Такие дебри у меня внутри, епрст...
Отвечала на вопросы про яичник, до конца ответить не смогла, ибо такая бяка, такая бяка, что я не готова ее ворошить на рабочем месте. С другой стороны, тут и так много бяки, одной больше, одной меньше - картина не изменится в корне. С третьей стороны, находясь 8 часов в день в луже с дерьмом остаться чистенькой нереально. Надо чистить хотя бы свое пространство, хотя бы свои рабочие десять квадратов. Иконку купить что ли? Там видно будет.
Но смысл остается прежним: в этой треклятой "кисточке" все притворство, вся ложь, вся неестественность, все предательство себя, которые нацеплены на меня под прикрытием "идеальной женщины для мужчины".
Самая, пожалуй, наивная хрень - имитация оргазма. Не надо кидать в меня тапками, я уже погребла себя под ними. Ну вот да, это есть. И, признав это, стоит свыкнуться с этой мыслью, прежде чем начинать куда-то идти.
Вторая по наивности: у меня должны быть с ним общие интересы. Черта с два. Мне не интересны были спортзал, аквариумные рыбки и теория мирового заговора. Сейчас я с умеренным интересом отношусь к спорту, слава Богу, хватает ума об этом говорить и такта пресекать разговор, когда он надоедает. Но! Но предрассудок живет.
Потом мое любимое: любой досуг нужно проводить вместе. иначе все, отношениям хана. АААА! Намучилась я этой установкой, мама не горюй. Дошло до того, то однажды пошла гулять без парня, так он скандал закатил и серьезно обиделся. Дело было лет шесть назад, но общая тенденция ясна. Все телодвижения помимо учебы-работы только с мужчиной, иначе - предательница. Откуда это? Из какого Домостроя? Или мне Валяеву транслировали во сне?
Стремлюсь быть идеальной для мужчины, беречь его ранимое эго, понимать и принимать его, часто наступая себе на горло. Мне кажется, если я откажу мужчине в ужине, в сексе, в разговоре о футболе - наступит конец. Все, аллес.
И сейчас, будучи в отношениях, у меня нет сил в них разобраться, хотя они, сталкиваясь то с моим кризисом, то с его, явно требуют к себе внимания. А я не могу, у меня нет вариантов, как себя вести, чтобы и себя не предавать, что сказывается болью, и преодолеть кризис в отношениях.
По-хорошему, можно бы взять паузу недельки на две, но вот незадача, мы живем под одной крышей, и нам физически некуда разойтись. Надо попроситься в отпуск и уехать в деревню, в глушь, засесть там в покое и тишине и разобраться в собственных границах и шаблонах.
Блин, этот встроенный алгоритм поведения еще не рухнул, но уже меня не устраивает. Занимает место, блин, портит жизнь.
Вот так и пришлось поковырять свое дерьмо. И яичник, эта лакмусовая бумажка моей осознанности, заныл, сука, ни с того ни с сего.
Видимо, копаю туда. Заныл и прошел.
Моя проблема в том, что я слабо понимаю, где еще мои границы, а где уже мое желание командовать и контролировать. Это явно из отношений с матерью, ибо даже вчера, когда была у нее в гостях, выловила характерную фразу "ты должна меня покрасить". Кому должна, почему должна, с каких пор должна? Не стала интересоваться, почему-то, но вот как-то так. И ей, маме, ничего не стоит сказать мне, сидящей за своими делами "Иди вымой банки/готовь обед/поработай в огороде". И я, блин, я встаю и иду, и только после этого понимаю, что с какой стати вообще?
Что-то я сама себя запутала, но суть у всех этих излияний была одна: как перестать быть тираном, который не понимает, где заканчивается его и начинается чужое. В любых отношениях.
