Осознанное (аутентичное) движение

[maryla]

Отзыв про АД

Хочется написать про АД так, что аж руки дрожат)))))) То, что оно мне надо сомнений не было ни разу. Я перечитала все отзывы и заметки Маши по поводу АД и прям всеми внутренностями чувствовала, что вот это  я полюблю и так и было)))
Первая сессия  - 7 минут, я вхожу в круг, смотрю Маше в глаза, закрываю свои и первое, что я испытываю – это жесткую нехватку воздуха, огромную скованность тела, я как зажата в тисках. Идет импульс из тела в районе живота, он хочет сдвинуть меня вперед. Я подаюсь, но останавливаюсь,не могу, страшно,воздуха не хватает, голова судорожно анализирует кА я выгляжу со стороны, этот импульс- это мое желание или какато показуха и все в таком роде, голова гудит. Пытаюсь дышать глубоко, но почемуто боюсь, что побеспокою других девочек, сдерживаюсь, трясу руками и ногами. Могу идти, неуверенно, ноги как деревянные, дрожат,иду. Дальше идут попытки найти для тела движения или состояния вот «те самые»,чтоб тело обрадовалось. Перемещаюсь, меняю позы, двигаю руками, заставляю себя ходить и быть смелее в действиях, прямо заставляю, хочу себя раскрутить на движуху. Гдето натыкаюсь на другое тело, теплое,  живое, это вызывает слезы и содрогания в теле. Понимаю,что это нормально и может быть, но гдето глубоко говорю себе, что мне плакать мне не надо, чего плакать то, нет причины, объяснить же не могу  - зачем плакать, сдерживаю, ухожу в сторону, проглатываю (интересно, что своим детям я тоже иногда говоря «ну чего плакать то ведь повода то нет»-ща тока поняла).Дальше вроде чтото еще делаю, потом звонок..О помню как мне попалось мое плечо правое больное гетто в середине, и я взло его левой рукой и начала как будто макать кудато  (это я щас понимаю, что макала, тогда я двигала его как мне было приятно вврех-вниз волнами)
Потом был проговор, мы восстановили все мои движения, я особо не поняла тогда ,честно сказать, чего вообще такого в проговоре во время АД,но как мне кажется, наша встреча АД была немного необычной,  по моим ощущениям, она была больше про личные ощущения и осознания каждого движущегося и на это было центром в нашем случае, большим центром, чем проговор.
Итак, вторая сессия. Я решила снять с себя всякое оцепенение. Во-первых, разрешила себе дышать во весь голос,вот как хотелось - так и дышала.  Растерла себе руки,ноги,все части тела, как я помню, потрясла как могла. После этого мои руки зазвенели изнутри. Это странное ощущение иногда приходит ко мне вот уже несколько месяцев. Оно же было после Машиного семинара в моем животе и вот теперь он было в руках. Руки зазвнели, начали сами както подниматься вверх, а потом неожиданно все. Дальше можно сказать,что я дала волю своему воображению и перемещалась с берега моря в пещеру, потом в уютный дом,  опять на берег моря. В промежутках боролась с накатывающим оцепенением или духотой, порой силой заставляла себя двигаться и волновалась, что ударю когото из участников процесса и мне все время казалось, Что я двигаюсь медленно. Хотя наблюдающие потом сказали, что двигалась я быстро очень)) Порой я начинала движение и затухала, возвращалась в исходную позицию и с огромным волнением все таки делала то, Что хотела, это было очень важно – завершить задуманное.  Помню,я часто спотыкалась, смотрела себе под ноги (с закрытыми глазами) и ничего не видела обо что бы я могла споткнуться и искренне так удивлялась, ну чего я запнулась то?)) Еще помню ка в пещере я оставляла наскальный рисунок для потомков (рисовала я кольцом) с таким ажиотажем,что даже самой смешно было, но остановиться не могла. И вот я путешествовала везде и везде было хорошо, но везде чегото не хватало. В итоге я уткнулась в стену, закрыла глаза руками и решила посмотреть в темноту. Увидела я сначала корабль с деревом в центре, корабль качался как качели из стороны в сторону, я раскачивалась с ним. Потом он пропал. Я снова уткнулась в стену и увидела ))))) охотника, который в меня целился, я испугалась, отошла от стены. Потом решила какого хрена я буду бояться и пошла типа выхватила у него ружье и вдарила ему что есть силы, звонок)))))
После этой сессии я изрядно устала и слава Богу ибо голова наконецто получила свою долю фантазий и была готова к последнему заходу. И вот по тому последнему мое тело скучает каждый день. Общий круг, у нас общих 35 минут. Какойто импульс толкает и я выхожу первой, делаю дефиле туда обратно вдоль зеркала поглаживая его своей рукой, вспоминаю слова Маши, что спина моя не гнулась во второй сессии и решаю ее послушать чтоли или как? Я точно не помню как, но я вхожу в состояние, когда мои глаза гдето глубоко внутри, мой мозг на пару с мыслями лег спать, а я оттуда изнутри на то, как двигается мое тело, я слушаю кА скрипят мои суставы, оттуда изнутри слушаю,  и смотрю как тело наконецто разминает себя так, как ему хотелось бы чтоб его размяли. Я начинаю снизу, хорошо что мозг спал и не думал как это все смотрелось со стороны, но изнутри это было очень красиво))) Это были очень осторожные движения, тормозящие на грани, когда могло стать неприятно и изменяющие ход по зову тела. Движения плавные как мне казалось, тело пробовало новые позы, новые состояния. Оно отработало все на полу и когда насытилось, смогло подниматься дальше. И все по новой, уже в другой плоскости, повороты изгибы, мне хотелось стонать от удовольствия, не помню стонала ли, но внутри себя я смотрела и улыбалась от умиления. Помню в этом полулежачем состоянии я уловила хруст своих локтей на полу, оооо я сыграла ноктюрн локтями, это был отвратительный звук но ощущения как будто я открыла для себя нереальные способности своего тела))))))))я опробовала скрип всех костяшек – локти были лучше всех)))) Тело потихоньку вставало опускалось, нагибалось и был момент когда ему захотелось снова лечь. Там внутри я подумала «что опять все заново?!» , но тело легло, полежало, выдохнуло и встало в полный рост, чтото еще поделало и остановилось и я поняла, что можно завершать процесс, открыла глаза. Я конечно была в шоке  от того, что мое тело хочет двигаться вот так, от того, что я 29 лет жила не зная этого (хотя наверно меньше,ибо смотрю вот на детей сейчас и понимаю, что они то пока слышат ЭТО движение) Маша, спасибо же тебе миллион тысяч раз за все эти ощущения))))
Мы не много разговаривали о свидетелях и их смысле. Но для меня это был опыт чувствования себя на 100%,причем в не в самых комфортных обстоятельствах, включенный свет, другие люди, которые смотрят, смотрят внимательно, потом чтото скажут о тебе и твоем движении, а вдруг не поймут, а вдруг интерпретируют  по своему, а вдруг я буду не достаточно хороша в нем. И вот наличие именно свидетелей  на первом этапе добавило адреналина и волнения и выявило те моменты, с которыми мне без свидетелей вот так лоб в лоб не столкнуться бы наверно. А еще даже наши маленькие проговоры имеют свой отзыв даже сейчас. Конечно, удобно дома, одной, когда никто не видит, двигаться, да еще музыку подходящую включить – вообще релакс. Но релакс в АД – это полное откровение с собой мне кажется.  А еще мне кажется, что АД  - это про доверие, и окружающим и главное себе и Богу. Мне повезло, у меня случилось и доверие и релакс))) Спасибо Маша, спасибо девочки, я, испугавшись вашего присутствия, растворилась в нем и смогла наконец отключиться и расслабиться)

