Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник: мысли, впечатления, эмоции)  (Прочитано 3493 раз)

Akila

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 9
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Всем доброго времени суток :)
Меня зовут Динара, мне 25 лет - четверть столетия :) Занимаюсь гимнастикой где-то полтора месяца, точно и не помню) Пришла к гимнастике через форум Валяевой)
Началось все с того, что у меня начался года 3 назад явный гормональный дисбаланс - начала оволосевать в тех местах, где это свойственно мужчинам - на лице. Помянув чью-то мать, я перелопатила форумы по  приличному гинекологу-эндокриногу и побежала к врачу. На первом же тщательном осмотре и результатам анализов у меня стооолько проблем выявилось по женской части, что ужас-ужас. И киста в яичнике, и матка маленького размера, и спкя, и сами гормоны. Один из них феноменальные показатели явил пролактин - гормон, тесно связанный со стрессом. Да, я была в последнее время на стрессе сильно - на работе совсем все не ладилось, плюс сама и без этого была ужасным паникером - чуть что, так сразу сердце в пятки и мысли: о боже, мы все умрем!))) И началось мое лечение, в том числе и противозачаточными - мне на фоне приема других лекарств было нельзя совсем беременеть плюс снимало проявления избытка мужских гормонов - оволосение, выпадение волос, прыщи) Кожа почистилась тогда, волосы перестали лезть сильно, и я поправилась с 47 кг до 52 кг при росте 165см) Фигура стала более женственной, округлой, перестали торчать кости, щастье) Раньше ела столько, сколько влезало и не набирала вес, зато теперь надо следить, чтобы не переедать)
Когда стала пить таблетки для снижения пролактина, то... это было волшебно) Я стала такой спокойной, меня перестали накрывать приступы дикой паники по мелочам, да и по крупным проблемам тоже) Я кипишевала по любой мало-мальской мелочи, постоянно переживала, нервничала) До сих пор ярко помню момент, когда случилась крупная жопа на работе, и я с каким-то обреченным состоянием была готова к тому ужасу, который должен был на меня накрыть ледяной волной, скрутить узлом внутренности... и ничего) такое спокойствие, даже сердце не стало чуть сильнее стучать) Это было восхитительно, прекрасно и до глубины души потрясающе)
Вспомнив гору прочитанной психологической литературы, где говорится о том, что все проблемы по женской части - это неприятие в себе женщины, я начала активно взращивать эту женщину в себе) На тренинги не ходила, нет) я  искала, что такое быть женщиной, так как мама, к сожалению, не могла этого мне дать. Да и вообще по ее стороне ни одна из 7 сестер не могла дать представления о том, кто такая женщина.  И в этот момент я случайно наткнулась в фейсбуке на какую-то статью Валяевой и подсела на нее) Хотя, думаю, правильнее сказать, что на некоторое время это был мой Путь) Благодаря ей я научилась за собой более тщательно ухаживать - если ты о ком-то заботишься искреннее, то начинаешь его любить, как где-то говорила Валяева) Некоторые ее фразы, такие простые, общеизвестные, которые давно-давно знала, становились для меня осознаниями) Также я вышла на таких известных авторов между отношениями Эм и  Жо - к примеру, Харви, Алан Пиз и другие, - я по-другому взглянула на мужчин, стала относиться проще) Если он не звонит, то или я ему просто так сильно не понравилась, или он сдох)) И все, поэтому он не звонит) Если бы хотел, нашел бы миллион и одну возможность, чтобы позвонить, написать, увидеться. Все остальное - отговорки)
