принимает, и принимать не хочет, как женщина должна работать на сближение своего мужчины и детей от другого брака и должна ли вообще, непонятно. Я пока не пойму, что во всем этом не так, но чувствую, что как - то неправильно. Сейчас он говорит, что е хочет жить с нами а просто приходить, помогать по мелочи, питаться у нас, но не воспитывать моих детей, не его это.
-
Сейчас он говорит, что е хочет жить с нами а просто приходить, помогать по мелочи, питаться у нас, но не воспитывать моих детей, не его это.
Иная, извините, но это какой-то приспособленец...42 года мужику, пора бы и повзрослеть. Если не в тему, удалите.
-
Да нет, в тему наверное,так и есть, но я понимаю, что он не измениится.
-
а с другой стороны: КАК ему воспитывать детей, если в 42 года у него их не было никогда и он явно даже не имеет к детям симпатии? не к этом конкретным, а к любым. зачем его нагружать этой ответственностью?
-
Моих детей он не принимает, и принимать не хочет,
А как же? получается и вас он не хочет принимать на 100 процентов..? дети это же наше все, самое родное. Другое дело, если он очень хочет, но не может, не знает как.
У меня история есть семейная по этой теме. Мой неродной дедушка по маме, относился к троим детям бабушки от первого мужа, даже лучше, чем к своему родному, которого они с бабушкой родили позже. Я даже больше скажу, он относился к ним до конца жизни (и к нам, его неродным внукам) лучше чем родной отец. Он любил бабушку очень, и дорожку к ее сердцу именно через детей ее протаптывал, она по-моему отчасти поэтому и поддалась на его долгие ухаживания, что его дети очень любили. Хотя у каждого своя история, все индивидуально.
-
Maryla. Да, не испытывает, но человек живет в настоящем моменте. Он не говорит, что через месяц он будет их принимать и также не зарекается ни от чего. За что его очень уважаю, что максимально честен, не обещает того чего не можеь дать, говорит - вот тут могу вот извини. Хуже нкт, пустых обещаний. Ненавижу это просто.
-
Моих детей он не принимает, и принимать не хочет,
А как же? получается и вас он не хочет принимать на 100 процентов..? дети это же наше все, самое родное.
У меня история есть семейная по этой теме. Мой нему и поддалась на его долгие ухаживания, что его дети очень любили. Хотя у каждого своя история, все индивидуально.
Моих детей он не принимает, и принимать не хочет,
А как же? получается и вас он не хочет принимать на 100 процентов..? дети это же наше все, самое родное.
Он и не говорит, что меня принииает)
Да дети это НаШе РОДНОЕ. Но еиу они ни капли не приснились хотя и сам говорит что у него в жизни тема детей ну вооюще не проработана, поэтому мы и сошлись, возможно, была я одна ну нн повелась бы я на него, и он бы не притянулся, неинтерксно бы никому было, ну это мы так думаем.)
-
Ой, намудрила с цитатами, ну извините, неудобно с телефона))
А вообще, вчера поговорили с ним, я ж весь вечер кипела, он меня выслушал, говорит не пойму чего ты загоняешься и эмоционируешь, хочешь или выгнать или привязать навсегда ? ,я подумала - и правда чего это? И попустилась)))
Он еще сейчас уезжал на неделю в Москву к близкому своему другу и я его спрашиваю :"что, все косточки мне перемыли?", а он говорит, вот вообще не обсуждали, я подумал, что это нечестно по отношению к тебе. Я уливилась приятно,. Засим считаю, что обсуждать его на форуме с посторнними людьми тоже нечестно, поэтому постараюсь больше о НАС ничего не писать. Хотя прописывать очень помогает но мы сейчас друг у друга самые близкие люди, поэтому буду писать только если совсем не смогу с Ним это обсуждать. Прости!
-
все индивидуально) И все мы разные. Действительно, иногда не надо сильно париться и отпустить мысли и ситуацию, не отдавать этому всю энергию.
-
Сижу уже больше месяца на одном комплексе, надо бы его поменять, но что - то к этому так прики.пела, неохота его менять
-
Бывшие родственники со стооны бывшего мужа атакуют, мне сейчас на сессию ехать, они хотят чтобы я им детей привезла а я не хочу детей везти, потом летрм после липлома могу, а сейчас вот ну просто сил никаких моральных на это нет. Сегодня выслушала о себе много нрвого и угродали еще на меня наслать органы опеки, и добьемся говорят того, чтобыдети полгода жили с тобой, а полгода с нами. Мы родственники!!! Нам надо, мы хотим!! Но приезжать нам некуда, м
не можем! Ты вот приедешь, подай нам детей.!!! А у меня ГОСы и всякая такая хрнь еще детей вести и выслушмвать там, ну не плтяну я! Не греет меня ну ваще!!! Пипец как не греет!!!
-
А еще меня обвинили в обмане. Типа от мужа я ушла не потому что мне невыносимо было, а к другому мужику, сразу, их видите ли поразила моя способность так быстро влюбляттся. Ну так вышло что через три месяца я встретилась с нынешним мрим мужчиной, но не ехала я к нему я послелний раз - то егро видела лет 15 назад, пигалицей еще была, даже предположить не могла что у нас когда- нибудь ято- то будет. А они придумали как им нравится, придумали как очернить меня типа это не муж Бывший такой козлина, что с ним жить нельзч и это не мои дети росли в скандалах и драках с папой наркоманом, а я такая тварь к другому мужику сбежала. Надо же так извернуть!!! Негодую!!!
-
Вот взрослые люди любят играть в дурацкие игры! Ради интнресов детей, якобы, а на самом деле в такх играх бошьше усего страдают дети
-
Месячные стали проходить настолько безболезненно что об их существовании я узнаю только по крутящей боли в груди дня за три, притом грудь болит как от лактостаза, и месячные задерживаются, например на полсуток, а я уже думаю, ну все грудь болит, месячные не приходят, не иначе как б еременна))) Раньше встаешь с утра сголовной и животнОй болью, и из тебя начинает лить
Сейчас же весь день ходишь как обычно, а к ыечеру начинает потихоньку выливаться причем не алой даже крови.
Правда с силами что- то не то у меня. Они уходяи, утекают вникуда, даже не столько . силы, сколько энергия. Прямо утекает.
Хочется столько всего сделать, а сил почему-то не хватает. И я знаю , что они точно есть, но уходят вникуда, прям обидно, растекаюсь как кисель. То ли трачу на чужие социальные штуки, то ли не умею сохранять в себе их, растрачиваю не пойми на что, нет цельности во мне, легко переключаюсь на не свое.
-
Гребаный мир! Гребаная жизнь! Гребаная карма!что- то , ленюсь, вся расслабленнкя, несобранная, текучая, а потом меня бе! Ненавижу все, ненавижу себя ненавижу детей, людей меня окружающ их! Смысла нет ни в чем! Ненавижу себя за бесхребетнгсть, за мягкгтелость, сначала попускаю детям
Переставились местами абзацы, ну и бог с ним! Ненавижу эьо все! Все, что ни берусь получается коряво и плохо, уродливо и некрасиво. Думаешь, может тогда лучше вообще ни за что не браться? Жизнь вокруг вся уродливая и
омерзителтная!!! И самый большой урод в этой жизни я и дети мои отражение меня! Невоспитанные и тупые вандалы! Все рушатл , омают! А старший постоянно ноет, что жизнь к нему несправедлива, а виновата в этом Я , мама. Бесит своя никчемность, неумелость, все говно. Все в говне, как же мерзко - то ет ничего радостного, сплошная рутина, и борьба с блохами или метание бисера перед свиньями. Суб' ективно кажется, что у всех все заебись, а у сеня вот говно сплошное, ибо карма.!!!! Прорыдаться хочется, но даже этого позволить себе не могу, надо уходить куда- то.
-
Для меня гимнастика это почему-то очень интимный процесс. Прчьи никто не знает ято я ее делаю нк могу этим ни с кем делится. Многие пишут, что рассказывают всем и вся про гимнастику, какая она чудесная и тп, а я не могу, кстати у меня со многими штуками такая вещь, если например худею никонда н кому не рассказф
ываю, или чем- то зани аюсь или решаю что- то сделать. Это страх геудачи наверное, типа если не получитс, никто и не узнает что я это делала. А так растрезвонишь на весь свет, а потом нн получится у тебя и тебя осудят...
-
Доколе??? Я подала на развод 3 июня, до сих пор нас не развели, вернее развели,но в силу решение суда не вступает,ибо быуший шлет жалобы одну за другой, тупо чтобы мне нксолить по- моему и не дать развода. Мне сейчас получать диплом, хотела получить его на свою девичью фамилию, так нет же, пока у меня не будет свидетельства о разводе я не могу вернуть свою ролную(!) Фамилию! Загранпаспорт просроченный та же байда! Пособия детскте не могу оформить. То есть сначала он удерживал меня физичкски, потом морально теперь вот всей этой бумажной волокитой! Господи, ну отпустил бы уже! Ну чего не дивется то человеку спокойно??? Ну самому же легче станет!!! Аааа! Оммм! Господи, дай мне сил довести это дело до конца!!!
-
Забавная Москва: Утром мужчины с озадаченными лицами все упакованные букетами едут на работу, вечером женщины с довольными улыбками едут домой с этими же букетами. Только в другом разведении и концентрации, букеты в смысле))а это только еще 6 марта)))))
-
Вчера лежала, мучилась бессонницей и много чего хотела повыписывать, но решила совсем уж себя не разгуливать и не встала , чтобы писать, а сегодня уде настроение не то, но все оавно поробую.
Книги. Я не могу дочитывать книги. На середине мне чаще всего становится скучно или появляется влруг другая книга и перебивает начатую, а к потм уже не могу вернуться. Последняя дочитанная, ксьати, была рекомендованная Машей- третий том В. Лебедько, сильно зацепила, потом половину первого тома прочла, а потом на что- то переключилась
и все. Но думаю еще дочитаю, очень уж интересно, и до Джона хочется дойти, но он аж во 2 томе, не знаю, осилю ли.
Ненавижу ездить в переполненных маршрутках. Сегодня ехала и на задней площадке сиделр человек пять арабов, боин, а вокруг стоят женщины и дети, бесит прям, я еще такая измотанная была...
Не люблю когда на меня давят. Притом давят не всегда напрямую, грубо. Иногда опосредованно, но так чтобы чего-то от меня добится.
Например кому-то надо, чтобы я куда-то там пришла. А я не пришла, не захотела. А это был родственник который
-
который ХОТЕЛ чтобы я пришла, и вот он с разных боков начинает меня увещивать, начиная от" так не делается", до " эх, далко, было так здорово, что ж ты не пришла? Завтра- то придешь, надеюсь? И если я об'ясеяб, что у меня нет настроения или я Не вмещаю!мне много и т.п., он говорит , что у меня старушечьи стереотипы илм, что я придумываю ерунду на пустом месте. Вообще, я очень хоршо выучила ррль младшей сестры или младшей дочери. В семье д
а, со мной все обшаются как с младшей и неразумной, начиная фращы: ты подумай прежде яем
.. ты точно уверена, что поступаешь верно?.. Это переносится и на другие мферы: Подружка у которой я диву сейчас строит меня и усаживает за стол со словами, так, а ну быстро поела! Также она общается со своей дочкой. И мноние со мной обшаются как с младшей, неразумной, мне порой трудно прнять решениеи, не прсоветоваышись с кем- то - мамой, сестрой. Я боюсь их осуждения, неодобрения, боюсь их фраз:" мы же говорили, мы предупреждали!!! Даже мужчин которых я выбираю, они должны оценить , "дать добро". Бывшего мужа, кстати, никто из родственников особо не принимао, хотя и делаои вид, и я еще доказывала ему, что он выдумывает.
Сейчас в моих отношениях меня тоже осужлают, типа я мужчин выбирать не умею и поменяла шило на мыло. Ну и поменяла! Ну а вам- то какое дело? Зато мне хорошо и я честна с собой, и на данном этапе это лучшее, что могло со мной произойти!!! Было бы странно, если бы я из 7 лет замужества с нарко, игро маном с дивиантным поведением прыгнула бы тут же в отношения с заботливым любяшим меня и детей миллионером. Все ступеньками. Я расту. Где- то у гимнастки Иры кажется, в дневнике видела определение нищий эзотерическтй мужчина. Вот. Понравилось.
-
А еще если тебе что-то важно и дорого, не хочется отдавать это кому бы то ни было на суд. Сейчас меньше, но раньше в моем окружении часто попадались люди, которые любили дать свою оценку тому, что делают их близкие и неблизкие. Причем даже не особо вникая, что это конкретно, просто если то, о чем им говорят, похоже на что-то, что они знают, то неппоставить штамп - грех. Есть подозрение, что я сама этим грешила изрядно) но свое тоже берегла) то, на что возланаешь надежды, должно расти как хрупкий росток) может дело в них, в надеждах?
Люда, прости, у тебя тут расписалась))
-
А еще если тебе что-то важно и дорого, не хочется отдавать это кому бы то ни было на суд. Сейчас меньше, но раньше в моем окружении часто попадались люди, которые любили дать свою оценку тому, что делают их близкие и неблизкие. Причем даже не особо вникая, что это конкретно, просто если то, о чем им говорят, похоже на что-то, что они знают, то неппоставить штамп - грех. Есть подозрение, что я сама этим грешила изрядно) но свое тоже берегла) то, на что возланаешь надежды, должно расти как хрупкий росток) может дело в них, в надеждах?
Люда, прости, у тебя тут расписалась))
Я правда не Люда, но не суть, мне приятно, что вы ко мне зашли и откомментили.)))
Да, свое хочется оставлять себе и не получть за это чье-то оценочное мнение
Кстати, девочки, все кто заходит и читает Я Ульяна, ко мне на ты)))
-
Читаю дневник гимнастки Иры как худжественную книгу, многое многое отзывается, но не комменчу, потому что у нее это уже прожито год назад, например, а я только читаю.
Очень мне нравится манера излагать Иринина. и начинаешь тоже ходить и формулировать, чтобы оно сначала
а) осозналось
б)отстоялось-устаканилось
в)вылечилось
вот, хожу формулирую, чтобы потом выписать и вылечить)))
-
Аааааа.....прости))))))))) читала перед твоим дневник Люды))
-
Тема бедности и нищеты.
В нашем советском детстве как-то не принято было быть богатыми. Если богатый или состоятельный- значит наворовал или еще как- то, нечестно разбогател. Мама считала, что позволять сеье что-то это дурь или прихоть. Я не могу вспрмнить, чтобы в детстве покупалось что-то именно мне, по моему размеру, вкусу и желанию. Вечно или донашивала за сестрами или отдавали знакомые. Я младшая была, а всего нас у мамы четверо, старшие брат с сестрой двойняшки и эсредняя сестраи я, младшая. Мне 29. У меня двое сыновей дошкольного возраста.
ой, что-то я отвлеклась, начала ведь про нищету. Так вот, мне кажется мы жили всегда в нищете какой-то. Я всегдаичувствовала свою ущербность, т.к. нам вечно ни на что не хватало. У нкс дома коктейлем назывался кефир, перемешанный со смородиновым вареньем, у моей подружки мороженное с молоком взбитое миксером и посыпанное шоколадом тертым. У моей подружки были Синди, барби их дети, мебель и тп, у меня была одна пусьэтышка отданная для сестры, но за ненадобностью потом отданная мне. Я откровенно завидовала.Подружка росла одна с мамой и кошками. Я росла в многодетной семье, где вечно тусило куча народу, ни у кого не было своей комнаты, да, наверно было весело, но надо мной родители никогда не тряслись, меня спокойно отправляли в школу больной, тошько если я соасем не сваливалась с высокой темпой.
-
Ульяна - какое красивое имя!
-
))) Спасибо! Сама люблю свое имя
-
Решила немного провести хронологию, сколько я уже ЗДЕСЬ. Год в гимнастике можно же тоже по разному считать.
Итак, начала делать гимнастику - декабрь13-го ода, январь 14. Зарегилась на форуме РЗ в марте, но писать начала только в апреле. Итого : в самой гимнастике я чуть больше года, а 7 апреля будет год как пишу на форуме. Пишу и именно прописываю мало, хотелось бы больше и тщательнее, но уж как есть)))
Хочется сказать что по проработке тела и уровню освоения гимнастики, я конечно не тяну на годовичку))) Я не особо похудела, вернее вообще не похудела, но стала лучше принимать себя такую в таком теле и с таким весом. Правда не так давно выяснилось, что оказывается и не принимала. Стоило мужчине с которым я сейчас сказать, что я толстая - вернее он не просто сказал, это была его первая ассоциация на меня, я стала комплексовать по этому поводу и теперь вот хожу и думаю как же мне себя подогнать под его стандарты((( Знаю, это провальный путь, но вот так. Или то, что у меня кривые зубы. Или то что не выговариваю буквуР. Все это задевает и ранит, хотя я считала, что все эти три пункта уже давно мной отработаны.
-
В общем продолжая обо мне и гимнастике и обо мне в гимнастике,все таки прогресс есть хоть и не такой может и огромный, как мог бы. Осанка моя улучшилась, мне все время хочется выпрямлять спину и расправлять плечи. Мама как- то сказала, что я вытянулась, как будто подросла, расправилась. Я стала больше себя ценить и уважать, доверять себе и больше плевать на чужие мнения, хотя совсем плевать еще не получается. В то же время чуть легче стало с приятием жизненных ситуаций, так, значит так, спасибо Господи и за это.
Тема бедности еще мною не проработана, но там надо писать много глобальных признаний самой себе в первую очередь, а я пока трушу. И сейчас поняла, что Очень хочу на расстановку к Маше, но боюсь, если сейчас за месяц до диплома это сделаю, то потом его просто не защищу, ибо жизнь перевернется на 360 градусов)))
-
Такая редкая возможность и компьютер и интернет и никто не мешает. Последнее время постоянно пишу с телефона, это жутко неудобно, он еще глючный немного и из-за этого пишу с кучей опечаток - бе, ну хоть так. а сейчас вот есть комп и постараюсь использовать шансы, чтобы побольше выписать накопившееся и проработать.
Про нищету и бедность.
Мне стыдно признаваться в этом, но меня сейчас содержит мама. Вернее меня и моих детей. Я пока не работаю, вернее работаю. но не за деньги.
Я знаю, что в принципе я могу работать и содержать сама себя и детей, но тогда нужно переезжать в город, а сейчас, за счет того, что мама меня содержит, я могу жить с детьми в деревне, содержа меня мама мной может владеть, контролировать
Такая ситуация всех устраивает. Я всегда жила с оглядкой на мамину финансовую поддержку, типа если что, всегда можно обратиться к маме.
Это унизительно если честно, но я понимаю что за все надо платить. Я понимаю, что я могу встать в позу и положить сейчас жизнь и здоровье на то чтобы стать АБСОЛЮТНО независимой от мамы, но мне не хочется. Мне хочется жить видя как растут мои дети и проводить с ними много времени, самой участвовать в их воспитании, и т д. Если я брошу все силы на работу, детей я видеть не буду и опять -таки придется просить ту же маму забирать их из школы - садика, и т п. иногда я с ужасом думаю, а ЧТО БУДЕТ когда\если мамы не станет??? с голоду конечно не помрем, но...
Мама дает деньги и "советует" как я их должна потратить. и когда вскользь обронишь, да ладно, я куплю, мама так чуть не с испугом запальчиво говорит: я найду!!! Только не покупай!!!
Я понимаю, что в таком возрасте уже я должна содержать бы маму. а не она меня, но... Я ленивая? Гадкая? Черствая?
Я не умею много зарабатывать. Я могу работать, но чем больше я упахиваюсь, тем меньше мне платят.
притом психологию нищего никто не отменял. с детства приучили идти туда, где яблоки на 5 руб дешевле и ни в коем случае не купить те, которые на 5 руб дороже. И так во всем.
Вечное: Нету денег, нету денег, нету денег! Мы не можем себе этого позволить! Всегда хотела. чтобы хватало ине праится, что они кончаются.
Я умею копить. у меня может полгода лежать какая-нибудь суммочка на "целевую покупку", и вот только я решаю наконец совершить эту покупку, как бах, и происходит что-то такое. куда мне нужно это вложить, например ломается зуб или для ребенка какая-то срочная покупка нужна, когда была замужем еще неожиданней появлялись дыры. в которые эти деньги со свистом улетали, так обидно!!!
-
"х, сейчас прочитала у одной девушки в дневнике про добровольное изнасилование, ну как бы она могла убежать, но не сделала этого. У меня тоже было так. Только я не могла убежать и мне до сих пор страшно вспоминать это. В период своей "бурной юности" я в очередной раз как-то гуляла по городу и легко знакомилась с мужчинами, вот и здесь: я почти ничего не помню: ни сколько мне было лет ни во что я была одета, нет помню. были какие-то каблуки, а лет было около 16 наверно, вряд ли 17 и точно после 16. Время года скорее всего весна. Я гуляла и "стреляла телефон" тогда еще только начали появляться в Москве сотовые телефоны, у меня конечно же своего не было, а мне вечно срочно надо было кому-то позвонить. И вот познакомилась я с каким-то мужиком, который сказал, что купит\подарит мне аж 3 телефона,а я, дурочка наивная, так и повелась, он мне наплел, что он владелец магазина или что-то в этом духе.
А потом привел меня в какую-то задрипаную квартиру где тусило куча какого-то странного мутного народу, и дальше я не помню, но я оказалась с ним в туалете с торчащим его этим самым и он просто насадил меня на себя три раза. Потом я оказалась как-то на улице, позвонила своему учителю притом куда делось несколько часов из моей жизни я просто не могу вспомнить,так как я точно помню, что познакомилась я с ним днем, а очнулась на улице около какой-то гостиницы уже ночью в три часа ночи. Из этой гостиницы я и позвонила своему другу-учителю, который водил нас в походы и надеялась, что он щас организует кого-нибудь из своих друзей и за мной приедут на машине и и спасут меня, мне даже в этом тогда виделась какая-то доля романтики, но все произошло намного стыднее и прозаичнее: приехал брат с родителями и ТАК на меня посмотрел, что я чуть не умерла от позора. сколько брезгливости было в его взгляде.(хотя потом мы с ним расквитались, я его отстирывала и убирала его блевотину, когда он напился до свино-состояния, а он это делает не чаще раза в 10 лет и его жена просто швырнула его родителям и сказала что ей ребенок дороже, так вот, я его три дня выхаживала, да еще рубашку ему постирала,) потом была милиция, потом меня привезли домой и вызвали скорую, из меня лило(!) меня возили еще в милицию и я его видела в обезьяннике, и мне обещали, что будет суд и его посадят на 8 лет, но потом как-то выяснилось, что он сам мент и никто его не посадит. вот и все.
Самое интересное, что в анамнезе у меня практически два изнасилования и двое успешных домашних родов. то есть ни на способости зачинать ни на способности рожать это не отразилось. со способностью получать удовольствие, правда посложнее, но и оргазм я, кстати, тоже получать умею.
вот такая грустная история.
-
вот такая грустная история.
грустная, да..
-
Вроде все уже отжито, практически забыто, хотя забыть такое наверно невозможно, но вот сейчас мне пришло на ум, что и замужество у меня было такое ммм, неудачное, может потому что изначально что-то не так пошло, в мозгу как-то неправильно устроено Пишу и чувствую, что все это хрень, все это не то, не те выводы, а может и не нужны они уже никакие выводы? Может просто вот выписала - считай перешагнула и все - живи дальше? Но это МОЕ ПРОШЛОЕ и оно навсегда останется со мной. Нет, я не хочу мусолить его и утопать сейчас в жалости к себе, после того как написала и буквально тут же случайно зашла в дневник, где нечто подобное описывается, если не хуже. мне стало настолько легче, а с другой стороны настолько страшно, и горько за тех женщин, которые вольно или невольно попадали в такие ситуации, блин, что ж так тошно то(((
-
Про папу.
Что я могу написать про папу?
Моя мама сильная женщина, очень мощная и энергичная, поэтому папа рядом с ней слабый, ведомый, послушный. Так всем удобнее. Папа любил нас ,это несомненно и любит до сих пор. Папе всегда нужно было говорить что делать. папа никогда не стучал кулаком по столу. Он жил всегда для себя. С утра шел купаться и гулять с собакой, потом приходи к накрытому завтраку неспеша ел под телек и спокойно ехал на работу заниматься копеечной научной деятельностью. Мама ВСЕГДА зарабатывала больше папы и швыряла ему это в лицо, он всегда был у нее в подчинении, и так тоже . видимо, всем было удобно.
Папа никогда не гордился мной.
Я всегда была на четверочку. так себе.
Претензий особо нет к папе. растил нас как умел, но вот так любить своих девочек - не знаю... папа. мне кажется должен обожать своих дочек. это норма. Нас не обожал. Но и не обижал. Нет не пишется. Фигня все! фу, как же тошно
-
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/20-obychnyh-zhenschin-v-bikini-kotorye-znayut-chto-oni-prekrasny-876510/
Вот. Мы все прекрасны!!! :) :) :)
-
Неотправленные письма.
Ты холоден, и не знаю, любишь ли меня. А ведь так хочется, чтобы любил и доказывал, что любишь, да нет, не надо доказывать, просто люби. Не только в постели, но и в жизни. Неужели сама умудрилась влюбиться, притом какой- то переданной щенячьей любовью, готова повизгивать и заглядывать в глаза. Почему так? Что за рабство. Хочу чтобы Ты добивался, восхищался, восторгался. Лесть, дифирамбы – все вранье. Не надо этого ничего. Иногда так хорошо просто помолчать вдвоем. Или слушать тебя, слушать, упиваться твоим голосом, понимать, что все, до последнего словечка верно, все так, все правда! Хоть и не всегда лицеприятная. Ты критикуешь меня. Тебе многое претит от меня, звукач, нюхач.Ты говоришь, не париться собой, а как не париться собой, если я хочу нравится тебе, хочу чтобы ты обожал меня, как я тебя,( а обожаю ли я тебя?... ) Хочу минимального выражения твоих чувстсв, и просто знание, что любишь меня, что нужна тебе. У бывшего какая-то телка, кольнуло, но как-то слабенько, скорее фух, слава богу, наконец-то от меня отстанет хоть.
Ты мне показал рай на земле. Те мгновения счастья – они бесценны. Вот правда, может ли быть оргазм души?
Мне кажется, что ты любишь меня меньше, чем я тебя, но если ,как ты сам говоришь, ты нейтрален, значит мою любовь ты можешь отражать и возвращать мне с лихвою?
Сопли, саможаление, фу, аж самой от себя противно, но Боже, как хочется к тебе прижаться, дышать тобой, ощущать. Неужели влюбилась? Когда? Как это произошло, сама не заметила… Вот чуднО!
«Стать лучше ради тебя»- провальный путь как мне кажется. Будет постоянно что-то не устраивать. Надо научится принимать саму себя такой, какая есть. То, что не принимаю сама, то не принимают и окружающие.
Близость. Вот эта самая близость, как ты чувствуешь меня, каждый мой вздох. Душевная-духовная близость, почему знаешь о чем я говорю, думаю, как понимаешь мои мысли еще не до конца сформированные даже у меня в голове. Ты освобожденный –просветленный. Я нет. Чувствую, что ты как бы надо мной, выше всего. Расстраивают фразы типа: Мне хорошо. Но мне априори всегда хорошо, что с тобой, что без тебя. А мне хорошо именно С ТОБОЙ. Ты не пускаешь меня во многие сферы своей жизни. Твоя жизнь и ты не принадлежите мне. Ты сам по себе, а мне просто позволяешь быть рядом, кажется это все игра. Ты не привязываешься ни к чему и ни к кому. Я привязалась к тебе, и привязываюсь все сильнее, хотя и без тебя спокойно смогу жить, но вот такой близости я так долго искала, хотя в ущерб тем же пресловутым финансам, неустроенность жизни, все кувырком, дети непонятно как, где, но я счастлива. Да, черт возьми, я понимаю, что сейчас я действительно счастлива, как никогда, хотя нужно подниматься над собой, над тобой, чтобы ты боготворил меня, превозносил, восхищался мной. И плевать на всех. Плевать на деньги, вернее их отсутствие и материальные блага. Да, у меня их нет. Ни один мужчина никогда не содержал меня.
Я хочу вдохновлять, чтобы мужчина, который рядом со мной был готов на подвиги, чтобы ему хотелось, жить, петь, сворачивать горы, как такой быть/стать, я не знаю.
Сейчас я знаю только, что ты у меня есть, нужен мне, а я есть у тебя, это знание греет меня. Мне достаточно этого. Того что ты ждешь меня и когда я приеду, коротко обнимешь, вдохнешь меня или даже просто посмотришь, и нам снова будет все сразу понятно.
Наши встречи в дверях – когда ты пришел, а я говорю – тихо, ребенок спит – а ты говоришь, зачем так громко улыбаешься?))) Помнишь?
А потом когда я приехала, а ты только вдохнул запах моих волос, уже пропитанных ранней весной, и я сразу поняла – ждал, скучал, нужна.
И ты нужен. В данный период жизни да и вообще, ты лучшее, что у меня есть. Да, я счастлива.
-
Так долго писала и вдруг все стерлось.
Заново. Итоги и все вперемешку
Хочу подвести итоги к 30 году своей жизни и чуть больше года с гимнастикой.
Главным достижением своим этого года считаю развод, как долго я к этому шла, как долго сомневалась - именно сомнения в правильности своего решения меня больше всего тянули вниз, назад. Спасибо Маше, гимнастике и девочкам, за правильные пинки и поддержку, благодаря этому я смогла, я сделала,и понимаю что все правильно сделала, и сейчас, чем дальше, тем больше понимаю, что правильно, только надо было раньше, но всему свое время, значит так было нужно.
Мне кажется, этот году меня колоссальный по осознаниям и какому -никакому духовному росту - я где-то сама над собой поднялась, на что-то смогла смотреть с позиции сверху, объективнее оценивать что ли себя и свою-свои ситуации. Я убедилась в том, что нужно иметь всегда некий запас прочности,что ли, мне нужно к некоторым людям готовиться специально перед разговорами с ними, чтобы не веститсь на провокации,чтобы быть четкой, это такие люди как бывший муж и его сестра, если они застают меня врасплох - тепленькой, то так меня и сжирают с потрохами. Перед тем как брать трубку, надо успеть поменять свой настрой, тогда я могу противостоять и спокойно давать им отпор или наоборот, отвечать так,чтобы они этого ожидаемого отпора от меня не получали и обламывались о собственные когти.
Возвращаясь к итогам.
Социальные отношения.
Я учусь беречь себя для себя, вот пока не очень получается не ловить чужие энергетические "сливы"
Например,я звоню человеку - я в прекраснейшем настроении - у меня поют птички -лалала, я счастливая и радостная и звоню,чтобы передать свое настроение, поговорю с человеком - все - ему полегчало,он слил на меня даже пусть не черный негатив, а просто такую невнятную серость и все. У меня все опускается, включая уголки губ и мне хочется залезть под одеяло, спрятаться и тихонько умереть. Или я сама нейтральна, а меня хватают и начинают грузить и я никак не могу от этого защититься, мне тяжело, я все беру глубоко в себя и потом сама же страдаю. Учимся не брать не свое. У человека проблемы? Горе? Беда? Да, но это ЕГО проблемы, горе и беда. А если ты не посочувствуешь,ты черствая буханка?
Ехала в автобусе в Москву с женщиной, которая живет в коммуналке с азербайджанцами,которые хотят купить ее квартиру, и регулярно ее избивают как я поняла. Когда мать пошла в суд как свидетель, ее избили - инсульт - умерла в реанимации - она показывала фотки этой избитой матери, и ВСЮ Ночь что мы ехали, она рассказывала всему автобусу свое горе. Я не могла защититься от нее никак - и пересесть было некуда и она грузила и грузила и только весь автобус загрузила и ей легче не стало и нам всем было тяжко. Вот зачем спрашивается? И как избегать таких ситуаций?
Хочу научится с уважением относиться к своему телу.К самой себе уже лучше, а вот тело - его нужно беречь,тогда оно получше и подольше послужит)))
Вот например бывает - приходишь домой голодная - детей нет, готовить не надо - хватаешь сосиску,заедаешь ее вареньем,потом еще молоком запиваешь и сверху конфетку кинешь - вроде и голод утолила - но как-то не айс. Ну почему нельзя нормальной еды приготовить, сесть, красиво накрыть,поесть в свое удовольствие, получить наслаждение от процесса - нет же хватаешь как крадешь,а если еще кто-нибудь увидит в этот момент - еще и поперхнешься.
Вот это, мне кажется, уважение к телу.Или ложиться спать вовремя и высыпаться, а не сидеть по ночам за компьютером.
Опять-таки гимнастика. Нужно делать ее регулярно. Последнее время перешла в какой-то момент на новый уровень ,то есть стала делать по три повтора, как полагается а не один, как до этого делала и стала внимательнее относиться к натяжению мышц что ли,еслираньше почти все упражнения проходили почтибез напряжения, очень легко, то сейчас все так тяжело дается - внутренние мышцы бедер просто плачут - сделать комплекс - просто как телегу разгрузить сейчас - это как бегать с сильно лишним весом -тяжело,хотя не отрицаю,что и в гимнастике - лишний вес сильно мешает,наверное нужно вытянуть новый комплекс из трех упражнений, чтобы опять получать удовольствие от выполнения упражнений, а то не могу себя заставить делать гимнастику -потому что тяжело, не получается.
Прорабатываю тему про Освобождение. Выход из череды перерождений и избавление от страданий.Ощущение что все, едино и ты един с миром.
Когда -нибудь к этому приду, надеюсь.
Идти в свои страхи и позволять страданиям себя иметь,тогда есть шанс реально преодолеть их справится сними и перестать их бояться.
-
Ура!Я защитила диплом! На отлично! Он конечно нафиг нужен,но сам факт! 6 лет все-таки отмучились! Ура ура ура. Осталось доразводиться уже наконец и привести в порядок документы. оформить пособия, добиться алиментов ит.д.
-
Ура! Но сначала нужно отпраздновать ;)
-
Уже напраздновалась))) Уменя 20 защита была. Давно не пила всякого разного вкусного шампанского))
-
Поздравляю!)
-
Вот вплотную подобралась я к проблеме лишнего веса. Дальше
откладывать уже нельзя. Хватит! Надоело!на диетах никогда не
сидела за исключением гречки и кефира в четырнадцать лет,
когда вернувшись с Байкала ощутила себя чуть ли не впервые
толстой и непривлекательной, да еще там была какая-то
придуманная несчастная любовь, притом придуманная не мной,
вернее не только мной, но как будто навязанная мне. Потом
были спонтанные ограничения типа не есть неделю хлеб или
что-нить такое,было три года вегетарианства, потом худела по
Лисси Муссе в 12 году, хорошо довольно похудела, даже
немножко полюбила себя - и вес стал гулять. Ниже 66 заветных
так и не опускалась, зато выше - да запросто! Даже до72-74.
Как после родов. Вес 66 устойчиво прилип примерно в 11
классе, с тех пор ниже этой отметки не опускалась.
С гимнастикой получилось интересно. Курение, с которым
боролась по всякому, но никогда искренне не желала бросить
курить, однако очень сильное чувство вины было перед
собственными детьми, за то, что курила - покуривала и в
беременность, со старшим, а потом и кормила- тоже позволяла
себе, с младшим бросила через три дня после того, как узнала
что беременна, по Карру, и только ближе к отлучению снова
закурила,так вот, это все были обманные способы бросания
курить, причину я не устраняла, а как бы просто удаляла
симптом по аналогии с лечением алопатией. Начав заниматься
гимнастикой, с налету, все упражнения ВМ подряд, я жутко
заболела с высоченной температурой и отеком горла, так
провалялась три- пять дней и выздоровела свободная от
никотина. Во время болезни я физически не могла бы закурить,
это бы просто убило бы меня- по ощущениям. Я бы задохнулась
от одной затяжки - так мне казалось,и выздоровев, я поняла,
что все! Отрезало. Не хочу. Не надо мне это больше.Ни
психологически - ни физически. Свободна! Ура! Так вот. В
начале этого лета я снова худела по Лисси, дотянула до своих
66, даже 65 было, но и все на этом. Стала жить и питаться как
обычно и конечно все вернулось, да еще с лихвой! Потому что
тут как с курением. Можно похудеть, но причина где-то в
глубине сидит, и не дает свободы от переедания, зажоров,
зажевываний, чувствую, что искать причину видимо бесполезно,
так как даже зная причину, невозможно соскочить с привычного
алгоритма действий. Ах, как хочется, чтобы произошло все как
с курением, раз, перещелкнулось где-то и все. Ешь все подряд,
ешь только ,то что хочешь - и ровно столько сколько хочешь и
не толстеешь. Как в детстве. Я помню, что еще в школе я
уминала булки и все ок было - не поправлялась.
Занимаясь гимнастикой и читая отзывы девушек о своих фигурах
и о том , что они кругленькие, женственные и вовсе не палки,
мне уже тоже стало казаться, что я приняла себя такой, какая
я есть, то есть неидеальньй, толстоватой,хоть и не 150 кг, но
и не тонкой- звонкой. Все это было до тех пор, я убеждала
себя, что меня устраивает мое тело, пока я не сошлась с
человеком, у которого пунктик, что девушка должна быть
стройной, что человеку с лишним весом есть что скрывать,
человек с лишним весом мутный и нездоровый, что девушку
хочется иногда и поднять и на багажнике велика прокатить, без
ущерба для велика.
Я считала, что с гимнастикой я не комплексую уже по поводу
своего лишнего веса, кривых зубов, неправильного прикуса,
крупных черт лица, толстых ног, обвисшей кожи на животе,- и
картавом произношении буквы Р. Оказалось, что комплексую, да
еще как, а он просто вскрыл это все во мне, показал, что я не
принимала и продолжаю не принимать это все в себе, и из-за
этого нецельная и негармонична сама по себе. - еще грудь. Она
"растекается" если я лежу. Но главное, конечно, это
лишний вес. Девы, простите, разоткровенничалась тут, но у
кого какие мысли? Куда двигаться? Слава богу, вообще
зашевелила я этот вопрос, может и вывезет, наконец, так
хочется уже соскочить, как с курения и не парится...
-
Много ценного для понимания своих аспектов, ведущих к лишнему весу есть в книге "Сова была раньше дочкой пекаря" Марион Вудман, в сети её скачать можно.
Ещё сейчас читаю книгу "Интуитивное питание" Светланы Бронниковой, её заказывала через инет. тоже зёрна себе нахожу.
-
Катя, спасибо за наводки!
-
Ах, как хочется, чтобы произошло все как
с курением, раз, перещелкнулось где-то и все. Ешь все подряд,
ешь только ,то что хочешь - и ровно столько сколько хочешь и
не толстеешь.
так и должно быть в идеале. когда причина найдена и когда тело ЗДОРОВО. то есть сама причина - это раз, два - это еще и обнуление программ тела, все же. то есть возможно вплоть до цикла голодания, чтобы перезапустить организм. мне так видится.
ну и клетчатка, Василиса много писала. может с нее начать?
а причину - расстановкой или чем-то таким
-
Да, Маша, как всегда все в точку, ясно, немногословно. Голодала трое суток, но с ненайденной причиной, да, именно так наверное, найти причину и перезапустить организм. Эх! Спасибо. Нужно работать с сознанием, чтобы пришли нужные вещи в нужное время, например расстановка, о которой давно уже мечтаю, но пока никак не сваливаются деньги на голову на нее. Думаю еще о психосоматической консультации, но ощущение, что это будет только вершина айсберга.
-
Да что ж такое -то! Дети слегли по очереди. С утра малой с температурой и рвет его весь день не переставая, вечером старшийс ухом. И оба плачут и кричат, мама, сделай что-нибудь, мне больно. Малой причитывал во время приступов - головка моя, помогите, у старшего тоже самое с ухом вот сейчас. У меня сердце разрывается . Что же такое я так не перевариваю и отчаянно не хочу слышать настолько, что дети вот так мне это показывают? Отношения ли это с их отцом,или с моим настоящим МЧ, с которым мы как бы расстались, но не расстались, он остался на Юге, я вернулась от него домой на Север, но звонит он каждый день и рассказывает всякую чепуху. Мы очень тесно были связаны и взаимодействовали, и обрубать резко говорит будет больно, надо чтоб само рассосалось. А мне итак итак больно, как будто кошке по частям хвост режут. Сегодня позвонил, а сына как раз рвало, не могла говорить, больше не перезванивает, ну и ладно. Он любит эту резину тянуть и не со мной, и не без меня, говорит в.этой каучуковости все самое интересное, все послевкусие, вся гамма чувств, так сказать.
Как же мне понять, что говорят мне дети своими болезнями???? Уже отчаяние какое-то накатывает, что не так делаю?
-
сложно сказать про детей, только пожелать, чтобы поправлялись
говорит в.этой каучуковости все самое интересное, все послевкусие, вся гамма чувств, так сказать.
а вот это уже вампиризм. это не гамма чувств, а банальное выкачивание энергии
-
пожелать, чтобы поправлялись Спасибо, сегодня уже намного лучше.
-
хорошо)
-
вот это уже вампиризм. это не гамма чувств, а банальное выкачивание энергии я понимаю, да, но так как мы морально не расстались, и вообще пока не расстались внутренне, на-расставании попытка понять ,а так ли мы нужны друг другу, судя по тому, что звонит каждый день очевидно скучает и в то же время хочет расстаться наименее травматично для обоих, но пока вот не получается развязаться друг с другом, понятно, что наверное он подводит меня к тому, чтобы я сказала, больше никогда мне не звони, я обычно так и делаю и концы в воду, но тут, всегда после расставний у нас начиналась новая эра-отношений, и сейчас непонятно, расстались ли мы навсегда или если встретимся то чувства снова вспыхнут с новой силой, поэтому мне тоже не хочется обрывать все резко. Да когда-то он признавался, что обожает пользоваться чужой энергией, даже и отрицательной. Я хочу чтобы у него хватило тогда честности и смелости, сказать или что любит или что не любит. Эта каучуковость всегда выкристализовывает самый сухой остаток чувств и отношений именно в нашем с ним случае.Может я не права и потом разочаруюсь, но пока мне видится так.
-
Я хочу чтобы у него хватило тогда честности и смелости, сказать или что любит или что не любит.
а Вам это зачем?
может быть важнее и значимее чего Вы сами хотите от отношений с этим человеком или каких Вы хотите отношений с ним?
-
Я хочу Любви! Большой чистой сильной, глубокой. Вернее ее внешних проявлений. Но это придуманное чувство. Каждый любит как умеет.
-
Хочу опоры, надежи,хочу быть слабой женщиной, чтобы меня оберегали, хочу надежного доброго и твердого отца для моих сыновей, хочу духовной близости и понимания и чувствования друг друга с полувзгляда, Все это у нас было, за исключением того, что он никогда не обеспечивал меня, впрочем, ни один мужчина в жизни не обеспечивал меня, даже папа, у нас мама по этой части, и это еще вопрос обязан ли мужчина обеспечивать женщину, ну и честно человек признался, что не готов брать на себя разруливание чужой кармы, то есть воспитывать моих детей. И да, он выбирает между женщиной и свободой свободу всегда. А я уж типа могу решать сама, надо оно мне или не надо. Я хочу от этих отношений и от взаимодействия с этим человеком импульсов к проработке, к вглядыванию внутрь себя в походы в глубину себя, чтобы увидеть, то чего я так боюсь и от чего так старательно прячусь. Впрочем, я получаю это от таких отношений, у меня есть стимул меняться, становиться лучше. Я благодарна ему за это.
-
прочитав все это, хочется спросить: а сколько тебе лет, девочка?))
сорри, если жестко
-
Нет не жестко, мне как раз так и надо сейчас, я как раз себя недавно поймала на осознании, что я очень хорошо вжилась в субличность девочки. Мне 30, кстати 8). Чем-то мне очень выгодно быть девочкой.
-
а, ну 30 нормально, можно еще побултыхаться в поисках принца, который сделает тебя счастливой
))
-
Да нет, бултыхаться я не хочу уже, понимаю что счастливым человек может сделать себя только сам, просто Катя спросила, чего я сама хочу от этих отношений, я попыталась честно ответить, получились сопли вот розовые...
-
по наблюдениям, это часто одна из причин лишнего веса
-
Он любит эту резину тянуть и не со мной, и не без меня, говорит в.этой каучуковости все самое интересное, все послевкусие, вся гамма чувств, так сказать.
Как же мне понять, что говорят мне дети своими болезнями? Уже отчаяние какое-то накатывает, что не так делаю?
У меня были отиты - когда с мужчинами расставалась, когда они мне почти в открытую говорили, что не хотят быть со мной, чуть-чуть вуалируя это свое нежелание вежливыми "резиновыми" фразами. На третьем своем отите я наконец поняла что именно я слышать не хочу. И выздоровела.
ИМХО у вас похоже.
-
катя, как интересно.. это из твоей практики?
-
и из моей тоже, помнишь мою расстановку про мужчин)?
это и очень частый запрос на консультациях по психосоматике
когда женщина смещает центр управления своей жизнью во вне и начинает опираться на то, что снаружи, а не на свои желания и на то, что у неё внутри происходит
-
Катька, расстановку не помню))
но вывод интересный. может статью напиши? многим интересно будет, я думаю
-
Девочка - нежелание взрослеть - это одна из причин лишнего веса? Недопоняла.
Отитов у меня у самой вообще никогда не было, у детей - вот это второй раз в жизни у старшего, и до сих пор непонятно, что это было, так как в итоге прошло все за одну ночь от компресса и отипакса. И вот еще сомневаюсь, мое ли это еще нежелание слышать или уже ребенкино, ему все же уже 7 лет.
-
но вывод интересный. может статью напиши? многим интересно будет, я думаю
так видать и вызреет мой бестселлер про лишний вес))))
-
так пора уже может)
-
и из моей тоже, помнишь мою расстановку про мужчин)?
это и очень частый запрос на консультациях по психосоматике
когда женщина смещает центр управления своей жизнью во вне и начинает опираться на то, что снаружи, а не на свои желания и на то, что у неё внутри происходит
Интересно ,я бы подробнее почитала )
-
Пока зреет мой бестселлер)), книги по весу очень полезно почитать
"Сова была раньше дочкой пекаря"Марион Вудман
"Интуитивное питание" Светланы Бронниковой
"5 травм" Лиз Бурбо, особенно в части травма Униженного, маска Мазохиста
и свои расстановки у Маши я выкладывала, там есть и по весу и про отношения https://yadi.sk/i/DHq-DCnyiVPND
если хотя бы это зачесть по теме, можно очень круто самоосознаться)), на мой скромный взгляд)
-
Катя, огромное спасибо, книги некоторые уже скачала, Бурбо читала, у меня прям сейчас начинают осознания вылупляться, спасибо вам с Машей! Сегодня даже приняла очень важное для себя решение, пока хочу его "взять в ночь", чтобы удостовериться в нем завтра.
-
Почитала ваши расстановки, Катя, спасибо еще раз, много срезонировало, и посмеялась и поплакала. Главное, появилось какое-то чувство, что все небезнадежно, что со всем можно работать, или хотя бы просто понимать и осознавать, а из этого принимать. Благодарю!
-
что все небезнадежно
гарантированно)
-
Уже очень загорелась расстановкой. Думаю, какой банк ограбить)))
-
на здоровье и прекрасное гармоничное тело :D
-
Катя, еще вот хочу спросить, а как после расстановки на лишний вес, изменилось, ушел он в итоге?
-
Извините, что влезу)) Сама просто сейчас начала с лишним весом работать. И у меня на поверхности- если не сплю, то ем. Т.е если не высыпаюсь ( дети плохо спят) и днем не даю себе прилечь, то всё-гарантированно ем больше, зверский аппетит, так и тянет каждые полчаса чайку попить. Когда высыпаюсь, так есть не хочется. Пока сделала для себя вывод, заставлять насильно себя спать, не торчать в инете, не заниматься делами, а спать. Хочешь есть-ложись спать)))
-
Да, есть такое про сон, я еще от скуки ем или когда жду важного звонка, таких поверхностных причин много и в принципе убрав их все по очереди можно похудеть, но вот глубинное, откуда идет самый первый " сбой программы" надо искать глубже, мне по крайней мере
-
Иная, прочитав фразу- про чистую любовь, сразу вспомн ила цитату из фильма - "приходи на сеновал" ))
-
Смеетесь вот все, девушки! :P
-
Катя, еще вот хочу спросить, а как после расстановки на лишний вес, изменилось, ушел он в итоге?
ну как Вам сказать)), после расстановки я ушла от мужа наверное даже на следующий день или через день, уехала в Питер, прожила там пару месяцев, скинула пару-тройку кг (это период был на ГВ), потом умерла мама, я вернулась в деревню, помирилась с мужем, забеременела, уже родила, опять на ГВ, кг уходят по чуть-чуть, но я не могу сказать, что такие рраз и сами, постоянные самоосознанки, помощь других людей в проработке каких-то вопросов
тема с весом ну очень и очень глубокая, это такой кролик, идя за которым можно очень много о себе понять
-
Вот интересно по поводу кролика ,кстати! Я тоже это заметила, про эту тему, вроде тупо похудеть сначала хочется, а оно столько всего выЛАЗИВАЕТ Так любопытно! Но все-таки тенденция идет что лишние кг уходят, пусть и по чуть-чуть! И это здорово!
-
Осознание пришло, что надоело быть маленькой девочкой, которую все опекают и жалеют, такой ребенок- инвалид который мало что может сам и родня как будто из яувства вины или из чувства долга мне помагает. Мвтериально. Понятно, что я моментом не стану прям независимой, но по крайней мере к этому буду идти в этом году. К независимости от мамы, в первую очередь эмоционально и психологически. Прописала - пусть начинает двигаться!
-
Люди! Посоветуйте, что почитать от депрессии и саможаления,! Третий день на стену от тоски лезу, то ли пмс то ли еще что, но такая тоска, и так все плохо, каждый вечер хочется пореветь в подушку, слезы близко где -то, но не проливаются очищающее, а заплакать хочется всегда в самый неподходящий момент, когда разговариваю с кем- то или читаю детям книжку, а когда одна как - то и не плачется. Короче, зажалела себя до смерти. Есть книги мудрые добрые вечные на эту тему, кто знает ?
-
Люди! Посоветуйте, что почитать от депрессии и саможаления,! Третий день на стену от тоски лезу, то ли пмс то ли еще что, но такая тоска, и так все плохо, каждый вечер хочется пореветь в подушку, слезы близко где -то, но не проливаются очищающее, а заплакать хочется всегда в самый неподходящий момент, когда разговариваю с кем- то или читаю детям книжку, а когда одна как - то и не плачется. Короче, зажалела себя до смерти. Есть книги мудрые добрые вечные на эту тему, кто знает ?
Посмотрите книгу Виктора Франкла "Сказать жизни да".
Она шокирующая. Читая ее, я понимала насколько я богата, успешна, счастлива... (хотя до этого была в жестком саможалении). Книга основана на реальных событиях из жизни автора - как он попал в немецкие концлагеря, в том числе самые страшные, как они там выживали, от каких событий, случайных и нелепых, зависела жизнь человека в концлагере, что заставляло оставаться на плаву, а не умирать душевно.
Он один из немногих, кто выжил и вышел. И описал это.
И прожил потом еще долго, и написал не одну книгу еще. Он психолог известный.
-
Виктор Франкл замечательный автор, мне тоже понравилась "Сказать жизни да".
-
Иная, в храм. Ванну, прогулка.
-
Сегодня полегче уже, всем спасибо за советы, делала перестановку в доме сооружала сыну комнату из стеллажа , сражались с шуруповертом и со слизанной резьбой саморезов, потом ходила на общий сенокос, так в делах как - то незаметно и день прошел, удивляет, что месячные не приходят хотя пора бы им уже... гимнастика 2 раза 3 по 3.
-
Извините. В одном абзаце мне увиделось: делаю мужские функции (взяла муж.роль), а куда же мои месячные делись?
-
Да, я даже не подумала, может в этом дело, но сейчас кроме меня у меня никого нет, поэтому вот так... писала более развернутый ответ, но он не отправился. Ладно, спасибо, навело на мысли...
-
Фух, месячные пришли. Правда прям как - то мучительно, как-будто прорвались через что- то. Голова болела, грудь набухала, настроение ни к черту, брр, ! Уже думала тест покупать, хотя там без шансов было, но где-то на подсознтельном уровне так хотелось...
Последнее время очень напрягают отношения со старшей сестрой, средней из нас, но старше меня на пять лет. У нас никогда не было легких отношений, но сейчас это нечто. Она всех контролирует. Я хочу в сентябре пойти на обучение трансцендентальной медитации. Она чего то боится. За меня за себя за моих детей? Для этого надо оставить мне детей на 5 дней, я договорилась что дедушка мой папа приедет, она говорит что он не справится и будет ужас ужас. Что если они описаются, он даже машинку не запустит. Ну это правда, не запустит, но еклмн!Что же теперь не ехать? Больше мне некому оставить. У самой у нее 5 детей, и контролирует как мама наша, и уже вторгается и продавливает свои идеи везде и всюду, потом она начала рассказывать свой опыт с йогой, что очень много было хорошего у их Йога, но он начал их типа зомбировать и тогда с детьми у них сидели сплошные няни, а они только этой йогой и жили, и уже собрались дом покупать, но типа вовремя остановились, и перестали относится к своему Йогу как к гуру и только его слепо слушать. И вовремя типа ушли оттуда. Так вот она говорит, что ТМ это про загробную жизнь, что людям со слабой психикой туда нельзя, у тех у кого нет внутреннего стержня крепкого, это так как тебе всунут что- то свое, рассказывала еще про дервишей, говорит, что офигенное, она один раз пробовала, но теряешь себя и это страшно. Потом говорила, что меня даже не останавливает то, что ребенок в первый класс идет и ему так необходима стабильность, а я вот хочу уехать, тут уже я ответила, что с моим сыном я ее сидеть не прошу и что может мне надо самой через этот неудачный опыт пройти и потом придти к ней и сказать, ах как же ты была права, что это я тебя не слушала! она замолчала. Я не могу ей отпор давать, выглядит, как будто я огрызаюсь, но она реально меня начала запугивать и пытаться навязать свое мнение. Да я младшая в семье, я не разумная, у меня нет денег и мужа, но это же не значит, что меня можно поставить где удобно и там я и буду стоять!!!
-
Буду выписывать выговаривать сюда, ибо больше некуда и некому. Нет таких подруг которым бы хотелось что- то обо всем этом рассказывать. Да может и здесь меня засмеют или заземлят или откроют глаза на реальность. Или вообще проигнорируют и я просто выпишу и мне легче станет. Не знаю зачем вообще пишу, но чувствую, что надо. Ибо больно. Ибо страшно. Ибо одиноко так, что выть хочется.
Он звонит. Иногда по нескольку раз в день и существенного ничего не говорит. Я его выслушиваю , потому что иногда и существееное говорит. Недавно сказал, что соскучился. Правда потом объяснил, что это была реакция на мои слова. Я ему несколько дней назад говорила, что все здесь в доме напоминает мне о нем, все как будто пропитано им, хотя даже почти и вещей- то его нет... Я не знаю, я так радуюсь его звонкам, готова выслушивать его телеги бесконечно, в тоже время, только я перестаю скучать, начинаю жить своей жизнь -( иллюзия конечно), как он звонит вырывает меня из моей реальности, рассказывает о себе. Зачем он это делает? Понятно, что ему там еще одиночей, чем мне , но... Я устала. И в тоже время я не хочу рвать обрывать резко, потому что надеюсь, что мы еще увидимся, что это не конец, а просто длинное расставание и после него мыы притянемся еще сильнее, соскучимся, он приедет, весьтакой родной, но новый...Да, многие бы мне наверное посоветовали порвать , да не мучиться, быть выше таких -идиотских отношений, быть сильнее, сказать твердое нет, но я боюсь чего-то, боюсь остаться снова СОВСЕМ ОДНА. Он никогда не обижал меня, но и не любил, наверное. Да логически все верно, надо рвать, да и концы в воду, может он этого и ждет, в то же время, если не любит, если не нужна, зачем звонит каждый день? Значит что-то ндоработано еще в наших отношениях? Я умею "сдвигать горизонт", то есть рубить с плеча, я не умею терпеть, ждать, находиться в подвешенномнитьсшенном состоянии, отпускать ситуацию и давать ей разруливаться самой по себе . Я писала ему смски, что люблюблю, потом, как и куда его поцелую, сегодня напрямую спросила:" ты меня любишь?" Он надолго замолчал и сказал, что не может отвеить, потому что ни да ни нет. Я так хотела однозначности! Сказал бы нет, я бы просто тогда перестала бы брать трубку - и начала бы потихоньку его забывать, хотя мне бы немного снесло бы крышу, но так было бы легче. А так, получается, и и не нелюбит и не любит, т е чувство какое-то есть, но не лто тогда? Привязанность? Как понять? А может из этого непонятного когда-нибудь вырастет любовь? Умираю
-
Читаю параллельно и Вудман и Бронникову - фрагменты - с разных источников она ко мне приходит, но целиком книгой обзавестись пока нет возможности. Еще параллельно алезаю в Синельникова, и хочется опять перечитать Бурбо. Вес пока не уменьшается, а тока растет, хотя может за последние дня три- четыре и ушло чуток, ем клетчатку и пью горячую воду, но не покидает ощущение, что лишний вес это часть меня и мне от него не уйти.
Это как пытаться изменить свои паспортные данные или возраст - приросло намертво, кажется, и даже если и скинешь неск кг, то они все равно вернутся.
Ловлю себя на раздутом эго - интернатская психология какая-то, что мне все должны, а мне блин, ваще никто ничего не должен. Все что должна это я сама себе.
Еще поняла, что для того чтобы полюбить себя, надо прям работать, как будто тебе надо полюбить человека, с которым ты оказался из-за вынужденных обстоятельств. То есть прям вот учится себя любить, разглядывать себя, уделять себе время, заниматься собой, ухаживать, я, блин, все это на бегу вечно делаю.
О! Еще сегодня заметила, что вот последнее время очень обращаю внимание на то , чтобы делать гимнастику медленно, тягуче и наслаждаясь, прорабытывая каждую мышцу и прохрустывая каждый суставчик - вот сегодня захотелось такое же состояние перенести во всю жизнь, готовить, вешать белье, и т. П также подробно, на этой волне даже дошила платье -вернее прешила, так как там были косяки и я уже думала, что как со многими недоделками заброшу его и будет валятся, но нет, доделала вдумчиво и с наслаждением. Кайф!
Еще.Да про стройность. Я уже не раз ловила эту мысль, что я не excellent и поэтому и мужики у меня так себе, вот и тут, быть стройной и восхитительной это ж - спрос другой, надо быть совершенной во всем или компенсировать тогда другим перевешивающим недостатком, иначе страшно не соответствовать.
Боязнь уязвимости в стройном теле.
-
Так давно, так загодя начал с тобой прощаться,
Что теперь мне почти уже и не страшно,
Представлял, что сначала забуду это, потом вот это,
Понимал, что когда-нибудь все забуду,
И останется шрамик, нательный крестик, ноющий нолик,
Но уж с ним я как-то справлюсь, расправлюсь.
Избегали сказок, личных словечек, ласковых прозвищ,
Чтоб не расслабляться перед финалом.
С первых дней, не сговариваясь, готовились расставаться,
Понимая, что надо действовать в жанре:
Есть любовь, от которой бывают дети,
Есть любовь, заточенная на разлуку.
Все равно что в первый же день, приехав на море,
Собирать чемоданы, бросать монетки,
Печально фотографироваться на фоне,
Повторять на закате: прощай, свободная ты стихия,
Больше я тебя не увижу.
А когда и увижу, уже ты будешь совсем другая,
На меня посмотришь, как бы не помня,
Потому что уже поплакали, попрощались,
И чего я тут делаю, непонятно.
Постоял на пляже, сказал цитатку, швырнул монетку,
Даже вместе снялись за пятнадцать гривен,
Для того ты и есть: сказать — прощай, стихия, довольно.
А зачем еще? Не купаться же, в самом деле.
Жить со мной нельзя, я гожусь на то, чтоб со мной прощаться,
Жить с тобой нельзя, ты еще честнее,
Ты от каждой подмены, чужого слова, неверной ноты
Душу отдергиваешь, как руку.
Жить с тобой нельзя: умирать хорошо, остальное трудно,
Я же сам сказал, твой жанр — расставанье.
Жить вообще нельзя, но никто покуда не понял,
А если и понял, молчит, не скажет,
А если и скажет — живет, боится.
И не надо врать, я любил страну проживанья,
Но особенно — из окна вагона,
Провожая взглядом ее пейзажи и полустанки,
Улыбаясь им, пролетая мимо.
Потому и поезд так славно вписан в пейзаж российский,
Что он едет вдоль, останавливается редко,
Остановок хватает ровно, чтобы проститься:
Задержись на миг — и уже противно,
Словно ты тут прожил не три минуты, а два столетья,
Насмотревшись разора, смуты, кровопролитья,
Двадцать улиц снесли, пятнадцать переименовали,
Ничего при этом не изменилось.
Ты совсем другое. Прости мне, что я про это.
Ты не скука, не смута и не стихия.
Просто каждый мой час с тобою — такая правда,
Что день или месяц — уже неправда.
Потому я, знаешь ли, и колеблюсь,
Допуская что-нибудь там за гробом:
Это все такая большая лажа,
Что с нее бы сталось быть бесконечной.
2005, Д. Быков
-
Вчера заполнила Анкету радикального прощения, сегодня мне читают вот такие вот стихи. Блин, вот прям про нас, так откликнулось. Реву, реву, реву. Моя ошибка в том, что впустила в сердце, в том, что все равно позволила себе любить, отдавать, нырять в это чкувство с головой, а с другой стороны лучше чувствовать, переживать, приобретать опыт, проживать его, чем просто закукожиться в свою раковину, говоря:"Лучше и вовсе не буду любить, ведь потом будет так больно расставаться!" Я благодарна тебе за все то, что прожила с тобой, я узнала , благодаря тебе , куда мне двигмться, чего я еще могу достичь. Мне очень неолегко сейчас принять трт факт, что нам все равно нужно расстаться, ровно месяц прошел с тех пор как мы нп виделись. Сейчас я на накале чувств, так остро, так больно! Завтра, знаю острой боли уже не будет , но она станат более неотъемлемая и отчаянная. Утром просыпаешься с этой болью, и вечером засыпать с нею же. Оплакать, прожить все до дна, Господи, почему же так больно? Да прописывая вчера анкету, провела параллель с отцом, который уходил от нас на год, когда мне было 10, сейчас тоже чувствую себя брошенной, покинутой, чувствую это все и проецирую на себя, что это я какая-то не такая недостаточно хороша для него и никак не могу соскочить с этой темы, что тут нет моей вины. Что я должна вынести из этого, под каким углом надо посмотреть на ситуацию , где меня бросают? Что мне нужно увидеть? Обычно я всегда старалась первая бросить, чтоб как раз не быть брошенной, как в детстве папой. Первая всегда уходила от мужчин, сейчас, видимо, пришло время проработать. Но как? Что вынести из этого.? Я боюсь боли, наверно, как в родах, когда боишься боли и зажимаешься от схваток - они менее эффективны, Как только ныряешь в эту боль с головой, отдаешься ей целиком, она поглощает тебя, ты сливаешься с ней и уже одно целое и перестаешь ее чувствовать. Буду прописывать еще, может буде и легчать
-
Нас разводит с тобой. Не мы ли…
Нас разводит с тобой. Не мы ли
Предсказали этот облом?
Пересекшиеся прямые
Разбегаются под углом.
А когда сходились светила,
начиная нашу игру, —
Помнишь, помнишь, как нас сводило
Каждый день на любом углу?
Было шагу не сделать, чтобы
не столкнуться с тобой в толпе —
возле булочной, возле школы,
возле прачечной и т.п.
Мир не ведал таких идиллий!
Словно с чьей-то легкой руки
По Москве стадами бродили
наши бледные двойники.
Вся теория вероятий
ежедневно по десять раз
Пасовала тем виноватей,
Чем упорней сводили нас.
Узнаю знакомую руку,
Что воспитанникам своим
вдруг подбрасывает разлуку:
Им слабо разойтись самим.
Расстоянье неумолимо
возрастает день ото дня.
Я звоню тебе то из Крыма,
То из Питера, то из Дна,
Ветер валит столбы-опоры,
Телефонная рвется связь,
Дорожают переговоры,
Частью замысла становясь.
И теперь я звоню из Штатов.
На столе счетов вороха.
Кто-то нас пожалел, упрятав
Друг от друга и от греха.
Между нами в полночной стыни,
Лунным холодом осиян,
всею зябью своей пустыни
Усмехается океан.
Я выкладываю монеты,
И подсчитываю расход,
И не знаю, с какой планеты
Позвоню тебе через год.
Я сижу и гляжу на Спрингфилд
На двенадцатом этаже.
Я хотел бы отсюда спрыгнуть,
Но в известной мере уже.
-
огда бороться с собой устал покинутый Гумилев,
Поехал в Африку он и стал охотиться там на львов.
За гордость женщины, чей каблук топтал берега Hевы,
за холод встреч и позор разлук расплачиваются львы.
Воображаю: саванна, зной, песок скрипит на зубах…
поэт, оставленный женой, прицеливается. Бабах.
Резкий толчок, мгновенная боль… Пули не пожалев,
Он ищет крайнего. Эту роль играет случайный лев.
Любовь не девается никуда, а только меняет знак,
Делаясь суммой гнева, стыда, и мысли, что ты слизняк.
Любовь, которой не повезло, ставит мир на попа,
Развоплощаясь в слепое зло (так как любовь слепа).
Я полагаю, что нас любя, как пасечник любит пчел,
Бог недостаточной для себя нашу взаимность счел —
Отсюда войны, битье под дых, склока, резня и дым:
Беда лишь в том, что любит одних, а палит по другим.
А мне что делать, любовь моя? Ты была такова,
Hо вблизи моего жилья нет и чучела льва.
А поскольку забыть свой стыд я еще не готов,
Я, Господь меня да простит, буду стрелять котов.
Любовь моя, пожалей котов! Виновны ли в том коты,
Что мне, последнему из шутов, необходима ты?
И, чтобы миру не нанести слишком большой урон,
Я, Создатель меня прости, буду стрелять ворон.
Любовь моя, пожалей ворон! Ведь эта птица умна,
А что я оплеван со всех сторон, так это не их вина.
Hо, так как злоба моя сильна и я, как назло, здоров, —
Я, да простит мне моя страна, буду стрелять воров.