[maryla]

Еще один отзыв про аутентичное движение


Мир с закрытыми глазами или мое первое занятие по аутентичному движению.

Случилось так, что мне выпал шанс попасть на загадочное занятие. Я практически не читала отзывы других людей, поэтому понятия не имею, что кто чувствует и на что это должно быть похоже.
Закрыв глаза сначала чувствовалось сильное напряжение- стоять под прицелом своего и не только "свидетеля" и что делать? Страшно было сделать шаг- опасности повсюду, а вдруг другие люди? Все это приводило к какой то нервной улыбке и не решительным движениям. В итоге у меня было чувство, что на меня движется три человека и мне ни куда от них не деться. Я стала прижиматься, как мне казалось к стене и страх сильнее подступал. Откуда он? Что это за напряжение? Открыв глаза, я поняла, что стою лицом к зеркалу и около меня никого нет....
Это неповторимый опыт работы с чем то, что пришлось спрятать глубоко. Следующие практики проходили с огромным облегчением, и в итоге, с расслаблением. Ощущение опасности практически все ушло. Мне больше не нужно было боятся, а от этого движения становились свободнее, раскрепощеннее, а я счастливее и было круто ощущать себя независимым от страхов.
Быть свидетелем оказалось не таким уж простым занятием. Направление своего внимания на одного человека в течении 20 мин, это отличная тренировка! (Пригодится мне в визуализации символов. )
Вообщем то я так ничего и не поняла, но ощущение победы на собой в отдельных нюансах появилась. И это уже большое дело.

[Аля]

Продолжение про АД.

Прошло время, после семинара и меня продолжают догонять разные мысли и осознания. Вчера прочитала у Гиршона, что АД это практика длиною в жизнь. Мой путь только начался, и тут не важно, вошла я в эту практику подготовленной или нет, она послужила отражением той реальности, в которой я сейчас живу. А реальность такова, что я живу от ума, поэтому и движения мои были от эго. Моя внешняя не совбода о которой я кричу, есть проявление моей внутренней не свободы, зажатости, скованности. Отсюда напряжение в теле и сжатые зубы. Контроль, тотальный контроль ума над телом, тюрьма. Отсюда и этот приступ клаустрофобии, это не был страх одиночества, как я его описала ранее, это был страх неизвестности. Темнота, в которой я живу, и которая меня окружает приводит меня в состояние паники, удушья и я не хочу двигаться в этот мрак, в эту бездну. Точно так же я боюсь войти в воду ночью, меня пугает черная вода, мне кажется что меня там ждет смерть. Теперь вижу, что мне нужно идти в эту черноту, чтобы умереть там и возродится снова. Как же страшно-то. Я боюсь смерти. В очередной раз я прихожу к тому, что я это не я, это привычное восприятие себя как набора правил, установок, шаблонов. Моя жизнь, это жизнь в рамках приличия, причем внешнего, а внутрь даже самой заглядовать страшно. Потому что там наверника живут разные монстры, твари, вурдолаки, с которыми я незнаю как бороться, как им противостоять. Все силы уходят на то, чтобы сохранить фасад, эти присловутые рамки, держать замки закрытыми, прятать ключи, чтобы никто не узнал, что на самом деле это только красивый фасад а внутри мрак, который парализует меня и не дает двигаться. Отсюда это позиция не вмешательства, эта остраненность, эта тактичность на грани равнодушия. Это улыбка, за которой оскал, страх, неуверенность, боль. И я пока незнаю, что будет дальше, как я с эти буду справляться. Что я найду войдя в эту темноту и бессознательую сторону самой себя. Время, мой помошник и лекарь. Думаю, это еще не конец, и работа продолжается, ввиде отрывочных фраз, которые выходят и выходят на свет, как отдельные части чего-то целового, это целое я пока не вижу, но у меня появилась надежда, что втсреча состоится).

