Захожу на форум редко в последнее время, читаю совсем понемножку. А тут вдруг почувствовала, что соскучилась по своему чудо-дневничку. И еще желание огромное появилось - расписать, подытожить, поделиться событиями и радостями своей новой жизни.
Я явно родилась под счастливой звездой. Мне удалось сейчас, в 23 года устроиться в жини так, как еще 5 лет назад я и мечтать не могла. И главное в этом нынешнем устройстве - внутренне сострояние гармонии, спокойствия, уравновешенности, свободы, радости, уверенности и искренности. Да, о такой правдивости перед собой и окружающим миром я не могла бы и мечтать! Знать не знала, что приду к этому состоянию и проживанию. А сейчас это - моя реальность.
Я живу в прекрасном доме среди прекрасных людей. Я занимаюсь делом, в котором реализуюсь очень глубоко и свободно. Я делаю массажи, совмещаю остеопатию и другие подходы к работе с телом. И люди благодарны за то, что я для них делаю!! И я правда счастлива, потому что наконец интуитивно начинаю чувствовать свое направление. Нечто собственно мое, близкое мне и глубокое, обретает очертания. Руки свои очень люблю. Они такие сильные теперь, знаю по воздействию на себя.
А вот еще месяц назад, в критический период я чувствовала глухое внутреннее сопротивление "не хочу работать руками!", упорствовала и требовала отдыха. Сейчас же гораздо приятнее именно работать. А отдых у меня конечно был в этом месяце. Такой отдых, с острым отитом (который был не иначе как обострением последних оставшихся детских и взрослых обид), жизнью у бабушки на даче всем женским составом моей семьи (а там не только отит, а еще и мооре), а также разбором базовой родовой программы, на которой зижделась совершенно вся моя прежняя жизнь - от 0 до 23 лет. Об этом событии я расскажу подробно.
В результате глубокой телесной проработки я узнала вот какую историю. Сказать узнала - это ничего не сказать - я прочувствовала ее клеточками тела, фибрами души, в общем, всем, что у меня как у человека имеется. Я была своим прадедом по материнской линии. Прадеду оторвало ногу на войне и он погиб. Не хотел, страстно желал жить, вернуться в семью, к жене и дочке, а погиб. Знание и проживание его смерти пришло ко мне изнутри. В нашей семье никто не знает, что случилось с прадедом - он пропал без вести на фронте в 1940, моей бабушке не было и года от роду. Ходят слухи, что подорвался на мине. Моя собственная физическая нога в процессе терапии болела жутко в тазобедренном суставе, я потом приращивала её, положа свою ладошку на сустав. И в результате стала целостным человеком и даже с ногами, а не тем, чем была до самоисцеления. (а Иришка, моя ясновидящая подруга, как раз за пару часов до этого события диагностировала, что ноги у меня живут отдельно от тела, и я с ней даже соглашалась - чудеса да и только))
Что я осознала в результате проживания наглой смерти прадеда? Расписать это гораздо сложнее, чем осознать, потому что осознание случилось в считанные минуты и такой лавиной, что изменило все во мне. Но я постараюсь написать все.
В какой-то миг я почувствовала, что вот же! - круг замкнулся на мне. Аккуратненькое такое родовое коло наконец-то улеглось. А то петляло как попало, наперекосяк через поколения моей бабушки, мамы и мое собственное даже немного. И все, что я получила в наследство, копила, а потом разгребала, - наконец-то я освободилась от всего этого!!! И все стало на свои места, и все мучения и несуразицы рассыпались, развеялись прахом.
Прадед не вернулся, бабушка росла в черти-каких условиях войны и безотцовщины, и с тех пор пошла аккумуляция, скажем так, родового негатива, - озарение вспыхнуло и я поняла, откуда у всех бед, доставшихся мне, растут ноги (или не растут).
Наконец-то канули в небытие бесконечные обиды на мужской род (когда-то было у меня их ого-го!), я разгребала с гимнастикой долго. А еще остыло и поуляглось жгучее желание поскорее раздобыть себе настоящего мужа, дабы переложить на него совершенно все мое неумение стоять на ногах, идти по жизни самостоятельно и полагаться прежде всего на свои силы. Нога, которую мне оторвало, или прадеду моему, даже не знаю, как правильнее сказать, - эта нога у меня отвечала за умение жить в мире собственным ресурсом, без отчаянного подсознательного стремления уцепиться и повиснуть на чьих-то крепких плечах. И у меня ноги этой левой, а отчасти и правой, с точки зрения энергии, не было. И жизненно необходимо было отыскать если не мужскую часть себя - ее оторвало с концами с потерей ноги и смертью прадеда - то хотя бы какой-нибудь эрзац в виде земного мужчины. Но что же я искала, и что могла найти, не имея никакого представления о том, в чем нуждалась? Я уже успела заметить, что мне везло на женатых или пристроенных уже, или не замечающих меня в упор, - эх, вот влекло к таким, иногда на беду. Но чем дольше с гимнастикой, чем больше событий дивных на ее фоне, тем здоровее влечения, тем сильнее иммунитет, тем спокойнее и ровнее отношение к событиям, тем увереннее собственная позиция.
Еще из процесса: я помню свою горячую обиду и чувство несправедливости - оторвали конечность и бросили мучаться в этом мире, а мне горько было от этого, отчаянно-бессильно. Ну как так жить?! Я проецировала это чувство на своих родителей - родили дочу и так недолюбили, и так не позаботились, нехорошие такие - оказывается до последних дней это во мне имело место быть, незаметно, исподволь.
И еще была прадедова обида на бога за преждевременную смерть. Какой подвох... И я знаю, что эта обида перешла ко мне как страх перед неизвестным будущим - как там страшно, я даже видеть далеко не могу...
А потом сами собой пришли слова: "Боженька, на все твоя воля" и десятки раз я их повторяла, чувствуя, что прадед умирает, и вот мы вдвоем, и он, и я, возвращаемся к богу...
А потом я исцелила себе ноющую ногу, и сказке конец))
А дальше уж пошла совсем новая моя жизнь.