Любовь моя, пожалей воров! Им часто нечего есть,
И ночь темна, и закон суров, и крыши поката жесть…
Сжалься над миром, с которым я буду квитаться за
Липкую муть твоего вранья и за твои глаза!
Любовь моя, пожалей котов, сидящих у батарей,
Любовь моя, пожалей скотов, воров, детей и зверей,
Меня, рыдающего в тоске над их и нашей судьбой,
И мир, висящий на волоске, связующем нас с тобой.
1995
-
Я последние дни чего - то депрессую, а еще за последние полгода - год примерно заметила день икс в цикле. У меня в телефоне приложение которое отслеживает месячные, т. е. Пишешь первый день, а остальное он сам считает. Так вот обычно за 10 дней примерно до начала мес. У меня слезливый день, это часто близко к овуляции, за день до нее или на день после нее а может и в сам день, не знаю точно, но вот всегда в этот день находится какая то причина, иногда веская, иногда не очень, чтобы мне поплакать, да не просто поплакать, а прям прорыдаться, так, что аж лицо опухает. Вот недавно было. Что это за поведение организма не знаю, и что там гормоны шалят или че, но интересно....
Я унылая - чувствую. Последние дни как- сильно унываю, как будто меня прям ничего не греет изнутри, саму меня, а я ищу подпитки энергетической извне и не нахожу. Злая какая -то, на повышенном тоне с детьми разговариваю, блин, устала что ли....
Еще все как -то летит коту под хвост. Заработала чуток денег, чтобы поехать на семинар, а поехать не получается. Облом. Не с кем оставить детей. Сегодня полетел кран, вернее старший сын его разбомбил, теперь часть заработанного придется выложить за новый смеситель или за деталь к нему, да еще потом надо установить. Ааа!!! Начала кроить малому штаны, сначала нашла опечатку в журнале, которая меня сбила, потом в самый неподходящий момент закончилась калька для выкройки, короче не день а не знаю что. Зато завтра поедем в город за новым краном, и что - нить еще куплю себе приятное.
Нужно еще комплекс поменять и начать делать, а я уже несколько дней как и старый не делаю и новый никак не вытяну. Короче какое- то недовольство собой, неудовольствие от всего, сама себя как-то раздражаю что ли. Хочу найти технику " Полюби себя сама"!)))
-
Ещё вспомнила ё что хотела прописать, но все никак, потому что вспоминаю об этом только лежа в кровати. Про сон в неудобных позах. Почему - то я не умею удобно ложится, часто поджимают под себя руки, так, что отдавливаю их, ноги одно колено подтягивать почти к подбородку, шея часто как- то неестественно поворачивает и затевает тоже бывает, да еще если сбивается простыня, я ленись ее расправить. Это тоже маска мазохиста, интересно? Сыновья в этом смысле разные у меня. Старший, как я, может спать хоть вверх ногами и не замечать, что ему неудобно. Младший ни за что не уснет, если ему неудобно. Он долго "вьет себе гнздо" перед тем как заснуть, устраивается, если ночью не дай бог упадет подушка, проснется, меня разбудит, будет хныкать, пока подушка не будет водворена на место. У старшего уже замечаю нарушения пищевого поведения, хотя обмен пока помогает ему не набирать лишний вес, но прям очевидно как он на стресса начинает наведаться и плохо распознает голод, жадничает, давиться, опрокидывает на себя... Похожее с одеждой - с чувством эстетической вкуса, с чувством - тепла- холода и т. д. Тоже все про нелюбовь к себе.
-
Вчера решила заснять себя и посмотреть, как я делаю гимнастику. Темно было, поэтому ног в черных легендах было не видно, а всю верхнюю часть тела нормально, что отрефлексировала: Что если смотреть спереди локти торчат, правда потом посмотрела на Машиной видео у нее примерно также, успокоилась. Делаю угловатый, ноги порой "падают с грохотом")))) ну то есть не плавно опускаю, а роняю. Не смешно, Вообще угловая как подросток в движениях, а фигура.... Мм в принципе не такая уж у меня дурная фигура, хотя хотелось бы потоньше и по подтянутей.
Хочется попасть на семинар или на занятие. В Москве анонсов пока я не видела, все остальное далеко. Кстати, а есть ли РЗ в ТВЕРИ? никто не в курсе?
Сейчас, живя в деревне, стараюсь много чего натворить из продуктов. Очень много молока, яблок и грибов. До грибов пока не дошла. Из молока делаю творог, сыр домашний, масло, пробовала сгущенку, но пожидила сахара получилось топленое сладкое молоко, все равно прикольно, буду использовать для выпечки. Из яблок делаю мармелад в дигидраторе. Еще почти дошла малому штаны, такие простые и клевые получились. Кучу дел, короче переделала, благо до конца недели садика еще не будет и есть возможность этим всем заниматься, это клевое, день пролетает, но себя - меня нет в таких днях, я занята бурной деятельностью, ни на секунду не присягу, то готовка, то дети, а потом бац, остановилась и все. Внутри пусто и гулко. Как будто меня нет. И ничто не наполняет ни творчество, ни гимнастика, вырван кусок из груди как будто бы,.
-
Вот сейчас написала и поймала, что меня неприятно цепляет во всем этом, вот готовка, шитье, огород, все это в принципе правильные такие хорошие женские дела, но я в них ощущаю себя бабой, вот прям такой грузной, такой вот прям Ночной Мордюковой, нет не подумайте, я ее очень люблю за сильные роли, но вот образ... Хочется быть такой девочкой легенькой, тоненькой, подвижной, спортивной, радостной и веселой, такой хрупкой что ли и вот же время сильной и жилистой. Не хочется быть бабой. Хочется быть женщиной. Девочкой тоже перегиб.
-
Эх, стала я учиться перестраивать свою голову на то, что я не толстая, ну или научить себя привыкать к тому, что я стройная или буду стройной, а я обязательно буду, верю в это. Так вот, я обожаю бохо стиль. Мне нравится, красиво, люблю натуральное и т.д. есть у меня кусок трикотажа этно-расскраски рыже-коричнево-красной, хотела из него платье сшить, а теперь вот думаю, может штаны -афгани? И еще есть два метра розового с переливами льна, тоже можно любое бохо смастрячить, а я вот посмотрела картинки и думаю, блин, все такое бесформенное, ассиметричное или раздутое пузырями, да красиво, и оборки эти обожаю и штаны не ношу уже 2 с половиной года неудобно мне, но вот со стройностью почему-то бохо-стиль перестал вязаться. Хотя на тайских миниатюрных девочках сройняшках офигенно смотрится, а я широкая, невысокая, мне надо что-то вытягивающее фигуру, стройнящее. Вопрос и что же шить тогда? Хотела простой льняной сарафан, чтоб можно было на майку блузку кофту надевать, но что-то даже выкройки не найду.
-
Хочется попасть на семинар или на занятие. В Москве анонсов пока я не видела, все остальное далеко. Кстати, а есть ли РЗ в ТВЕРИ? никто не в курсе?
Иная, а вы готовы организовать семинар? -тогда кто-то из инструкторов приедет
-
Да, я понимаю, но так как я сама живу не в городе, мне проблематично его организовывать. Организовать нет, не готова. Я подожду, думаю в Москве когда-нибудь то должен быть
-
я планирую в Москве быть числа 4го окт
-
О, класс!
-
Вчера работала по скайпу с, назовем ее психолог, но на самом деле я даже не знаю, этот человек со многими техниками работает, ну не суть.
Запрос у меня был на лишний вес. Сначала мы собирались поработать с исцелением воспоминанием, но по ходу разговора выяснилось, что вес и мое недовольство именно сейчас связанное с весом, это не главное и не первое, с чем надо работать. Поговорили о БМ, о нынешнем мужчине, которого как бы и нет и как бы и есть. То есть я и не замужем и не свободна. Энергию он с меня сосет, это тоже очевидно и мне самой теперь уже вообще очевидно. То что он " подсадил" меня на себя тоже стало понятно, заранее, еще в начале отношений оговорился, что он ничего мне не даст, не гарантирует, никогда не будет отчимом моим детям и т.п. Это горько осознавать, и я еще в процессе осознавания, но это так, к сожалению, и надо найти в себе силы это признать. Также, наконец, я дошла до темы развода моих родителей, когда мне было 10 лет- папа уходил на год.
Вчера мы делали упражнение, я представляла себя маленькой рядом с мамой и ловила ощущения в теле и в мыслях. Удивительно, что себя я видела как округлое темное, мягкое, пушистое пятно на руках у мамы и казалось, что я должна чувствовать себя тепло, но я ощущала холод. Не физический. Л. сказала, что это и есть какая-то детская травма, почему и как это произошло еще можно выяснять дальше. Потом я попыталась мелкими шажками приблизится к папе, и не смогла! Метр до нас оставался.Рядом с папой я себя чувствовала истуканом, солдатиком, сухой щепкой, голова гудела, руки по швам, шею хотелось втянуть.Второй раз попыталась подойти к папе и очень хотелось броситься к нему на шею, но не смогла, испугалась, что оттолкнет и убежала. Но не к маме, а вообще куда-то в сторону от них обоих. После консультации, я честно пыталась заснуть, потом встала написала 4 письма прощения (поэтапно) это была рекомендация, домашнее задание, только после этого меня вырубило, но спала плохо и проснулась, как после похмелья. Еще вчера я поняла, что мои бесперспективные отношения надо сворачивать, а может просто отпустить ситуацию и пусть идет, как идет. Сначала хотелось начать ставить условия, типа если хочешь со мной поговорить, нефиг тренькать без конца по телефону, приезжай и разговаривай, ну и таким образом его отшить, понятно же, он не приедет. Но это глупо. Не хочу становиться в позу. Я еще поняла, что мне надо перестать его ждать. Совсем. И тогда, если он вдруг приедет, то это будет приятным бонусом (или уже пофиг станет?) А если не приедет, я хотя бы смогу это спокойнее пережить.
Я еще поняла, что худобы я ищу для:
1. Потому что ему нравятся худые, а я хочу ему нравиться (бредос и глупость, но если честно, то так)
2. Когда я более менее стройная мне нравится во мне не столько мой вес, сколько
состояние души, ощущение себя стройной, красоткой секси и т.п. Короче, я себе нравлюсь.
В 15 лет у меня был вес какой-то не долгий промежуток времени 47 кг.
Еще помню 55, это лето 13-14 было. Все, остальные это уже 66 в 11 классе и дальше только выше.
Познакомилась с первым единственным и бывшем мужем я с весом 76 кг, и за месяц общения скинула 6 кг (секс, любовь страсть) еще жила в Финляндии в кемпхилле и там тоже худела, продолжала худеть.
В августе прошлого года я не парились своим весом, и была счастлива, весила примерно 70-67, это сразу после развода. Я чувствовала себя такой свободной и счастливой, и буквально в ноябре уже сошлась с нынешним Мужчиной. Он мне указывал на мой лишний вес, конституцию и т. п. и я снова начала париться лишним весом своим. Рост 167, вес 70+-, Многовато все же, хочется 10 скинуть, но сначала научиться жить с тем, что дано.
-
О, еще, маленькая психосоматическая заметка, от слова замечать, для самой себя. Бородавки. Одна на руке и две на ноге. Все слева. Они за это лето увеличились т. е. Получается я укрепила свою веру в свое уродство. Надо искать красоту.
-
Хуйня какая-то лезет в голову и совершенно не дает уснуть.
Зачем я ему нужна, понятно. Он там сидит на своем Юге и ему скучно, общается только со мной, питается нагло моей энергией, через эти телефонные разговоры, а что, я же вся такая удобная, бл@дь, безотказная, понимающая, вся такая бесплатная и бесплатный мтс к тому же, Звони по всей России, бл@дь! И жилетка у меня есть, и слушать его могу часами, обожаю его слушать, ты, говорит, такой друг сейчас, которому можно позвонить и просто поговорить и я пойму, выслушаю, или сама что - нить забавное расскажу, "порадую старика," ептить ! Это все понятно, он будет мной пользоваться, пока я буду давать ему это делать, хотя вроде невинные телефонные разговоры никого ни к чему не обязывает, ну какой от них вред? А нет. Своими звонками, он вырывает меня из реальности, такой хрупкой, так тщательно выстроенной, приученной забывать о нем и не жить мыслями о нем. Господи, какой бред и ужас я сейчас пишу и какой расколбас, но лезут эти мысли и не формируются, а только как мерзкие гусеницы ползают в голове и сумбурят там все, а на самом деле все просто, надо сказать ему прощай и снова СНОВА начать новую жизнь, ну это тоже понятно. Вот начала это все писать, чтобы понять, что Я, именно я ловлю от этой ситуации? Люблю пострадать? Да. Я же мазохист. Чувство собственной нужности сирому и убогому? Тоже есть. Ну а что еще? Я знаю, что он не любит. На что я надеюсь тогда, почему не рву.?Что он мне может дать. ? Урок по жизни, который вновь надо пройти. Помнится когда я уходила от мужа год назад, один из моих страхов был, что я не отработала урок и если я уйду от него- наркомана, игромана, то встречу что - нить еще жестче. И это меня удерживало. Сейчас, в этих отношениях я страдала конечно в разы меньше, но зато и намного глубже. Проняло так проняло. Я снова в созависимых отношениях, и оборвав их сейчас наверное опять окажусь в начале пути, но вот что надо доработать здесь, чтобы уже такое не встречать. ? И надо ли обрывать сейчас Сама знаю, надо или все же возможно изменить свое сознание таким образом, чтобы ненужное само отпало , а нужное притянулось.
-
Любить - это хорошо.
-
Ядвига, Да, Согласна.
-
Удивительно, второй раз
в жизни за полтора года занятий гимнастикой болезненный первый день менструации. Я уже и отвыкла, как-будто и не занималась никогда, живот разрывает, сделала комплекс вроде чуток отпустило, но болит живот все равно. Несколько раз за день ловила себя на том, что от боли поджимаю живот и не могу расслабиться. Стоню. Помираю! Безболезненные месячные, вернитесь, я все прощу, я больше не буду вас "не ждать" и не замечать , что вы пришли, только не болите так !
-
любить? вы это называете любовью?)
-
maryla, Ну, тут мне самой понятно даже, что не любовь, мы не скрываем друг от друга, что не любим, у него однажды было признание после секса, я его тогда попросила мне никогда не говорить, что любит, если он не чувствует этого на 1000 процентов. И попросила не называть меня любимой на эти слова такая оскомина у меня была после первого мужа, столько воздуха впустую было ими сотрясено!
Гребаная эта "любовь", нету ее, Блин! И я однажды написала потому что чувствовала очень ровное, спокойное чувство у меня было, мне просто было хорошо, от осознания, что он есть. Ну с Любовью, настоящей, мне кажется это как с женственностью, столько аспектов должны гармонично сойтись, чтобы утверждать, да, это любовь, или да, эта женщина истинно женственна,
А мы так и называли друг друга Милыми, пока не расстались. У обоих осталась благодарностью друг к другу, он мне помог очень в тот момент развязать с бывшим мужем, я его просто пригрела, мы сходились "на зиму" летом просто дотусовывали вместе, лето было у меня очень отдохновенное и счастливое, я была очень счастлива, потому что принимала все как данность, я ни о чем не жалею, да, мы с ним оба нездоровые люди, и отношения у нас были может нездоровые, но нам обоим это было для чего-то нужно. Спасибо мироздания, что все было именно так, я узнала о себе много нового, например, что я очень сексуальна, на самом деле, с БМ я была бревном последние годы, и он постоянно обвинял меня в этом, с последним парнем, я открыла в себе много желаний, хотело, многому мне захотелось научиться и освоить, хотя он тут может и ни при чем, но все же. Он умел быть бережным и нежным, он многое объяснил мне про мироустройство, он всегда мог выслушать или отвечал на самые глупые мои вопросы. Его в штыревые, как я могу искренне его любить, "отдавать ему всю себя, но я начала терять себя, раствориться в чувстве к нему. Пишу, и как-будто это не мои мысли... Мы договорились на берегу, что никто не кому ничего не должен, и это, на самом деле была ловушка, потому что женщина не может жить без гарантий, это была хорошая раскачка психики, жить каждый день ожидая его ухода, то есть, я вас не люблю, вы меня не устраиваете, но я с вами, потому что мне нужно. Любите меня, я недолюбленный с детства. Единственное, что меня утешает", что по статистике, после отношений с ним, он говорит, все девушки очень удачно выходят замуж. Он лакмус, он вскрывает в женщине ее саму, она начинает очень четко понимать, чего она хочет от жизни, и какой мужчина ей нужен. У меня пока сумбур конечно в голове, я не знаю чего хочу, надеюсь гимнастика меня вывезет.
Как хорошо я уже говорю о нас в прошедшем времени.
-
Блин, я скучаю. По кому ? По нему ? По любви? По себе. Сейчас еще у меня живет папа, мы все живем в одной комнате, я он, дети, ничего, это на полторы недели примерно, но я уже устала, а он только вчера приехал. Как тяжело с ним, он постоянно требует внимания, указаний, что делать дальше, я стараюсь максимально абстрагироваться и относиться к нему как к мужчине, а не как к инвалиду. Вот даже детей с ним хочу на несколько дней оставить- съездить в Москву и если получится попасть на Машин семинар. Я понимаю, что мужчины мои похожи очень на папу, не умелые, неуверенные, или просто безответствееные, понимаю также что сама притягиваю таких в свою жизнь, но толку от того что я понимаю это?
-
Так много чего накопилось выписать, что просто ух. У меня был откат или хрен знает че. Или наоборот прокат, сейчас я чувствую ,что за всем этим будет мощный прорыв или что -то просто хорошее и сильное.
Постараюсь начать сильно издалека, чтобы охватить все и объять.
Мой путь к гимнастике. Занимаюсь полтора года. Когда меня начали не устраивать отношения с мужем, он стал заглядываться на мелких девок, и так далее, при мне мог с ними чуть ли не заигрывать, я начала активно заниматься собой, изначально не с целью заняться СОБОЙ, а с целью обратить на себя его внимание, напомнить, какая я прекрасная и .т.п. Начала. Сначала это было банальное перекрашивание волос и всякие маникюры, похуделки и т.п., потом начали появляться всякие Торсуновы, Нарушевичи, потом я увлеклась психосоматикой и она тоже периодически выкидывала на различных авторов, так я перебирала все подряд, но отношений с мужем это особо не меняло, он регулярно был в лайнэйдж и по сути ему было насрать, фиолетовые у меня ногти или волосы, лишь бы "давала " в любое время, а я уже тогда не чувствовала удовольствия, только ждала, когда он кончит и с облегчением отворачивалась. Чем больше я меняла себя ради него, тем больше меня отворачивало от него, отдаляло, тем более чужим человеком он мне становился. Тем больше мне хотелось иметь СВОИ, ЛИЧНЫЕ интересы увлечения и т.п. и быть с ним как можно меньше связанной. Меня это угнетало и расстраивало, у нас же семья, дети, мы же венчанные и т.д. и тут Страну Мам захлестнул марафон женственности с Ольгой Валяевой и я в него вписалась, но быстро вылетела оттуда, у меня не было три дня интернета, а там было правило ни дня без отчета, причем отчеты, тупые, по моему. Работаешь совершенно без обратной связи, Ольга эта на внешность тогда показалась ужасно некрасивой и слишком сладко-сахарной. В общем вылетела я из этого марафона с облегчением, а через неделю еще прочла какую-то разоблачительную статью, что это все вообще тщательно- спроектированный бизнес к живым людям имеющий мало отношения. Дальше, я уже забила на мужа и на его "любовь" ко мне и стала искать просто ключи к счастью. И в той же СМ кто-то из девушек мне дал ссылку на РЗ. Я посмотрела, почему-то думала что упражнения должны быть как-то связаны с формой звезды, ну в общем картинки посмотрела, мне показалось какая-то скучнота, я вообще с физическими никогда не дружила, ничем в жизни вот как-то не занималась, йога всегда меня чем-то отталкивала, больше всего занималась чем-то в беременности. А потом я начала читать отзывы о РЗ, у меня глаза округлялись, я не верила, ну и начала заниматься, там дальше заболела, бросила курить, много раз уже писала об этом, развелась с мужем, уехала жить в деревню, прожила тут уже год и собираюсь и эту зиму оставаться. Здесь сошлась с человеком на 13 лет меня старше,"нищим эзотериком" мы с ним провели замечательную зиму и лето, мне есть что вспомнить, сейчас мы на стадии расставания, но я поняла, что нельзя мне искусственно, вырастив в себе чувство ненависти, презрения, равнодушия, вот так взять и разорвать с ним. Я попробовала. Просто разозлилась на него, на себя, на ситуацию, на отношения, стала рвать эту внутреннюю связь в себе прям выдирать ее, отчаянно выцеплять из груди, умом решила, что это все не любовь, да может и нелюбовь или неправильная любовь или нездоровая привязанность, не суть, главное, что чувства есть и они должны проживаться, как и эмоции и обиды и все прочее, а я решила перечеркнуть все махом. Все самые нежные воспоминания о нем не разрешила в себе возрождать , старалась вспомнить плохое, очернить его для самой себя. За неделю до этого еще была психологи четкая консультация, которая меня вывела окончательно на то, что отношения эти нездоровые и их надо рвать. В понедельник он позвонил, я ответила, что не могу разговаривать и никто больше не перезвонил. В пятницу я заболела. У меня начало крутить все органы, почки, печень , голову, мышцы, я и не знала что у меня столько всего и оно может так болеть)))
В субботу у меня поднялась темпа почти до сорока, меня лечили родные и близкие гомеопатией, у меня немели кисти рук, я провалилась в черноту и рыдала, меня трясло крупной дрожью, било, колотило, плющило и колбасило. Голова болела адски и почки тоже, ничего кроме гомеопатии и питья я не использовала. Иногда еще вставала в БНМ, почки разгружала, после этого чуть легчало, но это уже после, когда температура опускалась хотя бы до 38, 5. Сегодня у меня уже 37 и я даже забыла как это, не чувствовать непрерывно эту боль, во всем. Еще у меня был все это время папа и он помогал мне с детьми, но Господи, какой же это адский труд лежать и контролировать и руководить им. Он начинает что-то делать, простое действие- сделать мне чай, и все... неизвестно на каком этапе дело прерывается, то ли он только, нальет воду, то ли даже включит чайник, но если каждые 5 мин не спрашивать, как там с чаем, то вполне возможно и до вечера не дождешься, и все- все -все так. Каждое действие его нужно подкреплять, как это нелегко, и сколько энергии отнимает, когда я здорова, конечно его максимально щажу и не нагружаю, но тут вот такое упражнение мощное случилось мне на терпимость ему на концентрацию, Сколько мелких и крупных обид я ему высказала, за эту болезнь, но он такой толстокожий, или видимо нарастил броню себе, потому что все над ним вечно подтрунивают, кто во что горазд...
Скоро Машин семинар в Москве, я так хотела поехать, но теперь даже не уверена, долечусь ли и успею ли съездить. Печаль.
Чувство, что эта болезнь очищающая, и хотя очевидно, что это вирус, но и психосоматической подоплеки тут ой как много, и папа и консультация и письма прощения которые писала после консултации, вот оно все и вылезло: поваляйся детка, подумай, куда тебя несет. Но чувствую, что когда вынесет, то там точно будет Светло.
P.S. Спасибо Рождению Звезды,
Маше!,
психологу и
Mari Che,
благодаря которой я еще читаю сейчас книгу Н.Норвуд. "Женщины, которые любят слишком сильно".
-
какой хороший отзыв!
-
maryla, ) Я вчера с таким с Светлым Чувством его писала.
-
)
-
Ура, ура, ура! Я побывала на семинаре Маши! Для меня это прям событие, хочу написать впечатления по горячим следам, пока помню.
В начале много разговаривали, задавали Маше вопросы, не могу сказать, что прямо узнала что-то мега-новое, но все равно было интересно. Было интересно послушать живую Машу ( она настоящая!!!)))
Последний час делали все 27 упражнений подряд и тут много ошибок у себя заметила, которые Маша, спасибо ей, терпеливо поправляла.
Верхний мир. Я слишком широко расставляю ноги.
Плечи должны быть сильнее назад, а локти сильнее вперед. Завязь, оказывается, у меня вообще завалена вперед, а должна быть над головой. Эта ошибка и в среднем мире.
В среднем мире - вот горе от ума у меня было, где-то прочитала, что везде где мы выносим ногу она должна быть по отношению к телу 45 градусов, а к полу 90. Вот и выносила ее с разворотом, оказывается не надо так ее выворачивать.
В нижнем как ни странно все получше, хотя на "хитах" конечно заваливалась, ногу в н7 и н 8 нужно выпрямлять, я выпрямила и тут же потеряла равновесие)))
В общем семинар для меня был познавательный, нюансы упражнений которые меня волновали, я выяснила, очень рада, что удалось попасть на семинар и познакомиться с Машей. Спасибо.
-
Оооо! Какая крепатура. Все тело ломит, вот что такое 27 упражнений и не халтура!
-
ура)!
-
Иная, о как))) это ты рядом с Настей стояла? я вчера вообще ни одного имени не запомнила кро Насти и Ульяны))
как звать-то?)
и ведь не призналась)
-
Да, я и есть Ульяна, ага, рядом с Настей
-
О! Имя, видишь, я запомнила, а чьё - нет)) вот же ж))
-
Ульяна, спасибо за искренний отзыв. Прямо с тобой все проживаешь. Какая же ты сильная!
-
Иная, о как)))
и ведь не призналась) Маш, я тут ТАКИЕ вещи на форуме пишу, еще бы я так сразу и призналась))) Я же трусиха та еще
ура)!
Катя, о да!
-
Ульяна, спасибо за искренний отзыв. Прямо с тобой все проживаешь. Какая же ты сильная!
Татьяна, а мне кажется я такая размазня, ни разу не сильная... Спасибо!
-
О! Воистину гимнастика - вещь, и творит чудеса. Сегодня и я испытала на себе, что такое мужское внимание. Полдня сегодня проторчала на бирже труда, чтобы оформить детские пособия, настроение было в целом приподнятое, еще надела дизигвалевскую юбочку, от которой сама тащусь и вот сначала мне уступил место мужчина и я с благодарностью села, потому что очередь была ого-го. Второй раз я шла по лестнице и какой-то парень так посмотрел и что-то вдогонку мне сказал, я не расслышала, переспросила, а он говорит, у тебя юбка классная))) Вот так просто взять и незнакомой женщине сказать, что у нее юбка классная, меня прикольнуло конечно, ну я спасибо сказала, и дальше пошла)
А потом пока в очереди сидели, мужичок какой-то мне говорит, а чего ты, мол, на биржу труда, может тебе замуж попробовать? Это же, говорит, лучше, чем работать))
Я говорю, пробовала замуж, не помогло) Еще тяжелее еще и тунеядца содержать, а работать все равно приходится.
Ну потом вышла я из здания, иду по телефону разговариваю, слышу сигналит кто-то, оказалось, что это он подвезти предлагал, ну я не согласилась, но сам факт))) Улыбнуло.
Ну и на фоне всего этого еще и М. Оказывается в Москве, вот обещался приехать, сижу жду. Короче, мне уже не страшно без мужика остаться, если что, на семинар схожу, они толпами и повалят)))(шутка)
-
Короче, мне уже не страшно без мужика остаться, если что, на семинар схожу, они толпами и повалят)))(шутка)
))))))))
-
Не, ну правда, трое за день)))
-
ну так юбка ж disegual))
-
Канеш! Все дело в юбке, оказывается, а я то думала))
-
я вот тоже в тунике хожу того же дисегваля)) и радуюсь)))
-
Классные у них вещи бывают, хотя иногда и слишком яркие по мне.
-
))
-
Иная! Ты где?
-
Тутта я, на месте.))) У меня интернет деревенский плохо ловит, поэтому читаю, но не пишу. У меня все хорошо.
-
Сейчас были школьные каникулы, мама забрала моих детей на дачу к себе, жили неделю без детей дома, кайф! Правда отдыха не было. Была работа. Мы в нашей деревне принимаем классы из вальдорфских школ и даем им необходимую практику будь то работа с землей, шерстью, деревом, животными и т.п. смотря какая эпоха в школе и какой запрос от учителя. В этот раз еще параллельно мы принимали подростков из детского дома семейного типа- благотворительно. Очень интересный опыт, хотя их детский дом тоже с вальдорфской направленностью половина из них все равно курит и матерится. Было тяжело и интересно.
-
Мой М. вернулся. Ну то есть как вернулся. Пока еще какое-то время живет с нами. Так забавно получилось, он вроде и не собирался возвращаться, я его перестала ждать, ну то есть избыточный потенциал видимо ушел и он тут же появился. Как бы случайно. Хотя, мне кажется, что мы внутренне знали что так и произойдет. Ну не можем мы пока развязаться я друг с другом. Я как раз приезжала на Машин семинар на пару дней и у него была попутка в Москву. И как -то дальше все уже помимо нас произошло. Мы просто оказались вместе. Еще он недавно повредил колено вернее его зацепили на футболе как раз с этими подростками из детдома и у него что -то с коленом нереальное было, он матерился и прощался со всеми, часа два, у него уже температура начала подниматься, пока мы не догадались приложить холод к ноге и моментально все прошло. Потом он еще признался, что любит меня, хотя и с оговоркой, что боится в этом признаваться. Было приятно и щемяще- нежно. Вообще качество отношений изменилось у нас. Я хочу совсем научиться за него перестать цепляться, стать более самодостаточной,. Тогда при любых раскладах с таким своеобразным ненадежным человеком мне будет легче. Сейчас я за детьми приехала в Москву, он там дома один наслаждается. Сказал, что у него депрессия глубокая очень. Лет 15 назад последний раз такое было. Скоро , грит, гнойник взорвется, и ты говорит сильно на меня завязана, будь готова, что и тебе достанется. Я говорю, буду сопротивляться, надо конечно с сознанием работать , чтобы меня саму не снесло.
-
Странно ведут себя последнее время мои месячные. Последние 2 раза были задержки по 2 и 3 дня, а вчера вот жахнули нежданно- негаданно на 10 дней раньше. До этого все была навязчивая идея про ребенка (тогда были задержки, как бы для проработки типа:а что если...) Позавчера подумалось, как хорошо, что я не беременна и у меня нет младенца на руках, это определенная степень свободы все-таки. И на следующий день бах, вот те на... Обычно всегда работало все как часы. Болючие, своевременные, пятидневные. С приходом гимнастики стали Безболезненные, но после обычных 5 дней еще мазать пару дней. Потом вот вернулись Безболезненные 5 а иногда и 4 дня, но вот начал скакать цикл. Еще недавно выпила дифлюкан, ибо бороться с молочницей уже не было сил, а еще был летом порвавшийся презик и пришлось съесть постинор, о чем до сих пор жалею. Потом я заявила, что постинор больше никогда не буду, а м. Сказал, что для него такие фразы звучат как "Мы больше никогда не будем заниматься сексом.
-
Цикл от постинора скачет. Не ешь его, здоровее будешь...
-
Блин. Я его всего два раза в жизни ела. Или целых два раза :o Ни за что больше не буду!
-
Здесь многие прорабатывают своих матерей, вот интересная статья, возможен и такой вариант, отстранение...
Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.
Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный момент цена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти, есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т. д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.
Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.
Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.
Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.
Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.
Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.
Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.
Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.
Отстраненные дочери – духовные воины.
В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?
Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!
Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!
Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью.
Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”
Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.
Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.
© BethanyWebster 2015
© Перевод Анни Петросян
Автор: Беттани Уэбстер
Беттани Уэбстер — писательница, трансформационный коуч, международный спикер. Она помогает женщинам в исцелении травмы, связанной с матерью. Ее работы публиковались в журнале «Элефант» и «Калифорния». Она автор книги “Healing the Mother Wound: Move Beyond What Your Mother Never Gave You and Become the Woman You’re Meant to Be.”
Контакт: support@womboflight.com, http://womboflight.com
* Несколько лет назад меня поразил комментарий коллеги, которая проживала сильный стресс (переживала) после одной семейной консультации, куда её клиентка, находясь в терапии более 4 лет пригласила свою маму. Единожды. Впервые. И очень о этом, в итоге, пожалела. Вся работа, все достижения... как пазлы были разбросаны мамиными руками практически в миг. За какие то 30-40 минут. Мама "убила" одной фразой - сильно обесценивающей и точно попадающей в цель: самое глубокое место.
С того случая я впервые серьезно задумалась о том, что не всегда восстановление разрушенной (психологически разрушенной) психики возможно через налаживание контакта с мамами или другими авторитетными когда-то, для ребенка, людьми (родителями). Есть и будут случаи, где дистанцирование - есть самый здоровый путь сохранить себя. За годы работы я все чаще и чаще встречаю случаи, которые вновь и вновь возвращают меня из идеализированных и социально одобряемых ситуаций (со словами "ну маму же надо простить", "ну мама же - это святое", "ну мама же (или другие лица, не важно) не могут желать плохого" и т. д.) в реальность - повзрослевший ребенок (по настоящему, а не только по дате в паспорте) вправе и не травмироваться дальше. А проще говоря дистанцироваться от нездоровой ситуации.
-
Иная, спасибо, очень поддерживает.
-
Разная, я рада!
-
Пропишу, чтобы хоть чуть полегчало. Вот я совершено не женщина и не умею вести себа как женщина. Сломалась
стиралка. Она на гарантии, но куплена в Москве и подарена мне братом. В ближайших городах сервисов нету. Есть ближайшая гарантийка через 150 км. Машины у нас нет, чтобы ее везти, то есть нужно договариваться с кем-то, кто с машиной, чтобы заезжать, оставлять потом забирать, короче гемор, хотя в принципе ничего сложного.Живем мы в общине , кругом родня или друзья и можно просто к кому-то договориться и ходить дстирать в прошлом году так и делали. М ходил и стирал. Потому что была еще машинка, которую можно было починить и пользоваться, но он не стал заморачиваться. Или не смог. Или не захотел. Не важно.Короче сегодня ехали люди на машине и можно было бы с ними поехать и машинку отвезти и вроде я как-то так поняла, что М этим займется и сегодня как-то спросила об этом , а он мне такой: Я не буду договариваться, мол тебе надо, ты и договаривайся, типа договоришься, - я съезжу. Блин. Ну почему я то? Идти, просить, договариваться, тогда можно вообще договориться и от начала до конца самой все сделать. Но у меня же есть М. Почему он не хочет проявлять рядом со мной себя мужчиной? Почему не хочет решать мои проблемы? Хотя последнее время даже произносит слова: "ну мы же семья" думаем про лето вместе и все такое... Блин.
-
Так он же никогда как мужчина себя и не проявлял? Только как люблвник? Или он раньше занимался бытом, детьми, давал деньги и тп?8
-
Вот прописала и удалось как-то взглянуть на это по другому. Ну а почему бы, собственно, не сходить и не договориться? Меня же , в конце концов никто не заставляет эту машинку на себе тащить, поднимать и т.п. Я д оговорюсь, он съездит. Ну нормально же? Или все-таки нет?
-
Так он же никогда как мужчина себя и не проявлял?
Только как люблвник? Или он раньше занимался бытом, детьми, давал деньги и тп?8
Маша, и да и нет. В смысле такого красивого правильного мужчины, как мы все мечтаем нет не проявлял. Быт и дети часто на нем, он весной с ними оставался на три недели один, пока я диплом защищала, и дом и дети все на нем было, а вот какие-то мужские поступки типа я возьму и все сделаю от начала до конца редко.
-
А вообще да, я поймала себя на мысли, что он же "никогда особо" а я что-то заиграла, в то что у нас все как у... у обычных людей? У моих друзей, как положено? Нет, у нас так как у нас, каким-то образом обоих это устраивает,и чего я вдруг вот именно сейчас решила возмутился и удивиться, всегда же так было.
-
Что -то так смутно и мерзко на душе, хочется забиться куда-нибудь. Спрятаться от самой себя. Пропишу, то к чему давно пришла но не писала пока. Поняла, что зависла, дети подросли 4 и 7 лет, диплом защитила, есть возможность и да,чувствую, надо! Обучиться хочется чему нибудь, или пройти какой-то треннинг, или освоить что-то новое! Хочется какую-нибудь новую струю, чтобы все закружилось, завертелось, очень хочется чем-нибудь загореться, чтоб вот прям дух захватывало. Я, впрочем, всем так занимаюсь, делаю если горю этим, иначе могу делать что-то только на 50%. Думала, что мне интересно. Музыкальная терапия, это раз. Телесная терапия. Это два. Движение кемпхилл. Но блин. Все какая-то терапия. Все какая-то лечебность, помощь сирым, убогим, инвалидам , больным или кому еще, а я -то где тогда? Чего хочу я ? Иногда думаю, что надо начать что угодно не глядя, и оно раскрутит за собой, появится хоть какой-то рост сознания, а за ним и все остальное подтянется? И в контексте еще вспомнила как с бывшим мужем у меня начались мысли о том ,что надо расставаться, или сначала я начала меняться с такой установкой, что тот кто рядом со мной, либо подтянется, либо отвалится. Вчера думала, так фигово, так неблизко между нами сейчас, подойти и сказать просто:"давай расстанемся, что мы друг другу? " Потом подумала, сейчас нет смысла обвинять в своих неудачах и недовольстве того, кто рядом, нужно расти самой, работать над собой, и тогда станет очевидно, или нам нечего уже делать вместе или надо подрастать друг другу до уровня каждого. Да очевидные вещи, но пусть будет прописано.
-
Вот. Решила поменять название дневника. Правда вот занятно, звучит с одной стороны гордо, а с другой - как у капризной маленькой девочки. Поживу с таким. Сначала хотела просто "дневник" по английски, но как-то не легло на глаз и вдруг вылезло это сама, то есть как я сама, как я есть, и как проявление самости и самостоятельности.
-
Иная, а что чувствуете, когда думаете об отношениях с этим мужчиной?
-
Мы в нашей деревне принимаем классы из вальдорфских школ и даем им необходимую практику будь то работа с землей, шерстью, деревом, животными и т.п. смотря какая эпоха в школе и какой запрос от учителя.
Ульяна, а это где? В Подмосковье? Ребята откуда?
-
Ульяна, а это где? В Подмосковье?
Мы в Тверской области, Рядом Великие Луки, Западная Двина, а ребята из Москвы в основном. Так называемые интернатские были из детского дома семейного типа, "Полярная Звезда", параллельно с ними были пятиклассики из вальдорфской школы московской.
-
Иная, а что чувствуете, когда думаете об отношениях с этим мужчиной?
Хороший вопрос. С одной стороны чувство неизбежности, и из этого вытекает работа над принятием, последние дни чувство вселенской тоски и тоже вперемешку с неизбежностью. А иногда и бабочки в животе, и такое четкое, глубокое, :" Боже, как хорошо, что мы вместе! " Много, много уроков мне с ним.
-
Иногда открываешь дневник и понимаешь, что так давно не писала, что не помнишь даже примерно о чем была последняя запись.
Сегодня мне так повезло, что я ходила в баню одна и у меня было минут 40 свободного времени,. Баня у нас старенькая деревенская вся латанная- перелатанная, попариться в ней можно конечно, но в основном ходим туда чисто помыться (каламбур))) Пол там холодный, щели, и все же там особая атмосфера, много лет туда ходим и все деревенские новости и старости обсуждаются конечно там. Мы с подружкой если удается очень любим там посплетничать, или просто за жизнь поговорить. У многих уже души или ванные есть в домах и они от бани отказались, у нас вот нету, у меня полудуш есть, и каждый день я им пользуюсь, а вот погреться да оттереться это баня конечно. И сегодня вот я была там одна, подружка в Москве, и я там решила поделать гимнастику, о какой же кайф! Пол прохладный, наверху горячо, и в теле такие отзывы! Да на разогретое тело так хорошо! Не знаю правда можно ли гимнастику в бане, но я очень люблю если я там одна, хотя бы в базовые встать. Сегодня делала и почувствовала прям рельеф местности, земли, которая под баней. Так мне понравилось, что даже написать захотелось.
-
А почему нельзя?)
-
Ещё давно про детей хотела написать. Вот мне немного втягость со своими детьми. Устаю от них. И вот в этом году я впервые осилила адвент- календарь. Горда собой как слон. Там двадцать пять мешочков и до Рождества каждый день открывается один мешочек, и каждый день в мешочек приходит какая нибудь фигура из Рождественского вертепа и их компании. У нас уже пришли пастухи и овечки и ангел и звезда. Вот конечно всех героев я не успела сделать заранее и делаю их каждый день украдкой от детей. И подкладываю их втихонько в мешочек. Не так трудно найти для этого силы и время, но вот душевные усилия. Я поняла, что проживаю это предождественское темное время вместе с детьми, и бесы меня раздирают и каждый день, каждый подарочек, - это усилие. Душевное усилие. Нелегко и интересно. И еще мы стали читать с детьми молитву перед сном. Сегодня читали первый раз. Я по бумажке, они за мной повторяли. И я понимаю, что вот так через детей, не через меня саму, а до этого еще через музыку (много пели канонов ) в меня входит Бог, и я как будто снова начинаю Верить.
-
А почему нельзя?)
ну думаю вдруг там чего? Жарко там или еще что - нибудь.
-
Сегодня нашла в Стране мам запись 19 декабря 13 года, где пишу, что начала заниматься гимнастикой. Значит моей гимнастике ровно два года. Ура.
4 дня назад сделала расстановку у Маши. Глубокую. Все хочется написать отзыв, а он никак не рождается.
Накатывает какой-то депрессняк и сначала, сразу после Р даже обижалась: во -первых мне казалось, что ничего не поменяется, что вся эта Р бред какой-то ( очень напутанно было, много всего, непонятно ничего, о чем, к чему, персонажей куча, а о чем вообще непонятно. Расстроилась, ну, главное, силу рода приняла, хоть и не сразу. Перечитывала текст Р несколько раз, но яснее все равно не стало.Может пока только? Сегодня начало накрывать. Приходит осознание, что нужно расставаться с М, причем быстрее. И опять страшно. Нужно решаться на переезд в Москву. Там жить с двумя племянниками старшими школьниками в родительской квартире.
М не любит меня. Не любит моих детей. Совместных со мной детей он не хочет. Материально меня не обеспечивает. Да, духовно и физически мы близки. А может это иллюзия? Примерно в это же время 2 года назад, я поняла, что надо расставаться с тогда еще настоящим мужем. Там было нелегко. Полгода я к этому шла.И летом не без помощи форума РЗ ушла, выцарапалась просто. Сейчас мне ниоткуда выцарапываться не надо, сказать просто:"Уходи!" И он уйдет. Но от этого не легче. Но вот так у меня претензии снова к нему и жалость к себе, ах, какая я бедняжка, почему со мной рядом снова не Тот человек. А кто или что вообще определяет Тотовость человека? Может мне по карме положено такое вот... Хочется вот какой-то счастливой быть, да просто, чтобы разделяли со мной мои увлечения, мою жизнь. Вот лепили с детьми пряники сегодня, а он ну никак. Ему ничего не интересно. А хочется вместе куда- то ходить, строить планы, отдыхать, мечтать, он как повинность с нами отбывает , и постоянно подчеркивает, что он нами не дорожит и ради нас ни на что не готов. Зачем тогда чувствовать себя униженной, да без мужика нелегко, он много чего делает, где без него будут дыры, но я поняла, я хочу еще детей, но не любой ценой, хочу семью полноценную и чтобы любимый и любящий человек рядом был, он никогда .НИКОГДА МНЕ ЭТОГО НЕ ДАСТ. Как же мне уже принять, уяснить этот факт, уложить его в своей головенке??? Ульяночка, миленькая ты у себя Одна! Да и еще хотела написать, что сразу же после своей расстановки замила в другой на след день, тема там была здоровая беременность и роды, а по ходу Расстановки выяснилось тотальное неприятие отцом Ребенка. После этой Р, где я замила, меня чуть ли не больше вштырило, чем после моей. Состояние такое, что очень хочется пореветь и побиться головой о стенку.
-
Поздравляю с двухлетием, Ульяна!)
-
Таня, спасибо!)
-
Состояние такое, что очень хочется пореветь и побиться головой о стенку.
хорошее состояние. рабочее
-
А хочется вместе куда- то ходить, строить планы, отдыхать, мечтать, он как повинность с нами отбывает , и постоянно подчеркивает, что он нами не дорожит и ради нас ни на что не готов.
да ужж...
-
Иная, как ты описала ваши отношения, так расставание видится лучшим решением.
-
Ну я написала только негатив, обиды свои выплеснула, на самом деле не так все однозначно, он многое делает для нас, хоть и бухтит, и отрекается, говорит, что не будет что -то делать, а в итоге как-то тихонько и не выпячиваясь берет и делает. Я не могу понять, хочу ли на самом деле, чтобы он ушел, или, хочу его изменить, или разбудить.Интроверт в депрессии, блин! Я понимаю, что изменить его не смогу, сама я стараюсь выныривать, и понимаю, что расставанием не решить проблему, легче не станет, проблема в том, что я начала подрастать сама над собой, и он вероятно, как и в случае с первым мужем или подтянется или отвалится сам собой. Ася , спасибо, навело на мысли, буду еще думать...
-
я начала подрастать сама над собой
Ульяна, а это как?
-
Я не знаю... Стремиться куда-то, пытаться что-то изменить, выходить из зоны комфорта,
-
Жду пока дети заснут, чтобы нормально порыдать. Сегодня ночью у нас случился скрытый пожар.Где-то внутри под печкой видимо провалился кирпич и внутри тлело старое бревно или доска. Открытого огня не было только удушливый дым. Это снова привело к пониманию, что вместе мы передержались, надо расставаться, двигали кроватку, М сорвал себе поясницу, так что не может двигаться, только на четвереньках или на костылях. Короче весело.Охуенно девки пляшут. Очень тяжело, очень. Сейчас ушел к друзьям- соседям ужинать, на костылях же, такой соблазн запереться изнутри , но чувствую, во первых, что это не гуманно, во - вторых, что я все равно в это играю, хочу, чтобы он притянулся и боюсь одновременно, что если не пущу, больше никогда его не увижу. Вроде бы ощущение, что карма закончилась, но так тяжело просто пиздец какой-то. Легче всегда тому, кто уходит, а не тому, кто остается.
-
Сил вам во всём разобраться и пережить стресс
-
Ульяна, а ты его расставляла?
-
Маша я неделю назад только глубокую сделала
-
Когда уходил ужинать, говорю, может пусть у вас поночует? Возьмите товарища, сейчас соседка прибежала говорит дай согревающую мазь, он не доползет уже, мы его натрем, пусть у нас спит. Вот и чудненько, * злорадно хихикаю*, а у самой такие кошки скребут, как это я его не приласкаю, не полечу сама? Реву.
-
Сил вам во всём разобраться и пережить стресс
Кристина, спасибо! Я очень хочу это пережить!
-
ага, поняла
-
Только это написала и его принесли, размяла, растерла, блин какое-то нереальное чувство расстановки в реале.Ощущение, что все вокруг замящие фигуры.
-
))))
передай ему силу рода и отпусти уже восвояси)))
а что с пожаром-то в итоге?? как же вы топитесь теперь???
-
С пожаром - потушили, воняет слегка еще, но не дымит вроде) Печка есть буржуйка еще, сегодня ее затопила, тепло, благо и погода плюсовая, а вообще конечно не знаю, вспоминаю гимнастику Иру, которая после глубокой Р. попала в аварию.
А можно передавать Силу Рода не РОДному человеку? И как? Прям руки на плечи положить или мысленно, вот он рядом сейчас лежит, как ему передать? Надо же чтоб он еще захотел ее взять..или это вообще шутка была?
-
я шутила)
если серьезно, то принимай и передавай свою. от предков и передавай детям. он тут никакого отношения не имеет, конечно
-
Любимая тема)) ЖИВОТ
Место накопления женской энергии...
Для многих женщин живот — это закрытая зона, его утягивают, прячут, избегают прикосновений мужчины к нему, потому что современная культура внушила женщине, что живот должен быть как у мужчины с кубиками, плоский, накачанный, тогда это «красиво».
Нынче женщины мало знают об этой важной зоне в теле женщины и зачастую калечат свое женской здоровье из-за рекламы и стереотипов. Давайте разбираться по порядку о важности этой части женского тела.
Живот в переводе со многих языков означает Жизнь, и впрямь каждый из нас начинал свою жизнь именно в животе у своей матери. Для женщины живот — это не просто зона на теле — это место силы, это источник ее благ и энергии, это место Творения Жизни (только представьте это).
Именно в животе (область ниже пупка, там, где находится матка и репродуктивные органы) женщина собирает энергию, основная ее сила именно там. Энергетически женщина устроена, как сосуд, ее основная энергия идет от Земли и собирается в животе. Накопившись там, эта энергия снабжает все тело женщины, делая ее по-женски сильной и безумно привлекательной.
Если в животе энергии достаточно и она течет правильно, то женщина:
— женственная, мягкая, гибкая;
— сексуальная, привлекательная;
— легко зачинает и вынашивает ребенка;
— легко рожает (без травм и последующих растяжек);
— уверенна в своей силе и спокойна;
— полна жизни, от нее прямо исходит энергия жизни дарованная матушкой — Землей;
— она получает наслаждение от близости с людьми и от сексуальной близости;
— она чувствует связь со стихиями и с природой, получает от нее силу.
Но таких женщин единицы, у 80% женщин присутствует в разной степени паховый блок в теле. Ныне женщин с детства учат втягивать живот, держать его напряженным, утягивать, но что это дает:
— Блокировку энергии к высшим центрам;
— Неспособность глубоко расслабиться;
— Зажатое поверхностное дыхание, неспособность продохнуть через все тело;
— Женские болезни;
-Тяжелые месячные и пмс;
— Накопление страхов и тревог;
— Неспособность получать наслаждение;
— Непринятие своей природы;
— Жесткость, костность, отсутствие гибкости;
— Напряженный живот — напряженная жизнь;
— Выработка мужских качеств.
Блоки в области живота формируются по нескольким причинам.
Главная из них — это отношения с матерью. Изначально мы были соединены с мамой именно через живот, через пуповину. От мамы мы получали все эмоции, всю информацию о мире. Если маме было страшно всю беременность, если она не готова была к ребенку — у ребенка, скорее всего, будет непринятие себя, неспособность наслаждаться и радоваться, потому что главный человек в его жизни не позволил ему этого. Именно от мамы рождаются многие страхи, комплексы и блоки, и многие женщины уже от рождения сильно зажаты.
Но от мамы мы также можем получить и высшее наслаждение и тотальное принятие себя. Она источник жизни и ее живот источник благ. Если мама в беременность была радостна, счастлива, ждала ребеночка, радовалась ему, если она защищала его — то ребенок рождается уверенным в себе, с принятием своей природы и изначально очень расслабленным. Поэтому, как ни крути, мама тот человек с которого нужно начинать работу над собой. Примите маму — примите свой живот (свою жизнь и свою природу) — полюбите себя!
Причем идеально будет проработать именно внутриутробную жизнь, включить музыку спокойную, представить себя в животе своей мамы, что вы связаны пуповиной, вы одно целое и неразрывное, вы слышите ее сердце и это самая приятная музыка для вашей души. Нужно представлять, как мама радуется Вам, как ждет (даже если реально это было не так). Медитируйте на пуповину, на глубочайшую связь ваших тел, ваших жизней. Примите, что вы одно. Дышите в один такт, существуете вместе. Она любит и защищает Вас. Она питает Вашу жизнь. Мама…
Дышите и чувствуйте связь. Возможно, Вам захочется плакать, это хорошо, нужно поплакать — так уходят страхи, и возрождается близость. Эту медитацию нужно делать до тех пор, пока не придет полное принятие того, что Вы дитя своей матери, что Вы ее кровь и плоть, ее часть. Это не только углубит отношения, но и принесет спокойствие и расслабление.
Также часто паховый блок формируется от травматичного сексуального опыта, женщина зажимается и больше не хочет подпускать к себе мужчину, даже порой в браке она просто терпит и ждет, когда сексуальная близость закончится. Можно переписать сценарий этой связи. Сначала нужно выписать на бумагу травму, писать о ней до тех пор, пока будут идти слова. А потом все сжечь. И мысленно визуализировать другой образ той близости, более приятный, расслабленный.
Также хорошо с мужем провести следующую практику:
Женщина ложится и расслабляется, закрывает глаза, а муж просто гладит ее по животу по часовой стрелке, иногда чуть нажимает, потом снова просто ласково. Гладить нужно именно зону живота, которая ближе к паху. В тантрических сексуальных практиках женщину готовят к близости через массаж живота. Сначала делают дыхательные практики, массаж тела, массаж живота в области паха, а потом происходит близость в которой женщина способна испытывать не только Божественное наслаждение, но и глубокий оргазм. Один мастер работал с фригидной женщиной, которая за 35 лет жизни ни разу не испытывала оргазма и удовольствия от близости. Он научил ее супруга делать массаж живота, и через несколько сеансов такого массажа женщина первый раз ощутила не только глубокую доверительную связь со своим супругом, но и наслаждение от близости и оргазм.
Стоит предупредить, что в области живота скапливается огромное количество эмоций, как хороших, так и негативных, и чтобы дойти до приятных ощущений, нужно будет выпустить все негативное, что там накопилось. Обычно при первых сеансах массажа живота выходят страхи через слезы, сокращение мыщц. Страхи всегда держат нас в напряжении, не дают нам расслабиться. Поэтому первым этапом Вы выпустите свои страхи, порыдаете, а потом наступит спокойствие, а за ним блаженство. При массаже живота высвобождается много зажатой энергии, и Вы можете почувствовать возбуждение. Это нормально.
Следующая причина возникновения зажатости в животе — это сильные страхи и тяжелые эмоциональные состояния: потеря близких людей, конфликтные отношения в семье, серьезные разочарования в жизни, долго сдерживаемая ярость, гнев, стрессы, угроза жизни. Все это накапливается в животе. Их можно прожить через практику писем, холотропное дыхание, вайвейшн.
Женщине нужно научиться расслаблять живот, принимать его. В расслабленном животе много плюсов:
+ Легкое вынашивание и роды. Многие женщины получают травмы при родах именно из-за напряжения в животе и бедрах. При родах важно расслабить живот и все внутренние органы, чтобы пути для ребенка раскрылись максимально широко, и чтобы ему было легко проходить. Если женщина до родов качала пресс, но не занималась растяжкой — есть большой риск травм и растяжек.
+ Правильное течение энергии. Когда живот расслаблен — энергия свободно поднимается вверх, снабжая все тело женщины, питая все энергетические центры. Именно поэтому во многих традициях женщины носили свободную одежду — в России сарафан, в Индии — сари, в Азии широкие юбка-брюки и туники. В такой одежде энергия не только легко поступает в тело, но и усиливается за счет формы купола у стоп.
+ Глубокое дыхание. Сейчас большинство женщин дышат на самой поверхности легких, дыхание не глубокое и оно не снабжает тело кислородом в полной мере. Если живот женщины расслаблен, то она может дышать животом сквозь все тело. Такое дыхание успокаивает, умиротворяет, приводит в порядок мысли, омолаживает, приводит в движение энергию в теле, привносит в движения грацию, плавность, текучесть.
+ Сексуальность и притягательность. Мягкий живот это очень сексуально для мужчин, потому что женщина это символ мягкости, нежности, податливости. Сильным мужчинам нравятся мягкие женщины, не только по характеру, но и внешне. Ведь внешнее отражает внутреннее. Если Ваш мужчина настаивает на том, что бы у Вас был накачанный живот с кубиками, значит, ему нравятся сильные по-мужски женщины, и что он хочет от Вас, либо лидирующей роли и равной ответственности, либо он слишком подвержен социальному влиянию рекламы. Не нужно на это реагировать. Нужно принимать себя и тогда Вас будут принимать другие.
Мягкий живот — это не значит быть полной, даже худенькая девочка может иметь расслабленный мягкий живот, он выглядит очень женственно, с изящными изгибами. Это красиво, сексуально, женственно.
Более расслабленным живот могут сделать восточные танцы живота, это хорошее занятие для женщины, которое поможет почувствовать себя более привлекательной, женственной, чаровницей. Они также помогают снять паховые блоки и зажимы. Заметьте, это танец живота, а не игра мышц
Чего с животом делать не стоит?
— Неблагоприятно прокалывать живот. Это блокирует энергию на нижних центрах, оставляет обесточенными верхние чакры;
— Неблагоприятно носить одежду открывающую зону паха. В этой области очень много сексуальной энергии и если женщина ее демонстрирует всем, то она быстро истощается.
— Неблагоприятно носить утягивающую одежду, она формирует в теле напряжение, и энергия двигается в теле по мужскому типу, формируя мужские качества характера.
Живот — это символ Жизни, как Вы будете к нему относиться, как будете его ощущать — такой и будет Ваша Жизнь!
Н. Довгань
-
Сегодня я первый раз в жизни окунулась в прорубь.Так все удачно получилось, что Митька сделал прорубь, развел костер, мы встретились с Наташей и Марусей под Елкой и пошли. Огромные сугробы, еле дошли до речки, но как только дошли, я сразу начала раздеваться, ибо знала, что промедлю хоть секунду, пыл угаснет и уже будет не то. Разделась еще в сознании, дальше все происходило как с заученной на память пьесой, шаги по обжигающему снегу и на удивление не обжигающая, а даже приятная какая-то, темная, мягкая вода." Господи помилуй!" -, и три раза погружаюсь, выпрыгиваю, цепляясь за обледенелые перила, все чисто, полный ноль, как будто только что родилась, целина и абсолютная чистота и в голове и в теле, потом начинаю сначала мелко, затем крупно дрожать и согреваться и чувствую как бешено на повышенных оборотах работает сердце и разгоняет кровь по всему телу, также на автомате одеваюсь, на удивление легко попадая в штанины и валенки. Рай! Господи, как сильно, как мощно! Как круто и ярко, как будто тебя полностью обновило. Вода, зима, стихия. Господи, как хорошо!
П.С., потом уже, когда подошли к костру и грелись там, после приключений с Наташиным валенком, который ушел под снег и там видимо зацепился за корягу, и мы все втроем его никак не могли достать, а я все переживала за Наташину голую ногу, которая ведь замерзнет, мы стояли и так благостно было, и мне было удивительно, что только в тридцать лет я первый раз окунулась зимой, и мне пришло на ум сравнение с прыжком с парашютом, и оказалось, Наташа тоже прыгала... Неимоверно много сил дают такие окунания, обновление всего старого и застарелого, спасибо!
-
Ну здорово же)
-
Ой, Маша, я если честно даже не ожидала что Настолько здорово, Спасибо, вы своим Крещенским марафон ом, прям заронили искру, и я смогла, это такое счастье!!! Больше всего меня вдохновила Дианина история, и я прям помнила о ней всю дорогу и она меня поддерживала.Диане спасибо тоже!
-
Ну как прекрасно))
-
Замечательно! С окунанием! ))
-
И я присоединяюсь к поздравлениям!!!
Спасибо за статью о животе)
-
Девушки, спасибо, всех с Крещением!
-
Позавчера расставлялась на лишний вес. Пока осмысливаю. Там вышло, что причина моего лишнего веса это невысказанные эмоции, также вдруг вылезло, что я не уважаю и не ценю свой род ( а именно отца, как мне кажется. ) Вылезли мои претензии к папе, ( не восхищался, не гордился! ) но в общем много чего еще вылезло, а утром я встала с воспаленными лимфоузлами в области горла по ощущениям как два грецких ореха, а внутри горла першит. Неприятно.Очевидно для меня, что это психосоматика, но вот что делать-то??? Может надо высказать куда-то эти эмоции? Переработать уже? Буду рада советам и пожеланиям.
-
Проживать
Отцу точно высказывать бесполезно
Ну и перечитывать расстановку 5 раз)))))
-
maryla, ага, а что еще остается делать)) Проживаю...
-
Сегодня была на обучающем семинаре у Андрея Минченкова по телесной терапии. Под впечатлением. И хотя семинар был обучающий, и я первую сессию пропустила по незнанию, вот со второй присоединилась, но сегодня в основном чувствовала себя клиентом. Андрей много показывал именно на мне. Ну я тоже потренировалась, конечно, но чувствую у меня самой столько завалов по всем статьям по телу и по психике соответственно, что пока их сама не разгребу, учится помогать другим не то что бы бессмысленно, но, скажем, не так эффективно. Андрей безошибочно находил точки и нажимал, заставляя меня и кричать и выгибаться и прыгать. Сегодня проходили зону шеи. В прошлый раз у них была голова, ее я пропустила, но надеюсь нагнать. Очень рада, что попала именно к нему, так как он действительно практик, действительно грамотный, у меня моментально возникло к нему тотальное доверие, и он прожимал или надавливал мне походя, и убрал несколько зажимов, искривлений или чего там еще. И хрустело и болело, короче сильно и мощно, сразу же. Кажется он насквозь тебя видит. Да и даже когда он рассказывает какую-то теорию, кажется, он все про меня рассказывает. Иносказательно, но про меня. У меня со многими людьми так бывает, что вроде про какую-то женщину рассказывает, а на самом деле про меня. И все об этом знают. Ну вот такой у меня есть социальный глюк. В общем, я загорелась. Хочу, хочу этому научится. Руки у меня сильные, хорошие, сказал Андрей. Чувствую я тоже неплохо. Легко на себя беру чужие состояния, это даже немного проблема. Мне может немного не хватило именно постановки рук, со мной как с клиентом, мне кажется работали больше, чем я сама работала, еще в пару попалась такая тетенька, которая постоянно мне диктовала, что мне делать, и как надо, а не как я чувствую. Ну да ладно. По проработке моего тела Андрей еще нашел множество подавленной агрессии и не прожитых эмоций. Важно, что нужно "завершать гештальт" не консервовать в теле непрожитое. Даже положительные эмоции если они не прожиты откладываются каменным грузом в теле. Еще что интересно, телесный транс.Костное дыхание. Зажимы по Райху. Много практики и мало болтовни. Понравилось как Андрей делал вытягивание и сжатие рук и ног и вводил тело в транс, потом вертикальная симметрия, потом раскачивал меня за руку и т.о. выключал внутренний диалог, остальные участники сказали, это было сильно, зрелищно. Не знаю, мне было классно, и не стеснительно. Голова пустая, расслабление, становление по другим полочкам. Своеобразная перезагрузка.Вобщем здорово. Благодарность Василисе, которая порекомендовала именно Минченкова, мирозданию, и самое уливительное, что у меня даже проснулась благодарность бывшему мужу, потому что я , благодаря ему, встала на этот путь саморазвития и поиска, а был бы он идеальный хороший муж, стала бы развиваться? Так бы и сидела ровно, а нынешнему мужчине глубокая благодарность, что был моим первым испытуемым, верил в меня, поддерживал и поддерживает, отпустил, оставшись с детьми, и главное, сейчас вернусь, начну на нем практиковать!*потираю ручки.*.. Люблю весь мир!
-
Охо! ) Поздравляю)) Встряхнуло тебя)
Легко на себя беру чужие состояния, это даже немного проблема
прям проблема, из-за чего многие не становятся или уходят из этого. Выгорание быстрое
Ну удачи!
-
Спасибо, Василис! Надо учится сбрасывать как-то, очищаться...А встряхнуло, это да...Сегодня, кажется, каждая клеточка болит).И сны всю ночь были про подругу детства и бегали мы с ней по московским крышам, а я ее теряла и находила. .. на крышах этих...
-
По весне люди умирают... Почему? Прошлой весной умерли две женщины одна за другой, одна болела, вторая внезапно. Первая была основательница поселения, в котором я сейчас живу. С нее все начиналось в 87 году... Потом этой весной буквально три дня назад и вот сегодня ночью умерли еще 2 человека. Женщина внезапно, мужчина болел... Сережа был, можно сказать, прародителем антропософии и вальдорфской педагогики в России. С него тоже все начиналось. Очень мудрый, очень добрый человек. Для многих людей из нашего круга он был в прямом смысле Учителем. Моя старшая сестра живет своей семьей и еще у нее есть подопечный молодой человек аутист он живет в ее семье примерно с 13 лет, сейчас ему за 30. Он много чего умеет, но ему нужен человек, который о нем заботится. Сестра поехала на похороны и попросила меня за ним приглядеть, то есть кормить его три раза в день и заводить иногда домой погреться. Живем мы все в одной маленькой деревеньке, и в принципе удобнее его было бы конечно у себя дома кормить и к себе пускать. Но блин!Он аутист, а у них как известно, много навязчивых состояний, и если его кормить у нас, он часто, очень часто потом будет заходить и проверять ну в обычной жизни, когда сестра уже вернется, попросту будет надоедать. Это и вся проблема. Мне как лечебному педагогу и дефектологу это и не проблема-то моя специальность по сути, я с такими людьми работала, а м уперся рогом говорит, не води его к нам ходи к ним домой там его корми, там с ним сиди, а к нам пусть не ходит, и блин, меня такое отношение ко мне, к нему-инвалиду этому прям выносит, выбешивает! Боюсь, что если скажет чтоб я бегала три раза в день к нему его кормить с кастрюльками, скажу тогда сам выметайся, короче без скандала не обойдется, или надо самой прогибаться, а я не хочу, вот не хочу! !! Думаю об этом и киплю, но вот как разрулить не знаю. Может, вот оригинально и расстанемся? Скажут аутиста выбрала, вместо М.
-
Вот стоит только перестать ждать и рассчитывать на человека, как он все сразу берет и делает. Это я про м. Сразу после того, как была написана последняя заметка, он сам все разрулил и сделал. Сам ходил кормил и в душе помыл, да еще детей моих захватил, пока я в баню ходила.
-
Маша в фэйсбуке давала кому-то ссылку на гимнастику славянских чаровниц, в скобках "Стоячая вода ".Название Улыбнуло и одновременно удивило. Блинский фиг, ассоциируется со стоячей водой, у меня лично болото или наливной искусственный пруд. А уж если про стоячую воду думать в связи с женщиной. ?.ой-ей зачем они так?
Зашла ради любопытства, и первую тему в которую попала оказалась тренировка интимных мыщц с помощью специальных , ой тренажеров. Вобщем, у нас в РЗ уютнее-однозначно!)
