Понять, кто я есть

[Maroida]

Я стрессозависимая. Чтобы расшевелиться, когда у меня все отлично, нужно приложить усилие. Я просто качаюсь на волнах спокойствия и умиротворения, не задумываясь о том, чтобы проявить проактивность хоть в чем-то. И только дедлайн бодрит и возвращает в поток. Но это, в принципе, даже не напрягает особо, ибо в таком режиме мне удается довольно эффективно решать задачи и вполне уютно устраиваться в социуме. Вопрос в другом. Когда мне хорошо, я не ищу. Совсем. То есть, духовный поиск активизируется только когда что-то не так. Когда горят дома и скачут кони. Когда прилетают кометы и трындюли. Вот тут я ищу. Вот тут я чувствую жизнь.
Пишу, пишу, и чувствую, что слова не описывают состояние.
И что такое духовный поиск, как не сама жизнь?
Значит, что-то другое напрягает.
Попробую описать иначе. Вот сегодняшний день. Все вроде бы хорошо, но. Момент первый: у меня не горят сроки на работе, и я ничего не делаю. ОК. Сроки не горят, да и материалов нет, можно заняться чем-то кроме обязанностей. Почитать книгу. Книги не пошли. Не идет художка. Не пошел нон-фикшн. Не пошли даже статьи по теме нового проекта. Бывает.
Ну раз так, давай посчитаем, ты уже на неделю просрочила расчет. Открыла. В таблице с исходниками напутано, таблиц три, в них разное, разрозненно. Звонить и ругаться нет смысла, хотя очень хочется. Выдыхаю, закрываю. Задумываюсь, а оно мне вообще надо? Если мне с этим человеком фонит, если он не понимает того, что мне нужно для комфортной работы.
Нашла!
Оно!
Противоречие. Фонит человек, но очень хочется продолжать проект. Мне интересны задачи, они меня увлекают, но вот мы так по-разному смотрим на то, что главное. Для него важно действовать, я же должна подумать и посчитать. И я стараюсь со всем уважением относиться к деятельной натуре, но... надо же подумать.
Хотя, для меня идет на пользу общение с ним. Я учусь ценить свое участие в чем-либо. Уважать свои усилия и свой труд. Со временем, возможно, научусь уважать и труд чужой. Еще один хороший процесс: из оборонительной, изматывающей позиции в конфликтных ситуациях все чаще получается выходить в конструктив. А если не получается, спор заканчивать. Ибо мне по-прежнему не нравится спорить, и истина в споре для меня не рождается. Еще я отдаю себе отчет, что переходить от мысли к ее воплощению я начала быстрее, но все же комфортная для меня скорость этого процесса еще не найдена. Ну торможу я в своих глазах)
Вернемся к теме умиротворения. Что именно мне не нравится в таких днях, ведь должен же и на нашей улице переворачиваться грузовик с благоденствием.
Вот он перевернулся, а я чувствую подвох. Ведь он есть. И это благоденствие и умиротворение не более чем нежелание смотреть туда, где нет благоденствия. Куда-то внутрь. В такие дни сложно писать, сложно молчать, сложно находиться в тишине и одиночестве. И это свое внутреннее хочется заглушать чем угодно. Что-то внешнее, и побольше, пошумнее. В студенчестве в такие моменты я начинала читать плохие книги по психологии, в которых давалась таблетка от проблем.
Довольно истории. Продолжаем.
Вот сейчас, в этот самый момент, что я хочу? Что отзывается? Работа? Нет никаких дел, даже несрочных. Совместный проект? Закололо... Заныло. Пойду понаблюдаю.

[Maroida]

Парадоксально, но факт: когда одиночество было доступно без каких-либо дополнительных усилий, я страдала от него, рвалась в общение, в общество людей. Друзья, знакомства, мероприятия: давайте все сюда, не хочу быть одна. Когда доступность одиночества стала равна нулю, мне понадобилось его, причем срочно. Более ли менее утряслось, время удалось организовать. Чувствую ресурс, осваиваю его.
Делаю гимнастику. Перед сном это особенно волшебные ощущения. В последнее время снятся сны. Не то чтобы раньше сны не снились, но как-то я их не запоминала. А тут вдруг понеслась. И ярко так все. И как-то... лейтмотивно что-ли.
Первый сон, недели две назад приснился, я там выдавала сестру замуж, причем все подружки в ярких красивых платьях, а я в джинсах и ковбойке. Ощущения ниже среднего, но я почему-то оказалась ведущей церемонии и не имею возможности ни на минуту оторваться от процесса, дабы привести себя в порядок. Так и ходила в сasual среди шебби-шика)
А сегодня снилось, что я пою, и мне девочка, я ее помню смутно, но вроде как одна из ухоженных неземных нимф с работы, послушав пение, выдает мне: спела хорошо, но не приходила ли тебе мысль о том, чтобы хотя бы привести в порядок волосы, выпрямить например. И одеться покрасивее. А я стою в нереальной красоты синем платье в пол. А мне говорят, покрасивее.
Дальше не помню. Но вижу это как неприятие себя, отрицание своей индивидуальности. Ну, это я так вижу.
Снилось еще что-то уж совсем по Фрейду, даже описывать сложно. Там про запрет быть счастливой и получать удовольствие от жизни. И от отдельных ее аспектов.
Тема с разрешением себе быть и наслаждаться бытием - мое больное, очень актуальное. Отдельные проблески перемежаются длительными мучительными или не очень мучительными мыслительными пережевываниями того, как дальше жить и стоит ли оно того. Выписываю. Процесс идет)

