Выписывания в личный дневник не имеют продолжительного действия, попробую выписать тут.
Меня бесит то, что я не могу закрыться или противостоять "видящим" людям. Меня бесит то, что моё прошлое, настоящее, будущее смотрят как кино. Когда я билетов не продавала. Я понимаю, что я не могу противостоять Силе. У меня есть два пути: отзеркалить или пропустить через себя. Отзеркалить я не могу, потому что я не обладаю Силой, а пропустить через себя не могу - задевает.
Задевает потому что я это чувствую, когда копаются в моих внутренностях, а сделать я ничего не могу. Меня бесит, что во мне копаются без моего разрешения, делают выводы, чаще всего не в мою пользу и еще претензии могут выставить. После всех этих копаний у меня такое состояние, словно по мне трактор проехал. Бесит. Как будто в чистый дом в грязных сапогах пришли, а я потом отмываю всё. И каждый раз у меня истерика неконтролируемая. Как научиться не реагировать на это??? У каких сил попросить помощи и защиты?
Послать этих людей на три веселых буквы я тоже не могу, потому что всё делается за спиной, с позволения мамочки и с благими намерениями. Они же мне "помогают". Бесит, бесит, бесит.
Вообще, все гимнастки, мне кажется, обладают Силой. Кто видит, кто слышит, кто еще что умеет. И чем больше стаж, тем более это структурировано. Может быть более осознанно. Понятнее зачем и почему и что с этим делать. Я всю свою догимнастическую жизнь считала, что во мне этого нет и быть не может. Она ж, Сила эта, передаётся по наследству, а у меня никто замечен не был ни в одном роду. Но спустя неделю знакомства с гимнастикой, был у тетки юбилей. У неё дома висит бабушкина фотография, где она еще молодая. Я-то её помню старенькой. Так вот эта фотография перевернула всё моё представление о бабушке. На меня смотрела сильная женщина, с Искрой в глазах. Я всегда думала, что бабушка была как одуванчик. И вспоминая бабушку, я вспоминаю тот взгляд с фотографии, а не живой. Бабушки нет уже 14 лет, но я знаю, что она всегда рядом. Я знаю, что она мой Ангел-хранитель.
До практики я думала, что во мне всего этого нет. Но. Мои желания исполнялись по счёту раз, интуиция моя всегда была хорошей. В детстве, лет десять-двенадцать, я её тренировала к тому же. Без заговоров могла что хочешь заговорить. Всегда лечила сама себя руками. Других четко не хочу. Так вот после начала практики эти всякие энергии я изредка стала видеть, потом чуть чаще. Как комплекс поменяю, жди. Но всегда было невыносимо страшно. Однажды я не спала до пяти утра, билась в истерике от страха, но пикнуть не могла. В какой-то момент я попросила у Бога, чтобы он забрал всё это, потому что моя психика не справляется. Когда она, психика, окрепнет и будет нормально на это реагировать, будет готова, тогда можно возвращать. С третьего декабря тишина, никто не приходит.
Много раз перечитывала статью Маши, что если мы отказываемся от своей Силы, то мы отказываемся от части себя. Согласна, но я пока не могу вынести эту ношу. А может я её себе придумала? Может ничего и нет, просто моя богатая фантазия?
Может поэтому меня так цепляет то, что я не могу закрыться от людей, которые имеют Силу и спокойно ей пользуются? А я свою, если есть, положила в сундук до лучших времен?
Больше года эта тема не даёт мне покоя. Сегодня очередной кризис, потому надо прописать. Может появятся просветления в этом вопросе.