-
Надо писать. Буду откровенничать, может вывезет. После последнего семинара вернулась и выгнала А. То есть меня как-то угнетало как он с детьми обращается, как со зверьками, ну субъективно, я его спросила- детей не любишь? Он - нет. А меня? Он замямлил, ну тоже нет типа... Меня накрыло, думаю, блин ну если он нас не любит, что он с нами тут делает? ?? И заорала, ну тогда проваливай, уходи. Он ушел, ну так без вещей, в соседний дом, я знала, что без разговора нормального мы все равно не расстанемся, я пришла, у обоих чуть не слезы на глазах, сказался мой недосып, усталость и расшатанная психика видимо... Он только сказал, ну как можно так себя не любить, обнял и у меня была истерика... Потом мы снова сблизились, и было все более менее ок, он сказал, что раз он не любит моих детей, он не может говорить, что любит меня, потому что я с детьми одно целое. И сказал, что он видимо подсознтельно такие ситуации подстраивает, чтобы отношения были острее с огоньком, чтобы вот итальянские страсти, вот это все...
Я поняла, что нам удобно друг с другом. А любовь? Не знаю, да наверное нет ее и с моей стороны, но я поняла, что мы оба не готовы пока расстаться. Нам удобно. Все всех устраивает.
С ним мне легче, чем без него, с ним мне спокойно. С ним мне хорошо. Потом мы болтали с подружкой про подарки, цветы, я сетовала, что он никогда мне ничего не дарит, ну дарит, но как-то выверчено и необходимое, ну он никому никогда не дарит подарков. Такой человек.
Потом был день когда я отказала ему в близости, сказав, что мне неинтересно, вот пусть мол подарки мне дарит... он сказал, ок, жди . Ну и все. Потом он перестал с нами есть, и часто просто стал уходить, но все были грозные как тучи, и как-то не радостно было. Я заполнила Анкету радикального прощения и после нее он снова стал приходить, я тренировалась на нем в телесной терапии, сказал, что как клиенту ему было хорошо, а как коллеге советует практиковать больше, ибо в перерыве растеряла.
У меня еще мес были, может поэтому сил было меньше.
Вчера он сказал, что с нами он получил хорошую прививку от детей, меня это опять жутко расстроило, да у меня непростые дети, но все же не такое говно, каким он их хочет выставить, а все потому, что боится привязаться, боится начать их любить. Он говорит, что дети это самый лучший компромат на человека, и не хочет заводить своих , я ему даже давала читать эссе Кармического Зайчика на тему детей, он готов ппкс.
Так вот я про Прививку опять сразу же заполнять села анкету рад прощения, но не закончила, на бегу немножко это сделала... А потом еще вчера в садике был последний день перед каникулами и, я доработала, и сегодня вот ехать в Москву, приехала именно на семинар, а у меня 38,5.Горло болит, дышу еле еле... Ситуация повторяется как осенью, когда я тоже хотела с ним расстаться и заболела. О чем это мне?
-
да уж...
выздаравливай! от всего больного)
ну ты описываешь ситуацию не очень, и заболеваешь.То ли сил нет пройти, толи все больное начинает из тела выходить,а все больное из этой ситуации. Может еще что.
-
Ух, еду с семинара, устала очень, но рада что пошла и не пропустила. Круто сегодня работали с животом, и я даже пробовала работать с Андреем, ну на нем тренировалась, удивилась какой он при кажущейся огромное компактный и сбитый, не толстый, а просто плотный. Всегда чуть с ним поработав с меня сходило семь потов, а он демонстрировал на мне живот, работу с телесными метафорами, посмотрим как дальше оно будет. С животом интересно конечно, очень нежная зона, ну мне кажется я многое усвоила. Нужно еще прописать
-
О! в руках Андрея, супер, аж завидки) чистое здоровье))
-
Я прославилась у нас на семинаре самой смелой, иду всегда, туда, куда остальные побаиваются. Я иду, на мне показывают, а потом мне девчонки говорят, я бы не смогла... Ну ты смелая! Мне еще одна девочка сказала, что я теперь буду спец по животу, ибо у меня прямая передача была, и после Андрея, как ни печально, уже никто со мной не работал как с клиентом, зато я в двойном размере, так как нас нечетное количество было ,плюс на Андрее самом тренировалась.
Андрей опять сказал, что руки хорошие,похвалил! я говорю, ага, а в голове каша, он - ну да , в голове опилки))) но ты же умная девочка)))
Вообще он очень классный, то шутит, то стихи читает...
Потом еще мы учились работать с запросом. Девушка рассказывала что у нее ощущение воткнутого ножа в правом плече, и он много лет ее мучает, находящимися вопросами Андрей вывел ее на воспоминание о том, как она работала финансовым менеджером и быть мужиком, принимая ответственный решения например, чтобы не проиграть миллионы. Она делала жест как мы двигаем рукой при работе с мышкой и ее пробило на сильные эмоции, она плакала и сказала, что ей очень жалко себя.
Глубже Андрей не лез на группе, потом промял и про давил и про растягивал эти болезненные точки в плече и в лопатке, притом в начале он ее еще спросил как ей кажется это получилось? Она ответила, что будто бы ее кто-то сильно толкнул в спину или ударил, в самом конце он снова ее ударил в это место и потом легонько растряс, растеребил, но с другим знаком, и еще попутно снял с левой лопатки "мамин крючок"...
После удара она еще проплакалась и там уже ее оставили в покое и она отдыхала. Очень круто вобщем, самое сложное для меня это найти эту причину и вывести клиента на эмоции, попасть именно в эту точку.
Понравилось выражение "живот кладбище эмоций"
Вообще на вчерашнем семинаре многие рыдали или еще -что-то вскрывалось. Я еще пока не плакала.
-
Я еще пока не плакала.
у ти пути)))
и хорошо же) реветь не обязательная опция, тем более гимнастке!
вот про "мамин крючок" попутно- это интересно, ну да ладно)
-
Ну да, у меня самая болезненная точка все же не в животе, а в районе солнечного сплетения, и чуаствую, скоро до нее доберемся.
-
Тоска. По весне такая тоска, вроде все просыпается, оживает, а у меня ощущение осени, хочется впасть в спячку. У А. Аллергия, вроде ничего еще и не зацвело, а он уже чихает и чешет глаза, сегодня в час ночи проснулся от приступа. Ему плохо. Весенняя депрессия. Как всегда он хочет уехать и не возвращаться. Он ищет теплые края для зимовки. А я уже не знаю. Да он такой и расстаться пока не получается и наверное я вздохну с облегчением, когда это наконец произойдет, но пока не происходит, а если я от ума это делаю, рву, ничего хорошего не получается. Я все ломаю голову, где в моей матрице такие глубокие нарушения, что я притягиваю таких мужчин? Или деспотов или не пойми каких. Но обязательно финансово неблагополучных. Или еще в чем-то неблагополучных. Недавно с подружкой болтали, она говорит, ну представь, что ты успешная, что ты независимая, что у тебя идеальный муж и т.п. Представь! Хотя бы представь. Она говорит, что я еще играю у нас в семье , моей семье родительской роль.Роль неудачницы и не успешной маленькой девочки, которой нужно помогать и постоянно ее тянуть, поддерживать и т.д.То есть это не мое. Это роль , которую я почему-то на себя взяла и исполняю.А я вот даже представить себе этого не могу, так помечтать могу, не соотносятся с реальностью, а вот по настоящему не могу...
-
Иная, найди хоть одну мечту, которая тебя реально вдохновляет! Повспоминай, о чем когда-то мечталось)
У меня был период мрачный и без мечт, и началось все с того что вспомнила - хочу к подножью Белухи, священная гора на Алтае.
Дальше потихоньку начало разворачиваться, и к Белухе я таки попала.
К тому моменту у меня уже и другие мечты проснулись)
-
Эх, ну вот жеш мировая несправедливость, достаются детолюбивые мужики женщинам чф, мужики чф детолюбивым женщинам, женщинам, которым хочется скакать по всему миру и и на зимовку в тепло- домоседы патриоты и проч проч, уточню, что я говорю не персонифицировано, а об общей тенденции..а так хочется, чтобы люди были счастливы и довольны! Тогда люди становятся добрыми от сердца и жить светлее становится! Короче, пусть и Вам и мне повезёт))) пы сы а за свой опус мне стыдно
-
Иная, найди хоть одну мечту, которая тебя реально вдохновляет! Повспоминай, о чем когда-то мечталось)
У меня был период мрачный и без мечт, и началось все с того что вспомнила - хочу к подножью Белухи, священная гора на Алтае.
Дальше потихоньку начало разворачиваться, и к Белухе я таки попала.
К тому моменту у меня уже и другие мечты проснулись)
Ася, не поверишь, сегодня была у Василисы на телеске и начали мы как раз с этого- с мечты, а вернее с того, что у меня ее нет. Ищу.
Пока на слово мечта всплывает только домик на берегу моря и цветущий сад.И там никого. Ну может дог черный огромный собака, но никаких мужчин и детей...
Василиса еще мне много заданий задала, буду делать.
Очень. Да позволить себе мечтать это оказывается так сложно... Спасибо.
-
Эх, ну вот жеш мировая несправедливость, достаются детолюбивые мужики женщинам чф, мужики чф детолюбивым женщинам, женщинам, которым хочется скакать по всему миру и и на зимовку в тепло- домоседы патриоты и проч проч, уточню, что я говорю не персонифицировано, а об общей тенденции..а так хочется, чтобы люди были счастливы и довольны! Тогда люди становятся добрыми от сердца и жить светлее становится! Короче, пусть и Вам и мне повезёт))) пы сы а за свой опус мне стыдно
Зайчик, ваш опус - я его даже давала почитать мужчине, настолько все, что вы описываете было похоже на то что он рассказывает, транслирует, таки да, он со всем согласен и очень вас понимает. Ну я еще думаю, что темы которые острые они значит для проработки, поэтому именно такие люди и встречаются друг с другом и скачут друг другу по граблями, типа, вот не любящий детей встречается именно с такой женщиной чтобы что то увидеть и понять, и как -то развернуть эту ситуацию для себя, не обязательно прямолинейно, взять захотеть вдруг детей, но что-то открыть для себя, может начать заниматься собой в ином ключе.
-
П. С. Зайчик, может вас познакомить?
Ну для мировой справедливости.))))
-
П. С. Зайчик, может вас познакомить?
это первое и последнее, что я подумала, читая это все)))
мне кажется, это будет прекрасный союз)
-
Иная, да ты юморишь во всю))) я про познакомить)))
Про домашние задания от Василисы - ага, она это любит. И мечтать заставлять любит тоже)))
Сад домик и берег моря - прекрасная картинка.
Есть такая медитация, про внутренний дом, твоя мечта напомнила.
-
Главное и очень важное осознание после телески с Василисой, и осознание не на уровне ума или чувств, а именно глубокое из Сознания и в свЯзи с телом: "У меня есть Я." Пережитый на сеансе опыт теперь навсегда со мной. Это так круто! Это осознавание ну просто пипец какой кайф!
-
Ну вот это да, что твориться)) тут блин самые поганые свои мысли со стыдом вытряхиваю из себя, а через это мне "прекрасный союз"(цитирую Машу) организовывается))))
Пы сы: только вот я замужем уже
Пы пы сы: ну когда совсем будете избавляться от товарища, скажете, где бросили, вдруг тогда мне уже и пригодится)))
Пы пы пы сы: как порядочный человек - должна предложить кого нибудь взамен, хотите??)))))
-
должна предложить кого нибудь взамен, хотите??)))))
кого-нибудь, любящего детей?)))))
-
Пы пы пы сы: как порядочный человек - должна предложить кого нибудь взамен, хотите??)))))
Летом будет обитать в Туапсе, ведется на стройняшек, йогинь, скалолазок и желательно без детей. Подкатывайте)
Взамен, да не откажусь и тоже территориально сориентируйте, где искать)))
И да, мы с ним так и договаривались, чтобы не страдать, обеспечь перед расставанием себе замену.
Как, когда увольняешься, надо предоставить себе зама. )))
-
У меня все в Самаре трутся)) по сегодняшней моде правда нищеброды, но зато поржать можно оч качественно)) ведутся.. Не знаю, смотрят на личность, характер индивидуально, ну и канешн на сиськи, куда без этого)))
-
Первая эйфория от телесной терапии прошла, пришло понимание, что сколько с телом не работай, все равно оно останется твоим со своими косяками и привычками, и образ мышления хоть и меняется, но очень медленно и все вокруг сопротивляется во мне изменениям.
Пришла усталость, пофигизм и легкая депрессия.По возвращении мы с А. стали общаться как соседи, не обнялись даже при встрече, он пару раз подкатил ко мне, но встретив мое равнодушие отошел и дома появляется поесть - помыться, ну и готовить нам с детьми не перестал, продолжает варить вкусные аюрведические супы. Но с нами не ест, уходит, потом приходит, отдельно ест.Меня к нему не тянет совсем, но и так я не могу, энергия отрицательной становится, та которая была положительной, но перекипела. Срываюсь на детей. Так тяжко жить рядом, жадничать свою энергию ему... Завтра у него день рождения, а мне не хочется ничего ему устраивать, понимаю травмы, не любит человек праздники, может вообще исчезнет на целый день...
Тягостного и муторно на душе. Смотрю на отцов, гуляющих с младенцами под окном и вспоминаю слова Василисы, о том, что я забила на себя как на женщину и почему я не рожаю третьего, а я бы родила, с удовольствием и сыновья спрашивают, когда у нас малыш родится, а я говорю, когда папу найдем...
Начала писать сказку, первую из двадцати, выкладываю для отчетности самой себе.
Сказка. Жила была одна девушка, она была очень спокойная стройная красивая и гармоничная У нее были замечательный отношения с мужем, они отлично понимали друг друга, они вместе работали и вместе отдыхали, иногда он работал один и немножко баловал ее.Он очень любил дарить ей подарки, цветы, а она любила их принимать. Иногда он уезжал, а она трепетно ждала его и думала о нем, она была очень худенькая, подвижная и быстрая, она много смеялась и радовалась, она постоянно удивляла своего мужа, она любила проводить время со своими детьми, Они путешествовали примерно 2 раза в год, у них был небольшой уютный дом, оформленный в бохо стиле. Много натурального, только необходимые вещи, а также маленькие приятности, которые их радовали. Из своих путешествий они всегда привозили что -нибудь памятное, им нравилось собирать музыкальные инструменты и знакомиться с разными культурами, они придерживались вальдоофской педагогики для своих детей, но не зацикливались на ней, они были подвижны и легки, иногда им что-то ударяло в голову, они садились в свою большую просторную проходимую машину и ехали на несколько месяцев пожить в другую страну или ехали зимовать туда, где солнечно и тепло...
-
Первая эйфория от телесной терапии прошла, пришло понимание, что сколько с телом не работай, все равно оно останется твоим со своими косяками и привычками, и образ мышления хоть и меняется, но очень медленно и все вокруг сопротивляется во мне изменениям.
да ладно...
первая часть фразы, что тело останется твоим- ваще))))))) ну правда же, твоим!
а вот вторая часть - со своими косяками - ну если милые любимые косячки, то тоже здорово же)
сопротивление- ну рада, что вы: ты и сопротивление познакомились)
.......
спишь наверное мало, а надо спать) усталость про это говорит. Выспись пожалуйста
........
-
Да, буду спать, спасибо!
-
Прошлый 30 день рожденья провела в автобусе, этот почти тоже в одиночку, встретилась только с одной девушкой, с которой не виделась правда лет 15. Но общаться было легко, она лишнего не спрашивала, а я охотно ее слушала. Работает в администрации президента, у нее две собаки, с которыми она любит ходить по кафешкам, в которые пускают с собаками. Адекватная, вполне трезвомыслящая девочка. Приятно было с ней пообщаться. До этого еще сходила в ЦДХ и посетила несколько крошечных выставок очень приятных и ненагрузочных. Купила себе колечко. Позволила. Старалась сегодня не считать деньги и не ужасаться от потраченного. День провела отлично.
Вот бы еще подвести итоги года.
Мне кажется, я наконец оклемалась от развода, наконец у меня стала нарастать какая-то защита от обращения со мной как с ничтожеством. Бывший муж снова заблокирован в контакте, потому что написал мне матерное слово. Раньше бы отвечала ему в том же духе или увещевала бы, что хорошие мальчики так не говорят и не делают, а сейчас бан и все. Так легко! Противно и скучно, недоумеваю, как прожила с этим человеком 6 лет!!! Ужас! Ну а с другой стороны, на то мы и живые люди, чтобы расти. Надеюсь и с нынешним Мужчиной буду по прошествии времени после расставания тоже посмеиваться в кулак и недоумевать. Правда пока меня так цепляет если на горизонте кто-то появляется, даже если бывшая просто поздравляет его с днюхой и пишет, как -нибудь повидаемся, меня накрывает такая волна ревности и просыпается такой собственнический и охотничье-звериный инстинкт, что я аж пугаюсь от своей реакции. Впервые в жизни, ( видимо после телески такой эффект) я отсекла, как чувства или эмоции отразились в теле, то есть в груди примерно на радиусе ладони вокруг солнечного сплетения стало горячо и и запульсировало и вот по идее там обида и как будто страх что ли... вот в животе бывает так перед экзаменом, а тут было в груди - несколько секунд и задним числом отсекла... Интересно за собой наблюдать...
Ну и про год, дальше, а то я отвлеклась.
В этот год я получила диплом, старший сын пошел в школу , я стала более открытой миру, тренируюсь в доверии. Я сделала две расстановки у Маши, одну глубокую и на лишний вес, может быть после глубокой слишком быстро была вторая, и поэтому немного смазалось, после расстановок совершенно точно открылись какие-то перекрытые каналы, как-будто шлюзы
прорвало и энергия пошла полным ходом, я пошла обучаться телесной терапии, я стала ввязываться во многие дела, связанные с зарабатыванием денег, да и в целом чувствую, что денежный поток пошел лучше. Учусь относиться к деньгам проще. Мне все больше нравится свое отражение в зеркале, учусь себя принимать, хотя место для слез и жалений себя и обвинений еще есть.
Трудности тоже есть. Трудно с мужчиной, с которым сейчас живу, и не устраивает он меня и расстаться пока не получается... Трудно со старшим сыном, я с ним с трудом справляюсь, он утекает от меня, все больше теряю связь с ним, нет баланса между твердыми рамками и мягкой любовью. Получается, что я сначала жестчу, потом жалею, а он постоянно разводит меня "на вкусненькое" или юлит как еврей, и ты не замечаешь, как тебя развели за твои же деньги. С другой стороны он в каком -то кризисе сейчас, часто мрачный и поникший, и в школе его обижают, у него где надо нет чувства собственного достоинства, а где надо бы поскромней, он лезет на рожон и объяснять бесполезно, в этом он копия своего отца, ну и меня наверно...
А в остальном, наверное все равно жизнь все же идет в гору, а не под нее. Постепенно, медленно но верно, я куда-то поднимаюсь и ниже уровень уже не могу опустить. Надеюсь, что так.
Пусть будет так.
-
пусть!
-
Ульяна, пусть все будет здорово у тебя!
-
московская встреча
(https://pp.vk.me/c626625/v626625114/26a9/PoZGCnmgsAo.jpg)
-
Катя, Ася, Василиса, спасибо!
П. С. Ася, Вау, какая ава у тебя! Красота!
-
Иная, спасибо)
А какая ты на фото? В зеленом или в синем? По аве не вычислить)
-
я в зеленом
-
Отзывы о телесных терапевтах. Разных, но одинаково глубоких и прекрасных. А вернее об их работе
Отзыв от 10.04.16
По горячим следам пишу отзыв о телесной терапии с Василисой. Я начала себя ловить на всяких поиколах еще на этапе переписки и договоров. Я без конца болтаю, Василиса отвечает немного словно и по существу. Заметила это за собой. Суечусь.
У меня не было четкого запроса, я никак не могла его сформировать, пока Василиса не дала мне задание придумать 20 сказок (ого) про кого-то, не про себя из разных сферах жизни. Буду работать. Мы дышали. Много дышали. Всю боль я старалась продыхивать.
Столкнулась с тем, что меня самой очень мало, не умею мечтать. Страх, что меня отругают, накажут. Всплыл эпизод из детства, когда мама разговаривала по телефону, а я ей мешала. Проявился страх один. Сколько лет я его носила, дальше еще эта тема разворачивалась. Много, много стыда. Потом всплыла тема бывшего мужа, злость ненависть к нему.
Запрет на успешность, на богатство. Советские установки про деньги. Запрет на белый цвет, что его нельзя себе позволить, он не практичный в интерьере, в одежде я слишком не аккуратная для белого и он полнит.
Из мечт пришло только море и домик на берегу моря. И много солнца тепла и света.
И еще мне теперь разрешено капризничать, уставать и быть слабой.
Под конец уже пришло понимание, что мужчина с которым я сейчас забирает мою энергию на себя, хотя мне нужно отдавать ее детям. Моим родным детям.
Василиса много шлепала меня. Везде. Сильно. Не больно. Совсем не больно. Звучно, сочно и страшно, до тех пор, пока я не переставала подпрыгивать от каждого шлепка как ошпаренная. Не физически.
Больше всего там было страха. Даже от ожидания больше, чем от самого шлепка.
Много тем поднялось за один сеанс. Еще Василиса меня укрывала собой, это было очень хорошо такая защита...
После терапии я чувствую, как начинаю бережнее к себе относиться, больше себя жалеть, как я начинаю медленно и потихоньку ставить свои интересы выше чужих.
Как я начинаю себе позволять. Как я начинаю себя любить в конце концов!
Я еще собираюсь писать сказки, и у меня какое-то такое отрешенно- спокойное сейчас состояние, немного насрательское что ли. Какой-то здоровый эгоизм просыпается.
Физическое. Я стала иначе ходить в туалет, простите, в корне иначе. И это круто скажу я вам, я не "открываю кран" а позволяю этому самому произойти, попросту расслабляя промежность. Раньше, в гимнастике я тоже расслабляла промежность, сделав усилие, каламбур ))
Сон пока тяжелый, нарушился, но учитывая, что за последние два дня не спала достаточно и в удобных местах, думаю скоро наладится и будет приносить больше отдыха, то есть станет более полноценный и кпдэшный.
Много еще подсознательного продолжает вылезать...
Вообще на уровне тела все намного честнее и настоящей вылезает, так как то, что я знала и от психологов и из расстановок, но только умом и понимала это только головой, это фигня все, а когда ты выпускаешь эмоцию непрожитую или травму о которой не подозревал из тела, то это действительно отпускание, а не просто мысль об этом.
После сеанса было у меня такое разобранное состояние, как будто меня разъединили и собрали заново, а лишние детали выкинули. Многое вскрылось, интересно как дальше развернется. Спасибо Василисе!
Отзыв от 18. 04. 16
Сегодня была на телесной терапии у А. Минченкова.
Запрос сформулировала на здоровую, нормальную полноценную семью.
В разговоре выяснились некоторые моменты, которые для меня самой отчасти стали открытием, или я, наконец, это признала.
Я адреналинщица, люблю чтоб страсти кипели, страшнее всего для меня скука. Вот если ровный спокойный муж,- работящий и все такое, не слишком интеллектуальный, я же удавлюсь лучше от скуки.
Дальше
Вот хочу чтоб талантливый, яркий, но тогда что я сама могу предложить. Вопрос. В принципе понятно стало, что семья не для адреналина мне, поэкстримить можно и на стороне.
Согласна.
Расстаться пока не готова, да и мужик неплохой, но объективно, расставаться -то надо...
А я не готова. Где жить опять же. ?.В Москву переезжать тоже не готова, не рисуются в голове картинки, кроме того, что я буду впахивать за троих и детей не видеть и толку тогда не будет. А вот то, что может быть рядом надежный, любящий человек, почему-то в в моей карте реалности не содержится. Блин. Даже не думала в ту сторону. То что хочется рядом с человеком быть, который будет любить, отдавать, работать и дарить подарки понимать, и вместе будем путешествовать и детей моих примет и полюбит, вот прям это недостижимая высота какая-то для меня, хотя когда я это озвучила, то Андрей сказал, почему же, это нормально!
Блин! Я умом понимаю, что это нормально, но мне надо через голову перепрыгнуть, чтобы этого достичь. А с другой стороны почему бы и да? ??
Дальше.
Образ простушки. Лишний вес. Все это отмазки такие. Говорит, объективно ты интересная, не глупая, у тебя все натуральное - пухлые губы, все при тебе, при таких данных ты можешь быть шикарной просто женщиной! Яркой, красивой! У тебя все для этого есть.Деньги вкладывай в себя, в свой имидж, в свой образ, привел для примера Светлану Ходченкову показал какая она была и какая стала, говорит это мой типаж, согласна, похоже. .. притом раньше мне многие говорили, что я на Земфиру похожа.
Можно в обучение вкладываться, пойми чего ты хочешь, займись этим, осуществи!
Рискуй, пробуй! Потенциал есть и он огромный.
А с такими мужиками все равно будет только садиться энергетика, будешь опускаться на их уровень, проседеть сама, не приобретешь, а потеряешь больше.
В голове мысли кипучие, но пока не спешу, наблюдаю.
Потом перешли к телу и проработали все острые точки и в голове и в животе и в ногах, потом где-то он мне давил то ли на ягодицах, то ли на спине и когда не уворачиваешься от боли, а терпишь изо всех сил до самой разрядки, она выходит освобождая тебя.
Пришел образ огромного ночного города, огни внизу и я как-будто стою на высотке или на небоскребе и жутко хочу и одновременно боюсь упасть или прыгнуть туда и стою и понимаю, что это боязнь открытого пространства и высоты одновременно и тут же приходит, что это мой страх широты возможностей. Глобально. Вообще жизненных. Потом страх с паникой ушли и осталось только восхищение с замиранием сердца.
Остальное помельче промелькнуло, - и бывший и нынешний но уже так, фоном.
Потом еще поработали с головой и шеей сидя и меня так крючило и заворачивало, что пришел образ сморщенной старушки с когтями, типа Ванги, только еще всей сгорбленной. Все ушло, слава богу. И на десерт Андрей еще прощелкал - прохрустел мне позвоночник между лопатками, шею провертел и растянул, и было ощущение штопора, который развернулся в другую сторону или выпрямился.
Благодарность Андрею огромная.
-
Uljana, как интересно, про телеску, мм
-
Верде Рада буду, если мой опыт вдохновить вас на посещение телесного терапевта. Это правда очень интересно, подход намного глубже получается, Посмотрим на меня через время)))
-
спасибо за отзыв
А я не готова.
о да! и это и к тебе и ко мне и вообще частая история, что какие-то штуки нам кажутся выше головы... о да)
но можно)
когда не уворачиваешься от боли, а терпишь изо всех сил до самой разрядки, она выходит освобождая тебя.
это пальцы очень твердые, у меня еще не такие.... встречала только у Андрея такие....
и было ощущение штопора, который развернулся в другую сторону или выпрямился.
эх, класс))
-
Оказывается, что про А. Минчекова целая глава у, В.Лебедько, он в интервью там подробно описывает солержание последнего занятия твак тнтересно, я оказывпется к Мастеру попала :o
-
Uljana, смотрю образ иной откинут)
Я почему уточнила про фото.
Помнится ты писала про лишний вес, и у меня такое несоответствие, на фото сочная харизматичная шикарная женщина.
Это как ароматная ягода клубники мечтала бы быть тонкой сухой тростиночкой.. Зачем?
-
Ася, когда придумывал ник Иная хотелось назваться Другой, но сразу на ум приходит "У него "другая то есть что-то с изменой связанное, а вот смысл такой, что я уже не та, я меняюсь и потому другая, а Иная это было как-то мистично и необычно для меня и таинственно, но когда тут на форуме ко мне так обращались, коробило очень, думаю, блин, почему нельзя по имени обратиться?
Ну и это заземляет так хорошо, мол, назвался Груздем...
И вот сама к себе прихожу, Ульяна по- русски уже есть, а латиницей нету вот. Вот решилась назваться собой.
Ася, ну про сочную и харизматичную это ты загнула, это пожалуй лучший комплимент, пока не усваиваю в себе такое, пошла уяснять &) ну и легкости мне хочется не сухости может а именно легкости, стремительности, не грузовости, я тяжелая очень во многих смыслах, а хочу такого ...ах... легкая быстрая...
-
Может тогда легкость это и не про вес? Потому что внешне по фото реально красивая женщина, яркая.
-
Да все в голове, у меня все в голове, будем работать...
-
это пальцы очень твердые, у меня еще не такие..
Василиса, нас Андрей учит, что важна не столько сила нажатия и твердость пальцев, а именно концентрация внимания в этой точке, то есть в это палец прям все внимание терапевт направляет, отсюда же "дыши мне в палец"
-
Uljana, гммм... даже при супер концентрации на точке,палец тренируется,чтобы удержать. Я про это. Понятно о чем я?
бывают такие точки, что огнем обжигает,а бывает как игла оттуда и прям уходит внимание, а то какие пальцы у Минченкова ( у двух Андреев которых я знаю) есть легенды! Как когда-то про пальцы Иды Рольф,маленькой сухонькой старушки) Ширай анпример тренировал пальцы по китайской боевой системе. А заставлял его Минченков. Так что про твердость пальцев- это не метафора, а вполне конкретная характеристика. И его образ- я согласна с твоими словами, ну должно помочь по началу...
короче- к чему ты это все написала- я не уловила
-
Василиса, я к тому написала, что ты говоришь, что у тебя пальцы еще не такие твердые как у Андрея, а я так поняла, что физически и не надо твердые пальцы иметь, он девушке примерно твоей хрупкой комплекции показывал, как можно давить сильно, а можно давить физически несильно, а вниманием прожимать аж до кости; мы это подробно обсуждали , поэтому мне эта тема близка. Я поняла для себя, что нужно тренировать не твердость, а умение концентрировать образ так что ли...я же учусь, совсем еще новичок. А Ширай ученик Минченкова?
-
В том числе да, только стажа лет 15-20 и столько же восточных практик. Ну они до сих пор общаются, странно правда общаются... Ай, тут уже надо переходить к легендам ))
Уль, ты все правильно поняла. И образ он дает хороший, про внимание и пальцы. Ну, давай оставайся при своем мнении. Я сравнивала пальцы и ощущения, и считаю свое мнение правильным)
-
Что-то так жалко себя, хочется плакать...Огромный гноящийся фурункул вылез в интересном месте, мучает меня уже несколько дней, близкий человек, скоро покинет нас навсегда, завтра начинается рабочая кабала еще на неделю, потом без выходных сразу следующая, при этом всем дети никуда не деваются, быт и готовка теперь будет на мне по полной, боюсь, боюсь не справиться и об этом уже говорит мне мое тело и дети. Не получается посмотреть на все это радостно и позитивно.
Живу мыслями о следующем семинаре с Минченковым, это хоть какая-то отдушина. Нет совсем никаких ресурсов жизненных у меня сейчас, и даже гимнастика не радует и не греет. Как согреть саму себя? Читаю В. Лебедько все тома вперемешку, и все больше мне хочется познакомиться с этим человеком...
:'( :'( :'(
Господи, дай мне сил прожить достойно это период жизни, пусть я выберусь!
-
Ульяна, сил тебе!
-
скоро покинет нас навсегда
слушай, он просто сваливает в более теплое место для себя. Не в могилу....
Он живет как ЕМУ хочется, а не как тебе. Хотел жил, хочет - уходит. Да еще и треплет нервы судя по всему раз фурункулы, то се.
Знаешь, чем хороши были курортные романы? тем, что красиво) память потом будоражила и радовала.
боюсь не справиться и об этом уже говорит мне мое тело и дети. Не получается посмотреть на все это радостно и позитивно.
значит не справишься!
значит чтото случится и чтото будет потом.... может дети станут взрослее,может помощница появятся, может и справишься, может еще что-то... Вот сама и расскажешь позже
пусть я выберусь!
а куда ты денешься? обязательно!
-
Ася, Василиса, спасибо
-
Uljana, выздоравливай пожалуйста!
-
Читаю В. Лебедько все тома вперемешку, и все больше мне хочется познакомиться с этим человеком...
а что именно ты читаешь?
я к нему год отъездила на семинары)
-
Я сходила к Минченкову А. На сеанс телесной терапии, меня пробило как водится, мне что-то захотелось про самого Минченкова почитать, пошла гуглить и наткнулась на второй том Влада, прочла практически подробное изложение Минченковского семинара последнего, где я учусь сейчас у него, потом про путь самого Влада, про его Магический Театр, и ты помню, тоже где-то об этом писала, 2 года назад еще целиком прочла 3 том и частично другие тома. Маш, а ты же в хороших отношениях с Владом осталась, не разочаровалась в нем? С твоей подачи, кстати я и читала его, как раз как на форум пришла.
-
Владимир - это Влад Лебедько?
мы, честно говоря, в никаких отношениях
думаю, что, потому что я от Лебедько попала к Джону, а Джон на Лебедько откровенно катил бочки, а я восхищалась Джоном .. ну и как-то так
4 тома Хроник Саньясы я по сей день всем рекомендую
)
просто у Влада еще много других типа художественных книг, а там совсем другое) я поэтому спросила
-
Да, конечно имела ввиду Владислава, это т9 исправил, да я про Хроников Саньясы, нет я не подразумевала каких-то Отношений твоих с Владом), просто помню, что с Джоном вроде ваши пути разошлись, а с Владом как бы ты в хороших осталась, об этом...
-
я про это же, Ульяна))
я ездила к нему год на семинары, а потом стала ездить к Джону и перестала к Владу. и с тех пор, собственно, и не слышала про Влада ничего
его семинары в свое время дали мне немало. но это было давно, сейчас, думаю, вряд ли я бы сильно впечатлилась
но в моем стиле ведения расстановок очень много именно от его театра
-
Ах, вот откуда ноги растут у этих расстановок, ясно)))
-
Я очень давно мечтаю попасть на Алтай. Но все как-то не складывается, то денег нет, то компании. Вот решилась я, что нужно уже сформировать намерение, Хочу на Алтай! Может и не с Машей, может как-то еще получится, хотя по датам очень бы хотелось на встречу с собой и даты удобные, но суммы меня ужасают, если и найду деньги и на билеты и на сам семинар, то непонятно на что дальше жить. Ну неважно, формирую намерение, Хочу на Алтай! !!
-
Вчера А. уехал.И мы как-то вдруг поняли оба, что кажется мы не хотим и расставаться насовсем, то есть просто устали друг от друга, ну не расстаются так люди навсегда, а может и расстаются, не знаю, время покажет, я понимаю сейчас, что у меня никак. Я и не скучаю и не страдаю по нему, потому что нет ощущения, что это окончательный разрыв с одной стороны и с другой, если все же все закончилось, то у меня нет чувства, что я этого не переживу. У меня нет уверенности, что нам надо расстаться, и когда я перестала вот с этой отрешенностью гнать его от себя и просто отпустила ситуацию, фурункулы мои прошли и перестали гноиться... Может у меня просто какой-то болевой шок сейчас и я скоро начну страдать и скучать, а он начнет звонить и когда я поеду в Москву мы снова встретимся, а может он пропадет навсегда из моей жизни, я не знаю, и я даже не знаю чего я больше хочу, меня подбешивает когда мне говорят, что я должна с ним расстаться, что он вампир и сосет мою энергию, я этого не чувствую, об'ективно я принимаю, что вроде это нездоровая ситуация, и смена мужеско-женских ролей у нас в семье, но мне кажется, что не все еще пройдено в этих отношениях, и мне кажется на нем я могу научится обращаться с мужчинами, то есть вот во мне совершенно нет правильной женской мудрости, я не умею делать, вести, чувствовать себя так, чтобы мужчина мне служил, во мне недостатрчно чувства самоценности, чтобы мужчине хотелось ради меня стараться, достигать и одаривать вниманием, любовью брильянтами, и не знаю чем еще. И дело тут однозначно во мне, а не в мужчинах, я каким-то образом транслирую доступность, нецельность, дисгармонию, я привыкла к роли замухрышки, неуверенной в себе и даже одеваясь ярко, и улыбаясь широко, я продолжаю внутри себя чувствовать замухрышкой, я не знаю где можно учится этой женской мудрости и в чем находить самоценность, как делать так, чтобы меня ценили, и уважали, это же и в других жизненных ситуациях и на работе и в родительской семье, и дети мои ...
Мне хочется ныть и капризничать, я ощущаю себя ужасно грузовой, очень мало умеющей и знающей, и когда я начинаю пред'являть А, что он меня не достоин, я стою и заслуживаю бОльшего, чем такое как Он, он справедливо замечает, что По Сеньке и шапка, и ему я такая досталась, т. к. он вот меня заслуживает и вот такая я ему тоже неспроста досталась, с таким и вот детьми и такими загонами.
-
У меня огромная благодарность к нему, что всегда держал руку на пульсе, всегда было понятно, кто где в каком состояниии сознания, где пребывает каждый и где пребываем Мы. Он держал моих детей в узде, хотя и постоянно говорил , что не любит, но никогда не опускался ни до какого недостойного поведения по отношению к детям, а наоборот научил меня вести с детьми себя так, что больше они не позволяют себе ни грубить мне, ни уж, тем более, поднимать на меня руку даже в шутку, чего при родном отце - бывшем моем муже было предостаточно, потому что он сам вел себя со мной так, как с непослушным животным...
-
Песнь к Расставанию
Упроси меня остаться,
Докажи, что тебе нужен,
Слов не надо...
Проходите!
- Нам расстаться!
Пропуск!
Нет? Тогда сидите.
Отпускай не отпуская,
Отдались, оставшись близкой,
Ах, какая, ты Такая,
Опустилось солнце низко. ..
Разбежимся, разбредёмся...
Вновь сольёмся, разойдеёмся,
Амплитуда всё обширней,
Раскачались дальше-дольше,
Притянулись как магниты, слились тесно , громко, жадно...
Успокоились...да ладно...
Взгляд в глаза,
Так беспощадно!
Я уеду ,- облегченно
Все вздохнем
и обреченно,
Песнь споём про расставанье,
разбеганье
Разбиранье,
Распирание души...
Ты дыши!
Расставание не смерть,
Лишь виток спирали новый.
По сему оставь как есть,
Случится Вновь, от слова Ново.
04.05.16
-
Ульяна, захотелось тебе ответить...
Думаю, это не мужчина сосет энергию, а зависимые отношения.
Если отношения изменятся, то мужчина тоже изменится, или отвалится, если он просто вампир.
-
Да, я это понимаю про отношения, он говорит, что по его ощущениям я ему должна в энергетической плане, мы много говорили об этом, пришли к тому, что если после расставания обоим легче станет, значит да, оба друг друга вампирили, и своя энергия попрет и друг без друга сил больше появится, а если наоборот, значит это иллюзия и надо искать дальше. Да, я тоже прихожу к тому, что дело не в конкретном мужчине, а в стиле отношений, который я невольно задаю, ну вот с кем-то так нельзя, а со мной можно, вот типа я позволяю обращаться с собой как с тряпкой, и дело не в мужчине, а во мне...
-
и дело не в мужчине, а во мне...
и дальше менять надо и стиль и мужчину. нельзя изменить стиль в надежде, что вот чудо свершится и мужчина тоже изменится. мужчина останется прежним, это утопия ждать, что вот я щас такая вся помудрею, и он захочет работать и меня содержать.
-
он говорит, что по его ощущениям я ему должна в энергетической плане
кайф!
что если после расставания обоим легче станет, значит да, оба друг друга вампирили
если расстанемся
ключевое слово ЕСЛИ
или просто будет нечто тянуться, потом пару лет пройдет,встретитесь и все по новой. Как говорится гештальт не закрыт, ты вот даже не чувтсвуешь,что он уехал. Ты ж еще не страдаешь!
ой,знаешь,.. быть или не быть, вам решать
Но он ушел. Он так решил и он ушел.
..............
Это кнопка что ли такая ? "я тебя не достоин", или "нам не быть вместе". И мы же все на куски порвемся, что достоин, и что нам быть. Доказывать будем... А выход один. Чуствовать! а не действовать. Принять
-
Да умом вроде бы понимаю, но на деле меня все устраивает и менять мужчину не хочется, или не можется... С бывшим там была ясность, все, не могу надо рвать, бежать спасаться, а тут, как -то... сил нет не то что на новые отношения, а и на расставание, вообще нет желания цвести, нравиться, хочется просто раствориться, все на автомате без включения. Вкуса жизни нет.Возможно, это просто усталость.
-
. Чуствовать! а не действовать. Принять
Да, вот пытаюсь почувствовать и не могу пока. Такое ощущение, что просто заблокировалось что-то.
-
дальше менять надо и стиль и мужчину.
А как менять стиль? Существуют ли способы?
-
вполне себе стиль: ОСОЗНАВАТЬ, что происходит. и менять
если ты пишешь: я вроде умом понимаю
и тут же
но менять ничего не буду
ну тогда это беличье колесо на пару жизней)
-
ли просто будет нечто тянуться, потом пару лет пройдет,встретитесь и все по новой. Как говорится гештальт не закрыт, ты вот даже не чувтсвуешь,что он уехал. Ты ж еще не страдаешь
!
Поясни пожалуйста или разжуй или скажи другими словами, даже врубиться не могу о чем это. Про два года понятно, нет решили, что тянутся не будем, если полгода неповидимся значит все, конец. Я ему еще сказала, что детей еще хочу, и он как-то уже по-другому реагирует, ну не важно.
-
вполне себе стиль: ОСОЗНАВАТЬ, что происходит. и менять
если ты пишешь: я вроде умом понимаю
и тут же
но менять ничего не буду
ну тогда это беличье колесо на пару жизней)
Ну это мамин сценарий, папа у меня такой как мужчина, не зарабатывает, не ценит, зато весь такой духовный, прожили однако же уже 45 лет, один раз на год уходил, ну и изменял маме
-
однако же уже 45 лет
и они этим гордятся? или ты этим гордишься? в чем прелесть?
-
и они этим гордятся?
Да, гордятся. Мама несет свой крест, а папа говорит, что только он мог такую женщину столько лет терпеть.
-
или ты этим гордишься
нет я не горжусь, у меня ощущение холопа, который никогда не станет барином
-
нет я не горжусь, у меня ощущение холопа, который никогда не станет барином
а пример к чему привела, если не гордишься?
-
Ульяна, вот пишешь содержать будет мужчина и т.п. и сама не веришь, как будто.
Я к тому, что для начала ценить начнет, дорожить, уважать, не только ж материальные проявления.
Прото что говорит, ты ему должна энергии.
Ты ж свою жизнь живешь, исходи из своих ощущений. Мало ли кто чего говорит. Может он тебя с мамой перепутал.
И вообще, пишешь что устала, кому какую еще энергию давать?! Сначала себе, потом другим.
-
Тут не гордость, другое какое-то чувство
-
ну так разберись, что за чувство. возможно, твой мальчик сразу и отвалится)
-
Прото что говорит, ты ему должна энергии.
Ты ж свою жизнь живешь, исходи из своих ощущений. Мало ли кто чего говорит. Может он тебя с мамой перепутал.
Ну это на мои предъявы ему, что он с меня сосет, он говорит, странно, кажется что или равно друг другу или даже ты с меня сосешь.
Материальное не главное, да и для меня это так странно, что я да, даже представить себе это не могу, насколько я должна быть охуенной, чтобы меня мужчина захотел содержать, да еще и с детьми... Хочется спросить, а так вообще бывает?)))
-
Хочется спросить, а так вообще бывает?)))
бывает по-разному. но в пост-советском пространстве, где мужики на вес золота (после войны), обычно женщины содержат семью. поэтому тебе, наверное, другие примеры не попадались
-
ну так разберись, что за чувство.
Жалость и злость.Зачем столько лет жить вместе, если вот так как они, ради детей, типа, или "а что люди скажут", или куда он без меня ?.. Бесит, но это же их жизнь.
-
обычно женщины содержат семью. поэтому тебе, наверное, другие примеры не попадались
Да, Маш, спасибо, сейчас поняла, что у меня в представлениях такая модель семьи это в Европе только может быть, а в России ну или мажор с глупой курицей- женой, а если женщина умная и нормальна, она должна быть в состоянии сама себя обеспечить
-
Зачем столько лет жить вместе, если вот так как они, ради детей,
ну вот и на себя посмотри в этом разрезе
а на предмет идеальных отношений, на кого смотреть и проч - я люблю Хакамаду. 4 (кажется) брака, и никто ее особо не содержит)
вопрос же не в содержании. а в том, что здоровая женщина = здоровое потомство. а здоровый мужик - содержание этого потомства
а если женщина и потомство и содержание, то мужик что?
вот отсюда и танцуем)
-
Ну для меня 4 брака и ребенок с синдромом Дауна не есть показатель здровья и хороших женско- мужеских отношений, ну да ладно, основную мысль я , мне кажется, уловила)))
-
и ребенок с синдромом Дауна не есть показатель здровья и хороших женско- мужеских отношений
вау. ты крутая)))))
-
Это сарказм?
-
))))) ну вряд ли это выражение восхищения))))
женщины, которые считают детей с синдромом дауна уродами или неудавшимися или еще какими-то - это болезнь современного общества. к мужчинам это, конечно, относится тоже. но женщина - мать. и никто не застрахован от детей "не таких как все". а осуждать - это такая форма будничного фашизма. для меня.
-
Я не знаю Маш, может так услышалось, я не хотела акцент делать на синдроме, и уж точно я не считаю таких детей уродами, я закончила лечебно-педагонический семинар и дефектологический факультет, потому что я мнлго работала с такими людьми, и Даунята вообще одни из моих любимых и И з их компании.Дети такие обычно даются сильным личностям, но такие дети это не признак здоровой семьи, хотя я верю, что это кармическое.А четыре брака- не знаю, по мне много, но я вообще профан, как видишь. И Хакамада не илеал женщины для меня.просто ИмХо. Но не про уродов совсем речь
-
Дети такие обычно даются сильным личностям, но такие дети это не признак здоровой семьи
вот это прямо еще одно вау
)))
ты просто сегодня звездишь)))
ты вот много знаешь таких семей? там алкоголики, шизофреники, или просто гуляют или бьют жен? ты их как оцениваешь, эти "нездоровые" семьи? что с ними не так по твоему знанию?
-
Встряну. А признаки здоровой семьи какие?
-
Ну для меня 4 брака и ребенок с синдромом Дауна не есть показатель здровья и хороших женско- мужеских отношений
Почувствовала себя живой, ох, как не понравилось, готова достать шашку. Всё вперемешку, у меня другое мнение про особенных детей и про много браков, и что-то личное вколыхнулось.
-
Да, я знаю такие семьи, и если семья не отказалась от этого ребенка, а скорее мать, то это обычно сильные люди, часто семьи с такими детьми неполные, а если папа с ними, то там все в порядке с отношениями, и есть еще дети как правило.
Ок , оставим особых детей, я была не права/ неверно/ неточно выразила свою мысль, да вы меня все сделали, девушки, я не имела ввиду что ребенок с особеностями равно больная семья, я имела ввиду, что в целом Хакамада для иеня это не тот пример, модель семьи (семей, браков) которой я бы хотела взять себе в пример. Я не умею правильно выражать свои мысли и строить отношегия с мужчинами.Признаю.Простите.
-
ну Хакамада тебя не устраивает
а вот тут Таня спросила, какие отношения - хорошие?
и тебя устроили бы?
только не из мультика про принцесс, а из реальных людей
-
Я очень плохо знаю про семьи знаменитостей, как там на самом деле, и что дается в прессе. Мне нравится то, что пишут про Джоли и Питта, но говорю же очень мало об этом знаю.
В моем окружении есть несколько семей, которые вроде бы идеальные, но тоже со своими тараканами.
Семья моей сестры. Живут в деревне, 18 лет вместе, она в 18 вышла за него, друзья с подросткового возраста, по юности ездили в Германию зарабатывать вместе, много исколесили по Европе автостопом, потом она училась и его ждала в Москве, а он учился в Хайдельберге.
Начали рождаться дети. Он открыл свой бизнес, сейчас у них 5 детей, они вместе, он наездами в Москву, она почти всегда с детьми, тем не менее он если не в отъезде, очень много проводит времени с детьми, и памперс может поменять и в хлев за животными со старшими сходить. Живут нелегко, она все контролирует, он постоянно берет на себя всякие проекты. В социальном плане с ними тяжело, ощущение, что люди постоянно впахивают, живут не расслабленно. Вдыхают утром, как первый ребенок проснулся и выдыхают, как последний заснул. Но так или иначе оба вдохновляют друг друга, живут полноценной жизнью, там много любви. Про счастье, думаю они счастливы когда остаются вдвоем без детей. Есть помощники по хозяйству.
-
Ульяна, ну так если для тебя это пример хороших, здоровых отношений, то ты уже пролетела. потому что тебе не 18, и ты не прожила 18 лет в отношениях, работая с утра до ночи. и шанса так прожить у тебя НЕТ.
такая вот история...
-
Я пролетела, да, а делать что я не знаю, наверное и в 31 можно семью еще построить, да с двумя детьми на руках , ну это нет смысла на кого-то равняться, все может быть как угодно
-
ну у тебя уже было два неудачных брака)) это к вопросу о том, что 4 тебя не устраивает)))
следующая попытка должна быть верняк! а то ж придется как у Хакамады))))
-
Я кстати себя поймала тоже, что у меня было уже два брака, ну да, наверное потому так и не приемлю, что сама к этому иду. Большой страх начать" перебирать" мужиков. Хочется остановиться и работать над отношениями, а не менять каждый раз мужчин
-
)))))
ничего, вся жизнь впереди!
-
Проблемы коммуникации. Люди перестали меня понимать. Я что-то уж совсем разучилась выражать свои мысли. Хочу сказать об одном, а выходит что-то некрасивое или бессмысленное. Нецельность какая-то, списываю на состояние, надеюсь скоро придти в себя, потому что уж совсем глупой себя не считаю.
Нашла себе еще один повод для расстройства, узнала что бывший меня считает за пазухой у родственников (это правда так, брат и мама очень помогают и вся деревня это мои сестры, их семьи и т.д, и т.п, и поэтому типа меня бросить " на произвол судьбы" не страшно, блин такая злость и обида на это поднялась, жил же за мой и родственников счет полтора года и не жужжал, но как-то неприятно так стало! Ищу компромат на него, ищу где он еще сволочь, чтобы легче было, а легче не становится. Я сама себе противна, и люди уже тоже от меня постанывают, бедные мои дети, Господи, как же тяжко!
-
Материальное не главное, да и для меня это так странно, что я да, даже представить себе это не могу, насколько я должна быть охуенной, чтобы меня мужчина захотел содержать, да еще и с детьми... Хочется спросить, а так вообще бывает?)))
Ульяна, вот у тебя ж снова акцент на материальном, что для тебя это странно, бывает ли так и т.п.
А что для тебя не странно? Когда муж жену ценит и уважает, такую, какая она есть, это разве странно?
-
Когда муж жену ценит и уважает, такую, какая она есть
Это нормально, так должно быть
-
Uljana, я это называю все, что с тобой- обретение своих границ, сепарация с чем-то большим. Больно потому что растворилась, и не знаешь где он, а где ты. Что в твоей компетенции, а что -нет.
Ну вот не самый пример, но приблизительно. Была ты в резиновых сапогах. Под дождем, и тут оп! и осталось в одном и как-то мокро и противно, и неприятно.... и вообще.
Осознание, что 1. вот моя нога, ей мокро. 2. пропажа собственности. 3 оценка всего: условий и обстоятельств. Ну осенью, чтоб не простыть срочно искать укрытие, а летом наверное можно и второй снять.
А если чтото осталось не прожитое детское. И нужен "ОН", он вернется и все сразу станет хорошо( ну ктото явно взрослый и все решит, утрет сопли, посадит на стул, успокоит как минимум). А человек в твоей жизни вообще не сапог ни разу, много больше... То, вот и больно в сто раз.
И вот такое обретение себя, уникальности, границ, взросление. Процесс... И главное что пока даже не видишь куда расти. Просто детское "ааааааа!".
Глвное не застыть в этом, ты-то уже в курсе за сколько времени это все может "застрять" в теле. А тут еще же что-то давнее поднялось... Признавай свою боль.
А злость на "его слова за спиной" - в помощь!
Проблемы коммуникации. Люди перестали меня понимать. Я что-то уж совсем разучилась выражать свои мысли. Хочу сказать об одном, а выходит что-то некрасивое или бессмысленное.
это сбой матрицы, вторая черная кошка, шанс !
-
главное что пока даже не видишь куда расти
Да.
Глвное не застыть в этом
О, да.
это сбой матрицы, вторая черная кошка, шанс !
Шанс это конечно круто, но вот это сбой матрицы это же пипец что такое, ощущение не равномерного роста.
-
У нас в деревне сейчас сезон приемов классов, идут чередой, иногда один класс уезжает, а следующий через пару часов уже заезжает. Тяжело. Классы видимо, привезли и московскую заразу, с диким кашлем дохающим, и с температурой, всех этот грипп косит, в основном детей, взрослые на ногах переносят, вот мои мальчишки уже неделю кашляют, но без температуры было, сегодня малому померяла-37,6. И кашель этот! Сама тоже не важнецки себя чувствую, ну мы вроде без температуры со старшим.
-
Дневникотерапия рулит, поэтому буду выписывать дальше. Вчера вечером начало потихоньку доходить, что со мной пооисходит (спасибо Василисе! ) Очень необычно и непривычно это все, как будто тело не успевает за головой расти или конечности перерастает тело, как у подростков. Я чувствую, что обозначил, или хочет обозначиться некий уровень ниже которого я уже не могу опуститься, но я пока еще не на нем, мне еще надо подтянуться и забраться на него. Пыхчу. Хочется докопаться, где же сидит этот глубинный страх, что меня бросили , предали, оставили. Часто всплывает такой эпизод из детства ( возраст не помню) и ощущение, что это не единичный случай, как я однажды проснулась дома утром и придя на кухню, увидела, что на столе лежит долька апельсина и в доме никого нет, помню охативший меня страх и ужас, и потом вот эта картинка в памяти стол, апельсинчик и мой смертельный и ощущение в груди , часто я его испытываю, когда вижу что-то неожиданное и то что надо быстро понять и осознать, испуг, страх там был. Не помню, плакала ли я тогда, и мама скорее всего ненадолго к соседке ушла, а может и надолго, а может не с кем меня было оставить...
-
Re: "Я хотя бы попыталась"
« Ответ #194 : 14 Июль 2014, 23:34:10 »
Цитировать (выделенное)ИзменитьУдалить
Вот думаю... Цельность личности. Морально-этические качества. Человек духовный , тот , который точно знает зачем живет и при этомм не нарушает каких-то заповедей пусть своих, только для него верных, но есть какие -то вещи, которые для него святые, то через что он ни при каких условиях не переступит. АтАнтоним духовности наверное моральное уродство.
понятие шире конечно, но не могу сама себе объяснить, что я подразумеваю под этим.
Видится некий йог или какой-то человек, который вполне самодостаточен, но в то же время может и помочь и сам не откажется от помощи
Запись двухлетней давности, просто четко описывает человека с которым мы недавно расстались. Вот просто тютя в тютю, и йог и "духовный" ну до смешного, просто.Как бы нормальное уже что - нить " намечтать" ?
-
Круто про эпизод с апельсином!
-
Круто про эпизод с апельсином!
Сюжет для сеанса телески)
-
21-22 мая фестиваль телесных практик "Открытом мире" в Москве. Хочу!
http://www.om-space.ru/#!body-fest/chtz
-
Ну все, я пропала, хочу теперь на Встречу с собой на Алтай, почитала Алтайские дневники Иры Бел и меня штырит, Ааа! Ну и сам Алтай еще есть вариант просто туда поехать. ..
-
Заметочка.
На прошлой неделе работая с детьми сказала классу какую-то вещь призывая их быть внимательнее друг к другу и сказала вроде простое что-то, но вдруг услышала свой голос с такой плачущей интонацией обиженного ребенка, голос был такой, как будто я плачу или сейчас заплачу, так удивило меня это, ведь я так не чувствовала это.Как будто привычные маски и шаблоны отваливаются, как маска улыбки например, и я что чувствую, так у меня и голос звучит, но у меня не было обиды до слез, но вот так это забавно утрировалось.
Детей оставила с папой, он приехал на неделю, чтобы отпустить меня на семинар. Семинар был сегодня хороший, весь из практики все промялись, по-моему до одурения. Я три раза порыдала, к сильной девочке в пару попалась, она массажист, не психолог, но мощная.
На фестивале хочу попасть к Гиршон у и Шоломицкому, Андрей посоветовал именно их.
Следующая неделя будет у меня непростая, но насыщенная и интересная. В классах перерыв, зато надо отметить день рождения малого, в пятницу отвезти детей и посадить к бабушке в поезд, в субботу фестиваль, в воскресенье семинар, когда вернусь велопоход с школьниками, потом крошечный передых и дальше опять работа сплошь, до середины июля. Потом, надеюсь, Алтай.
-
Записалась на Встречу с Собой к Маше на Алтай. Надеюсь денег хватит. Уже хотела отказаться, ибо дорого подружка округлила глаза, услышав цену, а потом думаю, ну черт возьми, какая мне разница кто что думает, это ведь Я ХОЧУ, это ведь мне надо, при чем тут все остальные? У меня вообще ощущение, что моя встреча с Собой началась с момента, как я написала Маше в скайпе, а потом заметалась, задергалась, ах, на что буду дальше жить, после Алтая, а потом отпустила и думаю, если надо и деньги найдутся и все остальное.
-
подружка округлила глаза, услышав цену
)))
а я вот мониторю "предложения" по всяческому "просветлению" - там такие цены, что у меня даром))) и ничего, находятся же желающие!
-
Читала у Аси, о том ЧТО она пишет в дневник и зачем, подумала, что я пишу, что мне это дает, почему именно здесь на форуме.
Я пишу сюда то, что не могу больше нигде писать, пишу то, в чем даже себе порой трудно признаться. Пожалуй, здесь я пишу самое откровенное, самое больное, несчастное или счастливое, или мощное, глубокое, сильное для меня, то чем я не могу поделиться с людьми в обычной беседе. Все-таки я отдаю отчет, что это читают, но знаю , что не осудят и не обидят, и даже поддержат без соплей. Здесь на форуме особая атмосфера. Спасибо Маше за нее.
-
Теперь больное. Я наркоманю по бывшему. Меня ломает, я хочу к нему, я скучаю, мне так тоскливо без него
Я рыдала в воду, плакала в ванну, хорошая практика. Помогает. Неделя была тяжелая, сегодня отправила детей к бабушке и их папе, и меня начало отпускать и накрывать, напряжение последних недель видно выходит, плюс интенсивная телесная терапия, за последние месяцы у меня ее есть. Видимо не успеваю сама за собой. Хочется рыдать, но уже не сил. Кусать и скручивать простыню под собой. На боди-фест уже не поехала сегодня, завтра учеба, предпоследний модуль.
Очень точное ощущение, что мне хочется чтобы появился ОН ( какой-то мифический персонаж) и после этого все будет хорошо. Мне чудовищно не хватает защиты, мне так хочется обняться с кем-то и порыдать у него на плече, мне так хреново, как вспоминаю, когда курила подростком, то вот куришь одну за одной, плохо тебе, а ты все равно, уже и никотин из ушей льется и голова раскалывается, а ты все куришь, и состояние такое, что блевать хочется. Вот сейчас морально такое у меня, хоть и без сигарет, слава богу.
И еще понравилась мысль про Кондитера, которого вот все жду, чтобы он мне жизнь подсластил, а надо самой себе сладкую жизнь создавать. Читала, что себя надо любить, как мы любим детей. Отозвалось.
И ругать любя и поощрять, и не переедать и компьютер вовремя выключать.
Так жалко себя и так страшно. Страшно жить.
Подруга говорит, что я не доверяю. В любых ситуациях стараюсь держать лицо, то есть вот плохо мне, а я не подойду не попрошу о помощи. Улыбаюсь на людях, а по ночам плачу в подушку. Говорит и с мужчинами может отчасти у меня так, потому что никогда не позволяю себе быть слабой или еще какой -то, могу только играть в слабую, не прошу о помощи до последнего, боюсь ударить в грязь лицом. Говорит и с дружбой так, когда дружишь, тогда доверяешь и просишь помочь, говорит почему столько с первым мужем мучилась, мы все ни сном ни духом были, что у вас там жесть такая, мы бы приехали и помогли и поддержали бы, блин и это все правда, и не только она мне об этом говорила, а я не знаю, я так боюсь осуждения, косых взглядов, мне так страшно , что на меня покажут пальцем, вот дура мы ей говорили, а она не послушалась, вот пусть теперь сама расхлебывает.
Какая-то ментальная тошнота, эх как же мне все это пережить???
-
подружка округлила глаза, услышав цену
)))
а я вот мониторю "предложения" по всяческому "просветлению" - там такие цены, что у меня даром))) и ничего, находятся же желающие!
Ну вот разные бюджеты, мы сами, например, организуем семейные лагеря, ну там без эзотерики, и нам тоже говорят , дорого, хотя у нас вообще даром. Еще дорога конечно. На Алтай далеко
-
ну это я про то, что все относительно
-
Вернулись из велопохода со школьниками. Школьники наши, с первого по шестой класс, всего 6 детей и нас было трое взрослых. Путешествовали по окрестностям, ехали по дорогам мимо живых и мертвых деревень, посетили два озера, покормили комаров и промокли под дождем.
Искромсали в хлам мышцы бедер и вообще мышцы. Путешествие длилось всего 2 с половиной дня, но за него мы преодолели от 80 до 100 км. Для не подготовленых товарищей типа нас, это было тяжело, дикое количество гнуса, и сырая переменчивая погода. Ноющие дети, физическая усталость.Но это все сухие факты, а по сути мне этот поход дал очень многое. Я поняла, как это важно, относиться к себе бережно и с любовью, меньше ругать себя и критиковать. Беречь себя. Мне перестало быть интересно это достигаторство, про "я смогу", я учусь признавать свои слабости, я больше не хочу заставлять себя через не могу. Вот не могу я заехать на горку, значит я слезаю с велика и иду рядом, а не прусь, чтобы доказать, смочь, удивить и т.п. Вот устала я, и я признаю, что я устала и да, мне плохо. В день отъезда был еще такой раздрай в душе и я каждые пять минут плакала, и меня колбасило, и когда я села на велосипед и полетела и летела с горок прямо на закат и все мысли уходили и было только это бесконечное чувство свободы и счастья и полета, и это было то, что нужно, эти эмоции пережить телом и отчаянно крутить педали замещая душевную боль физической, напряжение мышц и расслабление их на свободном ходу велосипеда.
Я сблизились еще со своей подругой и ее мужем, у нас получилась хорошая команда, ближе узнала детей и кто на что способен и как себя может проявлять.Увидела на примере детей как формируется роль жертвы. Брат и сестра постоянно играли там в это он ее гнобит она его в ответ лупит, он ей дает сдачи, она плачет, он говно она жертва. Все ее жалеют, а его гнобят. И так по кругу. И как изменить этот сценарий их семьи, на самом деле не очень понятно, потому что он реально грубый хам и всех бесит, а ее реально уже не жалко, потому что ибо нефиг.Это мои племянники, к тому же.
Перед походом не было сил моральных, сейчас нет и физических, ноги болят так, что ходить невозможно, пытаюсь сподвигнуть себя на гимнастику, но пока никак. Хотя может и полегчает.
По поводу разлуки с А начинаю впадать в депрессию и искать себе любые оправдания и оправдания ему, что он самый лучший в мире мужчина и мне нужен именно он и люблю я только его и все такое прочее, я не могу себя убедить, что мы с ним не пара и надо жить дальше. В походе мне приснилось, что я возвращаюсь домой и по каким-то деталям понимаю, что он был тут и вернулся или появлялся.
Выходит, он был прав, когда говорил, что без него мне будет тяжелее, чем с ним. Не знаю, как у него, он не звонит и не пишет, мы не общаемся, видимо рад, что освободился от нас. Хотя много постит у себя на стене в контакте. Когда я ушла от первого мужа, у меня было несказанное облегчение, почему сейчас этого нет? Потому что ушла не я , а от меня?
Я не хочу чтобы он вернулся, мне не хочется такой жизни, какую он предлагает, но я не могу не думать о нем, я мечтаю, чтобы он вернулся и позвал замуж и сказал, что также как и я не может жить без меня и хочет детей со мной, и готов вместе решать проблемы и развиваться рядом. Я не знаю, про конкретного ли человека сейчас речь, или абстрактного персонажа, которого я хочу видеть рядом, я вижу, что это инфантильная позиция, наверное так не бывает, но я хочу все это прописать, чтобы увидеть со стороны. Я понимаю, что я просто не могу пережить этого разрыва и спасти может меня только падение с головой в новые отношения, или хотя бы просто влюбиться, но я понимаю также, что вот эта недопрожитость, и приводит к таким нездоровым зависимым отношениям, когда мне одной быть невыносимо и хочется раствориться в другом человеке, на последнем семинаре по телеске на мне деионстрировали как работать с каналом Перикарда, я почувствовала сначала полнейший упадок, а потом такой прилив и боевую готовность.И еще вылезло, что я его ненавижу, отца или м. и хочу отомстить, но очнувшись, я поняла , что месть не конструктивна, а вот в мирное русло хорошо бы направить. Вобщем круто было. Переживания мощные.
-
Беречь себя. Мне перестало быть интересно это достигаторство, про "я смогу",
поздравляю))) это большое открытие, раз до сих пор было иначе.. мне казалось, что гимнастика такое выбивает на раз-два, а у тебя же вон какой стаж - и только вышло?..
-
maryla, Ну вот потихоньку выходило, но как-то невнятно, а тут в походе когда все обостряется проявилось и я ОСОЗНАЛА это. Это на физике легче заметить, а вот, например, в отношениях себя жалеть я еще не научилась. гимнастика -ресурс, да.
-
Ульяна, а чего ты себя накручиваешь, что не сможешь этого расставания пережить и прочее?
Новые отношения и влюбиться пока старые не закрылись - это еще больше усугубить.
Что касается слов товарища, с которым вы разошлись, что тебе хуже будет, чем ему... ну это программа.
Тебе не хуже, ты переживаешь расход. А вот как будет, когда переживешь, лучше или хуже - -тебе решать, а не кому-то другому.
-
Ася, Да, все так, влюбляться пока старые не закончены это еще хуже, нет, он не говорил , что мне буде т хуже чем ему, он говорил, что без него мне не будет легче, чем с ним, и я это опровергла, говорила, да я вздохну и т.п., пока вздохнуть не получается, страдаю по нему, накручивать, да есть такое, вчера целый день валялась и рыдала, выходит видимо ,- чистка.