После АД и гимнастика пошла по другому. Мысленный поток, пока еще не могу остановить, но ощущения стали более яркими, я бы даже сказала более выпуклыми. Лучше стали ощущаться дискомфортные зоны, прям выпирают из общего состояния легкости своей тяжестью. И расслебление теперь выглядит ни как тут расслабила, тут расслабила, а расплывается волной по всему телу, и эти волны они ощутимые, необычно очень).

Еще хочется отметить яркость и грубость вырожения отрицательных эмоций. Раньше меня это сильно пугало и настораживало. Как правило, такие эмоции, как гнев, раздрожение, злость выходили из меня безконтрольно, прям вырывались. И сейчас мне понятно почему так. Внутри же все заперто, под замками, и за высокими бронированными заборами, что бы пробить эти заборы и сломать замки нужна сила, гимнастика дает силы. И это сила ломает замки и пробивает заборы, да грубо, да с треском и шумом, но сдержать этот выплеск эмоций не возможно.

Это еще не конец), продолжение следует)).

[Аля]

Семинар «Встреча с собой» в Чирали.

Ночное Аутентичное движение с «Книгой камня».
«Последовательное, противоречащее своей природе усилие рождает стон;
Усилие непоследовательное – бег леопарда – попадающая в центр стрела».
С этой фразой я вошла в процесс. Прислушивалась какое-то время. Внутри не прекращая звучат эти строки. Мощные ощущения потока. Я легла на пол и отталкиваясь согнутыми ногами начала кататься на спине по полу через весь зал, из конца в конец. Зал с деревянным, гладким полом, метров 15 в длину позволял многое. Темп ускорялся и замедлялся, иногда я перекатывалась, словно с горки и снова начинала ездить на спине. Сколько это длилось – не знаю, время исчезло. Я встречала других людей, но оставалась в своем процессе. Наступил момент, когда я поняла, что эта часть окончена и нужно вставать. Ум молчал на протяжении всего процесса, не было традиционного потока мыслей и идей, было живое переживание. И вот когда я поднялась , на меня обрушилось… Наверное вся благодать мира. Тело вибрировало, каждая клетка источала радость…парение. И я начала ходить. Не было идей как и что делать, ОНО делало само. ОНО совершало движения мной и через меня. Сначала шаги напоминали мега замедленную съемку, руки, ноги, голова совершали микроскопические движения. Но каждое движение было идеальным. Каждое было наполнено присутствием. И КАЖДОЕ движение приносило блаженство, граничащее порой с экстазом. Шаг постепенно ускорялся и, вскоре, я уже ходила быстрым шагом по всему залу. Испытывая все тот же восторг от движения. Сессия окончилась своевременно. Вот своевременно и все. Все, что следовало сделать, было сделано. Я знаю, что можно так жить. Находиться в состоянии присутствия и делать. Когда следующее действие вытекает из предыдущего. Когда нет сомнений. И все это сопровождается чувством глубокого удовлетворения тем, что ты есть и можешь делать.
"Книга Камня" тут: http://kunta-yoga.ru/stixi/

[Еленка]

Сессия АД, в которой я участвовала в марте, помогла мне почувствовать, что мир есть, и он не враждебен.  Помню, во время движения наткнулась на Альбину и подумала – человек – а какой он? Я как будто ничего не знала о людях. Именно о живых людях, а не о вымышленных персонажах из книг. Я дотронулась до нее и поразилась – она очень мягкая, текучая, нежные руки, приятный запах. А у себя ощутила жесткость, грубость, неженственность. Еще много страха и желание закрыться. Но сильнее этого было огромное желание узнать – люди, какие вы? Я с детства очень много читаю (с 4 лет). И у меня привычка убегать в вымышленный мир, нереальный. А о реальном мире я знаю очень мало. И вот ходила я, как инопланетянин, впервые попавший на Землю, крутила во все стороны головой, будто рассматривая все с закрытыми глазами. Прислонившись спиной к колонне, стояла, зависнув и наблюдая, что же творится внутри, в один момент почувствовала себя ребенком, малышом месяцев 6-7, который научился ползать, и с такой искренней  радостью изучает мир. Как было прекрасно чистое чувство радости, не озабоченное тем “а что подумают люди?”. Но тут меня кто-то задел, слегка, и чувство свернулось, спряталось. Интересно было то, что с закрытыми глазами я довольно хорошо ориентировалась. Появилось какое-то доверие к миру, и я перестала натыкаться на колонны. Интересно то, что выводы о практике, и что означало то или это, стали приходить спустя пару недель, и приходят до сих пор.

