Млечный путь

[Ёlenka]

Бабушка прабабушки по маминой женской линии?

Примерно так это было у меня... "Моя пра-пра-пра-прабабушка по материнской линии, прабабушка моей бабушки Устиньи по материнской (или отцовской)". а вообще у меня были нарисованы все колена, и когда читала, то помнила на кого читаю.

[Анюта]

Я себе тоже схему составила кто от кого и за кем. Но у меня как-то язык не поворачивается сказать, "я отдаю свой голос за эту пра-прабабушку". Тем более, в этом поколении имен почти нет. Хочется конкретики, что это именно за этого предка, а не за другого.

[Анюта]

Как давно же меня не было! Но я рада тому, что могу снова здесь писать!

Спасибо Марии за это пространство, за гимнастику, и за ту полезную информацию. что можно узнать через неё. Спасибо девочкам, которые делятся своим опытом, иногда в трудную минуту их слова попадают точно в цель, в самое сердце, и на этом сердце становится легче.

Сейчас, делая вторую попытку, чувствую себя первоклашкой-второгодницей. Не успела начать, а уже столько пропустила, а снова начинать с начала. Волнуюсь больше, чем в первый раз. Тогда просто не моглось молчать, хотелось выписаться, поделиться. Сейчас немного по-другому. Теперь я знаю волшебную силу форума)))) Если пишешь тут, чтобы что-то отпустило, то нужно быть готовой, что не всё будет гладко. Но обо всём по-порядку.

Есть несколько тем, которые меня действительно волнуют, я переживаю сильно, но я не могу их выписать сразу, мне сначала надо расписаться про менее значительное, если так можно выразиться. Пока мне тяжело быть откровенной в "людном месте", но я прекрасно понимаю, что без этого никак.
Дорогу осилит идущий.

[Katerina Ganina]

с возвращением)!

[maryla]

Дорогу осилит идущий.

точно!

[Анюта]

Так как форум гимнастический, то и начну с гимнастики.
На данный момент гимнастического стажа у меня два с небольшим года. Сейчас период неделания, из которого я плавно выхожу. Причины у себя в дневнике прописала, сюда выложу позже, там не все мысли еще сформировались.
Отчеты писать у меня получается, пока я писала «полтора года с гимнастикой», стаж перевалил за два. Так что буду по мере того, как что-то в голову придет, выписывать. Иногда кажется, да ничего не изменилось, всё так же. А пережевывая какую-нибудь тему, понимаешь, что раньше всё было по-другому. Изменения есть.

Про КД.
Раньше до гимнастики я некоторым подружкам завидовала белой завистью: мне тоже хотелось, чтобы у меня КД были 4 дня, а не 7. Есть у меня такая голубая мечта. Ещё меня напрягало то, что из меня лило, как из ведра. Ну и, конечно же, больной первый день, не без этого.
Спустя два года у меня всё так же  болит живот, только теперь необязательно в первый, может и во 2, может и в 3. Но за собой я отловила такую штуку : живот болит, когда я зря плохо думаю о близком человеке. Иногда стоит переменить мысль и боль тут же проходит. Но не всегда получается отловить какая именно мысль, установка неправильная. Ещё, я теперь не пью обезболивающее, боль можно снять и по-другому. Сесть, максимально расслабиться, если повезёт, то закрыть глаза. Мне становится легче.

Про ощущение тела.
Раньше я знала, понимала головой, что я красивая не всегда, временами, временами очень нравилась себе. Но я очень редко ощущала это сердцем, если так можно выразиться.
Да, у моего тела есть недостатки, блин, но оно красивое, оно такое любимое. Люблю себя иногда поискать от избытка чувств к себе. Тело у  меня одно и другого не будет. Если я себя ощущаю лохушкой последней, то это не я некрасивая, а одежда на мне не очень соответствующая. Я – красотка.