Переживу конечно, куда я денусь, не буду же я вены из-за него резать))))(аццкий смех)
Просто тяжко как -то это дается, не поставлена окончательно точка, а с другой стороны... Короче , я не знаю, меня кроет пока что, я думаю, еще просто все в кучу и перенапряжение и телеска, помимо расставания много еще процессов идет, плохо осознаваямых, внутренних, отстаивание своих границ, высказывание своего мнения, я сейчас параллельно еще этому учусь. Явно меняюсь (надеюсь) и просто все не усваиваю, вот и кроет меня сильно.
-
Uljana, дык и пусть кроет, перестройка, оно понятно. Только серьезно ко всем этим негативным мыслям не относись)
-
Меня начало отпускать, во -первых в тот позавчерашний день, когда я рыдала оказалось, что у меня была овуляция - посмотрела по календарику, а у меня это часто плаксивый день, видать гормоны шалят)
Во-вторых, как будто повыходило многое со слезами, стало легче, я уже почти смирилась, прожила это расставание, вчера делала йогу-ниду на здоровые отношения. Очень мне понравилась эта практика.
Поняла для себя, что хочу иначе говорить, хочу избавляться от сленга и вообще поработать над собственной речью, над тем, как и что я говорю, стали раздражать всякие словечки, хочется чистой красивой речи с ясным смыслом, с обратной связью от собеседника, что он правильно меня понял.
Иногда стала ловить моменты счастья, поднимаю голову, а там бездонное звездное небо,- счастье. Вешаю белье на улице и вдруг веет на меня прохладный ветерок с ароматом цветущих деревьев, -захлестнуло счастье. Мне так нравится ловить эти моментики.
Учусь любить себя в себе.
-
Здорово что ты пишешь!
Вот оно, место освободилось, и что-то новое пришло.
-
Да, освобождать место так важно, вот целый мешок на отдачу вещей сейчас собрала, - так трудно отказаться, оказывается, от юбки, безумно красивой, но не сидящей на мне, неудобной и которую не надевала 2-3 года, красивая же!
-
Сегодня проснулась с жуткой болью в горле, знаю откуда, когда появилась, а сделать ничего не могу. Как будто кто-то железной рукой схватил меня за горло.(метафора)
-
Пипец, пришел привет из прошлого от бывшего мужа и настоящего отца моих детей. Дети сейчас там, у него. Вот он мне сегодня звонит и говорит, что сын старший ему сказал, что А его бил ( не отрицаю, мог подзатыльник - это максимум! отвесить) ну это надо знать моего сына и его папашу, вот надо было ему придумать зацепку, он придумал! А. сына моего бил! Поэтому детей ты(я значит) не увидишь, они останутся со мной теперь, промыл мозги ребенку, тот как зомбированный разговаривает, я останусь с папой, да бил -то я говорю, как тебя? Он :Еще как бил! По лбу! Ну что за детский сад!
И вот сейчас такое настроение, вот сорваться и просто забрать детей, хотя не потащу же я их силой, если отец только и делает, что настраивает детей против меня, и не стесняется при детях слова Ебарь и так далее, я вот разговариваю с ним и только недоумеваю, как меня угораздило выйти за него замуж и прожить с ним 6 лет? Вот просто страшно и кажется это не про меня... и главное, да, я где-то понимаю, что старший сын это его копия и они как две капли и думают и делают одинаково, то что для меня дико в моем сыне его отцу норм, я понимаю, что он может сказать, я останусь с папой, и останется, может это его такая карма, но мне жаль ребенка и кажется, все же , что в 8 лет он еще не должен принимать таких решений.
Он сказал мне : " Алименты возвращай! " и повесил трубку, сын , который даже не знает, что означает слово алименты.
И я понимаю также, что надо просто не вовлекаться, даже не впускать в сознание такую мысль, но скребет все равно как-то подленько и гаденько, ведь это все расходует нервные клетки. И самое лучшее, наверное посмеяться, и не принять всерьез, но как, мне страшно и сейчас нет рядом А. ,который всегда так умел меня правильно настроить, что я знала как действовать и не пугаться, я думала, что я уже этому научилась без него, и что я справлюсь, но порыв такой сейчас зазвонить во все колокола, собрать всех родственников и друзей и забрать детей оттуда навсегда, и сделать так, чтобы они забыли даже имя своего отца.!!! Ааа а!
-
а фактически он может жить с детьми? у него есть новая жена?
-
Насчет жены не знаю, девушки какие-то промелькивали, нет, живет с мамой, то есть их бабушкой, ей я детей и отдавала, а она сейчас недоступна. Она поадекватней.
-
ну то есть вот если этот приступ отцовства у него продлится, то он оставит детей с бабушкой? кто их кормить будет и вообще ухаживать?
-
Да, с бабушкой, это же очень удобно, бабушка кормит- одевает, а он Отец! - компьютер включает.
-
ну то есть еще бабушка должна подписать под этот криминал
а она подпишется?
-
Я не знаю как поведет себя бабушка, пока вот она и недоступна, может он с психу еще телефон разбил, она очень легко ведется на его провокации и манипуляции, платит за него кредиты и чуть не покупает ему пивасик, сыночка же любимый, короче там пипец, но детей она любит, а он... Для него дети скорее средство манипуляции всеми.
-
ну потому что если она-таки поведется, то действительно надо брать кого можно и ехать и изымать. и закрывать контакт, пока не угомонится
-
Она не подпишется, она примет как есть, если дети останутся с ней, она будет только рада, понятно, что в итоге я привезу орду туда заберу детей со скандалом и прекращу с ними отношения, с другой стороны я понимаю, что это нечестно по отношению к детям, это их родня и их отец, какие никакие, а их, и я не Бог, чтобы решать общаться им с ними или нет, но каждый раз проходить эту нервовтрепку с забиранием, уже надоедает, причем бузит только папаша, остальные готовы и привезти и увезти и билеты мне оплатить если надо, а его аж выкручивает. По факту конечно видятся они с детьми раз в год, понимаю, мало, но я только начала думать в сторону:а может детей и на зимние каникулы отправить, как он звонит и выливается ушат помоев просто, ну вот как? ??
-
ну в долгосрочной перспективе, конечно, я бы рекомендовала расставлять
само собой такое не рассасывается
-
Сейчас поговорила с бабушкой, она спокойна, ни при делах даже, говорит не накручивай себя, я никаких договоров с тобой не нарушила, с обоими детьми поговорила, старшего спрашиваю сейчас, вы же приедете на твой день рожденья, как договаривались мы с тобой, я же, говорю вас жду, он вздохнул, -не знаю, говорит, надеюсь, то есть когда он разговаривает со мной в присутствии папы, он говорит папино мнение, не свое, но я успокоилась, бабушка в трезвой памяти и уме и не ведется, она и не знала, типа, что Дима мне вчера названивал и я ее попросила с ним по человечески поговорить, что я зла не желаю и т. д. И хочу, чтоб они чаще общались, только, ну не трепите же нервы почем зря. Пока отбой тревоги.
-
я бы рекомендовала расставлять
Да, видимо надо расставить, подумаю.
-
Раскачивает меня. То я люблю весь мир и мне так хорошо, я аж сама себе завидую, первый день лета, вчера купалась в озере, деньги зарабатываются и есть надежда, что на Алтай не все уйдут и на жизнь потом еще останется, ситуация с отцом детей вроде нормализовалась, жара, комары, работа, отдых, детей нет, я особо не напрягаюсь насчет уборки и готовки, вообще хожу какая-то расслабленная или валяюсь в интернете, и вот круто так, свобода, и выбираю, будет у меня на завтрак яичница из гусиного яйца, или сырники с земляничным вареньем и дома у меня прохладно и светло и в целом чисто, а вот главного -то и нет, некому уткнуться в ключичную ямочку, не к кому прижаться и обняться, с подружкой общаемся конечно, но у нее своя семья да и не то это... Вот сейчас, видимо, такой момент, когда нужно мне найти это умение быть счастливой самой по себе, в принципе так и есть, мне хорошо, я балдею, но как же одиноко и томно, как хочется выть и ничего: ни гимнастика ни загруженность, ни общение не заменяет просто Человека рядом, который улыбнется, когда ты войдешь в дверь.
===========
Жить здесь. Нырять со скал на открытом ветре.
В гроты сбегать и пережидать грозу.
В плотный туман с седой головы Ай-Петри
Кутать худые плечи – как в органзу.
Долго смотреть, пока не начнет смеркаться,
Как облака и камни играют в го.
А мужчины нужны для того, чтобы утыкаться
Им в ключичную ямку – больше ни для чего
Вера Полозкова 2005.
-
Нужно что -то написать, чтобы что-то сдвинулось, наверное. Какая-то такая тоска дурацкая. Прошел месяц с момента как мы не виделись и не слышались с А.
То есть вот как уехал человек и все, тишина. Оно и к лучшему. Наверное. Только вот не отпускает, ну никак. У меня легко, если явно расстались, там прозвучали роковые слова типа :" Все кончено! Я тебя больше не люблю! " и т.п., а если вот человек просто растворяется в пространстве, то оно висит и может годами висеть. Помню, за год до того, как я встретила своего мужа я встречалась с парнем -менеджером или кем-то таким, в офисе работал, встречались, мило общались, а потом он просто пропал и перестал отвечать на звонки и смски и как-то тихо плавно свел отношения на нет, вот и осталось такое висящее чувство чего-то не завершенного, недосказанного, потом примерно через год мне позвонили из милиции и долго расспрашивали о нем, ибо он пропал без вести, потом я читала о нем описание на сайте "Жди меня" и где-то увидела просто инфу, что он найден, живой -мертвый -непонятно, найден и все. И вот уже много лет прошло, а он вот висит где-то не завершенный и видать отнимает какую-то часть энергии, потому что не было вот четкого: все, прощай навсегда, я себе так не выставила в голове, даже не знаю почему.
Вот сейчас тоже месяц назад так прощались душевно с объятиями и с :" ну ты пиши , звони, если что", типа ну не навсегда совсем, и вот опять висяк, мало времени прошло конечно, месяц всего, но я не могу, до сих пор не могу не думать о нем.
Вчера прочла медитацию на отпускание: нужно представлять человека в корабле и смотреть как он уплывает, развязать канаты и наблюдать, как корабль уйдет в точку . Пробовала, не цепляет, а жаль, красивая техника.
-
Ульян, а что означает название твоего дневника? Что ты вкладывала в него, когда переименовывала?
-
Вот ты простой вопрос задала, Катя, а у меня прям кровь к лицу прилила, и в груди испуг или страх от такого вопроса. Что вкладывала?
- Я сама -то есть моя самость, сущность, такая какая есть,
- Я сама- стремление к самостоятельности, взрослению
- Я сама - самая, обращение к себе, и выстраивание границ.
ну как-то так мне виделось, когда переименовывала
-
Я чувствую, что да, конечно сквозит у меня еще в этом" я сама", какой-то протест, как у детей в трехлетнем кризисе, когда они на все взрослым отвечают:"я сам"
То есть немножко такое: "мне никто не нужен, я сама по себе, отстаньте от меня все", да повод задуматься...
-
Видно, чтобы отвлечь меня от дурных мыслей о расставании мои бывшие родственники решили повеселиться и устроить мне "сладкую жизнь"
Сначала бывший угрожал мне, что оставит детей себе, вроде бабушка меня уверила, что все ок, вчера она сообщила, что дети едут с папой на море, на что последовала моя бурная реакция, что я против, даже может быть и не была бы против, если бы со мной заранее договорились и обсудили, так нет же! Хотят поставить перед фактом, сука, просто слов других у меня нет! А сегодня баба позвонила и сказала:" Ульяша, приезжай, мы тебя уведомляет, что в воскресенье мы крестим Севу (младшего) я выпала в осадок, чуть не материлась, через несколько часов ей перезвонила, она несет фигню примерно с таким содержанием, что она после каких-то моих слов сделала вывод, что детей надо оттуда ( отсюда, где я ) забирать. Каких слов, о чем ,когда ? Нет, она на работе, ей некогда. Кстати тоже дурацкая привычка о важных вещах звонить когда ей некогда. Бесит, кроет!
-
ого.
рули там! не дадут тебе надолго впасть в одиночество и депрессию, сразу подкинут занятие.
-
Ульян, а что тебя больше всего возмущает в их поведении?
И а если выйти за рамки темы неуважения границ, материнского авторитета или чего-то такого, то как в целом смотришь на эти их деяния в сторону детей - море, крещение?
-
Ну вот меня возмущает, что такие вещи они решают без меня, да дело вроде хорошее, но они прекрасно знают, что приехать я не могу и провоцируют всячески, чтобы я сорвалась и приехала, ну не хотят заранее договориться, а ставят перед фактом. Типа в воскресенье крестим Севу, приезжай, если хочешь. Ну как так? Я его не покрестила, именно потому что хотела все как -то сообща, договориться и с папой и с крестными, а они вот так с панталыку, и вскрывают постоянно меня. Мы Договаривались на июнь, а теперь они говорят, что детей мне возвращать никто не собирается, а Договаривались, ну мало ли, то есть даже не слышат и меня же и обвиняют , что я им мозг вымораживаю. Договаривались, что старший здесь, у меня др отметит, теперь они говорят, что детям там хорошо, а у меня "в лесу" плохо, и т.д. Кроме нарушения границ еще куча всего такого неприятного и угрозы от бм и припоминание каких- то якобы моих поступков нехороших, но без конкретики, а просто: " после твоих слов! Каких слов? О чем, когда? Ничего не говорится.
-
ого.
рули там! не дадут тебе надолго впасть в одиночество и депрессию, сразу подкинут занятие.
Спасибо, Василис)
-
Рассмотри, попробуй вариант, сказать чтоб наслаждались друг другом и делали что хотят?
Они ж вроде как хорошее хотят делать. Ну без тебя, ты много времени с детьми проводишь, что то и без тебя может быть?
Мне кажется, ему дети нужны чтоб тебя зацепить. Если ты согласишься, то он быстро от детей устанет. Едь себе спокойно на Алтай, вернешься, детей заберешь.
Это знаешь, как с насильником, говорят, что нужно предложить насильнику секс, и тогда ему не интересно уже насиловать.
-
Ася, ты знаешь, я почти уже к этому пришла, но во -первых, я Договаривались с ребенком, и он очень просил чтобы его день рождения был здесь, во - вторых, я уже сама соскучилась по детям, в третьих, был же договор по датам и числам, почему надо все переигрывать.
В четвертых -дети не игрушка.
Дам спуску сейчас, будут в дальнейшем поступать так, как им заблагорассудится.
Не знаю >:(
-
Ульяна, я не про то, чтобы в реале принять такое решение, а чтоб внутри себя на полном серьезе допустить и рассмотреть такой вариант.
-
Отзыв о расстановке с Олесей Бондаревой.
Сегодня утром снился бывший муж, он был в каком-то сладком липком меду, и я его мягко , но ненавязчиво отправляла вымыться) Мы были в какой - то чужой квартире, и почему-то звучали слова "приемный покой" и хозяева сказали, да да, мы очень рады гостям, заходите, пожалуйста, и мы зашли, чтобы обо всем договориться, какие-то чужие незнакомые люди, проходные комнаты и ожидание друг друга с бм, и мне очень понравилось, как мы общались с бм, ровно, тихо, спокойно, без нервов и криков, даже какую-то нежность к нему почувствовала, не женское чувство, скорее родственное.
Вчера ночью была моя расстановка на выход из роли жертвы во взрослую самостоятельную, полноценную женщину.
Нужно было 6 замов. И пока их ждали и я всех звала, все было нормально, и работало, как только дело доход до до того, чтобы начать, у меня зависали все чаты по очереди, обрывался интернет, я писала, но мои сообщения не доходили, то потом прорезались все сразу, Мне было очень неудобно перед людьми. Это как позвать на день рожденья, а самой не придти. Казалось, что я кого-то подвожу. Это кстати также было похоже на общение с бм я говорю, а он как не слышит, не доходят до него мои месседжи. Спасибо терпеливым девушкам из чата и Олесе, что посылали лучи добра, "снимали препятствия", ждали и расстановку все же провели. Когда она так быстренько пошла и вдруг связь опять пропала, я на удачу попыталась подключиться через телефон и он, о чудо, не подвел, мобильный интернет от мтс потянул прекрасно всю расстановку, спасибо и ему.)Девушки говорили, что поле прям звенело.
Что я поняла еще до самой расстановки, что очень эффективно, оказывается, выписывать просто событийный ряд большим текстом, не рваными мыслями, а целым эссе. Повспоминала свой род, тоже было важно, нужно поставить мне свечку за предка, который пострадал, я так думаю, кто-то в войну, за бабушку, у сестры с ней была сильная связь, у меня не так, в расстановке это всплывало, что сестра считает, что я недостаточно чту память этого предка.
Для меня удивительно оказалось, что возникла на расстановке сестра, вот действительно же сидело это где-то в подсознании, и предположить не могла, что роль жертвы я прицепила на себя аж оттуда, с млаленчества, считай. Без расстановки бы это не вытащила сама, так бы и искала, а тут, раз и так легко и все понятно и встало на свои места. Стало ясно, что мы давно хотим стать обе просто сестрами друг другу, а не недомамой и недодочкой. Я знаю, что она меня любит, и я ее люблю, думаю, наши отношения изменятся теперь в лучшую сторону, и больше не буду бояться ее. Зам очень точно передавал наши с ней взаимотношения и ее фразы.
Самый тяжелый, муторный момент в расстановке был для меня когда появился предок, из -за которого матери не могли полноценно отдавать любовь своим детям с ним надо было общаться и ему кланяться и вставать по очередности перед ним, была путаница небольшая, как-то тяжело, хотелось, чтобы это скорее закончилось место в расстановке, и перешли к реальным людям. Вообще расстановка для меня была интересная, захватывающая, я бы даже сказала) Как кино про свою жизнь посмотрела, познавательно.
Один из страхов еще, что старший сын захочет жить с папой и как -только мой зам разрешила это сделать, то сын как-то и сам расхотел жить с папой. Я поняла, что детям ОЧЕНЬ ВАЖНО СЛЫШАТЬ от меня, что папа хороший, просто мы с ним не живем вместе, но мы одинаково сильно их любим. Я итак всегда старалась говорить хорошо о нем, да вот такой, ну не смог, но это твой папа, он тебя любит, объясняя сыну странные поступки бывшего мужа.
В конце расстановки еще появилась фигура моего любимого мужчины(потенциального), он где-то рядом, маячит на горизонте и готов нас окутать любовью и защитой. Это приятно, но дальше в расстановке мы не пошли пока, уже и так была глубокая ночь. И я поняла, что мне нужно иметь устойчивые, ровные отношения с бывшим мужем, для начала, чтобы не привлекать в новые отношения мужчину и вынуждать его разруливать наши недоговоренности по поводу детей. Сначала стабилизировать и разобраться
с бм, чтобы спокойно договариваться с ним о детях, а новый человек тогда просто подключится к существующей системе, а не будет разруливать все это за меня. Пришла мысль позвать бм сюда, у нас тут будет семейный лагерь, сможет пожить с детьми в палатке, а я буду рядом. Тогда бы он и детей привез и день рождения старшего бы отметили, как я ему обещала, и в лагере бы побыли, а потом пускай на море едут. Ну чем не компромисс? Желания всех учтены. Вопрос только времени и денег, кто из нас с бм готов тратить деньги и время на детей, эти переезды и прочая.
Сейчас так, посмотрим как дальше будет расстановка разворачивается в жизни, спасибо Олесе и девушкам.
-
После расстановки прошло 2 дня, к сожалению пока ничего не поменялось. Или поменялось настолько мало, что заметить и порадоваться трудно. То есть если зам транслирует то, что в голове у расставляемого, получается, у меня в голове сплошные розовые очки по поводу бывшего мужа. Разговаривала сегодня с ним, и начала спокойно и уверено, а он как-то в итоге все равно распсховался, наорал на меня матом и повесил трубку. И я до конца не поняла, блефует он с крестинами или и правда может покрестить ребенка без меня. Ну я для себя решила, что я любом случае туда не поеду сейчас экстренно за детьми, Договаривались до двадцатого-24 значит если они не привезут детей, как обещали, поедет мой папа и заберет их. Если покрестят без моей воли, перекрестим в конце концов. Я вот только грущу, что я хотела ему разные варианты предложить, а он в итоге скатил меня на свой уровень и совсем меня не услышал, начал говорить всякую фигню про мои отношения и так далее. С детьми так и не удалось сегодня поговорить. Скучаю.
-
Ну и снова пришло время поменять название дневника, и теперь уже наверное окончательно, а может и нет посмотрим.
Сначала мой дневник назывался:" я хотя бы попыталась" - фраза из фильма "Пролетая над гнездом кукушки"- когда индеец пытался оторвать раковину вбетонированную.
Потом было долго название: " раз - два -три - прием, это так Маша меня учила менять название, да так и прижилось, а потом вот " я сама", и сейчас наконец пришла к простым дневниковым записям.Никаких других смыслов сюда не вкладываю, иногда так приятно понять простые и очевидные вещи. Без всяких там... эзотерических штучек...
-
Uljana, 2 дня очень мало после расстановки
а потом всетаки ты ж хотела и про предка помолиться и про сестру.
Время точно надо...
-
Ну да, я понимаю, что мало, в церковь надеюсь попасть в ближайшее время, сегодня был очередной треш со свекровью. Звоню ей, говорю, ну что 10 число прошло, уговор дороже денег, вы же привезет детей, как обещали? Она , ну раз ты так настраиваешь, придется везти, поговорила с детьми, тут вдруг связь резко обрывается, она становится недоступна по всем телефонам часа на три. Затем я снова дозвонились и она мне сообщает, что детей до сентября она мне возвращать не собирается. Короче, говорю, вы детей привезет, как обещали, или мне папу просить за ними ехать??? Мямлит. Говорю, ок, значит папу. Завтра буду звонить отцу, чтобы он ехал и покупать билеты. Ну и до сих пор не поняла я, неужели крестить решат без меня? Ну если "покрестят" для нас это не действительно будет ё объясню Севе, что ну вот так, еще покрестить сами значит, ну абсурд, а вот так.
-
Если бы свекровь решила вдруг крестить моего ребёнка без меня, я бы страшно гневалась. Даже не могу представить, как такое можно выдумать. Абсурд, точно.
-
Uljana, помнишь как с сыном на расстановке было? Ты разрешила остаться и он понял, что не хочет.
Вот с мужем и свекровью может так же получится? Разрешить им делать что хотят?
Ну покрестят без тебя. Это ж не смертельно.
Ну в сентябре привезут. Ну на море съездят...
Может принять эту мысль внутри себя, и посмотреть что будет?
Мне много раз такой прием помогал. Но принять нужно по настоящему, не формально. Действительно рассмотреть этот вариант.
-
Если бы свекровь решила вдруг крестить моего ребёнка без меня, я бы страшно гневалась. Даже не могу представить, как такое можно выдумать. Абсурд, точно.
Решила конечно не свекровь, решила скорее всего сестра мужа ( ее дочь) или бывший муж, свекровь там никто не слушает, и ни во что не ставит, как и меня, а ее просто обрабатывают судя по всему. Странно, кстати, что в расстановке ее не было.
Uljana, помнишь как с сыном на расстановке было? Ты разрешила остаться и он понял, что не хочет.
Вот с мужем и свекровью может так же получится? Разрешить им делать что хотят?
Ну покрестят без тебя. Это ж не смертельно.
Ну в сентябре привезут. Ну на море съездят...
Может принять эту мысль внутри себя, и посмотреть что будет?
Мне много раз такой прием помогал. Но принять нужно по настоящему, не формально. Действительно рассмотреть этот вариант.
Ася да, ну до сентября, ок, я даже могу себе представить и с крестинами уже расслабилась, ну покрестят, ну поиграются в это, посмешат людей. Они же больше всего на свете боятся, что люди скажут. Вот интересно, кстати, что бы "люди" на такое сказали)))
А с отъездом, я приняла решение, договорилась с папой, он съездит за ними и все. Делов-то. Ну не запинают они 76 летнего старика ногами, не совсем уж изверги. Папа крепкий еще, а больше мне и попросить некого, потому что самой ехать не вариант, меня уничтожат просто.
-
Ася, да, я понимаю о чем ты, но тут слишком рискованно, все-таки я ОБЕЩАЛА детям забрать их до Левиного дня рожденья. И хочу обещание выполнить. В принципе да, ничто не смертельно, и с Крымом, когда муженек бывший уже собрался везти детей с какой-то своей девушкой и у них сломалась машина, как только они выехали из города, был апрель или октябрь, какое-то странное время для моря, да тогда я отпустила ситуацию, да пусть едут, ну и ничего не состоялось. Вот интересно, как сегодня крестины пройдут? Пишу и у меня под левой лопаткой болит. ..
-
Крестин не было. Билеты брат купил папе. Выдыхаю.
-
Расстановка - это не чудо, после которой все меняется само собой. Этоя в основном Асе. Которая прям тебе напомнила про расстановку.
Тем более ждать, что муж очнется и начнет вести себя по-иному.
Именно ты Ульяна своим поведением и делаешь по-иному. У тебя сейчас больше простроенности и по делу. ВОт и отлично.
И дальше так наверное стоит.
я почемуто рада, хорошо же.
-
Uljana, ты не поняла прием, ну да ладно, каждому свои методы подходят) Главное их искать и применять.
-
Ася, я поняла прием, но есть ситуации, в которых я не готова его использовать, скажем так. Ну может не до конца доверяю, а принцип поняла и знаю, но вот не всегда могу себя убедить, заставить.
-
Uljana, желаю тебе чтоб все разрулилось наилучшим образом!
-
Ася, Спасибо)
-
Наверное у каждого свой Бог. И своя правда. Я не знаю, чем руководствовались родственники моих детей, когда решили покрестить Севу без меня. Боль, обида и глубокое разочарование в людях переполняют меня. Я верю, что Он там все видит и знает. Пусть будет во благо для Севы. Я не крестила Севу раньше, потому что считала, что это очень важно для ребенка, и это должно произойти с мамой и папой, в согласии и мире. Видимо не судьба. Пускай это будет на их совести, пусть теперь живут с этим всю жизнь. Я надеюсь, что мотивом их в этом поступке была любовь к Богу. Ну или хотя бы к Севе...Ну или хотя бы к самим себе. Ибо без любви -то как? Нельзя. Или и покрестить без любви можно, как вы считаете? )))
-
Ульяна, всё это надо как-то переварить, да. Я ваш дневник читаю, и у меня смешанные чувства возникали,
от приятия до неприятия. Ситуация у вас сложная, но для жизни ваших детей не опасная же. Иначе вы бы давно всё изменили.
А как вы видите ритуал крещения? Это что, что-то особенное, из ряда священного-пресвященного?
Сил вам желаю!
-
Кристина, давайте на ты? Да нет, если бы нормально договорились со мной... Не то чтобы священное пресвященное, просто сами поступки у людей, это как -то не про Бога... по мне... Спасибо, что читаете, я Ваш тоже раньше читала, пока не увязла в терминах Д Ч. Интересно, в какие моменты неприятие возникало? Я сюда хорошего мало пишу конечно, все как-то дерьмо в основном вываливаю, как в септик, чтобы переработалось в дистилированную воду)
-
Ульяна, я не совсем поняла, почему ты не поехала туда, если это так было важно?
Вот это меня взбесило, если честно:
А с отъездом, я приняла решение, договорилась с папой, он съездит за ними и все. Делов-то. Ну не запинают они 76 летнего старика ногами, не совсем уж изверги. Папа крепкий еще, а больше мне и попросить некого, потому что самой ехать не вариант, меня уничтожат просто.
Да нет, если бы нормально договорились со мной... Не то чтобы священное пресвященное, просто сами поступки у людей, это как -то не про Бога... по мне...
Получается дело в ожиданиях и уязвлённости. Как можно ожидать, что другие люди бога как ты будут воспринимать?
Про уязвлённость мне понятно. Это тяжело переживать всегда. Мне точно. Эго не терпит!
Я сюда хорошего мало пишу конечно, все как-то дерьмо в основном вываливаю, как в септик, чтобы переработалось в дистилированную воду)
Я считаю, что всё что пишется - пусть пишется.
-
Ульяна, я не совсем поняла, почему ты не поехала туда, если это так было важно?
Вот это меня взбесило, если честно:
Я не поехала, потому что думала, что они меня услышали и Крестин не будет. Свекровь уверила меня, что не будет я ей поверила. Ну и я была готова, что если они все таки покрестят, значит я перекрещу. Если бы я поехала, то я приняла бы факт Крестин с фальшивыми крестными и снова бы они меня прогнули, только бы еще умирала от фальшивого действа. Воспрепятствовать бы я этому не смогла бы, И в этой ситуации проявила бы себя как дура по отношению к детям, Севе бы я не смогла объяснить, почему я против Крестин, о которых он так мечтал. А узнала, что крестины были я только сегодня. В сам день они мне не сознались.
-
Чем больше сопротивление, тем больше оттдача, к сожалению, это так.
Здесь я вижу попытку контролировать то, что контролировать невозможно.
(Дети далеко, быстро забрать нет возможности.)
Мой опыт показывает, что путь только один - принятие, как в расстановке с сыном!!! Ты же помнишь, что произошло?
Как только вожжи отпускаешь, все встает на свои места.
Чем больше тянешь, тем больше ситуация перекашивается в плохую сторону.
Хотя тянешь вожжи из побуждения исправить в лучшую, вот такой вот парадокс.
Если попробовать посмотреть на ситуацию сверху? Уязвлено материнское эго, это больно, тем не менее, ничего плохого не происходит.
Почему ты так сопротивляешься влиянию отца на детей?
За мою любовь в детстве боролись, это очень тяжело, как будто меня как канат перетягивают.
Может выдохнуть? Хотя бы ради детей? Попробовать? И посмотреть, что будет?
Он, конечно, подло поступил с крещением, но я уверена, что сделал это потому что знал, что тебя зацепит.
Ульяна, прости если неприятное что-то написала, удалю.
-
Про Крестины не понимаю, почему фальшивые? Зачем перекрещивать?
Это сыну нужно?
Или тебе?
-
Про Крестины не понимаю, почему фальшивые? Зачем перекрещивать?
Это сыну нужно?
я тоже не понимаю
-
Ну вот сейчас билеты куплены на папу, Ась, как предлагаешь снизить сопротивление, сдать билеты и оставить детей там до сентября? И ждать, что они мне их сами на блюдечке привезут к Левиному дню рождения?
-
Про Крестины не понимаю, почему фальшивые? Зачем перекрещивать?
Это сыну нужно?
Или тебе?
Ну так мне виделось что фигура крестного важна для ребенка, это человек, который общается с ним, тут же были назначены люди, которые Севу видели два раза в жизни двоюродная сестра мужа и видимо ее муж, или не знаю кто. Ну то есть к Севе они отношения не имеют, я когда думала про Крестных, считала, что это люди близкие по духу, с похожими взглядами на жизнь, которые общаются с ребенком и ведут его по жизни как бы внутренне.И если с родными родителями что-то случается, они вступают на их место. Ну с другой стороны, если смотреть на это как просто на православный обряд, то да, раньше с улицы крестных звали и крестили всех иванами, лишь бы крещеный был.
Про перекрашивание думаю только с точки зрения крестных, я договаривалась с подругой, что она Крестной будет, еще с рождения Севы , а Крестного все не было. Ну вот, теперь так. Короче, я года полтора назад уже думала про крестины, долго пыталась разобраться в них, что это для меня, обращение в веру или наличие крестных, тогда так до конца и не разобралась, вот теперь получила, ребенок крещен, а крестные чужие мне и ему люди.
-
Ульяна, прости если неприятное что-то написала, удалю.
пиши, пиши))
-
у меня крещен только первый ребенок. потом папа не дал крестить вторую, а с третьей я забила
потому мне эти страдания непонятны))) крестная твоя не может и так быть другом ребенку? надо непременно в церковь с ней для этого сходить?
-
Ну да, другом итак будет, так и выходит. Ну тут не сами крестины меня больше цепляют, а моя беспомощность, вот он за счет детей самоутверждается, мстит. Ладно.
-
Ульяна, то что ты не поехала меня лишь удивило, но потом подумала, что раз не едешь, значит это просто интеллектуальная заморочка.
А возмутил меня текст про папу и смысл этого текста. Почему за детьми едет твой папа, а не ты?
Вот здесь я не понимаю.
-
Какое-то перекладывание ответственности на своего отца за своих детей.
Мне сложно понять конечно именно вот эти страдания, потому что я бы с удовольствием детей отдала бы на лето, и пусть они там крестятся, на море ездят, отдыхают и развлекаются! Красота! Сама бы откисала.
У меня была ситуация, когда отец не отдал дочь в поездку на море за границу. Билеты и путёвки были куплены мной с его согласия, кстати. Ну что сделаешь? Урод, сказала я, поматерилась, взяла в охапку двух других и полетела. Хорошо отдохнули, вернулись, потом уж разбирались.
-
Вот и я бы с радостью отдала бы на лето своих детей в деревню , так ведь не берут ))).Читаю отзывы девочек про деревню, детство веселое )).А мне так и вспомнить нечего, потому что мама с отцом из за меня постоянно препирались , и у папы я бывала очень редко )).Ульян, что случилось то случилось,просто прими как есть,тем более детей не перекрещивают, уже как есть. У тебя же вроде поездка на Алтай чудесная предстоит, почему бы не сосредоточиться на ней и жить этим ожидаем ))).
-
А возмутил меня текст про папу и смысл этого текста. Почему за детьми едет твой папа, а не ты?
Вот здесь я не понимаю.
а мне понятно.Я вот видела Ульяну, она пока отпор дать не может. И с мужем ей еще сложно.ВОт просто еще сложно. Не хватает ее пока.
Тут что папа едет или она бы с папой- вот прям хорошее разрешение ситуации.
С той же стороны тоже игры какие-то. Сказали-покрестим, а потом сказали что без мамы не будут, а потом покрестили тайно от мамы детей... Ну явно ж "ИГРИЩА" какието. А дети большей частью с мамой. Кто Крестные? ... ну как-то все странно и криво. Хорошо хоть в церкви,а могли в какойто секте. Ну мне это так читается...
Странная кривая ситуация. Поставить перед фактом маму. А могут вообще к морю увезти без разговоров. Тут как канат какойто. Туда-сюда.
-
ну вот Ульяна пишет
"Эти не спросили, эти "уведомили" за неделю, прекрасно зная, что я не смогу приехать и крестных каких-то выбрали там сами."
При этом когда мама детей заявляет что ей это важно. Ну чтобы им не подождать когда детей забирать, или когда она их привозила и сделать все вместе?
Ну вот по-человечески бы. А теперь просто после, перед фактом.
у меня так у знакомых бабушка отрезала грудь внучке. Летом. Что ей там втемяшилось, потаскала к врачам и отрезала. Одну... Не обсуждая, не предупреждая, не ставя маму в известность. Бывает и такое.
-
Ну вот сейчас билеты куплены на папу, Ась, как предлагаешь снизить сопротивление, сдать билеты и оставить детей там до сентября? И ждать, что они мне их сами на блюдечке привезут к Левиному дню рождения?
Ульяна, я предлагаю заглянуть внутрь себя и осознаться. Билеты, купленные из сопротивления ситуации, и билеты купленные из состояния здравого смысла и любви к детям - это абсолютно разные билеты.
Про море и детей тебе уже хорошо написали.
Двигает ли тобой любовь к детям? Или двигает желание контроля? Вот в чем разница.
Не то, что ты решила детям будет хорошо, а то что они сами озвучивают: они хотят с папой, они его любят. Он им предлагает поездку, которую ты этим летом вряд ли детям устроишь. Это же классно!
Папа неравнодушный, папа готов вкладывать в сыновей несмотря на ваш расход.
Наверное, тебе неприятно это, он тебя обидел, и тебе сложно увидеть в нем + ?
Про крещение тоже написали уже, если человек детям друг, то другом и останется. Крещение же не веревкой его привяжет.
Сын, я так понимаю, счастлив, что его покрестили. И в конце концов, возможно, на то воля бога, чтоб вот так крестины прошли.
Про обещание которое ты дала сыну, что заберешь его на день рождения. Не понятно, кто кому дал обещание, как будто это он тебе обещал.
То есть если он расхотел приезжать, он все равно должен? Может ему там и вправду полезно побыть? С родным отцом? Если дети начнут плакать и просится домой к маме, вряд ли он их будет насильно держать.
Чем жестче ты контролируешь отца детей, тем жестче он поступает, ведь у него нет выбора. И он тебе выбор не оставляет. И не важно, кто первый начал, важно, кто первый остановится.
Еще хочу добавить, что ты имеешь право на все эти чувства, негодование, злость обида, и все таки, может быть, есть в этой ситуации что-то еще? Например, хорошие возможности?
-
Т.е. на мой взгляд тут вопрос в том, доверяешь ли ты детей, что они будут в безопасности, что им хорошо там?
Если нет - забирать без раздумий, если да, то тут уже варианты покрутить можно.
-
Т.е. на мой взгляд тут вопрос в том, доверяешь ли ты детей, что они будут в безопасности, что им хорошо там?
Если нет - забирать без раздумий, если да, то тут уже варианты покрутить можно.
Девушки, много написали, уже сил нет всем отвечать, завтра постараюсь все осмыслить и ответить.
Ася, нет.Не доверяю, Лева когда его спрашиваю, хочет ли по прежнему он др отмечать здесь, с нами, говорит, что надеется, и что как получится. Про море непонятно мне. Опять -таки с кем, как? Он элементарно сожжет их на солнце, или что - нибудь такое. Нет, совершенно не доверяю, ибо то что он делал с детьми при мне было ужасно, а без меня не думаю , что лучше, а скорее хуже. Дети постоянно сидят или в мультиках или в компьютерных играх, когда они с папой. То есть он их планомерно подсаживает на это все. Дети еще МАЛЕНЬКИЕ Им ну просто не полезно быть так долго без мамы. Три месяца. Ради чего? Подрастут, пусть выбирают сами, сколько времени им проводить с папой и бабушкой.
Честно, я уже чокаюсь от этой ситуации, хочу забрать детей и годик другой обождать.
Ну сколько можно надо мной издеваться? Ни разу нормально не было с нашего развода. Ни разу.
Про почему не еду сама, да Василиса очень точно описала. Просто нет ресурса на это. Может с папой и сорвусь еще.
-
Ульяна, выложи уже лучше про танцы)
детей тебе все равно сейчас привезут, что тут уже перетирать из пустого в порожнее
-
У меня не получается фотки сюда выкладывать -с планшета -получается разбитое окошко, если из контакта копирую. Приходите в фейсбук. ))
-
https://m.facebook.com/ulyana.sulimova/posts/pcb.147661342317965/?photo_id=1085559038189168&mds=%2Fphotos%2Fviewer%2F%3Fphotoset_token%3Dpcb.147661342317965%26photo%3D1085559038189168%26profileid%3D100002052450449%26source%3D48%26ref%3Dm_notif%26notif_t%3Dlike%26cached_data%3Dfalse%26ftid%3Du_p_0&mdf=1
-
ну ты напиши) фотки ладно, фотки я сегодня из Вильнюса свои выложу))
ты напиши, как оно было)
-
Да, напишу, оно зреет пока.
-
Вчера я была на прекраснейшем из прекрасных действ: Dance Walking в Москве.
Надо оговориться, что танцевать я не умею от слова совсем. Хотя где-то в глубине души очень люблю и хочу научиться.
Когда я вышла на Китай- Городе и стала искать место встречи, в голове только звучало: Если сейчас увижу Гиршона, значит я на верном пути. Мимо меня периодически проходили люди с наушниками в руках и это тоже наводило на мысль, что я где -то рядом.
Душевное состояние на тот момент у меня было, прямо скажем не очень. Но я решила, что мне это надо, что я хочу, я еще утром в Собес на роликах съездила, но это отдельная история, в общем вчера у меня был двигательный день. Я честно, очковала туда идти, боялась выглядеть глупо, но когда все включили одновременно музыку и она зазвучала, сначала я просто практически стояла и можно сказать притоптывала, мне было очень неловко, и я никак не могла заставить себя улыбнуться, все вокруг были такие радостные и веселые, а я ну не могла! Гиршон тут же попрыгал легкой ритмичной рысью со всеми обниматься, кого-то подкидывал в воздух, оборачивал вокруг оси и т.д. Я тоже начинала понемногу двигаться, хоть и боязливо. Потом мы потанцевали вперед под удивленные взгляды прохожих, очень хотелось оставаться на своей волне и продолжать тихонечко приплясывать себе под нос, но это было просто невозможно! Вокруг танцевали люди, веселые, радостные, светящиеся лучезарные люди, вскоре я увидела как минимум 2 знакомых лица))
Стало танцеваться само, мимо протанцевал Гиршон и какое-то па руками сделал у меня перед лицом и как будто маску какую снял, и дальше мне танцевалось все легче и легче, остановиться невозможно, поток заряд и энергетика этих людей и самого Гиршона, который одним присутствием несет такой ЗАРЯД, что просто нереально не улыбаться, не радоваться и не ТАНЦЕВАТЬ!!! Жить этим танцем, наполняться им, выплеснуть все через него, да, пусть движения порой однообразны и не хватает " запаса слов"/жестов движений, но ты освобождаешься от лишнего выгружаешь весь этот мусор из души, и наполняешься новым, свежим, чистым, ярким, этой предзакатной цветущей Москвой, этими радостными доброжелательными улыбками, этим морем позитива, легкой бесшабашностью и несерьезностью всех танцующих, и одновременно глубиной всего происходящего. Это очень здорово, это терапевтично и заряжающе. Пару раз еще у меня произошли Встречи глазами, не глазами - лицами и жестами с людьми, - с одним мужчиной мы в какой-то момент увидели друг друга как в зеркале, потому что танцевали одинаково, было мило, и еще с кем-то встречались мимолетно. Вобщем, рекомендую, желаю всем, благодарю!
-
Так легко написано. Я аж пританцовывать в процессе чтения начала) Спасибо, Ульяна.
-
Татьяна Чиркова, так и было, очень легко, и классно!
-
Ульяна, здорово то как))) . Особенно,про маску !!!Ты смелая, я бы не решилась, но читаю и хочется попробовать ))).
-
Катя, когда я узнала, что это еще и бесплатно, решила точно идти!
-
Такое интересное действо!
-
Это супер! Ася,
-
Рысью)))
А ты это куда-то выложишь?)
-
Не знаю... как-то стесняюсь. И куда в группу DW?
-
ну, в общем, ладно
https://vk.com/event122964903
вот сюда можно, на будущее
-
maryla, я все таки выложила)
-
куда?)
-
Уля, какая ты молодец!
-
куда?)ну вот по твоей ссылке и у себя на странице в фейсбуке.
куда?)
-
умницо)
-
Ох, вот криво ответила))) ну ты уже увидела.
-
Короче моя мыльная опера с "родственниками" продолжается, я уже задолбалась если честно. Сейчас они говорят, что повезут детей в Крым на месяц, и папа может конечно приехать повидаться, но детей ему никто не отдаст. У меня уже силы закончились. Я больше не могу, видимо надо сдать папины билеты , а их попросить прислать заверенную бумагу, когда они вернут детей. Но сил уже нет, они меня просто измором берут, я уже не могу сопротивляться. Наверное нужно действительно как Ася советует просто совсем отпустить ситуацию, и даже бумагу эту не требовать с них, я не знаю, мама тоже советует, папа, брат с билетами, куча народу закручено, а я все равно беспомощна и не могу ничего решить, хотя решать -то собственно нечего, надо признать, что детей сейчас лучше оставить там и признать, что об меня снова вытерли ноги. Ну или ехать с папой выцарапывать детей любой ценой, давить на то, что был договор и т.п. и сделать опять -таки только хуже, но зато показать, что со мной шутки плохи, и лучше больше так не делать.Как же хочется , чтобы рядом был кто -то , кто бы решал со мной эти проблемы все или хотя бы просто поддержал.
-
слушай, ну вот стену пробивать невыгодное дело точно
-
Ну да, понимаю, ну вот еще понимаю, что есть люди с которыми так не поступают, считаются или боятся или себе дороже, а вот с таким как я, запросто, это ж Ульяна, подвинем, потерпит и т.д.Вот почему? Почему? Или за что???
-
как думаешь, со мной считаются?
ну вот у меня отец второго ребенка просто украл ее паспорт и я увидела ребенка только через полгода. и еще 2 месяца ушло на то, чтобы ребенка забрать к себе. полгода она жила где-то у него, у его родителей, у няни.
это он так был "против", чтобы мы е с ней в Турцию переезжали. и я переехала без нее. забрала ее потом.
-
Маш, вот честно думала, что с тобой считаются, да уж%)
Ты меня утешила своей историей) Если даже с Тобой такое возможно, значит, не мы такие, а люди такие. Я все думала у меня что-то не так ( хотя и не отрицаю, не так)
-
просто всему свое время. время убивать и время врачевать.
время собраться, отсидеться и потом спокойно решить вопрос. на новых условиях.
-
Маша, спасибо.
-
не за что
-
Ну да, понимаю, ну вот еще понимаю, что есть люди с которыми так не поступают, считаются или боятся или себе дороже, а вот с таким как я, запросто, это ж Ульяна, подвинем, потерпит и т.д.Вот почему? Почему? Или за что???
ну чтобы тебе совсем полегчала))), есть люди и со мной не считающиеся
и я понимаю твое состояние, ну вот только вчера размышляла, что видимо не всегда нужно, чтобы в конфликтах последнее слово оставалось за тобой, каким-то вещам на каких-то этапах нужно просто позволить, внутренее позволить, БЫТЬ, даже если они тебе сильно не нравятся
-
Позволить быть) Хорошо сказано)
-
Ура! Сегодня закончился курс по телесно -ориентированной терапии у А . Минченкова. Получила сертификат, конечно десять модулей не хватило. Хочется учиться еще.
-
Дети остались еще на месяц. Меня полили грязью, и я вот думаю, когда человек поливает тебя грязью, это же характеризует человека , если он достает из своей памяти грязные подробности о тебе и вываливает их на тебя, это же о нем, не о тебе, я только жалею, что так долго это выслушивала. Может я неправильно поступила, что не поехала сейчас за детьми, ну теперь как есть, правда надо отсидеться. Сестра моя про этих родственников говорит, что они не умеют интеллигентно договариваться, они начинают обманывать, лгать, юлить и выкручиваться. Вот сейчас я прогнулась. Не будут ли они дальше меня прогибать? Море, да уж.
Что -то не могу голову поднять вообще жесть какая-то.Еще никак расставание не переживу и вот это еще. Надоело уже страдать. И диплом не радует.
-
Ульяна, ну не отберут у тебя детей, наиграются и вернут.
Не будет никаких плохих последствий.
Тут твоя гордыня (слово дурацкое) твоя жесткость прорабатывается.
Разреши ты им сразу все, и было бы мягче гораздо, и может даже без поливаний грязью.
Пошла бы навстречу, и они бы, возможно, с уважением к тебе, потому что ты поняла бы их, что им тоже важно с детьми побыть.
А ты тут как ослепленная от ярости львица мечешься, у которой детей отобрали. А они вот дети, рядом играют, с ними все хорошо.
Тяжело тебе конечно, чувствуется этот ком боли в тебе. Только пойми, что именно в тебе источник боли, а не в муже бывшем и родственниках.
И можно все развернуть в хорошее довольно быстро, если с собой поработать, а не давить на этих товарищей.
-
Ася, ох, Ася, очень хочется в этом месте написать: будут свои дети, вот ты к ним так относись, как Ульяне советуешь
а пока своих нет - то лучше не надо таких советов. честно
-
maryla, Маша, я советую пересмотреть внутренне отношение, а не менять что-либо в реальности. Но, видимо, слишком непонятно объясняю...
-
ты СОВЕТУЕШЬ
неважно уже дальше что
ты не имеешь детей, но считаешь возможным советовать, как правильно их надо отпустить, ситуацию отпустить, гордыню сдержать и так далее и тому подобное
так вот чтобы что-то советовать по такой ситуации надо хотя бы приблизительно в ней оказаться. а у тебя детей нет и оказаться ты в этой ситуации не можешь по определению
я про это
-
maryla советую, потому что Ульяна разрешила писать. хотя вряд ли этими написаниями как-то реально помочь можно...
-
Да, львица. И да, мечусь. Ну уже успокоилась, и воспринимаю это как отпуск)
Спасибо,)
-
Дня три назад начала как-то по- новому делать гимнастику. Давно не делала так вдумчиво и с таким удовольствием. Вообще, несмотря на все свои перипетии живу в состоянии счастья сейчас, наконец у нас жара, начался сенокос, это ароматное сено, плавание в озере после этого, я одна, без детей, принадлежу себе, это ли не счастье? Да, параллельно еще мы принимаем два 9 класса сейчас из Германии и из Москвы, проект- обмен и сельскохозяйственнная практика. Очень интересно с ними работать, хотя немцы и скулят... И еще... кажется отпускать меня начинает от бывшего, это приятно, как -то выкарабкиваюсь, и еще пока я одна и так сейчас внимательна к себе появляется намек на какую-то душевную близость с одним человеком, однако он давно женат и это опасно, мы как бы на расстоянии держимся сейчас, потому что блин, так легко влюбится и я знаю, что неравнодушен он тоже ко мне, хоть и женат, не хочу в это ввязываться, но мы друзья детства, вот ему не надо объяснять многое, я почему-то так ценю, когда не надо объяснять! .. Мне хочется дружить с ним, ощущать это родство душ, но пока мы отшатываемся друг от друга, ибо так легко снова влюбиться. .. однажлы уже были влюблены, мы друг другу были первой любовью, но тогда не срослось, и оба чувствуем, что еще что-то осталось, но просто не даем этому развиваться, потому что у него дети и жена, короче, лучше не лезть мне туда.
И еще о чем хочу давно написать.
Начиная с осеннего семинара в Москве с Машей, я стала еще сознательней пытаться расслабить живот, и вот все хорошо, но в области желудка, как будто узел или плотный спазм какой ну вот ни в верхнем ни в среднем мире не получается у меня расслабить верхнюю часть живота, внизу ок, а вверху, ну комок. И вот стоило же мне отучиться на телесной терапии, чтобы понять, что это диафрагмальный зажим, пока не знаю, что можно с ним собственными силами сделать, мяла до боли, дышала, но чувствую, что сама не особо -то могу себе помочь. .. если кто еще знает способы работы с диафрагмой, пишите. Там страхи испуги, потрясения, шоки и созависимости и еще что-то, кажется.
-
Uljana, иногда надо время... чтобы и это как-то поменялось.
Много выдыхать, прям садиться и вы-ды-хать. ЧТобы вошло в привычку, тогда возможно варианты изменения.
-
Василиса, учусь вы- ды -хать!
-
Uljana, я после стакана горячей воды с утра - ощущаю, как диафрагма мягчеет и распускается.
Может, не до конца, но весьма ощутимо.
И после этого базовые лучше идут.
Попробуй?
Просто стакан-полтора горячей воды - после пробуждения - глоточками. Температура - чтоб было комфортно пить (не кипяток) - градусов 70
-
вот это да, я постоянно рекомендую стакан горячей воды. Еще и сос тороны диафрагмы... мммм... посмотрю
-
Зоя, Да, воду пью горячую, но не связывала с диафрагмой, спасибо, понаблюдаю.
-
Люди, которые светятся. Иногда я встречаю людей, которые светятся. У них расслабленные и живые лица и тела, они двигаются легко и глаза у них блестят. Такие люди для меня очень красивы. Мне кажется, среди гимнасток много таких светящихся внутренним светом людей. И влюбленность добавляет свечения)))
-
когда-то я написала статью "10 женщин, которые изменили мир" - кажется так я ее назвала
она как раз была про гимнасток, которые сильно отличались от остальных женщин своей красотой, идущей из расслабленного тела
так что я подтверждаю)
но я понимаю, что ты про dance walking в том числе - там тоже обычно красивые и расслабленные) ура же)
-
Статью, помню, ага! Да, да ! Вот Гиршон же тоже светится)
-
Не могу не согласиться)
-
Я стала отслеживать свои энергетические подъемы и упадки.
Они связаны с погодой, с людьми, то есть окружающие усиливают эти состояния. То есть, если я в настроении: "жизнь говно" , то любая сказанная мне гадость удесеряет это говно, а если я на подъеме, то я посмеюсь и дальше пойду веселиться, и при этом вот если дождь льет и комары, и еще дома холодно, то вот все, прям не могу себя вытащить и могу так депрессовать несколько дней, а вот солнце, все , - юбка, легкая одежда и я порхаю радостная. С циклом отчасти тоже связано. Труднее всего мне в эти моменты депрессухи убедить себя в том , что это просто момент такой сейчас и дальше будет легче, я погружаясь очень глубоко в это, начинаю ненавидеть все вокруг, особенно себя, сама себя бешу, раздражаю и не люблю. И все вокруг соответственно тоже. Я стала приставать к людям, чтобы обняться. Вчера вот просто подошла к подруге и попросила ничего не спрашивать и обнять меня. Стало чуть полегче. Пока так. Сегодня солнышко было и я на подъеме))
-
***
Он в Грузии,
Залитый солнцем,
Счастьем и алкоголем,
Радостно пишет всем,
Что у него да как.
Она ,будто не ждет уже,
Работает себе
как ишак.
Одна, омывая ночами подушку слезами,
На пол тихонько сползает,
Ее душа замерзает,
Она не страдает, а отрезает,
Больше не верит, что можно любить
Ведь это так больно,
От одиночества ломит руки,
Так нужно кого-то обнять.
Ему не понять, ему не понять.
Она сильная. Справится.
Ее Произвол Судьбы
Очень велик.
Он - почти сирота, свободный странник расхристанный,
Она, - слишком залюблена и затискана.
Она справится.
Ей всего-то шепнешь на ушко:люблю,
Она и растает - дурочка
Он сбежит, ибо -"ну не могу! "
Ответственность- не мое, прости.
Ты хороший друг, девочка,
Спасибо и отпусти.
А потом, пройдя всю "любовь ",
творение
Растворение,
Бесконечных прощаний ад...
Она прочтет однажды в его статусе
Мелкими буквами: " не женат".
13. 07.16
-
(https://pp.vk.me/c637718/v637718727/6aa/31Jleu3iHyQ.jpg)
-
Возвращаюсь с Алтая. Маша, спасибо за фото, очень я тут суровая! )))
-
не, ну че сразу суровая)))))
-
очень я тут суровая! )))
очень красивая, Ульяна
-
Таня, спасибо. Мне само фото нравится, но вот мое кислое выражение лица... А все потому что скоро уезжать, вот и печалилась.
-
тут дожди-дожди)
-
А в Москве нереальная духота, погромыхало вчера, да так ничего и не вылилось
-
о)) кое-кто не спит)
-
Так не перестроюсь же пока)
-
Про Алтай пока зреет, и перечитав свои заметки, поняла, что выкладывать в том виде как там сделаны заметки не могу, а редактировать и править и доводить мысли до стройности пока лень.
А в текущем моменте выбрала бла бла кара, вечером еду--таки за детьми. БМ вчера долго со мной разговаривал и просил справку привезти, что ребенок первый класс закончил. 8). Потом перезванивает, такой, : я предлагаю компромисс, давай я Леву тут в школу оформлю, а Севу ты до семи лет забирай. 8)
Как ты говорит, реализуешь право ребенка на образование?
Ну прикреплен у меня ребенок к московской вальдорфской школе, но учится он не в ней же. Привезешь, грит справку, забирай детей, не принесешь, не отдам.
Или вот в обычную школу его отдай, грит. А я и не хочу обычную, потому что хочу свободную личность выращивать, а не дитя Системы. Ну ему ж не объяснишь.
Для меня тут про мысление разными категориями. И не разведись я с ним, я бы же отдала бы в Ростовскую вальдорф. школу и также бы не читал бы и не писал бы ребенок в конце первого класса. Ну ему ж не объяснишь. И я понимаю волнение отца, но блин. Вот так.
-
очень знакомо, к сожалению...
-
Потихоньку постараюсь тоже выкладывать про Алтай.
Алтай. Встреча с собой. Очень интересно я к этому шла. Сначала я просто мечтала попасть на Алтай, потом захотела именно на Встречу.
15- 16 июля 2016. " Сдвигая горизонты" Когда я поехала, первым сюрпризом для меня было, что я забыла телефон. Сажусь в поезд метро, пишу Маше, чтобы узнать ее телефон, и вдруг понимаю, что свой - то я и забыла. Но меня это даже особо - то и не расстроило, а скорее развеселило. Потом, подъехав к аэроэкспрессу, я поняла, что он приедет в аэропорт через десять минут после завершения моей регистрации, ну я тут уже начала думать, что это знаки, что может мне и не надо ни на какой Алтай, спрашиваю у людей, сколько едет этот аэроэкспресс, мне говорят все : "ну минут 40-45", ну я думаю ладно, если не судьба, значит Бог от чего-то отводит, а если судьба, то по-любому улечу, ну и когда я прибежала и останавливалась раз пять у всяких разных стоек и меня посылали от одной к другой и тут я наконец добежала до нужной, а девушка говорит вот что за рейс такой, третий раз уже, то открываю, то закрываю его. Ну все-таки открыла, я прибежала, на каждом шагу бормоча "извините", и когда я чуть было не проскочила к автобусу вслед за такими же бегущими, выяснилось, что это все люди бегут на Кемерово, а на Барнаул еще нет посадки. Забавно. В итоге, мы ждали еще полчаса, потом всю нашу толпу на Барнаул стали водить туда- сюда в разные ворота и по разным этажам, и наконец примерно через час мы все-таки оказались в самолете. Я давно не летала, мне прямо все было в диковинку, интересно, любопытно. Очень интересные ощущения поймала от отъезда и от взлета. То есть весь день отъезда я неспешно лениво валандалась по Москве, доделывала дела, докупала необходимое, потом в 6 прибежала доскладывать вещи, приняла душ и поехала, то есть временной горизонт прямо сдвинулся, за весь день я медленно и вдумчиво что-то делала, потом раз и быстро доделала за короткое время, а могла бы просто весь день быть чуть пособраннее. Потом, когда мы взлетели, мне показалось что со взлетом было тоже самое, пока самолет ехал, было все как-то тягуче и медленно , а как только он оторвался от земли и взлетел, сразу картинки начали меняться с неимоверной скоростью, и опять -таки, - временной горизонт как будто резко придвинулся.
В самолете я сидела меж двух прекрасных мужчин, и все думала, к кому на плечо прикладываться, когда усну, но так и не стала, один был слишком толст, другой женат. Вобщем не захотела я на них прикладываться, хотя с тем, что женат мы мило общались про Алтай, он местный, а со вторым обсуждали на что сейчас похоже небо и какой город под нами.
Небо было удивительное, какие -то желтые и красные "лужи"- облака, подсвеченные солнцем, или "вата" из облаков, или какие-то невероятной красоты сочетания цветов, все это я наблюдала между приносами еды и выпадениями в сон. Через 4 часа мы прилетели, В Барнауле было уже утро. Семь утра. ) Всю ночь съели часовые пояса))
Потом около часа я тряслась в барнаульском автобусе до автовокзала, там сначала купив, потом сдав билет на автобус я доехала прямо до базы с бомбилой, там всю дорогу спала. Здесь сразу нашла Машу и Василису в чадыре. Поболтала с ними, немного разобрала вещи и пошла окунуться в прекрасную Катунь, смыть с себя дорогу. Черный песочек, скалы - горы, выходящие прямо из воды и кругом тоже везде горы глаз радуется, отдыхает.
Потом мы гоняли чаи и я спала, спала, спала, и кажется, могу проспать еще очень много. А сейчас еще пойду на телеску к Василисе, пока она не уехала.
Все кто собирались к Маше на Встречу с Собой проверялись всякими препятствия ми, у меня вот был телефон и это глупое опоздание- вот опозданием это прямо был первый щелчок по носу и указание мне же самой на мою нецельность и не собранном, ведь я же никогда никуда не опаздываю, это нонсенс для меня, а тут чуть было не про украла самолет. Так началась моя встреча с собой. Без телефона и без такого привычного и родного запаса по времени, что говорило мне, не отвлекайся! Живи прямо здесь и сейчас, сейчас же! Не тормози! Дыши! Работай!
-
О)
-
17-18.07 2016
Пишу утром, о том что было вчера. Это был расслабленный и одновременно очень насыщенный день, как я понимаю все дни здесь такие. С утра после пития местного алкоголя и шуточек хозяина базы и словесных упражнений- социальных игр между Василисой, Машей и хозяином базы Женей, назовем это так, на меня и его витиеватой речи наводило тоску, ну да ладно, видимо я сильно не в теме. Утром подняться было тяжело, Василиса и Кристина, которая ехала целый день и "ломала машины" как -то сразу заискрили друг на друга, Василиса вскрыла в Кристине что -то и Кристина, видимо тоже куда -то попала в точку, ну это не мое, я не буду в это лезть факт, что мое, это только то, что я оказалась здесь и с этими людьми и в этом месте. Утром было трудно встать, Василиса набурчала на Кристину, что у той звонит будильник, в итоге я встала и пошла заказала нам завтрак, вообще я поняла, что я охотно ухожу от конфликтов просто тем, что не спорю, изображаю из себя послушно, хорошую девочку, ощущаю себя "принеси -подай" , но внутри чувствую протест, и думаю, а почему я , собственно должна что -то там мыть за всеми посуду, или резать Кристине салат, и вроде ничего такого, но вот опять " самая молодая"...
И в тоже время чувствую какое-то тепло от Василисы и уважительное отношение от Маши. Это греет. Написала ага, сейчас это и поняла, что это про мое отношение к ним, мне тепло к Василисе и уважительно к Маше.
Потом приехала Ирина, очень милая и интеллигентная, с ней как-то сразу стало легко и приятно общаться, потом я узнала, что она была моим замом на расстановке про крестины.
Перед обедом Маша устроила проговор, про :"зачем я здесь, и чего жду от этой недели".
Ну мысли были не собраны, поэтому я говорила какую-то ерунду, про " договариваться с собой и про счастье, которое внутри, а не снаружи". Маша много рассказывает примеров, благодаря которым можно какие-то ситуации увидеть иначе или понять глубже. И еще я поняла, что имелось ввиду про Поле, здесь просто эта атмосфера форума, которую создает Маша, она удесятеренная, и Маша тебе тут же отвечает в своей манере, в своем понимании втолкует и объяснит, если непонятно. Это так ценно и так интересно, и в тоже время можно с Машей познакомится, как просто с человеком, а не только с т.з. ее профессиональной деятельности. Это ценно. Это глубоко. Это интересно.
Потом еще было ОД. Это был мой первый опыт . Сразу было мощно, о нем отдельно прописывала в тетрадке.
Потом была баня и это тоже было мощно и просто приятно. С окунаниями в Катунь и разговорами опять -таки. Много приговоров, которые хочется углубить осознанностью, вот даже вечером мы с девушками немного посидели у костра и Ира говорила про места, куда едешь и просто "отдыхаешь" и это как полистать журнал с красивыми картинками, нет в этом осознанности , и смысла и наполненности.
На проговоре Маша меня назвала бабой- трактористом, типа женщина, с двумя детьми в деревне, в доме. Меня задело конечно, кольнуло сильно, обидело, учусь принять это. И крепко задумалась. И первый порыв был, да , надо уезжать из Монино, валить оттуда, устраивать свою жизнь, потом думаю, ну от смены места жительства мало что измениться. Я не одиночка, для меня важны друзья и родные, и В Монино они есть. Мне хочется жить на земле, мне нравяться эти все огороды и творога и жить в деревянном доме мне тоже нравится, с другой стороны мне сложно в том эгрегоре, где столько подстав происходит и изменить это я не особо в силах. Где тебя нагибают и прогибают и вот снова это "принести подай"- это вот видимо моя тема, моя социальная роль, что меня переставляют, как шахматную фигуру, как хотят, а я и не возражаю. И еще вот эта моя "хорошесть", угождание, тьфу, гадость! Вот про бабутракторист я задумалась, но менять это не знаю как, в силах ли я это изменить, куда копать, кроме как переехать в Москву я не вижу пока вариантов, там племянники, там крохотная трешка, в которой будет вшестером не просто тесно, а адски. И там нет места мужчине, в такой жизни. Бл@дь, там опять нету места Мужчине в такой картинке, а другой картинки нет.
-
20,07.16
Пошли процессы, притом пошли они как-то скачкообразно. Телецкое озеро. Я вчера была , приехав сюда, в полнейшей эйфории и притом чувствовала себя блондинкой и эта природа вокруг заполнила меня всю изнутри, я просто растворилась и слилась с окружающим пространством. Вечером была баня, а после нее у нас была групповая истерика и на ней наконец удалось с помощью Маши сменить состояние и снова отстроиться, когда мы все разъединились и сделали гимнастику при полной луне глядя на лунную дорожку. Там было сильно не по технике, а по состоянию. Истерика ушла и появилось созидающее спокойствие.
С утра Василиса смотрела нас в гимнастике, удивило и порадовало меня саму то, что у меня в целом все нормально. Машин семинар осенью не прошел бесследно.
Открытием было то, что я оказывается могу двигать грудиной, могу сознательно выдать ее вперед, это совершенно другая осанка и базовое в верхнем. Руки я задирала слишком высоко.
В упражнениях с выносом ноги было открытием, что я "сажусь на шпагат", и когда я подобрала эту вынесенную ногу, то я почувствовала границы своего тела, почувствовала где я, и собралась и мышцы совсем другие затянулись.
И про лишний вес. Это больно и неприятно слышать, но я услышала от Маши сначала, что я "баба - тракторист", сегодня вот , про кровь с молоком, это все для меня примерно об одном, о мощности, от которой я хочу уйти, о женщине, которой я в себе не нахожу, о месте, где я живу, то есть о деревне, и что я одна веду хозяйство, и там тяжелый быт, и о том , что нужен мужчина. И вот тут у меня затык. То есть, в деревне я априори не буду худой и тонкой и звонкой.
Второй вариант это Москва. А других вариантов почему-то и нет. Начать путешествовать, искать. Начать думать в эту сторону.
В картах ошо еще погадала на место жительства и выпала карта про лень. И про то, что лень можно воспринимать как тяжесть и не подъемность и неспособность, а можно как ресурс и из ничего неделания начать двигаться, и еще, что лень это из-за иллюзии что я уже всего достигла и все сделано и я в самом лучшем месте, а надо -то начать двигаться и продолжать двигаться и допускать самые безумные идеи в свою голову.
-
25. 07.16. Сейчас хочется попробовать написать, что мне дала эта поездка. Я пока еще здесь, на Зеленом Острове, и пока еще в этом всем, но вот уже понятно, что многое изменилось во мне. Мне страшно даже жить дальше. Такое, - как будто как прежде уже не могу, а как по -новому еще не умею, не знаю. Для меня было важно:
Побывать на Алтае. Одно место очень много делает, на Телецком озере я в первый день растворилась и слилась с природой.
