Понять, кто я есть

[Маша (iva7_7)]

)
Кстати, Маша как-то выкладывала молитву Франциска Ассизского. Может, пригодится

Господи, сделай руки мои продолжением Мира Твоего,
И туда, где ненависть, дай мне принести Любовь,
Туда, где обида, дай мне принести Прощение,
Туда, где рознь, дай мне принести Единство,
Туда, где заблуждение, дай мне принести Истину,
Туда, где сомнение, дай мне принести Веру,
Туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду,
Туда, где мрак, дай мне принести Свет,
Туда, где горе, дай мне принести Радость.

Помоги мне, Господи,
Не столько искать утешения, сколько самому утешать,
Не столько искать понимания, сколько самому понимать,
Не столько искать любви, сколько самому любить.
Ибо во истину, кто отдает - тот получает,
Кто забывает себя - вновь себя обретает,
Кто прощает - тому прощается,
Кто умирает - тот возрождается в Вечной жизни.

Помоги же мне, Господи,
Сделай руки мои продолжением Мира Твоего.

[Maroida]

)
Кстати, Маша как-то выкладывала молитву Франциска Ассизского. Может, пригодится

Господи, сделай руки мои продолжением Мира Твоего,
И туда, где ненависть, дай мне принести Любовь,
Туда, где обида, дай мне принести Прощение,
Туда, где рознь, дай мне принести Единство,
Туда, где заблуждение, дай мне принести Истину,
Туда, где сомнение, дай мне принести Веру,
Туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду,
Туда, где мрак, дай мне принести Свет,
Туда, где горе, дай мне принести Радость.

Помоги мне, Господи,
Не столько искать утешения, сколько самому утешать,
Не столько искать понимания, сколько самому понимать,
Не столько искать любви, сколько самому любить.
Ибо во истину, кто отдает - тот получает,
Кто забывает себя - вновь себя обретает,
Кто прощает - тому прощается,
Кто умирает - тот возрождается в Вечной жизни.

Помоги же мне, Господи,
Сделай руки мои продолжением Мира Твоего.

Спасибо огромное!

[Маша (iva7_7)]

Во благо) Почему-то хочется так ответить )

[Maroida]

Во благо) Почему-то хочется так ответить )

=)))

[Maroida]

Вспоминала сейчас себя год назад, сравнивала с тем, что есть сейчас. Разница глобальная какая-то, а конкретного ничего не могу сказать. Сразу все, и ничего... Бывает так?
Пробую сформулировать. Такое чувство, что с глаз убрали шоры, и вдруг выяснилось, что мир - не только та узкая плоска, которую освещал лазерный луч моего сознания, а много-много больше! Оказалось, мир цветной, а не серо-зеленый, каким мне виделся.
И еще, оказалось, что Бог есть... Я знала, что он есть, когда-то давно, будучи ребенком, знала, но ощущение Бога прошло, сгладилось с тех пор, потерялось в какой-то суете и вечных попытках доказать, что я лучше всех знаю, как надо. А тут вдруг как в детстве - Бог есть... Пока не постоянно, наплывами, толчками, но оно приходит в душу, и так легко жить почему-то.
Вообще, там,  детстве, я была какая-то живая, безусловно любящая, открытая. А потом что-то будто сломалось, сбилось, и единственный выход - залезть в раковинку, спрятать мягкое от всех и выставить шипы. И так жить, задыхаясь в своих рамках. Сортировать людей: ты хороший, а ты плохой, ты мне подходишь, а тебя мы перевоспитаем. Что-то, что сейчас так ясно осознается, так явственно мешает, что мне кажется, это вполне возможно починить, перезагрузить и запустить заново, уже во благо!

[Maroida]

Не, мне нельзя бросать работу, у меня дома такого количества прозрений не случается никогда...