[maryla]

У меня с моего первого АД был листик с записями, и он провисел на холодильнике год
))

[maryla]

опыт самостоятельного А Д

УФФ! Отпустило вроде. Попробовала, пока дочка в школе была, АД, ни разу не участвовала, представления о том что это имею только по отзывам и описаниям, но что -то надо было делать, ибо ниже плинтуса настрой и состояние соответствующее..
Села на пол, закрыла глаза. Захотелось сначала свернуться в позу эмбриона, полежала так, потом стало не удобно, чуть разогнулась, потом еще еще, перевернулась на спину, и почти мгновенно онемела левая сторона, а у меня и в гимнастике такое постоянно, чувствую в упражнениях,что эта часть как бы скукоженная. Сделала запрос - почему? Запрет на чувства..нельзя чувствовать..Стала разговаривать с собой, что это безопасно и не страшно..Руки сами обняли плечи и я стала себя баюкать как ребенка..Сердце...сердце замершее, ему так больно было , оно как коркой покрыто. Потом внимание сместлос на солнечное сплетение, а там страх..комком, камнем..Пыталась проработать, не знаю получилось ли..А потом пришел образ меня маленькой, лет 6-8, напуганный плачущий ребенок, мысленно прижала к себе и пока утешала прозвенел будильник. Что хочу отметить..Даже при таком , я считаю, шарлатанском подходе наступило облегчение, а к вечеру вообще покой настал внутри. Правда всплыли воспоминания, точнее они уже пару дней как всплывали, но сегодня еще дополнились. Про аборты семейные, во всяком случае о которых я знаю.. Бабушка, которая вчера вспоминалась, до папы моего  раза 4 точно делала (а может и больше) в последний чуть не загнулась..В те времена это ж подпольно все делалось.. И мама два.. один раз до меня, второй раз после сестры. Причем первый был на 4м месяце, и, что меня вообще в шок повергло - ребенок был от папы, типа "я ему сказала, а он ничего решать не стал, замуж не позвал,  и я решила что ...". А узнала я об этом первом, от самой мамы, когда я была на 8м месяце беременности, и первые дни вообще в таком ужасе и горе провела, после "откровений", что страшно вспоминать до сих пор.
Очень благодарна Богу, что во времена моей разудалой юности меня чаша сия минула..Хотя я была готова морально., мол, подумаешь..делов то...
А еще сейчас именно всплыло..Ухх..Я то чета думала что копать надо по маминому роду, а походу там и в папином о-го-го копать..да еще и сплелись..Бог жеж до пары сводит....

[Emeraldy_me]

Неделя в Затоке выдалась реально волшебная, во многих отношениях, на нее выпал и мой год практики РЗ (и могла ли я подумать всего лишь год назад, что будет вот так и буду такая я, но до годового отзыва еще дело дойдет), и много событий и разговоров. вызывающие разломы во мне, или скорее в моих представлениях о себе и окружающих.

Вот прямо сейчас очень хочется написать про мой опыт АД, к-ый случился благодаря инициативе Оксаны из Днепра и разрешению Мастера. Вышло так, что я принимала участие в обоих сессиях АД, днем с Наташей на пляже, и ранним утром в нашем зале для занятий с Олей и Алей. Практика АД для меня вновинку, соприкоснулась с ней только раз, зимой, на семинаре у Маши. И была очень впечатлена, очень, тем что всколыхнулось. Но это была рябь на воде, хотелось глубже, идти дальше, хоть и стремно.

АД на пляже:
Солнце, ветер, песок и земля. 4 стихии воедино, в одной игре жизни. И я в них, в центре созидательного хаоса, под которым пустота. И я опираюсь на эту пустоту, она служит мне опорой и дает надежность. Пустота = опора, пустота = надежность. Ну вот как это? Мастер говорит, что такова природа вещей.

1ая сессия (7 мин) сейчас слилась в памяти со 2ой 20минутной. Я захожу в круг, закрываю глаза и начинаю движение. Очерчиваю круг ногой на песке, вернее пытаюсь очертить, 2 раза, неудачно, опускаюсь на колени, очерчиваю круг руками, глубокий песчаный ров вокруг себя. Момент удовлетворения проделанной работой. И тут же ощущаю импульс разрушить, снести, разметать созданные границы. Делаю это. Ощущения: радость, освобождение, свобода, легкость бытия. Пританцовываю. Выгибаюсь. потягиваюь. Живу же) Приходит ощущение себя тигрицей, большой кошкой, катаюсь по песку, нежно перебираю его пальцами. Нежно, тепло, сильно, радостно.
Я живу и жизнь во мне. Вокруг солнце, переливы воздуха, ласкающий шум моря, крики чаек, шорохи, наблюдатели.
Перед началом этого АД во мне была некая борьба, противоречия. Я внутренне колебалась, ощущая себя маленькой девочкой, которая боится сделать не так как надо, налажать", злость на себя за эти мысли, желание делать-не делать что-то не из страха/опасения, а из своей воли-желания. Поэтому пошла. Развитие же в зоне дискомфорта)

АД на пляже для меня - было мощно. Переливы песка, его ласкающая нежность и одновременно грубая шероховатость. Ностоящесть. Подвижность системы. Ощущение внутреннего моря все усиливается во мне. И это кайфово.


АД ранним утром, в зале с совами.
3 сессии по 7, 20 и 40 минут.