ОД. Знакомство с девочками - так легко с Ирой, так непривычно с Кристиной, у которой все как -то иначе и по- своему происходит, при этом чувствуется и глубина и большая внутренняя работа, но для меня это был человек с другой планеты, очень непонятно как взаимодействовать, хотя меня Кристина и не напрягала. Такая Василиса... Настоящая. Очень глубокая и порой трудная в общении, но такая сильная и искренняя.
Про Машу мне сложно что либо писать, это очень мощный человек, способный многое дать людям и знающий, чего хочет. Мне было важно почувствовать ее и как автора курса гимнастики и как человека, и как женщину, все это было интересно, при том у Маши тоже, как и у нас всех, шли свои процессы, и мы периодически в них тоже так или иначе были задействованы. Все неспроста. Я рада и очень благодарна судьбе, самой себе, и Маше, что эта поездка состоялась. Я очень, очень много почерпнула для себя, и Василисина телеска и правка упражнений гимнастики тоже пришлись очень кстати и в тему.
Многие поднявшиеся процессы глубоко личные и я даже не знаю, могу ли, хочу ли я тут о них писать.
Осознанность. То к чему нужно стремиться, это стало очевидным для меня как белый день. От Маши я приняла посыл- Живи и осознавай , где, в чем, как ты сейчас живешь, где ты в этом моменте, от Василисы один из шагов к осознаванию, это признавание. Признать, что ты в истерике, признать, что ты эгоист, признать что -то, и тогда придти к осознанию, и тогда потом можно уже работать и что-то менять в этом.
Находиться В Машином поле правда очень -очень ценно и многое дает. Дает, если берешь. Я старалась взять, сколько смогла. Спасибо, Маша.
-
Пожалуйста, Ульяна)
-
но для меня это был человек с другой планеты
спасибо, всегда хотелось быть пришельцем
)))
Ульяна, ты для меня закрепилась как мисс Спонтанность, у тебя очень красивые и живые пластика и внешность.
Интересно было читать твои первые впечатления.
-
Мисс Спонтанность ))) и Пришелец! Хохочу)
-
Мисс Спонтанность ))) и Пришелец! Хохочу)
и я)))))))
-
Самое смешное, что так и есть)
-
)))
-
На первом проговоре мы еще беседовали про женственность же. И я поняла, что не знаю, что такое женственность, не атрибуты не " признаки", а именно быть женщиной изнутри и транслировать это в мир, людям, мужчинам. Я не знаю в чем, где она эта женственность. Меня не научили, мама у меня мужик, хотя атрибуты мне известны, и "по признакам" я женщина. Но вот так, даже не иметь в голове такой мысли, чтобы поднять тяжелую сумку, вот мама например рядом, она же потащит, она удавится и надорвется, но не заплатит носильщику...или свекровь, вот, а я что налегке рядом пойду? Я же тоже потащу, и такие бабы, кладущие шпалы сразу представояются. Или нужно заработать себе болезнь, при которой нельзя поднимать тяжести.
Хотя прогресс у меня тоже есть в этом направлении, когда забрала детей и "родственники" нагрузили сумку еды в поезд я даже к ней не притронулась, таскал БМ, а вот в Москве нас зато никто не встречал, и пришлось тянуть, хотя я и выложила бомжам из нее мясо и колбасу вместе с контейнерами,и выбросила компоты, она была килограмм на 5 легче и все же после Алтая мне так лень напрягаться, я такая расслабленная лентяйка стала... самой смешно.
С мая я набрала килограмм пять. Я понимаю, что это связано с отсутствием мужчины непосредственно. И какой-то замкнутый круг, нет мужчины потому что толстею, и толстею потому что нет мужчины.
Маша говорит, чтобы похудеть, надо влюбиться. А у меня что-то не схватывается. Надо расставлять, видимо, лишний вес вкупе с потенциальным партнером.
-
Маша говорит, чтобы похудеть, надо влюбиться.
отчего же)) я говорю, что не знаю, что нужно, чтобы похудеть
нельзя же влюбиться только ради того, чтобы похудеть)))))))))
-
Не ради того, а в том числе
-
да и тоже не факт
люди худеют от всяких нервяков, влюбленность - один из них
)
-
Ох, вернулась из Крыма. Там было прекрасно, и без интернета. Дети, море, солнце, горы. Спала то, что не доспала с зимы, кажется, и с Алтая. Выспалась. Ездили с племяшкой, моими парнями и с мамой. Мне тяжело с мамой, но она спонсировала, поэтому так, чувствую, что обижается она на меня часто, я стала резче и яснее в выражениях, а она стареет, я вообще часто причиняю людям боль...
Меня угнетает в маме, что она все равно не услышит. Вот у нее такие жесткие установки и догмы жизненные и вот она в них живет и ей в них комфортно и ни на секунду же не выглянет.
Под конец я приболела там и валялась в постели.
Много думала и обозначила пункты, которые мне надо сдвинуть с мертвой точки.
Но вот три вещи у меня получились взаимосвязаны, но мне не хватает экологичности. Моя мисс Спонтанность это рубилово с плеча такое, что головы летят кровавые долой. Вот разводилась я так.
Вот сейчас три вещи сошлись в одно, повторюсь.
Получается, что место жительства, мужчина и лишний вес взаимосвязаны у меня.
Жить в деревне без мужчины это жесть. Жить в Москве я не потяну и провернуть со школой и с садиком и с работой и с квартирой я сейчас уже не успею. У меня как август так это вот начинаются сомнения. Главное, в прошлом августе было тоже самое, и тоже была озабочена лишним весом и жильем и мужчиной, которого нет. Писала об этом.
Сейчас тоже самое, но вот выхода не видно пока, Москву я не хочу. Между Москвой и деревней выбираю деревню.
Все. Патологическая стратегия.
То есть вот переезд в Москву сейчас прозвучит как развод. Я подведу кучу людей, сяду поглубже маме на шею, изнасиловать детей мегаполисом и поляну на какой - нить работе, блин, картинка жесть, а другой нету. Ищу.
Пока самый разумным мне кажется все же не рвать когти прямо сейчас, оставаться в своей деревне, но искать варианты, сейчас там освободился для нас более хороший дом, предстоит переезд, а дальше надо думать и искать в течении года. Просто весной мне там всегда хорошо, я сажаю огород и проживаю лето, а осенью меня накрывает, что я хочу оттуда свалить вот- прям -Щас.
И тут опять про ресурсное состояние, и действие из истерики.
-
С приездом)
-
Ульяна и на Алтай и в Крым успела, вот какая)))
-
Ася, сама себе завидую) А ты еще на Алтае?
-
И я и я успела в Крым и на Алтай))))) Ульяна, ты где была в Крыму?
-
Ух ты! Какие мы везучки))) Я под Коктебелем. А ты?
-
но мне не хватает экологичности
А что такое экологичность?
-
Я подразумеваю под этим чистоту и стройность выстроенных решений,исполнения намерений в своей чистоте, если правильной логичной продуманности и взвешенности решений и тогда все происходит как бы само, естественно, подворачиваются варианты , поступают предложения, не искуственно, когда вот решаешь и возникает куча препятствий, а ты все равно пего как танк, не прислушиваясь к знакам.Я вот как танк, не умею слушать знаки и доверять судьбе.Спасибо за вопрос, Кристин.
-
Я вот люблю, когда все чистенько и само
Но иногда приходится как танк
Прям вот решаешь и делаешь
Это как ехать или не ехать на Алтай
Вы обычно решаете: ах, я забыла дома телефон, ах, наверное, не надо ехать
У меня таких сомнений не бывает
Я решила ехать и еду
Даже если забыла телефон и вообще чемодан. Куплю другие вещи, чемодан потом доедет
Я так однажды на Остров приехала. С 7-месячной Тасей и чемодан забыла в Красноярске
Женя чуть с ума не сошёл)
-
А почему как танк это неестественно и неэкологично?
Я много раздумывала после моего того од.
И всё же не нашла неэкологичности.
Но для меня это было важно. Ты дала мне прожить то, что мне нужно, то что для меня очень глубоко.
-
Я так однажды на Остров приехала. С 7-месячной Тасей и чемодан забыла в Красноярске
Женя чуть с ума не сошёл)
Хахаха, представила картину)))
-
А почему как танк это неестественно и неэкологично?
Я много раздумывала после моего того од.
И всё же не нашла неэкологичности.
Но для меня это было важно. Ты дала мне прожить то, что мне нужно, то что для меня очень глубоко.
Неэкологично потому что много рушат эти танки, как бы недочищенное пространство.
Кристина, я тоже думаю о том ОД. И ты понимаешь, я ведь РЕАЛЬНО ТАК ЖИВУ. Не даю сразу от ворот поворот, что было бы логично, а делаю ради других то, чего мне не хочется, а потом резко бью по руке, и люди искренне недоумевают ( как ты тогда) эй детка, ты чего? Полегче!
У меня до сих пор от того од присутствует какое-то смутное чувство вины перед тобой как перед человеком и перед тем, с кем я тогда тебя отождествляла. Прости меня, я представляю, сколько там было боли.
-
перед тем, с кем я тогда тебя отождествляла.
скорее всего.
Прости меня, я представляю, сколько там было боли.
я понимаю, что и это не ко мне, но мне отзывается.
Ульяна, знаешь, я предполагала, занимаясь саморазвитием, посещая всякие практики, прописывая здесь, что во мне есть что-то, что я никак не могу достать. Я ковыряю, но недоковыриваю. А тут в одной 20-минутной сессии вскрылось! Для меня это ценно. Я действительно на данный момент не знаю, что с этим делать. Но это моя личная история.
Если эта спонтанность - часть тебя, зачем её исправлять? Зачем от неё уходить? В этом красота проявлений.
У каждого человека есть область, которая им мало осознаётся. Только другие люди выявляют эту область. И можно вдруг увидеть.
Я пишу о дочери здесь на форуме много. И лишь недавно я начала разматывать, оказывается я делаю то, что мне не нравится в ней, сама. Просто я не осознаю, а она мне показывает в удесятерённом проявлении, чтобы я уже наконец и заметила в себе.
Я тоже так живу как в том од. Жду первого встречного, затем хватаю без разбора, затем придумываю иллюзию, а затем уже получаю обратную связь, и проваливаюсь в реальность :) :) :)
Сначала мне хотелось выяснить, что всё же тобой двигало, а потом я поняла, что это не имеет значения. Этот вопрос во мне звучит: Как так можно со мной поступить?
И он к пространству в принципе, ко всему миру. Я докопалась до этого вопроса. Дальше пока не знаю, что с этим делать. Этот вопрос внутри и занимает то место, где мне хотелось бы обосноваться :)
Ульяна, спасибо тебе за этот опыт. Который ещё разворачивается.
-
В Крыму интернета не было и поэтому читала книжки, которые давным -давно были закачаны в телефон. В частности Синельников и его ученик. Работа с подсознание по шагам. Больше всего мне нравится общаться с подсознанием, чтобы понимать чем, зачем, и для чего я привлек ту или иную ситуацию или болезнь в свою жизнь, и как тех же результатов можно достигать без болезни.
Вот очень мне хочется разрулить эту затянулся депрессию по поводу последнего моего мужчины, ну никак не отпускает меня он, или я его.Не общаемся уже три месяца, я даже не знаю где он сейчас, а ощущение, что вот прямо в воздухе его присутствие. Так бывает?
Когда я уже перестану по нему страдать, и как это сделать? Что же так держит - то? ??? Ааа!
-
Я вот думаю, может в Сочи переехать?
-
ого!
-
Ну это в долгосрочной перспективе. )
-
Неутолимое желание почистить вокруг себя пространство, бесят новости, приходящие вк.Начала с удаления и выхода из кучи подписок. Но прям устала, хотя казалось бы легче должно становиться. В фэйсбуке другая аудитория немного у меня, но стали появляться в друзьях люди, которые потом заполняют 90 процентов моей ленты, к чему они мне со своими долгокормлениями или массажами??? В топку!
Руки чешутся выбросить половину гардероба, если не весь. Было бы еще чем его заменить. Хочется сменить стиль. Замечтала себе струящуюся юбку в пол. Зеленую. Красивую.
Уже хочется домой. Но зубы не долеченные пока не отпускают. Лечу. Зато мы с детьми сделали сегодня большое дело, заказали - таки им загранпаспорта, теперь нам все дороги открыты. Вообще я стала думать много о переезде заграницу. Но вот меня смущает как раз то, что я называю неэкологичностью. То есть вот с чего вдруг? Зачем мне и детям чужая страна, чужой язык, нет, я не такая уж патриотка, но вот объяснить самой себе, зачем мне это надо не могу. Поэтому пришла пока к Сочи. Но опять, нелогично, зачем туда ломиться, вдаль от родных и друзей, в город, где меня никто не ждет и где у меня ничего нет, ради чего. Ради солнечных дней и близости моря? Аргумент, конечно. .. Ради авантюры, которые я так люблю? Опять остаться в изоляции, как я уже была, живя 5 лет в Ростове...
Иногда мне вообще думается уехать в какой-нибудь Казахстан, ну образно, не знаю, почему именно он, туда где вообще никто меня не знает и начать жить с нового листа, как будто я только вчера родилась.
-
а какая ава.... какое место))) мммм
-
а какая ава.... какое место))) мммм
Да, это мы с Иркой на Телецком фоткались, после этого пришла идея поправить гимнастику. Это там где в падал ручей из которого мы пили...
-
Все такие загадочные стали))) Выкладывают у себя умные цитаты и поди догадайся, о чем это они)))
-
Аххаха))))
предыстория к этому просто длинная и неинтересная) а вывод я решила записать, он мне нравится)
я еще не успела посмотреть, выложил ли кто то еще, но чувствую легкий зуд в своем огороде))
-
Г. Гессе. Сиддхартха. Отрывки
Сиддхартха сказал:
- Вчера, о, Возвышенный, я имел счастье слушать твое дивное учение. Вместе с моим другом я прибыл издалека, чтобы услышать его. И вот мой друг остается с твоими учениками, он принял твое учение. Я же снова отправляюсь в странствие.
- Как тебе угодно, - учтиво заметил Возвышенный.
- Слишком смела моя речь, - продолжал Сиддхартха, - но мне не хотелось бы уходить от Возвышенного, не высказав перед ним с полной искренностью своих мыслей. Соблаговолит ли Достопочтенный уделить мне еще минуту внимания?
Будда молча кивнул головой в знак согласия.
- Одно, о, Возвышенный, - продолжал Сиддхартха, - в особенности восхищает меня в твоем учении. Это его совершенная ясность и убедительность. Цельной, нигде и никогда не прерываемой цепью рисуешь ты мир, вечной цепью, сплетенной из причин и следствий. Никогда и никем эта мысль была так ясно осознана, так бесспорно доказана. Поистине, сильнее должно забиться в груди сердце каждого брахмана, когда он, при свете твоего учения, увидит, что все в мире неразрывно связано между собой, что в нем нет пробелов, все ясно, как хрусталь, и ничто не зависит от случая, но зависит от произвола богов. Хорош ли этот мир или нет, есть ли жизнь в нем страдание или благо - это остается вопросом. Быть может, оно и несущественно. Но единство мира, взаимная связь всех явлений, одинаковая подчиненность всего, как великого, так и малого, одному и тому же закону причинности, возникновения и смерти - все это ярко выступает в твоем возвышенном учении, о, Совершенный. Но это единство и естественная преемственность всех вещей, судя по твоему же учению, все же прерывается в одном месте. Через один маленький пробел
пробел в этот мир единства вторгается нечто чуждое и новое, чего раньше не было и чего нельзя ни показать наглядно, ни доказать словами - это именно твое учение о преодолении мира, об искуплении. Однако, благодаря этому маленькому пробелу, этому маленькому прорыву, этот вечный, проникнутый единством мировой закон разбивается и теряет силу. Прости, что я высказываю это возражение.
Тихо и бесстрастно выслушал его Гаутама. Своим кротким, благожелательным и ясным голосом ответил ему Совершенный:
- Ты слушал учение, о сын брахмана, и благо тебе, что ты так глубоко вникал в него. Ты нашел в нем пробел, ошибку. Продолжай и дальше вдумываться в него. Но избегай, любознательный, дебрей мнений и споров из-за слов. Не в мнениях дело, каковы бы они ни были - прекрасны или безобразны, умны или нелепы, каждый волен соглашаться с ними или отвергать их. Но учение, которое ты слышал от меня, не мнение, и не в том его цель, чтобы объяснить мир для людей любознательных. Его цель иная - искупление, избавление от страданий. Вот чему учит Гаутама - и ничему иному.
- Да не прогневается на меня Возвышенный - сказал юноша. - Не затем, чтобы спорить, препираться из-за слов, я позволил себе так говорить с тобой. Воистину, ты прав, не во мнениях дело. Но позволь мне заметить еще одно: ни на одно мгновение я не усомнился в тебе. Ни на одно мгновение не возникало во мне сомнение в том, что ты Будда, что ты достиг той высшей цели, к какой стремятся столько тысяч брахманов и сыновей брахманов. Ты нашел спасение от смерти. Ты достиг этого собственными исканиями, собственным, тобой самим пройденным путем - размышлением, самоуглублением, познаванием, просветлением. Но не принятием какого-нибудь чужого учения. И моя мысль, о, Возвышенный, такова - никому не достичь спасения благодаря какому бы то ни было учению. Никому, о Достопочтенный, не сумеешь ты передать и высказать словами и поучениями, что испытал ты в час просветления. Многое содержит в себе учение просвещенного Будды, многих оно научит жить по правде, избегать зла. Но одного нет в этом столь ясном, столь высоком учении - в нем не раскрыта тайна того, что Возвышенный пережил сам, он один среди сотен тысяч. Вот что думалось и выяснилось мне, когда я слушал тебя. И вот причина почему я снова пускаюсь в странствие. Не затем, чтобы искать другого, лучшего учения - такого, я знаю, нет, - а затем, чтобы порвать со всеми вообще учениями и учителями, и одному либо достигнуть своей цели, либо погибнуть. Но часто буду я вспоминать, о Возвышенный, тот день и час, когда мои очи зрели святого.
Глаза Будды смотрели в землю; тихим, совершеннейшим бесстрастием сияло его непроницаемое лицо.
- Пусть твои мысли - медленно проговорил он - не окажутся заблуждениями. Желаю тебе достигнуть своей цели. Но скажи мне: видал ли ты толпу моих саман, моих многочисленных братьев, прибегнувших к учению? И думаешь ли ты, чужой самана, что для них всех было бы лучше отказаться от этого учения и вернуться к мирской жизни с ее страстями?
- Далека от меня подобная мысль! - воскликнул Сиддхартха: пусть они все остаются верными учению, пусть достигают своей цели! Не подобает мне судить других.
Только для себя, для себя одного я должен составить свое суждение, должен избрать одно, отказаться от другого. Мы, саманы, ищем избавления от Я. Если бы я стал одним из твоих учеников, о Возвышенный, то, боюсь, мое Я только с виду успокоилось бы, нашло бы только призрачное искупление, в действительности же продолжало бы жить и даже выросло еще более, ибо тогда самое учение и моя приверженность к нему, моя любовь к тебе и общность монахов стали бы моим Я.
С полуулыбкой, с непоколебимой ясностью и приветливостью во взоре, Гаутама взглянул юноше в глаза и попрощался с ним едва заметным движением.
- Ты умен, мой друг, - сказал Возвышенный - и умно умеешь говорить! Остерегайся однако чрезмерного умствования.
И дальше проследовал Будда, но взгляд его и полуулыбка навсегда запечатлелись в памяти Сиддхартхи.
- Никогда, ни у одного человека я не видел такого взгляда, такой улыбки, - думал Сиддхартха, - никогда не видал я, чтобы кто-нибудь так сидел и ступал, как он.
Желал бы и я быть в состоянии так глядеть и улыбаться, сидеть и ходить - так непринужденно и величаво, так сдержанно и открыто, так по-детски просто и таинственно. Поистине, так может смотреть, ступать только человек, проникший в сокровенную глубину своего Я. Ну, что ж - постараюсь и я достигнуть того же!
-
ааааа
Гессе, цитаты!
-
Маша, не могу оторваться)
-
ну! а я что говорила))))
-
Вчера сделала расстановку у Олеси. Ну там жесть.Олеся удивительно это все делает. Так бережно. Спасибо ей. Созревает отзыв и рефлексия. Мужчина уже в Монголии, счастливо ему. И мне. Многое встало на места у меня и помогло именно приступить к Осознаванию каких-то вещей, а не просто долбить как попугай слова, которые на языке и в голове, но не осознаны.
Была в расстановке фигура придуманного мной идеального мужчины для меня и детей, вот за-нее -то я так отчаянно и цеплялась, оказывается. Осознаю. Стремлюсь к осознаванию. А такой какой он реальный, он мне не нужен.
Мне нужно еще соединиться с образом счастливой женщины в себе, вернее с самой женщиной в себе, не с образом. А после появится реальный мужчина. Настоящий и сильный, но мне нужно будет поработать.
-
о, поздравляю))
и дочитай Сиддхартху)))
-
Про Сиддхартху это...да...в тему....спасибо)))
-
Да
-
1Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.
3И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6не радуется неправде, а сорадуется истине; 7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; 10когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
11Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда позна'ю, подобно как я познан.
13А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.
-
Ульяна, это ты мне про аву рассказваешь? Ну ты даешь мать!
Типа я не в курсе))) это от меня немножко ирония была и память о месте
-
Василис, да я в курсе, что ты в курсе)))Иронию честно, не удовила, а рассказываю скорее себе,чтобы еще раз прочувствовать и вспомнмнить... ну и всем, кто читает.
-
У меня "про блинчики")))
Я сегодня переезжала из дома в дом, недалеко, но учитывая, что я без мужчины, без помощи мне было бы не обойтись. Да я и не собиралась) Хотя оглядываясь назад, всего полтора года назад я уже переезжала и практически все сама, и чуть не надорвалась и злая была как собака, а сегодня -это ж сказка, а не переезд! Мне помогали трое мужчин; старик, сестра и дети по мелочи. Расстояние небольшое, метров триста между домами, но мебель носили мужчины на руках, чтобы не повредить, и вот, что для меня удивительно, неожиданно приятно и радостно, что (после Алтая и расстановок и для меня и замом , но вот сквозила эта тема) я учусь, уже как будто умею вот так делать. Я реально не подняла ни одной вещи, ничего не таскала и не носила не двигала, да мне и не хотелось и мне радостно было смотреть на этих мужчин, которые, опять же радостно, это все мужское - тяжелое делали и я ими восхищалась искренне и говорила, какие они прекрасные, и как они мне помогают и энергетически конечно же одаривала! И вот никакого чувства вины или еще что-то такого. И переселили-таки меня за полтора часа, а я только ходила тыкала пальчиком это сюда, а это вот сюда, и я очень надеюсь, что им тоже было приятно мне помочь) Напрашивались на новоселье, а я что? Конечно же позову)) Да еще потом двое остались и подключили стиральную машину.
И это вот я все про то, что очень полезно бывать в поле Маши и хотя бы просто наблюдать, как она взаимодействует с мужчинами.
И расстановки - это вещь. Я замила однажды мужчиной, который готов был связать жизнь и работу с сильной женщиной, это очень интересно пережить, как для мужчины важна женская отдача и открытое желание взаимодействовать именно энергетически, как же это окрыляет мужчин оказывается, а мы неоправданно преуменьшаем силу и значимость именно подъема энергетики в нашем присутствии. Тоже самое я наблюдала потом в собственной расстановке, когда зам мужчины писал очень похожие вещи, про счастливую женщину, что энергия такой женщины сшибает с ног в хорошем смысле) и ради нее хочется горы сворачивать.
-
класс))
вот я читаю и понимаю, что я очень давно так живу. я не помню себя, таскающей вещи, хотя, вероятно, было и такое. но я этого честно не помню. а сколько я себя помню, я отдавала эту прерогативу мужчинам.
на днях была такая история. я и двое мужчин приехали на дачу. вот машина с продуктами, вот дом. метров 10, может, от машины до дома. остановились, открыли багажник и понесли. а там, в том числе, упаковки с бутылками питьевой воды. ну как-то вроде на день приехали, а продуктов целый багажник. ну как обычно))
и мужчины носят, я стою, конечно, ничего никуда не несу, но и не понимаю, куда идти, ибо в этом месте первый раз. и мой приятель, который всегда носит все мои чемоданы и пакеты, вдруг впал в этот стереотип, что все должны носить и спрашивает:
- а ты что стоишь, не несешь ничего? красавицам не положено?
я не знаю, шутил он или нет, я просто вскинула бровь и сказала, что, конечно, не положено)
потом еще в таком же ключе происходило приготовление еды. я ж не готовлю. тем более в чужом доме. есть такие прекрасные женщины, которые в любом доме наведут порядок, уют и приготовят еду. часто из ничего). вот я к ним не отношусь, к моему, в общем, сожалению. я никогда не умела готовить (и наводить порядок) и искренне считаю, что лучше и не пытаться, ибо люди отравятся.
ну и вот, тут все что-то хлопочут (потом еще пара приехала), готовят салаты, гриль. я сижу в шезлонге, у меня закат. мой приятель снова: красавицы готовить не умеют?
я говорю, что, конечно, красавицы ничего не умеют, им не положено
ну как-то отмахалась, в общем))
наверное, я не очень удачный член таких компаний, толку с меня мало, но как-то все обычно быстро к этому привыкают))
написала и думаю, что это, конечно, разные вещи: носить тяжести (это только мужчины) и готовить еду (я предпочитаю, чтобы мужчины, и мужчины в моем окружении часто готовят первоклассно, но тут как раз обычно женщины, а я никак). ну вот я что могу про себя сказать.. наверное, я что-то другое могу. и даю) разобраться бы что)
-
С переездом!
-
Маш,осуждают чаще женщины тех, которые не носят тяжести. Есть у нас тут одна- все на сенокос, а она мармелад из яблок варит, вот другим совесть не позволяет, а ей хоть бы хны, худенькая ага, только муж, который еще все время при ней уже на луну скоро завоет)) Ну вот все женское население ее уже чуть не ненавидит.
. А мужчины-то они рады быть мужчинами по брльшей части, но женщины в стереотипе.
-
Василиса, Спасибо!
-
Вот что я люблю в расставаниях, так это когда уже отболело или уже не так остро, это пьянящее чувство свободы, эту антисвязь с кем бы-то ни было, эту принадоежность самой себе и свободу выборов, каких угодно! Когда рассталась с певым мужем, там вообще крышеснос был от счастья, сейчас не так конечно, но тоже здорово! Ух! Дух захватывает!
-
Так а муж не выл бы, если бы она на сенокос? Не поняла, к чему ты)
-
Не выл бы, потому что была бы занята как все, и не держала бы его на коротком поводке.ну может это и не связано, фиг его знает)))Как тяжести и готовка)
-
ну сенокос-то сродни тяжестям, как на мой взгляд
а тут как раз готовит)))
-
Ладно, оставим мужа, но прчему всех женшин она так бесит? Потому что они не умеют как рна, не могут себе этого позволить? Завидуют?
-
ну, по-моему, очевидно, да. все хотят красиво жить, а вместо этого идут на сенокос
другое дело, что часто "женскость" коррелирует с тупостью. ну и тогда это и меня раздражает тоже, да)))
а если женщина прям женщина, то это же красиво. ну тогда как Малена
-
Думала сегодня про готовку, что иногда мне очень нравится готовить, а иногда тяжело мне, а тут как раз тема обсуждается)
Маша, можно дурацкий вопрос?))
Как вы живете, так сказать, в будни с детьми? Не едите же каждый день в кафе?
-
Нет, но много питаемся в общепите
Ну обычный рацион дома это то, что можно взять и съесть: фрукты, бутерброды, яичница, макароны. Короче, неправильное у нас питание)))
-
maryla, да, у меня получается примерно так же) Хочу вот найти здоровую альтернативу полуфабрикатам и макаронам))
-
С моим графиком это точно нереально
-
На полтора дня в Москве по делам) Зашла в книжный за подарками близким друзьям, и неожиданно выбирая как бы
им накупила подарков себе. Не хочу дарить! Хочу себе оставиить))) Это я называю посталтайские последствия или Машино влияние.Короче 2500 тыщи ушло на: Машину книгу, ( она прям бросилась в глаза))) Светлану Бронникову с ее интуитивным питанием, Сидхартху( этого все же подарю) и карты Таро ОШо Дзен, ими прониклась на Алтае и захотела,
И вот пока я это писала, полумалось мн, что вот может это тоже путь к любви к себе, отйоситься к мой себе как к лучщей подруге, ведь жто для нее я сначала с любовью все это выбирала, а потом подумала, ну почему я все это должна дарить, если у меня у самой этого нет?
-
сфотографировала бы книгу)) остатки все же)
-
Я поняла, чем так ценны лично для меня знакомство, связь и общение с Машей. С ней практически не бывает случайных разговоров, невозможно "ляпнуть", все разговоры, переписка и расстановки поднимают уровень осознанности и то как ты думаешь -осознаешь с Машей рядом, становится тем, как ты живешь. Ну как-то типа "я то, что я говорю." И это круто, на самом деле! Хочешь излечиться, измениться, пообщайся с Машей! И это наверное и есть Учительство, Мастерство... Спасибо, Маша!
Вчера накатило на меня, и не с кем было пообщаться, открыла Машину книгу и как живой воды попила!
-
Да.... С Мастером так.
-
Девушки))
Спасибо)
-
Давно не писала, оказывается. .. Сделала расстановку у Олеси на последние отношения, ну кто -то знает какие. Все рассыпалось как мыльный пузырь. .. Хотя с виновником расстановки еще не виделась, интересно, как развернется после нее.
Завтра уезжает последний класс в этом сезоне, наша подработка, и до весны классов больше не будет.
Набираю килограммы, или кажется,
но постоянно чувствую свой переполненный живот. Ем , чтобы не чувствовать. Гимнащу уже порой как чищу зубы-полуосознанно, встаю в какие-то положения, тяну куда-то ногу, руку.
После расстановки прошло три дня, я в упадническом слегка настроении.
Понимаю, что надо что-то менять, но что, куда, как? Не пойму пока.
Нет сил как-то ни на что, несчастная, грустная, тоскливая осень.
Меня допекает быт. Бесит, что надо быть и мамой и папой и женщиной и мужчиной, все одна, я все время думаю, почему я все это решила тащить, и как устроить так, чтоб не тащить? Единственно возможный вариант переехать, это в Москву сейчас, но там не будет легче. Будет только тяжелее, чтобы потянуть жизнь в мегаполисе впахивать надо будет в пять раз больше, чем сейчас здесь. Здесь много сил дает место, связь с природой, более глубокие отношения с людьми. Вот думаю, был бы мужчина рядом, который взял бы часть забот на себя, мужчина, рядом с которым о чем-то можно просто не думать, хотя это иллюзия наверное...
Хотя в итоге мне тут подарили н-кубометров дров, что обеспечит меня не на одну зиму, но вот как-то все равно не чувствую я себя женщиной -женщиной, чувствую бабой какой-то. Деревенской. Пора это уже наконец в себе признать, что я это и есть. И от смены места это ощущение не меняется. Мне всегда очень трудно понять, чего же именно я хочу. Поэтому так и трудно что -либо делать. Хочется впасть в истерику и наворотить дров. Это я могу, это я умею. Только зачем? И что воротить?
-
Ульяна, может попробовать тебе в Москве пожить?
Ты часто об этом пишешь и тут же запрещаешь.
Можно же сделать пробную вылазку и вернуться, если не понравится.
И на самом деле у тебя нет ни малейшего представления, будет ли тяжелее в МСК, всё может быть как угодно! Ты узнаешь, как там, не раньше, чем попробуешь. Это я тебе говорю как человек постоянно ездящий. Никогда заранее не представить!
Пробуй, если тебя это вдохновляет!))))))
-
ух ты
и на последние отношения сделала расстановку? и чего там?)
-
Да в том -то и дело, Ася, что ваще не вдохновляет. Метро пробки, скопища людей, -брр!, а здесь природа , рай.
И еще там квартира родительская, которую сестра хочет сдавать начать с весны, чтобы маме с папой было на что жить, им за 70, а они все работают.
Вчера как раз с сестрой об этом говорили.
И меня накрыло что- то, если не будет этой квартиры, если место, где мы все выросли в этом родном районе, у меня как будто земля из под ног уходит, в тоже время и жить вроде я там не хочу. С детьми не так просто "попробовать пожить" Их надо устраивать в сад, школу, опять Система, вот из -за нее не хочется в Москву, здесь я больше себе самой принадлежу, живу фактически как хочу, должна только самой себе, но тяжело. Физически тяжело. Топить печку, убирать огород, мыться в бане (скоро будет свой душ) Тяжело морально. Одна. Все одна. Вечерами одна. Мужчина нужен. Надежный.
-
Uljana, да, в деревне без мужика тяжело, это точно.
Мне кажется, нужно идти по пути, что вдохновляет.
Вот мужик чтоб выживать легче было, явно не вдохновляет, это про суровую бытовуху.
-
Ну это да. .. надо подумать, что вдохновляет меня? Спасибо, Ась))
-
Вот странное дело -- привычки. Люди вокруг меняются, меняются пространства, дома, обстоятельства. А привычки остаются. Был у меня мужчина, который любил допивать за мной кофе, и вот уже полгода как расстались, давно не живем вместе, а привычка не мыть свою чашкку после кофе - осталась. И подбешивает меня саму!
-
привычка не мыть свою чашкку после кофе - осталась.
надо ж))))
-
Мне тоже захотелось написать итоги года. Итак...
Я познакомилась с телесно-ориентированной психотерапией. В частности с Василисой Лапинской и Андреем Минченковым, у которых проходила личные сеансы, а у Андрея обучилась азам ТОП и получила сертификат. Я стала лучше чувствовать свое тело, и мне интересно работать с телами других. Немнооожечко практиковалась на друзьях и близких. Планирую учиться и практиковать дальше.
Я познакомилась с Танцем, как с инструментом для работы с подсознанием, с йога-нидрой, как с новой для меня практикой, с аутентичным и осознанным движением. ОД и АД.
Я сделала несколько расстановок, расчистивших мое сознание и выведших меня на Чистую Воду, мне многое открылось и осозналось.
Я вышла из деструктивных и разрушающих меня и детей отношений, взращивавших во мне кучу комплексов, но таких удобных и иллюзорных... И снова поверила, что я прекрасная, красивая, удивительная женщина, которая может быть счастливой. Это оказалось правда для меня очень важным. В этом году я стала жить из себя, из любви.
Я стала петь больше и вести музыку у нашего второго класса.
Я стала получать от работы в садике удовольствие, а не только усталость, в прошлом году я тот же объем работы делала с напарником, в этом - одна, а устаю меньше! Потому что в контакте с собой. БОльшем, по сравнению с прошлым годом.
Я побывала на Алтае, сбылась мечта долгих лет.
Я познакомилась с Машей Гусевой, которая была со своим форумом и гимнастикой "Рождение Звезды" спусковым механизмом для изменений в моей жизни. Кардинальных. Правда эта история началась еще в 2013, когда я впервые начала заниматься РЗ.
Я побывала в трехдневном велопоходе на 100 км, познала, что такое получать удовольствие, от хорошей велоезды, на хорошем железном коне.
Я побывала в Крыму со своими детьми, я снова наслаждалась морем, солнцем и вообще. Я снова наслаждалась, после долгих и мучительных попыток соответствовать, я просто стала жить из себя.
Я познакомилась со многими новыми интересными людьми, я побывала в отношениях, вскруживших мне голову, и осветивших мне саму меня в ином качестве, в новой версии, я увидела в себе Женщину, которой можно восхищаться, благодаря этим отношениям.
Я переехала в другой дом, повысив уровень комфорта, теперь у меня дома есть горячий душ и исправная печка. Нам с детьми - хорошо.
Я снова увидела в моих детях милых, любимых котят, родных моих зайчишек, да, я люблю своих детей и они меня, и я не перестаю восхищаться ими и их достижениями каждый день. Нам интересно вместе, мы рады друг другу постоянно наполняемся и обновляемся любовью.
Я благодарна всем тем людям, которые были со мной в этом году или есть, или , наоборот, покинули мою жизнь, это все помогает мне двигаться дальше, развиваться, жить и радоваться этой самой жизни.
Под конец этого года, я поучаствовала и прошла половину курса Ясночувствование,Олеси Бондаревой, хорошенько поработала с разными чувствами и продолжаю, так как он продолжится еще в следующем году. Год был насыщенный, непростой. Развитие через боль. Про- и Вы- Растание, и я счастлива, что этот год произошел именно таким, наилучшим для меня образом. Ненужное отвалилось за ненадобностью, освобождая место для нужного, думаю так. Я открываюсь и продолжаю.)
Всем любви и добра!
-
Ура, Улечка пришла! Здорово!
-
Кристина, между прочим так вдохновилась твоими итогами года, что решила срочно написать свои. А, ну еще Таниными))
-
Ну видишь, сегодня полнолуние, последнее.
У меня как-то самопроизвольно возникло желание написать, да и настроение - норм.
Рада тебе. Ты теперь почти член семьи. :)
-
ура)
-
Да, ура))
-
Накатило. Или навеяло очередной трехдневной поездкой в Москву.
Люди придумали трудноперевариваемую еду, а потом придумали таблетки, чтобы они помогали ее освоить. Порочный круг. Молодежь питается гамбургерами и пиццами, захрустывая это промасленной вонючей картошкой фри, запивая приторной кока-колой. Оно все на улучшителях и ароматизаторах, антиокислителях и прочая...
Вкусы сверхъяркие. Дико сладкие или очень острые, сильнопахнущие и соленые.
Люди, живущие в городе, разучаются жить из себя.
Они болеют и ходят к врачам, за волшебными таблеткми, а от этих таблеток еще что-нибудь заболевает и они идут дальше по этому порочному кругу... Мне было грустно, когда я наблюдала как молодой парень своей девушке увлеченно расказывал, как он болел, как ему было плохо и какой у него все-таки хорошй врач.
Женщин, родоразрешают, они не рожают сами, сначала им стимулируют роды, а потом зашивают. Полный отказ от чувствования своего тела.
Люди не ходят на живой массаж, им проще сесть в кожанное кресло, которое их промассирует...
Люди не живут из себя, они ходят на треннинги и остаются в той же самой точке, а путь самопознания измеряется не степенью оознанности, а колличеством пройденых треннингов.
Люди едут за границу, чтобы их там облизывали морские волны,и ласкало солнышко, чтобы их там ублажали официанты и прочие развлекатели. Люди ищут простых дешевых удовольствий, без усилий со стороны самого человека.
Полный ол инклюзив...
Люди привыкают жить в боли, женщины ходят в синтетике, заковывают свою грудную клетку в панцырь -бюстгалтер, надевают тесную обувь на каблуке, намазыват на лицо слой краски... телесной, красной, черной, даже на глаза! Накачивают себе в местах где тонко силикон, а где толсто, наоборот отсасывают.
Мужчины вечно с красными глазами и слабыми потухшими взорами, обреченно ходят за своими дамами по торгвому центру.
Дети сидят уткнувшись в планшеты и телефоны, они могут так сидеть часами, в пробках, и не бегать, не прыгать...
Дети должны быть постоянно заняты, с момента, как они научаются ходить их воспитывают, обучают, развивают, натаскивают. Ранняя речь, английский, танцы, плавание, математикаа, шахматы, — все что угодно, лишь бы не скучал, лишь бы не было времени остановиться и задуматься, а где я, кто я, чего Я хочу?
Тоже самое в отношениях. Замуж поскорей, а то что люди скажут?
Неважно там, любовь, не любовь... Важен статус.
Люди боятся чувстовать. Потому что по- настоящему глубоко чувствовать — это больно, это страшно, лучше заспать, заесть, зачитать в интернете, засмотреть фильмом, перебить эти попытки осознанать и в полной мере ощутить, что ты сейчас действительно чувствешь...
Зачем и почему я это пишу? Не знаю, наверное потому что я ощущаю и сама себя частью этого современного мира, где люди разучаются жить из себя и чувствовать сердцем. Но я хочу остаться такой же горячей и чувствительной, я не хочу утратить это, можете считать меня немного сумасшедшей, поэтому я и живу в деревне, там жить из себя проще. Там рядом все эти настоящие стихии, там — сама жизнь тебе треннинг.
Мои дорогие друзья, конечно же это все не о вас, это о "современном среднестатистическом человеке"...
Я вас люблю!
#честно_о_себе
#размышления
-
Ульяна,по-моему, во все времена были люди, которые жили простой жизнью, с простыми потребностями и радостями, и их было большинство, а осознанных всегда было меньше.
-
накатило так накатило)
-
Ульяна,по-моему, во все времена были люди, которые жили простой жизнью, с простыми потребностями и радостями, и их было большинство, а осознанных всегда было меньше.
Ну да, тут не поспоришь)))
Так меня и накрыло, что я такая же!
-
maryla, ну дв, бывает...
-
Uljana, предновогодняя суета, если не остановить переходит в истерию массовую конечно же.... какие глаза у людей- это ваще в тех самых торговых центрах. Еще глаза у мужчин такие перед 8марта)
ниче, НГ придет и так итак и не важно готов ли ты к нему)
-
Истерия, точно)))
-
Ульяна, как же здорово Вы описали современный мир!!! До мозга костей проняло!!!
-
Окунулась. Обнулилась. Сева, младший сын, сопровождал меня. Светил мне, и говорил "мам, туда не наступай, там лед". Я рада, что он ходил со мной. Страшно не было. Было волнительно. И конечно адреналин. Когда вылезла, трясло крупной дрожью и я прыгала на полотенчике, а в голове учащенным пульсом билось только одно слово:"Счастье, счастье, счастье!.. И потом вверх, в гору, в этом году снега меньше, идти легко. И чувство такой Совершенной Чистоты, Чистоты бытия какой-то... И радость...Тихая, безграничная.
И Севин щебет, и моя, в итоге, благодарность ему, что пошел со мной, хотя хотела оставить его дома.
И сердце выпрыгивает из груди, потому что оно огромное и горячее в эти секунды... И чувствуешь себя младенцем, только что родившимся, чистым, ясным, наполненным Любовью.В эти моменты я всегда ощущаю, что Мир совершенен и он и есть Бог...
-
Вдохновенно написано, Ульяна.
-
Таня, спасибо! Пишу как чувствую.
-
В декабре было 3 года моих с гимнастикой. Целых три года, трудно представить.
Надо бы отзыв написать, подумывала я, и вот только к февралю раскачалась, хотя вынашивала его давно.
Оглядываясь назад, я понимаю, сколько всего изменидось в моей жизни с приходом гимнастики. Или я сама начала что-то менять и на благодатную почву пришла гимнастика? Точно знаю, что все неспроста, и гимнастика ко мне пришла именно в тот момент, когда была необходима. И именно так, Рождение Звезды, а не Адамович и не болото (Стоячая Вода). Именно с трансляцией Маши через гимнастику своего Мировозрения и Своей Жизни. Мне тогда это было нужно.
Сейчас я с улыбкой вспоминаю свои первые страницы дневника, ох и костерила же я Машу, и как она меня сразу же не попросила с форума?
Однако, начав вести дневник и делать гимнастику, я через три месяца уехала с детьми от ненавистного тогда уже мужа, за тысячу километров и, Хвала Небесам, даже две Икеевсских кровати не остановили меня. Помню, как я села в поезд, помахала всем своим бывшим родственникам ручкой, провела по волосам и в руке у меня осталась почти прядь волос...
Но я продолжала делать Гимнастику, и делаю по сей день. Абсолютно нерегулярно, наплывами, как Бог на душу положит, но делаю. И люблю.
Я абсолютно уверена, что делая гимнастику невозможно больше сидеть в своей зоне комфорта. С приходом в жизнь гимнастики, ты начинаешь двигаться, и уже не можешь остановиться. У меня так.
Я стала двигаться к осознанности, мне стало интересно жить. И из-за повышения чувствительности боль тоже усилилась, и порой она кажется невыносимой, и все же, чувствуешь, что живая. Я чувствую себя живой, настоящей. Гимнастика, как спусковой механизм для дальнейших действий. Больших или маленьких. Жизненных шагов или шажков.
На ее фоне ко мне пришли расстановки, АД, ОД, йога-нидра, телесная терапия, и Олеся Бондарева, как явление, как вихрь, со своими проектами. С ней я учусь просыпаться чувствами, с ее бережной, тактичной поддержкой.
Гимнастика совершенно точно расширяет сознание. Я не знаю каким образом, но это происходит, я понимаю, что со мной начинают происходить вещи, которых раньше просто не было в моей карте реальности, они там «нарисовались» не так давно, и продолжают появляться.
С гимнастикой порой кажется, что весь мир у твоих ног, ага, это такой наркотик, и потом вдруг с удивлением обнаруживаешь, что и правда у ног. Вот он лежит, мир -то)))
С гимнастикой мир не стал для меня из черного белым, или мне не стало легко жить.
Просто появилась вера в то, что все правильно и справедливо. Все, что в жизни происходит, закономерно.
И пришло понимание, что вот она эта жизнь такая и живи ее, вот такую, а если чего не нравится, так бери и меняй, гимнастика в помощь, ресурсов она дает за глаза.
Ищи, действуй, живи, дыши. У меня однажды было такое осознание, что мне теперь ничего не страшно, потому что у меня есть Гимнастика, Телеска, Расстановки, и можно найти еще кучу всего, что поможет спасет, вытащит, расставит по полочкам и успокоит, поставит на ноги и заземлит.
Но началось все с Гимнастики Рождение Звезды три года назад.
Особая Благодарность Маше Гусевой, Василисе Лапинской и Олесе Бондаревой.
-
порадовалась
рассмешила про икеевские кровати, читаю твой дневник от начала - огромная разница между записями тогда и сейчас. Крутая Ульяна! Много любви тебе и твоим деткам.
-
Да, Кристина, икеевские кровати был мой последний якорь, за который я цеплялась при разводе))) Сейчас смешно. Да, мне и самой видна разница, и все же даже этот отзыв кажется наивным и глупеньким, но пусть пока будет, по-другому в этот момент все равно не напишу.
-
С приходом в жизнь гимнастики, ты начинаешь двигаться, и уже не можешь остановиться.
Точно!
С трехлетием, Ульяна)
-
пожалуйста, Ульяна)
-
Спасибо Маша! :)
-
Мне сегодня приснилось, что я родила мальчика, и как-то очень легко, без мук, и даже сначала не поняла, что уже родила, и нахожу его потом почти случайно в каких-то тряпицах, и все волнуюсь, почему я так мало почувствовала, и жду, когда же родится плацента, а она все никак...и он такой недовольный какой-то , но не плачет, а просто смотрит на меня так внимательно, и я узнаю в нем чьи-то черты, но не помню чьи. А потом пытаюсь понять, чей же он сын, высчитываю, как будто к меня было несколько мужчин, вглядываюсь в него. И еще помню, что у меня молока валом, а он плохо грудь берет, и я удивляюсь, чего -ты и помогаю ему, подцеживаю. Интересный очень сон, подробный, реальный... Кто знает, к чему снятся младенцы?
-
гугл знает)))))
-
Ужас. Вчера в метро видела хорошо беременную девушку в переходе , стоящую на коленях и просящую милостыню. Нехорошие чувства она у меня вызвала. Сначала, я чуть было не рванулась к ней, потому что мне показалось, что ей плохо и она рожает. Потом я поняла, что она давно там стоит, и ни фига она не рожает, а "работает" Девушка явно не русская, и явно на ней зарабатывают, и такая злость у меня поднялась и обида за этого невиновного ребенка, и я прошла мимо, а что я могла сделать? Для меня это ужас ужасный.
-
А мог ещё живот фальшивым быть...
-
Ну, лучше бы если так, но не похоже было
-
ну тогда, конечно, еще печальнее... но в целом, - норма жизни
-
Очень давно не писала именно дневниковых штук. После Алтая было сложно. Хотя вчера перечитала несколько страниц своего дневника и поняла, сколько перелопачивала тут своих очень гоубоких, личных переживаний. Решила написать опять. Хоть дневник и открытый, понимаю, что контингент особый все равно читает.
Мы попели вчера казачьи песни. Большой компанией, но с Ним. Он их вел, эти казачьи песни, и меня накрыло. Опять. В очередной раз. Когда я слышала его голос зычный, сильный, наполненный, я не могу этого выдерживать. Сливаясь с ним и десятком других в многоголосии меня накрывает шквал эмоций, моя душа сливается с его настолько сильно, что земля уходит из -под ног. Со вчерашнего дня я пребываю в мыслях и чувствах о нем. Еще с подругой сегодня говорили про карму и уже и расстановка и пострасстановка была на его тему и периодически накатывает так, что чувствую себя наркоманом, алчущим дозы. Первая любовь. Она никогда не отпустит???
Чувства сегодня так захлестывали и не давали покоя, что решила выписать их.
На форуме РЗ уже вела Цикл Неотправленные Письма. Продолжаю.
19.03.17.
Привет. Ты знаешь, мне иногда кажется, что ты не там и не с тем, где должен быть. Мне хочется позвать тебя и прильнуть к тебе, мне хочется, чтобы ты обнял меня, мне так не хватает любви, я так хочу , чтобы ты пришел ко мне и у нас случилась эта духовная близость, а может это только моя иллюзия, что мы душевно близки и на самом деле ничего этого нет? Почему я влюбляюсь в тебя снова и снова, почему я чувствую себя красивой в твоем присутствии, почему мне кажется, что твои взгляды на меня полны восхищения? Почему мне кажется , что ты хочешь меня не меньше, чем я тебя? И почему, черт возьми, если это не глюки мы действительно хотим друг друга мы не вместе? Почему такой миллион препятствий между тобой и мной, почему мы никогда не будем вместе? Почему? Почему? Что это за урок такой мне надо пройти, я вспоминаю твое тело и твои глаза и мне кажется, ближе человека и не было у меня. Почему ты живешь с нелюбимой женщиной? Или все-таки с любимой? Ты врешь мне или сам себе? Или всем вокруг? Зачем, ради чего, во имя чего? Почему ты просто не скажешь: "я люблю свою жену и буду всегда с ней?" Или , "я не люблю свою жену, я уйду от нее, я останусь отцом своим детям, но я не буду жить с нелюбимой женщиной ради детей. Я буду честным и сильным во имя себя самого". Хотя надо признать, что я не вижу себя твоей женой. Я не чувствую, что ты мог бы отдаться и довериться мне всей душой. Жалкое существо - женщина, которая пишет письма мужчине, но я не могу это держать в себе, мне надо это куда-то выливать, выговаривать. Неужели это все мои глюки, когда я чувствую твой взгляд шеей, спиной, если ты сзади. Неужели я всё это придумываю? Скажи! Последнее время ты как будто спишь, тебя словно нет, ты не здесь. Я не знаю, что мне делать, иногда это желание быть с тобой настолько непреодолимо, что мне хочется покинуть это место буквально так, чтобы никогда тебя не видеть. Никогда. Наверное лучше умереть, чем жить так близко к тебе и не иметь права тебя любить, быть с тобой.
Это кажется невыносимым. Что это? Созависимость? Любовь? Болезнь? Как уже вычеркнуть тебя из моей жизни???
Меня к тебе тянет, это невыносимо. Я не знаю, что мне делать.
Ответь мне что-нибудь.
После написания поняла, что надо расставлять свой переезд отсюда в контексте этих отношений. И пошло поехало. Поимаю, что если я решаю уехать отсюда, эта неразрешимая Любовная Боль может быть моей отправной точкой, и на чашах весов здоровье детей и благостная жизнь в деревне на природе, на земле, где детям так хорошо как нигде, и моя душевная рана, связанная с этим человеком , которая периодически затягивается, но все же воспаляется и кровоточит, как только ее заденешь. С глаз долой из сердца вон, видимо надо признать, что уехать и не видеть его это единственный выход, хоть плата и очень высока.
Надо расставлять. Так сильно накрывает меня уже второй раз, хотя первый был сильнее, жду третьего и видимо надо принимать решение. Что ж так тяжко то?.
И происходит это после работы с фантомом блокирующим приход Моего Мужчины.Чьорт! Ульяна, увидь уже очивидное!(это я себе! Пока не поняла, что тут очевидное, но чую, оно на поверхности)
-
Насчёт "никогда не отпустит": отпустит
))
-
Спасибо, Маша
-
да не за что
это вообще-то нормальное дело)) обычное даже, я бы сказала)
но действительно имеет смысл выдвинуться из деревни. ибо пока НИКАКИХ мужиков рядом нет, кроме этого с голосом сладким, то он и будет будоражить сознание
а как появятся другие - так и голос мил перестанет, быстро забудешь))))
-
Ульяна, держись! Сил тебе...
-
Кристина, спасибо!..
-
Последние дни живу с мыслью о том, что надо переезжать. И столько внутреннего протеста поднимается, такое сопротивление!
Я трусиха конечно, это раз. Четко понимаю, чего Не хочу и совсем не догоняю, что именно меня бы устроило, или что я действительно хочу.
Не хочу в Москву.
Не хочу метро, пробки, полжизни в транспорте.
Не хочу дорогущую школу и садик, а только они меня устраивают.
Не хочу впахивать целыми днями, чтобы выживать и не видеть детей.
Не хочу в Систему.
Не хочу жить в бетонной корбке, где слышно, как соседи сверху роняют табуретки.
Хочу: Жить на природе, на земле. Чтоб дверь открыл и ты на воле. При этом хочу городского комфорта, он почти достигнут тут сейчас.
Не хочу больше работать в садике. Нигде. Устала.
Хочу чтобы работа мне нравилась и приносила удовольствие и хороший доход. Когда об этом думаю, мне кажется, что это невощможно и я ничегошеньки не умею делать в совершенстве. Да вообще ничего не умею. А что умею не хочу.
Хочу чтобы дети росли примерно в таких условиях, как сейчас, где можно купаться в лужах, бегать босиком, жечь костры, гулять и ходить друг к другу в гости, общаться с животными.
Хочу мужчину рядом с близким мировоззрением.
Хочу Дом на земле.
Хочу машину, чтоб легко перемещаться куда надо.
Хочу животных, кошечку, собачку.
Путешествовать тоже хочу, поэтому животных не заводим пока.
Хочу чтобы рядом были люди , близкие по духу, и с прозрачными отношениями, искренние и осознанные. (Тут часто гниль, именно потому что все настолько давно друг друга знают, что не хочется связываться, а уровень сознания низкий, говорят много, а делают мало)
Хочу вить гнездо, а не покорять вершины. Переезд в Москву для меня сейчас, это вершина.
И здесь, я понимаю, оставаться не айс.
И здесь нелегко жить, но в Москве морально тяжелее. В других городах и странах нету зацепок как-то...
-
Ульяна, начни с чего-нибудь, а там разберешься.
Москва...
А ты уверена, что все так будет, как ты НЕ хочешь? Может она к тебе другой стороной повернется?
Или увидишь, куда двигаться дальше, тоже хорошо...
С Переменами тебя!
-
Вся в раздумьях. Ибо не понимаю вообще уже ничего.
Вот меня накрыает периодически, и мне кажется все, надо рвать когти, бежать в Москву, чтоб не видеть, не знать, не чувствовать. Потом отпускает и я удивляюсь, а сне чего вообще началось? Сбежать от беды, от мужика, который и в твою сторону-то не смотрит, или старательно делает вид, то не смотрит.
Сбежать, потому что устала одна или все же...
80% моих знакомых пар познакомились кстати в этой самой деревне, где я сейчас живу.
И вот хочется как -то не бежать в Москву, где "ещё хуже", а какую-то опоавданную причину найти для самой себя.
Вот пришло понимание, что нужно на простой вопрос себе ответить. Зачем мне переезжать в Москву? За-чем?
Уровень комфорта выше.
Деньгооборот выше.
Народу больше в миллион раз.
Мужчин соответственно тоже.
По идее возможностей больше.
А сил почему-то меньше.
Жить не хочется тут.
А может это и иллюзия.
Не знаю.
Как представляю детей, томящихся в квартире, аж тошно становится.
А потом спрашиваю себя, а не было бы у меня сейчас детей, жила бы я тогда в деревне? Думаю нет. Без детей там как будто и нечем заняться. То есть получается, живу я там ради детей, ну и еще там мои сестры, подруга близкая, родное всё, природа, места силы мои...
Не знаю. Буду дальше разбираться.
-
Ася, спасибо
-
80% моих знакомых пар познакомились кстати в этой самой деревне, где я сейчас живу.
а можно в этом месте поподробнее? ибо непонятно совершенно
-
Ну типа такое место, где люди встречаются и знакомятся. Тусовка такая, приезжали люди и знакомились там, или живет там кто -то потом бах, кто -то приезжает, через год они пара. Молодежи много туда ездило, и они там знакомились и завязывались романы. Сейчас это семьи.
-
так и сейчас этот тусняк продолжается?
-
Ну да, сейчас по другому, но да продолжается. Дети вырастают, становятся молодежью, мы уже станвимся "пожилыми и т.д.
-
Ульяна, ну ты же понимаешь, о чем я спрашиваю?
то есть этот кусок разговора развивается в таком ключе
я: Ульяна, у тебя не будет мужика, пока ты сидишь в деревне
ты: многие пары в деревне сложились тут же
я: опа, вот это новость. а как?
ты: ну это было раньше, а теперь мы пожилые
и так мы переезжаем в первый пункт:
я: Ульяна, у тебя не будет мужика пока ты живешь в деревне
пожилая? че правда что ли?? прям вот так?
-
я старше тебя. я уже, видимо, совсем плесень в такой логике))))
капец, ну что за бардак в голове????
-
Разгребаю бардак, Маш. :-[
-
ну дай Бог
-
Ну рискую нарваться на твой гнев Маша, и прослыть тупой овцой, но все же напишу. Пытаюсь тут развенчать миф о том, что сидя в глухой дервне нельзя встретить своего мужчину. Можно.И много народу повстречало. И в частности это, были мои друзья и родные. Но видимо надо признать, что это не мой случай. Может вот именно это мне надо признать, что да, так бывает, но не со мной.
К слову с первым мужем, от которого у меня двое детей, мы вообще в метро плзнакомились
И вот как ьы счасливого брака не сложилось, из -за тогосчет что он с улицы, неа изне нашей тусовки, я считала, но вижу теперь, неа, не из-за этого. Сейчас я бы его просто не выбрала.
-
встретить своего мужчину
Ульяна, для начала надо развенчать миф о том, что есть некий "свой мужчина". и вот его надо повстречать.
жить надо. ЖИТЬ. а встретишь ты при этом мужчин? скорее всего да, ты же женщина и не лесбиянка. молодая здоровая особь. конечно, тебе будут предложены варианты для спаривания. и для духовного развития)))
но для этого надо ЖИТЬ. а не сидеть в глухой деревне, потому что там "полезно детям"
-
в конце концов Ульяна можно менять положения- по полгода например. Как это сделать? не важно,а например, чтоб полгода так и полгода так.- Идея, допустим.
или коттедж
но во всех твоих постах сквозит, что именно та деревня в которой ты- тебя достала оч сильно, а земля- она всегда земля и ты с ней подружилась)
-
Девушки, до меня медленно, но верно доходит. Допетриваю потихоньку. Спасибо, что разговариваете со мной.
У меня сегодня пришло осознание, что я похорнила себя в этой деревне, прикрываясьдетьми и бог знает чем еще. Наконец-то началО доходить, что то как я живу там сейчас это путь вникуда. Ну по крайней мере на данном этапе. Да, Василис, деревня достала. И я все себя пытаюсь убедить, что это не так. Какое -то осознавание наконец пошло, а то все в слепой зоне находилась. Фух. Спасибо!
-
Ну рискую нарваться на твой гнев Маша, и прослыть тупой овцой, но все же напишу.
)))))) смешнооооооооооооо.. Уль, жжешь!
У меня сегодня пришло осознание, что я похорнила себя в этой деревне, прикрываясьдетьми и бог знает чем еще.
!
-
)
-
В понедельник я ходила на Ecstatic Journey : La France к Александру Гиршону. Три часа бешеного танца под французскую музыку. Кажется, что я только сегодня сама себя догнала. ))) Это было очень здорово. И сам Саша, и пространство, которое он создает вокруг себя, и его голос, перекрывающий и в то же время органично сочетающийся с громкой музыкой.
Какое-то наведение себя самого на фокус себя, если так можно сказать.
Очень понравилось упражнение в начале "скользить взглядом", а взгляд он и в руках может быть, и в центре груди, и в спине, и из этого центра груди ты и танцуешь...
На разминке в начале, пока народ еще не собрался, я чувствовала себя крайне зажатой, мне казалось, что я как робот, ножки, ручки, ничего не двигается, дальше стало легче, где-то к середине занятия, я поняла, что меня уносит в полную измененку. Отследила, и в принципе вернулась. Некоторых накрывало. Слезки, платочки, злые выражения лиц, апатия. На все эти выражения чувств было интересно смотреть. Меня тоже разок накрыло: про любовь, конечно. Про любовь к себе в первую очередь, ну и далее по списку...
Конечно, с танцующего Саши тоже было невозможно отвести глаз, настолько это красиво и он мастер своего дела, и интересно было как он взаимодействует с другими участниками. Хотя там все же уже меньше про эмоции и больше про искусство самого движения, как такового. Сашу по телу "читать" сложнее мне.
Музыка не прерывалась все три часа, то есть если нужно было попить водички или отдохнуть, то это происходило параллельно. Можно было и сидеть и лежать и танцевать.
И вот, что мне тоже понравилось в Саше, как в терапевте (это было одной из благодарностй в конце практики к партнерам), то , как он бережно взаимодействовал из той точки, где ты сейчас. То есть если ребенок носится безостановочно кругами, не кричите ему " остановись", пробегите с ним пару кругов и поймайте его в той точке,где он сейчас, а сейчас он бежит, когда вы соединились, можно замедлиться и остановиться. Вместе.
Тоже самое делал Саша, если например ты сидишь и не танцуешь, он подходил и садился в зеркальную позу или рядом и без слов начинал взаимодействовать с тобой, из той точки, где ты сейчас или иногда смешно отражал тебе твои движения, и вот эта бережность и тактчнось подкупает и располагает. Спасибо, называется, что не натоптали у меня в душе.
Еще был интересный вопрос в конце практики, что -то типа "какие представлния о себе вы подтвердили, а какие развенчали в конце и начале". Кое -что личное вышло... любопытно.
Французская музыка очень, очень чувственная для меня.
И если в начале мне казалось, что я дико, безумно зажата, то в конце, я думала, что я просто вывернута наизнанку, настолько там было все раскрыто и раскованно. И в то же время опустошение. Хорошее такое, словно очищение. Избавление от ненужного. Как будто ты почистился изнутри и снаружи, и сверху снял с себя броню, а изнутри все вымылось прозрачными волнами.
Благодарю, Алексндра Гиршона и Таню Чиркову, из -за которой у меня наконец хватило смелости пойти на этот тренинг.
-
это прекрасно)
-
Маша, да! Я так Гиршону и сказала, мне вас Маша прописала, смеемся)))
-
))))))))))
-
как же здорово!
читала волнами мягкости
-
Я сейчас поймала что -то. Уловила. Я хочу вспомнить и пережить вот это чувство, когда чего-то захотел, поверил в себя и решаешь, вот да, я это хочу, я это могу, мне все дастся на исполнение этого, только надо вести это до конца. У меня так было в маленьких твлрческих делах(например сделать любимому ребенку игрушку, и ты берешь и за ночь делаешь, потому что уже не можешь остановиться, пока не закончишь, горишь этим, вкладываешь в это душу, всю себя, вдыхаешь жизнь в этого зайца... Я поняла, что так бывает и в других вещах, в любимой работе, в любимом деле, или вот в песне, спектакле, в любом деле , которым ты горишь, и куда ты готов вкладываться не за деньги или из какой-то корысти, а из любви к идее. И ведь я раньше так и жила, и все же где -то что-то недорабатывала, ибо где -то подламывалось оно и никогда из таких штук не развивалось что -то вот прямо Настоящее, Большое. Свое и ничье больше. Когда ты на 150 процентов уверен, вот это мое, это я люблю, это я делаю прекрасно.
Может есть какая техника, как вылавливать такие штуки? Если понятен мой вопрос...
-
то в конце, я думала, что я просто вывернута наизнанку, настолько там было все раскрыто и раскованно.
Уля, такое же чувство было)
Благодарю, Алексндра Гиршона и Таню Чиркову, из -за которой у меня наконец хватило смелости пойти на этот тренинг.
Пожалуйста)
Может есть какая техника, как вылавливать такие штуки? Если понятен мой вопрос...
Состояние понятно, а вот вопрос нет)
-
Я сейчас поймала что -то. Уловила.
Привет. Возможно, это момент силы?
-
Ася, возможно...
-
Пока вынужденно в Москве пользуюсь этим как могу.
И учусь снова любить ее, Москву.
Сегодня снова ходила на занятие к А. Гиршону по сравнению с Экстатиком оно было мягкое и спокойное. Если Экстатик был для меня выбросом энергии, то сегодня был набор. Мягкий спокойный. Пришла на занятие уставшая и обесточенная, ушла наполнененая и сбалансированая, какая -то гармоничная. Много было упражнений на заземление. И это было именно то, что нужно, потому что раздрай полный. А сейчас как -то очень хорошо в теле. Я в теле и это прекрасно. Даже ноги стали наступать на землю иначе. И какое-то ощущение хорошей связи с телом, кажется, что я чувствую себя именно такой, какое у меня тело не тяжелее и не легче, чем я есть. Баланс. Устойчивость. Спокойствие. Спасибо, Саша и партнеры с которыми я работала.
-
Отзыв о расстановке.
Вчера была моя расстановка про переезд. Замов много, поле гудело. Кто -то меня знает из дневника, Кристина была поддержкой, замила мне, я знала , что она "мне плохого не назамит"))))
И все же какое-то двоякое чувство после расстановки. Вроде и мозги прочистились и важные моменты и осознания были в процессе, а в то же время, как будто что -то не то.