Я стала носить чаще юбки и платья, закинув в дальний угол шкафа джинсы, появилось больше украшений, заботы о себе. Мой бывший мужчина стал говорить о том, что я красивая, прекрасная - и я хорошела еще и от этого) Он стал мне дарить красивые юбки, покупать цветы) Я была умиротворенная и спокойная, такое тихое счастье)
А потом была Эпоха Перемен, время, когда у меня вдруг резко все меняется, много-много событий и ощущение, что находишься посреди бушующего океана, не понимаешь, где небо, а где океан, а где вообще твердая суша. Я ушла с работы, рассталась со своим мужчиной, нашла новую работу, начался какой-то бардак в других сферах жизни, то одно, то другое. И я подписалась на марафон женственности Валяевой - это был для меня тот осторовок стабильности, который мне требовался. Ежедневные отчеты, инсайты, твои успехи в поставленных по марафону задачах...
Ходила я себе такая умиротворенная, спокойная, а потом вдруг стала ловить себя на странных мыслях и чувствах - осуждать девушек в джинсах, мол, женщина должна (!) выглядить по-другому, вести себя иначе и так далее. Еще и тема секса - мол, то низкие энергии, а надо, чтобы эти энергии были на высоких чакрах и тогда секса будет меньше хотеться) А мужчина... нууу, можно его иногда побаловать, понимать его потребности. Специально подчеркнула это - видите, его побаловать и его потребности! А женщине этого не надо) У меня сильное либидо, я люблю секс, люблю доставлять и получать удовольствие, я кинестетик еще и по восприятию мира)
И вдруг однажды оглядевшись, я с изумлением поняла, что как в болоте - стоячая вода, тишина, топь) Я стала какой-то в отрицательном смысле благовоспитанной плюшкой, потеряла свою искру, какую-то дикость, если можно так сказать) По аналогии я стала, как стерилизованная кошка с удаленными когтями - удобная живая игрушка... Такая плюшевая, покорная... Я нашла как-то свой образ Женщины, скорее восприятие -тот же океан, только в штиль - спокойный плес волн, крики чаек и ощущение дикой, пока еще сдерживаемой дикой энергии) Стихия. А я болото. Не океан. Ужас.
И тогда я стала искать то, что поможет мне вернуть энергию. И наткнулась на форуме Валяевой второй раз на гимнастику. Первый раз, когда увидела тему, едко подумала - ну е-мое, какую-то только фигню не придумают, чтобы с людей деньги трясти)) А тут вчиталась, с удивлением поняла, что бесплатно, куча противоположных отзывов и меня это зацепило) И я начала заниматься)
Первый комплекс-  упор на верхний мир, второй, который сейчас - на нижний мир. Я вообще, как оказалось, коряга корягой - нигде не гнется, равновесия никакого совсем) Но нравится это делать, что весьма радует)
Какие у меня были реакции:
1. Японскийбох! - изумленно рассматриваю мелкие прыщи ярко-красного цвета, как советский флаг - с момента приема ОК у меня они пропали, как говорила выше. Чистка, - решила я и успокоилась.
2. Набрала пару кг веса - ну это может жрать надо меньше))
3. Грудь стала чуточку больше, как мне кажется)
4. Либидо еще стало сильнее - или это весна?)))
5. Я стала зубастее, если так можно сказать - из той  мягкой плюшки я становлюсь больше собой, четче очерчиваю допустимые рамки других людей по отношению ко мне. Уже не так заморачиваюсь по поводу того, что могу обидеть своими словами. Если меня пытаются прогнуть под себя, сделать удобной для них, то пусть получают адекватную реакцию.
Пока вроде все)
Думаю делать ежедневный дневник, прописать опять какие-то хорошие задачи для себя - пока по мыслям снова стараться каждый день отмечать что-то хорошее, что со мной случилось, писать свои мысли по поводу отношений М и Ж) завтра попробую сформулировать)