[Maroida]

Абсолютно новое для меня умение: наблюдать себя. Я очень долго не могла этого сделать, даже в гимнастике, протянув руки вперед и поднимая ногу вверх умудрялась думать о том, как космические корабли бороздят большой театр, хотя казалось бы: руки впереди, нога вверху. И удивление: а чей-то я падаю? Действительно, чей-то?
А тут внезапно получаться стало. Видимо, три года практики все ж не прошли даром. И не только в гимнастике. В жизни тоже. Вот участилось сердцебиение, вот сжался живот, вот пошел румянец по щекам. Ведь не замечала. А теперь замечаю. И принимаю. И жить стало проще, жить стало веселее)

[Maroida]

долго думала, писать или все же не писать, вот пишу. потому что писать надо. ибо решить уже надо.
я привыкла сидеть тихо-скромно, молчать и не отсвечивать, а в один прекрасный момент поняла, что это мне не в кайф. я не хочу тихо сидеть. я хочу делать что-то. яркое. хочу петь. вот хочу. пою. хочу рисовать. рисую. хочу что-то еще делать - делаю. и, казалось бы, все прекрасно. но нет. за годы скрываний и отсиживаний в сторонке я недополучила внимания, и теперь его хочу. внимания хочу я. хочу поглаживаний. стыдно писать даже, но это живет во мне и где как ни здесь это прописать. почему стыдно? потому что это нескромно. совсем. а меня учили быть скромной. а из меня полезло вот что... самолюбование. с другой стороны, почему я не имею права получать внимание?
ладно, раз пошла такая тема... дело в том что мужского внимания я тоже недополучила. и не в том дело, что его мало было, а просто от тех, от кого хотелось, не получила. даже так, получаю, но лет через 7-10. натурально, школьно/институтские поклонники рассказывают о своих чувствах спустя года. ибо тогда боялись. да и отношения у меня были. у меня постоянно отношения с 14 лет. и вот я ведусь на это тоже. на внимание мужское. со мной флиртануть достаточно один раз, чтоб я прям захотела продолжения. ок, в каком виде продолжения? в виде того же флирта. как правило, стоит узнать поближе, и интерес спадает.
сумбурно я пишу, но так идет. что-то не так со мной, что мужчины, которым я нравлюсь, тщательно скрывают сам факт своей симпатии? но что? надменность? закрытость? что? спрашивала, отвечали что-то. поищу. и почему мне важно это?

[maryla]

предлагаю сменить фотку) на яркую и по сезону)
ну и в смысле начать двигаться в сторону своей яркости)

[Maroida]

maryla, как-то я в этом контексте не думала) Фотку сменила)))

[maryla]

уже другое дело!
))

[Maroida]

Собственно, сказала педагогу по вокалу, что хочу петь в концерте. Никто не умер со смеху и не тыкал в меня пальцем. То есть, заключила я, хотеть внимания - не стыдно. Завтра закреплю) Дневник - волшебная вещь.

[maryla]

Дневник - волшебная вещь.

вот)

[Maroida]

Живу уже почти 4 года с мужчиной, он полгода назад пришел из армии, и ждут близкие, что мы поженимся и будем рожать детей, а мы не женимся и не рожаем. Меня спросили раз, спросили два, я поулыбалась, пока не спросила мать, и я ей в истерике и слезах не рассказала, что де за кого замуж? За него? Детей от него? Ни за что. Почему? Потому что не мужчина, а мальчик, а я детей от ребенка не хочу. И самое интересное, что вот то, что я раньше говорила - ложь. Нет пока средств, год високосный и т.д. Ложь. А вот то, что я не хочу - правда. Прям такая, правда из души. Вчера то же самое сказала ему. В истерике, в слезах. Зло сказала. Потому что меня неожиданно сильно стало это жечь изнутри. Потому что я, по ощущениям, готова рожать детей, готова стать женой и матерью, и вроде вот, мужчина, но... Но от него страшно. И место то вроде занято. А вроде и не тем занято. То есть, и другого искать стыдно, а и от этого рожать страшно. Путано это все. И я к ему привязана, у меня к нему чувства какие-то. Но не такие, чтоб от него рожать.
Он обещал измениться и просил еще шанс. Я не знала, что сказать. Сказала: валяй. Я не ограничиваю. Но мне почему-то всё равно плохо. То ли я уже хороню эти отношения внутри себя. То ли уже похоронила. И слезы душат второй день.
И закрытость какая-то. У меня это странно происходит. Когда я зла, обижена, в конфликте, я просто вычеркиваю человека из своего поля. Дескать, нет его. И его от себя отделяю. Ты - там, я - тут. Меня для тебя нет. Граница. Вот эта граница. Она сейчас есть в моем сознании между нами. Ощутимая, я ее почти вижу. И не хочу ее снимать, убирать, как-то с ней работать. Но по сути, это значит, отношениям действительно конец. Вот такая вот история... А в гимнастике удивительная устойчивость. Не падаю даже в тех упражнениях, в которых заваливалась всегда. Может, внутренняя правда так действует?)

[maryla]

а сколько ему лет и чем он занят?

[Maroida]

Нам обоим по 25, занят тем, что работает и отдыхает от работы посредством сна, сериалов и игрушек компьютерных.

[maryla]

я имею в виду, кем он работает))

[Maroida]

Диспетчером службы поддержки портала гос.услуг

[maryla]

а он сам детей хочет?)