7 мин - в паре с Надей. Мой запрос - контакт с окружающими, близкие отношения, не-одиночество. Сначала я какое-то время двигаюсь одна,  комфортно и хорошо. Вспоминаю о своем запросе, и тут же начинаю встречать и взаимодействовать (как мне кажется) с другими движущимися, один, другой, третий.  И я внутренне успокаиваюсь, думаю "ага! стоит мне только захотеть и все происходит, как я хочу!" Но коммент моего Наблюдающего после меня чуть остужает: "Да, касания были, встречи были, но контакты и взаимодействия как таковые - едва ли". А я ведь восприняла это как полноценные контакты. Так и в жизни - встреча, касание, узнавание, расставание. И я довольна, мне хорошо и одной, самой с собой, и есть ощущения выполненного долга (блять! долга! перед кем?..), что могу же когда хочу, что не совсем овца конченная и не изгой. Т.е. сознательно (умом?) я стремлюсь к контактам, отношениям, как М-Ж, так и дружеским, типа страдаю от их отсутствия, а на деле - бегаю от них, как черт от ладана, потому что боюсь боли и разочарований. Вглуби идти не рискую, касания по поверхности. Страх? Страх - основная причина многих моих поступков. Поверхностно и типа приветливо, а хочется вглубь и всердцевину, и не бояться открываться (вспомнилось, как мой любимый говорил как со мной сложно - чуть времени не вместе и снова приходится начинать все заново, наводить мосты, все с самого начала, сближение, и чуть что я стараюсь удрать и дистанциироваться, и это забирает чертову кучу энергии. А я считала, что он преувеличивает. А он еще преуменьшал и смягчал. бляяя).

Наслаждаюсь, тем не менее, плавностью и мягкостью движений. Своей грациозностью. Иногда мелькает мысль "А как это выглядит со стороны? Красиво ли? Не слишком ли задралась юбка?" Но мысли тотчас же уходят, оставляю пустоту в голове. В целом пофигу и в удовольствие.


Сессия 20 мин. Другой партнер, запрос тот же - контакты в социуме, близкие отношения. Шаг в круг, взгляд в глаза, взгляд в себя и начинается погружение. Движение. Меня пронзает панический страх, что сейчас врежусь в кого-то, особенно страшно за лицо, ощущение, что сейчас зарядят в лицо, разобьют нос (??) и будет очень больно и неэстетично. Хочется прикрыть лицо руками, но не делаю этого. Почему?
Вначале двигаюьсь чуть робкими шагами, постепенно все увереннее и с большим удовольствием. Иду. Встречаю других движущихся. Задерживаю свое внимание на одном из них. Теплые руки. Солнце. Ложусь, соприкасаясь с руками другого человека. Вначале робко, чуть настороженно, потом все более уверенно и с бОльшим удовольствием. Рядом начинает плакать другой движущийся. И у меня моментально импульс на слезы, становиться отчаянно горько, ком в горле. Но это не сочувствие, а о чем-то своем. Ведь я не знаю, о чем плачет она, и даже не осознаю, отчего хочется плакать мне.

Пытаюсь идти по прямой линии, по планочке, иду и радуюсь. На пути встречается фигура, сидящая прямо на планке, обхожу ее, теряя свою ровную планку, но не расстраиваюсь. Двигаюсь далее. Иду на солнечный свет и тепло. Наслаждаюсь движениями.

Нахожу теплое тело. Пристраиваюсь немного в отдалении, руки встречаются, нежные робкие прикосновения, тепло и нежность стремительно нарастают, контакт становится более тесным и близким. Пододвигаюсь ближе. Сама. Мы лежим, соприкоснувшись. Момент неги и покоя.
Начинаются звуки,свистящие, беспокоящие, хочется их прекратить. Защитить себя и других людей рядом. Чтобы было хорошо и красиво. Я поднимаю руку и с первой попытки схватываю свистящий предмет и отшвыриваю в сторону, немного со злостью-желанием избежать громких свистящих звуков??

Сажусь на корточки, раскачиваюсь. Хорошо, тепло. Открываю глаза - в глаза моего наблюдающего.


Заход №3: 40минутная сессия
Сижу под стенкой, в кругу. Думаю, что не захочу двигаться. Сидеть же так хорошо.
В какой-то момент лювлю свой импульс и выхожу в поле движущихся. Мусолю все тот же запрос: взаимодействие и близкие контакты. И сразу же начинаю контактировать, встречаться с другими движущимися, взаимодействую более длительно время, чем в предыдущие заходы. Мысль: Ура! я могу и дольше и глубже, я могу испытывать куда более яркую гамму ощущений и состояний, чем привыкла о себе думать.

Сажусь на пол, двигаюсь спиной вперед, на звуки другого человека. Нахожу спиной его спину, соприкасаемся. Начинаются волнообразные движения спинами, в такт друг другу. Лювлю ритм и пульсацию человека рядом, и это так приятно и полно жизни. Чувственно.
Тут меня находят другие руки и начинают оттаскивать от моего теплого партнера, пытаюсь увернуться, ускользнуть, потом сопротивляться. Руки не унимаются. Я поначалу напрягаюсь "ну что за фигня...ведь так тепло и хорошо было, хочу назад"

потом вспоминаю, что любую агрессию можно отражать, а можно продавить, не оказывая прямого сопротивления, а будучи мягкой и текучей. Не переть, а обтекать. Я расслабляю руки, все тело, и руки моего активного партнера волочат меня по полу как тряпочку. В какой то момент это начинает меня веселить. При этом не ощущаю себя униженной или слабой.
Это было реально интересно взаимодействие для меня, выходящее за рамки моего привычного поведения.

Освобождающе.

Очень благодарна за возможность попрактиковать АД! 

[maryla]

вот это, Света, я понимаю!

