Понимая, что отзыв напишу не скоро, некогда, поэтому сегодня на работе занималась именно его написанием ))
Как-то зацепило меня. На семинаре участники задавали вопросы по существу и не очень. Кто-то, задав вопрос, недослушивал и начинал заниматься своими делами. Кто задавал вопрос лишь бы спросить, отвлечь на себя внимание, но это все про других, а вот и про себя подумалось. Я так же что-то спрашивала, и, в общем-то, я понимала, почему я задаю вопрос и отслеживала, что не всегда что бы получить знания. Но возникали вопросы, которые я озвучивала, зная какой получу ответ. И мне стало интересно, почему же я задаю вопрос, зная на него ответ. Это же не только семинара касается, но и в жизни так же. Что это неуверенность в себе, желание привлечь внимание? Иногда да, привлечь внимание, иной раз, что бы понять, насколько принципиальны те или иные моменты, на что обратить внимание. Но остаются вопросы для подтверждения. Что делать с ними, и откуда эта неуверенность. Похоже, что из детства, когда мама сравнивала с другими, когда мое мнение задавливалось авторитетом. И тема детства всплыла уже второй раз за последнее время. Первый на консультации у Олеси Бондаревой. Ситуация с разводом родителей, с которой не могла справиться я – маленькая девочка, и с которой я – взрослая вполне успешно могу разобраться и принять. К вопросу о вопросе, получается что, захотев спросить вслух, надо бы чуть подождать, если пришел ответ хорошо. Вот, а еще в результате ожидания ответ может придти из вне, и тогда в спрашивание отпадает потребность.
Все чаще всплывает вопрос о честности перед самой собой. Я оцениваю свои действия, суждения, решения на предмет честности. И если даже приходится принимать решения не совсем комфортные, то я не приукрашиваю их для себя, не стараюсь убедить себя, что мне это нравится, просто сознаюсь что так надо в данной ситуации и пока иначе я не готова поступить.
Во время медитации на двузубец всплыли взаимоотношения с сыном, я увидела, на сколько часто в последнее время я орала на него, мне стало стыдно и грустно, что не отследила это раньше, ведь все равно это не приносило нужного результата. Пришло и решение что делать, просто быть рядом во всех делах, вызываемых у него протест, а у меня истерику. И именно такого подхода не хватало мне в детстве. Я чувствую, как ломается эта модель поведения, как будто разбивается стеклянные стенки.
Есть у меня долг, отзыв о консультации у Олеси. И я все-таки собралась его написать. Как-то не сразу удалось установить связь с Олесей, я даже успела подумать, что вдруг и не получится у нас консультация, но все получилось, связь установилась и началась консультация. Запрос у меня был готов еще за несколько дней и не изменился. Одной из первых карт было то, что дает мир – ребенка. Олеся очень осторожно об этом сказала, так как не все рады такому подарку, а я действительно хочу еще ребеночка, но пока муж не соглашается. А запрос был про отношения с мужем, с одной стороны они меня не совсем устраивают, а с другой, я понимаю, что ощущение скорее навязанное, нежели мое (мне нужно срочно было понять что с этим делать). И всплыл развод родителей, с которым я не могла справиться, будучи маленьким ребенком. И как бальзам на душу слова Олеси, что я взрослая могу с этим справиться, и я как - будто вынырнула из застарелой ситуации, я не разобралась с этим до конца, но стала иначе смотреть на уже мои отношения. Это было важно самое важное в тот момент. Было много еще чего, всего действительно не упомнишь, нужно делать запись консультации.