И нет обиды или претензии к Маше или к заместителям. Есть претензии к себе, что такая непростроенная, что очевидные вещи в расстановке всплывали и сам запрос - ну что тут расставлять? Я ж решила, что переезжаю, какая разница почему, зачем, от кого или к кому. Переезжаю. Точка. А вот все же оказалось, что важно почему. И много у меня намешано еще в голове и такой крутой компот фруктово-мясной прямо, все в одно блюдо я хочу засунуть, а оно не сходиться. Сначала салат, потом горячее, а потом десерт. Киевский торт из обсосанной карамельки, как Маша сказала. И злость и обида на себя с одной стороны, что не подготовилась нормально к расстановке, не понимаю, что в приоритете для меня, и в то же время понимаю, что иначе бы и не было. Потому что я одним физическим действием хочу решить массу проблем(задач)и перепрыгнуть через пять ступенек вверх, а так не бывает. Не бывает, что вот так раз, открыл дверь шкафа, а там Нарния. Сказки. И как -то даже начинает отпускать по этому поводу потихоньку. Ну не решу я всех своих проблем одним лишь только переездом. Не решу. И задворки моего ума это где-то понимают и все же так хочется всем доказать, продемонстрировать, да вот я какая крутая и осознанная беру и меняю свою жизнь по мановению волшебной палочки, ррраз и ты уже на смотровой площадке, и весь мир у твоих ног. Ага, щас прям. Все не так. И признать это мне стоит огромной душевной работы, но я признаю. Потихонечку. Впечатались фразы из расстановки: А ты впаши и переедь, сначала, а там посмотришь как оно, что там за горизонтом.
Или фраза зама Переезд, что он всего лишь действие. Только действие. А дальше за ним будет что -то происходить.
И с одной стороеы злость на себя, что никаких открытий, никаких таких глубоких осознаний вроде нет, а с другой стороны как-то попускает, что надо действительно сейчас сфокусироваться только на переезде, а дальше решать задачи по мере их поступления. Киевский торт будем делать из ингридиентов, содержщихся в нем. По очереди. Сначала мука, потом яйца...
-
Интересно, как оно теперь будет складываться )
-
Да, посмотрим. Люблпытно.
-
Свой отзыв напишу. У тебя, Ульяна.
Я когда увидела тему: переезд, аж вся в состояние готовность пришла. И специально ждала 2 часа.
Впервые осознанно я участвую в заместительстве. А не потому что время есть или скучно.
Оказалась, она, расстановка, твоя.
Очень неожиданно, что я стала Переездом, считала, что буду препятсвием или замом героини. Вот они ожидания... Хе-хе
Я сижу на чемоданах много лет, то есть не живу, а предвкушаю страхи и неизвестность.
Два дня до, я уже прокручивала в голове как я покупаю билеты и улетаю...
Это очень старая моя схема.
И вот я - Переезд. Сразу Переезд, без вопросов - Переезд.
Всё, что поднялось в расстановке - меня касается. Озвученная тобой основная проблема - что клиенту в расстановке - не видно, так это всегда не видно.
Остальное - трэш. Про смешение целей, про замыливания планов, про подмену понятий.
И всё лишь для того, что бы не сделать. Простое и единственно верное. Не сделать себе лучше.
Я в поисках любви на стороне, поддержки изо вне, разрешающих взглядов из чужих глаз, потратила уже пять лет. Мне можно? Я могу? У меня получится? Я справлюсь?
Боже, это что? Шутки? Я реально? Спрашивала у всех?
Сегодня я не в растерянности, я просто осознаю куда я потратила пять лет.
И потихоньку начинаю звереть.
Сюр про Карину - это моя реальность. Блин, это моя реальность. В каждом, в каждом, блять, человеке - я искала эмоциональный контакт. И это вообще не про СМ, это не про сильного мужчину, это про принятие. А его может дать только мама, или взрослая, собственная часть. Больше никто.
Переезд - это действие. Мой переезд - это моё действие. Сначала - решение, затем - действие.
Написано, проще некуда. А воз и ныне там.
Спасибо, Ульяна! Проживаю как собственную.
Спасибо, Маша! Пояснения про жареного петуха - актуальны.
(https://pp.userapi.com/c624322/v624322722/cf89/msJsg16MGlY.jpg)
-
Кристина, спасибо, что поделилась, ценно! У меня сложности скорее не с совершением действия, а именно с принятием решения, как только принимаю решение, то там уже иду напролом, даже наоборот себя сдерживаю, чтобы не наломать дров. Так было с разводом, решила и тяжело было доработать последний месяц и дожить его в съёмной квартире, хотелось прям завтра, но мосты не жечь это еще надо уметь. С мужем кстати в Ростовскуюю обл жить уехала вообще за три дня.
Решение вобщем -то было уже принято, но с подменой ценностей, да и поэтому казалось, что не тот запрос. Но сейчас пообщавшись в личке с Василисой еще поняла такую простую мысль, что это не расстановка и не карты так сошлись. Это я так вообще живу. Вечно неустроенно и немножко как бы временно, до конца не отдаваясь дому, в котором живу и постоянно неудовлетворенная чем -то.
С Кариной сюр был да. И тоже наверное про меня отчасти.
-
И тоже наверное про меня отчасти.
)))))
То есть ты считаешь, что отчасти? Ого. Мне интересно, ты своего зама принимала?
что это не расстановка и не карты так сошлись. Это я так вообще живу. Вечно неустроенно и немножко как бы временно, до конца не отдаваясь дому
здесь я не поняла
-
Эх! Чудите)
-
Эх! Чудите)
Маша, это про то, что не стоит обсуждать расстановку?
Или про стиль принятия решений и последующих действий?
-
это я про ваши переезды)))
обсуждать, конечно, можно! и нужно)
-
ага, это да, срезонировало очень мне...
Вчера тема была поднята про ресурс переезда... Сегодня весь день свербит, как быть без мат. ресурса-то?
но всё это отговорки.
-
спросила потому что, где-то словила или прочла идею, про не обсуждение расстановок в самом начале пока не вызреет, вот что
-
точно не у меня. я считаю подобные утверждения исключительным бредом и призываю обсуждать расстановки
-
Про зама не знаю, иногда бывает, что зам прямо параллельно пишет и с языка снимает, а бывает, что кажется, что зам еще све что -то навешивает, может это про более глубокие штуки, не знаю, там у меня было и так и так.
Не знаю как объяснить еще, не поняла, значит неважно.
Кстати, про зама, она меня нашла в контакте и в личку написала, что у нее были непередаваемые ощущения, пот лился градом и эмоции захлестывали. Потом прислала пост, как закрывать отношения, места жительства, раблты и т.д.
И вот о чем это мне, и принимать, не принимать... Я всегда немножко удивляюсь такой активности замов, но может я просто сама такая и тупо не вижу этого?
-
Ого!
Надо же.
Мне ведь тоже захотелось именно у тебя здесь написать... Так-то мне не характерно, обычно я у себя в дневнике осваиваю заместительство.
Лично у меня как у зама в твоей расстановке был хороший контакт с твоим замом.
Я потом обдумывала, если хочешь - могу поделиться
-
Да, делись пожалуйста
-
У меня было чувство, что ты Ульяна и ЗУ - это одно целое. Просто разные части.
С ЗУ было провокативный настрой, но я чётко знала и видела связь, с этой взбаломошной, капризной, наивной и др.частью. Очень много чувств она вызывала - от отторжения до гомерического хохота.
В общем, у меня, как у зама, она вызывала интерес, кроме тех моментов, когда она становилась серьёзной.
Ты вызвала другой контакт - тепло, серьёзность, желание подождать.
Было чувство, что ты не принимаешь своего заместителя, как некую свою часть. Стараешься отгородиться от её желаний. А ЗУ прямо шла на контакт с тобой, требовала, чтобы ты её услышала, и капризничала.
Такое у меня как у зама было восприятие, вас обеих одновременно, как целое.
ЗУ хотелось встряхнуть, поболтать, спустить с небес, а тебя хотелось обнять, выслушать, быть рядом.
Я описываю в человеческих терминах, но это не про чувства и эмоции - а про некое видение, я просто не знаю как описать из лексикона ПЕРЕЕЗДА всё это. В общём всё это было абстрагировано и холодно и механистично. Будто монолог велосипеда.
-
Но это феноменально... Почему хочется всем этим делиться с тобой. Прямо свербит.
Очень странно.
-
Кристина, это супер, и знаешь, мои последние расстановки так и происходят, замы подбираются такие, что им прямо вот надо со мной ,чем-то поделиться, прям вот прет их, и все кроме глубокой расстановки и у Маши и Олеси вызывали примерно вот такой вот эффект, Ульяна здраствуйте, я у вас замила мне есть что сказать. Вот что это?
Делись, тем более если свербит. Может у меня есть тоже внутренний запрос какой-то на обратную связь.
-
И вот про то что зам отражает субличность, которую я в себе не принимаю, это вот тоже интересно, очень, хочется поразмыслить над этим.
-
И еще. Чувствую движуха какая -то пошла на форуме и вообще в пространстве. Это радует.
Проживаю дальше.
-
Ой, девки, это пиздец.
Только что был пожар у меня. Загорелся счетчик-автомат, предварительно вырубив электричество в доме. Мы с детьми читали перед сном, как вдруг раздался хлопок, сверкнула голубая вспышка и начало дымить. Я побежала к соседям за огнетушителем, прибежал сосед быстро все потушил, но за это время успел загореться сам автомат и начал гореть потолок в туалете. Дети выскочили на улицу с криками, голые... Все произошло минуты за три. Только по итогу весь дом в порошке, воняет горелой проводкой, электричества, соответственно нет. Тот самый сосед, который подсоединился к моему дому и тем самым увеличил электронагрузку на и без того слабую проводку, обещал завтра все уладить, по крайней мере договорится с парнем, который разбирается в электричестве, чтобы посмотрел, починил, поменял... Хорошо, что я в школе проходила, что электропожары нельзя тушить водой. Но перепугаличь мы с детьми знатно, конечно. Пока дом проветривали еще погуляли полчаса. А книжку так и не дочитали.
Вот так-то миры закрывать. И расстоновочки на переезд делать. Пожары это вообще тема у меня. И апрель этот, которым нас так пугают астрологи. Началось, подумала я)))
Спасибо, Господи что все обошлось, надеюсь, дети не очень травмировались.
-
о боже..
-
боже...
-
я испугалась пока читала
-
Меня до сих пор потряхивает)))
-
блин, вспомнила жареного петуха.
Уля, сил тебе и спокойствия!
А почему пожары - тема? Ты уже писала об этом, да?
-
Да, у меня уже был пожар, в другом доме. Под печкой загорелась несущая балка и дико дымило всю ночь. Это было под католическое Рождество полтора года назад. И там был мч, который считал, что это как-то связано с тем, что нам надо друг с другом завязывать.И сегодня я о нем думала. Потом решила закрыть мир отношений с ним в ЯЧ. И вот тут не скрытый пожар, а явный, резкий, но локальный. Может и бред конечно, но у меня как-то связалсь оно.
Ну и расстановка. После них всякое же бывает, кто руки ломает, кто в аварии, у меня вот пожар))...
-
как интересно ты связала..
а с переездом не связала?
да, движуха... как ты выше написала
береги себя, дорогая моя!
-
С переездом тоже связала конечно. В первую очередь пришла мысль, что надо валить отсюда как можно скорей, и такой дурацкий поток мыслей, а зачем вообще ремонтировать эту проводку гребанную, если мы все равно отсюда выезжаем? Но пару месяцев-то дожить как-то надо... Поэтому, да. Пространство как бы выталкивает и намекает.
-
Ужас, Уля.
Прими мою поддержку.
-
Таня, спасибо!
-
Ульяна, до отупения страшно. Поздравляю, что обошлось.
-
Да, Ира, все обошлось. Спасибо.
-
как ты там?
я добралась в Вильнюс, где нормальный интернет
как ваша проводка? и что ты вообще думаешь
по поводу жареного, прости господи, петуха?
-
Сегодня наконец восстановили все электричество. Радостно. Выдохнула. Ибо было тяжко. И вот этот сосед меня бесит. Он абсолютно тупой в электричестве(дизайнер!) И срасибо конечно ему, что организовал и мне все починили, но он себя не считает виноватым, и еще как бы считает, что я ему должна по гроб жизни быть благодарной. Говорит, Ульяна, я если ломаю, обычно чиню. Тут не по моей вине сломалось, а я все равно починил. Ага, хрен бы он чего починил, если бы не был подключен через мой счетчик. Он кстати еще очень близкий друг моего бывшего(который пешеход) и вообще он меня всегда бесил, а тут когда эта байда с электричеством, вообще удесятеренно раздражает. К чему мне такой сосед? Маша, помнится ты что -то умное про соседей писала или рассказывала, не могу вспомнить.
-
А вообще напомните мне метафору про жареного петуха. То есть типа пока не клюнет, не пошевелишься?
-
ну типа да. нужно чтобы что-то случилось, чтобы человек начал шевелиться. такой смысл
про соседей.. ну как про все. что-то демонстрирует его поведение
-
Разговаривала сегодня с детьми про переезд. Младший нейтрально, а старший прям криком орет, что никуда он переезжать не хочет. И я понимаю, что все его аргументы это мои аргументы в пользу деревни и против Москвы. Но пока как самой перестроиться и перестроить мозги, я не знаю. Понимаю еще, что за его нежеланием стоит страх. Страх перед новой школой и перед неизвестностью, как впрочем и у меня, я тоже совершенно не представляю пока, как оно все устроится.Хотя этот пожар конечно усилил ощущение дерьма, в которм я нахожусь.
-
а зачем обязательно в школу? никак не пойму
-
Ой, так домашнее обучение это еще целая тема, и я пока не знаю, как к ней подступиться. Что это вообще? Со школой как-то проще, все уже придуманно. А с домашним образовпнием это как? Надо искать учителей или сидеть самой с учебниками с ребенком? Не знаю, как это вообще все устроено
-
у меня цикл статей лежит про дом обучение
далеко ходить не надо)
-
Уже залезла туда, изучаю, спасибо)
-
))
-
Ульяна, ну наконец-то созрела на переезд!
А что школа, лето же! А за лето может вы обратно захотите вернуться) Но уже точно будете знать, почему НЕ Москва, а деревня... или вообще еще куда поедите)
Насчет старшего... я не мама, но слушать аргументы ребенка мне кажется неправильным для его же психики.
Полегче, зачем глобальничать, на лето в Москву, а дальше видно будет - для детей аргумент.
Скорее всего, осенью он так же будет кричать, что не хочет обратно в захолустье. Вообще детям в деревне рай, конечно, себя помню.
Тоже ведь приезжать будете. Или, если в Мск обживетесь, может на лето в деревню отправлять их получится...
Это я про то, как детям подать можно помягче.
-
Да, Ася, я по всякому разговариваю с ними, приучаю к мысли...Саму себя в том числе.
-
Я стала ловить себя на мысли, что я прощаюсь с этим местом. То есть все время теперь сидит такая мысль, что уезжаем же, зачем это, зачем то... Зачем вещи привозить, надо наоборот в Москву переправлять потихоньку, скоро др, не дарите мне подарки, не хочу вещами обрастать, переезжаем же... Вот это в последний раз и вот это... И не понимаю, рвать до конца и жечь мосты с этим местом не хочется, потому что как здесь, так нигде. Нет такой Пасхи больше нигде, таких людей, такой атмосферы. В других местах будет тоже как-то и будет по-другому.
И грусть тоска с одной стороны, с другой - я радуюсь сама за себя, за то что будут перемены, будет рост, будет развитие. Мониторю школы, сейчас мне уже не кажется такой ужасной работа в садике, особенно первое время, пока не обживемся, и там может и телесная работа добавится или что -то еще, кто знает куда оно все вывезет. По крайней мере в садике я хотя бы знаю что делать и понимаю как.
Доживем до лета, потом планировали с друзьями и детьми в Крым, июль хочу себе, а август на переезд и обустройство. Как-то так.
Еще я озадачилась, зачем мне, например, мужчина. И поняла, что как -то так уже привыкла одна, и такое уже дурацкое, что нету их нормальных, либо женат, либо пьет, либо лентяй, либо, если все при нем, тогда почему не женат? Значит с ним что -то не так. Не хочу папочку или сыночка. А других у меня , считай, и не было. И я понимаю, что я не соответствую . Ну вот даже представляю себе допустим супер мужчину, предел мечтаний, ну куда я к нему, ну нет, мне только средний сорт, я ж сама так себе... И какого-то чувства самоценности с одной стороны не хватает, с другой стороны какой-то мотивации что ли на дальнейшее развитие, или что... Не знаю. Вера в мужчин куда -то делась. И в себя. Хрень короче.
Даже вот это осознание, что мне нужен не переезд, а мужчина, и что? Ну да, допустим признаЮ я это. Только мужчина может случится в жизни только в случае переезда.
И какая -то обреченность. Что мужчины, который мне нужен не сыскать. Может быть такой, который или для секса или для непонятных мутных отношений, а вот тот самый Сильный, так где ж его взять и с чего я ему нарисуюсь? Ой, что -то заносит меня не туда. Простите, пмс наверно.
-
Простите, пмс наверно.
вот это точно пройдёт! :))
Мужчина сыщется, а может много!
И на переезд смотрю, ты настроилась. Здорово!
Очень хочется тебе попутного ветра пожелать.
-
Размышляю дальше про мужчин. И , о ужас, понимаю, что я сама -то ни хрена не готова к сильному и к зрелым отношениям. Я не знаю, что с ними делать. Мне было бы удобно, чтобы у меня прявился, какой-нибудь серенький мужичонка чтоб ходил на работу, слишком много денег бы не приносил, а то куда их?а лучше пусть не ходит, а дома сидит, деткй из школы забирает и ужин готовит, а я вот буду работать и на тренинги ходить, и заниматься всем чем хочу, учиться, работать, а он пусть с детьми сидит и все мои удовольствия оплачивает. А , ну пусть ещё мы с ним путешествуем пару раз в год. Блин, это про моих родителей сейчас я пишу. А где я то? И как это, сильный мужчина плюс сильная женщина? Что им вдвоем делать -то?
-
Очень хочется тебе попутного ветра пожелать.
Спасибо, Кристин, кстати была у меня одна расстановка на отношения, где очень много было про ветер. Попутный ветер перемен...
-
Может быть такой, который или для секса или для непонятных мутных отношений, а вот тот самый Сильный, так где ж его взять и с чего я ему нарисуюсь?
Так Ульян, а допустим вот тот самый "Сильный"- он зачем и что будет с тобой когда он появится. Ну вдруг он появится и что тогда?
-
а зачем это допускать? вряд ли он появится в той конструкции, которая сейчас есть
какому нормальному мужику нужно в деревню к бабе с двумя детьми?
-
в такой конструкции вряд ли...
а фигура уж больно иллюзорная- мне не понятно о ком речь вот и спросила
-
речь о "сильном мужчине" из чьей-то расстановки
весь форум теперь пишет про сильных мужчин)
-
Так Ульян, а допустим вот тот самый "Сильный"- он зачем и что будет с тобой когда он появится. Ну вдруг он появится и что тогда?
Да вот же, я понимаю, что мне ни за чем. Я допускаю, что когда перееду, кто -то появится. Но вот "сильный" это правда иллюзорная фигура, вижу только слабого и удобного рядом с собой.
А если честно, сейчас впала в каое-то дурацкое такое состояние, что вообще никого не вижу рядом. Типа в Москве мне будет не до мужиков. Там работать надо. Бред какой-то короче.
Если появится, я не знаю что будет, Василис. Я чувствую, что "я не потяну" , я боючь что быстро стану неинтересна ему, разочарую, или разочаруюсь сама.
-
Ульяна, неповторимая, с днём рождения! Радости, любви, сил, новаторства, упорства, нежности, движения и здоровья желаю тебе!
Ты просто - космос!
(https://pp.userapi.com/c411218/v411218272/672/D1kehLh6PkQ.jpg)
-
Кристина, спасибище! Картинка замечательная, а за Космос отдельное спасибо! И за все пожелания, ужасно приятно!!!
-
Ульяна, с днем рождения!!!!
-
Ира, спасибо!
-
Какой сегодня необыкновенный день. Три Пасхи одновременно и мой день рождения. У нас выпал снег. Холодина жуткая, давно такого не помню. Рекордное количество поздравлений за всю жизнь. Так много меня никогда еще не поздравляли и в соцсетях и лично и по телефону... И весь день праздновали Пасху, а вечером посидели по поводу дня рождения, с разговорами и гитарой, и так немножко грустно, но очень тепло... и компания какая-то странная... И в то же время меня отпустило, я спокойнее с каждым днем думаю о переезде.
Еще сделала наблюдение про пожелания. Люди желают имениннику того, чего хотели бы себе, мне так показалось, интересно наблюдать.
И еще несколько человек сказали, что такое совпадение с Пасхами неслучайно и это к обновлению жизни, к новому этапу, и чувствую, да, этап новый на носу, чувствую себя немножко на борту самолета с парашютом за спиной. Вот-вот прыгну.
-
Страх разочарования. Думаю об этом. Ок, разочарование это нереализованное ожидание, если убрать ожидание, а оставить только принятие, того, что идет, разочарования не будет. "Я надеялась, что ты.., я думала, что ты..., я рассчитывала что ты, а ты... Ок, если самой примерно понятно, что делать, чтобы не разочаровываться в людях, не ожидать от них ничего, то что делать со страхом чужих разочарований во мне? Страх не оправдать ожидания, разочаровать, подвести, "подкачать"... Что это? Трезвая оценка самой себя, или адекватная самооценка или что?
Я часто боюсь, что во мне разочаруются, и разочаруючь я.
А зачем очаровываться вообще?
Напридумают себе, а потом разочаровываются...
-
Сейчас сумбур будет. Меня тошнит от саиой себя и вме же пишу.
Я начала говорить с людьми о своем переезде.
Позвала м, поговорила с ним, он сказал, что это очень грустно. У нас старшие сыновья в одном классе учатся, а "класс" из трех человек. Ну и еще есть моменты деликатные.
Люди заходят, интересуются, а чего, правда уезжаете, а чего, а почему, да детям же там хуже будет, а девятилетний кризис... Нет, мы тебя не отговариваем, ты просто подумай.
Старший сын сегодня прогулял школу. Холеричничает. Говорит, что убежит и спрячется в лесу, и никуда не поедет.
Приходила его учительница, мы с ней мило общались. И он не в форме, и она себя повела некорректно, и весна опять же... другие два ученика в этом классе ее внуки. А мой Лева очень хорошо их разбавляет. Она мама м.
Говорит, ты молись и появится у тебя кавалер. Ну я стала объяснять, что не кавалером единым живы...
Бред короче. Она ушла, меня на слезы прошибло.
Ощущение запутанности полнейшей.
Опять начались сомнения в правильности своего решения, и в то же время я понимаю, что я, блядь, просто очень удобная. Для всех, кроме себя. Да можно прикрываться другими людьми, детьми, но себя не обманешь. Надо двигаться вперед, действовать, шевелиться.
Да, будет тяжело.
м. спрашиваю, ты в меня веришь? Он говорит, а чего в тебя верить, итак знаю, что у тебя все получится.
Вобщем будем считать это все усталостью и минутной слабостью и идти дальше.
-
блин, круговая порука какая-то
сети
-
Ульяна, может они все просто твои сомнения отражают?
-
держись
-
держись
...
-
блин, круговая порука какая-то
сети
Не поняла, Кристин.
-
Ульяна, может они все просто твои сомнения отражают?
И это тоже, конечно.
-
когда вылазишь из матрицы, то всегда такая история. ты лезешь, а она тебя держит. ты снова лезешь, а она тебя снова держит.
но только продолжая лезть можно вылезти. иначе - назад в матрицу. back to basics
-
Да, Маша, я начала это осознавать. Почему-то думала, легче будет, а оно вон как. Ой, деееержит.
-
ну она всегда так делает. она же матрица
)))
-
сети, это про матрицу, ага
-
Я заметила, что у меня делание гимнастики, вернее частота и качество выполнения напрямую связаны с форумом. Если я по каким-то причинам забрасываю гимнастику, вроде тело просит, а заставить не могу, иду в дневники, читаю, в какой-нибудь дневник погружааюсь и все, восхищаюсь, вдохновляюсь и иду скорей делать сама. Это пространство питает и подбадривает само по себе... Притом я не читаю про технические моменты выполнения упражнений, некоторые любят детально описывать как в С5 повела у них себя нога или рука, или как их зашатило... это мне почему-то не интересно и не вдохновляет, а вот жизненные закавыки еще как. Когда читаешь про то, как у человека было месяц назад и как стало сейчас, и думаешь, а я чего? Надо пойти погимнастить! И идешь радостная. Ну да, и с фазами луны еще конечно связано.
-
)))
-
Сегодня было собрание родительское в нашей микрошколе. И все учителя хором говорили, какой у Левы прогресс за этот год и как он окреп, и как ему хорошо тут. И как им вдвоем хорошо с однокласником, и как ему на пользу размеренная спокойная жизнь в сельской местности. И я понимаю, что да это все правда так, а есть еще другая сторона медали, есть тут и ученики(его двоюродные старшие братья, которые подгнабливают его, хотя я отдаю себе отчет, ччто в новой школе тоже будет так, есть факт, что папы или отчима у него тут нет и не предвидится, и есть еще много всяких фактов и факторов и факов, раз уж на то пошло))) Заигралась словами))
Сидела на этом собрании и вспоминала про матрицу, которая держит своими щупальцами.
-
А все учителя это сколько штук?
А как они могут сделать такие выводы они знают какой он был до?
-
Ну да, мы приехали после развода два года назад совершенно другие, потом жили с парнем, с которым у Левы были сложные отношения, я сама вижу по ребенку, что его "отпустило", правда я еще связываю это с расстановками, с ясноЧувствованием, ну и жизнь в деревне тоже на пользу. Учителя - пятеро.
-
поняла.
Я вот даже не знаю, нужно с сыном в таких ситуациях договариваться или нет? Я когда замуж в третий раз выходила, не договаривалась с детьми, просто им сообщила и всё. Так же и с переездом.
Но как на самом деле, фиг знает...
-
Ну когда разводилась, я тоже перед фактом поставила, а тут какбы и не обсуждала бы, но жто же деревня, тусовка, и я завязана со всеми здесь живущими, поэтому о своих решениях стараемся сообщать заранее, чтобы все успели перестроиться, ну и теперь все обсуждают, приходится и мне с детьми обсуждать, готовить их к мысли. Может и проще было бы просто "не вернуться с каникул", но теперь уж как есть, как идет.
-
Вчеразвонила предполагаемой учительнице, в той школе, куда я хочу отдать Леву у них есть практика "пробная неделя", чтобы посмотреть как ребенку в классе и наоборот. Хорошая практика на мой взгляд. Финансово страшно мне конечно, как потянуть, нр они идут навстречу обычно, по опыту моих племянников, которые там учатся и или делают скидки или можно идти туда работать, тогда тоже сильно дешевле должно стоить. Сейчас оплата за одного ребенка в школе то ли 25 то ли 28 тыр в месяц. Пока у меня там сын на заочном числится, это бесплатно.
Сейчас поедут они с одноклассником и из учительницей нынешней сдавать аттестацию. Я сначала собиралась тоже ехать, но она вроде готова взять это на себя, срасибо ей, а мы тонда поедем на пробную неделю, после майских. Про садик пока не узнавала.
Второй день болит вся верхняя челюсть справа. То ли продуло, то ли что, пипец просто, и не зубы, а где то под зубами под двойной коронкой и, небо, как будто туда только что укол сделали. Аа жесть. Пока пью противовоспалительные, и антибиотики наверное надо. Почему то кажется, что само должно пройти, не хочу к врачу, потому что кажется, что всю челюсть раскурочат, а потом зуб все равно удалят.
Короче поскуливаю и занимаюсь саможалением... ууу.
-
Размышляю вот...
А с чем надо поработать, чтобы найти работу (призвание, самореализацию, миссию, предназначение), которая будет приносить деньги? Какой образ мыслей должен сложиться?
Я в конце лета переезжаю в Москву, чтобы жить так как хочется, за школу и садик нужно отдавать примерно 50 тыр в месяц и плюс что -то кушать и одеться, а еще хочется учиться самой, ходить на тренинги, и путешествовать. Мужа нет, детей двое. Жить где есть.
-
Сделала эту запись и буквально через некоторое время подруга прислала в личку предложение о вакансии воспитателя в вальдорфский детский сад. Последние четыре года так и работаю, правда везде немного разная специфика, но все примерно об одном. Дети. Садик.
Конечно решает сразу массу проблем, младший будет при мне еще год, денег чтобы платить за школу должно будет хватать, садик для младшего соответственно будет дешевле или со скидкой, единственное, это старший на продленке до семи вечера, опять женский коллектив, опять садик, от которого я вроде хочу уже отойти, а с другой стороны это для первого года в Москве, чтобы устроиться и устаканиться и младшему доходить последний год в сад практически идеальный для нас троих вариант. Взяла время подумать, но сейчас пока прямо ощущение, что вот он выход, вот оно, то, что решит многое сразу.
И еще поняла, что меня греет и радует тут. Педагогическое образование, которое мне далось с таким трудом потом и кровью, с маленькими детьми на руках, пед образование, которое обычно не котируется, тут обязательно. Приятно. Опыт работы тоже плюс. Он у меня все же какой-никакой, а есть.
Как будто жизненная карма-йога начинает наконец играть в мою пользу...
-
И чувствую, что где-то не до конца честна с собой тут, но вспоминаю киевский торт и обсосанную конфетку.
-
Слушаю ZAZ и наслаждаюсь настоящим моментом. Благодарю, что я живая, что я чувствую.
Последнее время много гимнащу.
-
И еще поняла, что я как человек, которому сообщили, что он неизлечимо болен и ему осталось два месяца, стремлюсь в последние деньки насладиться тем, что имею, потому что совсем скоро этого ничего не будет.
-
а что там на фотке, на аватарке?)
-
Гимнащу на Алтае. Надо поменять наверно, плохо видно
-
Уля, это же на Телецком? Отличное фото!
-
Да, на Телецком, мы с Иркой гимнастили и фоткались, после чего решили показаться Василисе, ибо собственные фоты нас удивили местами))) Мы ж химнастки)))
-
так а почему я эти фотографии не видела? или я, по крайней мере, не помню
-
Потому что это в Ирином телефоне, а я в контакте выкладывала, но имено этой серии всего пара тройка. В основном они у Ирки.
https://m.vk.com/album32417114_234285542?z=photo32417114_424143971%2Falbum32417114_234285542
-
Вообще-то у Ульяны с Ириной там целая прекрасная фотосессия родилась. Но потом при тщательном просмотре своих фото девушки нашли зачем-то массу мельчайших ошибок. Я всё ждала когда эти фотки выложат, но не дождалась. На мой взгляд, там всё идеально.
-
а я вообще ничего не знала!
-
Маша, ты сказала, по гимнастике - это не ко мне. )))
Все тихушничали так-то.
Ира, фото в студию!!!
-
так а фотки тут причем)))
-
И я же удивлена!!!
-
я бы сразу такую красоту распространила ))))))))))
-
вот именно)
-
Ну мы застеснялися ::) и ни фига не мельчайших ошибочек, а вполне себ заметных ошибок. Короче надо Иру потрясти теперь. Ирка, ты читаешь???
-
А вообще, Маша пришла, налайкала, приятно))
-
Пересматриваю иногда фотки с Алтая и мне с трудом верится, что я вообще там была.
Кажется, что столько всего с него произошло, микро жизнь целая прожита и в другом, кстати, качестве...
-
Уля, да....
но это точно не сон, потому что трясёт )
девушки как же всем я благодарна... глоток свежего воздуха
-
Кристин, знаешь, мне же и про некоторые события и про людей кажется, что этого не было или это было не со мной, настолько это все вырывалось порой из моей привычной картины мира.
-
Я тоже чувствую, что было нечто странное. Особенно сейчас спустя восемь месяцев.
На мой взгляд, ничего ж не происходило. НО происходила на другом уровне.
Я реально не знаю как это описывть, и нужно ли?
То что сейчас я чувствую и как живу.
-
хде там ошибки, мамадорогая
-
В одном разговоре сегдня отследила у себя дурацкую детскую привычку сливатьсяв разговоре. Так я общаюсь с людьми, если тема мне не по душе или я чувствую свою слабость, например, чувствую что не переспорю, или мне кажется, что на меня наезжают, а я не могу дать отпор. И обычно у меня два варианта, или сказать, да, я сама дура, извини, собеседник, тебе со мной не повезло, рожей не вышла, и т.п(и это тип поведения с родителями такой был) и тем самым как бы опустить собеседника, чтобы он начал меня переубеждать, да нет, ты хорошая, мы тебя любим, ты права и т.п.
Второй вариант это собеседнику сказать:" ты дурак, и говорить с тобой не о чем", и опять- таки слиться из разговора таким образом.
Сегодня я увидела, что бывает по -другому. Что человек готов выслушать и разобраться спокойно, несмотря на мои попытки свалить по-быстрому и свернуть разговор и уйти с обидой и надутыми губками. Хотя я могла, но что-то меня удержало. И я пошла дальше в этот страх откровенно высказать, что чувствую, а не привычно подменить или замолчать чувства. Блин, вот это все я, с трех лет и до сих пор!
Вот это открытие. То есть понятно, что я это давно за собой знаю, но вот что можно по -другому оказывается, чьорт! Это для меня прямо точка роста! Спасибо.
-
крутой собеседник тебе попался
-
Это была Василиса)))
-
отож)))
-
Совершенно нет сил. Полнейшее обесточивание. Устала. Прям не пойму то ли депрессия то ли измотанность... наконец солнце, правда по ночам еще ноль и днем ледяной ветер, но вот это бессилие... Прям лечь и умереть.
-
Меркурий только вчера развернулся.. у всех бессилие сейчас, похоже
-
Напишу пожалуй, сюда тоже, ибо иногда моя реальность меня саму пугает. Почему у меня все так хитровыдуманно?
Чувства - злость, вина.
Бывают у меня такие ситуации, когда для того, чтобы сделать какое-то достаточно простое действие, я почему-то все усложняю, или мне так кажется, вокруг меня закручивается воронкой масса людей, я дирижирую, притом им вообще не приснилось мне помогать, но они это делают, это мои родственники и друзья обычно.
И иногда все складывается удачно и все детальки сходятся в цепочку и все получается, а иногда, система сбоит и случается принцип домино, когда одна штучка падает и за ней рушится вся система. Например, один человек вдруг выходит из игры, а он по стечению обстоятельств был в одной из главных ролей, и вот он внезапно выпрыгивает, и все обваливается, вроде и не очень страшно, но вот какой-то осадочек остается. А я-то только режиссирую, но в итоге и я остаюсь в косяках, потому что заварила кашу я, и всем этим людям, которые были закручены в ситуаци надо снова позвонить и все отменить объяснить и извиниться. И я как бы вообще ни при чем, это ж не я выпрыгнула, а чувство вины есть.
Ситуация. Сева младший сын у бабушки. Один знакомый едет из Москвы, сначала сказал, что десятого, то есть завтра.
В принципе мог бы взять Севу. Для этого моей маме нужно встретится с девушкой, которая тоже поедет, передать ей Севу, а еще встретиться с парнем, который привез автокресло специально для этого в Москву, только я не предусмотрела, что он будет останавливаться не в той квартире, где та девушка, которая тоже едет, а на другом конце Москвы. Ок. Сначала Севу должен был везти папа, но он взбунтовался и отказался. Тогда вступила в игру мама, готовая встретиться с парнем, забрать автокресло и отвезти Севу девушке. Еще хотели подключить жену парня с автокреслом, но слава богу отмели этот вариант, как неудобный.
Перезванивались десять раз через меня, кому где как удобнее встретиться, в итоге все утрясли, и тут перезванивает парень и не мне лично. а через девушку и говорит, что он едет на день позже.
А надо сказать, что парень, который с автокреслом, едет еще на день позже и мог бы забрать тоже Севу, но вот думали пораньше на пару дней отправить, и в итоге я решила всё -таки на два дня позже уже ехать ему с парнем с автокреслом и передавать надо только Севу тогда, а за автокреслом не надо встречаться. Хотелось выиграть эти два дня, но видать Господь отводит.
Вот что это? Это же явно моя кособокая конструкция, и как с ней быть?
-
это полнолуние
-
А я кстати так глючила ночью, что думала, надо узнать, что там с луной, не иначе как полнолуние, а оно и правда)))
-
Ооооо
У меня такой бардак с израильского аэропорта и пока не заканчивается
Выживаю
-
https://astrowoman.ru/2017/05/10/goroscop-may/
-
Маша, утешила) спасибо.
-
Почитала по ссылке, все происходящее стало объяснимо, а будущее вдохновляет. Появилось чувство, всё правильно делаю, а если где чего сбоит, так то планеты виноваты)))
-
))))))))
-
Сегодня делала массаж женщине знакомой. Всплыла тема женственности, контроля жизни, слабости. Поговорили об этом немного. Потом я начала ее массировать, В какой-то момент она очень сильно замерзла, примерно после того, как я спросила, а кто решил, что ей нужно быть сильной? Она ответила— папа, и после этого начала замерзать, видимо. Интересно еще от нее обратную связь получить. Вообще сессия получилась много интуитивная, нежная, а где-то глубокая. Я синхронизировалась с ее дыханием и поняла, что оно истеричное, отстраивалась и выправляла через свое дыхание, выравнивала. Интересно идти за телом. По -моему получилось глубоко. Мне все в какой-то момент казалось, что она сейчас заплачет, но этого не произошло. Нужно убирать ожидания.
-
Пусть эта запись будет из серии #цикл неотправленные письма
Проваливаюсь в жертву. Почему так кайфую в ней? Вчера разговаривали с м про него, про его детей, и я говорю, понимаешь, детям плохо жить в полной семье, где папа и мама не любят друг друга, а живут вместе только ради них, детей. Живут уже 12 лет. спокойная, уравновешенная конструкция. Где тихо никто никого не обижает, деньги есть, дети одеты-обуты, сад, огород, красота, в доме чистота, уборщица, няня, заходишь в дом, а любви там нет. Счастьем не пахнет. Как в гостинице. Красиво, но мертво. Может субъективно это, но вот есть у меня друзья, раздолбаи ужасные, дома беспорядок, дети чумазые, кошка, собака. Кругом бедлам, недострой, а атмосфера любви, счастья, когда муж приходит домой и чмокает жену в макушку, потому что рад ее видеть, любит, а она ждет его, любит и рада ему любому и на одной волне они, и есть будущее и планов громадье, и всё живо спонтанно, изменчиво!
У тех тоже планов громадье, и картошку в целину посадить, и баню в одиночку срубить, и куры и ульи, всего на себя набрано, а ей как бы все равно, это его планы, ее они не особо интересуют, она даже не смотрит на мужа, когда он с работы в ночь под утро приезжает, а только сует ему младшего ребенка и уезжает свои интересы осуществлять. Так и живут. Много лет. Дети много болеют, лечат их усиленно, хоть и гомеопатией. И я ему говорю, вот сказал бы ты, что жену любишь, и потому ты с ней, мне бы понятно было, проще, честнее. А ты ни жену не любишь, ни уходить от нее не хочешь. Якобы из-за детей. А на самом деле из-за того, что удобно, комфортно, привычно.
Надо искать смыслы, говоришь. Непонятная мне трата жизни. Дети не должны страдать, говоришь. А живя с нелюбящими друг друга родителями они страдают перманентно, постоянно, хронически, потому что растут во лжи, растут в отношениях с двойным дном.Фу. Противно. А честность в том, что дети не должны страдать, ты говоришь... Я больше не буду, говоришь. Не будешь что? Ох, детский сад, и я почему-то в нем, в той же песочнице.
А на самом деле тебе просто не хочется ничего менять, тебя все устраивает в этой жизни, тебе норм. Ни хорошо, ни плохо. Норм.
Получается, я хочу тебя спасти, от нелюбимой жены, от серой скучной жизни? Это и есть моя жертва, моя созависимость?
А чем я лучше нее? Почему однажды уже выбрав не меня ты теперь должен повернуться ко мне? Откуда у меня эта иллюзия? Ты же не давал мне надежд...Или давал?
За что в тебе я так отчаянно цепляюсь и что это за замкнутый круг, почему оно все повторяется? И как из этого выйти? И главное, как ЗАХОТЕТЬ из этого выйти, это такой сладкий запретный наркотик, хочется продолжать в этом всем копаться, разбираться, делать расстановки, ходить в разные практики с этим запросом. Зачем это мне? Чему учит? Почему так нравится в этой жертве? Упиваюсь прям своим горем и безысходностью.
-
А по расстановкам он тебя любит чтоли?
-
А по расстановкам он не готов ни к какому серьезному шагу и вобщем-то все тоже самое. По расстанрвкам он со мной отрывается от реальности и улетает в сплошное счастье, а потом вспоминая о реальных жене и детях просыпается и уходит обратно к ним. После осенней расстановки мы несколько месяцев не общались, расстались какбы... а потом я ему сказала, что переезжаю, вот недавно, и по новой закрутилось. И кажется, что пока я не перееду так и будет, и переезд не гарант, ибо он в Москве каждую неделю.
-
Уль, а ты от него хочешь каких-то серьёзных поступков или тебя всё устраивает?
-
Ульяна, можно спрошу? а ты вообще чего хочешь от отношений? И это этих отношений в частности?
-
Интересно девушки. В тупик поставил ваш вопрос. Да, хочу серьезных поступков наверное, но как-то глобально что ли, а по сути меня все устраивает, если не заглядывать в будущее и понимать, что это кража времени у самой себя. Потому что серьезных поступков я от него не дождусь, очевидно, хотя иногда мне кажется, что это возможно, только так безумно страшно, что даже если он и уйдет от жены, там такая кромешная тьма от брошенных детей, от жены, которая если не сожрет, то кровь попртит, и думаешь, а на хрена, но вот как сейчас это невыносимо. Невыносимо скрывать свои чувства на людях, делать вид, что мы едва знакомы, мило общаться с его женой про сыновей-лучших друзей, иногда мне кажется, что я схожу с ума. Ложь меня добивает ужасно, как будто предаю сама себя. Хотя я никому не изменяю.
-
Вообще от отношений хочу семью, мужа, отца для детей.
-
Ойбля))))
Ну вот сколько можно-то))
-
Что можно -то? Маш?
-
Соплей?
Отец у твоих детей есть, зачем его искать? Он потерялся?
-
Соплей! Аааа! То есть ты хочешь сказать, что нет смысла думать о вообще каких-либо долгосрочных устойчивых отношениях? Отец есть, а мужчины рядом со мной, который бы был примером растущим мальчикам нет.
-
Ульяна, ну так а чем эти сопли образца май 2017 отличаются от тех, что были, например, когда ты выходила замуж?
Образец. А они должны вырасти по образу и подобию какого-то мужика? А для чего?
-
У меня ступор
-
Бывает)
-
Ну вообще-то мне кажется, что у детей должны быть в семье мама и папа. Или мама и отчим. Мои дети голодные до мужчин, мужского общения, мужских энергий. Папу они видят раз в год и там телека и компьтера больше чем того папы. А мужчина,который научит как гвоздь забить, как женщину любить(то есть маму) как жить, ну вообще на одной женской энергии мужчин не вырастишь. И речь не о том, что им нужен пример для подражания ввиде "какого-то мужика", а в том что семья полноценная и здоровая там, где есть и папа(отчим) и мама, при условии, конечно, что они любят друг друга и им хорошо вместе.
Я не хочу быть и папой и мамой в одном лице.
-
Не хоти
))
-
Типа не хоти, а все равно придется?))
-
ну вот а в чем прикол писать: я такого хочу, такого не хочу
я представляю при этом трехлетнюю девочку, которая топает ножкой. и требует, чтобы было вот так, как ей придумалось
ну и? дальше-то что?
ну хоти... или не хоти
дальше-то что?
-
Удовлетворить здоровую норму двигательной активности девятилетнего мальчика в городе не так-то просто...
Вчера с Левой у нас был свободный день, гуляли вместе три раза,
Лева гулял один, —два раза, плюс заходы в магазины, итого: сходили
в лес и исследовали множество близлежащих площадок. Домой нас загонял только голод.
А сегодня... а сегодня сижу на детской площадке и офигеваю.
мимо проезжает малыш на беговеле, вдруг за ним несется с криками:"Придурок, стой!" мамаша. Причем, на мой взгляд, он ничего не нарушил, далее она сдирает его с беговела, беговел отшвыривает, его встряхивает, с размаху залепляет ему по заднице, малышу на вид года три... Он в слезы конечно, через пять минут она уже возвращается с ним как ни в чем не бывало, садится на котрточки, и говорит, мы же с тобой договорились? Обнимает, чмокает. Ребенок присмирел, сидит, больше никуда не едет...
Следующая сцена, ребенок робко ставит ногу на ствол дерева, чтобы залезть на него, вдруг невдалеке грозный рык мамаши: "Ты куда полез? На дерево??? Тебе что, по ровной земле не ходится???
Во-первых, чтобы залезть на дерево, надо всегда сначала спросить у мамы, а во-вторых, я тебе не разрешаю!!!"
Дите тоже присмиревает и идет дальше гулять прилично.
Надо бы еще что-то положительное написать...а положительное то, что площадка клевая, с крутыми высокими лазилками и металлическими тарзанками, и деревьев вокруг много, и дети хорошие...особенно те, котрые без родителей гуляют.
#москвадавайдружить
#ужасыдетскихплощадок
-
Ульяна, ты в Москве?
-
Да, я в Москве, устраиваю тут все перед переездом и учебным годом, чтобы потом спокойно еще прожить лето. Старший ходит на пробную неделю в школу, младший на даче у родителей, но в четверг тоже пойдет на пробный день в садик. Я узнаЮ про работы. В общем крутимся.
А к семейному образованию вотпрямщас не готова, но наверное рано или поздно асе же к нему приду.
За два дня, что Лева походил в школу, он уже успел передружиться ст половиной мальчишек из класса, после уроков они еще гуляют сами в школьном дворе и гоняют в футбол и прочие -болы, класс его вроде принимает, в школе в этой куча знакомого народу, школа маленькая, почти частная, как большая семья, короче очень хочется туда попасть. Вот.
-
Uljana, поздравляю с новым этапом в жизни!
-
Ася, спасибо
-
Последняя неделя прошла насыщенно.
Доехать до Москвы за восемь часов на автобусе с двумя детьми плюс по часу до и от автобуса) — done!
Младшего передать родителям в полдвеннадцатого ночи, а со старшим доехать до дома —done
Погулять со старшим на всех окрест площадках района 6 разв день — done!
Пройти с ребенком пробную неделю в желанную школу (путь от школы до дома был проделан мной не меньше четырех раз в день) — Done!
Снова забрать младшего от родителей и прийти с ним на пробный день в садик— done
В этот же день побывать на родительском собрании—done.
На следующий день после школы съездить на цирковое выступление племянницы, выпускницы циркового училища, в другой конец Москвы с уставшими детьми и заболевающей собой—done!
Заболеть с обложенным горлом и чугунной головой и температурой 38 - done.
Отправить старшего ребенка на важный школьный праздник со старшим двоюродным братом —done.
Отменить из -за болезни две важных встречи и самой не пойти на праздник и вообще никуда- done.
Старшего забрать с праздника и вместе с младшим покататься по метро с температурой и такими же обложенным горлом и головой, и передать наконец баьушке— done.
Уехать-таки домой спокойно болеть и проспать 14 часов—done.
Все. Устала. Болею. Многовато мне Москвы. Посоветуйте что ли фильм хороший...
-
Сериал "Моцарт в джунглях"
Прекрасный)
-
Спасибо
-
Философское у меня сегодня настроение. Купила себе ярко-оранжевые алладины. Довольная. Пока ходила по магазину, посмотрела на себя в зеркало и чет так жалко себя стало и прям такая досада, ну когда же я расцвету... состояние такое... нецветущее в общем. Потом моя мысль потекла дальше и вспомнила как всего-то пару лет назад меня вскрывала мама, когда я вот в этом же магазине бродила, а она мне звонит и спрашивает:" Ульяш, ты где у нас?" Такой контроль и требование полной отчетности меня выносило и стыдно было просто сказать, что я в магазине шмоток и хочу потратить деньги на себя. Не на продукты, не на детей, а на себя. Это стыдно, это непринято у нас, а если на себя, то только прям необходимое,—шорты перед летом или куртку перед зимой. И я отвечала, что по делам хожу. "Ты чего темнишь? В магазине что ли?" И чего меня это тогда так выносило не пойму... А сейчас что -то поменялось.
Гимнастику по чесноку, я мало делаю. Расстановок в последние два-три года было несколько у меня. В основном на отношения. И я понимаю, что отношения-то еле заметно, но поменялись у меня с родней. Поменялось с мамой, не цепляет она меня больше, поменялось с сестрой, которая воспитывала меня"вместо родной матери",а ей роль эта претила, по понятным причинам, и интересно, что расставляла -то я вовсе не маму и не сестру, а поменялось с ними, знаковыми фигурами в моих расстановках и жизни. Оказалось, что бм я боялась и воспринимала как старшую сестру, как только это снялось, ушел овечий необъяснимый страх бывшего мужа.
Я чувствую, что подросла, окрепла.
А, еще со старшим сыном, там где было сложно с любовью безусловной к нему, она появилась, потому что я разотождествила его с его отцом(бм).
У меня даже появилась какая-то вера в то, что я со всем могу справиться, и вобщем-то как -то и не ощущаю себя жертвой, вот потихоньку снимается с меня моя семейная роль младшей сестры-неудачницы-сумасшедшей-жалкой-бедняжки. Теперь фраза :" В семье не без урода" это не про меня, вот недавно услышала ее от мамы - речь шла о племяннике, — сложном избалованном подростке, и покорбило меня с одной стороны, а с другой заметила с удивлением, что эта поговорка отлипла от меня. Иэто очень радостно. Хотя в глубокой расстановке, самой первой моей расстановке в жизни, эту фразу мы с замом написали одновременно с разницей в секунду. И вот же. Отлипла.
Так вот, о чем это я? А! Когда я уже расцвету-то?))))Эх.
-
Теперь фраза :" В семье не без урода" это не про меня
кошмар какой
поздравляю, что больше не про тебя!
-
Вернулась в свою деревню. Господи, как же хорошо! Отдыхаю. Отсыпаюсь. Надо принять решение о работе. Обе работы в садике, одна комфортная, удобно добираться и неудобный график, но зато там считай думать не надо, плыви себе по накатанной. Вторая, — неудобно ехать,боюсь пробок, очень много ответсвенности, более удобный график, больше денег, но надо прям много чего решать самой. По накатанной плыть не поучится, понимаю, что выбирать надо второе. Но ой. Страшно.
Но в мечтах, конечно, на этой работе "на тетю" пробыть этот год, а потом все же как-то работать на себя. Самой на себя. Или массаж или телесная терапия, или даже гимнастика в каком-то виде, и есть у меня тайное подозрение, что еще много чего у меня есть в запасе, что я могла бы отдавать людям, получая взамен деньги, но пока не нащупала что это. Этот год в общем решила не париться со своим делом, а пока делать, что умею, а там посмотрим. Хоть и устала уже от садиков, но по крайней мере это стабильность.
-
Ульяна, такой темп у Москвы бешеный... Ты того, держись там)
-
Сама боюсь.))
-
Завтра летим с детьми в Крым. Юху! Немножко волнуюсь, как одна справлюсь, приключение, но думаю все нормально будет.
-
Ура ;)
-
8) 8) 8)
это вы втроем на пляжу в очках загораете)))
-
Я вернулась из Крыма. Интересная поездка получилась. Перезагрузочная, впрочем, как я и хотела. И я впервые ездила одна с детьми, у нас было крайне мало денег, и в общем на все в итоге хватило, но я поняла, почему так осуждаю мамаш, которые все в страхах за своих детей, потому что я сама вся в страхах на самом деле, просто старательно их прячу и прикрываю за дежурной улыбкой и маской:"У нас все хорошо, у нас все лучше всех." Первые несколько дней я была жутко напряженная, и страх был не за здоровье и не за безопасность, а за то, что не прокормлю, что деньги закончатся и мы умрем с голоду. Реально. В итоге, конечно, на все хватило, не жировали, но мороженое и фрукты ели каждый день почти. Первые дни вот я считала свои копейки. Интернет я не подключала сознательно. Жила во внимании к детям и к себе. На их волне. И очень каждый день радовалась, что они у меня такие сознательные и хорошие, глядя как бьются в истериках за игрушку другие дети. Мои, к счастью, истерик не устраивали, так дрались и горлопанили только иногда.
Сначала мы жили одни во дворе в частном домике на горе, рядом там еще два домика, пока не приехали еще люди в соседний домик. Узбеки, давно живущие в Москве, интеллигенты, лет под пятьдесят обоим, он такой "образованный алкоголик", утром вино, вечером коньяк. Она классическая созависимая жена, милая, приятная жертва. Ну и стали мы бок о бок жить. Пересекались на общей кухне, но ритмы у нас были разные, они поздно ложились, мы много времени проводили на море и ложились и вставали рано. Но все равно пересекались. Он пришел к православию после Гурджиева, трансцендентальной медитаций и хрен знает чего еще. Сейчас певчий в храме. Больше 20 лет они вместе и ездят на это место.
Короче, поговорить нам было о чем, хотя меня его болтливость раздражала и я часто испытывала чувство неполноценности, что я недостаточно начитанна и порой не понимаю вообще о чем он рассказывает. Старалась как-то все больше слушать и меньше говорить, чтоб за умную сойти, но вообще больше была с детьми и стремилась скорей смыться на море, чем общаться с ним. С его женой мы тоже общались, она мне с удовольствием рассказывалла рецепты, хоть я и не спрашивала. Честно признаться, она меня тоже раздражала, но я мило улыбалась. Попами на кухне мы не толкались.
И ели отдельно, хотя они и угощали детей постоянно всем чем можно,
так как мы питались все же аскетично и мои дети "всегда всё будут", не привиредливые, короче.
Когда я поймала себя на том, что я в страхах про деньги залипаю, что я уже начинаю сутулиться и у меня суровое лицо, а старший сын ходит с поднятым плечами, я начала усиленно гимнастить.
Начало отпускать. Но и появился "побочный эффект".
Ну взгляды мужские я на себе все время замечала, но мне казалось, что они какие-то не такие взгляды, не восхищенные.
Короче, однажды приходим мы с моря, и тут этот интеллигентный алкоголик подкатывает ко мне и говорит, мне сегодня жена сцену ревности устроила, ты пользуешься успехом, а бабы это нутром чуют. У меня, как Маша говорит, глаза выше прически, я ж ни сном ни духом, мне он вообще ну никак, ну престарелый болтливый алкоголик, а он еще до этого за пару дней говорит, а почему, говорит, парней одна растишь, что случилось, от таких женщин мужики не уходят и так мечтательно на меня своими мутными глазами смотрит....
Ой, думаю, чейта? Говорю, конечно не уходят, я сама ушла от придурка.
И как-то зацепила меня эта фраза его, долго я еще ходила и думала, почему от таких не уходят, и что тут он во мне такого увидел,что решил, что от таких не уходят, и решила я , что виной всему опять гимнастика, ну и снова стала гимнастить, только с запросом на заземлиться и опуститься на землю, потому что улетала я конечно хорошо там. И заземлялась, прям внимательно отстраивала стопы и таз.
А потом, в тот же день, когда он мне сказал, что я пользуюсь успехом, он меня такой вдруг раз и спрашивает:"Чисто, говорит, гипотетически, пошла б за меня замуж?" Я говорю, нет, однозначно. Он:"Обоснуй!"
Я говорю, :" Алкоголизм".
Ну и все. Он виду не подал, но видать, обиделся. Короче, после этого
общаться стало совсем неприятно, и я старалась избегать его и он как-то поостыл. А наверно, ждал, сука, что я выпалю:"Да!!!" и брошусь к нему на шею.
Потом уже в последние наши дни был дождь и мы сидели на веранде и они рассказывали мне про старый Коктебель и про мистиков и художников, которые там жили и про каких-то своих учителей, то ли йогов то ли еще кого, так я и не поняла, но было интересно.
Когда я уезжала, он мне сказал, что баба я сильная, но невнимательная, сморти говорит, в оба, не проморгай свое счастье(его -то я проморгала))))А жена дала мне свой телефон и взяла мой. И все называла меня Улечкой, представляю, как она меня про себя называла, мне кажется, я иногда ее мысли сквозь шум прибоя слышала))).И на дорогу нам дала еще лукошко малины.
Вот такой Крым у меня вышел.)))
-
Море - это прекрасно) Уля - молодчина ты какая!
-
Спасибо, Таня))
-
Дада,глаза выше причёски))))
-
Я боюсь эту чертову Москву. Вообще, сейчас осознала, сколько у меня страхов перед новым, боюсь, что не справлюсь, не потяну, боюсь, что дети будут постоянно болеть, как в последний год в Ростове, когда я работала по12 часов и единственная, видимо, возможность отдохнуть это было заболеть мне или детям. Боюсь загнаться, как тогда.
А потом вдруг приходит понимание, что не загонюсь, график другой и вообще все теперь по-другому, и вот лежу и мешу эти мысли в голове, как жить, как дети, и ловлю себя на мысли, что вот если появится у меня мужчина, поддержка, человек, который будет просто рядом, сильный, большой, взрослый, то вроде уже и не так страшно, и жить веселее, и спокойнее мне будет. Василиса меня неоднократно ловила на том, что я жду кого-то большого и сильного, что придет и спасет. Да, жду. Папочку? Не знаю, что с этим делать. В реальности происходит так, что в принципе справляюсь и живу как-то, и дальше буду жить и, вероятно, крепнуть, но подсознательно ж всё равно жду... как же хочется просто человеческой поддержки и плеча рядом, не столько для опоры, сколько для какого-то разделения состояний что ли.
"А смотри какой закат, а пойдем домой пешком, а давай сегодня вместе куда-нибудь сходим, а можно просто вместе помолчать, а давай забацаем черно-белую фотосессию, а давай заведем собаку, а поехали все вместе кататься на лошадях, с детьми?"... Глупости все, конечно.
Устала быть одна.
-
Во мне идут сейчас глубокие личные процессы, такие, что даже сюда в открытый доступ писать не могу. Какая-то внутренняя бурная жизнь и ощущение, что перенастройка чего-то во мне.
И еще, я стала ощущать свою силу. Свою Стихию, которая во мне есть. И если раньше я про нее знала, но не верила что ли, что она во мне есть, то сейчас я даже через других людей чувствую, сколько во мне этой силы, этой горячей энергии, и у меня нет страха с ней не спрпвиться, но вот я начинаю понимать, что не каждый мужчина может быть готов к такой силище. Много открывается сейчас того, к чему раньше боялась прикоснуться. Сейчас чувствую в себе энергию на это и смелость.
Это все на фоне гимнастики.
Она снова стала открываться для меня с незнакомой стороны, вроде давно знакомые упражнения я вдруг увидела еще нюансы, как можно еще глубже в них идти и делать качественнее что ли как физически так и фокусируясь на себе, и это дает определенное отражение на жизнь.
У меня чётко: Как гимнастишь, так и живешь. Если гимнащу с наслаждением и со смаком, на природе или так, что вот прям кайф, то так и в жизни, все выпукло, интересно, наполненно, если гимнастишь как зарядку или физру, на автомате, не продрав глаза, так и живешь, как робот. Периодами...
Интересно, сколько сокрыто в этой гимнастике, и удивительно еще, что с годами практики она не приедается и не наскучивает, а наоборот, раскрывается все с новых сторон и лелеет и лелеет твое тело., наполняя его жизненной силой, залечивая раны, высвечивая тонкие места...приводит меня ко мне - истинной, ко мне Женщине.
Маша, спасибо за все что ты делаешь.
-
ух..
-
пожалуйста)
-
В этом году в семейном лагере у нас подобрались разные специалисты-телесники. Массажимся, меняемся, так интересно, оказывается. Я переселилась тоже в палатку с детьми, и племяшку мне еще подкинули. Живу в лагере, наверх поднимаюст изредка. Как-то хорошо. Хотя процессы, блин, идут...
-
Ульяна, а сила то в словах чувствуется! То ли просто красиво писать стала, душевно)))
-
Это сила, точно)
-
Какой прекрасный семейный лагерь получился у нас. Делала в нем тоько то, что хотела и то что нравилось. Много общались с новыми и старыми знакомыми, познакомилась еще с разными телесными практиками, провела три занятия по музыкальной импровизации, три по аутентичному движению, новый и интересный для меня опыт, и на первом занятии была девушка, которая плакала, а потом сказала, что она вообще-то скептик, а тут полроцесса прорыдала. И три занятия по гимнастике. И увидела как женщинам трудно она дается и одновременно нравится с первого раза, тело-то отзывается. Вобщем интерсно получилось.
С подругами расставляли друг друга как умели, по ночам общались на разные темы... пели. Душевно получилось.
-
Душа и тело просят движения. Углядела что через три дня в Карпатах Гиршоновский интенсив и думаю, может рвануть? Если деньги найду, поеду. Очень хочется.
-
К Гиршону в Карпаты поехать не получается, зато поеду на Мандала-фест! Ууух!
-
ой, я чего-то наслаждаюсь. Мне как-то хорошо вдруг стало вне времени и пространства. И любовь к жизни заполняет меня до краев. И благодарность и все-все, что со мной происходит сейчас. я такая счастливая, ааа!
люблю! и не человека или ситуацию, а вот просто пребываю в состоянии любви, и все остальное отодвигается на другие неважные планы, мне прекрасно) делюсь!
-
Кто-то помедитировал))
-
Ага))) Помедитировала, сделала гимнастику, расставила состояние и все! Хорошо!
-
Ульян, только увидела про мандала-фест.
мне вчера подруга предложила, а я батонюсь.
увидела, что ты едешь и срроччно захотелось туда.
вот прям щас!!!
-
Вернулась с мандала-феста. Ух.
Впечатления. Много музыки. Разной. Хорошей и не очень. Показушной и глубокой, аутентичной.
Много пафоса. Коммерции. Много интересных рукотворных штук. Но я как-то ничего не купила. Не за этим ехала.
Много мастер-классов. Видела Мастеров и Подмастерьев. Вот про глубину и силу женскую. Девушек нерожавших внешне симпатичных много очень там было. И вот фантик прямо ах, а внутри как будто пусто. И практики же делает и двигается "хорошо", и улыбается и милая, а вот глубины нет. Эгрегор йогов- вегетарианцев, бали-панган-тусовщиков или как их там. Сыроеды и тому подобное.
Много смотрела, как двигаются люди. В танце ли, в спонтанном ли движении. И все не то. И мало видела когда то. Но многое отзывалось. Были отличные мастера, а были *звезды*, типа: "я знаю себе цену, но сам пока еще мало что из себя представляю". Попадала к разным мастерам на разные практики. И вот все мне было нужно. И штырило меня круто. Мне было хорошо, открыто душой, уютно. Но мир йогов-сыроедов вот этих достаточно жесткий для меня оказался. Хотя может я сознательно\бессознательно в это не шла. Ни с кем сильно не сближалась, но всех рассматривала открытым сердцем и кто-то откликался также, кто-то закрывался, кто-то проходил мимо. Но встречи на уровне глаз, улыбок, энергетики постоянно происходили.
Открыла для себя нового мастера массажа Дмитрия Воропаева. Совершенно мало известен, занимается даосскими практиками, цигун, и делает интуитивный восточный массаж. Крутой дядька. Работает не руками а всем своим телом, то есть работая с твоей поясницей проминает свою. Я попробовала. Круто . Работает. Наполняет и перераспределяет энергию каким-то правильным образом. Мне отозвалось. Думаю пойти к нему учиться.
Тема границ личных для меня была актуальна на этом фесте.
Два раза меня грубо вскрыли. То есть я сама это позволила конечно, но круто, что отследила. На третий день после непрерывных телесных практик и крутой практики под дождем у меня ныло все тело и я пошла в городок к телесникам, чтобы кинуться кому-нибудь в руки. И вот угораздило же меня попасть к некой Юлии, не помню фамилию, делает она хард массаж - тайский северный стиль. И это больно, не экологично. Она меня развела на полчаса своего массажа за 1000 рублей. Если услышите про такую Юлю, не ходите к ней. Не во благо он работает. То есть она позвонки прохрустела и ничего мне не поломала, но после ее получаса я встала такая, как будто меня отымели. И жалко себя было и хотелось кинуться к кому-нибудь на шею с криками спасите помогоите, мне страшно больно и ужасно. Не знаю, где она училась, но бля. Вот же видела ее баннер и сразу не понравилось, думаю, не, не пойду к ней, но вот почему-то не послушалась себя, когда она начала навязчиво предлагать свой массаж. Надо быть четче. Нет и все. И парень, который заведовал этим хилинг спэйсом не понравился мне. Ну да ладно. Вскрыла она меня ужасно, просто на энергетическом уровне мне было тошно после нее и после этого я чудом снова встретила этого Дмитрия Воропаева. Спокойного, доброго и мудрого)))
Он нежно бережно меня поправил. Как по телу, так и по энергетике. Просто выровнял и гармонизировал, хотя когда я легла к нему под руки и просто начала дышать и ощущать, что такого взаимодействия просило мое тело, а не того, что творила со мной эта Юля, мне хотелось просто рыдать. От жалости к себе, несправедливости этого мира и оттого, что я вообще позволила так со мной обращаться. Мазохистка. Он меня не жалел руками. Просто восстановил правда. И на своих мастер-классах он учил, что когда вы достигаете сонастроенности с клиентом и чувствуете его уже достаточно хорошо, начните посылать ему внутренне любовь, радость, исцелелние, как будто это самый близкий для вас человек. Он буквально вернул мне меня. И восстановил то что разбомбила эта Юля, мать ее. Благодарность и благость и тихая спокойная радость была после. На контрасте еще больше ощутила, какую-то здоровость и правильность того что он делает.
-
Встретила Леру. То есть она меня сама нашла. Гимнасточка))). Вот уж кто мисс Спонтанность. Интересно было встретиться воочию.