[Undina]

Из дневника на форуме:

Напишу про АД.
Первая сессия была пробная, я тупо исследовала пространство,ну как исследовала, то осторожно стояла и трогала ногой край ковра,потом целенаправленно шла и вмазывалась в угол.
Вторая сессия. Тут уже интереснее. Ярость и злоба, кто-то хочет занять мое место, кому-то нужна моя территория. Ну уж хуюшки думаю, не получишь, при этом я не застываю и выжидаю а сама иду куда-то, одна рука, как когтистая лапа, в голове только:»ну, я знаю, что ты здесь, я же слышу тебя, сдохнешь».Страха нет, есть только желание выследить и желательно убить. Натыкаюсь на Василису, которая двигается вместе со мной, она меня пинает(тут конечно разум мой охуел)и во мне поднимается ярость и радость, ну думаю, вот ты говнецо-то и проявилось, я кидаю ее ногу злобно об пол или отталкиваю ли и встаю. Встаю уже с чувством выполненного долга, с чувством того, что вот оно мое отвоевано. Галя говорит, что Василиса куда-то отошла, а я шагнула и встала ровно на место, где она сидела очень так гордо))(ну ненависти именно к Василисе у меня не было,просто ярость к второй фигуре,которая может подавить,если не дать отпор и самой не начать быть сильнее)
Потом я радостно крутилась на полу, и снова всплеск агрессии, где-то рядом снова враг, надо додавить, я иду, потом останавливаюсь, в меня утыкается что-то слабое, мне становится неловко, я пожимаю руку этому слабому с мыслью мол ну прости-прости бывает и иду дальше, иду туда куда меня что-то зовет, я опускаюсь на пол, кладу руки тоже на пол и в какой-то полумолитвенной позе скольжу туда, ожидая чего-то невероятного, утыкаюсь руками в стену, обидно, внутри мысли «зачем меня звать, если стена, зачем звать биться о преграду» а от стены идет такое спокойствие, мол шо ж ты дурная баба, зачем ты со мной биться-то пытаешься, ты опирайся, я для того, чтобы ты опиралась.
Третью сессию я провела у этой стены, меня волокло к ней, куда бы я не шла я оказывалась у нее, причем я знала, что я уже у нее, каждый раз я протягивала руку и точно упиралась в стену, и меня попускало, я пыталась уйти, я шла от нее и меня с каждым шагом начинало все сильнее скрючивать, напрягались плечи и дрожали ноги(это свидетельства Василисы и еще одной наблюдающей -я просто чувствовала, что идти трудно) и я в итоге возвращалась обратно. Когда я была у стены -наоборот радость, расслабленность и чувство, что я там, где мне нужно, что у меня есть опора,есть что-то,что радо тому,что я поняла и добралась. Никаких там феерических кружащих голову чувств, только безусловное знание, что это никуда не денется и даже если я уйду,то я вернусь и она будет стоять и я смогу опереться.
Вроде попыталась все вспомнить,мб что у же и забыла,но основные ощущения такие. Сейчас думаю,а не в картине ли берега во всю стену дело.

[#Светлана_Усова]

ОД (Питер, 8 июня, Мария Гусева)

Как много вопросов - как листьев на ветвях. Ищите страх.

Чёртов страх. Сколько энергии он пожирает. Пройдешь один - набрасываются следующие.
Я боялась ОД. Очень. Потому что мне казалось: встану и буду стоять всё время. Или свернусь в позу эмбриона. А нахрена тогда приходить? Кака тогда работа с собой?
Ну пришла ж.

Первая сессия, 7 минут.
В паре с Катей.
Я долго стояла, не слышала вообще никакого движения внутри. Потом поняла, что меня тянет в сторону, где кто-то топал, я двинулась туда. Возникло ощущение, что хочется дотрагиваться до людей, но я себе не разрешила: можно? нельзя? чего вообще к людям лезть, у них движение осознанное... Захотелось плакать. Не получилось.
Роль свидетеля меня тоже пугала: я ж не запомню.
Запомнила. Поговорили с Катей про меня и про неё. Ну, вроде не так уж страшно.

Вторая сессия, 20 минут.
Идут семь человек (три плюс четыре), наблюдают тоже семь (четыре плюс три).
Я снова не чувствую желания двигаться. Пытаюсь принять это и разрешить себе стоять. Когда получается, возникает интерес к окружающему: что происходит в пространстве рядом со мной, кто рядом? Иду на топот, на движение, на тепло. Решаюсь дотронуться до руки. Мне дают ладонь, и некоторое время мы стоим, взявшись за руки. Потом с кем-то ещё. Обнялась с кем-то. Расслабиться не получилось, не разрешила сама себе, держала под контролем: вдруг это лишнее? вдруг я навязываюсь? Стало страшно. Села и свернулась над коленями клубочком, поплакала немножко. Скоро меня кто-то задел, и страх прошел, слезы высохли, пошла еще, к кому-то просто прикасаюсь, глажу. От контакта с людьми внутри случилась радость и я потопала вкруговую на четвереньках. Наткнулась на чью-то руку. Рука зашевелилась и отдалась мне, а я села и держу. Потом легла рядом. Лёжа, захотелось быстро-быстро прокатиться по полу... и ой. Пол для меня жесткий и колючий. Кайфа не вышло. Раздался хлопок в ладоши.