Прошлый пост содержит упоминание о том, что есть в моей жизни момент, в который я сломалась. Прописала и поняла, что давно не дает покоя мне эта мысль, есть в ней что-то.
Если вспоминать себя маленькой, в начальной школе, то я была общительной, с задатками лидера, не боялась общаться со сверстниками и, о чудо, даже с ними ссорилась! Пишу с таким восторгом потому, что после этого возраста не припоминаю, чтобы открыто выражала недовольство и шла на конфликт... Или все заканчивалось слезами. Говоря образно, умение отстаивать свои интересы погребено под тринадцатью годами бесконфликтности и слезомойничества. Да.
Что ж такого произошло в тот момент? Сходу на ум идет только то, что я перестала общаться со сверстниками во внеучебное время, меня не отпускали "в клуб на танцы", я читала книжки и решала домашние задания вместо того, чтобы идти на тусовку со своими одноклассниками. Выходит, мои сверстники вступили в полосу пубертатных изменений, первых конфликтов с родителями, бунтов и прочего, а я так и осталась маленькой послушной девочкой, что не добавило мне популярности среди ровесников и уверенности в себе.
Еще примерно в 10 лет я сменила школу, то есть наш класс полным составом слился в другой класс, в другой школе, и, поскольку я уже была неким мини-изгоем, на фоне расширения горизонтов других моих детских друзей, я отстала безнадежно, и на все семь лет школьной жизни с 5 по 11 классы стала девочкой-ботаничкой. В универе это пошло по накатанной, плюс еще ко мне прицепилась поначалу вампирюга, вгоняющая меня в комплексы своими рассказами о том, какая она супер-герла, подсадившая меня на стервологию, не к ночи будь помянута.  И то, что спустя два с половиной года "дружбы" я ее таки отшила - это чудо, не иначе, какой-то проблеск самоуважения, невесть откуда взявшийся в моем забитом темном сознании, слава ему! И пусть потом к моей еще кровоточащей от незажившей потери психике моментально присосался еще один вампир, стало легче. Но все так же беспросветно.
Потом случилась "любовь", ради которой я перекраивала себя и так и эдак (мы помним все про стервологию и то, что женщина ради близости мужчины "должна", "обязана" и прочий бред), всей душой стремилась к браку, к детям, берегла себя для материнства, и т.д. и т.п. И так добереглась, что в момент надевания на мой палец кольца и официального предложения руки и сердца не почувствовала ничего. Ну правильно, чему там было уже чувствовать, все ж перепахано, перезашито...
А спустя три месяца случилась страсть, разрыв с женихом, бурный непрекращающийся секс в течение месяца, сопровождавшийся истериками и переживаниями по поводу разрыва помолвки и периодическим даванием о себе знать бывшего жениха, депрессия из-за работы, скомканный разрыв, страдания, болезнь, Гимнастика, возобновление отношений, очередной разрыв, бурные продолжительные истерики и ссоры,  "дружба", "секс по дружбе", отторжение, смена работы, совместный съем квартиры в роли друзей, без секса и прочего, и потом уже, после момента затишья - гармония в личной жизни, совместная жизнь как пары, открытая и признанная, котовасия с работой и неприятие того, чем я занимаюсь в принципе, страхи, принятие, распутье...
Сложно сказать, когда появился первый проблеск чувств. Мне кажется, в момент первого разрыва с мужчиной. Было больно, впервые так больно, и боль не уходила. И я училась принимать ее. Боль, ненависть, все то, что лезло, а лезло много. И Гимнастика была применена как попытка заглушить боль. А она обострялась, становилась все ощутимее. И это было хорошо. Я сейчас понимаю, что было хорошо и правильно.
Сейчас пришла ассоциация с поленом: тогда сняли первую, самую грубую кору "мне не может быть больно". Может. Ой как больно... И теперь все больше и больше стружки счищается, уходит. Возможно,  в том полене, которое сейчас сюда пишет, живет Буратино. Или ложка. Или ножка для табуретки. Образно выражаясь. Или я не полено, а куколка, из которой выйдет на свет бабочка? Если она не мумифицировалась за долгую дюжину лет...
Я где-то выше писала, что нащупала что-то. Да, нащупала. Вот оно. И нужно это срезать. Но страшно, ибо будет больно.