-
Клевые лабиринты там. Три. Танит, организатор Мандалы-фест делает там ритуалы, в последний день был крутой, когда меня накрыло чем-то и я рыдала. Там нужно было зажечь свечу в одном лабиринте, пройти его, донести до другого лабиринта пройти по нему и оставить его в нем. И еще идти особым шагом. Медленно. И я реально думала не дойду. Устала. Так устала быть одна. И тут снова накрыла меня жалость к себе, но она быстро прошла, потому что как-то пришло понимание, что я-то у себя есть, а я хороший человек))) Как-то так. Вот! Мне стало хорошо с собой. Ушло много самокритики. Пространство фестиваля к этому распологало. То есть вообще никакого осуждения или косых взглядов. Тотальное принятие всего что происходит. И это штырило. Так значит так. И самовыражайся как хочешь. И всем не то что пофиг. Все просто в той же лодке и все нянчятся со своими тараканами. Я там кайфовала. Каждую минуту. Хотя я и в лагере кайфовала до этого. Я вообще стала почему-то много и часто кайфовать, просто отдаваться потоку, в котором нахожусь и все. Плыть. Может это конечно отпуск просто и на работе в Москве так не очень то получится, но вот даже интересно. Вдруг научусь. Это, блин, так классно! И интересно еще, что за последний год набрала прилично так лишнего весу, ощущаю это и долго этим парилась и сейчас еще занимаюсь этим вопросом и надеюсь-таки его каким-то благим образом решить, но. Я перестала париться этим. Да есть вес. Есть лишний. Но я себе нравлюсь. Я сейчас такая. Мне это нужно зачем-то, было нужно. Разберемся. Уйдет. Защищает от чего-то. Пусть. Я перестала взвешиваться и измеряться. измениться жизнь, изменится вес. Этим летом я как никогда чувствую себя в себе. Я вот такая. Мое тело прекрасное и отзывчивое. Я люблю его. Я люблю себя. Знакомлюсь с собой заново. Как в первый раз. И я, оказывается, такая интересная!)))Хо-хо-хо)))
-
Про тантра-массаж интересно получилось. Пошла я на мк. И там очень глубокое соединение партнеров сначала происходит на энерго и телесном уровне, то есть массажист и масажируемый буквально становятся одним целым и потом один другого массирует. Потом меняются. И вот тут было второй раз когда меня вскрыли, или я даже не знаю, что, но блин. Это все гимнастика виновата. Сексуальность-то прет))) Короче партнер с которым мы собирались делать практику от меня оказался, ибо перевозбудился))) А мне как-то ровненько. Бля. И чуднО и обидно.))) Если бы он мне понравился, может надо было с ним убежать да все сделать))) Но что-то не зацепило)))Потом, увидев, что от меня отказались, ко мне подошел мастер, и показал, как оно должно быть. И вот тоже было какое-то совершенно правильное и здоровое чувство от этого. Экологичное. Здоровое. А не вот это все)))
-
Ну про музыку на мандала-фесте можно писать долго и много, но не буду. Музыка, это мое. Окончательно и бесповоротно влюбилась в инструмент ханг. Хочу себе. И хочу научится играть. Пробовала. Мое. Родное.
Еще появился эффект "танцуй когда слышишь". То есть как только слышишь какую-то музыку, тело сразу говорит:"потанцуй меня", как ребенок, который просит с ним погулять))) Так прикольно! Знаю, что эффект скоро пройдет, но блин это офигенно. Тело само движется и ты уже не можешь этому сопротивляться.
Заключительный джем был просто круть, танцевали кажется реально все, все кто пришел на концерт. Музыканты зажгли. Живая музыка, дождь трава и куча радостного народа, который никуда не спешит. Боже, как же это прекрасно и волшебно, и как же не страшно и безопасно себя ощущаешь в таких пространствах и начинаешь двигаться , как просит твоя душа, тело, не думая, что на тебя кто-то смотрит или что-то о тебе думает. Просто. Закрываешь глаза и движешься. Как же это здорово. Я вчера в такси танцевала))) В 2 часа ночи))
-
Уляяя!!!
эта "мастерица северного стиля" пришла в хилинг, когда я там сидела на "хозяйском" коврике, подсела бесцеремонно, тут же начала громко обращать на себя внимание, моё тело сначала подскочило, а потом увело меня оттуда.
потом пришёл дядька в тельняшке (это тот, который тебе понравился?), и она начала перед ним распушать хвост своим северным стилем, меряться чем-то, чего у неё нет. ааааа!!!!... она тебя трогала? как твоему телу вообще?
-
я уже дочитала. что за тварь! то, что тело моё почувствовало на расстоянии от неё, облечённое в смутные словесные выводы, тебе пришлось на собственной шкуре пережить. хорош урок, а?
да, и "главный" в хилинге, который и поспособствовал моей проходке, тоже мерзота, хоть и с регалиями.
толстый похотливый мужик. он имел как оказалось виды на мадам, с которой я явилась на фест.
по итогу нам пришлось на выходе ещё и заплатить, чтоб мы могли свалить оттуда.
я не знаю, соберусь ли у себя прописать эту манду-фест с вагинями и шаманями. после меня такое накрыло, что фест просто божья роса был. а ведь всего лишь хотела поехать полежать на травке часок спокойно.
шикарный опыт.
-
Круто тебя... эх вагини хорошее словцо! Ахаха! Все это урок для меня, слушай телом, отключай башку и этот долбаный суетливый ум. Тело не обманывает, вот!
А понравился мне не в тельняшке, а такого спортивного вида очень простроенный по телу мужик. В сером, вида спортсмена. Это как раз Дмитрий Воропаев.
-
потому что в тельняшке мне тоже показался странненьким. к нему б тоже в руки не пошла! пожилой такой.
-
Не видела, не помню. Вообще этот хилинг спейс был каким-то странным пространством на всем фесте. Сама мандала была с каким-то другим настроением что ли...А туда заходишь и оказываешься в другом мире. Этот вечно сидящий развалившись толстяк... буэ... его пространство. Не дружественное и не приятное.
-
Поносило вас, крошки)
-
Маша)))
-
Проговорили с Лерой часа четыре... Много, глубоко, как будто давно знаем друг друга. И как внезапно она появилась, также внезапно и исчезла. Параллельные миры. Так интересно. Я ее слушала и мне казалось, что я смотрю фильм, что так не бывает. Оказывается бывает, да еще и не так. Очень хочется, чтобы у нее все было хорошо!
-
Уля!
есть у меня такое свойство - всё воспринимать как оно должно быть. не удивляюсь. и понимаю, чо меня на мандалу потянуло-то.
я теперь иного общения, кроме такого настоящего не воспринимаю. прогулка была хорошая. лес в городе с асфальтовыми дорожками. выровняли ты и лес.
-
Хорошо, что выровняли...это хорошо. Но мне вот почему-то кажется, что тебе надо не выравниваться, а дойти до самого дна и плыть уже наверх. Ну это так... лирика.
-
считаешь, ещё снизу не постучали?
-
ну это такое- ах выровняйте меня, чтоб мне не воняло. Не, из помойки я уходить не буду, я лучше просто в противогазе поживу.
-
мне не нравится это...
-
мне бы тоже не понравилось
-
Я съездила в свою деревню. За два дня упаковала и распределила все свои вещи. Собрала коробки и тюки, они ждут в сарае сестры, когда поедет машина. Мебель и технику, что была моя отдала друзьям и в мамин строящийся дом.
Приехала туда, а там ни электричества ни воды, связь даже телефонная и та отрубалась. Как 15 лет назад... Люди друг к другу в гости начали ходить без звонков. И тихо. Или генераторы тарахтят. Но ночью все равно тихо.
Подумали мы с подругой, что это для меня все, чтоб мне легче уехать было...
Эх. Квартиру еще надо разгребать и выносить отсюда много чего... Чтобы было куда все свои еще вещи засунуть.
Немножко дурацкое состояние и вроде все закономерно, затмение и все такое...
Еще появилась у меня какая-то штука интересная. Я стала просыпаться в ровные часы, очень часто, притом, что с начала лета не ставлю никаких будильников себе, а тут вот же, — просыпаюсь и вижу, что на часах ровно семь или ровно шесть или восемь, минута в минуту. И ощущение, что меня кто-то будит на тонком плане, или, что я просыпаюсь с кем-то одновременно. И состояние такое чуть встревоженное. Надо встать, бежать куда-то.
Иногда стала "слышать" сообщения в вотсапе, даже если они беззвучно приходят, просто зачем-то беру телфон и вижу что тридцать секунд назад пришло сообщение.
Чувствительность повысилась. И продолжает повышаться, похоже.
От некоторых людей уже просто надо себя беречь.
Состояние ровное в сторону печального, но слегка. Эйфория и приподнятость после лагеря и фестиваля закончились и наступила какая-то ровная апатия.
Отношений, мужчин в жизни как-то не хочется вообще. Не радуют они меня что-то последнее время, те которые попадаются.
-
Разбираю родительскую квартиру, в которой мы будем жить ближайший год. Книги, книги, книги. Философия, Канта, Шопенгаура, энциклопедии, Лев Толстой с ятями... Ни одной человеческой жизни не хватит чтобы хотя бы каждую книгу открыть, не то что прочитать. А энергетика... Сколько тайн этого дома хранят эти книги. Книги, пыль... пыль и книги. И мебель, которая это все хранит. А еще рояль. На полкомнаты. В этом всем я росла, жила. Под роялем жила еще обязательно какая-нибудь собака. Сейчас книг поубавилось примерно вполовину от того что было в моем детстве и все рано их много. Боже. Я люблю книги, даже очень, но вот дышать, жить... Как?
Эх...
-
Наверное много раз это уже написано, и все равно отмечу, для себя.
Гимнастика возвращает меня к себе. Последнюю неделю какая-то я уплывшая, хожу как в тумане, дни сливаются в единую массу.Может затмение, конечно, но нельзя все валить на него. Сижу в квартире и как в манная каша всё... Сегодня утром наконец сделала комплекс и пошла гулять в лес. И так хорошо! чувствую, возвращаюсь. Снова себя чувствую. А то тело вроде есть, мысли текут в голове непрерывным потоком, а меня там нет. Какой-то уход от реальности. Еще вчера болела голова вечером, делала Машину медитацию. Тоже хорошо. Сразу голова не прошла, но утро волшебное. Радуюсь. Снова радуюсь. Как-то тихо, без эйфории. Ну и хорошо.
-
Вот начинаешь чуть-чуть писать на форуме и он тебя разворачивает ,и понимаешь, что надо написать, а иначе зачем приходила. Мы тут не для галочки же пишем.
Придется прописать то что меня давно мучает. Будет похоже на нытье, но может прописав, я что-то еще увижу? Ибо оно меня все мучает, бродит в голове, но никуда не двигается.
Про рояль. Дала объявление. В понедельник его заберут. Семейная реликвия. Страшно его отдавать. И больно. Как собаку похоронить.
Про работу. Пойду работать в школу, куда пойдет мой сын учиться, и в садик младший пойдет туда же. Все будем в одном месте. Работать буду по специальности, и Слава Богу не в детском садике, от которого уже так хотела отойти в жизни, и вроде все хорошо, особенно на первый год, пока мы устроимся, обживемся...
И понимаю, что не то. Не очень я хочу туда. Хочу в направления про Телеску, про Гимнастику, про Аутентичное Движение, про Танце-Двигательную Терапию, про расстановки, про психологию, а иду работать дефектологом, по специальности, да когда-то меня это увлекало и было интересно, и закончила институт на эту тему и благое дело, но вот как же не хочется опять идти куда-то, потому что дети, потому что так проще, безопаснее, стабильнее. Каждый август я совершаю сделки с собой "еще на год", идя туда куда ведет жизнь, обстоятельства, а не туда куда просит душа, не туда куда отчаянно хочется. Значит еще не настолько отчаянно. К тому же, думаю я, надо подрасти, чтобы уже начать жить свою жизнь, работать на себя, я понимаю, что скажи мне сейчас: " Ок, иди и занимайся чем хочешь, и у тебя не будет проблем с детьми и с деньгами" Я ж испугаюсь и все равно не пойду. Хотя... Нет, если бы мне не надо было думать о заработке и о том куда и как пристраивать детей, я бы пошла всем этим заниматься глубже.
Пока же реальность такова, что, чтобы ходить к Гиршону на занятия хотя бы раз в неделю, нужно искать няню, а я пока не пойму, потянем ли мы в Москве хотя бы безняньную жизнь... Короче, "тупые отмазки" с одной стороны, внутренняя незрелость, страх взять полностью ответственность за свою жизнь на себя, жуткий страх за детей и, что "не справлюсь".
-
Вот еще что меня накрывает в Москве жутко, это две вещи. Звуки и запахи. Ложишься спать в 10 вечера, а под окнами мужики играют в футбол. Ладно. Это еще нормально, естественные звуки. Вот когда пьяный сосед сверху врубает адский шансон и слышно и разбираемо каждое слово, то это жесть конечно, или табуретки, падающие на голову... Чужие вотсапы и смски, пиликающие в пространстве...
А запахи это вообще. Чужие завтраки обеды и ужины, прилетающие ко мне в окно в виде ароматов фаршированных перцев или жареной рыбы или горелого масла... Жуть. Дошло до того, что я чувствую запах шампуня перед сном и крема, наносимого на кожу соседки... Бля ,как тут жить?
-
А сколько твоим детям лет?
-
9 и 6
-
о боги, а зачем им няня??
-
ну одних в квартире на три-четыре часа оставлять что-то не решусь пока.
-
а что ж они сделают?? я оставляла своих начиная с андреевых лет 7. соответственно, когда Андрею было 7, тасе не было года. и я оставляла их, например, в Кемере, если надо было ехать в Анталью.
я тоже предпочитаю оставлять с няней, особенно в том возрасте. но когда детям 6 и 9 - даже не знаю, для чего няня нужна. она, мне кажется, моим будет только мешать)))
-
На час оставляла конечно. Ну может и правда можно уже оставлять надолго. Но страшно чет пока...
-
(https://pp.userapi.com/c836733/v836733186/57ca9/LyPebZJW3vg.jpg)
Вот мне фоточку прислали. Спасибо Таня. Dance Walking был прекрасный, несмотря на не слишком удачные трек и маршрут, на мой взгляд. Но интересно. Хорошо. Меня кто-то спросил: "Покажите, а где этот самый Гиршон?" Я говорю, так вон же он, самый обаятельный мужчина в этой толпе))) Парень подвис и со вздохом сказал: Так вот как вы определяете, кто самый обаятельный! По танцу, значит!)))
Посидели с девочками еще в кафешке уставшие и какие-то все равно родные, и покатались на Лериной крутой тачке. Клево же! Спасибо вам, Девушки.
-
Давно не писала. Чувствую свою уязвимость, потому что этот форум читает много людей. Потом встречаюсь с этими людьми в реальной жизни, или пишусь где -нибудь в личках, а они всё про меня знают.
Ходила на тренинг Время Видение Предназначение. Дядька крутой ведет. Марик Хазин. Еврей, умный, ироничный, и что главное для меня, действительно хороший психолог. Экологичный. Я в это понятие вкладываю, то, что разобранная психика потом нормально на место встает. Сил и радости после его тренингов прибавляется, и он, что мне отзывпется, учит не избегать чувства, а проживать их, ну и разные процессы интересные. Энергичный, веселый, выглядит лет на десять моложе своего возраста.
Мне вообще так нравятся всякие "процессы" Будь-то аутентичное движение или проговоры в малых группах, или обмен обратной связью или взаимодействие с телом разное в парах... так это все интресно... и затягивает. Как бы хотелось работать в какой-то такой сфере, чтобы на работу как на праздник. Я хочу работать на себя(понимаю теперь какая ответственность стоит за такими заявлениями, но пишу, чтобы хотя бы начать осознавать). Школа и садик для моих детей меня полностью устраивают, кроме, скажем, цены, но иут меня скорее не устраивает не цена, а мой доход и невозможность пока его повысить.
Делаю массажи у себя дома. По выходным. И вот испытываю радость от этого. А когда еще я за это получаю деньги, то радость удваивается удовлетворением. После каждого ушедшего от меня клиента я прыгаю. Просто прыгаю выбрасывая перед собой руки, потому что мне очень радостно. Хотя не все клиенты такие. Недавно была девушка, ооочень полная. И я поняла, что мне сложно ей делать массаж, и не из-за того, что тяжело, а из-за того, что к ней не пробиться, она в своем теле как в броне. И мне не хочется к ней докапываться через эти колышущиеся телеса. (Понимаю, что тут и моя тема непроработанная всплыла)
И мне стало очень страшно, что я могу стать такой, как она, потому что последний год с весом у меня серьезный разговор, но пока ни о чем не договорились.
Делаю массаж только по выходным , когда родители забирают детей на дачу, и конечно в таком варианте пока не может идти речи о серьезном заработке именно этим способом, да и не такой уж я спец пока... хотя удовольствие от процесса и полученные за него деньги, пусть небольшие, штырят очень.
Позавчера сделала расстановку на отсутсвие отношений. Появился там предок, неумолчный, который мне постоянно советовал как жить и что делать и всю расстановку было его не заткнуть, фигура потенциального мужчины для глубоких отношений, меня и моего зама подбешивала почти до последнего. В конце вроде договорились, но сколько же во мне страха, страха раочаровпния, страха отношений, я как еж в расстановке, и пм говорил, что я как прозрачная не за что зацепиться во мне, неинтересная, потом вдруг начинал советовать, что мне надо постричься, например, что меня бесило, мой зам воспринимал это как обиду, меня тоже раздражало , что он указывает...
Вообще ощущение какое-то смутное осталось. И пришло четкое пониманте, что отношения придут тогда, когда я сниму с них избыточный потенциал и буду меньше всего их ждать. По аналогии с беременностью, когда рожала на 40 -неделе, когда я смирялась с мыслью, что я буду беременна вечно, роды и начинались.
Про расстановку надо бы много ещё повыписывать наверное, но что-то пока или не устоялось, или берегу чего... не поняла пока. Заметила только, что едва уловимо поменялось отношение к мужчинам. Как именно, не могу пока обличить в слова, но поменялось. Чуть по-другому на них смотрю. Может более реальными их вижу, не осуждаю тех, кто неприятен, и не обожествляю, тех, кто цепляет...
После тренингов и на людей по другому смотрю в целом. Стали раздражать меня люди, говорящие "приглашаю тебя" в закрытой позе или с замком на груди. Ну что я вам отвечу, если вы приглашаете в закрытые двери.
Гимнастику давно не делала. Только базовые на бегу. Вообще жизнь немножко на бегу.
И тоскливо. Живу в своем тоскливо. Осень такая пора.... здесь есть место печали и грусти.
-
Отловила у себя засорное слово "пока" Я пока не живу, я только собираюсь))))
-
А мне сегодня грустно. И злость на себя, что ничего не делаю или то что делаю, не эффективно.
Дети бесят. Вообще всё бесит и хочется рыдать. Делать не хочется ничего.
Ходили с детьми в лес, замерзла даже в зимней куртке. Двигаться не хочется. В деревню, в которой я жила вернулся мой бывший, поавтостопил по странам Азии целый год, и вернулся, сука. Хорошо, что меня там уже нет.
Вообще состояние отчаяния прям зашкаливает почему-то. ПМС? Осень? Хуй знает. Но блядь, как же выворачивает. Вот и сентябрь пролетел. Москва.
Дети, которые постоянно орут и ссоряться жутко бесят, а еще больше бешу себя сама за то что надо бы заняться с ними чем-то поиграть, сделать с ними что-то интересное, а я не хочу, не. огу, мне лень. Меня бесит старший сын, который постоянно нападает на младшего, младший орет, бежит ко мне жаловаться и так по кругу. Энергетика на нуле. Не хочется вообще ничего.
Ничего не греет и отчаяние по поводу отсутствия мужчины в жизни как будто достигло апогея. Ведь после развода я через 4 месяца уже прыгнула в отношения с автостопщиком, а после него через 4 месяца я прыгнула в короткие отношения с женатым, а сейчас с мая вообще никого. Даже на сайте знакомств зарегалась, но там сидеть, только самооценку понижать. Все знакомства двльше переписки не развивались.
И главное, что в моей жизни нынешней как будто и нет места мужчине.
И постоянная самокритика, недовольство собой, своим телом, корю, корю себя, за все, бездействие, за то что продалась в эту школу, ради ребенка, которого по сути не умею, не получается безусловно его любить как младшего, пишу и слезы душат.
Иду в это. Горло сжимается... Обида. На кого? Откуда? Что за чувство? Реву. Устала.
И не верю, что все наладиться. Я в соплях. Надоело держать лицо.
-
Похоже, пришло время искать реализацию себя ..
-
Маша, ты опять права, зачем ты это сказала? Аааа!
-
ненуачо
-
Вот удивляюсь, как ты порой неожиданно улавливаешь самую суть, вынимая главное из всего потока сознания, и как ни скрывай от самой себя...Маша...
А иногда только намек на какую-то мысль, а ты оп— и хошь не хошь приходиться или осознавать или... не знаю что или. Прикидываться веником и доказывать, что не верблюд. В чем самой себе порой трудно признаться.
И еще. Поймала себя "на домострое" из расстановки.
Мама моя радуется, как я все устроила. Сама в школе работаю, дети туда ходят, и мне так удобно быть хорошей и правильнрй для мамы. Она и помогает и поддерживает тогда, знает"как нелегко мне приходится"и "кто если не она? И вот это вколоченное в голову, что Должно_быть_нелегко. По -другому просто не бывает. Если тебе легко, значит ты не трудишься. Или ты поверхностный или не знаю что еще...
Я не против трудностей, но хочется их как-то во имя чего-то преодолевать что ли...
А про реализацию себя, про самореализацию... Там такая черная дыра страха или страха неизвестности и настолько непонятно вообще, что это такое для меня, что надо хотябы в это честно посмотреть. А страшно. Есть же стереотип, что реализация это то, что не может приносить хорошие деньги.
Хотя прям жопой чую, что это именно то, чего Я так отчаянно ищу и хочу, реализоваться блин! Хочу испытывать истинное удовлетворение от того, что делаю, как живу. Надо искать, что же это, где оно, когда было?
-
А садик приносит хорошие деньги?))))
Что касается: должно быть нелегко и туры
Мне д все время говорят все, что у меня жизнь лёгкая )) и помощь никто не предлагает из давних знакомых и, тем более, родственников . Шаблон: ты умри, а я тебя спасу - это ужас , конечно. А если ты не ходишь на работу с 9 до 6 и не на 10000 руб в мес живёшь, то, конечно, зачем тебе помощь. С другой стороны, помощь именно как помощь действительно редко нужна, чаще некий взаимоэнергозачет
-
Освежилась :)
(https://pp.userapi.com/c639721/v639721918/51866/En7WDzJgByk.jpg)
(https://pp.userapi.com/c840029/v840029918/306fc/XwBynInHBdY.jpg)
-
Свеженькая)
Мне тоже хочется внешних перемен. Осень что ли?)
-
Работаю я в итоге не в садике, а в школе. В школе вальдорфской, в которой учится мой сын. Открылся с этого года в ней "ресурсный" класс. Ресурсный это непонятное слово. По сути класс наш лечебно-педагогический или коррекционный или особый.
Работаю по специальности. Закончила ж семинар и институт по специальности дефектология и интересно было очень и горела этим. В классе у нас три человечка пока. Уникальные. Мальчик с аутизмом, мальчик с шизофренией и девочка с ДЦП.
Интересно видеть их маленькие успехи, для них они большие. Для нас радость. Мы работаем в паре— главный учитель и я, ее помощник. Тяжело. Но есть отдача. С родителями сложно. Они много хотят и не помнят с чем пришли, хотя продвижение есть.
Сложно мне, потому что кажется, что я одна во всём мире со своими проблемами и никому не нужна. Родители помогают, друзья есть, но как-то слегка как рыба об лед.
Хотя вроде и жаловаться грех, но вот вчера даже заболела. Резко. С утра боль в горле, а потом днем уже почувствовала, что температура поднимается, ушла раньше , на коллегию не пошла, а меня всегда папа на коллегию отпускает, а тут он приехал и я говорю, все, я заболела, и пошла домой, он детей забрал, покормил, остался с нами ночевать, потом отвел и забрал их из садика и школы и увез на дачу. А я лежу-болею.
И я уже не первый раз кстати так делаю— заполучаю папину помошь и заботу вот так. Как будто добираю от него, то, что недодал мне в детстве. И от мужа также добивалась. Подсознательно конечно. Ибо температура 38 настоящая и горло распухает м болит тоже взаправду. Вот же паттерн какой. А еще записалась на одни занятия, для этого надо нянб, пока не нашла, а занятия такие... трансформационные вобщем, пока не хочу говорить, и чувствую сама, что саботирую, боюсь видать, что начнет меняться и заболеваю тут же и няня не находится...
В школе в этой мне неуютно пока. Знакомых много, и все очень доброжелательны и в принципе хорошо всё и всего полтора месяца считай прошло, но так хочется обратно к себе на природу в деревню спрятаться. К лесам, к печке... С другой стороны тоже... та еще тоска.
С мужчинами по-прежнему глухо пока. Хотя иногда вдруг пишут какие-то с сайтов знакомств или из групп, где я какие-то данные оставляла, хотя я отовсюду поудалялась после расстановки. Сейчас один сайт остался, но мне что-то так тошно от них, через 10 минут просмотра все эти мужики начинают казаться на одно лицо и я сбегаю оттуда.
-
Я вообще поняла, что мне тошно уже от этой темы МЖ. Не хочу ни отношений ни мужчин. Мужчины эти все они в сказочках бывают. Мне вообще кажется, что все мужчины которые у меня были, мне приснились. И это не всегда были райские сны. Схожу с ума. Меня любили? Да нет конечно. Мной манипулировали, мной пользовались, мне вешали лапшу на уши, но только не любили... И сейчас, я не знаю как завязывать отношения потому что я не понимаю, чего я хочу от отношений, хочу ли я их? Мне одной нормально. Не напрягает. Если больше зарабатывать, можно больше, то появится больше возможностей и все. А мужчины? Секс можно так на один два раза найти. Носки- борщи —этого нет и слава богу. В квартире бардак, опять же больше зарабатывать и нанимать персонал и для уборки и для детей. А мужики они что? Опора-надежа? Ага, быаают такие, только они все задуманы не для меня, а я не для них. По моей части игроки, альфонсы или женатые. Так нафик тогда? А если надежный и прекрасный, так мне ж сначала скучно станет от его надежности, а потом я сама своим "мудрым" подсознанием все сделаю так, что он или окажется не тем, или я его разочарую или он просто сбежит или сбегу я. И меня разрывает, я стала столь придирчива и недоверчива, я не могу больше ни перед кем открываться, мне кажется, я "вижу их всех насквозь"и они либо не дотягивают до меня, и мне с ними скучно, либо я не дотяну, у меня дети и .тп. Чувствую себя неинтересной, зацикленной, и отчаявшейся, с тараканами в голове или, как говорила незабвенная Ира с драконами..
Надоело уже в этом ковыряться, ну сколько можно-то.
И где-то есть маленькая надежда, что все -таки может это моя самая темная ночь... перед рассветом?
-
С родителями сложно. Они много хотят и не помнят с чем пришли, хотя продвижение есть.
Им бы в пору дневники вести о состоянии детей.
-
Ульяна, выздоравливай!!
-
Мы ведем. Спасибо, Аня.
-
Так и в расстановке было: этот мужчина мне не подходит, дайте другого
-
Посмотрела великолепный фильм. Тяжелый. Правдивый, русский, про наше, к сожалению, общество, про нашу страну, систему. Про "неудобных" людей. Очень сильный. Я ревела. "Класс коррекции" 2014 года.
-
Очень тебя понимаю, Ульяна. Фильм не смотрела, но это ж, действительно, так: сознание у нашего населения темное. Ко мне приходит ученик, мальчик с дцп, так "лавочных" бабушек прямо корежит на скамейке. Вроде сами по себе - милые бабушки, с внуками и человеческими какими-то историями. А вот отношение к иному человеку их делает пугливыми, агрессивными. Я тоже не могла долго не могла смотреть в сторону таких детей, страшно было. Непредсказуемость пугала что ли. А на деле оказывается, что такие дети еще более человечные, с открытой душой. Меня наполняет такое общение очень.
-
И мы едем к Гиршону на тень) Будем в Москве с Игорем 3,4,5 ноября, может, и 6-ое зацепим)
-
Ой, классно Таня. Может удастся встретиться
-
Ко мне приходит ученик, мальчик с дцп, так "лавочных" бабушек прямо корежит на скамейке. Вроде сами по себе - милые бабушки, с внуками и человеческими какими-то историями. А вот отношение к иному человеку их делает пугливыми, агрессивными.
Очень отозвалось. Прям так: бах! :) И я осознаю, что я - такая вот бабушка. Я очень боюсь особенных детей, особенных людей. У приятельницы сын-аутист. И я уже несколько недель собираюсь ее навестить - мне страшно... Не в агрессию, а в какой-то ступор. Не акцентировалась на этом раньше, а сейчас зацепило...
-
lerchia, посмотри фильм
https://www.kinopoisk.ru/film/moya-levaya-noga-1989-18784/
много нового для себя узнаешь...
-
Через неделю каникулы. Вот думала, махнуть в, деревню. Но там двое моих бывших теперь... и хочется и колется. Дети конечно рвутся, у них та друзья остались, да и просто побегать, продышаться... Да и мне хочется пообщаться с подругой, с сестрами. Денег мало сейчас, поэтому альтернантива в виде Московских театров— зоопарков и тп или какой-то близкий город, но что делать ледяной осенью с детьми в русском городе? Те же зоопарки или что там еще... Съездила б в какой-нибудь Калининград, но туда визу надо, уже не успеть и опять же, деньги... В общем дилемма. Да еще записалась на занятия, они по вторникам... то есть если ехать куда-то, то между вторниками, да еще в первые ноябрьские выхи тренинг про деньги. Столько всего....
И самое ужасное, что я не могу отделить свое желание от чужого. Когда меня куда-то зовут или это место, где хорошо моим детям, я начинаю туда "хотеть" но вот до конца не понимаю, это я хочу, или просто подстраиваюсь, например, чтобы почувствовать себя в кругу друзей или чтобы поиздеваться над собой и испытать острые эмоции, глядя на своего бывшего и на своего бывшего любовничка? Или оправдываться тем, что лучших каникул я детям организовать не могу и поэтму поехать туда, типа ради детей... Блин.
-
Может, Ульяна, подвигаться с этим? Мне очень помогает в неопределенных обстоятельствах.
-
Так давно не делала этого, Тань. Даже не знаю. Ты вот написала, а я чувствую, что мне прям не хочется. Боюсь. Ресурса ноль. Хотя знаю, что рабочая штука.
-
Съездила б в какой-нибудь Калининград, но туда визу надо
почему? на самолете не надо
-
В общем мы с детьми намылились в Питер. На чуть-чуть. На Калининград не наскребла, а на Питер вот получилось. Полетим, там три дня и домой. Немножко волнительно, но прикольно. Чувствую себя старшей сестрой своих детей. Не, ну мамой конечно тоже, но я такая невзрослая... От взрослой во мне только занудство))Ага, и критика.
Перечитываю свою расстановку через день, но пока не доходит что-то что ли... Не могу до конца осознать, в чем голоса домостроя проявляются в моей жизни? Этот предок, который выпрыгивал как черт из табакерки всю расстановку...
Не догоняю. Чувствую прям, что чего-то простого и очевидного не догоняю.
Еще поняла, что женственное состояние с Алтая 2016 после Машиной Встречи с собой растерялось окончательно.
Надо еще... за дозой. То есть оно не растерялось конечно, что-то усвоилось и прочно вошло в жизнь(например у меня напрочь ушла молочница, вообще забыла что это, хотя даже запросов не делала ни разу, но вот после Алтая16 ушла, как не бывало, а до этого периодически обострялась. Нет ее и по сей день, пардон за интим подробности)
И вот может тут загвоздка. Я не чувствую себя привлекательной, сексуальной женщиной, начала недавно делать снова гимнастику и как к себе возвращаюсь, но что-то упускается, что-то где-то, пытаюсь нащупать и не могу.
Еще вдруг неожиданно появилась аллергия какая-то. Я ее для себя обозначила как аллергию на Москву, почитала, на что осенью м.б. аллергия, оказывается много на что. На сырость-плесень например. Или на пыль. Не знаю что это у меня, но оба со старшим сыном чихаем, и я еще тру глаза. А младшему ничего...
Вообще в жизни не была аллергиком.
А еще снятся бывшие активно. То бывший муж так приснился явственно, что проснулась в холодном поту, то вот автостопщик мой великовозрастный! Короче терзают бывшие, ноль настоящих, и непонятно про будущее.
-
прогоняй бывших из снов
поганой метлой
смеюсь
А про домострой я не поняла, можешь пояснить?
-
У меня в последней расстановке был предок(фигура с которой связана ситуация, что у меня нет отношений, кажется так Маша ставила) был предок, который вылезал и говорил постоянно, такие фразочки типа:Сначала дом прибери, потом мужика жди,, совсем стыд девка потеряла, боится значит уважает, садись вышивай и .т.п..) Вот его, Маша сказала, надо затыкать в себе, и у тебя по воспоминаниям был похожий персонаж в расстановке про переезд, кажется.
-
Возвращаемся из Питера. Сидим в аэропорту. Поездка отличная у нас получилась, за исключением одного момента. Про саму прездку позже напишу, а сейчас хочу, про то, чем я себе ее немного подпортила.
Написал мне бм-папаша детей. Пишет в почте, мол добавь в друзья, хочу, чтобы удобнее было нам общаться. И давай мягко стелить, да комплименты делать. А меня накрывает, Каждая фраза его выбешивает. Настроение падает с каждым словом. Ну на полдня меня совсем вынесло. Дышала, осознавала, пыталась понять, что же происходит. Писала даже в поддерживающую группу, состояние было близко к мощной истерике, но не свалилась. Прошла. Заблокировала извинившись и более менее успокоилась. Но вот что главное поняла.
Отношения наши не завершены абсолютно. Я три с половиной года назад сбежала, вырвалась с рваными кусками мяса, а все так и осталось, разве что живем в разных местах, а обиды, претензии, горечь, боль, все эти чувства во мне остались до сих пор.
Наши отношения похожи для меня на гнойник, который чуть тронь и он начинает извергаться как вулкан просто. Сколько во мне обиды гнева и прочего, и как сказал знакомый психолог Марик, я тащу своего бм везде за собой, и в туалете он со мной и в постели с другим мужчиной он со мной, и надо уже закрывать эти отношения. Надо предринять конкретные действия по закрыванию отношений. Расстановки делала, письма писала, в ад ходила. Что еще предпринять не знаю. Развенчание, долги?
-
напомни, а какая именно расстановка была про него?
-
Расставляла у Олеси когда они покрестили ребенка без меня, после нее у меня с ним не поменялось, зато развернулись круто отношения со старшей сестрой, вышло по Р, что в нем я боюсь его. С ней потеплело и стали просто супер хорошо общаться, я даже не представляла, что это возможно. Но с ним не поменялось. Хотя в расстановке он был полон любви.
И еще с ВАсилисой в кулуарах расставляли. Там я стены и колпаки в основном городила.
-
ээээ
ну что сказать)
-
Маша, ну знаю.
-
из моего опыта скажу так
я видела людей и случаи, когда одну и ту же тему надо было расставлять несколько раз. но это, конечно, скорее исключение. но - с другой стороны - зависит от темы. и действительно, если тема такая корневая для человека и составляет три четверти его жизни, то где ж тут за одну расстановку разгребешь
другое дело, что вот мой расстановочный курс как раз показывает, что вполне можно расставлять себя самому и тут уж поле для деятельности
но из того, что ты описала, расстановки на отношения с ЭТИМ мужчиной просто не было. вообще
-
Да, видимо так и есть.
-
Именно на закрытие отношений не было, да.
-
да вообще не было
было то, что детей покрестили и тебя это высадило. но это ж не про него расстановка была
-
Ну да, это не про него. Это про меня. Сейчас только до меня начало доходить, что сначала надо было расставить развод, а потом разводиться, правда тогда я расстановок еще боялась и опасалась))).
-
))
-
Мы вернулись из Питера. Немного расскажу. Были там 3 дня полных два улетно-прилетных.
Не знаю как вы, но я получаю какое-то эстетическое удовольствие, находясь в этом городе, просто глядя вокруг, гуляя по центру. Народу конечно много. Кругом иностранная речь. Очень много туристов и видимо школьников, у которых тоже каникулы. И все равно понравилось. Мне удивительно легко и спокойно в Питере. Почему-то я меньше волнуюсь за детей, что они куда-то потеряются. Даже в толпе. Легко ориентируюсь, все находила с первого раза, хотя в Москве могла бы бродить долго в поисках простых таких же штук. Дети были первый раз. Мы жили в центре, рядом с р. Фонтанкой. Ни разу не пользовались транспортом. Везде ходили и наслаждались, притом я смотрела по карте, думала, о, это наверное далеко, надо ехать и потом понимала, что в принципе можно и дойти, так мы и ходили.)))
В первый день мы пошли в Эрмитаж, там был бесплатный день, и… зря мы это сделали, очередь, как к Мавзолею, я детям говорю, ну его, давайте завтра придем, в платный день, не будем ждать, но мои упорные дети сказали, ну уж нет, мама, раз пришли, давай ждать. И пускай два часа ждать, и минус 5 на улице. И ведь дождались! И прошли в Эрмитаж. И оно конечно того стоило. Мы сходили в рыцарский зал, потом я сходила посмотреть на оригинал Мадонны Литты Леонардо (маленькая такая!), потом зашли в зал Рембрандта, а потом дети (великий, упорный и целеустремленный Лева) еще захотели в самурайский зал (я там Будду видала) на третий этаж, а потом на первый по коридорам и в зал древнего восточного оружия. Вот Лева у нас был все время двигатель прогресса, мы с Севой уже сдувались, а он все, вперед, вперед!
Потом мы передохнули слегка, съели пиццу и полезли на колоннаду Исакиевского Собора. Виды потрясающие со всех сторон света. Правда опять много народу и все с телефонами и фотоаппаратами, ну это уж дань современности. Мы смирились. От Исакиевского дошли опять пешком домой. Жили мы на ул. Пестеля.
На второй день мы пошли в музей-квартиру Пушкина. Лева с Севой слушали открыв рот, хотя мне не понравилось немножко, что акцент экскурсии был сделан на смерти Пушкина, и весь рассказ построен вокруг этого. Посмотрели на жилет со следами крови, в котором он стрелялся (крови не видно), на крестильные рубашечки его детей, его кабинет с тем самым диваном, на котором он умирал, его стол, за которым он работал. Дух там особенный конечно. Интересно.
На Леву больше всего произвели впечатление пистолеты. А еще Пушкин морошку просил перед смертью, съел несколько ягодок и преставился. Видели книжный магазин, в котором тогда был продуктовый, где эту самую морошку покупали ему друзья…
Потом пошли и покатались на катере по Мойке и по Неве. Тоже с экскурсией и с хачапури, не очень вкусными, но теплыми. Прямо на катере нас накрыл снегопад, это было единственное проявление плохой погоды за нашу коротенькую поездку. Мы, правда, в тепле в закрытом месте сидели, так что он нам не помешал.
После катания пошли уже было домой, но наткнулись на современный музей эмоций. Идея хорошая, а исполнение так себе, кустарное. Идея в том, чтобы в каждом зале пережить по одной эмоции. Интерактивный. С запахами и тактильными ощущениями. Понравился зал страха смерти с гробом, кельей-одиночкой и копией электрического стула. Не понравился зал радости с нарисованными ромашками. Но дети остались в восторге. Ну и пусть, подумала я. Сама в каком-то смятенном чувстве оттуда вышла, как будто меня нае… обманули. (Короче любителям настоящих эмоций не рекомендую – вы, вероятно, разочаруетесь, как и я.) Я вот сейчас поняла, чего мне там не хватило. Вкуса и изящества, к которому очень быстро привыкаешь в Питере. Отсюда и разочарование.
Домой опять пешком.
На третий день мы чего-то подустали (я) и решили сбавить обороты. Я нашла спектакль «Веселый Роджер» про пиратов на Литейном проспекте, и опять мы до него дошли за десять минут(как же удачно мы жили!) Не классика, немного громкая музыка, но в целом добрый, актеры стараются, без пошлостей и тупого юмора. Детям понравилось. Чувство после него приятное осталось. Мило.
Потом детям в качестве сувениров были куплены зАмки из умной бумаги, и они остались в гостинице, пожелав их немедленно собрать, а я побежала в Русский Музей, - завтра ж уезжать.
Для себя увидела необычную монохромную Богородицу Васнецова. Понравилась очень. Еще обратила внимание на портрет Ахматовой Петрова-Водкина, и на Врубеле задержалась. Посмотрела расписные прялки русские, клевые такие, которые без колеса. Искусство двадцатого века, с плакатами и абстракциями мало меня тронуло, не люблю.
И вечером еще дети меня потащили на Фестиваль Света. Вот уж чего не рекомендую, толпа Питер плюс пол-России плюс куча_иностранцев_неизвестно_откуда. Само шоу происходит цветным светом на Зимнем Дворце под музыку, почему-то Гребенщикова или Шевчука, а приурочено это к Октябрьской революции. Связи я не нашла. Может не туда попала, может не на то, но с детьми уж точно нечего было там делать. И еще в толпе явно чувствовался страх, несколько раз я слышала о страхе теракта в такой толчее, и я понимаю, мне тоже было не по себе. Весь Невский был заполнен и шел медленной массой. Мы выстояли там ровно 10 минут и бегом домой, через канал Грибоедова (вот он мне в душу запал, канал этот, там так хорошо!)
Но в целом Питер показался очень дружелюбным городом, родным даже, туристо-ориентированным , интеллигентным, очень утонченным и изящным, правильно устроенным каким-то. Я ни разу не заблудилась, все легко находила, чувствовала себя уютно, детям тоже понравилось. Понимаю, что только прикоснулась, и хочу побывать здесь без детей. Насладиться по полной. Ритм жизни отличается от московского. Люди менее застресованны.
Таксист, который нас вез до аэропорта, спросил, а у вас в Москве до сих пор люди ходят вверх по эскалатору, который итак едет вверх? Ходят, говорю, иногда и бегают. Сама грешна, иногда так делаю))). Это к вопросу о ритме жизни. Дорогой Санкт-Петербург! Спасибо тебе за гостеприимство! Я вернусь.
-
Хорошо так съездили, радостно было прочитать) Ты так ощущения от Питера описала, что я прям вспомнила свои, и даже немного соскучилась по нему, по любимым и ставшими мне родными местам. Спасибо, что поделилась, Уля) Думаю вот, может быть тоже съездить на недельку))
-
Да, мне там очень душой хорошо было! Старалась передать. Москва хоть и родная, а тут так себя не чувствую.
Оль, а вы где сейчас? В Белоруссии?
-
Да, мне там очень душой хорошо было! Старалась передать. Москва хоть и родная, а тут так себя не чувствую.
Чувствуется, что хорошо было, да)
Оль, а вы где сейчас? В Белоруссии?
да, мы все так же в Витебске, отсюда до Питера прямые рейсы, вот я и думаю)) уже второй месяц думаю)))
-
Ульяна! Переезжай в Питер)))
-
Ася, мне дети уже намекали, что непрочь бы жить в Питере)). Меня смущает только климат
-
О людях, значимых для нас в жизни. Сегодня ходили с Левиным классом в музей кочевой культуры. Уже третий раз там была, а Костю — основателя этого музея, до сих пор не видела. Последний раз наверное лет 12 назад его видела.
Человек уникальный, самобытный и... значимый для меня в жизни.
В подростковом возрасте, когда я училась в школе "Ковчег" мы сначала ходили с ним в походы. Потом меня однажды не отпустили в Башкирию с ним, зато потом он взял меня на Байкал. Не со школьниками, а с друзьями его, там я была самая младшая, там мне было 14 лет. После начались мои подростковые загоны, я уже не училась в "Ковчеге", а училась в ненавистной пятьдесят седьмой, но я продолжала общаться с ним. Со всеми своими бедами юношескими, с поисками смысла жизни и вообще любыми волнующими темами я шла к нему. И он всегда выслушивал, у него находилось на меня время, я была у него дома, видела даже его старшего сына. Он всегда в те годы был очень-очень важен для меня. Затем жизнь закрутилась и я много лет его не видела, только что-то слышала, вышла замуж, несколько лет жила в другом городе, и только иногда читала его стихи в интернете, и слышала, что у него родился второй сын, потом еще что-то... Сейчас мне уже не четырнадцать и даже не шестнадцать, но этот человек остался для меня значимой фигурой, это то, что дает мне опору в жизни по сей день. Мы общались с ним по многу часов в день, с ним рядом можно было быть ненормальной, не такой как все. Для меня путь поиска Смысла Жизни начался с него. Я безмерно благодарна Жизни, Судьбе и ему самому, что было такое время, был такой Учитель у меня, был человек, больше чем отец, больше чем брат, больше чем друг. Хотя сейчас, во взрослом возрасте я удивляюсь, почему так устроено у нас, что самые близкие люди нам вовсе не близкие в тяжёлые времена, а ищем мы их среди посторонних? Кто услышит, даст поддержку, обогреет и выслушает? В 16 лет никогда это не родители и не близкие...
Сегодня я его увидела на полминутки)). Он меня не узнал. Я представилась, тогда он вроде вспомнил (надеюсь всё же вспомнил). Обменялись парой дежурых фраз, он побежал дальше, а у меня чуть сердце не выпрынуло, так сильно распереживалась. Сейчас я читаю своим детям его автобиографическую книгу и вожу их в его музей. Я всегда считала, что никогда ничего не значила для него, возможно даже напрягала, но сейчас я думаю, что и такая ученица как я, ему была зачем-то нужна. Ничто не случайно.
-
Читаю... и вздыхаю
Какой-то мощный незакрытый опыт... Кажется. Вспомнилась моя платоническая длиной в двадцать лет любовь.
-
Кристин, знаешь, как будто да... отчасти. И где-то чувствую это, но даже сама себе в этом не признаюсь. Потому что ведь даже не влюбленность. Но что-то недоосознанное. Первый значимый мужчина в жизни. И это не отец. Хотя искала в нем я видимо отца.
-
там может быть всё твоё восхищение мужчинами, их умом и силой, мудростью и теплотой.
-
хочу дописать.. Я лишь в аспирантуре поняла и почувствовала, спустя двадцать лет, какое у нас разное отношение к друг другу. Очень переживала, а куда деваться? нужно отпускать
и забирать свои чувства себе
особенно вот эту женскую благодарность, даже девичью - она похожа на покорность, мягкость, готовность созерцать и отдавать
-
Кристина, очень важное ты мне написала. Мне надо это осмысливать. И опять по расстанвке. Потому что в ней как раз мужчину раздражала моя покорность. А отношение? Я всегда знала и он этого не скрывал, что он ко мне очень ровно относится. Я его спрашивала, Костя, мы друзья? Он говорил, да, только ты эту дружбу провоцируешь, а я нет.
-
Кхм. Что-то эта моя ситуация начинает меня, кхм, мягко говоря, удивлять, напрягать, не знаю что еще... Настораживать. Заставляет задуматься. Пошли осознания про мужчин.
Сначала про бывшего мужа, что наши с ним отношения не закрыты и словно гнойная рана, потом вот Костя, который был олицетворением Мужчин для меня, так что ли получается? Что будет дальше? И что с этой вывалившейся грыжей теперь делать? Всего не расставить и я что-то уже в легком замешательсьве. Что будет дальше? Папа?
Куда мне это все добро укладывать?
Ой йомойо, шож я сделал-то?
Спасите-помогите, хомячка щас порвет.
-
Подвигаться со всем этим. Мне очень помогает.
-
Моя сестра ждет шестого ребенка. Круто. У нее в жизни патологическая стратегия. Как только берет какой-то значимый для себя проект, сразу беременнеет)) И так последние 14 лет. Радуюсь за них, но и переживаю. Здоровья много ушло к детям у нее. В этот раз она взяла первый класс-в вальд. школе обычно учитель берет класс на 8 лет, ну и вот опять)). У моих родителей будет 15-й внук или внучка.
-
Хочу попрописывать, чтобы понять. А может и прокомментирует кто, для понимания.
Давний вопрос, зачем мне мужчина и чего я на самом деле желаю, когда так хочу найти/встретить/познакомиться с мужчиной?
Любовь и всякое такое это понятно, но больше всего не хватает эмоциональной и физической близости. Как я могу сама себе дать эмоциональную близость? Как я могу чувствовать, что меня понимают, слышат, узнаЮт?
Я прямо вздрагиваю внутренне, когда любой мужчина рядом со мной проявляется по- мужски, галантно, платит за меня в кафе, или придерживает дверь, или берет и двигает стол, не дожидаясь, пока его об этом попросят. Я к такому не привыкла и каждый раз искренне удивляюсь, а что, так бывает? Одно радует, что в моем окружении все-таки есть такие мужчины, хоть и женатые или случайные.
Что же мне надо понять и почувствовать? Я привыкла одна, одной легко, никаких обязательств, делай, что хочешь. Дети могут остаться одни или с няней, или к родителям в выходные, и я принадлежу себе, но... нет, мне очень хорошо одной. Не надо н кому готовить, можно никому не отчитываться, смотреть на разных мужчин и все же,хочется человека рядом, но в мою нынешнюю реальность он не вписывается. И я не вписываюсь в реальность мужчин, которые мне нравятся, или вообще не вписыапюсь в реальность мужчин. Мне иногда кажется, что я прозрачная для них,что они смотрят сквозь меня, а иногда наоборот кажется, что меня прям хотят. Не могу смотреть на любящие пары, прям выворачивает. От зависти? Не могусмотреть на пап с детьми, там вообще швах. Хочется убежать и долго рыдать. Особенно на пап с дочками, как они смотрят на своих крошек и бережно стряхивают пылинку.
Фигня какая-то получается, не то хотела написать.
Хочу понять, что же стоит истинно за желанием "приобрести" мужчину в свою жизнь
.
-
По твоему описанию, Уль, я бы решила, что хочу прожить дочкино счастье. Опыт счастливых взаимоотношений с отцом. Если честно, я не помню, писала ли ты что-нибудь о своём бате.
-
Писала, давно. Папа это моя тема. Он уходил от нас в мои десять лет к другой женщине, потом вернулся через год. И так до сих пор и живет с мамой, самый завиноваченный член нашей семьи. Сейчас ему 75, помогает с детьми, но близости прям близости нет, но и не совсем плохо. Короче, с папой у нас не очень, это правда. А дочкино счастье, как его проживать? Наверное только драмотерапия или что-то такое без личного присутствия отца. По-другому я не вижу. И еще у меня есть страх, что он умрет, а я чего-то не успею.
Я его очень люблю, но мне с ним сложно. Он меня раздражает своей медлительностью, забывчивостью и растекаемостью по древу, хочется побыстрее его подогнать и избавиться от него, с ним не комфортно. Мне нужно делать постоянное внутреннее усилие, чтобы выносить его рядом. Он занудный и довольно умный, но я стесняюсь его и мне часто неловко, когда он забалтывает окружающих. Мне всегда кажется, что они тяготятся им также, как и я.
-
а какого отца ты бы не стеснялась?
-
Поджарого с ясными глазами старика, бодрого, радушного, чисто, опрятно одетого, без тележки на колесиках, четкого и по существу. Хотя может и такого бы нашла за что стесняться. Ну и не нарушающего границы, например, когда он при посторонних говорит мне что-то, ставящее меня в неловкое положение...
-
Я кажется поняла, что я называю для себя "залипнуть на человека", а особенно на мужчину. То есть вот я живу в некоей изоляции, работа, дом, дети, потом попадаю в компанию или встречаюсь-общаюсь с кем-то и внутренне соединяюсь, с этим человеком, и если он мне и симпатичен и если нет. Все равно соединяюсь, энергетически, мысленно, чувствами. Иногда осознаю это позже, чем это происходит. Потом с человеком мы расстаемся, но не разъединяемся. Я , например, могу еще несколько дней о нем думать или его чувствовать, как мне кажется, хотя уже не вижу и не общаюсь. Только на тонком плане. И мне интресно, а эти люди тоже меня чувствуют и ощущают как я их, или это только в одностороннем порядке и "я все придумала"? Интересно. В мини-расстановках такое иногда расставляется.
-
И еще у меня есть страх, что он умрет, а я чего-то не успею.
У меня тоже такое было долго, прямо во снах снились такие кошмарные сценарии. А потом успокоилась, видимо, когда отцепилась от папы эмоционально и психически. Теперь, наоборот, часто думаю, что после его смерти станет спокойнее, прикидываю что да как может быть...
-
С одной стороны мне уже хочется закрыть женско-мужскую тему для себя, перестать "искать", "ждать" мужчину, ибо надоело и это создает напряжение и избыточный потенциал в этой теме, а оно все отпугивает. Когда чего-то слишком сильно хочешь, оно и не происходит. С другой стороны у меня все более ясно выкристализовывается образ человека, которого я хочу видеть рядом. Я нашла запись загаданного год назад на 21 декабря, и поняла, почему ничего не сбылось. Все у меня там в будущем времени, Переправила на настоящее.
Положу здесь, чтобы сохранить.
И наверное правда уже надо закрыть эту тему для себя?
Договариваю))(сь))
Итак. До конца года я встретила Мужчину, который является мне партнером, другом, любовником, мужем, другом моим детям. Мы создали семью. Я вижу его реальность и позволяю ему видеть мою. И мы принимаем их, эти реальности)).Развиваемся в отношениях. Растем, наполняемся и вдохновляемся в них друг для друга. Мы совпадаем в глобальных целях. Мы создали семью и он органично влился в наше с детьми гнездышко, а мы приняли его как добытчика лидера и защитника. Я продолжаю "вить гнездо", обустраиваю или строю новый дом, обуючиваю место, где мы живем, люблю его и делаю все удобнее и комфортнее пребывание тут. В то же время я оставляю пространство для путешествий, как с детьми, так и с Ним, так и ,возможно, одной. Возможно есть авто, например.
Я понимаю, что человеку, с которым я встретилась, близки темы телесной осознанности, в каком именно виде я не знаю, но вот как-то дружит с телом и головой он. А может и вовсе другие темы близки и ему и мне.
Он живой, увлеченный жизнью, ищущий, и, возможно, также как мы с детьми, желающий жить на земле, в доме, интересующийся людьми, — их проявлениями.
Наши отношения зрелые во всех сферах.
В эмоциональном, духовном, душевном, физическом, финансовом планах, мы умеем договариваться и обсуждать вместе все, что нас волнует.
Я также осознаю, что он живой человек, со своими слабостями и недостатками, которые я принимаю и воспринимаю спокойно.
Когда мы рядом, я чувствовую любовь, тепло, мне хорошо, спокойно, радостно, вдохновлённо и уверенно. У нас есть место в жизни как для двоих, так и для самих себя и пространство для развития.
А произойдет или не произойдет я не знаю. Посылаю запрос во Вселенную и всё.
-
А еще про К. хотела написать. Вот пример он для меня. Всю жизнь любил человек путешествовать с палатками. И занимался этим. Сначала ходил в походы с детьми, потом сам, потом проехал через весь Китай на велосипедах и наконец занесло его в Монголию, откуда он впоследствии привез свою первую Юрту и сделал-таки музей Кочевой Культуры. Таким образом, музей может функционировать без него, у него есть постоянная возможность путешествовать туда, куда интересно, путешествия-
экспедиции осмысленные и наполненные. Есть двое детей от первой жены и боевая подруга, которая, насколько я понимаю, путешествует вместе с ним. И вот человек устроил свою жизнь таким образом, что может заниматся любимым делом и не иметь финансовых проблем при этом.
Я когда-то прописывала себе как бы я хотела путешествовать. Я бы, наверное хотела ездить и собирать всякие этнические музыкальные инструменты и изучать их историю и ритуалы народов, с которыми они связаны.
-
Запишу. Называю такое состояние "почти истерика" для себя. Но оно часто оказывается очень ресурсным.
Ходила последние три недели к телеснику, а сегодня была на трансформационной игре.
после трансформационной игры "Путешествие героя" меня как будто отпустило. Не хочу я никакого мужчину, но зато вот разобраться с предназначением и с тем, что я хочу делать и чем заниматься, вот тут прямо интересно. Хочу чтобы в моей жизни было много музыки, хочу петь, хочу общаться с людьми, хочу проводить время с людьми интересно, хочу жить так, как мечтаю, а для этого хочу жить как мечтаю, хочу просыпаться и делать то, что люблю. Очень интересно про прозвучивание суставов, очень хочу путешествовать по всему миру и собирать этнические музыкальные инструменты, инструменты для духовных практик, хочу чувствовать жизнь в том, что я делаю, хочу избежать жести,типа кусания и щипания меня ребятами, хочу чтобы получалось детей отдать в хорошую школу и чтобы денег хватало. Хочу найти свою нишу, где я чувствую себя профессионалом, и как рыба в воде, где я ориентируюсь и не чувствую себя самозванцем, хочу жить в свое удовольствие и получать радость от жизни, хочу дышать,хочу заниматься телесными практиками, хочу чтобы в моей жизни было много творчества легкости и спонтанности, хочу чтобы было интересно жить, чтобы хватало ресурса на детей и на чистоту и уют в доме, хочу красоты вокруг себя, хочу быть удовлетворенной тем, что делаю, и делая, понимать, что это мое, что это мой путь. Не хочу быть педагогом. Не хочу быть лечебным педагогом, а тем более помощником. Хочу путешествовать, звучать, узнавать новое.Хочу учить английский язык, чтобы иметь языковую свободу, чтобы иметь свободу выбора. Хочу иметь финансовую независимость, хочу петь, двигаться и трогать людей.
-
во, наконец-то
я ж давно говорю)
-
Да я сама от себя давно жду, если чесн))) Вот только наконец осознала.))
-
хвала небесам))
-
Хочу путешествовать, звучать, узнавать новое.
Класс!
Как же я рада за тебя, Уля.
-
Таня, да я давно очень уже об этом думаю, если честно, но вот пока никак не нащупаю, как бы вот это все, о чем мечтаю соединить в одно что-то целое или в несколько направлений, чтобы это работало, приносило счастье и доход. Кручу уже несколько месяцев, но не вырисовывается пока. Ощущение, что слишком мало знаю и умею, хотя объективно все же что-то набрано.
-
Уля, нужно доверять себе. Мало, значит, восполнишь. Важно двигаться. А какими шагами - сама решишь.
-
Сколько разных "хочу"!!
Хотеть уже полдела))
-
Да, как говорится, было бы желание...
-
Иногда мне кажется, что надо прям радикально менять окружкние, потому что жесть с которой я сталкиваюсь прям выносит меня. Люди, то что с ними происходит и то, почему я каким-то образом оказываюсь рядом, меня угнетает и заставляет задуматься, почему я нахожусь в этой реальности и почему это происходит в моем поле или я оказывааюсь сейчас в поле вот этих вот людей и таких событий? О чем это мне? Почему люди у меня на глазах, практиески, ломают руки-ноги, разбивают головы, попадают в больницы и реанимации, хотя я "просто мимо проходила", или люди просто врут, глядя друг другу в глаза и я оказываюсь этому свидетелем, или кажется, что все кругом играют какие-то дурные роли, а я зритель, который почему-то оказался в зале. О чем мне это и что нужно осознать? Почему кажущиеся близкими люди, вдруг оказываются"не теми" настолько, что я даже не могу в это поверить, притом я ощущаю это каким-то иным каналом восприятия. Я могу не понимать смысла фраз и того о чем они говорят, или "не знать матчасть", но по подступающей ментальной тошноте я понимаю, что происходит какая-то нереальная жесть, даже если слова хорошие, смысл вроде"действовать во благо".
Иногда меня в эти моменты"накрывет колпаком" и я просто думаю, что скоро Рождество, вижу Марию с Иосифом и их ослика, напеваю рождествкнские песенки, и понимаю, что наверное как только Меркурий перестанет ретроградить все это наконец закончится и станет светло и ясно.
И тем сильнее меня удивляют вдохновляют и восхищают чистые люди, которые не имеют второго дня и которых не нужно читать между строк. Однозначные и прямолиненйные, в то же время умеющие при этом остаться деликатными и не нарущающими чужих границ, безоценочно принимающие, просто искренние.
-
Иногда я чувствую себя пустой. Мне ничего не хочется делать, только валяться на диване и тупить в телефон. И тогда я начинаю себя пытаться наполнить: фильмом, человеком, едой, статьей, книгой, деятельностью, чем угодно лишь бы не чувствовать этой пустоты, притом если я в ресурсе и что -то делаю, то у меня нет этого сосущего чувства, а если я уставшая или просто долго не делала чего-то мега интересного, то я вяну прямо и растворяюсь, растекаюсь и ничего не хочется. О чем это? О силах? О вдохновении? О ресурсе? Самое ужасное, конечно, это пытаться наполнить себя человеком...
-
Почитала сейчас с интересом свой дневник, любопытно и удивительно многое читать. Хотя все о чнм пишу помню, но с высоты прожитого времени оно читается иначе. Искала свои итоги 2016,— нашла. Читаю и вроде кажется, что вот же, только вчера писала, а оно нет, ушла во многом дальше все-таки.
Так странно, мне самой себя интересно читать.
-
Собираюсь с мыслями, чтобы написать итоги года и сделать отзыв про четыре года с гимнастикой. Что-то оно у меня все сплетается
-
Четыре года с гимнастикой.
Ну что сказать. Четыре года— это уже срок. Ощутимый. Для меня гимнастика вкупе с автором ее Марией Гусевой поменяла образ мыслей. Постепенно, постепенно все больше уходит стереотипность мышления и появляется простор для творчества. Гимнастика была моей первой осознанной практикой, с которой начали происходить мои изменения, с которой я начала осознанно искать и познавать другие практики. У меня сейчас родился такой образ, что гимнастика стала для меня такой отправной точкой, таким солнцем моей личной Вселенной, от которого вокруг расходится лучами все остальное, гимнастика это мой такой своеобразный "Большой Взрыв" , с которого началась во мне настоящая жизнь. Вот такая метафора. Гимнастика для меня о женской энергии и о жизни вообще. Когда я себя перестаю чувствовать, я начинаю делать ее усиленно. Нужно ходить к инструкторам, для проветривания и появления нового качества выполнения упражнений и соответственно проработки новых возможностей тела и сознания. То есть вот за четыре года я не могу сказать, что я научилась идеально выполнять упражнения гимнастики, я научилась много лучше слышать свое тело и распознавать свои состояния. Гимнастика выравнивает и балансирует меня. Как телесно, так и душевно. Гимнастика для меня это процесс, рост, развитие. Гимнастикой невозможно "наесться" или "пресытиться", бывают периоды в жизни, когда совсем почти не делаю ее, но это значит, что просто сейчас нужно дать себе время и место, для того, чтобы что-то в жизни развернулось или устоялось, или это подготовка для нового прорыва)).
Я люблю эту практику, потому что она про удовольствие. Телесное и душевное. Начав делать гимнастику невозможно уже оставаться прежней. Тело меняется и иногда "вылезает" то, что совсем не хочется, чтобы вылезало, но гимнастика всегда(!) дает ресурс на то, чтобы это решить. Вопрос только в том, готовы ли мы встретиться с этим в себе и начать менять. Гимнастика обращает женщину к себе. Меня обращает.
Это мой самый лучший инструмент для встречи с собой и понимания где, в какой точке я сейчас. Гимнастика выносит на поверхность то, с чем есть смысл работать, хотя я и не исключаю, что есть еще множество множество реально работающих практик,(для меня это расстановки— они больше про сознание, телесная терапия, она больше про тело, астропсихология, она про тенденции и возможноости в изначально заложенном дышать и двигаться) но гимнастика, вероятно, навсегда останется у меня самой любимой и самой женственной, самой (как первая любовь) яркой из моих практик. В этом году летом, я уже передавала ее нескольким женщинам и многим она отозвалась, как та, что нужна именно женскому телу.
Благодарю Машу и других инструкторов, которые делятся и помогают в распространении. Это то, что работает.
Всем хорошей гимнастики!
-
Нужно ходить к инструкторам, для проветривания и появления нового качества выполнения упражнений и соответственно проработки новых возможностей тела и сознания.
Я тоже убедилась, что прямо необходимо.
есть вот за четыре года я не могу сказать, что я научилась идеально выполнять упражнения гимнастики, я научилась много лучше слышать свое тело и распознавать свои состояния.
Вот за это большое спасибо.
Ульяна, отличный отчёт!!!)))
-
Аня.Ш, ))
-
Великолепные, такие глубокие результаты. Здорово!
-
Розалинда,, спасибо
-
Уля, очень мне понравился твой пост про гимнастику. Гляжусь в тебя как в зеркало)
А к нам Ю.Же приезжает на голосовой семинар)
-
Ого, это 20го января, куда ты меня звала? Я постепенно свыкаюсь с мыслью, чтотнадо ехать! :-)
-
Уля, очень мне понравился твой пост про гимнастику. Гляжусь в тебя как в зеркало)
Тань, а что именно отзывается?
-
все больше уходит стереотипность мышления и появляется простор для творчества
В большей части - это. Но и про осознанную практику, и про "большой взрыв", и то, что невозможно насытиться - все обо мне тоже))
-
все больше уходит стереотипность мышления и появляется простор для творчества
В большей части - это. Но и про осознанную практику, и про "большой взрыв", и то, что невозможно насытиться - все обо мне тоже))
Класс, спасибо тебе. А мне вот засела твоя фраза про стремление к прозрасности и конда пишу открытые посты опасаясь, всегда ее вспоминаю.
-
Ох. Я снова читаю книгу:" Освобождение от созависимости" И мне страшно, как тогда... когда разводилась. Конечно я значительно продвинулась на этом пути, но вот только осознала, что сейчас со мной происходит, в чем, как пытаюсь себя растворить и пиздец как страшно. Хочу уже- таки с этим что-то мочь поделать. Хорошо, что поймала себя за хвост.
-
Сижу дома с больными детьми и медленно одуреваю. И делать особо ничего не могу и пмс и дети бесят до невозможности и что-то часто стала залипать в фейсбуке. И все надоело. Вроде и убираюсь фоном и еще один домик склеили пряничный теперь для себя, и какие-то еще дела потихоньку делаются, а тоска тоскущая, устала и пусто так, что начала думать уже вчера, что опять впадаю в созависимость, во что-то несуществующее погружаюсь и сливаю все что есть туда. Вчера попробовала посмотреть три фильма. Все три выключила. Не идет. Дети болеют коротко, но как-то страшно, на пике температуры они "падают" и им страшно. И так было и младшего и у старшего. Иногда думаю, какая же я счастливая, что у меня уже есть дети, и в то же время, как же я устала с ними.
Перечитывала вчера свою расстановку про потенциального мужчину. Не могу понять, что я не улавливаю, какая основная суть от меня ускользает. Расстановка была в сентябре, с мужчинами по-прежнему глухо у меня.
-
Нужно прописать видимо что-то, чувствую себя увязшей в какой-то трясине. Что-то происходит такое. Только что меня обвинили в том, что я все усложняю и обесцениваю. Ладно, ок. И это после того как я открылась человеку.