Самое главное изменение, которое произошло – я стала делать гимнастику для тела. Раньше, в первый год практики, я писала об этом, я делала гимнастику, чтобы голову почистить, чтобы наладить пространство вокруг себя, для волшебства, в конце концов.
Сейчас я делаю гимнастику для тела. Потому что с ней оно чувствует себя лучше. Ему комфортнее и спокойнее, больше сил, спина прямее. Я уже даже не хочу ничего лечить гимнастикой, да, были такие мысли и желания. Вот, я буду делать гимнастику, и буду здорова, как космонавт. Не буду. Одной гимнастики мало.

[Анюта]

с возвращением)!

Катя, тебе отдельное спасибо и низкий поклон.
Я свои долги помню.

[Katerina Ganina]

Катя, тебе отдельное спасибо и низкий поклон.
Я свои долги помню.

на здоровье)
прям таки долги)? я уж и призабыла))

[Анюта]

С утра рассуждала на тему, почему не пишется. Ни в свой дневник, ни на форум, тем более. А всё же как хорошо, чего писать-то?
Когда мы пишем сюда, на форум свои переживания, свои маленькие жизненные трагедии , мы пишем для того, чтобы это всё переварить, переработать и сделать жизнь лучше. А если всё хорошо, то что перерабатывать? Все просто и понятно. Сохранить и продлить это состояние форум не поможет.
Поэтому пишется особенно хорошо и резво в период кризиса, когда тяжело.

[Анюта]

Тема, которая не даёт мне покоя и нормально жить многие годы. Это моя невнимательность. Казалось бы, тема изьезжена вдоль и поперек, набила оскомину и т.д. и т.п. Но, видимо, причина глубже. И пока до неё я дорыть не могу.
Да, есть астигматизм, т.е. мне надо время чтобы сфокусировать картинку, которую я вижу. Да, я медленная. Да, я - тормоз. Во всех сферах.
Но я часто допускаю такие косяки, которые вообще не поддаются никакому объяснению. Я где-то чего-то не заметила, немножко перепутала, а по итогу такая фигня, волосы дыбом.
В сегодняшнем моём косяке страшно было не за последствия, а за то, что это вообще происходит. Получается, я сама себе доверять не могу. Получается, мне доверить что-то серьезное тоже нельзя.
А самое главное, на то, что я сама хочу для себя, получается, я не гожусь. Если я так буду косячить, я сама себя не буду уважать. Получается, на серьезное и ответственное место работы в моём случае лучше вообще не смотреть. 

Сегодня пришла такая аналогия, что я живу во сне, не просыпаясь. Глаза открыты, смотрят, но не видят всего. Уши слушают, но не слышат. Эмоции есть, но не все в полную силу . Нет какого-то включения до конца. Как включить пока непонятно.

Пишу не первый раз и не последний. Хочется грязь из этой лужи смыть.

[maryla]

А если всё хорошо, то что перерабатывать? Все просто и понятно. Сохранить и продлить это состояние форум не поможет.

писать, когда все хорошо нужно и важно для передачи опыта и состояния. тому, кому плохо, могут быть ресурсны чужие посты от того, у кого все хорошо и стабильно хорошо. то есть пишешь тогда уже не для проработки, а для того, чтобы поделиться

[Анюта]

Вчерашнее.
 
Сегодня была на семинаре по гимнастике. Вселенная услышала мои мольбы)))  приятно. Приятно, что получилось впрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. С трудом, но попасть на семинар. 
Спасибо большое Татьяне за то, что она приехала к нам,спасибо, что поделилась опытом. Спасибо за волшебный пендель, который я так ждала.
Да, после семинара пришло тотальное расслабление. Настолько тотальное, что я пришла домой и легла спать)))  27 для меня оказалось много. Но иногда нужно.

На данный момент энергия пока бурлит, но я рада, что ко мне снова вернулось чувство вселенского счастья, давненько его не было. Из мгновенного - потянуло читать. Потянуло мурлыкать и потягиваться. Ощущение, что вернулась куда-то, где давно не была. Я снова дома. Эх, давно мне не хватало хорошей гимнастики.
Пока хочется, как можно дольше, сохранить это состояние.