« Последнее редактирование: 17 Апрель 2014, 04:10:04 от Akila »
Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник: мысли, впечатления, эмоции)
« Ответ #1 : 17 Апрель 2014, 10:55:03 »
добро пожаловать!
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Akila

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 9
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Дневник: мысли, впечатления, эмоции)
« Ответ #2 : 18 Апрель 2014, 02:02:09 »
Сегодня я ставлю для себя цели или скорее задачи на некоторое время, на месяц - как где-то говорилось, нужны 21 день, чтобы закрепились привычки. Итак, что я хочу:
1. Довязать свою шаль) http://kruchcom.ru/wp-content/uploads/2011/11/51.jpg - вот такую вяжу который месяц и все никак не могу закончить. Она у меня будет не белой, а серой, цвета "легких сумерек", если судить по этикетке на пряже.
2. Каждый день находить для себя что-то прекрасное, радостное.
3. Каждый день что-то делать для себя.
4. Благодарности
5. Мои мысли по гимнастике, что она мне дает.

1. Связала сегодня один крупный элемент, весьма успокаивает меня вязание крючком, как какая-то своя медитация.
2. К прекрасному можно отнести вкус некрепкого черного кофе без сахара с меренгами. Глоток кофе и кусочек тающей меренги - отличное сочетание вкусов. Еще прекрасное - это погода. Солнечная, теплая и небо голубое-голубое и такое бесконечное)
3. Для себя я сегодня ногти накрасила- они теперь малинового цвета) люблю очень, когда руки ухожены - мягкая нежная кожа, аккуратно накрашенные ногти бордового, темно-розового ,серебристого или перламутрово-розового цвета. Именно в таком порядке люблю эти цвета.
4. Благодарности у меня сегодня:
- Коле - мужу моей подруги, который заметил меня на остановке и подвез до дома) Так приятно было, особенно при той пробке, которая сегодня была) Так что я с комфортом и приятной компании доехала до дома.
- Большая моя благодарность моему коллеге Диме - он мне вчера сделал мои любимые бусики - жемчужины, соединенные между собой цепочками. Цепочки порвались в  паре мест, а найти замену так и не могла, хотя раньше куда не плюнь везде продавались. А коллега мой запаял цепочки и вернул бусы)
- Спасибо моей маме за ужин -  для меня важно, чтобы меня ждали дома, была готова еда, тогда я чувствую себя нужной, любимой. Меня ждут. Это важно.
- Еще спасибо Стасу - моему кармическому учителю) У нас с ним несколько лет назад были страстные, искрящие отношения, которые доставляли не только бурю положительных эмоций, но также и отрицательных - общаясь одними словами, оборотами речи (как говорили общие знакомые, с кем мы общались по сети в переписках - мы так похоже говорили, что создавалось впечатление того, что мы - один человек), одна манера общения, я с ним не понимали друг друга вообще, из-за какой-то мелочи постоянно возникали скандалы. Сначала он бешенно меня любил, а я позволяла любить, а затем вдруг все переменилось - я влюбилась как кошка, а он охладел и показал свою сущность. Или отзеркалил меня, что будет правильнее. Уже потом, на холодную голову, я четко увидела во всех его поступках свое собственное поведение. Я столько уроков прошла с ним, что можно было давать медаль "За мужество" и "Ветерану сражений". Я благодарна Станиславу за то, что он как увеличительное стекло выявил все мои недостатки и слабые стороны. И до сих пор идет наше общение. Думаю, что как только я полностью пройду все то, чему должна от него научиться, то закончатся наши отношения. Это больно порой, тяжело, но необходимо, как горькое лекарство.
- Спасибо сестре, что принесла мне вкусных печенек)
5. Гимнастика. Я чувствую и вижу, что изменилась моя грудь) Она стала более упругой, немного больше по размеру и не так уже любит находится в бюстгалтере) Дома я обязательно снимаю, на работу ношу тогда, когда точно под одеждой видно, что я без него буду. А при учете специфики моей работы - все коллеги и 95% клиентов мужчины, - это весьма щекотливо)

Вообще хочу который месяц купить себе орхидею с белыми, сахарными цветами. Чего не куплю? А так у меня деньги то одно купить, то другое, то у врача несколько тысяч выложить, то на таблетки, то еще что) В мае точно куплю - как получу зп, так сразу в цветочный за орхидеей) Я хочу назвать ее Белоснежкой или Марципаном, как увижу, то пойму, какое имя ей больше будет подходить)





Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы)

Akila

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 9
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Дневник: мысли, впечатления, эмоции)
« Ответ #3 : 18 Апрель 2014, 02:54:54 »
Хорошие мысли:
Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. Когда тебя раздирает от боли, тебе уже всё — всё равно. Совсем. Хочется просто тепла и заботы. Любой заботы, от кого угодно. Хоть от кого-нибудь… Хочется почувствовать, что хоть для кого–то ты ценен. Хоть чуть–чуть… Хоть самую малость. Хочется просто чувствовать. Эмоциональная смерть — это когда ты очень хочешь, но больше не можешь… любить. В принципе не можешь, сохраняя огромное желание. Огромное, пожирающее тебя… желание.