[Маша (iva7_7)]

Сейчас пришла ассоциация с поленом: тогда сняли первую, самую грубую кору "мне не может быть больно". Может. Ой как больно... И теперь все больше и больше стружки счищается, уходит. Возможно,  в том полене, которое сейчас сюда пишет, живет Буратино.

Ну надо же! Мне тоже сегодня подобная ассоциация пришла в голову, только про кусок мрамора, с которого отбили грубые крупные куски и начинает вырисовываться какая-то фигура. Или такое ещё - как-будто взяли какой-то большой неподъёмный камень и разбили его на мелкие куски, которые теперь легче поднять и рассмотреть.

Не, мне нельзя бросать работу, у меня дома такого количества прозрений не случается никогда...

То же самое)

[Лаура]

Вспоминала сейчас себя год назад, сравнивала с тем, что есть сейчас. Разница глобальная какая-то, а конкретного ничего не могу сказать. Сразу все, и ничего... Бывает так?
Пробую сформулировать. Такое чувство, что с глаз убрали шоры, и вдруг выяснилось, что мир - не только та узкая плоска, которую освещал лазерный луч моего сознания, а много-много больше! Оказалось, мир цветной, а не серо-зеленый, каким мне виделся.

Да, да. Все именно так!
У меня такие же результаты 

[Maroida]

Накрыло дома, нехарактерно.
У меня в семье считается, что сделать человеку добро не всегда хорошо. Ну то есть, если он к тебе с добром, то да, пожалуйста. Или если он тебе начальник. А вода просто так сделать добро - это глупо. А гадость - "хитро". Ну или не так, а у меня так отложилось. То есть по моему глубокому убеждению, делать людям добро и быть дураком - синонимы. Нет, я не стала делать пакости, я продолжают помогать, когда могу, но чувствую себя после этого использованной. Хотя когда делала, делала от чистого сердца.
Вязала шаль подруге - пусть сама вяжет, будешь ты еще ковыряться с твоим зрением! Бусы для другой - опять за просто так надрываешься. А то, что мне в каф и интересно никого не волнует. Вот если б за деньги, да не вязала, а диплом писала - уважуха и респект.
И я ловлю себя на том, что вот вижу что-то, шкатулку из газетных трубочек, и хочу научиться делать такую же, но подавляющее в себе порыв, ибо а нифига оно мне надо, подарю ж кому-то все равно, и никакого толку, ни развития... И это все не мои мысли, откуда они взялись - не знаю, но не мои. И их нужно отлавливать и не допускать до реализации.

[Maroida]

Сижу в машине с малознакомыми человеком с работы. Раньше бы разрывало от попыток завязать разговор и понравится, сейчас сижу и мне спокойно и неважно, что обо мне подумает эта дама. Чудеса)

[Maroida]

Вызывают в командировку в головной офис, "для выяснения причин расхождений" и бла-бла-бла. И страх, кромешный страх, что будут ругать, будут стыдить, что я такой бездарь и такая дура допрыгалась. И стыдно, жутко стыдно за это все. И страшно. Ну очень страшно. Что делать ума не приложу... Может, все обойдется? А может и нет...
Ну что страшного случится там, в головном предприятии? Меня будут спрашивать, почему считаю так, а не иначе. А мне нечего будет ответить. Я буду краснеть, мычать что-то невразумительное и хотеть плакать.
Могут отвести к главной даме по экономике. Она резкая, иначе б не была главной дамой. Эта резкая дама может попросить меня написать заявление. Ну, то есть с позором выгнать. Так сама ж хочу уйти.
А почему с позором? Потому что это будет означать, что у меня пятно в карьере, что я не справилась, что я опозорилась. Что я неудачница. Придется объясниться с родителями, с родственниками, с теми, кто меня знает... Не могу я четко сформулировать причину своего оцепенения. Наверно, чувствую, что по заслугам... И как с этим со всем внутри себя быть? И, главное, как быть снаружи?
Объективно я плохой работник. Честно будет уволиться. Даже так, съездить, получить по ушам, а потом уволиться. И искать то, что я хочу делать и люблю делать.
Нет, не хочу получать по ушам! Не хочу!
Но как по ним не получить, и чтобы было честно - не знаю...