На обсуждении мне было сложно говорить о себе, закрывалась. Я этой темой - контактом с людьми - маялась последние дни. Вроде хочется и интересно, а и не понятно, моё ли? Может, опять себе выдумываю? Может, в движении тоже выдумала?))) Пипец.
Я всё кажусь себе деревянной. Какая работа с людьми, я ж бревно? И вдруг свидетели сессии говорят, что я виртуозно увернулась от Сережи. Вот же, когда нет думалки - чувствую.
Потупила сколько-то, но я понимаю, что это мне надо - обсудить мои эмоции, поэтому взяла бумажку и читаю:
Ну и круто было. Я разрешила себе дотрагиваться до людей, и тогда всё сразу вставало на место. Идти к людям и трогать их.
Было страшно. Страшно подходить, страшно протягивать руки. Казалось, что меня отругают или прогонят. Никто не ругал и не отгонял. Кто-то разрешил обнять себя, другой - подержать за руку. Стало легко и весело.
И когда кто-то топал или хлопал, хотелось открыть глаза и посмотреть, кто что делает.
Сложно было расслабиться, когда обнимала: я не знала кто это, вдруг я мешаю. "Не лезь", "не мешай", "не навязывайся".
Спасибо Василисе, ткнувшей меня носом в мои же эмоции. Я зациклилась на том, что "мнежестрашно", а она мне: "Ты с другого начинала". Я смотрю в бумажку, и начинаю видеть слова "ну и круто было", "вставало на место", "легко и весело".
Буду учиться приставать к людям)
В обсуждении движения второй "половины нашей половины" с нами была Маша. Слушая, я поражалась тому, как ирония сочетается с вниманием и вопросами в самую середину.
И когда Маша говорила Гале и Сереже о красоте движения в пространстве - мне хотелось записывать. Это было красиво. Спасибо.

Третья сессия, "длинная", 40 минут.
Я долго сидела свидетелем, не шлось двигаться. Сидела, наблюдала.
Потом внутри загудело что-то, захотелось покружиться вокруг себя быстро, весело, "волчком", стоя на одной ноге, отталкиваясь другой. И тут мой любимый мозг влез: "А ты уверена, что тебе этого хочется по-настоящему, что ты не придумала?"
Не уверена. Осталась. Состояние "газ-тормоз". Сижу и чувствую, что предохранители начали плавиться.
Вышла. Ковер сильно скорректировал моё предвкушение вращения. Разочарованно повернулась несколько раз, пошла куда-то. Села, сведя стопы перед собой. Не хотелось никуда двигаться, нравилось просто сидеть и прислушиваться к пространству. Кто-то возник у меня под коленкой, оказалось - нога человеческая)). Давай, заходи, гостем будешь. Сижу. Правая рука онемела. Я порастягивала мышцы - бестолку. Что бы сделать? Попробовала положить на чужую ногу. Нога возмутилась очень быстро и сбросила мою ладонь.
Сижу. Нечто большое прилетает мне в голову, я удивляюсь, улыбаюсь и возмущаюсь одновременно, готовлюсь исследовать: что за нападение и надо ли будет бить в ответ? Наощупь поняла, что это кто-то живой, случайное столкновение, улыбаюсь.
Себе, постфактум: обратить внимание на агрессию и отстаивание своих границ. Часто первая реакция - защитная улыбка. Меня "пнули" - я улыбнулась, и только потом пытаюсь понять, что это было и что мне делать
Разболелась голова, обхватила руками, сидела так. Мешал скрип от боксерской груши. Маета какая-то. Поменяла положение ног, потом развернулась, как-то изогнувшись, оперлась на руки. Чувствовала растерянность и не понимание, что хочу сделать.
Маета вдруг уступила место радости, хотелось разбежаться на четвереньках, поиграть с самой собой в лошадку, и пободаться с матом у стенки. Но я же опять забыла про колючий ковер, и к стенке шла на четвереньках, осторожно. И в мат - уперлась, а не "врезалась, бодаясь и играя". Уперлась и стою. Побила стопой пол. Поупиралась лбом. Села.
Вот же. Кому-то мешают люди, а мне - ковер)). Что в жизни? Что в моей жизни - колючий ковер? И эти дебильные вопросы про "а ты уверена, что тебе этого хочется?"

После ОД меня расхерачило в сторону "всё плохо и я унылое говно".
Такой контраст: утром, по пути на практику, я была блаженна и вслух смеялась над мокрой вороной, искупавшейся в луже.  Американские горки. Не впервые. Буду наблюдать.

На самом деле внутри есть устойчивое ощущение радости и счастья, несмотря на какашечное настроение. И оно мегакрутое, это ощущение.

[maryla]

вообщем, про ОД.

поняла, что недооценила я этот инструмент конкретно.
и для меня стало полной неожиданностью, что насколько хорошо, уютно и спокойно мне было в процессе, настолько же плохо и физически, и душевно, стало потом. всю прошлую неделю я провела в лютой зоне турбулентности и вот только-только начала приходить в себя.

в самом движении мне удалось расслабиться настолько, насколько я думала у меня не получится никогда. в свой первый ОД у меня тряслись ноги и я еле шевелилась, а в этот я прямо разгулялась. каталась и ползала по полу, ходила вперёд и спиной, сделала БП из РЗ, танцевала и смеялась. благодаря Але и всем пришедшим девушкам (ну лично я так ощущала, что это благодаря им, на что ещё думать - не знаю) у меня было впечатление абсолютной безопасности и какой-то правильной приватности и взаимного уважения и приятия. вечером того же дня я себя чувствовала как после длинного-предлинного, очень тщательного массажа.

а потом меня накрыло.
как то мой друг сказал, что не ходит в японские кафе, потому, что однажды он съел там «что-то не то». и я его спросила - и что ты делал? а он мне ответил, что он делал ВСЁ ) и показал картинку, нарисованную в стиле дорожного знака, где человечек сидит на унитазе с тазиком на коленях ) вот и я также делала всё ) я плакала как на похоронах, ненавидела весь мир и себя в первую очередь, у меня болел желудок и придатки, на руке появилась, сошла и опять появилась экзема, жутко ныла поясница. и самое странное, что для меня вообще не типично, я гоняла не мысли, а чувства в связи с какими-то темами и событиями. сейчас пишу и мне нормально и даже местами хорошо, но вот когда шла вся эта смута да ещё и целую неделю тянулась - было вообще не до смеха.

