Сейчас я буду много ныть.
По жизни я ранима настолько, насколько может быть ранима закованная в броню комплексов и табу деревенская девочка. Я как-то это рапутываю, как-то принимаю, как-то живу, но старалась до недавних пор чувств своих не показывать, так как... Так как. Хз как, не показывать и все. пока однажды мудрая женщина не задала простой вопрос: если ты молчишь, когда тебе что-то не нравистя или причиняет боль, как может догадаться об этом твой собеседник? Уловив всю справедливость данного утверждения, я стараюсь корректно, в формате я-высказывания доносить до собеседников свои чувства. Я польщена, я рада, я не понимаю, я не могу согласиться, мне обидно, мне причиняет боль. Ну вот фиг знает, насколько у меня правильно получается, но я честно стараюсь. И вот сегодня подруга высказалась пренебрежительно о моем увлечени, можно было бы пропустить мимо ушей, мало ли, что лепечут разные всякие, но я подумала, что это будет нечестно. По отношению ко мне, ибо да, мне обидно, и по отношению к ней, ибо как прежде я не смогу к ней относиться. Ну потому что я всегда старалась поддержать ее, когда она обращалась за поддержкой, помочь, если нужна была помощь, мы с ней совместно занимались творчеством и планировали продолжать общение. Словом, я решила быть честной и честно сказала: меня обидели эти твои слова. Может, я что-то не так сказала, может, не с той буквы написала, хз, но прилетело мне в ответ: я всего лишь высказала свое мнение, не воспринимай это так. Я сидела в афиге минут 10. Потому что мне реально неясно,
какого хрена! И вот в этом бы месте сказать: прости, наша встреча была ошибкой. Не. Я что-то еще написала, что я услышала в твоих словах пренебрежение. Это было зря. Но я бы, услышь такое от подруги, извинилась. Потому что бывают косяки, я люблю критикнуть. И да, если меня вовремя вернуть в реальность, я сознаю и извиняюсь. Тут же мне начали припоминать все мои косяки с Рождества Христова. Я честно извинилась за то, что было косяком. Потому что да, было. Но как общаться теперь с человеком понятия не имею. Потому что желания общаться у меня нет.
Да, я необязательная, миллион раз могу перекроить планы, поменять место и время. И все, абсолютно все мои знакомые в курсе, менять что-либо я особо не планирую, потому что меня все устраивает, а те, кто всё же хотят добиться от меня чего-то, по 10 раз напоминают. Я проникаюсь важностью и планы не меняю. Те, кого это бесит, со мной не общаются. И вот ее бесит это. Хотя с ней это было единожды. И да, я легко прощаю подобное поведение своим друзьям. Может, это и существенный недостаток. Но не для меня. Наверно, самое простое, не общаться больше. Но я же не понимаю, какого хрена можно упираться и идти в наступление, если небезразличный тебе человек говорит: меня обижает!? Выходит, человек тебе безразличен? И хочется не только обидеть, но и закопать в вину? Но зачем тогда общаться? Не понимаю.
Мама тоже. Поговорили, обсудили что-то важное, и оп! наезд. Ни с того ни с сего. А почему ты не...? Ты меня просила? Ты дала вводные? Давай заканчивать беседу, иначе поссоримся. Да ты только этого и ждешь! Я? Жду? Ссоры? То есть родная мать реально убеждена в том, что я обожаю скандалить с ней? То есть ей и в голову не приходит, что я терпеть не могу ссоры? И что мне неприятно, когда меня без причины обвиняют?
Что, блин, происходит вообще?
Вот, плакать хочется. От бессилия.
И хочется встать на высокую гору и громко орать оттуда что-то типа: а мне безразлично, что вы все думаете! И да, я чихать хотела на то, что вам так важно! На ваши макияжи/гель-лаки/дизайн ногтей/форму бровей/упругость задницы/кубики пресса. На ваши каблуки/нижнее белье с пуш-апом/утягивающие трусы! На все ваши девушка должна/женщине необходимо/это норма жизни! С высокой колокольни мне на все это наплевать! На ваши свадебные платья/выпускные/юбилеи/фешенебельные курорты/дорогие тачки! На ваши ради семьи потерпи/главное в жизни семья/женщина хранит очаг/поздно рожать/старая дева! Мне наплевать!
Выписала - полегчало. Да, плевать. Но я не позволяю себе усомниться в том, что если подруге с больным животом во время месячных приспичило ехать на другой конец города корректировать брови и делать маникюр перед отпуском, то это действительно важно. Потому что не мне решать. А я бы всех отменила к чертям. А она нет. Ее право. И я молчу. Потому что люблю ее, какую б чушь она не творила. Как объяснить людям, что у меня тоже есть права?
Лукавлю. Объяснить можно. Тех, кому нельзя, забанить в своей жизни. Но мне б хотелось переделать всех. Чтоб раз! и все понимали все. А так не выйдет. Что ж, продолжаю учиться отстаивать границы. Раз уж их приходится отстаивать) И, наверно, видеть чужие. Видеть и вести себя соответственно. И не пытаться из тогой что было, лепит то, чего хотелось бы. Скульптор хреновенький)