[Maroida]

Опять сравнение себя с другими: они в такую ситуацию никогда не попадут, они ведь умнее/хитрее/лучше/ ответственней.
А я виню во всем других, не имея смелости признаться себе, что то, чем я занимаюсь совсем не мое, и делать это я не хочу, и делаю это кое-как. Кое-какер, по выражению М.Н. Задорнова. Про меня сказал.
И я все делаю кое-как: учусь кое-как, хоть и на отлично, общаюсь кое-как, хотя и считаю себя хорошим другом, убираю кое-как, работаю кое-как.
Как мне бороться с этим? Если волевым путем не получается...
Бросить все, и пожить на каникулах....

[Maroida]

Спасибо, Мария, за чудесный форум! Если б не он, я не знаю, что было бы с моей жизнью.

Что мешает мне уйти с работы?
1) Страх отсутствия денег: расходы остались, а поступлений пока не предвидится:
2) Страх осуждения со стороны близких: Машка тунеядка, работать бросила, городит херню о том, что запуталась и хочет найти призвание, смешно слушать;
3) Желание спрятаться от реальной жизни, да поглубже, поглубже! В реальности ведь ты не имеешь права ныть и жаловаться, ведь можешь изменить все, что не нравится, ну или почти все, уж работу то точно можно сменить, а мне б только ныть и ничего при этом не делать, и чтоб все жалели, и восхищались мной, восхищались: ай молодец, ай умница, в такой ж*пе живет, но не унывает и т.д., сейчас все именно так;
4) Банальное незнание того, а что дальше? Куда иду, чего ищу?
5) Страх стать неудачницей.
Вроде все. Придет еще что-то - выпишу.
Но уже сейчас, перечитывая вышенаписанное, четко вижу, что ориентиры мои вовне. И там, вовне, я прекрасно знаю где они, если сбиваюсь четко знаю, что слегка повернувшись голову точно отыщу, не прежние, так новые. А внутренние ориентиры погребены под слоем страха, желания заработать очки в глазах окружающих и неуверенности в себе. Ну и сверху шлифовочка из ощущения себя пупом вселенной. Откуда она совсем непонятно, но вот есть.
И повторно возношу хвалу форуму, который учит честности. Эта честность периодически вводит в депрессивное состояние, ибо нельзя ж быть такой тряпкой/сукой/ дурой/ жмоткой и далее в том же духе. Но потом приходит принятие себя. Пока кусочками, и я уерена, что год спустя буду вспоминать себя сегодняшнюю и офигевать от того, насколько ж я была другая, с собой незнакомая. Ведь сейчас такая же ерунда по отношению к году прошлому)

[maryla]

пожалуйста)

[Maroida]

Утро вечера мудренее? Да ничего подобного! Вечером хотя бы спокойна была, сейчас опять в голове раздраи и каша. Вечером точно знала, что уйду, и буду искать себя в жизни где-то в другой сфере, не в офисном мире, или хотя бы Не в экономике. Точно знала, что найду себя в жизни, что не поздно получить еще одно образование, что учиться вообще никогда не поздно! А утром...
А утром пришла в офис, заняла рабочее место и все... И кромешная тьма пала на день завтрашний вне этого офиса. Зависимость, нищета и прозябание. И как мы вдвоем будем жить на одну зарплату? И где проходить практику? И вдруг я никогда-никогда не найду работу себе? И как жить без стажа? Пенсию откуда брать в старости? Хотя как никто отчетливо я сознаю, что пенсии мне не получать ни при каких раскладах, ибо с новой реформой нужно пахать работах на восьми, чтоб заработать себе на пенсию, ну да простите, это все не в тему и вообще неважно.
я не хочу зависеть материально, это ж ужас... "Милый, мне нужны колготки, милый, я хочу в парикмахерскую, любимый, а на поездку на Алтай ты мне дашь денюжку?" Очень хочу на Алтай, читала, что Мария задумала туда ехать в июле. Но до июля я чисто физически не дотяну в этом офисе. Или это все капризы?
И так по кругу, по кругу, по кругу... Невыносимо.