Замила сегодня у Маши в двух расстановках. Олна очень странная, вторая интересная. Ну глубокие они часто странные. Лезет, что не попадя.
Даже и не пойму что прописывать. Настолько пусто.
-
Перечитывала вчера свою расстановку про потенциального мужчину. Не могу понять, что я не улавливаю, какая основная суть от меня ускользает. Расстановка была в сентябре, с мужчинами по-прежнему глухо у меня.
ты ж было уже писала, что тебе стало важно предназначение
снова мужика?
-
Так -то оно да, но волнами накатывает иногда... страдания по мужику)))
-
так ты, когда накатывает, раскатывай
это ж и есть осознанность
а то накатило - и все, нет человека. зачем тогда все эти расстановки и все остальное, если главным смыслом жизни является мужик. нет мужика - нет жизни.
то Таня умирает за мужика, то ты
что с вами всеми творится вообще?..
-
Да нет, конечно мужик не смысл жизни))
-
но именно к мужику ты скатываешься все время
-
Да, именно скатываюсь, а как не скатываться не пойму. Умом чую, что надо сместить фокус внимания, а не получается почему-то.
-
Продолжая тему того, что жизнь клином на мужчинах не сошлась, оставляю эту тему для себя. Уже хочу перестать циклиться на этом.
Итоги года писать почему-то не хочется. Хотя пару -тройку вещей отметить бы все же нужно
Первое. Я стала больше заботиться о себе. Качественнее проявлять заботу о себе. В виде тренингов, интересных мне, в виде различного общения с интересными мне людьми, в виде прислушивания к себе, а что Я сейчас хочу и отзывается ли мне сейчас вот это делать? Делать по вдохновению.
Телесная терапия открывается для меня в новых гранях и это то, где мне очень очень интересно и что я хочу еще изучать и практиковать. Интересно, где встречается звук и телеска. Где встречаются расстановочные процессы с проработкой тела одновременно.
Это такой есть Сергей Криницын, хочу к нему пойти учиться.
Я узнала про себя, что для меня очень-очень важна свобода и в то же время я хочу ощущать принадлежность и нужность к чему-то и кому-то. Отсюда выбор помогающих профессий, отсюда желание путешествовать и не работать в системе. Отсюда желание финансовой независимости, потому что для меня это как свобода, так и стабильность.
Так вот хочется прямо каких-то планов на год накатать.
Попробую
Хочу пойти к С. Криницыну учиться(январь)
Хочу съездить к Тане на звуковой семинар(январь)
Хочу работать на себя и нормально зарабатывать(телесная терапия, может что -то с музыкой связанное) может и гимнастикой(занятия) делиться. Вот бы с сентября уже не работать в школе или сократить количество дней!
Очень-очень хочу к Маше на Встречу с собой(Алтай или, еще куда) — лето
Турция с детьми — Чиралы — никогда не была, но слышала кучу отзывов восторженных об этом месте.— Июнь
Лето вообще хочу максимально насыщенное, не знаю, насколько получится.
Февраль и март — поучиться расстановкам, есть несколько вариантов
Конец января —2 МК по астропсихологии.
Март —съездить за границу без детей.
Апрель— ?
Май— ?
Лето — Путешествия.
Сентябрь так хочется море
Октябрь Что-то новое важное, о чем я пока не знаю, возможно новая ин ересная учеба.
Дальше еще буду дописывать.
-
Итоги года 2017.
Пока 2018 ещё не настолько вступил в свои права напишу все же о своем 2017.
Ушедший год получился у меня о глубине.
О новых знакомствах с интересными учителями, интересными людьми. Я была на разных тренингах - женских у Ларисы Буткиной, трансформационных у Марика Хазина. На разных личных консультациях.
Мы съездили с детьми сами в Крым, где меня звали замуж, (ха-ха-ха,) потом в Монинском семейном лагере я вела музыкальную импровизацию, аутентичное движение и гимнастику Рождение Звезды. Это было интересно, глубоко и пробовать себя в новом качестве, - отдающей то, что люблю, умею и могу -- отзывается. В лагере было несколько разных телесников и это было интересно, общаться и знакомится с ними, -- розен-метод, целебное прикосновение, тайский, и в очередной раз уяснила для себя прописную истину, что не столь важна техника и инструмент, которым работает человек, сколько сам человек и его индивидуальный почерк.
В мае я окончательно решила, что мы переезжаем, и лето уже жилось про переезд в Москву.
Ещё была на мандала-фесте, где тоже было несколько хороших знакомств, с супер-массажистом Дмитрием Воропаевым, где мы познакомились с гимнасточкой Лерой, потом она приехала ко мне и мы проговорили несколько часов, как будто знаем друг друга тысячу лет, хотя знакомы были до этого только виртуально. Некоторые люди отвалились совсем, включая некоторых бывших или полубывших (недовершенное окончательно закончилось, ура)). В январе-феврале 17 я ещё закончила курс Ясночувствование, с него, возможно, тоже начались мои трансформации. Апрель и май были рабочими в плане приема кучи классов, 32-й день рождения совпал с тремя Пасхами, лето было бурное насыщенное и заряженное, как попытка ухватить и напитаться последними деньками в Монино.
Осенью я пошла работать в школу в лечебно-педагогоический класс с особыми детьми, и чувствую, что это конечно сильно ближе мне, чем дошкольная педагогика, однако не однозначно мое, отчего горят мои глаза.
Глаза горят от музыки (о, подержала я в руках и поиграла на ханг-драме в этом году!!!) Глаза горят от телесной терапии, от расстановочной работы(как там много для меня!), от общения с интересными людьми, глаза горят, видимо, много от чего, чего я просто ещё не знаю про себя. А, путешествия. Это тоже такое прямо ааа, хочу, хочу! Ищем дальше.
В августе и сентябре были тренинги Марика Хазина, после них я начала за телесную терапию брать деньги, маленький шаг к себе. После каждого ушедшего клиента меня переполняло столько радости и энергии, что мне хотелось прыгать до потолка, удовлетворение от работы колоссальное испытывала. Планирую возобновить, продолжить и расширить это направление своей деятельности. И ещё как-то хочется туда добавить музыки в каком-то качестве, необязательно это будут поющие чаши или горловое шаманское, очень хочется найти свое. И очень хочется уже начать в 2018 году заниматься тем, от чего действительно горят глаза и монетизировать это. Надоело заниматься за деньги тем, что не очень нравится и подходит, зато деньги. Нужно поработать с интроектом про то, что за любимое дело нельзя получать много денег. Можно. И нужно. И найти это прям любимое дело.
Много в планах к кому пойти поучиться.
Сентябрь был про вход в ритм московской жизни, октябрь ещё тоже немного про новую работу, зато, ноябрь и декабрь были снова про работу с собой, были знакомства с ещё тремя профессионалами, была поднята и вскрыта очередная тема для проработки уже на новом глубинном уровне, она ещё сейчас продолжает разворачиваться и за нее зацеплено еще несколько.
Про брошенность и умение отпускать.
Я пошла к телесному психологу, чтобы завершить отношения с БМ, в итоге врезалась в тему, что я влюбляюсь в тех, кто меня непременно бросит, затем я
либо бросаю их сама, либо страдаю, потому что меня бросили. Либо, как водится, идеализирую, а затем обесцениваю. Такая кривая, но устойчивая конструкция, начинается она в детстве, продолжается в темах отношений и моего долгого, но заранее известно-временного замужества, а закончить я ее по сей день пока пытаюсь, и работаю с ней. И ещё моя кармическая задача учится отпускать, это моя тема ага, конечно тоже, ибо я собственница, и все что люблю, хочу присвоить.
Значимые учителя и люди получились для меня Денис Петров, Сергей Криницын, Александр Гиршон, Борис Герцберг, Григорий Павловский, Ангелина Чекалина, Олеся Бондарева и Мария Гусева, Марик Хазин , -- глубины и глубины открывают они мне для меня, с этими людьми уровень общения и степень общения, наполнения и радости от общения иная, правда надо отметить, что всё это люди, которым я плачу деньги за общение с ними. Хотя и не всем, и не постоянно, но изначально я покупаю их услуги, потом же, уже общаюсь просто так. Или не общаюсь.
Задачи на год, с которыми хочу поработать, даже можно сказать цели. Сепарация от родителей, в частности от мамы. Там есть с чем работать.
Тема созависимостей. Хочется уже какой-то ещё уровень взять в этой теме, потому что недавно с ужасом осознала, что запросто я впадаю в созависимость, и думаю, а чего это меня так выкручивает, ага вот оно!
"Боюсь, что меня бросят". Тема в работе, но хочется как-то уже к завершению двигаться, ибо это всю мою жизнь эта тема у меня в работе.
Работа с интроектом: "Много не смейся, а то плакать будешь". Если переформулировать, то получается, после "хорошо" всегда будет "плохо", поэтому этого самого "хорошо" я боюсь и избегаю, а если не избегаю, то жду от хорошо, что чем лучше сейчас, тем хуже будет потом.
Ещё очень хочется достичь финансовой независимости не продавать в рабство делам, которые не люблю.
А вообще чувствую в себе много силы и желания жить, хотя и выпускаю много энергии не туда, куда надо бы. С каждым годом я становлюсь немножко смелей и крепче, немного более независимой от чужого мнения. Поэтому, кто молодец? Я молодец!
Всем любви и добра!
-
"Много не смейся, а то плакать будешь". Если переформулировать, то получается, после "хорошо" всегда будет "плохо", поэтому этого самого "хорошо" я боюсь и избегаю, а если не избегаю, то жду от хорошо, что чем лучше сейчас, тем хуже будет потом.
О! Вот это точь-в-точь про меня!
-
К сожалению это про многих...
-
слой за слоем
так и доберешься до сердцевины
и до сердца)
-
слой за слоем
так и доберешься до сердцевины
и до сердца)
Маша, красиво как сказала! Продираюсь, да, к сердцевине.
-
так, глядишь, и потребность в мужике отпадет уже)))))
-
Да вот же... Хотелось бы...
-
Да вот же... Хотелось бы...
Ульяна, а зачем Вам мужик? Задавались ли Вы этим вопросом - вот именно - зачем?
Как-то перечитала Ваш дневник весь тоже, Вы производите впечатление самодостаточной сильной женщины...
Просто захотелось вот спросить)
-
Черепашка Ниндзя, Да уже обсуждали мы в чьем -то дневнике, зачем он, мужик этот, не помню, к чему пришли. Без него можно, но с ним приятнее))
-
Сегодня была у Дианы на занятии РЗ.
Очень здорово было послушать о гимнастике, полюбоваться на Диану, очень тщательно были проработаны несколько упражнений, в каждом упражнении нашлось у меня с чем поработать, очень рада, что Диана посмотрела, потому что последнее время с гимнастикой был какой-то затык. Хотелось заниматься, но то ли времени, то ли места, то ли настроя не хватало, и про некоторые упражнения понимала, что наверное делаю неправильно, но правильно отстроить сама не могла, хорошо, что Диана посмотрела и поправила.
С чувством неизбежной закономерности заметила, что все инструкторы вносят нечто новое и важное в мою гимнастику, замечают что-то особое, поправляют каждый свое и обращают мое внимание на разные нюансы. Ещё раз убедилась, что к инструкторам ходить нужно, и к разным. И что гимнастика это путь и это процесс. Несмотря на приличный стаж в гимнастике, мне открылись моменты, с которыми ещё работать и работать.
Здорово было, что каждая из участниц рассказала, чего она ждёт от этого занятия и с чем пришла, и дальше, мне показалось, Диана вела занятие в соответствии с запросами каждой.
Мне очень многое дало это занятие, и как часто бывает с гимнастикой, она запустила во мне новый виток мыслей-- кандидаток на осознание.
-
Как же радрстно вот так сразу получать отзывы! :-*
Приятно было познакомиться с тобой, Ульяна)
И да, каждое занятие и семинар я строю от запроса группы.
-
За что я люблю телесную терапию.
За позволение.
За то, что телу разрешается отпустить и не хранить в себе то, что ему не нужно.
За то, что можно перепрожить нагружавшую меня много лет ситуацию и уже -таки расстаться с ней.
За то, что это все же мягкий и бережный подход (хотя бывает по-разному).
За эффективность. После телесной терапии всегда по-другому. И всегда сил больше, чем было до этого, а об осознаниях и, начинающих происходить в жизни изменениях, и вообще говорить не приходится. Они обязательно случаются. И жизнь меняется.
Иногда событиями, иногда качеством жизни и качеством проживания этих событий, иногда сменой окружения.
Но у меня после телесной работы всегда что-то меняется. Тело в этом как отражение.
Положение тела в пространстве и само тело живёт иначе и по-другому ощущается.
Была я за свою жизнь у 6 разных телесников, все они работали немного в разных подходах, но суть одна. И даже "просто массаж" очень многое меняет в теле и в сознании.
Что-то отпускается, давая место новому, иногда важно просто быть, разрешить чему-то присутствовать и как-то обходиться с этим.
Я очень, очень хочу стать хорошим, качественным телесным терапевтом сама.
Я немного училась у разных мастеров, и пробовала это делать.
Люди были довольны и благодарны.
Я в начале пути, и сейчас моя работа скорее похожа на "просто массаж". Просто, да не просто. Иногда очень интересно получается. И человек уходит с озарениями, или просто уравновешенный и сбалансированный.
-
хорошее дело)
-
Вчера я была у телесного терапевта и работа получилась про мое изнасилование в 15 лет.
Изначально запроса такого не было, но тело вывело на эту тему. Я в очередной раз поразилась тому, насколько мудрое у нас тело, и какая сильная, животная у него память.
Оно помнило всё. Позу, ощущения, появились другие эмоции, после нескольких минут буквально ощущения полной парализованности и и невозможности дышать.
Сегодня выкручивает все тело, как будто его вчера долго били палками. Болит не физически, ноют почки, или как будто пробежала 10 км без подготовки.
Эмоционально очень тихо, очень уважительно что ли к самой себе.
Это так важно, отнестись к себе иначе после этой ситуации, перестать считать себя грязной дрянью, а почувствовать к себе сострадание, сочувствие.
Я не виновата. И это правда. Я не виновата в этом и я не обязана оправдываться за то, что произошло.
Мне немного грустно, и теперь я вижу это как часть моего прошлого, да это было, я помню об этом, но это меня больше не убивает.
Я больше не хочу, чтобы меня не было.
Я хочу жить.
Я хочу быть счастливой.
-
ох...
-
Недавно была расстановка, где я отдавала маме ее боль и тяжесть, ее чувства и эмоции. Такая глубокая расстановочная поэтапная работа там была и вот...
Хочется отметить.
Сегодня разговаривала с мамой. Она сказала буквально такую фразу: "Ох, Ульяшенька, тяжёлый у меня сейчас период в жизни, но я уже уже не хочу с вами(детьми) всем этим делиться.
Последние разговоры были выматывающие меня, но я терпеливо выслушивала, это же мама! А тут вот три минуты и всё: "не хочу делиться с тобой тяжестью"! Это ж такое облегчение!
И в конце ещё сказала, что очень любит меня.
-
шикарно)
-
Маша, мне тоже понравилось. Я прямо офигела, если честно. Такой кусок ушел :o. И легко.
-
это прекрасно!
и вообще иди на курс по расстановкам уже)
-
Надо расставить, что меня от этого останавливает.)) Все никак не соберусь.
-
))))))))
-
По следам последней расстановки, вот какие два важных пункта отметила: нужно уходить жить свою жизнь.
Второе, - Женщина Откликается.
Бывают расстановки такие сложные замудреные, где вообще непонятно, откуда что берется. А бывают какие-то простые и очевидные, где как будто все понятно и предсказуемо. Они как-то особо -то интересно не разворачиваются, но после них как будто немного легче происходит то, что итак произойдет рано или поздно. И просто структурируется и более гладко что ли проходит...
Посмотрим, как развернется вот эта расстановка, ничего в общем-то удивительного в ней для меня не было, но может быть хоть полегчает... Посмотрим.
-
Ох, не отпускает. Что ж так выкручивает -тт меня, божеж мой... Есть такие отношения, которые как будто незавершённые и тянутся они годами. У меня это отношения не случившиеся, неразрешенное, в которых чего-то не произошло. Разговора ли, близости, про невысказанность. Вот я с Алтая, помню вернулась и у меня случился коротенький романчик с мужчиной, в которого я была влюблена (и он в меня) до 16 лет. Все что было, это мы обнимались, когда он пришел ко мне в больницу. Он был моей первой любовью. Подростковой, юной. И вот, вернувшись с Алтая мы с ним как-то сблизились и случился секс. Притом он женат, у него трое детей, и вот случился секс с ним. Я поняла, что будущего у наших отношений нет... Сделала две или три расстановки на эту тему, потом поняла, что жить рядом с ним я больше не могу и уехала. И меня отпустило. Вот совсем.
Хотя сколько нереализованных мечт про него у меня было. С момента как мы рассталисьеще тогда в мои 16... Дети первые у нас родились с разницей в три недели. И сейчас они лучшие друзья, хоть и живут в разных местах, но пишут бумажные письма друг другу и т.п.
И как я злорадствовала, когда он изменял жене со мной, как будто это была месть (ибо я считала, что по ее вине он не со мной и она его никогда не любила) И вот же. Отпустило! Приехала жить в Москву и совершенно стал мне не нужен. Этот полуторамесячный роман как будто закрыл для меня этот гештальт. Я прошла сквозь. Сквозь эти чувства, я узнала его, этого человека, познала, каков он есть, и он перестал быть для меня каким-то особенным, стало неинтересно мне и расхотелось его "спасать" от жены. Удалила отовсюду, и увидела его теневые стороны. И так легко! Так легко! Как будто от наркотика освободилась! И он явно перестал меня цеплять, перестала я убиваться по нему... Блин.. как бы и сейчас.. с этим человеком, где никакой взаимности, а только одни мои придумки развязаться. Как перестать туда думать, тянуться, волей не могу, мужчина под боком не помогает, расстановка пока как-то не разворачивается в направлении облегчения. Просто выкручивает и притягивает туда и хочется перестать страдать, а не получается. Блин. Устала от этого. Как же оно выматывает такое. Вечный сверчок над ухом. Я тут, я тут, у тебя в мыслях... Зайди на страничку, посмотри... Будешь сопротивляться? Зайдешь тогда ещё раз пять потом, и не сможешь даже себе объяснить зачем и почему. Потому что слабая и безвольная. А сила воли тут не помогает)))
-
ооох...
ну вот что тебе сказать
а других мужчин совсем нет?
или одноклассники из детства или терапевт?
а вот в метро нет мужчин? в кафе? на улице? ну хоть где-нибудь еще
-
Маша, блин, в том -то и дело, что есть они. И под боком сейчас есть. Но вот мечты о том, что если было бы, если бы тогда... Вот это изводит... Ну... Буду крутить головой)))
-
Но вот я , кстати, пишу и мне легче становится. Буду выписывать.
-
ну вот я про то, что надо общаться с живыми мужчинами, которые прямо сейчас есть. и не придумывать "диму маликова" (мой был кумир, висел на стенке в мои 15 лет)
хотя... я в 28 лет проживала последний раз такую "любовь". длилась она полгода. как в мальчика из класса на год старше. этот, правда, был на года 3 младше. и понятия не имел, надо полагать, что я в него была влюблена. полгода!
потом у меня случился роман с 20летним студентом. о, это было прекрасно!
-
Да, да, да, Маша, ты тысячу раз права! Я очень хочу перестроится и часто получается, но иногда вот выпадаю. Ну как будто в травму какую проваливаюсь.
-
ну вот у меня с той полугодовой влюбленностью было так, как будто я закрывала этот период подростковых влюбленностей в "мальчиков из другого класса". это в смысле я сейчас так вижу. я прямо грезила о нем, он был совершенно фантастический в моих мечтах и совершенно там не было про секс. там было про "любовь"
самое смешное, что спустя полгода была ситуация, когда в компании человек на 15 мы все напились и ко мне пришли этот и студент. пьяные. и сказали: маша, выбирай с кем ты сегодня спишь
вот буквально
причем спать можно было просто вповалку, я в таких тусовках бываю нередко. и я... выбрала студента. и спали мы не вповалку, а случился роман на месяц. и с этого момента закончились мои фантастические придумки, а начались реальные мужчины
вот сказать тебе, что и как, какой тут рецепт - не скажу.
но придумки и реальность конечно отличаются неимоверно
-
Спасибо за эту историю. Да, у меня может период закрывания подростковых влюбленностей тоже сейчас. Потому что первое, что я увидела в ф1, когда ты поставила ее за мужчину(в расстановке) это был именно тот мальчик-первая любовь. Ну то есть навесила я на терапевта много там... И он такой, а я не при делах, ко мне эта фигура вообще никакого отношения не имеет. И вот надеюсь оно как-то само себя изживет, ибо этот человек тут вообще ни при чем, а я все чувства хочу на него сбросить, и именно с тем возрастом же мы работали. И злюсь я на него и любить хочу его, и все все хочу пережить через него, он получился эдакий контейнер для моих чувств, может оно так и происходит в терапии, тем более ещё не так много времени прошло после расстановки, ну как-то вывезет наверное. Хоть немножко осознавать начинаю...
-
семь футов под килем
)
-
Давно не писала. Соскучилась по атмосфере форума. Зашла в некоторые дневники, так уютно, читаю, девчонки работают, прям порадовалась у всех процессы, процессы.
Что-то накрыло меня сегодня. Тоска такая беспросветная.
Сделаю заметки, может наведут на мысли...
Откуда у мужчины и женщины берутся претензии друг к другу. Это обоснованно, это симптом заканчивающихся отношений или точка роста или отсутствие благодарности? Претензия это равно желание переделать другого?
Почему в паре внезапно пропадает желание и о чем это говорит? А начинается все с претензий?
С одной стороны хочется разобраться в механизмах, с другой, а если так происходит, так ли уж важно, почему?
Если у женщины пропал интерес к мужчине, с чем это связано, и связано ли это напрямую с мужчиной этим конкретным или это просто потеря интереса вообще(к жизни, например, в том числе...)
-
Иногда я начинаю думать, а кто вообще читает вот эти наши дневники тут, на форуме и начинаю переживать, а вдруг чё, и из-за этого боюсь писать. А вдруг кто чё подумает, хотя по большому счету знаю, что в основном кто что пишет всем немножечко насрать. В хорошем смысле))
Хочется многое написать, столько всего на самом деле произошло и продолжает происходить, Ая практически не фиксирую и проходит оно не осознанное или какое-то мимо.
Весной были расстановки в которых вылезло многое про маму.
Сейчас в итоге я учусь отделять мамины чувства от своих
и не испытывать за это чувство вины.
У папы какая-то молодая платноическся пассия, а мама это все переживает как измену и чуть не насильно кладет его с собой в постель исполнять супружеский долг. У меня это вызывает отвращение.
Мы с ней и детьми были в Турции, она так переживала, что там будет, пока не нет, что на этом как будто не ножечко начала мешаться разумом. Родители пожилые.
Мама этим всем всех грузит, притом к психотерапевту не хочет, а говорит, что она сама себе психолог. Ладно. Когда папа под контролем у нее ей нормально. Ну пусть. Ок. Хотя это у меня тоже вызывает некое недоумение и омерзение, ну по другому они не могут, пусть так.
После Турции поняла, что это все же была наверное моя последняя поездка с мамой. Больше ни за что. Ни за какие коврижки. Всегда интересно за что и чем мы платим. И на что готовы подписываться ради чего.
Ну ок, я заплатила за Чирали маминым контейнером ее блевотных чувств и сумасшедшей созависимости с папой.
.
Мой мужчина, с которым я сейчас, начал принимать антидепрессанты, мы сейчас ненадолго в деревне и у него жутчайшая аллергия на все буквально.
Дикие приступы чиха.
И какой-то во всем этом есть сюрреализм, с одной стороны безмятежная жизнь в деревне, дети у папы с бабушкой, я вообще как в отпуске, прям вот абсолютно чем угодно могу заниматься, а ничего не хочется. Хочется вообще "остановите Землю, я сойду"
И я не понимаю о чем мне это. То ли о потере ресурса, то ли о все же токсичных отношениях, как ни старалась я и не работала, а все же это видимо была иллюзия перехода отношений на новый уровень...
Как будто мне всего много одновременно ничего не хватает.Природой развезло в сопли от безмятежности и в тоже время нет сил двинуть рукой или ногой. Притом что объективно за день делаются какие-то дела простые физические бытовые, но голова даже не то что бы пустая, потому что я ещё много читаю сейчас для учебы, а как будто какая-то тупая.
И вот появляются какие-то у меня желания, цели типа купить машину, начать строить дом в любимой этой деревне, чтобы был свой, чтобы было куда приехать, чтобы опять же можно было здесь жить с детьми, кстати старший сын вообще заявил тут, что он с первого сентября переезжает в деревню, и я не знаю, что ему отвечать, я понимаю его это желание, я приехала сюда на несколько дней и мне опять отчаянно захотелось здесь поселиться, но вот незадача, с прошлогоднего моего переезда мало что поменялось, хотя появились и отношения(опять же, те же, с тем же человеком старше меня на 13 лет и нафига я в них снова ввязалась я до сих пор не пойму, но развязаться пока не могу или на хочу или все всех устраивает или фиг его знает.
И вот эти все простые земные цели и желания разбиваются об "а зачем?"
Желание чего на самом деле стоит за желанием иметь машину, дом, ещё одного ребенка? А если это все а меня будет, чего я буду делать тогда, и зачем?
Понять, чего я на самом деле хочу, вот что интересно. Потому что даже за желанием иметь отношения или мужа стоит на самом деле какое-то другое желание. Чего,?
Быть как кто-то? Быть счастливой? Быть тем самым волшебным человеком?
-
То ли о потере ресурса, то ли о все же токсичных отношениях, как ни старалась я и не работала, а все же это видимо была иллюзия перехода отношений на новый уровень...
отношения нельзя "отработать". они всегда будут сложные. если живые и настоящие - то это всегда задача. а не лавры.
-
5 лет в гимнастике.
-
клева)
-
отношения нельзя "отработать". они всегда будут сложные. если живые и настоящие - то это всегда задача. а не лавры.
Вот полностью согласна. Только сегодня мыслила в эту сторону)
-
5 лет в гимнастике.
Ура!
-
5 лет в гимнастике.
Класс!!!
-
здОрово!!) Юбилейчик!)
-
Классно)
-
Спасибо за поздравления, девушки. Да. Сколько всего произошло за эти пять лет...
-
Сегодня на пять вечера у меня назначена расстановка у Маши.
Хочу попрописывать, чтобы вообще попытаться сформулировать для самой себя запрос.
Расставлять буду отношения.
Сначала я хотела формулировать запрос, что-то типа : Почему мужчины, которые со мной, не работают? Это семейная у меня такая установка. Папа всегда работал в академии наук в свое удовольствие, а мама работала на трёх работах. Четверо детей, ни на что не хватало, дефицит.
И я повторяю ее сценарий. Ни первый ни нынешний мой муж не работали. То есть первый работал в режиме- месяц работает, 4 месяца сидит дома и "ищет работу".
Расстались.
Нынешний муж живёт у меня дома, не работает, но зато хозяйственная часть на нем. То есть он фактически домохозяин. И если мне куда-то надо на час или на несколько дней дети всегда на нем.
Сейчас он в довольно глубокой депрессии. Не спит, пьет антидепрессанты.
Мы вместе не первый раз. Мы сходились, расходились. В прошлом январе снова сошлись, он стал жить с нами.
Детей он не принимает. Сам рос с отцом, который его бил, когда забирал из школы -интерната на выходные, и одновременно хвалил.
Я все пытаюсь смотреть на себя в этом всем.
Я чувствую, что он ко мне нежно относится и заботится и даже может любит, как умеет.
Мне тоже он близкий, родной человек.
У нас с ним есть взаимное уважение, понимание
Наверное слишком много глубоких не совпадений, из серии, что я хочу ещё детей, и я хочу путешествовать, расширяться, а он не хочет и боится детей. Но у него депрессия, он лечится. Он признает, что ему нужна помощь, но не знает, какая. И хочет на работу устроиться вроде, но нет ресурсов даже на самого себя и чем ему тут помочь я не знаю. Я могу оставить его и он справится и я справлюсь, но вроде таких прям причин расставаться нету.
Ну и мне непонятно. Мне непонятно, зачем мне вообще эти отношения, что они мне дают такого, что я не хочу от них отказываться?
И нужен ли мне отказ от них?
Мне близок и ценен этот человек.
И ещё заметила, что когда я с ним, я всегда расширяюсь, иду учится, начинаю работать больше, он как бы прикрывает мои тылы, мне многие дороги открываются, когда я рядом с ним... Он даёт мне поддержку.
Когда я с ним, в основном, мои дела начинают идти в гору. Я начинаю больше зарабатывать и т.п.
А вот сама не умею делать так, чтобы рядом со мной мужчина развивался и шел в гору.
Почему?
Не умею давать это пространство, не умею притягивать правильных для себя мужчин, не умею быть женщиной-женщиной, ради которой хочется сворачивать горы.
Мне это стыдно даже публикковать. И обидно за себя. Но вот так(((.
-
Ха. По иронии судьбы ещё сегодня 11 лет со дня свадьбы с первым мужем. Крещение у меня особая дата какая-то..
-
Ну что. По следам расстановки можно сказать пока, что меня колбасит конечно. Не то чтобы очень сильно. Но подколбашивает. Хотя это уже последнюю неделю так. Наверное с затмениями связано в том числе.
Стараюсь просто стоять и смотреть. И чувствовать
Потому как чувствование сейчас самое верное и обострённое.
Вся следующая неделя расписана по часам. Клиенты, собственная телеска, зубной у детей, работа. Короче не продохнуть будет. Может и хорошо это.
После НГ никак не могу вернуться в нормальный режим сна. Засыпаю после 12-2. Потом тяжко.
Мне не страшно. Какое-то безразличие и фатальность сейчас появились. Посмотрим.
Пусть само разворачивается, нет сил сейчас на резкие движения.
Запало в душу, что надо все сферы в жизни прорабатывать и оставить уже тему отношений и мужиков. Может и правда, хватит уже?
Ууу.
-
однажды мне написала женщина, что у нее миома, и она хочет родить ребенка. ей на тот момент было 45 лет. с вопросом поможет ли гимнастика? я сказала, что нет. и что надо делать операцию
прошло уже несколько лет, я понимаю, что ребенка у нее нет.
меня иной раз поражает упорство людей "менять реальность". эту бы энергию да в мирное русло. это ж горы можно свернуть. но нет - надо что-то конкретное, во что уперся и все
-
Да, иногда не признавать и менять реальность очень хочется. Ну понятно, что признать больно и страшно.
Работала я когда-то с навыком тотального принятия, когда учишься просто принимать, просто принимать, что вот это белое, а это стол. И все.
-
Поговорила с мужем. Попросила освободить квартиру до конца января. Он что? Он сказал, я рад, что ты дозрела. Собирает потихоньку вещи.
Больно.
Но лучшее впереди.
-
Меня вдруг накрыла мысль, что мы прожили с ним год, а ничего не поменялось у него. Я это ещё в Новогоднюю ночь поняла, когда я вспоминала события своего года, по месяцам, а порой по неделям, а у него всего три события в году, которые хоть как-то отличались от повседневности.
И не хочется его сейчас принижать, он хороший. Но блядь.
Год!
-
Очень сильное впечатление на меня произвела расстановка "про оргазм", но до оргазма там дело не дошло((.
Вспоминала себя н лет назад.
И сейчас я понимаю, что у меня страх расставаться с ним, это такая лень напрягаться, искать няню, работать больше или отказываться сейчас от клиентов, которых я принимала, пока он сидел с детьми
Много страха, страха тотального одиночества, вот этот ужас, что дома никто не ждёт и приходишь к темным окнам, хотя помню также пьянящее чувство свободы, что никому не должна, что ничего не обязана.
Пусть будет легко.
Я же справлюсь.
Как же хочется закрыться от реальности и рисовать у себя в голове красивые картинки.
Самое тяжёлое для меня обычно это сам процесс расставания.
Мне хочется, чтобы это произошло моментально. Вот сейчас я сказала, а через полчаса человека нет. И я могу кинуться в подушку и погоревать. А так ожидание и страх, что "помиримся" и решимости выставить человека уже не хватит и т. д. И т.п.
И вот это не рубить с плеча. Не знаю. Сложно так это все.
-
Он что? Он сказал, я рад, что ты дозрела
и в расстановке он вел себя также
сочувствую
-
Наконец удалила психолога -телесника из друзей у себя. Пошла чистка. И зачистка.
Аыыррр.
-
Невыносимо. Что делать когда кроет?
Как это сладко, придумывать и верить в несуществующую реальность у себя в голове. Верить в то, что есть любовь и видеть ее там, где ее нет. Да, я в курсе про разные языки любви. Но тут не то.
Я не хочу, чтоб меня любили как маму и как дочку.
Познать, узнать, а какая я женщина, что я из себя вообще-то представляю?
Кому и чем я вообще могу быть интересна?
Больно, больно, больно встречаться с реальностью. Как лицом об асфальт и зубы стукаются.
И спину сводит.
Я сейчас ещё с ужасом поняла, что меня ни один мужчина в жизни по -настоящему не любил.
Меня хотели, имели, жалели, дружили, пользовались, но не любили.
И я не любила. Никогда. Зависела, созависела, привязывалась, придумывала, рисовала иллюзорную картинку, но не любила.
Не умею и не знаю как это.
Знаю, что дальше надо просто жить и справляться с тем, что происходит. Перетерпеть, переждать, вырасти, окрепнуть.
Где брать ресурс на это только.
Как же выкручивает-то меня, блядь.
Выписывать буду много, чтобы освобождаться от этого.
-
знаешь, я удивилась очень, когда прочла , что ты УЖЕ ГОД живешь с мужиком, про которого я тебя расставляла и который уже уходил. и ты про это ни слова не писала
это ж вот про реальность как раз и есть. я не буду писать и все будут думать, что у меня все хорошо
ты ж боялась про это упоминать, да?
-
Я боялась расставлять, потому что знала, что это расставанием закончится.
-
И упоминать боялась. И всего боялась. Мне даже стыдно было с ним людей знакомить. Я стыдилась его. Потом как-то поменялось это. Я ему говорила, что я хочу, чтоб со мной был рядом мужчина, которым можно было бы гордиться. Он кстати тоже говорил, что стыдится меня и не хочет со своими друзьями знакомить. Я ему возвращала, что это его стыд.
Но вот такое, что если у меня такой мужчина, то я сама ненормальная, нездоровая, ущербная какая-то что ли.
Да, вот именно чувство ущербности.
-
Я сейчас думаю, что я скрывала долго эти отношения даже от самой себя. Он же у меня дома жил и не высовывался. Потом стала просит его ребенка забирать, когда я не могу.
-
ну вот поэтому я и рекомендую всем вести публичные дневники. потому что долго прикрывать лавровым листком то, что очевидно, не получится
-
Такое враньё самой себе, и от этого так тошно, бляяядь.
-
Я даже сейчас не понимаю, о чем я горюю, о том, что его больше не будет в моей жизни, о том, что в е это закончится, о том, что надо будет решать кучу мелких проблем или о том, что я блядь так низко пала и не видела этого сама. Об этом стыде и о том, что мужчина рядом это мое лицо и оно уродское. И если рядом со мной такой мужчина, то я ничего не стОю, а если с ним рядом я , значит я никчёмная просто.
-
Неужели я когда-то это прочитаю и это будет уже моим прошлым?
-
И в то же время так хочется вернуть все назад, чтобы не было этого всепроникающего ужаса.
Почему, интересно, мне так плохо? Потому что слишком резко? Психика не успела подготовиться? Ааа.
-
Какой же это тернистый путь - продираться к своей женской сути ...
-
держись... что тут скажешь
-
Спасибо, Маш. Чувствую твою поддержку.
-
могу только сказать, что я такое видела много, и некоторые доходили туда, где все хорошо. но не все.
ты пока делаешь шаг вперед и зачем-то два назад.
но может начнешь делать 3 вперед, тогда можно и 2 назад и все равно дойти))
-
Ох, Ульяна, прочитала. Обнимаю. Сил тебе прожить этот период.
-
Аня, спасибо!
-
Вечером вчера сходили с детьми гулять после нескольких моих часов слез и соплей. Даже была мысль окунуться, но не взяла ничего и не стала.
А утром сегодня проснулась и на границе сна и бодрствования пронзила мысль, а может это все я погорячилась, поторопилась, рубанула с плеча? Все ж нормально было? А потом вспомнила нашу с ним жизнь последних месяцев и подумала :" ну уж нет". Потом такая думаю: Ааа, я ж планировала с ним куда-то поехать летом... На что он мне неизменно отвечал, что до лета надо ещё дожить и вообще чем больше планируешь, тем меньше сбывается.
И я такая думаю, бля, а ведь я не хочу так. Я так устала с ним от этого в отношениях. Что я чего-то хочу, а он меня зарубает на корню.
Голова конечно чугунная сегодня. Пойду на работу, потом клиентка.
Прочитала последний пост Леры, помню её дневники год назад. Здорово, небо и земля...
Но мне кажется легчает потихоньку. Будем смотреть, что дальше. Главное дойти до конца. Буду здесь писать, чтобы себя поддерживать и не слиться опять в не пойми что.
И кто меня читает и комментирует или просто незримо рядом, спасибо.
Да, я трусливая, но что делать поделать. Такая. Разгребаю.
Потихонечку двигаюсь к себе. И правда, как будто заново начинаю.
-
Ульяна, я с тобой.
-
Тоже пишу поддержать. Точно Маша сказала, если так уж случается, что два шага назад, то тогда три шага вперед! Сил тебе для каждого из этих шагов навстречу себе
-
Спасибо Катя, спасибо Лера.
-
"Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.Эрих Мария Ремарк"
С этой цитатой я разводилась пять лет назад с первым мужем. Сейчас мне кажется, что в чём-то мне было даже проще. Он был моим вселенским злом, моим персональным изысканным тираном и девушки тут, на форуме, писали мне что-то типа, если в серной кислоте сидеть нравится, то и сиди...
И когда я осознала, я просто рвала когти, уже не думая.
Сейчас сложнее. Человек мне вобщем-то, ничего плохого не сделал. Жил как умел со мной. Отдавал сколько мог.
Уважал, помогал. Слышал.
Такое отчаяние волонтёра, не смогшего спасти бродячую собаку. Не спасла.
Почему- то ужасно расстраивает и обижает, и даже наверное злит, что он не пытается ничего выяснить, не разговаривает, не проговаривает и не выслушивает. Это мне, мне будет не хватать наших разговоров. Мне будет не хватать его отеческого тепла.
Его нежности.
Когда меня крЫло после расстановки и мы потом пошли с детьми гулять и вернувшись, я встретила его глаза. Я там прочитала много боли. Или страха. Или ужаса.
У него выломилась поясница. Ходит согнувшись. Но все что прошу и что обещал делает. Обязательства перед людьми есть, дотягиваем хвосты... Жалко его и себя до ужаса.
Хочется предложить полечить ему поясницу, но бью себя по рукам. Или надо оставаться человеком и помочь раненому?
Сейчас не назначаю пока клиентов, надо наверное разобраться, что к чему.
Вчера была трехчасовая массажная сессия у меня, не стала отменять, работа лечит и поддерживает в этом смысле.
Последних несколько ночей болят - ломит руки.
Вот эта метафора пришла "заламывать руки".
Сегодня пойду к телеснику, то есть к телеснице.
Вчера, когда просила забрать малого из сада сегодня, сказав что иду к телеснику, он как-то так хохотнул, что я потом подумала, что может он решил, что я снова влюбилась?
Господи, почему меня это все так парит? Почему я так волнуюсь, что он обо мне подумает теперь. Когда все кончено фактически?
Почему так больно?
-
Сходила к телесному психологу. Как вовремя. Хотя она работает не как я привыкла. Много разговоров и мало с телом. Я люблю, когда наоборот. Но она очень здравая и четкая. Прояснила про свой страх остаться одной.
Посмотрела с помощью телесных упражнений про свои границы. Кто и как их нарушает.
Она меня хорошо заземлила и центрировала.
Сейчас хорошо и спокойно. Но спина все равно болит.
Но зато эмоциональное состояние ровное.
Фуууух.
-
Про Леру Юн пока ничего нового. По всем фронтам тишина.
-
Хочешь узнать человека, каков он есть, разведись с ним. Увидишь его нутро.
Помню сколько лилось говна, когда разводилась с мужем - отцом детей.
И насколько иначе сейчас. То ли я подросла, то ли просто мне везет. Все идёт к тому, что мы расстанемся действительно добрыми друзьями. И от этого светло. Вчера говорили мирно. Что ни у кого нет ни к кому претензий, единственная его претензия ко мне, что я как-то очень уж безапелляционно дала ему две недели на выезд, поставила перед фактом, но тут же и благодарность, что я взяла на себя ответственность и просто решила, обрубила. Я действовала, а он бездействовал. Он благодарен и я это чувствую. Сегодня вылизал дом к нашему приходу.
Рада, что решилась на это во время затмения, значит точно все.
Возврата нет.
Вчера утешала у психолога свою внутреннюю ошарашенную девочку, что я сама, я взрослая, ее не брошу. И дети как-то спокойно восприняли факт, что м от нас уезжает.
Сегодня он собирает велик со старшим, всех вообще как-то попустило. Меня, в частности. И что удивительно, сегодня у него выздоровела поясница, после нашего разговора вчерашнего. Удивительно, как все работает в системе.
У меня начинает появляться решимость.
Просто продолжать жить, решать задачи по мере их поступления, не пускать за свои границы (какая ценная все ж таки была работа с психологом-телесницей вчера!)
По деньгам я сразу резко просела, но надеюсь, когда выстрою заново нашу с детьми систему, выйду в плюс. Не знаю пока как это произойдет, но почему-то верю. Господь меня не оставит.
И ещё. Я сильная.
Мне многие это говорят. Скоро я наверное уже в это поверю.
А ещё я храбрая и смелая.
Вот пишу это и так мне это странно и горжусь даже в чём-то.
"Иногда признать свою слабость это сила". Не помню кто сказал.
-
Ульяна, )))
-
Про Леру Юн пока ничего нового. По всем фронтам тишина.
А Кристина?
-
Про Леру Юн пока ничего нового. По
всем фронтам тишина.
А Кристина?
Тоже не знает ничего.
-
Ульяна, )))
Это насчёт чего улыбочки?))
-
Ульяна, )))
Это насчёт чего улыбочки?))
На счёт последнего поста о твоих переживаниях происходящего с мужчиной. Я рада за тебя. За твою решимость, храбрость, смелость, слабость.. вот это все что ты писала...
-
Аня.Ш, спасибо, да уж...
-
Сегодня была на массажной клубной встрече по обмену массажами с другими практиками. Сюда положу тоже свою рефлексию.
О клубной встрече.
Сегодня мне посчастливилось получить массаж в четыре руки.
Мощнейший, глубокий опыт, это было очень здорово. И при этом работали со мной мужчина и женщина.
Через какое-то время я начала замерзать. Меня заботливо укрыли пледом. Надо отметить ещё, что у меня личная ситуация сейчас непростая, штормит...
Так вот женщине, которая делала мне голову, я сначала не доверяла, мне хотелось ее замедлить, я просила ее расслабить руки и сильно замедлиться. Надо сказать, она очень чутко реагировала и замедлялась.
Когда из меня пошел холод и я попросила укрыть меня, у меня возникло ощущение, что они поменялись местами. Как будто энергия нас всех перемешалась. Мне казалось, что мужские руки теперь делают мне голову, а женские руки - ноги, тем более движения сильно поменялись. Ноги стали протряхивать, а голову обхватили, по ощущениям, большие, огромные горячие ладони. И чувство безопасности и защищённости захлестнуло меня. И этот мгновенно появившийся плед, а я только шепнула.
Потом кто -то взял мою левую руку(я думала мужчина, а потом оказалось, что это была женщина) и начали медленно нежно и глубоко разворачивать ладонь, как будто она у меня спазмированна как у дцпэшника, ее мягко и настойчиво разворачивали, проминали и как бы обкатывали суставы пальцев. Меня накрыло такой невероятной жалостью к себе, тоской, что я этого не получала раньше, такое тотальное внимание мне, мне одной, обо мне заботятся, меня так любят, мое тело прекрасно само по себе без гендерной или возрастной принадлежности... Меня захлестнули такие эмоции, которые даже трудно описать словами, при этом я чувствовала, что параллельно вторая пара рук начала работать с моей ногой.
Если бы бы это не был формат клубной встречи, мы, вероятно, прошли бы ещё глубже, здесь, же я сказала:" я не могу" и свернувшись калачиком плакала, плакала, выгоревывала из себя эти все эмоции эту невозможность вынести такое внимание, эту включенность в меня, бережность, нежность.
Я тут ещё подумала, что мне и моему телу важно чувствовать было просто теплые, мягкие, глубокие прикосновения. Без цели что-то от меня получить взамен, без цели возбудить меня или "убрать зажим" или сделать что-то ещё с моим телом. И тоже сзади меня обнимали и Гладилин, просто были со мной, замечали меня.
После, я вернулась на спину и на секунду потеряла моих массажистов. Очень детское, девочковое чувство. Я попросила не покидать меня. И тогда они снова взяли меня с двух сторон своими тёплыми огромными руками и убаюкали. Они были рядом. Как мама и папа. Это было так невероятно целительно и дОбро. Они баюкали меня и гладили, и их плавные движения словно бы шептали, мы с тобой мы рядом, мы тебя не оставим.
Когда я давала им потом обратную связь, все оказалось немного иначе, чем мне казалось. Там где я думала, что что-то делает мужчина, оказалось была женщина,временные провалы и несоответствия и так далее.
Но вот ещё что я у себя отловила.
Я идеализирую мужчин, как существ. А уж если они делают массаж, то это все капец. Лучше чем мужчины, массаж никто не может делать. Я считала, что это мужские укрывающие от невзгод и горестей глубокие и сильные прикосновения, а на обратной связи оказалось, что мужчина вообще растерялся и был не готов к моим слезам, а женщина спокойно была рядом и просто присутствовала, а я то считала, что это моя глубинная тоска по сильному надёжному мужчине рядом так проявляется. Что-то травматическое и не до конца понятое ещё мной. Но явно про безопасность, которую несёт отец (или мать?) Про доверие мужчинам и недоверие женщинам. Не знаю, путаюсь тут, но явно моя иллюзорность и проекции мне мешают. Однако же получился очень, очень глубокий проход, опыт, новая встреча с собой, со своей недолюбленной раненой девочкой, которой просто нужно было внимание и чувство безопасности. Что-то базовое, про самое нутро... Огромная благодарность за этот пережитый опыт, спасибо тем, кто был рядом.
Продолжаю проживать.
-
Однако же получился очень, очень глубокий проход, опыт, новая встреча с собой, со своей недолюбленной раненой девочкой, которой просто нужно было внимание и чувство безопасности. Что-то базовое, про самое нутро...
Обнимаю, Ульяна.
-
Спасибо, Танюша.
-
Тема для осознавания последних месяцев для меня это мои границы.
Эта тема ко мне подступает с разных сторон. Кручу ее и так и эдак.
Почему-то выставлять границы стыдно и неудобно.
Если клиент опаздывает ко мне, я терпеливая и хорошая, я жду и говорю ,- не торопись, есть время, мне же потом с ним работать...
Поставила м временные границы - освободить квартиру до конца января, так он вывез на дачу коробки за два дня, которые не мог никто увезти в течение полугода, наверное, (брата просила - все как об стенку горох) М вывез на себе, без машины, да ещё мальчишкам по коробке вручил, когда на дачу родителям их отвозил.
Я помню, когда делала расстановку на отношения полтора что ли уже года назад, там был некий мужчина который говорил, только не вышивай и не вяжи! Пусть лучше коробки дома стоят, жизнь на чемоданах это лучше, чем серость в квартире. Ну сейчас опять коробки.
Короче под нами живут соседи, которым мешает топот моих детей, они вот хотели чтоб мы перезалили стяжку так как мы им мешаем, в итоге история кончилась тем, что они нам переложили линолеум, добавив подложку, за свой счёт. Хотя сначала они хотели продавить нас на стяжку с хорошей шумоизоляцией.
А получилось, что от шума от нас они избавились процентов на 10(а мы предупреждали! Брат в "квартирном вопросе" работает). Ну хоть отстали от нас и теперь новый линолеум)). Вот сейчас смотрю, надо было расставлять этих соседей, сейчас бы я расставила бы наверное эту ситуацию). Хотя мы в общем в плюсе остались. - с новым линолеумом и без претензий от соседей.
Хотя нервы они нам помотали, конечно. А, ну и весь хлам квартирный кочевал из комнаты в комнату и поэтому теперь кругом коробки.
А м вот вывез большую часть уже на дачу (там в основном книги и посуда).
Ну и вот я смотрю и спрашиваю его, говорю, а ты, смотрю, любишь границы-то? А он такой:" Да, обожаю!"
Пару раз он намекал на секс. Я не дала. Потом секса захотелось мне, я намекнула. Он не дал.
Он сейчас перестал сдерживаться и очень нехорошо с детьми себя ведёт.
Его бесит, что дети не убирают за собой, пока им 10 раз не напомнишь и не ткнешь их в то, что они оставили после себя бардак. Я когда без ресурса, я не тыкаю детям. Или забиваю или убираю сама. Мне так легче. Иногда тоже тыкаю, а в идеале прошу по-хорошему и все всё делают. Но так бывает не всегда.
А он же пылесосит и убирается у нас и говорит, что чувствует обесценивание. Что типа после его отъезда мы засрем квартиру за неделю. И что его уровень чистоты никому не нужен. Тут я делаю как он, когда я ему вываливаю и говорю:"Да , все так и есть".
И он сразу встречается с собой и умолкает.
Да мы засрем, и да, мне наверное не так важна чистота в доме как ему, как важно душевное равновесие, - свое и детей, и чтоб никто ни на кого не шипел. Хотя конечно когда что-то вопиющее типа обосанного унитаза и оба мальчика , глядя мне в глаза, говорят это не я, тут я , конечно, тоже не выдерживаю.
Короче границы. Мои границы проникаемые и нарушаемы легко и многими.
Учусь выстраивать их.
И ещё. Почему-то постоянно хочется спать. Прям вот в берлогу.
И ещё гложут бытовые трудности, с которыми столкнусь после его отъезда.
Подстраховки с детьми не будет. Надо искать кабинет для массажа. Надо искать няню или договариваться с родителями из сада кто будет забирать младшего по понедельникам и четвергам.
Или же дети будут постоянно дома одни. Или не работать сейчас дополнительно и не делать массаж. Все это кипит в голове огромным клубком, надо это все решать, разгребать, воплощать, а ничего не хочется. Боюсь, что денег будет не хватать. Боюсь, что начну выть от одиночества, боюсь остаться одна без мужика на 10 лет.
Что-то дохрена всего боюсь и устала.
А ещё отловила у себя таракана, что у меня есть убеждение, что если я без мужчины, то я какая-то не такая.
Мне все время кажется, что на меня косо смотрят, а потом я вспоминаю несколько расстановок про долгие браки , где нет ничего кроме детей и думаю: а знаю ли я , как у них там в отношениях на самом деле.?
И попускает...
А ещё ужасно болит спина между лопаток, чем дальше, тем сильнее. Напряжение накапливается, боль нарастает. Это мое "любимое" место, там давно болит, но чёт уже слишком заметно. Или я просто осознавать стала?
Фуф.
-
долгие браки , где нет ничего кроме детей
а бывает еще: нет ничего. точка. детей тоже нет
и живут. привыкли
-
Да, Маша. Это вообще пипец. Меня поражает, что там же тоже жуткий страх расстаться.
-
"а что люди скажут"
))))
-
Даааа. Что люди скажут вообще тема...
-
Приближается конец января. Среду и в четверг он ещё отпустит меня с детьми на собрание и на коллегию. А в пятницу или плюс -минус исчезнет от меня навсегда. Как же мне страшно. Почему так? Чего я боюсь на самом деле-то?
Думаю об этом и хочется начать реветь.
Я кстати поняла, что это все про меня, то что мы выше с Машей писали. И детей у нас общих нет и "а что люди скажут" меня тоже волнует. Он же ходил на собрания в садик, "засветился" там и участвовал в родительском спектакле, и называл себя Севиным отчимом, а тут раз и все оборвется. Все оборвется вникуда. Закончится. Просто был человек в жизни и нет человека.
Сложно. Какой-то страх, что все полетит под откос, вот типа если сейчас прогуляю пару уроков в школе, то потом не сдам экзамены, жизнь закончится, оставят на второй год, не дадут аттестат. Что это за чувства? Откуда?
И главное я сама ему поставила сроки и теперь хочу зацепиться за него и не отдавать его миру. Хочу, чтоб был со мной. Чтоб дальше удобно. Чтоб был зависим от меня и выполнял любое моё требование. У меня ж деньги, жилье, я его кормлю. Пипец, пишу и противно становится. Но мне надо это понять. За что же в нем я цепляюсь. И чего боюсь.
Диагностическая расстановка вчера про боль в горле у меня выявила, что я сама накручиваю страх. Страх причины или причину страха. Я ходила по замкнутому кругу и не могла понять, чего я боюсь. А причина говорила, да я пустяковая, чего меня бояться, а мы с замом тряслись и боялись))). А когда я спрашивала у причины что она, она говорила просто "я твое ощущение".
Короче так и не разобрались.
Господи дай мне сил это пережить.
-
и дети у вас не общие, да))
-
Ну что, потихоньку проблемы- задачи решаются. Я поняла, что сейчас делать массаж/телеску мне не горит так, чтобы прям выживать. До конца учебного года я ещё работаю в школе точно. Это стабильность, это хлеб.
Дальше конечно хочу крепко думать о том, чтобы уходить в свое дело(телесные практики плюс что-то ещё) и уходить -таки из школы.
Маленькие успехи решения уже начали происходить. Сегодня договорилась с воспитателям Севиным, что они будут мне его подвозить по понедельникам, когда я ещё работаю, а у них поход уже закончился( раньше забирал м. его) И ничего, небо на землю не упало. Думала няню искать под это дело, а оказалось все проще. Жила же я прошоые полгода без него, справлялась и ничего.
Вот и сейчас справлюсь.
Остался четверг. Старший приходит в 17.30 только из школы,а мне надо на коллегию к 4, то есть младшего надо будет оставлять либо тусить в школе со мной либо одного дома. Либо водить туда сюда. Дома он один боится.
Люди, кто меня читает, вы простите, что я пишу вот эту всю техническую ерунду тут, в общественном дневнике, но я когда это прописываю, мне легче и в голове устаканивсется, а пространство этого форума очень люблю и цвет и уют и Машино поле. Мне тут хорошо, поэтому пишу даже такую фигню.
Дальше. Чтобы всё же делать массаж нужна няня, чтобы она с ними уходила гулять или тусила в соседней комнате, а ещё лучше, чтоб они куда -то на занятия ходили, пока я массаж делаю.
Но пока, видимо надо просто отложить это дело и подождать пока он съедет.
Вообще второй раз удивляюсь, какие люди отзывчивые. По-настоящему.
Как только узнают, что я расстаюсь, предлагают искренне разного рода помощь, от детей до всего остального. Такое со мной случается уже не первый раз, люди отзываются, когда реально трудно.
Вот еще, есть у нас семейный чат. И вот думаю, писать туда, что мы расстаёмся или наоборот не надо. Понятно, что все итак скоро узнают. Но нет уверенности, что получу поддержку от семьи. Есть ощущение, что могут начать поливать грязью его и начать говорить:а мы тебе говорили! Наконец-то ты это сделала, сколько ты его ещё терпела, мы удивились... И это будет не поддержка, а хрен знает чего. С другой стороны, хочется избежать лишних вопросов и просто всем сразу сказать.
Не очень близкие отношения в семье. Вот папа сейчас в больнице, и все кто ему позвонил или к нему съездил, отчитываются, типа позвонил папе! И ему отвечают, ты молодец! Хороший сын/дочь / внук. Такой формальщиной от этого веет, но вот так...
И когда я делюсь чем-то про детей, не всегда понимаю, соышат ли меня, или весь чат это какая-то форма отчётности. Хвастовства. А о трудностях в семью -то как -то и не напишешь...
Не знаю, размышляю...
-
Завтра первое число. И я опять встречаюсь с реальностью. А реальность такова, что за две недели расстаться по щелчку невозможно. Он собрал все свои вещи, завтра должен заехать его друг и забрать их к себе в мастерскую. А м банально некуда идти. Просит две недели, чтобы найти работу/жильё. Долго разговаривали. Уже без экивоков. Я материалась и высказывала все, что чувствую. И он слушал.
Ну прям вот выставить его не могу вникуда. Дала эти две недели. Посмотрим
Хотя все дыры, какие он закрывал, я в общем-то сейчас решила без него. И в том качестве как раньше, он мне не нужен. Но он сейчас очень активен и деятелен. Пусть. Хочет устроиться на работу и свалить. Ну ок.
У меня правда ощущение что это забор ресурса из отношений и из общего сюжета на свой, но пусть так. Вот так сейчас разворачивается. Учимся общаться в новом качестве.
Нету сейчас каких-то сильных сверхчувств ни отрицательных ни положительных, просто ровно. Но тепло внутри к нему остается. Посмотрим. Сейчас наблюдаю. Если он устроится на работу, я прям удивлюсь сильно. Но похоже я стала теми самыми обстоятельствами, которые его к чему-то вынудят. Я понимаю также, что я не смогу ему устроить вечный адреналин, поэтому просто по доброте душевной даю сейчас эти две недели. Мне уже просто любопытно и забавно, чем это кончится.
Зато у меня опять несколько возможностей открылось, и не надо париться нянями и прочим. Смогу несколько вещей сделать, от которых уже хотела отказаться.
Отпускаю. Пусть идет, как идёт. Какая-то часть меня саботирует его уход, какая-то вопит, доведи дело до конца, а я просто чувствую, что истощена сейчас и хочу выспаться. Не хочу думать ни о чем.
-
Как же я заипалась... Вроде никаких сверхнагрузок, а я не могу, какая-то нереальная усталость и нежелание двигаться. М вывез часть вещей. Но этим пока все и кончилось. Снова мы стали сближаться. Опять какое-то раздвоение, есть часть меня, которая постоянно хочет драмы и ужасов, и как будто сидит внутри меня и стегает, ремнями, плетями, заставляет делать то, что приносит боль себе другим, и есть киска мурыска, которой хорошо просто как есть, которая любит поваляться в постельке, ничего не предпринимая, и просто смотреть, как будети нежиться.
-
Ой, а ещё приснился Гиршон и я с ним танцую, а потом вдруг заиечаю, что у меня трусы поверх штанов надеты. Очень удивляюсь и стыдно мне. А он улыбается. Все знали, но не говорили
-
Ой, а ещё приснился Гиршон и я с ним танцую, а потом вдруг заиечаю, что у меня трусы поверх штанов надеты. Очень удивляюсь и стыдно мне. А он улыбается. Все знали, но не говорили
танец с тенью в буквальном смысле)))
-
Вот же! Танец с тенью, точно!
-
))))
всевидящее око Гиршона)))
-
Ахаха.)) Гиршон сила, да. Хоть я его и видела раз пять в жизни наверно)).
И от очень многих людей слышала, что попасть к нему хотят, с не могут. Даже живя в Москве. Даже поезав в его сторону. Вот или случается что-то или ещё что. К нему прям пробираться надо сквозь собственные(а может и его) дебри.
-
))
-
))))
всевидящее око Гиршона)))
!!!!
))
-
Ох, ну и сны же у меня пошли. Приснилось, что я еду с компанией куда-то на большом автобусе, потом ухожу в туалет. И туалет в автобусе как ни странно оказывается большой просторной светлой комнатой, отделанной деревом - это как продолжение автобуса, и очень напоминает по стилю дом моей сестры. Я только замечаю, что в полу есть дыра и ноги надо очень широко расставить на подставки. А потом что-то происходит, что я падаю лицом вниз в эту дыру нужника. Лежу на животе, и меня ещё сверху плитой придавливает. Нет ни отвращения ни запаха, ни грязи, кроме того, что умом я понимаю, что лежу всей плоскостью в нужнике - нет не жидко
и не проваливаюсь. Опора есть, но сверху оч сильно давит. И я понимаю, что надо или ждать, что придут спасут(поднимут эту плиту) либо надо поднять ее на своих силах, чтобы встать(она ещё похожа на крышку погреба деревянную). Потом вдруг я практически случайно просто выползаю из под нее левым боком и встаю. Думаю, как же я сейчас пойду к людям, я ж в дерьме побывала, а осматриваюсь и вижу себя, свою одежду, и что я чистая и все со мной в порядке, одежда сухая. Удивляюсь и сон обрывается.
-
Поставила таймер на 15 минут и пошла в АД с запросом на свое состояние. А состояние, будто открыли кран и слили всю энергию, все силы. Второй день лежу пришпиленная к постели.
Встаю поесть, и опять ложусь. В пятницу была у меня телеска, меня там мощно тряхнуло. Пришла домой, м должен был отвезти детей на дачу. Я пришла в 4, старший сын до сих пор не явился из школы. В итоге явился он в 6 сказав, что ждал, что м с Севой за ним зайдут в школу. Меня порвало. Я орала на старшего так, что он рыдал и затыкал уши. Напугала его и себя. И младшего за одно. Собрались, уехали на дачу.
А я стекла. Совсем. Два дня практически трупом, хотя вчера случился секс и полегчало после него, потом ещё приехала девочка на массаж (подруга-коллега) я с ней хорошо поработала, порасставляться ещё с ней, друг другу позамили. А сегодня я опять сплошная шавасана.
Достало свое бессилие.
Задержка, гормональный сбой, очевидно, скребёт горло, вылез герпес.
Пипец, злюсь ещё на себя, что с м все неопределенно и не хочу с ним расставаться и хочу, чтобы все это уже закончилось.
***
В процессе тело двигалось само, как хотело. Плечи тяжёлые, тянули вниз меня. Довольно быстро легла и стала кататься по полу.
Болезнь, усталость. Изнеможение.
Я хочу от мужчины опоры, а опоры на него нет ни в финансах ни в уверенности.
Ни в чем. Я устала тащить на себе.
(Хотя тут же отвечаю себе - а дети, а уборка, а ещё куча мелких вещей, которые он делает?)
Но опоры я не чувствую все равно. Опора только на себя и это наверное , правильно.
Не хочется совсем ничего. Ничего. С ужасом думаю, что сейчас скоро приедут дети. А завтра на работу. А мне хочется отвернуться лицом к стенке и сдохнуть.
Я соскучилась по себе, радостной и энергичной. Где я потерялась?
-
Интересно. Сходила в ОД и состояние поменялось
-
Тревожусь о сыне. Попыталась расставить это, но вообще фрустрировалась, после своей неумелой диагностики и подсказок более опытных замов. Немног колотит, и вероятно дело не в сыне. Пойду в ОД
В пятницу снова была у телесника, и там работали с темой изнасилования в 16 лет. Когда -то писала в дневнике тут об этом. И эта тема меня окружает из всех лент.
Что-то накатило и сложно.
Чувствую себя неудачницей.
С м. мы так и не расстались. Он нашел подработку, делает, все, что и прежде делал и я не могу найти в себе сейчас ни сил ни желания все взять и резко обрубить. Вероятно я приду к этому в скором времени, но сейчас не могу. Не могу обрубать, когда внутри горячо и больно.
Первый муж был очевидным злом для меня и мне было легко с ним расставаться, здесь же, я не могу убедить себя, зачем мне это надо. Возможно надо признать, что я инвалид, которому не положены зрелые, здоровые отношения, да это так, пока я не доросла до таких и не знаю дорасту ли когда.
Я понимаю, что надо вкладывать в себя и делаю, что могу.
На телеске в том числе я откопала у себя таракана, который гласит, что мне нельзя не справляться, что если уж я за что взялась, то надо тянуть и не дай бог не справиться и сложить с себя тот самый гуж.
Ненене! Взялась, так тащи!
Прорабатываю. Вот в частности с расставанием я не справилась. Тупо слилась. И много с чем ещё. Ощущаю себя никчёмной и ни на что не способной.
-
ОД:
Для расставания нужен ресурс, иногда даже больший, чем для новых отношений
У каждого свой душевный болевой порог
Я всегда теряюсь перед более сильными, более опытными, умными, старшими и так далее.
Это открывала и у психолога и в жизни сталкиваюсь с этим постоянно. Что есть некая сила, которая тащит меня по земле за руку, выкручивая плечевой сустав.
Я легко сдаюсь. А что такое и правда "лапки кверху", как всегда заклинала не делать мама?
Я злюсь противостоя этой большой силе, которая тащит меня, но все равно ощущаю себя песчинкой в море и чувство бессилия и отчаяния и бессмысленности сопротивления.
Отвращение.
Голова, полная мыслей отдельно от тела. Вернуться в тело, вернуться в чувствование.
Рискнуть перекувырнуться. Да, опасно, но того стОит.
Колокольчик.
-
честно - уже хорошо
-
Сегодня приснилась Лера. С распущенными длинными волосами. Мы были на конюшне и она появилась в шапке и я смотрю на нее и не узнаю. И говорю: " Можешь снять шапку?" Она снимает и я тогда ее узнаю и ещё раз спрашиваю:"Лера, это ты?"А она улыбается и говорит:"ну конечно я, кто же ещё?" А потом делает мне знак глазами и говорит:" только я теперь не Лера". И я понимаю, что никто кроме меня не знает, кто она такая. И потом мы собираемся кататься на лошадях, а ее не пускают, потому что у нее нет какого-то пропускного билета,и она просит у меня, но я ей не могу помочь. Но как -то она с тренером договаривается и ее пропускают. А потом уже мне надо уходить, я смотрю на нее и она такая красивая и родная, и говорю ей, дай хотя бы свой телефон или название в соцсети, и понимаю, что она не может. Не даст. Тогда я прошу ее сообщать мне хотя бы раз в месяц, что у нее все хорошо, рассказываю, что я бучу подняла, и на форуме писала и искала ее, она мне обещает, что да, будет сообщать. А я говорю, ведь я же очень тебя люблю. И мы расстаёмся, я ухожу, а она остаётся там, с лошадьми и она странная, будто не совсем она. Странный сон, светлый и спокойный.
Может ей уже хорошо? Я не знаю. Но мне полегчало. Как будто через сон она со мной пообщалась. Хотя по -прежнему ничего о ней не знаю. И, видимо, не узнаю.
-
ммм... история