© Анхель де Куатье «Яблоко Евы»

Мы делимся тем с окружающими, что в нас есть. Я не могу другому дать счастья, пока его не будет во мне в достаточном количестве, чтобы хватало и мне самой и я могла этим избытком поделиться. Нет плохих людей, есть несчастные люди.
Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы)

Akila

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 9
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Дневник: мысли, впечатления, эмоции)
« Ответ #4 : 19 Апрель 2014, 04:07:12 »
Сегодня у меня поток мыслей на разные темы :)
1Заметила, что у меня внизу живота, слева, где находится киста, стало побаливать ежедневно - недолго, но заметно. Надеюсь, что это признак того, что она проходит, хотя это вряд ли - она дермоидальная, из такой ткани, как наши волосы и ногти) Но чудеса всегда случаются, даже если в них упорно не верить)
Когда я вхожу на свой Путь, обретая энергетически сильное спокойствие, уверенность, то обязательно что-то приятное постоянно происходит - мне попадаются счастливые билетики, удается быстро и просто решить какие-то проблемы, даже получается так, что из кармана достаю мелочью ровно ту сумму, которая требуется, к примеру, 17 рублей) На такие мелкие чудеса обращаю внимание и понимаю, что я сейчас иду правильно, выполняю свою роль.
Еще сильно для себя практикой я считаю благодарить всех и вся честно, искреннее, от души, так что потом от этого чувствуешь такое тепло в груди, такое счастье,  что засыпать легко и радостно, и просыпаешься в хорошем настроении. Главное, именно искренность, не для галочки сказать Вселенной спасибо за здоровых и живых родителей, за то, что в моей жизни сейчас - хорошая работа с коллективом, исполнение каких-то пусть и мелких, но все равно таких важных мечтаний)
Еще, думаю, важно все же уметь радоваться приятным мелочам, не принимать как должное,  воспринимать каждый миг своей жизни как чудо :) Ну можно раз в день, неделю остановиться и оглядеться, увидеть все то, что тебя окружает) Порой это вызывает сильное удивление)
Про изменения от ОШО:
Если же вы сделаете хоть одно изменение, за ним последуют миллионы.
Причины внутри, снаружи только Оправдания.
Вы можете изменить всё внешнее окружение, но ничего не изменится, если внутренний мир останется прежним. Внутренние установки будут создавать всё ту же модель вновь и вновь, потому что человек живёт от внутреннего к внешнему. Вы всегда носите свой ад или рай в Себе.
Как паук несёт в себе паутину. Куда бы паук ни пришёл, он тотчас распространяет вокруг себя свою паутину.
А когда паук хочет идти дальше, он вбирает паутину в себя. Куда бы вы не пришли, вы тотчас же Создаёте вокруг себя свой образец.
Поймите, ВСЁ зависит от Вас.
Поймите, ибо от этого зависит Ваша Трансформация.
Если в вас ад, то куда бы вы не пришли, вы всегда создаёте вокруг себя ад.
Ад и рай — не географические понятия, они Не существуют во внешнем пространстве.
Они существуют в пространстве Внутреннем.



Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы)

Akila

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 9
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Дневник: мысли, впечатления, эмоции)
« Ответ #5 : 22 Апрель 2014, 03:34:34 »
Еще есть изменения во внешности, обратила внимание:
1. прошли прыщи
2 набираю вес - причем в той области, где никогда ничего не менялось - в области талии. стала расплываться, появился животик
3 огрубели локти
4 ноги немного постройнели

В эмоциональном состоянии стало на все пофигу. Надоели все эти глупые игры, хочется пожать человеку руку и пожелать далекого, счастливого пути.
Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы)