Нужно прописать нюанс, который мне открылся на семинаре. До этого я за ним не следила, просто потому что я на эту тему даже не задумывалась. В среднем и нижнем мирах верхняя сторона стопы ДОЛЖНА ЛЕЖАТЬ НА ПОЛУ. У меня там пока хороший угол.

[Анюта]

После семинара меня волна всё догоняет, хорошая волна.
   Проснулась с утра, тело все потягивает , словно пахала вчера весь день. Отвыкла я. После трёх моих упражнений только нега и удовольствие, а тут тянет. Приятно. Я не мазохистка, но я люблю боль в мышцах после физической активности, она меня всегда радует.
   Снова проснулись желания. Нет, не горы сворачивать, но тропинку положила бы. Последнее время у меня в этом направлении всё потухло и погасло. Энергии на это не хватало.
   Вчера как-то сам собой прошёл мой писательский затык, вчера печатала и печатала. Вчера снова твёрдо решила писать на форум. Мне надо учиться открываться людям, да это тяжело, но надо. Когда ты открыт людям, проще получить от них то, что тебе нужно. Не в смысле потребительства, а если тебе нужна поддержка, то людям в голову не придёт помочь тебе, если они не знают, что тебе помощь нужна.
   Опять же вчера, я открылась немного, поговорив на беспокоющую меня тему относительно гимнастики, стало легче. А если бы открылась до конца? Иногда хочется потрясти свою голову, чтобы там улеглось в более правильном порядке  и положении. И мусор в отдельную кучку отлетел.
Вечером, после семинара, горло болело. Привет, все мои невысказанные мысли. Не можешь высказать - хотя бы выписывай.

[Татьяна Чиркова]

Привет, Анюта! Рада твоим открытиям и что снова пишешь)

[Анюта]

Про сыворотку правды.
   Каждый новый год под бой курантов вместе с шампанским я выпиваю волшебный эликсир, который мне в бокал подливают маленькие волшебные существа. Эликсир действует год, а потом, под следующий бой курантов они обновляют элексир, заменяя его на более подходящий.
   То, что год будет очень волшебным, я поняла ещё во второй половине декабря. Было сильное предчувствие затянуть ремни безопасности, чтобы на поворотах не выбросило из колесницы жизни. 
   На этот новый год волшебники подмешали мне в шампанское сыворотку правды. Благодаря этой сыворотке с глаз сошла розовая дымка, мир  предстал предо мной немного в другом свете, всё тоже самое на первый взгляд, а присмотришься, а все на самом деле не так, как думалось раньше.
   Самым первым слоем вышла тема друзей.  Не могу сказать, что было больно. Я и до гимнастики меняла окружение, поэтому привыкла "если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так...". Просто я поняла, что на этом этапе жизни наши пути-дорожки разошлись. Нет сожалений, нет грусти. Всё так, как должно быть. С другой стороны, я получила поддержку там, где её не ожидала, как минимум.
   В отношениях с мужчиной, да, было больно. В больших розовых очках было куда приятнее, теплее и уютнее. А тут они слетели, и краски изменили цвет. Некоторые участки стали бесцветными, серыми. Другие места стали противоположными по спектру, а что-то наоборот прибавило яркости, красок и местами блёсток.
   Отношения с родителями, родственниками. Туда даже не смотрю. Не готова пока туда смотреть. Но чувствую, что там без моего участия что-то происходит.
   Работа. А тут "смотрю в книгу - вижу фигу". Но очень пытаюсь рассмотреть картинку. Вроде бы картинка одна и та же, но постоянно меняет цвет.

   Элексир только начинает действовать, открывая мир с новой стороны. Да, иногда очень больно и хочется вернуть всё обратно. Больно понимать, что силы были потрачены впустую. Но с другой стороны, я рада, что всё так происходит. Столько высвобождается энергии! Её не нужно тратить на ненужные действия, на ненужных людей. Она тратится на себя любимую и свои нужды. И своя жизнь расцветает новыми красками.