по итогам сейчас я себя чувствую выжившей после шторма, но по прежнему не могу толком вербализировать внутренние процессы, потому, что чувствую, что как будто плоды ещё не созрели и я толком не понимаю что из них вырастет и не хочу словами на них заранее накидывать какие-то этикетки.

но это было очень сильно и глубоко. и чистило как раз мою любимую тему этого года «я и отношения с другими». а оттуда уже и деньги, и дружбу, и любовь, и всё-всё-всё.
посмотрим что в итоге из этого выйдет.

и ещё раз спасибо большое тебе, Аля, что вытащила меня из моей ракушки )

[Анастасия Кузьмина]

Из дневников на форуме.

Напишу про семинар и ОД у Маши.

Лирическое отступление.
Вот хорошо, я вчера у девочек в дневниках прочла, что после ОД бывает ... хм .... нестабильное эмоциональное состояние. Дальше без матюков не получится.

С понедельника ощущаю себя шаровой молнией - шарахает из стороны в сторону и всем достается. Какой-то нереальный взрыв негатива, агрессии. Вчера в маршрутке места сидячего не хватило, мысленно топала ногами и орала: "сееееесть хочууууу, у меня на ферме пароход уплывает!!!".
Пока шла к дому, словила ощущение, что мир вокруг меня разваливается. Вот прямо земля уплывать стала. Я вообще не понимаю, кто я, где и зачем. Пиздец какой-то. Чувство, что кожу содрали, чего не коснись - больно. Сжались все мышцы - даже усилием мозга плечи не развести. Истерика, а причину не вижу.

ОД
О, да! Было впечатляюще.
Разбивались на пары. Кто-то ищет пару. Поднимаю руку. А Маша уже кого-то другого назначила. Приятно удивило отсутствие эмоций (не меня выбрали!!!). Ну думаю, к лучшему. И точно - я оказалась в паре с Галей. Т.к. опыт у нее большой, было интересно.

1 заход.
Непривычно смотреть в глаза незнакомому человеку. Закрыла глаза и стала прислушиваться, запросов не было. Появилось ощущение идущей из груди энергии. Она тянула меня наверх, пыталась все время встать на носки. При этом колбасило из стороны в сторону. Ходить желания не возникло - пыталась устоять на ногах.
Чужие прикосновения сбивали - отходила в торону.

Ощущение идущей из груди энергии усилилось - шея расслабилась и голова запрокинулась. Стали подкашиваться ноги. Постепенно мышцы расслабились, и я опустилась на колени.

Возникла мысль - у меня полно энергии (так-то я обычно после работы еле живая), но напряжением мышц я ее запираю и не даю выход (может эта энергия сейчас и рвет меня на части?).

После захода всё расслабилось - я была как кисель.

2 заход.
Опять ощущение идущей из груди энергии. Двигаюсь в этом потоке на своей волне. Встречные прикосновения раздражают сильно. Кто-то касается живота - аж передергивает всю. В какой-то момент попала на лежбище - куда не поверни, кто-то есть.

Опять осознание прилетело - мне трудно общаться с незнакомыми людьми потому, что я сама их отталкиваю (я при знакомстве унылое говно - в жизни первая не заговорю).
Хочешь изменить ситуацию - меняйся сама.
И как-то проще стало. Мир перестал быть враждебным, прикосновения не раздражали.

Периодически натыкалась на инвентарь. Мозг моментально идентифицировал пространство - мешало. Начинала кружиться, чтобы сбить мозг. В какой-то момент стало важным дойти спиной до стены, не ощупывая пространство руками. Шла очень долго - видимо, по диагонали. Страха не было - наоборот, чувство тепла и безопасности со спины.

Дошла до стены, села на корточки. Кто-то подполз, стал ощупывать мои ноги. Когда палец был засунут между пальцами моей ноги, мозг взорвался. Накрыла ярость, хотелось звездануть посильнее. И картинка - когда по юности в переполненном транспорте мудаки начинают прижиматься, мерзкое ощущение грязи и беспомощности. И привлекать внимание стыдно. Отодвигаешься, а оно за тобой.

Прожила, отпустило, перевернулась в Н6, конец.

В большой круг не пошла - так все расслабилось и мозг отрубился. Я была недвижимость.

Выхожу после ОД, привычное питерское лето - холодно и дождь. Впереди девушка Света наматывает на голову шарфик. И вот как-то, не насилуя мозг миллионом вариантов, легко и просто предложила поделиться зонтом. Видимо, что-то в мозгу перещелкнуло - нечего от людей шарахаться, проще надо быть.

[Дарья]

Скажите, пожалуйста, а метод Фельденкрайза  (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4_%D0%A4%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%B7%D0%B0) и осознанное движение это одно и то же? Или просто похожие практики? Или, наоборот, чем-то в корне отличаются?

[Kalinina Anna]

Даша, Метод Фельденкрайза - это выполнение определенных движений и осознавание, что при этом происходит в теле, помогает восстановить связи между мозгом и телом за счет нетипичных для жизни движений.
А ОД - это движение от тела, т.е. слушаешь свое тело и делаешь как ему хочется

вот такое ключевое различие
это как я понимаю, но я еще ОД не пробовала и очень хочу