Akila

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 9
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Дневник: мысли, впечатления, эмоции)
« Ответ #6 : 24 Апрель 2014, 03:23:02 »
Два дня не могла эмоционально приступить к гимнастике - было какое-то отвращение к нижнему миру, не хотелось категорически в нем быть. Я постоянно в нем заваливаюсь, шатает, бросает в жар. Но не поэтому не хотелось - от мыслей только передергивало. Сегодня сделала. Смогла спокойно сделать 3 упражнения по 3 раза без моих потерь равновесия)) И не так бросало в жар.
Еще кот  прибегает ко мне, когда я в нижнем мире. То лезет целоваться, то рядышком просто сидит. Сегодня просто сидел.
Подметила за собой, что постоянно непроизвольно напрягаю плечи, выдвигаю вперед, "набывачиваюсь". Посадка головы еще не ахти - выдвигаю голову вперед и вниз. Стараюсь держать ровно шею, разворачивать плечи, но что-то меня постоянно напрягает, хотя довольно спокойна в последнее время. Надо покопаться в своих тараканах, вдруг какого интересного найду :)
Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы)

Akila

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 9
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Дневник: мысли, впечатления, эмоции)
« Ответ #7 : 03 Май 2014, 05:09:02 »
В который раз себя поймала на том, что упражнения на правую часть даются мне сложно -я заваливаюсь, нога каким-то странным юзом идет. Говорят, что правая сторона - это мужская сторона, тогда, получается у меня с ней проблемы. Теперь осталось разобраться - это проблема с моей мужской составляющей или с внешними мужчинами.
Что меня радует - ноги немного становятся стройнее или мне так кажется.
Что заставляет волноваться - набор веса. Я привыкла, что у меня вес раньше держался не выше 49,5кг, сколько бы не ела, как бы лениво не лежала на диване. Теперь после гормональных таблеток вес скакнул вверх до 52,5кг, теперь еще на один килограмм поправилась и все это стали замечать.
Теперь мрачно думаю о том, что надо сесть на диету.
Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы)

Akila

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 9
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Дневник: мысли, впечатления, эмоции)
« Ответ #8 : 12 Май 2014, 01:27:06 »
Сегодня решила выстроить базовое положение по зеркалу - до этого меня правила сестра, которую тоже на гимнастику сподвигла :) Попутно про сестру - у нее от гимнастики все хрустит)
Так вот, начала выстраиваться по зеркалу и увидела, что у меня торчат лопатки (при определенном усилии плеч при как бы так прогнуться в груди, то уходят, вжимаются в спину), а также правое плечо у меня странно подается вперед и не распремляется - срочно к остеопату, да. Выстраивалась, стояла в базовом положении, чувствую, как ноет плечо.
Еще у меня ямочки на пояснице появились) А их точно не было, потому что одно время страдала, что их нет)
Недавно на днях меня развезло на сопли-хандру, что я никому не нужна, я одинока и бла-бла-бла. Это было явно гормональный наплыв, как бывало иногда перед месячными - такая печаль, что сижу и просто плачу. Встряхнула себя, поспрашивала - чего ною, чего на самом деле хочу, и успокоилась.
Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы)

Akila

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 9
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Дневник: мысли, впечатления, эмоции)
« Ответ #9 : 11 Октябрь 2014, 01:12:40 »
Давно не писала совсем, не было каких-то интересных инсайтов)
Одно из недавних про эпиляцию и болевой порог:
Я всегда гордилась тем,что у меня высокий болевой порог и восковую эпиляцию, даже глубое бикини, делала без особого дискомфорта, ну так, немного неприятно, болтала с мастером недрогнувшим голосом) И вот крайние два раза... о, господи!) Мое тело ощутило, прочувствовало по всей зоне, как из него выдирают кучу волос с корнем! Я первый раз за все годы заорала от неожиданно сильной боли, моя косметолог едва не родила раньше срока)) потом проверяла - действительно, обострилась чувствительность, лучше чувствую легкие прикосновения)
Еще также стала участвовать с июля в расстановках у Сергея Светлова (в Новосибирске). Он сказал,что я весьма чувствительна, чутко реагирую,участвую в каждой работе. Только я так устаю от этого, как будто целый день мешки с картошкой грузила. Один раз вообще мгновенно уснула за столом между работами,  как выключило) И к чему я это говорю - после каждой работы мне до жуткого зуда в теле хочется тут же начать делать гимнастику) Ощущение, что на меня много всякого налипло, а гимнастика - это вода, которая все это лишнее с меня убирает)
Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы)